Михаил Задорнов

Большой концерт

© Задорнов М. Н., 2017

© «Центрполиграф», 2017

От редактора

Не всем в этой жизни посчастливилось попасть на концерт Михаила Задорнова. Почувствовать на себе, как действует магия смеха, которой он мгновенно, начиная со вступительных слов, окутывает зал. Увидеть, как потом, в течение всего концерта, по нарастающей, с галёрки, от темы к теме, от шутки к шутке всех накрывает волна смеха. Задорнов заставляет каждого из зрителей не просто хохотать, но удивительным образом освобождаться от своих комплексов, обид и проблем, не забывая о них а, наоборот, заостряя на них внимание. Понимать и чувствовать то, на что раньше не хотелось тратить душевные силы. Задумываться о главном, чего раньше просто не умел или не считал нужным делать.

Конечно, сейчас есть возможность посмотреть концерт Михаила Задорнова по телевидению и в Интернете. Но цензура в нашей стране никуда не пропала, она просто видоизменилась, и, как показывает опыт, не в лучшую сторону. Сам Михаил Николаевич охарактеризовал эти перемены так: «Появился новый вид цензуры в России. Раньше была кастрация, а теперь фильтрация».

Поэтому мы предлагаем вам книгу, составленную из никогда не публиковавшихся частей архива концертов Михаила Задорнова. Взяв в руки это издание, вы побываете на Одном Большом Концерте замечательного и любимого всеми писателя и сатирика.

Книга выстроена по тому же принципу, что и многие концерты Михаила Николаевича. Здесь впервые вы прочтёте наиболее полное собрание шуток, входящих в разделы концертов «Только наши» и «Знаете ли вы, что…», вспомните шутки «лихих девяностых», над которыми и теперь смеются дети, рождённые уже в иную эпоху (при условии, что внимательно читали хорошие учебники по истории). Например, выражение «За такие слова, уважаемый Александр Сергеевич, и по памятнику схлопотать можно!», пущенное в народ на концерте в 1993 году, и сейчас бытует в творческих молодёжных кругах.

Но самое главное – в этой книге мы надеемся сохранить тот заряд энергии и творческого отношения к жизни, который каждый зритель может получить, только побывав на концерте Михаила Задорнова.

* * *

Каждый концерт Михаил Николаевич начинает со вступительных слов. Но самую первую часть выступлений почти никогда не показывают в эфире, даже не всегда записывают на телекамеру. Вступления редко сохраняются в расшифровках концертов. И всё же они очень важны: ведь именно так Задорнов настраивает зрителей на свою волну, именно так за считаные минуты он становится своим, родным, близким человеком, которому доверяют. Именно так, по взрывам смеха, Задорнов начинает чувствовать зал и подстраивается под своих «собеседников»…

Перед концертом в 1992 году один из зрителей сказал: «Без смеха прожить очень сложно. Задорнов – молодец! Он помогает нам пережить тяжкие времена». Сейчас 2016 год. Большинство зрителей и сейчас подпишутся под этой фразой. Оказывается, мало что изменилось с тех пор.

Итак, мы отправляемся в путешествие по концертам Задорнова. А нашим гидом станет конечно же он сам. Его пояснения будут выделены в тексте курсивом.

Глава 1. Подниматель пингвинов

Вот как начинался один из концертов в 1992 году…

Добрый вечер, добрый вечер, уважаемые дамы и господа! (Тишина в зале.) Понятно, не реагируете… Тогда – добрый вечер, товарищи! (Аплодисменты.) Вот времена настали, непонятно, как обращаться к зрителям… Какие мы друг другу товарищи? Наверное, теперь правильнее будет здороваться так: «Добрый вечер, дамы и господа, бывшие товарищи!»

Практически все мои концерты снимает телевидение. Об этом я всегда предупреждаю публику заранее.

Теперь телевидение вырезает меньше, чем раньше, поэтому имейте в виду, вас тоже покажут. Причешитесь! Кто пришёл не со своими мужьями, отсядьте! А то большие скандалы потом бывают, имейте в виду. Телевидение вообще очень коварно…

Сейчас я в основном работаю с РЕН ТВ, и вот почему. Мы во взаимоуважении находимся с этим телеканалом. Большие каналы очень боятся моих шуток. Если концерт заснимет Первый, из всего пятичасового вечера покажут минут тридцать, Второй – секунд восемь. А РЕН ТВ показывает много и довольно часто. В 2004 году даже был такой случай.

Телевидение имеет право показывать меня без спроса, потому что все отснятые материалы принадлежат им. Я довольно долго тогда пробыл в Латвии, и, когда вернулся, уже на таможне понял: меня показывали так часто, что довели народ до какого-то нервного состояния. Таможенник грустно-грустно на меня посмотрел и говорит: «Вы и тут тоже…»

Опоздавшие зрители иногда тоже становятся участниками концерта.

…Очень интересно наблюдать за опоздавшими. Они подходят почему-то сначала сюда, к сцене, долго смотрят на билеты, потом в зрительный зал на лица… Что-то сличают, как будто у них там на билетах фотографии наклеены… Потом идут сгонять. Сгоняемые на них шикают, остальные шикают на тех, кто шикает… В результате зал начинает жить собственной жизнью.

Извините, вот вы вдвоём на одно место идёте… Хотя да, садитесь, вы уместитесь… Вот ещё две девушки подошли. Ничего, что я раньше начал, не дождался вас? Вы сядете, я повторю всё, что говорил. Это не ваши молодые люди идут? А, нет, это Комитет…

Власти довольно долго пытались контролировать каждое моё слово.

…Я выступал тогда в Кремле, и перед концертом за кулисы пришли два фээсбэшника. Говорят: «Просьба слово «Путин» на сцене не произносить». Я классно ответил: «Это нецензурное слово?» Они замялись, и, когда уходили, я им вдогонку кричал: «Буду говорить! Это хорошее слово…» На следующий день прислали сотрудников поумнее. Видимо, прошедших отбор. Они были сообразительнее, начали издали меня пугать. «В зале будут два представителя ФСБ». Я говорю: «И что?» – «Они будут за вами записывать». – «Мне что, говорить медленнее?» Это было, кажется, в 2004 году.

А ещё раньше, году в 2000-м, перед выступлением в Кремле фээсбэшники тоже просили меня не говорить слово «Путин» в концерте. Тогда я их совсем огорошил. Спрашиваю: «А «задница» можно?» – «Да. А что?» – «Что ж, у вас «Путин» страшнее «задницы» получается?» С тех пор больше ко мне никто не приходил…

На мои концерты всегда собиралась публика разных поколений.

Моего возраста обычно приходят такие хорошие пары, сразу видно, любят друг друга… Им дети купили билеты, зная, что концерт у Задорнова долгий, домой они придут не скоро… О, как молодёжь на задних рядах обрадовалась. А многие задумались: может, действительно так? Да, зря я правду в лицо сказал…

Но приходили не только люди старшего поколения, но и молодёжь, а потом стали приводить даже детей. Пришлось включить во вступление и такие слова.

2004

Если есть дети в зале, пожалуйста, детишки, поспите. На каждом концерте приходится повторять эту просьбу, потому что я же вроде считаюсь сатириком, о нашей жизни буду рассказывать, а у детей должно быть светлое детство. Кроме того, мой голос их раздражает, и я им быстро надоедаю, они начинают друг с другом в прятки играть. Родители их ищут, остальные смотрят, нашли или нет… А я этому процессу мешаю…

В каждом концерте я обязательно говорю несколько слов о себе. Когда я стал известен, собралось довольно много забавных историй, связанных с моей популярностью, довольно часто с них и начинался концерт. Но они уже не раз публиковались, поэтому сейчас я решил представиться несколько другими словами, которые редко звучали со сцены.

2006

…Меня называют или писатель, или сатирик, или актёр, или выступальщик. И вот наконец-то я понял, кто я на самом деле. Нашёл правильное название своей профессии.

В России есть очень интересные профессии, которых нет в других странах. Например, вязальщик парашютных строп. Да, есть и другие уникальные способы зарабатывать деньги… Но есть одна профессия, которая мне очень нравится. В Антарктиде она существует на том участке, который принадлежит России. Называется профессия «подниматель пингвинов». Дело в том, что пингвины никак, как, впрочем, и все мы, не могут привыкнуть к тому, что делается над ними в небе. Мы же тоже не можем понять, чего у нас наверху делается… А там всё время летают самолёты. Пингвины запрокидывают голову, смотрят – ё-моё… – и бум, уже лежат. А сами подняться не могут. Тогда выезжает человек и поднимает пингвинов. Вот я и есть тот самый «подниматель пингвинов».

А если серьёзно, я – журналист, и рассказываю то, что вижу. Раньше это называлось «акын»: что вижу – то пою. Это журналистская работа, просто подготовленная так, что людям становится весело, смешно, – вот и всё.

Я ничего не придумываю, я формулирую то, что думают многие, но они не знают, что они так думают…

2009

Да, во многом, что касается нашей истории или этимологии языка, я – любитель! И всё же: Ной тоже был любителем, но он построил ковчег, который спас человечество. А учёные изобрели «Титаник».

Бывая на гастролях в разных городах России, я часто начинаю свои концерты с нескольких впечатлений или воспоминаний о том городе, в котором выступаю, и люди в зрительном зале сразу начинают улыбаться, у них теплеет на сердце… Правда, нередко приходится начинать и с саркастических реплик.

ПОДОЛЬСК 2002

Меня давно связывает с Подольском дружба. Когда я был ещё не так известен, приезжал сюда… Однажды даже оказался гораздо умнее своих коллег – не стал участвовать в концерте, организованном существовавшей тогда в Подольске финансовой пирамидой под названием «Властилина». Случай смешной был с этой «Властилиной». Мне звонят и говорят: «Приезжайте выступать». Я спрашиваю: «А сколько заплатите?» – «15 тысяч долларов». – «Это несерьёзно». – «А сколько вы хотите?» – «Три». – «Это несерьёзно». – «Ну, если вы такие деньги платите, значит, это дурь какая-то».

Раньше-то я про «Властилину» вообще не слышал, за границей был. И вдруг мне звонят и даже не уговаривают, а ставят перед фактом: «Вы завтра у нас выступаете!» Вообще не интересуясь, чего я хочу, чего не хочу… «Будете у нас выступать!» – и всё! Я говорю: «Не могу завтра выступать». – «Как? Почему?» – «У меня баня завтра». – «Я вам плачу 23 тысячи долларов». – «У меня баня». – «Но у нас за такие деньги даже Ульянов выступал». Я горжусь своим ответом: «Первый или второй Ульянов?»

Коллеги даже тогда порадовались… У них такое счастье было написано на лице: хоть кто-то не заискивает, не унижается из-за денег.

ХАРЬКОВ 2004

Я заметил – везде: и в Белоруссии, и на Украине, и в России – реакция зрителей одинаковая. Сделал вывод: мы – это один народ, а наши правительства – это другой народ.

УКРАИНА 2006

После того как мне открыли въезд на Украину, я здесь бывал несколько раз, последний – в июле. У меня здесь живут очень хорошие друзья, они вообще-то учёные: филолог один, историк, археолог… И мы с ними встретились здесь в июле. Я сделал один вывод: на Украине люди перегрелись. Здесь многие всерьёз думают, что что-то зависит от политики. Так нелепо смотреть на это, когда так думают интеллигентные люди. Вот сидим в компании, разговариваем. Всё спокойно. Разговоры о том, какие раскопки ведутся, об истории нашей… Я эксперимент провожу – вбрасываю одно слово. Вбрасывание делаю за столом: «Ющенко». Через пять минут все передрались… Сумасшедшие люди.

А ещё у меня здесь семья друзей живет, закончили вместе Московский авиационный институт. Они по распределению уехали сюда. У них есть собака. Извините, в таких случаях говорят честно – сука. Так вот для вязки привели кобеля, и хозяева кобеля у хозяев суки спрашивают: «Вы за кого голосовали?» Какое ваше собачье дело??? Ты привел кобеля для случки, какое это имеет значение??? Мои друзья говорят: «За Януковича». Те развернулись и пошли домой, и кобеля увели. Мои друзья им вслед кричат: «Но наша сука-то не голосовала за Януковича!!!» А те бурчат: «Сами вы суки, что за него голосовали…» Мне так жалко людей, которые искренне верят, что выборы что-то решают в жизни человека.

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 2007

Я люблю выступать в Питере, в этом зале, уважаю всех, кто здесь работает. Ко мне подошла администратор, попросила задержать концерт, потому что ещё 15 человек в буфете, и без них никак начинать нельзя. Видимо, это её родственники… Но потом пришла, сказала: «Начинайте, они не придут на концерт. Им понравилось в буфете». Поэтому мы начнём без них.

Попса может организовывать «фабрики звёзд», даже «конвейер звёзд», или «инкубатор звёзд», в конце концов. В юморе это невозможно. Чем всегда был замечателен Жванецкий? Как ему пелось всегда с юмором, так он и поёт, как соловей, как свободная птица в полёте. Юмор нельзя производить.

Слово «звезда» образовалось из двух слов «свет» и «да». Это сокращение от «дающая свет». А английское слово, которое сегодня употребляется, «стар», произошло от древнего слова. Означало это слово – «тыр», то есть дырка. Предки англичан считали, что небосвод затянут темной тканью, там дырки, вот это и есть звезды, оттуда свет идёт. Поэтому «суперстар» – это супердырка.

СИМФЕРОПОЛЬ 2008

Слушайте, я потрясён – такого количества гудков на улицах я не слышал давно ни в одном городе. Вы, наверное, не замечаете, как гудят на улицах? Невозможно в артистической находиться. Я последний раз такое количество гудков слышал в Каире. Но там ослы по улицам ходят… Нет, я не имел в виду сейчас ничего. Какая-то нервная обстановка в городе… Поэтому мне обязательно надо сказать вступительные слова какие-то, чтобы мы всё-таки друг друга понимать начали.

У меня есть друг. Он всегда в плохом настроении. Он все время смотрит телевизор, читает газеты. А я обычно в хорошем настроении. И у нас все время споры с ним. Он утром мне как-то звонит, говорит, слушай, такой ужас только что по телевизору ученые рассказывали: они посчитали, в 2012 году Земля встретится с каким-то астероидом, и кирдык неизбежен! Я говорю, да ладно, не волнуйся за 2012 год, я тут смотрел передачу, в 2011 году растает ледник, и нас всех затопит. Так что нам астероида бояться не надо. Поскольку друг с чувством юмора, он обрадовался, говорит, тогда нам и это не страшно, потому что я недавно в газете читал: в Гренландии зреет гнойный прыщ, его должно прорвать… Короче, я ему зачитал статью из газеты, где учёные доказали, что конец света наступит… знаете отчего?.. последняя версия: очень много коров разводится в мире, и уже в 2010 году коров будет столько, что навоз за ними люди не будут успевать убирать. Навоз покроет двухметровым слоем всю Землю. Так что конец света произойдет из-за навоза. В конце этого разговора мы с ним пришли к выводу, что и это всё нам не страшно, поскольку Путин сказал, что Олимпийские игры мы проведём на хорошем уровне, и все эти концы света до 2014 года он личным приказом отменяет!

Многие люди искренне верят, что если они какого-то дядьку или тётку выберут, то они их накормят. Ну кто их накормит, этих людей? Вот, к примеру, мы все сейчас находимся в театре. Вы бы зашли в туалет! Как после такого туалета на сцену выходить можно? Я таких туалетов даже в Каире не видел. А мне говорят: «У нас – выборы». С туалетом какая связь? В Днепропетровске я купил для театра держатель туалетной бумаги. Пошёл и показал, что можно всё сделать самому, а не ждать, пока пройдут выборы.

Вы пришли, конечно, по афише. В афише странное название нашего сегодняшнего вечера. Дело в том, что, когда мне позвонили устроители, пригласили на Украину, я согласился. Но они поставили условие: придумайте название вашего нового концерта. Ну какое название? Ну у меня «вечер встречи», ну нет у меня названия. Это не спектакль. И я, чтобы отвязаться, им сказал «санди ди буридинди бабаяси хакаяси». Они попросили помедленнее и записали это. Так на афише появилось название. Так что имейте в виду, что у нас с вами сейчас будет происходить.

РЯЗАНЬ 2011

Знаете, к вам так приятно заезжать в город после Москвы. Лёгкая метель к лицу Рязани. И такой свет тёплый, лампочки чудные жёлтые. Я надеюсь, что Медведев не успеет перевести всех на белый свет. А Путину до лампочки наши лампочки. Так пускай лучше останутся эти…

НОВОСИБИРСК. Академгородок

Я первый раз в Академгородке. Многие считают меня циником, а циник – по моему определению – это уставший романтик. Учась в школе, я всегда мечтал сюда попасть. Поступал в МФТИ, но недобрал баллов, пошёл в МАИ… Так что не сложилась жизнь…

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 2012

Как хорошо выступать в Питере: практически нет чиновников в зале, все уехали в Москву.

У вас город особый… Погода тоже всегда хорошая… Ну, я действительно считаю, что в Питере 10 дней в году лето, 10 дней зима, 2 дня весна, остальное – осень. Но тем не менее вы радостные сидите, и это очень здорово. Знаете, интересно, что в России такие концерты летом ни в одном городе не проходят. Люди не приходят, за исключением курортных городов. Вы к курортному городу по веселухе приравниваетесь сегодня. Собирают зрителей только Сочи, Ялта, Юрмала.

ВОРОНЕЖ 2012

Давно я в Воронеже не был. Но должен вам сказать, очень хорошие впечатления остались от последнего моего посещения Воронежа. Во-первых, я был несколько лет назад в Костенках. Костенки были известны в мире давно, но широкоформатный обыватель не знал этого. Мне удалось сделать репортаж о Костенках в нескольких журналах, рассказать в интервью по телевидению. И, вы знаете, внимание было привлечено серьёзное. За три года, что мы с вами не виделись, и немцы сюда приезжали, и америкосы мои любимые приезжали сюда, в Костенки. Видимо, они изучают мои программы… Даже, говорят, добавили денег на раскопки. Не знаю, правда это или нет, я не был в этот раз в Костенках. Но самое главное открытие сделали немцы. И сейчас я вам сделаю такой комплимент, которого не делал вам никто и никогда. Немцы, изучая генетический материал, говоря непрофессиональным языком, пришли к выводу, что вся жизнь в Европе распространилась из-под Воронежа.

Вам есть повод зазнаться! Но, конечно, Воронежа в то время не было… На всякий случай говорю, потому что наверняка сейчас есть молодые люди в зале, у которых образование определённого уровня, они решат, что Воронеж был тогда…

Кстати, интересно, я зал не вижу, только слышу, что люди есть в зале. Халявщиков в оркестровой яме нет в этот раз. А всегда были… Что ж это такое? Падает интерес к моим выступлениям, что ли… Но самое подозрительное, что на первом ряду нет никого… Прямо ощущение, что президиум не пришёл. Это какие-то ваши чиновники не пришли. Они действительно не очень любят ходить на мои концерты…

ТАМБОВ

Тамбов, чудный город, я недавно там выступал. Мне очень понравилось, как изменился этот город в лучшую сторону. Мэр сидел в первом ряду и через 15 минут ушёл. Встал и ушёл. Ну что делать? Я всегда всё прямо говорю, что думаю про них. А он из тех, которые красят снег к приезду Путина. Или свежий завозят. Его ещё спросили: «А в зелёный будешь красить?» Он говорит: «Нет, указания не было в зелёный красить». Ну вот, они теперь не ходят на мои концерты, что, в общем-то, наверное, и хорошо.

Я проехал по нескольким городам сейчас. Был в Тамбове, в Пензе, в Рязани, в Липецке. Заключительный концерт у вас. И я вам должен сказать, интересное наблюдение сделал: везде, где есть металл или нефть в городах, нищета. Вот в Тамбове ничего нет – хорошо развивается город. Там, где воровать нечего, люди лучше живут – вот потрясающее явление!

И что касается зрителей, – очень хорошая реакция. Стало очень много молодых ходить на концерты. Удивительно. Они ходили и в кризис. Вот моё поколение – нет. Моё поколение вообще не ходит на концерты уже давно, это я один из них хожу, и то на сцену. А молодёжь очень полюбила ходить ко мне на концерты, это предмет моей гордости. Значит, я говорю на темы современные. Как-то выступал в Кургане осенью. Пришли устроители моего концерта… А они же за неделю до этого устраивали концерт Стаса Михайлова. И вдруг перед концертом мне говорят: «Мы вас так теперь уважаем». Я говорю: «Нормально. А раньше вы меня не уважали. И что так повлияло на ваше мнение?» Они мне такое сказали, я чуть не зазнался: «У вас один и тот же зритель со Стасом Михайловым». Ну, я реально чуть на небо не вознёсся от такого комплимента. «Убить комплиментом» это называется. Но тогда я ещё не очень хорошо понимал, о ком идёт речь. Потом в Интернете нашёл его выступления. Смотрел минут двадцать пять – двадцать шесть. Он спел несколько песен, больше я не выдержал: у меня было ощущение, что он поёт одну и ту же песню. Причем первая часть песни – я без тебя, а вторая – ты без меня. Я не настолько пожилая женщина, чтобы мне это нравилось… Понимаю ваши аплодисменты, только мы ведь сейчас оскорбили жену Медведева, которой нравится Стас Михайлов, что говорит о вкусе жён Кремля. Ну, о жене Медведева я кстати упомянул, а уж о Медведеве потом, ладно? На десерт. Есть фамилии, которые я припасаю на потом, потому что, если с них начать, дальше просто бессмысленно продолжать концерт.

УЛЬЯНОВСК 2013

Меня 15 лет не пускали в город Ульяновск. Однажды я пошутил над опоздавшими. А Ульяновск – город серьёзный, жители города до сих пор верят, что Ленин ещё жив и будет жить… На том концерте первые минут сорок была прекрасная атмосфера, люди смеялись, у них было хорошее настроение. Вдруг – пауза, и полное молчание. И я думаю: наверняка кто-то опоздал и на него все смотрят. Надолго опаздывают обычно крутые, ну, чтоб все видели, какие они крутые. В зале полумрак… Я смотрю, действительно, на шестой или седьмой ряд – ряды для крутых – пробираются два братаноподобных человека. Короткостриженые, в свитерах. Так что первые ряды – не зазнавайтесь. Первый ряд – это халявщики, родственники, знакомые, а настоящая крутизна – там. И вот эти ребята пробираются, я их вижу, говорю: «Конечно, крутые опаздывают». Такая тишина наступила! Думаю: недожал шутку, надо дожать. Говорю: «Крутые опаздывают, потому что пальцами за всё цепляются». И показал. Зря я это сделал. Вам – ха-ха, а это был губернатор с помощником! Вот так меня 14 лет сюда не пускали, пока губернатор не сменился.

МОСКВА 2015

Москва сейчас совсем другая стала. Она была не антикварная и ювелирная, не банковская, она была музейная, она была музыкальная, театральная…

Однажды я решил выйти к публике в пионерском галстуке. Народ обрадовался в зале, все зааплодировали…

2010

Я понимаю, почему вы так обрадовались сразу, когда я вот так неожиданно появился в таком виде. Смысла, казалось бы, нет. Но на самом деле есть тайный смысл.

Я у себя в Юрмале во дворе дома люблю разводить костёр. Однажды так случилось, что Новый год негде было праздновать, и я остался у себя во дворе, думаю, разведу костёр, посижу… Так хорошо оказалось, так здорово! Пошёл, посмотрел телевизор – секунд тридцать семь переключал программы с одной на другую. Один и тот же набор артистов везде. Так в японском ресторане набор суши подают. И поют одно и то же, и поздравлялки все одни и те же. Я вернулся к костру и вдруг вспомнил, что у меня хранится пионерский галстук. Достал, надел… Несколько странновато, сам себе с галстуком у костра сидишь. А потом я вспомнил, что у меня и рубашка осталась пионерского времени… Не все словили, однако. Объясняю: ну, что я такого же размера остался, как был в пионерах… И знаете, что оказалось? И у самого настроение было замечательное, и не смотрел телевизор, и у костра посидел, и снег шёл, – оказалось очень здорово.

На следующий день ко мне пришли гости. Я подумал, дай приколюсь! Надел галстук. И опять – и у меня, и у гостей настроение хорошее! Я стал летом приглашать гостей, во время «Новой волны», которая проходит в Юрмале, и надевать галстук. Эффект тот же, совершенно потрясающий, – у всех хорошее настроение!

Думаю, дай-ка на концерте проверю. Вышел к вам в галстуке, вы зааплодировали. Я просто надел для хорошего настроения – и всё. Сегодня проверим в конце вечера, получилось оно или нет.

В своих вступительных словах я часто пытаюсь поделиться с публикой своими размышлениями:

почему многим из нас свойственно рабское мышление и как сатира, юмор, ироничное отношение к жизни помогают от этого избавиться.

Есть люди, которые всегда жалуются. Вот, например, на погоду. Помните, у нас жара была? Ну, собственно, это забыть невозможно. Много дней она стояла, и каждое утро мне звонил один мой друг по телефону и говорил: «Такая жара!» Я говорю: «Ты хоть чего-нибудь новенькое скажи, что ж всё время «жара, жара»… Люди приходили на работу, и первая фраза, вместо здрасте: «Какая жара!» Наконец жара закончилась, холод наступил. Друг мне звонит и говорит: «Так холодно на улице сегодня!»

Минутку, давайте прервёмся… Сейчас… Снимает телевидение, но этот момент вырежут… Прихорошат меня… Я вообще не такой бледный, как сейчас. Мне ж лицо нарисовали перед концертом. Смотрю на себя в гримёрке – ну, спирохета бледная! Хотя я спирохету не видел никогда… И даже не знаю, что это… Но на телеэкране будет хорошо… Вы не думайте, я лучше выгляжу, чем сейчас.

…Так вот, продолжу. Есть люди, которым любая погода плохая. Дождь, они плачутся: давление не то, работать не хочется. Меньше, чем при дожде, им хочется работать, только когда снег. Ветер – очень плохо, мозги выдувает из ушей. Град новые зубы раскрошить может. Туман – тоже очень плохо, в тумане не видно, чем занимаются соседи на балконе.

Большинство любит жаловаться. Жить им очень сложно, ведь они жалуются не только на погоду. Хуже погоды всегда политики. Хуже политиков – экономисты. Хуже экономистов – артисты. Хуже артистов – телевидение.

На Чёрном море в Крыму иду по пляжу, ко мне утром подходит врач, хиропрактик. Нет, это приличное слово. Он спины людям исправляет. Говорит мне: я хочу вас подлечить. А у самого даже рука вверх не поднимается. Да, у меня есть проблемы со спиной, он прав, но я всё-таки прямо стою. Возраст есть возраст, но я всё-таки не кривой. «Я, – он мне говорит, – я хочу вас подлечить. У меня так много клиентуры…» И верят ему! Я говорю: «Подлечишь?» – «Да». – «Я что, так же ходить буду, как ты?»

Однажды я чуть не прослезился, статью в газете прочитал. Колумбийский наркобарон – какая завязка! – скончался в московской реанимации, – я не могу, дайте договорить, – скончался в московской реанимации из-за недоопохмелившегося русского водителя. Скажите, как это можно всё это воспринимать? Только рабское мышление может позволить человеку этому верить. Мне даже жалко колумбийского наркобарона стало. Пацан крутой был, нормально жил, во всех разборках мирового уровня участвовал, а подорвался на нашем пацане, который просто недоопохмелился.

Вот почему я провожу юмористические концерты…

Иногда приходится прерываться на полуслове и вести диалог с некоторыми зрителями в зале…

Подожди, а, не разговаривай со мной… Ребята, я прошу вас, да… У нас не митинг сейчас… Мне надо выступить и уйти, понял, да? Ну, классно. Да не за что. Пацаны, если будете мешать людям, я сейчас позову охрану, и вам вернут деньги… Ладно? Я верну деньги, честно говорю. Не всем! А то народ просто свалит сейчас и скажет: да ладно, лучше бабки, чем мы тут торчать будем… Нет, ребята, лучше уходите… Ну вы мешать записи будете… Вы нанюхались, видимо, накирялись. Ну напились, чего вы мне рассказываете… Я же вижу сразу, сам пил много в жизни, себя узнаю в молодости… Охрана, выводите их, отдайте деньги и выводите, всё. Они будут мешать, ничего не поделаешь. Ребятки, всё. Верните только деньги обязательно, чтобы они не расстраивались. Потому что я их обидел, теперь комплексовать буду на сцене, переживать за них…

КИЕВ 2008

В последнее время меня удивляет, что вечер юмора может собрать такой большой зал. Сейчас же очень много юмора на всех телевизионных каналах. И на Украине, и в России юмор зачастую некачественный, бесспорно. Но высокий рейтинг даже у некачественного юмора!..

Мне по секрету сказали, что скоро вообще все передачи по всем телеканалам будут юмористические. Даже новости будет прерывать смех за кадром. Допустим: «Министр пообещал, что до учителей дойдут зарплаты». И сразу: «Ха-ха-ха-ха!»

Но действительно, юмор очень часто некачественный, ниже пояса. Я понимаю, почему коллеги моего возраста острят на эти темы… Это простительно, ведь у кого чего болит, тот о том и говорит. Уже возраст, нижняя половина туловища не очень работает. Нужно хотя бы поговорить об этом. Но почему молодёжь подсела на эти темы? Неужели у них тоже проблемы? Я вам должен сказать, что, когда появился «Камеди Клаб», я смотрел все передачи, потом реже, потом просто гомеопатическими дозами. Я не ханжа, но, если я нахожусь один в комнате и смотрю «Камеди Клаб» три минуты, я краснею. А у меня дочь… Вот молодёжь… Чего сейчас хохочет? Это смех в одобрение мне? Или гривну нашёл – засмеялся? Или десять гривен? Как-то совершенно поперёк логики человек захохотал. Так вот, продолжу, у меня дочь, ей, по-моему, 17 лет сейчас. Извините! Нет, кажется, 17… Она любит «Камеди Клаб» смотреть. И я её понимаю. Но когда она эту передачу смотрит, а я захожу к ней в комнату, она взвизгивает: «Папа, сюда нельзя, я «Камеди Клаб» смотрю». Она нравственность мою блюдёт.

Но вы не думайте, что я только про коллег говорю. Меня тоже много. Я как-то даже перестал выступать. Думаю, год не буду сниматься и выступать, отращу бороду, пускай по мне соскучатся… Того, что произошло, я не ожидал. Меня за то время, что я не выступал, показывали настолько часто по ТВ, что никто даже не заметил моего ухода… Более того, ещё хуже стало. Подходят на улице и говорят: «Скажите, а вот вы сами себе не надоели, на вас же уже смотреть невозможно!» Я не обижаюсь. Я знаю нашу древнюю мудрость, славянскую. Они сформулировали так: «Если тебя назвали дураком и ты обиделся, значит, ты действительно дурак». Поэтому я на это не обижаюсь. У меня только один вопрос к тем, кто предъявляет претензии мне, что меня слишком много на телевидении: «Зачем смотришь-то? Не смотри! Тебя кто заставляет? Есть гениальное изобретение человечества – выключатель. Или ты мазохист?»

Я, правда, раньше к телевизору тоже так относился. Утром встанешь – вроде как давление недостаточное. Включаешь телевизор, а там гадость передают какую-то: тут наводнение, там бабахнуло, тут прорвало, землетрясение… вы смотрите передачу «С добрым утром!». И сразу циркуляция крови началась, давление повысилось… Но в какой-то момент я заметил, что чем меньше я смотрю телевизор, тем лучше у меня настроение. А потом перестал читать газеты, и такая жизнь хорошая началась, я вам скажу! Оказывается, жизнь вокруг, люди – гораздо лучше, чем мы думаем, когда видим мир через окошко телеящика. Вот представьте себе, вы приходите в компанию к добрым вашим друзьям. Светлые ауры, интересные разговоры… Придешь домой, включишь телевизор – негодяй на негодяе. Вот я выхожу на сцену, а в зале – посмотрели бы вы на себя со стороны – открытые лица, радостные улыбки, хорошие люди. Это я вам комплимент сделал сейчас, могли бы и отреагировать… А поеду в Одессу, возьму в поезде газету читать, – одна нечисть в этой газете.

В конце 80-х я сказал фразу, правда, сам тогда не очень понял, что сказал. Чуйка сработала. А недавно подумал, ведь интуиция верную формулировку подсказала: «Хороших людей у нас больше, но остальные лучше объединены». Их объединяет телевидение, газеты. Потому что пишут обычно о тех, кто на поверхности…

У нас с Украиной много общего. Конечно, разбежались мы с точки зрения политической и социальной, но общего у нас очень много. В Харькове, в Днепропетровске почитал газеты… Как после этого жить? «Маньяк изнасиловал всех пассажиров скорого поезда». Ну, как это? Нужно было добавить: «…вместе с машинистами и стрелочниками». И у нас то же самое. Я выписал названия статей российских газет. После этого жить не хочется. «Под Новосибирском курящая корова родила бычок». Как можно так назвать статью? «Лифтёр застрял в собственном лифте и умер в нём, дожидаясь лифтёра». «Иранские учёные добывают уран в месте 38 из уральской колбасы». Ой, а эта, плакать хочется: «На Киевском вокзале в Москве голуби-бомжи заклевали девочку с беляшом». Мне всё время хочется доказать людям: мир лучше, чем он нам кажется! Да, сатирик не своим делом занялся…

И вот какой я вывод из этого сделал. Почему у нас – в Белоруссии, на Украине, в России – так много анекдотов? Ни в одной стране мира нет такого количества анекдотов. Есть древняя славянская мудрость: «Когда смешно, тогда не страшно». Если бы у нас не было так смешно, было бы очень страшно. Поэтому к юмору я отношусь очень серьёзно. Думаю, юмор освобождает нас от рабского мышления. Любая проблема может стать началом пути к успеху… Парадокс? …если к проблеме отнестись с юмором!

В советское время всегда хамили в сфере обслуживания. Не то что сейчас – всех зазывают с фальшивыми улыбками, чтобы развести клиента. А раньше открыто хамили, и я считал, что надо обязательно в ответ на грубость тоже нагрубить. Я был очень способным и мог перехамить любого хама. Потом вдруг смотрю, настроение хуже становится… Перехамил официантку, перехамил швейцара, а у самого настроение плохое. И в очередной раз, когда мне нахамила официантка, я решил: не буду ей хамить, не нравится мне это. Надо отшутиться. Говорю: «Вы не так красивы, чтобы так хамить…» Она зависла, когда я ей это сказал… Потому что слово «красивая»-то есть, но оно вроде как не в фокусе находится.

Так что проверено – шуткой проблемы решаются лучше.

Пришёл в музыкальный магазин. Опять продавщица грубит. Тогда, в юности, ещё ладно, но сейчас особенно обидно. А она не узнаёт меня. Я ей уже лицо и так, и так показываю. Уже в профиль повернулся – у меня профиль на флюгер похож, запоминающийся. Не узнаёт! Такое желание нахамить возникло. Потом думаю – нет, нельзя. А я уже год как с бородой ходил, должен был быть уже самой мудростью. Какую я замечательную нашёл фразу-зацепку. У неё глаза грустные-грустные, вот как у всего украинского народа перед выборами. Да, я понимаю вас, я просто так сказал, не думал, что вы откликнетесь, как на митинге. Я ей говорю: «Почему вы такая грустная, вы что, с утра не хрюкали?» Зависла почище той, из моей юности. «В каком, – говорит, – смысле?» – «В прямом. Не хрюкали?» – «Как?» – «Вот так вот: хрю!» Улыбаться начала. Даже не подумала опять дерзить. Глаза стали смыслом жизни наполняться… Задоринки начали появляться в зрачках. «Ой, – говорит, – это вы?» – «А вы что, меня сразу не узнали?» Зря я, конечно, этот вопрос задал… «Нет, пока не хрюкнули, я вас не узнавала…»

Иногда я очень долго говорю вступительные слова, хотя нужно уже закругляться и переходить к делу. Но пока люди собираются, отыскивают свои места…

Один раз в жизни я всё-таки видел, когда смешно и страшно. Обычно я на голливудские фильмы вообще не реагирую, мне вообще не страшно, когда вот так пугают. Толстой сказал про Леонида Андреева: «Он меня пугает, а мне не страшно». Вот и мне не страшно! Мне смешно. Монстры какие-то, сопли у них из ушей вытекают, паутина в ноздрях… Когда наши начали страшилки снимать, стало ещё смешнее. Фильм «Сволочи». Сейчас вторая серия снимается – «Сволочи-2», потом будет третья серия – «Твари», потом «Гниды», потом «Твари против гнид», потом «Твари и гниды против сволочей». Подражание Голливуду. У них вышел фильм «Пошёл в задницу». Сейчас «Пошёл в задницу – 2» снимается. Конечно, это смешно и поэтому совершенно не страшно.

Но однажды наш режиссёр поставил спектакль «Вий». Вот это было и смешно, и страшно! В зале много молодёжи, поэтому я должен объяснить. «Вий» – это повесть Гоголя. А Гоголь – это писатель, украинский, между прочим, писатель. Вы смеётесь, а в телевизионной программке, в Москве, недавно было объявление: «Вечера на хуторе близ Диканьки». Гоголь. Фэнтези». Надо ж молодёжь завлечь как-то. В книжном магазине ценник: «Анна Каренина», эротический триллер. Как вам это нравится?! «Война и мир», военная драма. Ну, чтобы хоть как-то замануху организовать. Я у продавца спрашиваю: «У вас «Собачье сердце» Булгакова есть?» – «Есть». – «Напишите: «Собачье сердце», корейская кулинарная книга». Он в шутку не въехал…

Так вот, режиссёр поставил «Вий», и единственный раз на этом спектакле зрителям было одновременно и смешно, и страшно. Он из цирковых, режиссёр. Поэтому постановка была такая: гроб панночки летал над залом, зал умирал со смеху, потому что руки панночки тянулись к зрителям, не дай бог, кого-то схватят за нос. И весело, потому что никто не думает, что его схватят, скорее всего – соседа. А у нас сразу весело, когда другому плохо. А у режиссёра в подготовительной театральной студии было около пятисот детишечек. В зале как раз пятьсот мест. Под залом – как раз объёмное помещение, подвальное. Он посадил детишечек под зал, под каждым стульчиком. Спектакль для детишечек был, поэтому я с суффиксом «чк» рассказываю. Под каждым стульчиком прорезали дырочку в полу. И пока зрители ухахатывались, их всех детишечки за ножечки. Паузочка наступила такая кромешненькая, что одного человечка вынесли из зала. А так как этот человечек был членчиком ЦК КПССочки, то спектакль навсегда закрыли…

Глава 2. Неточность – вежливость снайперов

Смешные новости

Обязательная часть каждого моего концерта – разминка. Публика в зале всегда разная. К тому же часто люди оказываются в зрительном зале после трудового дня… Иногда они настроены на более интеллектуальный юмор, иногда зал заводится только после перечисления довольно простеньких, коротких и узнаваемых, и немного даже по-детски переделанных новостей. Некоторая мозаичность тем и стилистики задумана специально. Моя задача сделать концерт таким, чтобы интересно было всем.

2003

Курьёзный случай произошёл в Ивано-Франковске. Местный художник расписывал церковь Снисхождения Благодати после третьей рюмки. Заказчики попросили его изобразить амура с луком. Он исполнил просьбу и нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. И от себя ещё пририсовал шматок сала. Заказчики остались довольны. Оказывается, именно это они и имели в виду.

А вот житель города Екатеринбурга, Сергей Тужилкин, обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач заявил, что Тужилкин страдает вуайеризмом, то есть страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а, наоборот, получает большое удовольствие.

В Книгу рекордов Гиннесса занесён житель села Большие Мармозы. У него одна нога короче другой на 6 сантиметров, а другая на 8.

Чрезвычайное происшествие в детском саду № 52 города Москвы! Воспитанники средней группы захватили воспитательницу и в течение четырёх часов глумились над ней. В частности: заставляли её съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про ёлочку под аккомпанемент пианино с вырванными клавишами. А потом принудили спать днём. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу дети согласились отдать только её родителям.

Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло всё село. Началось со смерти механизатора, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему умерло ещё 12 человек, по той же причине. А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, умер от сознания того, что ему придётся всех поминать. Причём той же водкой.

Чудовищное происшествие в Останкине! Вчера в 2 часа ночи известный телеведущий Александр Гордон вышел из помещения телецентра после своей передачи, посвящённой квазиинфернальной пуберцепции в пубертатный период, в которой 8 раз прозвучало слово «субстрат», 3 раза «матримониальный», по 5 раз «конвергенция», «астрогизм» и «континуум». У подъезда на него набросилась толпа разъярённых телезрителей. Они повалили журналиста в снег, долго били ногами и заставляли произносить фразу «мама мыла раму».

А вот чтоб следующую новость произнести, мне самому надо как-то напрячься, потому что я всё-таки не артист, я автор. Тут надо как-то мне воздуха в грудь самому набрать, что ли. Сейчас попробую. Это цирковой номер.

В районном суде города Калининграда состоялось слушание запутанного уголовного дела. Суть его сводится к тому, что гражданин Карл Крауберг украл у Клары Соломоновны Карельман кораллы. А гражданка Клара Карельман, в свою очередь, украла у Карла Крауберга кларнет, доставшийся ему в наследство от деда, Карла Крауберга старшего, в своё время переселившегося из Карловых Вар. Адвокаты Клары Карельман строят свою защиту на том, что Клара Соломоновна никогда бы не украла у Карла Крауберга кларнет, если бы он перед этим не украл у неё кораллы. Судьи разобрались в этом нелёгком деле и вынесли приговор, но не могут его выговорить.

2004

По указу В. Путина в тюремной камере М. Ходорковского установили телевизор-видеодвойку, а также дали ему 500 кассет с телесериалом «Богатые тоже плачут».

Неожиданным открытием порадовали недавно чукотские генетики. Они скрестили две редкие палочки. Получился редкий крестик.

Наконец-то археологи нашли могилу Квазимодо. На ней была надпись: «Я его исправила!»

На прошлой неделе неожиданно попал в больницу Павел Глоба. Майк Тайсон попросил его составить гороскоп. Глоба сказал Тайсону, что тот родился в год Чёрной Обезьяны.

Говорят, что в Госдуме приняли решение в 2005 году наконец по-человечески захоронить тело вождя пролетариата В. И. Ленина. Я представляю, как же будут недоумевать археологи будущего тысячелетия, которые найдут надгробную плиту с эпитафией: «Умер в 1924 – похоронен в 2005 году». Где он шатался всё это время?

Монгольские хакеры заявили, что запустят в Интернет вирус, если им не объяснят, что такое компьютер.

Вчера в Ираке польская армия в два раза сократила свой контингент. Теперь её численность – два танкиста и полсобаки.

Прибалтика отправила гуманитарную помощь иракским детям: Эстония – 50 вагонов с одеждой, Литва – 60 вагонов с игрушками, Латвия – 200 вагонов с учебниками латышского языка.

На Украине вышла в свет малая энциклопедия под названием «Малая Кучма». Готовится к изданию «Большая Кучма».

На прошлой неделе начался наконец вывод российских войск из Абхазии… в Грузию.

Сказать про Грузию и не сказать про Украину сегодня нельзя, друзья мои. Это какая-то шоу-страна. Раньше шоу-страна была Россия, а теперь Украина… Так вот в прошлом месяце Украина украла весь газ, который должна была украсть Грузия. А Тимошенко – вот ведь баба-ведьма! – говорит, неправда, что мы украли газ у России! Весь этот газ хранится в наших газохранилищах! Она даже сама не поняла, чего сказала. А вообще, я шёл по улице недавно и расхохотался в полный голос, увидев огромную вывеску – название главной компании по продаже газа на Украине: «УКРГАЗ». Главное, никто этого так и не заметил!

Я всё-таки скажу ещё про Украину. Дело в том, что меня год на Украину не пускали, потому что во времена правления Кучмы я сказал, что Украина вляпалась в Кучму. Кучма очень обиделся и запретил мне въезд. А сейчас меня опять на Украину зазывают, а Кучме лучше уехать оттуда навсегда. Потому что чиновники-то временные, а меня переизбрать невозможно.

Видимо, меня снова скоро не пустят на Украину… Я там выступал в июле, как раз после Евровидения. А в конкурсе участвовала одна солистка из Белоруссии, Анжелика. Её спонсировал муж, мясной король местного значения. Но, видимо, недоспонсировал, не всех колбасой обеспечил. А у неё, в общем, неудачное выступление было, она даже спела поперёк нот. А я прокомментировал, сказал, что она очень способная девушка, но не заняла первое место, потому что испугалась, узнав, что победителя будет целовать Ющенко…

2005

В центре Тбилиси недавно рухнул супермаркет, построенный молдавскими гастарбайтерами по эстонскому проекту на американские деньги. В некачественном строительстве супермаркета Грузия обвинила Россию.

Латвийские учёные решили клонировать динозавров. Цель эксперимента – потребовать у ящеров компенсацию за оккупацию Латвии 200 млн лет назад.

Самым забавным учебником признан украинский современный учебник по истории. В нём украинские учёные убедительно доказывают, что Адам был украинцем. Даже свидетелей нашли, которые лично знали Адама. Там же доказывается, что Ева родилась под Черниговом, а Змея звали Москаль.

Будучи на Камчатке, Владимир Путин лично подарил двум средним школам по десять компьютеров. Как заявили директора школ, они надеются, что это поможет им решить проблему отопления и водоснабжения.

Сыграв в кино Есенина, Пушкина и Иисуса Христа, Сергей Безруков заявил, что не намерен понижать планку. Поэтому в следующем фильме он планирует сыграть… самого себя.

Тридцатиметровой скульптурой закончилась игра в куличики Зураба Церетели со своим сыном.

Юбилейный вечер Кати Лель на прошлой неделе был слегка подпорчен её постоянными попытками что-нибудь спеть.

Борис Моисеев решил ещё раз жениться и завести двоих детей. На вопрос «зачем?» Борис ответил: «Имидж имиджем, а 250 000 рублей на дороге не валяются».

Встретились как-то Николай Валуев и Дана Борисова. И разошлись. Потому что одному нечего вышибить, другой нечего сказать. Нет, ну он бы вышиб, если бы она хоть что-то сказала!

Российские врачи обнаружили вирус редчайшей болезни – чахоточноклаустрофобистой куриной слепоты. Как пояснили специалисты, это боязнь чихать перед слепыми курами в замкнутом пространстве.

В Средневековье рыцари, уходя в поход, надевали своим жёнам пояса верности. А самые умные рыцари – ещё и намордники.

После того как в России запретили продавать грузинские вина, виноделы Грузии не расстроились и стали производить французские вина.

На Украине для борьбы с видеопиратами полиция попросила американцев прислать хоть один образец лицензионного диска.

Новые правила введены в эстонской армии. Теперь эстонские солдаты должны успевать одеваться, пока горит свечка.

Кстати, появилась эстонская конная милиция. Гимн этой конницы – «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее».

После того как в США было отменено чёрное рабство, оно плавно перекочевало в российский футбольный клуб ЦСКА.

А китайским футболистам теперь вместо жёлтой карточки показывают зеркальце.

Павел Буре бросил спорт и резко набрал вес. И теперь у «золотой клюшки» во-о-от такая шайба!

Сенсация! Монтсеррат Кабалье на развороте журнала Playboy… не поместилась!

Российские учёные обнаружили ген, отвечающий за гламурность. В связи с этим родилось новое выражение: «Не буди во мне Зверева».

В России закончился отборочный тур на конкурс Евровидения. С огромным отрывом победу одержала партия «Единая Россия».

Необычный подарок к Новому году сделал Дед Мороз олигарху А. Он заморозил его швейцарские счета.

Муниципальные власти Владивостока придумали наказание для неплательщиков. Тому, кто не платит за отопление зимой, его включат летом.

Кандолиза Райс обнаружила в Питере расовую дискриминацию и призвала петербуржцев впредь выражаться политкорректно: не «белые ночи», а «чёрно-белые». Или «афроночи».

Американский актёр Чак Норрис сделал предложение Ксении Собчак, но она ему отказала. Ксения не захотела, чтобы её называли Собчак-Норрис. Или Ксения Чак.

В Петербурге прошёл поэтический конкурс на самую красивую рифму. Победила рифма: «Кража – из Эрмитажа».

В противовес «Большой восьмёрке» Китай провозгласил себя «Гигантской единицей».

На Чукотке 45 видов животных были занесены в Красную книгу. Именно такого цвета меню в ресторане Романа Абрамовича.

Уходящий год был богат на кинособытия. Так, Марк Захаров решил снять ремейк фильма «Обыкновенное чудо». В основу картины лягут реальные события: выход сборной России по футболу на чемпионат Европы.

В знак укрепления дружбы между грузинским и американским народами национальный головной убор в Грузии теперь называют не кепка-аэродром, а кепка-аэродром им. Кеннеди.

Показав миниатюру «Пьяные голубые наркоманы монстры-мазохисты», «Камеди Клаб» оказался в творческом тупике. И не знает, как им далее совершенствоваться.

У Юрия Куклачёва в программе появился новый сногсшибательный номер. Юрий отважно кладёт голову в пасть кошке.

Как стало известно из достоверных источников, название автомобиля «Ока» оказалось аббревиатурой, означающей «Осторожно, Карликовый Автомобиль».

Из тех же достоверных источников стало известно, что, когда месяц назад на АвтоВАЗ пришёл батюшка, чтобы освятить «ладу-калину», автомобиль сам шарахнулся от кадила.

2006

В российской Думе готовится к принятию новый закон по налогообложению. Имущество, оставшееся после уплаты налогов, считается закрытым от налогообложения и подлежит изъятию.

В связи с ужесточением визового режима со следующего года загранпаспорта будут выдаваться только под подписку о невыезде.

Украина скоро в НАТО будет вступать, в связи с этим о некоторых у них переменах: украинские таможенники для поисков наркотиков создали отряд специально обученных голландцев.

Вчера в Москве загорелась пожарная часть номер 3. Пожарные прибыли на место уже через 30 минут…

В Грузии отключили российские телеканалы, так как, по мнению Саакашвили, российские ведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом. Вообще для Грузии сейчас подходит слоган: «Поздно пить боржоми…»

В Америке такой казус произошёл… Грузия по-английски называется Джорджия. А американцы знают, что у них есть такой штат Джорджия. Грузию последнее время часто показывают по телевидению, что вызывает недоумение у большинства американцев. Они знали, что у них есть штат Джорджия, но не знали, что так далеко… И не могут понять, что за губернатор такой штата Джорджия с таким длинным именем и фамилией.

У собаки президента России родился щенок. Путин дал ему кличку – Олигарх. Дрессируя собаку, президент с особым удовольствием произносит: «Олигарх – сидеть!»

Сегодня в США вырвало с корнями деревья, повалило рекламные щиты и столбы линий электропередачи. Уже давно с таким размахом русские эмигранты не отмечали День десантника…

На прошлой неделе был запущен космический корабль с пятью китайскими космонавтами на борту. Вся страна ждёт с нетерпением возвращения этих двадцати пяти героев…

Роман Абрамович требует, чтобы его особняк получил статус города.

С треском провалился проект «Фабрика звёзд» в Эстонии. За два месяца ребята даже не успели познакомиться друг с другом.

Стало известно, что при разводе Алла Пугачёва отсудила всё имущество у Киркорова, правда, за это разрешила по выходным видеться с их дочерью – Орбакайте.

Недавно в российской Думе был принят закон об ограничении курения. В связи с этим на ТВ сразу стали считаться нецензурными слова «закурить, прикурить, курево». Поэтому старые песни на ТВ теперь зазвучат по-новому: «Давай пи-пи, товарищ, по одной…»

С успехом прошёл День печати в Москве. Эдуард Лимонов представил свою газету «Лимонка», Жириновский – многотиражку «Жиринка». На ярмарке впервые увидели новый юмористический журнал для милиции «Весёлые дубинки». Авторитетная группировка выпустила своё автономное издание «Совершенно конкретно» с приложением для детей «Грузилка». И завершает выставку газета для наркоманов «Клей Бой». В газету вклеены пробники…

2007

Владимир Путин, возможно, и остался бы на третий срок, но Центр поручил ему новое спецзадание!

Кстати, из достоверных источников стало известно, что преемника Путина в Кремле уже подобрали, но его фамилию пока не разглашают в интересах следствия. Ой, извините, – наследствия!

Поскольку в 2008 году президент России категорически отказался участвовать в выборах президента, следующий год будет 2007-м. Как, собственно говоря, и все последующие…

В лесах Сибири появился маньяк-дурак. Он настигает жертву, раздевает её, заставляет разгадать кроссворд и убегает.

Сенсация! Недавно в Латвии, Литве и Эстонии провели опрос на тему: «Что бы вы закричали, если бы наступили на грабли?» Результаты опроса показали, что население всех стран Балтии – русскоязычное!

2008

Вчера казахские учёные открыли 12 неизвестных науке видов животных. Они бы открыли и больше, но, к счастью, трава закончилась.

Умерший водитель маршрутки восстал из мёртвых, после того как работник морга слишком громко хлопнул дверью.

Недавно в Приморском крае, а заодно и во Владивостоке провели социологический опрос на тему, как вы относитесь к китайцам. 30 процентов ответили – хорошо, остальные 70 процентов – халясё.

«Усама бен Ладен скрывается в России», – такую версию выдвинуло ФБР, увидев по российскому телевидению астролога Павла Глобу.

Курьёзнейший случай произошёл во время матча Молдавия – Таджикистан. Да, уже смешно, я понимаю… Когда во время штрафного молдавские футболисты выстроили стенку, таджики не растерялись и начали её штукатурить.

При испытании новых автомобилей на каюк-тест самым опасным был признан автомобиль «Ока». Когда манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги. Кстати, производители автомобиля «Ока» опровергли слух, что во время аварии машина прячется в своего хозяина.

Теперь на Украине российские телевизионные программы будут переводить на украинский язык, их названия тоже. «Криминальная Россия» – «Русь бандюковая», «Пусть говорят» – «Хай балакают», программа «Максимум» – «Яка огромна программа». Дальше я боюсь говорить вам… Ожидается самая рейтинговая программа «Туды-сюды с Анфисой Чеховой».

Во время очередной предвыборной кампании один из депутатов Верховной рады прямо заявил избирателям: «За последние годы мы стали жить лучше!» – «Мы рады за вас», – ответили избиратели.

Президентские выборы в России напоминают просмотр фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром». Концовка известна, но традиция есть традиция.

В США разрабатывается страшнейшее оружие всех времён и народов. В далёкой техасской глубинке тихо подрастает Джордж Буш третий.

Говорят, недавно у Путина в кулуарах спросили, кто будет после Медведева президентом? А он ведь даже в компаниях отвечает забавно. Посоветовал посмотреть фильм «Возвращение резидента».

Вы знаете, как Кремль у нас теперь называют? Берлога. Там медвежьи услуги будут оказывать. До медвежьей болезни доводить. Через два года все станем лапу сосать.

Русский гениальный народ придумал анекдот, очень добрый. Медведев звонит перед выборами своей маме. Мама ему говорит: «Ну что, Дим, волнуешься?» А он ей: «Мам, ну хоть ты не подкалывай!»

По мнению психологов, на взрослую жизнь человека оказывают влияние игрушки, которые были у него в детстве. Так, например, Джордж Буш любил играть в оловянных солдатиков. Наташа Королёва ложилась спать с плюшевой обезьянкой. А у Владимира Путина был заводной медвежонок.

2009

Ещё одно знаменательное событие – закрыли Черкизовский рынок. Конечно, власти жёстко себя повели. Никто до последнего в это не верил. Это грустное событие для России, потому что россияне теперь не знают, где же они настоящие «Гуччи», «Армани» будут покупать. Дошли слухи, что и Армани расстроен. Говорят, он собирался посетить Черкизон, чтобы узнать, какие у него новые фасоны есть. Половина Китая расстроена. Вы видели, демонстрации в Китае начались? Это Черкизон закрыли. Они без работы остались. Несколько миллионов человек. В Турции демонстрации начались! Турция вообще не знала, что это рынок. Они думали, что это страна такая – Черкизон! Майкл Джексон покончил жизнь самоубийством через несколько дней после этого. Он там, на Черкизоне, дешёвую китайскую кожу брал себе на лицо.

Власти жёстко ведут себя. Не только Черкизон – казино закрыли! Тоже никто не верил! Мне понравилось, как один правительственный чиновник объяснил, почему они это сделали. Он же должен выслужиться! Гениально сказал: «Надо смотреть, как в цивилизованных странах устроено. В Италии вон, нет в столице ни одного казино! Все казино по границам Италии! И нам надо так сделать!» Ты наши страны сравнивал? У нас по границам игральные автоматы поставить – это нормально? Тем не менее действительно закрыли казино. Народ поехал играть в Латвию, в Ригу. Из Петербурга, из Москвы. Самые богатые люди сейчас едут. В Риге открываются новые казино, новые игорные дома. Рига превратилась в одно большое казино. Даже туры организовываются такие – «Казатуры» в Ригу. В августе, придя в ужас, президент Латвии, выступая по телевидению, сказал, обращаясь к латышам: «Вы что делаете? А если в России закроют публичные дома?»

В связи с кризисом АвтоВАЗу выделили 25 миллиардов! АвтоВАЗу! На поддержание АвтоВАЗа! Ну, что вам на это сказать? Они уже реализовали их. Фары исправили. Из них не дует больше. Но только правые фары… Сейчас на левые просят ещё 25 миллиардов. А люди пишут в правительство письма: «Дайте им ещё 25 миллиардов, лишь бы они прекратили выпуск своих машин!» Тем более что после покупки группой ГАЗ концерна «Опель» в продаже скоро появится новый народный автомобиль «Газопель».

Знаете, очень интересно следить за нашим президентом в новостях. Ездит по миру, какие-то симпатии вызывает у правителей других стран. Потому что подарки делает по-нашенски, по-русски. Швейцарцам подарил двух медведей. Живых, больших, настоящих. А швейцарцы говорят: «Сейчас мы вам тоже подарок сделаем». Надо было видеть выражение лица Медведева! Какие ж они скупердяи, европейцы! Он им – двух живых медведей! А они ему – малюсенький шоколадный кулон медведя! Да ещё говорят: «Это особый шоколад!» Да тьфу на ваш шоколад после этого.

Стало известно, что у Ющенко с лицом. Оказывается, он однажды случайно омыл на Крещение лицо святой водой.

Как вы понимаете, меня больше после этой шутки на Украину не пустят уже. Но ничего, я недавно там был, весной. Везде висели билборды: «Христос Воскрес!» – и подпись: «Ваш Виктор Ющенко».

2010

На телеканале СТС стартует новое телешоу с Юрием Лужковым «Слава богу, ты ушёл».

В октябре возле границ со странами Балтии прошли совместные военные учения России и Белоруссии. В ответ на это Латвия совместно с Эстонией решила провести масштабные военные учения по отрабатыванию молниеносной войны вдоль границ с Россией. Операция получила название «Несокрушимая улитка».

Из-за эпидемии гриппа теперь в загсах молодожёнам разрешается целоваться только в масках. Но больше всего эпидемии гриппа обрадовались представители нашего шоу-бизнеса, те, кто поёт под фонограмму. В маске вообще можно рот не открывать. Кстати, говорят, Киркоров даже храпит под фонограмму.

В столице готовится перенос памятников Зураба Церетели под лозунгом «Москва переносила и не такое».

Недавно Зураб Церетели объяснил, почему все его памятники высотой с динозавров. Оказывается, всё дело в том, что монументы были изготовлены во время правления Юрия Лужкова в так называемый «юрский период».

После масок, защищающих от гриппа, в России придумали новое средство, защищающее от взяток, – варежки без большого пальца.

Центральный банк несколько месяцев назад предложил изъять из денежного оборота в России пятикопеечные монеты. Многие губернаторы выразили обеспокоенность: чем им теперь платить зарплату врачам и учителям?

Такой даже не диалог, а диаложек. Идёт российский чиновник мимо новогоднего базарчика. Продавец:

– Не желаете купить варежки?

Чиновник:

– Зачем они мне?

Продавец:

– Греть руки.

Чиновник:

– У меня есть госбюджет.

Прокуратура выдвинула новое обвинение против Михаила Ходорковского. Оказывается, в 6-м классе Миша прогулял сразу 3 урока!

В Москве в печать вышла самая полная энциклопедия кавказских и среднеазиатских имён. Книга составлена по результатам переписи населения в Москве. Во многих квартирах перепись населения плавно переросла в опись имущества.

Правительство решило признать иномарки, собираемые в России, отечественными. Следующим шагом по спасению нашего автопрома станет признание отечественных автомобилей автомобилями.

После того как Дмитрий Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины российских чиновников воевали.

Шёпотом. Говорят, что стенографисты съезда «Единой России» по тихой схалтурили. Взяли материалы XXV съезда КПСС и просто поменяли фамилии…

На следующий международный слёт байкеров Владимир Путин пообещал приехать вместе с Дмитрием Медведевым, после чего отдал распоряжение приделать к своему «Харлею» коляску. Но его не поняли, и над передним колесом приделали корзинку.

В ответ на показанный по телеканалу НТВ документальный фильм «Крёстный батька» белорусское телевидение выпустило фильм «Нехристь Путька».

Исландский вулкан Эйяфьятлайокудль проснулся, чтобы мстить людям за то, что его так назвали. Кстати, чтобы вы знали, Эйяфьятлайокудль – редкостная падаль. А я легко произношу это слово, потому что ночевал на мексиканском вулкане Попокатепетль.

Иногда в процессе разминки я отвлекаюсь от некоторых фраз и шуток, чтобы возвратиться к чему-то серьёзному. Вот сейчас очень интересное время: смена эпох, другие биоритмы, другие созвездия руководят Солнечной системой. Я не про астрологию, я говорю с точки зрения физики, волновой механики. И при смене эпох всегда есть момент некой опасности. То, что многие называют «отдачей нравственных долгов». Платить приходится по тому, что сотворено было на Земле. И это видно во всём.

В Москве, после того как столбик термометра зашкалил за 40 градусов, москвичи охлаждаются водкой.

Уже снимается мультфильм про лесные пожары, продолжение мультфильма «Ёжик в тумане» будет называться «Шойгу в тумане».

Для привлечения в Россию иностранных туристов многие турагентства перевели на английский язык песню Розенбаума «Заходите к нам на огонёк».

В будущем году, чтобы уменьшить тяжёлые последствия жары, станции московского метро объявят нудистскими.

Из достоверных источников стало известно, что торфяники в Подмосковье поджигает аптечная мафия. Ведь после свиного гриппа остались нераспроданными партии марлевых повязок.

Мы – часть природы, а часть не может победить целое. И нам доказал это Эйяфьятлайокудль. Один раз плюнул – вся Европа в пепле.

Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, 1 зелёная фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.

Премьер-министр Греции Папандреу заявил, что Греция находится в ситуации, полностью соответствующей его фамилии.

Новости шоу-бизнеса: группа «Технология» объединилась с группой «На-на». Новый коллектив называется… правильно, «Нанотехнология».

По инициативе президента России в Москве решено воздвигнуть памятник нанотехнологиям. Зураб Церетели уже начал строительство трёхсотметровой наночастицы.

Филипп Киркоров вступил в партию «Единая Россия» и теперь требует, чтобы его называли Филипп Едросович.

На фестивале «Новая волна» в Юрмале произошёл казус. Сергей Зверев на кого-то из журналистов обиделся, надул губки, потерял равновесие и упал лицом вниз.

Анджелина Джоли приехала в Москву. Собрались огромные очереди из желающих быть усыновлёнными, в основном мужчины от 20 до 80.

Вслед за американской певицей по имени Леди Гага появился её российский аналог – Чувиха Крякря.

«Единая Россия» заказала осьминогу Паулю прогноз следующих президентских выборов в России. В лучших традициях осьминогу опустили две кормушки. Одну с портретом Путина, другую – с портретом Путина. А сам Путин недавно заявил, что он ещё не определился, будет ли Медведев баллотироваться на пост президента.

Недавно Медведев порадовал, говорит: «Мы ждём появления кого-то третьего». Да, ждать третьего – это чисто русская традиция.

2011

После ликвидации Саддама Хусейна и Усамы бен Ладена президент Ирана получил «письмо счастья» из Вашингтона. Со словами: «Третьим будешь?» Будучи суеверным, Ахмадинежад тут же переправил это письмо Муаммару Каддафи.

2012

Очень скоро, как показывают звёзды, найдут нефть во Франции и в Англии. Тогда США усомнятся в их демократии. После чего найдут нефть в Антарктиде, и США разгромит кровавый режим пингвинов.

Барак Обама принял новый закон о политкорректности. Отныне нельзя называть нефть чёрной и жирной, только афрозолотом.

В России не очень доверяют прогнозам самого крупного мирового рейтингового агентства «Муди». Возможно, из-за названия. Из телепередачи это вырежут… По новому закону нельзя такие слова произносить.

Михаил Ходорковский пригласил в друзья Юлию Тимошенко на сайте «Однокамерники».

На Селигере Путин пытался ответить на вопрос: когда власть в России станет сменяемой? После его ответа возник другой вопрос: когда власть станет вменяемой?

Я не понимаю, почему в передачу «Спокойной ночи, малыши» не приглашают Чурова. Сказки перед сном должен рассказывать профессионал!

Сын Чурова набрал на ЕГЭ 146 баллов.

Мало кто знает, что в Евросоюзе подумывают ввести новый закон, в котором импорт автомобилей из России будет приравниваться к контрабанде наркотиков.

С 1 сентября в России вводится утилизационный сбор на автомобили. Он не коснётся только продукции АвтоВАЗа, поскольку утиль не может утилизироваться.

В тестах на ЕГЭ есть плюс. После них не страшно проходить тест на беременность.

Скоро в России всё станет платным, кроме работы.

Сергей Мавроди пообещал всем обманутым вкладчикам вернуть их деньги. Для этого всем обманутым вкладчикам нужно отправить СМС со словом «деньги» на номер 4343. Я, конечно, понимаю – большинство россиян обрадовались, что возродилась финансовая пирамида МММ. Потому что жульё жульём, но какая-то альтернатива «Единой России» должна быть… Но Россия вообще меня удивляет. Опять понесли деньги в МММ! Вы можете себе представить? Это ж совсем слабоумный народ! Это ж лечиться надо!

По каналу ТВЦ передали новость. «Оперативники столичного УВД накрыли квартиру, где жили и оказывали услуги жрицы любви. Для того чтобы попасть в эту квартиру, нужно было знать пароль и быть постоянным клиентом. С целью разоблачить бордель, оперативникам пришлось на 4 месяца стать постоянными клиентами этого заведения».

Смешнее жизни ничего не может быть. В Волгограде собираются устанавливать на троллейбусы систему навигации, которая не позволит троллейбусу отклониться от маршрута. А ведь троллейбусы, они всегда так и норовят за угол завернуть!

Ещё несколько событий, о которых вы не знали. Вслед за неудачной попыткой покушения на Путина была совершена попытка покушения на Дмитрия Медведева. Спецслужбы уже начали поиски злоумышленника, подложившего Дмитрию Анатольевичу червяка на «Ферме» в «Одноклассниках».

Воодушевившись примером Путина, Дима Билан решил ехать на Евровидение в третий раз. Но тут его ждало разочарование. Поедут бабки, потому что в шоу-бизнесе всё решают бабки. Но Дима Билан не оставляет надежду, всё-таки до Евровидения ещё больше двух месяцев, а бабушки уже старенькие.

Анна Семенович решила уменьшить бюст после предложения Владимира Путина ввести налог на роскошь.

Со Второго канала уволили продюсера, который придумал в передаче «Битва экстрасенсов» вопрос для экстрасенса: «Кто станет президентом России?»

Недавно в «Новостях» по Первому каналу сообщили, что АвтоВАЗ в будущем времени займётся производством инвалидных колясок. Супер! Займётся! А раньше он этим не занимался! У меня только два вопроса. Будет ли эти коляски тестировать Путин и если да, то за сколько часов он доедет из Читы до Хабаровска?

В Европе зимой была паника. Мороз, метели. Европейцы говорили: «Настоящие русские морозы». Бедолаги, это у них ещё не было настоящих русских выборов! Вообще-то лозунг в России «За честные выборы» – это всё равно что в Испании «За справедливую корриду».

Сейчас праздники стали праздновать в Интернете. Даже религиозные. Вот свежие результаты празднования Пасхи по скайпу: яйцами разбито два миллиона веб-камер.

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак – «Внимание! Инспектор взял ипотеку». Кстати, русские очень расстраиваются, когда слышат, что будет конец света, говорят: «Как так? Я ипотеку взял».

Кадыров уволил правительство Чечни в полном составе. Знаете почему? Он вдруг узнал, что помимо него есть ещё и правительство.

Во Владивостоке недавно обвалилась новая дорога, стоимостью в несколько миллиардов. Как заявили эксперты, из-за небольшой ошибки в расчётах. Действительно, ошибка вышла. На откаты ушло не 30, а 35 процентов.

Скоро у нас будет платное образование. Мало этим газососам-нефтегрёбам газа и нефти, они ещё решили отсасывать у учеников и родителей. После того как сделают платным среднее образование, станут нередкостью такие разговоры школьников: «Ты сегодня в школу пойдешь?» – «Да нет, я на мели». Школьники будут друг перед другом хвастаться: «Тебе что родители на Новый год подарили?» – «Айфон». – «Лошара, а мне 10 часов геометрии». А родители будут по утрам орать на детей: «Ты куда, опять в школу? Ты чё, мы тебе эти деньги печатаем, что ли?»

Готовится к выпуску новый автомобиль «лада-ларго». Производитель обещает придерживаться традиции АвтоВАЗа: машина будет хуже предыдущей.

Работники АвтоВАЗа просят закрыть производство «лады», так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины.

В ответ на антироссийские высказывания Хиллари Клинтон получила приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США.

Только в России могли устроить сфальсифицированные митинги в поддержку сфальсифицированных выборов. Это только наши гэбэшники, обладая исключительным системным мышлением, могли так замотать тему… Вот тут вот митинг недовольных, а тут – довольных, тут – довольных недовольными, а тут – недовольных довольными…

Сейчас у нас президент новый. Ну, что значит – новый? Новый – это плохо забытый старый. Барак Обама поздравил Владимира Путина и попросил на свои выборы дать в аренду Владимира Чурова. Путин ответил, что лучше не надо. У него тогда, у Обамы, в Америке «Единая Россия» победит.

Наконец-то в стране изменения какие-то начались, перемены, новые законы… Губернаторов теперь могут выбирать сами граждане! Правда, мало кто знает, что таких граждан будет только двое…

Придирчивый гаишник остановил скорую помощь и оштрафовал за отсутствие аптечки.

Журнал «Таймс» включил Навального в список ста самых влиятельных людей мира. Наш ответ не заставил себя ждать. Джордж Буш стал человеком года по версии журнала «Мурзилка».

В Москве в центре «москвич» 8 мая въехал в «мерседес». Это было первое досрочное мероприятие, приуроченное к 63-летию Победы.

2013

Увидев в Интернете количество ссылок на события в Челябинске, Николай Басков впал в депрессию. Это был первый случай, когда звезда позавидовала метеориту.

В музее города Иваново висит сюрреалистическая картина «Иван Грозный убивает Ивана Охлобыстина на глазах у Ивана Урганта».

Недавно Юрий Куклачёв купил новую квартиру. Чтобы избежать драки, первым в квартиру коты запустили Юрия.

2014

Мужик угнал электричку. Это только в России могло произойти. Как, с чего, почему? Может француз угнать электричку? Даже речи быть не может. И японец не додумается до этого. А наш, видимо, обещал жене, мол, вернусь домой на электричке. Честный оказался! Ехал от любовницы, электрички уже не ходят. Угнал, поехал домой…

В Государственной думе обокрали банкомат. Вот же ворюги депутаты, грохнули даже банкомат! Правда, в Интернете гуляло другое мнение, что просто в этот день привезли зарплату депутатам, и банкомат развалился сам.

В Голландии недавно разрешили браки с самим собой. Как вам это нравится? Желающих мало, потому что люди обычно сами с собой характерами не сходятся. Вот вам – ха-ха, а в Бельгии одна за пылесос замуж вышла. Правда, теперь не знает, как развестись, процедура развода с вещами ещё не установлена. И это они нам пытаются указывать, как жить!

2015 В новостях по НТВ передали новость: португалец, профессиональный путешественник, на велосипеде объехал весь мир. Приехал в Россию, у него стыбзили велосипед! И нечего было к нам соваться вообще!

На свадьбе Пескова и Навки (Навка – это приличное слово) гости, увидев часы жениха, кричали не «горько», а «жирно».

Ни один мой концерт никогда не повторяется слово в слово. Зрители в разных городах, в разных залах по-разному откликаются на одни и те же шутки. Бывает так, что некоторые новости настолько цепляют зал, что с ними быстро не расстанешься. Они, переходя из концерта в концерт, обрастают забавными подробностями, жизнь подкидывает дополнительные сюжеты, и две строчки постепенно превращаются в целую тему. Например, отношения с президентом Белоруссии или судебный процесс по делу Евгении Васильевой. Одной из таких тем в тот год, когда против России были введены санкции, оказался сыр. А всё начиналось с двух строк…

После того как на границе России начали сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличилось количество плавленых сырков.

Они думают, что они сыром нас победят! Я угораю. Они действительно идиоты. В Латвии у меня англичанин спрашивает:

– Как вы там без пармезана?

Ау! Ты с кем сейчас разговариваешь? Я говорю:

– Знаешь, старушки на Алтае просто не знают, как жить дальше. Они всю жизнь на пармезане работали, скотину пармезаном кормили…

– А мидий у вас нет…

– Почему нет? Есть. В нашем московском магазине сам слышал разговор: «У вас мидии есть?» – «Есть». – «Откуда? Запретили же». – «А у нас белорусские». Это, наверное, такие специальные, болотные мидии…

Евгения Васильева получила в колонии кличку Прозрачная, потому что её там никто не видел.

Говорят, когда Васильеву привезли в колонию, начальник организовал пышную встречу. Оркестр, красная дорожка, шведский стол… Паханов пригласили. Начальник колонии подошёл к ней и спросил: «Что, вы у нас даже чаю не попьете?» Первым делом, узнав о приговоре, Евгения Васильева наколола себе на грудь татуировку – лицо Анатолия Сердюкова с подписью «Век Толи не видать». Ну а в России изобрели новые батарейки, которые называются «Васильева». Реклама такая: «Батарейки «Васильева». Никогда не садятся!»

Лукашенко в Лукашенко в Лукашенко в Лукашенко – появилась новая белорусская матрёшка.

У Лукашенко министр есть по фамилии Козлов. А Лукашенко с министрами как со своими подданными обращается. Они его слушаются, ходят на задних лапках. Однажды после заседания министров он говорит: «Всё, заседание окончено. А вас, Козлов, прошу остаться». И человек пять остались.

Есть люди, без которых скучняк жить было бы в мире. К таким относится, конечно, Лукашенко. Он неформат. Близкий мне человек поэтому. Это же надо было придумать: для своей предвыборной кампании он одолжил у Путина Жерара Депардье! Учил того косить траву. Я угораю – косят и поют: «А нам всё равно…» После чего Депардье учил Лукашенко косить от налогов. «А нам всё равно…»

Депардье тоже интересный человек, конечно. Он в Мордовии живёт. Русский язык всё-таки очень сильный – слова предопределяют судьбу. Депардье приехал в Мордовию – сразу морда огромная стала, вообще не влезает никуда.

Интереснее Лукашенко и Депардье разве что Джигурда. Роды собственного ребёнка третьего показал в прямом эфире. Как ему не лихо… Я ему посоветовал в следующий раз уж и зачатие тоже показывать…

На отдыхе в Турции Анастасию Волочкову в воде укусило какое-то неизвестное морское животное. По слухам, в это же время… По слухам, в это же время в этом же месте занимался дайвингом Никита Джигурда.

Этим летом многих возмутила провокационная фотография Ксении Собчак, на которой она в церковной одежде и с накладной бородой. К огорчению Ксении, больше всего оскорбились не представители церкви, а фанаты Кончиты Вурст.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

В аэропорту Домодедово русский турист уснул на работающей ленте для багажа. Вот что с такими делать? Им вообще по фиг дым всё…

По реакции зрителей на короткие фразы из некоего псевдоновостийного ряда и из цикла «Знаете ли вы, что…» я понимаю, как дальше строить концерт, чтобы именно этим, сегодняшним зрителям было интересно, уютно и смешно…

Знаете ли вы, что…

2004

• Зарплата работников налоговой службы – дело рук самих работников налоговой службы.

• Больше смеха, чем зарплата, вызывает та продукция, которую мы выпускаем за эту зарплату.

• Маца – это еврейские чипсы.

• Когда переезжаешь границу с Эстонией, вас встречают заторможенники.

• Дурак дурака видит издалека, потому что дураки высоко сидят.

• Настоящий мужчина тот, кто заставит женщину сделать всё, что она от него хочет.

• Американская армия с удовольствием познакомится с любой другой армией для интересного времяпровождения на её территории.

• Что такое свободные цены? Это когда пришёл в магазин, увидел цены и свободен.

• После того как главные призы на церемонии вручения премии «Оскар» получил фильм «Властелин колец», премия «Оскар» переименовывается в «Гоблиновскую» премию.

• Магазин работает до начала половины десятого.

• У женщины неприлично спрашивать, в каком она классе учится.

• Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака зубную щётку и рулон туалетной бумаги.

• Почему-то шутку о том, что машина не роскошь, всерьёз восприняли только российские автозаводы.

• Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.

• Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутого на живот.

• Если господа студенты будут плохо учиться, то праздник 23 февраля может стать для них профессиональным.

• По инициативе партии «Единая Россия» выпущен ДВД-диск «Сборник речей Путина для караоке».

• Старость – это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки, и думаешь, что бы ещё полезного сделать в этом положении.

• Русские бандиты и бизнесмены отличаются от украинских тем, что русские бандиты и бизнесмены выглядят как бизнесмены. А украинские бандиты и бизнесмены выглядят как бандиты.

• В демократической России проводится три типа реформ: экономические – это когда чиновники грабят казну, социальные – когда они грабят народ, и политические – когда они делят награбленное.

• Новый лозунг наших российских нефтяников: «Наш российский нефтяной бизнес прозрачен, как наша российская нефть».

• Во всех больших развитых странах, где есть часовые пояса, столицы находятся на Востоке. И только в России – на Западе. Посмотрите, в Америке Вашингтон, Монреаль в Аргентине, в Китае, – на востоке! То есть везде правительство встаёт вместе с рабочим народом. И только у нас вся страна отработала, а правители только просыпаются.

• Любимыми оценками в школе у Абрамовича и Березовского были условные единицы.

• Если сегодня арестовать, как арестовали Ходорковского, ещё и Абрамовича, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причём чукотской.

• Мэр Москвы на золотую свадьбу подарил своей супруге четвёртое кольцо.

• Высокопоставленные чиновники сегодня целуются и обнимаются с высокопоставленными священнослужителями православной церкви, как выпускники одной организации.

• Наша родина Россия никогда не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля. Разве что утром 24-го.

Следующая фраза была вырезана из всех телевизионных передач. Представляете, до чего дошли? Боятся даже такой мелочи.

• Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом!..

• Если через полгода после выборов вам ещё не стыдно за того, кого выбирали, значит, вы на выборы не ходили.

• Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.

• Нудисты играют в карты «на одевание».

• Мечта сегодняшних врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

• Русские женщины самые красивые, причём и днём и ночью. Если им лень или некогда краситься с утра, они так и ложатся спать в макияже.

• Есть такой лингвистический афоризм. Слово «замужество» очень точно делится на два слова: «за» и «мужество». Это практически медаль – за мужество.

• Толстых монашек называют «божьи коровки».

• Самые суеверные люди – это зубные врачи. От них только слышно: «Сплюньте, пожалуйста».

• Макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам.

• Хлеб – всему голова, а мука – всему перхоть.

• Что корейцу – хорошо, то русскому – собака. А что русскому хорошо, то немцу – дас ист фантастиш. А что украинцу хорошо, то свинье – смерть.

• Смех сквозь слёзы – это когда наркоманы пытаются раскурить кактус.

• Что у трезвой женщины на уме, то… у пьяного мужика никогда не получится.

• Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский Хеллоуин.

• Новая реклама российских часов звучит так: «Наши часы опережают время!»

• Оптимисты – это те, кто даже на кладбище вместо крестов видят плюсы.

• Гимном украинской молодёжи теперь стала песня «Оранжевое небо, оранжевая папа, оранжевая мама, оранжевый я сам». Это хорошо, что Ющенко победил. Если бы победил Янукович, гимном бы стала песня «Голубая луна».

• Если в индийском художественном фильме на стене висит ружьё, то в финале фильма оно непременно станцует и споёт.

• Настоящий кавказец каждый день покупает новый огнетушитель, чтобы использовать его как пенку для бритья.

• Раньше на Кавказе тоже были самураи. Когда им наносили оскорбления, они делали себе хачапури.

• Зима в российских северных районах отличается от лета тем, что зимой там люди ходят в застёгнутых фуфайках, а летом… в расстёгнутых.

• Неточность – вежливость снайперов. Знаете, как снайперы должны извиняться? «Извините, я не туда попал».

2005

• Большинство людей были бы счастливы, если бы у них была фамилия Итого.

• Если у вас горит крыша, надо звонить 01, если нужна крыша – 02, а если снесло крышу – 03…

• У нас в России армия уже на контрактной основе. Заключаешь контракт с военкоматом и не идёшь в армию.

• Наши реформаторы – гениальные люди. В советское время, до реформ, мы все были нищими. И всё-таки они сумели нас обокрасть!

• В России чиновники составляют лишь 25 процентов от всего неработающего населения страны.

• В адрес прокуратуры России поступает множество просьб от возмущённых граждан с требованием как можно серьёзнее наказать тех, кто пытался совершить покушение на председателя РАО ЕС. Наказать за то, что им не удалось его совершить.

• В России не считается пьяным тот, кто может лежать на полу, ни за что не держась.

• Лозунг «Тойота» – управляй мечтой!» на русский манер звучит так: «Жигули» – рули тем, что досталось!»

• В Турции мужчины знают по-русски три слова: водка, Наташка и лечиться.

• Женское общежитие принципиально отличается от мужского тем, что в женском посуду моют после еды, а в мужском – перед едой.

• Узнать жениха на русской деревенской свадьбе очень просто. У него самый новый спортивный костюм.

• Высшая степень смущения – это два глаза, встретившиеся в замочной скважине.

• Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену тысячу лет строили не китайцы, а их соседи.

• Девиз современного российского шоу-бизнеса: «Если жизнь повернулась к тебе задом, не расстраивайся, а подстраивайся».

• На прошлой неделе на космической станции произошла разгерметизация сорока бутылок пива. В результате космонавты всю ночь выходили в открытый космос.

• В России наконец-то появились отечественные киндер-сюрпризы. Игрушка в каждой десятой семечке!

• Полезный совет старшему поколению звучит так: «Вы хотите, чтобы ваши дети почаще бывали на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон!»

• После того как в России начали выплачивать 250 000 рублей за рождение второго ребёнка, фраза «мы нашли тебя в капусте» приобрела смысл.

• После того как у российских депутатов отобрали мигалки и сирены, они стали покупать пожарные машины!

• Современная молодёжь придумала новый способ самоубийства – перерезать себе кабель от Интернета.

• Город Гаагу основали гу-уси.

• «Котлеты по-киевски, греческий салат, рагу из крольчатины, венский шницель, люля-кебаб и блинчики с творогом!» – так ответил ведущий передачи «Смак» Иван Ургант на вопрос поклонницы: «Что вы делаете сегодня вечером?»

• Если учесть ориентацию большинства сегодняшних поп-звёзд, можно смело утверждать, что наш «Голубой огонёк» – самый голубой огонёк в мире!

• Если в космос запустить придурка, на Земле одним придурком будет меньше!

• В НАТО появилось новое элитное боевое грузинское подразделение «СпецНОС».

• Американские полицейские на дежурства ходят всегда по двое. Потому что один из них умеет писать, другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому просто приятно поболтать с образованными людьми.

• В Багдаде вооружённый террорист позавчера столкнулся с батальоном эстонских миротворцев. После минутной перестрелки эстонцам удалось скрыться.

• Мозг Джорджа Буша отличается от шахматной доски тем, что у шахматной доски больше клеток!

2006

• Оптимисты – это те люди, которые, опаздывая на поезд, не расстраиваются, а просто считают, что они пришли заранее на следующий…

• Наша свадьба делится на три стадии. Первая стадия – гости кричат «горько» и с удовольствием смотрят, как целуются жених с невестой. Вторая стадия – тамада заставляет гостей кричать «горько», и те с удовольствием смотрят, как жених с невестой целуются из последних сил. Третья стадия – тамада уже сам себе кричит «горько», и жених с невестой из последних сил смотрят, как целуются гости…

• Каждый настоящий защитник нашего отечества старается так отметить 23 февраля, чтоб наутро было уже 9 мая.

• Большинство прокуроров зарабатывает шитьём?

• Раньше сознание студентов формировалось на картошке, а теперь на капусте.

• В наших народных пословицах есть скрытый смысл, я бы даже сказал, и сакрально-юридический. «Сила есть, ума не надо» – до 3 лет общего режима; «Насильно мил не будешь» – от 7 до 15; «Не пойман – не вор» – депутатская неприкосновенность…

• Мат у нас – не сквернословие, а знаки препинания.

• Речь без мата – это доклад.

• У всех женщин только одно на уме – будто у всех мужчин только одно на уме.

• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Это одна из тех фраз, которые пользуются большим успехом практически в любом зале. Удивляюсь, как зрители успевают усечь смысл в середине фразы, я и проговорить-то всё толком и не успеваю…

• Обещание – это дальний родственник кукиша.

• Сталин очень не любил, когда ему звонили на трубку.

• Полное название автомобиля ИЖ – «Иж ты как разогнался».

• Ларису Долину можно теперь назвать человеком с большой натяжкой.

Хотя эту фразу по-хорошему вырезать бы надо, ни к чему обижать девушек.

• Гурченко, оказывается, подтягивалась 14 раз. И это только на физкультуре в школе.

2008

• Итоги переписи населения в наших странах показали, что женщины у нас в среднем на 10 лет младше мужчин того же возраста.

• Настоящее одиночество – это когда на вашу электронную почту не приходит даже спам.

• Во многих провинциальных городах России и Украины аэропорты в таком ужасном состоянии, что людям теперь выдают бумажные пакеты при входе в аэропорт.

• В Амстердаме недавно прошёл концерт «Наркотики против рока».

• Более всего независимости Косова в мире обрадовались производители карт и глобусов.

• По результатам социологического опроса 10 процентов жителей Великобритании любят устраивать пьяные дебоши. Кстати, столько же процентов жителей Великобритании составляют русские гастарбайтеры.

• Одна из футбольных команд заплатила судье столько, что он вышел на поле в форме этой же команды.

• Выстрел ракетной системы «Тополь» называется «Тополиный пух».

• Самым романтическим был признан роддом № 3 в городе Владивостоке. Из-за постоянного отключения электричества женщины там рожали при свечах!

• Для того чтобы у нас водители соблюдали сплошную полосу, её нужно делать высотой в метр.

• Первый на Руси Иван с еврейской фамилией – это Иван Цагевич.

• Ужасней телепроекта «Дом-2» только телепроект «Дом-3».

• Самым популярным признано в России шоу 1242 года «Немцы на льду». Потом будут: «Звёзды-хирурги», потом «Звёзды – пластические хирурги». Готовятся передачи «Звёзды на зоне» и «Звёзды на звёздах».

• Если бы последний альбом Тимати вышел во время войны, его бы разбрасывали над вражескими войсками для подавления боевого духа.

• В Кремле неприступные только стены. Все остальное – преступное.

• Если наш президент – гарант Конституции, то его администрация – гарантийная мастерская.

• Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, за ней чёрная мышка, потом чёрная Жучка и чёрная внучка, значит, дедка вытащил не репку, а высоковольтный кабель.

• Решено утвердить новый способ определения в крови водителя процента алкоголя. Вместо того чтоб дуть в трубочку, водитель должен будет петь в караоке на японском языке с сурдопереводом.

• Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

На эту фразу обычно реагируют только те, кто ходит на работу. То есть исключительно задние ряды…

• Неграмотные родители не кладут детям подарки под ёлку, а ложат.

• По мнению австрийской полиции, к отравлению Моцарта причастен Андрей Луговой.

• С каждым годом Россия увеличивает своё военное присутствие в Европе. По данным Генштаба, в странах Запада уже насчитывается более 40 тысяч российских призывников, скрывающихся от службы в российской армии.

• На заводе АвтоВАЗ начали выпускать фирменные авторучки, зажигалки и спички. В соответствии с фирменным стилем у авторучек постоянно что-то течёт, зажигалки жрут много бензина, а у спичек барахлит зажигание.

• Общее между россиянами и москвичами? И те и другие ненавидят коренных москвичей.

• В Москве уже появился новый «Орбит» со вкусом шаурмы.

• На праздник Хеллоуин мужики в Бибиреве специально не пьют водку и спят со страшненькими.

• В России две беды – дороги и дураки; в Китае – мужчина и женщина; в Грузии – Саакашвили и Саакашвили на второй срок; в Америке – Буш и Саакашвили на второй срок; в Ираке – дураки и американцы. Извините, то есть у них одна беда. В Анголе – нет проблем, так как там вообще ничего нет. А в Москве – дураки и дороги давно перестали быть просто бедой. Теперь это визитная карточка нашего города.

• Юрий Лужков сказал, что он не будет на четвёртый срок выставлять свою кандидатуру, потому что действительно любит свой город.

• Из-за того что в скором времени дорожные пробки сделают жизнь в столице окончательно невыносимой, москвичи ринутся на заработки в другие города. Их будут называть москавбайтеры, заставлять работать на самых чёрных работах и при этом приговаривать: «Понаехали тут!»

• Кто на Русь с мячом придет, того и назначат тренером по футболу.

Кстати, я не понимаю, почему, когда я играл во дворе в футбол и не забивал из десяти девять мячей, мне говорили, что я не умею играть, а когда наши нападающие в сборной не забивают из десяти девять, им говорят: «не повезло» или «мяч в ворота не идёт»?

• Самая глухая девушка – это СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!

• Будильник хорошего боксёра не проживает больше одного утра.

• Самым длинным в мире телесериалом признан китайский сериал «Перепись населения».

• Жену президента Франции народ знает не только в лицо, но и в топлес.

• Чебурашка – это обычная мартышка, которая опухла от болтания по мобильнику.

• По-японски «сантехник» – «техник-сан».

• Если число пи умножить на 2, получится пи-пи.

• В российском Интернете появился новый украинский компьютерный вирус. Он пожирает в компьютере все файлы, а что не успевает съесть, то надкусывает.

• Сказка «Колобок» неправдоподобна. Кусок хлеба полдня валялся по грязным, пыльным тропинкам. Кто бы его взял в рот после этого?

• В европейских ресторанах, чтобы к тебе подошёл официант, достаточно, прочитав меню, закрыть его и положить рядом с собой на стол. У нас, чтобы официант обратил на тебя внимание, надо раз двенадцать прочитать меню, закрыть его, подойти к официанту и ударить его этим меню по голове. После чего сказать: «Я готов сделать заказ!»

• Есть разница между европейцами и нашими даже в христианстве. Христианин-европеец считает, что, если вас ударили по левой щеке, подставьте правую, подайте в суд и хуком снизу. А православный христианин – если вас ударят по правой щеке, подставьте левую. И челюсть встанет на место.

• Враг больше никогда не дойдёт до Москвы. Его остановит пробка на Третьем кольце.

• Есть вопросы, на которые невозможно найти ответ. Почему никто из ясновидящих ни разу не выиграл в лотерее? Почему лимонный сок делают из концентрата, а средство для мытья посуды из лимона? Почему по телевидению нет рекламы еды для котов со вкусом мышей?

2010

• Россия – самая считающая, что она читающая, страна в мире.

• Женоненавистники – это помудревшие бабники.

• Победитель передачи «Битва экстрасенсов» на Птичьем рынке проиграл в напёрстки.

• В Европе, в Исландии, начали сбор средств, для того чтобы пригласить Никиту Михалкова снять фильм «Утомлённые пеплом».

Я не раз возвращался в своих концертах к ситуации с этим вулканом. Мне кажется, сейчас – время, как говорят просвещённые, отдачи кармических, нравственных долгов. Это видно по всему. Я был недавно в Пскове. Там сгорел ресторан. Почему? В Кремле выстроен. А ведь нельзя в святом месте рестораны строить. Такая же история в Новгороде. А Америка? Вы посмотрите, что случилось то, что я предсказывал много лет. Америка по всему миру гонялась за нефтью… Так она сама пришла! Ребят, вы меня хотели, я вас обниму. В Америке сразу увеличилось количество чернокожих. А в Европе кичились: «Мы лучше всех живём… У нас наука… Нам природа не нужна…» Один вулкан плюнул, и вся Европа в пепельницу превратилась. Кто не растерялся? Русские. Особенно таксисты в Шереметьеве. Они просто вывесили плакаты «Довезём в любой город мира!». Нормально? Вы пробовали в Ванкувер на московском такси ездить? Недорого.

• Если бы Гераклу вместо Авгиевых конюшен дали задание очистить российские форумы, то это бы был первый подвиг, который Геракл провалил.

• Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

• Зимой под окнами роддома громче всех кричат отцы, которые не успели увернуться от сосульки.

• Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.

• Самое крупное госпредприятие в Афганистане – «ГАШПРОМ»?

• Семечки – это пельмени для вегетарианца.

• Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

• Леониду Агутину предложили стать официальным лицом детского питания «Агуша».

• Российские учёные нашли в лесу мальчика, воспитанного украинцами. Ну как нашли? Сам к бензобаку присосался.

• Когда на корабле Колумба моряки увидели землю, деревья и кусты, радостнее Колумба была только его собака.

• На «Титанике» в первую очередь спасали не стариков и детей, а пассажиров, путешествующих в кредит.

• Женщина, вышедшая замуж за технолога, подала на развод после первой брачной ночи.

• Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит «куда ты поехал, придурок», это – ваша жена.

• Ложь жене – это безнравственно, ложь клиентам, коллегам, покупателям – мошенничество, ложь всему народу – политика.

• Если вас посадили в тюрьму, значит, вы украли мало. Если вас посадили в Думу…

• Сейчас хотят запретить стоваттные лампы. Я разгадал сакральный смысл этого действа. Запрет стоваттных ламп накаливания в России является одной из скрытых мер по улучшению демографической ситуации в стране.

• Как бы модно и дорого ни одевался наш человек, носки на нём всё равно будут турецкие.

• Алкоголь – это жидкость для снятия женщин.

• Впервые пластические операции были изобретены в России, в древнем славянском мире. И результат первой пластической операции – Лихо Одноглазое.

• Если муж недоволен объёмами жены, не обязательно отправлять её к дорогому хирургу. Гораздо дешевле купить себе очки 3D.

• «Арам-зам-зам, арам-зам-зам, гули-гули-рам-зам-зам», – третий день напевал Али-Баба, забыв пароль «сим-сим, откройся».

• Билл Гейтс ставил своего сына в детстве в Гугл.

• У Медведева был кот, которого Медведев недавно уволил, потому что кот метил на его место.

• Кремлёвские повара по просьбе Владимира Путина внесли в его меню новое блюдо – «фарш несогласных».

• Выражение «умён не по годам» не всегда комплимент?

• Мудрый человек – это человек, который хочет только то, что может.

• Первое сентября больше всего не любят астры и георгины.

• Современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и какой дать ему ник в Интернете.

• Достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены.

• Если вам, мужики, после вечеринки всю ночь снится медуза, значит, вы уснули лицом в холодец. А если вы чувствуете себя не в своей тарелке, значит, вы уснули в чужом салате.

• Больше всего День десантника не любят бомжи – ни одной целой бутылки!

• День снятия Лужкова с должности мэра Москвы объявлен Днём утраты доверия. Хотя настоящий русский мужик знает, что настоящий день утраты доверия – это когда жена, уходя из дому, прячет не только деньги, но и бутылку.

• Собянин решил вместе с торговыми палатками снести Дом-2.

• В Подмосковье Хеллоуин отмечают каждую ночь. Поэтому под утро там всегда можно встретить людей с разбитой тыквой.

• Игра «Ферма» на сайте «Одноклассники» – единственное место в Москве, где овощи и фрукты продают лица славянской национальности.

• Для экономии средств перепись населения в России скоро будет проводиться по простой формуле: все зарегистрированные в «Одноклассниках» плюс все зарегистрированные «ВКонтакте».

• Наши чиновники работают не щадя живота своего.

После этой фразы аплодисментов иногда приходится подождать…

• Выборы президента России из числа россиян – это всё равно что выборы главврача психиатрической больницы из числа пациентов.

• Внедрение в России нанотехнологий президент России, ну, тот который настоящий президент, решил начать с кремлёвской кухни, распорядившись каждый день на завтрак подавать ему чёрные наночастицы, извлечённые из осетра.

• По количеству истраченных государственных денег Олимпиада в Сочи уже состоялась.

• В шляпе у Михаила Боярского поселилась белочка.

• Искреннее всего люди молятся не в церкви, а в самолёте.

• На Николая Баскова подала в суд его секретарша – за сексуальное недомогательство.

• После того как в квартире Ксении Собчак при обыске нашли полтора миллиона евро, она получила прозвище Ксения Общак.

• Кстати, самые большие мозоли на пальцах у полицейского, который тогда в квартире Собчак пересчитывал деньги.

• Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, они целый час ржут, обсуждая меню.

• На Николая Валуева оформили КАСКО.

• У Церетели оторвалась пуговица и сломала ему ногу.

• Шатунов через дворы убегал от своих поклонниц, пока старушки не отстали.

• Басков в эротических снах видит только себя.

• Психолог Джигурды посещает психолога.

• Николай Валуев ищет снежного человека в Кемеровской области. И это странно, ведь Джигурда живёт в Москве…

• Иван Ургант долго подкалывал двойника Медведева, пока ему не объяснили, что это не двойник.

Ну а следующее предложение я скажу шёпотом, и не смейтесь, вас действительно могут посадить, если смеяться будете…

• После того как Владимир Путин протестировал «ладу-калину» и «ладу-гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

2011

• Наша церковь требует отменить праздники 23 февраля и 8 Марта. А то после них у народа не остаётся денег на празднование Пасхи.

• Роскомрыболовство утверждает, что в платной рыбалке можно найти плюсы. Например, устраивать соревнования: кто меньше поймал, тот за всех платит. Теперь часть водоёмов станут платными, но власти обещают оставить для рыбаков и бесплатные водоёмы. Уже опубликованы списки. В каждом регионе в них включены все лужи возле подъездов.

• В России школы и детсады хоть изредка ремонтируются лишь потому, что в них перед выборами располагаются…

Иногда мне и фразу заканчивать не надо.

• Тело Ленина… Молодые, Ленин – это вождь пролетариата. Так вот, тело Ленина живёт в России, а дело его – в Северной Африке.

• Руководители Литвы и Латвии подумывают о переименовании своих стран, опасаясь, что американские лётчики могут спутать их с Ливией.

Вы сейчас думаете, что я пошутил. А ведь на самом деле во время войны американские лётчики, когда летели над Италией, разбомбили Помпеи, они думали, что это гитлеровские танки. Так что шутка-то недалека от истины.

• Призыв президента «Покончим с коррупцией!» является практически призывом к насильственному свержению существующего правительства.

• «Господин полицейский» звучит гордо, а выглядит… так же.

Кстати, журналисты часто спрашивали меня, как я отношусь к этому, как сказал наш президент, ребрендингу – переименованию милиции в полицию. Я обычно отвечаю так: когда публичный дом перестаёт приносить доход, надо менять девочек, а не название публичного дома.

• Если у вас болит голова от вашей жены, купите ей в аптеке обезбалтывающие таблетки.

• Знаменитая картина «Витязь на распутье» – это первое на Руси изображение единого государственного экзамена.

• Русские, живущие в Великобритании, называют коренных жителей «англичайник».

• У Колобка-то был брат на Кавказе, и звали его Лавашок.

• Если можно погуглить, то можно и пояндексить, и помейлить, и отвикипедить.

• Медведев – это аватар Путина?

Сам не знаю, что эта фраза значит, но зрители всё время смеются. Значит, понимают.

Во всём мире известна Книга рекордов Гиннесса. Она впечатляет всех, кроме русских. А что из перечисленного в этой книге не мог бы сделать почти каждый русский? Ну чего там? Толкать яблоко носом по дороге 9 километров. Две бутылочки пивка выпил, и, если в конце маршрута третья стоит, он дотолкает. Отнеси бутылочку на 12 километров, он и туда дотолкает. Что, наш человек по пьяни не может выпасть с третьего этажа и остаться живым? Может! Да у нас полстраны выпадали! А плюнуть с разбега на 9 метров? Да полчаса тренировок, и всё! Поэтому у нас в России готовится к выпуску новая книга – Российских рекордов Гиннесса. Поэтому знаете ли вы, что…

• Самый долгий поцелуй зафиксирован в Хабаровске, когда восьмилетний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

• Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на три метра жену, зашедшую в магазин шуб.

• На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты. Во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

• Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

• Самые психованные люди живут в посёлке Спокойный, где скорость Интернета 1 килобит в секунду.

• Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

• Самым бесстрашным оказался житель Саратова. Он в час пик зашёл в автобус с беляшом.

• Самый религиозный человек живёт на Соловках, у него на груди 75 куполов.

• Самый двуличный человек в России живёт в Твери. У него дома 666 икон.

• Самую дорогую эсэмэску написала пенсионерка из Рязани. При её написании она потратила 10 тысяч рублей на звонки внуку во Владивосток, чтобы узнать, как отправить СМС.

• Самый жуткий алкоголик – сторож челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой «белочкой».

• Самый занудный человек живёт в Пензе. Даже смотря порнофильмы, он пытается отыскать киноляпы.

• Самый виртуозный баянист живёт в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полёт шмеля» на кнопках домофонов.

• Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

• Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242 году подо льдом Чудского озера.

• Самый честный гаишник… – номинация пока свободна.

• Рекорд по гибкости суставов. Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того как попытались ограбить Николая Валуева.

• Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «лада-калина», в кабинете главы АвтоВАЗа замироточил портрет Путина.

• Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю. В лес.

• На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костёр случайно попал куст конопли.

• Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

2012

• Знаете ли вы, что, когда Путин предложил Медведеву возглавить «Единую Россию», он сам решил довольствоваться обычной Россией.

• Самое известное в мире несовместимое словосочетание – «доброе утро». Представьте себя утром в этот момент. Представили? Медленно так произносишь сам себе в зеркало: «До-о-оброе утро! У-у-у»… И жить не хочется после этого.

• В «Макдоналдсах» есть стенд «Лучший работник месяца», а в шаурмяшных нет стенда «Лучший гастарбайтер полумесяца»? Интересно, почему?

• Северокорейские учёные пришли к выводу, что ракета их упала из-за того, что не хватало мощности катапульты. А ещё они сказали, что они на запусках ракет собаку съели.

• В Монголии за нарушение правил дорожного движения самые придирчивые гаишники требуют, чтобы водитель показал, где у лошади огнетушитель и аптечка.

• На Руси раньше была Семибоярщина, а теперь – двупрезидентщина.

• Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал парапара-параболы.

• Если кусочек сосиски засунуть в гречку и обмотать чёрной изолентой, получатся суши по-русски.

• Лучше всего осознаёшь, как быстро летит время, в тот момент, когда в тебя швырнули будильником.

• Смешарики боятся ходить в боулинг-клуб.

• Слизняк – это улитка, не выплатившая ипотеку.

• В Голландии суровые законы. Если ты хоть раз выехал на встречную полосу, тебя на пять лет лишают трав.

• Ксенофобия – это боязнь телепередач с участием Ксении Собчак.

• На Хеллоуин певец Шура надел на голову тыкву. И на него сразу стало приятно смотреть.

• Филипп Киркоров недавно признался, что никогда не смотрел соревнования по бальным танцам. Оказывается, ему противно смотреть на людей, которые танцуют под фонограмму.

• В полной тишине прошла забастовка сурдопереводчиков. Они два часа гнули пальцы, высказывали свои требования. Никто их не услышал.

• Для КамАЗа в пробке кабриолет – это пепельница.

• Прогресс не стоит на месте. Московский гаишник приделал к жезлу спиннинг и вообще перестал выходить из машины.

• На Волге недавно затонул паром, перевозящий автомобили «Ока». Паром поднять не удалось, а вот автомобили всплыли сами.

• Учёные выяснили, что «москвич» – первая в мире машина с откидным низом.

• Произошёл казус в Нижнем Новгороде. После того как новую «Волгу» обмыли, её отпели и похоронили.

• Титры фильма «Адмирал» признаны наиболее полным списком россиян за 2008 год.

2013

• В наш компьютерный век дети называют отчимов «папка-2».

• Самое сильное недомогание у женщины – когда её никто не домогается.

• Патриот своей страны – это человек, который больше нигде не был или куда-то неудачно съездил.

• Самая неполиткорректная игра в мире – американский бильярд: белый гоняет цветных.

• В цивилизованных странах оппозиция и власть меняются местами, а в России – нарами.

• Новый мэр Москвы заступил в должность и тут же поменял на двери кабинета табличку. Теперь у него на двери надпись: «СССР». Расшифровывается так: «Сергей Семёнович Собянин работает».

• В Европе объявился еврейский Робин Гуд. Он отнимает деньги у богатых и отдаёт бедным – под проценты.

• Шорты – это брюки, принявшие иудаизм.

• Не таким большим кажется расстояние между Землёй и Солнцем, как расстояние между диваном и забытым в другой комнате пультом от телевизора.

• Кавказские эмо в качестве конспирации красят волосы на груди.

• Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.

• В Испании произошёл футбольный скандал. Арбитр, показавший на поле красную карточку, только в больнице осознал, что зря пошёл на корриду пьяным.

• Камасутра – единственная в мире книга, которая не потеряет смысл, если её смотреть вверх тормашками.

• Камасутра дошла до нас в урезанном виде. Там в конце была ещё одна фраза: «Не пытайтесь повторить это дома».

• Российским автослесарям часто снится кошмар, будто приходят они в поликлинику с больным зубом, а врач говорит: «О-о, да вам тут надо всю челюсть менять».

2015

• Когда обезьяна взяла в руки обычную палку, она стала превращаться в человека. А когда человек взял в руки палку для селфи…

• Узбекистан без всяких референдумов самостоятельно присоединился к России и переехал.

• В греческой мифологии самый неправдоподобный миф: мы отдадим 330 миллиардов долга.

• Умный человек должен уметь глупить, потому что глупый всегда умничает.

• Если человека в мизинец укусит шершень, у него на руке будут два больших пальца.

• Балалайку придумал гусляр, у которого с похмелья сильно тряслись руки.

• До Нового года Россия собирается подарить Украине Аляску в качестве компенсации за Крым.

• Юмор про Обаму – это чёрный юмор. Да, боюсь, что в этом случае я совсем неполиткорректен.

Глава 3. Кому на Руси жить?

О политике «всерьёз»

Всё время думаю, как бы научить людей смотреть телевизор так, как я. Вот, к примеру, новости. Дикторша с глазам чистыми, как огонь в аду, на «уголовном» канале НТВ (спонсор – «Владимирский централ») пугает телезрителей: «Расформировано ещё одно незаконное бандформирование». Раб сразу думает: «Ой, как жить дальше, опять эти бандформирования… Что же с нами будет?» А как думает нераб? «Если есть незаконное бандформирование, значит, где-то есть законное… И оно не расформировано… И мы даже знаем почему… И даже знаем, где оно находится, это законное бандформирование!»

Другая дикторша тоже порадовала: «Под Пермью за последнее время больше всего было замечено летающих тарелок, но ни одна из них не была зарегистрирована». Раб сразу думает: «О, летающие тарелки… как жить дальше? Они же нас завоюют…» Нераб думает: «Ага, под Пермью больше всего летающих тарелок, но ни одна не зарегистрирована. Значит, больше всего у нас в стране пьют под Пермью». И, словно поймав мою мысль телепатически, дикторша продолжает: «Последний раз НЛО видел тракторист…» Тут уж я стал смеяться в открытую, ей в глаза, туда, в экран. А концовка была такая: «…Тракторист погнался за НЛО на тракторе, но не догнал». Вот такая оказия у него произошла.

Мне иногда кажется, что наши новостийные программы – это какой-то бесконечный юмористический сериал. С двумя героями в главных ролях – Путиным и Медведевым. Любовный треугольник какой-то: Путин, Медведев, Россия, – кому она отдастся?

2001

Скажите мне, кто в мире может заранее просчитать действия русских? Никто. Даже Наполеон в конце жизни признался, что совершил одну главную ошибку: пошёл на Россию. А вычислить Россию не смог. Все другие страны вычислял, потому что гений из гениев был. Хотя что их вычислять? Зашёл в любую страну – в Германию, в Австрию, – а его уже ждёт войско, которое по формуле будет защищать свою страну. Для него разбить эту армию – это игра в оловянных солдатиков! Разбил, короля сделал вассалом, всё! А вошёл в Россию – где армия? Нет её. Он за армией вправо, Кутузов влево, он влево, Кутузов вправо. А Кутузов вообще одним глазом смотрит, он одну сторону сражений видит только. Наполеон – за армией, армия от него… И засасывает, засасывает его Россия… А погода портится.

Он вообще никогда в жизни по болотам столько не шлялся! Он просто не умел это делать. Лошади кончаются, провиант кончается, корм кончается… В другой стране легко решаются эти вопросы: в Германии зашёл к крестьянам в любое село. Забрал корм, забрал лошадей и крестьян лимитой в армию. А в России? Крестьяне сами столетиями не ели, ничего нет у них, лошади все пали ещё в прошлом столетии. А тот корм, что чуть-чуть уродился, сожгли, чтоб узурпатору не досталось! Наполеон удивляется: «Это же варвары! Они жгут корм!» Сожгли Москву и радуются. Вся Европа была потрясена. Не может немец сжечь Берлин, там ценностей много. А русскому плевать на ценности, главное – чтоб этот убрался! Наполеон не мог вычислить одного: оказалось, в целом народе есть то, что, он думал, есть только у него, – достоинство!

Он до конца дней своих не мог понять, почему русские гнали его до Парижа. По всем западным формулам они должны были его гнать только до границы России, и всё. Какое ваше собачье дело остальные территории? Со своей прогнали – и хватит! Так нет же, нет! Мы от души гнали тебя, сучий потрох! Ты топтал нашу землю? Так давай по-взрослому. Теперь мы будем топтать твою! И потом, когда ещё русский мужик без визы в Париж сгоняет?

2002

Как мы умудряемся сменить всё: строй, государство, правительство, президента, – и при этом сделать так, чтоб ничего не изменилось? Генералы всё равно толстые, солдаты худые. Натовские генералы хотя бы занимаются спортом. А наши каким спортом могут заниматься? Только греблей к себе. Я вообще им такой вид спорта придумал: бег на 50 метров с перекурами. Солдаты – тощие, для них эстафета четыреста метров, 100 человек бегут по 4 метра. Говорят, натовские генералы по 50 раз отжимаются. Наш не может отжаться и один раз, потому что прижаться не может. После убийства губернатора власти возмутились: «Почему милиция не перекрыла улицу?» А чем они, животами, что ли, перекроют? У них же лица в телевизор не входят. Милиция – какая была раньше, такая и осталась. Без формы от бандитов отличить невозможно. Те же жесты, та же одежда, та же «златая цепь на дубе том…». Чиновники – какие были, такие и остались, классические! Я на Амазонке поймал пиранью, она маленькая такая, с ладошку величиной, сжал её в руке, чтоб она зубки показала. И – первая ассоциация – точь-в-точь наш чиновник. Маленькая, серенькая, гаденькая, комплексующая зубастенькая тварь.

Все знают, как я «люблю» наших чиновников… Судя по смеху в зале, зрители тоже просто «тащутся» от них.

Наш чиновник – это маленькое тельце и несоразмерный аппетит. Они тоже сохранились, несмотря на внешние перемены. Добровольно стали переходить на шёпот, когда говорят о Путине. Пугают им нас, чтобы защитить себя. Они всегда там, где шведский стол, какая-нибудь презентация, потому что чиновник – это человек, который передвигается всегда в том направлении, где бесплатно кормят. На таких мероприятиях обычному человеку подойти к накрытым столам практически невозможно – всё облеплено пираньями. Я обожаю прикалываться, как молодёжь говорит. Попадая в такую ситуацию, обычно подхожу к толпе пираний у стола и говорю: «Чего-то мне Путин в последнее время не нравится!» Всё! Ребята разбежались, кругом свободно, хоть садись и ешь за шведским столом!

Какие ж они трусливые!

На телевидении появилась добровольная цензура. Мне сказали: «Мы вас не можем снять, потому что вы говорите то, что думаете. То есть вы – отморозок». Представляете, новая форма отморозка появилась – это человек, который говорит то, что думает. И когда я участвовал в передаче с Андреем Максимовым, меня предупреждали: «Не говорите того, другого третьего…» Благодаря пираньям возвращаются прежние времена. А ведь я хотел сказать тогда по телевидению, что в событиях с «Норд-остом» власть защищала себя, а не народ. Потому что рассчитали, как уничтожить террористов, но не как спасти людей. Тогда мне удалось в какой-то газете опубликовать свою точку зрения: «Путин, в который раз покрывая чиновников, будучи преданным чиновникам, предаёт русских людей…» И уже в который раз обещает, извиняется… Его обещание замочить террористов выполнил наш спецназ, простые русские ребята. Но не хватало носилок, шприцев, машины скорой помощи не подошли, для того чтобы спасти обычных людей. Значит, народ в расчёт не принимался. Нашему народу вообще дают зарплату, только чтоб он до избирательного участка дотащился…

А чиновники продолжают раболепствовать. Уже стали выпускать майки с портретами Путина. Говорят, даже появились бюсты Путина, в народе «полтушки» называются. Песня теперь есть такая: «В поле система «Град», за нами Путин – и Сталинград».

Я тоже решил включиться в путиниаду. Пишу поэму «Путин и печник». Будет начинаться со строчки: «Когда был Путин маленький с кудрявой головой… он тоже бегал в валенках по горке ледяной». Шоколадки надо выпустить «Сказки Путина», колхоз открыть «Светлый Путин», песню сочинить: «Путин в тебе и во мне»… Да, и всем чиновникам приказать есть десерт «Путинг». Из мочёных яблок… Чиновников надо «путаны» называть, Петербург переименовать в Путинбург, а город Владимир во Владимир Владимирович. Сейчас, кстати, выходит фильм о Путине, будет называться «Хозяин Шойги».

Не может Путин, видимо, справиться. Наверное, слабоват оказался. Чиновники его уделают… Они оказались сильнее его…

Я всегда говорил, что фамилии часто отражают характер человека, и даже целого рода. Я тут заглянул в словарь Даля… «Путин» – это боль в пояснице, перегибающая человека. Заодно и Кучму посмотрел. «Кучма» – вислоухая шапка или колтун на голове.

Интересно, почему все президенты в мире во время клятвы держат руки на самом дорогом – на сердце, а наши… чуть ниже? Генофонд страны, что ли, берегут?

2003

Меня как-то спросили: «Почему вы не идёте в политику?» Я ответил, хоть и шутливо, но правильно: «Потому что у меня есть способности». А в политику идут люди, у которых способностей нет. Хирург, врач, который лечит детей и от этого получает большое жизненное удовлетворение, никогда не пойдёт в политику. Трудно сказать, существуют ли вообще политические способности. Думаю, Черчилль, де Голль, Рузвельт были талантливыми политиками. Но выше их, я считаю, Ганди. Хотя прежде всего он, наверное, философ… Для того чтобы быть политическим деятелем, вероятно, нужно быть философом. Нужно понимать соотношения между народами, странами и быть сочувствующим человеком. А философия всегда рожается от сочувствия. Все великие философы сочувствовали народу. Ведь Ганди заставил уйти англичан из Индии без единого выстрела!

Благодаря нашим идеологам-демократам мы часто стали ориентироваться на западные идеи. Но, я считаю, не надо забывать о Востоке, ведь того, чего достиг Ганди, Западу уже никогда не достичь. Мне всё время хочется как можно больше людей обратить в свою веру, показать, что и на Востоке есть много хорошего…

Я считаю, что у России очень точный герб – две головы орла, смотрящие в разные стороны. Я понимаю так: один орёл смотрит на Запад, второй на Восток. Ведь мы, Россия, – и Азия, и Европа. Но Европы у нас меньше, Азии больше. А короны-то три над двумя головами, это значит, своей головы-то у нас ещё нет. Своя голова появится, когда мы возьмём лучшее от Запада, но не забудем и лучшее на Востоке. Ведь сегодня есть ценности на Востоке. Например, Китай – очень интересная страна, но ни один сегодняшний политик, нет, скорее политикан, не обращает внимания на то, как много интересного теперь в Китае.

Прежде всего в России нужно уделять внимание не армии, а образованию. Если будет образование, то и армия будет замечательная. А если образования не будет, то армия станет опасной для нас, внутри страны. 90 процентов файлов мозга ребёнка заполняются до 10 лет, от силы до 14, я всё-таки не медик, не имею права чёткие критерии выдавать… Но дальше-то заполняются только 10 процентов… В Китае учитель в школе получает больше, чем академик. А у нас наоборот – учителя самые бедные. Если бы я был президентом, а от президента в России многое зависит, всё-таки наша страна склонна к авторитарности, я бы в первую очередь обратил внимание на вопросы, связанные с образованием, и поучился бы у Востока. В Китае – коммунистическая партия, и поэтому там нет опасности, что какой-то из олигархов продаст контрольный пакет акций Америке и Китай станет одним из американских штатов… Там есть строгое и патриотическое управление, и при этом нет 37-го года… Выработана очень интересная программа развития. Они сохранили свою народную музыку, свою поэзию, свою медицину; они не сносили памятников, не критикуют предыдущую власть, как мы…

На Западе политика – это шоу-бизнес, от Голливуда мало чем отличается. Все знают этот критерий: любая партия считает, что чем больше у неё денег, тем больше голосов она получит в парламенте. Это не самовыражение, не талант. Талант – это Толстой, Достоевский, Пирогов, Менделеев, Жорес Алфёров. У политика нет самовыражения. В политику и в партии люди идут паразитировать на народе. Страна – это человеческое тело, у любой грязной страны есть паразиты – вши, блохи, глисты. Вот это чиновники и политиканы.

Для меня чиновники и паразиты – синонимы. Но наиболее соображающие из чиновников становятся политиками.

Мы часто говорим, что они не сочувствуют народу. Так думает простой народ. Хотя я не согласен со словом «простой», потому что простой народ бывает мудрее любого образованного политика. Умный человек много знает, а мудрый ещё понимает то, что он знает, а это разница. Мы не можем ждать сочувствия от политиканов, потому что у них нет этих органов. У паразитов отпадают даже органы зрения. Согласитесь, у глистов нет глаз, только органы пищеварения. Вот политиканы – это те, у кого есть только органы пищеварения. Они объединяются в партии по одной простой причине – побольше откусить от казны.

Я думаю, в каждой стране на определённом этапе появляются настоящие политики. Так будет и в России. И довольно скоро. Почему мне и хочется, чтобы Россия занялась сегодня в первую очередь образованием, духовностью. Запад уже стоит на рельсах, и его не свернёшь с голливудских фильмов. Для них оскаровские номинации – это идеал в жизни, а мы ещё не стоим на рельсах. В этом наше преимущество, даже в нашей сегодняшней нищете.

Когда в стране есть Толстой, Достоевский, Некрасов, Пушкин, Менделеев, Пирогов, то страна развивается благодаря этим людям. Вовсе не благодаря Березовскому, Чубайсу, Коржакову, Жириновскому… Мы знаем множество королей, которые были отвратительными личностями. Сколько было римских пап, которые предавали идею христианства. Но христианство продолжало существовать. Всё развивается за счёт паствы, истинно верующих, за счёт любящих людей.

Я как-то жил в нанайском стойбище, и меня один нанаец позвал на охоту в Уссурийскую тайгу. Я не люблю охоту, поэтому мы просто ходили. Он мне показал, как стервятники рвали туловище убитой косули. Интересно сказал: «Обратите внимание, крупные стервятники, когда садятся на одну жертву, они друг с другом дерутся, а мелких не видят. А мелкие в это время клюют». В финансовом мире то же самое: олигархи друг с другом ссорятся, я им вообще не интересен, я мелочь для них… И в политике – та же самая природная иерархия.

Я вижу серьёзное сходство у наших и американских политиков. Их интересуют только деньги. В американской конституции записано: «Каждый человек имеет право на счастье». Очень примитивная фраза, потому что слово «счастье» умный человек через двоеточие не раскрывает. Нет такого понятия. Есть счастливые моменты. Если бы они написали в конституции, что каждый человек имеет право на счастливые моменты, я бы считал их конституцию удивительно философской и умной.

Моя жизнь состоит из очень счастливых моментов. Я всегда был сам себе режиссёром. Если бы мне сегодня предложили прожить снова эту жизнь, я бы обязательно согласился. Несмотря на то что было много и горя, и неприятностей…

Но политиканы этого не понимают. У них есть общая страсть к деньгам. А различий, пожалуй, нет никаких. Различия есть между народами, а политиканы все одной национальности. Спросите, почему им тогда так трудно договориться? Деньги поделить не могут.

Помню одну передачу, в которой беседовали Ходорковский и Познер. Идёт война в Ираке, гибнут люди, а Ходорковский рассказывает, почём в России должна быть нефть, чтобы эта война была выгодна. Совершенно безнравственный, циничный, рациональный разговор.

Я не хочу, чтобы Россия стала страной юристов. Сегодня, как и в Америке, у нас главным сословием становятся юристы. Они идут в партии, в правительство. Но ведь если их нанимает абсолютно бессовестный человек, они будут его защищать, правильно? Просто за бессовестность надо больше платить. Я не хочу, чтобы во главе России стояли такие люди, мне не нравится это. Правда, однажды ко мне после концерта подошёл человек и говорит: «Я юрист». И хохочет, зная, что я о них обычно со сцены говорю. Потом добавляет: «Но вы не думайте, мы всё-таки не все процессы берём».

Так вот, возвращаясь к разговору о чиновниках. Когда я имею дело с чиновниками на телевидении, даже незначительными, я вынужден вести себя как звезда, хотя вообще я против «звездунизма». Любого человека, который звездит, я считаю Барби, человеком с мозгом куклы… Но, общаясь с чиновниками, я вынужден звездить, только тогда они меня уважают и платят деньги. Говорить с ними надо свысока, мол, я такой важный, ребята, вы ко мне подступиться не можете без уважения, я иначе с вами разговаривать не буду… Но стоит мне с ними заговорить уважительно, они начинают думать, что я слабак… И тогда они меня ни во что не ставят… И все чиновники такие. Если он будет чувствовать, что вы на него не можете пожаловаться, он ничего никогда для вас не сделает. Может быть, где-то в глубинке и есть другие чиновники…

Я всегда думал, что возрождение России начнётся в глубинке, не в Москве. Москва стала нехорошим городом. Есть выражение «дьявольски красив», но не говорят «божески красив». Что-то очень красивое – это от бесов. Вот это выражение к нынешней Москве относится. Однажды я стоял на Пушкинской площади в пробке в 9 часов вечера, не мог проехать в центр. Проезжали только чиновники со своими мигалками, простой люд стоял в пробках… Так вот мне так стало жалко Пушкина! Он смотрит на 5 казино! Как можно в Москве, в центре города, открывать казино? Вынесите их для людей, которые от этого получают удовольствие, в Тёплый Стан, в Косино, они за бабками куда угодно поедут. Я когда вижу огоньки рекламы, развешанной по всему городу, у меня чувство, что мне постоянно хотят что-то впендюрить. «Голосуйте!» И тут же: «Покупайте носки!» И тут же голые бабы натягивают натяжной потолок!

Вглядитесь в эту бесовщину. Эти огоньки разбегаются во все стороны по ночам, как будто светлячков скрестили с тараканами и напугали. А летом ещё и дым от горящих торфяников… Единственная столица мира, где горят болота! Город, обокравший всю Россию… И за счёт этого – просто в огоньках!.. Конечно, внутренне это не такой город. Вот когда я стоял в пробке и думал обо всём этом, мне захотелось переехать из Москвы. Нет, не в другую страну. Пока меня не выгонят, я буду жить в России. А я надеюсь, что меня никто не выгонит, – потому что, когда стервятники дерутся между собой, воробьи им неинтересны. Совсем иной город Питер. Пока там была столица, люди, жившие в России, самовыражались, открывали что-то, сочувствовали друг другу, хотели будущего для своей страны. Россия становилась культурной державой. Москва же – купеческий город. У меня есть волновая теория Сотворения мира, я всё расцениваю с точки зрения резонанса. В Москве есть резонанс, который даже неагрессивных людей заставляет думать всё время о деньгах: какую ещё купить квартиру, машину, как себя показать, какую топ-модель склеить, в какой элитный клуб пойти… Мысли только такие. А я, наверное, уже староват стал для этого.

К тому же в Питере нет чиновников. Трудно переносить такое количество паразитической энергии, которая заполонила Москву… Я не против, пускай красота, огоньки остаются. Но можно же убрать казино и направить средства, например, на то, чтобы вычистить метро! Метро же воняет! Это стыдно, в советское время не пахло так в метро.

Я вообще не люблю капитализм. Этот строй делает богатыми всех самых безнравственных людей. Безнравственность становится выгодной. Я не приемлю многое, что было при Советском Союзе, но и демократия в таком виде неидеальна для России.

Необразованность, бездуховность всегда легко рождает агрессию. Если в России повысить градус образования, то родятся новые идеи. Помните учение марксизма-ленинизма о том, что массы рождают личности?.. Значит, чем масса образованнее, культурнее… Нет, я, конечно, не марксист, но некоторые положения Маркса мне нравятся, как и у Канта. Правда, гораздо больше я ценю Конфуция и притчи Иисуса…

Государственная награда – это для дикарей. Ну кто может тащиться от того, что ему повесили кусок металла, да ещё не первой, а третьей степени? «Я получил за отвагу орден третьей степени!» Это что ж за отвага-то третьей степени? Как дикарям побрякушки вешают – то же самое.

Я езжу по разным городам России, я вижу, какая тяга к духовности есть у части молодёжи. Их будет становиться сейчас все больше и больше, об этом говорят все мудрые мира. И в России это будет происходить независимо от того, выделят деньги или не выделят… Да не надо, не выделяйте! Мы сами справимся. И только тогда, постепенно начнётся облагораживание власти. Но… «жить в эту пору прекрасную уж не придётся ни мне, ни тебе».

Если бы я был президентом, я бы в первую очередь выделил деньги на починку водопроводов и туалетов в России. Потому что люди, которые ходят в такие туалеты, как наши, не могут жить с достоинством.

Меня могут спросить: «А где бы ты деньги взял?» Я бы армию распустил, нам не нужна такая армия. Напасть она ни на кого не может. Прыщавые солдаты и толстые генералы воевать не способны. А если на нас даже и нападёт кто-то, да пожалуйста, ребята, заходите! Нам только зимы подождать. Как зайдут, так и выйдут: помыться негде, в туалет зайти невозможно. Да они сбегут от нас к чёртовой матери.

Эту армию боимся только мы внутри страны. Конечно, часть армии должна остаться… Лес, например, красить или снег белить к приезду дорогих гостей, прежнему генералу глаза у селёдки протирать…

2004

Жена Кучмы как-то предложила посмотреть вечером выступление Задорнова. Зря она это сказала. Они сели всей семьёй, с внучатами. Я в том концерте говорю: «Надо Курилы подарить Украине. Японцы никогда у украинцев их не вымутят. Они просто президента Украины никогда трезвым не застанут». Это была телевизионная запись трёхлетней давности. Внучок спрашивает: «Деда, ты что, такой поддавала?» Мне звонят из администрации и говорят: «Как вам не стыдно говорить про пьянство нашего президента, после того как он вылечился от этого?»

Были выборы в Думу. За партию Жириновского проголосовало 13 процентов. Многие возмущаются, некоторые удивляются, кто-то радуется. А я ведь ещё в начале 90-х годов предупреждал: «Не надо проводить выборы осенью». В медицинской энциклопедии написано: осенью у шизофреников обостряется активность. Зато теперь, благодаря выборам, мы знаем, кого сколько в стране. Процент людей. Проголосовавших за партию власти – это процент подхалимов. 13 процентов – шизофреников. Хотя это не совсем точно. Некоторые голосуют совсем по другой причине. Я у одной своей знакомой как-то спросил: «Ты за кого будешь голосовать?» – «За Жириновского!!!» Глаза загорелись сразу! «Почему?» – «Чтоб веселее было в стране». Я её понимаю. Он там один живой человек, все остальные – политическая мертвечина. Даже я его слушаю иногда. Правда, потому что считаю его практически коллегой. Он бы полные залы собирал! Он превзошёл бы Сердючку по популярности!

Я восхищаюсь его умом. Помните, он недавно кричал тут на кого-то: «Вынести Ленина! Убрать труп! Красную площадь промыть фурацилином!» Откуда он берёт такие метафоры? Кстати, в августе был репортаж: он решил приколоться и действительно сам пошёл выносить Ленина из Мавзолея. Ой, я видел этот репортаж – обхохотался! Ни на одной юмористической передаче так не смеялся! Его сначала не пускали караульные. Он им что-то орал, ксивой тряс. В общем, его пропустили… Через 15 минут он вышел оттуда с синяком под глазом. Его журналисты спрашивают: «Кто вам поставил синяк?» Он на них нарявкал, натявкал и ушёл. А я знаю, кто поставил! Ленин! Потому что Ленин и сейчас… правильно, живее всех живых!

А его израильская история? Я не знаю, правду мне рассказали или нет, но Жириновский недавно был в Израиле. У него телевидение берёт интервью, и один из журналистов его спрашивает: «Как вы посмели? Вы же современный антисемит, и приехали к нам в Израиль!..» Он этот каверзный вопрос даже до конца не дослушал, сразу орать начал, причем на весь Израиль: «Кто? Я? Я – антисемит? Да я еврей! У меня папа был еврей, но уехал, между прочим, когда мне было три годика, сюда! Сбежал к вам сюда, в Израиль!» И в эфир сразу: «Папа, если ты меня видишь, отзовись сейчас!» Журналист, который интервью брал, в ужасе: «Вы – еврей?» – «Я могу вам доказать!» – «Нет, нет, не надо, ради бога, только не в прямом эфире!»

Жириновский – прямое доказательство, что политика – это шоу-бизнес.

В высокой политике есть два человека, которые никогда не краснеют и никогда не лезут за словом в карман. Это Путин и Жирик…

В Риге живёт женщина по фамилии Шишкина. Латыши, затрудняясь с правописанием, написали ей в паспорте – Сиськина. Она подала в Гаагу в суд. Гаагскому суду больше делать нечего, как выяснять: Шишкина она или Сиськина. Европа когда-нибудь взвоет от наших прибалтов. Это ж свидетелей надо приглашать, чтобы доказательства получить и выяснить, Шишкина она или Сиськина…

А Киркоров-старший что учудил! Сразу понятно, в кого сынуля пошёл. Все российские артисты приехали на деньги Януковича агитировать за Януковича. Бедрос Киркоров тоже вышел агитировать за Януковича. Пел, пел, потом перепутал и сказал: «Голосуйте за Ющенко!» На Западной Украине он это сказал. Там и так все за Ющенко, кричат «Ура! Молодец!». Он ушёл за кулисы, ему говорят: «Ты с ума сошёл? Деньги Янукович платит!» Он говорит: «Ой, пожалуйста, пустите меня ещё раз». Вышел по второму кругу: «Мы, болгары, путаем ваши русские фамилии, поэтому я вам точно говорю, голосуйте за Ющенко!»

В начале 90-х годов я разочаровался в демократах, когда они начали сносить памятники. А до того, был грех, я им верил месяца три… Сейчас-то уж знаю, что демократы говорят правду, только когда пишут отчёты в ЦРУ.

Когда они стали сносить памятники, я говорю: «Друзья мои, сносить памятники – неэкономично и бесперспективно». И поёрничал: «Экономичнее – памятники переименовывать. И заранее делать им съёмные головки, шейки на резьбе должны быть. Власть сменилась – сразу хоп-хоп-хоп… Заменил головки – всё! Туловища всё равно у всех одинаковые».

Ну, вроде бы посмеялись, поняли, что я пошутил. Но оказалось, что власти города Саратова мою шутку восприняли как полезный совет. На берегу Волги стоял памятник – Ленин на броневике. Когда из моды вышел бедный Владимир Ильич, его от броневика отрезали. А броневик вырыть из земли не смогли, он, видимо, с бомбоубежищем там сообщается… Долго думали, кого поставить на броневик. Уже постановка задачи замечательная! Никогда не отгадаете кого! На броневик поставили Гагарина! Я вам клянусь, стоял над Волгой перед Гагариным на броневике и читал ему: «Мне нравится, как он сказал: поехали!» И практически на броневике рванул в космос.

В странах Балтии есть особо националистически настроенные политики, они мне не раз говорили: «Российская армия на нас когда-нибудь нападёт». Я говорю: «Вы не зазнавайтесь, ребята. Российская армия вообще не знает о вашем существовании. Вам надо другого бояться, чтобы российская армия маневры не проводила рядом с вашими границами. А то сдует все ваши страны в один момент после первого же маневра».

Министр обороны тут такое отмочил: «Призывников точно уже не будет ни одного в Чечне в 2008 году». Это он запланировал войну уже до 2008 года! Неужели сам не понимает, что говорит!

Всё, что произошло на Украине, – это результат воровского строя. Ну что, они не могли найти вместо Януковича другого человека – несудимого, который бы сберёг их бабки? Причём большинство не знает, за что его судили. Он говорит, что его судили, потому что он был диссидентом. В общем, можно и так сказать. Но на самом деле он снимал с голов ондатровые шапки. И делал это весьма находчиво. Он снимал шапки с людей в общественных туалетах. Вот ведь гениальная изобретательность воровского общества! Сидит, значит, человек в туалете… Молодёжь не знает, поясню: в советское время в общественных туалетах сидели в шапках, потому что в руках держать невозможно, ты же дверь держишь, чтобы никто не вошёл, шпингалетов-то не было. Воры заглядывали через перегородку, хватали шапку и – бежать. Ну классно! Догнать вора уже нельзя, потому что бывший владелец шапки в путах… без штанов, иначе говоря. Пока оденешься, пока побежишь… Успех стопроцентный. Я не знаю, кто Януковича догнал в конце концов, но кто-то догнал, и его посадили…

Конечно, большинство людей не хочет, чтобы бандит был президентом.

Послали московскую бригаду артистов на Западную Украину агитировать за Януковича – Катя Лель, Аллегрова, вся эта шлыета попсовая поехала! Вы вдумайтесь, это же прямой путь, чтобы завалить предвыборную кампанию. Надо же хоть немножко изучать, что такое пиар. Это не пиарщики могли придумать, а только пиарасты. Их там ненавидят, чтоб вы знали. Надо было их посылать за Ющенко агитировать, чтобы обратный эффект получился!

Конечно, им легче бороться со мной, чем с Басаевым. Вот прийти и мне что-то запретить. Ребята, вы Басаеву запретите…

2005

Грузия закупила натовскую форму, НАТО их вооружило, НАТО думает, что теперь у Грузии будет армия… Как же! Они не знают, что это всё равно будет хор… А грузины важные в натовской форме ходят. Народ русский всё-таки очень остроумный, сочинил такой анекдот.

Начальник охраны грузинской «Альфы» спрашивает: «Гоги, где ты был? На президента было покушение». – «Я в туалете был, Отар». – «Что случилось?» – «Я надел эту натовскую форму, вооружился… Проходил мимо зеркала и обделался!»

Этот анекдот я рассказал на концерте в Риге. Пришлось добавить: «Я ваших не имею в виду, это не про прибалтов… Прибалты храбрые, хорошие».

Я давно обратил внимание на то, что слова, сказанные великими о России, не устаревают. Судите сами.

Гиляровский: «В России две напасти: внизу – власть тьмы, наверху – тьма власти».

Из дневника Л. Толстого. 1876 год. Позапрошлый век. Лев Толстой приехал в Москву: «Прошёл месяц. Самый мучительный в моей жизни. Переезд в Москву. Огни, роскошь, грязь и нищета, камни, вонь… Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют».

Лев Толстой. Тоже из дневников. Это надо же такое придумать! «Для России единственное лекарство от водки – это пиво».

Ш. Монтескье: «Будь добр с людьми, которых ты встречаешь по пути наверх, потому что ты встретишься с ними, когда будешь спускаться».

Это я обычно зачитываю для чиновников… Они ведь все будут спускаться, все!

Омар Хайям: «Когда стадо баранов разворачивается и идёт в обратную сторону, возглавляют шествие хромые бараны». Вот в чём беда в России! Мы так часто разворачиваемся, что у нас нормальные бараны вперёд выйти не могут, получается, что всё время впереди хромые бараны.

М. Е. Салтыков-Щедрин: «За наш рубль и сейчас ничего не дают, а скоро будут давать в морду».

Знаете, как в России Путина называют? Лилипутин. Потому что дела лилипутские. Вы посмотрите, ни одного рабочего места не открыто, что с экономикой творится! Меняет чиновников местами, а от перестановки мест чиновников, как известно, сумма взяток не меняется…

Идёт абсолютный передел. Причём того, что накопили предыдущие поколения. Всё как на зоне, отвечаю, чтоб мне с пьяными финнами в одном вагоне ехать!

Вот интересно, сегодня все борются за рейтинг. Но уважение-то падает. Рейтинг и уважение – совершенно разные понятия. У Путина рейтинг остался, а уважение теряется. Беслан… Пенсионеры… Чеченцев не могли победить, зато победили пенсионеров! Мы ведь почему выбирали Путина? Потому что у него слоган был предвыборный: «Мочить в сортирах». Обещал – мочи. Не хватает сортиров – строй. Нет, они за пенсионеров взялись! Я предложил в одной газете Путину свои президентские льготы заменить монетизацией. Пошел бы он в ЖЭК получать талоны на бензин, а Грызлов ему бы по дороге попробовал объяснить, почему это выгодно…

Знаете, почему россияне разочаровалось во власти? Последней каплей стало пятнадцатидневное празднование Нового года. Первый раз за всю тысячелетнюю историю России народ захотел работать! Пьяные люди подходили к офисам, стучали, кричали: «Откройте, дайте поработать, у нас больше нет бабок опохмеляться!» А чиновники устроили себе праздники: горные лыжи, в Африку на охоту поехали…

Выступая в разных залах Латвии и Украины, я всегда немного меняю текст своего обычного концерта, чтобы поговорить со зрителями о политике их стран. Следующий отрывок из концерта в Риге.

Есть люди двух профессий, созданные для того, чтобы позорить Родину, – чиновники и футболисты.

Я говорю чиновникам стран Балтии – ребята, как вам не стыдно, вы были лицом Восточной Европы, а теперь стали задницей Западной Европы.

Недавно Буш у них остановился, по дороге в Москву. Так он бы в жизни в Латвию не залетел никогда. Но как готовились к его приёму, я такого не видел, даже когда встречали Броз Тито или Горбачёв приезжал в какой-то город. Мало того что промыли памятники, так ещё и с шампунем промыли мосты… Всем рижанам были выданы инструкции: в окна не смотреть, если смотреть, то неподвижно, руки в карманы не засовывать, как бы у тебя что ни чесалось. А если уж засунул, чеши, пока Буш не уедет. Собак на улицы не выводить, они могут быть заряжены, вдруг выстрелят. Я ещё предложил не обращаться к Бушу по имени, это может быть воспринято как приглашение к выпивке. Бушь или не бушь?

Я часто задумываюсь над тем, что такое провинциальность. Пришёл к выводу, что провинциальность вовсе не от места жительства зависит. Это скорее тип мышления, ориентированный на подражание. Чаще всего – Западу. Такие люди живут «только не как в России», в этом и есть – их провинциальность. Прибалтика даже отели не строит на берегу моря, чтобы русские не приезжали. Как тот мужик, который выколол себе глаз, чтоб у тёщи был одноглазый зять.

Украинцы, латыши, эстонцы – они не представляют, насколько они примитивны. Они даже фамилии русские переводят на свой язык, хотя в учебнике грамматики за 9-й класс любой страны можно прочитать, что фамилии не переводятся! Они просто записываются теми буквами, которые приняты в этой стране. Но ведь прибалты все фамилии переводят на латышский, изживают комплекс неполноценности… Я у них – Задорновс. В Литве, значит, я должен быть Задорнявскас, а в Грузии – Задорновшвили.

Путин у них – Путинс. Буш – Бушс должен был бы быть.

Мало того что Буш и так переводится как куст, а тут ещё множественное число – кусты получается. Правда, в этом отношении все рекорды побила Украина. Сына моих знакомых зовут Август, ему написали в паспорте «Серпень»…

2006

Фильм «Семнадцать мгновений весны» анонсировали в рижской программке следующим образом – «Семнадцать мгновений весны». Художественный фильм о том, как советские разведчики мешали работе гестапо».

В начале 50-х годов директор ЦРУ сказал одну фразу, которая пригодится многим, особенно молодым людям. Он умный человек был, надо отдать ему должное. «Славян нельзя победить войной, мы это поняли за 1000 лет, славян можно растлить – им надо дать ложные идеалы, и они победят сами себя»…

М. С. Горбачёва недавно спросили, есть ли ему за что извиниться в этой жизни. Он ответил – да, конечно. «Как-то давно я ехал на трамвае и не расплатился за проезд, потому сейчас прошу прощения у кондуктора, которого я обманул». …И всё? А период с 85-го по 91-й год??? Михаил Сергеевич уверенно ответил, что за этот период ему извиняться не нужно, он в это время на трамвае не ездил…

Не могу понять, почему сегодня вот все наши политолухи озабочены одной проблемой: «Кто в 2008 году станет новым преемником президента?» За добро надо платить добром, тут всё понятно – преемником Путина будет Ельцин.

Хотя чего нам тревожиться? У нас есть Единая партия России, она уже всё придумала. Если Ельцин откажется быть преемником Путина, Единая партия России проведёт референдум. И вопрос уже сформулировали: «Не против ли вы того, чтобы президент пошёл на третий срок?» И два ответа: «Да. Не против» и «Нет. Не против».

Я не понимаю, почему Путин чиновников всё время в Москву забирает из Питера? Он что, хочет, чтобы ему дали медаль «За освобождение Ленинграда»?

2007

Эстонцы снесли памятник российским воинам-освободителям и перенесли его, как они сказали, на кладбище. Конечно, обидно, особенно ветеранам. Но я всё время говорю: не реагируйте… Если мы будем злиться, раздражаться, они достигнут своей цели. В русскоязычной прессе в странах Балтии я опубликовал своё мнение, как надо на это ответить. Адекватно! У нас в Москве есть эстонское посольство. Надо тоже перенести его на кладбище. А сотрудников выдать родственникам… Даже ветераны ко мне подходили, говорили: полегчало после вашей публикации.

Следующая страна, которая учится ненавидеть Россию, – Украина. Но там, слава богу, ещё достаточно здравомыслящих людей. Украина старается как можно глубже залечь под Запад.

У неё это забавно получается. Первое, что они освоили, – это слово «О’кей». Это первый шаг к успеху. Но произносят они это очень своеобразно: «О’кей же шь». Ещё у них есть западное выражение: «ноу проблем же шь». Особенно им нравится слово «шопинг». «Я пошла шопинг делать». Знаете почему? Потому что, когда они заходят в магазин и видят цены, они спрашивают: «Шо-о-о?»

Иногда во мне немножко оживает чувство гордости за нашего президента. Слава богу, сам ходит, сам говорит… На тракторах, на сенокосилках ездит, на подводных лодках плавает, на самолётах летает. Вы представляете Буша на сенокосилке? Это ж паноптикум. Но самое интересное другое. Он действительно быстро соображает, быстрее глав других правительств. Вот собирается «Большая восьмёрка». Вы ж понимаете, саммит – это сходняк: авторитеты приезжают делить общак. Собирается пресс-конференция. Журналисты задают всем вопросы. Вы заметили? Наш быстрее всех отвечает. Без бумажки, без подсказки. Вопрос задают, скажем, ему и Бушу. Пока Бушу нашёптывают на ухо ответ, наш уже своим ответом его загнал в неудобное положение. Тому уже перешёптывать всё заново надо, потому что сам-то он всё равно ничего сказать от себя не может. А то ведь Америка несколько месяцев стыдиться будет его ответа.

На последнем саммите, который был в Питере, сколько он им наговорил интересного. У нашего президента какая-то энергия своя, она его подпитывает. Во-первых, он сказал: «Да, даже поговорить не с кем стало после того, как Ганди не стало». Представляете, что с Бушем сделалось! «Кто такой Ганди? Какой Ганди?» Ему месяц после этого историю Индии преподавали…

…Партия «Единая Россия» поражает своей фантазией в лизоблюдстве. В Челябинске открыли ресторан. Называется «Путин». Лет пять назад я предупреждал, что развернётся «путиниада», и предложил десерт называть не «пудинг», а «путинг». Путеводитель по Петербургу – «путиноводитель»… Ну и много других глупостей придумал. Многие восприняли это как полезный совет. Как план к действию. В Сибири появился колхоз «имени Путина», в одном городе уже есть улица «имени Путина». В Екатеринбурге выпустили сухари. Название сухарей «ВВП». Это, наверное, для Ходорковского. В Челябинске выпустили семечки «Путинские». На упаковке – глаза Путина в форме семечек. А в кафе «Путин» в меню есть шашлык под названием «Вертикаль власти». Выпустили квас «Кремлевский», в скобках: «Квасят, как в Кремле». Продают молочный коктейль – «Когда был Вова маленький». Ну и десерт «Сладкий Вовочка».

Я думаю, что если так дальше будут развиваться наши события, то у большинства чиновников к 2010 году детей будут звать так: мальчиков – Владимирами, а девочек – Ипотеками. Россия в чём-то напоминает ремейк Советского Союза. Когда образовался Советский Союз, были в моде имена Владилен, что означало Владимир Ильич Ленин. Или было такое красивое имя Оюшминальд – Отто Юльевич Шмидт на льдине. Да, были женские очень красивые имена, например, Даздраперма – Да здравствует Первое мая. Представляете, Даздраперма Оюшминальдовна… Пришло время называть детей новыми именами! Сегодняшними! Даздрапут. Жирвольф. Или с восточным, модным ныне флёром – Сериванаминабора. Один из единороссов назвал своего сына Презипутин. Представляете, что с бедным мальчиком сделают в первом классе! Это ж каких ему урдюлей навешают в первый же день… Как тебя звать? Презипутин. Хлобысь сразу ему в рожу всем пионерским отрядом…

А вы видели эти растяжки: «План Путина – победа России». Это, видимо, «Единая Россия» повесила. Только непонятно, над кем победа-то? Над народом? Так уже победили давно. Я вот для «Единой России» придумал новый слоган. Думаю, им подойдёт: «Нас невозможно сбить с пути – нам по фигу, куда идти!»

Когда я узнал, что глава Римской церкви встретится с нашим патриархом, невольно улыбнулся. Настоящая фамилия нашего патриарха – Редигер. А настоящая фамилия римского папы – Радцигер. Я как представил себе встречу глав двух христианских конфессий – Редигера с Радцигером… И тут же посыпалось: Задорнова – анафеме! Я говорю: немедленно предайте меня анафеме. Иначе шансов оказаться в одной компании с Галилеем, Джордано Бруно, Леонардо да Винчи и Львом Толстым у меня не будет никогда!

2008

Есть такие фонды, которые вычисляют рейтинг самых популярных слов в мире. И вот, самым популярным словом в течение, скажем, 90-х годов считалось слово «Калашников».

На втором месте было слово «кокаин». На третьем «Гагарин»… Да, грустен мир, в котором Гагарин после кокаина следует.

Начиная с 2014 года, конечно, на первом месте оказалось слово «кризис». Причём многие уже забыли, что сначала был кризис 2008 года…

Самое приятное, что меньше всего кризис страшит Россию, особенно в глубинке. Люди там как рассуждают? «Подумаешь, индекс РТС упал… И чё? Чё это вообще такое, ты можешь сказать? ШПД ниже, чем ВКК. И чё? Что делать-то надо?» Девяносто процентов жителей России вообще не понимают, о чём речь.

«Ёклмн выше, чем ёпрст!» Ай-ай-ай! На кладбище уже ползти или яичницу готовить?

Не надо нам бояться кризиса. Россию в кризис вогнать невозможно. Никаким кризисом невозможно девальвировать главную российскую валюту – самогон!

Запад в ужасе смотрит на сегодняшнюю Россию. Мало того что у них на Западе всё рушится, так ещё русские радуются и веселятся, как будто кризиса вовсе нет. Такое ощущение, что у русских от этого кризиса вообще гормон удовольствия вырабатывается.

Все валюты теперь девальвируются. Фунт – самая крепкая валюта в мире была. Теперь это не фунт – фунтик.

Не понимают западные «цивилы», что даже если русскому человеку плохо, ему всё равно хорошо, если другому где-то тоже плохо.

Во всех западных странах уменьшилась прибыль в ресторанах, театрах, казино. В России – полные рестораны, казино, театры…

Места надо заранее заказывать. Пьют под новые тосты, радуясь: «Давай, давай! За тех, кто взял кредит в долларах! Не чокаясь!»

Многим кризис вообще помог! Кризис в России людям развязал совесть. Увольняют, сокращают… Раньше стеснялись. Теперь зарплаты срезают без стеснения…

Сводят счёты, разводятся, мужики со свадеб соскакивают: «Жениться? Ты чего, воо-ще – кризис!»

Теперь на всё есть ответ. На всё.

– Чего лысеешь?

– Кризис.

– Слышь, чё кашляешь?

– Кризис.

– Слушай, ты чего такое дорогое ожерелье купила?

– В честь кризиса.

– Дай в долг?

– Не могу – кризис.

– Тогда пошли пропьём?

– Пошли!

Я вообще считаю, что кризис – понятие очищающее. Земля самоочищается кризисом! Банки закрываются. Казино разоряются, ночные клубы терпят убытки – замечательно! Двое супермиллиардеров покончили жизнь самоубийством! Они много лет грабили весь мир. Наконец-то!

От разорившихся бизнесменов уходят любовницы. И охранники. Причём любовницы уходят к охранникам. Брошенные любовницами бизнесмены возвращаются к жёнам. Восстанавливаются семьи! Разве это не самоочищение? Мужья становятся верными. На неверность у них уже не хватает денег.

Раньше – полное безобразие – казино, вино, бабы, рестораны… Теперь – нормально – тетрис, пиво, жена, бутерброды!

Люди стали чаще выезжать на природу! Банкиры уже собирают грибы.

Дерипаска, говорят, засеял 100 гектаров редиской! Какое сочетание! Редиска и Дерипаска! Низкий поклон кризису за это!

Любовь к прибыли повсюду уступает место любви к природе. В одном из супермаркетов появилась реклама: «Откажись от икры – спаси осетра!» Видимо, следующая будет: «Откажись от кабачковой икры – спаси кабачок!»

Куда ни глянь – жизнь-то налаживается! Люди задумались о вечном!

Гастарбайтеры разъезжаются. Строители теряют работу. Ура! Становятся порядочными людьми. Журналистов увольняют с работы! Уволенные отовсюду менеджеры идут учиться, чтобы овладеть хоть какой-то профессией! Даже Обама собрался уволить Саакашвили с поста топ-менеджера Грузии.

К русским стали лучше относиться в мире. Потому что это единственные туристы, которые по-прежнему дают официантам на чай и едят и пьют так, как будто в последний раз в жизни!

В Риме в фонтан кидают кредитные карточки, чтобы вернуться.

Таиланд, Индия и Египет вообще молятся на русских туристов! Русским не страшны ни кризисы, ни террористы, ни катаклизмы.

Русские продолжают фотографироваться на фоне стрельбы, цунами, извержения вулканов…

– Давай, давай, быстрей фоткай меня! Вон, лава уже к ногам подползает… С другой стороны цунами появилось! Давай, быстро фоткай!

Дай бог кризису здоровья!

На телевидении падает рейтинг попсы! Залы не собираются. Спонсоры не дают больше денег на их новые альбомы. Наконец-то мы не увидим нового альбома Тимати и Димы Билана! Спонсоры не дают денег на конкурсы «Мисс-зашибись» и «Мисс-компромисс».

Я так восхищён тем, что происходит в связи с кризисом, что даже предложил в одной из газет поставить памятник кризису! В России, на Украине… Правда, мне тут же гневное письмо с Украины пришло: «Вы у себя в России ставьте! Нам на Украине не нужен памятник кризису, потому что мы – сама страна Украина – и есть памятник кризису!»

А дальше всё будет так. Слово «прибыль» в программе Word будет подчёркиваться красненьким.

Абрамович сократит игроков «Челси» до трёх.

В России даже ФСБ уволит половину своих сотрудников. Их будет всего 80 миллионов.

Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное. А «ПривАтБанк» – в «ПривЕтБанк».

Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».

Только в России всё по-прежнему будет не так плохо.

Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Им голод не страшен! Ведь они ещё с советских времён знают, что, если голод не даёт уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймёт, что его обманули.

Однако есть мнение, что кризис задержится гораздо дольше, чем на пару лет. В таком случае…

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой станет проездной на общественный транспорт!

На Пасху будут красить горошины.

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть секонд-хендов «Арбат-Грустишь».

Куклачёв выгонит кошек и заведёт свиней.

У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!».

В «Евросеть» в продажу поступят громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

ГИБДД пересядет на самокаты. С мигалками!

Президент станет ездить на велосипеде. Представляете? Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем – снайпер.

Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.

Мир будет продолжать меняться.

В Китае начнут продавать рис поштучно.

Мадонне за концерт будут платить два лимона плюс один банан.

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб.

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы сначала Обама помылся.

На Украине и в Грузии появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он» и «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило». А в Грузии – «Америка не захочет – Грузия не вскочит!».

В связи с кризисом в России изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, по Интернету, нажав на кнопку «Повтор».

Ну а Россия будет продолжать пить, веселиться, закусывать… произносить новые тосты: «Ну, за наше будущее! Не чокаясь!»

2009

Мне нравится, что с появлением нового президента у Америки и России началось… баракосочетание! Мне симпатичен этот человек. Он легко и грамотно говорит, любит свою жену, видно, что не придуривается. Хорошо выступает… Талантливый… Ему дали Нобелевскую премию за разговоры, за обещания. У нас был уже один такой… Горбачёв. Правда, после него Советский Союз развалился. Будем считать это хорошей традицией…

Говорят, когда он пришёл в Белый дом впервые в свой кабинет, первое, что сделал, – выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки и оловянных солдатиков, которые остались от предыдущего президента.

Как только все поняли, насколько Обама интересный человек, сразу стали искать, откуда он родом. Одесситы тут же заявили: «О! У него бабушка из Одессы!» Кто-то уже говорит, что он – еврей, а кто-то – что гей. Вот же довели народы мира – если родится талантливый человек, обязательно должен быть или евреем, или геем.

Думаю, Барак Обама прекрасно понимает, что нет смысла строить планы военной угрозы против России, это вообще не работает – зря деньги пропадут.

Помните, как в 90-х годах американцы решили запугать всех? В самое тяжёлое время они окончательно решили поставить Россию на колени: создать космическое оружие и нашпиговать им космос. Двое наших учёных на конференции им намекнули, мол, ребята, не тратьте зря деньги. Нашпигуете – и что? Триллионы выбросите, а мы пару цистерн с гвоздями выбросим в космос, и всё…

Советский Союз, конечно, развалился, но, когда мне приходится общаться с американцами, я им всегда говорю: вы против нас не тянете. А они возмущаются: «Это почему? У нас оружия больше, самолётов больше». Я говорю: «Железа-то и авианосцев у вас больше… Но планы-то все в компьютерах, а у нас лучшие хакеры в мире…» И рассказал им, как видел в деревне Шпикуловка нашего хакера, который, лёжа на русской печи, на ноутбуке, произведённом до Куликовского сражения, пытался взломать файлы ЦРУ… Я его ещё спрашиваю: «У тебя компьютер нормально работает?» – «Да, нормально. Бабушка его полила водой на Крещение». – «И много вылила?» – «Два ведра». – «Так он у тебя двухвёдерный теперь!»

Как только американцы начнут что-то против нас затевать, любой пацан-хакер из какой-нибудь Нижней Кошмаровки легко взломает файлы ЦРУ. Не потому, что он патриот, а просто чтоб прикольно было. И вечером будет вокруг костра танцевать от счастья, что церэушные ракеты полетели по адресу отправителя.

Один америкос мне отвечает: «И мы взломаем ваши файлы». Я говорю: «Зачем?» – «Чтоб планы ваши узнать». – «Дурак, что ли? У нас все планы рисуют карандашами на бумажке». – «А где хранят?» – «В сейфе». – «А мы взломаем сейф!» – «Ни-ко-гда! Там особая охрана. Бывший гэбэшник, которому 158 лет уже, работает вахтёром. Он в Куликовское сражение потопил собственными руками две подводные лодки, а во время войны с Наполеоном самодельными рогатками сбил четыре татарских самолёта-истребителя. Мимо него никто не проскользнёт, ни один покемон, зомби, ни один человек-паук или человек-козёл. А если вдруг какой-нибудь Бэтмен в шапке-невидимке и проскользнёт, то от старшей уборщицы, лейтенанта тёти Дуси, точно никто не укроется. Она вооружена сверхвооружением – лазерным ведром и квазидискретной шваброй. Понимаешь?»

Америкос задумался, говорит: «А почему сейф так охраняется? Там сейчас лежат секретные планы?» – «Нет». – «А почему?» – «Потому что там бутылочка самогона стоит и рядом сальце лежит, которое матушка прислала генералу из Перебердянска, чтобы про свою родину не забывал».

Так вот, возвращаясь к Обаме… Судя по всему, он действительно очень одарённый человек. Настоящий талант – он во всём талантлив. Помните, как талантливо он убил на лету муху. Этот кадр по CNN всё время повторяют. Обама что-то говорил, говорил, говорил… И вдруг на глазах у публики поймал муху. Может, его предки так мух ловили ещё в Африке на пропитание себе?.. Но америкосы всё-таки как дети! Партия зелёных подала на него в суд за то, что он нарушил равновесие в природе. Ирак бомбить – это нормально, а муху поймать никак нельзя! И Обама оправдывался в суде. Вы можете себе представить, чтобы наш президент оправдывался в суде? Всё-таки у них там к президентам попроще относятся. Знаете, Клинтон пришёл однажды в ресторан, это 90-е годы были, а ему говорят, ой, мы так рады вас видеть, но у нас все места заняты, подождите в баре. И он подождал. Представляете себе Медведева в такой ситуации? Это что же будет с рестораном через 15 минут?

…А Барак Обама в суде оправдался, про муху про эту. Говорит, что он её не убил, а только поймал. И она сейчас в реанимации. Ей две ножки отращивают, шины наложили на ножки мухе…

По-моему, пришло время кое-чему поучиться у американцев. Я считаю, у них здравомыслия сегодня больше. Попытаюсь вам доказать свою точку зрения. Вот задумайтесь: у американцев не может быть, чтобы все чиновники были в одной партии! Помните, как называет «Единую Россию» народ? Доедим Россию. А то, что я вам сейчас скажу, никому не передавайте! Между нами: «Единая партия России». Три слова. Единая – 6 букв. Партия – 6 букв. России – 6 букв. Три шестёрки!

У американцев не может быть, чтобы ЦРУ и ФБР контролировали весь бизнес в стране, начиная с рэкета, рынков, нефти, газа и кончая матрёшками… И при этом президент объявлет войну коррупции. Знаете, почему войну, а не борьбу? Потому что на войне трофеи забирают себе.

Кто более здравомыслящий? Конечно, они.

Экономика американцев не держится на двух костылях – нефти и газе. Потому что американцы умеют работать. Друзья мои, у американцев новогодние праздники не могут длиться 15 дней. Им нельзя объяснить, что такое Старый Новый год. Они – тупые, они не понимают, что это такое. Наши стали называть это «Контрольный Новый год». Бандитская страна – во всём! Так нашим мало, мы ещё в мае 12 дней отдыхаем. Какая экономика может быть после этого? Но нам и этого мало, мы ещё американские праздники отмечаем. День святого Валентина – день любви. Один день любви в год. Ещё один день верности, и один день труда. Остальное – гуляй в Куршевеле. Вот зачем ещё Хеллоуин русскому человеку? У нас каждый день Хеллоуин. Американцы не могут отпраздновать Новый год и потом с нетерпением ждать китайского нового года.

В Америке конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в автомобилях за рулём сами. В это невозможно поверить. Они не пользуются мигалками. А у нас по-прежнему две беды: дороги и те, кто ездит по дорогам с мигалками. Нынешнюю ситуацию с мигалками, кстати, предсказала ещё Агния Барто: «Синее ведерочко на встречной полосе. Кто не знает Вовочку, Вову знают все!»

В Америке утром в автобусах женщины на каблуках в стразах не ездят, они понимают, что это пошлость, и молодые девчонки не похожи на проституток. Студенты не бегут из страны. Наоборот, учёных Америка скупает. Там уважают человека при его жизни. У нас же есть примета: «Если по телевидению о тебе говорят добрые слова, значит, ты умер». Они не умеют показушничать. Там губернатор не может к приезду президента выстроить дорогу из аэропорта в город.

У нас, чтобы убрали леса, надо, чтобы Медведев с Путиным пешком пошли из Владивостока в Москву. И вот эту тропинку приберут обязательно. У американцев в лесах не накурено. И в туалетах не пахнет подъездами.

Спортивные тренеры не уезжают из Америки, они любят свою страну. К спортсменам относятся как к героям. Вы знаете, в Америке есть улица имени Малкина, имени Овечкина. Молодые американцы занимаются спортом на спортивных площадках, которые построены рядом с каждым учебным заведением. Мышцы их подростков накачаны не только джойстиками и компьютерными мышками. По сравнению с ними наши «вьюнцы» – настоящие профессиональные полуспортсмены: спортом ещё не занимаются, зато допинг уже принимают. Когда-то для русского человека главный вопрос был «что делать?», сейчас – «кому навалять?». Если кому-то наваляли, то всё, дальше можно жить. Одного человека уволили – все успокоились. А остальные-то остались. Мутко остался, и недавно выдал: «Спорт должен быть прозрачным!» Нормально… Это человек с фамилией Мутко говорит…

Так это они тупые или мы?

Я недавно был в Белоруссии. Там чиновники боятся воровать. Правильно, потому что у них не президент, у них – Батька. Он их недавно привёл в тюрьму и сказал: «Смотрите, сколько мест свободных!»

Наши к Белоруссии несправедливо относятся. Белоруссия – замечательная страна, потому что там простой народ больше получает, чем чиновники. И крестьяне любят кого? Батьку.

Там не открывают на стадионах автомобильные салоны. Они не воюют: у них нет мафии и олигархов. Батьку кто не любит? Бизнесмены. Значит, Батька прав. Если бизнесмены кого-то поганят, значит, это человек хороший.

Говорят, что в Белоруссии с 50-го по 70-й годы были запрещены аборты – боялись прозевать Батьку.

У белорусов выступать поначалу тяжело. Они напряженные сидят. Партизаны! Белоруссия – оберег России. Ведь пока армии идут на Россию через Белоруссию, они теряют половину войска. А потом, когда наши их гонят, белорусы их добивают и в болоте топят.

Путин реально на банкиров разозлился. Он им дал деньги для поддержания производства. Они неизвестно куда их дели. А наш премьер искренне так удивляется: куда деньги делись? Глаза удивлённые, как у Крупской, которой рассказали о Каплан.

Я не понимаю, он что, действительно думал, будто банкиры поддержат производство? Как вообще можно верить, что банки кому-то дадут деньги. У банкира деньги из рук даже под наркозом нельзя забрать. А тем более им до производства, как гималайским медведям до надоев молока под Улан-Удэ. Банкирам, бизнесменам и чиновникам в России больше всего мешает народ. Для них идеальная Россия – это газ, нефть и правительство.

Конечно, они эти бабки из закромов Родины тут же распилили, и кризис улыбнулся улыбкой робота, которому перед свадьбой приварили болтик!

Но более всего Путин обиделся на Дерипаску. Не потому, что тот людям не платил несколько месяцев, а потому, что хотел у него авторучку стыбзить.

Лужков порадовал. С глазами человека, который проглотил полиэтиленовый пакет, удивляется:

– Ну что вы такое говорите? Как мои подчинённые могли украсть полмиллиарда? Я их знаю, они столько украсть не могли…

Конечно, нельзя не упомянуть такое событие, как катастрофа на Саяно-Шушенской ГЭС. Опять Путин недоумевает, как такое могло случиться, что её вовремя не отремонтировали, не привели в порядок? Интересное дело – сами продали её по частям, растащили, расчихвостили, разобрали, а теперь удивляетесь!

Неужели Владимир Владимирович не знает, что есть такая народная примета: «Если Чубайс откуда-то ушёл, там взорвётся!»

Теперь его поставили за нанотехнологии отвечать, и это правильно, там точно ничего не взорвётся, потому что не может взорваться то, чего нет. Его теперь называют Ананотолий…

А вот эти строки у меня вырезали всегда из всех концертов.

Мало кто знает, у нас были замечательные славянские мифы. Бог болот Непотонь превратился в римского Нептуна, Плутон – тоже был русский, плут – покровитель торгашей, Юнона – юная… Всё по-русски расшифровывается. Кстати, Купидон – это Купала. Подробнее об этом я рассказал в своей книге «Вся правда о России». Так вот было ещё одно мифологическое древнерусское существо, которое называлось Чубась, по-белорусски – Чубысь, по-литовски – Чубайс. Третьеразрядное мифологическое существо, мелкий домовой-пакостник. Главным его занятием было воровать энергию дома. А теперь держитесь – он всегда изображался рыжей крысой с человеческим лицом…

Есть ежегодные события, а есть постоянные.

Постоянным таким событием у нас является… что? Украина.

Это одно большое событие.

Должен вам сказать, что Украина сейчас называется Сектор Газа. Кстати, учёные нашли очень интересные сведения в древней истории. Древняя Русь, оказывается, поставляла Византии дрова. Но дровопровод проходил через Украину. Компания, которая поставляла дрова, называлась «Укрдрова».

Я вообще-то спокойно отношусь к тому, что Украина хочет вступить в НАТО. Скорее пусть вступают, потому что, как только вступят, НАТО кирдык. А учитывая размеры НАТО и Украины, скорее НАТО вступит в Украину. А если туда ещё Грузия вступит, Эстония и Польша… Всё! Конец! Грузия завалит НАТО мандаринами, Польша конкретно обворует… Более воровской страны не найдёшь, уж в чём в чём, а в этом даже Украина и Россия постоят за углом у Польши… У меня в Польше в 1979 году украли в гостинице простой карандаш! О, ворюги! Знаете, как мне обидно было! Потому что я этот карандаш в предыдущей гостинице украл… Ой, а если Грузия в НАТО вступит, у них будет элитное боевое грузинское подразделение «Спецнос».

2010

Жириновскому с 90-го года не дают визу ни в Латвию, ни в Литву, ни в Эстонию. Ему это надоело, он всех поставил на место: оформил себе визу через НАТО. Натовцы слетелись на какой-то свой съезд, не зная, какую свинью себе подложили. Прилетел Жириновский и уделал всех в первый же день. Он объявил пресс-конференцию с журналистами ровно в то время, когда была объявлена пресс-конференция с натовцами. Знаете, сколько у натовцев человек было? Один националист-латыш, все остальные – у Жириновского. И он им всё сказал, что он о Латвии думает. Венцом его выступления были такие слова: «Латвия – это курортная страна, куда русские должны приезжать трахаться».

Жалко, что больше нет Ющенко. О, перец был! Я как на Украину приеду – на 15 минут для концерта нового материала набирал. Кто-то из украинских чиновников его гениально назвал «ты наш украинский голодомор». А я, например, считаю, что он даже по заданию ЦРУ делал какие-то глупости. И от него отказались: пошёл вон, топ-менеджер Украины…

Потрясающе русский президент съездил в Америку, да? Айфон подарили, живого Терминатора видел, Обама в «Макдоналдсе» покормил… Медведев хотел расплатиться, но Обама сказал: «Не-не, у меня здесь скидка, я всё время ем в «Макдоналдсе». Счастливый вернулся. Но, как подсчитал один социальный фонд, рейтинг Медведева в результате упал на 14 процентов и теперь составляет 93 процента!

Зато когда Медведев получил айфон в подарок, был просто счастлив. Счастливее его были, наверное, только церэушники, которые туда подслушку установили. Причём это не шутка. Через три дня после этого вся наша шпионская сеть полетела.

А когда со Шварценеггером встретился, Медведев ещё счастливее стал… Предложил Шварценеггеру обменяться пиджаками. Они обменялись. Ну, Шварценеггер так слегка его пиджак на плечо накинул…

Это не беда, что Ленинградка тормозит Москву. Беда, что ленинградцы тормозят Россию…

Жара тоже не просто так. А что вы хотите? Леса вырубили – климат меняется. Лесом земля себя оберегает. Это закон природы. Его не может изменить ни американская конституция, ни наша Дума, ни даже Лужков со своей женой. Хотя им жара даже выгодна: пока над Москвой дым, можно незаметно построить что хочешь. Знаете, почему Лужков носит кепку, а не шапку? Боится, что шапка от жары загореться может.

А политикам эта ситуация даже выгодна. У них как в стране беда, они пиариться начинают. Медведев пожертвовал триста пятьдесят тысяч рублей в фонд пострадавшим от пожара. Больше всего этой заначке удивилась его жена. Его примеру последовали и другие сотрудники администрации президента. Они даже благородно заявили, что с этих денег обойдутся без откатов.

Ну, больше всего, конечно, наши газеты радуются. Рейтинг вырос сразу, как пожары, как жара. Они свои страшилки-пугалки печатают.

Слово «пошлость» есть только в русском языке. У нас раньше за поганые, скабрёзные шутки брали пошлину. Если б сегодня телевидение платило пошлину с пошлости, кризиса не было бы. А юмора острого, политического боятся. Но надо же делать вид, что есть свобода слова… Решили заменить её шутками ниже пояса. И появилось ощущение, что мы можем говорить всё что угодно. Я вывел простую современную формулу: демократия у нас есть, у нас демократов нет. И когда они говорят, что были коммунистами, а стали демократами, ответ прост: бывших бультерьеров не бывает. Вы представляете себе раскаявшегося бультерьера?

ВАЗ поднял на 6 тысяч рублей цену на «Лада-Калину». Объяснил это повышением спроса на машину. Руководство ВАЗа заявило, я слышал сам, что интерес к «Лада-Калине» вырос. Мне так хотелось им сказать: не надо путать интерес и любопытство!

Зарубежные автодизайнеры в недоумении. Как может подорожать на 200 долларов машина, которая выглядит на 150? Ну, Путин ездил на ней. Чтобы не отставать от Путина, Лукашенко вспахал 10 гектаров на тракторе «Беларусь», а Янукович не уместился в «Запорожец». А вообще после поездки из Хабаровска в Читу Путин заявил, что это путешествие показало, что «Лада-Калина» способна на всё. Да, он так и сказал: поездка Хабаровск – Чита – это всё, на что способна «Лада-Калина»…

Недавно Зураб Церетели пообещал, что раз людям так не нравятся высокие памятники, он их больше делать не будет. Он будет делать длинные. И тут же предложил проект монумента в честь нового мэра – Собянин поражает копьём пятикилометровую автопробку. Памятник будет изготовлен в натуральную величину.

Говорят, Церетели собирается оформлять станцию метро в Москве… Наконец-то он свой талант зароет в землю! А то ведь даже Арнольд Шварценеггер, уезжая из Москвы, лично выделил 100 тысяч долларов Зурабу Церетели, чтобы скульптор даже не помышлял о строительстве памятника в его честь.

Жириновский ещё 15 лет назад говорил, что Лужкова надо посадить. Сейчас он только эту формулировку уточнил: надо посадить с женой. Но проявил снисхождение. Да, добрый, замечательный человек Владимир Владимирович, он сказал: «Посадить в разные камеры, иначе она его будет бить по утрам».

Лето было богато событиями. Ну, например, в Санкт-Петербурге надолго отключилось электричество. Жители Питера уже в первые 30 минут своей устной речью доказали, что их город больше не является культурной столицей России.

Учёные кричат: мы всё можем – клонировать людей, запустить коллайдер, влиять на погоду. Что вы можете? Когда в Индонезии случилось цунами, погибли и европейцы, и американцы, а из индонезийского племени – ни один человек не погиб. Они ушли в горы за день до цунами. Их потом журналисты спросили, как они узнали о цунами заранее? Оказывается, цапли качались тревожно…

Учёные сегодня не могут даже погоду точно предсказать. Возьмите алтайскую бабку, привезите в метеорологический центр, будет правильно предсказана погода. Иногда Земля-матушка ставит людей на место. Один вулкан плюнул – вся Европа в пепельницу. Рейсы самолётные отменены, все в ужасе. Не в ужасе только российские ребята. Мужья на курортах в Испании вообще обрадовались, жёнам эсэмэски пишут: не можем вернуться, Эйяфьятлайокудль мешает.

Путин нашёл себе потрясающего президента. История подсказывает, что это не первый случай. Дмитрий Анатольевич похож лицом на Николая II. Над Николаем II стоял Рас-Путин. Значит, наш Два-Путин получается…

Снятие Лужкова затмило все события этого года. Никто понять не может, как сняли, почему сняли… Потерял доверие. И всё. Его же президент в «Твиттере» увольнял. А в «Твиттере» нужно, чтобы формулировка уместилась в определённое количество знаков. Но ведь большинство людей в России не знают, что такое «Твиттер». И спрашивают:

– Никитишна, чё Лужкова уволили?

– Доверенность потерял.

– Доверенность-то на что?

– На воровство, Фроловна, у него закончилась доверенность, на воровство.

В Москве сразу появились новые выражения: прокепарил, сбатырил. Бутырку в Батурку переименовали…

Но Лужков вёл себя, конечно, достойно. Ведь за его снятие геи были в первую очередь. Они провели наконец-то так долго не удававшийся гей-парад под лозунгом: «Очко в нашу пользу!» А Лужков сразу, как его сняли, сказал: «Все, кто радуются тому, что меня сняли, – сами знаете кто…» Юрий Лужков настоял на прощальной встрече с президентом, его допустили, он вошёл в кабинет и сказал всего одно слово: «Жаль!» – и выпустил пчёл.

На его место пришёл новый мэр, Сергей Собянин, у которого появилось новое развлечение – без предупреждения нагрянуть с проверкой к какому-нибудь министру, щелкнуть его пальцами по подбородку и сказать: «Собяночка за испуг!»

Размышление шёпотом. Рост Ельцина – метр восемьдесят девять, Путина – метр семьдесят, Медведева – метр шестьдесят. Такое ощущение, что президентов в России подбирали производители матрёшек.

Почему в Белоруссии жизнь налаживается? Потому что там не президент, там – Батька. Поэтому и чиновники воруют в пределах, осторожно. Он их привёл в тюрьму весной и говорит: «Смотрите, сколько свободных мест». А наши всё время говорят: «Пора сажать, надо сажать». Ребята, и где посадки? Весна – время посадок – прошла. Ни одного человека не посадили, ни одного.

2011

Я видел, как Барак Обама наблюдает за убийством бен Ладена в прямом эфире, и понял, что означает русское выражение «смотрит, как чёрт на ладан».

После появления в Интернете видеоролика, где Дмитрий Медведев танцует под песню «Американ бой», Барак Обама выложил в «Yutube» запись, где он пляшет под песню «Бони М» «Распутин». Кстати, знаете, почему на свадьбу принца Уильяма не пригласили Владимира Путина и Дмитрия Медведева? Испугались, что Путин будет играть на рояле и петь по-английски, а Медведев – танцевать под его музыку. А тосты будет переводить Мутко.

Резкий скачок цен на топливо в России Владимир Путин объясняет сговором крупных компаний. И он ничего не может сделать, потому что сам – человек компанейский…

Мне так нравится, когда люди аплодируют, потому что аплодисменты – это всегда согласие, даже когда речь идёт совсем о несмешных вещах…

Президент России Медведев считает, что в России не хватает рабочих. Олигархи добавляют: и крепостных крестьян. А народ считает: и революционных матросов…

Мы болеем за нашу футбольную сборную, безусловно. Мы даже и не выздоравливаем, собственно, всё время болеем. Мы помним все её победы. Это несложно. Для этого особой памяти не надо. Конечно, когда наша российская сборная разгромила команду Андорры, нам было приятно. Это событие для нашего футбола. Удивительно не то, что Россия разгромила Андорру, а то, как последней вообще удалось насобирать 11 мужчин, умеющих играть в футбол.

И ещё одно знаковое событие. Россия установила дипломатические отношения в этом году с государством Тувалу. Слава богу! Наконец-то! Дело в том, что Тувалу признало Абхазию и Южную Осетию. И за это Россия признала Тувалу. Правда, Россия не знает, что Тувалу ещё не признало, что Земля круглая. А Осетию и Абхазию признало, думая, что это их древние боги. Ну зато у нас теперь дружба с Тувалу. И если НАТО нападёт на нас, Тувалу за нас будет, мы можем ничего не бояться.

Ну конечно, выдал Охлобыстин! Осенью вдруг ни с того ни с сего, – какая вожжа под хвост попала? – не спрося разрешения сверху, говорит: «Я буду президентом». Через три дня так испугался, говорит: «Нет, я пошутил». Вообще поп Охлобыстин имел такой завидный успех в сериале «Интерны», что многие священники попросились в «Дом-2».

Новый мэр Москвы управляет уже год. Это тоже событие было отмечено в Москве практически как праздник. Сам Собянин заявил, что свою основную задачу на этом посту он выполнил. Лужков уже год как не мэр.

В России появились новые оборотни в погонах – полицейские, которые при виде взятки превращаются в милиционеров. С чего их переименовали, понять невозможно.

Но если вы считаете, что надо не улучшать работу милиции, а переименовывать, давайте дальше так делать.

Давайте «Скорую помощь» назовём «Доктор Хаус». И она будет лучше работать.

Название автомобиля «Лада» только Путину нравится. Ну а для народа лучше «ламборджини».

Мордовию можно переименовать в Техас.

Но вот что трогательно: многие милиционеры поверили, что они полицейские. Они теперь ходят в чёрных очках, пьют виски, то есть вискарь… Водка так, для ментов. Скоро взятки со скидками брать будут.

Осенью уволили министра финансов Кудрина. И многие спрашивали: почему? Да очень просто – это был единственный министр с профильным образованием. Ну совсем не на своём месте!

Медведев гордо объявил по телевидению, что его сын будет поступать в университет. Университеты уже начали подавать заявления сыну Дмитрия Анатольевича…

Вот интересно: Тимошенко дали 7 лет за газ. Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Нефть в два раза дороже!

В Лондоне идёт процесс века – Абрамович судится с Березовским. Я так давно ждал этого момента, когда они начнут жрать друг друга… Началось. Одно меня огорчает: нет в живых Гоголя. Он бы написал повесть «Как поссорился Борис Абрамович с Романом Абрамовичем». И начиналась бы эта повесть так: это первый случай, когда два еврея, проживающие в Лондоне, судятся из-за российских денег, находящихся в Швейцарии. Ой, Англия следит за этим процессом, как некоторые из наших обывателей за сериалом НТВ. Но этот поинтереснее будет, вживую же всё. В лондонском суде есть такое правило – это вам не Басманный суд! – если кто-то соврал, автоматически считается виновным. И туда попали Абрамович с Березовским, которые вообще не знают, как надо начать думать, чтобы правду сказать. Задаёт вопрос кто-то из адвокатов или из прокуроров, скажем, Абрамовичу: «Правда ли, что компания, которую вы приватизировали за 200 миллионов долларов, стоит на самом деле 2 миллиарда долларов?» И Абрамович со своей невнятной улыбкой говорит: «Да». Ой, англичанам так хочется в Россию в этот момент. Туда, на Чукотку, в офшорный чум, где всё это возможно… А потом очередной юрист задаёт вопрос Березовскому: «А правда ли, что все, с кем вы начинали свой бизнес, бесследно исчезли?» Тот говорит: «Ну, в общем, да». И англичанам так уже не хочется в этот момент в Россию… Но больше всего англичане поражены тем, что Абрамович должен Березовскому столько, сколько Греция – всему миру. Только у Греции есть кризис, а у Абрамовича нет…

Какое точное слово – «единороссы»! Надо же так себя назвать! Это какое-то тотемное славянское животное – единоросс. Я их ещё называю: животоносцы, нефтесосы, откатогрёбы и айпадоблудцы.

Знаете, Путин собрал однажды своё окружение и говорит:

– У вас уже всё есть: коттеджи на южном берегу Франции и на Рублёвке, машины, дачи, тысячеметровые квартиры многомиллионной стоимости… Пора подумать о людях.

– Правильно, – говорят они. – Владимир Владимирович, нам бы каждому душ по двести – триста.

Но, похоже, народ эта ситуация достала. На хоккейном матче в Челябинске болельщики откровенно засвистали капитана хоккеистов, который стал благодарить губернатора. На концерте «Машины времени» публика заулюлюкала представителя власти. Ну а в «Олимпийском» на боях без правил зрители освистали премьера, когда тот вышел поздравить Емельяненко. Пресс-служба тут же попыталась схитрить, мол, это освистывали побеждённого. Хотя побеждённого уже унесли минут за пятнадцать до этого. Может, поэтому так громко и свистели, чтобы ему слышно было там, что его освистывают? Когда разобрались, что это враньё, проявились пресс-службы и сказали так: это был одобряющий свист. Я предлагаю в будущем писать сразу: «Праздничным свистом и дружелюбной матерщиной встретили люди руководителей «Единой России». В знак доверия и глубокого удовлетворения единороссы были закиданы тухлыми яйцами и помидорами». Кстати, мне стало известно из достоверных источников, что Путин, когда вышел и его стали освистывать, буркнул в микрофон: «Не свистите – денег не будет». Вы зря смеётесь, он свои обещания вообще-то выполняет. …Он потом всех поимённо перечислил, у кого денег не будет.

Главные выборы состоялись у нас в сентябре, когда Путин выбрал Медведева, а Медведев – Путина. Я в это время был в Сибири, смотрел новости и наслаждался. Когда они хвалили друг друга, вспомнилась басня Крылова «Петушка и кукух». Путин сказал, что в следующий раз они уже меняться местами не будут, в крайнем случае фамилиями поменяются… В Челябинске гениальная статья появилась в газете: «Путин сделал предложение Медведеву».

Западные СМИ не могут перевести на свои языки политический термин «тандем», впрочем, так же как и «Старый Новый год». Для того чтобы объяснить, что означает русское выражение «политический тандем», используют английское слово «свингеры».

Над нашим «тандемом» даже дети смеются. В автобусе говорят мальчику: «Уступи место старшему». Он отвечает: «Я вам что, Медведев, что ли?»

Медведев в галстуке всегда! Вот действительно, трогательный – с иголочки одет. Я видел фотографию, на которой он удит рыбу – так тоже в галстуке стоит! Он думает, что он так больше народу понравится. Важный такой, с удочкой! Его насадили на вертикаль власти. Говорит, как отличник. Люди уходят, когда слышат, что он говорить начинает, потому что это невозможно, что он лепит. Выдал тут: «Дипломатические сношения». А интернациональный коитус не хотите ещё применить?

2012

Медведев действительно трогательный. У нас были правителями тираны, пьяницы, бабники, изверги… Первый раз президентом был ребёнок. Глаза честные, как два шмеля… Он же говорит и верит, верит и говорит… Говорит: «Модернизация!» – и верит. Говорит: «Борьба с коррупцией в России!» – и опять верит. В России ж бороться с коррупцией – всё равно что играть в бильярд на корабле в шторм!

Когда я за Медведевым начал наблюдать всерьёз, меня перестало выручать чувство юмора… В советское время полно было заморочек: коллективизация, антиалкогольная кампания, потом ещё какая-то кампания, была такая кампания по высадке лесов в торфоперегнойные горшочки. Я помню всё это, я родился ещё при Сталине. Но вот эта нынешняя модернизация!!! Любимые слова у Медведева – инновация, инвестиция, модернизация. Куда ни приедет, сразу садится и начинает кошмарить клавиатуру. Наверное, в детстве недоиграл в компьютеры. Глаза горят… Он заколебал с этой модернизацией. Вероятно, ни он, ни его помощники никогда не были в российских городах. Какая модернизация может быть в стране, где поля до сих пор иногда вспахивают на лошадях, в домах загораются неизолированные электрические провода, в подъездах взрываются газовые трубы, беспризорные дети роются в мусорниках. В домах престарелых туалеты на улице, а душа вообще нет. В водопроводах вода такая, что зубы у людей становятся похожими на сталактиты. Какая модернизация? Чтобы лошадиная уздечка была самонадевающаяся? Чтобы проститутки стояли на плазменных панелях? Конечно, можно не убирать мусор, можно робота создать. Бросил мусор кто-то, а робот берёт за шиворот и говорит: «Сука, подними!»

А придорожные туалеты по дороге, которая из Пскова ведёт! Как их можно модернизировать? Если вместо унитаза сердечки прорезаны? Их что, позолотой покрыть? Или сделать дверь на фотоэлементах, чтоб не открывалась, если ты промахнулся?

Я бы сказал нашему президенту сегодня, какую надо модернизацию провести: выражаясь их языком: тюнинг сердечности и апгрейт порядочности чиновников! А то если так дальше модернизация пойдёт, гейши, саке и суши вытеснят в России баб, водку и кильку.

Захожу в подъезд. Там голые провода висят. И написано: «Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они ржавеют».

В Приморском крае рекламный щит у дороги: «Через 200 м кемпинг с элементами комфорта». В Южно-Сахалинске в подъезде написано: «Уважаемые бомжи! Подъезд справа намного уютнее».

Плакат в магаданской больнице: «Главные медикаменты – это чистый воздух, холодная вода и топор». Как это возможно модернизировать?

В ходе соцопроса, проведённого после послания президента Федеральному собранию, выяснилось, что 30 процентов жителей вообще не знают, что такое модернизация модернизации, а остальные ответили, что прекратили заниматься этим ещё в юношеском возрасте.

Какая модернизация может быть в стране, где на всех дорогах проститутки стоят? Вы, Дмитрий Анатольевич, подойдите к одной из них и спросите: как у вас с модернизацией? И они скажут: переходим с панели на плазменную панель. А он всерьёз… Ребёнок, искренний хороший ребёнок! Я верю, что он честный человек, когда слышу его слова: «В каждом доме через пять лет будет телевизор 3D». Ау, Дмитрий Анатольевич! Вы сейчас с кем разговаривали? Воды нет горячей в домах, понимаете? А 3D будет, да? Будет сидеть вонючий мужик и смотреть 3D… Ау!

Вы новости в 3Д представляете? Я их и так-то смотреть не могу, а тут ещё с очками 3Д! В ванной проститутки моются, в коридоре МЧС, в каждом углу – по Шойгу, динозавр Дино прохаживается по всем комнатам и с утра до вечера за столом Путин с Медведевым с тобой сидят. Ты только говоришь: «Дядя Володя, передай соль, пожалуйста».

Я не понимаю, кто у Медведева советники? Как можно было предложить сократить часовые пояса в России? Это, конечно, самое необходимое сейчас, дальше в России жить без этого невозможно. Правда, на Дальнем Востоке некоторые молодые люди обрадовались, решили, что теперь до Москвы можно будет долететь за 4 часа, а не за 7.

Диалог, который однажды услышал случайно. Пробка в Москве. Несутся правительственные эскорты, остальные машины стоят ждут. Один водитель, на нерве, открывает окошко и спрашивает:

– Слышь, кто поехал?

– А-а, кто-то из президентов.

Переходим к нашему дню. Многие, наверное, не заметили этого события. На Валааме священник поцеловал руку Путину. Повторяю: священник… священник! – Путину… Путину! руку… руку! Зато благодаря монаху из Валаамского монастыря сотрудники администрации президента узнали, что Путина можно целовать ещё и в руки.

Май был насыщенным в России. Календарь майя по сравнению с нашим маем отдыхает. У нас и Абрамович выиграл Кубок чемпионов, и сборная России по хоккею стала чемпионом мира, «Бурановские бабушки» порвали Евровидение – знаете, такое ощущение, что в Кремль Путин вернулся из Хогвардса…

В России новая поговорка теперь есть: новый президент – это хорошо отдохнувший старый.

Вы знаете, это был трогательный момент для Путина, несмотря на то что все были уверены в том, что он победит. Он даже слезу пустил, замироточил, как я тогда сказал… В Тамбове с моей подачи выпустили недавно водку, называется «Слеза вождя». Хотя говорят, что на самом деле в тот момент не сам Путин был на экране, его играл Безруков.

Чиновникам, конечно, Путин больше по сердцу, Медведев дороже им обходится… Всё время новые айпады, айфоны покупать. Всё обновлять, учиться пальцами-сосисками тыкать туда. С Путиным проще и дешевле – купил кимоно, и свободен.

До Пасхи результаты выборов были уже известны, поэтому чиновники, поздравляя друг друга на Пасху, вкладывали совершенно другой смысл в слова «Христос воскрес». Отвечали, конечно, «Воистину воскрес». Третье пришествие состоялось.

Вообще у меня ощущение, что Путин и Медведев слушали мои выступления в течение четырёх лет, вот пока Медведев работал нанятым президентом, гастарбайтером. Я приеду откуда-то, расскажу о своих впечатлениях – они сразу туда едут…

Путин и Медведев такие разные, такие интересные. За ними наблюдать интересно: один сам полетел пожары тушить, другой поехал на машине агитировать тушить пожары. Медведев организовал модернизацию, Путин на батискафе спустился на дно Байкала. Больше всего были удивлены рыбы, они раньше никогда не видели батискафа с мигалками. Медведев Сколково затеял. Путин заиграл на рояле. Медведев начал танцевать. Путин заговорил по-английски. Медведев толкнул речь по-казахски. Я когда на это смотрю, думаю: в фанты они там, что ли, играют и отрабатывают желания друг друга?

Причём Путин всё-таки боец, мужик… Его за клавиатурой трудно представить. Ходит в свитере… Такой конкретный пацан реальный, «сейчас наваляет», ходит без галстука. А Медведев в школе, наверное, отличником был. Даже руки всё время как за партой складывает. Такое ощущение, что сейчас поднимет руку и спросит: «Дядя Вова, можно выйти?»

Путин покраснел один раз в жизни. В Чечне в присутствии Путина у Кадырова спросили: «Кто вам даёт деньги на Чечню?» Кадыров ответил: «Аллах». И Путин так покраснел, вы не представляете, мол, зачем надо было при всех наши отношения обнародовать…

Мне жалко будет, если тандем Путин – Медведев распадётся. У нас ведь герб России – две головы орла, как Медведев с Путиным, в разные стороны смотрят, лишь бы не видеть друг друга, и языки народу показывают.

Пока мы так унижаемся перед властью, у нас не будет нормальной жизни. В Финляндии я спрашиваю одного чиновника: «У вас перекрывают улицы, когда кто-нибудь из вышестоящих проезжает?» Финн подумал, говорит: «Нет, я не помню… Хотя да, однажды было. Путин приезжал».

В Кремле заявили: такой порядок, как в Италии, у нас совершенно невозможен. Что это такое? Сильвио Берлускони платит мафии за безопасность! Какой ужас, прошлый век… У нас давно всё намного современнее: мафия платит властям за свою безопасность.

Зато идёшь иногда по улице, вдыхаешь весну или лето, ешь мороженое, смотришь на румяных улыбающихся детей, которые рисуют на асфальте солнышки, смотришь на зеленеющие деревья, на шелестящие листья, слушаешь птичек и понимаешь: не всё ещё у власти под контролем!

2014

У меня такое ощущение, что депутаты вообще ничего не знают про нашу жизнь. За год – ни одного закона, чтобы польза народу была! Один депутат, например, предложил ввести в России закон, запрещающий в лесу пинать грибы ногами. Это ж самое главное для нас сейчас! Рубль девальвируется, экономики нет… И ладно, а вот грибы нечего ногами пинать, тогда всё само наладится…

Другой предложил запретить в стране мат. Как ты себе это представляешь? Как строителям запретить мат? Тогда рухнут все здания, которые они строили. Мат скрепляет кирпичи, это же железобетон! Другое дело – на сцене, это понятно.

Предлагали четырёхдневную рабочую неделю ввести в стране. Нормально? И так никто не работает… Да если ввести в стране четырёхдневную рабочую неделю, людям не будет хватать рабочих дней, чтобы отдохнуть после выходных! Ещё было предложение сделать реки и озёра платными для рыбаков. Ну это вообще наглость. Ещё и тут для ворюг-чиновников возможность бабки срубить. У нас в стране скоро всё станет платным, кроме работы…

Знаете, в Древней Греции в одном полисе был удивительно хороший закон. Того, кто предлагал новый закон, на рыночной площади ставили на табуретку или на бочку и петлю вешали на шею. И он говорил, к примеру: «Хочу закон, чтобы грибы не пинали ногами». И народ голосовал. Если народу нравился закон, снимали петлю, если нет – вышибали табуретку. Намёк понятен? Нам надо в Думе табуретки ввести, потому что иначе ничего хорошего мы не дождёмся.

У американцев в 30-х годах тоже был кризис, Великая депрессия, суицид, всё такое… Мы всё-таки другие. Даже паника и та какая-то весёлая. Все ходят, хохочут. Скупают всё подряд и спрашивают друг друга:

– Ты чего купил?

– Я четыре телевизора.

– Ну, ты дура-ак.

И, заметьте, все радостные…

– А ты?

– Я три биде.

– Ну, ты сам дура-ак.

У меня знакомый в Рязани купил жене в подарок к Новому году газонокосилку. Я ему говорю:

– Ну, к зиме хороший подарок как раз… Летом хоть газон косить будешь?

– А у меня нет газона…

– А зачем газонокосилку купил?

– Это единственное, что оставалось в магазине, – говорит он. – Теперь буду заводить газон.

Мы опрашивали в прямом эфире народ, кто куда вносит деньги и где хранит. Один мужик честно ответил в прямом эфире, что он все сбережения хранит в правом кармане. И хохочет! А другой говорит: «Я храню деньги в долгах». Остроумный народ! Американцам бы поучиться у нас. Руб ля нет, зато есть самогон, американцы не знают этого!

Путин нас успокаивает, говорит, всё будет хорошо. Есть такое лекарство успокоительное – тазепам. Так вот у нас Путин последнее время тазепамом работает. Всё, мол, будет хорошо. Значит, я вам должен сказать, хана полная…

Например, цены выросли. А сколько чиновники нас убеждали, что цены удастся удержать? Теперь выступают, говорят: «Мы вас просим затянуть потуже пояса». Ну, наглецы, да? У них рожи в экран не умещаются, а они нас просят подтянуть пояса. Вы можете мне сказать, как морковка зависит от нефти? Или хлеб? Зачем нам лапшу-то на уши вешать?

Тут недавно некоторым, кто пытался своровать рыбу, очень помог кот. Похоже, это только в России возможна ситуация, когда весь Интернет обсуждает одного кота… То есть, извините, кошку. Там же были фотки. Точно кошка, Матроскина. Съела, обжора, на 64 тысячи рублей! Это здорово наши придумали, на кого списать… А ведь ещё один кот съел все стройматериалы на складе. И ещё три кота объединились и в данный момент доедают мост в Крым… И ещё стая котов собирается бюджет обглодать на следующий год.

Я был в Екатеринбурге, там прошло сообщение, но оно затронуло Интернет всего на один день, прошло почти незамеченным. Но я не могу не упомянуть о нём. В Екатеринбурге в ГУВД области обратился священник, сказал, что его обокрали. У него из дому унесли: 35 миллионов рублей, 140 тысяч евро и сейф с ювелирными украшениями. Там, видно, и крест от Версаче был… или от Гуччи… В непонятке зависли даже следователи и задали вопрос: «Батюшка, откуда у вас это?» Он говорит: «Вы что, в Бога не верите?» Видимо, он рано встаёт…

Много раз меня пытались сделать невъездным в Литву. Два года не пускали туда. И вот почему. Дело в том, что я бывшему мэру Москвы Лужкову рассказал о том ужасе, который творился в Латвии в начале 90-х. Рассказал в 92-м году, наверное, что там не уважаются права русских. Лужков – мужик настоящий, был возмущён, говорит: «Немедленно с тобой вместе идём в прямой эфир, я всё скажу». Память у него отменная. Всё, что я ему сказал, он точно изложил, со своим отношением. Только всё время ошибался, вместо «Латвия» говорил «Литва». А так всё нормально. Я сижу бледнею, сказать ничего не могу. А чего тут скажешь? Вы плохо по географии учились…

Тема, на которую вроде грех говорить. Это несчастье – то, что происходит на Украине. Но, с другой стороны, как я могу это не комментировать?

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы, и у них появились БТРы. Против них послали танки, у них появились танки. Потом самолёты. Теперь США ввели в Чёрное море корабли. Зря они это сделали…

Когда первый американский корабль вошёл в Чёрное море, наш истребитель стал прикалываться – пикировать на него и улетать хохоча. Аж крыльями махал от счастья. И не зря. Потому что вечером все американские моряки попросили психолога. Как они собираются воевать? Война-то не Голливуд. Когда гроза бывает, на процессорах иногда что-то зависает… А у них же все программы военные на компах. Нам-то всё равно, мы что, вовремя грозу не сообразим? Мы вон какой мороз замутили в 42-м!

Двенадцать турецких самолётов участвовали в натовских учениях. А командовал всем внизу, с земли, америкос. И вот один турецкий лётчик сообщил: «У меня неполадки в самолёте», – и доложил какие. Америкос выдал гениальный приказ наверх: «Турецкий лётчик, срочно катапультироваться!» Все 12 лётчиков катапультировались… Война – не кино!

Русофобия на Украине, оказалось, очень быстро лечится. Всего одна повестка в армию, и человек перестаёт скакать и петь «Ще не вмерла» и начинает любить Россию.

Ну, Кличко – перец! По сравнению с ним Черномырдин – просто Цицерон. Кличко говорит, что мало ударов до головы достало, но, по-моему, всё-таки хватило… Он же решил издать книжку своих «афоризмов». И сам комментирует эту идею так: в России, мол, будет раскуплена его книжка, и на эти деньги, которые он получит из России, он отопит Киев! Гениально! По-моему, лучше отапливать Киев сразу книгами, без лишних усилий… Хотя у него там любопытные фразы есть… Например, его журналисты: «Где ваша жена?» Простенький вопрос, да? Он долго думал: «Моя жена, жена моя… моя жена…» Ощущение, что нажал на «enter», и там листается это всё… Потом выдал: «Везде». Вот так! Жена у него – этакая Годзилла, везде она у него…

После того как президентом Украины стал Пётр Порошенко, его первый разговор с Путиным был таким.

Путин: Когда отдадите долг за газ?

Порошенко: А тортами можно?

Событие очень яркое. Всего два слова, но, когда я их услышал, у меня истерика началась. Десантники заблудились. Говорят, шли по картам. Ситуация напоминает песню про советского придурка: «Он шёл на Одессу, а вышел к Херсону». То есть совсем не умел пользоваться компасом. А этим карты выдали. Я знаю, почему они заблудились! Они думали, что это Россия, а перешли на украинскую сторону. Дело в том, что им выдали российские карты 2015 года.

На Украине есть такой персонаж, подарок для интернетовских троллей. Они его называют Яйценюх. У него голова – яйцо с ушками. Два яйцеголовых – Обама и Яценюк. Я могу что угодно про них говорить, потому что меня ни на Украину, ни в Америку всё равно не пускают! И этот Яйценюх всё время пытается выковырять из Запада бабки. Последняя его придумка – построить стену вдоль границы с Россией. Просит у Америки 15 миллиардов. Путин хорошо на это отреагировал: «Тогда мы построим свою стену, в два раза выше, от одичалых».

Вообще я представляю себе мировые новости за 2018 год: США умоляют Россию забрать обнаглевших хохлов обратно в СССР.

Мне в этой ситуации очень жалко Обаму. Неплохой, видимо, человек, но он уже не знает, что с Россией делать. Он же её пытается понять умом, компьютером… А это же невозможно… Он уже всхуднул, взбледнул, скоро совсем в бледнолицего превратится. У меня ощущение, что его Рокфеллер с Ротшильдом каждое утро вызывают на ковёр и чмырят. И он, оправдываясь перед ними, начинает просто сквернословить в адрес России. У него это сквернословие, как козий горошек, изо рта высыпается. Хотелось бы напомнить, и не только ему, что наши предки слышали много оскорблений в адрес нашей отчизны. Напоминаю.

«Россия – карлик, я поставлю её на колени». Карл XII, король Швеции. Через полгода после этого высказывания Швеция навсегда лишилась статуса великой державы. Под Полтавой.

«Я покорю отсталую Россию». Король Германии Фридрих. Через год после этого высказывания русская армия вошла в Берлин.

«Россия – колосс на глиняных ногах». Наполеон. Получил по полной программе.

«Я завоюю СССР к концу года». Гитлер. …В общем, идея понятна.

И главное, они на Западе никак не могут понять, почему Россия никак не преврацается в их рынок, в базар.

В начале осени я приехал на Крит. Водитель спрашивает: «Вы откуда?» Я говорю: «Из России». Зря я ему это сказал. Сразу началось: «Вы, русские, расстреляли половину населения Крыма, танками подавили крымчан». Я говорю: «Ты хоть знаешь, где Крым находится?» Он говорит: «Да, со стороны Китая».

Они понятия не имеют, что это такое. Тем более им бесполезно говорить, что в Крыму были скифы, тавры, и те называли себя русами, а Чёрное море называлось Русским еще в V, VI, VII веках. Бессмысленно. Я, конечно, спорить не стал, только задал вопрос: «А чего вы так к русским относитесь все? Это же неправда». – «Как неправда? Русские всегда были агрессивны». – «То есть?» – «Ваши Гитлер с Наполеоном напали на Крит». Наполеон с Гитлером, страшная парочка, этакая коллективная Годзилла, наступила на Крит. Я говорю: «А Наполеон-то почему наш?» Гениальный ответ: «Он шёл из Москвы».

То есть там зацепилась какая-то информация за полизвилины… Там такой уровень образования, что им легко внушить всё что угодно. Потом я полетел на Мальту, и уже перестал говорить даже в ресторанах, что я русский… «Вы откуда?» – «Из Монголии». Всё, вопросов нет. Во-первых, я вылитый монгол для них, а во-вторых, они не знают, где это находится.

Мне жалко страны Балтии. Потому что там появилась молодёжь, которая воспитана западной реформой образования. Они обескуражены, они верят новостийным передачам. Мне молодые эстонцы, литовцы говорят: «Вы завоевали Крым, теперь завоюете нас». Я им говорю: «Вы не зазнавайтесь… Мы вообще про вас забыли». Половина населения в России считает, что Юрмала – столица Латвии. Но они всё равно очень боятся. А натовцы говорят: «Мы вас защитим». А латыши же умные есть. Они посчитали и пришли в ужас. Натовцам, чтобы ввести войска, защищать Латвию от России, нужно шесть дней оформлять документы и два дня добираться. А псковская дивизия без всякого оформления документов через два часа будет в Риге, просто потому, что захотелось. Или по звонку свыше.

Натовцы прислали для защиты Литвы от России двести натовцев, десантников. Некоторые заднеприводные, некоторые полноприводные. Качки такие, десантники. Делать им нечего. Пьют, болтаются, развратничают. А кто работает в странах Балтии таксистами? Русские. Русским так обидно стало. Они завели двух натовцев-качков в подъезд, уделали так, что те ни черта понять не могут. Столько приёмов изучали, а вот про монтировку им никто не рассказывал…

Латыши, конечно, трогательные, особенно когда говорят: «Мы тоже санкции введём против вас». – «Какие?» – «Шпроты не будем поставлять». – «Ах, как мы теперь без пепельниц обойдёмся?»

Теперь к главному персонажу этого года – Псаки. Удачная фамилия для русского языка! Она сейчас везде говорит, что русские неправильно переводят её высказывания. Некоторые выражения про неё действительно трудно перевести. Да, я опубликовал в Интернете фразы, перевести которые невозможно: «Псаки в глаза божья роса» и «Если американцы верят тому, что говорит Псаки, значит, они псакины дети». Но когда она сама говорит: «Мы пошлём наш американский флот к берегам Белоруссии», – что тут можно неправильно перевести? Лукашенко завис после этой фразы, попросил карту Белоруссии, думал, может, чего недоглядел, пока в школе учился…

Правда, недавно она всё правильно сказала про малазийский «Боинг». Все знают, что уже есть серьёзные доказательства того, что «Боинг» сбил украинский лётчик, но об этом молчат. Первый раз, когда мне понравилось её высказывание. Она сказала: «Малазийский «Боинг» упал, потому что был тяжелее воздуха». Главное, с этим спорить трудно.

Но, к сожалению, мир её слушает. Европа стала шахматной доской Америки. И теперь швейцарские власти под давлением Америки тоже вводят санкции против России. Часы «ролекс» будут стоить на 20 процентов дороже… Что учителя в Сибири делать будут? Представить себе не могу, как они без «ролексов»?

Конечно, наше гламурьё переживает: ой, не будет фуагра, не будет бурело, борелло, рыгалло, – они любят всё это. Не будет пиццы «4 сыра». Не переживайте. Будет. Она будет собираться из «Пошехонского», «Адыгейского», «Костромского» и «Российского» сыров.

Новый словарь:

Аннексия – Крым-тютю.

Санкция – ай-ай-ай за Крым-тютю.

Дача Путина в Крыму – Крымль.

Надо попросить Зураба Церетели сделать новый памятник 500 метров высотой – Христофор Колумб стоит с замком и надпись: «Колумб закрывает Америку».

Можно наладить производство картонных игрушек. С лицом Джен Псаки – «дурилка картонная». С лицом Обамы – мягкая игрушка с украинским названием «Це барашка». С лицом Порошенко – «Це парашка».

На днях Владимир Путин официально заявил, что в ответ на экономические санкции против России он будет вынужден исключить США, Францию, Канаду, Великобританию, Италию, Японию и Германию из «Большой восьмёрки».

2015

Ухи нет в волжских городах. Нет ухи! Вы представляете? Сплошные сибасы и дорадо. На Волге – средиземноморская рыба! А Медведев нам рассказывает глупости о том, что у нас будут свои продукты. У него, может, и будут. Если он сам пойдёт и вырастит…

Наш народ думает, что плохо живёт из-за санкций. Но дело-то не в них, а в экономике. И без санкций мы бы жили не лучше. У нас же нет производства. Не агрономы руководят сельским хозяйством, равно как Министерством здравоохранения руководят не врачи, а Министерством просвещения – не учителя. Так повсюду, во всех отраслях… И при чём тут санкции?

Классная фамилия у нынешнего премьер-министра Греции – Ципрас. Особенно для греческого салата подходит. Есть «Цезарь», а теперь будет ещё и «Ципрас». Как вы думаете, что может быть общего между Ципрасом и Задорновым? Ну ничего, казалось бы, да? А вот есть! Мы в одном санкционном списке на Украине. Я между Ципрасом и Кобзоном. Не зря жизнь жил. Когда меня лишили права въезда на Украину, конечно, это было для меня страшно. Страшнее было, только когда мне в Гондурасе запретили заплывать за буйки. Ну ладно, я-то уже привык, переживу. Но как Ципрас без Украины?

Недавно Путин опубликовал «Послание Федеральному собранию». Слово правильное, это от слова «послать».

Есть у нас такая женщина в Центробанке. Эльвира Наебул… Ой, Набиулина. Извините, простите, язык поскользнулся. Один из её заместителей выдал в эфире, тоном, обнадёживающим домохозяек: «Флуктуация рубля наконец-то достигла своего эквилибрума». Ау! Ты сейчас кому пудрил мозги?

Знаете, что погано? Говорят: «Путешествуйте по России!» Как? Цены-то гораздо выше, чем в Европе. Человеку с Урала на Байкал съездить станет дороже, чем полететь в Египет. А наши ещё отели поназывали «Зе бест рашн Манчестер», там у входа девушка стоит «фейс деск» и «Икс-Би» продаёт на Пасху. В самом отеле соответственно: мойкинг, туалетинг, писинг и какинг. Вся Россия в этих менеджерах-идиотах погрязла. Но Медведев уговаривает путешествовать по России! Ну был я недавно на Байкале – это очень дорого.

И цены всё время растут. Как только Медведев или Путин скажут, что цены не будут расти – тут же вырастают! Манная крупа подорожала. Как это от нефти зависит? Но наше производство так и не создано. Ходишь в разных городах по лавкам – наши только матрёшки и майки с лицом Путина. Путина скоро уже на носках и на трусах будут печатать: справа Медведев, слева Путин – двуглавый орёл такой.

В год обезьяны появились игрушечные мартышки, раскрашенные триколором. Сделайте ещё с портретом Путина обезьянку. Окончательная бессовестность!

Многие не понимают, насколько сейчас ужасна ситуация с Турцией. Чтобы понять, нужно знать историю. Но чиновники без этого обходятся. Более семисот лет с небольшими перерывами Россия воевала с турками – они всегда были главными врагами России. Если англичане или французы не знали, как опустить Россию, они натравливали турок. О какой победе в Крыму речь, если 12 месяцев три страны не могли взять один город. Это страшнейшее моральное поражение. Но многие всего этого не знают. Кстати, турки пишут, что они воевали в Крыму с русскими… Не с украинцами… И никто не пишет, ни англичане, ни французы, что Севастополь – это украинский город. Да, некоторое время Крым был под турками. Но при Екатерине их оттуда вышибла русская армия. Тогда была Османская империя, не Турция. Западная Европа очень боялась, что они завоюют Австрию, Венгрию, побаивались даже французы. Кто остановил Османскую империю? Русская армия. Суворов ни одного сражения не проиграл. Кутузов множество поражений нанёс турецкой армии. Русская армия освободила Болгарию, Румынию, Сербию, Черногорию.

Турки всегда ненавидели Россию. Так что ситуация с Турцией ужасная. Они могут с удовольствием затеять заваруху с Россией. Это очень серьёзно. И при чём тут помидоры? Зависимость – как цена на нефть и пописать в платном туалете. Но, ребята, о серьёзной угрозе надо подумать… Вон хор Турецкого так напугался, что срочно меняет название. Будет хор Русского. Название цветов тоже нужно поменять. Вместо «нас-турция» – «мы-турцию».

В царское время был такой дипломат – Николай Павлович Игнатьев. Очень образованный человек, царь его любил. От него зависели дипломатические отношения с Турцией. Он выиграл очень много дипломатических разборок. Однажды министр иностранных дел Турции в России сказал Игнатьеву: «А вы знаете, что у вас в России всё-таки очень много дураков?» Игнатьев ответил: «Да. А вы знаете, что у нас каждого дурака турком называют?»

Русский народ, прямо скажем, не без юмора. Появилось новое выражение «проэрдоганить». Это значит «предать». Я придумал слово «эрдогазм», и так как украинские власти поддержали Турцию, я их теперь называю «притурки».

Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что он не хочет больше жить плохо. И стал жить ещё хуже.

Только на Украине пост губернатора мог занять человек, объявленный в международный розыск. Да ещё и объявить, что будет бороться с криминалом. Михаил Саакашвили, коренной украинец, и его помощница русская оппозиционерка Мария Гайдар образовали сказочную пару – Маша и Миша. Саакашвили – веселее Джигурды и Лукашенко вместе взятых. Он недавно стоит на трибуне, такой гордый-гордый украинец. Гимн Украины играет, он слушает… Оператор оказался не без юмора: камера скользит вниз – а у Саакашвили штаны задом наперёд. Ну реально будто до туалета не донёс. То ли он курнул, то ли ЛСД принял, то ли Маша Гайдар на него впопыхах штаны надела не так. Я думаю, он как американский менеджер, смотрящим поставлен на Украину и во всём подражает американцам. А у них сейчас в моде пересадка гениталий. Он и пересадил, тогда правильно штаны надевает.

А вы читали украинские работы по истории? Христофор Колумб был украинцем. Правда, сам об этом не знал… Потому что только украинец мог поплыть в Индию и наткнуться на Америку. Ну ладно историки, они за это получают гранты. Но как люди в это верят? Цезарь тогда тоже был украинцем – «це ж царь». И Тутанхамон был украинцем. Вот на него смотришь, думаешь: этот точно с майдана. Хотели Адама сделать украинцем, но армяне не позволили своего трогать…

Был ещё такой народ – укры, и им 140 тысяч лет. Неужели настолько образования нет? Кроманьонцам, от которых пошло человечество, 70 тысяч лет, а украм – 140! Да, укры жили в районе Пруссии, сегодняшней Калининградской области, на берегу реки Укра, и потом ушли в Карпаты. Но это было в Средние века, не 140 тысяч назад. А есть ещё у них научная работа, доказывающая, что древние укры выкопали Чёрное море 140 тысяч лет назад. Я сразу, как только это прочитал, сказал: теперь понятно, откуда взялись кроманьонцы. От беспорядочных связей неандертальцев с украми. Когда я это сказал, меня первый раз лишили визы на Украину. А так вообще четыре раза лишали! Второй раз после фразы: «Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны России начали подтягиваться приёмщики металлолома».

Джен Псаки забеременела… А Эверест стал на три сантиметра ниже. По мнению США, только в этих событиях не виноват Владимир Путин.

Чего только они про Путина не сочиняют! Оказывается, у Путина – 40 миллиардов долларов, только западные СМИ пока не в курсе, где он их хранит… Нормально? Ну тупые! Они что, не видели по нашему телику: он ныряет в Байкал… За чем ещё? Только за наличными. Такой довольный выныривает каждый раз, мол, всё, на первое время хватит.

Кто сказал, что в России существует цензура? Я говорю вам всё, что хочу сказать… Какая же цензура после этого? Шендерович всюду говорит: «Путин – это Гитлер», – и его никто не трогает. Ко мне недавно один либерал подошёл на выставке и говорит: «Как вы можете жить в этой фашистской стране?» Я говорю: «Если бы у нас был фашистский режим, ты бы сидел ещё позавчера». Попробуйте в Эстонии сказать, что Крым русский. У вас будут неприятности. В Латвию недавно не пустили российский военный хор имени Александрова. Он в российской военной форме, – боятся, что оккупирует Латвию.

Кто такие англичане? Когда-то были бритты, заселяли Британские острова. Когда Цезарь разгромил кельтов, а кельты – очень воинственный народ, – они пошли и завоевали Британские острова. Поработили бриттов. Женщин изнасиловали, мужчин вырезали. Первая мутация произошла в генах, закрался страх. Потом пришли англосаксы, германские племена с Ютландского полуострова, где сейчас Дания. Изнасиловали женщин, вырезали мужиков. Потом пришли скандинавы, процесс повторился. Потом норманны вырезали две трети мужского населения и изнасиловали женщин. Англичане – это четырежды изнасилованные британки. У них страх заложен в генах.

У нас нет этого. К нам пришли французы – и пошли обратно. Заходили немцы, чуть подольше торчали у нас, и тоже пошли обратно. Но у нас нет страха… Русские вообще не начинают воевать, пока враг до Москвы не дошёл.

А кто такие американцы – это изгои Европы и других стран. Проститутки, бандиты, педерасты, приехавшие за золотом. Люди, у которых нет родины. У них тоже совершенно другое мышление. И они боятся всего… Вы знаете, что они боятся зомби? У них даже наборы продаются против зомби. А у нас кому-нибудь нужен такой набор? В России самый страшный для русской бабы зомби – это пьяный мужик, который нажрался и пришёл домой. И то никакой специальный набор не поможет. Только сковородка и стакан водяры, – всё! С зомби справились.

Классно, если в Америке Трамп станет президентом. Он же заявил, что выселит из Америки всех нелегальных иммигрантов. То есть останутся одни индейцы, потому что другого коренного населения там нет, остальные все нелегальные иммигранты.

В Крыму по моему совету начали производить новое шампанское, будет называться «Вдова Кличко». У Кличко был недавно бой с боксёром Фьюри. Фьюри спросили: «Кого бы вы ещё хотели побить?» Он сказал: «Обаму». Потом подумал и добавил: «Только вот разные весовые категории».

Президент Литвы заявила: «Мы не будем вступать с Россией в коалицию против ИГИЛ». Ах! Когда в ИГИЛе узнали, там салют был, такая радость была! Правда, некоторые в ИГИЛе переспрашивали: кто-кто не будет вступать? Эстония тоже сказала, что не будет… Ну конечно, ИГИЛу было бы страшно, если бы они свои два танка-трактора прислали бы.

Украина запретила русские фильмы. Смелый поступок! Представляете, какая слабость у правителей, которые Задорнова объявляют террористом, а российские фильмы – проявлением терроризма. «Свой среди чужих, чужой среди своих» – оскорбление Михаила Саакашвили. «Доживем до понедельника» – глумление над состоянием украинской экономики. «Москва слезам не верит» – напоминание о задолженности за газ. «Русалочка» – священное слово «сало» соединено со словом «рус». Ну и конечно запретили мультфильм «Винни-Пух» – оскорбительное внешнее сходство Кролика с Арсением Яценюком.

Украина кинула предъяву Монголии. Требуют компенсацию за разрушения, причинённые Киеву во время татаро-монгольского ига. У всех монголов мозг на паузу встал. Они говорят: «А что, тогда украинцы были, что ли?» А премьер-министр Монголии классно ответил: «Мы возместим ущерб, но только тем, кто пострадал во время нашего нашествия».

Генпрокуратура Украины завела дело на российский Генштаб. И прислали повестку Генштабу. Надо явиться, причём вместе с армией, в полном составе.

Бедные украинцы, которые пришли на майдан по вере своей! Один из обманутых написал «ВКонтакте», что он сделал татуировку своей свинье в виде портретов Яценюка и Порошенко. На вопрос зачем ответил: «Шоб не так жалко забивать было».

А Порошенко теперь в Европе называют Попрошенко, на Украине – Порушенко, на Донбассе – Покрошенко, в России – Пораженко.

Барак Обама стал первым американским президентом, попавшим на обложку журнала для геев. Не знаю насчёт Нобелевской премии, но здесь по делу. Образец толерантности: чёрный кумир голубых.

Теперь американцы решили, что слово «женщина» обижает геев. В юридических документах замена слову «женщина» – «вагиноамериканец». Я их спрашиваю: а мужик? Вагиноискатель? Наши прикалываются в Америке – негров называют «рубероиды».

Но высочайший градус тупости – это верить в свои санкции. Они совсем нас не понимают. Только тупые америкосы и такая же тупая Европа могут не понимать, что бесполезно пугать санкциями народ, который ножом чешет спину, ковыряет вилкой в зубах, в минус сорок идёт на работу пешком, потому что автобус замёрз; в плюс 120 в бане кричит: «Чего-то холодновато, поддай ещё!» Который открывает пиво зубами, не пристёгивается ремнями безопасности, а вешает иконки… Только тупые американцы своими санкциями пытаются сломить народ, который может при отсутствии утюга погладить одежду горячей сковородой, сварить пельмени в чайнике и пытаться их через носик вылить, ходит в лес без прививки от клещей, отмахиваясь от них носовым платком. Только тупые американцы пытаются поставить на колени страну, где женщины таскают из магазинов пакеты, по тяжести превышающие военное снаряжение пехотинца; где люди успевают помыть руки, пока холодная вода течёт из горячего крана; где автобус, застрявший в луже, пассажиры могут толкать до конечной; где человек, уронив еду на землю, поднимает её и пытается очистить от микробов, пфукая или облизывая. Потом говорит: всё, теперь микробов нет. Это труднопобедимый народ. Старушки у нас во дворах знают больше секретов, чем Эдвард Сноуден. А мужики знают три волшебных способа починить любую вещь: изолента, клей, мат. Как можно победить людей, которые толпой собираются вокруг сапёра, чтоб посмотреть, рванёт или нет. Американцы думают, что от их санкций может загрустить народ, который лепит снеговиков из грязного чёрного снега, вешает на них табличку «Обама» и танцует вокруг…

Фантазия сатирика. Шёл 2018 год. Россия стонала от 34-го уровня экономических санкций. В США издали пятый том со списками, кому нельзя приезжать в Америку. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия. На Украине дрова воровали. Америка в очередной раз наложила на Россию санкции. Россия в очередной раз наложила на то, что наложили в США…

…В одном из турецких отелей летом подрались русские и украинцы. Больше всех попало немцам и англичанам.

Конечно, американцы Путина не любят ещё и за то, что они не могут перевести, что он говорит. Они-то политкорректны, а он в начале 90-х в Питере на разборки с братанами ходил, тёр с ними. Поэтому говорит так, как считает нужным: «Мы же не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого по бане». ЦРУ реально зависло, им такой процесс неведом.

Обама на него обиделся, когда Путин сказал: «Да чего мне Обама, я на медведя хожу». Приобиделся, потому что и тот бурый, и этот бурый. А про Сирию классно ляпнул: «Мы не дадим её отхомячить». В ЦРУ третий месяц перевести не могут, что это означает.

Порошенко недавно побил все рекорды. Он на русском сказал: «Европе очень важно иметь Украину своим членом».

Здорово, что у нас хватает чувства юмора смеяться над многим, в отличие от сегодняшней Украины. Недавно слышал анекдот. Приехал украинец, еврохохол, из России в свою Заподляндию и говорит: «Поздравьте меня». – «А что ты сделал?» – «Я нагадил у них на Красной площади». – «Ах! Ну ты смельчак! Прямо в сердце у москалей?» – «Да». – «Ну ты отважный! Прямо на их святую брусчатку?» – «Нет, в штаны».

А вот этот анекдот мне недавно по почте прислали. Американцы решили напасть на Россию и спрашивают у французов, когда лучше нападать. Французы говорят: не знаем, но точно не зимой. Немцы говорят: летом тоже не стоит. Спросили у китайцев, те говорят: прямо сейчас. Русские поток «Сила Сибири» строят, космодром «Восточный» достраивают, мост на Крым начинают строить, БАМ решили восстановить, стадионы к чемпионату мира по футболу открывают, Арктику осваивают – им пипец как пленные нужны.

Я не раз говорил, что многие мои предсказания сбываются. Даже те, что были сказаны в шутку. Меня теперь зрители просят пошутить о чём-нибудь хорошем… Я стараюсь.

Предлагаю вам сравнить «Предсказамусы» разных лет.

Предсказамус

2003

• Звёзды на небе показывают, что в недалёком будущем всё будет не так уж плохо.

• Во многих российских городах прекратятся перебои с электричеством… так как в этих городах электричество отключат.

• Рост населения России увеличится… в среднем на 2 сантиметра.

• Экономисты выдвинут теорию, как Россию сделать равномерно богатой страной. Для этого потребуется всего лишь равномерно расселить богатых по России.

• Экстрасенсы принесут, как всегда, пользу здоровым. А лекарства – тем, кто их продаёт. Экстрасенсы освоят новые виды лечения: удаление зубов по фотографии, снятие судимости по фотороботу.

• Минздрав предупреждает, что в рамках борьбы с курением будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке.

• Молодёжь научится заниматься сексом по Интернету, факсу и домофону.

В этот момент особенно хохочет молодёжь на галёрке. Они уже пробовали этим заниматься.

• Депутаты Госдумы выступят с благотворительной акцией: всем пенсионерам предоставить бесплатный проезд в метро с 2 до 4 часов ночи.

• Наша тяжёлая промышленность будет налаживать валовую продукцию… все два завода: завод по переработке мусора и завод по переработке мусора мусорозавода по переработке мусора.

• Произойдут сдвиги в отечественном машиностроении, автомобили будут оборудоваться не только подушкой безопасности, но и одеялом безопасности. А Серпуховской завод создаст наконец десятиместный лимузин на базе автомобиля «Ока», причём тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант «Запорожец» купит концерн «Мерседес» и выпустит совместный автомобиль «мерсерожец».

• В области отечественной культуры нас ожидает немало ярчайших событий. Известный московский скульптор-монументалист Зураб Церетели завершит работу над скульптурой века и приступит к работе над скульптурой глаза.

Да, это молодёжный юмор, друзья мои, включайтесь…

• С шумом пройдёт новый российский кинофестиваль, главный приз будет присуждён отечественной комедии о том, как четверо соседей на 27 часов застряли в лифте с мусорными вёдрами. Картина будет называться: «Вынести мусор по-русски».

• Порадуют своими открытиями искусствоведы. Будет найден натурщик, позировавший гениальному российскому художнику Казимиру Малевичу для его картины «Чёрный квадрат». Будет также найден и тот, с кого делал свои произведения Фаберже.

Как вам не стыдно… Фаберже и вазочки тоже делал, между прочим… Все об одном подумали.

• Кое-какие изменения произойдут на телевидении. Вместо передачи «Кто хочет стать миллионером» появится новая передача «Хотеть не вредно». На ОРТ выйдет новый цикл игр «Слабое звено» с новыми правилами. За каждый неправильный ответ ведущая будет лично пороть игроков. Зато прогнозы погоды станут более гуманными. Вместо того чтобы пугать население страшными словами «сель, наводнение, землетрясение», будут говорить значительно мягче: «Сегодня по Красноярскому краю ожидается прибытие Шойгу».

• Будет достоверно установлено, что реклама появилась задолго до телевидения. В частности, известное выражение «Каждой твари по паре» оказалось рекламой первой обувной фабрики. Картина Рембрандта «Даная» – промоушеном антицеллюлитного крема, а картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына» на самом деле называлась: «Сынок, это был не «Нескафе».

• Некоторые изменения ожидаются в западных странах, например в Белоруссии. Указом президента в Белоруссии запретят карточную игру «в дурака», так как эта игра оскорбляет честь и достоинство белорусского президента.

• В Великобритании известному бизнесмену Борису Березовскому удастся так развернуть свой бизнес, что вскоре ему выгодней будет скрываться от английских властей в России.

• Ещё одно событие международного значения. Все в мире знают, какие позиции заняли Великобритания, страны Балтии, а также Болгария и Украина по отношению к США во время войны в Ираке. Так вот, друзья мои, эти позиции будут занесены в Камасутру.

• Больше всего перемен произойдёт в главной стране мира, в США. Например, на предстоящие Олимпийские игры американские фигуристы, чемпионы Солт-Лейк-Сити, не поедут. Вместо них отправится очень сильная команда юристов, которая и будет бороться за медали для этих спортсменов.

• Биографы Буша установят, что в детстве Буш хотел стать космонавтом, но для этого надо было много учиться, поэтому он решил стать президентом США. Самому Бушу начнёт сниться страшный сон, что Китай принял мусульманство.

• В будущем году Америку ожидает ещё один настоящий успех в Ираке. Они уже нашли Саддама Хусейна. Ещё они найдут ядерное оружие, из-за которого началась война, – это будет старинная пушка, которая стреляет ядрами.

• В Китае на деньги бен Ладена начнут подготовку террористов в клиниках, где лечатся больные атипичной пневмонией. Акция будет называться «Мы чихали на Америку».

• В российской политике в целом всё будет не так плохо. Прежде всего, в новом году состоятся новые выборы Путина. И как только его изберут, в России начнётся подготовка к празднованию 400-летия Петербурга. Саму Россию вскоре переименуют в страну имени Путина, сокращённо «Государство страннеПУ», где будут жить страннепуты и страннепушки.

• Кое-что, конечно, останется в России по-прежнему. Например, работники Госавтоинспекции в месяц по-прежнему будут получать 100 долларов, а в день 200.

• Но больше всего Россия завоюет уважение в мире благодаря двум новым приобретениям Романа Абрамовича. Во-первых, он приобретёт себе новый домашний кинотеатр, это будет кинотеатр «Россия». Во-вторых, в придачу к английской футбольной команде «Челси» он ещё прикупит «Формулу-1», и она впредь будет проходить у него на Чукотке, где уже в первом заезде победит упряжка Шумахера. Благодаря Роману Абрамовичу наконец-то мир узнает, что такое Чукотка. Когда же все поймут, что там живут одни оленеводы, в течение многих лет будут пытаться разобраться, как любимую футбольную команду английской королевской семьи мог купить еврей-оленевод.

• Разъяснится ещё одна загадка мирового масштаба, почему Виктора Черномырдина назначили послом на Украину. Оказывается, язык, на котором он говорит, больше похож на украинский.

• Приятно, что откроется и самая большая загадка уходящего года: почему внезапно исчез Саддам Хусейн. Его потрясли две теленовости: первая – то, что латвийский парламент единогласно решил послать в помощь американской армии взвод латышских стрелков. Саддам Хусейн так испугался, он понял, что это конец, особенно если эстонцы приедут на велосипедах. Но доконала его новость о том, что Украина решила выслать гуманитарную помощь… Америке. Украина. И чем? Противогазами, которые хоть малость и скукожились со времён Первой мировой войны, но их ещё можно натянуть на американские солдатские головы с помощью белорусского вазелина и братьев Кличко.

• Самый большой успех на международной арене в новом году ожидает Россию, её наконец примут в «Большую восьмёрку», где она будет играть роль небольшой шестёрки.

2012

• Десять лет назад я сказал, что Юдашкин должен пошить форму российской армии. Я шутил! Но они ж там наверху принимают мои шутки за полезные советы…

• Выдвинутая президентом России – я имею в виду того президента, который был действующий, не настоящий, – программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.

В Тамбове радовались этой фразе, а потому что они всё ветхое жильё покрасили красиво: такие ветхие домики, перекосившиеся такие, инвалидные заборы, но покрашены, как в Прибалтике, аккуратная нищета такая.

• Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «10 миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии. Однако переименовывать милицию в полицию он не решится, побоится, что его неправильно поймут оставшиеся в лесах партизаны.

• В России увеличится количество ДТП, после того как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.

• Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГГ – «Единое Государственное Г».

• В России исчезнет коррупция, её переименуют в полицию.

• Будет изобретён аналог айпада, он будет называться «айневпопад».

• Спутник «Фобос-Грунт» вернётся на Землю с образцами грунта Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку «Здесь гуляли Саша и Катя».

• В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины. Поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Ще не вмерла Украина?» Однако экономическое положение Украины улучшится к концу года, когда незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.

• Российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.

• Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантий о ненаправленности своих падающих спутников «Глонасс» против США.

• В России в марте 2012 года пройдут выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года.

• Летом Путин устроит автопробег Чита – Москва для олигархов по этапу.

• В России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин. Все это знают. Поэтому многие переймут опыт ГИБДД. Они догадались ставить на обочины картонных гаишников. Теперь по всей стране начнут расставлять картонных Путиных. Также наладят производство резиновых Путиных. Не в этом смысле… Появится новая профессия – «надуватели Путиных». Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки наши». А к концу года начнётся эпоха нью-застоя. Вместо политбюро образуется олигархбюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови.

• Медведев станет президентом Федерации бадминтона. Но он продолжит появляться на телеэкране. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу. Он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши».

• В начале года начнётся модернизация ракетных войск России под девизом: «Одна «Булава» хорошо, а больше у нас и нету». В конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали».

• Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.

• В ответ на то, что Леди Гага нарядилась в платье из мяса, украинская певица Анне Лорак выйдет на сцену в платье из сала.

• Киркоров станет для своей дочери хорошей матерью.

• Максим Галкин лишится своего замка. После того как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Договаривать, собственно, и не надо.

• Олигарх Прохоров после «Ё-мобиля» продолжит лепить букву «Ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.

• Никите Михалкову разрешат иметь крепостных. После чего разрешат иметь крепостных и Борису Моисееву.

• Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских», и уедет из России.

О некоторых событиях на последующие годы.

• 2013 год. Греция возродит свою древнюю культуру. Все будут ходить в туниках, босиком, на рынках философствовать о жизни. На остальное у греков денег не будет. Когда же Греция окончательно поймёт, что не может никому вернуть долги, она спрячется от всех в Лондоне. У них действительно плохи дела, если премьер-министра Папандреуса сменил Пападемос, следующий будет Попадос, точняк.

• Самых серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся 10 тысяч ракет, 1000 боевых самолётов и полмиллиона гребцов.

• В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.

• Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии. После чего с триумфом вернётся к себе домой в Махачкалу.

• Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.

• В 2018 году чемпионат мира по футболу пройдёт в России. Поэтому чемпионом мира по футболу станет партия «Единая Россия».

• В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится-таки демографический взрыв. Для борьбы с перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ – обнести Россию великой антикитайской стеной.

• В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся 10 лет по программе Фурсенко.

• В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной площади снесут Мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.

• А в 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая!», «Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван. В Москве, конечно, ситуация поразительная. Наполеону не отдали, Гитлеру не отдали… Сдали без боя сборной команде гастарбайтеров Средней Азии!

2014

Меня, конечно, очень просят предсказать, что же будет с экономикой, с рублём. Можно пофантазировать.

• Скоро доллар будет стоить 95 рублей, и тогда шоссе между Москвой и Питером, которое называется Е95, станет называться У. Е.95.

• 100 рублей за доллар. Игорь Крутой, составляя смету на «Новую волну», вычёркивает из райдера Лары Фабиан минералку, а из райдера Сергея Зверева салфетки со стразами.

• Жерар Депардье всё чаще напевает песню «Ностальджи».

• Фабио Капелла, чтобы получить долги у Российского футбольного союза, обращается к сицилийской мафии.

• Россияне объявляют бойкот Бараку Обаме, перестав посещать солярии. На курс доллара сильнее всего реагирует гречка. Цена на гречку превышает цену на нефть.

• 120 рублей за доллар. Игорь Крутой вычёркивает из райдера Романа Абрамовича Лару Фабиан, а из райдера Сергея Зверева самого Сергея Зверева со стразами.

• Жерар Депардье всё чаще напевает песню ДДТ «Еду я на родину».

• Микки Рурк проводит в Москве два поединка. Во втором дерётся с организаторами первого, чтоб выбить гонорар. На нью-йоркской фондовой бирже паника. Акции российских производителей гречки взлетели вверх. Россия создаёт гречневый ОПЕК. Америка обвиняет Россию в контроле над ресурсами гречки. А россияне в знак протеста ходят в «Макдоналдс» только по нужде.

• 150 рублей за доллар. Мужчины, приглашая женщин в ресторан, подразумевают «Макдоналдс».

• На вечеринке Газпрома подают манную кашу.

• Игорь Крутой переносит фестиваль «Новая волна» в Южное Бутово, а Жерар Депардье продаёт квартиру в Грозном, чтобы купить билет в Париж.

• Европа умоляет Россию построить гречкопровод «Крупяной поток». Зарубежные инвестиции в гречку достигли ста миллиардов долларов. Российские гречководы покупают дачи на Лазурном Берегу.

• 200 рублей за доллар. Мужчины, приглашая женщин на чашечку кофе, подразумевают кофейные аппараты.

• Игорь Крутой планирует автопати «Новой волны» в «Макдоналдсе».

• Роман Абрамович разорился, поев в ресторане гречневой каши.

• Никита Джигурда уезжает на заработки в Европу, где поёт и танцует в женской юбке, выдавая себя за Кончиту Вурст.

• 300 рублей за доллар. Роман Абрамович обменял яхту на два мешка гречки.

• Россияне едят дома, глядя по телевизору «Новую волну», проходящую на кухне у Игоря Крутого.

• Баба Маша из села Трухлявые Пеньки нашла в сарае сто килограммов советской гречки, заныканные дедом в перестройку. Завтра баба Маша покупает Грецию.

• Первый канал запускает новый музыкальный проект «Голод». Члены жюри поворачиваются и кормят понравившегося исполнителя.

Глава 4. Поколение памперсов

Наши молодые цинизмом отгородились от цинизма времени. Ощетинились, как ёжики безобидные… А сами они очень светлые.

Несмотря ни на что, нынешние школьники, студенты обнадёживают. Новое поколение не ранено ошмётками совдепии, у них нет комплекса неполноценности. И вопреки тому, что творят чиновники Министерства образования, появляется немало талантливых, интересных ребят…

Я в каждом концерте уделяю им много времени. Подшучиваю над ними, рассказываю о том, как недообразование превращает людей в рабов… Они не обижаются. До сих пор большая часть моих зрителей – молодые люди. Они – будущее России, поэтому я считаю эту тему одной из самых важных. Искалечив несколько поколений наших детей, чиновники Министерства образования искалечили будущее России. Но думаю, что всё то, что я говорил про ЕГЭ на своих концертах, не пропало даром. Вот для чего нужны юмористические концерты! Убедить в чём-то наших правителей, изменить их мнение с помощью очевидных вещей и простой логики невозможно. Остаётся только с юмором отнестись к их действиям и решениям. Хочется верить, что сейчас наступит новая эпоха в российском образовании и будущие поколения прочитают эту главу не только со смехом, но и с изумлением. И с вопросом: «А что, это всё правда было?»

2002

Почему молодые ребята употребляют наркотики? Да потому, что не знают, что пьянство лучше. Им никто не объяснил этого. В Америке принимают наркотики, – значит, и они должны… У них не было стройотрядов, они не ездили на картошку… Пьянство же развивает юмор. Почему Россия – с юмором страна? Потому что нельзя наутро без смеха вспоминать то, что вытворял вечером по пьянке…

Каким бы ни был зал, на этих словах все зрители начинают хохотать. Значит, одобряют меня. Смеховая реакция – это же интегральное согласие людей.

Нынешние молодые люди, оказывается, тоже плачут, когда их забирают в армию. И пишут письма матерям: «Если останусь жив, никогда не буду больше ширяться». Они бы и спортом занимались, но им негде, всё под казино продано… Поэтому они идут в игральные автоматы и потеют на одноруких бандитах.

Они тоже хотят путешествовать, но у них нет денег, а на дозу хватает. Вонзил – и ты в Париже. Они хотели бы знать музыку и литературу, но даже русского языка вокруг не слышат. Ведь что говорят учителя? «О’кей, ноу проблем». Многие забыли, как то же самое сказать на русском.

Хорошо сказал Солженицын: «В России ещё есть спасительные задатки». Они действительно есть…

Когда я смотрю на нынешних 30-летних женщин, на эти модели человека, я иногда думаю: это какие ж надо иметь зубы, чтоб наесть такие ноги! Но мне их жалко, они все по спонсорам расходятся и в одночасье из мира мультяшек переходят в мир триллеров… Чтоб было не так страшно, они интуитивно захватывают с собой свои детские игрушки. Так и спят: справа спонсор, слева – плюшевый мишка. Ну хочется же, в конце концов, погладить что-то приятное ночью!

2004

Мой коллега по Московскому авиационному институту сменил профессию, стал режиссёром. Собирался ставить в Петербурге на площади спектакль… Кстати, вы знаете, что теперь в Питере в День святого Валентина не валентинки, а матвиенки дарят?.. Так вот, Матвиенко предложила ему поставить «Алые паруса» Грина. А он отказался, мол, кто сейчас эту книгу знает? Матвиенко не поверила, мимо девчонки проходили, она их позвала и спрашивает:

– Девочки, вы Грина знаете?

– Конечно, это доллары…

– А «Алые паруса»?

– Тоже знаем, это сеть новостроек в Москве.

2005

Ребята гадают кроссворд. Один пытается в одно слово написать «Карломаркс». Другому говорит: «Ты дурак, это ж не одно слово, оно через чёрточку пишется». А есть кроссворды с портретами. К портрету Моцарта у них оказалось два варианта: либо Укупник, либо Агутин. По количеству букв подошёл Агутин.

По мнению молодых оказывается, что Гоголь родился на Украине под Ленинградом, а 37-й год был настолько голодным, что майонез намазывали прямо на хлеб.

Один мальчишка пришёл в библиотеку и попросил роман Чернышевского «Как дела?». Хорошо ещё, что не «Хау ар ю?».

2006

В одном классе на уроке литературы учительница спросила, кем хотят стать её ученики. Один мальчонка прикололся: «Я буду патологоанатомом». Она ответила: «Вот и хорошо, будем все у тебя лечиться».

Из коллекции замечаний в дневниках.

«Не хочет любить Пушкина».

«Весь урок не вылезал из портфеля».

«Читал на уроке чтения».

«Помыл пол в классе завуча».

«Ваш сын видел в гробу десятичные алгоритмы».

2008

Наш славянский мир может погибнуть только из-за одного – если мы все станем торгашами. Раньше молодые люди мечтали стать космонавтами, врачами, учёными-физиками. Сейчас кого ни спросишь, ты кем работаешь, ответ один: «Я – менеджер!»

Хорошенькая девушка мне с гордостью заявила: «Я занимаюсь промоушеном». Ты, что ли, уши промываешь? Мне приходилось слышать от молодых красивых девчонок: «Я работаю в отделе девелопмента». Хочется сразу уточнить, что у них лопнуло в этом отделе. Или ещё говорят: «Я старший мерчендайзер». Как только язык поворачивается это выговаривать? «Я занимаюсь аутлопингом». – «А я – аутсорсингом». Кто-то занимается лизингом, кто-то подлизингом, кто-то стыбзингом… А есть ещё модное слово, все политики теперь говорят: «Мы диверсифицируем». Я долго тренировался произносить это слово, как у них-то язык поворачивается? Сложнее только произносить название вулкана в Мексике – Попокатепетль.

На телевидение вообще нужно ходить со словарём. Слот-тайм, контент, кастинг, синопсис, прайм-тайм. Один из телевизионщиков мне с гордостью памятника Дзержинскому сказал: «Я старший ре-райтер, в фокус-группе по тюнингу синопсиса «Синемарвиан продакшн». Сплошной «продакшн», все хотят продавать, не создавать. Катя «Лель продакшн», «Киркоров продакшн»… Я хочу создать новую фирму, будет называться «Задорнов создавакшн».

У нас масса блогеров, имиджмейкеров, дизайнеров, писмейкеров, и есть даже дауншифтеры. Я искренне хотел понять, что это такое. Заглянул в словарь новых английских слов, читаю: «Дауншифтер – это тот, кто занимается даушифтингом». Вот такой дурёж. Я понимаю, откуда это берётся – от никудышности, от комплекса недообразованности… Просыпается утром такая никудышка и думает: «А ведь я дауншифтер».

Сравните – какие были наши слова: «руководитель», от слова «ведать» и «делать что-то руками»; «управляющий», в нём слово «правда» слышится. Классные слова, светоносные. А в слове «дауншифтер» только «даун» отчётливо прослеживается.

Среди этой всеобщей бесовщины сказать «парикмахер» – это отстой. Назовите Зверева парикмахером, у него губы лопнут, забрызгают окружающую среду. Лесорубы на Алтае называют себя «операторы харвеста», и их хозяйство называется «топ-лес». Видимо, операторы харвеста без лифчиков ходят… На Урале спросил у поварихи, как её профессия теперь называется. Она говорит: «Я – блинмейкер!» Я ей говорю: «А пирожкодилер есть у вас?»

У нас теперь менеджеров больше, чем инженеров в советское время: топ-менеджеры, вент-менеджеры, сейлс-менеджеры, акаунт-менеджеры, бренд-менеджеры, креативные менеджеры, менеджеры по клинингу, по заклинингу, вот жалко, нет, сеттер-менеджеры, это вообще что-то собачье. Я встречал менеджеров по мусорным свалкам. «Я, – говорит, – топ-менеджер мусорной свалки!» А есть ещё менеджеры по подвальным помещениям.

Но ведь просто уметь работать на компьютере недостаточно для профессии. Это всё равно что сказать: я владею языком, чтобы наклеивать марки на конверт.

Я сделал для себя такой вывод: менеджер – это не профессия. Это клиника. Офисный планктон. Менеджер по утрам читает СМИ, ест бизнес-ланч, говорит «О’кей», чтобы все видели, что он знает английский. Приходит в магазин и просит: «Колбаски мне, о’кей? Ничего, что я с вами по-английски разговариваю?» Менеджер – это тот, кто говорит по спел-чекеру, смотрит реалити-шоу, соблазняет девушку словами «лизинг, мониторинг, мерчендайзинг», секс считает занятием, вступая в брак, составляет брачный контракт: «…Обязуюсь любить вечно, пока не наступят форс-мажорные обстоятельства». Девчонки теперь так западают на менеджеров, что даже в книжном магазине в Москве стоит книжка «Как подцепить менеджера». Как будто менеджер – это венерическое заболевание. Эта животная страсть приобщиться к зомбированному стаду футлярных исполнителей напоминает мне фрагмент из одной моей давнишней миниатюры. Там диалог был:

– Тут стадо баранов не проходило?

– А вы что, отстали?

У нас плохо работает телефонная связь, кабельное телевидение. В магазин электроники придёшь, продавцы путают тостер с блендером, пиксели с пенделями… Потому что это менеджеры, полуграмотные люди с козявочным воспитанием и громкими профессиями. Для того чтобы работать, недостаточно владеть компьютером. Я пришёл в отделение телефонной связи. Одна девчонка, менеджер, говорит другой: «Я была в Париже, что-то меня не прёт от Эйфелевой башни». А другая отвечает: «Я вообще удивлена, что всего одна Эйфелева башня в Париже».

Ещё один такой мерчендайзер пришёл в библиотеку и попросил роман «Трое в лодке, не стесняясь собаки».

И ведь половина этого офисного планктона уверена, что Горбачёв принял власть из рук Николая II. Один из этих офисных планктонов убеждал меня, что Моисей перевёл евреев через Суэцкий канал. Другой, посмотрев фильм на канале «Дискавери», рассказывал своему окружению, что у бегемотов широкие ступни, потому что они должны перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

…Друзья мои, мы приближаемся к американскому планктону.

Кстати, в Америке появились новые кроссворды для молодёжи. Чтобы отгадать слово, нужно стереть с квадратиков защитный слой.

Бедные дети, им не во что сегодня поиграть! Раньше играли в космонавтов, в пожарных, в дочки-матери. Надел каску – и ты пожарный. У профессий было лицо. Но как можно играть в менеджеров? Один ребёнок другому должен сказать: «Я тебя сейчас буду креативить». Второй должен сказать: «А я тебя отпиарю». Дети же восприимчивы, их нельзя портить этими словами-уродами, пока у них родничок не закрылся…

Оказывается, молодёжь в России всё меньше любит попсу, всё меньше смотрит американское кино. Я специально иногда хожу посмотреть голливудские фильмы в кинотеатр. Мне интересно, как люди реагируют. Так вот когда герой фильма пытался догнать катер и бежал за ним по набережной, наши умирали со смеху.

Я иногда специально хожу, не то чтобы в народ, но просто по улице – посмотреть, кто чем дышит…

Когда в обществе нет надежд, кумирами становятся сатирики. Когда надежды появляются – поэты. У молодёжи появились надежды. Один по пьяни начал читать на улице: «Ночь типа, улица, в натуре, аптека…» Многие думали, что он про путану читает. Молодёжь снова стала писать стихи. Не как на Западе – за деньги, а просто от души. Прёт её. Одна девушка написала, что влюбилась в своего жениха, после того как он ей на первом свидании рассказал об устройстве синхрофазотрона. А потом согласилась выйти за него замуж, когда он с точки зрения квантовой волновой механики объяснил ей, как рассол помогает от похмелья.

У нас нарождается потрясающая молодёжь! Они не заморочены бабками с утра и до вечера. Они не копят золото и антиквариат, как наше поколение. На одном телеканале проводился СМС-опрос: «Хватает ли вам денег на жизнь?» Ответы такие: «Да, хватает», – 5 процентов. «Нет, не хватает», – 95 процентов. Стоимость отправки СМС -50 рублей.

2009

Фурсенко говорит, что надо дотянуть наших детей до уровня американских. Ничего себе! Он это всерьёз? Американские дети не могут разделить 111 на 3. Они не знают, что такое дроби. Для них дробь – монстр, Годзилла с вилами. Студент у них может поинтересоваться: «4/7 больше 1 или меньше?» Большинство американцев думают, что Европа – это страна, а радуга – рекламная растяжка фломастеров. На экскурсии в Риме, я сам слышал, американских студентов волновал вопрос: «30 сребреников, за которые Иуда продал Иисуса, – это сколько в долларах на сегодняшний день?»

Моя дочь разговорилась однажды с молодой беременной женщиной из Европы. Дочь и спрашивает:

– А чего ты такая грустная?

– У меня близнецы будут.

– Так это же хорошо, чего грустнячишь?

– Да я не хочу 18 месяцев ходить беременная.

Вот такой уровень образования на Западе.

После одного из концертов мне пришло письмо от студентов, в котором было обращение к Фурсенко. Ему они послали оригинал, а мне – копию. Я потом зачитывал это письмо на многих концертах…

«Вы уже и так сделали много для нас хорошего. Просим Вас пойти нам навстречу и произвести следующие изменения в программах обучения:

– разрешить делить на 0;

– признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже 180°;

– округлить число пи до 5;

– разрешить называть шар кругом;

– уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным;

– сократить «Войну и мир» до 10 мгб;

– точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения совместить в одну дату;

– признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и вообще провода…»

Наших чувство юмора всегда выручит! Одному пацану так надоело учебник истории зубрить, что на вопрос: «Почему монголы, завоевав всю Русь, не захватили Новгород?» – он ответил: «Боялись спиться!»

На одном из концертов я предложил игру – обсмеивать глупые вопросы ЕГЭ. После того как этот концерт прошёл по телевидению, мне сразу начали приходить ответы.

ВОТ ОНИ, ТЕСТИЛКИ БУДУЩЕГО:

Чем занимался Мастер в романе Булгакова «Мастер и Маргарита»?

– клал плитку

– налаживал фрезерные станки

– был тренером по самбо

Кто виноват в срыве восстания Спартака?

– сам Спартак

– «Динамо»

– ФИФА

– УЕФА

Какая настоящая фамилия Сталина?

– Джугашвили

– Саакашвили

– Чахохбили

Какого размера бельё носил Пьер Безухов?

– L

– XL

– XXL

С чьим черепом разговаривал Гамлет?

– Йорика

– Рюрика

– Юрика

– Дурика

– Жмурика

Иван Грозный – это:

– царь

– фильм

– телесериал

– учитель литературы

Какое яйцо снесла Курочка Ряба?

– пасхальное

– золотое

– киндер-сюрприз

– Фаберже

– яйцо Ваксельберга

Что такое пи?

– глушитель нецензурных слов на телевидении

– начало слова «пиво»

– средство общения цыплят

Какая карта погубила Германа?

– дама пик

– карта московского метрополитена

– карта дорог России

Где сидел кузнечик из детской песни Носова?

– в траве

– в засаде

– в казино

– в тюрьме

Кто подсказал королевичу Елисею место, где находится Спящая Красавица?

– ветер

– Полярная звезда

– GPS

– Анатолий Вассерман

Назовите причину смерти Петра Первого:

– убили

– отравился

– прибило мачтой

К какой субкультуре причислял себя Базаров?

– пофигисты

– скинхеды

– эмо

Зачем Суворов перешёл через Альпы?

– решил наступать на Берлин с юга

– хотел принять участие в саммите в Давосе

– мечтал побывать в Куршевеле

Что заложил учёный Вернадский?

– основы экологии

– учёного Сидорова

– квартиру

– дачу

«Я к вам пишу – чего же боле?

Что я могу ещё сказать?

Теперь, я знаю, в вашей воле

меня презреньем наказать».

Кто это писал?

– Мастер – Маргарите

– Евгений Онегин – Татьяне

– Юлия Тимошенко – Путину

Кого подковал Левша?

– блоху

– вшу

– гниду

– таракана

Какой физический дефект был у маршала Кутузова?

– у него был один глаз

– у него не было одного глаза

О ком писал М. Булгаков в своём произведении «Роковые яйца»?

– о феминистках, желающих отомстить мужчинам

– о змеях

– о Фаберже

– о плохих танцорах

До какой точки Днепра долетит редкая птица?

– до середины относительно течения

– до середины относительно берегов

– над Днепром вообще не летают «редкие птицы»

Героем романа Шолохова «Тихий Дон» является:

– Дон Кихот

– Дон Корлеоне

– Дмитрий Донской

– Дарья Донцова

Каким ботинком стучал Хрущёв по трибуне?

– левым

– правым

– др.

Какую поэму написал Маяковский в 1914–1915 годах?

– «Облако в штанах»

– «Туча в шортах»

– «Хмара в шароварах»

– «Туман без штанов»

Почему Маяковский доставал паспорт из широких штанин?

– Маяковский с детства был развитой мальчик

– в те времена паспорта были формата А4

– он носил тюнингованные штаны с низким профилем Кем работал Путин в администрации А. Собчака?

– председателем комитета по внешним связям

– охранником

– няней Ксении Собчак

В произведении А. Чехова «Лошадиная фамилия» повествуется о:

– советском полководце И. С. Коневе

– поручике Ржевском

– Ксении Собчак

Повесть Гоголя называется «Повесть о том, как поссорились…»

– Иван Иванович с Иваном Никифоровичем

– Лев Давидович с Иосифом Виссарионовичем

– Владимир Владимирович с Дмитрием Анатольевичем

– Виктор Андреевич с Юлией Владимировной

Какой национальности был Ленин:

– чуваш

– еврей

– юрист

«Скажи-ка, дядя, ведь недаром…» Продолжите отрывок из поэмы Лермонтова:

– ты дышишь утром перегаром

– ты едешь к туркам за товаром

– ты вышел из кустов с радаром

Когда появились первоукраинцы?

– во время Большого взрыва

– во время Большого сдвига

– после того как Адама выгнали из рая за то, что он съел кусок сала со свиньи познания добра и зла

Название экзамена, который вы в данный момент сдаёте:

– ЕГЭ

– ЭКГ

– СНГ

– просто Г

Мне нравятся молодые люди, которые не перечёркивают того, что было хорошего в старшем поколении, и в то же время находятся в сегодняшних биоритмах.

Когда старшее поколение спорит с молодым, музыка становится одной из самых обсуждаемых тем. Я в этих спорах оказываюсь посередине. Бывает момент, когда к молодым надо прислушаться. Есть древняя русская мудрость: «Тот молод, кто умеет учиться у молодых». Я недавно услышал эту фразу и понял, что это абсолютно правильно. Да, они многого не знают, но у них нет того градуса лицемерия, который есть у взрослых, которые уже отдрессированы сегодняшним обществом.

Молодёжь не хочет слушать оперу. Что ж? Я их понимаю. Я сам хотел научиться слушать оперу и, честно скажу, не смог. Многие стесняются в этом открыто признаться – ведь это же красивая музыка, написанная великими композиторами. Но кроме этого я ещё хочу слышать слова, понимать, о чём поют. А я ничего не могу разобрать. Сейчас мы ещё и насмотрелись красивых фильмов, и теперь уже хочется, чтобы герои на сцене были красивыми. И что прикажете делать, когда царскую невесту поёт актриса, которой от 64 до 73? Так она ещё центнер с гаком весит, эта невеста.

Я пошёл смотреть «Бориса Годунова». Царская невеста по сравнению с Мариной Мнишек – итальянская модель! Два центнера с двумя гаками. Она должна Гришку Отрепьева предупредить об опасности, и Гришка должен выскочить в окошко. А у Гришки фигура такая: живот, голос и волосы. Всё. Два дирижабля на сцене. Они даже приблизиться друг к другу не могут, чтобы поцеловаться. А я ещё, дурак, бинокль взял на это смотреть. Хорошо, догадался: перевернул его к чёртовой матери. Смотрю так, чтобы они поменьше казались. Короче, Марина Мнишек предупредила Гришку Отрепьева об опасности… Окошко сделали просторным, чтобы парусность Гришки Отрепьева прошла. Ну и подоконник – 3 сантиметра от пола, чтобы он смог выскочить. Вы видели, как разбегается Колобок? Он думал, что оттолкнулся, но зацепился-таки за 3 сантиметра и развалился за окном. Передние ряды привстали посмотреть, чего там произошло.

А в советское время выпевали все слова, потому что это были очень важные слова: «Ленин, Сталин…» Не пропоёшь – вообще петь не будешь никогда. Так вот тогда была опера про Мересьева.

Увертюру я запомнил на всю жизнь. Раскрывается занавес, по сцене ползёт Мересьев, под музыку, и считает ползки: «Тысяча первый, тысяча второй, тысяча третий…» Хорошо, он с тысячного начал, а не с первого. Восемь минут это всё продолжается. Потом вдруг: «Чу, медведь, притворюсь мёртвым», – и откинул башню. И всё бы ничего, но тут на сцене появляется медведь… Вы когда-нибудь слышали, как медведь тенором поёт? И слова легко разобрать: «Что-то мертвечиной запахло». А Мересьев подпевает: «Я – мёртвый, я – мёртвый». И подмигивает залу. Цирковая постановка!

А во втором действии хор партизан, я боюсь даже это говорить, хор партизан поёт: «Мать твою…» И второй голос слышится: «Мать мою…» И так несколько раз: «Мать твою – мать мою…» И тут третий голос: «Немцы замучили».

В конце ещё хор сестёр в больнице выпевает: «Отрежем, отрежем Мересьеву ногу. Отрежем, отрежем Мересьеву ногу». И заключительная ария Мересьева: «Спасибо партии за мой проте-е-ез».

Так что в отношении оперы я нашу молодёжь очень даже понимаю…

Коллекция задачек

Иногда я просто зачитываю задачки для детей из современных учебников. Некоторые даже не до конца. Их невозможно решать – разве что слушать и смеяться.

2010

• «Один банан падает с ёлки каждые пять минут…» Мичурин, наверное, вырастил эту ёлку.

• «По двору гуляли петух и курица. У петуха две ноги, у курицы – четыре ноги. Сколько ног гуляло по двору?»

• «На Машином платье вышиты три вишни и два яблока. Ребята съели одну вишню и два яблока». Это дословный перевод западных учебников!

• «На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка и выбрала три книжки…» Как, интересно, она выбирала? Лапками? Задними или передними?

• «На дубе три ветки. На каждой по три яблока…»

• «Катится по столу разноцветное колесо. Один угол у него красный, другой…»

• «С какой скоростью побежит лось, если за ним побегут 500 человек?» Вы представляете, что с ребёнком будет, если он себе эту картинку представит?

• «У меня 100 братьев. Старшему брату 880 лет…» О-о-о, это уже привет из Ветхого Завета…

2012

• «На маленькую Элли напали 8 больших саблезубых тигров, а потом ещё 4 маленьких саблезубых тигра». Бедная Элли! 8 тигров с ней не могли справиться, пришлось ещё четырёх на помощь звать.

• «В заколдованном городе живут только собаки и коты. 10 процентов собак думают, что они коты, а 20 процентов котов думают, что они собаки…» Дети же сумасшедшими вырастут, у них крыша на атомы распадётся после таких задачек!

• А вот чернобыльская задачка: «На планете Ороро у всех жителей по 3 руки. Правая, левая и средняя. На каждой руке есть один палец. Сумма пальцев всех рук равна 15. Сколько комплектов перчаток…» Дальше, собственно, уже не важно…

• «Проезжая мимо поста ГИБДД со скоростью 120 километров в час, владелец автомобиля «Ока» не остановился…» Представляете, чего было с гаишником? Они никогда такой бешеной вши не видел! «…Уже через 10 минут возмущенный инспектор…» А он 10 минут в столбняке стоял? «…погнался за «Окой» на мотоцикле БМВ и развил скорость 240 километров в час. И не заметил, как обогнал нарушителя!»

• Задачка из учебника третьего класса. «В аптечке 27 разных лекарств. Два мальчика взяли аптечку. Первый мальчик съел 5 разных таблеточек и упал без сознания. Второй съел 3 таблеточки и с криком убежал из комнаты. Сколько осталось неопробованных таблеточек?»

• «Пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Сколько штанов успеет надеть один пожарный за 5 минут?»

• Задачка для учеников пятого класса. «В психиатрической больнице есть главный врач и очень много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в неделю кусал кого-нибудь. В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача сто укусов. Сколько в больнице сумасшедших?»

• «Пройдя 3,8 длины моста, ослик Иа заметил приближающийся автомобиль. Мостик узенький, он понял, что им не разойтись…» Сообразительный ослик! «…Ослик подумал, что если он побежит назад, то встретится с автомобилем в начале моста, если побежит вперёд, то в конце…» То есть шансов у ослика никаких! «…Найди скорость ослика, если скорость автомобиля 60 километров в час». А силу удара не хотите? Бедный ослик Иа…

• «Во время сильного снегопада лыжник, бегущий по полю со скоростью 60 километров в час…» Вы где такого лыжника видели? «…заметил, что ему в открытый рот попадает 50 снежинок в минуту». Он как это заметил? Языком каждую снежинку причмокивал? «Повернув обратно, через 5 минут он заметил, что в рот уже попадает 30 снежинок в минуту. Оцените дальность прямой видимости в снегопад в метрах, если площадь рта спортсмена 25 квадратных сантиметров».

• «Девочка шла в школу со скоростью 275 километров в час». Я понимаю, что здесь ошибка, не поставлена запятая, но надо же вычитывать учебники, тем более для детей!

• 7-й класс, задачка на знание дробей. «Полкурицы за полдня сносит пол-яйца. Сколько яиц снесут полторы курицы за полтора дня?»

• «Один третьеклассник может отлупить 3 первоклассников. Но уже 4 первоклассника отлупят третьеклассника сами. Кто будет побеждать сначала и кто победит в конце, если лупить друг друга начнут 120 третьеклассников и 180 первоклассников, а потом ещё на вопли о помощи прибегут 240 первоклассников и 150 третьеклассников?»

• «У пуговицы 4 дырочки, а у свистка одна дырочка. Во сколько раз громче свистнет пуговица?»

• Начало задачек. Для детей! «В казино сатана подошёл к человеку…»

• «Бобров бил Лосеву куском бетона по голове, душил её металлическим проводом…»

• «Автобус переехал группу детского сада. Пострадали Маша, Ваня…»

2015

• «Вася ловил девочек и опускал их в лужи. И тщательно измерял глубину погружения каждой девочки. А Петя смотрел на процесс… Вопрос: чем различаются виды деятельности Васи и Пети? Ответ: Петя делал наблюдения, а Вася проводил опыты».

Однажды я сравнил замечания, которые учителя писали в дневники детям в советские времена и пишут сейчас. Последние строчки были такие: СССР. «Ваш сын натёр доску мылом, и теперь на ней невозможно писать».

Россия. «Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь того невозможно остановить»[1].

Прочитал на нескольких концертах.

Вдруг, совершенно независимо от этого, мне присылают газету из одного волжского города со стать ёй о том, как старшеклассники прикололись и насыпали попу в кадило анашу. Статья называется «Приход в приходе».

Вот так иногда бывает – уверен, что просто пошутил, а это, оказывается, правда…

2010

Многие мои приятели-студенты, с которыми я учился в МАИ, стали преподавателями. Иногда рассказывают истории про нынешних молодых. Мальчик подавал документы в институт, его попросили написать заявление. А он говорит: «Я ручкой писать не умею, сейчас придёт мама, напишет». Девушка, заполняя анкету, написала свой адрес: «Бульвар Энгельса», оба слова с большой буквы. У неё спросили, почему слово «бульвар»-то с большой буквы. На что она ответила: «Это же имя Энгельса!»

Другой девушке на собеседовании задали простой вопрос, чтобы проверить, как она соображает. ЕГЭ она написала хорошо, и принять-то её вроде бы надо, но некоторые вопросы на контрольной работе завалила. Преподаватель её спросил, почему в Москве проспект Маркса переименовали в Охотный Ряд. Она даже не задумалась: «Потому что он там больше не живёт». Главное, с этим не поспоришь… Ужас. Как они жить будут? По-моему, с такой безграмотностью нельзя стать счастливым…

У абитуриентки при поступлении в МГУ преподавательница спросила, где происходит действие в начале романа Льва Толстого «Война и мир». Та говорит:

– В парикмахерской.

– Почему?

– Ну как, это же «салон Анны Павловны».

У другой спросили, за что Отелло задушил Дездемону. Она ответила:

– За горло! – И ведь с этим трудно спорить, действительно, за горло…

Коллекция цитат из сочинений

2004

Людям, получившим образование в Советском Союзе, даже в голову не могло прийти, что:

• Печорин танцевал с княжной Мэри мензурку;

• Глухонемой Герасим был честным, поэтому всегда говорил правду;

• Болконский и Пьер Безухов были героями Великой Отечественной войны;

• Итог дружбы Обломова и Штольца – сын Андрей;

• Наташа Ростова была на балу в мини-юбке, из-под которой чуть-чуть виднелись бальные башмачки.

…И что в ходу будут такие детские загадки:

• «Маленький Данилка в петельке удавился. Ответ – пуговица».

• «Деревянный пирожок, а начинка мясо. Ответ – гроб».

…И такие песни:

• «Как подорванный на мине, о любви кричу Марине».

2010

А вот цитаты из сочинений отличников ЕГЭ, которые присылают мне учителя.

• «Барклай-де-Толик».

• «Импотечный кредит».

• «Бетховен сочинял неплохую музыку, несмотря на то что был то ли хромым, то ли слепым». Да, глухой – это где-то между хромым и слепым.

А какие образы возникают! У русских вообще развито образное мышление, только когда нет образования, получаются страшилки.

• «Летучие мыши летели клином на юг». Голливуд со своими страшилками отдыхает! Журавли вообще разлетелись к чёртовой матери, когда увидели летучих мышей.

• «Все дела доводили до конца Цезарь и Мойдодыр».

• «Робинзон Крузо приручил старого козла. И чтобы выжить, занялся скотоводчеством этого козла».

• «Хазары напали на СССР без предупреждения».

• «Ленин – тот, кто до сих пор живёт в Мавзолее».

• «Самая красивая птица в мире – павиан».

• «У червя неприятно пахнет изо рта».

Стыдно читать: «Герой Советского Союза – Александр Матроскин».

• «Гагарин был допущен до полётов руководством Би-би-си». Долго педагоги ломали голову. Оказалось, ВВС.

• «Французский язык наиболее распространён в европейской части Канады».

• «Метрополитен всея Руси».

• «Герой Малевича «Чёрный квадрат».

• «Прибор для предсказания землетрясений – сексмограф».

• «Население Австралии делится на аборигенов и мирное».

• «В пустыне углекислого газа нет, одни верблюды и бедуины».

• «Надо поставить растение в шкаф, и, если оно будет светиться, в нём есть хлорофилл».

Деваха написала в сочинении: «Я обычно ставлю вопрос бедром». Молодец, призналась.

• «У Адама было два сына, Авель и Какаин».

• «Вавилонский царь Худоносор». То ли он худой был, то ли плохой…

• «На купированной немцами территории».

• «В Белоруссии девствовали партизаны».

• «В Петербурге есть замечательный музей, называется «Скунскамера». То есть вонища конкретная там. Правда, в Кунсткамере тоже, конечно, неважнецки пахнет…

• Еврейская народная песня «Хава могила».

• Это изюминка. «Согласно рассказам очевидцев, воробьи видят мир в розовом свете». Ты где этих очевидцев нашёл? Они у тебя под ЛСД были в это время?

• «Во время Средних веков все люди были среднего роста, а большинство монашек были женщины». Вот так вот. А меньшинство? Гермафродиты, наверное, или геи…

• «Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут!»

• «Мария и Иосиф, чтобы родить, – вот это мне нравится, особенно Иосиф, – чтобы родить, – переходили от отеля к отелю. Но им везде отказывали, потому что они были евреями». Это, похоже, юный антисемит написал.

• «Гитлер был умён, но жажда его сгубила».

• «Пётр Первый был великим, потому что побрил мужиков и привёз ёлки на Русь». Да, за это, конечно, можно великим назвать.

• «Первый секретарь ЦК Хрющёв».

• «Смерть Майкла Джексона не стала помехой в его карьере».

• «Впервые я познакомилась с Обломовым, лёжа на диване».

• «Наташа Ростова поцеловала Андрея Болконского в лоб сзади». Болконский вообще-то до Чернобыля родился!

• «Условием вступления в брак является беременность хотя бы одного из супругов».

• «Мы знаем много примеров патриотизма среди героев нашей страны. Вспомним хотя бы Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и всех там подорвала». Шахидку нашёл!

Но самые страшные цитаты из письменных работ по ботанике, анатомии, естествознанию. Зачитываю только некоторые, всё читать просто язык не повернётся.

• «Из-за радиоактивности мухи стали неповоротливыми, как кастрированные коты. И паукам стало легче их догнать». Ну как пацан, который это написал, жить будет дальше?

• «Слон оставил после себя экскременты, а жук-навозник скатал из них шарик».

• Ну и рекорд рекордов. Пятиклассник пишет: «Ещё в детстве в зоопарке я видел настоящую понь…»

2011

Каждый год моя коллекция под названием «Отличники ЕГЭ» пополняется новыми цитатами из сочинений.

• «Во главе угла журавлиного клина летит журавль-менеджер».

• «Снегири – те же воробьи, но с красным рылом».

• «У меня в клетке живёт мой пернатый друг-хомячок».

• Вот эта картинка мне нравится: «Дятел уселся на ствол на корточки и стал грызть дерево».

• «Мальчик боялся воды, поэтому плавал на берегу».

• «Мама работает в столовой поварёшкой».

• «Из крупнорогатого скота бык – самая большая скотина».

• «В старину обезьяны ходили голыми…» Да. А сейчас нет, что ли? «…А когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми».

• «Кобры – змеи, для которых укус человека смертелен».

• «Белые медведи всю жизнь дрейфят на льдинах».

• «Кот бежал тремя лапами, а четвёртой бил петуха по спине».

• «Мальчик в лодке грёб коромыслами».

• «Корова – это большое животное, с четырьмя ногами по углам».

• «Сусанин сумел-таки перевести Суворова через Альпы».

• «Герасим бросил Татьяну и связался с Муму».

• «Анна Каренина не нашла себе мужика, потому легла под поезд».

• «Гагарин был в космосе первым проходимцем».

• «Степан Разин выбросил княжну за борт и вернул себе доверие избирателей».

• «Когда на Куликово поле вышли советские дружинники, на них из-за кургана выскочило татаро-монгольское иго».

• «Сидит Алёнушка на камушке, а взаду у неё чернеет тёмный лес». И не поспоришь, честно говоря…

• Точная картинка всегдашней России: «Пётр Первый поднял Россию на дыбы, и с тех пор она так и не может опустить передние копыта».

• «Жизненный опыт ко мне пришел с гадами».

• «Кто меня поймёт, того я буду чья». Как так сплести можно?

• «У костра сидели два человека и одна женщина». Бабы, извините, я-то к вам хорошо отношусь…

• «Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда во время опасности». Вы можете себе представить этого самовсасывающегося кенгуру?

• «Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых». Вот так вот, сам-то он, конечно, всех насекомых не съест.

• «Тянутся по небу корневища трав…»

• «У неё от любви заплетались зубы».

• «Он взял коня за рога».

• Один мальчик вместо «металлическая эрозия» написал, как понимал: «металлическая эрекция». Ну, его так, наверное, больше впечатляет.

• «У Владимира Мономаха было 10 сыновей, и все мальчики». Вот Мономах молодец, ни одной девочки среди сыновей!

• «Война и мир» – эпохабное произведение».

• «У князя Мышкина бывали приступы эпиляции».

• «Она сняла с груди сначала лифчик, потом трусы». Милая, ты чего трусы на грудь надела?

2012

• Рассказ Толстого «Судьба человека».

• Произведение Горького «Тарас и Бульба».

• Роман Евгения Онегина «Муму».

• «Нам задали реферат про саблядуйского тигра».

• «После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США».

• «Животные появились раньше людей, значит, ума и опыта у них больше».

• «Троцкий был убит в Мексике ледоколом».

• «Тёплое течение Гольфстринги».

• «Бедная Лиза самоубилася».

«Александр Суворов блестяще провёл сражение под Сталинградом, где и потерял глаз».

«Петя Ростов отправился на войну с французами и погиб от фашистской пули на Куликовском поле».

«Каждый день сокол клевал печень из груди Прометея». Вы печень в груди Прометея можете себе представить?

«Прометей украл олимпийский огонь».

«Недалеко от нашей деревни был помят овёс, потому что там загорали кабаны». Вы когда-нибудь загорающих кабанов видели?

«Памятник Тарасу Шевченко был поставлен ещё при его жизни на его могиле».

«Проехал автобус, увозя за собой пассажиров».

«Голова её была заплетена в длинные косы».

«Пётр Первый прорубил очко в Европу».

«Ленин жил с Крупской, но на самом деле любил рабочих и крестьян».

«Алочные люди».

«Непрекратимый хаус». Хаос, по всей вероятности.

«Реферат по истории про княжну Наркоманову».

«Гоголь в своих произведениях показывает нам свой простой язык».

«Наполеон прожил в гражданском браке со Святой Еленой». Реальный мужик был, с островом жил в браке.

Встречаю иногда молодых людей – глаза у них… Я в музее как-то видел кальсоны русской армии. С поблёкшими стёртыми пуговицами. Вот у них такие глаза. Их надо прочищать, эти пуговицы, чтобы они загорелись. Обезэнергеченное поколение…

Раньше с детьми разговаривали родители, учителя. Теперь живой разговор заменён общением с компьютером. Но это ведь железка! Я понимаю, что он должен быть в доме, равно как и молоток, и пассатижи, и отвёртка. Но общаться и жить с компьютером – это такое же извращение, как жить с пассатижами или молотком. Многие родители не в авторитете у молодых, потому что говорят: «Перестань торчать в компьютере, он тебе вообще не нужен…» Что значит «не нужен»? Это инструмент, он нужен в каждом доме. В наше время так же нужна была логарифмическая линейка, просто мы в ней не жили, мы в ней не ночевали…

• У молодёжи появилось новое выражение – «ни в какосе», то есть «ни в каком состоянии». И значение приличного слова «белочка» изменилось, теперь это – «белая горячка». Представьте, через 200 лет филологи, археологи откопают телефон с эсэмэской: «Я после белочки ни в какосе». Они это не расшифруют никогда!

Коллекция цитат из писем

С тех пор как я стал включать в свои концерты темы образования, ЕГЭ, кругозора и воспитания нашего подрастающего поколения, я стал получать от них, от молодых, массу писем. Некоторые очень забавны…

2011

• «Дядя Миша, я люблю «Ранеток». Вот интересно, а я тут при чём? Следующая фраза всё объяснила. «Мама про них ничего не знает, мама – отстой. Сказала, чтобы я у вас спросила». Нормально? А я про «Ранеток», конечно, всё знаю… «Скажите, правда ли говорят, что какая-то известная группа у «Ранеток» украла песню, группа называется, по-моему, «Битлз».

• «Моя подруга мне всю флешку проела».

• «Моя мама работает в музее войсковых фигур».

…Вообще белый лист, ничего не знают, ни слов, ни терминов.

• «Я изобрел новую хау».

• «Я вам пишу, а вы мне молчите, словно рыбы в рот набрали». Как вам это нравится? И это не шутка, они думают, что это настоящее выражение.

• «Мой отец работает в предохранительных органах». Страшно представить себе, где он копошится всё время.

А на это письмо я сначала, честно говоря, чуть не обиделся. «Не понимаю, Михаил Николаевич, как могла в ваше время произойти Октябрьская революция, если в ваше время не было Интернета?» Для автора письма 1917 год – это флешмоб какой-то!

Пишут без запятых, без пробелов. Я вам сейчас прочитаю одно слово, только на ночь не вспоминайте, имя какого-то монстра. Всё написано слитно: «вочтобытонивстало».

Но у многих молодых ребят, при всех их недостатках, отличное чувство юмора. Они и присылают мне такие письма, что и не знаешь, над каким поколением смеяться…

Эта памятка висела в военкомате.

Перечень элементарных интеллектуальных общеобразовательных навыков, которые должен знать призывник.

– Обязательные знания таблицы умножения хотя бы до 100.

– Уметь чётко, без ошибок написать свое имя и отчество и ответить, хотя бы устно, где родился.

– Знать названия и местонахождение хотя бы четырёх частей света.

– Уметь чётко и ясно объяснить наличие неких предметов, якобы украшающих мужское тело: ноздри, брови, уши, язык, губа и крайняя плоть».

Кто-то из призывников с чувством юмора приписал: «бескрайняя плоть».

Да такая армия просто опасна внутри страны!

2012

• «Я ваши концерты смотрю с ребёнского возраста».

• «Моё любимое занятие в свободное время – ходить на грядки».

• «Я в коллективе пользуюсь положительным членом коллектива».

• «Мы с сястрой на деете вторую ниделю, охудеваем».

• «Дядя Миша, что это за песня была в ваше время, мой батя поёт: «Шумел, как мышь»?»

• «У вас есть биография кабачков и баклажанов?» Да, говорю, конечно, но только автобиография, один кабачок написал перед тем, как загнуться…

• «Повесть Гоголя «Тараз Бубель». Бубель – это сильно.

• «Хорошая книга Булгакова «Мастер и Маргарита». Продолжение есть?» Конечно, как не быть… Зайди на блог Булгакова в ЖЖ, он там свежак выкладывает.

• «Михаил Николаевич, мама сказала, чтобы я спросила у вас, она не знает, менуэт – это музыка или нет?»

• Пацан пишет: «Я работаю спустя в рукава».

Оказывается, в слове «борщ» можно сделать четыре ошибки. «Порщчь»! А слово «мужчина» написать так: «мусчина» или «мущщина», через два «щ». Я у одного молодого человека спрашиваю: «Почему многие из вашего поколения пишут слово «мужчина» через два «щ»? Он говорит: «Да придурки, там одно «щ»!»

Одна звездушка – она уже снялась в фильмах, ей подражают молодые – написала мне письмо и сделала в слове «ёж» четыре ошибки. Это даже произнести невозможно «й-о-ш-ь». Прошло время, я её подруге рассказал, мол, представляешь, твоя подружка в слове «ёж» сделала четыре ошибки. Та удивилась, говорит: «Да ладно, вы всё придумываете! Как можно сделать четыре ошибки в слове из трёх букв?» Это, конечно, сильно… Я потом понял, она думала, что пишется «ёжь», с мягким знаком…

Матерные слова молодёжь тоже пишет с ошибками! Удивительно! Как можно в слове из трёх букв сделать две ошибки?

Очень часто в письмах попадается слово «херург», написанное через «е». Я обычно отписываю: молодцы, хотя бы слитно это слово написали!

После того как в нашей стране провели модернизацию образования, отличники ЕГЭ будут награждаться золотой медалью с изображением Незнайки. В «Википедии» слово «модернизация» означает «слом традиционных устоев общества». Раньше образование было направлено на развитие сознания, теперь развивает умения угадывать…

В результате страдают наши дети. Бедняги, воспитанные модернизацией, инновацией, интернетизацией, они ничего не знают о жизни, о природе. Грибы не умеют найти в лесу, только в Яндексе. На клавиатуре. Они не отличают лисичек от поганок, волчью ягоду от черники. Попадут в лес – отравятся, заблудятся, если у них не будет GPS-навигатора, будут искать, в какой пень вставить флешку. Они боятся природы. О животном мире знают по голливудским пугалкам и страшилкам. Они считают, что каждый комар – малярийный, убегают от пауков, думают, что муравьи могут съесть человека, что пить воду из колодца вредно, будет аллергия… В лес приезжают в марлевых повязках, то ли чтоб микроб в рот не влез, то ли чтоб муравей в ноздрю не заполз. Они не знают, как посадить цветок, не знают даже, как выглядит подорожник! Если кто-то из друзей упадёт, ударится и у него пойдёт из носа кровь, они, как в той старой шутке, наложат на шею жгут.

Мне довелось с молодыми людьми побывать в Уссурийском крае, в предгорьях Сихотэ-Алиня. Ходили в поход. Городские девочки застёгивали палатки на ночь на молнии и подставляли чемоданы, чтоб медведь не забрался… Я им посоветовал ещё журналы сверху положить, чтоб тяжелее было.

Как они будут жить? Бедная молодёжь. Не умеют костёр развести, не умеют готовить. Считают, что готовить надо так: взял Е1, добавил Е2, замешал с Х12 – это всё вспучилось, получился пирог. С радиатора не умеют слить воду, стравить воздух, дрова пилить. Для них слово «пилить» имеет отношение только к ногтям. А если придётся забить гвоздь, они в Интернете будут смотреть чем.

Приходят в аптеку и просят «капли в левое ухо», «таблеточки, где написано «Польша», интересуются, «если прописали свечи, как их пить?», просят «гинекологическую губную помаду»…

Они не знают, что, если солнце село в тучу – будет ветер или буча. А если солнце село в воду – жди хорошую погоду. Они даже не знают, что солнце не ждёт поутру, когда закричит петух. Верят, что плесень может ночью забраться через окно в дом и задушить спящих…

Как им объяснить, что если хочешь быть счастливым, надо жить по законам природы? А по юридическим законам надо жить, чтобы не посадили.

Они даже не умеют быть здоровыми. Постоянно кашляют, чихают, сопливые ходят – иммунитета никакого. Не знают, что, если есть фастфуд и заматывать шею шарфом, станешь дрыхчихглотом.

Они не знают, что радость приносит не секс, а любовь, не целесообразность, а дружба.

Они не знают, что надо искать мудрость в русском языке, а не в английском.

Есть такой термин – «интернетное одиночество». Ведь одинокими себя чувствуют люди, постоянно торчащие в Интернете, потому что там не о ком заботиться. Но не надо ждать, пока кто-то позаботится о тебе, проще самому позаботиться о ком-то. И перестанешь быть одиноким. Проснулся с утра в плохом настроении, позвони кому-нибудь по телефону и скажи: как ты хорошо выглядишь! Выйди на улицу, улыбнись кому-нибудь. Весь день будет хорошим… Правда, если тот, кому ты улыбнулся, в ответ не скажет, что он о тебе думает…

Однажды, года четыре назад, со мной в лифт зашёл молодой человек, который, сразу видно, живёт только компьютерами. Я компьютерщиков узнаю тут же по фигурам и по глазам. Есть такие молодые люди, которые в Интернете проводят жизнь. У них йогурт засох в клавиатуре, крошки уже вокруг рассыпаны… Они там живут, и им там не страшно. Они, ничего не зная о жизни, в Интернете знают всё. Рассылают своим любимым не свои фотографии. Им в ответ приходит фотография Мэрилин Монро с подписью: «Это я, твоя Маша». В Интернете они все здоровые, красивые, все любят друг друга.

На самом-то деле они обычно очень бледные и сильно выросшие. Видимо, от компьютера всё-таки идёт радиация. Похожи на длинные тоненькие весенние огурцы в полиэтилене. Ноги и руки – как китайские надувные шарики-сосисочки. Ходят так, что одно плечо перекошено, и рука по форме стола и мышки сохраняется. Остаточная деформация. А глаза умные-умные… Вот зашёл такой в лифт. Ему надо было на одиннадцатый этаж. Смотрю – он два раза на кнопку «1» нажал и ищет «Enter»…

Не представляю, как, если что, они родину будут защищать? Разве что в японцев тыкать пальцем, оттопыренным колёсиком мышки.

Молодые, и это ваша жизнь? Влюбляться по чужим фотографиям… Обматерить любого и поставить смайлик… Уметь сказать всё, что вы хотите, но только не в лицо, а в Интернете… Потому что, если то же самое сказать на улице, за это можно и в нюх получить…

После концертов ко мне подходят брать автограф, и некоторые из молодых людей дают подписать паспорт. Нормально? Я им говорю:

– Если я подпишу, паспорт будет недействителен…

Парнишка говорит:

– А он мне и не нужен… – И хохочет.

Один только задумался:

– Интересно, если я военный билет вам подписать дам? – Нормально соображают-то, только знаний никаких. Мои знакомые студенты куда-то ехали с Киевского вокзала и в буфете купили 10 котлет по-киевски. Попросили продавщицу – ногти длиннее юбки – разогреть. Она положила в микроволновку 10 киевских котлет. Они ждут, ждут… А надо-то всего две минуты. Проходит минут пятнадцать. Они говорят:

– Чего так долго-то?

– Так двадцать минут ещё не прошло.

– Как двадцать? Они у вас там на атомы распадутся… Котлете надо две минуты.

– Так я же десять положила…

Я одному пареньку сказал, что в его возрасте по муравейнику в лесу мог отличить части света. Он говорит: «Вы уже тогда курили?»

Идеалы молодости – на всю жизнь, и в одежде тоже. Вот впечатляющая картинка в будущем: старухи в топчиках и низунчиках, на животе – дракон на целлюлите расплылся, и старички в обвисших джинсах, с ширинкой ниже колен, как будто под штанами анализозаборник.

Нынешние бабушки хранят свои ценности в шкатулках. А бабушки будущего все ценности будут хранить на флешке.

Сейчас бабульки вяжут внучатам носочки, варежки. Лет через тридцать – сорок бабушки будут говорить: «Смотри, внучок, я тебе на день рождения шарфик в фотошопе нарисовала».

Современные бабульки не могут жить без природы. Огурчики, помидорчики, блинчики на Масленицу. Бабульки будущего будут делать всё то же самое, но на «Весёлой ферме». А на Масленицу детишкам будут заливать кипятком «Ролтон».

Нынешние дедушки говорят с гордостью: «Я в твои годы уже войну прошёл». Дедушки будущего будут говорить: «Да я в твои годы уже «Воркрафт» прошёл».

При этом многие бабушки и дедушки даже не смогут показать внукам фотографии, какими они были молодыми. Потому что на старости лет от атеросклероза забудут пароли от социальных сетей…

Еда юности – тоже на всю жизнь. Представьте: сидят старухи на завалинке, попкорном чавкают. Сейчас семечки коротко «семки» называются, а попкорн будет «попками» называться. «Пойдём, Фроловна, попопкаем с тобой на завалинке, тусанёмся».

…И будут ругать и клеймить позором молодёжь, это же любимое занятие старшего поколения: «Что сегодня смотрят, какая безнравственность эта передача «Дом-12»! Вот в наше время «Дом-2» – о любви передача была, романтическая».

На завалинке будут петь песни юности: Тимати, Стаса Михайлова, группы «Ленинград». На ночь внучкам рэпить колыбельные…

Когда в клубе чиксы танцуют,

Пусть город знает, с кем он тусует…

Правда, внучка колбасить до утра будет от такой колыбельной…

Однажды, растревоженный воспоминаниями о юности, придёт одинокий старичок под окна к одинокой старушке и, поддерживая спадающие джинсы с памперсами, весело затянет:

Это я, твой чумачечий,

Покажи свои очечи…

Как у большинства сейчас юность проходит? За клавиатурой: форумы, сети. Значит, в будущем – что? Проснулась старушка, не важно, что руки дрожат, – скорее за клаву, и давай на ней паркинсонить… А если вдруг внучок занял комп, скорее за мобильник и ну натыкивать эсэмэску деду в соседнюю комнату: «Ты чё, чмо?» – «Сама эмо».

Но главное – такого количества безграмотных старух, как в нашем будущем, мир ещё не видывал…

2012

Оказывается, у нас очень много злыдней, троллей. Не все знают, кто это такие, поэтому объясню. Тролль – это такой человек-никчёмка, который ничего не умеет делать, поэтому единственное удовольствие у него в жизни – кому-нибудь нагадить. Как они, бедные, живут? Это же практически путь к суициду… Гадят они под никами, поэтому им хорошо в Интернете, и сидят они там день и ночь. Но, помимо троллей, есть, конечно, и умнейшие люди…

Благодаря Интернету у меня появилось множество молодых друзей. Однажды подумал: хорошо бы их увидеть. И пригласил всех в лес на субботник. Откликнулся лесник, выделил фрагмент леса в Подмосковье. Собрались 500 человек, из них 400 с небольшим совсем молодых. Они пришли из любопытства: вообще не знали, что такое субботник. Многие заранее расспрашивали, мол, а Ленин будет или нет, кто понесёт бревно, если Ленин не придёт… Одна гламурка спросила: «Сколько стоит билет на субботник?» Ну, я ей ответил: смотря где ты хочешь билет получить, на полянке, в ВИП-кустах, под элитным деревом или под суперкорягой. Она поняла, что я прикалываюсь, пропала.

Я даже Никиту Михалкова приглашал. Он отписал, что не может приехать и добавил: «Вы когда приберётесь в лесу, не забудьте прибрать за собой». Кстати, очень правильная мысль! Я много езжу по стране… Нельзя говорить об оживлении России, пока мы не приберём на собственной земле. Ведь живём-то на мусорной свалке! Однажды я ехал той же дорогой, которой через полгода проехал Путин, – из Халбаровска в Читу. Но я-то видел правду, потому что передо мной не бежали эфэсбэшники с граблями и мусорными мешками.

Мусор валяется по всей стране – по лесам, полям, весям, далям. Шприцы, использованные женские прокладки, банки, пластиковые бутылки… Ближе к Чите – сухостой, на засохшей ели сук торчит, и на нём – колесо от КамАЗа. Какой Святогор-богатырь по пьяни, хвастаясь перед девахой, его туда закинул? Между Благовещенском и Читой на обочине у дороги – труба от газопровода лежит. У любого немца возникли бы вопросы. Например: как теперь работает газопровод? А у наших даже вопросов не возникает. Ну труба и труба, дурак какой-то выбросил. Какой дурак? До ближайшего газопровода – 200 километров. Конечно, прежде чем Путин поехал по этой дороге, у ФСБ и ФСО был субботник, и трубу унесли. Но кто-то же её зачем-то туда привёз!

Короче, мы с ребятами хорошо провели время на субботнике. Из той части леса вынесли 800 огромных полиэтиленовых мешков с мусором. А я, пообщавшись с молодыми, понял, что мозг у них действительно девственный, но при этом им всё интересно.

Они не умеют прыгать в длину с места. Прыгают и падают, потому что у них мышцы накачаны компьютерной мышкой. В настольный теннис не умеют играть, в волейбол… Я взял с собой волейбольный мяч. Когда они начали играть, было ощущение, что прыгают кузнечики с коленками назад. Ну дистрофики, третий год пребывания в Освенциме.

Одна деваха поранилась об корягу, чуть-чуть кровоточило. Её парень начал отсасывать кровь. Я ему говорю: «Ты чего делаешь?» – «Кровь отсасываю». – «Зачем?» – «Я видел это в «Индиане Джонсе». – «Там змея укусила, и нужно было отсасывать яд. А коряги не кусаются».

Не умеют сами себя организовывать. Я разделил их на бригады, показал, кому где убирать. Одна бригада не успела на полянку выйти, как на них наехали бомжи: «Уйдите с нашей поляны!» – «Не уйдём, нас Задорнов послал». Бомжи их чуть в Кащенко не сдали! Пришлось мне вмешаться, объяснять, что это субботник. Бомжи оказались нашими бывшими учёными, задачу поняли, тоже включились…

А потом сидели у костра.

Видели когда-нибудь, как старшее поколение сидит за столом со своими детьми? Обратите внимание… Старшие, от 40 до 50 лет, анекдоты рассказывают, тосты говорят, хохочут, песни поют. Между ними сидят дети. Реальные такие злыдни, причём все с мобилами – кнопкотыки такие. Между прочим, учёные доказали, что у человека развивается тот орган, который из поколения в поколение больше всего используется. Через сто лет большой палец на руке огромный будет, до колена…

Мне позвонили из Министерства образования и говорят: «Вы нас критикуете». Я говорю: «Простите, я вас не критикую, я вас поношу».

Безграмотно говорят правители, чиновники, дикторы телевидения… Сплошные «мониторинги», «диверсификации», «алармистские настроения». Ребята, где вы этого всего понахватались? Толерантный – это гибкий, креативный – творческий, инвестиции – вложения. Для всего есть русские слова. Зачем замусорили русскую речь?..

Диктор по телевидению говорит: «Начались соревнования по бегу с разбега». Я не знаю, что это означает. Ну хорошо, любой может ошибиться, но они этого даже замечают. Выдают в эфир: «Григорию Гипсу наложили лепс». Ну ты хоть скажи, мол, извините, ошиблась.

В Интернете бродит очень точная фраза: «Пока Задорнов смеялся над тупыми американцами, в России созрело ещё более тупое поколение россиян». Обрывки фраз, случайные разговоры… Никогда в советские времена необразованность не слышалась так внятно на улицах, в магазинах, парках, театрах…

У десятиклассника спрашивают:

– Кем хочешь стать после школы?

– Менеджером.

– А куда будешь поступать?

– В Хогвардс.

Был на Урале в Екатеринбурге, очень красивый город стал. У семерых официанток спросил, как называется река, которая там протекает. Ни одна не ответила. Тогда я задал вопрос, куда она впадает. Ответила только одна:

– Да никуда.

Я говорю:

– А как это может быть?

– Да так.

– Подожди. – Простите, я наш разговор приведу полностью. – Ты пьешь воду?

– Да.

– А писать ходишь?

– Ну?

– И река также вытечь должна, понимаешь?

Она покраснела. То ли за себя, то ли за то, что она писать ходит, то ли за то, что про реку не знала, что и та тоже писает…

Школьник мне пожаловался: «Вы нас, учеников, вините, а наша учительница по русскому выдала перл: «Язык – это часть тела, а русский язык – часть русского тела».

– А ты сколько знаешь континентов?

– Ну, я не знаю, но экватор проходит как-то так…

– На себе-то не показывай!

• – Декабристы – те, которые что-то сделали в декабре.

А октябрята – в октябре?

• – Столица США – Америка.

• – В Австрии правила династия Гамбургеров…

Это, видимо, Габсбурги имелись в виду.

• – Я видела документальную кассету со съёмками про динозавров…

• – Вас как звать?

– Костя.

– А полное имя – Екостлей?

• – Я чуткая и проницаемая…

• – Я очень обонятельная…

• – Я скромная, местами привлекательная.

• – Я обладаю высоким интеллектуалом.

– Вчера гуляли по Красной площади, там памятник стоит Минину и… короче, каким-то богам русским.

– Подъезжаю к Котовску. Нет, это не в честь кота, в честь Котовского. Котовский кто? Ну, это типа Чапаева, актёр старинный.

Во дворе две девчонки спрашивают у хозяина бульдога:

– Как зовут вашу собаку?

– Банго. Это имя из одной книги Булгакова.

Девчонки отошли в сторону и продолжают разговаривать между собой:

– Булгаков – это кто?

– Да это генерал из «Особенностей национальной охоты».

– Надо же, он ещё и книги писал.

Девушка в магазине измеряет линейкой порвавшуюся молнию:

– 30, 30 и 10, всего – метр десять.

– Да какие метр десять? 70 сантиметров.

– Как 70?

– 30, 30 и 10–70.

– Нет, метр десять.

Она думала, что в метре 60 сантиметров, как минут в часе.

Знакомый купил телевизионную антенну, решил установить на крыше многоэтажного дома. Чердак не был закрыт, и он побоялся, что с крыши антенну украдут. Обратился в ЖУ. Диспетчер посоветовала:

– А вы поставьте антенну в подвал.

В суд в качестве свидетеля вызвали девушку, такую неваляшку-мультяшку. Адвокат спрашивает дату её рождения.

– 18 июля.

– А год?

– Каждый год.

Пацан говорит, такой реальный перец:

– Я русский, но не националист. Я простой российский патриарх.

У студентки спрашивают:

– Что такое юридическое лицо?

Деваха долго репу чесала, потом говорит:

– Юридическое лицо… ну… это лицо юриста.

Оказывается, «Достоевский Ф. М.» – радио. Да-да, средние волны, которые достают всех…

Две девахи, такие моднявки, подумали и решили:

– Фараоны строили пирамиды, чтобы прятаться в них от туристов. – Одна ещё добавила: – Я точно знаю, я была в Египте, видела, сколько там туристов.

– Кто изобрёл славянскую азбуку?

– Там эти братья были…

Журналистка, моя помощница, задавшая этот вопрос, так обрадовалась, говорит:

– Точно, братья. Им ещё памятник есть.

– Да, Минин и Пожарский…

Парень рассуждает:

– Бах, Бах, Бах… Какой национальности? Да армянин. Фамилия же у него Себастьян…

– Ты слышал что-нибудь про остров Пасхи?

– Ну, там скульптуры стоят такие большие, фигуры.

– Как ты думаешь, скульптуры чего?

– Ну, раз остров Пасхи, значит, это яйца…

Парень сидит с девушкой ночью, за окном темно. Девушка спрашивает:

– А сколько на улице градусов?

– Плюс 15.

– Ну это в тени, а под луной-то больше.

Инструктор по вождению спрашивает у своей ученицы, что означает красный свет светофора.

Ответила сразу:

– Стоять.

– Правильно. А зелёный?

– Сидеть.

В Ялте разговаривают на пляже две девчонки:

– Ты откуда?

– Я родилась в Донбассе.

– Прямо на стадионе?

Прихожу на вокзал покупать билеты на юг.

– Мне в Геленджик билеты.

– Геленджик – где это?

– В каком смысле?

– В какой стране?

– В России.

– Да ладно, вы всё шутите… – Я ещё и виноват у неё оказался.

2013

Вопрос по литературе: «Какой длины палуба фрегата «Паллада»?» Это вопрос по существу? Какое это имеет отношение к литературе? Или: «Какого цвета платье у Наташи Ростовой?» Это знание литературы? Вопрос по литературе в младших классах: «О чём думает поросёнок, когда его переодевают гномики?» Откуда я знаю, о чём думает поросёнок? Мне для этого колесо ЛСД принять надо, чтобы я знал, о чём думает поросёнок, когда его гномики переодевают…

В Казахстане в учебнике 5-го класса в тестовом задании предлагается ответить на вопрос: «Какой национальности был первый человек в мире, совершивший полёт в космос?» И три варианта ответа: англичанин, американец, испанец.

Такие вопросы пишутся для того, чтобы дети потеряли ориентацию в этом мире, становились менеджерами и не претендовали на большее, чтобы им было страшно и чтобы ими легко было управлять…

Даже детские стишки соответствующие.

Он 15 лет не мылся, и не стригся, и не брился.

И одежду не стирал, даже нос не вытирал.

Как зайдёт к Яге, та ахнет:

«Фу ты, русским духом пахнет!»

Почему Кощей Бессмертный

Просто сказочно богат?

Потому что он бездетный

И к тому же не женат.

А за следующие стишки надо бить в спортивной раздевалке ногами.

Эти дочки и сыночки

С сундука сорвут замочки,

Доберутся до яйца,

Трах иглу – и нет отца.

2014

Хорошо, хоть лётчиками работают люди старшего поколения, они летать учились на самолётах, а не на мониторах, как нынешние. Придут молодые, летать будет опасно.

В Геленджике сидит молодой парень на вышке, спасатель. Грустный каждое утро приходит. Я говорю:

– Ты чего по утрам такой грустный, а к вечеру вроде ничего?

– Да я плавать не умею…

Спасателем работает человек… И так по всей стране.

Мой бывший сокурсник по Московскому авиационному институту стал успешным бизнесменом. К 4 ноября попросил свою секретаршу, по-русски – кофеноску, написать приказ о премировании работников. Представляете, чего было с работниками, когда на стенде появился приказ «О кремировании работников». Всем очень понравилось. Так списком их и «кремировали».

А ведь нынешние молодые ещё и романы пишут…

Молодая писательница характеризует героиню: «И она обычно говорила, говорила, не покладая уст…» Вы пробовали когда-нибудь покласть уста? Или вот ещё хорошая цитата: «Её сердце сжалось, входя в прихожую».

Писатель, тоже из молодых, выдал интереснейший образ: «Его мысли ворочались в голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика». Ты где всё это видел? Вот я писатель, но как-то не приходилось видеть трусы в сушилке, тем более без антистатика.

Я даже сделал подборку таких цитат из современных романов.

• «Её длинные ноги впадали в высокий тяжёлый зад».

• «Его курносый нос плавно переходил в лебединую шею».

Этим героям надо взяться за руки в одном романе…

• «Открыв глаза, первое, что она увидела, было его просветлённое, счастливое, усатое чело». Представили себе усатое чело? Молодцы!

• А вот ещё перл: «Сексуальная улыбка оттянула его щёки к ушам». Это даже сыграть невозможно…

• «Четыре месяца Пётр не снимал штаны, просто повода не было».

• «В порыве страсти он сорвал с неё трусы через голову». Вам ха-ха, а он ей, видимо, и ноздри порвал, и уши оторвал.

• А вот это о любви: «Он нежно водил руками по её талии, иногда задевая соски». То ли у неё сиськи были, как уши у спаниеля, то ли он таксу приголубил…

С моей лёгкой руки селфи в Интернете называется себяка. Объясню для непосвещённых: селфи – это когда человек фотографирует сам себя, фотоонанизм, другими словами. Это явление стало таким крупномасштабным, что психологи начали его изучать и пришли к выводу, что селфи делают не вполне нормальные люди. Американцы даже выявили десять уровней психологического расстройства тех, кто делает селфи. И самый высокий, десятый уровень – это когда дюди фоткают себя в лифтах. Кстати, недавно наш председатель правительства, бывший президент-лайт, сфоткал себя в лифте… В России у людей не хватает жизни, чтобы накопить денег на квартиру, а он утром заходит в лифт и радостный себя фоткает. А потом в «Инстаграме» выкладывает…

Да, так вот с появлением селфи молодёжь окончательно погрузилась в свои мобилы, и жизнь их проходит там. Они молчат, и только по кнопкам тык-тык-тык… Потерял мобилу – всё, жизнь кончилась. Я наизусть помню огромное количество телефонов своих друзей и знакомых. А у них своей памяти нет, поэтому связь с миром тут же обрывается.

Я вам сейчас знакомую картинку нарисую: сидит молодёжь за столом, всем принесли салаты. И все тут же начинают фоткать эти салаты… Они сумасшедшие. Зачем? А фотки пересылают друг другу за столом. Сравнивают, у кого кривее креветка…

Но ради справедливости добавлю, что и родители тоже не в почете у молодых, потому что, как правило, они плохо владеют современными технологиями. Одна девушка мне написала в личку: «Представляете, Михаил Николаевич, прихожу домой, бабушка чистит лук. Плачет радостная на кухне и говорит: «Твоя доска, – та самая, на которой она лук режет, – просто отпад!» Смотрю, а это мой айпад у неё…»

А другая деваха бросила ноутбук на полу. Вернулась, а он не работает. Мама подумала, что это напольные весы…

Родители не знают, как развить интересы у своего ребёнка. А человек ведь счастлив, только когда у него интерес в жизни есть, а не когда он селфи делает.

На многих концертах я пытался порассуждать, почему таким огромным оказался разрыв между поколением нынешних родителей, дедушек и бабушек и поколением молодых… Так появился новый цикл коротких сравнений под названием

Из века нынешнего в век минувший

• Вы из века минувшего, если в детстве мечтали стать космонавтом. Но вы из века нынешнего, если Юрия Гагарина называете Дядя Гаага.

• Вы из века нынешнего, если думаете, что Сергей Бубка и Губка Боб – это братья.

• Вы из века минувшего, если в выходные едете с детьми на каток. Но вы из века нынешнего, если в выходные едете с женой и детьми в «Ашан».

• Вы из века прошлого, если можете за 40 секунд разобрать и собрать автомат Калашникова. Но вы из века нынешнего, если сможете за 40 минут собрать мебель из магазина ИКЕА.

• Вы из века нынешнего, если думаете, что «Постскриптум» – это заклинание из «Гарри Поттера». И если Железный Человек для вас – это Роберт Дауни-младший, а не Феликс Эдмундович Дзержинский.

• Вы из века нынешнего, если на фразу жены: «Давай купим новые обои», – вы отвечаете: «Да, я их сейчас скачаю». А также, если, найдя в старых вещах родителей калькулятор, полдня ищете, где у него вход для сим-карты. Но вы из века минувшего, если для вас первый русский смартфон – «волк ловит яйца»…

• Вы из века минувшего, если коллекционируете почтовые марки.

• И если для вас «Весёлые ребята» – это музыкальная группа, а не компания укуренных подростков.

• Вы из века минувшего, если при звуках «Лебединого озера» вздрагиваете и бежите закупать соль, сахар и спички.

• Вы из века прошлого, если помните, что такое талоны на продукты… Кстати, мой знакомый вместе с дочкой смотрел фильм «Место встречи изменить нельзя». В тот момент, когда у соседки Шарапова украли карточки и она заплакала, дочь очень удивилась: «Пап, какие проблемы? Пусть позвонит в банк и заблокирует свои карточки…»

• Вы, конечно, из века прошлого, если для вас «ВКонтакте» – это что-то непристойное, лайки – это собаки, а ссылка – это Ленин в Шушенском.

• Вы из века нынешнего, если ничего не слышали о гражданской обороне, но знаете, что землю скоро захватит космическая плесень. И победить её сможет только земная слизь. И ещё уверены, что если намазать губы радиоактивным полонием, то выйти на улицу ночью будет прикольно. От улыбки станет всем светлей…

• Но вы из века прошлого, если изучали гражданскую оборону и знаете, что в случае ядерного взрыва нужно немедленно лечь на землю ногами к эпицентру и постараться не дышать, пока не закончится радиация. А ещё лучше – сразу накрыться простынёй и медленно ползти на кладбище.

• Конечно, вы из века прошлого, если помните, что такое пейджер, если самые вкусные суши для вас – это вобла, если итальянские спагетти и сегодня вы называете макароны по-флотски.

• Вы из века прошлого, если слово «обливалка» ассоциируется у вас с водяным оружием, а не с перепившей девушкой. И конечно, если вы заряжали воду на сеансах Чумака. Специально для молодых на концертах я обычно добавляю – некоторые из моего поколения даже прижимались больным местом к экрану. Не только нам над вами смеяться!

• Вы из века прошлого, если ваши любимые анекдоты – про Вовочку и Штирлица. Но вы из века нынешнего, если ваши любимые анекдоты про Вовочку, бывшего Штирлица…

• Вы из века минувшего, если помните, как на закрытии Олимпиады улетел Мишка. Вы из века нынешнего, если помните, как на открытии Олимпиады Мишка заснул.

• Конечно, вы из сегодняшнего нашего времени, если обо всём узнаете из Интернета и верите Интернету во всём. Я как-то звоню своим знакомым в Ригу, говорю: «Я сегодня вечером прилечу, какая погода в Риге?» Они мне: «Сейчас посмотрим в Интернете». – «Не надо в Интернете, в окно посмотрите». Выглянули, говорят: «Не сходится!» Конечно, не сходится. В Интернете 90 процентов вранья.

А у меня насчёт погоды есть свои приметы. И даже нет термометра за окном. Гляну на улицу и сразу знаю, что там происходит. Если с человека капает, значит, точно – дождь пошёл. У нас есть скамеечка у подъезда. На ней, если в тесноте совсем, впритирочку, пять бабушек умещается. Верная примета: если на скамейке шесть бабушек – погода суперская, если три – похолодало, если одна – скверно, а если ни одной – или погодный катаклизм, или Елену Малышеву по телевизору показывают. А они Малышеву любят, для них это своеобразная порнография, потому что она там показывает, как органы выглядят, зрители ситуации разные разыгрывают… Наши бабульки понятия не имели об обрезании, теперь просветились наконец-то… Я вообще считаю, что в России существуют только три времени года: грязь намокла, грязь замёрзла и грязь засохла.

• Вы из нашего романтического минувшего, если в детстве клали в муравейник травинку, а потом слизывали с неё муравьиную кислоту. Но вы из века нынешнего, если сначала пробовали кислоту, а затем, покурив травинку, разговаривали с муравейником.

• Вы совсем из прошлого, если овладели основами житейских мудростей. Например, знаете, что причина всех разводов одна – брак. Что достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены. Что склероз – это не болезнь, а приключение. И вы даже усвоили такую мудрость, что зять и тесть очень легко находят общий язык, потому что они познали одно горе. Это я на своём опыте рассказываю… А ещё вы знаете то, что не знает молодёжь: любой беспорядок начинается с фразы «пусть пока здесь полежит».

• Вы из века нынешнего, если верите всем заманухам, написанным в Интернете: приглашаем на семинары, как стать менеджером… Семинары примерно такие:

– Здравствуйте. Мы начинаем семинар «Как за один день заработать тысячу евро». Вопрос к залу: «Сколько стоил билет на семинар?»

– Один евро.

– А сколько мест в зрительном зале?

– Тысяча.

– Учитесь, друзья. Семинар окончен.

• Конечно, вы из прошлого, если можете в любой компании поговорить о термоядерных реакциях, импрессионизме, а также о влиянии суффиксов в поэзии Маяковского на надои молока среднестатистической российской коровы.

• Но вы из века нынешнего, если не знаете, как называется деревня, у которой произошло Бородинское сражение. И слово «астановка» пишете через «а», потому что для вас проверочное слово «автобус».

Вы из века прошлого, если встаёте рано утром, делаете зарядку, закаляетесь. Но вы из века нынешнего, если встаёте в три часа дня, говорите родителям «доброе утро!» и можете простудиться, даже открыв дверцу холодильника.

2015

Жаловаться на нынешний уровень образования в Кремль бесполезно, там засела секта «Свидетелей ЕГЭовы», поэтому родители жалуются мне. И на концертах я обязательно зачитываю некоторые из таких писем. А чтобы не было уж совсем грустно, разбавляю их рассказами родителей о своих совсем маленьких детях, которые ещё не пошли в школу…

Дочка спрашивает маму:

– А что такое емуде?

Мама бледняка дала, говорит:

– Ты где это прочитала?

– У Пушкина.

– Покажи.

Достаёт сказку «Сказку о царе Салтане» и читает:

– Мам, смотри: «Князь Гвидон шлёт ему-де свой поклон».

На школьном празднике дети выходят на сцену читать стихи. Вот строчки, которые прочитал один из второклассников:

Пусть верен наш маршрут и по плечу нагрузки.

И пусть на пиво нас зовут не в качестве закуски.

Стихи для детей из новоизданных книжек:

Наливали киске виски.

«Я не пью», – сказала киска.

Предлагали киске «Вискас».

«Это класс, – сказала киска. —

Если на закуску «Вискас»,

Я, пожалуй, тяпну виски.

Мальчик отвечает у доски: «Мономах известен шапкой. Он её украл у Чингисхана во время Крестового похода».

«Геракл вошёл во влагалище льва».

Мальчик в магазине придержал дверь, пропустил бабушку, мама его учила. Бабушка его похвалила, а он ей с гордостью говорит: «Полуживых надо пропускать!» Он вообще-то «пожилых» имел в виду…

Мальчик пересказывает у доски «Капитанскую дочку»:

– Они ехали, ехали, метель, вьюга, они заблудились и встретили по дороге гея.

– Какого гея?

– Доброго.

– Почему ты так решил?

– Ну, они же ему сказали: «Гей, добрый человек!»

Это, судя по всему, Пугачёва они встретили.

Детям в младших классах иногда задают на дом сочинить стихи. И дают определяющие слова. Ну, например: жёлтые, дождь, лужи, хмурые, листья. Об осени, очевидно. Мальчик пришел домой, говорит: «Пап, помоги». Папа помог! Наутро папу вместе с его родителями вызвали в школу, и учительница всем сразу зачитала стихи:

Жёлтые листья, хмурые лица —

Это китайцы идут похмелиться.

Сын спрашивает:

– Мама, можно я пойду погуляю?

– С этой дыркой в колготках?

– Нет, со Светкой с третьего этажа.

Бабушка говорит внучку:

– Женечка, тебе три годика. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Внучок отвечает:

– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Мама спрашивает у четырёхлетней Лизочки:

– А кто это у нас на балконе банку разбил?

Лиза, не задумываясь:

– Это, наверное, папа ручонками своими погаными.

«Моему старшему сыну шесть лет, а малому два месяца. Я малого переодеваю, а шестилетний Славка смотрит на него и говорит:

– Мама, какой братик хорошенький, беленький такой, как я. Представляешь, мама, что бы было, если бы он родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

Я говорю:

– Нет, не представляю.

Он говорит:

– Капец бы тебе был, мама».

«Гуляю с дитём шести лет. Видим, сидит белка. Огромная такая белка, оперлась спиной о ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы просто обалденное. Только хотела сказать об этом сыну, как белка посмотрела в небо и задумчиво громко рыгнула. Мальчик мне говорит: «Она пива хочет».

Учителя на уроках русского языка и литературы почему-то не считают нужным объяснять значение устаревших слов. Дети вообще не понимают, о чём вот эти, например,

стихи:

Бразды пушистые взрывая,

Летит кибитка удалая;

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, в красном кушаке.

Кибитка – это что-то типа ракеты. Ямщик – тоже вроде ясно, это который ямы копает. Ну, облучок – вообще проще простого – радиоактивный заряд. Тулуп и красный кушак – по всей видимости, защита от радиации у копателя ям. А бразды – это такие уроды, помесь бобров с дроздами. Только вот как это вместе складывается? Непонятно…

Мальчик дописал недостающие слова в ряду: «Волк – волчиха»… Получилось: «Лев – львиха. Баран – бараниха. Бык – бычиха. Кот – котиха. Петух – петушица. Селезень – селезёнка». Всё.

Оказывается, для того чтобы найти общий язык с молодыми людьми, нужно вовремя поставить смайлик! Я раньше не знал, что это обязательно надо делать, и написал в блоге у себя в ответ на историю с часами Пескова: «Пескову надо теперь носить песочные часы». Я был уверен, что иначе как шутку эти слова воспринять нельзя. И вдруг мне пишут: «Вы что, такой наивный? Вы думаете, что он будет носить песочные часы?» Меня же ещё и гнобить начали. Почему? Потому что смайлик не поставил. Для того теперь и смех приклеивают во всех юмористических передачах, чтобы молодёжь понимала, где смеяться. Как собачкам Павлова – дзынь, и слюна пошла…

Мне кажется, правильно будет закончить главу о нынешнем образовании некоторыми заметками о современном сервисе. Что делать? Когда нет возможности учиться чему-то дельному и интересному, менеджеры заполоняют всё…

2002

Я понял, почему гостиница, в которой я поселился, – пятизвёздочная. Три звезды – за раковину над кроватью, а две – за удобства во дворе. Хотя я вообще не знаю, почему это называется удобствами, ну, когда всё во дворе. И ещё возмущаются:

– Чем вы недовольны? Подумаешь, тараканы! Зато у вас джакузи есть в номере.

Правда, при этом нет холодной воды… Только кипяток из обоих кранов течёт. Я говорю:

– А вы пробовали когда-нибудь сидеть в джакузи в бурлящем кипятке? Всё, выезжаю из вашей гостиницы! У вас даже вместо зеркала картонка!

– Но мы ведь вам зато второй стул поставили.

Это тут при чём?

2003

Меня поселили в пентхаусе. Вы знаете, что такое пентхаус? Это чердак. Спрашиваю:

– Крышу звукоизолировали хоть? А то вдруг дождь, я же спать не смогу.

– Мы все сделали по западным технологиям, о’кей, ноу проблем.

Да, всё сделали! Положили звукоизолирующий материал, но другой стороной. То есть голуби на крыше меня не слышали! Зато я слышал всё, что делали голуби.

Русские любят, чтоб всё красиво было, чтоб портьеры золотые… Но закрываешь – и всё это падает тебе на голову вместе с ламбрекеном. Из стеклопакетов дует в постель. Как наши умудряются это сделать? Бра повесили у кровати – хрусталь, золото… Потом принесли кровать с огромной спинкой, которая заслонила бра. Поэтому свет идёт под кровать. Хочешь почитать перед сном – лезь туда. Это для богатых номер! Там 11 зон света! Если бы иностранцы ставили к ним выключатели, я бы их нашёл. Но проводку делал русский электрик по пьянке! Поэтому получилась детская игра из журнала «Мурзилка» – «Найди птичку на дереве». Ночью мне светят галогенки прямо в кровать – это пытка светом, – и я не могу найти выключатель. Выключатель моих галогенок над кроватью оказался в прихожей. Я должен встать, выключить и, натыкаясь в темноте на все предметы, вернуться. А так как сзади за моей спинкой хрустальное бра, шевелиться в кровати вообще нельзя, хрусталь начинает звенеть. Не дай бог, вы девушку пригласите на ночь, вся гостиница будет знать, что происходит.

Включаешь утюг – вырубается холодильник. И хорошо, потому что холодильник наш, он не просто урчит, он, сволочь, прыгает по ночам, крышкой хлопает и прямо тебе в кровать запрыгивает.

Наши всегда ставят иностранные розетки, а вилки наши остаются. Поэтому туда входят с большим натягом, приходится утюгом забивать. А вырывать – с упором, к чёртовой матери полстены вылетает.

Скажите, почему русские люди не могут понять, что одеяла должны совпадать размером с пододеяльниками? Я, когда езжу в поездах, начинаю колбасить это одеяло, перегонять из угла в угол в пододеяльнике, как шайбу по полю. И пробка вообще-то должна совпадать размером с дыркой в ванной! А так – хочешь принять ванну, затыкай пяткой.

Кондиционеры всегда вешают над кроватью, и они дуют прямо в постель. Я весь закутываюсь, только дышало оставляю, так кондиционеры ещё и капать начинают ночью. Критические дни у них!

2004

В одной французской гостинице я испытал гордость за отчизну. Администратор французской гостиницы спросила меня, причём чувствовалось, что она долго мучилась этим вопросом: «Почему гости всех национальностей, когда что-то случается со сливным бачком, вызывают сантехника, и только русские никого не вызывают, сами залезают в сливной бачок, копошатся там рукой по колено, и всё начинает работать? Откуда все русские знают устройство сливного бачка?» Я не посрамил отчизны. Я гордо ответил: «У нас в школе такой предмет преподают в России, «сливной бачок» называется»!

Говорю:

– Дайте минеральной воды.

Продавщица уточняет:

– Вам с газами или без газов?

2009

Уже сфера обслуживания с улыбкой грубит! С улыбкой металлического рта… Уже проводники не грубят. Раньше – не дай бог ночью постучаться… Сейчас предупреждение на двери первого купе: «Осторожно! Оголённые проводники!»

2010

Звонок мне в гостиничный номер. Женский голос:

– Говорит ресепсионистка. Когда будете делать чекаут? Я знаю, что это такое, но мне противно этими словами разговаривать. Говорю:

– Чего?

– Чекаутиться когда будете? – И мне, дураку, объяснила, что это означает.

Я горжусь своим ответом:

– Вот закончу чемоданинг, приму душинг, может быть, сделаю стыбзинг полотенца…

2015

В Костроме в платном туалете висит перечёркнутая старая цена за вход, и рядом – новая. Спрашиваю:

– Почему?

– Бензин подорожал…

Какая связь между бензином и пописать?

Глава 5. Уникальный народ

Одна древняя легенда повествует о том, что Земля – это живое существо. А материки, реки, моря и океаны – внутренние органы этого живого существа. Если следовать этой теории, то Россия – это мозг Земли, Америка – пищеварительная система. И есть же множество подтверждений этому… Задумайтесь – мозг умирает последним – раз. Второе – мозг посылает сигналы другим органам, чтобы организм выжил. По всем странам мира разъехались русские учёные. Везде пишут, что-то придумывают, изобретают. У нас же очень изобретательный народ. 60 процентов нобелевских лауреатов пошло из славян. Даже в Эйнштейне есть одесская кровь – чуть-чуть, но её хватило. Таблица Менделеева, паровоз, ракета, самолёт – всё наши изобрели. Зарегистрировать, правда, не успели. На это ума не хватает.

Поэтому нас не любят во всём мире. Люди комплексуют перед русскими. Мы ведь не просто мозг… Мы – древнейшая структура мозга – гипоталамус. Отвечает за гормоны, то есть за связь с космосом, с душою. Вот почему иностранцы не могут нас понять. Они всё воспринимают по-другому, исходя из потребностей тела, совсем другими, новыми структурами мозга, которые образовались, когда у человека появилась речь. А зачем речь человеку? Чтобы врать… Вот Европа и не может нас вычислить. Нельзя умом понять то, что мы делаем от души…

1994

Недавно Хазанов, выступая по телевидению, сказал, что для нас, сатириков, не осталось больше работы… После путча жизнь изменилась так, что в сатире теперь нет никакого смысла.

Я не согласен с этой точкой зрения. Был, конечно, один такой день, когда я проснулся и подумал, что навсегда лишился своего репертуара. В день путча – 19 августа 1991 года. Думал, что уже никогда больше не выйду на сцену, что с сатирой покончено навсегда. Когда мне назвали фамилии путчующих, мне так показалось, что они отбирались по одному признаку: все, кого я высмеивал поимённо последние лет пять. Потом прошло три дня, всё изменилось в лучшую сторону, но получалось, что я во второй раз лишился репертуара, потому что не стало партийных структур. Даже жалко как-то было. Столько лет высмеивали, а теперь их нет. Что делать? Но прошло всего дней десять, и впечатления хлынули с такой новой силой! По одной простой причине: структур-то нет, но мы остались теми же, мы не изменились, мы всё равно смешно смотримся со стороны… И если раньше мы смеялись над структурами, теперь пришло время смеяться над собой. У нас тот же хромосомный набор, та же больная наследственность.

И вот недавно еду по Москве… По улице, в прошлом Дзержинке, ныне Лубянке. Стоит постамент, оставшийся от Дзержинского, на котором было написано в первые дни после путча: «Хунте хана!» Сейчас эти надписи стёрли, появились новые. По всей окружности вокруг постамента написано огромными буквами: «Прости, Феликс, что мы тебя не уберегли». Сумасшедший народ! Началась переписка на постаменте Дзержинского. Мы живём в государстве, победившем разум. Мне неинтересно, коммунист или демократ это написал, мне просто хочется посмотреть на этого человека. Кто он? Кто этот лоботряс, который принёс лестницу, краски, кисти, залез на лестницу, написал две буквы, слез с лестницы, переставил лестницу, залез на лестницу, ещё две буквы написал, слез с лестницы, переставил лестницу, залез… И так часа два минимум, судя по монументальности надписи. И ушёл, наверное, с чувством выполненного государственного долга. У меня, например, нет на это времени, я должен работать, писать, выступать…

Это как раньше – зайдёшь в молодёжное кафе в туалет, а там обязательно надпись: «Мы из МГУ» или «Мы из МГПИ». Причём на потолке обязательно. Только страна лоботрясов может этим заниматься…

Ещё один пример, подтверждающий, что мы всё равно остаемся теми же, независимо ни от каких структур. Путч случился 19 августа. Хунта… Хотя у меня язык не поворачивается вот это всё хунтой называть. Пиночет – хунта. А то, что у нас, – пародия на хунту. Мы даже порядочной хунты создать не можем. Ну какая это хунта? Вы посудите: объявили чрезвычайное положение и напились – от радости, что их по телевизору показали. Это не хунта, это комсомольские работники. Они привыкли чего-нибудь объявить – и в баню. У них уже инстинкты, рефлексы… Ввели войска, сказали стоять на месте. Ружья дали, пуль не дали. Поехали арестовывать Горбачёва, чтобы уговорить его по-хорошему. Хуже оскорбления придумать невозможно. Ведь вы вдумайтесь: они приехали арестовывать Ельцина через двадцать минут после того, как он обычно уходит на работу. Тоже мне хунтёры! Это хунтята, а не хунтёры.

Я должен признаться, что предсказал эту ситуацию месяца за два до путча. Меня спросили из зала: «Вы не боитесь, что вас когда-нибудь задавят грузовиком?» Я говорю: «Нет, не боюсь. У них или бензина вовремя не найдётся, или грузовик по дороге развалится, или накладные не на того выпишут, и в результате не на того наедут». Произошло всё точно, как я и предсказал.

Но теперь, конечно, легко над этим смеяться. А в тот день у меня сердечко-то ёкнуло. Я ещё той ситуации не понимал и поехал к Белому дому…

А месяца за два до путча я пошутил по телевизору про этих хунтят: обозвал Лукьянова поэтом, а про Павлова сказанул такое, что у самого потом мурашки по коже побежали, когда я увидел себя на экране говорящим эту шутку: «Я раньше не знал, где находятся закрома родины, а недавно увидел щёки Павлова и понял… Это даже не закрома, а закромища. Туда ещё лет семьдесят сыпать можно. Было бы чего».

Так вот 19 августа, когда я ехал к Белому дому, мне было действительно не до смеха. Москва, раннее утро, взбудораженный народ с такими взъерошенными причёсками и лицами просто течёт к Белому дому. Ко мне подбегает какой-то человек, говорит: «Михаил Николаевич, я вас узнал, давайте с вами перережем московский кабель». По-моему, первыми приехали к Белому дому сумасшедшие. Я говорю: «Какой кабель?» Он говорит: «Лишим хунту электричества! Я знаю, где кабель пролегает, у меня ножницы есть, мы с вами…» Я говорю: «А у меня ножниц нет». Светский разговор двух умалишённых… А мы идём по улице вместе с толпой. И вдруг поперёк толпы навстречу нам идут две женщины. Тихо так, спокойно идут и несут в кошёлках обои. Страну пучит, а они мирно несут обои. И этот человек, который только что предлагал мне перерезать кабель, вдруг поворачивается и совершенно спокойно спрашивает: «Простите, вы где обои брали?» И тут я понял: этот народ непобедим. С этим человеком никто ничего никогда не сделает, если он одновременно думает, как лишить хунту электричества и где достать обои…

На следующий день я окончательно утвердился в своем мнении, что путч провалится, а через пару дней увидел наши русские баррикады. Русские, я не оговорился. Мне есть с чем сравнить: я видел баррикады в Прибалтике. Знаете, какая разница? В Прибалтике были аккуратненькие баррикады… Дизайнер делал эти баррикады… Там цветочки стояли на самом верху… А наши в Москве навезли кучу мусора с помойки, гнильё стащили со всей Москвы. Я понял: танки не пройдут. И оказался прав. Они даже атаковать не стали, они поняли, что завязнут просто в этом гнилье.

А через день я улетел в Австралию. И вот удивительная разница… Они скучно и вяло живут по сравнению с нами.

Викторию Токареву как-то спросили, когда она вернулась из Америки: «Какие ваши впечатления, как там?» Она говорит: «Скучно». – «А у нас?» – «Противно». Это правильно. Там правда скучно, они живут по формуле: в этот день они ведут детей молиться, в другой закупают продукты на неделю. А у нас-то всё кипит: путч, хунта, танки, мусор, выпивают на площади. У нас радости больше: достал кефир – радуешься, достал масло – радуешься. Не жизнь – сплошная радость. У них там единственная радость – приходят после изнурительной работы домой, включают телевизор и смотрят: чего ещё в Советском Союзе случилось? Чем ещё порадует цирковая держава? Мы – развлекательная программа, шоу.

Они нам вообще-то должны платить налог, а мы за их деньги будем показывать, чего ещё не надо делать. Вот, например, на деньги, которые нам даст Голландия, мы переименуем все улицы в стране. На деньги, которые пришлёт Швеция, проведём салют в честь переименования улиц. На деньги Франции утром после салюта опохмелимся… Глядишь, новый путч созреет. Потом мы скинем его к чёртовой матери и опять улицы переименуем.

Наш человек имеет право над этим смеяться. Но когда смеются иностранцы, я им говорю: грех над нами смеяться. Грех. Мы святой народ. Мы всему миру показываем, как не надо жить. Это величайшая миссия, возложенная на нас космосом.

Мы 70 лет прожили так, что ни одна страна нашим путем больше не пойдет никогда! 70 лет – крупица в истории человечества. Но зато мы выполнили свой долг: никто никогда о такой жизни даже мечтать не будет. Они там живут хорошо, потому что мы живем плохо. Они должны быть нам благодарны. И они благодарны. Умные люди на Западе прекрасно это понимают.

Тогда в Австралии мы зашли в ресторан. Официант спросил: «На каком языке вы говорите?» – «На русском». Он как-то и обрадовался, и удивился одновременно, сказал об этом метрдотелю. Метрдотель во всеуслышание объявил, что в зале есть русские, и весь зал стоя нам аплодировал. Вы когда-нибудь видели, чтобы в мире аплодировали русским? Даже поляки пришли целоваться. Впервые в истории человечества.

Похоже, мы святые. Ведь кто издревле считался святым на Руси? Убогие, нищие и пьяницы…

И с каждым годом становимся всё святее и святее… Почему эта миссия выпала на нас? Какой-то народ должен был показать всему человечеству, чего не надо делать. Почему эту миссию взял на себя русский народ? Потому что ни один другой народ с этим не справится. Русские – самый выносливый народ в мире. Есть нечего, дышать нечем, носить нечего, жить негде – а мы размножаемся. Вяло, но размножаемся. Иностранцы даже вяло не могут плодиться в таких условиях. Есть так, как ест русский, не может ни один другой человек в мире. Любой иностранец умрёт, если он съест пельмени с картошкой, с хлебом, с макаронами, всё это запьёт компотом и заест булочкой с повидлом. И попросит сосисок после этого. И всё это на ночь. У иностранца ночью диафрагма поднимется, надавит на мозг, и мозг через уши выльется на подушку. А у нас диафграгмы, как батуты, нам всё равно – утром, вечером, ночью, даже в два часа ночи – сметанкой полил и в топку отправил…

Судя по хохоту в зале, именно так все и ужинают обычно…

Ещё примеры выносливости? Пожалуйста. Ни один иностранец не может пойти в парилку с бутылкой водки. У него будет кровоизлияние в нос, прямо на пороге бани.

Весь мир от СПИДа страдает. Нам – хоть бы что. Нас не берёт. Учёные доказали: микробы СПИДа в советской крови не приживаются. Они в ней дохнут, они эту гадость жрать не могут. Две деревни в Сибири СПИДом переболели. И ничего. На референдум за обновлённый Союз все пришли, проголосовали, нормально совершенно.

Я не случайно включил следующий рассказ, который довольно часто в 90-х годах читал со сцены, именно в эту главу. Дело в том, что все наилучшие и наихудшие качества нации проявляются именно в моменты сильнейших потрясений и кризисов. А в этом рассказе я писал не только о нас, но и о том, как реагировали на то, что происходит в СССР, иностранцы…

Последние события вытесняют из памяти старшего поколения тот самый, первый и главный после 70 лет затишья кризис девяностых. А молодёжь про это вообще мало что знает. Думаю, многим интересно будет вспомнить, или узнать, какими мы тогда были, и сравнить с нами, теперешними…

Пятнадцать плюс ноль

СССР? Его уже нет. Пятнадцать плюс ноль? Долго придётся объяснять цивилизованному человеку, что это такое. Мол, пятнадцать плюс ноль – это пятнадцать республик плюс Горбачёв.

– Скажите, каким вы представляете наше будущее через двадцать лет?

– Как я могу говорить о нашем будущем через двадцать лет, если я даже не знаю, каким будет через год наше прошлое?

В Казани на митинге демократов сожгли портрет Ивана Грозного. Нашли виновного… Сожгли его портрет за присоединение Казани к России. Осталось русским потребовать, чтобы татары вернули им дань, причём с процентами, набежавшими за это время…

Свобода! Демократия!

С наступлением демократии в Закавказье с новой силой вспыхнула дружба народов.

Прибалтийские демократы объявили остальные национальности людьми второго сорта, предложили организовать комиссии по распределению всех людей на первый сорт, второй и бракованных.

Мне в Литве официант говорит: «Я вас, русских, ненавижу». Я ему говорю: «Давай выпьем». Он говорит: «Давай». До утра дружили. Утром нас вместе в полицию забрали – за то, что мы на центральной площади изобразили фонтан «Дружба народов» и пели, обнявшись: «Русский с китайцем – братья навек!» Причём он был русским, я – китайцем. Поэтому меня, как иностранца, отпустили, а его оставили – как представителя второго сорта.

• Всякий процесс делится на 4 стадии: шумиха, неразбериха, наказание невиновных и награждение непричастных.

• Вопрос: мог бы Ленин дожить до перестройки? Дожить – да, пережить – нет.

• Подпись под некрологом: «стая товарищей».

• Когда все республики винят Россию, мне хочется им сказать: не мыльте шею, на которой сидите.

• Стриптиз по-советски. Танцовщица раздевается и быстро садится на свою одежду – чтобы зрители её не стащили.

• Приказ. Поскольку левостороннее движение принято в большинстве стран демократии, в порядке эксперимента в Москве перевести на левостороннее движение 1-й таксомоторный парк.

• Предлагаю новый вид лотереи: денежно-пищевая.

• Думаю, кстати, что в связи с надвигающимся голодом в Москве уже зимой снова войдёт в моду старинный романс «Отва-ари потихоньку калитку»… Потому что отваривать будет уже нечего.

• И ещё – про телевидение. Я посмотрел последние дни наше телевидение, ужаснулся и думаю, что пора выпустить такой приказ: «Учитывая содержание российской телевизионной программы «Вести», переименовать «Вести» в «Гадости».

• Вопрос: будут ли евреи при коммунизме? Нет, они опять выкрутятся.

• Предлагаю ввести новый вопрос в анкете. Были ли вы за границей и если вернулись, то почему?

• В Париже на улице Мари-Роз повесили новую мемориальную доску: «Здесь в 1916 году Инесса Арманд и Владимир Ульянов скрывались от Надежды Константиновны Крупской».

• Советский солдат закалывает афганского душмана штыком и при этом говорит: «Шоб не топтал нашу родную Афганщину».

• На шоссе между Лос-Анджелесом и Сан-Франциско сломался наш «москвич». Ну, так случилось. Проезжавший мимо «форд» взял его на буксир. Их стал обгонять «мерседес». «Форд» прибавил скорости. Они мчались наперегонки, «форд» и «мерседес». «Москвич», боясь, что развалится окончательно, начал вовсю гудеть. На следующий день в «Правде» появилась заметка: «На шоссе между Лос-Анджелесом и Сан-Франциско наперегонки мчались «форд» и «мерседес», а сзади ехал «москвич» и гудел, чтобы его пропустили».

• Вот про что я люблю читать в нашей прессе, так это про летающие тарелки: «Мой муж пять дней не был дома. На шестой день я нашла его в огороде с синяком под правым глазом». Это его инопланетяне скинули в огород, уронили глазом вниз, он об грядку ударился. Дальше читаю. «Приехали учёные, провели анализ синяка, установили, что причина – летающая бутылка».

Вообще, когда я читаю современную прессу, у меня складывается впечатление, что наша страна – это сумасшедший дом, который покинули врачи. Летающие тарелки, экстрасенсы, барабашки, снежные люди… И всегда очевидец есть, который точно видел, как снежный человек женился на снежной бабе.

Довели людей – у всех барабашки теперь по домам бродят, в холодильниках всё съедают. Призраки коммунизма. Рабочий класс, и тот барабашками заразили! Могло раньше такое в прессе появиться? «Нефтяники Тюмени бурили скважину на Кольском полуострове. Из скважины выскочил чёрт, обматюгал нефтяников, показал им дулю и убёг в магазин. Испуганные нефтяники разбежались по домам». Это сколько же надо было с утра выпить, чтобы не найти другой причины разбежаться по домам! Раньше за такую статейку знаете, что было? Журналисту – 15 лет, всем, кто чёрта видел, – по пять, чтобы впредь видели только светлое будущее.

Наш народ столько в жизни никогда не читал. На работе с утра ведь только и слышишь: «А вы это читали? А это? А то?» И что интересно, все читают одни и те же газеты, но у всех новости разные.

– А вы читали вчера в «Вечёрке» – о-о! – оказывается, Сталин-то Ленина грибами отравил, да! Очевидца нашли, он видел, как Сталин сам мухоморы в Кремле собирал. Да. Сам похлебку варил, да…

– А вы читали в «Комсомолке»? Оказывается, Сталин-то – сын Пржевальского. Да. Очевидца нашли. Присутствовал при зачатии, да-да, всё видел, всё… А Саддам Хусейн – внук Сталина. Учёные по усам определили. Вы знаете, он, оказывается, с усами родился, Хусейнчик. То есть вы меня поняли? Саддам Хусейн – прямое родство лошади Пржевальского…

– Ну это ерунда. А вот у Карла Маркса, оказывается, было двое сыновей от Фридриха Энгельса…

…Пресса стала независимой. В стране бумажного дефицита толпа глаз не может оторвать от одних названий любовно-кровавых бестселлеров перестройки. «Река смерти», «Последняя страсть Анжелики», «Десять кровавых негритосиков», «Любовь в гробу», «Смерть от пельменей», «Укус стюардессы», новый приключенческий роман «Тарзан и Изаура».

Одна газета – эротика, другая – крутая эротика. Пособие для начинающих «Наука быть вдвоём» с картинками. Сексуальные анекдоты, изданные в типографии ЦК КПСС. Справочник «Техника сегодняшнего секса», как будто есть вчерашний и позавчерашний. Брошюра «Что должен знать о настоящем сексе настоящий мужчина в настоящей любви». Ну просто «Повесть о настоящем человеке»! Журнал «Здоровье» публикует статьи о сексе только для мужчин под рубрикой «Умелец». Скоро «Мурзилка» будет печатать женщину в разрезе под рубрикой «раскрась сам».

– А вы читали вчера в «Комсомолке» полезные советы – как приворожить мужа? Надо до рассвета пойти к болоту, раздевшись догола, сесть в крапиву, взяв в ладошку зуб мудрости, который вы накануне вырвете у него незаметно. И с первыми лучами солнца тридцать три раза пропеть «шиндер-мындер-лапупындер» на музыку Пахмутовой. Потом вернуться домой и вернуть зуб на место так же незаметно.

– А вчера, в «Комсомольце»? Нашего археолога-женщину, которая вела раскопки в Египте, изнасиловала мумия. Даже её фотография в газете была. Вы знаете, точно – на такую только мумия позарится. И потерпевшая забеременела. Да… Теперь родит мумиё. Ну вы представляете? Мумиё Тутанхамонович будет.

…Пресса стала независимой. Независимой от вчерашней власти. Но осталась зависимой от сегодняшнего вкуса читателя. А читателю не нужны стихи Пушкина, ему нужны любовницы Пушкина. Читателю не нужен Лермонтов, нужна его переписка… Читатель хочет знать, какие в эту неделю были цены на проституток в Монте-Карло. Он хочет точно знать, что делала Крупская, пока Ленин был в Польше.

Читатель с удовольствием покупает «Правила гадания по мочкам ушей» и фотографию Христа, заряженную в тазике Чумака.

Читатель должен всё знать, в курсе всего быть.

– А вы читали в «Молодёжке»? Провели шоу двойников. Были двойники всех наших политических деятелей. Потом был банкет, Ленин напился первым, подрался с Фиделем Кастро. Да. Из-за кого бы вы думали? Из-за Раисы Максимовны. А Горбачёв обиделся, выбежал на улицу, но так был похож на настоящего, что его побили. А Дзержинский тем временем догнал Ленина и потребовал себе проститутку, и пьяный Свердлов привёл ему Троцкого.

Да, нашему читателю нужны сенсации, сонники, приметы и гороскопы. Ни с одной девушкой уже просто так познакомиться невозможно, сразу вопрос: «Кто вы по гороскопу?» Козёл я. Мы все козлы, раз всё это покупаем, читаем и верим!

Но я вам должен заметить, всё, над чем мы сегодня смеёмся, не понятно больше никому, кроме советского человека. Приезжали англичане снимать фильм о советском юморе. Засняли концерты Жванецкого, Хазанова, мой… Им перевели, они говорят:

– Мы не понимаем, чего народ смееёся.

– А вы поживите у нас немножко!

– Нет, мы быстренько за недельку снимем фильм и улетим.

– Ага, щас, снимете вы у нас за недельку фильм!

Как миленькие три месяца пробыли у нас. В конце второго месяца их режиссёр в предынфарктном состоянии летал в Лондон лечиться. Потом вернулся, говорит мне:

– Знаешь, всё-таки ты прав, я в России раньше ничего не понимал…

Я это знал, конечно, всегда. Видел фильмы, снятые о нас ими. Эти фильмы, на мой взгляд, так же примитивны, как наши фильмы, снятые о них. Только мы даже с помощью декораций не можем воспроизвести их роскоши, а они даже из картона не могут создать нашу нищету.

Есть такой фильм – «Москва на Гудзоне», в нём снялся Крамаров, когда уехал в США. В этом фильме есть совершенно реальная деталь из нашей жизни: в провинциальном городе за туалетной бумагой стоит длиннющая очередь. Правильно. Но проблема в том, что очередь слишком хорошо одета… и слишком чисты тротуары… Они даже для фильма не смогли наплевать так, как мы наплевали в собственной жизни. Потом режиссёр этого фильма мне хвастался:

– Представляешь, я нашёл удивительную художественную деталь: в туалете в коммунальной квартире на очень ржавом гвоздике, – особенно он был рад, что нашёл очень ржавый гвоздик, – висит рулон туалетной бумаги. Ну как, здорово я придумал?

Я говорю:

– Чего ты придумал? В коммунальной квартире даже на очень ржавом гвоздике туалетная бумага будет висеть четверть секунды. Её снимут до того, как ты успеешь всё это снять.

Они не могут понять нашего юмора, потому что они прежде всего не понимают нашей жизни и нашего быта. Он мне задавал вопрос, на который я не знал, как отвечать. Вот вы бы смогли ответить цивилизованному человеку на вопрос: почему у нас вся страна в течение года по утрам заряжала тазики у телевизоров? Я ему говорю:

– Ну как, это у нас такой человек есть, который с экрана пасы руками делает в тазик… – И я понимаю, что выгляжу придуроком в его глазах после такого объяснения.

Я правда не знаю, как объяснять наш быт.

Приезжаем мы в гостиницу в Сочи, он заполняет анкету и совершенно серьёзно спрашивает:

– Почему я должен писать день своего рождения, они меня чего, поздравлять будут? – Щас, поздравит тебя наш швейцар, как же. Во всех странах мира швейцары подносят вещи и открывают двери, а наши – не пускают! С чувством выполненного государственного долга. Они и по лицам подбираются такие, чтобы сразу страшно становилось, когда заходишь.

Мы с ребятами недавно приехали в Калининград, в 6 утра заходим в гостиницу. Следите за логикой. В 6 утра с вещами мы зашли в гостиницу. Стоим. Подходит швейцар, спрашивает:

– Чё вам?

Я ему говорю:

– Послушайте, сейчас 6 утра, мы с вещами приехали в гостиницу. В гостиницу. В гостиницу. В 6 утра. С вещами. Чего нам? – Большая пауза. – Думайте, думайте… – Опять большая пауза.

Он мне говорит:

– Ну-ка, ну-ка, ну-ка… – Это новый генотип человека, во всём мире называется «хомо советикус».

Мы с этим режиссёром пошли в пивбар, я решил угостить его пивом. Это у них там 90 сортов, а у нас один сорт пива – пиво. Кислое, разведённое, фирменное. Наш, российский пивбар – килька, засиженная мухами, сильно засиженная, пиво – пена там и не ночевала. Анализ, что по объёму, что по цвету… и по сути. Только в России есть обгрызенные кружки для пива. Толстенное стекло. Как это можно? Любой помрёт, если разгрызёт такое. Наши держатся каким-то образом. Англичанин притронуться не может к этому пиву, ему противно. Знаете, как русских угощают кумысом, а там плавают лошадиные волосы… И тут так же… Вдруг появляется человек, который просто ждёт, что кто-то не допьёт. Наш человек, видимо, живёт в пивбаре. Сизое лицо. Даже не сизое, а цвета цирроза печени после одеколона «Ромео и Джульетта». Он видит, что два вшивых интеллигента сейчас не допьют, надо попросить… Но раз интеллигенты, надо по-интеллигентному выразиться. А как сплести фразу, он не знает. Думал-думал и сплёл:

– Какао, она жажду не утоляет, а вот пиво, та – да.

Режиссёр мне говорит:

– Переведи, чего он сказал.

Как я могу перевести «пиво, та – да»? Наша жизнь, Жванецкий прав, не переводима ни на один язык мира…

Мы с этим режиссёром прилетаем в город Минеральные Воды. Название города над аэропортом – «Минеральные Оды». Он меня спрашивает:

– Как название города?

– Ну понимаешь, это как бы у вас в Чикаго было бы написано «Икаго».

– А зачем нам писать «Икаго»?» – И я не понял, кто дурак в этой ситуации.

Потом мы с ним заходим в зал ожидания. Режиссёр, зная мою любовь к плакатам, говорит:

– Переведи мне два плаката.

– Где?

– Над урной. Над урной два плаката.

Тут даже я захохотал, хотя я ушлый человек, много за свою жизнь плакатов видел. Первый: «Соблюдайте чистоту, чистота – залог здоровья». Второй: «Плюйте в урну, она ваш друг».

Он меня спрашивает:

– Чего, совсем напряжёнка с друзьями у вас в стране?

– Да нет, это просто урну к предвыборной кампании готовят.

Мы подходим к дверям лифта в гостинице. Ну напишите, как во всех нормальных странах: «Не более трёх человек». Нет, наши толстолобики решили образное мышление проявить и нарисовали на дверях лифта трёх чёрненьких человечков и одного красненького. Красненького перечеркнули чёрным крестиком. Вот как вы думаете, что иностранец, увидев это, мог меня спросить? Без шуток… Совершенно серьёзно:

– Скажи, а что, коммунистам нельзя в лифт заходить? – Он не шутит, в этом-то прелесть его логики, цивилизованной логики!

Мы поехали из Сочи в Москву на поезде, и поезд стоял минут двадцать. Я предложил пойти посмотреть наш исконно российский вокзал. Мы вышли. Действительно, всё как должно быть. Зал ожидания, шумно, гамно… Пахнет ногами и колбасой, что в принципе одно и то же… Около касс многодневные очереди, наплёвано семечками, описанные дети ползают между ногами. И вдруг вбегает женщина, это только у нас есть такие, у которых на руке написано «дежурная», чтобы её, не дай бог, с обычной женщиной не перепутали… Здоровая такая, на полотёра похожа. Встаёт в стойку, видит, что наплёвано семечками, и как закричит на весь зал ожидания: «Кто нахарькив»? И вдруг выбегает человек из очереди. Он, видимо, дня два ждал билет «на Харькив». Вам ха-ха-ха, а он к ней подбегает радостный и говорит: «Я на Харькив!» Она ему как врежет «по харькиву»! Как вы сможете объяснить нормальному человеку, что тот хотел в Харьков, а получил по уху?

А потом я поселил англичанина в гостиницу… И он почувствовал себя примерно так, как герой одного моего рассказа, шпион, засланный в СССР и не выдержавший нашего быта. Ему, англичанину, режиссёру с Би-би-си, звонят в номер гостиницы из администрации и говорят: «Завтра в 7 утра будьте готовы, к вам придут менять линолеум». Все нормальные люди похохотали бы, плюнули на этот линолеум и продолжали бы спать дальше. Но англичане не такие. Им сказали придут, значит, придут. В 7 утра он проснулся, оделся, сидит и ждёт, когда придут менять линолеум. Что такое линолеум – понятия не имеет. Пять дней ждал, на шестой меня спрашивает, робко так, что означает выражение «менять линолеум»… Я ему говорю: «Это пароль».

Однажды мы гуляли по городу. Простите, я сейчас буду говорить о неприятном, но быт наш неприятен, а с быта зачастую начинается философия. Вообще древние считали, что по дорогам страны познается её экономика, а по туалетам – культура народа. Он меня спрашивает:

– У вас туалет тут есть где-нибудь рядом?

Я сам поначалу не понял, что сделал, сказав:

– Да ради бога, вон привокзальный.

Вы пробовали когда-нибудь иностранца водить в привокзальный туалет? Нет? Попробуйте. Такой эффект – прошибает на всю жизнь. Не надо на выставки, только в туалет и только в привокзальный. У них ведь на Западе туалеты со стенками и с дверцами, чтобы видно не было. А у нас ведь… широка страна моя родная. Он зашёл – и не понял, что это. Я ему объяснил, что ему делать надо. Он побагровел и говорит:

– А нельзя ли меня чем-нибудь накрыть? – после чего сказал фразу, от которой хочется и смеяться и плакать одновременно: – Майкл, скажи, а зачем в полу вырезаны дырочки, если туда все равно никто не попадает?

О какой перестройке может идти речь, если мы в дырочки не попадаем? Причем дырочки – в форме сердечка. Такой русский дизайн – в самое сердце…

Улетая в Англию, он сказал:

– Детям завещать буду, чтобы в вашу страну не ездили никогда в жизни…

В те годы настолько неустроен был наш быт, что преклонение перед западным образом жизни казалось естественным. За «жизнь туловища», так хорошо устроенную на Западе, мы безоглядно жертвовали всем, что было у нас, в том числе и «жизнью нашей славянской души»…

Правда, «жизнь туловиша» нам наладить так пока и не удалось, а вот потери оказались велики: замечательное советское кино сменили третьесортные голливудские боевики, высочайший уровень образования был сломлен всего тремя буквами «ЕГЭ» и «платными образовательными услугами», старики остались практически без средств к существованию, особенно если соотнести размер пенсий с платными медицинскими услугами. Но тогда думали не об этом…

Сегодня гулял по городу – ни одного улыбающегося лица. Лица вышли на добычу пищи. За границей люди живут, а мы тут проживаем. У нас ведь так и говорят: товарищ, проживающий по адресу… Партийно-советский язык, оказывается, очень точный.

Во всём мире «место отдыха», у нас – «зона отдыха», и лица отдыхающих, как на зоне. «Пионерский лагерь», «пищеблок», в бане – «помоечное место».

За границей в магазин новинок можно заходить только из чувства мазохизма. Продаётся ручка, которая пишет под водой. Зачем? Где я бумагу достану к этой ручке? Зубная электрическая щетка. Зачем? Чтобы я с похмелья стоял, а она мне зубы чистила? У нас её током прошибёт так, что голова ходуном ходить будет. Продаётся устройство для разбивания сырого яйца. Чего там устраивать? Бздынь – и всё! Можно даже об лоб соседа. Ещё удовольствие получишь, когда желток поползёт. Продаётся машинка для выбривания волос из уха. Представляете, если наши такую машинку создадут – «для выбривания волос из уха под руководством КПСС»… Размер будет такой, что в ухо не влезет никогда в жизни, на рельсах катать придётся, и выбривать будет вместе с мозгом… Я там купил себе очки с дворниками и решил заодно пошутить с продавщицей, спрашиваю:

– У вас есть грелка для пупка?

Все нормальные люди просто посмеялись бы. А она не смеётся, там же всё во имя человека. Она по глазам моим видит, что я жить не могу без грелки для пупка.

– У нас нет, посмотрите в соседнем магазине.

– Я там был, там нет.

– Можете нам оставить заказ. – Такого поворота я не ожидал, честно скажу. Ну, сориентировался, написал: «Прошу срочно изготовить грелку для пупка с дистанционным управлением». Она глазом не моргнула:

– Припишите обратный адрес.

Я написал адрес своего друга, бывшего капитана КВН города Риги Юрия Радзиевского, он теперь в Нью-Йорке живёт. Он мне после этого год не звонил. Видимо, ему пришла грелка для пупка. Откуда он дистанционно управлял пупком, я не знаю. Но я рассказал эту историю по телевидению несколько раз подряд. И через год он мне звонит уже из Москвы и хохочет. Оказалось, в аэропорту таможенник взял его паспорт:

– О, Радзиевский… О-о-о…

Радзиевский говорит:

– Что такое?

– А где грелка?

– Какая грелка?

– Для пупка. – И сам дико захохотал…

Вышел на стоянку с полным ощущением, что в психушку попал. Его друг на машине встречал, так угадайте, какой вопрос он ему первый задал. Правильно:

– Ну что, грелку-то для пупка привёз?

2002

Наши мгновенно что-то изобретают. Соседям надо отомстить? Пожалуйста – поставил канцелярскую скрепку в счётчик, и соседи платят за весь подъезд.

Только русские дети, когда им покупают куклу, раздевают её… Все остальные просто играют, а нашему интересно – всё ли там как у мамы с папой?

В Уссурийском крае наши мужики – вот он мозг планеты! – приварили паровоз к рельсам. Зачем? Проверить хотели – стронется он сам с места или нет? Даже спустя два года после того, как я рассказал об этом по телевидению, на концертах из зала приходят записки: «Вы не договорили. Паровоз всё-таки сдвинулся с места или нет?»

Только русские люди присылают вопросы, которые в других странах в голову никому не придёт задать. Во время концерта у меня на сцене стоит стул. В перерыве присылают записки: «Зачем вам стул?» Какое ваше дело? Только русскому пытливому уму до этого есть дело. Сидит же человек и мучается всё первое отделение: зачем мне стул?

Вот натовские войска, чтобы войти в Боснию, ждали приказ… А наши там в это время уже с бабами от души на танках сидели…

А пока у нас есть Иванов – министр иностранных дел, нам вообще бояться ничего не надо. У него глаза честные-честные – две большие радиоактивные маслины. Ему говорят: «Ваши войска в Боснии». А он: «Не может быть!» И глаза честные-честные… Ему говорят: «Уходите». А он: «Солярки на обратную дорогу нет». И ведь не врёт!

Даже итальянцы говорят – русские самый непредсказуемый народ. А итальянцы – это же наши азербайджанцы, только надушенные. Только русский, пропив в Венеции все деньги, мог подойти к продавцу с вопросом: где тут у вас кровь сдать можно?

Был такой народ – скифы, потом они влились в славянский народ. Когда-то скифов решил завоевать могущественный персидский царь Дарий, самый могущественный до Александра Македонского. Всю округу завоевал, а скифов не смог. Знаете почему? Пошёл на Скифию, а скифы ушли. Он – за ними, а они рассеялись по степям. Три года гонялся за скифами, не мог понять простой истины – нельзя завоевать кочевой народ, нельзя завоевать того, у кого ничего нет. Он – за ними, а из леса только бородатые рожи смотрят на него… Наконец какое-то скифское племя решило принять бой. Выстроились напротив друг друга на рассвете, трубы протрубили, и в это время между армиями пробежали зайцы. И все скифы погнались за зайцами… Им это важнее…

2003

Наш человек никогда не хочет ничего чинить. Я живу обычно в хороших гостиницах. Кран там золотой поставлен, но из него течёт струя больного почечной коликой. Зато кругом всё в золоте, всё. Из окон дует. Чайник можно включить, но только если выключишь холодильник.

Почему мы не перенимаем из западной жизни что-то достойное? Не совсем удобная тема, но попытаюсь выразиться мягко: они моются, с ними можно ездить в транспорте – они не пахнут. Я решил пойти в народ и поехал в метро. Навстречу мне по эскалатору поднимались два наркомана. Было уже поздно. Они покосились на меня и один другому говорит: «Во, блин, глюки начались!» Не знаю, отчего у них глюки, а вот у меня от запаха в метро… Я не ездил давно, со времён, когда был инженером. Передо мной в вагоне стоял человек, высокий такой. Я отодвинуться не могу, меня как приговорили к его подмышке… Не знаю, сколько времени он не мылся, но в тот день он это всё побрызгал дезодорантом. Гремучая смесь!

Сейчас я вспомнил об этом, потому что Россия сегодня мне напоминает вот эту немытую подмышку, побрызганную дезодорантом. И не только в глубинных городах, везде. Вот представьте – человек пытается надеть смокинг, но не выстирал своё белье.

Почему мы не можем сделать дороги? Ведь на Западе дороги замечательные. А про наши ещё Гоголь сказал, что у нас нет дорог, одни направления. Я ехал из Волгограда не по дороге, по направлению. У меня чуть пломбы все не выскочили.

Интересно, что будет, если в России исчезнет водка? Но в природе ничего не исчезает бесследно. Если в России исчезнет водка, по закону Ломоносова она появится в другом месте. Вот там и будет Россия.

2004

Наши девчонки занимаются любовью за деньги, но любят – бесплатно. Это наш спасительный задаток. У нас лётчики, как никто в мире, сажают самолёты с чувством достоинства. У нас церкви ставят бандиты сами, за свой счёт. Родители о детях заботятся, пока те на пенсию не выйдут. КВН существует в мире только на русском языке. Только у нас столько остроумных молодых людей и один находчивый Масляков.

И у нас ещё есть врачи, которые за неимением лекарств так с тобой могут поговорить, что тебе сразу станет легче.

В детстве я сам собирал детекторный приёмник. Американец не будет этим заниматься, он пойдёт в магазин, купит. А мы из картошки – конденсатор сделали, куда-то детектор воткнули, отопление у нас было заземлением, лампа антенной. И всё это проводами окутано. Наушников не было – отрезали в телефоне-автомате трубку. И слушали джаз из Польши…

Однажды мне пришло письмо. «Вы правы насчёт нашей соображалки. Я был военным лётчиком во время войны. Гитлер назначил огромные награды тем, кто поймёт, почему у русских авиационные пушки стреляют в мороз 30–40 градусов, а немецкие – нет. Когда гитлеровская разведка узнала почему, у них был шок. Они поняли, что война проиграна. Дело в том, что масло в мороз застывает, а наши перед полётом пушки поливали кипятком. Немцы до этого не додумались».

2005

Нет более энергичных людей, чем русские. Установлено научными опытами, что 40 японцев, например, могут находиться рядом друг с другом на расстоянии 30 сантиметров в течение двух часов и не поссориться. Русские – втроём! – не могут два часа находиться на расстоянии метра друг от друга.

У нас особая энергия. Я однажды встречал в Париже Новый год. Французы быстро поели и в 12 часов пошли спать. У них не хватает энергии, они истощились на праздновании своего Рождества. Слабаки! А мы – и их Рождество, и наше Рождество, и по новому стилю, и по старому. …13 января был в Швейцарии. В ресторане официант у меня спрашивает: «Что сегодня русские празднуют?» Попробовал ему объяснить: «Old New year». Он говорит: «Вы сейчас шутите? Вам в шутники надо идти». Я говорю: «Обязательно прислушаюсь к вашему мнению».

Один наш инженер, работавший много лет в Америке, написал мне в письме среди прочего одну фразу, жалею, что не сам её придумал: «Штатов много, а Россия одна».

Я работал на Курилах в ботанической экспедиции. Нам привозили в аэропорт спирт, смешанный с керосином. Как отделить? Никто бы в мире не сообразил! Наши механики наливали туда воду. Спирт смешивался с водой и оседал. Всё! Берёшь соломинку и тянешь коктейль…

У нас в ресторане влюбленные не платят каждый за себя – это ж стыдоба для нашего мужика! Девушка принимает подарки и цветы от молодого человека и не считает себя ему юридически обязанной.

Наш молодой человек может привести девушку поздно вечером домой и начать ей со всей страстью пересказывать учебник термодинамики. Всю ночь! И только наша девушка обалдеет и влюбится в него после монолога о возрастающей энтропии Вселенной.

2006

Бисмарк, канцлер Германии, некоторое время жил в Россиии, советовал – за много лет до появления Гитлера – никогда ничего не замышлять против России. Он писал, что народ России опасен мизерностью своих потребностей… Читал, наверное, наши сказки, понимал – нечего с дураками связываться. Но если мы дураки, то они придурки, что ещё хуже – придурки те, что при дураках. Бисмарк считал, что на любую хитрость Россия ответит своей непредсказуемой глупостью. Это как посмотреть! Не глупостью, а разумностью! Великим разумником был Жуков. Немцы ни одной его комбинации не могли проинтуичить… На Курской дуге немцы назначили наступление на 5 утра. И ждут! Жуков узнал, что наступление в 5 утра, и назначил наше на три! Немцы возмутились, мол, так не воюют! Надо было историю учить. Суворов тоже с Альп на попе съехал со всей армией совершенно неожиданно для всей Европы! А когда немцы окопались за болотами в Белоруссии, думали, наши их не достанут… Щаз… Никому же на ум не могло прийти, что русская армия может сделать мокроступы. Когда наши вынырнули из болот – немцы бежали от одного их вида: на ушах пиявки, на плечах водоросли…

В Белоруссии до сих пор бывают забавные ситуации. Там немцы и русские на одном совместном предприятии работают, собирают холодильники. Немцы всё по инструкции делают: если немец собрал холодильник и остались лишние детали, он должен разобрать и собрать снова… А наши стоят рядом, ждут, когда немцы закончат, – и подбрасывают лишние детали… И кричат: «Ура, мы их сделали!»

Гиды всех западных стран в ужасе от наших туристов. От каких – от украинских и русских. Потому что наши никогда не устают. Экскурсия из Рима на Везувий. Вечер. Уже Помпею посмотрели, восхождение было на Везувий. Американцы уже отрубились в автобусе, немцы спят, а наши – хоровод вокруг водителя водят… Водитель просит:

– Уйдите, не мешайте…

Наши сразу наливают:

– Да выпей ты с нами, мы и мешать не будем…

– Я не могу, я за рулём…

– Какой руль? Чё те этот руль? Прямая ж дорога до Рима…

Пётр I подпортил нам программу – прорубил окно в Европу. Достаточно было проковырять форточку, чтобы подглядывать и выбрасывать мусор.

Ко мне подошёл мальчонка лет двенадцати и спросил:

– Вы всё знаете, скажите, что будет, если сварить русалку? Суп получится мясной или рыбный?

Ты как до этого вопроса додумался???

Я думаю, нашу молодёжь выручает родная речь. Есть какие-то волновые процессы, связывающие соображалку с нашей речью… В странах Балтии от русского языка отказались – и что? Потеряли соображалку. Финскую границу проезжают и эстонцы, и латыши, и русские. Финны не пускают эстонцев и латышей, если машина с затемнёнными стёклами. А наши с затемнёнными стеклами проезжают легко. Опускают стёкла и проезжают…

Водоканал ставит счётчики на воду. Только наши придумали: пылесос обратной стороной к водопроводу подсоединяют. Он начинает дуть, вода гонится в другую сторону, и счётчик начинает вращаться в другую сторону. Через месяц Водоканал вам должен.

2008

Славяне счастливы, только когда отдают, люди в западных странах – когда берут. Поэтому они не любят дарить подарки, а мы любим.

Мне один канадец подарил на день рождения – вот негодяй! – значок с озером Онтарио. Он съел больше у меня на дне рождения, чем затратил на подарок! А техасская девушка подарила на Новый год набор открыток. Ещё и говорит:

– Ты смотри, тут такие открытки!

Я говорю:

– Какие?

– Грызуны чилийского высокогорья! – Она меня ещё заставила восхищаться ими! – Смотри, какой грызун!

– Потрясающий, – говорю, – грызун. Я таких грызунов ещё не видел. Даже в нашем правительстве.

Ещё одна американка на один из наших праздников мне подарила – я берегу как зеницу ока её подарок! – фотографию своей собаки. Оторвала от сердца… Я попросил, чтобы в следующий раз фотография собаки с автографом была…

Наш никогда не подарит значок или открытку, нашему стыдно. Наш удовольствие получает, когда дарит подарок, а от значка какое ж удовольствие? Поэтому наш другу на день рождения ищет хрень побольше! Хрень может быть полная, но главное – чтобы была большая. Чтобы самому удовольствие испытать, чтобы перевязать ленточкой эту хрень. Дарит другу и говорит: «Смотри, как много я тебе подарил!» А одаренный в ужасе, друзья ему этой хрени уже столько нанесли за день рождения, что он не знает, куда от неё деться! Полный сарай хрени у него. Одно утешает – на будущий год он эту хрень передарит. И тоже получит удовольствие. Отсюда у нас выражение пошло «ни хрена себе».

Знаете, как на Руси звали иностранцев? Они жили за морем, и звали их – заморыши. Откуда у нас такая тяга к заморышам?

Один торгаш-итальянец мне говорит:

– Как русских легко разводить! Вам что-нибудь хорошее скажешь, вы так широко раскрываете руки для объятий, что, когда вам даёшь в морду, вы не успеваете заслониться!

О негодяй! Но я ему благодарен за этот образ.

Они считают нас искренними… А слово «искренний» – обозначает «отстой» для них.

Вообще у нашего человека три извечных вопроса. Первый: «Кто виноват?» Русский никогда сам себя виновным не признает. У него всегда кто-то виноват. Поэтому ответ на этот вопрос никак не находится. Второй – «Что делать?» На этот вопрос ответ тоже не находится, а так как возникает он много раз за день, а русский человек, когда ответа не находит, начинает есть. Отсюда третий вопрос: «Как похудеть, продолжая объедаться на ночь?»

2009

В Европе никак не могут понять, почему на Евровидении в последние годы всё время где-то у пьедестала почёта – славянские фамилии.

А всё просто. После развала СССР славяне крупой рассыпались по Европе. Пока они живут в России, они терпеть не могут свою страну. Когда уезжают, все становятся патриотами. И не просто голосуют, а темпераментно голосуют за своих на Евровидении. Пока эстонец думает, кто ему понравился, наш уже со всех шести телефонов позвонил. И всем друзьям сказал, чтобы позвонили. Они не слышали, но за нашего проголосуют обязательно.

Интересно смотреть на сообщения о разных мировых конкурсах.

В Ирландии недавно был конкурс классической музыки – наша победила! Третий год наши побеждают в спортивном ориентировании. Ну, это понятно. Пока остальные с разными приборами возятся, наш без всякого прибора из тайги с похмелья выйдет… Есть фестиваль театрального фехтования. Третий год подряд и в мире, и в Европе побеждают наши.

Оказывается, нигде в мире нет такого количества родственников, как у русских. Шурин, деверь, тёща, зять, свёкр, свекровь, кума, сноха, свояк, золовка, ятровка… Англичане их всех сократили. Иметь такое количество родственников в торгашеском мире – бесперспективно. Это – отъём бабок! У них – все в законе: сестра в законе, брат в законе, папа в законе, мама в законе. И всё. Уголовное мышление, как на зоне. Папа в законе – это ж пахан!

А у нас ещё к тому же: великая тётя, великий дядя, внучатые племянники. Семиюродные дедушки, двоюродная бабушка, третьеюродный названый дед, крёстная мать, молочная мать, посажёная мать, кума, крестница, брат крестовый, отец прибеседный, посажёный, ряженый, сын сводный…

Теперь понимаете, почему соображалка у нашего человека развита? Это ж всех запомнить надо! Приходит родственник в гости. Хозяин за столом, приглашает: «Знакомьтесь, мой семиюродный дедушка». А компьютеров не было. Это ж в голове надо было держать! Теперь ладно, пришёл кто-то, ты файл открыл… О! Знакомьтесь – крестник ятровки двоюродного деверя от младшей кузины молочного брата моей сношеницы.

Даже была такая загадка у русского народа. «Шли муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всего человек?» Ответ: трое.

У нас тоже сейчас стараются от родственников избавиться. Один из олигархов в связи с кризисом женился уже в седьмой раз не на модели. Женился на девушке из детдома, потому что у неё нет родственников!

Призыв «За Родину!» есть только у русских. В мире нет этого призыва. Представьте американцев, воюющих в Ираке с призывом «За Родину!» – нелепость. «За нашу калифорнийскую нефть в Ираке!» А Гитлер под Сталинградом – «За Берлин!» – невозможно себе представить.

2010

В России люди добрые, народ злой. Я думаю, ни в одной стране мира дети не разговаривают с родителями, как русские:

– Заткнись, мама!

– Ты чего, мать, совсем сдурела?

– Как же мне не повезло с родителями, уродами!

– Дедушка, ты лузер пожомканный.

– Ты чего, бать, чексанутый?

Любого, кто будет на Западе так разговаривать с родителями, лишат наследства. У нас это не представляет для ребёнка угрозы. Потому что не страшно лишиться трёх чайников и двух одеял из лоскутков.

Да и родители не лучше. Пацан пришёл домой поздно, мать ему говорит: «Ты сукин сын». Он и ответил: «Категорически согласен с тобой, мама».

Я думаю, наши люди так агрессивны, потому что с детства родители эту агрессию культивируют, как-то взращивают. Ведь только у нас: если не ешь манную кашу, придёт Бабайка. Когда дети в казаки-разбойники играют, любимая часть игры – пытка – в носу травинкой щекотать и спрашивать пароль…

У наших людей любимая игра на отдыхе – домино. Называется «забить козла». Нашим обязательно кого-то забить надо.

А теперь ведь новые компьютерные оскорбления появились:

– Не слюнявь монитор, ублюжонок.

– Втопчи себя в монитор, удод.

– Ты, выкидыш Касперского.

– А ты, мышка драная.

– Жесть порхатая.

– На кого шуршишь, пакетик.

– Фильтруй хрюканину, твикс без палочки.

На пользу бы родине это образное мышление.

Налич на Евровидении занял второе место, я решил на одном из форумов почитать, что пишут.

– Кто послал от России этих небритых албанцев?

– Ты чего топишь, тварь, Налич – белорус.

– Если Налич белорус, то Лукашенко – раввин одесской синагоги.

– Вы все дебилоиды, надо было послать Анну Семенович, она бы всем показала.

– Если бы Семенович поехала на Евровидение, это было бы еврощупание.

– Ты чего умничаешь, еврей, что ли?

– А ты чего печатаешь латиницей, латинос, что ли?

– Слышь, козлина, скажи мне твой адрес, я ща подъеду.

– Да без проблем: Эпл-стрит, 12, Лос-Андлежес, подплывай.

…О Наличе вообще забыли.

– Прав Жирик, Америку пора дрючить.

– Ага, и это пишет человек с аватаркой Брюса Уиллиса.

В беседу включается юзер с ником Чёрный ангел 666.

– Да успокойтесь, люди, всё равно скоро конец света.

– В гробу я тебя видел.

Девушка:

– Чёрный ангел, ты заходил в мой фотоальбом. Хочешь зайти в мой фотоальбом, отправь СМС на номер 296.

…Это они Налича обсуждают.

– Привэт, красавиц. – Юзер с ником Кавказец так и пишет с акцентом. – Давай встретимся.

– Хочешь встретиться, отправь СМС на телефон такой-то.

– Уже отправил, встретимся?

– Да хоть сейчас. Эпл-стрит, 12, Лос-Анджелес, подплывай.

Немцы утром идут по улице, улыбаются. Незнакомые люди желают друг другу доброго утра. Если кому-то пожелали доброго утра, и он шарахнулся, это наш турист. Он сразу пытается вычислить, чего от него хотят…

2011

У нас такие праздники есть, большинство даже и не слыхали про них… День радиуса Земли. Ну как русскому человеку не выпить за радиус? Чего б мы, русские, без радиуса делали, сами посудите.

День биологического разнообразия. О-о, как за себя, родного, не выпить, мы же не плесень какая-то, мы же разнообразные!

А есть День трезвости. Сам бог велел за День трезвости напиться.

К этим ещё новые праздники добавили. Вот народец радостный, да? Через несколько дней после Дня трезвости – День анестезиолога.

Мне из этих праздников больше всего нравится День внутренних органов. Так и написано: «День внутренних органов». То есть почек, поджелудочной… А после них – День налоговых органов. То есть продал почку – сразу заплати налог.

Шутники сидят, праздники сочиняют. День верности. Один день в году. Вот это мне нравится. Один День верности, один День любви, одно Прощёное воскресенье. Всё. А остальное время можно изменять, мстить, пакостить…

Огорчает, что не все дни ещё чему-то посвящены. Сухие даты остались, и это печалит наш народ. Например, 23 февраля – День защитника Отечества. Вроде хорошо. А 24 февраля пустое. Но согласитесь, не все мужики сегодня могут называться защитниками Отечества. Например, чиновники. Какие они защитники? Назвать защитником Отечества чиновника – это всё равно что унитаз назвать коллайдером. А ещё и геи есть… Надо 24 февраля назвать День полузащитника Отечества.

Вообще надо новые даты вводить. Вот нанотехнологии есть, а Дня нанотехнолога нет. Покровителем должен стать наш президент. В этот день его портрет будет мироточить. Надо будет кланяться иконам, святому Твиттрию Нанотольевичу.

День компьютерщика есть. А День мышки? А День мышкоблудца? Надо. День скайпа. По скайпу многие сегодня разговаривают. Кроме меня… Хотя нет, иногда разговариваю, только веб-камеру выключаю, потому что, когда вижу того, с кем говорю, мне не хочется уже с ним говорить. У меня жена вроде ничего так выглядит. Но я с ней недавно по скайпу разговаривал… Хохотать начал. Она говорит:

– Чего смеёшься?

– Ты знаешь, как ты выглядишь?

– Ты не хохочи, на себя бы посмотрел сейчас.

А лето? Лето – вообще единый праздник у славян. День рыбака, День военно-воздушного флота, Морского флота. День железнодорожника. День ВДВ 2 августа. А 3 августа – свободно. Надо сделать День памяти жертв, пострадавших в День ВДВ.

День блондинки, кстати, ввели. Мало один день. Надо два дня. Второй – День блондинки за рулём. Ой, одна тут в меня въехала и брякнула: «Ты что, не видел, что я тебя не вижу?» А другая ещё похлеще сказанула: «Ты бы хоть включил поворотник, что едешь прямо!» Таким надо отводить день, таких надо лелеять, чтить.

Вот начало января – это круто. С 1-го по 12-е – один день. День солидарности нетрудящихся. По славянскому календарю – Великий Бодун. Для нас Новый год – это с 1 декабря где-то до 30 января.

Многие не знают даже названий новых праздников. Вот 4 ноября. Половина в стране не в курсе, как это называется. Какая-то очень важная хрень в истории была… То ли пожар был, то ли мину подложил кто-то. Никто не знает, что за праздник, но на всякий случай 4 ноября кавказцев нет на рынках. Потому что когда они слышат хотя бы краем уха, что звучат слова «согласие», «единство», знают точно – всё, точняк погром будет…

А наши ещё теперь решили, что они верующие, ни с того ни с сего. Всю жизнь не верили, и вдруг поверили. Верить больше не во что, начали верить в Бога. Все путают веру с обрядами. Причём многие путают христианские праздники с языческими…

2012

Полезная инструкция: «Если вы потеряли зарядку от телефона, не надо покупать новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите: «Останавливался несколько месяцев назад, забыл зарядку». Притащат тебе ящик с забытыми зарядками, и подберёшь себе нужную».

В Англии в японском ресторане на транспортёре крутятся блюда. Берёшь одно, второе, третье, а по пустым тарелкам официант выдаёт счёт. Наши едят и пустые тарелки ставят обратно на транспортёр. Японцы косоглазие потеряли, когда поняли. Они никогда такого не видели. Какие же наши способные, если надо украсть!

В Америке главная проблема – припарковать машину. В центре это невозможно. Только наши знают верный способ припарковать машину в любом месте. Американские копы обычно под щётки неправильно припаркованной машины кладут штраф. Так вот наши этот штраф не вынимают, так и ездят с ним. Полицейский подходит к машине, видит, что штраф уже лежит. Всё! В его копову башку никогда не придёт мысль, что наш уже 10 лет с одним и тем же штрафом ездит.

Объявление в магазине: «При покупке нашего календаря за 119 рублей вы получаете бутылку водки в подарок». Правильно! Водку после десяти нельзя продавать, а календарь можно. В стоимость календаря стоимость водки включена, и всё по закону.

2013

В советские времена у меня был рассказ под названием «Не понимаю», и сейчас я готов его продолжить. Чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю. 25 лет назад говорил: того не понимаю, другого. Много лет прошло, старше стал. Вроде умнее, а ещё больше понять не могу… Даже простых вещей. Вот скажите, я не понимаю, как заповедь «возлюби ближнего своего» можно соблюдать с утра в переполненном транспорте?

Собирался за границу, купил себе разговорник. Читаю, а дочь у меня спрашивает:

– Папа, ты зачем его купил?

– Чтобы говорить.

– Ну хорошо, скажешь ты в Испании по-испански, а когда тебе ответят, ты же не поймешь…

И действительно, что толку, если ты не понимаешь ответ? Я многого не понимаю.

Почему в России не выпускать жевательную резинку со вкусом пельменей? Ведь выпускают пельмени со вкусом резины.

Почему, если парень сочиняет стихи, он в глазах девушки – ботаник-лох, а если присылает ей чужие стихи из Интернета – романтик?

Почему русские туристы так восхищаются брюссельским «Писающим мальчиком»? У нас такие мальчики в каждом подъезде…

Почему, придя в суши-бар, русский долго изучает меню, но в итоге всегда выбирает «Филадельфию»?

Как можно доверять украинским политикам, если у Верховной Рады Украины аббревиатура – ВРУ? А у Партии регионов Украины – ПРУ…

Почему большинство мужчин мечтают о силиконовых красавицах, но никто никогда не похвастает: у моей жены пятый размер мозга?

Почему во Франции и Англии нашли нефть, но боятся сознаться? Наверное, потому что тогда США усомнятся в их демократии…

Я не понимаю нашей статистики. Фонд такой-то установил, что 60 процентов россиян абсолютно довольны уровнем своей жизни, а 40 процентов россиян даже не слышали об этих 60.

Не понимаю, почему сто баллов на ЕГЭ по русскому языку набирают в основном жители кавказских республик. Я вообще не понимаю с этой реформой образования практически ничего. Наши правители обещают, что никогда у нас среднее и высшее образование не будет платным. А что на деле получается? В любом институте за тройку отдай три тысячи, за пятёрку – пять. Может, поэтому наше Министерство образования и хочет перейти на стобалльную систему оценок?

Но более всего я не понимаю наших новостей. Что за новость – то непонятка. Недавно слышал, что Украина обиделась на Россию за то, что Россия перестала покупать их сладости, конфеты, пирожные. И Украина прямо так заявила: «Тем самым Россия нанесла ущерб Украине 2 миллиарда долларов». Я не понял, это мы раньше столько жрали сладкого?

А когда сообщают о новых законах, разве что-то можно понять? Запретили курить на детских площадках. И что? Больше всего расстроились дети: ни окурочка, ни бычка – пяточку добить невозможно.

Объявили, что на Кипре конфискуют часть денег у тех, кто хранит свои сбережения в офшоре. И чего переживать? Ворюги отняли бабки у ворюг. Бандитская разборка. Ведь заморозили счета у того, у кого больше ста тысяч. И вдруг ни с того ни с сего сообщение: коллектив сибирских учителей возмущён. Ау! Вам-то, ребята, какое дело? Я вот думаю, может, это Путин Меркель на ухо по-немецки посоветовал сделать такую комбинацию на Кипре – грабануть счета русских бизнесменов, чтобы посмотреть, кто первым выскочит. Первым выскочил Медведев. Прямо заорал в телевизор: «Это незаконно!» Нормально? Когда Сбербанк и Центробанк ограбили население – всё законно было, тогда никто не возникал…

Я не понимаю, как святые отцы освящают наши новые ракеты, улетающие в космос. Причём ракеты с названием «Сатана». Это что, Сатана, изыди, что ли?

Но америкосов я не понимаю ещё больше. Чему их учили в школе? Они что, действительно до прилёта челябинского метеорита не знали, что в России кроме Москвы и Санкт-Петербурга есть ещё и другие города? И только когда метеорит бабахнул, оказалось, что ещё Челябинск есть. Так удивились, когда узнали, что в каком-то Челябинске авторегистраторов на машинах больше, чем во всей Америке. А это вполне объяснимо. Это понятно. Зачем в Америке авторегистратор иметь? Что там регистрировать? В Америке танк ни с того ни с сего дорогу не может переехать. Да ещё так, чтобы из него пьяные бабы торчали с шампусиком…

Американцы, когда начали по нашему Ютубу шастать, смотреть ролики, записанные во время падения метеорита, ой, столько нового узнали о России… Так много, что поняли: с нами лучше не связываться. Один из первых их комментариев был такой: «Русские записали падение какого-то куска метеорита с хрен знает скольких ракурсов. А у нас, долбаных америкосов, нет ни одной записи, как грёбаный самолёт падает на Пентагон».

Американцы скомпоновали целую телепрограмму из наших ютубовских роликов. Авторегистратор снял, как мужик едет за рулём, и у него прямо перед передним стеклом – бабах! – метеорит. Ведущий программы комментирует: «Посмотрите на него, даже «блин» не сказал. У него это что, каждый день, что ли, происходит? Посмотрите, он поворачивает к метеориту! Мы бы давно страховку оформляли, заперлись на замок от этого метеорита… А русские – посмотрите, они ловят метеоритные осколки!» Вслед за роликами про метеорит и другие ютубовские ролики показали. Представляете, что с америкосами было, когда они увидели следующее: едет фура, в прицепе коровы. Спокойные такие стоят, не знают, чего сейчас будет. Потому что такой нежданчик у коров только в России может произойти. Они-то думают, что у них счастливое будущее. Нет! На ровном месте – хрясь! – фура перевернулась. Почему? Никто не понимает. Я, когда смотрел, не понял, что тут смешного, у меня похолодело всё внутри… Потом буквально через несколько секунд я хохотать начал. Коровы встают как ни в чём не бывало, улыбаясь, и уходят в поле. Америкос комментирует: «Вы посмотрите, у них даже коровы долбанутые, копытом отряхнули пыль и пошли в поле».

Последний ролик в подборке был такой: жигуль остановился в десяти сантиметрах от русской бабищи такого размера, как три новогодних снеговика. Водитель жигуля понял, что он об неё разобьётся вдребезги. А она нависла над машиной как туча… Потом взяла и оторвала капот. Всё! Нельзя воевать с Россией!

Так вот, как метеорит упал, половина Америки испугалась, все побежали страховки оформлять, потому что есть такое учёное мнение, что метеориты по одному не летают, должен ещё прилететь. А у нас страна взбодрилась, веселуха началась. Первый комментарий, который я получил у себя в «Живом журнале», был такой: «Инопланетяне, увидев Челябинск, решили самоуничтожиться». И второй: «Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей».

Жирик первым откликнулся на событие: «Это америкосы хотели разбомбить Челябинск». …Да они даже не знают, что такой город есть!.. Жирика спросили, почему он так считает, он сказал: «Под Челябинском секретное оружие». …Но америкосы не боятся ядерного оружия! Больше всего в жизни они боятся снега. Когда у них снег, компьютеры отключаются, на дорогах движение останавливается, страна замирает и замерзает. Вот разве что под Челябинском сконструировали под землёй большой снежколеп. И уже слепили снежок размером с Вашингтон. Сейчас заканчивают делать катапульту. Америкосы узнали, испугались реально и решили бомбануть это дело…

Интересно наблюдать за людьми, когда в России что-то случается… Уже сейчас продано осколков метеорита по весу в 6 раз больше, чем сам метеорит. А когда метеорит только прилетел, люди сами поразбивали себе окна и на метеорит всё свалили… Губернатор пообещал: «Всем вставлю окна за свой счёт». И сразу открыл оконную фирму на имя жены. Церковь построили в честь метеорита… Какие-то придурки детей называют Метеоритом и Метеоритой. Но все рекорды побил замгубернатора, он сказал: «Челябинск пострадал от метеоризма».

Путин не был в эти дни в Челябинске. Он был с инспекцией в Сочи. Накануне его визита с инспекцией олимпийских объектов сочинские чиновники молились всю ночь. Но метеорит упал в Челябинске…

2014

У славян нет рационального мышления. Чайник мы изобрести можем. А со свистком – нет. А зачем? Горелым запахло – значит, всё, вода кончилась. Тостер кто будет изобретать? Только на Западе. Вы видели наши тостеры? Нет… Все эти изобретения приходят оттуда. Нашим проще на сковородке… На Западе к тостеру прилагаются щипчики, чтобы вынимать хлеб и не обжечь пальцы. У нас большинство вынимают хлеб пальцами, обжигаются, потом руки облизывают, за уши хватаются, под холодную воду подставляют. Одна женщина говорит: «Смотри, как надо, чтобы не обжигать пальцы». Перевернула тостер и вытряхнула хлеб. Мы другие!

Японцы придумали специальный пылесос, который одновременно встряхивает ковёр, выбивает и высасывает крошки. Наши даже напрягаться не будут, чтобы такое изобрести. У нас мужик берёт ковёр ночью, шандарах им об дуб во дворе – и всё! Правда, их пылесос наш ковёр не спасёт… Это у них там две рисинки с палочек… А у нас там пылища, студень, собачьи слюни зацементировали это всё. И котлеты, и яичница, – всё меню там. Так что – только об дуб и никак иначе!

У мужика спрашивают:

– У тебя блендер есть?

– У меня жена есть, мне не надо блендер…

Только в иностранных автомобилях есть гнездо для стаканчика с горячим кофе. И стаканчик с крышечкой. И соломинка, чтобы не проливалось. А наши как всегда ездили? Поставят стакан между ног и рулят. Ближайший лежачий полицейский, и – извини, импотент на ближайшее время…

GPS-навигатор они изобрели. А наши до сих пор подружиться с ними не могут. Ругаются с ним: «Фуфло китайское, ты куда меня направил?»

Западные конфеты упакованы так, что раскрываешь чуть-чуть, и она тебе в рот аж прыгает. Наши конфеты вкуснее, но вы пробовали раскрыть «Коровку»? Ты её и зубами, и так, и сяк, и уже весь в этой «Коровке»… И всё равно жрёшь с бумагой.

Таких примеров можно приводить множество.

Как наших научить рационально думать?

2015

В Ижевске я жил в крутой гостинице «Парк Инн». И там я понял, что моя теория о русских, у которых нет мурашек страха в генах, совершенно правильная.

В гостинице сработала сигнализация. Даже не сигнализация, тревога, такая громкая, что хочется сразу в бомбоубежище спрятаться. А дело было как раз после мировых терактов. И я, честно говоря, насторожился. Выхожу из номера и понимаю, что нельзя на лифт садиться, потому что может быть пожар. Ищу лестницу. Навстречу мне совершенно спокойно идёт мужик. Я ему говорю:

– Ну чего, лестницу искать надо.

– Зачем?

– Надо выходить, тревога.

– Да ладно! – И тихо-спокойно пошёл дальше.

Я думаю: вот крепкие нервы! А тут женщина высунулась из комнаты в халатике, спрашивает:

– Что случилось?

– Надо выходить.

– Неохота одеваться.

– И что?

– Пронесёт… – Вот любимое это у русских – авось-небось, правда, потом накося-выкуси…

На улице я почувствовал себя реально лохом. И не только потому, что вышел я один… Через минуту объявили, что это было короткое замыкание и сигнал тревоги включился случайно…

Я не говорю, что мы главные, хорошие. Нет… У нас полно недостатков. Просто я хочу обратить внимание на некоторые наши плюсы, о которых мы забыли. А без этого в будущее нет дороги.

Каждый год в моих концертах появлялись новые наблюдения, подчёркивающие особенности нашего национального хоратера. Эти наблюдашки чаще всего умещались в две-три строки. Я зачитывал и старые, и новые. А в этой книге решил объединить всё, что было записано в эти годы, и назвать эту часть Большого концерта «Только наши». В этой рубрике странно было бы проставлять даты. Имеет ли значение, когда были записаны на первый взгляд незначительные, но такие постоянные особенности нашей жизни?.. В этой форме я начал описывать все грани русского национального характера ещё в 1992 году. Времена меняются, а мы остаёмся прежними…

Только наши…

• Мы поразительные люди. Встаём в 7 утра, чтобы будильник, поставленный на 8, перевести на 9 и встать в 11.

• Мы ленивые, но энергичные. Устаём на отдыхе, отдыхаем на работе.

• Мы чтим Иисуса, забывая, чему он учил. Ставя свечку, умоляем о хороших зарплатах. Следуем обрядам, а не проповедям. Многие даже не знают, чему учил Иисус. Мы не верующие, мы суеверные. Въезжая в новую квартиру, мы не знаем, что сделать наперёд: обмыть её или освятить? Или сначала пустить кошку, а потом освятить вместе с кошкой, после чего обмыть вместе с тем, кто освещал.

• Мы долго думаем, зато быстро соображаем. Долго думаем, где бы украсть. Быстро соображаем, как это сделать.

Я недавно был в Гонконге. Там есть «Оушн-парк» – большая территория, посреди которой фонтан и несколько стендов с планом, как к какому вольеру с морскими чудищами пройти. Интересно понаблюдать, как ходят туристы из разных стран.

Китайцы. Впереди гид-китаец с флагом, сзади весь миллиард китайцев, плечо к плечу, одинаково одеты. Страшная картина… Они так и к нам зайдут, плечо к плечу, даже воевать с нами не будут.

Японцы. Впереди гид – маленькая японочка с флажком, сзади японцы, всем своим полумиллиардом, друг к другу спинами, потому что всё фотографируют: кусты, листики, сморчки, плевки, окурки. Неизвестно зачем, но фотографируют.

Европейцы. Я наблюдал за немцами. Пять человек. Хотят посмотреть панд. Панды – очень редкое для зоопарков животное. Немцы идут к плану, зарисовывают: «Яволь, яволь…» Зарисовали: «Дас ист фантастиш…» И пошли к пандам.

Наши. Тоже решили посмотреть панд. Стоят в трёх метрах от плана и спорят, как пройти к пандам. На план посмотреть да же в голову не приходит! Наиболее настойчивый говорит:

– Туда!

– Почему ты так думаешь?

– Там пингвины.

Какая связь? И они идут смотреть панд по направлению к пингвинам… Не нашли, вернулись.

– А ты как думаешь?

Три раза ходили в разных направлениях…

Зато мы непобедимый народ! Даже если враг выкрадет все планы наших военных действий, он никогда не угадает, где у наших в данную минуту окажется юго-восток, например.

– Как ты думаешь, где юго-восток?

– Где-то там…

– Точно?

– Точно. – На компас взглянуть – да ни за что!

Самое грустное, что мы живём, даже не замечая этого. Зато с мечтой, что когда-нибудь нам повезёт и мы встретим по дороге на кладбище горбатого хромого трубочиста, обгаженного птичками. И обязательно на рассвете, хотя сами встаём ближе к полудню.

• Только наш человек, залив соседей снизу, поливает водой свой потолок. …И только наши аплодируют, понимая, чего я сейчас сказал.

• Только мы ставим пиратскую версию «Виндоуз», а потом пишем жалобы в Майкрософт, что система глючит.

• Только мы вбухиваем миллиарды в Сколково и не проводим газ в деревни.

• Только у нас поливалки моют дороги во время дождя, а асфальт кладут в метель.

• Только наш человек может поехать в двухнедельную командировку, взяв с собой ноутбук, айпад, айфон, плеер, фотоаппарат с тремя объективами и одну пару носков.

• Только наш человек может пролезть без очереди в справочную со словами: «Мне только спросить».

• Только наш человек может надеть в прихожей один ботинок, а потом на одной ноге поскакать по комнатам выключать свет.

• Только наш человек, когда гаснет свет во всей квартире, первым делом бежит к окошку. И радуется, если видит, что в остальных домах свет тоже отключился.

• Только у нас Олимпийские зимние игры могут проводить там, где средняя температура в году – плюс 15.

• Только наши покупают спортивных тренеров в других странах, тогда как весь мир покупает тренеров у нас.

• Только у нас осколки челябинского метеорита могли начать продавать до того, как он упал на землю.

• Только наш человек на вопрос: «О чём думаешь?» – может ответить: «Я не думаю, я на работе».

• Только наши разговаривают с неодушевлёнными предметами. Я видел, как в офисе бизнес-леди ударилась о журнальный столик и говорит: «Что ты тут стоишь?» Знаете, как столик обиделся! Он 40 лет там стоит…

• Только у нас большинство отравлений начинается с фразы: «Да чего ему будет в холодильнике!»

• Только у нас есть дороги с трёхполосным движением, где средняя полоса для обоих направлений сразу.

• Только у наших женщин шурупы, забитые молотком, держатся крепче, чем гвозди, завёрнутые отверткой.

На дорогах делаются поперечные холмики в опасных местах, чтобы водители не разгонялись, – называются «лежащий полицейский». Во всём мире перед ними тормозят, и только наши с криками «Уау! Йес!» разгоняются, чтобы оторваться четырьмя колёсами сразу.

• Только наши, чтобы удалить накипь в чайнике, на ночь заливают туда спрайт. Накипь растворяется. Пробовали фанту наливать, тогда растворяется вместе со спиралью.

• Только наши в деревнях, чтоб часто не менять батарейки в электронных часах, отрезают секундную стрелку.

• Только у русских есть слово «завтрак», про первую еду завтра. Потому что только русский, засыпая, в первую очередь думает, что он будет есть наутро.

• Только наши моряки никогда не покупают готовых кур гриль, они покупают только сырых, так дешевле. А готовят у себя в машинном отделении – просто подносят к выхлопной трубе.

• Только наши милиционеры догадались использовать женские прокладки в мороз для обогрева ног – кладут в сапоги вместо стелек!

• Западные женщины покупают для удаления волос специальные аппараты по 200, 300, а то и 500 долларов. И только наши женщины просто поджигают. Ожога третьей степени добейся, и всё! Проблема решается навсегда и бесплатно.

• Только русские дети могут играть, перебегая проезжую часть: кто ближе к машине перебежит. И перед этим ещё крестятся: «Спаси меня, Господи!»

• Только наши женщины переходят дорогу так: пока зелёный, они думают, успеют перейти или нет, а бегут именно в тот момент, когда загорается красный.

• Только наш человек может долго работать в течение пяти минут, чтобы затем быстренько полчаса перекурить.

• Только наш человек, став свидетелем того, как его друг бьёт жену и та после этого ведёт себя хорошо, говорит: «Какой ужас! Надо будет на своей попробовать».

• Только наши могут в Новый год с балкона кидать снежки в квартиру и соревноваться: кто быстрее салат оливье в люстру перекидает и кто быстрее спустится на лыжах с 4-го этажа.

• Только у нас в стране выборы проходят под лозунгом: «А кого ещё? Остальные ещё хуже».

• Только наш мужик на пляже может подойти к незнакомому человеку и сказать: «Я хочу сплавать за буйки – посторожите мои вещи, пожалуйста, а то там дорогой мобильный».

• Только у нас два джипа могли лоб в лоб столкнуться на тротуаре.

• Только наши при том, что в стране еда – отрава, лекарства – фальшивые, бензин дорожает, а врачи превратились в торгашей, волнуются о том, что Михалков ездит с мигалкой, Волочкова выложила новые фотки, а Киркоров кого-то побил.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

• Только наш может 20 лет хранить у себя дома красивый сервиз и ни разу им не воспользоваться.

• Только наш человек оставляет после ужина на тарелке последний кусочек колбасы, чтобы не мыть тарелку.

• Только наш человек может 40 лет собираться с утра начать бегать и учить английский до конца жизни.

• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

• Только наш папа покупает сразу два компьютера. Один для ребёнка, чтобы он учился, другой – для его классной руководительницы, чтобы ребёнок хорошо учился.

• Только наши дети, когда объявляют, что из-за опасного мороза за 30 градусов школа отменяется, радостные берут санки и бегут кататься с горки.

• Только наш человек может устроить трёхчасовую уборку кладовки, заглянув туда только для того, чтобы взять луковицу.

• Только наш может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только наш человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную «ВКонтакте».

• Только наш может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу, что сырок оказался просроченный.

• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

• Только наш, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели и перфоратора.

• Только наш может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это в ухо, потому что это была паста карбонара.

• Только наш может отравиться вечером палёной водкой, а утром опохмелиться палёной водкой, потому что ему было плохо от палёной водки.

• Только наш, после того как отключили свет во всем районе, долго ещё ходит и тыкает во все выключатели, проверяет, может, хоть в одном свет остался.

• Только наша женщина, когда на телевизионном пульте садятся батарейки, сильнее нажимает на кнопки. Если не помогает, выбрасывает руку вперёд с криком: «Ну!»

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай. Потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала пить чай.

• Только у нас звонят в домофон и на вопрос: «Кто там?» – отвечают: «Это я». И ему открывают.

• Только у нас начальник конной полиции может попасться на махинациях с бензином.

• Только наши женщины способны на такую фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что ты со мной переспал».

Когда в Японии произошла страшная авария: на 4-м реакторе Фукусимы начался какой-то страшный пожар, еврокомиссар по энергетике назвал ситуацию на японской АЭС апокалипсисом. В мире начались разговоры о том, чтобы отказаться от применения ядерной энергии на электростанциях. Уго Чавес приостановил план развития ядерной энергетики. И только наш Путин пообещал Лукашенко кредит в 6 миллиардов на строительство АЭС!

• Только наши новости – это бесконечный сериал с двумя главными героями.

• Только у нас, если президент хочет уволить премьера, он должен об этом посоветоваться с премьером.

• Только наша женщина за границей может объяснить в магазине, что ей надо, не зная ни одного языка. Если ей нужен будет козий сыр, она приставит пальцы рожками к макушке, начнет блеять, повторяя вперемежку: «Ме-е-е, чиз». А когда продавец её спросит: «Вы хотите, чтобы я вас сфотографировал?» – начнёт бодаться и подпрыгивать.

• Только русские, гуляя по зоопарку, будят животных в клетках. Крокодил спит себе и спит. Только русский найдёт доску, палку: «А ну, просыпайся, раззявь пасть, я сфоткаться хочу!»

• Только у нас в зоопарке могла появиться надпись: «Зона пингвинов. Не стучите, не кричите, они вас видят и слышат, просто они вас ненавидят».

• Только наши водители ругаются и спорят с GPS-навигатором: «Ну, ты, фуфло китайское, не мог раньше сказать, что поворачивать надо?»

• Только русская учительница говорит ученику: «Постой, иди сядь». И ученик знает, какую команду выполнять.

• Только наши люди, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом говорят: «Ну, по чуть-чуть». 60 раз по чуть-чуть, потом говорят: «Ну, ты будешь наливать-то или нет?»

• Только наши, прощаясь, говорят друг другу: «Давай!» Чего тебе давать?

• Только наша женщина, глядя под капот на заглохший двигатель автомобиля, может думать, что она приготовит мужу вечером на ужин.

• Только наш мужик, выйдя из дому на минуточку за сигаретами, успеет за эту минуту напиться, подраться и вернётся домой с синяками и без сигарет.

• Только наш человек, выпив на ночь пять стаканов чая, будет ворочаться в кровати часа три и думать: сейчас встать или до утра потерпеть?

• Только наши на вопрос «Владеете ли вы языком?» – отвечают: «Читаю, но не перевожу».

• Только наши могли 9 Мая подбрасывать контуженного в войну ветерана с такой энергией, что к нему вернулась речь.

• Только русские женщины орут гласными, входя в море: и-и-и-и… Нигде в Европе женщины не визжат. Да они и в море не ходят. Считают, что это грязь. Совсем связь с природой потеряли.

У нас есть люди, которые умеют ещё что-то делать не за деньги. Только у нас есть выражение: деньги – зло, что на американский перевести в принципе невозможно. А у нас действительно зло. Приходишь в магазин и чувствуешь – зла не хватает.

• Только наш человек ходит зимой по улице, жалуясь, что ему холодно, потом заходит в магазин, покупает мороженое и идёт его есть на улицу.

• Только наши люди, ошибившись номером телефона, качают права: «Ты почему трубку снимаешь? Я не тебе звоню!»

• Только наши милые женщины доедают в холодильнике все испорченные продукты, чтобы они не пропали.

• Только наши женщины летом уходят в магазин за продуктами, а возвращаются домой с зимними сапогами.

• Только наши мужики звонят с работы домой и говорят: «У нас сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь».

• Только наш мужик задаёт своей жене вопрос: «Сколько тебе надо времени, чтобы ты была готова через 15 минут?»

• Только наши ревнивые мужчины звонят жёнам домой и спрашивают: «Ты дома?»

• Только наши мужики будят своих жён ночью вопросом: «Ты спишь?»

• Только наших рыбаков каждую весну уносит по одному и тому же маршруту на одной и той же льдине.

• Только наш человек ездит в «жигулях» в сильнейший дождь без дворников. Зато его жена, высунувшись по пояс из окна, рукавом протирает стекло с его стороны.

• Только наши люди запивают огурцы молоком, потом говорят: «Пучит что-то, наверно, магнитные бури».

• Только наш мужик ходит к любовнице, чтобы выпить.

• Только наши мужики на пляже в самый солнцепёк, обгоревшие и пьяные, с мокрыми трусами на голове играют в шахматы на щелбаны или на кукарекнуть за буйком.

• Только наш человек упаковку от подарка открывает бережно-бережно, чтобы потом её ещё кому-нибудь подарить.

• Только у наших есть выражение: красив, хоть в гроб клади.

• Только наш человек, перебегая улицу на красный свет, может быть сбит встречным перебегающим.

• Только от наших я мог услышать фразу: «Мы вчера на джипе так перевернулись, ужас! Слава богу, все были пьяные, поэтому никто не пострадал».

• Только наши в туман, сидя за рулём автомобиля, высовываются из окна машины, думая, что так лучше видно. И могут столкнуться лбом с таким же встречным водителем.

• Только наш человек, выезжая на встречную полосу, может получить удар в зад.

• Только русские водители маршрутных такси, когда встречаются на дороге, начинают играть в обгонялки друг с другом. И только русские пассажиры болеют каждый за своего водилу. А когда тот обгоняет, всем салоном показывают отставшим языки с криком «Вау!».

• Только у нас ещё есть девушки, которых возбуждает мужской орган из двух букв. Я по радио как-то сказал эту фразу в прямом эфире, тут же раздался звонок: «Где у меня такой орган?» Я говорю: «У тебя такого нет, это – ум».

• Только у нас родители не берут с детей арендную плату за то, что те живут в их доме после шестнадцати лет. Потому что у нас – дети, а не наследники. И только у нас родители заботятся о детях, пока те не уйдут на пенсию, а то и после этого…

• Только у наших женщин получаются кулинарные шедевры из того, что завалялось в холодильнике.

• Только наши женщины к приходу гостей пекут пироги.

• Только у нас, если неожиданно пришёл гость, его не будут держать в прихожей, выясняя, почему он пришёл без приглашения. Его сразу накормят, причём даже не спрашивая, хочет он вообще есть или нет.

• Только у нас есть люди, которые, не получая годами зарплату, ходят на работу получать удовольствие от общения с коллективом.

• Только у нас есть учителя химии, которые, если школа не имеет средств купить химические реактивы, могут словами объяснить, как пахнет выделяемое при смешении реактивов вещество. И только наши ученики на экзамене могут узнать это вещество по описанному учителем запаху.

• Только у нас есть ещё врачи, которые навещают больных на дому бесплатно и не берут с богатых денег. Человек семь таких осталось в стране…

• Только наши тащатся от своих огородов в шесть соток. И с удовольствием чистят картошку, морковку. Американцы и европейцы уверены, что морковка растёт очищенная, порезанная мелкими кусочками, обёрнутая в целлофан и со штрих-кодом.

• Только наш человек может догнать автобус, если не на этой остановке, то на следующей точно.

• Только у нас сохранились неотформатированные порывы широкоформатной души. В автобусе украли у женщины кошелёк. Зарплата была небольшая, но потом и кровью заработанная. Она разрыдалась. Какой-то мужчина дал ей 50 рублей. В результате весь автобус скинулся, причём вместе с кондуктором, который взял часть из кассы и отдал ей: «Всё равно домой забираю каждый день».

• Только у нас ещё может остановиться машина около пьяного ночью. И водитель скажет: «Приятель, давай я тебя до дома довезу, мне всё равно делать нечего». И довезёт. И поднимет безжизненное тело на 8-й этаж. И уладит разногласия с женой, и выпьет с ней за улаженные разногласия, и утром, пьяный в стельку, сядет за руль и поедет. И его остановит ГАИ. А он скажет: «Мужики, от бабы еду». И гаишники его отпустят со словами: «Святое – проезжай!»

Женщина-посудомойка, увидев меня с кухни в баре, сказала то, что может сказать только русская женщина: «Подождите, я вам сейчас варенья домашнего дам». Ни Френку Синатре, ни Роберту Де Ниро ни в каком Лос-Анджелесе никто не даст бесплатно домашнего варенья.

• Только у нас дарят книги на дни рождения. У нас в Москве на Тверской книжный магазин работает до часу ночи. Пьяные мужики между рестораном и казино заходят и смотрят, чего бы почитать…

• Только наши футбольные болельщики верят, что наша сборная может победить за 45 секунд до конца матча, даже если счет 6:0 не в нашу пользу. Но вот-вот сейчас возьмутся, и тренер найдёт нужные слова.

• Только у нас, приглашая в гости, говорят: «Приходите, будет много приличных людей и вы».

• Только наши женщины кричат вдогонку ушедшему мужчине, после того как хлопнула дверь: «Это ты ушёл?»

• Только наш, когда его называют по фамилии, переспрашивает: «Кто, я?» Дурака включает…

• Только у нас считается, что вечеринка удалась, если все гости за ночь три раза бегали в магазин, сорвали голос, надо ремонтировать дверь, вставлять стекло, соседи звонили в милицию, милиция приходила, и ей тоже налили.

• Только наш после выпитой поллитры в тридцатиградусную жару поёт «Ой, мороз, мороз…».

• Только наш может на ящик водки поспорить, что он бросит пить.

• Только наш может обмыть покупку на сумму в три раза больше, чем стоимость этой покупки.

• Только наш человек может поить иностранца всю ночь, по пьянке внушать ему, что Россия – страна придурков, и дать ему в морду, когда он согласится.

• Только наши женщины, когда их спрашиваешь: «Чай будешь с сахаром или без?» – отвечает: «Да». И чего хочешь, то и думай…

• Только наш человек, когда ему надо встать в 6 утра, заводит будильник на 5:50, чтобы, проснувшись, почувствовать кайф, что можно ещё десять минуток поспать, и обязательно проспит!

• Только наши бомжи, потирая руки на морозе, могут приговаривать: «Сейчас бы пивка холодненького!»

• Только в России молодой человек может, признаваясь в любви девушке, воскликнуть:

– Я ради тебя тебя готов… готов… даже убить.

Она зажигается:

– А кого?

• Только в России жена может спросить у мужа: «Я потолстела?» И, получив утвердительный ответ, обложить его матом.

• Только у нас может быть такой разговор между мужем и женой.

Он её спрашивает:

– Ты почему улыбаешься?

– Я устала.

• Только наши люди громче всех кричат «горько» и «занято».

• Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

• Только у нас в семье главный тот, кто распоряжается пультом от телевизора.

• Только наш человек знает минимум два языка: русский и русский разговорный.

• Только русские спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

• Только наши водители, когда видят жёлтый свет светофора, не сбавляют скорость, а прибавляют её.

• Только у нас на светофоре могут столкнуться два автомобиля с мигалками.

• Только нашим девушкам молодые люди говорят «Христос Воскресе» совсем с другой целью.

• Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

• Только у нас в одном продукте может совместиться несовместимое: «лада-калина-спорт». А после того как премьер проехал на этой машине, она стала ещё и премьер-класса.

• Только наш человек на запрещающее объявление с указанием штрафа смотрит как на ценник.

• Только наши люди, выходя из «Одноклассников» в 18:00, говорят: «Фу, рабочий день закончился».

• Только у наших пожарных есть план, который они выполняют во что бы то ни стало.

• Только у наших настолько пытливый мозг, что в туалетах от нечего делать наши люди читают состав содержимого баллончика от запаха.

• Только наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет пойдёт обязательно с подружкой.

• Только наши мужики могли в Индонезии переживать, что, когда случилось цунами, они проспали эту катастрофу и не успели сфотографироваться…

• Только наши люди не задумываются над тем, что говорят. Вдумайтесь: «Руки не доходят». Или: «Лови маршрутку». «Такая жара, чувствую себя отмороженным». «Девушка хоть куда».

• Только у нас в реанимационном отделении больницы могли написать: «Запрещается прыгать на кроватях».

• Только у нас, если кто-то в толпе закричит: «Эй ты, козёл!» – обернутся все, в том числе и женщины.

• Только у наших людей в каждом доме есть полиэтиленовый пакет, в котором хранятся полиэтиленовые пакеты. Мне недавно надо было взять пакет. А вечерело, сумрак… Я один вынул, а за ним остальные поползли… Страшилка такая.

• Только у нас, когда меняются президенты, не надо передавать дела.

• Только наши люди в комментариях могут писать «без комментариев».

• Только в России люди могут смириться с маленькими зарплатами, высокими ценами и коррупцией, но никогда не смирятся с теми, кто в «Одноклассниках» ставит им тройки и двойки на фотографиях.

• Только русская девушка может сказать парню: «Давай расстанемся с тобой друзьями…» Этот садизм в каждой русской бабе заложен – сказать мужику, которому она нравится: «Давай останемся друзьями».

• Только русский человек, поднявшись на высоту, прежде чем полюбоваться природой, плюнет вниз и будет любоваться полётом плевка, летящего по ветру.

Только в России олень, козёл, баран, лось, овца, гиена, крыса, свинья – не зоопарк, а футбольная команда.

• Только в России один День труда, 1 Мая, отмечают тремя днями отдыха.

• Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать ничего.

• Только наш человек в Прощёное воскресенье может попросить, чтобы ему простили денежный долг.

• Только у нас взрослые люди покупают обувь на размер больше. А вдруг нога ещё вырастет!

• Только в России не армия делает из мальчика мужчину, а последний звонок. Смешно, когда на выпускных говорят: «Вы стали мужчинами».

• Только у нас мамы сначала воспитывают мальчиков словами: «Ты же будущий солдат!», а спустя 10–12 лет всеми силами помогают ему отмазаться от армии.

• Только в России дерущиеся друг с другом люди могут вместе побить того, кто хочет их разнять.

• Только в России дворник может посыпать песком детскую ледяную горку, чтобы никто не поскользнулся.

• Только русский мужик может 23 февраля по пьяни позвонить наугад на незнакомый номер, запеть песню «Любэ» и услышать, как ему там подпевают.

• Только у нас есть такая колбаса, которую не грех есть в пост.

• Только русский мужчина может сказать любимой женщине: «Дорогая, оставь посуду, не мой, сегодня же 8 Марта. Домоешь завтра».

• Только русские женщины, забыв расческу, могут причесаться на работе одноразовой вилкой.

• Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

• Только наши знают, как ещё раз использовать использованные чайные пакетики. Их нужно сложить в отдельную баночку, чтобы заваривать чай гостям.

• Только русский человек может в машине возить биту, а чтобы не докопалась полиция, привязать к ней леску с крючком.

• Только наш на вопрос: «Куда идёшь?» – отвечает: «Сейчас вернусь». Между прочим, большинство женщин так отвечают. Невозможно жену спросить, какая погода в Москве или в Риге. Звонишь, говоришь: «Какая погода в Риге?» Она говорит: «Я хотела на базар сходить…» Я тебя не спрашивал, куда ты хотела сходить, я про погоду. «…А огурцов не было». Мне-то какое дело, что огурцов не было?

• Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первый ряд буйков – за который просто нельзя заплывать. А второй ряд – за который серьёзно не надо.

• Только в России мужик, узнав, что в гей-клубах водка стоит 50 рублей, может пересмотреть свою ориентацию.

• Только у русского человека любая вещь в доме проходит три этапа: балкон, гараж, дача. И при этом, не умея убраться на собственном балконе, каждый знает, как обустроить Россию.

• Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза». По-моему, это садизм.

• Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «закрыто», ещё много раз дёргает её за ручку.

• Только наш человек, когда в кассе в кинотеатре написано «билетов нет», всё равно просовывает голову в окшко и спрашивает: «Билетов нет вообще?» Потому что только наш знает разницу между «билетов нет» и «билетов нет вообще».

• Только наши инженеры в лаборатории смешивают химические реактивы со словами «а вдруг бабахнет».

• Только русская девушка может сказать своему жениху: «До тебя у меня был только один парень. Но он меня бросил, потому что ревновал к бывшему».

• Только русская женщина может позвонить мужчине ночью, чтобы сказать, что она с ним не разговаривает.

• Только в России ночью соседи с первого этажа могут пожаловаться полиции на соседа со второго этажа, который барабанит в дверь соседу с третьего этажа, а тот стучит по батареям, чтобы сосед с четвёртого этажа выключил музыку.

• Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая этим мобильником.

• Только наши женщины, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её снова на ковёр. Дают пылесосу ещё один шанс. У нас вообще трогательные женщины. Если на столе крошки, иностранка возьмёт тряпку и всё соберёт. Наша – никогда. Наша собирает крошки пальцем – это цирковой номер – тык-тык-тык, а потом долго стряхивает с пальцев в мусорник…

• Да, мы уникальные люди. Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я уже, иду…»

• Только наши за границей гавкают на собак. Хорошо, хоть на корточки не становятся.

• Только наш человек, стирая носок, засовывает в него мыло.

• Только русский интеллигент способен на такую фразу: «Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдём к оскорблениям».

• Только в России люди с сомнительным прошлым могут обещать несомнительное будущее.

• Только наш человек с гордостью заявляет, что крепок задним умом. Так и хочется спросить: он у тебя где?

• Только в России во всех гостиницах в номерах стоят стаканы, рюмки, бокалы, но нет мини-баров.

• Только в России люди специально увозят на дачу ненужные вещи, которые негде хранить, зная наверняка, что зимой дачу обворуют.

• Только у нас самых близких друзей жениха и невесты называют «свидетели», как будто свадьба – это преступление.

• Только наши додумались раскуривать кальян вакуумным насосом.

И только наши могут так ухохатываться над собой.

Очень часто мои концерты ассоциируются у публики только с рассказами об Америке, противопоставлением наших и американцев, причём не в пользу последних. Фраза «Ну, тупые!» преследует меня уже много лет. Причём эта фраза стала знаменитой не по моей воле…

То, что «американцы – тупые», на самом деле придумал не я. Как-то Галкин захотел сделать на меня пародию, и я согласился…

А в одном из концертов, говоря про американцев, я позволил себе бестактность, ну, случайно сорвалось: «Ну, тупые!» Этот концерт много раз показали по телевидению, потому что он, как теперь говорят, имел высокий рейтинг.

И Галкин сделал пародию вот с этим повтором «Ну, тупые!». Сделал замечательно, настолько здорово, что я иногда ему звоню и говорю: «Слушай, я потерял интонацию. Напомни мне, как надо говорить «Ну, тупые!».

Пародисты растиражировали эту пародию и стали пародировать уже даже не меня, а Галкина. Причём делают очень просто: в старых анекдотах меняют слово «чукча» на «американец».

В любой такой пародии американцы ещё более тупые, чем в моих выступлениях.

В результате произошло то, чего не ожидал никто. Американское посольство поверило, что я настроил Россию против Америки. Вам ха-ха, а меня теперь не пускают в Америку. Признали меня врагом.

Есть, конечно, и другие страны. Собственно, чего мне печалиться? Но вот что интересно… Благодаря пародистам люди в любой стране мира, завидев меня, вместо «здрасте» кричат «Они тупые!». Так весь мир поверил, что мы агрессивные. Недавно один латыш мне говорит: «Вы, русские, агрессивные! Вы неадекватно повели себя под Сталинградом». Ага! Вот это мне нравится! Мы их накормить сначала должны были…

Хотя справедливости ради надо сказать, что не я первый начал критиковать американцев. «Америка – единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации». Это слова Оскара Уайльда.

Думаю, что цитаты из концертов разных лет, которые собраны в этой книге, покажут, насколько неоднозначно моё отношение и к Америке, и к странам Европы.

2002

Никита Сергеевич Михалков мне рассказал, как во время Олимпийских игр в Солт-Лейк-Сити он ходил на фигурное катание. Ну, американцы всё-таки тупые… Американская охрана при входе на стадион ежевечерне сверяла Михалкова с фотографией бен Ладена. Вот у бен Ладена одна мечта всегда была – поехать на фигурное катание посмотреть…

2003

Американцы снимали программу «Фактор страха» и пригласили нашу команду. Участвовали команды из разных стран. Задания там разные, например, залезть на небоскрёб и быстро спрыгнуть вниз на верёвке, забраться в подвал и валяться там в змеях, съесть червяков, которые там ползают… Это я примерно говорю. На всё даётся 2 часа. Победителю – 50 тысяч долларов.

Приехала русская команда. За 15 минут все червяки были съедены. У нас же в деревнях, когда есть нечего, дети как играют? «Конфетку хочешь? Червяка перекуси за конфетку!» И перекусывают! Так что это вообще не проблема. Змеи от ужаса в клубок скрутились, когда наши пацаны на них полезли… Американцы в шоке, гонорар понизили до трёх тысяч долларов, победителя определить не могут… Все уже червяков нажрались. Наконец двухчасовой интервал сократили до получаса, только тогда кто-то один оказался победителем…

Однажды я видел, как англичанин, приехавший в Россию, ел яблоко, и оно оказалось червивым. Его удивлению не было границ! Они же, бедолаги, даже не представляют, как такое может быть. Их яблоки так запарафинены, что червячок долго будет стукаться об кожуру этого яблока и в результате сотрясение мозга получит, если захочет туда пролезть. Англичанин даже попросил его сфотографировать с яблоком так, чтобы и червячка было видно…

Они точно не переживут конец света. Что они будут есть? Только русские могут, пойти в лес и там перекусить – обглодать веточки, съесть грибок… На Западе грибы не едят, говорят – это грязь. А лечиться они как будут? Мы лечимся так: ячмень вскочил – сразу к соседке: «Фроловна, чего делать?» – «Плюнь сам себе в глаз». И у нашего получается! Я читал книжку «Полезные советы в случае нездоровья». Только наши врачи могут такое написать: «Если у вас болит голова, лягте на кровать и возьмите с собой енота». Да, вот у меня енот всегда под рукой… «Енота положите себе на голову и подождите в спокойном состоянии, пока животное начнёт мести хвостиком по вашей голове».

В западных странах гололёд вызывает панику, у них экономика в коме оказывается. У меня в Нью-Йорке отменили концерт – запорошило мостовые, и зрители не могли приехать, потому что не видно разделительных линий. Да нам вообще ядерное оружие не нужно, мы их забросаем снежками!

Интересно, как они всерьёз могут относиться к своим законам? Например, в Огайо женщине запрещено раздеваться в одиночку перед фотографией мужчины. А кто свидетелем будет? В Миссури пожарные не имеют права спасать женщину, если она в ночной рубашке. Если пожар – давай быстро одевайся! Пожарные боятся, что спасённая в суд подаст за прикосновение к обнажённой женщине. Миннесота: муж не имеет права заниматься сексом со своей женой, если от него пахнет луком или сардинами. Чесноком – пожалуйста, а вот сардины в Миннесоте не любят. Иллинойс: запрещено предлагать сигары домашним животным. За этот закон ведь всерьёз голосовали, кто-то против был, какие-то доводы приводил… Мол, ничего страшного, если кошка немножко покурит. Балтимор: запрещено приводить в кинотеатр льва. Наверное, были случаи. Аляска: законом запрещено выбрасывать из летящего самолёта живого оленя.

Американцы всего боятся. Поэтому у них и такие инструкции. Я купил одеяло, в инструкции читаю: «Не использовать как средство от торнадо». …Получается, практически бесполезную покупку сделал.

В памятке в кабине грузовичка написано: «Водитель, помни, что предметы, отражающиеся в боковых зеркалах, находятся сзади, а не впереди тебя».

Украинцы для американцев выпускали противогазы и написали в инструкции: «Только на одну голову».

Но все рекорды побила инструкция к бензопиле: «Не пытайтесь остановить бензопилу голыми руками или гениталиями».

И всё-таки Америка не безнадёжна. Думаю, лет через двадцать Америка в таком виде существовать уже не будет, она развалится. Там есть здравомыслящие люди, и их всё больше и больше…

2004

Бедные американские мужики! Они всего боятся! Я американца отправляю в Самару с нашего московского вокзала. Захожу с ним в СВ. Он в ужасе:

– Здесь же две кровати.

– И что?

– Женщина может попасться.

– Так радуйся!

– А какие у меня основания для защиты в суде будут?

– Ты наших женщин не знаешь, – я ему говорю, – они только рады будут…

А почитайте Книгу рекордов Гиннесса. Американец ноздрёй надул шар из жвачки размером 27 сантиметров. Может интеллигентный человек этим заниматься? Это же он тренировался как-то… Опять же надо, чтоб насморка не было. А ещё и комиссия приезжала, измеряла это всё. Самая громкая отрыжка зафиксирована в Миннесоте – 120 децибелов. 120 децибелов – это рок-концерт, который на первом ряду слушаешь. Представляете, чем надо было накормить человека, чтобы он так отрыгнул! Дольше всех чихала женщина во Флориде. С 15 по 28 апреля. Комиссия сидела, считала чихи. Получилось около 2 миллионов раз. 30 секунд провёл американец в гробу с колумбийскими тараканами. И это же всё всерьёз происходит! Самый дальний полёт зефира из ноздри – на два метра с попаданием в рот члену комиссии. Плевок на 9 метров 69 сантиметров мёртвым сверчком. У этого американца большое будущее: плеваться можно сушёным кузнечиком, давленым червячком… По-моему, это тупик западной демократии.

В Америке учитель боится сказать ученику, что он лентяй. Ученик вызовет юриста. Юрист составит иск, что ученик должен был стать писателем, а учитель развил в нём комплекс неполноценности. И теперь бедный мальчик не станет писателем, поэтому учитель должен ему выплатить все гонорары, которые бы он заработал, если бы стал писателем…

У меня вышла новая книжка «Этот безумный, безумный, безумный мир», и без казуса не обошлось. Дело в том, что с таким названием был американский фильм. Американская компания подала на меня в суд. Ко мне пришёл пристав и принёс письмо, в котором написано, что я украл у фильма название и должен явиться к ним в суд и заплатить сумасшедшие деньги. Но визы-то меня лишили… Поэтому я им отправил письмо, чтобы они приезжали судиться к нам сюда. У нас есть очень хороший суд Басманный. Правда, в заголовке есть различия. Запятые не так поставлены, и у них слово «безумный» – 3 раза, а у меня – четыре, но если у вас в администрации президента есть знакомые, то дело будет, конечно, за вами.

2006

В Европе на крутых поворотах дороги стоят полиэтиленовые бочки с водой, для смягчения удара. Вот это я понимаю, любовь к человеку! А у нас – бетонные столбы. Не вписался в поворот – шансов никаких…

Американцы – профессионалы, у них полицейский никогда не напишет в рапорте, что у арестованного потёки кровавые на лице, потому что во время ареста он кричал на полицейского, в экстазе упал и начал биться лицом о полицейскую дубинку, а потом со всей силы нанёс удар животом в сапог дежурного…

У них профессиональный сервис, там никогда продавщица на вопрос клиентки: «Почему вы мне дали другой сыр?» – не спросит: «А вы чё, этот не съедите???»

Но если у них отключится электричество, они продуктов не смогут себе купить, потому что карточки работать не будут. В Нью-Йорке в супермаркете отключилось электричество. Паника была, крики: «Помогите! Террористы!» А когда у нас в Белгороде в супермаркете отключилось электричество – никаких криков. 10 секунд тишины и чавканье. Удары по рукам, мол, убери ручонки, это я уже ем. Когда включился свет, супермаркет стал похож на мини-маркет… На пустом прилавке лежал батон колбасы, надкусанный с четырёх сторон разными зубами.

2007

В Америке дети наших эмигрантов научили американских детей играть в прятки. На деньги. И всегда выигрывают! Говорят: «Мы будем водить, это ж сложнее!» Американцы соглашаются и бегут прятаться. А наши всегда находят. Звонят по телефону… А те сообразить не могут, что телефон надо отключить.

Жалобная книга западного отеля

2011

Американцы. Безобразие! По телевизору только местные каналы.

Русские. Супер, в номере есть телевизор.

Американцы. Это средневековье какое-то, в гостинице сломался терминал, и к оплате не принимают кредитки.

Русские. Ребята бесятся с жиру, двери вместо ключей кредитками открывают. Надо завтра проверить, есть ли на них деньги.

Американцы. Безобразие, полчаса ждали портье, чтобы он отнёс наши вещи в номер.

Русские. Капец, пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара несколько раз пытался спереть наши чемоданы. Слава богу, отбились.

Американцы. Кошмар, в туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.

Русские. Это безобразие, в туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы. Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и та не подходит для ноутбука.

Русские. Ну и сервис! В номере всего одна открывашка, да и та без штопора.

Американцы. В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.

Русские. В номере было очень много непонятных кнопок, решил разобраться сам. Уже через 10 минут в номер вбежали консьерж, уборщица, официант, бригада пожарных. И всё это под звуки радио, дивиди и шум кондиционера.

Американцы. Кошмар, у нас в номере несвежие полотенца.

Русские. Кошмар, у нас в номере такие же полотенца, как год назад. Нечем пополнить коллекцию.

Американцы. Дурацкий отель, в номере запрещено курить, в туалете нет душа.

Русские. Ну и отель, вчера закурил в номере – сработал душ, причём в центре комнаты, с потолка и сразу с пеной.

Американцы. Безобразие, в гостинице платный вай-фай.

Русские. Беспредел, соседи-американцы закрыли доступ к своему ноутбуку…

Американцы. Совершенно неполиткорректный отель, уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.

Русские. Кошмар, Толян потратил два часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть, как у себя в Тюмени.

Американцы. В фойе гостинцы слишком мощный фонтан. Когда проходишь мимо, задевает брызгами.

Русские. В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан, не достать монетки.

Американцы. Безобразие, вода в бассейне такая холодная, не искупаешься.

Русские. Вода в бассейне – супер. Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый.

Американцы. В гостинице бюрократия, не пускают за шведский стол без карточки гостя.

Русские. В гостинице беспредел, не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы. Над кроватью висит такая большая картина, что если она вдруг упадёт, может покалечить нас.

Русские. В номере такая большая картина, что вынести её незаметно не получится.

Американцы. Безобразие, вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, и ни один не приехал.

Русские. Очень хорошая, надёжная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, ни один не сломался.

Американцы. Ужасный отель, здесь в лифтах накурено.

Русские. Странный отель, здесь в лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге, так и написано – ноу смокинг. Хорошо, хоть курить можно.

Американцы. Кошмар, в этом отеле всего две шапочки для душа.

Русские. Классно, прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы. В гостинице слишком однообразный завтрак, только омлет и мюсли.

Русские. В гостинице слишком однообразный завтрак, каждый день в одно время, когда я ещё сплю.

Американцы. Это безобразие, в гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы.

Русские. Беспредел, нас не пускают в наш номер с мангалом.

Американцы. В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один из них, надев противогаз, таскал детей на спине, а потом поливал деревья из огнетушителя.

Русские. Какой жуткий отель, вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы. Безобразие, выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили. Утром ботинок не нашёл.

Русские. Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки. И – надо же! – как раз мой размер.

И последняя запись.

Американцы. В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.

Русские. Сувениров привезу мало, потому что в гостинице много камер наблюдения…

2012

Один американец некоторое время вёл на радио «Маяк» рубрику. Очень возмущался: «Я учил русский в Америке, но говорить «о’кей» в русских предложених меня научили только у вас в России. И потом, это же неприлично: почему вы употребляете неправильно наши слова? Стринги – это завязочки». Он в таком негодовании был! Ещё большем, чем я: «Мы же в Америке ваши русские слова не употребляем!»

Шварценеггер запретил в Калифорнии произносить ученикам в школе слова «папа» и «мама». Якобы это оскорбляет тех, у кого другая сексуальная ориентация. Папа и мама – это безнравственно. А Ирак бомбить – нравственно? Они придумали юридическую замену: «родитель номер один», «родитель номер два». А бабушка тогда кто? «Родитель номер два родителя номер один»? Дошли до того, что слово «полный» считают неприличным… А юридическая замена – супер! – «горизонтально ориентированный». Американские юристы – не тупые, они просто идиоты. Потому что толстый хоть похудеть может, а горизонтально ориентированный – никогда! Слово «безработный» тоже считается неприличным. Обижает безработного. Нужно говорить «пространственно ориентированный». Я в своё время придумал замену слову «проститутка», мне это слово всегда не нравилось. Лучше – «девушка с заниженной планкой социальной ответственности». Американцы жёстче назвали – «жертва обстоятельств».

Представляете, пацан подъезжает на джипе и говорит: «Две жертвы обстоятельств ко мне, быстро!»

2014

Один парень мне в письме пожаловался: «Вот вас, Михаил Николаевич, лишили визы в США, потому что им не понравились ваши высказывания. А мне не дают визу, потому что я родился 11 сентября!»

А эту историю мне рассказали наши туристы, побывавшие в Таиланде. Там есть заведение, такое же, как в Париже, «Мулен Руж». Туристы из разных стран сидят за столами, шоумен говорит на разных языках, подходит, спрашивает:

– Вы откуда?

– Из Испании.

И все кричат «ура».

– А вы?

– Из России. Ура!

– А вы?

– Англия. Ура!

Все друг за друга кричат интернациональное «ура». Не кричат только одни америкосы. Они опоздали, им дали дальний стол, они обиделись и тайке-официанке за шиворот вылили кетчуп… Их били всем интернационалом… Но к приезду полиции свалить успели только русские.

2015

Голливудские боевики на самом деле очень забавно смотреть. Они все практически одинаковы по сюжету, и в финале обязательно происходит драка, этакая последняя битва положительного героя с отрицательным. В депо, на свалке, под водой… Не важно где, главное, чтобы жесть была. А последнее время эту финальную сцену на крыше небоскрёба стали снимать, я в нескольких фильмах уже видел. Дерутся, надо сказать, всем, что попадет под руку. Например, якорной цепью. Только у тупых американцев на крыше небоскрёба может лежать якорная цепь… И вот они дерутся, а полиция едет. Но опаздывает. К положительному герою подбегает любимая, спрашивает: «Ты как?» А он ей: «Всё будет хорошо». Какое там хорошо? Нога в одном месте, рука в другом, голова вообще неизвестно где. А полиция всё едет. А эти дубасят друг друга. Хрясь якорной цепью по ушам. Почесал ухо, оторвал. И якорь тому в глотку… Наконец положительный падает с небоскреба. И половина человеческого фуфла в мире в этот момент делает так: «Ах!» – и замирает. А он зацепился тремя пальцами и висит. Вы пробовали висеть на небоскрёбе, держась тремя пальцами? А он ничего, висит. А полиция едет. А он висит. А отрицательный бьёт ему по пальцам… Это самое гениальное, на что способны голливудские режиссёры. Полиция приезжает всегда в тот момент, когда вместо героев уже всё – полная расчленёнка…

Глава 6. Не дай себя опокемонить!

Путешествия + объявления, рекламы, объяснительные записки

В этой главе я объединил мои рассказы о путешествиях, забавные рекламы, объявления, слоганы и заметки о современном русском языке не случайно. Где, как не в путешествиях, слух становится острее, а все несовершенства нашего обращения с русским языком – явственнее?

Я очень люблю путешествовать и, когда возвращаюсь, обязательно на концертах делюсь со своими зрителями некоторыми впечатлениями и наблюдениями. Конечно, время концерта ограничено, поэтому рассказать обо всём просто невозможно. Поэтому я выпустил две книги, написанные только по впечатлениям от моих поездок по России и по всему миру.

А здесь вы прочтёте лишь некоторые спонтанные рассказы о путешествиях. Именно так они и звучали на концертах – по горячим следам.

2002

И почему наши люди так закодированы: в Америку, в Америку… Я побывал. Даже стыдно сказать, где побывал. Посмотрел город Мачу-Пикчу, видел вулкан Попокатепетль, попал на озеро Титикаку и в город Хулияку. Я ничего не соврал. Это всё настоящие названия. Как там интересно! Гораздо интереснее, чем цивилизованная Америка, которая отвлекает своим стилем жизни от того замечательного, что есть на земле.

То, что я туда приехал, было какой-то счастливой случайностью, а то, что я оттуда вернулся, – тем более. Какая у меня гид была! Я бы даже сказал, гидша. По-моему, из племени, в котором ещё едят людей. Она смотрела на меня не без людоедского интереса.

С индианкой племени майя принял какой-то обряд… Я не знаю, что это было, но вроде мы не поженились. Дело в том, что она знает столько же английских слов, сколько и я, но слова почему-то совершенно другие…

Ночевал в джунглях, в открытом гамаке. А утром проснулся оттого, что на меня смотрела большая обезьяна. И прямо понятно было, о чём думает: «Что бы стыбзить?» Я вообще в джунглях понял, обезьяны все время думают, что бы украсть. Так что Дарвин был прав, мы от обезьян произошли.

Когда ездишь по миру, делаешь какие-то изумительные выводы!

Участвовал в охоте на кайманов. Крокодилов ловили, проще говоря. Правда, это не охота, а сплошной мазохизм! Четыре часа мы охотились. Я больше никогда этим заниматься не буду – настолько это страшное зрелище. Охота заключается в следующем. На краю пироги стоит индеец, абориген, которого ни в коем случае нельзя фотографировать. Если вы его сфотографировали, он подумает, что у него отняли душу, поэтому может и убить. Кстати, он может быть в чём-то и прав… Так вот этот индеец стоит на пироге, которая идёт по протокам Амазонки. Другой индеец светит фонариком, ищет глаза аллигаторов. Суть охоты нашей заключается в том, что индеец ныряет туда, хватает крокодила руками, вытаскивает… и всё. Охота! Это я, называется, охотился на крокодила! Вы знаете, это такой впрыск адреналина в кровь только от сознания того, что сейчас аллигатор схватит индейца, а не индеец его. Мы 4 часа искали крокодила. 4 часа индеец прыгал неизвестно куда, крокодилы от него улепётывали. Он весь перебитый, покусанный… Наконец выловил – какой-то эмбрион крокодила, в зачаточном состоянии этот кайман находится… Жутко гордые – а со мной ещё две француженки были, – мы сфотографировались с этим крокодилом…

Вторую ночь я тоже провёл в гамаке, с француженками, с которыми на крокодилов охотился, ну… в разных гамаках, конечно. Вот вы смеётесь, а я узнал, что люди племени майя брачную ночь всегда в гамаке проводят. Можете себе представить? У нас такое ругательство есть: «Чтоб тебе брачную ночь в гамаке провести!» А они и вправду… Мне одна индианка говорит: «Я могу вам показать, как это всё делается». Я, честно, сразу отказался!

Говорили, что там комары страшные. Да ну, что вы! Я в Уссурийской тайге был. После Уссурийска у них – тьфу, а не комары! Наши комары аж чавкают, когда на тебя садятся. Наши – мощные. А те – так, вялые комарики, правда большие. Наши мельче, но их больше. …А всегда тех, кто мельче, тех больше…

Пока мы спали, нас индеец сторожил. Всего за 4 доллара ночь! Там всё недорого, я вам должен сказать… Костёр развели, индеец ходит с ружьём вокруг гамака.

Джунгли только днём хороши – бабочки кругом летают. Правда, змея прямо передо мной выползла. Между мной и проводником. Но я много хожу по российским городам и обучен правильному поведению с бездомными российскими собаками: появилась собака – встань и стой, и в глаза не смотри. Поэтому, когда змея выползла, я сразу остановился. И правильно сделал. Оказалось, что эта змея называется «три шага», то есть после её укуса – жить только три шага остаётся. Они так всех змей называют, в зависимости от того, сколько жить осталось после их укуса: есть змея «три шага», а есть – можно ещё факс успеть послать с завещанием.

Во-от, а ночью, конечно, спать в джунглях страшно. Ночью джунгли наполняются звуками. Звуками того, кто ест, звуками того, кто хочет есть, звуками тех, кого едят…

А наутро я видел, как звери шли на водопой. Потрясающе! Мультяшка! Взявшись за руки: олени, обезьянки. Пионерское звено. Только не хватало ягуаров и анаконд…

Конечно, впечатлений – масса, обо всём и не рассказать.

Бразилия меня разочаровала. Бразилия придумана русскими писателями. Особенно Рио-де-Жанейро. Половина русских людей думают, что Рио-де-Жанейро – столица Бразилии и там все ходят в белых штанах. Ничего подобного! В белых штанах только я один был там. Русские приезжают – сразу надевают белые штаны, косят под Остапа Бендера. И первое желание у русских в Рио-де-Жанейро… Извините, оно так неприлично сформулировано, как всегда у новых русских бывает: «Нам заправиться и мартышек попробовать».

Обычно в зрительном зале не все понимают эту фразу. Поэтому объясняю…

Заправиться – это наркотики, а мартышек – я даже не знаю, как объяснить словами, поскольку я не пробовал… Вон, девушка захохотала, значит, она поняла, что такое попробовать мартышек…

Грязный город, извините, мочатся прямо на улицах, и всё это так далеко от мечты Остапа Бендера… Более того, я видел бразильца, который мечтает украсть миллион, купить чёрный костюм и поехать в Москву…

На бразильском пляже я задумался о нашем футболе. Как же они играют! Я ехал на пляж, передо мной бежали двое мальчишек и пасовали мяч перед машиной с тротуара на тротуар. Они живут этим, у них ноги как фибергласовые шесты… Они гнутся, они будто из другого материала сделаны. Мальчишки никогда не бьют друг друга по ногам, потому что они талантливы. Талант – он не агрессивен. Вот как наши актёры в театре, так бразильцы на пляже играют. Я даже видел, как они ногами играют в волейбол. Это совершенно цирковое зрелище. Наши играют по сравнению с бразильцами так, как в игре «настольный футбол». Каждый игрок привязан к своей дырке. Наши не талантливы. Страсти нет, а талант – это страсть.

2004

Помню, как я впервые выезжал с группой студентов в Польшу. Меня всерьёз на парткоме спрашивали, какие удои давала среднепольская корова в 39-м году на душу среднепольского населения. Вы смеётесь, а я на этот вопрос ответил правильно!

Теперь смешно вспоминать, но тогда мы готовы были ради этих поездок на всё. Чего я только не узнал, готовясь к этим парткомам перед поездками! Сколько к XX съезду партии дети монгольских коммунистов собрали внеплановой лабуды, какой по счёту американский самолёт сбили вьетнамские зенитчики из Узбекистана, сколько пар ботинок 46-го размера могилёвской обувной фабрики было поставлено голодающим детям в Парагвае. Хотя я уже тогда не понимал, зачем голодающим детям Парагвая обувь могилёвской обувной фабрики. Да ещё 46-го размера.

В Египте мне повезло с правильным гидом. Он был абсолютно не похож на моих предыдущих гидов-арабов: молодой, неживотастый, жизнелюбивый, его глаза не играли в прятки, пытаясь мне одурачить, развести и сделать простоквашей. Он даже не чесал рукой под брюками в области паха, как это постоянно делают арабы прямо на улицах. Похоже, он спрыгнул с какого-то фрагмента древней фрески, и действительно, оказался не арабом, а коптом – потомком тех, настоящих древних египтян, которые ещё сохранились в Египте. С арабами его роднило только одно – его мама тоже училась в Москве, в университете. Как он сказал, «имени Лукумбы». Он утверждал, что мама до сих пор тащится от русской литературы и сейчас, с гордостью доложил мне, читает Пелевина…

Он очень неплохо говорил по-русски, хотя в России ни разу не был. Зато уже знал такие слова, как «разборка», «новые русские», «развести», «лох», «лошара». Видимо, мама зачитывала ему вслух страницы из Пелевина. Он даже знал выражение «в натуре», правда, пристраивал в своей речи совершенно некстати. Например, спрашивал меня: «Как вас, в натуре, звать?» Я ему, в натуре, отвечал, как меня, в натуре, звать.

Мы совершили с ним бартер: я поведал ему, что у русских в истории всегда была мощная энергия, а вектора не было, тем не менее мы многому научились у Запада, и у наших новых русских появились в речи первые неопределённые и определённые артикли. Неопределённые – «типа», а определённые – «конкретно». Я объяснил ему, что означают новые, внушающее уважение любому русскому, словосочетания: «дуть в уши», «колбасить в кислоте», «шуршать фанерой», «перетирать тёрки» и «стучать ластами на дискотеке». За это копт поведал мне тайные арабские словосочетания, после которых даже арабы с бусами застывали на месте и у них лица вставали дыбом от уважения ко мне. Я не знаю, что они означали, но их, видимо, было так же трудно дословно перевести на русский, как объяснить арабам, что означает наше выражение «колотить понты», «навинтить гайку», «серпом по рейтингу», не говоря уже о «лохматить бабушку». Особенно тяжело было объяснить копту, почему русские называют молодых девушек «мочалками» или «кошёлками» и какая между ними разница. Кто лучше – «мочалки» или «кошёлки»? Я сказал: «Лучше всего – тёлки!»

Вскоре мой новый арабский друг похвалил меня. Он отметил моё хорошее чувство юмора и сказал, что мне надо стать юмористом. Я обещал. И ещё он сказал, что я не похож, в натуре, на нового русского, потому что в историческом музее не обратился к нему с вопросом: с кем можно поговорить, чтобы купить что-нибудь из сокровищницы Тутанхамона? И ещё я не пытался, как один из его клиентов, сесть на трон Эхнатона. Кстати, тот новый русский, который уселся на этот трон, на замечание администратора, мол, вы что, это же кресло самого Эхнатона, спокойно ответил: «Не волнуйтесь, он придёт – я встану».

– Нет, вы не новый русский, – точно определил мой гид. – И не надо мне шуршать фанерой.

2009

Побывать на Кунашире даже интереснее, чем съездить в Испанию. В Испании есть маленький водопадик, и все туристы смотрят на эту капельницу… После Сибири и Курил это всё несерьёзно. Когда вы увидите тайгу, водопады, гейзеры, источники…

Я увидел это всё впервые в юности, а до того и представить себе не мог, что существует такое место, кстати единственное место в мире, где тропические джунгли смешались с северной тайгой. Потрясающее явление: кедры переплетены тропическими лианами. Магнолия среди берёз растёт, берёзы – в бамбуке, тропические лианы переплетают ели. Это сало в шоколаде или пингвин на пальме – примерно тот же эффект. Было это в 67-м году, и я благодарен отцу и маме, которые меня послали на Кунашир, а не в Крым, как бы теперь сказали, тусоваться с друзьями.

Там я впервые увидел, как сайру ловят и отвозят на остров Шикотан на рыбзавод. Туда свозили работниц со всего Советского Союза, со 101-х километров. Кто в теме, тот хихикает… Объясняю. За 101-й километр тогда выселяли женщин с заниженной планкой социальной ответственности, проституток. На рыбзаводе они занимались бланшировкой сайры. …Я с тех пор сайру не ем, честно скажу.

И вот спустя сорок два года я опять приехал на Кунашир. Далеко от Москвы… И какие же там славные люди!

Слово «воля» непереводимо ни на один язык мира.

Обычно переводят как «свобода». Но свобода – это юридическое понятие, а воля – от души идёт. Так вот там, на этом острове – воля! Решёток на окнах нет, потому что не воруют. Преступности нет. Девчонки стоят вдоль дорог – не путаны. Водители их подвозят, денег с них не берут. Когда нас подвозили, и мы пытались дать денег, нам отвечали: езжай к себе в Москву расплачиваться! Москва для них – нецензурное слово.

Сохранились люди!

Из этого путешествия я привёз самое главное – небезнадёгу.

На Кунашире всё устроено правильно, по законам природы. Там все – браконьеры. Все! В самом лучшем смысле этого слова. У всех браконьеров – японские катера, у рыбнадзора – советские. Догнать браконьеров можно только с согласия самих браконьеров.

Но зато выходишь в море – никто не ссорится. Тебе дадут гребешков, осьминогов, морских ежей и икры бесплатно. Такого в мире нет нигде!

На Кунашире говорят: зато у японцев благоустроенно. Да, но ни один японец тебе никогда не даст бесплатно гребешков! И это не зависит от того, известный ты человек или нет. Бреду Питу, а он ещё известнее, чем я, никто в Калифорнии бесплатно гребешков не даст! А японцы и за деньги в море вам гребешков не дадут. Потому что у них кассового аппарата в море нет.

Я всё время говорил кунаширцам: да перестаньте вы мне про японцев рассказывать! Да, они обустроеннее живут. И что? Чужая трава всегда зеленее. Японцам тоже есть в чём нам позавидовать.

У нас есть свои достоинства. Есть!

Я был так снова впечатлён Кунаширом, людьми, которые там живут, что, уезжая, пообещал: «Обязательно приеду ещё через 42 года. И каждые 42 года буду приезжать сюда за подкреплением!»

1:0 в нашу пользу – это Кунашир! Сахалин – это уже 1:1. Там же неприятность – нефть нашли. Поэтому на Сахалине уже о воле речи нет. Это совместное московско-американское предприятие. А где нефть – там украдут всё!

Там люди ничего не производят, и весь остров уже подлёг под западный тип мышления. На окнах решётки, двери бронированные. Секьюрити ходят с двойными подбородками и с утра говорят подбородкам: на первый-второй рассчитайсь! Половина вывесок-реклам со словами-уродами.

Кофе-хаус. Почему не Сахалин-хаус? И вообще это не хаус, а барак. Так и пишите: кофе-барак.

На магазине детской одежды написано: «Детка-маркет».

Стоит совершенно радикулитный дом и написано «Фастфуд». Фастфуд – быстрая еда. Имеется в виду, что надо быстро съесть, пока дом на тебя не завалился. И вообще, фастфуд – это чисто американская еда, «хотьбыдоги» иначе называется. Я сам видел, старик пришёл в ларёк и говорит: «Хотьбыдог дай мне». Видимо, корейскую еду просил… Это для знатоков английского языка и корейской кухни шутка.

Жители Сахалина ничего не знают про свою историю.

Если бы на Курилах знали капитана Головнина, Муравьёва-Амурского, адмирала Невельского…

Один пацан-бизнесмен, который перед америкосами унижается, а как от них отойдёт в сторонку, сразу начинает про них рассказывать. Однажды он предложил американцу поехать в тайгу. Поехали, мол, красота такая – хоть природу увидишь! Шашлыков в лесу поедим! А тот спрашивает: «Что, у вас и шашлыки на деревьях растут?»

В номере, где я жил, только по-английски написано: «Носки на лампе не сушить!» То есть наши-то этого не делают…

Так что Сахалин – 1:1. Ничья. А вот Владивосток мы проиграли – 1:2. Хуже, чем на Сахалине, историю знают только во Владивостоке. Там есть остров Путятина. Никто не знает, в честь кого он назван. Хотя благодаря Путятину был подписан первый японско-русский договор. Корсаков, Невельской – никто их не знает. Владивосток залёг под иностранцев. Кругом одно – «купи-продай». Ничего больше не интересует. Целый город превратился в базар, точнее, в супермаркет. На всех магазинах – слова-уроды.

Детский магазин «Хэппи бэби». По-русски написано. Японский магазин каких-то безделушек «Фукуруму». Представляете, человек читает: магазин «Фукуруму». И чего? Он даже не знает, хочет он туда или нет. Для меня, что Фукурума, что Кикимора-сан – одно и то же. Магазин «Сити Фулхайт». «Меджикстрой». Обувной магазин «Амадеус». Почему? Какое отношение Моцарт имеет к обуви?

А рядом магазин сантехники «Сальери»… Весь город в этих заморочках! Магазин мужской обуви на итальянский манер назвали «Башмачини». Магазин кафеля – «Кафелини». Ещё «Клафилини» бы назвали. Лохи падки на непонятки! Но все рекорды побил магазин женского белья «Сисихаус». Скажите, когда это дурачьё о’кейное переведётся на Руси?

Владивосток – это столица патологического креатива. В меню все непонятки иностранные. «Чизкейк» это по-русски – творожник. Рататуй, тартар, тартелини, тирамису… Тирамису – ковырять в носу… «У нас есть фреши!» Уроды какие-то у них есть!

Биточки мерседес. С чего? Котлеты из изюбря по-неаполитански. Как это может быть? Что, в Неаполе изюбри водятся? Голубику назвали гонобобелем! Это не ягода, а болезнь венерическая…

Иногда переводят на русский язык с английского. Говяжий язык – «язык коровий». В этом же меню вагона-ресторана «картошка фри» перевели так – «свободная картошка». Я им посоветовал подавать с независимой селёдкой.

Город романтиков, офицеров, подводников превратился в одну большую заморочку. Что случилось с русским народом? Почему они русским языком не пользуются? Почему все стали говорить кастинг? Есть русское слово – смотр. Кастинг, я понимаю, – для моделей. Для моделей даже не кастинг, а костинг! Потому что это не профессия, это – болезнь. Мутация фигуры. От этого лечиться надо. Ну к ним ещё кастинг подходит. Но когда директор мясокомбината сказал, что «у них на сервелат идут только элитные коровы, и они проводят кастинг коров для сервелата…» Вы можете себе представить жюри? И по подиуму коровы ходят. На вымени номера…

Владивосток просто город-эталон, который показывает, как не должно жить на Руси. А какой был в советское время классный город! Как все изменилось! Женщины одеты, как проститутки. Такой дешёвый гламур. Я из гостиницы вышел в 9 утра – было ощущение, что проститутки с работы возвращаются. А на самом деле это приличные женщины идут на работу.

…У всех одна попса в голове. Из всех такси звучит музыка. Дын-да-дын-да… Дун-да-дун-да… И куда ни придёшь – везде это бухалово низкочастотное.

Очень тяжело во Владивостоке интеллигентным людям. Там есть такие… У меня было два концерта, по 80 % очень интеллигентных людей зрителей… Их очень жалко. Мало того что они в этих заморочках живут, у них такая безнадёга. Домой придут, включат телевизор, а там страшилки. Я пришёл после концерта в гостиничный номер, устал, думаю, дай успокоюсь, посмотрю телевизор. Зря я на ночь его включил!

Шёл фильм о любви, а внизу – бегущая строка: где что продаётся. Это так сочетается!.. Я уже давно такого уродства не видел. Мужик пришёл к бабе. А внизу – кафельная плитка по цене… Он говорит: «Можно я у тебя останусь?» А внизу уже крупа манная по адресу оптом. Пошёл разговор о любви. Дальше я уже смотреть не смог, потому что внизу поползло сообщение о лечении геморроя… Любовная сцена уже не интересна стала, потому что… пришедшим парами – скидка 20 %! Кто парами пойдёт лечить эту болезнь?..

Переключил на другую программу. Выступает врач, говорит, что в каждом человеке 80 % воды. Даже если это и так, всё равно – противно слушать. Я думал, что я хороший человек, а оказывается – вот такая ерунда. Переключил на третью программу… И там врач! Но он такое сказал, что я сразу выключил телевизор и долго не мог заснуть. Первый сказал, что на 80 % человек из воды состоит, а этот уверяет, что на 20 % человек состоит из микробов.

Это мне на ночь надо было знать? Я полночи на себя смотрел… Ничего себе, хороший человек – вода с микробами!

Зато Камчатка порадовала, и счёт сравнялся – 2:2. Ничья.

Хороший край! Совсем далеко от Москвы, и природа оберегает от этого варварства. Если мне куда-то надо будет уезжать, я уеду на Камчатку.

Там чувствуешь, что Земля – живое существо. Она шевелится, пыхтит. В каждом доме бассейн можно делать. Яму вырой – он сам натечёт. Отопление тоже бесплатное может быть. Воду из-под крана можно пить. Она очищает организм лучше, чем любая минеральная. Природа дала человеку всё! И это видно на Камчатке.

Там такое ощущение, что из крана может икра красная идти. Прямо из водопровода.

Но больше всего мне понравилось, что на Камчатке не говорят «О’кей», а просто по-нашенски «ага». Наше, настоящее, родное. «О’кей» – плоское слово, серое, однополярное. Вы «О’кеем» чувства выразить не можете. А словом «ага» можно признаться в любви.

На Камчатке дети в школах рисуют какие-то картинки на уроках рисования на ракушках! От природы не оторвались. И смеются над задачками, переведёнными из западного учебника.

Молодые люди в день свадьбы едут фотографироваться к памятнику погибшим защитникам Петропавловска-Камчатского в 1853 году. Мало кто в России знает, что произошло тогда.

А местные жители знают, что в 1853 году англичане пытались завоевать Камчатку и сделать её своей колонией. Нигде в мире об этом событии и не вспоминают, очень уж унизительная для англичан история. Англии всегда мешала Россия. Они всегда мечтали превратить мир в супермаркет. Подчинили Индию, обокрали Африку, запугали Китай, застращали Японию… Им нужны были недра России и правительство, чтобы договориться. Но без народа. Русский народ им всегда мешает. Они решили завоевать российский Дальний Восток. Английская эскадра, подкреплённая французской эскадрой, атаковала Петропавловск.

Защитников Петропавловска – 900. И 2500 будущих натовских морпехов высадились на берегу Авачинской бухты. Атаковали.

Губернатор Камчатки обратился к жителям: «В 1812 году мы били врага вместе. Давайте объединимся!» Объединились все: казаки, аристократы, солдаты, вышли бабы с вилами. А для английских морпехов бабы с вилами – это вообще годзиллы. Губернатор оказался сообразительней, чем профессиональные английские вояки. Он заманил их на сопку. Я был на этой сопке. Там стоит сейчас памятник этим защитникам. Только тупые могли атаковать эту сопку. Туда и без атаки-то не полезешь. А эти ломанулись.

У наших защитников было 12 пушек, 300 – у той эскадры.

Такое позорное поражение потерпели англичане и французы, что адмирал Прайз, который руководил наступлением, там же в Авачинской бухте застрелился…

Мой отец написал об этом событии роман «Война за океан». И мне было очень приятно, что жители Камчатки помнят историю своего края, несмотря на то что во всех учебниках об этом ни полслова… Никто не знает, сколько неприятностей доставила Англия России в течение многих столетий. Почему? Вычеркнуто из всех учебников.

Кольский полуостров тоже англичане хотели завоевать. За несколько месяцев до того, как пришли в Петропавловск. Они пришли эскадрой с множеством пушек, бомбардировали Соловецкий монастырь. Монахи, казаки, офицеры, все люди чести и достоинства встали на защиту. Даже есть легенда о том, что помогло тогда русским победить. Во время решающего обстрела Соловецкого монастыря стая птиц поднялась в небо, полетела в сторону английской эскадры и так обгадила палубы, что моряки заскользили на палубах и не смогли стрелять.

Победную точку в этой моей поездке поставил Хабаровск. Какой классный город! Хабаровску повезло – там нет нефти. Они вынуждены всё производить сами. Молоко, сыры… Китайское считают шнягой и не едят. Это – отстой!

Какой красивый город!

Со мной путешествовала группа Первого канала телевидения. Они говорили: «Мы вообще не думали, что в России может быть такой красивый город!» Набережная Хабаровска красивее набережной в Каннах! Красивее, чем в Ницце!

Такое ощущение, что власти Хабаровска даже на Амур дали деньги – чтобы он тёк в правильную сторону. Сразу видно город, где не крадут!

Путешествуя по разным городам, я всегда записываю забавные названия магазинов, рекламы, объявления. У меня уже собрана целая коллекция, которая пополняется ещё и за счёт вырезок из газетных статей, цитат из репортажей телеведущих и разных инструкций, которые я очень люблю читать. Там всегда обнаруживается какой-нибудь подарок для меня…

Начало же этой коллекции было положено в детстве. Уже тогда я стал обращать внимание на те подробности, которые окружающие люди не замечали. Но стоило только рассказать об этом, все начинали хохотать. Однажды я принёс папе дневник: «Папа, смотри, что там написано! «Разговаривал на русском языке». И подпись: «Учитель русского языка». Замечание учителя физкультуры: «Без спросу учителя повесился на брусьях».

В студенческие годы мои приятели говорили: «Какая девчонка! Пойдём познакомимся!» А я смотрю на неё и думаю: боже мой, ножки подняты на каблучки, грудка на пластыре кверху, реснички приклеены, парик. Я ей дам выпить, это всё сползёт, отклеится, сдвинется, и передо мной баба-яга будет сидеть.

Оказывается, очень трудно жить, когда видишь то, чего тебе видеть-то и не надо было бы…

2002

Одними из первых в моей записной книжке появились два объявления в газете: «Меняю двухкомнатную квартиру со всеми удобствами на метро «Краснопресненская». Пацан реально расшириться решил!

И второе, очень грустное объявление, я почти заплакал, когда прочитал: «Продаются крылья для старого «москвича». Так жалко москвича…

Эти объявления я до сих пор иногда зачитываю на концертах, переходя к разделу забавных реклам, названий и объявлений…

• В газете недавно прочитал: «В тюрьме Солженицын вставал с первыми петухами».

• Объявление: «Кондитерскому цеху срочно требуется двое мужчин. Один на обёртку, один на начинку».

• В мясном магазине объявление через громкоговоритель: «Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку».

• Объявление: «Деньги пробивать в кассе».

• В подъезде объявление: «Потолки обувью не пачкать».

• В зоопарке: «Тигров с рук не кормить».

• «Гробы экологически чистые»

• Я купил рубашку против клещей. Инструкция: «Заправить рубашку в штаны, ботинки или носки». Я честно пытался это сделать… Хотите посмеяться – рекомендую, попробуйте этим заняться.

• «Открытую бутылку держать открытым горлышком вверх».

• Инструкция к газонокосилке: «Перед кошением траву промыть шампунем. Уберите из зарослей крупный рогатый скот. Не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора».

• Газета «Из рук в руки»: «Требуется собаковод. Оклад + собачье питание». «Продам квартиру, подготовленную к евроремонту».

• В Москве обувной магазин «Обувные галлюцинации».

• В массажном кабинете: «Сползать постепенно».

• Ценник «Котлета по-киевски (США)».

• В Калининграде на рынке страшное предупреждение на ларьке: «Ушла заряжать автоматы».

• На рынке торгуют моими пиратскими кассетами и рекламируют их так: «Придя с Задорновым домой, вы отправитесь с ним в мир иной».

2003

На сетчатом ограждении старого лифта объявление: «Бросаться на сетку лифта запрещено». Это ж какая страшная энергия у наших людей!

«В лифте запрещается провозить грузы, превышающие размеры лифта».

Подмосковный дом, забор, калитка, на калитке висит лист фанеры, крупно написано: «Осторожно, злая собака». Чуть ниже ещё крупнее: «Три штуки». Я картинку себе представил, как хозяин написал: «Злая собака». Потом отошёл, подумал: недонапугал! И дописал: «Три штуки».

Из милицейского протокола: «Потерпевший был застрелен при попытке к самоубийству».

Есть такой инструмент, называется по инструкции «лом металлический ЛМ-150/2М (далее просто лом). Я много нового узнал из «рекомендаций по эксплуатации» этого предмета. Оказывается, это модернизированное металлическое устройство. Лом предназначен для проведения демонтажных работ. Позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технические установки, теле– и радиоаппаратуру. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, двери, окна, средства передвижения и др. Лом состоит, – ни за что бы не догадался! – из металлического стержня и двух концов. Лом представляет собой заострённый четырёхгранник, плоский, оригинальной конструкции. Особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как конец 1, так и конец 2. При покупке лома требуйте на месте проверки его работоспособности! Это как? Продавца по черепушке треснуть или прилавок взломать?

Объявление: «Директор с коллективом в 300 человек срочно ищет любую высокооплачиваемую работу». Вот судь ба-то горькая и у коллектива, и у директора…

Наши парки я уже давно называю так: «Парки культуры имени отдыха». Табличка на карусели: «После ремонта карусель «Вихрь» находится на испытательном сроке. Билеты снижены на 50 %».

Каждая женщина видела эту фразу в расчётной книжке коммунальных услуг: «Товарищи жильцы, при заполнении расчетной книжки выделяйте газ».

Дом в лесах. Подхожу ближе, чтобы прочитать объявление, приклеенное к стене дома среди лесов. Прочитывается только с расстояния 30–40 сантиметров: «К стенке не подходить, падают кирпичи».

2004

На одесском пляже объявление: «Граждане утопающие, так как отныне государственным языком назначен украинский, крики на других языках не рассматриваются».

Длинный коридор поликлиники, на одной из дверей надпись: «Это шкаф. Кабинет физиотерапии дальше».

Правила безопасности передвижения пешеходов в гололёд. Читайте внимательно, у нас же часто гололёд. «Пешеход должен оценить маршрут движения по голольду… – Стратег большой писал! – …и степень обледенения маршрута голольдом. При движении не отвлекаться, думая только о готовности к падению. Скорость передвижения по голольду – 1 километр в час… – То есть я со спидометром должен ходить и засекать! – При движении ноги в коленях полностью не выпрямлять, оставляя примерно тупой угол между костьми с обратной стороны коленной чашечки. – То есть я ещё и транспортир должен взять. – В случае потери равновесия, а именно если вы поскользнулись, надо быстро начать приседание в направлении голольда. – То есть не к солнцу, не к высотному зданию, а к голольду. – Руку со стороны заваливания вытянуть, вперёд полусогнув в локте на 45 градусов, с целью увеличения коэффициента трения при соприкосновении туловища с землёй. Категорически запрещается при потере равновесия заваливаться на какой-нибудь предмет и прохожих. Приём заваливания перед вступлением на гололёд отработать дома, постелив на пол матрас».

В маршрутном такси объявление: «Просьба по салону не бегать».

Вывеска в кулинарном отделе магазина в Твери: «Продажа полуфабрикатов, проведение торжеств, свадеб, поминок, банкетов. А также заточка вил, топоров и лопат».

2005

• Плакат в Ялте: «Дом отдыха – это наша вторая семья».

• Объяснительная записка: «Я не был на работе 25 дней ввиду того, что купил в городе Новоактюбинске корову, а в автобус до Зверева меня не пустили, пришлось вести корову пешком».

• Парфюмерный магазин в Питере «Прости, Франция».

• На Урале детское печенье называется «Затяжное».

• Ценник: «Чебуреки по забытым рецептам Золотой Орды».

• Ценник в автосервисе: «Глушители для всех».

• Из газетной статьи: «В роддоме родилась пятимесячная девочка. Врачи 4 месяца её выхаживали, но девочка оказалась на редкость живучей».

• Лозунг на пляже в Сочи: «Приветствуем вас на дне здоровья». Так как «на дне» написано с маленькой буквы «д», не сразу понятно, какое «дно» имеется в виду.

• Совет: «Если жвачка приклеилась к штанам, поместите их в морозилку или приложите лёд. Когда жвачка затвердеет, отскребите её, например, банковской карточкой или твёрдым корешком журнала. Если что-то осталось, приложите на 5 минут небольшой кусочек сливочного масла. Жвачка раскрошится и отвалится».

• Объявление в автобусе: «Кинул мусор – хрюкни».

• Чудесный лозунг для Сбербанка: «Мы превращаем ваши деньги в рубли».

• Галилео Галилей и Джордано Бруно, Николай Коперник, Жанна д’Арк в юбилейном выпуске журнала «Огонёк».

• Надпись в автобусе: «Прокомпостированные зубами билеты недействительны».

• «Куплю квартиру от рынка и до вокзала».

• Предупреждение в метро: «Не ездить на мотоциклах!»

Из объяснительных записок:

• «Телефонный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути, но он врезался в мою машину».

• «Этот парень был повсюду, мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его».

• «Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля».

• «Я обругал жену нецензурными словами ввиду того, что не смог её ударить, находясь под кроватью». Согласитесь, жалко мужика. Такого суслики лапками забьют.

• «Кто украл у меня кошелёк, я не знаю, так как кого-то из моих родственников поблизости не было».

• Пишет рыночный торговец: «Эти медные провода сорвало ураганом и принесло прямо к моему прилавку на рынке». Наши никогда не считают себя виновными!

• «Корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения моего автомобиля и в последний момент выскочила мне прямо на капот». Не корова, а иностранный резидент какой-то!

• Объяснительная дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса».

• Вылетаю из Иркутска, слышу громкоговоритель: «Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются».

• В Минске, в автобусе типографским шрифтом написано: «Бог дал руки, государство дало поручни, при езде держись руками за поручни».

• Водитель автобуса по громкой связи объявляет: «Станьте плашмя, свободнее будет!»

• В метро: «Мужик, не держи дверь, зайди весь».

• «Девушки! Выходите замуж за российских мужиков. Поддержите отечественного производителя!»

• «Просьба контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».

• Инструкция к метле дворника. «Допускается не более 20 % облысения метлы». И как это засечь?

• Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием произвести из коляски удаление ребёнка».

• Инструкция к зажигалке: «Не использовать зажигалку в кармане брюк».

2006

• Объявление в продуктовом магазине: «Категорически запрещён вход с собаками на роликовых коньках!»

• На строительной ярмарке в Подмосковье: «Всегда у нас в продаже прекрасный пол. Помогаем уложить за те же деньги».

• В газете объявление: «Сдаётся комната за 70 долларов с хозяйкой». Практически «два в одном», любимый российский слоган.

• На рынке: «Продаётся половина поросёнка в живом виде».

• На рынке: «Требуются женщины на хотдоги».

• Объявление в журнале «Оракул»: «Колдун шестого разряда. Могу очистить ваш дом за 15 минут». Верю!

• «Заседание ясновидящих переносится на завтра, ввиду отсутствия света».

• Крем для обуви: «С этим воском ваша обувь будет несношаема!»

• Слоган: «Тот, кто пьёт молоко, будет бегать далеко».

• Автобусный маршрут: «Психбольница – кладбище».

• В автобусе рядом с сиденьем кондуктора было надпись: «На сиденье кондуктора не садиться». Рядом кто-то приписал: «В окно кондуктора не смотреть».

• Дворец красоты, да ещё с ошибкой в названии: «Апокаляпсис».

• Продуктовый магазин «Чернобыль».

• Шампунь «Горгона». На этикетке рекомендация: «После использования все волосы тщательно смыть».

• Зубоврачебный кабинет «Вечная улыбка».

• Похоронное бюро «Быстрая лопата».

• Тренажёрный зал «Родина слонов».

• Сауна в Сочи «Армагеддон». Осталось только повесить лозунг: «Помойся напоследок».

• Два ценника рядом: «Пицца с куриным мясом 22 рубля» и «Пицца с настоящим мясом 30 рублей».

• Шоколад «Пётр пористый».

• Печенье «Крошка Енот в глазури».

• Сырок «Браток».

• Крем для рук «Венера Милосская». Теперь ещё нужно крем для лица назвать «Ника Самофракийская».

• Деревянные небольшие статуэтки – мужики с топориками, злые такие, и написано: «Обереги». От горя, от зависти, от жадности. И самый здоровый мужик с топорищем – от блуда.

• Ценник: «Хренодёрка».

• «Вибрационный сучкоуловитель».

• Сорт хрена называется «Колибри».

• Противозачаточные средства в аптеке называются «Шапка-невидимка».

• Рекламная пауза: «Пиво «Балтика» – там, где Россия; водка «Балтика» – Россия, ты где???»

• Как можно было авиационную компанию назвать «Икар»? Недолго ребятам летать осталось…

• Стоматологическая клиника в Питере «Доктор Ада».

• Салон красоты «Стресс».

• Салон красоты «Последний шанс».

• Салон красоты «Смерть мужьям».

• Парикмахерская «Бульдозер». Нормально?

• Плакат «Ваша голова – наша строительная площадка».

• Реклама крема для ног в гламурном журнале: «Ноги – это ваше лицо».

• В Ялте в тире объявление: «Каждый попавший в цель получает пулю». А на двери тира: «Зайди в тир и отстрели себе что-нибудь!»

• Название магазина в Красноярске: «Русская тройка» – пиво, вино, водка».

• Несколько лет назад на Бессарабском рынке старушенция овладела приёмами и написала над ведром с солёными огурцами: «Рассол – напиток завтрашнего дня».

• В газете напечатали: «Продаётся мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке…»

• Смотрю современную рекламу, особенно продуктов, и у меня возникает ощущение, что это скрытая реклама наркоты. Пожалуйста, примеры.

• Шоколад. Едет грустная-грустная дамочка в машине. Берёт плитку шоколада. Съедает. А шоколад – точняк с кокаином.

Потому что тут же уходит в мир грёз, начинает с парнем любовью заниматься в мечтах… И торкнутый закадровый голос: «Шоколад унесёт вас в мир грёз!»

• А помните, мужик съел йогурт, выбежал во двор и орёт: «Даниссимо»!» Сейчас, правда, новая реклама «Даниссимо». Но точно с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» ещё не ели, ломка по полной программе у них. Потом пару кубиков «Даниссимо» вонзили – всё! – ништяк, все улыбаются.

• Без «Мезима» у бабуси тоже ломка. «Мезим» съела – и в пляс!

• Детская наркота появилась. Съел «Растишку» – начинает глючить, появляется динозавр Дино.

• Молоко вообще так и называется «Весёлый молочник». От него на хи-хи пробивает.

• А сок «Рич»? Слоган: «Жизнь хороша, как ни крути». «Как ни крути» – скрытая реклама косячков.

• В кошачий корм тоже стали что-то добавлять. Наверное, экстези. Кота Бориса видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.

• Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!» На дорожку… Это ж сколько дорожек можно из содержимого этих чемоданов наделать!

• Люди пьют «Бон акву», и в метро рыбы плавать начинают.

• Инопланетяне едят «Хохланд».

• От воздушного творожка корова на батуте прыгает.

• Бобёр чистит зубы.

• Без сникерсов тоже ломка – пока не сникерснёшь, будешь грызть скамейки и фонарные столбы…

• А если «Линор» понюхаешь, сразу с тряпками обниматься начинаешь…

• Рекламу клея даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!»

Для всех рекламоторчащих я придумал свою рекламную паузу.

• «Если ты соберёшь по одному доллару 500 долларов, положишь в конверт и пришлёшь нам, ты получишь в подарок уникальную майку с надписью «ЛОХ».

• «Я в детстве не любил бульон, за это мама часто меня била ложкой по голове. «Галина Бланка» – любовь с первой ложки».

• «Мы отбираем лучшие зёрна кофе, остальное продаём вам».

• «Рижские шпроты», 50 лет на российском рынке пепельниц».

• Паша использует «запорожец», Саша использует «600-й мерседес». После встречи с БелАЗом автомобили выглядят одинаково. А если нет разницы, зачем платить больше?

• На экране мужик икает.

– Ик-к! Кто-то нас вспоминает! Ик-к!

Жена:

– Это «Тефаль» думает о нас!

2007

• Объявление: «Господа! При пользовании этим лифтом не забывайте, что он ездит только вверх и вниз». Кто-то в этом сомневался?

• Зажиточный дом, гламурный лифт. Рекомендация: «Если на вас напали в лифте, немедленно свяжитесь с диспетчером. Он вас заблокирует вместе с напавшим». Я всю жизнь мечтал, чтобы меня заблокировали в лифте с каким-нибудь маньяком!

• Что в современной рекламе главное? Развести клиента. Реклама магазина «Стройматериалов»: «Стройматериалы даром (почти)».

• Реклама: «Доска обычная. Доска половая. Доска паркетная. Доска отодранная». То есть так отодрали, что даже классифицировать не могут.

• Объявление в школе: «Бесплатные завтраки. 11 рублей».

• Наша страна иногда напоминает ремейк Советского Союза. На мясокомбинате на Доске почёта висит лозунг: «Забойщик скота – наставник молодёжи».

• Омский кирпичный завод. В печах там обжигают кирпич. Перед входом вывеска: «Печь № 1. Добро пожаловать!» Садизм редчайшей степени!

• В чешском посольстве в инструкции для подачи документов написано про фотографии: «Нос должен находиться посередине, а зрачки должны находиться в зоне глаз». Это с какой же уродливой фотографией к ним должны были прийти, чтобы возникла мысль написать такую инструкцию?

• «Приглашаем всех желающих на открытие нового кладбища».

• А это объявление в газете явно писал лирик, романтик: «Для постоянных, но не частых встреч (сразу обозначил – не частых, мол, не приставать!) познакомлюсь с молодой, красивой девушкой, которая сможет обеспечить не только незабываемый досуг, но и конфиденциальность отношений. Женат. Порядочен».

• Перед Новым годом прочитал в газете рекламу: «Устройте ребёнку праздник – пригласите Бабу-ягу».

• В столовой Академии госслужбы при президенте несколько лет висело объявление: «Руки о шторы не вытирать».

• В аптеке: «Прокалываем уши. Проколовшим два уха третье – бесплатно». Видимо, ещё и среднее ухо прокалывают.

• Реклама: «Все дороги ведут к нам. Душистые гробы из свежего кедра». Наши гламурные бабы и пацаны совсем одурели. Появились «крутые» гробы – с музыкой, с подогревом, с подзарядкой для телефонов, с переворачивающим механизмом, чтобы пролежней не было, с веб-камерой, гробы из ели, в которых уничтожаются все микробы… Даже смеяться над этим не хочется.

• В Пскове продаётся водка «Пушкин». А под названием подробности: «Овёс, который вырос на псковской земле, впитал в себя аромат русской поэзии, умягчает водку и придает ей неповторимую атмосферу пушкинских мест».

• Пиццерия в Киеве «Троянский конь».

• Объявление в подъезде: «Кто украл объявление о краже резинового коврика? Этот грех будет на вас до конца жизни!»

• Надпись в автобусе: «Жене ты можешь изменить, друзей не видеть много лет, но, чтоб проезд не оплатить, страшней греха на свете нет!»

• В зоомагазине в Москве надпись на стеклянной клетке с обезьянами: «Не стучите. Они вам не откроют». Нашим же энергию девать некуда… Полудохлая змея лежит клубочком, она вообще не помнит, когда она последний раз разворачивалась из этого клубочка… Немец прочитал, что это змея, сверил, у него сошлось, и он ушёл. Наш никогда не уйдет! Бздынь, бздынь, бздынь… Ты, падла, будешь разговаривать или нет? И таки достанет змею!

• Отчёт: «Коровы были найдены по горячим следам».

• Объяснительные записки:

«Невидимая машина появилась ниоткуда и врезалась в мою машину».

«Внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем».

«Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал».

• Трамвай в рабочем районе Москвы. Раннее утро, в нём едут рабочие люди. Лица злые и заспанные, смотрят в окна. А под ними на борту трамвая написано: «Мы едем в казино!»

2008

В Петербурге бутерброд называется теперь «петербургер». И по аналогии: «екатеринбургер», «хабаровск стардог», «магадан чикен». Как можно взять в рот то, что называется «хот-дог»? Вы переводили это слово? Вы горячую собаку пробовали взять в рот когда-нибудь? А ведь есть ещё «стар дог», то есть старая собака…

Для детей в Москве выпустили мюсли под названием «Мишки-грызли». Чего они грызли?

На московском рынке ценник: «элитная баранина». Торгует таджик. Подхожу к нему, спрашиваю:

– Элитная баранина, это как?

Он даже не задумался:

– Это из элитных баранов.

– Как баран может быть элитным? Или его Зверев стриг?

И повсюду это разводилово – ВИП-дома, элитные дома, видимо, для лохов, то есть для элитных лохов. А в этих домах ВИП-электрики, элитные сантехники, скоро гламурные говночисты появятся. Один мне визитку оставил: «Слесарь-перфекционист».

Эти слова-уроды заполнили нашу жизнь…

Славяне сильны своей животной любовью к родине. Запад очень искусно пытается лишить нас этого чувства. Слова-уроды постоянно перед глазами – в рекламе, журналах, газетных заголовках, в разговорной речи подростков, в плакатах, в названиях ресторанных блюд… И они постепенно делают своё дело – превращают наших детей в торгашей. У торговцев же нет родины, у них родина там, где прибыль…

• Мастерская, где чинят одежду. Надпись: «Починка дресса».

• Название женского магазина «Вуменское бельё».

• Площадь в нищем московском районе – «Митино плаза».

• В хозяйственном магазине, там, где торгуют отделочными материалами, написано: «Еврофейс». За «еврофейс» автора надо еврофейсом об евротейбл!

• Откуда такая тяга к слову «евро»? В Москве магазин называется «Евроинтим». Как интим может быть евро? Чем он от нашего отличается? Тогда на Украине должны уже евросало выпускать.

• При выезде из Москвы стоит эмбрион ларька, сверху название «Еврик». Видимо, магазин для низкорослых евреев.

• Ценник на пылесосе: «Пылекиллер».

• Ценник на торте в кондитерском, простите, «Захер». Крутой бизнесмен, зубы веером, думает, что его купят, раз слово иностранное, и даже не представляет, что с таким названием к торту прикоснуться страшно.

• Перед входом в солидное учреждение написано название. Не пытайтесь произнести это вслух! «КамелТекстилВидыТиджамедВиджамилДевелопментШиркасти».

• Ковровое покрытие «из шерсти неродившихся ягнят».

• «Итальянские двери, глазок – обзор 320 градусов». Он что, за угол заглядывает?

• «Итальянские двери с пуленепробиваемыми решётками».

Валокордин и аспирин пенсионеры уже не покупают. Им подавай что-то западное, чтобы в названии триметилбутилгудрон был! А попробуйте дать этот дебилгудрон коту. Кот лапой махнёт и уйдёт. Вот если валокордин, так кот вам всю ночь будет «Шумел камыш» петь. И ещё попросит, на том языке, на котором скажете.

В салоне красоты очень рекомендуют «массаж коленными чашечками мощей святого Пафнутия». И ведь люди верят! И в массаж камнями из почек Будды тоже верят!

В салоне красоты на Рублёвском шоссе рекламируют пилинг золотыми китайскими рыбками. То есть бизнес-ледей помещают в аквариум, и рыбки золотые съедают волосы на теле. Я не знаю, как себя эти рыбки потом чувствуют: то ли они одноразовые, то ли им, после того как они нажрутся волос этих, клизмы ставят…

«Лечение диабета мычанием тибетских коров! Увлажнение кожи сухой отрыжкой красноухих макак!» В одном салоне коза языком лижет лысины бизнесменам, чтобы отросли волосы. А коза святая, её сам Конфуций кормил из рук.

Москвичек рекламой развели так, что они теперь верхнюю губу накачивают. Я не могу понять, прочему только верхнюю? Это ж аэродром для комаров получается.

Простите за следующую цитату. В газете объявление: «В нашем салоне производится липоскульптура лобков». Представляете, это же кто-то скульптором работает! Читаю рекламу дальше: «Если вас не устраивает ваш лобок…» Я впервые задумался, как же должен выглядеть лобок, чтобы он кого-то не устраивал? «…Или ваш лобок не нравится вашему мужу…» Похоже, среди бизнесменов гурманы лобков появились!

• Нас отпиарили с вами, друзья, по полной программе, но, друзья мои, я считаю, не все безнадежно.

• По радио диджей объявил: «А теперь прослушаем расписание погоды на завтра».

• Реклама в автомобильном магазине в Москве: «Мы посадим вас на колёса, и вы будете довольны».

• Закрыли парк, проводят уборку, отмывают скульптуры. На воротах написали: «Парк закрыт на помойку».

• Автостанция в Кемерове. Перерывы на обед:

9:30–10:30

11:40–12:30

14:20–15:20

16:10–16:40

Рабочий день до 17:00.

• Травмопункт. «Внеплановая перевязка – 200 руб. Внеплановая перевязка чистым бинтом – 350 руб.».

• Магазин модной одежды «Н2SO4», внутри – плакат: «Попробуй вкус жизни». Обожаю пробовать серную кислоту!

• Фирма такси в Москве «Небесный тихоход».

• Летнее кафе «Реальная поляна».

• Рюмочная «Второе дыхание».

• Ресторан «Стелька».

• Почему конфеты надо называть «Кот Базилио»? На фантиках нарисован кот с табличкой «Помогите слепому». Ну совсем неаппетитно!

Не дай бог пойти в «Детский мир» перед сном и почитать ценники детских игрушек! Спать не будете. Что ни игрушка, то монстр или урод:

«Крыса самозаводящаяся»,

«Тёлка в юбке»,

«Покемон пикающий»,

«Телепузик ходячий (хромает)»,

«Буратино. Нос мягкий»,

«Буратино (безопасный)»,

«Золушка (мальчик)»,

«Мертвец зелёный», копилка с прорезью на затылке,

• «Мамонт голубой». А все думают, почему мамонты вымерли. Потому что голубые были.

• В Киеве в туалете объявление. «Господа! В случае бомбёжки прячьтесь под писсуар. В него ещё никто не попадал».

2009

• На лестничной клетке пьяный мужик ритмично барабанит в дверь, горланя непристойную песню. Голос за кадром: «Выйди замуж за алкоголика, и ты получишь эту мелодию на свой дверной звонок».

• Новый «Фэйри» помог мне отмыть посуду от жира! Теперь у меня только одна проблема: как мне отмыть посуду от нового «Фэйри»?

• Собери десять тысяч пивных крышечек и стань обладателем самой большой коллекции пивных крышечек.

• Уже с 14 лет я стал пить, курить и морально разлагаться, но потом я попал в церковь «Новое поколение». И понял, что лучше бы я пил, курил и морально разлагался…

• Ахмед купил российское гражданство за тридцать тысяч рублей, Чингиз купил российское гражданство за пятнадцать тысяч рублей. Осенью обоих забрали в армию. Если нет разницы, зачем платить больше?

• Они не курят, они не пьют, они не употребляют наркотики, они не ругаются матом. Они – животные.

• Жена. Вот уже 20 лет меня не покидает чувство, что мой муж мне изменяет, но я никак не могу его застукать.

Муж. Хорошо иметь домик в деревне!

• Объявление: «Продам квартиру в центре Киева или поменяю на посёлок городского типа в Ивано-Франковской области».

• Объявление: «Куплю сорок седьмую, сорок девятую, пятьдесят четвертую и семьдесят девятую струну на пианино «Октябрь». Или продам пианино «Октябрь» без сорок седьмой, сорок девятой…»

• Надпись на стене двадцатичетырёхэтажного дома, в районе предпоследнего этажа: «Граффити на высоте – это круто и безопасно».

• В зоопарке: «Поить медведя водкой запрещено».

• Суперпредложение: «Купи 4 бутылки водки «Славянская» и получи скворечник в подарок».

• Объявление в газете: «Продаются дрова, колотые чурками».

• Магазин ковров «Топай по хорошему».

• Магазин мужской одежды в Москве «Руслан и Людмила».

• Детский обувной «Тысяча и одна туфелька».

• Бар «Сто девчонок, и все без печёнок».

• Крем от морщин «Антишарпей».

• При выезде из Москвы – ларёк, называется «Вино, водка, творог».

• На Ленинградском шоссе рекламный транспарант: «Купи автомобиль. Права в подарок».

Рекламный щит на сауне: «Каждый одиннадцатый час – бесплатно!» Это чтобы один час получить бесплатно, там мужики по 10 часов моются?

Есть ли более бессмысленная в России вещь, чем реклама водки? И тем не менее названия придумывают самые завлекательные: «Судьба», «Белая сестра», «Белое безмолвие», «Таёжный тупик», «Арина Родионовна».

Объявление в супермаркете. Не на дверях, а внутри магазина: «Осторожно! Порог, потом ступенька, потом ещё одна ступенька (всего две ступеньки)».

«Уважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь в полночь, определитесь сразу, где этот кто-нибудь живёт. Конечно, наши жильцы будут рады в полночь определить вам маршрут, по которому следует пройти. Но этот маршрут вы знаете и сами.

Если же вы забежали в подъезд просто так, справить малочисленную физиологическую нужду, вам должно иметь при себе: паспорт, часы, мобильный, деньги на ремонт всего подъезда, пару костылей, йод, вату, бинт, полмешка гипса и завещание».

«Уважаемые жильцы подъезда!

Не забывайте: лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что, если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место, которое подойдёт у вашего организма под патрон этой лампочки».

• Кофе капучино «Рота, вперёд».

• «Семечки по-андалузски». Это всё равно что «лапти по-вашингтонски».

• Филе лосося в загадочной панировке.

• Биточки, обделанные в сухарях.

• Форель опущенная.

• Глазунья из трёх яиц «Дракула».

• Пирожки замедленного действия.

• Коктейль «Остановка сердца».

• Десерт. Дыня «Голая правда».

• Пирожное «Наполеон в ванильном соусе от Кутузова».

• Мясо прикольное молодёжное.

• Яйца игристые.

• Яичница «С любовью не шутят».

• Настойка для мужчин из чукотских рогов. Рога оленей маралов.

Мол, не с чукчей срезаны…

• В детском кафе на Сахалине: «Карпаччо из поросячьих ушек с макушки Наф-Нафа с хреночком и чесночком «Невезучий Фунтик».

• Погранзастава на Курилах: «Бойцы! Смотрите в оба! Будьте как Кутузов».

• На двери автомастерской:

«19 апреля шиномонтаж не работает. Христос Воскрес!»

Из Комсомольска выезжал, решил взять сонник. Думаю, прикольная книжка, мне для выступлений пригодится.

Ночью в купе уже спать хочется, но я открыл-таки сонник. Одну фразу прочитал и сразу закрыл. Не дай бог, приснится!

«Видеть во сне собаку, ведущую переговоры с китом…» Это ж сколько ерша надо принять с вечера, чтобы такое мурло тебе приснилось?..

2010

• Столовая МГУ. Объявление: «В случае эвакуации столовая прекращает свою работу». Удивительно, а я думал, пельмени раздавать будут!

• Вокзал в Минске. Расписание поездов. Рядом табличка:

«Расписание пальцем не смотреть».

• В Минске аптека. На окошке табличка: «Закрыто. Ушла в аптеку».

• Объявление на столбе в Белоруссии: «Кто найдёт большую черную дворняжку с белым пятном на морде, – молодцы! Кормите сами».

• Томск. В баре табличка: «Спеть в караоке – 100 рублей. Спеть в караоке, если зал против, – 1000 рублей».

• Объявление в маршрутке: «Стоимость проезда – 25 руб. Быстрее – 50 руб. Стоя – 20 руб. Лёжа – 15 руб. Рядом бежать – 25 руб. Сидя на коленях у водителя – 30 руб.».

• Объяснительная водителя КамАЗа: «Ехал со скоростью 30 км/ч. На повороте было разлито масло. КамАЗ поскользнулся и упал».

• Москва. Табличка на дверях магазина женских шуб: «Ребёнок! Заводи маму к нам за шубой, получишь чупа-чупс». И дальше в скобках: «Две мамы – два чупа-чупса».

Питер. Клиника современной стоматологии. Слоган:

«Зачем носить стринги, если у вас кариес?»

Прочитал в лифте: «Если вы хотите уехать на лифте вниз, то нажмите кнопку «вверх», и, соответственно, наоборот. Согласен, что это нелогично, но не всё в нашей жизни поддается логике. Не умничайте, не нажимайте обе кнопки сразу».

На дверях лифта: «Лифт не работает». Рядом кто-то приписал: «В связи с исландским вулканом». Наши сейчас везде шутят. В Лондоне, в аэропорту Хитроу табличка «Ноу смокинг», а рядом подпись по-русски: «Вы это вулкану скажите».

• На базаре: «Бананы за хвост не дёргать».

• Москва. В магазине на дверях табличка: «С беляшами не входить! И не спрашивать почему!» У нашего человека ум пытливый, он так просто не понимает, почему не входить…

• Банкомат в Подмосковье: «Забирайте деньги осторожно – банкомат бьётся током».

• Калуга. Надпись перед ларьком: «При попадании в сахарную вату ос просьба предъявлять претензии только к осам».

• Харьков. Общежитие. «Просьба не купаться в ногомойках! Ногомойки предназначены только для стирки белья».

• Комсомольск-на-Амуре. Объявление. Нашему человеку мало написать просто: «Требуется кочегар». Надо так: «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке».

• Северный Кавказ. Зоопарк. «Террариум закрыт на ремонт. Животные – на улице».

Химки. Автобус. Инструкция о действиях водителя в случае террористических актов: «Вблизи района вооружённого столкновения немедленно остановиться, высадить пассажиров и удалиться в безопасном направлении».

Еду из Комсомольска-на-Амуре в Хабаровск. Купил книжечку почитать. Книжечка очень для меня полезная, называется «Полезные советы мужчинам». Я в том возрасте, когда надо такие вещи читать, думаю, может, что нового найду. Одну строчку прочитал, прослезился и лёг спать. Мужики, запоминайте! «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную. Но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной – возможно, она захочет поплакать».

В Новосибирске, в газете: «На открытии снежного городка будут присутствовать Дед Мороз, глава города и другие сказочные персонажи».

Москва. Тушинский рынок. На одном из прилавков табличка:

• «Рыба живая и другая». Другая – это какая?

• Алушта. Недалеко от пляжа стенд: «МВД предупреждает! Люди, помните, вы отдыхаете, а рядом работают преступники!»

Из протокола допроса несовершеннолетнего.

Вопрос:

– Кто ещё видел, как вы совершали кражу из магазина?

– Васька.

– Как фамилия, где живёт?

– Он – кот.

– Что он делал?

– Сидел на ступеньке крыльца и мурлыкал.

• Из материалов уголовного дела: «Волки решили напасть на колхозное стадо, прекрасно зная, что сторож спит».

• Диджей в восторге, в захлёбе собственного восторга в эфир булькнул: «Удивительно, но в этом году 8 Марта попадает точно на восьмое число месяца».

• Надпись на железных воротах: «Машины не ставить! Во дворе все злые как собаки!»

• Рынок. Мясная лавка. «Ноги не отрубаем, нет топора». Дальше: «Уши отрезаем, нож есть». Вот спасибо-то!

• Объявление на дверях магазина: «Дверью не хлопать, перегорает лампочка».

• На банкомате табличка: «Не работает. Аппарат переел денег».

• Парикмахерские:

«Солнечный зайчик»,

«Глазурь»,

«Сахарная головка».

• На Украине продаётся корм для кур, называется «Курочка-несучка».

• В Киеве, в супермаркете: «При покупке любого товара в левой половине супермаркета требуйте от продавщицы подарок – ракушку – в правой половине супермаркета. Просьба, когда получите подарок, матом не ругаться».

• Подмосковье. Огороженное пространство, у ворот объявление: «Корма для животных (цемент, рубероид, битум)».

• Борщ «Хохлушкины страдания».

• Пельмени «Тёщины дульки».

• Магазин полотенец «Моя махрушка».

• Мороженое «ОРЗ».

• Печенье «Мухомор праздничный».

• Печенье «Глюки».

• На Кутузовском проспекте мебельный салон «Варфоломеевская ночь».

• Магазин «Милосердие», внизу уточнение «Пиво, вино, водка».

• Коктейль «Скорая не успела».

• Под Серпуховом магазин «Мясо – лыжи».

• Пряники «Забава с дыркой».

• Салат «Говорун с яйцами на горошине».

• Магазин интимных товаров «Штучки-дрючки».

• Есть такие резиновые шары-попрыгунчики. Ценник с переносом: «Поп – а на следующей строчке – рыгун».

• Объявление в зоомагазине: «Сунуть палец в клетку к попугаю – 100 рублей».

• В зоопарке: «Запрещается предлагать шимпанзе сигареты. А также плевать в шимпанзе».

И почему мы так глупо, дурно, забавно, весело и уродливо живём?

Уссурийский край. Перед входом в заповедник предупреждение, написанное так коряво, как всё, что пишут наши чиновники: «Запрещается розжиг костров и выгул собак». Кто-то приписал: «А также выпас скота и выполз змей». Приписал и, довольный, ушёл. Видимо, вскоре пришёл другой интеллигент и продолжил мысль: «Выпорос свиней, выжереб коней, выкобыл лошадей, вылуп птиц из яиц и выхухол выхухолей». Дальше подписи идут одна за другой разными почерками: «Выкур курей и выпрыг кенгурей. Обгад ромашек, обдир ягод, выхлоп газов, вынос тела, выкидыш мусора, выродок людей, выпендр фраеров, выстрел «Аврор». И внизу крупно в качестве завершения: «Высморк насморка». Согласитесь, способный у нас народ!

Из милицейских протоколов:

• «На Кутузовском проспекте у дома 7 произошло убийство, пострадавших нет».

• «Пострадавший бросил в меня топор, топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего». Вот лобешник был у перца!

• «Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий».

• «Гражданин такой-то, будучи сильно выпивши, избил тёщу, приняв её за чёрта». Нескучный всё-таки наш народ!

• «Вернувшись из командировки, гражданин такой-то обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь самоубийством».

• «После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я всё-таки нашёл, но зачем я её принёс в отделение милиции, не помню».

• «Заметив на углу улицы драчующихся, я подбежал и отважно задержал неподвижно лежащего на земле гражданина».

• «По дороге на двухколёсном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвёртого не берём!»

• Мебельный магазин на Ленинградском шоссе: «На кроватях не прыгать и не садиться в мокрых трусах». Что, бывали случаи?

2011

• Магазин одежды для беременных «Пузожитель».

• Свадебный салон «Последний путь».

2012

• Объявление: «Тайский массаж тайскими руками». Представляете, у тайцев руки отрезали и массаж делают.

• В Питере табличка на дверях офиса экстрасенса: «Потусторонним вход воспрещён».

• В Самаре реклама энергосберегающих светильников: «Переводим с того света на этот».

• Надпись в витрине кулинарии: «Уважаемые покупатели, при покупке свекольных котлет более 50 штук – представили себе картинку? – фоторамка в подарок».

• Объявление в одной из кубанских газет: «Жукам смерть, пенсионерам скидки».

• Объявление на двери ЗАГСа: «Среда – оформление записи в документах. Четверг – исправление ошибок, сделанных в среду».

• Записка на дверях пекарни: «Если вам в хлебе попадётся болт, просим вернуть его в пекарню».

• Растяжка в Воскресенске перед больницей: «В нашей больнице можно не только лечиться, но и вылечиться».

• «Производим чистку подушек у вас на глазах». Всю жизнь мечтал, чтобы у меня на глазах подушки почистили!

• В Интернете реклама строителей: «Занимаемся сношением деревянных домов». Это страшно! Вы видели когда-нибудь, как у деревянных домов сношение происходит?

• Реклама турагентства: «Мы пустим вас по миру».

• Неподалёку от Москвы есть такой городишко – Гжель. Растяжка при въезде в город над дорогой: «Гжель – синь России».

• Гастарбайтеры торгуют арбузами, соображалки уже набрались у нас, славян. На лотке объявление: «Оплати 4 арбуза и бери арбузов, сколько унесёшь в руках».

• Объявление на столбе: «Ищу зарплатодателей. Работодателей прошу не беспокоить».

• «Непьющие работяги вскопают огород всего за две бутылки водки».

• В газете: «Потомственный алкоголик быстро и безболезненно снимет кодирование».

• Надпись на окошке ларька: «Стучать громче, мы где-то здесь».

• Табличка на киоске: «Стучите вот так: тук-тук-тук». Ниже от руки кто-то приписал: «А можно блямс-блямс-блямс?»

Инструкция «Как выжить пешеходу на дороге». Дожил до седых и лысых волос, а не знал. «Прежде чем переходить дорогу по зебре или на светофоре, необходимо убедиться, что автомобили стоят или вас пропускают». Свежая мысль! «Для того чтобы понять намерения водителя, надо посмотреть ему в лицо, и если наладится контакт, то, может быть, он вас пропустит». Нормально? Может быть…

• Заговор на зубы: «Если у вас мягкие зубы, подойдите к рябине, погрызите её, приговаривая: рябина, вылечи мои зубы».

• Совет: «Как починить шарик для пинг-понга»? А не легче купить новый?

А вы знаете, как избавиться от мышей? «Если в вашем доме обосновались грызуны, перед отъездом в город рассыпьте по полу золу, одно ведро на один квадратный метр». Откуда такое количество золы? На дом в 125 квадратных метров я 125 вёдер должен собрать. «Зола будет прилипать к мышиным лапкам, раздражать их, тем самым создавая мышам дискомфорт. Не выдержав издевательств, зверьки покинут помещение».

Гадания на воде: «Девушки берут несколько двухсотлитровых бочек…» Легко так берут и несут… «Наполняют их водой и сидя ждут, пока вода испарится». Вы знаете, сколько надо ждать, чтобы двести литров испарились? «У кого из девушек вода испарится быстрее, та и замуж раньше всех выйдет». А остальные просто подохнут, когда ждать будут, пока вода испарится.

«Средство, избавляющее от вен на ногах». То есть после этого средства вен на ногах просто нет… «Поймайте двух лягушек. Промойте их под проточной водой. Привяжите лягушек к ногам, там, где у вас вены, обмотайте их тёплым шарфом. Не пугайтесь, если лягушки начнут брыкаться и будут пытаться вырваться. Через пару часов всё утихнет. Держать 12 часов». До чего же нас современная медицина довела!

«Чтобы не болела спина, надо, увидев первый раз в году пролетающих журавлей, семь раз перекувырнуться через голову или с боку на бок, скосив глаза к переносице, с криком «Изыди, боль».

• Табличка в одном из учреждений: «Курить разрешено геям, падшим женщинам и членам партии «Единая Россия».

• Магазин «Честное мясо». Оказывается, мясо может быть честным, а может быть врунливым.

• Магазин сантехники «Дядя в ванне».

• Магазин модной одежды «Гаврош». Вы видели когда-нибудь, как Гаврош одевается?

• В Ижевске рядом со следственным изолятором кафе «Тюремок».

• Мебельный магазин «Формула стула». Это только для лабораторий, куда анализы сдаются.

• Иркутск. На базаре бадья с маленькими огурцами, на ней написано: «Дети огурцов».

• На базаре лежат чёрные перезрелые бананы. Надпись на ценнике: «Бананы «Чёрный принц».

• В Москве название чебуречной «Чебурленд».

• Поезд-экспресс Владивосток – Москва, на поезде написано: «40 лет в пути».

• Питер. В магазине пиротехники фейерверк называется «Прощай, школа».

• Реклама колбасы: «Колбаса «Докторская». Мы готовим только из своего мяса». Молодцы!

• Табличка на киоске: «Ушла курить, вернусь поздно и пьяная».

• В районной газете: «Высижу цыплят из яиц заказчика».

• Магазин одежды для беременных. Слоган: «Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к вам».

• Друг купил лекарство от шума в ушах. На пачке написано: «Побочные эффекты – тошнота, рвота, шум в ушах».

• Парк аттракционов в Москве, надпись: «Батут. Детям 50 рублей, взрослым 100, остальным 200». «Остальные» – это кто?

• Табличка на дверях супермаркета: «Дверь закрывается автоматически (сама)».

• Табличка на ларьке: «Ларёк работает до наступления тьмы».

• Объявление на здании: «Фитнес-клуба тут нет. Меньше надо жрать».

• Акция в овощном магазине: «При покупке товара на сумму более чем 30 тысяч рублей – пучок укропа в подарок».

• «Круглосуточное лечение зубной боли». Похоже на пытку.

• Табличка на дверях магазина: «Входа нет, если нет следов перед дверью».

• Объявление на стоянке автобусов на Урале: «Уважаемые пассажиры, 117-й маршрут отменяется в связи с исчезновением дороги». Как Медведев эту страну модернизировать собрался?

• Табличка в маршрутке: «Сдачу не клянчить».

• В канцелярском магазине: «Клей для любителей и профессионалов». Кто это такие – профессионалы клея? А любители?

• Объявление в одной из саратовских рекламных газет: «Саратовское специализированное похоронное предприятие организует похороны для жителей всего района». Или я придираюсь?

• Объявление об услугах экстрасенса в тамбовской газете: «Предсказательница седьмым коленом…» Надо было дописать: «…на восьмой ноге».

• Уфа. Пивбар. «Уважаемые покупатели! В принесённые бутылки, банки, бидоны, вёдра, пакеты и ладошки пиво не наливаем». Трогательно. Мужик пришёл, подставил ладошки: «Налейте пивка…»

• Запись учителя в дневнике третьеклассника: «Ушёл в туалет, вернулся пьяным».

• Вывеска на магазине: «Время работы с 9:00 до 20:00 каждый божий день».

• Объявление на ларьке: «Киоск закрыт по техническим причинам. Ушла в декрет. Баба Надя».

• Табличка на воротах кладбища: «На территории кладбища загорать запрещено».

• В Москве открылся магазин ритуальных услуг. Надпись: «Ура! Мы открылись».

• Ювелирный магазин в Томске: «Купи у нас два обручальных кольца, получи третье в подарок».

• Объявление в газете. Трогательное. «Состоявшийся мужчина-спонсор ищет спутницу жизни, для которой новые кеды – предмет роскоши».

• Челябинск. Объявление на дверях магазина: «Начало работы – в 10:00». Чуть ниже: «Не в 8:00». И пояснение: «10:00 – это когда большая стрелка на 12, а маленькая на 10».

• На двери магазина табличка: «Дверь закрыта». Рядом другая дверь, на ней написано: «И эта тоже».

• Надпись в лифте: «Убедительная просьба: не выносите кирпичи из лифта, так как из-за малого веса дети в нём застревают». Внизу кто-то процарапал на стенке: «Сволочи! Кормите детей лучше!»

• Табличка на воротах частного дома: «Звонок не работает. Дразните собаку».

• «Магазин «Интим» переехал в «Детский мир» за отдел оружия».

• Купил морскую соль. На упаковке написано: «Соль образовалась в палеозойскую эру. Срок годности – два года со дня изготовления». Слегка просрочена…

• На базаре: «Сардельки свежие брежневских времён».

• В кулинарии котлеты называются «Незнакомка». Ешь и не знаешь, на какой из них подорвёшься.

• В Москве магазин «Горюче-смазочные напитки». Это что?

• На базаре ценник: «Утка – 100 рублей, утак – 150 рублей».

• В Москве фирма, занимающаяся гипсовой лепниной, называется «Мэл Гибсон».

• Объявление: «Купи перфоратор, стань главным по дыркам».

• Российские духи «Руки мавра». И слоган: «Душись, как Дездемона».

• В магазине надпись на ценнике: «Беляшик с достаточно вкусным мясцом».

• Туалетная бумага «Кактус». Как вам это нравится?

• В мебельном магазине диван-кровать «Торнадо». Лёг – и унесло тебя…

• В Приморском крае ресторан «В стельку Разин».

• Магазин одежды больших размеров в Питере называется «Человеческая одежда». Чтобы не перепутали с чехлами от электричек.

• Названия корма для рыбок: «Чапаев» и «Му-Му».

• В Подмосковье – магазин, где продают «живое пиво». На дверях вывеска: нарисована пьяная корова, обнимающаяся с пьяной свиньёй. Стоят на задних лапах у одной – хрюк набок, у другой рога наперекосяк. Магазин называется: «Ни «му», ни «хрю».

• Магазин женского белья «Титин дом».

• Магазин мужского белья: «Трусельвания».

• Мороженое в Сочи, маленькое такое, называется «Медвежонок на палочке (детское)». Рядом такое же большое мороженое, называется «Медведь на палке (взрослое)».

• На рынке подпорченные бананы, которые лохам надо впендюрить: «Бананы леопардовые».

• Водка «Ежедневка».

• Торт «Негр в пене». Как это можно съесть?

• Шоколадный батончик «Курьёз в шоколаде».

• Набор конфет «Визит к бабе».

• Мебельный магазин «Живые диваны». Наверное, конкретно коноплей набиты.

В Челябинске мне подарили водку, которая называется «Белочка». Я пришёл в гостиницу, поставил бутылку на тумбочку, лёг спать. Откуда я знал, что у неё фосфоресцирующая этикетка? Ночью проснулся – на меня реально зырит белочка. И внизу светится подпись: «Я пришла».

• Свиная рулька с пюре называется «Пятачок, ты был не прав».

• В Таганроге в ресторане блюдо – я сразу попросил мне принести – называется «Свиные хрустящие крылышки». Вы видели когда-нибудь свинью с крыльями?

• Ценник: «Трусы девчачьи. Остались размеры 54–56-й».

• Купил плавки. На этикетке написано: «Не мочить».

• Магазин одежды «Ля шмотьё».

• Растяжка «Велкам ту к нам».

• Надпись над сушилкой рук в туалете: «Сушуар».

• Стоматологическая клиника в Питере «Деймос». В переводе с древнегреческого означает «ужас».

ФБР выложило на своём сайте памятку о приметах возможных террористов. Список подозрительных действий впечатляет! Специалисты из ФБР считают, что вы можете быть террористом, если:

– заслоняете экран ноутбука от других людей;

– платите наличными, когда можно использовать кредитку;

– всё время меняете СИМ-карту в телефоне;

– бронируя ресторан, заказываете конкретный столик;

– возите с собой много багажа в путешествиях;

– забываете вещи в гостинице;

– надолго закрываетесь в номере…

Портрет типичного русского туриста…

• Этикетка на коробочке с зубочистками. «Наши зубочистки – это просто, чисто и вкусно». Вы пробовали жрать зубочистки когда-нибудь?

• Ценник на кроссовках: «350 рублей. Цена за одну штуку».

• Реклама стоматологической клиники в Питере: «После нас ваши зубы станут вашим украшением». Ожерелье, что ли, сделают?

• Объявление в бассейне в мужском душе: «Уважаемые посетители, перед посещением бассейна обязательно примите душ с мылом без плавок. Медицинские работники имеют право осуществить проверку качества мытья прикосновением».

• Краснодар. Вывеска: «Ликвидирую предприятия и предпринимателей».

• «Ищем мастера фотошопа. Требование: умение вырезать большое количество людей в короткие сроки».

• В Питере реклама клиники: «Медикал клиник. Полное обследование за одно посещение, анализы в подарок». Вот это замануха!

• Объявление в газете: «Пропала кошка породы московская в районе магазина «Свежее мясо».

• Магазин канцтоваров «Канцелярская крыса».

• Бар в Москве «Синий Пушкин». Почему синий? Спасибо, что не голубой…

В одном посёлке в преддверии президентских выборов по разнарядке выделили три машины для агитации за Путина. На каждой из машин была написана часть лозунга. На первой: «Путину»; на второй: «третий»; на третьей: «срок». Вторая машина сломалась. Первая и третья так и ездили. Народ был в восхищении!

Японскому посольству в Москве дали на Якиманке здание, они год не отзываются. Из Мосгордумы им звонят, спрашивают, что случилось. Они отзываются: «Понимаете, нам неудобно на этой улице». – «Почему?» – «Якиманка по-японски переводится как жареный женский половой орган, и мы не можем там посольство расположить…»

• Реклама: «Моя жена на неделю уехала в командировку, и я вынужден готовить себе сам». Голос за кадром: «Смотрите реалити-шоу «Адская кухня».

• Объявление в газете: «Ремонт квартир на дому». Какая неожиданность! Обычно ведь квартиры вывозят на другое место!

• Запись у завуча в школьном журнале: «Сегодня семиклассника Иванова выгнали из школы за то, что он выгнал из класса учителя».

Фирма, продающая и устанавливающая камины, «Везувий». То есть сразу с намёком, чем у вас установка камина закончится.

2013

• Московский суши-бар. Название фирмы, которой он подчиняется, я записал слово в слово: «Вест центр интернейшнл якитория ян примус сандык менза». Всё солидно, а «сандык менза» – это вообще отпад.

• Плакат в Костроме. Русскими буквами крупно: «Биф биг мак с яйцом». Такой монстр – с одним яйцом!

• Кафе для дальнобойщиков «Колорадо». Вот это правильно! Отъехал пару километров от Белграда – и сразу Колорадо!

Зашёл. Спрагшиваю официантку:

– Вай-фай есть?

– Кончился.

– А был?

– Да, по-моему, он со сливками подавался.

• При входе в монастырь киоск называется «Икон-шоп».

2014

• Грустняк – объявление в газете прочитал: «Продаю свадебное платье, потому что оно мне стало мало».

• В поликлинике: «Кабинет № 50 находится между 24-м и 26-м кабинетом». Как с нами вообще воевать можно? У нас даже порядок цифр никакой логике не поддаётся!

• Объявление в больнице: «За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре».

• Городская больница в Череповце, объявление на лифте: «Лифт только для тяжелобольных. Степень тяжести определяет лифтёр».

• «Российская газета» написала совершенно серьёзно: «33 года без штрафов ездит по дорогам Владимир Фёдоров, генерал-лейтенант милиции». Прочитал – не мог не хохотнуть…

• Подмосковье. Коттедж, забор, на воротах написано: «Осторожно, злая собака. Злые хозяева, злые дети. Все злые!»

• Объявление в супермаркете, написанное от руки: «Яйцо переехало в колбасный отдел». Само взяло и переехало…

• Парикмахерская «Каратель».

• Парикмахерская «Кузнец». Кто-то из остроумцев написал маркером прямо на окне: «Кузнец твоей причёски».

• В подмосковном посёлке японское кафе «Накатика».

• Паштет «Милый котик». Очень аппетитно!

• Ценник в супермаркете: «Бананы без косточек».

• Кому пришло на ум назвать магазин мужского нижнего белья «Зебра навеселе»?

• Детский лагерь в Крыму «Орлиный залёт». Видимо, бабы от орла залетели. А стенгазета в этом лагере называется «Дети залёта».

• Ценник в магазине: «Перчатки мужские. Козлина первый сорт».

• Из объяснительной записки: «После четырёх лет езды я заснул за рулём». Да и немудрено…

Из протоколов ДТП:

• «Пешеход бегал по дороге как заведённый, туда-сюда, сюда-туда, но ему не удалось от меня увернуться».

• «Ещё до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы».

Из докладной записки: «По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона». Сумасшедший разброс параметров!

У русских есть замечательная черта характера – они добрые. Объём добра их так распирает, что они даже не спрашивают, надо это людям или нет. В результате потом в полиции появляются такие объяснительные записки: «Плавки с купающихся в бассейне я стягивал, чтобы ихнее тело дышало».

• Объявление в газете. «Пошив одежды для собак, подгонка собак под одежду». Вот такой собачий Чикатило.

• Объявление в газете. «Пропал глухой кот. Зовут Барсик». И зачем тогда знать, как его зовут?

• «Пропала собака ротвейлер. 8 лет, но выглядит моложе».

• «Пропала собака, сука. Возможно, уехала на маршрутке».

• Объявление в магазине. «Найдена собака, спросить в мясном отделе». Корейский магазин, наверное.

2015

Я часто захожу в разные рестораны и кафе, особенно когда езжу на гастроли. И почти всегда выписываю из меню названия разных блюд, всякие «маскарпоне, карбонара, капрезе»… Официантки подходят, спрашивают: «Карбонара фрагонара будете?» Я говорю: «А у вас фиточмо ароматизированное есть?» У них чувство юмора и не ночевало… «Нет», – говорят. «А блютуз с вай-фаем?» – «Нету». – «А с мордобздынем есть?» Они зависают и не понимают, что я прикалываюсь, потому что в нашей стране возможны и такие названия.

• В одном баре в меню. «Что-нибудь вкусное – 300 рублей». Следующая строчка: «А что-нибудь очень вкусное -450».

• Ценник в магазине: «Рыба с глубоким обесшкуриванием».

• На многих упаковках с конфетами в составе «сахар-песок» пишут не через чёрточку. Получается «сахар, песок…»

• На мясном ларьке надпись: «Народное мясо. Большой ассортимент».

• Отель в Санкт-Петербурге «Кома». Та ещё замануха…

• Кафе в Петербурге «Между ног».

• Салон красоты «Малевич».

• Стоматологическая клиника «Весёлый доктор».

• Ценник: «Булка в глаз.». Понятно, что в глазури, но сокращать-то надо толково…

• Рекламная эсэмэска без кавычек и знаков препинания: «Тир пуля ждёт вас».

• Мыло «Поросёнок». На упаковке стих:

Я весёлый поросенок, хрю-хрю-хрю,

Хрюкаю уже с пелёнок, ню-ню-ню.

Покупайте наше мыло,

Будет чище ваше рыло.

• Парикмахерская «Баба-яга».

• Фирма такси «Бешеные черепашки».

Фантазия у нашего народа сумасшедшая. Жаль, не на пользу Родине…

• Кто придумал сосиски назвать «Ядрёна копоть»?

• Ценник на базаре: «Нектарин. Бритый персик».

• Киоск в Новосибирске. Название написано крупно и в одно слово: «Вроткомпот».

• Объявление в детском парке аттракционов на автодроме: «Машинка двухместная». И пояснение специально для наших: «Не на троих!»

• Объявление в поликлинике на двери лаборатории: «После прививки водку пить можно». Правильно! Иначе кто эту прививку делать будет?

• Объявление в газете: «Бью детей после родительских собраний. Недорого».

• Реклама страховой компании: «Наслаждайтесь жизнью. О неприятностях позаботимся мы».

Объявление. «Некуда пойти вечером? Хочется добавить изюминки в общение с друзьями? Купи себе гараж».

Отрывной календарь 2005 года. Рубрика «Самооброна». «Если вы идёте в тёмное время суток и на вас совершается нападение, незаметно выньте из кармана медицинскую грушу, начинённую нашатырным спиртом…» А все, конечно, носят в карманах медицинские груши со спиртом. И постоянно учатся незаметно их вытаскивать!

Фотостудия в Ростове. Объявление: «Качество фотографий зависит от лица заказчика». А то приходят, возмущаются, говорят: «Что это ты тут нафотографировал?..» Твоя рожа – сам и отвечай за это.

Деваха в «Фейсбуке» подписала свою фотографию: «У меня тараканы в голове, бабочки в животе». Первый коммент: «Да ты гостиница для насекомых!»

Молодой милиционер докладывает: «Дверь квартиры никто не открыл. За дверью находилась собака, которая пояснить мне ничего не смогла».

Из заметки в газете: «12 тысяч ребятишек стоят в очереди на получение путёвки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь». Ну, действительно, взорвать – и дело к стороне.

А вот об этом тесте в гламурном журнале я узнал из своей обширной почты. Тест на обвислость груди! Написала, конечно, женщина, о том, как проводила на себе эксперимент. «…По условиям теста нужно было положить под грудь карандаш. Если карандаш выпадает – у вас юная неотвисшая грудь. Это был не мой вариант. Второй этап: надо поднять руки, если карандаш выпадает, у вас всё в меру – лучшая грудь в мире. Это тоже оказался не мой вариант. В том случае, если и с поднятыми руками карандаш продолжал там оставаться, тест советовал, не опуская рук, попрыгать. Тут уж он обязан был выпасть. Но и это оказался не мой вариант. Моего варианта в тесте не было. Я еле нашла карандаш».

Баня, выход к бассейну. При выходе из сауны в бассейн написано: «Уважаемые господа, на подушках от мебели не плавать в бассейне». Господа же только на таких подушках и плавают…

Учительница русского языка пришла на рынок, а там мало того что все ценники с ошибками написаны, так ещё и торговец из Средней Азии кричит:

– Ананасы-бананасы! Ананасы-бананасы!

Она подошла к нему:

– Нет такого слова «бананасы».

– Слушай, а какое есть?

– Бананы. – И отошла.

А он продолжил свою рекламную акцию уже с учётом критики:

– Ананы-бананы! Ананы-бананы!

• Реклама цемента: «У вас есть враги – у нас есть цемент».

• Интересное обещание: «При покупке от двух квартир – бутылка шампанского в подарок». Вот негодяи-торгаши!

• Из газетной статьи: «Родственники нашли заблудившегося грибника и заблудились вместе с ним».

• На Центральном рынке объявление: «Товары в розницу и ёптом».

• На заборе перед автостоянкой объявление: «Ворота автоматические. Открываются сторожем».

• В Рязани сгорел цирк. Диктор по радио сказал: «Во время возгорания людей и животных в цирке не было, только строители».

Уходя с моих концертов, зрители часто вспоминают, цитируют и эти объявления, и забавные словосочетания. Иногда начинают сами внимательно читать рекламы и присылают мне на почту свои наблюдения. Но проходит время, концерт забывается, а все эти ляпы, над которыми мы так хохочем, когда обращаем на них внимание, остаются…

Мне кажется, это происходит от неуважения, невнимания славян к родному русскому языку. На своих концертах я уделяю много времени этимологии русских слов, рассказываю о происхождении и значении каких-то понятий. И люди начинают прислушиваться, интересоваться, а это самое важное… О русском языке у меня вышло несколько книг, одна из них «Слава Роду! Этимология русской жизни». Поэтому не буду повторяться, лишь приведу незнакомые вам отрывки из концертов, чтобы не лишать этот «Большой концерт» одной из самых важных, хотя и не столь смешной, составляющей…

2002

Только в русском языке есть слово «выключатель»! Во всех других языках – «включатель». Всем же работать и заработать хочется, это только русским – быстрее выключить всё и уйти к чёртовой матери…

2004

Так много любопытных словосочетаний в нашем языке… Сидел человек в приёмной какого-то чиновника. Секретарша ему говорит:

– Надо ждать.

Он подошёл и дал ей 100 долларов. Она изумилась. Он тоже:

– Вы же сказали: «надо ж дать».

2005

Латышский и русский языки по сути очень отличаются, и это ещё раз подтверждает, насколько мы разные народы. Вода у них мужского рода, у нас – женского. Банк у них – женского рода, у нас – мужского. Мы говорим: «Солнце выползает из-за горизонта», а как прибалты говорят: «Солнце выпрыгивает из-за горизонта». То, что для нас выползает, еле тащится, мы уже и наблюдать-то устаём, для них – выпрыгивает. Абсолютно разное восприятие мира и темперамент.

2006

Я не мог не купить книжку с названием «Счастье как фелицитарный синдром». И вроде бы наш, русский филолог написал… Если вы когда-нибудь задумывались, что такое счастье, почитайте. Но хочу вас предупредить, единственное слово, которое там в определении счастья понятно, это «удовлетворение». Представляете, если жених невесте про этот фелицитарный синдром расскажет… Совместная жизнь будет испорчена навсегда, не говоря уже о первой брачной ночи.

Но больше всего меня бесят даже не наши профессора, говорящие на таком языке, с ними-то как раз простой народ не часто соприкасается, а политологи. Я их называю политолухи. Все с бородками, скрывающими неудачную часть лица, выступают по телевидению. Милая девушка, ведущая новостийной программы, спрашивает: «Как вы считаете, когда повысят зарплаты бюджетникам?» Нормальный же вопрос? Он отвечает: «Индексация финансовых конструкций…» Дальше даже повторить трудно. Она смотрит на него, недоумевая, мол, это всё всерьёз сказано? А он продолжает: «Как вы поняли из вышесказанного, нельзя…» У неё уже глаза лошади Мюнхаузена, когда тот на ядре полетел… А мне хочется задать ему только один вопрос: «Как вас звать с точки зрения западного ануслизинга?»

Народ, в котором созрел первый язык природы, жил на севере нашего материка! Там был другой климат. До сих пор учёные, даже американские орнитологи, не могут ответить на простейший вопрос: «Почему птицы летят выводить птенцов на север?» Да просто у них срабатывает генетическая память – птицы до сих пор думают, что там тепло.

Слово, обратное слову «ура» – слово «увы». Мы часто употребляем его в родной речи, но мало кто знает, что «вы» – раньше означало тьму. «Вый» – царь тьмы, как у Гоголя. Слова «иду на вы», означало «иду на тьму». А я-то всё думал, почему Бога никогда на вы не называют… Вроде бы уважительно… А оказывается, вот почему – нельзя свет оскорблять тьмой. Святых и Бога в нашем народе всегда называли на ты. Вот. А кого называли на вы? Вспомните классиков… Вы свинья, батенька!! Наш народ гениален эзотерически, интуитивно… Поэтому придумал потрясающий оберег – называть начальство на вы…

Кама – древний славянский бог любви. Потому в переводе со славянского «камасутра» – это любовь сутра. В древнегреческий язык тоже попали наши корни, потому что древнее греки появились позже, чем образовался наш язык. И там мы встречаем – литература, культура, грамота, бра, люстра, фара, рампа – всё, что связано со светом, включает слог «ра». Я только не понимаю, как «ра» угодило в «виагра» и «прокуратура». Но, видимо, у кого-то просветление наступает и от того и от другого. Очень интересное слово «дурак». Многие так оскорбляют друг друга. А зря. «Дурак» в переводе – «разумник». Доставший уРа. Память о таком отношении к дураку – в сказках. Согласитесь, прочитаешь сказки – ни один умник не может придумать таких финансовых схем, как дурак… Только дурак может пойти «туда, неизвестно куда, принести то, не знаю что», а вернувшись, получить полцарства, Василису и коня… Ни один Чубайс с Березовским до такой схемы не додумались!

В Ведах была такая притча. Она мне очень нравится. Умный поспорил с дураком:

– Давай с тобой на деньги поспорим. Я тебе вопрос задам, и ты мне вопрос задашь. Если я, умный, не отвечу, я тебе 100 рублей дам, а если ты, дурак, не ответишь, ты мне 10 рублей дашь. Ты – дурак, задавай вопрос первым.

Дурак думал-думал, что спросить, в конце концов поскрёб тыковку и первое, что на ум пришло, говорит:

– Слушай, вот скажи, как ты думаешь, что это такое – на гору ползёт на трёх ногах зелёное, а с горы – на четырёх ногах серо-буро-малиновое? – и сам удивился от такого вопроса.

Умный чесал-чесал тыковку и сказал:

– Не знаю! – Отдал дураку 100 рублей.

Спрашивает у дурака:

– А что это?

Дурак говорит:

– Я тоже не знаю, – и отдал 10 рублей.

Слог «га» обозначает движение. Вслушайтесь: нога, телега, дорога, бродяга, – все эти слова связаны с движением. Интересное имя Ольга. «Оль» – это бурлящий хмель, «га» – движение. Получается, Ольга – это такая поддатая баба, бредущая по дорогам России. Это шутка! На самом деле имя Ольга обозначает мятежность духа.

Вообще-то волхвы говорили, что просто так имена и фамилии людям не давались. Поэтому не надо выбирать князем племени человека с фамилией Горбачёв – горбатым будет всё племя. Годунов будет княжить год, Минин подложит врагу мину, Пожарский врага поджарит. Смешно смотреть на людей, верящих, что кого-то может оживить человек с фамилией Грабовой. Только человек с фамилией Малевич мог нарисовать «Чёрный квадрат» и выдать это за шедевр… А ещё волхвы говорили, что, если вы не можете понять смысл фамилии, читая её впрямую, прочитайте обратно… Я попробовал. Действительно проявляется смысл! «Депутат» – красивое слово, как правило, не совпадает с выступающими в думе. Прочитал наоборот – «татупед»… И сразу всё совпало.

Фамилия Путин не понятна – то ли путана, то ли путаница, то ли путь… Читаю в обратку – ну точняк! – «нитуп». Действительно, «ни туп». Когда он оказывается среди западных президентов, те молчат, он один на вопросы отвечает. Потому что быстрее всех мыслит. Ему премьер Италии задаёт вопрос: «Что у вас в России с мафией?» Путин моментально отвечает: «Мафия – не у нас, это итальянские слово». Тот в течение всего вечера после такого ответа молчал…

А знаете, как расшифровывается фамилия Хрущёв? Я заглянул в энциклопедию: «Хрущ – майский жук, поедающий на земле всё, кроме кукурузы…»

«Киркоров» обратно интересно читается – «ворокрик».

Это не значит, что есть плохие фамилии или хорошие. Фамилия просто отвечает способностям человека – так учили древние священнослужители.

А вот слово «славянин» означает «славь – янь – инь». Это гармония, заложенная в нас самих, только большинство людей этого не знают…

Многие слова со временем поменяли положительную смысловую нагрузку на отрицательную. И наоборот. Например, фея раньше считалась злой, а ведьма – хорошей. «Ведьма» – от слова «ведать», она ведала, какой травкой кого лечить. «Травка», кстати, тоже раньше хорошее слово было… Никого от него не глючило… А ведьмы даже знали, как едой лечить человека. Есть гениальное ведическое выражение: «Если не будешь есть еду как лекарство, то будешь есть лекарство как еду». Я каждый раз его вспоминаю, когда вижу пацанов, которые до 6 утра ужинают в Ялте. Национальная идея России и Украины должна быть такая: «Перестать обжираться». А то до 6 утра они ужинают, а в 8 утра они уже завтракают… Животы – как рюкзаки альпиниста! И главное, как завтракают: и пельмешки, и вареники, и яичница-глазунья, и яйцо всмятку, и это всё ещё с пирожками и с хлебом с маслицем… Я им говорю:

– Как в вас входит это всё?

А они мне:

– Мы с мёдом.

С мёдом это вообще отрава! Потом ещё пива с мороженым возьмут…

– И в вас войдёт?

– Войдёт!!!

– Как может войти?

– Мы покурим – осядет и войдёт…

Когда-то в древности торгашей, как и разбойников, называли оскорбляющим, грубым словом, вы его хорошо знаете – «товарищ». Нападая на суда и караваны, они искали товар… «Товар-ищи». А таможенников называли сволочами, потому что они сволакивали товар в одно место. Если кто-то из моих читателей таможенники – не обижайтесь, это только древние таможенники сволочи… Современные – не сволочи, они – товарищи.

Сегодня был в одном ресторане. Читаю меню. Десерт панакота. Заказал. Принесли кисель… Наш язык всё-таки честнее. Между киселём и панакотой очень панакоту хочется выбрать. На кисель даже смотреть не хочется… В другом ресторане заказал анчоусы… Вы их видали? Это ж селёдка аборт сделала, а туда же – анчоусы…

В 1988 году я первый раз поехал за границу в капиталистическую страну. В ресторане попросил бекон – звучит красиво! Принесли. Поел. Думаю – на хрена я столько шкварок сожрал?.. Нас разводят этими словами.

Теперь и у нас тем же занялись. В хозяйственном магазине лежит совок. На ценнике написано: «Пыльдозер». Покупкой совка трудно гордиться, а вот рассказывать гостям, что купил пыльдозер, одно удовольствие!

Американцы провели очень интересный эксперимент – решили установить с научной точки зрения причины побед и поражений американской и японской армий во время Второй мировой… Выяснилось, что на японском языке приказ звучит дольше, чем на английском. Чтобы отдать военному приказ на японском языке, надо затратить в среднем 11,7 буквенного символа, а американцу – 5,6 буквенного символа. Для сравнения решили посчитать у русских. Получилось -8,2. Американцы поначалу не поняли… Но в группе учёных оказались русские, которые популярно объяснили, что во время эксперимента использовали русский литературный язык, на котором во время военных действий никто не разговаривает. На литературном языке никто в России не отдаёт приказов, это нелепость: «Будьте любезны, если вам не трудно, пальнули бы вы вот туда вот…» Ну и рассказали, как русские отдают приказы. Посчитали – получилось 3,1 буквенного символа…

Однажды ЦРУ перехватили в океане разговор наших военных моряков:

– Где бревно?

– Хрен его знает. Говорят, на спутнике макаку чешет.

Представляете, как долго в ЦРУ пытались разгадать этот шифр. Нам же настоящий шифр и не нужен практически… Но американцы – настоящие профи, расшифровали:

– Где капитан Деревянко?

– Не знаю, но говорят, что работает по секретному каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа ракеты МК48.

Молодцы американцы! Чтобы отгадать в «макаке» ракету МК48, надо быть настоящими профессионалами!

В Сан-Франциско провели эксперимент и выяснили, что у тех, кто думает на английском языке, больше развито рациональное левое полушарие, мужское. А у тех, кто думает на славянских языках, более развито творческое правое полушарие, женское. Я-то всё думал, почему иностранцы напьются – и спать… Потому что по пьянке глушится рациональное полушарие, а творческое у них недоразвито… Наш ведь никогда не заснёт по пьянке: остатки рационального заглушил – творческое окончательно ожило… Как тут уснёшь?

Западные рациональные языки замечательны, но созданы для того, чтобы торговать, воевать, развивать науку. Наш русский язык – для того чтобы писать стихи, романы, ничего не делать, ловить рыбу, удить, ходить на охоту… У костра с отмороженными ногами песни петь… Им это не нужно. Вы никогда американца с отмороженными ногами у костра не увидите…

Иностранец пришёл в магазин что-то купить. Продавщица ему говорит: «Давай бери». А он просит уточнить, что она сказала, понять никак не может: «Простите, давать или брать?» А она повторяет: «Давай бери и вали быстро отсюда…» Англичанин же не знает, что у нас всё от интонации зависит. Наш язык – не есть язык передачи информации, как у них. Поэтому им нас понять трудно. Он меня попросил объяснить разницу между словами «ладно» и «ну ладно». Я попытался: «Ладно» – это «да», а «ну ладно» – это «не совсем да».

Им невозможно объяснить элементарных чувственных слов: «отнюдь», «восвояси»… Как переведёшь выражение «руки не доходят»? Во всём мире не доходят обычно ноги.

Сильнее всего англичанина заклинило, когда он в маршрутке увидел надпись «Все зайцы – козлы!». Он мне позвонил и говорит:

– Ну вы русские тупые!

Это он мне говорит!

Я обиделся:

– Почему???

– Зайцы и козлы – разные животные…

Это он мне будет объяснять…

– А водитель маршрутки знает???

– Знает.

– А почему пишет?

– Да потому что он к зайцу относится как к козлу, понимаешь?..

Вот как ещё объяснить?

Когда переводят Пушкина на английский язык, его стихи превращаются в плохое подражание Байрону. Потому что слово «лукоморье» нельзя перевести на английский. В переводе – это изгиб берега. Нет волшебства…

А как перевести Есенина? «Ты жива ещё, моя старушка?» У них нет слова «жива». Есть «живая». И нет слова «старушка», есть слово «старуха». «Ты живая ещё, моя старуха?» – не очень-то лирично звучит.

Я давно собираюсь выпустить свой этимологический словарь, в котором соберу все расшифрованные мной слова. А пока в каждом концерте обязательно рассказываю зрителям о своих новых небольших открытиях. Но предупреждаю заранее – не всё нужно воспринимать всерьёз…

Интересное слово «Азия» – «Азы-и-я», то есть возвращение к азам, к началу… А «Европа» – «евреи– и– опа». Последнее слово «опа» – усечённое… Показывает, где мы будем скоро…

Обратное солнечному свету «Ра» – «Ар», то есть «земля»! «Арать» означает «пахать». Гитлер испоганил слово «ариец». Ариец – на самом деле земледелец, а не воин и не эсэсовец.

Аристократ – «арий» в стократном поколении.

Царь – «це-арий». «Це» – «это». В украинском языке сохранились те же древние секреты.

Ни один западный учёный не может ответить, откуда взялось слово «бизнес». Я нашёл разгадку. Когда-то очень далёкие наши предки – купцы – делали какое-то дело и не получали прибыли, они говорили «остался с носом». А если прибыль была – без носа. Отсюда слово «бизнес» – «безнос».

Обезьяна. Ян – это положительная энергия, отличающая человека от животного. «Она-без-Яна».

«Блуд» означало «ходить» – блуждать, заблудиться. «Верблюд» – «великий ходок». Правда, слово «блуд» изменило своё значение с тех пор, как мужчины стали ходить «не туда».

«Врач» – произошло от слова «врать». Поэтому я предпочитаю слово «целитель» – собираюций энергию человека в целое, или «лекарь».

По-английски «пророк» – «профит». Но одновременно «профит» означает и «доход». Пророк и доход – одно и то же слово! У нас же «пророк» от слова «рок», то есть судьба. «Про-рок», «у-рок» (учишься у судьбы), «вп-рок», «с-рок»…

Мне кажется, составить словарь нашего языка со всеми нюансами практически невозможно. Особенно если ненормативную лексику прибавить… А если ещё взять слова, которые мы придумываем… Например, приходишь в хозяйственный магазин. У немцев, например, сколько предметов на витрине, столько и слов, и все эти слова есть в словаре. У нас – никогда! Смотрю, лежит на прилавке какая-то неопознанная хрень. Ну, хрень и хрень… Смотрю на ценник, написано «хренодёрка».

2007

Я думаю, что история сжимается во времени. Время идёт быстрее, биоритмы ускоряются. Сейчас уже мало кто может прочесть Гомера. А ведь когда-то давно, в Древней Греции, наверняка говорили: «Безобразие, молодёжь не хочет больше двух месяцев слушать Одиссею, они читают за два дня. Они не хотят научиться делать то, что умели делать мы…»

То, что ускоряется время, видно по нашим словам. Когда-то очень давно русское приветствие звучало так: «Здоровы будете». Староверы до сих пор так говорят, они хранят правду нашего языка. А мы теперь говорим быстрее – «здравствуйте». В последнее время ещё короче – «здрасте». Пройдет ещё пятьдесят лет, на Украине будут говорить «здра», а у нас «сте». И ещё будут спорить, как правильно, хотя и то и другое произошло от одного праязыка.

У нас, например, говорили «жадная баба», потом стали говорить сокращённо – «жаба».

Только в русском языке сохранилась буква «ё». Её вообще нет нигде, потому что это самый сильный гласный звук природы. Иностранцы выбрасывают её из компьютеров, книг – отовсюду, чтобы лишить нас природной энергии. А мы придумали оберег нашей энергии – «Ё-моё!». Это не ругательство. Что такое «мат»? Это подстилка в физкультурном зале, которая вас оберегает. Мат когда-то был оберегом. Мат привнесли в наш язык татары. Но татары никогда не ругались, по их законам за это казнили…

Послушайте, как сейчас общается молодёжь. Как разговаривают, какие эсэмэски пишут. Не «преподаватель», а «препод». Не «человек», а «чел». Названия школьных предметов: не «физкультура», а «физра», не «литература», а «литра». Не «кондиционер» – «конд», не «компьютер» – «комп». Эсэмэски же выглядят так: «Я тя лю»; «Как ты ся чу?»; «Не пло»; «Споко но». …И ты успел, ты попал в биоритмы истории. Некогда размусоливать. Невозможно серенаду, которую пели под балконом, передать по телефону. Шекспировский сонет не умещается в телефонный мобильный аппарат. Надо быстрей, быстрей…

Конечно, многие слова становятся неузнаваемыми в истории.

«Свинина» – самое дешёвое мясо, которое ели с вином – «с-винина».

«Шея» – «шестое я», то есть шестая чакра.

«Предстательная железа» – «пред-стать».

«Матка» – «мат» – материя, «ка» – душа. Место, где созревает душа и материя.

Иностранцы неправильно записали некоторые русские слова и выдали их за свои. Что такое «Аве Мария»? Вслушайтесь, это же «Слава Марии».

Откуда появилось слово «леттер» – письмо? Голубям привязывали записку и говорили – лети!

2008

• «Промоушен» – промывание ушей.

• «Креативный» – явно слышится слово «кретин».

• «Профессионал» – вообще ужас – «профи» и «анал»…

• «Администрация» – «ад-мне-страх».

• «Избранник» – «из-брани», вышедший из ругани, брани – очень точно.

• «Отдел» – «от-дел», то есть никто ничего не делает.

Наши деловые слова поразительны.

• «Неделя» – семь дней можно ничего «не-делать».

• «Пропаганда» – «про погань».

• «Страхование» – от слова «страх».

• «Демократия» – от слова «демоны».

• «Пролетарии» – «пролетающие мимо».

• «Государство» – явственно слово «суд».

Только в нашем языке есть три степени запрещения. «Запрещено» – первая степень, «строго запрещено» – вторая, и «категорически запрещено» – третья. Если просто запрещено – даже неинтересно, можно не обращать внимания. Строго запрещено – надо постоять, подумать, идти туда или нет. А вот если категорически запрещено, тут уж надо крепко задуматься, взвесить все за и против – стоит туда лезть или нет. Есть ещё и другая форма: «Не влезай, убьёт!» – означает, что влезать можно только тому, кто это написал.

В какой ещё стране мира можно прочитать: «Магазин закрыт. Совсем закрыт»? Потому что наш человек обязательно будет стучать и переспрашивать: «Что, вообще закрыт? И чего, даже попить не дадите?»

Когда развалился Советский Союз, убрали памятник рабочему и колхознице. Вслушайтесь в слово «ра-бо-чий». «Ра» – свет, «бо» – Бог. А теперь слово «крестьянин»: «крест-», «янь-», «ин-». В этих словах заключены созидание, свет, положительная энергия. Серп и молот, которые они держат в руках, тоже имеют тайный смысл. Молот символизирует христианский крест, а серп – мусульманский полумесяц. Этот памятник соединял две конфессии, поэтому между ними в советское время не было вражды. Памятник убрали, герб сняли – начался Карабах…

Вместо этой скульптуры теперь нужно поставить новую – памятник банкиру и торговке. Пусть стоят в той же позе, что и прежние, только он – с векселем в руке, а она – с клеёнчатой сумкой в клеточку, только что из Турции вернулась…

2009

Слово «спасибо», оказывается, пришло к нам достаточно поздно и расшифровывается оно как пожелание: «спаси» и «Бог». Какое-то психолингвистическое кодирование! Оставайся лентяем, ешь, пей, ничего не делай, Бог тебя всё равно спасёт. И к тому же душевный эгоизм. Раньше говорили «благодарю» – то есть «я тебе дарю благо», а теперь получается, что я на Бога перевесил благодарность…

Слово «пока» не переводимо ни на один язык мира, никто не знает, что оно значит. А на самом деле всё просто. В праславянском языке слово «ка» означало «душа». Поэтому слова «покаяние», «капище» (место, где стояли боги), даже «кадык» и «закадычный друг», включают в себя слог «ка». Слово «пока» означает «иди по душе».

Обратите внимание на наши имена, сколько в них света – Ярослав, Святослав, Людмила… А иностранные – Тим, Джек, Джон, Бони, Клайд… – собачьи клички какие-то. В них нет света. Поэтому я бешусь, когда была Валька, стала Вальтарена, был Александр – стал Алекс, вообще слово «тампакс» напоминает, был Фёдор – стал Фред, был Петька – стал Питер. Учёные подтвердили мои догадки: чем больше у народа в языке гласных, тем народ ближе к природе. Чем больше согласных, тем он ближе к войне и торговле. Больше всего гласных в славянских языках, мы не потеряли связь с природой. С чего обычно начинаются наши фильмы? Полянка, озерцо, лесок, опушка, деревья… У американцев всегда в начале Манхэттен. Для них это природа – небоскрёбы, на попа поставленные. Американец не поедет на природу, чтобы напиться, а наш не может напиться в своей комнате, у него душа природы просит… Он выезжает с ящиком пива на опушку, напивается и матерится на закат. Только наш мужик утром с бодуна может любоваться цветочками, пчёлками, смотрит, как те из росинки опохмеляются… Не важно, что он вчера в ресторане половину посетителей покрошил к чёртовой матери, – его сегодня на природу тянет…

«Воробей» – означает «бей вора». Ну, согласитесь, эта маленькая, юркая птичка обязательно у кого-нибудь что-нибудь стыбзит.

«Сторож» – «сто-рож». Когда охраняет, смотрит, как сто лиц…

«Настроение» – «нас трое». Только не в том смысле, о котором большинство в первую очередь думает… В другом. Божественная троица соединяется в одном человеке – Космос, Земля, Я, – и сразу появляется настроение.

Учёные считают, что слова не могут быстро менять смысл. Но ведь много примеров: 15 лет назад слово «голубой» было приличным. Сейчас даже небо неудобно голубым назвать… Я посмотрел в современном словаре, слово «трахнуть» означает – какие ж наивные составители словаря! – ударить, разбить… Но только не в том смысле, в котором мы сейчас его употребляем. Говоря по телефону, уже не скажешь «не вешай трубку» или «повиси ещё на проводе»…

Чтобы отомстить за все времена матриархата, мужики решили, что женская энергия «инь» – отрицательная. Не верьте, это неправда, минус не может рожать! К тому же придумали жуткую легенду, что женщина сделана из ребра мужика… В русском языке слово «ребро» означает «суть». «Вопрос ребром» – это вопрос, заданный по сути. Милые женщины, вы по сути сделаны, как мужики, а вовсе не из ошмётка его туловища.

«Министерство» – место, где обитают «мини-стервы».

«Харизма» – это харя после катаклизма.

Посмотрите, как признаются американцы в любви. Они называют своих женщин либо дорогая, либо медовая. Всё! Других слов для женщин у них нет. А у нас? Чудная, милая, восхитительная, замечательная, офигенная ты моя, ты моя максимальная, ты моя зашибись, – и всё это ласково, с чувством произносится. Зараза ты моя, цветочек мой, хризантемка, незабудка, одуванчик, сорнячок ты мой милый, рыбонька, цыплёночек, цыпонька, земляничка… Один мой знакомый жену ласково вороной называл, кто-то зовёт лошадью, лошадкой Пржевальского. Деревце моё, берёзка корявая или кудрявая, пчёлка ты моя, ёжик ты мой в тумане, кролик ты мой. Образное мышление зашкаливает – персик, яблочко, сельдерейчик, пельмешек ты мой слипшийся.

Один англичанин женился на русской, говорил мне, что, пока русский учил, год думал что «старый козёл» – это такое ласковое обращение жены к мужу.

Меня очень слышат дети. И мне это так нравится… Они уже не так заморочены, как мы: не верят в выборы, не верят голливудским фильмам. Девятилетний парень разгадал слово собака: «Мой папа ходит на охоту, а собака идёт сбоку, отсюда и слово собака». Другой мальчишка расшифровал слово «нельзя» – «не лезь». Третий написал, что слово «воздух» – от «возит духов». А четвёртый написал: «Вы разгадали слово «милиция», а я по аналогии понял, что слово «полиция» означает «поганые лица».

Только в русском языке есть выражение «Учить уму-разуму». Всё-таки это разные слова, хотя и происходят от одного корня.

Ум – это натренированная память, машина, а разум – это водитель машины. Европа – это машина, а вот водитель там неважный.

Восток – это водитель, а машины нет вообще…

Второе выражение, на которое важно обратить внимание, – «Ничего себе!». Оно тоже есть только в русском языке и перевести его невозможно. По этому выражению понятно, что мы не можем жить в торгашеском мире. Слово «торговец» произошло от русского слова «отторгать». Русский ум всегда отторгал торгашей, они считались низким сословием, поэтому сегодня не складывается гармоничная картина нашего мира во главе с идеей о том, что торговля должна верховодить. Теперь наш человек часто восклицает «Ничего себе!!!» совершенно бессмысленно. Пришёл в магазин – товаров много, он говорит: «Ничего себе!» Наберёт всего, принесёт домой и опять: «Ничего себе, я накупил!»

И третье выражение, которое произносится только в России и на русском языке: «По закону или по справедливости?» В любой стране мира за такой вопрос в сумасшедший дом сдадут. Везде же считается, что справедливость и закон – это одно и то же!

Слово «проворный», которое сейчас говорится со знаком плюс, – на самом деле плохое слово, означает «проворовавшийся»! Но теперь же воровство нашими торгашами стало возводиться в доблесть!

У меня есть один знакомый геолог, его фамилия Синеокий. Он из традиционных учёных. Он поехал на Ладожское озеро и обнаружил, что на камнях Ладожского озера есть буквы. Так называемые русские руны – полурисунки, полубуквы, полуиероглифы. Учёные определили их возраст – 6000 лет до нашей эры. Достаточно глубоко. Значит, Ломоносов был прав, утверждая, что наша история более глубинная, нежели если считать началом отсчёта приход Рюрика.

Но! Синеокий доказал, что этим иероглифам 25 000 лет. Они процарапаны ледником, во время ледника никто на камнях ничего нарисовать не мог, значит, это было до ледника. А ледник подступил туда где-то 25 000 лет до нашей эры. Значит, там уже жили наши предки! Не случайно же Геродот писал в VII веке до нашей эры, что все греческие боги прилетели с Севера из Гипербореи. И есть карта турецкого картографа Меркатора – XIV век нашей эры, – где нарисована Гиперборея в районе нашего Таймыра. Правда, на этой карте нарисована и Антарктида, а Антарктиды тогда не было… Но все очертания Антарктиды правильные!.. Всё-таки есть на Земле такие загадки, которые учёные почему-то отбрасывают, и не хотят знать больше, потому что это идёт вразрез с официальной наукой.

• «Когда» – означает «какого года», но сокращённо.

• «Никогда» – «никакого года».

• «Тогда» – «того года».

Слово «дезодорант» явно пришло из-за границы. Русский никогда не изобретёт этот предмет. Он помоется в бане, помажется смолой и назовёт этот кусок смолы «подмышколкомазалка».

Точно так же русский никогда не стал бы изобретать кондиционер. Ему и так хорошо. Он окно откроет, на сквознячке посидит… И никакой это будет не «кондиционер», а просто «холодрыг».

2010

Верно понятое происхождение русских слов раскрывает нашу историю, наши традиции и обычаи. Например, раньше существовала такая казнь – преступника поливали водой, и он замерзал. Преступника звали «мерзавец», а тот, кто подливал, был «подлец».

«Наблюдать» – «на блюде дать».

«Пчела» – «по человеку сделана». Она похожа на человека по своему укладу жизни.

Арина Родионовна рассказывала Пушкину народные предания и легенды. Благодаря ей Пушкин вернул русских к исходному, настоящему простому русскому языку. Мало кто знает, что светская власть, правительство, царская власть говорили в то время на другом языке, на старославянском. Это язык придуманный, очень тяжёлый. И одна Арина Родионовна – без санкции Кремля, партии и правительства, КГБ, ФСБ, без эмвэдэшников, останавливающих на дорогах и проверяющих, перешёл ты на исконный русский язык или нет, – она одна вернула русским Россию. Думаю, что в наше время тоже такое возможно, если родители будут заботиться о своих детях, не обращая внимания на школу и ЕГЭ. Только в этом случае у нас есть шанс не потерять целое поколение.

Утверждать, что наш язык произошёл от латыни, всё равно что говорить: «Пушкин обокрал Ленина»…

2012

Почему мы говорим «секс»? Это деловое слово, оно – не для выражения эмоций и чувств, разве что для передачи информации… Я никогда не употребляю это слово. Послушайте, чисто деловой разговор:

– Пойдём заниматься сексом?

– Да, у меня есть время.

Есть замечательные русские слова – «миловаться» и «утеха». Говоришь: «Пойдем миловаться» или «Пойдём, утешать тебя буду». И ведь не откажет уже…

Вы знаете, мои помощники никогда не говорят «о’кей», только «ага». Кто скажет «о’кей» – увольняю сразу, потому что «о’кей» только зомби говорят.

Платон писал, что если нет этимологии, если в своем родном языке не раскрывается слово, значит, оно взято из другого языка. В латыни нет внутренней этимологии ни одного слова, все слова раскрываются, только если берёшь славянские языки. Праславянский язык не восстановлен, но уверен, большинство объяснений скрыто в нём. «Млын» – по-украински «мельница», от слов «молоть, делать мельче». А «рожев» – «розовый», «ред» – «красный». «Рожев млын» – слышите? – это же «Мулен Руж». У французов не было цинги, у них был сифилис, и поэтому они 8 букв пишут, 4 произносят. «Мерси боку» пытались записать? «Боку» – пишется 8 букв, а произносится 4. Они пишут «Манчестер», произносят «Ливерпуль». У них есть слово «коитус», это русское слово «соитие». Они перепутали, стали читать наше «с» как «к». «Сердце» – «керце» – «середина» – «кардио». И таких примеров множество.

2013

Интересное слово «болтать». Действительно, можно «говорить», а можно «болтать». Женщины, как правило, не говорят – они болтают. У них так энергия разбалтывается по всему телу. Ведь пока женщины с утра не начнут болтать, у них циркуляции крови нет в организме. Я от этого стал бабофобом. Это ж всё время жу-жу-жу, жу-жу-жу… Если женщина не позвонит подруге и не скажет, например: «Ой, ты знаешь, новые лифчики с размером 3D появились…» – день не начнётся… Если приходится ехать в лифте с одними женщинами, я в ужасе: они говорят сразу все, причём у каждой своя тема. Одна говорит: «У меня муж…», другая: «У меня погода…» Друг друга не слушают! Разбалтываются!

Я часто говорю о русском языке, какой он мудрый.

Сейчас будет очень сложный размышлизм. Всё-таки есть недостатки в нашем языке. Правильнее было бы, чтобы за дательным падежом следовал родительный…

…В ГИБДД составили словарь, который поможет гаишнику и водителю легче понимать друг друга. «Добрый вечер» означает «300 рублей». «Вы не пристёгнуты» – «500 рублей». «С наступающим Новым годом» – «5 тысяч рублей».

Знаете, почему иностранные слова торгашеского направления так легко входят в нашу жизнь? Потому что продавцам нужно, чтобы было красиво, но люди не понимали, о чём речь. Например, названия туров: «Спа-тур» или «Сафари тревэл». Кто его знает, что это такое? Зато потом можно хвастаться: «Я ездил в сафари тревэл. Видел двух жуков». Я пришёл как-то в турбюро, с ходу говорю:

– Вы назовите тур «Эколоджикал трип абориген тур».

Они не поняли:

– А что это такое?

– Это поездка на маршрутке в Кострому.

– Ой, повторите, мы запишем. Это может сработать!

– Тогда записывайте ещё: «Экстрим сервайв фрейл вей стей экзотик».

– А это что?

– Неделя на Курском вокзале с бомжами.

Вот для этого и нужны иностранные слова, чтобы люди не понимали сути. Что такое «тендер»? Это возможность получить откат. А «секвестр» – «хана бабкам». «Референт» – слово-то красивое, но ты себя в зеркало видела? Уверена, что ты «референт»?

2015

Иногда смотришь на молодого человека и думаешь: ты уже старый, у тебя мозг неинтересный, пытливости ума нет. Только от скуки и полного отсутствия живости мышления можно поднять в Интернете крик, что пора перестать говорить «последний», надо говорить «крайний»! Что за суеверная чепуха? Тогда уж давайте всё переименовывать. «Крайний из могикан». «Крайнее танго в Париже». «Опять от меня сбежала крайняя электричка…» «В крайний раз тебе говорю, ты крайняя сволочь». А иногда надо и, наоборот, поменять на «последний». Например: «последняя плоть».

У нас образный язык, мы его не столько понимаем, сколько чувствуем. Англичане скажут: «Самолёт приземлился». Мы говорим: «Самолёт сел». Куда он сел? У него что, ноги есть? Женщины наши часто говорят: «Я приехала на самолёте». А улетать будешь на поезде?.. И никто из наших не обращает на это внимания. На английском можно сказать: «Котёл испортился». Правильно? Правильно. Но у нас скажут иначе: «Котёл полетел». Куда? У него крылья есть? И так во всём. «Нумерация вагонов начинается с хвоста поезда». Где он, этот хвост поезда? Мне одна женщина говорит: «Я уже неделю сижу на морковке». И как? Удобно? А она продолжает: «На следующей неделе на картошку пересяду».

Англосаксам не объяснишь, почему, заходя в море, наши бабы берутся за руки и, подпрыгивая, приговаривают: «Баба сеяла горох…» Какой горох может быть в море? «…Ох, ох! Обвалился потолок…» От того, как она горох сеяла, потолок в море обвалился. С информационной точки зрения это полная чепуха… А нас это окружает с детства: «Вышел месяц из тумана. Вынул ножик из кармана». Где у месяца карман? Какой ножик?..

Мы душой считываем эти образы. «Конь не валялся». Почему он должен валяться? То есть ты работу сделал, и конь такой радостный, ноги задрал и валяется?.. «Ни в зуб ногой» – что это значит? А если ты что-то выучил, тебе в зуб ногой, что ли, надо дать?

С точки зрения рационального мышления наш язык не годится для Запада, поэтому мы друг друга никогда не поймём. Приходит деваха в Нижнем Новгороде в магазин, говорит: «Мне платье цвета борща». Попробуйте сказать такое американке – она зависнет. А наша продавщица ещё уточняет: «Вам с майонезом борщ или со сметанкой? А поперчённый или нет?»

Скажите немцу: «Давай, дуй в магазин». Он сядет напротив магазина и будет в него дуть.

Один немец вообще с нашей девахой чуть не развёлся, когда она ему утром сказала: «Ты знаешь, я сегодня спала без задних ног». Так у тебя ещё и задние есть? А почему не показывала? Это ж, может, эротично…

Вы спросите: почему я такое внимание обращаю на русский язык? Зачем говорю об этом почти в каждом своём концерте? Для чего стараюсь, чтобы люди тоже обратили внимание на то, как они говорят? «…Великий могучий русский язык…» – эту цитату знают все. Но мне хочется объяснить современному рациональному миру: если вы поймёте глубину русского языка, то даже с рациональной точки зрения будет понятно, почему он великий.

Глава 7. Танцы на граблях

Пресса, ТВ, богачи, гламур и попса

Моя работа похожа на работу журналиста. Я много путешествую и по России, и за границей, записываю свои наблюдения, разговариваю с людьми, которые мне интересны, а потом рассказываю об этом в своих концертах. И всё же я не журналист в современном понимании этого слова, потому что никогда и ничего не говорю и не делаю по заказу, в угоду кому-то, не меняю свою точку зрения за деньги по указке современных продюсеров…

В этой главе я подобрал отрывки из концертов разных лет, в которых речь идёт о газетах, телевидении, фильмах, передачах и людях, которые всеми силами пытаются привлечь к себе внимание с помощью средств массовой информации.

А для сравнения начну с газетной заметки, о которой рассказывал на концерте ещё в 1992 году. Хотя тогда я говорил, конечно, не о журналистике, а о нашем национальном характере и условиях жизни, в которые мы попали в начале девяностых…

Перескажу заметку из газеты «Неделя». В какой стране такое ещё могло произойти? Это история о том, как следователь брал преступника. Пишет сам следователь, и с большой горечью пишет, хотя я, когда читал, смеялся, несмотря на всю горечь этого следователя. Взяли банду, а одного преступника, самого опасного, не взяли, он был вооружён и ушёл. Следователь предполагал, в каком доме появится этот преступник, и у входа поставил двух дружинников. Недели через две эти двое дружинников звонят и говорят: «Он вошёл в эту квартиру». Следователь тут же набрал соответствующий номер телефона, говорит:

– Дайте мне срочно наряд милиции и машину.

Ему отвечают:

– Наряд милиции и машину вы должны были заказать заранее.

– Вы с ума сошли? Как я мог заранее заказать?

– Ничего не знаем, вы ничего не получите. – И повесили трубку.

Следователь смотрит в окошко и видит, что его непосредственный начальник садится в свою персональную машину. Следователь выбежал и говорит:

– Дайте мне срочно машину, я съезжу, возьму преступника, а потом вам верну.

А начальник отказал:

– Не могу вам её дать, потому что я уезжаю на обед.

– И что, мы, по-вашему, без преступника останемся?

– А я что, по-вашему, без обеда останусь? – Хлопнул дверцей и уехал.

Тогда следователь вынужден был поехать брать преступника на автобусе. Ну действительно, в какой это ещё стране может быть? А пистолет у него на два дня забрали на профилактику три месяца назад. Он подъехал к дверям этого дома, говорит дружинникам:

– Значит, так, я сейчас пойду брать преступника, но имейте в виду, что он вооружён, опасен, и, если он выбежит, лучше убегайте. Можете, конечно, подножку подставить, но лучше вообще не суйтесь.

Он заскочил в квартиру:

– Всё, сдавайся!

Бандит сразу руку в карман. Следователь пишет, что он так сам перепугался, что с испугу сказал:

– Зря ты, Славик, твоя песенка спета, дом окружён.

Тот сел и горько заплакал. Поверил, дурачок. Следователь подошёл, вытащил пистолет, вытащил нож у него:

– Ну, пошли.

Когда они вышли из дому и тот увидел, что вокруг дома никого нет, заплакал ещё сильнее. Следователь повёл его в ближайшее отделение милиции, в котором есть КПЗ, а там дежурный милиционер говорит:

– Это не наш район, мы не можем его принять.

Так он с преступником на автобусе в своё отделение милиции ехал. В час пик! Следователь бандита посадил на переднее сиденье:

– Сиди спокойно и не дёргайся.

Старушки взбунтовались:

– Встаньте, немедленно уступите место.

Следователь говорит:

– Отстаньте от него, это бандит, я его в отделение милиции везу.

А старушки не отступают:

– С такой рожей ты сам бандит прежде всего!

Когда следователь довёз преступника до своего отделения милиции, тот плакал горючими слезами.

Концовка этой статьи, на мой взгляд, замечательна. Следователь не знал, что ему делать с преступником, потому что ему должны были вынести строгий выговор за то, что он его вот так взял. И тогда он обратился к преступнику с просьбой:

– Славик, давай сделаем, будто бы ты пришёл по собственному желанию с повинной.

Тот говорит:

– Конечно, с повинной, потому что такого унижения я ещё никогда в жизни не испытывал.

Сейчас интересно читать статьи в наших газетах. Они на 80 % состоят из рубрики «Нарочно не придумаешь».

Недавно в одной газете я прочитал статью о трёх системах питания. Мне показалось, что журналист сам не понял, что написал, и уж во всяком случае, не подумал о том, какие у читателей возникнут ассоциации. Он пишет о том, что с точки зрения индийских махатм, независимо от национальности и части света существует три группы людей, которые должны по-разному питаться.

Самая высшая группа – это те люди, которые в первую очередь работают и живут ради творчества. Это самая высокая степень развития, поэтому они должны есть только овощи и фрукты, созревшие на солнце, пить соки, есть растительные белки, то есть орехи. Тогда у них будет налажена связь с космосом и они смогут черпать оттуда энергию.

Вторая группа людей – это воины. У них связь с космосом односторонняя. Космос приказывает, они воюют. И для этого они должны есть свежее мясо, рыбу, и всё очень перчёное.

А у третьей группы людей вообще никакой связи с космосом нет, – это слуги. И чтобы быть хорошими слугами, люди должны есть старое мясо, мороженую рыбу, колбасу, сладкое, пить алкоголь и лекарства.

На позапрошлом концерте после того, как я рассказал об этой статье, мне пришла записка с вопросом: «А вы сами чем питаетесь?» Я полноценный гражданин своей страны и ничего оригинального в ответ даже придумать не могу…

…Интересную статью прочитал. Оказывается, в Тауэрском замке есть такая комната, в которой вешаются портреты политических руководителей, видных общественных деятелей, но при выполнении двух условий. Во-первых, только через десять лет после их смерти и лишь в том случае, если за десять лет никто из последующих деятелей не сказал о них плохого слова… Нам такая комната просто не нужна!

Анонсы ОРТ

Включил я как-то на днях телевизор, а там анонсы блокбастеров идут… Как же это забавно! Про Леонида Андреева Лев Толстой сказал: «Он пугает, а мне не страшно». А тут с экрана телевизора меня начал пугать голос бывшего советского диктора, который раньше докладывал нам о том, сколько в закрома родины лабуды засыпали дети палехских болот… Только теперь этот дикторский ровный тембр несколько искажён, напоминает голос человека, который то ли гайморитом или менингитом болен, то ли сидит, извините, в туалете и у него плохо с пищеварением.

• «Золотая серия ОРТ».

• «Конец XXI века. Все общественные туалеты Иллинойса захвачены внеземными цивилизациями. Смотрите фильм «Один против ветра».

• «Гигантские вши-убийцы захватили Землю. На планете осталось всего 8 человек. Это 4 беременные женщины, две собаки и один мёртвый японец. В главных ролях Брюс Мюзли, Джон Пейджер и Бил Баклуши».

• «Случай приводит их в Париж в один и тот же день. Он – молодой колумбийский наркобарон, она – вдова чабана из Башкортостана. Они проводят в Париже три сумасшедшие ночи. Он – в казино отеля «Мариотт», она – на вокзале Сен-Дени. Они уезжают назад, так и не познакомившись. Шедерло Де Лакло и Юджи Пупик в эротической мелодраме Нила Дибилдинга «Оргазм маразма».

• «ФБР внедряет своего агента в обезьяний питомник Нью-Йоркского зоопарка. Восемь лет краснозадые макаки принимают его за своего. Уже близок момент, когда доверчивые обезьяны выберут его вожаком стаи. Но привезённая из Техасского зоопарка обезьяна Хильда узнаёт в будущем вожаке человека, который дразнил её «кулебякой» 18 лет назад. Блюз Мюзли и Джон Тривольта в фильме «Месть обманутой кулебяки».

• «Он сорвался с крыши небоскрёба. Проносясь мимо 86-го этажа, он становится невольным свидетелем убийства. Его решают убрать. Убийцы начинают погоню. Сначала ему удаётся уходить от преследователей. Но у самой земли они его не только догоняют, но и обгоняют. Джек Пот и Бритиш Петролеум в золотой серии ОРТ «Голливудская фигня».

2004

В Риге новости можно смотреть под пиво. В России – только под водку и не чокаясь. Как же точно кто-то назвал главную телевизионную компанию «Останкино» – от слова «останки».

Вот пример типичной современной телевизионной передачи. Сюжет таков: толпа бьёт мужика ногами, забила в кровь. Жертва хрипит: «За что, мужики, я вам ничего плохого не сделал». Еле дышит. Толпа прекращает бить окровавленного мужика, говорят: «Вставай, мужик, улыбнись, это была передача «Розыгрыш».

Кстати, всё, что происходит с Ходорковским, – это телепередача «Розыгрыш». Ему скоро цветы в камеру принесут.

2005

Если звучит какая-то современная попсовая песня, я обязательно вслушиваюсь в слова. В последние годы даже начал записывать… Уверяю вас, что ничего не придумал, я просто разносчик этого дурошлёпства.

• «Зацепилась я ненастьем за плетень». Похоже, ненастье – это у неё часть тела.

• «Застыли клёны в июльском снегу». И в какой, интересно, школе автор песни учился?

• «Я буду самкой дельфина, а ты – большим китом». Какая-то зоофилка поёт, не иначе.

• «Я не буду целовать холодных рук». Ну, это просто безграмотно.

• А эти слова, главное, на ночь не вспоминать: «Все проблемы разрешу, со своим нетленным прахом напоследок согрешу».

• «Без тебя мои глаза как налитые груди без чада».

• «Расцепились наши руки, и упали в пол глаза».

• Почти романс: «Всё фигня, только ты и я». А продолжение такое: «Да и ты фигня». Дальше припев: «Только я, только я, ты фигня, только я».

• «От любви моей жёлтый снег под окном твоим».

• «Я попала в сети, которые ты метил».

• Есть вещи, которые даже неудобно со сцены зачитывать: «Вот кончился бал, я последнее в брюки заправил».

• «Я могу летать, веками порхая».

• И наверное, тот же автор сочинил: «Мои губы ветерок колышет».

• «Ты прекрасней всех на свете, снег идёт по всей планете». В песне практически ядерная зима наступила.

• «Онемевшей рукой я впишу тебя в интерьер». Можно спеть: «Вмажу в бетон», – тоже нормально будет.

• «И рассказали нам, как наших мальчиков сделали на пальчиках».

Я прикинул портрет девушки, которой посвящено большинство песен нынешней попсы. Не дай бог этот портрет на ночь представить! Улыбка – визитная карточка любой женщины: «Твоя раскосая улыбка в бархатном колышется вине». Руки у женщины должны быть элегантные, а на самом деле: «Не могу без твоих лебединых рук». Поскольку последний раз вы у лебедя руки не видели никогда, то объясню – это особый сорт чернобыльских лебедей, с руками… Главная деталь женской внешности – глаза. Чем они больше, тем красивее внешность женщины. В песне они выглядят так: «Два бриллианта, три карата». Карат – это мера веса золота и драгоценных камней. Один карат – примерно размером с семечко вьюна. Так что глаза-то получаются не просто маленькие – малюсенькие. Это глаза недоопохмелившейся креветки с почечной недостаточностью, выброшенной на солнцепёк…

Если переключить радиоволну или телепрограмму с попсы на другие передачи, лучше не станет.

• Телеведущий: «Ну конечно, я плохо разбираюсь в людях, женщинах и прочей нечисти».

• Анонс телефильма: «Этот фильм о самом главном. О тех, кому сейчас труднее всего – о стариках и животных».

• По радио: «Хотим поздравить Настю с очередным совершеннолетием».

• В телепередаче шла речь о фальшивой водке и совершенно серьёзно было сказано: «Бюджет должен выделять деньги, для того чтобы правоохранительные органы проводили контрольные закупки алкогольной продукции и её дегустировали. Можно быть уверенным, что эти деньги не будут потрачены зря».

• В газете: «Пропала собака, смесь овчарки, лайки и дога. На ошейнике надпись «спаниель».

• Реалити-шоу. Основной сюжет – люди с тяжёлой деревенской судьбой. Мужик в кадре: «Здравствуйте, я каждое утро просыпаюсь в 5:45, чтобы разбудить петуха…»

2008

Я выписал названия газетных статей, которые были напечатаны в Харькове и в Петербурге.

• «Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей».

• «Иркутский мизантроп насиловал муравейники».

• «Статуя Свободы в Америке оказалась престарелым мужиком-геем».

• «Девочку разорвало на экзаменах резинкой от стрингов».

• «Причиной ДТП стал бобёр-гей».

• «Почему у пингвинов нет насморка?» – да на черта мне надо это знать?

• «Школьник разбил себе голову, поскользнувшись на останках убитого им учителя».

• «Юноша зарезал отца за то, что тот его вечером не уважал».

• «В ларьках на московских рынках продают орешки с крысиным ядом».

• «Плесень завоёвывает метро».

• «Прокурор отравился и умер, отведав на рыбалке рыбу из местного водоёма».

• «В 2013 году на Солнце будет солнечная буря, поэтому отключится всё электричество».

• «Русская немка хочет отобрать у палестинского муфтия корейскую мечеть, потому что он не хочет платить алименты за православных детей».

• «Гламурная бизнесвуманша с Рублёвки накормила своего младенца силиконовой грудью».

Как после этого жить, друзья мои? Если человек прочитал вот это, ему надо накрываться простынёй и ползти на кладбище…

Российский шоу-бизнес тоже держит планку.

• Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина «Земля-воздух. Весна 2008».

• Николай Басков был доставлен в больницу с резким приступом собственной важности. В его паспорте фотографии оказались на каждой странице… Кстати, когда я Баскову это прочитал, он так смеялся, говорит: «Добавь ещё, что все фотографии с автографом».

• Учёные расшифровали название передачи «Малахов +». Оказывается, «+» – это подпись доктора Малахова.

• Фотографии Собчак признаны целительными. Если человеку во время икоты показать её фотографию, икота проходит, и он практически немеет…

• Фонд «Общественное мнение» с удивлением выяснил, что большинство россиян и украинцев интересуются, как выглядит Николай Валуев 1 января, если большинство россиян 1 января выглядят так, как Николай Валуев выглядит каждый день.

Я недавно был на выступлении Киркорова. Я не могу не поделиться впечатлениями. Нет, он, конечно, человек очень симпатичный… И поёт хорошо, правда, поёт-то хрень… Когда журналисты на него «катят», думаю, они не имеют на это права, потому что он гораздо добрее, чем многие из них.

Но слушать этот концерт невыносимо! Особенно смотреть. У него актерский приём такой – он глазами «играет» так, как мартовские кошки в подвалах Черкизовского рынка, соблазняя пыльных чердачных котов. А как одет! Мне жаль, что эти люди, которых постоянно показывают по телевидению, – попсовые – стали кумирами нашей молодёжи. Такое впечатление, что Киркоров надел на себя всё блестящее, что было в доме. Гайки, шурупы, водопроводные краны, битые вазы, души, шланги… Цыганский барон – канализационный бомж по сравнению с Киркоровым! Я, пока сидел на его концерте, вспомнил, как однажды в аэропорту проходил рамку металлоискателя вслед за шейхом, который шёл со всем своим гаремом. Баб было немного, но их очень долго проверяли. Дело в том, что у них такое правило: шейх в любой момент может сказать любой своей жене: «Уходи от меня». И она сразу должна его покинуть, взяв с собой только то, что есть у неё в данный момент. Поэтому под чёрными одеждами женщины шейха носят все золото, которое у них есть. Я впервые это увидел, когда они рамку металлоискателя проходили. Так вот такое ощущение, что Киркоров – одна из жён шейха.

Вообще, те, кто поют под фонограмму, должны получать гонорары ксерокопиями денег…

Постоянно и по телевидению, и в печати рекламируют фильмы «Сволочи» и «Груз 200»… Говорят – огромные сборы. Но я не видел ни одного человека, который бы сказал, что это хорошие фильмы, как говорят о фильмах «Ирония судьбы – 2» или «Кука». Это кино никто не рекламирует, но я часто спрашивал в киосках, где продают DVD: «Берут?» Да, берут, потому что люди соскучились по светлому, доброму кино. А на «Сволочи» и «Груз 200» идут только из-за рекламы. Сейчас вот ещё выйдет продолжение фильма «Твари», потом третья часть «Гниды», «Гниды-1» и «Гниды-2» уже были…

Я пошёл смотреть фильм «9-я рота», когда он только вышел. Подчинился пиару. Дочку с собой взял. Ей тогда ещё не очень много лет было. Я сидел, краснел, говорю: «Дочь, ты смотри, а я еще маленький, чтобы это смотреть». Немного позже в народе фильм переименовали, назвали «9-я рвота», а Бондарчука – «гламурный десантник».

В театрах – та же история. По сцене все голые ходят, только так и собирают полные залы… И всё это пиарится кем? Торгашами. Лишь бы впендюрить и развести. «Ромео и Джульетта». Современная постановка. Голые Ромео и Джульетта весь спектакль бродят по сцене, плавают в бассейне, разговаривают друг с другом по мобильному телефону. Это не гениально, это отстойно… В 60-х годах я уже видел такие постановки на чердаках Польши, а поляки в то время просто подражали подвалам Парижа. После спектакля я подошёл к режиссёру и спросил: «Если у них был мобильный телефон, почему Джульетта не позвонила Ромео?» Режиссёр всерьёз ответил: «Ромео был вне зоны».

Та же ситуация и с литературой. Я иногда беру распиаренные книги. Читать их невозможно. Взял в поездку роман Сорокина, дочитать не смог – и так полное ощущение, что он мухоморов нанюхался, когда писал. Я эту книгу завернул в газету, перемотал скотчем, потом ещё пластырем и только потом выбросил в мусорку, чтобы уборщица гостиницы, не дай бог, не нашла и не прочла.

2009

Ежегодное событие – кинофестивали. Причём кинофестивалей в последнее время стало больше, чем хороших фильмов. И эти кинофильмы кочуют с одного фестиваля на другой.

«Обитаемый остров» сделал необитаемыми кинотеатры.

«Возвращение мушкетёров» – лишнее подтверждение, что народные пословицы бывают очень правильными. «Возвращаться – плохая примета». Но ведь наши слепо берут голливудскую формулу. Если в Голливуде торгаши что-то затеяли, наши тоже должны попробовать. В Голливуде любят снимать продолжение. Сняли фильм «Иди в задницу», и сразу снимают «Иди в задницу – 2», потом «Иди в задницу – 3», потом «Иди в задницу – 4»… Даже Орбакайте сейчас снимает продолжение нашумевшего некогда фильма. Будет называться «Чучело 20 лет спустя».

Наконец, главный нашумевший фильм – «Тарас Бульба». Хорошо, что Гоголь не дожил… Моё поколение в ужасе. Потому что мы читали книгу. Гоголь писал: «Дорогой читатель, не буду утомлять тебя описанием ужасов пыток Остапа». Какая точная фраза. В ней и ужас, и нет смакования. Гений писал! А в фильме показано по-голливудски всё. И хруст костей, и хлещущий отовсюду кетчуп имени Тарантино. Но молодёжь прониклась. Я смотрел этот фильм в кинотеатре. Передо мной сидели две менеджерихи… Я стал прислушиваться к их разговору после того, как одна другой сказала: «Ты знаешь, я ярая фаллотелистка». Так вот «фаллотелисток» фильм тронул. Они плакали.

Выходят из зала:

– Ну надо ж, какой «жесткач» Гоголь выдал!

– Да-а, берега сносит.

– Конкретно вставляет.

– Прям штырит. Надо на сайт Гоголя зайти…

– А этот батя, ну, Бульба, – прикольный мужик. Младшого поймал, и конкретно так: «Чем я тебя породил, тем я тебя и убью!»

Есть ещё одно ежегодное событие. Это ежегодный уход Аллы Пугачёвой навсегда со сцены. А тут он ещё совпал с юбилеем. Многие были недовольны – слабенько что-то отметила… Почему парада не было? Почему салюта не было? Почему тяжёлая военная техника не шла? Зато порадовал президент. Пригласил и вручил Алле Борисовне орден Славы III степени. Вообще, это потрясающе… В то время как у неё II степени уже давно был. Опустил конкретно! Мол, ошиблись, тебе не II, а III надо. Но она с юмором, говорит:

– А у меня уже есть!

Президент не смутился:

– Пускай ещё один будет. На будущий год ещё чего-нибудь дадим. – Такой нормальный разговор у них с Медведевым произошёл.

– Да! Значок ГТО желательно!

Об Алле Пугачёвой сплетен ходит полно, но люди не знают, насколько она остроумный человек. Она давала классные интервью в предюбилейный период. Например, одна журналистка её спросила:

– Почему, Алла Борисовна, вы больше не занимаетесь выращиванием цветов и разведением растений у себя на даче?

– Надоело, – сказала Пугачёва. – Я же много лет занималась взращиванием сладкого болгарского перца!

Как слово к слову подобрано! Не каждый профессионал так подберёт.

2010

Хочу поделиться своими впечатлениями про «Новую волну». Я как раз был в Юрмале в это время и один раз сходил. Больше не пошёл! Похоже, что эту тусовку вообще не интересует музыка. Главное музыкальное событие в Юрмале на «Новой волне» – приезд Абрамовича. Полгорода сбежалось смотреть на его яхту, продемонстрировав своё абсолютно рабское мышление. Хоть бы задали сами себе вопрос: «Почему вас интересует человек с совершенно невнятной улыбкой, якобы интеллигентно-смущающийся потому, что славяне его любят за то, что он их обобрал?». Он даже стесняется немножко этого! А рабы восхищаются: «Ох, ах, какая яхта!» – как будто яхту не видели. Пожалели б человека! У него на этой яхте противоядерные ракеты стоят. Вы представляете, в каком страхе он живёт?

Собчак тоже на «Новой волне» отличилась. И вроде бы образованная девушка! Я её помню ещё совсем юной, когда она с папой гуляла по пляжу, мы разговаривали на разные интересные темы… Сегодня в Ксении нельзя даже угадать этого образования. Она специально себя принижает в расчёте на шнягу и дебилоидов. Так вот на «Новой волне» она вдруг пригласила на сцену посла России в Латвии. Его имя-отчество – Александр Альбертович. Она говорит: «Приглашаю вас, Александр Абрамович». Тот не антисемит, но побагровел. Даже через загар было видно. И говорит: «Вообще-то я Александр Альбертович». Интеллигентно поправил её, ну, дипломат… И тут она решила исправить ошибку, отшутиться. Лучше бы она этого не делала! Ужас. Говорит: «Ну, вы не обижайтесь, просто мы все ждём Абрамовича». То есть иными словами – «а вы вообще фуфло здесь». Этот момент потом вырезали… В зале же укатайка началась. Все тогда всерьёз обсуждали, что Абрамович захочет купить в Латвии. Некоторые выдвигали гипотезу, что он едет, чтобы купить Латвию. Но что-то ему не понравилась такая покупка, и он улетел расстроенный. Мало того что случилась неполадка в моторе яхты, так он ещё колпачок от флешки потерял и не смог найти… Нашли, когда он уже уехал. И бюджет Латвии сразу увеличился на 10 %.

На фестивале «Новая волна» произошла техническая накладка. Сотни зрителей видели, как на сцену вышел охран ник в чёрных очках и начал молча извиваться в конвульсиях. Вскоре выяснилось, что это Григорию Лепсу забыли дать микрофон. Григорий Лепс, конечно, талантливый человек, но почему он плюётся на сцене, это как-то неэстетично… А так – и голос хороший, и энергия есть. Но всё время страдает… Он пел песню «Стою у окна, за окном весна». Чего страдать-то? Ты чего так весну ненавидишь? А потом ещё и лето. Тоже плохо… Все времена года так спел…

Я в последнее время телевизор стараюсь вообще не включать. Ведь что ни программа, то чернуха. Как-то перелистывал программы, чтобы найти хоть что-то человеколюбивое. Поймал! Порнуху. Самый человеколюбивый канал в Москве. Все хорошо относятся друг к другу. Любовь у всех – через край. Всегда счастливый конец. Бабы вообще этот канал любят смотреть, думают, что герои поженятся в конце…

Недавно посмотрел минут пять телепроект «Каникулы в Мексике». Не понял – почему в Мексике? Что, этим же самым нельзя заниматься у себя на родине?

На Втором канале запустили телепроект «Битва хоров». Проект имел успех, и поэтому скоро выйдет передача «Драка балета», «Мордобой балалаечников», «Махалово органистов». Наконец, в финале сойдутся Бабкина и Кадышева в передаче «Мочилово хороводов».

Попса на нашем телевидении занимает, прямо скажем, не последнее место, поэтому несколько слов про Филиппа Киркорова. Удивительный человек! Любой зигзаг своей безнравственности делает достоянием Российской Федерации. Нарожал детей из пробирок. Недавно решил покрестить свою дочь. На крестинах подрались Борис Моисеев и Сергей Зверев, споря, кто же из них будет крёстной матерью. По словам Киркорова, он счастлив, что у него после дочери родился сын. Ведь только сын сможет продолжить дело отца: наследовать титул короля эстрады и жениться на Алле Пугачёвой. Много лет переживавший расставание с Пугачёвой Киркоров наконец влюбился. Однако перед ним встала серьёзная задача: кого же именно выбрать из «Бурановских бабушек»? Мало кто знает, что однажды Киркоров хотел ударить Тимати, но сдержался, потому что Тимати не девушка. По словам Филиппа, своего третьего сына он назовёт Тимати, ему всё-таки очень хочется посмотреть, как Тимати плачет. А Тимати пообещал набить морду Киркорову, для этого записался в секцию по прыжкам в высоту. После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов.

• «Рэп – для малолеток! Подпись – Киркоров».

• «Попса – для старушек! Подпись – Тимати».

• «Старушек-то не трогайте! Подпись – «Бурановские бабушки».

• «Рэп и попса – фуфло. Хеви метал! Подпись – Медведев».

• «Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись – Путин».

Я уже говорил о том, что русский достаточно тяжело переводить на другие языки, например английский. Сейчас скупаются русские фильмы и вот как переводятся:

• «Oh, shit, where is my car?» – «Берегись автомобиля!»;

• «The Story about Monica and Bill» – «Служебный роман»;

• «Adventures of terminator’s baby» – «Приключения Электроника»;

• «Don’t kill me on Sunday» – «Доживём до понедельника»;

• «Don’t be born like Barbra Straisand» – «Не родись красивой»;

• «Ice grandfather» – «Морозко»;

• «Goubernator of Alyaska» – «Начальник Чукотки»;

• «Rolls-royce, rolls-royce» – «Волга-Волга»;

• «Comedy club» – «Весёлые ребята»;

• «Common, Beethoven!» – «Ко мне, Мухтар!»;

• «Texas cowboys» – «Кубанские казаки»;

• «Oh, myGod, sixty six» – «Айболит-66»;

• «I-phone» – «Афоня»;

• «Wow!!!» – «Вий»;

• «The Basketball» – «Десять негритят»;

• «Sex-instinct» – «Вечный зов»;

• «Hello, I am transvestite!» – «Здравствуйте, я ваша тётя!»;

• «My sweet honey Valuev» – «Мой ласковый и нежный зверь»;

• «Sex and drugs» – сериал «Школа»;

• «Nikita Mikhalkov superstar» – «Утомлённые солнцем»;

• «Barack Obama in White hous» – «Свой среди чужих, чужой среди своих»;

• «Putin will be president again» – «Возвращение резидента».

2011

Пользователи Интернета во всем мире были разочарованы показом в режиме онлайн свадьбы принца Уильяма – первую брачную ночь не показали. Можно сделать такой вывод: во всём мире почти всем мужчинам очень понравилась невеста, и только Филиппу Киркорову понравилась сама королева. Кстати, королева Елизавета – единственная в мире бабушка, которая может связать корону своему внуку на день рождения.

2012

Недавно были составлены списки любимых фильмов известных людей.

Любимый фильм жены Аршавина – «Выйти замуж за капитана».

У Мавроди – «Ширли-Мырли».

У конструктора АвтоВАЗа – «Калина красная».

Жириновский очень любит фильм «Сволочи».

Киркоров – «Бойцовский клуб».

Моисеев – «Мальчишник».

Березовский – «Побег».

Михалков – «Я – легенда».

У Зверева и Новодворской вкусы совпали – «Девчата».

Очень интересная передача – «Прожекторперисхилтон». Скорость мышления Урганта многомегабайтовая. Правда, пришёл один пацан нашего поколения, и ведущие, в том числе и Ургант, не знали даже, куда слово вставить. У Жириновского-то мысль бесконечна, как Вселенная. Он поговорил-поговорил, потом сказал им на прощание гадость и ушёл. Даже «до свидания» не дал им сказать.

Евровидение, конечно, одно из главных событий. По телевидению только и говорят, что о «Бурановских бабушках». «Бурановские бабушки» не выиграли Евровидение, но след в российском шоу-бизнесе оставили – ввели в моду мохито с корвалолом. Многие считают, что женщины в шоу-бизнесе могут добиться успеха только через постель. Теперь все задаются вопросом: интересно, кому спели колыбельную «Бурановские бабушки»? Раньше на Западе считали, что в России по улицам ходят медведи. После выступления на Евровидении «Бурановских бабушек» многие европейцы стали думать, что в России ещё и каменные микроволновки. Ну а истинной причиной того, что «Бурановские бабушки» не заняли первое место, стало то, что в Европе никто себе не мог представить, как будет проходить Евровидение-2013 в Бурановске.

Андрей Макаревич недавно нашумел серьёзно. Написал статью Путину, где попытался ему объяснить, что у нас в стране есть коррупция. А Путин-то даже и не подозревал! Говорят, это первый очерк Макаревича из целой серии. Теперь готовится к выходу очерк «В году 365 дней», а также книга «Когда вода замерзает, она превращается в лёд».

2013

Когда говоришь о шоу-бизнесе, первой картинкой всегда Киркоров возникает. Всегда он нас радует какими-то поворотами своей судьбы или высказываниями. Услышал недавно, как он по телевидению сказал: «Я так рад, что моя дочь – вылитая я». Чего радоваться? Двухметровая девочка с выпученными глазами и с бородой. А недавно он стал рекламным лицом компании «Евросеть» и объяснил, что теперь вынужден сниматься, ему нужны деньги. Молодец, по чесноку всё заявил. Но потом добавил: «Мне нужно покупать подгузники». Так и сказал: «Мне нужно…» – он говорит. А ещё на нём погремушек не хватает, и, наверное, присыпки нужны, чтобы на сцену выходить…

Я считаю, что остальные наши звёзды должны последовать его примеру и принять участие в рекламе. Например, в такой.

• Реклама первая. Заснеженная вершина горы. Николай Валуев сбрасывает в пропасть снежного человека, потом ещё одного и ещё одного. Голос за кадром: «МТС. Зимние скидки».

• Рекламный ролик бритвы «Жиллетт». Перед зеркалом с бритвой в руке стоит Никита Джигурда. Следующий кадр – раковина, полная рыжих волос. Камера поднимается. Перед зеркалом уже стоит Фёдор Бондарчук.

• Реклама третья. Александр Цекало поглаживает себя по животику. Голос за кадром: «Ред Булл» округляет».

• Реклама четвёртая. Тимати: «Недавно решил удалить несколько старых татуировок». Голос за кадром: «Новинки в магазине «Мир кожи в Сокольниках».

• Реклама пятая. Жанне Агузаровой надо участвовать в рекламе «Эспумизан». Она должна говорить: «В животе шум и гам? О-о, вы ещё не слышали, что у меня в голове».

• Реклама шестая. В гримёрке сидят грустные «Бурановские бабушки». Вбегает продюсер и орёт: «Почему вы ещё не на сцене?» Одна из бабушек: «Ноу мартини – ноу пати фор эврибади».

• Реклама седьмая. Передача «К барьеру». Жириновский оскорбляет Пугачёву, она подбегает к нему и брызгает в лицо какой-то жидкостью. Голос за кадром: «Новый «Фери» – лучшее средство против жира».

• Следующий рекламный ролик: Медведев и Путин едят шоколадные батончики. Голос за кадром: «Твикс». Попробуй и реши, на чьей стороне ты».

• Я считаю, что Путин может сегодня участвовать в рекламе. Он должен говорить так: «Провинившихся чиновников я часто вызываю на ковёр». А голос за кадром: «Ваниш» легко ковёр от пятен избавит».

2014

Трейлер, по-русски предваряка, обычно предваряет, анонсирует фильм, в него включены такие кадры, что волей-неволей захочется посмотреть. Я думаю, так же нужно делать с книгами. Эта мысль у меня возникла ещё в 90-х годах, когда в подземном переходе на книжном развале я увидел книгу «Анна Каренина» и ценник, на котором было написано: «Эротический триллер». Вот так надо заманивать молодёжь. Я даже придумал несколько таких предваряк.

• «Левша». Кто был первым в мире нанотехнологом?

• «Преступление и наказание». Студент-маньяк убивает женщин топором!

• Невероятные приключения человека-овоща. Читайте роман «Обломов»! Хотя первая ассоциация, конечно, «Чиполлино».

• «Гроза», «Анна Каренина», «Ромео и Джульетта» – лучшая подборка хитовых суицидов.

• «Собор Парижской Богоматери». Как завоевать девушку, если ты урод?

• «Руслан и Людмила». Русскую девственницу похитил кавказец-экстрасенс.

• «Муму». Как сбросить лишние килограммы, находясь в лодке.

• «Тарас Бульба». Вся правда об украинских сепаратистах.

• «Три мушкетёра». Пикантные подробности из жизни голубых.

• «Алиса в Стране чудес». Что увидела девочка, уснувшая под кустом конопли?

Сказки тоже надо предварять интересными завлекушечными словами.

• «Доктор Айболит». Как врач-наркоман разговаривал с животными. А можно совсем по-современному: доктор Айболит всего раз съездил в Африку, и его стали звать доктор Эболит.

• «Снежная королева». Женщину за сорок потянуло на малолеток.

• «Русалочка». Что делать, если твоя девушка ни рыба ни мясо?

• «Сказка о мёртвой царевне». Поцелуй некрофила воскресил девушку.

• «Колобок». Инвалид без рук и ног кинул пенсионеров.

• «Малыш и Карлсон». Хитрый бомж жил за счет ребёнка.

• «Сказка о рыбаке и рыбке». Вся правда о женском климаксе.

Сейчас в моде такое явление, которое называется очень почему-то неприятным для моего слуха словом «гламур». Многие стараются вести себя гламурненько. Хотя я считаю, гламур – это понятие уродов о красоте.

Многие над гламуром смеются, издеваются, как их только, гламурных, не обзывают. Женщин – гламурки, мужчин – гламурло. А мне их жалко. Они всё время суетятся, гламурятся, лишь бы доказать, что они какие-то особенные. «Ой, посмотрите, какие у нас простыни, все в стразах. Спать, конечно, больновато, зато круто, да? А котик, вы взгляните, прямой потомок хана Бахрейна». И действительно, глянешь – у котяры морда ханская! У них не жизнь, а сплошное бахвальство и хвастовство. Садовники с лопатами от Армани, сантехники с разводными ключами от Гуччи. Тараканы и те от Сваровски, а мыши от Тиффани. «Как вам наш коттедж? Впечатляет, да?» Арки, башни, джакузи с караоке, кровать с капюшоном. На потолках лепнина – амурчики с позолоченными краниками, из которых боржоми капает прямо в бассейн. На стенах свежайшие картины Дали и Пикассо, ещё краской пахнут. В общем, такой повсюду гламурняк, котёнку сдохнуть негде. Все гости вслух восхищаются, а про себя думают: удавил бы гадёныша! А вы их собачек гламурных видели? Такие маленькие меховые сосисочки на ножках. Хозяйки их в элитные парикмахерские водят, спа-салоны, на диеты сажают и в подмышках носят, словно ими себе температуру измеряют. «Ой, скажите, а сколько стоит ваш чихуа-хуа?» – «Сколько-сколько? Чихуа себе!» Но зато все собачки с крутейшими паспортами. «Посмотрите, какая у нашего пёсика родословная – отец редкостный кобель, мать редчайшая сука. Похож на меня, да?»

Бульмастиф – это уже у них отстой считается. Вот мяукающий бульмастиф – другое дело. У одного вообще зоопарк целый. Редчайший чилийский фуфлон живёт. Хозяин ходит – гордится: «Это фуфлон!» Я говорю: «Да? Смотри-ка, и правда фуфлон. Ну просто полный фуфлон. Хорошо кормишь, наверное». У другого дыбра есть. Смесь бобра с выдрой. Церипопик гладкошёрстный, лопоухий холодрыг… А плоскостоп членистоносый – вообще редчайший экземпляр, с островов Дурамоту привезли. Оттуда же привезли и поддиванного напрудила. А ещё у одних моих знакомых есть австралийский необыкновенный какун. Утверждаю. Совершенно необыкновенный…

А их дети, гламурёныши? На уме только тренды, бренды, вау, о’кей, хиханьки и траханьки. Учиться не хотят. Думают, что Евтушенко – это дизайнер, Цветаева и Ахматова – попсовые текстовички, Сара Бернар – редкая порода собак, а Бонапарт победил в своё время Наполеона. Семья одного бизнесюка гламурного поехала отдыхать на Гавайи. Приехали в отель, дочка как заорёт: «Папа, вау, мы будем жить в 50-звёздочном отеле!» Отец как гаркнет: «Не трожь американский флаг!» Имена у них – Джессика, Николь, Матильда, Даниель, Пэрис, Бритни, Кристина, Скарлетт, Элвис, Джастин. О чем родители думают? Дети вырастут, их начнут называть по отчеству. Элвис Петрович, Николь Степановна, Бритни Фёдоровна, Агнесса Пантелеевна.

Специальные гламурные рестораны открылись. В них разговоры только крутые и гламурные. «Ты знаешь, Николь, я вчера здесь устрицы пробовала, чего-то такая гадость!» – «Анжелочка, а ты знаешь, что их надо уксусом поливать?» – «Ну ты ваще, может, ты ещё скажешь – из ракушек выковыривать?» В одном таком гламурном заведении молодая парочка сидела допоздна, вдруг на соседнее кресло забралась крыса и зырит на них. Деваха испугалась, говорит: «Ах, крыса!» А парень: «Ты чего, это элитный ресторан, значит, это шиншилла». Деваха сразу успокоилась, крыску на руки взяла, гладить начала, приговаривать: «Шиншилка моя…»

Они даже говорят на другом каком-то языке. У них не няня, а бебиситтер; человек, выгуливающий собаку, – догвокер; сантехник – даблюсиклинер. Это даже выговорить трудно. Женщины своих мужчин теперь называют даже не спонсором или папиком, – аксессуаром. Одна топ-модель пришла на тусню с папиком ростом метр пятьдесят. Ей подруга говорит: «Какой у тебя аксессуар маленький!» А та отвечает: «Это пробник».

Но главный кошмар – это гламурные жёны. Они узнают из гламурных глянцевых журналов о том, как жить. А там одни названия статей чего стоят! «Как по мочкам мужчины угадать размер его главного органа – кошелька». «Что накачать сначала – губы или грудь». И тут же реклама: «Сделай у нас две груди, третью получишь бесплатно». И что это за жизнь? Не обновила грудь, подруги застыдят: у тебя грудь из прошлой коллекции. Муж через некоторое время жену не узнаёт, потому что она уже три подтяжки сделала, нос уменьшила, уши увеличила, морщины ботоксом заполировала вместе с мозговыми извилинами, зубы новые вставила, словно челюсть от пони пересадили. Груди были нормальные – теперь две цистерны под шеей. Верхняя губа – словно дверную ручку взасос в мороз поцеловала. Почему они решили, что это красиво? Но нет худа без добра. Зато в дождь грудь не намокает, и всё остальное прикрывает козырьком – этакое силиконохранилище. Лишний раз не улыбается – швы на копчике разойдутся. Все жёны после ботокса становятся на одно лицо – монгольфьер с глазами. И когда жена потом начинает говорить: «Ой, мне тут надо кое-что подколоть, тут подтянуть, тут подлатать», – бизнесмен сразу просчитывает, что выгоднее: старую отремонтировать или новую завести.

Одна моднявка, похожая на резиновую бабу, которую передули насосом от КамАЗа, зашла в бар, подсела к мужику и шепчет гламурняво так: «Мужчина, мужчина, не угостите ли даму коктейлем?» Тот глянул на неё и выдал: «Если только Молотова».

И ведь на весь этот гламур требуются бабки. Честным путём столько заработать нереально. Поэтому живут эти люди не только в суете, но и в постоянном страхе. Вы видели глаза наших элитных бизнесменов? Как у кота, которого засекли, что он мимо лотка гадил. Потому что в голове одна мысль: куда потратить, пока не посадили. А ведь посадят, точно посадят. Если только ты не в «Единой России»…

И все их разводят! Придумывают для них специальные спа-программы. Я из глянцевых журналов списал: обёртывания из помёта калифорнийских китов, причём их обёртывают вместе с головой; антицеллюлитная программа для ноздрей – это ж очень важно, чтоб целлюлита на носу не было; втирания в нижнюю чакру мочи красноухой макаки. В одном журнале прочитал рекламу солярия: «Наш загар продержится у вас ещё две недели после вашей смерти». И они в это верят!

В советские времена отношение к спорту в нашей стране было честнее и разумнее, чем сейчас. Поэтому и наших побед на Олимпиадах было больше. Для того чтобы понять, в чём суть проблемы, не обязательно быть специалистом. Достаточно послушать комментарии с матчей, обратить внимание на то, что говорят чиновники от спорта в новостных программах, посмотреть спортивные телерепортажи и… сделать выводы.

2002

Репортаж с Олимпиады. Борцы замерли на ковре, закадровый голос комментатора: «Борцы напряглись, и в воздухе запахло сенсацией».

Комментатор: «Вратарь показал футболистам, чтобы они шли от него подальше».

2004

Как мы будем побеждать на Олимпийских играх, если от нас отделились все бывшие союзные республики? Я подумал об этом, когда были Олимпийские игры в Греции. Действительно, мы отстали от Китая и Америки. Но давайте попробуем к российским медалям прибавить медали, завоёванные спортсменами из бывших советских республик, и приплюсовать всех наших, кто стал призёром, выступая за другие страны. Детей брайтоновских, сиднеевских эмигрантов с именами Джон и Сэм, вместо Сёмы и Вани. Шутка ли, у американского пловца, завоевавшего пять медалей, дедушка – одессит с Дерибасовской! Если же ещё прибавить русскоязычных казахских немцев из сборной Германии! А если учесть, сколько спортсменов-медалистов воспитали наши гениальные советские тренеры, потому что не приглянулись спортивному руководству страны и уехали, так как не катались в кимоно на лыжах лично с президентом! Если всё это сложить, получается, что практически все медали наши.

Это же как надо было уронить наш спортивный авторитет, чтобы его, стоя на не наших трибунах, защищали не наши болельщики. Я думаю, количество победивших русских фамилий, правда из разных стран, произвело впечатление даже на американцев. Недаром сразу после Олимпиады ниоткуда взявшийся тайфун они назвали русским именем «Иван».

Как же не хочется, чтобы о русских людях судили бы в мире по Чубайсу, Березовскому, Абрамовичу, Басаеву и Жириновскому. И думали, что Россия – это такая беспринципная баба, которая только и умеет, что давать кому ни попадя своими нефтяными скважинами.

Я бы позволил себе дать один совет нашему президенту. Если он хочет, чтобы наша сборная добилась результатов в различных видах спорта, чтобы им было где тренироваться, чтоб появились бассейны, стадионы, гимнастические залы, фехтовальные дорожки, ему надо немедленно самому заняться плаванием, лёгкой атлетикой, фехтованием, начать играть в футбол и конечно же принять участие в синхронном плавании. Включая, конечно, упражнения на козле… Я не имею в виду Ходорковского.

Мы бы получили гораздо больше медалей, если бы в олимпийские виды спорта включили борьбу с однорукими бандитами, взламывание чужих сайтов на время, обворовывание квартир через форточку с препятствиями, толкание речей. Недаром у нас оказалась лучшая в мире команда стрелков. Им было где тренироваться, потому что Россия сегодня – это огромное стрельбище. Простой таксист может стать чемпионом Олимпийских игр по стрельбе, тренируясь ежедневно у себя на даче и вовсе не мечтая об Олимпийских играх. Он просто учится защищать себя и свою семью в государстве, которое никого не может защитить, кроме своих казино, рынков, банков, ресторанов и залов игральных автоматов. Я не знаю, где тренировались остальные наши стрелки, но говорят, после Олимпиады цены на услуги российских киллеров возросли.

Соревнования по бильярду. Комментатор: «Шея у бильярдиста – очень важная часть тела, он ею вращает голову».

Боксёрский ринг. Голос за кадром: «Этот боксёр продемонстрировал отличное владение передней правой рукой». Ну конечно, у него же ещё и задняя есть…

И только наши тренеры умеют в нужный момент подобрать такие допинговые слова, на уровне мантр, которые не засекаются ни одним антидопинговым суперприбором…

2005

• Комментатор: «Онопко получает мяч в центре поля… Вся его фигура говорит: «Кому бы дать?»

• «И мяч влетает всё-таки в ворота, преодолев последнее препятствие между ног вратаря!»

• «Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе».

• «Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался».

2008

Одна журналистка собиралась брать интервью у наших футболистов. Она подошла к тренеру и спросила: «Кто может ответить на вопросы?» Тренер даже не задумался: «Да они вообще двух слов связать не могут. Вы лучше идите к бразильцу, он как раз русский язык учит, и, пожалуй, единственный говорит по-русски грамотно».

2010

…Никто в мире не планирует медали. Только наши! Знаете, почему? Чем больше запланируют, тем больше им дадут денег, тем больше они отсосут… простите, откатят.

У Пеле однажды спросили: «Как вы думаете, когда российская сборная по футболу станет чемпионом мира?» Он гениально ответил: «Когда бразильцы станут чемпионами мира по хоккею».

Говорят, сразу после финала чемпионата мира по хоккею тренеру Быкову позвонил президент России и утешил: «Не расстраивайся, Вячеслав… Я вот третий год на втором месте. И ничего, держусь…»

Наши болельщики – это просто беда… «Мы порвём всех!» Кого ты порвёшь? Ты, животоносец… Каждый болельщик – с фигурой беременной самки кенгуру. Сейчас у одного футбольного фан-клуба есть девиз: «Как повяжешь шарфик, береги его, может, пригодится удушить кого». Своей агрессией мы настраиваем людей в мире против себя и отвратительно выглядим в глазах всего мира.

У меня есть один вопрос: Конституционный суд России принял решение о запрете смертной казни на следующее утро после поражения сборной России по футболу. Интересно, это случайное совпадение или нет?

Меня порадовал министр Мутко. Он сказал, что спорт должен быть прозрачный… Всё-таки человек с такой фамилией должен бы тщательнее выбирать слова… Я думаю, есть ещё один скрытый смысл в том, что наши футболисты проиграли. Мутко же обещал постирать им майки, если они выиграют… Видимо, поэтому они решили лучше проиграть…

Для улучшения состояния нашей сборной по футболу тренером пригласили Дика Адвоката. Не поможет. Чтобы улучшить футбол в России, нужен не Адвокат, а прокурор.

Мало кто знает, что после того, как во время африканского чемпионата мира по футболу Германия проиграла Испании, осьминог Пауль стал семиногом. А потом покончил жизнь самоубийством, потому что его попросили угадать результат матча Шинник – Кубань. А вообще животные в мире завидовали этому осьминогу. У нас в Сибири даже появился медведь-прорицатель. Его прогнозы безошибочны: кого он выберет, тот из леса не вернётся.

Согласно статистике, во время футбольных матчей в России чаще всего перестают работать пульты от телевизоров. По причине их разбивания об экран телевизора. А некоторые ещё и плюют в экран. Сейчас специально для этого делают телевизоры с дворниками.

Оказывается, сборная России по боксу мечтает встретиться со сборной России по футболу…

Газпром стал спонсором команды «Челси». Это, можно сказать, наша команда, поскольку возглавляет её наш человек. Он нас обворовал и на эти деньги содержит «Челси»… Теперь эта команда рассчитывает выиграть все турниры в Европе. Девиз клуба такой: «Не проиграете нам, отключим газ всем вам».

Эксперты сказали, что для победы нашей команды над греками надо было сделать всего три вещи: развернуть наши ворота назад, увеличить команду до 50 человек и убрать с поля всех греков.

Никогда ещё Андрей Аршавин не ощущал такой мощной моральной поддержки фанатов, как после игры с греками. Его буквально завалили в Интернете подбадривающими сообщениями: «Не грусти, похрусти». Я очень хочу, чтобы Аршавин увидел, как люди над этим смеются. А то он такой важный стал, даже бегает важно. Миллионеры же не должны быстро бегать, они должны ходить не торопясь…

Фабио Капелло, новый тренер сборной России по футболу, признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян, и это очень сложно, поскольку до сих пор он всю жизнь тренировал только футболистов.

После смерти игрокам сборной России по футболу не светит ни ад, ни рай. Они просто не смогут попасть в ворота.

Очень серьёзное размышление: странно, что Россия показывает такие слабые результаты на Олимпиадах, ведь больше половины страны ежедневно ходят в спортивных костюмах!

2011

Леопард, медведь и заяц – эмблемы Олимпиады в Сочи. Даже здесь нашла отражение старинная русская традиция – соображать на троих! Хотя настоящим талисманом Олимпиады в Сочи должен был стать конь… Который не валялся.

2014

Мне запомнился комментатор, который вёл репортаж с кёрлинга, когда играла наша женская сборная. Первые три дня он кричал: «Наши женщины – лучшие в мире и в кёрлинге!» На четвёртый день говорит: «Наши женщины самые неплохие в мире и в кёрлинге». А в конце соревнований сказал: «Наши женщины самые красивые». На этом и закончил.

Очень неприятно, что наши комментаторы используют в своей речи иностранные слова. И не только «о’кей». Английское слово «to touch» означает «дотронуться, коснуться». В репортаже с эстафеты оно прозвучало так: «Он его затачил». Ну и что это такое? Особенно для человека, который в школе учил немецкий? Почему не сказать по-русски «в конце»? Обязательно нужно ляпнуть: «В конце энда». И что означает фраза: «Мы будем юзать олимпийцев»? Слово «to disturb» означает «беспокоить, тревожить». Один комментатор сказал: «Этот вид спорта меня не дистурбирует».

Спортивные чиновники, видно, послушались моих шуток-советов. За полгода до Олимпиады я говорил: не хотите выращивать своих спортсменов, возьмите иностранцев, жените их на русских женщинах, дайте им гражданство… Послушались! Одну треть наших медалей завоевали вот эти гастарбайтеры из других стран.

2015 Новым наставником нашей сборной по футболу стал Леонид Слуцкий. Хороший тренер ЦСКА. Мало кто знает его прошлое, но я-то помню, потому как давно живу на белом свете: он был замечательным, остроумнейшим кавээнщиком, очень весёлым. Так что это правильное назначение. Даже если не будут играть лучше, то веселее – уж точно. И очень хорошо споют финальную песню!

Почитал я наши газеты и глянцевые журналы, посмотрел попсово-чернушное телевидение и решил написать «Сказочки» в тон нашему времени. На каждом концерте они пользуются успехом у публики…

Новые русские сказочки

Однажды Володя Пресняков проковырял дырочку в гримёрку Анжелики Варум. Позвал ребят: Влада Сташевского, Филиппа Киркорова и Диму Маликова – и всем давал за 10 копеек в эту дырочку поглядеть. Филипп посмотрел, покраснел и убежал. Влад Сташевский весь свой гонорар потратил. А Дима Маликов из принципа подсматривать не стал, сказал: «Нечестно и дорого».

Однажды играли в прятки Дима Маликов, Володя Пресняков и Филипп Киркоров. Водил Володька. Филипп, как всегда, за занавеску спрятался – Володька его нашёл, а Диму никак найти не мог и полез в шкаф. А там в шкафу в коробке из-под обуви нашёл композитора Шаинского. Оказалось, его с прошлого раза забыли, когда Резник водил.

Однажды Володька Пресняков пошёл в лес погулять, а навстречу ему – Богдан Титомир. Хотел было его Володька по голове ударить, а тот вдруг говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Пресняков, я тебе пригожусь». Подумал Володька и как даст ему со всего маху по голове… Потому что точно знал: Титомир ему не пригодится! С тех пор и не стало Богдана Титомира.

Как-то раз Володька Пресняков перед концертом Филиппа Киркорова все сиденья в зале намазал клеем. Филипп три часа поёт, а народ не расходится. «Как меня публика любит», – подумал Филипп. И пел до утра, пока Алла Борисовна не приехала и домой его не забрала. А зрители ещё долго сидели. Неделю. Пока Витас не приехал. Тут уж их никаким клеем невозможно было удержать.

Разгадывала как-то Наташа Королёва кроссворд. Все слова отгадала, а последнее не может. Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: «Популярный певец и композитор Игорь, 8 букв, первая буква «Н», последняя «В». – «Так это же я», – догадался Игорь. «Я» не подходит», – сказала Наташа. Игорь её тогда успокоил, погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд и убедился, что «Я» не подходит.

• Однажды пришла Жанна Агузарова в себя, а там нет никого. «Приду в другой раз», – решила она.

• Когда Николаю Баскову было 5 лет, он поклялся никогда больше не петь на улицах, потому что к нему в рот залетали птицы.

• После концерта Шуры в Узбекистане болельщики дали ему прозвище Али-Баба, потому что они так и не смогли понять, али мужик он, али баба…

• У Памелы Андерсон началась депрессия, после того как она увидела по телевизору Верку Сердючку.

• Принцесса Несмеяна нашла коноплю.

• «12 месяцев» – сказка про затянувшуюся беременность.

• Новая русская сказка. Едет Емеля на печи, а за ним бандиты на камине.

• Дюймовочка бежала по лесу и кричала: «Я не беременная – меня пчела в живот укусила!»

• Летит барон Мюнхаузен на ядре и думает: «Ни фига себе – в кегельбан поиграл!»

• Однажды Гулливер пришёл на лилипутскую дискотеку. Так его там начало так колбасить! А лилипутов в это время плющило.

• Однажды Карлсон напился водки, надел тельняшку и полетел бить морду Малышу. Так в Швеции отмечали День десантника…

• Однажды у Карлсона забарахлил моторчик. Потом на обломках моторчика нашли надпись: «Электролюкс. Швеция. Сделано с умом».

• Сказка о том, как Винни-Пух с Пятачком ходили по бабам. Винни-Пух: «Пятачок, принеси мне резиновые сапоги и плетку». – «Зачем?» – «Никогда не знаешь, что придёт в голову этим пчёлам!»

• С криком «Сим-сим, откройся!» Али-Баба третий час пытался войти в Интернет.

• Негритянский мальчик кричал, плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

• Крошка Енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды… Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.

• Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение «Кровавая Мэри».

• «А всё-таки она вертится», – сказал Буратино, вытащив шуруп из тазобедренного сустава.

• Еврейская версия сказки про Буратино. Папа Карло: «Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза». Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло орёт: «Скворешник, покупайте скворешник».

• Современная версия сказки про трёх медведей. Медвежонок: «Кто спит в моей кровати?» Сдёргивает одеяло. «Вау! Мама, папа, идите ещё погуляйте!»

• Едет Илья Муромец по полю. Встретил мужиков. Илья Муромец: «Мужики, вы видели здесь Соловья-насильника?» – «Ты имеешь в виду Соловья-разбойника?» – «Мне лучше знать!»

• Когда у Белоснежки не ладились дела на кухне, она всегда говорила: «Ну ничего, первый блин – гномам».

• «Мне кажется, мы бы неплохо друг друга дополняли», – сказал Колобок Всаднику без головы.

• Чтоб избавиться от комплекса неполноценности, Мальчик-с-пальчик любил унижать Мужичка с ноготок.

• Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу среднюю голову, а Змей как завопит: «Супер! Теперь я похож на герб!»

• «Жар-птица! Жар-птица!» – кричал Иван-дурак, увидев курицу гриль.

• Жили-были дед да внучка… Пока соседи в милицию не донесли.

• Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, выпив 10 баночек «Ред Булла».

• Отец спрашивает у дочерей: «Ну, дочери мои, что привезти вам из краёв заморских?» – «Мне зеркальце». – «Мне гребешок». – «А мне квазифантазный драндулятор гидрошванделя». – «Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла…»

• Современная «Сказка о рыбаке и рыбке». Поймал дед рыбку. «Отпусти меня, старче…» – «Я б отпустил, но, судя по тому, что я разговариваю с рыбой, меня ещё самого не скоро отпустит».

• Оторвав последний лепесток с Цветика-семицветика, девочка Женя с ужасом поняла, что семь грудей – это перебор.

• «Кто сидел на моём стуле? Кто пил из моей чашки? Кто…» – «Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!»

• Со слезами на глазах Баба-яга зарубила гусей-лебедей и подожгла избушку на курьих ножках… В тридевятом царстве началась эпидемия птичьего гриппа.

• Доскакал Илья Муромец до камня, а на камне написано: «Вы находитесь в почках у Змея Горыныча».

• «Иванушка, не пей из лужицы, козлё-о-о-о… Ты хоть травкой занюхай, придурок!»

• Людмила подошла к берегу моря, бросила в море 20 баксов. Витязи показались из воды, но только по пояс…

• Анонс сказки про Чебурашку: «Ушастое мохнатое чудовище бомжует в телефонной будке».

• «Вот тебе, Иванушка, волшебная пила «Дружба». И помни, когда ты спилишь 12 гектаров леса, ты должен успеть к вечерней перекличке». Вы прослушали сказку «Зонушка».

• Шахерезада уже 1001-ю ночь рассказывала царю сказки: то у неё голова болит, то живот…

• Катится Колобок, а навстречу ему слон. Так появилась пицца.

Глава 8…И чёрная кошка с пустым ведром

Я не верю в приметы и при виде чёрной кошки стараюсь не плевать на людей, идущих слева от меня… Но почти все мои знакомые – суеверные люди. Один приятель хвастался, что знает больше пятидесяти примет про деньги. Правда, толку никакого… Я не знаю ни одной, но у меня всегда больше денег, чем у него. Наверное, потому, что он не работает, а только приметы соблюдает. Например, никогда не выносит на ночь мусорное ведро, говорит: «Денег не будет». А я у него спрашиваю: «У тебя же мало денег, может, ты мало мусора не выносишь? Может, надо больше не выносить?» Он стал не выносить больше, и я понял, что есть абсолютно точная примета: если не выносить на ночь мусор из дому, наутро в доме будет очень скверно пахнуть!

Мне всегда хотелось высмеивать людей, которые верят в приметы, потому что одновременно верить в Бога и в приметы невозможно… Приметы – это язычество. Но мы все немножко язычники, поэтому я подумал, что нам нужны новые, настоящие, точные приметы.

Я сам стал придумывать приметы, которые стопудово сбываются.

• Если навстречу вам идёт женщина с вёдрами и коромыслом, значит, вы в деревне.

• Если вам дорогу перелетела чёрная мошка, значит, у вас отличное зрение.

• Если у вас пожелтели зубы, не пугайтесь, у вас во рту осень. Главное – не доводить до зимы…

• Примета для молодёжи. Если с вами вдруг заговорила компьютерная мышка, значит, вас посетила белочка.

• Что у нас на полях посеешь, то уже не найдёшь.

• Кто рано встаёт, тот всех достаёт!

• Молодёжь, когда слышит эту фразу, сразу представляет себе родителей.

• Флешка есть, ума не надо.

• У семи нянек дитя – Кутузов.

• В любовном треугольнике всегда один угол тупой.

• Если вы верите в победу сборной своей страны по футболу в чемпионате мира, вы – либо дурак, либо немец.

• Новая русская традиция. В новую квартиру всегда запускают кошку, а в новый автомобиль – Путина.

• Пришёл ноябрь – жди декабрь.

• Если у вас на голове ёжик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы после пьянки проснулись в лесу.

• Если тёмной осенней ночью уедете далеко за город, отыщете в глухом лесу самую высокую сосну, заберётесь на вершину и, не отрывая взгляда от Полярной звезды, бросите через левое плечо серебряную монетку, а потом три раза плюнете вдогонку и дождётесь рассвета, то вы проведёте всю ночь один в лесу на сосне.

• Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит, вы безрукий импотент, не любящий природу.

• Самая плохая примета – если вам дорогу перебежала чёрная кошка с пустым ведром.

• Неисповедимы Путины-Медведевы…

• Не плох тот лох, который лох, а плох тот лох, который плох.

• Если вы вышли из комнаты, выключили свет, захлопнули дверь, а там раздался крик, значит, в комнате кто-то был.

• Если в космос запустить придурка, на Земле одним придурком будет меньше!

• Если в тёмном переулке вас спросили не «который час?», а «какое сегодня число?», значит, отберут не часы, а календарик.

• Присказка. Ни в сказке сказать, ни клавиатурой нащёлкать…

• Не имей 100 рублей, а имей 100 евро.

• Венец – свободной жизни конец.

• Памела Андерсон всегда падает силиконом вниз.

• Кто старое помянет – тот Эдвард Радзинский.

• Чернухи бояться – НТВ не смотреть.

• Гашиш – людей насмешишь.

• Не так страшен трактор, как «Беларусь».

• Современная примета для водителей. Как бухнётся, так в трубочку и дыхнётся.

• Что упало, то бухало.

• Для настоящего мужчины главная опасность не в том, чтобы не наступить на грабли, а в том, чтобы не наступить на детские грабли.

• Самый надёжный способ отличить настоящий доллар от фальшивки: надо в полнолуние пойти на базар, положить доллары у ворот, три раза плюнуть через плечо и идти домой. Если утром долларов не будет, значит, были настоящие.

• Чтобы в России водители соблюдали сплошную полосу, её надо делать высотой в метр.

• Если болт не накручивается на гайку – это шуруп. Эта примета в качестве предупреждения действительно висела на стене одного из наших заводов.

• Если вам постоянно хочется фруктов, у вас в организме дефицит витаминов. Если вам постоянно хочется фастфуда, у вас в организме дефицит мозгов.

• Мужская примета: чем труднее становится девушку поднять, тем больше хочется её бросить.

• Чем больше сила притяжения к холодильнику, тем больше масса туловища.

• И последнее: вряд ли вы сможете позвонить кому-то со своего айфона, если, оказавшись ночью в незнакомом районе, вы подсвечивали им себе дорогу.

Теперь нам нужны не только новые приметы, но и новые мудрости с сегодняшними «правильными» словами.

• Кукушка лайкнет петуха за то, что лайкнет он кукушку.

• Любовь зла, лайкнешь и козла.

• От лайка мышка не отсохнет.

• Замужняя женщина – лайки на ветер.

• Что русскому – лайк, то украинцу – Путин.

Классику молодёжи тоже надо по-новому преподносить, по-современному. Тогда, может, торкнет, заинтересует…

• «В поединке Ленский пал от руки Евгения. Тот быстрее набирал в чате сообщения».

• «Голышом по лесосеке, хохоча бредово, С первой в жизни дискотеки шла домой Ростова».

• «Мышкин князь на мундиале по мячу коряво бьёт. Почему в команду взяли? Потому что идиот».

• «Закричав что было сил: «Не люблю разбойников!», Ипотеку погасил топором Раскольников».

• «Издаёт Герасим звуки лишь метлою: вжик да вжик, Говорить по-русски – муки, он по паспорту таджик».

• «Сын ушёл на гей-парад, Бульбе стало плохо. «Породил тебя я, гад, я ж тебя и грохну».

На концертах я обычно стараюсь чередовать короткие, простенькие шутки с историями, которые происходили в моей жизни или были рассказаны моими зрителями. Недавно вышла книга «Энциклопедия всенародной глупости», в которой собраны практически все короткие забавные истории из моих записей и выступлений. Но некоторые я всё-таки сохранил для этой книги, ведь ни один мой концерт никогда не обходится без этого жанра…

2000

Даже в милиции есть ещё совестливые люди. Двое милиционеров остановили ночью на улице пьяного. Чуть-чуть «потрогали» его, чтобы не сопротивлялся, отобрали 700 рублей, сотовый и отпустили. Пьяный грустно так побрёл по дороге… Вдруг они его окликнули: «Ты далеко живёшь?» Оказалось, далеко. Милиционеры поймали машину и приказали водителю довезти ограбленного до дому. А напоследок сказали: «Извини, приятель, так вышло, жизнь такая». И он понял, потому что у самого такая жизнь…

2002

Мы живём в стране парадоксов. Недавно показывали бомжа по телевизору – он обитает под землёй, а его лицо не проходит в канализационный люк… Страна лесов, полей и рек. Но уже много лет на этих полях, вдоль дорог, при въезде в любой город пасутся только путаны. И в дождь, и в ветер, по чернозёму, с утра на каблуках, стадами… Поэтому их и называют тёлки. Они, кстати, и питаются зеленью. Причём смотреть на эти жертвы общественного темперамента в боевом оперении возможно только при свете ближних фар автомобиля издали, но только не вблизи с утра. Утром сразу хочется письмо писать в общество защиты прав потребителей. А я тоже однажды ехал из Шереметьева, остановился. Вдали гуляет эдакое пионерское звено… Я говорю: «Звеньевая!» Подбегает мамка их, говорит: «О, это вы! Всё сделаем!» Я её спрашиваю: «Хромые есть?» Она говорит: «Нет, но для вас сделаем». И побежала делать хромую…

Кабинки у нас на пляжах, я вам скажу… Только на рослых людей рассчитаны. Пошёл как-то Лёва Дуров переодеваться. Он и так-то не гигантского роста, а в той кабинке ещё ямка внизу вытоптана. Лёва переодевается, а я ему говорю: «Лёва, лучше выйди сразу, потому что народ уже повторить на бис требует». Практически весь пляж сбежался…

Из всех отделившихся союзных республик первыми лишились юмора эстонцы. Хорошенькая продавщица, эстонка, кладёт мне колбасу в полиэтиленовый мешок, и колбаса эта торчит. Я прошу:

– Разрежьте пополам.

Она по-русски понимает, внимательно так смотрит на меня и спрашивает:

– Зачем?

Ну как ей объяснить – зачем? Я не могу на такие вопросы серьёзно отвечать.

– Понимаете, – говорю, – хочу вечером назначить вам свидание, а ведь темно будет… Я вам дам вторую половинку колбасы, и если сложится, то мы друг друга узнаем.

Она совершенно серьёзно отвечает:

– Но у меня же есть парень.

– Тогда на три части разрежьте, пожалуйста…

Капитализм всех европейцев сделал безумно скупыми. Как-то раз наши собрали всех, кто жил в отеле, и поили пивом… Немцы за пиво на халяву были согласны слушать любые рассказы наших… Наши же громко, медленно, чтобы немцам понятнее было, пытались рассказать, какой в Сибири мороз и что их, немецкий, мороз по сравнению с нашим просто ерунда. Говорили двое, причём пытались всё подкрепить жестами:

– Вот у нас в Тобольске такой мороз, что, когда плюнешь, ледышка падает! – И двоём, агитбригада такая, скакали и делали так: «Брр, тьфу-тьфу, бздынь-бздынь».

Я не смог удержаться, подошёл и предложил им:

– Вы ещё покажите, что, когда один мочится, второй струйку отшибает…

По дороге в Юрмалу – туман. Скопилось больше тысячи машин. Латышские полицейские строго, как нужно по инструкции, проводят по одной машине через каждый участок в тумане. Если латышам сказали: «Ждите!» – они ждут. Русские так не могут. Разве что секунды три, не больше, а потом во всех местах у них появляется шило. Конец света ведь скоро, а они не успеют домой вернуться… Сразу выскакивают из машины: «…Ты когда, козёл, меня проведёшь уже?»

В мире обычно шумят две нации: итальянцы и русские. И путешествуют, чтоб шуметь. Вы русских видели в Лувре или в музеях Ватикана? Они думают, что это фотоателье. Фотографируются в обнимку с Аполлоном Бельведерским, приставляют руки к Венере Милосской и голову к Нике Самофракийской… Шум, гам…

Так вот вернёмся на дорогу. Латышские полицейские нашим не отвечают, они русского не знают… Проходит час, все сидят в машинах, ждут, а русские уже разбились на компании и квасить собираются. Анекдоты рассказывают… Через полчаса все по-прежнему ждут, а к русским уже девчонки подъехали, танцульки начались… Ещё через час смотрю – и латыши туда потянулись… Скучно стало, и они решили подключиться к нашей энергии.

Эта история так характерна для нынешних наших отношений с Латвией! Ведь именно для этой подзарядки они смотрят русские фильмы и спектакли, когда наши театры приезжают на гастроли в Ригу и Таллин. Ведь что такое их телевидение? Новости там такие: трёх выдр послали в Ирландию для разведения породы выдр в Ирландии… Недавно в газете опубликовали список утопленников по Прибалтике за весь год… Если опубликовать список утопленников в России за год, никакой газеты не хватит… Наказали чиновника за взятку в 2 тысячи долларов! Даже смешно слушать…

В храме после службы к священнику подходит здоровенный детина и говорит:

– Ну ты, братан, в натуре, классно лепишь, блин…

Священник:

– Как вы разговариваете со священником??? Выходите немедленно из храма…

Детина:

– Ну как знаешь, я хотел храму 10 штук баксов пожертвовать.

Священник:

– 10 штук? Ну ты, братан, в натуре, козырной кореш…

2003

Таможенник при мне проверяет иностранца и спрашивает:

– Парле ву франсе?

– Но, но, но.

– Шпрехан зе дойч?

– Но, но, но.

– Ду ю спик инглиш?

– Ес!

– Хреново!

Ты зачем тогда спрашивал?..

У нас смешные все, а дети особенно.

Эта история произошла между Тольятти и Самарой. Ребёнок ехал вслед за новенькими «Жигулями» на велосипеде. Хозяин «Жигулей» сидел за рулём, очень довольный своей машиной. А кругом весна, птички поют… Ребёнок раззявил пасть, любуется природой. «Жигуль» затормозил, мальчишка врезался, машину помял, сам грохнулся, в ссадинах весь, орёт… «Скорая помощь» приехала. Врач мальчонке ссадины зелёнкой смазывает и уговаривает его, чтоб не орал. А рядом водитель «Жигулей» стоит, не знает, что делать: злиться или не стоит. Врач решила мальчишку разговором отвлечь:

– Мальчик, ну не плачь… Вот скажи, ты кем хочешь быть? Тот сквозь рёв отвечает:

– Водителем КамАЗа.

Хозяин «Жигулей» плюнул и говорит:

– Ё-моё, да не дай бог вообще! – Сел в машину и уехал…

В Варшаве в публичном доме прорвало трубу. Моряки всех национальностей мгновенно сбежали, чтоб не платить. Остались только двое русских моряков. Они сразу себя дома почувствовали! Выстроили девиц в секс-шоповском белье по ранжиру… Кому тряпку, кому ведро, кому швабру. Это надо было снимать на телекамеру… Через три часа был наведён такой порядок, какого публичный дом не знал уже лет десять. Хозяин наших моряков сфотографировал, повесил на доску почёта и дал абонемент на месяц. Правда, он был евреем и схитрил: заранее позвонил на сухогруз и узнал, что наши моряки уходят утром… Но не учёл соображалки нашего человека! Ребята уже утром подкрутили что-то в сухогрузе и встали на месяц на ремонт.

На Западе невозможно как следует отдохнуть! Наши как-то в отеле за границей сели на один велосипед вшестером и покатились с горки. Грохнулись, конечно… Их всех разбросало кого куда. Некоторые даже в бассейн угодили. Прибыл полицейский и спрашивает: «Почему вы ехали вшестером на одном велосипеде?» Вот как ему объяснить? Чтоб веселее было – и всё!

В Египте наш мужик просто от радости ночью прыгнул в бассейн в одежде. Немцы увидали, подумали – упал. Другое им в голову не могло прийти! Начали спасать. Он вылез, обнимает их всех, с одежды течёт, намочил всех… Немцы пожаловались в администрацию, что бордюр бассейна плохо вытирают и ночью люди падают в одежде в воду. Так нашему наутро принесли в номер фрукты и шампанское, в качестве извинения за то, что он упал в бассейн. Мужик просёк свою выгоду и стал «падать» в бассейн каждую ночь… И они тупо приносили каждое утро фрукты и шампанское.

За границей дискотеки только до одиннадцати-двенадцати ночи. Нашим не хватает! Вот, например, в Ялте и в Сочи – до четырёх утра. Ни в одной стране мира это невозможно. Но ведь у наших энергия! Я из-за этого не мог заснуть в отеле посреди города.

В четыре утра закончилась музыка, танцы, я обрадовался, думаю: «Ура! Сейчас засну». Как бы не так! Вот это всё, что танцевало на дискотеке, нахлобындрялось энергии и разбрелось по окрестностям. И до шести утра кричало и хихикало в кустах…

Наутро спрашиваю соседей:

– Вы спали?

– Спали.

– А как?

– Мы бутылку водки приняли и спали…

Эту историю рассказал мне знакомый врач. Как-то они спасли от самоубийства одного пациента. Когда тот очнулся, его спросили: «А чего ты вообще решил свести счёты с жизнью?» Его рассказ так впечатлил моего приятеля, что он даже признался: «Я бы на его месте тоже покончил с собой…» Вот его история.

– Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец влюбился в эту дочь и женился на ней. Таким образом, он стал моим зятем…

Дальнейшие выводы возможны только для русского ума, ни один иностранец даже не задумался бы об этом…

– Моя падчерица стала моей матерью, как жена моего отца. Жена моя родила сына, который приходится шурином моему отцу и дяде и мне, как брат моей падчерицы. Жена моего отца тоже родила сына, который, конечно, является моим братом, а также моим внуком, как сын моей дочери. Следовательно, моя жена стала моей бабушкой, как мать моей матери. Как вы думаете, приятно осознавать, что я прихожусь своей жене мужем и внуком в одно и то же время? А так как муж бабушки какого-либо лица является дедушкой этого лица, то я дедушка сам себе…

2004

Я со своим приятелем из Англии приехал в Ялту на микроавтобусе. Англичанин всю дорогу совершенно безразлично смотрел по сторонам, но вдруг в его глазах проявился такой телескопический эффект, как у глубоководных крабов… Я заглядываю в его окно за занавесочку и вижу, что на площади, как обычно, стояли пожилые женщины, сдающие жильё. У них на груди висят таблички: «100 гривен», «200 гривен». Англичанин говорит: «Какие же у вас старые проститутки!» Я говорю: «Зато дешёвые. Где ты в мире за 200 гривен найдёшь? Вполне допустимое соотношение цены и качества».

2005

Ухта. Вынужденная посадка самолёта. Появляются новые пассажиры. Заходит один такой, в полном соответствии с русско-американским праздником, «похмелоуин» называется. Это когда тыквой болен и глаза светятся с утра… Вот такой полный «похмелоуин» у стюардессы спрашивает: «Куда самолёт летит?» А стюардесса говорит: «Успокойтесь, успокойтесь, я пойду к лётчику, узнаю и вам передам…»

Однажды я плыл на теплоходе по Волге с кинофестивалем. Только русские до четырёх утра могут колбаситься на дискотеке всем пароходом пьяные. Любая национальность сдохнет, а наши только к утру ещё и энергии набираются от восхода солнца. Я надеялся хоть немного поспать, но не удалось. Все ползают по палубе на карачках, как будто штормит, хотя за бортом полный штиль… Кто-то в догонялки играет, кто-то решил просто поорать. Под окнами моей каюты двое поспорили: «Давай, кто первый до берега докричит». – «А как мы узнаем, кто первый?» – «А если нам обратно крикнут». Это уже пять утра было. До шести они орали «до берега». А в 6:15 по расписанию – остановка «Монастырь». Удивительно, как русские трезвеют за 10 минут! Только что женщины стриптиз танцевали на шестах, глядь – уже в тёмных платочках, глаза овец-девственниц, невинные-невинные, собрались в монастырь. И все молятся. Все!

Я последним выхожу из монастыря, обернулся и вижу – человек решил помолиться перед выходом, поозирался – никто не видит, и быстренько перекрестил себя… ниже пояса. Удивительный народ со сбившейся программой!

А эта история из письма, пришедшего мне по электронной почте. «Был у друга в гостях в Сибири. Пошли как-то в тайгу целой компанией, вшестером, решили насобирать кедровых орехов. Взяли орехобой, молот… Колотили, колотили по кедрам – мало шишек с деревьев падает. То ли сил для удара у нас мало было, то ли кедры крепкие, – непонятно. Одна-две шишки падают – и всё. Сели мы, по 100 грамм махнули. Приятель мой говорит: «Давайте брёвнышко возьмём, благо их тут много валяется. Зайдём чуть повыше на сопку, разбежимся и треснем по дереву. Точно все кедровые шишки наши будут». Так и сделали. Брёвнышко потолще на плечи взвалили, повыше зашли, прицелились и побежали вниз с бревном. На последнем полуметре у первого бегущего нога подвернулась, и мы все полетели мимо кедров вниз по сопке. Остановиться не можем, лавируем между деревьями. А между сопками – дорога. В это время по ней мужик на машине ехал. Видит, несутся шестеро с бревном, выпучив глаза. Он еле тормознуть успел, мы перед машиной пробежали и с разгону ещё несколько метров вверх на другую сопку взлетели. Тормознули, бревно бросили, идём обратно, на той же сопке наши вещи остались. А мужик не уехал, нас ждёт. Мы подошли, он спрашивает:

– Эй, мужики, вы чего делаете?

А мы ему отвечаем:

– Шишки собираем».

Европейские страны поставили российскому «Аэрофлоту» жёсткие условия: если самолёты не снизят уровень шума, то полёты над Европой запретят. В руководстве «Аэрофлота» долго думали и приняли чрезвычайное решение. Для снижения уровня шума запретили в самолётах русским продавать водку… Все смеются, не верят… А я в 1992 году вёл «Новогодний огонёк», а потом мне надо было лететь в Ригу. Я, довольный, летел ночным самолётом, «Огонёк» хорошо прошёл, было здорово… Я загрузил в самолёт несколько ящиков водки… Мы так перепились, что стали раскачивать самолёт: все пассажиры бегали с борта на борт. И ещё возмущались: «Кажется, не качается!» Самое поганое, что я тоже бегал вместе со всеми…

Я ехал на машине вслед за грузовичком, а в грузовичке, в открытом кузове, везли свинью. Ребята разогнались перед лежачим полицейским… Я никогда не забуду глаза свиньи в наивысшей точке полёта… Рядом с ней никого же нет, поэтому она смотрела на меня с мольбой о помощи. Какая-то незапланированная смерть в глазах у неё пронеслась. Теперь эти свинячьи глаза мне иногда снятся.

Однажды во Владивостоке я шёл на катере с друзьями. Сидели хорошей компанией… В 10 утра к нам заходит пьяный капитан и спрашивает:

– Чаю хотите?

Я говорю:

– Хотим.

Через час приходит:

– Чаю хотите?

Я говорю:

– Хотим.

Через час… катер остановился. Ребята говорят:

– Здесь вроде не должно быть остановки…

А я же ясновидящий, сразу определил:

– Это он чайник включил.

Оказалось, так оно и было. Чайник включается – мотор глохнет. Это только у русских так всё соединяется.

Расскажу вам историю, не так чтобы уж очень смешную, но двум ребятам, которые это придумали и провернули, я бы дал Нобелевскую премию. Жульничество самое настоящее, но какое гениальное! Два человека меняются кредитками. Потом один из них едет в Швейцарию, а другой – во Францию. Покупают там всё, что захочется… Тратят по 100 000 с каждой карты. И возвращаются домой. Им приходят счета. А ответ один: «Да я в этой стране даже не был! Подпись не моя, виза в паспорте другой страны…» Друзья мои! Этим способом можно натянуть финансовую систему западного мира по самое не балуйся! Это ж недоказуемо!

Администрации одного – северного! – городка бизнесмены в благодарность подарили пару бегемотов. А там не то что зоопарка, даже реки нормальной толком нет. Так, речка-вонючка какая-то протекает. Ну, делать нечего, пока строили вольер, опустили бегемотов в речку-вонючку и огородили сетями, чтобы не уплыли. Вот скажите, как можно бегемотов сеткой огораживать?! Это ж не килька… Естественно, бегемоты всё порвали и поплыли, как им показалось, в Африку.

Тем временем два мужика собрались на рыбалку. Пришли на речку-вонючку, выпили, удочки забросили и задремали. У одного клюнуло. Он только один глаз успел открыть, второй заклинило навечно, как только он увидел, что около берега бегемот открыл свою паровозную топку и зевает, а из губы у него крючочек торчит… Мужик приятеля не предупредил, удочки побросал и погрёб педалями в деревню. Но когда клюнуло у второго мужика, он без велосипеда первого обогнал…

2006

У здания собралась толпа. Все смотрят вверх. На крыше у самого края стоит человек, собирается спрыгнуть. Одна тётка стоит в толпе и, переминаясь с ноги на ногу, говорит: «Боже, я же не могу, если он сейчас не прыгнет, я же опоздаю на автобус…»

Девочка гуляла, гуляла. Вдруг разбежалась и на капот стоящей у подъезда машины всем телом – бумц! Сработала сигнализация. Из окна выглядывает отец девочки. Девочка:

– Папа, а можно я ещё погуляю?

Мужик ехал по трассе, превысил скорость на 10 км/ч. Гаишник его останавливает, говорит:

– Платите штраф!

Вдруг мимо проносятся два джипа со скоростью где-то 200 км/ч. Мужик возмущённо обращается к гаишнику:

– А их вы почему не остановили?

Гаишник отвечает:

– А они ща сами приедут и всё заплатят…

Мужик не поверил и остался дожидаться. Через 5 минут и правда приезжают:

– Начальник, держи! – Отдали ему деньги и уехали. Мужик подходит к гаишнику:

– А что это было?

– А это они каждое утро соревнуются, кто быстрее, и используют наш пост как фотофиниш.

Бомж ходил по квартирам и просил хлеба. Жители окрестных домов знали его и всегда давали ему хлеб. Однажды бомж приходит и просит торт. У него спрашивают:

– Ты же всегда хлеб просил, чего случилось-то?

– А у меня сегодня день рождения…

У нас в стране даже воры с чувством юмора. Люди оставили машину в каком-то переулке, в салоне закрыли таксу, чтобы сторожила, и ушли. Такса – это, конечно, самый что ни на есть сторожевой пёс. Через 3 часа возвращаются – все колёса с машины сняты, а на лобовом стекле записка: «Не ругайте таксу, она правда лаяла…»

Водитель маршрутки однажды прикололся так, что его уволили. На первой остановке, где в пустую маршрутку должны садиться пассажиры, он взял и пересел в салон. Пассажиры заходят и друг у друга спрашивают, где этот придурок-водитель, уже ехать пора… Водитель тоже поддакивает.

– Да, – говорит, – козёл, ушёл куда-то…

Все сидят ругаются. Наконец водитель говорит:

– Ребята, я ждать не могу. Опаздываю, давайте я вас сам довезу.

И сел за руль. На первой же остановке говорит:

– Ну всё, я приехал, дальше сами…

2008

У нас самые гламурные бомжи в мире. Гуляю как-то по лесу недалеко от своего дома. Вслед за мной идут два бомжа. Когда я услышал, о чём они разговаривают, меня охватила такая гордость за родину! Один другого спрашивает:

– Ты не помнишь, в каком порядке сидели на Тегеранской конференции Сталин, Рузвельт и Черчилль?

Это бомжа интересует… Я потом с одним из них познакомился. Он представился:

– Меня звать Джеймс. Был Женя – теперь Джеймс.

– Понятно, – говорю, – ты Джеймс Бомж…

2010

В одном городе перед годом Быка поставили скульптуры коров. Три или четыре штуки… Год оказался удачным. А следующий год был годом Тигра. Чиновники из управы решили обратиться в мэрию, мол, дайте денег, поставим скульптуры тигров. Мэрия выделила денег, а чиновники думают: зачем лишний раз деньги тратить, и потом, что, коровы пропадать будут? Перекрасили коров! Я лично видел тигра с выменем! Дети мимо идут, у родителей спрашивают, что это у тигра внизу. Родители отвечают: тигрят кормить! Хорошо хоть рога посбивали…

В моих концертах иногда принимает участие молодой режиссёр, рижанин, очень обаятельный человек, которого зовут Паскаль. Он негр, родился в Африке, женат на латышке и по паспорту – латыш, но говорит только по-русски… Вот такая гремучая смесь: русскоговорящий латыш из Бурунди.

Однажды мы ехали вместе на гастроли. А Паскалю жена-латышка приготовила поесть в дорогу – пожарила мясо… Заходит русская таможня. Спрашивают у Паскаля:

– Вы кто?

– Латыш.

Те сразу обозлились.

– А где родился?

– В Бурунди…

– А почему по-русски говоришь?

– Потому что у меня жена – латышка.

И всё! Вырубон полный для нашей таможни.

– Будем проверять!!! – И всё шерстить начали.

Дошли до термоса с мясом, спрашивают:

– Тут что?

– Мясо!

– Чьё мясо?

– Мясо жены.

Хорошо что меня вовремя позвали – еле выручил его…

2011

Московский режиссёр, вернувшись из Белоруссии, рассказал мне много интересного, и в том числе подтвердил моё впечатление о белорусах, как об очень порядочных и хороших людях. Он пошёл в магазин, а в белорусских деньгах так и не смог разобраться. Я, кстати, тоже, потому что все банкноты почти одинаковые и их много. Режиссёр протянул продавщице деньги в горсти, получилось очень похоже на гнездо аиста, и говорит:

– Выберите сами, сколько надо.

Она выбирает и перечисляет:

– За сырок столько-то, за кефир столько-то… – За всё отчитывается.

Он уж её уговаривает:

– Да ладно, я вам верю, берите и всё, а то ведь очередь ждёт.

И тут из очереди голос:

– Ничего, мы подождём.

Вы представляете, чтобы это в России было? Да никогда в жизни.

2014

Ширвиндт с Державиным говорили обо мне хорошие слова, даже когда меня ещё никто не знал. Я тогда только-только начинал, они выходили на сцену перед моим концертом, и Ширвиндт каждый раз представлял меня так:

– Это молодой писатель, артист, но запомните, он уже поддающий… И надежды тоже.

Недавно я встретился с ним, он говорит:

– А ты так всё и поддаешь… Надежды…

Кто из сегодняшних молодых стендаперов, как они себя называют, будет прикалываться не за деньги, а от души? Да никто – они же на юмористическом конвейере стоят…

Как-то, будучи во Франции, мы вместе с Лионом Измайловым пошли в Сент-Шапель смотреть средневековые мозаики. Вдруг видим – экскурсия из России. Это было начало 90-х годов, мы уже к тому времени были популярными, и нас узнали. Подошли фотографироваться, просили автографы, все улыбаются… А у одного металлурга зубы оказались металлические: он их, видимо, себе в мартене выплавил. Такой «хеви-метал» во рту. И Измайлов решил приколоться… Тогда в музеях на Западе уже были рамки безопасности, как в аэропорту, а у нас о террористах в те времена и речи не было. Измайлов подошёл к металлургу и говорит:

– Рамка безопасности.

– И чего?

– У тебя зубы металлические, ты звенеть будешь.

Тот так испугался:

– И чего мне делать? Я не могу вынуть зубы…

– Ну, не знаю…

А я тут включаюсь сразу, говорю:

– Ты хотя бы бумагой оберни.

– А где я бумагу возьму?

Тут Измайлов посоветовал:

– Мы же не в Советском Союзе. Во Франции в туалете всегда есть бумага.

…И мужик пошёл в туалет. Жалко, мы в то время не фоткали всё и вся. Он вышел из туалета с замотанными зубами и пошёл через рамку. Это вам ха-ха, а он так счастлив был, что ничего не зазвенело. Он нас так благодарил потом!

А Лион говорит:

– Ты бумагу-то пока не вынимай, потому что на обратном пути тоже через рамку надо будет проходить.

2015

Это письмо мне написала женщина, решившая сдать экзамен на права. «Я записалась в школу вождения. Мы с мужем зашли в книжный магазин, я взяла «Правила дорожного движения», «Экзаменационные билеты» и стою в очереди в кассу, а муж побежал куда-то. Принёс третью книгу, когда я уже кассирше первые две протянула. Я, не глядя, отдала ей и третью. Кассирша смотрит на меня почти с уважением и говорит: «Вы, однако, основательно готовитесь…» Я удивилась, отошла от кассы и ещё раз читаю названия этих трёх книг: «Правила дорожного движения», «Экзаменационные билеты», «Русские ругательные выражения»…

Моряк рассказал мне забавный случай, который произошёл в море во время шторма. «Однажды мы шли из Китая на сухогрузе. На борту было на два миллиона долларов говорящих детских кукол. Когда пошла волна 8 баллов, судно так стало крениться, что все эти куклы одновременно закрывали глаза и кричали «Мама!». Я, Михаил Николаевич, теперь больше ничего не боюсь, никаких страшилок, даже американских…»

Женщина по имени Галина в один прекрасный морозный день, как обычно, рано утром собралась и пошла на работу. Вдруг видит – на обочине замерзшая бездыханная белка. Галя взяла белку и вернулась домой. Вот, спрашивается, зачем? Ну правильно, в хозяйстве же всё сгодится… Оставила белку дома и ушла. А днём должен был из командировки вернуться муж Галины. Во второй половине дня к Галине приходит удивлённый начальник и говорит:

– Муж твой звонил. Спрашивает, всё ли с тобой в порядке, не замечали ли мы чего-нибудь странного?

Дело в том, что белка отогрелась, и как-то ей показалось, что она в доме хозяйка. Галина к приезду мужа испекла блины. А белка развесила эти блины по всей квартире и особенно постаралась на лосиных рогах в прихожей. Представляете, что с мужем было? Он входит в дом, везде висят блины и записка: «Дорогой, это для тебя!»

По трассе под Томском шурует «шестёрка» с номером 345. Сзади едет патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель полицейский объявляет: «Водитель автобуса номер 345, остановитесь!» Дело в том, что в «шестёрке» людей сколько, что и посчитать сразу невозможно. Водитель «шестёрки» понимает, что это его номер, останавливается, подходит, предъявляет права. Из «Жигулей» выходят девять студентов. Гаишник посчитал, говорит: «Извини, отбираю права. Если бы их было десять, я бы не брал». Водитель хитро улыбается и идёт открывать багажник… Гаишник сдержал своё слово и не забрал права.

Муж с женой ехали домой на машине и решили срезать дорогу – поехали через кладбище. Ночь, ужас, страшно… Муж говорит:

– А вдруг застрянем? – И тут же застряли, да так, что машину вытолкнуть не могут. Подумали-подумали, решили: Серёга верный друг, надо ему звонить, пускай берёт лопату и приезжает. Три часа ночи. Жена звонит Серёге:

– Бери лопату и приезжай к нам на кладбище.

Тот, естественно, отвечает:

– Ну ты дура! – И повесил трубку.

Муж говорит:

– Ну надо же уметь разговаривать!

Позвонил опять Серёге, всё объяснил ему. Тот вник в ситуацию:

– Объясни своей жене, чтобы научилась говорить нормально! Сейчас приеду. – Взял лопату, вызвал такси.

Таксист спрашивает:

– Куда?

– На кладбище…

Молодуха пришла в аптеку:

– Средство контрацепции мне дайте.

– Рецепт есть?

– Нет.

– Тогда не могу дать.

– Ну дайте хотя бы пластырь…

Дорогая зубоврачебная клиника. В кресле сидит реальный братан с наколками и золотыми зубами. Под золотой коронкой болит зуб…

На зубоврачебной фене «опускать» – значит «снимать коронку». А лучший специалист по снятию золотых коронок в этой клинике – человек по фамилии Голубых.

Врач, милая симпатичная женщина посмотрела больной зуб и говорит:

– Надо опускать…

Братана аж трясти начало. А тут ещё медсестра говорит:

– Пошла звать Голубых.

Из письма: «Шёл поздно вечером по городу, никого не трогал. Вдруг – удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу. Подбегают два омоновца. Переворачивают меня, говорят: «Опять не он!» Здесь ключевое слово «опять», то есть это они уже давно прохожих просто так колотят…»

Глава 9. Беззащитное поколение

Рассказы с комментариями

Рассказы – совершенно особенный для моих концертов жанр. Я начинал свой писательский труд с рассказов, мои первые книги – это сборники рассказов, благодаря рассказу «Девятый вагон», прочитанному мной в передаче «Вокруг смеха», на следующий день я стал известным человеком.

Но я не всегда включаю рассказы в свои концерты. Дело в том, что они пишутся в несколько другом ритме, они выбиваются из стилистического строя концерта, они требуют от публики большего внимания и напряжения, особого настроения. Рассказы, как правило, я читаю с листа, потому что там важна выстроенность фразы… Если я чувствую, что зрительный зал готов воспринимать прозу со сцены, то включаю один-два рассказа в программу… Хотя в последнее время делаю это чаще, потому что стал замечать: моя лирическая проза в Интернете вызывает большой интерес у молодёжи. Я недавно переиздал практически все свои рассказы в сборнике «Сделано в СССР», за исключением лишь нескольких рассказов, которые и публикую в этой книге.

1992

В нашей стране сейчас 18 миллионов номенклатурных работников. Пока через чиновников к народу катятся даже очень хорошие перемены, задуманные правительством наверху, они либо вообще исчезают, либо превращаются в снежный ком полного идиотизма… Такое ощущение, что находишься в густом лесу, когда от свежего ветра верхушки деревьев колышутся, а трава при этом не шелохнётся.

Мне захотелось проследить процесс прохождения разных начинаний через номенклатурных работников. Так появился рассказ

Солнечное затмение

Директор вызывает к себе своего заместителя:

– Иван Алексеевич, завтра в 11:00 наступит полное солнечное затмение. Явление редкое. В нашем городе будет наблюдаться вообще впервые. Давайте сделаем доброе дело. Я думаю, можно разрешить на несколько минут всем сотрудникам выйти во двор и посмотреть на него. Единственная просьба: чтобы всё прошло организованно! И приведите, наконец, в порядок двор, особенно место, где мусорная свалка. Всё-таки у нас образцовое предприятие, а темнота предполагает быть полная. Надеюсь, вы меня поняли?

Заместитель директора вызывает к себе общественного активиста:

– Товарищ Руднев, дело чрезвычайно серьёзное. Если я правильно понял, завтра утром в 11:00 впервые в нашем городе будет проводиться полное солнечное затмение. Согласно распоряжению директора встреча с ним должна состояться у нас во дворе. Поэтому вы назначаетесь председателем штаба по подготовке и проведению этого торжественного мероприятия. Немедленно перенесите во двор стулья, поставьте столы для президиума, посадите на мусорной свалке духовой оркестр, который сыграет нам завтра «Пусть всегда будет солнце». Договоритесь, чтобы к завтрашнему дню нам где-нибудь сделали детей с праздничными шариками, а главное, наметьте кандидатуру для доклада об успехах в свете перестройки, с которыми мы подошли к этому затмению, а также для зачтения письма к нашим потомкам с заверениями, что к следующему затмению в этом же свете мы натворим ещё больше.

Председатель штаба обратился к своим бойцам:

– Товарищи, внимание! Завтра утром в 11:00 согласно распоряжению директора только у нас во дворе состоится торжественное затмение солнца. Поскольку мы – передовое предприятие, встречать его будем досрочно, сегодня вечером, когда стемнеет. Поэтому все сотрудники должны немедленно прекратить работу и начать надувать шарики, а также делать детей под духовой оркестр, чтобы после доклада с музыкой зарыть письмо в мусорную свалку потомкам нашего директора, которые будут встречать следующее полное затмение ровно через сто лет на этой же мусорной свалке.

Докладчица. В полной темноте:

– Товарищи, я простая служащая, отец токарь, мать тоже русская. Не могу сегодня без слёз думать о том, что наш образцовый коллектив в количестве 200 человек и 50 женщин за свои успехи в этом году премирован редчайшей наградой – переходящим полным затмением солнца. Кое-кто на Западе утверждает, что у нас ещё не полное затмение. Неправда, товарищи, у нас – полное! И я уверенно заявляю, что это затмение за последние годы – самое светлое пятно в нашей трудовой жизни. И пускай это пятно проходит в полной темноте, зато оно проходит в свете последних постановлений. И мы торжественно клянёмся прямо на этой мусорной свалке, что, учитывая ускоренные темпы работы, рапортуем о выполнении годового плана на два месяца раньше, чем его выполним!

Рабочий про себя:

– Ничего не понял, кроме одного: видать, у нашего директора полное затмение.

Директор про себя:

– Ведь я хотел добро людям сделать…

И рабочий, и директор вместе со всеми вынужденно аплодируют докладчице.

Хочу сделать небольшое вступление и перед следующим рассказом. Мои родители жили в Риге, я часто бывал в этом городе и работал у родителей в квартире. Однажды сижу, работаю, вдруг звонок в дверь. Я подхожу к двери и спрашиваю:

– Кто там?

Из-за двери голос:

– Сантехник.

– Но мы сантехника не вызывали!

– А у нас перестройка в ЖЭКе.

– В каком смысле?

– Нас самих теперь заставляют ходить и спрашивать, что надо починить.

Я хмыкнул, говорю:

– Пройдите, там мама вам скажет, что нужно сделать.

Мама действительно показала ему кран, который протекал, он починил и ушёл, денег не взял. Ну, фантастика какая-то! Но у меня тогда особо времени не было, я не особо обратил на это внимание, проводил его, и всё. Но минут через двадцать звонят соседи и спрашивают заговорщицким тоном:

– К вам сантехник заходил?

– Заходил.

– Вы его пустили?

– Пустили.

– А мы не пустили…

Через полчаса выхожу из дому, смотрю, сантехник, грустный, стоит у дверей дома. Я говорю:

– Ты чего такой грустный?

– Меня ни в один дом, кроме вашего, не пустили…

Да, наш человек скорее поверит в то, что убийца на дом пришёл, но чтобы сантехник… да ещё сам…

Учёные подсчитали: должно смениться семь поколений, прежде чем наш человек поверит в сантехника. Так что, видимо, постепеннее надо было перестройку проводить…

Постепеннее надо!

Что же это будет, если администраторы гостиниц начнут выбегать на улицу с криком: «Кому нужен номер люкс с роялем?!»

А если официанты, продавцы и таксисты вежливыми станут? В автобусе давки не будет? Наш человек вообще замкнётся, из дому выходить перестанет. Потому что, если таксист вышел, открыл перед тобой дверь и сказал: «Садитесь, пожалуйста, я вас провезу кратчайшей дорогой», – значит, всё, хана тебе… А если в гостинице дают номер без брони, значит, в этом номере клопы, тараканы или умер кто-то…

Одним словом, постепеннее надо нашего человека к хорошему приучать. А то – бабах его по голове: с завтрашнего дня у нас гласность, говорите что хотите! Э-э, нет! Вы нам сначала скажите, что мы хотим, тогда мы и скажем. Или: у нас теперь демократия, можете ругать любое начальство. Так тоже дело не пойдёт. Вы нам список точный дайте, кого мы должны ругать. Слова напишите, которыми нам их всех ругать надо, в райкоме заверьте. А то, может быть, это вообще всё игра такая – недовольных переписывают.

Или вот ещё с чаем. Говорят, с нового года импортного чая больше не будет, переходим на наш, отечественный. Что это такое? К нашему чаю тоже постепенно привыкать надо. Один день – один глоток, второй – два. Как к отраве. Ещё говорят, импортной обуви больше не будет. Тоже нельзя так резко. Тем, кто к импортной обуви привык, постепенно ноги приучать надо. Один день – часок поносил, второй – два часа. Пока ступни полностью мозолями не покроются.

Можно, конечно, предположить, что и чай, и обувь мы научимся делать хорошо, но тогда мы ни чая, ни обуви вообще не увидим. Потому что, как только мы что-то начинаем делать хорошо, это хорошее сразу за границу отправляют. Судя по всему, лучше всего за последние годы мы научились икру метать.

Но не будем отвлекаться. Журналы тоже, по-моему, слишком резко в перестройку включились. Во всех журналах сразу Гумилёв, Ходасевич, Набоков, Пастернак. Обыватель растерялся, уже не знает, на что подписываться. Булгакова на будущий год обещали напечатать в журнале «Свиноводство».

Газеты тоже слишком круто перестроились. Дня три им понадобилось, чтобы начать ругать всё то, что они до этого хвалили. Я понимаю, у журналистов профессия такая – постоянно менять своё мнение. Но простого человека нельзя так бесчеловечно правдой травмировать. Тут коровы отощали, их всю жизнь приписками кормили… Там проходной балл в институт торговли вырос до 12 тысяч… Здесь министра сняли, за развал работы в ссылку отправили – послом в Австрию. Видимо, он у нас так жил, что для него Австрия – как для декабристов Сибирь.

Люди первую половину рабочего дня не работают, газеты обсуждают: «А вы это читали?.. А это?.. А речь адвоката при защите летчика Руста?.. Говорят, он вообще требовал наградить его медалью за укрепление оборонной мощи нашей страны в кратчайшие сроки…»

От такой правды у многих наших людей вера в жизнь теряется. И впрямь – как жить дальше, если вокруг люберы, рокеры, бензоманы, наркоманы, евреи, татары, СПИД и Пугачёва матом ругается? Вся страна разделилась на два лагеря: кто за неё, кто против. Но все хотят точно знать, какими она ругалась словами.

Нет, нашего человека надо постепенно к правде приучать. Как бы раньше напечатали: да, у нас есть СПИД, но наш СПИД лучше, чем их СПИД. И сразу настроение улучшалось. Жить хотелось. Потому что в каждой газете можно было прочитать, что кто-нибудь в авангарде пятилетки славной поступью движется куда-то маршрутами созидания и чего-то попутно или заливает, или засыпает в закрома родины. Правда, что это такое «закрома родины» и где они находятся, до сих пор никто не знает. Наверное, нечто бездонное, раз в них каждый день чего-то засыпают, а ничего при этом нет.

Так что постепеннее надо у нас все новое вводить. Наш человек привык к плавным переходам к хорошему. Шутка ли, капроновые женские чулки в своё время лет пять считались происками ЦРУ. За шариковые авторучки из комсомола в школах выгоняли. А страшнее Зощенко считалась только жевательная резинка. Кибернетика столько лет считалась лженаукой, что до сих пор самый надёжный отечественный суперкомпьютер – это счёты.

50 лет вся страна пела песни только советских композиторов, не задумываясь над словами типа «что ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня». Потому что, если над ними задуматься, окажется, что эта «милая» довольно много выпила, иначе она просто не может смотреть «искоса, низко голову наклоня».

30 лет учёные-генетики ждали сверху разрешения считать, что наследственность существует и что сын имеет право быть похожим на своего отца, кем бы его отец ни считался в прошлом… Так что постепеннее надо, всё-таки наследственность существует.

Недоверие ко всему новому нам досталось от предыдущих поколений, которым более сорока лет понадобилось, чтобы понять, что Пикассо – классик, джаз – музыка, пепси-кола – не развратнее лимонада, джинсы – не порочные штаны, а рабочая одежда, а у Зощенко душа болела за нашу страну, как не может она болеть ни у одного врага народа…

Следующая вещь – пародия на телепередачу «Итоги». Хотелось, конечно, чтобы этот хулиганский номер читал кто-то из профессиональных артистов, но получалось так, что на концертах я читал сам, и мне удавалось лишь немного интонационно намекнуть на дикторов, ведущих тогда эту новостную воскресную передачу…

Хорошие новости

• Начнём наши «Итоги» с приятного. За последнюю неделю на территории бывшего СССР было сравнительно спокойно: всего 544 человека убито, 353 ранено.

• И ещё одно радостное сообщение. На следующей неделе продолжится показ нового телевизионного сериала, посвящённого денежной реформе в бывшем СССР под названием «Богатые тоже плачут».

• На прошлой неделе нашу страну посетила Вероника Кастро (актриса, сыгравшая главную роль в сериале, который в начале 90-х не отрываясь смотрела по вечерам вся страна). Состоялась встреча на высшем уровне, государственный секретарь РСФСР Геннадий Бурбулис сопровождал актрису по Москве, поэтому теперь в народе его зовут Альберто…

• Светская хроника. Латвия и Монголия заключили пакт о ненападении.

• Новости Москвы. Известная фирма МММ начала борьбу с фирмой «Макдоналдс» за аренду Мавзолея Ленина. «Макдоналдс» хочет открыть в нём закусочную, а МММ намерена сделать в Мавзолее ресторан под названием «У Ленина». Однако, скорее всего, по требованию мэрии Москвы музей Ленина будет всё-таки отдан под офис самой мэрии, а Мавзолей – мэру. В таком случае на Мавзолее будет написано уже не «Ленин», а «Мэрин».

• Теперь несколько слов об успехе наших учёных. Мы уже сообщали вам месяц назад, что под Архангельском снежный человек напал на воинскую часть. Слава богу, в казарме никого не оказалось. Гигант проломил кулаком крышу и исчез. По следам на снегу наши учёные установили, что снежных людей было двое: самка и её детёныш. Самка искала отца своего ребёнка.

• Ещё раз продемонстрировала дружбу между народами грузинская интеллигенция. На центральной площади в городе Тбилиси из палатки с голодающими за президента Гамсахурдиа вышел розовощекий усатый голодающий грузин и, глядя с жалостью на охранявшего всю ночь палатку русского милиционера, сказал ему: «Слушай, зайди поешь, а?»

• Новость из Литвы. В Вильнюсе начался отлов кошек, откликающихся на русские имена. С испугу кошки начали мяукать с литовским акцентом: не «мяу», а «мяукас».

• В Москве вышло в свет «Полное собрание сочинений указов президента России». А тем временем президент опубликовал ещё два указа. Первый: о назначении Гайдара лучшим русским сказочником. И второй: о слиянии всех министерств в одно под общим названием «Минэкочетфинметнефтькгбрыба».

• Ну а в Третьяковской галерее столпотворение, люди необычайно стремятся увидеть новое полотно под названием «Аркадий Гайдар убивает своего внука».

• Теперь коротко об астрологическом сексуальном прогнозе на следующую неделю. Ну, прежде всего, Луна полная, Меркурий в Венере. Случайные связи опасны, особенно на работе, во время заключения сделок. Ну, что ещё? Для Козерогов неделя начнётся с понедельника. Для Рыб – с четверга, четверг – рыбный день. Для Скорпионов неделя не начнётся вообще. А вот Телец будет разочарован Раком. И наконец, благоприятно сложится неделя для Дев. Во всяком случае, те Девы поправят свое материальное положение, которые найдут своих Ослов.

• Ну и наконец, о некоторых передачах на следующую неделю. В субботу вас ждёт передача «До и после получки». В ней вы узнаете о том, что у Ленина в Мавзолее до сих пор растут ногти, что труп Гитлера хранится в сейфе КГБ, что латвийское сексуальное меньшинство не хочет жить с русским большинством, а также что известная певица Мадонна – дочь русского лесоруба, а Майкл Джексон – племянник Назарбаева.

Уважаемые телезрители, наша следующая неделя богата сенсационными интервью. Например, вы встретитесь с президентом Фонда имени Горбачёва Горбачёвым.

Анонс телепередачи:

– Михаил Сергеевич, несколько слов о положении в России.

– Вы знаете, я вам прямо скажу. Всё, что делает российское правительство, я принимаю в целом. А если по существу, я всё это отвергаю в принципе.

– Михаил Сергеевич, вас обвиняют в том, что вы запаздывали с принятием решений, даже в Форосе сидели, ничего не предпринимали.

– Да как же можно? Как же можно было принимать решения, не зная заранее, чем все закончится?

– Михаил Сергеевич, что бы вы пожелали нашему парламенту?

– Вы знаете, поменьше говорильни. А то говорят больше меня, понимаете, это ни в какие кремлёвские ворота не лезет.

Однако наиболее сенсационным будет «Телевизионное знакомство». В нём известный журналист Урмас Отт возьмёт интервью у Владимира Ильича Ленина. На наш вопрос: «Как ему это удалось?» – Урмас ответил: «О-э-о, это очень просто… О-э-о, Ленин всегда живой».

Анонс телепередачи.

– Извините, Владимир Ильич, что побеспокоил, но дело в том, что – о-э-о, очередь дошла до вас. Кстати, Владимир Ильич, почему к вам всегда такая большая очередь?

Владимир Ильич:

– Потому что эти идиоты готовы стоять в очереди сутками, лишь бы увидеть меня в гробу.

И конечно, на следующей неделе вас ждёт, как всегда, капитал-шоу «Поле чудес».

Анонс телепередачи:

– Добрый вечер! Добрый вечер, в эфире капитал-шоу «Поле чудес»! Рекламная пауза.

«Покупайте наши галстуки, они выдерживают до двухсот килограммов живого веса».

А теперь представляю вам тройку финалистов. Иван Иванович Шило, рядовой запаса группы советских войск в Антарктиде. Зинаида Степановна Мозговая, мать-героиня из колхоза «40 лет без урожая». И Таня Ризеншнауцер, старшеклассница младших классов лицея с умственным уклоном для детей с дефективными родителями.

– Я хочу передать привет маме в Караганде, папе в Нижнем Тагиле и брату-пятикласснику в тюрьме строгого режима.

– Ну что ж, прекрасно, мы передаём привет. А теперь – внимание! Вы готовы? В таком случае – внимание! Вы должны назвать хотя бы одну букву из названия повести Пушкина «Метель». Вы готовы? Пожалуйста, ваша буква.

– Буква «Ж»!

– Минуточку, я должен посмотреть. Нет, в слове «Метель» нет такой буквы! Рекламная – господи, когда все это закончится? – пауза.

«У вас появились проблемы? Наша фирма решит их. Интеркосмосзаборэлектронтяжснабмашсбытвотвамвсемхрен!»

2003

Дуля в пустыне

23 февраля посвящается

Российская армия успешно провела военные манёвры под названием «Дуля в пустыне». Два танка без дул и башен должны были подбить один вертолёт, который несли на руках солдаты. Хотя один танк пытался догнать вертолёт и протаранить его, но вертолёт от него убежал. Военно-морские силы в дело не вступали, так как у них поломалось весло.

За этими учениями наблюдали из-за бугра специально приглашённые натовские наблюдатели. Сначала они очень удивились, увидев, как из-за поворота показалась подводная лодка, которую тянули по свежевыкрашенному полю бурлаки на Волге. Наблюдатели отметили, что все 16 бурлаков уместились в одной «Волге ГАЗ-24». Потом они удивились, когда налетевшим ветром вертолёт стало сносить к российско-китайской границе, где он был задержан пограничником, который остался один в пограничных войсках. Поэтому сам каждую ночь обходил все границы России. Пограничник был в плащ-палатке, а его собака в плащ-будке. Несмотря на то что за месяц до этого пограничник обменял свой автомат на мобильный телефон, он не растерялся, не поддался панике и, увидев бегущий на него вертолёт, отважно обстрелял его звуками «тра-та-та-та». За это вертолёт запинал пограничника ногами.

Вдруг послышались шлепки – это высадились десантники без парашютов. Они все были вооружены китайскими стратегическими петардами, которые сработали при приземлении. Десантники собирались вступить в бой, но их напугал вертолёт, который неожиданно выбежал на них из леса, громко матерясь, потому что под землёй за ним гнался крот-мутант. Неизвестно, чем бы эти учения закончились, но тут всех накрыло баллистической ракетой, которую стратегические войска в поисках цели катили по земле третий день. После того как все выбрались из-под ракеты, в честь отлёта на родину натовских наблюдателей был запущен праздничный фейерверк, которым и сбило самолёт с наблюдателями.

2004

Моей дочери 13 лет, она живёт в Риге. Вдруг узнаю, что она вступила в клуб фанов передачи «Окна». Однажды она меня спрашивает: «Папа, можно я пойду посмотрю «Окна»?» Я говорю: «Иди смотри». Она говорит: «Можно?» А я никогда не видел этой передачи, думал, что-то философское, окно в мир, например… Я тогда даже не представлял – в какой мир! Потом дочь второй раз ко мне подходит и опять спрашивает: «Пап, можно всё-таки «Окна» посмотреть?» Я думаю: что она пристала ко мне? Потом уже мама говорит: «Ты бы сам эти «Окна» посмотрел…» И я посмотрел. Знаете, я долго живу, разные компании видел, но такого концентрированного гадючника – в жизни не встречал!

Нагиев очень хороший артист, когда снимается в фильмах под руководством хорошего режиссёра. Но я же не знал, когда смотрел первый раз, что это всё отрепетировано самодеятельностью «Зоны имени позора палачам Карла Либкнехта и Розы Люксембург». У меня все остатки волос собрались в каракуль!

Предо мной чётко обрисовалась проблема. Запретить дочери смотреть «Окна»? Я не настолько глуп. Кроме того, я у неё авторитет, поэтому не имею права запрещать. Тогда я вспомнил древнюю мудрость, которая записана в святых книгах Ведах: «Если у вас есть проблема, посмейтесь над ней – она вас покинет. А если вы будете жаловаться на проблему – она удвоится». Знаете, почему развалились Советский Союз и Коммунистическая партия? Потому что мы начали над ними смеяться.

Но вообще для русских людей такой подход не характерен… Обычно мы жалуемся на всё. Утром женщина звонит своей подруге и всю свою чернуху скидывает ей по телефону. А через 15 минут та ей будет скидывать всё обратно… Американцы в этом смысле молодцы. Видите, я умею хвалить американцев! Они спрашивают друг друга: «Как твои дела?» И тут же уходят! Им даже на ум не придёт, что кто-то может всерьёз начать отвечать на этот вопрос, потому что они с русскими плохо знакомы. Не дай бог у русского спросить, как дела, – он тут же начинает рассказывать, как его дела на самом деле, причём берёт собеседника за пуговицу, чтоб тот не убежал, и впаривает всю свою жизнь, начиная с того, как ему пуповину неправильно обрезали…

Так вот, следуя ведической мудрости, я решил написать пародию на передачу «Окна» и назвал её.

Форточка

Итак, сегодня в эфире опять ваш самый любимый, самый скромный, самый сексуальный Дмитрий Наглеев. Сегодня у нас сенсация! К нам в гости приехала одна из богатейших семей, королевская семья Гамлетов. «Быть или не быть?» – такой вопрос задаёт себе наш герой. Встречайте – у нас в студии Гамлет, принц Поддатский. Ну, как и положено в передаче «Окна», входит Гамлет – тинейджер, оборванный, обкуренный, обдолбанный.

Ведущий. Присаживайтесь, мы вас слушаем, ваше высочество. Нам интересно, почему в вашей королевской семье завелось столько гнили?

Гамлет. Да что тут говорить. Слышь, одни ублюдки в королевстве. Мой фазер ни с того ни с сего так намухоморился, чуть кегли не отбросил, ты понял? Мать с его братаном Клавдием на анаше снюхалась. С этим покемоном, слышь… Офелия, она ж никогда не умывалась, какого банана она полезла в джакузи? Я ваще не въезжаю. А эти Гильдинбелес и Резиншнацуер, антисемиты, с передоза не выговоришь…

Ведущий. Вот такая хрень происходит в королевских семьях. Вот такими тварями могут оказаться близкие люди. Кто поможет нам распутать эту фигню? В студии сюрприз – мать его.

Входит Гертруда.

Гертруда (с порога – Гамлету). Я там за кулисами всё слышала. Ты на кого пасть раззявил, ты, выкидыш пиявки, ты, креветка в обмороке, на мать твою, да? Я ночами не спала, памперсы ему меняла, шприцы одноразовые кипятила. Весь в отца пошёл! Тот тоже глюколов был. Гашиш от конопли недалеко падает. Ему тоже по ночам снились матросы, скачущие по матрацам на зебрах.

Гамлет. Замолчь ты, мать урода, не смей так про отца, мама, ты по нему даже потосковать не успела. Ты потаскуха, мама! Ты зачем за этого гниду Клавдия вышла, за этого гоблина? Ты вообще его харю видела? С такой харей без грима телепузиков распугивать. Да я таких, как он, рядами у параши в позу страуса ставил. А ты от этой гниды тащишься. Он гнида.

Ведущий. В студии сюрприз – гнида Клавдий!

Входит Клавдий, уголовный авторитет.

Гамлет (Клавдию). Гнида!

Клавдий (Гамлету). Клавдий! Приятно познакомиться.

Гамлет. Ах ты, банан навозный, фраер пожухлый, держите меня пятеро, да я сейчас тебя пи-пи-пи-пи, чтобы тебе пи-пи-пи.

Клавдий. Не гони му-му, ты, пупок с глазами. Ты на кого перхоть крошишь, торчок вольтанутый, фуфломёт обколотый. Тебя мама ещё при рождении на сучок три раза из себя выронила. Да я тебя пи-пи-пи, и мать, и пи-пи-пи, и Офелию пи-пи-пи!

Гамлет. Ах, вот кто Офелию пи-пи-пи!

Ведущий. Эй, вы, пи-пи-пи, захлопните свои пи-пи-пи. Сейчас мы узнаем, кто кого пи-пи-пи. В студии сюрприз – Офелия!

Входит Офелия на костылях, в пластырях, вся перекошена.

Офелия. Ну что, ублюдки, не ждали? Думали, мне каюк? Не дождётесь, твари. Я на ваших могилах ещё ламбаду на этих костылях сбацаю!

Гамлет. Офелия! Ты жива?

Офелия. Да с вами разве сдохнешь, уроды! Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида.

Ведущий. Офелия, мы обращаемся к вашему королевскому отродью, э-э… высочеству!

Офелия. Ну чё?

Ведущий. Кто замочил папаню?

Офелия. Вы у самого папани спросите, вон он по ночам тенью по всем болотам шастает, жмуриков пугает, глюк из преисподней. От него у бедного Йорика на черепе паркинсон начался, кактус ему под мышку.

Ведущий. Да, тухляк в Датском королевстве. Кто же замочил отца? В студии сюрприз – тень отца Гамлета!

На заднике появляется огромная, расплющенная тень, очертаниями напоминающая отца Гамлета после сильного бодуна.

Клавдий. Тень?! Что за хренотень!

Гертруда. Апельсин мне в гланды, он не умер!

Гамлет. Папаня, те чё не спится? Ты чё, налоги не заплатил, пап?! С каких мюслей тебя так вспучило, папа? Ты чё, под асфальтирующим катком оттягивался?

Тень. Гамлет, сынок, мочи всех! Не слушай мать твою. Она – зоофилка (показывает на Клавдия), живёт с козлом, а-а-а-а!

Ведущий. А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей «Форточки»: как вам понравилась наша сегодняшняя расплёва с участием самодеятельного театрального коллектива зоны № 13?

Зрители (хором). Пи-пи-пи-пи!

Ведущий. Вот так, пи-пи – ор нот пи-пи… Вот в чём наше всеобщее пи-пи! На этом мы прощаемся с вами, всего вам злобного!

Эта пародия сработала, друзья мои! Дочка моя больше не смотрит «Окна», даже если я настаиваю. «Ну-ка быстро смотри «Окна»!» – «Да нет, не буду». Она же видела, как люди смеялись, когда я прочитал это в одном из концертов, и не захотела, чтобы смеялись над ней. Теперь она смотрит передачу «Деньги»…

2004

Следующий рассказ был издан только один раз и в немного другой редакции, поэтому не хочу упустить случай и публикую его полностью.

Беззащитное поколение

Папа, мама, садитесь и внимательно меня слушайте! Я ухожу, вернусь из детского садика поздно. У нас сегодня вечером кастинг на роль Снежинки. Конечно, я буду за вас волноваться! Вас же одних нельзя оставлять, вы опять что-нибудь натворите. В прошлый раз, пока меня не было, вы весь тефлон со сковородок соскребли, думая, что это нагар.

Бабушка! Ты сварила спагетти в электрическом чайнике. Я их потом полночи пыталась растворить фантой. Но фанта оказалась такой свежей, что растворилась даже спираль. Поэтому… Бабушка, садись и тоже запоминай: тостер – это такой прибор для подсушивания хлеба. А ты что вчера сделала? Зарядила в него свои обувные стельки. Конечно, они у тебя через две минуты в окно выстрелили. Знаешь, как прохожие удивились!

Дедушка, тоже иди сюда и слушай. Никогда, понимаешь, никогда больше не пытайся сушить в микроволновке свои охотничьи патроны. Микроволновка – это высокие частоты, а в результате резонанса свободных электронов, помещённых в неё металлов с вынужденными колебаниями конвергентных многополярных источников, сам понимаешь, что может произойти. Дедушка, ты понял? Я ведь с тобой разговариваю!

Да, дорогие мои родители, я понимаю, что вы ещё молодые и любознательные. Но не надо, когда я уйду, изучать мои вещи. Папа, в прошлый раз, когда я задержалась на Дне независимости нашего садика, ты побрился моим эпилятором. Папа и дедушка! Не ищите под моей кроватью винчестер, это диск от компьютера, а не охотничье ружье времён вашей молодости. Вообще, не трогайте компьютер – это святое. Хотя всё же не стоило обливать его на Крещение святой водой.

Теперь ты, мама… Пока меня не будет, не трогай мою косметику! В прошлый раз ты что сделала? Намазала себе под глазами моим скрабом для пяток! Потому что инструкции надо читать, мама! А они все на иностранных языках. Я знаю, ты в школе учила английский, но это была советская школа! Поэтому ты до сих пор уверена, что «сит даун» означает «садись, придурок».

Господи, когда же вы у меня, наконец, станете современными и начнёте хоть что-то догонять? Когда вы научитесь пользоваться кофеваркой так, чтобы она не оставляла пятен на потолке?

Когда вы перестанете мерить давление бабушке соковыжималкой? Когда вы поймете: чтобы заварить чай, не надо его вытряхивать из пакетика в чашку?! Когда вы перестанете считать, что лапша «Доширак» названа в честь президента Франции? Когда ты, бабушка, перестанешь путать кока-колу с «комет»-гелем и перестанешь просить у соседского эрдельтерьера лапу, буквально следуя рекламе: «Если у вас болит голова – возьмите «Упса».

Впрочем, вы у меня ещё ничего. У Серёжки предки – вообще отстой. Он, уходя, попросил их скинуть его письма на мыло… Вернулся – все конверты лежат в ванне в мыльнице. Господи, какое же ваше поколение бестолковое! Ну как вам объяснить, что лифтинг – это не катание на лифте, что материнская плата – это часть компьютера, а не алименты. Что лизинг – не от слова «лизать». Бабушка, это неприлично, когда ты говоришь, что я занимаюсь лизингом мороженого. Когда вы, наконец, запомните, что мусорные пакеты с запахом клубники – одноразовые. Их не надо стирать и развешивать на моём велотренажере! Кредиткой, папа, надо расплачиваться в магазине, а не пробивать её в автобусе компостером.

Не обижайтесь, я из любви к вам говорю, потому что я уже в старшей группе детского сада, жизнь знаю. А вы у меня беззащитные выросли. Самое главное! Дверь входную никому не открывайте, – слышите? – сколько бы ни звонили… Только на условный стук: 16 ударов длинных, 25 коротких. Вечером гулять не ходите, вы на входной двери код забываете. Папа, ты каждый раз стоишь, ждёшь, когда кто-нибудь выйдет, – так уже две ночи простоял. И потом, в наше время по вечерам гулять опасно. Что значит «милиции полно кругом»? Это, дедушка, как раз и опасно. Я понимаю, что ваше поколение вмазало Гитлеру, но не дай бог вам вечером в сквере встретиться с нашей милицией! Тебе военные годы покажутся самыми счастливыми в твоей жизни.

Родители, вы не поверите, мы иногда собираемся с подругами, пацанами и жалеем старших. Наташка утром предков попросила ей деньги положить на мобильник. Вечером смотрит: мобильник лежит на столе, на нём – сто рублей. У Лариски тётя пошла выбирать телевизор. Ей продавец показывает, как пользоваться пультом, вот тут, говорит, кнопка меню… А она ему: «Мне меню не надо, я сама готовлю». Директриса велела воспитательнице отправить факс. Та вечером к ней в кабинет прибегает уставшая, потная, в истерике: «Не могу, всё! За день двести четыре раза этот чёртов факс отправила, а он всё обратно вылезает!» Я представляю, как на том конце её факс 204 раза читали. А у моего бойфренда из младшей группы бабушка всё время путает мобильник с пультом от телевизора. Решила в скорую позвонить, набрала на пульте «ноль три», а там последние известия. Её вообще потом еле откачали.

Родители, дорогие, телевизор после 8 вечера я вам смотреть запрещаю. Особенно всякие реалити-шоу. Вы же не заснёте, вы прожили добрую жизнь! Ты, папа, в той жизни был лингвистом. Вот и читай на ночь маме эсэмэски, которые Пушкин слал Гончаровой. И не вздумайте смотреть мои детские ужастики: «Колобштейн», «Неваляшка-оборотень», «Ожившие ходунки – 2» и «Подгузники-убийцы». Особенно не смотрите «Дед Отмороз». Но, если уж вам совсем скучно будет, можете посмотреть наши детские эротические мультяшки. Там у меня найдёте «Буратино и Эммануэль», «Ночи Винни-Пуха», «Теремок-маньяк», «Любовь вслепую. Дюймовочка и Крот». Только не советую смотреть «Чебурашка и крокодил Гей».

И последнее. Если чего не знаете, например, как кондиционер включить или выключить, стучите к соседям. Там двухлетняя Наташка, она всё наладит. Только вы ей пишите, а то она ещё разговаривать не умеет.

Если хорошо будете себя вести, в субботу поведу вас в театр. Только сначала вам нужно подобрать одежду для театра подходящую, вечернюю. Чтобы вы у меня лохами не выглядели. Кроссовки там, майки… А бабушке – модный прозрачный топ с Гарри Поттером.

2005

Этот рассказ тоже был опубликован только однажды и в сокращённом виде. На концертах он звучал так.

Мутное время

Всё смешалось в нашем земном доме. Всё перепуталось…

Война называется миротворческой операцией. Военные – миротворцами. Мирно стреляют. Мирно убивают. У них мирные танки. Мирные мины. Мирные атомные бомбы!

Демократия овладевает миром под лозунгом «Кто против демократии – расстрел!».

На самой популярной долларовой банкноте написано: «Мы доверяем Тебе, Господи!»

В Китае – капитализм под руководством коммунистической партии. За этим сочетанием с портретов наблюдает Конфуций.

Цыгане стали хакерами.

В Эстонии появились эстонские киллеры. Самые грозные киллеры в мире! У них погибают все. Некоторые даже своей смертью.

Но больше всего всё перемешалось и спуталось в России, где нефть дорожает, народ беднеет, где диетологи толстые, косметологи – в прыщах, а главный демократ – гэбэшник. Где политикой занялись бывшие завлабы, а экономикой – юристы.

Когда смотришь заседание правительства, ощущение, что они страной не руководят, а её приговаривают. Говоря о народе, забывают о человеке. Только они могли продать бывшие государственные заводы иностранным инвесторам так, что остались этим инвесторам должны…

Юмористы пошли в политики, потому что политики заняли место юмористов.

Армия стала опасна только во время манёвров. И только для людей, которые живут внутри страны…

Власть борется с пенсионерами. Интеллигенция превратилась в тусовку. Поэты торгуют. Студенты почитают за честь устроиться официантами. Лингвисты подались в таксисты и могут обругать на трёх языках в совершенстве. Бизнесмены открывают бутики своим жёнам, которые называют себя «бизнес-леди», при этом путают доход с прибылью.

На поздравление с Пасхой «Христос воскресе!» все отвечают: «Вау! Риали?»

Всё, всё перемешалось! Артисты подались в бизнес. Эстрадная поп-дива купила яйцеферму у балетного танцора, которому эта яйцеферма мешала танцевать.

Природа взбесилась! Дикие утки перестали улетать на юг. Топчутся по помойкам. Коты орут круглый год. Снегоуборочные комбайны не ломаются только летом. Отопление чинят зимой. Интернет в провинции заменил горячую воду. Моль питается средством от моли. Спонсор спортивных соревнований – пиво! Воду с приятным запахом называют «туалетной». Врачи учатся лечить на мёртвых, а лечат живых. Главными целителями стали экстрасенсы, у которых от переработок появился синяк под третьим глазом.

Женщины потянулись в футбол, хоккей и бокс. Они уже быстрей мужчин укладывают шпалы, кладут кирпичи. Любая женщина в результате операции теперь может стать мужчиной. А если недоделать операцию, то мужчина может ещё и родить! И получить за это Нобелевскую премию! Инь и янь поменялись местами. В автобусе карманный вор залез к женщине в сумочку, так она его схватила за руку, скрутила, отобрала паспорт и на руках отнесла в милицию!

Теленовости притупили чувство страха. Сообщение о заложенной бомбе в ресторане не пугает даже посетителей. На просьбу немедленно покинуть ресторан спокойно отвечают: «Не волнуйтесь, доедим – уйдём». Дети в школах по тревоге учатся прятаться от ядерного взрыва между партами. В детских садах на ночь остаётся воспитательница на случай, если появятся террористы. Она должна их прогнать. Ей для этого разрешено по инструкции пользоваться шваброй.

ГАИ легализует ворованные автомобили. Милиция крышует бандитов. Никого не удивляют теленовости: «Вчера на стрелке произошла разборка между Люберецкой группировкой и Балашихинским отделением милиции. Они не поделили территорию продажи наркотиков».

Церковь торгует сигаретами и пивом. Патриарх, в благодарность за таможенные льготы, чуть не поцеловал президенту руку. Епископы целуются с чиновниками, как секретари обкомов. Народ понял, что приличной зарплаты от правительства он все равно не дождется, поэтому потянулся в церковь за Божьей благодатью. Молясь, просит Господа о хороших процентах в банке. Все научились каяться. Все! После того как изменил жене, обокрал соседа, заказал начальника: «Прости, Господи, что во время поста я съел перепелиное яичко». Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить своих врагов до Прощёного воскресенья! А главное, сразу после разборок – в церковь: «Прости меня, Господи, в натуре! Не могу сказать за что. В церкви даже думать о таком неудобно». На Крещение в очереди за святой водой с утра давка из желающих опохмелиться.

– Куда ты лезешь, козёл?

– Как тебе не стыдно, я за святой водой…

– Ты свою рожу видел когда-нибудь? Какая вода, тебе рассол нужен! Освящённый.

Олигархи начали строить собственные храмы, решили обустроить свою загробную жизнь. Литургии в форме dolby. Элитные молитвы. Освящение векселей на ВИП-алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. Цитаты из Библии на рекламах. В поликлинике: «Возлюби врача своего!» А в обувном: «Каждой твари по паре!»

Единственное, что осталось логичным, – это наша российская символика. Символ главной российской политической партии «Единая Россия» – медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет ульи и птичьи гнёзда, от резкого крика пугается и убегает, в цирке катается на мотоцикле и танцует барыню, а главное, полгода спит и сосёт собственную лапу! Чем не символ нашей российской жизни?! Недаром во время выборов наклейки с надписью «Единая Россия» были расклеены в метро на стёклах дверей. А под ними подпись: «Не прислоняться».

В остальном законы логики пропали. Юмористы говорят, что телевидение портит зрителей, причём говорят это по телевидению.

У Земли-матушки поднялась температура. Она стала быстрее вращаться, словно хочет скинуть с себя человечество, у которого плюс и минус поменялись местами. От этого человечество закоротило. Гольфстрим и тот растерялся, не понимает: куда ему течь? Даже глобальное потепление всея планеты у нас в России обернулось невиданно холодной и снежной весной, которая ненадолго припорошила и украсила наше мутное время!

2007

В Москве появились банкоматы, в которых можно взять деньги, не выходя из машины. У мужчин получается… Женщины, не обижайтесь… Однажды я стоял в очереди, чтобы взять в таком банкомате деньги, а передо мной стояла женщина. Когда я посмотрел, как она пытается проделать все необходимые действия, я понял, что надо срочно писать инструкцию…

Банкомат

Подъезжая к банкомату, остановитесь. Сдайте назад. Потом – вперёд, потом – чуть-чуть назад и совсем немного вперёд и влево, не наезжая на тротуар… И так несколько раз, пока автомат не окажется с вами на одном уровне.

Откройте свою сумочку, вытряхните из неё всё содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче пластиковую карточку. Посмотрите на себя в зеркало заднего вида: достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом? Припудрите носик, поправьте причёску… Когда вы будете уверены, что произведёте правильное впечатление на банкомат, протяните к нему левую руку с пластиковой карточкой. Если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова её протяните. Введите карточку в специальную щель в банкомате. После чего сразу выньте карточку и введите её обратной стороной.

Наберите пин-код. Нажмите сразу на кнопку «отмена» и посмотрите в записной книжке, какой пин-код у вашей карточки. Введите его второй раз и снова нажмите на кнопку «отмена». Вычеркните пин-код старой карточки, которую в прошлый раз вы ввели в щель между стенкой и банкоматом.

Позвоните мужу и потребуйте, чтобы он сказал вам новый пин-код вашей карточки. Спокойно выслушайте от него всё, что он о вас думает. Напрягитесь и подумайте, какая вам нужна сумма. Наберите эту сумму на дисплее. Цифрами!

Получив положенную сумму, припудрите носик, поправьте причёску. Проедьте метра два-три вперёд, остановитесь, вернитесь и заберите карточку. Затем проедьте метров десять вперёд и подумайте: ту ли сумму вы взяли? Сдайте машину назад до глухого удара об машину сзади, которую какой-то придурок припарковал на вашем пути назад. Внимательно посмотрите в зеркало заднего вида, что из себя представляет придурок. Мачо или чмо? Припудрите носик, поправьте причёску, подкрасьте губы, проверьте, достаточно ли заметен новый пирсинг на вашем пупке. Вый дите из машины и объясните этому чмошному мачо раз и навсегда, что по правилам дорожного движения виноват всегда тот, кто сзади. Когда поймёте, что произвели должное впечатление на всех, кто выстроился в очереди, выдохните и позвоните мужу, чтоб он напомнил вам пин-код вашей карты. Спокойно выслушайте всё, что он думает по поводу первой вашей встречи, которая навсегда поломала его жизнь. И когда он отключится, громко, чтобы все слышали, какая вы крутая, нагрубите ему. Не важно, что он работает заправщиком на бензоколонке, кричите в трубку: «Мне плевать на твой нефтяной бизнес, шланг ты недожёванный, олигофрен гламурный, тюнинг козявочный».

Привлечённый этими крутыми оскорблениями, к вам подойдёт местный гаишник. Попросит предъявить права. Позвоните мужу и спросите, где у него в вашей машине ваши права? Чтоб не слушать всё, что он думает о вашей маме, передайте трубку гаишнику. Пусть гаишник думает, что это ваш муж о его маме думает. После этого гаишник попросит вас поставить машину на ручник и выключить зажигание. Спросите у него, где у вас зажигание в машине? Объясните, что машина новая, вы не всё успели изучить. Ваш муж по утрам включает зажигание, и вы весь день потом ездите, не выключая его. Выслушайте всё, что гаишник о вас думает. И что из-за таких, как вы, и что если б он мог, и что если б у него была такая жена, как вы, то он бы руки наложил… на неё. Отдайте гаишнику все деньги, полученные в банкомате. Снова выслушайте всё, что он о вас думает. И что благодаря таким, как вы, и что если б не вы, и что он тоже заставит свою жену сделать такой же пирсинг, как у вас. У него для этого дела есть знакомый кузнец. Только ей надо немного похудеть, иначе, чтобы пирсинг был заметен в её пупке, ей придется вмонтировать в пупок хула-хуп.

Выслушав всё это, счастливая, езжайте домой. Хоть без денег, зато радостная оттого, что имели сегодня успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья один-два километра, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза.

2008

Этот рассказ написан в то время, когда свобода слова только была объявлена. В стране появилась «жёлтая пресса» и волшебное слово «рейтинг», от которого зависело существование и процветание всех изданий.

К сожалению, основная идея не устарела, поэтому с годами этот текст оброс некоторыми подробностями и деталями. В 2008 году рассказ звучал со сцены так.

Редакционная летучка

Господа редакторы! Я срочно собрал вас, как главный редактор, потому что у нашей газеты начал падать рейтинг. Её стали меньше покупать. И я понимаю почему!

Посмотрите хотя бы на заголовки статей наших последних выпусков. Ну что это такое? «Неоткрытый Достоевский». «Дневники Гоголя». «Влияние музыки Моцарта на посев цветной капусты»… Я понимаю, что нельзя забывать о классиках. Но писать о них надо по-современному! Посмотрите, к примеру, какие сочные заголовки на те же темы у наших коллег. «Достоевский – антисемит». «У Сталина и Шостаковича был общий проктолог». «У памятника Гоголю по ночам отрастают ногти»… Вот-вот! Вот это современный подход к классикам!

А у нас?

Вы посмотрите наш последний выпуск. Целый подвал под заголовком «Был ли Шекспир на самом деле?». Я понимаю, Анастасия Аристарховна, что вы в прошлом филолог-шекспировед, вы стремитесь стать современной, уже научились заходить в записную книжку мобильника, не отключаясь от абонента, умеете принимать эсэмэски, сейчас учитесь их отправлять. Недавно вы уже поняли, что бегущая строка рекламы по телевизору – это не караоке. Так становитесь же современной!

Современному читателю совершенно неинтересно – был Шекспир или нет. Ему интересно, что было в портфеле у Баскова, который у него украли. Поэтому, если уж хотите писать о Шекспире, вот с этого и начинайте о нём статью. Да, да… С портфеля Баскова. Как связать? Ну, напишите, что в этом украденном портфеле был томик Шекспира. Как он туда попал? Подложили Баскову в качестве провокации. Ну и добавьте что-то там вроде… прокуратура Шекспира Баскову не отдаёт. Вот! Зачиталась прокуратура, да! Представляете, как номер расхватывать будут! Дайте сочный заголовок «Шекспир тащился от Пугачёвой!». Я знаю, что её во времена Шекспира не было. Но мы же ориентируемся на молодёжь, а для молодёжи Пугачева была всегда! Понимаете? И закончите статью рондо – о Баскове. Тогда о вашем любимом Шекспире прочитают всё, что вы напишете! Кстати, слыхали, вчера по телевизору передали – когда Баскову в прокуратуре пообещали вернуть всё, что было в его портфеле, он заявил, что у него в портфеле был джип «тойота-лендкрузер». Причём две штуки! Вот это вы и напишите.

И прекратите снобизм. Прекратите заморачиваться связью времён, падежей и фактов. Вы поймите, большинство молодых людей сегодня воспитаны Голливудом и «Домом-2». Азбуке они обучались не по букварю, а по клавиатуре. Половина из них сегодня уверена, что Пётр I боролся с фашизмом, Максим Горький – это пулемёт, Навуходоносор работал ухо-горло-носом, а Антон Чехов – продюсер телепрограммы «Секс с Анфисой Чеховой». Да-да, они в этом уверены. И не надо смеяться. Как по-вашему, если б сейчас на стадионе было объявлено два концерта, кто бы больше собрал зрителей – Лермонтов или Тимати? Извините за последнее грубое слово.

Понимаю, что вы все у меня интеллигентные люди, хорошо образованные, но надо как-то справляться с этими недостатками! Я же справился! А я ведь по образованию музыковед. У меня жена в библиотеке работает. Думаете, мне приятно слышать, когда наши отморозки у неё спрашивают прикольную комедию Грибоедова «Кранты от мозгов» или триллер Горького «Старуха Изотерма»? А вчера один вообще попросил: «Ну, мне это, ну, «Трое в лодке, не стесняясь собаки».

Да, да, да! Вы правы! Мы должны воспитывать молодёжь. Но у меня вопрос: как мы будем её воспитывать, если она не будет нас покупать? Вон, у одного фана «Дома-2» спросили, читал ли он «Евгения Онегина», а он башню поскрёб и говорит: «Не помню, а что он написал?»

В отличие от вас, господа, я реальный человек и понимаю, что газета без попсы, как попса без фонограммы. Как… знаете, как Немирович без Данченко, как Боярский без шляпы. Вот, точное сравнение! Кстати, вы слышали, Боярский недавно был вынужден тоже прибегнуть к услугам пластических хирургов? Да, ему сделали подтяжку шляпы. Видите, даже вы заулыбались. Об этом и напишите, порадуйте читателей! На первой странице, крупно: «Тело в шляпе!» Первая страница должна быть капканом для читателей! А рядом:

«Также читайте в нашем номере. Сенсации: Жанна Агузарова зашла в лифт и улетела на Луну;

У Маши Распутиной прорезалась третья грудь мудрости;

Новый альбом Укупника стал причиной бытового убийства на нервной почве».

Нас враз раскупят, враз!

Что вы говорите, Павел Иванович? За такие статьи на нас могут подать в суд? И замечательно! Любой суд – это наш успех, наша популярность. Поэтому, как говорили когда-то в Одессе: «Не смешите меня, у меня губа треснула».

Лучше, чем суд, только если кто-то из тех, о ком вы напишете, набьёт вам морду. Да-а. А что? Помните, Винокур избил фотокора? Теперь на этого фотокора в любой тусовке с уважением пальцем показывают. «Смотрите, – говорят, – это тот, которого избил Винокур!» Популярнее его только тот, которого Ярмольник огрел гладильной доской. Доска и та стала знаменитой! Конечно, сам папарацци немного заикается, хромает и головой подергивает. Но им обоим далеко до журналистки, которую послал Киркоров.

Короче, учитывая, что лучше всего бьёт в морду Винокур, прямо в следующем номере пишите, без всяких яких: «Владимир Винокур получил донорскую кожу на щёки с ягодиц Лещенко!» Уверяю вас, от обоих в морду схлопочете, и ваша морда станет брендом. Наш рейтинг подскочит! За каждую вашу набитую морду буду давать премии. Синяк – пятьсот рублей, подбитый глаз – две тысячи, выбитый зуб – сто долларов! Если кому-то посчастливится остаться инвалидом – сделаю начальником отдела!

Так что пишите смело – по-современному, ничего не стесняясь: «На отечественных прилавках появилась первая отечественная кукла Барби «Сергей Зверев – унисекс». Уточните, что эта кукла уникальна тем, что с ней могут играть не только девочки, но и мальчики. А при определённом наклоне кукла исполняет шлягер на известный народный мотив «Гей, братцы, гей!».

Да, друзья мои, к сожалению, всё, что я вам говорю, наши рейтинговые коллеги поняли раньше нас. Поэтому они и популярны. Посмотрите, какие заманухи обозначены у них прямо на обложке: «Дана Борисова увеличила себе память с помощью флешки»; «Повысили цены на бензин, поэтому Алсу споёт с Майклом Джексоном!»; «Юрий Куклачёв всегда выигрывает в казино, потому что его карты помечены кошками». А вот статья – даже я её прочитал: «Ксения Собчак по ночам возвращается в табун».

Отдел новостей, всё, что я сказал, относится и к вам! Что вы мне дали в последнем выпуске?! Что это такое? «В Москве появились снегири». Совдеповские сопли! А это: «Власти Екатеринбурга заботятся о бездомных тушканчиках»?! А это: «Милиция становится вежливой»?! Вы бы ещё написали, что банкиры начали кормить бездомных детей собственной грудью… Новости должны пугать обывателя, пугать! Обыватель без страха – как Карлсон без варенья! Как украинец без сала, как Фаберже без яиц. Пугать, пугать и ещё раз пугать! Как угодно:

«Москва провалится, Китай отравится, Америка дышит на ладан… причём на бен Ладен!

В метро живая плесень через уши просачивается в мозг пассажиров. А в Подмосковье появились инопланетные роботы-гомосексуалисты».

В доказательство фотографию дайте. Что, где взять? Сфотографируйте нашего маркетолога! Вот тогда нас будут покупать.

И ещё… Новости, учтите, не должны быть длинными! Мы – молодёжная газета. А молодёжь воспитана клипами, долго об одном и том же читать не может. Идеальная молодёжная газета – вообще без статей. Заголовки и картинки. С подписями-коротышками. Вот, молодцы коллеги. Любой заголовок хочется с выражением читать: «Голландским бабушкам в аптеках выдают марихуану по льготным рецептам». Согласитесь, неплохо, да? «Сельскую учительницу похитили бешеные еноты». Ну, чудесно! «Шаровая молния убила мужчину и надругалась над женщиной». «Белоснежка была гномосексуалисткой».

А у нас что?

Двое убитых за неделю и ни одного изнасилования! Это что, импотенция страны? Вы чем занимаетесь? Почему лоботрясничаете? Сделайте мне к понедельнику минимум пятьдесят изнасилований. Я знаю, вас в отделе всего двое, знаю. Но вы молодые, крепкие ребята, ночами поработаете – справитесь. Дайте мне уже в следующем номере ужас, скандал: «Маньяк изнасиловал всех пассажиров скорого пассажирского поезда вместе с машинистами и стрелочниками».

Короче, учитесь у меня работать. Поэтому я главный, а вы – никто. Я тут набросал несколько заметок в следующий номер. Доработайте! Политическая новость. Дайте такую: «Иранские физики добывают плутоний из российской колбасы». Потом – сенсация: «В районе Сочи появился дельфин с человеческими руками. Выныривает около пляжа и показывает фиги отдыхающим!» Фотографию дайте – у нашего маркетолога замечательный кукиш. Новости отечественного кино озаглавьте так: «И на старуху нашлась порнуха». Наконец, шоу-бизнес. Из достоверных источников… Да, так и пишите «из достоверных источников», всё равно никто не знает, где они находятся. «Из достоверных источников стало известно, что Борис Моисеев на одной из ночных тусовочных рыбалок поймал русалку. Теперь живёт с ней второй год, конечно, жалеет, что у него не может быть детей, зато каждый день ест икру». Что значит пошлость? Как говорит мой дядя-одессит: «Не смешите меня, мне недавно аппендицит вырезали». В наше время пошлости не бывает. То, что мы считали пошлостью, на фоне «Дома-2» и «Камеди Клаба» – это как фотография матери Терезы на обложке Камасутры.

Писать сегодня можно обо всём. Обо всём! О любой порнографии. Не трогайте только чиновников. Да! Потому что наши чиновники ещё страшней порнографии. Так что пишите лучше сразу о попсе. О попсе, гламуре, скандалах, ужасах – короче, о Собчак. Вы слышали, кстати? Её фотографии признаны целительными. Да-а! Если человек во время икоты посмотрит на фотографию Собчак, он перестаёт икать. Практически немеет.

Вот и пишите, пишите. И ещё – в каждом выпуске чтоб была Пугачёва и Галкин. Обязательно! Ну вот, опять морщитесь… А между прочим, официальные риелторы в мире заявили, что особняк Брюса Уиллиса в Беверли-Хиллз на 10 миллионов долларов дешевле особняка Максима Галкина в деревне Чёрная Грязь. Потому что особняк Брюса Уиллиса на 10 тысяч километров дальше от МКАД.

Да, и анекдот дайте. На последней странице всегда должен быть анекдот. Что значит «где взять?» – зайдите в Интернет и возьмите. Вон, я вчера, к примеру, вычитал: «Молдаванин после секса с женой отворачивается к стенке и штукатурит».

Ну, что вам сказать в заключение? Да, друзья, я закончил Гнесинку, но я живу, к сожалению, в реальном мире. Поэтому скажу честно: уже следующий наш выпуск знаете каким должен быть? Таким, чтобы нам всем было его противно в руки взять. Но мы же с вами не собираемся нашу газету покупать? Мы её собираемся что? Продавать! Так что давайте за работу, господа! А вы, Юлечка, как только этот выпуск выйдет в продажу, позвоните ко мне домой и предупредите, чтобы он на глаза детишкам моим не попадался. У меня ещё есть надежда, что они вырастут приличными людьми…

После того как я прочитал со сцены этот рассказ, некоторые журналисты на меня обиделись. В общем, справедливо. Ведь среди них сегодня есть очень приличные люди, просто их очень мало. Но так уж случилось, что я – беспощадный сатирик, и иногда не сдерживаюсь. А наша пресса до того меня однажды довела, что я журналисток стал называть «журнашлюшки».

В одной газете написали, что я с Измайловым был на нудистском пляже на Кипре. Во-первых, я не был на Кипре, во-вторых, я никогда в жизни не был на нудистском пляже по одной простой причине – я стесняюсь. В другой газете сообщили, что я перестрелял уток на Дальнем Востоке. Да я охотой вообще не занимаюсь… Однажды я поговорил со Славой Ещенко по телефону. Это было днём, а вечером он попал в аварию. Слава богу, остался жив. Кто-то из журналистов догадался его спросить: «А с кем вот вы разговаривали в этот день по телефону?» Он отвечает: «Последний разговор был с Задорновым». На следующий день газеты написали: «Задорнов чуть не убил Ещенко». А в другой газете перепечатали уже с другим заголовком: «Задорнов заказал Ещенко». Казалось бы, надо судиться! Но меня Никита Михалков уговорил: «Не обращай внимания. Когда на улице на тебя лают собаки, ты же на четвереньки не становишься и в ответ не лаешь».

Но потом вообще какая-то вакханалия началась. Журналистка на Сахалине, которой я рассказывал о тайнах русского языка, говорит:

– Ну, это всё хорошо, но вот вы любите Михалкова, расскажите что-нибудь интересное про него.

Я решил приколоться:

– Михалков мне продал недавно участок на Луне.

– Большой?

– Большой, такое место, чтоб похоронить можно было. Я там кладбище хочу устроить для друзей, знакомых. Такое престижное, гламурное кладбище будет.

– А что, Михалков торгует?

– Торгует.

– А почему вы у него купили? Ведь многие другие торгуют…

…Начался разговор двух сумасшедших. Я думал, она засмеётся, а она пытает меня для своей газеты. Я говорю:

– Ну, понимаете, у всех же участки разбросаны, а у него, во-первых, между Брэдом Питтом и Вуди Алленом, и это возрастёт в цене. Через сто лет я смогу продать участок…

Говорю и вижу, что она не ловит фишку совершенно. Она потом написала: «Михалков продал Задорнову участок на Луне, чтобы тот себя похоронил»… Что-то в этом роде.

А последняя журналистка взбесила меня так, что я решил ответить с юмором, написать фельетон. А дело было так. Журналистка спрашивала меня, почему я часто бываю на Алтае. А я действительно купил там себе такую избушку маленькую, двухкомнатную берлогу. Это очень далеко, причём так далеко, что второй раз поехал, я её уже не нашёл. Но в третий раз, может, найду. Журналистка спрашивает:

– Это в каком районе?

– Далеко. Там есть горная речка, называется Уй.

Зачем я ей это сказал? Через некоторое время вышла статья под названием «Задорнову захотелось на Уй». Представляете, как моим родственникам после этого?

2013

Первый вариант следующего рассказа я написал в 1986 году, и посвящён он был приезду Горбачёва в Ригу. Тогда этот рассказ вырезали из моих концертов и не напечатали. Одна только газета откликнулась, зная, что какой-то инженер читает этот рассказ в закрытых небольших залах, – это газета «Нью-Йорк таймс». Они написали, что, если сатирик упомянул имя генерального секретаря в сатирическом произведении, значит, в Советском Союзе действительно началась перестройка. Прошло около тридцати лет. И в нынешнем варианте рассказа я исправил лишь несколько слов. Так что не надо кричать, что всё изменилось…

Письмо президенту России от благодарных жителей города N

Тридцать лет назад рассказ назывался «Письмо генеральному секретарю от благодарных жителей города N»

Уважаемый товарищ… извините, господин Президент!

Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали с деловым визитом. Жаль, что Вы только за три дня сообщили нашей городской администрации о своём приезде, но даже за эти три дня они успели сделать для нашего города больше, чем за всё время существования независимой России.

Я прочитал это вступление в Туле, и там такой крик, шум, свист, крики «ура!» начались после этой фразы. Я спрашиваю: «Что такое?» Они кричат: «К нам недавно Медведев приезжал!» То есть попадание произошло – просто в десятку.

Были покрашены все дома со стороны улиц, по которым Вы поедете. Правда, так старались, что некоторые дома закрасили вместе с окнами, а мостовые заасфальтировали вместе с канализационными люками. Но зато во все строения города подвели свет и газ, включая две собачьи будки и пять скворечников. В собачьи будки даже провели вай-фай.

Просёлочную дорогу из аэропорта за три дня превратили в скоростной автобан, и даже с мостовых убрали воздушные ямы. Работники ФСБ пропылесосили все леса в округе, подмели поляны, покрасили в свежий зелёный цвет листья на деревьях, помыли все памятники в городе. Привели в порядок памятник Кутузову – приделали ему второй глаз, бюсту Ленина приделали ноги, причём женские, от снесённого двадцать лет назад памятника Зое Космодемьянской. А памятник Менделееву шампунем от перхоти был отмыт настолько, что оказался памятником Ломоносову.

За день до вашего приезда приказали отловить всех бездомных животных. За ночь в силки попали сорок собак, причём вместе с хозяевами, и две старушки, которым так понравилось в приюте для животных, что они решили там остаться, потому что в приюте для собак кормят лучше, чем они кормятся на свою пенсию.

Хотели даже на время вывезти за город всех бандитов и воров в законе. Но вовремя одумались: в городской думе тогда бы никого не осталось.

После этой фразы аплодисменты в залах во всех городах… Довольно точный показатель того, что творится в России!

Поскольку все знают, как Вы заботитесь о музеях, был снесён старый ветхий домик, в котором жил Антон Павлович Чехов, и на его месте построен новый дом, в котором он жил. А перед входом в него поставили памятник Антону Павловичу, который сидит на скамейке и на айпаде читает Ваше последнее обращение к народу.

Конечно, не обошлось без перегибов, поскольку Вы предупредили, что хотите посетить лучшую городскую больницу. Чтобы показать Вам, что она лучшая, в эту больницу завезли здоровых больных. Правда, случился конфуз: когда Вы прошли в родильное отделение, в палатах лежали румяные здоровые мужики в погонах.

Поскольку по пути Вашего следования находились два магазина с ярким названием «Секс-шоп», их срочно переименовали. На одном написали «Музей прикладного искусства», на другом – «Магазин «Умелые ручки».

Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же понимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали: «Надо заботиться о народе». А как это сделать, Вы же не объяснили. Как они могут понять, когда им докладывать, что они о народе уже позаботились? Ещё Вы всё время говорите: «Россия должна идти вперёд». А где у России перёд – не объясняете. У нас всегда в городе было так: те, у кого были способности к искусству, конечно, пошли работать в искусство; у кого способности были к науке, ушли в науку; у кого к производству – в производство. А у кого никаких способностей не было, стали чиновниками и начали руководить теми, у кого эти способности были, пока тоже не исчезли благодаря такому руководству.

Зато к Вашему приезду, зная Ваши взгляды, в городе не оставили ни одного гея. Поэтому три дня у нас в городе не было ни одного концерта и ни одного выступления эстрадного артиста. Санаторий на пути из аэропорта под названием «Голубые дали» вызвал подозрение у губернатора, и он сказал переименовать. «Голубые дали» сначала переименовали в «Голубые ели». Но, зная опять-таки Ваше мнение, губернатор сказал, что голубым и жрать не даст, поэтому санаторий переименовали ещё раз: «Голубые дали» в «Неголубые недали».

Зная также, как Вы любите общаться со случайно встреченными людьми на улице, городское отделение «Единой России» тщательно отобрало 50 случайно встреченных Вами людей, и каждому из них составили вопросы под Ваши ответы. Однако в спешке менеджеры перепутали бумаги с ответами, дали не тем людям. И на встрече с Вами 75-летняя бабка сказала: «Спасибо «Единой России» за материнский капитал, я теперь ещё троих рожу». Дедушка похвастался: «Спасибо «Единой России» за карусели и горки, мы всё время катаемся на них дотемна, пока нас папа с мамой домой не позовут». А семилетний мальчик заявил: «Спасибо «Единой России» за повышение мне пенсии. Я вылечил радикулит, вставил новые зубы и отложил на похороны».

Конечно, особое внимание власти уделили нашему уникальному городскому зоопарку, когда-то крупнейшему в Европе. Однако самых редких животных, когда СССР распался, разворовали, растащили по домам олигархи и чиновники. В зоопарке было очевидно отсутствие множества зверей. Перед Вашим приездом в отсутствующих зверей нарядили гастарбайтеров из Средней Азии, и посетители наблюдали шокирующую картину, как в углу вольера, сидя на корточках, курили волк, лев и пингвин, а зебра копытами разливала им водку и материлась на таджикском.

Но всё это ерунда. Главное, что встреча Ваша прошла у нас торжественно. Все улицы были украшены лентами и цветами. Тендер на самые дешёвые цветы выиграло ритуальное бюро, которое принадлежит жене замглавы администрации. В результате на всём пути следования вашего кортежа висели венки с надписями: «От родственников», «Покойся с миром», «Пусть земля тебе будет пухом» и пророческое «Ты с нами навеки!».

Одним словом, спасибо за то, что приехали. Благодаря Вашему визиту наш город стал красивым, чистым, благоустроенным и даже была восстановлена городская телефонная связь, которую немцы обрезали ещё при отступлении.

Конечно, после того как вы уехали, краска с домов вскоре облупилась, а асфальт растрескался, канализационные люки до сих пор никто не может найти, у Кутузова отвалилось три глаза, Ломоносова голуби заспамили так, что он стал похож на Екатерину Вторую. Поэтому очень просим Вас: приезжайте ещё раз. Мы понимаем, что Вы заняты. У Вас много таких городов, как наш. Но если не сможете приехать, хотя бы сообщите нашим властям, что приедете. И очень просим Вас, пусть кто-то из ваших людей намекнёт нашим властям, что Вы лично любите ходить по всем домам и проверять, есть ли горячая вода. Очень хочется помыться!

2015

Продумывая свои концерты, я всё-таки в основном стараюсь ориентироваться на молодёжь. У меня поэтому и блоги открыты во всех порталах – как правило, мне очень интересно общаться с подрастающим поколением, с молодыми людьми. Но я заметил такую особенность. Напишешь пост об истории или о русском языке страниц на десять. Чтобы это прочитать, нужно минимум 15–20 минут. Но только я расположу его – через 7 секунд первый коммент: «Вы придурок». Всё. Второй коммент от кого-то: «Ты сам придурок». Третий коммент: «Не трогайте дядю Мишу, он прав, американцы тупые». Четвёртый коммент: «Ты сам тупой»… То есть я им уже не нужен… А я-то старался, писал…

И однажды я подумал: представляете, если бы в XIX веке, веке русской классической литературы, самой нравственной литературы в мире, был бы Интернет?

Блогеры XIX века

Комменты на форуме XIX века

Гоголь пишет у себя в блоге:

– Сегодня отправил в печку второй том «Мёртвых душ».

Первый коммент:

– Аффтар, ты жжёшь!

Второй коммент:

– Ржу-нимагу! Хохлы уже топят печки книгами!

Третий коммент:

– Гоголь не хохол, придурки! Да здравствует Малороссия!

Коммент от юзера с ником «Достоевский»:

– Ты кого назвал придурком, идиот?!

Пятый коммент:

– Ты, с ником «Достоевский», сиди в Польше!

Достоевский:

– И это пишет человек с аватаркой Пушкина? Домой, в Африку!

Пушкин:

– Вы, сударь, право, без морали. Не стрёмно встретиться в реале?

Коммент от анонима:

– Курсы профессиональной стрельбы. Наш сайт «Дантес-мартынов.ру».

Появляется новый юзер с ником «Толстой»:

– Да-а… Мутная поляна… А я вот за ночь набросал четвёртый томик «Войны и мира». Читать по этой ссылке.

Сообщение модератора:

– Пользователь Толстой отправляется в бан за регулярный спам!

Коммент от анонима:

– Всех не забаните! Долой самодержавие! Мы либералы! Государь император – мурло! Завтра в 6:00 митинг на Сенатской!

Юзер с ником «Оскар Уайльд»:

– А гей-парад будет?

Юзер с ником «Бенкендорф»:

– Помедленней, я записываю!

Аноним:

– От страха я готов пи-пи. Вначале вычисли ай-пи!

Бенкендорф:

– А мне не нужен ай-пи, я узнал ваш эпиграммный стиль, Михаил Юрьевич. Кстати, заходите на сайт «мартынов. ру»!

Лермонтов:

– Уже зашёл. Спасибо за ссылку.

Появляется юзер с ником «Леопард Петрович»:

– Эксклюзивные материалы! Женщину размазало поездом! Жми сюда!

Модератор:

– Даже идиот поймёт, что «Леопард Петрович» – это второй аккаунт «Льва Николаевича». Хватит спамить!

Гоголь:

– Друзья, вообще-то вы на моей странице.

Комментарий юзера с ником «Сальери»:

– Аффтар! Выпей йаду!

Глава 10. Такая пунктирная жизнь

Коротковолнушки

Кто-то из древних очень правильно сказал: «Афоризм – это правильно отредактированный роман». Ближе к концу концерта я, как правило, читаю «коротковолнушки»: за четыре-пять часов, пока идёт концерт, зрители устают и уже не все могут воспринимать длинные тексты с подтекстом…

2003

Мужчина спрашивает у женщины:

– Вам когда-нибудь говорили, что вы красивая?

– Нет.

– Правильно.

2004

• В подмосковном лесу дятел застукал свою жену.

• Криминальная хроника. Вчера вышел из дому и не вернулся мальчик в красной шапочке, кожаной курточке, с мобильным телефончиком и золотыми часиками. Огромная просьба: мальчик, верни хотя бы часики!

• Я вчера пожарил сардельки, а пока говорил по телефону, их съела собака. Через час она сдохла. Иногда лучше говорить, чем жевать!

• Человек жалуется. Я недавно чуть не погиб из-за пирсинга. Прыгал с парашютом. Пока вспоминал, за какое кольцо дёргать, порвал себе губы, ноздри и пупок.

• Мужики! У меня самая умная собака в мире. На меня вчера напали хулиганы, а она тут как тут: бежит, несёт в зубах белые тапочки…

• В магазине профессор подходит к молодой девушке и говорит:

• – Что же вы меня, студентка Малышева, не узнаёте?

– Извините, я вас одетым не узнала.

• В обувном отделе спортивного магазина:

– У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?

– Какого?

– 52-го.

– А на хрена вам лыжи?

• Муж у жены спрашивает:

– Почему у мужчин-дураков всегда красивые жены?

– Ну, ты и льстец, дорогой.

• Два чиновника идут по коридору в Кремле.

– Да-а, трудно стало жить в наше время честным людям…

– А тебе-то чё?

• Мне один африканец из Патриса Лумумбы говорит:

– Как вам не стыдно петь «Чунга-Чанга»!

– А что?

– На нашем языке это означает «спать с обезьяной».

• Приходит программист в гости к музыканту. Музыкант хвалится новым пианино. Программист смотрит на пианино и говорит:

– Клавиатура, конечно, так себе, всего 89 клавиш, но вот чтобы «шифт» ногами надо было нажимать…

• На видеорынке я спрашиваю:

– Эта кассета лицензионная?

– Практически да.

• В подмосковной электричке: «Станция «Холмы», далее поезд идёт… – длинная пауза, – налево».

• В маршрутке девушка просит водителя:

– Товарищ водитель, остановите, пожалуйста, у того зелёного уазика.

Водитель:

– Уазик отъезжает. Догонять?

• Мужика привезли в больницу с отравлением.

– Что вы пили?

– Морилку. Там, правда, написано, что после употребления надо помыть руки. Так я помыл!

• Суперновинка сезона! «Книга о здоровом сексе». Глава первая. Введение.

2005

Чукчи в последнее время переживают:

– Американцев надо беречь, если они исчезнут, про нас снова начнут рассказывать анекдоты…

Сообщение в газете:

«В сибирском провинциальном городе грабили банк. Все мужики руки подняли, и только одна женщина – сейфом ударила преступника. Они смелые, наши женщины… Но насколько же сбилась программа!»

2006

Едут «Жигули». Машина разбита в хлам, поворотники не работают, рациональное полушарие водителя тоже не работает: починить поворотники – да никогда! Зато творческое полушарие – на полную катушку! На заднем стекле написано: «Реалити-шоу. Угадай, куда я поверну».

• Троллейбус нарушил ПДД, на место происшествия приехали гаишники. Водитель троллейбуса сбежал от них… на троллейбусе!

• – Какая неописуемая красота! – воскликнул, зайдя в офис, налоговый инспектор.

• – Ребята, я сегодня помог старушке дорогу перейти.

– Как?

– Вовремя затормозил…

• – Мужики! Я на Новый год купил детям детского шампанского. Они так напились, что наутро пришлось бежать за детским пивом… После чего они потребовали детских женщин…

• Просьба милиционера:

– Слышь, я тут жениться надумал, будешь у меня на свадьбе понятым?

• Таможенник – пассажиру в аэропорту:

– Так, давайте сразу определимся: где тут ваши вещи, а где мои…

• Немного о спорте. Однажды ночью на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены котлеты по-киевски.

• Последняя запись в чёрном ящике самолета: «Смотри, как я умею водить самолёт!..»

• Знакомые летали в Румынию. Вопрос на границе:

– Имели ли вы интимный контакт с носителями птичьего гриппа?

– Да, периодически. С гусями.

• Начальник отдела кадров одного предприятия присылает мне выдержки из анкет.

«Детей и других вредных привычек у меня нет».

«Я регулярно имею свой личный автомобиль…»

«Если вы возьмёте меня на работу, клянусь – не раз вспомните об этом…»

2007

В ресторан звонит женщина, спрашивает:

– Как к вам в ресторан проехать?

Метрдотель её спрашивает:

– Вы откуда поедете?

– Откуда-откуда… Из дома!

2008

У меня раньше телевизор принимал всего девять каналов. И было совершенно нечего смотреть. Потом я подписался на кабельное телевидение. Теперь мне намного больше нечего смотреть!

Возвращается муж в 3 часа ночи из Интернета, а жена ему говорит:

– Ну что, опять накликался?

– Со своим самоваром в Тулу не ездят! – сказал казахский таможенник, найдя у российского туриста пакетик анаши.

Парень говорит девушке:

– Знаешь, с такой внешностью можно смело работать диктором.

– Серьёзно?

– Да. На радио.

По улице идёт девушка. К ней подходит парень:

– Девушка, вы хотите стать счастливой?

– Да.

– Часы снимай…

В ресторане.

– Официант, ваша жареная форель наполовину сырая!!!

– Тогда платите ещё 200 рублей.

– За что?

– За суши.

– Кукушка, кукушка, сколько мне пить осталось?

– Я не кукушка, я – ангел.

– День защиты детей мы обычно отмечаем всей семьёй в зоопарке.

– А почему в зоопарке?

– Чтоб дети видели, в каких условиях содержатся животные, и радовались жизни в нашей семье.

В магазине детских товаров.

– Что за страшные звуки?

– Это супердышащие подгузники.

– А почему они так хрипят?

– Астма.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем, как всегда, всё против сборной России по футболу.

В магазине.

– Скажите, а почему у краковской колбасы такой несвежий вид?

– А вы вообще в курсе, сколько километров от Кракова?

Отец ругает сына:

– Сынок, ты совершенно не читаешь. Я подарил тебе на день рождения книгу, а ты её ни разу не открыл.

– Как я её открою? Она даже в дисковод не пролезает!

Разговор двух пожилых женщин:

– Ну что, Маша, как твой муж Миша?

– Ой, как пил, так и пьёт. Как бил, так и бьёт.

– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Журналист пришёл на репетицию к Роману Виктюку.

– Что вы сейчас ставите?

– Мы ставим спектакль «Белоснежка».

– А почему у вас восемь гномов?

Один из актёров:

– Я не гном, я – Белоснежка.

Мне сегодня приснился кошмарный сон. Будто заходит ко мне в комнату моё собственное сердце и спрашивает: «Ничего, что я без стука?»

У мужика был будильник с кукушкой. Мало того что она кукует, так ещё и мужской голос произносит, который час. Проснулся как-то мужик с бодуна… Даже не проснулся, а лежит на кровати в состоянии «человек-пальто», не осознавая, где находится… Вдруг откуда-то издалека слышит: «Ку-ку, ку-ку». Он решил, что на полянке лежит, и спрашивает:

– Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?

Мужской голос из будильника отвечает:

– Восемь часов ровно.

Забрался пьяный в автобус, всех расталкивает… Вокруг люди, все как пельмени слипшиеся, а он ещё и икает. Ему говорят:

– Ты куда лезешь? Вон пустой автобус идёт.

– Мужики, я в пустом не могу, я в пустом падаю.

Сейчас в мобильниках разные крутые звонки появились. У кого телефон чихает, у кого кашляет, мяукающие есть и гавкающие. Представьте, едет мужик в транспорте, у него мобилка «вав-вав-вав»… Он берёт трубку и говорит: «Да, дорогая, слушаю».

Женщина провожает своего мужа в аэропорту: «Ну, прощай, дорогой, пусть земля тебе будет пухом».

Ночной бар, я стою у стойки, жду своей очереди. Передо мной три американца уже 15 минут не отходят, выбирают. Наглые такие! Им плевать, что очередь собралась, люди ждут… А я же борец за справедливость! Говорю бармену:

– Обслужи быстрее этих троих придурков…

Один из них поворачивается и говорит:

– Двоих, я переводчик.

Знаете, как понять, что квартира принадлежит русскому олигарху? Если в гостиной стоит аквариум с бегемотом, и это не бросается в глаза.

Украинские биологи вывели новую породу комаров. Они нападают на автомобили с российскими номерами и сосут из них бензин.

Приметы преступника: «Кожа смуглая, лоб средний по высоте, вертикальный по положению, брови по высоте относительно глаз средние, нос по форме спинки выпуклый, основание носа горизонтальное, подбородок вертикальный, уши под углом 17 градусов к задней стороне черепа, с вертикальной оттопыренностью». Не дай бог такого в подворотне встретить!

Женщина в магазине:

– Дайте мне кроссовки попроще, у меня муж тупой.

2009

В день десантника мужик попал в реанимацию на неделю. Увидел десантников и так испугался, что назвал их «голубые ребята».

Штирлиц ехал по Берлину на своём чёрном «мерседесе». Он ещё не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «запорожец».

Разговаривают два белоруса:

– Знаешь, Лукашенко зря ругают, он обычный хороший мужик. Он тоже хочет построить дом, вырастить сына, посадить дерево.

– Господи, а дерево-то за что?

Предлагаю новый тост: «Давайте выпьем за его талант не чокаясь».

– После пятидесяти жизнь только начинается, – сказала женщина и заказала ещё 50 граммов.

Звонок в дежурную милицейскую часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд на улицу Свободы, квартира 47?

– Да, имели место нарушение спокойствия, громкая музыка.

– Подождите, послушайте, передайте ребятам, которые приезжали, пускай ещё раз заедут. Они тут забыли фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились.

– Мужики! Мужики! У меня хомячка украли!

– Как украли?

– Я его в машине оставил, сам в магазин пошёл, возвращаюсь – машины нет, как я теперь без хомячка?

– Мы с женой долго спорили, как назвать ребёнка. Потом решили просто наугад ткнуть пальцем в календарь с именами.

– Ну и что за имя выбрали?

– О-о, редкое! «Тираж 5 тысяч экземпляров».

Летит самолёт, один пассажир причитает:

– Ой, как мне плохо, ой, меня стошнит.

Сосед по креслу:

– Ну чё вы? Вон кнопочку нажмите на потолке.

Мужик нажал.

– Ну чё?

– Ну вот, у стюардессы зажглась лампочка.

– Ну наглая, мне плохо, а она лампочку сама зажечь не может!

Утренний диалог:

– Женечка, Женечка, просыпайся.

– Ну мам, я ещё посплю.

– Во-первых, я не мама, а твоя жена, а во-вторых, как ты смеешь тыкать народной артистке России Надежде Бабкиной?

Загадка. Сидит девица в темнице, а коса на улице. Ответ. Страшный сон Юлии Тимошенко.

– Кто вы?

– Добрая фея.

– А почему с топором?

– Настроение что-то не очень.

Студент отвечает преподавателю:

– Несмотря на то что внутренняя жизнь Вронского была наполнена страстью, его внешняя жизнь неустанно катилась по прежним рельсам…

Преподаватель:

– Достаточно. О герое романа вы рассказали хорошо, теперь расскажите о героине.

– Героин – сильная вещь, профессор.

– Серёга! А я видел, как ты выходил вчера из гей-клуба.

– Да я-то выходил, а ты – остался!

– Дорогой, ту купил мне подарок на 8 Марта?

– Конечно, дорогая.

– А он мне понравится?

– Ну, если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге всегда мечтал.

Хозяин предлагает гостю:

– Вам грибочков положить?

– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.

– Как пожелаете, могу и по полу разбросать.

2010

– Извините, вырвалось, – сказал исландский вулкан и продолжал дымить.

Девушка на свидании говорит парню:

– Знаешь, в 17 лет меня похитили инопланетяне и проводили надо мной опыты.

– Зачем ты мне это говоришь?

– Я хочу, чтобы ты знал – я опытная девушка.

– Опять этот спам! – закричал программист, разрывая повестку в военкомат.

Здоровый бугай подходит на улице к прохожему:

– Подайте на реставрацию храма!

Прохожий:

– А что за храм?

Бугай задирает майку:

– Вот тут ещё один купол наколоть.

Стишок.

Десять негритят решили погулять,

Попали ночью в Бутово,

И их осталось пять.

– Пацаны, когда у меня болит зуб, я звоню 02.

– Это же милиция?!

– Правильно, они мне за ложные вызовы удаляют зубы бесплатно.

– Сидеть. Я сказала – сидеть… – Уже вторую неделю блондинка дрессировала питона.

Блондинка кричит своей матери:

– Мама, кошмар, мама… я беременна! Мама, я не просто беременна, я очень сильно беременна!!!

– Это как?

– Вот мой тест на беременность – на нём не две полоски, а целых тридцать.

– Дура, это штрихкод.

– Ну что, мужики, возьмём вечером по 50?

– Не-а, давай помоложе возьмём…

Начальник нажимает на кнопку и говорит в микрофончик своей секретарше:

– Леночка, пожалуйста, два кофе.

Голос из динамика:

– Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое – отойдите от домофона!

У женщин своя логика. Звонок мне в квартиру. Женский голос:

– Это приёмная комиссия?

– Нет.

Казалось бы, разговор закончить надо. Нет, русская женщина так не может.

– Скажите, а если я наберу последние три семёрки, я куда попаду?

…Откуда я знаю?!

Причём наши женщины друг друга прекрасно понимают. Покупательница показывает на колбасу и спрашивает у прощавщицы:

– Вот она, – показывает на колбасу, – она как у вас?

– Ну, вообще…

– А она не очень?

– Не-ет.

Покупательница мужу перевела:

– Она сказала, нормальная колбаса.

Женщина останавливает маршрутку:

– Стой, стой…

Водитель останавливает. Она:

– Сколько времени?

А мужики наши, наоборот, придирчивые. Мужик стоял в галантерейном, думал, к чему бы придраться. Нашёл:

– Почему у вас один термометр показывает 24 градуса, а другой – 22?

Продавщица:

– Ты дурак? Один – комнатный, другой – наружный.

Гость Москвы из Прибалтики проехал 300 километров по МКАД. Понял, что заблудился, и поехал в обратную сторону. Грешник попал в ад. Подходит к дьяволу и говорит:

– Я не знаю, на какой срок меня сюда упекли, но по закону вы должны вычесть из него два месяца, проведённые этим летом в Москве.

Новоявленный отец говорит гостям на крестинах:

– Назвать своего ребёнка я решил гордо: Путин.

– Зачем?

– С таким именем его в школе никто обижать не будет, согласитесь!

Один из гостей почесал тыкву:

– Возможно, но мне кажется, это не лучшее имя для девочки.

В Альпах двое наших лыжников подрались, стоя на лыжах. Боксировали, подпрыгивая… Лень было снять лыжи, скорее в морду хотелось дать.

2011

Бизнесом называют то, что стыдно назвать работой.

Идёт по Москве пирожок с мясом. Навстречу ему шаурма.

Пирожок:

– Понаехали тут!

Восьмиклассница у врача:

– Доктор, у меня что-то с животом.

– Девочка, да ты же беременная!

– Фу, слава богу, а я-то думала, что от пивасика.

Блондинка в шубе заходит в зоомагазин:

– Скажите, у вас хомячки есть?

– Конечно, а какого цвета?

Блондинка показывает на шубу:

– Да вот такого же, мне заплатку поставить.

Блондинка с подругами поехала в боулинг. Звонит оттуда мужу:

– Дорогой, у меня две новости, хорошая и плохая.

– Давай с плохой.

– Я не совсем точно кинула шар и попала в барную стойку.

– А хорошая новость?

– Страйк.

Трое мужиков открывают бутылку, из неё вырывается столб дыма и голос:

– Я джинн!

Один из мужиков:

– Офигеть… А покупали-то «Хеннесси».

Мать кричит сыну, сидящему за компьютером:

– Сынок, сынок, иди кушать!

– Сейчас, мам.

– Не сейчас, немедленно, а то остынет!

– Ладно, иду.

Сын встаёт со стула, мама тут же занимает его место:

– Ага, повёлся, сопляк.

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, оптимист – у дятла.

2012

Встречаются две планеты. Одна другой говорит:

– Ты чего такая грустная?

– Да такая неприятность, знаешь, люди завелись.

– Не расстраивайся, у меня тоже такое было. Сами прошли.

Смешанные славянские чувства.

Ненависть плюс умиление – когда на капоте вашей машины нацарапано: «С днём рождения, папуля».

Ненависть плюс восторг – когда на капоте вашей машины нацарапана фраза: «В постели ты просто зверь».

Злорадство плюс ужас – когда на капоте машины вашего соседа нацарапана почерком вашей жены фраза: «В постели ты просто зверь».

По статистике более 50 % наших людей вначале ищут справедливость, а потом новую работу.

В электричке одна женщина говорит другой:

– В этом году столько птиц, того и гляди, весь урожай склюют. Я уже 14 чучел нарядила у себя в огороде. Правда, теперь самой надеть нечего.

Женщина кавказской национальности говорит по мобильнику:

– Да, перебрались в Москву. Здорово, но русских много…

2013

Японский турист в российском поезде, получив от проводницы мокрое полотенце, долго пытался ей объяснить, что он суши не заказывал.

Мне иногда кажется, что китайцы и японцы позаимствовали русский мат. Причём китайцы – для фамилии, японцы – для названий суши.

Счастье со слезами на глазах: кот ел сворованную со стола сосиску в горчице.

Современная версия фильма «Собака Баскервилей»:

– Берримор, зачем вы сигналите в окно айфоном?

– Я не сигналю, сэр, я хвастаюсь.

Разговор в женской компании:

– Мой муж – программист, целыми днями сидит за компьютером. А какие у вас есть комнатные растения?

Он – любовнице:

– У тебя духи французские?

– Да.

– А дезодорант «Леди спид стик»?

– Да. Какой у тебя тонкий нюх! – Хочет его обнять, он шарахается:

– Это у жены нюх тонкий.

Мужик другому говорит:

– Моя жена мне изменила с олигархом.

– И чё?

– И у меня выросли рога изобилия.

– Девушка, девушка, вам так подходит эта сумочка от «Лакосте».

– Вы так думаете?

– Конечно! Особенно хорошо гармонирует с вашим личиком этот логотипчик с крокодильчиком.

– Здравствуйте, скажите, к вам в солярий можно?

– Конечно, вам на сколько минут?

– Мне бы на недельку, пока менты район прочёсывают.

Муж слышит, как жена у зеркала гадает:

– Любит – не любит, любит – не любит, любит – не любит.

Через полчаса мужик не выдерживает:

– Дорогая, ты бы не могла выщипывать брови молча? Объявляют результаты забега:

– А теперь послушайте результаты забега на сто метров. Предпоследнее место заняли…

– Эстонцы?

– Нет, японцы.

– Последнее место заняли…

– Эстонцы?

– Нет, голландцы.

– А где ж эстонцы?

– Эстонцы опоздали на соревнования.

– А я говорил: женщина на корабле – к несчастью! – кричал капитан тонущего судна.

– Смотря с какой стороны смотреть! – отвечал матрос, уплывая на резиновой бабе.

Ползут три ёжика. А на спинах у них грибочки. Один ёжик говорит:

– А вам не кажется, что мы несём фигню?

Второй:

– Ты чего говоришь человеческим голосом?

Третий:

– Мы же под грибами!

– Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми?

– Всё дело в пасте.

– Да?

– Да. Я просто каждый день мою пасть.

Муж звонит жене:

– У меня две новости, дорогая. Плохая и очень плохая.

– Ну, начинай с плохой.

– Я поклеил, дорогая, в спальне обои, но они получились с комочками.

– А очень плохая?

– Пропали твои хомячки.

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на супчик «Ролтон»?

– Да нет.

– Так чего ж вы меня тогда, твари, горячей водой заливаете?!

Один автолюбитель другому:

– Недавно попал в аварию из-за нафигатора.

– Ты хотел сказать – навигатора.

– Да нет, нафигатора. Через каждую минуту: «Ну и на фига ты повернул налево?», «Ну и на фига я за тебя замуж вышла?».

2014

Письмо водителя такси:

«Я должен был отвезти пассажиров на улицу Космонавтов. Подъехал, из дома вышла пассажирка, села в машину. А я вспомнил, что улицу-то, куда везти, знаю, а номер дома – нет. Спрашиваю:

– Космонавтов-то сколько?

Пассажирка говорит:

– Сейчас ещё трое выйдут».

Врачи в больнице делают обход.

– Что с этим мужчиной?

– Он получил такой счёт за электричество, что решил покончить с собой, заперся на кухне и открыл все газовые горелки. Еле откачали.

– А почему он так истерично хохочет?

– Ему вчера пришел счёт за газ.

2015

Русский синоним слову «гаджет» – «хрень». Но вообще-то слово и так звучит хорошо, если правильно прочитать: «гад же ты».

Сейчас на телефонах есть такая программа, «Сири» называется. Это чтобы вы не думали, что с лохом разговариваете… С помощью этой программы можно просто вслух спросить у телефона, как куда-то проехать, или какая погода, или во сколько отходит электричка… И программа женским голосом выдаёт запрашиваемую информацию. Да, удобно. Но это всего-навсего инструмент, несколько облегчающий наш быт. И всё! Я в этом не живу и не могу к этому относиться так серьёзно, как многие нынешние молодые люди. Если вы спросили, какая завтра будет погода, а «Сири» вам ответила женским голосом, мол, плюс пять, то это вовсе не признак крутости!

Я тут как-то спрашиваю:

– Как проехать в Ригу?

«Сири» говорит:

– Что это такое?

Я говорю:

– Ну ты тупая!

Она мне говорит:

– Я старалась.

Нет, но она в русском варианте реально тупая! Я с ней выпиваю иногда. Поставлю перед собой, говорю:

– Давай выпьем.

Она говорит:

– Я не пью.

Серьёзная! С ней шутить нельзя! Я говорю:

– Тост скажи.

Она говорит:

– Я не умею.

– Ну ты тупая.

– Я старалась.

…И как-то веселее жить вот так. Но однажды… Я сейчас вам скажу то, что… Ну, после того, что «Камеди Клаб» болтает по телевизору, я имею право это озвучить… Только несколько слов не произнесу, потому что тогда у меня книжка будет 84+… Я этой «Сири» говорю:

– Маршрут пошёл на…

Когда она не знает, что ответить, она даёт ссылку. В тот раз дала мне ссылку, как проехать на Украину. Можете проверить, иногда это до сих пор получается… Она там интегрирует по всем форумам, где больше всего таких слов было произнесено…

Я говорю:

– «Сири», а маршрут пошёл в…

В Днепропетровск ссылку дала. Там как раз тёрки с Коломойским были в это время…

Я это к тому, что некоторые пользуются гаджетами и думают, что они крутые, а я придумываю.

Новые гаджеты

Палка для селфи. Одна очень-очень длинная, чтобы делать селфи из космоса, и другая в виде шланга – на конце с фотообъективом. Глотаешь и делаешь селфи со своим внутренним миром.

Супергаджет. Умные ботинки. Сколько бы вы ни выпили, ботинки сами приведут вас домой по заданному маршруту.

Электронные сигареты с выходом в Интернет. Вы можете прикуривать у виртуальных друзей по видеосвязи, а также размещать свои окурки на сайте «кладбищеокурков.ру».

Гаджет для одиноких мужчин – робот-собутыльник.

Гаджет для людей, проснувшихся с похмелья, – зеркало со встроенным фотошопом.

Умный кошелёк. Когда в нём заканчиваются деньги, звучит музыкальный рингтон: «Поверь, мне тоже очень жаль, что всё закончилось так скоро».

Скотч с автоподсветкой кончика. Для меня это был бы самый полезный гаджет в мире. Ну как надоело вот это: искать, слюнявить… Страшнее только пытаться развернуть конфеты «Коровка». И так крутишь, и так, всё равно не отлипает. Жрёшь с бумагой в конце концов, и всё.

Гаджет для родителей. Ремень, сам проверяющий дневник ребёнка.

Умный молоток, который, попав по пальцу, сам матерится: «Во блин!»

Смарт-галстук. Женщины, вам особенно понравится этот гаджет! Смарт-галстук для женатых мужчин. При попытке поцеловать не зарегистрированную в паспорте женщину он самозатягивается.

Интеллектуальный брелок для ключей, который на третьей минуте нецензурных криков: «Где они, падлы?» – подаёт звуковой сигнал: «Разуй моргала, долбодятел, мы у тебя в кармане».

Умные трусы, которые каждый раз при надевании спрашивают логин и пароль и сверяют отпечаток тела с хранящимся в памяти трусов.

Гаджет для людей, желающих похудеть. «Умный холодильник», который после семи вечера при приближении к нему шипит: «Пошла прочь, корова!», а при попытке открыть дверцу сам съедает всю еду.

Сковородка с электронным антипригарным покрытием. Когда еда у вас начинает подгорать, автоматически отключается Интернет.

Аэропорт Домодедово. После трёх дней ожидания в темноте и в холоде дали свет, заработала таможня. Таможенник весело спрашивает у уставшего пассажира:

– Оружие имеется?

Тот говорит:

– Имел бы, давно бы применил.

В Казани есть частная пекарня, один из видов хлеба назвали «Украина». Зачем? Подошла очередь, мужик говорит без всякой задней мысли:

– Дайте мне, пожалуйста, половину «Украины».

Голос из очереди:

– А вам, москалям, Крыма мало?

Девушка у вокзала искала такси. Водитель-азербайджанец предложил ехать за 500 рублей. Таксист-таджик предложил за 300. Девушка согласилась и пошла к его машине. Азербайджанец недовольно кричит вслед таджику:

– Понаехали тут!

В метро едут мама с мальчиком лет пяти. Напротив них сидит женщина средних лет, приятной внешности. Вышли на одной станции. Женщина идёт впереди. Мама с мальчиком вслед за ней.

Мальчик говорит:

– Мама, смотри, какая красивая тётя, я хочу на ней жениться.

– Сынок, когда ты вырастешь, эта тётя станет толстая, старая и некрасивая.

Мальчик наивно:

– Как ты, да, мам?

Брянская поликлиника. Очередь в регистратуру. Старушка просит талон к врачу не на сегодня, а на завтра. Ей в ответ из окошечка доносится:

– Да вы ещё до завтра доживите.

Лето, жара, перекрёсток со светофором. Слышится отборная ругань – грубый мужской голос. Водитель микроавтобуса «газель», здоровенный детина, орёт на другого, маленького, щупленького мужичка в потрёпанных старых «Жигулях»:

– Куда прёшь, козёл? Урод! Зенки повылазили, скотина, дебил! Дрыщ поганый! Сдай, говорю! Ща выйду, рога пообломаю!

На борту «газели» огромными буквами написано: «Фонд любви, добра и милосердия».

В ночь с субботы на воскресенье в одной квартире пели в караоке. Все соседи, естественно, слушали. Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон:

– Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят.

Реальная выдержка из результатов осмотра ребёнка педиатром: «Слова «мама» и «папа» произносит невнятно, при падении уверенно матерится».

Мужик потерял замок от гаража и замотал проволокой. На следующее утро выяснилось, что ночью воры вскрыли несколько гаражей. Три вправо, три влево, а его гараж с проволокой вместо замка не тронули. Зато на дверях красовалась надпись баллончиком: «Суперзамки не взламываем!»

Жена – мужу:

– Слушай, сегодня ночью по телику порнуху будут показывать Италия – Франция.

Муж встрепенулся:

– Финал, что ли?

Когда русский достал третью бутылку водки, его американский гость притворился мёртвым.

Русский турист умудрился в Индии продать индусу чехол от гитары. Убедил того, что это намордник для слонёнка.

Мальчик Петя прятал от родителей мультфильм «Ну, погоди!» и для конспирации назвал этот файл «порнушка».

Экстремальный мальчик Денис очень любил крутые ледяные горки. Родители его часто наказывали, но Денис всё равно ходил зимой в аквапарк и отключал отопление.

Первоклассник Махмет сдал учителю гербарий с засушенными листьями конопли. На следующий день учитель пришёл в класс в пижаме и, танцуя макарену, сквозь хохот прокричал, что ставит Махмету двадцатку.

Мальчик Юра обожал пить энергетические напитки перед физкультурой. Однажды он выпил больше нормы и, прыгая через коня, ускакал на нём в неизвестном направлении.

Альбертика так часто обижали в классе, что он однажды привёл в школу своего старшего брата-боксёра. С тех пор дети не обижали Альбертика, и он мог спокойно преподавать физику.

Путин первого апреля звонит Обаме и говорит:

– А ты знаешь, что у тебя весь дом – белый?

– Почему у вашей докторской колбасы такой страшный цвет? – строго спросил покупатель.

– Отличный цвет, хорошая колбаса! – Так продавщица Валя защитила докторскую.

– Ребя, ребя, мой дед на медведя с голыми ходил.

– Руками?

– Нет, девками.

– Зачем?

– Не знаю, но деду нравилось.

Четыре мужика несут гроб. Прохожий:

– Кого хороним?

– Да никого. Гроб спёрли.

– Скажи, вот ты сова или жаворонок?

– Судя по синякам под глазами, я панда.

Американская страшная страшилка. XVIII век. Тёмной-тёмной ночью в маленькой готичной деревушке объявляется всадник без головы. Подъехал к постоялому двору, стучит в окно. Стучит, стучит, стучит, стучит. Вдруг раздаётся из окна крик на русском: «По голове себе постучи!»

Встречаются друзья, которые не виделись много лет.

– Миха!

– Серёга!

– Ну, ты как?

– Президент нефтяной компании. Вот так. Самолёт, замок во Франции. А ты?

– Неплохо. Банк у меня, яхта, недавно футбольную команду купил.

Раздаётся скрип железной двери и грозный голос:

– Эй, вы там, потише в камере!

В Казани водкой торгует кавказец. Наш подходит:

– Водка хорошая?

– Все, кто брал, не возвращались.

Мужики поехали на рыбалку. Кончилась запивка. Они наливали спирт в рот и ныряли поглубже в реку, чтоб запить.

Один парень придумал способ стирать носки, не отдавая жене. Берёт термос, наливает воды, засыпает стиральный порошок, засовывает носки и кидает в машину. Пока ездит, носки стираются.

Водку продают только до 23:00. А в супермаркете она на прилавках всегда стоит. Мужику захотелось ночью выпить, и он нашёл способ! Пошёл в супермаркет, взял с прилавка бутылку, открыл на глазах у продавцов и сделал два глотка. Продавцы как начали орать:

– Ты, негодяй, ты теперь должен её купить!

Парень встретил на улице бывшую одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь.

Парень спрашивает:

– Ну? Кто?

Она, потупив глаза, кивает на мужа:

– Он.

Очередь в Сбербанке. На электронном табло над одной из касс загорается номер А8. Никто не подходит. Девушка-оператор кричит:

– А8!

Голос из очереди:

– Ранен.

Над кассой загорается номер А9. Тот же голос:

– Убит.

Глава 11. Смех в конце тоннеля

Мои концерты длятся обычно около четырёх-пяти часов. Удивительно, но обычно зрители хохочут в конце концерта так, как будто только что пришли…

Напоследок я всегда пытаюсь поделиться со зрителями каким-то своим небольшим размышлением, не столько смешным, сколько философским, но обязательно с зарядом положительной энергиии… Пользуясь книжным форматом, я собрал некоторые размышлизмы в последнюю главу, хотя, конечно, в концерте они никогда не звучат вместе…

Я никогда не шучу над верой, потому что сам глубоко верующий человек… Православная вера одна из самых добрых на земле. Во имя этой веры никогда не организовывали Крестовых походов, никого не приобщали к этой вере насильно – ни коряков, ни нанайцев, ни удэгейцев: хотите, поклоняйтесь своим богам и ходите к шаману… Никогда православная вера никого не убивала.

Говорят, Ермак завоевал Сибирь так: он узнал, что у туземцев, у наших «индейцев» сибирских, была такая легенда, что надо сдаться врагу, когда «белые деревья на нас пойдут». Ермак срубил берёзы и впереди нёс белые стволы… Всё. Ни одного туземца не было убито. Сравните с тем, как завоёвывалась Южная Америка…

Но сегодня, когда я смотрю на некоторых попов, только одна мысль возникает: ну как не стыдно? Лицо в рясу не пролезает… Они же не знают, что такое пост… Епископ на презентации после конкурса «Мисс Нога», а он в жюри был, ест поросёнка. Я говорю:

– Между прочим, сегодня пост.

– Да?

– Да.

Что он делает? Берёт поросёнка на вилке, крестит и приговаривает: «Боже, преврати порося в карася».

Каким становится человек, если не несёт в себе любовь? Честь без любви делает человека горделивым. А достоинство без любви – это тщеславие…

У меня был целый цикл заметок под названием «Не понимаю», причём доперестроечный цикл отличался от послеперестроечного. Но одно «не понимаю» всегда переходило из концерта в концерт: почему у нас в России всегда две беды, и одна беда вечно ремонтирует другую?

Умный мужчина + умная женщина – это романтика. Умный мужчина + глупая женщина – это роман. Глупый мужчина + умная женщина – это брак. А глупый мужчина + глупая женщина – это многодетная российская семья.

Из ста моих знакомых, живущих в Сибири, улыбаются 90 %, а из ста моих знакомых, живущих на Рублёвке, улыбаются только 10 %. Да потому что богатые всё время в каких-то заморочках…

Жить легко гораздо легче, чем многие думают. Как? Прежде всего перестать быть рабом… Меня одна женщина научила правильно относиться к жизни. Это было в Уссурийской тайге, очень давно, я был в командировке, ночевал в общежитии. Рабочие, жившие в этом общежитии, всё время жаловались на погоду. Однажды надвигалась с утра гроза. «Ой, гроза, ой, душно». И одна женщина, на вид от 40 до 120 лет где-то, – трудно определить возраст славянских женщин, которые умываются колодезной водой, – вышла на крыльцо, посмотрела на молнию, блеснувшую у горизонта, и гениально сказала: «Какая красота! Небо любится с землёю». Вот это уже не рабство.

У наших предков, славно живших до того, как образовалось Российское государство, была одна мудрость: «Мы сыновья Божьи, а не рабы Божьи». В чем разница? Очень просто. Сын Божий не может намусорить на природе, потому что знает: природу создал папа, – и никогда не нагадит. А раб Божий – нагадит, и потом будет просить прощения у Господа: «Прости, Господи, что я нагадил тебе на природе». Раб Божий изменяет жене, а просит прощения у Господа. Вы задумывались когда-нибудь над этим? Бог тут при чём? А сын Божий изменил жене, у жены и просит прощения…

Есть такая пословица, которую вы все знаете: «Кто рано встаёт, тому Бог подаёт». Раньше она звучала у славян по-другому: «Тому Бог подаёт, кто с улыбкой встаёт». Потому что рано может встать и преступник, если ему убить надо, и угрюмый человек – встанет и будет ходить с таким лицом весь день, как будто почистил зубы пенкой для бритья… А с улыбкой встал – всё, это уже другой человек, свободно мыслящий.

Наши режиссёры везут в Европу фильмы, чтобы получить какие-то премии. Венеция, Канны, Берлин… Слишком часто в последнее время в этих фильмах затронута тема «как страшно жить в русской деревне». Я угораю. Выходит режиссёр: на руках 150 тысяч евро, приехал на «ферре»… И при этом рассказывает нам о том, как плохо жить в русской деревне. Как вам это нравится? В зале сидят европеды и кивают: как точно русская деревня снята! Вы, заднеприводные, вы когда в последний раз были в русской деревне? Русская деревня значительно нравственнее всей вашей Европы! Там дети наркотики не употребляют и слушаются родителей, в отличие от ваших…

Мужики, слушайте, мудрость для вас. За собой заметил… Многие до конца дней своих не понимают, чем кардинально отличается мужчина от женщины, а я уже давно понял. Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости мужчины её тщательно обдумывают.

Самый серьёзный комплимент мне сделали в Интернете. Подсчитывали общий рейтинг по сетям, по блогам, по всему… Есть такой интегральный рейтинг. Оказалось, что мой рейтинг – как у порнографии. То есть 65 лет не зря прошли… Я теперь знаю, как должны пройти следующие 65 лет! Я должен победить порнографию.

…Закончить концерт я хотел бы пародией Жванецкого на меня. Я всегда утверждаю, что у нас всё не так плохо, как кажется. Михаил Михайлович придумал одну фразу, при этом высмеял меня стопроцентно: «Наконец-то появился свет в конце тоннеля. Только тоннель, сука, не кончается…»

Мы с вами сегодня провели счастливый вечер, это был счастливый момент моей и вашей жизни… Я вам желаю уметь быть режиссёрами собственных счастливых моментов. И ещё одно пожелание, которое я всегда повторяю на всех концертах: будьте богатыми в исконно русском понимании этого слова!..

Какие мне записки приходят из зала, друзья мои! Я горжусь, ни в одной стране мира писателю-сатирику не зададут таких вопросов!

• «Вы всё знаете, скажите, если в Китае 20 тысяч иероглифов, как выглядит их печатная машинка?» Ну какой пытливый ум у русских людей! Немца это вообще не заботит…

• «Михаил Николаевич, скажите, пожалуйста, почему бульонные кубики называются кубиками, это же параллелепипеды?»

• В Питере мне вопрос пришёл: «Знают ли коряки, что их так называют?»

• «Как вы думаете, смотрят ли электрики ток-шоу?»

• «Был ли у Джона Мейджора пейджер и был ли у Джона Мейджора менеджер? И знал ли менеджер Джона Мейджора номер пейджера Джона Мейджора?» Сумасшедший мозг у наших, но направления – никакого.

• «Каково влияние ветров-суховеев на половую жизнь тушканчиков?»

• В записках не только задают вопросы, но и пишут коротенькие письма.

• «Три года назад после вашего концерта у нас родился ребёнок. Так было смешно!»

• «Михаил Николаевич! У нас на заводе все алкоголики вас ценят. Вы рассказываете смешнее, чем наш пьяница дядя Вася».

• «Я люблю больше всего вас и свою кошку. Но вас люблю больше, потому что вы не линяете».

• «Я познакомилась на вашем концерте со своим будущим мужем. Он сидел рядом со мной и ржал как конь. А я ветеринар».

• «Почему у вас такие смешные ботинки?» Нету других, сиротинушка я…

• «Почему, когда женщины красят глаза, они открывают рот?»

Когда я запускал проекты двух исторических фильмов о Рюрике и Вещем Олеге, очень многие люди откликнулись и прислали деньги мне в помощь. Были и забавные ситуации. Письмо: «Я высылаю вам 55 рублей, но с условием… – мне нравится, это только славяне за 55 рублей ещё и условие должны поставить, – чтобы фильм не снимал Михалков». Пришлось написать ответ: «Недавно мне пришло ещё одно письмо, в котором автор, высылая 93 рубля, просит, чтобы фильм снимал обязательно Михалков. И что мне делать теперь?»

Если мой концерт снимает телевидение, то в конце выступления я начинаю зрителей обязательно поздравлять. С Новым годом, друзья мои! Потом, через паузу: с праздником 8 Марта вас! Подождите, ещё не всё… С праздником 23 февраля! С 1 Мая! Вот теперь всё, теперь этот концерт весь год могут в телепрограмму ставить!

Примечания

1

Полностью этот рассказ опубликован в книге М. Задорнова «Вся правда о России».

Content

Михаил Задорнов
Большой концерт

От редактора

Глава 1. Подниматель пингвинов

Глава 2. Неточность – вежливость снайперов Смешные новости

Знаете ли вы, что…

Глава 3. Кому на Руси жить? О политике «всерьёз»

Предсказамус

Глава 4. Поколение памперсов

Коллекция задачек

Коллекция цитат из сочинений

Коллекция цитат из писем

Из века нынешнего в век минувший

Глава 5. Уникальный народ

Пятнадцать плюс ноль

Только наши…

Жалобная книга западного отеля

Глава 6. Не дай себя опокемонить! Путешествия + объявления, рекламы, объяснительные записки

Глава 7. Танцы на граблях Пресса, ТВ, богачи, гламур и попса

Анонсы ОРТ

Новые русские сказочки

Глава 8…И чёрная кошка с пустым ведром

Глава 9. Беззащитное поколение Рассказы с комментариями

Солнечное затмение

Постепеннее надо!

Хорошие новости

Дуля в пустыне 23 февраля посвящается

Форточка

Беззащитное поколение

Мутное время

Банкомат

Редакционная летучка

Письмо президенту России от благодарных жителей города N Тридцать лет назад рассказ назывался «Письмо генеральному секретарю от благодарных жителей города N»

Блогеры XIX века Комменты на форуме XIX века

Глава 10. Такая пунктирная жизнь Коротковолнушки

Новые гаджеты

Глава 11. Смех в конце тоннеля

Примечания