Александр Кичаев

Как состоявшейся женщине создать счастливую семью. Зрелость. Серьезные отношения. Секс. Жизненные сценарии

Вместо вступления

Марина попросила о срочной консультации. Когда мы встретились, она сообщила, что не может справиться с паникой и депрессией, которая длится уже несколько дней.

Третьего дня Марине исполнилось 29 лет. По обыкновению отметила она сию дату на работе – шампанское и торт. И вот среди всяких банальных, традиционных пожеланий ее начальник произнес тост, в котором выразил надежду на то, что свое тридцатилетие Марина встретит в статусе счастливой супруги, и игриво подмигнул. Вроде ничего обидного и неприятного в этих словах не было. Но то ли ей не понравилось, как это было сказано или как отреагировали коллеги, вдруг настроение у нее испортилось и появилось какое-то тоскливое ощущение пустоты. Кое-как дождавшись окончания застолья, Марина не поехала сразу домой, просидев несколько часов в машине, в горестных размышлениях о своем грядущем тридцатилетии.

За следующие несколько дней цифра 30 приобрела какое-то сакральное значение, связанное со стихией Огня. Поначалу это были горящие свечки, воткнутые в именинный торт. Но потом она стала представлять 30 как загогулину и обруч, охваченные языками пламени, влекущие и призывающие ее прыгнуть в эту огненную пустоту нуля. И ощущала, что сзади ее подталкивает неведомая сила, а она беспомощно оглядывается в поисках спутника, который вроде должен быть рядом. На улице Марина завороженно смотрела на табличку с номером 30 на соседском доме, стала приглядываться и искать число 30 на номерных знаках авто. И даже набирая чей-то номер телефона, с благоговением отмечала присутствие там 30. А если в течение дня Марина не находила в тех или иных контекстах цифру 30, она начинала сильно беспокоиться и паниковать. Апогеем ее невротического состояния стала реакция на древнюю песенку про Светку Соколову, которой 30 лет. Марина ехала утром на работу и когда услышала заунывный припев «розовые розы», то внезапно разрыдалась и чуть не врезалась в автомобиль перед ней.

К Марине мы еще вернемся, а пока – история Татьяны (38 лет), у которой есть мужчина с повадками замаскированного альфонса, от которого она никак не может избавиться. И это несмотря на то, что она, успешная бизнес-леди, легко «продавливает» или отказывает партнерам, с которыми ей не выгодно сотрудничать. Татьяна давно мечтала создать семью, и когда появился Ренат, она решила, что именно он – ее будущий муж. Татьяну всегда окружали интересные и перспективные мужчины, но как только доходило до «серьезных намерений», она все портила. Начинала хамить, придиралась ко всему – делалась невыносимой. В ней включалась установка «проверки чувств». Потом, после очередного расставания, она объясняла себе такое поведение тем, что если он не смог выдержать ее резкие слова, то в трудную минуту тем более ее предаст. И значит, относится к ней недостаточно серьезно.

У Татьяны уже было несколько продолжительных союзов, но тогда она особо и не рассчитывала на серьезные отношения, т. к. партнеры были либо «немножко женаты», либо подходили ей только для секса, не обладая ни культурными, ни интеллектуальными, ни статусными достижениями. Ренат тоже был женат, но сильно зацепил ее и вдобавок горячо уверял, что с женой очень несчастлив и вот-вот расстанется с ней.

У Рената были «временные трудности», не хватало средств на запуск большого проекта. И Татьяна всячески помогала ему с поисками партнеров и инвесторов, используя свои связи. А потом и предоставив ему очень большую сумму в долг на погашение кредитов по проекту. И только через несколько лет она поняла, что Ренат ее использовал и уходить из семьи не собирался…

Алле 43 года, есть дочь-первоклассница.

Последние годы Алла живет в состоянии безнадежной опустошенности. Нет, внешне все нормально – она выглядит прекрасно, проводит много времени в спортзале, спа-салоне, косметолог стала ей как подруга из-за частого общения. Регулярные омолаживающие инъекции, подтяжки, подкачки, накачки, откачки и т. д. и т. п. На вид ей не дашь более 30, и на улице или в кафе у нее пытаются взять номер телефона не только солидные мужчины, но и молоденькие студенты. Но Аллу это не радует и даже злит. Жизнь ее отравляет мысль о том, что, несмотря на ее героические усилия в борьбе за молодость, рано или поздно она проиграет. А мужчины, которые сейчас толпой тянутся к ней, с отвращением отшатнутся от нее постаревшей…

Как-то раз я вел тренинг в одной компании и заметил, что во время упражнения по поиску внутренних ресурсов одна участница внезапно опустила голову и попросилась выйти из аудитории. Потом она тайком, в перерыве обратилась ко мне с просьбой поработать с ней индивидуально. Звали ее Инна. Выяснилось, что ей нечего вспомнить, не было у нее ничего воодушевляющего, дающего силы и вдохновение. До Инны вдруг дошло, что в 37 лет жизнь ее безрадостна, а будущее бесперспективно.

Инна всегда старалась не выделяться и профессию выбрала незаметную – бухгалтер. Она называла себя то «серой мышкой», то «старой девой», хотя в ее жизни было несколько мужчин. Первым стал случайный знакомый на отдыхе. Потом сокурсник «отблагодарил» ее за активную помощь в подготовке к курсовым и экзаменам и даже стал ее мужем.

Брак был неудачный. Мать Инны отказалась его прописывать, утверждая, что он женился только из-за ее беременности и чтобы решить жилищную проблему, т. к. приехал из Сибири на учебу. Через месяц после рождения ребенка развелись. Когда она осталась одна с сыном, то сразу вышла на работу и стала отдавать ей всю себя. Через пять лет Инна выросла до заместителя финансового директора крупной компании. И теперь почти десять лет вся ее жизнь – это работа. Сыном раньше занималась ее бабушка, теперь мать, которая вышла на пенсию. Коллектив на работе женский, а мужчин представляют только начальник и охранники. Но они совершенно не замечают в ней женщину, как, впрочем, и она сама.

Елена недавно пережила драматичный развод. Муж ее, влиятельный политик, во время избирательной кампании в регионе обзавелся предприимчивой любовницей, которую перевез в Москву. Та, немного освоившись, забеременела и стала настаивать на разводе. И теперь будущее казалось Елене безнадежным. Ей уже 54 года, и единственной отрадой стали внуки, появившиеся недавно. Да и бывший муж активно навязывал ей роль бабушки, программируя переключение из роли жены. Хотя сам, наоборот, активно возрождал в себе мужское начало…

А вот история про Светлану (34 года). Она пять лет встречалась с Алексеем, преуспевающим бизнесменом, ему было около пятидесяти. По примеру некоторых серьезных бизнесменов, Алексей решил вкладывать свои свободные средства в искусство. Он посещал выставки, антикварные салоны, частные коллекции и присматривал для себя картины. На одной из выставок они и встретились.

Она не искала мужа намеренно и знакомство с Алексеем считала случайностью. Счастливой или несчастливой, – она сама точно не знала. Но он помог ей выйти из депрессии, избавиться от одиночества, она снова почувствовала себя привлекательной и желанной женщиной. Ей было интересно с ним: общее увлечение, подарки, веселые уикенды.

Все бы ничего, но Алексей был несвободен – жена, ребенок. И, несмотря на свою мужественность, он не всегда был состоятелен в постели.

Впрочем, она смирилась с этим. Для нее важен был не секс, а отношения. Но со временем ей захотелось большего. У Светланы появилось ощущение, что Алексей ею пользуется. И вот тогда она стала «напрягать» его, регулярно устраивая сцены, в которых демонстративно называла его «калиф на час». И не упускала случая съязвить по поводу своей незавидной роли. Это его раздражало и, само собой, не добавляло теплых чувств к Свете.

Когда Алексей в очередной раз поставил ее на место после «серьезного разговора» о ее роли в его жизни, Светлана решила, что с ней что-то не так. Что – она не понимала: хороша собой, чувственна, изысканна, умна, принципиальна, ответственна. Но все-таки серьезно к ней не относились и замуж не звали…

Таких безнадежно-безрадостных (на первый взгляд) историй в моей практике было множество. У меня есть немало клиенток, которые мужественно (женственно?) борются со старением и одиночеством…

Но довольно о грустном! Наша книга несет в себе массу позитива и конструктива, которым вы обязательно проникнитесь по ходу и в результате прочтения. Вы узнаете, как сложилась дальнейшая судьба Марины, Татьяны, Аллы, Инны, Елены, Светланы (имена и обстоятельства в целях конфиденциальности изменены) и других моих клиенток.

В чем особенность нашей книги? В процессе чтения вы не только разберетесь в себе, поймете, чего хотите и чего не хотите. Но и научитесь создавать установки, жизненные сценарии и стратегии осуществления своих желаний.

Кому эта книга вряд ли будет полезна?

Тем, кто еще не созрел до ощущения собственного счастья и застрял в «зоне комфорта», рутинного и бесцветного. Тем, кто настолько низко себя ценит и настолько не уверен в своих женских достоинствах, что сочтет за счастье хоть как-нибудь пристроиться к какому-нибудь завалящему представителю мужского пола. И часто в таких союзах самооценка женщины падает все ниже, а самооценка мужчины вдруг начинает расти, прогибая и перемалывая последние надежды своей спутницы на то самое искомое счастье. Но поверьте, не бывает безнадежно заниженной самооценки. Ведь самооценка подобна планеру: если обуздать силу ветра (внутреннюю энергетику и энергетику окружающего социума) и умело маневрировать в холодных и горячих потоках, то будешь подниматься все выше и выше. Все дело в желании и в правильной методике. Главное, не зацикливаться на прошлых невезениях и не отдавать в руки оказавшегося рядом неудачника свою будущую удачу, свое счастье. А значит, нужно настроиться на позитив, подавить глобальное неприятие и обиду на всех плохих мужчин, встречавшихся на вашем пути, завистливую злобу на женщин, ставших счастливыми или стремящихся к успеху, и воспринимать эту книгу не как раздражитель, а как возможность измениться, усилить или восстановить в себе Женщину, Личность, Госпожу своей жизни.

Вы готовы к переходу из негатива в позитив, из самобичевания и поиска вины к самосовершенствованию и поиску радости? Тогда не будем терять времени и приступим к созданию вашего сценария счастливой, любимой и успешной!

Что такое жизненные сценарии

Хотим мы того или нет, но все наши действия являются реализацией жизненных сценариев. У кого-то они с хорошим концом, у кого-то печальные или трагические, у кого-то невнятные – ни о чем. Эти сценарии мы приобретаем в детстве, усваиваем их на бессознательном уровне, и в дальнейшем, под влиянием обстоятельств, они либо меняются, либо усиливаются в нашем поведении. В их основании лежит либо базовое доверие, либо недоверие к миру. И это влияет на то, как мы оцениваем себя и окружающий мир. Можно выделить четыре типа оценочных отношений.

Я – ОК, Ты – ОК. Если вы доверяете себе и окружающим, верите в лучшее, то у вас протокол победителя, сильной и здоровой личности.

Я – ОК, Ты – НЕ ОК. Вы не любите людей, считаете себя выше, лучше, достойнее, вините их во всех своих проблемах. Есть опасность развития директивности, безаппеляционности и даже садизма в ваших отношениях.

Я – НЕ ОК, Ты – ОК. Это позиция неудачников, лузеров, мазохистов. Человек считает себя недостойным, не заслуживающим уважения, счастья.

Я – НЕ ОК, Ты – НЕ ОК. В лучшем случае вы пессимист, в худшем – паникер, постоянно впадающий в хандру или депрессию. Если жизнь беспросветна, пугающая, то зачем вам такая жизнь?..

И в зависимости от степени уверенности в себе, наличия успешного или неуспешного жизненного опыта, вы можете считать себя Победителем, НЕпобедителем или Неудачником. Когда вы разберетесь в своей роли и в сценарии, который вас не устраивает, то появляется большая вероятность переписать его, улучшить, изменить ситуацию и увеличить шансы на счастливое развитие.

Какие бывают сценарии

Часто встречается сценарий «Всегда». У Марины есть два ключевых установочных вопроса: «Ну почему это всегда случается со мной?» и «Почему мне всегда попадаются плохие мужчины, начальники?» После многочисленных попыток найти «хорошего» мужчину и «хорошую» работу она прилепила себе ярлык «невезучей неудачницы». Устроившись на работу или познакомившись с мужчиной, Марина довольно быстро разочаровывается. И привычно жалуется подругам на то, что ее не устраивает в отношениях или на работе. Уходит. А через некоторое время у нее появляется такой же мужчина или начальник, с такими же недостатками. Ее не ценят и не видят ее достоинств. Вместо Приза Марина получает сюрприз, неприятный и втайне ожидаемый. Шило меняется на мыло, мыло на шило, привычное ощущение неудовлетворенности сохраняется, и положение никак не улучшается. И теперь, подходя к третьему десятку, она решила, что, скорее всего, ей снова нужно сменить работу, и вот тогда, может быть, появятся новые возможности. Пример сценария «Всегда» – Арахна, которую Афина превратила в ткачиху, обреченную вечно ткать полотно…

В сценарии «Пока не» человек считает, что с ним не может произойти что-то хорошее, пока не закончится нечто плохое или не случится какая-то неприятность.

У Татьяны была установка: «Пока не встану на ноги, не решу финансовые проблемы, строить семью не буду». У нее появилась склонность к самобичеванию, развивался перфекционизм, за которым таились неуверенность в себе и желание отложить окончательное принятие важного в жизни решения. Бессознательно она опасалась, что, выйдя из процесса, станет невостребованной. Нередко на нее «накатывало»: Татьяна думала, что не заслуживает счастья, и находила множество подтверждений тому, усердно занимаясь самокопанием и самобичеванием.

Долгое время она получала опыт, связи, набивая шишки. Потом, преодолев трудности, став «успешной», Татьяна так и не почувствовала удовлетворения, ведь у нее не было семьи. При этом она все еще ждала какого-то разрешения наконец-то начать жить счастливо.

Поэтому «отмазки» Рената, который умело тянул время, органично вписались в этот сценарий. Он понял, что на нее отлично подействуют фразы с установкой «нужно немного помучиться, а потом У НАС все будет хорошо!» Татьяне внушалось, что сейчас у него черная полоса, нет денег, они вложены в бизнес, и им вместе нужно пройти это испытание, а потом будет всем СЧАСТЬЕ. Ренат успешно использовал образ «светлого будущего», получая в «мрачном настоящем» ее связи. А потом и все ее накопления.

«Мы не ищем легких путей», награду нужно заслужить, считала Татьяна. Но она пока мало помучилась. И вообще ее лучше мотивировали трудности, процесс достижения, а не желаемый результат. Пример сценария «Пока не» – Геракл, совершивший множество подвигов для получения прощения и изменения своего статуса.

Сценарий «После» это тень, обратная сторона сценария «Пока не». Алла считала так: «Если я позволю себе что-то хорошее сегодня, то завтра за это будет расплата». Когда-то ее мать вышла замуж, сообщив о якобы беременности, но, как ни старалась, забеременеть получилось только через год. Это стало причиной недоверия и дальнейшего развода с супругом. И это ощущение изначальной фальшивости, обмана и собственной недостойности было вложено Алле с детства.

Она считала, что обманывает мужчин, улучшая внешность и борясь со старением. Она боялась влюбиться, считая, что ее вскоре бросят, хотя нынешний мужчина был от нее без ума. Боялась своих успехов, хорошего отношения к себе. Опасалась добрых и отзывчивых людей. Поэтому в поведении Аллы были крайности: либо она была холодна и равнодушна, либо, наоборот, старалась быть очень «хорошей», чтобы ее не оставили. В итоге в ее роли сквозной линией проходила то суперстервозность, то виктимность (жертвенность). Не могла Алла насладиться настоящим, готовясь к мрачному будущему.

Такое состояние бывает у онкологических больных. У людей под следствием, знающих, что их скоро «закроют». У религиозных фанатиков, опасающихся получать земные радости, дабы не попасть за это в ад. У тех, кто обманывает и боится, что их обман раскроется. Человек решает, что он не на своем месте, и боится разоблачения, расплаты за неправильное поведение. Такое состояние, наверное, испытывал Дамокл[1].

Инна считала, что никогда не получает то, чего больше всего хочет, потому что у нее был сценарий «Никогда». Вроде она уже вплотную приблизилась к цели, и готова получить то, чего желает. Ан нет! Цель ускользает как мыло из рук, просачивается как песок сквозь пальцы. Хорошим примером является история Тантала, который мучился от того, что не мог пить и есть, хотя все это было совсем рядом.

На работе много лет ее обещали назначить финансовым директором, но все время что-то мешало. И вот уже 10 лет Инна является замом, который все тянет на себе.

Как-то у них с генеральным директором состоялся откровенный разговор, и он сказал, что для повышения она должна стать более уверенной, самостоятельной, инициативной. А пока с лидерскими качествами у нее проблема. Инна и сама это понимала. Например, на совещаниях она часто отмечает сырые или ошибочные идеи коллег и время от времени у нее появляется желание выступить с критикой, поправить говорящего. Но ей неудобно, не хочется подставлять коллегу, наживать врага. Поэтому в лучшем случае она просто ухмыляется мысленно. А потом ругает себя за нерешительность.

Так, постепенно, она смирилась с ролью «вечного зама».

В детстве она впитала установку бабушки «Не высовывайся!» и прилежно следовала ей. На уроках, даже если знала ответ, руку не тянула. В школе и потом в институте у Инны были истории дружбы с мальчиками, но когда она думала, что ей вот-вот признаются в любви, ей давали понять, что она просто хороший друг и не больше. По совету подруги она взяла ситуацию в свои руки и все же сама призналась однокурснику в любви. Тот снисходительно принял ее признание. Они начали встречаться и даже поженились. Но семейная жизнь быстро завершилась. Он стал ей изменять, мать не захотела его прописывать в их квартиру. Последовал развод. При этом Инна выслушала много неприятных признаний о себе от бывшего мужа, что здорово понизило ее женскую самооценку. Так она подтвердила для себя установку бабушки и матери: «Лучше быть одной – мужчинам нельзя верить». Вот так и жили в квартире три одиноких и разочарованных в мужчинах женщины, считающих, что никогда семья не станет обителью счастья…

У Елены был наиболее драматичный сценарий под названием «Открытый конец». В семейной жизни он сопровождается синдромом «пустого гнезда». Когда дети подросли, создали новые семьи, а постаревшие родители не знают, как и зачем жить дальше. У меня есть немало клиентов, которые, прожив счастливую семейную жизнь, или получив высокую позицию в проекте, или создав успешную компанию, вдруг ощущали пустоту. И тогда кто-то решал заполнить ее «отжигом», пускаясь во все тяжкие, кто-то открывал в себе новые таланты и резко менял сферу деятельности, а кто-то впадал в хандру или депрессию с приобретением различных нехороших зависимостей. Кстати, многие герои А. Чехова проживали этот безрадостный и безнадежный сценарий…

В силу обстоятельств Елена была вынуждена кардинально менять свою жизнь. Она была в отчаянии, когда узнала, что муж, с которым прожили тридцать лет, с которым она, как боевая подруга, прошла множество испытаний на пути к политическому Олимпу, теперь уйдет от нее. Она напоминала себе садовника, который долго и кропотливо выращивал редкое растение, а когда настала пора получить волшебные плоды, какая-то воровка выкопала ночью его и пересадила на свой участок.

У Елены были мысли о суициде, и пару раз она даже попыталась это сделать, но вовремя останавливала себя. Было желание, чтобы муж умер, и ее все жалели с уважительным сочувствием, а не с унизительной снисходительностью. Когда она узнала, что любовница на его машине попала в аварию, то хотела, чтобы она не выжила и стала инвалидом. Но и любовница, и муж остались живы-здоровы, а вот Елена на насколько месяцев попала в неврологическое отделение Кремлевки.

Мы начали работать с запросом на выход из депрессии и выход нашли…

Если вы любите начинать, но не хватает интереса, терпения, выдержки завершить начатое, значит, вы проигрываете сценарий «Почти». По этому сценарию живет и Светлана, которая, подобно Сизифу, усердно работает над собой, над отношениями, и когда она почти у цели, вдруг что-то (или кто-то) мешает, отвлекает, становится скучно, грустно, неинтересно, страшно и… Цель не достигнута.

Когда я спросил, кого она себе напоминает в отношениях с мужчинами, Светлана, подумав, ответила, что, пожалуй, лисицу из басни Крылова «Лиса и виноград». Все подпрыгивает, но никак не может достать плод. А потом уходит и объясняет себе, что, мол, не сильно и хотелось. Когда мы стали выяснять, почему так получается, то определили, что или цель она ставила не по силам, или прыгать высоко Светлана не умеет.

Вместе с тем было много мужчин, мечтавших, чтобы она их покорила, но они ей были неинтересны. Непокоренную очередную высоту под именем Алексей Светлана пыталась постепенно перевести в категорию «не сильно и хотелось». Но «неинтересным» он никак не становился, и поэтому снова и снова она шла на штурм…

Как менять жизненные сценарии, которые вас не устраивают

Наши сценарии могут точно соответствовать описанным выше, а могут быть смешанными или неявными. Если вы определили свой жизненный сценарий и вас он не устраивает, его можно изменить, подкорректировать, добавить позитива, убрать негатив. Жизненный сценарий – это наш бессознательный план действий, а значит, такой план можно либо перепрограммировать на том же бессознательном уровне, или перевести на сознательный уровень и вносить осмысленные, понятные и принятые вами правки. Для работы с вашим бессознательным я предусмотрел систему скрытых суггестивных установок, к которым не буду привлекать ваше внимание, чтобы усилить их эффект. А вот осознанные изменения мы проструктурируем в дальнейших главах, где подробно рассмотрим алгоритм действий по изменению проблемного сценария.

Во-первых, сделайте ревизию ваших негативных установок и сценариев и поймите, какие они у вас и как влияют на вашу жизнь. Это позволит создать психоэмоциональную защиту – аффирмации, которые опровергнут негативные установки и будут вас программировать на уверенность и позитивность (об этом позже).

Во-вторых, займитесь поиском новых смыслов, постановкой новых целей. Более масштабных или других, в новой для вас сфере. И составьте план действий.

В-третьих, сделайте ревизию вашего окружения. Кто ваши союзники, кто попутчики, а кто – вредные и бесполезные для вас люди?

В-четвертых, научитесь навыкам перепрограммирования. Меняйте внутреннюю установку, и тогда постепенно изменится и ваш сценарий.

Вместо проблемной установки: «У меня проблема, все пропало, почему это произошло и кто в этом виноват?», нужно создать ресурсную: «Я получил вызов, новые задачи, как я буду их решать?»

Не: «Я думаю, что это невозможно!», а: «У меня появилась мысль, что надо найти новые способы».

В-пятых, создайте аффирмацию, построенную на новой установке, и произносите ее регулярно, интегрируя позитивную программу в свое подсознание.

В-шестых, выберите эффективную и комфортную жизненную позицию, которая станет хорошей основой для изменения деструктивного сценария. Конечно, вы можете сделать вид, что проблемы не существует. Вы можете начать избегать людей, которые указывают вам на проблему. Вы можете занять выжидательную позицию. Но намного перспективнее адекватно оценивать ситуацию, веря в себя и доверяя другим людям. В прошлом разделе мы рассмотрели типы оценочных суждений. Так вот, ваша позиция должна быть, конечно же, Я – ОК, Ты – ОК. А значит, вы должны понять и принять окружающих, понять и принять себя, свои особенности, определить личную «зону роста» – каких компетенций, навыков, знаний вам не достает для реализации своих целей.

В-седьмых, начните действовать прямо сейчас, улучшая, оптимизируя собственную жизнь. Отметьте в своем телефоне, ноутбуке, компьютере сегодняшнюю дату и время и обозначьте отметку подписью: «Начало Большого пути к Счастью!»

А теперь подробнее о том, как действовать и что для этого нужно.

Ревизия ваших проблемных установок и сценариев

Для того чтобы начать ревизию, познакомьтесь с основными родительскими установками, которые влияют на ваш негативный жизненный сценарий, лишая его и, соответственно, вас самих энергии. Эти табу неосознанно усваиваются в детстве и превращаются в комплексы, мешающие и во взрослой жизни.

«Не живи» – бывает у «незапланированных», нежеланных детей, создает ощущение ненужности, часто приводит к алкогольной или наркозависимости.

«Не будь собой» – свойственно перфекционистам, недовольным собой, стремящимся все и вся бесконечно совершенствовать.

«Не будь ребенком» – установка бывает у тех, кто чересчур серьезно и ответственно относится к жизни, лишая себя непосредственного, радостного ощущения.

«Не расти» – бывает у тех, кто пытается навсегда остаться наивным, беззащитным и милым дитем, не готовым к серьезным отношениям.

«Не будь первым и успешным» – это условие тех, кто предпочитает жить тихо и скромно, не выделяться и не высовываться, боится лидерства.

«Ничего не делай» – табу живущих по принципу: не ошибается тот, кто ничего не делает, поэтому лучше не рисковать.

«Не принадлежи» – указание на мизантропов и одиночек, чувствующих себя чужими на этом празднике жизни.

«Не будь близким» – свойственно тем, кто боится предательства и разочарования и поэтому ведет себя с другими холодно, отчужденно и даже подозрительно.

«Не будь здоровым» – установка тех, кто с детства привык своими болезнями привлекать к себе внимание и получать заботу, и теперь собственные болячки и хвори являются единственным способом быть интересным и значимым для окружающих.

«Не думай» – следствие деспотизма родителей, которые не научили мыслить и действовать самостоятельно.

«Не чувствуй» – комплекс тех, кто не умеет и не хочет выражать свои чувства и желания, т. к. бессознательно боится осуждения или наказания за вольности.

В основе наших комплексов при тщательном поиске можно обнаружить и проблемные фреймы. Для этого вспомните: какие фразы любили говорить ваши родители? Как они жили? Что запрещали вам? Что одобряли, поощряли?

Теперь займемся изменением жизненного сценария. Чуть раньше я описал основные. Определите, какой из них похож на ваш, и подумайте, что и как вы бы изменили в том, что вас не устраивает.

А еще составим-ка мы «дорожную карту моего мира». Предлагаю совершить путешествие в себя, в свои комплексы, желания и мечты, в прошлое и будущее и осмотреться вокруг повнимательнее.

Путеводитель для женщин – FREE ДАМ

Дорожная карта

Для начала давайте проверим, насколько моя книга для вас актуальна. Представьте, что на обложке написано: «Как перестать быть жертвой и стать госпожой», а теперь ответьте: кем вы считаете себя? Жертвой? А хватило бы вам тогда решимости приобрести эту книгу, не смутил бы вас изучающий взгляд продавца? Госпожой? А зачем тогда вам эта книга, если и так все в вашей власти? Или все же есть некоторые сомнения в том, что вы – госпожа своей жизни?

Если после всех вопросов желание стать моей читательницей не прошло, искренне приветствую вас и обещаю, что мы проведем время с пользой и удовольствием.

О чем можно спрашивать?

Обо всем, что интересует в связи с задачами нашей книги. Постараюсь угадывать ваши вопросы и давать обстоятельные ответы.

«Дорожные карты моего мира» создаются для планирования, наглядного представления информации о возможных альтернативах нашего развития и упрощения принятия нами решений. Это некая ревизия имеющегося потенциала, обнаружение узких мест, угроз и возможностей роста, потребностей и т. д. И важно, что все наши действия соотносятся со временем, своеобразным графиком промежуточных результатов и корректировкой направлений деятельности.

Многие вдохновенно планируют и также вдохновенно действуют, а вот с анализом и корректировкой – проблемы. И именно поэтому в книге представлены различные алгоритмы, позволяющие рассчитывать, измерять и взвешивать свои действия.

А вообще-то в хорошей дорожной карте всегда имеются следующие условия: неудовлетворенность, бесперспективность, выход из зоны комфорта, фрустрация, борьба, преодоление препятствий, неудачи и их осмысление, изменение тактики, адаптация к новым обстоятельствам и, наконец, – достижение поставленных целей.

Важно! Очень часто мы имеем в своем распоряжении дорожную карту, на которой сведения о себе и о мире давно устарели. Когда-то давно мы составили свое представление о плохом и хорошем, о важном и неважном. О путях и способах достижения целей. О препятствиях и опасностях на пути. И тогда, возможно, это было актуально и верно. Впрочем, самая идеальная карта все равно не является точным отображением реальности – субъективное не равно объективному.

Но спустя годы многое изменилось и в вас, и в окружающем мире. Возможно, ваше представление о себе и мире стало точнее, а может, еще больше исказилось и деформировалось. Так что если вы не сделаете ревизию вашей карты, вы обречены на совершение серьезных ошибок в пути и даже на движение в неверном направлении. Ведь, например, если не обновлять навигатор в вашем авто хотя бы год, вы с удивлением можете обнаружить закрывшиеся или открывшиеся маршруты, новые дороги, знаки, перекрытия и ограничения.

Обновляйте свои дорожные карты, регулярно делайте ревизию собственных ценностей, стратегий, сценариев, окружения.

А еще нужно учесть, что все мы делимся на рационалов и иррационалов. Рационалы ставят цели (долгосрочные, среднесрочные, краткосрочные), среди целей выделяют приоритетные, важные и второстепенные, неважные. Разбивают цели на задачи и подзадачи и движутся к ним, прагматично и настойчиво.

Иррационалам комфортнее быть в потоке, находиться на пути к желаемому будущему, но при этом иметь альтернативы. Причем они могут делать рывки, срезать углы, совершать непредвиденные остановки и вообще увлекаться, отвлекаться на другие маршруты, если появляется иное желание. Да и желаемое будущее в какой-то момент может оказаться не таким уж и желанным. И тогда они остывают, теряют интерес и мучаются от своей несерьезности и безответственности. И зря… Это не плохо и не хорошо. Это особенность психотипа. Так же как интуиты хороши в видении будущего (стратегия), но слабы в практической его реализации (тактика), а сенсорики практичны, хорошо ориентируются в настоящем (тактика), но плохо прогнозируют, планируют (стратегия).

Обычно консультации с новым клиентом я начинаю с прояснения этих особенностей. В зависимости от этого мы формируем сценарий, роль и стиль действий. Подробную информацию о рационалах и иррационалах, а также тест на определение своих типологических особенностей вы найдете в Приложении 1.

Важно! Любая дорожная карта должна мотивировать своего пользователя. Чем? Ощущением СЧАСТЬЯ.

Концепция личного счастья

Для кого-то счастье это цель, для кого-то – состояние, ощущение…

Посмотрите внимательно на шкалу счастья и определите, на сколько процентов вы счастливы?

Можете взять в руки карандаш или ручку и нарисовать человечка (себя) на пути к счастью. Определили?

Если вы подошли к 100 % – поздравляю! Но если честно, мне редко встречались такие счастливчики, да и на поверку оказывалось, что это были все же не 100 %. Если же вы пока на полпути к счастью, давайте выясним, что скрыто за теми недостающими процентами, чего вам не хватает для полного счастья?

Кто-то скажет: мне нужно много денег, и тогда я буду счастлива – хочется пожить красиво, ни в чем себе не отказывать!

Как там у Ильфа и Петрова? «Шура, сколько вам нужно для полного счастья?» Напишите цифру внизу, а потом по мере нашего общения можете ее корректировать. Интересно, что в итоге получится.

Для ПОЛНОГО СЧАСТЬЯ мне нужно:. . .

И что вы будете делать с этой суммой, на что потратите? Составьте список необходимого:

1. . .

2. . .

3. . .

4. . .

5. . .

А теперь еще одна просьба: отложите книгу, подойдите к зеркалу и вглядитесь в свое лицо…

Ну и как вам отражение? Если заметили озабоченность и напряженность, въевшееся в поджатые губы раздражение, усталый и разочарованный взгляд, читайте книгу очень внимательно, проверяйте полученные знания на практике, а когда перевернете последнюю страницу, подойдите снова к зеркалу – и вы увидите, как изменился ваш облик.

Посмотрели в зеркало и увидели не очень счастливую женщину? Сколько сейчас в ваших глазах счастья, и, кстати, как можно измерить счастье?

Обычно я измеряю счастье в ГАРМОНИКАХ.

При 100 гармониках я чувствую полную гармонию между собой и миром, при 50 – ощущаю гармонию только с самим собой. А вот меньшее количество гармоник – сигнал о неполном или полном несоответствии меня моим желаниям и ощущениям.

Замечу, что гармоники – единица измерения очень субъективная. Все зависит от плотности и массы вашего ИДЕАЛЬНОГО СЧАСТЬЯ. Поэтому для начала вам нужно разобраться в собственном ощущении и понимании счастья. Оно, конечно, может включать в себя многочисленные вариации на темы:

«Женское счастье – был бы милый рядом…»

«Только в борьбе можно счастье найти…»

«Счастье – делать другого счастливым…»

«Счастье – понять и принять себя…»

«Счастье – это когда тебя понимают…».

Запишите свои рассуждения.

СЧАСТЬЕ – это:. . .

Теперь на чистом листе бумаги нарисуйте себя и мир в форме круга.

Нарисовали? На рисунке вы в круге или за кругом? Если внутри окружности – прочувствуйте свое состояние и обозначьте его цифрой, которая и измерит количество гармоников. Если вы оказались за пределами круга, подумайте, почему вам сейчас лучше быть одной и что вас вытолкнуло когда-то из круга?

А теперь давайте разберемся, чего вам не хватает и что лишнее в ощущении и понимании счастья.

Когда у меня будет. ., я буду счастлива!

Когда я избавлюсь от. ., я буду счастлива!

Кто мой попутчик?. . .

Изучите оба списка. Вспомните о ревизии вашего окружения. Обратите внимание на каждого человека, близкого или не очень, о котором вы вспомнили. Особое внимание обратите на тех людей из списков, которые рядом с вами. Проверьте, совпадают ли ваши и их представления о счастье? Для тех, кто окружает меня, счастье это:

1. . .

2. . .

3. . .

4. . .

5. . .

А теперь разделите их на ресурсных и нересурсных людей (или можно так: дающих энергию и не дающих или даже отнимающих ее). И еще найдите собственные внутренние ограничения и внутренние ресурсы.

Что/кто мешает мне быть счастливой?. . .

Что/кто помогает мне быть счастливой?. . .

Например, разрушить счастье может эгоизм ваших детей или родителей, ненадежные, завистливые подруги и друзья, измена ваша или вашего мужчины; помешать быть счастливой могут какие-то особенности вашего характера: излишняя доверчивость, наивность, жадность, неразборчивость и пр.

А помочь вашему счастью могут: любовь детей (или появление ребенка), мудрые книги, забота и советы родителей, подруг (но важно, чтобы советы давали те, кто сам счастлив и может поделиться своими секретами!). Могут пригодиться ваш богатый жизненный опыт и умение извлекать уроки из ошибок. Впрочем, иногда слишком «богатый жизненный опыт» может разрушить вашу репутацию, создать недоверчивость, разочарование в мужчинах, а значит, помешать вашему счастью.

Жен нежен зов

Перефразируя классика, скажу, что все счастливые женщины похожи друг на друга. И несчастливые тоже похожи. И главное здесь – концентрация энергетики в них и вокруг них. В первом случае эта энергетика позитивна (которая привлекает, притягивает), во втором она негативная (отталкивает). Несчастливые люди и есть НЕпобедители или Неудачники, а Счастливые, естественно, – Победители. И все это проявляется в том, как вы выглядите, как говорите, какая у вас пластика, движения, с кем и как вы общаетесь.

Мы не будем пока разбирать психологические особенности той и другой группы – об этом позже. Скажу как мужчина и психолог, что обычно счастливую женщину я – слышу.

Да, да, у счастливой женщины нежные, призывные, волнующие и даже сексуальные интонации. Ведь счастливая женщина, как правило, сексуальна. Да и набор слов тоже отличается, вместо «боюсь», «надоело», «так себе» и пр., в речи счастливой женщины чаще встретишь описание другого состояния: «нестрашно», «отлично», «приятно».

Что же мешает женщине стать счастливой?

Собственные блоки и ограничения, которые вложены в ее сознание и которые мешают смотреть на жизнь широко раскрытыми глазами. Возьмем, к примеру, название этой главы. Вы еще не прочитали название?! И что же вам помешало? Возьмите прямоугольное зеркальце, у вас наверняка есть такое. А теперь поставьте его перпендикулярно верхнему краю текста. Точно так и в жизни мы часто не можем разглядеть что-то значимое для нас только потому, что боимся или не хотим что-то предпринимать, действовать.

Почему? Потому что, во-первых, смотрим на мир слишком ограниченно, во-вторых, не обладаем необходимым навыками, в-третьих, ждем чьего-то разрешения или наставления по расширению своей карты мира, ну и, наконец, не умеем или не решаемся этим пользоваться, даже если у нас в руках все необходимое…

Начало пути к своему счастью

С чего лучше начинать путь к счастью?

С острого понимания того, что вы – несчастливы. Или не совсем счастливы. Вы и прежде не раз ощущали дискомфорт, неудовлетворенность. Но сейчас настал момент, когда так жить больше не хочется! Все достало! Неинтересно! Депрессивно! Бессмысленно!

И вот здесь – ВНИМАНИЕ! У вас есть следующие алгоритмы дальнейших действий.

1. Обвинить окружающих: это они довели вас до такого состояния, в ответ вы регулярно наполняетесь желчью и изливаете ее вокруг, в качестве мести за свою испорченную жизнь.

2. Не обвиняя никого, принять это и смириться с последующим прозябанием, затуханием.

3. Оценить составляющие собственного несчастья и начинать путь из НЕсчастья к СЧАСТЬЮ, преодолевая себя и препятствия на пути.

Давайте по порядку. Помните царицу из пушкинской сказки «О мертвой царевне и о семи богатырях», которая начинала и заканчивала день, допрашивая волшебное зеркальце? И как она отреагировала на возникшие проблемы? Не ударься она в козни по первому варианту, а займись коучингом по модели сценарно-энергетического кодирования СЭК, то все могло бы сложиться для нее не так печально. Это как раз тот случай, когда зрелая, красивая женщина неверно отреагировала на свои возрастные особенности, не приняла это и не переосмыслила свои ценностные приоритеты и стратегии.

Ко мне часто приходят клиентки и сообщают, что у них нет шансов на счастливую семейную жизнь, потому что есть проблемы, хотя на самом деле это всего лишь задачки по превращению бесполезного в полезное. Все проблемы обычно сводятся либо к не устраивающему их телу, либо к «неправильному» характеру, который усложняет и ухудшает жизнь. И частое объяснение – несправедливость окружающих и собственное невезение.

Ну и конечно, многие не имеют четкого представления о том, в каком направлении нужно двигаться к своему счастью, где и в каких краях оно находится. Ведь, как говаривали мудрецы, никакой ветер не будет попутным, если не знаешь, куда плыть…

Что взять в путь

Итак, давайте подготовимся к походу и посмотрим, что там в нашем жизненном рюкзачке, а потом, возможно, основательно перетряхнем его.

Делай раз! Вытряхиваем из него все свои недостатки, комплексы и выписываем их слева в табличке.

Делай два! Достаем свои достоинства и с гордостью вписываем их с правой стороны. Вот что получилось у Инны.

Делай три! Полезное раскрашиваем в веселые, нежные цвета или украшаем цветочками. А вот в недостатках срочно начинайте искать достоинства (ведь недостатки – это продолжение наших достоинств!). Возьмите красный фломастер. Решительно зачеркивайте проработанные недостатки и вписывайте рядом полученные достоинства.

Можете сделать это, например, так.

Работа эта несложная, но очень полезная. Сделайте это прямо сейчас или отложите книгу, если что-то отвлекает, а потом, прежде чем продолжить чтение, выполните это задание.

Превращение недостатков в достоинства

А теперь давайте проанализируем результат нашей полезной работы. Например, такие бесполезные приобретения, как сутулюсь, устраняются легко. Распрямились, гордо подняли голову, на вдохе ощутили корону на голове (а чем вы не принцесса?!) и зафиксировали это состояние, закрыв глаза и мысленно просканировав все тело, особенно его верхнюю часть.

Теперь проделайте то же самое перед зеркалом, с открытыми глазами. Запомните себя такой! Поздравляю, вы наработали полезный навык! Ваша задача – закрепить его. Для этого первую неделю каждый час проверяйте, не упала ли корона с вашей головы, – смотритесь в зеркало и держите королевскую осанку.

Следующую неделю можете увеличить промежутки для самоконтроля. А потом делайте это два-три раза в день. И уверяю вас, через месяц ваша сутулость останется в прошлом, а вместе с ней стеснительность, зажатость и прочие бесполезные зло-приобретенные навыки.

Все в мире относительно. В нашей жизни всегда есть место для ошибки, счастливой ошибки.

Когда Адама и Еву изгнали из рая, они получили свободу выбора. А чего стоит открытие Америки Колумбом, который с самого начала планировал прибыть к берегам Индии? И такие ситуации – «Приплыли!» или «Не ждали?!» – в жизни каждого происходят довольно часто. Как к ним относиться? Обязательно ищите в плохом хорошее. Поверьте, в каждой проблеме есть зерна позитива.

Наполеон и целая плеяда исторических низкорослых фигур, включая современных политиков, считали своей проблемой малый рост и низкое происхождение, что хорошо мотивировало их на достижения, закаляло. Дождь социальных неудач обильно подпитывал их амбиции и самолюбие и помогал им расти как личностям… А ведь могли бы и закомплексовать, скукожиться, как это делали и делают миллионы других невысоких людей. И получайте тогда кисло-горький коктейль неудачника, «маленького» человека.

Например, кто-то из вас считает своей проблемой непоследовательность: не доводит дела до конца, берется за все сразу, не выделяя приоритеты, главное и второстепенное, и вся эта житейская суета засасывает и высасывает время и силы. Как с этим работать? Разберитесь в причинах и последствиях этого качества. Наберите в поисковике «прокрастинация», «перфекционизм» и другие слова, из которых может состоять причинно-следственная и ассоциативная связь непоследовательности. А потом либо примите это, либо корректируйте.

Во-первых, если что-то не поддается корректировке и не очень вредит нашему развитию, то можно и принять это (хотя бы временно, пока не подготовитесь к серьезной работе по самосовершенствованию). Как следствие этого принятия – проходит стресс, не накапливается бессильная злоба. Ведь когда человек живет с нерешенной проблемой, это истощает его энергетику, отвлекает силы на внутреннее усмирение мрачных эмоций и мыслей.

А во-вторых, это можно подкорректировать, наработав полезный навык так же, как мы это проделали с сутулостью.

Многие свою неудачную личную жизнь объясняют невезучестью. Но это в первую очередь невнимательность, неумение обрабатывать разрозненную информацию от мира – фильтровать, проверять и обобщать. Значит, для того чтобы вы перестали быть «невезучей», надо усвоить комплекс несложных навыков и умений.

Теперь об одном очень важном недостатке, который нередко встречается у незамужних женщин. Ощутив потребность в создании семьи, они перестают жить своей жизнью и начинают ждать того момента, когда наконец-то выйдут замуж. Они не позволяют себе наслаждаться свободой, которую предоставляет жизнь, не обременяя себя заботами о семье, ответственностью уже не только за себя, но и за мужа, детей и «светлое будущее» своей семьи. Они начинают жалеть об «упущенных шансах», забывая о том, что отвергли когда-то недостойных партнеров по вполне объективным причинам.

Дама спрашивает у джентльмена:

– Вы помните меня? Несколько лет назад вы предлагали мне выйти за вас замуж.

– И вы вышли? – спросил джентльмен.

Так создается установка ущербности, которую я считаю главным недостатком, комплексом бесполезных (вредных) навыков, с которым нам и придется основательно поработать в этой книге. Ведь подобная психологическая «сутулость» требует таких же комплексных и системных методик «выпрямления».

В чем вред этой установки? Она словно негативно заряженная часть магнита начинает притягивать все негативное. Женщина «вдруг» обнаруживает в себе такие недостатки, о которых она раньше и не подозревала, или считала их своими достоинствами.

Марина раньше гордилась своим «острым язычком», всегда была душой компании, и всем вокруг было весело с ней. Но наступил момент, когда она решила, что из-за этого она до сих пор одна. Ее колкости отпугивают потенциальных женихов, мужчины боятся, стараются не попасть под ее ироничные реплики. В результате Марина осознанно начала «тупить», включать роль недалекой блондинки. Что из этого вышло, мы уже знаем, а пока вернемся к подготовке к нашему путешествию.

Конкурентные преимущества зрелой женщины

Для начала познакомьтесь с текстом, который приписывают известному шоумену Дмитрию Нагиеву.

«…С возрастом я все больше ценю женщин, которым за 40. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить „О чем ты думаешь?“

Ей пофиг, о чем ты думаешь! Если 40-летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет, – обычно чем-то куда более интересным! Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает. 40-летние женщины обладают чувством собственного достоинства и абсолютной уверенности в себе. Они вряд ли закатят тебе истерику в общественном месте.

НО! Если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук.:) Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную… 40-летние женщины достаточно уверены в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг, поскольку не доверяет своему партнеру (!), а женщине постарше по барабану, если ты сочтешь ее подруг привлекательными. Она знает, что подруги никогда ее не предадут (!).

У 40-летних женщин интуиция оракула. Тебе не надо ни в чем им признаваться – они и так все про тебя знают! Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за 40 куда сексуальнее… чем молодые! 40-летние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина или ведешь себя как скотина. Тебе никогда не придется гадать, как она к тебе относится.

Так что да, есть много причин восхищаться женщинами, которым за 40. Для всех мужчин, которые любят говорить: „Зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром“, у меня есть новость, сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке! Почему?! Потому что понимают, „что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки“!»…

Вроде все правильно, женщинам нравится. И кочует этот пост из одного форума в другой под воодушевленные комментарии дам и скептические мнения мужчин.

Но вот беда: большинство женщин, войдя в зрелый возраст, увы, не расцветают, а наоборот, увядают, и в первую очередь – душой. Тело-то нынче, благодаря достижениям медицины и косметологии, можно очень долго поддерживать в должном виде. И вот эта самая увядшая душа превращает женщину в «клушу», «кастрюльницу», «домашнюю прислугу»… образный ряд можно продолжать долго. И все это совсем не те образы, которые вдохновляют мужчин.

Тот же Нагиев, как человек известный, общается с женщинами, умеющими и желающими цвести. И в этом круге дамы умеют быть женственными и влекущими к себе. Но как же мало таких женщин!

У каждой женщины в любом возрасте есть выбор – быть (или стать) Госпожой своей жизни и дарить радость, энергию, счастье, цвести. Или увядать, быть Жертвой, приносить разочарования, страдания и несчастье себе и окружающим.

И от того, какой сценарий вы выбираете, и будет зависеть ваша роль. Женщину-госпожу можно сравнить с хорошим вином – с годами становится дороже и изысканнее. Женщина-жертва, наоборот, превращается в уксус и выдыхается.

Чем же хороша цветущая зрелая женщина?

Пришел опыт и умения. Мудрость. Гибкость. Терпимость. Ответственность. Сексуальная продвинутость. Статус. Знает, чего хочет. Знает, что может. Ценит ласку и заботу. Лучше разбирается в людях.

Может понимать и принимать недостатки мужчины. Снижаются материальные требования к мужчине, потому что многое попробовала, есть что сравнивать и ценить. Но повышаются интеллектуально-духовные ожидания – ею ценятся надежность, порядочность и пр.

Обычно она уже имеет ребенка или определилась с тем, что матерью не будет. И поэтому в отношениях она не ставит целью женить на себе и родить. Ее цель – жить рядом с тем, с кем комфортно, гармонично. А нередко она сама не хочет терять свободу, значимость и выходить ЗА мужа, быть ПРИ муже.

Женщина в любом возрасте должна ценить себя, просто могут меняться ее ценности и ценители. Те самые судьи.

В молодости – статус, деньги часто важнее. Мужчина должен помочь девушке встать на ноги, быть идеальным и… нереальным. В зрелости у женщины появляется возможность самой помочь мужчине или, по крайней мере, искать такого же, равного, независимого. Но это не исключает возможность союза с более сильным, сумевшим покорить ее умудренный ум и закаленное сердце.

Если вы обнаружили, что живете по сценарию Жертвы, срочно начинайте работу по изменению сценария!

Часто бывает, что жизнь задерживает социальное развитие женщины, и к условным 40 у нее нет ни профессии, ни статуса, ни гибкости, ни мудрости, ни накоплений. И то, что она когда-то очень хотела, на поверку оказалось мелким, пустым и ненужным.

Представьте, что вы встретили 30–40–50 весен, а теперь у вас бархатное лето, плавно перетекающее в золотую осень. Но некоторые умудряются помещать себя в такие условия, где в августе знойная, обжигающая пустыня или лютые северные морозы. А ведь можно управлять этими запрограммированными циклами. Например, вовремя построенная теплица позволит вам игнорировать зиму и продлевать период цветения сколь угодно долго, оставаясь Женщиной и в 60, и в 70. Создавайте свою теплицу! Меняйте проблемный сценарий! И уверенно идите к своей цели!

Путь к сердцу мужчины

Чего хотим в результате нашего путешествия – понятно: стать счастливой, любимой, востребованной. Ну а теперь посмотрите перед собой. Прямо – вверх – вниз – влево – вправо. Оглянитесь. Это то, что вам нужно? Не совсем то? Совсем не то? То-то и оно! Значит, точно пора вам в путь на поиски радости (ведь счастье радостно, не так ли?)… И не забывайте вертеть головой в разные стороны. В какую и когда – я буду подсказывать.

Почему глазки не блестят? Прекратите смотреть в пол! Поднимите голову! Расправьте плечи! Ведь счастливую женщину можно определить и по лучистым глазам, и по открытому, доброжелательному лицу, и по энергичной походке. Теперь вы будете по-другому двигаться, смотреть, разговаривать.

Давайте разберемся, что же является целью нашего путешествия. Будем считать, что сейчас мы находимся в пункте «Жертва», в котором вы почему-то задержались, но жить здесь некомфортно и неинтересно. Вы чувствуете себя гостьей, зависимой, неуверенной.

Значит, наша цель – поскорее попасть в пункт «Хозяйка» или «Госпожа» (кому как нравится). Что же вас там ожидает?

Наверное, хотите найти там хорошего, доброго, заботливого, надежного, умного, успешного мужчину?

Но погодите, разве это главная цель? Скорее, это одна из задач.

Хотите не только найти, но и полюбить, и сделать его «своим» мужчиной?

Освоение! Хорошая задача. Но следующая, после того как нашли. Полюбить – да, это важно. Но еще важнее – стать ЛЮБИМОЙ! Кто не согласен?

А если вы уже давно нашли своего мужчину, любили друг друга, у вас есть дети. Но сейчас ваши отношения, семья могут разрушиться. И вы все чаще начинаете подумывать о том, не ошиблись ли с выбором своего мужа и не будете ли более счастливы с другим?

Тогда надо разобраться: вы хотите найти новое или сохранить старое? Это разные стратегии. И кстати, себя вы сохранить хотите? Часто у женщины есть установка на зависимость от семьи, от мужчины. И именно эту установку нам нужно будет подкорректировать. Когда женщина ставит себя на второе место после детей или мужа, эта «вторичность» и становится главной причиной «добровольного» исполнения сценария жертвы. А если есть жертва, то для нее обязательно находится хозяин, господин.

В этой книге большое внимание мы уделим стратегии поиска. Но обязательно поговорим и об удержании и сохранении отношений. В помощь охранительницам могу также порекомендовать свою книгу «Как сохранить семью, или Когда лучше развестись», которая поможет определиться в своей стратегии. Но в любом случае, стратегия поиска все же должна быть изучена и освоена (мало ли что?). А еще я вспомнил, как в свое время впервые решился всерьез погрузиться в тему сочетания в женщине успешности и счастья.

Работая над продвижением персональных брендов моих клиентов – бизнесменов и политиков, я видел много возможностей для перенесения технологий достижения целей в тему матримониальных отношений. Я видел типичные ошибки, которые делают женщины в отношениях с мужчинами, коллегами. Наблюдал и помогал создавать успешные сценарии.

И вот как-то утром у меня была консультация с одним бизнесменом, запутавшимся в отношениях с женой и любовницей. Жена знала, что время от времени он заводит себе очередную «подружку», и обычно это не создавало проблем ни для него, ни для жены. Но его последняя связь превратилась в серьезный роман – девушка, по его словам, оказалась «не только красивой и умненькой, но и чем-то зацепила…» И с каждым днем все больше привязывала его к себе, что нарушало давно сложившуюся и устраивавшую его систему взаимоотношений с семьей и отвлекало от бизнеса. Мы несколько часов разбирались, чем и как она его «зацепила» и что с этим делать.

Днем ко мне пришла клиентка – молодая девушка, которая считала, что ее длительные отношения с женатым, состоятельным мужчиной нуждаются в радикальных переменах. Она устала быть на вторых ролях. И мы стали выстраивать стратегию этих самых перемен.

Но это еще не все. Вечером меня попросила о срочной встрече клиентка – жена, стремящаяся удержать мужа и спасти семью.

Для придания пикантности я, конечно, мог бы сказать, что все эти три человека являлись участниками одной интриги. Но я этого не скажу! Между ними не было ничего общего, их ничего не связывало. Кроме одного: у них была общая проблема и схожая ситуация, в которой, естественно, у каждого была своя роль.

В размышлениях о странности и парадоксальности прошедшего дня я провел немало часов. А утром уже знал, что моя книга будет про то, как найти и получить счастье – счастье иметь рядом «своего», настоящего мужчину, а также про то, как сохранить и приумножить счастье, полюбив себя, настоящую женщину.

Поэтому поход наш будет полезен не только невестам. Даже если вы сейчас имеете статус жены, не зарекайтесь. Все меняется: сегодня вы в браке, а завтра в вашем браке обнаружится брак… (Юмор мрачноватый, зато жизненный.) И может быть, вы достигли только половинной цели, найдя и полюбив мужчину, а теперь вам предстоит найти себя, настоящую, особенную и – полюбить. И тогда вы почувствуете себя воистину счастливой.

Секреты роковых женщин

Может ли женщина влиять на жизнь мужчины настолько, чтобы сделать его рабом своих желаний? Да, нередко женщина кропотливо выстраивает многоходовые манипуляции и незаметно подчиняет мужчину своей воле, так, что он это даже не понимает (как ей кажется). Она думает, что хорошо знает своего мужчину, управляет им, но вдруг он уходит, и у женщины наступает горькое прозрение и разочарование.

Но есть немногочисленная категория женщин, которые легко удерживают мужчин возле себя. И даже порой пытаются оттолкнуть их, как надоевшие игрушки. Это – роковые женщины (Femme Fatale). Какие они? Какие секретные способы влияния на мужчин знают и используют? Обратимся к известным примерам.

Первой роковой женщиной стала Ева, кардинально изменив жизнь Адама (да, это был, наверное, «злой рок», но тем не менее). Елена Прекрасная, Клеопатра, Саломея, Венера Мессалина, Эвита Перон, Мата Хари и еще немало женщин магически влияли на жизнь мужчин, которые готовы были страдать и подчинять себя дамским прихотям.

Маркиза де Помпадур обладала рассудочностью, честолюбием и волей, умела угадывать и вызывать желания своего мужчины. Например, собственноручно изготавливала духи, смешивая капли своего пота с ароматами цветов. Перед свиданием с Людовиком XV она выпивала большую чашку горячего шоколада с сельдереем, а партнеру готовила напитки и пирожки с начинкой из различных ингредиентов, способствующих усилению сексуального влечения. Ввела в моду при дворе высокие каблуки, т. к. была небольшого роста. Для любовных утех она лично отбирала молоденьких, хорошеньких, но обязательно глупеньких девушек, дабы, излив страсть, Людовик XV вновь обращался к ней за советами и душевной поддержкой. Желая быть интересной и полезной для короля, маркиза де Помпадур постоянно самосовершенствовалась, общалась только с теми, у кого могла чему-нибудь поучиться, много читала.

После ее кончины на надгробии Людовик XV резюмировал ее историю: «Здесь покоится та, которая 20 лет была девственницей, 10 лет – шлюхой, а 13 лет – сводницей».

Вот некоторые высказывания маркизы де Помпадур.

Любовь – это страсть мужчин.

Сердце мужчины имеет большие ресурсы.

Амбиции большинства женщин состоят в том, чтобы нравиться.

Нужно быть очень способной, чтобы суметь влюбить в себя.

Даже женщины могут быть правы и давать хорошие советы.

Счастливы те, кто не любит.

Любовь – это удовольствие на один сезон, дружба – на всю жизнь.

Грусть утомляет и способствует старению.

Красивая женщина боится окончания молодости больше, чем смерти.

Политика и война – это не для красивых женщин.

Политика – не хороша для женщин, ибо умные мысли приходят лишь с возрастом.

Легче сделать вид, чем изменить свою суть.

Нужно самому иметь достоинства, чтобы разглядеть их в других.

Надо иметь ум, чтобы делать добро, дураки на это не способны.

Искусство политика состоит в том, чтобы соврать в подходящий момент.

Если вы хотите иметь безукоризненных друзей, ищите их среди ангелов.

Еж бы отказался от своих колючек, если бы у волка не стало зубов…

Великие не должны совершать маленьких ошибок.

Не сожалейте о мертвых, сожалейте о тех, кто остался жив.

Смерть – это освобождение.

После нас хоть потоп.

Коко Шанель умела каждый день начинать жить заново, вытесняя проблемы, обиды, негатив в прошлое, чтобы не мешали в настоящем. Более того, она умела превращать проблемы в достижения и извлекать из них пользу. Так, случайно опалив волосы, обрезала их и создала новый тренд – короткую женскую стрижку. Черный цвет – символ бедности, стал в ее коллекции символом высокого стиля и уверенности. Коко тщательно выбирала окружение, не тратя силы и время на случайных, неинтересных и бесполезных людей. Она была легко обучаемой и коммуникативной, и поэтому мужчины не только любили ее, но и обогащали знаниями, навыками, ну и, конечно, связями. Коко Шанель понимала, что хотя красота – залог успеха женщины, но без внутреннего наполнения, ухоженности и независимости, – она стоит мало.

А вот высказывания Коко Шанель.

В 20 лет ваше лицо дает вам природа, в 30 – его лепит жизнь, но в 50 вы должны заслужить его сами… Ничто так не старит, как стремление молодиться. После 50 никто уже не молод. Но я знаю 50-летних, более привлекательных, чем три четверти плохо ухоженных молодых женщин.

Будьте куколкой днем и бабочкой вечером, поскольку нет ничего более комфортного, чем кокон, и более располагающего к любви, чем крылья бабочки…

Влюбляясь, я всегда полностью отдавалась своему чувству. Но когда мне приходилось выбирать между мужчиной и моими платьями, я выбирала платья. Я всегда была сильнее своих страстей; работа была для меня своеобразным наркотиком. Но я сомневаюсь, что стала бы известной всем Шанель без помощи мужчин…

Женщина не может быть счастлива, если она нелюбима, а ей нужно только это. Женщина, которую не любят, – это ноль, и ничего больше. Уж поверьте мне: молодая она или старая, мать, любовница… Женщина, которую не любят, – погибшая женщина. Она может спокойно умирать, это уже не важно.

Духи – это невидимый, но зато незабываемый, непревзойденный модный аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о ней, когда она ушла.

Если вы родились без крыльев, не мешайте им расти.

Если женщина некрасива, то она просто глупа.

За любовь платишь в рассрочку и большей частью, когда она, увы, уже кончилась.

Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость – чтобы мы любили мужчин.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Мода, как и архитектура, – это вопрос пропорций.

Ваше лицо в 20 лет дано вам природой; каким оно будет в 50, зависит от вас.

У меня нет времени скучать. Есть время для работы и есть время для любви, что совершенно не оставляет времени для чего-то другого.

Не забывай, что внутри платья – женщина.

Жемчуг всегда прав.

Все в наших руках, поэтому не стоит их опускать!

Бедность – не противоположность роскоши.

Живое не может быть уродливым.

Шляпки делают из женщины настоящую леди.

Я не испытываю ни к кому теплых чувств. Я либо люблю, либо – нет.

Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, – значит, она была одета идеально.

Прекрасное остается, красивое проходит.

Уход за собой должен начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.

Обожание – вот это наука! Красота – всегда оружие! Скромность – оборотная сторона элегантности!

Моду следует принимать, иначе вы будете выглядеть смешными. Однако принимать новое следует незаметно, маленькими порциями.

Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.

Принцы крови всегда вызывали у меня безмерную жалость. Их ремесло, когда они его исполняют, – самое грустное из всех возможных; но еще хуже, когда они не могут исполнять его.

Чтобы быть незаменимой, нужно постоянно меняться.

Чтобы действовать и создавать, надо, в первую очередь, иметь друга, на которого можно опереться.

Чтобы великолепно выглядеть, не обязательно быть молодой и красивой.

В мире есть только одна мадемуазель – это я, только одна мадам – Елена Рубинштейн, только одна мисс – Элизабет Арден.

Роскошь – это потребность души.

Так вот она слава – одиночество.

Думаю, вы знаете еще немало историй роковых женщин. И об этом можно написать множество книг. Важно понимать, как вы можете воспользоваться информацией об их жизни, чему у них научиться, что взять на вооружение. Об этом мы еще поговорим, а пока приведу еще несколько высказываний, связанных с некоторыми известными роковыми женщинами. Ну а выводы делайте сами.

Наполеон о Жозефине: «Жозефина – талисман, подаренный мне фортуной, только ей одной я обязан своим величайшим возвышением».

Наполеон в письме к Жозефине: «Твоя душа, нежная и возвышенная, отражается во всем твоем облике. Более юную и более наивную я любил бы тебя меньше».

Лиля Брик: «Внуши мужчине его замечательность и гениальность, разреши ему делать то, что запрещено дома. Остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье…»

Роковая женщина всегда оставляет след в жизни мужчины, обладает магнетизмом, харизмой, неуемностью, искренностью и вместе с тем неразгаданным характером. Она создает ощущение непредсказуемой, уверенной, независимой, никому не принадлежащей, и когда мужчина наконец получает ее, к нему не приходит успокоение. Полный контроль над ней невозможен. Она как песок, в любой момент может просочиться сквозь пальцы, оставляя на ладонях остывающую теплоту.

Теперь попробуем выявить установки и сценарии роковых женщин. Когда-то Пабло Пикассо сказал, что есть два типа женщин: богини и тряпки для вытирания ног. Добавлю, есть еще один тип – богиня с тряпкой, если требуется, – золотая середина. Роковые женщины, конечно же, относят себя к богиням. И если вспомнить нашу градацию, то роковая женщина это – Победитель. Правда, многие оценивают себя и тех, с кем общались, в формате: Я – ОК, Ты – Не ОК. Обычно начинается с проблемных оценок: Я – Не ОК, Ты – ОК, а потом через Я – ОК, Ты – ОК дама выходит на доминирующую позицию. Конечно, так бывает не у всех, иногда любовь разрушает эту схему (порой ненадолго), но такова закономерность.

Бывают ли роковые женщины счастливы от этого? Не знаю.

Хотите ли вы иметь такой же сценарий? Решать вам.

В любом случае, у них есть чему поучиться, а также учесть их ошибочные стратегии…

Удача – дитя дерзости

В миллионы милых женских головок из поколения в поколение внедряются вредные, демотивирующие установки имени Золушки, Ассоль и прочих инфантильных персонажей. Забегая вперед, не могу удержаться, чтобы не спросить вас: а хорошо ли быть вечной Золушкой? Или лучше спрошу по-другому: правильно ли верить в счастливый случай, быть наивной, пусть и хорошенькой простушкой, не разбираться в хитросплетениях жизни или, проще говоря, интригах, быть домовитой, хозяйственной и, к сожалению, нетребовательной к своей внешности, к своему окружению и отношению к себе? И при всем при этом – ждать, что для начала кто-то разрешит твои текущие проблемы, избавив от тяжкой, унылой, бесперспективной и неблагодарной работы, сделает из тебя конфетку и подарит возможность не заботиться больше ни о чем низменном, кухонно-бытовом. Одним словом, поможет разом, по мановению волшебной палочки переместиться из роли прислуги в госпожу!

Да, конечно, лучше быть здоровой и богатой, чем бедной и больной, лучше быть красивой и умной, уверенной и успешной. Как хорошо, глядя в зеркальце по утрам, слышать: «Ты прекрасна, спору нет!..» Множество женщин мечтает о том, чтобы их привлекательность и искренность помогли получить большой-большой выигрыш в виде того же принца, потому как нищий в роли спутника жизни расценивается в качестве проигрыша (хотя с возрастом критерии «принца» снижаются).

Но как часто мне доводилось встречать постаревших Золушек, скорее напоминавших старух у разбитого корыта, обвиняющих всех в своем безрадостном существовании. Они отыгрываются на несчастном старике (увы, не принце) с ярлыком неудачника (нищего), так и не сумевшего в качестве компенсации за отсутствие благородных кровей и идущего в нагрузку к ним крошечного королевства вымолить у этой чертовой золотой рыбки исполнения хотя бы одного сокровенного желания.

Хочу заранее предупредить, что не собираюсь раздавать морально-этические оценки описываемым и возможным действиям. Моя цель – систематизация и исследование. А самый лучший судья ваших целей, мыслей, поступков – вы сами.

Поскольку наша книга о секретах женского счастья, мы будем анализировать ситуации, связанные именно с этими проблемами.

…Но зачем вам знать какие-то секретные технологии, да еще и самим проявлять инициативу? Не женское это дело. К чему все эти хитрые приемы и навыки? А как же любовь, которая «нечаянно нагрянет» и сама тебя отыщет?

Вот именно в подобные ловушки и попадает множество женщин, ожидая, что счастье само найдет их!

Итак, вы убеждены, что нужно уповать на волю случая, провидения и «да ниспошлется на вас благодать»? А еще в ожидании лучшей жизни нужно хорошо и «правильно» себя вести?

Ну, скажем для начала, я не уверен, что вы именно так думаете на самом деле, иначе не приобрели бы эту вредную книгу.

Что касается подобных ожиданий, которые живут в сердцах огромного количества женщин, то здесь все просто. Эти ожидания состоят из сказочных историй, услышанных в детстве, прочитанных в книгах, увиденных в фильмах, из примеров удачливых подруг (хотя, как знать, все ли так хорошо у них в действительности?).

Но, к сожалению, счастливый случай в виде принца выпадает единицам, а мечтают о нем миллиарды золушек. Помните, как поется в песне: «принцев мало, и на всех их не хватает». К тому же история умалчивает, как сложились отношения Золушки и Принца после свадьбы.

Мне известно немало случаев, когда счастье было возможно. Но шанс был упущен именно из-за отсутствия тех самых знаний, навыков и четкого понимания своих интересов, задач, целей, из-за неумения решать проблемы, из-за неадекватной оценки себя и мужчины.

Женщина получила возможность, повстречала «того самого», с которым она могла бы стать счастливой. Но не была готова к счастью и успеху, побаивалась этого, не знала, как себя «правильно» вести и как сохранить, удержать свой первоначальный выигрыш. Спешу обрадовать моих читательниц: у вас есть большое преимущество перед теми женщинами, которые эту книгу не прочитают. Ведь вы скоро станете просвещенными, вооруженными тайными знаниями и, соответственно, очень опасными для мужчин, в хорошем смысле этого слова.

Так давайте же будем прилежно изучать секретные технологии поиска, завоевания и удержания мужских сердец, рук и прилагающихся к ним других частей, а также атрибутов и аксессуаров!

Вот, собственно, я и обозначил сверхзадачу нашего путешествия.

Достойная жена для достойного мужчины

Часто на консультациях слышу следующий запрос: «Я хочу реализовать свои мысли, идеи, способности, хочу стать востребованной, но не как сервис-женщина: „ты должна“, „обязана“, „подай“, „принеси“ и прочее, а как Женщина: „дорогая“, „любимая“, „сделай милость“, „прошу тебя“, „помоги“, „я нуждаюсь в тебе“». Насколько реально стать женщиной-госпожой, успешной и счастливой, и как это обычно происходит?

Большинство моих клиенток либо уже являются успешными и счастливыми женщинами, либо вот-вот ими станут. Причем процесс этот неотвратим, так же как река, которая неминуемо достигнет моря, ибо течет она по правильному руслу.

Если вывести примерный алгоритм «как стать успешной и счастливой», то выглядит он так. Женщина недовольна своим нынешним статусом, семейным положением. Женщина намечает цели и определяет желаемое состояние – жить интересной, достойной жизнью. Женщина определяет, что необходимо изменить в своей жизни, чтобы продвинуться к одной из значимых целей – стать женщиной, достойной счастья, и получать удовольствие от жизни.

Женщина преодолевает страхи, не боится перемен, не боится неудач. Не боится успеха (!).

Женщина избавляется от демотивирующих мифов и оправданий своего бездействия.

Женщина вырабатывает отношение к себе как к игроку, а к своим действиям относится как к игре.

Женщина выбирает того мужчину, который имеет потенциал успешности и надежности или уже состоялся в этой жизни.

Женщина анализирует свои шансы на замужество и готова отказаться от безнадежных вариантов.

Женщина привлекает необходимые внутренние и внешние ресурсы.

Женщина начинает действовать, активно и целеустремленно.

По ходу нашего путешествия мы изучим матримониальные игры, состоящие из тактических приемов, деталей и нюансов этого увлекательного, приятного и полезного действа. Также мы поработаем над вашими установками. Для разминки подумайте, согласны ли вы с таким утверждением: «Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж»?

А теперь, если вы «хорошо» прочувствовали недовольство своей нынешней ситуацией и потребность в изменениях, значит, вы сделали следующий шаг вперед!

Сделали? Поздравляю, теперь вы точно на правильном пути.

Нередко женщина не очень уверена, что добьется желаемого, или ставит перед собой заниженно-ужато-укороченную цель. Такая цель очень скоро становится для кого потолком, для кого стеной, в которую упираются, а нередко и бьются, причем довольно больно, ваши милые головушки.

Чтобы зорче и глубже видеть жизненные перспективы, на консультациях и тренингах я нередко предлагаю сделать ментально-экзистенциальную разминку, ответив на вопросы. Давайте и мы выполним это задание, которое позволит лучше понять себя, свои нереализованные желания и возможности.

• Какие пять самых важных жизненных целей прямо сейчас вы можете назвать?

• Назовите пять своих главных жизненных ценностей.

• Что вы будете делать, если у вас окажется «лишний» миллион евро?

• Что вам нравится делать больше всего, но вы ПОКА не решаетесь, боитесь, не готовы к этому?

• Представьте, что вы поймали золотую рыбку, какие три желания вы ей назовете?

• Если бы вы сегодня узнали, что вам осталось жить только месяц, что бы вы сделали, от чего отказались?

• Какое место в ваших ответах занимает мужчина?

Цель должна быть такая, чтобы, дотягиваясь до нее, нужно было бы еще и подпрыгивать. И видеть ее нужно, глядя в даль светлую. Рискну предложить один из оптимальных вариантов: симбиоз, сочетание вашей самореализации и помощи в самореализации Его, любимого мужчины. Следовательно, мужчины – не цель, а попутчики на пути к цели.

А зачем вам самореализовываться?

Самореализация помогает раскрыть способности, воплотить идеи, почувствовать себя значимой и т. д. Но кто-то пока находится в плену тесных, приземленных, рутинных установок, которые сковывают наши желания, препятствуют нашему развитию и делают «озабоченными» вопросами из категории «как бы чего не вышло» или «как бы выжить, пристроиться».

А если сформулировать задачу – построить и посмотреть, что из этого выйдет?! Чувствуете разницу? И как вам теперь?

Ну что ж, движемся дальше.

Понять себя

Чтобы понять, куда мы движемся, нужно понять кто мы и откуда. Предлагаю разобраться в себе, в своей личности, в своем прошлом, настоящем и будущем. Оцените свои возможности, проблемы и особенности. А для этого напишите свою историю, желательно сказочную, при этом найдите образы и сюжеты, которые напоминают вас и вашу жизнь. Это может быть сказка про Золушку или про Мачеху (той самой Золушки, которой вы стали), про Елену Премудрую, про Гадкого Утенка, про Русалочку и т. п. Все очень просто, берете персонажа, чем-то близкого вам, придумываете для него (нее) предлагаемые обстоятельства и желаемый финал. Очень важно отойти от шаблона известного сюжета и привести вашу героиню к приятной и счастливой развязке.

Одна моя клиентка сравнила себя со скисшим молоком, которое превращается в пьянящий кумыс, другая вначале ощущала себя неторопливо ползущей гусеницей, которая становится бабочкой. И вот этот процесс превращения вам и нужно описать, подключив креативность, фантазию.

Какой метафорой вы можете описать свое нынешнее положение?

Как вы сформулировали свою цель?

Как происходил этот процесс достижения цели?

Кто помогал?

Кто мешал?

Что вы думали, чувствовали при этом?

Когда у вас будет готова история под условным названием «Из… в…», проанализируйте ее и выясните, чего вы уже достигли: как и что поняли про себя, про свои возможности, сильные и слабые стороны, стратегии.

А теперь можем сделать привал и оглянуться на пройденный путь: и совместный, здесь, в книге, и ваш личный, жизненный. Какую историю вы написали? Или вы еще ничего не написали? Тогда срочно садитесь за компьютер или берите ручку, листок бумаги и – пишите! Отнеситесь к моей просьбе ответственно, ведь от того, какую историю вы сочините, будет зависеть то, куда вы пойдете, и главное, – туда ли! А пока – правдивый рассказ.

Счастливая история

Историю счастливой встречи и замужества своей подруги поведала Юлия. Стилистика сохранена.

Неся над ее головой венец, я прокляла все на свете. Жалея, что согласилась быть подружкой невесты. Она была выше меня ростом, венец резал ладонь, а обряду не было конца и края.

Мы работали с ней в детском саду воспитателями. Мои двое детей были почти ровесниками ее девочек. Если есть такое выражение «Фока на все руки дока». В женском роде это было бы о ней. Ни минуты не могла сидеть без дела. Всегда готовая помочь любому, кому нужна помощь. Человек дышал этим.

Почему-то она выбрала меня. Когда однажды летним вечером подошла ко мне и попросила поговорить с ней. Дети носились по площадке, наш пудель, радостно виляя шариком хвостика, играл с детьми.

Она заплакала тихо и отчаянно, повернувшись к детям спиной, зная, что я присматриваю за ними. И сказала, что от нее ушел и бросил их ее муж. Это был удар. Они были прекрасная пара во всем – от внешности и до характеров. Узнав, к кому он ушел – я онемела минут на пять. Она была уже бабушка, имела внуков, была старше его лет на 20. Говорили мы долго. И тут я узнаю, что это был ее второй брак и второе предательство.

Первый муж был солдат, он служил в нашем городе. Познакомились они на танцах, красавец, балагур. Сердце девичье поразил на раз. Расписались, жили почти два года очень счастливо. Родилась дочь. Как сказали, с болезнью, которая передается по наследству. Парня как ветром сдуло. Он оставил их навсегда. Платил только алименты. А ей врачи сказали, девочка проживет не более двух лет. Но она прожила до пяти. Она ухаживала за ней, лечила и заботилась. Однажды она посадила дочку на качели и попросила своего отца (любителя выпить) присмотреть за внучкой. А она придет часа через полтора. Этого оказалось достаточно, чтобы ребенка дед угробил.

Он выпил бутылку, пошел домой, закусил и уснул, забыв про внучку. Девочка упала с качелей и почти час пролежала на земле. Она умирала тяжко, в памяти, зовя маму, которую врачи вывели в коридор под руки.

Прошли годы. Она повстречала своего второго мужа в институте. Красавец, умница. Взял в жены. Долго они боялись родить детей. И все же родилась здоровая первая дочь и через пять лет другая. Но счастье было недолгим, ушел и этот. Оставив ей все – квартиру, вещи, дачу.

И тут грянули 90-е…

Между заводом и ее домом огромный парк. В дневное время – любимое место жителей отдохнуть от проблем. А ночью, когда надо было идти домой после ночной смены, было опасно и страшно.

Она слышала, как мужчина сопел, сипел, прибавляя шаг, как и она, догоняя ее.

Детсады стали закрывать. Работы не стало. Она пошла на завод токарем. Талантливая во всем, освоить станок – на раз. Мужчины ее уважали. За ответственность, за то, что не ныла, даже помогли ей украсить станок. По ее просьбе выточили из болванки вазочку, а она из стружек сделала букет роз. Многие приходили и смотрели на такую красоту.

Работа посменно. Тяжело давались ночные. Денег нет. Вот и ходила через парк. Рискуя жизнью и здоровьем. И дождалась…

Мужчина догонял. Ей было страшно. И когда она уже присмотрела камень у тропинки, чтобы как-то себя защитить, услышала голос:

– Ну ты и бегаешь, Л., не догнать. Привет, одноклассница!

Оказался одноклассник – в классе она его и не замечала. Ниже ее на голову, с проплешиной, круглолицый, с брюшком. Уж далеко не герой ее романов. Глаза его смеялись, и видно, что он был рад встрече.

Жена его бросила за пристрастие к алкоголю. Работал он рядом с ее цехом. Попросил ее провожать, чтобы не было так страшно. И у них как-то завязался роман. Двух одиночеств.

И хорошо пошло… Готовил он – божественно. Уж на что она умела и любила, но он еще лучше. К кухне не подпускал. И она поняла, что его нужно постоянно чем-то занимать. Отвлекать от пагубной привычки. А это она умела – находить дело для всех. Было бы желание.

Постепенно он вышел из состояния алкоголика. Они ушли с завода и занялись бизнесом. С нуля, с ничего, взяв деньги взаймы. Это отдельный пласт их жизни. Чего только не было. От жилья в Москве на автостоянке неделями в машине и потери квартиры, когда их кинул застройщик их же магазина. Все пережили.

Сейчас они имеют свой конфетный бизнес, магазины сладостей. Все хорошо. Построили дома (себе, дочерям – которые звали его папой и которых вел он под венец вместо отца, и сыну его от первого брака).

И лежит у меня в альбоме фото, где стоят – она и он. Оба счастливые. Она высокая, красавица в белом подвенечном платье (третьим по счету), и он. Маленький, лысый, с брюшком, нежно поддерживая ее под руки. Уже 25 лет прошло, как они вместе и СЧАСТЛИВЫ.

Хорошо, она его не треснула камнем, а он вовремя окликнул ее!

Для разминки попробуйте придумать к этой истории метафору.

Сделали?

А теперь напишите или перечитайте свою историю и создайте метафору, образ этой ситуации и своей роли в ней…

Почему надо действовать

А если вы все же не хотите никого искать и, как там у Булгакова, никого не станете ни о чем просить, – сами найдут и дадут?

Может быть, и найдут вас сами, но когда, кто и что они дадут вам, что потребуют взамен? Да и понравится ли вам то, что вам захотят дать?

Помните анекдот, когда после очередной молитвы отчаявшийся искатель удачи воззвал к небесам: «Боже, почему мне так не везет в лотерею?» На что получил вполне резонную отповедь, что не мешало бы для начала приобрести лотерейный билет.

Что может получить дама, наполнившая корыто водой, усевшаяся перед ним и мысленно приговаривающая «ловись, рыбка, большая и маленькая»? Не получит даже рака, максимум – насморк от сырости. А в перспективе – то самое классическое высохшее и разбитое корыто…

Множество женщин занимают выжидающе-осторожную позицию из страха. Был когда-то неудачный опыт, и теперь выработалась установка «как бы не стало хуже». Каждая третья женщина, приходящая ко мне на консультацию или на тренинг, увы, живет с такой установкой. Уж так мы устроены, что энергетика потери сильнее энергетики приобретения.

Кстати, что это за сценарий?

Довольно часто мне приходится встречать у женщин иррациональную, малообъяснимую оптимистическую установку на тему неожиданной судьбоносной встречи.

У мужчины спрашивают:

– Какова вероятность того, что, выйдя на Красную площадь, вы встретите динозавра?

– Одна миллиардная.

У женщины спрашивают:

– Какова вероятность того, что, выйдя на Красную площадь, вы встретите динозавра?

– Одна вторая.

– Почему?!

– Или встречу, или не встречу.

Алгоритм действий успешных невест

Ну что – сделали то, о чем я попросил в разделе «Счастливая история»? Устроила вас написанная вами история? Если нет, поработайте над ней еще. Очень важно иметь позитивную программу действий с так называемой сценарной динамикой, иначе будут проблемы с мотивацией!

Надеюсь, вы все сделали верно, поэтому двинемся дальше и продолжим наши путевые беседы…

А у всех ли вас есть шансы дойти туда, куда мы наметили, и от чего это зависит? Если честно, не все в одинаковой степени предрасположены к тому, чтобы активно заниматься построением собственного семейного, высококачественного счастья.

И кому же улыбается удача? В большей степени это дамы мудрые, умелые, властные, готовые использовать любую возможность для достижения своих целей. Они используют любой шанс положительной «засветки» перед интересующим мужчиной или значимыми для него лицами, к чьему мнению он может прислушаться. Они не упускают случая скомпрометировать конкурентку. И из-за этого пребывают в состоянии постоянной опасности, – ведь они не особенно церемонятся с претендентками на руку их избранника, а значит, имеется немало желающих «поставить их на место», отомстить, поквитаться.

Есть более дальновидные, гибкие, обладающие склонностью к сложным маневрам, манипуляциям и «многоходовкам», которые делают то, что обеспечивает им выгоды и преимущества, но избегают открытых противостояний с окружением и конкурентами. Они ненавязчиво «помогают» мужчине распознать в них «свою судьбу и источник радости, вдохновения» и по достоинству оценить их будущий вклад в дело построения его счастья и успеха. С противницами предпочитают не связываться. И лишь жалуются ему на несправедливость и обиды от злых и коварных оппоненток, предоставляя возможность для проявления мужского покровительства и благородства.

Частенько встречаются дамы, которые всю сознательную жизнь борются за выживание в семье или на работе. У них нет стратегии достижения целей, как, впрочем, и мотивирующих целей. В выстраивании отношения с мужчиной они мало изобретательны и руководствуются тактикой нейтрализации уже случившихся неприятностей и конфликтов. Действия их сбалансированы по принципу «стимул-реакция», причем негативный стимул вызывает у них намного больше эмоций, чем позитивный.

Но у большинства женщин сценарий собственного развития и развития отношений с мужчинами построен лишь на том, чтобы добросовестно и прилежно выполнять социальные предписания, основанные зачастую на мифах и массовых предрассудках. Они полагаются на волю случая, мудрость, благородство и благосклонность представителей сильного пола, попадающихся на их пути. Терпеливо ждут проявления инициативы от мужчины и, получив даже самые незначительные знаки внимания к своей персоне, радостно возводят такого «благородного, заботливого, внимательного» мужчину на пьедестал. Такие женщины обычно не умеют продумывать стратегии собственного личностного роста, продвижения в социуме и тем более не желают активно отстаивать свои интересы перед мужчиной.

Я искренне убежден, что каждая женщина способна получить свой приз, но не каждая созрела для того, чтобы хотя бы пожелать этого. У одних процесс созревания занимает всего лишь несколько недель или месяцев дискомфорта, у других – растягивается на годы и даже десятилетия. Третьим не хватает на это целой жизни…

Почему многие женщины, которых называют «искушенными», стараются взять на себя инициативу?

В одних случаях срабатывает ролевая установка на то, что любовь мужчины нужно заслужить прилежанием и очень сильной любовью со своей стороны. А уж потом будет обратная реакция.

В других случаях это следствие работы внутренней женской программы заполнения пустот, которая начинает действовать уже в самом организме женщины. Ведь именно женщинам присуще стремление к обустройству быта, заполнению шкафов, полок, ниш, посуды. Однако женщина любит заполнять не только пространство, но и время, стараясь втиснуть в отведенные временные рамки слишком многое. Ну и для завершения триединства пространства, времени и действия вспомним о потребности большинства женщин действовать, причем нередко эти действия опережают создание плана и утверждение целей. И, к всеобщему удивлению и радости мужчин, эта многогранная и всесторонняя созидательная установка женщин вполне устраивает.

Хорошо работает принцип: муж – голова, жена – шея. В этом случае есть задача – встроиться в карту мира мужчины так, чтобы он не видел своего будущего без вас. Помните песенку Пугачевой:

Без меня тебе, любимый мой, Земля мала, как остров! Без меня тебе, любимый мой, Лететь с одним крылом! Ты ищи себя, любимый мой, Хоть это так непросто! Ты найдешь себя, любимый мой. И мы еще споем!

Из множества женских стратегий можно выделить одну под условно-классическим названием «Анна на шее». Сторонницы и реализаторы этой стратегии не цепляются за своих женихов, не преследуют их, тем самым не давая возможности мужчине занять активно-оборонительную позицию. Ведь когда женщина сразу вешается на шею, мужчина ощущает тяжесть и неудобства – возникает посыл на инстинктивное встряхивание и сбрасывание. Но если спокойно и терпеливо медленно-медленно затягивать свою красивую шелковую ленточку на его шее… Нет, это отнюдь не удавка! Это награда, милый ошейничек, к которому мужчина постепенно привыкает и с удовольствием носит. Главное – под каким-нибудь предлогом добиться, чтобы он разрешил просто примерить вашу ленточку, а потом случайно «забыть» ее там, так же как и свою зубную щетку в его ванной.

Дарите мужчинам галстуки, шарфики, цепочки и заодно программируйте их подсознание на то, что ваши действия в области его шеи носят характер безобидного и приятного сюрприза!

Мужчина моей мечты – МММ

Какой он – ваш мужчина?

Определите образ желаемого будущего – глобально: вы и ваша жизнь. Составьте список целей, жизненных приоритетов и желаемых результатов от ваших отношений с мужчиной в краткосрочной и долгосрочной перспективе[2].

Сделали? Теперь составьте список желаемых (и нежелательных) качеств вашего мужчины, который бы гармонировал с образом вашего светлого будущего. Оглянитесь вокруг и выберите наиболее подходящих мужчин из вашего окружения. Если ни один даже близко не соответствует желаемому образу, готовьтесь к процессу поиска в дальнем окружении. А значит, к запуску другой, более длительной стратегии.

По каким признакам лучше определять: ваш это мужчина или нет?

Давайте составим список критериев подходящего партнера:

• физическая привлекательность, сексуальность;

• обладание деньгами или иным имуществом;

• положение в обществе, связи или авторитет;

• эрудиция, компетентность или знания;

• общественно значимые, востребованные навыки и добродетели. Мизантропия – эмпатия;

• внутреннее естество, характер, личные качества, убеждения, принципы. Особенности воспитания (!);

• процент тех его ожиданий от жизни, которые совпадают с вашими;

• психологическая совместимость;

• сексуальная совместимость;

• обнаруженные недостатки и ваша степень готовности их принять или встать на нелегкий и непредсказуемый путь их исправления.

А еще подключите свое обоняние, ведь известно, что женщина тонко чувствует запахи, особенно в период овуляции. У одних мужчин практически нет запаха, он какой-то затертый, и выглядят они так же – усредненно. Другие, любители парфюмов, своим запахом либо тонко обволакивают, либо вызывающе бьют по женским носикам, выливая на себя литры модных парфюмов. Особенно этим грешат любители спортзалов, танцполов и клубов. Часто от мужчины пахнет немного потом, немного дезодорантом и какой-то едой. А еще бывает стойкий запах дряхления, состоящий из ароматов несвежего тела, белья, пыли, табака, пива с рыбой и даже псины. Но такой запах точно не ваш!

Когда мы любим безотчетно черты нам милого лица, все недостатки мимолетны, его красотам нет конца.

Александр Блок

Пожалуй, стоит принять во внимание научное разъяснение неосознанного влечения или любви с первого взгляда, которое дал нобелевский лауреат Конрад Лоренц в своей теории релизоров (от англ. to release – освобождать). Релизоры – это элементарные раздражители, так называемые атомы поведения. Это сигналы, высвобождающие наши эмоции, вызывающие чувство влечения. Запахи, форма и цвет глаз, размер ресниц, уголки губ, тембр голоса, силуэт фигуры, пластичность мимики и движений, тембр голоса – все эти внешние сигналы человека разбиты на миллионы релизорных элементов. Из них формируется ощущение, когда вы, столкнувшись случайным взглядом, понимаете, что встретились с вашей второй половиной.

Релизоры высвечивают подходящие вам лучшие черты в человеке, вынося признаки генной совместимости на поверхность. Природа отработала механизм влечения друг к другу комплементарных (взаимодополняющих) партнеров на генном уровне, помогая выжить и продолжить род.

Совпадение релизоров – любовь с первого взгляда (запаха, звука), с биологической точки зрения самый редкий и в то же время самый эффективный вид любви. Но что с ней происходит (с любовью) с тысячи первого взгляда? Куда и когда уходит любовь? Об этом мы позже поразмышляем в книге.

Хочу предупредить, что при определении своего идеала не нужно стесняться собственной разборчивости и требовательности. Не занижайте сознательно планку – это путь назад, в пункт «Жертва». Жизнь потом сама внесет коррективы.

– Это мужчина моей мечты!

– Как, и этот тоже? Скажи, а какие мужчины НЕ твоей мечты?

– Таких нет, ведь моя мечта – мужчина…

В Приложении 1 вы найдете описание типов мужчин с точки зрения соционики.

Типология дам

Есть множество типологий и классификаций женщин. С некоторыми малоизвестными хочу вас познакомить. Начнем с Антона Чехова, который в своем рассказе «Женщина с точки зрения пьяницы» классифицировал женщин по семейному положению и статусу:

• жена – сельтерская вода;

• теща – огуречный рассол;

• прелестная незнакомка – рюмка водки перед завтраком;

• вдовушка от 23 до 28 лет – мускат-люнель[3] и марсала;

• вдовушка от 28 и далее – портер;

• старая дева – лимон без коньяка;

• невеста – розовая вода;

• тетенька – уксус.

В этом же коротком рассказе у Чехова есть еще одна классификация, критерием которой является дамский возраст:

• до 16 лет – дистиллированная вода;

• 16 лет – ланинская фруктовая;

• от 17 до 20 – шабли и шато д’Икем;

• от 20 до 23 – токайское;

• от 23 до 26 – шампанское;

• 26 и 27 лет – мадера и херес;

• 28 – коньяк с лимоном;

• 29, 30, 32 – ликеры;

• от 32 до 35 – пиво завода «Вена»;

• от 35 до 40 – квас;

• от 40 до 100 лет – сивушное масло.

Замечу, что возрастные показатели прошлого и, тем более, позапрошлого века существенно разнятся с нынешними. Так, возраст исторических и литературных персонажей может повергнуть нас в культурный шок.

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. А Ромео и Джульетте – 14.

«Бальзаковский возраст» – 30 лет, от названия романа «Тридцатилетняя женщина».

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года, у него была 16-летняя дочь на выданье.

Старику кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Пушкинской Татьяне «об эту пору лет 17», а ее матери-«старушке» – лет 35.

Старухе-процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому – 23 года, «старику»-мужу Каренину – 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на два года меньше).

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года – возраст угасания».

Парадокс, в былые времена ритм жизни был намного медленнее нашего, а вот темп намного быстрее. Если раньше в 40 жизнь угасала в «старости», то сейчас в 40 лет жизнь только начинается…

Обычно в своей типологии я использую структурирование по сценариям и ролевым установкам. Приведу некоторые классификации.

Альтернативщица – допустимы случайные связи, компенсация качества отношений количеством, создание параллельных отношений как страховка от одиночества. Установка: «мужчина тебя рано или поздно бросит, поэтому не стоит рассчитывать на длительные отношения».

Отшельница – ведет аскетичный образ жизни, неприметная, неухоженная внешность, часто располневшая в целях защиты от мужчин. Установка: «нет мужчин – нет проблемы с мужчинами».

Меркантильная, яркая, сексуальная – обменивает свою красоту, ласки на статус, карьеру и материальные блага. Установка: «мужчины приходят и уходят, а статус и подарки остаются».

Манипулятор – создает психологическую и социальную зависимость мужчины от себя. Установка: «чтобы мужчина не уходил, надо сделать его зависимым, „подсадить“ в меру возможностей»:

• забота (он ухоженный, накормленный, ему уютно в доме и пр.);

• финансы (покупка модных вещей, аксессуаров, машины, помощь с работой и пр.);

• вседозволенность (сексуальные эксперименты, разрешение на измены и пр.);

• шантаж – манипуляция чувством вины, страха (болезни, дети, суицид и пр.).

Еще можно разделять женщин по образам. Альтернативщица и Меркантильная могут быть в образе «Роковой» или «Куколки». Отшельницу и Манипуляторшу можно найти в образе «Домашней курицы», «Матери Терезы», «Деловой женщины», «Интеллектуалки» и «Вьюнка».

Также я применяю формат семейно-родственных отношений. Партнер может быть в следующих ролях:

• родитель (директивный или заботливый) – подстройка сверху, образы: Мальвина, Карабас, Айболит, Фея;

• дитя/ребенок (властный, капризный или беспомощный, ноющий) – подстройка снизу, образы: Золушка, Дюймовочка, Венера;

• брат/сестра (партнер или конкурент) – подстройка на равных, образы: Иванушка (братец, царевич), Гарпия, Буратино, Базилио, Алиса.

Так, например, жена-стерва – это роль сестры-конкурента или капризного, вредного ребенка. Разницу можно уловить в темах и интонациях при разговоре… Эти роли можно также окрасить в образы. Главный критерий оценки – ответственность (берем, даем, не берем, не даем и пр.).

Успешный и счастливый союз создается в том случае, если ролевые запросы совпадают. Вам нужен партнер-родитель, потому что вы идентифицируете себя беспомощным ребенком, вам нужен партнер-ребенок, потому что вы – заботливая мать…

А теперь в качестве задания определите, сколько и какие роли в вас и вашем партнере (процент мамы, дочки, папы, сына и пр.) и совпадают ли запросы?

Чтобы определить вашу роль в отношениях с мужчинами, предлагаю выяснить ваш ролевой тип, связанный общей сценарной направленностью и ролевыми установками в матримониальном формате. Для удобства назовем их Золушками, Принцессами, Боевыми Подругами и Бальзаковскими. Есть также распространенный тип – Жертвы. Но отдельно описывать его я не стану, т. к. именно этому мы уделили и уделим еще немало внимания в книге.

Итак, начнем с Золушек.

Золушки

Девушки, не достигшие возрастной отметки «ЗА». И совсем не замарашки, даже наоборот, чистюли. Иногда кажутся беззащитными, наивными, кроткими. Но они отнюдь не инфантильные. Жизнь выработала у них пробивные навыки. Ведь путь наверх требует усилий, цепкости, ловкости и, главное, смышлености.

Это только в сказках и мелодрамах «простая» девушка выходит (обычно благодаря случаю) за Богача, умного и порядочного, потому что она доверчива и хороша. Бессознательно она не уверена, что сама справится с жизненными неурядицами, и ожидает героя, который увезет ее в счастливые края или хотя бы вырвет из лап злодея, из нищеты и беспросветности. А уж она-то отплатит любовью, преданностью, покорностью…

Нынешняя Золушка вполне уверена в своих возможностях. Просто зачастую не хочет отказываться от подвернувшегося шанса, чтобы ускорить свой путь к благополучию и успеху. Или же воспринимает мужчину как трамплин, средство для собственной самореализации.

Правильнее было бы называть современных Золушек – антизолушками, потому что от классической сказочной героини в современной барышне осталось немного.

Мне известно немало случаев, когда, достигнув цели, Золушка «разочаровывалась» в Принце и требовала «продолжения банкета», покорения все новых и новых вершин. И если у Принца иссякали ресурсы, необходимые для дальнейших свершений, объявлялся конкурс на нового Принца.

Хотя бывает и по-другому: Принцу надоедает предсказуемая стервозность Золушки, и он пускается на поиски «настоящей» наивной чистоты и самопожертвования.

Есть распространенная разновидность Золушек – «вечная дочка». В молодости она была обделена отцовским вниманием и, повзрослев, хочет компенсировать это в отношениях с мужчинами. В партнеры обычно выбирает мужчину намного старше себя, который будет заботиться о ней, баловать, решать все материальные проблемы.

В зависимости от характера и отношения мужчины, этот союз может стать для нее либо возможностью быстро повзрослеть и научиться реагировать на мир как взрослая, зрелая женщина, либо так и остаться инфантильной и «беспомощной». Чаще, увы, сценарий развивается по второму, регрессирующему варианту.

В этом случае у женщины формируется ощущение недополученных удовольствий, «детских» радостей. Она всячески избегает любой ответственности, считая это несправедливостью, наказанием и признаком того, что мужчина ее не любит. В отместку она легко заводит романы на стороне, игнорируя семейные обязательства.

А еще бывает, что Добрая Фея помогает своей подопечной организовать так называемый «залет». И тогда, правильно рассчитав свой физиологический цикл, Золушка делает избранника невольным «счастливым» папочкой.

Как говорят в народе, есть браки по любви, по расчету и по залету. И в последнем случае срабатывает его чувство вины, нежелание скандала, привязанность к ребенку и прочие условия, позволяющие женщине закрепиться в качестве супруги.

И если «классическая» Золушка, пребывая в наивном ожидании чуда, смотрит на мир через розовые очки и снять их может либо от отчаяния, либо по неосторожности, то «залетная» чудес не ждет (уже?) и сама выстраивает свое «счастье», действуя как прагматик.

Залет – давний, испытанный способ привязать к себе, сбежать от стрессов и неурядиц в личной жизни, в карьере. Но одновременно это и уход от борьбы за самоопределение, встреча с новыми стрессами другого качества. Если на Западе этот путь сулит интересные законодательно обеспеченные перспективы, то в России ситуация иная. Часто после выигранного первого раунда российская Золушка терпит поражение в следующих. Мужчина нередко отыгрывается за «разводку» – насильственное лишение его свободы выбора – и создает невыносимые условия совместной жизни. И тогда женщина так и не становится Принцессой. Ну а если и становится, то вынуждена выбирать: или терпеть, или возвращаться к тому, с чего начинала. Правда, к этому времени она уже приобретает зависимость от «красивой жизни», разучивается самостоятельно заботиться о себе, теряет профессиональную квалификацию. Рождение ребенка для многих женщин означает перерыв в карьере, а для некоторых – ее крушение.

Но закончу я все же на оптимистичной ноте. Те, кто сумел правильно все это организовать и преподнести, те, кто не поддался на защитно-агрессивные и провокационные выпады первой фазы реакции мужчины, наконец, те, кто выбрал мужчину, созревшего к тому, чтобы стать отцом, получают-таки свой выигрыш. А победителей не судят.

Роль Золушки и производных от нее может исполняться дамой любого возраста, но, к сожалению, чем больше лет, тем меньше шансов на счастливый финал. Впрочем, мне известны и приятные исключения.

Примеров девушек, в прошлом не имеющих ни громкого имени, ни статуса, но вышедших замуж за знаменитых и состоятельных мужчин, немало. Те же принцесса Диана и Кейт Миддлтон, не являясь представительницами королевской фамилии (хотя и приближенные ко двору), стали членами королевской семьи. Мелани Трамп до знакомства с Дональдом была обычной, мало востребованной моделью. Есть истории и наших российских Золушек. Это Юлия Проскурякова, новая пассия Игоря Николаева, познакомившаяся с ним на гастролях в ее родном городе. Наталья Водянова, которая родилась в Нижнем Новгороде в неблагополучной семье, стала моделью и вышла замуж за английского лорда. Ирина Абрамович, бывшая стюардесса международных авиалиний и бывшая жена олигарха Романа Абрамовича.

Относите ли вы себя к категории Золушек? Чем вы похожи, чем отличаетесь? Если нет, то давно ли перестали ею быть? Хотя, может, вы из других категорий невест, например, Принцесса…

Принцессы

Знаю, что таких в нашей группе немного, избранных, особых и в обычной жизни старающихся держаться в стороне. Но очень правильно, что сейчас вы все-таки отступили от своей привычки!

Буду краток. Понятно, что принцессы – девушки из VIP-семейств, «звездные» девушки, молодые вдовы почивших VIP.

В свою очередь, они подразделяются на тех, кто является Принцессой по праву рождения, назовем их «Принцессами Крови», и на тех, кто сам сделал себя (self-made-woman). Соответственно, к данной категории относятся звезды эстрады, телевидения, спорта, бизнеса. Назовем их «Звездными Принцессами».

Кровные Принцессы являются, безусловно, выгодными партиями и поэтому имеют возможность выбирать себе мужа из числа VIP-претендентов. Правда, существует парадокс – нередко в итоге их избранником становится мужчина из «простых».

Звездные Принцессы, достигнув звездности, становятся таким же лакомым кусочком для женихов. Но таким женщинам обычно «простые» женихи неинтересны. Может быть, потому что за ними не стоят богатые и влиятельные родственники. Или хочется гарантий и стабильности, в отличие от избалованных Принцесс Крови, жаждущих романтики и всего необычного. А может быть, потому что Звездным Принцессам слишком хорошо знакомы «простые» парни со всеми их достоинствами и недостатками (наобщались они с ними еще в прежнем «простом» статусе), и они опасаются перспектив перейти в роль помощницы-жертвы или стать «трамплином».

Впрочем, в ситуацию может вмешаться любовь, и тогда здравый смысл отступает. Так поп-звезда Наталья Королева счастлива ныне со стриптизером. Но вот известная олимпийская чемпионка остановила свой выбор на президенте страны…

Боевые Подруги

Они не такие пассивно-романтичные, как Золушки, и не такие заносчивые, как Принцессы. Это женщины активные, готовые действовать. Но, в отличие от «Звездных» Принцесс, которые сделали себя сами, БП предпочитают делать мужчину-VIP. Может, оттого, что не уверены в собственных талантах и возможностях, а может, оттого, что очень сильно любят своего мужчину.

Смотришь на БП и видишь на ее лице ответственность, заботу, поддержку вплоть до самопожертвования. И готова она отказаться от собственных целей, планов, интересов: «Я жена мужа, я – его опора, его тыл».

Почему, если подруга имеется у женщины, то она или «лучшая», или «хорошая», а у мужчины – «боевая»?

Будем считать это признанием и почетным званием, тем более что подруга может быть не только боевая. Подруга – муза, вдохновительница, наставница, инспектор, «серый кардинал». Все зависит от ее восприятия мужчины, от обстоятельств их жизни, от психотипа самой женщины. От мужчины же зависит, примет ли он эту ее роль.

Немало БП обладают прозорливостью и умением увидеть под маской «чудовища» – Принца, а под погонами лейтенанта разглядеть генеральские звезды. Помните знаменитую фразу из фильма «Москва слезам не верит»: чтобы стать генеральшей, «надо выйти замуж за лейтенанта, да помотаться с ним по гарнизонам лет 20»? У женщины, «сделавшей» своего генерала, появляется ощущение значимости: «Посмотрите, ведь всего этого он достиг благодаря мне! Я его леплю, творю, малюю». Насколько ее роль была значима и влиятельна, можно только догадываться, но сам факт того, что это может быть на самом деле так, уже льстит женщине и утешает ее в теневой роли.

Что же стоит обычно за подобной скромностью?

Страх личного поражения. Впрочем, также и страх успеха (!), ведь в этой роли женщина оказывает косвенное влияние на события, а ответственность все равно лежит на мужчине. Боевая Подруга, скрывая неуверенность в своих силах, одновременно демонстрирует веру в потенциал мужчины, придерживаясь домостроевской традиции, согласно которой муж – добытчик, а жена – хранительница очага.

Бывают парадоксы, когда женщина воодушевляет мужчину на дела, реализацию которых сама же пытается затруднить, ревнуя к ним. Но справедливее все же другое высказывание (Г. Ибсен): «Женщина – самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь».

А теперь о грустном. Зачастую значимость рано или поздно превращается в зависимость и вредную привязанность. Опасность в том, что когда-нибудь можно услышать от своего «воспитанника»: «Спасибо за все! Дальше я сам!» или «Хочу тоже побыть творцом!», а может, и «Хочу пожить для себя! Делать то, что хочется! Жить так, как считаю нужным!»

Женщина своими руками закладывает основы собственного (не побоюсь этого слова) рабства. Происходит подчинение своих интересов интересам мужа, сужение круга собственных друзей и знакомых, нет личностного и профессионального роста и т. д.

Но может быть и так: время прошло, способности мужчины так и не развились, собственные шансы не использовались. И вот уже реально маячит впереди разбитое корыто и спившийся старик-неудачник.

Значит, нужно решиться самой выйти на сцену жизни? И помогать самой себе?

И опять же все зависит от психотипа. Если ваш тип личности не соответствует выбранной сфере деятельности, то ничего путного из этого не выйдет. Так уж получилось, что одни хороши в качестве тренеров, режиссеров, а другие становятся успешными игроками.

Но ведь бывают и играющие тренеры! Да, бывают, но редко.

В чем разница между подругой-помощницей и «серым кардиналом»?

У последнего «в случае чего» есть припасенные рычаги влияния, жизненно важные и существенные (включая репрессивные) для своих подопечных, а подруга часто даже не допускает такой мысли, а если и допускает, то рассчитывает на привязанность и благодарность или совесть и чувство вины своего мужчины. «Серый кардинал» имеет высокий интеллектуальный потенциал, не останавливается в своем развитии и выполняет функции советника, а не прислуги, не умаляя тем самым собственную значимость и исключительность. Прислугу найти несложно, а вот надежные советники встречаются крайне редко.

Если вы выбираете вариант БП и готовы сделать из своего мужа VIP, то нужно определить его VIP-потенциал. Способен ли он хотя бы в принципе (принц – принцип: любопытно) стать им? И если способен, то не случится ли это аккурат к вашей пенсии? Хочет ли он сам этого? И, став VIP, не решит ли он, что вы ему больше не нужны?

Одна моя клиентка после многолетнего исполнения роли подруги-помощницы заметила, что если бы она потратила на себя, на реализацию своих собственных целей, желаний хотя бы половину той энергии, интеллекта, креативности и настойчивости, которые были потрачены на раскрытие потенциальных возможностей ее мужа, то достигла бы огромного успеха!

А если вы уже жена, тогда нужно задуматься, почему же у вас до сих пор нет статуса VIP? Да, это непросто! Но я знаю немало случаев, когда женщины, задавшись целью, все-таки делали из мужа того самого VIP. Конечно, помогала и настойчивость, и правильный выбор кандидата, и счастливое стечение обстоятельств.

Но мы сами притягиваем и удачи, и неудачи. В наших жизненных стратегиях программируется или выигрыш, или проигрыш. Ведь если вам нужно подняться в гору, а вы идете по удобной тропинке вниз, потому что так проще, привычнее, безопаснее, – чем закончится ваш поход?

Хиллари Клинтон многие годы была боевой подругой и одновременно «серым кардиналом». Поэтому ей было несложно на определенном этапе отодвинуть мужа на второй план и самой стать главным персонажем. А вот история Людмилы Путиной – показательный пример непредусмотрительности, невезучести и проигрыша впоследствии. Хотя есть и счастливые истории: Светлана Медведева, Раиса Горбачева, Екатерина Жукова, Ирина Шойгу и многие другие супруги больших (и не очень) начальников, ученых и творцов (жены Д. Менделеева, Л. Ландау, М. Куприна, Л. Толстого и пр.).

Бальзаковские

И еще одна группа – дисциплинированная и солидная! На лицах вижу мудрость и жизненный опыт. Их можно было бы еще назвать «состоявшиеся женщины» (СЖ) – явно непростые и, насколько я понимаю, готовые видеть в мужчинах в первую очередь душу и ум. Если мужчина хороший, но «простой», его можно возвысить, помогая чем можно. А если «непростой» – еще лучше, все-таки любовь предпочитает равных.

Вижу среди вас и бизнес-вумен, и политика, и богатую вдову, и представительниц шоу-бизнеса, одним словом – успешные дамы, имеющие всех и вся, кроме любимого мужа и, соответственно, семьи…

Считается, что одиночество деловой или неделовой, но состоявшейся (или состоятельной) женщины – результат чрезмерного увлечения карьерой, властью, собой. Хотя есть мнение, что, наоборот, одиночество – причина компенсационной реализации себя в социуме, а не в семье. Женщина словно вынуждена себя реализовать: «Ее бросили, и она что-то кому-то доказывает. Вынуждена сама о себе заботиться, так как нет рядом мужчины. Никому, кроме начальства или сослуживцев, она не нужна».

Есть еще одно ограничивающее убеждение: «Если я достигну успеха в делах, то потеряю себя как женщину, мать! И другие будут меня считать эгоисткой, черствой или ненужной». Имеются также опасения потерять женственность, превратиться в мужика в юбке, стать «железной леди».

Само слово «карьера» в российской культуре по-прежнему ассоциируется с циничным и расчетливым продвижением по головам соперников, бездушием, черствостью и прагматизмом. Некоторые женщины, поставленные перед выбором: семья или карьера, сдаются, «сбавляют обороты», а через некоторое время начинают мстить себе и близким за свою нереализованность, обделенность, направляя невостребованную энергию в стервозность.

Возникающая дилемма «синица в руке или журавль в небе» не имеет однозначного решения. Неясно, что является синицей, а что – журавлем. Для одних семья – это нечто обыденное и долго «держать ее в руках» неинтересно, то ли дело – бизнес! Это тот самый журавль – полет, творчество, риск. Но другие считают бизнес средством зарабатывания, для того чтобы впоследствии свить и обустроить уютное или роскошное семейное гнездышко. Однако семейное счастье им недоступно, ибо, чтобы долететь до него, нужны крылья – журавлиные, а может, и ангельские.

Я заметил, что многие мои клиентки – деловые женщины – в свое время побывали в качестве «счастливой» жены и матери. Но кому-то этого оказалось мало и однообразие «спокойных семейных радостей» приелось, кого-то предали, разрушив веру в любовь, а кого-то просто оставили без средств к существованию и их бизнес-путь стал вынужденной мерой самосохранения. И лишь редкие деловые дамы сознательно лишили себя семьи во имя идеи, принципов, самореализации.

Возьмем, к примеру, Ольгу – успешную женщину в возрасте «под 40». Она сделала карьеру, обеспечена, ни в чем себе не отказывает. Но при этом одна. Нет ни близких друзей, ни семьи. Раньше она считала, что хорошо быть одной, теперь думает иначе. Понимает, что нужно измениться, но каким образом? Встречалась с мужчинами, которые намекали, что ее работа отбирает много времени и сил из-за чего страдают их отношения. Она согласна с ними, но ей будет трудно лишиться работы, которая занимает такое важное место, да и нет уверенности, что отношения с тем или иным мужчиной настолько серьезны, чтобы отказываться от основной деятельности.

Я посоветовал ей изменить подход к своей жизни. Совсем необязательно выбирать, если можно совместить. В таких случаях нужно расширить жизненные приоритеты. Ольга успешно прошла один этап жизни, теперь надо войти в новый, другой. А для этого нужно открыть сердце новым впечатлениям, не бояться ошибаться, разочароваться. И (важно!) взять все полезное из прошлого этапа, оставив вредное – селекция навыков, знаний, людей.

Если у вас такая же проблема, как у Ольги, представьте, что вы, как Скарлетт О’Хара из «Унесенных ветром», в силу обстоятельств пытались самостоятельно выжить, учились на ошибках, закалялись трудностями. А теперь вас ждет ОН, понимающий, готовый стать поддержкой и опорой в делах и в семье. Надо только его узнать среди многих мужчин, с которыми вы общаетесь.

В нашем обществе укоренилось убеждение-миф: «власть портит человека». Мол, женщина, обладающая властью, имеет плохой характер и дурные привычки, власть вырабатывает хитрость и лукавство, успеху женщины способствовал богатый покровитель, муж или родственники.

А вот еще один миф, придуманный самими женщинами: «Чем более я независима, в том числе материально, тем более привлекательна буду как супруга для простого мужчины». Да, «простой» мужчина поначалу воспринимает материальную привлекательность «непростой» женщины как достоинство. Однако стоит ему окрепнуть (социально, психологически), как его уже напрягает собственная вторичность. В результате он либо перехватывает бразды правления, либо пара расстается.

Деловые женщины устают на работе, и дома им хочется получить поддержку и заботу. А если рядом мужчина, испытывающий те же потребности? Его встречает пустой дом или дом с детьми, предоставленными самим себе, желающими общения с мамой. Им не помогают с выполнением домашних заданий, не готовят вкусных обедов и даже ужинов, не ведут откровенных разговоров. Хорошо, если доходы позволяют иметь няню или домработницу.

Но поскольку муж и дети жалуются на отсутствие психоэмоциональной поддержки, то деловая женщина нередко чувствует себя «ненастоящей» женой и мамой. А ведь она сама нуждается в поддержке, которую в силу обстоятельств получает либо от подруг, либо от сослуживцев, либо от психолога. Хотя в душе она ожидает понимания и сочувствия от самых близких.

Кто они, женщины, ставшие счастливыми и успешными женами уже после того, как сами добились успеха в жизни? Показательные примеры: политик Ирина Хакамада или бывший министр здравоохранения и социального развития Татьяна Голикова, которая в свое время вышла замуж за нынешнего вице-премьера Виктора Христенко.

Можно также вспомнить историю Ксении Собчак, которая много лет успешно создавала собственный бренд, занималась бизнесом. Параллельно были неудачные попытки выстраивать личные отношения. И, перейдя отметку ЗА, она таки нашла свое счастье с Максимом Виторганом.

Мы выбираем, нас выбирают…

Немало женщин считает, что искать и добиваться должен мужчина, такое поведение женщины противоестественно. И им не понятны призывы к женщинам самим проявлять инициативу. Но ведь в природе все наоборот: самочка накануне брачного сезона проводит кастинг самцов и выбирает себе в партнеры лучшего. Ведь именно ей нести груз ответственности за потомство. Но часто возможность ее выбора это иллюзия – она достается более сильному и здоровому самцу, желает она этого или нет. Хотя в той или иной мере все отношения между парами проходят стадию ухаживания (привлечение внимания, самореклама, установление контакта, выбор), спаривания, строительства гнезда (норы), получения и воспитания потомства. Собственно, первая стадия и является предметом нашего разговора в книге.

Что касается проявления инициативы, то существуют традиционные стереотипы маскулинности и феминности. На ранних этапах знакомства у мужчин выше уровень романтичности, страсти, а также чувственность, желание влюбиться сильнее, чем у женщин. Следовательно, в начале отношений мужчина более активен. Но потом для сохранения пары показатель любви у женщины должен быть выше, чем у мужчины, следовательно, любовь женщины к мужчине определяет жизнеспособность их отношений, а не наоборот, как принято думать.

Зигмунд Фрейд считал, что выбор партнера – это процесс, направляемый образом родителя противоположного пола, т. е. мужчина тянется к женщине, напоминающей ему его мать, а женщина – к мужчине, напоминающему ее отца. Здесь есть одно – НО. Фактор «похожести» на родителя будет работать, если этот образ был принят ребенком. Если нет, то ищется партнер с противоположными качествами и характеристиками.

Также есть версия, что на выбор партнера влияет наш неосознанный образ, который проецируется на любимого человека и притягивает к нему, и если образ и реальный партнер не совпадают, мы его не принимаем. Этот образ – «анима» – эротичен и эмоционален, архетип образа женщины на генном уровне мужчины. И если он встречает женщину с таким архетипом, возникает влечение к ней.

На выбор партнера также влияют совпадения ожиданий от ритуала ухаживания и супружества. Так, мужчина, ожидающий от женщины исполнения функции хранительницы очага, не захочет взять в жены женщину в поисках себя, творческую, или экстремальную.

И тогда любовь становится обменом ожиданиями, подкрепленным эмоционально. Если ожидания не оправдываются и партнер получает меньше (не то), чем желал, то появляется ощущение несправедливости, влекущее за собой озлобленность и агрессию. Если он получает больше, то может появиться чувство вины, благодарности и даже страха потерять неожиданный подарок судьбы.

Привлекательная женщина может менять активы своей внешности на финансовые или статусные активы партнера. Либо, наоборот, успешная, состоявшаяся женщина меняет свои материально-социальные активы на молодость или надежность мужчины. И если партнеров такой обмен устраивает, их брак считается взаимовыгодным.

На стадии стимулирования отношений срабатывает фактор внешности, статуса, характера. Партнеры демонстрируют себя друг другу. Затем идет сопоставление ценностей и убеждений, их адаптация и притирка.

Окончательная аттракция зависит от того, удовлетворяют ли партнеров их роли в жизненных сценариях и совпадают ли сюжеты и жанры этих сценариев. Каждый становится попеременно то зрителем, то режиссером, то актером семейной пьесы. И оценивает ее на бессознательном уровне, не по произносимым словам или поведению, поступкам, а по выражению лица, позам, особым интонациям в голосе партнера. И ощущению удовлетворения от собственной роли и от роли партнера.

Секс и управление отношениями – как сделать приятное полезным

Какова роль сексуального удовлетворения партнеров в выстраивании отношений? Секс – базовая потребность, а значит, поговорим об этом основательно. Что такое секс, знают все, в меру своей просвещенности и продвинутости. Но задумывались ли вы, что такое секс для вас, какова его роль, его задачи? От чего зависит ваше сексуальное удовлетворение? Подумайте, а я пока приведу наиболее распространенные мнения на сей счет, которые тяготеют к разным полюсам: от физиологии до духовности, и видят в сексе или цель, или средство.

• Секс – высшая форма близости, когда ты полностью доверяешь партнеру и стараешься сделать все, что ожидают от тебя.

• Секс – наслаждение телом партнера, который возбуждает и передает свою энергетику.

• Секс – способ разрядки, снятия напряжения.

• Секс – средство манипулирования партнером, получения от него желаемого; способ извлечения материальных и прочих выгод (семья, дети, карьера, материальная поддержка).

• Секс – реализация фантазий, творческий акт.

• Секс – благодарность за поддержку, заботу, помощь.

• Секс – способ ухода от одиночества.

• Секс – здоровье, удовольствие, приятное времяпрепровождение, способ самоутверждения, самоуважения.

Какая трактовка ближе вам? Возможно, хотите что-то добавить, изменить?

А теперь о вашем партнере. Как он относится к сексу? Чем секс является для него? Считает ли он вас сексуальной? Что/кто для него воплощение сексуальности? Обязательно выясните это. Ведь наша книга о том, как секс влияет на отношения, или, наоборот, отношения влияют на секс. Что на что влияет – разберемся!

Что не устраивает вас в сексуальной жизни

Практически у каждого человека, в том числе и у вас (и у автора), есть сложности, связанные с сексуальной сферой. И не спорьте! Нас сейчас никто не видит и не слышит, так что будем откровенны. Поэтому начнем с выявления того, что вас не устраивает в сексуальной жизни. Возьмите ручку и заполните таблицу.

Например, вам не нравится то, что партнер, несмотря на ваши намеки или просьбы, отказывается делать кунилингус. Вы хотите и можете получить от него оральные ласки. Партнер не хочет и, возможно, не может доставить вам это удовольствие.

Можно простимулировать его к этому просмотром порнофильмов со сценами кунилингуса, можно рассказать о том, что вам это недавно приснилось и как вам было хорошо. Можно «подсунуть» статью о том, что в этом нет ничего унизительного и оскорбительного для мужчины. Наконец, можно с ним откровенно поговорить и выяснить причины такого нежелания.

А еще призываю вас не употреблять следующие фразы.

«Давай, побыстрее кончай!»

«А ты что, уже все – кончил?»

«Тебе сейчас хорошо? Ты уверен? Что-то не видно».

«Чем это так странно пахнет?»

«Тебе бы в спортзал походить».

«А может, ты и прав, давай действительно выключим свет».

«Мы не в порнофильме!»

«Ты мне сейчас напоминаешь известного спортсмена, актера/моего бывшего».

Нет, конечно, можно и сказать это, если хотите начать процесс завершения отношений…

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

А теперь ответьте откровенно, как вы отреагируете, если заметите, что мужчина хочет вас, а вы не готовы?

• Отреагируете раздраженно в надежде, что ваш партнер сам поймет, в чем дело.

• Отреагируете вяло, неохотно, рассчитывая тем самым умерить пыл вашего партнера.

• Скажете что-то типа: «Послушай, дорогой, не сейчас. У меня нет настроения/болит голова».

• Спокойно позволите ему заняться с вами любовью и в его объятиях обдумывать свои дела на завтра или решать, стоит ли покупать дорогую, но очень понравившуюся сумочку.

• Сделаете вид, что вам тоже хочется, надеясь, что «аппетит придет во время еды», и изобразить оргазм (даже если «аппетит так и не пришел»).

Тема нежелания женщины реагировать на приставания мужчины воспета в поэзии и в шлягерах.

Ты меня не трожь этой ночкой темной,

Я тебя люблю, только дай уснуть,

Словно в сердце нож, даже вспомнить больно,

Лучше уж никак, вместо как-нибудь.

Александр Буйнов

Твоя душа противится свиданьям.

Но ты скажи ей, как меня зовут.

Меня прозвали «волей» иль «желаньем»,

А воле есть в любой душе приют.

Она твоей души наполнит недра

Собой одной и множествами воль.

А в тех делах, где счет ведется щедро,

Число «один» – не более чем ноль.

Пусть я ничто во множестве несметном,

Но для тебя останусь я одним.

Для всех других я буду незаметным,

Но пусть тобою буду я любим.

Ты полюби сперва мое прозванье,

Тогда меня полюбишь. Я – желанье!

Шекспир. Сонет 136

Какой вариант вам ближе (вы чаще используете)? Хотя, уверен, что имеется свой, более эффективный?

Замечу, что даже если вы не хотите в какой-то момент своего мужчину, ваш отказ не должен обижать его и создавать у него комплекс отверженного и неумелого любовника. Это чревато понижением самооценки и либо снижением потенции, либо поисками той, которая сможет по достоинству оценить его мужское «достоинство».

Сексуальные предпочтения ваши и партнера

Что не нравится, мы выяснили, а теперь о том, что нравится. Как вам больше нравится? Что вас заводит?

А что нравится ему?

Какие у вас и у него фетиши?

Фетиш – навязчивая фиксация на части тела, предмете, запахе или на всем, вместе взятом, которая стимулирует у мужчины и женщины сексуальное возбуждение и удовлетворение. Вот основные фетиши.

• Фетиш вагины (вид, запах, вкус).

• Фут фетиш (туфли на шпильке, ступни).

• Фетиш одежды (перчатки, колготки, нижнее белье, шуба, шляпка и пр.).

• Фетиш затылка, шеи, ушей.

• Фетиш груди (стабильность – инфантильность).

• Фетиш ягодиц, внутренней части бедер.

• Фетиш волос (вид, запах, прикосновение).

Покажите мне, с кем вы спите, и я расскажу вам о вашей самооценке.

А теперь приведу результаты некоторых исследований и опросов, которые помогут получше понять, чего хотят мужчины.

Излюбленные коитальные позиции мужчин:

• ВДВ (вентро-дорзальная верхняя, когда он сзади) – 29 %;

• ВВН (вентро-вентральная нижняя, когда женщина сверху) – 24 %;

• ВВБ (вентро-вентральная боковая) – 17 %;

• ВВС (стоя) – 14 %;

• другие позиции – 14 %.

Традиционной вентро-вентральной верхней позиции (ВВВ – мужчина сверху) отдали предпочтение всего 2 %.

После полового акта мужчины предпочитают:

• оставаться в постели и обмениваться нежностями – 56 %;

• заснуть – 20 %;

• поговорить – 16 %;

• поесть – 8 %.

Из звуков в сексе предпочитают:

• стоны и вздохи партнерши – 65 %;

• непристойные словечки – 19 %;

• громкие крики – 16 %;

• а тишину – никто.

Больше всего подходят для занятий любовью:

• зажженные свечи – 54 %;

• приглушенный свет ночника – 40 %;

• отсутствие освещения – 3 %;

• яркий свет – 3 %.

Наиболее желательное время суток для занятий сексом:

• вечер – 59 %;

• утро – 29 %;

• день – 12 %.

Используют оральный секс, но предпочитают традиционный – 67 %;

• предпочитают оральный секс – 18 %;

• практикуют только традиционный секс – 15 %.

Что женщина чаще всего делает неправильно во время орального секса?

• Делает это слишком медленно – 24 %.

• Слишком быстро – 22 %.

• Все время осторожничает – получается слишком вяло, слабо – 19 %.

• Делает это без всякого удовольствия – 14 %.

• Постоянно останавливается, сбивая ритм – 10 %.

• Слишком сильно сдавливает половой член – 7 %.

• Прекращает минет еще до эякуляции – 4 %.

Наиболее возбуждающими в сексе мужчинам кажутся:

• женские ягодицы – 34 %;

• грудь – 31 %;

• живот/талия – 14 %;

• вагина – 12 %;

• губы – 5 %;

• шея – 4 %.

Глаза, волосы, ноги, руки назывались как факторы, предваряющие секс, или – фетиш.

Чтобы выразить свое желание в сексе, по мнению мужчин, партнерше надо:

• просто направить его руку/лицо/член в нужное место – 45 %;

• сказать прямо – 37 %;

• показать самой на себе – 14 %;

• никак не проявлять инициативу – 4 %.

Как оживлять сексуальную жизнь

А если ваши отношения с мужчиной начинают затухать, нет влечения, скучно, рутинно? Это распространенная проблема. Приведу некоторые способы оживления вашей интимной жизни.

• Ролевые игры, включая BDSM.

• Демонстративный флирт – ревность.

• Прием стимулирующих препаратов (совместный, только он, только вы).

• Смена обстановки.

• Смена привычных ролей, стиля, поз.

• Измены (ваши, его) – шаг неоднозначный, с непредсказуемыми последствиями.

• Искусственное создание длительного воздержания у него и/или у вас.

• Совместный просмотр порно или эротики.

• Съемки домашнего порно (фото, видео), селфи.

• Секс-игрушки.

В книге «Как сохранить семью, или Когда лучше развестись» я описал некоторые ролевые сексуальные игры, поэтому здесь ограничимся простым перечислением.

А если мужчине нравится анальный секс, что это значит?

У каждого мужчины это может объясняться разными причинами. Но попробую их свести к некоторым обобщениям.

• Для разнообразия/из любопытства.

• Эякуляция без риска беременности.

• Более приятные ощущения – плотное облегание головки члена.

• Самоутверждение мегасамца – я полностью ею владею, подчиняю.

• Унижение партнерши (сознательное/неосознанное). Иногда используется как наказание.

• Эксклюзив – это у нее будет/было только со мной (доказательство особого отношения к мужчине).

А как мужчины относятся к кунилингусу?

Здесь тоже нет однозначного ответа. Кому-то это нравится, кому-то нет. И опять-таки, если обобщить отношение мужчин к кунилингусу, то получается следующее. К этому относятся хорошо, потому что:

• Нравится вкус и запах влагалища.

• Женщина открыта и беззащитна.

• Чувствуешь себя покорным рабом.

• Чтобы увлажнить вагину – «разогреть» перед половым актом.

• Для разнообразия.

• Она намекает, просит, почему не пойти навстречу.

• Так делают многие – ритуал.

Те, кто не приемлет кунилингус, имеют свои резоны, которые надо также принять во внимание.

• Это унижает мужчину.

• Просто противно – не нравится запах, вкус – брезгует.

• Не умеет и стыдится этого.

• Это считается постыдным среди его друзей/знакомых.

• Негативный опыт – ни ей, ни ему не понравилось, и больше пробовать не тянет.

• Партнерше это не очень нравится, значит, не стоит ему этим заниматься.

• Если она не делает ему минет, он не будет делать ей кунилингус.

Для стимулирования вашего мужчины (да и вас) на сексуальные эксперименты и на расширение сексуальных сценариев полезно иметь видео или литературные фрагменты, с описанием сексуальных сцен или ролевых игр. С такой подборкой вам останется лишь найти возможность и способы мотивирования вашего партнера к их просмотру или прочтению. Как показывает практика, именно преодоление нежелания и скепсиса мужчины получить подобную информацию является здесь самым сложным. Обязательно нужно учитывать особенности характера, предубеждений и табу партнера, найти удачное время, место и способ (как бы случайно «подсунуть» видео или текст, попросить прямо и т. п.).

Текст не должен быть пошлым и слишком сусальным. Например, по версии литературного портала Literary Hub лучшим описанием секса в современной литературе стал отрывок из романа Дженет Уинтерсон «Тайнопись плоти».

Она выгибает спину – будто кошечка потягивается. Она прижимается вагиной к моему лицу, как молодая кобылка, трущаяся о прутья калитки. От нее пахнет морем, заводью между скал, где мне случалось бродить в детстве. Она хранит там у себя морскую звезду. Я дотягиваюсь и слизываю соль, а когда мои пальцы пробегают по краю, она распахивается и смыкается, как актиния. Каждый день ее заливает свежий прилив желанья…

…Еще за входной дверью мой нос начинает подергиваться, я чувствую, как она идет ко мне по коридору. Она как флакон, благоухающий сандаловым деревом и хмелем, флакон, что я мечтаю откупорить. Мне хочется прижаться лицом к открытому колодцу ее лона. Она твердая и спелая, сложная смесь из запахов сеновала и ладана, курящегося перед изображением мадонны. Она – ладан и мирр, горькие братья аромата смерти и веры.

Этот фрагмент подойдет натурам творческим, эмпатичным, интеллектуалам, а вот мужчинам волевого, рационального склада, такой стиль подачи вряд ли будет созвучен. Таким лучше давать к просмотру видео с теми сексуальными сценами, которые вам хотелось бы испытать. И опять-таки нужно точно выбрать «момент» и способ презентации ему этой видеопроекции ваших желаний.

Также неплохо время от времени практиковать с партнером формат секса по телефону. Но только если у партнера все в порядке с воображением и раскованностью. А вот виртуальная секс-переписка в чате, по ватсапу или смс подходит многим. Мои клиентки рассказывали, что в такой переписке их мужчины неожиданно раскрывались, и это помогало потом в реальном общении. Вот один из сценариев.

Она: Я хочу тебя.

Он: Я тоже. Что на тебе надето?

Она: Блузка и юбка. Я без лифчика и без трусиков… Я нежно целую тебя в губы.

Он: Я отвечаю на твой поцелуй, изо всей силы прижимая тебя к себе.

Она: Я растворяюсь в твоих объятьях, а голова начинает приятно кружиться.

Он: Я продолжаю тебя целовать и начинаю расстегивать пуговицы на твоей блузке. И сопровождаю это поцелуями. Целую шею, грудь, живот.

Она: Продолжай, продолжай…

Он: Я спускаю вниз юбку, вожу языком вокруг твоей щелочки и проникаю внутрь.

Она: Меня накрыла волна… Боже!

Он: Теперь я поднимаюсь вверх. Целую твой живот, грудь, шею, губы. Мои руки на твоей попке. Я начинаю нежно ее сжимать.

Она: Я плотно прижимаюсь к тебе, чувствую твой упругий член. Я начинаю целовать твою шею, расстегиваю твою рубашку, потом целую грудь и опускаюсь все ниже и ниже.

Он: Я глажу тебя по спине, по волосам.

Она: Я расстегиваю твои брюки, снимаю твои трусы, нежно прикасаясь к члену, и начинаю целовать его, видя, как он увеличивается в размерах. Чувствую, что ты теряешь контроль над собой.

Он: Я возбужден, бросаю тебя на кровать и срываю с тебя блузку, юбку. Вожу членом по твоей щелке, обтекающей соком.

Она: У меня все горит, я обхватываю тебя ногами. Я очень хочу тебя!

Он: Мой член входит в тебя. Я чувствую твои горячие волны внутри. Ты извиваешься в моих руках.

Она: Мне очень хорошо. Я подхватываю твой ритм, и теперь мы одно целое. Чувствую приближение оргазма.

Он: Я двигаюсь все быстрее и быстрее, напираю на стенки твоей вагины.

Она: Да, да, продолжай, не останавливайся… О-о-о-о-о, я кончила.

Он: Я двигаюсь все быстрее. Хочу растерзать тебя в объятиях и разорвать все внутри… Я на пределе, я чувствую, как моя сперма вырывается наружу.

Она: О да, я ощущаю в себе твою горячую струю…

Он: Мне хорошо! Я постепенно расслабляюсь, нежно целую тебя в губы. Спасибо тебе, любимая…

Она: Я тоже тебя люблю…

Секс в длительной связи есть искусство каждое очередное представление подавать как премьеру.

Моро Жанна

Мифы и оправдания женской несчастливости

Что может нарушить алгоритм притяжения женщины и мужчины? Та самая установка ущербности, о которой мы начали говорить в начале книги. Многие женщины убеждены в том, что:

• невозможно найти свободного достойного мужчину, они уже все заняты;

• они ценят только женское тело, душа наша им не нужна;

• все они хотят молодых и красивых с модельной внешностью;

• большинство из них не любят и боятся сильных женщин.

Все, что не соответствует этим убеждениям, отторгается или фильтруется. С какими еще установками мне нередко приходится встречаться?

«Хочу, чтобы меня полюбили такой, какая есть!»

Обычно на тренингах при комментариях такого рода я привожу достаточно жесткую, но отрезвляющую цитату, приписываемую Фаине Раневской:

«Если ты ждешь, что кто-то примет тебя „таким, как ты есть“, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, „такой, как есть“ – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве».

Давайте обратимся к науке. Воспользуемся авторской моделью сценарно-энергетического кодирования (СЭК) и спроецируем это утверждение в креативно-ролевой системе. А для этого нужно ввести в образный ряд саму даму – носителя подобного убеждения – и процесс, в котором дама и ее убеждение могли бы получить аналогичное сходство. В общем, наша задача – создать ассоциативный образ.

Например, ваше любимое блюдо – картофель фри. Как вы его готовите? Вероятно, моете этот корнеплод, очищаете от кожуры, нарезаете, подвергаете термической и химической обработке. И вот только тогда начинаете им лакомиться. Это вкусно! Это вам нравится!

Но почему же мужчина должен потреблять сырой картофель, прямо с грядки? Вы считаете, что картофель не сырой? Хорошо, он недо– или пережаренный, недо– или пересоленный и из-за неправильной технологии приготовления – какой-то невкусный… Прежде чем угощать другого, попробуйте сами. Ну, как? Нравится?

Я слышу чью-то реплику: не нравится – не ешь! Аргумент сильный, но чего вы этим добились? Все при вас и мрачная перспектива заниматься в одиночестве самоедством тоже.

Есть пять вещей, которые мужчина не должен знать о своей женщине. Но ни один мужчина не сможет их сформулировать.

Давайте выясним, что мужчины ценят/ценили в вас. Можете подключить свою интуицию, воспоминания или хитрым образом попытать того, кто сейчас с вами.

• Ум и образование.

• Сексуальность (постоянную готовность, продвинутость или темперамент?).

• Красоту (лицо или фигура?).

• Заботливость.

• Нежность.

• Понимание/умение прощать.

• Отсутствие вредных привычек.

• Ухоженность/чистоплотность.

• Чувство юмора.

• Уверенность в себе.

• Жизнерадостность.

• Общность интересов.

• Надежность/незапятнанную репутацию.

А теперь сверьте ваши и его оценки и ожидания. Какой процент совпадения? Что вы сделали для того, чтобы ваши достоинства увидели? Или может, вы хотите, чтобы мужчина сам разглядел ваши достоинства?

Замечу, что Золушку полюбили не в ее привычном, неопрятно-замызганном виде, а в изысканном наряде и в хрустальных башмачках!

Когда женщина просто сидит и ждет, то вместо счастья к ней приходит одиночество.

Бывает и так, что женщина не хочет принять тот факт, что для успешного мужчины его дело – на первом месте. И начинается борьба за первенство. Иногда женщина в этой борьбе побеждает. Но такая кратковременная победа нередко приводит к глобальному поражению. Я неоднократно наблюдал: как только мужчина изменял приоритеты, его дела ухудшались, а потом ухудшались и отношения с женщиной.

Теперь об оправданиях. Нередко бывает, что у женщины был мужчина, они друг друга устраивали, отношения развивались, и казалось, что вот-вот… Но внезапно в отношениях появлялся ледок или мужчина просто исчезал – не приходил, не звонил, избегал. И как это понимать?

Хорошо, если женщина уверена в себе, окружена вниманием других мужчин и может выбрать альтернативные варианты для замены. Но часто в таких ситуациях женщина впадает в депрессию. Винит во всем себя, выискивает недостатки в своей внешности, характере, вспоминает, какие ошибки допустила в отношениях. И в конечном итоге решает, что она плохая, хуже других или, по крайней мере, хуже той, к которой он ушел. Потом обычно она бросается в другую крайность. Мол, всем им нужно только одно, а чувства и благородную душу не ценят. И вообще, все мужики – сволочи!

И вот готово оправдание собственной бездеятельности: «А чего стараться, если все равно не оценят?» Хорошим оправданием бывает также идея жертвенности перед мужчиной. Проверьте, нет ли у вас убеждения, что:

• только моя любовь улучшит этого мужчину, которого все считают никудышным;

• только мне известно, какой он на самом деле хороший;

• ему будет очень плохо, если я его брошу, ведь я – его единственный шанс.

Если это так, значит, вас заманили или вы сами забрели в ролевую ловушку под условным названием «мать Тереза».

Есть немало женщин-миссионерок, желающих помочь мужчине, спасти его, взять на себя ответственность за его судьбу. Они получают наслаждение от своего самопожертвования, терпеливости, любвеобильности.

На мифах построена большая часть наших убеждений. Я бы сказал, подавляющая! Они подавляют здравый смысл, которому отнюдь не всегда удается пробиться сквозь наваленные на него кучи… сами знаете чего.

По ходу прочтения книги мы еще не раз поговорим о том, что делать с подобными мифами и оправданиями.

Как сохранить себя в жизненных передрягах

Сейчас мы вынуждены снова остановить наше движение. Видите: перед нами пропасть, за ней неприступная скала, а если пойти в обход, можно увязнуть в болоте. Это проекция типичных проблем в динамике развития отношений мужчины и женщины. У некоторых пар отношения развиваются стремительно и динамично, на одном дыхании: от встречи до счастливого брака. Но чаще в них наступает так называемый ступор. И происходит это по разным причинам, из которых главная – несовпадение ожиданий от отношений.

Помните, как в анекдоте: «Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он вообще не хочет регистрироваться!»

О несовместимости ожиданий партнеров мы еще поговорим, но есть одна категория ожиданий, которые лишают нас жизненной силы и делают будущее бесперспективным.

Евгения, прожив в браке около двух лет, подала на развод. Ее тетя предостерегала: дескать, после первого развода очень сложно вновь вступить в серьезные отношения, а ведь золотое время для семьи, для детей уходит. В общем, слова эти она запомнила… И что же? После развода прошло без малого 13 лет, а она до сих пор не замужем. Кавалеры у нее есть, но отношения какие-то поверхностные, несерьезные. Складывается впечатление, что они с ней от скуки, чтобы скоротать время.

Как думаете, этот случай – закономерность, о которой говорила тетя, или Евгения сама себя «зомбировала» и продолжает жить с этим?

Она совместно с тетей плотно водрузила на свою доверчивую голову так называемый «венец безбрачия». А сплетен этот венец из негативных установок: «я не заслуживаю семейного счастья», «во мне что-то не так», «нет порядочных и надежных мужчин рядом». Когда мы считаем себя недостойными счастья, то и другие начинают чувствовать то же самое по отношению к нам.

Как обычно ведет себя женщина, не уверенная в том, что с ней возможны серьезные отношения? Она либо цепляется за каждого мужчину, обратившего на нее внимание, и пытается «заслужить» его нежность и любовь (а в глазах ее четко читается: только не бросай меня!). Либо замыкается в себе после череды разочарований и неосознанно отталкивает мужчин своим несносным характером.

Мы запустили процесс «раззомбирования» Евгении. Как?

Опасность безбрачия заключается не в каком-то отдельном мужчине, а в неправильном построении отношений с ним и в целом – с мужчинами. Она стала учиться вновь любить и уважать себя, настраивалась на программу счастья в семейной жизни. Поверила в нее. Мы создали аффирмацию на семейное счастье: «Я раскрываю женственность, сексуальность и надежность своему мужчине и создаю счастливую семью!» Когда Евгения окончательно поверила в то, что достойна счастья, в это поверил и мужчина, который оказался рядом.

Нужно иметь в виду, что женщина часто подсознательно сама «скрывает» те достоинства, которые выгодны ей, и «открывает» то, что будет более востребовано мужчинами (как ей кажется).

И получается, что сексуальность женщины отрывается от ее домовитости, легкость в общении от серьезности, и роль жены затушевывается ролью любовницы, или наоборот…

Гиблые места – негатив и обиды

Сейчас я попросил бы вас быть особенно внимательными. Вот они – болота, которые коварнее пропасти и скал, ведь там все понятно: хочешь рискнуть – прыгай или карабкайся вверх, уповая на свои силы и везение. Но вот в болото обычно мы попадаем, даже не замечая этого. Шли-шли, и вдруг начинает нас засасывать, и чем больше усилий мы прикладываем, чтобы выбраться оттуда, тем глубже вязнем в забирающих нашу силу отношениях, чувствах, мыслях. Так что мы подошли к важному месту, на котором построение здоровой, крепкой семьи просто невозможно. Назовем это «гиблым местом» в отношениях. А наполнено оно обидами и негативным отношением к себе и другим. Как известно, на обиженных воду возят.

Если это про вас, срочно закройте программу обиды на мужчин, причинивших вам боль. Ведь этим вы разрушаете свою веру в себя как в женщину, в будущее семейное счастье. Мысленно произнесите: «Спасибо тем, кто меня научил жизни, показал, как не надо вести себя с мужчинами. И теперь я знаю, как стать счастливой женщиной!»

Обида – это только вершина айсберга. Когда мы взвинчены, расстроены или злимся, то нередко совершаем множество стратегических и коммуникационных ошибок, иногда непоправимых. Так что, как завещал великий классик: учитесь властвовать собой!

Вот одна из техник, которая называется «Матрешка». Наши состояния подобны матрешке. Самая большая матрешка – это защитная оболочка, она и есть первое проявление эмоций: злости, досады, обиды. Под ней спрятана беззащитная матрешка – огорчение, разочарование, тоска. Следующая матрешка – тревога, страх, ощущение опасности. И в глубине наших состояний – осознание, принятие, раскаяние, вина, прощение.

И когда человек переживает все эти состояния, от злости до прощения, в нем рождается любовь к себе, любовь к ближнему, к миру. Может быть поэтому мужчины особенно ценят женщину, способную проходить через эти состояния. Ведь именно такая женщина сможет дать им любовь.

Когда вы почувствуете какую-то негативную эмоцию, постарайтесь перевести ее на более глубокий уровень, и тогда обнаружите, что ваша злость, стервозность – пустое, от которого не становится лучше ни вам, ни тем, кто с вами сейчас. И когда вы дойдете до своей сущности, то с удивлением обнаружите, сколько в вас силы и доброты.

Чтобы закрепить этот навык, предлагаю воспользоваться нашей остановкой и отработать технику «Матрешка». Вспомните, к кому вы сейчас испытываете злость, досаду или обиду? Вспомнили? Так, теперь представьте, что вам нужно сменить эти чувства на огорчение, разочарование, тоску. Что, не получается?

Давайте попробуем сделать это вместе. Например, вы недавно расстались с мужчиной по его инициативе. Он сказал, что никогда не любил вас и ему просто нужен был секс, а когда он увидел ваше сильное желание выйти за него замуж, то решил вовсе прекратить отношения. Думаю, что подобная ситуация была почти у каждой женщины… Так вот, скорее всего, первая ваша реакция была из защитной оболочки самой большой матрешки. Теперь мысленно поднимите эту матрешку, которая надета сейчас на вас, и переставьте ее куда-нибудь подальше. И теперь этот мужчина уже не вызывает агрессию, и хочется вам, грустно и печально вздохнув несколько раз, выпустить остатки негодования. Сделайте это, сняв с себя следующую матрешку. И теперь появляются тревога, страх, ощущение опасности перед будущим, отсутствие веры в себя и в возможность стать счастливой. Не сдерживайтесь. Прочувствуйте это состояние, пожалейте себя, поплачьте. Хорошенько поплачьте, ощущая, как со слезами выходит ваша жалость к себе! И когда слезы принесут вам облегчение, значит, вы уже готовы расстаться с еще одной матрешкой, под которой и находятся ваша жизненная сила и мудрость, дающие гармонию с собой и с миром. Осознайте себя, примите несовершенство мира, оцените ту неприятную ситуацию с высоты понимания и прощения этого мужчины и себя. Не нужно ничем обосновывать это ощущение, просто примите и простите. И тогда вы избавитесь от саморазрушающих чувств и мыслей, станете сильнее, начнете притягивать к себе хороших и позитивных людей…

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Омар Хайям

Повышаем самооценку

Для того чтобы вас ценили другие, и в первую очередь ваш мужчина, вначале вы должны научиться ценить себя. Что лежит в основе низкой самооценки? Тот самый злополучный комплекс неполноценности, ущербности. Многие женщины стараются им оправдать свои неудачи, толком не понимая, откуда берется этот комплекс.

Он появляется, когда ваши чувства, ощущения, отношение к себе не соответствуют реальности. Причем не только в сторону занижения, но и завышения своей значимости. Да-да, осознавая себя неполноценными, мы скрытно или осознанно желаем превосходить других, – вот такой парадокс! Бездействие женщины и кажущееся безразличие к устройству своей жизни – это только внешнее проявление, но время от времени она говорит сама себе: не будь я такой невезучей, ленивой, безвольной, больной (и прочие оправдания и причины), моя жизнь была бы супер! Это «если бы» лишает женщину сил и желания действовать и одновременно придает смысл ее существованию. Есть женщины, постоянно доказывающие себе и окружающим, что они хороши, прячущие за этим ощущение своей неполноценности, которое пытаются компенсировать бурной деятельностью. И наоборот, если женщина пассивна и безвольна, то часто это способ избавиться от напряженности, тревожности. И тогда выбирается сценарий жертвы, беспомощной и бесполезной. Она достигает внутреннего комфорта, эксплуатируя энергию других, провоцируя и осуждение, и нападки, и главное – защиту и помощь.

Чтобы вас перестали воспринимать жертвой, нужно стать значимой в глазах других. Воспринимают жертвой ту, кто ощущает себя таковой. Не пытайтесь никому ничего доказать: как только начнете тратить свою энергию на демонстрацию своей значимости, вы одновременно будете обкрадывать себя, лишать себя жизненной силы.

Когда я на тренингах спрашиваю участниц: что лучше, испытывать манию величия или комплекс неполноценности, как вы думаете, что мне отвечают?

Почти все признают, что манией величия наслаждаются, а от комплекса неполноценности страдают.

Но мания величия (завышенная самооценка) таит очень серьезную опасность. Человек перестает развиваться, обучаться, не замечает вовремя угрозы и риски. И в какой-то момент получает… по своим раздутым щекам самомнения, падает с пьедестала амбиций… Ну, в общем, сами понимаете…

Ищите любую возможность БЫТЬ, а не казаться, найти и подтвердить свою реальную значимость, прежде всего, – в собственных глазах.

Вспомните, кто и как вас ценил, как вами гордились.

Часто случается так, что память вытесняет ситуации наших жизненных удач, и мы помним только о своих проблемах и проигрышах.

Потрудитесь вспомнить и записать каждую свою победу, составьте список личностных достижений. И вы удивитесь, как вектор занижения сменится на противоположный. А потом нужно будет просто удерживать свою самооценку на золотой середине.

И перестаньте винить окружающих в своих проблемах!

Вместе с тем очень важно понимать, что создание идеального образа себя любимой и стремление его достичь – путь к неврозу! Так что, повысив самооценку, войдя в желаемый образ, зафиксируйте и те качества, которые являются вашими недостатками, но которые не являются ключевой проблемой для реализации ваших целей. И примите их.

Кто виноват? И что делать?

Получается, что никто не виноват во всех ваших проблемах, все вокруг белые и пушистые, и их подлость и обман по отношению к вам – плод вашего воображения.

Чаще всего обманывают тех, кто, как говорил классик: «сам обманываться рад». Когда мы с клиентками анализируем их проблемные ситуации, то нередко выясняется, что виноваты в этом они сами. Вспомните свои проблемы и объективно оцените, как и кто их создавал.

Да, нередко вы сами проявляете недальновидность, неразборчивость, выбираете себе в попутчики случайных и недостойных. Общаясь с подлецами и обманщиками, трудно ожидать от них порядочности и честности.

Скажите мне, кто ваш попутчик, и я скажу, куда вы с ним придете и в каком состоянии.

А какие вам нужны попутчики?

Для начала выясним, какие попутчики нам не нужны. Не нужны мужчины, которых можно сравнить с ржавчиной, раковой опухолью, разъедающей кислотой, плодом с гнильцой и т. п. Не нужны вампиры, поедающие и выпивающие вас без остатка, разрушители и осквернители. Также не нужны тайфуны, ураганы, землетрясения и прочие стихийные бедствия. Не стоит обращать внимания на клещей и пиявок, комаров, назойливых мух, глупых пингвинов, трусливых зайцев.

На кого может быть похож ваш избранник?

Это может быть завоеватель, но благородный. Рыцарь или спортсмен, покоряющий высоту. Это может быть лев, который может защитить вас. Пчела, которая, лакомясь вашим нектаром, опыляет вас и дает мед, которым вы побалуете себя, превратившись из цветка в принцессу-сладкоежку. Подойдут трудолюбивые муравьи, запасливые белки и хомячки, выносливые верблюды, орлы, сильные и миролюбивые слоны.

Он может быть двигателем, колесами, рулем и даже тормозом на крутых поворотах. А еще хорош компьютер с мощным процессором (но без занудства и чрезмерного прагматизма).

Согласно теории З. Фрейда, мужское начало обычно проецируется в фаллических формах-выпуклостях, женское – в нишах («впуклостях») и округлых предметах. Так что ваше образное мышление тоже является подсказкой. Если будущий избранник видится вам неприступной высокой горой, значит, вы ищете человека с сильно выраженной мужественностью. Если он напоминает теплую уютную кровать, значит, с вами рядом должен быть белый, мягкий и пушистый человек.

А какой должны быть вы?

Все наши образы, так или иначе, делятся на три категории – жертва, злодей и герой, которые, кстати, легко меняются местами по ходу действа. Жертву заметно сразу, даже невооруженным взглядом, а вот герой и злодей очень часто определяются субъективно. Но вернемся к вашему вопросу. Допустим, вы – хищница (герой или злодей – решайте сами).

Аллегория хищницы: «Я как львица, притаилась в засаде, а передо мной проходят всякие быки, козлы, бараны, скачут кролики, ползают ужи и горланят петухи. И я чувствую, что скоро начнется охота!»

А вот как воспринимает себя жертва: «Меня, ухоженную, добрую колли окружают слюнявые, голодные кобели, которые только и ждут, чтобы я зазевалась. И уж тогда они отымеют меня по полной программе, а то и сожрут».

Например, работая с клиенткой, которая хотела избавиться от альфонса, мы представили, что ее сердце – шкатулка, в которой должна храниться любовь, страсть. Раньше она была наполнена, но теперь появился плохой парень, который регулярно запускает туда свои лапы, к тому же гадит в нее. И ни слова благодарности! Но когда появится хороший парень, ей придется долго восстанавливать свои сокровища и очищать их от нечистот.

Можно, наоборот, сравнить ваше тело с чашей, которая должна быть пустой, чтобы настоящий мужчина наполнил это тело (чашу) собой.

И сейчас, если вы убедились, что ваш мужчина – не тот настоящий избранный, выплескивайте поскорее находящееся в вашей жизни вязкое, несвежее, подпорченное, мешающее, вредное, разъедающее! Ведь для свежего и вкусного напитка – ВАШЕГО МУЖЧИНЫ – там пока нет места.

Ваш образ и образ избранника

А если вас не устраивает ваша нынешняя роль?

Все в ваших руках, конструируйте желаемую роль и вживайтесь в нее. Возможно, роль жертвы вы захотите заменить ролью хищницы, а хищница захочет стать не такой уж и кровожадной.

Начните с внешности. Например, моя клиентка была немного похожа на принцессу Диану. Мы усилили это сходство соответствующей прической, макияжем, цветовыми тонами, подкорректировали стиль, манеры. А еще ввели в ее воспоминания примеры, подтверждающие ее историю, когда простая девушка влюбляется в непростого мужчину, и они женятся. Это хорошо программировало мужчину на джентльменское и, я бы даже сказал, аристократическое поведение с моей клиенткой.

Итак, вам надоело, что вас выпивают, поедают, вычерпывают, что называется, «на халяву»? Представьте образ, в котором вы станете неиссякаемым источником и будете допускать к нему только достойных, компенсирующих свои потребности и восполняющих другими способами то, что они взяли (отпили) у вас.

Вспоминайте известные сюжеты, сказки, притчи и находите в них место для себя. Поверьте, это очень увлекательное и полезное занятие! Но обязательно следите, чтобы вам было комфортно в ваших новых образах, чтобы они вдохновляли на достижение намеченных целей.

Допустим, вы определили образ СВОЙ и образ СВОЕГО мужчины, и что дальше? После того как вы определите свой образ и образ своего мужчины, обязательно (!) придумайте историю или сказку про вас с ним. Можете взять какой-нибудь известный сюжет. Можете взять ту историю, которую вы уже, надеюсь, написали, читая предыдущие разделы книги. Была история про вас, а теперь история про ваши отношения. Это поможет внести сценарную динамику и создать внутри себя ролевое клише, которое бессознательно будет производить подбор на соответствие или несоответствие претендента вашему сценарию.

Сценарная динамика – это этапы развития образа, например из пешек в дамки. Вместе с тем это еще и тенденция этого развития – ведь не всякая пешка становится дамкой, большинство из них слетают с поля и перестают быть действующими фигурами, а некоторые, хоть и остаются на поле, но, застряв в мертвой зоне, становятся фигурами бездействующими.

Не откладывайте создание этой истории, ведь мы уже почти у цели. И прийти в пункт назначения вы должны подготовленной. Так что, не сбавляя темп, пишите, фантазируйте, творите свою будущую судьбу.

Наши страхи

А теперь сделаем еще один привал и поговорим о страхах, связанных с браком.

Что есть брак? Вступая в брак, мужчина и женщина осознанно или неосознанно заключают сделку по принципу «ты – мне, я – тебе». Например, я тебе – свое красивое тело, душу, нежность, любовь, а ты мне – материальное обеспечение, статус, восхищение, заботу, защиту, стабильность. Или я тебе – свои связи, мудрость, опеку, а ты мне – свое молодое тело, страсть, преданность. В каждом отдельном случае условия контракта имеют свои особенности. Но, так или иначе, стороны получают определенные моральные или материальные выгоды друг от друга, какие бы слова при этом ни говорились.

Другой вопрос, что не все и не всегда понимают и, тем более, откровенно не декларируют свои возможные выгоды и потери.

Выйдя замуж, женщина нередко решает ряд установочно-иррациональных проблем. Например, избавляется от клейма «вечной вдовы» или «старой девы» (чего не скажешь о мужчинах, очень ценящих свободу, которых в худшем случае обзывают «закоренелым холостяком», что звучит как-то даже и необидно для мужчины). Это желание избавиться от тягостного одиночества (уже появилась песенка, где одиночество – мука, сволочь и пр.), которое является хорошим стимулом действовать. Однако есть одно «но». Часто эти проблемные, ущербные установки, сидящие глубоко-глубоко и долго-долго, настолько плотно врастают в сознание, что мешают действовать, сковывают желания и останавливают инициативу. Ущербная установка вызывает психосоматические расстройства.

Типичная проблема – несовершенство своей фигуры.

Одна моя клиентка имеет довольно пышные формы и работает главным бухгалтером. Коллектив – женский. И в нем она себя чувствует как рыба в воде – уверенная, общительная, остроумная.

Но как только появляется мужчина, ее не узнать: она начинает краснеть и бледнеть, суетиться, запинаться и говорить глупости.

У некоторых женщин от волнения перед мужчиной вдруг возникают проблемы с животом, мочевым пузырем и кожей. И стоит только мужчине исчезнуть, как вместе с ним пропадают и все появившиеся болячки.

Подобные невротические проявления, конечно же, можно устранить, если распознать их первопричину.

У меня был случай, когда, избавившись от страха перед общением с мужчинами, клиентка вылечилась от цистита. И это притом что многочисленные урологи, у которых она долгое время наблюдалась, не могли избавить ее от регулярно возникающих приступов.

Иногда неосторожное слово в адрес женщины создает в ней комплекс, от которого она страдает долгие годы. Часто женщина с «лишним весом» шарахается от мужчин, считая, что в ней нет ничего, что может понравиться, и раз кто-то проявляет к ней интерес, то либо жалеет, либо хочет ее использовать.

Таких женщин несложно определить по зажатости и закрытости: они постоянно тупят взор или смотрят на мужчину невидящим взглядом, одеваются скромно, дабы не привлекать к себе внимание. Или, напротив, они чересчур развязны до вульгарности и просто «отрываются», считая, что приобретать им нечего. Ибо они этого не достойны! И со временем такие женщины пополняют многочисленные ряды Жертв…

Однако я убежден, что трудности и проблемы – это подарок судьбы, они делают нас сильнее, мудрее и даже привлекательнее – появляется глубина, сила и красота. Но очень важно не сломаться, набраться сил, смелости и веры в себя. Есть замечательная притча о том, как нужно относиться к испытаниям и преодолевать свой страх. Прочитав ее, спросите себя, готовы ли вы взглянуть своим страхам в лицо?

Однажды царь решил подвергнуть испытанию всех своих придворных, чтобы узнать, кто из них способен занять в его царстве важный государственный пост. Множество властных и мудрых мужей окружило его.

«О, мудрецы, – обратился к ним царь, – у меня есть для вас трудная задача, и я хотел бы знать, кто сможет решить ее». Он подвел присутствующих к такой огромной двери, какой еще никто никогда не видывал. «Это самая большая и самая тяжелая дверь, которая когда-либо была в моем царстве. Кто из вас сможет открыть ее?» – спросил царь.

Одни придворные только отрицательно качали головой. Другие, которые считались мудрыми, посмотрели на дверь поближе, но признались, что не смогут ее открыть. Раз уж мудрые признались в этом, то и остальные согласились, что эта задача слишком трудна.

Лишь один визирь подошел к двери. Он внимательно ее рассмотрел и ощупал, затем так и эдак попробовал ее сдвинуть и, наконец, резко толкнул ее. О чудо, дверь открылась! Она была просто прикрыта, но не заперта. Нужна была лишь воля, чтобы это проверить, и отвага, чтобы действовать решительно.

Тогда царь объявил: «Ты получишь этот пост при дворе, потому что полагаешься не только на то, что видишь и слышишь, но надеешься на собственные силы и не боишься сделать попытку».

Ваш сценарный код – путеводная нить

Не знаю, стоит ли предупреждать вас о сложном и последнем переходе на нашем пути. Благополучно дойдя до этой страницы, мы можем считать себя психологически достаточно искушенными, поэтому я считаю, что мы вполне можем обойтись без смысловых подпорок и разжижений.

Так что вернемся к нашей основной теме и рассмотрим, какие условия благоприятны для того, чтобы стать счастливой и успешной женой. Для начала определим это простым способом.

Возьмите листок бумаги и разделите его на две части. В одной выпишите ваши внутренние качества и внешние условия, которые будут способствовать достижению вашей цели, а в другой – препятствовать.

После этого взвесьте все плюсы и минусы. Если не достает чего-то, подумайте, чем можно компенсировать или как это развить, создать. Если что-то мешает, определите, как это можно нейтрализовать или уменьшить.

Например, вы считаете, что ваша сила в красоте, но вам недостает некоторых знаний. Спросите себя: готовы ли вы развиваться или будете довольствоваться тем, что имеете. При этом помните, что красота уходит, а знания остаются. Это же относится и к статусным или материальным ценностям.

И если вы сами еще не прошли тест, которым мы определили психосоциотип мужчин, срочно сделайте это. И после того как вы присвоите себе один из кодов, изучите повнимательнее описание вашего типа и возвращайтесь к нам.

Типы союзов

Допустим, вы определили его и свой тип личности, поняли, как нужно себя вести с каждым из них, а есть ли какая-то типология союзов мужчины и женщины?

Да, конечно, ведь цель книги – создание союза с мужчиной, а значит, мы должны понимать, из каких составляющих эти союзы создаются. В предыдущих разделах мы много внимания уделили соционическим методам идентификации личности и ее отношений, в Приложении 2 есть также таблица и краткое описание взаимоотношений разных типов, изучите ее.

А еще я хочу познакомить вас с психоаналитической типологией. Думаю, это углубит и расширит ваши представления и знания. Предлагаемый способ определения вашего союза довольно простой, не требующий серьезного исследования и рассчитанный на общее восприятие динамики отношений.

Можно выделить следующие типы союзов.

1. Параноидные союзы, в которых недоверчивость и страх перед возможностью подвергнуться преследованиям в широком смысле создают обстановку чрезмерного контроля и наблюдения.

Власть, как правило, сосредоточена у самого мнительного (это необязательно мужчина). И напарник, и все близкие используются лишь для сбора и подготовки информации о внешних и внутренних опасностях. В этих союзах доминирует консерватизм, окружение боится показаться слишком изобретательным и инициативным. Жизненное кредо – «Как-нибудь выкрутимся!».

Чтобы как можно больше снизить имеющийся риск, в таких союзах принято проводить разграничение всех возможных действий и процессов. Атмосфера – скорее холодная, рациональная, лишенная эмоциональной теплоты.

2. Эпилептоидные союзы, где стремление к совершенству не знает границ. Ошибки, неточности, неясности, неопределенности должны избегаться любой ценой.

Здесь царит культ планирования и регламентации, так как есть опасения, что неожиданные факторы могут парализовать жизнедеятельность союза. На все имеются принципы, руководящие установки и указания, которые накапливаются многие годы. Ничто не делается случайно, мелочей здесь не бывает. Такие союзы довольно консервативны и не умеют быстро реагировать на изменение внешней среды. Они сильно привязаны к определенным проверенным временем, а лучше поколениями установкам, истинам, стратегиям развития.

Основной мотив такого союза – нежелание от чего-либо или от кого-либо зависеть. Они хотят сами все определять в своей жизни. Решения принимаются очень тяжело и при неполной проработке вопроса с легкостью откладываются до лучших времен.

Общая проблема этих союзов – «За деревьями не видят леса, в котором водятся страшные звери».

3. Истероидные союзы, в которых нормальное взаимодействие превращается в драматические инсценировки и представления.

Процесс важнее результата. Гиперактивность, импульсивность, предприимчивость и непринужденность. Отвага, риск и самостоятельность в принятии решений – основа деятельности лидера. Для них любое пространство, будь то квартира или какое-нибудь публичное место, – сцена, на которой можно демонстрировать себя и свои «смелые» и оригинальные решения.

При этом абсолютно нет места нормальному общению. Все спонтанно, нет стратегии, невозможно строить не только долгосрочные, но и краткосрочные планы. Отсутствует система сдерживания, и контрольные механизмы не работают.

Философия истероида: «Я хочу быть значимым и производить впечатление».

4. Депрессивные союзы отличаются пассивностью, отсутствием уверенности в своих силах, бесцельностью и бессмысленностью своего существования.

Что бы ни происходило за окнами, жизнь этой пары наполнена рутиной приевшихся церемоний и процедур и отсутствием всякого желания что-либо менять. Этот союз не живет, а доживает.

В головах – вакуум. Стремление удержаться в этой жизни с помощью вчерашних навыков и завоеваний вызвано не стратегией минимизации рисков, а желанием не ошибиться. Неуверенность и подавленность лидера пары выражается в жалобах и поисках внешних причин нынешних неудач.

Оба деморализованы и демотивированы. Жизнь пронизана пессимизмом. Их девизы: «Тише едешь – дальше будешь» и «Моя хата с краю».

5. Шизоидные союзы, которые представляются окружающим холодными, отрешенными, замкнутыми и даже порой опасными.

Лидер такого союза обычно интровертен, лишен дружеских и неформальных контактов, беспомощен в тактических вопросах и даже не пытается четко разъяснять свою позицию и взгляды. В подобных случаях сильно манипулятивное влияние того, кто как бы находится в зависимости.

Нарушено единство личных и деловых процессов, что приводит к снижению общей активности пары.

Обычно такой союз находится в информационном вакууме. Главный интерес лидера может заключаться в какой-нибудь навязчивой идее, связанной с ревностью к удачливости или компетентности кого-нибудь из друзей, знакомых. Установление внутренней и внешней дистанции служит своего рода защитой и без того уже пониженной самооценки.

Описанные мною союзы, конечно же, патологичны. Но при внимательном рассмотрении своего и других известных вам союзов, вы сможете увидеть некоторые тенденции, которые помогут выявить зарождающиеся (или уже родившиеся) проблемы.

Что делать, если вы обнаружили, что находитесь на пути, ведущем к проблеме? Посмотрите внимательнее на карту и увидите, что нужно всего лишь сменить маршрут. Или попутчика…

Выбрать достойного и нормального

Поскольку для всех актуальна проблема устройства личной жизни (даже если кто-то считает, что с этим нет проблем сейчас), давайте поймем, какой же все-таки мужчина подойдет достойной женщине? А какой недостоин ее?

Хочу еще раз напомнить предмет нашего рассмотрения: нас интересуют успешно-успевшие, обеспеченно-беспечные, состоятельно-состоявшиеся мужчины. Или, по крайней мере, имеющие потенциальные возможности стать таковыми. Для кого-то главным критерием может быть – надежность и порядочность, но даже в мелодрамах это обычно дополнение к социальным достижениям мужчины.

Не лишним будет учесть также потенциальную возможность, которая может стать угрозой для отношений, а порой и для вашей судьбы или жизни. Поэтому предлагаю настроиться на серьезный лад, потому что нам сейчас предстоит окунуться в психиатрию. Но вы не смущайтесь такому повороту. Сразу скажу, что с уверенностью определить грань между расстройством, акцентуацией и нормой очень сложно, и наша задача – выявить в личности тенденции к отклонениям, которые в дальнейшем могут доставить вам немало проблем.

Так что, если вы не против, воспользуемся методикой Дж. Олдхема и Л. Морриса, построенной на классификации, представленной в «библии американской психиатрии» – DSM-IV. Сами авторы приводят высказывание Т. Миллона: «Если индивидуум способен гибко взаимодействовать с окружающими, если обычные действия и впечатления приносят ему удовлетворение, тогда мы смело можем отнести этого человека к нормальному или здоровому типу личности, и, напротив, если на повседневные задачи индивид реагирует негибко или не выполняет их, а также если обычные действия и впечатления приводят к дискомфорту или лишают человека способности к самосовершенствованию, то мы говорим о патологической или малоадаптируемой личности».

Определить тип мужчины в этой классификации можно, если внимательно понаблюдать за его поведением. Замечу, что некоторые женщины сознательно выбирают «ненормальных» мужчин, считая их гениями (непризнанными) или желая, чтобы ее избранник был не похож на других. И только спустя энное количество лет или месяцев им становится как-то некомфортно, тяжко с ним. И тогда отношения прекращаются. Но есть и такие, кто до конца верит в особую миссию своего мужчины и стойко переносит все невзгоды и разочарования, рядом…

Какой мужчина вам НЕ подходит?

На альфонсов, закоренелых неудачников и мужчин с очень вредными привычками мы наши силы тратить не станем. Не стоит терять время на мужчин, потенциально не способных стать VIP, а значит, и вашим мужем. Как узнать, ваш ли это мужчина?

Внимательно изучите описание психотипов и определите, к какому из них относится ваш мужчина. После этого выясните, соответствует ли его психотип тому виду деятельности, которым он занимается. А следовательно, будет ли он успешен в этом, есть ли серьезные перспективы.

Все это поможет вам не только понять его, но и вычислить его VIP-потенциал. И будьте готовы к тому, что на поверку вы, возможно, связались с заурядным, бесперспективным мужчиной. И тогда ваш выбор могут оправдать только очень сильные к нему чувства.

Но учтите! Чувства имеют особенность угасать, поэтому постарайтесь оценить перспективу жить с ним непредвзято и критично.

Очень не хотелось бы, чтобы вы испытали типичное заблуждение: «Другие не могли его понять, мало любили, а я смогу понять и принять его, привязать к себе. Смогу помочь ему найти себя! Нужно только любить его еще больше. Я чувствую, что ко мне он относится по-особому». Подобные мысли порождаются безнадежностью и неуверенностью. Убеждением: «Я никому больше не нужна, поэтому буду держаться за него изо всех сил!» Но ведь вы-то другая!

Вы не станете зацикливаться не то что на неудачнике, но и даже на удачливом мужчине! Ведь их, мужчин, много, а вы – одна, неповторимая. И жизнь у вас одна, которую нужно прожить счастливо и ярко!

Часто развитие мужчины и женщины происходит неравномерно, и в какой-то момент вы начинаете считать, что рядом не тот, кто вас достоин. Вас это тяготит, вы считаете, что продолжать отношения нет смысла, вы не видите в нем будущего супруга и хотите расстаться. Но мало какой мужчина готов это принять и уйти с достоинством…

Прощай! Ты для меня бесценное владенье,

Но стала для тебя ясней твоя цена —

И хартии твоей приносят письмена

От власти временной моей освобожденье,

Из милости твоей – владел лишь я тобой;

Чем мог я заслужить такое наслажденье?

Но права на тебя мне не дано судьбой:

Бессилен договор, напрасно принужденье.

Мои достоинства неверно оценя,

Отдавши мне себя в минутном заблужденье —

Свой драгоценный дар, по строгом обсужденьи,

Теперь ты хочешь взять обратно у меня…

Так! Я владел тобой в блаженном сновиденье:

Во сне я был король. Стал нищим в пробужденье!

Уильям Шекспир. Сонет 87

Бывает, конечно, и наоборот, когда «подросшему» мужчине становится неинтересно с «отставшей» партнершей. И именно поэтому на своих консультациях и тренингах я неустанно призываю не расслабляться в «счастливом союзе» и совершенствоваться.

А теперь хочу вернуться к научному подходу и посмотреть особенности психотипической совместимости и несовместимости.

Какой мужчина вам подходит?

Так уж устроена женщина, что, встречаясь с мужчиной, который нравится, она в мыслях примеряет его к роли мужа. Причем основания для подобных фантазий иногда может и не быть. Помните, как в сказке о Золушке мачеха с дочерьми подсчитывали на балу оказанные им знаки внимания по принципу «Три раза улыбнулся – женись!».

Я уж не говорю о том, что мужчина, уловив подобный настрой, обычно шарахается от женщины. Очень важно, прежде чем начинать завоевание мужчины, определить, тот ли он, кто вам нужен.

Каким женщинам какие мужчины подходят?

Представьте, что у вашего мужчины (хотя он пока, может быть, и не знает об этом) роль некоего значимого и влиятельного лица в пьесе, где вы играете главную роль. Роль ваша одна из тех четырех женских категорий, о которых мы говорили ранее. Так вот, независимо от того, кто вы – Золушка или Принцесса, Бальзаковская или Помощница, – у вашего мужчины ролевой репертуар четко определен. Кем? Конечно же, вами! Соответственно, это и не альфонс, и не «простой хороший парень», и не «НЕпростой, но и НЕхороший парень», злодей.

Самая главная ваша задача, чтобы выбранный вами мужчина стал мечтать о том, чтобы доставлять вам удовольствия. А удовольствие могут доставить восхищенные взгляды на различных тусовках, подобранный со вкусом интерьер вашего гнездышка, изысканно-изощренные любовные ласки, путешествия, посещение театров, выставок, филармонии и много-много других земных и неземных наслаждений.

Сопоставьте свою и его роль и учтите, что для каждого ролевого дуэта необходимо совмещение, адекватность следующих факторов – возраст, внешность, характер, социальный статус. В чем-то преимущество может быть у вас, в чем-то – у него. Главное, избежать нелепого несоответствия своих особенностей и выбираемой роли. Это извечная проблема театральных трупп, когда примадонна бальзаковского возраста упорно играет роль Офелии или Джульетты. В жизни то же самое, поэтому, выбирая для себя роль, а значит и сценарий, нужно обязательно учитывать, насколько вы подходите под эти параметры.

Когда-то очень давно на Земле жили необыкновенные люди. У них было четыре руки, четыре ноги, две головы. Они были прекрасны! Это были мужчина и женщина, слитые воедино. Во всей Вселенной не было существа прекраснее и сильнее. Они могли без устали ходить, работать, охотиться, охранять свой дом. Когда одна половинка уставала, то вторая всегда приходила на помощь. Но самое главное – это существо было абсолютно гармоничным и независимым. В нем одновременно присутствовало и мужское и женское начало, поэтому ему никто был не нужен. Они самостоятельно продолжали свой род. Это были необыкновенные люди.

Боги с небес с завистью наблюдали за ними. Они понимали, что нет никого сильнее этих счастливых людей. Тогда Боги придумали, как их победить. Они устроили страшный ураган, какого никогда не видели на Земле. Разыгралась буря, гремел гром. И вот сильнейший удар молнии попал в человека. Молния разделила человека на две половины – мужчину и женщину.

Много времени прошло с тех пор. Так и ходят по земле одинокие мужчины и женщины, и каждый пытается найти свою половинку. Некоторым это удается. Они снова сливаются воедино и обретают былую силу, гармонию и счастье. И это называется Любовью…

Прочувствуйте мужчину, оцените себя: насколько вы совместимы или несовместимы? Для удобства предлагаю опять-таки вспомнить критерии нашего МММ…

Ответьте для себя еще и на следующие вопросы. Чего стоите вы? Почему он должен взять вас в жены? Не станет ли он считать, что «переплатил» в вашей сделке? Или что его «развели», подсунули совсем не то, что рекламировали? И как следствие – не грозит ли вам падение вашей самооценки, неуверенность, «проглатывание» обид и унижений.

И если вы считаете, что главное – выйти замуж, а там как-нибудь разберемся, то ошибаетесь. Такой брак – ради штампа в паспорте – еще ни разу ничем хорошим не закончился.

Параллельно используйте методику определения совместимости, изложенную в Приложениях, и у вас появится ясный портрет вашего мужчины. Настоящего мужчины.

Мотивация и мотивирование мужчин

Определите мотивацию мужчины: нужна ли сейчас ему женщина, а если нужна, то для чего, чего он ждет от женщин и можете ли именно вы дать ему это.

И не отчаиваетесь, если пока вы не в состоянии удовлетворить его запросы. Если нужно чему-нибудь научиться – учитесь. Если ваш тип не в его вкусе – скорректируйте себя или его вкусы. Вкус не сразу, но корректируется, и при правильном развитии тех самых вкусовых рецепторов мужчина может распробовать вас. Аппетит, как известно, приходит во время еды!

Помните, что его представления о прекрасном и полезном сложились без вас. Но теперь появились вы! А значит, теперь у него сформируются другие образцы и ожидания, появляются новые ценности.

Только не нужно бороться с прошлым, ломать и коверкать то, что когда-то было ему любо и дорого, то, что он когда-то ценил, чем гордился. Нужно просто расширить его картину мира, найти там достойное место для себя и указать ему на него.

Кстати, нередки случаи, когда ничего хорошего от общения с женщинами мужчина уже не ждет. Его обманывали, использовали, притворялись. И он, естественно, переносит на других женщин свой прошлый неудовлетворительный опыт, считая, что у женщин к мужчинам отношение исключительно потребительское.

Очень важно учитывать гендерные различия по отношению к «счастливой» семейной жизни. В отличие от женщин, с их романтическими мечтами о встрече с прекрасным человеком, который станет единственным любимым и на всю жизнь, у мужчин мечты несколько другие.

О чем же мечтают мужчины, какие у них фантазии?

Давайте для начала выясним, о чем они не мечтают. Мало кто из мужчин мечтает о будущей свадьбе и представляет идиллические семейные картинки. Вступая в период половой зрелости, мальчики начинают активно предаваться сексуальным фантазиям, в которых женщина (и далеко не одна!) видится отнюдь не хозяйкой дома и матерью их детей. Женщина – это в первую очередь сексуальный объект со всеми последствиями.

Что это значит? Это значит, что мужчина в дальнейшем осознанно или неосознанно реализует эту первичную ролевую установку. И даже если он испытывает потребность в долгосрочных и прочных отношениях с женщиной, все же первичная потребность, взращенная многолетними фантазиями, время от времени будет проявляться и инициировать ролевой конфликт «моногамный мужчина-семьянин – полигамный мужчина-осеменитель». К тому же на мужчину иногда могут «тлетворно» влиять его приятели, скептически воспринимающие его романтический настрой, верность и постоянство.

На что надеемся

И вот мы, наконец, прибыли к Великому Озеру Надежды!

Отдыхайте и осваивайтесь. Доделывайте то, что не успели. Проверьте, все ли задания прошлых разделов вы выполнили? И я начну вас инструктировать, а заодно и отвечать на все появившиеся вопросы. У меня для вас две новости – одна полезная, другая интересная.

Начнем с полезной. Сообщаю вам, что после привала вам желательно подвести некоторые итоги нашего путешествия. Проверьте, все ли задания вы сделали, как вы настроены и т. п. Озеро большое и рыбных мест там предостаточно, но, каков будет ваш улов (если он будет), зависит только от вас. Поскольку вы усердно внимали моим словам, вы просто обречены на успех. А тот, кто отвлекался во время нашего похода на посторонние вещи (вроде застарелых комплексов или пустопорожних пособий), может походить пока вокруг да около, а потом мы вернемся на исходную точку и пройдем снова весь путь. Только, пожалуйста, уже без глупостей!

Интересная новость такая: направляясь сюда, мы прорабатывали ваши проблемные ситуации, корректировали не совсем успешные навыки, добавляли в копилку знаний нужную и важную информацию, и теперь вам предстоит опробовать эти навыки и знания в деле. Что нам предстоит сделать? Будем готовиться к встрече с ним, с Мужчиной вашей мечты, а также с проблемами, которые могут возникнуть ДО, ВО ВРЕМЯ и ПОСЛЕ этой встречи.

А если вы уже нашли своего мужчину, что вам здесь делать?

Вам тем более нужно остаться с нами.

Ведь не зря вы путешествовали с нами все это время. Видно, не все гладко в ваших отношениях. А найти мужчину это не самое сложное. Мужчины довольно охотно «находятся» и с еще большей охотой «теряются», пропадают, исчезают или остаются, но жизнь с ними становится настолько невыносимой, что впору заняться поиском более подходящего спутника. Так что, сравнивая то, что есть у вас, с тем, что есть у других, вы либо лишний раз найдете подтверждение «правильности» своего выбора, либо задумаетесь. А задумавшись, возможно, начнете действовать.

Конкуренты

До этого Озера Надежды вроде рукой подать, но все здесь призрачно и непредсказуемо. Кажется вам, что вроде достигли цели, вот-вот найдете или уже нашли то, что искали, ан нет! Оказывается, это только начало. И теперь надежда может смениться безнадежностью. Даже если вы уже нашли достойного мужчину, у вас начались отношения, могут появиться люди, которым ваши отношения активно не нравятся. Такие люди называются конкурентами, которые постараются вырвать у вас добычу из рук, которые помогут вам споткнуться и упасть, измажут вас грязью, сделав непривлекательной, или будут мутить воду вокруг вас, чтобы вы ничего не разглядели и не смогли ничего раздобыть в этом озере.

Кто они, эти вредные, недобрые создания?

Может, они не вредные и очень даже добрые, но не по отношению к вам. Потому как это люди из близкого окружения вашего мужчины. Например, друзья. Хотя они и не являются вашими конкурентами в привычном понимании этого слова, но вы можете вызвать их ревность, зависть, опасения (как бы вы не причинили ему зла). Вы можете помешать их планам и устоявшемуся, привычному укладу жизни, в котором он занимает серьезное место, и где, увы, нет места для вас – женщины (и даже не важно, жены или любовницы).

Какую опасность вы можете представлять для его друзей?

Например, ваш избранник по субботам привык ходить в баню или играть по средам в футбол с друзьями. А теперь появились вы, и не факт, что вас устроят его холостяцкие привычки. Начинаются затяжные или острые семейные конфликты, и в результате друзья вдруг понимают: «Мы его потеряли!»…

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

– Поскольку теперь ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их ТРИ.

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось, фут-бол! Поняла?

– Поняла, – отвечает жена.

– Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в пре-фе-ранс. Поняла?

– Поняла, – отвечает жена.

– И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно, у меня ры-бал-ка. Поняла?

– Поняла, – отвечает жена.

– Ну и? Что скажешь?

– Я все поняла.

– Возражения есть?

– Нет.

– А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? Я готов также с уважением и пониманием отнестись к ним.

– ДА, – одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС!

Поэтому его друзья, почувствовав в вас опасность, начнут действовать на опережение и станут убеждать вашего жениха в том, что вы ему не подходите, что у вас вздорный нрав, что вы его не любите и пр.

Что делать, чтобы его друзья не стали вашими врагами?

Покажите свою лояльность к тем увлечениям, которые есть у вашего мужчины и у его друзей. Старайтесь по возможности приобщиться и полюбить эти хобби. Важно дать понять, что вы не будете претендовать на время, которое раньше он проводил с друзьями, и не станете тянуть одеяло на себя.

А если вам не нравится то, чем он развлекается?

Главное на этом этапе – не вести «войну» на два и более фронтов, а сконцентрировать свои усилия на одном направлении – завоевание руки и сердца вашего мужчины. И здесь все его окружение должно стать вашими союзниками. А потом можно будет приступить к «зачистке» от того, что вас не устраивает. Но не переходить границы, которые могут ущемлять его интересы в жизни. В этом действе вам понадобится сочетание решительности и деликатности, смелости и осторожности, чтобы найти золотую середину ваших и его интересов и умело обойти неразрешимые конфликты.

Не забудьте также, что и у вас есть подруги и друзья и что они тоже могут быть не в восторге от вашего выбора и, соответственно, начнут проводить с вами «разъяснительную работу», «вправлять вам мозги», «открывать глаза». Так что будьте готовы адекватно воспринимать и реагировать на их усилия. А еще вокруг вашего мужчины много-много таких же свободных женщин!

О том, как реагировать на конкуренток-женщин, мы еще поговорим отдельно. А пока замечу, что практически все неженатые и, естественно, относящиеся к интересующей нас категории свободных, надежных мужчин обычно окружены плотным женским кольцом. Ведь чем значимее человек, тем большее количество людей проявляют к нему интерес.

Нередко эти женщины, конкурируя между собой, успевают неплохо изучить друг друга, знают сильные и слабые стороны и используют каждую возможность, чтобы продемонстрировать мужчине недостатки противницы, ну и, конечно же, напомнить о своих преимуществах. Чужаков не жалуют, иногда даже объединяют усилия, чтобы не допустить в свой круг еще одну «свежую» соискательницу.

Вы, он и ваши родственники

Еще у вашего мужчины наверняка есть немало родственников. Какие проблемы могут возникнуть с ними?

Эта тема заслуживает особого разговора, причем проблемы могут возникать как у вас с его родственниками, так и у него с вашими.

В прежние времена родственники мужа устраивали своеобразный кастинг претенденткам на роль его жены. Был целый ритуал – смотрины, где девушке нужно было доказать, что она хороша и телом, и душой. Теперь же это делается как бы между прочим. Но все равно от «смотрин» вам не уйти.

Сын говорит маме: «Завтра я тебя познакомлю со своей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято, она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай, кто из них моя избранница».

После хорошо проведенного вечера девушки ушли.

Мать сообщает сыну: «Твоя девушка – это брюнетка».

Сын изумленно: «Как ты догадалась?»

Мать: «Она мне сразу не понравилась…»

Раньше на смотринах невеста одевалась в лучшее платье, родители или сваха беседовали с девушкой, выясняя, не глупа ли та, не хрома ли, покладистого ли нрава, умеет ли вести хозяйство. Жених и невеста могли пройтись по дому – и родственники оценивали, как жених с невестой смотрятся вместе. На смотринах невеста должна была молчать, если невеста перед свадьбой была болтлива, это считалось недостатком.

Сейчас все по-другому, смотрины стали социальным атавизмом, за исключением отдельных этнокультурных групп. Но суть смотрин осталась, и, конечно же, родственники жениха также хотят оценить и нрав, и внешность невесты, и перспективы физической и психологической совместимости будущих супругов.

Когда ваш мужчина предлагает познакомиться со своими родственниками, это, конечно же, хорошо и говорит о серьезности намерений по отношению к вам, но с другой стороны – это испытание для вас. И как бы он ни относился к вам, но мнение родственников может существенно повлиять на ваши отношения.

Знайте, вам предстоит презентация себя, своих достоинств, своего соответствия взглядам семьи мужа на идеал женщины для их представителя. Нужно учесть все мелочи. Как обращаться к родственникам жениха?

Здесь многое зависит от того, как долго длятся ваши отношения с мужчиной, какой характер они носят: вы уже живете вместе в гражданском браке или встречаетесь время от времени.

«Мы с матерью моего мужчины жили дружно целый год… А потом мы встретились…»

Так вот, когда вы, наконец, встречаетесь с его родителями, важно установить правильную психологическую дистанцию. Обращение к ним по имени-отчеству создает более формальный стиль, называя их «мама-папа», вы убираете дистанцию и встраиваетесь в роль «дочки». Да, в некоторых случаях это утепляет отношения и вызывает у его родителей отцовско-материнские чувства к вам, но одновременно это дает им право учить вас жизни, вмешиваться в ваши отношения.

Оптимальный вариант – начинать общение с имени-отчества, а потом, по мере развития отношений с мужчиной, постепенно дистанцию сокращать. Я знаю немало случаев, когда переход женщины в отношениях с его родителями на «мама-папа» программировал их и самого мужчину на то, что эта женщина – часть их общей семьи. И его родители становились ее невольными союзниками, оказывая на своего сына «правильное» влияние.

Замечу, что именно между будущими (и ставшими таковыми) снохой и свекровью чаще всего возникают проблемы. Материнский инстинкт свекрови вызывает у нее ревность сына к другой, «чужой» женщине, считая ее недостойной, а иногда опасной, вредной партией для своего сына. Невеста, ощущая подозрительность и недружелюбие к ней, предпринимает ответные шаги, настраивая своего мужчину против его матери, выискивая у нее изъяны. В результате – конфликт с ним и с его мамой.

Так что помните о правиле: качество отношений с родственниками вашего мужчины прямо пропорционально расстоянию до них и обратно пропорционально частоте встреч с ними.

Женщина съездила в гости к сыну и к дочери.

Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочки такой заботливый и порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может…»

Комплекс холостяка

А если вам попался холостяк, как себя правильно с ним вести и насколько такие мужчины готовы к семейной жизни?

Холостяки бывают разные, есть временно одинокие, а есть закоренелые, которых отличает страх перед женщинами. У кого-то этот страх сохранился с детства на подсознательном уровне (обычно под влиянием властной матери), у кого-то – это следствие неудачных попыток выстроить длительные отношения с женщиной. В первом случае мать незримо сопровождает любимого сына на протяжении всей жизни. Ее авторитетный голос звучит в самые неподходящие моменты, помните, как в сказке: «Высоко сижу, далеко гляжу!» И все. Никаких запретных плодов, иди, дорогой, куда шел! Но путь этот безрадостен. Сексуальная энергия мужчины направляется на достижение материального благополучия, на хобби и на… заботу о матери, которая «жила ради него».

Жить с таким мужчиной нелегко. Он привык быть центром внимания и заботы и требует того же от женщины, которая должна исполнять роль матери при великовозрастном ребенке. У него стойкое недоверие ко всем, кто покушается на его свободу. Даже если он начинает подумывать о женитьбе, то вскоре находит массу причин и аргументов, чтобы «вовремя» остановиться. Девиз закоренелых холостяков: «Нас голыми ногами не возьмешь!» Закоренелый холостяк приглашает женщину, чтобы сделать уборку в квартире, а временный холостяк делает уборку, чтобы пригласить женщину. Поэтому мужчина из категории временно холостых – случай менее тяжелый. И более перспективный. Главное, чтобы в его жизни не было травмирующего эпизода с изменой, предательством и разочарованием в женщине, что может быть спроецировано на вас.

Если мужчина живет по сценарию, в котором вам нет места, если в его системе ценностей семья не является приоритетной, тогда отношения с ним можно отнести к категории безнадежных. Помните старую песенку: «первым делом – самолеты, ну а девушки – потом»? У таких мужчин на первом месте его дело, его друзья, его хобби…

Поэтому сначала определяйте, из какой категории холостяков ваш избранник и, соответственно, насколько тяжелым будет ваш труд по превращению его в семейного человека. А потом, взвесив все за и против, решайте, браться ли вам за этот гуж.

Решил холостяк пельмени сделать, а мясорубки нет. Пошел к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает:

«Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на пельмени звать, выпить ей налить, потом постель… свадьба…»

Тут соседка открывает дверь, а мужик ей:

«Да пошла ты со своей мясорубкой!!!»

Этапы большого пути

Поскольку, как известно, надежда умирает последней, вы должны быть готовой, что даже после череды неудач у вас есть возможность стать счастливой. Просто вы еще не нашли свое место, где скрыто именно ваше счастье. Хотите быть интересной мужчине, станьте интересной себе, хотите, чтобы вас полюбили, полюбите себя, хотите, чтобы рядом с вами был достойный, осознайте свои достоинства, усильте и цените их.

Помните, что каждый из нас – уникален, каждая ситуация, происходящая с нами, – уникальна. Относитесь к себе как к особенной личности и каждый день находите этому новые подтверждения.

Алгоритм технологии замужества состоит из следующих этапов.

1. Выбор «рыбного места».

2. Наблюдение, разведка, предварительное знакомство: «Какого вида и класса рыбка?»

3. Составление плана действий: «Орудия и способы лова».

4. Самопрезентация, первая встреча: «Демонстрация наживки».

5. Адаптация спроса и предложения: «Заглатывание крючка».

6. Заключительная стадия, подсечка: «Не дать сорваться с крючка».

7. Замужество: «Снять с крючка, поместить в аквариум, создать условия, ухаживать, кормить» – ведь только недальновидный человек может разом съесть рыбку, исполняющую желания.

Выбор «рыбного места»

Озеро большое, и, чтобы найти здесь интересующие нас объекты, надо знать рыбные места. Но прежде прошу выполнить следующее задание: соедините девять точек четырьмя прямыми линиями, не отрывая от листа карандаш.

Получилось? Если получилось, поздравляю, значит, нам будет легче обсуждать дальнейшую информацию. Если нет, пожалуйста, подумайте еще. Постарайтесь сами найти решение этого задания.

Можете проверить свой вариант в Приложении 3.

Какой вывод можно сделать на основании решения этого задания?

Вывод очень важный для нас: решение проблемы находится обычно вне системы, в которой эта проблема находится. Так вот поиск мужчины, спутника жизни часто становится безрезультатным именно потому, что женщина, что называется, «варится в собственном соку». Есть у нее традиционный маршрут передвижения: дом, работа, магазин, подруги и еще пару социально-бытовых точек, и все. Раз в году в лучшем случае удается вырваться на курорт в Турцию или Египет. Причем это семейный курорт, где одиноких мужчин практически не бывает, за исключением разве что штатных восточных жиголо. Но их сомнительное общество мало того что бесперспективно, но и не по карману большинству одиноких женщин, я уж не говорю об унизительности такой «любви».

Нужно вести поиск за границами своего привычного жизненного пространства. Время от времени я провожу тренинги для женщин в разных регионах России и СНГ. И обсуждая проблемы, связанные с поиском партнера, обратил внимание на следующую особенность. Если лет пять назад в тренинговой группе примерно 30 % участниц пользовались интернетом для посещения сайтов знакомств, да и то делали это на работе, тайком от начальства, то сейчас ситуация изменилась. В последнее время, наоборот, только 30 % участниц моих тренингов не являются завсегдатаями сайтов знакомств и тематических групп в соцсетях. И уверяю вас, интернет намного увеличивает шансы найти себе достойного партнера.

Твердо убежден, что если раньше были востребованы газеты брачных объявлений, то сегодня намного удобнее и эффективнее «вытаскивать» мужчин из сетей всемирной паутины. Главное, правильно позиционировать себя: грамотный презентационный текст – многообещающий, но с достоинством, сексапильно-романтическое фото, красивая виртуальная чат-прелюдия.

Как вести себя на сайте знакомств, чтобы не отпугнуть несмелых мужчин, но и не привлечь всяких извращенцев и больных?

Для начала создайте у себя правильный настрой на посещение сайтов знакомств. Здесь нет ничего унизительного и предосудительного. На сайты знакомств приходят и красивые и некрасивые, и умные и глупые, это виртуальный клуб, место встречи одиноких (по самым разным причинам) людей. Ведь не осуждают же посетителей клубов, дискотек, а у них практически такая же цель, завуалированная под развлечения. Ну, так и вы тоже зашли на сайт знакомств развлечься, пообщаться, совместить приятное с полезным.

Создавая свою анкету и знакомясь с анкетами мужчин, будьте готовы к ретушированию образа. И вы и он вряд ли станете рассказывать обо всех своих проблемах, болячках, заморочках. Те, кто это делают, рискуют остаться невостребованными. Конечно, не нужно создавать образ суперидеальной женщины, который на первом же свидании разрушится, но усилить достоинства и затушевать недостатки нужно. И по моим наблюдениям, когда человек создает такой подкорректированный образ и начинает верить в это, то он как бы программирует себя на улучшение, развитие. Я знаю случаи, когда это помогало измениться, стать совершеннее.

Определите тип мужчины, которого ищете (желаемые и нежелательные особенности, качества, черты характера и пр.). Ну, это теперь будет несложно, учитывая наши долгие разговоры в пути и выполнение заданий на привалах.

Не забывайте о правиле, что яйца не стоит складывать в одну корзину – нужны альтернативы. А значит, смело ведите переписку сразу с несколькими претендентами и заведите анкету на разных тематических сайтах.

Фильтруйте смысл того, что вам пишут, и учтите, что немало мужчин рассылают клише с комплиментами и признаниями в надежде, что кого-то это может зацепить. Сделайте то же самое – составьте текст, который будет выражать ваши ощущения, описание ваших интересов, желаний. Можете позаимствовать его у других женщин – посмотрите их анкеты и выберите себе те, которые, на ваш взгляд, наиболее удачны и близки вашему самоощущению. Потом переделайте их под себя и можете с ними выходить на просторы интернета.

На первом свидании войдите в роль внимательного и слегка скептического слушателя, например журналистки, которая ведет интервью с интересным человеком. Постарайтесь, чтобы вы больше слушали, чем говорили. Это поможет создать объективную картину этого мужчины. Если он вас не устроил, деликатно дайте ему это понять, ведь, обнадежив человека, вы рискуете приобрести проблему с ненужной и тягостной перепиской, которая будет забирать много времени, создавать у вас чувство вины и риск из жалости связать судьбу не с тем. Помните, что на сайте всегда можно найти своего человека, если набраться терпения и готовности потрудиться для своего счастья. Ну и не забывайте, что там имеется немало альфонсов и мужчин с патологиями. Так что бдительность не помешает.

«Рыбные места» можно также обнаружить на географических картах.

Это курорты, дома отдыха, пансионаты, но только не те, которые предназначены для семейного времяпрепровождения. Одинокие успешные мужчины могут озаботиться своим лишним весом и поехать в соответствующее заведение в Европе или, например, Индии. А еще они предпочитают особенный, экстремальный или познавательный отдых. Так что интересуйтесь дайвингом, конным спортом, прыжками с парашютом, лыжами, клубами охотников, рыболовов и пр.

Это спортивные секции, состязания: восточные единоборства, игровые виды спорта и даже шахматы.

Это различные тусовки, начиная с тренингов и семинаров личностного роста, эзотерики, восточных практик, бизнес-тематики и заканчивая выставками и презентациями.

Это, конечно же, клубы, дискотеки, казино и рестораны. Но здесь будьте осторожны, дабы избежать нежелательного причисления вас к группе риска и связанных с этим ощущений.

Да, посещать такие места достаточно накладно для бюджета и многим не по карману. Но! Я знаю примеры, когда женщины весь год, а то и несколько лет копили деньги на подобный отдых, и у некоторых эти вложения окупались удачным знакомством. Да, может не получиться, да, это риск, но кто не рискует, тот не пьет шампанского… на своей свадьбе.

Кроме того, есть более доступное место поиска подходящего партнера это – офис, торговая точка, производство, в общем, – ваша работа, и именно в «деловой обстановке» начинались романы примерно каждой пятой пары.

О служебной романтике

Поскольку многие одинокие женщины проводят на работе треть своей жизни, нам стоит поговорить и о таком варианте отношений с мужчиной, как служебный роман. Насколько он перспективен для создания семьи? Чем хорошо и чем плохо иметь близкие личные отношения с человеком, который работает рядом с вами?

Скажу сразу, что по статистике только 20 % служебных романов приводят к браку. Конечно, вы, видясь регулярно с мужчиной, хорошо узнаете его характер, можете оценить его слабые и сильные стороны. Но ваши отношения складываются на виду у многочисленных свидетелей, которые также имеют возможность изучить перипетии того, что происходит между вами. Они могут радоваться или огорчаться вашим удачам и неудачам. Могут влиять как в лучшую, так и в худшую сторону на его и ваше мнение друг о друге.

Служебный роман может как вдохновлять на трудовые подвиги, так и, наоборот, отвлекать от процесса, отбирая время и энергию на переживания и мысли о нем (о ней).

Ну а если у вас роман с начальником, тогда есть риск приобрести массу скрытых завистников и врагов. Да и нет гарантии, что он не будет воспринимать близость с вами как, например, бонус к вашей должности, увы, мне часто приходится наблюдать именно такое отношение шефа к сотруднице. А в случае завершения вашего романа есть большой риск, что вам придется уйти, чтобы не быть для шефа, его жены или его новой фаворитки немым укором и объектом потенциальной опасности для его авторитета и репутации.

Молодая девушка на собеседовании с директором.

– Я могу взять вас на должность менеджера-организатора. Но эта должность требует настойчивости и инициативности…

– Отлично! – выдает очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?

В завершение этого раздела хочу дать рекомендацию. Думайте на несколько шагов вперед. Не афишируйте ваши личные отношения с начальником или коллегами, а уж если это уже стало достоянием широкой общественности, избегайте обсуждения с другими вашей личной жизни.

Разведка

Выявив рыбные места, начинаем проводить там разведывательную работу.

Задачи: сбор максимально полной информации о потребностях мужчины и установление доверительных отношений.

Нужно выяснить, чем вы можете быть полезны и интересны, зачем вы нужны этому мужчине, в чем ваши преимущества по сравнению с конкурентками. Важно изучить или просчитать его привычки, круг общения. Вычислить возможных конкурентов и ваших потенциальных союзников, которые могут стать группой поддержки. Особое значение имеют тактические особенности, активное и внимательное слушание, чередование открытых и закрытых вопросов, фиксирование реакций и поведенческих особенностей.

Поскольку на свои вопросы мужчина рано или поздно захочет получить ответ, вы должны действовать предусмотрительно. И, опережая его на полшага, давать ему подсказки или направлять на верный путь выхода из ситуации. Для этого вы сами должны иметь ответы на его возможные вопросы, быть готовой к любым неожиданностям, просчитать отходы от сценария и приемы возвращения к вашему сюжету с обязательным хеппи-эндом.

И коль мы заговорили о разведке, я расскажу об особенностях вербовки. Вам нужны «свои» люди в окружении избранника? Хотите, чтобы он привязался к вам? Внимайте и воспринимайте.

Что такое целевая группа воздействия (ЦГВ)? Это те люди, которые могут повлиять на решение ваших задач. Важно определить возможности конкретного человека добывать требуемую информацию, оказывать влияние на вашего избранника. Идеально, если этот человек в силу своего статуса является авторитетом для жениха и его мнение может существенно улучшить отношение к вам.

Но прежде вы должны уметь повлиять на нужных вам людей (далее: объекты) таким образом, чтобы они захотели действовать в ваших интересах. Для этого нужно понять: что и как их может замотивировать, какие выгоды или риски принесет обеим сторонам это сотрудничество.

Как определить перспективность человека для решения ваших задач? Нужно оценить следующее:

• степень его информированности, возможности содействия и влияния на ход событий или на конкретное лицо;

• степень трудности установления и поддержания с ним контакта;

• возможности риска от его негативной реакции на предложение о сотрудничестве;

• насколько нежелательно вам засветиться в качестве «вербовщика», выяснить возможные последствия для вашей репутации и отношений с вашим избранником;

• степень уверенности, что объект не начнет «двойную игру» и не сообщит ему о ваших действиях.

В результате анализа вы можете принять решение либо приступить к немедленной вербовке, либо отложить ее, если, к примеру, нет явной необходимости, достаточных зацепок или «клиент еще не созрел». А если шансов на успех крайне мало, то и вовсе отказаться от вербовки – «овчинка выделки не стоит».

Часто сбор информации об интересующей вас персоне ограничен открытыми источниками (те же социальные сети), где этот человек обычно предстает в самом выгодном для себя свете. Более эффективны специализированные порталы с «желтой» или компрометирующей информацией. Но лучше всего – дополнить картину взглядом изнутри. Значит, будем действовать так: первым делом выбираем объекты из его ближнего окружения – коллеги, друзья, родственники. После ищем «зацепки»: их привязанности, увлечения, зависимости, вредные привычки, комплексы. После этого переходим к вербовке. В процессе вам нужно пройти следующие этапы.

Начинаем с составления досье. Ищем «кончик нити», которая может провести вас сквозь все тернии к избраннику. Или, «дернув» за нее, вы сможете воздействовать на нужных людей. Здесь годится любая информация, которая поможет выяснить степень влиятельности, осведомленности, выявить круг общения, увлечения, узнать биографию, характер объекта.

Затем решаете: будете действовать сами или привлечете помощников. Ищете подходы, устанавливаете контакт, знакомитесь, углубляете контакт, готовите почву, тестируете, корректируете досье, оцениваете перспективность этого человека для вербовки.

При знакомстве выбирается программа общения: симметричная (равенство сторон по возрасту, статусу и пр.) или дополнительная (неравные позиции). Нужное восприятие достигается продуманным выбором своего образа, стиля поведения и ситуации знакомства.

Существуют следующие приемы «подкатывания».

• Провоцирование объекта на оказание помощи вам.

• Ваша помощь объекту.

• Воздействие через общих знакомых.

• Знакомство на массовых мероприятиях (в кино, театре, на концерте, лекции, стадионе), в очередях.

• Знакомство на основе хобби (спорт, животные, культура).

• Знакомство через детей (в поездах, парках, детских садах, кафе и т. п.).

• Привлечение внимания к себе, демонстрация своей «нужности» или уникальности (инициатива знакомства должна исходить от объекта).

• Предъявление объекту некой интересной информации, связанной с вами.

Готовясь к контакту, нужно:

• определить место, цель, тему и метод (разговор или трюк) знакомства;

• подобрать необходимую информацию;

• выбрать стиль и тактику (порядок и способ) предъявления этой информации;

• продумать начальную и завершающую фазы общения (это необходимо, чтобы заложить в сознание объекта нужную вам версию разговора, а также стимулировать дальнейшие контакты с ним).

Вероятность вербовки потенциального агента зависит от следующего:

• наличия необходимых внутренних (черты характера, слабости, пороки) и внешних (компромат, значимые, ценимые факторы и люди) зацепок;

• знания барьеров (черты характера, идейная убежденность, влияние значимых лиц, трудности прямого контакта) и возможности их устранения (снижение значимости, обход, обращение в свою пользу);

• наличия у вас союзников/противников в его окружении.

Следует учитывать еще одно важное обстоятельство: в каждой комбинации могут найтись люди, играющие разные роли. Конечно, ваша главная задача – влияние на Достойного вас мужчину (ДВМ). Но в область вашего воздействия почти всегда должны быть включены и Серый кардинал (СК), и Информатор (И), и Сцепщик (С). Кроме того, обычно в окружении каждого ДВМ обычно существует и группа лоббирования конкурентов (ГЛК), и от того, насколько она влиятельна, во многом будет зависеть ваша стратегия. Ну и, конечно, ГЛК также нужно внести в карту объектов влияния ДВМ.

Давайте изучим «цепочку влияния». Сцепщик – это тот, кто может свести вас с интересующим объектом в силу своей должности или приятельских отношений либо действует «втемную», оказывая вам дружескую услугу. Хорошо, если Сцепщика можно использовать и как Информатора, который расскажет об окружении ДВМ, даст характеристику его знакомым, приятелям и пр. Но нередко Информатор – следующее звено на вашем пути. Выяснив особенности ситуации, вы выходите на Серого кардинала. Это серьезная фигура, к разговору с ним нужно готовиться так же тщательно (если не более того!), как и с Достойным вас мужчиной. Я знаю много случаев, когда удачные переговоры с Серым кардиналом позволяли сделать общение с ДВМ приятным и предсказуемо-управляемым. Часто СК бывает друг или мать. Соответственно, ваши действия должны начинаться с завоевания именно их расположения.

План действий

В плане учитывается следующее:

• Как показать, что ему нужны именно вы?

• Как нужно вести себя, чтобы расположить и вызвать доверие?

• Каким должен быть стиль?

• Какой предпочесть имидж?

• Какую историю подготовить, чтобы произвести впечатление?

Важной составляющей является подготовка легенды, которая выработает нужное отношение и ДО, и ПОСЛЕ «лова». Как вы думаете, какая мысль мелькает в голове у рыбки, стремительно покидающей водные просторы?

Пожалуй, в этот момент она испытывает шок, а мысли приходят после. И одна из них, точно знаю, посвящена вероломству и обманутым надеждам. На что рыбка надеялась? На то, что аппетитный червячок, плавающий неподалеку, станет приятной, вкусной добычей. И вдруг выяснилось, что добычей стала сама рыбка! Обидно!

Значит, нужно предусмотреть этот момент и, придумывая легенду, позаботиться о том, чтобы смена обстановки воспринималась рыбкой как выигрышная ситуация.

Подготовка к контакту – это 50 % вашего успеха на встрече, поэтому уделите подготовке достаточно времени. Ведь не зря говорят: тяжело в учении – легко в бою!

Перед тренингом переговоров я обычно делаю блиц-опрос участников на тему: как вы готовитесь к переговорам? И большинство, увы, ограничивают этот этап задачей вроде «Я определяю, что мне нужно получить от партнеров». «И все?» – спрашиваю я. «Да, – отвечают мне, – а по ходу разберемся». Или, как говорил один из руководителей нашей страны: «Главное, начать!»

Не будем повторять их ошибок и определим цели и задачи вашего общения с достойным вас мужчиной или потенциальными агентами влияния.

Поэтому ваши гендерные переговоры должны готовиться и вестись по тем же канонам и алгоритмам, что и в формате бизнеса. Подробнее об этом читайте в моей книге «Переговоры с удовольствием. Садомазохизм в личном и деловом общении».

А пока прошу вас выполнить следующее задание. Представьте ближайшие предстоящие переговоры-встречу и ответьте на вопросы.

• Постановка цели встречи, переговоров: какой результат мне нужен?

• Проинформировать? Донести свое отношение? Понравиться? Привлечь внимание? – Произвести хорошее впечатление? Спровоцировать какой-то поступок? Призвать к действию? Добиться уступок? Найти компромисс? Выслушать? Ввести в заблуждение?

• Ради чего я иду на переговоры с этим человеком?

• Что он должен сделать в результате переговоров?

Цель-минимум. . .

Цель-максимум. . .

Информация о «среде контакта».

• Мероприятие.

• Где, когда, в какой форме будут проходить встреча, переговоры?

• Кто инициатор встречи?

• Насколько я уверена в себе, в своей позиции?

• Какая подготовительная работа была проведена?

• Предварительный анализ партнера.

• Кто он/она (характер, образование, возраст, должность, стаж работы и пр.)?

• Интерес (степень заинтересованности партнера во мне или моих предложениях).

• Ожидания (чего ждет от меня партнер, каковы его запросы и потребности).

• Приманки/подстройка (какой стиль и аргументация будут хорошо восприняты данным человеком).

• Очаги напряжения (какой стиль и аргументация будут раздражать его).

• Какие вопросы и возражения могут возникнуть?

Непосредственно перед обсуждением постараться определить:

• Какое настроение у партнера?

• Что до этого происходило с ним, как это повлияло на него?

• Нужно ли это «отыграть» в моем поведении?

Запишите ваши ответы, они вам еще пригодятся.

Стратегия встречи обычно рассчитывается по уровню энергетики. Вначале мы не спеша готовим объект к принятию решения. И после ключевой фразы – предложения пойти на наши условия – темп резко увеличивается, и мы начинаем убеждать человека, пока он не скажет «да». Или наоборот, мы сразу ввергаем его в шок, сообщая серьезную и неожиданную информацию, которая путает все его планы, ломает установку. А после миролюбиво успокаиваем. Все эти алгоритмические форматы будут нашей стратегией.

Тактика зависит от того, что и на каком этапе мы запланировали. В этом случае мы просто поддерживаем правильный режим общения, используя различные методики. Главное – нужно заранее определить приемы, которые помогут вам перехватить инициативу на встрече, переговорах.

Самопрезентация

Задачи: психоэмоциональный «разогрев» партнера-избранника – работа с желаниями; представление аргументов и фактов своего соответствия его запросам – работа с логикой.

Что нужно выяснить? Как подчеркнуть свои прелести и скрыть недостатки? Какие доводы докажут ваши преимущества?

На первый план выходят тактические особенности, использование техник убеждения, получение обратной связи и женские чары.

Как психоэмоционально настроиться на встречу?

Нужно представить самый лучший исход переговоров и прочувствовать это состояние. Существует такой феномен, как визуализация. Не буду говорить об эзотерической подоплеке, но даже с точки зрения самомотивации наша энергетика будет более сильной, если мы «прогнозируем и программируем» своими эмоциями. Это словно связующая энергетическая нить между настоящим и будущим. К тому же настрой на выигрыш хорошо мобилизует внутренние ресурсы.

Теперь о необходимых навыках. Быстрое включение в процесс переговоров нарабатывается путем тренировки умения концентрироваться на собеседнике, его психологическом состоянии и настрое на вас, а также на вашем умении отсекать лишние мысли и чувства, избавляться от блокирующих установок и входить в состояние уверенности.

Во время настройки вы должны научиться входить в определенный алгоритм, который описан в авторской модели «Стресс».

Сканирование тела в ситуации дискомфорта: выявление зон напряжения, зажимов и «придавленных» поз.

Телесно-энергетическое центрирование, перераспределение, «выкачивание» излишней энергии (вдох – напряжение, выдох – расслабление).

Роль в ресурсном состоянии: образ, мысли.

Естественность, адаптация. «Новое» тело, поза, ощущения – победный клич, прорывающийся из негатива: Eсть! Ес (yes)! Супер! Класс! Отлично!

Создание силы, энергетики/умиротворения (в зависимости от задачи), новых ощущений, сценарий преображения.

Сохранение изменений в теле, мыслях. Становление в новой роли. Упрочение в позитивном ресурсном состоянии.

Проработайте свое стрессовое состояние по модели «Стресс» и запишите наблюдения и ощущения.

А еще попробуйте провести эффективное упражнение «Щетки». Представьте, что вы сидите в автомобиле, вам скоро предстоит важная встреча. Но перед этим вам нужно очистить себя от негативной энергии и центрировать, усилить энергию позитивную.

Представьте, что грязь на лобовом стекле – это следы негативной энергии. Если вы находитесь под впечатлением недавних неприятностей, ваша энергия заблокирована, и на встрече вы не будете сконцентрированы, а сила вашего влияния резко уменьшится. В таких случаях наступает мыслительно-эмоциональный ступор, либо вы начинаете неадекватно реагировать даже на мелкую неприятность и с пол-оборота можете впасть в истерику. И то и другое неправильно.

Значит, вам нужно очиститься от негатива, убрать его из вашей эмоциональной памяти, разблокировать свою энергетику.

Чтобы было проще это сделать, представляем для начала, как омывается стекло. Мысленно включите щетки и ощутите, как одновременно очищается ваше сознание.

Потом закройте глаза, снова представьте негативную картинку вашей проблемной ситуации, которую стирают щетки, и одновременно «следите» за ними глазами, переводя зрачки влево-вправо, влево-вправо…

Это одно из базовых упражнений в техниках усмирения гнева или гордыни и центрирования своей жизненной силы. Этот навык нужно тренировать каждый раз, когда это необходимо. Настраиваться нужно на тот образ, который в ваших ассоциациях соответствует образу успешной и востребованной женщины.

Типичная ошибка многих дам: обнаружив заинтересованность, они желают стать максимально понятной и понятой и сразу начинают «грузить» мужчину ненужной, а нередко и вредной (для себя) информацией.

Часто женщина не может произвести хорошего впечатления при знакомстве с мужчинами, особенно с VIP-мужчинами. И потом, что бы она ни делала, ей с большим трудом удается исправить не самое лучшее отношение к себе. Хотя уже несколько раз было так, что через некоторое время ей признавался мужчина, что он думал – она другая. А вот теперь увидел ее настоящую…

Как научиться сразу производить хорошее впечатление на мужчин и почему у многих это не получается?

Здесь речь идет об импринтинге (первое впечатление). И поскольку это играет значительную роль для успешного исхода знакомства, давайте выясним, то это такое.

Существует ряд методик эффективного использования данного явления для выработки расположения к себе. В целом особенности «приручения» заключаются в следующем.

Все мы (хотим того или нет) запрограммированы привязываться и следовать за тем, что (кого) видим сразу после рождения, и позже – убегать от всего незнакомого. Новорожденный ребенок еще не боится людей, и его можно «запрограммировать» на принятие тех, кто его окружает, и следовать их «указаниям». После он становится все более подозрительным по отношению к изменениям в том, что его окружает, боится нового или незнакомых существ, которые могут оказаться врагами.

Эта стратегия остается на всю жизнь, и оценка «свой-чужой» происходит инстинктивно у взрослого человека при каждом новом контакте в первые 7–12 секунд общения. Если удалось за это время завоевать доверие, он – ваш, если нет, придется приложить во сто крат больше усилий, чтобы изменить первоначальное восприятие.

Приручение методом импринтинга заключается в том, чтобы ваша внешность, манеры, голос, запах запечатлелись в мозгу избранника, подсказывая ему, что вас и дальнейших встреч с вами не следует опасаться.

Нужно также иметь в виду, что самые важные события желательно планировать в период, когда вы на энергетическом подъеме, когда вам помогают не только ваша внешность, обаяние и правильное позиционирование. Есть такой регулярный период, когда сама природа помогает женщине быть привлекательной и обворожительной. Это, конечно же, – овуляция. Ведь физиология требует вашего зачатия и мобилизует все ваши женские чары, для того чтобы это произошло. Так что старайтесь учитывать свой физиологический цикл не только по прямому назначению, но и в социальных играх.

Если мужчина по натуре робкий, он еще может «правильно» воспринять некоторые плохо скрытые установки в ваших действиях по его приручению. Но если он – независимая, доминирующая личность, то, демонстрируя свой стратегический интерес к нему прежде, чем он привыкнет к вашему облику, вы просто подкрепите его психологическую защиту и привычную твердую уверенность, что женщины – опасность, а значит, нужно сопротивляться. Начинается неосознанная позиционная «битва» за лидерство или осознанное игнорирование.

Большинство мужчин по природе склонны подчиняться женщине (в определенных вопросах) и остаются мягкими и уступчивыми, даже если с ними не совсем «правильно» проводили импринтинг. Но если вам повстречался мужчина с сильным характером и в ваших действиях он уловил повадки хищницы, желающей подчинить его себе, или, напротив, жертвы, готовой на все ради него, то он бессознательно начнет с вами «битву» за лидерство или станет игнорировать.

Адаптация

Задачи: анализ и обсуждение всех за и против, устранение противоречий.

Нужно выяснить, как усилить интерес, как переубедить, какую «цену» он готов заплатить и чем готов пожертвовать, а чем – нет?

Ведущую роль играют тактические особенности, работа с сомнениями и возражениями мужчины.

Вот примерный алгоритм преодоления возражений.

Первым делом нужно подстроиться к партнеру, вызвать его на откровенность, расположить. Можно использовать следующие приемы.

• Болевая точка. Нам надо поговорить (выбор времени и места, где есть ваши преимущества – а он, наоборот, ослаблен).

• Я маленькая девочка (демонстрация слабости, беззащитности – подстройка снизу).

• Где ты был? Где ты сейчас? (контроль, провокация на его оправдывания и отчет – подстройка сверху).

• Сделай, пожалуйста (соучастие). Что ты об этом думаешь (вовлечение в принятие решения, значимость его мнения)?

• Примерка его вещей (сравнение с ним – хрупкость, слабость, одновременно – идентификация с его миром, вещами).

• Непредсказуемость (то советуетесь во всем, то независимы, то нежны, то доминируете – при этом есть приоритеты и предпочтения).

Важно выявить и совместить ваши позиции и интересы.

Женщина хочет заключить долгосрочный договор на много лет, а лучше – навсегда, и тем самым обезопасить себя от бедности и проблем. Пока хороша, привлекательна, интересна, волнующа.

Мужчина не желает обременять себя, сковывать цепями. Если вдруг что-то пойдет не так, он должен иметь возможность вернуть себе свободу (сексуальное напряжение снимется, интерес, интрига пройдет, а обязательства останутся). Поэтому для него отношения без обязательств – идеальный вариант.

Позиция женщины – это долгосрочный договор.

Позиция мужчины – краткосрочный договор.

Интерес мужчины – удовольствие и свобода.

Интерес женщины – удовольствие и надежность (несвобода?).

Какие аргументы есть у вас, чтобы убедить мужчину?

Какие контраргументы может привести он?

Учесть и совместить ваши и его интересы, это, пожалуй, самое сложное при выстраивании отношений. Порой на тренингах или сессиях мы не движемся дальше, пока не найдем решения этой задачи.

Подсечка

Задачи: подвести его к решению о «покупке» вашей благосклонности.

Нужно выяснить, что может отвлечь, испугать, как сделать процесс необратимым.

Особую роль на этом этапе исполняют тактические особенности, манипулятивные приемы – проскакивание выбора, чувство вины, «слабо» и пр.

Дело почти сделано. Осталось дойти до загса. У многих мужчин, даже очень любящих, мысль о том, что им предстоит сделать последний и решительный шаг, вызывает неосознанную тревогу, переходящую в стресс. Ведь это означает прощание со свободной, вольготной холостяцкой жизнью, появление новых обязанностей и обязательств.

Открою один секрет. Многие женщины считают, что свадьба нужна им больше, чем мужчинам, которые боятся потерять свободу. И эта мысль делает их слабыми и зависимыми. А мужчины, почувствовав эту слабину, решают, что так оно и есть: почему они должны становиться несвободными, связывая себя узами брака? Так вот, вам, милые мои женщины, нужно понимать, что вы не меньше (а может, и больше) цените себя и свою свободу. И это вас должны добиваться, а не наоборот. Хочу заметить, что это отнюдь не значит, что нужно бездействовать (о чем мы уже говорили ранее). Просто вы должны действовать мудро, подводя его именно к такому пониманию ваших отношений, вы должны верить в это, верить искренне, и тогда ваши рука и сердце станут желанными для вашего избранника.

Что же такое манипуляция? Это вид психологического воздействия, которое используется для скрытого внедрения в психику жертвы целей, желаний, намерений, отношений или установок манипулятора, не совпадающих с актуально существующими желаниями жертвы.

Цель манипулятора – «прибрать к рукам» другого человека, помыкать им, но делать это настолько искусно, чтобы у того создалось впечатление, будто он самостоятельно управляет своим поведением.

Что при этом чувствует жертва? Осознание того, что человеком манипулировали, нередко приходит после состоявшегося воздействия. А в процессе манипуляции жертва либо этого не замечает, либо подозревает, но не верит в это, либо не хочет замечать, чтобы не разрушать собственных иллюзий.

Вот некоторые условия, определяющие манипуляцию.

1. Манипулятор относится к другому человеку как к средству достижения собственных целей. Один из парадоксов использования подобной стратегии в том, что человек привыкает к достижению целей посредством интриг и обойтись без них уже не может: иначе становится скучно общаться с людьми. Вместе с тем манипулятор становится подозрительным, у него появляется стойкое убеждение, что окружающие тоже пытаются им манипулировать.

2. Следующее условие манипуляции – получение выгоды с помощью скрытого воздействия. Помните, как лиса получила сыр, пробудив у вороны желание соответствовать мнению о ее высоких вокальных данных?

3. Еще одна особенность манипуляции – игра на слабостях жертвы. Настоящему мужчине нравится завоевывать женщину. Мудрая женщина всегда дает мужчине такую возможность, время от времени становясь недоступной, что подогревает желание покорять ее.

4. Одна из эффективных манипуляционных стратегий – отсечение жертвы от окружения. Разделяй (отделяй) и властвуй. Это делается для того, чтобы рядом с жертвой не осталось тех, чье мнение или советы могут его настроить против действий манипулятора.

5. Отличает манипулятора и умение замотивировать жертву. Ведь мотивирование – это привнесение дополнительного побуждения в контекст желаний жертвы. «Я бы не хотела в тебе разочаровываться», – хорошая мотивирующая фраза.

Какими качествами обычно обладает манипулятор?

Как правило, это обаятельный и привлекательный человек, который хорошо разбирается в психологии, он креативен, изобретателен, имеет хорошие коммуникативные навыки.

Манипулятор понимает, на каких «струнах» жертвы можно играть, и делает это весьма виртуозно.

Важно! Есть «плохие» и «хорошие» манипуляторы. Первые действуют во вред и получают только односторонний выигрыш. Вторые – «хорошие», часто действуют на пользу и жертве и себе, получая взаимный выигрыш. К каким относитесь вы? Найдите пять аргументов того, что ему с вами будет лучше, чем без вас…

Искусство нравиться основано на умении обманывать того, кому хочешь понравиться. Как всем нам хочется чувствовать себя значимыми и полезными, и как часто это мешает нам быть таковыми…

Выигрыш – замужество

Задачи: не останавливаться на достигнутом. Власть нужно не только захватить, но и удержать, поэтому тактический арсенал остается в действии.

Как стать для него незаменимой?

Как выиграть в конкурентной борьбе с молодыми и красивыми?

Почему в серьезных отношениях молодость – недостаток? Тем более что это – правда! Или у вас другое мнение?

Даю вам домашнее задание: приведите по 10 аргументов и обоснований, в чем ваши особость и незаменимость для него?

Конечно, в чистом виде описанные выше этапы завоевания мужчины практически не встречаются: происходит наслоение, пересечение, смешение. Бывает, что совмещаются 1-й с 3-м, и 2-й с 4-м этапами. Но алгоритм соблюдается в большинстве удачных сценариев.

Как найти подходы к подходящему мужчине и перекрыть выходы

Правильный выбор – это уже полдела. Осталось совсем немного – подойти как можно ближе и остаться рядом с ним… на неопределенное время. Или лучше так: до тех пор, пока вас будут устраивать отношения с ним.

Теперь ваша задача – получить обратную связь. Узнать, готов ли он завоевывать вас? И если готов, то как? Или он считает, что вас можно купить? Тогда как дорого он вас оценивает? А может, он думает, что вы недоступны и все его усилия пропадут даром? Зачем ему тогда тратить на вас силы? И не забывайте: если женщины сближаются за беседой, то мужчины «проникаются» в совместной деятельности. У вас должна быть (или появиться) общность увлечений, интересов, ценностей, убеждений, взглядов на жизнь, представлений о характере идеальных взаимоотношений.

Без труда не вынешь рыбку из пруда – известно всем. И если МММ – это золотая рыбка, то нужно взять невод и уметь с ним обращаться, быть в курсе «рыбных» мест, изучить повадки добычи и, наконец, обрести навыки и приемы лова.

Хочу предостеречь тех, для кого конечная цель – хорошо приготовленное рыбное блюдо. Ну, съели вы эту рыбку, а дальше? Снова идти на рыбалку? Если рыбалка – самоцель, тогда конечно. Но так же как невыгодно убивать курицу, несущую золотые яйца, глупо съедать рыбку, исполняющую желания. При правильном обращении и хорошем уходе рыбка способна исполнять множество желаний. Главное – не брать ее за жабры. Это для рыбки неприемлемо! И чревато тем, что она огорчится, махнет хвостиком, яичко упадет и разобьется. Ах, это уже из другой сказки!..

Как стать подходящей для подходящего мужчины

Часто мне доводится слышать жалобы на черствых и непонимающих мужчин. Вот, к примеру, вы пришли домой вся на нервах, потому что на работе был конфликт с коллегой. Рассказываете мужчине об этой неприятной ситуации, приговаривая: «Я так больше не могу!», «Это выше моих сил!» и т. п. И он в ответ начинает вам давать массу советов и рекомендаций. Вас это почему-то начинает злить, и вот уже разгорается новый конфликт, теперь с мужчиной, который рядом – бездушным эгоистом… Думаю, эта ситуация многим знакома?

Какие эмоции нужно вызывать у мужчины, чтобы он привязался к вам? Считается, что хорошо срабатывает стервозность, в отношениях появляется драйв, который нравится мужчинам. Но так ли это?

Не допускайте проявления у него отрицательных эмоций, иначе в дальнейшем станет основной характеристикой ваших отношений. Избегайте роли грома и молнии или, наоборот, громоотвода и отдушины, иначе вы будете ассоциироваться исключительно с неприятностями. В конце концов, для проработки стрессов есть психологи.

Не пытайтесь добиться у мужчин понимания всех ваших проблем, иначе рискуете разрушить образ милой и прекрасной. Недостатки и невыгодные факты биографии приберегите на то время, когда мужчина достаточно привяжется к вам. Стервозность, кстати, обычно ценит сильный мужчина, слабый же может ее испугаться.

Вы должны вызывать исключительно положительные чувства мужчины. Старайтесь предугадывать его желания. Как это сделать? Изучите его привычки, отследите алгоритм его действий. Станьте частью приятных для него ритуалов и церемоний. Так вы станете для него «своей», с вами он будет связывать ощущение комфорта, что выразится в его сокровенном: «Она меня понимает!»

Большую роль играют наши жесты и позиции в общении.

Как-то пожилая дама во время разговора с мужем призналась ему, что в молодости считала себя очень некрасивой:

– Я была такая страшненькая, что ни один парень не обращал на меня внимания. Поэтому я сразу же влюбилась в первого, кто проявил ко мне интерес. То есть в тебя.

И она, желая напомнить мужу об их первой встрече, спросила у него:

– Помнишь, как ты махнул мне через дорогу рукой?

Муж, вздохнув, ответил:

– Знаешь, дорогая, я должен тебе признаться: в тот памятный для нас обоих день я махал вовсе не тебе. Я просто хотел остановить проезжавшее мимо такси. Машина проехала мимо. Остановилась ты…

Мораль этого анекдота в том, что порой наша жизнь может измениться из-за одного неверно истолкованного жеста, мимики, даже позы.

Так, например, старайтесь не садиться напротив него – это вызывает бессознательное противопоставление, конфронтацию. Садитесь боком, левым профилем (левая сторона лица обычно выразительнее и красивее правой, и этим пользуются многие актрисы и модели), под углом 45°. Имейте в виду, что, находясь слева от мужчины, вы привлекаете к себе внимание, а переместившись вправо от него, вызываете больше доверия. Поэтому вначале – слева, а потом постепенно – направо.

Для мужчины важно чувствовать себя успешным, мачо, а вы должны дать ему это ощущение. Как это сделать? Вам нужно стать для него престижным и ценным призом. Обязательно найдите в мужчине то, чем вы сможете искренне восхищаться. И делайте это регулярно и вдохновенно! Используйте приподнимающие жесты ладоней и широко открытые, восторженно-изумленные глаза.

Вместе с тем нужно создать некое ощущение конкуренции. Для этого годятся показательные ухаживания за вами, которые, естественно, вызовут ревность.

Мужчина не должен знать, что сейчас вы одиноки. Ход его мыслей складывается таким образом: одинокая – неудачница – никому не нужна – а чем я хуже других – значит, и я неудачник! Лучше позиционировать себя так: «За мной ухаживают несколько серьезных мужчин, но ты – лучший!» Само собой, это нужно подкрепить «их» знаками внимания: цветы, подарки, звонки в его присутствии (поговорить можно и с подругой, называя ее мужским именем, извиняясь перед вашим мужчиной и раздраженно отшивая того, телефонного).

Чего нельзя делать?

Не допускайте пресыщения потребностей мужчины! Определите, какая потребность (секс, общение?) по отношению к вам ведущая, и отслеживайте пресыщенность мужчины. Если он голоден – «подкормите», если сыт – срочно сажайте на «диету». Так вы сможете поддерживать его желание быть с вами рядом.

Чувства теряют яркость, и вот ему хочется чего-то свежего, нового… Он уже смотрит на сторону, словно волк, которого, сколько ни корми, все в лес тянет.

Как удержать его? Ведь не факт, что после команды «Рядом!» он покорно сядет у ваших ног. Но воздействовать можно. Станьте новой, непредсказуемой. Держите его в тонусе, с чувством «легкого голода», с ощущением «недопитого стакана». Но не переусердствуйте с ограничениями, иначе отобьете охоту. И самое главное, дайте ему возможность «охотиться»… на вас!

Женственная самопрезентация

Моя клиентка Лариса работала маркетологом. Для доходчивости обычно я стараюсь употреблять привычные клиенту термины. Мы работали с ее ситуацией, оперируя понятиями маркетинга: продукт, услуга, продажа, сделка и пр. Нужно сказать, опыт был удачным. Лариса, отождествив себя с продуктом потребления, быстро разобралась во всех хитросплетениях своего ролевого сценария. А я с тех пор ввел в модель СЭК раздел «Маркетинг персонального бренда».

Простите, милые дамы, но предыдущий абзац я ввел, чтобы решить одну деликатную проблему. Я понимаю, что каждый из нас является личностью – уникальной, неповторимой, со своим внутренним миром, мыслями, чаяниями. Все это так, но поскольку в этой книге мы рассматриваем технологии, нам придется унифицировать предмет нашего изучения. Более того, я намерен сделать еще более страшную вещь и включить вас, милые дамы, в категории маркетинга, идентифицировав в качестве продукта и услуг, а мужчин назвав потребителями. Такой прагматичный подход сделает удобным рассмотрение схем и моделей, изложенных в книге.

Впрочем, обещаю, что буду использовать каждую возможность, чтобы напомнить и подчеркнуть главную мысль этого сочинения: женщины – прекрасные создания и достойны самого прекрасного!

Если женщина является «ходовым» товаром и готова реализоваться за оптимальную цену (материальные, моральные, временные затраты со стороны мужчины), она быстро найдет «своего» потребителя. Но бывает, что на товар не обращают внимания, не видя его преимуществ, не понимая выгоды и интереса. Как активизировать сбыт?

В одних случаях нужно придать продукту товарный вид, в других – выбрать правильное место и методы реализации. Да и цена не должна быть завышенной или, наоборот, демпинговой. В общем, действовать нужно в соответствии с классическим принципом маркетинга о единстве 4 p: product (продукт), place (место), price (цена), promotion (продвижение).

Как обычно поступают невостребованные женщины в такой ситуации?

Уходят: «Не хочу прогибаться перед мужиками! Это не для меня!»

Считают, что нечего терять время на «неправильных» мужчин, а «настоящие» еще появятся и оценят ее по достоинству.

Но лучше адаптироваться под запрос «клиента» и получить свой выигрыш!

Измените отношение к мужчине. Неэффективна установка: «Пусть он принимает меня такой, какая я есть». Не лучше и другая крайность: «Я стану такой, какой он хочет меня видеть». Оптимально: «Вначале я подстраиваюсь под него, потом я подстрою его под себя».

Чтобы найти подход к «клиенту», привести убедительные доказательства своей необходимости, предстать в выгодном свете, нужно подогреть его желания, плавно и неотвратимо подвести к решению о покупке. «Клиент» должен почувствовать внимание, взаимопонимание, удовольствие от общения и, главное, – доверие!

Успешная невеста – общительна, эмоциональна, умеет слушать, поддержать беседу, ненавязчиво подчеркнуть свои достоинства и преимущества. Но если проанализировать технологию ее успеха, можно обнаружить, что все ее действия, жесты, фразы подчинены одной цели: доказать, что обладание ею – это счастье и награда. Мужчина должен «сам» захотеть связать с нею свою судьбу.

Почему так много неумелых невест? У них нет навыка заключения сделки, из-за чего инициатива переходит к клиенту, который «мурыжит», «халявит», «тянет время». У них нет уверенности в себе. Действуют по привычке, из раза в раз повторяя ошибки.

Иногда причина поражения заключается в ошибочной установке. Вот некоторые из них.

«Если быть слишком мягкой, он сядет на шею и будет из меня веревки вить! Значит, буду твердой!» Неудивительно, что от такой «твердой» женщины мужчины отскакивают как от стенки.

«Если быть слишком правильной и принципиальной, со мной будет скучно». И тогда начинается игра в дурочку или болтушку.

По статистике, готовых жениться по своей инициативе мужчин менее 20 %. Остальных нужно подогревать, разогревать, согревать. В общем, доводить до кондиции. На кого клюют эти 20 %? На тех, кто имеет хороший товарный вид или сам является покупателем (!), ведь немало мужчин в глубине души воспринимают себя товаром, продуктом, готовым к приобретению и употреблению.

По какую сторону прилавка окажетесь вы, зависит от ваших с ним совместимости и ожиданий. Главное, вычислить и принять правила игры и определить: кто купец, а кто – товар.

Как проверить его чувства

Бывает, что вас устраивает то, как развиваются ваши отношения. Но временами приходят тревожные мысли: а всерьез ли это, надолго ли? Любит ли он вас?

Особенно когда он уже несколько дней не звонит или вы перехватили его заинтересованные взгляды в сторону других красивых женщин.

Некоторые дамы считают, что крепость уз можно проверить «пробной» истерикой из-за пустяка. Если выдержит, значит все хорошо, нет – еще недостаточно крепко привязан. Но этот подход годится только лишь для того, чтобы определить темперамент вашего мужчины. Флегматик, вероятнее всего, не заметит происшедшего. Сангвиник отреагирует эмоционально, но будет скорее наблюдателем вашей сцены. От холерика ждите такого же взрыва. А вот для меланхолика это станет удобной возможностью надолго уйти в депрессию.

Что же делать? Как узнать, серьезно ли он к вам относится?

Один из способов – завести разговор о совместных планах на следующий год и оценить его реакцию. Можно наоборот, внезапно перестать проявлять инициативу в ваших отношениях: не обсуждайте совместные планы, не интересуйтесь его настроением, не соблазняйте. И вот тогда он или оценит то, что имел, или… не оценит.

Во втором случае скажите ему какое-нибудь напутственное слово, например: «Свободен!» А в первом можете вздохнуть спокойно – вы на правильном пути. Но помните, что мужчину нельзя надолго оставлять без присмотра.

Предупреждаю, способ хорош на контрасте, если до этого вы действовали с большим энтузиазмом и рвением. Перед «ледяным душем» всегда должен пройти этап активности.

Если вам сказали «Свободна!»

Услышать в свой адрес подобное – событие не из приятных. Хорошо, если вы этого сами хотели и ждали, но не решались проявить инициативу. Но если это прозвучало неожиданно, реакция женщины может быть самой разной – от истерики до затяжной депрессии.

Слезы – хороший защитный механизм. Женщины не стесняются плакать и потому, в отличие от мужчин, в несколько раз меньше страдают от инфаркта, инсульта и прочих заболеваний, в основе которых – стресс.

Стресс-код

Есть у меня программа, по которой мы с клиентами учимся управлять своими стрессами. Называется она «Стресс-код». Опишу ее структурированно.

Профилактические мероприятия.

Утро. Регулярная зарядка – уделите 5–10 минут выполнению нескольких упражнений (отжимания от пола – для мужчин, махи ногами и руками – для женщин), и они помогут вам зарядиться энергией до конца рабочего дня.

После зарядки контрастный душ: 1 минута – теплая вода, 15 секунд – холодная. Сделайте 5–10 повторов.

Рабочий день. Измените местоположение в кабинете. Пересев на несколько минут в другое кресло, вы в прямом смысле слова сможете взглянуть на проблему и себя (!) с другой стороны, «отстроившись» от своего рабочего места и проблемы.

Регулярное расслабление.

Проверяйте зажимы в теле и на лице. Разожмите челюсти – так вы сразу даете телу сигнал к расслаблению.

Через силу, но – улыбнитесь. 10 секунд улыбки активизируют мышечную память и усилят позитивный настрой.

Следите за осанкой: плечи расправлены, голова приподнята, руки и ноги разблокированы. Закрытые позы накапливают негатив в теле – выпустите его!

Питание. Необходимо есть больше овощей, фруктов, круп и употреблять как можно меньше продуктов животного происхождения. Отодвиньте в сторону солонку. Исследования показывают, что соль делает мозг более восприимчивым к гормонам стресса. Не откажитесь от пары-другой плиток шоколада – он поднимает настроение и жизненный тонус. Старайтесь пить как можно меньше спиртных напитков, крепкого чая и кофе: первые расслабляют лишь на короткий срок, вторые ненадолго придают бодрости, а в стрессовой ситуации нужно сохранить силы на длительное время. Пейте натуральные соки: гранатовый, грейпфрутовый, апельсиновый.

В стрессовом состоянии обнаруживается дефицит микроэлементов и важнейших витаминов, поэтому регулярно употребляйте поливитаминные комплексы. Заодно они поддержат защитные силы организма. Следует помнить, что стресс, ослабляя иммунитет человека, делает его беззащитным к любым инфекциям.

Вечер. Вернувшись домой, примите горячий (!) душ или ванну, чтобы снять напряжение. Организм восстанавливается тем скорее, чем сильнее он расслаблен. Необходимо хорошо высыпаться: оптимальная продолжительность сна – 8 часов (открывайте на ночь форточку). Если не спится – «просканируйте» свое тело и, обнаружив зажатости, сперва сильно напрягите их, а затем резко расслабьте.

Самое главное в борьбе со стрессом – вовремя выпустить пар. Выговоритесь! Желательно иметь рядом доброжелательного и понимающего собеседника. В конце концов, вы можете отразить свои эмоции на бумаге. Необходимо записать все, что вас тревожит, а после порвать или выбросить бумагу.

В Приложении вы познакомитесь с методом сценарно-энергетического кодирования (СЭК). При работе с этой техникой нужно изначально выбрать желаемую роль, которая, на ваш взгляд, является антистрессовой. Именно она станет вашим персональным стресс-кодом: негативные, разрушающие установки будут заменяться на позитивные, развивающе-конструктивные.

Мужские радости

Мужчинам приятно быть первооткрывателями. Вот какое пожелание часто высказывают многие мои клиенты-мужчины: «Она должна быть сексуально неопытной и вместе с тем страстной!»

Противоречие? Да. Поэтому станьте для него неотшлифованным алмазом, а он пусть превратит вас в бриллиант и подберет достойную оправу. Не мешайте мужчине радоваться, но при этом не пытайтесь подменить собою все земные удовольствия. Вас может надолго не хватить. Лучше подстройтесь и разделите эти радости вместе с ним. Этим вы только усилите свои позиции.

Радость мужчины нередко получают от своего дела, увлечений и хобби. Узнайте о них и попробуйте разделить его увлечения. В крайнем случае, настройтесь на терпимое отношение к ним, но не забывайте время от времени давать понять, что ваша терпимость и попустительство – от большой любви к нему. И это своеобразная личная жертва вашему общему счастью: «Лишь бы тебе было хорошо». В то же время это дает вам право ожидать жертв и с его стороны.

Один из секретов завоевания мужчины: угадать или вычислить его сексуальные желания, фантазии и, по возможности (если это не противоречит вашим принципам), удовлетворить их, причем так, будто вы и сами страстно мечтали об этом же.

Такими могут быть ролевые игры в господство и подчинение, желание подсмотреть, как вы мастурбируете. Это может быть просмотр порнофильмов или посещение стрип-клубов. Немало мужчин хотели бы оказаться в постели с двумя или тремя женщинами.

Получается, что все шалости и желания мужчин нужно понимать, принимать или прощать?

Вы сами должны определить для себя, что допустимо, а что неприемлемо, где вы будете непоколебимы, а с чем вы можете смириться.

Теперь, надеюсь, ваша «чаша терпения» освободилась, а шкатулка «нетерпения» приятно заполнена. Вы знаете, какие мужчины вам подходят, а какие нет, и к чему приведут отношения с ними. Пора действовать и обращать их недостатки себе на пользу!

Мужские слабости и страхи

Как известно, сила женщины в ее слабости, поэтому мужские слабости являются ресурсом силы для женщины. Главное, правильно их использовать.

Давайте посмотрим, какие слабости могут быть у мужчины.

• Излишнее любопытство;

• неуверенность в себе;

• глупость;

• медлительность;

• любовь к лести;

• суеверность;

• внушаемость;

• хвастливость;

• невежество;

• некомпетентность;

• болтливость;

• неразвитость речи;

• слабохарактерность;

• любвеобильность;

• зависть;

• тщеславие;

• жадность;

• отсутствие морального стержня;

• заниженная или завышенная самооценка;

• приверженность устаревшим традициям;

• чувство вины перед старыми пассиями;

• неопределенность положения;

• нетерпеливость;

• сосредоточенность на своих проблемах;

• нерешительность.

Все это может являться мишенью вашего воздействия. Почему для этого мы используем именно слабости?

Слабости – это значимые для нас качества, которые неподвластны нам, и если кто-то сможет усилить их, правильно определив и подстроившись к ним, то сможет манипулировать нами, нашими поступками и решениями. Обращаясь к слабостям, манипулятор делает их доминирующими в сознании жертвы настолько, что подавляется критическая реакция, блокируется логика, рассудительность.

Но, как вы знаете, в любой ловле, в том числе и золотой рыбки, нужна приманка. Что такое приманка в руках манипулятора? Это то, что помогает ему усыпить бдительность добычи, отвлечь внимание, зацепить нереализованную, значимую, важную потребность и попасть в мишень воздействия. Приманки служат для маскировки истинных целей манипулятора.

Слабости, которые чаще всего используются для манипулирования: самолюбие (гордость, чувство собственной значимости), алчность, секс, жалость и страх.

Какие страхи распространены среди успешных мужчин, которые вроде ничего не боятся?

Первый из них: меня снова заманят в капкан, поймают на красивую наживку. У многих мужчин имеется подобный печальный опыт. У одних он был связан с чрезмерными обязательствами, которые на него вешали, у других – с предательством, у третьих – с лишением личной свободы, словом, у каждого свое. Поэтому очень важно понять, чего боится именно он, и сделать все, чтобы в его восприятии это никак не было связано с вами. Объективно оценивая свои качества и степень неуверенности в себе, мужчина опасается, чтобы это не обнаружила сильная женщина. И эта тревога делает его агрессивным.

Неуверенный в себе мужчина нуждается в женщине, которую может себе подчинять, чтобы избежать понижения самооценки. И как только женщина перестает демонстрировать мужчине свое подчиненное положение, он начинает отторгать ее, воспринимая как сильную и опасную.

Многих мужчин пугает необходимость борьбы и преодоления трудностей. Проигрыш в делах компенсируется стремлением властвовать над женщиной, детьми. И если вы чувствуете, что вас начинают ставить в подчиненное положение, не вступайте в противоборство, а помогите ему доверительно демонстрировать свои эмоции и слабости. Конечно, для этого необходимо терпение, мудрость и сильное желание быть с ним.

Мужчины среднего возраста подвержены еще одному страху. Сексуальная неудача, словно дамоклов меч, зависает над немалым количеством VIP-мужчин.

Еще один страх – быть отвергнутым, из-за чего мужчина даже не пытается предпринимать активные действия по отношению к понравившейся ему женщине. Страх этот довольно распространен, поэтому я призываю вас, милые женщины: если мужчина привлекает вас, не ждите и начинайте действовать сами.

Если обобщить страхи мужчин и конкретно VIP-мужчин, то они хотят, чтобы их (ВИП) VIP-статус отражал позитивные качества и особенности. Например: «Важный Импозантный Перспективный» или «Вольный Игривый Плейбой». Но отнюдь не «Вялый Импотент Потерянный» или «Вредный Испорченный Пессимист»…

А если это не ВИП-мужчина, а обычный, чего боится и как избавить его от страхов?

Моему клиенту Андрею 41 год. До сих пор он ни разу не был женат: не представлялся случай, да и, как он считал, «материальных ресурсов на содержание семьи вряд ли хватало»… Теперь у него есть приличная зарплата, жилплощадью и личным транспортом обеспечен, вроде бы пора стать семейным человеком, завести детей. Но вот ведь незадача: женщины, с которыми ему хотелось бы иметь серьезные отношения, все уже побывали, а порой и не единожды, в браке! Вот что его мучает: почему они развелись? Чем они не нравились своим мужьям? Ведь женятся по любви! Может, есть какие-то изъяны в их характере, из-за которых и ему, если он женится, придется страдать? Как тут не ошибиться?

Как можно снять подобные страхи у мужчины? Начните свою аргументацию с того, что характер – это следствие жизненного опыта человека, а также особенностей его темперамента и взглядов на жизнь. Изъяны в характере есть у каждого, и часто их можно обнаружить достаточно быстро. Но иногда стойкое нежелание женщины заботиться об одном мужчине сменяется самоотверженной заботой о другом. Та же стервозность по отношению к одному мужчине чудесным образом замещается покладистостью и пониманием с другим. Все зависит от того, устраивает ли женщину ее мужчина. Если он найдет женщину, которая вдохновит его на «подвиг» семейной жизни, то изъяны характера можно будет успешно исправить совместными усилиями.

Самый главный миф про успешное замужество

Миллиарды женщин находились под влиянием мифа о том, что Золушка может встретить своего принца в самых неожиданных ситуациях. Помните, как героиня Джулии Робертс из фильма «Красотка» из проститутки превратилась в жену богача? И этот фильм, наряду с подобными более или менее выразительными образами, вот уже несколько десятков лет является энергетической подпиткой для страждущих совершить чудесный прыжок из Золушек в Принцессы. В свое время я обсуждал этот социально-культурный феномен в одном из интервью.

• Какой должна быть девушка, чтобы найти VIP-жениха?

Конкурентные преимущества Золушки – порядочность, трудолюбие, покладистость характера. Вот этим и нужно брать, то есть действовать на контрасте с амбициозными светскими львицами, которые знают цену всему и много чего повидали.

• Какие типичные ошибки совершают девушки в погоне за VIP-женихами?

Они должны понять, что блистать в свете – не главное счастье. Нужно стремиться стать не просто VIP-женой, а VIP-личностью. Только Золушки рассчитывают на чудо. А Боевая Подруга и Бальзаковская – это как раз те, кто делает себя.

• Должна ли девушка, мечтающая о принце, иметь модельную внешность?

Конечно, девушка должна быть привлекательной, но вовсе не обязательно красавицей. Модели с пресловутыми параметрами 90–60–90 уже перестали быть эталоном. В моде типаж Венеры Милосской. Если в 90-х годах было престижно иметь рядом писаную красавицу, в настоящее время больше ценятся ум и душевные качества.

• Что нужно знать, отправляясь в погоню за VIP-женихом?

Увидев, что у мужчины есть золотая кредитная карточка, девушка тут же пытается максимально выжать из него деньги и тем самым роет себе яму. Мои клиенты делились своими наблюдениями: ведет он ее в бутик, и из дюжины одинаковых блузок она выбирает ту, что с максимальным ценником. В ресторане заказывает самое дорогое блюдо, не понимая, из чего оно приготовлено. Это элементарная раскрутка. Мужчине это не нравится. Разумеется, он считает, что женщина должна ценить его личность, а не кошелек.

• Как долго девушка должна отказываться от интимной близости?

Чем позже это произойдет, тем лучше. Для многих VIP-мужчин важен не результат, а сам процесс, игра. Но если мужчина ощущает, что его «не хотят», у него понижается самооценка и возникает подозрение о манипулировании. Так что ориентируйтесь по обстоятельствам.

Как девушке стать необходимой?

Нужно найти некий якорь, эмоциональный мостик, который связывает мужчину с тем, что ему дорого, чтобы из детства, из глубин его подсознания всплыл некий образ надежности, заботы, тепла. Женщина, которая зацепит этот глубинный пласт и протянет ниточку к настоящему, добьется успеха. Словом, нужно искать в мужчине то, чем он дорожит. Нужно определить, чего мужчине не хватает и какая ему нужна рядом женщина: мама, Боевая Подруга, дочь или равный партнер.

• Неужели решительные, состоятельные мужчины хотят материнского отношения от любимой женщины?

Именно мамы часто не хватает серьезным, харизматичным мужчинам. Но статусы легко менять даже в течение дня. Утром его избранница – мама, которая накормит вкусным завтраком. Днем – Боевая Подруга, с которой можно обсудить проблемы. Зато ночью – это раскрепощенная и страстная любовница. Типичная ошибка – ролевая ригидность, когда женщина выбирает одну роль и следует ей всегда.

• Как определить, что VIP-мужчина не собирается жениться?

Если во время разговора о будущем мужчина вдруг скосил глаза влево, на самом деле он и не думает о будущем, а анализирует прошлое – для психологов это аксиома. А раз глаза «обращены к прошлому», мужчина явно думает не о браке с прекрасной Золушкой.

Должно насторожить, если мужчина не вводит вас в свой круг. Или запрещает барышне оставлять у него дома свои вещи, то есть не хочет ее присутствия.

• Можно ли удержать VIP-мужчину беременностью?

Я знаю случаи, когда в лучшем случае девушке с ребенком покупали недорогую квартиру. Но жизнь ее была под четким контролем. При появлении в жизни девушки другого мужчины ее лишали и содержания, и квартиры.

• Какие есть еще тайные «пружины»?

Был в моей практике случай, когда одной девушке никак не удавалось добиться от мужчины серьезного отношения. «Я напоминаю себе пленницу, которую злодеи привязали к скале, а над ней огромная глыба, которая вот-вот рухнет, – рассказала она ему однажды. – Я жду, чтобы кто-то меня спас…» После этого разговора мужчина стал относиться к ней трогательно-бережно. Важно грамотно внедрить необходимую метафору в сознание мужчины.

• Какие можно назвать отличительные признаки VIPов?

Избалован вниманием «охотниц за счастьем». Постоянно занят, может внезапно прервать свидание и умчаться, оставив вас в расстроенных чувствах и сомнениях или вовсе не прийти и пропасть надолго без объяснения причин. Имеет преувеличенное самомнение. Стремится подчинять и диктовать свою волю окружающим. Находясь под тяжелым прессингом «борьбы за деньги», часто слаб в постели, а то и вовсе несостоятелен.

Есть миф, будто VIP-мужчины также озабочены тем, как очаровать женщин. Из практики работы с клиентами могу сказать, что чаще это они просят помочь сделать так, чтобы их оставили в покое. Хотя это лукавство. Я не видел среди мужчин искренне желающих, чтобы от них отстали женщины. За исключением тех, кто имеет сексуальные проблемы. И среди VIP таких немало – стрессы отнюдь не способствуют росту потенции.

Мужчина достигает положения и достатка, когда ему уже под сорок или за сорок. И за это время обрастает болезнями и неврозами. Женщины же фактор «немощи» нередко используют очень выгодно для себя. Первый прием – жертвенность. Мол, видишь, как мне несладко, но я терплю, хотя и мучаюсь. Это действенный метод привязать мужчину к себе.

Один большой чиновник, очень жесткий с сотрудниками, в присутствии своей жены всегда делается бледной копией самого себя – этакий ягненок пред волчицей. Как-то на одном мероприятии довелось наблюдать забавную сценку. Мадам, судя по капризно изогнутым губам, была недовольна светским раутом. Она скучающе окидывала «заботоксированным» взором публику и, похоже, сожалела, что зря достала из сейфа бриллианты. «Домой!» – скомандовала она супругу. Он ответил, что ему нужно увидеть… последовала фамилия министра. «Домой!» – повысила она голос, да так громко, что несколько человек тут же посмотрели в их сторону. VIP-супруга поспешила добавить «…дорогой». Но досыл никого не обманул. Чиновник послушно засеменил. «Любовь!» – подумалось мне, но одна осведомленная дама разъяснила ситуацию.

Еще в молодости этот чиновник утратил мужскую силу. Можно было лечиться, но жена, сообразив, какие выгоды несет это обстоятельство, подвела его к мысли, что успеется. Мол, побочные действия от лекарств, потеря времени, а нужно делать карьеру и зарабатывать деньги. Он весьма преуспел. А потом жена стала говорить ему, что она «живой человек», но все понимает и вынуждена поставить крест на своих желаниях. Он оказался премного благодарен, насколько – см. выше.

Нередко половое бессилие мужчины используется женщиной для шантажа. Мол, только бы твои знакомые не узнали про «стыдные» проблемы. Мужчины, достигшие высокого финансового и карьерного веса, очень ранимы в отношении своего интимного имиджа.

Бывают случаи, когда состоятельный мужчина вдруг находит себе подругу, которая ни внешностью, ни умом не одарена, да еще и без денег. Зачастую это также происходит из-за проблем в интимной сфере. У него долго ничего не получалось в постели и вдруг вышло именно с ней. Так развивается сексуально-психологическая зависимость от этой женщины.

Еще один миф, будто состоятельный мужчина готов искать невесту в провинции. Провинциалки, когда на них обрушиваются деньги, иногда такие фортели выкидывают, что столичные светские львицы рядом с ними – простушки.

Некоторые так называемые элитные брачные агентства за сумасшедшие деньги оказывают услуги по поиску невест, обещая проверенные данные о девушках. Но это неправда. Да, у них красивые девушки, с высшим образованием. Одному моему клиенту предложили невесту. Он решил навести справки, и оказалось, что она была девочкой по вызову. На тусовки же большая часть девушек приходит целенаправленно, они неглупы, ведут себя идеально – типичные Золушки. Мужчина может долго оставаться в неведении, что перед ним обычная охотница за деньгами.

Скромница это тоже не показатель. Есть много профессиональных охотниц, которые выглядят очень скромно, – подготовлены психологами и имиджмейкерами.

Вот некоторые приемы из арсенала охотниц, которые замечают опытные мужчины и которые нужно использовать очень осторожно и виртуозно.

Охотница все время вдохновенно восхищается мужчиной, даже без повода. Убеждает, что ей чужда ревность и она уважает его свободу (до поры до времени, конечно). Хочет как можно быстрее проникнуть в его круг, познакомиться с партнерами. Пытается представить себя талисманом, который приносит удачу в делах. Рассказывает, что гадалка предсказала ей замужество с успешным человеком.

А для проверки девушек существуют некоторые тесты.

Олег, крутой бизнесмен, настолько привязался к Юле, что уже подумывал о женитьбе. Она казалась идеальной партией. Внешность, ум, манеры – высокого класса. И любила его, это было очевидно. Он ни в чем не мог ее упрекнуть, но что-то его останавливало. И тогда он разыграл «большие проблемы». Сказал, что ему придется уехать к родителям в Казахстан.

– Кисло это, конечно, – объяснил ей Олег. – Но на меня наезжают, надо сваливать. Давай съездим, присмотрим домик, осядем на время, а там видно будет. Деньги у меня есть.

– Ты шутишь? – догадалась Юля.

– К сожалению, нет, – он сделал печальное лицо.

– Я не могу оставить маму, – возразила девушка.

– А мы и маму возьмем, – вошел в роль неудачника Олег. – Может, придется внука нянчить. (Он даже сумел смущенно улыбнуться.) Мне сейчас нелегко, ты мне очень нужна.

Юля, надо отдать ей должное, все же поехала с Олегом в Казахстан «подыскивать домик». И он сымитировал покупку «тихого семейного гнездышка» в райцентре. Юля дулась, но держалась. Но по возвращении домой устроила ему сцену, от которой его до сих пор передергивает. Оскорбляла, разве что не плевалась. Леди вмиг растеряла все свои манеры. Надо ли говорить, что это была их последняя встреча.

Некоторые мужчины так проверяют своих жен, якобы неизлечимо заболев. У нее же появляется шанс стать богатой вдовой…

О чем мужчина не станет рассказывать? О реальном положении дел в бизнесе. Я знаю случаи, когда женщина, с которой мужчина решил расстаться, угрожала ему и даже, случалось, «капала» на него в органы или шла к его конкурентам. Нельзя рассказывать о врагах. Вообще мужчина должен понимать: как только ему хочется довериться – это признак серьезного отношения к женщине.

А если роман окончен, как мужчина избавляется от бывшей подруги?

Откупается. Или посеет в ней чувство вины. Я знаю одного человека, который попросил знакомого приударить за его девушкой и сделать так, чтобы он застал их во время поцелуя. «Изменница» считала виноватой во всем себя. Другой мой клиент сам «благородно» начинает себя «плохо вести», чтобы ей легче было уйти от «подлеца».

Его мотивы, интересы и потребности

Думаю, теперь самое время перейти к разговору о мотивации. Часто в детективах следователь ломает голову над мотивами преступника и, поняв их, находит ключ к логике его действий, а затем отправляет за решетку. Поэтому и для нас понимание мотивов мужчины может стать тем самым ключом, при помощи которого вы отомкнете его сердце и сами отправитесь за решетку его «золотой клетки».

Пожалуй, мотивацию можно сравнить с рычагами управления какой-либо деятельностью, в основе которой лежат потребности и интересы. Потребность проявляется во влечениях, желаниях, воле. Интерес – в направленности внимания, мыслей, планов. Потребность вызывает желание обладать женщиной, интерес – познакомиться с ней.

Иерархия мотивов по А. Маслоу строится от простого к сложному: удовлетворив или обесценив первичные (физиологические) потребности, мы повышаем планку актуальных потребностей (самореализация):

• физиологические потребности;

• стремление к безопасности;

• стремление к коммуникациям, принадлежности;

• положение в социуме (значимость, престиж, уважение других);

• стремление к самоуважению;

• стремление к самовыражению, самореализации, самоактуализации.

Потребности отражают объективные нужды, обеспечивающие жизнь и развитие (физическое, духовное).

Интересы способствуют мотивации в силу своей осознанной значимости и эмоциональной привлекательности.

В Приложении 1 вы познакомитесь с соционической типологией, а здесь, забегая вперед, привожу особенности мотивации в зависимости от социотипа.

Для экстравертных сенсориков (Коммуникатор, Лидер, Политик, Управляющий) общий побудительный мотив – статус.

Для интровертных сенсориков (Посредник, Инспектор, Хранитель, Мастер) стимул – благосостояние, материальные ценности, обеспечивающие стабильное положение и хороший уровень жизни.

Для экстравертных интуитов (Новатор, Наставник, Экспериментатор, Вдохновитель) жизненный мотив – уникальность, признание окружающими их особого места в той сфере деятельности, где они трудятся, а также продуктов их творчества – материальных, интеллектуальных.

Для интровертных интуитов (Аналитик, Лирик, Критик, Гуманист) ведущий мотив – самоценность – личная убежденность в важности своей деятельности, независимо от мнений и оценок окружающих.

Как видите, знание психотипов упрощает понимание потребностей человека.

Есть еще один способ для определения основных параметров ролевой стратегии.

Выявите свои мотивационные приоритеты. Расставьте по степени значимости для вас следующие слова, при этом отвечая на такие вопросы: «Что меня мотивирует?», «Что для меня наиболее важно?»:

• успех;

• стабильность;

• похвала;

• уют;

• самореализация;

• здоровье;

• карьера;

• достаток;

• статус;

• воспитание детей;

• надежность;

• признание;

• вкусная еда;

• секс;

• ответственность;

• удовольствие;

• обязанность;

• уникальность;

• престиж;

• достижение;

• безопасность;

• творчество;

• уважение других;

• самоуважение.

От того, какие ценности мы выбираем, будет зависеть и то, какие стратегии мы будем использовать в конкретных жизненных ситуациях. Например, тот, кто ценит безопасность, будет избегать потенциального риска. Человек, ориентированный на достижение цели, будет готов рисковать и искать возможности для самореализации и успеха.

Неудачник не тот, у кого что-то не получилось, а тот, кто считает себя таковым. Какова ваша внутренняя установка? Считаете ли вы, что вам по плечу любая задача, нужно только постараться, или, напротив, занимаетесь поиском оправданий или виновных?

Человек, считающий себя неудачником, обычно втайне ждет перемен, но не собирается предпринимать что-либо для улучшения своего положения. В нем сильно детское ожидание чуда: вдруг кто-то сделает что-то приятное для него. В детстве это – ожидание доброго волшебника, в юности – надежда на принца/принцессу, в молодости внимание направлено на героя/спонсора/таинственную незнакомку, а затем чаянья возносят к встрече с мудрым, добрым и справедливым человеком.

Если вы испытываете зависть, срочно займитесь проработкой этого чувства. Завидуют все, но для одних зависть – это толчок к тому, чтобы приобрести возможности, которые позволят получить желаемое, а для других – повод пилить себя и тихо ненавидеть окружающих за «несправедливое» отношение. Иногда зависть бывает агрессивной в попытке устранить объект переживаний по принципу «Так не доставайся же ты никому!».

Противоядие к зависти – установка на результат, на достижение. Зависть может стать толчком к самосовершенствованию и личностному развитию.

Итак, вы определили свои приоритетные потребности.

Разбейте их на три группы: личные (физиологические потребности, здоровье, самореализация, стабильность); семейные (продолжение рода: секс, воспитание детей, обустройство дома); социальные (карьера, признание, досуг и пр.). Присвойте каждой группе определенное количество баллов по десятибалльной шкале, расставив их по степени приоритетности.

Теперь ту же работу проделайте с избранником (реальным или потенциальным). Представьте себя на его месте и определите, проранжируйте его потребности. Затем сравните, насколько ваши потребности совпадают.

Потенциально совместимыми могут стать пары, в которых группы потребностей взаимно дополняют друг друга. Например, если вашим приоритетом являются потребности семейной группы и незначительны потребности группы социальной, а у него выражен приоритет социальной группы, который доминирует над семейными потребностями.

Обращаю внимание, что все эти выводы приблизительны и требуют изучения конкретной ситуации. Ведь не всегда, к примеру, для мужчины работа – цель, а для женщины – средство (ухода от проблем или расширения поля для контактов) и не нужно вступать в борьбу за лидерство, выясняя, кто в доме хозяин. Им станет тот, у кого сильнее потребность во власти. А если потребность во власти сильна у обоих – ждите конфликтов. Но зачем это вам?

Как выявить манипулятивное поведение своего партнера

Вы можете вычислить манипулятора по следующим признакам.

• Завораживающе смотрит, не отводя глаз, или, наоборот, часто отводит взгляд, смотрит вдаль мимо вас.

• Старается вводить в разговор философские темы, а заодно пытается выяснять ваши идеалы, жизненную миссию и обыгрывает это.

• Льстит, завышая ваши достоинства, значимость ваших слов или действий.

• Часто упоминает ваш или свой статус, ненавязчиво обозначая, что кто-то из вас выше/ниже.

• Драматизирует ситуацию, вводя вас в тревожное состояние, а затем использует это, обозначая себя в качестве «избавителя» от проблем.

• Нередко отвечает уклончиво или вопросом на вопрос: «А что вы сами об этом думаете?», «А как бы вы поступили?»

• В нужный момент при помощи неожиданных вопросов старается переломить ход беседы в выгодную для себя сторону.

• Кроме того, манипулирование можно ощущать. Для чего полезно создать внутри себя антиманипулятивный барометр.

Какие внутренние ощущения своевременно помогут обнаружить манипулирование?

Дисбаланс

Вы чувствуете сразу несколько противоречивых эмоций – радость и тревогу, воодушевление и дискомфорт, гордость и обиду.

Стандартная реакция, когда при общении с манипулятором у вас возникают определенные повторяющиеся состояния: дискомфорт, чувство вины, никчемности, подавленности, беспричинной благодарности.

Неадекватность

У вас начинается приступ гнева после, казалось бы, несущественного замечания партнера, появляется безотчетная тревога во время мирного обсуждения малозначительных проблем.

Неадекватность – это не просто индикатор манипуляции, это стрессовое состояние, которое разрушает нашу психику и здоровье в целом. Этой реакции нужно уделить особое значение. Когда вместо досады мы ощущаем тоску, вместо огорчения – отчаяние, вместо недовольства – бешенство, значит, задето наше чувство социальной значимости, самоуважение, самооценка. Следовательно, кто-то манипулирует не только нашим поведением, но и нашим самоощущением себя как личности.

Как не поддаться манипулированию

Нужно вырабатывать стрессоустойчивость.

Когда человек находится в состоянии стресса, усиливается одна из его ролевых субличностей (как в басне: ворона, возомнившая себя певицей). Обращаясь к ним, манипулятор управляет поведением человека.

Не нужно бояться стресса – это нормальная реакция организма на напряжение. А напряжение – это энергия, которую нужно использовать в своих интересах. Вам нужно научиться правильно обращаться со своей энергией, преобразовывая ее и вырабатывая навыки стрессоустойчивости. Это позволит противостоять психологическому воздействию и объективно оценивать поведение окружающих.

Создание состояния внутреннего покоя и комфорта необходимо для нас, поэтому хочу привести еще одну технику авторского метода СЭК.

Вы закрываете глаза и мысленно создаете себе убежище – вспоминаете или представляете спокойное и комфортное место, где вас никто не потревожит, и мысленно помещаете себя туда на некоторое время. Убежищем может стать ваш автомобиль, комната, шалаш в лесу, необитаемый остров. Находясь там, вы можете позволить себе полностью ощутить приятное чувство уверенности, покоя, комфорта. Вскоре вы почувствуете себя спокойным и отдохнувшим. Когда это произойдет, вы можете выйти из своего убежища и вернуться в реальный мир – для этого нужно сделать глубокий вдох, медленный выдох. Затем откройте глаза.

Это упражнение помогает быстро снимать напряжение и переживания. Если вы будете делать его регулярно, то с каждым разом все быстрее сможете достигать желаемого состояния: у вас выработается и укоренится модель выхода из стресса. Вскоре она будет срабатывать автоматически.

Как противостоять манипулятору

Если вы обнаружили, что вами пытаются манипулировать, для начала мысленно опишите партнера. Сделайте это иносказательно, используя, например, названия животных или персонажей народных сказок. Занимаясь поиском ассоциативных аналогий, вы отключите свое рациональное сознание, а информация начнет структурироваться в образах. Таким образом у вас будет создана метафора ваших взаимоотношений, которая поможет отследить расстановку ролей и контролировать развитие сценария.

Не отвлекайтесь на контроль над своими позами и жестами. Дружелюбный (!) настрой не даст вам реагировать на партнера негативно, поэтому будьте естественны, и ваши позы будут соответствовать этой установке. Старайтесь как можно чаще соглашаться с его высказываниями. При этом ваше согласие вовсе не означает, что вы во всем с ним согласны. Этим вы нейтрализуете, подавляете его критику и интеллектуальную активность. Партнер успокаивается, удовлетворяет свои амбиции и теряет желание спорить. Чтобы добиться этого, используйте следующие словесные конструкции: «естественно», «конечно», «верно», «само собой», «все это так», «действительно», «безусловно», «вы правы», «согласна», «разумеется» и т. п.

Старайтесь меньше говорить и больше слушать, ведь аргументы и доводы партнера можно использовать в своих целях. За каждым предложением стоит система аргументов и демонстрация всех плюсов этого предложения. Но будьте готовы к тому, что ваши предложения будут отвергнуты. Прогнозируйте возражения и будьте готовы встретить их четкой и основательной системой контраргументов. Пытаясь переубедить человека, начинайте не с различий в ваших позициях, а с того, с чем вы согласны, тем самым психологически подстраиваясь к партнеру.

Самая выигрышная стратегия – встречное перекидывание ответственности. В общении с мужчиной это может выглядеть так: «из-за тебя я рассталась с…», «отказалась от выгодного предложения…».

Хорошо срабатывает Мы-программа, в которую желательно «встроить» партнера.

Она состоит из трех шагов:

1) определение своих интересов;

2) сбор информации о его интересах;

3) переплетение, встраивание: Я + Он = Мы.

Выясните его идеалы, пристрастия и подстройтесь к ним. Чтобы он был искренним, объявите, что вы хотите многое изменить в своем поведении, и просите его совета. Но сразу предупредите, что примете его пожелания, если это будет комфортно для вас.

Как разбудить его страсть? Делать это нужно в периоды его душевного подъема. Вторгайтесь в его сознание через его любимую тему, подхватывайте, прислушивайтесь, делайте выводы с «озарениями», развивайте. Пустите его в свое интимное пространство. Маневрируйте пространствами – ближе, дальше, чередуя физические, психологические, социальные виды пространства и коммуникаций. Прикосновения к нему должны быть «случайными».

А когда добьетесь откровенности и блеска в глазах, обязательно вознаградите его за это. И подкрепите каким-нибудь позитивом – конфетка, пиво, хороший секс!

После общения обязательно проверьте, продолжаете ли вы домысливать его идеи, если да, то, вероятно, атаковали не вы, а вас. Чем активнее перерабатывается в мозгу чужая мысль, чем дольше вы ее анализируете, тем сильнее вас «зарядили». Проанализируйте манипулятивные признаки поведения партнера. Если таковых набирается немало, то можно сделать вывод, что манипулирование состоялось. Теперь ваша задача – разрушить вложенные в вас конструкции.

– Милая, ты постоянно смотришь кулинарные шоу, но готовишь как-то не очень.

– То же самое могу сказать про твои постоянные просмотры порно…

Адаптация роли

Это завершающий этап работы, которую вы уже проделали. Вы проработали свои убеждения, цели, стиль, выбрали сценарий с комфортными для вас обстоятельствами. Определили самую сильную эмоцию в этой роли, доминирующее качество характера, особенности позиционирования, противоречия и внутренние конфликты. Осталось только войти в сконструированную роль и оживить ее. Как?

Попробуем рассмотреть вашу возможную ситуацию. Для начала все наработанные роли нужно свести в одну группу «Охотница», и в зависимости от типа «добычи», жертвы, использовать жесткие или мягкие «способы лова».

Вспомните состояния, когда вы уже испытывали подобные мысли и чувства. Поскольку в этой части идет работа с мотивацией, вам нужно создать картинку желаемого будущего с «откатом» к настоящему. Создать, а после войти в это состояние, прочувствовать, запомнить эти ощущения, выйти и перенести в настоящее.

Обращайте внимание на позу, выражение лица, ощущения, мысли.

А если вы вдруг набрели на некомфортные ситуации прошлого? В модели СЭК есть такой раздел, как коррекция неприятных воспоминаний.

Наше неприятное прошлое имеет особенность портить нам настроение в настоящем. Неудачи, проигрыши, провалы нередко появляются, словно черт из табакерки, в самый неподходящий момент и омрачают светлые моменты настоящего.

В этом случае поможет следующее упражнение на эмоциональную диссоциацию.

Закройте глаза. Представьте произошедшую неприятную ситуацию. Воспроизведите ее до малейших подробностей, включая звуки и запахи, которые вы в тот момент воспринимали. Теперь остановите «картинку». Представьте, как она превращается в черно-белую фотографию. Поместите ее в рамку. Постепенно «отъезжайте» от нее. Вы увидите, что эта фотография находится в ваших руках. Затем вы увидите свой затылок, склоненный над ней. А после всего – себя со спины. Проверьте свои ощущения. Вы стали спокойно и отстраненно воспринимать то изображение, которое с трудом можно различить в ваших руках.

Теперь сделайте медленный вдох и медленный выдох, во время которого вы как бы выдыхаете из себя остатки прошлого неприятного ощущения…

Вернемся к проработке начала контакта с VIP. Эффективен долгий и пристальный (но не искоса) выразительный взгляд. Для эффективного зрительного контакта хорошо работает классическое упражнение «в угол – на нос – на предмет».

Необходимо создать характерный жест запуска ролевого состояния (триггер) и закрепить в игровой ситуации на тренинге или консультации, а потом проверить на окружающих мужчинах.

Параллельно стоит готовить свое имиджевое позиционирование, включая конструирование «особых» внешних примет.

Изучайте внимательно (уже составленный?) список мест потенциальной встречи с достойными вас мужчинами, в который желательно включить такие места, как супермаркет, салон красоты, медицинский центр и т. д.

Выходя из дома, старайтесь выглядеть так, чтобы случайная встреча с ним не застала вас врасплох и вы произвели нужное впечатление. Немало моих клиенток знакомились с будущим супругом случайно, в местах, где присутствие достойных их мужчин и не предполагалось.

И последний, самый важный этап – вхождение в нужные состояния по отношению к объекту и конкуренту, а также работа с мотивацией.

В вашем арсенале должны быть хорошо отрепетированные вербальные и невербальные сигналы, привлекающие внимание. Вот одна из схем таких сигналов:

• невербальный сигнал;

• разговор;

• поворот, разворот, наклон;

• прикосновение (случайное);

• взаимоподстройка.

В этой схеме заложены этапы стимулирования на контакт: «взгляд – улыбка – разговор» (важно не что, а как):

• приглашение его к первому шагу;

• разрешение на второй;

• согласие на третий.

Цель этого этапа – появление в организме мужчины фенилэтиламина, который вырабатывается железами внутренней секреции и вызывает возбуждение.

Фенилэтиламин вырабатывается под воздействием сексуальных или пугающих объектов и ситуаций. Оптимальный вариант – сочетание вожделения со страхом и тревогой. Поэтому знакомства бывают эффективными в экстремальных ситуациях. Перенос собственного возбуждения на партнера, имеющего отношение к этой ситуации, совместное переживание и волнение очень сближают. Если вы уже знакомы и все у вас идет гладко, создавайте время от времени экстрим! Это усилит ваши взаимные чувства, вы надолго останетесь желанными друг для друга.

В завершение разговора замечу, что ролевая адаптация приводит к состоянию измененного сознания. Таким образом, вначале мы работаем над изменением нашей мегароли, а затем эта новая роль меняет нас!

Адаптируя роль и прорабатывая ролевые сценарии, вы нередко и сами обнаруживаете существенный изъян в характере и в установках, которые мешают вам стать счастливой и успешной женой. Например, игра в изначально комфортной роли сварливой насмешницы с завышенной самооценкой.

В этом случае необходимо «извлечь» из защитной агрессии или закрытости позитивные стороны: доброту, искренность, отзывчивость. Прорабатывая новую роль, вы меняете отношение к себе и к миру, не проходя через испытания судьбы!

Легенда как часть образа

Отношения с мужчинами могут стать не только приятными, но и увлекательными, если знать правила игры и иметь навыки спецагента.

Вот что думает о себе Жанна: «Временами я напоминаю себе спецагента, который для выполнения задания идет на всевозможные ухищрения. Раньше у меня было ощущение, что это неправильно, что в отношениях с мужчиной я должна быть искренней, но мою искренность и открытость использовали в корыстных целях. Когда я внесла в отношения элементы игры, то стала более интересной мужчинам. Я поняла, что нужно себя правильно преподносить. Но вот как это лучше делать?»

Интересная тема – создание легенды (во всех шпионских фильмах выполнение спецзадания начинается с этого). Как это сделать? Легенда должна основываться на реальных фактах. Чтобы не запутаться в собственном вымысле, выстраивая легенду, отталкивайтесь от своей биографии. Приведу несколько ситуаций, скорректированных легендой.

Легенда I

Происхождение

Реальность. Светлана родилась в семье офицера в Подмосковье. Семья кочевала по военным гарнизонам. Недавно вернулись, отец, уйдя в запас, устроился охранником.

Легенда. Отец – генерал ГРУ в отставке (до сих пор шифруется). Мать – полька дворянского происхождения. Всю жизнь прожила в Вильнюсе. Москву практически не знает.

По статусу и материальному положению теоретически она вполне может принадлежать к кругу потенциального жениха. Для придания шарма освоила легкий литовский акцент и при случае упоминала достопримечательности Вильнюса (один из гарнизонов располагался в Литве).

Социальный статус

Реальность. Разведена, бывший муж работал прорабом на стройке.

Легенда. Вдова, муж занимался строительством элитных домов.

Потеря богатого мужа объясняла, почему у нее уже нет приличного дома и машины (из-за траура она крайне редко появляется на светских тусовках и не носит дорогих украшений).

Образование и работа

Реальность. Окончила технический колледж, посещала бухгалтерские курсы. Окончила музыкальную школу (фортепиано). Работает бухгалтером.

Легенда. Родители настояли на получении экономического образования. По специальности она работать не стала. Всю жизнь мечтала посвятить себя музыке (писать песни, давать концерты).

Она не может похвастать престижной работой. Ее отсутствие объясняет тем, что к работе по профессии душа не лежит. Но вроде и не бездельница – есть и серьезное увлечение, цель, мечта. Для поддержания легенды «проработала» несколько популярных фрагментов из классических музыкальных произведений.

Материальное положение

Реальность. Зарплата – $800.

Легенда. Осталась без средств, так как после смерти мужа его компаньон прибрал к рукам весь бизнес. Но адвокаты над этим работают.

Упоминая адвокатов, дает понять, что рассчитывает на возвращение денег и не считает свое положение безнадежным.

Амбиции

Реальность. Мечтает выйти замуж за богатого мужчину.

Легенда. О замужестве и не помышляет. Главная задача – самореализация. Часто сравнивает себя с соловьем, который не сможет петь в золотой клетке.

Старалась, чтобы объект не вспомнил, что соловья баснями не кормят…

Где знакомиться. Консерватория, концерты классической или джазовой музыки, выставки, аукционы, благотворительные приемы. Многие аукционные дома располагают сайтами, на которых можно зарегистрироваться в качестве участника аукциона. А членом благотворительного общества можно стать, предложив добровольный труд.

Как одеваться. Сдержанные платья, костюмы приглушенных цветов. Изящный крой и оригинальные детали – обязательны, чтобы не перейти в разряд «синего чулка».

Как себя подавать. Избегать резких эмоциональных реакций. Слегка ироничное отношение к жизни приветствуется. С удовольствием подхватывать разговоры об искусстве, музыке, шоу-бизнесе. Убрать хищный прищур и жесткий взгляд. Крен в некоторую беззащитность и непрактичность – не на пользу.

Легенда II

Происхождение.

Реальность. Инна родилась в семье простых москвичей. Отец – автомеханик, мать – медсестра.

Легенда. Дочь богатых родителей. Отец – теневой автодилер (поэтому неизвестен). Мать – домохозяйка. В семье домострой, до двадцати лет девушке из дому после 21:00 выходить не разрешали.

Семья с достатком плюс правильное воспитание, которое высоко ценится большинством мужчин. Пришлось отказаться от вредных привычек (табак, алкоголь). «Отработала» выражение широко открытых глаз наивной женщины, познающей мир.

Социальный статус

Реальность. Не замужем, ищет «принца».

Легенда. Не замужем, так как все претенденты до сих пор пытались удивить ее лишь богатством. Она же ищет личность, человека, с которым ей было бы интересно.

Для мужчины это повод включиться в игру, чтобы помочь ей разглядеть его скрытые от других достоинства. Вера же в свою исключительность присуща большинству.

Образование и работа

Реальность. Училась в школе с углубленным изучением английского языка. Закончила филфак в пединституте. Работает секретарем-референтом.

Легенда. Училась в Австралийском университете. Работает помощником президента одной московской компании, занимается его имиджем.

Хорошее образование – необходимое качество. Не рискнула объявить себя выпускницей факультета дипломатии. По той же причине «отказалась» от престижных учебных заведений Англии, Франции, Швейцарии и США. Австралия и Канада в ее распоряжении – страны цивилизованные, но не гламурные.

Материальное положение

Реальность. Зарплата – $900.

Легенда. Ушла из дома от отца-тирана. Надеясь ускорить ее возвращение, тот лишил ее содержания. Снимает дешевую квартиру на окраине Москвы.

Если она отказалась от денег отца, значит принципы для нее дороже. Мужчину это должно натолкнуть на мысль, что деньги сами по себе вам неинтересны. А благодаря легенде она могла «не стесняться» собственного жилья.

Амбиции

Реальность. Мечтает о семейной жизни где-нибудь в загородном особняке.

Легенда. Устав от диктата отца, мечтает пожить свободным человеком, а потому замуж не спешит, так как боится снова попасть в зависимость, но теперь уже от мужа. Упоминает образ кошки, которая гуляет сама по себе.

Успешный мужчина обычно не считает себя мышкой, скорее тоже кем-то из семейства кошачьих, к примеру львом, – и расслабляется.

Где знакомиться. С подобной легендой можно отправляться не только в места светских собраний, бары, кафе, дискотеки. Старайтесь почаще бывать в местах экстремального отдыха, уважаемого успешными мужчинами.

Как одеваться. Откровенные яркие наряды: короткие юбки, джинсы с топиками или полупрозрачными блузками. Спортивно-деловой стиль. Цвета – белый, розовый, красный.

Как себя подавать. Будьте раскованной, независимой, динамичной. Смело смотрите мужчине в глаза. Запишитесь в секцию восточных единоборств, научитесь водить машину и изучите каталоги престижных автомобилей, чтобы показать – вы заядлая автомобилистка (это наследственное).

И все же помните: успешные мужчины – это не только бизнесмены, но и политики, деятели шоу-бизнеса, науки и т. д. Заставить таких людей проглотить откровенные небылицы – очень сложно. Они, конечно, могут сделать вид, что поверили, и даже будут слушать с интересом, прикидывая при этом, когда можно будет перейти к «десерту». Поэтому, создавая легенду, помните: она должна быть тщательно продумана и логична. Цель – создание образа, в котором вы добираете полезное и избавляетесь от вредного. Задача – привлечь, увлечь и снять его опасения.

Заранее готовьте пути к саморазоблачению. Продумайте, когда и как вы сможете объяснить те детали из легенды, которые слишком притянули за уши. Ведь если мужчина сам докопается до правды, упреков во лжи и утраты его доверия вам не избежать. Если такая сцена возникнет, попробуйте обратить все в игру, но сделайте это только тогда, когда мужчина достаточно крепко к вам привяжется.

Как изменились проблемные жизненные сценарии?

В начале книги я привел шесть историй моих клиентов с разными жизненными сценариями. Как же сложились их ситуации?

Начнем по порядку. И напомним их истории.

Марина. Справляемся с неврозом навязчивых состояний и находим исключение из правил

Марина попросила о срочной консультации. Когда мы встретились, она сообщила, что не может справиться с паникой и депрессией, которая длится уже несколько дней.

Третьего дня Марине исполнилось 29 лет. По обыкновению отметила она сию дату на работе – шампанское и торт. И вот среди всяких банальных, традиционных пожеланий ее начальник произнес тост, в котором выразил надежду на то, что свое тридцатилетие Марина встретит в статусе счастливой супруги, и игриво подмигнул. Вроде ничего обидного и неприятного в этих словах не было. Но то ли ей не понравилось, как это было сказано или как отреагировали коллеги, и вдруг настроение у нее испортилось и появилось какое-то тоскливое ощущение пустоты. Кое-как дождавшись окончания застолья, Марина не поехала сразу домой, просидев несколько часов в машине, в горестных размышлениях о своем грядущем тридцатилетии.

За следующие несколько дней цифра 30 приобрела какое-то сакральное значение, связанное со стихией Огня. Поначалу это были горящие свечки, воткнутые в именинный торт. Но потом она стала представлять 30 как загогулину и обруч, охваченные языками пламени, влекущие и призывающие ее прыгнуть в эту огненную пустоту нуля. И ощущала, что сзади ее подталкивает неведомая сила, а она беспомощно оглядывается в поисках спутника, который вроде должен быть рядом. На улице Марина завороженно смотрела на табличку с номером 30 на соседском доме, стала приглядываться и искать число 30 на номерных знаках авто. И даже набирая чей-то номер телефона, с благоговением отмечала присутствие там 30. А если в течение дня Марина не находила в тех или иных контекстах цифру 30, то начинала сильно беспокоиться и паниковать. Апогеем ее невротического состояния стала реакция на древнюю песенку про Светку Соколову, которой 30 лет. Марина ехала утром на работу и когда услышала заунывный припев «розовые розы», то внезапно разрыдалась и чуть не врезалась в автомобиль перед ней.

Сценарий «Всегда». У Марины есть два ключевых установочных вопроса: «Ну почему это всегда случается со мной?» и «Почему мне всегда попадаются плохие мужчины, начальники?» После многочисленных попыток найти «хорошего» мужчину ёи «хорошую» работу она прилепила себе ярлык «невезучей неудачницы». Устроившись на работу или познакомившись с мужчиной, Марина довольно быстро разочаровывается. И привычно жалуется подругам на то, что ее не устраивает в отношениях или на работе. Уходит. А через некоторое время у нее появляется такой же мужчина или начальник, с такими же недостатками. Ее не ценят и не видят ее достоинств. Вместо Приза Марина получает сюрприз, неприятный и втайне ожидаемый. Шило меняется на мыло, мыло на шило, привычное ощущение неудовлетворенности сохраняется, и положение никак не улучшается. И теперь, подходя к третьему десятку, она решила, что, скорее всего, ей снова нужно сменить работу, и вот тогда, может быть, появятся новые возможности…

С обсессивно-компульсивным расстройством[4] Марины мы справились довольно легко, используя суггестии и экспозиционную психотерапию. Я попросил ее завести специальный блокнот, и как только у нее появлялась мысль о навязчивой цифре, Марина должна была, как на уроке чистописания, записывать множество раз эти злосчастные 30. В какой-то момент вместо страха и тревоги это стало вызывать у нее раздражение, потом злость. И уже через неделю Марина спокойно реагировала на 30.

Также мы поработали с ее установками и выяснили, почему у Марины появлялось сильное желание в очередной раз сменить работу. Какие в этом были плюсы, какие минусы. К минусам отнесли то, что это скажется на ее репутационной истории. На всех последних собеседованиях ее очень дотошно выпрашивали, почему она так часто меняет работу. Оказалось, что втайне она надеется, что среди сотрудников окажется мужчина, с которым у нее сложатся серьезные отношения. В ее голове была установка, что с мужем она познакомится именно в трудовом коллективе. Эту установку подкрепляли убедительные примеры нескольких ее знакомых. Да и родители Марины прошли в свое время стадию служебного романа, после чего поженились. Все ее начальники были мужчины, и если она не видела у них интереса к ней как к женщине, они ее начинали раздражать, что приводило к конфликтам и уходу из компании.

Когда она это поняла, то стала искать в работе не повод для встречи с Ним, а возможность реализоваться и получить доход. Марина расширила формат поисков и вышла за рамки офиса. Она открылась к новым встречам, перестала шарахаться от мужчин, проявлявших к ней интерес. И вскоре в супермаркете встретила Того Самого…

Татьяна. Альфонсы нам не нужны!

У Татьяны (38 лет) есть мужчина с повадками замаскированного альфонса, от которого она никак не может избавиться. И это несмотря на то, что она, успешная бизнес-леди, легко «продавливает» или отказывает партнерам, с которыми ей не выгодно сотрудничать. Татьяна давно мечтала создать семью, и когда появился Ренат, она решила, что именно он – ее будущий муж. Татьяну всегда окружали интересные и перспективные мужчины, но как только доходило до «серьезных намерений», она все портила. Начинала хамить, придиралась ко всему – делалась невыносимой. В ней включалась установка «проверки чувств». Потом, после очередного расставания, она объясняла себе такое поведение тем, что если он не смог выдержать ее резкие слова, то в трудную минуту он тем более ее предаст. И значит, относится к ней недостаточно серьезно.

У Татьяны уже было несколько продолжительных союзов, но тогда она особо и не рассчитывала на серьезные отношения, т. к. партнеры были либо «немножко женаты», либо подходили ей только для секса, не обладая ни культурными, ни интеллектуальными, ни статусными достижениями. Ренат тоже был женат, но сильно зацепил ее и вдобавок горячо уверял, что с женой очень несчастлив и вот-вот расстанется с ней.

У Рената были «временные трудности», не хватало средств на запуск большого проекта. И Татьяна всячески помогала ему с поисками партнеров и инвесторов, используя свои связи. А потом и предоставив ему очень большую сумму в долг на погашение кредитов по проекту. И только через несколько лет она поняла, что Ренат ее использовал и уходить из семьи не собирался…

В сценарии «Пока не» человек считает, что с ним не может произойти что-то хорошее, пока не закончится нечто плохое или не случится какая-то неприятность.

У Татьяны была установка: «Пока не встану на ноги, не решу финансовые проблемы, строить семью не буду». У нее появилась склонность к самобичеванию, развивался перфекционизм, за которым таились неуверенность в себе и желание отложить окончательное принятие важного в жизни решения. Иногда за этим таился страх, что, выйдя из процесса, Татьяна станет невостребованной. Нередко на нее «накатывало»: Татьяна думала, что не заслуживает счастья, и находила множество подтверждений тому, усердно занимаясь самокопанием и самобичеванием.

Долгое время она получала опыт, связи, набивая шишки. Потом, преодолев трудности, став «успешной», Татьяна так и не почувствовала удовлетворения, ведь у нее не было семьи. При этом она все еще ждала какого-то разрешения наконец-то начать жить счастливо.

Поэтому «отмазки» Рената, который умело тянул время, органично вписались в этот сценарий. Он понял, что на нее хорошо подействуют фразы с установкой «нужно немного помучиться, а потом У НАС все будет хорошо!». Татьяне внушалось, что сейчас у него черная полоса, нет денег, они вложены в бизнес, и им вместе нужно пройти это испытание, а потом будет всем СЧАСТЬЕ. Ренат успешно использовал образ «светлого будущего», получая в «мрачном настоящем» ее связи. А потом и все ее накопления.

«Мы не ищем легких путей», награду нужно заслужить, считала Татьяна. Но она пока мало помучилась. И вообще ее лучше мотивировали трудности, процесс достижения, а не желаемый результат.

Когда мы начали работать, я спросил у Татьяны, что могло бы развеять ее сомнения и убедить в том, что Ренат к ней относится действительно серьезно. Она сказала, что это будет тот момент, когда он сам расскажет старой семье о ней. А пока он клянется, что все сделает «как надо», и просит ее еще немного подождать, если она действительно дорожит их отношениями и верит ему. На вопрос, при каких условиях он перестанет скрывать от прежней семьи их отношения, она ответила, что это будет только после того, как решатся его проблемы с бизнесом.

В итоге она была обречена ждать своего счастливого часа непонятно сколько времени. А Ренат практически ничем не собирался жертвовать, найдя удобные оправдания и объяснения. Переломной точкой стало то, что Татьяна увидела, как взрослая дочь Рената выложила в инстаграме их недавнюю поездку. И по тем покупкам, и по тому, в каком отеле они остановились и где ужинали, Татьяна поняла, что Ренат ни в чем себе и своей семье не отказывает. Хотя она давно уже перешла в режим жесткой экономии и даже сумки и одежду покупала китайского производства, сделанные под брендовые. Татьяна в истерике позвонила ему. Ренат долго не брал трубку, а потом опять пытался юлить и объяснять, что это были не его деньги, а накопления жены. Но с тех пор ее вера пошатнулась. Оставались надежда и любовь…

Мы сформировали у нее установку: «Я хочу и буду счастливой – здесь и сейчас!» И я попросил, чтобы Татьяна ответила себе: почему я не чувствую этого прямо сейчас? Что мешает? Кто мешает?

Мы стали искать в прошлом и накапливать позитивные истории о себе, сделали ревизию и чистку опыта и оценок. Мы нашли в ее памяти любимую в детстве историю о глупом мышонке, которому нравилось слушать мурлыкание кошки, впоследствии съевшей его. И она стала поворотным моментом в изменении отношения к себе и к нему.

Примерно полгода Татьяна проходила этапы ненависти, обиды, разочарования, чувства вины перед Ренатом, злости на себя, надежды, что он что-то осознал, опустошения… Но любовь к себе победила, – в итоге она отпустила ситуацию и окончательно убедилась, что Ренат – не тот, с кем она будет счастлива. Ее влиятельный знакомый «надавил» на Рената и помог запустить процесс возврата долга. И сейчас у Татьяны начался с ним роман – она счастлива.

Алла. Не стоит прогибаться под изменчивый мир

Алле 43 года, есть дочь-первоклассница.

Последние годы Алла живет в состоянии безнадежной опустошенности. Нет, внешне все нормально – она выглядит прекрасно, проводит много времени в спортзале, спа-салоне, косметолог стала ей как подруга из-за частого общения. Регулярные омолаживающие инъекции, подтяжки, подкачки, накачки, откачки и т. д. и т. п. На вид ей не дашь более 30, и на улице или в кафе у нее пытаются взять номер телефона не только солидные мужчины, но и молоденькие студенты. Но Аллу это не радует и даже злит. Жизнь ее отравляет мысль о том, что, несмотря на ее героические усилия в борьбе за молодость, рано или поздно она проиграет. А мужчины, которые сейчас толпой тянутся к ней, с отвращением отшатнутся от нее постаревшей…

Ее сценарий «После» – тень, обратная сторона сценария «Пока не». Алла считала так: «Если я позволю себе что-то хорошее сегодня, то завтра за это будет расплата». Когда-то ее мать вышла замуж, сообщив о якобы беременности, но, как ни старалась, забеременеть получилось только через год. Это стало причиной недоверия и дальнейшего развода с супругом. И это ощущение изначальной фальшивости, обмана и собственной недостойности было вложено Алле с детства.

Она считала, что обманывает мужчин, улучшая внешность и борясь со старением. Она боялась влюбиться, считая, что ее вскоре бросят, хотя нынешний мужчина был от нее без ума. Боялась своих успехов, хорошего отношения к себе. Опасалась добрых и отзывчивых людей. Алла болезненно воспринимала подозрения в ее неискренности, и когда муж заявил, что разочаровался в ней и думал, что она другая, Алла легко дала ему развод и даже испытывала чувство вины перед ним, хотя никаких серьезных проступков не совершила.

Поэтому в поведении Аллы были крайности: либо она была холодна и равнодушна, либо, наоборот, старалась быть очень «хорошей», чтобы ее не оставили. В итоге в ее роли сквозной линией проходила то суперстервозность, то виктимность (жертвенность). Не могла насладиться настоящим, готовясь к мрачному будущему.

Такое состояние бывает у онкологических больных. У людей под следствием, знающих, что их скоро «закроют». У религиозных фанатиков, опасающихся получать земные радости, дабы не попасть за это в ад. У тех, кто обманывает и боится, что их обман раскроется. Человек решает, что он не на своем месте, и боится разоблачения, расплаты за неправильное поведение.

Из каких компонентов состоял жизненный сценарий Аллы?

Финал. То, что ждет человека, некий исход – трагический, драматический или оптимистический. Аллу в детстве не хвалили, не говорили добрых слов, критично относились к ее успехам, программируя некое разоблачение ее пороков и недостатков.

В сценарном предписании были запреты на смелые и приятные мечты и поощрения, разрешения быть прилежной, скромной, как все «порядочные девушки», «чем выше взлетишь, тем больнее падать».

Провокация была в том, что Алле твердили, что она недостаточно послушна, слишком много внимания уделяет своей внешности и может «пойти по рукам», «станет проституткой».

Нравственные постулаты – моральные догмы выражались в следующих фразах: «по одежке протягивай ножки», «лучше синица в руке», «молчи, за умную сойдешь».

Пример родителей не был принят Аллой, ей было стыдно за мать, чувствовала себя виноватой перед отцом, оправдывала его уход из семьи из-за ее обмана и навязывания ему семейных отношений.

Поэтому ее сценарный импульс был протестом против внушаемого матерью сценария и излишней опеки. И как только она поступила в институт, то стала жить по антисценарию, ощущая внутреннее освобождение. Однако мы выяснили, что бессознательно она просто отложила выполнение родительского сценария до 40 лет (мать родила Аллу в 40 лет). Таким образом, основной задачей нашей работы стало разрушение той глубинной отсроченной установки, запустившей проблемный сценарий.

В результате нам удалось активировать юношеское, амбициозное, бунтарское ощущение силы и возможностей. В юности, попав в трудную ситуацию, Алла любила приговаривать: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского!» Мы условились, что каждую свою, пусть и небольшую, победу она будет праздновать (позитивное подкрепление), выпивая бокал шампанского или купив тортик (что-то одно!).

После работы с ценностями и убеждениями Алла приняла себя, особенности своего возраста, осознала преимущества зрелой женщины. И чудесным образом обнаружилось несколько ее давних поклонников с самыми серьезными намерениями…

Инна. Если очень захотеть, можно в космос полететь

Как-то раз я вел тренинг в одной компании и заметил, что во время упражнения по поиску внутренних ресурсов одна участница внезапно опустила голову и попросилась выйти из аудитории. Потом она тайком, в перерыве обратилась ко мне с просьбой поработать с ней индивидуально. Звали ее Инна. Выяснилось, что ей нечего вспомнить, не было у нее ничего воодушевляющего, дающего силы и вдохновение. До Инны вдруг дошло, что в 37 лет жизнь ее безрадостна, а будущее бесперспективно.

Инна всегда старалась не выделяться и профессию выбрала незаметную – бухгалтер. Она называла себя то «серой мышкой», то «старой девой», хотя в ее жизни было несколько мужчин. Первым стал случайный знакомый на отдыхе. Потом сокурсник «отблагодарил» ее за активную помощь в подготовке к курсовым и экзаменам и даже стал ее мужем.

Брак был неудачный. Мать Инны отказалась его прописывать, утверждая, что он женился только из-за ее беременности и чтобы решить жилищную проблему, т. к. приехал из Сибири на учебу. Через месяц после рождения ребенка развелись. Когда она осталась одна с сыном, то сразу вышла на работу и стала отдавать ей всю себя. Через пять лет Инна выросла до заместителя финансового директора крупной компании. И теперь почти десять лет вся ее жизнь – это работа. Сыном раньше занималась ее бабушка, теперь мать, которая вышла на пенсию. Коллектив на работе женский, а мужчин представляют только начальник и охранники. Но они совершенно не замечают в ней женщину, как, впрочем, и она сама.

Инна считала, что никогда не получает то, чего больше всего хочет, потому что у нее был сценарий «Никогда». Вроде она уже вплотную приблизилась к цели и готова получить то, чего желает. Ан нет! Цель ускользает как мыло из рук, просачивается как песок сквозь пальцы. Хорошим примером является история Тантала, который мучился от того, что не мог пить и есть, хотя все это было совсем рядом.

На работе много лет ее обещали назначить финансовым директором, но все время что-то мешало. И вот уже 10 лет Инна является замом, который все тянет на себе.

Как-то у них с генеральным директором состоялся откровенный разговор, и он сказал, что для повышения она должна стать более уверенной, самостоятельной, инициативной. А пока с лидерскими качествами у нее проблема. Инна и сама это понимала. Например, на совещаниях она часто отмечает сырые или ошибочные идеи коллег и время от времени у нее появляется желание выступить с критикой, поправить говорящего. Но ей неудобно, не хочется подставлять коллегу, наживать врага. Поэтому в лучшем случае она просто ухмыляется мысленно. А потом ругает себя за нерешительность.

Так, постепенно, она смирилась с ролью «вечного зама».

В детстве она впитала установку бабушки «Не высовывайся!» и прилежно следовала ей. На уроках, даже если знала ответ, руку не тянула. В школе и потом в институте у Инны были истории дружбы с мальчиками, но когда она думала, что ей вот-вот признаются в любви, ей давали понять, что она просто хороший друг и не больше. По совету подруги она взяла ситуацию в свои руки и все же сама призналась однокурснику в любви. Тот снисходительно принял ее признание. Они начали встречаться и даже поженились. Но семейная жизнь быстро завершилась. Он стал ей изменять, мать не захотела его прописывать в их квартиру. Последовал развод. При этом Инна выслушала много неприятных признаний о себе от бывшего мужа, что здорово понизило ее женскую самооценку. Так она подтвердила для себя установку бабушки и матери: «Лучше быть одной – мужчинам нельзя верить». Вот так и жили в квартире три одинокие и разочарованные в мужчинах женщины, считающие, что никогда семья не станет обителью счастья…

Мы с Инной вычислили родительскую установку «Не будь значимой», и она вспомнила ситуации, при которых эта установка сформировалась, и выгоды, которые она ей давала. Когда в детстве на площадке другой ребенок хотел взять ее игрушку, а Инна не хотела отдавать, мама была недовольна и ругала за жадность. Инне не нужно было тратить силы на конкурирование с другими, а значит, было меньше врагов. Если ей кто-то нравился, но она не нравилась этому «кто-то», значит, не судьба. Да, обидно, неприятно, но это можно пережить. Так постепенно Инна перестала воспринимать свои желания как значимые. А потом и себя перестала считать заслуживающей того, чего хочет.

В отношениях с мужчинами у Инны обычно бывают крайности. То она не решается на знакомство и быстро отступает, если ею не заинтересовались. То она становится чересчур навязчивой и даже эпатажной, стараясь привлечь к себе внимание того, кто когда-то ранее проявил к ней интерес. Но заканчивается это все равно неудачей.

Инне было трудно ответить на вопрос, чего же она хочет сильнее всего. Наконец она сказала, что главная цель – воспитать сына, дать ему хорошее образование, и еще заботиться о маме, у которой начались проблемы со здоровьем.

Я настойчиво интересовался, а чего же она хочет для себя лично и что могло бы сделать ее счастливой. Инна сказала, что хочет стать финансовым директором в своей компании. И тогда ее бывший муж поймет, что был неправ, и вернется, а потом они построят дом и родят еще двоих детей. Однако она тут же добавила, что ничего не выйдет, поскольку вопрос с назначением финансового директора уже решен, и когда это место снова освободится, неизвестно. И как у женщины у нее слишком много недостатков, чтобы ее можно было по-настоящему полюбить.

Таким образом, первой нашей задачей был поиск ключевой фразы, запускающей установку достижения. Инна вспомнила, как недавно в машине услышала песенку, в которой были слова: «Если очень захотеть, можно в космос полететь». Сама песня не произвела на нее особого впечатления, но эта фраза привязалась к ней. Мы решили сделать ее мотивационным ключиком для новой установки.

Также занялись карьерным коучингом – разработали стратегию позиционирования Инны, ее идей и возможностей перед генеральным директором и акционерами. И нам удалось, что называется, запрыгнуть в последний вагон и повлиять на решение руководства о назначении ее финансовым директором.

Инна получила обратно и своего мужа, который к тому моменту, из-за сокращения, остался без работы, которой гордился. И теперь, после года безрезультатных поисков достойной его опыта и образования вакансии, он устроился страховым агентом. Пожив с ним несколько месяцев, Инна была разочарована. В мужчине, которого любила, она увидела зануду и злобного, завистливого неудачника. Супруги расстались окончательно. Мы проработали эти отношения, и выяснилось, что ее влечение к мужу было проекцией отношений с матерью и держалось на желании получить его признание и одобрение. Но теперь это перестало быть важным.

Позже Инна познакомилась на конференции с коллегой – топ-менеджером крупного банка, и сейчас они выстраивают серьезные отношения.

Елена. Выходим из депрессии в светлое будущее

Елена недавно пережила драматичный развод. Муж ее, влиятельный политик, во время избирательной кампании в регионе обзавелся предприимчивой любовницей, которую перевез в Москву. Та, немного освоившись, забеременела и стала настаивать на разводе. И теперь будущее казалось Елене безнадежным. Ей уже 54 года, и единственной отрадой стали внуки, появившиеся недавно. Да и бывший муж активно навязывал ей роль бабушки, программируя переключение из роли женщины. Хотя сам, наоборот, активно возрождал в себе мужское начало…

У Елены был наиболее драматичный сценарий под названием «Открытый конец». В семейной жизни он сопровождается синдромом «пустого гнезда». Когда дети подросли, создали новые семьи, а постаревшие родители не знают, как и зачем жить дальше. У меня есть немало клиентов, которые, прожив счастливую семейную жизнь, или получив высокую позицию в проекте, или создав успешную компанию, вдруг ощущали пустоту. И тогда кто-то решал заполнить ее «отжигом», пускаясь во все тяжкие, кто-то открывал в себе новые таланты и резко менял сферу деятельности, а кто-то впадал в хандру или депрессию с приобретением различных нехороших зависимостей.

В силу обстоятельств Елена была вынуждена кардинально менять свою жизнь. Она была в отчаянии, когда узнала, что муж, с которым прожили 30 лет, с которым она, как боевая подруга, прошла множество испытаний на пути к политическому Олимпу, теперь уйдет от нее. Она напоминала себе садовника, который долго и кропотливо выращивал редкое растение, а когда настала пора получить волшебные плоды, какая-то воровка выкопала ночью его и пересадила на свой участок.

У Елены были мысли о суициде, и пару раз она даже попыталась это сделать, но вовремя останавливала себя. Было желание, чтобы муж умер, и ее все жалели с уважительным сочувствием, а не с унизительной снисходительностью. Когда она узнала, что любовница на его машине попала в аварию, то хотела, чтобы она не выжила и стала инвалидом. Но и любовница, и муж остались живы-здоровы, а вот Елена на насколько месяцев попала в неврологическое отделение Кремлевки.

Мы начали работать с запросом на выход из депрессии, и выход нашли… У выхода из подъезда Елену ждал импозантный, с аккуратной седой бородкой Эдуард, приехавший по заказу. Обычно она заказывала такси у одного оператора. И уже несколько раз за ней заезжал именно Эдуард. Елена обратила внимание, что у него около ручки переключения коробки передач лежал томик Пастернака с закладкой. Да и разговоры он вел о культуре, литературе, театре. Когда в очередной раз она села в его авто, Эдуард весело предложил Елене сходить вместе с ним на премьеру спектакля.

Она деликатно отказалась, сославшись на занятость. А потом с удивленным возмущением жаловалась мне, что, мол, докатилась до того, что ей свидания назначают водители такси. Но когда мы стали подробно обсуждать эту ситуацию, Елена заметила, что, конечно, он не совсем обычный таксист. Непростой. И даже в чем-то загадочный. Я спросил, захотела бы она с ним общаться, если бы он был не таксист и если познакомились бы они в том самом театре, куда Эдуард звал Елену. Она ответила, что, возможно, ей это было бы интересно. Мы договорились, что если он еще раз приедет по заказу и предложит ей пообщаться вне салона такси, то она не станет возражать и попробует разгадать его загадку.

Через неделю Эдуард вновь ждал ее у подъезда и предложил сходить на выставку. Елена согласилась. Как оказалось, он был научным работником. Но тема была закрыта из-за отсутствия финансирования. Эдуард решил уйти из НИИ, попробовал заняться бизнесом – но не нашел там себя. И тогда решил стать таксистом. Ему нравилась возможность общаться с разными людьми. Да и заработок таксиста был побольше, чем у научного сотрудника.

Также мы с Еленой решили, что ей нужно открыть свою компанию. У нее было множество знакомых, имевших свой бизнес, да и у бывшего мужа тоже были серьезные возможности. Так что ее консалтинговая компания вскоре обзавелась неплохой клиентской базой и выгодными заказами.

С Эдуардом отношения развиваются, она находит в нем все больше достоинств. И как-то Елена призналась мне, что напоминает себе героиню фильма «Москва слезам не верит». А Эдуард похож на Гошу («он же Гога, он же Жора»).

Светлана. Как выйти из треугольника

Светлана (34 года) пять лет встречалась с Алексеем, преуспевающим бизнесменом, ему было около 50. По примеру некоторых серьезных бизнесменов, Алексей решил вкладывать свои свободные средства в искусство. Он посещал выставки, антикварные салоны, частные коллекции и присматривал для себя картины. На одной из выставок они и встретились.

Она не искала мужа намеренно, и знакомство с Алексеем считала случайностью. Счастливой или несчастливой, – она сама точно не знала. Но он помог ей выйти из депрессии, избавиться от одиночества, она снова почувствовала себя привлекательной и желанной женщиной. Ей было интересно с ним: общее увлечение, подарки, веселые уикенды.

Все бы ничего, но Алексей был несвободен – жена, ребенок. И, несмотря на свою мужественность, он не всегда был состоятелен в постели.

Впрочем, она смирилась с этим. Для нее важен был не секс, а отношения. Но со временем ей захотелось большего. У Светланы появилось ощущение, что Алексей ею пользуется. И вот тогда она стала «напрягать» его, регулярно устраивая сцены, в которых демонстративно называла его «калиф на час». И не упускала случая съязвить по поводу своей незавидной роли. Это его раздражало и, само собой, не добавляло теплых чувств к Свете.

Когда Алексей в очередной раз поставил ее на место после «серьезного разговора» о ее роли в его жизни, Светлана решила, что с ней что-то не так. Что – она не понимала: хороша собой, чувственна, изысканна, умна, принципиальна, ответственна. Но все-таки серьезно к ней не относились и замуж не звали…

Если вы любите начинать, но не хватает интереса, терпения, выдержки завершить начатое, значит, вы проигрываете сценарий «Почти». По этому сценарию живет и Светлана, которая, подобно Сизифу, усердно работает над собой, над отношениями, и когда она почти у цели, вдруг что-то (или кто-то) мешает, отвлекает, становится скучно, грустно, неинтересно, страшно и… Цель не достигнута.

Когда я спросил, кого она себе напоминает в отношениях с мужчинами, Светлана, подумав, ответила, что, пожалуй, лисицу из басни Крылова «Лиса и виноград». Все подпрыгивает, но никак не может достать плод. А потом уходит и объясняет себе, что, мол, не сильно и хотелось. Когда мы стали выяснять, почему так получается, то определили, что или цель она ставила не по силам, или прыгать высоко Светлана не умеет.

Вместе с тем было много мужчин, мечтавших, чтобы она их покорила, но они ей были неинтересны. Непокоренную очередную высоту под именем Алексей Светлана пыталась постепенно перевести в категорию «не сильно и хотелось». Но «неинтересным» он никак не становился, и поэтому снова и снова она шла на штурм…

Она пользовалась успехом у мужчин. Ей не давали прохода на улице и в клубах. Но, как правило, это были «не те» мужчины – середнячки или комплексующие неудачники. А ей были интересны личности – умные, образованные, успешные, яркие. Но для них, как считала Света, она была игрушкой, развлечением.

У Светланы уже был неудачный брак с однокурсником. Во время учебы им было интересно друг с другом: студенческая романтика, грандиозные планы и прочее. Но окончание института и вхождение во взрослую, самостоятельную жизнь проявило не самые лучшие черты характера ее мужа. Его не устраивала работа, и довольно быстро в мужчине созрел комплекс неполноценности со всеми сопутствующими признаками: от занудного брюзжания до обвинения всех и вся в подлости, продажности, лицемерии и тупости. Они расстались, и еще год после этого Светлана провела в одиночестве.

Потом, после нескольких скоротечных романов, она даже жила с одним известным в прошлом композитором. Светлане очень нравилось, когда тот называл ее своей музой. Это придавало ей ощущение собственной значимости и даже некоего миссионерства. Она отдала ему много душевных сил: регулярно выводила его то из депрессии, то из запоя. Наконец ему повезло. Один известный исполнитель спел его новую песню, и о композиторе снова заговорили. Это воодушевило его не только на творческие, но и на амурные подвиги – он стал изменять Свете. В общем, не оценил ее преданности и самоотверженности, не оправдал надежд.

После этого она снова долгое время была одна, а потом познакомилась с Алексеем.

Светлана пришла ко мне с готовностью кардинально изменить себя и всю свою жизнь. Это здорово облегчало нашу задачу. Проанализировав свои ожидания от общения с мужчинами, она поняла, что ее ближайшая и главная цель – стать VIP-женой: «Либо у меня будет муж, которым я смогу гордиться, либо мужа у меня не будет вовсе!» Правда, перспектива войти в первоначальную роль охотницы за VIP-мужчинами ей не понравилась. Она всегда издевательски комментировала подобные действия подруг и знакомых.

У нее уже был момент в жизни, когда она решительно изменила все – себя, круг знакомых. Это произошло еще в школе. Она была тихоней, отличницей и поняла, что все лучшее проходит мимо нее. У нее не было друзей, не обращали внимания мальчики. Жизнь была слишком «правильная», однообразная, серая.

Толчком к изменениям стал день ее 16-летия. Это был скучный вечер с родителями и несколькими малоинтересными подружками. Тогда Светлана провела бессонную ночь, пытаясь избавиться от неосознанного горького разочарования в себе и в окружающих. Для нее эта дата была символической, и она не раз представляла себя в романтических ситуациях, с волшебными сюрпризами и сказочным принцем. Но потенциальный кандидат на эту роль – симпатичный сосед, студент университета, – даже не смотрел на нее…

Тогда она занялась собой. Стала скупать все женские журналы, которые ей попадались, и жадно перечитывала их, беря на вооружение всевозможные советы. После ряда проб и ошибок она нашла свой имидж, определила манеру поведения. И постепенно стала вызывать интерес у мужчин.

В этот период, к неудовольствию родителей, она практически забросила учебу. «Выезжала» на старых знаниях и сложившемся хорошем отношении учителей. Но, получив необходимую дозу внимания и признания своей привлекательности, Светлана довольно быстро успокоилась и, сменив глянцевые журналы на учебники, окончила школу всего с несколькими четверками…

Но вернемся в настоящее. Сейчас в жизни Светланы вновь создалась ситуация, требующая перемен. Приближалась годовщина – пять лет знакомства с Алексеем. Она не хотела быть вечной любовницей, жить в постоянной зависимости и страхе, что его чувства вдруг угаснут, и тогда – «Прощай, Света!». Ей предстояло решить главный вопрос: можно ли «вытащить» Алексея из семьи, и если возможно, то как?

Выслушав Светлану, я переформулировал ее запрос: ждать ли, пока Алексей «дозреет» и падет к ее ногам, или пройтись по кущам (райским?) и поискать там еще чего-нибудь (кого-нибудь) вкусненького, а для Алексея приготовить соответствующую тару и подстелить соломки? Ей такая формулировка понравилась, и мы начали работать. Мы определили ее цели, изучили нынешнюю реальность и сопоставили, насколько она отличается от планируемого будущего. Пришло время действовать: смена работы, мест отдыха, имиджа и пр. Если помните, работать нужно или там, где работают VIP (органы власти, офисы крупных корпораций и т. д.), или иметь возможность общаться с ними по служебным делам. В идеале – в качестве равноправных партнеров (пресса, подбор персонала, воспитание детей, организация путешествий или развлечений). То же можно отнести и к местам отдыха.

Наконец появилось несколько кандидатов, которые ее вполне устраивали. Мы проанализировали их перспективность и психотипическую совместимость. Выбор Светы пал на Сергея, владельца стоматологической клиники, с которым она познакомилась на отдыхе. В отличие от Алексея, уверенного в себе, мужественного, сильного, Сергей был прямой его противоположностью. Но у него нашлись другие достоинства: он был мил, начитан, обходителен. Кроме того, у него был собственный дом. Внешне Сергей выглядел этаким вечным мальчиком – в очках, худенький, застенчивый. Эта кажущаяся беззащитность подкупала Светлану.

Вначале она испытывала к нему материнские чувства, ей хотелось о нем заботиться, защищать. Через несколько недель это чувство переросло в привязанность. Ей была приятна близость с ним, возбуждало хрупкое тело Сергея, его ласки, похожие на женские (у Светланы был опыт сексуальной близости с женщиной).

Она решила прекратить общение с Алексеем. В первую очередь, из-за самого главного преимущества Сергея – он был свободен!

Светлана стала часто бывать в доме своего нового любовника. Но ее робкие попытки «задержаться» там мягко пресекались с объяснением, что все еще успеется, а пока он очень устает на работе и ему не хочется представать перед ней опустошенным и измотанным. И самое главное, в дом часто приезжала его мама, и он хотел бы познакомить их «красиво», подготовиться к этому событию заранее. Ведь она должна произвести на маму хорошее впечатление. Светлану эти объяснения вполне устраивали.

Но однажды в ее руках оказался его мобильный телефон, и Светлана, не справившись с искушением, тайком посмотрела SMS и фото. Она обнаружила себя в галерее симпатичных и не очень девушек, снятых в интерьере его дома. Это открытие потрясло ее. Оказалось, что Сергей умело пользовался своим образом «ботаника» и, вселяя надежду на легкую победу, без особых усилий завоевывал девушек, желающих стать хозяйкой его дома.

Уехала она без объяснений. Ей было противно, не осталось сил. Это случилось ночью, когда Сергей крепко спал. На его утренние звонки и сообщения Света не ответила, а позвонила мне и попросила о срочной встрече.

В то утро она рассказала мне о своем ночном открытии и о том, что теперь не желает даже разговаривать с Сергеем. И вообще, роль охотницы за женихами – не для нее, если даже Сергей смог ее обмануть: «Я думала, что я – охотница, а оказалось – жертва!»

Вечером того же дня позвонил Алексей, приглашая ее в ресторан. Светлана приглашение приняла и вдобавок провела с ним ночь – назло Сергею. И теперь, с одной стороны, ей стало легче, но появилось чувство вины перед Сергеем. Светлана поняла свою ошибку: познакомившись с Сергеем и купившись на его мягкость и беззащитность, она не ощущала себя охотницей, а, скорее, была егерем, оберегающим и опекающим его.

Так с Сергеем давно не поступали. Ему был непонятен внезапный отъезд Светланы и ее молчание. Но все же ему удалось с ней встретиться. Когда она объяснила причину, он признал свою вину и стал проявлять еще большую активность в виде душещипательных SMS, подарков и почетного сопровождения на расстоянии с мольбой в глазах. Через неделю он позвонил ей и предложил выйти за него замуж. Светлана обещала подумать, но чувствовала, что это, скорее всего, не ее судьба.

Я был рад тому, как все сложилось. Эти вымученно-романтичные действия Сергея помогли Свете вести себя более уверенно с Алексеем. Альтернатива, ощущение востребованности сделали Свету очень привлекательной. В ее глазах появился блеск, сексуальная многозначительность. Ну и, как вы понимаете, дальше все развивалось очень даже хорошо.

С Алексеем она никогда не чувствовала себя охотницей, скорее жертвой. Но постепенно изменила свою прежнюю роль на амплуа дрессировщицы. Алексей же представлялся ей покорным медведем.

Я попросил ее выяснить недооцененные достоинства Алексея, и мы пришли к выводу, что его увлечение живописью, приобщение к прекрасному – новый образ. Алексей гордился, что добился всего сам. Ему действительно не хватало признания собственного «величия»: жена подчеркивала, что без нее он бы ничего не достиг. И именно она помогла ему стать таким успешным, культивируя в нем обязательства и чувство вины отказом от своей карьеры и других интересов.

Светлана постепенно разрушила эти установки и убедила Алексея, что у него есть мощный потенциал. При этом она регулярно подчеркивала и хвалила его эффективные решения.

Что же особенно ценил в ней Алексей? В первую очередь – секс, затем – ее стиль. Со Светой было не стыдно показаться в дорогом ресторане.

Она все больше завоевывала его доверие – научилась искренне его жалеть. Когда Алексей приезжал к ней, она внимательно слушала его рассказы о проблемах в бизнесе. Затем он стал доверять ей и свои душевные тайны. Ему нравилось, что в такие минуты Света клала его голову себе на колени и гладила по волосам. Мы пришли к выводу, что ей нужно проявлять больше нежности, но и «пускать холодок», если дело касалось его провинности.

Ее новый стиль общения в сочетании с мудрой ненавязчивостью принесли свои плоды: Алексей как-то признался, что не уходил от жены из-за ее терпеливого характера. Терпеливость и мудрость были последними бастионами, которые Светлана отвоевывала у жены.

Иногда у Светы появлялось чувство вины перед женой Алексея. И тогда мы говорили о том, что является главным критерием нравственных оценок, исходя из общих интересов Светланы и Алексея. Обсуждая проблему, мы выясняли, должно ли быть чувство вины у того, кто предлагает более качественный товар или услугу перед тем, кто работает по старинке, не думает о качестве и сервисе и рассчитывает на чувство долга и вины у конкурента и, главное, у потребителя.

Светлана успокаивала себя тем, что нынешняя жена Алексея когда-то сама «отбила» его у первой жены и за время супружества уже более чем обеспечила себя. Алексей всегда будет помогать ей и ребенку, которого он очень любит. Подкрепляло также знание того, что жена манипулирует сексуальными проблемами Алексея, подчеркивая, что только она готова «героически» терпеть свою неудовлетворенность. И хотя раньше, особенно в периоды ухудшения их взаимоотношений, Светлану так и подмывало прямо сказать ему о том же, но что-то ее останавливало. Наверное, понимание того, что она может все разрушить. Тем более, после каждой неудачи Алексей компенсировал ее заботливым отношением или подарком. Светлана смирилась с положением дел, получая свою выгоду и боясь обидеть его, уязвить мужское самолюбие. Было пора исправлять ситуацию.

Вскоре Светлана «случайно» оставила перед Алексеем статью с описанием новых методик лечения и координатами медицинского андрологического центра. Теперь, когда она прекратила всякие намеки на тему «серьезных отношений», Алексей вскоре сам вначале шутливо, а потом все более настойчиво, стал заводить разговоры на эту тему, которые Светлана, кстати, демонстративно не поддерживала. Наконец Алексей буквально заставил ее «отнестись серьезно» к его словам. Правда, по большей части это были претензии к ней, объяснения и оправдания нынешнего треугольника. В числе его обвинений было и то, что он не чувствует в ней зрелую и ответственную личность, считает ее недостаточно серьезной, легкомысленной, не видит в ней хранительницу очага.

Света спросила меня, прав ли он или это «отмазка». Я предложил для начала определить степень ее личностной зрелости, а потом решить вопрос правоты и мотивации Алексея. Нам предстояло сделать то, что называется личностным структурированием, и определить, чего недостает Светлане и что мешает ей действовать успешно. И вот что мы обнаружили.

Светлана плохо умела управлять собой и жила в режиме эмоциональной нестабильности и регулярных стрессов. Не научившись правильно разряжать накопившуюся негативную энергию, она не только рисковала своим здоровьем, но и посылала импульсы нестабильности и неуверенности Алексею, что в свою очередь приводило к его тревожным ожиданиям по отношению к ней. После прохождения тренингов по стресс-менеджменту она научилась саморелаксации, медитации и прочим полезным навыкам психоэмоциональной саморегуляции.

Личные ценности Светланы были неосознанны и неструктурированны. И поскольку ей были неясны собственные принципы, она не могла трезво и здраво оценить свои поступки, их критерии и сущностную направленность.

Ей не хватало целенаправленности. Поэтому мы занялись целеполаганием и этап за этапом стали выстраивать систему краткосрочных и среднесрочных целей, которые, в свою очередь, стали путями достижения долгосрочной и значимой для нее цели.

Светлана с огорчением обнаружила, что остановилась в своем личностном росте. Она увязла в проблемах устройства личной жизни, перестала развивать свои способности, да и в отношениях с подходящими для нее мужчинами стала избегать риска, экспериментов. В ее жизни накопилось много проблем, которые все сильнее опутывали ее. Осознав, она расставила их по степени сложности и первоочередности, затем определила, что мешает и что, наоборот, может помочь в их решении. Ну и, наконец, не откладывая начала их решать – одну за другой.

Определяя приоритеты, мы нашли то, что давно ее мучило: у Светы не было своего любимого дела. И наконец-то она поняла, чем ей интересно заниматься в этой жизни. Как ни странно, это был дизайн. С детства ей нравилось рисовать. Она ходила в художественную школу, но потом увлечение прошло. По настоянию родителей она стала готовить себя в экономисты и благополучно поступила в Экономическую академию им. Г. В. Плеханова.

Теперь она снова нашла себя. У нее появилась цель и осмысленность в интересах – стремление к той самой искомой самореализации.

Алексей спросил Свету, что она хочет на день рождения. Она обещала подумать. Раньше он дарил ей разные подарки, в зависимости от того, как складывались их отношения в тот момент. Крупный подарок (квартира, дорогая машина) – рискованно, так как решит, что она одна из тех раскрутчиц, которые постоянно вьются рядом, а побрякушка-безделушка – слишком банально.

Проанализировав различные варианты, мы решили, что Светлана попросит у Алексея в качестве подарка собственный бизнес – помощь в создании дизайн-агентства. Когда она перестала видеть в мужчинах, и в частности в Алексее, единственную возможность улучшить свою жизнь, к ней стали относиться по-другому, ее начали по-настоящему ценить. Это было самым трудным. Света очень боялась, что Алексею не понравится то, что он не является больше для нее пупом земли. Но именно то, что она стала вести себя независимо, усилило его интерес к ней.

Недавно я поздравил Светлану и Алексея с их бракосочетанием.

Согласны ли вы с тем, как действовала Светлана?

1. Не стала сразу рвать с Сергеем, чтобы не лишиться альтернативы, подтверждения своей женской значимости и высокой самооценки.

2. Вела себя мудро, гибко и терпеливо с обоими кандидатами.

3. Не ждала чуда и милостей от окружающего мира, а сама шла навстречу счастью и успеху.

Дополните, пожалуйста, список своими вариантами.

Три истории

И в завершение книги хочу познакомить вас еще с несколькими историями из практики.

1) счастливая,

2) несчастная… пока, и

3) вначале несчастная, а потом счастливая.

История первая

Полина работала менеджером в торговой компании. Один из постоянных клиентов, Антон, начал за ней ухаживать. Через некоторое время у них начались отношения. Он долго не хотел знакомить ее с родственниками, потом выяснилось, что те были против их брака. Антон уже был женат, имелся ребенок от первого брака и после развода он остался без квартиры. С большим трудом накопил денег на коммуналку, и теперь родственники опасались, что брак с Полиной будет недолгим и закончится тем, что Антон окажется на улице и будет скитаться по родственникам, потому что он все еще выплачивает кредит за покупку комнаты и снять жилье ему будет не по карману. Полине предстояло доказать им, что ее отношение к Антону искреннее, она любит его и готова к лишениям.

Несколько лет они встречались, и Антон долго не решался перейти к более близким отношениям – сказалась «невысокая оценка» его сексуальных способностей бывшей женой, которая этим очень ловко манипулировала, усиливая в нем комплекс мужской неполноценности.

Полине удалось вывести его на откровенный разговор, и, узнав в чем дело, она сама стала инициатором близости. Благодаря ее нежности, деликатности и одновременно раскрепощенности, Антон вскоре почувствовал себя настоящим мачо и признался Полине, что только сейчас он наконец стал наслаждаться сексом.

Антон со временем погасил кредит за комнату и решил ее продать, чтобы приобрести однокомнатную квартиру, снова в кредит.

За это время он успел познакомить Полину со своими родителями, и она Антона со своими. Он сделал ей предложение. Она ответила согласием. Но с датой свадьбы пока не определились. Дело в том, что, продав комнату, Антон все никак не мог найти подходящее жилье. И его мать регулярно с тревогой интересовалась у Антона, понимает ли он, что все, что будет куплено после регистрации, станет их общим имуществом, и в случае чего он уже никогда не сможет иметь свое жилье…

И вот только когда он купил квартиру, Полина предложила дату свадьбы. Родителям Антона это очень понравилось. Теперь его мать считает невестку своей дочерью.

История вторая

Ирина довольно успешно работала в рекламном бизнесе. Но как только вышла замуж за Игоря, богатого предпринимателя, он тут же потребовал, чтобы она бросила работу, занималась домом и своей внешностью. Им часто приходилось бывать на светских раутах, и Игорь хотел, чтобы жена блистала.

Когда Ирина забеременела, Игорь радости не испытал: «Рано, успеем обзавестись детьми». И заставил ее сделать аборт. Потом второй, третий… А когда через несколько лет он дозрел до отцовства, оказалось, что детей Ирина иметь не может. Появилась юная подруга, с Ириной же Игорь быстро развелся. Купил ей квартиру, дал денег и попросил больше его не беспокоить. Рядом с Ириной оказалась разбитная подруга, которая тут же уволокла ее в «новую» жизнь: рестораны, алкоголь, наркотики, бесконечное множество мужчин.

Ко мне Ирина обратилась после несостоявшейся попытки самоубийства. Сегодня ее душевное состояние все еще тяжелое…

История третья

Анна познакомилась с Виталием, преуспевающим бизнесменом, когда уже работала юристом. Все у них складывалось замечательно. Как вдруг он признался, что переспал с девушкой, с которой встречался до Анны, и та забеременела. «По пьяни, случайно получилось», – объяснил он Анне. Виноватым Виталий себя совсем не чувствовал: подумаешь, сходил налево! Анна и Виталий расстались.

Бывшая подруга родила ребенка. Она, как позже выяснилось, сумела подстроить их интим, надеясь вернуть и женить на себе Виталия. Мимо. Хотя содержание ребенка он взял на себя.

Анна тем временем посвятила себя работе. И преуспела! Когда Виталий через какое-то время позвонил и предложил встретиться, он увидел уже другую Аню. Уверенную в себе женщину, классного профессионала. Они снова стали встречаться. В день ее рождения он сделал ей очень необычный подарок – купил для нее бизнес. Не так давно они впервые заговорили о свадьбе.

Что вы теряете и что находите?

Как вы думаете, быть успешной и счастливой, госпожой своей жизни – значит быть свободной?

Несомненно!

Но если у вас все получится и появится в жизни настоящий мужчина, значит, вы станете несвободной – будут взаимные обязательства, уступки и т. п.?

Возможно.

И получается, что мы обсуждали то, как, ненадолго став свободной, обречь себя на НЕсвободу?

Если вы именно так подумали, тогда ответьте: все женщины – люди?

Конечно!

Но не все люди – женщины. Встречаются среди людей и мужчины. Ведь так?

Допустим!

Значит, вы согласны, что не стоит уравнивать понятия из разных категорий. Есть свобода и есть ограничения свободы. Что шире?

Свобода!

Чтобы ваш союз с мужчиной был счастливым, это должен быть союз свободных людей. А поскольку свобода есть познанная необходимость, вам нужно познать границы своей и его свободы, как и при каких условиях она может превратиться в несвободу и как сделать, чтобы этого не произошло.

Лишить нормального человека свободы можно разве что приговором суда. И только в том случае, если он преступил закон. А все остальные ограничения мы создаем себе сами, поэтому степень свободы есть результат вашего личного выбора. Но вы-то, уверен, сделаете выбор правильный! Ведь такое общение, как наше, даром не проходит… (Улыбка автора.)

Приложения

Приложение 1

В тесте нужно в каждой из четырех пар характеристик выбрать ту, которая, на ваш взгляд, наиболее соответствует вашему стилю поведения, мышления, принятия решений, реакциям, действиям и т. д.

Соответственно, вам предстоит выбрать одно из значений пары:

• экстраверт – интроверт;

• сенсорный – интуитивный;

• мыслительный (логик) – чувствующий (этик);

• решающий (рациональный) – воспринимающий (иррациональный).

Если описание типа не соответствует вашему представлению о себе, то вы либо неправильно определили одну или несколько характеристик, либо недостаточно объективно оцениваете себя. Можете пойти от обратного: просмотреть несколько описаний типов и выбрать тот, который наиболее вам подходит, а затем проверить признаки по парам характеристик.

Когда вы определите свой тип личности, можно переходить к наблюдению за партнерами и диагностировать их. Начните с близких вам людей, которые подскажут, в чем вы были правы, а какие характеристики ошибочны. Пусть они заполнят тест после вашей заочной диагностики. Потом переходите к диагностике людей, которые вряд ли захотят помочь вам узнать свои психологические особенности. Но вы уже опытны и сможете определять их тип личности методом наблюдения за ними. В этом случае нужно поочередно выделить у них ведущие характеристики в каждой паре, из которых и будет составлен окончательный профиль.

1. Экстраверт или Интроверт

Это характеристика способа энергообмена, взаимодействия с окружающим миром. На что человек ориентируется: на внешний мир либо на мир внутренних ощущений. В первом случае это экстраверты, во втором – интроверты.

Экстраверт общителен, ищет контакта с людьми, легко знакомится и всегда находит тему для разговора, не любит одиночества. Экстраверт склонен к активной деятельности, познает мир эмпирически. Любит быть в центре внимания. В общении стремится активно советоваться с окружающими, однако больше говорит, чем слушает. Вначале высказывается, а потом думает.

Интроверт любит проводить много времени в одиночестве. Быстро устает от многочисленных контактов. Имеет немного знакомых и одного-двух друзей. Зато они надежны, он им доверяет. Интроверт не любит быть в центре внимания, сдержан в проявлении эмоций. Старается исследовать мир не вширь, а вглубь. Вначале думает, потом говорит. Умеет слушать.

2. Сенсорный или Интуитивный

В этой паре дана характеристика способа восприятия информации.

Если прагматик, с утилитарным подходом, то вы – сенсорик, которому нравится осязать, обонять, слышать, видеть, пробовать на вкус. Любит фокусировать внимание на фактах и деталях, иногда упуская общую картину. Задает четкие вопросы и ожидает таких же четких и точных ответов. Доверяет фактам, не любит теоретизировать. Концентрируется на настоящем. Больше нравится делать, чем размышлять о том, зачем это нужно. Ценит настоящее, стабильность, конкретность, практичность, реалистичность.

Но восприятие становится интуитивным, если в полученной информации человек начинает интуитивно искать взаимосвязи, скрытое значение, делать выводы и умозаключения. Ему скучно вдаваться в детали, потому что он видит картину в целом. На вопросы отвечает обобщениями или отвлеченно, перескакивая на разные темы, так как может думать сразу о нескольких вещах, что делает человека рассеянным и иногда заторможенным. Умеет увидеть события в динамике, в развитии и часто пробует прогнозировать и идеализировать. Ценит вдохновение, новые возможности, фантазии, будущие перспективы.

3. Мыслительный или Чувствующий

Теперь о характеристике способа принятия решений.

Если, принимая решение, вы логичны, беспристрастны, объективны, значит относитесь к мыслительному типу (логик). Решение принимаете, после того как проанализируете все факты. Характер волевой, можете быть невозмутимым и сдержанным в экстремальных ситуациях. Считаете себя объективным, другие считают вас черствым и даже равнодушным. Цените силу мысли, анализ, справедливость, беспристрастность, критичность.

Но если, принимая решение, вы находитесь в плену субъективного отношения к людям, вы относитесь к людям чувствующим (этик). Вы считаетесь с чувствами людей. Интересы дела могут отойти на второй план перед интересами отношений. Считаете истину относительной, не любите конфликты или, наоборот, лезете на рожон там, где можно было бы обойтись конструктивным диалогом. Любите помогать людям, советовать. Цените чувства, отношения, гармонию, признание и одобрение окружающих.

4. Решающий или Воспринимающий

Ну и последний признак типа личности, который определяет, какой функцией – сбор информации или принятие решений – пользуется человек.

Если вы решающий (рациональный) тип, значит, ваша жизнь четко организована, спланирована, проблемы урегулированы, все под контролем. У вас во всем порядок, все разложено по полочкам. Но отклонение от плана, неожиданность может выбить вас из колеи, и пока вы не подготовите новую стратегию, будете испытывать сумятицу и тревогу. Любите доводить начатое дело до конца. Ваши ценности – организованность, дисциплина, управляемость, определенность, структурированность, планирование.

Воспринимающий (иррациональный) тип – сторонник импровизации и свободы в действиях. Не любит планировать и загадывать заранее, готов ориентироваться по обстоятельствам. Умеет легко приспосабливаться к неожиданностям, не любит обязательств и регламентированности. Руководствуется прежде всего интересом в работе, предсказуемость считает скукой. Может нередко бросить дело на полпути, потому что становится неинтересно. Ценит импульсивность, раскрепощенность, генерирование идей, креатив.

А теперь предлагаю вам пройти тест (MBTI) на определение его и, главное, – своего (но чуть позже) психосоциотипа. Предлагаемая к рассмотрению типология основана на разработках ученика Зигмунда Фрейда – Карла Густава Юнга и соционики.

Сразу замечу, что работа с данными тестами обычно вызывает много вопросов, связанных с применением новых знаний на практике. Учитывая формат нашей книги, я тем не менее постарался делать адаптационные привязки.

Каждый ответ в тесте оценивается баллами от 0 до 2. Просуммировав баллы в каждой колонке, вы приблизительно установите, каково у вас соотношение того или иного признака. Отвечать на вопросы желательно не задумываясь, как бы автоматически, не зная заранее, к какому результату это приведет. Ответив, просуммируйте каждую колонку. У вас должно получиться 8 цифр, оценивающих преимущество одного из признаков пары. Наиболее сильный признак в паре обведите/подчеркните для дальнейшей работы с Таблицей.

Экстраверсия – Интроверсия

Сенсорика – Интуиция

Этика – Логика

Рациональность – Иррациональность

После тестирования при помощи таблицы нужно подсчитать баллы и определить сильную функцию в паре. Затем поочередно слева направо выбирать в таблице свою функцию. В результате у вас получится три буквы, обозначающие ваш тип.

Психотипы

А теперь предлагаю для начала краткую характеристику социотипов, приведенных в таблице.

Новатор. Предрасположен к творческой деятельности, связанной с новыми, перспективными идеями. Везде, где работает, вносит атмосферу оживления и новизны. По складу ума больше теоретик, чем практик.

Посредник. Ориентируется на создание хороших условий для работы и приятной атмосферы общения. Сторонник компромиссов во всем. Старается со всеми найти общий язык.

Коммуникатор. Постоянно стремится к активной деятельности. Очень эмоционален и подвижен. Старается быть всем полезным, особенно если кто-то рядом нуждается в помощи.

Аналитик. Настроен на конкретную цель и очень последовательно ее добивается. Требователен к себе. В отношениях с другими ему недостает гибкости. Надежный партнер.

Наставник. Человек творческого плана. Ему необходима положительная оценка своих способностей. Думает, что способен на многое, но не каждый может оценить это.

Инспектор. Жизнь для него должна быть устроена правильно. Без порядка во всем нет морального удовлетворения. Каждый должен быть на своем месте и честно выполнять свой долг, без пустой болтовни и фантазий.

Лидер. Специалист по нахождению нужных и эффективных методов для выполнения своего дела. Имеет хорошую реакцию на изменение ситуации. Не теряется ни при каких ситуациях.

Лирик. Верит, что всегда найдутся люди, на которых можно опереться в трудную минуту. Жизнь – не только быт и рутина, в ней всегда есть место празднику, и этот праздник он умеет создавать.

Политик. Его энергия постоянно ищет выхода. Он стремится организовать что-либо, найти для этого новые возможности, новых людей, но не сидеть сложа руки.

Критик. Главное – не торопиться и не наломать дров. Во всем нужна продуманность и осторожность, по принципу семь раз отмерь, один – отрежь.

Экспериментатор. Считает, что только благородная цель и самоотверженный труд могут дать удовлетворение. При этом никогда не упускает из виду, что человек – главная ценность, ради которой стоит идти на жертвы.

Хранитель. Для него мир хорош сам по себе, но для полного счастья нужно, чтобы люди совершенствовали себя в нем. В том, что нам плохо, виноваты мы сами. Нужно больше работать и не распускать себя.

Управляющий. Жизнь ради ближних – вот главная цель. Знает, что может рассчитывать только на собственные силы. Работать качественно, не покладая рук, выполнять свой долг честно, до конца – его девиз.

Гуманист. Люди часто несчастны и нуждаются в помощи. И если он не поможет, то кто же? Главное, чтобы люди не теряли чувства справедливости.

Вдохновитель. Если он нужен людям, то жизнь имеет смысл. А главное лекарство от скуки – это новые впечатления. Каждый человек по-своему талантлив, нужно только помочь ему в это поверить.

Мастер. Пессимист в душе, но при любых обстоятельствах не теряет своей практичности. Упрямо идет к цели, если она того стоит. И никакой уравниловки: иначе зачем стараться?

В идеале социотипы должны совпадать с теми ролями, которые человек определяет для самореализации и достижения цели. Деятельность женщины, желающей стать Боевой Подругой, в одних случаях может совпадать с функциями ролей Систематик, Инспектор, Опекун, а в других случаях мужчина может нуждаться во Вдохновителе, тогда как опека будет его напрягать.

Но нередко случается так, что у человека типические функции не совпадают с выбранной им ролью, например, он – Лирик, Искатель, Романтик (социотип – интуитивно-этический интроверт) и пытается делать карьеру главного бухгалтера, жалуясь на дискомфорт, отсутствие интереса к работе и депрессию. Удивительно, как он попал в бухгалтерию, ведь его «этика» противоречит требованиям деятельности бухгалтера, для которой нужна «логика». И хотя он – интроверт, который предпочитает «камерный» стиль деятельности, но сила его не в структурировании цифр, а в анализе, выстраивании или описывании отношений между людьми.

А теперь подробнее о каждом типе и о том, как нужно выстроить свое поведение с каждым из них.

Новатор/изобретатель (ИЛЭ)

Как узнать, на кого похож. Дастин Хоффман, Владимир Рыжков, Александр Демьяненко, Станислав Любшин, Алексей Нилов, Д’Артаньян, Дон Кихот, капитан Тушин (Л. Толстой, «Война и мир»), доктор Хиггинс (Б. Шоу, «Пигмалион»), Нильс Бор, Галилео Галилей, Виталий Гинзбург, Фредерик Жолио-Кюри, Карл Маркс, Дмитрий Менделеев, Сенека, Константин Циолковский, Альберт Эйнштейн.

Общая характеристика. Человек увлекающийся, инициативный. Занимается тем, что интересно, а не тем, что выгодно. Его отличает общее оптимистическое отношение к жизни.

Это человек, постоянно обновляющий отношения. Есть новые пути роста, миры, достойные завоевания, и самые различные вещи, позволяющие расти, радоваться и совершенствоваться. Опасность в том, что этот энтузиазм не всегда подкреплен делами.

Сильно зависим от настроения. Поэтому когда настроение хорошее, уверен – он силен, мир прекрасен и это будет длиться всегда. В плохом – он сам слаб, мир тусклый и это тоже навсегда.

Общение. Он доброжелателен и ждет от женщины того же. Имеет свое представление о порядочности и следует ему. Миролюбив. Не любит говорить о чувствах. Ему трудно сказать «люблю» или «не люблю». Не любит говорить «нет», прервать нежелательное знакомство.

С ним легко и приятно общаться, хотя его любовь к каламбурам, игре словами и иным проявлениям остроумия может утомлять окружающих. В целом это живой собеседник, способный говорить о многом, часто одновременно.

Для него беседа – это искусство. Однако он порой спорит просто ради спора, это возможность помочь другим прояснить собственные мысли, что может отпугнуть окружающих.

Секс и близость. Как и многое другое, для него это процесс обучения, подлежащий постоянному совершенствованию. Поэтому все, от разговоров до движений, может постоянно отслеживаться ради того, чтобы каждый момент близости приносил обоим участникам более полное удовлетворение.

Финансы. Склонен к большому риску, способен выигрывать и терять целые состояния по нескольку раз в жизни. Деньги – средство, а не цель, поэтому его жизнь – как американские горки. Он часто разрабатывает какую-нибудь новую идею, связанную с инвестициями, или план, который не только позволит покончить с финансовыми проблемами, но и усовершенствует мир.

Конфликт. Не любит вступать в борьбу с кем-либо. Если приходится конфликтовать – закулисную борьбу не ведет. Встречает противника с «открытым забралом». Его трудно подчинить, загнать в рамки, сделать подкаблучником. Он не настаивает на том, что сказал, главное – «выложить на стол» все слова и взгляды, а потом уже в них разобраться. Для него важно не эмоциональное восприятие, а изучение. Привык оставлять за собой последнее слово, даже если понимает, что рискует вызвать конфликт.

Обязательства. Предпочитает действовать по собственной инициативе. Или хотя бы делать вид, что это так. Упреки в уклонении от обязанностей, долга его раздражают. Упрекнуть – значит поставить вопрос о взаимных обязательствах. А он делает все для близкого человека только по собственной инициативе или хотя бы создает впечатление, что это так, но ни в коем случае не из чувства долга.

Он считает взаимные обязательства важными и серьезными, но может пересматривать их при развитии отношений. Регулярно возвращаясь к собственным обещаниям, он способен переосмыслить и реорганизовать свои обязательства с учетом того, идет развитие или нет.

Родительство. Это возможность поощрять, совершенствовать ребенка. Наличие детей – это повод не только учить, но и учиться. Он способен превратить домашнюю работу, событие или семейное дело в урок познания, владения собой для детей, спутника жизни и для себя. Его цель – привить каждому независимость мышления, невзирая на то, годится это для того или иного человека или нет.

Контракты. Это способ развивать отношения. Для него процесс заключения контрактов – движение, а не конечная цель. Следовательно, споры, переосмысление идей и обмен мнениями – составная часть этого процесса. Старается уходить от конкретики, все подлежит постоянному переосмыслению, и он уверен, что благодаря этому отношения только улучшатся.

Окончание отношений. От однообразия просто заболевает. Не выносит конкуренции с другими мужчинами и уходит. Обычно завершение отношений для него – это время анализа своих умений, неудач и успехов. Для него отношения на самом деле не оканчиваются – даже если партнер ушел или умер, – пока он не изучит все нюансы. Это дает ему еще один шанс включить отношения в общую схему своей жизни и извлечь из них все возможные уроки. После этого отношения окончены, и к ним уже не возвращается.

Ваш стиль поведения. Нужно учитывать, что в его голове или в доме царит хаос и бывает, что ходит достаточно растрепанным, что его угнетает. Женщина должна уважать его спонтанность, должна стать координатором его действий, а также взять бытовую сторону на себя.

Он нуждается в эмоциональной поддержке партнера и подчиняет ему свои эмоции. Если партнер демонстрирует равнодушие, его энтузиазм угасает, замыкается в себе. Нуждается в постоянном эмоциональном подъеме, азарте. Если вы не стали человеком, питающего его впечатлениями, положительными эмоциями, теряет работоспособность и вкус к жизни, в том числе и к вам.

Посредник/художник (СЭИ)

Как узнать, на кого похож. Николай Басков, Леонид Броневой, Юрий Визбор, Александр Калягин, Леонид Куравлев, Евгений Леонов, Андрей Макаревич, Станислав Садальский, Олег Табаков, Ярослав Гашек, Сергей Довлатов, Андре Моруа, Михаил Шолохов, старый граф Ростов (Л. Толстой, «Война и мир»), Санчо Панса (М. Сервантес, «Приключения хитроумного идальго…»), Чичиков (Н. Гоголь, «Мертвые души»), Швейк (Я. Гашек, «Приключения бравого солдата Швейка»), Александр I, Климент Ворошилов, Михаил Фрадков, Никита Хрущев, Абрам Иоффе.

Общая характеристика. Все оценивает с реальной, часто критической точки зрения. Считается с удобствами других людей, внимателен и заботлив.

Хорошо чувствует, когда человек болен, несчастен, нездоров, голоден, и может в таких случаях оказать эффективную помощь.

Вы можете рассчитывать на него, когда вам нужен внимательный слушатель, нежное прикосновение или слова поддержки. Спокойный и непритязательный, он всегда готов служить тем, кто в нем нуждается. Те, кому нужен постоянный обмен словами, могут счесть его поведение раздражающим, но, с его точки зрения, доброе дело само за себя говорит.

Всегда одинаково теплый, заботливый, покладистый. Свои настоящие переживания скрывает, чтобы не портить настроение близким. Считает, что жизнью правит судьба. Спокойно следует течению жизни, ожидая, чтобы она сама указала ему, куда идти.

Общение. Сильная сторона – умение управлять и подстраиваться под эмоции других людей, причем он делает это искренне, благодаря чему легко входит в доверие. С трудом заставляет себя общаться с человеком, внушающим антипатию.

Сердечный, дружелюбный, легкий в общении, ненавязчивый, обладающий спокойной привлекательностью. Он обычно уступчив, независимо от того, к какому типу принадлежите вы.

В одежде старается не выделяться. Предпочитает всегда сам выбирать и указывать партнеру дистанцию, на которой должно идти общение. Может начать игру отношениями «сегодня он вам друг, завтра – нет».

У него, как правило, есть немало наблюдений, обычно – положительных, которыми он мог бы поделиться, но его нужно к этому подтолкнуть. Предоставленный сам себе, может стать слишком незаметным.

Умеет создавать атмосферу теплой приветливости и душевности. Сам выходит на контакт, звонит редко – звонят ему. Ревниво оберегает свой внутренний мир.

Секс и близость. Это сиюминутное, яркое событие, переживаемое очень глубоко, с малой потребностью в словесном подкреплении страсти с кем бы то ни было, включая партнера. Романтичность, от записок и букетов цветов до нежного прикосновения, выразит его чувственность лучше, чем слова.

Финансы. Ему трудно тратить деньги – нужно хорошо простимулировать. Любит делать «заначки». Может хорошо распоряжаться деньгами, однако неуверенность в себе способна преуменьшить его возможности. Хотя финансовая деятельность не доставляет ему удовольствия, он в состоянии аккуратно заботиться о деньгах, если это необходимо. Длительное финансовое планирование – не его сфера.

Конфликт. Предпочитает в спорных вопросах разбираться спокойно, без всплесков, на основе фактов. Ему противопоказано громко кричать, скандалить.

Если нет значительной поддержки и поощрения, конфликт – это худшее, с чем приходится иметь дело. Когда его активно спровоцируют, способен проявить упрямство, что в целом идет вразрез с его обычным поведением.

Обязательства. Его легкость может вызвать мысль о том, что он переменчив и нетверд в своих обязательствах, но по большему счету верен своим обещаниям. Ревностно относится к «своей территории» и «своей» женщине, готов решительно отстаивать свое право.

Родительство. Не испытывает особой потребности контролировать детей, несмотря на то что обычно прекрасно представляет себе проблемы взаимоотношений в семье. Часто пытается передать свои цели детям. Но не настаивает, и обычно этот процесс пускается на самотек.

Контракты. Он заключает договоры и выполняет их, хотя в процессе обсуждения условий может показаться излишне гибким. Не всегда мобильно реагирует на изменения в условиях общения, опаздывает с реагированием, но всегда заинтересован, даже если это не замечают.

Окончание отношений. Не будучи сам в состоянии прервать нежелательное знакомство, опасается, что и партнер не делает этого по тем же причинам. Боится показаться навязчивым. Благодаря его непритязательности воспринимает отношения с женщиной как данность. И может долго мешкать с разрывом отношений.

Ваш стиль поведения. Учтите, что он нуждается в женщине, которая могла бы его успокаивать, вселять уверенность в успехе, помогать выявлять перспективные направления. Женщине, которая знает потенциальные возможности людей, идей, начинаний и поэтому может подсказать, кого имеет смысл уговаривать, а кого нет. Кто-то должен его вести, за что он будет благодарен.

Первая инстинктивная реакция на любое новшество, предложение – отрицательная. Если же торопить, уговаривать, настаивать – можно добиться только обратного результата.

Личная жизнь играет для него более значительную роль, чем карьера. Чтобы его убедить в чем-либо, необходимо подкреплять слова фактами. В критических ситуациях лучше не пользоваться силовым давлением на него, а уйти, предоставив ему возможность самому трезво оценить ситуацию.

Энтузиаст/продавец/ коммуникатор (ЭСЭ)

Как узнать, на кого похож. Билл Клинтон, Эмир Кустурица, Пол Маккартни, Сергей Минаев (певец), Вилли Токарев, Семен Фарада, Николай Фоменко, Владимир Этуш, Ретт Батлер (М. Митчелл, «Унесенные ветром»), Карлсон (А. Линдгрен, «Малыш и Карлсон»), Жюль Верн, Виктор Гюго, Ясир Арафат, Серго Орджоникидзе, Николай Дроздов, Генрих Шлиман, Фридрих Энгельс.

Общая характеристика. Его сильная сторона – управлять своим настроением и эмоциями других людей. Для него важно, какое впечатление оставит то или иное решение, а также к какой категории людей его отнесут. Не склонен показывать другим свои личные беды. Не терпит одиночества.

Любимое состояние – влюбленность в кого-то или во что-то. Доверчив, стремится к тому, чтобы в отношениях была теплая атмосфера. Хорошо разбирается в эмоциях людей, в собственных чувствах. Знает, когда они «правильные», искренние. Умеет найти подход. Нетерпим к фальши, равнодушию, грубости, бестактности.

Рассудителен. Трезво смотрит на жизнь. Не агрессивен, но защищается активно. В его доме всегда идеальный порядок и чистота. Умеет вкусно готовить и накрывать на стол. Получает удовольствие от домашних хлопот, но при этом не уделяет излишне много внимания бытовым делам.

Общение. Умеет создать атмосферу комфорта, довольства, радости и изящества. Приятный собеседник, внимательный слушатель.

Хотя им управляет принцип оглядки на чужое мнение, который может подвести в конфликте интересов его и окружения, он все равно остается стойким влюбленным, стремящимся сделать вас счастливой – как он это понимает.

Официальный стиль предпочтителен, безупречный, изящный. С ним легко.

Он проявляет инициативу в разговоре, непринужденно (и часто многословно) ведя речь о многих вещах. Считает своим долгом поддерживать беседу, поэтому живо заполняет паузы. Если возникает коммуникативная проблема и путаница, охотно берет вину на себя.

Секс и близость. В сексе его привлекает роль лидера, и если женщина не играет традиционную роль послушной ведомой, это может его смутить или отпугнуть. Если не считать этих трудностей, он нежный, любящий и жертвующий собой любовник.

Финансы. Часто испытывает потребность брать финансовые дела на себя. Склонен к бережливости, тратит в соответствии с планом, лишь изредка балуя себя, переизбыток таких радостей может быстро вызвать чувство вины.

Конфликт. Оказывает сильное сопротивление, когда посягают на свободу и самостоятельность. Хотя в целом избегает конфликтов, боится их и предпочитает не замечать проблем. Готов идти на компромиссы в надежде, что все вернется к гармонии. Если ему случится высказаться резко, то он сразу берет свои слова обратно, во избежание возможного напряжения.

Обязательства. Если взял на себя обязательство, то это навсегда. И если что-то идет не так, склонен видеть в этом только свою ошибку.

Родительство. Он может быть суровым и официальным с непослушными детьми, считая, что дети должны себя всегда хорошо вести. В ответ на послушание может «задушить» своей любовью и жертвовать всем ради детей – видя в этом своеобразный контракт.

Контракты. В отношениях связан чувством долга и ответственности. Консервативен. Соблюдает любые ранее заключенные контракты. Его обязательства нерушимы. Он склонен жертвовать своими нуждами во имя гармонии в отношениях.

Окончание отношений. Не любит резко рвать отношения. Консервативен. Принимает факт разрыва с трудом, словно даже смерть лучше, чем неудача в отношениях. Но после того как удается избавиться от чувства вины и ощущения, что ответственность за окончание отношений лежит на нем, сразу забывает прошлое и легко идет дальше своей дорогой.

Ваш стиль поведения. Сам он всегда очень аккуратно и со вкусом одет и поэтому одним из главных качеств партнера считает аккуратность одежды и внешнего вида. Значит, вы должны уделять большое внимание своей внешности. Считает ниже своего достоинства заставлять других делать что-либо против их воли, старайтесь почаще выяснять его взгляды и, по возможности, самостоятельно реагировать на них. Будет благодарен, когда его искренне хвалят.

Аналитик/ученый (ЛИИ)

Как узнать, на кого похож. Дмитрий Медведев, Александр Гордон, Регимантас Адомайтис, Юозас Будрайтис, Кевин Костнер, Валерий Приемыхов, Валерий Рыжаков, Олег Янковский, Атос (А. Дюма, «Три мушкетера»), Иван Карамазов, Малыш (А. Линдгрен, «Малыш и Карлсон»), Антон Чехов, Альберт Гор, Томас Джефферсон, Феликс Дзержинский, Сергей Иванов, Максимилиан Робеспьер, Николай Амосов, Рене Декарт, Эммануил Кант, Пьер Кюри, Андрей Сахаров, Поль Гоген, Сергей Рахманинов.

Общая характеристика. Способен пренебречь собственной выгодой и безопасностью, защищая справедливость. Обычно доказывает свою правоту, вместо того чтобы уговаривать или просить. Не особенно честолюбив. Престиж его мало волнует. Живет не сиюминутной ситуацией, а будущим, поэтому мелкие обиды для него несущественны.

Один из наиболее непрактичных типов. Он дорожит своей независимостью и навязывает ее всем близким – супругу, детям, друзьям. Ему приходится постоянно решать проблему примирения мечты о совершенных отношениях с действительностью. Склонен постоянно совершенствовать свои отношения, какими бы хорошими те ни были.

О чувствах женщин судит только по внешним проявлениям: как на него смотрят, как разговаривают. Поэтому сравнительно легко может ошибиться и свое желание быть любимым принять за любовь. Знает об этом, поэтому недоверчив и подозрителен. Считает, что к людям надо относиться осторожно и доверять только после того, как хорошо их узнаешь.

Общение. В общении сдержан, уверен в себе. Руководствуется системой правил и принципов, которые складываются и консолидируются в течение жизни.

С трудом разбирается в отношениях со слабым полом. Проблемы человеческих чувств, эмоций являются объектом его долгих, мучительных и пассивных раздумий наедине. В общении пытается надеть маску учтивости, которая, однако, находится в контрасте с его сутью и утомляет.

Глубокомысленный интеллектуал. Он может показаться рассеянным и невеселым. Обычно ценит оптимистов рядом. Проницателен. Из-за аналитичности довольно медлителен в выражении своих мыслей, глубоко обдумывает каждое слово. Если ему предоставить шанс, он сделает сложной любую беседу. Любит дискуссии и интеллектуальный обмен концепциями. Другим его комментарии могут показаться резкими, хотя он необязательно хотел этого эффекта.

Секс и близость. Как и многое другое, для него сексуальная близость может оказаться более привлекательной в воображении, чем в действительности. Ему нужно настраиваться, думать о близости, представлять ее, понимать ее, а потом воплощать свои фантазии с партнером.

Финансы. Если финансы не являются его профессией, то он старается не заниматься этим. Однако может придумывать интересные финансовые проекты, правда, передавая ответственность за их воплощение другим.

Конфликт. Часто не хочет или не может понять своей ответственности за создание негативной ситуации. Любой ценой пытается переложить ответственность за проблему на других, обосновывая это цепочкой доводов.

Болезненно переносит неодобрение своих личных качеств и внешности. Комплименты же на эту тему не воспринимает как двусмысленность, только если они сказаны наедине, мягким тоном, без подчеркивания. Ему нужно молчаливое или негромкое признание.

Доверчив, но обиды запоминает надолго и второй раз обмануть его в аналогичной ситуации затруднительно. Тем, к кому привязывается, многое прощает.

Отвечает на конфликт психологической отстройкой и тайм-аутом. Напряженная ситуация не пугает, но он убежден, что если бы мы лучше понимали слова, которые произносим, любой конфликт было бы нетрудно превратить в полезный опыт.

Обязательства. Хотя он придерживается своих обязательств, может заняться переосмыслением исходного контракта. Он считает, что договор хорош, пока все его участники понимают смысл этого слова одинаково, и нет необходимости искать новое определение.

Родительство. Считает, что самый лучший родительский дар детям – это независимость. Научить их независимо мыслить, стоять на своих ногах, быть самими собой – вот в чем суть воспитания. Он прагматичен и не похож на сердечных, дарящих уют заботливых отцов.

Контракты. Он воспринимает контракты как протокол о намерениях. Все нужно точно определить, потом снова пересмотреть в свете изменившихся обстоятельств.

Окончание отношений. Оценивая отношения в динамике, не станет цепляться за те, которые себя исчерпали, их следует оставить в прошлом, чтобы двигаться к новым целям. Можно научиться на этом опыте, потом какое-то время он мысленно вернется к ним, чтобы найти лишние подтверждения принятому решению. Внутренне он настроен понять причины и динамику развала отношений.

Ваш стиль поведения. Не терпит приказного тона, поэтому обращаться к нему нужно мягко, в форме просьбы. Если на него повышать голос, то он как бы «отключается», не реагирует на гневные фразы, то же и в случае с назойливыми советами или нравоучениями.

Чувствителен к проявлению доброжелательности. Мягкий тон воздействует на него лучше всяких аргументов. Предпочитает одиночество. Уступчив, когда речь идет о мелочах и быте. Живет в мире своих идей, и вещи его не особенно волнуют. Привязывается к женщине, проявляющей заботу о его здоровье, настроении, условиях работы.

Чтобы переубедить его, лучше использовать большое количество конкретных фактов, воздействовать мягкостью и обходительностью. Он может оказаться безоружным перед эмоциональным воздействием (улыбка, слезы, жалобный вид, свидетельствующий о том, как вам плохо).

Наставник/педагог/артист (ЭИЭ)

Как узнать, на кого похож. Владимир Жириновский, Джордж Буш-младший, Николай Бурляев, Михаил и Кирилл Козаковы, Дэвид Копперфилд, Илья Лагутенко, Жан Маре, Владимир Машков, Аркадий и Константин Райкины, Микки Рурк, Виктор Сухоруков, Александр Филиппенко, Чарли Чаплин, Гамлет, старик Карамазов, Иисус Христос, Мухаммед (пророк), Леонид Андреев, Иоганн Вольфганг Гете, Валентин Катаев, Эдуард Лимонов, Эдгар По, Александр Проханов, Вильям Шекспир, Йозеф Геббельс, Эрнесто (Че) Гевара, Адольф Гитлер, Иван Грозный, Муамар Каддафи, Александр Керенский, Нерон, Павел I, Глеб Павловский, Лев Троцкий, Николае Чаушеску, Фридрих Ницше, Амадео Модильяни.

Общая характеристика. В личных проблемах видит глобальные причины. Чувства ставит выше разума. Эмоций не стесняется и не скрывает. Глубина и разнообразие переживаний – самое ценное, что находит в себе, за что ценит и других. Отсюда сильное влечение к искусству.

Склонен к постоянным сомнениям, колебаниям. Иногда воспринимается окружающими как неуравновешенная, легковозбудимая личность. Верит, что все хорошее рано или поздно заканчивается плохо.

Трудности и опасности видит лучше, чем сияющие перспективы. Одарен в области человеческих отношений, вдохновляет и вдохновляется другими. Он прекрасно побуждает своих ближних к действиям и счастлив, когда партнер отвечает на это. Также любит спасать и заботиться о своей семье. Хотя подобная забота иногда может быть чрезмерной, его обычно любят за теплоту и сердечность.

Нередко в его доме бывает хаос. Это воспринимается как нечто второстепенное.

Общение. Внимателен к людям, а порой навязчив и требователен, сочувствует им, старается помочь в тяжелую минуту. Свои чувства к женщине выражает не конкретной заботой, а драматическими рассказами и предупреждениями об опасностях, которые могут на нее свалиться.

Веселый и склонный к восхищению, не слишком обращающий внимание на ритуалы и правила приличия. Умелое владение словом и чуткость к окружающим обычно производят приятное первое впечатление. Обычно внимателен к другим, что сразу проявляется и в словах и в делах.

Он, как правило, успешный оратор, однако, стремясь быть дипломатичным в сложных ситуациях, может мямлить и запинаться. Щедр на поощрение других, быстро заставляет людей чувствовать себя свободно и уверенно. Обычно не занимается бытовыми делами при свидетелях. Если может – дает поручения.

Секс и близость. Как и другие сферы жизни, близость – это шанс выразить заботу и внимание, чтобы удовлетворение партнера при каждой встрече было максимальным. Как и все чувствующие типы, испытывает потребность потакать своему партнеру. Близость – это заранее спланированная, поддерживающая тонус возможность нежно пообщаться.

Финансы. Стремление к определенности, помноженное на заботу о других, побуждает его направить свои деньги на служение какому-либо идеалу. Поэтому, хотя и несколько консервативный в денежных делах, в целом он управляется с финансами ответственно и эффективно.

Конфликт. Ему трудно добиваться своих целей, используя «силовые приемы». Однако когда на него оказывают волевой нажим, воспринимает это спокойно.

Старается по возможности избегать конфликтов. Из-за своего позитивного отношения к людям он тратит немало времени и сил для того, чтобы скрыть отрицательные чувства и действия, в надежде, что те сами собой развеются. Считает, что нет такого конфликта, который невозможно было бы замять с помощью улыбки и нескольких добрых слов.

Обязательства. Ощущает свой долг перед партнером до тех пор, пока ему не докажут, что это уже неактуально. Может погибнуть от чувства вины, если отношения не сложатся. Обладает большей, чем многие, самокритичностью, ибо полагает, что ответственность за успех лежит на его плечах.

Родительство. Так как он испытывает острую потребность навязывать другим свои ценности, дети оказываются для него в этом смысле прекрасной мишенью. Быть родителем – трудная задача, так как он должен представлять собой образец и нести ответственность за то, какими станут дети. Родительство – это средство передавать собственные цели и идеалы.

Контракты. Как и все остальные межличностные связи, контракт для него – положительный опыт и фиксирование преимуществ союза с женщиной. Если контракт поможет паре улучшить, укрепить отношения или преодолеть трудную ситуацию, то он, без сомнения, согласится на него. Главное – это отношения, и все, что им помогает, – хорошо.

Окончание отношений. Большое значение для него имеют прошлые отношения, динамика их развития. Чувствует, когда назрел момент решительных действий и разрыва. Но все же лучше плохие отношения, чем никаких; в конце концов, их еще можно исправить и спасти.

Он может не идти или не соглашаться на разрыв отношений, боясь кого-нибудь обидеть или не желая осознавать реальность. Но когда ему становится ясно, что отношения распались, он сравнительно легко найдет себе нового партнера.

Ваш стиль поведения. Учтите, что он не любит, когда расспрашивают о здоровье: если человек болен, слаб – это видно и так, и виноват в этом в первую очередь он сам. Старайтесь быть к нему внимательной и требовательной, не забывайте восхититься его успехами, без этого его жизненный тонус понижается, происходит потеря интереса к делам и занятиям, к любовным отношениям.

Систематик/инспектор/опекун (ЛСИ)

Как узнать, на кого похож. Сергей Собянин, Александр Лукашенко, Борис Грызлов, Джохар Дудаев, Геннадий Зюганов, Юрий Беляев, Чарлз Бронсон, Пирс Броснан, Станислав Говорухин, Ален Делон, Дон Джонсон, Александр Збруев, Клинт Иствуд, Никита Михалков, Александр Розенбаум, Стивен Сигал, Леонид Филатов, Собакевич (Н. Гоголь, «Мертвые души»), почтальон Печкин (Э. Успенский, «Трое из Простоквашино»), Жан Кальвин, Валерий Брюсов, Максим Горький, Ги де Мопассан, Василий Шукшин, Слободан Милошевич, Николай I, Сапармурат Ниязов, Дональд Рамсфельд, Иосиф Сталин, Саддам Хусейн, Анатолий Карпов.

Общая характеристика. Довольно часто встречающийся среди мужчин социотип. Упорен в достижении поставленной перед собой цели. Знание всегда доводит до практического применения. Не занимается тем, чего нельзя применить практически.

Трезвый реалист. Не впадает в отчаяние, не поддается иллюзиям. Не позволяет себе никаких отклонений от намеченного пути. Очень логичен, спокоен, методичен. Последовательный борец за внедрение необходимого. Осторожен, предусмотрителен, немногословен.

Обладает обостренным чувством справедливости, требователен к себе и к другим. Старается выработать объективную оценку людей, исходя из того, как они работают, каких добиваются результатов, независимо от симпатий и антипатий; а также по их отношению к делу, которое проявляется, прежде всего, в исполнительности.

Им движет чувство долга, и он ощущает себя ответственным за партнера, детей, родителей, родственников и друзей (именно в таком порядке). Развлечения – такие как работа, секс, деньги и все остальное – обычно входят в деловой список. Если успешные отношения в список не попали, их просто не возникнет. Если же они в списке, можно рассчитывать, что он будет трудиться изо всех сил, чтобы достичь цели.

Вынослив и непривередлив, не тратит время на быт. Умеет скрывать свои отрицательные ощущения – голод, усталость, боль, страх. Не всегда станет разогревать обед, ест прямо холодным, считая это маловажным. Если живет один, может довольствоваться спартанскими условиями.

Общение. В быту склонен исправлять неправильные манеры и поступки женщины. Мастер интриги. Относится к людям как к инструментам. Умеет достигать целей чужими руками.

Аккуратный, подтянутый, свежий и всегда правильный в любой ситуации. Он одевается со вкусом и точно выражает свои мысли. Временами он кажется слишком правильным и даже может производить впечатление критически настроенного. Он умело обращается со словом и всегда рад принять на себя ответственность, чтобы быть уверенным, что общение будет четким и эффективным. Если он не будет осторожен, то, пытаясь преждевременно свернуть беседу, рискует превратить разговор в бесконечное выяснение отношений.

Ему бывает трудно объективно оценить человека с первого взгляда, разобраться в его способностях и возможностях. Часто или недооценивает, или переоценивает окружающих, поэтому стремится получить всю возможную объективную информацию о людях.

Секс и близость. Он не торопится в выражении своих чувств. И хотя его чувства могут быть очень глубокими, он почти ими не делится. Физическая близость будет спланирована с учетом того, что ожидается от партнера: кто должен начать, кто проявляет агрессивность, кто принимает на себя доминирующую роль и кто сверху.

Финансы. Это лучший финансист, из таких получаются хорошие бухгалтеры, счетоводы, брокеры и так далее. В качестве хранителей денег он превосходно ими распоряжается, и это ему доставляет удовольствие. Будучи несколько консервативным, он честен в своих финансовых делах.

Конфликт. Упрям, упорен и не поддается влиянию. Много внимания уделяет порядку и дисциплине, требователен и нетерпим к расхлябанности. Не любит быть в центре внимания, в общении чуток и ненавязчив. Проявляет доброжелательность и приветливость. Оберегает чувства других, поэтому старается ни с кем не ссориться, не нарушать сложившихся отношений. Стремится не к широким, а к глубоким контактам. Не терпит фамильярности. Открытую неприязнь высказывает, только если дело доходит до прямого конфликта.

Люди с ярко выраженной индивидуальностью, отклоняющиеся от «нормы», его раздражают. Ему бывает неприятно, когда очевидные для него вещи не понимают или не воспринимают. Это приводит к вспышкам раздражительности.

Остро переживает неудачи, внешне стараясь этого не показывать. Тяжело переносит агрессивно-насмешливых людей, хотя в споры с ними не вступает. Эмоционально напряженные моменты активизируют его.

Обычные конфликты из-за недоверия. Острый конфликт – это чье-то несогласие с его точкой зрения, которую он считает правильной. Соответственно, разрешение конфликта может превратиться в попытки склонить другого на свою сторону.

Обязательства. Данное им слово для него закон. Взятые на себя обязательства связывают его навечно, и он ожидает того же в ответ. Если что-то обещал – умри, но выполни.

Родительство. Его правило: «Всему должно быть место и все должно быть на своем месте, каждому – свою роль, и каждый – в своей роли». Дети должны вести себя как дети, мамы – как мамы, а папы – как папы. Не нарушайте установленный Богом порядок.

Контракты. Формализация отношений кажется ему ненужной, потому что он и все остальные просто должны придерживаться первоначальных обещаний. Однако если уж контракт будет сочтен необходимым, он станет для него законом.

Окончание отношений. Он не торопится нарушать какие бы то ни было обязательства, как бы неприятны они ни были. Однако если почувствует, что отношения следует разорвать, то остальным лучше всего принять это как данность и делать то, что нужно сделать.

Ваш стиль поведения. Чтобы заручиться его расположением, нужно быть восприимчивой к проявлению малейшего внимания с его стороны, делиться с ним информацией «личного плана». Нуждается во внимании, признании, уважении. Чем ярче такому человеку вы демонстрируете свое хорошее отношение, тем полнее он перед вами раскрывается.

Нуждается в том, чтобы его предостерегали от опасностей. Не переносит подозрительности и недоверчивости у других. От женщины ждет одобрения своих человеческих качеств, но если она будет хвалить его незаслуженно, отнесется настороженно. Похвала должна быть умеренной. Когда к результатам его труда подходят более взыскательно, это воспринимается скорее как знак профессионального признания.

Дома любит полный порядок. Не терпит, когда трогают его личные вещи. Одевается скромно, целесообразно. Но женщина рядом с ним должна быть заметной, одета с подчеркнутой элегантностью и даже богатством.

Организатор/лидер/покровитель (СЛЭ)

Как узнать, на кого похож. Юрий Лужков, Владимир Ленин, Петр I, Емельян Пугачев, Уинстон Черчилль, Антонио Бандерас, Ричард Бартон, Марлон Брандо, Майкл Дуглас, Иосиф Кобзон, Рассел Кроу, Кирилл Лавров, Игорь Лифанов, Аль Пачино, Алексей Петренко, Михаил Ульянов, Рутгер Хауэр, Энтони Хопкинс, Деннис Хоппер, Антибиотик (А. Константинов, «Бандитский Петербург»), Мартин Лютер, Юрий Бондарев, Лаврентий Берия, Наполеон Бонапарт, Герман Геринг, Георгий Жуков, Сергей Киров, Александр Лебедь, Анатолий Кашпировский, Сергей Королев, Рихард Вагнер.

Общая характеристика. Решителен, напорист. Целеустремленный, подчеркнуто недемонстративный. Прямолинеен. Дисциплинированный, волевой, этого же требует и от других. Смысл его жизни придает лишь наличие отдаленной, возвышенной, в чем-то даже необычной цели.

Волнующий, увлекающий и рискующий. Он живет настоящим, руководствуясь убеждением: то, что есть, всегда лучше того, что может быть. Не стоит горевать о том, чего уже не поправишь, потому что прошедшего не вернешь, а слезы только мешают устраивать жизнь. Он старается извлечь максимум из каждого мгновения отношений, исходя из предположения, что все встанет на свои места. Если этого не случилось, значит так и было задумано.

Занимается спортом. Стрессоустойчив. Вспыльчивый, но отходчивый.

Когда рядом нет близкого человека, способного его поддержать, склонен к духовным терзаниям, поискам сути объективного мира. В такие моменты становится рассеянным, отсутствующим.

Общение. Умеет быстро завоевать интерес и уважение к себе. Его характер нередко можно назвать крутым. Сообразительный, умный, понимающий и легкий в общении. Он быстро откликается, при первом знакомстве может быть очаровательным и восхитительным. Очень реалистичный и несколько напорист, воплощает философский принцип: «Делать хоть что-нибудь лучше, чем ничего не делать».

Он может очень точно и буквально использовать слова, обычно говоря в настоящем времени. Всегда с удовольствием вступает в разговор, потому что не может пренебречь уникальной возможностью общения. Философские размышления над сказанным, из-за которых дискуссия может быть отложена, занимают его мало. С его точки зрения, то, что лишено сиюминутного смысла или немедленного действа, вряд ли стоит усилий.

Секс и близость. Не любит говорить о чувствах – это не его сфера. К женщинам относится осторожно и доверяет только после того, как хорошо их узнает.

Для него секс – очень чувственное событие, целиком и полностью состоящее из прикосновений, из того, что видно, слышно, что пахнет и ощущается. Лучше всего, если затронуты все чувства и хватает времени для выразительности, поддержки и разговоров о том, что происходит. Половой акт приносит наибольшее удовлетворение, если он может извлечь максимум из каждого мгновения.

Финансы. Он часто может проявлять ум в денежных делах, и другие нередко видят в нем компетентного лидера. Его надежный имидж может даровать ему преимущество в финансовом мире. Хотя он прекрасно оперирует цифрами, это может быть источником стрессов для ближних, часто стремящихся к большей финансовой стабильности.

Конфликт. Приказной тон его раздражает. Свое недовольство может высказать открыто. На давление отвечает таким же давлением. Причин отказа что-нибудь делать объяснить не может: не хочу, и все.

В споре не ищет истины, ищет победы. Не любит обижать людей, но в минуту решительных действий это его не останавливает, готов при случае «нажать» на человека, подчинить его своей воле.

Склонен к волюнтаризму. Может быть деспотичен, например враждебно отнестись к человеку только за то, что тот не прислушался к его мнению.

Обычная обстановка без трудностей и азарта может излишне расслабить, даже создать пессимистический настрой. Обида у него накапливается постепенно, и негативная реакция может проявиться совершенно внезапно.

Конфликт – такая же неизбежная часть жизни, как обычный насморк. Разрешение конфликтов для него требует примерно тех же затрат времени и энергии, что и их игнорирование, поэтому он в равной мере способен и на то и на другое. Сталкиваясь с конфликтом, он склонен видеть в нем ступень в жизненном процессе.

Обязательства. Они хороши тогда, когда он их брал на себя добровольно. И поскольку он не склонен давать обещаний, которых не может выполнить, с его точки зрения, обещания, которые легче всего сдержать, – просты, конкретны и ощутимы. Он ведет «повседневную работу» с партнером и готов корректировать взаимные обязательства. Обещания – не навсегда, а на сегодня, и каждый день их нужно снова обсуждать и возобновлять.

Родительство. Может использовать покровительственный тон, только если не чувствует взаимопонимания с детьми. Каждый день получает опыт, в котором он учит и учится. Он растет вместе с детьми и помогает расти им. Как и все в жизни, родительские обязанности для него – вызов, приключение, в которое они вступают и из которого часто выходят с вопросами, а не с ответами.

Контракты. Относится к контрактам как к чему-то необязательному, для него это что-то вроде благих намерений. Они не очень-то нужны уже хотя бы потому, что если каждый день трудиться вместе с партнером над своими отношениями, контракты сработают сами собой.

Окончание отношений. Отношения могут быть прерваны в любой момент, если только одна из сторон покажет свою незаинтересованность друг в друге, охлаждение. Движим сознанием того, что ему не под силу изменить уже свершившееся, – больше, чем люди всех остальных типов, склонен разрывать потерявшие смысл отношения.

Ваш стиль поведения. Вы должны регулярно демонстрировать свое хорошее отношение к нему, и тогда он не сможет отказать в ваших желаниях. Для него очень важны проявления искреннего участия и сочувствия. Доверительный разговор, улыбка в буквальном смысле греют ему душу. Если женщина демонстрирует равнодушие, его энтузиазм угасает, он замыкается в себе.

В неблагоприятных ситуациях лучший способ добиться его благосклонности – позиционировать себя как жертву и дать ему возможность стать покровителем.

Лирик/искатель/романтик (ИЭИ)

Как узнать, на кого похож. Евгений Плющенко, Хью Грант, Андрей Губин, Савелий Крамаров, Александр Лазарев-младший, Эдвард Нортон, Иннокентий Смоктуновский, Альберт Филозов, Геннадий Хазанов, Обломов (И. Гончаров, «Обломов»), Молчалин (А. Грибоедов, «Горе от ума»), Манилов (Н. Гоголь, «Мертвые души»), Мастер (М. Булгаков, «Мастер и Маргарита»), Эшли Уилкс (М. Митчелл, «Унесенные ветром»), Андрей Белый, Рэй Брэдбери, Иван Бунин, Сергей Есенин, Андрей Платонов, Марсель Пруст, Николай Бухарин, Юрий Гагарин, Георгий Маленков, Николай Рыжков, Николай Харитонов, Жан Жак Руссо, Фредерик Шопен.

Общая характеристика. Его вдохновляют перспективы, к настоящему – равнодушен. Будущее он представляет себе оптимистически, но с ностальгией. Он – мечтатель, романтик, не выносит серости и стандарта. Может прогнозировать поведение человека, ощущает, искренен или нет, собеседник, исходит ли от соперника опасность.

Вдохновенный и идеалистичный, он обладает талантом воспитывать и поощрять своих спутников жизни. Легкий в общении и позитивный, он может быть прямым и даже категоричным, когда его идеал или одна из жизненных ценностей оказываются под угрозой.

Выглядит уравновешенным и подтянутым. Элегантность на каждый день, а не по праздникам. Ярко выраженное влечение к прекрасному: стихи, живопись, изящные безделушки.

Общение. Не склонен долго скрывать от окружающих свои душевные переживания и физические недуги. Этим он может утомить в общении.

Легкий, сердечный, приятный, очень хорошо ощущающий свое и ваше пространство. Веселый и убедительный, хотя при этом немного сухой и несмелый, он медленно вовлекает других в свою жизнь.

Не склонен вступать в разговоры, однако умело выражает свои мысли. Его письменная речь ясна и точна. Становится поэтом, когда нужно говорить о любви и о других сторонах отношений.

Секс и близость. Приветливый, ласковый, уступчивый. Может тихо обожать кого-то. Ратует за эмоциональное раскрепощение людей.

Как и другие интроверты, он неохотно выражает свои желания, потребности и привязанности. Однако люди этого типа обладают очень глубокой способностью чувствовать. Когда они приобретают большую свободу в самовыражении, секс и близость могут стать мгновениями бескорыстной самоотдачи.

Финансы. У него не получается экономное ведение хозяйства, ему порой трудно устоять перед соблазном приобретения красивых дорогих вещей.

Деньги его обычно мало интересуют. Однако, столкнувшись с ними, он способен проявить остроту мысли и проницательность. Как и в других областях, он может недооценить свои способности и умения, но в решающий момент все же оказаться очень компетентным.

Конфликт. В его поведении много непредсказуемого, спонтанного. Часто колеблется в выборе решения. Поэтому ориентируется на интуитивное предчувствие.

Больше чем представители всех остальных типов, он страшится конфликтов, делая все, чтобы их избежать. Если же его все-таки вывести из себя, он может быть упрямым, упорным, настойчивым, непримиримым и неспособным уступить.

Периодически нуждается в конфликтах для получения драйва.

Обязательства. Обещания бывают искренни и, скорее всего, даются навеки. Хотя он неохотно берет на себя обязательства, – прежде чем подписаться под ними, ведет осторожные расспросы. И даже в последний момент сомневается, правильно ли он поступает? Однако когда решение принято, оно становится долгом, кульминацией надежд, грез, идеалов и длится всю жизнь.

Родительство. Считает, что дети должны рождаться в любви. Это обычно добровольно принимаемая приятная обязанность. Дети – естественное продолжение идеалов, и их воспитание – та область, в которой эти идеалы взращиваются.

Контракты. Благодаря важности обещаний, заключение контрактов может облегчить и обогатить отношения. Хотя он почти не испытывает необходимости оказывать влияние, имеет сильную потребность быть составной частью ближнего. Все, что может помочь отношениям, укрепить их, следует предпринять.

Окончание отношений. Фальшь чувствует мгновенно. Из-за своего идеализма он с трудом принимает крах отношений. Больше чем представители многих других типов, испытывает сильное неверие в себя, склонен к самоистязанию и самобичеванию. Как правило, все это бывает совершенно неадекватно причинам, погубившим отношения.

Ваш стиль поведения. Нужно учитывать, что в женщине он ценит изящество, силу, целеустремленность, интеллект, увлеченность, страстность, которая увлекла бы и его. Станьте такой для него и для себя, откройтесь, раскрепоститесь.

Если нужно повлиять на него, знайте, что он хорошо поддается переубеждению логичными, вескими доводами, твердой интонацией.

Заводила/политик (СЭЭ)

Как узнать, на кого похож. Борис Березовский, Сильвио Берлускони, Лех Валенса, Михаил Горбачев, Дмитрий Рогозин, Михаил Саакашвили, Михаил Тухачевский, Гай Юлий Цезарь, Жак Ширак, Герхард Шредер, Виктор Черномырдин, Александр Буйнов, Игорь Крутой, Максим Леонидов, Валдис Пельш, Элвис Пресли, Федерико Феллини, Буратино (А. Толстой, «Золотой ключик»), Ноздрев (Н. Гоголь, «Мертвые души»), Александр Пушкин, Стендаль, Дмитрий Дибров, Владимир Соловьев (телеведущий), Юрий Стоянов («Городок»), Жорес Алферов.

Общая характеристика. Его девиз: «Остановись мгновенье, ты – прекрасно!». И он хочет, чтобы все, кто ему дорог, участвовали в этом прекрасном действе. Но его необузданная оживленность и возбуждение могут утомлять. Он способен настолько погрузиться в настоящий момент, что совершенно перестает видеть, куда движутся – или не движутся – отношения.

Умеет себя «подать». Предпочитает облегающую одежду ярких цветов.

Многое в жизни зависит от настроения. Причин отказа что-нибудь делать объяснить не может – «не хочу, и все!». Любит показать размах и щедрость. Его идеал – красота и красиво проявляемая воля человека.

Нередко получает удовольствие от самого процесса формирования своего внешнего вида. Внимателен к физическим данным партнера.

Общение. Входит в роман с большим энтузиазмом, стремится как можно скорее, молниеносным наступлением достичь цели. Но если не получается сразу, то с большим трудом доводит до конца.

В отношениях явно манипулирует чувствами других, стремясь постоянно доминировать. Средство воздействия на женщин – подарки. Если нечего дать – улыбка. Больше полагается на поощрения, чем на наказания.

Общителен. Умеет привязывать к себе людей. В общении часто руководствуется не только чувством симпатии, но и практическими интересами. Умеет устанавливать выгодные связи. Ради достижения цели может проявить ожидаемое почтение.

Очень мобилен, не может сидеть на месте, постоянно ищет новые впечатления, легко меняет партнеров. Имеет много знакомых. Доверяет только близким друзьям, которых немного. Собственное настроение переносит на окружающих.

Он веселый, бодрый, порой кажется несколько странноватым, но с ним всегда приятно быть рядом. Он быстр в разговоре, даже, пожалуй, немного резковат или непреднамеренно прямолинеен.

Склонен к буквализму и непосредственности. Он слышит все точно и говорит именно то, что хочет сказать, почти всегда употребляя глаголы в настоящем времени. Дискуссии о будущем и даже просто мысли вслух могут ему показаться конкретными, сиюминутными и требующими немедленных действий.

Секс и близость. Всегда знает, чего хочет. Он всегда за полноценную любовь – физическую и психическую, если только это ему нужно.

Он испытывает или не испытывает удовольствие здесь и сейчас всеми своими пятью чувствами. Его цель придерживаться настоящего, не упуская его из-за размышлений о том, как хорошо было в прошлый раз или как будет в следующий. Будучи очень земным и чувственным, он требует того же от партнера.

Финансы. Он готов рисковать деньгами. Тратит их, когда имеет, и не особенно беспокоится, когда денег нет, так как уверен, что сможет легко заработать их. Несмотря на то что он вполне в состоянии управляться с повседневными денежными заботами, может попасть впросак из-за своей неспособности к долгосрочному планированию.

Конфликт. В глубине души считает себя мирным человеком. Он не в состоянии выносить конфликт, более того, просто не может в него поверить. Он скорее станет насвистывать веселую мелодию в надежде, что все образуется само собой.

Обязательства. Даже когда он рассуждает о вечности, видит ее в пределах обозримого горизонта. Принимает те обязательства, которые не простираются слишком далеко, становясь пугающе непредсказуемыми. Каждый день, каждую минуту живет в соответствии со своим обещанием. Но каждый день – это новый день.

Родительство. Быть отцом сравнимо с движением по течению в стремлении извлечь максимум на каждом новом повороте и удержаться на поверхности. Дети – расширение круга общения. Чем больше народу, чем больше событий, чем больше всего остального, тем веселее. К сожалению, он может чересчур разбрасываться, пытаясь учить детей всему одновременно.

Контракты. Они хороши ровно настолько, насколько хорош настоящий момент. Он заключает соглашения, соблюдает их, но не склонен паниковать, если контракт пересматривается или даже немного нарушается. Это обычное дело. Если это позволяет женщина – обижается, но недолго.

Окончание отношений. Он склонен воспринимать себя как часть пары, поэтому ему трудно поверить, что отношениям пришел конец. Но если уж он это признает, то будет понимать, что слезами горю не поможешь. И тогда, скорее всего, испытает эмоциональное облегчение, примет правду, как она есть, и будет жить дальше.

Ваш стиль поведения. Желая привязать его, нужно действовать «от обратного». Ведь он не удовлетворяется ответом «нет» или признанием факта, что выбранная им женщина его не любит. Стремится завоевать. Отказ скорее вдохновляет его на действие, чем угнетает.

Станьте зрителем и спокойно наблюдайте за его действом. В его арсенале полная гамма чувств – от любви до ненависти. Отлично играет разнообразные роли. Будьте готовы и к тому, что благодаря своей инициативности и требовательности довольно часто разочаровывается в женщинах. Они оказываются «не теми», недостаточно понимающими порывы его души, ведь он нуждается в человеке, к которому можно примкнуть, не приспосабливаясь. Выясняйте заранее его идеал и адаптируйтесь под него.

Критик/архитектор (ИЛИ)

Как узнать, на кого похож. Роман Абрамович, Вячеслав Сурков, Юрий Андропов, Виктор Геращенко, Шарль де Голль, Михаил Кутузов, Евгений Примаков, Эдуард Шеварднадзе, Вуди Аллен, Донатас Банионис, Олег Басилашвили, Сергей Бондарчук, Борис Гребенщиков, Евгений Евстигнеев, Евгений Жариков, Марк Захаров, Игорь Корнелюк, Джон Леннон, Всеволод Санаев, Александр Ширвиндт, Пьер Безухов (Л. Толстой, «Война и мир»), Плюшкин (Н. Гоголь, «Мертвые души»), Печорин (М. Лермонтов, «Герой нашего времени»), Борис Акунин, Аркадий Арканов, Оноре де Бальзак, Хорхе Луис Борхес, Иосиф Бродский, Иван Крылов, Станислав Лем, Габриель Гарсиа Маркес, Михаил Мишин, Харуки Мураками, Федор Соллогуб, Алексей Толстой, Лион Фейхтвангер, Владислав Ходасевич, Эзоп, Аскар Акаев, Илья Олейников («Городок»), Евгений Велихов, Алексей Лосев, Мераб Мамардашвили, Исаак Ньютон, Блез Паскаль, Анри Пуанкаре, Сократ, Бенедикт Спиноза, Карл Густав Юнг, Дмитрий Шостакович.

Общая характеристика. У людей этого типа внутренний мир бесконечно богат. Они медлительны в общении со своими близкими, но это не означает, что они медленно думают. Могут показаться незаинтересованными или невнимательными, но это не так. Особые события, например дни рождения или годовщины, могут отмечать хаотично, как будто спохватились в последнюю минуту, но дело здесь не в недомыслии, а в переизбытке мыслей и недостатке времени для их исполнения.

Такой человек старается все просчитывать наперед, однако не считает необходимым придерживаться заранее установленного плана. Способен правильно действовать даже в совершенно незнакомой ситуации, где непригодны шаблоны. Мелочен и дотошен в быту.

Общение. Чаще приветлив, ласков, уступчив. Добросердечный пессимист. Очень терпим к людям, понимает их и старается прощать им слабости. Ему присуща острая ирония и мрачный юмор.

Почти никогда не проявляет эмоций. Но под его невозмутимой маской нередко скрыта чувствительность. Стремится сохранять независимость и не поддаваться чувствам. Все знает заранее, задавая вопросы только из вежливости. Если на него оказывают давление, то делает вид, что подчиняется, но действует все равно по-своему.

Хорошо разбирается в людях, чувствует их отрицательные и положительные качества, подмечает такие особенности, которые скрыты от других.

Немножко невнимательный, чуть-чуть сноб, часто загадочный. Загадочность становится обаянием, когда возникает разговор. Не будучи мастером болтать, он любит говорить и спорить почти по любому поводу.

Пока он не убедится, что кто-то стоит внимания, он будет медлителен и неловок в разговоре. Но если бросить ему вызов, превращается в обаятельного спорщика при любом обмене мнениями. Скука заставляет его замкнуться или развернуться и уйти.

Секс и близость. Часто его богатое воображение рисует множество экзотических картин. Нет конца этим фантазиям. Благодаря его богатому воображению интимные моменты могут стать неожиданно пылкими и выразительными. Главное, чтобы он был готов раскрыться.

Финансы. Обычно если он не решает этим заняться специально и углубленно, то является не самым лучшим специалистом в данной области. У него могут быть большие финансовые планы, но он слишком медленно их реализует. Если же он делает финансы своей специальностью, то его будут интересовать скорее монетарные системы, с возможностью прогнозирования, чем реальные деньги.

Конфликт. Склонен предупреждать об опасностях, отговаривать партнера от безрассудных шагов.

Конфликты его интересуют как понятие, но он не слишком хорошо с ними управляется. Если столкновений не избежать, он может решить поучиться, разложить его на составляющие, обработать и получить результаты. Он способен в уме рисовать схемы конфликтов – что происходит, кто что говорит – и прорабатывать их до мелочей, но редко переходит к реальному разрешению возникающих конфликтов, делегируя это по возможности другим.

Обязательства. Готов брать ответственность, но пытается регулярно переоценивать свои обязанности с учетом новой информации. Если партнер ему не поможет подтвердить логичность и обоснованность обязательств, он начинает сомневаться и несет «свой крест» с большим трудом.

Родительство. Детей любит, способствует их независимости, стимулируя их развитие, поощрением их учебы и, прежде всего, созданием условий для того, чтобы у ребенка появился свой, особенный образ мыслей.

Контракты. Считает контракты необходимыми, но больше любит обсуждать и прорабатывать условия, чем браться за повседневное выполнение обязательств.

Окончание отношений. Разрыв ему дается нелегко. Но если уж он решит, что все кончено, то скорее мир перевернется, чем он переменит свое мнение. Отношения закончены, и он упорно будет отстаивать свое решение поставить в них точку навсегда.

Ваш стиль поведения. Если вы – стерва, но желаете связать себя с мужчиной этого типа, то вам придется научиться терпению и сдержанности. В противном случае отношения обречены. И даже если сейчас его привлекает повышенная энергетика в отношениях как некий драйв, имейте в виду, что он из тех, кто устает от длительных эмоционально насыщенных контактов, избегает неприятных разговоров, не любит портить настроение другим. Очень не любит крика, слез и истерики. Предпочитает спокойный отдых.

Вам нужно вырабатывать твердость характера, т. к. в своих чувствах он постоянен, не склонен к приключениям и (важно!) готов к зависимости от требовательной любимой женщины. Для эффективного воздействия на него лучше подчеркивать свою мудрую силу и взывать к его пониманию и доброте.

Предприниматель/экспериментатор (ЛИЭ)

Как узнать, на кого похож. Михаил Прохоров, Билл Гейтс, Борис Ельцин, Сергей Кириенко, Рональд Рейган, Анатолий Чубайс, Жан Поль Бельмондо, Олег Газманов, Андрей Михалков-Кончаловский, Брэд Питт, Роберт Редфорд, Дмитрий Харатьян, Ефим Шифрин, Сергей Юрский, Чичиков (Н. Гоголь, «Мертвые души»), Остап Бендер (Ильф и Петров, «Золотой теленок», «Двенадцать стульев»), инженер Гарин (А. Толстой, «Гиперболоид инженера Гарина»), Мартин Иден (Дж. Лондон, «Мартин Иден»), Ричард Бах, Аркадий Гайдар, Джек Лондон, Вальтер Скотт, Тони Блэр, Александр Жуков (вице-премьер), Джон Ф. Кеннеди, Роберт Вуд, Лев Ландау.

Общая характеристика. Умеет быстро и логично действовать, находить полезное. Может хорошо просчитывать вашу реакцию. Практический романтик. Бесхитростен, не выносит изворотливости и лживости в других. Предприимчив. Склонен менять занятия.

Из-за своего энтузиазма и вкуса к жизни может показаться навязчивым при близких отношениях. Он ценит радость каждой встречи, особенно при общении с партнером, который готов бросить вызов его идеям. Подобные обмены мнениями – путь к искренней привязанности и к углублению отношений. Оптимист, жизнелюб.

Общение. Любит рисковать, готов завоевывать самых недоступных женщин. Отказы его не смущают. Не любит пустого веселья и бесполезных разговоров. Но готов шуткой поднять настроение своему партнеру, разрядить скучную обстановку. Человек дружелюбный, улыбчивый.

Легок на подъем. Неприхотлив в быту. В случае неудачи не любит, чтобы его жалели. Общается с людьми на близкой психологической дистанции, из-за чего субъективен в оценках. Плохо разбирается в чувствах и интересах другого человека. Заинтересован в постоянных, искренних отношениях.

Может одновременно поддерживать связи со многими женщинами. Если начинает роман, то стремится довести дело до победного конца.

Часто вполне четкий и ясный в своих речах, разумный и владеющий словом. Любит вовлекать всех и каждого в остроумные поддразнивания и ценит в людях способность включиться в эту игру. Он нередко удивляется, что его увлеченность каким-то вопросом в разговоре принимают за гнев или стремление спорить.

Секс и близость. Как и все остальное, это – повод руководить и учиться. Предоставьте этому типу возможность превращать самые интимные мгновения в повод для совместного обучения благодаря творческому руководству.

Финансы. Он часто весьма эффективно распоряжается деньгами. Нередко просто гениально манипулирует финансами, если нужно достичь определенной цели. Все фазы денежного оборота – лишь еще один из способов измерять жизнь и успех. Финансовый успех для них достаточное доказательство компетентности и состоятельности как личности.

Конфликт. Он может выглядеть несколько нагловатым, а порой нетерпеливым, если что-то кажется ему скучным. Любит словесные стычки и способен быстро свести разговор к спору до победного.

Хорошо ощущает момент для решительных действий. Не поддается на скандальность партнера.

Он может быть динамичным и творческим. Точнее, то, что многие называют конфликтом, с его точки зрения – просто «жаркая дискуссия», из которой, возможно, обе стороны смогут извлечь множество серьезных познавательных и творческих уроков.

Обязательства. Хотя он может пытаться пересматривать их, умело манипулируя словом, в целом воспринимает обязательства как вполне объективный факт, к которому следует относиться со всей серьезностью. Он способен взять на себя личную ответственность за выполнение обещаний.

Родительство. Это повод для совместной учебы и руководства. Детям ежедневно бросает вызов, добродушно провоцируя их, и таким образом творческий рост детей и развитие не имеют ограничений. Дар родителя своим детям заключается в том, что они вырастают в независимых взрослых, так как им постоянно бросали вызов.

Контракты. Его часто больше возбуждает форма, структурированность обсуждения, чем содержание контракта. Что в нем говорится? Что это значит? Как это выполнять? Какие вехи поставлены, чтобы измерять прогресс? Какие шаги будут предприняты после выполнения контракта? Таковы некоторые из бесконечной серии вопросов, которые он будет задавать, уточняя, оспаривая и, наконец, выполняя контракт.

Окончание отношений. Воспринимая отношения как эксперимент, может считать их завершенными, если не осталось белых или темных пятен в личности его партнерши. Очевидно, что отношения подошли к концу, если все возможности научиться исчерпаны и пришла пора двигаться дальше. Когда это происходит, он может показаться бессердечным, нелюбящим и незаинтересованным, потому что склонен к объективности при обсуждении окончания отношений.

Ваш стиль поведения. При размолвках делает вид, что все нормально, но втайне ждет, что через некоторое время к нему вернутся. Поэтому нужно быть готовой самой проявлять инициативу в таких ситуациях.

Не перестарайтесь с советами. Хотя он полностью доверяет вкусу своей женщины в вопросах быта и гардероба, но излишнюю опеку отвергает. Особенно раздражается, когда его отвлекают от дела посторонними (пустыми!) разговорами, назойливыми советами и поучениями.

Хранитель/морализатор (ЭСИ)

Как узнать, на кого похож. Леонид Брежнев, Сергей Глазьев, Михай Волонтир, Игорь Ильинский, Ивар Калниньш, Николай Караченцов, Михаил Кокшенов, Лев Лещенко, Евгений Матвеев, Вячеслав Невинный, Микеле Плачидо, Николай Расторгуев, Клайд Гриффитс (Т. Драйзер, «Американская трагедия»), О’Генри, Теодор Драйзер, Александр Островский, Джером Д. Сэлинджер, Иван Тургенев, Френсис С. Фицджеральд, Стефан Цвейг, Владимир Яковлев (бывший губернатор Санкт-Петербурга), Иван Демидов.

Общая характеристика. Часто отличается резкостью оценок. У него острый и даже злой язык. Обычно помнит и добро, и зло, считает необходимым показать это.

Чувства ценит выше разума, не любит злоупотреблять дружбой. Для своей женщины готов на все. Умеет подчинять женщину своей воле. Всегда подтянут, внутренне мобилизован. Дома поддерживает идеальную чистоту и порядок. Всегда очень аккуратно и со вкусом одет, но не по последней моде.

Вежлив, тактичен, имеет тонкий эстетический вкус и умеет его использовать. Заботится, чтобы у его партнера было, что нужно. Любит делать подарки. Хорошо воздействует интонациями и взглядом.

Обладает феноменальной способностью угождать всем вокруг, не заботясь о себе. Опасность заключается в том, что другие могут злоупотреблять их щедростью и надежностью; и он рискует превратиться в безотказного добрячка. Тем не менее на него можно положиться, превратив это качество в стабилизирующий фактор в отношениях.

Самое большое затруднение испытывает в начале отношений. Не всегда может разобраться, что главное, а что второстепенное. Может приносить себя в жертву. Способен не покладая рук трудиться ради близких. Но если эту жертву не заметили и не оценили – обижается.

Общение. В общении ценит понимание друг друга с полуслова, терпимость, умение делать уступки. Готов покровительствовать женщине, которая заслужила доверие и благосклонность с его стороны.

Неприятности ближнего захватывают его целиком.

Его спокойствие соединяется с железной надежностью. Его присутствие ощущается, но не подавляет. Производит впечатление «приятного во всех отношениях человека».

Осторожен. Ему трудно решиться круто изменить свою жизнь: переехать на новое место, завести нового друга, заняться новым делом. В отношениях с людьми большую роль играет иррациональная установка.

Не умеет развлекаться. Нуждается в весельчаках. С ними сразу становится и сам веселым и обаятельным. Хотя он скуп в выражении своих потребностей, заговорив, проявляет прямоту и четкость. Он не ввязывается в споры и ожидает от других того же. Он с первого взгляда чувствует фальшь; сразу догадывается, когда супруг, дети или еще кто-нибудь его дурачит. Для него общение подчинено простой формуле: говори то, что думаешь, и думай, что говоришь.

Финансы. Не любит тратить деньги зря. Прекрасно управляется с фактами и цифрами, но в финансовых делах склонен проявлять консерватизм. Он часто недооценивает свои математические способности, а между тем это мастер вести семейные счета. Он не из тех, кто залезает в долги; по его мнению, нельзя потратить деньги, пока их не получишь. Кредитные карточки проклятие всей его жизни, так как он знает, что кредитки могут спровоцировать человека потратить больше, чем можно, и таким образом потерять контроль над своим финансовым положением.

Конфликт. В экстремальных ситуациях волнения не покажет.

Как и для всех Чувствующих (P), конфликт для него мучителен. Он выражает свое несогласие только в том случае, если его довести до предела. И тогда это подобно прорыву плотины: он в ярости готов предъявить длинный перечень ошибок, промахов, неверных действий. Хотя после такого взрыва может почувствовать себя виноватым, это все же покажется ему очищающим и освежающим опытом.

Секс и близость. Стремится к глубоким чувствам. Не прощает предательства. Своих чувств не скрывает. Самое главное его требование к партнеру – верность.

Для него близость скорее выполнение долга, чем открытое и свободное выражение любви. Впрочем, благодаря выполнению этого долга отношения углубляются и развиваются, следовательно, и сама близость становится более значимой и приносящей удовлетворение. Он видит в близости возможность проявить любовь в физической, осязаемой форме.

Обязательства. Является воплощением домашнего очага. Долг перед супругой и детьми для него важнее всего.

Для него вся жизнь вертится вокруг обязательств, поэтому главное удовольствие – договор о пожизненных отношениях. Страшно даже помыслить о разрыве отношений. Если отношения не складываются, то он будет считать, что недостаточно потрудился ради выполнения обязательств. Он будет изо всех сил стараться вывести все на позитивный путь, даже если цель туманна.

Родительство. Это ответственность и долг. Готов при воспитании налагать на себя такие обязательства и правила, чтобы дети выросли в мудрых и ответственных взрослых.

Контракты. Это еще одна цель и обязанность, которую следует довести до конца. Если достичь этой цели, отношения могут стать лучше и чище. Умеет формулировать свои позиции, достигая их, вычеркивает из списка и двигается к следующей проблеме. Он с готовностью связывает себя контрактами и ждет от окружающих того же.

Окончание отношений. Не верит лести и комплиментам. Быстро разбирается в характере отношений с женщиной. Обидевшись, решительно уходит и возвращается только по инициативе обидчицы.

Будет цепляться за отношения еще долго после того, как те закончатся. Даже после смерти супруги он будет отказываться от свиданий и некоторых видов общественной жизни, если последние будут казаться им проявлением неверности к памяти любимой. Для него окончание отношений – стресс и катастрофа. Сильно чувствует несправедливость при разрыве: он же выполнил свой долг и был верен своим обетам – почему же ничего не вышло?

Ваш стиль поведения. Не пытайтесь активно подчинить его своему влиянию, в этом случае он противопоставляет вам твердость и неуступчивость. Не обманывайтесь его спокойствием в ссорах. В гневе он подчеркнуто вежлив и высокомерен, но делает выводы.

Плохо переносит прямые отказы, обижается. Желательно демонстрировать ему свое расположение, проявлять положительные эмоции, так как даже улыбка может растопить обиду; за доброе отношение забывает «плохое» старое.

Администратор/управляющий (ЛСЭ)

Как узнать, на кого похож. Гельмут Коль, Сергей Лавров, Нурсултан Назарбаев, Владимир Потанин, Анатолий Собчак, Петр Столыпин, Сергей Шойгу, Виктор Ющенко, Олег Ефремов, Георгий Жженов, Василий Ливанов, Игорь Ливанов, Алексей Серебряков, Евгений Сидихин, Олег Стриженов, Вячеслав Тихонов, Николай Ростов (Л. Толстой, «Война и мир»), Шерлок Холмс (А. Конан Дойл, серия рассказов), Штирлиц (Ю. Семенов, «Семнадцать мгновений весны» и др.), Борис Пастернак, Борис Громов, Рихард Зорге, Дмитрий Козак, Сергей Бубка, Игорь Кириллов, Кирилл Клейменов, Петр Капица, Василий Кандинский.

Общая характеристика. Тщательно планирует свой день, свою жизнь. Внутренне моделирует ситуации и разговоры, анализирует весь ход событий в голове, отмечая для себя ошибки и неточности. Прирожденный разведчик, педантичен. Критерий выбора – полезность.

Прекрасный хозяин в доме. Умеет вкусно готовить и накрывать на стол. Одевается хорошо и элегантно, но не наряжается. Одежду носит долго, за модой не следит. Довольно консервативен во вкусах и привязанностях.

Осторожен, не любит резких перемен. Ему не свойствен авантюризм, легкомыслие. Его основная установка – стабильность. С людьми стремится к прочным и долговечным отношениям.

Его вклад в отношения – стабильность и организованность. Он обычно надежен, общителен и оптимистичен. За словом в карман не лезет и идет по жизни в убеждении, что прав и что мир станет лучше, если все остальные с ним согласятся.

Общение. Главная особенность его стиля общения – подчеркнутые манеры, строгое соблюдение этикета, полное отсутствие фамильярности. Не любит легкомыслия, ветрености, не склонен болтать по пустякам, например по телефону. В вещах стремится к порядку.

Хорошо воспитан и соблюдает приличия, производит впечатление человека, владеющего собой и способного контролировать ситуацию, если это необходимо. Он привлекателен, хотя может быть и резким, и быстрым в высказывании своего мнения по любому вопросу. Он ценит остроумие в других и сам остроумен.

Владеет словом и всегда находит нужные слова. Сначала дружелюбный и заинтересованный, по мере развития разговора он может показаться нетерпеливым и упрямым. Испытывает сильную потребность быть услышанным и оказывать влияние. Он способен отдавать себе отчет о своем истинном положении.

Секс и близость. Близость может быть осязаемой и объективной. Для него сексуальная близость – простое выполнение своего супружеского долга, а приходящая с этим стабильность – проявление любви. Не любит произносить «слов любви», считая это пустой сентиментальностью.

Финансы. Хотя он консервативен, но озабочен финансовыми вопросами. Хорошо умеет планировать на далекую перспективу. Склонен иметь деньги и хранить их. Участвует в благотворительности из чувства долга, если от него этого ждут социальные институты (церковь, компания, община, семья). Очень осторожен и избегает риска, всегда ищет максимальной безопасности ради семьи.

Конфликт. О хорошем не говорит, считает само собой разумеющимся. В разговоре давит на собеседника, даже старается запугать. Может, заподозрив человека в намерении сделать ему критическое замечание, нанести «упреждающий удар» – недопустимо резко высказаться в его адрес. Потом жалеет. Извиниться ему трудно. Очень не любит признавать неправоту.

Ему присуще чувство внутренней напряженности. Готов в любой момент отразить удар.

Чувство ответственности включает в себя необходимость закончить то, что начал; это относится и к конфликтам. То есть, начав конфликт, закончи его, а если не можешь – не ввязывайся. Не произноси обидных слов, если не хочешь столкнуться с последствиями.

Обязательства. Принципиален в выполнении своих обязательств. Если в отношениях возникают проблемы, вы можете спать в разных комнатах, почти не разговаривать, но ни в коем случае не расходиться. Он может предпочесть на время охлаждения отношений погрузиться в работу, в хобби и в иные занятия. Но с точки зрения внешнего мира обязательства не нарушены, и это самое главное.

Родительство. Для него воспитание это бесконечная ответственность, принимаемая как составная часть жизни. Он может вмешиваться, когда дети сворачивают с пути истинного, усиленно трудиться над их воспитанием, даже отречься от них, если дела пойдут совсем плохо. Но стоит детям появиться у дверей, как родитель впустит их обратно, потому что для него они навсегда его дети. Свой родительский долг принимает с радостью.

Контракты. Контракт – еще одна цель, которую можно измерить и исчислить. Если удовлетворение в отношениях не достигается, нужно преобразовать контракт или аннулировать его. Так что контракт обязывает, но если вы нарушаете его, то это «развязывает ему руки».

Окончание отношений. Отношения не окончены, пока есть хоть какая-то энергетика между вами, но когда все остыло, разруби узел и живи дальше. Отношения, как и все остальное, измеримы и имеют определенные цели. Без них отношений не существует; а без другого человека нет нужды в целях. Конечно, цели меняются и переосмысливаются. Это просто еще один факт жизни.

Идет на разрыв отношений, рационально вычислив их бесперспективность.

Ваш стиль поведения. Докажите ему свое умение любить, верить, надеяться. Без этого он может превратиться в сухаря, педанта и ворчуна. Ведь он стремится к отношениям, в которых царила бы спокойная и сочувственная доверительность.

Мириться сам не пойдет, но если женщина сделает первый шаг, скорее всего простит. Обращаясь к нему, нужно всегда выдерживать спокойный тон. Его напористости бесполезно противопоставлять давление, гораздо большего результата можно добиться, если показать приверженность своему мнению несмотря ни на что.

Любит поучать женщину как вести домашнее хозяйство и даже как ухаживать за собой, но когда поучают его, входит в ярость. Не переносит давления, на агрессивные проявления отвечает контрударом. Не терпит хитрости и коварства и сам хитрить не умеет.

Гуманист/писатель (ЭИИ)

Как узнать, на кого похож. Александр Солженицын, Николай II, Фридрих фон Паулюс, Олег Борисов, Дэвид Духовны, Сергей Маковецкий, Георгий Мартынюк, Евгений Миронов, Андрей Мягков, Виталий и Юрий Соломины, Анатолий Солоницын, Игорь Тальков, доктор Ватсон (А. Конан Дойл, серия рассказов), князь Мышкин (Ф. Достоевский, «Идиот»), Федор Достоевский, Николай Островский, Константин Паустовский, Александр Вешняков, Альберт Шпеер, Николай Бердяев, Дмитрий Лихачев, Винсент ван Гог.

Общая характеристика. Большое значение придает моральным ценностям, знает, что хорошо и что плохо. Обладает развитым чувством долга. Для него большое значение имеет слово «надо». В женщине ценит надежность, обязательность и исполнительность, чувство долга.

Не любит делать несколько дел сразу. Его утомляет обилие деталей, с трудом запоминает имена, фамилии и лица, не любит быть в центре внимания.

Одевается аккуратно, но скромно, не может позволить себе быть неопрятно одетым, не переносит беспорядка в доме. Всегда знает, где что лежит.

Движимый богатым воображением и глубокой заинтересованностью в других, он – источник бесконечного вдохновения и радости для тех, с кем сталкивается в жизни. Его внутренняя жизнь – движущая сила, а вероятной слабостью может стать медлительность, с которой он делится своим внутренним богатством. Однако этот недостаток окупается искренностью и заботой о супруге и детях.

Общение. Ему не свойственно хитрить, подстраиваться, играть нужную по ситуации роль. В новой компании это обычно тихий, скромный человек. Среди своих активен, разговорчив. Всегда вначале наблюдает за людьми, оценивая складывающиеся отношения. Только потом вступает в контакт. Не склонен при этом проявлять инициативу. Стремится не к широким, а к глубоким контактам. Очень доверчив.

Добросердечный и заботливый. Он проявляет достаточно выраженную заинтересованность в других и желание быть приятным и полезным в любой ситуации. Хотя он тихий, людям нравится его общество, и они охотно ждут следующих контактов.

Он тоньше всего выражает себя с помощью письменного слова. Однако эта способность зависит от того, есть ли у него достаточно времени на раздумья. Иначе он будет медлителен в самовыражении.

Ценнейшее свойство – умение приспособиться к эмоциям другого человека. Чуток и ненавязчив. Вся эмоциональность направлена внутрь, он редко и только близким людям раскрывает свои чувства, все переживает в себе.

Секс и близость. Это слияние сердца, разума и духа. Это самоотдача навстречу супруге, чтобы двое стали одним целым. С его точки зрения, близость представляет собой отказ от себя ради потребностей любимого.

Финансы. Детальность, точность и аккуратность его тяжкий крест. Ему трудно найти что-либо вдохновляющее в такой суетной вещи, как деньги. В результате он обычно обращается с финансами не самым лучшим образом. Часто, осознавая свои слабости, он может быть консервативным и осторожным в денежных вопросах.

Конфликт. Трудно реализуется способность быстро мобилизоваться, чтобы дать отпор. Редко вступает в конфликт. Если его просят что-то сделать, не может отказать, и поэтому его нередко эксплуатируют.

Само слово «конфликт» и то, что оно обозначает, вселяют в него ужас. Кажется, ему легче умереть, чем сознательно поссориться. Негативность противоречит его природе, и он убежден, что ничего хорошего из этого не получится. Когда он все-таки вынужден сталкиваться с конфликтами, делает это неохотно и с тяжелым сердцем.

Обязательства. Это носит глубокий смысл, часто на уровне миссии. Он осторожно принимает на себя обязательства, но если уж это произошло, пути назад нет. Из-за того, что он так принципиален, ему трудно бывает простить любимых, которые не выполняют свои обязательства должным образом. Он предъявляет высокие требования к себе и к своим спутникам жизни, требуя полной отдачи.

Родительство. Для него дети – осуществление смысла жизни. Родительский долг уступает лишь долгу перед супругой и Богом. Для него это выражение глубочайшего смысла человеческой жизни. Он обращает свое вдохновение на детей. И дети помнят о нем как о терпеливом, нежном, добром отце.

Контракты. Он чувствует серьезные обязательства перед углублением и развитием отношений, поэтому контракты кажутся ему жизненно необходимыми. Это словно преобразует мысли и видения в конкретные цели, которые, будучи достигнутыми, становятся мерой свершений, отражающей вложенную в отношения энергию.

Окончание отношений. Как и другие Чувствующие, он держится за отношения долго даже после того, как те прекратятся, размышляет над тем, как можно было бы исправить положение. Чувство вины может побудить его совершать попытки примирения даже в безнадежных ситуациях. После того как удается избавиться от чувства вины и ощущения поражения, он рационально оценивает отношения, оставляет их позади и движется вперед, к новым отношениям.

Ваш стиль поведения. Не только критиковать, но и хвалить его нужно в очень корректной форме. Похвала будет более действенной, если она высказана наедине, в доверительной атмосфере, при этом важна интонация, верный тон. Замечаний и даже комплиментов относительно внешности лучше избегать.

Когда он обижен, то не кричит, не проявляет агрессивности, а игнорирует вас. Первым мириться не пойдет. В разговоре оценивает не то что сказано, а то, как сказано.

Самое главное его требование к партнеру – верность. Любит слушать. Критичен к себе. Всякая попытка надавить на него неминуемо ведет к конфликту. Впечатлителен, не может видеть насилие, драки, убийства.

Проявление теплых чувств словами его раздражает. Он и без слов видит, кто, кого и как любит, кто кому нужен, а кто кому не нужен. Для подъема активности нуждается в комфорте и приятных ощущениях. Эти приятные ощущения партнер обеспечивает своей разумностью, логикой, требовательностью, умением защитить, заботой о его комфорте, уюте.

Вдохновитель/психолог (ИЭЭ)

Как узнать, на кого похож. Генрих Гейне, Марк Твен, Владимир Басов, Михаил Боярский, Борислав Брондуков, Ролан Быков, Геннадий Ветров, Пьер Ришар, Робин Уильямс, Том Халс («Амадей», «Ближний круг»), Леонид Ярмольник, Том Сойер (М. Твен, «Приключения Тома Сойера»), Марат Гельман (политтехнолог), Стив Джобс, Михаил Леонтьев (телеведущий), Томас Генри Гексли (Хаксли), Бертран Рассел.

Общая характеристика. Берется за все с большим энтузиазмом, но если не получается сразу, то с большим трудом доводит до конца. Не закончив одного дела, может взяться за другое. Любит генерировать идеи, но нуждается в дельных исполнителях.

Быстро разрешает личные затруднения. Готов помочь другим в решении их проблем. Самое большое удовольствие – найти выход из положения, которое другим кажется безвыходным. Стремится быть тайным координатором.

Сфера его близких отношений может включать не только партнершу, но и самый широкий круг: от дворовой команды до всех друзей и знакомых, и к каждому он будет относиться сердечно. Его спутница жизни может испытывать потребность регулярно бороться за его внимание с самыми разнообразными людьми и событиями.

Общение. Чувства ставит выше разума. Стремится переубедить человека. Враждебность окружения скорее вдохновляет его на действие, чем угнетает.

Внимателен и терпим. Не любит заставлять других делать что-либо против их воли. Уговаривает до последней возможности.

Раскрепощенный и обаятельный, бодрый и весьма энергичный. Он может быть сразу везде, стремясь всех вовлечь, приобщить и сделать счастливыми. В результате он может поначалу показаться излишне легкомысленным, чувствительным и навязчивым.

Он склонен выпаливать свое мнение, его слова кажутся всегда отягощенными эмоциями. Часто он настолько эмпатичен, что воспринимает чужие эмоции и даже невольно моделирует особенности поведения, пластики, речи. Хотя он хороший собеседник, его энтузиазм может быть чрезмерным и утомительным для окружающих. Но если это его профессия – он один из лучших.

Секс и близость. Богатое воображение может превратить сексуальную близость в постоянную игру, погоню за чем-то – даже если кажется, что вершина достигнута. Погоня за совершенством и новизной ощущений в сексе может поддерживать его глубокую вовлеченность, энергичность и сосредоточенность на всех аспектах и моментах близости.

Финансы. Если только у него нет особого дара в обращении с деньгами, он склонен идти по течению, делая то, что кажется правильным в данный момент. Например, он скорее сменит банк или заведет новый счет, чем приведет в порядок свою чековую книжку. Может повестись на красивые посулы финансовых махинаторов в том, что касается денежных вложений. Часто он предпочитает, чтобы его финансовые дела вел кто-то другой.

Конфликт. Агрессия проявляется не в действиях, а в словах, едком юморе и сарказме. Крайне чувствителен, когда задевают дорогие ему идеи, отрицают его способности, возможности. Поэтому стремится контактировать с людьми, идейно близкими ему.

Его энтузиазм и непосредственность часто приводят к конфликтам; и в этот момент он немедленно хочет оказаться где-нибудь в другом месте. К сожалению, его реакция на конфликт часто не только не помогает, но и усугубляет положение. Например, он может сорваться, наговорить лишнего, оскорбить собеседника, из-за чего потом мучается чувством вины.

Обязательства. Обещания очень важны для него, правда, его воображение может вызвать желание поискать более совершенные отношения с более совершенным партнером. Хотя он обычно верен своим обетам, природная склонность этого типа к фантазиям и творческий подход к жизни регулярно соблазняют его иными возможностями, даже если он никогда их не реализует.

Родительство. Это находящиеся в постоянном развитии, творческие, ободряющие своих детей родители. Дети чувствуют себя хорошо и оказываются в центре семьи. Как отец он тоже растет с каждой новой, придуманной им игрой или обучив новым навыкам и умениям своих детей.

Контракты. Для него отношения это процесс, а не цель. Поэтому контракт, скорее всего, будет часто пересматриваться. Каким бы важным и значительным он ни был, его всегда можно изменить в свете новых данных и ощущений.

Окончание отношений. Если женщина требует серьезного, продолжительного и пристального внимания, особого отношения, ощущает тягость, теряет к ней интерес или просто бросает.

Он сталкивается с большими, чем представители всех остальных типов, проблемами при завершении отношений. Часто держится за них еще долго после того, как отношения разрушатся, мучаясь и пытаясь понять, что было не так и почему их постигла неудача, говоря себе: «Если бы тогда было по-другому…»

Ваш стиль поведения. Относитесь к нему как к творческой личности, будьте терпимы к его некоторым странностям (на ваш взгляд).

Поскольку он действует только вдохновенно, а потому не всегда предсказуемо, вам нужно «держать руку на пульсе». От его настроения зависит все: планы на будущее, отношение к себе, представление о мире. Решение о походе в загс, скорее всего, примет спонтанно. Главное – успеть, пока у него не прошла эйфория.

Мастер/ремесленник (СЛИ)

Как узнать, на кого похож. Владимир Путин, Андрей Громыко, Алексей Косыгин, Аслан Масхадов, Владимир Вдовиченков, Лино Вентура, Владимир Высоцкий, Жан Габен, Сергей Гармаш, Мел Гибсон, Армен Джигарханян, Николай Еременко-младший, Александр Иншаков, Сергей Шакуров, Адриано Челентано, Юрий Шевчук, комиссар Мегрэ (Ж. Сименон, серия повестей), Гек Финн (М. Твен, «Приключения Тома Сойера» и др.), Владимир Маяковский, Сомерсет Моэм, Жан-Поль Сартр, Жорж Сименон.

Общая характеристика. Любит наводить порядок, расставлять все по местам. Умеет всюду устроиться с комфортом. При совместных с кем-то действиях все мило и ненавязчиво устраивается так, как удобно ему.

Эстет. Умеет из всего получать удовольствие. Одевается с большим вкусом и своеобразием. Не обращает внимания на моду. Главное, чтобы нравилось ему самому.

Долго не может включиться в дело, если нет интереса, пока не отработаны детали, но если включился – четко, последовательно и настойчиво добивается результата. Упрям, упорен и не поддается влиянию. Не желает ни от кого зависеть.

Настоящий мастер на все руки. Он почти наверняка хоть раз в жизни все перепробовал; таков его подход и к важным отношениям.

Обычно всерьез увлекается спортом.

Общение. Он готов быстро прийти на помощь, но его нужно об этом попросить, поскольку сам не видит необходимости вмешиваться туда, где и без него справляются. Опасается быть навязчивым. Сам просить не очень умеет. Ему легче подвести человека к решению помочь ему.

Не спешит поверить в чувства другого человека. Остается холодно недоступен, даже когда любит. Чем более он одинок, тем более недоступен.

Старается находиться со всеми в ровных отношениях, предпочитает «шапочные» отношения плохим. Обиды запоминает надолго.

Холодный, но очень активный. Основательный. Он воспринимает жизнь как практический эксперимент. Его уверенность в себе и разнообразные способности помогают в установлении доверительности в общении.

Он мало говорит и быстро начинает скучать от длинных сообщений или сложных ответов на простые вопросы. Неохотно делится своими взглядами, предпочитая задавать вопросы, чтобы вовлечь других в разговор.

Секс и близость. Так как он живет сегодняшним днем, близость важна и приносит удовлетворение от прелюдии до завершения. Все этапы он старается прочувствовать. В половой акт погружается полностью и не станет отвлекаться (даже мысленно), пока не закончится весь процесс. Получение приятных ощущений с помощью всех пяти чувств – вот суть близости в его понимании.

Финансы. Склонный к умеренному риску, он видит в деньгах вызов, еще одну область, где можно заняться «починкой» системы, «залатать брешь». В финансовых делах он точен и практичен, хотя не слишком связывает себя правилами и процедурами. Его девиз: трать деньги с умом, если он у тебя есть.

Конфликт. Хорошая стрессоустойчивость. С иронией относится ко всему фальшивому, высмеивает это. Умеет избегать конфликтов. В опасных ситуациях упрям, неуступчив, бесстрашен.

Он не из тех, кто затевает конфликты, но и не из тех, кто от них уклоняется. Так как дела говорят больше, чем слова, он предпочитает не тратить времени на разговоры. Также не склонен начинать что бы то ни было, а особенно конфликт, если только его нельзя разрешить. Переговоры, решения и сам процесс преобразования сложной ситуации в нечто осязаемое и конструктивное его возбуждают.

Обязательства. В силу своей основательности считает выполнение обязательств делом принципа. Он может вложить в них много сил, но, скорее всего, будет помнить о том, что все меняется. Так что это вопрос сиюминутный. Каждый новый день приносит возобновление договоренности, которая действует лишь до тех пор, пока обе стороны с ней согласны.

Родительство. Как и другие Интроверты – Воспринимающие, он не испытывает особой потребности влиять на своих детей, не говоря уж о полном управлении. В качестве родителей он делает все, что может и как может, – и надеется, что все это сработает. Чем-то его стиль отцовства похож на героя папы Карло из сказки про Буратино.

Контракты. Уже само это слово для него отдает теорией и психологией, а он, как практик, не любит этого. Если он выполняет свои обязательства, то, следовательно, и не нужно заключать никакие контракты. Если же в отношениях возникли проблемы, то он считает, что надо меньше рассуждать и уповать правила, и все сделать самому и исправить то, что можно исправить.

Окончание отношений. Когда дело сделано, то и отношения завершены, и все кончено. Никакие переделки не смогут сделать качественными «бракованные» отношения, с этим нужно примириться. Вчерашний день был неудачным, но он прошел, и с ним ушли неудачные отношения. Поэтому он старается взять максимум от каждого нового дня.

Ваш стиль поведения. Нуждается в женщине-друге, которая «открывала бы глаза» ему на окружающих людей. Его можно критиковать, и если в конце улыбнуться, показать, что это была критика всего лишь не совсем верных его действий, но к нему лично вы, конечно же, настроены позитивно, он воспримет беседу скорее как полезную.

Ему не нравится вялая, растянутая, расслабленная манера говорить. Его трудно переубедить. Не нужно с ним долго спорить, т. к. он может не продолжать спор, но остается при своем мнении. Его нельзя торопить – это приведет к снижению темпа его работы.

Не любит скептических интонаций и кислого выражения лица. Не любит портить настроение другим, поэтому о недостатках с ним лучше говорить в подходящей обстановке, в шутливой форме.

Приложение 2

1. Отношения социальной ориентации.

Дуальность и активация – лучшие для близкой дружбы, создания семьи.

Конфликт и суперэго – разрушают психологический комфорт, но позволяют решать назревшие проблемы в экстремальной ситуации.

2. Отношения управленческой ориентации (основаны на рассудке).

Полудуальность и заказ – хороши для продуктивной работы, сочетание комфорта и напряженности.

Деловые и заказ – подходят больше для контроля и коррекции стиля работы.

3. Отношения воспитательной ориентации.

Прием заказа и мираж – дают мягкий и медленный воспитательный эффект.

Ревизия и ревизуемость – воспитывают партнера жестко и быстро.

4. Отношения познавательно-исследовательской ориентации.

Тождественные и зеркальные – взаимное выдвижение и развитие идей в интересующей партнеров области для создания полной и гармоничной картины мира.

Квазитождественные и погашение – оценка и критика взглядов друг друга, исправление ошибок партнера в мышлении и действиях при реализации совместных планов.

Приложение 3

Чем же хороша модель СЭК (сценарно-энергетического кодирования)? Перечислю основные ее особенности и преимущества.

• Создание или корректировка персонального сценарного кода.

• Разработка индивидуального мифа человека, который опирается на его архетипические особенности и отражается в персональном жизненном сценарии.

• Выявление собственного потенциала и желаемого состояния; определение наиболее эффективных сценариев и ролевых установок, действий по самораскрытию и направлений пути к цели, помощь в реализации и выполнении намеченного.

• Технологическое закрепление алгоритма взаимодополнения и чередования образно-креативного и логико-структурированного способа обработки информации, которое развивает креативность и расширяет собственные возможности во время и после коучинга.

• В зависимости от преобладающей функции типа в работе делается акцент на слабую, создается непривычность восприятия и реагирования, нарушение шаблона, что способствует созданию новых паттернов, открытиям в себе и в мире: свежий / новый взгляд.

• Формирование адаптивной ролевой установки: после изменения контекста – идентификационный подбор новой роли из репертуара – фильтрация (опыт, критерии, убеждения, знания, навыки) – адаптация нового ролевого сценария – психоэмоциональный настрой.

Структура модели СЭК

1-й блок – установочный;

2-й блок – метафорический (креативно-символический);

3-й блок – «Я»-состояния (логико-структурированный);

4-й блок – адаптационно-ролевой (мотивационно-исполнительский).

1-й блок

Выявление ожиданий и схематизация ситуации + определение собственного социотипа.

2-й блок

Создание «Я»-метафоры настоящего. Затем – желаемое будущее. После – кто я на полпути, то есть достигающий.

Я + значимые лица – сторонники и противники: в настоящем, в будущем, на полпути.

Составляется сценарий – путь к цели (связка между образами и состояниями).

3-й блок

«Я»-состояния.

Мечтатель. Что хочу? Кто буду?

• Подстройка к будущему результату (стратегия достижения) вместо погружения и смакования нынешних препятствий (проблемная стратегия).

• Связка с предыдущим блоком – переход к конкретно-логическому формату.

• Расстановка целей.

• Определение желаемой идентификации (себя, значимых фигур и контекста), характера взаимоотношений с социумом (контуры миссии, мегастратегии).

Исполнитель желаний (оптимист). Как достичь? С кем достичь?

• Список возможностей.

• Желаемые варианты действий.

Реалист. Что/кто имеется? Что/кто помогает? Что/кто мешает? Обследование текущей ситуации – реальности.

• Люди – ситуация.

• Ресурсы – проблемы.

• Внешнее – внутреннее.

• Выявление схемы взаимодействия – ролевой треугольник.

Проектировщик. Что/кто необходимо?

• Наработка стратегий и тактик (достижение, преодоление, избегание).

• Создание плана действий.

Критик (пессимист). Как отразится? Что нужно изменить?

• Обратная связь.

• Анализ плана.

• Почему именно эта цель/идеальная модель (для подражания; бессознательное желание быть похожим)?

Доводчик. Кто я теперь? Мой путь?

• Коррекция ролевой установки.

• Рисунок «Я и мир в желаемом будущем».

• Выработка новых ролевых установок.

• Создание нового сценария.

• Вхождение в три новых состояния. Что думаю, что чувствую (1 – будущий успех, 2 – будущая борьба, 3 – настоящее).

• Создание окончательного плана.

Диагност-мотиватор. Хочу? Смогу? Сделаю?

• Проверка состояния.

• Готовность, воля.

4-й блок

Адаптация (вживание в новую роль) происходит следующим образом.

• Определить, какая самая сильная эмоция и убеждение в этой роли? Доминирующее качество характера? Главное противоречие?

• Вспомнить состояния, когда испытывались подобные мысли, чувства.

• Войти в это состояние:

а) поза;

б) ощущения;

в) мысли:

– создание характерного жеста запуска ролевого состояния (триггер);

– закрепление в игре (диалог с другими);

– имиджевое позиционирование, включая конструирование «особых» внешних примет;

– вхождение в нужное состояние по отношению к объекту и конкуренту, мотивация.

Примечания

1

Дамокл – фаворит сиракузского правителя Дионисия, которому разрешили занять престол на один день. Дамокл как раз сидел на роскошном пиру в его честь, когда случайно увидел над головой меч без ножен, висящий на конском волосе. Так он понял иллюзорность благополучия, которое может оборваться в одно мгновение. – Примеч. ред.

2

Подробнее о работе с целями – в моей книге «Харизматичный лидер».

3

Сорт мускатного вина, которое производится в городе Люнель, на юге Франции. – Примеч. ред.

4

Обсессивно-компульсивное расстройство – нервоз, при котором навязчивые мысли, при общем состоянии сильной тревоги, вызывают навязчивые действия, которые носят цикличный, повторяющийся характер, например многократное мытье рук, подсчет денег, проверка замков и т. д. – Примеч. ред.

Content

Александр Кичаев
Как состоявшейся женщине создать счастливую семью. Зрелость. Серьезные отношения. Секс. Жизненные сценарии

Вместо вступления

Что такое жизненные сценарии

Какие бывают сценарии

Как менять жизненные сценарии, которые вас не устраивают

Ревизия ваших проблемных установок и сценариев

Путеводитель для женщин – FREE ДАМ

Дорожная карта

Концепция личного счастья

Жен нежен зов

Начало пути к своему счастью

Что взять в путь

Превращение недостатков в достоинства

Конкурентные преимущества зрелой женщины

Путь к сердцу мужчины

Секреты роковых женщин

Удача – дитя дерзости

Достойная жена для достойного мужчины

Понять себя

Счастливая история

Почему надо действовать

Алгоритм действий успешных невест

Мужчина моей мечты – МММ

Типология дам

Мы выбираем, нас выбирают…

Секс и управление отношениями – как сделать приятное полезным

Что не устраивает вас в сексуальной жизни

Сексуальные предпочтения ваши и партнера

Как оживлять сексуальную жизнь

Мифы и оправдания женской несчастливости

Как сохранить себя в жизненных передрягах

Гиблые места – негатив и обиды

Повышаем самооценку

Кто виноват? И что делать?

Ваш образ и образ избранника

Наши страхи

Ваш сценарный код – путеводная нить

Типы союзов

Выбрать достойного и нормального

Мотивация и мотивирование мужчин

На что надеемся

Конкуренты

Вы, он и ваши родственники

Комплекс холостяка

Этапы большого пути

Выбор «рыбного места»

Разведка

План действий

Самопрезентация

Адаптация

Подсечка

Выигрыш – замужество

Как найти подходы к подходящему мужчине и перекрыть выходы

Как стать подходящей для подходящего мужчины

Женственная самопрезентация

Как проверить его чувства

Если вам сказали «Свободна!»

Мужские радости

Мужские слабости и страхи

Самый главный миф про успешное замужество

Его мотивы, интересы и потребности

Как выявить манипулятивное поведение своего партнера

Как не поддаться манипулированию

Как противостоять манипулятору

Адаптация роли

Легенда как часть образа

Как изменились проблемные жизненные сценарии?

Марина. Справляемся с неврозом навязчивых состояний и находим исключение из правил

Татьяна. Альфонсы нам не нужны!

Алла. Не стоит прогибаться под изменчивый мир

Инна. Если очень захотеть, можно в космос полететь

Елена. Выходим из депрессии в светлое будущее

Светлана. Как выйти из треугольника

Три истории

Что вы теряете и что находите?

Приложения

Приложение 1

Приложение 2

Приложение 3

Примечания