Дмитрий Семеник

Сложности любви: роковые ошибки

От составителя

Эта книга является продолжением серии книг «Сложности любви». Если первые две книги – «Сложности любви: добрачные отношения» и «Сложности любви: кризис семьи» – мы разделили по стадиям отношений, то в этой книге рассмотрены различные распространенные проблемы, относящиеся как к добрачным, так и семейным отношениям.

Вот темы, которые мы рассмотрели в данной книге:

– «виртуальная любовь»,

– отношения молодой семьи с родителями, особенно свекровью,

– брак с иностранцем или человеком другой культуры,

– расставание, которое мы никак не можем пережить,

– чувство к семейному человеку,

– «гражданский брак» как альтернатива семье.

Книга адресована как семейным людям, так и к тем, кто еще только ищет главную любовь своей жизни. В выигрыше всегда тот, кто узнает, как поступать в трудной ситуации, заранее, а не ищет выход уже наломав дров. Те решения, которые мы принимаем, и те ошибки, которые мы совершаем, не уникальны. Другие люди до нас мучились подобным выбором, совершали подобные ошибки. Эта книга представляет собой очень искренний и теплый разговор с такими людьми. Эти яркие истории оставят след в вашей памяти, и в нужный момент вам легче будет принять верное решение.

Ситуации, которые рассмотрены в книге, не взяты «с потолка», а порождены самой жизнью. Эти те ситуации, в которых людям особенно больно и трудно, именно поэтому они рассказали о своей боли нам, а мы передаем вам.

Мы – это актив сайта «Пережить.ру» (www.perejit.ru), посвященного теме расставания и кризисов в отношениях любви, и Заочной школы Любви (shkola.realove.ru). Тысячи людей на этом сайте описывают свои ситуации в надежде получить совет и поддержку. И помощь приходит. Отклики на просьбы о помощи пишут люди с опытом переживания аналогичных проблем. Одни из них имеют больше теоретических знаний, другие – меньше, одни больше помогают советом, другие – состраданием. Придя за помощью, многие вскоре сами становятся помощниками, обретая в этом добром деле новые силы и новую мудрость. Происходит чудо человеческой дружбы и любви. Настоящей – в которой нет корысти.

Цель сайта – не высокая посещаемость, а помощь людям, и это сказывается на качестве всех видов информации, в том числе откликов на просьбы о помощи. Помощь на наших сайтах и основанная на опыте этой помощи книга «Сложности любви». очень существенно отличается от всего, что вы читали по данной теме, благодаря сочетанию знаний из двух областей – психологии и православия – и колоссальному опыту применения этих знаний в практических ситуациях кризиса отношений.

Вот характерный отзыв о «Пережить.ру», который в полной мере относится и к «Сложностям любви», написанный женщиной, переживавшей кризис расставания: «Особую атмосферу пространства этих сайтов и характера общения с аудиторией отличает доверительность, проникновенность, сопричастность. Это вызывает в человеке, который зашел на сайт со своей проблемой, ощущение, что все это существует именно для него, что есть некто, кто готов поговорить лично с ним.

Во всяком случае, именно ощущение того, что я попала куда надо, возникло у меня, когда более двух лет назад я случайно оказалась на вашем сайте в разделе статей-бесед, пролопатив и пропустив через себя перед этим немереный объем информации как на бумажных носителях, так и в интернет-формате, посетила множество семинаров, прослушала километры аудиолекций и аудиокниг. Но все они лично для меня говорили не о том и не так. Было ощущение, что авторы решают свои проблемы, а вовсе не мои и не того, кто сидит на семинаре рядом со мной и хлюпает носом, едва сдерживая слезы.

Вероятно, определенную пользу ранее изученный материал мне принес, отложился, расширив общий кругозор. Было бы неверно его отметать, объявив бесполезным. Но по мере заполнения мозгов не наступало облегчения в душе. Было ощущение, что главного-то мне и не сказали.

Я очень хорошо помню, как, открыв страничку с беседами, просто утонула в материале на несколько часов. Мне показалось, что я даже не меняла позы, потому что оторваться меня заставила лишь боль в затекшей спине. Каждая формулировка, каждая интонация написанного попадали точно в цель, цепляли именно за те струны, которые вызывали во мне позитивный отклик, вытаскивали из моих «закромов» то, что могло запустить процесс самоисцеления. Было ощущение, что тот, кто обращался ко мне через текст, понимал, что я чувствую, точно знал, что именно мне нужно сказать, он тоже побывал в моей шкуре. Читаемый материал будил во мне дремлющие собственные ресурсы и заставлял их начать работать. Это было похоже на ощущение, которое испытывает насидевшийся и изнемогший в духоте человек, когда вдруг в помещении кто-то открывает окно и в душное пространство врывается поток свежего воздуха. Это было то, что мне было нужно. И уже сам факт обретения спасительного средства вызвал прилив оптимизма и надежды, что все поправимо, что все необходимое у меня теперь есть.

С учетом тяжести перенесения драматичной ситуации мой выход из стадии острого кризиса, на мой взгляд, произошел с минимальными для меня потерями и в достаточно оптимальные сроки, появились силы и ощущение перспективы, которая виделась совсем не похожей на прежнюю жизнь».

Впоследствии эта женщина влилась в команду добровольцев нашего сайта. Ее отклики на просьбы о помощи она подписывает именем Smilla, несколько из них размещены и в этой книге.

За помощь в работе над материалами выражаю горячую благодарность Ирине Максимовой, Константину Третьякову, Екатерине Татариновой, Игорю Галягину, Екатерине Леоновой, а также всем модераторам «Пережить.ру» и всем тем, кто откликался и откликается на просьбы о помощи на сайте.

Если книга вам понравится, до встречи на сайте!

Дмитрий Семеник

Виртуальные отношения

Все большая часть нашего общения проходит в виртуальном пространстве – в Интернете. Плюс интернет-общения в том, что сокращается время на каждый контакт, увеличивается количество людей, с которыми мы можем быть на связи. Минус – в том, что снижается качество общения, его близость. И совсем уж остро встает вопрос, когда через Интернет мы вступаем в отношения, которые расцениваем как любовные.

Общение между людьми проходит на многих уровнях: словесном, голосовом, зрительном, осязательном. Задействуются также обоняние и другие органы чувств. В виртуальном общении задействуются лишь немногие из этих уровней. Пространство, свободное от информации, заполняется продукцией нашего воображения.

В этом разделе мы говорим о том, почему мы допускаем такую близость с людьми, о которых знаем так мало, о том, что с нами происходит при этом и как нам следует себя вести, чтобы избежать негативных последствий.

Беседы

Виртуальная любовь в виртуальной игре. Екатерина Соколова

Года три назад я активно играла в популярную онлайн-игру. Одной из причин моего ухода в виртуальную реальность стала семейная ситуация – слишком много проблем навалилось, я уже не справлялась, муж не вылезал из-за компьютера, и я решила сбежать туда же – в виртуальную реальность. Ведь там все куда проще.

Сама игра строилась по стандартному образцу – развитие своего персонажа (или персонажей), выполнение одиночных или групповых заданий, хождение в рейды. Интереснее всего была игра против других людей, когда идет война не с полностью компьютерным персонажем, а с персонажем под управлением человека. Обычно это были масштабные сражения, когда с каждой стороны было минимум 12–14 человек народу. Как-то получилось, что я прибилась к одной компании игроков. В этой компании я всех более-менее знала. Мы часто болтали по голосовому чату, обсуждали что-то…

Люди разными путями приходили в игру: кто-то, как и я, бежал от проблем, кто-то так пытался реализовывать себя, не сумев ничего достичь в реальном мире, кто-то так «заедал» пресность жизни. Это походит на наркотик – вначале ты думаешь, что «ничего не будет», потом – что ты контролируешь ситуацию, а на самом деле ты не видишь, как это все глубже «вгрызается» в тебя, подменяя настоящую жизнь рисованным миром. Порой желание самоутвердиться в игре доводит до того, что люди спускают очень большие деньги, лишь бы быть самыми-самыми.

А потом наша дружная компания распалась – лидер решил уйти из игры, потеряв невесту, которой надоело такое положение дел, когда жених сутками сидит за компьютером: не работает, не учится, а только играет. Я вначале переживала: как же теперь без ежевечерних рейдов, без этой компании?.. Казалось, что смысл игры потерян совершенно и я, слоняясь без дела по виртуальным просторам, уже начала подумывать о том, чтобы уйти из игры. Но прошло некоторое время, и в один прекрасный момент я неожиданно получаю личное сообщение от одного из участников группы – он интересовался, как у меня дела.

Завязалась переписка. Сначала болтали об игре, а потом постепенно начали и на другие темы. И так было почти каждый день. Он пригласил меня к себе в «клан» (это большое собрание игроков, объединенных какой-либо целью, оказывающих взаимопомощь и ходящих в большие походы против «крутых» монстров), я со многими перезнакомилась и стала вполне активным участником. Оказалось, что многих людей я знаю по игре, и они ручались за меня как за хорошего и адекватного игрока. Периодически мы объединялись для достижения каких-то игровых целей и тогда говорили по голосовому чату, а иногда и просто, занимаясь своими игровыми делами, вступали в группу и болтали, чтоб не было скучно.

Постепенно общение все больше и больше становилось неигровым. Виртуальная реальность дает определенное чувство защищенности, поэтому в ней люди куда быстрее начинают откровенничать и говорить о своей реальной жизни, рассказывать о проблемах и неурядицах. Да и, прячась за своим персонажем, ты уже не всегда воспринимаешь, что ты – это ты, постепенно сливаешься со своим персонажем и уже воспринимаешь именно его как себя реального. Чаще всего это происходит на уровне подсознания.

В итоге я рассказала о своей непростой семейной ситуации. Через некоторое время я заметила, что этот человек начал за мной ухаживать – говорил комплименты, рвался помогать и т. д. Если я просила помощи по каким-то игровым задачам, он всегда готов был помочь. Иногда наоборот – просил помочь меня с каким-то заданием. Часто называл «умницей», «красавицей», ставил в пример другим…

Надо сказать, что все знали, что у меня есть муж, но не всегда это воспринималось должным образом – нередки были случаи, когда женщина, у которой есть муж в реальности, в виртуале активно флиртовала, признавалась в любви, дарила подарки и даже «выходила замуж». В каждой игре это выражалось по-разному – иногда были «официальные» бракосочетания, когда в профиле игрока указывалось, что он/она является мужем/женой того-то, но, как правило, такой функции не было, и люди организовывали все своими силами и силами приятелей по игре, а в имени персонажа указывали имя спутника жизни.

Постепенно я стала замечать, что этот человек мне тоже симпатичен – он давал мне то, чего не давал мне мой муж, – поддержку, душевное тепло. Простые слова понимания, сочувствия, утешения иногда очень могут помочь. Муж хоть и был физически рядом, но уже давно не выказывал какого либо желания поддержать меня, да и разговоры с его стороны все чаще сводились к коротким бытовым фразам – его полностью поглотила игра, все его силы, мысли и чувства были там, а не со мной. Я все чаще заходила в игру и все больше проводила там времени, практически забыв о том, что существует и настоящая жизнь. В игре мы были за «армию добра» и боролись против злых сил, пытающихся захватить мир, поэтому даже обычные убийства «мобов» (компьютерных персонажей) были проникнуты ореолом романтизма и героизма.

Могла «забить» на учебу, спала куда меньше обычного. А потом предсессионные каникулы и вовсе развязали руки – теперь можно было не думать с утра, поехать или не поехать в институт, все-таки моя совесть не давала мне слишком уж сильно прогуливать. «Ухажер» все активнее «подбивал колья» – предлагал отношения без обязательств, но я не согласилась, все же верность моим принципам у меня осталась, хоть и нравился мне этот человек сильно. В жизни мы так никогда и не увиделись, хотя он несколько раз предлагал. Но я отказывалась под благовидным предлогом – все-таки я была замужем.

Тем временем у меня назрело решение уйти от мужа: он по-прежнему не проявлял особого интереса к моим делам, моим проблемам и чувствам. Я честно мужу это сказала, с объяснением причин. Он воспринял это как «блажь».

А потом неожиданно сломался компьютер, надо было отдавать его в ремонт, но из-за не особо хорошего финансового положения пришлось отдать его на ремонт по гарантии – дольше намного, зато бесплатно. Я осталась без игры и без общения. Как же это было тяжело! Реальный мир казался сереньким, скучным, отягощенным проблемами, тянуло в яркий, спокойный мирок, где все так хорошо… Это было похоже на наркоманскую ломку, и мне требовалась «доза» виртуальной реальности. Хотелось уйти, спрятаться, закрыться, уйти в свои мечты, не существовать в этом реальном мире, раствориться в виртуальности. Часто возникала мысль, как бы мне хорошо сейчас было в игре, что я бы делала то-то и то-то, общалась с людьми, мне было бы хорошо и спокойно.

Но приходилось жить в реальном мире, решать реальные проблемы… Сначала я каждый день узнавала, не сделали ли компьютер, потом – каждую неделю. Починка затягивалась. Начала опять ездить в институт, тем более приближалась сессия. Однокурсники были рады меня видеть, появилось вполне реальное общение, с которым виртуальное не сравнится вообще. Муж, внезапно что-то осознав, стал за мной ухаживать, беспокоиться обо мне, заботиться, признаваться в любви и т. д. – почти второй «медовый месяц». Я уже могла обходиться без игры – меня тянуло туда скорей по привычке. Начались трудности семейного характера, с родителями мужа, мы собирались переезжать. Муж, в качестве излечения от виртуальной зависимости и воспитании у себя ответственности, решил завести собаку. Я не была против.

К тому времени, когда компьютер починили, игра мне уже была не особо нужна, мне хватало ощущений и радости в реальной жизни. С заботами о собаке, учебой и прочими делами времени на компьютер совершенно не оставалось. «Ухажер» сначала активно писал мне в социальной сети, но я даже не всегда отвечала – уставала сильно, да и перестала видеть во всем этом смысл, «розовые очки» виртуальной влюбленности окончательно спали.

Но полное излечение от игромании произошло куда позже, когда именно игра стала скучной и пресной и уже не привлекала, а реальная жизнь заиграла красками, и я увидела, что жить, жить именно в настоящей жизни куда лучше и правильнее. Очень сильно способствовало этому мое воцерковление, а также рождение ребенка. Но в первую очередь именно мой приход к Богу. Тогда понимаешь, что только с Ним жизнь достаточно наполнена и насыщена, чем бы ты ни занимался и что бы ты ни делал, а все остальное – лишь суррогаты, которые пытаются заполнить эту пустоту нашей жизни.

Но мне, можно сказать, повезло. Многие другие люди прочно попадают в сети виртуальной реальности и виртуальной любви. Ведь там так легко похваляться незаурядной внешностью, способностями и прочими достижениями, казаться бесконечно умным, добрым, понимающим. А остальное уже дописывает воображение, и вот уже «принц на белом коне» (или «принцесса на горошине») – у наших ног. Виртуальные образы всегда кажутся лучше реальных людей, ведь они дают нам именно то, что нам нужно. Даже не нам, а нашей гордыне. Те же, которые воспринимают эту страсть за «настоящую любовь» тоже скорей всего разочаруются, когда увидят, что в реальности человек бесконечно далек от нарисованного мечтами идеала. Это больше похоже на сладкий сон в маковом поле – пробуждение после райских грез весьма болезненно и неприятно и хочется снова заснуть и видеть красивые сны… Виртуальная любовь происходит всегда у нас в голове с нашим вымышленным «принцем», но никак не с реальным человеком. То, что мы, по сути, о самом человеке почти ничего не знаем, лишь способствует этому – мы «дописываем» образ, подгоняем его под свой идеал. Мы придумываем не только образ «возлюбленного», но даже и сами его чувства, мотивы его поведения.

Наиболее склонны к увлечению подобной виртуальной любовью люди неуверенные в себе, имеющие какие-то комплексы, люди, которые очень любят мечтать и почти живут в мире грез, безответственные люди, которые бегут от проблем, вместо того чтоб их решать, люди, считающие свою жизнь скучной и пресной. Довольно большой среди них процент несвободных людей. Никто из них даже и не думает, что это такое вот поведение – уже измена, а считают все это «легким флиртом», «игрой», «снятием напряжения», при этом отдавая свои чувства, хорошие слова, свое тепло абсолютно чужому, незнакомому человеку. Да, физической измены не происходит, это измена ума, души, сердца. Законный супруг на фоне виртуального любовника существенно проигрывает и иногда начинает вызывать глухое раздражение несоответствием идеалу. В сердце есть место для любви к одному мужчине, и это место мы занимаем не тем, кто фактически является супругом. Тем более человек, как правило, чувствует это охлаждение.

Но происходит и другая измена – измена реальной жизни. Сколько полезных, хороших, для нас и для других, дел мы могли бы сделать, не трать мы время на подобные развлечения? В мечтах мы не можем здраво себя оценить, увидеть какие-то несовершенства, недостатки – в том мире для них нет места. А не видя их, мы не можем начать исправляться, мы все больше и больше культивируем гордыню и эгоизм, становясь своеобразными божками нереального мира.

Но ничто из этого не приносит полного удовлетворения. Виртуальная любовь не тянет даже на бледную тень искренней, реальной любви. А она возможна только с реальным человеком, а не плодом наших фантазий.

К виртуальной любви склонны зависимые люди. Психолог Михаил Камелев

– В наше время в виртуальном мире часто происходит не только знакомство, но и развитие отношений, в том числе зарождаются чувства, которые принято называть «виртуальной любовью». Почему люди идут на такие отношения? Можно ли назвать основной причиной этого шага недостаток знакомств в реальности, или у таких людей есть какие-то специфические особенности?

– В Интернете присутствует много разных типов людей, много нездоровых людей, много нормальных людей, которые просто немножко потерялись на данный момент. Если говорить терминами из психотерапии, то на данный момент, если в глобальном смысле посмотреть, происходит шизоидизация населения, в частности уход от реального мира в интернет-пространство.

– В процессе виртуальных отношений, как и в любых близких отношениях, имеет место доверие. Серьезной основы для доверия нет, тем не менее люди доверяют виртуальному партнеру. Например, на нашем антисуицидном сайте www.pobedish.ru был случай, когда девушка виртуально влюбилась в человека, общалась, потом он ее бросил, в результате выяснилось, что это был не молодой человек, а старик. Она даже хотела покончить жизнь самоубийством. Откуда берется такое необоснованное доверие?

– Здесь мы можем говорить об элементе зависимой личности. Есть понятие любви, когда два человека могут абсолютно адекватно быть вместе, но и полноценно себя чувствовать друг без друга. А есть любовная зависимость, когда нам нужно, чтобы объект, в которого мы влюблены, был постоянно где-то рядом, не важно в реальном или виртуальном мире. Здесь зависимость вынуждает человека доверять. Человек говорит: «Я тебе доверяю, но ты тогда тоже мне давай что-то в ответ, и как можно больше». Проявляется некая жадность: «Я открою тебе все свои тайны, расскажу про все, ты меня послушаешь, ты меня пожалеешь». Такие люди требуют внимания, жалости. Одна пациентка в течение часа 63 раза проверяла, написал ли ей молодой человек, т. е. она «улетала» в виртуальные отношения полностью.

Очень похожая ситуация из практики, когда девушка переписывалась с молодым человеком, он находился в другом городе, и к тому времени, когда она пришла на прием, у них переписка длилась уже два года, но они за это время так ни разу и не встретились. Очень часто причиной столь длительной виртуальной любви оказывается то, что за компьютером сидит не совсем тот человек, каким он себя представляет. Девушка на фотографиях была достаточно привлекательна за счет «Фотошопа», а в реальности у нее были проблемы с весом, она два года пыталась бороться с этим, ставила цель привести себя в порядок, чтобы с ним встретиться. Мы с ней работали полгода, она сбросила вес, и, когда она уже была уверена, что сейчас-то может с ним встретиться, она предложила ему встречу. Но тут-то он и заерзал. Резко вместо него на его аккаунте появилась так называемая его сестра, которая сказала, что он попал в аварию, что он лежит в коме, и когда он выберется из этой комы – неизвестно, а если и выберется, то он уже будет «овощ» т. е. шансов встретиться нет. Девушка рассказывала мне о том, как они переписываются, и в некоторых моментах я ей показывал, что там, возможно, не тот человек, за которого он выдавал себя, неизвестно вообще – мужчина это или девушка. Короче, когда человек зависим, он быстрее начинает доверять и этим доверием привязывает партнера.

– Значит ли это, что к таким виртуальным отношениям склонны люди, у которых изначально есть предрасположенность к зависимости?

– Да. Если человек свободен от зависимости, то он самодостаточен, он может проводить время сам с собой, наслаждаться этим, он может выйти погулять с друзьями, он может посидеть в Интернете, но он не пропадает там постоянно. Он любит себя и любит друзей, не сосредоточен на одном-единственном человеке. Он общается с реальным миром и может побыть какое-то время в виртуальном, но он не зацикливается на нем.

Могу привести еще один достаточно интересный пример из практики. Муж и жена – банковские работники, только работают в разных банках. Они познакомились в Интернете, поженились. Прошел год, и даже после свадьбы у них очень своеобразное общение было: целый день они сидят в Интернете, общаются, приходят домой, она садится в комнате с ноутбуком, а он садится на кухне с ноутбуком, и они общаются друг с другом. У них проблема, они не могут завести детей. При таком стиле общения это трудновато. Они с этим и пришли, не понимали, в чем дело. Причем они говорят, что в Интернете у них актуализируются эмоции, чувства. Они специально экспериментировали: уехали на дачу, провели там два дня без Интернета, и она сказала, что эти два дня выпали из ее жизни, это была пустота. Вернулись – и опять эмоции…

Поэтому мы в любом случае можем говорить что человек, который сидит в Интернете и там влюбляется – зависимая личность? В Интернете вы можете сидеть с лохматой головой, не накрашенная, и говорить, что вы в прекрасном пеньюаре, в сексуальном белье, и на том конце мужчина будет, сидя с бутербродом в руках, в семейных трусах, с банкой пива, говорить, что он сейчас на кожаном диване. Это приукрашивание реальности, той, которой нет в жизни; в виртуальной реальности «сбываются» мечты.

Здесь, на самом деле, есть плюсы, если не заходить далеко в общении. В последнее время девушки поднимают бунт, что мужчины в основном общаются в Интернете, а на встречу их и не вытащишь, нужно приложить усилия. Хотя некоторые мужчины очень активные, они постоянно предлагают встретиться, но часто девушки им отказывают, потому что они не соответствуют их ожиданиям. Чем чаще тебе отказывают, тем больше хочется «вытащить» этого человека. Девушки сейчас часто предлагают сами встретиться уже после одной-двух недель общения, намекают мужчине, чтобы он проявил какую-то активность.

Еще один случай из практики. Девушка в течение трех недель устроила марафон по сайтам, нашла себе кучу интересных молодых людей, встретилась с пятью. Рассказывала невероятные вещи, сколько больных из этих пяти было, только один попался нормальный, с которым она сейчас продолжает общаться, но их виртуальная любовь перешла в реальное общение, посмотрим, что будет дальше.

Чаще всего виртуальная любовь возникает, когда люди на далеком расстоянии друг от друга.

– Потому что у них нет возможности встретиться в реальности. По крайней мере это сложно.

– Это отговорка. Почему виртуальная любовь может длиться годами? Потому что человек себя приукрашивает. Расстояние им мешает встретиться, у него всегда есть отговорка: «Я бы с удовольствием с тобой встретился, но ты же понимаешь, что между нами большое расстояние. Когда-нибудь я буду проездом в вашем городе, и мы обязательно встретимся». И девушка говорит: «Да, конечно, я буду тебя ждать».

Есть сейчас такое понятие, как «виртуальная любовница». Мы с коллегами, кто этой тематикой занимается, собирали информацию. В основном мужчины из Москвы заводят себе виртуальных любовниц, которые находятся, допустим, в Нижнем Новгороде, в Рязани. Они нахваливают себя, показывают какие-то нереальные машины, хороший достаток, хотя сам он зарабатывает средне, но он в таких фантазиях «цветет», самоутверждается. Для девушек из других городов мужчина, проживающий в Москве, с дорогим «боевым конем» и полным карманом денег – это ведь для них «лакомый кусочек», «прекрасный принц».

– Они не встречаются потом со своими виртуальными любовницами в реальности?

– Совсем недавно был такой случай, девушка из Воронежа, а он москвич. Она специально придумала предлог, приехала, но он придумал какую-то командировку и тут же якобы улетел в Казахстан. Она уехала обратно. Он сослался на свою занятость, на свой бизнес, которого у него на самом деле нет. Вот такая «любовь». Она все-таки продолжает с ним дальше общаться, надеется.

– Понятно, что в Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами. Можно ли назвать отношение к образу влюбленностью или любовью, или это что-то другое?

– Поначалу в любом случае есть некая влюбленность. Все уже знают правила, как себя показать в Интернете, как привлечь внимание, заинтересовать. Соответственно, если ваш внутренний образ, идеал мужчины (женщины) сошелся с тем, которого вы нашли в Интернете, то вы в этот образ влюбляетесь. «Фотошоп» – сильная штука. Некоторые специально завышают образ того, в кого они влюбились, чтобы не встретиться. В большинстве случаев в виртуальной любви как раз идет избегание встречи. Ведь будет дикое разочарование. Мы сначала делаем, а потом думаем. На крайний случай можно и удалить из друзей, нажав кнопочку, и завести нового. Можно жить годами в Интернете, заводить все новых и новых партнеров, находя причины для того, чтобы не встречаться.

Еще нужно иметь в виду, что в виртуальном общении очень много психопатических личностей. Как сказал один профессор: «Раньше к нам психопаты приходили лечиться, а сейчас они не ходят. Потому что они сейчас друг другу помогают в Интернете». Психопат найдет то, что ему нужно, в Интернете, и он там будет купаться в славе. Где-то его будут хвалить, где-то его будут жалеть, где-то он может сорваться, проявить агрессию – и все это безболезненно для него.

– Т. е. можно запросто влюбиться в такого психопата?

– Да, это вполне возможно. Там большое количество сексопатов, именно с сексуальными перверсиями, извращениями. Больные шизофренией, которых мы лечим, сами рассказывают, как они знакомятся в Интернете с девушками. Вы ведь можете и не увидеть его болезнь, он может находиться в хорошем пролеченном состоянии, на данный момент он может быть под лекарствами. Он будет прекрасно себя чувствовать, будет с вами разговаривать, даже будет чем-то привлекателен, потому что он будет очень красочно что-то описывать, у него будут интересные образы в голове.

Люди с элементами истеро-шизоидности – творческие люди, очень часто бывают креативными. Своим элементом холодка такой мужчина легко может, наоборот, привлечь некоторых девушек, потому что его надо добиваться, из него еще эмоций-то не вытянешь. Когда мы там знакомимся, то даже не подозреваем, кто там находится, мы даже не знаем, мужчина там или женщина. Даже если вы угадали с полом, то неизвестно в каком состоянии находится сам человек. Поэтому такой человек и может избегать встреч постоянно.

Одна клиентка говорит: «У меня постоянно мужчин десять виртуальных, желающих со мной встретиться, с некоторыми я могу пойти поужинать. Захотелось мне поужинать, не платить деньги, я раз – и позвала его на встречу. Я могу раз в две недели его выдергивать, и он благополучно платит за меня». Она вовлеклась в такие отношения и ей уже тяжело построить отношения в реальности.

В основном к специалистам приходят тогда, когда все уже запущено, когда ушли туда «по полной программе», когда разочаровались в любви, в отношениях. Очень много в Интернете женатых мужчин, они заводят такую виртуальную любовь, когда жизнь в семье охладела, эмоций мало, мужчина много работает, зарабатывает деньги, приносит их домой, но не получает той благодарности на которую он рассчитывает. А в Интернете он все это получит сполна. Потому что он описывает этой девушке, что он хорош, он много работает, хорошо зарабатывает, он прекрасен, он спортсмен. Она же не видит всего того, что происходит с ним на самом деле, и она дает эмоции, которых ему не хватает.

– Значит ли, что если человек отказывается встретиться, то это в любом случае должно навести на подозрения?

– Да. Могу даже назвать некие причины, почему человек, с которым вы общаетесь, отказывается от реальной встречи. Первое, он может быть физически инвалидом, который просто получает общение. Он, может быть, и пытался встречаться, но настолько эти встречи были стрессовыми, что он сказал себе: «Нет, никогда».

Второе, это мужчины, у которых на данный момент есть отношения, им тяжело встретиться. Девушка будет предлагать встречу после работы, а после работы он занят своей женщиной. Подруга или жена ему звонит и говорит: «Ты где сейчас находишься? Ты через сколько будешь? Выйдешь из метро – отзвонись мне, пожалуйста». О каких встречах здесь может идти речь? Он начинает говорить: «Ну, давай мы с тобой встретимся на часик-полтора». Он своей жене сказал, что у него какие-то дела, что он задерживается на работе, а сам бегом в кафе, посидел, попытался влюбить в себя эту девушку – все, больше у него не получается. Даже если раз он встретился, то второй и третий для него проблематичны.

У людей, активно участвующих в бизнесе, тоже день насыщенный, и посреди постоянного потока работы он может получить какие-то эмоции. У него может быть постоянно три-четыре девушки, потому что ему это надо, его это заводит. Есть такой тип личности, они, как эмоциональные кровососы, подпитываются и идут работать дальше, так называемые «любовные вампиры».

Если мужчина отказывается с вами встретиться даже в свой выходной, говорит, что уезжает, то это практически сто процентов, что у него кто-то есть, но он просто играется, забавляется, влюбляется, но он не хочет подпускать к себе близко. Мужчины, у которых есть постоянные отношения, идут в Интернет и начинают там влюбляться, потому что им не хватает этих эмоций в реальной жизни. Они идут в этот виртуальный мир, чтобы быть там успешными, красивыми, привлекательными, популярными – ощущения чего не дает им девушка, которая находится рядом.

Точно так же и девушки поступают. Они говорят о том, что их мужчина не умеет слушать, не умеет делать комплименты, ухаживать. Может, и умел, но год – два-три, и все затихает. Любая девушка более-менее привлекательная вывешивает анкету, и в день ей может приходить пятьдесят, а то и пятьсот сообщений с различными предложениями, комплиментами, вот тут девушка и расцветает: «Как же это приятно, какой же это кайф».

Если эти сообщения будет читать специалист, то найдет там очень много олигофрении, настолько там детские комплименты, неумелые, присутствует интеллектуальное недоразвитие, психопатов очень много, почитайте, что они там пишут, – это просто песня! И вдруг из такого хаоса появляется какой-то грамотный человек, который вам пишет что-то нестандартное. Все пишут: «Привет, детка! Ты секси, ты супер, я бы с тобой погулял!» Это такие банальности, которые по пятьсот штук в день, и вдруг приходит абсолютно непонятное сообщение, которое выделяется из всего этого. Вначале, может быть, просто придет вопрос: «Как?» Вы, естественно, цепляетесь, вам интересно, что это он имел в виду. И человек с подвешенным языком, с нормальной головой, может начать говорить про душу, и девушку это цепляет. Причем, если он покажет, что не нуждается в сексе и встречах, девушка ведь скажет: «Как это так? Все хотят со мной увидеться, все хотят быть в меня влюбленными, а этот нет. Очень было бы интересно с ним потом встретиться». Но очень часто это может быть женатый мужчина, на этом виртуальная любовь и заканчивается. Либо он пропадает куда-то, игнорирует, либо он может нагрубить и, соответственно, девушка обижается, а он доволен, он получил свое и идет дальше. А потом он может и «в аварию попасть», как в случае, о котором я говорил вначале.

Причем та девушка собралась лететь к нему, она уже обзвонила все больницы в этом городе, но его там нигде не было. И когда она пришла уже практически с билетами на руках, я ее остановил и сказал: «Вот теперь давай будем думать, что, возможно, этого человека-то и в помине нет, кто там сидит за компьютером – мы не можем понять. Но эти два года все-таки тебе, конечно, что-то дали, но и забрали тоже многое – два года жизни. Ты могла это время встречаться в реальности с молодыми людьми». У этих девушек круг общения настолько беден и ограничен, что им приходится заново учиться общаться с людьми. Вот это основные минусы.

– Что бы Вы посоветовали людям, которые находятся в этих виртуальных отношениях или на грани вступления в них?

– Тем, кто уже находится в этих отношениях и уже понимает, что они ведут непонятно к чему, что это может продолжаться бесконечно, нужно почаще и побольше задавать себе вопросы: «что я делаю?», «почему я сижу постоянно здесь?», «где мои друзья, где мое общение?» Здесь нужно заново учиться строить свою реальную жизнь, если не получается самому, то лучше обратиться к специалисту. Если у вас дома сломалась стиральная машина, вы сами ее не будете ремонтировать, а вызовете мастера. Здесь то же самое, если не получается голову отремонтировать, то нужно обратиться к специалисту, занимающегося этой тематикой.

Нужно после недели-двух пытаться выйти на встречу, увидеть этого человека, чтобы не «улететь» дальше в зависимость, потому что она приведет только к некоему разочарованию, пустоте, дальше у нас будет депрессия, психосоматика, по полной программе, и выходят отсюда все заболевания. Поэтому нужно это общение переводить в реальность. Нужно учиться знакомиться в реальности, потому что, когда вы знакомитесь в Интернете, у человека завышенная самооценка и он предъявляет больше требований, поэтому иногда бывает трудно познакомиться с человеком – там сотни предложений. А если, например, такую девушку в реальности встретить, то она другая, с ней проще заговорить, она быстрее пойдет на контакт, если вы действительно такой интересный и замечательный. Нужно больше в реальность выходить и поменьше пользоваться гаджетами. Вставать из-за компьютера и идти в реальность.

В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком. Психолог Александр Колмановский

– Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на виртуальное знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?

– Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь – это потребность делать хорошо объекту своих чувств. Существует и обратное чувство – это потребность, чтобы нам самим было хорошо. На втором чувстве сконцентрирован человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности – в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.

– А какого именно ресурса?

– Этот ресурс – так называемое «самопринятие». Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить – вот тогда, наверное, я заслужу, чтобы мне воздали, со мной считались и т. д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот на сегодняшний день, громко говоря, я плохой».

Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» – конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества – того, что обобщенно называется дискомфортом. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие – сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть как ловеласы, донжуаны (если речь идет о мужчинах), которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле они ищут ту, которая по-настоящему их примет, каковы они есть на сегодняшний день, – они ищут безусловного принятия.

Чем отличается виртуальный поиск и виртуальная любовь от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений – каких бы то ни было обязательств. Отсутствуют мимика, интонация…

– Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»?

– Нет, не совсем так. «Хорошим» себя все без труда представляют и в очном общении – рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того чтобы общаться реально за столом, или на улице, или в квартире, от меня, как от партнера, гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен быть с опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно – и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое – в крайнем случае мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечину, меня не сделают героем скандала.

– Чего именно боится такой человек?

– Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того – он боится, что ему правильно укажут на нее.

– Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча.

– Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни – в силу того же самого страха.

Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни – выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал о ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения «ниже пояса» имею в виду. Это все утомительно…

– Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне, для таких людей?

– Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут не дождутся вечера, когда они смогут наконец добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить SMS-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они «сидят» на этой «игле».

– И чего они ждут – принятия?

– Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым.

– А что же он получает от этого?

– Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…

Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.

– Следует ли из этого, что в этом общении им больше нравится говорить, чем слушать?

– Точно.

– Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение «ниже пояса». Но ведь не всегда это именно так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.

– Эта разница, о которой Вы правильно говорите, больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных, а следовательно, не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, – они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанными, поддержанными, чтобы им сочувствовали и т. д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, но, несомненно, тенденции таковы.

– Какую-нибудь историю из практики можете привести?

– Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «это мое счастье», «это мой единственный свет в окошке» и т. д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью – и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель». А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это стало необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального.

А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. Она не знает – то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. И после нескольких месяцев сотрудничества ей стало намного легче – в общем, она от этого избавилась.

– А в чем, вообще говоря, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о «ниже пояса»? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет?

– Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши, и все. В чем психологическое удовольствие? Как это, может, ни странно для кого-то прозвучит – в преодолении, «проламывании» культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно – это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я «проломил» этот культурный запрет, этот барьер».

– Ну, когда ты его «проломил», тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже «проломил», чего еще?

– Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же – если мы говорим о мужчине – с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией.

– Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения.

– Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, «подсел» на эту «иглу». И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул, и уплыл, и уже не поддерживает регулярную переписку – вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться.

Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо.

– То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком?

– Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда – как пушкинская Татьяна Ларина. Или курортный роман – на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет наконец-то по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегину очень точно описывает:

Вообрази, я здесь одна,

Никто меня не понимает,

Рассудок мой изнемогает,

И молча гибнуть я должна.

«А ты-то меня спасешь?» – тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты – столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня наконец оценит и поймет».

Поэтому любовь с первого взгляда – это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать.

– То есть «любовь с первого взгляда» – это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят?

– Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению – это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали; чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком плюс.

Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыплет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии – поникший, не в духе, испуганный, раздраженный, невыспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо – тогда да, это точно оно.

Значит, любовь – это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули.

Для того чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать, – его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован – вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних – вот такой человек с гораздо большей вероятностью станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим.

Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления этого внутреннего нашего искажения – кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его «подлечить», в силу ее особенностей, ее психофизической конституции.

– Если завязываются отношения виртуальной любви, виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в Интернете откровенничает и доверяет – хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Тут есть еще такой вопрос – а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что Вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то невысказанных мыслей-чувств?

– Знаете, есть самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие – это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то очень неприглядные вещи. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные, а на интимные темы. Это не доверие, а опять же претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? Потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в Интернете это гораздо более безопасно.

– А можно влюбиться, не открывшись?

– Конечно, можно.

– В Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью?

– Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами – тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу – нельзя любить фотографию.

Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку – видя его, наблюдая в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ – это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.

– То есть разница – в количестве информации?

– Нет, разница – во внутреннем отношении. Во внутренней потребности или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность или отсутствии этой потребности.

– Что бы Вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?

– В виртуальные отношения или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся из-за недостаточной наполненности собственной жизни. Из-за недостаточной самореализованности, из-за того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми. Ты в этом неблагополучии нисколько не виноват, это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться «оздоровить» эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах – ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым; их надо стараться оздоровить только в собственных (буквально шкурных), но правильно понятых интересах для собственного перспективного жизненного благополучия.

И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, с твоими домочадцами.

Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах – в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» – эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться: «Что, не видишь, я занят?» – а сказать: «Извини, ради бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой – тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.

– К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.

– Если говорить о подростках, или о молодых людях, или даже о вполне взрослых, которые тем не менее живут с родителями и страдают от отношений с ними (а, действительно, таких большинство), то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится легче, но становится, может, более понятным.

Что значит «сосредоточиться на своих ближних», то есть на родителях? Это значит понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, – они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.

Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность – это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно «светлеть», он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком в конце концов.

Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, – маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т. д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто отдельного человека, представлять себе его: чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, где он был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…

И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка в конце концов родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный – и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т. д. – этот читатель начнет своего родителя воспринимать, даже не умом, а ощущениями, как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».

Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.

– А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?

– Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему самому, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.

Тогда отношения начнут понемногу перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно – вникать или как-то быть участливым – это тебе скучно, непосильно. Тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.

– Можно ли считать признаком здорового отношения того человека к тебе или твоего отношения к нему готовность перейти в реал?

– Да.

– То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать, а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.

– Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать – это тебе уже, в каком-то смысле, не очень важно.

– Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?

– Вывод из описанной Вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что действительно им интересуются, действительно в него вкладываются – не день, не две недели, а, может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием и на каком внутреннем основании.

В одном случае один расстается с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет не здорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чем я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.

В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т. д., и ты чувствуешь что все, больше не можешь. Наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило.

И тогда следующие отношения начнутся опять же с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?»

– То есть с претензией к себе, а не к нему?

– Совершенно верно. Ожидания будут связаны с собой, а не с ним.

Истории

В Интернете ее любят и понимают

После 15 лет семейной жизни жена сказала, что больше не любит меня… Попросила уйти на съемную квартиру и дать ей время для отдыха, размышления, дать почувствовать, будет ли скучать по мне. Потому что не чувствует больше ко мне ничего, кроме дружбы. Потому что ей не хватает внимания, теплых и ласковых слов и т. д.

Я умоляю ее дать мне шанс и знаю, что готов и буду на все 200 % жить по-другому, заботиться о ней, любить еще больше, потому что не могу без нее, она дана мне Богом, а затем и ребенок, которому уже 15 лет, и он очень переживает. Через неделю я написал ей SMS, что хочу вернуться, а она сказала, чтобы я не писал ей больше и не звонил, чтобы учился жить один, без нее…

Никто ничего не понимает, в чем дело, что случилось. Да, есть моя вина – это невнимание, молчание, иногда хамство. Но нельзя же так рубить сплеча, ломать семью… Очень переживаю, скучаю и люблю ее безумно, но она не хочет ничего слышать… Сидит в Интернете и общается до поздней ночи, а то и до утра с какими-то мужичками и говорит, что там ей хорошо, там ее любят и понимают…

Что делать, как быть? Не нахожу себе места… Как вернуть мою любимую и родную девочку? Не могу без нее жить. Не могу. 15 лет на ветер… Как же так? Помоги, Господи…

Я считаю причиной всему Интернет, там романтика, но никак не реальная жизнь… Как сохранить семью? Дошло до того, что говорит, что не может со мной быть, спать, одно отвращение, готова убить. Как же так? Она верит этому ящику, а мне, живому и близкому человеку, – нет. Как она говорит: «Ты для меня родной мужчина, но не любимый». Бред, чушь. Не понимаю и плачу…

Иван, 36 лет

Отклики

Иван! Зачем винить Интернет и «этот ящик»? Вы сидите сейчас напротив «ящика» и в Интернете. Вы сами объяснили причину ухода Вашей жены: «Да, есть моя вина – это невнимание, молчание, иногда хамство». Что еще нужно добавить? Рукоприкладство? Она и так долго терпела. Да, Вы родной человек, отец ребенка. Но она живая, молодая, современная женщина… А что Вы ей предлагаете? Судя по Вашему письму, молчание, ноль внимания, да еще и хамство. Вы пишете: «Не понимаю и плачу…» Успокойтесь, представьте себя на ее месте, подумайте. То, что Вы дали за 15 лет жене, теперь «отзеркаливается» и дается Вам от нее. Это закон жизни. Как мы – так и к нам. Работайте над собой, прекращайте ныть, искать виноватых на стороне, и все будет (со временем) отлично (т. е. хорошо и по-другому)! Удачи!

Аня, 38 лет

Иван! Мне тоже говорили: «отойди в сторону», «забудь», – возможно, так и можно вернуть кого-то, но 15 лет (у меня 17) – это время, и его нельзя списывать со счетов. То, что сейчас происходит, – конечно, это расплата за что-то, за твои грехи, за ее, но нужно найти силы и преодолеть это, и все будет хорошо. Главное, ты понял свои ошибки, значит, есть надежда на лучшее. Не отступай, борись, у меня это получилось! Удачи, терпения и помощи Божьей!

Станислав, 44 года

Держись, брат! У меня все очень похоже, только возраст брака 12 лет. Конечно, все это очень неприятно, но, например, в моей ситуации я вижу огромное благо для меня: я наконец-то смог осознать, что, и главное – почему я делал не так в своей семейной жизни. Плюс (огромный) еще в том, что меня эта ситуация привела к Церкви. Еще до кучи и похудел на 12 кг. Я вижу путь, на котором мне нужно стать лучше. Если моя жена одумается и захочет вернуться, она получит вполне взрослого и адекватного мужчину, полностью готового для семейной жизни, не захочет – его получит кто-то другой. На все воля Божья! Я не могу переделать ее, но я могу переделать, с Божьей помощью, себя. А ведь именно я и развалил свою же любимую семью. И мне, значит, и исправлять ситуацию. Могу поручиться только за одно: вера в Бога и Церковь очень сильно могут помочь в твоей (моей) ситуации. Алкоголь, наркотики и т. п. ничем помочь не могут, а только навредят.

Андрей Б, 30 лет

Бог в помощь! Передовые технологии – это хорошо! Но благодаря им столько появилось соблазнов. Нереальное за действительное принимают. Женщине очень часто не хватает тепла и внимания от мужа, особенно когда за плечами многие годы брака. Хочется, чтобы ей (женой) восхищались, чтобы она была самой лучшей, а мужья забывают зачастую об этом. Как страдает ребенок, знаю, это страшная боль. И почему наши половинки об этом не думают? Вы, Игорь, раз осознали и поняли все, дайте ей немного подумать, не звоните и не встречайтесь, а потом придите с огромным букетом и поговорите от души, скажите, как Вы ее любите, какая она замечательная. Дай Бог Вам удачи и семейного благополучия!

Алена, 39 лет

Я поняла, что он – мой любимый

Я всегда была самостоятельной, сильной духом женщиной. После развода с мужем, от брака с которым осталось самое дорогое для меня – моя доченька, я долго не верила в любовь. Он пил, скандалил, оскорблял меня, но я это выдержала, и уход свой от него перенесла стойко. «Все для ребенка» – таков был мой девиз. Несколько лет я жила только для дочери, хотя все говорят, что я очень симпатичная, притягиваю мужчин, как магнит. Но я долго не верила в искренность мужских уверений, помня о прошлом опыте.

С Интернетом была знакома давно. Однажды подумала: почему бы не найти свое счастье там, в сети? Зарегистрировала анкету на сайте знакомств. Выбирала не очень долго и почти сразу влюбилась в него. Мы стали любовниками, так как он женат. Это был год наших бесконечных встреч и расставаний, банального вранья про командировки и нашего безумного горького счастья. Потом такая ситуация все больше стала тяготить меня. Я разрывала себе сердце от тоски по нему, горько плакала в разлуке, не могла уже нормально жить. Понимая, что он никогда не уйдет из семьи, хотя и любит меня, я решила расстаться с ним. Прощание было мучительным. Оба страдали, я просто сходила с ума долгое время. Но я понимала, что не вправе разрушать семью. Сколько слез было выплакано, знает только Бог.

Чтобы как-то отвлечься, занималась ребенком, творчеством. Стала искать других знакомств. Поэтому познакомилась с мужчиной. Думала, что это поможет мне облегчить мои страдания. Новый поклонник был ласков со мной, внимателен, говорил, что любит, что свободен. Через некоторое время, когда я стала доверять ему, открылась и обрела надежду, он сказал мне, что женат. Одним словом… я была в шоке. На вопрос, зачем он лгал мне, он ответил: «Хотел узнать, что меня могут полюбить, что я тоже кому-то нужен». (Жена его не любит.) Я была в шоке. Но постаралась понять и простить его, хотя отношения почти сразу перевела в дружеские, так как воровать крохи чужого счастья – это не по мне.

Прошел год. Я снова решила познакомиться с кем-нибудь, так как живу в маленьком городе, здесь мне никто не нравился, я была одинока, а любовь все же хотелось встретить. Опять сайт знакомств. Он мне не сразу понравился. Но потом, постепенно я поняла, что этот мужчина – мой любимый. ЛЮБИМЫЙ! Он иностранец (но из страны СНГ), не женат. Его любовь и поддержка, ежедневная забота и внимание помогли мне пережить многое, я полюбила его всем сердцем. И сейчас безумно люблю! На днях я должна была впервые встретиться с ним. До этого мы общались только SMS-ками, по Интернету, по телефону. Встреча не состоялась по уважительной причине. Но он стал меньше писать мне, реже звонить (или мне так кажется). Я написала ему, что скучаю и что не понимаю: неужели ему стало неинтересно со мной общаться? Намекнула, что у меня есть и другие поклонники (хотя это было сказано в шутку, и он прекрасно знает, что я люблю его одного). Но после этой глупой шутки, после этих моих слов он мне не звонит и не пишет уже неделю, хотя до этого мы созванивались и переписывались ежедневно. На сайте он появляется, но мне ничего не пишет. Телефон включен, но на мои звонки не отвечает.

Вы скажете мне, что я дура, – разве можно верить виртуальным знакомствам. Я знаю, что глупо все это выглядит. Но мне от этого не легче. Я люблю его! ЛЮБЛЮ! Плачу круглосуточно, не могу есть, плохо сплю. Чувствую, что он обиделся на меня, и не знаю, что делать. Написала ему уже несколько писем, просила простить меня, несколько SMS. Я рада уже и тому, что раз появляется на сайте, то, значит, жив и здоров. Бога молю, чтобы у него все было хорошо. Но жить без него невмоготу. Горько осознавать, что я сама все испортила. Друзья мне говорят, что, возможно, для него все это было несерьезно. Но я в это не верю. В любом случае я не могу без него.

Объясните мне, что мне делать? Продолжать дозваниваться и писать или постараться забыть и простить. Но как забыть, если не получается.

Неужели я такая доверчивая? Неужели никому нельзя доверять? Как жить с постоянно раненым сердцем? Как теперь верить людям? Я так устала. Иногда думаю о смерти, но мой ребенок заставляет меня жить.

Простите, что так сумбурно написано. Мне сейчас очень тяжело.

Анна, 39 лет

Отклики

Здравствуйте, Анна! Поймите, что в том, что он Вам не звонит, нет Вашей вины. Все очень просто: не звонит, потому что не хочет. И Вы не ищите с ним контактов. Продолжая ему дозваниваться, Вы только усугубляете ситуацию. И не любите Вы его, сами подумайте: Вы же его ни разу не видели. Вы любите тот образ, который сами себе дорисовали своим воображением. Это не любовь, просто ущемлено Ваше самолюбие, Вы сами это поймете спустя какое-то время. Эту боль, которую Вы сейчас испытываете, надо просто пережить – другого не дано. Сначала будете во всем винить себя, потом разозлитесь на него, потом депрессия. И однажды Вам очень захочется ЖИТЬ, и тогда придет выздоровление. Молитесь, Бог все управит лучшим для Вас образом.

С наилучшими пожеланиями.

Лариса, 39 лет

Вы придумали его себе! Просто придумали. Он – плод Вашего воображения. Он – из виртуального мира. И для него это было несерьезно. Поверьте мне. А если будете звонить и донимать, то еще хуже будет. Мне тоже один звонил так и донимал, что вконец опротивел, и я чуть было не сменила телефон. Поймите – не любит он Вас. Это мужчина должен добиваться женщины, а не наоборот. Забудьте. Живите и занимайтесь собой, дочкой. А виртуальные знакомства – это и вправду несерьезно. Живите в реальности. И в церковь Вам нужно сходить. Покаяться в блуде.

Ева, 35 лет

Здравствуйте, Анна! Судя по Вашему письму и слогу, Вы – умная и образованная женщина. Но скажите на милость, почему Вы вновь и вновь наступаете на одни и те же грабли? Я не против интернет-знакомств. Однокурсник моего жениха именно по Интернету познакомился с девушкой из Литвы, которая стала его женой. Сейчас у них растет сын. Но, знакомясь по Интернету, нужно быть еще более осторожной и осмотрительной, чем при знакомстве в реале. Потому что в виртуальном пространстве люди вольно или невольно хотят казаться теми, кем они в реальной жизни не являются. Это как венецианский карнавал: мужчина может нарядиться женщиной, молодая девушка – старухой и т. д. Я тоже имею опыт знакомства по Интернету. Играя на одном шахматном сайте, я познакомилась с одним французом арабского происхождения. Тоже, глупая, с ума сходила. Но, к счастью, я встретила моего молодого человека, за которого теперь собираюсь замуж. Я поняла, что Интернет – это иллюзия. А что с тем французом? Мы по-прежнему играем с ним в шахматы, но знакомиться с ним в реале я уже не хочу. Я люблю моего молодого человека. Даже если я познакомлюсь с тем французом в реальной жизни, я не изменю своего решения.

Ну, хватит обо мне. Анечка, поймите: нельзя по-настоящему влюбиться в виртуальный персонаж. А Вы вообще уверены, что это – мужчина? Чтобы избавиться от сомнений, я советую Вам поступить так. Напишите этому персонажу письмо и назначьте дату встречи в реале (неважно – на Вашей или его территории). Если он откажется приехать и будет придумывать отговорки, смело уничтожьте все его контакты. Ищите любовь в реальной жизни и с реальным человеком. И выбросьте из головы мысли о смерти. Не стоит этот человек Вашей жизни и счастья Вашей дочери. Советую Вам пойти в церковь. Бог укажет Вам правильный путь, Вы просто заблудились в жизни, но это поправимо. Вразуми Вас Бог!

Анна, 32 года

Анна, та же история… Случайно выяснилось, что он женат… Познакомились в «Знакомствах». В общем, я тоже боли натерпелась! Они там сидят от скуки, им надоела рутина с женой, они сами себе решили доказать, что мужички-молодцы, самоутвердиться!

Не унижайся больше. Ты попросила прощения, объяснила все, а он наслаждается твоей беспомощностью, сидит там, дует в кулак и радуется, что твое унижение возвышает его самого. В Интернете много иллюзий. Ты думаешь, что хорошо узнала человека (я так тоже думала), а выясняется, что в повседневной жизни он совсем другой. В Интернете все идеальные, показывают свои хорошие качества. На этом сайте тоже все добрые и порядочные. А ты думаешь, в жизни они не кричат на близких, не срываются на детях, все всегда в хорошем настроении?

Настоящая любовь – это когда любишь человека со всеми его недостатками, у тебя же – влюбленность, построенная на иллюзии. Я понимаю, что мои слова рану не залечат, но попробуй перешагнуть через это. Просто дай себе время пострадать (это тоже надо, жизнь учит так!), все чувства пройдут! Если бы ты знала, как я сейчас благодарна Богу, что тогда хватило сил оставить того мужчину, хотя оставляла не веря – думала, он еще докажет, что любит меня. Как хорошо, что Жизнь дала мне такую пощечину. Настрадалась – зато умнее стала, к людям по-другому отношусь, внутреннюю гармонию нашла. Не горюй. Все будет хорошо!

Маришка, 28 лет

Виртуальный роман с англичанином

Здравствуйте! Я новичок, поэтому заранее приношу извинения, если что не так.

Нахожусь в состоянии только что брошенной… Очень трудно.

Только не ругайтесь сильно, у меня виртуальная любовь… Звучит смешно, но ранит по-настоящему.

Мне 40 лет. Хотя, кажется, немало, но я не утратила девичьей фигуры и свежести лица. В общем, будучи в молодости весьма и весьма симпатичной, сохранила остатки былой красоты. Ну, это так, к слову. Я разведена, имеется дочь двух лет.

Познакомилась случайно в «Фейсбуке» с мужчиной из Англии. Ему 42 года. Женат не был. Мы познакомились через общую группу по интересам и вначале общались просто как знакомые. Он даже попросил меня найти ему девушку из России, потому что был наслышан о красоте и покладистости наших девушек. Я честно исполнила его просьбу, даже не помышляя о том, что у нас с ним могло бы что-нибудь быть. Но с той девушкой у него не сложилось.

Мы продолжали общаться, и наша переписка была довольно теплой. Он делился со мной своими проблемами, я, как могла, его утешала. Мы шутили и т. п. И однажды, неожиданно для меня, он признался мне в любви. Я поначалу не спешила верить его словам, долго сопротивлялась, говорила ему, что не испытываю к нему никаких чувств, кроме дружеских, но он постепенно завоевал мое сердце… Ну, как это обычно бывает… Я влюбилась. И то, что поначалу казалось мне невозможным, стало приобретать реальные очертания. Он предложил мне руку и сердце. Я согласилась… Мы обсуждали наше счастливое будущее во всех деталях. Он мечтал о совместном ребенке. При этом очень полюбил мою дочь… Я так поняла, что он вообще любит детей, особенно девочек. Бывали и ссоры, одна крупная в самом начале. Но тогда я действительно была виновата и извинилась. Он поначалу ничего и слышать не хотел. Предложил остаться друзьями лишь для того, чтобы интересоваться делами моей дочери, которую он полюбил… Но потом мы помирились.

Дело было за малым – мне надо было завершить свои дела здесь, в России, и я с дочкой должна была приехать к нему. Хотя сроки мы пока не обозначили. Он даже готов был приехать за мной и просить моей руки у брата. Мы просто еще не решили окончательно, как лучше поступить… Но это неважно.

Несколько дней назад я встретила своего знакомого, который был влюблен в меня еще до моего первого замужества, т. е. было это 20 лет назад. Встреча была совершенно случайной, мы вместе были в банке, каждый по своим делам. Стояли в очереди. Он меня узнал, я его тоже, спросили, как дела, попрощались, и все. Правда, он сказал мне, что я совсем не изменилась… Ха-ха, надо же, за 20 лет и не изменилась. Естественно, это польстило моему «эго», и я не замедлила похвастать своему жениху…

Он очень рассердился, спросил, зачем я ему это рассказала. Я-то лишь хотела дать знать, что прекрасно выгляжу… Не ожидала, что это вызовет такую реакцию. На следующий день я пожелала ему доброго утра, как обычно. Он не ответил… Я поняла, что он серьезно сердит и попыталась оправдаться, что встреча была случайной. Но он не ответил опять. Я разозлилась, так как не чувствовала своей вины и решила деактивировать свой аккаунт на «Фейсбуке». Но не выдержала и одного дня, вновь зашла. Он был онлайн. Я попыталась опять поговорить с ним, но он, я знаю, был взбешен тем, что я деактивировалась. И опять ничего не ответил. Мы с ним не разговариваем с того дня. Я чувствую себя полной идиоткой. Он активничает в своем профиле, я в своем… Сегодня решила не проявлять никакой активности хотя бы неделю, хотя так трудно себя сдерживать.

Он пишет у себя в статусах, что теперь для него существует только Бог… И никто ему больше не нужен…

Вот такая история. Написала, и самой смешно. Выглядит несерьезно. Но, поверьте, я не настолько глупа, чтобы повестись на обман. Я знаю, что он меня любит (или любил?) по-настоящему. И что все, что он говорил, это правда. Прошу Вас не подвергать сомнению его слова. Просто посоветуйте, что делать, взяв за основу то, что он действительно меня любил. Как мне себя вести? Что делать, чтобы он вернулся? Неужели моя ошибка так велика?

Зинаида, 40 лет

Отклики

Какая же это любовь, если из-за пустякового недоразумения такая реакция?

Ну и… Трудно очень выполнить Вашу просьбу – не подвергать сомнению его слова. Поступки-то…

И еще более странно звучит: полюбил Вашу дочь. Никогда не видя?

Знаете, если Вы к нему захотите поехать, я бы посоветовала оставить дочку с кем-то надежным дома. Мало ли… Собой можете рисковать, а ребенком… Я бы побоялась.

Может, это Вас Господь отвел от серьезной беды таким образом?

Sveta_G

Дорогая Зинаида, Вы вроде бы взрослая женщина, а ведете себя, как подросток. Неужели Вы действительно думаете, что человек Вас полюбил через социальную сеть и вот так вот серьезно позвал замуж? И Вашу дочь полюбил? Вас не смущает, что мужчине 42 года, он не был никогда женат и утверждает при этом, что «любит Вашу дочь и вообще девочек»? Я бы от такого типа после такого вот заявления бежала как от чумы. Если мужчина любит детей, он любит детей, а вот если он говорит, что любит девочек, то, значит, он не детей любит, он любит исключительно девочек (намек, надеюсь, Вы поняли). И то, как он себя повел в конечном счете, выдает в нем нервного, истеричного типа.

Я бы на Вашем месте еще до согласия выйти замуж за него выяснила у другой девушки, почему у них не сложилось. Возможно, что она бы Вам на что-то открыла глаза.

А история с Вашим знакомым, соглашусь, это действительно будто Бог Вас отвел от чего-то нехорошего.

Jenny-J

Зинаида, Вы хотя бы перечитываете, что Вы пишете? Такое впечатление, что Вы знаете человека ну минимум десять лет. Вы его ни разу не видели в реале. Вы вообще не знаете этого человека! Как Вы можете знать, правда ли то, что он Вам писал о себе? Еще и ребенка своего втягиваете в эту, простите, авантюру.

Заплатившая

О любви, вообще, можно говорить только в том случае, когда люди знают друг друга, живут вместе. Вы же говорите только о влюбленности, то, что Вы описали, это влюбленность, но не сама любовь.

Любовь развивается по определенным законам при определенных условиях, поэтому в Вашей истории отношений с мужчиной о любви даже и нельзя говорить.

И такие истории на форуме были, когда англичанин общался день и ночь виртуально с русской девушкой, которая к нему поехала и заметила там «следы» другой русской…

Поведение мужчины настораживает по многим пунктам: обидчивость, предложение руки и сердца и признания в любви, когда он не знает в действительности ни Вас, ни Вашу дочку, «танцы» близких вокруг него…

Delfina

Дорогая Зинаида, думаю, дело в том, что Вы просите практического совета относительно «непрактической» (нереальной) ситуации. Ведь ваши отношения не имели полноценного, «объемного» состояния, проходили «в одной плоскости» – по ту сторону монитора. Но тут и вся «фишка» в том, что отношения вроде виртуальные, а страдания, выходят, реальные. Пусть Вас не задевают советы участников форума. Поверьте, когда находишься в состоянии «легкого неадеквата» на фоне увлечения, страсти, сложно верно оценить ситуацию самому. Думаю, в силу жизненного опыта Вы и сами прекрасно знаете, что и при общении в реале можно легко в человеке ошибиться, запутаться, обмануться… Что уж говорить о «Великом Мистификаторе» – Интернете.

Думаю, что и в виртуале, как и в реале, достаточно сложно разобраться в причинах, почему нас бросают. (Сами мы тоже не очень любим объяснять, почему бросаем мы, не так ли?) Виртуал в этом случае просто дает еще несколько дополнительных версий, связанных с тем, что наш собеседник имеет возможность вовсю блефовать, – а в реале это сделать сложнее (но также вполне возможно…). И так же сложно, как и в реальной жизни, пытаться «вернуть его». Увы, универсальных рецептов нет. В обоих случаях придется «наступать на горло» своим эмоциям. И, следуя голосу рассудка, конечно, лучше не пытаться ни понять, ни вернуть. Мужчина так же, как и Вы, имеет свободу выбора, и он принял решение не общаться (возможно, какое-то время, хотя…) с Вами. Каждый переживает такую реальность (а это вот как раз та самая, не виртуальная уже, реальность) по-своему. Безусловно, ни у кого легко это не проходит. Но подумайте, стоит ли в этом случае брать инициативу на себя? Тем более полететь выяснять отношения в Англию у Вас, скорее всего, нет ни желания, ни возможности… А «долбиться» к нему через Интернет достаточно бесперспективно (и унизительно). Если (в самом благоприятном случае) этот «жест» просто следствие «его вспыльчивого характера», то все Ваши контакты у него есть, и, когда он «отойдет», чувство любви (конечно!) пересилит, он с Вами свяжется. Думаю, Вы и сами надеетесь на подобный (к сожалению, маловероятный) исход.

Вы просите совета, мой совет – попытайтесь перетерпеть, смирить себя (знаю, что это – очень сложно), не «бейтесь» больше к нему. И тогда все очень скоро станет Вам понятно. И помните, что Интернет – сеть, а в сеть, как известно, УЛАВЛИВАЮТ…

Юлия Борисовна

Хочу Вам сказать на личном опыте, сама была в виртуальных отношениях с британским подданным, очень плотно: и утром, и днем, и вечером. И на работе, и дома. И, как выяснилось позднее (как только успевал), он, не так плотно (времени все-таки не хватало), но общался и с другими дамами. Не так серьезно, но виртуальный флирт откровенный был, и несколько раз встречался тоже, так, на чашку кофе, под предлогом – в магазин сходил (искал альтернативу?). Причем всегда утверждал, что он мальчик строгих правил, а свои шалости не считал серьезными и не понимал, почему меня это из себя выводило. Это раз, насчет верности Вашего мужчины – не недооценивайте.

Второе, насчет вашей взаимной резкости – он обиделся и перестал общаться, Вы деактивировали страницу… Это Вы еще реально не виделись. А вот так поссориться, живя вместе, – есть шанс, что Вас с ребенком отправят с вещами «на выход», и хорошо, если хоть обратный билет купят, если у Вас самой средств не будет припасено на крайний случай. А то, что с его резким характером, не привыкшим идти на компромиссы, и при отсутствии навыка совместного проживания будет трудно ужиться и что он будет оберегать свое личное пространство – ни секунды не сомневайтесь. Плюс национальные различия – и это я Вам на своем опыте говорю. Если Вы хотите попробовать с ним, то Вам не помешает реально подготовиться к трудностям.

А если он решил не общаться – то Вы его не переубедите.

Kinsey

Чувство к семейному человеку

Никто не хочет проблем себе и, как правило, не желает зла другим. Все знают пословицу: «На чужом несчастье своего счастья не построишь». Поэтому у большинства разумных людей действует негласное табу на отношения с семейным человеком. Согласно проведенному нами в Интернете опросу, 66 % людей не намерены вступать в интимные отношения с семейным человеком ни при каких обстоятельствах, 15 % могут пойти на это при особенно сильных чувствах, 13 % – если этот человек убедит, что в семье у него все очень плохо, и только 6 % настолько беспринципны, что для них семейный статус избранника вообще не является никаким препятствием.

Но вот происходит встреча, и тот человек, и наши чувства, и приходящие к нам мысли показывают, что в жизни все сложнее. Что возможны исключения из правил. Что очень тяжело отказаться от того, что кажется таким вожделенным и почти безобидным. Ведь никто не узнает. Это у других в подобной ситуации бывают трагедии и разводы, а мы все сделаем так, чтобы никому не навредить. Мы ведь хорошие люди!

Почему это происходит и к чему ведут романы с семейными людьми – об этом разговор в данном разделе.

Беседы

Отношения с женатым мужчиной: зачем? Светлана Ранджелович

До недавнего времени моя хорошая приятельница была любовницей своего начальника, женатого человека. Обаятельного, обеспеченного, умного, социально активного манипулятора. Порвав с ним отношения (точнее, приняв решение о разрыве), она столкнулась с тем, что его образ продолжает доминировать и влиять на ее отношение к мужчинам. Фактически этот образ продолжает мешать ей строить нормальные отношения.

Она сравнивает. И видит, как все встреченные мужчины проигрывают на его фоне.

Женатый любовник воспринимается как настоящий и значимый мужчина, все остальные – ступенью ниже.

Это значит, что он продолжает доминировать. А она – зависеть. Как бы ни хотелось назвать это… понежнее, что ли. Это так.

Тема зависимости от женатого мужчины очень актуальна. Та, которая встала на путь соблазна, часто не может выйти из порочного круга таких отношений, из сферы их влияния.

К сожалению, цена вопроса очень велика.

Запреты не работают

Существуют правила, моральные и этические запреты на связь с семейным человеком. Почему они не работают?

Есть житейские представления о безопасности. Почему они не соблюдаются?

Перед нами целая галерея жизненных примеров. Неужели и они взывают не по адресу?

Тысячу раз рассказано, каким бумерангом это может вернуться. Неужели не страшно?

Итак, почему все это не работает?

Можно выделить несколько причин такого положения вещей.

Как в омут с головой

Бывают действия импульсивные, бывают – волевые.

Если цели неясны и неосознанны, действия импульсивны. Их причина туманна: «сама не знаю, что хочу», «не знаю, что со мной». Иногда даже «душа просит».

Если цели и устремления ясны и осознанны, есть возможность проявить волю. Что-то узнать. Что-то создать.

Путь к волевым действиям начинается с ответов на вопросы типа «что я делаю?» и «зачем?», а продолжается через формирование внутреннего зеркала – рефлексии.

Люди импульсивные, в отличие от волевых, чаще всего игнорируют правила, нормы и запреты. А поскольку правила, нормы и запреты обычно предупреждают об опасностях, которыми чревато их несоблюдение, импульсивные люди неожиданно для себя попадают в ситуации ложные и сложные.

Один и без оружия

Остаться неприступной или сдаться? Да или нет? Любит или обманывает? Люблю или обманываюсь?

Когда возникают вопросы такого рода, опаснее всего оказаться перед ними безоружным.

Да, есть правила жизни, но как понять, что вот прямо сейчас они касаются лично тебя?

Запрет и норму нужно не только знать, нужно уметь ее… принять. Применить к себе. Лично.

Одну девушку упорно преследовал женатый мужчина. Она сопротивлялась, но он был настойчив. В голове девушки начался кавардак. Все смешалось: желание быть любимой, страх перед запретами, сексуальная неустроенность, страх разрушить семью, жалость к себе и жалость к нему… Запутавшись окончательно, она пошла за советом к подруге. У той тоже в голове на эту тему был кавардак. В результате они выпили бутылку вина с тостами «будь что будет» и «поживем – увидим». На следующий день она сдалась под упорным натиском, и отношения стали развиваться в драматическом ключе. Пострадали все участники драмы.

А если бы при принятии решения она могла проанализировать весь расклад? Если бы она знала, куда обратиться за реальной помощью, за советом? Если бы приняла эту помощь? Все могло быть по-другому.

Если ты растерян, значит, не хватает ресурсов для решения проблемы. Не хватает опыта, знаний, принципов, примеров. Или непонятно, как эти средства применить.

Итак. Если трудно разобраться, если понимаешь, что не справляешься, – не надо складывать крылышки. Нужно искать помощь или средства для самопомощи. Как иначе устранить путаницу и растерянность? Это – личная жизнь, и надо сделать все, чтобы проблема решалась не самотеком, а во благо.

Еще одна девушка рассказывала, как при возникновении проблем, которые казались неразрешимыми, она просто шла в церковь и перекапывала всю литературу, которая была там выставлена. Она констатировала, что каждый раз находила книгу, которая помогала разрешить проблему.

Запреты и нормы не работают или работают против нас, если мы не умеем воспользоваться ими, освоить их, понять, применить. Надо уметь или учиться ИСКАТЬ ПОМОЩЬ – в своем опыте и представлениях, в книгах и других ресурсах, у тех, кому веришь и кто знает больше тебя.

Если боишься – бойся спокойно

Страх способен стереть все, в том числе любые нормы и правила. Страх одиночества… Страх, что ты теряешь свой шанс… Страх, что больше шанса не будет… И так далее, и так далее.

Дело в том, что наши решения влияют на наше будущее. Чем чище решение, тем больше шансов идти прямой дорогой и получить то, что соответствует истинным потребностям. Да, возможно, придется проявить терпение и смирение. Эти качества очень непопулярны среди невежественных людей. А вот мудрые люди знают, что они ценнее всего золота мира. И развить их можно только самостоятельно, преодолев совсем непростые искушения и страхи.

Не надо соглашаться на суррогаты даже из страха. Связь с женатым мужчиной – суррогат счастья в личной жизни. Согласившись на суррогат, можно вылететь из списка тех, кто получит НАСТОЯЩЕЕ.

Измена своим нормам, своим правилам от страха влечет кривизну, путаницу и миражи в финале.

Я самая-самая

Мы игнорируем нормы и правила, когда у нас есть надежда на свою ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ.

У всех – так, а у меня – иначе.

Излишняя фиксация на себе – предпосылка к тому, чтобы не только игнорировать нормы и правила, но и постоянно создавать себе целое море разных проблем.

Этот пункт самый короткий, но его стоило бы выделить ярко-красным цветом.

Потому что не только по теме «Связь с женатым мужчиной», но и по многим другим корень злоключений надо искать в чувстве собственной важности и исключительности.

Иллюзии

Влюбленной, увлеченной, заинтересованной женщине свойственно романтизировать реальность. Конечно, если ей этого хочется в силу каких-то причин. Одна из этих причин – жадность. А растет жадность из комплексов.

Проработать комплексы и унять боль и неудовлетворенность непросто, легче надеяться на подарок судьбы, который решит какие-то проблемы.

Если «подарок судьбы» имеет какие-то изъяны, на них приходится закрыть глаза. Иначе невозможно решить свои проблемы. Обижает? Придется простить. Каждое свидание начинает с рюмки? Придется смириться. Женат? Ну, что поделаешь… Зато я ему нужна. Не просто нужна, а нравлюсь. Не просто нравлюсь, а любима.

Потому что хочу быть нужной, привлекательной, любимой.

Очень опасно ставить свое ХОЧУ на пьедестал. Потому что это способствует созданию иллюзий.

Я знаю, что он женат, но я хочу верить, что от меня он теряет голову.

Я знаю, что это не приведет к добру, но я хочу узнать, как далеко он может зайти ради меня.

Я хочу чувствовать обожание, хочу, хочу, хочу!..

Схватка с собственными иллюзиями – это очень непросто. Во-первых, это больно. Во-вторых, это работа. А кто любит работать? Только тот, кто знает, ради чего.

А ради чего?

Ради чего надо искать корни наваждения, которое называется «Связь с женатым мужчиной»?

Образ счастливой семьи с кем-то другим – неубедителен. Он будет бледным и вялым, так как все силы сконцентрированы на другом.

Образ собственной свободы – не клеится. Так как свобода в 90 % случаях покажется пугающей пустотой. Без него.

Образ себя, достойной уважения, спокойной, уверенной – как правило, не значим… Точнее, непонятен. До поры, до времени.

Будем честны: реально меняться очень трудно. Жить в иллюзиях легко. До поры до времени.

Если в целях нет ясности, попробуем сокрушить наваждение по кирпичику.

Зачем? Затем, что всяческие иллюзии и наваждения – любимая пища зависимости от женатого мужчины. И первое, и второе, и десерт.

Кто он?

Да, он не свободен. Но это не уменьшает его привлекательности. Особенно если его привлекаете вы. В «набор» его привлекательности попадают чаще всего внешность, ум, успешность и то, что описывается словами «интересная личность», «неординарный человек», «не такой, как все» и т. п.

К сожалению, большинство этих характеристик иллюзорны.

Для того чтобы проверить, что ложь, а что правда, можно выполнить три простых действия.

Первое – реальная оценка ПЕРСПЕКТИВЫ. Куда влекут вас отношения? Куда ведет то, что есть сейчас? Ведет ли оно туда, куда хочется попасть? Что будет, если ничего не менять? Надо оценить лучший, худший и средний варианты развития событий.

Второе – реальная оценка НЕ СЛОВ, А ДЕЛ. Очень полезно искать доказательства для каждого своего умозаключения по поводу ваших отношений и чувств. Доказательства обычно лежат как раз в сфере реальных дел.

Например, мужчина говорит, что любит женщину, но звонит и приезжает редко, неожиданно и часто в тот момент, когда она не готова. О ком он думает? По словам – он сходит с ума по ней, по действиям – он думает только о себе.

Или женщина говорит, что рядом с любовником чувствует себя уверенно. В чем она получает уверенность? Уверенность ли она получает?

Итак, надо быть готовой обосновать и доказать любые романтические выводы хотя бы для себя.

Третье – реальная оценка ПАРТНЕРА. Да, он безумно привлекателен, но давайте поставим перед ним зеркало реальности. Что мы увидим?

Во-первых, он врет, причем постоянно. Трудно предположить, что дома он каждый раз кается в своих походах «налево» и обещает больше так не делать. Можно сколько угодно убеждать себя, что «все врут», что «по-другому в наше время не проживешь» и т. д., но по большому счету это демагогия. Очень важно осознать: ложь разрушает личность. Более того, с первой ложью (а ложь в ситуации измены – не маленькая!) человек начинает терять контакт с самим собой, «плывут» психологические опоры, человек теряет силу. Реальную силу. Заметно это или нет, обманщик – это уязвленная, ущербная личность, как бы мастерски он ни держал лицо.

Во-вторых, он предает. Он должен знать, что выбивает тем самым почву из-под ног у человека, которому когда-то клялся в любви и верности – то есть у своей жены. А также у своих детей.

В-третьих, он поверхностен, то есть душевно глуп, или глух, или слеп, потому что не понимает ничего о том, как устроена жизнь, что такое добро и зло. Сколько бы ни был человек успешен в социуме – он остался «карликом» в вопросах чести и доброты. Считать такого человека развитым – большая ошибка.

В-четвертых, он жесток. Потому что он разрушил не только себя, он разрушил ту, которая упала в его объятия. Попросту завел в трясину, из которой выбраться очень трудно. У него не хватает мозгов, чтобы это понять? Возможно. Или же он в состоянии думать только о себе.

В-пятых, он слаб. Он победил доверчивую женщину, но сластолюбие победило его. Это признак слабости или нечеткости жизненных позиций, слабости характера. Измена – никогда не выигрыш. Это всегда попустительство.

Этот список можно продолжить. Но это непросто и страшно. Сколько связей у этого семейного человека? С кем он обсуждает свою личную жизнь? В каких выражениях? В общем, достаточно вспомнить «Бесприданницу» и ее игроков.

Нет радости писать об этом. Но об этом нельзя писать «слегка».

«Они так ужасно плачут, когда им по-настоящему больно. А когда перестают – это как песня» (Бигль Питер С.).

Следует учесть, что все указанные пункты абсолютно НЕ заметны невооруженным глазом. Не так ли?

Так и хочется сказать:

– это не про нас;

– это не про него;

– все совсем не так.

Если по каждому пункту очень хочется сказать: «Нет, у нас все по-другому», – лучше вести работу по развенчанию иллюзий С ПОМОЩНИКОМ.

Кто я?

Вот здесь нам надо соорудить непреодолимую стену на пути потока оправданий и самооправданий.

Я, превосходная…

Знаете, что думает любовница, которая упорствует в своих лирических чувствах?

ЭТО Я ТАКАЯ! Это СО МНОЙ он не смог устоять!

Он не обманщик, он умен, он добр, он сильный – это ПРОСТО Я НАСТОЛЬКО ХОРОША, что он не устоял от соблазна вступить со мной в отношения.

Конечно, это часто происходит потому, что женщина не уверена в себе, недовольна собой, переживает за свое будущее, растеряна и так далее. Ей очень нужны поддержка и оправдание.

Есть мнение, что позиция любовницы вызвана нелюбовью к себе. И подспудным желанием ИСПЫТАТЬ ЧУВСТВО ПРЕВОСХОДСТВА.

Если называть вещи своими именами, это эгоизм и гордыня.

Где выход?

Очень важно осознавать, что именно нами движет. Просто отдавать себе в этом отчет. Называть вещи своими именами.

«Он, такой-растакой, у моих ног!..» – НЕТ. Просто вы заполнили пустующую нишу, и теперь у него «все в шоколаде».

«Я, такая-растакая, добрее и понятливее, чем мать Тереза!..» – НЕТ. Просто вам не надо денег и подарков, и вы всегда готовы.

Называть вещи своими именами – это вообще очень здоровая привычка.

«Признавшись в своей слабости, человек становится сильным» (Оноре де Бальзак).

Я, роковая…

Чем владеет любовница? Как правило, если она не циник (а циников среди женщин очень мало) и не содержанка (а это не та категория, к которой адресована статья), она хочет верить, что владеет СЕРДЦЕМ своего возлюбленного. Что «там» он прописан, мучается, неудовлетворен, непонят… а «здесь» он любит и любим.

Давайте разберемся. Страсть, секс по случаю, интрига… охота, жертва… победа, обман… запретный плод… заинтересованные взгляды… роковая тайна… Любовница безраздельно владеет лишь теневой стороной жизни мужчины. А это та сторона, где главенствуют антиподы реального счастья. Там не любовь, мир и доброта, а темные инстинкты и адреналин.

Темная сторона отношений подменяет их светлую сторону. Надевает на нее лягушачью шкурку и прячет в чулан.

И вот реальное счастье, в основе которого любовь, мир и доброта, становится все более нереальным. Потому что перестает быть нужным. До поры до времени. Возможно, до времени слез и горьких сожалений.

Как правило, женщина, которая отдает себя теневой стороне жизни мужчины, просто не успела хорошо осознать, чего же она на самом деле хочет. Не успела или не пожелала. Она просто плывет по течению. И порядочные мужчины провозглашаются «скучными» и «пресными». И это смешное и глупое суждение «штампуется» большими тиражами. Так удобнее оправдывать свои темные страсти.

Если выход из этой ситуации есть, то найти его трудно. Что поможет? Воспоминания из времен юности и чистоты? Молитвы Ангелу Хранителю? Беспощадная исповедь? Просто клавиша «Delete»? Для всего этого нужна воля к жизни. А часто и помощь – друга, священника, психотерапевта.

Выхода нет (точнее, опасность возрастает в разы), если теневая сторона начинает абсолютизироваться: «да, я такая!» или «это моя судьба» и т. п. Это прямой путь к тому, что сначала называется загадочностью, а потом, в скором времени, – одержимостью. В конце концов это оборачивается поражением.

Где выход?

На самом деле мы – те, кто решает. Принять решение и следовать ему можно прямо сейчас, сию минуту.

«Каждое сопротивление, оказанное требованию страсти, ослабляет ее; постоянное сопротивление низлагает ее. Каждое увлечение страстью усиливает ее, постоянное увлечение страсти порабощает страсти увлекающегося ею» (святитель Игнатий (Брянчанинов)).

Я, заколдованная…

Иногда складывается впечатление, что любовница находится во власти наваждения.

Не будем залезать в метафизику, рассмотрим этот вопрос практически. Наваждение предполагает наличие субъекта и объекта.

Субъект – это сознательный или бессознательный манипулятор, который решает свои проблемы за счет других. Самому решать свои проблемы – слабо или лень. Расширить границы своей любви, по-мужски создать защиту своей семье – слабо. Решить проблемы с самооценкой? Слабо. Помочь партнеру выйти на новый уровень отношений? Слабо.

Проще соблазнить современную, падкую на соблазны, женщину.

На субъект работают: средства массовой информации (которые запутывают понятия и пропагандируют ложные образцы поведения), общественное мнение (почитайте высказывания о верности… в 90 % это шокирующий цинизм), любая человеческая слабость (которая есть у каждого), страх, уныние и безверие.

Объект – это человек с несформировавшимся жизненным стержнем. Как правило, изъян – в самооценке или отсутствии четких этических норм, которые могли бы компенсировать ее слабость.

Объект еще более ослабляется средствами массовой информации (популяризируются ложные идеалы и образцы поведения), общественным мнением (гонка за образцами успеха), страхом, унынием и безверием.

…Милая молодая женщина влюбляется в женатого мужчину. То, что он ее использует, очевидно для всех, кроме нее. Это наваждение длится в течение года. Все попытки остановить ее и воззвать к здравому смыслу она пресекает на корню. Она в восторге от отношений и даже делится тайными мыслями, что именно от такого человека, как ее любовник, и стоит рожать детей.

Свое заблуждение эта женщина осознает в полной мере примерно через год после окончания отношений. В течение этого года она хранит память о сладкой, трагически оборвавшейся сказке, а потому готова к новым… «сказкам». Затем длительная фаза зависимости, самообмана и оправдания сменяется фазой прозрения и борьбы, далее – обиды и омерзения и так далее. Главное – сейчас есть надежда, что у нее вырабатывается здоровый иммунитет. Честь ей и хвала, что нашла в себе силы бороться за свою жизнь.

…Милая молодая женщина состоит в любовницах у женатого мужчины уже много лет. Она бодра, хорошо одета, весела… Только нервничает по поводу и без повода, все время повторяет «мой мужчина» и практически не смотрит в глаза…

…Милая молодая женщина объясняет, что ее женатый возлюбленный так сильно ее любит, что три месяца (90 дней!) не говорил, что он женат, чтобы ее не потерять. Ждал, пока полюбит, привяжется… Чтобы она не вздумала его покинуть, про троих сыновей он тоже не говорил. Чтобы ее не потерять. Ведь он так ее любит…

Туман, наваждения, миражи…

Где выход?

Трудный вопрос. Для заколдованной все, что против колдовского очарования, пустой звук.

Пустой звук?

К сожалению, наверняка придется констатировать, что и для одной, и для другой стороны роковой привязанности все, что написано выше, – пустой звук.

Потому что грех сладок. А сладкого нам мало. И мы его хотим.

Потому что иллюзии заполняют пустоту и уменьшают боль. И мы этого хотим.

Потому что…

Нет, правда: есть большое опасение, что любая работа по типу «помочь» и «прояснить» обречена.

Любой сухой остаток любой статьи и любого исследования можно назвать назиданием и развести теплой водой: обстоятельства… характеры… особенности… тонкости… условия…

Любую черно-белую схему, любую этическую норму или правило можно оспорить, вводя тона и полутона…

Только нужно ли это делать?

На войне как на войне – любое подручное средство может жизнь спасти.

Отсюда лозунг: не пренебрегайте помощью в любом виде. Ищите и обрящете. Идите до конца.

Как минимум перечитайте эту статью еще раз. Для внимательного читателя здесь достаточно инструментов.

Да, конечно, аргументов нужен миллион. И пусть при этом первая тысяча будет отвергаться, вторая – профанироваться и далее по списку. Пока не вызреет НАМЕРЕНИЕ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ.

На самом деле нужен всего один аргумент, но очень личный.

Какой?

Благословен идущий

Разорвать сети зависимости от женатого мужчины – это очень трудная работа.

А потому – честь и хвала тем, кто за нее берется и идет по минному полю иллюзий, слабостей и соблазнов, стиснув зубы, как боец. Такие побеждают.

Женщина, которая окончательно порвала порочную связь, без сомнения идет по пути зрелости и силы. Она пожнет те плоды, о которых и не мечтала в начале этой непростой трансформации. Она сможет уважать себя и спокойно смотреть в глаза своему будущему мужу и любому человеку на земле. Она закроет «черную дыру» своей психики и позволит развиваться своим реальным талантам и способностям.

Мужчина, который осознал пагубность своей измены, раскаялся и остановился… который помог той, которую вовлек в отношения, также все осознать, раскаяться и остановиться… который принял решение никогда не повторять этой страшной ошибки и имеет волю и силы следовать своему решению – достоин уважения.

Резюмируем

Связь с женатым мужчиной – это признак слабости и попустительства обеих сторон.

На связь подталкивают комплексы и гордыня.

Питает связь эгоизм и иллюзии, которые от эгоизма раздуваются.

Если возникает угроза такой связи, лучше сразу бежать без оглядки, перекрывать все каналы, отсекать все щупальца. Только честно. Чтобы не было потом: «я не смогла».

Надо знать, что, по большому счету, обе стороны циничны по отношению друг к другу, на деле рассматривая друг друга лишь как инструменты для самоутверждения.

Связь с женатым мужчиной говорит о невежестве и очень низком уровне самосознания – как бы высоки ни были представления каждой стороны о себе.

В эти игры играют те, в ком не проросли подлинные человеческие ценности.

Связь такого рода ведет по пути потерь. Потеря себя, потеря времени, потеря перспективы, отчаяние – это далеко не полный список.

Намерение изменить жизнь к лучшему – КЛЮЧ.

Называть вещи своими именами – полезно.

Знать, что делаешь и зачем, – очень полезно.

Быть смелой, уважать себя и свое будущее – не только правильно, но и красиво.

Прекращение связи с женатым мужчиной и разрыв зависимости – это подлинная безоговорочная ПОБЕДА.

Такие отношения – следствие незрелости. Психолог Максим Цветков

– Что побуждает женатого мужчину искать любовниц?

– Общий ответ – незрелость, «невзрослость». Незрелость – сложное понятие, включающее в себя множество эмоциональных и личностных характеристик. В данном случае я имею в виду такой аспект, как бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки.

В нашем современном обществе под влиянием рекламы, сериалов и беллетристики сложился такой стереотип, который можно выразить как минимум двусмысленным, а то и провокационным высказыванием одной современной популярной писательницы: «Человек не должен страдать». Двусмысленность здесь в том, что «страдать» – это, по аналогии со страдательным залогом русского языка, то, что происходит со мной помимо моего желания. А «должен» – это то, что находится в моих силах. Получается, что я «не должен» делать то, что происходит со мной помимо моей воли.

Эта, прямо скажем, горделивая позиция имеет лазейку, выход: убежать от этих проблем, от этих переживаний и в конце концов – от этой жизни. Для женатого мужчины это прежде всего бегство от семейных проблем, создание себе некой идиллической видимости того, что возможно «семейное счастье» без капризных детей, без вечно недовольной жены, без вмешательства в семейную жизнь родителей жены (а иногда и своих), без сексуальных проблем и давления ответственности.

Но бывают и особые случаи: вроде бы в семье «все хорошо», а мужчина все равно заводит любовницу. Например, это может быть в случае так называемых «коллекционеров» – которые в силу каких-то обстоятельств женились, но «коллекцию» еще не собрали.

Иногда простой аргумент – «мужчине можно все». Такие, как правило, верностью одной постоянной любовнице не отягощены, и связи с ними мимолетны – только секс, «ничего личного». Это случай не просто незрелости, а и несформированности нравственных ценностей, и такой человек, как правило, особых переживаний ни у одной стороны при расставании не вызывает. Он и не допускает близкой эмоциональной связи, потому что его донжуанство – бегство от чувства глубокой неполноценности, от ощущения того, что как таковой он ничего из себя не представляет, и никому не нужен, и девушкам не интересен.

Другой вариант – люди вместе прожили долгую жизнь, вырастили детей, внуки вот-вот появятся, и вдруг супруг заявляет что-то вроде следующего: «Наш брак был ошибкой, я наконец-то нашел себе свою настоящую половинку (как правило, свою бывшую студентку, или дочь знакомых, или юную коллегу по работе), уже давно живу и с тобой, и с ней, но я устал от такой жизни и не хочу быть нечестным по отношению к тебе, поэтому говорю тебе это и переезжаю к ней жить». Что заставляет человека так предавать свою жену и отказываться от всего хорошего, что было в совместной жизни (а значит, отказываться и от части себя и своей жизни), и окружать себя юными созданиями? Это действие очень сильного страха – страха смерти. И связанных с ним переживаний о том, что что-то в жизни было неправильно, что не сделал что-то очень важное, что силы уже не те и что жизнь близится к закату. «Нет, не близится! – говорит убеленный сединами муж. – Моя юная жена даст мне сил, и поделится своей юностью, и я уже не буду совершать прежних ошибок!» (Бывает и такое, что при появлении признаков старения у этой юной особы она также объявляется «ошибкой» и находится еще более молодая.)

Теперь вернемся к ситуации: обычный молодой человек, обычная девушка, любят друг друга, женятся. Никто чувством неполноценности не страдает, никто не думает, что брак был ошибкой, и вдруг сюрприз: у него любовница! Почему? Для ответа надо знать, что семья, как и человек, переживает несколько этапов своего развития, или своей жизни. Я предлагаю рассмотреть несколько начальных этапов, из которых будет понятно, какое отношение к супругу или супруге и какое поведение приводят к изменам.

Период добрачных отношений. Молодые люди клянутся друг другу в вечной любви и не видят никаких недостатков партнера. Из-за такой некритичности восприятия другого некоторые специалисты сравнивают состояние влюбленности с сумасшествием. Здесь вроде бы никакой измены быть не должно, однако в этот период закладываются основы для будущих проблем.

Первая опасность – мы не отдаем себе отчета, для чего нам нужен партнер. Если для создания семьи – это один вопрос. А если для того чтобы убежать от проблем в родительской семье? Для того чтобы неважно как, но изменить свою жизнь? Тогда мы создаем прочную основу для того, чтобы по прошествии влюбленности наступила пустота. В таком случае ценность супруга или супруги только в том, что он избавил от текущих проблем, но от него никак не ожидается создания новых. И, соответственно, если проблемы появляются (а они обязательно появляются), ценность супруга сводится к нулю. А от этого до измены – один шаг.

Другая опасность – секс до брака. Опасность здесь в том, что усиливается некритичность и так уже некритичного состояния влюбленности. Несмотря на легкость отношения к добрачному сексу в современном обществе, он все равно представляет собой некий барьер, несвоевременное прохождение которого закладывает основу будущих осложнений в семейной жизни. Например, секс создает впечатление, что партнеры полностью друг друга познали. Ведь, действительно, в голом человеке, кажется, ничего тайного не остается. И если до сексуальных отношений будущие супруги не прошли достаточно длительный период узнавания друг друга, не испытали чувство приятного удивления от того, какими неожиданными личностными качествами обладает партнер, то стремление познать друг друга замораживается. А стремление познать и понять супруга, даже если он делает тебе больно, – это одна из составляющих крепкой семьи.

Первый год супружества. В этот период устанавливаются правила поведения в семье и правила взаимодействия с внешним миром – родительскими семьями, друзьями мужа, друзьями жены, соседями и так далее. Этот период насыщен конфликтами. Здесь снимаются «розовые очки», и супруги узнают, что их выбор был не идеальным. Они начинают страдать от недопонимания и частых ссор. Правильный выход заключается опять же в познании другого и стремлении разрешить конфликт с учетом интересов каждого. На этой основе образуется свой собственный семейный уклад, укрепляющий брачный союз. А если – «человек не должен страдать?» Тогда он должен убегать от супружеских конфликтов и, соответственно, от их разрешения. На этом этапе чаще всего это бегство проявляется в развале семьи, в разводе, но возможны и измены, причем со стороны как мужа, так и жены.

В любом случае каждый из супругов и в случае развода, и в случае измены, все равно должен будет пройти через этот этап – с тем же супругом или уже с новым. Или в конце концов останется один.

Рождение первенца. Это как раз та ситуация, в которой изменяют или заводят любовниц, как правило, мужчины. Что здесь происходит? Дело в том, что еще в период беременности изменяется сознание женщины – она настраивается на то, что ближайшие три года ее основной радостью, основной заботой, а главное – основным собеседником будет ребенок. Она настраивается на радостное и полноценное общение с человеком, который не умеет говорить, да и вообще ничего еще не умеет. Такая перестройка сознания матери необходима для полноценного развития ребенка.

А как это выглядит для мужчины, для отца? Первое – она стала «глупой». Ей ничего не интересно, кроме того, как ребенок поел, как он покакал, какую он скорчил гримасу и так далее. Второе – она стала холодной, отстраненной. Вся ее радость, вся ее забота, все ее интересы – новый человек, а никак не муж, хотя еще совсем недавно все было по-другому. И еще – она стала очень требовательной, зачастую – некритично требовательной: нам нужно то, нам нужно это, и именно ты должен это сделать, а можешь ты или не можешь, нас не волнует, ты же отец, вот и делай.

Муж страдает и не видит другого выхода, как скрыться от этих страданий в объятиях любовницы, хотя бы ненадолго. А есть ли другой выход? Есть. Во-первых, надо понимать, что такое состояние жены не навсегда – оно постепенно проходит с ростом самостоятельности ребенка. Во-вторых, и жене не надо забывать, что мужу тяжело, что он в какой-то степени сейчас одинок и что и он нуждается в ласке (хотя никогда в этом не признается). При взаимном уважении и рассматривании проблемы как временной (а оно так и есть, если не убежать к любовнице за утешением) жизнь налаживается, и малыш вырастает в крепкой, дружной семье.

– Что побуждает женщину встречаться с женатым человеком?

– Либо та же незрелость, либо связанная с незрелостью циничная позиция «бери от жизни все», или «другим можно, а я что же?» Незрелость – это стремление заполучить уже состоявшегося, взрослого мужчину без необходимости взрослеть, проходить через кризисы вместе. Как будто это избавит девушку от необходимости самой продираться через трудности к достойной жизни, потому что эта «достойная» жизнь дается сразу. Ей кажется, что для достижения цели нужно немного: уговорить его развестись и жениться на ней, молодой и красивой.

Именно с такой позицией – «все включено» – связаны мечтания о «принце», кто его как понимает. Ведь правда же, у «принца» есть достаточно возможностей безболезненно решать любые проблемы? Он же не позволит мне страдать? (То, что он уже заставляет страдать свою жену, в расчет не принимается – сама виновата, что такая старая и вредная и не хочет его понять.)

Многие женщины отвергают любые доводы на том основании, что «это любовь», она «сама пришла», это высокое чувство, и ничего с этим не поделаешь. На это можно лишь сказать, что здесь происходит путаница любви и влюбленности. Влюбленность – это гормонально обусловленное состояние, обеспечивающее продолжение рода. У мужчины она проходит после первого полового акта (ну ладно, второго), а у женщины – после родов. То есть когда каждый сделает свое дело. В ситуации с женатым любовником дети появляются редко, а потому и состояние влюбленности затягивается, создавая видимость любви и насилуя гормональную и нервную систему женщины. О любви же здесь говорить нельзя в принципе, поскольку любовь является плодом длительной совместной работы, взаимной заботы друг о друге, прощения друг друга, изучения друг друга, терпения друг друга. Для этого надо хотя бы вместе жить.

Позиция «бери от жизни все» несколько другая, она даже не прикрывается оправданиями о «внезапной и сильной любви». Как правило, это женщина, испытавшая одну, а то и несколько неудачных (в силу, в том числе, и нежелания сталкиваться с проблемами в семейной жизни) попыток наладить семейную жизнь. Озлобившись, или отчаявшись, или решив, что счастливые супружеские отношения – это сказки для детей и вранье, такие женщины начинают использовать мужчин в меркантильных целях. В таком случае женщина не позволяет себе никаких глубоких привязанностей к этому мужчине, не стремится за него замуж, расценивает отношения с ним как деловые и легко расстается, если он иссякает или находится объект «для более выгодного сотрудничества».

– Каковы для нее перспективы этих отношений?

– Я вообще считаю, что перспектив у отношений, построенных на чужом несчастье, нет. Мне, конечно, могут возразить самым распространенным «логическим» доводом, что, мол, я знаю такую семью, она его или он ее «отбил» у предыдущего супруга, и сейчас они живут счастливо. Охотно верю, но, во-первых, их жизнь еще не закончилась, во-вторых, откуда известно, что в предыдущей семье было бы на настоящий момент хуже, в-третьих, могут ли сторонние наблюдатели, пусть даже друзья, объективно оценить, все ли в семье благополучно? А в-четвертых, это просто мое убеждение как человека, не нуждающееся в доказательстве. Хотя с моим профессиональным опытом мое убеждение соотносится. Но давайте разбираться.

Возможны две ситуации: девушка еще не уговорила своего любовника уйти от жены и девушка добилась своего – женила его на себе. В первом случае давайте представим себе переживания мужчины. Они могут быть примерно такими: «Вот, была тяжелая ситуация, жена меня не понимала (или до сих пор не понимает), проблем было много, каждому что-то дай, а что мне тяжело, никого не волнует. А эта девочка такая бескорыстная, меня полюбила без оглядки и ни за что, и теперь я, как порядочный человек, должен развестись с женой и на этой девочке жениться… И она этого тоже хочет… даже требует. Жена постоянно что-то требует, теперь и любовница требует. Искал счастья, а нашел те же проблемы, только вдвое больше. Сил больше нет, надо, действительно, что-то решать, девочка права. Но только что? Жена ведь тоже сначала ничего не требовала, жили душа в душу, и много было веселого и хорошего, а сейчас что-то изменилось. Любовница хорошая, и ласковая, и самая-самая-самая, но жена тоже ведь хороший человек. А не пожалею ли я?» И так далее в том же духе.

В результате мужчина, пусть и под влиянием требований новой свадьбы, переосмысливает свою прошедшую семейную жизнь, и в большинстве случаев меняет отношение к своей семье, и делает выбор, при котором он уверен, что не будет жалеть, и при котором его совесть останется «чистой» – то есть оборвет отношения с любовницей и полностью вернется в семью. Возможно даже полное примирение и наступление нового медового месяца.

А с чем останется его уже бывшая любовница? В лучшем случае – с чувством безвозвратно потерянного времени. А может быть и хуже – с ожесточенностью, неверием в возможность хороших отношений между мужчиной и женщиной, неверием в возможность создания крепкой семьи, разочарованностью в любви. Могут возникнуть и медицинские проблемы: бессонница, потеря аппетита, затяжная депрессия, суицидальные попытки, проблемы с алкоголем. А то и еще хуже: ей остается ребенок, которого отец знать не желает, и которого она и любит, и ненавидит одновременно, потому что он ее ребенок и одновременно его ребенок. И ему достается в наследство на всю жизнь вся неправда и неправильность начала его существования и ненависть ко всему, что он полюбит. Негативные последствия любовной интрижки в худшем случае могут, к сожалению, затронуть не одно поколение людей и проявиться через много-много лет. Замечательный тому пример – история Смердякова из романа Ф. М. Достоевского «Братья Карамазовы».

– А если все же это случилось, и мужчина бросил семью ради любовницы, решил остаться с ней? Такое ведь тоже бывает.

– Здесь нам для понимания происходящего надо вспомнить о том, что им надо будет снова пройти все стадии развития семьи. То есть мужчине снова погрузиться во все те проблемы, от которых он в свое время убежал, и опять же либо убежать снова, либо решить их как надо, пройти через кризисы правильно. Вероятность этого мала по двум причинам: во-первых, он уже «обучен» определенному способу совладания с проблемами (то есть бегству от них). Во-вторых, у каждого человека есть совесть. И эта совесть будет подсказывать ему, что он подлец, потому что бросил предыдущую семью. От этих неприятных переживаний тоже можно убежать – в кипучую деятельность, в постоянные путешествия, да во что угодно. Но опять же – то, от чего убегаешь, потом тебя догонит и осалит. Очень сильно осалит.

А что можно сказать о новой жене? Ее тоже ждет ряд потрясений. Во-первых, и ей тоже придется решать ряд проблем и преодолевать ряд трудностей, связанных с выстраиванием отношений. Потрясение усиливается тем, что на момент создания семьи она считала эти отношения уже полностью выстроенными. Во-вторых, она поймет, что «принц» таковым не является. Если некоторые проблемы он и решает (в основном финансовые), то большую часть проблем он или не видит (и не желает видеть), или сам создает. В – третьих, она постепенно начнет замечать, что ее муж – это не тот человек, которого она «любила, как никого и никогда», когда была его любовницей. Это, оказывается, какой-то грубый, примитивный, нечувствительный человек, которому «я уже не интересна, он от меня удаляется все дальше, начинает где-то постоянно пропадать… подлец». Итог тот же – ощущение неправильно прожитой жизни, депрессии, разочарование в любви и так далее.

Я никого не хочу обидеть и охотно соглашусь с тем человеком, который скажет, что я не прав и что у него именно в такой ситуации сложилось все замечательно. Я лишь говорю о наиболее вероятном развитии событий.

– Что бы Вы посоветовали женщине, которая состоит в таких отношениях?

– А что можно посоветовать человеку, который несется под откос в машине, у которой отказали тормоза? Остановить машину? Это было бы идеально, но ведь он же не может. Единственное, что можно посоветовать, – постараться сгруппироваться, чтобы перенести удар с минимальными последствиями. И потом сделать вывод: нельзя ездить на неисправных машинах.

Так и в этой ситуации. Женщина становится любовницей с верой в то, что есть любовь. С полным доверием к мужчине, с уважением к нему. С надеждой на счастливую семейную жизнь. И выйти из этой ситуации надо примерно так же. Не с разочарованием в любви, а со знанием, что любовь есть, но она не дается сразу, а является результатом тяжелого совместного труда над отношениями от начала и до конца. Не с обесцениванием мужчин, а с пониманием того, что изначально неверно сделанный шаг может любого человека в конце концов привести к подлости. Не с убеждением, что нет счастливых семей, потому что у самой не получилось, а с убеждением, что не получилось, потому что отношения изначально строились на неправильных основаниях: на несчастье другого человека, на жизни по принципу «человек не должен страдать». Любой жизненный кризис, любые проблемы – это возможность стать мудрее. Стать человечнее. И тогда можно будет строить отношения, не наступая на одни и те же грабли. И все получится.

Истории

Вычеркнуть из своей жизни чужого мужа

Я никогда не могла бы подумать, что со мной подобное случится…

Мы с бывшей коллегой стояли на балконе, и она рассказывала мне про нового сотрудника, которого недавно перевели из другого подразделения: милый, добрый, очень приятный в общении… Через какое-то время я заехала к ней на работу и увидела его… Его лицо, его взгляд надолго задержались в моих мыслях, что-то задело меня, что-то влекло… Вскоре мне пришлось уволиться и вернуться обратно на предыдущую работу. Мы сидели с ним за соседними столами, стали общаться…

Потом он периодически стал подвозить меня на работу и с работы, т. к. живет недалеко. Я чувствовала, как меня влечет к этому человеку и что это взаимно. Но гнала эти мысли, т. к. он женат и есть ребенок. Но себя не обманешь, мы становились все ближе. После работы сидели и разговаривали, просто разговаривали обо всем, о радостях и проблемах. Спустя полгода мы стали встречаться помимо работы, очень редко, ходили гулять на пару часов, мы стали родными, близкими друг другу людьми.

Потом его семья уехала на несколько месяцев пожить на даче. Мы стали все больше времени проводить вместе. Потом однажды, встретившись вечером, мы уже не расставались месяц, почти каждые сутки проводили вместе. И я приняла решение расстаться, т. к. понимала, что он женат, и не хотела никому причинять боль. Он умолял меня не бросать его, приезжал, стоял у дома утром и вечером, звонил, писал. Запустил работу, люди его, обычно веселого и общительного, не узнавали. Говорил, что понял, я ему нужна, что он разведется, т. к. с женой они уже давно чужие люди. Прошел месяц, он не сдавался. А я сдалась, я поверила, мне было больно видеть его таким, родного милого человечка…

Еще месяца три мы были счастливы, жили вместе, строили планы, это была сказка. Конечно, он не забывал о сыне, ездил туда к ним. После очередной поездки рассказал, что поговорил с женой. Потом был мой отпуск, День рождения, самый лучший, с любимым человеком рядом. Потом приехала семья, он уходил, пытался какое-то время быть один в своей свободной квартире, звал меня переехать, чтобы мы были вместе. Я испугалась этого шага. Говорила, что нельзя так резать все…

Мы решили поехать к врачу, и у меня обнаружили не очень серьезное заболевание. Он поддерживал меня, переживал. Мы стали все меньше времени проводить вместе. Я скучала, я мучилась, потом стали приходить SMS с его номера, их писала жена. Это были оскорбления и угрозы. Я просила его больше не звонить мне, не трогать меня, оставить, т. к. если он не уходит, любовницей его дальше я быть не собираюсь… Боль, жуткая боль, слезы, а на работе собирала волю в кулак и делала вид, что все хорошо, у меня не должно быть плохо, я же сильная! Он не оставлял, звонил, беспокоился о моем здоровье.

А боль становилась все сильнее, повторный визит к врачу, опухоль. Руки опустились. Я похудела очень сильно, нервы, постоянные врачи, операцию откладывали из-за какой-то патологии. Стали и дальше приходить оскорбления, уже через Интернет, я просила их обоих оставить меня в покое, т. к. не хочу ничего, все, отношения закончены. Но она не успокаивалась. Под Новый год назначили операцию. Я сменила номер телефона, иногда включала старую SIM-карту, видела, что он писал, звонил. После операции я позвонила ему, мне было плохо, отходила от наркоза, ничего не понимала, просила его приехать хоть на полчаса, мне нужна была его поддержка, без обязательств, просто поддержка. Но он не приехал, сухо ответил на мою просьбу и больше не звонил…

Меня выписали, один приятель пригласил меня отметить Новый год в его компании, было весело, я на какое-то время отвлеклась. Но скоро мысли о нем стали возвращаться. Он несколько раз звонил. Мой телефон был выключен. Мы вышли на работу. Последние дни он снова стал проявлять внимание, вчера мы долго разговаривали. Говорит, что любит, но оттуда не уйдет, т. к. привык… и только. Так как создал вокруг себя мир, в котором удобно, и боится что-то менять, что испугался того, что мы будем вместе. Я говорю, что чувств у меня нет к нему, все перечеркнула его ложь и грязь, которую они оба вылили на меня… (Ее я не осуждаю, не знаю, как бы сама повела себя. На его слова о ней ссылаться не хочу, т. к. если бы все было так плохо, как он говорил, он бы ушел.) А у самой камень на душе, пустота, как же быть, как вычеркнуть его из своей жизни, я люблю его.

Loreley, 23 года

Отклики

Loreley, Вы уже совершили большой грех. Мое мнение – Вы сами виноваты в том, что сейчас происходит. Зачем было строить отношение с женатым мужчиной, зачем было их развивать? Неужели Вы не понимали, какую боль несут эти отношения себе, ему, жене, ребенку?!! Ведь дети все чувствуют, они не понимают всего…

Поверьте, я не голословна. Девять лет назад я сама безумно любила женатого мужчину, готова была на все ради него. Он отвечал мне тем же. Сколько слез я пролила, разрываясь между совестью и любовью. В итоге мы расстались. А совсем недавно мне изменил мой муж со своей коллегой, человек любимый и дорогой, с которым я прожила семь лет. И только тогда я поняла, какую боль я принесла тогда, девять лет назад. Боль – не то слово, хочется кричать, выть, жить не хочется. Я уверена, что измена – это мое наказание за мой же поступок. Я думаю, что и Ваша болезнь – это знак свыше, остановитесь, задумайтесь. Никогда на чужом несчастье свое счастье не построишь!!! А его жена – это истерические поступки, я ее понимаю, хоть и не поддерживаю. А Ваш женатый – чем он думал?

Милая девушка, мне очень жаль Вас. Я была по две стороны в Вашей ситуации. Вы полюбили не того человека, он некрасиво поступил и с Вами, и с женой. Подумайте о себе, Вам 23 года. Перестаньте себя терзать, сходите в церковь для начала, уже станет легче, покайтесь, исповедуйтесь, и не нужны, не нужны Вам такие отношения. Совесть Ваша Вас замучит, жена, которая будет Вас доставать, и этот мужчина… Если бы Вы были дороги ему, во время операции он Вас бы не оставил. Это мое мнение, извините за резкость, но Вы – в данном случае – хорошее утешение, то, куда можно убежать от семейных проблем и неурядиц. Я считаю, что Вы достойны лучшего, а в таком возрасте возможны ошибки.

Удачи Вам!

Обретающая веру, 28 лет

Фраза «мы давно чужие» по отношению к жене – это шаблон. Так говорят все. Есть страсть, любовь, семейная жизнь, обыденность, быт…

Он живет так, как ему удобно. Вы тоже начните жить своей жизнью. Это трудно, но возможно. А его жену не судите (я была на таком месте, как она, не дай бог это кому-то испытать).

А если он уйдет от жены, где гарантия, что он так же не поступит через некоторое время с Вами?? Это болезнь – жить в свое удовольствие, и болезнь эта касается всех мужчин.

Сил Вам и терпения, крепитесь. Все будет лучше, чем мы думаем!

Алена М, 27 лет

Он не собирается бросать семью

Очень прошу, помогите! Я люблю женатого человека, хотя сама не одобряю подобные связи. Все получилось неожиданно, вначале были друзьями, но постепенно я в него сильно влюбилась. Он тоже меня любит, говорит, что только со мной был счастлив. Но бросать семью не собирается из-за детей, а с женой, по его словам, у него плохие отношения. Так что он предлагает мне быть его второй женой. Поначалу я ужаснулась этой мысли, пыталась порвать с ним (много раз), но не получается.

Мне кажется, я умру без него, за короткое время он стал для меня всем. Только рядом с ним я ощущаю себя счастливой, но постоянно мучаюсь от ревности и не знаю, что дальше делать? Постоянно слезы, очень похудела. От наших отношений, мне кажется, только получаю мучения. Он говорит, что придет, позвонит, но не всегда сдерживает обещания, и для меня это трагедия! Но не могу ничего с собой сделать, а у меня ребенок от первого брака и есть возможность помириться с мужем, но его я не люблю! И думаю, что не смогу жить с нелюбимым. Я очень запуталась, помогите что делать: забыть или смириться?

Лана, 25 лет

Отклики

Лана, если у Вас есть возможность помириться с мужем, нужно ее использовать. Неужели можно променять честь быть женой на сомнительное удовольствие быть любовницей, об которую ноги вытирают? Извините за грубость, но это именно так. Современная терпимость к подобным отношениям не должна сбивать Вас с толку. Грех есть грех. Будьте сильной ради Вашего ребенка. Самой Вам будет очень трудно справиться, Вам может помочь только Господь Бог.

Ксения, 34 года

Лана, добрый день! Как я Вас понимаю! Я сама нахожусь в подобной ситуации. Влюбилась в человека, который официально разведен, но продолжает жить с семьей. Я с самого начала знала, что из семьи он не уйдет, да и не нужно мне это было. Думала, что смогу смириться с положением любовницы, когда ко мне приходят только тогда, когда есть возможность и большое желание. Но не смогла. Я очень хорошо понимаю, что будущего в наших отношениях нет. Как, впрочем, и в ваших. Я решила закончить наши отношения, хотя сделать это было очень и очень тяжело и больно. Когда мужчина говорит женщине, что любит ее, и при этом живет с другой – это не любовь. Не любит он никого, кроме себя. А у нас с Вами получается только любовная зависимость. Если есть возможность примирения с мужем – постарайтесь помириться.

Счастья Вам, силы и веры.

Юлия, 37 лет

Лана, не любовь это, а любовная зависимость, именно при такой зависимости кажется (именно кажется), что без этого человека жизни нет, но это преходящее. Просто он – чужой муж, трагедии нет. У него есть семья, дети, жена, которую он любит, просто он «забыл» об этом. Про плохие отношения – это классика жанра, но не в этом даже дело. Им вдвоем надо разбираться, лечить свою семью, они друг другу родные люди. Вам не нужно там быть, ищите свое счастье.

Понимаю Вас, Вы запутались, но не стоит продолжать эту историю. Ведь она может принести много боли и унижения. Он за Ваш счет «передохнет», потом, если ума хватит, в семье отношения наладит, а что будете делать Вы? Возможно, когда Вы уйдете от этих отношений, появится более реальный взгляд на вещи, Вы сможете правильно оценить и Ваше отношение к мужу, все возможно. Желаю Вам удачи.

Stella, 27 лет

Я не имею большого опыта в жизни, но подобную ситуацию испытала. Советую забыть его. Понимаю, будет очень сложно, но по-другому никак. Ты еще очень молода, не губи свою жизнь на первых этапах ее становления. Прости и отпусти, и ты сама удивишься результату. Желаю удачи!

Lady_SA, 17 лет

Расставание с чужим мужем

Я встречаюсь с замечательным парнем вот уже три месяца. В нем все просто идеально: любит меня, заботится обо мне, балует, нежит меня, пишет, звонит… Все бы хорошо, но… он женат. У него двое детей, и женат он около десяти лет. Разводиться он не собирается, да и я этого не хочу. Не хочу слез его жены, детей, не хочу строить свое счастье на их несчастье… Но и не могу расстаться.

Мне очень больно, когда он не со мной, больно оттого, что я у него не одна, что он всегда должен уходить. Я бросаюсь от крайности в крайность, то решаю быть с ним, несмотря ни на что, то думаю, уж лучше расстаться, чтобы всем было хорошо. Потому что это грех – быть с мужчиной, который принадлежит другой, законной женщине. И в то же время думаю: если я люблю его, то не станет ли это убийством любви? Ведь убивать любовь в себе и в нем – преступление. Не накажет ли меня Бог за то, что я думаю об удобстве, разумности, благополучии больше, чем о сохранении этого чувства друг в друге?

Я на распутье. Не знаю, как мне быть. Уйти? Очень больно, невыносимо, серо, гадко от звенящей пустоты в сердце, тоски, воспоминаний… Остаться? Дни счастья, блаженства, нежности, любви, заботы… и дни ожидания, ревности, телефонных звонков, писем… и боли, которая не становится меньше…

Lika, 29 лет

Отклики

Совет только один – сжать зубы и порвать. Дальше будет еще хуже. Он слаб и не может принять решение, и Бог шлет именно Вам шанс принять решение за пять человек.

И поймите Вы, он бежит к Вам, чтобы уйти от реальности жизни, от «бытовухи», и это «воздушный замок», обман.

Но только он живет полной жизнью, у него двое детей и Вы. А Вы страдаете и живете одно мгновение счастьем (с ним), а потом душевной болью (когда он не с Вами)…

Юлия, 32 года

Лика, пытаясь построить дальнейшие отношения с ним, Вы сделаете несчастными не только его жену, но и детей… А порвав, причем не через какое-то время, а сейчас, Вы сделаете счастливыми всех. И себя тоже. Хотя сначала это будет очень больно… но пройдет время, и Вы встретите свою любовь. Настоящую.

Вульф, 22 года

Мужчина, у которого есть семья и двое детей, не любит Вас, а просто бежит от рутины к новым чувствам и ощущениям. Ох, не поддавайтесь ни на какие комплименты и нежности, милые девушки, ведь мы коварны! Да Вы и сами посмотрите, что можно ждать от такого мужчины (жена, двое прекрасных детишек), а он нет чтобы решать проблемы, бежит к Вам. Впрочем, я его не осуждаю, и за мной такие грехи водятся, а семью разрушать нельзя ни в коем случае, на зле любви не построишь.

Алекс@ндр, 24 года

Спасибо Вам огромное за вашу помощь!!! Я думала так тоже, но недавно он мне сказал, что хочет, чтобы я ему родила дочку, и если я не захочу растить ее сама, он ее заберет к себе. Я сказала, что никогда не отдам моего ребенка, а так как не могу позволить себе родить без мужа, значит, этого не будет. Ведь это не значит, что он меня так любит, что хочет от меня ребенка, да? Или все-таки значит? Я уже совсем запуталась. Он пытается под всяким предлогом выискать больше времени, чтобы проводить его со мной… Говорит, что ревнует меня к каждому столбу… Начинает много пить, как только я перестаю отправлять письма, SMS-ки, отвечать на его звонки, думая, что я сейчас провожу время с другим мужчиной…

Я не понимаю и не знаю, как быть дальше. Боюсь потерять человека, которому я дорога (так он говорит). А не случится ли так, что такого, как он, я уже не встречу? Будет только половина, а то и меньше того, что он дает мне… Если это испытание мне от Бога, ЧТО ОН ХОЧЕТ ОТ МЕНЯ? А что, если это Бог посылает мне его и говорит: «Наслаждайся, ты это заслужила»… Или Бог наказывает меня таким образом? Прошу вас, помогите мне разобраться во всем этом.

Lika, 29 лет

Лика, как же Вас враг рода человеческого запутал в трех соснах! Каких только красивых оправданий он Вам не подсовывает, чтобы поддержать эти губительные для всех отношения.

Вы знаете, если нам дано что-то приятное, но греховное, оно дано нам только для того, чтобы мы сумели от него отказаться. И чем больше это приятное, тем больше наш подвиг. В Библии ясно сказано: «Двое станут одной плотью». ДВОЕ, а не ТРОЕ, это же так просто!!! Где трое, это уже грех. А грех разрушителен для всех. И для его семьи, и для Вашей будущей семьи тоже. И для детей обеих семей. А Вы знаете, как страшно тяжело жить ребенку в неполной семье или такой вот семье, как у этого мужчины, который неверен жене? А Вы верите каким-то красивым фразам… Это ложь сатанинская. Ее цель – чтобы всем было больно.

Это большой риск – говорить, чего хочет Бог. Но на этот раз сомневаться не приходится. Он хочет от Вас, чтобы Вы принесли эти отношения Ему в жертву. Причем о награде и не думайте, потому что Вы не сделали этого вовремя, не удержались, когда это только начиналось. Вы уже сделали зло. Так хотя бы не продолжайте увеличивать его.

На то, что говорит этот мужчина, не обращайте внимания. Он, мягко выражаясь, безответствен. Поступив по совести, Вы и ему поможете прийти в себя, перестать делать зло.

Если Вы – человек церковный, лучше всего исповедаться в этих отношениях, с искренним раскаянием и желанием закончить их.

Брат, 39 лет

Лика. Этот мужчина чужой. У него семья, жена, дети. Так что уходи… Строй нормальные отношения с неженатым… Потому как знаю случай, когда одна женщина увела мужа из семьи, где было трое детей. Потом сама родила пятерых, но все ее дети были несчастливы в браке. И внуки росли в неполных семьях… И тогда ее настигло позднее раскаяние, когда она увидела слезы и боль своих внуков.

Потерянная, 25 лет

Случилось самое ужасное! Его жена узнала о моем существовании и подала на развод! Я ЭТОГО НЕ ХОТЕЛА! Я поняла, что должна с ним расстаться, после ваших советов и анализа собственных чувств, и именно в тот момент, когда хотела сказать ему об этом, он сообщил мне о разводе. Он сказал, что если жена так решила, пусть так и будет, что он этого не боится. Но его душевное состояние просто на нуле. Он сейчас со мной, но мне от этого не легче, т. е. я не чувствую себя счастливой. Вижу, как он угнетен и потерян. Чувствую себя УЖАСНО, просто НЕВЫНОСИМО виноватой! Уйти сейчас? Не могу, кажется, это будет предательством. Не уходить? Кому от этого легче? Ему? Я так не думаю. От наших встреч ему не становится легче или лучше, я же это вижу, а может быть, мне это только кажется. Подскажите, прошу вас! Как мне быть? Я не могу уйти и не могу остаться…

Lika, 29 лет

Лика, Вы не писали почти ничего о самой семье. Кажется, чувства этой женщины не особенно Вас заботили.

Если Вы порвете с ним отношения сейчас – я не считаю, что это будет предательством. Если Вас, как запасного аэродрома, не будет рядом, он лучше сможет осознать, что происходит, что он сделал, и будет крепче держаться за жену.

Брат, 39 лет

Дорогая Лика! Сейчас очень тяжелое время для Вас всех! Мой совет: отправьте его назад к жене! Мы, женщины, можем простить очень многое. Забыть мы можем не все. Я знаю очень много семей, которые прошли через это, но жены оказались очень мудрыми или смогли закрыть на что-то глаза.

Я сама была в Вашей ситуации. Длилось это гораздо дольше. Я разошлась с мужем, его жена собрала ему вещи. Мы сняли квартиру, а ему вдруг стало жалко жену: она такая беспомощная, не может сама даже лампочку поменять! Он вернулся опять назад. Через некоторое время она родила ему еще одну дочку. А я встретила другого. Я переехала сейчас далеко, но думаю, что они так же вместе, и он так же продолжает ей изменять. Это, наверное, порода мужчин такая: им нужен гарем. И живут они только для себя.

Я желаю, чтобы у Вас всех побыстрее все встало на свои места. И с наименьшими потерями!

Bessi, 40 лет

На чужом горе не построить своего счастья… Но Вы можете попытаться… Только поймите, он уже один раз перешагнул через семью и обязательства, через чувства к женщине, которую, вероятно, любил.

Дальше будет проще переступить и через ваши отношения, если появится опять та, которая покажется более привлекательной. Вы думаете, что Вам тяжело, но Вы еще не построили ничего своего – только разрушили чужое. А если он предаст Вас? Наши дела возвращаются к нам, иногда через годы. Вопрос – а чего Вы ждали, завязывая отношения с женатым человеком?

Мне Вас искренне жаль. Но решение принимать все равно придется Вам, и лучше, если оно будет взвешенным.

Дакини, 33 года

Дорогая Лика, я очень хорошо Вас понимаю, так как сама в 15 лет была с женатым человеком. Отношения были чистые и невинные, но легче от этого не было.

Если он страдает от развода, если сознательно не хотел его, значит, увы, простите за жестокие слова, – истинной любви к Вам у него нет. Предательством будет не оставить его в такой ситуации, а наоборот, не помочь ему сделать правильный выбор. Поговорите с его женой как женщина с женщиной, убедите простить и принять его. Поверьте, счастья Вам эти отношения не принесут. Неужели всю свою жизнь Вы хотите слышать в трубке детский голос: «Позовите, пожалуйста, моего папу…»?

Маргарита, 19 лет

Благодарю тебя, Господи! Спасибо вам за вашу поддержку! Она мне была очень нужна!

Я ушла. Сказала, что он должен вернуться к жене, сохранить семью, потому что это важнее всего.

Сейчас мне ОЧЕНЬ тяжело. Больно очень от звонкой пустоты внутри, от вдруг навалившегося одиночества, устала от всего вокруг. Мне этот опыт дался очень дорого – я чувствую себя очень постаревшей. Молюсь, прошу Бога простить меня, простить его за наш грех. Я начинаю плакать, когда молюсь… Такого раньше никогда не было.

У меня обнаружили опухоль в груди. Это, наверное, наказанье свыше за мой грех. С этим я справлюсь, только бы вылечить, залатать мою душу. Есть очень хорошая фраза: «Не грусти, что это прошло. Улыбнись, что это было». Это, наверное, должно быть девизом всех, кто пережил расставание.

Спасибо вам! Помоги мне, Господи, пережить это, не потеряв веру, что любовь на самом деле есть и я ее встречу.

Lika, 29 лет

Лика, я очень рад за Вас! Мы все совершаем ошибки, особенно пока молоды, но наша жизнь определяется тем, как мы из них выходим, какие выводы делаем. Я надеюсь, что с таким верным настроем, как у Вас, Вы благополучно преодолеете и душевную боль, и болезнь, снова обретете душевную полноту и встретите свою настоящую любовь. Помоги Вам Бог!

Брат, 39 лет

Сумела расстаться

Наверно, бывало со многими. Я полюбила женатого человека. Встречались полгода. Но разум все время говорил: «остановись», «нельзя», «не твое» и т. д. В один момент остановилась (как же было нелегко) и сказала ему, что так быть не должно, я ухожу. Мы расстались. А вот как быть с душой, которая не может забыть, плачет, ждет, страдает.

Кира, 30 лет

Отклики

Хорошая постановка вопроса, конструктивная. Как быть:

1. Договориться с собой, что Вы выделяете время на оплакивание. Например, неделю.

2. Эту неделю оплакивать. Интенсивно, не отлынивая. Восемь часов ежедневно, как рабочий день. За эту неделю успеть вспомнить все, что было: хорошо/не очень хорошо/ плохо/отвратительно/не совместимо со счастьем. Можно в письменном виде.

3. В строго определенный (в п. 1) момент прекратить оплакивание и перейти к активной физической деятельности – ремонту, поездкам, новому виду спорта и т. п. Совместить с посещениями салона красоты, магазинов одежды и т. п.

4. О результатах отписаться здесь:)

Ждем отчета!

bashusha, 31 год

Вы были вместе с ним полгода? А жена сколько с ним была? А каково будет ей? А как было бы Вам, если бы Ваш любимый муж хотел Вас бросить и уйти к другой женщине? Вы бы такого для себя не хотели. Вот и она этого не заслуживает. Вообще ни одна жена не заслуживает, чтобы ее бросали. Поставьте себя на ее место, и тогда Вам будет легче его забыть. Если у Вас хватило сил остановиться – Вы молодец! Так держать. Я сама жена мужа, который так и ищет себе приключений, если бы Вы знали, как моя душа плачет…

Мечущаяся душа, 32 года

Кирочка! Солнышко! Милая девочка! Вы сильный, и мудрый, и очень порядочный человечек! Я в аналогичной ситуации, только сил пока порвать не хватает, хотя периодически стараюсь. Держитесь… Только время залечит рану. И обязательно! Слышите – ОБЯЗАТЕЛЬНО! – будет в Вашей жизни еще любовь, и не чужой, а только Ваш мужчина. Знаете, кто-то сказал: «Чтобы стать счастливым, иногда нужно рискнуть и побыть несчастной». МИЛАЯ МОЯ, ВЫ ЧУДО И СИЛА! Прекрасная, сильная и такая порядочная девушка! Я Вам завидую! Да, Вы не ослышались! Завидую глубине и силе Вашей души.

Лена, 35 лет

Кира, женатые и гуляющие «на сторону» люди по определению любить не умеют, потому что любовь – это характер, который нужно уметь выдержать. Вы, Кира, умеете. А он… Для него это было увлечением. Или Вы хотите попробовать БЫТЬ на месте его жены? Он Вас просто использовал, что бы Вам ни «наплакивала» душа.

Простите меня. Я «бью» больно, наверное. Но тут уж – клин клином… То бишь, боль – болью правды.

Я влюбилась в неженатого человека (даже он об этом не знает, Вам первой признаюсь). В человека МОЕГО до странности, впервые в жизни голову потеряла!.. Случайно встретились. Я замужем. Между нами ничего не было и быть не могло. Расстались, не начав встречаться, я «сбежала». Все равно больно!!! Держитесь, дорогая, держитесь! А душе своей скажите, что не грозит ей отныне проклятье другой души, тоже горько плачущей, потому что вами обоими обиженной…

Татьяна, 38 лет

Чувства, которые перевернули все

Мне 34 года. Я была замужем и развелась, когда дочери был один год. С бывшим мужем практически не общались, и он не помогал материально, но я его нисколько не виню. Пять лет жила в гражданском браке с мужчиной. Но все как-то не складывалось. К этому времени я пришла к Богу и стала ходить в храм. Батюшка посоветовал или венчаться, или расходиться. Мы разошлись. Я твердо решила, что буду хранить целомудрие до тех пор, пока Господь не пошлет мне мужа по Своей воле.

Два месяца назад я случайно познакомилась с мужчиной, отношения с которым развивались как дружеские. Но вдруг мы оба осознали, что эти отношения не похожи ни на что из того, что было в нашей жизни. Мы осознали, что растворены друг в друге. Хоть нас и влекло физически, мы не допускали реальной близости. Дело в том, что этот мужчина уже 22 года женат и венчан. 21 год назад его жена была при смерти, и он молился месяц, чтобы она выздоровела. И она выздоровела, слава Богу! Но он чувствует ответственность за это перед ней. После того случая они и повенчались, и крестились. Но их быт больше похож на жизнь добрых друзей (готовит, стирает, гладит каждый сам себе). Он не искал любви и планировал вот так и прожить всю жизнь.

Но чувства, которые мы испытали, перевернули все. Его жена узнала о нашей любви и запретила нам видеться, переписываться, отобрала у него документы, следит за ним, угрожает самоубийством, угрожает наказанием Божьим за разрушение брака. Мы оба не знаем, что делать. Не хочется разрушать венчанный брак. Но и такая жизнь приносит немало страданий. Дело в том, что мы поженились бы и повенчались, наши чувства далеко не только плотские. Даже если все имущество будет оставлено его жене, трудности не испугали бы меня. Я долго и смиренно молила Бога о том, чтобы он мне дал мужа. И эту любовь я воспринимаю как дар, потому что я сама с ней изменилась. Стала смиреннее, научилась прощать, ждать, не унывать… Я хочу получить совет и для себя, и для своего возлюбленного. Заранее спасибо!

Иоанна, 34 года

Отклики

Если их отношения действительно дружеские и дружные, разве это не прекрасно? Разве это не подлинная семейная любовь? Ведь не бывает так, чтобы после 20 лет брака любовь выглядела как гром, молнии и землетрясение. И разве может в замыслах Бога о браке быть такое, что когда страсти-мордасти улягутся и любовь станет духовной, как дружба, взять эту любовь – и на помойку. Как Вы считаете?

Интересное совпадение. Я в данную минуту расшифровываю интервью для нашего сайта, взятое у одного опытного и доброго человека. Вопрос там так и стоит: может ли в браке возникнуть интерес к кому-то третьему, и что тогда делать? Наш респондент отвечает, что в жизни всякое бывает. Порой после развода и нового брака люди живут счастливо. Но все-таки одно дело «бывает», а другое дело – как поступить. Бывает, человек впадает в смертный грех, а потом кается и умирает святым. Это же не значит, что нужно сознательно впадать в смертный грех.

Так вот, о том, как поступить, он сказал следующее: нужно сохранить верность. У него и самого был такой случай. Он сохранил верность, и потом настолько больше любви в его семье стало, такая награда от Бога за выдержанное испытание! Вот что говорят мудрые люди в принципе о такой ситуации. А вам бы лучше обоим обратиться к своим духовникам или одному священнику и получить советы именно для вас.

Брат, 40 лет

Я считаю, что нельзя разбивать семью! Вы раньше не испытывали таких чувств? И что? Если Вы увидите удивительный бриллиант у кого-то, ведь это не значит, что он должен стать Вашим.

Лило, 31 год

Иоанна! Бог дал Вам сейчас важное испытание, а не мужа… Настоятельно рекомендую отойти в сторону от венчанного брака, потому как человеческое внедрение в Божий договор в дальнейшем ударит не только по Вам!.. В сторону… И молитесь!

Андрей, 41 год

Милая Иоанна! (Какое у тебя прекрасное имя, когда его произносишь, какой-то святостью веет.) Я уверена, что ты останешься с разбитым сердцем, если не разорвешь ваши отношения сейчас и бесповоротно.

Я попытаюсь объяснить. Во-первых, ты этого человека абсолютно не знаешь: два месяца – это ничего. Во-вторых, ты одинока, а одинокое сердце всегда находится в поиске, тебе хочется любить и быть любимой, и сатана этим воспользовался. Чувства к женатому греховны и влекут гнев Божий. Это мерзость перед Богом. Пусть Бог простит тебя и вразумит. Написано в Библии: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». НЕ РАЗРУШАЙ!

Чайка, 45 лет

Иоанна! Вы «смиренно» молили Бога, чтобы он дал Вам чужого мужа? Думаю, что это знакомство совсем не от Бога! Тем более за те два месяца, что вы были знакомы никак нельзя делать выводов о любви. А замуж он Вам сам предложил выйти, или Вы все за него решили сами? Он об этом знает?

Все эти его разговоры, что его жена ничего не делает для него, не понимает, и у них нет любви – это обычные сказки «в пользу бедных». Эту легенду лукавый вкладывает в уста каждого гуляки. И потом, если он не хочет уходить от жены, он, скорее всего, лукавит, что жена не пускает, отобрала документы и все такое. Может, жена его даже не знает о его похождениях. Если человек обманывал жену, то с чего Вы взяли, что он не обманывает Вас?

А совет Вам и Вашему «возлюбленному» – срочно бежать в церковь, каяться, причащаться.

Светлана, 36 лет

Это снова я. Я не поддерживаю никакой связи с тем, про кого писала. Наши отношения завершены навсегда. Когда я писала, я хотела найти отклик и поддержку, чтобы это испытание пережить беззлобно, без суицидальных мыслей и прочих грешных дел. К сожалению, меня лишь обвинили в распущенности. А ведь «не судите и не судимы будете». Каждый может оказаться в ситуации, которая будет испытанием. И я желаю вам всем найти в такой ситуации силы и поддержку Бога, для того чтобы выйти из нее обновленными. Я желаю всем сохранять в своем сердце любовь. И да поможет нам Бог!!

Иоанна, 34 года

Оказалось, что брак не расторгнут

Я далеко не подросток и должна уже уметь справляться с жизненными трудностями. Но вот не получается, и я боюсь, что медленно схожу с ума. Нет, я не хочу покончить с жизнью, знаю, что грех большой, да и ребенок у меня. Но жить я тоже не очень хочу, как жить дальше, не знаю. Познакомилась с ним. Он оказался женатым, стал ухаживать за мной. Я сопротивлялась, конечно, но надолго меня не хватило, через месяц мы оказались в постели. После этого пошло-поехало. Я думала, разбежимся, а он еще сильнее ко мне прилип, потом и я полюбила Его. Стали чаще встречаться, жить вместе. Он говорил, что с женой у них не ладится, и я не сильно испытывала муки совести.

Потом он сказал, что подал на развод, а через два месяца я поняла, что беременна. Вскоре мы расписались, переехали в другой город, зажили… Почти счастливо. Только знакомить со своими родственниками он не торопился, а я, будучи беременной, тоже не настаивала, думала, родится ребенок, и поедем все вместе к его родителям. Но и после родов этого не случилось, он постоянно «соскальзывал» с этой темы, пугал их недоброжелательностью, оберегал меня. Устроиться на достойную работу у меня не получалось, а он был весь в работе и в командировках, ютились по съемным квартирам.

Так мы и жили, пока я не нашла в его кармане бумагу, на которой было написано, что он собирается с женой на курорт. В итоге выяснилось, что все эти годы их отношения не прекращались, он жил на две семьи, причем та семья была благоустроена…

Вот я и испытала весь спектр эмоций. Просил прощения, уверял, что любит и жить без нас не может… И ушел к ней, «обидевшись», что я его сумку с вещами выставила.

Сейчас многие скажут: так тебе и надо, на чужом горе… Да, надо было остановиться вовремя, и ничего бы не было. Но зачем ему так играть с моей жизнью, я его на аркане не тащила, поверила в любовь. Все эти годы после расставания он «подкармливал» меня своей любовью, чтобы я не теряла надежду на дальнейшую совместную жизнь и ждала его. Я, несмотря на предательство, готова была простить и все начать сначала. Называл меня единственной и любимой женой, а вернуться мужества не хватало.

Меня давно тревожил вопрос о действительности их развода, и я решилась узнать наконец. Он, конечно, говорил, что разведен, и я даже обижаю его своим недоверием, между тем доказательств предоставить не мог. Оказалось, что брак не расторгнут! А значит, я никто, и звать меня никак. И вся наша жизнь ИГРА. Надо мной так посмеялись. Да, надо, несмотря ни на что, продолжать жить и радоваться (чему?), жить ради ребенка – скажете вы… Надо… У меня просто нет сил, выдохлась я.

Мне очень хочется правильно воспитать нашего ребенка, не ограничивать их общение. Но видеть его фальшивую заботу и внимание больше нет сил. Я прошу прощения у Господа и у той женщины…

Татьяна, 36 лет

Отклики

Татьяна! Конечно, ситуация, которую Вы описали, очень неприятно выглядит. Но Вы должны были ожидать такого конца… На костях чужой семьи еще никто счастья не построил. И Вы – не исключение. Когда-то Вы влезли в чужую семью, разрушили ее. Вам не было жаль ту первую жену? Нет, конечно! Вы боролись за свое мнимое счастье с ЧУЖИМ мужем! Вы переступили черту дозволенного, совершили грех. Вот и расплата!

Но мы все ошибаемся, ведь мы все грешные люди с рождения! Когда мне было 17 лет, я встречалась с женатым мужчиной, он развелся с женой, детей у них не было. Вскоре мы, конечно же, расстались. Жаль, но я тогда не понимала весь ужас содеянного, я радовалась их разводу и совсем не думала о той Елене. А спустя несколько лет я расплатилась. Мой любимый муж и отец моей дочери бросил нас ради другой женщины. Он не общается с дочерью и не хочет нас знать, причем воспитывает ее сына как своего. Они поженились, и я жила год как в аду.

У меня нет работы, жилья, мужа, и только куча нерешенных проблем и риторических вопросов в голове. Но знаете, что мне помогает? Вера в Бога. Я стала действительно молиться, просить прощения, жить более правильно, заботиться о ближних, о дочери, о родителях. Я стала учить языки, много читать, улыбаться себе в зеркало через силу даже. И мне становится легче. Я перечитала кучу литературы по психологии и больше года сижу на этом замечательном сайте. И самое главное – я раскаялась в том грехе и теперь никогда, слышите, никогда не буду уводить ЧУЖОГО мужа из семьи! Потому что не имею права!

Я желаю Вам сил и терпения! Молитесь, все будет хорошо!

Лотос, 26 лет

Таня, здравствуйте. Еще каких-нибудь два года назад, когда я была в состоянии «разобранности на запчасти», я бы выплеснула на Вас много негатива: ведь в разрушении моей жизни приняла участие другая Татьяна – такая же женщина, как Вы, которая хотела наладить свою жизнь и которая тоже легла в постель с женатым человеком – моим мужем – несколько лет назад, сама тоже будучи в браке. И которая тоже знала, что играет в опасные игры с семейным человеком – отцом родного сына, для которого предательство отца стало навсегда глубоким шрамом, убило в душе образ отца, и ударом для приемной дочки – Божьего создания, которой снова пришлось забыть такое желанное и теплое слово «папа».

Эта связь длилась 12 лет, так как любовники были сотрудниками: все под рукой. Тоже фактически жизнь на две семьи.

Узнав правду и не простив предательства мужа, я его выгнала в канун 30-летия нашей свадьбы, а потом, не справляясь с болью, вышла на балкон, чтобы в последнем «полете» убить эту боль вместе с собой. И только мысль о детях и старых родителях заставила меня очнуться.

Но нынче я – другой человек, который пережил весь этот кошмар, не убивший меня, а значит, сделавший меня сильнее. Сейчас я не могу испытывать ненависти, неприязни к женщине, которую в объятья чужого мужа бросили надежды поймать кусочек своего счастья. Чужого, ворованного за мой счет, но все же – счастья такого, каким она его понимала. Я заставила себя поднялся над той ситуацией, увидев ее с другой, более высокой точки. А оттуда все выглядит иначе.

Пережив все это, я испытываю только чувство сострадания, сочувствия, жалости к той женщине. По многим причинам. Одна из которых – тяжкий груз, который эта женщина сама возложила на свои плечи, решив однажды, что для достижения своих целей все средства хороши. Но за все в этой жизни приходится платить. Исключений нет.

Наверное, я тоже за что-то заплатила своим страданием, что-то отработала. Но у меня – все позади, а ей все еще только предстоит. Разрушение нашей семьи стало для всех, включая моих пожилых родителей, большим горем. У сына начались адреналовые кризы – страшная вещь даже для наблюдателя со стороны. Мама слегла, плакала дни и ночи напролет. Мои родители приняли мужа как родного сына, тем более что его родители один за другим рано ушли из жизни. Очень много для него сделали, любили, окутывали своим теплом, чтобы не так остро чувствовал он, что родных родителей нет.

Когда вскрылась связь мужа и рухнула наша семья, то одновременно разорвались от боли несколько сердец. В ситуации как минимум три участника: муж, жена и любовница. Порассуждаем о каждом из них в порядке очередности.

В ситуациях подобного рода выигравшими не могут быть ни муж, допустивший измену, ни женщина, которая воспользовалась трещиной в чужих семейных отношениях в надежде перетянуть одеяло на себя. В этой ситуации имеет шанс выиграть, как это ни парадоксально, только обманутая жена. Если она сумеет правильно управиться со случившимся. Как говорится, если судьба посылает тебе кислый лимон – сделай из него сладкий лимонад. В чем же состоит этот выигрыш? Во многом. Это я теперь, спустя четыре с половиной года, могу смело утверждать.

Первое. Приобретается опыт переживания потери, ведь недаром поется в популярной песне: «Как же это все мне преодолеть? Расставанье – маленькая смерть». На фоне этого остальные неприятности – сущая ерунда. Они мельчают и преодолеваются с легкостью, когда пережита настоящая драма. Человек, справившийся с кризисом, выходит из него окрепшим, помудревшим, непотопляемым.

Второе. Человек, обманувший доверие близкого человека, – предатель. Стало быть, спасибо любовнице за то, что раскрыла на это мои глаза. Опять же, как говорит народная мудрость: «Есть люди, которые не предают, есть люди, которые предают, но нет людей, которые предают только один раз». Самое лучшее в такой ситуации – подарить мужчину с нутром предателя той, с которой он и совершил это предательство. Остальное сделает природа.

Третье. Несмотря на первые ощущения, что твоя самооценка разрушена изменой мужа, данная ситуация в своем развитии служит повышению самооценки. Во-первых, потому, что в процессе преодоления ситуации возникает мощное противодействие изнутри, наверное, по закону физики: действие равно противодействию. Ты начинаешь создавать противовес этой разрушительной трагедии в виде созидательных событий: окунаешься с головой в работу, отвлекаешься учебой, спортом, новым общением. И в результате – начинаешь делать еще большие успехи в карьере, больше зарабатываешь, начинаешь лучше выглядеть, худеешь от физических нагрузок в спортзале или бассейне, а новое общение приводит к новым знакомствам и новым событиям в личной жизни.

В процессе этого развития восстанавливается и повышается раскатанное в блин самоуважение, женщина перерастает и своего неверного мужа, и всю эту ситуацию. А открывшиеся новые горизонты позволяют иначе увидеть и себя, и свои прошлые ошибки и стать более милосердной и снисходительной к тем, которые еще вчера виделись монстрами-разрушителями жизни, заслуживающими самой суровой кары. А это, в свою очередь, вызывает дополнительно чувство довольства собой: «Я могу быть доброй и великодушной!» Быть добрым может себе позволить только сильный человек. Так что разрушенная самооценка оборачивается своей противоположностью. Женщина становится увереннее и от этого еще более привлекательной. В том числе и в глазах бывшего мужа, который наблюдает это с другого берега.

Четвертое. А на том берегу меж тем идет обратный процесс. «Большое видится на расстоянии», и еще: «Все познается в сравнении».

Конечно, у любовницы есть свои привлекательные качества, иначе муж не обратил бы на нее внимания. Но у нее нет и никогда не будет того, чем человек дорожит более всего на свете, что является для каждого безусловной ценностью: прошлое, в котором все случается только один раз. Это и общая молодость, и рождение первенца, и даже первые скандалы со страстными примирениями в постели. Все это у мужчины случилось с той, которая наскучила своей привычностью, чьи положительные качества перестали замечаться, как тиканье часов в комнате. Когда муж был с надоевшей и привычной женой, с которой теперь «все не так», на расстоянии достоинства любовницы казались чем-то волшебным, желанным, притягательным. Туда, к ней, скорее!!!

Но вот мужчина «там». Каждый день. И вскоре достоинства любовницы, наблюдаемые постоянно, тоже постепенно стали растворяться, исчезать, превратившись в неслышное тиканье часов. И вот их уже, вроде как, и нет совсем. Зато есть быт, проблемы, неидеальность характеров обоих партнеров, чужие стены, чужие родственники, с которыми ничего не связано. То есть весь тот же самый «тюнинг» жизни, что и дома, только хуже. Потому что дома все было привычным, туда человек врастал, когда еще был молод и гибок. А человек в возрасте – существо консервативное. И вдруг непреодолимо начинает хотеться домой, к той самой надоевшей жене, чьи достоинства на расстоянии заслонили все недостатки – ну совершенно пустяшные, как кажется теперь.

К тому же жена принимала мужа таким, какой он есть, каким он был каждый день. А захаживая к любовнице, мужчина играл из себя нечто идеальное, того, кем бы он хотел казаться. Это было нетрудно на два-три часа в неделю. Но как быть идеальным 24 часа в сутки? Как оставаться Джеймсом Бондом постоянно? А любовница-то привыкла именно к этому образу и именно за такого боролась, из последних сил доказывая мужчине в постели, что она-то уж точно лучше его ни на что не годной и бездарной грымзы.

Теперь настала очередь любовницы принимать мужчину не таким, каким он был два часа в неделю – героическим и решительным мачо, с шампанским, цветами и подарками, а реальным – ленивым, расслабленным и трусоватым, который любит валяться на диване сутки напролет, вывалив из треников пивной живот; мужчину, никогда не державшего в руке молотка, который хочет только одного: чтобы его вкусно накормили, а потом оставили в покое и никакими проблемами не «грузили». Он таким был всегда, он так привык, ему так нравится. С какой стати он должен вдруг переродиться?

И тут как раз и начинается самое интересное: «Меня надули!» – восклицает в душе любовница. Ну да, надули. А Вы поверили? Жену же надувал, кувыркаясь с Вами! Почему Вы думаете, что для Вас он должен был сделать исключение? И начинается… А муж-то сюда за покоем и праздником шел. Но и здесь, оказывается, от него чего-то хотят! И здесь надо соответствовать чьим-то ожиданиям, с его же подачи – запредельно завышенным. Но он не может быть таким! Он же только хотел иногда, изредка порасслабляться…

Предатель по своей сути – слабое, немужественное существо. Предав жену, почему не может предать любовницу? Запросто! И первое предательство – обвинение ее во всем произошедшем. «Это она, зараза, всему виной! Она сама залезла мне в штаны, а я – мужик. Какой мужик устоит? Из-за нее рухнула моя такая устроенная семейная жизнь!» И т. д. и т. п.

В моем случае еще было и обвинение любовницы в шантаже и угрозах, так как люди вместе работали, и утверждения о том, что с такой мерзкой бабой он вообще жить вместе не собирался. А тут уж жена оказалась виновата: вместо того чтобы «не заметить» многолетней измены и не поднимать шума, так развернула ситуацию, что не оставалось никакого шанса остаться в семье.

А дальше – уж как получится. Примет жена назад – значит, повезло, не примет – тогда… Но попытку делают, как говорят психологи, очень многие. Я не приняла, вернее, не дала возможности почувствовать, что возврат возможен. Хотя попытка была сделана мужем уже через восемь месяцев после депортации из семьи.

И что же дальше? А дальше – нарастающее недовольство и ненависть к той, которая еще совсем недавно была богиней, ради которой можно было перешагнуть через всю свою семью. Только теперь проживание с ней вынужденное, потому, что жена назад принять не готова. Предатель, как слабый человек, никогда не найдет в себе сил назвать виноватым самого себя.

Поэтому любовница должна быть готовой к тому, что весь негатив, вся тяжесть ситуации неустойчивости ляжет на ее плечи. То он мрачный сидит в позе роденовского мыслителя, то в другой комнате закрылся, то с кем-то в чате сидит, то кому-то SMS-ки шлет, чаще стал уходить с друзьями в преферанс перекинуться, почти перестали разговаривать… Нет внутреннего покоя, постоянно ощущение, что удерживаешь что-то ускользающее, не знаешь, чем и угодить. Да, как физическое тело он – здесь. А где его душа? Там, куда все чаще хочется послать свои SMS-ки. То есть любовница, возможно уже ставшая женой, переживает все то же самое, что недавно переживала первая жена. Только все хуже.

Хуже, потому что мужчина приобрел практический опыт разрыва отношений и ухода из семьи, в которую он врос корнями. Пережив это, сейчас ему уйти гораздо легче. Ему здесь терять нечего. А там – вся его прошлая жизнь, которую в печке не сожжешь. Там те, кто любил и принимал его любым: и с деньгами, и без гроша, здоровым и больным, успешным и поверженным. Он там, где живут его воспоминания о молодости, где пачки фотографий, где зарождается его будущее в облике внуков, которых уже так хочется понянчить, потому как время пришло.

И когда создается благоприятная ситуация, какой-нибудь конфликт с новой женой, который сам же и спровоцирует (натренировался опять же при жизни с первой женой), он уходит не моргнув глазом. Если появляется надежда, что примут.

По роду деятельности я работала с большими коллективами, передо мной проходило много судеб, и мужских, и женских. Я не встречала ни одного вторично женатого мужчины, который бы не сожалел о своем уходе из первой семьи. Только либо жена уже устроила свою жизнь, либо в новом браке родились дети: не бросать же? И так алименты измучили. Либо уже нет душевных сил и энергии рвануть по новой и попытаться восстановить старый брак. Силы-то на такое требуются большие. А двойная жизнь да первая «ходка» из семьи и так душевные силы подорвали, да и «перегоревшая» первая жена уже не всегда и хочет этого возвращения. Вот и живет мужчина по инерции: работа-дом-работа. Но так уже было и в первой семье. А сюда-то уходил ведь за праздником! «И зачем мне все это было нужно…» – сверлит мозг мысль.

Некоторых бывших любовниц, а ныне жен, это устраивает, хоть и чувствуют, что не любимы они более, а то и вовсе с едва скрываемой неприязнью мужья с ними живут. Ну, хоть деньги приносит, и то ладно…

Таня, недавно я в который раз пересмотрела выдающийся старый фильм «Вызываем огонь на себя» с несравненной Людмилой Касаткиной и потрясающим Роланом Быковым, гениально сыгравшим роль предателя-полицая Терехова. Перед глазами стоит кадр бегущего с чемоданом Тереха за машиной, в которой уносят ноги его немецкие хозяева под наступлением советских войск. «Куда же вы, возьмите меня!» – жалко кричит Терех. А в ответ – выстрел в живот. Кому нужна эта падаль-предатель? Так было во все времена: перебежчиков и предателей использовали, но им никогда не доверяли и при отпадении в них надобности – уничтожали. Потому что не существует людей, предавших только один раз.

Ваш мужчина предал Вас самым гнусным образом. Потому что самым гнусным образом он предал свою первую жену. Это – его гнилая суть. Он так устроен. Но тогда Вы оценили ситуацию в свою пользу, подспудно думая: «Значит, я – лучше. Жена-то плохая, раз он ко мне ходит».

Таня, мужчина ходит к другой женщине и порочит в ее присутствии свою жену не потому, что она плохая, а потому, что он гадок сам. Каких красивых и самоотверженных поступков Вы ожидали от такого человека? Не нужно принимать на веру все, что Вам говорят. Тем более – мужчины, изменяющие своим женам. Было бы странно, лежа в чужой койке, расхваливать ту, от которой блудишь.

У меня есть приятельница – разведенная уже 15 лет женщина. У нее было много мужчин. Но она принципиально не хочет выходить замуж, получив огромный негативный опыт. Вначале – в виде развода с отцом своей дочери, потом – от встреч с другими мужчинами, часто с женатыми.

Приятельница эта мне как-то рассказала следующее: «Смилла, я полностью разочаровалась в мужчинах. Вы представить себе не можете, какие мерзости они говорят любовнице о своих женах! Став старше, я начала испытывать к ним после таких разговоров чувство омерзения. Если такая отвратительная жена – так разведись по-честному! Так нет: сам лежит со мной, жену поливает грязью, говорит о том, как ее ненавидит, а сам украдкой на часы поглядывает. А один раз после такой вот любовной встречи с женатым мужчиной, каждый раз рассказывавшим леденящие душу истории о жизни со своей ужасной женой, я украдкой подошла к двери ванной, куда любовник удалился с мобильным телефоном. Сквозь шуршание душа я расслышала слова: «Кисонька, я звоню тебе из бассейна, зашел с друзьями сбросить усталость. Да, конечно, ужинать буду! Ты моя сладкая! Конечно, люблю! И целую в носик. Нет, не забуду: два батона и буханку черного. Куплю обязательно. Скоро буду, стели постельку!»

Приятельница моя сказала, что после этого избегает даже знакомств.

Таня, мне очень жаль, что Вы свой опыт приобрели такой дорогой ценой. Вы молодец, что нашли в себе силы признать ошибочность того, что совершили, и еще больше молодец, что просите прощения у человека, которому причинили самую страшную боль: боль отвергнутой женщины. Страшную потому, что ее можно простить, но не забудешь никогда. Теперь, когда отвергнутой стали Вы сами, Вы понимаете, что это такое. А теперь представьте, что Вам – за 50… И впереди – никакой надежды, только призрак одинокой старости. Но главная Ваша ответственность – перед ребенком, которого Вам предстоит воспитать так, чтобы он никогда не стал предателем, никогда не искалечил ничьей жизни, загубив при этом свою и положив тяжкий груз на судьбы своих потомков.

Не отчаивайтесь, Таня. Жизнь преподнесла суровый урок, но она не закончилась. Так почему Вы опасаетесь, что, имея ребенка в Вашем молодом возрасте, Вы не встретите своего мужчину, которому будете нужны и Вы, и Ваш ребенок? Только пусть это будет нормальный, честный, порядочный мужчина. Получив опыт, Вы, я думаю, сумеете это разглядеть.

Smilla, 54 года

Сожительство («гражданский брак»)

В современном русском языке прочно утвердилось выражение «гражданский брак» как наименование сожительства. В прежние времена так называли брак, скрепленный государством, в отличие от церковного брака, утвержденного Церковью. Поэтому из уважения к традициям, а также из почтения к реальности мы приводим это выражение в современном понимании в кавычках. Ведь отличия «гражданского брака» от настоящего брака настолько велики, что если «гражданский брак», оставить без кавычек, то настоящий брак нужно переименовывать во что-то другое. Иначе будет полная путаница.

Впрочем, полная путаница уже есть. Представление о доброкачественности «гражданского брака» настолько широко распространилось, что многие люди, прожившие недолгое время в таких отношениях, искренне недоумевают: неужели «простой штамп в паспорте» может внести в их отношения какие-то существенные изменения?

Как это ни странно, да, регистрация брака вносит очень существенные изменения в характер отношения пары. Ведь регистрация брака – это не просто штамп в паспорте, это еще и взаимные обещания, это ответственность, это совершенно иная цель самих отношений. А наши цели или их отсутствие определяют нашу жизнь в гораздо большей мере, чем это кажется некоторым людям.

В этом разделе мы говорим о том, чем сожительство отличается от брака, как себя в нем чувствуют люди, можно ли в «гражданском браке» построить настоящую семью и сохранить любовь.

Беседы

Гражданский брак – свобода или слабость? Дмитрий Семеник

Многие из нас, особенно люди молодые, считают себя гораздо умнее и осведомленнее тех поколений, которые жили до нас. И уж точно – гораздо свободнее. Действительно, свободы стало больше. Особенно много свобод у человека появилось в сфере половой жизни. Если в большинстве стран легализованы аборты, гомосексуализм, во все большем числе стран легализуются гомосексуальные браки, то что можно говорить о менее рискованном поведении? Конечно, теперь возможно все!

Но с решением проблемы несвободы во всей силе поднялась новая проблема – проблема выбора. Ведь чем свободнее наш выбор, тем больше ответственность. Причем отвечать за наши решения придется не только нам, но и нашим детям.

Один из важнейших вопросов, от которых зависит наше счастье и счастье наших детей, – вопрос о том, в какой форме легализовать в человеческом обществе наши постоянные отношения с любимым человеком, отношения, которые вступили в стадию совместного проживания.

Нам известны четыре формы такой легализации.

Первая форма – сожительство.

Люди называют друг друга сожителями, честно признавая, что их ничего не связывает, кроме совместного быта и временного полового влечения. (Если в процессе сожительства его участники позволяют родиться детям, они также становятся связующим фактором в той степени, в которой у сожителей присутствует любовь к детям и ответственность за них.)

Эта форма легализации мало распространена, поскольку она очень неприятно звучит, и многим стыдно говорить знакомым, что у тебя нет супруга, а только сожитель.

Мы легко можем отказаться от рассмотрения этой формы легализации союза, поскольку следующая форма является ее завуалированным вариантом.

Вторая форма – «гражданский брак».

Ничем не отличается от первой формы, но вещи называются другими именами. Вместо слова «сожительство» используется выражение «гражданский брак», что дает право сожителям говорить, что у них есть муж (жена), более совестливым – «гражданский муж» («гражданская жена»).

Такое использование выражения «гражданский брак» пока является бытовым, в энциклопедиях под «гражданским браком» пока еще понимается то, что в нашей классификации мы обозначим как третью форму легализации.

Третья форма – законный, или зарегистрированный, брак (гражданский брак в точном смысле выражения).

Брак, зарегистрированный государством.

Четвертая форма – церковный брак.

Эту форму брака мы рассматривать не будем по двум причинам. Во-первых, в России к церковному браку допускаются только пары, уже зарегистрировавшие свой брак в государственных органах. Таким образом, церковный брак – не альтернатива законному, а лишь его высшая ступень. Во-вторых, большинство пар, принимающих венчание, рассматривают его лишь как красивый обряд, не вникая в подлинный смысл церковного брака как процесса, который длится в течение всей земной жизни супругов и даже после их смерти.

Итак, у нас остаются две основных формы легализации отношений влюбленных – «гражданский брак» и законный брак.

Какую же форму брака нам выбрать в нашей ситуации?

Возможно, вы полагаете, что мы предложим вам взвесить на одной чаше весов общеизвестные юридические преимущества законного брака, на другой – все прелести беззаботности «гражданского брака»?

Нет, мы не будем этого делать. Поскольку в большинстве случаев это бессмысленно.

Представьте, что вы собрались в туристическую поездку. Если ваши средства не ограниченны, вы можете выбирать между всеми имеющимися на рынке предложениями, между самыми далекими и экзотическими турами. Но если у вас есть лишь определенная, не очень большая сумма, то ваш выбор ограничен. Возможно, даже сильно ограничен. И тогда вам придется сравнивать не столько преимущества туров, сколько их цены.

Еще более близкий пример – вы собрались купить себе жилье, чтобы прожить в нем не один год. Возможно даже – всю жизнь, после чего в нем будут жить ваши дети. Если вы богаты, вы можете выбирать между большой комфортабельной усадьбой, многокомнатной квартирой в центре мегаполиса и другими вариантами. Если же у вас денег только на однушку на окраине, бессмысленно обсуждать преимущества, скажем, большой усадьбы перед другими вариантами.

Поэтому, прежде чем выбирать ту форму легализации отношений, которая для нас предпочтительнее, давайте выясним, какие из этих двух форм доступны нам.

Теоретически нам доступны обе формы (если только мы еще не состоим в законном браке с кем-то другим). Но ведь мы покупаем усадьбу не для того, чтобы через полтора года или через пять лет у нас ее отняли за долги вместе со всей мебелью, пожитками и мечтами? Такую покупку, которую у нас гарантированно отнимут, трудно назвать полноценным приобретением. Это скорее временная аренда. Так же и с любовным союзом – первый вопрос в том, какой именно семейный статус нам по силам не только приобрести, но и сохранить. Поэтому мы рассматриваем качества, необходимые для того, чтобы насладиться соответствующей формой брака в полной мере.

Что необходимо для того, чтобы вступить в «гражданский брак»? (Заметьте, что мы не говорим – «вступить и сохранить», поскольку, будучи завоеванием прогресса и свободы, «гражданский брак» заведомо не ограничивает своих участников в том, чтобы покинуть его в любой удобный для одной из сторон момент.)

Вот полный перечень необходимого:

1. Взаимное половое влечение.

2. Готовность обеих сторон вести совместный быт.

Как видим, набор требований очень скромный. «Гражданский брак» – это состояние, которое доступно практически всем взрослым влюбленным и невлюбленным парам.

Что необходимо для того, чтобы вступить в законный брак и сохранить его?

Вот лишь частичный список необходимого:

1. Влюбленность.

Выбор супруга должен подтверждаться сердцем, а не только половым влечением.

2. Вы должны понимать, что такое любовь, семья, как создавать семью, как сохранить любовь. Любое сложное дело требует знаний, а построить семью примерно так же сложно, как построить дом.

3. Необходимо знать себя.

Только зная желания и возможности, можно понять, насколько будущий супруг подходит вам, а вы – ему, сможете ли вы быть с ним.

4. Необходимо знать любимого человека и очень желательно – его родителей. Иначе как понять, насколько он соответствует вашим желаниям, определенным в п. 3?

5. Необходимо совпадение мировоззрений в целом и взглядов на семью в особенности.

6. Необходимо доверие. Доверяйте будущему супругу как надежному товарищу. В разведку, как известно, можно пойти не со всяким. Семейная жизнь – такое же опасное мероприятие, как разведка, только более длительное.

7. Наконец, нужно и самому быть ответственным и надежным человеком, чтобы и будущий супруг мог доверять вам.

8. Вы должны иметь желание вступить в законный брак именно с этим человеком и прожить с ним всю жизнь.

Разумеется, все перечисленные пункты должны присутствовать у обоих супругов.

Мы перечислили только самое необходимое. Как видим, список серьезный. Не многие из тех, кто думает о форме легализации своих отношений, располагают всем необходимым для законного брака. Это естественно и понятно, ведь здание законного брака строится с совершенно другой перспективой, чем шалаш брака «гражданского». Здание законного брака строится с тем, чтобы оно стояло долго, чтобы никакие ветра, землетрясения и наводнения не обрушили его и воры не залезли. Оно строится более просторным, заранее планируется место для детей, чтобы им было в нем хорошо и спокойно.

К шалашу «гражданского брака» никто не предъявляет таких требований. Ведь этот шалаш – детище полной свободы. И строители шалаша никогда не знают в момент постройки, каковы будут их планы через год, через пять. Хотя, если честно, очень часто по меньшей мере один из двух строителей шалаша четко знает, что не собирается жить в нем долго, но не говорит об этом другому.

Уверенность тех, кто вступает в законный брак, в том, что их союз – «до гроба», вещь странная, удивительная. (Напомню, что мы говорим не о тех, кто обречен вскоре потерять свой дом, а о тех, кто имеет реальный шанс его сохранить для своих детей.) Это похоже на уверенность воина перед битвой в том, что его соперник очень силен, но он победит. Это похоже на уверенность спортсмена, что он способен одолеть всех сильных противников. Это настоящее чемпионское качество. Тот, кто занимался спортом и побеждал, знает, насколько это качество необходимо для победы.

А «осторожность» вступающих в «гражданский брак» очень похожа на пессимизм, на боязнь настоящего соперничества. Это качество настоящих неудачников.

Заметьте, мы ни слова не сказали о том, какая из двух форм легализации отношений правильнее, лучше для человека, какая из этих форм несет в себе больше счастья, мира душевного и добра для детей, которые могут родиться в этих отношениях. Также мы не рассматриваем здесь подлинные мотивы людей, почему они выбирают ту или иную форму легализации.

Единственная мысль этого разговора в том, что выбравшие «гражданский брак» лгут, если говорят, что выбрали эту форму брака из стремления к свободе.

Представьте себе бедняка, живущего в однокомнатной квартире в трущобах. Быть бедным – не стыдно и не смешно. Но если этот бедняк начинает уверять всех, что он отказался от богатой усадьбы только потому, что его тошнит от бумажной волокиты с оформлением покупки усадьбы, – он становится смешным.

Не будьте смешными, дамы и господа! Ваш выбор – следствие не свободы, а ограниченности ваших возможностей. Вы просто-напросто бедны теми качествами, которые нужны для вступления в законный брак.

Для того чтобы разрушать, достаточно одной лишь свободы. Для того чтобы строить, помимо свободы нужно много чего еще.

Вы свободны в том, чтобы вступить в «гражданский брак». Вы свободны и в том, чтобы поработать над собой, обрести достаточно знаний и сил, вполне возможно – выбрать другого человека и вступить в брак законный.

Да, кто бы вы ни были, если физическое здоровье позволяет, все возможности законного брака доступны вам. Но захотите ли вы что-то делать для этого? Или, как хронический неудачник, выберете путь самооправдания, самовнушения, уверяя себя в том, что свободы «гражданского брака» достаточно для счастья? Это и есть тот выбор, перед которым нас ставит свобода.

«Гражданский брак» – путь, не ведущий к цели. Психолог Петр Дмитриевский

– Многие просто не видят смысла в регистрации брака: «А зачем? Мы и так друг друга любим и будем вместе всегда. И при чем тут государство со своим штампом в паспорте?»

– В этом есть доля лукавства. Вопрос не в участии государства в семейной жизни, а в том, что происходит на сердце у человека. Смысл брака, который часто пытаются обесценить выражением «печать в паспорте», гораздо глубже, чем некоторое количество чернил в документе. Заключением брака очерчиваются внешние границы, люди как бы поворачиваются друг к другу. Поэтому я думаю, что ироничные разговоры о печати в паспорте связаны со страхом расставить все точки над «i» и согласиться, что именно с этим человеком я готов/готова двигаться вперед, несмотря на возникающие сложности.

Как бы мы ни относились к печати в паспорте, внятное проговаривание того, что пара является семьей, а не просто временным экспериментом, вносит ясность в отношения с окружающими людьми. Оформление брака – очень важное событие для выстраивания отношений с родителями супругов и со всеми мужчинами и женщинами, которые их окружают. Когда оформляются отношения с единственным партнером, это декларация всем окружающим, что эта пара договорилась быть вместе. Все остальные отношения становятся невозможными или возможными на уровне дружбы. Те, кто это не делает, вносит в свою семью дополнительное напряжение. Чем более размыты границы отношений, тем меньше в паре стабильности.

Иногда в отношении к браку встречается подростковый протест. Мне запомнилось сообщение в одном из популярных блогов. Автор рассказывала, как пришла в загс в джинсах и хотела продемонстрировать, что к этой процедуре относится свысока, что она особенная и выделяется на фоне людей, которые к регистрации подходят серьезно. И очень удивилась, когда в тот же загс следующая невеста пришла в шортах. Выяснилось, что в своем протесте женщина не уникальна. И уже непонятно, что является банальностью: трепетное отношение к процедуре бракосочетания или приход в загс шортах или джинсах? И, увидев со стороны такой же выпендреж и подростковой протест, к процедуре бракосочетания она отнеслась с большей серьезностью.

– Печать в паспорте значима не только для окружающих, она говорит о некоторых взаимных обязательствах. Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда одна сторона живет на территории другой «на птичьих правах». Получается, мужчина или женщина, которые живут «в гостях», очень ненадежно себя чувствуют…

– Брак – еще и утверждение того, что теперь у вас все общее. И имущество, и ценности, и задачи воспитания детей. Два человека декларируют, что они будут согласовывать друг с другом все, что с ними происходит. Они становятся общим организмом. Дают обещание быть вместе не только в эйфории и в удовольствии, но и в периоды трудностей. Это очень важно.

– Люди, живущие в «гражданском браке», нередко пишут письма нам: «Мы вместе УЖЕ два года (или даже пять лет), мы друг друга любим, и основа наших отношений – не печать в паспорте, а чувства». Как Вы думаете, насколько надежен расчет только на чувства?

– Взаимное притяжение, взаимный интерес – довольно существенный критерий, чтобы быть вместе. Но при совместной жизни возникают самые разные чувства. Если люди решаются нырять на какую-то серьезную глубину близости, надо быть готовым к тому, что, кроме нежности, неминуемо будут моменты взаимного недовольства и желания отдохнуть друг от друга, ощущения отчаяния от невозможности переделать другого человека. Совместная жизнь предполагает довольно разнообразные чувства, в том числе сложные, которые иногда не хочется переживать, но приходится – ради того, чтобы оставаться вместе. Поэтому чувства как критерий долгосрочности отношений – критерий ненадежный. Сможет ли это чувство конкурировать со всеми неминуемыми сложными и не всегда приятными чувствами, которые являются неизбежными спутниками близких отношений? В том числе и теми чувствами, которые могут возникать к кому-то вне семьи?

– Какие у законного брака есть факторы надежности?

– Законный брак представляет собой некоторую, пусть и невидимую форму. Будучи людьми, мы нуждаемся в некотором понятном формате, в рамках которого можно развиваться и расти. Брак придает отношениям структуру, устойчивость, правила игры, которые помогают двум людям оставаться вместе даже в моменты искушений. Оформленные границы и память о взятых обязательствах помогают пройти через период трудностей, в которых не заключившие брак люди не нашли бы ресурсов оставаться вместе и быстро разбежались бы.

– Часто можно услышать такое: «Мы живем в гражданском браке УЖЕ три года, а мои знакомые год прожили в законном браке и развелись»…

– Люди так устроены, что гарантированных способов навечно быть вместе нет. В любом случае человек остается свободным, в том числе свободным совершать какие-то поступки, о которых он потом будет жалеть. Распад некоторых семей не может быть существенным аргументом против регистрации брака. Брак все-таки крепче, когда он оформлен и какие-то обязательства проговорены вслух. Очевидная польза «внятности» ситуации в любом случае работает. Внятность лучше неопределенности, потому что недоговоренность, любая «мутность» оттягивает на себя очень много внимания, вызывает тревогу. Эту энергию можно было бы потратить на то, чтобы стать ближе, а не тратить эти силы на волнения относительно завтрашнего дня.

– В отношении к «гражданскому браку» наблюдается некое помутнение логики. Люди не понимают, что строить выводы нужно не на частных случаях, а на основе статистики. Многие пишут нам, что прожили в «гражданском браке» три-пять лет, но почему никто не пишет, что прожили «гражданском браке» 20 лет? Ведь в обычном браке люди живут 20, 30, 40, 50 и более лет. Столь длительные «гражданские браки» – крайне редки.

– Думаю, что, если у людей после длительного узнавания друг друга заблокировано желание оформить отношения, это говорит о каких-то внутренних препятствиях. Вопрос не столько в том, зачем вступать в брак, сколько в том, есть ли причины не вступать в брак. Стремление к большей близости естественно. Если его нет и люди долгое время не решаются оформить отношения, значит, есть нечто препятствующее счастью в глобальном смысле. Если такие причины есть, то их лучше вывести на свет.

– Поговорим о тех людях, которые в принципе понимают ценность законного брака, но не хотят регистрировать отношения. Они считают, что перед таким ответственным шагом нужно узнать друг друга в «гражданском браке». Насколько целесообразно сожительство и помогает ли оно создать более крепкий брак?

– Даже если люди много времени посвящают взаимному узнаванию, то все равно в каком-то смысле получат в качестве жены или мужа «кота в мешке». Что я имею в виду? Человек – существо настолько внутренне сложное и непредсказуемое, что задача полностью узнать другого, прежде чем принять какое-то решение о совместной жизни, – это задача утопическая. На сто процентов мы сами себя не знаем. Хотя стремиться к пониманию того, «что со мной происходит, и кто я такой», нужно.

Другой человек – всегда непостижимая тайна. О нем мы можем судить только по словам, по жестам, по выражению лица. Конечно, разница между тем, знаем мы человека год или десять лет, есть, но она не радикальна. Поэтому я думаю, что сильно затянувшийся период пристраивания, узнавания друг друга не является эффективным способом построения крепкой семьи. Потому что крепость отношений определяется в большей степени не тем, насколько мы друг для друга предсказуемы, а тем, насколько мы готовы находить способы оставаться вместе, несмотря на трудности.

– Мы не учимся строить отношения в «гражданском браке», потому что заведомо не обязаны оставаться вместе.

– Да, декларации верности никто не дает, ставится лишь задача получения удовольствия от общения друг с другом. Совершенно неправильно целиком лишать официальный брак радости. Но если в «гражданском браке» взаимный комфорт – это самоцель, соответственно любые трудности воспринимаются как повод для сомнений, то в зарегистрированном браке главная задача – оставаться вместе, лучше узнавать и любить друг друга, строить свое мини-государство с детьми и в конечном счете вместе переходить в вечность. То есть в браке ставятся более фундаментальные и долгосрочные цели. Конечно, момент взаимного узнавания и экспериментирования важен, но как некоторый промежуточный этап по дороге к долгосрочным отношениям. Если люди застревают на этом этапе, то это свидетельствует о нерешительности, недостаточном желания быть вместе.

– Получается, что у «гражданского брака» и настоящего брака разные цели. И если мы движемся в одном направлении (сожительство), то не развиваемся в другом (семейные отношения). Поэтому, когда люди вступают в брак, оказывается, что ранее, проживая вместе, они ничему не научились…

– Да, если «гражданскому браку» ставится задача лучше друг друга узнать как мужа и жену, то она невыполнима. Парадокс заключается в том, что тому, чему придется учиться в семье, можно научиться только после решения о заключении брака. К сожалению, «понарошку» быть замужем или женатым нельзя.

– Одна из целей брака – достичь духовной близости. Что Вы можете сказать о ней? Многие этого никогда не испытывали. Один человек рассказал мне, как он однажды приехал на работу заспанным. Его коллега спросил: «Ты чего не выспался?» – «Я с женой всю ночь разговаривал». – «А сколько ты женат?» – «15 лет». Пораженный коллега спросил: «О чем разговаривали?» – «Да о Толстом». Этот пример многим непонятен: как людям, знающим друг друга столько времени, интересно всю ночь разговаривать о Толстом…

– Это и есть та духовная близость, которая в норме должна предшествовать физической. Это взаимное узнавание, взаимное проникновение душ. Радость, которая рождается от этого единства, может быть не такая экстремальная, зато она более глубокая. Стремление к экстремальным переживаниям говорит о невзрослости людей.

Телесная близость дает острые переживания, которые молодому человеку сложно сравнить с чем-либо, потому как у него нет опыта глубоких отношений с партнером. И многие молодые люди в поисках ярких эмоций проскакивают этап душевной близости, душевного взаимопроникновения и сразу пытаются стать близки на телесном уровне, лишая себя очень важных и интересных открытий друг о друге.

– Может быть, можно достичь духовной близости через телесную?

– Более естественен вариант, когда телесная близость становится выражением духовной близости. Взрослости хватает не всем, чтобы построить эту иерархию, и поэтому иногда люди идут по более простому пути, пытаясь духовное единство постичь через телесное. Но это технически невозможно, потому что паровоз не может следовать за вагонами. Он должен быть в начале состава.

– Часто, когда люди после длительной жизни в «гражданском браке» все-таки регистрируют отношения, они почти сразу расходятся. Почему, как Вы думаете?

– В момент декларации желания навсегда быть вместе происходит очень резкое сближение. Люди начинают осознавать всю ответственность предпринятого шага. И довольно часто оказывается, что они к такой степени близости не готовы. К сожалению, «попробовать» брак вне брака нельзя.

Но даже если возникает в отношениях очень сильное напряжение, важно знать, что оно нормально, это свойство любых отношений. Если же человек изначально нацелен только на комфорт, то, испытав сильное напряжение от близости, он пытается избежать боли и расстаться. Если же человек готов к возможному дискомфорту, раздражению и отчаянию от того, что другого человека переделать нельзя, то тогда он будет воспринимать это как испытание, которое он должен пройти вместе с любимым человеком.

– Становится страшно: стоит ли вообще вступать в законный брак, если там такое напряжение?

– Если человек не готов к сложностям, то лучше в брак не вступать. С другой стороны, несмотря на хрупкость человека, Господь каждый новый день дает нам силы и любовь, чтобы преодолевать сложности. У человека есть возможность обращаться за этой помощью. История показывает, что человек рассчитан на то, чтобы выдерживать напряжения от близких отношений. Цивилизация выжила, значит, люди в своей массе способны быть вместе.

– Ради чего создавать для себя такие сложности, чтобы потом решать их с Божьей помощью? Можно просто скакать из одного «гражданского брака» в другой…

– Отношения с другим человеком часто сопряжены со сложностями. Поэтому довольно многие люди так и живут. Им можно посочувствовать. Они себя лишают не только напряжения и сложностей, но и очень важной составляющей человеческой жизни: радости от глубоких переживаний. Глубокое единство, глубокое взаимопроникновение возможны только в условиях долгого путешествия. Так устроен мир, и мы не можем это изменить.

Достичь радости подлинного единства за месяц нельзя, это возможно только после прохождения разных испытаний, радостей, опыта открытия себя другому человеку и приглашения Бога в эти отношения. Это труд, который приносит плоды. Это не бесполезное, не мазохистское действие. Эти усилия приносят очень важный плод: особенное переживание радости и единства, недостижимое в условиях поверхностных и не очень продолжительных отношений.

Истории

После семи лет сожительства она ушла к другому

Две недели назад увидел свою девушку с другим человеком, подошел к ним, сказал ей, чтобы собирала вещи и уходила. До того как все произошло, было все нормально. Четыре месяца назад она сменила место работы, я сильно переживал за новую работу, так как она пошла работать в магазин по суткам. Вот все и началось с магазина, появились новые подруги, какие-то новые знакомые. Стал замечать, что она меняется, перестала со мной общаться, больше стала разговаривать по телефону. Несколько раз пытался поговорить, узнать, в чем проблема, разобраться в ситуации, на что в ответ слышал, что все нормально. Стал впадать в глубокую депрессию, дошло дело и до самоубийства, это было страшно, спасибо ей, что она меня спасла.

Прожили мы с ней семь лет в гражданском браке, есть сын четырех лет. Жили нормально, любили друг друга, хотя я и по-прежнему люблю ее. Сейчас она находится с другим человеком, все ее близкие родственники стали на мою сторону, заявили мне, чтобы я приходил к ним. Тесть вообще сказал, что я ему роднее, чем она. Она говорит, что я всех родственников настроил против нее, на что я ей сказал, что своим поступком она так сотворила. Все свои вещи перенесла к родителям, живет у ухажера, который младше ее на шесть лет. Он не работает, живет со своими родителями. Ребенка она возит то ко мне, то к нему домой, когда она сутками работает, сын со мной и тещей. Я вижу и понимаю, что у них ничего не выйдет, это просто мимолетное увлечение.

Для нее сейчас мир в розовых очках, но я, несмотря на предательство и измену, все равно хочу ее вернуть, потому что люблю. Никогда не вспоминаю плохого о ней, даже и вспомнить нечего. Единственная ее проблема характера, что, попав под чужое влияние, легко идет на поводу. Как-то спросил ее, можно ли еще исправить ситуацию, на что она сказала, что можно было до того момента, как ушла к другому. Просто тогда я не знал, что у нее кто-то есть, но всегда лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Не знаю, как мне поступить в моей ситуации, как вернуть семью? Просто есть в ней то светлое, которое я увидел в ней, когда познакомился. Хоть общается со мной по телефону, да и так видимся у ее родителей, советуется, что покупать ребенку, я готов ей помогать деньгами, потому что видно, что их у нее нет. Просто у нее была большая обида на меня, вот она нашла себе собеседника, которому открылась, он пожалел. Пытаюсь построить жизнь снова, с чистого листа, только что сделать, чтобы в ней было все прекрасно для любимых мне людей. Дать любимой то, чего ее не хватало в жизни. Только как, когда ее нет рядом? Буду рад любому ответу и совету, спасибо всем.

Виктор, 32 года

Отклики

Ну, изменой ее поступок я бы не назвал, т. к. собственно брака не было, обычное сожительство, в результате которого она родила ребенка. В такой ситуации странно о какой-то любви и верности говорить, странно все это семьей называть. А виноват кто? Ты же сам так захотел. Даже после рождения сына не назвал его мать женой. Потом стыдно-то перед ним не будет?

Нормальные женщины, вообще-то, существа традиционные, становиться сожительницами соглашаются далеко не все, да и то лишь за неимением лучшего и в надежде на перемену ситуации. Неестественность и позорность такого положения они ощущают очень остро. Чего ты ждал? Ты над любовью надругался, а она такого не прощает. Может быть, твоей сожительнице показалось, что другой человек будет ее любить, а не употреблять. Может быть, она ошибается. Но это вряд ли ее вина.

Если она вернется, а это, на мой взгляд, вполне возможно, попробуй исправить то, что было. Пусть все будет как положено. Обращайся с ней так, как положено обращаться с матерью твоего сына. Так, как бы ты хотел, чтоб твой отец обращался с твоей матерью. Женщине нужна забота и душевный покой. Надежный муж, дом, семья, дети; возможно, необременительная работа. Ласковое, теплое обращение и уважение.

Дмитрий, 35 лет

Люблю ее больше жизни

Я люблю ее больше жизни. Мне 26 лет, но за все это время ни к кому так не относился. Вместе мы было около года, из них семь месяцев прожили на съемной квартире. Впрочем, как и у всех, у нас были какие-то мелкие неурядицы, и их получалось сгладить. Спустя некоторое время я стал не сдерживаться и в какие-то моменты просто на нее кричать – она обижалась и поднимала вопрос о расставании. В конце концов она решила уйти, сделала это холодно и сухо. Я делал все, чтоб ее вернуть, но тщетно, после чего все бросил и решил перетерпеть. Не получилось.

Она позвонила и начала спрашивать, как у меня дела, говорила, что тоже переживает, но возобновлять отношения при этом не хочет, говорит, что на данный момент нет, но, мол, я подумаю. После каждого ее звонка подходит ком к горлу и сердце рвется на части. Так продолжается уже на протяжении двух недель. Я больше не могу так. Я не живу ни в прошлом, ни в будущем, постоянно жду звонка, надеясь на то, что она вернется. Сегодня проснулся с мыслями о ней. Я не знаю, как жить дальше, что и как мне делать, ради нее готов на все, но жить в постоянном ожидании больше не могу. Временами просто не хочется жить.

Ромкин, 26 лет

Отклики

Ромкин! Когда письмо начинается словами «я люблю ее больше жизни» и заканчивается «временами просто не хочется жить», плюс еще «я не живу ни в прошлом, ни в будущем», напрашиваются вопросы: а что Вы делаете, чем занята Ваша жизнь? Она точно есть, и Вы живете?

Жизнь – великий дар. Жизнь – сложная, многогранная, всякая, твоя, уникальная. Полюбите Жизнь и себя в ней. Жизнь не ограничивается только отношениями двоих. Поисследуйте, что переполнило чашу ее терпения (из Ваших слов мне кажется, что она к Вам относится неплохо, но совместное пребывание чем-то ее не устраивает). Может, она Вам говорила в течение года, что ее что-то волнует, огорчает, она что-то хочет подкорректировать в вашей совместной жизни? Выйдите из жалости к себе и живите. С тем, кто «не живой» общаться сложно, скучно, да и неинтересно. Удачи!

Аня, 38 лет

Рядом с тобой у твоей девочки были кусочки счастья, забыть которые у нее не получается. Но и плохо рядом с тобой ей тоже было. Согласись, сама ваша ситуация для любой нормальной женщины сложилась какая-то вывихнутая и травмирующая. Пытаться изображать семью в доме, который съемный, чужой, с мужчиной, который вообще не муж, а так, «проверяющий чувства» или даже не знаю что… Не свой дом и не свой мужчина – честно скажу, дочке я бы такого не пожелал. Понимаешь, притворяться женой, когда оба притворяются семьей, но оба в то же время понимают, что это не так, оба отдают себе отчет в этом взаимном притворстве… Ты знаешь, так сможет жить не каждая. Тем более быть при этом счастливой.

Не надо говорить, что ты готов ради нее на все. По-хорошему, ради нее ты не готов даже на минимальные неудобства. Просто рядом с ней тебе было хорошо, лучше, чем с кем бы то ни было. И ты очень хочешь, чтоб все опять было как раньше, чтобы тебе опять было хорошо. Вот и все. Если я ошибаюсь, ответь и поправь меня.

По-настоящему жаль твою девушку. Ей сейчас намного хуже, чем тебе.

Ты хочешь, чтоб она вернулась. Куда? К кому? Кто вы друг другу? И что будет дальше? Женщины, они вообще не любят неопределенности и всяких подвешенных состояний. Они хотят, чтоб мужчина давал им заботу и душевный покой. Не по капризу, понимаешь, это им физически необходимо, только тогда у них будут блестящие глаза и желание рожать детей. Тогда они и начинают излучать счастье, а мы в этих самых лучах греемся. И нам это тоже физически необходимо.

Ты держись, Ромкин, все еще может наладиться. Она-то тебя любит еще, несмотря ни на что. Только тебе нужно не только дома страдать, но и реально что-то предпринимать. Попробуй посмотреть на все ее глазами, набросай алгоритм действий – и вперед. С родителями ее у тебя какие отношения? Теща, да будет тебе известно, очень хорошее дело, а во многих случаях просто бесценное и незаменимое. Если коротко, Ромкин, хочешь себе именно эту девушку – начинай осаду по всем правилам.:) Удачи!!!

Дмитрий, 35 лет

Думаю, Вам нужно взять некоторый отпуск от нее.

Не отвечать на звонки и SMS. Исчезнуть и заняться собой – месяц, два.

Не напоминайте о себе даже в праздники, избегайте встреч и занимайтесь только собой, наблюдайте мир и совершенствуйте себя.

Эмоции немного улягутся, и Вы сможете действовать более рассудительно, делая шаг вперед и останавливаясь, выжидая.

Увидев Вас и поняв, что Вы по-настоящему достойный человек, сравнивая с другими мысленно (пока Вы будете отсутствовать, начнет в чем-то даже идеализировать и в итоге соскучится), я думаю, она прекратит метаться и вернется.

Такие этапы многие проходят. И выход один – отпустить на время и спустя некоторое время начать ненавязчиво, незаметно действовать. Тише едешь – дальше будешь.

Тогда, если она – Ваша, то вернется, а если нет, то Вы из-за всего этого извлечете пользу.

Главное, нужно знать, что Ваше от Вас не уйдет и всему свое время.

Еще совет: нет дороже мужчины, который умеет вовремя подставить плечо и руководить своими эмоциями.

Радуга, 25 лет

Он не хотел ребенка

Жили вместе чуть меньше трех лет. Были очень близки эмоционально, душевно, был хороший секс. Строили совместные планы, вместе преодолевали какие-то проблемы, поддержка, понимание; пришло время – стали говорить о ребенке. Я впервые почувствовала, что хочу ребенка, и хочу именно от него. Он ответил, что ему это приятно, но он не готов. На это есть всякие причины: финансовые, съемная квартира, не женаты. Дальше разговоры не двигались. Казалось, что эти проблемы неразрешимы, а когда разрешатся, тогда и будем говорить.

Мне – 29. Я стала думать, что делать. Придумала, правда, не самое лучшее. Стала говорить, что родить нужно до 30, иначе могут быть сложности. Через несколько месяцев я обнаружила, что в его жизни появилась другая женщина (моя ровесница). Замужняя, с ребенком. Я чуть не сошла с ума. Очень верила этому человеку и не могла пережить и даже поверить во все это. Мне стали демонстрироваться их отношения: бесконечные разговоры по телефону в моем присутствии (в квартире), общение через Интернет и ожидание, когда я уберусь из квартиры. Хотя всегда наши отношения были очень теплыми, помыслить не могли, чтобы друг друга обидеть. Он не мог справиться с собой, кричал, нервничал, плакал, уходил. Я ушла. Умирала несколько месяцев. Потом мы общались, он говорил, что не знает, что делает, и что хочет вернуться в то время, когда нам было хорошо, плакал при встрече, пытался мне помогать в моих проблемах. Но отношения с ней продолжал. Периодически говорил, что я самая лучшая, что я далеко не чужой ему человек, что понимаю его и после разговоров со мной ему становится легко. Когда возникали проблемы в их отношениях, спрашивал, что ему делать, изливал душу, говорил, что с ней хочет быть счастливым.

Как-то сказал, что у нас было хорошо абсолютно все, только вот, наверное, слишком хорошо, поэтому так все произошло. А позже сказал, что был не готов к ребенку, а мои опасения насчет благополучных родов просто свели его с ума. И он решил с этим покончить, несмотря на все хорошее. Хотя допускает, что это лишь оправдание его измены (или как это назвать, не знаю). Говорит, что они любят друг друга и будут вместе непременно счастливы. Теперь он готов к ребенку с той женщиной, пытается увести ее от мужа.

Скажите мне, вам все понятно в этой ситуации? Он нормально соображает, и все это я САМА натворила?

Чудачка, 29 лет

Отклики

Дорогая Чудачка, у нас Вами прослеживается некое сходство ситуаций. Они говорят: «Я хочу быть с тобой», – но ищут лазейку из этого, в конечном итоге приплетая к этому и чувства: мол, где-то «там» – настоящая любовь. Они борются с собой, плачут (так было и у меня), мытарят душу себе и нам. И уходят.

Чем больше анализирую и умом и сердцем, тем больше понимаю: это – бегство слабого. При честном разговоре с бывшим возлюбленным я услышала: «И вообще, я пока не готов к ответственности». Из жизненных примеров окружающих становится очевидным: некоторые к ней не готовы всю жизнь. И что надо будет делать с ними рядом, доверив им свою жизнь и жизнь маленькой крошки – общего ребенка, когда они не выдержат любого жизненного испытания? Проявить слабость может, наверное, всякий, но если это ясно с самого начала… может, все же стоит попытаться избежать затруднения ситуации. Как можно довериться им? Как быть за такими – замужем?

Заблудившаяся, 30 лет

Вот в который раз убеждаюсь, что мужчин, поступающих по-мужски, не остается совсем. Эти метания, этот уход от ответственности, эта надежда на «авось» (вдруг само все рассосется), эти поиски непонятного идеала, когда рядом любящая, заботливая, способная понять и простить женщина. Они не понимают, что в конце концов останутся одни, никому ненужные и неинтересные. Потому что женщина, как бы ей ни было тяжело, способна возродиться из пепла и снова дарить любовь. И я уверена, что у Вас это все будет: и любовь, и надежное плечо, и такой человек, который сможет оценить Вас по достоинству. Отпустите его в своей душе, пусть любят друг друга, но не становитесь «жилеткой», пусть сам решает свои проблемы. Ровное спокойное отношение, всего лишь дань уважения бывшим вашим отношениям. И вера в себя, в свои силы – вот что Вам нужно. Каждому воздастся по делам его. Терпения Вам, силы духа и добра!

Наталья, 42 года

«Не верю, что он мог разлюбить»

Мы с «гражданским мужем» прожили совсем немного, два года всего. Было много счастья, цветов и подарков. Я верила, что человек искренне меня любит. Мы уже планировали свадьбу и детей, но начались недопонимания. Он просто сказал мне однажды, что всегда был жестоким и хладнокровным, а заботился и любил лишь в силу временного помутнения, а сейчас ему надоел этот «цирк» и мне надо съехать, т. к. ему необходимо налаживать свою жизнь.

Я не верю!!! Я отказываюсь верить, что этот заботливый и любящий человек мог стать таким холодным, ледяным. У меня не укладывается это в голове. Люди, скажите, ну неужели бывают идеальные отношения без ссор и недопониманий?! Всегда ведь можно найти выход. Ну почему тогда человек думает, что может играть со мной, я ведь не игрушка, я живая душа! Как же так: захотел попробовать себя в новом образе? А как же мои чувства?

Знаете, я много слышала подобных историй и знала, что расставание можно пережить, ну почему же тогда я не могу забыть его, не могу ни есть, ни спать, ни работать, все время плачу и плачу без остановки? За месяц превратилась в старуху. Так и не могу поверить, что этот человек мог так измениться.

Я просто в отчаянии, кажется, что жизнь кончилась. Осталась одна… Ни друзей, ни подруг, только мысли, мысли, мысли. Я не прекращаю вспоминать его последние слова, свои унижения. Как же жить дальше? Мамочка моя поседела на полголовы, глядя на меня. Головой я понимаю, что должна забыть и жить хотя бы ради мамы, но я НЕ МОГУ, жить не хочется!!! Помогите, пожалуйста! Как же дальше быть?

Анита, 28 лет

Отклики

Анита, то, что он Вам сказал, это не то, что Вы поняли, и по большей мере это неправда. Он скорее говорил так: «Я привык жить для себя и с тобой жил, чтобы МНЕ было хорошо, а тут появились какие-то житейские проблемы, куда-то исчезла беззаботность, ты оказалась не сделанной под меня, а какой-то отдельной особой, со своим характером, привычками и взглядами и т. д. и т. п. И вот настал момент, когда я должен был что-то от себя оторвать, чем-то поступиться ради нашей дальнейшей совместной жизни и любви, но делать так я не привык в силу своего себялюбия…»

Анита, это наша всеобщая болезнь. В Евангелии есть такие фразы: «носите тяготы друг друга»; «прощайте все»; «жена, почитай мужа своего, как господина», «муж, люби жену свою, как САМОГО СЕБЯ» – и такими фразами пропитано все Евангелие, эти фразы о ЛЮБВИ. Та любовь, которую мы себе представляем, любовью на самом деле не является, скорее является самолюбием, замешанном на своекорыстном гормональном опьянении. Но это знают только верующие христиане, читающие и Евангелие, и книги святых подвижников, учителей Церкви.

Поэтому нет смысла обвинять в чем-то Вашего мужчину, и самой убиваться не нужно. Невозможно в нынешнее время найти что-то светлое и чистое, живя интересами бездуховного потребительского мира. Ваша жизнь не кончилась, она, благодаря случившемуся, только начинается. Вам дан шанс увидеть и начать жизнь в ее истинном значении и красоте. Господь призывает к Себе каждого человека так, как только способен этот человек понять и прозреть. Взгляд на жизнь нужно менять. Попробуйте поискать ответы на значимые, болезненные для Вас вопросы на православных сайтах. Храни Вас Бог.

Владимир, 39 лет

Анита, здравствуйте! Вы спрашиваете, как же дальше быть. Все очень просто – надо жить. Просто жить. Поверьте, вкус к жизни к Вам вернется. Относитесь к своему состоянию как к чему-то временному. Да, сейчас больно, тяжело, не видно света, но это только сейчас. Пройдет какое-то время, Вам станет лучше, Вы снова начнете наслаждаться своей драгоценной жизнью и сможете трезво оценить ту ситуацию, в которой Вы оказались. Первые месяц-полтора можно пореветь. А потом нужно сделать глубокий вдох и начать саму себя за волосы вытаскивать из своей тоски. Я год назад, расставшись с молодым человеком после трех лет отношений, шла в библиотеку, набирала книги по психологии, семейным отношениям и все свободное время их читала. Помогает не думать, отвлечься и дает бесценную информацию о том, как строить правильно эти самые отношения. Ведь с бывшим не было ни времени, ни готовности размышлять об этом. Только страх: а вдруг я его потеряю? А тут расставание – возможность вернуться к себе и подготовиться к чему-то более светлому.

Я Вам расскажу свою историю. Мой молодой человек был у меня первым и единственным. Старше меня на 11 лет. Поначалу он был сильно влюблен. Никто – ни мы сами, ни мои друзья, ни моя семья – не сомневался в том, что мы поженимся. Настолько мы друг другу подходили. Вместе мы не жили. Я была против «гражданского брака»: считала и считаю, что если люди готовы взять ответственность друг за друга (а именно так я понимаю любовь), то им прямая дорога в загс.

Три года он «мечтал» о нашей свадьбе. Предложения не делал. Жалостливо просил подтвердить, что мы когда-нибудь поженимся. После нашей трехлетней годовщины он сделал мне предложение пожениться. Только не вскоре, а через полтора года. Потом мы поссорились по мелочи. Он исчез на месяц и объявился (вернее я его нашла) совсем другим человеком. Я выслушала длинный полуторачасовой монолог по телефону о том, что он понял, что сейчас жениться не готов. Что в его окружении нет таких людей, которые женятся, не пожив предварительно в «гражданском браке». Что он обсудил меня со своей тетей, и они пришли к выводу, что я нехозяйственная, не заботливая и что ему нужно найти провинциалку, т. к. они более заботливые. Что нам надо пожить в пробном браке, а то ведь люди разводятся, а я такая молодая, зачем мне штамп «разведенки»; что мужчину ничто не удержит в браке, если он хочет уйти. Еще много чего прелестного я выслушала тогда.

У меня на тот момент было подозрение на серьезное заболевание, у моего папы обнаружили рак, но мой бывший не смог удержаться от своих помоев. Очень скоро после нашего расставания он увел девушку у своего друга, которая жила с этим другом в «гражданском браке». Этот друг в свое время предлагал ей пожениться, девушка отказалась и сама предложила пробное сожительство. Мой бывший тогда сказал о ней пренебрежительным тоном: «Раньше она была просто девушка, а теперь с опытом жизни с мужчиной». Я тогда эту фразу на всю жизнь запомнила и точно решила, что «гражданских браков» в моей жизни не будет. А вот он со временем забыл про свою брезгливость. Ушел туда, где проще.

Анита, я хочу, чтобы Вы поняли, что не все мужчины достойные и ответственные. Такие, безусловно, есть. Но их надо уметь отличать в общей массе. А это умение вырабатывается только тогда, когда внутри Вас есть нерушимые ценности: стремление к настоящей любви, Богу, законному браку. Тогда ненадежные парни отсеиваются сами собой.

Долго после расставания у меня в голове были такие же мысли, как у Вас. Как под копирку. Я ведь считала его единственным, была готова преодолевать все кризисы. А он тут смотрит на меня стеклянными глазами и говорит, что разлюбил. Я извинялась перед ним, думала, что какие-то ошибки я все равно совершила. Он милостиво принимал мои извинения как должное.

Я, как и Вы, смотрела в зеркало и не узнавала себя. Я не спала до рассвета и просто рыдала на полу перед иконами. Этот стресс сказался потом на здоровье. Анита, мне очень хочется, чтобы Вы очнулись и подумали о себе. О своей маме, наконец. Разве стоит этот Ваш духовный индивид хотя бы одного седого волоса с ее головы? Когда я болела, рядом со мной была только мама. Бывший искал более приятное общество. Правильно расставляйте приоритеты, Анита. Пока не поздно.

В отношениях есть много «лакмусовых бумажек». Вот он не может любить без интимных отношений до брака, без сожительства, когда его возлюбленная болеет, раздражается, плохо выглядит. Вы просто наткнулись на одну из таких «бумажек». Так сделайте правильный вывод. Этого мужчину «смахнули» с Вашего пути. Ничто не происходит просто так. Люди действительно меняются. Никто не идеален. Прощать можно и нужно. Но если кто-то уходит – пусть идет. Нельзя ждать надежности от мужчины, который отказывается от своих слов.

Перестаньте ждать его назад. Всегда, когда думаете о нем, задавайте себе вопрос: а сделает ли меня эта мысль счастливее? Вам сейчас кажется, что Вы очень много потеряли. Я думаю, Вы очень много приобрели. Вы узнали правду о человеке, за которого замуж собирались. А если бы он после свадьбы захотел вдруг наладить свою жизнь? Вот весело бы Вам было. Так что считайте, что все во благо.

Занимайтесь чем-нибудь. Ходите гулять каждый вечер перед сном, читайте, работайте, уставайте, чтобы спать крепко. Найдите то, что Вам интересно. Ищите единомышленников. Начните ходить хоть на курсы какие-нибудь, хоть в бассейн. Только не надо себя самой губить и говорить, что все кончено. Все только начинается. Молитесь, ходите в церковь. Вы не одна. Когда я переосмыслила свои отношения, я рыдала навзрыд. Мне не верилось, что на них я потратила три года. Я была в ужасе от того, насколько в них я потеряла себя. И я благодарила Бога, что этот человек теперь не со мной. Теперь я живу своей, полноценной, жизнью. Я поняла, что на свете есть достойные мужчины, которые ОЧЕНЬ хотят семью. Что они верят в Бога, готовы взять ответственность за жену. Это было таким откровением. Я-то ориентировалась, по словам бывшего, на то, что «все мужчины слабые, всем нужна няня». Вы тоже увидите, что есть мужчина, которого не надо уговаривать (идти на компромиссы, идти в загс, любить Вас и т. д.).

Тогда Вы убедитесь на практике, что все к лучшему. Удачи Вам!

Екатерина, 21 год

Расставание. Время не лечит

Даже самый тяжелый кризис, которым является смерть близкого человека, в норме должен переживаться в течение самое большее одного года. Расставание и развод – никак не дольше. Но многие люди застревают в переживании этого кризиса порой на долгие годы, подрывая свое психическое и физическое здоровье, обрекая себя на одиночество или недостойные отношения, погружаясь в депрессию и обделяя близких людей радостью и любовью.

У таких нарушений есть предпосылки в мировоззрении и психологических особенностях человека. Но если человек психически здоров, то, получив необходимые знания по методике переживания расставания, он может справиться с проблемой за считанные недели, в крайнем случае месяцы, и начать новую жизнь.

Беседы

То, что в жизни любовь только одна, – придумали романтики. Психолог, священник Андрей Лоргус

Горечь расставания – боль нешуточная. Эту боль нужно уважать. Даже Господь, как мы видим из Ветхого Завета, переживал боль и скорбел, когда народ израильский изменял Ему.

Конечно, боль развода или потери любимого человека нельзя восполнить работой. Что такое работа по сравнению с любовью? Работа – это не жизнь. Любовь – это жизнь. Любовь – это жизнь с Богом. Любовь в жизни супружеской – это жизнь вместе с супругом. Если нет совместной жизни с любимым человеком, это скорбь, это боль.

Я думаю, что ни в коем случае нельзя эту боль замалчивать. Нельзя ее скрывать от любимого человека, который ушел от нас. Не прячьте от него своего горя. Выражайте его. Плачьте, скорбите, кричите, пишите стихи, занимайтесь творчеством. Только не проклинайте. Не желайте зла и не унижайте.

У меня есть хороший пример. Когда мы были студентами, среди нас сложилось несколько супружеских пар. Мы встретились через пять лет после окончания университета. Одна супружеская пара распалась: жена моего друга ушла к другому. И удивительно, когда мы сидели за столом, он, мой сокурсник, сказал: «Ребята, замолчать! Мою жену не обсуждать. Она вне обсуждений». Вот это его рыцарство, при том что он был очень простым человеком, всех покоряло. Даже ее, изменившую, он не позволял обсуждать, хотя все знали, что она просто-напросто изменила ему. Но он не дал ее обидеть.

Не всем встречным нужно рассказывать о том, что случилось. Любовь – это то, что нужно беречь в сердце. Любовь нельзя бросать перед людьми на землю, как «бисер перед свиньями». Не со всеми это можно обсуждать. Можно это доверить другу, священнику, психологу, но не более того.

Необходимо изменить свое отношение к случившемуся. Часто в этот момент ситуация представляется нам в ложном свете.

Во-первых, нужно признать свободу своего любимого человека. В том числе свободу вас бросить. Если вы уважаете его как личность, как человека свободного, значит, вы должны уважать его право выбора. Одно это уже исцеляет вашу горечь.

Во-вторых, можно признать, что это урок для вас. Важный урок познания себя. Признания в себе каких-то черт, которых вы раньше не замечали. Но не усердствуйте в самобичевании. Человек ушел от вас не потому, что вы плохой, а по каким-то своим причинам. Только если вы точно знаете, что эта причина именно в ваших недостатках, в этом случае можно заняться самопознанием, рефлексией. Но если вы этого точно не знаете, осуждать себя оснований еще нет.

Наконец, надо признать, что жизнь состоит из счастья и из боли, из горя и из радости. Жизнь больше, чем боль. Жизнь не заканчивается на этом.

Я не говорю: «Не думайте о боли, у вас еще будет много радости». Будет и то, и другое. Будет и радость, будет и горе. Но ваша нынешняя боль вовсе не означает, что вся жизнь превратится в такую боль, в такие страдания. В жизни будет много чего другого.

Эта боль проходит со временем. Что не надо делать, так это удерживать в себе боль, искусственно удерживать вот это страшное настроение. Надо дать себе время выплакаться, но не возобновлять в себе слез, когда они прошли. Иногда кажется, что «я буду любить тебя вечно, буду вечно плакать». Нет. Неправда это. Естество человеческое таково, что со временем слезы проходят, боль становится тише, тише, тише. И надо дать себе право успокоиться. Надо дать себе право забыть боль. И дать право себе влюбиться заново. Очень часто люди только из принципиальных соображений не дают себе влюбиться, считают, что любовь только одна. Это придумали романтики!

Любовь безмерна. Да, может быть, я буду любить эту женщину как никого больше, одну-единственную на свете. Но я могу встретить и полюбить другую женщину. Только из упрямства некоторые говорят себе: «Я не буду ни в кого влюбляться, потому что я вот такой принципиальный и верный».

Готовы ли вы удалить из своей жизни то, что вы сумели пережить? Отказаться от этого опыта? От того, что вы пережили?

Разве это не ценность? «За одного битого двух небитых дают». Для меня это несомненно.

Расставание – это всегда ценнейший урок на будущее.

Прежде всего, это урок уважения к человеку. К любому человеку, в которого я готов влюбиться или который любит меня. Уважения к чувствам, уважения к его свободе, уважения к личности. Без этого вообще никаких отношений быть не может.

Человек гораздо больше, чем то, что он есть сегодня. В каждом человеке есть искра Божия, есть образ Божий. Он прекрасен. Вера в это украшает того, кого я люблю. Он возвышается для меня, даже если мне предстоит пережить разочарование.

Например, молодой человек влюбляется в девочку легкого поведения, воображая себе, что она принцесса. А потом обнаруживает, что она, оказывается, просто гулящая. И уничтожает ее, и бьет ее за то, что она не оказалась достойной его романтической мечты. Зрелый муж поступит не так. Зрелый муж поймет, что он ошибался, что она не принцесса, что она не скромница, не девственница. Да, она имела печальный опыт. Но он поверил в то, что она прекрасна, и тем самым возвысил ее. И она начала в это верить. И она захотела быть такой, как он о ней мечтает. Надо всегда дать человеку возможность быть достойным вашей мечты. При этом быть реалистом.

И еще это урок того, может быть, что, влюбляясь, не следует фантазировать. Строить ложные ожидания. Появляется женщина – мы ее боготворим. Юноша мечтает, что «вот моя избранница будет такой замечательной любовницей, прямо как в кино». Больше всего современные женщины не любят, когда их мужчина мечтает о том, что будет «как в кино».

Боготворить можно только Бога, больше никого. Женщина, которая достойна моей любви, она только женщина. Не богиня. Она земной человек со своими проблемами, со своими родовыми чертами, личными какими-то событиями в прошлом. У нее есть свои сложности. Как говорят, у каждого есть свой скелет в шкафу. Так и у моей избранницы.

Женщины по природе более реалистичны. Они легче идут на компромисс, чем мужчины. Мужчины крушение своей мечты не прощают. Мужчина-романтик – самый опасный человек, потому что из романтизма он становится разрушителем. Романтизм приводит к фашизму. Это показало развитие немецкой нации. Романтизм всегда приводит к противоположности своей. Романтик-мужчина, романтизируя свою женщину, потом становится ее гневным угнетателем и судьей.

Как пережить расставание. Дмитрий Семеник

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих – не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания с любимым человеком в полной мере пережита мной самим. Не так важно, при каких обстоятельствах это случилось. Важно, что удар был для меня, как и для большинства людей в подобной ситуации, очень тяжелым…

Мы были уже достаточно взрослыми людьми, но друг с другом у нас все только начиналось. И начиналось светло и чисто. Имея позади различные ошибки, друг с другом мы не повторили их. Мы относились к браку серьезно. Подготовили родителей. Все, что необходимо для свадьбы и венчания, было приобретено и организовано… Но за неделю до свадьбы все закончилось по инициативе невесты.

Какие чувства? Ты отправлялся на поезде в путешествие. Путешествие всей твоей жизни – трудное, но более прекрасное, чем все, что было в твоей жизни до сих пор. И вот, когда поезд уже набрал полный ход, он врезался в гранитную стену. И тебя засыпало огромными глыбами от этой стены.

Чувство чудовищного напряжения. Рой навязчивых мыслей. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». И так далее…

Организм такого напряжения не выдерживает. Падает иммунитет, возникают болячки, которых никогда в жизни не было, на третий день приходится обратиться к хирургу. Делая свое дело, хирург, пожилой и бывалый, знающим тоном утешает: «Уже через год ты перестанешь плакать. А еще через год начнешь смеяться»…

Он не знал о тех духовных средствах преодоления кризисной ситуации, которые были известны мне. Смеяться я начал уже через месяц. А еще через два месяца я чувствовал себя лучше, чем до всей этой истории. В этот момент я встретил девушку, которая на почве расставания пыталась отравиться, испортила себе здоровье, теперь даже на улицу от слабости не может выйти. Понял, что проблема распространенная, многие не умеют с ней справляться, некоторые доходят даже до мыслей о суициде.

Так появилась идея первого сайта – «Пережить.ру», а еще через три месяца появился и сам сайт. Опыт работы сайта, который каждый день посещает несколько тысяч человек, показал, что методика помогает всем. Причем люди, которые до этого несколько недель или месяцев не чувствовали облегчения, используя советы друзей и психологов из дамских журналов, часто приходят в себя за один день пребывания на сайте. Чтобы это не напоминало вам рекламу очередного «чудодейственного лекарства», подчеркну, что вся работа ведется бескорыстно.

Психологи высокой квалификации и православные священники, которые участвуют в работе сайта, помогли расширить и углубить методику, которая изложена ниже. Эта методика не относится сугубо к ситуации расставания, с небольшими корректировками она может применяться в большинстве кризисных ситуаций – то есть тогда, когда вам очень плохо.

1. Поставить точку

Если расставание произошло, прежде всего нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел – необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: «Наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти». Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием – значит отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение – совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше – тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя – уходи!»

И поверьте, что ваши «цепляния» не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. Я привел те навязчивые мысли, которые атаковали меня. Это типичный набор. Еще пара типичных мыслей в ситуации расставания: «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15–18 лет); «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10 % наших страданий – от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним и др., 90 % – от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять – в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей. Мы уже говорили подробнее об источниках навязчивых мыслей и механизме их воздействия в главе «На привычку есть отвычка».

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен – поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль – такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель – обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли – противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю – смотреть врагу в лицо.

Во-вторых, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли такие: «Я больше никого не полюблю»; «Мне ни с кем больше не будет так хорошо»; «Моя жизнь больше не имеет смысла»; «Как же мне, бедняжке, теперь жить?» Опаснейший наш враг – жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все; «На все воля Твоя»; «Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это – к нашему благу. Мы таким образом выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь»; «Не могу без нее жить!»; «Как бы мне его вернуть»; «Подлец! Как он мог так меня обмануть!»; «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?» Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!» Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, – зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает этих темных сущностей, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!» Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!»

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» – произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!» От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой – не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог – это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он – Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально – это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться – не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые пять или семь дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий – за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг – тут же пошел бы ко дну.

Поэтому – не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания – это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее нужно его простить по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого – скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи – свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал, или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное – это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное – это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «я плохая», «я никуда не гожусь», «я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека – реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное – это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но самое необходимое для избавления от ложного чувства вины – исцеление нашего отношения со своими родителями. Подробнее об этом читайте книгу «Как улучшить отношения с родителями». Вообще, наши отношения с родителями имеют первостепенное значение для благополучия всех наших личных отношений, поэтому задуматься о том, как мы относимся к своим родителям, стоит в любой ситуации неблагополучия в личной жизни. И не отчаиваться: эта проблема исцелима.

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис – это не несчастье, а испытание. Испытание – это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти – это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь, вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание – это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо прежде всего смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» – это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение – это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений – семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек, или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело – начните работать над собой. В этой книге много говорится о том, как следует над собой работать.

Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой – это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, – даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен «эффект замещения», когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи, достойный человек появится. Как только вы станете принцессой – ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона – и придет к вам. А если не будете готовы – то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более у человека остается одно поле деятельности – его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя – важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден для нее уважительный повод. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме, как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача – радоваться. И не когда-то «потом», когда все наладится и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

6. Делать добрые дела

Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами – лучшее лекарство для вас. Только эти дела действительно должны быть добрыми, а не делаться ради благодарности людей.

Истории

Можно ли вернуть первую любовь

Когда мы познакомились, мне было 16. Влюбилась с первого взгляда. Потом это перешло в большую настоящую любовь. Помогла ему полюбить по-настоящему, да и у самой это была первая любовь. Все было настолько замечательно, что после двух лет безупречной любви во всех отношениях меня не покидало чувство, что скоро все это закончится. Почти так все и произошло, он уехал служить по контракту в другой город, я осталась учиться в институте. Наши отношения на расстоянии длились еще полтора года, но постепенно они сходили на нет. Виделись крайне редко, обоюдная ревность, затем непонимание, попытки что-то доказать друг другу и, как следствие, разрыв отношений по его инициативе.

Не могла отпустить. Понимала, что унижаюсь, но точно знала, что любит. В последнюю встречу на его очередной отказ все вернуть я пообещала ему и сама себе, что переживу, не буду больше рыдать и начну новую жизнь. Так и сделала, стала больше времени уделять учебе, устроилась на перспективную работу, познакомилась с новыми интересными людьми.

Долго с ним не общалась, но понимала: все, что я делаю, не проходит без мыслей о нем. Через год встретила хорошего человека и согласилась на предложение стать его женой, чтобы забыть все. Мы поженились, но первая любовь не проходит, и с ужасом понимаю, что мужа я не люблю, как бы ни старалась, в душе надеюсь вернуть своего любимого и точно знаю, что он любит меня и никак не может тоже наладить свою жизнь. Мы стали общаться, между нами осталась какая-то непонятная связь, стоит ему или мне подумать друг о друге, как сразу это чувствуем и даже порой одновременно звоним. Помогите, он ждет меня, а я боюсь сделать шаг в его сторону и причинить боль мужу, но и жить так нет больше сил!!! Я запуталась.

Наталья, 22 года

Отклики

Наталья, а что значит «он ждет меня»? Вы же несколькими строчками выше написали про «его очередной отказ все вернуть». Или как только Вы стали чужой женой, он активизировался?

А еще про «чувство, что скоро все это закончится». На пустом месте такие чувства не появляются. Видимо, было что-то, о чем Вы не пишете, что привело Вас к этому чувству. Как известно, мысли имеют способность реализовываться. А уж негативные даже быстрее.

Первая любовь – это прекрасное чувство! Я знаю многих взрослых (по Вашим меркам, даже очень взрослых) людей, которые дружат семьями с семьями объектов своей детской любви. Значит, это действительно достойные, хорошие люди, но, может, просто не созданные для семейной жизни именно с Вами.

И вопрос к самой себе – как Вы знаете, что «он любит меня и никак не может тоже наладить свою жизнь»? Что такое «налаженная жизнь» в Вашем представлении? А в его представлении, скорее всего, многое совершенно по-другому.

То, что человек говорит и делает, – две большие разницы. Наблюдайте за действиями. И полюбите свою семью. Ваш муж – человек хороший (с Ваших слов), а Вы его обманули, выйдя замуж, «чтобы забыть все». Наверняка в загсе подтверждали, что любите его и согласны жить в «горе и радости», и что там еще говорят.

А так как вопроса в Вашем письме нет, то нет и ответа, а есть только «направление для размышлений». Удачи!

Аня, 38 лет

Непонятно, на основании чего Вы называете свою первую любовь «настоящей», «безупречной». В Вашей истории нет никаких подтверждений тому. Более того, из немногого сказанного Вами кое-то что противоречит наличию любви, а именно ревность.

Не приходится сомневаться лишь в том, что, если он был Вашим первым мужчиной, у Вас существует сильная связь с ним на физическом уровне. Возможно, именно эту связь Вы, не имея ни жизненного опыта, ни теоретических знаний, принимаете за любовь.

Что Вам посоветовать? Есть два принципиально разных способа жизни. Один – бегать за своими страстями. Другой – побеждать свои слабости и выстраивать свою жизнь в соответствии со своими принципами и целями. Первый путь всегда приводит к краху. Второй путь, в случае верных целей и принципов, может привести к счастью.

Без усилий над собой отношения и с первым мужчиной не продлятся долго – над любовью нужно трудиться. Но если трудиться, то Вы можете полюбить своего мужа. Любовь становится настоящей именно в браке. И я думаю, при правильном и терпеливом приложении усилий сейчас Вы ближе к настоящей любви, чем в период предшествовавшей страсти.

Брат, 40 лет

Почти Маргарита

В студенческие годы я влюбилась в своего однокурсника. Он был женат, романа между нами не было. Была дружба – встречались, общались. Я его любила так сильно, что и роли друга была рада. Через несколько лет вышла замуж, надеялась его забыть, вытеснить из своего сердца. Приложила массу усилий, но НИЧЕГО НЕ ВЫШЛО. Общаемся редко, перезваниваемся, иногда встречаемся, сидим в кафе. После встреч прихожу долго в чувство. Сама поражаюсь – люблю, хоть убей! Так прошло уже 11 лет, ничего не помогает. Не встречалась два года, работала над собой. Недавно опять встретились, теперь очередной восстановительный период. В очередной раз решила никогда больше не встречаться. Думаю о нем каждый день, радуюсь, что мы в одном городе, что он ходит по тем же улицам, что и я, видит то, что вижу я. Сексуальных отношений никогда не было. Странно, что он тоже не может меня забыть, казалось бы столько лет прошло.

Меня волнует вопрос: что это такое? Болезненная привязанность или любовь? Была на исповеди, даже батюшка удивился – 11 лет! Неужели меня так мучают бесы? Что сделать, чтобы отпустило? Когда я с ним, я испытываю ощущение абсолютного счастья. Просто оттого, что он рядом. А в повседневной жизни счастлива тем, что он жив! Я не знаю, любит ли он меня, он на эту тему не распространяется. Признания в любви несколько раз звучали, правда, при этом он был пьян «в стельку». Он женился очень рано, на младших курсах, – девушка забеременела. Несколько дней назад я сообщила ему, что мы больше никогда не увидимся. С этого дня я закурила. Пять дней курю. Боль терплю, жду, когда пройдет. Причастилась Святых Тайн. Как любила, так и люблю. Какой кошмар! Муж вообще ничего не знает, и слава Богу!

Таня, 35 лет

Отклики

Таня, вполне возможно, что любовь. Бывают ли у Вас по его поводу или при встрече с ним страстные мысли? Если нет, то в чем грех? Известно, что в таких случаях бывает так: если мы отказываемся от нашей любви ради верности семье и Богу, то та любовь, от которой мы отказались, прибавляется к любви в нашей семье. Только нужно прибегать к молитве, терпению, а не курению. Это даже как-то непочтительно по отношению к любви – это что, какая-то грязная страсть, что Вы заменили ее на курение?

Брат, 40 лет

Спасибо Вам, что откликнулись! Можно сказать, что я впервые говорю об этом. Причина очевидна. Надеюсь, все читали роман «Мастер и Маргарита». Описание жизни Маргариты в семье с мужем один в один соответствует моей жизни. «Маргарита Николаевна не нуждалась в деньгах. Маргарита Николаевна могла купить все, что ей понравится. Среди знакомых ее мужа попадались интересные люди. Маргарита Николаевна никогда не прикасалась к примусу, не знала ужасов житья в совместной квартире. Словом… она была счастлива? Ни одной минуты! Что нужно было этой женщине?! Ей нужен был он, мастер. Она любила его, она говорила правду» (М. Булгаков)

P.S. Курение ничего не заменяет, оно меня успокаивает.

Таня, 35 лет

Таня! Наверно не вся история рассказана… Мне, например, не ясно: если Вы в дружеских отношениях, то с чего Вы вдруг ему сообщили, что никогда не увидитесь? Он не удивился? Для разрыва дружеских отношений (столь долгих) должна быть уж настолько серьезная причина! Что-то не вяжется.

Мы встречаемся с однокашниками и одногруппниками спустя много лет, видим тех людей, в которых были влюблены, любили, узнаем про тех, кто в нас был тайно влюблен, а мы и не знали… Заряда положительных эмоций от общения хватает еще на год, до следующей встречи! Может, и для Вас, и для него это просто приятнейшее возвращение в детство/юность на эти несколько часов! Это не каждому дано – сохранить дружбу, просто знать, что есть человек, которому можно рассказать что-то серьезное, просто «потрепаться», услышать голос… Особенно друга противоположного пола. Вы говорите, что «испытываете ощущение абсолютного счастья», а это чувство пришло из детства, только ребенок может быть так счастлив, абсолютно! Вы действительно счастливая женщина, если способны на такие ощущения! Какой же это грех – быть счастливой?

Аня, 38 лет

Если Вам нужен Мастер, дело хуже, чем казалось по первому письму. А о замене я сказал не случайно. Известен такой эффект: при обращении к экстрасенсам, кодировщикам и пр. болезнь или болезненная страсть уходит, но на ее место приходит новая. Вместо алкоголизма – блуд, вместо болезни – игромания и пр.

Брат, 40 лет

Дорогая Таня! Представление о единственности любви имеет определенную привлекательность. Это представление возводит само переживание любви на пьедестал. На самом деле большинство людей, возможно, никогда не полюбили бы, если бы не имели возможности на основании книг или кинофильмов представить себе, как это бывает.

Похоже, с Вами происходит то же самое. Вы создали себе определенный образ Маргариты.

Человеку дается способность любить. Если Вы полюбили однажды, значит, Вы способны переживать это чувство в принципе. Может быть, Ваш Мастер сидит дома, просто Вы не успели его рассмотреть как следует? Подумайте, чего Вам не хватает в отношениях с мужем? Каким образом Вы могли бы изменить Ваши отношения в семье?

Встречаться – хорошо, а жить вместе – непросто. Это каждодневный труд, в том числе и труд души. Подумайте, пожалуйста, и об этом. Желаю Вам удачи!

Психолог Светлана Комизерко, 37 лет

Я очень благодарна всем! Спасибо!!! Взгляд со стороны очень помогает. С Маргаритой я себя не сравниваю, просто описание ее семейной жизни очень похоже на мою. Здесь на сайте очень много писем от женщин, от которых ушли мужья. Что интересно – мужья уходят от хороших жен, ориентированных на семью, любящих мужа. И всех их мучает вопрос «за что?» Уйди я от мужа, он бы тоже задал такой вопрос.

Муж у меня соответствует высокому званию «отличный семьянин». Психолог задала вопрос: что меня не устраивает в нем? Меня нервирует его чрезмерная привязанность ко мне, как это ни парадоксально. Я прошу его сходить куда-нибудь с друзьями, знаю, что многие жены не пускают. Он все свободное время предпочитает проводить со мной, ему больше никто не нужен. Дома, если он меня 15 минут не видит, то ходит по квартире и ищет. Я постоянно под наблюдением. Днем бесконечно названивает. В гостях, в компании глаз не сводит, слушает, что я говорю. Фиксирует выходы в туалет. Я бы хотела, чтобы он хоть на кого-нибудь переключился. Он даже к ребенку спокойно относится, даже к своей маме. Лишний раз не навестит. Мне его слишком много, а у него любовь, он по-другому не может. Даже если случится, что мы вдруг расстанемся, я замуж больше не хочу! Все друзья восторгаются, какая мы чудесная пара.

Дорогой Брат! По поводу курения согласна с Вами. Но есть еще мнение, что Господь попускает меньший грех, чтобы избежать большего. Но, слава Богу, курить расхотелось!

Я очень благодарна Ане за мудрые слова! Вы совершенно правы, спасибо за своевременный и нужный ответ! В голове прояснилось, ушли тревога, беспокойство. На душе воцарился мир. Аня, Вы правы, друзьями не разбрасываются. А радость от общения – это возвращение в юность. Просто я очень боялась, вдруг это грех. Теперь понимаю, что нет. Слава Богу!

Таня, 35 лет

Мимолетная встреча – и 15 лет ожидания

Я одинока, он женат. У нас с ним было мимолетное увлечение длиною в полтора года, с редкими встречами. Он никогда не говорил о любви, я тоже. Все было очень адекватно, каждый знал, что делает, и знал о последствиях…

Прошло 15 лет. Я не видела его больше. Не знаю, где он сейчас, жив ли, как у него дела. Я не знаю даже, какой он стал. Знаю лишь, что у него самые прекрасные серьезные усталые синие глаза, самые мягкие в мире губы, самые нежные руки. Самые любимые привычки. Помню, как целовала его руки, а он смотрел на меня насмешливо и удивленно. Помню, как смотрела ему вслед и шептала «люблю-люблю-люблю!» Молилась ночами, чтобы он приехал. Загадывала желания только о нем и на вопрос, какая у меня мечта, отвечала: «Видеть его раз в год хоть на минутку». Не надо поцелуев, разговоров, даже не обязательно, чтобы он видел меня. Просто увидеть, что он еще живет, что он дышит, что он есть. Больше ничего.

Он не любил, а мне и не надо было его любви. Мне достаточно моей. Он так мало был в моей жизни, мелькнул на жизненном пути – и теперь он для меня все. И если однажды я перестану верить в нашу встречу на этой земле, я буду мечтать о смерти, чтобы там наши души встретились, и там не будет часов. Живу только им. Верила в то, что любовь со временем угасает, «время лечит», но уже 15 лет без него – и она жива. Только сильнее с каждым днем. Дышать тяжелее с каждым днем, устала ждать у окна. 15 лет прислушиваюсь к шагам на лестничной площадке. 15 лет бегу к телефону и, снимая трубку, закрывая глаза, надеясь, что услышу его голос. А еще, если невозможно быть с ним, то было бы хорошо родить от него ребенка, его кровиночку, и каждый день смотреть в глаза частичке его. Быть счастливой. Я забыла, что такое счастье. 15 лет смеется рот, но не смеется душа. 15 лет ничего не хочется. Я устала ждать… но не могу не ждать. Я люблю его, и не так, как любят многие – «время лечит»… Может, у меня прививка от времени – раритетная любовь.

Что делать, подскажите! Почему больно с ним и больно без него? Почему так плохо без него, ведь его столько лет нет в моей жизни. Я никогда не жила с ним, никогда не была более четырех часов, никогда даже толком не общалась… Душа не забывает его, при малейшем упоминании о нем душу выворачивает наизнанку. Почему так? А он, может, любил? Просто молчал… Иногда начинаю верить в это, но это бред. Но зачем он обнимал меня так крепко, зачем просто держал в объятьях так подолгу? Пожалуйста, дайте надежду… Может, он еще вернется?

Дарья, 42 года

Отклики

Конец, Дарья! Вы сами написали в конце послания, что «это бред». Это Вы живете прошлым, а у него за эти 15 лет миллион раз изменилась жизнь. Вы загадали «видеть его раз в год хоть на минутку» – теперь проведите несложный расчет… Совершенно не ясно, зачем бегать к телефону, прислушиваться к шагам на лестничной клетке 15 (!) лет. Позвоните да и выясните, помнит ли он Вас. Вы сами пишете, что «он мелькнул». А попробуйте представить, что Вы с ним пробыли более четырех часов, может, он не так идеален, как Вам кажется, может быть, он также изменял бы и Вам, как и своей жене, может, он мерзко храпит по ночам, может, он мало зарабатывает, может, он не захотел бы иметь от Вас детей и т. д. и т. п.

Спросите у кого-нибудь знакомого (или не очень), помнит ли он (она) про свой мимолетный роман пятнадцатилетней давности? Не обижайтесь на мой стиль изложения, но Вас нужно «встряхнуть», я читаю строки не зрелой женщины, а задержавшейся в подростковом возрасте девочки… Почитайте что-нибудь о мужской психологии – это совершенно другой механизм, чем у женщины. Например, при «включенном» низе у мужчины «выключается» верх, т. е. мозг. Это многое объясняет. Представьте себя в возрасте 27 лет и в состоянии 42 лет. Между этими возрастами целая эпоха! Наверстывайте упущенное, оживайте, посмотрите вокруг, узнайте, где принимает психолог, который поможет «стереть» это некомфортное наваждение! Вся жизнь впереди!

Аня, 38 лет

Я верю, что Вам очень больно и плохо, Вы мучаете себя 15 лет. Зачем, зачем? Зачем хотите надежду, чтоб опять были страдания? А думаете, если будет ребенок, его ребенок, Вам не будет больно смотреть в детские глазки и что-то выдумывать о папе или понимать, что любимый не с Вами и не с ребеночком, а он так нужен Вам. Может, я категорична, но считаю, что связь с женатым – это грех большой, боль и страдания. Когда-то я любила женатого, безумно честно, наивно (мне было 20 лет, он был первым мужчиной). Спустя время я влюбилась в молодого парня, вышла замуж, родила ребенка, а потом мой муж мне изменил. Я вдоволь испытала горечь обиды измены и поняла, как же тогда было тяжело жене тоже женатого. Жизнь – это правило бумеранга. Я Вам искренне желаю счастья громадного, но не с женатым.

Потерявшая веру, 28 лет

Дарья, милая, это не любовь совсем! Вы 15 лет занимались тем, что наделяли этого человека положительными качествами, идеализировали его. Вы сами создали этот образ и лелеете его. Ваше состояние называется «любовная зависимость». На этом сайте очень полезная информация на эту тему. Мне она очень помогла. В основном благодаря этому сайту я смогла выйти из этого состояния, которое длилось пять лет. Дарья, самое первое и главное условие – Ваше искреннее желание закончить эту пытку, забыть этого человека, начать новую жизнь, полную радости, света, тепла, добра, друзей, настоящей взаимной любви. Полюбите себя в первую очередь. Удачи вам.

Женщина, 31 год

Неужели я прожил жизнь не с той женщиной?

Встретил свою первую любовь через 20 лет. У меня семья, дети. После этого все пошло очень плохо. Я постоянно думаю о ней, несколько раз в году встречались у нее дома. Я очень люблю эту женщину, но сейчас понял, что совершил ошибку, что не надо было мне с ней встречаться. Меня словно затянуло в какую-то воронку, я постоянно думаю о ней. Семью свою, конечно, бросать не собираюсь, но так трудно стало жить с этими мыслями! Нужно что-то делать, иначе можно просто сойти с ума. Как вернуть все назад, я не знаю. Могу только посоветовать другим – никогда не встречайтесь с былыми любимыми из вашей прошлой жизни. Иначе создается впечатление, что всю жизнь прожил не с той женщиной.

Сергей, 43 года

Отклики

Слышал тоже о таких случаях. Вы очень точно выразились, Сергей: «создается впечатление». Человек так устроен, что если он не научился бороться с дурными мыслями, он непременно падает в каждую яму на жизненном пути. Или не яму, а «воронку», как Вы говорите. Поэтому нужно учиться владеть собой, нужно учиться искусству духовной борьбы. А если еще не научились, тогда, действительно, лучше обходить искушения.

Потому что счастье и несчастье – внутри нас, а не где-то снаружи, даже не в каких-то самых замечательных и прекрасных женщинах.

Брат, 39 лет

Здравствуйте, Сергей.

Первая любовь зачастую оставляет приятные впечатления, ведь для человека это новое в его жизни чувство, новые переживания, новые эмоции. Тем не менее Вы не построили семью с этой женщиной, значит, на тот момент времени Вам это было не нужно.

Сейчас у Вас своя семья, дети, но, когда Вы встретили свою первую любовь, у Вас, вероятно, всплыли те ощущения и эмоции, которые были 20 лет назад. То, что Вы встретили эту женщину спустя столько лет, уже не изменить. Скорее всего, это уже другой человек, который вызывает в Вас прежние чувства. Не нужно возвращаться назад в прошлое, ищите положительное в настоящем. Сергей, постарайтесь больше времени отдавать своей семье, уделять время жене, интересоваться делами детей. Уверена, Вы увидите и откроете много интересного для себя.

Возможно, эта ситуация была дана Вам, чтобы переосмыслить что-то в жизни, и убедиться в том, что Ваша семья Вам дорога и никакие обстоятельства не смогут ее разрушить.

Екатерина Новикова, психолог, 23 года

Дорогой Сергей, дорогой друг! Не думайте об этом. Подумайте лучше, почему Вы боитесь смотреть в будущее? 43 года – это мало. Даст Бог, Вы проживете еще столько же и больше. Человек начинает судорожно искать возможное хорошее («а счастье было так возможно, так близко…») в прошлом тогда, когда по малодушию его ему кажется, что в будущем его ничего не ждет.

Когда вот такое отчаяние нас накрывает, мы начинаем винить себя, нам кажется, что, если бы мы поступили в прошлом по-другому, мы бы жили сейчас по-другому, а наше будущее представлялось нам радостным и светлым, а не таким угрюмым, как сейчас. Правда? Есть ощущение, что что-то в своей жизни сделали не так? Это самообман. Это не Вы говорите, не Ваша душа, не Ваше сердце. Это тоска. И эта тоска основана на страхе. Страхе будущего. Поэтому Вы и используете пассивные выражения: «меня затянуло».

А ведь так оно и есть. Вас действительно затянул Ваш страх. Вы думаете, что всю жизнь прожили не с той женщиной? А давайте пойдем дальше. Дайте страху волю, и тогда он подскажет Вам еще много всего! Может быть, Вы родили не тех детей? Может, Ваши дети должны были быть лучше, и умнее, и красивее? Может, Вы всю жизнь занимались не тем делом? А Ваша настоящая профессия должна была быть интереснее, радостнее, перспективнее, престижнее, доходнее? Может, Ваши хобби и увлечения – примитивны и заслуживают только насмешек и жалости со стороны интеллигентных людей? Может, Ваши ближайшие друзья – позор для Вас? О, страх много всего Вам подскажет! Когда человек говорит: «НЕ МОГУ забыть», – это не одно и то же, когда он говорит: «НЕ ХОЧУ забывать».

«Не могу забыть и постоянно думаю»:

– о смерти;

– о конце света;

– об ошибке в бухгалтерском отчете и о том, что меня за это могут уволить с работы;

– о рюмке водки и т. д.

Что это Вам напоминает? Да – навязчивая идея, стрессовое состояние. Страх много чего подскажет. Иногда его полезно послушать. Хотя бы для того, чтобы в конце концов рассмеяться ему в лицо и сказать: «Послушай, ну и чушь же ты несешь! В чем ты пытаешься меня убедить? Что я ничтожество, что я испоганил свою жизнь и мне лучше было бы не родиться?» Вы, судя по всему, сильный человек, если ему пришлось искать такую лазейку для себя, как Ваша бывшая любовь. Значит, все остальные входы-выходы были для него закрыты.

Мария, 27 лет

11 лет после расставания

Я люблю человека уже почти 11 лет. У нас был очень красивый роман, но, когда мы расстались по его инициативе, у меня было такое чувство, будто часть моей души оборвалась. Я чувствовала, что он меня тоже любит. Мы на протяжении нескольких лет с ним мирились и расставались. Потом я узнала, что против наших отношений были его родственники, и они нас развели. Ему нашли девушку старше его и женили, у него есть сын шести лет, а с ней у него была жизнь невыносима. Он развелся.

Его родственники уже узнали меня получше и со мной общаются, даже жалеют, что я не их невестка. Сами звонят мне и поздравляют со всеми праздниками. Как только я с ними стала поддерживать отношения, они сказали моей сестре, что он живет с девушкой, которая младше его на девять лет (а ему 31 год), и все равно вспоминает меня и жалеет, что не со мной. Когда его тетя меня и моих родных пригласила к себе на юбилей, он, узнав об этом, к ней даже не приехал.

Я уже больше семи лет его не вижу, а душа по-прежнему болит. Я все эти годы ходила в церковь, где за его здравие и за здравие его родных ставила свечи и заказывала молебны. Я даже смирилась, что он не со мной, лишь бы он был жив и здоров. За эти годы пыталась строить отношения с другими парнями и старалась забыть его. Но у меня личная жизнь так и не сложилась. Я начала себе признаваться в том, что я ищу в других его качества. Сейчас я узнала, что он уже женат на этой девушке. Моя сестра считает, что он женился на ней из-за трехкомнатной отдельной квартиры. Я не знаю, что мне делать, как мне его выбросить из головы, ведь за столько лет у меня не получилось. Всякий раз себе обещаю, что не буду больше за него молиться, но, как прихожу в церковь, все продолжается. Я уже устала, по ночам не могу спать, плачу в подушку. Меня мысли о нем преследуют везде, где бы я ни была. Посоветуйте, что мне делать. Заранее вам благодарна.

Ирэн, 27 лет

Отклики

Ирэн, смущает то, что за столько времени он ни разу Вам не сказал, что любит Вас. Кто знает, может быть, и любит. Давайте проанализируем его поступки. Скажите, вот Вы, как любящая женщина: можно жить дважды с нелюбимыми людьми? Допустим, он один раз ошибся, поддался влиянию родителей, проявил слабость, но потом он развелся и зачем-то женился повторно. И здесь он почему-то не обратил внимания на то, что его родные очень хорошо к Вам относятся. Если бы он Вас действительно любил, он бы так же места себе не находил и вряд ли стал бы рассказывать кому бы то ни было об этом. Вот Вы несколько раз пытались общаться с другими, и не получилось, а у него получилось! Вы все это время были рядом, можно было Вас найти, поговорить. Мы часто оправдываем мужчин, их отношение к нам, но не хотим видеть правды.

Вы правильно делали, когда молились о нем и не лезли в его жизнь, только человек с большой душой на такое способен. Я сама в свое время поняла, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации, – желать добра любимому, даже если он выбрал другую. Это будет во благо обоим.

Если он Вас любит и женился повторно на другой женщине, это, в данном случае, немного странно. Или он из тех, кто не может быть один, ему нужен кто-то, кто будет с ним, когда ему плохо. Тогда это глубоко непорядочно по отношению к его новой жене и должно Вас навести на мысль, что и с Вами он может поступить подобным образом, если вдруг вы воссоединитесь.

На все нужно время, чувство просто так из головы не выкинешь, тем более когда ему уже столько лет. Но любые «запущенные» отношения могут принести сильную душевную травму.

Мне кажется, времени прошло уже очень много, и Вам нужно самой для себя решить: Вы так и будете жить ожиданием того, кто за столько лет не искал с Вами встреч, решал свои проблемы без Вас, строил свою жизнь без Вас, или Вы еще хотите найти мужчину, с которым Вы сможете построить крепкую духовную семью?

Решение за Вами!

Если Вы решитесь ждать, то я бы на Вашем месте устроила бы встречу и посмотрела, как он себя поведет, – это будет ответом на Ваши вопросы.

Если же Вы начнете новую жизнь, начинайте ее сразу, потому что время идет, и Вам еще нужно восстановить душевные силы для встречи своего человека, ведь любые отношения – это труд, терпение, самопожертвование.

Желаю Вам всего самого хорошего! Бог да управит Вашу жизнь и приведет Вас к счастливому браку!

Марина, 29 лет

Ирэн! Для чего Вам жить «чужой» жизнью? Вы следите за его женитьбами-разводами, слушаете пересуды и пересказы искаженных историй про него Ваших и его родственников и знакомых. Зачем?

Математические выкладки подсказывают, что полюбили Вы его в 16 лет. С 19 – не общаетесь. Он живет своей жизнью – жены, дети. Как бы Вы расценили фразу, если бы она не принадлежала Вам: «Он, узнав об этом [что Вы будете на юбилее], к ней [тете] даже не приехал»?

Вы плачете в подушку сколько лет, все семь? Мировоззрение девушки в 16 и в 27 лет – различно. Обратите внимание на то, что Вы уже другая, он другой. Век другой. Прекращайте жить прошлым, откройте себя новому, неизведанному. О себе и он, и его родственники заботятся нормально. А Вы же займитесь собой, самосовершенствованием, развитием, не собирайте сплетни, живите радостно!

Аня, 38 лет

Проблемы со свекровью

Создавая семью, люди обычно не понимают, что вступают в брак не с отдельно взятым человеком, а с человеком, находящимся в очень тесной связи с другими людьми. Прежде всего – с его родителями. И выстраиванию отношений с этими родителями не придают необходимого значения.

А само собой ничего не выстраивается, как мы уже не раз говорили в нашей книге. И потом молодые жены идут в «Яндекс» и осуществляют поиск по фразе «ненавижу свекровь», видимо ожидая от «Яндекса» некоей чудодейственной помощи в устранении проблемы свекрови.

Проблема отношения с родителями супругов существует почти в любой семье по очень простой причине: мало у кого идеальные отношения даже с собственными родителями. Особенно тяжела ситуация, когда оба поколения живут в одной квартире или одном доме. Но даже если и раздельно, все-таки очень важно посмотреть в корень этой проблемы и предпринять усилия для улучшения отношений.

Беседы

Отношения семьи с родителями мужа и жены. Психолог Александр Колмановский

– В плане достижения семейного благополучия и счастья есть много разных факторов. Один из них – отношения с родителями мужа и жены. Насколько, по-вашему, он важен?

– Исключительно важен, я бы сказал – первостепенен, хотя так не очень принято смотреть на вещи.

Существует распространенное представление, особенно у молодых людей, что мой супруг (муж или жена) – конкретно этот человек, очерченный биологическими контурами его тела. Это прискорбная ошибка. Женясь или выходя замуж, мы связываемся не только с этим человеком, а с большим комплексом людей и отношений, которые его окружают. В этот комплекс входят и его родители, и братья-сестры, и прошлые девушки или молодые люди, и его отношение к работе, к деньгам, к детям. Это большой комплекс, и весь его надо обязательно учитывать.

К этой мысли бывает скучновато примеряться. Хочется воскликнуть: «Почему я должен (должна) это все учитывать? Это все ее (его) дела и проблемы, пусть сам (а) с этим разбирается». Но ведь когда не «мы выбираем», а «нас выбирают», мы же хотим, чтобы весь этот наш комплекс учитывался. Если же претендент на близость со мной требует, чтобы его не «нагружали» всеми этими обстоятельствами, считает это все моими проблемами, которые не должны касаться наших с ним отношений, – меня же это заведомо не устраивает!

– Как влияют отношения с родителями на наши отношения в семье?

– Вы знаете, по моему опыту практикующего психотерапевта видно следующее. У людей складываются или не очень складываются отношения совсем не из-за какой-то, как сейчас модно говорить, «химии», полумистического совпадения или несовпадения флюидов, запахов, а в первую очередь из-за совпадения или несовпадения у мужа и жены того, что я назвал бы человеческой ориентацией – кто на что сориентирован.

Если оба сориентированы защитно, если оба находятся с людьми в сколько-нибудь антагонистических отношениях, защищаются, отстаивают свои интересы в ущерб ближним, у их будущего плохой прогноз. Этот плохой прогноз может реализоваться в самых разных формах – часто в форме разрыва, но не обязательно. Они могут так и прожить всю жизнь вместе, и очень плохо прожить, к несчастью.

Альтернатива же, другая ориентация – это, наоборот, нацеленность на людей. Как некогда сказал Джон Кеннеди, американский президент: «Не спрашивайте, мои дорогие соотечественники, что может Америка сделать для вас, – скажите, что вы можете сделать для Америки». Это когда человек не ждет, что кто-то его поддержит, кто-то его, наконец, поймет, кто-то в нем примет участие, – а сам смотрит (привычно, без усилий над собой), в кого он может вложиться, кто нуждается в его участии, хотя бы просто в его интересе.

Вот если хотя бы один из двоих так смотрит на вещи, так относится к жизни, у этой пары гораздо более оптимистичный прогноз.

От чего зависит та или другая ориентация? От многих разных факторов. Но главный и хронологически первый – это наши собственные детско-родительские отношения. Человек всю жизнь остается ребенком своего родителя – в любом возрасте, даже когда родителей давно уже нет на свете. Отношения с родителями – самые первые и пожизненно самые важные. И если отношения с родителями хоть сколько-нибудь некомфортные, не являются отношениями близкой дружбы, это самым сильным образом заставляет человека защищаться от мира.

Когда приходится эту тематику обсуждать с пациентами, со знакомыми, очень часто люди говорят: «У меня прекрасные отношения с родителями. Мы не ссоримся, не скандалим». И это очень грустный показатель «хорошего качества» отношений, когда люди не ссорятся, не скандалят. Чтобы реально оценить свои отношения с родителями, надо сравнивать не с тем, как бывает очень плохо (и с удовольствием убедиться, что «у меня лучше»), – надо сравнить с тем, как бывает очень хорошо, совсем хорошо. А это отношения двух близких друзей.

И когда мы сравниваем наши реальные отношения с родителями с какой-то интимной, доверительной дружбой, тогда становится видна большая разница. Если человек хочет стать менее невротизированным, более уверенным в себе, более устойчивым, первое, что ему надо делать, – это приводить свои отношения с родителями вот к этой модели настоящей дружбы.

В чем здесь роль наших «вторых половин»? Когда один из супругов – неважно, какого пола – видит, что у другого супруга отношения с родителями хоть немножко «не очень» (а это практически всегда так), ему следует принять участие в этом, следует помочь наладить эти отношения. Если он будет стоять в стороне от этой проблемы, то она обязательно свистящим бумерангом ударит по его собственным отношениям с этим супругом. Если отношения, скажем, мужа с собственными родителями останутся не вполне близкими, он сам будет в какой-то степени невротизированным. В какой форме этот невроз проявится, трудно предсказать, да и не очень важно. То ли он будет сидеть вечером лицом к телевизору и спиной к семье, то ли требовать, чтобы жена неотступно следовала за ним… А жена не будет понимать, что он истощен эмоционально-психологически, у него нет сил «развернуться» к семье, на них сосредоточиться, в них вложиться, их порасспрашивать о том, как прошел день. Она будет обижаться, протестовать. Вместо этого первоочередная мера, средство его лечения – это налаживание его отношений с родителями.

В чем ее роль? Во-вторых, чтобы ему об этом рассказать, а во-первых – чтобы это ему показать собственным примером.

– Пример отношений со своими родителями или с его родителями?

– С его родителями. Ей надо идти вперед ледоколом, ей надо налаживать самой вот те самые интимно-доверительные, дружеские отношения с его родителями. Если она будет просто говорить, что его родители этого заслуживают и в этом нуждаются, но не будет этого демонстрировать, то ее устный комментарий останется для него простым сотрясением воздуха.

– Проблема отношения человека со своими родителями – это проблема, которой желательно начать заниматься еще до вступления в брак. Но в момент брака возникает новая трудная задача – отношения с родителями другого человека. И именно эти отношения воспринимаются сторонами конфликта как камень преткновения. Можете ли Вы обозначить те наиболее частые проблемы отношений с родителями мужа (жены), на которые Вам жаловались пациенты либо которые Вы выявили в общении с ними?

– Да, могу. Но прежде всего – как правило, с жалобами на отношения приходит старшее поколение, а не младшее. Это закономерно, потому что у младшего поколения есть соблазнительная возможность силового решения этих проблем: перестать общаться, не давать внуков, отъехать и не дать адрес или телефон и т. д. Молодое поколение меньше зависит в эмоциональном отношении от старших, чем наоборот. Поэтому с запросом к психологу чаще приходят старшие. А сами запросы и жалобы с обеих сторон одинаковы: меня не понимают, со мной не считаются, мне портят жизнь.

– Как родители формулируют свои жалобы?

– Наиболее типичные позиции: «Я стараюсь для их же блага, в лепешку расшибаюсь, подсказываю им, как лучше, а они только огрызаются». Это одна позиция. А другая позиция, наоборот, – это то, что «со мной не считаются, не принимают во внимание мои собственные обстоятельства, мои собственные чувства, мои намерения».

– Наиболее частая проблема конфликта поколений – это конфликт невестки и свекрови. Можете объяснить суть этого конфликта, каким он бывает и как его разрешить?

– Независимо от фигурантов – свекровь, свекор, теща – главная проблема, главная причина конфликтов в том, что конфликтующие стороны не понимают, что реально стоит за негативными действиями другой стороны. А за этими действиями всегда стоит запрос. И запрос всегда об одном и том же: посчитайся со мной, покажи, что ты для меня безопасна.

Когда свекровь начинает как-то очень негативно, энергично вмешиваться в жизнь молодой пары, так или иначе, как правило, за этим стоит страх, что ее сыну будет теперь хорошо без нее. Даже больше – ему будет лучше с этой молодой женщиной, чем было со ней.

Такой страх поражает мать, если у нее с сыном не очень хорошие, не очень близкие отношения, если они не очень дружны. Если они по-настоящему близки и дружны, она не увидит угрозу в его новой жене. Она не будет его ревновать – она будет за него рада, если выбор покажется ей удачным. Если выбор покажется неудачным – она будет переживать за него, но не за себя. Разница очень заметна. Когда она переживает за себя, она скандалит, и конфликтует, и требует с собой посчитаться. А когда она переживает за него, это звучит сочувственно, а не протестно. Она говорит: «Знаешь, Сань, я рада, если тебе хорошо. Но я за тебя немножко боюсь, потому что она несколько вульгарна», – или что-нибудь еще.

Если свекровь навязывает молодым свои представления: что правильно есть на завтрак, когда правильно ложиться спать, куда ходить, куда не ходить, – это означает, что она очень перепугалась. «Вы, молодые современные люди, социализированные, ориентирующиеся в Интернете, в клубах, живете какой-то неведомой для меня жизнью и меня в нее не пускаете, и вам там без меня хорошо». Это совершенно непереносимый страх. Такими словами она его не проговаривает даже самой себе, это безотчетное, но очень сильное ощущение. И молодым людям правильно понимать, что именно этот страх стоит за ее неприязненными проявлениями. Ей очень важно убедиться, что с ней считаются, что ее не «задвигают».

Нужно ли идти навстречу ее запросу? Это следующий вопрос, но тоже очень важный.

Конечно, велик соблазн просто отмахнуться от ее назидательности, захлопнуть дверь перед ее носом (еще и прищемить ей нос этой дверью): «Мы взрослые люди, сами разберемся, ты на себя посмотри, много ли тебе в жизни удалось» и т. д.

Соблазн велик, и многие молодые по этому пути идут. И вполне преуспевают в этом направлении, не замечая, что они по дороге несут тяжелейшие потери. Как уже сказано, если у человека антагонистические отношения с собственными родителями, он обречен на невроз. Поэтому обоим молодым надо грамотно понимать, что стоит за выпадами со стороны старших, и правильно на эти выпады, т. е. запросы, отвечать. Изо всех сил показывать, что «мы с тобой, да, считаемся.

С одной стороны, это надо делать не ханжески, не технически, а искренне. А с другой стороны, это вовсе не означает, что надо комкать свою жизнь в угоду ее каким-то субъективным привычкам, представлениям. Совсем нет.

– Как найти эту золотую середину?

– Это значит обсуждать с ней все ее соображения по существу, игнорируя неприязненность формы. Игнорируя агрессию, претензии, раздражение, с которыми эти соображения сформулированы, высказаны. Допустим, свекровь говорит невестке: «Почему вы едите на завтрак жареные бутерброды вместо овсянки?» Чтобы подобрать правильный ответ, надо как бы остаться наедине с собой и подумать: она по существу права или нет? Если бы это мне говорил очень доброжелательный человек – в этом было бы какое-то зерно? Что бы я такому человеку ответил? Наверное, я бы ему ответил: «Ты, наверное, прав. Действительно, это не очень полезно, но, знаешь, мы уже как-то привыкли».

Вот так и надо объясняться со свекровью. Для нее это будет терапевтично, целебно. Для нее такая интонация дороже овсянки, она именно ее от нас ждет.

Это иллюстрация того, что значит показать, что мы с ней считаемся, не прогибаясь при этом по существу.

– Вы в этой схеме рисуете как бы две стороны – единая молодая семья и свекровь. Но на практике бывает еще другая ситуация, когда мама старается как-то расколоть это единство молодой семьи и противопоставить в его глазах себя и его жену. Она перед ним ставит выбор, когда он должен пойти навстречу либо ей, либо своей жене, если жена не идет навстречу его матери. Как ему следует поступать? Что об этом можете сказать?

– Ровно то же самое. Прежде чем подыскивать форму правильных поступков, ему надо правильно понять, что за маминой претензией стоит тот же самый страх. Она хочет оттянуть сына от новой жены (или подружки) в основном из страха, что ему, может быть, с той будет лучше, чем с ней – с самой мамой, что он теперь будет без мамы легко обходиться.

Поэтому правильным противоядием, правильной терапией будет показывать матери, что он с ней считается. Например, она ему говорит про новую его избранницу (не важно, жена она уже или еще нет): «Как тебе вообще не стыдно с ней появляться на людях, смотри, как она вульгарно одета, как она оголена, как она держится пошло, как она курит» и т. д. Опять же: представим себе, что это говорит нам не какой-то неприятный, назидательный собеседник, а приятель, и говорит не назидательно. С ним же мы будем обсуждать это по существу? Вот так же по существу надо обсуждать с мамой ее скандальные выпады. И начинается это со слов: «Ты знаешь, мам, ты, наверное, по существу совершенно права. Я понимаю, что она может производить такое впечатление…»

И это не какая-то психотехника, не позолота на пилюле. Ведь если на маму моя избранница производит такое впечатление, значит, она действительно может его производить. Маме действительно это так видится. И прежде всего нужно это признать. Это для мамы будет уже очень терапевтично. А дальше надо сказать то, что мы можем сказать по существу. Например: «Знаешь, меня это не пугает и не отталкивает. Понимаю, что она может производить такое впечатление, но мне кажется, что это ее какой-то очень поверхностный слой. Вообще-то она теплый и лиричный человек». Или: «Да, у нее есть такая проблема. И мне важно помочь ей избавиться от этой проблемы. Я понимаю, что кричащий, эпатажный «прикид» связан с ее неуверенностью в себе».

Для матери, которая ведет себя так, как Вы описали, – ей важно не реально их разлучить, ей важно убедиться, что сын будет делать над собой усилия ради нее, будет считаться с ее воспаленными чувствами. Убедившись в этом, но не один раз, не в рамках единого какого-то разговора, а на протяжении значимого времени, она заметно смягчится, перестанет ставить сына меж двух огней. При этом она может остаться при своем критичном отношении к его избраннице, но обсуждать с ним эту проблему будет гораздо более содержательно, а не скандально.

– Совместное проживание – это заведомо минус для семьи, или, наоборот, может быть, неплохая школа? Как Вы считаете? Нужно ли стараться изо всех сил жить отдельно?

– Действительно, лучше постараться жить отдельно. Хотя здесь есть такая диалектика: пока мы живем вместе, это тяжело, совместный быт провоцирует конфликты, портит отношения, но именно это делает для нас насущной работу по их налаживанию. Если мы живем врозь, напряжение гораздо меньше и дышать легче, но зато и менее очевидна необходимость налаживания хороших отношений. «С глаз долой – из сердца вон». Хорошо бы иметь собственную площадь, квартиру, плацдарм, но не только для того чтобы меньше страдать от этих проблем, а для того чтобы легче было над ними работать.

– Можете ли назвать примеры из своей практики, когда люди приходили с такими трудностями, а потом посредством работы над собой, над отношениями, меняли ситуацию в лучшую сторону? Конкретные примеры, истории.

– Про семейные отношения такой пример. Сорокалетние супруги (сорок с плюсом) живут как раз со свекровью, которой семьдесят с плюсом. И двое детей. Они ежегодно снимают на все лето одну и ту же дачу, перевозят туда детей с бабушкой, а сами туда регулярно наезжают – и по выходным, и иногда на неделе. Обычный сложившийся ритм жизни. Наступает май, они сняли в очередной раз дачу, внесли задаток, перевезли мебель… И вдруг, буквально за несколько дней до переезда, свекровь заявляет: «Не поеду. Мне там скучно, плохо, мне там нечего делать, я останусь в Москве, а вы уж как-нибудь устроитесь».

И это полный паралич для всей деятельности семьи. Во-первых, непонятно, что делать с детьми, где сейчас найдешь няню за несколько дней, как ее проверить. Во-вторых, как эта весьма пожилая бабушка останется на все лето в душной Москве, да еще одна. Они будут разрываться между городом и деревней. Она говорит: «Нет-нет, ничего страшного, у меня есть подружка (ее сверстница!), она будет ко мне раз в неделю заходить, я буду смотреть телевизор – вы обо мне не беспокойтесь». Что является не более чем «позой», которая никого не утешит.

Они пришли конкретно с этим запросом, с этой жалобой. Мы с ними обсудили всю эту проблематику, а именно: за ее демаршем, как и за всяким демаршем, стоит запрос. У нее накопился какой-то дефицит внимания к себе. Как можно показать человеку в такой острой ситуации, что с ним считаются? Только готовностью пойти на реальные потери, на реальные жертвы. Любые остальные попытки останутся для нее не более чем фигурами речи.

Придя домой, они ей сказали: «Знаешь, мы поняли, что действительно тебя забросили. Оставайся в Москве, раз тебе так лучше. Мы, конечно, останемся с тобой – мы не можем тебя бросить. Никакой жертвы здесь нет, ничего страшного, как-нибудь перебьемся, но будем с тобой». И назавтра или послезавтра она сказала: «Ладно, давайте поедем на дачу». Эти два дня они провели не с поджатыми губами, не в атмосфере холодной войны, а по-настоящему сосредоточившись на ней, понимая, что ей реально одиноко, что старуха чувствует себя заброшенной: «Что ты сегодня делала? Что показывали по телевизору? А кому ты звонила? Кто тебе звонил? Выходила на улицу?..»

– Хорошо, очень показательный пример. Хотелось бы еще пример, касающийся отношений между невесткой и свекровью.

– Муж с женой разошлись, и муж уехал к своей матери, бывшей свекрови, которая невестку на дух не переносила. Я не помню, сыграла ли свекровь какую-то значимую роль в их разводе. Но после развода она занимала воинственную, антагонистичную позицию к бывшей невестке, и это сказывалось даже на отношении к ее собственной внучке. Она была неласкова и неприветлива с этой бедной внучкой, которая жила с мамой. А о самой маме (невестке) просто слышать не хотела. Ко мне пришла внучка.

– Сколько же лет внучке было?

– Внучка была уже взрослая, около двадцати на тот момент.

– Сколько они прожили вместе в семье, примерено?

– Я думаю, больше тридцати лет. Потому что у этой девочки, которая пришла, было еще два старших брата. Эти старшие братья уже жили отдельно, и их, внуков, бабушка привечала. А внучку, которая жила с мамой, не любила. Разговаривала с ней очень холодно, сквозь зубы. При встрече только ругалась, маму ругала и т. д.

Внучка без особого труда поняла, что за бабушкиной отстраненностью, агрессией стоит страх; бабушка боится, что это ее считают плохой, считают неправильной матерью, неправильной свекровью; поэтому она, как говорят, торопится обидеть первой, пока не успели обидеть ее.

Месяца через три-четыре эта внучка снова появилась. И рассказала, что за эти три-четыре месяца ситуация изменилась кардинально. Бабушка со всеми помирилась, отношения наладились настолько, что бывшая невестка (мама внучки) ездит к свекрови ее купать.

И внучка стала уже своим человеком в доме бабушки. Бабушка стала сама звонить: «Что ты не приехала на этой неделе?»

– Она рассказывала о том, что она делала для этого? Как это все произошло?

– Она действовала ровно по тому, громко говоря, алгоритму, который мы с Вами обсудили. Она перестала чего бы то ни было ждать от бабушки, а внутренне взяла ее под свое крыло, под опеку, поняла, что бабушка – это недолюбленная девочка-подросток.

– Мы с Вами говорили о двух проблемах: первая – отношения человека со своими родителями, вторая – отношения родителя с избранником своего ребенка. Правильно ли я понял, что проблема № 2 не бывает без проблемы № 1? Т. е. если у человека со своими родителями все хорошо, то со своим избранником проблем не возникает.

– Так можно было бы сказать, если бы не одно «но»: эти все формулировки – не более чем «голая» схема, которая, конечно, гораздо беднее реальной жизни. И прежде всего в том отношении, что не бывает все совсем идеально с родителями. И теоретически не может быть. Потому что все родители живые и поэтому неизбежно слабые люди. И они хоть в какой-то мере, но нагружают ребенка своей назидательностью, вселяют в него хоть некоторую неуверенность и с этим выпускают в жизнь.

Не бывает ни на сто процентов сохранных людей, ни на сто процентов успешных супругов. Но бывает разная степень приближения к этим ста процентам. И чем лучше у человека собственные детско-родительские отношения, тем успешнее он будет и в своих супружеских отношениях.

– Можно ли еще напоследок дать совет родителям, у которых взрослые семейные дети? Раз Вы говорите, что они даже чаще приходят с проблемой… Как им себя вести, для того чтобы чувствовать себя комфортно, и чтобы не нанести ущерб семье своего ребенка?

– Общий совет всегда бывает несколько абстрактным… Тем не менее если его давать, то для родителей главное – правильно понять, что самые справедливые претензии, жалобы и упреки действуют на их детей в прямо противоположную сторону. В противоположную ожидаемой. Чем выразительнее родители упрекают ребенка (неважно, какого он возраста), чем убедительнее показывают, что он «плохой» и «неправильный», тем больше ребенок в этом убеждается. Это главное следствие любого такого взаимодействия, любого такого диалога. И ребенок начинает еще больше избегать родителя, ведь тот олицетворяет собой его «неправильность». Как только взрослый ребенок (любого возраста) видит упрекающего родителя или хотя бы только вспоминает его, он сразу вспоминает, какой он «плохой» и «неправильный», и невольно отстраняется.

Поэтому, дорогие родители, как бы ни были справедливы наши претензии, как бы ни были горьки наши переживания, к сожалению, прямолинейное предъявление этих переживаний и претензий ситуацию только усугубляет.

Для улучшения наших родительских отношений со взрослыми детьми надо показывать им не их ошибки и слабости, а то, что мы их в этих ошибках и слабостях принимаем. Да, они ведут себя кое-как, но не потому, что они плохие, а потому, что им плохо. Они нуждаются в сочувствии – так же, как и мы, натворив что угодно по своей же вине. И если мой взрослый сын или моя взрослая дочь кричит на своего супруга, или невнимательна, безответственна к своим детям или хозяйству, ей поможет не подсказка, как надо действовать: «Ну, ты постираешь уже когда-нибудь, наконец?!» – а сочувствие: «Что, замучил тебя этот быт?» И все.

И очень важно помнить, что сочувствие – это законченная вещь в себе, оно не сопровождается никаким «но», никакой интонационной запятой. «Я, конечно, понимаю, что тебе трудно, но ты тоже пойми, что так нельзя». «Но» перечеркивает все, что звучит до него. Если взрослый ребенок видит сочувствие без «но», настоящее присоединение, он все больше разворачивается лицом к этому родителю.

Если же все-таки переживание так сильно и так болезненно, что невозможно его сдержать (притворяться бесполезно, ребенок все равно заметит), – тогда правильно будет его предъявить, не скрывать. Но надо помнить, что для того, чтобы ребенок реально увидел нашу боль, она должна быть ему предъявлена абсолютно обезоруженно.

Если мы говорим ребенку или любому другому собеседнику: «Как тебе не стыдно!», «Как тебе меня не жаль!», «Посмотри, до чего ты меня довел?!» – человек в этом слышит другую, совершенно конкретную информацию – «ты плохой». И все его сознание с непреодолимой для него силой стягивается именно к этой информации. Она объективно является самым сильным внешним раздражителем для психики. И в таком диалоге наш собеседник любого возраста просто информационно не узнает о нашем переживании. Он не может сосредоточиться на том, что за этими словами стоит действительно какое-то мое страдание и что мне как-то плохо, больно и страшно. Для того чтобы ребенок об этом узнал, переживание должно быть ему озвучено, предъявлено безо всякой примеси агрессии, упрека и претензий. «Знаешь, детка, мне так обидно… Я понимаю, что ты не виноват, но просто у меня вот такая слабость есть».

– Насколько правомочно дать такой совет вообще: родителям просто не вмешиваться в семью своих детей. Они же взрослые люди, и пусть живут. Но, если Вы говорите, что есть некоторое переживание, и его надо выражать, то, значит, этот совет неправильный, да?

– Нет, это правильная подсказка – не вмешиваться. Точнее, не вмешиваться без «запроса». Но это вовсе не означает полной отстраненности и дистанцированности. Мы не навязываем своим друзьям наших взглядов на то, как надо себя вести, строить свои семейные отношения или свой бюджет, но это не значит, что мы равнодушны. Мы интересуемся их переживаниями, мы присоединяемся к их обстоятельствам. То же самое надо делать со своими детьми. Просто интересоваться: «Как тебе? Хорошо/плохо/трудно/ легко/весело/скучно?.. Тебе помочь?» Это входит в близкие, хорошие отношения. А предъявление своего переживания вовсе не является вмешательством в чью-то жизнь.

Истории

Родственники мужа – потребители

Меня бросил муж. Прожили не много – всего два года, но я сейчас на 27-й неделе беременности (беременность первая). Два раза отлежала в больнице на сохранении (угроза выкидыша), нервничать совсем нельзя – противопоказано. А я не знаю, как слезы остановить, пью настойку пустырника почти литрами. Родители мои меня поддерживают, как могут, но все равно состояние ужасное. Ребенка вместе хотели, но, по-моему, он не понимает всей ответственности.

Его родители были против детей, мне моя свекровь говорила: «Нечего рожать– работать надо», – а я и так работаю, и должность не плохая – бухгалтер, – «…у меня свои внуки есть» (от дочери). А они со своей дочерью ни дня за всю жизнь не отработали.

Разводимся, потому что муж мнения своего не имеет, родителей слушает. Его родители уговорили кредит на машину взять. Он, конечно, взял. Денег катастрофически не хватает, а он еще по совету отца бросил работу в городе (СПб) и уехал к родителям в Приозерск (за 200 км от СПб). Там ему отец работу обещал хорошую, но почему-то денег платят совсем мало – только на кредит хватает, ну или это они меня обманывают. За три месяца (пока я по больницам лежала) он три тысячи рублей принес на продукты. Зато на рыбалку и охоту ходил и на инвентарь денег не жалел. На выходные обещал обязательно приезжать, но так как работает у отца в фирме, по выходным работы завались – приехать некогда. Мне кажется, родители ко мне не пускали, а он, как грудной, – слова против не скажет, полностью подчиняется, хотя ему 25 лет. А может, другую невестку нашли – не знаю.

Отношения выясняли по телефону с мужем. Так его отец на заднем фоне что скажет, то мне мой муж в трубку повторяет. Что я только не делала, чтобы семью сохранить: и на электричке в Приозерск беременная ездила, и пыталась поговорить. Но все без толку, слушает только своих родственников. А они хотели, чтобы я всем подчинялась, за всеми ухаживала, работала на их кредиты, детей не рожала, для них жила, ничего не просила.

У меня очень сильная обида на них на всех, смерти им желаю, ненавижу каждого в отдельности и всех вместе взятых. Понимаю, что беременная и думать плохо нехорошо, но ничего с собой поделать не могу – так мне обидно и больно, душу разрывает на части. Не могу понять: как он так может и почему так получилось, что в самый сложный период моей жизни меня предает любимый человек? Может, мне кто-нибудь посоветует что-нибудь, чтобы преодолеть эту боль, добрым словом поможет, потому что совсем сил нет, жить не хочется.

Анна, 21 год

Отклики

Привет, тезка! Веришь, случайно зашла на сайт, открыла первую попавшуюся статью на тему «Как пережить развод» и обалдела от того, насколько у нас с тобой похожие истории. Я уже даже задаюсь вопросом: не в твоей ли семье я жила? Настолько похожие у нас истории. Буквально неделю назад мой муж предложил мне развестись. Расскажу тебе мою историю, а ты попробуй поучиться на моих и на своих ошибках и сделать для себя вывод.

До 32 лет я жила одна с ребенком (девочка, девять лет). У меня была хорошая, прибыльная работа, стабильный заработок. Жила для себя и ребенка. Но настал в жизни момент, когда захотелось сильного плеча. Это «сильное» плечо появилось в моей жизни в виде молодого человека 29 лет, очень порядочного и ответственного. Он работал не покладая рук до 17–00 на основной работе и до поздней ночи на дополнительных заработках. Неженатый, без детей, с двухэтажным домом. Но один нюанс: с ним в доме жили его родители, два брата, две сестры и муж сестры.

Четыре месяца назад мы сыграли свадьбу, и муж настоял, чтобы я с ребенком переехала к нему в дом. Я самоотверженно бросила работу, услышав от коллег в ответ, что с такого места уходят по собственному желанию только дуры. Стала искать квартирантов, чтобы сдать квартиру и иметь дополнительный заработок на время, пока найду работу в другом городе. К счастью, ума хватило не поторопиться с этим.

Меня сильно настораживало то, что в доме никто не работал, все были в постоянном поиске работы, но не находилась ни одна работа, достойная их. Так как у моего мужа, как я уже говорила ранее, повышенное чувство ответственности, он безропотно взялся их содержать. До брака я знала, что у моего мужа два кредита и долг, но, зная свои возможности и огромное желание жить с ним, я сказала, что помогу ему побыстрее рассчитаться с долгами, и мы начнем вместе строить наше светлое будущее. Безработное состояние его родственников я восприняла как временные трудности и окунулась в поток домашних дел. Дом мужа хоть и большой, но недостроенный, не все удобства есть. И вот я, привыкшая жить всегда только для себя, стоя на бетонном полу и возле старой облезлой печки, начинала свое утро с того, что готовила ведерную кастрюлю борща, ведерную кастрюлю супа, второе, компоты и прочие «кренделя» – хотелось угодить свекрови и показать, какая я замечательная хозяйка. В обед вся его родня-саранча собиралась дружно за столом, оставляя мне гору посуды после еды. Когда я ее перемывала, наступало время готовить ужин. Это повторялось изо дня в день, и когда я предложила мужу поставить отдельный холодильник, чтобы я могла вести отдельный бюджет и готовить на троих, на меня как-то странно посмотрели и сказали, что это невозможно, что вся семья должна питаться вместе. Я не могла понять, почему, покупая десять апельсинов, я должна один отдать своему ребенку, а остальные девять должны сожрать чужие мне люди. В этой семье родители вполне работоспособного возраста, но они спихнули на меня и мужа содержание двух своих несовершеннолетних детей.

Постепенно меня стало «накрывать». Попытки что-то отложить «на черный день» не увенчались успехом. Я не могла купить ребенку даже конфет, не купив таких же конфет другим членам семьи. Ребенка начинали стыдить и говорить, что нельзя есть одной, нужно делиться. Доходило до абсурда: дочка брала мандарин и делила его по долькам на десять частей и раздавала всем.

Особый разговор о ребенке. Анечка, будь готова к тому, что, если ты решишь родить ребенка (а ты должна это сделать, другого варианта и быть не может), это будет только твой ребенок. Никакому другому мужчине, ни его родне твой ребенок нужен не будет – он будет только раздражать и вызывать агрессию.

Это произошло и в моей ситуации. В аквариуме сдохли рыбки, свекровь обвинила мою дочь. Когда я встала на защиту ребенка, зная, что это сделала не она, меня назвали мразью и моего ребенка тоже. Чего я больше всего не ожидала – это того, что муж встанет на защиту своей матери и тоже станет на меня кричать. Я стала собирать свои вещи, мой муж немного поостыл и предложил искать съемную квартиру. Свекровь поняла, что «денежный мешочек» уходит из семьи вместе со мной, и быстро попыталась со мной помириться. На этот раз я простила.

К этому времени я уже вышла на работу (почему-то сумела найти ее в чужом городе, в отличие от родни мужа). Муж взялся рьяно за отделку дома. Я попыталась поговорить с ним, что нельзя одним нам везти этот воз на себе, что я не хочу свою зарплату вкладывать в дом, в котором мне ничего не принадлежит и в котором я даже не прописана. Он сказал, что все равно будет помогать своим родителям и поднимать своих братьев и сестер. Я попыталась объяснить, что помогать и содержать – это две разные вещи. Подаренные нам на свадьбу деньги ушли на отделку комнат для его брата и сестры. Ту зарплату, которую он мне приносил, – он часть отдавал маме, а остальное приходилось тратить на продукты. Причем ее не хватало, и я вынуждена была свою зарплату тратить не на себя и ребенка, а на содержание его семьи. Причем в те дни, когда я была на работе, моей дочке даже могли не предложить поесть.

И тут на третьем месяце совместной жизни я сказала себе: «Аня, стоп! Тебя эта клоака начинает затягивать. Твой муж не считается ни с твоими желаниями, ни с твоими взглядами, он заставляет тебя жить по правилам, которые неприемлемы в нормальной семье. Он так же потребительски относится к тебе, как и его родственники. Через год ты превратишься в чуханку на его кухне, и он просто потеряет к тебе интерес, а твой ребенок не получит ничего в жизни, кроме элементарной еды и одежды».

Я попыталась поговорить с ним, с его мамой, но столкнулась с такой стеной непонимания, и меня обвинили в том, что я провоцирую скандалы. Вообще, в любых спорах, в любых ситуациях муж становился на сторону своей семьи, а я не имела никакого права голоса и права на свое мнение. Я сказала, что передумала сдавать свою квартиру, потому что все равно не увидела бы своих денег. Предложила ему переехать ко мне. Квартира у меня благоустроенная, с ремонтом и со всей обстановкой. Но в ответ я услышала столько нового о себе, и еще мне сказали, что я жадная. Тогда я тихо-мирно собрала свое барахлишко, которое уже изрядно потрепалось за эти три месяца, т. к. нового я не могла себе позволить купить из-за постоянных потребностей его родни в каких-то постоянных тратах, и поехала назад к себе домой. Мой муж сказал, что ему не нужна жена, которая будет жить отдельно от него. Через неделю он сказал, что у него прошли чувства, и он настаивает на разводе.

Внешне я, конечно, держусь молодцом, вернулась на прежнюю работу, ребенок – в свою любимую школу. Но у меня-то чувства к нему есть. Не умею я взять и вышвырнуть просто так человека из своей жизни за какую-то неделю. Но разумом понимаю, что если этот человек изначально не имеет правильных представлений о семье, то свою голову ему не приставишь, и зачем тогда он нужен.

Анечка, запомни, если он тебя оставил в такой важный момент твоей жизни, этот мужчина никогда не будет стеночкой и опорой для тебя. Я тоже дико ненавидела всех родственников мужа, но мы ведь обе с тобой неправы. Не в родне дело, а в наших мягкотелых мужьях, которые изначально не сумели поставить семейную жизнь на правильные «рельсы».

Сначала пыталась доводами и убеждениями отговорить мужа от развода, но он настаивает. Так зачем унижаться? Единственная проблема, которая существует у меня, – мы обвенчаны. Я очень серьезно отношусь к этим вещам, поэтому особенно больно осознавать, что не могу думать о создании новых отношений с кем-либо другим. Пока ударилась в работу, мой муж даже не интересуется, на что я живу и как.

Аня, запомни, никогда не бойся остаться одна с ребенком. Я осознанно жила так девять лет, все имела, и мой ребенок тоже, прекрасно выглядела. Кстати, я в первый же день, когда вернулась домой, пошла в салон, привела себя в порядок, а мой муж напился. Они же слабые. Когда женщина разводится – ее нормальным желанием должно быть желание двигаться вперед, а мужчины или спиваются, или совершают глупые поступки. Тем более если у тебя есть родители, которые смогут помочь хотя бы в присмотре за малышом. А ты найдешь работу и новую любовь, очень скоро оглянешься назад и спросишь у себя, смеясь: «А за что я держалась?» Ребенок тебе принесет столько радости. Но сейчас ты не сможешь этого понять, пока он не появится. А к твоему мужу очень подходит выражение: «Перед свиньями бисер не мечут», – они этого не оценят. Удачи тебе, котик, а счастье твое впереди.

Анна, 32 года

У меня все один в один. Я работаю – они кушают, любимый спит до обеда (тоже в поиске работы). Меня хватило на три месяца, ушла. Сейчас с сыном живу одна и рада-радешенька. Я женщина симпатичная, многие ухаживают, недавно один мужчина очень удивился, когда я попросила его больше мне не звонить: «Почему?» А потому, что он живет с бабушкой (!) в 25 лет на ее пенсию (уму непостижимо!!!) и никак не может найти свое место в жизни… Ох…

А Анне, автору вопроса, советую: рожай, успокойся и живи счастливо. Для того чтобы быть счастливой, мужчины не нужны. Вернее ТАКИЕ альфонсы. Ходи в церковь, я почти каждый день там бываю, молись Господу. Все будет отлично, только не плачь. Подумай, если в результате твоих истерик у тебя родится больной малыш – только ты всю жизнь будешь с ним мучиться. Так что пора думать головой, а истерики оставь мужикам… Они такие слабые создания…

Алена, 23 года

Муж на стороне своей матери

Здравствуйте! Прошу помочь, если это возможно. Сейчас нахожусь в очень трудной ситуации. Развод с мужем, которого я очень сильно люблю.

Встретились мы с ним три года назад, в августе месяце. Свадьба уже была первого ноября. Это был самый ужасный день в моей жизни. Незадолго до свадьбы, когда я узнала свою свекровь, все и началось. Думала, после свадьбы все пройдет… Когда были приготовления к свадьбе, муж начал разговаривать словами и фразами свекрови.

Свекровь… Я не могу сказать, что она плохая женщина, просто она очень сильно любит своего сына и не хочет отпускать его от себя. Об этом свидетельствует то, что она после свадьбы сразу же заявила, что, мол, невестушка, настраивайся на то, что придется жить со мной в двухкомнатной квартире годика так три точно. Хотя семья обеспеченная, и вообще, есть две квартиры. Правда, в одной квартире живет младшая сестра, а другая находится в другом городе, куда муж категорически против переезжать. И вообще позабыл о нашей договоренности, что мы всего лишь перевезли вещи ненадолго, пока не найдем квартиру для съема. Также договаривались с ним, и он с моей мамой, что мои расходы составят свадебное платье, и все. Но мама его потом сказала, что он не олигарх, и все в таком роде. Я свадьбу вообще попросила его отложить, пока не заработаю сама, после одной ситуации с его мамой. Но это затянулось…

Я пыталась подружиться со своей свекровью и думала, что это очень удавалось. Очень сильно ей доверяла, до определенного периода времени. После свадьбы муж потратил подаренные деньги без какого-либо совета со мной. Я, естественно, попыталась поговорить с ним, ни в чем его не упрекнув, а просто спросив: «Зачем тебе деньги?» Он ответил: «На долги за свадьбу…» Спросила: «Сколько должен?» – «Не твое дело»… Хотя, когда шли приготовления к свадьбе, мама жениха говорила о том, что я ничего не заработала на свою свадьбу и они будут приглашать кого хотят, т. к. муж заработал сам себе на свадьбу. После разговора о долге я ему попыталась объяснить, что мы теперь вместе и нужно делать все сообща и посоветовавшись. На что услышала фразу: «Правильно мама сказала – она тебя еще до свадьбы раскусила, что ты за человек. Ты сама никогда никуда деньги не будешь вкладывать, а как делить – первая». После чего в этот же день ушел из дома и не ночевал дома. На что свекровь заявила, что это моя вина. Несмотря на то что я работаю, учусь, оплачиваю кредит за машину.

Вот после этого все и началось… Постоянные упреки, что я мало зарабатываю, трачу деньги только на себя, хотя из вещей и прочего я ничего не покупаю. Моей зарплаты хватает на обучение, кредит за машину, продукты. Мои расходы не видит никто. Со свекровью отношения были нормальные до тех пор, пока я не узнала, что она сказала эти слова. А когда я спросила у нее в лоб, она сначала отрицала, а потом призналась: «Это мой сын, я ему буду говорить, что хочу и когда хочу»… После чего я собиралась уходить из этой семьи.

После этого моя жизнь превратилась в ад. Свекровь вела себя со мной хорошо, так сказать, на людях – хвалила меня постоянно, пыталась наши отношения с ним наладить. А сама, за моей спиной, советовалась, как меня посадить «на короткий поводок». Все это время я разными способами пыталась наладить отношения, но муж начал вести себя неадекватно: часто уходить из дома играть в автоматы, проигрывать деньги (я не знала о его привязанности до свадьбы), оскорблять, отталкивать, заниматься любовью тогда, когда он хочет. Все мои попытки поговорить пресекались обвинениями в скандале, молчанием, деланием вида, что ничего не происходит, лицемерием. Меня перестали считать за человека вообще. Я боролась до последнего. Вроде бы иногда, как я думала, получалось.

Муж стал сидеть на сайте знакомств. Увидела его анкету, где написано, что он не женат. И обрезанная фотография, на которой он отрезал меня. Это выбило меня из колеи. Я не пришла домой и ночевала у его сестры. Он же в это время нормально гулял. Я сама вернулась и начала пытаться еще бороться, после его нелепых объяснений, что он так стал делать, потому что я начала следить за ним. А начала я это делать после таких событий: могла к нему подойти, он наврет, что работает, оттолкнув меня, а на следующий день захожу на сайт одноклассников – а он был в это же время там.

Затем, после очередного его ухода со дня рождения его же сестры, он уехал к другу. Я начала собирать вещи, но его мать меня удержала. Я осталась. Хотя ездила, его просила вернуться домой, видя, что он сидит на сайте знакомств и общается с женщинами. Все равно попыталась вернуть его. В этот же вечер его мама мне сказала, что я его не люблю и вообще вышла замуж просто так, чтоб кому-то что-то доказать. Я все равно осталась и все это время – это было спустя 23 дня после нашей свадьбы – пыталась доказать, что это не так.

Сейчас я ушла по той же причине. Муж не ложился спать и не реагировал на мои просьбы, хотя отношения вроде бы стали налаживаться, а сам сидел на сайте в очередной раз, наврав мне, что работает. Я увидела, обиделась, на что его мама начала высказывать свое недовольство по этому поводу: «Надоело, ты ходишь постоянно такая…» Хотя он мне делал очень больно, но сдвиги были. В общем, мне мама его высказала все: что я приспособленка и пришла, думала, что они здесь все дураки, а не получилось… В общем, меня начала оскорблять, говорить, что она жалеет, что не настояла, чтоб он не женился на мне. И тут же говорить, что она против нашего развода. Меняйся или уходи. Его реакция меня вообще убила: он сидел, поддакивал и посмеивался. Когда легла спать, он пришел как ни в чем не бывало, попытался меня обнять. Я молча лежала всю ночь, не сдвинувшись с места. На следующий день поплелась на работу. Весь день он разговаривал, как будто ничего не произошло. Приехав домой, наблюдала то же самое: он искупался, приоделся и стал собираться уезжать, не ответив мне, куда он собрался ночью и во сколько он будет дома, и наорав на меня, что «опять начинаешь, как всегда», угрожал физически. И говорил, что выкинет меня, как котенка, за дверь, – что было уже не раз произнесено за два месяца.

Я поняла, что все – моему терпению предел. Собрала вещи и ушла. Первый раз в жизни он меня попытался удержать – звонком. Позвонил и сказал, чтобы не страдала фигней, мягко говоря, и шла домой. Просьбы поговорить вместе не увенчались успехом. Я ему сказала, что еду до семейных наших общих друзей. Я уехала, он приехал туда примерно после трех-четырех часов как ни в чем не бывало, стал таким же, как и был до свадьбы. Я, удивленная, не верила своим глазам, попыталась поговорить, он сказал: «Хватит разговаривать. Давай спать». Остались ночевать у друзей. На следующий день он звонит и спрашивает, когда приеду домой. Я ему ответила, что я поеду к друзьям, к которым собирались и договаривались об этом накануне вечером и у которых мы провели ночь. Он психанул и поехал гулять.

На следующий день он узнал, что я не приду вообще больше. Позвонив ему, я попыталась с ним поговорить. Ничего не получилось. Он дал мне пять минут, чтоб я вернулась домой – иначе он уходит из моей жизни навсегда. Все эти четыре дня я пытаюсь объяснить, что я так не могу жить с его мамой, – не потому, что она плохая, а потому, что я живу по расписанию его мамы. Пыталась… Но он ушел. На следующий день опять выяснения. И все время он звонил, разговаривал со мной фразами своей мамы, все мои попытки к примирению ни к чему не привели. Мало того, он требует, чтоб я вернулась домой. Я соглашаюсь, но прошу его о разговоре, он говорит: «Нет. И вообще, моя мама сказала всю правду – тебе глаза режет эта правда». Хотя она, его мама, говорила много гадостей, но есть гадости – такие, как «приспособленка», которые можно опровергнуть.

Не знаю, как вернуть своего мужа. Теперь он молчит вообще. И, по-моему, подал на развод. Несмотря на то, что мы венчались… Я дала клятву так же, как и он, и я ее держу, несмотря ни на что. Не знаю, что делать. Я-то знаю, что он может быть другим, и был другим (не в период влюбленности, а сам такой), просто так же сильно в прошлом обжигался, как и я. Хотя, пообщавшись с его друзьями, я узнала, что со всеми девушками его ругала мама, причем из-за одной и той же темы – «все они из тебя деньги тянут».

Вот сейчас нахожусь вообще без денег, заболела, жить негде, работа тоже подводит, так сказать, финансовый кризис. Друзья попросили у него денег мне на квартиру, но я никогда их не возьму. Иначе слова его мамы будут подтверждением.

Я устала оттого, что меня его мама и он считают слабым человеком и ничтожеством, истеричкой и психопаткой. У меня в жизни был суицид, и жизнь была не из легких, начиная с детства. Хотя я ничего до свадьбы не скрывала, а сразу раскрыла всю душу ему и за это этим же и получила… Наверное, такие вещи не прощаются, но я люблю его и знаю, что для него мать это все, поэтому он слеп. ПОМОГИТЕ!!! Я надеюсь только на чудо.

Екатерина, 23 года

Отклики

Дорогая, милая Катенька, ну разве можно выходить замуж после трех месяцев знакомства? Разве можно так быстро узнать человека, его семью, проверить его и Ваши чувства? Спешим, не зная куда, а потом слезы… Ну, ничего, с Божьей помощью справитесь.

Вы ни разу не упомянули об отце Вашего мужа, видимо, растила его одна мама. В таких случаях очень часто, к сожалению, бывает так, что мама растит сына «для себя» и неосознанно, но изо всех сил препятствует отдалению сына от себя, созданию его семьи. Видимо, так получилось и в случае с Вашим мужем. Возможно, у Вас получится создать с ним полноценную семью, но это потребует от Вас колоссального терпения и титанических усилий на многие годы. И первое, что необходимо, – это жить отдельно от мамы… Хотя бы первый год, пока отношения в Вашей семье, между Вами и мужем, хоть как-то установятся, чтобы им не так губительно было влияние извне.

Мне кажется, сейчас Вы ведете себя правильно, не соглашаясь вернуться домой без серьезного разговора с мужем. Тем более что он так и не видит своей вины, не понимает, что делает Вам больно, считает, что Вам просто «правда глаза режет». Вы не написали, сколько лет Вашему мужу, но из Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что он морально еще не повзрослел. Как он представляет себе брак – непонятно, но ответственности, необходимой для создания семьи, у него крайне мало. Если Вы решитесь на это, то вырабатывать у него эту ответственность, растить из него мужчину придется Вам. Это возможно, хоть и очень сложно.

Займитесь сейчас своим здоровьем, работой и жильем. Сосредоточьтесь на этом и обязательно молитесь, чтобы Господь устроил все в Вашей жизни по Своей воле, потому что только Ему одному известно, что и как будет лучше для Вас. И оставьте решение Ваших проблем Ему. Если муж любит Вас – он таки согласится на разговор, согласится менять свою жизнь, соотносить ее с ответственностью за семью, и тогда общими усилиями будете строить семейный очаг. Если же он женился «от нечего делать» и сейчас действительно подал на развод – поверьте, Катенька, не о чем тут плакать.

Сусанна, 25 лет

Уважаемая Екатерина! По Вашим словам, Вы любите безответственного эгоистичного человека (об этом говорит характер всех его поступков), который просто НЕ МОЖЕТ нравиться человеку, уважающему себя.

Это говорит либо о том, что Вы чем-то ослеплены (неужели все-таки любовью?), либо о том, что Вы не всю ситуацию излагаете достоверно. Не обижайтесь, пожалуйста, ведь Вы же сюда написали с целью разобраться в том, что происходит вокруг Вас, – мы и разбираемся.

Судя по тому, что у Вас нет квартиры и родителей в том городе, где вы живете, – жилищная проблема для Вас стоит очень остро. Не могло ли быть так (ну, где-то в глубине души, на уровне спинного мозга), что Вы терпите все это унижение ради крыши над головой, надеясь, что со временем все «рассосется»? Какого чуда Вы ждете?

Я считаю великим благом, что Вам дали возможность разобраться в Вашем браке уже через пару месяцев, пока вы не успели родить дитя, неизбежно ставшее бы несчастным или больным в таких нервных, ненормальных условиях. Вы пишете, что Вам угрожали физической расправой. Это спустя два месяца после свадьбы! А что будет через год?

Простите меня, Ваше терпение, покорность, смирение больше похожи на мазохизм, а не на христианскую позицию по отношению к мужу и его матери. Смирение и покорность надо проявлять при столкновении с другими трудностями – болезнями, например, или другим несчастьем, свалившимся на Вашего мужа, но вовсе не тогда, когда Вас попрекают куском хлеба и оскорбляют.

А вот представьте себе, что всю эту грязь, помимо Вас, слышит маленький малыш… Какая тяжелейшая моральная травма будет ему нанесена, когда он узнает вдруг, что его обожаемая мамочка – «негодяйка» и прочее.

Мое мнение – замуж Вы поспешили. Зачем? На свете полтора миллиарда мужчин – неужели Вы думаете, что то, что Вы имеете, это Ваш последний шанс? Вам 23 года. Вы получили отличный урок от жизни, от Бога, если угодно.

Решайте – что дальше. Вечные слезы и боязнь побоев или свободная достойная жизнь. Сами решайте. Не торопитесь. Ведь Ваша жизнь интересна в первую очередь ВАМ.

Ольга Петровна, 47 лет

Катюша, если Вы болеете и у Вас нет денег, то при чем тут слова его мамы? Ваши отношения – это то, что строите Вы с ним вместе. Мама только кажется проблемой. Смотрите глубже. Ваш мужчина либо сделает выбор и станет взрослым человеком, либо так и останется маменькиным сынком.

Это не хорошо и не плохо… Просто Вам он такой не нравится, хотя Вы и пишете, что любите его. Подумайте, нужен ли он Вам – именно он, с такой мамой, таким характером и таким отношением. Вы ждете, что он изменится… Значит, и он вправе ждать перемен от Вас. Чего Вы хотите для себя? Для вас?

И мой Вам совет: если денег даст – берите, платите за квартиру, выздоравливайте и ищите работу. И, пока не найдете, оставьте Ваши заморочки о деньгах. Он Ваш муж. Если не к мужу, то к кому же тогда обращаться за помощью?

И перестаньте сами себя добивать. Вы есть! Вы – женщина! Вы – человек. Живите, и не надо себя мучить мыслями и домыслами – ЖИВИТЕ. И не надо ждать чудес или еще чего-то такого.

И ждать его перемен, или измениться самой, или вообще забыть о нем – это Ваш выбор. Положитесь на Бога, просите Его помощи… И живите!

Анюта, 29 лет

Катенька! Казалось бы, все просто: зачем нужны такие сложности и муки? Но есть одно НО. Вы венчаны. Что Бог сочетал, человек да не разлучает. Венчание – это не обряд. Это венец. Он твой венец, а ты – его. А венец – это не украшение, а работа.

Твоя позиция тебе ясна. Ты его любишь, понимаешь причину его несовершенства и ненормальных отношений с матерью. Значит, ты хочешь бороться и преодолеть это.

Я полностью согласна с Сусанной. Займись сейчас собой. А решение за ним.

Но если уж он решится, то непременное условие вашего успеха – отделиться от мамы. Это нужно им обоим, т. к. они совершенно не видят, что их отношения безумны.

Но даже не это главное. Человеческими силами ужасно сложно, а может быть, и невозможно вылечить ваши семейные духовные недуги. Ты просто не представляешь, сколько нужно времени и сил, чтоб хотя бы эти недуги увидеть. А потом еще втрое больше времени и сил, чтоб их выкорчевать. Это возможно только с Божьей помощью. Если муж тоже хочет сохранить семью, то и ему придется это понять и, если он сможет, обратиться за помощью к Богу. А там, глядишь, и с мамой отношения изменятся.

Марина, 29 лет

Катюша, на какое чудо Вы надеетесь? На то, что Ваш новоиспеченный муж вмиг повзрослеет и выскочит из-под маминой юбки?

Ситуации разные бывают. Вашу свекровь где-то можно понять – брак Ваш скоропалителен. А любой родитель хочет лучшего для своего ребенка. Она боится, что у Вас не сложится, и всячески, своими поступками, подталкивает вас обоих к разрыву.

Беда в том, что муж не на Вашей стороне, а на стороне мамы. У Вас с ним нет единой команды и нет единого мнения. А посему Вы в одном лагере, а муж с мамой – в другом. Не знаю, надолго ли Вас хватит жить в состоянии «гражданской войны».

Даже если сможете убедить мужа съехать от мамы, и подальше – в другой город, в другую область, в другую страну – вряд ли муж изменится в отношении к Вам. Унижая Вас, он поднимает свою самооценку, наслаждается властью над Вами.

Если Вам хочется жить в состоянии войны, хочется страдать, быть униженной, подумайте, откуда идет это желание. Возможно, из детства…

Марина, 40 лет

«Она или я» – не решение

Так сложилось в моей жизни, что просить помощи не у кого. Осталась надежда на ваш сайт. Тяжело рассказать о наболевшем, не имея опыта «плакать в жилетку».

С мужем живем девять лет, есть ребенок трех лет. Живем мы в достатке, материальных проблем нет. Но есть проблема отношений в семье. Спокойствия нашей семье не дает его родная мама (моя свекровь). Всячески настраивая моего мужа на разрыв отношений. И не держит его ни ребенок, ни безграничная моя любовь к нему – ничего.

Год назад, после скандала в духе «она или я», бросил меня с полуторагодовалым ребенком и ушел к маме. Хочу сказать, что я очень завишу от него, не работаю, сижу с маленьким ребенком дома. Хотя имею два высших образования. Оставить ребенка со своими родителями и пойти работать не могу, они пожилые. Вот и осталась я одна с ребенком. Пошла к нему, встала на колени и умоляла вернуться. Он поставил мне условие: если я пойду и встану на колени перед его мамой, тогда он вернется. А за что мне было просить прощение у его матери, я не знаю. Очень злой и тяжелый человек она. Ребенка моего никогда не замечает, может не видеть по шесть-восемь месяцев, хотя живет в двух остановках от нас. Но я пошла к ней, и встала, и просила прощенья.

После этого пригласила батюшку в наш дом, освятила. Через год такая же ситуация повторилась. Тема та же – моя свекровь.

Вчера ребенка привезли с больницы после капельницы с катетером в ручке (было сильное отравление). Ребенок больной, а он повел свою маму в ресторан, отдыхать. А когда вернулся, то не выдержало мое сердце от того бездушья, и сказала все ему… Он собрал вещи и ушел к маме… Ребенок плакал, просил: «Папочка не уходи», – а он ушел. Думала, не выдержу и не переживу. Осталась опять у разбитого корыта, ни с чем… Он лишил меня друзей, потому что я жила только его интересами, он лишил меня работы, потому что превратил в домашнюю курицу. Но я молюсь и прошу Бога, чтобы помог он нам. Ведь мы любим друг друга, и ребенок страдает. Подскажите, как поступить нам?

Лилия, 28 лет

Отклики

Лилия! Выбор «она или я» никогда не будет сделан. Мама была и есть единственная, очень родная, незаменимая женщина для каждого человека. Жена – человек, который появляется позже, чем мама. И здесь включаются уже другие чувства, связи, отношения… Они – другие. Жен и мужей (иногда) меняют, а Маму и Папу – нет. Они – навсегда!

И зря Вы вините свекровь. И Вы, и Ваш муж – взрослые люди и сами ответственны за свои поступки. Свекровь живет своей жизнью, особо не вмешивается в Вашу (даже не атакует визитами). А то, что Вы решили, что она «всячески настраивает мужа на разрыв отношений», то это только Ваши субъективные представления об этом.

Кстати, про «ситуация повторилась» – мы, читающие, не знаем «ситуации». Возможно, она возникала не на пустом месте, а опять после предъявленного выбора «она – я». Как тяжело делать выбор (любому)! Вам же тоже пришлось делать выбор – становиться на колени перед свекровью или не становиться…

И заметьте, что слова «лишил меня друзей» не соответствуют действительности. Вы сами перестали с ними общаться – он же не убил их, а как по-иному можно «лишить». «Жила только его интересами» – зачем? Его интересы – это ЕГО интересы, у Вас совершенно другие интересы, а если и похожие, то живите своими, не лишайте человека радости иметь свои. «Лишил работы» – это тоже фантазии. До трех лет мамочки занимаются ребенком в свою и его радость. А уж представление о себе как о «курице»… Явно это Ваше, а не свекровино назначение на эту роль.

А кстати, если бы после возвращения мужа из ресторана Вы улыбнулись (без обиды на то, что Вас не пригласили отужинать с ними) и рассказали о ребенке, о новостях, о какой-нибудь ерунде… А Вы опять с ультиматумами! Опять же, мы не знаем, в связи с чем был поход в ресторан. Может, было нужно, важно, а может, если бы Вы приготовили ужин и пригласили его маму, то вечер бы удался!

То, что Вы, мягко говоря, не очень любите свекровь, бумерангом возвращается к Вам. Как только Вы признаете важность этой женщины в жизни мужа, начнете уважать ее (просто за то, что она есть, и не будь ее – не было бы и Вашего мужа), как сразу жизнь станет налаживаться!

И как только возникнет желание предложить человеку решить неразрешимую задачу – досчитайте до…20!

А уж вовлекать малютку в ссоры… Будьте мудрее!

Аня, 39 лет

Лилия, хочется поддержать Вас! Очень тяжело, но надо жить дальше, малышу нужна счастливая мама, иначе это отразится и на его жизни, и на его будущем. Вам надо выбираться из ямы, куда Вас затащило.

Прекрасно Вас понимаю, десять лет участвовала в подобном кошмаре.

Не всем нравится боулинг и провонявшие пивом рестораны, и ничего полезного для малыша в этом нет, но на них свет не кончается. Рестораны – это ведь от душевной тоски, от неудовлетворенности жизнью. Вашему мужу тоже плохо, просто выход он ищет по-своему.

Вы попали в подчиненное положение. Если Вы сами думаете о себе как о курице, то это чувствует муж. Одиноко, но оглянитесь – вокруг полно людей, которым не хватает общения, договоритесь с девчонками, сходите с детками куда-нибудь. Если родители могут посидеть с малышом хотя бы пару часов, то можно и в театр успеть. А посещение храма? Какой праздник это для малыша, с какой гордостью они ставят свечи, пьют святую воду, целуют иконы – это такая радость!

Позвоните друзьям, которых он Вас лишил, – они все еще ждут Вашего звонка, испробовано на себе!

Вы из лучших побуждений себя очень принизили в глазах мужа. Чтобы полюбить, ему надо заново открыть Вас, увидеть молодую, интересную, веселую женщину, в которую он когда-то влюбился, которой восхищался и которую уважал. Чем больше Вы для него делаете, тем острее он чувствует Ваше подчинение, это касается и вечера при свечах. Ему нужна женщина равная ему, движение должно быть с обеих сторон.

И здесь не вина свекрови, как бы нам с Вами этого ни хотелось (хотя она тоже в этом сыграла не последнюю роль), – это вина мужа и Ваша.

Прекратите воевать со свекровью, она Вам не соперница!!! Относитесь к ней так, как она того заслуживает, – старый, больной, одинокий человек с кучей комплексов и проблем. Побольше жалости, чуть-чуть брезгливости к ее пороками, и постарайтесь любить в ней образ Божий, который иногда еще можно различить. Она мать Вашего мужа. Он от нее тоже натерпелся предостаточно.

Удачи Вам, и молитесь, молитесь, молитесь и любите себя, хотя бы отсветом той любви, которой любит Вас Господь. Все будет хорошо!

Анюта, 32 года

Спасибо всем, дорогие девочки! Вижу, что не одна я в своей беде. Ваши советы меня поддержали, вдохнули волну свежей энергии оптимизма. Хочется жить и творить. На свекровь обида исчезла… Позвонила подругам, решила научиться водить машину, тоже интерес. Права-то давно есть, а вот водить не могу. Да и еще муж позвонил, сказал, что скучает…

Лилия, 28 лет

Его мама его никогда не отпустит?

Мы с мужем прожили в браке чуть больше года, поженились на девятом месяце знакомства. Как мне казалось, это была сумасшедшая любовь: чувства, эмоции – в общем, все как в сказке! Семейная жизнь давалась тяжело. С его стороны было очень много недовольства и упреков: то по дому я не все хорошо делаю, то книг мало читаю, то передачи глупые смотрю. Но при этом он мне помогал и по дому, и квартиру мы вместе приводили в божеский вид (квартира мне досталась от бабушки, которая умерла три года назад), сделали косметический ремонт, стали жить. Но счастье длилось недолго…

Мать мужа воспитывала одна. Дала достойное образование, он закончил МГУ. Помогла устроиться на работу. Жили они вдвоем с мамой. Первая наша встреча с ней состоялась за три месяца до свадьбы. Как муж говорил, я ей понравилась, но я чувствовала обратное. Еще на свадьбе я чувствовала ее постоянный взгляд на себе. В общем, после свадьбы она осталась жить в двухкомнатной квартире с кошкой. Мужчины у нее не было и не будет, думаю. Как она говорит: «Мне одной хорошо…» В общем, постоянно ревновала его ко мне. На дачу невозможно было к ней приезжать. Человек вообще невыносимый, слышит только себя и никого больше. Если ей не интересно – вообще слушать не будет и еще и покажет тебе, что ты ерунду тут всякую несешь. Рассказывала по миллиону раз одно и то же. Только про СЕБЯ.

Родители пытались общаться, наладить контакт, приглашали в гости (живем совсем рядом), но надолго их не хватало… Мои родители – очень простые люди, у них много друзей, а еще они очень любят меня и моего младшего брата. Пригласили свекровь на юбилей моего отца в ресторан. Она просто «выносила» моей маме мозг про свою работу, хотя маме хотелось пообщаться с друзьями, которых они с отцом давно не видели. Это ей явно не понравилось, и она покинула заведение, попросив любимого сына отвезти ее домой. Когда муж вернулся, ему вдруг тоже захотелось домой, очень резко…

Как потом я уже узнала, свекровь выливала просто ушат помоев на меня и на мою семью. За что? Я до сих пор не могу этого понять, честно. От этого очень обидно и горько. Она рассказывала мужу, что якобы моя мама рассказывала ей о том, с какими богатыми мужиками я встречалась. Якобы моя мама интересовалась: когда бабушка его умрет, на кого она квартиру оформит? Я была просто в шоке. А потом случился вообще кошмар. На майских праздниках мы были на даче у его мамы, там мы поссорились ночью. Я, не сдержав эмоции, проплакала полночи за стенкой. Наутро моя любимая свекровь сказала мне, что нам уже давно пора разводиться, что менталитет у нас и родителей слишком разный, а потом мило предложила позавтракать. На нервной почве я попала в больницу с воспалением. Пока лежала в больнице, она ни разу не позвонила мне и не спросила, как я. А муж охладел ко мне, его все раздражало, он ездил ко мне через силу и говорил постоянно, мол, хватит ныть. Что он и так все для меня делает, кто бы его пожалел… Вот так и жили какое-то время…

Летом мы съездили отдохнуть. Его мама не общалась с нами два месяца из-за того, что мой муж сделал ей замечание при мне, когда она рассказывала, как у нее на работе два начальника нетрадиционной ориентации развлекались, причем во всех подробностях. Муж очень переживал, что с ней не общается, он нуждался в общении с ней. Я старалась его поддерживать. В свой адрес от нее я слушала, что мне нужно больше читать и развивать себя, иначе моему мужу может быть скучно со мной… Я молчала и впитывала.

Летом случилась вообще ужаснейшая ситуация. Квартира досталась мне от бабушки, но я в ней не прописана и она даже была не приватизирована. Муж предлагал мне кучу вариантов: приватизировать квартиру, оформить на меня, чтобы мы могли купить более достойную. С такими мыслями поехал к моим родителям. Мама, естественно, восприняла это в штыки, пыталась объяснить, что мы можем в этой квартире делать все что нам угодно, но эта квартира ее и ее детей; что ничего она оформлять не будет; что мы должны сказать спасибо, что нам есть где жить. Муж сказал ей, что, может быть, она нас на порог не пустит в эту квартиру через пару лет, а мама в ответ, что он готовит пути к отступлению… Разговор не состоялся. Он, встав из-за стола, сказал: «Пойдем», – и я ушла с ним, оставив мать наедине со своими мыслями. Знаю, что ей было очень больно и горько. Потом он мне предъявлял, что за тем разговором я молчала и не поддерживала его.

В общем, начался ад в моей жизни. С родителями перестали общаться совсем. В один из сентябрьских дней мы решили разойтись. Он сказал мне, что не любит меня и живет со мной по инерции. Он ушел, и я ушла. Не знаю, как жила два месяца. Похудела на 10 кг, я практически перестала есть, просто существовала, жила на успокоительных, ночью просыпалась от того, что дышать нечем. Было тяжело, но я справлялась. Родители меня очень поддерживали, я жила у них. С мамой ложились и вместе читали истории на этом сайте. Мы не виделись два месяца, встречались, только когда он отдавал деньги за кредит его машины, который оформлен на меня.

Поехали разводиться. Он заехал за мной, я, сев в машину, еле слезы сдерживала. Пять раз заполняла заявление. Назначили дату развода – через месяц. Я попросила его отвезти меня на работу. Подвез. Плакали вдвоем, он каждый пальчик мне целовал, нос, щеки. Говорил, что мы еще очень молодые, разводимся из-за ерунды, но так лучше будет. В итоге на работу я не попала. Мы поехали к нам домой, между нами была близость, и мы решили, что хотим быть вместе. Когда об этом узнала его мама, она выкинула все его вещи с седьмого этажа и сказала, что знать нас больше не хочет, и не общалась с ним.

Он очень страдал и злился – и на меня в том числе. Мои родители были не в восторге, но поддержали, приняли решение и отпустили. Мама плакала, говорила, что второго раза такого не переживет, что все это время переживала со мной, а не радовалась нашему разрыву. Его мать собрала его оставшиеся вещи и положила их в узел, сделанный из простыни. Но для него она все равно лучшая, и она для него старалась, ведь, на ее взгляд, мы не подходим друг другу и это все лирика.

Мы стали жить вместе. Сначала решили не разводиться, а потом он сказал мне, что я заслуживаю, чтобы мне красиво сделали предложение, подарили кольцо. Решили развестись. Развелись. Только потом он начал говорить по-другому: если мы выберем друг друга еще раз – значит, поженимся, а если нет – то, значит, нет. Первый месяц налюбоваться не могли друг на друга. А потом начался опять кошмар. Утром он был злой, потому что не выспался, вечером – потому что устал. По его словам, нам не о чем опять разговаривать, у нас нет общих интересов, нам скучно вместе. Я носилась как белка в колесе. Работа, учеба, дом. Пошла учить испанский язык, зашивалась. Дома делала все по хозяйству, его не просила о помощи. Дома он не делал ничего. Я отпускала его с друзьями, он мне рассказывал в подробностях про гулянки, хотя знал, что мне это не нравится. Пыталась успеть везде и исправить ошибки, которые допускала тогда, в прошлой жизни. Он постоянно говорил мне, что не любит глупых людей, что в моих поступках нет логики. В общем, я постепенно сходила с ума от того, что я вся не такая. Он перестал говорить мне, что любит меня. Я, как дура, ему сюрпризики, подарочки… Правда, я старалась.

А потом мои нервы сдали. Я сказала, что меня не устраивает его отношение ко мне целиком и полностью. Он мне сказал, что он меня не держит. Я попросила его собрать вещи. Он начал мне говорить, какая я свинья, что выгоняю его перед Новым годом, что идти ему некуда. А ведь мама была права и теперь его не примет (а это так и есть). А мне стало наплевать – почему меня не жалеют, а я должна это делать? Уходя, сказал, что будущего у нас нет, что мужчине нужна стабильность, а я истеричка и дура малолетняя; что он будет копить на квартиру со своей будущей девушкой (при этом она должна будет себе отказывать во всем) и будет жить в шоколаде. А в этой квартире он палец о палец не ударит, т. к. и так много здесь сделал, – это же не его. Сказал, что девушка ему нужна такая, которая будет его направлять, помогать во всем и будет помогать ему думать, где можно еще заработать, как выгодно купить и продать. «А рубашки – это не главное, – сказал он мне, – мне нужна не домработница, а партнер». У меня земля из-под ног уходила, я всегда его во всем поддерживала, советовала, высказывала свое мнение. Не могу понять, что сделала не так!

На прощание сказал, что никогда не сможет уважать моих родителей, что у них потребительское отношение к нему, и вообще, они серые люди. А эта квартира испортила ему жизнь… «А когда у нас дети появятся, я тебе каждый день буду истерики закатывать, что ты к маме своей ездить будешь. А если ребенок с иконкой приедет, я и ему голову оторву, и твоей маме». Он просто не верит в Бога. Да ни во что он не верит, по головам готов идти. Знаете, мне так страшно стало после этой фразы, я просто представила бедных своих родителей, которые будут лишены общения с внуками. «Хватит, – подумала я, – один раз я уже пошла за ним»… Нет, мои родители и я считаем, что они достойны уважения.

Он ушел… А я осталась в этой квартире, одна, без него… Так больно, так тяжело. Все напоминает о нем, но понимаю, что мне надо работать над собой и жить здесь своей жизнью. Я не знаю, как его забыть, простить и отпустить…

Маша, 21 год

Отклики

Маша, мне так жалко его и его мать! Они оба несчастные люди. За них надо много молиться. Очень тяжело уживаться, по моему мнению, и с ним, и с ней. Оба с глубокими душевными ранами.

Еще: очень часто претензии мужа к жене лишь зеркальное отражение его претензий к самому себе. Чем более ровно и спокойно человек относится к самому себе, тем с ним легче остальным. А человек, истязающий своего партнера постоянными претензиями, похож на вампира, отнимающего силы у другого человека.

Если Вы сможете сделать над собой усилие, то попытайтесь принять часть его претензий как указания для себя на будущее – над какими своими недостатками Вам надо потрудиться. Вы тоже были недовольны его матерью (и там действительно очень непросто!), но можно было как-то ответить любовью и незлобием на ее отношение. Возможно, это повлияло бы на нее благотворно.

Оставьте им их поступки, идите в храм на исповедь, Машенька, покайтесь в своих ошибках, которые Вы видите. Учитесь не застревать в обиде. Я Вам очень советую со всей этой историей прийти в храм на исповедь и принять Божью помощь.

Взрослеющая, 36 лет

Машенька, я очень давно не писала отзывы. А Вам решила написать.

Со своим несостоявшимся мужем мы расстались, потому что его мама, воспитывавшая его без мужа и положившая всю жизнь на своего дитятю, достойной невестки для сына не видела. А тут невесть откуда явилась я и попыталась украсть кровиночку. Мы провстречались полтора (!) года до того момента, пока мама захотела со мной познакомиться. До этого о ее отношении ко мне могла догадываться только по тому, что мама устраивала скандалы, когда он встречал меня на вокзале с сумками, и во время свиданий звонила с просьбой-приказом срочно идти домой по «неотложным» делам. Но кто обращает внимание на такие звоночки, когда влюблен?

В общем, молодой человек через два года сделал предложение, приехали мои дорогие родители, и меня посватали. Как потом говорила несостоявшаяся свекровь, она этого не хотела, уговорил сын. Чем ближе подходило время к свадьбе, тем активней меня выживали из жизни любимого человека. За два месяца до свадьбы моя сестра пригласила нас на свою, на что мама заметила, что я ему пока никто, и нечего, мол, ходить непонятно куда (!). Он не пошел, к удивлению моей семьи, а я… я сорвалась и в порыве написала нехорошие вещи про маму, в чем покаялась. В общем, мы помирились, но оказалось, что мама читала наши SMS-ки и наткнулась на ту, месячной давности.

Маша, это и стало концом наших отношений. Вернее, началом агонии. Повод был найден. У мамы каждодневные истерики, а что со мной творилось – трудно передать. Я потеряла очень родного, любимого человека. Просила прощения, дарила маме подарки, она ничего слышать не хотела, бросала трубку, меня объявили персоной нон грата. А молодой человек… Он «умыл руки», начал искать утешения – как оказалось потом, в другой. Кое-как удалось встретиться, попросить прощения. Я похудела очень, каждый день рвота, тахикардия. Рядом никого, сама студентка, милый молча наблюдал, чем все закончится. Уговорила уехать вместе в Чехию. Мы провели десять дней вместе. Кстати, до свадьбы решили хранить целомудрие, начали вместе в храм ходить.

Когда вернулись, у мамы открылось второе дыхание. Она нашла ему более достойную. Маша, я опущу весь этот ужас. Восемь месяцев ада. Меня сохранил Господь и то, что пошла работать, – до обеда в институте, до вечера на работе. «Достойной» оказалась наша общая одногруппница, с которой отношения строились на моих глазах. В шоке были все, даже преподаватели, которые звонили моим родителям, видя мое состояние. Все, кроме его мамы. Мама устраивала им поездки, встречи, ходила на боулинг. Поддерживала выбор. А я таяла с каждым днем. В храме пол был мокрым от моих слез. Он стоял, рыдал рядом, а делать ничего не делал – мама не велела. Я сдала экзамены чудом, собрала вещи и уехала. А он сделал ей предложение и… опомнился. Начал писать, звонить и ничего не делал. Мама против. Так она его и женила. А через несколько месяцев развела. И теперь сынок – весь такой состоявшийся, обеспеченный и красивый – полностью ее. У него уже есть главная женщина его жизни – мама. Для другой места нет.

Маша, а как же я? Я закончила интернатуру, объездила полмира, работаю на двух работах, имею прекрасное хобби, занимаюсь танцами, уважаема на работе и развиваюсь как личность. Веду воскресную школу (простите за нескромность), хорошо выгляжу, спорт – большая часть моей жизни. Встречаюсь с друзьями, учусь играть на гитаре.

Маша, я выкарабкивалась очень тяжело. На память о пережитом остался гастрит и тахикардия. Но с Божьей помощью вытаскивала себя из болота. Маша, это трудно. Но если бы не это «трудно» – ничего бы не было. Я бы вышла замуж, была бы все время «плохой», приобрела неврастению и развелась. Или развели, что более вероятно. Маша, Господь не дал совершиться непоправимому, не дал поломать мою жизнь.

Я уважаю маму этого парня, но, поверьте, то, что Вы описываете, – это диагноз. Плавали, знаем. Вы будете на вторых ролях и всегда «не такой». Как у Асадова: «И где-то на десятом месте на пять минут немножко я». Вас бы ломали, подминали под себя, и все равно хорошей бы Вы не стали. Потому что не родилась еще на земле женщина, достойная маминого сокровища. Машенька, поблагодарите за все Бога и думайте, как жить дальше. Поверьте, Вы из такого выбрались, что должны только благодарить Господа. Мы зачастую видим очень ограниченно свою жизнь, Бог же думает о главном – нашем спасении.

Я Вас обнимаю, глажу по головушке и искренне желаю, чтоб Вы это пережили с меньшими потерями для здоровья. А болеть будет, но период реабилитации зависит только от Вас, Солнышко.

Виктория, 26 лет

Милая Машенька, по какой бы причине ни распадалась семья – это всегда потрясение, утрата надежд, крушение мечты о счастье. Это всегда боль и длительный период восстановления себя из дребезгов. Каждая такая ситуация – урок для каждого из нас, новый опыт. Даже если нам много лет, а тебе-то всего 21. Но любой опыт будет нам полезен только тогда, когда выводы из него будут сделаны не однобокие.

Прежде чем поделиться своими размышлениями, сразу оговорюсь: я тоже свекровь. Мой сын принял решение жениться за три дня: поехал с отцом на выходные к его друзьям половить раков, а вернулся с совсем другим «уловом». Влюбился в дочку друзей мужа, да так, что, после отъезда в пятницу, в понедельник вернулся с глазами, которые бывают только у влюбленных людей. И сказал: «Мама, я женюсь». Я была не в восторге от такого скоропалительного решения, пыталась призвать сына применить более взвешенный подход, получше узнать человека. А сын просто пошел и расписался со своей избранницей. Я рыдала в голос, закрывшись в ванной.

Но молодые мои шесть лет счастливо живут, и даже о каких-либо размолвках между ними я не слышала. Невестка – умная и тактичная барышня оказалась, ей было трудно вписаться в новую жизнь. Но у нее это получилось, мы отлично ладим и можем трещать на кухне часами, перебирая найденные общие темы, расстаемся с неохотой.

Всем мамам свойственен эгоизм, продиктованный страхом и беспокойством за судьбу своего ребенка, ведь каждая мама вкладывается в своего ребенка без остатка. Особенно если она одна тянет все вопросы воспитания сына, как в случае с твоей свекровью. Это будет свойственно и тебе, когда ты вырастишь своего ребенка.

Машенька, от чего бы мне хотелось тебя предостеречь? От ошибочных выводов и категоричных суждений. Потому, что неправильные, однобокие выводы не позволят тебе избежать ошибок в дальнейшем. Ты винишь в крушении твоей молодой семьи свекровь с трудным нравом. Наверное, нрав у нее и впрямь не сахар. Одиночество дается женщине тяжело, не все способны пронести его без потерь.

Но была ли ты сама готова к созданию семьи и своей роли жены и невестки? Характеры у свекровей очень разные и не всегда такие, как нам хочется. А замуж мы выходим не только за любимого, но и за всю его родню, ибо он – часть ее. Но у тебя со свекровью есть общее главное, что должно было вас объединить, а не разъединить: вы обе любите одного и того же человека. И этот человек тоже любит вас обеих. И если твоя любовь столь же глубока, подлинна, жертвенна, как любовь матери к своему сыну, то найти общий язык со свекровью ты сможешь без труда. Потому что в этом случае ты сможешь понять другую женщину и принять ее особенности, не станешь тянуть одеяло на себя, постараешься быть миротворцем, а не непримиримым борцом со свекровью. Жизнь показывает, что в этой неправедной борьбе проигрывают все. И жена – в первую очередь. Знаешь, какой полководец считается непобедимым? Совсем не тот, который выиграл все сражения. А тот, который не вступал в сражение, в котором он может проиграть. И самые масштабные победы в войнах одерживаются не на поле брани, а за столом переговоров. Дипломатия – царица всех побед. Вот этому, милая Машенька, надо учиться для сохранения отношений, а мужнины рубашки пусть машинка с программным управлением стирает. Этим навыком нынче никого не удивишь.

Рассматриваешь ли ты свою ситуацию с других сторон? Всегда ли ты сама была безупречной, не заслуживающей порицания с точки зрения другого человека? Умеешь ли ты уважительно относиться к людям, быть внимательной и терпеливой? Даже если не очень приятный тебе человек говорит не очень интересные для тебя вещи?

«Свекровь говорит только о себе» – пишешь ты. Если бы ты была готова к конструктивным отношениям, то поняла бы, как это замечательно, что свекровь говорит о себе. Ее еще и поощрять к этому надо. Во-первых, ты можешь много чего узнать о ней, о ее характере. А значит, легче найти к ней подход. Знаешь, кто самый лучший, самый желанный собеседник? Вовсе не тот, кто заливисто о чем-то рассказывает. А тот, кто дает возможность другому заливисто что-то рассказывать. Самый лучший собеседник – это хороший слушатель. Свекровь, по существу, немолодой, одинокий человек, поэтому, во-вторых, она сама давала тебе блестящий шанс стать для нее любимейшей невесткой, самым желанным собеседником. Ей просто выговориться надо было, потому что вся ее жизнь была положена на то, чтобы одной вырастить такого сына, что ты смогла в него влюбиться: воспитанного, образованного, умного. Тебе же не захотелось встречаться с охламоном с двумя извилинами в голове, посасывающим пиво из банки и балдеющим от этого удовольствия? Ты полюбила парня с определенными положительными качествами. Но кто в нем эти качества сформировал? Твоя «плохая» свекровь. Поэтому, если она говорит о себе, тебе надо было всего-то научиться ее слушать. А вдруг из этих откровений можно почерпнуть что-то полезное и взять это на вооружение? Да и не каждый день тебе приходилось выслушивать ее монологи.

Заинтересованно слушая собеседника, мы тем самым выражаем ему свое неравнодушие, интерес и уважение к его личности и незаметно для себя сами проникаемся к нему симпатией. Ведь в каждом человеке есть хорошее. А это – уже мостик к построению хороших отношений. Разве благополучие твоей семьи не стоит этого? Машенька, будем честны сами с собой для своей же пользы: в данном вопросе ты оказалась не на высоте. Штрафное очко тебе за это. Но не очень большое, ведь ты еще так молода!

Теперь о муже. Ты вышла за него по любви. Не так ли? Была ли ты готова ради этой любви при необходимости меняться, развиваться, чтобы быть интересной своему мужу как личность? Ведь ты сама пишешь, что он – образованный человек. А отношения между мужчиной и женщиной в браке – это не только постель, стирка и кухня. В промежутках между сексом и едой люди разговаривают, общаются, делят друг с другом интересы. А если выясняется, что делить нечего, а человека все равно любишь? Что делать? Выхода два: или вы рано или поздно расстанетесь, или надо расти, работать над собой, заполнять пустоты, разделяющие тебя с мужем. Это большой труд. Но разве любимый человек и сохранение семьи не стоят этого?

Ты, конечно, молодец, что все по дому делаешь хорошо, что хорошая хозяйка. Без хозяйки дом – не дом. Но этого для семейных отношений катастрофически мало! Нужно много еще чего. Быть хозяйкой означает не только половником в кастрюле ворочать и пыль с серванта стряхивать. Это означает быть хозяйкой всего жизненного уклада, атмосферы в доме. А она складывается из многих составляющих, как звучание оркестра складывается из звучания каждого отдельного инструмента. А ты – дирижер этого оркестра. Ведь при современных достижениях цивилизации мужчина рубашки может отдать в прачечную, где ему их профессионально постирают и отутюжат, будут как новенькие. Утолить голод он сможет и в любой из многочисленных кафешек, где конкуренция заставляет готовить вкусно. Зачем ему только ради этих бытовых услуг жениться? Дело в том, что женятся для того, чтобы рядом был единственный, самый близкий, понимающий и разделяющий твои взгляды и интересы человек, с которым можно будет достойно воспитать детей. А этого уже не купишь.

Пары распадаются не из-за еды или невыстиранных рубашек, а из-за отсутствия взаимопонимания, общих взглядов на самые главные вещи, когда людям становится не о чем говорить друг с другом и нечем делиться. Именно это и случилось, как мне кажется, в твоем случае.

Не надо поддаваться соблазну обвинять свекровь и мужа во всех смертных грехах. Не нужно и себя бичевать. Конечно, эти люди не идеальны, в чем-то неправы. Но и ты тоже не идеальна, и тоже в чем-то неправа. Но никто из вас троих не может быть назван плохим. Вы просто очень разные люди. Даже если бы свекровь жила на Юпитере и не могла общаться с сыном и тобой, ваш брак вряд ли имел бы перспективы именно в силу принципиальных различий между тобой и мужем.

Для иллюстрации приведу один курьезный пример. В одной родственной мне семье с женитьбой сына началась «веселая» жизнь. Родители – люди деликатные, вложились в своего сына по максимуму, но сильно перечить сыну в его выборе спутницы жизни не стали, хотя после посещения дома будущей невестки мама жениха находилась в шоке: такое сильное впечатление на нее произвело все увиденное. Пытались поначалу поговорить с сыном, чтоб не спешил, подумал. Но он знай твердил свое: «Люблю, будете возражать – все равно женюсь и уйду из дома». Будущая невестка закончила педагогический институт, и родители сказали себе: «Ну, она все же педагог, имела желание учиться, так что должна быть с понятием – может, и ничего, уживутся».

Но все оказалось иначе. С первых месяцев жизни сын оказался между молотом и наковальней. Молодая жена встречала мужа с работы в слезах и жалобах на тиранию и издевательства со стороны свекрови. Направляясь к маме прояснить ситуацию, сын заставал ее лежащей на диване в окружении лекарств от давления. Рассказы двух участниц события были диаметрально противоположными. Жена рыдала на груди у мужа, жалуясь на беспочвенные придирки свекрови. Мать мужа, заикаясь от негодования, рассказывала о том, как, войдя в комнату, застала невестку, решившую сделать себе педикюр. Ноги она распаривала в тазике, в котором мать летом варила варенье, а в праздники резала оливье на большую семью. Но это еще было не самое страшное. Свои пятки после прогулки в лесу босиком невестка-педагог скоблила… взятым из хлебницы ножом для резки хлеба, ухватив его за лезвие подобно скребку. На истошную реакцию свекрови невестка удивленно вскинула брови и ответила: «Чего Вы так кричите? Вы ж меня напугали, я ж могла порезаться. Я же потом помою и нож, и тазик. Ничего с вашим вареньем не случится, так же и сварите, как обычно».

Свекровь слегла с гипертоническим кризом, любимый тазик для варенья был отправлен в сарай, а нож для хлеба она выбросила. Даже прокипятив его, резать хлеб им после увиденного свекровь не смогла. А невестка совершенно искренне возмущалась: свекровь – настоящий самодур! Вот ее мама так всегда чистила пятки, ножом очень удобно. И никто от этого не умер. И чего было орать?

Таких нестыковок двух разных мировоззрений в повседневной жизни было выше крыши. С рождением ребенка стало еще сложнее. Рыдания жены на груди мужа участились, как и гипертонические кризы у свекрови. И всякий раз молодой муж слышал две совершенно разные истории. Как-то жена в очередной раз кинулась мужу на грудь, едва он вошел в дверь: «Твоя мать – настоящий зверь! Она меня сживает со свету! Она хочет нас развести» (знакомые слова, правда?).

Когда мужу от работы дали, наконец, квартиру, все вздохнули с облегчением. Но оно продлилось недолго. Между мужем и женой не стало «буфера», на который можно было списать все неурядицы. И теперь супруги остались лицом к лицу. Изменились ли от этого их менталитет, культура, представления о жизни? Нет, не изменились. Менее чем через полгода муж собрал свои вещи и попросил временного политического убежища в нашей семье. К родителям пойти не решился, так как знал, что скажет мать. Причина ухода была той же, что и стычки со свекровью: люди по-разному понимали приемлемые и неприемлемые вещи, как представители разных измерений.

Последней каплей, по словам мужчины, стала следующая ситуация: возвращаясь с работы, на лестничной клетке он был встречен соседом, который взволнованно сообщил, что днем было наводнение из их квартиры. Соседи недавно сделали ремонт, а теперь отвалилось все потолочное покрытие и испорчены новые дорогие обои. На звонки в дверь никто не открывал. Аварийка приезжала, но вода к тому моменту с потолка течь уже перестала.

С дрожью в теле мужчина открыл своим ключом дверь: уж не случилось ли чего с матерью и ребенком? Но дома супруга невозмутимо готовилась к купанию ребенка, ванночка уже стояла на табуретке в емкости ванной. Взглянув на вздувшийся паркет, завернутый в полиэтилен мокрый палас, муж спросил: что случилось? Супруга вначале что-то путанно говорила насчет сломавшегося вентиля, но потом из невразумительных обрывков удалось выяснить правду: жена вылила бак с прокипяченными пеленками в ванну, полоскать руками не хотелось, и она просто пустила струю проточной воды – сами отполощутся. А сама оделась и пошла с ребенком гулять. Пеленок было много, и сливное отверстие ванны вскоре перекрылось. Муж был в негодовании: «Как же ты могла уйти из дома, когда у тебя вовсю хлещет вода! Ты вообще соображаешь, что делаешь?» Ответ был таким: «Как же вы со своей мамашей меня достали! Думала, хоть теперь поживу спокойно, но, видно, яблоко от яблони недалеко падает».

Дальше рассказ был таким: муж понял, что потоп действительно был по их вине и решил компенсировать соседу ущерб, не доводить же дело до суда! В шкатулке, куда супруги уже несколько месяцев откладывали деньги на покупку мягкой мебели, денег не оказалось вовсе. Ни рубля. Их не оказалось и в другой комнате, в бельевом шкафу. «Лен, а куда ты переложила деньги?» – прокричал, не раскрывая в ванную дверь, муж, чтобы не простудить ребенка. Ответа не последовало. Муж осторожно приоткрыл дверь и похолодел: матери рядом с малышом не было, ребенок в ванночке полоскался один и сполз с подставки в воду так, что его рот уже был в воде. Схватив ребенка, муж кинулся в комнаты. Жены не было. Не было и ее пальто. Она вернулась часа через два, проветрившись и уложив свои эмоции, отдохнув от необоснованного «наезда» мужа. Мужчина признался, что был готов ее убить, увидев безмятежное лицо жены в дверном проеме. Но смог только прошептать: «Какая же ты дрянь. Ребенок мог утонуть». На что последовал ответ: «Что, опять как всегда я что-то не так сделала? То мамаша твоя меня доставала, теперь ты принялся. Ты сам меня довел своими претензиями, имею я право прогуляться и прийти в себя? А ребенок не один остался, дома, кажется, есть отец. Если бы утонул, то вина была бы твоя».

Пожив немного у нас, мужчина вернулся домой: «А то ведь угробит ребенка». Да и куда ему было уходить? На улаживание проблемы с соседом и просто на текущую жизнь до зарплаты ему пришлось денег занимать и долго отдавать потом. Как выяснилось, домашний резерв жена, втихаря от мужа, потратила по своему усмотрению: ее мама копила себе на шубу, а отец эти деньги пропил с дружками. Дочь послала маме часть денег в виде материальной помощи, а на оставшиеся купила отцу в порядке поощрения спортивный костюм «Адидас» с кроссовками. Как говорится, без комментариев. Пропивать деньги с дружками нужно в приличном виде.

Свекровь и свекор в жизнь молодой семьи не вмешивались. Наоборот, подбрасывали внучке деньжат в виде подарков на праздники и Дни рождения, каждые каникулы забирали ее к себе, чтоб родителям дать возможность побыть наедине, отдохнуть от родительских забот. Но это не помогло. Когда дочь подросла, мужчина от жены ушел. Теперь ему было куда идти, да и свои обязательства перед ребенком он считал выполненными, материально помогает дочери и сейчас: оплачивает ей съемную квартиру рядом с вузом и учебу…

Можно ли кого-то из приведенной истории закидывать камнями, говорить, что он – плохой, злодей, изверг? У каждого из этих людей – своя правда, свои потребности. Когда сходятся две разные правды, а удовлетворение потребностей оказывается невозможным, получается революционная ситуация с последующей гражданской войной в одной отдельно взятой семье.

Нам бывает плохо с человеком не потому, что он плохой и, как нам кажется, умышленно творит нам зло. Если, конечно, речь не идет об откровенных людских пороках и преступлениях.

Нам бывает плохо в отношениях по следующим причинам:

1. Потому, что с нами НЕ НАШ человек. Как говорят, другого поля ягода. И его правда вступает в непримиримое противоречие с нашей правдой. В данном случае диалог построить если и можно, то ненадолго. Столь разным людям в брак вступать нельзя.

2. Потому, что мы не умеем строить отношения, не готовы к ним, не умеем уважать и понимать других людей и их интересы, а оттого совершаем одну ошибку за другой. Пока наши отношения не будут погребены под грудой этих ошибок, несмотря на то что шансы у нас были.

3. Потому, что мы ждем от других изменений в сторону, устраивающую нас, но, мня себя совершенными и непогрешимыми, не желаем меняться сами, чтобы хоть в чем-то соответствовать ожиданиям близкого человека. Он же тоже имеет право на свои ожидания! Или нет?

Какой из пунктов тебе ближе, Машенька, тот и выбирай. В любом случае – потеряв отношения, ты приобрела опыт. А это уже немало. К построению следующих отношений, я уверена, ты подойдешь более подготовленной. Особенно если перестанешь копаться в недостатках бывшего мужа и свекрови, которые, безусловно, имеют место. А сосредоточишься на своих пробелах и возьмешь курс на их устранение. И успех в построении своей жизни не заставит себя ждать. Родители дают нам только базис, исходя их своего жизненного опыта, все остальное мы должны нарабатывать сами. И нарабатываем всю оставшуюся жизнь.

Я желаю тебе удачи, успехов, взаимопонимания со своими родителями. Люби их, пожалуйста, так сильно, как можешь. И еще: высший пилотаж отношений – умение красиво расстаться, оставив о себе наилучшее впечатление. Я бы на твоем месте позвонила бывшей свекрови, и в доброжелательной манере пожелала ей здоровья и благополучия, и по старинной и очень мудрой русской традиции на прощание произнесла: «Простите меня ради Бога, если чем-то обидела. Не по злому умыслу, а по своей житейской неопытности». Нет сердца, которое не растаяло бы от таких слов.

Smilla, 55 лет

Брак с иностранцем или человеком иной культуры

В наше время великой миграции народов перед молодыми людьми гораздо чаще, чем раньше, встает вопрос о возможности создания семьи с человеком иной культуры, иной веры. Все незнакомое, новое обладает особой привлекательностью, шармом. А порой и действительно отдельные черты отдельных культур объективно симпатичны, привлекательны и конструктивны.

Но семья создается не с отдельной чертой и не с шармом, а с человеком во всей совокупности его особенностей, включая его родственников и их представления о том, как нужно жить в семье. Даже у двух русских родов, веками живущих в одном городе, уклад может быть настолько разным, что при создании семьи потомками этих родов выработка некоего взаимоприемлемого уклада может оказаться непростой задачей. При межнациональном, межкультурном браке эта задача еще сложнее.

Каковы шансы на создание семьи с человеком другой национальности, культуры? К каким трудностям нужно готовиться?

Беседы

Русские женщины терпеливы… Елена Аркадьева

Очень часто можно услышать от русских женщин: «Мужиков катастрофически не хватает: хороших мало, а большинство спились. Что делать?» Поэтому все чаще русские женщины подумывают: а не выйти ли замуж за иностранца/инородца? Но задают ли они себе вопрос: человек другой культуры, другой веры – какая будет совместная жизнь с ним?

Вот если бы мы задавали себе этот вопрос перед тем, как расписаться в загсе, то, думается, сократилось бы количество таких «росписей» и, следовательно, число разводов и разрушенных детских, не говоря уж о взрослых, судеб.

Но разве мы думаем? Большинство из нас, к сожалению, обращают внимание на внешние проявления: комплименты, букеты цветов, распущенные в брачный период «павлиньи хвосты»…

А вот вскоре после загса чаще всего, особенно если избранник родом из исламской или кавказской республики, незадачливая искательница семейного счастья слышит: «Малчи, жэнщына, твае мэсто на кухнэ!» После такой фразы становится совсем уж ясно, что ни о каком счастье с таким мужем и речи быть не может. Зато до свадьбы его «мужественность» и акцент очень даже нравились.

Но представим, что нет такой фразы (а она, как лакмусовая бумажка, выявляет все мировоззрение и уклад жизни), а просто начинается тихая семейная жизнь. Он работает, она сидит дома, создает уют. Или хуже – и работает, и создает уют. И это может долго не надоесть, особенно если пойдут дети. Женщины – народ терпеливый, особенно русские женщины, поэтому такой жизни им может хватить лет на пять-семь. А потом…

Вот тут хочется посоветовать почитать какую-нибудь книжку типа «Возрастной психологии», где описано, в каком возрасте и на каком основании происходят разные жизненные кризисы. Науки существуют потому, что в природе есть разные законы, которые действуют одинаково для всех без исключения. А наука психология открыла, что в жизни любого человека, как и в жизни любой семьи, через определенное количество лет происходят кризисы. Они не только неизбежны, но и нужны. В семье они нужны для того, чтобы еще больше сплотить мужа и жену. Как сказал прекрасный писатель Антуан де Сент-Экзюпери: «Любить – это означает смотреть не друг на друга, а вместе, в одном направлении». Поэтому возникновение проблемы в идеале должно привести к ее разрешению при обоюдном согласии, ну а это происходит в более-менее накаленной обстановке. Вот это и есть кризис.

Но если в семье женщина должна только молчать и место ее – кухня, то о каком совместном преодолении кризиса может идти речь? Восточная женщина с самого раннего детства воспитывается соответствующим образом, и то приходится слышать о разных страшных случаях выхода из-под повиновения. Но у русской женщины воспитание другое.

Я пятнадцать лет прожила в Италии и поняла одну вещь: национальный характер существует. Он зависит от менталитета, а менталитет, в свою очередь, от культуры и традиций. В Италии культура и традиции христианские, а менталитет католический. В России менталитет православный. И католичество, и православие учат духовной любви и уважению к каждому, повторю, каждому человеку, независимо даже от его вероисповедания. А по исламскому вероисповеданию «неверных» можно обманывать, а лучше убивать, а женщина не наследует Царство Небесное наряду с животными. Разница понятна?

Поэтому кризис в такой смешанной семье будет загнан внутрь силовым приемом и там, внутри, будет разлагаться и накапливать гной. А этот процесс, как известно, ведет или к заражению крови и смерти, или к болезненному выходу наружу.

И вот представьте: Вы потеряли десять лет своей жизни на это убожество. Хотя слово выбрано неправильно. Убожество – это значит «убогий», то есть человек «у Бога», ради Бога терпящий нищету или болезни. А Вы, чтобы выйти замуж за мусульманина, должны еще отречься от Христа и принять веру будущего мужа. И вот после десяти лет рыданий на кухне Вам еще предстоит от этого как-то избавиться, если Вы не совсем уж безвольный человек.

Оставим ислам, перейдем к язычеству.

Официально любая языческая религия (им же несть числа) учит любить всех людей. Вон в Индии – как хорошо относятся к иностранцам, везде место уступают… Правда, свои при этом умирают на улицах от голода и от жажды. Ну, и иностранец может быть убит, но только за какое-нибудь страшное преступление, например за плохое отношение к коровам.

Или возьмем Китай. Прямо перед вами с живой змеи снимают кожу, только потом ей отрубают голову, выжимают кровь в рюмку – и вот это такое блюдо в ресторане. Одна наша знакомая из соседнего подъезда в позапрошлом году съездила по туристической визе в Китай и вернулась с фразой: «Как же я теперь ненавижу китайцев!» «Мир посмотрела», называется. Дело в том, что она – «собачница», а в Китае она увидела, как и в каких условиях выращивают собак для еды. Наревелась там…

Подумайте: какой нужно иметь менталитет, чтобы всем этим заниматься. И как это проецируется на весь жизненный уклад людей.

Кстати, в арабских странах сейчас тоже напряженная ситуация с невестами, хоть аборты у них и запрещены. И там теперь такая теневая политика: взять женщину из другой страны, наплодить детей, а потом детей забрать, а бывшей уже жене – пинок под зад (благо, закон шариата позволяет мужчине разводиться в одностороннем порядке без объяснения причин). Сколько уже случаев было.

Так, что у нас осталось? Африка? Есть наши девушки, которые согласны и туда ехать. У моей подруги троюродная сестра туда замуж вышла. Жили они в мире и согласии, был свой дом даже. Но традиции их не пришлись ей по вкусу. Например, с ужасом писала, как там в гости ходят. У нас, например, что такое гости? Это застолье, песни-пляски или по крайней мере кухонные разговоры по душам. А там родственники приходили в их дом со своими циновками, без всяких застолий расстилали их на полу и ложились спать. Спали, собрали циновки и уходили восвояси. Это называется там «ходить в гости». Излишне говорить, что наша соотечественница давно уже вернулась в Россию, хоть, вроде, и муж неплохой был.

Или еще такой случай. Мне он был рассказан в Италии, и именно из него я поняла, что такое менталитет, нехристианский или христианский. Один итальянец, коллега моего мужа (я 20 лет назад вышла замуж за итальянца), поехал в Африку в командировку. Там у него был служебный джип, который в одной из поездок перевернулся, а сам водитель остался жив, но сломал ногу. И вот, он со сломанной ногой у всех на виду пролежал на обочине дороги возле перевернувшегося автомобиля весь день под палящим солнцем, и ни одна из проезжавших мимо машин не остановилась, чтобы хотя бы посмотреть, что случилось. Почему? Потому что это были африканцы, а закон у этого народа таков: если ты не из нашего племени, то нам нет до тебя дела. Этот итальянец, без сомнения, умер бы там, если бы под вечер мимо него не проехал какой-то немец, тот его и подобрал.

Кажется, с экзотикой все понятно, а вот европейцы – выбор «беспроигрышный». И уровень жизни повыше, и на улицах их городов чище, и все улыбаются, да и христиане же, с христианским менталитетом!

Ну, давайте теперь расскажу про свой личный опыт.

Я вышла замуж в 31 год – все выбирала, не торопилась, к каждому знакомству подходила с меркой: каким он будет мужем, сможет ли обеспечить семью или будет все прогуливать с друзьями? Тогда я была неверующей и даже некрещеной, поэтому и мерка у меня была такая, материалистическая. Жила тогда в Москве, и меня познакомили с итальянцем. В тот момент я поняла, что это то что надо. И тут же, безжалостно бросив все, сломя голову рванула в Италию. Поначалу все шло очень хорошо – оба неверующие, оба с материальными ценностями жизни.

Но вот спустя три года поехала, наконец, в «отпуск» домой, уже в свой периферийный российский городишко, и по тогдашней моде покрестилась – без веры и без покаяния. И даже на следующий день не пошла причащаться, лень было еще раз рано вставать. На этом тогда все и закончилось.

Когда же вернулась еще через год, то решила купить несколько книг православной литературы, чтобы спокойно почитать в Италии, узнать, во что же я, собственно, покрестилась. И вот тут начались чудеса: не только то, что я обрела веру, но буквально – чудесные случаи в моей жизни, с помощью святых и пр. (Как сказал один афонский монах, Паисий Святогорец, «Бог иногда дает нам конфетку, чтобы показать, какая там, у Него, кондитерская».)

Из вышеописанного Вы, наверное, уже поняли, что характер у меня решительный, поэтому, как я сейчас говорю, «поняв, в чем дело, я задраила люк и поехала в православие». Сметая со своего пути все преграды. Одной из преград стал неверующий муж. Я и сейчас думаю – молчал бы себе, когда я начала соблюдать среды и пятницы (посты начала соблюдать только года три спустя), так нет, обязательно в пятницу ему надо было в гости идти, да и вообще стал неравнодушен к тому, что у меня на тарелке. Я готовила ему отдельно, себе отдельно. Так что не было такого, чтобы я и его заставляла поститься. Но раздражение росло, а у меня характер горячий, за словом в карман не полезу. В общем, не стало такого, чтобы «оба смотрели в одном направлении».

В конце концов через 15 лет уехала обратно в свой периферийный российский городишко, а до этого года три уже стиснув зубы ждала, по апостолу Павлу, когда «неверующий не будет согласен жить с женой верующей». Когда мне указали на дверь, я с огромным удовольствием уехала, хотя и знала, что мужу будет плохо от этого, но и мне было не сладко, и ситуация уже зашла в тупик, никто не стал бы уступать.

Через три-четыре года стали переписываться, через год он меня попросил вернуться. «По апостолу Павлу» я вернулась, но как только выставила свои иконы, он тут же задал вопрос: «А это зачем? Нельзя ли куда спрятать?» Так я еще раз оказалась в своем периферийном российском городишке.

Теперь муж ждет, пока я доработаю до пенсии и живет тем (я знаю), что вернусь. Просто на этом строит свои планы. Ну, я вернусь, но только наверняка опять ненадолго.

Мораль: невозможно жить верующему человеку с неверующим. Это – пытка, даже не искушение, а настоящая пытка, причем для обоих.

Можно мне возразить: «А у меня не такой жених, он терпимо относится к вере и мне не мешает».

Есть у меня и такой пример, моей бывшей подруги в Италии. Она замужем за неверующим, сама она с сыном ходит в церковь (он их даже на машине подвозит), соблюдает посты… Пытается мягко «перевоспитать» мужа, утро у них начинается с того, что вместе читают главу из Евангелия, подсовывает ему православные книги (на итальянском), и он их читает, потом обсуждают прочитанное. Но сам он говорит: «Я знаю, что православие – правильная вера, но сам никогда православным не стану и в церковь ходить не буду». Представьте, что она при этом чувствует. Явно не счастье.

Или еще штрих – их сын, десятилетний мальчик, как-то сказал: «Мама, когда у тебя пост, ты всегда плачешь». (Из-за придирок мужа, то есть того же раздражения неверующего на верующую.)

С тех пор как она с ним, он лучше не стал, а вот она стала хуже (зачем тогда и в церковь ходить?) – поэтому и называю ее бывшей подругой. И при этом – такая мучительная (мученическая? – не знаю) жизнь. Она сама мне как-то сказала: «Если бы не сын, меня назавтра в Италии не было бы».

И это – пример мужа «терпимого»!

Надо же понимать: неверующему невозможно стать лучше, и он раздражается и всегда будет раздражаться на верующего человека (по той причине, что жизнь верующего служит ему немым укором). А проявления этого раздражения зависит от характера человека – или будет открытый бой, или подспудное выживание со света. Потому что неверующий человек – марионетка своих страстей, то есть на самом деле – бесов.

Вопрос: зачем выходить замуж за марионетку? За зомби?

Перед тем как уехать насовсем из Италии, я все же походила по священникам, и все мне говорили одно и то же (без исключений!), что могу выразить словами одного московского батюшки: «Если в главном понимания нет, то совместной жизни – не будет!» (Вспомните высказывание Экзюпери.)

То есть верующая с неверующим – всегда полный провал, вещь для мазохистов.

Акцент моего повествования сместился на православие, а большинство читающих эти записки наверняка не являются верующими. И они думают: «Ну, это твои проблемы, у меня их нет».

На это хочу задать вам вопрос: а вы уверены в том, что не станете верующими? Вот когда проживете всю жизнь в материальных заботах века сего, потом подойдете к концу жизни, когда пошатнется здоровье, приблизится время ухода из этого мира и материальные игрушки перестанут тешить и даже интересовать – может, тогда вы все-таки задумаетесь над смыслом своей жизни, и вдруг вы поверите в Бога? Что тогда? Какое у вас будет окружение? «Каких друзей найдешь, так и жизнь проживешь», а я бы добавила: «…так и помрешь». Вот пример: Лев Толстой хотел покаяться перед смертью, и даже один Оптинский старец приезжал к нему для этого, но окружение Толстого не допустило священника к умирающему, так и умер в анафеме церковной. Что это значит – умереть без покаяния и причащения – думаю, не надо даже неверующим объяснять.

Но возьмем все же самый распространенный случай (возможно, ваш) – оба неверующие.

В таком случае разъединять будет разная культура, традиции.

Он вырос на Микки-Маусе, а вы – на Чебурашке и Крокодиле Гене. Отсюда – уже разное отношение к юмору. Вас будут смешить разные вещи. И удручать – тоже. Понимания не будет. Оно будет искусственное, когда человек умом понимает, что это должно быть смешно или грустно.

Сейчас это кажется надуманной проблемой, но вот когда я могла ответить на вопрос известной в России цитатой из фильма (например работая в Италии переводчиком в группе с русскими), и мне отвечали тоже цитатой, я чуть не плакала от умиления. Потому что такое в разговоре с итальянцами (немцами, шведами…) невозможно. А ведь это – целый кусок отрезанной от жизни радости. Радости словесного творчества, юмора, интеллектуального ребячества и неизвестно еще чего. Такие вещи ценишь, действительно, только когда их потеряешь. Но это очень ощутимо. И больно.

И жизнь в Европе – пустая, скучная. За 15 лет у меня не появилось ни одной итальянской подруги (потому что не о чем говорить), а только украинки, молдаванки и русские. Есть, правда, одна албанка, но и она тоже… «прилизанная», хоть и верующая и очень хорошего характера. Но ее вера поверхностна, как и все отношения между людьми в Европе – поверхностные и большей частью лицемерные. Потом начинаешь задыхаться: невозможно все время говорить о погоде и кто в какой ресторан сходил и что поел – больше ни о чем другом не говорят. Как сказал Гамлет: «Ужас! Ужас! Ужас…»

Причем я не тот человек, который чувствует ностальгию – почти всю жизнь живу вне отчего дома. Но последнее время начиналось что-то похожее. В последние дни ходила по городу (в Италии) и с лирической грустью думала: «Уезжаю насовсем и больше никогда этого не увижу…» И тут же: «Ну и слава Тебе, Господи!»

Есть еще один аспект проблемы, о котором не сказала: в другой стране вы никогда не станете «своим» человеком. Вы всегда будете иностранцем. В Италии лучше, чем в других европейских странах, относятся к иммигрантам, но и там вы им так и останетесь. Со всеми вытекающими последствиями. Да и сами, если только вы не из дерева, никогда не сможете стать европейцами по натуре. Потому что это – не наша культура, не наши традиции и не наш менталитет, они нам чужды. Похожи, да. Но не наши.

И место работы, если найдете таковое при безработице, которая давно уже царит во всей Европе, будет таким, от которого в России вы обязательно отказались бы. Мне очень повезло, я подрабатывала переводами, но из трехсот русских в том городе это делала только я. Остальные мыли посуду или ухаживали за стариками. Что продолжают делать и сегодня, и не думаю, что им это нравится. А прожить на одну зарплату мужа нелегко, особенно если захотите иногда приезжать в Россию. Так уж лучше в России мойте посуду! Зато семью будете иметь хорошую (будем надеяться).

А чтобы создать хорошую семью, необходимо подойти к ее созданию осознанно, передвинув свои чувства на второй план. Этому учит нас и народная мудрость, выраженная в пословицах. Приведу одну: «Плохой сын и плохой брат никогда не будет хорошим мужем». А закончить хочу итальянской пословицей: Donne e buoi dei paesi tuoi! («Женщины и волы – только твоей страны!»).

Тогда и проблемы будут решаться при полном взаимном понимании. А в семейной жизни это самое главное. Именно при этом условии влюбленность, которая толкает на семейную жизнь, перерождается в любовь, которая скрепляет людей до самой смерти. А для верующих – и после нее.

Чего вам и желаю.

Готовность потерять свою национальную идентичность – следствие неуважения к себе. Психолог Ирина Рахимова

– В наше время массовой миграции стала как никогда актуальной тема межнациональных, межкультурных и межрелигиозных браков. Русские женщины все чаще выходят замуж за иностранцев и уезжают заграницу или находят себе мужей среди народов исламской культуры. Зачастую они идут при этом на конфликт со своими родителями, хотя и родители мужа тоже не всегда одобряют такой межнациональный брак. Насколько оправданны опасения родителей?

– В таких ситуациях речь, скорее всего, не идет о табу или о предубеждении в том, что принципиально нельзя сочетаться с людьми другой национальности и другой конфессии. Стремление родителей оградить дочь от таких отношений, с точки зрения психологии, это их инстинктивная потребность уберечь ее от угрозы, которая связана со всем чужим и непонятным. Потому что она может вслед за мужем уехать куда-то далеко, где неизвестно какие традиции и обычаи. Как будут там с ней обходиться и сам муж, и его родственники? Для родителей девушки эта чужая страна – terra incognita, неизвестная совершено земля. А чего не знаешь – того всегда боишься.

– Говорят, что не стоит пытаться менять другого человека, потому что его все равно не изменишь. Но могут ли вступающие в межнациональный брак люди сами постараться измениться так, чтобы стать близкими и хоть в какой-то степени похожими в достаточно важных жизненных взглядах и действиях? В чем заключаются трудности межнациональных и межкультурных браков для обеих сторон, и насколько эти браки перспективны?

– Супругам из разных национальных и религиозных культур бывает неимоверно сложно прийти к серьезной духовной близости. Ведь даже в браке мужчин и женщин одной культуры не все сразу ладится – молодым предстоит пройти трудный путь, пока их характеры «притрутся» друг к другу и они достигнут взаимопонимания. Поэтому межкультурный брак, несомненно, влечет за собой осложнения в виде дополнительных проблем как на бытовом, так и на духовном уровне.

Брак, в котором один из супругов православный христианин, а другой придерживается иной веры, повлечет за собой не только дополнительные проблемы, но и возложит на них обоих дополнительные обязательства. Это связано с тем, что между супругами, не имеющими общего мировоззрения, рано или поздно возникают серьезные трения и размолвки. Вследствие чего психологическая нагрузка для того члена семьи, который находится в христианской традиции, будет очень большой. Поэтому на определенном этапе совместной жизни супругам непременно придется сделать решающий выбор. Возможно, что для сохранения семьи кому-то из них придется поступиться своими убеждениями.

Изменение своих религиозных взглядов может быть как вынужденным, так и добровольным. Если человек не зациклен на стремлении любыми средствами обратить супруга или супругу в свою веру, при это сам живет искренне, ревностно в Боге, вполне возможно, что он без всякого эмоционального давления сможет стать для второго супруга эталоном, и тот в конце концов добровольно и осознанно «прилепится к нему», выбрав его веру.

– Как Вы считаете, насколько глубоко человек способен принимать что-то для себя совершенно новое, когда вопрос касается такого серьезного аспекта, как вера? Ведь вполне вероятно, что человек только соблюдает какие-то правила чужой ему веры, чтобы только не раздражать другого, но при этом «фальшивит» и тем самым угнетает свою душу?

– Чаще всего уступивший в этом вопросе человек просто «идет прицепом», формально соглашаясь на образ жизни своего супруга. В семейных отношениях очень часто бывает, что два человека не могут жить «в унисон» даже в плане быта, не говоря уже о высоких материях. Довольно редко между супругами образуется такое согласие, когда совпадают их ритмы и они все делают совместно. А мы говорим о духовной близости… Это непостижимые для нас вещи, ведь мы не можем измерить даже свой коэффициент духовности.

– Когда двое таких разных людей достаточно долгое время живут вместе, то тут возможны только два варианта гипотезы их согласия. Первый вариант – они действительно изменились, пришли к общей точке зрения и все у них хорошо. Второй вариант – у них осталось мало точек соприкосновения, они живут рядом, но каждый из них одинок. Такое возможно?

– Это, к сожалению, происходит довольно часто, когда внешне нормальная семейная жизнь людей далека от гармонии. Многие люди, действительно, могут быть духовно одинокими в своем супружестве, и тогда их одиночество скрадывается только общим бытом и воспитанием детей. Но если они оба все же пытаются осмыслить свои отношения и развивать их, если они не перестают слышать и поддерживать друг друга, ценя свой брак, то они рано или поздно придут к согласию, хотя бы в плане своих супружеских ролей. Из опыта общения с множеством людей я сделала наблюдение, что обычное разделение обязанностей по семейной традиции, когда мужчина – глава семьи, а женщина занимает второстепенное место помощницы, помогает супругам со временем прийти к близости и на духовном уровне.

Лишь у немногих пар в среде межнациональных и межрелигиозных браков создаются удачные отношения в плане гармонии и духовной близости. Хотя такие разногласия происходят часто и между русскими супругами, но все-таки между людьми с разными религиозными принадлежностями все бывает гораздо сложнее. Но Господь соединяет сердца двух любящих.

В этом отношении у меня есть свой личный опыт. Я была замужем за человеком из мусульманской культуры. Долгое время я жила в Узбекистане и вышла замуж за узбека. Большой разницы в менталитете между нами в то время, в принципе, не было – мы оба были неверующими людьми. Хоть я и была крещена в младенчестве, но это на мне никак не сказывалось, потому что моя семья была очень далека от веры. Единственное, что влияло тогда на мою духовную жизнь, – это то, что я была книгочеем до мозга костей, и, конечно, классическая русская литература давала мне некие основы для развития. Интуитивно появлялись вопросы: «Кто есть Бог?», «Где есть Бог?» и «Кто я?»

Выйдя замуж очень рано, в 19 лет я уже родила сына, и, унаследовав не совсем благополучный семейный сценарий, все «грабли» и «кочки» семейной жизни прошла во взаимоотношениях со своим супругом. И именно на пике испытаний я пошла в церковь. В Узбекистане их, вообще-то, почти нет. Но недалеко от нашего дома был православный храм, и я пошла туда. А потом этого было у меня уже не отнять – пошло стремительное воцерковление.

Еще до переезда в Москву, воцерковляясь, я, конечно, приносила домой иконы, и муж осмеивал меня. Я была вынуждена эти иконы прятать. Прятала и втихомолку, чтобы его не раздражать, молилась. Потом дочка ему подарила молитвослов и спустя какое-то время я увидела, что этот молитвослов был весь зачитан, замусолен, а значит, он его тоже читал отдельно от меня. Он очень медленно воцерковлялся, а когда уже начал ходить в храм, решил покреститься. По профессии музыкант, он очень полюбил наше красивое церковное пение.

Перед крещением он мне сказал: «Я чувствую, что здесь настоящее, но у меня такое раздвоение личности в плане того, что я думаю о своих родственниках, родителях – мне кажется, что я их предам, если я этот шаг сделаю». Но я ему сказала: «Родители – это наше прошлое, а дети – это наше будущее. И ты сам выбирай, куда ты хочешь идти». Наших детей я тайком от него крестила. И спустя какое-то время он сказал: «Я выбрал, и это мой сознательный шаг». И вот так, через десять лет после моего воцерковления, которое произошло, когда мне было 27–28 лет, мой муж крестился и принял православную веру в Новодевичьем монастыре.

– К нам на сайт иногда обращаются девушки, у которых роман, к примеру, с чеченцем или с дагестанцем, за которого они хотят выйти замуж. Чаще всего эти девушки нерелигиозные. Можно ли сказать, что раз у них нет подлинной веры, то не будет и межрелигиозных проблем?

Была недавно такая история на нашем форуме, когда семья мужчины-мусульманина не захотела принять русскую девушку, хотя она была нецерковным человеком. Они обещали принять ее только в том случае, если она согласится пройти какой-то обряд принятия ислама. И когда она согласилась, хотя еще и не прошла обряд, сам жених перестал ее уважать (по этой или другой причине, мы не знаем). Люди уважают тех, у кого есть свои традиции, обычаи, а когда человек легко отказывается от своих предков, традиций, легко отказывается от целомудрия – за что его уважать? Если ты и не ощущаешь себя церковным человеком, значит ли это, что стоит так легко отказываться от веры своих отцов и принимать чужую веру только ради того, чтобы быть с любимым?

– Национальная самооценка многих русских в наше время занижена, мы не ценим и не любим свою культуру, и это удручает. Многие в последнее время под влиянием обстоятельств и пропаганды ориентируются на Европу и на Америку, аргументируя это тем, что там хорошо живется, поэтому они с такой легкостью отрекаются от собственных, исконно русских и православных ценностей. У нас почему-то нет осознания того, что «это вера моих родителей, как я их предам?» Не зря ведь мы сами себя иногда называем «Иванами, родства не помнящими».

В последнее время русские люди порой переходят в ислам. Я считаю, что эти люди совершенно не думают, что они совершают. Например, в мусульманской традиции существует такой обряд, как обрезание. Как вы отнесетесь к тому, что вашему сыну, или сыновьям придется через это пройти? Включите свой разум!

Задумайтесь также о своей самооценке. Задайте себе вопрос, откуда происходит ваше нежелание отожествлять себя с тем социумом, в котором вы живете? Откуда растут корни вашего неприятия самого себя в своей культурной среде? Ведь, если человек не ценит свою национальную идентичность, это, скорее всего, объясняется его неуважением к самому себе.

Одна из причин этого – утерянный контакт со старшим поколением, с родителями. Ведь нередко люди переносят свое отношение с родителями, особенно с отцом, на свое восприятие Бога. Поэтому если с отцом плохие отношения, такой человек меньше ценит и веру своих предков.

Напрасно наши русские девушки, которые так неосторожно пытаются устроить свою судьбу, думают, что в чужой стране их может ждать безоблачное счастье, что они смогут встроиться в совершенно чуждую им среду. Я знаю по себе, как это тяжело, и сама потом от такой жизни отказалась. Господь меня отвел. Я оказалась в Москве в 1990 году, потому что в Узбекистане уже невозможно было жить…

– Ваш брак устоял, потому что Ваш муж не был религиозным человеком, но проникся Вашими духовными устремлениями и принял православие. Но что, если бы он был убежденным мусульманином?

– Тогда, я думаю, история могла бы развиваться совсем иначе. И все же он не пошел со мной до конца. Да, он крестился, но воцерковлялся очень медленно. Четыре года назад он умер.

– Как Вы считаете, почему плохо быть «Иваном, родства не помнящим» в контексте межнациональных семейных отношений?

– Во взаимоотношениях мужчины и женщины, как в добрачных, так и в супружеских, люди совместно преодолевают различные неурядицы и конфликты, и таким образом испытывают друг друга, и проверяют на прочность свои чувства. В контексте межнациональных взаимоотношений, когда девушке приходится полностью «ломать» себя, подстраиваясь под чужую культуру, и даже принимать чужую веру, такая проверка превращается в провокацию. И не факт, что этот молодой человек сам принимает веру своих предков и живет этим. Он может просто устроить женщине такой суровый «тест», чтобы она поступилась своими важными жизненными принципами, и после этого сделать вывод, что из нее можно веревки вить. Редко кто из людей не понимает, что духовная сторона жизни – это масштабная и очень насущная составляющая нашего бытия. А в таких случаях отречения от своей веры, от «своего родства» можно видеть, ЧЕМ человек готов поступиться.

– Мне кажется, это похоже на зависимость. Зависимый человек готов терять свое достоинство ради того, чтобы только завоевать расположение и любовь другого. Человек, отрекшийся от своей веры, думает, что этим он доказывает, как сильно любит. А на самом деле он только показывает свою зависимость.

– Да, иногда желание быть вместе заставляет расплачиваться частью своей личности. Я была крещена, но совершенно не разбиралась в вопросах веры. Жила в Средней Азии. Откуда в моей голове могло быть четкое представление о своем духовном родстве с Богом? Как я могла себя идентифицировать христианкой, если не жила церковной жизнью? У меня была только куча комплексов неполноценности. Достоинства в принципе никакого не было, и на почве такой размытости моей личности вдруг появляется человек, который говорит: «Я тебя люблю, ты мне нравишься. Я мусульманин, а ты?» А я никто…

Вот так все и случается, когда мужчина говорит: «Ну, давай со мной, я знаю, как у нас все устроено». А она, конечно, думает: «Классно!» Особенно легко попадаются на это девушки, если у них и отец был «размытой» фигурой, и они не видели в нем ни силы, ни надежности. А тут такой джигит – он такой во всех смыслах классный мужчина, уверен в себе, зарабатывает, и у него есть какие-то принципы. Естественно, что у нее, как у всякой женщины, есть потребность найти опору. Но спустя какое-то время идеализация партнера исчезает, и женщина начинает понимать, куда она попала. И тут обнаруживается, что она не может принять такой жизни, потому что попала в среду с жесткими правилами культурных традиций. Они ей чужды, и тут вдруг начинает просыпаться голос ее предков и пробивается память: «А мама рассказывала, что просыпалась ночью невзначай и видела, как бабушка стояла на коленях у иконы».

Такое случается – просыпается эта наша родовая память, и тогда меняется все сознание, и идти дальше чужой дорогой становится уже невозможно.

– Что привлекает русских женщин в восточных мужчинах помимо их устоев?

– Насколько я знаю, чаще всего они аргументируют свой выбор тем, что эти мужчины более приземленные, более ответственные в плане материального обеспечения женщины. Если они сравнивают тех и наших мужчин, то они говорят, что наши мужчины ненадежные и несостоятельные.

– Что значит ненадежные? Восточные мужчины разве не меньше изменяют?

– Женщины в таких ситуациях, я думаю, в большей степени оценивают материальный фактор, а не психологическую надежность. Это похоже на какое-то перемешанное мышление: с одной стороны, женщина тянется к тому, чтобы все было правильно с точки зрения ролевых позиций, ее привлекает то, что мужчина будет ей опорой, а она станет выполнять вторую роль. Но в то же время она не осознает, что в связи с такой ее готовностью подчиняться со стороны мужчины может начаться абсолютно жесткий прессинг, полная анархия в поведении и еще большее давление на ее самооценку.

В таком случае она еще больше растворится в этой зависимости и будет просто уничтожена и в духовном плане, и как самостоятельная и самодостаточная личность. Либо она просто не выдержит всего того, что с ней будет происходить. Ведь было уже много случаев, когда даже восточные женщины не могут вынести такой психологический прессинг и от безвыходности даже идут на самосожжение. Об этом тоже стоит помнить.

Надо помнить, что в традиции мусульман принято жить семейными кланами: супруги, родители мужа и дети. Там женщина должна подчиняться мужу и родителям. А с христианской точки зрения супруги занимают первое место, второе – их дети, а третье – родители. Конечно же, условия жизни в мусульманской семье могут зависеть от многих факторов, в частности и от того, как настроены к невестке родители мужа, какие у них всех свойства характера и т. д. Но все же совсем немногие из русских женщин способны выдержать испытания мусульманским семейным бытом в условиях полного подчинения и мужу, и его родителям.

– Едва ли не единственный аргумент в решении о том, чтобы выйти замуж на иностранца, простой: «А у меня к нему такое сильное чувство!»

– Чувства как раз являются основной помехой в таком серьезном вопросе, как создание семьи. Потому что хорошо, когда чувства сочетаются с разумом. Только в таком случае возможна правильная оценка ситуации. Это очень важный вопрос, и подходить к нему нужно, не теряя рассудка в пылу своих чувств и не торопясь. При желании можно просто заставить себя не любить человека, который тебе явно не подходит, и для этого всегда отыщется масса каких-то аргументов. Так же, как и можно найти аргументы и причины для того, чтобы полюбить человека, к которому ответными чувствами ты пока не воспылал.

– Мы понимаем, что в большинстве случаев на добрачной стадии не так много любви в спектре наших чувств. В основном это влюбленность, страсть – вещи непрочные.

– Успешность брака зависит от его начальной точки, и в ней все уже «закодировано». Очень важно, какой мы выбор совершим, это настолько ответственно! Неудачные браки случаются, потому что люди делают неправильный выбор. «Я чувствую, что меня «заносит», я не могу с собой совладать, мы любим друг друга!»

Свои чувства надо проверять: будут ли они устойчивы спустя какое-то время или пропадут. Они проверяются временем через «контрольные вопросы», касающиеся всех составляющих будущей совместной жизни, которые молодые должны задавать друг другу. Тогда будет понятно, правильный это выбор или неправильный, а в том числе и как эти отношения будут развиваться в дальнейшем. Со своей эмоциональностью нужно иногда бороться.

Истории

Замуж за араба

Как легко в юности мы зачастую отбрасываем традиции прочь, если они мешают нам «жить свободно»! Это, наверное, особая болезнь последних поколений – не задумываться над тем, что все-таки не зря предки говорили о том, что каждый человек, выбирая себе половинку из чужой страны, чужой культуры и веры, обрекает себя на удвоенную порцию трудностей. Я тоже хотела жить свободно, мир казался эдакой площадкой, где разворачивались яркие события, сулящие непременно интересные и безоблачные приключения. А раз так – значит, ошибки не может быть.

Скучно учиться в месте, где ничего яркого не происходит. Вроде поступала и знала – вот оно, мое призвание, научусь петь правильно и обязательно сделаю карьеру. Музыкальное училище, одно из лучших в стране, отделение академического пения, следом маячила консерватория, дающая зеленый свет на мировую сцену. Может, так бы и вышло. Но второй курс уже был скучным – учеба, учеба. Успехи в классе у рояля, казалось, незначительны, училка строгая. А хотелось славы уже. Ну, или хотя бы ярких огней сцены. Я всегда ее любила. Родилась и заплакала таким звонким голосом, что акушерка среагировала: «О, певицей будет!» Смешно, но именно певицей я и захотела стать. А тут эта нудная учеба.

И вот словно кто-то меня услышал: позвали меня в далекий и прекрасный Бахрейн – маленький райский остров в Персидском заливе. Маленькая арабская жемчужина, исповедующая ислам и одновременно являющаяся неким подобием большого развлекательного центра, усеянная шикарными отелями и роскошными ночными барами, где пели и танцевали сотни русских девушек, украинок, белорусок. И зарабатывали большие деньги – богатая страна платит экзотическим красавицам-славянкам суммы, не сравнимые со скудными зарплатами на родине. Но при этом скромные по сравнению со средней зарплатой любого араба-бахрейнца. Туда я и устремилась с группой единомышленниц. А нудная учеба осталась дома.

Отработав двухмесячный контракт и почувствовав вкус денег, я устремилась на второй, полугодовой, срок. Летела с абсолютно рабочим настроем – я еду работать и зарабатывать деньги. Дома оставался любимый парень, который так не хотел меня отпускать. Но я была уверена, что все будет отлично и мы воссоединимся после моего возвращения, счастливые и довольные, и на заработанные деньги будем продвигать наши таланты вперед, к славе. Помню, как однажды, уже сидя с группой в одном из арабских кафетериев, наблюдала за женскими фигурами в черных одеяниях и вслух со смаком разглагольствовала о том, какой надо быть «идиоткой, чтобы выйти за араба и согласиться носить ЭТУ ЧЕРНУЮ ТРЯПКУ». Знала бы я, как жизнь заставит меня ответить за все мои самоуверенные мысли и слова!

И тут появился он. Буквально на второй день после прилета. Он увидел меня первым и наблюдал так искусно, что я даже этого не заметила. Мы сидели перед работой в кафетерии на нижнем этаже отеля, здесь же был бильярдный стол, вокруг которого расхаживали арабы и, возбужденно что-то крича на своем языке, размахивали киями. Я только один раз посмотрела туда и увидела молодого щеголя, одетого с шиком. Видя его лицо, рассеянно оценила: хлыщ, похоже. А на другой день в наш номер, где жили три девушки из нашего коллектива, включая меня, позвонили и позвали к телефону… меня. Английский я тогда знала очень плохо. Но разговор таки состоялся. Голос парня, называющего меня по имени, попросил мой номер мобильного. Я ответила: «Встреть нас перед дверями в бар, где мы работаем, хоть посмотреть, как ты выглядишь». «Приключения начинаются», – говорил мне мой разум.

Я порхала, как бабочка, было все так интересно и забавно. Он встретил нас, и я узнала в нем парня из бильярдной. По условиям контракта нам было запрещено заводить какие-либо отношения с кем бы то ни было. Это касалось и ситуаций, когда ты просто с кем-то, кроме своей группы, мило пообщаешься на виду у всех. Наши номера запирались на ключ с внешней стороны охранниками, которые сопровождали нас во всех направлениях, ведущих от входной двери в наши апартаменты и обратно. А тут парень, вроде и симпатичный. Мы перемигнулись с ним, и вся группа зашикала на меня.

Наш рабочий день заканчивался в три часа ночи. В четыре мне позвонил этот парень и заявил, что женится на мне. Мне стало смешно, я чувствовала себя польщенной. Но он стал звонить постоянно, чувствуя, что мне нравится с ним общаться. Молодость, экзотическая страна, экзотический влюбленный незнакомец. Многие ли смогли бы устоять и не соблазниться? Много ли девушек слышало столько же признаний и клятв?..

Он знал все номера телефонов в отеле – в номере, в кафе, где мы обычно питались, в баре, где работали и репетировали, он всегда звонил туда, где я нахожусь. Группа забеспокоилась, ведь это было нарушением – такое активное общение с посторонним. А мне в это время активно «прочищал мозг» мой странный арабский знакомый. Это можно сравнить с некой формой гипноза: он так часто звонил, что у меня не было времени на осмысление происходящего. Я уставала на работе, но, когда я приходила в номер, начинались звонки, длящиеся часами, до рассвета. Я выслушивала клятвы в вечной любви, обещание райских взаимоотношений, подробные описания прекрасной будущей нашей семейной жизни.

Я никогда не встречала человека, так легко обещающего такие очень серьезные вещи: любить, защищать, «показать мир, красоту жизни», «как хороши будут наши прекрасные дети, радующие своих родителей». Это было мастерское подавление моей воли – воли девочки, воспитанной в строгом духе и без лишних ласк. Психолог от природы, он хитро находил мои слабые струнки и умело играл на них, и я не знала, как ему сопротивляться. Он выпросил номер телефона моих родителей и позвонил им, расписав, как счастлива будет их дочь с ним. Родители остались в таком же очаровании и оцепенении.

Я вообще, на самом деле, не помышляла ни о браке, ни о ком-то, кроме моего парня! Но тут мне как будто вложили в мозг чужие мысли, и я захотела всего того, что он наобещал. Я просто верила ему, не смея ни сбрасывать звонки в четыре утра, ни говорить ему: «Нет, у меня есть парень». А еще он говорил мне, что моя работа постыдна, что он не хочет, чтобы его будущая жена тут работала, что я должна ради него ее оставить. Звонки ежедневно: до работы, после, иногда во время нее. Потоки обещаний, которых я не просила, стали чередоваться с угрозами: «Если ты мне не ответишь, я приду в ваш номер и устрою разгром». Это сейчас кажется со стороны: неужели ты такая дурочка, что просто не могла прекратить все это? Не могла! Меня будто подменили, подчинили, манипулируя, как марионеткой.

Скоро я узнала, что он был сыном владельца этого отеля. Его слушался весь персонал, а он хитрил, подговаривая то одного, то второго, чтобы ему дали возможность перекинуться со мной парой слов лично; делал звонки от имени менеджера отеля, требуя всю группу на ковер – кроме меня, чтобы прийти ко мне в номер на пару минут и «зазомбировать» меня очередным обещанием или угрозой. Это было похоже на манию.

В день, когда меня вызвали к его отцу в кабинет и сообщили, что меня высылают из страны за нарушение контракта, я восприняла это с облегчением. Первая мысль была о том, что весь этот прессинг наконец-то кончится. Но по дороге в аэропорт машина, где были только водитель-индус и я, вдруг свернула в трущобы. Была ночь, и мне стало страшно: куда и зачем меня везут? В свете фар остановившегося автомобиля я увидела своего «арабского принца». Он доехал с нами до аэропорта, молча держа меня за руку и, влюбленно глядя мне в глаза, надел увесистое кольцо из чистейшего золота на мой безымянный палец. Каково, а? Разве у меня могли остаться еще хоть какие-то сомнения? Ну а прессинг – это борьба за меня, видимо. Так я его оправдывала.

В аэропорту он пробыл со мной до самого рейса. Опять кормил обещаниями: «Я прилечу в твою страну. Отец против нашего брака, но мы поженимся, и он смирится с этим. Ты должна меня ждать». О нем я и думала всю дорогу домой. Парню своему я заявила, что выхожу замуж, но поскольку это было предательство с моей стороны, то лично встретиться с ним я не нашла в себе сил. Позже я узнала, что он очень страдал. Переживает и не может забыть до сих пор.

А что же «принц»? Он звонил мне чуть ли не каждый день почти два месяца, а потом приехал в Москву. Туда же выехала и я, мы расписались. Зомбирование было то же, но теперь уже уверенней и наглей. Угрозы вперемешку с клятвами в вечной любви.

Вскоре я поняла, что беременна. Он был очень рад, и я уже не задумывалась над тем, что что-то может быть не так. Он вернулся в Бахрейн, я – к себе домой. Он обещал, что будет работать и обеспечивать меня с ребенком, а когда влиятельный папаша смирится, он заберет нас в Бахрейн. Ах, Бахрейн! Я так и не поняла, в кого или во что я была влюблена больше – в своего принца или в эту чудесную страну.

Шло время. Звонки каждый день и регулярные денежные переводы. Слова любви и параллельные указания вроде: «Не разговаривай с другими мужчинами»; «Не носи такую-то одежду»; «Если я узнаю, что ты меня обманула, ты очень пожалеешь об этом», а также подробные выведывания, куда и во сколько я ходила, с кем общалась. При малейшей заминке с моей стороны он начинал кричать: «Ты сделала что-то плохое? Ты нарушила обещания своему мужу? Если я узнаю что-то о тебе плохое, я приеду и устрою разгром (убью тебя, уничтожу твою волю, заставлю тебя плакать да конца жизни)». Угрозы и расспросы резко чередовались со словами: «Запомни: ты – моя навечно!»

Несмотря на угрозы, я запомнила это время как счастливый период моей жизни. Я верила в любовь и готова была отказаться от певческой карьеры (на которую, кстати, он сразу наложил табу), от всего. Он был мусульманином, и я хотела скорее стать мусульманкой – ведь он рассказывал, как это прекрасно читать Коран и жить в мире ислама, который так уважает женщин. Я стала с презрением относиться к землякам, он успешно подогревал мои негативные чувства к славянским мужчинам – они, мол, и пьют, и изменяют, и грубят. «А вот мусульманин никогда…»

Иллюзия счастья начала рушиться месяц спустя после рождения нашего сына. Однажды он позвонил пьяный и хамски стал намекать: «Вообще-то у меня могут быть девушки. Я думаю, у тебя не будет с этим проблем». И я начала разрушаться. Его непогрешимый образ, который он сам так искусно выстроил в моей голове, оказался иллюзией. Или нет? Ведь он после этого разговора много раз потом убеждал, что просто был пьян и не в духе. Я и хотела верить, и понимала, что здесь что-то не так.

Наш малыш подрастал. Вскоре я восстановилась в учебе. Поскольку идеализированный мной брак дал трещину, я снова начала желать карьеры. Но он говорил, чтобы я и думать забыла о «ремесле шлюхи», следом шли угрозы, уже более смелые и гадкие. А родители твердили: «Раз родила – никакой консерватории не будет, воспитывай сама». И я смирилась.

Когда сыну исполнилось полтора года, нам пришел вызов. О, Бахрейн! Я лечу к тебе. Все прекрасно. Даже недавние сомнения как-то приутихли. И я полетела в свой недавний рай. Муж встретил нас, вроде все были рады. А спустя три дня я окончательно стала взрослой реалисткой: он признался, что совсем недавно развелся с арабкой и что отнял у нее сына, которого сейчас воспитывает его мать. Было чувство, что меня раскрошили. Боль за себя, за моего малыша. За надежды и иллюзии. Как он мог! После всего! После своих клятв! Мой разум отказывался это признавать. Несколько дней я находилась в состоянии плача с небольшими перерывами. Муж, испытывавший вину сразу после признания, уже злобно покрикивал: «Прекрати, дура! Меня заставили, и я не виноват, поняла? Будешь реветь – я тебя побью!»…

После знакомства с его родителями, ради которого мы поехали в Сирию, остались вполне определенные впечатления. Вся родня уговаривала меня простить его, ведь та девушка оказалась «плохой, недостойной, и вообще, ее уже тут нет», «что поделаешь, отец заставил». Отец действительно его заставил. А у него не хватило духу рассказать обо мне, о том, что у него уже есть жена, его любимая из России. Все в родне ждали, что я приму ребенка, но я так и не смогла даже взять его на руки – я физически не могла принять как норму то, что он вообще появился на этот свет, РЕБЕНОК МОЕГО МУЖА, НО НЕ МОЙ. Осознание и принятие этого факта пришло только через несколько лет. За это время у меня стали появляться седые волосы, частые боли в сердце и мигрени – в 23-то годочка. Пока мы жили у его родителей, они, не спрашивая меня, сделали моему малышу обрезание. Я плакала, меняла окровавленные памперсы своему истощенному антибиотиками и неприятием незнакомой арабской пищи ребенку, тоже плачущему от ужаса и боли. Я до сих пор помню его тонкие дрожащие ножки, когда он пытался идти и не мог от боли это сделать. Господи, думаю я, вспоминая это зрелище, если бы наши молодые мамочки, выступающие в защиту нового «заворота» – обрезания своих детей, представляли себе, какие страдания приходится переносить ребенку! И ради чего!

Муж почти все время проводил со своими сестрами и остальной родней. Был Рамадан, они просто спали весь световой день и ели и орали все ночи до рассвета. Я старалась изо всех сил сохранить режим своего сына: спать ночью и бодрствовать днем. Муж презрительно фыркал в ответ на мои замечания о том, что ребенку нужна прежняя жизнь. Особенно он озлобился, когда понял, что я не воспылала любовью к другому его ребенку, – он постоянно шипел мне: «Запомни, для меня самые важные люди на свете – это мои родители, сестры и мой маленький брошенный сын».

Когда я общалась с его сестрами, узнала многое. Они охотно, но под большим секретом, рассказывали мне, как их брат – мой муж – был жесток по отношению к своей бывшей жене, как он, поскольку женился на ней по принуждению, целый год срывал на ней, беременной, свою злость, унижал и периодически бил в присутствии его матери, отчего ребенок родился слабым и болезненным – за что он, кстати, вины своей не чувствует. Как он в конце концов вынудил ее сделать какой-то посторонний звонок и вменил ей в вину, что она ему «решила изменить», и тем самым добился развода. Она же, узнав, что наконец-то освобождается из этого ада, даже согласилась отдать ребенка, только бы уехать. Так же он был жесток по отношению и к ним. То есть он в разговорах с посторонними всячески возносил и хвалился ими, но с ними лично обращался плохо. Я еще подумала – неужели хуже, чем со мной?..

Жизнь их родни – и, видимо, всего их сословия – проходила в какой-то сплошной лжи. Врали все, всегда и во всем. Можно было сказать одно, сделать другое и с невинными глазами потом утверждать, что именно так они и говорили. Любимая фраза, оправдывающая абсолютно любые неблаговидные поступки: «Я ничего не могу с собой поделать – таким меня сотворил Аллах».

Сестры месяцами сидели дома и жирели с малых лет от изобильной пищи, бесконечного сидения перед телевизором и недостатка движения. Сестер у него четыре – и все они жили в одной комнатке, в два раза меньшей, чем комната их брата. Это несмотря на то, что отец их очень богат и мог позволить себе выстроить по отдельной светлице для каждой дочки. Все женщины из его родни – тетки, сестры – жили с какой-то безусловной смиренностью перед участью существ, с которыми можно обращаться плохо. Если у мужа все плохо – виновата жена. Если пришла беда в дом – виновата жена. Или сестра, смотря кто оказался рядом. Если брат считает нужным побить сестру, мать не имеет права заступиться. И это образ жизни, который никто не собирается менять. Уже тогда это мне не нравилось, и я стала задумываться: а нужен ли мне тот ислам, который мне так терпеливо навязывают?

Вскоре заканчивалась моя виза, я собиралась вернуться домой, чтобы доучиться. Но свекор вдруг стал возражать. Трения длились несколько дней, пока свекровь – спасибо ей огромное за все хорошее, женщина действительно добрая – не обработала своего муженька в лучших традициях дипломата. Я улетела с исхудавшим сыном домой.

Долго я приходила в себя от пережитого, доучиваясь и думая, что делать дальше. Ради нашего сына и клятв мужа в вечной любви и верности после всего решила сохранить семью. Он прилетел, когда я получала диплом. Постоянные скандалы, угрозы и поношение моей учебы, когда я не выполняла беспрекословно его требования, даже мелкие и незначительные. Поливал грязью моих родителей, меня, громил мебель, игрушки, орал до глубокой ночи. Пришлось даже однажды вызывать милицию, до того разошелся. Он постоянно орал, как он любит своего сына, но никогда не играл с ним, постоянно возмущался тем, что ребенок мешает ему спать, что он непослушен, и я плохая мать, раз его так плохо воспитываю. Наш сын очень подвижный мальчик, и это часто приводило его в бешенство.

Ревность мужа просто зашкаливала. Позже, когда я снова уехала с ребенком к нему в Бахрейн, имел место такой случай: он мог отсутствовать всю ночь, заявиться под утро и, ничего не объясняя, завалиться спать до вечера. В один из таких дней он заявился рано утром «под градусом» и стал по обыкновению просматривать мой мобильный – не звонила ли его жена куда не надо. А в это утро какому-то абоненту захотелось ошибиться номером и оставить пропущенный звонок на моем телефоне. Он в бешенстве подскочил ко мне с громким ревом «вставай, сука» и, стащив меня за ноги на пол, стал хлестать по лицу. По исламу женщину желательно бить, но так, чтобы потом можно было пользоваться ее телом, – это я прочла спустя несколько лет. Я так и не доказала ему, что это случайность. Он просто предпочел орать до тех пор, пока не пропал боевой настрой и пока я не изревелась до опухшего красного лица. Когда я начинала плакать, он смягчался и даже начинал снисходительно-великодушно меня жалеть.

Первый год жизни с ним наедине в Бахрейне развивался по сценарию, начатому в моей стране. Муж работал в ресторане, который оставил ему отец. Ресторан ночной, что было удобно – ведь можно было шляться по барам всю ночь и, заявившись под утро, говорить, что работал не помня себя. Он вообще очень красноречив, и последнее слово всегда оставалось за ним. Мы с сыном жили под замком. От каждодневного сидения дома ребенок пристрастился к бесконечному просмотру телевизора, и мы до сих пор боремся с состоянием бешенства, в которое сын впадает при просмотре телепрограмм, если смотрит их более чем полчаса.

Первое время муж нас не пускал на улицу – говорил, что он должен проверить, насколько я надежна. Ключа от входной двери у меня долго не было. Не было и денег – даже на средства интимной гигиены я должна была просить у него. Гулять он отпускал нас ровно на один час, по дороге, указанной им, и во время, определенное им. После череды скандалов мы с сыном стали ходить на улицу каждый день. Наши паспорта лежали у него в сейфе – он говорил, это для нашей безопасности. Чем дольше мы жили, тем больше портились отношения – я не хотела мириться с его причудами и стесненным образом жизни, который он нам устроил, а он в ответ орал, что он вынул меня из дерьма, отмыл и дал лучшее, о чем миллионы лишь мечтают; что я – шлюха, которой достался золотой муж, что моя мать – тоже шлюха, и вся моя семья – псы. Когда я заговаривала о том, чтобы нам вернуться назад в мою страну, брань становилась еще более изощренной.

Так прошел год. И тут появился шанс – у меня заканчивался срок действия паспорта, а вид на жительство в такой документ не продлевали. И мы улетели домой. На месяц. Когда я прилетела домой и по телефону сказала, что не вернусь, он стал рыдать и говорить, что пропадет без меня, что я ему нужна и что он раскаивается во всем плохом, что сделал мне. В общем, надавил на давние струнки. И во мне взыграла совесть – как же так, я брошу мужа? Нет! И я, сделав новый паспорт, с сыном снова полетела туда. Мама, которая была в курсе моих мытарств там, провожала меня и просто плакала: «Дочка, не едь туда». Но я считала, что это мой долг.

Сразу после возвращения в Бахрейн я нашла тайник с кучей презервативов в шкафу мужа – и пожалела, что вернулась. Он тут вовсю развлекался, оказывается. Я поняла, что будет очень трудно. Я твердо решила уехать.

Этот год был самым тяжелым. Издевательства усугублялись, брань была такой изощренной, что мне казалось – вместо мужа на меня орет какое-то существо, состоящее из абсолютного зла. Он так умел унизить меня, что я много раз просто чувствовала себя уничтоженной, отвратительные скандалы происходили в любое время суток и на глазах сына, ребенок не раз был очень сильно испуган. Муж гулял в открытую, уезжал, когда хотел, не давал мне денег. Еду, кстати, покупал он сам – и лишь ту, которую считал нужным купить. Дома часто не было элементарного: молока, яиц, рыбы, питьевой воды. Ребенок начинал болеть рахитом от недостатка полноценного питания. Когда у меня порвались туфли, и я попросила денег, он выдал гениальный ответ: «А ты не ходи на улицу, вот и туфли не нужны». В конце концов я сняла с руки золотое низкопробное колечко, подаренное одной из его теток, и продала его, чтобы купить нам с ребенком обувь. Скандал был неимоверный. Он экономил на нас с сыном и всегда не забывал упомянуть, как он о нас заботится.

Я стала откровенно проситься на Родину. Скандалы становились все ужаснее, на мои малейшие возражения постоянно сыпались угрозы, что он отберет сына. Его любимой фразой стало: «Я опущу твой нос до самых своих туфель, и ты будешь думать, как я, и подчиняться мне, собака». Положение усугублялось тем, что его отец, который так и не хотел смириться с существованием «неверной» в своей семье, постоянно звонил мужу, требовал отчетов по ресторанным долгам и накручивал мужа еще больше. Я понимала – ему трудно, бизнес шел на спад, но это был не повод, чтобы срываться на нас с ребенком и создавать нам невыносимые условия.

Я перестала нормально спать, иногда часами не могла заснуть, глядя в темноту и думая, где теперь шляется муж. Моя подруга на Родине перед отъездом подарила мне православный молитвослов, еще я взяла с собой Евангелие и Псалтирь. Я никогда не думала, что выучу наизусть почти все молитвы и около десяти псалмов. Молитва стала моим спасением от сумасшествия. Я молилась день и ночь, мусульманские четки переделала под розарий для молитв. Я просила Бога: «Помоги нам уехать вместе с сыном!» Молилась несколько месяцев.

Однажды украла у мужа немного денег, купила телефонную карту и, спрятавшись за тумбочкой, позвонила в российское консульство. Уже даже не помню, откуда я взяла их номер. Я просила о помощи, я просилась домой. Мне ответили: «Только с его согласия, иначе он просто может написать любую бумажку и оставить сына с собой. Ну, конечно, если вы сможете добежать до аэропорта и купить билет…» Какое «бежать»! Я совершенно не представляла, где находится аэропорт! У меня не было денег не то что на самолет – на такси!

Так прошло еще несколько месяцев, в унижениях и молитве. Однажды случился очередной скандал, во время которого я впала в состояние аффекта – я помню лишь обрывки видения своих рук, отбрасывающих от меня разъяренного мужа и обрывки фраз, которые я ему кричала: «Ты разбил мне жизнь, я тебя ненавижу, если бы ты только знал, КАК СИЛЬНО я тебя ненавижу!». Муж замолчал и ушел в другую комнату, где просидел около часа. Я же с победным видом носилась, сбрасывая вещи в чемодан – я не знала как, но мы едем домой. И тут случилось чудо, которое мог сотворить только Сам Истинный Бог: муж тихо подошел и кротко сказал мне, что отпускает нас. Правда, денег у него нет, но, если они есть у моих родителей, пусть вышлют, и он купит нам с сыном билеты. Родители на радостях, что этот ад закончился, выслали денег, через несколько дней мы уже ехали в аэропорт. Муж понимал, что это может быть нашей последней встречей, но все время говорил и строил планы, как мы скоро вернемся, как поедем в Сирию в гости к родителям. Но я твердо знала, что уже никогда не вернусь в прекрасный Бахрейн.

Прилетели с сыном в Москву, где Господь явил мне еще одно Свое чудо: с нами в самолете летела женщина, которая всю дорогу очень доброжелательно смотрела на нас и улыбалась моему малышу. Когда мы прибыли в аэропорт, она сама стала с нами знакомиться и буквально утащила нас из рук таксистов, настойчиво предлагающих свои услуги. Она оказалась женой российского консула в Бахрейне! Более того, за ней приехал ее сын на машине, и они отвезли нас на Белорусский вокзал сквозь нескончаемые пробки, не взяв ни копейки и дав свой телефон – мол, если что, звони обязательно, поможем! Она – как ангел, который был послан, чтобы помочь нам безопасно добраться да пункта назначения. А на Белорусском вокзале в зале ожидания я увидела церквушку. Мы зашли туда, и я разговорилась с женщиной, продававшей свечи и иконки. Она была так доброжелательна, что я вдруг просто залилась слезами. Я стояла, как школьница, и сквозь поток слез рассказывала, рассказывала… До сих пор, вспоминая эту сцену, сквозь пять лет я заново переживаю свое тогдашнее состояние – я просто не могла поверить, что мы с сыночком вернулись оттуда.

Я вернулась к нормальной жизни, пошла работать, сына отдала в сад. Муж стал прилетать и пытался устраивать скандалы уже здесь, материально почти не помогал, ссылаясь на трудности. «И вообще, это ты мне должна помогать, потому что мне сейчас трудно», – заявил он. Но здесь он мне был больше не страшен, и он это прекрасно понимал. Я больше не хотела быть с ним и лишь ждала повода, чтобы развестись. Повод не заставил себя ждать: он быстро сдружился с местными разгильдяями и пристрастился к ночным гулянкам. В пьяном виде как-то раз он схватил меня за горло и пытался душить. На следующий день я подала на развод, поскольку брак был заключен в нашей стране и по нашим законам, а еще через пару дней силой заставила его уехать.

Прошло несколько лет. Еще перед разводом я встретила своего нынешнего мужа – человека совершенно другого уровня. Мы вместе, и у нас родилось еще двое сыновей. Сын от первого брака живет с нами, мы уехали жить в другой город. Я делаю карьеру певицы, о которой так долго мечтала, параллельно учусь в вузе и делаю еще много чего интересного, о чем даже не представляла еще пять лет назад. Бывший муж еще несколько раз приезжал, искал меня и звонил с угрозами. Я перестала отвечать, и постепенно звонки прекратились. По законам нашей страны, не имеющей отношений с Бахрейном, я не могу ни претендовать на алименты от него, ни лишить его отцовства без его непосредственного участия в деле. Материально он нам не помогает и не считает нужным. Где-то раз в полгода он пытается требовать встреч с сыном, я продолжаю хранить молчание. Я понимаю, что, возможно, для сына, который его помнит и понимает, что произошло с нашей семьей, это не очень правильно, но мне кажется, ввиду неадекватности и непредсказуемости поведения бывшего мужа, дать ему увидеться с ребенком – шаг, который может окончиться непредсказуемо для нас.

P.S. Окончательным моим прозрением в области всей ужасающей сути ислама для меня стал Коран, бережно переведенный в авторитетном исламском учреждении и подаренный мне бывшим мужем. Как ни парадоксально, именно своим окончательным выводам о его деструктивности я обязана книге, которая была призвана соблазнять людей. Именно ради этого я продолжаю хранить это издание с твердой верой в то, что однажды смогу помочь еще одной или, даст Бог, даже нескольким юным дурочкам, собирающимся замуж за прекрасных далеких мусульманских красавцев. Девушки, к вам обращаюсь: наша вера – это наше спасение и на небесах, и уже здесь, на земле. Другого не дано!

Мария

Нашел жену в Европе

18 лет назад я был в командировке за границей и познакомился там с женщиной, которую сразу полюбил. Наше знакомство было настолько невероятно случайным, а сходство взглядов и характеров настолько поразительным, что во всем этом мне виделось что-то мистическое.

Мы поженились, причем ей пришлось преодолеть сопротивление близких: я был иностранцем из очень бедной страны (еще бы, ельцинская РФ), без особых связей и с профессией, которая не сулила особенного богатства и т. п. В советской (особенно перестроечной) традиции словосочетание «брак с иностранцем» (или иностранкой) почти всегда как-то слегка цинично окрашено. Для многих это был удобный способ уехать. В то время и я, независимо от будущего брака, взвешивал возможности остаться на Западе, но для меня это не было целью жизни.

И вот я женился по взаимной любви, и все было как в сказке. Мы понимали друг друга с полуслова, и моя жена даже подумывала принять православие. Но я не торопил ее, полагая, что переход должен сначала внутренне созреть. В церкви мы не венчались, так как она другого христианского вероисповедания. С работой у меня как-то наладилось, моя жена тоже работала. Мы не купались в золоте, но так называемое «буржуазное счастье» постепенно оформилось: мы купили домик, через несколько лет у нас родился ребенок, потом еще один. Все это время мне казалось, что люди, жалующиеся на злых жен и злых свекровей, – какие-то неудачники. Мои отношения с семьей жены были прекрасными, и теще я доверял, как родной матери. С детьми я говорил всегда по-русски, с женой – на ее языке. Дети были крещены в православной вере и ходили со мной в церковь. Иными словами, почти идиллия семейного счастья.

Не могу, правда, сказать, чтобы я был очень легкий человек – утрата прямой связи с Родиной, чужая среда, ностальгия (хотя, повторяю, – жаловаться я не могу, и за границу я переехал добровольно), иной раз сомнения в себе, в своей работе и прочее иногда выражались в депрессивном настроении. Моя жена утешала и поддерживала меня.

Три года назад она вдруг неожиданно заявила, что дети слишком сильно вовлечены в православный мир, что ей это представляется крайностью. Я почувствовал себя словно преданным со стороны самого близкого человека. Я отвечал ей очень грубо и резко. С тех пор началось наше взаимное отчуждение. Внутренне я в этом обвинял ее. Но в какой-то момент я вдруг почувствовал, что был к ней раньше во многом несправедлив. И стал жить для нее. Я решил полностью разгрузить ее в быту: помимо своей работы, я готовил каждый день, убирался по дому, ухаживал за детьми, научился печь пироги (звучит как-то смешно-сентиментально, но читатели меня поймут).

Так прошли два года. Между нами была, так сказать, корректная дружба. И вот она объявила мне, что не любит меня и хочет со мной развестись. И теперь, поскольку я не могу по финансовым причинам снимать квартиру, а из нашего общего дома меня никто не имеет права выгнать, мы живем вместе в нашем домике. И у нас раздельные полки в холодильнике. И я получаю почту от ее адвоката, вроде: «Как нам стало известно от нашей клиентки, Вы позволили себе незаконным образом воспользоваться продуктами питания, лежащими не на указанной Вам полке. От имени нашей клиентки предупреждаем Вас…» – и т. д. И каждый мой просчет тотчас оборачивается доносом адвокату, который пишет моему адвокату, что, дескать, его клиентка не досчиталась пяти центов, и в том же духе.

Мой адвокат заметил мне, что подобного случая у него не было за все время его практики. Запад Западом, но до такой мерзости люди даже здесь унижаются нечасто. Конечно, мы разговариваем и здороваемся – цивилизация есть цивилизация. А моя любимая теща превратилась вдруг в исчадие отвратительной клеветы по моему адресу (разумеется, за моей спиной). И во всем я ощущаю страшный холод и дикую, хотя и лицемерно скрываемую, неприязнь. Мне жаль детей, которые все это чувствуют и страдают. И мне хочется как можно скорее найти новую работу и переехать на другую квартиру – подальше от этого кошмара, от женщины, которую я начинаю ненавидеть и которую мне хотелось бы презирать.

К счастью, у меня есть друзья: наш батюшка, мой адвокат, одна пожилая католическая монахиня, коллеги, которые тоже не могут понять такого страшного перерождения. Вернуться в Россию значило бы потерять связь с детьми. И там меня тоже никто особенно не ждет. Я не жил там уже 18 лет, жизнь пришлось бы начинать сначала.

Вот такая история. В общих чертах. Адвокат (мы с ним перешли на «ты») говорит: «У меня была похожая ситуация. Я знаю. Подожди – время все лечит. И дети вернутся к тебе». Может, он прав. Но я думаю о том дне, 18 лет назад, когда моя – тогда еще будущая – жена, сказала: «Я не могу без тебя жить». И о другом дне, когда мы сидели в аэропорту перед вылетом из России, и я заплакал, а жена произнесла: «Послушай, я не могу переехать в Россию, здесь мне все непонятно и странно. У нас есть хоть какой-то принцип, а тут и того нет. Но если ты не сможешь жить вне России – я поеду с тобой». А теперь: «Вы противозаконно взяли с полки лимон… От имени нашей клиентки…» Это так больно. Наш священник говорит: «Просите у Бога сил. Молитесь за жену и детей». Я молюсь.

Алексей, 46 лет

Родители дагестанца нашли ему жену

Возможно, похожая история тут уже есть, но все же мне очень плохо и мне нужно хоть кому-то выговориться. Я русская девушка, которая не знала, что «русская» – это как бы приговор для мусульман. Я познакомилась с парнем. Мы встречались, все начиналось, как и у всех. Я и не думала, что их обычаи такие жестокие, – думала, если любит, то обязательно женится. Наивная…

Мы встречались, гуляли, были счастливы. Я понимала, что все больше влюбляюсь в него, и он тоже сходил с ума по мне. Со временем чувства только крепли. Мы стали жить вместе. Но он не рассказывал про меня родителям. Я хотела замуж за него, но он сказал мне, что никогда не женится ни на ком.

Я смирилась: пусть лучше так, чем он будет с другой. Я забеременела от него, думала, этим смогу заставить. Но в итоге аборт… Мы так и жили, пока он не уехал в отпуск домой в Дагестан. Оттуда я получила SMS: «Мои родители нашли мне жену. Я женюсь. Мы с тобой останемся друзьями. Я тебя очень люблю, но не хочу терять родителей».

Теперь я не хочу жить…

Екатерина, 22 года

Отклики

Катенька, Ваша беда именно в том, что Вы не знали про эти особенности менталитета некоторых южных национальностей (сразу отмечу, что не обобщаю, люди везде бывают разные) – наши девушки им как временное развлечение, а женятся на своих. Тем более Вы жили с ним до свадьбы – они не уважают таких женщин, уж простите за прямоту. И родители его, естественно, тоже были бы против даже связи с Вами (которая парня Вашего очень устраивала, пока все без обязательств) – вот он им и не говорил ничего.

«Пострел везде поспел» – и время хорошо провел, и для семьи «паинька-мальчик». Тяжело, что Вы полюбили человека, невзирая на его происхождение (поверьте, для многих девушек это было бы табу), а ему Ваше не подошло (сразу хочется спросить: что ж он тут вообще делает в России, когда русские ему «не пара»?). Странно, что не только в СНГ, но и в наших республиках к основному населению страны такое отношение…

Катя, Вы точно встретите хорошего, подходящего Вам парня, и все наладится. Поверьте, на Дагестане и его жителях мир не заканчивается. Но вот Ваш аборт – это гораздо серьезнее. Не повторяйте больше никогда этой ошибки! Всего Вам доброго!

Алексей, 25 лет

Кать…

Одна моя знакомая вышла замуж за чеченца – по очень большой любви. Потом провела пару месяцев на привязи в собачьей будке (это когда они поехали в его село в гости)…

И таких знаю я случаев много. Знаю и положительные варианты, но слишком уж много знаю негативных. Разные мы, разные… Обычаи разные, культура разная, отношение к женщинам разное.

И еще: мужчина, который может склонять свою женщину к аборту, – не мужчина и никогда не женится.

И ты живи, пожалуйста. Живи долго и счастливо – хотя бы назло. Пройдет время, ты будешь вспоминать это как кошмар… И не по причине мужика – а из-за ребенка загубленного.

Но сейчас – ЖИВИ.

Рыж, 30 лет

Катенька! Я думаю, это был серьезный урок в твоей жизни, и ты должна сделать важные выводы. Не думаю, что ты совершенно ничего не знала и не слышала об обычаях мусульман, и, в частности, кавказцев. Ты просто влюбилась и не хотела признавать очевидных вещей: думала, что раз вы с ним любите друг друга, значит, и преград никаких быть не должно. Но реальная жизнь – она гораздо сложнее и многограннее. Когда твой молодой человек говорил, что любит тебя, он не лгал: кавказские мужчины действительно очень чувственны, но их семейные и национальные традиции ВСЕГДА стоят у них на самом первом месте! Запомни это раз и навсегда!

Сама я никогда не встречалась с кавказскими мужчинами, несмотря на то что всегда пользовалась среди них успехом и многие делали попытки со мной сблизиться. Но я спокойно, но категорично отклоняла подобные ухаживания, потому что всегда знала и понимала, что серьезных отношений не будет. Максимум, что может быть, – это существование в роли любовницы, причем не факт, что одной-единственной. Да, возможно, кто-то возразит мне, что бывают случаи, когда такие мужчины идут наперекор своим обычаям и предкам и женятся на русских девушках, но поверь мне, таких единицы и это исключения.

Я всегда хорошо общалась с мусульманами и прекрасно знаю и уважаю их культуру, их народные традиции и обычаи, уклад и правила их жизни. И эти правила не плохие – не надо их критиковать или осуждать – но они ДРУГИЕ, и это надо признавать и понимать. У кавказских народов особо сильно почитание старших. Слово родителей для них – закон в любом возрасте, это во-первых. А во-вторых – они женятся только на девушках своей национальности и вероисповедания, причем на девственницах, и зачастую именно подобранных своими родителями. Меня огорчает, что наших русских девушек не воспитывают должным образом в нравственности, не прививают им чувства собственного достоинства, уважения и хранения их девичьей чести. В итоге многие русские девушки готовы отдаться чуть ли не первому встречному, кто приласкает и пообещает золотые горы, а потом сами же от этого глубоко страдают и мучаются. Каждый свой поступок нужно взвешивать и всегда оценивать возможные исходы события, и хоть всего не предусмотришь, но многих бед и проблем впоследствии можно избежать.

Катенька, прошу тебя, задумайся серьезно над моими словами, постарайся понять и принять жизнь такой, какая она есть, и сделать правильные выводы из того, что с тобой случилось, чтобы в дальнейшем не повторять таких ошибок. Тебе сейчас очень тяжело и больно, но то, что с тобой случилось, к сожалению, закономерный результат. Поэтому постарайся принять ситуацию такой, какая она есть, прости того парня и себя, но лучше больше с ним не общайся, строй свою жизнь. Ты совсем молоденькая, у тебя впереди замечательная жизнь!

Ирина, 27 лет

Катя, папа моего друга тоже горячей крови, из очень строгой семьи. И вот 18 лет назад он пошел наперекор своей семье. Могу сказать Вам, это только хорошо, что вы расстались! Ее не принимали 15 лет, ему искали настоящую кавказскую жену! В итоге – два сына, 18 счастливых лет. А сейчас он гуляет налево, в то время как она рыдает дома! Поверьте, Вам это не надо!!!!

Катя, 19 лет

Замужем за турком

Три месяца назад я ушла от мужа и подала на развод. У нас дочка двух с половиной лет. В браке была четыре года. Замуж выходила по большой любви. Мой муж мусульманин, турок. Все было прекрасно первый год, и, как обычно бывает, его отношение ко мне изменилось в плохую сторону после моей беременности нашим желанным ребенком. Мы заранее договорились, что ребенок будет мусульманином, это было его условие. Я решила: пусть ребенок верит, Бог один. Но я категорически заявила, чтобы и не думал, что я могу сменить веру.

Первое время нам было очень трудно. Он приехал из Турции, и мы стали жить в моей квартирке в Подмосковье, он искал работу, оформляли ему все документы и разрешения, и тогда, несмотря на трудности, мы были счастливы и любили друг друга. Но как только все наладилось (он нашел хорошую нетрудную работу, где его ценят и хорошо платят, у нас родилась дочка, мы купили в кредит машину), он стал ко мне очень плохо относиться. Я в свою очередь старалась, чтобы он был доволен, чтобы был мир в семье, делала все, как он хочет. А он совершено не спрашивал моего мнения, всегда был мной недоволен, срывался по мелочам. Все не расскажешь. После рождения ребенка он стал просто ненормальным фанатиком, чего раньше даже близко не было. Он не мог видеть церковь, и свинина была для него вселенским злом. Он запретил играть ребенку в игрушечные свинки, он перестал есть у моих родителей, потому что на этой кухне готовилась когда-то свинина для моего отца, этим ножом резалась, пусть его и помыли.

В три дочкиных месяца он стал угрожать, что если ему что-то не понравится (ребенка кто-то случайно свининой накормит или в церковь сводит), то я как хочу, а он забирает ребенка и уезжает в Турцию. Потом начал говорить, что он берет на себя грех, что живет со мной, не мусульманкой.

Я никогда никуда не ходила, только гуляла во дворе с ребенком, и раз в неделю мы ездили к моим родителям, к которым он меня просто отвозил в последнее время и уезжал. За четыре года я не отдыхала ни одного дня. Он ни разу не погулял с ребенком один. Приходил с работы и играл в компьютерные игры.

Все деньги мы копили на поездки к его родным в Турцию, где я ужасно мучилась. Мне с ребенком нельзя было выходить из дома. Месяц я проводила в одной комнате. Он не обращал на меня там никакого внимания, всем показывал, что я для него мало значу.

Так как я не работала и очень жалела его, то не тратила ни копейки его заработанных денег. Он только покупал продукты. Он себе ведь тоже ничего не покупал, не гулял, все деньги на Турцию уходили, на свадьбу его сестры, на козу к Курбан-байраму.

Последние полгода стали самыми плохими.

Он сказал, что будет копить на квартиру в Турции, где я жить никогда не собиралась. Сказал: «Это моя мечта, а ты сама копи на свою». Я поняла, что меня в его планах на будущее нет.

К нам (ко мне в однушку) приехала его сестра на все лето. Языка она не знает, я не знаю турецкий. Она молилась целыми днями, даже если мы с ребенком в комнате, потом начался мусульманский пост, и я не могла есть в ее присутствии. Моего согласия на ее приезд никто не спрашивал.

Я никогда не кричала на мужа, только спокойно пыталась ему что-то объяснить и много плакала. Он знал всегда, как я его люблю и что хочу быть с ним всю жизнь.

Как я плакала, спрашивала: «Что я могу сделать, чтобы спасти нашу семью?»

Он же начал намекать на возможность развода, что у нас разные дороги. Потом говорил, что я его ужасно разочаровала, что я тупая и вообще не человек (потому что не сказала его сестре «спокойной ночи»), что его здесь держит только ребенок, что уже не чувствует ко мне то, что раньше, что сестра ему намного ближе.

Предлагал, чтобы я написала бумагу, и он бы уехал в Турцию без меня, а ребенок меня забудет через два дня. Он перестал со мной разговаривать и смотреть в мою сторону. Приходил и разговаривал только с сестрой. В итоге он сказал, что легко ударит меня, если я буду мешать ему делать замечания ребенку.

После его очередного намека на развод я сказала: «Давай», – на что он сказал: «Отдай ребенка, и разведемся тогда. Я что, дурак – квартиру снимать?»

Я ушла к родителям под каким-то предлогом.

И когда он понял, что серьезно решилась на развод, то он поменялся на 180 градусов.

Начались мольбы, слезы и признания в любви, клятвы, что все изменится. Молил дать последний шанс.

А у меня все как отрезало. Так хорошо без него. Дочка перестала бояться людей, мы с ней везде гуляем, я пошла на курсы вождения, в фитнес-клуб. Я как будто вырвалась из тюрьмы.

Вот уже три месяца он не ослабляет свой прессинг, плачет, зовет домой (он еще живет в моей квартире и должен деньги моему отцу за машину). Оказывается, он никогда не хотел разводиться и увезти ребенка. Просто хотел меня попугать, сделать больно. Вот думаю, что это за любовь такая?

Мне очень жаль его, видно, что ему очень плохо. Он страдает без ребенка, дочка его очень любит. Он говорит, что ради ребенка я должна дать ему шанс. Он не пил, не гулял, не изменял.

Но я не могу, что-то внутри говорит, что не будет ничего хорошего у нас. И любви у меня к нему, по-моему, не осталось. Но за дочку очень больно. Я ее ужасно люблю.

Раньше я никогда не намекала, что могу уйти. Я просто плакала и пыталась поговорить из серии «что я могу сделать, чтобы ты был счастлив?» В этом моя ошибка. Он сказал, что хорошо, что я ушла, что он многое понял, иначе было бы еще хуже. Обращался бы еще хуже.

Да, его папа маму частенько обижает, но не так, конечно. Хотя даже бил раньше, и муж мой, будучи малышом, это видел.

Жить в России он, по его словам, не мог уже. Все его бесило: и кресты, и люди. Сейчас клянется, что про Турцию забыл вообще.

На деле у него здесь очень хорошая работа, машину я ему оставила (не стала претендовать на половину). А в Турции у него ничего нет, кроме родительского дома. Образования нет. Работу ему там сложно будет очень найти, и будет она копеечная, на квартиру не заработаешь.

Я понимаю, что мы совершенно разные люди из разных миров. Он пытался меня переделывать, воспитывать, ломать посредством угроз и обид. Я уже, как могла, прогнулась под него. Он совершенно меня не уважал и не считался со мной. Я не помню, когда он обнимал меня или говорил доброе слово. Наверное, до рождения дочери.

Я бы никогда не задумалась вернуться к нему, если бы не ребенок и не было бы его так жалко.

Галина, 27 лет

Жениться или расстаться?

Мне 29 лет, шесть лет назад познакомилась с мужчиной, он был женат, итальянец, католик. Через три дня после знакомства он вернулся к себе домой, завязалась переписка. Не успела опомниться, как влюбилась. Через полтора года его брак распался. Эти полтора года мы постоянно общались, в реальности встречались четыре раза. Я несколько раз пыталась расстаться с ним, один раз мы не общались пару месяцев, но не смогла. Пыталась расстаться не потому, что мою совесть мучили страдания его жены (об этом я задумалась гораздо позже, а от религии была тогда далека, увлекалась эзотерикой), но из-за бесперспективности подобных отношений.

Развод в Италии дело многих лет, окончательному разводу предшествует период раздельного проживания. В общем, окончательный развод он получил несколько месяцев назад. Его жена живет с мужчиной, родила за это время двоих детей. Я продолжаю жить в России, он в Италии, общаемся каждый день. Последний год у нас нет физических отношений. (После того как я первый раз побывала на исповеди, я ему в них отказала. Конечно, это было нелегко, он воспринял в штыки, но в итоге смирился с ситуацией.) И теперь встает вопрос, что делать дальше.

Я его люблю и готова любить всю жизнь. Он на данный момент готов жить вместе (у него, в Италии), жениться он, в принципе, хочет, но не сейчас, а когда – не знает. Говорит, опыт предыдущего брака не вдохновляет. Говорит, что любит меня (я ему верю) и я – единственная, с кем бы он хотел провести свою жизнь и создать семью. Меня вариант «поехать просто пожить» категорически не устраивает. Вот и зашло все в тупик, и я не знаю, что мне делать дальше: ждать, пока он созреет (созреет ли?), или расстаться? Буду благодарна мудрому взгляду со стороны на ситуацию.

Татьяна, 29 лет

Отклики

Не знаю, надо ли ждать. Это решать Вам. Насколько Вы уверены в нем, в своем желании быть его женой, иметь от него детей.

Знаю, что торопиться точно не нужно. Вступать в отношения с человеком, который еще (пусть даже только в воспоминаниях) находится в прежних отношениях, опасно. Пусть он поймет, чего хочет.

А Вы можете ли ждать его решений.

Путь Вы выбрали правильный.

Поддерживаю Вас в том, что «поехать просто пожить» – не вариант.

Не понимаю, почему Вы считаете, что «зашло все в тупик». Мне кажется, все идет как надо. Понимаю, что поскорее хочется определенности. Однако, поторопившись, можно ошибиться.

Простовика, 45 лет

Простовика, спасибо, что откликнулись!

В желании быть его женой и иметь от него детей я уверена. Единственный момент, который меня немного смущает, – это необходимость переезда в Италию. Не знаю, смогу ли там жить. Если бы он переехал в Россию, сомнений у меня бы не было. Но он сюда не поедет. Он говорит, что к жене у него ничего не осталось. На мой взгляд, осталась обида, и большая. Он считает, что она его предала.

Почему я считаю, что все зашло в тупик? Не знаю, может, у меня просто кончается терпение. Очень хочется иметь семью и деток. Особенно деток. Всегда мечтала

Татьяна, 29 лет

Татьяна, я тоже живу за границей. И хочу Вам сказать, что жизнь на чужбине мне очень не мила.

У меня хороший муж, добрый, семейный человек. Но мне, как человеку уже давно сложившемуся и прожившему всю жизнь в России, очень тяжело дается жизнь здесь. Скажу Вам, что это действительно серьезное испытание для человека. В данном случае для семьи. Постоянная угроза для семьи. И это при том, что мой муж – мой соотечественник. Если бы муж был еще и иностранец, думаю, брак бы не устоял. Слишком велика разница.

Если Вы сомневаетесь, а точнее можно сказать, не хотите вообще ехать за границу, это знак для Вас. Вы даже не представляете, насколько кардинально меняется жизнь человека, как внешняя, так и внутренняя. Человек буквально ломается. Вроде ты и есть, и тебя уже нет. А международный брак – это втройне стресс и проблемы. У Вашего мужа есть бывшая семья, дети, это тоже будет дополнительным испытанием для Вашей семьи.

Не знаю, нужно ли Вам все это? По силам ли будет это испытание?

Цвет неба, 32 года

Цвет неба, спасибо, что откликнулись!

У него есть бывшая жена, детей общих нет. Детей его жена родила от другого мужчины уже после.

Да, именно это меня и настораживает: чужая среда. Но больше всего то, что дети будут уже не русские. По поводу любимого не очень переживаю, т. к. разницы в менталитете особо не чувствую, наоборот, в нем есть те качества, которых, на мой взгляд, не хватает многим русским мужчинам.

А Вам легко далось решение о переезде? Были ли сомнения?

Татьяна, 29 лет

Честно сказать, я никогда не хотела уезжать из России, мне и в голову никогда не приходила такая мысль. Когда я познакомилась со своим будущем мужем, я до конца не отдавала себе отчета в том, что мне предстоит жить вне России (в тот момент у меня были другие приоритеты, мне так же, как и Вам, хотелось семью, детей…). Я часто обсуждала с мужем свои сомнения и страхи по поводу того, как я буду приживаться в чужой для меня стране, но он успокаивал меня, говорил, что все будет отлично. Мне винить теперь некого, только саму себя. Теперь я в ответственности перед мужем… И это уже другая история…

Татьяна, Вы совершенно правильно мыслите и переживаете по поводу детей. В большинстве случаев все же дети, увы, действительно впитывают среду проживания и русскими быть фактически перестают. То, что я наблюдаю, живя за границей, меня очень удручает. Даже где оба родителя русскоговорящие, дети зачастую слабо владеют русским языком. Если особенно дети не посещают русские воскресные школы. А ведь язык – это основа, и если родной язык, мягко говоря, хромает, то что говорить о чем-то большем…

Кстати, еще такой момент, Вы написали, что узнали о Церкви, стали понемногу воцерковляться. В России для этого есть все условия, тысячи православных храмов и монастырей. Конечно, в Италии тоже есть православные церкви, но я все же считаю, что зачем бросать то лучшее, что имеешь, и подаваться в неизвестность. Пожив здесь, я поняла, что если человек по-настоящему пришел к Богу и всю свою жизнь рассматривает в свете православной веры, то совсем неразумно бросать Россию. Наоборот, есть истории, когда искренне уверовавшие иностранцы, уезжают жить в Россию именно ради православия, ради веры.

Еще, Татьяна, могу предложить Вам для ознакомления записки одного русского православного человека, сына белых эмигрантов, который даже не родился в России, а уже в эмиграции своих родителей. У него есть сайт, где он вкратце рассказывает о том, с чем сталкиваются русские (православные) люди, приехав на ПМЖ на Запад. Там речь идет о Северной Америке, но почитать все же, думаю, Вам будет небезынтересно, а возможно, и полезно.

И еще – одно дело, когда человек оказывается за пределами своей Отчизны по независящим от него обстоятельствам, и другое дело, если человек сам избирает (часто по надуманным поводам) покинуть свою родину.

Если Вы все же будете серьезно рассматривать вопрос отъезда из России, обязательно возьмите благословение на такой серьезный шаг у своего духовника.

Но и, конечно, Татьяна, никто не знает, ни Вы, ни я, ни какой другой человек, что полезно для Вашей души, для Вашего спасения. Может быть, Господь избрал для Вас этот путь – жизнь на чужбине, не знаю.

Молитесь, просите у Бога устроения Вашей жизни по Его Святой Воле.

Вот ссылка на сайт, о котором я говорила выше: http://www.dorogadomoj.com

Если будете искать только «Записки о Западе», то в оглавлении есть – «Отдел 5. Записки о Западе». Почитайте. А вообще весь сайт очень хороший и полезный.

Цвет неба, 32 года

Цвет неба, огромное спасибо за ссылку! Глянула мельком – очень много полезной информации, буду все внимательно изучать.

В том-то и дело, что до того, как я приблизилась к Церкви, меня особо мысль о переезде не пугала. А потом я очень сильно призадумалась. Конечно, идеальный вариант был бы, если бы сюда переехал, но мне его не уговорить.

А так я чувствую свою вину в том, что разрушена его семья, а также в свое время я, будучи поклонницей эзотерики и буддизма, много ему об этом рассказывала, а все оставляет свой след в душе. И теперь чувствую в какой-то мере за него ответственность.

Спасибо, Ваш опыт очень полезен, есть над чем призадуматься.

Духовника у меня, к сожалению, нет.

Начала молиться. Только вот как понять, какова Его Воля и что Он от меня хочет: мужества и силы воли, чтобы порвать отношения, или смирения, терпения и любви (которая долготерпит), чтобы их продолжать. Это, пожалуй, самый актуальный и сложный для меня вопрос на сегодня, от ответа на который будет зависеть дальнейшая жизнь.

Татьяна, 29 лет

Татьяна, а я вот что подумала.

Ведь этот итальянец не хочет жениться…

Может быть, это и есть ответ на все Ваши вопросы и сомнения…?

Цвет неба, 32 года

Интересная мысль Он даже не то чтобы не хочет, он просто не знает, чего он хочет, не может решиться, расставаться не хочет. Я как представлю, что он будет совсем один, если мы расстанемся, – сердце кровью обливается.

Но я сейчас все же склоняюсь к тому, чтобы дать месяц ему на подумать. А через месяц принять какое-то решение.

Татьяна, 29 лет

Татьяна, Вы пишете: «Я как представлю, что он будет совсем один, если мы расстанемся, – сердце кровью обливается».

Милая, ну что Вы! Какой же он будет несчастный, оставшись один? Семью с Вами создавать он не очень торопится. А это значит, что один он остаться вовсе не боится…

Может быть, Вы лукавите сами себе? Приписывая ему несуществующие качества?

Для начала Вы должны решить для себя, хотите ли Вы жить за границей? По силам ли Вам это будет? Помните, что решаясь на этот шаг, Вы едете не в гости, не на год, и даже не на пять лет, а на ВСЮ жизнь! Готовы ли Вы на это? Много ли у Вас ближайших родственников? Это тоже важно. Разлука будет серьезной. Например, меня это очень сильно гнетет (разлука с родными). Не забывайте, жить в одной стране, пусть и в разных городах, – это одно, а другая страна – это уже серьезный разрыв.

И второе, если Вы решились на этот серьезный шаг. Тогда уже решайте вопрос со своим другом. Как Вы и сказали, дайте ему какой-то срок, если за этот срок он так и останется при своем мнении (просто пожить), делайте вывод…

Ждать можно, конечно, но мне кажется, это вряд ли что-то изменит.

Похоже, что этот мужчина сам очень сомневается, нужен ли ему брак с иностранкой! Ведь встречаться, прилетая из одной страны в другую, – это так романтично и т. п. А жизнь, она другая. И Вы должны это ясно осознавать. Получается, что у него сомнения, у Вас сомнения…

Да еще и для Вас чужая страна.

Татьяна, не знаю… но честно сказать, не нравится мне все это…

Цвет неба, 32 года

Цвет неба, спасибо, мне нужен был именно свежий взгляд со стороны на ситуацию. Когда находишься внутри отношений, воспринимаешь все довольно однобоко. Вроде много аргументов за то, что надо заканчивать отношения, разумом я понимаю, что Вы правы. Мне тоже последнее время все чаще приходит в голову мысль, что ожидание ничего не изменит, иначе бы он давно уже созрел, времени прошло больше чем достаточно. Но поставить точку ох как трудно. Смогу ли я еще когда-нибудь кого-нибудь полюбить? Сейчас мне сложно представить себе жизнь без него… Именно жизнь, а не существование. Я его люблю. С самого начала было ощущение, что мы знаем друг друга всю жизнь, что он – часть меня, это ощущение есть и сейчас.

Татьяна, 29 лет

Танечка, милая, не торопитесь. Любовь иногда только кажется любовью… Я не отговариваю Вас от Ваших чувств. Они, бесспорно, живут в Вас. Но, поверьте, на самом деле Вы очень плохо знаете своего итальянца. Вы не знаете и половины его…

Вы знаете, скорее всего, лучшую его сторону…

По поводу чужой страны, с одной стороны, Вы и боитесь туда и Вас туда наверное тянет… Манит таинственная неизвестность… Вам сейчас кажется, что жизнь в далекой, теплой стране будет полна какого-то необычного состояния, которого совсем нет на Родине. Уверяю Вас, это тоже самообман. Планета круглая. И по большему счету, все везде одно и тоже… Где бы человек ни жил, он останется тем, кем он есть. Те же проблемы, те же горести… Почитайте Цветаеву, как она страдала на чужбине. Не каждый человек может жить в чужой стране.

А сейчас постарайтесь каждое воскресенье ходить на службу в церковь, исповедоваться у одного и того же священника. Так и духовника своего обретете…

Молитесь, ответ незаметно и придет.

Всего Вам хорошего и Божией помощи!

Цвет неба, 32 года

Цвет неба, спасибо за поддержку и помощь! Вчера обозначила ему срок, воспринял с энтузиазмом, сдается мне, что он согласится. Сказал, что подумал, и у него все аргументы «за», «против» только то, что он немного боится. Только теперь уже даже не знаю, радоваться ли…

Татьяна, 29 лет

Вот и закончилась моя история.

Как я и собиралась, дала ему срок подумать – месяц. По истечении этого срока он сделал мне предложение. Я сказала, что подумаю… и в итоге отказалась. Он сказал, что не поменял своих взглядов и считает идеальным вариантом жить вместе, но, раз иначе никак, готов жениться. Я в какой-то момент решила, что человек внутренне не готов к семье и ничего хорошего из этого не выйдет. Мы уже несколько дней не общаемся.

Невыносимо больно… Жизнь без него не представляю, кого-то другого тем более, у меня это даже вызывает отвращение. А главное – я до конца не уверена, правильно ли я делаю, что своими руками все рушу. Прошу Бога вразумить меня, но так и не знаю, что выбрать… Если бы все решилось без меня, мне было бы легче смириться. А так – вся ответственность за решение на мне.

Татьяна, 29 лет

Хочу поддержать Вас, Татьяна. Мне кажется, Вы поступили совершенно правильно. У православной девушки должен быть православный муж – только тогда, как мне видится, будет гармония в семье, потому что фундамент ее будет основан на единых принципах.

Вы почитайте в православной литературе, каким Церковь призывает быть мужа, сравните с мужчиной, которому Вы отказали. Молодой человек практически сделал Вам одолжение, согласившись на семью. А ведь это должно быть искренним желанием, а не одолжением! Если бы Вы согласились, семейная жизнь могла развиваться по такому сценарию – в каких-то острых ситуациях он бы Вам говорил: «Это все из-за семьи. Это все быт. Я же говорил, что не надо жениться. А ты не хотела просто жить! Вот и расхлебывай сама». Ну, я утрированно и беспредметно, но, надеюсь, мысль выразила понятно.

Насчет ответственности еще пару слов. На нем не меньше ответственности за развитие событий в отношениях – за свои взгляды и поступки, это во-первых. Во-вторых, уверяю Вас, Вам не было бы легче, решись все без Вас. Состояние неопределенности и чувство невозможности повлиять на события – очень мучительное, не дай Бог никому.

Сейчас, конечно, Вам тяжело. Много всего было связано с человеком… Но, вспомните, Вы же как-то жили до него? Чем увлекались, чем жили, работали? Нужно время потихоньку строить свою жизнь без него и не мучить себя иллюзиями и навязчивыми мыслями.

AurinkoSophia, 28 лет

AurinkoSophia, спасибо за поддержку, она мне сейчас необходима.

Не решилась еще сказать ничего родителям, он им нравился, они хотели, чтобы мы поженились. Плюс давят немного на возраст, мол, пора уже детей рожать…

До него жила, конечно, да и сейчас есть друзья, родственники, работа, в принципе есть, чем время занять. Но не думать все равно не могу. Он родной человек, все время думаю, как он там, я знаю, что ему сейчас очень плохо, гораздо хуже, чем мне. И как он будет жить дальше, не представляю.

Полностью согласна с тем, что «у православной девушки должен быть православный муж», только в моем окружении нет верующих людей.

Вы пишете: «На нем не меньше ответственности за развитие событий в отношениях – за свои взгляды и поступки».

С одной стороны, это так. С другой стороны, несколько лет назад у меня были похожие взгляды. Милостью Божией, мое мировоззрение изменилось. А с ним этого не произошло. Я где-то читала, что вера – это тоже дар Бога. Он же не виноват, что ему глаза Бог не открыл. Надеюсь, что пока.

Вообще, его взгляды – это сложная тема. Католическая церковь не признает разводов, и ему путь к покаянию там фактически закрыт. Если он придет на исповедь и причастие, то он должен вернуться к жене, а это на данный момент невозможно (т. к. она живет с другим мужчиной и у них двое детей). Он сам как-то с горечью сказал, что даже убийца теоретически может прийти на исповедь и будет прощен, а он не может этого сделать. Стоит ли удивляться, что он стал отвергать многое, связанное с Церковью, это защитная реакция. В Италии это вообще проблема, там распадается каждый третий брак. Практически всегда первый брак у них церковный. Поэтому шансов на возвращение разведенных людей в Церковь очень мало. А вообще, католичество в этой стране очень сильно. Там с детского сада начинаются занятия по катехизису (основы католической веры), потом продолжаются в школе. Перед венчанием специальные курсы подготовки к венчанию. Он тоже через все это прошел, прекрасно понимает, что грешен прелюбодеянием, и говорит, что будет гореть в аду. Хотя мне кажется, что катехизис дал ему фактическое знание притч, библейских историй, но не дал осознания христианства. Он был крайне удивлен, например, когда узнал, например, что блуд, рукоблудие и мужеложство – это грехи. А это же основы.

В принципе, он с симпатией относится к православию, говорит, что вера еще никому не пошла во вред, особых отличий от католичества не видит (я пыталась объяснить). Но он считает, что я увлеклась чрезмерно, даже фанатично, и это ему не нравится. Он до сих пор не понял и обижен, что я прекратила физическую близость, чувствует себя отверженным. Говорит, что еще мог бы как-то понять принцип отсутствия отношений до брака, когда их не было, но не понимает, когда сначала они есть, а потом нет.

Я последний год за него молилась, могу сказать, что в чем-то его позиция смягчилась, когда он в хорошем настроении, он мирно и с интересом меня слушает. Я в какой-то момент решила вообще с ним о религии не говорить, чтобы не провоцировать, но он начинал тему сам.

Татьяна, 29 лет

Вы молодец, что твердо обозначили Вашу позицию относительно близких отношений, пусть он ее пока и не понимает. И что придерживаетесь ее. Возможно, это заставит его задуматься, искать объяснение. Также приятно, что Ваш друг относится с симпатией к православию. Бог в помощь Вам и ему!

По-разному может разрешиться эта ситуация, но как именно и кто Ваша судьба, знает, наверное, один Бог. Он и может помочь.

Да будет украшением Вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом.

Vikki_87

Дорогие форумчане! Что-то я совсем запуталась. Чем больше читаю материалы, тем больше путаницы в голове.

Когда я сообщила родителям о расставании, они расстроились и стали активно меня уговаривать выйти за него замуж. Мама говорит, что нельзя с человеком так обращаться, он может и с ума сойти. Папа говорит, что, расставаясь, я совершаю большую глупость. Все это происходит на фоне молитв к Богу о том, чтобы явил мне Свою волю. Я решаю прислушаться к родителям (видя в их мнении волю Бога) и возобновляю общение, сказав при этом, что окончательное решение я еще не приняла и в его силах на мое решение повлиять. Думала по поводу переезда в Италию и решила, что готова на него пойти.

Расскажу немного подробнее о нем и о наших отношениях.

О нем.

Он довольно-таки закрытый человек, у него есть приятели, но подробностями о своей личной жизни он не делится ни с ними, ни с родителями. В этом мы схожи, но я, конечно, гораздо более открыта.

О хорошем. Нравится его верность (несмотря на то, как все началось).

Доверие друг к другу. Любит детей и животных. Любит своих родителей. Есть близость на душевном уровне (но нет на духовном, т. к. он другого вероисповедания). Домашний. Готовый к компромиссам. Не бросил меня, когда ему было отказано в физической близости. Очень приятен мне физически. Когда я его обнимаю, испытываю счастье.

О плохом. Он пессимист и видит вокруг только негатив, всю свою жизнь видит в черном цвете. При этом полное отсутствие каких-либо действий по изменению ситуации. Вообще, пассивная жизненная позиция и нежелание размышлять на эту тему. Как пример: спрашиваю его, каким он видит свое будущее. Говорит, что он один совершенно, никому не нужен, он умрет, а никто и не заметит. И это при том, что есть я, готовая разделить с ним жизнь. Человек предпочитает сидеть и «грузиться», вместо того чтобы что-то предпринять для предотвращения негативного итога. На фоне этого – довольно-таки депрессивное настроение (не всегда, конечно). Когда мы с ним познакомились, я его негативное восприятие жизни списывала на несчастливый брак (глупая). Он рассказывал, что все пять лет брака был несчастен, страдал. Потом был развод, который он тяжело переживал. Расставание было по обоюдному согласию, но инициатива, скорее, была со стороны жены. Она же и ушла жить на съемную квартиру, которую он оплачивал. Вскоре там вместе с ней стал жить ее новый мужчина, от которого впоследствии она родила двоих детей. Мой любимый это тоже тяжело переживал, говорил, что она его предала и он ненавидит ее и ее детей. Мы, конечно, разговаривали неоднократно о необходимости прощения, о том, что без этого невозможно двигаться дальше, но он сказал, что не готов простить.

При этом он как-то сразу забыл, что сам в том же виноват, считает, что она его бросила ради другого. Теперь у него мрачное настроение потому, что живет один и считает себя никому не нужным. При этом у него, на мой взгляд, заниженная самооценка.

Еще один неприятный момент. В итальянском языке аналог нашему мату – богохульства. Однажды он при мне разбил бампер своей новой машины. Вспылил (в целом, спокойный человек), начал ругаться. Я просила прекратить. По дороге домой не унимался. Я стала плакать, попросила остановить машину, высадить меня и вернуться, когда успокоится. Остановился, высадил, минут через 15 вернулся. Попросила больше не ругаться. На следующий день рассказывала его родителям о ситуации и сказала, что в шоке от его реакции и от ругательств. На что его мама сказала, что знает за своим сыном и мужем (его отцом) подобную привычку. Я расстроилась очень, конечно. Потом решила, что это мне за то, что раньше верила в Будду и прочие подобные вещи, и что с этим фактом теперь нужно смириться, при этом параллельно пресекая его проявления.

О его семье. Простые люди. Доброжелательные. Ко мне относятся хорошо, дарят подарки. Мне нравится его мама. Она считает, что я на ее сына хорошо влияю.

Сейчас с позиций православия я понимаю, что душа его темна, больна (он с этим согласен) и отягощена грехами, что помочь тут может только Бог, только покаяние. Но, как католику, ему путь на исповедь закрыт, т. к. в этом случае он должен вернуться к жене, а это на настоящий момент невозможно. Т. е. ему могло бы помочь только православие, которое он на данный момент принимать не готов. Я стараюсь молиться за него. Очень хочу ему помочь, но не знаю, что можно сделать. Я в отчаянии.

О нас. Он влюбился в меня с первого взгляда. Я поначалу не восприняла его как мужчину (т. к. был женат), но было ощущение, что знаем друг друга много лет, что это что-то очень родное, близкое. Увы, мои нравственные принципы в то время оставляли желать лучшего, плоды чего я и пожинаю по сей день. Все эти годы я его очень любила, ощущала нас единым целым, его родным человеком, была на 100 % уверена, что это мой человек и что мы всегда будем вместе. Так я думала до тех пор, пока не наткнулась на этот сайт. Здесь я почитала истории, особенно истории жен, чьи мужья завели любовниц, страдания жен. Сейчас мне кажется настолько очевидным, что жена при этом всегда страдает, а раньше я наивно полагала, что важнее всего любовь (то, что я под ней понимала), и если ее нет, то в таком браке страдают и муж, и жена, а если его разорвать, то оба сразу станут счастливыми. В общем, многое в моем восприятии начало меняться. Я перестала расценивать нашу встречу и все, что за ней последовало, как «самое счастливое событие в моей жизни». Пересмотрела свои взгляды. Сейчас толком уже не знаю, люблю я его или нет. Мне кажется, что могу любить/могу не любить…

Как итог.

Что смущает:

– пугает отсутствие Божьего благословения нашего союза;

– его пессимизм и пассивная жизненная позиция;

– его израненная душа: не знаю, смогу ли я с этим что-то сделать;

– католик.

За:

– мнение моих родителей;

– в целом, нравится его характер;

– любит детей и животных;

– не бросил меня, когда ему было отказано в близости;

– очень приятен физически;

– домашний.

Не люблю все расчленять на плюсы и минусы, но, может, это поможет мне разобраться.

Не знаю, что мне делать. Никак не могу принять решение, и это меня выматывает.

Есть ли шанс что-то построить на подобном основании?

Татьяна, 29 лет

Татьяна, почему Вы пишите, что он верный?.. Как же можно назвать этого человека верным, если он влюбился в Вас, имея законную жену?

Зачем Вы отрицаете явные неприятные вещи об этом человеке? Он не был верным мужем.

В списке того, что Вас в нем пугает, Вы не упомянули его взрывной характер, нервозность (битье бампера и т. п., о чем мама его также говорила). Я бы на Вашем месте как раз к этому пунктику отнеслась очень серьезно. Поверьте, это то, что Вы никогда не сможете в нем изменить, да и никто другой не сможет. И я не думаю, что Вы та женщина, которая бы хотела жить с психически очень неуравновешенным человеком. А такое поведение – это очень нехороший признак, и закрывать на него глаза никак не стоит.

Татьяна, Вы спрашиваете, если что шанс что-то построить на подобном основании? Татьяна, построить всегда можно, но только вопрос: чего Вам это будет стоить? Хватит ли у Вас сил справиться с теми проблемами, которые наступят?

Я читала Вашу историю с самого начала, и вот сейчас, когда Вы более подробно описали этого человека, мне видится, что проблема даже не в чужой стране, в которой Вам предстоит жить в случае брака (хотя, повторюсь, чаще всего сохранить международный брак очень сложно). Вопрос, нужно ли Вам связывать свою судьбу именно с этим человеком? Вы уже увидели некоторое поведение мужчины, не в его пользу. И это уже сейчас, когда Вы еще не жили с ним. Почему его брак распался, несмотря на то, насколько плох развод по итальянским меркам?

Поймите, что замужество – это действительно очень ответственный шаг, который нельзя сначала совершить, а потом забрать обратно. Так не бывает. И Вам нужно трижды подумать, прежде чем шагнуть в это замужество.

Цвет неба, 32 года

Татьяна, Вы чуть выше писали, что верующих людей в Вашем окружении нет. Правильно ли я понимаю, что Ваши родители тоже неверующие? Я не заметила серьезной аргументации с их стороны. Почему папа считает это глупостью? Какой мотив? Возможно, папа считает для Вас наилучшей участью выйти замуж за обеспеченного иностранца и уехать из России – и считает Ваш отказ глупостью. Это мое предположение, но смысл я вижу в том, чтобы серьезно поговорить с родителями, объяснить свою позицию, понять их позицию. А потом оценить, насколько для Вас как человека верующего и опирающегося на духовные принципы построения семьи приемлемы аргументы родителей.

Мама Вам говорит, что нельзя так поступать с людьми, но ведь Вы сейчас в не лучшем состоянии, чем он. Она не боится, что Вы с ума сойдете? А мужчине Ваш отказ вполне может пойти на пользу – может, задумываться станет, отчего так в его жизни происходит, да делать что-нибудь начнет. Как говорится, еж – птица гордая, пока не пнешь – не полетит…

Насчет верности и ругани полностью поддержу Цвет неба. Тем более Вы так остро реагируете на ругань! Хватит ли у Вас сил терпеть этот его недостаток всю жизнь? Тем более что мужчина меняться не собирается.

Как человеку неправославному ему трудно будет понять отсутствие отношений, когда они до этого были. Ведь для этого необходимо иметь понятие целомудрия как ценности, как целостности души и тела. И понимать, что это качество обретается даже после потери девства – с того момента, когда оно принимается и осознается ценным для человека, и человек прикладывает усилия для его сохранения и воспитания в себе.

В общем и целом впечатление о мужчине мрачное. Я не знаю, не вижу – как этот мужчина сможет стать главой семьи и выполнять свою Богом предназначенную семейную роль. Конечно, решать Вам, еще раз повторюсь, насколько у Вас хватит сил и терпения любить его такого, какой он есть.

Мое глубокое и непоколебимое убеждение – когда выходишь замуж за своего человека, нет никаких сомнений. А у Вас вон сколько переживаний, и вполне обоснованных.

AurinkoSophia, 28 лет

Цвет неба, да, все так, влюбился, имея законную жену. Но называю верным, потому что… понимаете, бывают люди, которые допускают для себя вероятность измены. Бывает, даже ищут на стороне. А он на фоне семейного неблагополучия не смог справиться с захватившими его чувствами, не устоял. Не думал, что так случится. Я во многом сама виновата. Но, в целом, он привязывается к конкретному человеку и не ищет развлечений на стороне.

Что касается взрывного характера, я не совсем правильно выразилась, поэтому Вы не так поняли. Он разбил бампер – в смысле выпарковывался задом и въехал в высокий бордюр. У многих мужчин к машинам трепетное отношение. Конечно, сам он ничего не бил. Меня неприятно удивила его реакция в плане ругательств. В общем он человек спокойный, сдержанный.

Я очень привязываюсь к людям, мне сложно представить, что настолько близкого мне человека больше не будет в моей жизни.

Все же любовь к нему присутствует. Меня очень беспокоит то, что будет с ним без меня. Мне кажется, сам он не выкарабкается.

Я чувствую за него ответственность. Ну, и я все же имею возможность как-то влиять на него в лучшую сторону, он меня слушает. Когда я целенаправленно проводила работу с ним в этом направлении, был прогресс (поддержка, ласка). Это сейчас, пока я сама в сомненьях, общаюсь с ним сдержанно да и отказала ему, вот он и ушел в негатив.

В общем, на его душу нужно излить много любви, чтобы она оттаяла. Но не факт, что у меня она есть и я смогу это сделать.

Ну, и еще – после всего того, что я натворила, может, я и не заслуживаю ничего другого.

Его брак – это отдельная песня. На мой взгляд, причина в том, что они не разговаривали друг с другом, не проговаривали проблемы, не решали их, в итоге загнали вглубь, отдалились друг от друга и, когда отдаление достигло размеров пропасти, расстались.

Вся история с его слов. До брака встречались пять лет, были друг у друга первыми, потом поженились. Говорит, что до брака все было хорошо. Как поженились, буквально сразу все стало портиться. Она разочаровалась в том, что это все, теперь вот так всю жизнь, стала недовольна им. Постепенно у нее развилась тяжелая депрессия, которая длилась год – два. Он это тяжело переживал. Потом они решили завести ребенка, с ребенком не получалось. В результате депрессии было серьезно подорвано ее женское здоровье. Стали лечиться, и лечение продолжалось несколько лет. К моменту их разрыва здоровье практически нормализовалось (с другим мужчиной у нее все получилось). Ну, и на фоне всего этого копились обиды, которые они держали в себе. В один прекрасный момент все и взорвалось.

Татьяна, 29 лет

По поводу его развода с женой. Как-то все мутно… Никакой конкретики он, видимо, Вам и не рассказывал. И с отсутствием детей тоже странно все… Как будто он чего-то не договаривает… Может быть, не хочет упасть в Ваших глазах?

К вопросу о том, что Вам хочется его спасти. А от чего? В чем он чувствуют себя страдальцем, а Вы, в свою очередь, какую помощь ему сможете оказать? Может быть, он по жизни любит страдальцем выглядеть?

Цвет неба, 32 года

Не могу, наверное, сказать, что мои родители совсем неверующие. Невоцерковленные – это точно. Мотив – им нравится мой любимый как человек, они считают, что мы подходим друг другу. Он совсем не обеспеченный иностранец, а самый обычный. В Италии у меня будет меньше денег на жизнь, чем сейчас, и я не смогу ими так свободно распоряжаться (но будут лучше жилищные условия, которые и сейчас неплохие).

Еще хочу пояснить по поводу моих родителей – они, в целом, очень разумные, рассудительные, умные, интеллигентные люди. В декабре будут праздновать золотую свадьбу. В прошлом году по моей просьбе венчались. Они крайне редко вмешиваются в мою жизнь, их оценки, как правило, верны. Поэтому для меня их мнение жизненно важно.

Я как-то, месяц назад, напряженно раздумывала над тем, нужно ли слушать родителей, если они неверующие. Решила в итоге, что в данном случае не нужно. Вечером собираюсь кататься на роликах, родители усиленно отговаривают, т. к. обещали ухудшение погоды. Я не слушаю, все равно иду. В итоге падаю и ломаю руку. Первая мысль после падения – родителей слушаться нужно в любом случае. Прихожу домой – после охов-ахов папа мне говорит: «Вот видишь, нужно слушать родителей, плохого не посоветуют, поверь нашему жизненному опыту и интуиции в отношении вас (детей)».

Еще из хорошего по поводу мужчины. Заботливый. Поддерживает в трудных ситуациях, утешает, когда у меня плохое настроение. Покладистый. Работает по хозяйству (по дому, в смысле). Стабильный. (Всю жизнь имеет одно место работы. Правда, это же можно расценить и как то же нежелание действовать и менять/влиять на ситуацию.) Готов помогать в домашних делать. Не приемлет аборты. Согласен на то, что дети будут православными (правда, неохотно, но сказал, что может это принять). Согласен с религиозным воспитанием детей (считает, что религиозное воспитание еще никому не повредило). Мне с ним легко и просто общаться, хорошо, когда он рядом.

Татьяна, 29 лет

Для ясности можно озвучить ему вопросы относительно его прошлого брака.

1. Что он сделал, чтобы понять – почему брак движется так, как он движется (его словами – «был таким неудачным»)? Да и был ли? Мало кто из женатиков говорит своим любовницам: «У меня все хорошо, а ты мне только для разнообразия тактильных ощущений нужна». Обычно все поют стандартную песню про «у нас не сложилось понимание, не знаю, почему».

2. Как и какое участие он принимал в болезни своей жены?

– Был ли причиной ее депрессий?

– Участвовал ли в лечении?

– Ограничился ли осуждением ее за некондиционность (неспособность к зачатию)?

Bashusha, 33 года

Здравствуйте, Bashusha!

1. Да ничего толком не сделал. Говорит, что некоторые люди рождаются неудачниками. Что ему не везет, в жизни у него не было ничего хорошего, и брак – сплошные проблемы (как я писала выше – пассивная жизненная позиция). Думаю, он не врал, действительно понимания там не было. При этом он всегда говорил, что она женщина хорошая, но любви между ними нет. Они иногда едва разговаривали, каждый жил своей жизнью. Его жена как-то до этого уходила, потом через несколько дней вернулась.

2. Причину депрессии он достоверно не знает. Говорит, что она и сама не знала. Он спрашивал у нее, из-за него ли это, она говорила, что нет, а почему – не знает. Депрессия была тяжелая, она кричала, что не хочет жить, лечилась медикаментозно. Он предполагал, что это из-за работы. Мне это кажется маловероятным, т. к. ну не будет нормальная женщина так убиваться из-за работы, когда у нее дома все хорошо. Думаю, она разочаровалась в браке. Пока они встречались, была цель – свадьба, все было хорошо. Поженились, начался быт, новую цель не видела – вот и наступила разочарование. Это мое субъективное мнение. После депрессии она впала в другую крайность – сказала, что хочет радоваться жизни и брать от жизни все.

Да, они вместе лечились у семейного врача. Насколько я знаю, он не осуждал ее. Вообще, он мне говорил, что оставить жену не сможет, т. к. есть чувство долга, он должен быть с ней, несмотря на то что все так плохо.

И еще. Урок, который он извлек из всего этого (по его словам), – нельзя держать все в себе, нужно говорить друг другу, если что-то не устраивает, проговаривать обиды, иначе все будет копиться и прорвется катастрофой в один прекрасный момент

Татьяна, 29 лет

Еще из того, что меня держит, – это душевная близость. Он мой самый близкий человек, много ближе, чем самая близкая подруга. Нет такой темы, которую я не могла бы с ним обсудить, я делюсь с ним своими переживаниями, я ни перед кем так не раскрывала свою душу, как перед ним. С ним я могу быть 100 % открытой, могу полностью расслабиться. Он очень чувствительный, остро чувствует любой подтекст, остро чувствует мое настроение, мы на одной волне. С его стороны то же самое. Он ни с кем другим своими переживаниями не делится.

Татьяна, 29 лет

(Спустя три года.)

Закончилась эта история благодарственным молебном Казанской иконе Божьей Матери об избавлении от наваждения, в котором я пребывала семь лет. Мы расстались. Решение о расставании далось мне тяжело, но я уже не верила в счастливый брак с этим человеком, и моральных сил находиться в ситуации неопределенности уже не оставалось. Присутствовал страх остаться одной, но перспектива этого конкретного брака пугала еще больше. Первое время после расставания читала Псалтирь каждый день как лекарство. Помогало. Господь был очень милостив ко мне и избавил от депрессии, которая часто следует за расставанием. Через пару месяцев я чувствовала себя гораздо лучше, чем ожидала. А главное – я поняла, что могу это пережить, что жизнь на этом не кончается и все впереди.

Через пару месяцев он стал опять мне писать. Рассказывал, как ему плохо, хотел все вернуть. Еще через месяц приехал без предупреждения с букетом цветов и предложением руки и сердца. Но, пообщавшись с ним пару дней, я поняла, что ничего внутри него не изменилось, в нем говорило лишь задетое самолюбие. Некоторое время меня опять грызли сомнения, но перспектива замужества казалась совсем уж мрачной. Я отказала в последний раз и поставила жирную точку в этой истории. После чего почувствовала сильное облегчение и радость. Сейчас, спустя три года после всей этой истории, я ни капли не жалею о сделанном тогда выборе и благодарю Бога, что помог мне в этом.

Татьяна, 32 года

Content

Дмитрий Семеник
Сложности любви: роковые ошибки

От составителя

Виртуальные отношения

Беседы

Виртуальная любовь в виртуальной игре. Екатерина Соколова

К виртуальной любви склонны зависимые люди. Психолог Михаил Камелев

В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком. Психолог Александр Колмановский

Истории

В Интернете ее любят и понимают

Я поняла, что он – мой любимый

Виртуальный роман с англичанином

Чувство к семейному человеку

Беседы

Отношения с женатым мужчиной: зачем? Светлана Ранджелович

Такие отношения – следствие незрелости. Психолог Максим Цветков

Истории

Вычеркнуть из своей жизни чужого мужа

Он не собирается бросать семью

Расставание с чужим мужем

Сумела расстаться

Чувства, которые перевернули все

Оказалось, что брак не расторгнут

Сожительство («гражданский брак»)

Беседы

Гражданский брак – свобода или слабость? Дмитрий Семеник

«Гражданский брак» – путь, не ведущий к цели. Психолог Петр Дмитриевский

Истории

После семи лет сожительства она ушла к другому

Люблю ее больше жизни

Он не хотел ребенка

«Не верю, что он мог разлюбить»

Расставание. Время не лечит

Беседы

То, что в жизни любовь только одна, – придумали романтики. Психолог, священник Андрей Лоргус

Как пережить расставание. Дмитрий Семеник

Истории

Можно ли вернуть первую любовь

Почти Маргарита

Мимолетная встреча – и 15 лет ожидания

Неужели я прожил жизнь не с той женщиной?

11 лет после расставания

Проблемы со свекровью

Беседы

Отношения семьи с родителями мужа и жены. Психолог Александр Колмановский

Истории

Родственники мужа – потребители

Муж на стороне своей матери

«Она или я» – не решение

Его мама его никогда не отпустит?

Брак с иностранцем или человеком иной культуры

Беседы

Русские женщины терпеливы… Елена Аркадьева

Готовность потерять свою национальную идентичность – следствие неуважения к себе. Психолог Ирина Рахимова

Истории

Замуж за араба

Нашел жену в Европе

Родители дагестанца нашли ему жену

Замужем за турком

Жениться или расстаться?