Татьяна Брагина

Книга о жизни. Вера в человечество и многоточие

© Брагина Т., 2016

Предисловие

Прежде чем начать писать по делу, сразу предупрежу: это не легкая книга. Это книга, где над прочитанным действительно надо думать, и вы можете думать даже не день, не два, а годами… Ведь то, о чем тут написано, пришло ко мне спустя долгое, трудное время… Если вы хотите легкой лирики, отдыха, поверхностных знаний, отложите эту книгу до тяжелых времен, ведь если бы в мое сложное время кто-нибудь дал мне прочесть нечто подобное, я бы, наверное, не стала тратить столько нервов и сил на осмысление жизни и ситуации в целом! Если бы тогда, когда мне было тяжело, хоть один человек сказал мне, как с этим справиться, как облегчить обстоятельства, вручил бы мне эту книгу и сказал, чтобы я внимала каждому слову из прочитанного, тогда я бы незамедлительно уединилась и начала процесс по излечению души.

Пожалуйста, если у вас все хорошо, если вы не болеете и у вас все живы, вы наслаждаетесь тем, что имеете, подарите книгу другому – нуждающемуся. Возможно, тому, кто здоров, но у кого очень болит внутри, который все имеет, но у кого дикое одиночество в душе, тому, кто оказался среди чужих совсем один, кто пытается вырваться из рутины и убежать от обстоятельств, в которые его втянули. Отдайте, подарите, вручите эту книгу людям, которые потеряли веру в себя, которые на последнем издыхании, людям, которые ждут, хотят увидеть свет, но не могут найти выключатель. Людям, которые заблудились в себе, в жизни, тем, кто не так давно пел и танцевал, был счастлив, у кого цвело все внутри и кто порхал как бабочка, но вдруг все резко переменилось… Просто молча протяните ему эту книгу, отдайте ему частичку себя, частичку своей веры в него, отдайте свою маленькую любовь, отдайте, вложив в эту книгу, поверьте в то, что книга сможет ему помочь! Вот увидите: поверив в это, вы на некоем воздушном уровне вдохнете веру в этого человека, именно с этого маленького жеста начнется его исцеление. Конечно, если он сам этого захочет!

Я верю в вас, люди! Я верю, что в каждом есть добро и любовь! Я верю в нашу с вами силу исцеления потерянных, заблудших душ, ведь и меня кто-то когда-то смог натолкнуть на эти мысли… Удачи и понимания в прочтении моей первой целительной книги.

Часть первая

Глава первая

Потери, проститься, просить

Сидишь, смотришь в точку, а внутри больно черным…

Хочешь вновь стать увлеченным, а не никчемным…

Режет ножом всю грудь, сердце болит, стучит неравномерно…

Думаешь, все сделал верно, но мыслишь серо, телобренно…

Хочешь пустить слезу, и прям навзрыд, но ком в горле застрял, еле дышать стал…

Не ешь, не спишь, все равно устал, сам себя достал…

Нет никаких решений, нужных целей, задач, внутренний плач…

Строчишь стихи, строчки, создавая как бы кач, борешься с собой, со своими тараканами, бездарный цирковой трюкач…

Погибаешь сам для себя, понимаешь – это временная дыра…

Как она могла? Жизнь такова, зашивают в тебе лучшее черная нить и игла…

Не видно дна, не видно потолка, просто пропасть, невесомость…

Океан мрака, чернильное ночное море, полная абстракция, бездонность…

Что хуже: смерть или расставание, расстояние или одиночество?…

И не знаешь, на сколько тебя хватит, как выпадут карты, какое будет пророчество?

А вокруг, как назло, никого, нет поддержки, нет нужных людей, слов, и вернуться бы в отрочество…

Все в какой-то мере страшно, но все можно пережить, временем все раны зализать, залечить.

Думаешь: бездельем, обездвиженным телом вылежать, вымучить, завестись заново. Начинаешь пить…

Время еле идет, еле тикает секундная стрелка, перестала крутить колесо настоящего в будущее белка.

Откройте небеса, свои врата, поманите рукой и скажите мне: «Welcome!»

Пошел курить, зарывая свое здоровье в могилу, того хуже другое, но ты не дурак, просто это некий обвал или в будущем вспомнишь как пустяк.

Мы привыкли мучиться, терзаться, кусаться, рвать и метать, стоит перед тобой человек, а внутри вот так!

В голове лишь гул, одна за одной рюмка, сигарета, не остановить…

Продолжаешь, медленно умирая, жить.

Хватит себя винить, хватит себя жалеть, хватит быть размазней и надежду греть.

Встал, умылся, оделся, вышел бы, наверное… Крикнул громко: «К черту всё!» Разбежался, прыгнул – и отпустило бы мгновенно…

Но согласись: смешно думать об этом, так мучительно переживать моменты и так легко уйти от ответа.

Мы не привыкли, ты не привык, пусть подкатывает рвота от всего впритык…

Временная глупость.

Посмеемся вместе, и ты сам поймешь: тяжелое прошлое – в будущем наточенный внутренний стержень. Мужской кадык.

Женская мудрость.

Давай, друг, брат, незнакомец или незнакомка, подруга, вставай, не ной. В этом году звезды дарят тебе силу, она придаст покой. А еще…

Почему-то мне кажется, мы справимся, справимся именно сегодня, вместе с тобой.

Все будет хорошо, как всегда у тебя было, ничего не вечно.

Да будет свет! – ты только не глупи, замажь черное пятно зубной пастой и закуй.

Мне кажется, мы справимся с тобой. Ликуй.

«Пережитое»

Я не стала бы так называть это стихотворение, если бы знала, что мне действительно когда-нибудь таки придется это все пережить полностью, каждую строчку, а не частично…

Написалось это стихотворение как раз в период сильной душевной боли, от одиночества, от незнания и непринятия действительности, оттого, что я потеряла цель в жизни, мне очень хотелось что-то поменять, но никак не приходил «тот самый момент» и не начинался «тот самый день», и каждый «новый лист» тут же становился обыденным. В этом стихотворении я излила душу на бумаге и хотя бы ей рассказала, что у меня творилось внутри в то время. Мне было очень одиноко, очень больно, пусто и неизвестно все мое состояние, я не хотела ничего предпринимать, решать, двигаться, действовать, не хотела быть сильной, не хотела мириться с обстоятельствами, черной полосой, свыкаться с тем, что имею. Я не хотела верить в себя и не хотела пускать в свою жизнь чью-либо помощь, но мне все-равно нужна была поддержка, как бы это противоречиво не звучало, нужные слова и направление, я нуждалась в опоре, в наставнике. И тут у меня умирает папа, как гром среди ясного неба, все стихотворение-творение сбылось!

Никогда бы не хотела думать и не думала, что именно такое происшествие будет неким стартом в моей, на тот момент, «дыре». Я мгновенно стала сильной, меня мгновенно встряхнуло так, знаете, не по-детски, я просто осознала весь смысл жизни в один момент. Тут же увидела свои цели, начала концентрироваться на прожитом и на своих ошибках, начала думать глубже, глобальнее и более обширно, чем думала до этого. Меня разрывало от эмоций, мне хотелось так сильно разрыдаться, мне хотелось все забыть и хохотать от души. Мне хотелось просто закрыть глаза и уйти от мира в пустоту. Мое состояние было пиковым. Если бы случилось что-нибудь ужасное в ближайший период, если бы за новостью последовала еще одна новость, я бы не выдержала, мне бы сорвало голову, и, возможно, я бы очень сильно начала нуждаться в психотерапевте, но Бог миловал. На этой страшной ноте черная полоса перешла в белую.

Потери – именно об этом я начала много думать. Вот несколько мыслей, которые я писала куда-то в пространство.

Нужно жить так, чтобы никогда ни о чем не жалеть, и так, чтобы на душе было легко! Недавно я услышала от одних моих знакомых, которые потеряли ребенка, маленького еще: «Сегодня бы ему стукнул двадцать один год…» А я думаю: «Ребята, зачем?! Зачем вы об этом думаете, зачем? Ну неужели вы будете до конца своей жизни корить себя за что-то, неужели ваши мысли вам чем-то смогут помочь? Зачем вы так страшно думаете?» Да, могло бы быть… Да и много чего могло бы быть… Но не стало. Все наши планы не наши вовсе! Мы не можем знать наперед, случилось и случилось, зачем постоянно думать о том, что было бы, если бы не «случилось»? Всё! Живите! Не представляйте то, чему уже никогда не суждено быть! Вспомните о тех, кто всё еще с вами и у кого еще Всё Может Быть! У кого всё впереди! Будьте с этими людьми такими, какими вы не успели побыть для тех, кого уже нет! Их нет, а для тех, кто живы, для них, для себя можно мечтать, можно быть лучше, можно не жалеть о не сделанном, потому что есть еще время, чтобы сделать что-то хорошее, и можно успеть сказать то, что так долго сидит в душе, облегчить тяжесть, сказать «живым людям», для «живых людей» – еще не поздно!!! Подумайте лучше об этом!!! Потому что с теми, с кем нас жизнь разлучила, с теми, кого уже нет, мы встретимся. И не просто встретимся, а надолго, навечно, и наговоримся… В данный момент самое главное, что у вас есть, люди, – это жизнь! Не самое ли время начать делать так, чтобы ни о чем не жалеть, и начать делать так, чтобы на душе было легко!

Я начала много-много читать разных статей на подобные темы, начала просто что-то делать, у меня появились маленькие цели – не дать этому миру умереть, не успев самой сделать что-то хорошее для кого-то живого. Мне захотелось делать много добрых дел, не прося ничего взамен. Я захотела оставить хороший след после себя, и, как бы ни звучало нагло и некрасиво, я захотела, чтобы и обо мне на поминках говорили так же хорошо и душевно, как говорили о моем папе. Я просто поставила цель – к моменту своей расписанной на небесах смерти успеть сделать как можно больше хорошего, чтобы люди запомнили меня такой, какая я есть на самом деле, чтобы люди переняли от меня все добро, всю любовь, чтобы хотя бы один человек, как я после смерти папы, захотел сделать что-то хорошее и подарить кому-то частичку своей любви!

После всех этих мыслей меня очень сильно потянуло на искусство. Может, раньше меня тоже тянуло на искусство, но я не хотела замечать прекрасное вокруг. Очень хотелось природы, много-много природы, воздуха, уединения, йоги. Хотелось, чтобы мои мысли закрепили это состояние невесомого спокойствия, чтобы голова посвежела и выбросила всю боль и ненависть, чтобы переродились негативные воспоминания и сплелись с зеленым миром и искусством в одно прекрасное начало нового этапа жизни. Мне захотелось напитаться силой земли, захотелось вновь «взлететь», как в детстве, когда тебя ничего не беспокоит, никто не трогает, нет проблем, нет потерь, нет переживаний, только поверхностные, легкие, как ветер, думы, счастье и любовь.

Когда у меня прошла черная полоса, длившаяся три года, тогда я вновь начала впускать в свою жизнь что-то новое, начала видеть окружение, хорошее в людях, вспомнила о старых знакомых и друзьях, простила всех и попросила прощения сама – скажем, скинула тяжесть с души и оковы с ног. Да, я по-прежнему горюю о папе, но на этот раз горе не налегло на старые раны и обиды, это горе стало для меня отправной точкой, чтобы начать с чистого листа.

Затишье перед бурей

И, скинув черную вуаль, шагнув на землю после раскаленных камней,

Не оглянуться, не забыть, стереть…

И с пустотой тяжелой легкости не снесть,

Убрать одну, надев иную маску,

Скрыть суть и запереть внутри всю боль

Дрожащей, ледяной, в сомнениях рукой.

Зажечь огонь и слышать такт от шейкера чужой волной,

Почувствовать щелчки в висках: тик-так, тик-так,

И нарастающую скорость, дробь. Тот самый огонек прижжет табак,

Бумагу тонкой сигареты, и не нужны будут тебе уже ответы,

Поймаешь над собой контроль, остудишь до мороза сердце,

Концентрированный смысл уловишь в жизни, хлопнув дверцей.

Поднимешь взгляд, пустой и сильный, вперед.

Наполнив кислородом легкие за год.

Верным повседневным шагом ты пойдешь,

Не страх, не злость, не кремень – мудрость обретешь,

Зароешь яму в теле глубоко,

И о себе напомнишь вновь легко.

* * *

Возможно, моя теория поможет вам немного легче перенести потерю близкого человека. Возможно, вам станет чуточку проще, если вы вдруг решите, что моя теория вполне может быть правдой.

Поверхностно изучив несколько религий и послушав людей, изучающих религии, я подумала, что в любой из них есть Он, который учит не убивать, верить, жить ради жизни, любить, и не важно – ради жизни после смерти или же ради жизни в общем. Где-то говорится о страданиях, которые спасут душу, где-то – о том, что нужно вообще уйти от мира, уйти в горы, уединиться, тогда найдешь истину и спасешься, где-то – о перерождении и настоящей жизни после смерти, о жизни как об этапе подготовки к «настоящей жизни». Конечно, есть еще и секты, которые непонятно чему учат, они зомбируют, речь не о них. Так вот, моя теория такая: есть Он. Он сотворил все, что мы видим, чувствуем, наши мысли и вообще абсолютно все, что можно представить. Мы, будучи чистыми душами, духовно чистыми, то есть как самые настоящие детища Творца, как Его частички, оторванные с любовью, намеренно были сосланы на землю, чтобы пройти подготовку к вечной жизни. Возможно, если бы наша душа не имела возможность снизойти на землю, то и не имела бы возможность жить вечно, вернее, быть достойной жизни вечной. Нас партиями отправляют на испытания. Те, кто прошел успешно, попадают на уровень легче, выше, в мир, о котором в предыдущем мире думал, что это рай. Грубо говоря, мы попадаем каждый в свой рай после смерти. Прожив жизнь в раю, мы после смерти уже в этом раю попадаем еще на один уровень ближе к вечной жизни, еще легче предыдущего. Переживая жизнь в раю лучше предыдущей, понимание счастья меняется, понимание истины становится более ясным. Мы думаем, что рай – он еще лучше, и переходим в него, оставив тело на прошлом уровне. И так по цепочке, перерождаясь каждый раз на уровне все легче и лучше, мы в итоге добираемся до вечной блаженной жизни, откуда больше некуда идти, да и уходить никто не хочет. Этот уровень и есть Он, мы, как его неотъемлемое, просто возвращаемся на место, внедряемся в Него. Нет, мы не становимся Им, мы часть, крохотная часть Его существования. Как это происходит – перескакивание? Если мы ведем праведную жизнь, соблюдаем какие-никакие законы праведной жизни, во что-то верим, любим, не убиваем, животных в том числе, и живем ради жизни в раю, то нас как раз и поощряют тем, что следующая жизнь гораздо проще и лучше предыдущей, и так до тех пор, пока душа не достигнет духовного уровня, то есть пока мы не найдем истину и не ответим на все свои вопросы. Если мы ведем не праведную жизнь, если мы причиняем вред как себе, так и всем вокруг – нас переносят на уровень ранее, на уровень ниже и хуже, мы, перерождаясь на этом уровне, живем хуже, чем жили сейчас, и пока мы не осознаем, что деградируем и убиваем свою душу, мы не начнем двигаться вперед и вверх к духовно-идеальному вечному миру. И как раз спасение тех, кто падает в пропасть отчаяния, будет в наших друзьях, родственниках, знакомых, кто после нашей смерти будет молиться о нас:

Молись, если ты даже и не веришь,

Когда все будто бы предрешено.

Мольбой искру надежды нежно греешь.

Когда-нибудь поймешь, услышит Бог.

Таким образом, заблудшим душам люди, которые о них хорошо думают и верят в то, что еще живет в этих душах добро, молитвами помогают встать на путь истинный, молитвы дают шанс на перерождение выше, ибо молятся те, кому мы дороги, а если мы кому-то дороги, значит мы действительно для кого-то были хорошим человеком. Вот так и происходит процесс отбора и движения, круговорот. Только самые верующие, самые праведные, самые чистые души попадают в вечный мир, а другие ходят по кругу, пока не опомнятся. В любом варианте задача всем душам попасть на высший уровень будет выполнена. Другое дело – сколько времени понадобится, чтобы реализовать саму идею Создателя? Смысл в том, что таким процессом Бог учит Сам Себя. Наши частички делают Его еще мудрее. Идея в Его собственном саморазвитии, нет предела совершенству. И немаловажный факт: земля одна, и, перерождаясь, все души попадают опять на эту же землю, но что значит уровень выше? Это для кого-то достаток, известность, для кого-то – спасение в учении, у других – поиск рая в вере и т. д. А уровни ниже – это безденежье, убийства, тюрьма, психбольницы, деградация вплоть до животного мира. И если, будучи животным, душа не справится со своей миссией, она может опуститься настолько, что, переродившись, будет либо растением, либо вообще камнем и начнет заново свой долгий, отчаянный путь, путь к идеальному миру, спасению, присоединению к Всевышнему. Абсолютно на любом уровне нам предстоит пройти то, что предначертано и дано как задание, миссия, мы не долетим до вечной жизни, пока не «настрадаем» ее себе. Возможно, на высоких уровнях человек может переродиться в духа, в некое тело, которое никто не видит, и уже следующая ступень, после астрального тела, будет заключительная.

Вот такая у меня теория, и если вдруг вы потеряли близкого вам человека, вы можете успокоить себя тем, что он будет жить с вами в вашем мире бок о бок, и когда вы будете старым-старым, он будет совсем юным, и кто знает, может, он сможет вам как-то успеть что-то сказать, а вы сами, не зная этого, вдруг поверите словам ребенка – и вас осенит. Может, когда вы сами умрете, переродитесь в его мире и, допустим, вам будет 17, а ему 70, и уже вы успеете понять родственную душу и как-то найти контакт, что-то сказать путное. Я знаю, что есть случаи, когда дети, как только начинают говорить, рассказывают невероятные вещи: кто-то – о своей предыдущей смерти и как его звали раньше, кто-то – о том, что видел у мамы в животике, что происходило снаружи, и другие не менее интересные факты. Поговорите с вашими детьми, вдруг они вас удивят, рассказав о том, что было до их рождения. Есть случаи, и довольно частые, когда человек встречает родственную душу, он не может жить с этим человеком, не может полюбить его больше, чем друга, но в то же время не может жить без этого человека. Они не понимают, что с ними происходит, мучают друг друга, вроде и любят, и готовы все сделать ради счастья другого. Думаю, если бы эти люди имели память о прошлой жизни, кто знает, вдруг бы они оказались родственниками в прошлой и совершенно никем друг другу в нынешней жизни. Они притянулись друг к другу бессознательно, нашли друг друга, потому что прошлая связь была более чем крепкая. Может, их связывала не только прошлая жизнь, но и позапрошлая… Очень интересно думать в этом направлении. У меня есть такой человек в жизни, а теперь я уже думаю, что их двое. Как бы я ни старалась прекратить общение, разорвать связь, забыть, отпустить, эти люди возвращаются в мою жизнь спустя годы. Мне от них не закрыться: хочу я этого или нет, наша духовная связь будет держаться без нашего согласия, на каком-то мыслительном процессе прошлого.

Не бойтесь терять, не бойтесь проходить жизненные горести в одиночку. Знайте: пройдя все тягости в этой жизни, в следующей вы не вернетесь к ним, вам будет только легче и лучше. Страдайте ради счастья. Звучит, конечно, не весело, но очень глубоко. Поблагодарите вас в жизнях ранее за то, что сейчас у вас не все так плохо, как могло бы быть, ведь вы в прошлом облегчили свою жизнь в будущем.

Надеюсь, свою мысль я донесла как можно проще и доступнее и смогла немного облегчить вашу боль от утраты. Тяжело, когда не знаешь, что будет потом, тяжело от неизвестности, а в остальном самое важное – терпение, перетерпеть, смириться и думать только о хорошем, о хорошем своем будущем и о хорошем будущем человека, который переродится на следующем уровне. В конце концов, мы все смертны, и то, что вы переживаете сейчас, в той или иной мере переживет каждый человек на земле: и потери, и мысли с просьбами о помощи, дать сил, и бессилие, чтобы проститься и просьбы о невозможном.

Собрание людей проходит в невесомости,

Они не говорят, не дышат, растворились в сонности.

О чем тогда молчат они, зачем тут этот сбор идет?

Один сказал другому: «Мой друг скоро с ума сойдет».

Второй ответил мысленно: «Я знаю, вижу истину,

Не стоит волноваться, брат.

Сойти с ума – значит проститься

С людьми, с законом, с миром, духовно внутри слиться».

Тут в разговор вмешался старец, чей голос важен был в суждении.

Сказал он: «Наш разум – глянец, спасется он в спасении».

Потом втроем, подняв свой взор наверх, к Нему, едино-единением,

Решили другу так помочь, свести с ума мгновением.

И человек, что болен был, в тюрьме сидел, боялся отражения.

Обдумав, ангелы к нему спустились, пришли в момент забвения.

Явили образы свои, сказав: «Близко спасение,

Ты лишь не бойся нас, ответ несем без опасения».

И человек, как камень, замер, его волна как будто подняла,

И тело осязало душу отчетливо, она была жива.

Накатом вера захлестнула, преобразился он,

С тех пор несет его судьба сквозь жизни полигон.

И долго то собрание еще спасало души падших,

Несчастных, не верующих, зло мыслящих, слепых, околдованных, распавших.

Вдыхало веру в них, встряхнуть пыталось, проникнуть, вникнуть.

И каждый человек на свете видел цель, лишь потоку мыслей давая стихнуть, стихнуть…

«Вера в человечество и троеточие»

Глава вторая

Тело, знаете ли, не хухры-…!

Утром – голова, вечером – живот, во вторник – горло. Через месяц: скорая – больница – операция. А реально ли было предсказать и остановить все болячки? Реально. Какой раз на себе любимой убеждаюсь: все болезни – от головы. Очень много в интернете стали об этом писать, постоянно натыкаюсь на статьи, где говорится, что неспроста у вас то или иное болит, выпадает или выскакивает. Давайте вместе еще раз совершим самоанализ тела. Что на языке, то и в голове: типун на языке – хорош трепаться попусту, прыщи на лбу – хватит много думать, болит спина – так скиньте с нее «тяжесть». Никогда не обращали внимания, что мамочки очень редко болеют, и если болеют, то быстро? Или же болеют один раз в год, конкретно, за всех. Почему? Потому что нет времени болеть: есть дети, есть обязанности, есть ответственность, нельзя расслабляться, как бы тяжело ни было, период реабилитации у них проходит в два раза быстрее, чем у обычных людей, потому что есть весомый смысл в выздоровлении – дети! Частенько попадаю в интернете на хорошие статьи, зачастую не знаю автора, но написанные вещи вдохновляют. Вот вам одна очень вдохновляющая история женщины, которая была на волосок от смерти. Реалисты скажут: что за ерунда? Бред, ты в это веришь? Ну а у самих глубоко внутри сидит маленькая вера в волшебство и боится поверить сама в себя, а может быть, не хочет? Лично я как оптимист так была вдохновлена этим рассказом, что отпустило вдохновение нескоро, даже немного зацепило эту книгу.

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.

– Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?

Я заволновалась.

– Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?

Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.

– Врач сказала в отдельную, – повторила медсестра.

Я успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только оттого, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна и вся ответственность моя сошла на нет. Я ощущала странную отстраненность от окружающего мира, и мне было абсолютно все равно, что в нем происходит. Меня не интересовал никто и ничто. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я. Ушли проблемы, суета и важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным показалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждет там, в небытие…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубокое, синее, осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, спешащее цоканье каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! И я только сейчас это поняла…

– Ну и пусть, – сказала я себе. – Но ведь поняла же. И у тебя есть еще пара дней, чтобы насладиться ею и полюбить ее всем сердцем.

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он был ко мне уже ближе всех.

– Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить ее. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!

Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны ее энергии. Казалось, Любовь стала плотной и в то же время мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила все пространство вокруг, даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной, пульсирующей водой. Мне казалось, все, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила! И это было слиянием мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз четвертой степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на прощание, и ко мне потянулась вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: о чем говорить с умирающим человеком? Который тем более об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.

Я радовалась: когда бы я еще увидела их всех! А больше всего на свете мне хотелось поделиться любовью к Жизни – ну разве можно не быть от этого счастливым?! Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Примерно на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, сразу же закатив истерику по поводу того, что мне нельзя вставать.

Я искренне удивилась:

– Это что-то изменит?

– Нет, – теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.

– Почему?

– У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.

Прошел отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.

Врача было жалко. Любовь требовала радости окружающих.

– Доктор, а какими вы бы хотели видеть эти анализы?

– Ну, хотя бы такие. – Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела на меня, что-то пробормотала и ушла.

В девять утра она ворвалась ко мне в палату с криком:

– Как вы это делаете?!

– Что я делаю?

– Анализы! Они такие, как я вам написала.

– А-а! Откуда я знаю? Да и какая, на фиг, разница?

Лафа кончилась. Меня перевели в общую палату. Родственники уже попрощались и ходить перестали.

В палате находились еще пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было что-то срочно делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала и громко сообщила:

– Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.

По палате поплыл запах свежего снега. К столу неуверенно подтянулись остальные.

– И правда снимает?

– Угу, – со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает».

Арбуз сочно захрустел.

– И правда прошло, – сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.

– И у меня… И у меня… – радостно подтвердили остальные.

– Вот, – удовлетворенно закивала я в ответ. – Как-то случай у меня один был… А анекдот про это знаешь?

В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:

– Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать не даете!

Через три дня врач нерешительно попросила меня:

– А вы не могли бы перейти в другую палату?

– Зачем?

– В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжелых.

– Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.

Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать, посмеяться. И я понимала почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной – и всем становилось уютно и спокойно. Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали ее похожей на зайчонка. У нее был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у нее обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол. Венчали его бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам. Пришедший на шум дежурный врач ошалело смотрел на нас, после сказал:

– Я тридцать лет здесь работаю, но такое вижу первый раз.

Развернулся и ушел. Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила все, что видела: книгу, компот, соседку, машину во дворе за окном, старое дерево. Мне кололи витамины. Надо же было что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:

– Гемоглобин у вас на 20 единиц выше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.

Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура и ошиблась с диагнозом, но быть этого никак не могло, и она это тоже знала.

А однажды она мне пожаловалась:

– Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть.

– А какой у меня диагноз?

– Я еще не придумала, – тихо ответила она и ушла.

Когда меня выписывали, врач призналась:

– Так жалко, что вы уходите, у нас еще много тяжелых.

Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30 процентов.

Жизнь продолжалась. Только взгляд на нее становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить, и тогда твои возможности станут безграничными, а все желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью. И никого не будешь обманывать, не станешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так все просто и так все сложно.

Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…

Конечно, после выставления этой статьи на своей страничке было много разных мнений, в основном «Ты в это веришь?». Друзья мои, не вера ли во что-то хорошее движет вами? Не вера ли дает вам надежду? Не надежда ли рождает любовь? Друзья, многие писали: «Я атеист! Я не верю в Бога!» Ты можешь быть кем угодно, можешь верить, можешь не верить – все равно рано или поздно некто Тот, кто управляет нашими судьбами, найдет способ донести до тебя мысли о вере, поможет тебе обрести смысл жизни, вдохновит и исцелит. Бог сможет привести вас к Себе. И пусть люди пишут, пусть спрашивают, пусть хоть что-то делают и хоть о чем-то думают – главное, чтобы они как можно меньше пребывали в душевной глубинной черной яме. Главное, чтобы они пришли к вере не через страдания и боль, а уже сейчас понимали: Он есть, Он будет всегда рядом и укажет нужный путь, нужный ключик, нужное направление и нужный вариант, подскажет, как поверить, простить, полюбить.

Так тело учит, подсказывает, указывает нам на наши неправильные действия, что мы делаем не то и не так.

Знаю девушку, которая полжизни прокашляла, пробегала по больницам и сама думала: «Хоть бы кто помог!» Никто не помог. В итоге все переросло в большую болячку, которая никак не поддавалась лечению, и вердикт: «Удаляем легкое!» Все ее друзья обалдели и начали разбираться, думать, почему так произошло и что стало причиной. После долгих обсуждений, бесконечных мыслей они пришли к выводу, что ей всю жизнь было «не продохнуть», – ей очень хотелось съехать от родителей, начать свою жизнь по-новому, но она всегда находила причины отложить все идеи на потом: потом искать квартиру, потом думать о заработке побольше, потом делать свою жизнь свободнее для вдоха. Потом, когда наступят хорошие времена. Вот лично у меня от таких мыслей хорошие времена так и не наступили бы, если бы меня что-либо не перенаправило думать иначе или пока меня хорошенько не тряхануло и не потрясло от страшных новостей. Она сходила на один сеанс к психологу, и уже психолог сказал ей то, что она и так знала, просто долгое время гнала от себя эти мысли о смене обстановки, мысли о том, что пора начинать дышать полной грудью. В ее жизни, наверное, болезнь дала ей направление думать иначе, и психолог скорректировала, как именно думать иначе, в каком направлении думать. Так вот, пока операция не случилась, друзья давали ей цитату из статьи в интернете:

Бронхиальная астма возникает при попадании в дыхательные пути тех или иных аллергенов, может вызываться инфекцией, а также эмоциональными факторами.

Если говорить о психологических подоплеках возникновения этой болезни, то ими принято считать невозможность человека дышать полной грудью. Зачастую астма настигает нас тогда, когда наша жизненная ситуация складывается так, что мы ищем и не находим отдушины, живем в тяжелой, гнетущей атмосфере, не получая и глотка свежего воздуха. Разумеется, не всегда болезнь является буквальным воплощением какой-то фразы. И не каждый насморк – обязательно знак судьбы, не все так однозначно. Конечно же, при любом заболевании прежде всего необходимо обратиться к врачу соответствующего профиля и тщательно обследоваться. Но если недуг плохо поддается лечению, самочувствие ухудшается на фоне стресса или конфликта, то стоит задуматься: не являются ли ваши проблемы со здоровьем следствием невыраженных эмоций, подавленных обид, переживаний или страхов?

Это уже мои мысли, нужно принять свою болезнь как неизбежное, подружиться с ней – и она не будет больше врагом, перестанет приносить неприятности и в дальнейшем отступит. Ей незачем будет пилить твой мозг, так как она будет восприниматься как нечто естественное и неизбежное, и тогда сам организм посчитает: «Зачем она мне тут нужна, эта болезнь?», искоренит ее, сделает всю работу сам!!!

И если понять, что речь не о сказке какой-то, мистике и волшебстве, а речь как раз о другом – о процессе мыслительном, перестанешь думать, что пишет оптимист, увидишь уже взгляд реалиста!

Не знаю, поможет поддержка друзей и помощь или не поможет. Будем верить в нее и ждать только положительных результатов.

Все болезни – от головы. Загляните в себя, подумайте, почему именно эта часть тела страдает. У меня довольно часто выскакивала бородавка на среднем пальце правой руки, очень меня тревожила и беспокоила. Знаете, что сказала моя тетя? «Ты слишком сильно стараешься быть в центре внимания». Потом выскочила бородавка на указательном пальце и тоже мучила, на этот раз тетя сказала: «Ты слишком много указываешь другим, что им делать!» Ах, как она была права! Я осознала и переварила свои ошибки, изо всех сил постаралась их искоренить – и бородавки прошли, их больше нет на моих пальцах. Вот верьте, не верьте – факт! Остался только шрам как напоминание о том, чтобы я жила своей жизнью и не лезла куда не следует без достаточных знаний. Здесь акцент на «без достаточных знаний»; если вы чувствуете, что у вас достаточно знаний, чтобы помочь человеку в чем-то или объяснить ему, что его мысли необоснованны, то поверьте: помощь будет реальна, и ощущения от того, что вы кому-то помогли, очень ценные. Читайте больше и развивайтесь.

Техника и лечение сейчас на таком уровне, что можно почти всё вылечить и исправить, но нет лекарства от души. Если вы вылечите что-то, но не разберетесь, почему эта болячка выскочила, – она опять выскочит, только в другом амплуа. Только уже с явным намеком: «Задумайся, хозяин, исправь свои ошибки, исправь свою жизнь!» Если и это не поможет, в дело пойдут самые жестокие козни, в моем случае – смерть папы. Ведь я не хотела мириться с обстоятельствами, не хотела отпускать прошлое, не хотела выходить из своей зоны ничегонеделанья и страдания; я не хотела замечать, что нужно принять обстоятельства как должное и неизбежное и идти с ними до тех пор вместе бок о бок, пока они сами не отступят. Честно говоря, я чувствовала, что меня из моего состояния сможет вывести только что-то ужасное, какие-то жесткие перемены, вот и «начувствовалась». Тяжесть в душе отступит, когда мы перестанем думать, что это проблема, это дыра, это мука, когда мы примем всё как должное и неизбежное, смиримся с этим, оставив позади страшные мысли. И конечно, когда пройдут пять стадий переживания горя, если у вас горе. Вот выдержка из интернета, чтобы вы более-менее понимали, о чем я пишу:

Горе – это достаточно сложная и не до конца изученная человеческая эмоция. К сожалению, всем нам приходится испытать эту эмоцию, поскольку неизбежные потери случаются в жизни каждого человека. Является ли причина горя смертью, разводом или другой жизненной потерей, все стадии его прохождения и переживания практически идентичны. Психологи выделяют пять основных стадий переживания горя. Если мы, так сказать, задерживаемся на одной из них, процесс переживания и преодоления фактически не завершен и морального исцеления не происходит. Человек ДОЛЖЕН пройти все эти пять стадий, чтобы снова вернуться к полноценной жизни. Не все проходят эти стадии одинаково, это очень индивидуальный процесс, который может отличаться в каждом отдельно взятом случае. Мы не можем заставить человека быстро пройти все стадии, поскольку они протекают в разном темпе и за разные временные отрезки, опять же в зависимости от самого человека и его психической организации. Но еще раз необходимо подчеркнуть, что пройти должны ВСЕ пять стадий. Только тогда горе как сильное эмоциональное потрясение будет пережито и осмыслено.

Итак, пять стадий переживания горя:

1. Стадия отрицания. «Это не может происходить со мной!» – таков лейтмотив данной стадии. Человек, например, подсознательно ищет в квартире и ждет ушедшего супруга, а в случае смерти близкого человека по-прежнему воспринимает его как живого, продолжая готовить ему ужин и стирая веши. Нет слез, как нет и принятия и признания утраты.

2. Стадия ярости, гнева, жгучей обиды. «Почему я? Почему это происходит со мной?» – это основная мысль второй стадии. В случае развода возникает желание отомстить или причинить боль ушедшему супругу. В случае смерти появляется обида на покойного за то, что он ушел, оставив своих близких.

3. Стадия сделки. Это стадия просьб, стадия торговли. «Я сделаю все, я изменюсь, только не оставляй меня!» – по отношению к уходящему супругу. «Боже, сделай так, чтоб он/она выжил! Спаси его!» – в случае с умирающим близким. На этом этапе человек готов на все, чтобы изменить ситуацию, чтобы все снова стало как и прежде.

4. Стадия депрессии. Стадия ощущения безнадежности, безысходности, отчаяния, горечи, жалости к себе. Приходит осознание реальности, а вместе с ним и понимание утраты. Стадия прощания с надеждами, мечтами и планами. Стадия оцепенения и утраты интереса к жизни. Именно на данном этапе чаше всего происходят попытки суицида.

5. Стадия принятия. Между первой стадией отрицания и последней стадией принятия лежит огромная пропасть. На стадии принятия человек воспринимает потерю как неизбежную реальность, осознает и осмысливает ее. Человек принимает ситуацию и смиряется с утратой, какой бы она ни была. Начинается процесс морального исцеления и возврата к обычной жизни.

На каком бы этапе переживания горя вы ни находились, когда становится совсем невмоготу, не стесняйтесь обратиться за помощью. Любой помощью. Помните о том, что вы выживете. Помните, что чувствовать боль от утраты или другую боль – это естественно, это нормально. Вы не можете перестать жить, зато можете стать сильнее и крепче. А после того, как вы переживете все стадии ощущения своего горя, к вам снова вернется способность радоваться жизни, способность идти дальше.

Подробнее о каждой стадии можно найти и прочесть в интернете. Как ни крути, к сожалению, чтобы выйти из черной полосы, нам всем придется пережить и пройти именно все пять стадий, и никуда от этого не деться; чем быстрее мы их преодолеем, тем быстрее нам полегчает. Перестанет доставать присутствие неопределенности, вся жизнь поплывет как раньше, и мы снова сможем вдохнуть полной грудью, строить новые планы, думать о хорошем, увлекаться и мечтать. А потом наша голова полностью окунется во что-то полезное, и не промелькнет ни одна мыслишка о проблемах, идущих рядом. Они постепенно исчезнут, проблемы, а то и вовсе перестанут быть ими, став толчком к чему-либо великому и мудрому. Например, толчком к написанию книги, пусть немного корявой и такой личной, зато во благо, во исцеление не только себя, но и других нуждающихся.

Ходят мысли в Сети, что и дети с проблемами со здоровьем рождаются тоже не просто так: глухие – если в семье постоянные скандалы, слепые – если в семье творится что-то из ряда вон выходящее, немые – если слова детей не доходят до родителей, взрослые просто не хотят слышать ни себя, ни кого-либо вокруг. Может, хотя бы этот фактор повлияет на «исцеление» родителей? Дети рождаются с проблемами со здоровьем, чтобы переключить родителей, заблудившихся в своей жизни, в правильное направление, заставить опомниться, осознать, что на данный момент они совершают неправильные действия, не во благо. И когда родители начинают исправляться, дети начинают выздоравливать! Дети начинают сеять счастье вокруг.

Так что же не так с вашими болячками? Почему что-то постоянно болит? Почему никак не получается вылечить болезнь? Ответы на эти вопросы вы найдете тогда, когда начнете понимать себя и слышать свое тело. У вас никогда не будет бронхита, аппендицита, фурункулов и других болячек, если вы вовремя начнете замечать подсказки организма, что что-то надо поменять, а иначе будет хуже. Если не замечать незначительный кашель, боли, некомфортное состояние и не задумываться, отчего это происходит, не искоренять суть проблемы в голове, то проблема может вырасти «из шепота в крик». В первую очередь я советую привести в порядок ваши мысли: угасить гнев, ненависть, боль, пыл и другие негативные возгласы в них, пока они не начали заполнять и выедать вашу голову иначе очистить их будет сложно. Но, очистив мысли, считайте, вы наполовину очистите не только тело, но и душу, воскресив ее. Во-вторых, конечно, помощь лекарств и консультация врача поможет внешне привести себя в порядок. От простых консультаций у специалиста никто не умирал, знания с научной стороны, что с вами творится, не помешают – не будем же мы лечить грипп походом на йогу? А в-третьих, разве не интересно узнать, подействует ли вышесказанное, а если подействует? Надо искать веру в себя и любовь к себе и ко всему живому.

Я верю в ваши старания, в вашу цель, в ваши добрые намерения, верю в то, что ваша вера в себя вылечит ваши болячки.

Глава третья

У меня есть наставник там, где его нет. А у вас?

Не хочется, чтобы эта часть вызывала споры, разногласия и вопросы. Просто напишу, почему я верю и почему мне кажется, что Он направляет, помогает, учит и вообще приходит в умы.

Всегда верила в Бога, но, никогда не углублялась в религию, не читала и не учила молитвы, не ходила в церковь по выходным, не соблюдала посты. Просто верила, что Он есть, и все. На этом этапе простой веры я написала интересную, по моему мнению, статью, где я не знаю истины, но думаю, что знаю. Самое интересное, эта девочка верит в написанное. А что? Может, я и сейчас верю, разве нельзя? Подкорректировала немного, лишнее убрала. Прочтите. Вдруг одна строчка прояснит вашу сложную жизненную ситуацию, и я смогу вам как-то помочь своей детской и наивной жизненной позицией для реалистов.

* * *

Сложнее всего – быть. Оставаться собой, таким, какой ты есть. Без влияния окружения. Это не значит сидеть в лесу, замкнуться и ничем не заниматься, ни с кем не общаться и не думать, ждать своей судьбы и смерти – нет. Быть и оставаться собой – это действительно самая сложная работа, над своим «я» и над своими противоречиями, мыслями, работа над своими «ХОЧУ, НАДО, НЕОБХОДИМО и ПРАВИЛЬНО». Никто в мире не знает, как это – правильно? Быть собой – это быть честным? Быть честным всю жизнь – это невозможно, а значит невозможно жить без греха. «Вот тебе и на! – скажете вы. – Неужели грех – это то, что мы делаем каждый день, и, значит, грех живет в каждом из нас? Значит, каждый раз, когда мы врем по мелочи, врем в жизни, на работе, в семье, мы совершаем каждодневный грех?» Да, люди, все мы грешны, все. Мы врем во благо – парадокс. Не видя своих ошибок, виним всех вокруг. А когда совесть начинает все-таки мучить, мы на мгновение видим себя со стороны и вроде как хотим все исправить и больше не врать, но рутина и давление окружения затягивают, вранье вокруг заставляет нас подчиниться. Грешил на моем жизненном пути каждый человек. Задумалась вдруг: есть ли вообще в мире человек, который ни разу в жизни не соврал? На самом деле, если верить, жил такой человек, он был такой один… Запомнили, закрепили и намотали на ус.

Каждый раз, когда вы соврете, один пиксель черноты в вашей изначально чистой душе останется и осядет. И чтобы очистить душу от этого пикселя, нужно сказать правды больше в два раза. И если соврать было проще простого, то правду сказать будет тяжело, мучительно, слезно, ибо только в слезах и мучениях наша душа исцеляется и очищается.

Быть собой – это любить свое тело, а проблема «нелюбви» встречается очень часто. Каждый взгляд в зеркало, мысль о том, что вы себе не нравитесь, по любой причине, мысль о непринятии себя таким, какой вы есть, – грех. Обжорство, алкоголь, курение, наркотики, татуировки, разные издевательства над собой и своим телом не дают вам полюбить свое отражение в зеркале. Мысли долбят ваш мозг, истязая вас изнутри, внушая вам: жирная, старая, сильно уставшая, некрасивая, глупо выглядишь или, наоборот, слишком красивая. «Загоны» о слишком красивом теле тоже плохи, потому что это не устраивает и ведет к решению что-то в нем изменить, испортить, изуродовать. Все мысли о себе в самом негативном виде – звоночек, щелчок, знак, толчок вам в сознание, что вы грешите или скоро согрешите и вам срочно надо что-то исправить. Мириться нельзя, потому что если вас не устраивает то, что вы видите сегодня, не устроит и через время. Бездействие не приведет к обратному эффекту, вы никогда не сможете успокоить свои мысли в этом отношении, направлении. Так что, если вы смотрите на себя в зеркало и видите жирное тело, поменяйте питание и образ жизни. Видите неудовлетворенность в себе, видите усталость и седину – ой-ой, у вас совсем мало времени, чтобы успеть что-то поменять в своей жизни, пока это не стало проблемой огромных размеров. И пока ноги ходят и сердце бьется, спешите изменить что-то к лучшему. Одним словом, ЗАДУМАЙТЕСЬ! Быть некрасивым для себя – это не любить себя и не быть собой, не принимать себя. А мы с вами говорим именно о том, что, когда вы станете собой и полюбите себя, вы обретете внутреннюю свободу. Самое сокровенное и ценное чувство в человеке – это быть свободным от всего и вся, быть свободным перед собой, для себя. Быть свободным вопреки и назло. Назло не окружению и миру а назло самому себе. И если кому-то что-то хочется доказать, это в первую очередь надо доказать себе и показать личный пример другим. Только тогда, возможно, вас начнет устраивать окружение, общество, в котором вы станете находиться.

Зачем нам рот, уши, глаза, руки, ноги – зачем нам все это дали? Если быть собой, любить свое тело, не врать вам покажется легкой миссией для достижения совершенства и свободы, то не надо забывать про речь, мысли и действия, совершенные вами, про то, что вы видите каждый божий день и бездействуете. Ибо именно в мыслях рождается порок, который приводит нас к грешным действиям и словам, и именно наши мысли зачастую толкают нас на преступление. Так что же сложнее – быть собой как материя или быть собой как нечто духовное? Все это одинаково значимо и одинаково сложно. Все это вообще не должно сравниваться и обсуждаться, потому что все, что нужно для того, чтобы просто быть, – все это невозможно.

Возьмите историю, бывшую задолго до нас: то, что происходит сейчас в мире и вокруг, когда-то было невозможным! Я вас запутала, я знаю, но истина рядом.

Когда ты не уверен в себе, в ком-то еще – ты неосознанно пускаешь цепную реакцию туда, в космос, когда ты не любишь то, что делаешь, не любишь то, что видишь, не веришь в это – ты материализуешь свои мысли о том, что всё невозможно и нереально, и тем самым совершаешь грех. Плохие мысли – это грех. Когда твои думы полны негатива, когда голова забита проблемами, мутными идеями причинить кому-то зло, когда ты хочешь мысленно чего-то плохого, представляешь себе это, когда проговариваешь в голове плохие слова и говоришь плохо, неважно о чем, о ком, – ты вот реально начинаешь травить свою душу и наполняешь ее ненавистью, грязью, злобой, местью, пороком, ты начинаешь уничтожать себя изнутри, ты начинаешь медленно умирать как личность, медленно убивать в себе себя. Более того, когда ты начинаешь вслух произносить все перечисленное выше – ты уже травишь, уничтожаешь и губишь все вокруг себя, ты делаешь свой собственный мир вокруг себя убогим, лживым, таким же черным, какой становится твоя душа. И я уверяю: чтобы эту грязь очистить, заставить себя дышать, жить заново, чтобы вновь поменять черное на белое, придется очень, очень много страдать, очень много плакать и просить помощи у окружения и не только, чтобы тебе просто помогли выдержать это очищение души, это испытание судьбы. Хочешь «комфортно» жить после смерти – убери весь «мусор» за собой при жизни. Помните: наши негативные мысли – это пыль, с которой начинается весь бардак в комнате, переходя на дом, окружение, мир, твою ЖИЗНЬ!

Руки, ноги – зачем? Для чего? Твори, творец судьбы своей, просто твори ими счастье, любовь, добро, делай руками хорошее дело, приносящее радость, неси ногами свое тело туда, где ждут твоей помощи, для исцеления своей души помогай, направляй, учи, подсказывай и показывай своим примером. Руки, ноги – для тех, кто вокруг тебя, для тех, кто забыл, для чего им они нужны. Вообще любая часть тела и тело в целом нам нужно для помощи людям вокруг, для помощи в физическом плане, для того, чтобы дать что-то нужное, забрать плохое, увести от неприятностей, отвести от них, если нужно, защитить и себя, и другого, показать на себе, на своем теле последствия, – да много примеров того, для чего нам нужно тело. Не для себя, не для себя точно! И если ранее вы прочли из этой части про отражение в зеркале и сейчас не совсем понимаете, о чем речь, так тут, наоборот, все окажется предельно понятно. Человек тянется к человеку, уверенному в себе, человеку счастливому, человеку, который знает, что делает и чего хочет, а тем более к человеку, который очень много времени и сил уделяет другим людям, использует время во благо, добр, справедлив, умен, который реально сможет подсказать, разъяснить и даже помочь, абсолютно бескорыстно, взять и помочь. Люди тянутся к тем, с кем им будет комфортно, с кем им будет спокойно и поучительно, к тем, кто уж явно знает себя, любит себя изнутри, кто верит себе и не врет себе, к человеку, которому Бог дал все, чтобы научиться любить, прощать, помогать и принимать, человеку, который способен излечить души других и стать наставником. Только с такими людьми понимаешь, что, окружив себя комфортными ощущениями, мыслями, добрыми делами, мы исцелим друга, исцелим врага, мы научим людей жить и помогать другим людям, мы научим людей становиться наставниками для себя. Мы сами способны исправить человечество и направить его в комфортные условия духовного равновесия. А то, что находится внутри вас: любовь, все эти чувства, добро, легкость, все приятное, что можно ощутить душой и сердцем, а также сама душа, ваше сознание, подсознание, мысли, все то, что не видят вокруг люди, а видите только вы, сны, представления, фантазии – все это и есть вы, настоящее ваше «я», такое, какое есть. Это и называется быть самим собой, и это просто – БЫТЬ. Все, что не видят люди, но ощущаете вы, – это и дал вам Бог; это то, что можно испортить и никогда не исправить, это то, что можно очистить и никогда не пачкать больше, это некое что-то, что мы называем ДУШОЙ. Ради того, чтобы чистая, легкая, только зарожденная душа оставалась такой же невинной и незапачканной. Ради этой изначальной легкости и непорочности, которую вы ощущали в детстве, при рождении, а некоторые уже могут не вспомнить этих ощущений. Мы проживаем нашу жизнь, наполненную страданиями, слезами, горем, мучениями, проверками, черными полосами, шрамами, только ради того, чтобы понять, что мы – это и есть душа, что мы – это и есть ощущения, мы – это благая духовная материя, которой изначально нужно было просто БЫТЬ. Просто быть, и всё. И всё.

Подумайте сейчас, разве ваши слезы, ваше горе, ваши нервы стоят Жизни, Любви? Разве ваши проблемы нужны вам, вашему окружению и вообще кому-то там, там, где просто души? Разве вы сами не хотите просто жить ради жизни? Чувствовать все хорошее и наслаждаться этим. Каждый хороший и даже не хороший день проживать как некое разнообразие во времени, чтобы просто от скуки (когда постоянно все нормально, хорошо) не натворить дел. Проходить скверные дни как встряску, как напоминание: ради чего? Как переключатель для рельс, для того чтобы потом двигаться в правильном направлении, хранить свое «я», которое внутри, хранить чистым, нежным и непорочным, чтобы после того, как ваше тело перестанет жить, перестанет быть полезным обществу и людям, попасть туда, где вас будут ждать счастье, гармония, любовь. Разве вам самим не хочется вечного блаженства? Вечного ощущения любви, эйфории, наслаждения? Вечно (вы только представьте и вдумайтесь), вечно в таком состоянии. Так неужели сложно просто правильно жить сейчас, чтобы не портить свое идеальное потом? Неужели сложно просто полюбить свое тело и сказать ему: «Хватит портить мою душу». Принять себя таким, какой ты есть. Перестать чернить направо и налево. Перестать осквернять, завидовать и убивать. Перестать делать свою жизнь, и без того короткую, еще короче, еще сложнее и хуже. Нам столько дали шпаргалок, подсказок, мотиваций, помощников, что грех не замечать, не хотеть заметить их и не соблюдать не такие уж и сложные, по сути, правила. Более того, нам даже дали пути исправления наших ошибок, нам дали право искупить свои ошибки, нам дали всё, чтобы мы не делали ошибок. Но сущность человека такова, что без ошибок он просто не поймет истины, истины быть собой, истины донести до этой мысли других. Истина – в очищении души от грехов, пока не умерло тело. Успеть очиститься, чтобы потом вечно жить в раю. Вечно Жить. В раю. Задумайтесь, хотя бы на данном этапе, просто задумайтесь об этом. А вы свободны?

* * *

Вот задумайтесь теперь, отдохните, переварите, выпейте чаю, посмотрите в раннее утреннее окно – там так прекрасно и свежо рано, рано утром… Полюбите то, что вы увидите.

Конечно, я начала читать Новый Завет, чтобы быть немного в теме. Очень много в мире поистине верующих и соблюдающих правила людей… Но ведь главное не в правилах, не в том, чтобы перед Ним быть чистым; самое главное, о чем пишется в этой книге, конечно, по моему мнению, – это быть перед самим собой чистым, любить тех, кто тебя окружает, ведь даже враги делают нас сильнее, так почему не полюбить их за злые силы, которые делают нас крепче? Полюбить их за то, что они справляются со своей злостью и ненавистью и выживают несмотря ни на что, они действительно сильные люди, наши враги, – давайте их уважать за их тяжелую ношу, давайте простим их, ведь им еще столько предстоит пережить мучений, как в жизни, так и после. Никто не знает, легко ли сейчас улыбающемуся человеку, стоящему перед вами, легко ли ему жить с его круговоротом мыслей и дум, легко ли ему? Примите, пожалейте, поблагодарите, отпустите, полюбите. Все люди имеют мысли, все люди – неограненные алмазы, единственные, неповторимые, такие, какие есть, мы все с вами называемся «человек»! Структура у нас с вами одна, механизм один, возможности одни, мир для нас один, окружение одно, и не нам с вами судить другого за то, что он думает иначе и решает дела не так, как решаете их вы. Вспомнила комментарий к фотографии, который написала одна моя знакомая, я даже сохранила его себе в телефон, чтобы изредка попадался мне на глаза: «Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты!» Круто, не правда ли? Главное, как глубоко.

* * *

Когда вся глупость не вовремя лезет наружу,

Когда запинаешься и «падаешь в лужу»,

Когда не сидишь, не стоишь, не идешь,

А висишь в воздухе или плывешь.

Когда в твоих мыслях полный восторг,

Когда любое прикосновение – ток,

Когда просто в упор не видишь ложь,

Когда вокруг уныние, а ты жжешь.

Когда твое сердце – это пожар,

Когда весь мир – под удар,

Когда дыхание всегда чаще,

Когда все вкусы слаще.

Когда улыбка не сходит с лица,

Когда твоей любви нет конца,

Когда сплошные бессонные ночи

Не с кем-то, а просто от фантазий прочих.

Есть силы, даже когда их нет,

Когда на все вопросы есть ответ,

Когда не хочешь вчера

И не хочешь завтра —

Хочешь сейчас, и многократно.

Хочешь петь – и весь день поешь,

Без еды нормально неделю живешь,

Забываешь обо всех и о себе,

Истощен, но рад всему и везде.

Будто в бреду, будто не тут.

Любовь можно убить – врут.

И сидеть, ждать часами на холоде,

И работать сутками в голоде,

И писать складные строчки,

Сочинять ладные песни, виточки.

Верить в лучшее, не требуя ничего взамен,

Просто не замечать измен,

Молчать, смотреть в точку, глупо улыбаться

И совершенно ничего в этом мире не стесняться.

Конечно, конечно же, это любовь!

Стучит и бьется горячая кровь!

Чувств этих не всем испытать,

Не каждый в жизни сможет так полетать!

Чувства к кому? К чему? Где ответ?

Не важно, услышат тебя или нет.

Быть,

Жить,

Дышать,

Любить!

Любовь никому никогда

Не убить!

«Любовь»

Давайте любить, и будем бессмертны, станем бессмертны. Ведь, если верить Новому Завету, надо полюбить всё вокруг, как Бог любил Своего Сына и созданный Им мир, спустил Его на землю, чтобы донести людям эту силу любви, пожертвовал Им. Ради любви ко всему и вечной жизни человечества в вере сделал это. Если верить этому, мы можем прожить прекрасную жизнь, впустив в свое сердце любовь! Это невероятное умозаключение – поверить в любовь, донести любовь до людей, окружить себя любовью, а самое интересное, это может сделать каждый абсолютно бесплатно, и от этого, ко всему, будет огромная отдача. Прекрасно, прекрасно, что в процессе написания моей книги исцеления само исцеление пришло ко мне, невероятно и замечательно, что сама мысль о любви заряжает и толкает на подвиги. Вдохновляюще, будоражаще вновь научиться любить и заново почувствовать, как приятное нечто обволакивает сердце, наполняет тело неким согревающим волокном, питает каждый волосок и пальчик, заставляет участиться дыхание и поймать себя на мысли, что горит где-то в районе солнечного сплетения жаром. И хочется объять необъятное, и хочется поделиться своими чувствами, окунуть в любовь всё свое окружение, наслаждаться, питаться и питать, парить, лететь, гореть, и не хочется выходить из этого состояния эйфории. Всем любви, друзья, зарядитесь от моих строчек частичкой моей любви, закройте глаза, вспомните, как когда-то были влюблены, вспомните свои ощущения любви, вернитесь в то время, улыбнитесь и перенесите его в настоящее. Полюбите в данный момент ваш стул, или кресло, или кровать – то, на чем вы сидите, читая эту книгу, или транспорт, на котором вы едете, все окружение вокруг вас – полюбите его, улыбнитесь, забудьте о предрассудках. Не думайте о том, что подумают другие, ведь в каждом человеке живет любовь, а у вас она не только живет, она возродилась, она на мгновение вернулась, вы засветились, как светлячок, вы засияли, как капелька росы на солнышке, вы сейчас сами для себя очень прекрасны и вы сами себя сейчас очень любите. Пусть сосед, что стоит рядом, почувствует это и, сам того не понимая, зарядится от вас. Пусть каждое живое существо цепочкой получит сейчас долю секунды любви – и ему станет гораздо легче. Ура!

Обреченные на что-либо – обречены!

Только свободные от всего – свободны!

Глава четвертая

Жил-был пес…

Сказки

Все сказки начинаются с «Жили-были…» – так и у меня: жил-был пес. Не просто пес, а самый печальный пес на свете. Не потому, что он был в печальном всегда настроении, а потому, что морда у него была такая! Выражала всю животную печаль, и за это его постоянно жалели все собаки и не принимали к себе в свору! Все свои три года пес ни разу не слышал от других собак слов: «Ты такой сегодня радостный, пойдем с нами играть и веселиться!», его просто не воспринимали позитивным из-за печальной морды, а ему так хотелось, чтобы все видели настоящее его настроение, ведь все свои три года он именно в хорошем настроении всегда и находился. Так вот, шел пес обычным своим днем искать компанию, где бы можно было повеселиться, но его снова и снова прогоняли, потому что он внедрял тоску, печаль во всех собак своей печальной мордой… Так вот, потеряв надежду обрести друзей, пес сел и заплакал… Первый раз в жизни этот пес плакал. Красивый, небольшого размера пес, черный, с белыми лапами и ушами, он нагонял серость вокруг себя и негатив, уж больно печальной была его морда. Но этот день запомнится псу надолго. Светило яркое солнце, площадка в тридцать квадратов была, как обычно, пуста, вокруг стояли холодные серые гаражи, а в центре площадки лежал наш герой. Лежал уже третий год и плакал, впервые горько плакал, не понимая, что причина его слез – в его печальной морде. И вдруг как снег на голову (по-честному, давно пора встряхнуть было собаку) свалился кот и произнес: «Пес! Ты сегодня, я погляжу, прям на позитиве!» Кота мягко называли Сарк, от слова «сарказм», он сегодня еще не успел никого обидеть, поэтому очень обрадовался, увидев пса. «Это ты мне?» – спросил пес у кота. «Конечно! – ответил кот. – Ты, я смотрю, всем так настроение поднимаешь в этом районе, я тобой восхищаюсь уже третий год!» Пес обомлел. «Я?! Серьезно?! Ты правда серьезно?!» – «Конечно! – ответил кот. – Я вообще Мистер Полная Серьезность!» – и он сделал жест лапой, изобразив знак креста перед серьезной своей мордой, дал четко понять псу, что он не лжет! Сарказм. Конечно, это был сарказм, но пес не знал. Пес был так удивлен и так устал, что никто не видит, какой он внутри, что уже готов был реально поверить услышанному. Он вскочил и начал прыгать, извиваться, радоваться, ей-богу, как щенок, который увидел косточку, хоть щенком и был. Проходившие мимо собаки подхватывали его позитив и тоже начинали прыгать. Через минут десять на этой пустой площадке в тридцать метров перед котом возникла картина некоего ритуала и вакханалий, где все собаки начинали прыгать, проходя мимо пса, и, как заряженные, скакали себе дальше. Пес был, наверное, впервые счастлив! Он не совсем понимал, отчего он такой счастливый, что с ним происходит сейчас и как это взаимосвязано с одной лишь фразой, но определенно он был очень благодарен коту за его слова. Кот тем временем недоумевал, ведь это первый его «клиент», которого он не обидел, а, наоборот, вдохновил. Кот сидел вытянувшись в струнку и с огромными, в пять рублей, вылупленными глазами смотрел на пса, в голове у кота была каша недопонимания. «Вот это поворот! Вот это поворот!» – повторял кот, черный от макушки до хвоста и с белыми лапами и ушами. Кот сидел на гараже и смотрел на все свысока, вылупив свои красивые зеленые глаза. На следующий день кот решил вновь испробовать свой трюк; дабы избежать недопонимания со стороны собаки, он хотел было сознаться, но не стал! И все закончилось знакомой картиной радостно прыгающего щенка с кислой мордой и прыгающими рядом собаками. Коту нравилось наблюдать за происходящим, и он решил не говорить ничего псу, приходить на площадку в тридцать метров каждый день, пускать свой сарказм в ход и тем самым заряжаться обратной позитивной энергией от пса. На третий день все повторилось. «Да что же с ним не так?» – думал кот. «Какой очередной прекрасный день!» – думал пес. Так шли дни, недели, даже года.

Кот не только поднял псу самооценку, но и тем самым изменил выражение его морды на более позитивное. Сам же кот стал добрее, он теперь не был занят постоянным придумыванием, как обидеть кого-нибудь из прохожих, а следил за псом и исключительно его переменами. Больше никто не спрашивал у пса, почему он такой печальный, все, наоборот, звали его к себе в свору веселиться. Признаться, коту льстило, что это его лап дело – перемены в псе, и он не хотел признаваться ему в сарказме, подкалывая его снова и снова. Кот терял в себе навык обижать с первого слова, больше превращаясь в льстеца, – кот тоже менялся. Так кот и пес со временем подружились, их называли самой безбашенной парочкой в районе, пес поднимал всем настроение, а кот, наоборот, опускал. Так сохранялся баланс в их мире, это было здорово. Кот и пес наслаждались этим чувством: по мнению пса – чувством настоящей дружбы, по мнению кота – чувством двойного сарказма, ведь коту казалось, пес тоже был не из глупцов и так же, как и кот, прикалывался над ним, что определенно являлось для кота настоящей дружбой.

Вывод: неважно, кто ты и что из себя представляешь, какие у тебя мысли на этот счет и внешность. Важно, как ты себя ощущаешь и как ощущает себя твой друг, когда вы вместе! Возможно, это и есть настоящая дружба, когда два неизвестных поддерживают друг друга, рискуя всем, что у них есть, молча хранят общую тайну, становятся только ближе! Да, мой читатель, становясь ближе, кот и пес изменили друг друга, они уже не были так одиноки, потому что такими, какими они были, они сами себе не нравились, и только настоящая дружба сделала свое дело! Кот и пес больше никогда не плакали!

«Жил-был пес….»

* * *

Один мужчина подошел к заветной двери и понял: если откроет – будет счастлив всю жизнь, но увидел на двери огромный замок, а рядом на полу валялись ключи, их было больше тысячи. Он почесал голову, подумал: «Нет, это невозможно!» – и ушел. Подходит другой мужчина к двери и думает: «А почему бы не попробовать?» Взял один ключ, второй, третий… двадцатый; надоело ему – и ушел. Подошел третий мужчина, спокойным взглядом посмотрел на дверь, на ключи и стал терпеливо подбирать ключ один за одним. Он так устал, что не спал ночами, не ел, ни пил, временами даже хотел уйти, но продолжал снова и снова искать нужный ключ, прилагая к этому столько внимания и усилий, что вокруг бы подумали: «Да он сошел с ума!» Но вдруг щелчок– и замок открылся, он уже было потерял надежду, но нет… Сначала стоял и смотрел, пытался поверить своему счастью, потом, конечно, он зашел в эту дверь, закрыл за собой, и ключ от этой двери больше никто не видел.

«Женщина», автор – Анастасия Сёмкина

* * *

Ну что же, начнем все с белого листа. Звучит забавно, потому что у меня черная тетрадь, именно с черными листами, очень привлекла мое внимание когда-то в Таиланде, и золотая ручка с золотыми чернилами специально для черных листов. Так вот, с белого листа начинают свою жизнь те, кто когда-то приехал в большой город из какой-нибудь глубинки, даже если это не такая уж и глубинка; большой город – это именно то, о чем они мечтали, куда давно хотели попасть. И вот приезжают они такие не свои, не понимающие, очень интересные личности для местных постояльцев. Такие, значит, все горящие глаза, открытый рот, «Я все хочу!», «Я все буду!». Приезжают – и прям на накопленной за все эти годы в глубинке энергии они делают, делают, делают всё что угодно, всё, что нравится и не нравится, везде ходят, ездят, всё пробуют, как рыбы, хватают воздух и пытаются надышаться. Перед чем? «Перед чем?» – у них этого в голове нет. У них «Вот она, эта возможность!» – наконец-то вырваться из аквариума и надышаться, надышаться, все успеть, все исполнить, а главное для таких маленьких рыбок – надышать себе столько всего, чтобы в их маленьком аквариуме, том, из которого они выбрались, прослышали о них и рассказали бы другим рыбкам, потом все рыбки в аквариуме знали бы о них и гордились их смелостью. Слушали бы их байки через стекло, сидели бы в своих уютных норках и рисовали бы в голове себе картинки о них и их заслугах и победах. И вот такие рыбки из аквариума потихоньку заполняют большой город и дышат, дышат, забирая у города воздух, дышат и наполняют воздухом свои аквариумы. А большой город превращается в какое-то месиво сумасшедших рыб, пытающихся что-то заслужить, пытающихся стать самыми известными рыбами и докричаться-таки до своих, чтобы все жители собрались у стекла и помахали им своими плавниками, а в голове у всех витали бы мысли о них и их приключениях в большом городе. Пока город заполнялся холодной скользкой рыбой, постояльцы молча, тихо объединялись. У них были огромные офигевшие глаза от происходящего, они в основном молчали и недоумевали, насколько сильно развита наглость у приплывших. Постояльцы запирали свои убежища на огромные замки и ключи. И с огромными глазами и открытыми ртами, как у ежа-рыбы, если ее напугать, сидели глядели в свое стекло, за которым копошилась бесчисленная смесь мальков, моллюсков и другой мелочи. Они барахтались друг на друге, подпрыгивали, как караси на сковородке, и захватывали ртами много, много, много воздуха, этого драгоценного воздуха, не принадлежавшего, по мнению постояльцев, приезжим. «Офигевшие и офигевающие» – такая была картина маслом. Клякса чернил в белой кляксе сметаны. Это не звучало, не сочеталось, но очень хорошо продавалось и глоталось. И, начиная с белого листа, в основном таки эти маленькие рыбки добивались всего, чего только им хотелось. Они могли бы и вовсе захватить весь этот город, а может, и весь мир, но уж очень сильно их пугали эти огромные глаза постояльцев, их широко открытые рты и никогда не убирающиеся шипы. Сами представьте: резвый маленький пескарь тычет плавником в раздутую от негодования ежа-рыбу, которая так уже закипела, что проглотила бы его давно, если бы этот пескарь не приносил столько удивления в ее мир, столько ответов на ее вопросы типа «А реально ли?» – «Конечно реально! Смотри…» Если бы этот пескарь не реализовывал свои мечты и не показывал бы пример: «Смотри, и ты так можешь, и тебе тоже могут вручить награды, сделай как я, только сдуйся, пожалуйста!» Еж-рыба иногда сдувалась и медленно плыла к своим целям, параллельно наблюдая за пескарем, за его ошибками и чаще раздуваясь от злобы своих нереализованных целей, но всё же не решалась есть его, ибо этот маленький пескарь разжигал в рыбе надежду и изредка давал расслабиться и сдуться. «Меньше наглости! – думала еж-рыба. „Меньше пафоса!“ – думал пескарь, – Меньше лени!» – И будет всем радость и взаимопомощь. Осталось только найти в себе очередной белый лист и начать его пачкать, пачкать, пачкать, чтобы потом было что почитать в старости, наслаждаясь своим нахватанным воздухом в молодости.

«За аквариумом»

* * *

Я ненавижу свою подругу, я не люблю ее истории, ее компанию, ее друзей. Каждый раз, когда я ее вижу, перед глазами – идеальная девушка, блондинка с идеальной прической, идеальными ногтями, вся такая хорошенькая, милая, красивая. Напоминает мне добрую фею, у которой всегда все хорошо. Как же меня раздражает ее улыбка, ее фотографии, ее «Ты отлично выглядишь!», хотя я вымотана и выжата, как лимон. Ее манеры ходить, стоять, говорить. Она не курит, не пьет и тем самым бесит еще больше, она постоянно улыбается, как будто у нее всегда все хорошо, никогда не бывает плохих дней и плохого настроения. Она вообще плачет? За что ее все так любят? Почему никто не видит ее другую сторону, почему ее постоянно хвалят, даже если она ошибается? Я ее ненавижу. Да она дьявол во плоти. Люди, очнитесь! Когда мы с ней видимся, все смотрят только на нее, ей улыбаются, такое ощущение, что меня рядом нет. Я пустое место. Ее вопросы как бездушные буквы, вылетающие изо рта: «Как дела?» Ей совершенно неинтересно, что у меня в жизни, что на душе, почему я сегодня все время молчу. Ее «Все будет хорошо, не парься!» меня так злит. Милочка, тебе не надоело вечно ходить в маске, может, откроешь миру личико и назовешься? Я ее всю жизнь знаю, она всегда была довольно простой и искренней, но куда все это делось? Куда исчезло? Ау?! Тут-тук, откройте душу! Что с тобой стряслось? Почему ты стала такой ненастоящей? Так и подмывает ей все это выложить и высказать. Но как только мы встречаемся, я превращаюсь в тень, которая идет рядом, держит подол ее королевского наряда и бормочет о своих проблемах. Слова улетают в воздух и иногда сталкиваются с ее «Все будет хорошо! Вот увидишь!». Не бывает идеальных людей, но моя подруга идеальна! И за это я ее люблю, и за это я ее ненавижу. И за то, что так тщательно скрывает свои проблемы, и за то, что до сих пор рада меня видеть, и за ее «Не парься!». Как же я ее ненавижу и как же я ее люблю. Может, поэтому мы с ней подруги? Потому что у нее есть я, полная противоположность, которая держит все обиды в себе и ведет исключительно внутренний диалог? Может, такой и должна быть женская дружба? Ведь это долгая женская дружба: одна завидует – вторая наслаждается завистью, одна всегда мрачна – у другой всегда все прекрасно. А ведь в реальной жизни все наоборот. Я должна быть ей, а она – мной. Но, выходя каждый раз из дома, она надевает маску, а я – нет. Она скрывает свою сущность, а я не умею перевоплощаться и всегда открыта, наверное поэтому все хорошее, что во мне есть, окружение просто не замечает и мой внешний вид печален. Я сама не хочу выходить из своего комфортного гнезда, сама боюсь быть ей, и мне страшно, что меня настоящую могут сильно ранить, погубить, замкнуть, мне правда очень страшно быть собой перед людьми, быть такой, как моя подруга.

«Раздвоение личности»

Глава пятая

Про любовь

Про самую щекотливую, противоречивую, неизвестную и такую понятную тему – про любовь. Про самое сокровенное, светлое, чистое, неземное чувство на этой земле и в то же время самое губительное, глубоко ранящее прямо в сердце. Про то, что поднимает к небесам и с невероятной жестокостью ударяет о землю.

Любовь вдохновляет, удивляет, манит, окрыляет, делает счастливым, умиротворяет, открывает глаза, живет во всем теле и разгорается со скоростью света, рождает свет изнутри, дает те чувства, о которых невозможно написать настолько «вкусно», чтобы их смог ощутить по ту сторону строк человек. Чувство, которым дано овладеть всему миру чувство, которое живет во всем живом.

Любовь сжигает, убивает, губит, запускает непрерывный мыслительный процесс в голове, разрывает грудь болью, нагнетает и очерняет все вокруг. Импульсами бесконечными доканывает, заживо жрет изнутри, притупляет ум, переворачивает внутренний мир с ног на голову. Бьет мощными ударами в сердце, рождает ненависть и закрывает все тело от каких-либо других хороших чувств, оставляя только ту пустоту, ту самую изнурительную пустоту которая, возможно, сравнима была бы с адом, если бы человек знал, что такое ад.

Когда мне было около двенадцати лет, в меня был влюблен мальчик. Мы находились в спортивном лагере на сборах. Этот мальчик как-то решился и подошел ко мне, он сказал: «Ты мне нравишься, давай встречаться!» Но мне не нравился этот мальчик. Я попросила, чтобы он сказал, что я ему нравлюсь перед всеми девочками в нашей группе, и тогда я смогу дать ему ответ. Не знаю, что мной двигало, зачем я захотела перед всеми его унизить, какие у меня были мысли и что вообще творилось в моей голове. Детские, первые отношения и вообще какое-то внимание со стороны мальчиков мне не были нужны и были совсем непонятны. Так вот, на свою беду, мальчик согласился. Стоя в комнате, полной девочек, весь багровый от стыда, он выдавил: «Ты мне нравишься!» А я ответила: «А ты мне – нет!» Тут же разразился смех, многие девочки начали смеяться над ним, кому-то было неловко, кто-то просто улыбался или молчал, мальчик расплакался и убежал. Было ли мне тогда стыдно? Нет. Но когда тренер узнала об этом, она меня подозвала и хорошенько разъяснила, почему я была не права, так же, в целях урока, пристыдив словами. Не знаю, как сложилась судьба у того парня, я надеюсь, все у него хорошо, очень в это верю, и если бы жизнь свела нас еще раз, я бы, конечно же, извинилась за себя в прошлом. Я не хотела делать так, чтобы ему было стыдно, я сама не знаю, чего тогда хотела. Поэтому сейчас мне не просто неловко вспоминать, мне очень стыдно за свою совершенную глупость. Не думала, что маленькая, миниатюрная, хорошая, добрая девочка способна на такие ужасные поступки. Друзья, если время повернуть вспять, все повторилось бы, однозначно, ибо на тот момент в моей голове были совсем другие мысли, не было знаний, не было опыта, не было понимания мужчин, и вообще слишком мало времени уделялось отношениям между девочками и мальчиками. Глубоко внутри я знала, что это жестоко, но я до конца не осознавала, насколько это жестоко по отношению к влюбленному мальчику. Чтобы вас немного успокоить, скажу: все плохие поступки возвращаются, хотим мы этого или нет. Ко мне тоже вернулись сполна – не от хорошей же жизни я решила писать для вас подобную книгу? И вся эта история была рассказана для тех, кто поступили глупо, но свою глупость осознали или только осознают спустя долгое время. Это жизнь, это уроки, они ведут нас к чему-то хорошему, если мы правильно их понимаем. Не переживайте из-за этого сильно – глупые поступки совершают абсолютно все люди, вот только некоторые так и не поймут этого, и зачем же тогда вам мучить себя за поступки других людей?

Вообще, не воспринимайте всерьез слова молодых людей, молодых, неопытных, не знающих жизни, не видящих боль, горе, потери, не воспринимайте всерьез, но прислушивайтесь, потому что даже в их словах вы найдете для себя урок, ответы. Не связывайте себя отношениями с молодыми, если вы уже в возрасте, если, конечно, это не настоящая искренняя любовь с большой буквы Л. Я тоже не имею опыта и достаточных знаний, чтобы все понимать в этом мире и чтобы более доступно изложить вам свои мысли, но я развиваюсь, учусь и думаю, что двигаюсь в нужном направлении. По крайней мере о любви я могу писать и доносить свои мысли более-менее внятно. Что такое любовь? Для каждого данное слово имеет свое определение, и с возрастом это определение корректируется и меняется.

Я не связываюсь с молодым поколением, интересуюсь, но не более. Я боюсь их злых мыслей в их возрасте, их бесстрашия, безнаказанности, их «все можно», их невероятной уверенности и смелости. Молодое поколение вообще способно править миром, только в нем будет твориться хаос и разруха. Если не контролировать молодость, она выйдет за рамки человечности. Я сама была такая же. Подвергала опасности свою жизнь, свое здоровье, не думала о последствиях, смотрела только вперед, в будущее, любила всем сердцем и так же сердечно страдала, не была мне страшна любовь, и не было так больно после расставаний, потому что не было с чем сравнивать чувства, не было ума и опыта. Молодое поколение, возможно, чему-то и учит взрослых, но тем не менее рано или поздно сквозь свои потери и «переломы» приходит к своей истине. Мы тоже были молодые… Наверное, чтобы мир не рухнул, Бог дает мудрость после некоего переломного периода, проверки на прочность, испытания… И писала бы я дальше о молодости, да речь о любви.

… И тут я влюбилась! Мурашки пробежали по всему телу, я ощутила, как загорелись мои глаза, как невольно втянулся живот и выпрямилась спина, я почувствовала, что даже мой собственный запах тела преобразился и запустил свои флюиды, я моментально превратилась в такую дерганую колибри, которая поскорее хотела пойти на сближение с цветком, тыкнуть в него клювом и попробовать на вкус. Я сидела на кресле, и мое тело чуть подалось вперед, я хотела уловить глазами все движения возлюбленного, его голос и даже дыхание. Если бы в этот момент он посмотрел на меня и протянул мне руку, я немедля сделала бы то же самое: встала с кресла и с широкой улыбкой на лице подошла бы к нему. Но он этого не сделал тогда, и никогда бы не сделал. Я сидела и смотрела на него, позабыв уже о том моменте, когда именно я влюбилась, в моей голове витали фантазии на тему нашей с ним совместной жизни. Смотрелась я со стороны довольно смешно: открытый рот, застывший в улыбке, скорее незаконченной улыбке; чуть ли слюни не стекали на ковер; взгляд устремленный на объект желания и как будто смотревший фильм; можно было уловить даже мои сумасшедшие мысли. Я впилась в него взглядом и боялась, что он уйдет, так и не взглянув на меня. В то же время я боялась и того, что если он на меня посмотрит, то одним взглядом поразит в самое сердце, сможет нанести удар, после которого я шмякнусь на пол, – настолько было напряжено мое тело. Я пыталась заигрывать с ним, поймать все-таки его взгляд, но тщетно. Я не слышала его реплики, не видела его игру, я просто смотрела во все глаза и ждала. Чего ждала? Сама не понимала. Наверное, ждала, что он спрыгнет со сцены, подойдет к моему креслу, которое находилось в седьмом ряду, почти в проходе, возьмет меня за руку и поведет за собой, мы поднимемся на авансцену, повернемся к зрителю лицом и нас прям там и поженят, мы сольемся в страстном поцелуе и… тук-тук-тук… и тут он на меня посмотрел! Спокойно, спокойно, спокойно, боже, спокойно, тише, тише, тише… Тук-тук-тук-тк-тк-тк-тк-тк-тк-тт-кт-кт-кт – так стучало мое сердце в данный момент, я оторопела и не дышала, меня как взорвало изнутри и потом резко отпустило. Я покраснела, покрылась холодным потом, мне свело что-то где-то в районе желудка, я опустила голову, скукожилась, соединила руки вместе на коленях и как бы исподтишка посмотрела, не видел ли меня кто сейчас. Сердечный ритм пришел в норму, я боялась смотреть на сцену, боялась увидеть его взгляд снова на себе, боялась, что не буду знать, как ему ответить: подмигнуть, или что-нибудь выкрикнуть, или улыбнуться, или похлопать, или… Мои маленькие мыслишки забегали в голове и начали паниковать, потом я все же переборола свой страх и подняла голову – на сцене уже играли следующую сцену, моя «любовь» ушла.

Домой я шла молча. Нет, мы так и не познакомились, я не стала дожидаться конца спектакля и ушла в перерыве. Я так сделала, потому что не хотела терять свои ощущения на тот момент, хотела их сохранить в себе подольше. Не хотела еще знакомиться, потому что боялась разочароваться, боялась, что слишком приукрасила его в своей голове и превратила в нечто идеальное и несуществующее. Боялась фиаско, да, я боялась все испортить. А что, сама придумала себе невообразимое. Женские мысли, они такие: мы представим себе невообразимое, накрутим себя на пустом месте, в плюс или в минус – не важно. Главное – красиво и вовремя остановиться, встать и выйти. Я вышла из театра и пошла домой, окрыленная, счастливая, умиротворенная, как сама любовь, я летела, порхала, плыла, я жила. Это был самый невероятный спектакль, на который я когда-либо ходила. Я не помню сюжета, не помню ни одного слова и вообще ничего из этого чудного вечера, я помню только его взгляд на себе, который так и остановился в памяти. И маленькая птичка колибри так и не тыкнула клювом понравившийся цветок, зато он останется с ней вот тут, в сердце, в памяти на всю жизнь и будет будоражить ее воображение одинокими вечерами, он будет в ней жить, даже если умрет все вокруг – он будет в ней.

«Спектакль»

* * *

Она ему сказала: «Будь спокоен,

В тебя я вряд ли захочу влюбляться».

Но мозг мужчины сложно так устроен:

Сказали «нет» – нужно добиваться!

Я не знаю, чем вам помочь, если сейчас у вас разбито сердце, я много раз пыталась вытащить друзей из этого состояния, вытаскивала себя сама – да, сталкивалась с этим, но помочь именно вам, наверное, не смогу. Напишу несколько строк, а вы уже сами думайте, вдруг чем-то смогу облегчить вашу боль. Это состояние очень похоже на самое первое стихотворение, написанное в этой книге. Все самые плохие чувства внутри нас выходят наружу, ни есть, ни спать, ни думать о чем-то другом невозможно. И верный способ «выйти» – это отвлечься, влюбиться заново. Но как, если не хочешь видеть ничего и никого вокруг, кроме того человека, из-за которого и так плохо? Да даже и его не хочешь видеть, только забыть и стереть. Мне помогала музыка, песни. Я вообще периодически слушаю старые песни из детства, даже сейчас; то ли музыка действует положительно, то ли слова – не знаю. Вообще музыка хорошо вытягивает, а еще сериалы, кино, творчество, рисование, поэзия, природа, уединение, накопление растраченной энергии с помощью прекрасного. Пейзажи, окружение имеется в виду. Окружить себя тем, что вдохновляет, или тем, на что просто приятно смотреть. С помощью наших чувств обоняния, осязания, зрения, слуха, вкуса, если вы начнете «кормить» эти чувства прекрасным, вы сможете переродить боль в нечто яркое, сильное, хорошее, переродить то, что происходит в вашей жизни в данный момент, кроме разбитого сердца. Вернуть обратно из ненависти любовь, огонь злости и страдания поменять на огонь жизни и свободы. Всю пустоту внутри вас наполнить совершенно новыми, иными чувствами, более значимыми, чем временное забытье, наполнить осознанным и более ценным, чем некое недопонимание вселенной.

Как-то, когда я очень сильно влюбилась в одного «сумасшедшего» человека и на тот момент влюбленность была обоюдная, этот человек, забыв обо всем, что его в данную минуту окружало, повернулся лицом к природе, к горизонту, к миру, расставил руки в стороны и громко, во весь голос крикнул: «О, вселенная, я люблю тебя и благодарю за все твои дары!» Я начала смеяться и ощутила прилив уверенности, невероятную отдачу от этой нестандартной ситуации и насыщение своего тела вдохновенной любовью, встала рядом, так же, как «сумасшедший», развела руки в стороны и прокричала во всю силу те же самые слова. Когда человек совершает что-то, что выбивает его личность из своих рамок, совершает хорошее, не причиняя этим вред окружению, когда человек раскрывает весь свой внутренний мир туда, в пустоту, в неизвестность, и не ждет ничего взамен, просто дарит себя ей и наслаждается этим, он обязательно получает отдачу. Он заполняет в эти секунды свою на миг избавившуюся от стеснения и предрассудков душу добром и разрешает вселенной незамедлительно ответить, принимая все ее дары.

Помните сериал «Горец»? После того как Горец мечом отрубал голову врага, герой впитывал в себя с помощью молний всю оставшуюся жизнь несчастного. Так и у нас получилось. Конечно, мы никого не убивали и вообще ничего плохого не делали, но стояли, как два Горца, с разведенными в сторону руками, смотрели на звезды, широко улыбались и принимали всю любовь вселенной на себя, возвращая свою отдачу, свое добро, свою силу и веру, совершая обмен.

Не бойтесь любить и открываться, с возрастом сложнее всего заставить себя поверить кому-то, но дарить себя миру – это хорошо, потому что если кто-то разобьет вам сердце, через время все плохое закончится, и когда придет момент принимать обратно долги и отдачу от вселенной, вспоминаться будет только хорошее. И чем больше вам будет что вспомнить хорошего, чем больше пережитых «сумасшедших» моментов произойдет, тем больше вам будет хотеться все повторить, и это есть хорошо, это и есть отдача вселенной. Если в старости таких мигов с улыбкой будет много, вы будете знать, что рисковали и открывались не зря, да и вообще вся жизнь прошла не зря, вы будете улыбаться и благодарить всех встретившихся людей, которые разбивали ваше сердце, за те прекрасные моменты, которые провели до разрыва вместе. Если бы не эти люди, вам бы и вспомнить было нечего. Они стали частью вас, так же, как и вы стали частью их, и о вас тоже вспомнят, вы тоже для кого-то – своя благодарность за миги. Не бойтесь терять, не бойтесь отдавать, влюбляться: все, что вы отдадите, вернется вдвойне. Даже обычное «спасибо за все» от когда-то любимого человека будет согревающим огнем для вашего на данный момент холодного сердца. Мы же не в ледяном мире живем. Снежной королевы не существует, и поэтому ваше холодное сердце обязательно еще станет горячим пламенем и обогреет целительной силой другие сердца, может быть в данную секунду переживающие те же самые угнетающие чувства, что и вы.

И все-таки как же сложно писать про любовь; про нее можно писать вечно, а можно просто молчать. Даже если вы сейчас находитесь в поиске второй половинки, уже очень долго и мучительно ее ищете, и постоянно все не то. Даже если вы отчаялись и «забили», если на каждого встречного думаете: «Вот он, мой человек!» Если вам кажется, что это какое-то наказание и вы никогда не сможете иметь семью, если одинокими вечерами на ваши глаза наворачиваются слезы оттого, что у вас никого нет рядом, нет любимого человека, которому вы могли бы раскрыть все свои секреты, если вас это ужасно мучает и вы, опустив руки, просто живете ни для кого, а так, как бы для себя. Если даже пришло смирение, но маленькая надежда греется, и вера в смену звезд, в другой расклад судьбы, в перемены и в то, что еще нужно подождать, живет. Как бы там ни было, вы хотя бы просто продолжайте молчать в нужном направлении, даже молчание можно услышать, если это молчание очень сильно чего-то хочет. Молчите, но не опускайте руки, молчите, но продолжайте жить, молчите, но рисуйте себе картины вашего идеального будущего, рисуйте себе вашу вторую половинку, рисуйте то, чего очень хотите, даже во сне желайте, чтобы вам снилась ваша любовь. Молчание – как душевный разговор со вселенной о том, что пора бы уже ей возвращать «долги» за ваше мучение.

В своем счастье наглость еще никогда не мешала, и пусть это плохое качество, но если оно сделает счастливым как минимум двух людей и их окружение, это будет прекрасно! Наглейте ради любви, ради мира, ради достижения высшей цели, высшей – значит духовной. Все у вас будет хорошо, нас слишком сильно любят Там, чтобы забыть подарить кому-то любовь здесь.

Люблю всех вас потому, что каждый из людей – изюминка, каждый из человечества – мудрец, и абсолютно каждый может сыграть в этой жизни самую важную роль, а мы порой об этом можем вообще никогда не узнать. Цените моменты и миги. Настоящая любовь – очень ценный подарок, и если вам удалось когда-то испытать что-то похожее на настоящую любовь – вы невероятный счастливчик, вам уже завидуют очень много людей, больше, чем завидовали бы, будь вы просто богатым.

Глава шестая

Умозаключительная

Соберем все вышесказанное воедино. Все плохое, как вам кажется, то, что вас сейчас окружает и совсем вам не нравится, хотите вы этого или нет, придется принять как неизбежный жизненный этап. Во-первых, никто не знает наше с вами будущее, лишь можем догадываться или замечать подсказки, надеяться на звезды и верить гадалкам, но так, как будет наверняка, никто из нас не знает. Во-вторых, о чем это говорит? В данный момент, здесь и сейчас, в этом времени, в настоящем, в сегодняшнем дне, в этой минуте, в этой секунде вы никак не сможете поменять свои обстоятельства на те, которые бы вас устраивали, в ином случае вы бы давно это сделали. Что же остается? Расслабьтесь, дайте жизни творить вашу судьбу, ведь судьбу не изменить, и она неизбежна, примите этот факт и перестаньте думать «А если бы…». В-третьих, как только вы смиритесь с неизбежной черной полосой, начавшейся, может быть, очень давно в вашей жизни, а может, только что появившейся, вы поймете, что это всего лишь полоса, она временна. Да, на 5 лет, да, на 10, но завершение полосы неизбежно.

Подумайте позитивно, научитесь у людей, которые мыслят, может, сказками, может, красками, научитесь у этих людей мыслить позитивно. Все плохое проходит, и наступает хорошее, мир не без добрых людей. Вы не первый человек на этой земле, переживающий подобное. Вы еще можете стать кому-то «лучом света в темном царстве», вы можете стать для кого-то учителем, наставником, если справитесь со своей жизненной проблемой здесь и сейчас. Если поверите в себя, если сядете, оглянетесь вокруг, то поймете: вы живы! Не важно, что вас будет окружать и кто вас будет окружать, – вы всё еще живы и можете всё исправить. В ваших руках ваша жизнь! Ваши мысли о хорошем реальны и вполне могут сбыться.

Примите обстоятельства как неизбежный путь к чему-то великому и мудрому, путь к укреплению стержня, смиритесь с тем, что вы такой же человек, как и все, который не смог избежать неприятностей и плохих времен. Человек, который так же, как и все, должен понять и оценить настоящий вкус жизни, ведь если бы у вас всегда было бы все хорошо, вы бы никогда не почувствовали этого кайфа – перехода из черной полосы в белую. Кайфа, когда из обрубков вырастают крылья, кайфа, когда горе становится частью чего-то хорошего и рождением некоего чувства познания жизни. Когда с каждой проблемой, пройденной вами в этой жизни, вы становитесь умнее, сильнее, непроломнее, вы крепнете, обретаете силу и веру в себя!

Только преодолевая препятствия, ямы, дыры, страх, боль, злость, обиду, смерть, преодолевая все плохое, с чем может столкнуться человек, вы начинаете ценить жизнь! Выходя на природу, вы начинаете замечать ее красоту и божественность; делая глоток простой воды, вы начинаете чувствовать ее сладкий вкус; увидев лучи солнца, вы начинаете улыбаться и плакать, благодаря вашего вдохновителя за то, что открыл вам глаза. Окунаясь в воду, вы чувствуете, что очищаетесь, что вам радостно, и ваше тело излучает эту радость. Я даже представить себе не могу, как бы я жила и о чем бы я думала, что бы я ощущала, если бы в моей жизни никогда не было ничего плохого. Я либо сама стала бы плохой, либо просто не смогла бы выжить в этом сложном и в то же время прекрасном и чистом мире. Люди, которые никогда никого не теряли, которые никогда не болели, никогда не чувствовали боль, эти люди, возможно, счастливы отчасти, но они не так сильны, как те, кто нечто подобное смог пережить. И конечно, эти люди не смогут вас понять и не смогут подобрать нужных слов в ответственный для вас момент, ибо они не встречались ни с чем подобным. И не надо их винить за это и обижаться, не надо пытаться их оправдать или понять. Просто вы будете знать, что человек не настолько ощутил тягости жизни, насколько ощутили их вы. Может быть, он и счастливчик, но это уже не нам решать.

Так вот задумайтесь: почему именно вам выпали все эти напасти, неурядицы, почему именно вы должны с этим справляться, а не кто-то другой? Несправедливо, скажете? А может потому, что Он заранее знает и верит в вас, верит, что, справившись с собой, вы сможете помочь справиться другим людям, нуждающимся, вы сможете подобрать нужные слова, сможете дать нужное направление, вы уже будете «на опыте», вы уже будете для кого-то спасителем. Для кого-то слабого, кому действительно больше, чем вам сейчас, нужна поддержка. Да, в данный момент у вас никого нет рядом, нет людей, способных вам помочь выбраться… Но разве вам дается не по силам? Если сейчас это происходит, значит именно сейчас в этом периоде жизни вы сильнее, вы на пике, вы на том месте, на котором сами сможете себе помочь, а самое главное – извлечь из всего огромнейшую пользу.

В любом случае думайте о том, что то хорошее, которое вы извлечете из всего, многократно покроет ваши страдания и спасет души других людей. Вы сильнее, чем вы думаете. Вы мудрее, чем вам кажется. Вы здоровее, чем ощущаете. Вы будете в два раза мудрее, сильнее и здоровее, если прямо сейчас, с сегодняшнего дня, начнете работу по исцелению своей души. И абсолютно все равно мнение окружения, мнения как друзей, так и родственников. Самое приятное, что по крайней мере один человек в вас уже верит, уже один человек пережил что-то похожее на ваши страдания, пусть даже отдаленно. И пусть кто-то, читая эту книгу, не поверит ни единому слову, – я поверю в него и в вас. И уже верю, просто так беру и верю! Я искренне верю в силу любви, доброты и природы! Я, не зная вас, уже искренне люблю. Потому что вы уже держите в руках эту книгу вы уже читаете эти строчки, вы уже получаете от меня частичку любви и заряда. Вперед, к белой полосе, она не за горами! Поверите вы – поверят в вас!

Я могу писать вам много-много настраивающих на нужный лад строк, писать вам воодушевленные стихи и рассказы, посоветовать вам фильмы и книги, даже могу встретиться с вами в кафе и душевно посидеть. Но ни одно слово, ни один человек не сможет вам помочь, пока вы сами не начнете мыслить в нужном направлении, не начнете думать и желать, чтобы все «черное» наконец-то закончилось и наступило время переваривания пройденного, новых историй в вашей жизни. Никто, кроме вас самих, не сможет полноценно вытащить вас. Даже психотерапевты и психологи не делают гипноз для излечения больного, если он сам этого не хочет. Не верите? Спросите, я это точно знаю, у меня тетя владеет подобными знаниями, и не только в этой сфере. Она кодировала людей от пьянства, и, если человек не хочет сам бросить пить, его кодируй не кодируй – ничего из этого не выйдет.

Захотите сильно-сильно изменить свою полосу – мысленно попросите у того, в кого вы верите, чтобы помог вам. Или попробуйте догадаться самой, как пережить ее: либо осознать и прийти к исцелению, либо пусть вас осенит. Просто очень сильно желайте, и все сбудется.

Из своей черной полосы я выбиралась три года. Годами раньше я просила помощи в одном желании, но в последние три года я просила так, как не просила никогда. Я очень-очень хотела, чтобы мое желание сбылось-таки. И кто знает, может, именно мое сбывшееся желание вы держите сейчас в руках, кто знает, может, эта книга – переходящее знание, которое продвинет меня еще на шаг ближе к моему желанию, может, она даст мне понять, где его искать, мое желание, и куда смотреть. Может быть, во время написания этой книги на меня как снизойдет озарение, да я как пойму, в чем мое предназначение, да как спасу мир от гибели, и будет всем счастье. Сказка, да? Бред? Кто знает. Главное, она наступила, эта долгожданная белая полоса. И пока она есть, я хочу как можно больше успеть сотворить, сделать, закрепить, обдумать, успеть подготовиться к следующим барьерам и трудностям, но подготовиться совсем уже с другой точки видения, нежели у меня была пять лет назад, три года назад, два месяца назад.

Я чувствую, что с каждым преодолением трудностей реально расту над собой. Это очень приятное ощущение, ощущение долгожданного роста. Очень сильно желаю и вам преодолеть ваши трудности, справиться с ними и стать сильнее. Очень сильно хочу чтобы вы вместе со мной были во всеоружии перед новыми препятствиями. Не испугались, не сдались, а зажали себя в тиски и вытащили из настоящего, плохого, в будущее, хорошее, и наконец-то смогли вдохнуть полной грудью, освободив себя от внутренней тяжести.

Когда внутри за долгое затишье,

Борясь с оковами, щебечет КАНАРЕЙКА,

Дышать, дышать захочешь глубже, чище

(И одурманенный, ударишь веру днищем),

Вдруг озарит тебя одна ИДЕЙКА.

И инструментом выковыривая чувства,

И вспомнив про накопленные яства,

Навеет дождик милую УЛЫБКУ,

Наточишь ключик, чтоб в себе поковыряться

И от своей же пустоты не растеряться.

(Шагать, бежать, спешить, ни с кем не знаться.)

Ты пить захочешь, вспомнив про ОШИБКУ.

Опять располосовывая тело,

Забудешься за увлеченным делом,

Понапускаешь ты в себя злодеек-змеек —

Глядишь, слух не уловит больше песни канареек.

«Самокопание»

Глава седьмая

О богатстве

И были у меня деньги, и ходила я в рестораны, и покупала одежду в дорогих бутиках, и пила дорогой алкоголь, и ездила на такси, и кофе брала четыре раза в день в хорошей кофейне, и за собой ухаживала раз в неделю. И не было у меня денег, и ходила я в забегаловки кушать, и покупала одежду в дешевых магазинах, и пила пиво, и ездила на метро, и кофе варила дома, и за собой ухаживала сама.

А когда мне люди, которые не сравнивали и не общались близко с людьми в достатке, с пеной у рта пытаются доказать, что богатые зажрались, у них очень много денег, они с жиру бесятся и что на их месте они бы уже давно сделали бы все по-другому, когда говорят, как живут обеспеченные, как они разговаривают и как у них в семье принято, что они думают, как себя ведут, какие у них знакомые и «крыша», – я либо стараюсь промолчать, либо говорю: «Ты не прав!» Счастье человека не в деньгах, отличие только в образе жизни: такси или метро, квартира или комната, ресторан или домашняя еда. Нет такого, что богатым легче, проще, все проблемы решаются деньгами, и вообще, чем они еще могут быть недовольны? А богатые смотрят на бедных – и понимают, что у них меньше проблем, меньше забот, больше свободного времени, больше настоящих друзей и больше правды в жизни.

Может быть, мне везло, может быть, так оно и есть, но на моем жизненном пути все самодостаточные люди, с кем мне довелось близко пообщаться, все как один, были скромны, умны, немногословны, добры, искренни, веровали, отдавали много нуждающимся, помогали чем могли людям в беде, очень скромно, по меркам богатых, жили, были очень расчетливы, порой даже скупы. Богатые в основном одиноки, но те, кто сохранял дружбу с детства, те, кто не брезговал общением с малоимущими, те, кто не старался выделиться и не выставлял напоказ свое добро, те, кто даже скрывал свои благие действия, кто выиграл или приобрел что-то очень дорогое, но не кричал об этом, – эти богатые были очень счастливы. Есть один товарищ, который очень посмеется сейчас над моими строчками выше, скажет: «Какая же ты наивная!» А я ему отвечу, что понимаю: есть совершенно другие богатые, «блатные», совершенно противоположные, но кто виноват в том, что ему встречались только такие, а мне – нет?

У меня сформировалась такая мысль, что деньги приходят тем, кому они не нужны, то есть тем, кто сможет легко с ними расстаться, кто не дорожит богатствами и не считает это везением и чем-то безумно приятным. Деньги приходят тем, кто способен изменить мир и повлиять на историю, тем самым спасти души, мало ли от чего, главное слово тут «спасти». Деньги как приходящее-уходящее: они уходят сквозь пальцы, если ими пренебрежительно разбрасываются, и хранятся в руках знающих, как с ними грамотно поступить. Деньги любят добро, справедливость и честь. Не думаю, что если кто-нибудь из тех, кто мне доказывал, что богатые алчны и скупы, вдруг разбогатеют, то они будут совсем другими. Мне кажется, как они о богатых думают, такими они сами и были бы, разбогатев. Да, человека портят деньги, кто-то это вовремя понимает и успевает опомниться, а кто-то забывает – тогда ему с его деньгами становится очень одиноко. У такого человека есть все, кроме самого важного – ощущения, что он по-настоящему кому-то дорог и его по-настоящему любят и ценят. И такие люди тоже приносят пользу, им даются деньги, чтобы они своим примером распутной жизни тоже спасли души.

Есть богатые, о которых как раз мне кричали, богатые, заблудившиеся в жизни, – есть такие, я сама их видела и наблюдала, к счастью, не была знакома. Но как же на них грустно смотреть! Они, чтобы себя порадовать, слишком сильно стараются, и радость для них становится как наркотик, который можно купить с каждым разом все дороже и дороже. И когда они «подсаживаются» на него, то радость чувствуют все меньше и меньше, им уже денег не хватает, чтобы удовлетворить свою потребность в настоящем наслаждении жизнью, чувстве радости. Эти люди забыли, что все, что они покупают за огромные деньги, можно найти просто во встрече со старым другом из детства, что нужно нырнуть в рутину где живут обычные люди, и пожить в ней немного. Они забыли, что все чувства, приносящие удовлетворение, самые долгие и самые искренние, именно бесплатные, а за деньги можно купить только временные эмоции.

Тем, кто увидел сейчас себя, предлагаю сделать эксперимент. Отложите себе на месяц средств в два раза меньше, чем вы тратите, а лучше – в три раза меньше. Откажитесь на один месяц от всех покупок, кроме самых необходимых, откажитесь от походов в кафе и рестораны, можете ходить на фитнес, только не покупайте там ничего из еды и напитков, лишь воду. Откажитесь от дорогих сигарет, дорогого алкоголя, от походов на различные мероприятия – только бесплатные, бюджетные посещения выставок, театров, цирков. Обычное, не экзотическое пропитание дома. Попробуйте всего на месяц отказать себе в каждодневном угождении своей прихоти, в чем бы она ни заключалась. Не встречайтесь с «блатными» друзьями, не занимайтесь любовью, не будьте сытыми, а будьте слегка голодными. Всего один месяц такого эксперимента, не очень жесткого, ведь у вас будут на руках небольшие деньги, вы сможете себя ублажить одним походом в ресторан и, может, одним походом еще куда-нибудь, – всего один месяц вам в чем-то заново откроет глаза. Буквально через четыре дня после начала эксперимента вас ужасно будет все злить, ведь вам придется выбирать, а не покупать что хочется, вам придется больше времени тратить именно на сам выбор того, что подешевле, и так как вы уже давно от этого отвыкли, поверьте, вас будет жутко напрягать эта процедура. Ничего, с этим вы справитесь.

Через неделю, когда вы поймете, что все деньги уже потратили, а жить надо еще три недели, вы начнете крутиться, оставшиеся копейки уже значительно грамотнее расходовать. Через полторы недели вы поймете, что так дело не пойдет, если нельзя потратить свои, значит надо заработать еще, и начнете искать способы заработать себе на сегодняшний кофе. Другие, может, удивятся, но я знаю, вы заработаете себе на кофе. И когда пойдете и купите его, вы наконец-то почувствуете эти недорогие, но сильные ощущения кайфа от глотка любимого кофе.

Идем дальше. Третья неделя, пора встречаться со старыми знакомыми, но денег на дорогой ресторан нет, и вы предлагаете сходить куда-нибудь, где подешевле, конечно не аргументируя, что у вас нет денег, а может, кстати, и аргументируя, тем самым удивив людей, которые вас хорошо знают, – тоже получите долю наслаждения. Так вот, оденьтесь как можно проще, дешевле на взгляд: дешевая одежда у вас вряд ли найдется – просто чтобы вы выглядели как обычный человек. А ваши друзья пусть приходят, в чем обычно ходят. Пришло ваше время наблюдателя, будьте обычным человеком, слейтесь с толпой, начните смотреть вокруг, посмотрите, как ведут себя люди. Вам, кстати, будет неловко: вы не ухожены, впервые за долгое время, одеты по-домашнему. Вам неловко, а людям вокруг все равно, ведь вы сейчас стали серой массой, вы не выделяетесь, вы сидите в обычном месте, вы как все и можете ощутить на себе то, как обращаются с обычными, среднего класса людьми, как их обслуживают, как их слушают, как говорят. Ой как вам будет удивительно и интересно! Вы даже можете разозлиться, ведь давно отвыкли от такого отношения к себе. Ваши же друзья, наоборот, очень сильно выделяются сейчас, и им тоже неловко, они захотят уйти, тут вам придется уговорить их допить кофе…

Все это мы с вами проделываем для того, чтобы вы вспомнили себя прежнего, свои ощущения, прониклись уважением к людям вокруг, чтобы вы опять почувствовали то, что покупаете за большие деньги. Один вот такой поход в жизнь среднестатистического человека много вам покажет и откроет.

На четвертой неделе вам будет гораздо проще. Во-первых, вы будете знать, что совсем скоро вновь сможете тратить сколько захотите и пойти в свои излюбленные места, набрать барахла, оторваться за весь месяц эксперимента. Во-вторых, вы смиритесь с макаронами дома, смиритесь с тем, что сегодня вечером вновь никуда не идете. В-третьих, вы расслабитесь и будете ждать окончания срока вашего эксперимента.

Так вот, когда наступит первый день после эксперимента, вы не будете особо спешить, куда-то «лететь». Вы будете знать, что сегодня наконец-то вам можно все. Спокойно соберетесь и поедете осуществлять долгожданные действия. Например, сядете в ресторане, закажете еды и с удивлением обнаружите, что чувства, с которыми вы эту долгожданную еду поглощаете, не сравнятся с чувствами, когда вы покупали тот самый заработанный кофе и делали первый его глоток. Ваши чувства будут не такими яркими и не оправдают ваши ожидания. Вы правда очень удивитесь. Возможно, поймете, что не деньги делают человека счастливым, а настоящая жизнь, которая его окружает. И чем чаще вы будете окунаться в такие эксперименты, чем чаще вы будете общаться с людьми, которые только стремятся к вашей жизни, тем чаще вы будете ощущать бесплатные радости, наслаждение. Начнете чаще искренне смеяться, уважать чувства людей «серой массы». Вы начнете ценить не только свою жизнь, но и чужую. К вам вернутся ощущения наслаждения и вкуса к жизни, и вам не придется больше покупать эти ощущения за большие деньги, вы будете знать, как это сделать бесплатно и долгосрочно. Цените свою жизнь, а не деньги. Любите настоящее, оно дороже. Не тратьте деньги на «наркотики», которые только и будут высасывать у вас средства для мимолетного блаженства.

Я никогда не была безмерно богата в денежном плане, у меня вообще деньги не особо задерживаются, я просто не умею с ними обращаться, и они не приносят мне духовного удовлетворения. Но я думаю, что богатство в душе – его не искоренить. Можно затмить, можно обмануть, но искоренить – нет. Возможно, «денежная слепота» когда-нибудь посетит мой дом, но я хочу верить, что богатство души никогда не покинет меня. И текст о богатстве, который написан ранее, он касается среднего класса и класс выше, он не затрагивает самый низший класс и не затрагивает безмерно богатых людей. Я не общалась ни с теми, ни с теми, не могу ничего сказать о том, что творится в их голове, но что-то близкое с текстом эти люди смогут найти, потому что человек стремится к единому, душевному спокойствию и удовлетворению.

Часть вторая

Глава первая

Нравится – делай! Не нравится – делай!

Мне нравится вставать в 6 утра, собирать огромные баулы реквизита, вызывать такси и ехать на спектакль, нравится приходить заранее в театр, подняться на сцену и в полноги прогнать свой номер, встретить своих друзей дружелюбным «Доброе утро!» и пойти готовиться к выступлению. Нравится надевать свой костюм, так бережно и ласково, ведь я с ним становлюсь одним целым, надеть парик, прикрепить его шпильками, посмотреть на себя в зеркало и улыбнуться, уже не себе, а созданному образу. Нравится наносить грим, что-то придумать самой, что-то вспомнить из увиденного, посыпать всю эту палитру блестками, накрасить губы, наклеить ресницы. Нравится вновь выйти на сцену, еще такую пустую и тусклую, наполнить ее собой, размять дыхание и голос, громко сказать скороговорку и вспомнить еще. Особенно нравится громко говорить: «По-о-о-о-ездом пое-е-еду в Полта-а-а-аву!» – эту фишку посыла голоса в зал я подсмотрела у своих друзей (часто их вспоминаю, Артисты с большой буквы). Нравится положить весь инвентарь на исходную позицию, проверить еще раз себя и всех проконтролировать! Сесть в гримерке и ждать начала спектакля, параллельно слушая, как работают аниматоры с детьми в холле! Нравится за минуту до начала собраться со всеми артистами в круг, взяться за руки и сказать: «Ну, с Богом!», выдохнуть, сесть за кулисами и смотреть начало представления, с замиранием ждать своего выхода, что-то придумывая или меняя в голове. Нравится смеяться над товарищами, если они что-нибудь «ляпнут», нравится переглядываться и ловить понимающий взгляд, когда ты уже на сцене, нравится импровизировать и смотреть в зал на реакцию зрителя. Нравится, когда ты стоишь перед своим выходом и у тебя колотится сердце, а когда выходишь, видишь зал – понимаешь, что он тебя успокаивает. Нравится, когда все на тебя смотрят, понимают твои шутки, смеются, переживают и даже плачут вместе с тобой! Нравится, что ты понимаешь, что говоришь громко и тебя слышно в последнем ряду, нравится, когда аплодируют, а ты совсем об этом не просишь! Когда напарник забывает слова или ты сам забываешь какую-то деталь, так забавно выходить из ситуации, чтобы зритель ничего не заметил, внутри себя ты хохочешь, а внешне спокоен, будто так и должно быть! А еще забавно услышать выкрики детей из зала, когда они переживают, или смеются, или старательно повторяют «волшебные» слова, кто-то может даже выбежать и начать бить злого героя или ходить за ручку с хорошим персонажем, выбежать и срывая горло кричать: «Не ходи туда!» – ребята, это незабываемые ощущения! Нравится после окончания фотографироваться с желающими, слышать благодарность от родителей и от детей, видеть их радостные лица и улыбаться с ними! Нравится, когда закрываются кулисы, ты всех поздравляешь либо с дебютом, либо с хорошим спектаклем, хвалишь или хвалят тебя. Нравится смывать с себя все эти блестки и, так и не смыв, ехать домой. Нравится, что дома, когда ты переодеваешься, чувствуешь запах ткани от костюма и сразу вспоминаешь этот день. Нравится, что ты такой не один, что есть люди, которые тебя понимают, ценят и любят, есть люди, которые написали бы то же самое, есть люди, ради которых мы живем, и люди, которые, прочитав эту заметку, вспомнят себя в прошлом! И это не просто слова и мысли, это как раз о том, почему я так сильно ЛЮБЛЮ свою работу и почему люди занимаются подобным чуть ли не задаром! Деньги не главное, главное, чтобы себе было комфортно и все нравилось, а деньги придут, и это уже о другом заметка.

3 января 2012 г.

А если заглянуть за эту статью, опубликованную тогда в интернете, слишком много было «не нравится» и слишком много раз можно было взять и опустить руки, уйти работать совсем на другую работу, в офис (продержалась в таких условиях три месяца), уйти, например, в хостес или еще какой персонал. Уйти со сцены в другую сферу так же больно, как потерять частичку себя. Так и вам: если работа нравится, терпите все ее «не нравится». Нет, там не лучше, нет, там платят не больше, нет, там коллектив такой же… Не слушайте «змей-искусителей», если вам на вашей работе хотя бы один день было так же хорошо, как и мне в тот день, что я расписала выше, не ищите ничего лучше – вы на своем месте. Другой вопрос, в моей профессии до старости не попляшешь, но сферу около сцены нужно присматривать на будущее. Вы, может, сможете себе представить, как сложно творческому человеку остановиться на чем-нибудь одном, как сложно определиться, когда реально нравится очень много, но если творческий человек найдет себя и свое призвание в чем-либо определенном – его уже никто никогда не сможет скинуть с места, остановить или переубедить. Наша сила – в нашем «нравится».

Я работала в офисе три месяца, и за это время, как мне кажется, совершила «переворот». Я человек нестандартный, и так же нестандартно работала, каждый день писала на рабочей доске вдохновляющие фразы, строчки, рисунки. Не могла сидеть без дела и постоянно совала нос не в свои дела, так как моих дел было так мало, что большая часть дня была мучительно свободной и скучной, я занималась «ничем». Скажем, приходила пообщаться, посмотреть на людей, работающих в офисе, разбавить обстановку ничегонеделания с видом, что работы очень много. Как человек, работающий какое-то время в театре и почти полжизни на сцене, я сразу видела, что хмурые начальники и злые тети надели на свои лица маски и пытались всех запугать своим видом, манерами общаться и подходом к работе. Меня все это очень забавляло, иногда я сама погружалась в их атмосферу, как планктон, сидела на стуле, смотрела в компьютер с лицом бульдога, но, быстро опомнившись, возвращалась в свое комфортное состояние и шла опять веселить народ по кабинетам. Люди такие одинаковые в офисе и такие разные в жизни, такие строгие на работе и совсем добрые за обедом, такие смешные, неподходящие, нелепые маски у них надеты на лица; с этой точки зрения, я очень полюбила офисы в роли наблюдателя.

Конечно, у меня там была поддержка – знакомые, которые мне объясняли все моменты жизни в офисе, правила, сформированные там, нелепые, конечно, для меня, но я их соблюдала. Иногда творила таких дел, что начальник мой был от меня в шоке, и уволить не увольнял, и искал другой ко мне подход – некоего родителя, следившего за каждым шагом, чтобы мое творческое начало не нарушило стабильность и не вывело «рабов-роботов» из системы, которую я категорически отказывалась понимать и принимать с внутренним возгласом «Да как так вообще?». Иногда радовали и вдохновляли выезды, корпоративы, работа за пределами офиса. Если у молодежи глаза хоть как-то горели, коренные «офисяне» были далеки от жизни, их потухшие глаза, поглощенные работой, мысли, злость на себя и на всех заглатывали новичков: кто-то поддавался сразу, кто-то боролся, не выдерживал и уходил, кто-то все же старался сохранить свое «я», сражался – их были единицы, они боялись вообще кому-либо доверять, и на это тоже было больно смотреть.

Я перегорала с каждым днем, мне так хотелось окружить себя чем-то хорошим, окружить себя приятной атмосферой и работать в ней, но это было невозможно, жизнь в офисе убивает личность, убивает душу, закрывает твою ясность, и нечем продохнуть. И только «знатные короли» офиса, которые смогли там выжить, только они у себя наверху открывали свои окна, сидели и наслаждались своим личным пространством, которого они добивались лет 10, а кто-то еще дольше: ради какой-то форточки со свежим воздухом – 10 лет тюрьмы.

Это не по моим силам и не по мне: я слишком дорожу временем и своим духовным состоянием, чтобы полжизни тратить на тяжесть белых стен и муки из-за утекающих сквозь пальцы бесконечно монотонных дней. Со мной не согласятся 90 % аудитории, читающей мою целительную книгу, потому что мы с вами разные, и у каждого оно свое, счастье, и своя истина. Так чем же закончились мои три месяца в офисе? Уволилась женщина, которая занимала хороший пост в нашей офисной иерархии, меня хотели повысить и посадить на ее место, я не знаю, временно, не временно – мне было вообще все равно. Поменялось два человека в среднем звене, приходили и уходили люди, в основном молодые, «сырые» – такие, как я; у меня появились, скажем, «подруги» – женщины в годах. Одна была похожа на мою маму, но работа высосала из нее все доверие и веру и на каком-то духовном уровне мне было ее так жаль, я хотела бы помочь, вернуть в ее уставшие глаза огонь, но я сама с собой на тот момент боролась, чтобы не поддаваться стадному давлению, и не могла полноценно заняться ее «исцелением».

У меня появилась в знакомых «женщина-маска», которая наводила ужас на весь соседний отдел, после ее визита я зачастую бежала успокаивать «плакавших». Вот такая она была, но ее «маска ужаса» меня почему-то обходила стороной: я просто ее не боялась и могла выдать что-то очень неловкое и стыдливое, а иногда и позитивное, например: «Да хватит вам, посмотрите в окно, мир так прекрасен, а вы тут нагнетаете…», после чего «женщина-маска» не знала, как реагировать, и уходила к себе. Через некоторое время мы нормально по-рабочему общались – хорошая женщина, просто в ее жизни мало осталось добра и она забыла, что оно вообще-то есть и не все люди свиньи.

Начальник стал мне родным, воспринимала его как крестного, слушала, внимала, старалась.

Конечно, смотреть сериалы, мультики с подругой, которую мне удалось устроить к себе, – это против правил, но у нас реально не было никакой работы, мы умирали со скуки, сидя по 5–6 часов на обеде и вдохновляя себя мечтами о своем театре, свои же обязанности мы выполняли за час-полтора. И хоть убейте, я не понимала, почему люди круглосуточно торчат у компа и что они вообще там делают?

И тут же все офисные работники сейчас дружно надо мной посмеялись. Согласна, мне вас не понять никогда, офисы для меня – лабиринт необоснованных действий и лживой холодной атмосферы. Там же, в этом лабиринте, у меня появилась подруга, которая каждый день плакала на работе и жутко ее ненавидела, которую я старалась поддержать, но она очень сильно боялась перемен, так боялась, что мучила и себя, и всех вокруг. Уволилась ли она? Да. Стало ли ей легче от этого, устроилась ли она еще куда-то и как ей в итоге на новом месте? Я не знаю, мы потеряли связь. Надеюсь, что она обрела свое счастье и вдохнула полной грудью, перестала плакать из-за своего страха перемен.

Я познакомилась со многими людьми, занимавшими высокие посты, и меня удивило, что чем выше пост, чем выше звание – тем проще человек, тем легче с ним общаться, тем более искренен он, тем мудрее и добрее, что ли. Будете работать в офисе – сразу ищите глоток свободы и радости у чинов повыше: они находятся на излечении души, за долгие годы построения карьеры они уже перешли, пережили все страдания и сейчас иначе смотрят на все вокруг. Идите сразу к ним, обедайте вместе, если это возможно, просто находитесь рядом и слушайте, о чем они говорят. Они очень мало говорят о работе, больше – о чем-то полезном, прекрасном, об отдыхе, они вас вдохновят, научат, они вам помогут, так или иначе вы услышите от них много полезной информации, наберетесь опыта. Какие бы злые начальники ни были, они тоже люди, они тоже, так же как и вы, когда-то были на первой ступеньке. Да, они будут сопротивляться, надевать на себя самые странные и страшные маски, а вы дрожать на пороге их кабинета, краснеть и потеть, но с каждым разом все проще и проще находить общие точки соприкосновения и общения.

Вы сильные, вы сами себе начальники, и в будущем, кто знает, может, вы сами станете тем самым, от которого у других начнут дрожать поджилки, и люди, не знающие вас, тоже будут сильно бояться. Почитайте «Психологическое айкидо…» Литвака с Солдатовой – там очень подробно и доступно написано про жизнь в офисах, как вообще научиться понимать ваших соседей и начальников, перестать их бояться и как найти нужные слова, чтобы и вас тоже начали понимать, если хотите, начали бояться.

Спустя три месяца начальник сказал, что готов меня повысить и готов меня уволить (в шутку), ну а я не в шутку ответила: «Я очень давно хотела уволиться, поэтому я увольняюсь, можно?» Начальник как минимум не ожидал, но он понимал: работа эта не по мне, я не буду 10 лет сидеть, не буду соблюдать правила, буду наводить смуту, буду строить свои воздушные замки, надевать всем работникам розовые очки, и вообще, все либо резко перестанут работать, либо, наоборот, как начнут работать! Вот так за три месяца я поняла: это направление стопроцентно не мое, но это время дало мне опыт, знания, и я сделала вывод: любой опыт полезен, любой опыт – это продвижение, любой опыт делает нас сильнее и мудрее.

Вернусь к началу главы. Не бойтесь перемен, не бойтесь слушать себя и свое тело, если не нравится и никогда ничего не нравилось – меняйте направление. Если нравилось, потом надоело, потом опять нравилось, но все равно не понятно, ваше или не ваше, – пересядьте на другое «судно», посмотрите там обстановку, поскитайтесь немного. Пока вы молоды, не поздно пробовать, учиться, ошибаться: либо вы найдете свое в другом, либо поймете, что пора вернуться из путешествия и остепениться, – в любом случае вы не будете сидеть на месте и пускать налево и направо свои домыслы, а в действии накопите очень ценный опыт. С людьми на старом месте ничего не случится, они как работали, так и будут работать, возможно, кого-то повысят, а кого-то уволят, придут новые лица, но суть останется той же сутью, вы ничего не упустите, вы, наоборот, приобретете. В отличие от остальных, у вас появится больше знакомых, больше людей с разными взглядами на жизнь, которые когда-нибудь действительно смогут вам чем-нибудь помочь, а может, и вы сможете за время скитания образумить кого-либо.

Не бойтесь перемен, перестаньте мучиться и плакать, как та девочка, пробуйте, действуйте, идите вперед, не останавливайтесь, думайте своей головой и слушайте себя, чувствуйте себя – вы сами себе помощник и целитель. Научитесь видеть подсказки вокруг, научитесь не бояться. Мой весомый аргумент на этот счет такой: когда я буду на предсмертном издыхании, мои мысли будут обращены либо к родным, либо к приятным воспоминаниям, связанным с любовью, приключениями, путешествиями либо последними днями моей жизни. А когда я буду лежать в гробу, моему телу будет абсолютно безразлично все вокруг, душа будет находиться в переходящем коридоре и 40 дней метаться и страдать, пока ее не определят. Душа будет думать (если она сможет думать) уж точно не о работе, начальнике, проблемах, уж точно не о плохом и не о чужих людях. Это даже смешно – писать такое, и смешно осознавать, что все наши проблемы накручены, придуманы и совсем невесомы. Смешно и грустно, грустно оттого, что люди настолько углубились в лишнее, что совсем забыли о самом ценном – о жизни.

Знаете, чего я очень хочу? Хочу, чтобы к моему финалу у меня не осталось духовных долгов перед людьми, не осталось незавершенных дел, например недосказанных слов, непрощенных обид, недомолвок перед кем-то, не открытых секретов, не осталось злости, ненависти к кому-то, не осталось врагов, не осталось жалости к себе, не осталось незавершенности. Я хочу каждый день жить свободно, каждый день чтобы проходил не зря, чтобы каждый день я не накапливала, а, наоборот, разгребала все, что так или иначе висит в воздухе не сделанным. Хочу, чтобы в этой жизни я смогла воодушевить кого-то на подвиги, воодушевить на что-то хорошее, направить в нужное русло, хочу помочь кому-то выкарабкаться из болота, хочу вдохновить как можно больше людей, хочу открыть глаза на счастье каждому, кто встретится мне на пути. Хочу, чтобы люди реализовывали свои желания и мечты, хочу, чтобы все, кто меня окружал, были счастливы, и счастье заключалось не в деньгах, виллах, богатстве, а счастье – в богатстве духовном, чтобы люди вокруг начали ценить жизнь, ценить и запоминать хорошие моменты, люди вокруг перенимали у меня доброту, уверенность в том, что мир не без добрых людей, чтобы заряжались энергией, расцветали, оживали, дышали, улыбались, чтобы хотя бы на миг самый злой человек понял: жизнь прекрасна. Я очень хочу, чтобы хотя бы один понял эту книгу от а до я и после прочтения расставил по полкам все свои нерасставленные мысли. И если этот один продолжит мое предназначение и спасет еще одного, вытащив его из зоны сумрака, я уже буду знать, что жила не зря, и на том самом смертном одре я буду рада, что миссия в исцелении душ была выполнена, а моя душа максимально освобождена и очищена.

* * *

Как быть, если в жизни потерян,

Как мысли собрать в своей голове?

Как думать, если путь к цели утерян

И помощи нет – ни внутри, ни извне?

Что делать, если забыл, что ты главный

В себе, в душе, в мыслях пророк,

Если ты в мире уже не забавный

И хочешь найти-таки свой уголок?

Если прошлое держит тугими узлами,

Рад развязать, но нет причины зачем?

И тех людей, что с тобою годами,

Не встретишь иных, не будут похожи ничем.

И время зависло, нет продвижения,

Нет чувств, фантазий, вокруг тишина.

Бывает мельком искры видишь зажжение,

Быстро так прогорит – и опять темнота.

Нервы колеблются, шатаясь на леске,

Вот-вот сорвутся, но страховка крепка,

А когда они вместе вновь соберутся,

Помаши им руками издалека.

И воля, и сила дарованы свыше,

И стержень, и ум, дана еще красота,

Ну так пора потревожить затишье

И с песней вперед пойти, лишь взглянув назад свысока.

«Переходный период»

Человек может ко всему привыкнуть, к абсолютно любым условиям, будь то мороз минус сорок градусов или жара плюс сорок, дожди, туман, подземелье, горные вершины, – человека не сломить! Если для жизни есть необходимое: вода, воздух и природа – человек будет жить! В войну жили в голоде, в нищете, с пулями над головой, в нечеловеческих условиях – и выживали, живут до сих пор наши ветераны, наши герои, наш пример и гордость! Возможно, вы сейчас читаете эту книгу, а ветеранов уже нет, но в любом случае на земле очень много людей, которые пережили то время, когда они были на волосок от смерти. И если вы встретитесь с такими людьми, пообщаетесь с ними, вы поймете: все реально и все возможно, и плохие условия не проблема для достижения цели! Вы должны понимать, что человек способен на невозможное, в ваших руках есть всё, чтобы уничтожить свою лень и довести себя до заданной цели! «В сильном теле – богатырский дух» – хотела я написать, да только в любом теле есть этот богатырский дух, нужно не бояться его увидеть и грамотно направить туда, к мечте. И вдруг мне стало любопытно, просто любопытно стало мне саму себя читать, при этом очень верить, что ваши ручки сильно зачесались и вы непременно захотели сделать что-то дельное, оторваться от своих дум, разгрести и завершить незавершенные, хранившиеся годами дела, обрести ясность ума и наконец-то захотели жить свободно.

Глава вторая

Психологи тоже верят в чудеса

В фей, сказки, Деда Мороза, домовых я верила всегда, и даже сейчас все еще верю. Почему? Потому что видела. Не всех, конечно, но видела очень много мистики. И никто мне не верит, да и мне самой не особо хочется, чтобы мне поверили, ведь это моя маленькая тайна, зачем кому-то пытаться что-то доказать, если хочется просто быть со своей тайной вдвоем и радоваться, что мы друг у друга есть. Думаю, большая часть людей, дочитавших до этой главы, ругнулись сейчас немного и тупо перешли к следующей. А мне смешно смотреть на тех, кто яро реагирует на мистику, тех, кто краснеет и пытается перейти на крик, предъявляя разные доводы несуществования мистики, переубеждая меня. Друзья, мистика существует, и точка.

Когда я была маленькой (это времена куклы Барби и Синди, они только появились на русском рынке), ночью на лампе я увидела фею. Я спросила у тети, видит ли она ее, тетя сказала, что видит и чтобы я нарисовала на листке бумаги то, что хочу получить в подарок, и положила на подоконник – наутро фея положит мне это под подушку. Я нарисовала куклу Барби с длинными волосами, в длинном платье, с тонкими ручками и босыми ножками. Утром я открыла глаза, очень боялась ничего не обнаружить под подушкой и очень боялась обнаружить. Встала, пошла умылась и не хотела лезть рукой под подушку, меня мучило незнание того, лежит ли там то, что я нарисовала, или не лежит. В итоге, переборов страх неизвестности, я медленно начала просовывать кисть под подушку и наткнулась на пакет, вытащила его. Пакет был прозрачный, целлофановый, а в нем лежала кукла. Точная копия моего рисунка – длинные волосы, длинное платье, босые ноги… Сердце впервые екнуло. Что тогда, что сейчас, спустя долгое время (очень долгое время для того, чтобы не раскрыть наивному ребенку секрет), ни мама, ни тетя, никто из присутствующих со мной не помнят ничего. Вскоре сестра оторвала той кукле голову, а я оторвала голову ее кукле, и куклы потерялись, история закончилась, а память живет вместе со мной, и только у меня одной, о моей первой встрече с феей и ее подарке. Никто не помнит ничего подобного, и это наводит меня на страшные мысли.

Моя мама видела домового в глаза, он дал ей по лбу, после чего она отключилась, потеряла сознание, тетя – крысу с рогами, сестра домового ощутила спящим у нее в ногах. Я чувствовала людей. Могла по имени и фамилии примерно рассказать о человеке, не расписывать, как в интернете это делается, а просто мне называли имя и фамилию – и я видела перед собой то, что представляет из себя этот человек внутри: его качества, привычки, работу, увлечения и так далее, буквы рисовали человеческую суть. Мне было примерно двенадцать, а может, шестнадцать, восемнадцать лет, не было еще «Гугла» в России, ну вот как вам объяснить, не знаю? Сейчас, наверное, тоже могу, надо попробовать. Видела цвета букв и цифр, видела их описание, я даже написала алфавит, где каждой букве дала характеристику, как человеку но из-за нехватки словарного запаса не смогла перенести все мысли на бумагу более-менее связно, и мое донесение недопоняли. Очень близки мне картины Дали, если бы я умела и хотела так же сильно рисовать, я бы, наверное, смогла сотворить нечто в этом направлении, то есть я не считаю его творчество таким великим.

Вообще, я не очень люблю видеть в ком-то своего кумира, до поры это был Майкл Джексон, но, когда я довольно подробно изучила его творчество, историю его жизни и отношение к работе, сам процесс совершенствования, я, пожалуй, поняла: на такое способен каждый, каждый так или иначе в этой или в другой сфере деятельности способен стать для кого-то Майклом Джексоном. Если нам суждено и все ворота открыты для этого, если предначертано и само ждет нас, мы все с вами могли бы стать великими. Человек способен на многое, все зависит от его желания прийти к своей цели, его готовности к преодолению сложных времен и черных полос, в его силе и знании стать великим, оставить свой след в истории, запомниться миру. Это осуществимо, это реально. Перемещение тела в пространстве, да, возможно, умение двигать предметы тоже, чувствовать умерших людей и их подсказки, перевоплощаться, разговаривать мысленно на расстоянии… В общем, вы поняли, что невозможное возможно и мистика существует.

Я почувствовала, что папа скоро умрет. Мне снились сны, были знаки, указывающие на это, у моей мамы и у тети тоже. Я не хотела воспринимать всерьез увиденное, не хотела даже думать об этом, но мысли не покидали мою голову и тревожили, зудели, били. Я всячески отгоняла их, но вдруг – другой знак, еще знак, опять… Я до последнего отказывалась поверить в знаки судьбы, пока среди ночи мне не позвонила мама. Мое сердце екнуло и мысли отпустили, наступила пауза: «Папа в реанимации, он упал, прилетай». Я положила трубку, а в голове: «Рано, рано, рано, на Рождество же, на Рождество…» – мне приснилось, что папа умрет на Рождество. Знаете что, я сейчас пишу эти строчки и понимаю: сегодня наступило Рождество, время 4 утра, а я перешла в эту главу и вдруг вновь вспомнила о папе, на Рождество…

Он умер 2 ноября 2015 года, четыре дня продержался в реанимации и, наверное, решил, что так надо, ушел от нас. Скажу от себя: хотя я была морально подготовлена, конечно, но откладывала принятие его смерти в реальности – никто никогда не будет готов к смерти родных людей. Как бы долго и сильно человек ни болел, его смерть в любом случае вызовет удивление и станет неожиданной.

Мой папа был здоров, у него была куча планов на будущее, он много всего начал осуществлять и был в процессе воплощения своих целей, у него только родились внуки – о какой смерти вообще может идти речь? Я намеренно запрещала себе верить в свои сны, гнала от себя их, не разрешала развивать дальнейшие события у себя в голове. Но эта родственная связь особенна близка у меня была с папой, на каком-то уровне я уже приняла эту неизбежность и глубоко внутри плакала о том, что не хочу так рано его терять. Потом этот звонок и самые мрачные мысли о последствиях заполонили мою голову, я старалась держаться, подбадривать всех вокруг, но моя голова уже ясно мне говорила: «Нет, этого не миновать, так, значит, нужно, время пришло».

Когда он умер, очень страшно было на него посмотреть, я его не видела две недели всего, учитывая, что уезжала раньше еще на дольше, я боялась увидеть его таким безжизненным, безрадостным, боялась запечатлеть такую картинку в памяти, не хотела, чтобы воспоминания о нем были в этой картине его в гробу. До самого этого момента меня трясло и обдавало водопадом неизвестных мне ощущений, до самого момента, взгляда на него мертвого. Я держалась и сама себе удивлялась, как хорошо справляюсь с потерей; на самом деле я не знаю, как хорошо справляться, а как – плохо, вообще не хочу забивать голову этими мыслями, прочь, прочь, пошли от меня.

Мы приехали его забирать из морга и увидели: в гробу лежало просто тело, там лежал не он. Нет, конечно же, он, но он совсем не был на себя похож. Это успокоило, потому что теперь я точно знала: в воспоминания о папе не войдет эта картинка первого взгляда на умершего человека, потому что он был сам не свой. На тот момент пробежали мысли, как же все-таки наша душа красит наше тело, как все-таки тело отличается от живого, когда в нем нет души. Папина душа, как пример для меня, была настолько яркая, чистая, многогранная, вдохновляющая, добрая, излучающая свет, что если бы тело не держало ее взаперти, душа смогла бы охватить своим светом полмира, и к ней, как муравьи на сладкое, тянулись бы люди. Вот что делает душа с нашим телом – она делает его красивым, а не косметология, диета и прочее. Чистота души, друзья, – вот к чему нам надо стремиться, после смерти тело гниет, а душа улетает в мир вечный, и если ваша душа дурна и тускла, вы так можете потом и не долететь до «света».

У меня тетя астролог, а астрология – это наука, а не мистика. Она посмотрела, когда у папы стояли звезды «смерти», они стояли на 6 месяцев позже, чем он умер, 6 месяцев он точно мог бы еще жить, ну а потом неизвестность – либо некое перерождение, либо смерть. Думаете, астрология – это очень сомнительная наука? Может, вы правы. А вы раскладывали себе ответы на свои вопросы в звездах? Вы проверяли временем их исход? Раскладывали на важные события, на детей, на браки? Проверяли, сбудется или нет? Астрология еще какая точная наука, конечно, по ней не нужно жить и досконально высчитывать каждый день, нет. Это просто как помощник нам – заглянуть немного вперед и постараться не проскочить или обмануть судьбу, а постараться подготовиться к ней и смягчить ее, плавно пережить все сложности, морально быть готовым к неизбежному.

Как видите, разница в 6 месяцев – это очень нечетко, но в то же время 6 месяцев – не 6 лет. Откуда мы с вами знаем, что на тот момент думал мой папа, что он чувствовал, владел ли он ситуацией или нет, может быть, он бы и прожил еще эти 6 месяцев, побыл с нами еще немого, может, он и сам понимал, что еще сможет справиться, но что произошло? Почему он ушел именно в это время? Мы никогда не узнаем, остается только догадываться.

Вообще, из всех помощников потустороннего я доверяю только звездам, то есть астрологам. Вы знали, что у человека на самом деле два знака зодиака: один тот, который вам известен, а второй вычисляется по дате, месту и времени рождения? Я Рак-Козерог (в индийской астрологии немного по-другому основные моменты все равно совпадают), по большей части Рак, но с чертами Козерога, поэтому гороскопы смотрю сразу у двух знаков.

Знаете, что, если вам суждено стать известным, вы, даже будучи бомжом, все равно будете известным, среди вашего окружения только. Если вам суждено изменить мир, вы можете всю жизнь прожить как обычный человек, а умирая, оставить после себя нечто такое, что действительно изменит мир. Если ваша миссия – в воспитании детей, но вы, по несчастию, бесплодны, у вас будут дети и вы будете их в итоге воспитывать, только как приемных или как няня в семье, например. Понимаете, то, что суждено, оно неизбежно, но, если вам суждено что-то плохое, это не означает, что вы будете всю жизнь страдать, может, это плохое будет заключаться всего в одном дне или в одном миге, а потом – продолжение жизни.

Я пишу это к тому, что не надо зацикливаться на чем-либо, думать об этом часто, нервничать, ждать, переживать, бояться, желать, убегать, – если вам что-то суждено, это неизбежно, отпустите себя и свои мысли, живите сегодня и сейчас. Лучше вы ничего не будете знать, плыть по течению и радоваться дарам, природе, своему существованию, чем будете постоянно дергаться, нервничать, страдать. Два разных человека – с одной судьбой, но один постоянно накручивает и переживает, проживает, а второй наслаждается, ценит и любит, живет. Разницу чувствуете?

Отпустите свои мысли на долгий отдых, переключитесь на мелкую моторику, вышивание, пазлы, телефонные игры, почитайте легкую литературу, журнальчики с картинками, посетите какие-нибудь образовательные семинары, выставки, музеи, сходите в цирк, театр, внедритесь в творческий коллектив, поиграйте в настольные игры, прогуляйтесь на природе, вдохните свежий воздух в легкие. Встаньте в 6 утра и пробегитесь, окунитесь в речке, съездите на дачу и сделайте большой костер, пойте песни или сочиняйте стихи.

Чтобы отключить свою голову от постоянных мысленных проблем, нужно совершить абсолютно бесплатные несложные действия, таким образом вы дадите отдохнуть себе, вы зарядитесь энергией, которая поможет вам в дальнейшем не заболеть и выдержать предшествующие или уже наступившие препятствия, вы подпитаетесь чем-то отвлеченным и сможете лучше работать, быстрее наведете порядок в голове, быстрее переработаете накрученные мысли. Перестаньте думать, что вы творец своей судьбы: наша жизнь всегда была расписана там, наверху, и мы никак не сможем на нее повлиять кардинально, за нас уже все решили. Мы с вами люди, которые живут так, как захотел Он, у нас есть миссия, мы ее выполняем, потом Он нас забирает, а тело сгнивает. Всё.

* * *

Я люблю тебя, жизнь!

Не сломать меня, слышишь?

Поднимаясь с колен,

Я иду еще выше!

Я люблю тебя, жизнь!

Не забрать мою волю

Побеждать тебя, жизнь,

Даже с немыслимой болью!

* * *

В прохладной завеси загадочного утра

Я вспоминала ночь, застывшую в бреду,

Как в пелене иллюзий утонула скука,

Как жар безумия затмил действительность мою.

Мне снился сон. И сердце, вырываясь,

Боялось досмотреть его финал.

Я видела, стрела, мне грудь пронзая,

Несла мой яркий мир к твоим слепым глазам.

Не зная сути матовой и глянцевой покраски,

Ты хохотал, как бес, проклятая задира,

Немая истина бежала от тебя, страшась огласки,

Ты заглянуть позволил мне под кожу фальши мира.

Надев на обнаженное лицо с полтонны масок,

Мне ноги подкосил твой идеальный мир.

Законов высших гнет неясен и ужасен,

А ты играй с огнем, насмешливый факир.

Где горе есть, его не видишь,

Тебе лишь радость подавал гонец,

Все чувства суть обман, иллюзия, ты их предвидишь,

Иссякнет все: свобода, страсть – всему придет конец.

Я понимала сон, я знала, что так будет,

Что мой мирок в твоем, как камень, утонул,

Что жалок человек, принявший волю судеб,

Что вера – это чушь, покорности рабов разгул.

Но все равно, борясь с твоим безумием,

Мне так хотелось быть только с тобой.

Ты прав был, я противилась тебе,

Твоим раздумьям,

Но ты сильней меня. Я отвергаю ложь,

Впитавшую твою натуру. Бессилясь

Быть разумной,

Стрелой порыв остановлю, а ты уйдешь!

Авторы: Татьяна Брагина, Ольга Жукова

Глава третья

Хранители

Никогда не задумывались, почему нас создали так много и таких разных? Не по одному, а с намерением, чтобы мы заполонили весь наш мир, и не только люди, но и животные, мы все вместе в одном мире помогаем друг другу, уживаемся друг с другом. Пусть человек на вершине цепочки, животные тоже немаловажны. Мы живем, идем плечо к плечу помогая друг другу, тащим на себе друг друга, вытягиваем из трудностей, вместе переживаем горе и радость. Мы вместе – и в этом наша сила, мы сами делаем сильнее друг друга.

Не отворачивайтесь от людей и их помощи, доверяйте людям, доверяйте животным, любите всех одинаково. Не уединяйтесь надолго, если вы не достигли просветления, как монахи, будды, горные люди. Не уходите в себя, отказываясь от поддержки. Даже у просветленных людей есть поддержка в животном мире, они питаются энергией у природы, они не одиноки. И вы не прячьтесь от мира, не отстраняйтесь, выходите изредка на связь, дайте о себе знать хотя бы друзьям или просто неизвестным людям, что вы есть – некий человек с такими-то мыслями и проблемами. Хоть кто-то об этом должен знать, а иначе никакой уверенности в том, что вы прожили жизнь не зря, у вас не будет. Вы просто уйдете, и вас вычеркнут из списка живых. А смысл вообще вашего рождения?

Хотя, знаете, даже этим своим «не хочу никого видеть и ни с кем общаться» вы научите людей чему-то, значит, вы в любом случае будете полезны. Возрадуйтесь и выползайте из своих нор скорее, мы вас любим, верим в вас и ждем. Вы необыкновенны хотя бы тем, что вы человек, что у вас есть мысли, вы для кого-то изюминка, вы для кого-то спасение. В вас кто-то нуждается: животное, насекомое, птица. Вы нужны им, вы нужны людям. Нельзя спрятаться от окружения, спрятаться от себя. В мире нет двери, которая ведет в никуда и за которой можно посидеть подумать. Вы всегда так или иначе будете окружены кем-то или чем-то живым. Спасая себя, вы спасете еще много жизней вокруг. Если бы человек перестал много думать, он, может быть, давно достиг бы равновесия.

У людей в жизни должны быть свои хранители – те, кто будет знать сокровенные тайны, истории, догадки и мысли. У кого-то это друзья, у кого-то родственники, у кого-то повстречавшиеся незнакомцы, кто-то делится сокровенным с животными, дети – с игрушками, старики – в письмах. Мы должны делиться, потому что иначе мы будем накапливать, накапливать в себе недосказанное, надуманное, придуманное, пока постепенно не замусорим себя и не начнем в своем мусоре терять важную информацию, закладывать ее в закрома и забывать о ней. У нас никогда не будет душевной свободы, если мы не будем наводить порядок в голове, делясь с кем-то своими «информативными данными», хотя бы для страховки и про запас, чтобы кто-то их сохранял у себя в памяти, если наша «система» сгорит.

Передавать свои знания, продвигать свою жизнь дальше из поколения в поколение, чтобы дети, внуки, правнуки хоть что-то о вас знали, помнили и думали, а не просто: «Был у нас такой родственник, ничего не могу о нем сказать, умер». Я постоянно в телефоне: сижу в группе со своими друзьями – каждый день делюсь с ними частью себя, строчу строчу, строчу. Они, может, даже иногда уже и не читают, но в общем-то меня от рождения до настоящего времени знают достаточно хорошо, чтобы опровергнуть любую ложь в мой адрес. Я делюсь с ними абсолютно всем. Конечно, есть еще секреты, и о них знают незнакомые люди, с которыми я просто случайно пересекалась где-нибудь: в кафе, на улице, рассказывала что-то личное, и мы больше никогда не виделись. Какая-то часть меня очень знакома родителям и родным, какая-то – моим знакомым и встречающимся по жизни людям: из школы, из университета, с работы.

Самое интересное, для чего нужно делиться с людьми собой: чтобы в сложные минуты, в страшное для вас время именно они смогли вам напомнить что-то очень важное и давно вами позабытое. Например, ехала я как-то с одним другом, пересеклись с ним случайно. Разговорились, он рассказывает: «Вот Новый год был, работы никакой, пришлось отмечать с семьей, денег не заработал, обидно». А я ему отвечаю: «Слушай, так это же самое приятное – отметить Новый год с семьей. Ведь вспомни, когда последний раз ты отмечал этот праздник с ними? Ты же каждый Новый год на работе, и вот наконец-то тебе дали шанс спокойно с ними увидеться, посидеть всем вместе, поговорить, почувствовать семейную идиллию. О чем ты грустишь, друг? Забудь ты про деньги! Такие семейные минуты в нашем возрасте очень редки, ты должен радоваться этой возможности побыть с родными рядом. Ты даже не представляешь, как многие жалеют о том, что не успели побыть рядом с родителями, когда они были живы. Ты же счастливчик». Мой друг подумал и сказал: «Спасибо тебе, что напомнила мне это. Я действительно забыл, насколько важно быть рядом с близкими, насколько это дороже работы и денег. Спасибо тебе еще раз. Теперь я не жалею об этом, мне действительно повезло».

Тогда-то у меня и побежали мыслишки в этом направлении глубже, мне захотелось еще кому-нибудь напомнить о самом сокровенном – о семье. Прошло довольно много времени, и этот, 2016 год я встретила уже без папы. Конечно, мы довольно часто справляли Новый год вне дома и семьи, но все равно потом приезжали на Рождество или старый Новый год. В этом году все вроде проходило как обычно: веселье, праздник. Но понимание того, что с папой я Новый год больше никогда не встречу, очень меня цепляло. Я написала вам много на эту тему, чтобы вы вовремя успели опомниться, вовремя успели увидеться с родителями, посидеть с ними, поговорить, как можно больше успели перенять от них информации, узнать их ближе, их жизнь, их точку зрения, их знания и умения. Может, мы, как дети, более развиты и в чем-то стали умнее, но родители всегда будут выигрывать в своем жизненном опыте.

Мне лично не приходилось никогда выпрашивать у папы что-либо рассказать, он сам постоянно мне что-то рассказывал, в основном о себе, о родственниках, о важности семейного древа, о важности помнить свою родословную историю. Все его слова хорошо мне запомнились, и мне не приходится жалеть о том, что не успела его узнать, не успела с ним поговорить по душам. Я успела, меня это очень радует, мне от этого спокойнее.

Теперь, когда папы не стало, я начала много расспрашивать его брата о жизни, приставала к тете, к дяде, ко всем приставала с расспросами. И мне с удовольствием рассказывали много историй. В свои 28 я с интересом вбирала информацию. Как все-таки важно знать о своих корнях, происхождении, какие невероятные и захватывающие истории бывают, как вообще непредсказуема жизнь! Эта некая мистика в родстве, наши родственные знаки, числа. Это настоящие, живые, не придуманные истории. Обязательно успейте расспросить своих близких, пока еще они живы и пока не поздно.

Доканывайте друзей своими историями, пусть знают. Им, может, и не пригодится, но в нужное время все вспомнится. Друзья потом вашими же историями вытащат вас из беды, из черной полосы, вашими же словами вас же реанимируют. И вы услышите их и прислушаетесь, потому что будете чувствовать свое в их словах и вспомните, как раньше вам было хорошо и как хочется, чтобы это «хорошо» к вам вновь вернулось.

Вот почему надо научиться делиться своими мыслями и внимать чужим мыслям. Помогая себе, не замыкаясь в себе, вы поможете на своем примере, во-первых, самым близким, во-вторых, людям, нуждающимся в чьем-то примере, прослышавшим о вас. Даже плохие истории спасают людей от плохого.

В любом случае слушать истории своих родственников – это понимать, что часть тебя есть в этих историях, что по наследству тебе передалось что-то от них. Слушать истории друзей – это понимать, насколько вы близки как друзья и насколько тебя ценят, что рассказывают тебе о самом сокровенном, тебе доверяют. Это очень приятно, греют душеньку такие моменты. И ради этого секреты друзей, секреты родных, а может, и секреты чужих хочется хранить в себе и никому не рассказывать. Быть для кого-то хранителем, иметь своих хранителей – это так важно, это делает твою жизнь более значимой и делает значимой жизнь других.

* * *

Откройся миру, мой задира,

Достань сердечко из груди,

Давай немножко людям вынем

Частичечку своей души.

Не бойся, личность не отнимут,

И плоть, и кровь – все при тебе.

Ты сам не дай друзьям погибнуть,

Добро вернется нам вдвойне.

Откройся миру, мой задира,

Не бойся, всё не заберут.

Поможешь близким ты во имя,

Во имя… и последуют.

* * *

Он думает, смотря в глаза, и без эмоций часть лица.

Лишь смотришь в эту пустоту и понимаешь: он не тут.

О чем ты, друг, сейчас молчишь, думаешь или кричишь?

Как прочитать тебя, когда в глазах лишь тупо пустота?

* * *

Когда ты рядом, мне бывает наплевать,

Чем занят ты, что пишешь, что читаешь.

Когда ты рядом, мне нет нужды гадать,

С кем ты, что делаешь, кричишь или мечтаешь.

Но стоит лишь судьбе забыть закон Ньютона —

Казаться будет мне лишь все одно плохое.

Я буду думать о тебе не только дома,

Я буду, думая, молить о тебе вдвое!

* * *

Людей талантливых так много в этом мире.

Им стоит лишь взмахнуть, меняя цвета дней.

Их музыка звучит всегда, подобно лире,

Так ровно вроде, наполняя сам кувшин идей!

Мир не готов еще принять таких Алмазов,

Толпа и серость вряд ли смогут рассосаться,

Но заразиться их творением вполне возможно сразу,

Вливаясь в творчество, уже навек остаться!

* * *

На облаке однажды сидели два приятеля.

Один другому друг, другой другому враг.

Однако в чем прикол, скажите мне, читатели?

Держи врага как друга,

Не доводи до драк.

Просто бывает в жизни: меняются местами,

Враги бывают ближе, чем знаете вы сами.

Бывает, друг не может остаться до конца,

Тогда вдруг станет ясно: с врагом-то вы ДРУЗЬЯ!

Глава четвертая

Вдохновляющая

В 2007 году довелось мне поехать в Индию на гастроли с театром, почти на две недели. Это было не Гоа, как многие думают о Индии, это Discovery – настоящие недра, настоящая Индия как она есть, с ее грязью, дикой природой и дикими людьми. Сразу скажу, по возвращении некоторые ребята похудели чуть ли не на десять килограмм, я потеряла три, при своих на тот момент сорока девяти килограммах. Всего за две недели мы с ребятами видели, как люди ходили по-большому прямо на дороге, как люди жевали красный табак и плевались, будто кровью, на улицах круглосуточно, как жили бедные в палатках из четырех палок и навеса, как жили богатые в голых белых стенах на огромной территории. Как проходили праздники, свадьбы, где много людей одеты в какие-то непонятные тряпки, все потные, мокрые, грязные, поют песни, танцуют, играют на своих музыкальных инструментах, и такие праздники проходили для богатых людей. По сути, богатые люди отличались от бедных только местом жительства и едой, богатых окружала бедность, и никуда это не деть и никак не скрыть.

Отели в тех местах, в каких мы обитали, наполнены очень странным запахом. Мы потом узнали, что так пахнут средства от насекомых и тараканов. В отелях невозможно спать, есть, мыться, тебя постоянно кусают мелкие мошки и жучки, все очень грязно и все страшно трогать, вообще дышать было страшно. В городе, вернее в деревне, стоит отвратительный запах, нет ни асфальта, ни дорог, просто песок с камнями, узкая грязная речка, в которой люди и моются, и стирают, и отправляют трупы в загробную жизнь. Нам нельзя было ходить поодиночке, потому что местные могли бы накинуться на нас и просто разорвать, убить, обокрасть. Когда мы шли из отеля в театр, вернее на местную сцену, все прохожие оборачивались, собирались толпами, наблюдали за нами, как будто мы не от мира сего.

Сказать, что наш спектакль произвел фурор, – не сказать ничего. Мы вместо одного раза выступали три. Чуть ли не падали в обморок на сцене, потому что была ужасная жара в помещении без кондиционеров, с одними вентиляторами. А какая жара была на улице! Лучше вообще ничего не писать о погоде, природе и жизни индусов в самой настоящей деревне. Лучше вам самим съездить куда-нибудь в подобную экзотику и по возвращении оттуда насладиться своей прекрасной родиной, поблагодарить родителей, что родили вас именно тут, в чистом по сравнению с Индией городе. Что он чистый, я поняла, вернувшись из этого путешествия. Очень полезная поездка, до сих пор рада, что меня так внезапно окунуло в совсем неизвестный мне мир.

По приезде, спустившись в метро, я хватала перила руками, я могла просто сесть на пол и облизать плитку. Я это пишу на полном серьезе, после такой грязи, в которой мы были и жили, мой город казался мне самым чистым городом на свете, в котором я не брезгала ничем. Я, наоборот, радовалась тому, что смогла другими глазами взглянуть на свою родину, смогла ее заново полюбить, осознать свое везение родиться в этом прекрасном месте. Я радовалась, что эта поездка открыла мне глаза заново, и я осознала, что так была не права, когда вообще жаловалась на что-либо.

Я стала замечать наших рабочих, которые делали мой город чище, и мысленно была им благодарна за это, я не брезгала их профессией, ведь рабочие были и в Индии, вот им не позавидуешь. Я даже не брезгала какой-нибудь сомнительной едой в магазинах. После Индии на моем языке было три волдыря, болело горло, желудок, мы там кушали только от безвыходности и голода, достаточно было один раз попробовать их еду, чтобы больше не хотеть ее есть и даже видеть, как она готовится.

В Индии я впервые получила солнечный удар, меня положили в палатку с тканями. Изначально хотели положить прямо на землю, но ребята переубедили местных, и меня положили на ткани на прилавке. Ни один индус особо не был удивлен, что кому-то там плохо. Отпаивали меня черным чаем с сахаром в номере. Кстати, пока мы в этот номер добирались, наша рикша чуть не наехала на велосипедиста, который чуть не переехал мужчину, и местным было настолько безразлично, что сложилось впечатление, что у них там каждый день десятками умирают люди на улице, а их как мусор подметают. И вообще, индийцы сами к себе относятся как к животным, а не как к людям. Коровы, дети, люди, еда, грязь, природа, пот – все смешалось. Вот как я могу сказать о нашей поездке в индийскую деревню.

Завершу свою мысль предложением: не брезгайте собой и людьми вокруг, не брезгайте тем, что вас окружает, потому что есть места, в которых находиться многократно хуже, чем нам сейчас с вами, есть люди, которые живут очень, очень плохо, и каждый раз, когда вам мерзко от кого-то или от чего-то, подумайте: могло бы быть и хуже, вы просто настоящий счастливчик по сравнению с тем же индусом. И хватит жаловаться на жизнь. Если вы когда-нибудь посетите подобные экзотические страны, деревни, города, вы поймете каждое написанное мной тут слово и перестанете себя жалеть.

Оглянитесь вокруг – что вы видите? Вас хоть что-нибудь сейчас радует из того, что вас окружает? Хотели бы вы сейчас что-нибудь вокруг себя поменять, чтобы быть довольным? Речь не о том, чтобы поменять квартиру на дворец, зимнюю улицу – на жаркую страну. Если просто сидеть и не двигаться, как статуэтка с частицей души, которая может только видеть и ничего не чувствует, не ощущает ни телом, ни кожей, только внутренним состоянием и глазами, чем бы вы сейчас себя окружили? Я представляю себя статуэткой, стоящей на высоком камне где-нибудь в поле моей родины. Статуэткой, которая смотрит на меняющуюся каждую секунду природу и питается от нее, ее свободой и энергией. А теперь добавим людей, которых вы хотели бы поместить в свое пространство. Я представляю веселых, жизнерадостных, молодых людей с горящими глазами, чистым сердцем и любовью, желанием постоянно двигаться вперед и узнавать что-то новое. Представляю, как они играют и бегают по полю, светит солнце, приятная, не холодная и не жаркая, погода, все веселятся, болтают, поют песни. И конечно же, я тоже сразу начинаю чувствовать себя хорошо, так как знаю, что сейчас рядом с ними стою на своем высоком камне, наслаждаюсь моментом и питаюсь от них положительными эмоциями, моим глазам приятно видеть эту картинку, и внутренний мир мой наполняется светом.

Перенесем наши картинки на жизнь? Теперь поняли, что для вас является оптимальной атмосферой, что вам нужно поменять и переставить и кем вам нужно себя окружить, чтобы вы начали чувствовать себя хорошо? Так вперед, давайте начнем делать нашу картинку настоящей! Позвоним давно забытым людям, спросим, как у них дела. Вспомним о родственниках: бабушках, дедушках, родителях– наведаемся к ним в гости. Свяжемся с нашими обидчиками за всю жизнь и простим их, сказав об этом либо в лицо, либо по телефону. Позвоним или встретимся с теми людьми, у кого мы сами хотим попросить прощения. Потом простим все долги, которые нам не отдали, со словами: «Я тебе всё прощаю, остальное – дело твоей совести». Отдадим свои долги тем, кому должны, по крайней мере напомним людям о том, что не забыли и все вернем. Людям, которым очень давно хотелось что-то сказать (накипело, накопилось), мы возьмем и скажем. Потому что последствия – это уже шаг на ступеньку вверх, а не со ступеньки вниз. Мы же с вами идем вперед, всё, что позади, то позади, на данном этапе нас интересует только освобождение нашей души от тяжести и наполнение ее светом для полета.

Самым сложным будет поговорить с родными и близкими, и дам совет: с них и надо начинать. Первые два-три звонка будут волнительными. Возможно, вас даже будет потрясывать и задрожит голос. Но с каждым новым звонком вы будете чувствовать себя всё легче и легче, вы начнете понимать, что делаете абсолютно правильные действия, что давно надо было очистить свою голову от мыслей, которые мешают ей быть ясной. Поймите, вас больше не будут беспокоить мелкие прошлые обиды, не будут мучить мысли, как о вас думают люди. Вы просто здесь и сейчас всё выясните и поставите жирненькую точку.

Сами люди, которым вы будете звонить, будут вас удивлять своими ответами. Кто-то вообще не будет помнить ни обид, ни обидчика и будет рад просто вас слышать, спросит: «Как дела?» Кто-то с облегчением скажет: «Спасибо!» – и вам будет безумно приятно. Самые старые какие-то обиды, возможно, вообще вспомнятся со смехом, и вы с вашим когда-то врагом будете хохотать в трубку.

Конечно, с первого раза сразу всех по списку обзвонить не получится: у кого-то дела, кто-то не услышит звонка, занят или сменил номер. Но эти дополнительные мелкие преграды даются для того, чтобы проверить, а серьезно ли вы настроились на перемены. Как сильно вы их хотите? Неужели все-таки добьете этот список до конца и начнете жить с окрыленной душой и в полете? Вы что, правда готовы дозвониться до этого человека и простить его, попросить прощения?

Родным я так и не стала звонить: решила, что прилечу – и уж тогда с глазу на глаз поговорю с каждым из них по отдельности. Прилетела. Подумала: «Ну неужели они не знают правду? Они и так знают, как я их люблю, что я их прощаю за какие-то неурядицы и недопонимание. Они меня тоже давно простили за что-то. И вообще, это так не важно, главное, что мы все вместе, дружим, живем и радуемся, поддерживаем друг друга и любим». Так я с родными, последними из моего списка, и не поговорила. Наверное, струсила, посчитала ненужным открыться тем, кто меня знает лучше всех. Когда я улетела, через неделю раздался тот самый звонок от мамы, больше я папу никогда живым не видела.

Я пишу вам и делюсь своей историей для того, чтобы вы успели всем всё досказать, всех простить, были свободны и чтобы при любой непредсказуемой ситуации вам не было так горько от недосказанного, неуслышанного, несделанного. Чтобы вы знали и понимали: все, что было в ваших силах, вы осуществили. Чтобы вы ни о чем никогда не жалели и на душе у вас всегда было легко.

Глава пятая

Финальная. Одиночество

Впервые в жизни с одиночеством я столкнулась сразу, как забеременела. Я переехала в другой город, никого не знала, никуда ходить не могла, потому что сразу попала в больницу. В клубы, бары, на развлечения меня не тянуло, и было страшно идти туда одной. Театры, выставки, музеи меня на тот момент не интересовали и не привлекали: учитывая, что город был небольшой, я ожидала чего угодно, только не удовлетворения. Первые полгода я все же старалась себя веселить и пыталась с кем-то знакомиться, но как-то неважно у меня это получалось. Чаще доводилось находиться в компании с самой собой и вести диалог про себя. Врачи не разрешали мне много гулять и ходить, заставляли сидеть дома и отдыхать, и вот я, оказавшись в чужом городе, практически год просидела дома. Лето можно вычеркнуть, в летний период хоть какая-то встряска у меня каждый год происходит.

Когда пошел второй год и у меня родился ребенок, первые полгода я испытывала роль мамы на своей шкуре и мне было не до мыслей. Когда наступила вторая половина второго года, у ребенка был свой режим, и у меня появилось очень много свободного времени. Я вновь загрустила, сделала вторую попытку что-то изменить в моем окружении, начала думать о работе, даже на какой-то период закрутила мини-бизнес. Но ощущение пустоты, ощущение, что нет поддержки родных, близких, друзей, что нет людей, даже с кем я могла просто сходить в кафе и поговорить, все равно о чем, – это угнетало меня, и я скисла. Друзья приезжали, редко и на пару дней, немного вытаскивали меня, но все равно атмосфера этого чужого города быстро возвращала меня в «банку».

На третий год я поняла, что, возможно, останемся мы в этом городе надолго, что, если не этот город, будет другой, может даже еще хуже, – так или иначе мне придется мириться со своим настоящим, с моими мыслями и в одиночку выкарабкиваться, начинать любить то, что меня окружает. Ведь я очень была зла на этот город, на людей в нем, мне все не нравилось, я не видела ни капли хорошего там, постоянно жаловалась, ныла и буквально заваливала своим негативом моих друзей. Спасибо им, кстати, за великолепную выдержку, я бы на себя уже давно плюнула и перестала бы слушать. Была зла на себя и на то, что мало того что ничего не делала, – я и не хотела ничего делать.

Лишь на третий год постепенно начала мириться с обстоятельствами, с окружением, с этим долгим затишьем, с безработицей и постоянным пребыванием в четырех стенах. Даже стала получать от общения с самой собой какой-то кайф, мне уже нравилось гулять одной, ходить куда-то одной, отдыхать, мне начало нравиться времяпрепровождение с самой собой. Я привыкла, что мне никто, кроме меня, мои планы не изменит, что я сама себе хозяйка и могу делать все, что захочу. Начала увлекаться искусством, вернулась в рукодельное творчество, рисовала картины и покупала, если мне где-либо приглянулись хорошие работы. И только я начала втягиваться в рутину, в моей жизни произошла трагедия, вы прочли о ней ранее, которая заставила полностью всё переосмыслить.

Во второй половине третьего года я решила, что хочу жить в удовольствие, получать его даже из того, из чего его практически получить нельзя. Решила, что в жизни все, что с нами происходит, ведет к чему-то. Не бывает тяжелых периодов без хороших последствий, и наоборот. Полосатая жизнь неизбежна. Черное – в белое, белое – в черное, и так до конца. И если бы мы могли все черные полосы воспринимать как серые, то есть черное – это наступающее белое, преходящее, временное в нашей жизни – серое, то в каждом из этих тяжелых моментов нам было бы гораздо легче проживать, воспринимать, справляться с собой. Если бы в нашей жизни всегда находился рядом наставник, учитель, человек, который напоминал бы нам об этом и поддерживал, давал нужные советы, концентрировал бы нас на хорошем, на том, что все пройдет, наступит завтра – и мы по-прежнему будем дышать полной грудью, веселиться, мечтать, если бы у каждого из нас был такой человек, я была бы самой счастливой на свете, потому что знала бы: моя миссия выполнена.

Пусть эта книга не живая, она не умеет говорить и не откроет в нужный момент нужную страницу, пусть она написана немного коряво и ее сложно периодами читать, я очень сильно хочу, чтобы она стала для кого-то спасением, для кого-то – наставником, научила и подсказала бы кому-нибудь, что делать и куда двигаться. Принесла бы в голову, хотя бы одну голову, нужные мысли, вернула бы кого-нибудь к жизни и смогла бы кого-нибудь окрылить. Я очень верю в силу исцеления этой книги, мечтаю об этом, потому что, пока я ее писала, я и плакала, и смеялась, и вспоминала себя и свои ошибки. Я сама, пока писала эту книгу, многому у себя научилась, что-то осознала, что-то вспомнила, о чем давно позабыла, сама себя подтолкнула к действиям. Потому что мне самой нужна была эта книга. Когда мне было очень плохо и одиноко, я должна была в тот период знать, что есть люди с такими же проблемами, как и у меня, должна была видеть примеры и не наступать на те же грабли, должна была видеть, что мои беды, по сравнению с чужими, очень маленькие и незначительные. Я хотела понимания, внимания, поддержки, любви, своего окружения рядом, но я так и не получила этого, пока меня жизнь хорошенько не встряхнула. Поэтому, друзья, чтобы вы не были одиноки и всегда имели рядом поддержку, знали, что все проблемы временны, и верили в чудо, в добро, в жизнь, я написала вам эту книгу. И знаю, она обязательно вам поможет, потому что именно с ее написания начался мой долгожданный период исцеления, моя долгожданная белая полоса, я вновь начала дышать, жить, творить, радоваться и видеть хорошее вокруг, чего и вам искренне желаю, что и у вас обязательно наступит, только верьте.

* * *

Я хочу просто уехать,

Заставить всю жизнь замереть.

Пусть подождет на пороге,

Хоть денек отведет пореветь.

Где нет суеты, нету мыслей,

Нет людей, только мир.

Мир природы тихой,

Тихой, как внутренний пыл.

Дайте мне шанс уехать

Одной далеко-далеко,

Слиться с природой эхом,

Чтобы вновь стало легко.

Легко пережить утрату,

Смириться с чем-то, забыть,

Забыть впереди все преграды

И просто начать жить!

Позвольте на время исчезнуть,

Уехать в другую страну.

Пожалуйста,

Где-нибудь

Услышать свою тишину.

«Зов»

Глава шестая

Вдохновители. Вдохновляющие истории

Я уже писала, что на данном этапе жизни меня очень сильно стало тянуть к искусству но, когда я не замечала его, меня вдохновляли люди и их истории жизни. Конечно, со временем истории меняются и вдохновляют еще больше, жизни идут своей чередой, люди чего-то добиваются и постоянно развиваются, люди заставляют пересматривать нашу жизнь и вносить в нее изменения. Пожалуй, стоит поделиться историями, которые когда-то меня вдохновили и вдохновляют по сей день, – может, и вас вдохновят.

Алексей Захожий

Началась эта история с того, что обычным вечером 2010 года сидела я в Сети и смотрела разные видеоклипы. Наткнувшись на клип, снятый в общежитии, где мальчик и девочка поют песню «Я малолетняя дочь», я влюбилась в ребят и их исполнение. Тут же в недрах интернета начала их искать, а точнее первоисточник. Просмотров было свыше ста тысяч, найти ребят было очень сложно. Я начала искать удачу в комментариях и нашла ее: кто-то скинул ссылку на страницу Алексея. Недолго думая тут же написала ему какое-то вдохновляющее сообщение, что-то наподобие (текста у меня не осталось): «Ребята, продолжайте в том же духе, у вас потрясающе получается». Алексей мне ответил. Он родился и жил в Северобайкальске, читал стихи, написанные братом, и писал к ним музыку. Брат, к слову, работал на железной дороге и просто в свободное время писал стихи и тексты песен. Дальше мы начали переписываться, я приглашала ребят в Москву, очень хотела чем-нибудь им помочь, познакомить, возможно, с нужными людьми, просто встретиться и увидеть своими глазами талантливых людей, пообщаться.

Спустя год моему счастью не было предела: Алексей с другом приехали в Москву. Настя (девочка, которая пела припевы и добавляла изюминку в песни) не смогла приехать. Что же, мы сразу наметили встречу и встретились. Зная, что в Москве очень тяжело новеньким, я постаралась вдохновить ребят, вселить в них уверенность и понимание того, что в любом случае будет тяжело, но чтобы они, несмотря ни на что, шли вперед и не останавливались. Я была готова им помогать чем смогу и быть поддержкой.

Помощь так и не пригодилась: меньше чем через год ребят заметил продюсер Максим Фалеев и позвал работать к себе. Спустя непродолжительное время, совместными усилиями Фадеева и ребят, нашли замену Насте на припевы и сняли клип, который можно было смотреть на музыкальных каналах, на ту самую песню «Малолетняя дочь». Я же была просто невероятно счастлива за них, за Алексея, ведь в основном я держала связь с ним.

Не знаю, как и почему мы начали общаться ближе, чем фанатка и группа, но Алексей просто поражал и вдохновлял меня своим стремлением, желанием добиться своей цели. Он был таким простым в общении, так по-доброму думал. Вот эта его простота, она заряжала, а быстрое продвижение к своей мечте завораживало. Я, наверное, питалась от него какой-то энергией, и мне хотелось подбадривать и подбадривать его, чтобы он не терял себя, не терял свою цель и шел к ней!

Как-то Леха (это я уже потом начала его так называть) узнал, что я никогда не ела рыбу омуль, и привез мне ее из Северобайкальска. Рыбу, о которой в Москве и не слышала, я с огромным удовольствием умяла дома под пиво, за что долго благодарила. Удивляясь доброте и простоте нашего героя, возрождала эти качества в себе.

Общались мы редко, но метко: либо списывались на ярких событиях группы, либо виделись. На одной из таких встреч мне довелось побывать в гостях у группы. Сказать, что я была счастлива побывать «за кулисами» и увидеть героев воочию, – не сказать ничего. И песни мне спели, и чаем напоили, и сыграли разные мелодии к новым песням, и даже невыпущенные строчки из песен спели, и много всего интересного о группе рассказали, и окрылили. Очень вдохновленная тогда ехала домой, по-моему, даже всю дорогу улыбалась. Вот такие в этой группе люди.

Прошло время, контракт с Фадеевым ребята аннулировали и начали жить своей жизнью, сами себя раскручивая. Их песни стали саундтреками к нашим русским сериалу «Легко ли быть молодым?» и фильму «Выпускной». Далее ребята сняли свой первый клип к песне «Молоды», в котором снялась главная героиня сериала «Легко ли быть молодым?». Режиссером клипа (мне тоже довелось в нем сняться) был Макс Михайлов, работавший с Иракли, Slim, ln2nation, St1m и др. Настю, голос в припевах, все-таки удалось уговорить приехать в Москву в этот период, и она смогла отсняться тоже. Но Москва не удержала ее, и она вновь уехала на родину.

Леха начал раскручивать группу сам. В сентябре 2015 года выпустил свой первый альбом под названием «Вид издалека». Конечно, мне досталась пластинка с его автографом, я запечатлела этот момент вручения на фото и была безгранично счастлива. Песни, которые были в его первом альбоме, вдохновляли меня месяца три, каждый день слушала их по многу раз. Еще и сам период моей жизни был созвучен смыслу многих песен, даже некоторые стали любимыми, до сих пор в моем плей-листе, как постоянно прослушиваемые.

Алексей тем временем поступил в RMA, единственную в своем роде школу продюсеров в Москве. В данный момент планирует уже более углубленно и профессионально заняться самораскруткой и своим творчеством. Мы снова виделись не так давно, в этот день Алексей вручил мне свой диск и, честно говоря, почти целый час вдохновлял меня рассказами, своими знаниями, своими мыслями. Это была очень важная встреча для меня, потому что мне действительно не хватало вдохновения, и смены обстановки, и мыслей на другие темы, не те, что крутились в моей голове. Сегодня я по-прежнему верю в него, в его талант, в его мастерство, этот человек своим рвением сильно вдохновляет людей, его стремительное продвижение по карьерной лестнице заставляет двигаться не только меня, но и тех, кто тоже вдохновляется его историей.

Самое интересное, что эта история не закончена, она будет набирать обороты и будет еще интереснее, эта история только-только начала писаться, у нее все впереди, и Леха еще заявит о себе миру, и мир еще узнает о нем. Очень много людей верят в него и поддерживают, а время покажет!

Вот так иногда жизнь сталкивает нас с кем-то, кого ты никогда не видел и не знал, и этот кто-то потом становится твоим вдохновителем.

Сергей Павлюченко

Тренер по физической подготовке волейбольного клуба «Белогорье». Отработал Сергей в этом клубе почти всю жизнь, делал из ребят настоящие «машины», подготавливал их так, что им не было равных. Его тренировки не сравнятся с тренировками других тренеров. Структуру своей работы Сергей разрабатывал всю жизнь, записывал аккуратно в тетради важные моменты, менял, пробовал и в итоге сформулировал упражнения, идеально подходившие каждому индивидуально. Он занимался со спортсменами отдельно, для игроков с разными амплуа были подготовлены свои программы, свои тренировки, свои планы выполнения работы. Сергей каждого игрока вел к пику формы, подготавливал к периоду серьезных игр. Ребята выходили на площадку в идеальной форме, тело не было ватным, перегруженным, а все мышцы и связки оптимально работали на важных играх. Думаю, вы понимаете, что, когда спортсмен на пике своей формы выходит на площадку, он и результат выдает максимальный. Вот на таком максимуме ребята выложились в свой «золотой сезон» с 2013 по 2014 год. Завоевали практически все золотые медали, и лишь чемпионат России завершили с бронзой. На тот момент Сергея, возможно, недооценивали, возможно, не все знали и не все слышали о нем.

По иронии судьбы, на следующий сезон Сергея не оставляют в команде. Ему просто дают понять, что он «свободен». Были ли удивлены ребята? Еще как были! Абсолютно непонятно, кто теперь ими займется, кто будет их готовить к играм, а главное, как. Ведь Сергей подходил всем идеально, да и за долгое время работы в клубе многие уже сроднились с ним, жалко было терять не только хорошего тренера, но и хорошего друга.

Проходят месяцы, проходит сезон, Сергей тренирует другую команду, которая буквально в кратчайшие сроки добивается небывалых результатов, молодой состав начинает играть, хорошо играть. Пошли разговоры: «Кто же у вас тренер, кто вас готовит, что вы выдаете такие результаты?» О Сергее заговорили. Его берут в основную сборную России.

Наступает 2016 год, начинается матч за попадание на Олимпиаду в Рио. Сергей готовил ребят полгода. Очень напряженная игра, нервная, сильный соперник. Наши ребята бьются изо всех сил, а кто сильнее, кто хитрее и спокойнее в ответственный момент, кто имеет физическую подготовку лучше, тот и выигрывает. Наши ребята выходят в финал. В финальной борьбе они завоевывают долгожданную путевку на Олимпийские игры в Рио-де-Жанейро. Сколько счастья в глазах, сколько эмоций! И вот я, весь матч наблюдавшая за игрой, смотрю, как команда делает совместную фотографию, и вижу Сергея, скромно присевшего для фото в первом ряду с ребятами, и у меня слезы наворачиваются на глаза. Я так за него была рада! Рада, что его труды оценили, что вот такой судьбоносный поворот резко меняет направление его жизни и он на пике своей карьеры, такой скромный, такой талантливый, такой тренер, который отдает себя работе на все сто процентов, сидит сейчас в первом ряду с ребятами и, возможно, даже еще не осознает своей победы, сидит и просто фотографируется. Я плакала. Я хотела больше таких историй, больше хороших финалов, больше справедливости и хотела, чтобы труды человека оценивались по достоинству.

Я не настолько хорошо знаю Сергея, чтобы подробнее описать его историю, но я рада, что в этот период его жизни мы были знакомы, что я могу написать ему в соцсети и поздравить. Мне приятно рассказать в своей книге его вдохновляющую историю, мне радостно, что у нашей сборной есть такой сильный тренер. Пусть в его дальнейшей судьбе не будет никаких курьезов, только победы, только хорошее. Я буду, конечно же, следить за его карьерой, и мне очень хочется, чтобы наши ребята взяли золото на Олимпиаде, от всей души желаю им побед!

P. S. Годом раньше мы с командой отмечали день рождения одного из игроков, и Сергей на вопрос: «А ты, Серега, куда бы поехал?» – ответил: «А я, ребята, хочу в Рио-де-Жанейро!» Кто бы знал? Это видео, снятое на мой телефон, сохранилось и обязательно будет выслано Сергею как напоминание о том, что мечты сбываются!

Светлана Яковлева

Потрясающая женщина, жена и мать двоих, уже взрослых сыновей, спортсменов. Один играет за молодежную сборную, второй играет на выезде за границей. Мать-героиня для меня. Семьями мы общались давно, а вот по-настоящему узнать Свету я смогла, случайно встретившись с их семьей в Таиланде. Мы с мужем чудесным образом, перелетами и сменой билетов, оказались на Самуи, а они просто отправились туда на отдых. Почти каждый день мы виделись, вечером играли в разные настольные игры, общались. Узнать человека с другой стороны очень важно, полезно и дается не каждому. Потому что сразу понимаешь: вот она, личность, без масок, без фальши, вот он, человек, такой, какой он есть. Света открылась мне как очень любящая и заботливая мать, очень нежная, веселая, добрая женщина. Она невероятно умная, ее интересно слушать и можно вообще ничего не говорить, Света постоянно рассказывает что-нибудь интересное и заставляет улыбаться. Целеустремленная. Конечно, у каждого свои трудности, у каждого своя жизнь, и, когда перед тобой возникает образ сильной, волевой личности, знающей, чего хочет, знающей свои цели, мечты и желания, подробно и ясно, в доступной форме излагающей свои мысли, ты невольно понимаешь, как же много этот человек пережил, перенес на своих плечах, как много поднял, как тяжело и долго строил свой фундамент для настоящего и прочного будущего. Так я смотрела на Свету.

Она обожает готовить и «своих мужчин» (так она постоянно говорит и пишет) очень любит баловать разными вкусностями. Вы представляете: каждый день – что-то новое, каждый день – невероятные кулинарные шедевры на завтрак, на обед, на ужин? Она встает в шесть утра, чтобы приготовить завтрак «своим мужчинам», она весь день готова стоять у плиты, чтобы, главное, все были довольны и сыты. Еда, кулинария – ее страсть.

Параллельно с этим увлечением Света постоянно что-то делает, куда-то ездит, все успевает: ребят на тренировки возит, к мужу на игры ездит, к ребятам в другие города и страны тоже успевает прилететь – настоящий семейный вдохновитель. Добавила я Свету в «Инстаграм» и каждый день наблюдаю ее фотографии кулинарных шедевров. Слюни текут, как она все вкусно готовит. И рецептом поделится, и дельный совет даст. Ну и пишу ей: «Света, давай уже открывай свой ресторан, или кафе, или магазин вкусной еды». Конечно, в планах у нее давно уже было что-то подобное, но слишком много других проблем и дел, чтобы начинать осуществлять свою мечту.

Проходит время, они покупают дом и переезжают в него. Кухню в доме сразу оборудуют не для четверых человек, а для готовки на массы. Не знаю, что вдохновило Свету: может, подошла пора или переезд сподвиг наконец-то начать свое дело, но она открывает свой маленький бизнес по приготовлению еды с доставкой на дом, на продажу. Вначале это были тортики, пироженки, потом – мастер-классы для деток, потом, смотрю, появились маленькие фуршеты на заказ с закусками, обеды и ужины на дом (заказчику оставалось только разогреть – и еда готова). А сейчас Света уже выполняет большие заказы на корпоративы, сама, одна всю ночь готовит невероятно вкусную еду, утром рассылает заказы. Также продает невероятной вкусноты пирожные, торты.

Я смотрю на ее страничку – и у меня слюни не перестают течь 24 часа в сутки. Я даже на время отписалась, чтобы немного отдохнуть от разнообразия ее блюд, от этих необыкновенно сочных фотографий. Dolce Gusti называется ее маленький набирающий обороты бизнес, вдохновляющий меня тем, что даже постоянные дела не мешают добиваться своей пели. Я вдохновляюсь Светой, она показывает мне, как можно совмещать дом, воспитание детей, работу, увлечения и отдых. Как идти к пели и добиваться ее. Света обязательно раскрутится, и очень масштабно.

Если вы погрязли в проблемах, семье, не отчаивайтесь: когда чего-то очень хочешь, обязательно добиваешься. Нужно только не бояться начать, как когда-то начала Света. Свете желаю процветания в ее «вкусном» бизнесе и быть вдохновителем для многих.

Конечно, я могу написать еще больше историй, встретившихся на моем пути и вдохновивших меня, но есть про то, как люди выбирались из запоя, справлялись с наркозависимостью и другими проблемами, как они в итоге добивались своего счастья, поэтому я решила, что это личные истории, кто-то просто не захочет их афишировать, и не стала о них рассказывать.

Окружить себя людьми, которые вдохновляют и имеют свою невероятную историю, – это значит приносить в свою жизнь радость, счастье, эмоции, учиться у них, верить в них и верить в себя, вдохновляться самой и вдохновлять других. Когда нас окружают люди, составляющие вокруг нас огромную броню, тогда мы сами начинаем чувствовать себя уверенно и тоже превращаемся в эту самую броню для других. Верьте в силу, мудрость, добро людей – и люди ответят вам тем же.

Вот пишу и думаю: а моя история хоть кого-нибудь когда-нибудь вдохновила? А всё ли не зря?

Если оглянуться назад, есть ли моменты роковые, в которых вы бы приняли другое решение, или все-таки при любом раскладе остались бы себе верны? Вы рады, что живете именно здесь и сейчас, в этом веке, в этом мире, в этом поколении? Знаете ли вы, что если бы сделали другой выбор, то все равно страдали бы ровно столько, сколько страдаете сейчас?

Вот вам моя жизнь, мой пример. Два раза чуть ли не насильно жизнь толкала в цирк: меня не звали, а уже брали в цирк Du Soleil и в Цирк на Цветном бульваре. В первый раз судьба слишком рано преподнесла сюрприз – мне было всего двенадцать лет. С самого рождения жила в Москве, меня ожидал год в Канаде, но уже в том возрасте, как рассказала мне на днях мама, я плакала и говорила: «Мама, я боюсь, что, когда вернусь, вас уже не будет в живых!» Друзья мои, сама удивляюсь, как глубоко мыслила моя голова и насколько серьезно я отнеслась тогда к переезду. Мне хотелось перемен, но страшно было всей семье – и меня в итоге не отпустили. Цирк еще года три держал с нами связь, потом сменился номер, и нас потеряли. А сейчас, возвращаясь в детство, думая уже совершенно другой головой, я понимаю: сделала бы точно так же. Меня сейчас, шестнадцать лет спустя, очень цепляют свои же слова, я бы не поехала, я бы не рискнула, слишком сильно дорожила семьей, а ехать можно было только одной. Проходят годы, жизнь держит меня около цирка, около коллективов, я варюсь где-то в творчестве, как в профессии, так и в учебе.

Третий курс университета, на стене объявлений записка: ищут девочку в цирк на Цветном. Я решаю попробоваться, на авось, даже не задумываясь о чем-то глобальном и о том, что, если меня возьмут, опять придется делать выбор. Прошла все пробы – и меня берут, с условием, что надо бросить учебу и переехать сразу в другой город, так как начинаются гастроли и уже на гастролях надо проходить обучение и «внедряться» в коллектив. На этот раз судьба слишком поздно подарила мне второй шанс: я уже приняла решение получить диплом. Отчасти это решение было моих родителей, папа очень хотел, чтобы в семье хоть кто-то был с дипломом. Да и я сама не особо сопротивлялась, тело было уже не настолько гибкое и молодое, я понимала, что артисткой все равно всю жизнь не смогу быть, надо было уже задумываться о своей будущей семье и детях, а гастроли немного пугали, возрождали мои детские мысли и страхи об отъезде из семьи. Пришлось отказаться. Сейчас не жалею. Ибо вот она, моя жизнь, сформировалась: я кочевник, мое призвание – кочевать по миру, то там, то тут, постоянно дорога, смена обстановки. И это мне нравится, это мое. И если бы моя жизнь была в цирке, все равно судьба уже расписана: «Ты будешь кочевать, либо с цирком, либо без него». Участь.

Потом все же часть миссии судьба выполнила: взяли-таки меня уже в театр. В том же году, на третьем курсе университета, я прошла актерский отбор. В театре играли студенты из университета, в котором я училась, в этом плане было проще находить время и отпрашиваться для отъездов. Это был детский театр и цирк в одном. В театре я проработала год. И как ни крути, гастроли были мне суждены: мы с театром успели за год поездить по городам, в четвертой главе я писала уже о гастролях в Индию. А прикольно: какой бы вариант ни был бы выбран, суть остается одной.

Окончив университет, я вышла замуж, и судьба завершила свою миссию в том плане, что я все-таки уехала из дома, от родителей, в другой город. Сейчас, когда пишу эту книгу, живу в чужом для меня месте и понимаю: нельзя избежать того, что суждено. Так же и у вас: какое бы решение вы сейчас ни приняли, суть и смысл, жизнь, цель и предназначение у вас не изменится, вы будете исполнять волю Создателя либо тут, либо на другом конце света! Ваше внутреннее состояние все равно пройдет через те же самые страдания, думы и радости. Может, поводы будут разные, но ощущения внутри вас не изменятся и не изменят ваше самое глубокое, внутреннее «я». То, что вас окружает, – это лишь дополнительные препятствия или помощь, вы можете только в этом и облегчить свою участь. За вас уже все решили, просто живите, просто принимайте испытание как награду за то, что ждет вас впереди. Вы не знаете будущее, но вы можете догадываться, что все не зря! За душевной тяжестью всегда идет освобождение и осмысление, вы мудреете, взрослеете, понимаете больше, чем сейчас. В данный момент, в данную минуту и секунду вы развиваетесь.

Я не знаю, сколько лет мне выпало кочевать, не знаю, осяду ли когда-нибудь где-нибудь, вернусь на родину или уже нет. Получится ли осуществить все мечты и желания, и в правильном ли направлении я сейчас мыслю, но меня успокаивает то, что Тот, кто сидит вон там, наверху, уже давно все придумал, и Его никак нельзя заставить изменить Свое решение. Я радуюсь, радуюсь, что именно меня Он выбрал появиться на свет, к людям, на эту землю, в этот мир, что мне дали такой шанс, что именно я живу, я могу дышать, думать, чего-то ждать. За это я уже благодарна. За жизнь, какой бы она тяжелой ни была, благодарность неиссякаема. У каждого человека имеется своя теория «жизни в мире», до и после, для чего, ради чего, почему, зачем. Меньше думаем, больше делаем. А может, больше думаем, меньше делаем? Меня одолевают противоречия, вы сейчас копаетесь в моей голове вместе со мной, и мне это нравится. А вам?

Я написала эту книгу себе и близким, ведь для них сложнее всего подобрать нужные слова… Сложнее всего самой себе объяснить и саму себя понять. Можно постоянно думать, можно не думать вообще, можно искать, добиваться, стараться и делать, а можно просто плыть по течению и ничем не интересоваться. Думаете, во втором случае вас никогда не затронут ненастья? Живите так, как вам самим нравится, как вам легче будет справляться со всем, вдохновляйтесь своей жизнью, не пытайтесь найти в своей жизни определенный смысл, даже если вы его найдете, не факт, что это так и есть. На данном этапе, на этой земле, в этом мире, в этом времени мы не можем услышать полные ответы на все свои вопросы. В нашем мире слишком много неизвестности, слишком много неизведанного, не открытого, слишком много вопросов, чтобы найти все ответы. Мы только двигаемся в правильном направлении, мы только начинаем познавать и приближаться к Нему, мы только начинаем писать об этом и говорить открыто. И то далеко не все принимают нас, понимают нас и верят нам. Мы все еще в самом начале пути.

Восьмикратная чемпионка самой себя

Когда мне было около двенадцати лет, я серьезно занималась художественной гимнастикой. Мы с подругой, чтобы не скучать на тренировках и не валять дурака, играли в одну игру, она называлась «Восьмикратная чемпионка самой себя». Чтобы стать такой чемпионкой, нужно было сделать восемь чистых прогонов за день тренировки. Каждый чистый прогон присваивал титул, по порядку:

1. Бодрость.

2. Сила.

3. Уверенность.

4. Стойкость.

5. Стабильность.

6. Способность.

7. Мастерство.

8. Профессионализм.

Сложность заключалась вот в чем. Чтобы получить первый титул, «Бодрость», можно было допустить один недочет, так как первый титул давался на разогреве, в начале тренировки, когда еще толком не проснулось тело и организм не очень готов к безошибочному выполнению упражнения. Скажем, разминочный титул. Но чтобы получить последний титул, «Профессионализм», нельзя было делать помарок, и так как он завоевывался в конце тренировки, когда сил уже нет, приходилось переступать через «не могу» и доказывать себе, что можешь! Эта игра действительно подняла нас с подругой на новый уровень, мы стали чище работать, стали более выносливыми, ведь восемь чистых прогонов не так-то просто было сделать! Иногда мы просили тренера позволить прогнать номер еще раз, если титул «Профессионализм» не был завоеван, а если тренер не разрешал и отправлял уже домой, мы сдавали друг другу недостающие титулы самостоятельно.

Время в зале стало проходить с пользой. Не пуская его на ветер, придумывая, как интересно и с умом заполнить простои, мы с подругой насыщали наши монотонные будни, раскрашивали их, возможно рисуя себе воздушные замки, но при этом рос наш дух и крепчало тело. Мы вскоре играючи преодолевали препятствия не только там, в зале, но и в обычной жизни, брали нашу игру за идею, заставляли себя переступать через жизненные сложности, стиснув зубы, невозможное делали возможным, научились открывать второе дыхание, когда казалось, что больше нет сил. Мы сами лепили из себя тех, кто мы есть с ней сейчас.

Благодарность

Огромная благодарность моему папе, моим родным и близким, тем, кто в меня верил, тем, кто меня любит. Благодарность всем, кто так или иначе был в моей жизни и оставил свой след. Я пишу эту благодарность и знаю: люди, которым она посвящена, уже в курсе. Потому что за последнее время всем тем, кому я хотела что-то сказать, я уже сказала, каждый, кто меня окружает, знает, что я о них думаю. Спасибо вам, люди, что вы есть в моей жизни! Я вас всех очень люблю, я в вас верю! Спасибо Вселенной за мою жизнь.

Content

Татьяна Брагина
Книга о жизни. Вера в человечество и многоточие

Предисловие

Часть первая

Глава первая Потери, проститься, просить

Глава вторая Тело, знаете ли, не хухры-…!

Глава третья У меня есть наставник там, где его нет. А у вас?

Глава четвертая Жил-был пес… Сказки

Глава пятая Про любовь

Глава шестая Умозаключительная

Глава седьмая О богатстве

Часть вторая

Глава первая Нравится – делай! Не нравится – делай!

Глава вторая Психологи тоже верят в чудеса

Глава третья Хранители

Глава четвертая Вдохновляющая

Глава пятая Финальная. Одиночество

Глава шестая Вдохновители. Вдохновляющие истории

Благодарность