Маргарита Заворотняя, Олеся Покусаева

Психологические советы для ленивых родителей

Предисловие

Идеальных родителей не существует – каждый понимает родительство по-своему. Крайне мало в обществе придается значения чувствам и переживаниям самих родителей. Из этой книги вы узнаете о том, какие цели, мечты и ожидания есть у родителей, какие ошибки они совершают; как можно их исправить или избежать. Вы убедитесь, что не одиноки в своих вопросах и сомнениях, они типичны для многих мам и пап.

Также из нашей книги вы узнаете о современных детях и их особенностях, которые живут в условиях быстро меняющегося мира. Эта книга для родителей с большим количеством вопросов и с катастрофической нехваткой времени, которым нужно здесь и сейчас понять, что происходит с их детьми и подростками. Мы постарались ответить на максимальное количество ваших вопросов и дать понятные рекомендации.

С любовью, ваши Авторы.

Глава 1

Зачем рожают детей

Желание иметь ребенка определяется разными мотивами. Наиболее гармоничный мотив для родительства – это потребность любить, ухаживать и заботиться о детях. Некоторые люди утверждают: «Это так естественно – хотеть родить и познать счастье материнства».

Но есть и другие мотивы рождения детей, к сожалению, не столь гармоничные.

Один из них – когда родители хотят реализоваться посредством ребенка. Если этот мотив единственный, то акцент с нужд ребенка смещается на доказательство того, что у него замечательные родители.

История из жизни

Можно привести в пример семью педагогов Никитиных. Интерес родителей сводился к разработке развивающих методик. Они учили других, как правильно воспитывать детей, приучать их к труду, закаливать и устанавливать режим дня, и достигли в этом больших успехов. Однако некоторые Никитины-младшие, например, дочь Анна, через призму времени смотрит: «В детстве известность семьи мешала – мешала быть самой собой, как-то сразу выставляла напоказ перед другими, как бы давая право интересоваться всеми сторонами моей жизни без всякого стеснения, а это малоприятно».

Самореализация родителей может портить жизнь их детей.

Еще один мотив рождения ребенка – это стремление избежать одиночества. Как правило, им руководствуются одинокие женщины. У будущей мамы нет мужа или любимого, и она собирается родить, потому что ей нужен близкий человек – «родить для себя».

Если женщина рожает ребенка для себя, то она может начать считать сына или дочь частью самой себя. Возникает симбиоз матери и ребенка, который не позволяет им в дальнейшем жить самостоятельно. Как только ребенок пытается отдалиться от матери, она начинает тревожиться и напоминать ему: «Я посвятила тебе всю жизнь, значит и ты должен жить для меня».

Да и ребенок часто не стремится отделяться от матери: с самого раннего детства он воспитывается так, что мать для него – единственный близкий человек. Во взрослом возрасте такие люди с трудом создают свои семьи, потому что они не могут найти замену уникальным мамам, которые предвосхищали все их желания. Кто же еще будет так любить, как любила мать? Когда в детстве сильный эмоциональный отклик, то в дальнейшем сложно найти ему замену.

История из практики психолога

Татьяна была «солнцем в окошке» для своей мамы, за нее решалось все: куда ей поступать в институт, кем и где работать, мать покупала продукты и готовила для нее. Даже в 25 лет Татьяна не была самостоятельной. Случилось несчастье: ее мама погибла в аварии. Татьяна тяжело выходила из депрессии, потому что не была адаптирована к жизни, совершенно не представляла, как сможет жить одна. Долго и сложно, через страдания и значительные финансовые потери, но Татьяна справилась с ситуацией и стала самостоятельной.

В основе мотива «родить для себя» часто лежит эгоизм матери. Она так сильно привязывает к себе ребенка, что он в дальнейшем без нее не может обойтись.

Следующий мотив для рождения детей – прагматический. Люди рожают ребенка для того, чтобы он заботился о них в старости. Это история о пресловутом стакане воды, который некому будет подать. То есть люди рожают себе того, кто станет им в дальнейшем помощником, например, в работе по дому, по хозяйству и пр. Однако первое, что вспоминается в такой ситуации, – это знаменитый анекдот.

Умирающий старик зовет жену и говорит ей:

– Вот, ты говорила, что надо рожать детей, чтобы было кому подать стакан воды. А пить-то и не хочется.

В таких семьях ребенку постоянно внушают: «Ты должен помогать и заботиться о родителях. Мы тебя воспитали, поэтому ты не имеешь права бросать нас». Желания и интересы ребенка не принимаются во внимание, имеют значение только желания и нужды родителей.

Еще один мотив – это соответствие ожиданиям социума. Люди хотят соответствовать тому, что считается благополучным и правильным в культуре и социуме. Например, в обществе одним из признаков состоявшегося человека является наличие ребенка и супруга. Как известно, настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и родить сына, а женщина считается «неполноценной», если у нее нет детей.

Иногда на появление ребенка влияет и возраст родителей. Например, женщина может сказать: «Мне уже тридцать три, пора рожать», ведь многие считают, что в первый раз нужно родить до тридцати пяти. И она рожает не потому, что хочет детей и что у нее есть в этом потребность, а потому что в социуме принято рожать в определенном возрасте. На выбор родительства может повлиять и окружение семьи: если все друзья имеют детей, то и молодая семья может «завести» ребенка, чтобы быть как все.

Еще есть такой мотив, как материальная ценность ребенка. В этом случае ребенок выступает в качестве инструмента для достижения определенных целей, например, получения наследства или материнского капитала. Разновидностью такой мотивации является стремление удержать мужа. Многие женщины считают, что, родив ребенка, они смогут сохранить отношения с его отцом. Однако это редко работает.

Но, несмотря на то, что этот мотив кажется не очень позитивным, судьба малыша может сложиться благополучно. Ведь все в этой жизни меняется, могут измениться и мотивы. Так, у родителей, решивших увеличить с помощью ребенка жилую площадь, часто просыпается к нему настоящее чувство, и они его искренне любят.

Еще одним распространенным мотивом рождения детей является стремление реализовать через ребенка собственную мечту. Например, в семье из династии военных, актеров, врачей, поваров… Такой мотив может быть как у матери, так и у отца. Например, в семье уже есть две девочки, но отец настаивает на том, что нужно рожать, пока не будет мальчика, потому что есть дом, бизнес и желание передать все наследнику или продолжить династию.

Придется разочаровать родителей: иногда дети продолжают семейные традиции в профессии, однако спрогнозировать, кем захочет быть ребенок через двадцать лет, невозможно. Может такое случиться, что, насмотревшись на семейную династию и зная не только ее плюсы, но и минусы, ребенок категорически откажется ее продолжать, когда вырастет. Поэтому стоит пересмотреть отношение к ребенку, если вы видите в нем способ продолжения начатого вами дела.

История из практики психолога

Карьера Ольги как балерины не удалась: она вечно была на вторых ролях. Когда родилась девочка, мама мечтала, что дочь станет известной балериной, и рано отдала ее в балетную студию. Через год педагоги сказали, что дочка Ольги по своим физическим данным не подходит для балета, но мать настаивала на продолжении занятий. Сначала девочка была слишком маленькой, чтобы сопротивляться матери. Но потом, видя, что у нее не получается, и она хуже всех в классе, взбунтовалась и категорически отказалась заниматься балетом.

Сейчас Ольге уже за семьдесят, и она не оставляет своей мечты реализовать свои балетные амбиции во внучке. «Уж она-то точно станет великой балетной звездой!» – мечтает Ольга.

Главное – не навязывать свои желания детям даже из самых лучших побуждений.

Часто родители проявляют определенный диктат в плане выбора занятий, пытаясь определить судьбу ребенка. Например, папа считает, что мальчик обязан заниматься боксом. Ребенок может быть талантлив в других сферах, хочет играть на рояле или скрипке, рисовать картины. Но папа считает, что мужик должен быть мужиком, и отдает его в бокс, где ломается психика такого ребенка. Папа не понимает, что такой спорт принесет сыну только вред.

Из-за навязанной родителями мечты было сломано немало детских судеб. Уже выросшие дети мучаются от мыслей, как сложилась бы их жизнь: «Я хотела быть художницей, но меня заставили стать врачом, потому что у нас династия врачей. Мама всегда мечтала, что я буду великим светилом хирургии. А я ненавижу эту работу!» Исполнение родительской мечты не приносит пользы ни людям, с которыми этот человек работает, ни ему самому, ни родителям в конечном итоге.

К сожалению, у многих родителей бытует установка: «Пусть он будет благодарен нам за то, что мы его родили!» Но позвольте, это вы захотели иметь ребенка, а ребенок просто появился на свет! Не стоит рожать только потому, что этого ждет от вас общество, возраст поджимает или вам одиноко.

Самым лучшим и гармоничным желанием иметь ребенка является понимание: «Мы хотим ребенка, мы его ждем и мечтаем отдать ему свою любовь, силы, время, ничего не требуя взамен». Рожденные из-за такого желания дети наиболее благополучны и счастливы.

Глава 2

Когда просыпается материнский инстинкт

Материнский инстинкт заложен природой почти в каждой женщине, проявления его многогранны. Давайте рассмотрим их поподробнее. Что влияет на отношение мамы к ребенку?

– Собственный младенческий опыт матери. Если она воспитывалась в любящей семье, где к ней относились с нежностью, называли ласковыми именами, обнимали, уделяли внимание, проявляли заботу, то и она будет также общаться со своими детьми. Если в семье девочка была лишена нежности, ласки, понимания и внимания, то у нее, как у ее мамы, нет опыта проявления близости и теплых чувств, она не умеет говорить малышу ласковые, нежные слова. Такая женщина, может быть, и любит своего ребенка, но по-своему, и проявляет любовь так, как умеет, как ей показали в детстве.

Возможно, в этом случае речь не идет об отсутствии любви и материнского инстинкта, а, скорее, о некоторой сдержанности в проявлении чувств, что внешне выглядит как холодность. Часто детям такой матери не хватает тепла, нежности, как и ей самой в детстве. Они вырастают, не получая той эмоциональности, которая была нужна. И традиция «прохлады» в отношениях детей и родителей сохраняется и продолжается новыми поколениями.

– Ролевые игры в дошкольном возрасте. До семи лет у девочки есть возможность перенять у своих сверстниц опыт других родительско-детских отношений через игру. Например, во время игры в «дочки-матери» дети осваивают роли мамы и ребенка. И если в собственной семье малышке не хватает тепла и внимания, то в такой игре она может научиться у своих подружек, как себя вести с маленьким ребенком. Ей может понравиться, как другая девочка нежно относится к кукле, как она ласково с ней говорит, пеленает ее, хочет сделать ей что-то приятное. В игре всему этому можно научиться.

– «Нянчение». Можно ухаживать за животными, выращивать растения, заботиться о своих братьях и сестрах, в более взрослом возрасте – нянчиться с детьми подруг. Если девочка или девушка делает это с удовольствием, то она получает позитивный опыт и в дальнейшем у нее появляется желание ухаживать за своим ребенком.

Однако хочется обратить внимание на важность того, чтобы «нянчение» для самой девочки было в удовольствие. При выполнении роли матери старшей сестрой, у девочки формируется огромный опыт «нянчения». Этот опыт навязан против ее воли, и часто приводит к тому, что ее собственный материнский инстинкт запускается либо очень поздно, либо не запускается вообще. Девочка «наелась» материнской ролью уже в детстве, ее жизнь была перенасыщена необходимостью заботиться о младших. «Материнская программа» отработана, и своих детей женщина зачастую уже не хочет.

Девочка, которую мама заставляла ухаживать за младшим братом или сестрой, может даже не осознавать, насколько силен в ней внутренний протест против воспитания маленьких детей. И часто, когда у женщины появляются собственные малыши, возникает бессознательное, вплоть до агрессии, нежелание проводить с ними время, отдавать им свою любовь.

История из практики психолога

К психологу обратилась Марина, которая была старшей сестрой в семье с пятью детьми. У девочки были младшие брат и сестра, а когда ей исполнилось четырнадцать лет, мама родила двойняшек. То есть, в то время, когда другие подростки общались со сверстниками и решали свои проблемы, ей пришлось выполнять родительские обязанности. У Марины не было времени даже на учебу, не хватало личного пространства в семье. У девочки сформировалось резко негативное отношение к детям, и она очень долго не хотела иметь своих.

Как в детстве, так и в сознательном возрасте есть причины, влияющие на запуск или торможение материнского инстинкта. Например, женщина может заниматься сексом, но не настроена на рождение детей, однако в случае незапланированной беременности решает родить. Такой «ребенок по залету» может не вызывать нежных, теплых чувств у мамы. Бывает, что женщина решается на рождение ребенка под давлением, потому что муж настаивает на потомстве или мама слезно умоляет о внуках. Такие варианты тоже не способствуют запуску материнского инстинкта.

Общество навязывает идею: мать должна любить своего ребенка с момента зачатия. Однако не всегда так получается. На отношение к ребенку влияют возникающие в период вынашивания проблемы со здоровьем и стрессы во время беременности. Например, в период ожидания ребенка женщина может разойтись с любимым человеком, столкнуться с его недостойным поведением, отсутствием внимания. Случается, что негативные переживания и нервозность ассоциируются с появлением малыша, и после родов мать видит в нем источник своих бед. От такого переноса бывает сложно избавиться. Женщина смотрит на новорожденного и думает: «Пока тебя не было, в моей жизни было все хорошо, а ты появился и стало все плохо».

История из практики психолога

Женя и Георгий полюбили друг друга. Красивая свадьба, она ждет ребенка, и на четвертом месяце беременности муж сказал: «Все, я тебя больше не люблю, никакого ребенка не хочу, ухожу к другой женщине». Беременность протекала на фоне бесконечной ругани и выяснения отношений с мужем. Рожала Женя крайне тяжело, и у нее сформировалась установка, что ребенок – источник ее бед. Она так и говорила матери: «Почему ты меня не отговорила от ребенка?», «Если бы не было ребенка, он бы меня так и любил». Но когда Женя родила девочку, приложила ее к груди, через грудное вскармливание у нее запустился материнский инстинкт. Ее любви не помешало даже сходство ребенка с отцом.

На рождение детей влияет множество факторов, в том числе социальные стереотипы, такие как «Семья без ребенка – не семья», «Счастье женщины в детях», «Полноценная женщина должна родить ребенка», «Дети – цветы жизни». Невозможно дать рекомендации для всех жизненных ситуаций, и нельзя предвидеть, какими будут чувства мамы после рождения ребенка. Каждой женщине стоит прислушиваться прежде всего к своему желанию иметь детей, а не послушно следовать требованиям общества или близких людей.

Ловушка чувства вины

Социум, начиная с близких, друзей и соседей и заканчивая коллегами, демонстрирует осуждение матери, если она не разделяет восторгов по поводу беременности. В разных формах, то мягче, то жестче, но практически всегда женщина оказывается между двух огней: собственными чувствами по отношению к ребенку и взглядами общества на то, какими они должны быть. То же самое давление женщина чувствует, если ребенок родился, а она не испытывает положительных эмоций, потому что вымотана беременностью и родами или же послеродовой депрессией. Первые несколько месяцев могут отсутствовать проявления материнского инстинкта и радость от появления малыша.

Женщина попадает в сложное положение: ребенок появился, она заботится о нем, но не испытывает к нему любви. Сказать об этом никому нельзя. Молодая мама ни с кем это не обсуждает, но ощущает в себе что-то неправильное. Все складывается не так, как ей хотелось бы или как она раньше об этом думала и представляла.

Не стоит переживать и винить себя по этому поводу. Материнский инстинкт запускается у всех по-разному и в разное время.

Многие мамы рассказывали, что первые чувства к малышу возникли у них после того, как он впервые заболел. Когда ребенок нездоров, возникает страх потери, и мама начинает понимать, как сильно она его любит. Еще одним механизмом, запускающим материнские чувства, является постоянная забота о новорожденном. В таких случаях женщина часто осознает и оценивает свои поступки не как любовь, а как ответственность.

Не менее важную роль в запуске материнского инстинкта играет грудное вскармливание. Помимо того, что оно поддерживает детский иммунитет, кормление грудью – это эмоциональное общение матери и младенца.

Но даже если чувство к ребенку сразу не возникло, а появилось чувство вины, то его можно проработать с психологом. Важно осознать, какие причины мешают возникновению материнского инстинкта. Можно смягчить ситуацию и направить чувства женщины на ребенка так, чтобы она осознала себя матерью, приняла умом и сердцем свою новую роль.

Глава 3

Все мы родом из детства

Долгое время психология основывалась на том, что все зависит от человека и его личности, убеждая, что он может справиться с любыми сложностями. Культурные особенности общества – пословицы, поговорки, книги, фильмы и любая доступная информация – тоже влияют на воспитание детей. Современная психология утверждает: многое зависит от индивидуальности человека, но не меньше – от той среды, в которой он живет. Эти два фактора воздействуют на воспитание детей, только один изнутри, а другой снаружи. Для того чтобы процесс был гармоничным, их влияние должно быть приблизительно одинаковым.

Культурное наследие: любимые сказки и поговорки встраиваются в саму систему родительства. Дети слышат их от своих мам и пап, бабушек и дедушек. Так из поколения в поколение передаются семейные послания.

Давайте проанализируем те послания, которые транслируются детям. Они носят общий характер и были актуальны еще во времена прабабушек:

• «Будешь плохо учиться, будешь дворником»;

• «Будешь плохо учиться, заберут в армию».

Какую информацию ребенок усваивает из этих клише? Что учиться надо хорошо.

Существует старинная пословица «Учение – свет, неучение – тьма», однако в выражении «Будешь плохо учиться, будешь дворником» содержится негативное, неуважительное отношение к людям, которые не занимаются интеллектуальным трудом. То есть если человек не учился, не закончил институт, значит, он не заслуживает уважения. А между тем миллионы людей находятся в таком положении. Например, повар в детском саду может быть истинным мастером своего дела, готовить вкусную и полезную еду для детей и радоваться своему труду.

В этом утверждении наблюдается разделение людей на некие касты: если будешь учиться, то попадешь в высшую касту, если нет, то отнесут к низшему сословию и будут считать, что обречен на неуспех, на неуважение.

Существует огромное количество пугающих поговорок и пословиц. Их основной смысл: «Делай это, а не то тебе будет плохо», например: «Много смеешься – много будешь плакать».

История из практики психолога

Наталья считала, что нельзя много смеяться, чтобы не случилось плохого. Если в ее семье происходило значимое событие – выступление мужа на важном мероприятии или спектакль у дочери-актрисы, – то она весь этот день проводила в тревожном состоянии, без улыбок и смеха. Наталья была уверена, что ее тревога как бы защищает близких.

Еще одна популярная поговорка – «Друзья познаются в беде». Она подразумевает, что дружеские отношения основаны на негативе, поскольку друзья нужны именно в беде.

Многие люди пытаются оспорить эту поговорку, полагая, что друзья как раз познаются именно в счастье, потому что беду-то многие разделят, а вот счастье может перейти в зависть. В связи с тем, что современное общество значительно расслоилось по материальному признаку и появилось много обеспеченных людей, пословица постепенно меняет формулировку – «Не каждый вынесет, что у тебя все хорошо».

Еще одно распространенное послание:

• «Девочка должна быть аккуратной, она же не мальчик».

Получается, что мальчику можно быть неаккуратным, а девочке нет. За этим обычно следует: «Кто тебя замуж такую возьмет?». Под «такой» в зависимости от обстоятельств подразумевается «неряха» или «ленивая».

Желание родителей, чтобы девочка была аккуратной и удачно вышла замуж, понятно. Но форма подачи напоминает страшилку, в которую заключено скрытое послание: «С тобой не все в порядке». Кроме того, у него есть и второй смысл – утверждение, что счастье женщины обязательно в замужестве. Безусловно, для большинства женщин это так. Однако есть и другие способы стать счастливой.

Мальчикам навязывается следующее:

• «У мужчины должен быть наследник – сын».

Некоторые мужчины под воздействием этого утверждения расстраиваются, если рождается девочка. Известны случаи, когда в семье уже много детей, а мужчина все равно настаивает на том, чтобы рожать еще, еще и еще, потому что ему нужен сын. Ведь ему внушили, что у настоящего мужика должен родиться сын, и он изо всех сил пытается выполнить миссию.

Чем плохи родительские послания?

Часто тревожные родители пытаются оградить ребенка от неприятностей и для этого используют негативные высказывания. Если бы родители сами себя слышали, они бы заметили следующее: «Не открывай», «Не лезь», «Не кричи», «Не шуми», «Не трогай», «Не смейся так громко», – практически одни «не». Такие послания задают жесткие рамки и не дают возможности для гибкости, в то время как жизнь весьма изменчива и свои установки неоднократно приходится пересматривать.

История из практики психолога

Жанна беспокоится за шестнадцатилетнего сына, который отказывался встречаться со сверстницами, потому что уверен, что нужно «встретить одну единственную и на всю жизнь», а сверстницы кажутся ему легкомысленными и недостойными. Парень боится ошибиться. Такое тревожное отношение сформировано традициями семьи. Отец всегда внушал сыну, что в их семье недопустимы разводы и ошибки в выборе жены.

Не только родители, но и сказки учат: нужно пойти за тридевять земель, победить дракона и других врагов и найти ту единственную, неповторимую, сказочную. С ней можно встретиться, только пройдя через испытания и страдания, только «съев пуд соли». Но такая установка не дает человеку права на ошибку! Ведь в жизни идеальных принцесс не существует, у каждой девушки есть свои недостатки.

Еще одно популярное родительское утверждение – «Будешь себя хорошо вести – заслужишь…» Оно может звучать по-разному в зависимости от обстоятельств, но основной смысл не меняется – награда за примерное поведение: приз, угощение, подарок. Особенно часто на такой установке воспитываются девочки. Вырастая, они считают, что если правильно себя вести с молодыми людьми, хорошо готовить и поддерживать идеальную чистоту в квартире, то у них сложатся прекрасные отношения с мужчинами. К сожалению, эта установка плохо работает в реальной жизни, потому что не учитывает большое количество факторов, которые не зависят от самой девушки. На самом деле это утверждение стоило бы заменить на: «Будешь хорошо себя вести, родителям будет удобно». Ведь послушное поведение удобно для взрослых, например, воспитателю в детском саду или учителю удобно, чтобы ребенок себя хорошо вел, не задавал лишних вопросов, не противоречил старшим.

Бывает, ребенок в школе проявляет эрудицию или исправляет ошибку учителя, а тот вместо того, чтобы похвалить его, заявляет, что малыш не прав. Не каждый учитель может принять, что ребенок может сделать ему замечание.

Это влечет за собой еще несколько популярных выражений:

• «Рано, еще не дорос»;

• «Взрослые лучше знают»;

• «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали».

Взрослые так реагируют на вопросы ребенка, когда не хотят либо не могут ответить. На самом деле ответить можно на любой вопрос как взрослого человека, так и маленького ребенка, просто количество и качество подаваемой информации будет разным в зависимости от возраста собеседника.

Используя обычные пословицы, поговорки и традиционные фразы, родители не задумываются о том, какую тревогу и модель поведения они запускают в своих детях. Подумайте, какие привычные выражения есть в вашей речи и от каких из них стоит отказаться.

На то, какими родителями становятся, влияет не только культурный фон, но и родительская семья. Сложно, например, быть демократичным родителем, если в семье царил жесткий авторитет родителей. Если в семье был диктат матери, то дочь вырастает с уверенностью, что в доме все решает женщина, как она сказала, так и будет. Такая девушка не сможет подчиниться воле мужа, даже если захочет. Она сделает вид, что прислушивается к мужу, но решает все сама и неосознанно передаст эту позицию своим детям.

Воспитываясь в авторитарной семье, дочь может и не соглашаться с диктатом матери, полагая что у нее все будет по-другому. Но создав свою семья, она поведет себя точно так же, как вела себя ее мама. Многие родители задают один и тот же вопрос: «Почему так происходит? Почему мы повторяем то, что не нравилось в родительской семье?» Потому что дети всегда ориентируются на поведение своих родителей.

Конечно, случается, что во взрослой жизни выросшие дети поступают наперекор родительской модели поведения. Например, в семье алкоголиков вырастает сын-трезвенник или в семье, где мать не обращала на детей внимания, вырастет чрезвычайно заботящаяся о детях дочь. В этих случаях на детей повлияла не только родительская модель, но и другие примеры поведения близких родственников или друзей, которые оказались более значимыми и запоминающимися.

Родители могут транслировать детям послания с двойным смыслом. Например, папа или мама заявляют, что счастье – в детях. При этом сами они постоянно заняты собой и на работе, у них нет ни времени, ни сил на детей. В таких семьях выросшие дети часто категорически не хотят иметь своих собственных. Они либо становятся child free, либо рожают поздно, либо имеют серьезные проблемы с детьми. Все дело в том, что как бы красиво и замечательно ни звучало послание родителей, оно никак не было подкреплено их поведением.

А порою родительские послания несут такой подтекст, который формирует у детей чувство вины. Когда муж с женой сильно ссорятся, дети спрашивают: «А почему вы живете вместе? Почему не расстанетесь?» И родители отвечают: «Мы живем из-за вас, чтобы вам было хорошо, у вас были и папа, и мама». Представьте себе до какой степени дети чувствуют себя виноватыми в том, что из-за них несчастливо живут родители! Причем большинство детей не могут оценить такую жертву. Во взрослом возрасте, как правило, они говорят: «Да лучше бы вы развелись и не мучили нас и себя». Впоследствии дети понимают, что их вины в произошедшем нет, но бывает, что и, повзрослев, продолжают жить с чувством вины долгие годы. Если родители приносят себя в жертву, то в дальнейшем выросший ребенок будет точно так же приносить в жертву себя, либо работе, либо супругу, либо детям.

Иногда родители дают своим детям указания, которые ничего не воспитывают в ребенке, кроме лицемерия и двойной морали. То есть детям надо постоянно носить маску и помнить, что дома у них один порядок, а в гостях, на людях совсем другой. Если родители наедине ругались, то в присутствии гостей они улыбаются и сияют, или же обычно дома форменный беспорядок, но перед приходом гостей нужно убрать. «Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома». (Т. Бергер)

Родительские оценки и послания влияют на дальнейшую судьбу детей и формируют у них определенную модель поведения.

Родители, которые дают детям установку на успех, закладывают в них уверенность в себе и возможность справиться с жизненными сложностями.

Глава 4

Какая она бывает, родительская любовь

У многих взрослых есть причины быть недовольными собой как родителями. Они переживают о стесненных условиях, если нет детской, тревожатся за здоровье малыша, если мама курила или употребляла алкоголь в начале беременности. Родители беспокоятся, как воспримут рождение малыша старшие дети, переживают из-за необходимости совмещать воспитание ребенка и карьеру. Те женщины, которые решили оставить работу ради ребенка, нервничают, что они перестанут развиваться и зарабатывать деньги. Те женщины, которые рано вышли из декрета – что ребенок будет редко видеть мать. Могут возникнуть переживания по поводу своего внешнего вида: испортится фигура, обвиснет грудь, начнутся проблемы с зубами. Беспокойства нередко провоцируют недобрые чувства в отношении ребенка, из-за которого возникло так много проблем. А когда раздражение не проходит, мамы начинают испытывать чувство вины: «Как же я могу переживать за такие мелочи, как моя фигура или работа, когда появляется такое чудо-ребенок! И если я не могу избавиться от этих мыслей, значит – я плохая мать».

Было бы чувство вины, а повод начать его испытывать всегда найдется.

Как же найти золотую середину, как сбалансировать свою позицию, не поддаваться страхам?

Нужно знать: есть какие-то вещи, которые родители могут контролировать, а есть неконтролируемые, – и надо их различать.

Болезнь ребенка, как правило, неподконтрольна родителям. Не получится все время держать под колпаком своего малыша!

Даже самые аккуратные и щепетильные родители, которые делают все, чтобы ребенок не болел (протирают спиртом дверные ручки, закаливают холодной водой), не застрахованы от детских болезней.

Родители терзаются вопросом: в тот ли детский сад отдали, той ли воспитательнице, если ребенок так часто болеет? А педиатр в поликлинике точно хороший?

Единственное, что может зависеть от родителей – это правильно подобрать специалистов, которые будут помогать в воспитании, образовании и лечении детей. Однако и здесь есть широкое поле для появления беспокойства. И, как правило, в этом случае родители, особенно матери, бросаются лихорадочно собирать информацию, расспрашивать всех окружающих:

«А как вам вот этот врач?»

«А как вам этот детский сад?»

«А что вам там сказали? На какие занятия лучше идти?»

В результате создается тревожная ситуация, так как родители переживают что упустят, недодадут своему ребёнку заботу, хороший уход и воспитание.

Родители! Вы не можете быть одновременно и воспитателем в детском саду, и учителем начальных классов, и врачом-педиатром, и детским стоматологом, и детским массажистом. Вам все равно придется отдать часть ответственности за своего ребенка другим людям.

У любой мамы есть представление об идеальной матери, ценности, передающиеся из поколения в поколение. К ним присоединяются мнения родителей молодой мамы, и ее мужа, бабушек, дедушек, и просто знакомых, которые добавляют в эту копилку свои представления об идеальности, провоцируя женщину на новые тревоги. Она начинает думать, что она плохая мать, потому что не делает того, что делают другие.

История из практики психолога

Оксана, бизнес-леди, родила первого ребенка и почувствовала себя беспомощной, ведь ее жизнь абсолютно изменилась. Вместо рабочего офиса и постоянной востребованности, теперь она сидит дома, неухоженная, уставшая от бессонных ночей и монотонного труда. У нее накапливается стресс. Когда приходит педиатр и обращает внимание на какие-то особенности ребенка, то у Оксаны возникает дикий страх. Любой специалист может своими словами запустить сильнейшую материнскую тревогу. Стоит только сказать: «Что-то меня беспокоит его кашель» или «Мне не нравится состояние слизистой», и началось… Мамочка фиксируется на этой тревоге и чувствует себя беспомощной.

Зачастую в такой ситуации помогает мнение папы, который более объективно смотрит на ситуацию и делает конструктивные выводы из слов врача или родственников. Хорошо, если мужчина способен успокоить тревогу матери. Иногда и правда непонятно, кому нужно лечение: ребенку или маме. Речь не идет о том, что врачи неправильно лечат, а о том, как они разговаривают с мамами, и о том, как мамы воспринимают их слова.

История из практики психолога

У Ирининой дочери зубки не появлялись до восьми месяцев. И когда мама спросила педиатра о том, почему у девочки еще нет зубов, та ответила: «Но я же их вам не вытащу!». Доктор могла бы сказать, что просто зубы у детей прорезываются в разное время. Ответ мало того, что оказался груб, еще и спровоцировал повышенную тревожность матери. Ирина восприняла эти слова врача как то, что все плохо и надо что-то делать.

Тревожность родителей запускает беспокойство в самом ребенке. Это влияет на отношения внутри семьи, которые складываются по-разному. На примере родителей ребенок учится, как нужно себя вести в любой сложной ситуации, особенно когда ему физически или эмоционально плохо. Если родители в любой ситуации сохраняют выдержку и спокойствие, то он будет наблюдать за ними и поступать так же по мере своих детских возможностей.

Условная и безусловная родительская любовь

Хорошо, когда детско-родительские отношения основаны на любви, принятии ребенка и на эмоциональной включенности родителей в его воспитание.

Родитель может любить своего ребенка, но эмоционально не быть включенным в его воспитание. Родительская любовь может носить условный или безусловный характер.

Безусловная любовь – это самый гармоничный вид любви к ребенку. Появляется малыш, и родители его любят просто потому, что он их. Они от него ничего не ждут, рады его появлению, он самый любимый, самый родной. Лучшее чувство, которое возникает у родителей по отношению к своему ребенку – светлое, теплое и доброе.

Конечно, безусловная любовь может сформироваться и при небольшом участии родителя в воспитании ребенка. Обычно это случается, если он занят на работе, сильно устает и может посвятить ребенку буквально час в день.

История из практики психолога

Елизавета обожает своего маленького Семена, но при этом сильно занята на работе. Она отдала его на воспитание бабушке, регулярно навещает сына, чтобы поиграть и погулять с ним. Ее сердце разрывается от любви, но она может уделить ему лишь малую часть своего времени. Это называется отстраненной безусловной любовью.

В этом случае эмоциональная включенность родителя в воспитание снижена. Он, конечно, безусловно принимает и любит ребенка, но при этом активно не участвует в его жизни.

В случае условной любви родители любят ребенка по каким-то определенным причинам. В этой ситуации родители четко знают ответ на вопрос: «Почему?». Если ребенок такого родителя принес из детского сада или школы красивую поделку или хорошую оценку, он может сказать ему: «Отличная работа. Вот сегодня я тебя люблю». Часто родители таким образом оценивают своего ребенка через результат его труда.

Иногда встречается еще один вид любви – двойственная: когда смешиваются условная и безусловная любовь. В этом случае родитель испытывает двоякое чувство по отношению к своему ребенку. Такие родители часто приходят на консультацию психолога, потому что не могут разобраться в своих эмоциях. Ребенок в такой семье дезориентирован, потому что иногда родители его любят, поощряют за какие-то действия, а иногда они могут сердиться на него за то же самое и проявлять недовольство. То есть один раз при рассказе о школьных шалостях мама может хохотать и поддерживать ребенка, а в другой раз – шлепнуть и сказать, что он себя плохо ведет. Ему непонятно, в чем он виноват, почему мама так реагирует, и как ему вести себя дальше. Еще один пример: папа сообщает малышу, что он его любит, но говорит таким металлическим голосом, что ребенок не в силах распознать, так ли это на самом деле.

Двойственная любовь – сложная ситуация для ребенка, ведь он не знает, как себя вести с родителями. Непредсказуемость родителей мешает ребенку понимать, что хорошо, а что плохо.

Уважение как часть любви

Уважение – это обязательная составляющая безусловной любви, в отличие от любви условной. Оно заключается в принятии как позитивных, так и негативных качеств ребенка, даже того же темперамента, с которым ничего, по сути, невозможно сделать, кроме как принять и приспособиться к нему.

Для хороших отношений между родителями и детьми необходимо уважать самого ребенка, его личность и интересы.

Если уважения нет, то может появиться жалость к ребенку. Такой родитель все время подспудно сравнивает своего ребенка с другими детьми и жалеет, что он не такой успешный. В ответ на жалость родителей ребенок, чувствуя свою ущербность, тоже начинает себя жалеть. Если родители принимают особенности ребенка и говорят: «Ничего страшного, что делаешь все медленно, мы будем просто дольше собираться», и ребенок не станет на этом фиксироваться. А если родители все время обращают на недостаток внимание, то и сам ребенок будет считать, что с ним что-то не так. Родители сами создают проблемы там, где их можно было бы избежать.

Взрослые, не принимая определенные черты своего ребенка, акцентируют на них его внимание, что может иметь в дальнейшем трагические последствия. Возьмем, например, заикание.

Есть случаи, когда заикание усугубляется тем, что на нем зациклены родители. Дети нервничают и стесняются говорить, тем самым усугубляя проблему. Из-за этого заикание сложно корректировать. Вместе с тем можно привести и другой пример, когда родители безусловно принимают ребенка с той особенностью, которая у него есть. Дети заикаются, но не считают это недостатком, совершенно спокойно приспосабливаются к нему в обычной жизни.

История из жизни

Светлана, 47 лет, несмотря на заикание, читает публичные лекции. Она предваряет их такими словами: «Сейчас я прочитаю вам лекцию, и вы запомните ее навсегда. Я заикаюсь и говорю очень, очень медленно, поэтому вы все хорошо запомните». Светлана прекрасно осознает свой недостаток, но относится к нему совершенно спокойно, потому что такую уверенность в себе ей дали родители. Они знали, что девочка страдает заиканием, но, поскольку полностью исправить его не получилось, внушили ей позитивное отношение к своей особенности.

Еще один важный вопрос – родительское отношение к детской привлекательности. Особенно важна эта тема для родителей девочки. Мама с папой подчеркивают, что их ребенок красивый: «Ты у меня красивая», «Для нас ты очень красивая». В этом случае девочка становится уверенной в себе и своей привлекательности.

С уверенностью люди не рождаются, она формируется в течение жизни, как правило, – под влиянием родителей, в зависимости от их поддержки.

История из практики психолога

Юля начала полнеть в восемь лет, когда у нее появился младший брат. Родители начали бороться с проблемой веса с помощью диет, спорта, навешивания замков на холодильник, но все эти меры особого результата не давали. Причиной прибавки веса было явное эндокринное нарушение, однако не только оно. Юля ревновала родителей к младшему брату и заедала свои переживания. Родители не заметили переживаний девочки, а усугубили ситуацию критикой ее внешнего вида. Есть много полных людей, вполне успешных в жизни, они счастливы и уверены в себе. Но Юлину самооценку родители реально уничтожали. Они говорили: «Ты не выйдешь замуж, ты ничего не добьешься, потому что ты толстая и некрасивая». И они добились исполнения своих прогнозов. Юля так и не вышла замуж и не построила карьеру.

Задача взрослых – выявить и принять индивидуальность своего ребенка. Родители могут любить ребенка, но при этом постоянно говорить о его недостатках. Озвучивая свои переживания, родители снижают собственную тревожность, но это жестокая честность. Поступая таким образом, они запускают негативную программу дальнейшей жизни ребенка.

Глава 5

В сердце не было тебя

Редко, но случается, что родители не любят своего ребенка. В их отношениях с ним нет эмоционального принятия.

Если родители не сформировали в ребенке уважение и любовь к самому себе, то, уже будучи взрослым человеком, он все равно не станет ценить себя вне зависимости от дальнейших достижений. Такие дети, как правило, имеют низкую мотивацию достижений. Их эмоциональная сфера также недостаточно развита.

• «А зачем я буду к чему-то стремиться, зачем я буду что-то завоевывать, если я заранее знаю, что я – неудачник?»

• «А зачем я буду следить за собой, если я некрасива?»

• «Я даже не буду надеяться на то, что выйду замуж, потому что мама правильно говорит, что у меня нет вкуса, я – неряха и на меня никто не взглянет».

Такое отношение заложили родители. Скорее всего, они сами были воспитаны в традициях семьи, что нужно постоянно указывать ребенку на его недостатки.

Что же происходит в тех случаях, когда родители не испытывают чувств к ребенку? Малыш старается вызвать их на проявление эмоций, а поскольку их нет, то он пытается спровоцировать реакцию, или позитивную, или негативную, чтобы его хоть как-то заметили.

Даже негативная реакция для ребенка важнее, чем ее отсутствие. Самое страшное для детей – если их вообще игнорируют, не выражают никаких эмоций, не демонстрируют своего отношения. Своим плохим поведением они добиваются реакции родителей.

В таких случаях родители часто говорят, что ребенок все делает назло, специально поступает плохо. Но раздражение, злость – просто проявление эмоций со стороны родителей, которых так добивается малыш. Если дети не видят проявлений любви или эмоциональной реакции, то их психологическое состояние ухудшается.

Родительский диктат

Отсутствие чувств к ребенку может провоцировать родителей не только на игнорирование, но и на преследование. Например, мама, которая и так не любит дочь, видит, что та растет более красивой, чем она. Мать начинает соперничать с дочерью. Она не хочет покупать ей модную одежду, ревниво относится к тому, что дочь взрослеет.

История из практики психолога:

Папа Алексей ревновал сына к его успехам в математике. Лет до восьми папе нравилось развивать мальчика и решать с ним задачи и примеры. А потом он понял, что ребенок прекрасно справляется с математикой без него и делает успехи. У отца возникла обида по отношению к сыну. Он начал дразнить и высмеивать ребенка при каждом удобном случае.

Речь идет о преследовании или о диктате. Родитель не испытывает любви к ребенку, видит его сильные качества, которые вызывают в нем агрессию. Таким образом, родитель эмоционально включен в воспитание ребенка, но оно носит исключительно негативный характер и, не любя сына или дочь, начинает вести себя авторитарно. Типичные выражения таких родителей: «Не имеешь права», «Мне совершенно неинтересно, что ты думаешь по этому поводу», «Делай так, как я сказал».

Последствия диктата негативны, такое неприятие ведет к возникновению детской агрессии по отношению к родителям. В будущем это не исключает асоциального поведения: от таких родителей дети могут уйти из дома, начать бродяжничать. У ребенка развивается чувство вины: он считает, что его не любят потому, что он плохой. И если ребенок обвиняет себя в не сложившихся отношениях с родителями, то это может привести даже к суициду.

На формирование того или иного типа родительской любви оказывают влияние самые разные факторы. Когда взрослые люди становятся родителями, они обращаются к опыту собственного детства. На это наслаивается их личный опыт, полученный из книг, фильмов, телепередач, увиденное в других семьях. На основании всего складывается своя собственная родительская позиция. О ней будущим родителям желательно поговорить друг с другом еще до того, как появится ребенок.

Некоторые считают, что на капризы детей не надо обращать внимания, не подходить к нему, когда он плачет, сам успокоится.

История из практики психолога

Мама Римма считала, что ребенок в определенное время должен обязательно спать. Она выставляла коляску на балкон, укладывала в нее ребенка и уходила играть в теннис. Все 2,5 часа, которые она посвящала этому занятию, ребенок заливался плачем. Но никакого чувства жалости Римма к нему не испытывала, так как была уверена, что выполнила все материнские обязанности: накормила, уложила спать и даже выставила на свежий воздух. Какие к ней претензии? Если ребенок хочет, то пусть спит, не хочет спать – пусть кричит, пока не успокоится.

Некоторые родители не учитывают индивидуальности своего малыша. Они рассуждают примерно так: «Вот старшая дочь хорошо спала. Мы ее клали в коляску или кроватку, уходили, закрывали дверь, и все. Почему младший так не делает?». Младший ребенок – совершенно другой человек, отдельная личность, его потребности отличаются от старшего, чтобы их понять, нужно внимательно наблюдать за малышом.

Некоторые дети обладают собственным внутренним ритмом и от природы ведут себя спокойно. Их нервная система стабильна, они так хорошо себя чувствуют, придя в этот мир, что с такими детьми действительно мало проблем. Они сами выбирают свой ритм жизни, и их родителям совершенно не обязательно придерживаться кормления по расписанию, малыши чувствуют, когда хотят есть или спать. Но в этой семье одновременно могут быть и другие дети, для которых режим чрезвычайно важен. Если его нет, они тревожатся. Поэтому взрослым надо внимательно наблюдать за младенцем, чтобы с самого раннего возраста понимать, какой именно маленький человек к ним пришел, каковы его потребности и особенности. Дети могут быть быстрыми и медлительными. Родители часто кричат на своего неторопливого малыша: «Одевайся быстрее, мы опаздываем в детский сад», а он будет неспешно надевать ботиночки, перчаточки и шапочку, доводя маму до белого каления. Но он не может быстрее – у него такой темперамент.

Родители часто не учитывают тот факт, что ребенок рождается со своим темпераментом. Их существует всего четыре: сангвиник, холерик, флегматик и меланхолик. И если ребенок родился меланхоликом, то он уже никогда не станет холериком. Родителям придется смириться с тем, что он все будет всегда делать медленно и приспосабливаться к личным особенностям ребенка. У мамы не получится собраться за пятнадцать минут в детский сад, как было с первым ребенком – второй на него не похож. Если его понукать и торопить, то эти четверть часа станут дичайшим стрессом, он зайдется в плаче или устроит истерику и выведет из себя родителей.

История из практики психолога

Галина рассказала про 7-летнюю Дину: «Дочка пошла в первый класс. Первую четверть все было прекрасно: ребенок доволен, спокоен, с учителем конфликтов нет, учиться нравится, с детьми отличные отношения. И вдруг после каникул, поздней осенью, Дина отказывается ходить в школу, постоянно плачет. У Дины все хорошо не только с мамой и сверстниками, но и с учительницей. Выяснилась простая вещь: мама решила, что теперь Дине надо побольше спать, потому что в осенней темноте тяжело собираться и просыпаться. Поэтому она стала будить дочку на двадцать минут позже. То есть Дине надо было быстро встать, одеться, наскоро умыться, почистить зубы и бежать в школу. Вместо привычного распорядка, когда Дина, просыпаясь, несколько минут валялась в постели и играла с собакой, ей пришлось чересчур торопиться, и она не выдержала. И когда родители изменили один-единственный фактор – время подъема, – все наладилось».

Если ребенка что-то волнует, надо разобраться с причинами тревоги и устранить их. В одних случаях достаточно добавить время на сборы, чтобы не торопить ребенка, если он не может собраться быстро. В других случаях – не обращать внимания на какие-то моменты его поведения. Не требовать от него того, что он не в состоянии выполнить. Например, кормить детей насильно, руководствуясь соображениями полезности и прочитанными книгами, бессмысленно и даже вредно.

У многих родителей есть желание все решить за ребенка. «Он маленький и не знает, как лучше для него» – думают они. Зачастую взрослые принимают жесткие решения, не учитывая склонности и интересы детей. Такое отношение родителей называется диктатом. Из каких бы соображений взрослые не применяли диктат по отношению к детям, он всегда ломает их личность.

Задача родителей – определить темперамент, эмоциональность ребенка и помочь ему найти свой жизненный путь. Только в этом случае детско-родительские отношения будут приятными для обеих сторон. Конечным результатом станет искренняя гордость родителей за своего ребенка.

Глава 6

Новая жизнь родителей

С появлением на свет ребенка жизнь семьи меняется. У родителей появляется новый круг обязанностей, но каждый их день наполняется радостью и теплотой от общения с малышом. Счастье ребенка закладывается с пеленок. Вот почему в первый год жизни желательно, чтобы мама была постоянно с малышом. Сейчас существует тенденция к тому, что женщина почти сразу после родов выходит на работу, а ребенок находится с няней или бабушкой. Но для внутреннего психологического комфорта малыша очень важно присутствие мамы.

Если малыш в первый год жизни получит необходимые ему положительные эмоции и чувства, то он научится справляться с будущими сложностями и проблемами. Будет ребенок оптимистом или пессимистом? Эта тенденция закладывается к концу первого года его жизни и в дальнейшем не меняется.

Многие мамы бывают не готовы к таким переменам, и некоторые испытывают послеродовую депрессию. В такое состояние впадают те женщины, которые были успешны на работе, карьера их развивалась стремительно, и вдруг жизнь кардинально поменялась с появлением крохи. При этом ребенок может быть желанным. Женщина не готова к тому, что ей придется какой-то период времени сидеть дома, наедине с ребенком. Кроме того, успешные в работе женщины не всегда чувствуют себя таковыми дома, ухаживая за младенцем. Ведь когда рождается малыш, молодые мамы еще многого не знают, не умеют и боятся. Они переживают, правильно ли ухаживают за своим чадом. Появляется страх, что они не справятся со своими новыми обязанностями. У женщины появляются панические мысли: «Это какой-то кошмар, зачем вообще все это было надо?!»

История из практики психолога

Ирина с мужем хотели ребенка. В 35 лет Ирина родила Аришу. Ирина рассказывает: «Уже второй месяц я не могу себя понять. Я не чувствую какой-то особой любви к ней. Меня раздражает, что из-за Ариши я никуда не могу уйти. До рождения ребенка мы с мужем постоянно бывали в театрах, на концертах, ходили к друзьям. А сейчас я как собака на коротком поводке – все время с дочкой. Мужу-то хорошо, он на работу ходит. А я все время с Ариной: то покорми, то перепеленай. И ночи без сна! Часто, когда дочь плачет, я не понимаю, чего она хочет. Я постоянно раздражена и ругаюсь с мужем».

У некоторых женщин материнский инстинкт просыпается спустя какое-то время. Можно постараться вернуть в жизнь часть тех вещей, которые были до рождения ребенка. Вы любили ходить в гости? Это можно делать и сейчас. К каким-то подругам сходить одной, пока муж побудет с ребенком. Конечно, визит будет более коротким, чем это было раньше, но само общение даст вам позитивный настрой. Главное, чтобы мама могла высыпаться. Также не менее необходимо и общение с мужем, находите время, чтобы побыть наедине, без малыша.

Только в первый год жизни малыша матери настолько привязаны к своему ребенку, что практически не могут от него отойти. И на это время действительно лучше полностью посвятить себя ребенку. Мамино присутствие и общение с малюткой важны для обоих.

Страхи матери после рождения первенца

Есть две основные категории страхов, связанные с рождением детей: женщина переживает за изменения в ее жизни, или переживает за новорожденного, его здоровье, и все, что с ним связано.

Первая категория страхов типична для «сильных женщин».

«Теперь у меня не будет времени ни для чего, кроме младенца!»

В сознательном возрасте, построив карьеру, реализовав социальные амбиции, женщина хочет ребенка и делает все для того, чтобы он родился. Вот она забеременела, это счастье, и все замечательно. Рожает. Новоиспеченная мама нередко после рождения желанного малыша начинает ощущать себя беспомощной. Она чувствует себя придатком ребенка. Женщина боится оказаться неуспешной, ведь заранее неизвестно, появится ли у нее материнский инстинкт, станет ли она хорошей матерью, будет ли малыш соответствовать ее ожиданиям.

На контрасте между прошлой успешностью и нынешней неуверенностью может сформироваться негативное отношение к ребенку.

С подобными вопросами многие женщины обращаются к психологу. Психологи объясняют: «Ваша жизнь изменилась. Дети – это навсегда. Но надо понимать, что жизнь женщины кардинально меняется только на один год. Ребенок будет расти и взрослеть, многое изменится к лучшему: появится больше свободного времени, можно вернуться к карьере или творчеству».

Многое зависит от того, как воспринимать ситуацию рождения ребенка – как проблему или как естественную жизненную задачу. Часто родители сами загоняют себя в рамки условностей: младенца никому нельзя видеть, желательно никуда не выходить, никуда не ездить. К тому же молодым родителям активно навязывают страхи и суеверия бабушки, дедушки и прочие родственники. Но известно много примеров счастливых молодых семей, которые ведут активный образ жизни, имея грудного младенца.

Еще один страх матери – опасение сделать что-нибудь не так. Ее обуревают тревоги, что она не справится: неправильно будет пеленать, кормить, одевать, не поймет, почему плачет ребенок, пропустит серьезную болезнь. Доходит даже до того, что мать боится заснуть и пропустить плач ребенка. Некоторые родители всю ночь вскакивают, и проверяют, дышит ли их малыш или нет.

Возникает замкнутый круг: пока мама нервничает и боится, ее собственные страхи мешают ей чувствовать состояние малыша и понимать его. Если же мама не впадает в состояние тревоги, то она чувствует, что происходит с ребенком, потому что это подсказывает ей материнский инстинкт.

Окружающие могут говорить: «Да что ты переживаешь, ребенок здоров», но она знает, что что-то не так. Может быть, она чувствует, как изменилось его поведение, видит, что он не так ест, не так спит. Женщина не понимает симптомы, как врач, но ощущает неладное благодаря своему материнскому инстинкту. Однако тревожность матери может быть спусковым механизмом для запуска послеродовой депрессии.

Ощущение гнетущего беспокойства, эмоциональные выпады вместе с заявлениями об отказе от ребенка часто связаны с послеродовой депрессией у женщины. В настоящее время она является серьезной проблемой в медицине, так как ею страдают около 15 % всех родивших женщин. Это заболевание, появляющееся в первые месяцы после родов, связано с изменениями в психике. У молодых мам возникают необоснованные страхи по поводу их способностей ухаживать за детьми. Сколько будет длиться послеродовая депрессия, зависит не только от женщины, ведь ей сложно обратиться за помощью к врачу из-за чувства вины и нехватки времени, но и от ее близких, которые могут помочь ей решить эти проблемы.

Основные проявления послеродовой депрессии: подавленное настроение, чувство одиночества, тревога, отсутствие сил, бессонница, нарушение аппетита, чувство паники, навязчивые действия, жалобы на судьбу, восприятие себя плохой матерью, чувство стыда. Как правило, послеродовой депрессии подвержены женщины с несформированными материнскими чувствами или имевшие затяжной конфликт с собственной матерью, или женщины, ранее перенесшие депрессию. Прежде всего, важно диагностировать это заболевание, иначе болезнь приобретает хронический характер. Методы лечения – психологическое консультирование и лекарственная терапия, но самое главное – поддержка и помощь со стороны семьи, особенно со стороны супруга.

В качестве профилактики рекомендуется обязательное посещение курсов будущих родителей, чтобы подробно узнать, как изменится уклад жизни семьи с появлением ребенка, о новых родительских ролях и особенностях развития младенцев. Спокойствие, уверенность, нежность со стороны супруга помогают женщинам справиться с тревогой и чувством неуверенности.

Некое подобие послеродовой депрессии есть и у мужчин. Ведь они тоже не всегда понимают, насколько сильно изменится их жизнь, распорядок дня и весь семейный уклад. Если семья состояла из двух человек – мужа и жены, – то акцент в отношениях сильно сместится на ребенка. Головой мужчина это все понимает, но когда сталкивается с невниманием жены, оказывается, что он к этому не готов. Подобные изменения затрагивают всю семью.

История из практики психолога

Сергей, отец семимесячного Гриши: «До появления Гриши у нас с женой были замечательные отношения. Сейчас же она стала какой-то фурией! По дому надо передвигаться исключительно на носочках, разговаривать почти всегда шепотом. Она постоянно, по двадцать раз в день, звонит мне и рассказывает, сколько сын поел, как улыбался, как у него режутся зубы. Абсолютно неадекватная стала! С ней не о чем разговаривать, у нее нет времени мне что-то приготовить, узнать, как у меня дела на работе. Мне уже совершенно не хочется идти домой. Я стал задерживаться в офисе. У меня часто бывает подавленное или раздраженное состояние. Я считал, что все будет как и раньше, ну и ребенок еще добавится. А тут какая-то беспросветность».

С появлением ребенка жизнь семьи сильно меняется.

Необходимо поговорить друг с другом, обсудить изменения, которые произошли в семье и в отношениях между вами, найти компромисс.

Изменения затрагивают не только родительскую пару, но и других родственников. Бабушки и дедушки тоже сильно переживают рождение внуков. Для одних появляется смысл жизни: есть кому дарить свою любовь и время, есть кому передать накопленный опыт. Иногда бабушки и дедушки даже ссорятся, чья очередь сегодня побыть с ребенком. У других же бабушек и дедушек это вызывает отрицательные эмоции и нежелание помогать детям.

История из практики психолога

Дарья Сергеевна, 48 лет: «Примерно через месяц у моего сына должен родиться сын. Я очень переживаю по этому поводу. Ведь я стану бабушкой! Я не готова к такой роли! Я молодая интересная женщина, успешный руководитель, и не собираюсь заниматься пеленками и гулять с коляской. А мой сын надеется, что я буду помогать им».

Бабушки бывают разными. Далеко не все бабушки гуляют с колясками и пекут пирожки. Некоторые ездят с внуками в путешествия или рассказывают им о своей работе, успехах и увлечениях. Действительно, важно понимание того, что с рождением ребенка изменятся практически все отношения внутри семьи. И надо быть мудрыми людьми, чтобы поддерживать в доме гармоничную атмосферу, которая так важна для маленького ребенка.

Отцовская любовь

Отцовская любовь важна и для малыша, и для женщины, и для самого мужчины. Для женщины с того момента, как запущен материнский инстинкт, ребенок становится центром мира, и многие вещи она видит через призму материнства и только его. И ей непонятно, почему, когда она пятьдесят раз на дню рассказывает, как малыш поел и сходил в туалет, муж не хочет об этом слушать, несмотря на то, что это их общий ребенок. У матери в голове не укладывается, как ЭТО может быть не интересно.

Существует объяснение: если материнский инстинкт заложен природой, то отцовского инстинкта не существует. Однако есть такое понятие, как отцовская любовь.

Формироваться это чувство у мужчин может по-разному и в разное время. Отсутствие отцовской любви вызывает множество конфликтов в семьях, когда ребенок еще совсем маленький. Мать думает, что для отца ребенок тоже должен стать центром его мира, а он не становится и тогда женщина считает мужчину плохим отцом. Иногда к осуждению отца присоединяются и бабушки, что приводит к возникновению у него чувства вины, которое потом может перерасти в негативное отношение к ребенку и жене и даже в агрессию.

Младенцы многим мужчинам не интересны, отцовскому чувству пока не за что зацепиться. Привязанность к ребенку, затем переходящая в чувство любви, возникает у мужчины тогда, когда ему волей или неволей приходится заботиться о малыше: вставать по ночам, кормить, одевать, гулять. У него формируется чувство заботы и защиты потомства. А любовь и интерес отцы, как правило, проявляют когда ребенок взрослеет. Когда малыш уже пытается нежно лепетать «папа», когда он цепляется за ноги отца, пришедшего с работы, когда мама говорит: «Он всегда затихает на твоих руках и начинает улыбаться». Вот тогда отцовская любовь формируется как полноценное чувство к ребенку. Но бывает, что она возникает только когда детям исполняется 6–7 лет: папа может осмысленно разговаривать и играть с ребенком, учить тому, что знает сам, ему становится интересно.

Важно осознавать, что у отца по-другому формируется привязанность к ребенку. Не стоит его упрекать в том, что ему не интересен цвет какашек ребенка или его меню. Это естественно.

Часто мужчина, выслушивая упреки, чувствует себя обездоленным. Ему кажется, что его стали меньше любить и он не очень-то нужен жене. В результате может даже появиться негатив по отношению к ребенку за то, что он испортил отцу жизнь.

Мужчины часто недовольны изменившимся поведением жены и не готовы делить ее любовь с кем-то, даже с собственным ребенком. С появлением малыша в семье нередко начинаются конфликты. Устранить их причину легче всего женщине. Она может это сделать, если поймет, что сильно изменилась не только ее жизнь, но и жизнь мужчины, тем более что он не способен в большинстве случаев к полному погружению в жизнь младенца.

Умным мужчинам – ценная информация

В период, когда женщина вынашивает и кормит грудью малыша, с ней происходят сильные изменения: меняются гормональный фон, физиологическое и психологическое состояние. Весь период беременности женщина составляет единое целое с ребенком. Сразу после родов это не изменяется – женщина продолжает быть единым целым со своим малышом. Такое поведение матери по отношению к ребенку заложено природой в целях выживания младенца. Кому-то из женщин удается в такой ответственный период равномерно уделять время как ребенку, так и мужу. И все-таки чаще происходит смещение внимания женщины в сторону младенца. Мужчинам в этот период начинает казаться, что жены любят их меньше, обделяют заботой, не придают достаточного значения интересам и переживаниям.

Мужчины, проявите выдержку! Период полной отдачи женщины ребенку занимает около 6–8 месяцев. Это связано как с грудным вскармливанием, так и с изменениями гормонального фона женщины. Также это обусловлено и тем, что в этот период наиболее высока детская смертность, поэтому мать так важна для ребенка. Хочется сказать всем мужчинам: этот период полной отдачи женщины своему малышу необходим, но он закончится. Благодаря вашей заботе, нежности, терпению ваши отношения с женой выйдут на другой, более высокий уровень развития, а малыш добавит новые оттенки и краски в вашу жизнь. Ребенок – это лакмусовая бумажка. Он проявляет ситуацию в семье. Было в семье хорошо – станет лучше, было плохо – будет еще хуже.

Глава 7

Атмосфера в доме

Самые важные люди в жизни ребенка формируют его поведение, чувство безопасности и показывают ему, каким образом нужно общаться с людьми. Ребенку до года необходимо, чтобы значимые взрослые – мама и папа – были с ним рядом, ведь младенцу нужен не только уход (правильное кормление, смена подгузников, прогулки и т. д.), его надо обнимать, разговаривать с ним, улыбаться ему. В течение первых трех лет женщина играет главную роль для малыша. Это не значит, что роль отца принижается или не имеет значения. Папа может стать таким же значимым взрослым для ребенка, как и мама, если сам этого захочет. Если во время беременности отец разговаривает с будущим ребенком, то после рождения, когда он плачет, папа легко может успокоить его своим голосом.

Находясь в животе у матери, ребенок слышит голоса и запоминает их. Объяснение этого явления кроется в том, что когда рядом с беременной женщиной находится любимый мужчина, начинается выработка эндорфинов и других гормонов, а они влияют на внутриутробное состояние ребенка.

Эмоциональный контакт между детьми и близкими людьми закладывает основу будущей успешности или неуспешности человека. От этого зависит, станет ли он общителен и позитивен. Поэтому так необходимо, чтобы родители общались со своим чадом.

Теплое эмоциональное общение – одна из первейших потребностей ребенка.

Разговаривать с ребенком нужно с рождения. Кажется, пока он маленький, какой в этом смысл? На самом деле это имеет большое значение!

Младенец реагирует на вашу интонацию, успокаивается в ответ на определенные нотки голоса, на ласковые прикосновения. В эти моменты у малыша происходит работа мозга: он начинает познавать мир с невероятной скоростью, и познание осуществляется именно через вас. Вы становитесь для него проводником всех красок и звуков. И чем больше в это время вы дадите ему тепла, нежности, разговоров, тем надежнее будет ваша связь с ним в будущем и тем увереннее он себя будет чувствовать во взрослой жизни. Неверно утверждение, что малыш ничего не понимает. Его слух, зрение и другие чувства формируются постепенно, но неуклонно.

Часто молодые родители, видя в младенце «красивенькую куколку», начинают сюсюкать, смягчать слова, добавлять уменьшительные суффиксы. Лучше сразу говорить с ребенком правильно, чтобы потом не переучивать его с детского языка на взрослый.

Теория Спока в реальности

Обратимся к известной теории доктора Бенджамина Спока, который утверждал, что когда ребенок накормлен и сухой – ему ничего не нужно. Если он плачет, это значит, что он капризничает и манипулирует взрослыми. Не надо на него реагировать – ничего страшного не случится.

Безоглядно доверять этой теории, утверждающей, что кроха может манипулировать взрослыми, неразумно и неправильно! Для младенца мир вокруг представляется огромным, чужим и непознанным, и ваш малыш нуждается в защите, безопасности, тепле и нежности, которые исходят от близких людей.

Что касается теории Cпока, то она хорошо работает для детей, которые рождаются с налаженными внутренними часами, то есть ощущают, когда хотят есть или спать. Есть другие дети, им нужно обязательно вводить режим. Поэтому для таких детей теория Спока не подходит: ребенок лишь тревожится, он не понимает своих желаний. Более того, никто – ни известный Спок, ни авторы любой иной теории – не сможет понять вашего ребенка так хорошо, как чувствуете и понимаете его вы. Только вы можете внутренне ощутить, что на самом деле нужно вашему малышу.

Никакая теория, даже самая хорошая, не может работать на все сто процентов и для всех. Родители, прислушивайтесь к себе – интуиция поможет вам понять потребности вашего ребенка. Разрешите детям, даже маленьким, жить в собственном ритме – это заложит основу дальнейшей уверенности в себе.

Взрослые интересуются, нужна ли ребенку своя комната? Для младенца необходимости в отдельной комнате нет, поскольку его потребность в матери и отце еще велика. К тому же, если малыш находится постоянно рядом с родителями, это более комфортно для него.

Однако если в помещении работает компьютер или включен телевизор, то даже для самого маленького ребенка будет лучше находиться в другой комнате. Это связано с повышенным электромагнитным фоном, громкими звуками и быстрой сменой ярких картинок на экране. Все это совсем не безобидная вещь для детской психики. Даже когда ребенок еще не разговаривает, он прекрасно слышит все громкие, тревожные интонации, звуки взрывов, вскрики, вздохи, его психика все фиксирует и определенным образом на это отвечает. Вот почему желательно отключать при малыше все электронные приборы, а если такой возможности нет – переселить его в другую комнату.

Проявления родительской любви бывают разными. Некоторым кажется, что, покупая игрушки в избытке, они таким образом подтверждают свои чувства к ребенку. Большое количество игрушек вносит нервозность и тревожность в поведение малыша, так как не позволяет уделить время изучению одной игрушки. Быстрое переключение с одной игрушки на другую отрицательно сказывается на усидчивости и концентрации внимания ребенка. Взрослые должны помогать детям формировать длительный интерес к одному предмету, что важно для развития ребенка.

Теперь поговорим про спокойную атмосферу в доме. Многие тревожные мамы считают, что они не имеют права полноценно высыпаться, потому что тогда они могут что-то упустить: у ребенка возникнет потребность, а они могут ее не заметить. Часто такая мама доводит себя до нервного истощения! Это всегда отражается на ребенке.

Рекомендации матерям: Если вы находитесь в состоянии нервного истощения, то за ним последует и физическое. Лучше вы меньше сделаете, белье постираете не сейчас, а позже, или в комнате уберете не два раза, а один. Главное, чтобы вы чувствовали себя хорошо физически и эмоционально.

Ребенку до года рядом постоянно нужна мама. Но проходит три-четыре месяца после родов, и женщина понимает, что ей необходима работа и общение с людьми. И она начинает терзаться угрызениями совести: как же я могу оставить малыша? Но при этом постоянно находиться дома она не может. Терзания «как же я его оставлю, я буду плохой матерью» скажутся на психике ребенка больше, чем временное отсутствие мамы. Лучше выйти на работу, возможно, по сокращенному графику – полдня работать, полдня быть дома, – вместо того чтобы постоянно мучиться, ухудшая состояние как свое, так и малыша.

Не менее важно сохранять мирную атмосферу в доме, когда и мама, и папа, и другие члены семьи спокойны, а отношения между ними уравновешены – тогда и ребенок чувствует себя в безопасности. Если в доме нередки скандалы, затяжные конфликты, то это повлияет на психическое и физическое здоровье ребенка. Когда у взрослых начинаются проблемы психологического характера, их нужно решать как можно быстрее, потому что это неизбежно отразится на психике ребенка.

Какую обстановку создают родители ребенку и насколько они друг друга любят и поддерживают, прислушиваются к желаниям остальных членов своей семьи, повлияет на основные привычки и характер ребенка.

Для малыша необходимо, чтобы его окружали близкие люди, причем количество их может быть различным: у кого-то только мама, у других – мама и папа, у третьих – мама, папа, бабушки, дедушки. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя любимым, то он учится находить в этом мире любовь, понятие семьи играет важное значение.

История из практики психолога

Милена в пять лет считала своими близкими людьми маму, отчима и двух нянь. При этом родного отца, виделась с которым нечасто, она не включала в состав семьи. На самом деле это довольно тревожный симптом – у ребенка сложилось размытое представление о семье, нет четкого понимания, кто является членами ее семейного круга.

У некоторых родителей отсутствуют проявление эмоций. Часто такие папы и мамы дают двойные послания: словами они формулируют правильные, важные вещи, но эмоционально – мимикой, жестами, интонацией – этого не выражают. Ребенку в таком случае трудно понять, как ему себя вести. Причем такие родители могут стараться дать своим детям очень много для развития: водить их в разные кружки, секции, планетарии, музеи, зоопарки, но обычных объятий, совместных дурачеств в подобных семьях мало.

История из практики психолога

Виктор, сильный и успешный мужчина 40 лет, заплакал, когда вспомнил, как в детстве он протягивал руки к маме, а та его на руки не брала. Это воспоминание сопровождалось такой острой болью, что даже во взрослом возрасте оно продолжало ранить его. Виктор до сих пор нуждается в любви и принятии матери.

Такие обиды никуда не уходят, и часто проходят через всю жизнь. Ребенок эмоционален и нуждается в сердечном тепле. Задача близких людей – удовлетворить эту потребность ребенка.

Для малыша важны маленькие проявления любви со стороны взрослых. Если он не получит этого в семье, то будет искать замену родительским чувствам. Дочери в таких семьях рано выходят замуж, часто за людей гораздо старше себя – когда внезапно ощущают душевное тепло, похожее на любовь отца. Те самые живые эмоции, которых им так не хватало в семье, они ищут на стороне. Мальчики будут искать женщину, не похожую на мать. Они начнут менять женщин в поисках той, которая даст им душевное тепло, в котором они так нуждались в детстве.

У взрослого человека есть разные модели поведения: он сравнивает семьи своих родителей, бабушки и дедушки, своих друзей, у него существуют варианты выбора. У ребенка выбора нет – он видит только то, что происходит в его семье.

Два близких человека, которые находятся рядом с ним, мать и отец, – это примеры лучших мужчины и женщины в мире ребенка.

Глава 8

Возрастные особенности детей от 0 до 7 лет

Родителями автоматически не становятся – это процесс постепенный. Опыт родительства приобретается со временем. Так, например, многие мамы и папы думают, что появившийся на свет ребенок нуждается лишь в еде и комфорте, и не знают о том, что потребность в ощущениях тоже связана с физиологией ребенка. Без эмоций – восприятия звуков, цветов, прикосновений – родившийся ребенок не сможет стать здоровым и полноценным человеком.

В полтора месяца малыш уже начинает реагировать на приближение к нему взрослого. Сначала он станет демонстрировать оживление и реакцию на любого человека, а с шести – восьми месяцев будет уже четко отличать родных людей от чужих. От того как происходит общение со взрослыми, насколько оно эмоционально, комфортно и приятно ребенку, будет зависеть его развитие. Малыш до года особенно нуждается в телесном контакте с взрослыми родственниками. Ему необходимо, чтобы его обнимали, гладили, держали на руках и баловали. Многое в его жизни зависит от того, насколько мама прислушивается к желаниям крохи и как быстро на них откликается.

Соблюдение режима способствует формированию чувства безопасности ребенка. Есть такие дети, у которых налажена внутренняя саморегуляция. Такие младенцы могут заплакать тогда, когда им нужна еда, и заснуть, когда будут хотеть спать. Однако у большинства современных детей саморегуляция нарушена. И когда родители предоставляют младенцу самому разобраться в том, чего он хочет, то получается, что они перекладывают на него непосильную, взрослую ответственность, с которой ребенок справиться не может. Выражается это в том, что родители кормят ребенка только тогда, когда он заплачет, и не беспокоятся о его сне. Часто при таком отношении малыш находится в сильном перевозбуждении и тревоге. Хорошо, если соблюдается режим дня: кормления и сон ребенка происходят в определенные часы.

В восемь-девять месяцев ребенок начинает узнавать себя в зеркале. Отражение до этого времени он не отождествляет с собой, ему просто интересно смотреть на появление маленького человечка напротив. Для малыша постепенно становится открытием, что в зеркале отражается он сам. Возможность ходить или ползать, выполнение различных действий с предметами указывают на то, что ребенок вступает в новый период – раннее детство, а вместе с ним приходит и кризис первого года жизни.

Кризис – это новый возрастной рубеж. Ребенок переходит на другую ступеньку развития. Кризисы неизбежны, но если к ним готовиться и знать о них, то они проходят более мягко и быстро.

Почему родителям важно знать о кризисах развития детей? Для того чтобы они могли к ним подготовиться и правильно их пережить. Представьте, что ваш ребенок неожиданно становится совершенно неуправляемым и капризным. Что же с этим делать? Часто взрослые не понимают желаний, слов, мимики своего крохи. Не все желания ребенка могут быть выполнены, поскольку они способны причинить вред ему самому или окружающим. Слово «нельзя» начинает звучать в доме чаще и в кризисный период вызывает сильные протестные реакции у ребенка. Важно, чтобы взрослые, взяли на себя контроль и ответственность за малыша.

Кризис первого года жизни связан с всплеском самостоятельности. Поскольку ребенок уже ходит или ползает, многие предметы оказываются в пределах его досягаемости. Взрослые начинают закрывать электрические розетки, убирать посуду и лекарства, прятать острые предметы. Эти ограничения могут раздражать малыша, но капризы и истерики ребенка, как правило, связаны с определенным стилем воспитания в семье. Это либо излишнее давление, которое не допускает проявлений самостоятельности, либо непоследовательность в требованиях взрослых, когда сегодня можно получить желаемое, а завтра нельзя. Бывает, что при маме ребенку что-то можно, а при папе то же самое нельзя. Годовалый малыш понимает обращенные к нему слова и уже сам начинает лепетать. К концу первого года жизни действия координируются, и можно говорить о развитии интеллекте.

Потребность ребенка в общении с взрослыми остается одной из главных, причем к концу первого года жизни формируются такие качества, как оптимизм и пессимизм. Ребенку многое интересно, он хочет все потрогать и попробовать на вкус. Предоставление ребенку свободы действий (в разумных пределах) помогает пройти кризис первого года жизни, но от взрослых это потребует терпения и выдержки.

Возраст после двух лет часто становится временем постоянного упрямства. Малыш нередко действует вопреки, таким образом он проявляет самостоятельность и настойчивость в достижении того, что он хочет. В лексиконе ребенка появляется слово «я». Дети учатся совершать без помощи взрослого множество действий и протестуют против опеки. Хорошо, если у ребенка есть возможность экспериментировать. Чем больше готовых решений вы ему предлагаете, тем меньше у него возможностей творить, а значит, и развиваться.

Не надо сердиться на ребенка, а тем более кричать на него. Ведь в подсознании малыша может закрепиться отрицательное поведение, связанное с криком. Лучше постараться переключить ребенка на другие занятия, так как он иногда хочет, но не может успокоиться.

В этом возрасте дети начинают понимать, от кого можно требовать желаемое, а от кого нельзя. Они проверяют реакцию всех членов семьи на различные ситуации. Со временем они уже знают, как и с кем себя следует вести.

К возрасту трех лет родители начинают заботиться о развитии ребенка. Чем определяются темпы развития детей и как правильно влиять на этот процесс?

Развитие интеллекта можно замедлить или ускорить. В психологии есть такие понятия, как обогащенная и обедненная среда познания, то есть условия, созданные родителями для ребенка. Эти условия дают ему возможность экспериментировать и изучать мир и его законы. Большинство взрослых недовольны тем, что дети рисуют на стенах или иногда режут обои, занавески. Вместо того чтобы ругать ребенка, что он рисует на обоях, можно прикрепить там большой лист бумаги или два и объяснить ему, что он может рисовать именно там. Это преследует и воспитательную цель и в то же время удовлетворяет потребность ребенка в познании. Можно позволить малышу пользоваться и острыми ножницами, если мама рядом и она поддерживает эти ножницы, чтобы подстраховать юного экспериментатора.

Когда говорят, что надо, как в Японии, детям до трех – пяти лет разрешать делать все, что они захотят, то забывают добавить: разрешают, но только под присмотром взрослого.

Родителям желательно предоставить ребенку возможность творить, но так, чтобы это было безопасно для самого малыша и окружающей обстановки. Под руководством взрослого он не будет резать занавески и рисовать на обоях. Но если родителей нет рядом, ребенку нельзя разрешать пользоваться острыми предметами, потому что может случиться несчастье. Уберите ножницы и все опасные предметы, тогда и ребенок не поранится, и обстановка в квартире не пострадает. Конечно, неожиданности все равно будут. Допустим, ребенок в первый раз разбил чашку. Как правило, родители начинают его ругать: «Ты сделал это специально!» – или спрашивают: «Зачем ты это сделал?»

А ведь ребенку интересно не одну чашку уронить, а несколько, чтобы изучить это явление. Разбив чашку, ребенок поймет: она была целым предметом, а затем превратилась в много отдельных кусочков.

Даже если чашка была для вас ценной и вы расстроены, в первый раз не ругайте ребенка. Лучше растолкуйте своему чаду, даже самому маленькому, что так делать нельзя: «Посмотри, была целая чашка, а теперь здесь много маленьких кусочков. Я расстроена, потому что эти кусочки уже никогда не будут целой чашкой». Постарайтесь объяснить ребенку, что произошло. В следующий раз уберите посуду подальше, потому что это вина не малыша, а скорее ваша, что вы оставили посуду в доступном месте и ребенок смог ее взять и разбить.

Для крохи же такие эксперименты – это просто познание мира. Для сохранности посуды купите ему пластмассовую или металлическую чашку, которую он сможет много раз бросать на пол.

Малышу сложно познать мир, пока он не проведет ряд разных опытов.

Часто родители удивляются: вместо того чтобы строить башенку из кубиков, как малышу показала мама, он ее разрушает. А ведь это тоже важный процесс, потому что, разрушая башню, он видит, как падают кубики и что из них может получиться что-то другое – допустим, гора кубиков.

До трех лет ребенок через движения и ощущения познает мир, и такие эксперименты естественны. Если родители будут постоянно запрещать ребенку что-то делать, то малыш потеряет стремление узнавать новое. Он будет воспринимать только готовую информацию. Нужно учить малыша, предоставляя ему самостоятельность. Только разбив куриное яйцо, ребенок поймет, что внутри желток и белок. Только смешав краски, малыш начинает понимать, как образуются другие цвета. Например, разрешать пользоваться пальчиковыми красками в ванне и в той одежде, которую потом можно легко постирать. Можно позволить ребенку самому рисовать на большом листе бумаги. Мелкая моторика в этом возрасте у детей развита плохо. Для того чтобы они радовались процессу рисования, нужно давать им лист ватмана, а не предлагать листочки из альбома.

Современные родители отдают предпочтение многофункциональным развивающим игрушкам, а самыми обыкновенными кастрюлями ребенку играть не дают. Хотя можно придумать множество развивающих игр с простыми предметами: наливать в кастрюлю воду из маленькой чашки, пересыпать из одной чашки в другую горох, складывать чашки друг в друга.

Развивая ребенка, взрослые помогают ему сделать мир понятным – это защита от стресса и тревоги.

Родители, если вашему ребенку почти три года – вы доросли до кризиса трех лет.

Капризный и непослушный – так чаще всего характеризуют детей этого возраста, с которыми стало трудно справляться.

Нередко на консультацию к детскому психологу приходят мамы и жалуются на своих трехлеток. Женщины говорят, что ребенок стал плохим, он все делает специально: не ест, все пачкает, ломает игрушки и капризничает. Психологам приходится объяснять, что в три года ребенок просто не в состоянии делать назло. Он не может предположить, что если он порезал занавески, то мама будет его за это ругать. Ребенок не способен специально делать такие вещи, которые могут обидеть родителей. Однако ребенок прекрасно понимает, что если ему что-то запретили несколько раз, то делать этого нельзя.

Запреты должны быть понятны ребенку и поддерживаться всеми близкими. Получается парадоксальная для ребенка ситуация. «Бабушка разрешает есть перед телевизором, почему же мама такая плохая и это запрещает?» – так будет думать ребенок и выбирать то, что ему более выгодно. Приведем пример: ребенок в грязных ботинках вошел в квартиру, а мама вымыла полы. Видя грязные следы в прихожей, мама с усмешкой говорит: «Ты бы еще в грязных ботинках по всей квартире прошелся!» Ребенок после таких слов не понимает, что ему надо делать и что от него хотят. Он воспринимает эти мамины слова как предложение пройтись по всей квартире в испачканной обуви. Малыш не способен осознать взрослый юмор или сарказм.

Ребенку до шести-семи лет нужно давать четкие инструкции к действиям. Не нужно употреблять в разговоре двусмысленные или ехидные фразы. Лучше сказать: «Не надо ходить в таких грязных ботиночках по полу. Видишь, пол пачкается и остаются следы. Мама трудилась, мыла пол, давай оставим его чистым». У маленького человечка еще не сформированы способности к аналитическому, логическому мышлению. Если родители хотят добиться результатов от своих требований, то сами требования должны быть понятны ребенку. Вместо «убери комнату» лучше сказать: «Возьми вот эти игрушки и положи вон в тот ящик».

«Убрать комнату» – для ребенка это понятие слишком сложное.

У детей до семи лет нет понимания будущего и прошлого – они живут только настоящим. Ребенок не связывает события прошлого с будущим. Ему сложно объяснить свое плохое настроение и понять, что на него повлияло. Например, если кто-то из детей обидел ребенка в детском саду, а вечером малыш пребывает в плохом настроении, то объяснить он это не сможет.

Кризис может длиться и месяц, и полгода, а может пройти незаметно, как будто его и не было. Мамы и папы часто нервничают и тревожатся во время кризиса, потому что не знают, как вести себя с меняющимся ребенком.

Помните, что ребенок не изменится за один день. Вооружитесь терпением и радуйтесь маленьким победам в воспитании.

В трехлетнем возрасте борьба малыша за свои желания естественна. Это лучше чем вялость, апатичность и жалобы. Часто причина агрессивности заключается в желании ребенка добиться проявления любви от близких взрослых, и капризничать он прекращает, когда взрослые переключают его внимание другой просьбой. Таким образом, переключая внимание ребенка, вы помогаете ему справиться с плохим настроением, с которым сам он справиться не может.

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности – отнестись к ребенку с любовью. Желательно, чтобы взрослые разговаривали с малышом спокойно и доброжелательно.

К пяти годам малыш начинает воспринимать себя через оценку своего труда. В этом возрасте особенно важно проявлять чуткость и щепетильность в оценке работы ребенка. Сказав малышу, что у него получился плохой рисунок, вы занижаете его самооценку. Информацию о том, что рисунок плохой, ребенок воспринимает, что плохой он сам. Будьте особенно чуткими, делая детям замечания. Играя с ребенком, старайтесь не забывать о его возрасте. Будьте в игре наравне с ним.

На консультации у психолога

Наталья: «Моя дочь начала заниматься музыкой в пять лет. Это было ее собственное желание – играть на фортепиано. Мне тоже захотелось научиться играть. Я взрослый человек. Естественно, у меня получалось намного лучше, чем у дочери. И вдруг я поняла, что дочь злится на меня за то, что у нее не получается так хорошо, как у меня. Мне пришлось перестать ходить на занятия».

Мама осознала, что дочке трудно соревноваться с ней, и если она продолжит занятия, то у ребенка пропадет стремление к достижению хороших результатов.

Возрастной кризис 7 лет происходит на границе дошкольного и младшего школьного возраста. Кризис этот связан с тем, что ребенок открывает для себя новую социальную позицию – школьника. В этом возрасте для ребенка все, что связано с учебой, становится более ценным, чем то, что связанно с игрой. Он начинает понимать свои переживания, осознает, чем вызвана его радость или, наоборот, почему он расстроен. Если до кризиса его поведение было подчинено только желаниям, то теперь ребенок начинает думать и о последствиях.

Не каждый ребенок становится «трудным» в период кризиса. Если его отношения с родителями хорошие, то, возможно, бунта не будет. Эмоции у ребенка бьют через край, но он уже способен управлять ими или учится это делать. Растущий человечек начинает обобщать свои переживания, то есть плохие и хорошие переживания суммируются. Ребенок делает выводы о том, какой он на самом деле и как к нему относятся.

История из практики психолога

Полненькая девочка Тая играла в классики, даже когда ее неохотно брали в игру и смеялись над ней. Но через какое-то время она сама отказалась участвовать в развлечении, потому что осознала свои неудачи и переживания. Изменения произошли с Таей не сразу и не вдруг, а постепенно.

Есть вещи, которые неподконтрольны ребенку. Многие родители ругают своих детей, которые, например, писаются ночью в постель в возрасте 5–7 лет. Взрослые требуют отвечать за то, что ребенок не может контролировать. Они хотят переложить свою ответственность, страхи, неудобства, связанные с проблемой, на ребенка. Но он не в силах решить свои трудности сам. Проблема, что ребенок писается в кровать или не может покакать, становится для мам и пап трагедией. Когда воспитательница отругала девочку за то, что та описалась во время дневного сна, малышка просто перестала ходить в детском саду в туалет. Такие действия взрослых нарушают физиологию ребенка и создают серьезные проблемы со здоровьем.

История из практики психолога

К специалисту пришла Зина, 25 лет, с преследующими ее чувством вины и паническими атаками. Оказалось, что в детстве мама сильно кричала на нее по любому поводу и сформировала в дочери стойкое убеждение, что та виновата в том, за что не могла отвечать. У Зины появились гиперответственность и желание доказать родителям, что она хорошая. Выяснилось, что у девушки в раннем возрасте был энурез. Мама осуждала и ругала ее за это. Именно та ранняя травма и повлекла за собой постоянное чувство вины и гиперответственность.

Мало кто из родителей задумывается, что чувство вины, заложенное в детстве, перетекает в другие психологические проблемы.

Требования, не соответствующие возрасту ребенка, – источник его несчастливой взрослой жизни. Будьте объективны, учитывайте возраст вашего малыша.

Глава 9

Значение режима в жизни ребенка

Отметим пользу режима для малышей. Важно укладывать спать, кормить ребенка в определенное время, чтобы запустить его внутренние часы. Ведь не каждый младенец может сделать это сам. Наладив режим, родители упростят жизнь себе и крохе, и с какого-то возраста ребенок сможет сам определять, когда ему спать и есть. Пока он маленький, нельзя полностью перекладывать на него взрослые обязанности: «Плачешь – плачь, а когда захочешь, я тебя накормлю. Придет время, устанешь – уснешь». Мало кому из детей это подходит – такое отношение родителей ведет к началу детских неврозов.

Что касается сна детей, то тут есть свои сложности. Даже если малыш здоров и его ничто не беспокоит, то он попросту растет, а с взрослением меняется и режим сна. И довольно часто самим родителям трудно приспособиться к изменениям в режиме, ведь еще вчера было два дневных сна, а уже сегодня никак не получается уложить ребенка в кровать.

Режим – это прекрасно, но надо еще учитывать, что все дети разные. Не может быть единого режима для всех детей в семье. Если первенец просыпался каждые два-три часа, это не значит, что и следующего ребенка нужно будить для еды с тем же интервалом.

Родителям нужно быть внимательными к изменениям, происходящим с малышом. Довольно часто можно услышать, что ребенок уже с полутора-двух лет не спит днем. Это негативно отражается на психологическом состоянии детей, так как они перевозбуждаются и начинают проявлять агрессию, плаксивость.

Бывают и такие семьи, в которых родители убеждены в важности сна и укладывают спать ребенка насильно, с криками и шлепками. Ничего хорошего в таком отдыхе нет. Иногда ребенок встает позже обычного или его что-то беспокоит, и в таком случае время засыпания нужно отложить на более поздний срок. Для детей нужны ритуалы отхода ко сну. Для кого-то это купание и одевание любимой пижамки. Для кого-то важны мягкие игрушки, которых укладывают рядом. А для кого-то ритуал – это чтение сказки на ночь или пение колыбельной песенки. Необходимо, чтобы ритуал был постоянным и позитивным. Тогда ребенку будет комфортнее засыпать и у него будет меньше ночных кошмаров. Желательно, чтобы время за час до сна было максимально спокойным. Необходимо выключить телевизор, компьютер. Почитать книжку или поставить детские песенки. Хорошо, если ребенок погуляет перед сном и будет сыт.

Особенности детского сна и питания

Нормы сна для детей:

от 1 до 2 мес. – 18 часов,

от 3 до 4 мес. – 17–18 часов,

от 5 до 6 мес. – 16 часов,

от 7 до 9 мес. – 15 часов,

от 10 мес. до года – 13 часов.

От 1 года до 1,5 лет сон делится на три части: ночной (10–11 часов), первый

дневной (около 2–2,5 часов), второй дневной (1,5–2 часа).

От 1,5 до 2 лет ночной сон составляет 10–11 часов, дневной – около 3 часов.

С 2 до 3 лет ночной сон остается неизменным, а дневной уменьшается

до 2–2,5 часов.

С 3 до 7 лет ночной сон укорачивается до 10 часов, дневной – до двух.

Дневной сон нужен для жизни маленького ребенка. Если все взрослые члены семьи понимают эту необходимость, то ребенок будет спать днем хотя бы до 5–6 лет.

Некоторые родители во время сна ребенка создают идеальную тишину. На самом деле это приносит скорее вред, чем пользу.

Для формирования устойчивой психики ребенка оставляйте естественный шумовой фон во время его сна. Не надо добиваться абсолютной тишины в доме, если ваше чадо уснуло. Разговаривайте шепотом, пользуйтесь тихими бытовыми приборами. Привыкнув к негромким звукам, ребенок не будет просыпаться от малейшего шороха, и качество сна значительно улучшится.

Поговорим о питании детей. В последнее десятилетие все больше становится детей, страдающих полнотой. Мало того что лишний вес отражается на физиологии ребенка, он является причиной заниженной самооценки и оскорблений среди сверстников. Если не брать во внимание полноту, связанную с заболеваниями, то в большинстве случаев вина в появлении лишнего веса ребенка лежит исключительно на взрослых.

История из жизни

Педиатр, руководствуясь таблицами норм и веса детей, говорит: «Ваш ребенок не добрал 150 граммов. Это плохо, надо усилить питание». При этом врач не учел того факта, что малыш родился раньше срока, и не принял во внимание, что сами родители невысокие и тонкокостные.

Причин у недобора веса может быть множество.

Руководствоваться нужно не только усредненными весовыми нормами, а исходить из индивидуальных особенностей ребенка.

В некоторых семьях закрепилась традиция трехразового питания. При этом маленьких детей начинают сначала кормить правильно, дробно, по 5–6 раз и маленькими порциями. А потом вдруг переходят на трехразовое питание, что значительно меньше подходит для детей до 6–7 лет. Лучше продолжать кормить ребенка чаще.

Существует мнение: без супа нет полноценного питания, без жидкой пищи ребенок никогда не вырастет здоровым, она полезна для желудка. На самом деле это заблуждение. В большинстве стран мира супов в рационе мало и они не являются обязательным блюдом на каждый день. Конечно, суп – это хорошая для желудка пища. Однако делать из этого блюда культ не стоит. Также есть традиция, что обед должен состоять из салата, первого и второго блюд и напитка. Гораздо больше пользы будет, если выпить воду до еды. Тогда примерно через 20–30 минут можно будет понять, насколько ребенок голоден. Очень часто жажду путают с голодом. Если же напиток выпивается после еды, то это только способствует растягиванию желудка ребенка.

Обед, состоящий из трех блюд, нормален для взрослых людей, да и то далеко не для всех. Для детей такая трапеза часто бывает чрезмерной. Никакой необходимости в подобном рационе не существует. Нужно, чтобы ребенок умел прислушиваться к себе и понимать, когда он голоден, а когда нет. Это важное умение для взрослой жизни – понимать свои потребности.

Люди, умеющие понимать себя, никогда не страдают избыточным весом.

История из практики психолога

Бабушка четырехлетней Вари: «Мы никак не можем накормить Вареньку. Каждый раз это крики и скандалы. Она не хочет садиться за стол и спокойно есть. Похватает пару ложек и либо убегает, либо кидается едой. Фрукты она ест с удовольствием. У нас всегда стоит на столе ваза – там обычно лежат бананы, груши, яблоки, виноград. Варенька периодически оттуда что-нибудь берет. Из холодильника может взять 1–2 глазированных сырка или творожок. Сушки с печеньем берет со стола. Выбор блюд мы не предоставляем. Сварили картошку или суп: что нам, то и ей».

Когда ребенок целый день что-то жует, он не испытывает чувства голода, поэтому и отказывается есть. Фрукты, сырки, сушки – все это тоже еда. При этом сырки еще и высококалорийны. Для того чтобы ребенок ел традиционные завтрак, обед, ужин, нужно убрать из его рациона бесконечные перекусы. Также важно предоставлять ребенку выбор блюд. Пусть это будет выбор между огурцом и помидором, или между гречкой и макаронами, но выбор необходим. Ведь и взрослым сегодня хочется одно, а завтра – другое. Почему же детей лишают этого выбора?

Прием пищи всегда можно превратить в увлекательную игру. Сегодня ребенок играет в зайчика, который ест морковку, а завтра – в волчонка, который съедает отбивную. Проявляйте свою фантазию, когда кормите малыша. Дети это оценят.

Каждый ребенок имеет определенные индивидуальные особенности. Важно учитывать их при планировании режимов кормления и детского сна. Ориентируйтесь на своего ребенка, а не на среднестатистические нормы, когда вы подбираете режим для вашего крохи.

Глава 10

Приучение ребенка к «туалетной науке»

Приучение ребенка к горшку – один из важных вопросов для родителей. Бывает, что проходят месяцы мучений, прежде чем ребенок научится ходить на горшочек. А когда на самом деле приучение к горшку происходит наиболее легко?

Четких правил, в каком возрасте начинать приучение ребенка к горшку, нет, однако начинать раньше, чем ребенок сможет хорошо и самостоятельно сидеть и при этом понимать речь взрослых, точно не стоит.

Лучше не торопиться с приучением к горшку до одного года и не мучить себя и ребенка. В этом возрасте можно начать предлагать малышу садиться на горшочек, но скорее только для знакомства с ним, так как малыш еще не может долго сидеть на одном месте.

Мозг ребенка должен созреть для того, чтобы процесс приучения был сознательным.

Конечно, родители младенца часто слышат истории про «подвиги» других детей, которые с 2 месяцев ходят на горшок. Но в реальности происходит бесконечная беготня взрослых между ребенком и горшком с постоянными попытками улавливания мочеиспускания. Скорее это подвиг родителей, чем реальные достижения младенцев.

Современные родители поступают по-другому: они используют памперсы. Да ничего страшного в памперсах нет! Уже несколько поколений детей выросли при их использовании.

Педиатры старшего возраста до сих пор запугивают молодых мам ужасами и последствиями использования памперсов. Однако никакая медицинская статистика этого не подтверждает. Но все равно родителей беспокоит, что их ребенок ходит в памперсах. И они хотят отказаться от них как из экономии, так и для того, чтобы ребенок быстрее приучился ходить на горшочек самостоятельно.

Приучение к горшку лучше начать в 14–15 месяцев. С этого возраста с детьми легче договориться и объяснить им, куда и зачем нужно ходить в туалет. К тому же малыши уже сами начинают интересоваться туалетными делами. В этом возрасте, как правило, прорезались зубки и остался позади кризис одного года, когда дети отвергают все новое (в том числе и горшок).

По каким признакам можно понять, что ребенок готов к «туалетной науке»:

• Малыш умеет 1,5–2 часа сохранять подгузники в сухом состоянии.

• Малыш изучает свое тело, ему интересно знать, для чего нужны попа и половые органы.

• Малыш понимает слова родителей, типа «пипи» или «пись-пись», «а-а»; знает части тела.

• Малыш показывает своим поведением, перед тем как справить нужду, что процесс начался. Он может капризничать, затихать, кряхтеть.

Вот когда все эти условия присутствуют и есть готовность взрослых воспринимать их, тогда можно и начать приучению к горшку. Необходимо помнить, что процесс этот длительный, требует терпения и упорства, но он рано или поздно обязательно завершится успехом.

Расскажите малышу, как нужно садиться на горшочек. Здесь уместна будет ролевая игра с участием любимых игрушек или героев из какой-нибудь известной сказки. От музыкальных горшков стоит отказаться: они больше отвлекают, чем приносят пользу.

Непременно покажите ребенку, как горшочек становится пустым, выливая его содержимое в унитаз.

Чтобы процесс приучения к горшку проходил легко и радостно, предлагаем родителям воспользоваться следующими рекомендациями:

• Приучать к горшку лучше в теплое время года, чтобы малыш мог бегать голышом.

• Лучше убрать из комнаты ковры и покрыть диваны и кресла одноразовыми пеленками.

• Желательно с помощью игрушек показать, как и когда пользоваться горшком.

• Предлагайте малышу горшочек после каждого сна и после еды.

• Каждый раз хвалите малыша, когда ему удалось сходить на горшочек.

• При «аварии» мягко и ласково напоминайте ребенку о существовании горшка.

• Горшок должен быть виден ребенку и доступен ему.

• Не ругайте малыша и не заставляйте сидеть подолгу на горшке, чтобы он не испытывал к нему отвращения.

• Будьте спокойны и терпеливы: помните, чтобы малышу сходить в туалет, ему необходимо расслабиться.

Простые и веселые способы помощи родителям в этом вопросе

Хорошими помощниками в этом процессе могут стать песенки и сказки. Маленький ребенок проще всего все постигает в игре. Есть специальные песенки и сказки для приучения малышей ходить на горшок.

Для самых маленьких, если вы решили познакомить малыша с горшком заранее, подойдут короткие забавные стишки. Складная ритмичная речь легко и весело воспринимается ребенком и вызывает положительные эмоции, связанные с началом процесса обучения. Это поможет в дальнейшем обойтись без негативного отношения к этому предмету туалета.

Горшок

Прыг-скок, прыг-скок,

Мы присядем на горшок.

Мы поели, мы попили,

Про него чуть не забыли!

Послушные детишки

Сделают делишки:

А-а-а и пись-пись-пись.

Только ты не торопись!

…

Начинаем наш урок.

Это что стоит? Горшок!

Раз-два-три-четыре-пять —

Будем мы штаны снимать!

Присядем аккуратно.

Знают все детишки:

Очень неприятно

Писаться в штанишки!

Мы все сделаем как надо.

Мама будет очень рада!

Для детей постарше подойдут «поучительно – побудительные» сказки. Эти сказки можно рассказывать как сидящему на горшке ребенку, так и не желающему на него садиться. Выберите лишь подходящую сказку и замените имя малыша на его собственное.

Сказка про горшочек

Для мальчиков

Жил-был мальчик Дениска. Пошел он однажды гулять и нашел волшебный дворец. Стал он гулять по этому дворцу и рассматривать всякие диковинки. Там все было как у него дома, только волшебное: волшебный диван, волшебная кроватка, волшебные игрушки и волшебная фея, похожая на маму (бабушку).

– А кто здесь главный? – спросил Дениска. – Кто царь?

– Царь тот, кто найдет волшебный трон.

(Берем за ручку, идем искать «трон». Обычно со второго-третьего раза малыш сам ведет Вас к заветному месту.) Его все ищут, но никто не может найти.

Ходил-ходил Дениска по замку, заглядывал во все потайные места, и, наконец, нашел заветный трон.

– Ах какой он красивый! – воскликнул Дениска. – Какой голубой! (Красный, розовый, желтый, в крапинку.)

Сел Дениска на трон, и тут же подлетел к нему воробей:

– Поторопись-пись-пись, я тоже хочу царем побыть!

– Нет, – отвечает Дениска, – я первый его нашел!

Прискакал к нему зайчик:

– Поторопись-пись-пись, я тоже хочу царем побыть!

– Нет, – отвечает Дениска, – я первый его нашел!

Прибежал к нему медвежонок:

– Поторопись-пись-пись, я тоже хочу царем побыть!

– Нет, – отвечает Дениска, – я первый его нашел!

Прилетел к нему гусь:

– Поторопись-пись-пись, я тоже хочу царем побыть!

– Нет, – отвечает Дениска, – я первый его нашел!

Прискакал к нему кузнечик:

– Поторопись-пись-пись, я тоже хочу царем побыть!

– Нет, – отвечает Дениска, – я первый его нашел!

Прибежал к нему барашек:

– Поторопись-пись-пись, я тоже хочу царем побыть!

– Нет, – отвечает Дениска, – я первый его нашел!

А потом надоело ему царем быть, встал он и пошел домой к маме.

(из книги И.В.Гуриной «Стихи и сказки на все случаи непослушания»)

Такую же сказку можно и про девочку-принцессу сочинить. Важно использование имени ребенка, его хорошее настроение и готовность.

Чтобы малыш полюбил пользоваться горшком:

• Хвалите ребенка спокойно и ласково за то, что он сходил на горшок, не делайте это слишком бурно.

• Если малыш уже может сам садиться на горшок, то предоставьте ему свободу и самостоятельность в этом интимном деле.

• Не ругайте ребенка за описанные штаны.

История из практики психолога

Мама Наташи начала рано приучать дочку к горшку. Ей казалось, что дочь сама со всем справляется. Мама гордилась своей способной девочкой. Однако, в возрасте двух лет у Наташи начались сложности. Она категорически отказалась ходить в туалет. Сам предмет туалета вызывал у нее слезы и истерики. Процесс зашел так далеко, что маме пришлось прибегать к клизмам. С этой проблемой мама обратилась к психологу. Сначала с помощью памперсов, затем с помощью сказки и правильно выбранного горшочка у Наташи проблема была решена. Теперь она ходит в туалет самостоятельно.

Если ребенок плачет или злится, когда ему предлагают горшок, значит, малыш еще не готов. Не настаивайте и отложите процесс обучения на некоторое время.

Некоторых родителей беспокоят и более серьезные туалетные темы, такие как недержание мочи (энурез) и недержание кала (энкопрез).

В большинстве случаев недержание мочи проявляется во время сна, менее распространено оно вне сна. Недержание кала может быть связано с задержкой стула и запорами. Недержание мочи и кала у детей родители считают серьезными проблемами. Иногда в семьях прибегают к наказанию детей как форме прекращения энуреза и энкопроза, что усугубляет их течение. И то и другое заболевание встречается как у мальчиков, так и у девочек. Один из факторов заболевания – наследственный. Мальчики страдают энурезом гораздо чаще девочек.

Иногда родители стыдятся недержания мочи и кала у детей, ругают и наказывают их. Такое поведение родителей может травмировать детей и привести к серьезным проблемам во взрослой жизни.

Если у ребенка все в порядке с физиологией (а это нужно выяснить в первую очередь), то энурез и энкопрез вполне успешно корректируются психологическими методами.

История из практики психолога

Мама Алена: «Сыну Никите один год и семь месяцев, на горшке может сидеть и пять минут, и десять минут, но все безрезультатно. Но как только он встает с горшка и я отворачиваюсь, у него все штаны мокрые или, еще хуже, обкаканные.

Ребенок может не понимать, зачем нужен горшок. Скорее всего он воспринимает его как игрушку, на которой можно посидеть и пять, и десять минут, раз мама это требует. Для того чтобы ребенок совершил свои «дела», ему нужно расслабиться. Как только мама отворачивается, мальчик расслабляется и совершает свои «дела». Лучше отложить приучение к горшку хотя бы на месяц, а затем вернуться к приучению ребенка к горшку в игровой форме с помощью сказок и песенок.

История из практики психолога

Папа Игорь: «Моей Свете один год и пять месяцев, уже полтора месяца мучаемся… и голая бегает, и горшок под носом, и над ванной держим – толку ноль, писает везде, но не в горшок. Может сесть на горшок посидеть секунд десять вскочить и написать где-нибудь на полу или на диване».

Ничего страшного нет в том, что ребенок в этом возрасте ходит в памперсах. У каждого ребенка свой возраст приучения к горшку. Иногда горшок служит игрушкой. Его нужно убрать из игрушек или играть с с горшком только в «туалетные игры».

Все дети научатся «туалетной науке». У кого-то это произойдет раньше, у кого-то позже. Когда ребенок не созрел для определенных навыков, ему нужно дать время и помочь дорасти до них. Терпение, поддержка и любовь близких людей – самое главное в решении любой проблемы ребенка.

Глава 11

Детские страхи

Детские страхи естественны. Они предупреждают ребенка от таких опасностей, таких как высота, горячая вода или раскаленный утюг, острые ножи и т. д.

Существуют возрастные страхи, которые формируются по мере взросления ребенка, например, чудовище под кроватью, страшилище в темноте и им подобные монстры. Некоторые страхи приобретаются детьми вследствие негативного опыта – страх собаки, если когда-то она сильно напугала, или уход мамы, если еще не было опыта расставаний.

Наиболее типичные возрастные детские страхи

Многие из этих возрастных страхов возникают сами по себе. При переходе ребенка на новый уровень развития и осознания опасной действительности может возникнуть страх. Как правило, возрастные страхи проходят сами по себе, когда ребенок становится старше.

Рассмотрим наиболее распространенные детские страхи более подробно.

Страх отъезда матери или значимого взрослого обычно формируется у детей в возрасте 2–3 лет. Если предстоит поездка, рекомендуем подготовить малыша к расставанию заранее. Начните приучать его к отсутствию в доме с получаса и затем постепенно увеличивайте этот промежуток времени. Излишняя заботливость и неуверенность матери только увеличивают страх. Главное – не чувствовать себя виноватым при расставании с малышом.

Волнения матери передаются малышу. Расставаться надо уверенно и оптимистично, объяснив ребенку, что разлука не будет долгой.

Страх темноты, машин, боязнь животных, как правило, формируются в 3–4 года. В этом возрасте у ребенка сильно развито воображение, и он способен представить и осознать те опасности, которые могут ему грозить. Нужно помочь ребенку справиться со всеми воображаемыми страшилками. Рекомендуем выслушивать рассказы ребенка о его страхах серьезно и не смеяться над ними. Не пугайте ребенка сами. Никогда не говорите малышу, что за плохое поведение вы его оставите одного в закрытой темной комнате.

Если ребенок боится темноты, то оставляйте дверь в спальню открытой или включайте ночник. Проявите спокойствие и терпение. Нужно время, чтобы страх у ребенка прошел.

Страх смерти возникает в возрасте 4–5 лет.

Важно не напугать ребенка, а спокойно объяснить ему, что все люди умирают, когда становятся старенькими. Дайте понять малышу, что вы считаете это явление нормальным и сами его не боитесь. Скажите ребенку, что вы будете еще долго вместе.

Страх воды может пройти сам, если взрослые не будут фиксировать ребенка на нем и не станут подталкивать его делать то, что в данный момент вызывает испуг (водить в бассейн, заходить в море или речку). Личным примером покажите, какое удовольствие вы получаете от купания.

К сожалению, сами родители иногда способствуют возникновению страхов у детей. Существует мнение, что новорожденные дети не боятся воды, ибо девять месяцев своей внутриутробной жизни проводят в околоплодной жидкости. Как же так происходит, что со временем прежние ощущения не только забываются, но и появляется водобоязнь? Часто такой страх появляется у ребенка во время купания дома в ванне. Причиной может послужить слишком холодная или горячая вода, а также захлебывание ребенка или купание его во время плохого настроения или болезни. Еще одним запускающим фактором может стать страх самого купающего, ведь дети считывают эмоциональный настрой взрослого человека.

Для того чтобы страх воды не закрепился в сознании ребенка, устраните источник неприятностей: вытащите ребенка из воды и успокойтесь сами!

Вполне может быть, что следующее купание начнется с плача. Не настаивайте на водных процедурах, если ребенок сильно боится. Можно предложить вариант, когда мама купается с малышом (даже если до этого так не делали), или использовать игрушки для отвлечения ребенка.

Бывает, что никаких страхов дома в ванне малыш не испытывает, но родители решили позаниматься с ним грудничковым плаванием, очень модным и полезным, и тогда начинается плач, иногда переходящий в истерику. Большинство детей боится открытых пространств, поэтому начинать плавание лучше в небольшом бассейне с теплой водой. Хорошо, когда грудничковым плаванием с ребенком занимаются сами родители под руководством инструктора.

Если благополучно пройден этап грудничкового плавания и бассейна, то малыша можно знакомить с большой водой. Не важно, что это – море, океан, речка или озеро. Взрослые надеются, что как как только он увидит воду, то с радостью побежит купаться. Однако здесь многих родителей подстерегает горькое разочарование. Ребенок не то что не бежит с радостью, а с криками и плачем убегает прочь! Бывает, что родители или бабушки и дедушки начинают говорить ребенку: «Ты трус! Здесь нет ничего страшного!» Или берут рыдающего малыша на руки и несут в воду, не обращая внимания на крики, а иногда и смеются над ним. Все эти действия могут развить стойкую боязнь воды. Для детей открытые пространства кажутся не то что большими, а огромными!

Всегда одобряйте и хвалите ребенка и никогда не стыдите и не ругайте его, если он сопротивляется нахождению в воде.

Боязнь воды есть в каждом человеке – это один из базовых страхов, отвечающих за безопасность. У ребенка работает естественная реакция самосохранения. Для того чтобы не было плача и жалоб мамы типа: «Ты меня позоришь! У всех дети как дети!», «Приехали на море, а он в бассейне торчит» и пр., есть простое правило: ребенок должен привыкать к воде столько, сколько нужно ему. Он не виноват, что путевка куплена всего на семь, десять или пятнадцать дней.

Вначале малыш будет играть в песочек на расстоянии метра или полутора от водоема, потом начнет строить морские замки у самой кромки воды, затем захочет поливать ножки из ведерка, вскоре станет убегать от набегающей волны. После, держась за папины или мамины руки, опробует воду, и только когда освоится, он сможет с удовольствием плавать сам под руководством взрослых. Каждый из этапов занимает разное количество времени: у кого-то на все уйдет час или полтора, у других детей – один-два дня, а кому-то потребуется и несколько дней. Родителям стоит определиться, хотят они затащить ребенка в воду лишь потому что семья приехала на море, или подарить малышу радость победы над водной стихией.

Детские страхи играют как отрицательную, так и положительную роль в жизни ребенка.

Дело в том, что страхи создают оградительный барьер, помогают в поддержке основного инстинкта самосохранения. Когда ребенок только рождается, он не испытывает никаких страхов.

С возрастом и накоплением жизненного опыта малыш приобретает и страхи. Так, например, упав с высоты, можно начать ее бояться.

Страхи бывают разными по своим проявлениям. Если страх находится в рамках допустимого, помогает ребенку обходиться без лишнего риска, то делать с таким страхом ничего не надо. Необходимо отделять патологический страх, требующий коррекции, от нормального возрастного страха, чтобы не нарушить развитие ребенка. Патологический страх захватывает ребенка целиком. Он не дает ему нормально существовать и развиваться. Побороть патологический страх могут специалисты.

История из практики психолога

Жанна: «Моей Даше год и два месяца, в годик она при мытье головы захлебнулась водой и испугалась. В последующие купания она не боялась мыться, но стоило дойти до мытья головы, как все заканчивалось истерикой. В данный момент ее страхи дошли до такой степени, что, как только мы заходим в ванную, она начинает хныкать и все попытки искупать ее приводят к слезам. Тяжело уже просто помыть попку – Дашенька постоянно боится и ждет, что начнется мытье головы. Причем утром она спокойно моется. Вечером же перед сном постоянные крики и страх. Пробовали купать с игрушками, развлекали как могли, пели песни – ничего не помогает».

Важно то, как взрослые ведут себя во время купания, как реагируют на истерику. Девочка испытывает патологический страх, а тем, что мама нервничает, она подпитывает ее тревогу, так как захлебнулась она именно с ней. Лучше, если сейчас ребенка начнут купать папа или бабушка. Еще есть вариант: купаться вместе с малышкой, изменив привычную неприятную процедуру. Вначале можно купать игрушку и рассказывать сказку про нее, а потом включать в эту игру и девочку.

Есть еще одна причина страхов у детей – это заражение страхами от взрослых. Допустим, мама панически боится высоты. Когда ребенок начинает залезать на горки, лестницы, мама проявляет свой страх. Маленький ребенок чувствителен к эмоциям мамы, поэтому мгновенно к ним подключается.

Чтобы не заразить ребенка своим страхом, не делайте вместе с ним того, чего боитесь сами. Если малыш боится темноты, не ругайте и не дразните его. Если просит оставить свет включенным, сделайте это. Мало взрослых людей, которые спят со светом. Так же и ваш малыш перерастет свой страх, дайте ему время.

Каждый страх индивидуален, и психологи при работе с ними обращают внимание не столько на их содержание, сколько на причину, породившую страх, длительность и тяжесть его проявления. Практически любой предмет или событие из внешнего мира могут превратиться для ребенка в нечто пугающее.

Есть еще одна причина детских страхов – запугивающее воспитание. Ребенок не слушается, капризничает, и ему начинают говорить: «Полицейский тебя заберет, или вон той тете тебя отдам, раз ты такой плохой». Взрослый не может справиться с ситуацией, а ребенку прививает страх. К полиции лучше проявлять уважение, а не страх, иначе как потом ребенок, ставший взрослым, сможет обратиться за помощью к стражам порядка? Если родители говорят ребенку, что готовы его кому-либо отдать, то формируют у него еще и страх потери близких людей.

Лучше в тех же воспитательных целях сообщить малышу, что его поведением недовольны мама или папа, а не какая-то Баба-яга или полицейский. Это достаточно сильное впечатление для ребенка, чтобы быть послушным без каких-либо страшилок.

Как ребенку избавиться от страха

Если ваш ребенок чего-то или кого-то боится, прислушайтесь к нему. Помогите ему справиться с тревогой. Страхи можно рисовать или проговаривать. Если малышу в темноте видится приведение, спросите, какое оно. И попробуйте сделать образ смешным. Допустим, ребенок говорит: «Оно все белое, и страшное, и большое…» – «А ты видел какие у него глазки? По-моему, они такие же, как у Карлсона, когда он объелся вареньем. Посмотри в следующий раз, может, у него где-то на белом есть пятна от варенья?» Так вы поможете своему малышу справиться со страхом в словесной игре или в рисунках.

Проговаривание страха, а еще лучше – прорисовывание – сильно уменьшает его силу. Попробуйте таким образом поработать со своим ребенком. В том случае, если встретите какие-то затруднения, есть повод обратиться к специалисту. Если ваш ребенок придумал себе страх, он может придумать и то, как победить его. Помогите ребенку призвать на помощь воображение.

Советы родителям, как помочь ребенку победить страх

1. Успокаивайте малыша.

2. Используйте в качестве союзников против страха мягкие плюшевые игрушки. Любимая игрушка способна помочь избавиться от страшилок.

3. Придумайте сказку о герое-победителе, который справился со страшилками, и расскажите ее ребенку перед сном.

4. Контролируйте время, которое ребенок проводит перед телевизором и компьютером или за электронными играми. Постарайтесь, чтобы малыш не видел сцен насилия и его игры были добрыми.

5. Хвалите ребенка даже за минимальные проявления смелости в борьбе со страхом.

6. Нарисуйте и проговорите страх – это поможет уничтожить его.

Самое главное, чтобы родители были рядом и поддержали ребенка, когда он чего-то боится. С любым страхом можно справиться, если проявить чуткость, тактичность и терпение.

Глава 12

Телевизор и гаджеты: помощники или враги?

В наше время довольно сложно совсем обойтись без компьютеров и телевизоров. И дети, и взрослые слабо представляют себе жизнь без них.

Мамы новорожденных включают телевизор «для фона». Много времени они проводят наедине с ребенком, а возможностей для переключения внимания у них мало. Телевидение дает иллюзию разнообразия и отвлекает от домашних забот. Часто мать кормит малыша грудью или из бутылочки, сидя перед телевизором. Однако кормление – это не просто процесс поглощения ребенком еды, но еще и очень важный момент общения матери с ребенком. Не стоит в это время отвлекаться на суету на телеэкране.

А как же влияет просмотр телевидения на здоровье детей? Сколько времени может проводить ребенок перед экраном?

Есть нормы:

• для детей от 0 до 1.5 лет – запрет на телепросмотр,

• от полутора до трех лет – не более 30 минут подряд,

• дошкольный возраст (3–7 лет) – до 60 минут в день

«Но это же катастрофически мало, – скажут многие родители, – ведь передачи идут значительно дольше!» А вы обращали внимание, сколько длится программа «Спокойной ночи, малыши»? Если нет, то поверьте – до двадцати минут. Часть этой передачи проходит в форме беседы, а другая часть – мультфильм. При этом мультфильм занимает значительно меньше времени. Для малышей это оптимальный режим просмотра. Особенно если учесть, что современные мультики очень сильно отличаются от тех, что родители видели в детстве. Сегодня детей привлекают динамичными сюжетами, яркими картинками, громкими звуками. Световые вспышки на экране, мелькание изображений, резко сменяющиеся голоса – совсем не безобидная вещь для детской психики. А к каким последствиям может привести длительный просмотр телепередач?

Физиологические последствия телепросмотра в раннем возрасте:

• Недоразвитие корковых отделов мозга

• Нарушение зрения и зрительного восприятия

• Проблемы с крупной и мелкой моторикой

• Нарушение осанки

• Недоразвитие мышечной массы

• Общее недоразвитие речи (за последние 20 лет возросло с 4 % до 32 %)

• Синдром дефицита внимания

• Гиперактивность, агрессивность

• Несформированность границ своего «я»

• Аутизация, нарушения общения

Если же ваш ребенок эмоционален, возбудим и плохо спит ночью, то телевизор нужно рассматривать как врага для детского психики и полностью исключить.

Одна из опасностей, которой родители сами подвергают своих детей, – это кормление перед телевизором. Часто бывает, что кроха капризничает, плохо ест, и тогда на помощь приходит телевизор, но он не сможет заменить маму или папу, общение с ними. Мало того, при приеме пищи «под телевизор» у ребенка нарушается правильное пищеварение: детский мозг не так многофункционален, как взрослый, – и все внимание концентрируется на картинке. Ребенок слабо ощущает, что он ест, насколько ему нравится пища. Он старается быстрее прожевать «это», чтобы его ничто не отвлекало от телевизора.

Для детей с трех-трех с половиной лет характерно, что они могут смотреть один и тот же мультфильм по многу раз. Некоторых родителей это раздражает. Они пытаются уговорить малыша посмотреть что-нибудь другое. И совершенно напрасно беспокоятся! Дело в том, что многие вещи усваиваются ребенком не с первого раза. То же самое происходит и при перечитывании сказок или повторении каких-либо действий. Раз ребенок просит повторить – значит, для него это важно. Правильно обсуждать с ребенком после просмотра, что ему запомнилось: у детей несколько отличное от взрослых понимание сказочных героев или того, что происходит на экране.

Современные дети пользуются компьютером и смотрят телевизор значительно больше, чем это было раньше. Сейчас уже и в некоторых детских садах с малышами проводят компьютерные занятия. Есть игрушки-компьютеры для самых маленьких, от 6 месяцев. Дети окружены современными гаджетами – мобильными телефонами, планшетами, смартфонами, игровыми приставками.

Сегодня трудно предвидеть последствия такого засилья электроники. Хотя приучать маленького ребенка к гаджетам – достаточно недавняя традиция, очевидно, что большинство современных детей практически перестали читать. Героев книг им заменяют герои мультфильмов, которые часто далеки от прообразов (если таковые у них вообще есть). Многие родители переживают по этому поводу.

Почему же дети мало читают? Потому что книжка – это скучные листочки, а если там есть картинки, то их немного. А телевизор или компьютер – это звуки, подвижные изображения (происходит сильное воздействие на мозг яркими, специально подобранными раздражителями).

А в некоторых семьях дети смотрят подряд мультфильмы, каждый из которых идет по 1,5–2 часа, то есть проводят много времени перед экраном. И родителям, занятым своими делами, это удобно: «Ну посиди пока перед телевизором». Получается, что чадо предоставлено самому себе, а у родителей есть время на другие занятия. И ради сиюминутного удобства родители готовы сами сунуть малышу в руки телефон или планшет: «Иди поиграй, только оставь меня в покое» или «Дай мне убрать-приготовить-постирать, только не мешай», – не заботясь о том, как отрицательно это потом скажется на ребенке. Но такое занятие никогда не разбудит детского воображения: не он придумывает игру, не он рисует картинки, выбирает цветовую гамму, он даже не выбирает поступки, а просто ведет себя по заданным схемам.

Дело в том, что дети, выросшие исключительно в мире гаджетов, не умеют расшифровывать чужие эмоции, наблюдать за мимикой людей, за их жестами, которые обогащают язык человеческих отношений. Дети лишены этих умений, поскольку общаются смайликами, готовыми картинками. Теперь совершенно необязательно чувствовать других: ты поставил смайлик – значит, улыбнулся.

Рекомендации для родителей

• Маленьким детям нежелательно смотреть телевизор. Если у вас есть возможность почитать ребенку книгу, поиграть, позаниматься с ним или пойти погулять – это будет гораздо лучше, чем когда кроха часами сидит перед экраном. Позволять смотреть телевизор лучше по минимуму.

• Мультфильмы должны быть короткими – до пятнадцати минут, но никак не час-полтора-два.

• Кроме того, они должны быть позитивными, понятными и гармоничными. В этом случае ребенок будет более спокоен, у него не возникнет проблем с засыпанием, питанием, плаксивостью.

• Невнимание родителей к выбору передач и мультфильмов приводит к тому, что постепенно формируются те или иные неврологические проблемы, с которыми потом приходится усиленно бороться.

Родители, обращайте больше внимания на настроение ваших дошколят! Если малыш становится плаксивым, недовольным, раздражительным, плохо засыпает или ему словно все время чего-то не хватает, это говорит о том, что ребенок находится в напряжении и нужно подумать, как обеспечить ему внутреннее спокойствие и помочь расслабиться.

За два часа до отхода ребенка ко сну экраны должны быть выключены. Иначе дети долго не могут успокоиться, и это вызывает проблемы с засыпанием. Скажем пару слов о модной теме – игры на телефонах, планшетах и других гаджетах. Они дают еще большее напряжение на глаза, особенно телефоны, на экранах которых все картинки очень маленькие. У ребенка могут начаться проблемы с внутричерепным давлением, со зрением. Этих игрушек желательно вообще не приобретать, пока малышу не исполнилось шесть-семь лет.

Все больше родителей тревожатся по поводу растущей агрессивности детей. Маленькому человеку тяжело сдерживать раздражение. Другой вопрос – на кого оно направлено и как выражается. Если 3-5-летний малыш бьет бабушку, собаку, друзей и никакие дисциплинарные методы не помогают, то стоит задуматься, откуда берут начало подобные проявления и что с ними делать.

Нередко в основе детской агрессии лежат неврологические и иные заболевания. Но бывает и так: проводятся необходимые обследования – и выясняется, что со здоровьем ребенка все нормально, но тем не менее поведение крохи чересчур агрессивно. Выясняется, что дети до четырех лет в среднем проводят у телеэкрана от двадцати минут до трех-четырех часов в день! (Напомним: допустимая дневная норма по просмотру ТВ для этого возраста – максимум час; для малышей до полутора лет – 15–20 минут). Ответы на вопрос, что смотрит ребенок, тоже удивительны: от уже ставшего чуть ли не нормой: «Он у нас рекламу очень любит» до «Есть такой канал, там мультфильмы целый день крутят. А его от них оторвать невозможно!» Есть маленькие любители «мыльных опер». Есть родители, у которых телевизор включен целый день: «Стоит выключить – он такую истерику закатит! Да и есть ничего без телевизора не будет».

Становится понятна природа детской агрессивности. В отношении детского досуга цензура нужна обязательно!

И цензорами должны стать не чиновники, а сами родители. Если у ребенка появилась нервозность, ночные страхи, истерики, перевозбудимость – причины проблемы кроются в том, что и как долго смотрит ребенок.

Детям до 6–7 лет противопоказаны:

• реклама в любом виде;

• мультипликационные и художественные фильмы со сценами насилия, ужасов и любые иные виды подобного давления на психику.

К сожалению, все это присутствует на большинстве телеканалов с раннего утра до позднего вечера. Насилие, многократно увиденное на экране, ребенок со временем переносит и в реальность, поскольку оно начинает восприниматься как естественная часть жизни. Дело в том, что в мультфильмах неприглядные отношения и ситуации подаются в привлекательной для детей форме, это подкрепляется определенными звуковыми и цветовыми решениями. Часто родители задают вопрос: «Что же, теперь совсем запретить ребенку смотреть телевизор?» Совсем не обязательно. Существует огромный выбор добрых и позитивных фильмов, мультфильмов, развивающих программ и аналогичной продукции. Телевизор может помогать детскому развитию, но в малых дозах и под строгим контролем родителей.

Перед тем как разрешить посмотреть ребенку фильм, мультфильм, телепередачу, родители должны увидеть и оценить их сами. Необходимо быть в курсе того, что смотрит ваш ребенок, и категорически запрещать недопустимые для его возраста программы и фильмы.

Родители, которые следуют советам психологов и ограничивают телевизор в жизни ребенка, замечают, что их дети раньше других начинают читать или делают это больше сверстников, они чаще играют самостоятельно – и сами игры становятся более творческими. Такой ребенок становится более спокойным и лучше спит.

История из практики психолога

Родители четырехлетнего Сережи: «Мальчик стал вести себя довольно агрессивно, у него появились серьезные проблемы со сном, он ел только с телевизором». Выяснилось: ребенок проводит около четырех с половиной часов в день перед экраном. При этом родители не контролируют, какие программы смотрит сынишка – канал-то детский! Но ведь и на детском телеканале есть передачи для детей разного (а значит, и более старшего) возраста и абсолютно разного содержания. Родители очень удивились, что причины такого поведения ребенка были связаны именно с просмотром телевизора.

Если скорректировать режим просмотра телевизора, чтобы ребенок проводил перед экраном не более получаса в день, то у него наладится сон, уйдет агрессивность, он станет спокойнее, дружелюбнее и улучшится его контакт с родителями.

Сегодняшнее телевещание негативно отражается и на взрослых людях. Попробуйте измерить свой пульс после плохих новостей или фильма ужасов! Пагубно влияет информационный прессинг и навязывание сомнительных идей. Но если взрослый человек имеет жизненный опыт и способен фильтровать информацию, то у дошкольника такой возможности нет. Если телевизор находится в пределах видимости ребенка, то он влияет на него и вносит тревогу и агрессию.

Попробуйте максимально исключить телевизор из жизни вашей семьи, заменив его чтением книг, играми, театром, рисованием, добрым общением, – и ваши усилия будут вознаграждены. Выросший ребенок скажет вам за это спасибо.

Переутомление – самый очевидный вред, который можно нанести малышу. Телевизионная передача – калейдоскоп звуков и образов. Пытаясь уследить за ними и сориентироваться, ребенок тратит много сил. (Для сравнения: просмотр полуторачасового фильма по эмоциональным затратам равен полуторачасовому приему гостей – большому количеству рассказов о делах, разговоров о политике, выяснению отношений. При этом телевизионные передачи вызывают не просто усталость, а перевозбуждение.)

Опасность телевидения состоит в том, что у ребенка может возникнуть самая настоящая зависимость. Даже взрослые склонны подпадать под обаяние голубого экрана. Если вы частенько включаете телевизор для того, чтобы занять малыша, отвлечь его, пока занимаетесь своими делами, он рискует привязаться к нему, как к другу. Ведь телевизор может и утешить, и развлечь, переключив внимание на приятные впечатления. При этом он ни о чем не просит и не обижается – чем не лучший друг?

Еще одна опасность телевидения – в пассивности предлагаемых им развлечений (именно эта особенность частично объясняет столь легкое привыкание к экрану). В ситуации «общения» человека и телевизора ведущую роль играет последний. Вы можете лишь выбрать программу. При любом другом виде отдыха приходится делать что-то самим, например, в игре в шахматы и карты – думать, просчитывать комбинации. При чтении книг мозг совершает огромную работу, превращая буквы в слова, слова – в образы, оживляя людей, события, пейзажи… Для общения с гостями нужно уметь поддерживать беседу. К тому же при любом активном занятии человека наверняка будет интересовать результат действий: кто выиграет, чем закончится книга, как сложится вечер. А во взаимодействии с телевизором человек всегда ни при чем, ведь он мало на что может повлиять.

История из практики психолога

Родители пятилетней Кати: «У дочки уже сложилась зависимость: ест она только перед телевизором. Причем процесс мог затянуться на 1–1,5, пока шла любимая передача или мультфильмы. Заснуть без звука телевизора девочка тоже была не в состоянии. В среднем перед голубым экраном Катя проводила по 5–6 часов в день. Попытки выключить телевизор приводили к сильнейшим истерикам».

В такой ситуации нужно полностью исключить телевизор из жизни ребенка и всей семьи. Это оказывается проблемой для многих взрослых, ведь они сами проводят много времени перед экраном. Необходимо перестраивать всю систему жизни семьи, на что понадобится немалый срок. И только полный отказ от телевизора всех членов семьи может изменить сложившуюся ситуацию.

Мультфанатство

Стоит тому или иному фильму с успехом пройти на экранах, как тут же появляются игрушки и вещи с изображениями его персонажей. Дети просят купить то ручку, то маечку, то чашку с любимым героем. Нужно ли соглашаться на это? Особой пользы для ребенка от того, что у него все вещи будут с человеком-пауком или свинкой Пеппой, не будет. Этими покупками родители скорее способствуют закреплению в сознании малыша культа определенного героя (что позже, в подростковом возрасте, может получить негативное продолжение). Ребенок не должен зацикливаться на чем-то одном. И родителям не стоит формировать и поддерживать его, активно скупая вещи с модными мультяшными изображениями.

Случается, что дети входят в образ какого-то персонажа, не всегда положительного и родители переживают по этому поводу. Но дело в том, что жизнь многообразна. Проигрывая сюжеты и примеряя на себя различные роли, ребенок учится адаптироваться к реальному миру. Дети проживают разные жизни в своих играх. Акцентирование родителей на «негативном» герое приводит к закреплению этого образа надолго. Это касается как мультфильмов и сказок, так и других передач.

Помогите ребенку научиться думать самостоятельно, а не слепо доверять увиденному или услышанному. Постарайтесь спокойно объяснить ребенку, что многое из увиденного им по телевизору может не соответствовать реальности.

Глава 13

Книжки вредные и полезные для детской психики

Большинство родителей знает о важности книг для развития малышей. Но далеко не все родители понимают, какие книги надо читать. Книги могут помочь, а могут и навредить.

Существует большой ассортимент всевозможных изданий на разный вкус. Многие детские книги издаются на прекрасной бумаге, с высоким качеством полиграфии. Часть этой замечательной продукции не так уж безвредна для детей. Вредность связана с содержанием книг и может нанести психологическую травму ребенку. К сожалению, в большом количестве изданий можно рассматривать картинки, но которые совершенно не стоит читать детям. К таким изданиям можно отнести сокращенные сказки (под грифом «для самых маленьких»). Дело в том, что ребенок с ранних лет привыкает к простому, обедненному языку, и потом ему сложно воспринимать насыщенную, образную литературную речь. На полках книжных магазинов продаются много произведений, переведенных некачественно: плохо отредактированный текст негативно влияет на детскую психику.

Рассмотрим несколько примеров нежелательной детской литературы.

• В сказке «Волк и семеро козлят», которую родители читали в детстве, волку охотники вспарывают живот, и оттуда выбегают козлятки. Однако то, что описано в одной из современных версий этой сказки, повергает в шок! Бедного волка ловят охотники, еще живого зверя крутят на вертеле, вспарывают ему живот, оттуда выбегают козлятки, а затем и так уже неживое животное жарят в костре и бросают в реку. Сюжет не очень-то гуманный и по-настоящему вредный для детского восприятия.

• В детской азбуке О. Жуковой, в которой примерами слов на букву «п» являются «попа» и «пуп», с удивлением увидим, что под картинкой машинки, которая начинается на букву «м», написано «би-би».

• Книгу под названием «Новая папина жена, которую зовут Франк» можно отнести не к детским изданиям, а к руководству по психологической готовности детей к гомосексуальным бракам.

• Книга «Карма Чебурашки», в которой деткам подробно объясняются понятия «сансара» и «карма» и даже делается поразительный вывод о том, что в прошлой жизни Чебурашка был бодхисаттвой.

• Не очень симпатично выглядит и «Сборник сказок о чертях».

Давайте же от современных книг перейдем к традиционным сказкам, которые читают детям из поколения в поколение!

Родители переживают, как можно читать детям эти ужасные сказки со смертями и жестокостью? В сказке братьев Гримм про Золушку ее сводным сестрам отрубают то палец, то пятку, чтобы башмачок налез на ножку. При этом птичка поет: «Оглянись, посмотри, башмачок-то весь в крови!» Мамы говорят, что им трудно прочитать ребенку о тех или иных жестоких действиях: отрубании пальца, выкалывании глаз, утоплении, без которых обходится редкая сказка. Но все это жестоко на взрослый, прямолинейный взгляд, поскольку взрослые отчетливо представляют данные действия. Ребенок видит это несколько по-иному. Он интуитивно понимает, что выкалывание глаз не происходит буквально. Согласно психологическим исследованиям, детей подобные картины не пугают. Проводившиеся детскими психологами исследования показали, что если из сказки исчезает момент страха, то фобии у детей только усиливаются.

Для детей важны как преодоления страхов, так и то, что в сказках есть место подвигу, добру, которое побеждает зло. Чтобы преодолеть страх, неприятные вещи часто повторяются неоднократно. Так, Иван-царевич трижды сражается с разными Змеями Горынычами.

Удивительно, но дети изначально не боятся Бабы-яги. Не боятся до тех пор, пока ею не начинают пугать детей сами родители. Ведь Баба-яга раньше была просто мудрой ведуньей, и в тех же сказках есть тому доказательства. Именно Баба-яга снабжает героев волшебными вещами, указывает дорогу или рассказывает, как справиться с Кащеем. При этом она только пугает, что зажарит или съест, на самом деле «напоит, накормит и спать уложит», да еще и посоветует, как справиться с трудной задачей. Чтобы у детей не появлялось страха Бабы-яги, важно самим родителям не пугать ею детей. Лучше рассказывать детям о ее необычной роли в сказках.

Преодоление «сказочного» страха – важный момент выработки иммунитета к страху реальному.

Взрослые думают, что, читая детям страшные сказки, они травмируют их психику. При этом они начинают выкидывать какие-то места из сказок, видоизменять их. Например, родители предпочитают читать диснеевский веселый вариант «Русалочки», а не андерсеновский вариант. Но в таком случае перед детьми предстает искаженный образ жизни! В реальной жизни есть место всему: веселым праздникам, счастью, трудностям, неразделенной любви, одиночеству. Многие сказки закладывают в сознании детей стремление к победе, к преодолению трудностей на своем пути.

Какие книжки еще являются вредными для детей? К ним относятся те издания, которые оформлены неправильно с точки зрения детского восприятия. Так, книжки для самых маленьких с искажением реальных вещей вредны. Например, синяя лиса или медведь зеленого цвета нарушают целостную картину восприятия.

Нет ничего хорошего в большом количестве ярких маленьких картинок, особенно напечатанных на темном фоне. Для малышей полезнее книжки с белыми страницами, с четкими, хорошо прорисованными большими картинками. Когда родители покупают ребенку какую-то книгу, стоит позаботиться о том, чтобы потом малышу было комфортно читать ее самому.

Совершенно неправильно покупать сначала сокращенный вариант «Чиполлино» для маленьких, а потом расширенную версию той же сказки. Ребенок привыкает к отрывочным фразам и, зная сюжет в целом, в дальнейшем не имеет желания читать то же самое, но более длинное произведение. Лучше сразу выбирать книги высокого качества как по полиграфии, так и по содержанию.

Также перед покупкой книги сравните ее с другими вариантами изданий. И, конечно, прежде чем читать сказку вслух, просмотрите ее сами. К сожалению, сейчас на прилавках много некачественных книг, изобилующих ошибками и искажениями.

Сказки хорошо развивают воображение и фантазию ребенка. Желательно, чтобы картинок в книге было не больше одной трети, так как это обедняет воображение ребенка, предлагая готовые образы героев.

Насколько важно то, что родители читают детям вслух? Полезно ли читать книжку на ночь?

Чтение книг взрослыми детям – это незабываемый для ребенка момент общения. При этом нет вредного воздействия ни на слух, ни на зрение малыша, которое возникает при просмотре телепередач. Однако бывают такие моменты, что родители читают книжки против желания ребенка. Пользы в этом нет. Лучше прочесть крошечную сказку, которую малыш слушает с удовольствием. Возможно, малыш еще просто не дорос до восприятия более серьезной книжки.

Иногда родители раздражаются, что дети не ценят тех книг, что они любили сами: «Давай почитаем “Хозяйку медной горы”, это интересная сказка. Как это ты не хочешь?!» Не стоит настаивать. Вы и ребенок – два разных человека. То, что нравилось вам, может не понравится вашему малышу.

Родителей раздражает, что ребенок просит почитать одну и ту же сказку по несколько раз. Дело в том, что малыш не сразу может усвоить и осмыслить сложные для него вещи. Благодаря повторам в его сознании складывается многогранная картинка, так как мозг ребенка формируется постепенно. Такие сложные понятия, как доброта, любовь, зло, правда, ложь, имеют множество аспектов. А в сказках есть разные стороны этих понятий. Ребенок старается их запомнить и осознать. Так происходит его развитие.

Чтение сказок на ночь – это очень хороший вариант. Лучше всего читать спокойные истории и такие сказки, которые не смогут взволновать малыша. Читайте тихим, приглушенным голосом, и тогда вы создадите важный ритуал на ночь, объединяющий вас и ребенка.

Дети, как в случае с мультфильмами, примеряют на себя роль какого-то персонажа из сказки, и далеко не всегда это положительный образ. Родители начинают беспокоиться по этому поводу.

История из практики психолога

Мама четырехлетней Василисы: «Моя дочка очень любит книжки про кота Леопольда. После того как мы купили эти книжки, она целый месяц всем заявляла, что она кот Леопольд. Но сейчас уже почти год, как она гордо объявляет себя Белым Мышонком. Девочка хочет, чтобы ее так называли в группе развития. Даже требует, чтобы ее рисунки так подписывали! Малышке нравится подбивать своего старшего двоюродного брата на всякие хулиганства. Его она называет Серым Мышонком. Она постоянно повторяет песенки и хулиганские фразы из книжек. Если я прячу эти книжки, то она расстраивается и требует их читать. Хотя уже давно знает их наизусть и поправляет меня, если я сбиваюсь. На Новый год она захотела быть только Белым Мышонком. Мне пришлось сшить ей костюм и заказать маску с его мордочкой. Насколько такое поведение критично?»

Чем меньше фиксировать внимание ребенка на выбранном образе, тем быстрее это сойдет на нет.

Значение любимой сказки в выборе жизненного пути

Упомянем еще об одном значении сказки. Часто ребенок выбирает любимую сказку, и она остается таковой на всю жизнь. Возможно, она была прочитана в тот момент, когда ее содержание было наиболее интересным ребенку, совпадало с его настроением. Такая сказка может оказывать сильное влияние на судьбу человека. Сказка о Золушке была любимой у целого поколения девочек. Они во взрослом возрасте так и продолжают ждать своего принца, инфантильно надеясь, что тот появится волшебным образом. Важно, читая ребенку сказку, в дальнейшем ее обсуждать.

Так, после прочтения «Золушки» родители могут подчеркнуть, что Золушка была трудолюбивой, рукодельницей, доброй и хозяйственной. Ее качества были замечены и оценены феей, и в награду за них та отправила ее на бал.

Чтение и обсуждение книг развивают лексику ребенка, создают теплую атмосферу, помогает справляться со страхами и найти способ преодоления трудностей. Любовь к книгам, к чтению в дальнейшем способствует хорошей учебе детей, грамотной речи, интеллектуальному развитию.

Глава 14

Воспитание девочек и мальчиков: сходства и различия

Каждый ребенок берет основные черты и манеры поведения от одного из родителей. Причем сразу сказать, кто из взрослых это будет, невозможно – выбор происходит на бессознательном уровне и не зависит от пола. Мальчик, например, может взять манеру поведения, личностные черты характера от мамы. Девочка, наоборот, перенять какие-то характерные особенности от папы. Почему так происходит? Потому что ребенок воспитывается в семье, и в разных жизненных ситуациях берет примеры поведения, которое демонстрируют мама и папа. Ребенок именно в семье познает, как мужчина общается с женщиной, а женщина – с мужчиной. Папы дают детям то, что не могут дать мамы. Например, мужчины прививают детям чувство ответственности за семью и к познанию нового. Папы часто придумывают какие-то неожиданные, зачастую рискованные решения. А женщины учат заботе, нежности, терпению, сохранению домашнего очага. Роли близких людей различны, но они дополняют друг друга. Так у ребенка формируется понятие семьи.

Семья является большой ценностью в жизни каждого человека. В семье складывается разное отношение к женщине: если к матери относятся с уважением, помогают и опекают, тогда у мальчика формируется трепетное отношение к женщинам. А бывает, что наоборот, ребенок привыкает к маме, которая должна обеспечивать уют, комфорт, крутиться с утра до вечера для того, чтобы всем в семье было хорошо. Часто это воспринимается как должное и тогда женщинам отводится роль обслуживающего персонала, к которому нет уважения.

Атмосфера, созданная в семье, учит ребенка общению с противоположным полом.

Девочку обычно чаще ласкают, обнимают, относятся к ней более нежно. Мальчиков, хотя они тоже ранимые и эмоциональные, все-таки нужно воспитывать в любви, но и в строгости и сдержанности одновременно. Конечно, мальчик должен знать, что его любят. Однако не надо сына зацеловывать и чересчур жалеть, когда он разбил себе коленку или поцарапал руку. Такой подход поможет выработать у него сдержанные реакции на стрессовые ситуации.

Детей учит то, что их окружает.

В современном воспитании мальчиков существуют серьезный перекос из-за того, что воспитателями и учителями работают в основном женщины. Да и в тех семьях, в которых мальчиков воспитывают одни женщины, результатом может стать их инфантилизация. Например, мамы часто говорят: «Не лезь в эту лужу, ты испачкаешься, не дерись с мальчишками, не ходи туда, там страшно». То есть все мужские устремления, желание узнавать что-то новое, часто отбиваются в детском возрасте. Одновременно у мальчиков формируется уверенность, что все должна делать женщина, а сам мужчина – слабый, ранимый и эмоциональный. Вокруг – женщины: матери, бабушки, воспитательницы, учительницы. И мужчины привыкли к этому, они не хотят брать на себя ответственность за семью. Предпочитают, чтобы все крутилось вокруг их интересов. И потом такие мужчины не могут себе найти жену, потому что им нужна не жена, а вторая мама. А по сути дела, мама, которая чрезвычайно любила и опекала своего ребенка, лишила его возможности стать полноценным ответственным мужчиной и создать свою семью.

Воспитание мужественности и ответственности в мальчиках необходимо. В современном мире инфантилизация мужчин привела к тому, что женщины выходят замуж за мужчин, которые старше их на пять, десять, двадцать лет. Часто ровесники не хотят и не могут взять на себя ответственность за семью.

Существует и противоположная позиция в воспитании мальчиков, когда родители, особенно отцы, вкладывают в голову сыновей следующие понятия: «Ты мужик. Все должно быть по-твоему. Мужчины не плачут. Решай все сам. Женщина должна сидеть дома и заниматься детьми и хозяйством».

История из жизни

Дедушка спросил у своего внука: «Артем, а какая у тебя будет семья, когда ты вырастешь? Наверное, твоя жена будет работать?» На что внук ответил: «Как это жена будет работать? Жена сидит дома, гладит белье, убирает и готовит обед. Муж работает и приносит деньги». У Артема мама с момента его рождения не работала. И мальчик знает: «Жена сидит дома!»

Когда мальчик становится взрослым, он может понять желание женщины работать, но нередко такие мужчины с сожалением в голосе рассказывают про свое детство: «А вот когда я был маленьким, мама всегда была со мной рядом. Это было так правильно, я чувствовал себя защищенным, мне было очень хорошо. Когда я звонил в дверь, мама ее открывала, и на столе уже был накрыт обед, и я знал, что я всегда могу позвать маму, и она будет рядом». И даже взрослому человеку иногда не хватает этого внимания. Тогда он в своей жене начинает искать замену того комфортного состояния, которое ему давала мама. Когда в такой семье появляются дети, то мужчина говорит жене, что она должна сидеть дома и воспитывать ребенка и не лишать его счастливого детства.

В результате неверного воспитания девочек часто из них получаются «мужчины в юбке». Это происходит, когда в детстве девочке говорили: «Кто о тебе позаботится, если не ты сама? Самое главное в жизни – это карьера и работа. Ребенка можно родить и вырастить самой». В воспитании мало уделяется внимания женственности, терпению, умению договариваться, ведению домашнего хозяйства. Когда девочкам внушается, что их никто не обеспечит, это принижает позицию мужчины и формирует недоверие к нему.

В мальчиках следует воспитывать такие черты, как мужественность, ответственность, сила воли, а также сдержанное проявление эмоций, умение договариваться и заботиться о других людях.

Стоит добавить, что этому способствуют всевозможные народные сказки.

Так, в сказке «Василиса Премудрая» Василиса командует Иванушкой-дурачком, указывает ему, что он должен делать и кого победить. То есть мужчина ничего не может сделать без совета женщины. Получается, что женщина – и голова, и шея, а мужчина – это орудие ее правильных представлений о жизни.

Таким женщинам даже не очень понятна роль мужчины, разве что только сексуальная. Других функций в их понимании у мужчины практически нет. Женщина, воспитанная с сознанием того, что она все может, рожает поздно и, как говорится, для себя, потому что она всю жизнь не может никому довериться. Подобный перекос сложился и развивался на протяжении последних пятнадцати-двадцати лет.

У мужчин возникает вопрос, что же такое случилось с прекрасной половиной человечества? Ведь им все равно хочется, чтобы рядом была женщина нежная, ласковая, любящая, которая будет слушать их, хвалить, говорить им, что они самые необыкновенные. Но мужчины просто не находят такую женщину, ведь их окружают воины в юбке. Такое несоответствие приводит к большому количеству распавшихся семей.

Другая крайность: воспитание девочек – это формирование из нее принцессы. Некоторые родители с раннего детства закладывают в сознании девочки такую позицию: «Ты принцесса, самая лучшая и красивая. Мужчины должны заботиться о тебе. Тебе не надо зарабатывать деньги, нужно просто удачно выйти замуж». Эта позиция несет в себе опасность, ведь в современном мире можно не встретить своего принца, на которого априори возложено так много надежд.

В воспитании современных девочек должны присутствовать как стремление добиваться своих интересов и целей в жизни, так и женственность, умение вести хозяйство, гибкость и легкость в общении.

История из практики психолога

Анна: «Мы женаты четырнадцать лет, растет дочь тринадцати лет. Я в семье добытчик, зарабатываю деньги. Муж сидит дома, иногда подрабатывает таксистом себе на карманные расходы. Недавно наткнулась на переписку дочери с мальчиком из класса: он постоянно просит у нее шоколадки, а она ему их покупает, и не только шоколадки… При этом она спрашивает его, любит он ее или нет? Как объяснить дочери, что она девочка и что это мальчики должны за ней ухаживать, а не наоборот? Сказать, что наша модель семьи неправильная и что все должно быть по-другому? Но ведь у нее сейчас переходный возраст».

У девочки перед глазами модель семьи. Она видит и впитывает ее. Можно объяснять, что модель семьи неправильная, но вряд ли это поможет. Однако нужно в разговоре с дочерью приводить ей в пример другие семьи. Это могут быть семьи бабушек и дедушек, родственников или близких друзей.

В последние десятилетия появилось множество теорий о том, что нет никаких гендерных различий между мужчинами и женщинами, что все люди абсолютно одинаковы. Такие теории утверждают, что женщины преспокойно могут служить в армии, а мужчины – сидеть дома с детьми.

Тем не менее если не учитывать различий между мужчиной и женщиной при воспитании детей, то в дальнейшем это крайне негативно отразится на их взрослой жизни при создании семьи.

Если игнорировать гендерные роли и говорить, что все дети одинаковые, то тем самым формируется у детей ощущение ненужности семьи и отрицание важности ее роли в будущем.

Братья и сестры

Братья и сестры (сиблинги) – родные люди и отношения между ними выстраиваются по-особому. Во многих семьях взрослые хотят, чтобы дети были близки между собой. Родители особо культивируют такие отношения, постоянно внушая как старшему, так и младшему ребенку: «У тебя есть сестра/брат, это твой близкий человек». Но иногда душевных отношений не получается. Между братьями и сестрами разыгрывается соперничество и непонимание, если родители не обращают внимания на индивидуальные особенности каждого ребенка и пытаются воспитывать их одинаково: «Они же в одной семье родились».

Само по себе не произойдет так, что у детей сложатся хорошие, дружные и доверительные отношения, как надеются многие родители. Для этого важен общий душевный труд всех членов семьи.

Дети, рожденные в одной семье, близкие по крови, воспитываются одними родителями, но при этом они могут быть совершенно разными.

Родители – основные люди, с которых ребенок копирует модели поведения в той или иной ситуации, причем даже тогда, когда ему это не нравится. Если ребенку не нравится, как его родители поступают в тех или иных ситуациях, он думает, что сам не будет так делать, когда станет взрослым. Вырастая, взрослые люди часто обнаруживают, что ведут себя точно так же, как их родители. На самом деле изменить те черты, которые мешают и доставляют неприятности, можно.

Если взрослому не нравится то, что он взял из семьи, например педантичность или фанатичную приверженность к идеальной чистоте, то, как показывает сегодняшняя практика, человек все же может избавиться от этих особенностей, мешающих ему жить. Многое в человеке можно изменить, но для этого нужно усилие воли и осознание проблемы.

Вопрос, который часто задают родители на приеме у психолога: «Почему дети, которые воспитывались в одной семье, вырастают такими разными?» Допустим, что первый ребенок появился в семье студентов, когда у семьи были довольно стесненные финансовые и социальные условия. Сами родители были молоды, и их взгляды как воспитание ребенка, так и на жизнь еще не устоялись. Второй ребенок родился, когда кто-то из родителей уже достиг успехов в финансовом плане, поднялся по карьерной лестнице. Возможности у семьи стали другими, изменился их стиль жизни. Со вторым ребенком родители уже учитывают какие-то нюансы и ошибки, которые были с первым. И им только кажется, что всех детей они воспитывают одинаково. К тому же у младшего ребенка позиция в семье иная, нежели у старшего, и это обязательно отразится на его воспитании и развитии.

Истории из практики психолога

Анжела: «Моей младшей дочери два года, но она до сих пор даже не разговаривает. Причем старший ребенок, мальчик, развивался по-другому. Сережа гораздо раньше начал ходить, в два годика он уже говорил целыми предложениями, занимался музыкой. Почему мои дети такие разные?»

Большую роль в развитии играет разница полов, старшинство детей, личностные особенности. Даже близнецы отличаются друг от друга. Одному ребенку нравится активная жизненная позиция, нравится быть в центре внимания, другой же ребенок, напротив, предпочитает уединение. Поэтому родителям, воспитывая детей, нужно учитывать то, что все люди разные, и уделять внимание уникальным особенностям каждого ребенка.

В семейной психологии есть такие понятия, как старший, средний и младший ребенок. Как правило, даже если разница в характерах детей незначительна, старший ребенок вырастает более самостоятельным. Когда есть один ребенок в семье и рождается второй, родителям кажется, что первый ребенок уже вырос. Взрослые считают, что многое он может теперь делать сам. Такая установка приводит к тому, что во взрослом возрасте старшие дети становятся более приспособленными к жизни. Можно сказать, что старшие дети обречены на раннее взросление. Ведь с рождением братика или сестры у них становится больше обязанностей и им уделяется меньше родительского внимания.

Иногда человек, который был старшим ребенком в семье, не хочет иметь своих детей, так как в детстве слишком много времени уделял младшим. И понять его можно, ведь, по сути, он уже выполнил свою родительскую миссию. Старший ребенок чаще всего не готов к роли взрослого, когда в семье появляется младший. Особенно если его заставляют ухаживать за младшим и воспитывать его. Это приводит к ревности, а иногда и к вражде между детьми.

Младшего ребенка в семье, как правило, больше балуют, любят и стараются предупредить все его желания. Поэтому младший ребенок часто вырастает избалованным и не понимающим, чего он на самом деле хочет. Таких детей считают творческими, ищущими себя, ведь они никак не могут найти свое место в жизни. Многое зависит от родителей, чтобы сформировать младшего как цельную личность.

Судьба средних детей наиболее сложно складывается. Так как у них нет привилегий старших, их не балуют, как младших. Им самим приходится определяться со своей жизненной позицией.

Иногда семейная пара решает родить еще ребенка, потому что хочет дитя определенного пола. Ничего хорошего из этого не выходит. Даже если такие родители говорят, что им все равно, какого пола будет младшенький, на самом деле они лукавят. Чаще всего каждый из родителей имеет определенные ожидания в отношении пола ребенка.

История из практики психолога

Татьяна, 37 лет: «У меня три сына, а я всегда очень хотела дочку. Муж настоял на рождении четвертого ребенка, который тоже оказался мальчиком. Младшего ребенка я принять не смогла, и из-за этого я начала злоупотреблять алкоголем».

Понятно, что подобные огорчения не одобряются в обществе. В культуре существуют утверждения: «Кого Бог пошлет, тот и будет» и «Лишь бы здоровенький родился». Люди не всегда честны, когда говорят, что хотят родить ребенка определенного пола. Взрослая позиция должна заключаться в следующем: ожидания и реальность не всегда совпадают, нужно быть готовым к принятию разных вариантов жизненных сценариев.

История из жизни

Софья хотела родить сына. Во время беременности она была уверена, что ждет мальчика, и даже не хотела делать УЗИ. Но когда она все же прошла ультразвуковое исследование, оказалось, что у нее будет девочка. Этот факт стал для Софьи ошеломляющим. Однако за оставшееся время беременности ей удалось переосмыслить и принять, что у нее будет дочь. Ко времени родов женщина приняла пол своего будущего ребенка как данность. И она сумела найти радость в том, чтобы быть матерью девочки.

Если беременность уже случилась, пол ребенка изменить нельзя. Но желательно, чтобы, подойдя к сроку родов, родители приняли пол ребенка и полюбили его.

Готовность принять ребенка определенного пола важна для семьи, для хорошего психологического состояния родителей и их детей.

Если в семье уже есть дети, то у них могут быть свои ожидания, что привнесет в их жизнь появление брата или сестры. Есть такой термин, как регресс старшего ребенка при рождении младшего. Например, шестилетний ребенок ни с того ни с сего начинает себя плохо вести, плачет, лепечет. Все это не случайно. Так происходит потому, что маленького брата или сестру, как кажется старшему, больше любят, балуют и лелеют. Если старший ребенок просит родителей дать ему возможность побыть малышом, то надо понимать, что ему не хватает нежности, любви и внимания. Это значит, что ребенок возвращается к прошлому, когда он сам был маленьким. Он делает это бессознательно, потому что хочет, чтобы с ним так же сюсюкали, как с его младшим братом или сестрой.

Дети растут, ситуация в семье меняется. Часто бывает, что старший ребенок учится на одни пятерки, а младшему всего три-четыре года, и он не умеет читать. Родители гордятся старшим, ставят его в пример младшему. Делая это, родители забывают учесть разницу в возрасте, ведь маленький ребенок не может знать и уметь столько же, сколько знает и умеет его старший брат или сестра. У младшего ребенка складывается впечатление, что старший умнее и лучше его. Таким образом начинает закладываться заниженная самооценка. Это приводит к тому, что младший ребенок не стремится к достижению хороших результатов, ведь он уже понял, что никогда не будет таким умным, как старший.

Он может спокойно принять то, что у него что-то не получается, и не пытаться стать успешным. В каждом малыше всегда есть что-то, что нужно поддерживать и развивать. Один ребенок проявляет интерес к точным наукам, другой – к гуманитарным. Одному легко в общении с людьми, другому же нравится быть наедине с собой и своими мыслями. Особенно это заметно у двойняшек или погодок, когда родители отправляют обоих сразу на одни и те же занятия и в одни и те же кружки. Но ведь не может сразу обоим детям нравиться одно и то же занятие! Родителям нужно учитывать интересы каждого из детей.

Независимо от количества детей в семье и их разницы в возрасте нельзя сравнивать детей. Каждый ребенок уникален по-своему.

Хорошо, когда в семье есть близкие родственные связи и любовь друг к другу. Воспитать такую любовь и привязанность можно, и зависит это от родителей. Часто родители задают вопрос, в каком возрасте первенца лучше рожать второго ребенка, чтобы дети дружили и не было ревности между ними.

Глава 15

Детская ревность

Ревность – это чувство, которое часто возникает между детьми. Она есть всегда и у всех, потому что отношение родителей к детям различно, несмотря на любовь к ним. Когда ребенок в семье один, то все внимание родителей уделяется ему. Он привыкает к этому и считает, что так будет всегда. Когда появляются другие дети, ребенок с удивлением понимает, что папа с мамой любят кого-то еще. И даже когда первенцы позитивно настроены к новорожденному, они болезненно воспринимают недостаток внимания родителей.

Зачастую родители обещают старшему ребенку, что у него появится, например, братик и что им будет весело вместе играть. На самом деле это лукавство, ведь с новорожденным ребенком играть совершенно невозможно. На самом деле появление в семье еще одного малыша смещает все акценты только на него. Для того чтобы подготовить первенца к появлению братика или сестрички, предлагаем вам следующее упражнение. Оно состоит в том, чтобы проиграть ситуацию, как будто в доме уже есть малыш. Нужно взять куклу, имитирующую младенца, и включить на телефоне запись детского плача. Как правило, каждые полтора-два часа младенец требует внимания, и тогда включается плач ребенка. Это показывает, что ребенок хочет есть или что его пора перепеленать. Создается ситуация, в которой мама, кормившая старшего ребенка, едва услышав плач младенца, бросает все свои дела и бежит к кроватке. Такое упражнение занимает весь день. Оно необходимо для того, чтобы вся семья поняла, как на самом деле будут проходить их будни с малышом. Благодаря такому тренингу у старшего ребенка создается понимание будущей реальной жизни: понимание, что ждет его, и как нужно будет справляться с появлением второго ребенка. Это упражнение поможет старшему ребенку избежать многих проблем.

Удивляет, что родители недооценивают, насколько серьезным является появление второго ребенка. Они считают: раз старший сюсюкает с младшим, значит, он его любит. Но они не видят, что происходит, когда их нет рядом. Зачастую старший может толкнуть младшего, поцарапать, как-то обидеть. Родители говорят первенцу: «Ты должен любить младшенького, ведь он твой брат (сестра)!» Для них это очевидно. Ревность между детьми возможна в любом возрасте. И с течением времени ревность детей друг к другу может проявляться сильнее.

Задача родителей – сформировать любовь и уважение между детьми, чтобы те, когда вырастут, стали хорошими друзьями, близкими друг другу людьми. Создайте в доме атмосферу добра. Детская ревность – это нормальное явление.

На консультации у психолога

К специалисту пришла Марина с проблемой: «Ее старшей дочери двадцать один год, а младшим двойняшкам по двенадцать. Мама устроила своим младшим девочкам празднование дня рождения с клоунами и множеством воздушных шаров, после чего старшая дочь упрекнула мать в том, что для нее таких праздников она никогда не устраивала».

Старшая дочь ревнует мать к младшим детям. Ей не хватает внимания, несмотря на то, что девушка уже взрослая.

При этом следует помнить, что искренняя любовь допускает любые эмоции! Человек может порой обижаться или злиться на брата, на сестру. Настоящая любовь не может состоять только из улыбок и объятий. Хорошо, когда родители объясняют детям, почему они, к примеру, сегодня купили младшему игрушку, а старшему – нет. Нужно доходчиво объяснить старшему, что у младшего сегодня день рождения, поэтому ему купили подарок, а когда придет черед старшего, ему тоже подарят игрушку. Родителям надо объяснить всем родственникам, что нельзя обделять вниманием старшего ребенка, когда они приходят на день рождения к младшему.

Часто от несправедливых слов или поступков взрослых развивается подавленная ревность. Ведь иногда они даже начинают ругать старшего ребенка за слезы и капризы младшего.

В ссорах детей нет ничего страшного: дети могут даже подраться и покричать, а потом – обняться, и между ними все будет прекрасно и замечательно. Родители должны признать наличие ревности. И относиться к этому с пониманием. Например, не стоит говорить лишний раз первенцу: «Ты же большой, разве ты не понимаешь? Отдай игрушку ему, он маленький».

Классический пример детской ревности описан в рассказе Михаила Зощенко «Тридцать лет спустя». Старшая сестренка, Лёля, ревновала к младшему брату, Миньке: «Мои родители очень горячо меня любили, когда я был маленький. И они дарили мне много подарков. Но когда я чем-нибудь заболевал, родители буквально тогда засыпали меня подарками. А я почему-то очень часто хворал. Главным образом свинкой или ангиной. А моя сестренка Лёля почти никогда не хворала. И она завидовала, что я так часто болею. Она говорила:

– Вот погоди, Минька, я тоже как-нибудь захвораю, так наши родители тоже небось начнут мне накупать всего!»

Лёльке тоже хотелось добиться внимания родителей. Однажды она выдумала, что проглотила бильярдный шарик. Когда много лет спустя Минька спросил у взрослой Лёли, почему она так сделала, та ответила: «Когда ты был маленький, ты был славненький, как кукла. И тебя все любили. А я уже тогда выросла и была нескладная девочка. И вот почему я тогда соврала, что проглотила бильярдный шарик, – я хотела, чтобы и меня так же, как тебя, все любили и жалели, хотя бы как больную».

Родителям следует сглаживать агрессию и ревность, которые дети проявляют друг к другу.

Если у вас родился второй ребенок, нужно понять, что первенец не стал сразу же взрослым, и поэтому очень важно чаще проявлять к нему свою любовь.

Если первый ребенок уже ревнует ко второму, дайте ему время для того, чтобы эта ревность постепенно переросла в дружбу и во взаимопонимание.

Чем же могут помочь взрослые?

• Чаще говорите своему старшему ребенку о том, как вы его любите и гордитесь им.

• Объясняйте первенцу, что вы уделяете больше внимания младшему ребенку по той причине, что он многие вещи не умеет еще делать сам.

• Все время подчеркивайте, что вы любите обоих детей одинаково – это для них важно.

• Хвалите первенца, говорите, какой он молодец, как хорошо играет с младшим ребенком.

• Покупая игрушку одному ребенку, обязательно купите хоть какую-то мелочь второму.

• Замечайте чувства своих детей. Старайтесь уловить, как ваше внимание к младшему воспринимается старшим ребенком.

Волшебный способ от ревности

Если в семье двое и больше детей, у каждого из них должно быть свое собственное «родительское» время. Не всегда удается подарить ребенку столько внимания, сколько ему нужно. В идеале каждому из детей нужно выделить около часа, если есть такая возможность. Если же нет, то хотя бы пятнадцать-двадцать минут в день, когда мама и папа принадлежат только одному ребенку. Некоторые родители говорят: «Вот мы идем с ним из дома в садик, и у него есть как раз двадцать минут общения со мной». Нет, общение на бегу не годится! Также не подходят те моменты, когда мама читает одному книжку вслух, постоянно отвлекаясь на второго ребенка: «Туда не ползи, сюда не ходи…» Это должно быть время спокойного внимания, когда мама не занята другими делами и другими людьми, и она посвящает ребенку, маленькому или большому, свои двадцать или даже пятнадцать минут, но зато каждый день, и хорошо бы в одни и те же часы. Нужно объяснить малышу: у нас с тобой есть особое, наше время, когда мы наедине играем, разговариваем, делимся секретами.

Если детей в семье двое, пятнадцать минут папа общается с одним ребенком, а с другим – мама. И потом они меняются. Таким образом, в день и у одного, и у другого получается по полчаса «персонального» времени с детьми. И это очень большой задел на будущее!

Обычно к переходному возрасту у ребят, имеющих регулярное личное общение с каждым родителем, нет проблем с доверием к ним. И подростки спокойно делятся своими секретами, когда родители сумели стать для них по-настоящему близкими людьми.

Родители, будьте для своих детей объединяющим звеном!

Глава 16

Он не такой, как другие

Достаточно часто родители ребенка сравнивают с родственниками, особенно если малыш похож на кого-то характером, внешностью или поведением. Они могут говорить: «Ты похож на дедушку» или «Ты такая же красивая, как бабушка». В таких сравнениях нет ничего негативного.

Однако родители начинают сравнивать своего малыша с другими детьми уже в младенческом возрасте, например: «Танечка начала ходить раньше, у Олежки уже прорезались зубки, Петенька приучился к горшку, а мой все еще…». Если сравнение не в пользу ребенка, то взрослые тревожатся. Иногда малыша сравнивают со старшими братьями или сестрами.

Сравнивая своего ребенка с другими детьми, взрослые принижают его уникальность. На самом деле как генетически, так и социально все люди абсолютно разные.

Пока младший ребенок растет, его все время воспитывают в том духе, что в его возрасте старший брат уже читал взрослые книги, хорошо успевал в школе и помогал родителям.

• «Твой старший брат любит читать, а ты эту книжку не осилил».

• «Твой старший брат одни пятерки в школе получал, а у тебя, посмотри, какие оценки».

• «Твой старший брат всегда помогал маме мыть посуду».

История из практики психолога

Вера родила первенца в тридцать семь лет и через два года – еще одну девочку. Несмотря на сильную любовь к обеим дочерям, женщина постоянно сравнивала дочек: «Моя старшая очень медлительная, а вот младшая все делает быстро. Такое впечатление, что она как только родилась, так уже полностью готова к жизни. Старшая дочь такая средненькая, зато младшая – прирожденный лидер. Она всегда организует других детей вокруг себя, всем раздает задания, да и сама быстро со всем справляется». Вера с трудом осознала, что ее высказывания вредят детям.

Многие родители думают, что если они вслух будут проговаривать сравнения между детьми, то они как бы стимулируют более неудачливого ребенка на успехи.

Для чего же родители постоянно сравнивают детей? Они хотят увериться в том, что у их кровиночки все хорошо, может что-то можно изменить или исправить.

К сожалению, исправить можно далеко не все. Родители сравнивают такие качества детей, которые от них вообще не зависят: скорость роста зубов, время, в которое ребенок начинает говорить или же спать, не просыпаясь всю ночь. Это особенности, которые заложены на генетическом уровне. Дети, рожденные от одних родителей, воспитанные в одной семье, все равно оказываются совсем разными, неизвестно, кто из них какие взял гены и в каком процентном соотношении.

Сравнивая, родители не учитывают, что например, у одного ребенка темперамент медлительный, спокойный, флегматичный, а у другого быстрый, взрывной, холеричный. Невзирая на эту разницу, они говорят: «Посмотри, как Васенька быстро собирается, быстро уроки делает, а ты все копаешься». Ребенок не может изменить свой темперамент, даже если захочет. Родителям кажется, что если они сейчас приведут в пример старшего брата, то младший возьмет с него пример и станет делать также. Но они совершают большую ошибку – подвергают ребенка критике в очень болезненной для него форме.

Уверенность в своих силах дети получают от родителей. День за днем подмечая достоинства, положительные стороны и особые достижения ребенка родители создают основу для самоуважение. Так и только так формируется уверенность.

Хочется подчеркнуть: одно дело – сравнивать с братьями и сестрами, неважно, родными или двоюродными, или же близкими друзьями семьи, другое дело – с малознакомыми для ребенка людьми. В первом случае все эти люди постоянно находятся в поле зрения ребенка и родителей. Даже если это семья друзей, ребенок все равно видит, как там воспитывают детей, каковы социальные условия и требования родителей.

Во втором случае сравнения наносят более тяжелые последствия. Родители в качестве примера выбирают чужих детей: тех, с которыми ребенок сталкивается только на детской площадке, в детском саду, школе. При этом для сравнения выбираются поверхностные особенности. Например, мама видит, как в песочнице какой-то ребенок делится со всеми игрушками, но она не знает, как ему это «аукается». Возможно, он плачет дома, и говорит родителям: «Я не хочу отдавать свои игрушки».

Или же возьмем вечные школьные сравнения отличников с двоечниками. Во-первых, хорошая учеба – абстрактное понятие: у некоторых детей есть успехи во всех предметах, другие могут успевать только по отдельным. Наконец, встречаются талантливые ребята.

Сравнивать своего сына или дочь с каким-то чужим ребенком, о котором вы, по сути, мало что знаете, недопустимо. Это наносит большой урон самооценке и уверенности вашего ребенка в себе. У каждого человека есть свои недостатки, но, критикуя, нужно указывать не на личность ребенка, а на неправильное поведение.

Никогда не надо оценивать ребенка в целом, говорить, что он плохой, неправильный. Лучше заметить: «Ты у нас такой хороший мальчик, но книжки на полку ты поставил неаккуратно». То есть нужно отделить действие от самого ребенка, и ни в коем случае не говорит нечто вроде: «Ты у меня грязнуля и неряха». Избегайте давать отпрыскам характеристики, которые в дальнейшем с ними сроднятся, и детям придется отрабатывать заложенную в них программу.

У этой медали есть и оборотная сторона. Некоторые люди любят хвалить своего ребенка, ничем и никак это не мотивируя: «Ты у меня замечательный мальчик», «Ты у меня очаровательная принцесса». Это прекрасно, когда родители полностью принимают ребенка, любят его безусловной любовью. Однако если этим злоупотреблять, ребенок может приобрести завышенную самооценку. В дальнейшем, когда он выйдет во взрослую жизнь, обнаружится, что почему-то окружающие не относятся к нему, как к «замечательному мальчику» или «очаровательной принцессе». Придя в детский сад или школу, он увидит совсем иное отношение со стороны и взрослых людей, и сверстников, и испытает серьезное разочарование.

Любое замечание можно сделать обидным или конструктивным. Можно сказать: «Не получился рисунок», а можно – «Мне кажется, в следующий раз получится лучше» или же похвалить удавшиеся детали: «В этом рисунке ты хорошо изобразил ствол у дерева». Но не надо хвалить рисунок, если он действительно плохой!

Хорошо, когда родители объективно относятся к своему ребенку. Хваля ребенка, нужно отмечать его объективные положительные качества и реальные успехи.

Есть еще одна специфическая особенность родителей: выставлять проблемы или недостатки своих детей в качестве преимуществ или особенностей, позволяющих делать то, что другим детям запрещено. Речь пойдет о детской гиперактивности.

Гиперактивность

Нередко у детей психологи или психиатры находят СДВГ (синдромом дефицита внимания и гиперактивности). Их родители часто утверждают: «Вы знаете, у меня просто ребенок особенный, вы ничего не понимаете, не разбираетесь в этом. Он творческий, не такой как все». При этом видно, что у ребенка проблемы с общением, с усидчивостью, вниманием, то есть гиперактивность очевидна. Но многим родителям хочется верить в то, что их ребенок уникальный, самый замечательный, лучший, и какие-то недостатки в нем они видеть не хотят. Но если воспитатели и учителя обращают внимание на проблемы, то стоит задуматься и посоветоваться со специалистами.

Гиперактивным детям тяжело учиться в школе, осваивать школьную программу, потому что знания дети делят на нужные и ненужные, а последние категорически они отказываются выполнять. Им не дается зубрежка, сдача экзаменов, они плохо адаптируются в обществе, бунтуют против норм поведения и не признают собственных ошибок. На самом же деле это просто неадаптивные дети, которые плохо вписываются в общество, им очень сложно следовать и понимать социальные нормы.

Если уж подумать, то какие дети любят зубрежку, подчиняться правилам? Да и не только дети, а вообще нормальные люди склонны делать то, что им удобно и приятно, а не учить уроки или посвящать время нудным неприятным делам.

У детей с гиперактивностью свои особенности в обучении, в развитии.

Если вы знаете, что у вас уникальный, одаренный ребенок, самый замечательный и прекрасный, это так и есть. Но если все вокруг вам говорят, что у ребенка проблемы с обучением, с общением, с усидчивостью, то вам стоит привести свою позицию по отношению к ребенку и позицию социума в какое-то равновесие, а не считать, что у вас растет творческий ребенок.

Есть теория, по которой амбидекстры, то есть люди, одинаково хорошо развитыми левым и правым полушарием и соответственно в равной степени владеющие левой и правой рукой, это суперодаренные талантливые дети, которые много добиваются.

История из практики психолога

Мама шестилетнего Никиты: «У Никиты довольно много проблем в школе. Писать или что-то делать левой и правой рукой он умеет абсолютно одинаково. Проблемы начались с того, что учителю захотелось, чтобы ребенок был как все. И он потребовал, чтобы Никита писал только правой рукой, хотя он одинаково хорошо пишет и левой, и правой рукой. Также у Никиты проблемы в общении. Мне говорят, что он амбидекстр и что мне с этим делать? Я считаю, что у меня очень талантливый ребенок, а не с заболеванием».

Хорошо, когда развиваются оба полушария, переучивать ребенка не нужно. Старайтесь давать нагрузку на обе руки. Это существенно поможет расширить возможности ребенка. Такие дети достаточно быстро оценивают ситуацию и быстро принимают решения. Примерно у одного процента детей амбидекстрия бывает врожденной. такие дети вдвое более склонны к языковым затруднениям и синдрому дефицита внимания и гиперактивности., их оценки в среднем хуже, чем у правшей и левшей.

Многие современные дети стали гораздо раньше читать, они знают больше. Это происходит потому, что современный мир стал другим, изменился досуг детей, – доступной информации гораздо больше. Сейчас информация льется потоком – из Интернета, телевизора, школы – отовсюду. Детям приходится реагировать и справляться с таким объемом новых сведений. Они не умеют защищаться от мощного потока информации. А так как у них огромная жажда познаний, им все интересно, они ее воспринимают и не умеют отфильтровывать важное и нужное. Возможно, в этом и кроется особенности современных детей (гиперактивность, синдром дефицита внимания) – в переизбытке информации. Главное, чтобы малышу не мешала его особенность, его одаренность, чтобы ему было комфортно, не нарушались другие области его деятельности. Он может замечательно программировать, но при этом не уметь общаться с другими детьми, не знать простейших бытовых вещей. Родителям стоит задуматься: да, их ребенок уникальный, но за счет одной уникальной области знаний он не выживет в этом мире, ему будет дискомфортно.

Социум накладывает на человека определенные требования для адаптации в нем. Ребенку, какой бы он ни был, нужно учиться выстраивать отношения со сверстниками и взрослыми, ему нужно уметь адаптироваться в обществе. Поэтому не должно быть культа уникальности и ее специального поддерживания. Если одна способность у человека превалирует над остальными, надо хоть немного остальные навыки подтягивать до нормы. Понятно, что все навыки поднять до уровня гениальности не получится, но нужно все-таки обращать на это внимание.

Исходя из психологической практики последних лет можно сказать: гиперактивных детей стало много. Есть теория, что дети таким образом защищаются от того огромного потока информации, который на них выливается. Если взрослый человек может выключить компьютер, то ребенок просто примагничивается, его притягивает к телевизору или компьютеру. Синдромы дефицита внимания и гиперактивности, естественно, усиливаются при большом потоке информации, при яркой смене картинок, при напряженном внимании. Почему ребенок щелкает телевизионными каналами? Часто это начинает раздражать родителей: «Он что, не может посмотреть один мультик до конца?» Просто он устает и таким способом защищается. Что можно сделать, чтобы уменьшить проявления негативных качеств ребенка?

Рекомендации родителям гиперактивных детей

1. Как можно больше бывать на природе, чтобы ребенок меньше зависел от телевизора, компьютера, телефона и прочих гаджетов.

2. Детям до шести лет можно проводить не более полутора часов в контакте со всеми гаджетами в совокупности. Родителям надо об этом помнить. За два часа до сна все гаджеты и телевизор исключить.

3. Ребенку нужно много мягкого, спокойного света, а не ослепляющих лампочек.

4. Важно уделять внимание обычному чтению – когда мама или сам ребенок читает книжку, это развивает воображение, дает малышу усидчивость. Введите чтение книг в обязательный режим дня ребенка. Пусть за полчаса до сна в доме воцарится спокойная обстановка, чтобы либо мама читала ребенку книжку, либо он сам делал это. Это будет определенный ритуал, который способствует хорошему сну и комфортному состоянию ребенка в течение следующего дня.

5. Важно уделять внимание обычной музыке, которая доносится не из наушников, воздействующих достаточно сильно. Если дома нет музыкальных инструментов, можно сходить послушать музыку в живом исполнении.

6. Важно доверительное общение между родителями и детьми. Это помогает решать большинство проблем ребенка. Почаще обнимайте, хвалите вашего малыша Если уделять внимание этим аспектам развития ребенка, то негативные проявления могут существенно снизиться. А если пустить ситуацию на самотек, то проявления синдрома дефицита внимания и гиперактивности будут развиваться и усугубляться. Ребенку будет дискомфортно как самому с собой, так и в коллективе. Важно понять, что от позиции родителей зависит, как ребенок будет ощущать себя в обществе. Тревожность либо страх малыша без помощи взрослых никуда не уйдут, они будут приобретать новые формы, но продолжат преследовать ребенка.

Хорошо, когда родители решаются показать ребенка с дефицитом внимания специалисту. В некоторых случаях, очень острых, когда у ребенка проблемы с засыпанием, с концентрацией внимания (то есть внимание держится всего две-три минуты, а сам малыш не может усидеть на месте), помогают лекарства. Но говорить о том, что лекарства могут убрать синдром дефицита внимания или гиперактивность, ошибочно. Ни одно лекарство такую проблему не решит, оно может лишь на какое-то время снизить проявление синдрома.

Глава 17

Воспитывайте, играя!

Первые уроки ребенку дают родители. Они покупают кубики, цифры, доску, мелки, карандаши, чтобы начать обучение. Занятия с малышом обычно проходят в форме разных игр.

Если учите буквам, привлекайте сказочных героев, постройте замок из кубиков с буквами, наделите букву волшебными способностями. Ребенок запомнит любую информацию лучше и быстрее, если дать ее с примерами и в игре. Если обучать с помощью игр, то у ребенка сформируется желание вернуться к такой игре, а следовательно, продолжить обучение.

История из практики психолога

Мама четырехлетней Насти: «Я хочу научить дочку читать и считать, запоминать английские слова, но она совершенно неусидчивая. Дочка и десяти минут не может за своей маленькой партой посидеть. Посмотрит на буквы, две назовет и давай ныть: «Мам, я играть хочу!» Как же она в школе будет учиться? Она же ничего не усвоит!»

На данном примере хорошо видна типичная ошибка родителей. Некоторые из них считают, что малышей можно учить так же, как и школьников. Однако это не так. Ребенок не может долго сидеть на одном месте, он устает. Есть определенное время, которое он может удерживать внимание на предмете: 10–15 минут в возрасте до четырех лет и до 35 минут в возрасте шести лет. После этого необходима смена деятельности.

В форме игры обучение может длиться значительно дольше! Можно считать ворон на улице – кто больше насчитает. Это прекрасная математика. А можно научить ребенка рисовать. Пусть полотном будет манная каша, а красками ягоды клубники, свекольный или морковный сок. Маме, папе или бабушке достаточно размазать пальцем лужицу свекольного сока, раздавить на листе ягодку, и карапуз с увлечением начнет экспериментировать и творить: размазывать «краски» пальцами, хлопать ладошкой по цветным кляксам, меняя их форму, смешивать необычные краски между собой. Ребенка завораживает возможность волшебного превращения форм и неожиданное изменение цвета.

Малышу можно показать, как проводить пальчиком линию, как вывести из лужицы ручеек, как соединить между собой две разноцветные кляксы, как сделать мизинчиком следы маленького зайчика или мышки и как изобразить большой след слона или медведя целой ладонью или кулаком. Когда вы увидите, что ребенок уже не так сильно включен в игру, ее надо прекратить. Тогда малышу захочется поскорее вернуться к такому интересному развлечению на следующий день и вновь продолжить обучение.

Как за пять минут в день превратить общение с ребенком во взаимное удовольствие

Особая игра – это игра по правилам ребенка, которые он устанавливает на пять минут в течение дня. Родитель (или родители по очереди – тогда время игры составит десять минут) присоединяются к игре по правилам ребенка и включаются в нее. Это способствует развитию более высокой самооценки малыша, его способностей к творчеству и формированию лидерских способностей. Игра дает особенно хороший результат, когда у ребенка плохое поведение. В игре формируются отношения уважения с ребенком, что позволяет избежать проблемных ситуаций в дальнейшем.

В особой игре родитель воспроизводит деятельность ребенка, всегда на шаг отставая от него, при этом поддерживая внимание на малыше:

• Следуйте правилам, которые установил ребенок, позволяя ему руководить. Например, ребенок говорит: «Я строю башню». Вы отвечаете: «Я тоже строю башню», – показывая и ребенку, что вовлечены в игру. Тем самым вы позволяете ребенку руководить и копировать вас.

• Описывайте действия ребенка. Например, «ты строишь домик», «это зеленый шарик», «ты нарисовал солнышко». Ребенку это будет приятно, и он оценит, что вы тоже заинтересованы.

• Отражайте речь ребенка. Такая методика особенно хорошо влияет на детей, которые страдают задержкой речевого развития. Ведь часто малыш двух-трех лет произносит слова неправильно, а взрослые, повторяя его слова, произносят их так, как нужно. Старайтесь воспроизводить слова с той же интонацией, что и ребенок, тогда это ему будет очень приятно. Таким образом ребенок будет занят, включен в процесс игры, и ему для понимания и заучивания слов такое развлечение пойдет на пользу. Например, ребенок говорит: «Кубик поставлю на…» – а взрослый продолжает: «Кубик поставлю на СТОЛ». Или: «У верблюда горбы наверху», – а взрослый произносит вслед за ним: «У верблюда два горба на спине». Так взрослый мягко меняет речь, произнесенную ребенком, на более правильную.

• Взрослому рекомендуется хвалить ребенка. Похвала – один из мощных инструментов улучшения поведения ребенка и эффективный способ повышения его самооценки.

• Старайтесь не давать указаний и не задавать лишних вопросов. Взрослые задают детям слишком много вопросов, они хотят, чтобы дети поговорили с ними. К сожалению, множество вопросов обычно приводит к противоположному эффекту: ребенок начинает давать короткие и часто неинформативные ответы. Представьте, что вас постоянно о чем-то расспрашивают – немного напоминает допрос, не правда ли?

• Игнорируйте нежелательное поведение. Это будет эффективно, если ребенок использует проблемное поведение для привлечения внимания. Рассмотрим простой пример. Предположим, вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал есть сладкое. Как вы думаете, поможет ли, что вы повернетесь к нему спиной и будете игнорировать то, как он уминает конфетки? Конечно, нет. Он ест сладкое, потому что ему вкусно, а не потому, что вы на него смотрите. А если ребенок капризничает и просит вас пойти в «Макдоналдс», поможет ли, если вы скажете: «У нас сегодня нет времени», – и выйдете из комнаты, игнорируя все дальнейшее нытье? Да, это может помочь. Ребенок никогда не будет сидеть один в комнате и ныть, будучи уверен, что его никто не слышит. Награда за нытье – это реакция родителей. Если вы постоянно будете лишать его этой реакции, когда он ноет, количество нытья существенно сократится.

• Важно исключить из игры критику. Максимально удалите из общения с ребенком привычные реакции: приказы, предупреждения, угрозы, мораль, нравоучения и др. Критика понижает самооценку ребенка и делает ваше взаимодействие менее приятным. Избегайте выражений типа «нет, дорогой, это неправильно», «не порть бумагу», «ужас, что сделал» и др. Маленькие дети не умеют рассуждать критично и независимо. Для них важно, что им говорят взрослые, особенно родители. Если родитель говорит девочке дошкольного возраста, что она глупая, то она принимает это, как истину.

Дети, как и взрослые, не любят, когда им постоянно говорят, что делать и как. Детям сложно следовать за множеством указаний, которые исходят от родителей. Особая игра – это иной путь вашего общения со своим ребенком.

Играя с ребенком, не надо делать что-либо лучше, чем ваш кроха, ведь он может разочароваться в своем творении. Родители-перфекционисты имеют проблемы с повторений его действий. Некоторые забывают о цели имитации и, включаясь в игру, создают творения, достойные их способностей. Но довольно часто дети, видя, что родители делают что-то намного лучше их, больше не хотят этим заниматься.

История из практики психолога

На консультации Сашу и маму попросили нарисовать дом, в котором они хотели бы жить. Вначале пятилетний Саша с большим рвением принялся за работу. Но случайно взглянул на рисунок матери, увидел, что он значительно лучше и расплакался. И после в категоричной форме отказался продолжать рисовать.

Бывает так, что дети осознают достаточно быстро, что у них получается хуже, чем у родителей. Они не любят хуже рисовать или проигрывать в шахматы или другие игры. С возрастом это проходит. Не стоит настаивать на продолжении того, что не получается у ребенка. Родителям стоит остановиться и не делать лучше ребенка. Помните, что в игре ребенок развивает свои творческие идеи, а не родительские.

Чтобы ребенок научился самостоятельности, ему нужно создать атмосферу для творчества. Важно, чтобы родители не торопились с объяснениями и помощью. Малышу не надо все показывать. Он должен сам дойти до истины, а готовый алгоритм действий может ослабить интерес к творчеству. Только если ребенок просит взрослого о помощи, тогда тот с желанием и терпением может помочь.

Если ребенок по ходу игры настаивает на ответе, спрашивая постоянно: «Как мне это сделать? А вот это?» – нужно хотя бы два раза попытаться игнорировать его настойчивость словами: «Ты все-таки хочешь это узнать?» На третий раз можно (но нежелательно) сказать: «Мне бы больше понравилось сделать вот так!»

Чем хороша особая игра? В ней не нужно ничего сочинять и выдумывать. Это и позволяет играть на уровне развития ребенка.

Особая игра помогает отношениям родителей и ребенка стать теплыми и дружескими. Особая игра – это сто процентов внимания родителей, направленных на собственное чадо. Она состоит из похвал, описаний и отражений. Часто ребенок использует плохое поведение для привлечения внимания. Если дети не получают позитивного внимания от родителей, они будут бороться за их негативное внимание, лишь бы оно было.

Глава 18

Как разговаривать с детьми про ЭТО

Актуальным вопросом, о котором родители стесняются говорить, является секс. Их осведомленность в такой пикантной теме может быть больше, чем думают родители, поскольку информация легко доступна благодаря сверстникам, телевизору и Интернету.

Если у детей возникают вопросы сексуального характера, то лучше ответить на них сразу и подробно, насколько позволяет возраст ребенка. Не стоит выдавать лишнюю информацию, всему свое время. Такие вопросы ребенок вам еще задаст много раз в своей жизни. К подробным пояснениям ребенок может быть не готов, и он просто не поймет, зачем ему все это рассказали.

История из практики психолога

Анна: «Помогите мне правильно прореагировать на ситуацию, которая произошла в моей семье. У меня двое деток. Сыну Васе семь лет, а дочери Даше – три года. Недавно я увидела, как мой сын пытался изображать половой акт с младшей сестрой. Я была в соседней комнате и думала, что они просто играют. А когда я зашла к ним в комнату, увидела эту сцену и смущение сына. Тут меня понесло! Он мне все рассказал: что видел в телефоне у знакомого мальчика видео с этими делами, что уже не раз ему показывали подобные видео и фото. Что его побудило это сделать, Вася не знает. Говорит, что ему стыдно. Но как мне дальше реагировать, я не понимаю. Может, это начало педофилии? А может, просто большой поток информации, который нужно было куда-то применить. Плакать больше нет сил. Простить сына тоже не могу».

Дело в том, что в случае с маленькими детьми имитация полового акта – это такая же игра, как и игра в доктора, школу и прочее. Ребенок видит что-то новое, неизвестное и пытается отыграть это. Вместо того, чтобы ругать детей, нужно откровенно поговорить о том, что ребенок видел. Информация о сексе требует разных объяснений, в зависимости от возраста детей. Никогда не рано говорить об этой стороне жизни, откровенно отвечать на вопросы и показывать адекватные детскому возрасту книжки. Конечно, ни о какой педофилии речь вообще не идет.

Однако может случиться так, что в дальнейшем у ребенка пропадет доверие к взрослым, он не станет делиться разными сторонами своей жизни, а будет говорить только то, что приятно родителям и не травмирует их. Вероятна и еще одна вещь: у него может развиться страх или отвращение перед сексом из-за реакции родителей. Родители говорят с детьми и о хорошем, и о запретном. Уже для детей от четырех лет есть специальные доступные издания о сексе (девочки созревают в сексуальном плане раньше мальчиков), а по мере взросления нужно переходить к более серьезным научным детским изданиям о сексе и сексуальном воспитании. Ведь секс – это важная составляющая жизни человека, и потому о нем важно говорить именно родителям.

Часто вопрос о сексе носит нейтральный характер. Гораздо проще говорить о вопросах сексуальности в четыре-пять лет, когда у ребенка этот аспект жизни вызывает простое любопытство. В возрасте шести-семи лет у детей начинает формироваться собственная сексуальность. И некоторые вопросы им становится стыдно задавать родителям. Естественно, дети ищут ответы на свои непростые вопросы. Источниками могут стать сверстники, друзья, братья, сестры либо Интернет. И, скорее всего, дети получат информацию в искаженном виде.

Если у ребенка пяти-шести лет возник вопрос сексуального характера, нужно отвечать без испуга в голосе, кратко, не вдаваясь в подробности. Существует много хороших простых книг на эту тему. И если вы сами стесняетесь вести подобные беседы, то можно просто почитать с ребенком подходящую книжку. Например, «Как я появился на свет» (автор – Катерина Януш Мерви Линдман) для малышей от двух лет, либо – для детей – постарше «Энциклопедия сексуальной жизни. Физиология и психология» доктора Кристиана Верду и доктора Жана Коэна (1990 год, Москва, издательство «Дом»).

Детский онанизм

Следует особо отметить, что явление детского онанизма, или мастурбации, совершенно естественно. Это дает возможность детям лучше узнать свое тело. Даже у совсем маленьких, 7–8-мальчиков можно наблюдать эрекцию. Это часть работы организма. Происходит она по разным причинам, но бояться таких проявлений не следует. Вполне нормально, если трехлетний малыш проявляет любопытство по поводу своих половых органов. Он интересуется ими не меньше и не больше, чем другими частями тела. Если действия ребенка ограничиваются исследованиями и не доходят до крайности, то есть он не занимается изучением своих половых органов постоянно, то обращать особого внимания на это не следует.

У ребенка могут быть и крайние проявления онанизма. Например, в детском саду малышу хочется демонстрировать свои половые органы окружающим или мастурбировать при других людях. В этом случае ситуация выходит за границы нормы и стоит обратиться к психологу за советом, как избавиться от такого поведения.

Чтобы предотвратить крайности или их исправить, стоит предпринять следующее.

1. Будьте осторожны, купая ребенка. Половые органы мойте как следует, но по возможности быстрее, поскольку у ребенка может возникнуть возбуждение. Не проявляйте особого внимания к половым органам малыша.

2. Постарайтесь понять, что происходит с ребенком. Некоторые дети могут заниматься мастурбацией, не осознавая того, что они делают. Например, онанизмом они могут снимать нервное напряжение. Такие дети находят в акте мастурбации краткое удовольствие, поскольку не могут открыто выступить против негативной реакции родителей. Малыш, который занят целый день какими-то интересными и полезными делами, вряд ли будет заниматься онанизмом.

3. Если вы заметили, что ребенок занимается мастурбацией, не отводите его руку, не угрожайте ему, не наказывайте. Постарайтесь выглядеть так, как будто вас это не заинтересовало. Малыш не должен чувствовать себя виноватым, потому что может развиться комплекс, который осложнит в будущем его половую жизнь. Лучше сказать: «Я не хочу, чтобы ты так делал».

4. Лучший способ избавить ребенка от этой привычки – отвлечь его новой игрушкой, интересным делом, переключив его на другое занятие.

Не запугивайте малыша и не обращайте особое внимание на маленькое исследование ребенком своего тела, если оно не выходит за грани разумного.

Глава 19

Как вести себя, когда ребенок не слушается

Когда родители думают, каким образом им воспитывать ребенка и что должно быть главным – наказание или поощрение, можно однозначно сказать – поощрение. Хвалить ребенка нужно, когда он действительно заслуживает поощрения. Но не так: «Ты нарисовал самую красивую картину!», а просто: «Здорово у тебя получилось!» То есть желательно оценивать труд ребенка, а не личность. Это необходимо для него, потому что до шести лет оценку своего труда малыш воспринимает как похвалу ему самому.

Если родители верят в своего ребенка и говорят ему об этом, поддерживают в благих начинаниях, обозначают границы хорошего и плохого – тогда ребенок с большей вероятностью поступает правильно. Для дошкольника самое главное, чтобы два его самых любимых человека – мама и папа – были им довольны.

История из практики психолога

Мама жаловалась на сына: «Кирилл постоянно нарушал запреты, ломал игрушки, бесконечно что-то исследовал, все время ему куда-то надо было залезть, при этом испачкаться, пролить, разбить». То есть вся его жизнь была очень динамичной и хаотичной. Мама поделилась, что никогда не хвалит ребенка: «Его не за что хвалить! Он постоянно что-то портит!»

Не бывает такого, чтобы ребенка невозможно было ни за что похвалить! Если родители постоянно критикуют ребенка, в его сознании формируется линия последующего плохого поведения. И малышу видится, словно вся его жизнь состоит только из плохих поступков. Не лишайте вашего ребенка возможности быть хорошим!

Если часто говорить: «У тебя руки растут не оттуда, ты соображаешь плохо, у тебя ничего не получается», – то и не надо ждать, что у ребенка получится что-то сделать хорошо. Не программируйте вашего ребенка на неудачу.

Ласка – это тоже форма поощрений. Хорошо, если ласка присутствует в ваших отношениях вне зависимости от успехов и неудач. Возможна и материальная форма поощрения. Она способствует расширению активности ребенка и стимулирует контроль и самосознание.

Хотите, чтобы у вашего ребенка сформировались лидерские качества? Хвалите его! Делайте это грамотно. Если вы переусердствуете, ребенка может привыкнуть к похвале и стать от нее зависимым. Ожидание похвалы, когда ее нет, может привести к нарастанию тревожности. То есть хвалите своего ребенка, когда действительно есть за что похвалить.

Если ребенок провинился, то его надо наказывать. Но с какого возраста и как? Малыш до года не понимает наказаний. Примерно с полутора лет можно их вводить. И тому есть объяснение: к этому возрасту у ребенка начинает формироваться речь, хотя бы в виде лепетания, то есть малыш уже словами может выразить то, что он вас понимает. До полутора лет наказания бессмысленны.

За что родители наказывают ребенка? За невыполнение запретов и требований родителей. Запрет – это требование чего-то не делать. Требование, наоборот, – призыв к действию.

Запреты следует применять в двух случаях: когда ребенок делает что-то, что угрожает его жизни, или когда его поведение становится опасным для жизни окружающих. Запреты должны неукоснительно выполняться ребенком, и поэтому в арсенале родителей запретов должно быть мало, но они должны быть понятны. Например, малыш вырвался из маминых рук и побежал через дорогу. В этом случае его следует наказать, потому что это действие было опасно для его жизни. Или другой пример: малыш взял палку и стукнул другого ребенка. Или упорно хочет играть с электрической розеткой. За все эти проступки должно следовать наказания, так как запрет не был выполнен. Почему запретов должно быть мало? Когда слова «нельзя» слишком много, ребенок может запутаться, что можно делать, а что – нет. Нарушение любого запрета подразумевает последующее наказание. И ребенок должен знать на что есть запрет и за что его точно накажут. Нельзя, чтобы мама запрещала, а папа – нет. Если это запрет, то оба родителя, а также все взрослые, которые включены в воспитание ребенка – бабушки, дедушки, тети, дяди, – должны проявлять выдержку. Если что-то запрещено, то, значит, этого нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Например, нельзя открывать окно и вставать на подоконник. Не должно быть так, что у мамы с папой на восьмом этаже этого делать нельзя, а у бабушки с дедушкой на первом – можно, потому что у них невысоко и не страшно. Однозначность и понятность запрета для ребенка очень важна. Если для ребенка есть порядка семи-девяти запретов, то этого вполне достаточно.

Запрет налагается только в том случае, если есть уверенность, что он будет выполнен.

Наказания делятся на физическое воздействие и эмоциональное. В целом лучше физические наказания не применять. Но если случилось так, что кто-то из родителей все-таки шлепнул своего ребенка, не стоит сильно расстраиваться по этому поводу. Если было за что, то в этом нет ничего страшного. Главное, чтобы ребенок понимал – он заслужил это наказание. Удивительная вещь – если ребенок знает, за что его шлепнули, то он скорее всего не расплачется и не обидится. Представьте, малыш побежал один через дорогу, мама его поймала и отшлепала – это наказания. Возможна другая ситуация: мама поймала ребенка и повела молча домой, а уже в квартире, спустя полчаса, стала наказывать – это неприемлемая форма наказания. Для взрослого прошло всего тридцать минут, он всю дорогу думал о том, что его ребенок подвергся опасности. А для малыша за эти полчаса прошла целая вечность.

ВАЖНО! Нельзя наказывать ребенка или кричать на него в общественном месте, то есть при посторонних людях. Но наказание с отсрочкой на воспитание детей особого влияния не имеет.

Он мог уже забыть про машину на дороге, у него в голове другие мысли и впечатления, он отвлекся на что-то, что мог увидеть на улице. И когда расстроенная мама дома начинает ругать ребенка или наказывать физически, он воспринимает это как несправедливость, как самую большую обиду в своей жизни.

Тщательно подбирайте слова. Если вы ругаете сына или дочь, то нужно говорить, что плохим был поступок, а не сам ребенок. Допустим, мальчик подрался. Нельзя говорить: «Ты плохой, ты драчун». Лучше сказать: «Ты такой хороший, как же вышло, что ты вдруг так себя повел? Мы удивлены твоим поведением. На тебя это не похоже». То есть нужно подчеркнуть, что проступок ребенка – это неожиданность, а не какая-то предсказуемая и ожидаемая ситуация. Если, например, мама произносит фразу: «Я так и знала, что ты плохой и что драки следовало ожидать», – то она дает ему «разрешение» поступить так и в следующий раз. А слова, что он хороший, и мама с папой знают, что он больше так не поступит, для ребенка будут очень много значить.

Давайте задумаемся, что такое физическое наказание. Чаще всего физическое наказание применяется, когда родитель сам злится, обижается или расстроен. У него не хватает сил справиться с ребенком или что-то ему объяснять. Родитель скорее всего, погружен в свои отрицательные эмоции, может быть, испугался за жизнь ребенка. Но, как правило, физическое наказание – это признание собственной слабости: взрослый человек не в состоянии справиться с ситуацией. И если родители наказывают ребенка, а потом терзают себя чувством вины, то дети это чувствуют. Такое наказание имеет мало общего с воспитанием. И все-таки как быть, если без физического наказания не обошлось? В любом наказании нельзя допускать унижения или пытки. Ребенка можно поставить в угол, посадить на стул и сказать, что он должен сидеть до определенного момента: пока не поймет, что был виноват, либо пока не попросит прощения. Но нельзя, например, запирать детей в темной комнате, то есть наказывать так, чтобы добавить ужас к наказанию. Закрытые комнаты часто вызывают у ребенка ужас и приводят к клаустрофобии во взрослом возрасте.

И конечно, ни в коем случае ребенка не наказывают голодом. Если родители обиделись на ребенка и не разговаривают с ним, то они наталкивают его на мысли: ты совершил плохой поступок и пока ты не поймешь, почему это плохо, мы с тобой не играем и не разговариваем. А форму подобного «необщения» родители выбирают сами.

Если вы выбрали игнорировать какое-то поведение, то это надо делать всегда. Например, нытье. Иначе ребенок поймет, что, для того чтобы получить желаемое, ему надо просто усилить нытье. Такое поведение в дальнейшем может перейти в истерику. Если вы не чувствуете в себе сил постоянно и везде игнорировать нытье, то тогда не надо применять эту форму воспитания, так как лучше отреагировать, чем доводить ситуацию до истерики. По этой причине игнорирование подходит не для всех родителей.

Поведение ребенка можно формировать, используя отсутствие внимания.

Например, очередь в магазине. Ребенок видит конфеты. Вежливая просьба для него – не способ получить, что надо, а вот если он будет громко кричать и вести себя плохо, то получит то, что хочет, в особенности, если родители находятся с ним в общественном месте, где много народа. Если единожды такая тактика принесла плоды, то в следующий раз, когда подобное поведение ребенка скорее всего повторится, и истерика будет гораздо сильнее.

Игнорирование – не единственная стратегия наказания. Традиционный российский способ – поставить в угол. Впрочем, на современных детей этот способ наказания зачастую уже не действует. Многие дети начинают спрашивать: «А зачем я там буду стоять?», «А как я там буду играть?». У детей возникают такие вопросы, которые ставят родителей в тупик.

Практика показывает, что наиболее действенное и сильное наказание для современных детей – это когда с ними не общаются и одновременно запрещают такие средства коммуникации, как телевизор, компьютер и пр. Применяя такое наказание, нужно учитывать одну его особенность. Если вы живете расширенной семьей, то в наказании должны участвовать все ее члены. Часто бывает, что мама с папой наказали ребенка и не общаются с ним, и тут включается бабушка: «Как же так? Пойдем, деточка, я тебе почитаю, я тебя утешу!» Это недопустимо. В процессе воспитания все должны вставать на одну сторону, а не создавать оппозицию «добрая бабушка против злых мамы с папой».

Что такое санкции

Наказание как санкция отличается от поощрения как санкции. Допустим, родители мечтают, чтобы ребенок развивался в чем-то, например, учил французский или английский. И мама с папой очень хотят, чтобы у него это получалось. Значит, им нужно научиться поощрять своего ребенка за малейший успех. Конечно, если родители делают все правильно и следят за тем, как их сын или дочь изучает иностранный язык, стараются перевести процесс обучения в игровую форму, то у самого малыша будет желание заниматься языком. Но иногда бывает, что приходит учитель, а ребенку не хочется заниматься, и он говорит, что устал. В такой ситуации можно говорить о такой санкции, как наказание: ребенка осознанно лишают какого-либо удовольствия за то, что он не выполнил должного. Например, сегодня он не стал заниматься французским языком, и поэтому вечером не будет смотреть свой любимый мультфильм. Или не получит мороженого. В данном случае наказание выступает как форма воспитания, основанная на лишении определенных удовольствий. Ребенок должен понимать, что у него есть свои обязанности, можно даже сказать – работа. Если он не выполняет свою работу, то, естественно, не получает награду – свою детскую зарплату в виде поощрений. Взрослые налагают на него санкции и лишают маленьких радостей. На сегодняшний день это один из самых распространенных и, пожалуй, самых действенных способов, которые родители используют в воспитании.

Но нельзя в разряд запретов включать общение, например, с бабушками или дедушками. То есть запрет пойти в развлекательный центр может быть применен как мера наказания, а запрет идти к бабушке – нет, потому что это общение с близкими людьми. Запрещать общение с близкими людьми – это равносильно шантажу, а запрет играть в компьютерные игры или смотреть мультик – это санкция. Возможно, при необходимости наказать ребенка, запретив ему играть. При этом встреча с близкими родственниками, например с папой (если родители в разводе), не должна быть под запретом, это уже не санкция.

Примерно с полутора лет ребенок становится сознательным. Постепенно он начинает проверять всех и каждого на прочность – что взрослый может позволить малышу, а что – нет.

Многие родители жалуются, что ребенок начинает щипаться, кусаться, специально разливает еду на скатерть. На самом деле он просто наблюдает и пытается понять, что в этом мире ему можно, а что – нельзя. Малыш изучает, до каких пор мама с папой будут терпеть его выходки и как сильно они его любят. В такие моменты, когда маму и папу проверяют на прочность, нужно определить свою позицию. Допустим: «Я не разрешаю тебе щипаться, ты будешь за это наказан!» Более того, ребенок может проверять границы дозволенного постоянно. Например, в полтора года он понял, что щипаться нельзя. Но эту проверку он может устроить и через год, и через три. Ребенок захочет удостовериться, не изменилось ли что-то в этом мире, и, может быть, теперь, когда он стал больше, ему уже можно наконец щипаться?

Родителям придется выработать твердую позицию – что разрешено, а что навсегда категорически запрещено вне зависимости от возраста. Особенно часто дети щипаются, грубят, ноют или делают другие неприятные вещи, когда в семье рождается второй ребенок. Они ревнуют, и им нужно подтверждение, что их по-прежнему сильно любят. Старшие дети стремятся привлечь к себе внимание и иной раз, не зная, как это сделать, ведут себя некрасиво. Тем самым они проверяют, не изменилось ли их положение в семье. Ребенок использует проблемное поведение для привлечения внимания.

История из практики психолога

Мама Жанна: «После рождения второго ребенка мой старший сыночек Олежка, 2.5 года изводит меня своими капризами и истериками, чуть что – сразу слезы, крик, требования просто нелепые, – например, сразу после подъема встает на кровати и просит взять его на ручки. А если я в другой комнате, он плачет навзрыд и кричит: «Мама, на ручки!» – и так может продолжаться достаточно долго. Никакие уговоры, чтобы он пришел ножками сам, не действуют. Бывает, начинает драться: бьет меня или папу. Мы объясняем ему, что так нехорошо поступать, что маме и папе больно. Бесполезно! У меня иногда не хватает терпения, начинаю повышать на него голос, шлепаю по попе, даже в угол ставлю. Но эти наказания вообще не действуют на моего ребенка, еще хуже себя ведет, а я долго мучаюсь от чувства вины, что не сдержалась. Какое может быть адекватное наказание при истериках, капризах, но чтобы без шлепков и углов – не хочу ранить психику своего малыша?»

В семье родился второй ребенок. До этого вся любовь и забота родителей полностью принадлежали старшему ребенку. Так что его поведение – это способ добиться родительской любви, переключить внимание на себя. Просто адекватными способами он это делать не умеет. Дети довольно сложно приспосабливаются к изменениям, особенно к значительным и серьезным. Иногда адаптация занимает много времени. Есть еще одно неоднозначное поощрение – условное. Например, малыш пришел из детского садика и вставляет в свою речь плохое слово.

Родителям важно помнить, что изменившееся поведение ребенка говорит о том, что новая ситуация для него дискомфортна. Значит, стоит что-то поменять, чтобы малышу стало легче приспособиться.

Все взрослые люди знают нецензурную лексику, но понимают, когда ее можно применять, а когда нет. Например, у разных детей одной группы детского сада могут быть родители из разных социальных слоев и с разным набором допустимых слов и выражений. Некоторые взрослые могут совершенно спокойно разговаривать, употребляя нецензурную речь. Но с воспитателем своего ребенка они себе такого не позволяют. И детям также нужно рассказать, что такие слова существуют, нужно дать понять ребенку, что в семье и обществе употреблять их нельзя. Довольно часто в детском рассказе матерные слова выглядят смешно. То есть мат – это запрещенная в социуме тема, но когда это звучит в рассказе маленького ребенка, взрослые смеются. Ребенок однозначно воспринимает такое поведение как поощрение. Родителям потом придется задуматься, как изменить ситуацию и объяснять малышу, что смеются они потому что рассказ у него выходит смешным. Убедить ребенка, что это слово или слова в обществе запрещены и что дома они тоже недопустимы, в таком случае будет уже труднее.

Смех воспринимается как однозначное поощрение. Например, если между братьями и сестрами происходит конфликтная и в то же время в чем-то смешная ситуация, а родители в этот момент смеются, то дети думают, что ругаться между собой – это хорошо. Взрослые заблуждаются, полагая, что от того, что они один раз посмеялись, большой беды не случится, что ребенок вырастет и все поймет сам. Волшебства не произойдет. Если ребенка поощрили в год-полтора за то, что говорить и делать не надо, то это действует как зеленый свет и разрешение на будущее. Ребенок просто скажет в следующий раз: «А что здесь такого?». При этом ответственность лежит на взрослых, а не на ребенке.

Для того чтобы уменьшить количество требований, запретов и санкции, психологи рекомендуют учитывать при общении с ребенком простые правила:

Правило трех «П»: предсказуемость, последовательность, постоянность.

• давайте ребенку прямые и ясные указания;

• указания должны быть короткими;

• стройте позитивные указания, как можно

• реже используйте частичку «не»;

• важно, чтобы указание было конкретным;

• старайтесь давать указания нейтральным

• тоном, не используя эмоций;

• проявляйте к ребенку уважение.

Воспитывая ребенка, проявляйте постоянство, предсказуемость и последовательность. Требования, запреты и санкции без этого не работают.

Глава 20

Амбиции родителей

Существует множество поводов для тревог и волнений. Как правило, родительская тревога связана с двумя факторами.

1. С одной стороны, родители стремятся быть идеальными, потому что хотят дать все самое лучшее своему ребенку.

2. С другой стороны, современные родители амбициозны.

Родители часто тревожатся из-за отставания детей по каким-то параметрам.

Встречается немало женщин, которые жалуются, что их годовалый сын только ползает, а не ходит, в то время как девочка соседки пошла в девять месяцев. Мать начинает тревожиться, думать и выяснять, что ей предпринять. Можно делать многочисленные упражнения, массажи, обеспечить ребенка усиленным питанием и витаминами. Но ребенок пойдет, когда придет время!

Многие физические параметры не зависят от родителей. «Так природа захотела». Следите, но не увлекайтесь. Ваша паника и чувство вины отражаются на малыше, а ему нужны спокойные и уверенные родители.

В основном амбиции родителей направлены на общее развитие ребенка – им хочется, чтобы малыш освоил все премудрости в максимально короткие сроки.

Почему так важно, чтобы малыш научился читать в три года, а не в пять? И не только читал, но и печатал на компьютере, говорил на нескольких иностранных языках, решал задачи по математике, желательно сразу, как только заговорит. Потому что родителям хочется, чтобы их ребенок знал все с рождения. Например, если мама начинает спрашивать у родителей сверстников ее ребенка: «Что умеет делать ваш ребенок?», и понимает, что ее малыш в чем-то отстает, то у нее моментально запускается чувство вины. В данном случае речь идет о неудовлетворенных амбициях матери. Как у нее, такой замечательной мамы, ребенок чего-то не знает или не умеет?!

Амбиции «играют» и у пап. Например, если папа успешно занимался математикой, физикой, то он считает, что ребенок, как минимум, будет в этом не хуже его. И если вдруг мальчик пошел в материнскую родню и склонен к рисованию или музыке, то папе тяжело с этим смириться.

Женщины от природы более гибкие и могут принять несоответствие ребенка своим мечтам. Мужчины прямолинейны, им сложно принимать во внимание, что их ребенок отличается от них, что у него своя индивидуальность. Поэтому по вопросу детских занятий у родителей бывают конфликты. Иногда маме приходится скрывать какие-то занятия сына, например, занятия музыкой. Ведь папа считает, что ребенку нужны только самбо и математика, других вариантов нет.

Бывает, папы злятся на своих детей, которые в четыре года не умеют решать простые примеры, нарисовать домик или вести себя по-взрослому. Папам кажется, что ребенок должен уметь такие элементарные вещи. Мало того, что папа не понимает, что ребенок еще не дорос до каких-то задач, он еще начинает ругать жену за то, что она мало занимается с малышом: «Я работаю, ты сидишь дома и ничего не делаешь, а у тебя, между прочим, ребенок ничего не знает». Такого рода претензии к женам распространены.

На сегодняшний день существует подробное описание норм как физического, так и умственного развития детей. Но родители почему-то берут всегда самую нижнюю их границу. Например, если ребенок должен начать говорить с 1,5 до 3 лет, то многие папы и мамы считают, что их дети должны заговорить прямо в первый день положенного срока. И если это не так, значит, его нужно либо срочно лечить, либо учить.

Большинство родителей считают, что чем раньше начнешь, тем большему научишь. Но они не принимают во внимание особенности развития детей.

В частности, надо знать, что мозг ребенка созревает постепенно. Безусловно, есть гениальные дети, начинающие читать в 3–4 года, но их немного. Однако людям хочется, чтобы их ребенок стал вундеркиндом, который читает в три года, в четыре – говорит на двух языках и так далее.

Это опять амбиции родителей.

Об одаренных детях написано много книг, однако задавались ли родители, мечтающие о гениальных детях, вопросом, были ли эти вундеркинды в дальнейшем счастливы? Возможно, они гениальны, пока маленькие, а когда вырастают, выравниваются в развитии со сверстниками. Но ведь дети привыкают, что их считают гениальными. И как же тяжело потом ребенок переживает разочарование от своей обыкновенности во взрослом возрасте!

Хорошо играть на пианино в три-четыре года – удивительно, но делать тоже самое в подростковом возрасте – обыкновенно. К высокому уровню приходят и сверстники, которые развивались постепенно, если им повезло с учителями, усидчивостью и желанием заниматься музыкой. Дети выравниваются. Так что в данном случае, мы говорим скорее не о гениальном ребенке, а о вундеркинде.

Вундеркинд или гений – любой из них представляет собой определенную трудность для всей остальной «негениальной» семьи. Это сложные в общении люди со своими особенностями. А истинная гениальность еще более сложна, чем опережение развития в детстве, которое наблюдается у вундеркиндов.

Родители хотят воспитать даже не столько вундеркинда, сколько всесторонне развитую личность. У них возникает вопрос: какую методику выбрать, и в какой развивающий центр отдать малыша? Уделяя большое внимание развитию малыша, родители забывают о том, что их ребенку нужно собственное время для общения с другими детьми, игр и личного творчества. Это нужно учитывать особо, прежде чем остановиться на том или ином варианте.

Сегодняшние дети слишком загружены: они ходят в различные секции, занимаются музыкой, спортом, подготовкой к школе. И при этом у них нет времени играть, они не умеют общаться друг с другом. Так происходит, потому что в кружках малыши не общаются между собой. Мало того, у них нет личного времени, когда они могли бы поиграть в собственные игрушки. Но детство – это короткий период, и от него в памяти ребенка должно остаться чувство удовольствия.

Конечно, учиться и заниматься чем-то – это хорошо, но все должно делаться с желанием. Детское счастье – это опора для дальнейшего развития. Всем родителям нравится, что их ребенок умный и способный. Но такое раннее проявление способностей может вылиться в то, что в подростковом возрасте ребенок не будет уметь общаться с людьми. Он все так же станет сидеть за компьютером или читать книжки, но не сможет качественно общаться со сверстниками, а это уже повод для серьезного родительского беспокойства.

История из практики психолога

Мама шестилетней Саши: «Моя дочь в последнее время очень ленива и рассеянна. Мы с мужем хотим, чтобы у нас был умный ребенок, поэтому много занимаемся ее развитием. В первой половине дня она ходит в детский сад. Я забираю ее после обеда, и в понедельник, среду, пятницу с 14:30 до 16:30 мы ходим на плавание, в среду и в субботу в шесть вечера у Саши рисование. А во вторник, четверг и субботу с четырех до шести она ходит на теннис. И только два дня в неделю у нас получается ходить на подготовку к школе. Это или вторник и пятница, или среда и пятница. Дома я занимаюсь с ней английским, а папа – шахматами. Для прогулок и игр у нее есть время в детском саду. В последнее время Саша постоянно капризничает по поводу и без повода, ноет, что хочет играть и устала. Какие способы существуют справиться с этими ее негативными чертами?»

Помочь такому ребенку можно, разгрузив его время. Иногда дети дают подсказку своим поведением, что они эмоционально и физически не справляются с объемом занятий. То, что ребенок не хочет уходить с детской площадки, говорит о том, что он испытывает недостаток в общении с детьми и просто хочет играть.

Мечты родителей, мечты детей

У любого ребенка возникает множество разнообразных желаний и интересов. Он хочет играть на пианино, в футбол и шахматы, кататься на коньках, рисовать и выучить английский язык. Иногда это желания самого дошкольника, иногда он слышит о чем-то интересном от сверстников или от родителей и увлекается этим.

Впрочем, бывает так, что желания заниматься чем-то конкретным у ребенка нет. А родители точно знают – мальчику надо заниматься спортом. Они отдают его сначала в футбольную секцию, потом в волейбольную, затем на теннис, гольф… Первое время у ребенка может не получаться, и он будет говорить маме и папе, что ему не нравится, что он больше не будет ходить на тренировки. У детей так случается часто, поскольку им необходимо время на адаптацию. В секциях сначала всегда идет общая физическая подготовка. Ребенок не видит привлекательности футбольной игры или тенниса за бесконечной нагрузкой в виде бега, прыжков, отжиманий. Если взрослые проявляют терпение, поддерживают малыша в течение одного-двух месяцев, то у него может сформироваться интерес к выбранному занятию. Начнет получаться, и он останется в кружке или секции.

Для того, чтобы у юного футболиста сформировалось желание играть в футбол, мало одних тренировок и рассказов взрослых. Нужно водить ребенка на футбольные матчи, показывать ему, чего могут достичь игроки, потому что он еще не в состоянии увидеть ту перспективу, которую видят родители. Малыш не понимает, что красивые голы складываются из отточенной техники и умения быстро двигаться.

Важнейшую роль в приучении ребенка к спорту играют не только родители, многое зависит от тренера, способен он или нет заинтересовать малыша. Увлеченные преподаватели в музыке, английском, танцах формируют интерес ребенка к этим занятиям и влияют на его дальнейший выбор.

История из практики психолога:

Маша занималась танцами в детском саду и в танцевальной студии. В одной была общеразвивающая программа, в другой – только танцевальная. И несмотря на то, что малышка любила танцы, она категорически отказывалась заниматься с педагогом в детском саду. Родителям она говорила, что ей не нравится учительница – она постоянно кричит. В пять лет ребенок совершенно осознанно твердил: «Я не буду там заниматься». Это объяснялось тем, что Маша могла сравнивать занятия и преподавателей. Родители не знали, как им поступить.

В таких случаях взрослым желательно посетить открытые уроки. Посмотрев на преподавателя и его отношение к детям, родителям становится понятно – водить ребенка на такие занятия или нет.

Прислушивайтесь к тому, что говорит ребенок. Ему может интуитивно не нравиться преподаватель, не подходить по темпераменту, по способу общения, по каким-то внешним признакам. При этом его могут расхваливать как великолепного педагога, и другие дети у него будут добиваться успехов. Но именно вашему ребенку этот учитель не подходит.

Многие дети имеют возможность попробовать в дошкольном возрасте много занятий. Если кто-то из них говорит: «Я хочу рисовать» – родители отводят его в изостудию. Желающие играть на гитаре и фортепиано – в музыкальную школу.

Важно, чтобы все эти занятия не перегружали ребенка, ему должно хватать свободного времени на игры и прогулки. Лучше, если секция, школа или кружок будет расположена недалеко от дома, чтобы была возможность попробовать себя во многих сферах. В конечном счете у него сформируются свои предпочтения и даже собственный распорядок дня.

Иногда на выбор занятий для ребенка влияют и мечты родителей.

• «Хочу, чтобы моя дочка была фигуристкой»;

• «Хочу, чтобы мой сын умел боксировать».

И родители ведут своего ребенка на каток или на боксерский ринг. Часто самому ребенку эти занятия не нравятся, но он вынужден следовать родительской мечте. А когда ребенок отучится несколько лет, будут препятствовать его уходу, говоря: «Мы же уже потратили несколько лет нашей жизни. Как же мы сейчас бросим секцию/кружок?». Обратите внимание на «мы» и «наши жизнь», «наши желания» – родители настолько включены в занятия и достижения ребенка, что считают их уже своими.

Речь идет о мечте родителей, которая не соответствует стремлениям ребенка. Его собственные мечты начинают формироваться позже, после семи лет.

В школьном возрасте ребенок осознанно мечтает о чем-то, пытается оценить свои способности. Начинает формироваться мечта о профессии или о будущих достижениях. И здесь главное, как эти мечты поддерживают родители, и как это сочетается с их планами на будущее ребенка.

У родителей и детей случаются мечты-маниловщины, которые возникают совершенно спонтанно и не основаны ни на способностях ребенка, ни на особенностях его личности. Например, семья смотрит программу «Голос», и все мечтают, чтобы ребенок в ней поучаствовал. При этом он никогда не занимался пением, у него нет слуха и даже нет желания петь. Но когда другие дети выступают, у него тоже возникает желание: «Я тоже хочу петь и быть известным».

Если у родителей есть определенные амбиции, то они могут решить, что их дитя не хуже тех, что выступают на сцене, и нанимают преподавателей, которые должны быстренько поставить ребенку голос. При этом никто не рассказывает ребенку, что за красивой картинкой и аплодисментами стоит тяжелый, напряженный труд. Это всегда то, что не хочется делать, но делать надо.

Даже если ребенок любит петь, бежит вприпрыжку на уроки вокала, все равно есть занятия, которые, возможно, не будут доставлять ему удовольствия: распев, сольфеджио, история музыки. Родителям нужно обсудить подобные моменты и описать предстоящие сложности для достижения успеха.

Частая ошибка родителей, имеющих идеалистические представления о своем чаде – верить, что ребенок сможет стать балериной, фигуристкой или футболистом, стоит только ему этого захотеть. Задача родителей состоит в проявлении объективности, ведь ребенок не может отвечать за это, а родители могут. Поэтому нужно прислушиваться к тому, что говорят специалисты. Именно поэтому стоит показать малыша не одному преподавателю, который может расхвалить его из коммерческого интереса, а двум-трем, которые подтвердят, что у ребенка есть способности к выбранному делу. Вот только тогда и стоит реализовывать мечту.

История из практики психолога

Татьяна отдала дочь Ирину занимается синхронным плаванием. Она была уверена в способностях своего ребенка – и растяжка хорошая, и внешние данные. У Ирочки не было умения задерживать дыхание и выносливости, но этому можно научиться, думала Татьяна.

Даже когда дочка стала избегать занятий и говорить, что ей там некомфортно, мать не хотела отказываться от своей мечты об олимпийском пьедестале для Ирочки. Татьяна не знала, как справиться с нежеланием девочки заниматься. После разговора девочки с психологом выяснилось, что у нее пересыхает и трескается кожа, ей больно и неприятно плавать. Было рекомендовано обратиться к аллергологу. Врач обнаружил аллергию на хлорированную воду. Так случилось, что реализации мечты помешало физическое состояние девочки. Пришлось искать другое занятие и замену мечте.

Родителям надо разделять мечту– маниловщину и мечту-цель.

Мечта-цель соединяет в себе желания, способности детей и возможности их родителей.

История из практики психолога

На прием пришел папа Саши и Сережи, который сделал успешную военную карьеру. Но он не хотел навязывать своим детям этот путь. Когда Саша в восемь лет заявил, что будет поступать в Нахимовское училище, папа удивился и не придал этому большого значения. Но что такое в восемь лет утверждать: я стану моряком? Странно. Родители удивлялись и даже немного посмеивались. Но Саша был очень упорен. Когда начался набор в пятый класс военных училищ, родители задумались о возможной военной карьеры для Саши.

Его отвели в Суворовское училище, но мальчик категорически сказал: «Нет, я хочу быть моряком».

Родители отвезли Сашу в Санкт-Петербург и показали Нахимовское училище. Мальчик был просто в восторге: «Да, это мое». Его не испугала необходимость жить отдельно от родителей уже с десяти лет, в строгих условиях. На обратном пути в Москву брат-двойняшка Сережа спросил Сашу: «Неужели ты правда хочешь там жить?» Он искренне не понимал, как можно этого хотеть. Ведь придется жить в казармах, и пусть они достаточно уютные, но все-таки в Москве у них свой дом, мама, папа, игрушки. Но мечтатель Саша ответил утвердительно.

Однако подобная целеустремленность у детей встречается редко, точно так же, как и вера родителей в нее. Чаще бывает, что представления ребенка о чем-то не соответствуют реальности. Для того чтобы избежать обманутых надежд, родители должны честно говорить обо всех трудностях. Ребенок ведь не знает мира, у него нет опыта, а есть только красивое представление о своей мечте. Во что реализуется мечта – никогда неизвестно. Крах ожиданий может привести к жесточайшему разочарованию ребенка.

История из практики психолога

Костю отдали в фигурное катание в возрасте пяти лет. К десяти годам он уже получил первый взрослый разряд. Поскольку у ребенка были способности, а у родителей – возможность платить за костюмы и выезды на соревнования, они все вложили в спорт. Учеба была отодвинута на дальний план. Родители видели сына успешным фигуристом. Однако в десять лет Костя получил травму колена, несовместимую с дальнейшими занятиями фигурным катанием. Пять лет было отдано изматывающим тренировкам, которые в итоге не принесли желаемого результата.

Для психики ребенка уход из спорта после длительных занятий несет тяжелые последствия. Дети привыкают к тренировкам и определенному образу жизни. Желательно найти замену в другом виде спорта, который позволяет здоровье ребенка.

Родителям стоит учитывать возможность получения травмы и не вкладываться фанатично только в спорт. Точно так же, как родителям мальчиков-певцов – ломку голоса в подростковом возрасте. Это связано с гормональными изменениями и, возможно, талантливый солист детского хора «перерастет» свой голос. Или же возьмем художественные способности. То, что казалось в шесть-десять лет большим талантом, может оказаться в дальнейшем вполне средними способностями.

Учитывая возможные неприятные случайности, родители должны всегда оставлять ребенку запасной путь, развивая сына или дочь еще в каких-то областях. Необходимо предлагать ребенку альтернативы его основному занятию, поддерживать его разносторонние интересы.

Каждый родитель мечтает о всесторонне развитом ребенке. Такие мечты несут в себе как плюсы, так и минусы. Выбирая методику развития, важно отталкиваться от характера ребенка и его способностей, а не от родительских амбиций. Самое ценное, что могут сделать родители, – сохранить, как хрустальную вазу, стремление малыша к обучению, любопытство и познание нового.

Глава 21

Раннее развитие

Приходит время, и у родителей возникают вопросы: какую методику выбрать, и в какой развивающий центр или детский сад отдать ребенка? Уделяя большое внимание развитию малыша, родители забывают о том, что их ребенку нужно собственное время для общения с другими детьми, игр и личного творчества. Это нужно учитывать особо, прежде чем остановиться на том или ином варианте.

На сегодняшний день предлагается большое количество разнообразных методик развития детей. Попробуем разобраться, в чем их отличия, недостатки и преимущества.

Методика Монтессори изобретена была в первую очередь для проблемных детей. Основной идеей этой школы является развитие мелкой моторики, от которой зависит интеллект и развитие головного мозга детей. По этой методике требуются четкая структура обучения, специальное оборудование, которое должно лежать строго на своих местах. Между тем обучение по Монтессори можно организовать и дома. Перекладывание горошин или фасолин – хороший способ развития мелкой моторики ребенка. Можно провести с малышом эксперименты с ощущениями, которые дают разные виды ткани или другие фактурные материалы: наждачная бумага, картон, бархатная бумага.

Если родители заняты на работе и не могут уделять много времени творческому и интеллектуальном развитию ребенка, то, отдавая его в одну из развивающих школ, им необходимо узнать, есть ли специальное образование у педагогов, которые будут обучать их малыша.

Вальдорфская методика развивает детское творчество через музыку и эстетику, но она мало нацелена на занятия математикой и логикой. И некоторые из детей, обучающиеся по ней, имеют в школе проблемы с логическим мышлением. Вальдорфская школа одним подходит, а другим – нет. Может случиться так, что, хорошо развиваясь в творчестве, ребенок будет совершенно незнаком с точными науками. Конечно, для детей, которые тяжело входят в коллектив, такое обучение нужно и полезно. После вальдорфского образования, дети, как правило, переходят в обычную школу с потерей года. Отдавая ребенка в ту или иную школу развития, родители должны задуматься, что они хотят в результате от этого обучения получить.

Современные родители хотят, чтобы их ребенок читал как можно раньше. По сути, это является неким соревнованием между родителями. Часто можно услышать, как мамы обсуждают успехи своих детей: «А ваш ребенок уже начал читать? Мой с трех лет знает буквы и уже читает по слогам». После таких разговоров у другой мамы может включиться тревожность. Она начинает переживать, что уже что-то упустила. И тогда она бежит как можно скорее записывать чадо в разные развивающие центры, кружки и секции. Если ребенок к семи годам уже пишет, читает и ходит в какие-то кружки, то в самой школе ему может быть скучно и неинтересно. Стремление родителей в раннем возрасте научить ребенка читать не нужно реализовывать насильственными методами, а наоборот, оно должно вызывать у ребенка интерес и желание к дальнейшим занятиям. Вот почему учить читать нужно тогда, когда ребенок заинтересован в этом. И как описано в системе Домана, нужно уметь прекратить обучение чему-то немного раньше, чем ребенок потеряет к процессу интерес. Тогда малыш будет с жаждой ждать следующего занятия, потому что он недополучил знания и захочет заниматься еще.

Развивающие методики имеют как плюсы, так и минусы. Для одних детей хороши одни методики, для других – иные. Выбирайте методику развития, отталкиваясь от характера вашего ребенка и его способностей. Важно не то, во сколько лет ребенок начнет изучать буквы или читать, а как велико его желание учиться. Самое ценное, что могут сделать родители, – сохранить, как хрустальную вазу, стремление малыша к обучению.

Если родители ребенка четырех, пяти или шести лет делают выбор в пользу тех или иных занятий, они должны четко понимать, зачем это будет нужно их малышу. Также стоит подумать о том, сколько усилий придется затратить самим родителям, сколько материальных и временных ´ вложений потребуется от них, чтобы обеспечить регулярность занятий, а также сформировать и поддержать мотивацию ребенка.

История из практики психолога

Мама пятилетней Альбины: «Я переживаю, что у моей дочки нет в детском саду друзей. Есть только одна девочка, с которой она общается. Мне говорят, что Альбина не любит играть с другими детьми. Воспитатель подозревает у девочки аутистический синдром. Но она очень охотно играет с братишкой. Дома она активная девочка. Может быть, ее отдать в кружок актерского мастерства, чтобы она справилась со своей стеснительностью?»

Не всегда актерское мастерство поможет решить проблемы в общении или устранить стеснительность ребенка. Некоторым маленьким детям сложно общаться и играть со сверстниками. Возможно, им комфортно играть с 1–2 детьми.

Попробуйте сформировать отношения ребенка с другими детьми. Для этого стоит познакомиться с родителями ребенка из детского сада, наладить хороший контакт хотя бы с одним малышом, вместе гулять и играть. Учить ребенка общению – это длительная и сложная работа! Иногда родителям также нужно измениться самим, чтобы помочь детям наладить отношения со сверстниками.

Как бы ни были хороши методики и как бы много они ни предлагали, все же ответственность за развитие и воспитание ребенка лежит на родителях. Никакая группа или методика не заменит общения родителей с ребенком, потому что только родители знают, каков их малыш, имеют представление о его особенностях и склонностях.

Детский сад: за и против

Ребенок растет, и родители задумываются о детском садике для него. Все вокруг говорят, что детские сады – это социализация ребенка, приучение к определенному режиму и правилам, может, и вашему малышу это нужно?

Начнем с простого вопроса: для чего именно вашему ребенку нужен детский садик? Иногда можно услышать от родителей уникальные ответы, вроде: «Надо, чтобы он переболел как можно большим количеством болезней в саду, и тогда выработается крепкий иммунитет». Но когда ребенок часто и сильно болеет, его иммунитет падает! В детских садах группы довольно большие. Инфекции передаются всем малышам, и их неокрепший иммунитет от этого страдает сильно. Так что аргумент в пользу садика «чтобы переболеть всем, чем можно» абсурден.

Следующий аргумент: «Малыша там приучат к определенному порядку и режиму». Безусловно, в садах строгое расписание. Другой вопрос, насколько именно этот режим нужен вашему ребенку. Многие родители уже с рождения малыша замечают, что кто-то склонен вставать с первыми петухами, а кто-то просыпается к обеду. То же самое относится к питанию и дневному сну ребенка.

Все дети разные, у каждого свой уникальный мир и режим. Для психологического комфорта малыша гораздо полезнее, если режим будет близок к его биологическим часам. Главное, чтобы этот распорядок был одинаковым и стабильным.

Еще один распространенный аргумент: «Ребенок будет общаться со сверстниками, он научится с ними играть и взаимодействовать».

До трех-четырех лет малыши чаще всего играют или со взрослыми, или сами по себе. Если у вашего ребенка есть брат или сестра или он общается с детьми на детских площадках и в гостях, то этого достаточно для развития навыков общения. Для маленьких детей довольно дискомфортно пребывать целый день в группах, в которых вместе с ним находятся от одиннадцати (в логопедических) до двадцати пяти (в обычных группах) детей. Это сильная эмоциональная нагрузка для ребенка.

Еще один аргумент: «Там его будут обучать, развивать и заниматься с ним». Занятия, проводимые в группе свыше пяти-восьми малышей, малоэффективны. Если ваш ребенок посещает какие-то развивающие, спортивные или художественные секции, то эффект от таких занятий будет значительно выше, так же как и от занятий мамы или папы с ребенком персонально. В таком случае удается дать малышу гораздо больше знаний и умений за меньший срок.

Кто-то из матерей говорит: «Я не умею с ним играть и заниматься. Ему со мной скучно». Получается, что мама находится дома, не работает, но у нее нет желания заниматься с собственным ребенком. Что ж, это, конечно, аргумент. Безусловно, в саду, где ребенку уделяют внимание, ему будет лучше. Другой вопрос, что получится в будущем из таких отношений между детьми и родителями.

«Мы ждем второго ребенка» – такой аргумент тоже нередок. Да, с двумя или тремя детьми несколько сложнее, чем с одним. Однако малыш и так испытает стресс от появления брата или сестры, а тут еще добавится стресс от детского сада.

И, наконец, действительно весомый мотив: «Маме нужно выйти на работу, а больше малышу не с кем остаться дома». Это, пожалуй, важный аргумент в пользу детского садика для ребенка.

Возможен еще и такой резон: «Ребенку через год идти в школу, и нужно, чтобы он научился находиться в коллективе и подчиняться общим правилам». Это тоже веский аргумент «за». Ребенка в таком случае отдают в сад за полгода-год до школы, и школьная адаптация проходит для него легче, чем для домашних детей.

Итак, родители приняли решение отдать ребенка в детский сад. В каком же возрасте привыкание к нему у ребенка пройдет наиболее беспроблемно? Какие сложности могут ожидать?

Ребенку трудно совмещать сразу несколько стрессовых ситуаций. То есть когда в семье появляется еще один ребенок, или семья переезжает на новое место жительства, разводятся родители, мама выходит на работу – в это время не стоит отдавать малыша в детский садик. Сначала нужно, чтобы ребенок пережил один стресс, а только потом имеет смысл подводить его к другому. Тем более адаптационный период привыкания к детскому саду может занимать от месяца до полугода.

Самым сложным возрастом для привыкания к детскому саду является период с 2,5 лет до 3,5 лет, так как примерно на это время попадает кризис трех лет. Это, как правило, острый кризис, зачастую проходящий тяжело. Рекомендуем отдавать ребенка в сад после с 3,5 лет.

История из практики психолога

Мама Рита: «Сын (3 года 6 месяцев) пошел в садик два месяца назад. В первые три дня его все устраивало, он даже не плакал при расставании, встречал меня радостный (но при этом почти не принимал участия в занятиях). На следующей неделе начались капризы, потом мы не ходили целый месяц – болели. После болезни началось что-то ужасное. Это были не капризы, не истерики – срывы. Полпути до садика я несу его на руках: иначе он убегает, валяется на земле, в садике не дает себя раздеть – плачет и кричит. Но самое страшное то, что он почти все время в садике хнычет, не успокаивается, не занимается, встречает меня тоже со слезами и криком. Может разбудить меня ночью и спросить, пойдем мы сегодня в садик или нет. Дома тоже стал неуправляемым и как будто беспомощным. Жалко ребенка, трудно, когда не можешь ничем помочь, уже есть мысли бросить садик».

Когда родители отдают ребенка в детский сад в неудачный момент, то лучше всего поговорить с воспитателем, детским психологом или какое-то время поприсутствовать в саду, рядом с малышом. Ситуацию надо менять обязательно, иначе до психосоматических заболеваний.

Адаптация детей к детскому саду может длиться от одного месяца до полугода.

Нужно помочь малышу справиться с новой ситуацией. Важно, чтобы у родителей была твердая позиция, что для ребенка сад – необходимость. Если же сами взрослые колеблются и переживают, то ребенок это чувствует и его тревожность усиливается. Чтобы смягчить необходимость ежедневных походов в сад, можно рассказывать разные сказочные истории по дороге утром. Главное, чтобы у малыша было желание идти туда. Иногда можно привлечь к походу в садик папу или бабушку. С кем ребенку комфортнее, с тем и нужно его отправлять. В детском саду у малыша могут возникнуть различные проблемы при адаптации. Так, дети иногда отказываются ходить в туалет. Или могут происходить драки, малыш попытается кусать других детей. Ребенок может начать приносить из детского садика матерные слова.

Родителям надо понимать, что это часть социального воспитания ребенка.

История из практики психолога

Мама Ника: «У меня младший сын (3 года) пошел в садик. Ходим три недели. Первая неделя прошла более ли менее спокойно. На второй неделе он покусал девочку, как мне сказали, просто так. Дома он нас не кусал, только брата старшего, когда ему был годик, мы это сразу пресекали. Сейчас мне говорят, что он больше никого не трогает, а эту девочку изводит. Он ничего больше не делает, только подходит к ней, а она начинает кричать. Я так поняла, она его боится, а ему это нравится. Он постоянно доводит ее. Она кричит, а он смеется. Как мне объяснить ребенку, что так делать нехорошо?»

Налицо невнимание воспитателей к данной ситуации – это они должны разрешить возникший конфликт. Попробуйте сами объяснить ребенку, что если он будет так себя вести, то его также могут укусить, ударить, довести до слез. Скажите, что тогда с ним никто не будет играть. Необходимо прислушиваться к тому, что говорит вам ребенок о происходящем в саду. Разберитесь, где заканчиваются его капризы по поводу того, что он расстается с мамой, и начинаются страх и проблемы в детском саду.

Берегите душевное состояние ваших детей. Постоянно контролируйте ситуацию в детском саду. Не отмахивайтесь от жалоб ребенка.

В целом дети любят ходить в детский сад. Если ваш ребенок легко проснулся, оделся и побежал в детский сад, значит, ему там интересно и комфортно.

История из практики психолога

Мама Светлана: «Моя дочь, Танюшка, любит ходить в детский сад. Она там очень хорошо занимается, играет с детьми. Однако она категорически не хочет уходить оттуда. Когда я прихожу за Танечкой, она плачет и прячется от меня. И так повторяется каждый день. Что мне с этим делать?»

Желательно, чтобы и дома детей ожидало что-то интересное. Можно придумать сказку, как ребенок идет домой. С помощью любимой игрушки можно придумать приключение, как ребенок вместе с ней идет домой, разными дорогами.

Важно, чтобы у ребенка сложились хорошие отношения с детьми и воспитателями в детском садике. Если ему будет комфортно, то он с радостью будет туда ходить.

Глава 22

Хитрости, которые должны знать все родители

Для лучшего взаимопонимания с детьми стоит запомнить хитрости, которые должны знать все родители. Для того чтобы пользоваться ими, родителям придется проявлять выдержку и последовательность, чтобы сформировать у ребенка самостоятельность и со спокойной душой перейти в разряд «ленивых» родителей – тех, которые получают удовольствие от плодов своего труда.

Итак, сначала – выдержка и еще раз выдержка!

Представьте ситуацию: ребенок слезно просит что-то купить в магазине. Родителям необходимо выдерживать напор ребенка и настоять на своем решении не покупать требуемого. Если уступить ему, то в следующий раз он начнет сильнее требовать желаемое. В магазине много людей, и становится стыдно за капризы чада и за то, что не в состоянии договориться с собственным малышом. В дальнейшем он начнет вести себя еще более неприемлемо, например, рыдать или устраивать истерики.

Рекомендация: первоначально нужно постараться просто не реагировать на нытье и требования ребенка. Взять себя в руки и сказать: «Я не буду покупать эту игрушку». Сказать столько раз, сколько раз ребенок будет просить об этом.

Если вы первый раз ответили «нет», то других вариантов быть не должно. Родителям важно не поддаваться капризам малыша.

Хитрость первая. Чтобы не доводить ситуацию до истерики ребенка, старайтесь переключать его внимание. Например, поинтересуйтесь любимым героем мультфильма или спросите: «Напомни, почему тебе хорошую оценку поставили? За что тебя похвалили, а то я что-то забыла?»

Дети проверяют родителей на стойкость в течение всей своей жизни. Если можно было вчера поныть и мама согласилась с требованием ребенка, то, значит, завтра можно еще раз попробовать и опять получится. Если родители хотят, чтобы их малыш имел предсказуемое поведение, то и их реакции на его поступки тоже должны быть предсказуемы для ребенка. Представьте, что мама в хорошем настроении разрешает ребенку пощипывать ее и при этом смеется – это разрешительное поведение. В следующий раз, когда он ущипнет ее, а она окажется в плохом настроении и шлепнет его – ребенок этого не поймет. Для него будет загадкой, почему так произошло и в чем разница между этими двумя случаями: почему его шалости сначала смешили маму, а теперь вызывают негодование и шлепки.

Взрослым нужно соблюдать установленные правила достаточно строго и иногда делать переоценку, чтобы понять, насколько они подходят возрасту ребенка.

Хитрость вторая. Важно, чтобы родители выработали определенную линию поведения и не отступали от нее ни при каких обстоятельствах.

Объясните малышу, что можно делать, а что нельзя. Воспитывая ребенка, родители дисциплинируют и себя. Таким образом, ребенок, понимая установленные правила, будет легко им следовать, ведь у него перед глазами будет пример родителей.

Установленные правила демонстрируют взрослые.

Хитрость третья. У обоих родителей должна быть единая позиция по вопросам воспитания.

Ребенок не сильно отличается от взрослых в своих желаниях. И если что-то ему более комфортно, например, есть конфеты вместо борща, то почему он должен себе в этом отказывать? Желательно, чтобы у мамы и у папы были сходные позиции по вопросам воспитания: по наказаниям, питанию, одежде, прогулкам и прочему. Потому что в противном случае ребенок будет выбирать ту позицию, которая ему выгоднее.

Многим родителям кажется, что если они приказали ребенку что-то делать, то он должен это выполнить. Но с современными детьми такие методы воспитания уже не работают.

Хитрость четвертая. Не скрывайте своего эмоционального состояния, будьте с ребенком честны и искренни.

Дети чувствуют эмоциональное состояние взрослого, и им важно понимать, чем это состояние обусловлено. Если мама или папа расстроены, то ребенок не понимает, что не он тому причина, а, например, подгоревший обед или неприятности на работе. Детям желательно объяснять: «Видишь, у меня сейчас плохое настроение, я плохо себя чувствую», – и далее указать причину. Тогда ребенок поймет, что он ни в чем не виноват.

Нужно с раннего возраста учить понимать и распознавать эмоции для дальнейшей адаптации в социуме, потому что многие дети эмоциональны, но не различают оттенков эмоций. Часто родители приходят домой в плохом настроении, и когда ребенок к ним подходит и спрашивает: «Что случилось?» – они, как правило, отвечают: «Ничего, все нормально». Взрослые не хотят, чтобы ребенок переживал, но лучше, если мама скажет: «Ты знаешь, у меня сегодня были неприятности на работе, поэтому у меня не очень хорошее настроение». Тогда малышу будет понятно поведение мамы. Иначе малыш способен подумать про себя: «Я плохой, и мама меня разлюбила». Да, ребенок маленький, но старайтесь быть с ним честным. Малыш научится доверять и будет знать, что родители говорят ему правду.

История из практики психолога

Светлана: «Заказывала билеты на самолет себе, ребенку и своей уже пожилой маме. Мама очень переживала и говорила: «Мои паспортные данные появятся в Интернете, на меня возьмут кучу кредитов!» Я ей объясняла, что ничего не случится, что этим способом давно все пользуются. И в какой-то момент мама отдала паспорт и сказала, что если появятся кредиты, то она повесится. Тогда я разозлилась и ответила ей: «Какая же ты все-таки глупая!» И все это произошло при моем сыне. Потом я извинилась перед матерью и помирилась с ней, но очень переживаю, что ребенок это видел и слышал. Мама для меня очень близкий человек, но просто в какой-то момент я не выдержала, разозлилась и была грубой».

Если вы расстроены, то скажите ребенку об этом и объясните, почему так произошло. Это не оправдания перед ребенком, а объяснение своих поступков. Нужно сказать, что вы жалеете о том, что у вас вырвалось такое некрасивое слово. Дети это прекрасно понимают.

Не надо бояться быть честным. Ребенок видит ваши переживания, но объяснить их может по-своему и совсем неправильно.

Общаясь с ребенком, задавайте вопросы по существу. В наше время родители задают их слишком много! Детей это напрягает, и они часто не знают, как отвечать. Затем у них вообще пропадает желание это делать. А мамы и папы просто тревожатся за малышей. И чтобы снять это беспокойство, они задают вопросы. Часто, когда ребенок приходит из садика или из школы, на него сыплется град вопросов: «Ну как дела?», «С кем ты сегодня играл?», «Что ты там ел?», «С кем дружил?», «Тебя кто-нибудь обидел?». Но ребенок не хочет отвечать, он упрямится и сопротивляется обилию вопросов.

Хитрость пятая. Чем больше взрослые задают вопросов ребенку, тем меньше ему хочется на них отвечать.

Семьдесят процентов вопросов, которые задают родители, не имеют никакого смысла.

Задавайте вопросы ребенку умеренно, чтобы у него не исчезло желание делиться с вами своими переживаниями. Откровенность – награда за понимание и чуткость.

Родители интересуются, можно ли с ребенком говорить на сексуальные темы, нужно ли с ним обсуждать вопросы жизни и смерти, стоит ли поднимать вопросы религии и в каком возрасте?

Хитрость шестая. С ребенком можно говорить обо всем и всегда.

Подавайте информацию в легкой и непринужденной форме. Допустим, ребенок интересуется, откуда у кошки появились котята. Не надо в подробностях описывать процесс размножения кошки. Достаточно ответить, что котята вышли из живота. Переспросите ребенка, что он хочет узнать. Некоторые тревожные родители думают: я сейчас подготовлюсь, целый реферат зачитаю, все научные выкладки приведу. Ребенок уже забыл, о чем спрашивал, пока родители готовились. Можно сказать: «Могу ответить коротко или, если хочешь, можно посмотреть еще в книгах, в Интернете». Если ребенок проявляет такой живой интерес, то он дождется этого момента и получит дополнительную информацию. А, может быть, самый простой ответ его вполне устроит.

С детьми желательно разговаривать просто. Трехлетний ребенок спрашивает, почему падает звездочка, папа берет энциклопедию и объясняет, что это упала не звезда, а метеорит. Объясняет, что такое метеорит, и так далее. Подробно с научными терминами и цифрами. А трехлетнему ребенку это не нужно. Иногда можно сказать, что когда звездочка падает, можно загадывать желание, и этого достаточно для трехлетнего малыша. Или просто заметить: «Нет ничего вечного, и звездочки иногда тоже умирают». Для шестилетнего будет уже другое объяснение. Важно, чтобы папа и мама его слышали и понимали.

Важен контакт родителей с детьми, а не энциклопедические знания взрослых.

Иногда взрослым бывает одиноко и хочется поделиться с ребенком какими-то секретами.

Хитрость седьмая. Вы не можете сделать из маленьких детей друзей-единомышленников. Сложные проблемы взрослые решают сами, не перекладывая на детские плечи непосильную ношу. Не спрашивайте совета у детей.

История из практики психолога

У родителей девятилетнего Коли шел процесс развода. Мама задала вопрос: «Скажите, пожалуйста, я могу Коле сказать, что его отец хочет выписать его из своей квартиры, а прописать ко мне, то есть лишить его доли? Сейчас квартира записана пополам на мальчика и на отца».

Не стоит взваливать на плечи ребенка размышления: правильно ли делает папа? Это не вопрос ребенка, это вопрос и решение взрослых. Поставить ребенка перед фактом можно и нужно: «Мы приняли такое решение….», – но не спрашивать совета в такой ситуации.

Детские плечи не выдерживают взрослых проблем.

Хитрость восьмая. Когда вы критикуете своего ребенка или делаете ему замечание – давайте оценку его поступку, но не осуждайте его самого.

Бывают ситуации, когда ребенку делают замечания незнакомые люди. Как реагировать на это родителям? Возможно, вы согласны с замечанием или той формой в которой оно было сделано, а если нет? Например, на детской площадке ваш ребенок отобрал у другого малыша лопатку, подходит его мама и начинает говорить вашему, какой он плохой, и спрашивать, почему он так себя ведет. Вы можете сказать этой женщине: «Я со своим ребенком сейчас поговорю сама. Да, он не прав, но это мой ребенок, и только я могу решать, как и что ему говорить. Вы можете высказать все претензии мне».

Критикуйте не ребенка, а его поступок.

Хитрость девятая. Малыш должен знать, что родители его защитят.

Нередко ребенок обижается на воспитательницу в детском саду или на учительницу. А родители, совершенно не разобравшись, принимают сторону учителя или воспитателя и начинают ругать ребенка. Дети должны знать, что родители их защитят и разберутся в ситуации.

Даже если дети не правы, все равно мама их защитит. Объясните, что в этой ситуации ребенок был не прав, но все-таки заметьте, воспитателю или учителю, что они – посторонние люди и не имеют права его ругать. Только мама и папа действительно имеют право наказывать своих детей. Такая защита служит базой для чувств безопасности ребенка в реальном мире. Мир и безопасность ребенка находятся в ответственности родителей.

Воспитывайте своего ребенка сами.

Многие взрослые люди задаются вопросом: как правильно воспитывать ребенка? До какого времени родители должны ему помогать? Когда они должны давать ребенку самостоятельность? Таких вопросов много, и у родителей на этот счет совершенно разные позиции. Иногда взрослые дети живут с родителями. Даже если такие взрослые дети и содержат себя, то мнение родителей играет решающую роль, например, при выборе партнера, при смене работы, при принятии иных важных жизненных решений.

История из практики психолога

Геннадий, 48 лет, рассказал, что развелся с женой уже четыре месяца назад, но его родители об этом еще не знают. Он мучается, как им сказать об этом. Думает, что они этого не переживут.

У взрослого мужчины по-прежнему позиция маленького ребенка: «А как отреагируют мама и папа?»

Родителям не рекомендуется постоянно подстилать соломку там, где их горячо любимые дети могут упасть. Не надо решать за них все проблемы, предвидеть какие-то сложные моменты, которые могут наступить в их жизни. Важно научить детей справляться с трудностями и самостоятельно решать проблемы, делать свои собственные ошибки.

Родители с самого раннего возраста привыкают страховать своих детей. Взрослых волнует, что у ребенка могут начаться проблемы с координацией, когда он пойдет. В их воображении возникают картины, как малыш будет биться об острые углы, и они решают, что надо все столы с острыми углами и табуретки убрать из комнаты. А вдруг ребенок прищемит пальцы шкафом или дверью? Нужно везде поставить замочки, чтобы двери накрепко закрывались, резиночками все замотать. Если малыш упадет на улице? У него же будут разбитые коленки! Может, ему в наколенниках ходить? Вот это и есть излишняя тревожность. Такие тревоги надо пресекать по отношению к малышам. А далее, в более старшем возрасте, начнется другая песня: «Как же ребенок будет ходить до школы один?» Его будут водить за ручку до тех пор, пока уже подросток сам не закричит: «Мама, я не могу ходить с тобой за ручку, мне стыдно, все ходят в школу сами».

История из практики психолога

Ваню в 14 лет в первый раз одного отправили получать паспорт. Паспортный стол находился через три дома от его собственного. До этого мальчик везде ездил на машине с родителями. Ваня пришел в ужас! Как это он туда пойдет один, как будет разговаривать с чужими людьми? Для него это оказалось невыносимо сложно.

А что будет дальше? Как такие подростки смогут ездить в институт, выйти на работу? Родители должны доверять своим детям и уже в четырнадцать-пятнадцать лет спокойно отпускать их одних, зная, что они справятся с любой сложной ситуацией. И если ребенок доверяет родителям и взрослые верят ему, то это и есть основа самостоятельности. Тогда, родители, вы свою задачу выполнили и теперь можете расслабиться. Самостоятельности учат с раннего детства, когда не делают за ребенка то, что он может сделать сам. Родители разрешают ребенку творить, и, страхуя, постепенно отпускают его.

История из жизни

В Амстердаме настолько открытые пространства, что дома выходят прямо на воду, и перед ними нет никаких ограждений. Казалось бы, маленькие дети должны все время падать в воду. И когда местных жителей спрашивали: «А как маленькие дети туда не попадают? Везде же вода, нет ограждений?» – они отвечали: «Дети знают, что это вода». Вот пример, как обучать детей самостоятельности и проявлять доверие.

Надо уметь вовремя донести до ребенка нужную информацию и доверить ему возможность самому понять разницу между водой и землей. Дети намного умнее, чем взрослые думают.

Хитрость десятая. Воспитание детей, которым не нужен постоянный контроль, требует от родителей огромной работы. Но только так родители могут стать ленивыми.

Глава 23

Ребенок к школе готов?!

О важности школьного обучения многие родители задумываются чуть ли не с момента рождения малыша. И когда это время приближается, тревожность родителей возрастает. В каком возрасте отдавать ребенка в школу? Как его подготовить? Какую школу выбрать?

Почему лучше отдавать ребенка в первый класс в семь лет? С семи лет у детей происходит переход мотивации с игровой на учебную. Готовность к школе выражается не в том, что ваш ребенок умеет читать и писать, а в том, что у него сформирована учебная мотивация.

Учебная мотивация – это процесс, который запускает, направляет и поддерживает усилия по выполнению учебной деятельности. Готовность ребенка к школе проверяется специалистами-психологами и педагогами. Это комплексная система установок ученика, образуемая мотивами, целями, настойчивостью и реакциями на неудачу. В школе самое главное – получение знаний. Поэтому если у ребенка не сформирована учебная мотивация, ему приходится сложно.

У каждого ребенка формируется своя мотивация, которая часто к учебной не имеет никакого отношения. У кого-то это будет обучение ради успеха, кому-то понравится получать новые знания, кто-то будет учиться, потому что этого требуют родители. Родители принимают в формировании учебной мотивации активное участие, самому ребенку трудно ее сформировать.

История из практики психолога

На вопрос, зачем нужна школа, Миша ответил, что это место, где учатся и получают хорошие оценки. «Какие оценки?» – «Пятерки, конечно!» На следующий вопрос: что ребенок будет делать после того, как закончит школу, Миша сразу ответил, что пойдет в институт. Но что такое институт, ребенок не знал. Это родители рассказали ребенку, что после школы он поступит в институт, а после него будет работать. Но они не объяснили, что же это за институт такой и зачем туда идти.

Ребенок не в состоянии понять взрослые ценности, что, например, институт и образование нужны. Он должен знать то, что ему важно на сегодняшний день. Например, если ребенку нравится узнавать про созвездия и планеты, то родители могут сказать: «У тебя будет больше знаний о звездах и планетах, когда ты пойдешь в школу». Для ребенка слово «образование» – понятие абстрактное. Родители руководствуются благими намерениями, но для ребенка то, что они говорят, часто непонятно.

Родители, перед школой помогите своему ребенку:

• учиться и получать от этого удовольствие;

• научиться завязывать и поддерживать отношения со сверстниками;

• обрести уверенность в себе и поверить в свои возможности.

История из практики психолога

Ульяна: «Моей дочурке-первокласснице семь лет. Я ее воспитываю одна. Ребенком занимаюсь, стараюсь быть ей другом, помощником, поддержкой и опорой. Девочка у меня подвижная, умная и сообразительная, а главное – добрая! Вот только к ней нужен подход с похвалой. Готовились к школе с огромным желанием, летом занимались по пятнадцать-двадцать минут в день (читали, писали крючочки, считали). Девочка у меня приучена к режиму. Уроков задают много – большая нагрузка! Учительница исписала красной ручкой все тетради! Как бы мы ни старались, все напрасно. Ребенок воспринял эти замечания как показатель своей несостоятельности как ученицы. Я попыталась объяснить учителю, что для моего ребенка будет лучше, если к замечаниям добавятся и поощрения, но наткнулась на стену непонимания. Уже месяц, как ее школьные тетради не проверяются вообще! Ребенка игнорируют. Я в тупике».

Редко, но бывают такие ситуации, что не получается наладить контакт учителя с ребенком. Если есть хорошие рекомендации о другом учителе и он возьмет ребенка в класс, то перевод в другую школу – это выход. Так как ребенок за короткий срок еще не успел привыкнуть ни к учителю, ни к детям, то переход не будет болезненным.

В начальной школе самое главное – не научить писать буквы и складывать-вычитать, а сохранить у ребенка желание учиться. Объясните ребенку, что и в новой школе могут быть и трудности, но надо не сдаваться и преодолевать их. Учитель в начальной школе должен быть непререкаемым авторитетом для ребенка.

Авторитет учителя в начальной школе для ребенка необходим. Он способствует хорошему обучению и адаптации ребенка в обществе. Авторитет учителя необходимо поддерживать всем родственникам ученика.

Существуют две составляющих готовности ребенка к школьному обучению. Одна из них интеллектуальная развитость. Это такие знания и навыки ребенка, как умение читать, считать, воспринимать новые знания. Вторая составляющая – психологическая готовность ребенка к школе. Интеллект ребенка и его психологическая готовность – совершенно разные вещи. Когда ребенок идет в первый класс, важны в равной мере обе составляющие.

Психологическая готовность ребенка к школе

На психологической готовности к школе хочется заострить внимание родителей. Школьное обучение – длительный и жесткий процесс со своими особенностями и правилами. И ребенок должен быть готов к нему. Если ваш ребенок посещал детский сад, то некоторое представление о том, что будет происходить в школе, у него уже есть. И все равно школа сильно отличается от детского сада.

Психологическая готовность к школе – это комплексный показатель, позволяющий прогнозировать успешность или не успешность обучения первоклассника. Психологическая готовность включает в себя не только наличие учебной мотивации и определенный уровень интеллектуального развития ребенка, но и наличие произвольного поведения, позволяющего ученику выполнять требования учителя. Хорошее развитие фонематического слуха также необходимо для первоклассника.

В школе слабое развитие произвольного поведения проявляется в том, что ребенок:

• не слушает учителя на уроках, не выполняет заданий;

• не умеет работать по правилам;

• не может работать по образцу;

• нарушает дисциплину.

Такой ребенок мешает учителю проводить урок. От его поведения страдает и он сам, и другие ученики в классе. Проявляется это как на уроках, так и на переменах. И если в начале обучения к таким детям относятся снисходительно, то к концу первого и началу второго класса такое поведение становится проблемой и для ребенка, и для его родителей, и для учителя. У ребенка складывается негативное впечатление о школе, потому что его постоянно одергивают и делают замечания.

Что касается уровня интеллектуального развития, то это не только умение писать, считать, складывать, но и умение обобщать. От процесса обобщения зависит обучаемость ребенка. Обучаемость включает в себя два этапа. Первый – это усвоение новых правил работы, таких как решение задач, умение писать буквы. Второй этап – перенос усвоенных правил на аналогичные задачи, он невозможен без умения обобщать. Этот уровень обязательно тестируются школьными психологами и педагогами. Дело в том, что процесс обобщения формируется у всех детей в разное время: у кого-то раньше, у кого-то позже. Если ребенка отдать в школу раньше, то он будет длительное время отстающим учеником, так как процесс обобщения еще не сформирован. Для первоклассника важен хороший фонематический слух. Под фонематическим слухом понимается способность человека слышать отдельные фонемы, или звуки, в слове. Так, ребенок, поступающий в школу, должен различать отдельные звуки в словах, которые слышит. Например, если его спросить, есть ли звук «л» в слове «лампа», то он должен ответить утвердительно. В современной школе методика обучения чтению основана на звуковом анализе слова. Проблемы у детей в изучении русского или английского языка часто связаны именно с проблемами фонематического слуха. Его можно развить специальными упражнениями и играми, но на это требуется время. Поэтому не стоит удивляться, если при приеме ребенка в школу его просят прохлопать гласные звуки или называть их в словах – это часть проверки фонематического слуха.

История из практики психолога

Родители пришли с жалобами на сложности обучения сына в школе. Женю отдали в школу в шесть лет вопреки тому, что советовал психолог. В итоге он пошел уже в третий класс, а ребенку до сих пор сложно учиться. Не только Жене, но и всему классу тяжело. Такие дети чувствуют себя неуспешными, им плохо самим с собой. Трудности могут стать очевидными не сразу, в первом классе. Насколько непросто ребенку учиться, родители часто понимают только во втором классе или позже.

В некоторые школы принимают детей в возрасте с шести лет. Однако часть родителей хочет отдать ребенка еще раньше, мотивируя это его подготовленностью и тем, что ему будет скучно в детском саду или дома. Прежде чем отдать ребенка в школу, хорошо подумайте и протестируйте его у специалистов.

Теперь перейдем к вопросу выбора школы и учителя. Есть две противоположные родительские позиции. Первая – о выборе школы надо задумываться заранее и очень тщательно подходить к этому вопросу. Вторая – ребенок идет в ту школу, которая рядом с домом. В этом вопросе стоит прояснить следующее: у начальной школы есть очень важная функция – привить ребенку стремление узнавать новое. Это основная задача начальной школы. В целом во всех начальных школах учат писать, читать, считать, рассказывать стихи. И не важно, по какой программе учат в школе – базовые навыки будут заложены.

Многие родители переживают по поводу тестирования ребенка. Но волноваться об этом совершенно не стоит. Стоит прислушаться к тому, что скажут психологи и педагоги. Если категорически не рекомендуют ребенка отдавать в первый класс, стоит уточнить, в чем суть проблем и можно ли их решить.

Ребенку легче усваивать предметы, сидеть за партой, подчиняться школьным требованиям и соответствовать правилам с семи лет. В этом возрасте он будет более успешен, чем те дети, которых отдали вопреки советам школьного психолога в школу раньше.

Глава 24

«Онажемать!»

Великого психоаналитика Вильгельма Райха, изучавшего поведение детей и их проблемы, однажды спросили: «Что больше всего мешает и вредит детям? Что, по-вашему, является корнем всех их несчастий, проблем, отклонений от нормы?» «Матери», – сказал он.

Ни одна мать не может с этим согласиться, потому что каждая женщина чувствует, что она помогает своим детям без всякого эгоизма с ее стороны. В Интернете прижился новый термин фанатичной роли матери – «онажемать». Таких женщин можно описать фразой «У мамы есть сердце, печень, легкие, а еще у нее есть ребенок». Она даже не представляет, что ребенок может думать иначе, иметь свое мнение, хотеть не то, чего хочет она.

Чем же отличается «онажемать» от других матерей?

Они становятся настолько поглощенными ролью матери, что убеждены в том, что их дети – лучшие, а их способы воспитания – единственно правильные. И любые детские выходки они оправдывают словами «Это же ребенок!», даже если он хулиганит, портит чужие вещи, обзывает, дерется. «Онажемать» уверена, что ребенку можно все, особенно, если это ее ребенок. У таких матерей нет четких границ. Они оправдывают своего ребенка тем, что «он еще маленький», даже тогда, когда он плохо ведет себя по отношению к другим детям. Если малыш отобрал игрушки на детской площадке – «он же ребенок», а то, что он отбирает у такого же малыша, ее не сильно волнует. Потому что основной центр «онажематери» – это, конечно, ее собственный ребенок.

«Онажематери» часто уверены в том, что знают все лучше, чем профессионалы. По их мнению, они знают, как нужно лечить ребенка, лучше, чем врач; знают, как надо учить его рисовать, лучше, чем художник; знают, как заниматься спортом, музыкой, скульптурой, астрофизикой… Этакая мама-многостаночница, которая имеет 150 профессий и везде – лучший специалист. Соответственно, такое мнение о себе она прививает и ребенку, внушая ему, что она самая умная и самая знающая. Для «онажематери» значим авторитет в глазах ребенка, и она не терпит поражений в своей компетенции.

Любые, даже самые незначительные проявления «гениальности» ребенка раздуваются «онажематерями» до нереальных размеров. Если же появляется хоть малейший намек на критику ребенка или самой женщины, то в ответ часто можно услышать: «Я же мать. Я лучше знаю».

Часто женщины из этой категории уходят с работы, отказываются от карьеры, так как будущее ребенка – это самое главное для нее! Все свои время и силы эти женщины тратят на ребенка. На мужа и саму себя у них времени нет. Такие мамы фанатично относятся к обучению и развитию детей. При этом чем сложнее будет обучение, тем у «онажематери» будет больше поводов для гордости: «Я все делаю ради ребенка!»

История из практики психолога

Наташа, мама пятилетней Тани долго выбирала для девочки занятия по рисованию, предъявляя претензии к учителям: «Представляете, эти учителя совсем не умеют учить детей. Где они только берут таких преподавателей? Как же у моей Тани будет что-то получаться? Вы представляете, их учительница даже не нашла доброго слова для Танечки, а ведь она гениально нарисовала море».

Мама жаловалась и на якобы отсутствие лицензии на обучение детей и на то, какой краской покрашены стены в комнате, где рисуют дети. По ее мнению, краска не соответствовала санитарным нормам детского учреждения. Сетовала, что в классе нечем дышать и что за всем ей приходится следить самой. Наташа призналась, что совсем не умеет рисовать и именно поэтому отдала Таню в художественную школу.

Чтобы увидеть успехи ребенка, нужно время и доверие к преподавателю. Сделать окончательные выводы о преподавателе можно не ранее, чем через пару месяцев с начала обучения. В этот срок проходит адаптация детей и преподавателя и появляются первые результаты.

«Онажематери» могут целыми днями изучать всевозможные новинки для детей, ходить на тематические выставки, слушать разных специалистов. Кажется, что действительно все делается только во благо ребенка. Однако, если материнство превращается в сверхцель, это может принести вред ребенку.

«Онажематери» давят любые проявления самостоятельности своего чада, гордо неся перед собой лозунг: «Я же мать, я лучше знаю». У ребенка нет права выбора одежды, еды, друзей. Что уж говорить о праве выбора увлечений, телевизионных программ или книжек! Для таких женщин желания детей вторичны, потому что они всегда уверены в своей правоте и в своем выборе. «Онажематери» считают, что они никогда не ошибаются. «Как, вы еще не знаете, что автомобильное кресло можно покупать только от фирмы «К»? Но ведь только они прошли все краш-тесты. Их еще только начали производить, и я в первых рядах купила. Я же мать, я хочу только лучшего для своего ребенка».

Разговоры с мужем могут выглядеть приблизительно так: «Как ты не можешь купить ребенку планшет? У всех детей уже есть, а у нашего нет. Он очень хочет. Наш ребенок не может отставать от сверстников в развитии. Ты что хочешь, чтоб над ним смеялись другие дети?» Покупая самые новые и современные вещи и игрушки, часто ненужные детям, женщина делает это не для ребенка, а для себя.

«Раз у моего ребенка есть все самое лучшее, и этому способствовала я, то я и есть самая хорошая мама».

Для «онажематери» ценность того, что делает ребенок, не так важна. Ей важны те показатели успешности, которые можно предъявить обществу. Часто у таких женщин большие проблемы с самооценкой. Они пытаются ее повысить за счет успешности своих детей.

Фанатичные матери

«Онажемать-мученица»

Бывает, матери назначают себя мученицами, потому что считают своих детей «трудными», имеющими много капризов и особенностей.

Часто такие мамы могут пытаться найти у своего ребенка какое-нибудь сложное заболевание. Они много времени тратят на визиты к врачам, в попытке подтвердить поставленные ими диагнозы. Но даже если диагноз не подтверждается, «онажемать» все равно будет отдавать свои силы, время и средства для «спасения» ребенка. «Онажематери» остаются крайне разочарованными, если врачи говорят, что ребенок здоров. А это никак не устраивает такую маму. Где же тогда она будет совершать свои материнские подвиги? Она бы и рада заняться собой, выйти на работу, сходить в кафе с подругами, съездить в отпуск, но это невозможно! У нее такой «проблемный ребенок»!

История из практики психолога

Мама шестилетней Сони считала своего ребенка неуправляемым. Мама все делала, чтобы Сонечке было хорошо и чтобы она не нервничала. Обращалась к нескольким врачам-невропатологам и даже к психиатру, потому что у дочери случались истерики и она потом долго не могла успокоиться. Врачи, к которым мама обращалась, ничего серьезного у Сони не находили и указывали лишь на недостатки воспитания ребенка. К психологу мама обратилась с просьбой, подтвердить проблемы дочери и необходимость ее дальнейшего лечения.

Только бабушке удавалось отвлекать Надю от капризов, они вместе пекли пирожки, делали блины, пиццу, лепили вареники. Постепенно мама обнаружила еще ряд занятий, успокаивающих Надю, которые в дальнейшем помогли переключать ее с плохого настроения на хорошее.

«Онажемать-мученица» – может прикрывать ребенком свои неудачи в карьере и личной жизни, ведь у нее там не сложилось только потому, что у нее ребенок. Или, наоборот, требовать от него каких-то особых достижений, чтобы достичь всего того, что ей не удалось самой. Соответственно, он должен построить отличную карьеру, добиться значимых результатов в спорте или улучшить их общее материальное положение в будущем.

«Онажемать-самомама»

Это женщины, которые растят детей без мужа и предъявляют завышенные требования и претензии по поводу своих детей к окружающим людям: «Ребенок растет без отца – это надо учитывать. К нему должно быть совершенно иное отношение, чем к другим детям. Разве вы не понимаете?» Лозунг «за своего всех порву» – становится смыслом жизни «самомамы».

А еще некоторые «самомамы» бросают все силы на борьбу с «дурной генетикой», списывая на нее огрехи своего воспитания. Они предъявляют к своим детям заниженные требования, считая своего ребенка обделенным, ведь он растет без папы. Сужение интересов «самомамы» до размеров милого детского личика делает ее неприятной для окружающих. Любое событие воспринимается такой женщиной с точки зрения пользы или вреда для ее ребенка.

История из практики психолога

Лидия, мама пятилетнего Саши, считала, что к ее ребенку относятся несправедливо. Воспитатели детского сада попросили Сашу рассказать стихотворение после прогулки, когда мальчик устал и не мог сосредоточиться. Саша мальчик ранимый, растет без отца. Ситуация, когда только одна мама растит ребенка, к сожалению, не является уникальной. Лидия считала, что воспитатели должны проявлять к Саше больше понимания и беречь его нервную систему.

На самом деле очень хорошо, когда взрослые не сомневаются, что дети справится с любым заданием, как и другие дети. Опасность позиции «онажематери» заключается в том, что ребенок начинает думать, что весь мир всегда должен подстраиваться под него.

«Онажематери», независимо от того, к какому типу они принадлежат, занимают конфликтную позицию по отношению к другим людям.

Стать их врагом достаточно просто. При этом «врагами» могут стать и отец ребенка, и его бабушки-дедушки, ближайшие подруги, в общем, все, кто не согласен с позицией такой матери. Часто отстаивание своих принципов происходит очень эмоционально, и, к сожалению, дети становятся свидетелями таких выяснений.

История из практики психолога

Светлана считала, что всю жизнь положила на воспитание ребенка. В четыре года Глеб начал заниматься футболом и айкидо. Позже мать отдала его заниматься музыкой и рисованием. В семь лет к занятиям подключили театральную студию. Ради сына Света ушла с престижной работы, чтобы водить его на занятия. Единственное, что она теперь хочет от своего сына, – это благодарности. А Глеб вырос и считает, что ему испортили все детство. Жалуется, что в то время, когда он хотел играть с друзьями, надо было ходить на ненужные и неинтересные ему занятия.

Одна из главных проблем «онажематерей», что они мечтают о признании своих заслуг в будущем. Надеются, что дети будут им благодарны за их материнские «подвиги». К сожалению, так как большинство «подвигов» надуманны и неоправданны, то и ценятся они крайне редко. Нужно уметь разделять поступки, совершенные для себя и для ребенка. Когда дети вырастают, то понимают, что все эти занятия были важнее для мамы, чем для них. Странно в такой ситуации ожидать благодарности.

Когда ребенок подрастает и хочет уйти в самостоятельную жизнь, то сделать это с такой мамой сложно. А без нее еще и страшно. Поэтому, когда у ребенка такой матери что-то не складывается в личной жизни, то в первую очередь он боится сказать об этом своей мамочке. Вместо того чтобы сделать это, он будет говорить: «Мама не переживет этого, мама с этим не справится. У нее заболит сердце, если она об этом узнает». Ребенок боится рассказывать маме о своих неудачах. Почему?

Поэтому в отношениях ребенка и «онажематери» всегда много лицемерия и недомолвок. Ведь хотя такая мама транслирует окружающим, что «он же ребенок и может ошибаться», самому ему она внушает совершенно другое: ее сын или дочь должны быть идеальными детьми, не позорить ее, оправдывать ее амбиции.

Человек может даже возненавидеть мать за ложь, за абсолютную негибкость, за однозначную позицию во всем.

Таким образом, отношения «онажематерей» со своими детьми хоть и кажутся близкими, на самом деле непрочны, потому что построены они на искусственном благополучии. Обычно мать и ребенок многое скрывают, потому что боятся расстроить друг друга, но при этом плачут в подушку исключительно в одиночестве.

Для того, чтобы уйти с позиции «онажематери», прежде всего надо осознать, что ребенок не часть тела матери, а отдельный человек. Счастливый самостоятельный ребенок сможет осознать, как много сделали для него родители, и особенно мама.

Если появилось желание выйти из роли «онажемама», воспользуйтесь советами:

1. Реже начинайте свою речь «мой ребенок самый-самый», «я же мать, я лучше знаю», «я точно знаю, как воспитывать…»

2. Если вы все время ставите своего ребенка выше других, то у него может сложиться мнение, что он центр вселенной. А ведь мир не будет постоянно под него подстраиваться. Такая позиция матери может привести к проблемам у ребенка.

3. Для матери важно уделять внимание и другим членам семьи, в том числе и себе самой. Тогда ребенок поймет важность каждого члена семьи.

4. Занятие любимым делом или любимой работой – это не женская прихоть, а важная часть жизни. Если мама счастлива и довольна, то будет доволен и ее ребенок.

5. Придавайте больше значения тому, что важно и интересно вашему ребенку. Прислушивайтесь к его мнению.

Свои амбиции и проекты матерям надо реализовывать самим. Любому ребенку важно видеть перед собой довольную, занятую множеством интересных дел маму. Маму, у которой в жизни есть время и для себя, и для семьи.

Глава 25

Золотые правила для доброй семейной атмосферы

Взрослым хочется простых и понятных рекомендаций, как сделать общение с детьми и воспитание приятным. Такие правила существуют!

Существуют две крайности в воспитании детей. Первая – когда с самого рождения с ребенком начинают сюсюкать и продолжают это делать до его совершеннолетия и позже. Таким образом родители укрепляют его в мысли, что он маленький и его надо защищать и спасать. Вторая крайность – отношение к малышу, как к равному. Иногда у годовалого ребенка спрашивают: «Что мы сегодня на ужин будем готовить – курицу или мясо?» Родители задают ребенку вопросы, на которые он вообще ответить не может. Таким образом они перекладывают на него взрослые решения. Пользы для ребенка в этом нет никакой, ведь ему важно, что мама с папой сами все знают. Должна быть золотая середина между двумя этими крайностями: ребенок – значимый член семьи, но он не вечный малыш.

Родители вынуждены много работать и не могут уделять достаточно внимания своим детям. Если пока не получается изменить режим работы, то стоит найти хотя бы полчаса времени в день для ваших детей. Это поможет им чувствовать родительскую заботу и любовь. Важны телефонные звонки, смс, разговоры в мессенджерах и живое общение.

Правило первое. Минимум полчаса в день живого общения – это то время, которого будет достаточно, чтобы ребенок чувствовал ваше присутствие и поддержку.

Если в семье несколько детей, то эти полчаса должны отводиться на каждого ребенка и от каждого из родителей, то есть полчаса от мамы, полчаса от папы.

Малыш должен знать, что у него есть родительское время. Если, например, в это время родители разговаривают с ребенком по телефону, то лучше спрашивать о событиях, переживаниях и желаниях ребенка. Можно рассказывать какие-то истории или сказки, т. е. посвящать общение только интересам детей.

Правило второе. Общение с детьми строится на языке, понятном им. Любой разговор, требование, похвала или объяснение должны быть понятны ребенку. Пользуйтесь короткими предложениями и понятными фразами. Если малыш убирает комнату, то просто скажите: «Возьми этого мишку и положи в ящик», «Убери книги на полку». Когда вы хвалите ребенка, объясните ему, за что вы его хвалите, например: «Ты молодец, потому что красиво нарисовал цветок». Ребенку нужно понимать те объяснения, которые дают родители.

Правило третье. Общение с ребенком должно быть спокойным, основанным на похвале и одобрении. Наказаний должно быть значительно меньше, чем одобрений и похвал, если родители хотят вырастить полноценного, счастливого и жизнерадостного человека. Если наказаний будет много, то велика вероятность вырастить зависимого и во всем сомневающегося взрослого.

Четвертое правило. Если ваш ребенок сделал или сказал что-то плохое, но произошло это впервые, то по возможности проигнорируйте это. Вероятно, что поступок или слова больше не повторятся. Бывает, что родители сильно уделяют внимание недоразумениям и придают им большое значение. Таким образом неприятное событие может быть зафиксировано в поведении ребенка. Осторожно относитесь к первым проявлениям нежелательного поведения детей. Лучше спокойно объяснить, в чем ребенок был не прав или вообще не обратить на это внимание.

Пятое правило. Дети воспитываются на примере поступков своих родителей. Слова играют малую роль. Дети считывают поступки, эмоции, реакции родителей. Часто взрослые говорят одно, а поступают по-другому. Если сказать ребенку, как надо себя вести, правильными и красивыми словами, то это совсем не значит, что он будет делать именно так. Ребенок впитывает то, что он видит в семье. Взрослые часто говорят одно, а делают совсем другое. Например, вы кому-то сказали, что ваша двоюродная сестра объедается конфетами и она вообще очень толстая. Но когда она приходит к вам в гости, вы говорите ей: «Съешь еще конфетку, попробуй пирожок». Не удивляйтесь, что ваш ребенок запросто может сказать за столом: «Да она же и так толстая, куда же ей еще есть?» Возможно, вы накажете его за грубость, но, по существу, он лишь поддержал вашу точку зрения. Поэтому надо обдумывать, что и как говорить при ребенке. Взрослые действительно не могут всегда быть правдивыми во всех ситуациях. Чтобы ваши детки не попадали в неоднозначные ситуации, постарайтесь сами не давать двойственных посланий ребенку. Старайтесь, чтобы ваши слова не расходились с делом.

Поведение родителей и их поступки являются руководством для детей, как им самим надо поступать.

Шестое правило. Родители, чтобы привить ребенку желание учиться, занимайтесь с ним, играя. Обучение должно соответствовать возрасту ребенка, он может сильно уставать от занятий. Если малыш будет перегружаться, то у него пропадет интерес к процессу обучения. Важно не переусердствовать. Не надо заставлять ребенка читать в три с половиной года, ведь это не соответствует физиологическим и возрастным нормам развития. Есть риск, что в дальнейшем это занятие для него будет крайне не приятным и он будет всячески избегать его. Пусть ребенок начнет читать в пять-шесть лет, перед школой, и такая практика будет вполне оправданной. Стремления детей нужно поддерживать, интересоваться результатами, поддерживать интерес и хвалить за успехи.

Седьмое правило. Будьте искренни с ребенком. Ребенок считывает родительские эмоции и чувства и доверяет им, а не словам. Если родители неискренни, дети чувствуют, что их обманывают. Похвала ребенку должна быть естественной и честной: малышу необходимо понимать, за что его хвалят. Двойные послания, когда чувства и слова расходятся, плохо сказываются на понимании ребенком того, что на самом деле происходит. Например, ваш ребенок построил замок из кубиков. Ему хочется, чтобы вы его похвалили. При этом вы равнодушным голосом, даже не взглянув на замок, говорите: «Да-да, хорошо получилось». Ребенок чувствует равнодушие, ему сложно понять, как на самом деле вы оценили его труд. Двойные послания могут создать проблемы в будущем. У ребенка не сложится адекватная самооценка о себе самом, а это может вызвать затруднения в общении с другими детьми. Он не будет понимать, что ему принимать за истину – эмоции или слова и будет постоянно сомневаться в себе и окружающих.

Восьмое правило. Для будущей уверенности вашего ребенка надо, чтобы понимающий и любящий взрослый всегда был рядом, но на шаг позади.

Важно, чтобы взрослые разрешали ребенку проявлять самостоятельность, страхуя и присматривая за ним. Многие родители, покупая новые игры, сразу показывают как в них надо играть, не давая ребенку время самому разобраться и подумать. Подождите, дайте ему время. Если ребенок попросит вас о помощи – помогите.

Создайте ребенку поле для творчества и экспериментов. Дайте ему проявить самостоятельность.

Правило девятое. Воспринимайте ребенка как личность и проявляйте уважение к его действиям и желаниям. Родители предлагают детям новые продукты, объясняя, как они полезны и вкусны. Иногда родители считают, что ребенок – это их создание, эксперимент, игрушка, собственность. Но ребенок всю жизнь стремится к отделению от родителей.

Даже самый маленький кроха имеет право сказать, что он любит, а что – нет. Необязательно детям понравятся все продукты, и они станут есть их.

Иногда родителям кажется, что их ребенок фантазирует, говорит неправду, и многим хочется вывести его на чистую воду. Не будьте так строги, дайте ребенку пофантазировать, что-то приукрасить. Фантазия развивает воображение. Для ребенка это естественный процесс, который развивает его самостоятельность. Нужно больше доверять ребенку и быть тактичным с ним. Даже маленькому важно, чтобы с ним общались уважительно.

Родители, поощряйте проявление самостоятельности ваших детей.

Правило десятое. Родители должны быть готовы к возрастным изменениям ребенка.

Возрастные кризисы важный этап развития детей. Все слышали о подростковом кризисе, но при этом мало знают о кризисах в год, три и в семь лет. Каждый раз взрослые с удивлением осознают, что их малыш уже в кризисе. Можно легко пережить трудности и возрастные изменения, если владеть необходимой информацией.

Правило одиннадцатое. Формируйте доверие в общении с детьми с момента их рождения.

Хорошо, когда между родителями и детьми доверительные отношения. Они складываются, если интерес родителей к тому, что происходит с ребенком искренний и постоянный. Важно и сколько времени выделяют родители на общение с ребенком. Не стоит надеяться, что ребенок в подростковом возрасте начнет с вами откровенничать, если искренности в отношениях не было, когда он был маленьким. Чтобы подростковый кризис прошел мягко, готовьтесь к нему с рождения ребенка.

11 золотых правил помогут родителям создать доверительную, теплую семейную атмосферу, и дадут им уверенность что, они справятся с воспитанием детей.

Глава 26

Границы воспитания

Семья имеет определяющее значение для развития ребенка. Это такой маленький социум, своего рода микромир, который дает детям примеры поведения, обучает и разъясняет особенности взаимодействия между женщиной и мужчиной.

В счастливой семье правила устанавливают двое взрослых. Они оба должны быть услышаны друг другом. Даже если посторонним людям кажется, что эта семья не такая, как у всех, это не имеет значения. Главное, чтобы порядок, правила, обязанности и границы, установленные в одной семье, устраивали и мужа, и жену.

Если правила устанавливаются только одним человеком, то такая семья плохо влияет на психологическое состояние детей.

Хорошо, когда будущие родители еще до того, как у них появились дети, проговаривали, какое у каждого из них понимание слова «семья».

Почему это важно? Например, мужчина считает, что его мама – самый значимый член семьи. Тогда супруга должна знать, что без согласования со свекровью она не сможет принять ни одного важного решения. Или, наоборот, у кого-то из супругов есть представление о том, что отношения с родителями во взрослом возрасте должны быть дистантными, что своя семья – это отдельный мир. Такие моменты нужно проговаривать заранее. Тогда и до ребенка будет проще донести правила поведения в семье. Например, все члены семьи могут договориться о семейных обедах и собираться за одним столом. Если всем это нравится, то на таких семейных обедах будет царить теплота и чувство единения. Когда семья рассматривает обед не просто как возможность насытиться, а повод для общения, и взрослые делятся за столом своими переживаниями, обсуждают важные вопросы, тогда обед становится значимым моментом жизни семьи, и ребенок с удовольствием в нем участвует.

В поведение ребенка легко встраивать то, что сами взрослые делают с удовольствием. Ребенок будет противиться тому, что претит самому родителю, когда он поступает так только потому, что хочет показать пример малышу: «Надо сделать над собой усилие, ведь я ребенка воспитываю».

Например, семья привыкла ужинать вместе, при свечах и в сопровождении классической музыки. Но однажды дочь-подросток замечает: «Ну можно когда-нибудь убрать эту нуднятину и поставить другую музыку?» На что мать ей отвечает: «Когда ты приготовишь вкусную еду, которую мы все сможем есть, тогда у тебя будет право выбора музыки». К разговору подключился отец, который сказал, что ему тоже классическая музыка страшно надоела. Существовал ритуал, сформированный одним человеком, в данном случае матерью. Она не прислушивалась к другим членам семьи, считая, что, если готовит еду, то все должно быть так, как она решила. Таким образом, вместо того, чтобы объединять, традиция семейных обедов способствовала накоплению негатива, что в дальнейшем привело к конфликтной ситуации в семье.

Действительно, часто бывает так, что если правила устанавливает один человек, а все остальные просто покорно следуют им, то наступает момент, когда традиция разрушается.

Любое правило, как, кстати, и любая граница, должны быть гибкими. Установленные границы на определенный момент не означают, что через два года они должны быть такими же. Они устанавливаются всеми членами семьи на какой-то определенный срок, пока в них есть смысл и они всех устраивают.

В приведенном выше примере мать могла бы пойти на определенные уступки. Раз ребенок вырос и предпочитает другую музыку, то почему бы не проявить гибкость и не начать устраивать те же самые ужины, но уже с другой музыкой, не обязательно классической. Например, можно договориться, что один день будет звучать любимая музыка ребенка, другой – матери, а в третий – отца.

Сформировав свои устойчивые семейные правила, родители транслируют свое понимание жизни ребенку как словами, так и поступками. Например, мама с папой учат, что надо быть вежливыми и по-доброму относиться к окружающим, и поэтому всегда здороваются со своей соседкой. При этом, приходя домой, они обсуждают ее внешний вид и другие недостатки. Дети получают послания с двойным смыслом и делают свои выводы. Ребенок знает, что надо уважительно относиться к соседке, здороваться и прощаться с ней, обращаться на «Вы», но в какой-то момент, наслушавшись родителей, запросто может сказать: «Здравствуйте, Мария Ивановна, какая же вы страшная». Родители будут в шоке – откуда он это взял, кто его научил так хамить взрослым? Им будет стыдно и неудобно, но в создавшейся ситуации виноваты только они сами. Ведь ребенок еще не понимает двойных стандартов.

В первую очередь ребенок ориентируется не на слова и послания родителей, а на их поведение. Как родители себя ведут, так будет себя вести и он. Если взрослые лицемерят, то они обязательно столкнутся с лицемерием в поведении малыша. Поэтому родителям важно вести себя так, как они хотели бы, чтобы в дальнейшем вел себя ребенок.

Простой пример: родители настаивают на том, чтобы дома был порядок, все игрушки после игры убирались. Однако это требование касается только комнаты ребенка – в маминой комнате царит беспорядок. В этой ситуации малышу будет сложно объяснить, почему игрушки надо убирать, а мамины вещи нет.

Или другая ситуация: мама накричала на свою подругу, и ребенок это слышал. Что у него отложится в голове? Что на своих подруг и друзей можно кричать. А вот если бы мама объяснила ребенку: «Ты знаешь, мне очень жаль, что так получилось. Мы с моей подругой дружим много лет, но она поступила плохо, и я не сдержалась». Ребенок понял бы, почему так произошло.

Любой родитель имеет право на ошибки, все люди несовершенны. Но надо объяснять ребенку, почему вы поступаете именно так, и, может быть, рассказать, почему сожалеете об этом.

Не так плохо совершить какой-нибудь спонтанный поступок, даже если он плох, как важно объяснить, почему вы это сделали. Если ребенок поймет эмоциональную подоплеку вашего поведения, то в дальнейшем не будет принимать его как норму, не воспримет поведение родителей как инструкцию к действию.

Нужно больше разговаривать с малышом и объяснять ему причины своих решений. Например, запрет «не смей есть чипсы». Каждому из нас знакомы тысячи примеров таких «не смей», когда дети все равно выходят на улицу и нарушают запреты. Если мама объяснит: «Мне не жалко для тебя чипсов, но посмотри, как они готовятся и из чего, и ты поймешь, как они вредят здоровью. Если ты будешь их есть, то у тебя испортится настроение, ведь они буквально отравляют весь организм». Тогда ребенок скорее прислушается к ее словам. Всегда можно найти простые слова и объяснить сыну или дочери, почему мама это запрещает.

Внешний мир – новые границы

Каждая семья формирует свои определенные границы, правила, но рано или поздно ребенок выходит во внешний мир: он идет гулять на детскую площадку, посещает детский сад и школу и наконец оказывается полноправным участником взрослой жизни.

Внешний мир всегда корректирует те границы, которые устанавливает семья.

Давайте представим, что случится с ребенком, который дома привык к тому, что он – кумир семьи и ему все можно. Он захотел квадроцикл – пожалуйста! Захотел взять вазу, она разбилась – да и ладно! Ребенка не расстраивают последствия его поступков, он не привык их учитывать. И вот он приходит в детский сад, где играют другие дети, и ему хочется взять какую-то игрушку. Тогда он действует, как привык, он просто ее берет. И тут он сталкивается с тем, что какой-то ребенок отказывается отдавать ему игрушку или, более того, дерется. Малыш приходит в замешательство. Возможно возникновение у него агрессии по отношению к другим детям.

Разочарование может быть неожиданным. Дети не принимают тех поступков, которые он совершает, потому что он ведет себя эгоистично. Они тоже хотят качаться на качелях, играть в игрушки, сидеть в песочнице. Но ребенок считает, что все удовольствия должны доставаться именно ему: «А что она катается на качелях! Мама, сделай так, чтобы эта девочка ушла, я сейчас хочу кататься».

К сожалению, находятся родители, которые подбегут к качелям, всех подвинут и водрузят туда свое чадо. Дальнейшее развитие ситуации полностью зависит от родителей. Часто взрослые недовольны, что их ребенку в чем-то отказывают. Как же так! Ребенку внушается: «Ты особенный, а потому тебе можно то, чего нельзя другим!» Как правило, такие родители начинают ужасаться черствости и жадности окружающих, предъявляя к другим завышенные требования. Именно они возмущаются, когда их ребенок просит игрушки у других детей, а ему не дают, могут просто подойти к чужому ребенку и заявить ему: «Какой ты жадный!». К сожалению, подобных родителей довольно много.

Некоторые родители настолько болезненно воспринимают отказ в чем-то их ребенку, что принимают его на свой счет. Они оскорбляют других детей и нередко провоцируют их родителей на конфликт.

Однако давайте перенесем этот пример во взрослую жизнь. Представьте, что по улице идет женщина с красивой сумкой, и к ней подходит другая дама и говорит: «Дай поносить. Тебе жалко, что ли?» Согласитесь, это было бы очень странно, и никто не упрекнул бы владелицу сумки в жадности, если бы она отказала.

Спрашивается, почему ребенок в песочнице должен делиться с другим малышом своей любимой куклой, лопаткой или ведерком? Однако он может ими поделиться в обмен на что-то. Или же просто проявить щедрость, если у него с собой много игрушек, и одну ему не жалко.

У ребенка есть права. И делиться игрушками с другими детьми – его право, а не обязанность. Поэтому не заставляйте детей давать свои любимые игрушки и дарить их, даже если они понравились брату, сестре, подруге или кому-то еще.

Вернемся к обсуждению проблем малыша, вышедшего во внешний мир и столкнувшегося с правилами и границами других людей.

Например, многие дети не могут заснуть днем после обеда. А в детском саду есть свое жесткое правило: ты должен спать или хотя бы спокойно лежать в кровати. Для некоторых детей это пытка – лежать два часа спокойно. Многие родители забирают своих детей после обеда, потому что они не хотят соблюдать это требование. Но некоторые взрослые принимают иное решение: «Ты пошел в детский сад, значит, должен соответствовать его распорядку дня». А если ребенок не сможет этого сделать? Что тогда?

Следует помнить, что малышу часто придется делать выбор между домашними правилами поведения и правилами поведения в других местах, потому что дальше ребенка ждет школа и институт.

Вопрос об использовании гаджетов школьниками в последнее время стал непростой темой для родителей.

История из практики психолога.

В одной из школ пользоваться телефоном разрешалось с первого класса. Мама Васи не понимала, зачем давать телефон такому маленькому ребенку, однако весь класс ходил с телефонами. На высказанное сомнение учительница ответила: «А как вы хотите? Дети должны созваниваться с родителями. Пусть телефон будет». Для мамы это стало серьезным огорчением. В их семье считалось, что телефон вреден и для зрения, и психики, ведь там мигающие картинки и очень маленький экран. Малыш должен подрасти, чтобы пользоваться телефоном.

Чем же закончилась «телефонная» история? Мама все-таки купила Васе телефон, потому что учитель одобрял их наличие, а мама поддерживала авторитет учителя. Налицо эффект влияния среды.

Вполне естественно, что родители следят за тем, как ребенок использует телефон: «Ты пришел из школы, пусть телефон будет у меня. Я тебе его отдам в шесть часов вечера на один час». Но иногда у взрослых тоже нет сил, они устают после работы и допускают поблажки.

Если в обществе принята какая-то норма поведения, то отдельному человеку тяжело с ней бороться. Границы остаются на том же месте, пока не возникает необходимость изменений. Когда вы сталкиваетесь с новыми обстоятельствами во внешнем мире или с требованиями авторитетных людей, то границы необходимо менять, это называется гибкостью личности или гибким поведением.

Как бы ни относились родители к событиям и правилам, приходящим извне, есть вещи, которые придется принимать. Нужно менять свои границы: слушать иногда музыку, которую слушает ребенок, ездить туда, куда ему больше хочется поехать, чем взрослым. Приходится подстраиваться под интересы детей. Но если родители подстраиваются только под ребенка, он привыкает, что весь мир крутится вокруг него. А ведь ребенку тоже надо учитывать интересы окружающих: родителей, бабушек, дедушек, сверстников.

История из жизни

Оксана рассказала про свою семью. Ее мама восьмидесяти двух лет очень любит проводить время с внуком Даней. И если семья едет в Диснейленд, то бабушка едет с ними, и ей нравится, что Дане радостно в этой поездке. Она может даже прокатиться на карусели, несмотря на свой возраст. Но важно то, что после этого Даня пойдет с бабушкой в какое-то место, которое нравится именно ей, или посмотрит с ней тот фильм или передачу, которую выбрала она. Когда Дане подарили деньги на день рождения, он купил бабушке красивый подарок на ее день рождения.

Хорошо, когда взрослые и дети ищут компромиссы и прислушиваются друг к другу.

Разумеется, у каждого человека есть свои границы и желания, собственные мечты и ценности. Но в течение жизни нужно постоянно понимать, что можно, а что нельзя в социуме.

Если взрослые совершают ошибки, в этом нет ничего страшного. Обсудите ситуацию с ребенком, объясните, почему вы поступили так, а не иначе. И этого вполне будет достаточно. Тогда и ребенок тоже научится признавать свои ошибки. И в обществе других людей, он сможет запросто сказать: «Извините, я был неправ», – это умеют делать далеко не все люди.

Глава 27

Открытые и закрытые семьи

Жесткие или размытые границы внутри семьи определяются ее жизненным укладом. Семьи бывают разные. Возможны две крайние позиции: закрытые и открытые.

Семью с жесткими установками можно рассматривать как закрытую систему. В нее включены только члены семьи. В такой дом редко и только по звонку приходят гости, причем под гостями подразумевается определенный круг людей. Посторонние в дом не допускаются. Закрытая семья – это эмоционально зависимая семья, в которой каждый включен в интересы других членов семьи. Эмоциональные отношения в такой семье можно сравнить со слипшимися конфетами. При появлении ребенка все члены семьи активно включаются в переживания по поводу новорожденного, а любое его жизненное проявление настолько значимо для всех взрослых, что ребенок превращается в своеобразного маленького божка, вокруг которого крутится весь мир.

Даже настроение окружающих взрослых часто зависит от настроения малыша и от того, как он сегодня себя чувствует. Ужасно, когда он заболевает! Тогда все взрослые рядом тоже чувствуют себя плохо, возможно даже хуже, чем сам ребенок. Такая семейная система, в которой все эмоционально сильно зависимы друг от друга, а больше всего – от новорожденного малыша, плохо сказывается на психике ребенка, так как заражает его тревожностью.

Открытая семья – та, куда в гости может прийти кто угодно. В таком доме кто-то постоянно ночует: подружки, дети друзей, иногда даже почти посторонние люди. В гостях вечно столько чужих, что даже и не поймешь, кто есть кто в такой семье. Между взрослыми нет строго определенных обязательств. В подобной семье отношение к детям будет слишком спокойным – если ребенок болеет, то это не особенно волнует взрослых: «Выздоровеет, ничего худого с ним не произойдет».

У малыша какие-то проблемы? «Не страшно, у всех они бывают!»

Родители настолько равнодушны к детским запросам, что позже выросшие дети несут в себе последствия такого отношения. Такая семья не создает теплых эмоциональных связей и близких родственных отношений.

С точки зрения психологии, лучший вариант всегда находится посередине между закрытой семьей с жесткими границами и открытой (либеральной) семьей. У семьи должны быть свои собственные правила и границы. Необходимо, чтобы ребенок понимал, кто входит в круг членов его семьи.

История из практики психолога

В психологии существует проективный рисуночный тест, который называется «Моя семья». Он хорошо показывает представление ребенка о своей семье. Пятилетняя Зина на консультации в ответ на предложение нарисовать свою семью изобразила маму, и собаку, не включив в свою семью папу и бабушку. Это говорило о том, что у ребенка не сформировано представление о границах семьи. Собаки и другие животные не должны включаться в состав семьи. У ребенка должно правильно формироваться понятие «семья».

Иногда дается аналогичное задание взрослым: на листе бумаги рисуется круг семьи – «Это ваша семья». А затем надо отметить всех членов семьи маленькими кружками и подписать их. У множества взрослых людей такое задание вызывает определенное непонимание. Они спрашивают: «А кто входит в мою семью?» Предлагается сделать это так, как они ее себе представляют. Удивительно, но многие люди не включают себя в семью, то есть не видят себя там. Границы семьи есть, но их в этой семье нет. Люди наблюдают семью со стороны или играют в ней незначительную роль. При этом, так же как и дети, взрослые могут включать в свою семью абсолютно посторонних людей.

Это объясняется тем, что если границы семьи не сформировались в детстве, то это сохраняется и во взрослой жизни. Если у родителей не сформировано понятие границ семьи, то это же унаследует и ребенок. Скорее всего, в ней будут появляться и няни, и друзья родителей, которые просто хорошо относятся к ребенку, и дяди и тети, которые один раз приехали в гости. Всех этих людей ребенок может включить в свою семью.

Члены семьи – это самые ближайшие родственники: мама, папа, братья и сестры, сам ребенок, который, естественно, входит в семью. Что же касается бабушек, дедушек, тетушек, дядюшек, двоюродных братьев и сестер, можно сказать так: если дети постоянно общаются или живут с этими родственниками, то эти люди могут входить в круг семьи.

Обычно, когда семья закрыта, то в ней существуют жесткие правила поведения и такое же жесткое распределение обязанностей. В психологической практике много таких семей, в которых папа, например военный, является центром семьи, и мама-домохозяка. В ней все ориентировано на отца: папа пришел, папа устал, папе надо отдохнуть. И дети встраиваются в эту систему почитания отца: папу надо уважать, как папа сказал, так и будет и, самое главное, папе нельзя перечить. Если папа сказал: «Быстро все спать», то даже размышлять не надо, хочешь или нет, папе надо отдыхать.

В такой семье желаниям ребенка уделяется мало внимания. При этом папа всегда транслирует свое собственное видение жизни. Он может говорить правильные слова и прививать общепринятые моральные нормы, учить быть хорошим и добрым, причем делать все это внушительным голосом, но при этом вести себя с женой, как с низшим по званию.

Он может говорить: «Женщин надо уважать, женщина должна быть дома. Я – мужчина, который зарабатывает деньги. Мы, мужчины, обеспечиваем наших жен».

Но ему не интересно ее мнение, он все решает сам, он с ней не советуется и может в лицо сказать: «Молчи, женщина! Не перечь мужчине»

Существуя в жестких границах воспитания, которые есть в семье, мальчик видит такое отношение к матери и усваивает, что женщин уважать не надо. И когда он гуляет на площадке, идет в детский сад, он позволяет себе обижать девочек.

Даже если мать говорит, что девочки так же важны и значимы, как мальчики, и их мнение надо учитывать, ее мнение утонет в авторитете отца. Если в такой семье растет девочка, то она занимает позицию матери и тоже считает, что ее мнение никому не интересно. Она станет придерживаться такой позиции и когда вырастет. Дело даже не в том, что она будет слушать всех мужчин, она вообще будет опасаться представителей противоположного пола.

Свобода и ограничения

У каждого человека должно быть личное пространство, и его нужно уважать.

Если родители уважают личное пространство, мнения и желания своих детей, то, вырастая, они также уважают мнения, желания и особенности других людей. Они учатся понимать, что в жизни бывают моменты, когда надо уступить, им проще понимать других людей, потому что к ним самим прислушивались в детстве.

Тема отношения ребенка к еде вызывает сложности в авторитарных или тревожных семьях. Заботясь о том, чтобы малыш ел полезную пищу, родители заставляют его есть «правильную» еду: брокколи, цветную капусту, творог, яйца и рыбу. Как сказал один авторитарный папа: «Почему ребенок не ест творог? Это же так полезно!»

Почему-то взрослым разрешается любить или не любить какие-то продукты, а детям категорически в этом отказано.

Действительно, вкус формируется постепенно, он может меняться со временем.

Давайте рассмотрим крайнюю позицию либеральной семьи, где позволено все.

История из практики психолога

В либеральной семье родители потакают всем прихотям и желаниям ребенка.

– Мама, а когда мы пойдем домой?

– А когда хочешь?

– Во что мы будем сегодня играть?

– Во что хочешь, в то и будем..

У ребенка от этого возникает дискомфорт, потому что для него важно, чтобы мама сама знала, когда они идут домой и во что будут играть, тогда ребенок чувствует себя в безопасности, защищенным. Малыш не может понять, на что ему опираться, если мама ничего не знает. Маму, что ни спроси, она все время говорит: «Как ты хочешь, деточка». Зато маме кажется, что она современная, необыкновенная женщина, которая так либерально воспитывает ребенка.

Из-за чрезмерной открытости семьи у маленького ребенка развивается сильное чувство тревоги, границы окружающего его мира размыты. Ребенок хочет, чтобы мама и папа были его опорой. Но, получается, что на них нельзя положиться.

В раннем возрасте родители учат детей социальным нормам, как общаться с другими людьми, правила вежливости, как не причинить вред себе и окружающим, понимание, что такое хорошо и что такое плохо.

Есть дети, которые уже рождаются социально нормативными. Родители часто восхищаются и гордятся ими: «Мой такой послушный! Я пошла в магазин, оставила его у дерева, говорю: “Стой, никуда не ходи”, возвращаюсь, он там и стоит!». Такие дети всегда слушаются папу и маму, с ними легко в детском саду или школе. Ими довольны воспитатели и учителя. Они на раннем этапе удобны, потому что во всем согласны со взрослыми. Мечта, а не ребенок.

Если ваш ребенок никогда с вами не спорит и всегда занимается тем делом, которые вы ему предложили, то это не значит, что он получает от этого большое удовольствие. Просто по каким-то причинам он не может сформировать свое мнение или же высказать собственные желания. Возможно, он считает, что у него нет на это права, или же ему в голову не приходит подумать, чего он хочет сам.

Скорее всего, такой ребенок в возрасте 14–15 лет, осознает, что авторитет родителей небезусловен и что его желания тоже важны. Он распрямится, как сжатая пружинка. Это произойдет неожиданно для родителей и может привести к острым и затяжным конфликтам с ранее послушным ребенком.

История из практики психолога

Ирина была идеальной девочкой. Она на «отлично» закончила школу, затем МГУ с красным дипломом, удачно вышла замуж, родила прекрасных детей. Выглядела как леди – всегда в красивых платьях, на каблуках. А в сорок лет ее как будто подменили. Она влюбилась и вышла замуж за мужчину на двадцать лет моложе. Ирина стала одеваться в подростково-молодежном стиле: носить джинсы, короткие юбки, мужские ботинки, сделала пирсинг. Все, что она годами не могла себе позволить, прорвалось в один миг.

Это типичный пример протестного подросткового поведения, в данном случае несколько запоздалого.

Если у ребенка нет своей позиции, то рано или поздно это проявится в конфликтах с окружающими или в недовольстве самим собой.

Глава 28

Родители против

Взрослые часто воспринимают интересы ребенка как каприз или фантазию и не относятся к ним серьезно. Иногда он проявляет желание чем-то заниматься, но родители его мечту не поддерживают.

Предположим, мальчик захотел заниматься пением. Но если родители не видят в этом смысла, они начинают его критиковать и категорически запретят: «Ты что, тебе медведь на ухо наступил, у нас в семье никто никогда не пел. Мы и петь-то не умеем. Ты тоже, как раскроешь рот, так все разбегаются». Таким образом, родители делают все, чтобы ребенок понял, что ему не надо петь. И в дальнейшем на все предложения спеть, например, в школе, мальчик будет отнекиваться. Если бы родители дали ему возможность попробовать – брать уроки вокала или посещать хор, то он смог бы развить в себе чувство ритма и любовь к музыке. Пусть даже он не стал бы профессиональным певцом, но смог бы петь в кругу друзей и благодаря этому уверенно чувствовать себя в компании.

История из практики психолога

Настасья в возрасте 15 лет рисовала на высоком уровне, собиралась поступить в училище имени Сурикова. Ее отец был категорически против. Он считал, что этим занятием она не сможет зарабатывать деньги, и что она должна поступить в Финансовую академию. Настасья все-таки поступила в художественное училище и вместе с мамой скрывала это от отца. Но Настасья очень переживала обман. Отец затруднил путь своей дочери к мечте и не оставил ей вариантов, кроме лжи.

Некоторые родители аргументируют свои решения: «Это непрактично, как ты будешь зарабатывать этим занятием на жизнь?»

Часто «не везет» в этом вопросе мальчикам. Они идут вопреки своим желаниям и способностям в военный или технический вуз только потому, что на этом настаивают родители. Во многих случаях это заканчивается тем, что сразу после вуза или поработав какое-то время по специальности, юноши все равно бросают выбранное родителями занятие и ищут себя в других профессиональных сферах. Им сложно получить любимую профессию, потому что время было упущено.

Возможен и другой сценарий: понимая сложность смены специальности, люди остаются на нелюбимой ими работе и мучаются всю оставшуюся жизнь только потому, что когда-то их родители решили за них, что эта профессия наиболее выгодна или престижна – сделали свой выбор за ребенка.

Особенно часто это случается в семьях, где сложилась семейная трудовая династия. Родители говорят: «У нас прекрасные связи в этой области, мы сможем тебя всему научить и устроить, ты будешь успешен!»

Но ребенок не обязан поддерживать династию, если у него нет желания. Возможно, у него нет и способностей или он настолько насмотрелся на минусы профессии своих родителей, что решил никогда не заниматься тем, чем занимались его родители.

Ищите золотую середину между мечтами ребенка, его способностями и возможностями семьи. Помогая реализовать мечту, поощряйте и другие интересы ребенка.

Он не хочет на занятия, что делать?

Зачем вообще детям нужны развивающие занятия? Какой в них смысл? Есть такой термин «Ребенок как бизнес проект”. Взрослые вкладывают в детей время, деньги и силы! Частично это делается из-за амбиций родителей: «пусть будет первым, всего добьется, сможет хорошо зарабатывать и поддерживать нас в старости”. Вторым мотивом выступает развитие гармонии в ребенке. Чтобы он развивался и мог осознать чего ему самому хочется. Тогда родителям приходит идея развивать ребенка на дополнительных занятиях, они начинают выбор его пути и самоопределения. Но через какое-то время ребенок отказывается туда ходить, говорит что ему надоело, не нравится, скучно или тяжело. И тогда встает важный вопрос: жалеть или не жалеть ребенка? Бросить занятия или нет?

С одной стороны, дитя канючит «Не хочу-у-у» и уже год или два ходит на тот же теннис или музыку из-под палки, упирается, саботирует и не желает стараться. С другой стороны, родители уже несколько лет положили на это, и может если поводить его на занятия еще годик-другой, ему понравится. Некоторые выросшие дети потом говорят: «Что вы меня слушали?! Надо было ходить на занятия!» А кто-то из детей скажет: «Мам, а ты мне все детство испортила, столько занятий придумала, что я не помню себя ни играющим, ни счастливым, я только занимался, и занимался, и занимался».

Также родители расстраиваются когда ребенок посещает занятия, но без особого интереса. Они думают: «А зачем мы вообще это делали? Водили его на музыку, сидели и ждали, пока он занимался сольфеджио, музлитературой, пел в хоре. А он, закончив школу, вообще не подходит ни к пианино, ни к скрипке, не подходит и все! Зачем же мы потратили столько сил и времени? Он же не возражал, но, может быть, надо было выбрать что-то другое?»

Не стоит расстраиваться: быть может, повзрослев, ребенок поблагодарит родителей, потому что с удовольствием слушает оперу, смотрит балет, ему приятно посещать концерты классической музыки, и очень здорово, что в его жизни был такой опыт. Хотя музыкант из него и не получился, но он стал образованным человеком.

Родителей интересует: «Где золотая середина, между развитием и желаниями ребенка? Как сделать правильный выбор?»

Предположим, у ребенка есть желание, и преподаватель говорит, что есть способности и их надо развивать. Однако из-за праздников или по болезни ребенок пропустил занятия и не хочет к ним возвращаться. Вот здесь надо настоять. Ведь так часто бывает и у взрослых: после отпуска никуда не хочется идти, после болезни тяжело себя заставить посетить спортзал. И зачастую первое или второе занятие «включает» ребенка и помогает ему войти в привычный рабочий ритм.

Если малыш занимается полгода, год, и при этом все время плачет, у него нет успехов, тогда не стоит настаивать на продолжении занятий. Это не приведет ни к чему-то хорошему. Родителям нужно поменять вид занятия или преподавателя, чтобы у ребенка появилось желание ходить туда. Потому что без желания даже у супер способного малыша ничего не получится.

При этом необходимо помнить, что есть так называемые социально нормативные дети – они будут заниматься там, куда вы их определили. Отдадите на танцы – будут танцевать и будут почти в первых рядах, отдадите на теннис – тоже будут играть, и тоже успешно, отдадите на рисование – будут рисовать и достаточно неплохо.

Кажется, что в таком случае с ребенком все хорошо устроилось. Но занятия не должны занимать все его время, детство малыша должно включать и свободное время, и игры с другими детьми. Почему? Потому что родители настолько заполняют время ребенка, что он не может понять, что ему на самом деле нравится. Иногда выбор родителей становится настолько естественным для ребенка, что он уже и не понимает, нравится ли ему то, что предлагают или нет. Обычно дети в таких ситуациях говорят:

• «Мама хочет – я хожу»;

• «Папа хочет, чтобы я занимался – я занимаюсь»;

• «Маме нравится, что я рисую, она говорит, что у меня получается».

Порою такие «загруженные» дети часто болеют, потому что иначе у них нет времени на детские игры и общение со сверстниками.

Родители должны присматриваться к способностям ребенка. Даже если малыш социально нормативный и выполняет все родительские пожелания, не выражая никакого недовольства, все-таки надо его спрашивать: «А чем бы ты хотел еще заниматься? Что тебе больше нравится?»

Развивайте у малыша умение прислушиваться к себе, учите понимать свои желания.

Навык понимания себя формируется именно в детстве: родители предлагают, ребенок выбирает. И чем выбор шире, тем больше возможностей у ребенка стать счастливым.

Родители переживают, когда уже повзрослевшие дети говорят:

• «Да не хотел я заниматься музыкой, я только мучался в музыкальной школе»

• «Я не хотел заниматься спортом, вы мне испортили всю жизнь».

История из практики психолога

Евгения обратилась по поводу слов своей дочери: «Я вспоминаю школу как время, когда я только училась и сидела за учебниками». После этого откровения Евгению «накрыло» чувство вины, с которым она обратилась к психологу. При этом дочь Евгении успешно закончила институт, и была довольна, что умеет учиться, знала, как готовиться к экзаменам. Она почувствовала свою уникальность, когда получила красный диплом в институте и ей поступило множество предложений о работе. Сейчас она успешно работает потому что использует свои сильные стороны, которые были заложены в детстве матерью.

Процесс обучения уже завершен. Даже когда родители настаивали и заставляли ребенка заниматься, все равно в занятиях будет определенный толк. Будет получен опыт, как переносить большие нагрузки. Может быть, это некая подготовка к рутинной части работы, выработается определенная стрессоустойчивость.

Не надо обвинять себя в «испорченном» детстве своего ребенка. Вы старались, чтобы ребенку было лучше.

Предлагаем родителям перед выбором занятия для своего ребенка, задавать себе простой вопрос:

• «Зачем я это делаю?»

И самим себе объяснить причины выбора:

• «Я это делаю, потому что там прекрасный преподаватель»;

• «Я это делаю, потому что школа находится близко к дому»;

• «Я это делаю, потому что хочу, чтобы мой ребенок был сильным и ему нужны спортивные мероприятия»;

• «Я это делаю, потому что надеюсь, что у дочери или у сына есть вокальные данные»;

• «Я это делаю, потому что считаю, что умение танцевать пригодится в будущем. Ребенок будет себя более уверенно чувствовать».

Родитель должен понимать причины своих поступков и отвечать за их последствия. А если родитель отвечает:

• «Я это делаю, потому что я всю жизнь сам этого хотел, а мне мама не разрешала»;

• «У меня не было таких возможностей в моем детстве, а у моего ребенка есть».

Стоит спросить себя, для кого вы выбираете занятия – для себя или для ребенка. И если в своем детстве родитель не сделал, что хотел, это не является причиной занятий для ребенка.

История из практики психолога

Сергей настаивал, чтобы сын Миша пошел в секцию бокса, где его научат драться. Сын категорически отказывался. В детстве Сергей был слабеньким, и в драках мальчишки всегда его побеждали. Он вырос, но детская обида продолжает жить вместе с ним. Сергей уверен: нужно обязательно идти в секцию, где научат драться, чтобы потом не страдать. Непонимание между отцом и сыном возникло оттого, что папа хочет защитить своего ребенка, но не слышит его желаний. Сын не может понять папиной тревоги. Не все мальчики любят драться.

Можно подобрать спортивное занятие, которое будет воспитывать ребенка физически сильным, но не сломает ему характер.

Цель любого занятия – это прежде всего увлечение этим ребенка, чтобы ему там нравилось и было хорошо. Приведет ли это к желаемому родителями результатам (спортивной, музыкальной или художественной карьере), позволит ли сделать любимым хобби или профессией – вторично. Не стоит путать родительские устремления и желания детей. Хорошо уметь находить компромиссы. «Он не хочет на занятия» – значит надо принимать решение вдвоем.

Глава 29

Ребенок – это не взрослый

До XX века такого раздела психологии, как возрастная психология, не существовало, детские особенности поведения и восприятия не выделялись в отдельную научную ветвь. Считалось, что ребенок – маленький взрослый, а потому каким-то отличиям в поведении и воспитании детей не придавали значения. Когда ученые начали изучать детскую психологию, то поняли, что ребенок должен пройти определенный путь развития, чтобы стать личностью.

Из котенка всегда вырастает взрослый кот, из щенка – собака. Человек – единственный представитель мира, который может не стать ЧЕЛОВЕКОМ, если не пройдет социализацию. Ребенок вырастет человеком только в обществе себе подобных. Живя и общаясь люди пробуют множество социальных ролей.

Прежде всего, необходимо обращать внимание на те социальные роли, которые приходится выполнять детям в обществе. Какие же они могут быть? Сын, дочь, ученик, брат, сестра, друг. Но иногда родители предлагают детям взрослые социальные роли. Например, роль своего друга.

«Ты – мой друг, и я тебе все рассказываю. У меня нет от тебя секретов».

Тогда мама делится с ребенком всеми своими переживаниями, например, о том, какой у нее ужасный муж (папа ребенка), как он ее не уважает и не любит. В своем сыне или дочери мать видит единомышленника, друга, который ее поддерживает и понимает.

История из практики психолога

К психологу обратилась Нина, тридцати лет. В детстве ее отец пил и был груб с матерью. Мать считала, что ничего не может сделать, потому что так сложилась жизнь. В этой ситуации Нина начала все решать за мать. Именно дочь боролась с отцом за свою мать, за спокойствие ее жизни: то она его выселяла из дома, затем разменяла матери квартиру. В итоге Нина забрала мать жить к себе. Она думала, что после этого все станет замечательно, мать спокойно вздохнет, скажет: «Спасибо тебе, доченька, ты освободила меня от этого тирана». Но вместо благодарности мать начала упрекать Нину: «Зачем ты это сделала? Это была моя жизнь, и она меня устраивала».

Такие женщины, как мать Нины, сами выбирают подобную судьбу. В этой ситуации ее устраивало, что, с одной стороны, у нее был муж, который позволял ей чувствовать себя страдалицей, ведь она покорно несла свой крест, а с другой стороны – дочь, своей борьбой доказывающая любовь.

В этом примере роли родителей и детей перепутаны, потому что мать выступает в роли дочери, а дочь борется с отцом, как будто бы она по своей социальной роли его жена. Это один из примеров выполнения ребенком не свойственной ему роли.

Рассмотрим другую ситуацию. Когда в семье рождается второй ребенок, родители часто считают, что старший брат или сестра должен помочь в воспитании младшего. Иногда родители практически перекладывают свои родительские обязанности на плечи, старшей дочери. И она полностью включается в процесс воспитания младшего брата или сестры. Придя из школы, она должна забрать его из садика, переодеть, накормить, отвести на занятия, иногда даже приготовить нехитрую еду. Родители считают, что это в порядке вещей, ведь старшая дочь уже большая, значит должна им помогать. Однако это ошибка. Родители возлагают на плечи старшего ребенка непосильную ношу. Они заставляют девочку выполнять родительскую роль, а она к этому еще не готова. Одно дело – понянчиться и помочь, совсем другое – полностью отвечать за малыша.

Нести ответственность за маленького ребенка старший сын или дочь не может. Это обязанность родителей.

Еще сложнее ситуация, когда вся ответственность перекладывается на плечи старшего сына. Если у девочки есть предрасположенность к материнству, то для мальчика ухаживать за малышами – еще более тяжелая обязанность. Когда он принимает на себя материнские функции, то потом часто выбирает женскую роль в собственной семье. Таким мужчинам свойственно ухаживать за детьми, воспитывать их, заботиться о доме. Он может предпочесть эти занятия зарабатыванию денег, построению карьеры и выполнению иных мужских обязанностей.

Почему это происходит? Потому что такие мальчики вырастают в уверенности, что уход за ребенком и есть их основная обязанность. Последнее время наблюдается устойчивая тенденция к росту числа инфантильных мужчин. В семьях нередко работают женщины, становясь бизнес-леди, а их инфантильные мужья сидят дома с детьми и занимаются хозяйством. За последнее десятилетие таких пар стало значительно больше, чем раньше.

Допустим, мать одна воспитывает сына, с мужем разошлась, и он не появляется в семье. Тогда сын начинает выполнять обязанности супруга. Речь о том, что мать начинает говорить сыну: «Ты мужчина! Других мужчины в семье нет, теперь на тебе лежит ответственность. Тебе и гвоздь прибить, и деньги заработать, и продукты принести».

Мать общается с ним как со своим мужчиной в рамках житейских ситуаций. И мальчик думает, что, раз сложилась такая ситуация, он обязан подключиться и помогать маме решат проблемы, как это делал папа. Если у мамы не сложилась личная жизнь, то ребенок в этом не виноват. Это судьба мамы, и сын не должен выполнять взрослую мужскую роль.

Ребенку нужно жить своей детской жизнью. И пока он не стал взрослым, у него не должно быть взрослых обязанностей и социальных ролей. Под их гнетом ребенок будет меняться, вживаясь в ту роль, которую ему навязали. В дальнейшем он будет следовать этой роли, не имея возможности найти свой собственный путь.

А бывает и по-другому, когда в семье растет девочка и именно ей приходится взять на себя роль мужчины или главы семьи. Ведь мама больная, несчастная, о ней надо заботиться. Дочери навязывается роль добытчицы и главной в семье. Эта девочка и в дальнейшем будет тащить на себе мужские обязанности и станет главой семьи.

История из практики психолога

Татьяна – поздний ребенок у возрастных родителей. Ей с детства внушалось, что она несет ответственность за них. Она должна хорошо учиться, чтобы найти престижную работу и содержать родителей. Когда Татьяне исполнилось двадцать три года, родители вышли на пенсию и сказали ей: «Мы уже состарились, работать не можем, поэтому ты должна нас содержать». Сейчас Татьяне сорок пять лет. Она так и не вышла замуж, не родила детей, хотя и живет с мужчиной. При этом в их отношениях мужская роль отведена именно ей: она зарабатывает деньги, планирует отпуск и траты. А ее мужчина в это время занимается любимым делом, которое приносит совсем немного денег, но не ищет иного места работы, потому что он человек творческий. На вопрос о ребенке Татьяна отвечает так: «Как я могу родить, если у меня уже есть трое детей – двое родителей и мужчина, как ребенок».

Для нашего времени это типичная ситуация. Женщины много работают и несут полную ответственность за семью. Им приходится зарабатывать деньги и надеяться только на себя. Потому что в современном мире мужчины более инфантильны и надеются на женщин.

Как воспитываются девочки? Родители стараются сделать их образованными, умными, интеллигентными, сильными, спортивными, то есть изначально воспитывают девочек как сильных личностей, которые отвечают за себя и окружающих. Часто им не прививают женские черты и умения, даже не учат готовить. Если спросить таких девушек, что они будут делать, если дома не будет еды, то они спокойно скажут: «Можно пойти в ресторан, кафе и там поужинать». В общении родителей преобладают такие разговоры:

• «Какие успехи у дочери?»

• «В какой институт собирается поступать?»

Родители воспитывают сильных женщин, а сильные женщины растят таких же детей. И в их семьях мужья или совсем не принимают участия в воспитании детей, или находятся на вторых ролях. Мама в семье главная, она решает все. Девочка, видя такую ситуацию, вырастая, и «коня на скаку остановит», и «в горящую избу войдёт».

Если же в матриархальной семье воспитывается мальчик, он тоже понимает, что роль мужчины вторична. Наблюдая такие картины семейной жизни, мальчик понимает, что надо выбрать в жену сильную женщину, ведь это удобно, когда за тебя все решают.

Родителям стоит задуматься о том, в каком качестве они находятся и какие роли они предлагают детям с раннего возраста. Ведь многие роли не осознаются, но человек продолжает следовать родительскому сценарию. В любом случае уклад родительской семьи окажет определяющее влияние на дальнейшую жизнь и выбор человека.

Хорошо, если у ребенка есть возможность наслаждаться детством и не примерять на себя роль взрослого. В подростковом возрасте он определится со своей социальной ролью и сделает это осознанно.

Глава 30

Не перерезанная пуповина

Родителям хочется оставаться самыми значимыми людьми в жизни своих детей. Пуповину ребенку перерезают в роддоме, и тогда появляется личность со своим характером, особенностями, вкусами и пристрастиями. Даже когда он еще совсем маленький, у него уже есть любимые игрушки и одежда. Родителям надо вовремя перерезать психологическую пуповину и научиться принимать своих детей и общаться с ними на равных. Неперерезанная пуповина провоцирует ревность у родителей даже к бабушкам и дедушкам. «Это же мой ребенок, как это свекровь или мама могут его называть другим ласковым именем и кормить с мультиками? Как это они могут ему рассказывать сказки и петь песенки не так, как это делаю я?»

Подобное часто наблюдается не только у матерей, но и у отцов. Они могут возмущаться поведением тещи, которая, как они считают, неправильно воспитывает их ребенка: закармливает, балует, или, наоборот, ведет себя слишком строго.

Когда наступает время школы, то и там проявляется удушающая родительская забота:

• «Хорошо ли ты пообедал? А что именно ты сегодня ел?»

• «Учительница не права, ты не мог написать тест плохо».

• «Ты не пойдешь к Вите на день рождения, потому что я его не одобряю».

• «Мне не нравятся эти твои друзья, ты не будешь с ними дружить».

• «Ты выбрал плавание? Лучше я отдам тебя на бокс, он больше подойдет тебе».

Будущие мамы мальчиков часто говорят: «Я вообще не представляю, неужели он когда-то женится, и будет жить отдельно от меня». Папы тоже проявляют чувство собственности, чаще по отношению к девочкам: «Я буду сам смотреть на ухажеров дочери и решать, за кого ей выйти замуж». Причем отцы так рассуждают, когда девочкам еще пять-шесть лет. Механизм ревности отца понятен: дочка такая куколка, любит папу, целует, сидит у него на коленях, слушается его, а уйдет потом к другому мужчине?

Некоторые родители продолжают жить жизнью и эмоциями выросшего ребенка, который уже имеет свою семью. А им хочется, чтобы он так и сидел под их крылышком. Дети с «неперерезанной пуповиной», часто бывают несчастны.

История из практики психолога

Ольга обратилась за помощью для ребенка. Выясняется, что «ребенку» уже двадцать пять лет. Ольга вместо сына хотела обсудить с психологом неприятности в интимной сфере (отсутствие эрекции). Мама настолько в курсе всех дел и проблем, что этот «мальчик» вряд ли сможет вырасти. Понятно, что для матери сын или дочь останутся до пенсии детьми. Но если мама приводит за ручку двадцатипятилетнего «ребеночка», и обсуждает его интимные проблемы, то это перебор. Основная задача выросшего сына – суметь отделиться от мамы и стать взрослым.

Эта история – иллюстрация к вопросу о том, до какого возраста нужно воспитывать ребенка. Его надо вовремя отпустить во взрослую жизнь.

Следует не забывать о том, что между воспитанием и советами – большая разница.

Родители могут помогать своими советами, но только тогда, когда сын или дочь просят об этом. Не надо навязывать свои знания, ценности и опыт вашим детям.

Известны случаи, когда мама приходит укрыть одеялом своего сыночка, который спит с женой, или заходит в спальню супружеской пары и со словами «душно у вас» открыть окно.

Разумеется, все это примеры гипертрофированного проявления материнских чувств. В данном случае мама не может отпустить свою «кровиночку» и считает, что должна заботиться о ней до конца дней своих. Все это свидетельства неперерезанной вовремя эмоциональной пуповины.

История из практики психолога

Галина живет вместе с дочкой Александрой, хотя дочке уже сорок шесть лет, а маме семьдесят. Они живут интересами друг друга. У Александры нет мужчины, своей семьи, ее лучшая подружка – мама. Она всем рассказывает, как им хорошо вдвоем. Они вместе и в театрах, и в поездках. Для нее мама так и осталась тем центром, которым была в раннем детстве.

Самое страшное, что может случится в такой ситуации – это потеря родителей. Выбраться из нее детям с «неперерезанной пуповиной» крайне тяжело, потому что они не умеют жить во взрослом мире самостоятельно.

Родителям сложно, когда ребенок вырос, признать в нем личность и его право на решения, как и с кем ему дальше жить, где учиться, кем работать. Он уже взрослый, а родители все равно продолжают его воспитывать, указывать, что такое хорошо и что такое плохо, оценивать его поступки. Почему? Потому что они не научились видеть в своем ребенке взрослого. Не зря существует такое устойчивое выражение:

«Ты всегда будешь для меня моей маленькой дочечкой/ сыночком».

Иногда женщины не могут отделиться от своей матери. Распределение ролей между матерью и дочерью запутанны и непонятны в таких семьях. В этих отношениях, как правило, мама сильно капризничает и требует внимания, а дочка, которой может быть уже и 40, и 50 лет, исполняет ее желания, оставаясь примерной маминой девочкой.

Что же происходит между ними? Мама берет на себя роль дочери, а дочь, соответственно, – роль матери. Если дочь вышла замуж, хорошо обеспечена, то она снабжает свою маму деньгами, продуктами, кладет ее в больницу. Такие матери живут в полной уверенности, что дочери несут за них ответственность. Они позволяют себе капризничать: то продукты не те привезли, то не так убрали квартиру. По сути, матери играют роль капризной девочки, а дочери становятся ответственными матерями.

Получается, что роли обеих спутаны, и пуповина не перерезана до старости.

Спутанность ролей родителей и детей возникает там, где дети не могут отделиться от своих родителей. Каждый взрослый человек должен сам выбирать свой путь и жить собственной жизнью, в то время как его родители – своей.

Родители, не способные признать личность и личные интересы своего ребенка, уверены, что в силу своего жизненного опыта лучше знают, что ему нужно.

Ни один человек, даже самый умный, замечательный и образованный, не может на 100 % знать, что нужно и лучше другому. Поэтому в ребенке надо признать личность, разрешить ему идти вперед и делать свои собственные ошибки, и перерезать психологическую пуповину вовремя, даже если он сам этого не хочет.

Когда ребенок становится взрослым

Многие родители хотят узнать: до какого возраста стоит воспитывать детей? Ребенок впитывает основные правила воспитания до 7 лет, пока он не обретает способность анализировать свои действия и поступки. Основная задача взрослых – дать ребенку уверенность в том, что у него все получится.

Юридически родители отвечают за детей до 18 лет, и основная их задача – поддерживать ребенка до этого возраста, а потом разрешить ему делать свои собственные ошибки и отвечать за них. И это проявление уважения – понимать выбор ребенка, знать, что он поступит правильно.

Уважение и доверие – две самые важные вещи в воспитании.

Некоторые родители продолжают давить на детей, решать за них все вопросы во взрослой жизни. Типичные высказывания таких родителей:

• «Ты женился не на той женщине»;

• «Ты неправильно выбрал институт»;

• «Подожди, я лучше тебя знаю»;

• «Это плохая профессия, она тебе не подходит».

Родителям необходимо подтолкнуть его во взрослую жизнь и сказать: «Ты справишься». Поверить в него, чтобы он и сам в себя поверил.

Обретение самостоятельности происходит постепенно. В три года, когда ребенок переживает возрастной кризис, родителям нужно дать ему свободу, к которой он так стремится. В этом возрасте самостоятельность – это когда малыш сам надевает ботинки или ест кашу – простейшие действия, которые родителям надо позволить ребенку.

В семь лет – новый возрастной этап, дети отправляются в школу, появляются новые авторитеты – учителя. Авторитет учителя не отменяет авторитет родителей и любовь к ним.

В подростковом возрасте девочки и мальчики начинают выбирать себе идеалы, любимую музыку, самовыражаться за счет одежды. Их выбор часто не нравится родителям. Те из них, кто хотят воспитать классическую барышню, будут не рады девочке-подростку, одетой в черное с заклепками.

Важно принимать выбор детей, если он не угрожает их жизни и здоровью, даже если он вам не нравится.

Самое главное – это продолжать общаться с детьми, просто теперь уже по-взрослому. Есть разница– дать совет или давить до победного конца.

Уступайте иногда подростку и проявляйте мудрость, это и будет воспитанием.

Взрослого человека от ребенка отличает то, что он принимает решения и несет за них ответственность.

Дети, особенно маленькие, не умеют анализировать ситуацию и прогнозировать последствия своих поступков. Они могут принять решение, например, съесть вазочку конфет, а ответственность за поступок будут нести родители, если заболит живот или случится аллергия.

Последний этап взросления – подростковый возраст.

Подросток отличается от взрослого тем, что, желая принимать решения, он перекладывает ответственность за них на родителей.

Сначала он заявляет: «Я взрослый и буду решать все сам». Но когда что-то не получается или вызывает сложности, говорит: «Нет, это уж вы, родители, разбирайтесь, я еще не настолько вырос».

Понятно желание большинства подростков жить отдельно от родителей. Сначала они настаивают на том, чтобы им позволили жить самостоятельно, но обнаружив, что на самостоятельную жизнь не хватает средств, обращаются за ними к родителям: «Я большой, буду жить отдельно от вас, но денежки, родители, вы мне будете давать. Мамочка, ты будешь меня кормить и убирать».

Мало кто из подростков хочет нести ответственность за взрослые решения.

Бывает, что взрослые так и остаются в подростковом возрасте. Поэтому многие инфантильные мужчины находят себе жену, которая будет нести ответственность за их решения. Мужчина «на вторых ролях» может сказать жене: «Посмотри, какого плохого ребенка ты воспитала! Это все твоя вина». Почему он это говорит? Да потому что жена несет ответственность за все, что происходит в семье, а он всего лишь пассивный наблюдатель. Такая роль удобна – подвергать все происходящее критике и оценке.

Такую же инфантильную роль в семье может играть и женщина. В ранге жены она остается маленькой девочкой, за которую все ответственные решения принимает ее муж-«папочка». У таких людей нет своего выбора, они не хотят и не умеют отвечать за собственные решения и поступки. Их жизнь проходит в тени другого человека.

Важно, чтобы взрослые люди разделяли ответственность в семье между собой.

Подростковый возраст характеризуется многими изменениями. Начинают активно функционировать половые железы. У мальчиков растет уровень тестостерона, у девочек – эстрогена. И у тех, и у других повышается уровень надпочечниковых андрогенов, что приводит к развитию вторичных половых признаков. Соответственно меняется тело – у девочек возрастает количество жировой ткани, у мальчиков – преимущественно мышечной. Активно растет скелет, зачастую опережая в этом мышцы, что иногда дает временный эффект «нескладности». Возрастает объем легких, сердце увеличивается в размере – растущий организм нужно обеспечивать достаточным количеством кислорода. Органы и системы иногда развиваются неравномерно по отношению друг к другу, поэтому может появиться вегетососудистая дистония, скачки давления, головные боли. Нередко волосы и кожа подростков становятся склонными к жирности. Меняется голос у мальчиков. У девочек начинается менструация.

Подросток пытается понять, что есть жизнь. Чего в ней больше – хорошего или плохого? Взрослые объясняют его вопросы и поведение подростковым максимализмом. Не понимают и не принимают его, забыв каким были сами в этом возрасте.

История из практики психолога

Родители 15-летней Ксюши жаловались, что она все видит только в черно-белых тонах: «Ксюша говорит, что мы обманываем в мелочах. Лицемерим. Мы не считает ее классного руководителя хорошим преподавателем, но уважительно разговариваем с ним при встрече. Дочь утверждает, что это лицемерие. Она считает, надо честно говорить людям, что о них думаешь. За свои высказывания учителям в школе дочка постоянно получает замечания. С подругами тоже категорична. Последний раз заявила своей подруге Кате, с которой дружит с 1 класса, что у нее прыщи и она отвратительна. Девочка ушла от Ксюши в слезах. Как помочь нашей дочери убрать излишний максимализм?»

К сожалению, подростки часто не могут справиться с гормональными всплесками. Потом они и сами жалеют, что обидели друзей или родителей, но ничего поделать с собой не могут. Постепенно показывая им, что в жизни есть другие цвета и оттенки, кроме черных и белых, корректно указывая на категоричность, можно добиться большего, чем вступая в открытую конфронтацию с подростком.

В социальной жизни подростка по мере взросления также происходят перемены. В кругу сверстников возникают новые интересы, увлечения, появляются статусные вещи или занятия: модная музыка, одежда, мобильные телефоны и компьютеры, катание на скейте или на роликах.

Подростку хочется быть индивидуальностью и находиться в кругу единомышленников. В каждой тусовке – свои лидеры, свой «кодекс поведения» – правила и ценности, отличная от других внешняя «униформа». Проверяются «на прочность» многие родительские представления, вложенные в детей – начиная от того, действительно ли курить вредно, и заканчивая глобальными вопросами святости дружбы и любви.

Подростки ощущают себя одинокими, мысли их крутятся примерно в таком ключе: «Какие же бывают бездушные люди! Не замечают человека рядом, не видят его души, а еще друзья, называется. Ну ничего, я им всем покажу, еще будут вспоминать, что учились со мной в одной школе!»

Подростки нередко переживают чувство собственного одиночества. Некоторые моменты обусловлены гормональными скачками в процессе роста организма. Другой распространенной причиной кажущегося одиночества и изоляции является то, что переживания подростка им самим воспринимаются как уникальные, как если бы он был первым и единственным в мире взрослеющим человеком. Еще одной причиной является процесс осознания себя отдельной личностью – обособленной как от других взрослых, даже родных, так и от сверстников.

Понять и принять собственные желания и мотивы, отличить их от чужих – непростая работа, и иногда проще бывает слиться с толпой единомышленников.

Подросток, прощаясь с детством, принимает на себя свойственную взрослому ответственность, что тоже не всегда добавляет радости:

«Родители достают! Относятся как к маленькому – гулять до девяти, посуду помой, ругают за тройки в четверти. Правда, в воскресенье ходил с ними в кино – было весело. Ну почему они не могут всегда быть такими нормальными!?»

Подросток – еще не взрослый, поэтому в некоторых ситуациях возникает «двойной стандарт» требований, что вводит в ступор не только подростков, но и взрослых. Многим родителям и другим родственникам нелегко спокойно реагировать на изменения статуса подростка в семье, трудно перестроиться и воспринимать его по-новому, строить иные отношения.

С одной стороны, внешне подросток может выглядеть вполне оформившимся, с другой – не хватает жизненного опыта. Понятно желание взрослых поделиться опытом, подстраховать своего ребенка. В то же время необходимо дать подростку пространство для самостоятельности – именно это способствует развитию личности, умению принимать решения и нести за них ответственность, взрослению.

Мудрости и терпения требует от родителей этот период взросления детей. Недаром говорят: «Маленькие детки спать не дают, с большими сам не уснешь». Поздние приходы домой, строптивые попытки самоутвердиться, чрезмерная эмоциональность чада могут доставить немало неприятных минут родителям. В то же время нужно помнить, что подростку самому бывает нелегко совладать с собой, понять, что с ним происходит и почему он так себя ведет. С одной стороны, от близких взрослых ему нужна дружба и доверие, с другой – авторитет родителей, их умение направить в нужное русло. Как непросто найти баланс! Конечно, нужно общаться, слышать друг друга и пытаться находить решения конфликтов. Значительную помощь в этом подросткам и родителям может оказать обращение к психологу.

Глава 31

Паутина виртуальной реальности

Многие современные родители охотно предоставляли ребенку компьютер, планшет или телевизор, радуясь, что он «не гуляет где попало». И вот наступает переходный возраст, когда нужно найти друзей, адаптироваться в социальной среде – а подросток все так же сидит за компьютером, реальный мир ему непонятен и поэтому страшен. То есть оказывается, что подросток не умеет общаться, не умеет находить контакт со сверстниками, и тут сами родители задаются вопросом: «Как нам его от этого отучить? Как его оторвать от монитора?» А сделать это уже намного сложнее, ведь ребенок просто не понимает, зачем уходить из виртуального мира в реальный. В виртуальном мире он герой, у него все получается – а здесь надо учиться налаживать отношения, все менять. Подросток с трудом выходит во внешнюю реальность, и это становится серьезной проблемой.

В реальной жизни дети соревнуются друг с другом, учатся отстаивать лидерские позиции и уступать, они учатся соблюдать правила игры, в которых один делает что-то первым, другой – вторым, и так далее. Они учатся общаться со сверстниками. Но если ребенок проводит много времени в виртуальном мире, то родители даже не представляют, насколько ему трудно просто познакомиться с новым человеком или сказать хотя бы слово незнакомцу, оказавшемуся рядом. И чем дальше, тем становится все сложнее и сложнее. Развивается социофобия.

Коснемся такого понятия, как игромания или гемблинг.

По каким признакам можно определить, что подросток страдает от гемблинга:

1. Фанатичная увлеченность двумя и более азартными играми за год.

2. Постоянное возвращение к игре, несмотря на отсутствие выигрышей, страдания и нарушение социализации.

3. Невозможность контролировать влечение к игре, прервать ее самостоятельно.

4. Постоянная фиксация мыслей на конкретной компьютерной игре и всем, что с ней связано.

У игроголиков отмечается высокий интеллект, большая энергия при узком круге интересов, трудоголизм, авантюризм, максимализм, чрезмерная критичность по отношению к близким и друзьям; в то же время имеется склонность избегать серьезных конфликтов с помощью искажения фактов и лжи. Они часто скучают среди людей, без Интернета и гаджетов.

Часто выясняется, что родитель зависимого от игр или Интернета подростка сам является азартным игроком.

В последние годы в связи с развитием Интернета появилась новая зависимость – интернет-аддикция.

Она развивается у 25 % пользователей в течение первого полугодия и у 58 % – в течение второго полугодия. В эту зависимость входит:

• пристрастие к компьютерным играм или программированию;

• патологическая привязанность к азартным интернет-играм, онлайновым аукционам или электронным покупкам, поглощенность виртуальным общением;

• компульсивное блуждание в удаленных базах данных в поисках новой информации.

У зависимого подростка возникает ощущение другой реальности, нарушается чувство времени, снижается интерес к окружающей действительности. Он пропускает обычное время для приема пищи, мало спит, уделяет недостаточное внимание своему внешнему виду и личной гигиене. Могут появиться головные боли и боли в спине, сухость глаз, меняется характер сновидений.

У 65 % детей развивается феномен «воображаемого друга» (сверстников, животных, неживых существ), при этом реальное общение сводится к минимуму. Подростки посвящают своему увлечению все свободное время.

Попытки взрослых ограничить время, которое ребенок проводит за компьютером, вызывают у него бурный протест; вынужденный простой сопровождается чувством скуки и опустошенности. Ребенок запускает учебу, начинает пропадать у знакомых, имеющих компьютер, невзирая на запрет родителей.

В родительской семье такому зависимому подростку не хватает чуткого отношения родителей или он рано потерял одного из них. Зависимых подростков не интересует учеба, обязанности по дому для них унизительны. А начинается все с детства, поскольку игровая зависимость не возникает ниоткуда – она взращивается самими родителями.

История из практики психолога

Родители Васи, у которого уже сформировалась игровая зависимость, рассказали: «Пока он был маленьким, нам было очень удобно оставлять его перед компьютером». По мере взросления Васи ему стали устанавливать все больше и больше электронных игр. Родители были очень довольны: сына не тянуло на улицу, он не шатался со своими друзьями… И спохватились они, когда Васе исполнилось пятнадцать лет. Встревожилась мама: почему у ее сына нет девушки и никаких друзей? Вася говорит: «Зачем куда-то ходить, когда у меня все рядом, тут я всех побеждаю, у меня есть виртуальные противники и виртуальные друзья». Вася признался, что он и не умеет общаться со сверстниками, и не хочет этого делать, потому что попросту боится. То есть то, что раньше было удобно родителям, стало со временем очень большой проблемой для них.

Сейчас многие стали общаться друг с другом посредством Интернета, мессенджеров и смс-сообщений. Людям гораздо легче написать и получить ответ, не видя собеседника, и таким образом удовлетворить потребность в общении. В такой ситуации подростки себя чувствуют более защищенно. Ведь пока они находятся каждый в своем закрытом мире, никто их по-настоящему не обидит – можно сразу же выйти из общения, быстро найти другого «друга» и переключиться. Не нужно прилагать душевных усилий! Таким образом, общение в Сети становится более комфортным, что образует своего рода зависимость: раз так намного легче, проще и безопаснее, то человек предпочитает общаться только через Интернет.

Кроме потребности в безопасности свою роль играет и синдром потребления: подросток не вкладывается в отношения. Если что-то не понравилось, то можно уйти, не прощаясь. Больная тема поклонников общения в соцсетях – когда их удаляют из списка друзей.

История из практики психолога:

Родители Андрея обратились с просьбой, чтобы психолог приехал домой, так как их 16-летний сын уже месяц отказывается выходить из дома. Он практически перестал учиться, выполняет домашние задания раз в неделю. Родители прикрывают его в школе, сделав справку о болезни. По 10 часов Андрей проводит за компьютером, иногда спит не более 2–3 часов за ночь. Он играет в известную игру «Варкрафт». Игра занимает все его время и помыслы. Андрей придумывает стратегии, участвует в соревнованиях по «Варкрафту». Увлечение этой игрой требует постоянных финансовых затрат. Если родители отказываются давать деньги на покупку дополнительных функций в игре, то Андрей перестает есть и не разговаривает с ними. Родителей интересует, если у их сына зависимость.

Как распознать Интернет-зависимость

Тест на детскую Интернет-зависимость (С.А. Кулаков, 2004)

Ответы даются по пятибалльной шкале: 1 – очень редко, 2 – иногда, 3 – часто, 4 – очень часто, 5 – всегда

1. Как часто Ваш ребенок нарушает временные рамки, установленные вами для пользования сетью?

2. Как часто Ваш ребенок запускает свои обязанности по дому для того, чтобы провести больше времени в сети?

3. Как часто Ваш ребенок предпочитает проводить время в сети вместо того, чтобы провести его в кругу семьи?

4. Как часто Ваш ребенок формирует новые отношения с друзьями по сети?

5. Как часто Вы жалуетесь на количество времени, проводимые Вашим ребенком в сети?

6. Как часто учеба Вашего ребенка страдает из-за количества времени, проведенном Вашим ребенком в сети?

7. Как часто Ваш ребенок проверяет электронную почту, прежде чем заняться чем-то другим?

8. Как часто Ваш ребенок предпочитает общение в сети общению с окружающими?

9. Как часто Ваш ребенок сопротивляется или секретничает при вопросе о том, что он делает в Интернете?

10. Как часто Вы заставали своего ребенка пробивающимся в сеть против Вашей воли?

11. Как часто Ваш ребенок проводит время в своей комнате, играя за компьютером?

12. Как часто Ваш ребенок получает странные звонки от его новых сетевых «друзей»?

13. Как часто Ваш ребенок огрызается, кричит или действует раздраженно, если его побеспокоили по поводу пребывания в сети?

14. Как часто Ваш ребенок выглядит более уставшим и утомленным, чем в то время, когда у Вас не было Интернета?

15. Как часто Ваш ребенок выглядит погруженным в мысли о возвращении в сеть, когда он находится вне сети?

16. Как часто Ваш ребенок ругается и гневается, когда Вы сердитесь по поводу времени, проведенного им в сети?

17. Как часто Ваш ребенок предпочитает своим прежним любимым занятиям, хобби, интересам других нахождение в сети?

18. Как часто Ваш ребенок злится и становится агрессивным, когда Вы накладываете ограничение на время, которое он проводит в сети?

19. Как часто Ваш ребенок предпочитает вместо прогулок с друзьями проводить время в сети?

20. Как часто Ваш ребенок чувствует подавленность, упадок настроения, нервничает, когда находится вне сети, а по возвращении в сеть все это исчезает?

При сумме баллов 50–79 родителям необходимо учитывать серьезное влияние Интернета на жизнь ребенка.

При сумме баллов 80 и выше у ребенка с высокой долей вероятности Интернет-зависимость и ему необходима помощь специалиста.

Виртуальное общение заменяет подросткам реальный мир, и изменить это сложно. Дети и подростки становятся агрессивными, если их лишают игр или Интернета. Начинаются оскорбления и драки, шантаж родителей суицидом или уходом из дома. Общение становится невыносимым. На данный момент Интернет-аддикция еще не является признанным заболеванием, но все больше и больше зависимых детей и подростков приводят родители к психологам. Интернет-аддикция лечится крайне тяжело, необходимо вовремя обратить внимание на том, чем занят подросток в сети и как много времени он там проводит.

Глава 32

Как их понимать

Дети вырастают, становятся взрослыми, а родители продолжают воспринимать их как маленьких.

Ребенок приходит в мир теплым беспомощным комочком. Сердце заходится от умиления и нежности. Согреть, накормить, обнять, прижать к себе и защитить от всех… Это главные родительские стремления – в соответствии с главными потребностями новорожденных. Но идет время, потребности детей меняются, а родители остаемся все теми же. Они по-прежнему хотят уберечь детей от неприятностей, помочь, сделать все за них, не понимая, что рядом уже взрослые люди, не замечая, как нелепы попытки удержать рядом любой ценой.

Вот только не помешало бы спросить, а как представляют себе счастье сами выросшие дети. Можно сделать это напрямую. И однажды взять и задать вопрос подростку: «А что бы ты хотел изменить в наших отношениях? И вообще, что тебе нужно для счастья?» Но для этого нужна смелость. Потому что вдруг честно скажет, что мечтает только о том, чтобы поскорее уйти из отчего дома? Как тогда жить дальше?

В фильме «Форест Гамп» герой в сложные моменты жизни всегда мысленно обращался к своей матери, к тем истинам, которым она учила его в детстве, сверяя с ними свои поступки, черпая в них силу и поддержку. Подобное происходит с каждым: дети впитывают установки и ценности родителей, делая их частью своей жизни. И если в этих посылах содержится любовь и вера, дальше легче идти по жизни, справляться с трудностями. А если есть сомнения, то приходится все время бороться с миром и окружающими, а в итоге – с самим собой.

Игра в зависимость между родителями и взрослыми детьми ведется с молчаливого согласия и той, и другой стороны. Если кто-то один начинает протестовать, нарушать привычные правила, то второму тоже приходится перестраиваться. Поэтому разрушить установившуюся зависимость может любой – и родитель, и ребенок. Если этого не происходит, то надо иметь смелость признаться, что зависимость нужна.

Практическое задание

Это относится и к детям, и к родителям. Не важно, сколько вам лет, живете вы со своими родственниками или нет. Попробуйте сделать следующее. Составьте список всех сложностей, связанных с вашими родными. Например, родители – о детях: «Не ночует дома; берет деньги в долг и не возвращает их; отказывается ходить в школу (институт); грубит соседям; приводит в дом друзей; не убирает в своей комнате и т. д.». Для детей: «Требует постоянно звонить и отчитываться, где и с кем провожу время; не спит, если не прихожу домой вовремя; расстраивается, если мало зарабатываю; считает, что плохо воспитываю своих детей и т. д.». Составили? Не торопитесь, это не так просто, как может показаться. А теперь разделите пункты списка на две категории: «Мои проблемы» и «Его (ее) проблемы». Если вам трудно решить, чьей проблемой является тот или иной пункт, подумайте, способны ли вы что-то изменить в данной ситуации. Если нет, то этот пункт должен попасть в раздел «Его (ее) проблемы». Смысл этой классификации в том, что вы практически ничего не можете поделать с пунктами, входящими в категорию «Его (ее) проблемы». С ними ваш выросший ребенок будет разбираться сам. Вам нужно снять с себя ответственность за это.

Семь подсказок родителям подростков

1. Рискованные поступки являются нормальной частью взросления подростков. С их помощью обычно они развивают свою индивидуальность. Разумный риск включает спортивные состязания, развитие художественных, технических или музыкальных способностей, волонтерскую деятельность, путешествия, школьные инициативы, поиск новых друзей. В любом их этих видов деятельности существует вероятность неудачи. Родители должны осознавать это и поддерживать своих детей в случае неудачи.

2. Негативное рискованное поведение, которое может быть опасным для подростков, включает употребление спиртных напитков и наркотиков, курение, нарушение правил уличного движения, опасные сексуальные связи, нанесение повреждений самому себе, уход из дома, воровство, участие в деятельности сект, игровая зависимость.

История из практики психолога

Мама 14 летней Насти: «Недавно я прочитала у дочки на стене. ”В контакте”, что у нее уже 5 побед – она в 5 раз перебежали перед движущимся автомобилем. Настя написала: “Это так круто! Эта чума на красной Шкоде так побледнела и съехала с дороги на тротуар. Глупая курица застыла и сидела минут 10, никуда не уезжая. Я же получила такой заряд адреналина и кайфа. Буду стремитЬся за Витьком – у него уже 10 таких побед”».

«Модные» веяния рискованных мероприятий вирусом распространяются по сети. Подросткам, склонным к риску, получению адреналина, нравится участвовать в этих жизненно опасных «играх”. Родителям необходимо смотреть за сообщениями подростков в сети, за тем, в каких группах они участвуют, чтобы вовремя суметь остановить их на этом опасном пути.

3. Неразумное рискованное поведение может проявиться как бунт или жест недовольства, направленный против родителей. Однако рискованные поступки, разумные или неразумные, просто являются частью усилий подростков в поисках своего пути и уникальности, а также отделения от родителей.

4. Иногда поведение молодежи бывает обманчивым. Подростки могут честно пытаться совершить поступок, связанный с разумным риском, который оборачивается опасными последствиями. Например, многие взрослеющие девочки не замечают ловушки, чрезмерно увлекаясь диетами, и неупорядоченная еда в некоторых случаях приводит к полному расстройству питания. Родителям следует быть хорошо информированными, чтобы помочь своим детям..

5. Поскольку молодежь испытывает потребность в рискованных поступках, родители должны помочь им научиться отличать разумный риск от неразумного.

6. Для объяснения своих неразумных рискованных поступков молодежь ссылается на примеры друзей и семью, включая родителей. Родители часто помалкивают о собственных рискованных экспериментах. Однако очень важно найти способы поделиться этой информацией с подростками, чтобы они доверяли родителям и знали, как исправить ошибки.

7. Молодежь ищет у своих родителей совета и примера того, как оценить положительный и отрицательный исход рискованного поступка.

Родители должны следить за собственным поведением, ведь подростки наблюдают и подражают им, даже не осознавая этого. Если родители с раннего детства воспитывали самостоятельность в ребенке, то подростковый кризис пройдет проще и поможет выйти отношениям на новый этап – «взрослый-взрослый». Уверенность в себе тоже играет важную роль во взрослении подростков.

Неуверенность в себе у подростков

Неуверенность в себе привлекла внимание медиков и психологов сравнительно недавно – в середине XX века. Именно тогда стало понятно: прогрессирующая неуверенность в себе может повлечь за собой массу неприятностей – вплоть до психосоматических заболеваний, таких, как астма, головная боль и гастрит.

То, как неуверенность в себе может послужить причиной сильной зависимости от чужого мнения, объяснять не надо. Разве что сказать о том, как неудобно чувствует себя зависимый подросток: чужие интересы и оценки кажутся ему гораздо более значимыми, чем собственные; каждый свой поступок и даже замысел он оценивает прежде всего глазами окружающих, а главное – ему хочется одобрения ото всех: начиная с близких и заканчивая пассажирами в трамвае.

Неуверенность в себе может проявляться на разных стадиях поведения. Например, если мысль о том, не попросить ли на вечеринке подругу представить вас вон тому красавцу, сменяется опасением, что вряд ли он воспримет серьезно так ужасно одетую девушку – это неуверенность в себе на стадии постановки цели. Когда подросток готовится поступать в престижный вуз, но внезапно решает, что это слишком сложно для человека без связей, и в итоге подает документы в заштатный институт – это неуверенность в себе при планировании действий. А вот когда подросток уже написал вступительное сочинение в заштатный институт и рвет на себе волосы, потому что оно ужасное, хотя еще несколько часов назад казалось вполне приличным, – это неуверенность в себе при оценке результатов своих действий.

История из практики психолога

16-летнюю Аришу родители записали на тренинг уверенности в себе. На тренинге она рассказала, что боится отвечать у доски, так как считает свой голос писклявым и ужасным. Она мечтает быть в центре компании сверстников, но у нее совсем нет подруг. В Интернете Ариша состоит во многих группах, но даже там боится написать первой, так как опасается увидеть и прочитать гадости. Длится эта ситуация уже больше 6 лет, и Ариша считает, что шансов изменить ее неуверенность в себе нет.

Откуда вообще берется неуверенность в себе? Как и многие другие напасти, она часто формируется в детстве, когда знания о мире и о себе по большей части состоят из чужих оценок, а не из реальных фактов. «Что-то у вас заторможенный ребенок», – говорит воспитательница детского сада маме. Мама смотрит на мечтательного сына и вопрошает: «Что же ты у меня в самом деле такой?» И вот зерно неуверенности посеяно.

Но это еще полбеды. Для того чтобы неуверенность в себе пустила корни, надо потерпеть какую-нибудь неудачу. Однако и этого недостаточно. Каждому приходилось переживать неудачи или слышать нелестные оценки собственных способностей. Как справиться с неуверенностью в себе?

Практическое задание

Вспомните момент своей жизни, когда вы были уверены в себе, и постарайтесь взрастить это ощущение с помощью самовнушения.

Кроме того, можно проанализировать собственные страхи: страх быть непонятым, страх критики, страх привлечь всеобщее внимание, страх собственной неполноценности, страх невозможности отказать. Большинство тренингов уверенности в себе базируются именно на этом.

Подросткам крайне важно разобраться с неуверенностью и преодолевать ее.

Один из первых исследователей неуверенности в себе, Андре Сальтер, описал те способности и качества, которыми обладает уверенный в себе человек.

1. Эмоциональная речь и способность открыто выразить или описать свои чувства. Способность называть вещи своими именами, ничего не смягчая и не приукрашивая. Отказ от размытых формулировок.

2. Соответствие значения речи говорящего его невербальному поведению.

3. Умение выражать собственное мнение без оглядки на мнение окружающих.

4. Способность выслушивать похвалу в свой адрес без стеснения.

5. Способность к импровизации, игре и спонтанному выражению своих чувств.

Если хотя бы один из вышеперечисленных пунктов к вам не относится – значит, есть к чему стремиться.

Уверенный в себе подросток быстрее преодолеет трудности подросткового кризиса, умеет находить друзей и легко общается с учителями и родителями. Уверенность в себе могут заложить родители, а это основа для счастливой личной жизни и успешной карьеры.

Глава 33

«Я бы в пекари пошел»

Родители переживают о будущем своих детей. Бывает так, что уже с 6–7 лет видны склонности и предпочтения ребенка. Тогда трудностей с выбором профессии нет. Но что делать, если ребенку уже 15–16, скоро предстоит поступление в институт, а понять, где учиться, не ясно. Бывает, у ребенка вообще нет предпочтений или он талантлив во многих областях. Сейчас с введением ЕГЭ перейти в другой вуз будет непросто, так как результаты экзаменов действительны только 2 года, а если специальность требует новых экзаменов?

В принципе, выход существует уже довольно давно, это направление психологии называется профориентацией. Подросток приходит к психологу, отвечает на вопросы и получает список профессий, где его может ожидать успех. Почему немного людей проходят эти тесты? На самом деле, все далеко не так радужно, как кажется на первый взгляд.

Многие тесты по профориентации созданы давно и морально устарели. Подростки при тестировании постоянно задают вопросы: «Что это за профессия – снабженец, или телемеханик, или фельетонист?» Тесты имеют мало общего с современными условиями. Поэтому говорить, что выбор можно сделать на основании одного теста, это, по меньшей мере, некорректно.

Для правильного проведения профориентации нужно минимум 4–5 тестов, при этом направленных на разные аспекты личности. В каком же возрасте можно проводить такие тестирования? Часть тестов рассчитана на детей от 13 лет, часть на 15–17, есть и тесты, которые даются только взрослым людям при смене профессии. Один из довольно часто встречающихся запросов касается смены института или выбора уже имеющейся профессии. Нередко подросток делает выбор, основываясь на советах близких, при этом рассказывается о плюсах, но не всегда о минусах работы. Бывает, что подростки выбирают институт за компанию с другом или подругой, что тоже довольно проигрышный вариант.

Мнение специалиста по профориентации будет более объективным, так как у него нет предвзятости (он не врач-папа, желающий видеть в ребенке продолжателя династии, и не мама, которая хочет, чтобы в дочери-фигуристке реализовались мечты самой мамы).

В двенадцать-пятнадцать лет, когда у ребенка формируются первичные профессиональные интересы, родители начинают задумываться о том, кем он станет, на кого пойдет учиться. Хочется сузить обширный круг его интересов и направить энергию на что-то одно.

История из практики психолога

На консультацию по профориентации пришла Катя, которая мечтала стать хирургом, насмотревшись сериала «Доктор Хаус». Но телевидение – это картинка, которая далеко отстоит от реальности. Катя считала: – «Работа хирурга – спасение жизней. Я приду, сделаю надрез, потом красиво и быстро зашью вместе с помощниками, и все будет прекрасно».

– «А ты можешь представить, что операция иногда длится 4–7 часов? А как ты относишься к виду крови? Гноя? Знаешь ли ты, что практику хирурги отрабатывают на трупах?»

Подростки думают что работа хирурга – это престиж, деньги, слава, не понимая, что это не только красивая форма, сверкающая операционная и счастливые спасенные пациенты. Они не задумываются над вопросом: что делать, если умрет пациент? Спасать жизни хорошо, но часть работы хирурга – это общение с родственниками умерших людей.

Как помочь подросткам сделать правильный выбор профессии

Задача родителей – доступно, на уровне понимания ребенка объяснить ему, в чем заключается та или иная профессия. Ясно, что родители не специалисты в хирургии и не могут объяснить технические подробности, но это не очень важно. Они должны рассказать ребенку элементарные вещи о том, что значит быть хирургом. В частности, о том, насколько долго и трудно надо учиться. Значительно дольше, чем на другие специальности. Почему же эта профессия так нравится подросткам? Все дело в свойственной этому возрасту демонстративности и потребности во внешней стороне признания.

Ребенку хочется быть общественно одобряемым. В этой ситуации родителям надо поддерживать не желание ребенка стать известным, а стремление вкладываться в труд и получать значимые результаты. Тогда признание приходит само по себе и прилагается к труду.

Если сами родители мечтают о признании достижений своего потомка, то они вкладываются в абсолютно неисполнимые мечты, которые в дальнейшем принесут ребенку только разочарования.

Почему сейчас так много примеров антисоциального поведения среди молодежи (наркотики, пьянство)? Детям не сумели объяснить, что в основе всех достижений лежит труд, а результатом становится разочарование в себе. В силу демонстративного поведения подростки любят выбирать самые необычные профессии, не понимая основ своего будущего занятия.

История из практики психолога

На консультацию по профориентации пришла Надя, которая решила стать кондитером.

Надя представляла себе работу так: она выходит в зал с готовым тортом, вручает его, все аплодируют.

Для девушки было откровением узнать, что ей придется изо дня в день на жаркой кухне вымешивать тесто. Она-то думала, что будет втыкать в торт последнюю розочку, а то, что розочки надо еще вылепить, прокрасить, и постоянно находиться в духоте, весь день на ногах, она не знала. Девушка не знала, что чаще всего кондитер, который печет торт, не вручает его заказчику. Он не видит признания своего труда.

В основе выбора профессии у подростков часто лежит мечта о признании. Через песню, голос, силу, торт, музыку, модельное платье, но это всегда мечта о признании.

Проведение профориентации, уточнение плюсов и минусов профессий помогут ребенку быть счастливым в карьере и работе, а родителям – наслаждаться этим осознанным выбором.

Глава 34

Школьные заморочки

Важный период школьной жизни – переход из начальной в среднюю школу. Вполне естественно, что с этим новым периодом и у родителей и у детей связаны определенные опасения и надежды. Причем одни и те же моменты у разных детей могут вызывать разные реакции. Кто-то гораздо комфортнее чувствовал себя в прежнем постоянном уютном классе. Для другого переход к кабинетной системе – долгожданная свобода, желанное разнообразие. Кто-то остро переживает расставание с любимой учительницей. Другой пятиклассник, возможно, рассчитывает на более позитивное, непредвзятое отношение к себе новых учителей.

На какие моменты стоит обратить внимание родителям?

• Переход в среднюю школу – это иногда в прямом смысле «новые стены». Ведь в некоторых школах начальные классы расположены в отдельном крыле здания или в отдельном корпусе.

• Кто-то из детей оказывается и в новом коллективе одноклассников. Например, поступил в гимназию или перешел в специализированный класс.

• Происходит «смена статуса»: в начальной школе третьеклассники-четвероклассники были самыми старшими и умелыми, а теперь вновь оказываются в позиции самых маленьких.

• Расширяется круг изучаемых предметов, объем и сложность материала, который нужно усваивать. То, что раньше давалось легко, теперь может потребовать гораздо больших усилий.

• Прежний постоянный учитель хорошо знал каждого ученика, его сильные и слабые стороны, учитывал индивидуальные особенности – например, особый темп работы или боязнь отвечать у доски. Понимал практически с полуслова. С новым учителем-предметником ученик может встречаться раз-два в неделю – тут трудно рассчитывать на скорое понимание особенностей и возможностей ученика.

История из практики психолога

Мама 12 летнего Максима: «Всю начальную школу сын был отличником, участвовал в олимпиадах и конкурсах. Но вот уже 3 месяц в 5 классе, и я не узнаю сына. Он не хочет делать домашнее задание, постоянно жалуется на усталость, стал нервным. Говорит, что только Наталья Александровна – первая учительница, его понимала. А в средней школе учителя – несправедливые, каждый дает большое количество домашних заданий, как будто только их предмет – самый важный. У Максима пропало желание учиться и ходить в школу».

Практически каждый учитель средней школы считает, что в пятый класс ребенок пришел со сформированной способностью самостоятельно работать и на уроке и дома.

Но именно сейчас у ребенка еще есть время, чтобы стать самостоятельным в учении, определить свои учебные интересы. Он более объективно начинает оценивать свои возможности. По-другому строятся отношения с педагогами и сверстниками.

Как помочь сыну или дочери полнее использовать возможности этого «резервного» периода школьной жизни и справиться с «техническими сложностями» первых дней?

• Трудно ориентироваться в системе кабинетов? Пускай ребенок откроет в своем школьном дневнике специальную страничку, запишет туда все предметы, которые будет изучать в пятом классе, против названия каждого предмета пометит номер соответствующего кабинета и этаж. Теперь, если заблудился в школьном лабиринте, можно легко вспомнить номер помещения и найти его.

• Пятиклассник должен хорошо знать, где вывешено школьное расписание. Напоминайте ребенку, чтобы он собрал все необходимое, сверившись с расписанием на завтра. Но не делайте это за него!

• Подскажите сыну или дочери, к кому в школе можно обратиться за помощью в случае каких-то затруднений. Это в первую очередь классный руководитель, завуч, курирующий пятые классы.

• Задавайте конкретные вопросы ребенку о делах в школе, интересуйтесь новыми предметами, новыми учителями, одноклассниками.

• Найдите возможность познакомиться с новыми педагогами своего ребенка.

• Обратите внимание на отношение вашего пятиклассника к школьным оценкам. Важно, чтобы он понимал: разные люди, в том числе и учителя, могут оценивать по-разному и результаты его работы, и его самого как личность. В средней школе легче будет тому, кто не делает трагедии из школьной отметки. Многое зависит от родителей: нельзя, чтобы неправомерные ожидания и высокие требования отравляли ребенку жизнь.

• Обращайте внимание на физическое самочувствие ребенка, его эмоциональное состояние, изменения в поведении. Кто-то из детей становится более тревожным или робким, кто-то больше утомляется или становится менее организованным, чем раньше По данным школьных психологов, какие-то изменения в первое время наблюдаются у 70–80 процентов пятиклассников. Старайтесь, чтобы ребенок соблюдал режим дня, создайте дома щадящую, спокойную обстановку.

• Приглашайте к себе домой одноклассников сына или дочери, особенно если это другой класс или школа. Так вы поможете ему быстрее наладить контакты в новой среде, обрести эмоциональную поддержку. Хорошо бы не забывать и о прежних школьных друзьях.

Естественно, что через какое-то время наиболее острые моменты перехода останутся позади. Большинство детей преодолевает эти трудности к концу первого месяца в пятом классе. Но некоторым детям требуется большая помощь взрослых, чем другим. Если период адаптации затянулся, обращайтесь за помощью к педагогам и психологам!

Сложный период для родителей и детей наступает при подготовке к экзаменам.

Психологическая подготовка к ОГЭ и ЕГЭ

В школьную жизнь подростков прочно вошли тестирования, контрольные, экзамены. Двумя завершающими вехами школьной жизни являются ОГЭ в 9 классе и ЕГЭ в 11 классе. Казалось бы, обычные экзамены, которые сдавали бабушки-дедушки, родители в переходных и выпускных классах. Что же изменилось? Почему СМИ пишут о волнах суицидов после этих экзаменов? Почему родители начинают за 2 года искать репетиторов, а дети учатся по 8-10 уроков ежедневно, включая выходные? Оправдана ли эта истерия и что можно сделать, чтобы стресс был ниже, а результат выше?

В современную реальность все отчетливее входит платное образование. Если раньше родители знали, что у детей есть возможность получить бесплатное образование в школе, в колледже и в институте, то сейчас этой возможности для многих не существует. Количество бюджетных мест стремительно сокращается. Понятно, что большинство родителей хотят, чтобы их ребенок получил престижное университетское образование, выбрал профессию по душе и обеспечил себя в будущем.

Думать о том, каким будет образование ребенка, нужно с начальной школы. Ведь именно там закладывается основа желания учиться, любопытство и стремление узнавать новое. Многое зависит от первых учителей, от обстановки в начальной школе и коллектива. Поэтому стоит внимательно отнестись к выбору школы и учителя.

Второй не менее сложный этап – это переход в среднюю школу. Меняются требования к подросткам, появляются новые предметы. На возраст средней школы приходится начало подросткового кризиса. Гормональные вспышки, всплески агрессии, резкое снижение авторитета взрослых, резкий интерес к противоположному полу, значимость сверстников и размышления о смысле жизни – все это часть возрастного кризиса. И для многих подростков в этот период становится совсем не до учебы. Те самые девочки и мальчики-отличники вдруг перестают делать домашние задания, ссорятся с учителями, уверяют родителей, что учеба и дипломы никому не нужны. Все это существовало, существует и будет существовать у подростков любого поколения.

В этот период родителям важно понимать, что происходит с подростками. Времени им нужно уделять ничуть не меньше, чем когда они были маленькими. Общение выходит на совершенно другой уровень. Нужно говорить о ценности знаний и учебы, о том, что и у самих родителей были такие этапы. При этом желательно уходить от жесткого давления, от требования учиться только на пятерки. Но не стоит перегибать палку и уверять детей, что «оценки – это не главное. Учителя-идиоты и тебя не понимают». К сожалению, такое можно услышать во многих семьях. Оценка – это пусть и не всегда объективный, но показатель уровня успеваемости и увлеченности учебой ребенка. Если он получил одну-две тройки, то можно говорить о необъективности или усталости, но если тройки или двойки стали регулярными по всем предметам, то пора бить тревогу и искать способы решения ситуации.

Современные подростки читают много информации в Интернете, но при этом все меньше читают книг. Как ни странно, можно продолжить чтение вслух, как в детстве, обсуждая интересные места из книг.

Второй момент: ищите для детей преподавателей нового формата, которые отходят от прошлых методов обучения, используя новые современные методы, которые знают как использовать «клиповое мышление» подростков, чтобы понятно донести информацию. Пока большинство школьных преподавателей не могут осознать, что пора перестраивать весь процесс школьного обучения. Многие дети просто не умеют выбираться из того моря информации, которое их захлестывает. И во многом не хотят забивать мозг скучными датами, задачами, формулами. Зачем, если можно поиграть в игры, переписываться с друзьями?

Родителям важно осознать, что сейчас все больше школ борятся за высокий рейтинг. Потому и проводятся бесчисленные конкурсы, тестирования, олимпиады.

История из практики психолога

Мама Антона: «Мой сын перешел в 8 класс, поменялись классный руководитель и директор. Школа хочет выйти по рейтингу на более высокое место. Моего сына постоянно ругает классный руководитель. То за то, что он не рисовал плакат к Дню Учителя, то за то, что не участвовал в конкурсе к Новому году со всем классом. Сейчас очередное мероприятие к 23 февраля – конкурс солдатской песни, опять сына ругают за неучастие. Также требуют участвовать и в олимпиаде по математике, и в олимпиаде по экономике, да и по физкультуре есть олимпиады. Дело в том, что Антону совершенно не нравятся творческие мероприятия. Он с 6 лет профессионально занимается хоккеем, у него постоянные соревнования и тренировки. Также сын дополнительно занимается математикой и английским. Тратить время и силы на всякую ерунду просто некогда. Однако из-за постоянных нападок классного руководителя, Антон уже просит перевести его на домашнее обучение, хотя в целом школа и ребята ему нравятся».

С одной стороны, участие в различных конкурсах и олимпиадах дает ребенку возможность проявить себя, но с другой размывает желание учиться для себя, а не напоказ. Стоит тщательно отбирать те мероприятия, в которых нужно участвовать подростку, а в которых – нет.

Участие в олимпиадах:

• Помогает набрать необходимый опыт по поведению в стрессовой ситуации экзамена.

• Учит нестандартному мышлению.

• Помогает чувствовать себя значимым, лидером (так как к участию допускают не всех).

• Дает дополнительные баллы при поступлении в вуз.

Участие в творческих мероприятиях:

• Помогает раскрыть творческий потенциал ребенка.

• Повышает самооценку.

• Вызывает уважение у учителей и администрации школы.

• Создает привлекательный образ в глазах сверстников.

Решайте вместе с подростком, участие в чем для него важнее и даст больше в дальнейшем. Не стоит вестись на уговоры учителей и администрации, что надо поучаствовать во всех олимпиадах и творческих конкурсах. Это слишком большая нагрузка.

Обязательно хвалите не только за победу, но и за участие в мероприятиях. Для шаткой самооценки подростков это крайне важно.

Для того, чтобы год перед ОГЭ или ЕГЭ прошел наиболее спокойно и завершился успешными результатами, готовиться к нему стоит заранее. Лучше уже в 8 или 10 классе определиться с тем какие экзамены выберет ребенок, чтобы понимать, на какие предметы надо сделать основной упор, а каким уделить меньше внимания. И лучше за 2 года до экзаменов начать постепенную подготовку к ним. Это включает и выбор преподавателей, и постановку цели, и психологическую подготовку всей семьи к испытаниям.

Психологическое состояние всей семьи, добрый и оптимистичный настрой помогают справиться с подготовкой наилучшим образом. Часто в семье можно услышать про то, что «не будешь учиться – пойдешь в дворники/маникюрши». Это в корне неправильное утверждение, так как есть большое количество людей, имеющих склонность к физическому, а не интеллектуальному труду. И такие утверждения никак не повышают учебную мотивацию ребенка, а только снижают и без того неустойчивую самооценку.

Прежде всего родителям необходимо осознать, что произойдет в том случае, если ребенок недостаточно хорошо сдаст экзамены. Будут ли родители оплачивать образование или отправят на курсы а потом работать? Или будут добиваться поступления в выбранный вуз еще год-два. Или предпочтут, чтобы подросток взял кредит на свое образование и сам отвечал за последствия выбора. Именно после осознания самых худших вариантов и можно строить стратегию собственного поведения. От родителей и их способа реагирования будет зависеть успех/неуспех на выпускных экзаменах, они, а не школа или учителя являются причиной попыток подростковых суицидов из-за экзаменов. Родители-перфекционисты требуют только отличных результатов. Дети таких родителей, совершают попытки суицида, даже еще не зная окончательного результата.

Любую ситуацию можно преодолеть. Вариантов выхода всегда много. Не стоит нагнетать атмосферу дома из-за предстоящей сдачи экзаменов.

Что могут сделать родители, чтобы помочь своему подростку подготовиться к ОГЭ/ЕГЭ:

• За 2 года до экзаменов определиться с приоритетами, выбрать сдаваемые предметы.

• Если нет четкой уверенности, дать возможность подростку пройти профориентацию.

• Выбрать подходящих преподавателей/курсы.

• Научить ребенка правильно распределять свое время.

• Контролировать полноценное сбалансированное питание, исключить большое потребление фастфуда.

• Создать в комнате подростка подходящее, комфортное учебное место.

• Определить в какое время дня у ребенка наивысшая активность («совы», «жаворонки»).

• Поддерживать постоянную обратную связь с преподавателями и в школе и на дополнительных занятиях.

• Создать и поддерживать в доме доброжелательную атмосферу и позитивный настрой. Верить в успехи ребенка.

Любые экзамены рано или поздно закончатся. У одних это будет полный триумф, у вторых – удачные результаты, а у третьих – поражение. С любой из этих ситуаций можно справиться и найти пути для дальнейшей реализации. Гораздо важнее сохранить отношения с детьми, не разрушить их самооценку, поддержать в сложный период. Самое ценное, что останется с подростком после любых экзаменов и испытаний – это любовь и поддержка его семьи, уверенность, что он важен и нужен любой.

Некоторые родители не доверяют отечественному образованию и хотят дать своему ребенку лучшее европейское или американское образование.

Обучение за рубежом

Часто мечта родителей о престижном образовании детей связана с обучением за границей. И если раньше детей отправляли в зарубежные школы в 13–14 лет, то теперь этот возраст снизился до 9–10 лет. Однако всем родителям, имеющим материальные возможности, чтобы поступать таким образом, нужно все хорошо обдумать.

Такой выбор связан частично с амбициями родителей и желанием обеспечить своему ребенку хорошее европейское образование. Кроме того, снимается тревожность за дальнейшее воспитание и образование ребенка.

Однако ребенок до 15–16 лет не хочет уезжать от родителей, и разрыв для него эмоционально болезненный. Не все дети к этому готовы.

К тому же на возраст 12–16 лет как раз приходится период подросткового кризиса. В этот период дети часто испытывают проблемы в общении со сверстниками и с собственной самооценкой. Родители даже не представляют, какой стресс испытывает ребенок, когда его отправляют за границу, потому что ему придется там жить одному.

Надо учитывать и еще один момент – родители точно не знают, в какую среду попадет ребенок, как там поставлено обучение, и какие требования будут к нему предъявлять, какие сверстники его будут окружать. При выборе зарубежной школы родители часто руководствуются рекламой или высокой оплатой за обучение, не проверяя детально-то место, куда они отдают детей. Часто родители не общаются с преподавателями выбранной школы, не спрашивают мнения учившихся там детей.

История из практики психолога

К психологу обратились по поводу юноши Марка, который долго учился в Англии. Его отдали в английскую школу в двенадцать лет. Учился он плохо. Больше развлекался и даже попробовал «травку». Конечно, родители ничего не знали об этом. Потом Марк поступил в институт там же, в Англии, где и сейчас продолжает обучение. Из-за плохой учебы в колледже выбор институтов у Марка был небольшим. Юноша сам осознает, что его образование имеет настолько низкий уровень, что не будет востребовано ни в Англии, ни в России. Марк говорит:

– Я прекрасно понимаю, что все, что дают мне в институте, никак не применимо в России, потому что это все работает только в Англии.

Конечно, речь не идет о лучших учебных заведениях Европы или Америки. Чтобы поступить туда, нужно иметь способности, и приложить много усилий.

Речь идет про обычные платные школы, активно рекламируемые в России. Выбирая одну из таких школ, родители снимают свою тревожность уверенностью в том, что теперь ребенок будет в совершенстве знать английский язык, получит образование и будет востребован везде. Как ни странно, в некоторых случаях результат противоположный – сломанная психика сына или дочери, которым было трудно адаптироваться в новой среде.

Если к этому еще добавляется и невысокий уровень образования, то с гораздо меньшими мучениями и для ребенка, и для родителей все то же самое можно было получить в России.

Единственный плюс иностранной школы в такой ситуации – ее выпускники действительно хорошо знают иностранный язык, что беспроблемно можно организовать и дома. Однако для хорошего образования только языка явно недостаточно. Об этом стоит задуматься родителям, чьи дети потом должны будут вернуться на родину и учиться в российских вузах.

История из практики психолога

Вернувшиеся из США мальчики не смогли сразу приступить к учебе в российской школе после американской. Имеющиеся у них знания просто не соответствовали программе десятого класса. Юношам пришлось пойти в школу с потерей года. Они не могли пройти даже тесты по английскому, потому что хотя их разговорная речь и была блестящей, но знание английской грамматики практически отсутствовало. Юноши с помощью психолога адаптировались к местным реалиям, но с большим трудом, и на это потребовалось много времени.

Если родители планируют обучение ребенка за границей, то надо проконсультироваться с психологом по вопросам адаптации ребенка к самостоятельной жизни за границей, и со специалистами, которые занимаются такого рода образованием.

Прежде чем посылать ребенка в иностранную школу, ответьте себе на вопрос: каким вы видите его будущее? В какой стране он будет потом жить? Какое высшее образование вы планируете для него? Только поняв все это, вы сможете решить, нужно ли вам заграничное образование или нет.

Глава 35

Пока еще не поздно

Разговор с подростками о сексе

Сложная, запретная тема о сексуальности подростков вызывает у родителей массу эмоций. С одной стороны, у ребенка наступает возраст полового созревания, и тема нежелательной беременности или предохранения от венерических болезней важна, с другой стороны, сложно говорить с выросшими детьми на эти темы. Некоторые родители оставляют в комнате подростков литературу на тему секса или средства предохранения, тем самым признавая, что тема эта в семье под запретом и думая, что уж как-нибудь сами справятся.

История из практики психолога:

Лера, отправляя своего 15 летнего сына Кирилла на языковые курсы в Англии, была в ужасе от совета своей подруги, что может стоит положить ему с собой и презервативы. «Он же еще совсем маленький, даже и думать об этом рано». Кирилл, когда вернулся из Англии рассказывал, что ему там понравились две девушки: итальянка Ника и шведка Аннет. Мама смеялась над рассказом сына об отдыхе и считала, что все увлечения сына носят исключительно платонический характер. Как же расстроилась мама, когда через 3 месяца Кирилл позвонил ей вечером и сказал, что у него появилась девушка Лиза и он собирается остаться у нее ночевать! «О чем он думает? А если дети появятся? Я не хочу становиться бабушкой так рано. И что же делать, как поговорить с ним о предохранении?»

Да, конечно, современные подростки не обделены информацией. Некоторые уже в начальных классах школы знакомы и с процессом родов и сексуальными отношениями. К сожалению, несмотря на то, что информации у нынешних детей много, отфильтровывать они ее не умеют. У подростков нет нормального разделения информации на ту, которой стоит доверять и той, что бессмысленна, а часто вредна. В молодости сексуальная самоидентификация не всегда жестко определена и стабильна, она может быть более подвижной, изменяющейся в подростковом возрасте или в течение жизни.

Важные стороны сексуальной принадлежности подростков.

1. Самооценка.

2. Фантазии.

3. Ориентация (гомосексуальность, гетеросексуальность, бисексуальность).

4. Биологические аспекты, включая способность к физическому блаженству и оргазму, сексуальному влечению, уровень физического развития, включая первую менструацию или первое семяизвержение.

5. Желание и желанность.

6. Стиль поведения, включая способ принятия решений о сексуальных или рискованных действиях (например, склонность к приключениям, настойчивость).

7. Способности к зачатию и деторождению.

8. Отношения (например, с родителями, с сексуальными партнерами).

9. Сексуальные и половые роли.

10. Жизненные события (например, потеря родителя или партнера, травма).

11. Сексуальное поведение (например, мастурбация, сношение и целый ряд действий).

12. Духовность. Для всех подростков сексуальность является сложной проблемой и часто вызывает экзистенциальные вопросы о сущности природы, смысле жизни и т. д.

Подростки, особенно, девушки часто влюбляются в виртуальных друзей, речь может идти и о виртуальном сексе. С одной стороны, девушка защищена экраном монитора, с другой – ощущает свою желанность и нужность.

История из практики психолога

Женя, красивая семнадцатилетняя блондинка, рассказывала, как она любит своего парня: «У нас такая любовь! Дима на 5 лет меня старше, ушел из семьи, когда встретил меня. Он для меня все». Через некоторое время Женя также увлеченно рассказывала о своей переписке в Интернете: «Я переписывалась от скуки. У меня есть друг в сети с ником Zomby: он заводит меня. Представляете, я его никогда не видела. Но он задает мне такие вопросы и пишет такие нежные слова, что я стала постоянно думать о нем. Последний раз он спросил, когда мы наконец займемся сексом и я поняла, что хочу этого. Объясните, откуда могла взяться такая страсть?»

При этом подростки не понимают, что такими отношениями могут навредить себе. Нередко записи частных бесед и видеоконференций можно встретить на порноресурсах, что может испортить всю дальнейшую жизнь юной девушки. Молодые люди тоже бездумно выкладывают в сеть свои фото и видео сексуальных побед, тем самым открывая доступ для шантажа. Об опасности этих действий предупредить смогут только родители. Можно вместе с девушкой-подростком посмотреть и обсудить американский фильм «Доверие» (2010 г.):

Фильм «Доверие» (Trust) – это не фантастика, это реальность. Дэвид Швиммер (Росс из сериала «Друзья») сделал удивительно хорошую работу. Эта картина очень актуальна, она не о проблемных девушках – главная героиня фактически жила в любящей и благоприятной семье. Эта драма показала, что легко случается с людьми, которые могут увязнуть в том, что они считают безопасными чатами. Наиболее поучительным здесь является то, что независимо от того, как это может выглядеть в Интернете, есть большая вероятность, что что-то не так безопасно, как оно кажется. Это громкое предупреждение против интернет-преследования, обольщения и в конечном итоге изнасилования. Хоть он и затрагивает серьезную тему, но нет непристойности, и его можно смотреть всей семьей. Он не только хорош для детей, которые должны понять, как легко иногда увлечься и что следует быть осторожными. Также он хорош и для взрослых, которые должны предупреждать подобное.

Фильм «Доверие» снят очень хорошо, он удерживает внимание зрителя до конца. Юная актриса, сыгравшая главную героиню – Лиана Либерато – превосходно справилась со сложной ролью. Сам режиссер Дэвид Швиммер – активный участник группы «Анти-изнасилование», это объясняет создание подобной картины.

Как говорить с подростками о сексе

1. Говорите с подростками о сексе прямо, используя простые слова для описания ощущений и действий.

2. Обсуждения должны начинаться с раннего возраста. Если вы будете ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничитесь только разговорами об опасности и наказании (например, риск беременности или болезни), то наладить хороший контакт будет почти невозможно. Разумеется, по мере развития вашего ребенка темы должны изменяться, но если вы своевременно научитесь вести доверительные беседы, то вам будет гораздо легче обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать о личном выборе сексуальной активности. Первые беседы лучше начать с биологической информации, объясняя слова, которые ребенок может услышать вне дома, и сведений о сексуальности, преподносимые СМИ.

3. Помните, что подростков смущают разговоры о сексе. Поговорите с ними о крайностях культуры – от викторианской застенчивости до сексуальных провокаций.

4. Разговор с подростками о сексе не означает необходимости обсуждать ваш личный сексуальный опыт. Предпочтительно говорить об ощущениях и уроках, полученных вами, не вдаваясь в специфические детали. Не ограничивайтесь только выражением собственных взглядов, спрашивайте подростков об их мнении.

5. Отвлеченными разговорами дело не решается, необходимо постоянно вести диалоги о ценностях и нормах морали с рассмотрением примеров.

6. У всех подростков есть сексуальная жизнь – реальная или в фантазиях. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления. Это помогает молодежи открывать и развивать собственную сексуальную идентификацию, жизненно важную часть своего «Я».

7. К числу рискованных сексуальных действий можно отнести половой акт без предохранения, вынужденное вовлечение в нездоровые или опасные сексуальные отношения или действия, связанные с сексуальными злоупотреблениями. В то же время могут возникать более общие психологические проблемы, такие, как депрессия, беспокойство, низкая самооценка, самоистязание или склонность к нездоровым рискованным поступкам (кража в магазине, нарушение правил дорожного движения, участие в деятельности шайки и употребление алкоголя и наркотиков).

8. Постарайтесь больше узнать о сексуальном поведении молодежи. Насаждение жестких родовых ролей или сексуальной ориентации может быть предельно опасным. Остерегайтесь оказывать давление на подростков в том, что касается их сексуального поведения (например, жесткие гендерные роли, призывы быть «настоящим» мужчиной или женщиной, завести партнера и т. д.).

Передавать родительские ценности и нормы морали лучше всего на личном примере. Важно уметь разговаривать с подростком на любые темы уверенно и спокойно.

Родителям нужно отдавать себе полный отчет в том, как говорить и действовать на глазах у подростков. Тема секса деликатна, если родители сами не могут разговаривать на такие темы, то важно, чтобы в окружении подростка были авторитетные близкие люди, с которыми он может поделиться сокровенными мыслями и получить ответы.

Глава 36

Должны ли дети уважать и любить родителей и почему?

«Дети начинают с любви к родителям. Взрослея, они начинают их судить. Иногда они их прощают». (О. Уайльд)

Действительно ли дети должны всегда любить своих родителей? Когда ребенок рождается, у матери в большинстве случаев возникает к нему безусловная любовь. Со временем чувство любви формируется и у отца. Детей любят за то, что они есть. Но сказать, что дети тоже всегда любят своих родителей и не оценивают их – нельзя.

Дети относятся к своим родителям по-разному. Есть дети, и их большинство, которые так же безусловно любят родителей. Мать и отец для них – две основы в жизни, и в их глазах, разумеется, всегда правы. Но так бывает до семи-восьми лет, пока дети еще не способны рефлексировать, а потому все, что делают родители, им кажется правильным. Потом дети выходят в большой мир, сталкиваются с социумом и начинают сравнивать своих родителей с другими взрослыми. И эти сравнения – не всегда в пользу родителей.

Традиционно считается, что дети априори должны любить и почитать своих родителей. Но любви из чувства долга не бывает. Существует много устойчивых выражений, которые обыгрывают эту тему:

• «Это же твои родители, ты должен их любить»;

• «Родителей не выбирают»;

• «Взрослые всегда правы».

Такое отношение формируется с детства. Статус матери или отца не означает того, что ребенок будет вас уважать и любить.

Уважение к взрослым людям формируется только тогда, когда их есть за что уважать.

В такой ситуации закономерен вопрос: «А вы уважаете своего ребенка, его мечты, его желания? Вы рассматриваете его как самостоятельную личность?»

Если родители разговаривают с ребенком как с личностью, уважительно, то, скорее всего, ребенок взаимно уважает родителей. Но если родители с раннего детства считали, что дети должны подчиняться – «что взрослый сказал, то и делай без рассуждений», – то сложно потом в будущем ждать от них уважения. Это приводит к последствиям: когда родители стареют, и им хочется эмоциональной близости, признания, нежности от своих детей, но они этого не получают. Дети поддерживают их материально в силу своей порядочности, но не любят и не уважают.

Помимо излишне авторитарных семей бывают и излишне либеральные, где ребенок – кумир семьи, и каждое его желание выполняется безоговорочно. В них дети тоже не испытывают особой любви к родителям, потому что любят только себя. Они настолько эгоистичны и избалованы, так привыкли, что мир крутится вокруг них, что не умеют отдавать, – только принимать.

Родительские страхи

У родителей существует масса собственных страхов. Если родители чего-то боятся, то не любят себя за свой страх. И когда ребенок боится того же самого, то включается родительское раздражение на собственную трусость. Родители начинают злиться и на ребенка тоже. Страх ребенка может быть из-за этого усугублен.

Например, когда у взрослого – страх темноты. И как только малыш начинает проявлять беспокойство по поводу темноты, родитель сильно тревожится. Если же родитель говорит: «Ты должен быть смелым, не бояться, темнота – это не страшно», но при этом сам боится, страх ребенка только усиливается. К отрицательному результату приведет и выключение света: «Вот мы свет выключим, и ты будешь спать в темноте. Привыкай! Ты же не трус!».

В итоге взрослые своими действиями закрепляют страхи детей. Как поступать иначе? Если родитель сам имеет какой-то страх, то желательно, чтобы он не фиксировал на нем внимание ребенка.

Еще один неправильный способ борьбы с детскими страхами – замалчивание или игнорирование. Если ребенок испытывает страх и говорит о нем, то надо обращать внимание. Это могут быть ситуации, когда малышу приснился кошмар, а его родитель говорит: «Это только сон, не обращай внимание, полная ерунда!». Замалчивание страха и подавление его не приводит к желаемому результату. Необходимо, чтобы взрослые выслушали и поняли, что им говорит ребенок. И если он утверждает, что ему снится чудовище, стоит поговорить с ним о чудовище и о том, как от него избавиться. Может быть, включенная лампочка или ночник помогут малышу перестать видеть его в своей комнате.

Бывает– взрослые обвиняют ребенка в трусости или высмеивают его.

Руководствуясь своими комплексами, родители иногда учат ребенка агрессивным поступкам. Например, трусоватый папа все время боится, что ребенка кто-то обидит и ударит. Поэтому если его сына побили в детском саду или в школе, то у него может возникнуть злость на сына: «Ты не мужик, если тебя бьют. Пойди и дай сдачу». Папа будет всячески провоцировать ребенка отвечать насилием на проявление любого неуважения к себе. Ребенок получает разрешение на поступки, которые не одобряются обществом.

От рождения ни у одного из детей нет страха темноты, высоты, воды или огня. Чаще всего эти страхи либо приобретенные, либо возрастные. Страхи смерти, одиночества являются возрастными, в какой-то момент времени малыш все равно начинает бояться.

Возьмем, например, страх воды. Если взрослый сам в детстве боялся воды, то он не способен учить ребенка плавать, даже если сам плавает хорошо. Однако он может перепоручить обучение ребенка профессионалу, не испытывающему такого страха.

История из практики психолога

Дарья чуть не утонула на глазах у родственников, и всю жизнь испытывала страх воды. Свою дочь в пять лет она отдала в секцию синхронного плавания, чтобы та хорошо научилась плавать и не боялась воды. Теперь ее дочка в совершенстве плавает. В данном случае страх мамы помог ее ребенку не бояться воды.

Для того чтобы пережить период страхов, родителям нужно прислушиваться к детям, серьезно относиться к их тревогам.

Сегодня на родителей обрушился вал негативной информации о тревожных случаях насилия над детьми. Родители часто передают детям свою тревожность:

• «Нельзя заходить в лифт, с незнакомыми людьми»;

• «Нельзя гулять по улице в одиночку!»

Многие дети хотят спрятаться под родительской опекой, чуть ли не до 18 лет ходя с ними за ручку. Есть такие случаи, когда мамы провожают в институт своих 17–18-летних детей.

История из практики психолога

Родители Кати переживали за нее. Поэтому они все время говорили ей не заходить в лифт или подъезд с незнакомыми людьми. В результате их тревожности у Кати начались панические атаки. Развилась социофобия: она боялась открыть дверь, зайти в подъезд, выйти на улицу. Потребовалось несколько месяцев психологической коррекции, чтобы Катя справилась с этой проблемой.

Ошибка родителей – проговаривать свои страхи ребенку и думать, что таким образом они предупреждают его об опасности.

Тогда ребенок фиксируется на возможных неприятностях и знает, что его везде ждет опасность: в своем подъезде, лифте и даже в его собственной квартире, потому что кто-то может позвонить в дверь. По мере взросления нужно постепенно отпускать детей, чтобы они сами начали ходить в магазин, в школу. Важно доверять своему ребенку и говорить, что он справится в сложной ситуации. Надо учить детей проявлять осторожность. Если родители боятся хулиганов, то надо подумать, каким способом им защитить ребенка. Не запускать тревогу и научить защищаться, обучить приемам самообороны.

Случается, что сами родители в присутствии ребенка боятся так, что впору успокаивать их самих. Возьмем, например, страх перелетов, который родители транслируют своим детям и не могут скрыть.

Ребенок летит в самолете и ему в голову не может прийти, что что-то произойдет. Но если он видит, что мама сидит вся бледная и при каждом толчке самолета хватается за кресло, крестится, ребенку понятно, что полет очень опасен, раз мама так переживает.

Маленькие дети, до семи лет, не рефлексируют, но зато прекрасно «считывают» эмоции родителей. Поэтому они начинают переживать за то, чего боятся родители. Страх полетов совсем не то же самое, что страх высоты или страх воды, он ближе к страху смерти. Страх смерти – это один из базовых страхов, который, присутствует практически у каждого человека.

Когда ребенок в возрасте шести-семи лет начинает об этом впервые задумываться, необходимо грамотно ответить на его вопросы. При объяснении страха смерти важны два фактора: во-первых, отсутствие боязни у родителей говорить об этом, и во-вторых, спокойное состояние во время разговора. Люди рождаются, взрослеют, а когда становятся старенькими, умирают. Это естественно. И если родители расскажут об этом малышу, подчеркнув, что такой процесс происходит на протяжении тысячелетий, то он спокойно воспримет эту информацию.

Иногда родители пугают детей своей смертью:

• «Вот ты плохо себя ведешь, у меня от этого заболело сердце, я могу умереть»;

• «Ты безобразничаешь и обманываешь, но вот меня не станет, и тебе будет плохо».

Из-за таких высказываний у ребенка усиливается страх, они вызывают в нем чувство вины, с которым потом тяжело справиться. А какую травму может получить ребенок в ситуации, когда мама вдруг попадет в больницу! Особенно, если ему до этого говорили, что его плохое поведение приведет к ее болезни.

Родители тоже волнуются за здоровье своих детей, но у некоторых беспокойство переходит в фобию: любой чих заставляет их вести малыша к доктору, и ни к одному и давать ему массу лекарств. Дети таких матерей манипулируют своим здоровьем в дальнейшем. Ребенок уже знает, что если у него что-то не так, то мама начнет крутиться вокруг него и таким образом он получает материнское внимание и любовь.

Подсознательно такие дети чаще болеют, чтобы получить как можно больше привилегий и заботы от своих родителей.

Социальные страхи

У детей бывают страхи смерти, темноты, воды, полетов-часть из них возрастные, часть приобретенные. А есть социальные страхи, которые в основном формируются обществом и родителями. Страх перед полицейскими – это один из видов социальных страхов. Давайте рассмотрим, как у детей возникает этот страх. Он возникает тогда, когда родители, чтобы как-то утихомирить ребенка, говорят ему:

• «Будешь себя плохо вести, отдам тебя в полицию»

• «Вот идет дяденька полицейский, он тебя заберет с собой».

Пытаясь улучшить поведение малыша, взрослые пугают его полицией. Они привносят в жизнь ребенка страх полиции. Внушают ему, что если что-то случилось, нужно избегать полицейских – они могут принести только вред. А нужно внушать уважение и почтение к полиции.

К социальным страхам можно отнести и недоверчивое отношение к мужчинам. Если женщина уверена, что им нельзя доверять, порядочного мужчину найти сложно, то она начинает транслировать дочери этот страх с самого раннего детства. Дочь учится в школе, а мать уже советует ей приглядеться к окружающим мальчикам, потому что потом может быть поздно. У нее есть страх, что у дочери жизнь не сложится.

Может возникнуть и другая ситуация. Мать настолько разочаровалась в мужчинах (например, у нее распался брак), что она постоянно говорит дочери или сыну о том, что все мужчины ничтожны, что от них можно ждать только зла и проблем. Тем самым она прививает им свое собственное неприятие и уже с детских лет разрушает образ семьи в глазах детей. Мать создает у них впечатление, что личная жизнь всегда приносит неприятности.

История из практики психолога

На прием пришла Надежда, которая все время говорила своей дочери: «Зачем нам эти мужчины? Мы с тобой прекрасно справимся вдвоем и сумеем воспитать твоего ребенка, если ты родишь. У нас все будет хорошо и замечательно!» Личная жизнь Надежды не сложилась и у нее сформировался страх, что теперь и у дочери не получится: «Не выйдешь замуж, и не надо!». В данной ситуации мама, с одной стороны, боялась, что дочь испытает разочарование, и хотела ее предостеречь, а с другой стороны, наоборот, запускала процесс возникновения у дочери проблем с противоположным полом.

Поговорим о родительском страхе выбора неправильной профессии ребенком. Например, дети хотят рисовать или заниматься музыкой, или другими какими-то творческими профессиями, однако их родители начинают отговаривать от подобного выбора, потому что опасаются, что профессия не сможет их обеспечить в будущем. Они говорят следующее:

· «Ты молодой, у тебя в голове блажь, этим никогда не заработаешь на жизнь».

История из практики психолога

Сын Анны, Виктор, замечательно писал сочинения. Учительница в школе говорила, что из него получится талантливый журналист или он сможет стать писателем. Но Анна сделала все, чтобы Виктор пошел учиться на экономиста. Ситуация сложилась неплохо для мальчика: он с отличием окончил институт, сейчас работает в сфере железных дорог и зарабатывает хорошие деньги. Поэтому Анна всегда рассказывает эту историю с чувством гордости, ведь она сумела переломить его сопротивление, и тем самым помогла своему сыну встать на ноги и научиться зарабатывать. Но Анна переживает, точно ли сын счастлив? Его ли это судьба, или это был ее выбор? И будет ли сын в дальнейшем доволен своей судьбой, и не вернется ли он к этой своей мечте позже, писать книги, делать репортажи и работать как журналист?

Родители боятся бедности, того, что денег может не хватить даже на самые неотложные нужды.

Родители пытаются создать для ребенка программу жизни, которая кажется им важной, но она может быть основана на их страхах. Есть аспекты жизни, которые человек должен выбирать сам, без подсказки. За него никто никогда не решит, чего на самом деле он хочет.

Глава 37

Если родители не могут жить вместе

Последнее время количество разводов увеличилось. При этом дети буквально разрываются между родителями. Что сделать в этой ситуации, чтобы общение с каждым из родителей было комфортным для ребенка?

Если у взрослых постоянно возникают конфликты между собой, это всегда отражается на детях. Тем более если выяснение материальных вопросов или личных отношений и происходит в присутствии малышей. Какими бы тяжелыми ни были отношения бывших супругов, желательно, чтобы их ссоры не затрагивали детей.

Родители, решайте свои вопросы наедине, без ребенка! Это поможет сохранить душевное спокойствие вашего малыша.

Иногда случается, что один из родителей передает через ребенка указания или вопросы для другого родителя, то есть ребенок становится передаточным звеном. Такая роль повышает тревожность ребенка – он не понимает, как ему донести до родителя информацию так, чтобы тот не обиделся, не переживал. Ребенок нервничает, и это его состояние может привести к неврозам, бессоннице.

У каждого из разведеных родителя может быть свой взгляд на воспитание и развитие ребенка, его распорядок дня, занятия. Например, мама считает, что ребенок должен питаться сбалансированно, а папа может покормить ребенка в «Макдоналдсе» и не видит в этом ничего страшного. И тогда ребенок начинает придумывать и фантазировать, как сделать так, чтобы угодить одному и другому родителю.

История из практики психолога

Отец Тани и его новая супруга рассказали: «Танечка скрывала от мамы не только то, что она находится вместе с мачехой, но и говорила: “Я с папой, мы в кафе, кушаем суп”». При этом девочка находилась в доме у отца, ела жареную картошку, то есть происходило совершенно не то, что она говорила матери по телефону. И у девочки, которой на тот момент было шесть лет, стало развиваться расстройство нервной системы из-за того, что ей постоянно приходилось врать матери. Девочка на протяжении четырех месяцев скрывала от мамы рождение младшей сестренки, так как видела, что всякое упоминание о новой семье отца вызывает у мамы раздражение.

Переживания родителей отражаются на детях. В каждой семье свои правила. Важно не требовать от ребенка соблюдения маминых правил в папиной семье и наоборот.

При подготовке разводу лучше сразу честно сказать ребенку, что мама с папой не могут жить вместе. Донесите до него, что расставание никак не связано с тем, что он плохо себя вел или что его стали меньше любить. Необходимо объяснить ребенку, что родители любят его по-прежнему. Многие дети считают, что это они виноваты в разводе родителей и что если они будут себя хорошо вести, то родители опять будут жить вместе.

Ребенок не виноват, что родители разводятся. Объясните ему, что сделаете все, чтобы у ребенка оставались мама и папа, которые как любили его, так и будут любить дальше.

Желательно, чтобы взрослые договорились между собой, какое участие они будут принимать в дальнейшей жизни ребенка. Ответственность за воспитание должна быть равной, а не так, что один из них, мама или папа, приходит только по выходным и праздникам, бытовые вопросы, сложности и проблемы его не касаются. Даже если это сложно, желательно стремиться к тому, чтобы вклад родителей в воспитание детей был приблизительно одинаковым. Если, допустим, мама везет ребенка на каток, то хорошо бы, чтобы папа покатался с ним на лыжах. Если мама провела с ним осенние каникулы, то будет правильно, чтобы папа провел зимние.

Создайте детям полноценное общение с обоими родителями, включенными в их жизнь.

Тот родитель, с которым живет ребенок, обычно обучает его бытовым, нудным вещам, которые мало кому из детей хочется делать. Например, чтобы была заправлена постель, убрана комната, сделаны задания. У папы должна быть такая же позиция по воспитательным моментам, как и у мамы: «Если ты живешь со мной, у тебя все происходит точно так же». Тогда ребенок никогда не скажет маме фраз типа: «А я к папе уйду жить, он меня не будет заставлять зубы чистить».

В одинаковой воспитательной позиции родителей кроется залог гармоничного воспитания детей.

Родителям нужно договориться, что даже если у них есть разногласия в чем-то, то в воспитании ребенка прийти к компромиссу и поддерживать друг друга. Важно, чтобы даже при глубоких обидах и непониманиях родители не высказывали их своему ребенку. Нельзя говорить малышу плохо о другом родителе, иначе у него происходит внутренний конфликт. Это разрушает душевный комфорт ребенка. Ведь он любит как маму, так и папу, и важно поддерживать и сохранять эту любовь.

История из практики психолога

Максим – отец Гриши всегда декларировал свою любовь к сыну и считал, что мать Гриши мало разрешает им общаться. Он забирал ребенка к себе из детского садика, ездил с ним в кино и на природу. Но ему этого казалось недостаточно. И тогда Максим спрятал сына от матери, категорически запретив ей с ним общаться. Мать искала Гришу две недели, а отец ни по телефону, никаким другим способом не разрешал ей общаться с мальчиком. После того как органы опеки вернули Гришу матери, стресс у мальчика длился больше четырех лет. Из них два года мальчику понадобилось работать с психологом. Были сняты такие проблемы, как затяжное депрессивное состояние, невротические реакции: сосание пальца, энурез, ночные кошмары. Даже днем Грише мерещилось, что его могут выкрасть: при слове «папа» ребенка прятался в шкаф.

У каждого человека есть свое представление о любви, о том, как надо ее проявлять. Многие говорят: «Я ребенка люблю и все делаю из соображений того, как ему лучше». Желательно, чтобы, делая «лучше», родители постарались поставить себя на место ребенка, а не со своей взрослой позиции считали, как ребенку хорошо. Даже если папа так сильно любит ребенка, маленький ребенок без мамы не может. Невозможно отдалить ребенка от мамы до пяти-семи лет, чтобы это прошло без последствий. К сожалению, сейчас много таких случаев бездумного поведения одного из родителей, приводящего к тяжелым последствиям для ребенка.

И в тех случаях, когда родители испытывают только условную любовь, у них может сформироваться неприятие ребенка, который начинает демонстрировать черты бывшего супруга в то время как еще свежа психологическая травма от развода. Взрослые спрашивают: «Как же так, он не общается с папой (мамой) уже два или три года, а становится все больше и больше на него (нее) похож: такие же привычки, походка, улыбка… Он даже трет нос точно так же!» В детях проявляется все то, что было в родителе, с которым они уже не живут – работает генетика.

Чем больше мама видит в ребенке черт своего бывшего мужа, тем больше она не любит его. И получается, что ребенок без вины виноватый. В этой ситуации он понимает только одно: мама его не принимает. Мама сама не может проявлять к малышу достаточно тепла и понимания, наоборот, испытывает желание отстраниться от него. Ребенок будет все время пытаться заслужить любовь мамы (папы), доказать, что он хороший. Он настолько зациклен на доказательстве своей ценности, что это может привести к различным соматическим заболеваниям. Такие дети болеют, потому что во время болезни мама или папа смягчаются, из отношений уходит негатив и начинают проявляться любовь и участие.

После развода взрослые устанавливают периодичность общения с детьми. Они договариваются, как часто отец будет общаться с ребенком, но матери иногда идут на хитрость: «Я же ему всегда разрешаю общаться с ребенком, только у малыша так много занятий: кружок по рисованию и секция по плаванию три раза в неделю. Вот пусть он видится с ним три раза в неделю – приведет на плавание и заберет оттуда. Так они часик пообщаются».

Но это не часик, а считанные минуты, и, кроме того, когда ребенок на секции, он не может общаться с родителем. Налицо уловка: вроде бы ничего не запрещается, но при этом полностью заполняется все свободное время ребенка, чтобы ему невозможно было общаться с отцом.

Из практики психолога

Все время восьмилетней Оли было заполнено занятиями: она изучала два иностранных языка, занималась танцами, фитнесом, конной ездой, горными лыжами и немного йогой. Свободного времени у нее почти не было. При этом девочка тянулась к отцу и хотела с ним общаться. Но мать говорила бывшему супругу: «Как? Когда? Ты же не будешь рушить ее жизнь, ее развитие! А ведь у Оли еще школа!»

Лучше пожертвовать кружком или секцией, но сохранить доверительные отношения как с отцом, так и с матерью. Причем женщины, которые прибегают к подобным уловкам, не понимают, что потом, когда их чадо войдет в подростковый возраст, материнский авторитет может сильно снизиться, а так как они уже уничтожили авторитет отца, то ребенку не к кому будет обратиться за помощью и поддержкой.

Ограничивая общение отца с ребенком, женщина таким образом мстит бывшему супругу, прикрываясь интересами ребенка, ему полезно чтобы у него остались хорошие взаимоотношения с обоими родителями. Нужно выстраивать отношения, причем делать это до подросткового возраста. Налаживать общение с родителями в подростковом или взрослом возрасте уже сложно.

Из практики психолога

У Ольги, матери шестилетней Тани, только родился второй ребенок от нового брака. Таня ей постоянно твердит: «Мама, ты мне нужна! Мама, мне нужно, чтобы ты была здесь». Ольга жалуется, что даже не может днем поспать, чувствует себя виноватой, потому что, когда спит, то крадет время у первого ребенка. В свое время Ольга разрушила общение Тани с отцом. Если бы она могла общаться с отцом, то матери не приходилось бы брать все общение с дочерью на себя. Тогда бы девочка знала, что у нее есть папа, который тоже ее любит, и у нее была бы спокойнее.

Если вы разошлись с супругом, исходите из того, как лучше вашему ребенку. Если женщина действует так, как лучше ей, а мужчина – как лучше ему, страдать будет ребенок. Когда встает вопрос, как переступить через свои обиды, ответом может быть: «Я так делаю, потому что так моему ребенку лучше». Это правило для обоих родителей.

История из практики психолога

Алиса, 42 года: «Отец ушел, когда мне было семь, и никогда не вспоминал обо мне и не участвовал в моей жизни. А полгода назад он нашел по социальным сетям меня и брата и захотел встретиться. И вот я с ним увиделась. Оказалось, что он совсем чужой мне человек. Он захотел меня поцеловать, обнять, а я не смогла ответить тем же. Я его вообще не знаю! И он смотрит на меня укоризненно и говорит: “Отцов не выбирают”. Да, родителей, конечно, не выбирают, но заново строить отношения с ним в сорок лет для меня невозможно и нет желания».

Безусловная любовь к родителям формируется в детстве. Если взрослые сделали что-то неправильно, общение с ними было тяжелым или разорвано, то, возможно, дети не будут любить их. Многим кажется, что ребенок не прав: «Если я его родитель, он должен меня любить».

Это не так.

Дети не ответят любовью только потому, что вы дали им жизнь.

Важен еще такой момент: обида на родителей не всегда проходит, она перетекает в разные формы, но остается. Человек уже взрослый, сформированный, но обида по-прежнему с ним, она действует на него в течение всей жизни. Детская обида на родителей повлияет и на его отношения в собственной семье.

Роль семейного окружения чрезвычайно важна при формировании характера ребенка. Это основа того, как ребенок будет вести себя в своей семье, как он станет относиться к своим детям и на какой основе будет общаться с ними. Бывает, что матери не могут сказать своему ребенку ласковых слов. Почему? Потому что их мамы не говорили им ничего подобного. Когда ребенок из такой семьи сам становится родителем, он не умеет быть нежным и ласковым. Он не научен этому.

Отчимы и мачехи

Родители расходятся, затем вступают в новые браки. И часто бывает, что один из родителей разрешает ребенку общаться с папой или с мамой, но только с ними, без их новых супругов и новых детей. Постарайтесь не ограничивать ребенка в общении. Ему и так тяжело осознать, что отец женился, и видеть на месте матери другую женщину. Лучше сказать малышу: «Твой папа, которого ты так любишь, вряд ли выбрал бы плохую женщину».

Помогите ребенку в этом тяжелом процессе адаптации. Лучше пусть у ребенка будет две счастливые семьи, чем одна несчастная. Вместо того чтобы жить своей жизнью, ребенок может начать войну с новым супругом родителя. Ради чего тратить жизнь ребенка на эти баталии? Переключите его с этой ситуации на его детские заботы и вопросы. Ребенку нелегко принять нового человека, какой бы хороший он не был. Некоторым взрослым только кажется, что это просто.

История из практики психолога

Андрей – отец 5 летнего Миши вступил во второй брак. Когда зашел вопрос о знакомстве сына с новой женой, отец ответил: «Да какие проблемы, у меня такая замечательная жена, она прекрасно находит общий язык с детьми! Познакомятся и будут дружить».

Даже если ребенок приезжает один раз в месяц, это стресс для всех членов семьи, у них появляются совершенно новые обязанности: ребенка надо накормить, погулять с ним, уложить спать. И считать, что это ерунда, что достаточно просто познакомиться и пообщаться, чтобы начать дружить, – в корне неправильно. Построению новых отношений нужно уделять много внимания.

«Мачеха» – довольно неприятное слово. Оно несет в себе негативную составляющую. В этом слове отражаются и «ужасы» сказок о коварных мачехах, издевающихся над детьми. При слове «мачеха» в глазах людей сразу мелькает испуг. Вспоминаются сказки «Золушка», «Гензель и Гретель», «Морозко», где все чудом спасались от произвола мачех. С этим словом связан подсознательный страх каждого ребенка остаться без мамы. В нашей культуре много сказок и поговорок о злой мачехе.

Об отчимах гораздо меньше негативных высказываний. Ведь мужчина, женившийся на женщине с детьми, вызывает уважение: «Он взял женщину с ребенком. Он его кормит, воспитывает». Как и насколько хорошо воспитывает – это уже совсем другой вопрос. Но в жизни далеко не все так однозначно. Бывают отчимы и мачехи суровые и неласковые, но ведь и родители могут быть такими же. Однако то, что прощается родным людям, дети не простят отчиму, мачехе. Если отношения детей с новыми супругами пришли к равновесию, то это может обогатить мир обоих и взрослого и маленького. Писатель Н. С. Лесков, воспитавший приемную дочь, писал в своем завещании: «При ее посредстве мне дано было узнать, что своих и не своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем, кому это кажется трудным и маловероятным…»

Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования аналогичных отношений между отчимом/ мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.

Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, поэтому женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей).

Иногда для того, чтобы угодить мужу, женщина-мачеха, чуть ли не заискивает перед его детьми. Такая модель поведения таит в себе две опасности:

• во-первых, женщина легко превращается в жертву – дети, почувствовав неуверенность в общении с ними, смогут легко манипулировать взрослым человеком;

• во-вторых, если у женщины есть свой ребенок, он будет обделен вниманием, в то время как мама создает себе репутацию доброй мамочки в глазах нового мужа и его родственников.

Вот почему важно помнить не только о детях супруга, но и о собственных малышах. Всем трудно в новых обстоятельствах, поэтому нужно искать общий компромисс.

Если ребенок обижается на мачеху или отчима, это не всегда означает, что его действительно обидели. Когда родной отец выговаривает дочери по поводу неубранных игрушек – это одно. А если отчим просит убрать комнату, то ребенок воспринимает его слова как критику. Прежде чем начинать воспитывать ребенка супруга, важно установить с ним доверительные, дружеские отношения. И так же необходимо добиться взаимопонимания на вопросы воспитания детей между супругами. Если между ними есть понимание, то и детей воспитывать значительно легче. Ребенок не хочет, чтобы на месте родной мамы или отца был кто-либо другой. У него есть сильная привязанность к собственному родителю. Если же у нового супруга есть свои дети, то тут еще подключается конкуренция между самими детьми. Все эти моменты нужно учитывать и уделять им внимание.

Тем не менее опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член прилагает для этого все силы. Но надо отдавать себе отчет в том, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное место, отличное от места биологического родителя, даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженно, чем его родной отец или мать.

Часто новые супруги изо всех сил стараются понравиться ребенку. Покупают ему новую одежду, игрушки, разрешают даже то, что не позволяли родные родители. Бывают и противоположные ситуации, когда новый супруг предъявляет к ребенку завышенные требования. Малыша критикуют за то, что не убирает кровать, не моет за собой посуду, разбрасывает игрушки, ему постоянно говорят, что он плохо воспитан. Критика в адрес ребенка означает критику в адрес его родителей: что они что-то упустили, плохо его воспитали. Дети не хотят замены своим пусть и несовершенным, но родным людям. Все это приводит в конечном результате к острым конфликтам в семье.

История из практики психолога

Мачеха Карина рассказывает о своем пасынке: «Тема бездельничает, говорит, что я для него не авторитет, что указывать ему может только родная мать. Он делает пакости, чтобы я ушла от его отца. Когда же это кончится?»

Дело в том, что это может никогда не кончиться или продолжаться довольно долго.

Прежде чем делать замечания и воспитывать чужого ребенка, нужно наладить отношения с ним. Например, можно сказать так: «Я понимаю, что тебе нелегко, что ты не знаешь, можно ли мне доверять. Я ни в коей мере не хочу заменить твою маму, я просто хочу быть другом. Мы с твоим папой надеемся, что наша семья будет нашим общим домом и тебе будет здесь хорошо».

Для того чтобы отношения с новым супругом были всегда ровными и положительными, прежде всего надо быть честными с детьми. Они должны знать об обстоятельствах развода, нового супруга надо представить им заранее и дать время пообщаться наедине. Ведь бывают ситуации, когда детей просто ставят перед фактом: «Мы с дядей Сережей решили, что у нас будет общая семья и он переедет к нам». Некоторые требуют, чтобы малыш сразу называл папой или мамой нового члена семьи. Это уже насилие над психикой ребенка. Дайте ему время привыкнуть к новой ситуации.

Если у мачехи или отчима сложились хорошие отношения с приемными детьми, малыши сами начинают называть их мамой и папой без дополнительных требований. Когда у ребенка с биологическими родителями хорошие дружеские отношения как до, так и после развода и вступления мамы или папы в новый брак, то он не испытывает чувства вины, привязываясь к мачехе или отчиму. Если же биологические родители конфликтуют, втягивают в дрязги детей, то любые попытки новых супругов наладить отношения получают отрицательные реакции.

Один из важных вопросов, которые встают перед новыми родителями: как сделать так, чтобы дети слушались и выполняли заведенные в доме правила. Для детей действительно тяжело жить по разным правилам, но это только в первое время, ведь они отлично приспосабливаются к новым ситуациям. И это гораздо проще, чем постоянно воевать.

Памятка мачехе или отчиму

1. Не обещайте приемным детям, что вы будете любить всех одинаково или даже больше собственных детей.

2. Родные и неродные дети могут доставлять неприятные моменты, раздражать и заставлять страдать.

3. Не требуйте от приемных детей любви к себе – достаточно уважительных, ровных отношений.

4. Дети чувствуют и ценят искренность в отношениях.

5. Дайте детям время на то, чтобы перестать идеализировать родных родителей и недооценивать неродных.

Это тяжелый труд – стать вторыми родителями ребенку, но он приносит свои плоды. Самой большой наградой для многих небиологических родителей являются слова: «Да, у меня есть родной отец (или мама), но своим настоящим отцом и другом я считаю отчима (или мачеху)». Поверьте, такие слова не бывают фальшивыми, это проявление искренних любви и уважения.

Когда у родителей происходит разрыв, остальные родственники – бабушки, дедушки, тети, дяди – тоже важны в жизни ребенка. Разошлись взрослые люди, но это не значит, что нужно вырывать ребенка из целого семейного клана. Сейчас в школах, в садах детям дается задание нарисовать семейное дерево. Трудно представить, чтобы у ребенка было целое дерево, а потом от него осталась половина. Оно как было, так и должно остаться целым. Ребенок имеет право быть включенным как в материнскую семью, так и отцовскую, ему важно общаться и с теми и с другими родственниками. Для малышей необходимы знания, истории, опыт обеих семей – это те корни, которые питают его на протяжении всей жизни. Ребенок возьмет что-то из отцовской семьи, а что-то из материнской. При судебных разводах всегда уделяется внимание тому, сколько папа и мама будут общаться с ребенком. Однако очень важно и то, чтобы он общался и с бабушками и дедушками с обеих сторон.

Развод – сложное испытание для маленьких детей. Однако не стоит забывать, что подросткам, чьи родители разводятся, приходится еще сложнее. В период, когда происходят гормональные всплески, когда весь мир делится только на черное и белое, пережить развод родителей гораздо сложнее. Реакция может быть очень бурная либо внешне достаточно апатичная, что, впрочем, не означает внутреннего спокойствия. Ниже перечислены наиболее распространенные формы реакций подростка на перемены в семье, связанные с разводом родителей.

1. Полное отрицание того, что происходит. Дети отказываются воспринимать случившееся и живут надеждой, что их родители сойдутся снова.

2. Тревога и неуверенность в будущем. Развод родителей может повлечь за собой смену места жительства, школы. Может измениться социальный статус и материальное положение. Для подростка это важно. Важно и то, как воспримут эти перемены друзья.

3. Гнев, озлобленность по отношению к инициатору развода или к обоим родителям. Нежелание общаться, агрессия, непрощение.

4. Чувство вины и ответственности за происходящий развод родителей – подростку кажется, что он мог бы повлиять на их отношения. Могут возникать мысли о том, что он в чем-то не оправдал их надежд, был недостаточно хорош и успешен. Такая позиция может отрицательно сказаться на формировании самооценки взрослеющего человека.

5. Чувство ответственности за дальнейшую жизнь семьи, принятие на себя «недетской» роли. Например, подросток после ухода отца чувствует себя старшим мужчиной в семье, который должен пренебречь поступлением в институт ради того, чтобы работать и содержать младших детей и мать.

6. Ревность к новым партнерам отца или матери.

В процессе принятия решения о разводе родители, конечно, учитывают наличие детей. Однако и для самих взрослых развод становится огромной нагрузкой и стрессом. Зачастую родители настолько поглощены своими переживаниями, что не могут уделять внимания душевному состоянию детей. И взрослые, и подростки в ситуации развода в семье нуждаются в поддержке. Хорошим подспорьем в преодолении кризисного момента в жизни может стать обращение к психологу.

Жизнь непроста, люди разводятся по разным причинам. Во время расставания и после него прежде всего думайте о своих детях и поступайте в их интересах, так как при разводах больше всего страдают они. Вне зависимости от того, насколько сложна ситуация, действуйте в интересах детей.

Послесловие

Нужна ли идеальность, если есть любовь

Из этой книги вы узнали многое о детях и подростках, получили рекомендации и советы, как стать хорошими родителями. Для многих людей это является жизненно важной ценностью. У каждого из родителей бывают проблемы, плохое настроение, неважное самочувствие, ни на что не хватает времени. В эти моменты они злятся, обижаются на детей, а потом расстраиваются, что так не по-взрослому себя вели.

Хорошим родителям необходимо держать в голове образ родительской позиции: пока ребенок еще мал, то вы идете с ним, держа его за руку. По мере взросления вы спрашиваете его о том, что он думает, разговариваете друг с другом и оцениваете настроение и поведение ребенка. Родители, и только они, могут показать детям все возможности. Ведя ребенка за руку, помогая, подталкивая, подставляя свое плечо, давая возможность идти вперед: «Знаешь, я в тебя верю. Если тебе будет плохо, я помогу. Если ты не справишься, я буду поблизости», – родители направляют его. У ребенка нет ни опыта, ни знаний о том, что может быть ему полезно, а что нет.

Требования к детям и подросткам меняются в разные периоды времени. Родители не несут ответственность за изменчивость современного мира.

Безусловная любовь родителей – основа семейной атмосферы, со всеми ее неидеальными последствиями и решениями. И нужна ли вообще идеальность, если есть любовь?

Откроем маленький секрет – идеальных родителей не существует!

Об авторах

ЗАВОРОТНЯЯ

Маргарита Ивановна

Окончила психологический факультет МГУ, кандидат психологических наук.

Опыт работы в области психологии 18 лет. Cемейный и индивидуальный психолог.

В качестве психолога-эксперта принимала участие в передачах на телеканалах: Первый канал, СТС, «Столица», Тв 3, радио «Вести-Фм», а также газете «Комсомольская правда». Журналах: «Космопсихология», «Ридерз Дайджест», «Карьера», «Love to beauty».

Круг запросов: проблемы в личной жизни, карьера, отношения с близкими, самопознание, тревожно-депрессивные состояния (в том числе и панические атаки), вопросы снижения веса. Обсуждение проблемной ситуации происходит в атмосфере понимания и бережного рассмотрения поставленных вопросов с соблюдением строгой конфиденциальности.

Автор книг: «Вопросы неидеальных родителей. Открытия счастливых семей», «Русские дети вообще не плюются», «Русские семьи счастливы по-своему», «Как перестать выносить мозг себе и окружающим. Эффект цереброфилии», «Большая книга мамы: беременность и воспитание детей», «Все лучшие методики воспитания детей в одной книге»

www.psyvita.ru

тел. 8-985-760-10-57, 8-905-586-44-10 с 9.00–21.00

ПОКУСАЕВА

Олеся Владимировна

Детский, семейный психолог, судебный эксперт. создатель и тренер групповых программ: «Все о ваших детках от 0–6 лет», «Все о ваших детках от 7–12 лет», «Быть счастливой – модно!», «Жизнь после потери отношений». Психолог-эксперт тв-программ ОРТ, СТС, РТР, ТВ3, НТВ, ТВ Центр, Столица, газет «Московский Комсомолец», «Комсомольская правда», «Аргументы и Факты», эксперт радио-программ: «Детское радио», «Комсомольская правда», «Москва ФМ» и к международного нарративного сообщества.

Психолог является опорой для родителей на нелегком родительском пути. Так много разных вопросов у пап и мам: когда учить читать, как справиться с детскими страхами, как научить контролировать эмоции, как разрулить детско-родительские конфликты, когда отдавать в детский сад, какую школу выбрать, как отучить от Интернета, подготовить к ЕГЭ? На все вопросы есть правильные ответы для успешного родительства.

Автор книг: «Русские дети вообще не плюются», «Вопросы неидеальных родителей. Открытия счастливых семей», «Русские семьи счастливы по-своему», «Как перестать выносить мозг себе и окружающим (эффект цереброфилии)».

www.psyvita.ru

тел. 8-916-132-26-04 с 9.00–21.00

Психологический центр «Искусство жизни. ru»

Опытные психологи нашего психологического центра готовы прийти к вам на помощь в любой, даже самой трудной жизненной ситуации.

Они помогут вам разобраться в себе, найти решение наболевшей проблемы и начать жить полноценной жизнью!

• Индивидуальное консультирование

• Семейное консультирование

• Работа с детьми и родителями

• Психологическое заключение по разводам для судов

• Психологическая помощь при депрессии и стрессе

• Проведение тренингов для взрослых и подростков

Задача психолога – сделать так, чтобы вы увидели свою проблему со стороны и поняли, как быть с ней дальше. Наши психологи помогут найти ответы на волнующие вас вопросы и оптимальный выход из трудных ситуаций.

Искусство жизни – это искусство быть собой в гармонии с окружающим миром!

www.psyvita.ru

тел. 8-916-132-26-04 8-985-760-10-57

с 9.00–21.00

Content

Маргарита Заворотняя, Олеся Покусаева
Психологические советы для ленивых родителей

Предисловие

Глава 1 Зачем рожают детей

Глава 2 Когда просыпается материнский инстинкт

Ловушка чувства вины

Глава 3 Все мы родом из детства

Глава 4 Какая она бывает, родительская любовь

Условная и безусловная родительская любовь

Уважение как часть любви

Глава 5 В сердце не было тебя

Родительский диктат

Глава 6 Новая жизнь родителей

Страхи матери после рождения первенца

Отцовская любовь

Умным мужчинам – ценная информация

Глава 7 Атмосфера в доме

Теория Спока в реальности

Глава 8 Возрастные особенности детей от 0 до 7 лет

Глава 9 Значение режима в жизни ребенка

Глава 10 Приучение ребенка к «туалетной науке»

Простые и веселые способы помощи родителям в этом вопросе

Глава 11 Детские страхи

Наиболее типичные возрастные детские страхи

Как ребенку избавиться от страха

Советы родителям, как помочь ребенку победить страх

Глава 12 Телевизор и гаджеты: помощники или враги?

Рекомендации для родителей

Мультфанатство

Глава 13 Книжки вредные и полезные для детской психики

Значение любимой сказки в выборе жизненного пути

Глава 14 Воспитание девочек и мальчиков: сходства и различия

Братья и сестры

Глава 15 Детская ревность

Чем же могут помочь взрослые?

Волшебный способ от ревности

Глава 16 Он не такой, как другие

Гиперактивность

Рекомендации родителям гиперактивных детей

Глава 17 Воспитывайте, играя!

Как за пять минут в день превратить общение с ребенком во взаимное удовольствие

Глава 18 Как разговаривать с детьми про ЭТО

Детский онанизм

Глава 19 Как вести себя, когда ребенок не слушается

Что такое санкции

Глава 20 Амбиции родителей

Мечты родителей, мечты детей

Глава 21 Раннее развитие

Детский сад: за и против

Глава 22 Хитрости, которые должны знать все родители

Глава 23 Ребенок к школе готов?!

Психологическая готовность ребенка к школе

Глава 24 «Онажемать!»

Фанатичные матери

Глава 25 Золотые правила для доброй семейной атмосферы

Глава 26 Границы воспитания

Внешний мир – новые границы

Глава 27 Открытые и закрытые семьи

Свобода и ограничения

Глава 28 Родители против

Он не хочет на занятия, что делать?

Глава 29 Ребенок – это не взрослый

Глава 30 Не перерезанная пуповина

Когда ребенок становится взрослым

Глава 31 Паутина виртуальной реальности

Как распознать Интернет-зависимость

Глава 32 Как их понимать

Семь подсказок родителям подростков

Неуверенность в себе у подростков

Глава 33 «Я бы в пекари пошел»

Как помочь подросткам сделать правильный выбор профессии

Глава 34 Школьные заморочки

Психологическая подготовка к ОГЭ и ЕГЭ

Обучение за рубежом

Глава 35 Пока еще не поздно

Как говорить с подростками о сексе

Глава 36 Должны ли дети уважать и любить родителей и почему?

Родительские страхи

Социальные страхи

Глава 37 Если родители не могут жить вместе

Отчимы и мачехи

Памятка мачехе или отчиму

Послесловие Нужна ли идеальность, если есть любовь

Об авторах