Сорокин Алексей

Мастер словесных разборок. Секреты победы в уличных и бытовых конфликтах

Алексей Сорокин

Мастер словесных разборок

Секреты победы в уличных и бытовых конфликтах

Об авторе

Самая глупая и пустозвонная часть любой книги это глава «Об авторе»... Один из главных принципов, красной нитью проходящий через весь курс, звучит следующим образом: «Ничего, никогда и никому не доказывай», данное действие автоматически ставит тебя в позицию более слабого, оправдывающегося. Раз что-то пытается доказать, значит сам видит несостоятельность своих сил и прав на что-либо. Тысячи авторов расписывают свои литературные подвиги, тем самым автоматически ставя свой авторитет под вопрос. Разве, к примеру, Пушкину нужно было бы составлять резюме, чтобы его взяли в литературное общество?

Поэтому, доказывать свою эксклюзивность и крутизну никому не собираюсь, но пару слов о себе считаю сказать нужным. Родился и рос в семье офицера, с довольно строгим воспитанием и практически с «деревянными игрушками, прибитыми к потолку». Не отличался крутыми родителями, да и вообще, кстати, в то время понятие крутости имело совсем другой вектор. Нынче, если у тебя есть иномарка представительского класса и наглая рожа, значит ты уже не прост. Раньше все было проще и честнее - отожжешь на турнике, выиграешь в драке, сходишь за район, значит, ты крут!

В общем, не буду тянуть резину... в школе я не был крут... по современным понятиям я был задротом)) Я жил задротской жизнью, общался с задротами, одевался как задрот, думал как задрот... К счастью мне приходилось менять школы целых четыре раза, переезжая из одного города в другой по причине перевода отца на новые места службы.

Каждый, кто не пользовался особым авторитетом в школе знает это прекрасное чувство переезда на новое место - освобождение от старых врагов, этих заноз в заднице твоей судьбы... О да, больше не нужно видеть эти противные рожи! Конечно, на новом месте вырастут новые проблемы, а пока можно сушить весла, прощайте уроды!

В каждую новую школу с собой я брал самое главное, что у меня было - опыт. Но... более-менее сносного отношения к себе я снискал только под самый выпуск. После школы меня с распростертыми руками ждала армия, а затем военное училище. А как же, «сын портного обязан стать портным»!

Поначалу это было не самое радостное время. Также нужно заметить, что служил я на Кавказе, в весьма не спокойное время. В общем, «мяса» мне хватало с избытком, почти каждую неделю я имел 100% жесткий экшен, гасили меня, гасил и я, из училища пару раз чуть не отчислили за драки.

После этого служил на севере, в заполярье, командовал ротой срочников, которая как ни странно, в основном состояла из народностей стран СНГ. Зачем на север с таким упорством посылали горячие южные народы, казахов и калмыков, я так до сих пор и не понял. В общем, веселья и разбора полетов было через край.

Позже, пару лет провёл в тех же краях, торча на аэродроме и занимаясь почином авиационной техники, кстати, рухлядь ужасная... молитесь парни, чтобы на нас не напали с севера)). Затем попал в военное представительство и стал контролировать предприятия производящие комплектующие для разного рода военной техники. Ныне, занимаюсь преимущественно юридической деятельностью, контролем работ и договорной работы по гособоронзаказу, работаю со скандально известным и плохо пахнущим «Спецремонтом», проверяю и принимаю работы у «Воентелекома», «9 ЦАРЗ» и прочих предприятий, занимающихся ремонтом военной техники.

За свою жизнь, не столь продолжительную (по моим меркам), но весьма насыщенную, мне приходилось не раз получать по морде, участвовать во многих драках, падать на дно и выбираться из него, решать конфликтные ситуации, начиная от мелких гопников и заканчивая директорами много миллионных предприятий.

Я поделюсь с тобой накопленными мною принципами и методиками, которые помогут ощутить в себе уверенность, при необходимости поставить на место зарвавшегося хама, а в крайнем случае выйти из драки если и не победителем, то как минимум сохранив свое достоинство, не размазав его по пыльной земле.

Эти методики просты и отработанны на практике, это не какое-либо пресловутое НЛП, гипнотизирование противника взглядом в правый глаз и тому подобный бред. Они одинаково хорошо будут работать как на охамевшей продавщице в магазине, так и на гопниках, выскочивших из подворотни или на блатыше, вылезшем из крутой иномарки для распальцовки посреди дороги.

С помощью простых внутренних установок и правил общения мне удавалось ставить на место практически девяносто девять разъяренных быков из сотни, среди которых были самые разные люди, начиная от уличной шпаны, коллег по работе, авто-хамов, гопников и заканчивая офицерами ФСБ.

Кто-то уже знаком с моим так сказать творчеством, прочитав книгу «Я Качок», которая получила в интернете весьма приличные отклики. Кстати, однажды мне предложили адаптировать её под рядового читателя (убрать непечатные слова и прочую житейскую чушь) и опубликовать на бумаге, естественно, при этом изъяв из свободного доступа. Я принципиально отказался, но в любом случае, спеши скачать, мало ли каким пряником меня сможет заманить коварный издатель... Если мне предложат дворец и дюжину наложниц, я вряд ли смогу устоять)))

П.С: Данный материал рассчитан на людей любого возраста, начиная с того возраста, с которого можно впитывать матерные слова и заканчивая предпенсионным. Те, кому уже далеко за тридцать и более, могут легкомысленно посчитать, что они уже переросли гопников, школу и армию, да и вообще, весь этот курс. Как бы не так! Хамы, грубияны, мажоры, гопы и прочие «герои» нашего времени, понятие очень широкое и от встречи с ними в нашей стране не застрахован никто! Тем более, данный курс содержит много «правильных» установок и важных методик, которые будут одинаково хорошо работать как по отношению к шпане, так и по отношению к серьёзным дядям. Многим, кто намного-намного старше, будет просто приятно вспомнить лихую молодость...

П.П.С: Заранее извиняюсь за большое количество отборного матерка, тематика обязывает, ведь писать эту книгу без матов, всё равно, что писать учебник по химии, без упоминания таблицы Менделеева. Ну и как принятого говорить - лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью))

Вступление

Сразу оговорюсь, в данной книге мы будем рассматривать только конфликты с более менее адекватными людьми, которым мы можем что-то объяснить и решить ситуацию на словах. К примеру, на улице подходит к тебе человек, толкает в плечо и говорит: «Ты гавнюк!», ты пытаешься объяснить ему, что он не прав, приводишь свои логические доводы, а он в ответ: «Да мне похуй! Ты г-аааааа-в-ню-к!!!». Ну что сказать? Уеба тот еще, качок поди и бык дохуя, одним словом - отморозок. Это не конфликтная ситуация, которая может быть разрешена с помощью слов, сразу скажу, всё даже проще, выходов только два - либо сразу в морду, не боясь последствий, так как правда останется за тобой, либо в ответ послать куда подальше и отправиться по своим делам. Второй вариант особенно к месту, когда твой оппонент по рангу намного ниже, чем ты, тут даже с улыбкой можно процедить: «Ссссцука! Вот дибильё неадекватное! Дурачьё, иди-ка нахер, по добру, по здорову!».

Так уж устроена иерархия в нашем мире, что на более слабых, ничего не решающих и не значащих особей, но зарвавшихся до нехочу, практически при любых их потугах, можно вообще не обращать внимание, либо относиться с нисхождением и презрением, при этом не теряя лицо в глазах окружающих. Вспомните хотя бы басню Крылова про Моську и слона. Да собственно, плевал слон на эту моську! Он спокоен и величественен, никто не сомневается в его превосходстве и он сам в себе уверен на столько, что ему абсолютно нет никакого дела на всяких там тявкающих шавок. Однако, если другой слон начал бы возникать на него, просто так пройти мимо он бы не мог! Это бы означало поражение, трусость, неуверенность в себе.

Итак, по отношению к лицам, действующим по беспределу, есть три корректных тактики, позволяющие «не потерять лицо», в зависимости от их ранговости по сравнению с ранговостью твоей:

1. Одинаковый или более высокий ранг:

а. Сразу бить по мордам;

б. Послать куда подальше подчеркивая неадекватность оппонента (полаялись и разошлись);

2. Намного более низкий ранг по сравнению с твоим:

а. C ухмылкой послать куда подальше, подчеркивая не состоятельность оппонента, к примеру: «Паренек, иди уроки делай, пока по жопе не нахлопали!))».

Сразу бить в морду, как же так? А иначе никак, если человек не хочет решать ситуацию на словах, не приводит никаких фактов и доводов, а просто упорно гнет свою, ни чем не подкрепленную линию, такой человек, попросту говоря, беспределит и разговор с ним должен быть коротким. При любых последующих разборках участь беспредельщика незавидна и грамотный люд вступаться за такое гнильё либо не станет, либо постарается замнуть ситуацию. Вообще с беспредельщиками общаться очень легко и просто, порой даже «приятно», так как своим тупорылым поведением они открывают тебе дорогу и развязывают руки к практически любым средствам решения конфликтной ситуации. Как говориться - с волками жить, по волчьи выть!

В нашей стране, да и вообще, во всем мире принято, что ответ даже самым лютым беспределом на беспредельный поступок - это нормально и вполне таки кошерно. Ну кто не смотрел уже покрывшийся пылью фильм «Ворошиловский стрелок» (а кто не смотрел - обязательно посмотрите)? Вкратце, внучку одного дедка изнасиловали троё ублюдков, дедок был не прост, приобрел на черном рынке снайперскую винтовку (B-4-6, хе-хе) и довольно жестоко поквитался с обидчиками - одному отстрелив.. кхм... яйца, второго, зажарив в машине, прострелив ей бензобак (кино конечно же, но не суть), третьего, не помню уже как, в общем, тоже покарал. И все кто догадывался о мести дедка, предпочли промолчать, признавая его моральную правоту.

Запомни, на беспредел всегда можно ответить беспределом и при этом правда останется за тобой! Естественно, по закону может быть и другой расклад, но по морали, правда такова. Нужно отметить, что большинство конфликтных ситуаций разрешаются именно по законам морали, которые не соблюдают только самые отмороженные ублюдки (собственно - беспредельщики), презираемые даже по тюремным понятиям и частенько отвечая за свои косяки инвалидностями, либо жизнями, порой не доживая и до совершеннолетия. Мы не будем подробно обсуждать беспредельщиков, о них уже сказали чуть выше, иного к себе отношения они не заслуживают и сильно напрягать свой мозг по поводу «а как быть», не стоит - если видно, что человек в корне неадекватен, то варианта только три и мы их уже осветили.

Показательный случай, как согласно тюремных понятий относятся к беспредельщикам, описывал Вячеслав Майр в одной из своих книг, постараюсь пересказать своими словами, может звучать как анекдот, но история имеет реальную основу. На зоне, в одной камере, спросили у русского, мол, как думаешь, среди твоих сородичей пидоры есть? Он ответил, что лично не знаком, но нация большая, людей очень много, наверняка есть. Тот же вопрос задали грузину, на что он подорвался и ударил интересующегося, с возмущением крича, что среди его национальности пидоров нет, а если появляются, их сразу убивают либо они сами вешаются. Этой же ночью беспредельщика наколотили и сделали дырявым. Что же, беспредел карается беспределом.

Так вот, продолжим, принцип морали, живет в каждом из нас и каждый так или иначе понимает, что такое справедливость и чувствует за собой обязанность отвечать за свои слова и действия. Справедливость прививают нам с детства - нас учат родители, учителя и прочие взрослые тому, что такое хорошо, а что такое плохо, почему так можно поступать, а вот так - нет. Даже последний хам, не уступая в общественном транспорте место ветерану или женщине с ребенком, будет отводить взгляд в сторону и стыдиться своего поступка, ПОНИМАЯ, что он НЕ ПРАВ. Это очень удобный социальный рычаг, с помощью которого любому падонку и наглецу можно доказать, что он виноват, должен извиниться/ответить/здесь и сейчас опиздюлиться.

Единственное, что тебе остаётся - правильно донести до гавнюка мысль о том, что ОН НЕ ПРАВ! Научить тебя пользоваться этим рычагом - одна из главных задач данной книги!

Вкратце, принцип справедливости, который живет в каждом из нас, можно отразить вот такой баянистой картинкой.

Проблема очень многих людей в том, что они не знают как или попросту бояться (обычно опять же, из-за незнания) отстаивать свою правоту, в результате зачастую незаслуженно оказываются, как бы это ни печально звучало, в роли лохов и терпил.

В курсе будет много разговоров «за понятия», расклады ситуаций по понятиям, вообщем, скажем так, значительная часть книги основана на разрешении конфликтов опираясь на понятия уголовного мира. Хорошо это или плохо? Ведь многие могут сказать, вот мол, уголовщина, что за дела! Фи! На самом деле, это необходимо раз и для нас, даже хорошо - два. Воровские понятия, извращенные зомбоящиком и уличной гопотой, на самом деле, являются ни чем иным, как кодексом «благородства», придуманным ворами в законе, для поддержания порядка на зонах. В них есть очень много мудрых мыслей, которые мы будем использовать в дальнейшем, вот, к примеру, несколько важных для нас:

- На беспредел можно отвечать беспределом, о чем мы уже говорили;

- Если ты предъявляешь кому-либо что-либо (например, обвиняешь в воровстве или обзываешь крысой, пидаром и так далее), то должен это доказать (обосновать);

- Старый и молодой равны друг перед другом, но при этом молодой должен уважать старого (если за старым нет косяков);

А зачем оно нам вообще нужно? Так уж случилось, что наша страна одна из самых сидячих и тюремными понятиями, захлестнувшими её, сейчас не удивишь даже первоклассника. Это не самое страшное, как я уже сказал, понятия во многом благородны и основаны на общечеловеческой справедливости, другое дело, что многие извращают их в чужих глазах, позоря своим тупорылым поведением, прикрываясь ими, на самом деле, устраивая чистый беспредел, но при этом, самих понятий боясь.

Сразу скажу, я не сидел, к воровскому миру напрямую не отношусь, хотя по молодости много веселья совершил, но по везению остался при воле. Кстати, помню один случай, когда на рынке, забавы ради, вытащил у гражданки из кармана шубы бумажную десятку, положив обратно две железных пятерки)) Имею огромный интерес к теме и благодаря широкому кругу общения, огромному количеству просмотренных фильмов и еще большему количеству прочитанных книг по теме, начиная от Солженицын и заканчивая современными авторами, определенные знания имею.

Если у тебя аллергия на всё что связанно с уголовным миром, не волнуйся, мы будем использовать только те «выдержки», которые согласовываются с общечеловеческой моралью и справедливостью, и поступая по которым даже твой отец скажет тебе: «Сынок, молодец, поступил как мужчина! Любой должен был так сделать!». Зато при разборках, зная уличные законы (а улицы живут по понятиям), ты всегда сможешь сказать, что поступал по понятиям и это будет весомый аргумент.

А зачем вообще ими пользоваться и на них ссылаться? Как я уже сказал, наша страна живет по понятиям, понятия уважаются подавляющим большинством и только глупец не побоится их нарушать, зная, что за сделанное придется отвечать именно по этим общечеловеческим законом чести и морали. Это просто нужно принять и научиться этим пользоваться. Ведь согласись, глупо же лететь в Англию и объяснять местным «чудакам», что на самом-то деле нужно ехать по правой стороне дороги! Россия живет по своим законам, к примеру, в отличие от всяких там Европ, в нашей стране не принято стучать на других, попробуй внушить это немцу, мол: «А-тата, klopfen ist nicht gut!». Он глазами похлопает и пойдет, на всякий случай, напишет на тебя бумагу, прошу мол учесть, мой сосед - неадекват и антисоциально направленный тип. Уж коли ты живешь в России (или в стране бывшего СНГ), будь добр - езжай по правой стороне дороги, а если хочешь жить как в Англии, то учти, что перестроившись в левую полосу, долго по ней ехать не получиться - очень быстро упрёшься носом.

Установки на правильный образ жизни

Современное общество давно уже выросло из пеленок дикости, нынче человеку уже нет необходимости охотиться на диких зверей, уничтожать себе подобных, решать проблемы силой - мы живем в цивилизации. Но так уж устроен человек, что без поиска приключений на свою задницу ему жизни нет. Война идет на всех фронтах, начиная с высокой политики, ядерных войн и заканчивая офисными или дворовыми разборками. Все конфликты мы решаем всего двумя способами - языком и кулаком. Многие понимают, что чесать кулаки об каждого встречного, по случаю и без - выбор дворовой шпаны, а не серьезного человека. Намного большее значении имеет вес твоего слова, а не твоего кулака. Конечно, в жизни разное бывает и иногда единственным вариантом решения проблемы является драка.

Практически все люди которые являются зачинщиками конфликтов, жалки и ничтожны и иной раз даже не достойны называться людьми. Вы хоть раз видели, чтобы более слабый начинал нарываться до здорового и сильного? Не важно, что подразумевается под силой в данный момент - связи, количество друзей за спиной и т.п. Зато я сотни раз видел, как толпа начинает цепляться до одинокого прохожего или куча выродков лезет к парню, провожающего девушку.

Тот, кто начинает конфликт, всегда уверен в своей безнаказанности. Как правило, эта безнаказанность подкрепляется определенным ресурсом - стоящими неподалеку друзьями, уверенностью в своих связях и т.п. Но, каждого зарвавшегося выродка можно и нужно ставить на место, чтобы другим не повадно было, да и за себя не обидно)

Лучшая драка - та, которая не состоялась. Ты так не считаешь? Если нет, то можно смело забросить этот курс и идти в качалку или на бокс (а лучше и туда и туда сразу). Если ты хочешь не только умело разрешать конфликты, но и уметь их предотвращать, тогда идем дальше.

У некоторых людей аура крутости настолько велика, что другие даже подумать не могут о том, чтобы начать бычиться на них без какой-либо веской причины, а если и найдется такой сумасшедший, то это будет жалкая картина «избиения младенцев». Естественно, никто не хочет оказаться в роли избитого мальчика, потому «реальные поцы» только и могут наезжать, либо на более слабого, либо толпой, благородством или уж хотя бы справедливостью от таких и не пахнет.

И по мне, так это лучший вариант из всех возможных - быть таким человеком, к которому никто и не захочет придраться, а если и начнет бычить - получит дерзкий и жесткий словесный отпор, если и это его не остановит - значит, будет вполне справедливо напецкан.

В пикапе есть две глобальных и кардинально разных тактики.

Первая, которой руководствуются большинство мужчин - стараться угодить девушке, уболтать её всякими хитроумными словами, некоторые даже умудряются (пытаются) использовать хитрые, и я бы даже сказал - модные, приемы из гипноза и НЛП.

Вторая, которой почему-то большинство пренебрегает, либо просто не знает о ней - выстроить свою жизнь, стиль, тело, речь и т.п., таким образом, чтобы девушки сами клевали и попадались в хитро расставленные сети, при этом, «охотнику» даже особо ничего не нужно делать - дичь сама на ловца бежит).

К чему я это? Собственно - в мире конфликтов все точно также, ты можешь постоянно подтачивать клинок своего злословия и иной раз даже с удовольствием участвовать в конфликтах, а можешь развить свой ресурс, поднять и прокачать свой личностный авторитет, таким образом, что большинство потенциальных конфликтов просто будут обходить тебя стороной.

С другой стороны и при решении конфликтов нужен определенный минимальный ресурс для положительного исхода противостояния. Если ты слабый, скромный, ни чем не выдающийся парень, многие просто не будут воспринимать тебя в серьез. Опять же, как в басне про Моську и слона - сколько бы там не лаяла Моська, слону наплевать, для него она не авторитет. Как ни крути, без прокачки по всем фронтам нам никак.

Прежде всего, нужно понимать, что все наши проблемы идут из головы - ты ленив, только потому что ты так про себя думаешь, ты не достиг определенных спортивных успехов, потому что думаешь что ты ленив, ты считаешь, что не достоин чего-либо, потому что не имеешь нормального телосложения.

Вот так одно и цепляется за другое, третье за пятое, куча комплексов, лень, не желание что-либо делать и потом, с каждым годом этот клубок распутать будет всё сложнее и сложнее! Нужно сказать себе: «Стоп!», затем встать и начать действовать! Без действия не будет никакой отдачи.

Рассмотрим «факторы крутости», под этим банальным словосочетанием я буду подразумевать те вещи и качества, которые на прямую влияют на твой статус и отношение к тебе со стороны общества.

1) Сила. Это очень важный и пожалуй, даже самый главный фактор, но нужно понимать, что все факторы действуют синергично и по отдельности, каждый из них практически ничего не стоит. Насколько бы ты ни был сильным, к примеру, твоё неправильное поведение, как минимум, может отправить тебя в изгои.

2) Ресурсы. Под ресурсами я понимаю всё то, что можно в этой жизни купить - деньги, хорошая одежда, дорогой и крутой автомобиль. Я думаю, ни у кого не возникает сомнения, что мужик в хорошем костюме, на крутом и огромном внедорожнике вызывает большее уважение со стороны общества, чем тот же мужик, в спортивном костюме, на ржавой девятке. Кстати, один мой знакомый, пересевший со средней иномарки на представительский мерседес, говорит, что другие водители сигналить ему без дела вообще перестали, но и пропускать стали намного меньше, к сожалению это лишь еще раз подтверждает моё мнение о том, что среднестатистический обыватель труслив и завистлив.

«Основными символами авторитета являются титулы, одежда и марка автомобиля. Как показали исследования, к индивидам, обладающим тем или иным символом авторитета (но не имеющим при этом никаких истинных преимуществ), окружающие относятся с большим почтением. Более того, практически все индивиды, которые уважительно относятся к символам авторитета, недооценивают степень влияния этих символов на их поведение»

Роберт Чалдини

Однако, не нужно слишком сильно переоценивать значение денег. Человек должен соответствовать своим достижениям и очень не здорово, когда он ничего не добился своим умом или усилиями, но получает очень многое на халяву и начиная этим бахвачиться, такие люди вызывают только презрение.

3) Окружение. Твоё окружение, прежде всего это твои друзья, связи, твоя девушка... Чем больше у тебя друзей и чем сильнее они, тем сильнее ты! Насчет девушки, тоже всё просто. Социологи провели такой эксперимент: взяли обычного парня, снарядили его самой обычной, даже немножко страшненькой девушкой, пустили их гулять по парку и записали их на видео. Затем девушку заменили красоткой, опять записали их на видео. Оба видео показали двум разным группам, набранных из «случайных» людей. И что ты думаешь? Первая группа, которая смотрела первую запись, оценила парня как неудачника, лузера по жизни, вторая же, смотревшая вторую запись, признала в нём удачливого и фартового по жизни человека. И важен не только внешний вид твоей пассии, также, очень важны ваши взаимоотношения, которые не останутся без внимания посторонних и многое о тебе расскажут, допустим, если парень подкаблучник, много ли твоего уважения он будет заслуживать? К этой теме мы еще вернёмся.

4) Правильное поведение. Есть общечеловеческие ценности, направленные на созидание, сострадание, справедливость, а есть, как говорят - гадские, направленные на разрушение, деградацию, имеющие противоположный вектор. Общечеловеческие ценности (понятия), ценятся везде, в том числе и на зонах. Это один из самых главных факторов, который мы будем обсуждать очень подробно далее. Ты можешь быть сколь угодно богатым, сильным, но не соблюдая эти правила, ты будешь презираем практически всем твоим окружением и даже те, кого ты сможешь «купить» или прогнуть, за глаза будут презирать тебя.

Это четыре главных фактора, определяющих твоё поведение и отношение окружающих к тебе, единственное, что тебе остаётся - работать над собой по всем четырем сферам и чем больше ты будешь развиваться в каждой из них, тем больше будет твоя уверенность в собственных силах, тем естественней, раскованней и уверенней ты будешь себя вести.

Есть такое понятие - психология жертвы, мы скажем более ориентировано к теме, психология лоха. Посмотри на лоха - он идет сгорбленной походкой, с опущенным взглядом, говорит тихим, писклявым голоском, боясь высказать своё мнение и вообще, стараясь не оказываться в центре внимания. Человек, который значительно продвинулся по указанным выше факторам наоборот - идет твердой и уверенной походкой, смотрит выше чужих голов, говорит громко и четко, не боится брать контроль любой ситуации в свои руки и задавать мнения.

В чем разница между ними? Всё дело в страхе. Главная причина страха - неуверенность в своих силах. Лох не уверен в своей физической силе, не уверен в своих финансовых возможностях, в помощи своих друзей. Говорить красиво и правильно намного проще, чем прокачать данные качества, для этого необходимо просто видеть, что такое «хорошо», а что такое «плохо», но если у тебя нет никакого авторитета, никакой уверенности, прежде всего нужно работать над этим - заниматься спортом, заводить друзей, решать свои финансовые вопросы... это прежде всего!

Занятия спортом или в рукопашной секции, значительно меняют внутреннюю уверенность человека, а вместе с ней меняется и его поведение. Даже банально, регулярно занимаясь силовым тренингом, уже через пару месяцев ты почувствуешь своё превосходство над окружающими. Это даже не имея значительных результатов, просто в твоей голове будет ходить мысль: «Я занимаюсь, мне не лень, я смогу достичь результатов, я уже лучше вас». Как сказал один мудрый человек: «Не важно, где ты находишься сейчас, важно, куда ты движешься», конечно, если ты на самом деле «движешься», а не делаешь вид.

Отчасти, но всё же, справедливо и обратное утверждение - как ты себя ведешь, так и чувствуешь. Научись ходить с прямой спиной и немного выставленной вперёд грудью, смотря вдаль, а не вниз и показывая уверенность всем своим видом. При разговоре, смотри в глаза своему противнику и делая паузы в контакте глаз, отводи их либо в стороны, либо в верх, но не вниз!

Кстати, проходя мимо какой-то банды пацанов или просто просматривая прохожих, отводи взгляд в сторону, а не вниз, в твоем взгляде должно читаться что-то типа «нет, тебя не знаю, так, а это кто там еще, нет и тебя не знаю...». Любопытство и интерес, а не подавленность, которая к тому же, моментально распознаётся в опущенном вниз взгляде.

Как стать лидером

Лидер, прежде всего это человек, который умеет организовать других людей и вести их за собой, грубо говоря - заставить следовать других своей цели. Итак, давай разберемся, в лидерстве, но сначала сделаем пару ремарок.

Во-первых, нужно понимать, что лидер и душа компании это разные понятия, однако, близкие. Душа компании - это человек, который нравится и «устраивает всех», однако он может не иметь качества, необходимые лидеру.

Во-вторых, нет ничего плохого в том, чтобы не быть лидером в какой-то определенной ситуации. Быть лидером и увлекать за собой людей - это большая ответственность и большая нагрузка, что интересно, согласно утверждений социологов, подавляющее большинство людей не хотят быть лидерами! Они ждут, когда им скажут - делай то, потом это. В этом и секрет! Лидер - человек самоорганизация, прежде всего он умеет побудить действовать не других, а самого себя! Если у тебя с этим плохо, тогда смирись, лидер и руководитель из тебя тоже получится никудышный. Лидеру не тяжело держать в руках палочку-побуждалочку, когда другим её вес покажется излишним и они предпочтут полежать на диване. Известно бесконечно много случаев когда люди уходили фрилансить, либо заниматься частным бизнесом, но без побуждения сверху, вскоре заваливали всю работу и возвращались обратно, «под крылышко к дяде». И действительно, там проще, всё как в армии - думать не нужно, сказали - делай.

Я, кстати, не считаю себя прирождённым лидером в плане желания вести за собой людей. Моя психика слишком размеренная и спокойная, чтобы позволить себе суетиться, что-то там организовывать, убеждать и побуждать. Народ - это стадо и народу всегда нужен лидер, руководитель. Но нужно ли тебе быть руководителем? В большинстве случаев можно оставить решение вопросов другим людям, не забивать себе голову лишними проблемами и следовать за ними, спокойно занимаясь своими делами, «не играя в политику». К примеру, моя старшая сестра лидер от природы. Время от времени мы ездим толпой с друзьями на музыкальные фестивали, либо просто в какие-то походы и там она начинает проявлять свои командные навыки - собирать всех в кучу, завлекать по определенному маршруту, навязывать свои планы, которые, нужно сказать, в большинстве случаев звучат более чем рационально. Нужно ли мне лезть в эти «командиры»? Да уж позвольте, голова треснит, нафиг нужно!

Я спокойно могу следовать за стаей, пока действия стаи меня устраивают. К примеру, когда мы ездили с друзьями в горы и возвращались по тропе обратно, упёршись в развилку, все сказали, что нам нужно идти по правой тропе, хотя я точно запомнил, что мы выходили с левой и озвучил это. Естественно, все попёрлись за лидером, по неправильному пути, я же спокойно без споров и доказывания чего-либо, сказал, что буду ждать их здесь, так как они пошли не туда и скоро вернутся. Так и случилось, вскоре они вернулись.

Если ты и не планируешь бороться за руководство, то помни одно из важнейших качеств которое разделяет людей следующих за лидером на умных и дураков - умение вовремя остановиться, когда что-то тебя не устраивает и сказать нет, не считаясь с мнением остальных.

В-третьих, нужно понимать, что лидерами не рождаются, а становятся, развивая в себе лидерские качества, давай, наконец рассмотрим эти качества:

1) Лидер не боится брать на себя ответственность, понимая возможность провала затеи и не боясь при этом последующей критики;

2) Лидер не обязательно должен быть коммуникабельным, либо харизматичным человеком, но он обязан быть абсолютно уверенным в своих словах и действиях. Даже если он в чем-то сомневается, то никогда не покажет толпе двойственность ситуации. Запомни, это важно. Если ты используешь в своих обращениях к толпе такие слова как «наверное», «пожалуй», «попробуем» и прочие, ты уже хреновый лидер. Даже при наличии сомнений, ВСЕГДА заменяй эти слова следующими: «конечно!», «по любому!», «сделаем!». Если дело труба - признавай вину, ты же лидер, ёпта!

3) Лидер всегда настроен на позитивную волну, нет, он не обкурился, просто любая проблема возникающая перед ним - это либо важное испытание, которое даровано ему свыше, для проверки сил и его нужно выдержать ни смотря ни на что, либо пустяковая житейская головоломка, решение которой вызывает его интерес, а не желание всё забросить.

4) Лидеру присуще усердие и целеустремленность в любых делах. Чтобы быть лидером нужно забыть про слово лень и уметь выходить из зоны комфорта, а практически жить вне неё. Бабы не дуры, почему их привлекают качки? Потому что, любой качек это не только 90-100кг обезжиренного мяса, любой качек это практически 100% успешный по жизни человек, так как он постоянно находит в себе силы выйти за рамки обычной жизни, встать и начать действовать, что может далеко не каждый!

5) Лидер умеет понимать настроения и мотивы людей. Эти качества невероятно сильно развиваются при круглосуточном общение с большим количеством людей, кстати, это одна из причин, почему я не жалею, что не откосил от армии. Когда несколько лет подряд живешь в казарме с сотней людей, вскоре начинаешь видеть их истинные желания и мотивы, чуть ли ни по выражению глаз. Так что, больше общайся с окружающими тебя людьми, это позволит тебе лучше понимать их, видеть насквозь, так сказать.

6) Лидер не боится мнения толпы. Как сказал один мудрый человек - если все тебя одобряют, значит ты ошибаешься, если все критикуют - значит ты на верном пути.

7) Лидер планирует на перёд. Он знает, что ему нужно сделать сегодня, завтра, через месяц и т.д. Заведите себе привычку заранее планировать свои дела и цели.

8) Лидер неукоснительно и заразительно верит в свои планы, пусть даже они граничат с безумием и идиотством. К примеру, учась в училище, я настолько хотел завести свой бизнес по его окончанию, что убедил своих сожильцев скинуться на покупку электронного курса по обработке стекла, который, естественно, никому из них и даром был не нужен. Просто, я верил, что это супер-пупер бизнес идея, бредил ей, рассказывал всем, как было бы круто заниматься обработкой стекла, продавать витражи и так далее. И видя мою совершенную уверенность, люди пошли за мной и скинулись на вещь, в которой вряд ли нуждались. Честно сказать, мне за это до сих пор перед ними немножко стыдно, хотя тогда я действительно верил в свои слова и думал, что и им это будет нужно.

9) Одно из самых важных качеств - лидер умеет принимать решения БЫСТРО и без колебаний! Все знакомы с ситуацией, когда собирается компания из 5-6 парней и девушек и не может определиться, допустим, банально, идти на море или на шашлыки. Если ты хочешь проявить лидерские качества, возьми инициативу на себя, быстро сориентировавшись в ситуации: «Пойдемте на море, как раз прилив, будет круто!».

Не нужно корчить из себя какого-то другого человека. Например, если ты не коммуникабельный, не нужно пытаться быть душой компании - лидер может быть и молчаливым человеком. Важней твердость твоего характера и намерений. Например, я не болтливый человек по натуре и при посторонних говорю не слишком много, хотя в кругу близких друзей меня может понести и это меня не сколько не смущает, все люди разные!

И последнее, не бойся мечтать! Смотрел фильм «Секрет»? Обязательно посмотри, мне не зачем пересказывать его содержание. Думаешь, что это бред? Может быть, но кто знает. В любом случае, объективные мечты мотивируют, дают цель в жизни. Например, у меня сейчас нет возможности съехать с квартиры, но я хочу дом. Если когда-то появится возможность строить дом, я уже точно знаю, какой он будет планировки, с каким крыльцом и так далее. А это одна из главных задач лидера - знать, что он хочет и чего добивается своими действиями.

Правила жизни

Для того, чтобы строить других и в то же время, не давать никому причин упрекать тебя, нужно знать определенные правила, которые задают корректный тон общения с другими людьми и позволяют оставаться вне чужой критики. Также, согласно этих правил ты будешь строить диалоги, свою оборону и словесную тактику нападения, в случае ущемления твоих прав кем бы то ни было. Это универсальные правила, они будут работать как на престижной работе, так и в самой обоссанной подворотне. Они выправят ход твоих мыслей в нужном нам направлении и со временем ты начнешь чувствовать себя более справедливым, не видящем за собой косяков и ошибок человеком. А если ты чувствуешь, что ты правильно живешь и правильно поступаешь, то ты автоматически будешь чувствовать себя намного более уверенным. Кто прав - тот уже победитель, даже если он валяется избитым в пыли - он всегда имеет моральное право на месть и возмездие. Это сработает? Еще бы, проверенно ни в одном коллективе!

• Ты никому, ничего не должен.

Ну, если ты, конечно, не занял денег или какую-то вещь у конкретного лица)) Что до всех остальных - ты личность, ты сам по себе и ты волен делать всё что захочешь, пока это не ущемляет чужих прав. Хочешь - общаешься с человеком, которой подошел, хочешь - стоишь и втыкаешь в небо, естественно, это образное высказывание, конкретно такая ситуация может быть воспринята серьезными людьми как неуважительное отношение. Однако, в целом, я сказал то, что хотел сказать. Для примера.

Было мне лет 15, двоюродному брату - около 25, здоровая ряха, мне тогда смотреть страшно было) Стоим на остановке, ждем маршрутку. Из подворотни вылезает какое-то чудо, подходит, дальше диалог:

Чудо: «Пацаны, не будет черибасика на проезд?»

Брат: «Ты что тут делаешь?»

Чудо, немного смутившись: «Да так, гуляю»

Брат: «Ну, счастливой прогулки, денег не дам»

Вот и все, ну нет у человека желания разговоры говорить и всё тут. Как будто рамочка с контекстом висит в воздухе: «Что- то должен? Нет? Тогда отвали, я не в настроении».

Естественно, такой ответ могут воспринять как грубость, и именно в таких ситуациях на тебя будет играть твой ресурс, твой личностный авторитет. Работал над ним - он тебе поможет, вытянет тебя из жопы, забивал на него, гулял по подворотням с друзьями, вместо того, чтобы заниматься спортом - он тебе напомнит, что ты зря не дружил с ним раньше.

В общем - еще раз, ты никому ничего не должен. Ну, кроме родителей естественно и тех, кому ты реально что-то задолжал.

Еще пример.

Поехал я как-то в гости к другу, в Краснодар, иду по вокзалу, подходит какой-то парень наркоманского вида с девушкой и просит дать телефон позвонить. Я должен дать? Могу, но не обязан, это моя вещь, этому человеку я ничего не должен, а своими вещами я могу распоряжаться так, как хочу. Справедливо? Да!

Наркотип: «Друг, я тут потерялся немного, без денег, сам из другого города, можешь дать позвонить?»

За секунду я осматриваюсь вокруг и оцениваю ситуацию, какой-то непонятный тип, со смущающей меня внешностью, такая же подруга, рядом, в десяти метрах трут молодые ППСники, ситуация мне ни чуть не нравиться. Тем более, что телефон своего кента я не помню и если сейчас что-то произойдет и я лишусь телефона, то найти его я не смогу, телефоны общих знакомых также не держу в голове, а значит придётся ехать обратно домой... не ближний свет и не самый лучший финал путешествия. Случиться на самом деле может что угодно, я не паникер и не боюсь, я просто знаю, в какой стране я живу и реально оцениваю обстановку, вообщем, телефон в чужие руки я решил не давать.

Я: «Нет не дам, я спешу».

Наркотип: «А чё так грубо?»

Я: «В смысле грубо?» (даю понять, что его намек меня не устраивает, пусть теперь попробует объяснить мою «грубость»)

Наркотип: «Ну, можно было хотя бы сказать, извини, мол не могу, спешу»

Я: «Я должен извиняться перед тобой, за то, что я спешу или за то, что не даю вещь, которая принадлежит мне?» (ведь действительно, я этого человека вижу впервые, я ему ни чем не обязан, своим телефоном я могу распоряжаться как хочу, тогда почему я должен перед ним извиняться?)

Наркотип: «...ээээ... ну... нет, конечно...»

Я: «Ну тогда, мы поняли друг - друга, я спешу, удачи!»

Из этого же правила вытекают решения на такие ситуации, когда тебе говорит не пойми кто: «Эй ты, иди сюда!». Как быть? А никак, если кому-то нужно, пусть сам подойдет, можешь так и сказать, ни боясь ничего, правда будет за тобой: «Тебе нужно, подойди», при этом из «великого уважения» можно постоять и подождать, пока подойдут к тебе. Если ты подойдешь сам, считай, что морально над тобой уже одержали хоть и маленькую, но победу и дальше «согнуть» тебя будет уже намного проще. Почему ты должен подходить к кому-то, кто тебя зовет, ты же не пёс, чтобы бежать на клич!

Точно также, допустим, при рамсах в клубе, тебе говорят: «Пойдем, выйдем!». Куда выйдем, зачем выйдем? Я пришел отдыхать, хочешь, пойди сам выйди. Если нужно разобраться, оптимальным вариантом будет перенести «разбор полетов» на другой день, сказав: «Я пришел отдыхать, бегать за тобой на улицу не собираюсь, хочешь пообщаться, приходи завтра на пустырь перед клубом, в удобной одежде, чтобы всё было по чесноку, с собой бери одного очевидца (свидетель по уличным меркам слово оскорбительное), с моей стороны будет тоже один, на месте уже поговорим, в спокойной обстановке». Таким образом, ты не идешь на поводу чужих условий, а это очень важный психологический момент, а диктуешь свои. В конце - концов, тебе на хрен не сдалось идти на улицу и устраивать разборки именно сейчас, это ему нужно, если ему нужно, пусть соглашается на твои условия. Смотри на ситуацию таким образом - он хочет выйти с тобой, значит он в этом нуждается, а не ты, значит здесь ты должен ставить свои условия. Если ты ломаешься на его требования и чешешь на улицу за ним - значит, ты уже соглашаешься на его лидерство, он продиктовал тебе, что делать, а ты молча выполнил. Видишь суть картины?

• Никогда не отдавай даром.

Правило, вытекающее из предыдущего - если ты мало знаком с человеком, ничего не давай и не занимай ему. Конечно, это не относиться к таким мелочам, как дать позвонить и так далее, я говорю про более серьезные услуги, которые ты можешь оказать людям, например - занять денег, дать на время какую-то вещь и так далее.

В такие времена мы живем, что сейчас во всех отношениях правит натуральный или денежный обмен, если ты что-то даешь и в обмен на это ничего не получаешь, значит тобой просто пользуются, ты халявный ресурс, в простонародье - лох. Если у тебя чего-то просят (если только не дорогу показать или бабушка просит через эту самую дорогу её перевести) всегда четко и внятно для обеих сторон поинтересуйся, «а с какого хрена?» либо, «а что я получу от этого?», в зависимости от ситуации. Конечно, это правило не должно касаться друзей, по крайне мере, в таком виде. Всегда делая что-то и берясь за какую-то работу, прежде всего ставь свои интересы выше интересов обращающегося к тебе человека, только так тебя будут уважать и с тобой будут считаться. Естественно, есть предложения, в ответ на которые нужно просто посылать в мягкой, либо грубой форме. Допустим, в армии какой-то Вася может попросить заправить за него кровать, если это твой друг и он действительно нуждается в твоей помощи и отплатит тебе полезной услугой позже, тебя это не должно смущать. Но если это малоприятный тебе человек, браться за работу такого рода не стоит ни в коем случае. Когда человек просит сделать за него то, что он может сделать и сам, без особого труда, можешь считать это личным оскорблением. Неужто он в тебе служанку увидел? Так и скажи: «У тебя что, рук нет?», можно менее грубо: «Я вижу, ты и сам справишься, поэтому не буду помогать тебя в этом деле».

Если даешь кому-то деньги, дай один раз и не большую сумму, заранее обговорив сроки, желательно публично, чтобы об этом знали общие знакомые. Если тебе не отдали деньги в срок - больше никогда не давай, тупо стой на своём: «Ты еще прошлый долг не вернул, почему я должен тебе верить?». Если человек начинает хамить, угрожать, в крайнем случае, прилюдно, можно объявить его пиздаболом (ведь это так и есть - сказал, что вернет деньги до такого-то числа и не сдержал своих слов) и сказать, что больше никаких дел ты с ним иметь не хочешь.

Сегодня дашь десять рублей, завтра двадцать, а затем никто, ничего не вернет тебе - забудут или слово не сдержат, видя твою мягкость и слабохарактерность. Долги нельзя прощать, по понятиям не возврат долга называется фуфлыжничеством и является одним из самых страшных косяков, за который могут запросто опустить. Помнишь, ты никому ничего не должен и не обязан оправдывать перед кем либо. Могут спросить: «Жмот что ли, или как? Трудно занять?»

Как ответить? А всё просто, не нужно юлить, как есть, так и отвечай - нет доверия.

- Займи пятихат!

- Нет.

- Почему нет? Что, зажал что-ли?

- Я тебя что, настолько хорошо знаю, чтобы деньги раздавать?

Тут как вариант, возможен ответ:

- Ты что, не уважаешь?

Осаживаем:

- Ты что, не слышал, что я сказал? Повторяю - я тебя не настолько хорошо знаю, уважать то за что должен?

При том же, заметь, все свои предложения старайся строить именно в такой форме, чтобы на конце был вопрос. Психологически - кто отвечает, разъясняет свои поступки, тот слабее, тот не прав, либо является оправдывающимся. Даже уличная гопота это понимает и подходя к тебе на улице, именно поэтому, старается по максимуму засыпать тебя вопросами, чтобы ты как школьник у доски стоял и отвечал всё что тебя не спросят: «С какого района? Что тут делаешь? Кого знаешь?....». Вопросов может быть бесконечно много, главная их цель - дать понять, кто тут главный, учитывай это и вовремя меняй ход разговора, не позволяя заваливать тебя вопросами, либо сам спрашивай, задавай свои вопросы. Кстати, на улице не принято употреблять слово «спрашиваю», «спрашивать» - по воровским понятиям и соответственно, по уличным, которые впитали в себя многое из воровских понятий, «спрашивают» за косяки, поэтому, в ответ на вопрос: «Я тебя спрашиваю...», ты запросто можешь услышать гневное: «Ты кого решил спросить и за что!?». Поэтому, лучше употреблять слово «интересуюсь». Здесь же, я в основном буду писать «спрашиваю», просто потому, что мне это слово меньше режет слух. В продолжении темы «давать или не давать свои вещи», вот тебе один забавный случай, который позволил мне выработать полезную тактику от всякого рода попрошаек.

Сидим с кентом, подходит пацан из соседнего двора. Я знал, не просто так он пришел, не лады у меня были с его друзьями, вот видимо подослали, на лоха пробить) Здорово пацаны, то-се, дальше хочет кросы попросить:

- Слушай, говорят у тебя кроссовки есть нормальные, мы с пацанами в футбол частенько играем, дай погонять.

Естественно, знать я его не знаю, видел раза два - три и конечно понимал, что если кросы покинут мои руки, то скорее всего навсегда, говорю, мол не дам:

- Да ладно, что тебе жалко? По-дружески дай погонять.

В то время телефоны были довольно редкой штукой, уже не роскошью, но довольно редкой вещью, я себе не мог позволить такую вещь, да и не особо он был нужен. Тут у него звонит телефон, он сбрасывает, я не растерялся:

- О! У тебя телефон есть? Круто! Ладно, какие проблемы, ты мне телефон дай погонять, а я тебе кросы, при таких раскладах даже сам за ними схожу!

- Да нет, ты че!

- Да ладно, что тебе жалко? По-дружески дай погонять!

(добиваю, один в один - его же фразой и даже с такой же интонацией).

А что, все справедливо и предложение не плохое, «друзья» ведь) Телефон таки зажал, ушел... но и кросы не получил))

Фишка весьма простая - что-то попросили дать/занять, изображаешь «жертву» готовую вот-вот согласиться, спрашиваешь скромно так: «по дружески, да?», естественно, тебе скажут: «конечно, по дружески!» Примечаешь у противника более дорогую вещь (часы, телефон...) и говоришь, мол по дружески то без проблем, а ты мне вот это дай, по дружески ведь! Обычно, после таких предложений дружба очень быстро куда-то улетучивается, зато каждый остаётся при своём.

В общем, отдавая что-либо из своих вещей мало знакомому человеку, понимай, что скорее всего эти вещи ты уже не увидишь, потому, лучше приберечь свое добро, а как «быть жадным, но честным», я уже описал, пользуйся, жадина!) Главное, дать понять, что это ТВОИ вещи и ни перед кем ты не видишь такой обязанности - раздавать их даром!

• Никогда не оправдывайся.

Не нужно никогда оправдываться, уточняться, просто ставь людей перед фактом: «Вот так и всё, почему? Потому, что я так хочу! Это моя жизнь, моё мнение, мои вещи, делаю, что хочу и при этом другим не мешаю!». Оправдываясь, ты автоматом ставишь себя в позицию более слабого, сомневающегося в своих силах и в правильности своих поступков человека. Оправдываются перед родителями, перед учителями, перед начальством, то есть, перед теми люди, которые имеют над тобой определенную власть, оправдываясь перед каким-то уличным упырём, ты отдаёшь эту власть в его руки, разрешая упрекать тебя и спрашивать с тебя как с провинившегося. Всегда поворачивай диалог в такое русло, что бы люди пытались оправдаться и объяснить ход своих мыслей и свои придирки тебе. Почувствуй разницу:

- Займи денег!

- Прости, у меня нету, я всё потратил, а зарплата еще не скоро, даже не знаю, чем тебе помощь...

- Ты что, жлоб?

- Да нет, честно тебе говорю! Ну нету...

Или, допустим, так:

- Займи денег!

- Нет, не займу.

- Ты что, жлоб?

- А я тебе последнее должен отдать что ли? На что тебе вообще нужно?

- Я что отчитываться перед тобой должен?

- Ты пришел просить, значит это тебе нужно, или по-твоему ты будешь просить занять, то есть просить меня об услуге еще и мне условия ставить?

- Ну, нет... Резину мне новую нужно на машину... занимаю по чуть-чуть...

- Понятно.

- Так что, займешь?

- Нет сейчас лишних - сразу же сказал, не займу.

- Ок... ((

Вот реальная история из моей автожизни.

Приехал в банк, как всегда, перед банком машину поставить негде, потому свернул в переулок. Дорога - не особо широкая двухполоска, одна полоса «наша», вторая - встречная, поставил машину с правой стороны у обочины, никому не мешая, как в общем-то и разрешено парковаться по ПДД. Выхожу минут через десять, смотрю, справа от моей машины, прямо по обочине прёт какой-то дикарь на своей газели. Оказалось, пока я отходил в банк, напротив, на встречной полосе, какой-то идиот поставил свою машину настолько близко, что между нашими машинами просачиваются легковушки, а газелеподобные авто застревают. Подхожу к машине, газелист, видимо переполненный эмоциями, притормозил и решил сострить:

Газелист: - Ну и чего паркуешься как дибил!

Я: - Я дибил?

Газелист: - Ну не я же я так припорковал, что проехать невозможно!

Я: - А кто, я что ли?

Газелист: - А кто же еще!

Я: - А если я сейчас достану флэшку с регистратора и покажу, что эта машина приехала после того как я припарковался, заметь, по правилам, как за «дибила» пояснишь?

Видимо, сказал я это настолько зло и серьезно, что мужик осознал, что простого разговора не будет, понял свой косяк и... чуть ли не с пробуксовкой уехал (O_o). На последок, я только и успел, что сильно стукнуть от досады по двери его желтой газели, но даже на такую дерзость он никак не отреагировал. Видать понял, что на самом деле, свои слова ему крыть нечем.

Как я и говорил в начале книги, самое главное умение «словесного самооборонщика», это объяснить агрессору на пальцах, почему именно он не прав, а затем поставить его в неудобное положение своими вопросами, выставив идиотом и мудаком.

• Не сотвори себе кумира.

Никто для тебя не должен быть априори авторитетом, тем более, если ты его не знаешь лично. Вот этот парень, перед которым тут все пресмыкаются и всячески стараются ему угодить, а тебе какое дело? Ты знаком с ним лично? Чем он заслужил твоё уважение? Получается, что ничем, а значит, для тебя он должен быть равным и он может либо заслужить твоё уважением, либо наоборот - упасть в грязь, а то, что кто-то считает его авторитетом, это не должно тебя волновать! Мой пес считает меня авторитетом и беспрекословно выполняет мои команды, может, вы ребята тоже кинетесь к моим ногам? Нет? Не заслужил? Так, а вы тогда каким образом заслужили моё уважение?

Несколько лет назад, мы с другом взяли пару воздушек и поехали в лес, недалеко от дома, пострелять по коробочкам. Приезжаем, лес с прудком, метрах в трехстах, у берега, стоят два дорогих джипа, мужики какие-то капошатся, ну, думаю, Бог с ними, небойсь шашлычки собрались делать, мы им и не собираемся мешать. Только начали вылазить из машины, подбегает к нам один из них, мужик лет так соракапяти:

- Эй, давайте, разварачивайтесь, уезжайте!

Естественно, я путаю с такой ситуации, приехал в лес, тут подбегает какое-то мудило и указывает, что мне делать, спрашивается, с какого?

Спрашиваю уверенно, ибо чувствую, что правда за мной:

- Уважаемый, с какой это стати? Ты кто такой вообще? Мужик немножко путает с моей «наглости», глаза у него округляются:

- Я с прокуратуры! Знаешь (Называет ФИО), я у него работаю!

- А причем тут он, ты, мы и лес? (Называю его на ты, так он сам мне тыкает... действительно, при чем тут наша ситуация и какие-то там крутяки? Разговор идет здесь и сейчас, между нами, мужик, ты хочешь спрятаться за красивыми фамилиями?), может ты еще ко мне домой придёшь и потребуешь, чтобы я тебе комнату освободил, как это?

Весь разговор держусь вежливо, выезжаю на логике и неебической уверенности, ведь это же логично, что если ты пришел в лес, а к тебе кто-то там выбегает и начинает требовать, чтобы ты сьебался, то этот человек, мягко говоря, не прав! Разговор нам закончить не дали, в этот момент подходит здоровый амбал, раза в два шире меня, говорит очень спокойно и вежливо (ну, а кого ему бояться то), что мне очень нравится:

- Парни, это земля ФСБ, тут будут строить санаторий, поэтому вам нужно уйти. (Ааааа, вот где собака порылась!)

- А, понятно, нет проблем... а то этот, друг ваш, выскочил из лесу, начал руками махать, указывать что-то... на каком основании? Так разговоры не разговариваются, можно и по человечески объяснить (В этот момент, первый мужик ретируется туда, откуда пришел, понимает, что вёл себя как баран, гы-гы-гы) А раньше вроде без проблем сюда приезжали?

- Да, недавно земля была куплена, скоро знак и шлагбаум на въезде поставим, будет всё понятно.

- Ок... слушай, мы пострелять приехали, не подскажешь, мы вон туда, дальше (показываю на дорогу) еще не ездили, там что вообще, может нам туда лучше поехать?

- Да не стоит, там частные владения, думаю, там мало кого обрадуют бегающие с ружьями силуэты...

- Ладно, спасибо, поедем, наверное, к реке, там всегда было глухо...

- Удачи. (Уходит. Мы садимся в авто и не спеша так уезжаем).

Мораль. Когда ты ведешь себя уверенно, не грубишь, правильно используешь логику и показываешь человеку, что он ведет себя не корректно, он сам начинает догонять, что он не прав и старается слиться, ибо продолжая наезд, будет лишь еще больше закапываться в грязь. А что случилось бы, если бы я начал кричать, истерить, мериться письками, у кого связей большей и член толще, и так далее? Да по еблу бы наверное получил и уехал во свояси...

Это весьма обычная ситуация, если кто-то подходит к тебе, «на нейтральной территории» и не понятно вдруг с чего, говорит в духе: « Ты что здесь делаешь? Кто такой? Давай вали отсюда!», первое, что должно включиться в твоей голове, это не оправдания и объяснения по сути вопроса, а мысль: «Какого хуя!». Да кто это такой ко мне подошел и какого он тут качает права! Сперва, спроси у него, кем он сам то будет, имеешь полное право поинтересоваться, на глупости в духе: «А ты чего вопросом на вопрос отвечаешь?» или «Какого я перед тобой буду отчитываться?», не ведись, если человек хочет заставить тебя что-то делать, он должен обосновать своё право на это, иначе это беспредел: «Друг, я не собираюсь перед всеми подряд отчитываться о своих действиях и намерениях и когда мне говорят подобные вещи, я должен убедиться, какое у тебя есть право требовать с меня какие-либо пояснения, так ты кто такой чтобы задавать мне такие вопросы и что-то указывать???». А дальше, смотри по ситуации, допустим, если это чужая земля, уйти все равно придется, но при этом, конечно, не забудь намекнуть, что так вести себя не подобает достопочтенному господину! Если человек не хочет ничего тебе объяснять, а тупо требует выполнить то, что он говорит или каких-то пояснений с тебя, пошли куда подальше, будет доёбываться и дальше, дай в глаз, ты в любом случае останешься прав.

Еще история.

Лето, жара, сидим с другом в кафешке, подходит гоппопрошайка:

- Пацаны, полтинника не будет на пивко?

- Нет.

- Да ладно, вам чего, для нормального пацана жалко?

- Нормальный или нет, этого я не знаю, я вижу тебя в первый раз, а даже если и так, то если бы я всем нормальным пацанам раздавал бы деньги, то что бы самому осталось? Для друзей же мне не жалко, видишь, сидим с другом пиво пьём, он тоже нормальный пацан.

- Да ладно, что у вас полтинника нет лишнего?

- Лишнего нет. А у тебя много что лишнего есть? Может туфли лишние, а?

- Ну, так бы и сказали, что не дадите...

- А тебе разве не так сказали?

Молча уходит...

При том же заметь, все разговоры в максимально вежливой форме, но не в вежливо-уступчивой, мы не стараемся подмазаться либо кому-то понравиться, мы говорим как есть - да или нет и стараемся использовать те же словообороты и просьбы по отношению к противнику, которые были использованы к нам. Таким образом, мы грамотно и легко отшиваем и при этом, не даём шанса предъявить нам за дерзость и прочую ерунду. К примеру, фраза «А у тебя много что лишнего есть? Может туфли лишние, а?», многим может показаться проявлением грубостью, однако, пациент ведь сам, первым спросил, есть ли у нас лишние деньги? Представь, что пациент начал бы «давить на дерзость», как тогда быть? Тогда, ситуацию можно развить следующим образом:

-.....

- Да ладно, что у вас полтинника нет лишнего?

- Лишнего, нет. А у тебя много что лишнего есть? Может туфли лишние, а?

- Зачем грубишь?

- Почему грублю? Поясни? (не оправдываемся, пусть сам попробует объяснить, где он грубость то увидел, а там уж видно будет, куда гнуть разговор).

- Ну, это, насчет лишних туфлей!

- Что, насчет лишних туфлей, не вижу вопроса.

- Ну, ты спросил, может быть у меня туфли лишние, я считаю это грубостью!

- Погоди, выходит, с твоих пониманий, ты нам первый нагрубил!

- Это как???

- Ну ты же первый спросил, нет ли у нас лишних денег, значит ты первый нагрубил, как теперь объяснишься?

Вообще, деньги никому не раздавай, говори просто «нет» и всё - твои деньги, тебе решать. На все раскрутки и «давления на жалость», так и говори, тебе не жалко, но и всем подряд свои деньги ты раздавать не собираешься, лишних нет и всё тут.

• Не занимай и не проси.

Этот принцип исходит из предыдущего. Никогда ничего не занимай и не проси у мало знакомых людей. Попросить об услуге или об одолжении можно только хорошо знакомых друзей, настоящих друзей. Представь, ты попросил знакомого занять тебе на неделю пять тысяч рублей, ровно через неделю ты вернул купюру, все ровно, да? Все как договорились, так ведь? А ни фига, в лучшем случае - ты моральный должник, а реально - ты фактически остался должником! Да, долг ты вернул, но ты не забыл, что тебе оказали услугу, отщипнули от себя и дали тебе, когда ты нуждался, и через какое-то время, от тебя попросят встречную услугу, скажем так - компенсационную. На зоне, например, человека могут довести до такого состояния, что он сам придет просить защиты у своих «новых друзей», ему помогут, но после этого он станет должником, возможно даже, сам того не подозревая, будет потенциальной «торпедой». Торпеда - это человек, который проиграл, проспорил свою жизнь и теперь его «просят», к примеру, кого-либо убить, чтобы освободиться: «Мы же тебя с пера сняли, а теперь ты окажи услугу, посади на него такого-то».

Можешь не вникать в этот принцип слишком глубоко - возможно, ты живешь в «лучшей жизни», в которой какие-то другие понятия, но Российская реальность такова. И даже когда ты занял деньги и вовремя их вернул, к тебе могут придти и попросить то, что ты делать не захочешь, а в случае отказа - как минимум, нарекут тебя редиской, не хорошим человеком, и скажут потом: «Вот, когда он нуждался, упрашивал, я ему помог, а как к нему пришел за помощь, он от меня отвернулся, вот такой человек». И не важно, что просили, например, отнести вот этот пакет общему знакомому Васе, а что в пакете? Да может даже и наркота, неоправданный риск, за какой-то однажды взятый долг, однако, с грубо утрированных слов так всё и получается - тебе помогли, а ты отказал.

Не забывай, жизнь штука изворотливая. Берёшь в долг, будь готов платить не только по счетам, но и за саму услугу, либо оговаривай заранее все условия: «Ты мне займешь, я тебе за это помогу глушак подварить, он у тебя чуть ли не по земле волочиться - петля оторвалась».

Если же занял, не забывай отдавать долги вовремя, иначе, в лучшем случае - больше никто не захочет иметь с тобой дел, ведь ты не хозяин своего слова, обещаешь и не выполняешь.

Вообще, возьми в привычку держать своё слово - сказал, сделал! Не уверен, что сможешь сделать какую-то работу, тогда используй слово «постараюсь», «попробую», «если получится». Увлекаться ими не стоит, но если ситуация такова, что попробовать нужно, но полной уверенности нет, не стоит делать утверждения. Почувствуй разницу:

Ок, вечером куплю всё по списку - пообещал выполнить в срок;

Или

Ок, постараюсь вечером купить всё по списку - сказал, что постараешься, не давал никаких гарантий и обещаний.

• Не ври и не осуждай.

Никогда не ври и не приукрашивай, даже по мелочам! Если нужно, лучше промолчать, недосказать, съехать с темы, либо напрямую заявить, что на эту тему ты говорить отказываешься, в 99% случаев - твоё право. Ложь очень часто раскрывается, выставляя обманщика в очень не приятном свете. В моей роте одного завравшегося пиздюка заставили, встав на трибуну, под запись на камеру телефона, перед всей ротой сказать: «Я Василий Васильевич Васильев, признаю, что я являюсь обоснованным пиздаболом». Как думаешь, это положительно повлияло на его авторитет?

Если в чем-то не уверен, лучше промолчи и не спорь, либо так и говори: «Я точно не уверен и не буду спорить, но кажется...». Не помнишь, сколько лошадей у люксовой мазды 6-ки, 2011 года выпуска? Сиди и молчи. Не нужно гадать, делая «предположительные утверждения»: «150 или 250... блин... или 245...».

Вот пример с форума про китайские телефоны, который хорошо отражает данный принцип:

- Это лучшая копия на сегодняшний день?

- Вы когда в магазине покупаете печеньки, вы спрашиваете - это лучшая печенька на сегодняшний день? Если продавец скажет да, то он может соврать, так как в это время на планете может появиться печенька и получше.

Также, никогда и никого не осуждай - рано или поздно, всё дерьмо всплывает на поверхность. Вот тебе история из жизни флота.

На корабле А работали замечательные персонажи - юрист корабля и старпом. Оба друг друга люто ненавидели и при любом удобном случае, поливали друг друга самой отборной грязью, с любым желающим смачно обсуждая недостатки «второй половинки» плода ненависти. Как оказалось, у них обоих была одна интересная привычка, 1-2 раза в месяц, после схода экипажа на берег, они собирались в каюте юриста и обсуждали, у кого из членов экипажа какой на каждого них зуб. Вот тебе и заклятые враги...

• Не обижай более слабых.

Не нужно играть в эти игры с издевательствами над более слабыми и над лохами. Будь выше этих «забав». Мало того, что сам по себе доёб до более слабых - это шакальская привычка, так и никаким образом это не поможет тебе завоевать авторитет, те, кто тебя и так уважают, не станут от этого уважать тебя сильнее, но те, над кем ты издеваешься, начнут тебя презирать и при любом удобном случае постараются тебе подосрать. В армии, где отношения между обидчиками и обижаемыми накаляются до предела - могут запросто и убить. Я не раз слышал про случаи, когда какого-то ублюдка отравили либо на утренней поверке нашли с перерезанным горлом, либо, что встречается чаще всего - застрелили в карауле, заодно положив пол смены. При мне, в караулке, один паренёк схватился за автомат и с криком: «Убью нахуй!» пытался поугрожать (а может и реально хотел убить), мудаку, который частенько его доставал. Благо, что вовремя надавали по щам и забрали автомат, чем бы это могло закончиться? Возможно, даже весьма печальной историей, в том числе и я бы мог сейчас эти строки не писать, так как стоял в нескольких метрах.

Ты никогда не знаешь, как повернёт жизнь и кем завтра окажешься ты и этот парень, которому сегодня ты даешь пендаль. Быть может, через несколько лет ты будешь работать офисным планктоном, а он станет депутатом, или бандитом, или депутатом-бандитом. Для тебя старые «забавы» могут показаться шуткой, приятным воспоминанием из молодости, а для него - унижением чести и достоинства, которые он не забудет никогда, возьмет, допустим, подошлет к тебе наркоманов, которые за пару доз могут подрезать тебя в подъезде, напинать там же твою жену, поджечь твою машину и так далее. Приятные перспективы?

И я еще как-то понимаю, когда человека унижают за предательство, крысятничество, чуханство, в общем, за дело, но когда доебываются до более слабого, лишь по тому... что он слабее или умнее, ну это уже пиздец. Это просто беспредел, за которорый на зоне, по понятиям, могут опустить просто ниже плинтуса. По такой «беспредельной логике», если такого «крутого», который обижает всех кого только может, посадить в одну камеру с Шварцнегером, Вандамом и Сталоне (никого не забыл?), так его вообще только и должны ебать по девять раз на дню - утром, в обед и вечером.

Слабым нужно помогать, а не унижать их. Даже на зоне не считается зазорным кинуть опущенному кусок хлеба или другого угощения, чем то помочь, не уронив собственного достоинства, в то же время, когда можно быть со всеми кто слабее и ниже тебя по статусу в контрах, но что это даст? Ничего, только презрение и желание отомстить и нагадить тебе от кучи разных людей.

А самоутверждаться можно и другими способами, кроме как занятиями беспределом, например, с помощью спорта.

• Никому и ничего не доказывай.

Что есть, то есть - да, ты не самый крутой, не самый сильный в мире парень, и ты не собираешься кому-то что-то доказывать, и даже не пытаешься подтянуться больше, чем Вася с соседнего подъезда, тебе на его подвиги и мнения наплевать. Если ты и хочешь соревноваться, то только с собой, вчера ты подтянулся 12 раз, значит через неделю сможешь 13, обязан доказать себе сегодняшнему, что ты лучше себя вчерашнего, а на мнение остальных - тебе плевать!

Однажды я бегал в парке и так как людей я не люблю (гыгы), бегал я в очень раннее время, часов в 6-7 утра. В общем, отбегал и последние 300-500 метров решил пройти пешком. В ушах наушники, негромко так играет музыка, мимо проходит мужик среднего достатка, видать инженер или какой-то

рабочий «среднего звена», с двумя барышнями, всем лет за 50 будет, все немного помятого вида, верняк, после вчерашней пьянки, но в адеквате. Музыка у меня играла не настолько сильно, что бы не слышать, что происходит вокруг. Пройдя мимо меня, на пониженной громкости проходит разговор.

Барышня: - Чего это он в такую рань гуляет?

Мужик: - Не знаю, наверное, птичек считает!

И тут я влепил ему... шучу, как-то я подумал, да и Бог с ними, они для меня как та Моська - захочу, порву, а сейчас просто не хочу, пусть идут дальше и думают, что я ничего не слышал, не похрен ли мне на их мнение? Волнует ли меня, что обо мне думает какой-то колдырь? Конечно, можно было поступить и по-другому и даже напецкать, но, как-то мне даже жалко его стало и я думаю, что даже его спутницы видели во мне намного большего мужчину, чем в нём.

Просто, не обращай внимание на других людей, в мире 6 миллиардов людей, неужели тебе важны все их мнения о тебе, ведь так и сума сойти можно! И если тебя критикуют, скорее всего, ты на правильном пути, а критика в большинстве случаев вызвана завистью и собственной несостоятельностью, критикуют в основном те, кто сам не может добиться чего-то стоящего, поэтому, что бы не выглядеть жутким дерьмом, на фоне более успешных и чего-то достигших людей, поливают их грязью как только могут.

Купил хорошую машину? Значит, обязательно украл! Тебе знакомо такое мнение? А то, что человек, быть может, вкалывал много лет, жил на съёмных квартирах, занимал, всю жизнь обучался и начинал с нуля, чтобы построить свой бизнес, такая мысль мало кому приходит в голову, ведь проще обосрать, оклеветать, чтобы самому не выглядеть дерьмом. Ведь если ты лежишь целыми днями на диване или задротствуешь в игры или в телевизор, ничего не произойдет, ты никогда ничего не достигнешь! Зато вот того парня, на крутой машине, ты сразу же определишь в категорию «папенькин сынок», вот та девушка, на джипе, естественно, «насосала», вот тот мужик, на S-классе, по любому наворовал! Конечно, может быть и так, но, во-первых, не нужно спешить с выводами, ведь если это не так, получается, что человек, который так утверждает, или даже просто так мыслит - потенциальный пиздабол. А во-вторых, скорее всего, он сам ничего не достиг, потому, говорит так из зависти.

Не суди других, если действительно не уверен в своих словах, либо не поймал за руку. Даже если кто-то из моих друзей или знакомых, допустим, увидев молодого парня, проезжающего на крутой машине, скажет: «О! Сто пудово, папенька купил, пижон гребанный!», авторитет такого человека в моих глазах сразу же упадёт...

Теперь ты понимаешь, как мыслит большинство людей и чем руководствуется, пытаясь выставить тебя не в лучшем свете. Если ты чего-то достиг и тебя начинают поливать грязью, не относись к этому серьезно, не нужно вставать в дикую оборону - это покажет, что тебя можно этим задеть и вызовет желание соперника доебаться до тебя еще сильней. Оскорбляя тебя, пытаясь принизить твои достоинства, противник, прежде всего, обнажает свои комплексы, так пользуйся этим!

- Ты че такой умный, ботаник хренов!

- Кто же виноват, что ты такой дибил и мозгов у тебя не хватает, тупица хренов! Неужто все деньги на школу пробухал?

- Ха, качок блин, недоделанный!

- Ха, дрыщ блин, недоделанный!

Таким же образом можно переводить почти любой разговор из обороны в нападение:

- Не плохие часы, но это же китайская копия, подделка! Ха!

- Это не подделка, я проверял у мастера, а тебе я вижу, просто завидно, наверное тоже хочешь себе хорошие часы прикупить? (Мы не собираемся ничего доказывать, наоборот, мы возьмём и обвиним и теперь, тупо будем стоять на своём!)

- Да мне такой паленый Китай и даром не всрался!

- Ну давай, завидуй, завидуй!

- Да я тебе говорю, что палево китайское! Я себе нормальные куплю!

- Купишь, обязательно купишь! Как накопишь, обязательно купишь!

Не пытайся никому понравиться, многие совершают эту ошибку, особенно в таких тесных коллективах, как армия. Отдельные, слабые личности, пытаясь угодить кому-то, иной раз, даже своим врагам, выполняют за них какую-то грязную работу или оказывают услуги, обычно, даром, думая, что за их начнут уважать и они станут чуть ли не друзьями! Как бы не так! Эти «брачные игры» будут видеть всё и отношение к такому подмазчику будет только ухудшаться.

• Следи за своим внешним видом.

Всегда следи за своим внешним видом. Начищенная обувь, выбритое до вменяемого состояния лицо, отглаженная рубашка, всё это должно быть твоим жизненным кредо! Никто не уважает чуханов и как мы уже говорили, в начале курса, одним из важнейших факторов крутости является твоя ресурсоёмкость, о которой прежде всего говорит твой внешний вид. А если у тебя вид как у перебухавшего студента, то и мнение о тебе будет складываться соответствующее!

• Всегда знай, что нужно делать дальше и как быть.

Даже если не знаешь, как нужно поступить, никогда не говори на людях ничего типа «Как быть... я в тупике!». Даже в крайнем случае, если ситуация совсем шляхт, чем признавать свое поражение, лучше скажи: «Нужно подумать, обязательно найдем решение!».

Удел слабых - сомневаться, вечно искать решения, продолжая при этом сидеть в луже и квакать. Ты же обязан быть сильным и всем своим видом показывать, что ты видишь и можешь найти решения и выходы из любых ситуаций.

Забавно, но, наверное, ты даже не представляешь, сколько людей вокруг нас нуждаются в нашей поддержке, одобрении, а главное, в человеке, который знает, что нужно делать, а главное, всегда уверен в том, что всё будет хорошо и выход из любой жопы может быть найден.

Твоя задача быть таким человеком - знающим, а не сомневающимся. Люди уважают и тянутся к таким личностям, которые уверенны в завтрашнем дне и знают, что нужно делать, даже если он не наступит. Если и не знают, то виду никогда не подают!

Никогда не нужно жаловаться, показывать свои слабые стороны и проблемы, стань «мистером ок» и тогда действительно люди потянуться к тебе. А от замороченных людей, не смотря на то, что своими серьезными проблемами они хотят создать себе вид непростого, загадочного человека, сложной душевной комбинации, все лишь будут лишь бежать прочь!

Не стоит искать от других жалости и сострадания, удел сильных - жалеть и сострадать, а не искать эти качества в других. Большинству людей плевать на твои проблемы. Если у тебя случается беда, даже сильная, постарайся найти в этом положительные стороны. У одного моего приятеля сгорела машина, и хоть он не богач и для него это серьезная потеря, через пару дней он сказал: «Ничего, зато новую лучше куплю!», вот это правильное отношение к жизни! Слезами же проблем не решить! Нужно мыслить позитивно! Про эффект плацебо, я думаю, в курсе все, поэтому нет необходимости доказывать то, что настроение и положительный настрой притягивают удачу, постоянное угрюмое настроение - только проблемы. Многие считают, что если черная кошка перешла дорогу, то это к беде, но это же просто суеверие! Зачем верить в то, что какие-то действия и происшествия могут привлекать беду? Как говориться, если долго смотреть в пропасть, то вскоре пропасть посмотрит на тебя! Я например, если мне перешла дорогу черная кошка, считаю, что это к деньгам и совершенно не расстраиваюсь!

• Относитесь к жизненным затратам проще.

Меня всегда удивляли люди, которые неслись на другой конец города, чтобы купить какую-то вещь на пару рублей дешевле чем возле своего дома, либо покупали крутую машину, а потом скулили: «Оооо! У неё такой огромный расход!», ну так ты же понимай, за что ты платишь и если хочешь обладать определенной роскошью, учти, что мощная машина требует больших денежных вливаний, красивый дом ухода, а роскошная любовница - дорогих подарков))

Так зачем тогда плакаться о своей несчастной жизни? Живи в сарае и езди на велосипеде и не будет тогда проблем и повода поплакаться!

• Умей признавать свои ошибки.

Люди, которые упорно стоят на своем, даже видя свою ошибку и неправоту, выглядят просто полными баранами. Они думают, что если они согласятся с доводами соперника, то от этого проиграют. На самом деле, проиграют они, если и дальше будут гнуть свою линию, намного лучше - признать свою ошибку, сказав: «Да, я был не прав, признаю», тем самым, в глазах умного человека завоевав еще больший авторитет, так как в нашей стране очень мало кто может грамотно признать свои ошибки... и это печально.

Если ты не прав, не бойся признать это! Признавать свои ошибки - это очень сложный и очень сильный поступок, данный наверное только элите мозгового сообщества. Большинство из нас винят кого угодно, но только не себя (все мудаки, а я принц!). Уважения и доверия таким людям нет и не стоит уподобляться им. Когда фактами тебя приперли к стенке и тебе стало ясно, что ты просчитался, грамотное признание своих ошибок поднимут твой авторитет, а дальнейшие препирания лишь выставят упрямым ослом. Я вообще предпочитаю дел с такими людьми не иметь, ну как так, грубо говоря - на столе валет, а он тебе - нет, это туз! Такому человеку займешь денег, а завтра он тебе скажет, мол, да нет, не было такого! Общаться с такими людьми не стоит, а уж тем более, уподобляться им.

Если собеседник принимает твои извинения с издевкой и желает покуражиться над твоими промахами, нужно сказать, что ты был не прав, осознал это, извинился из верности своим принципам, но злорадство в ответ принимаешь как личное оскорбление со всеми вытекающими.

Умей прощать и относиться с юмором к мелким недоразумениям, либо когда у тебя искренне просят прощения. Для многих быть благородным в нашем «нервном мире», не так уж и просто, но за это благородство и ценится- это качество самых достойных и рассудительных людей. Если тебе от этого будет легче, можешь представить, что накосячевший и хлопающий перед тобой глазами человек - твой верноподанный, а ты всемогущий император (хуя! да?), который решил его помиловать (прям как в одной из сцен, в фильме «Список Шиндлера»), казнить может каждый, а вот возможность помиловать дана не всем, это форма наивысшей власти.

Многие конфликты просто не стоит доводить до точки наивысшего кипения, бывает так, что перед тобой огромный бугай, которой может размолоть тебя в щепку, ты отстоял свою правоту, но продолжаешь куражиться, указывая на его косяки и попрекая «аяяйчиком»: «Аяяй, плохой мальчик, толкнул, нахамил, спиздел, аяяй, совсем плохой, так жить нельзя!». Что произойдет? Человек не сумевший выстоять в словесной склоке, подогреваемый твоими унижениями, может сорваться или чтобы хоть как-то реабилитироваться в глазах окружающих может перейти в кулачную атаку, а тебе это нужно?

Ну, если нужно, тогда и доказывать свою правоту было незачем. А если не нужно? Лучше всего - слить разговор в другое русло. Отстоял свою правоту, показал себя молодцом и хватит, замни разговор отвлеченной фразой, к примеру: «Ладно... я вообще в Связной шел, не знаешь, где он тут находится» или «А ты ничего так, подкачен... чем занимался?».

Действительно, если человек извинился, нет никакой необходимости тыкать его в дерьмо и показывать какое он на самом-то деле чмо. Этим пользуются только те нездоровые личности, у которых ни гроша за душой нет и чтобы хоть как-то, где-то повыпендериваться, они пытаются оскорбить любого, малец оступившегося человека. Но ты ведь не такой! Ты рассудительный и благородный и должен отличать мальчика-спальчика от хама-рецидивиста!

Однажды мне на дискотеке какой-то парень наступил на ногу, я повернулся, предусмотрительно при этом сделав покерфейс, а он гад, все испортил, вместо того, чтобы еще и нагрубить в довесок, изобразил смущенную улыбку и сказал «Извини, я нечаянно!». Что мне оставалось? Естественно, я въе... нет, нет, я улыбнулся в ответ и сказал: «Да ничего, бывает, до свадьбы заживет!». Через пол часа, когда я стоял на баре с одной юной особой, он сообразив что к чему подошел и заказал нам двоим мартини за свой счет, уходя сказав: «Хорошему человеку не жалко». На вопросы девушки я с интригующей улыбкой ответил: «Да так, знакомый». Естественно, каждый понимает, что такие штуки, да даже случайные встречи друзей, непонятным образом оказавшись в том же месте, значительно повышают наш статус в глазах девушек (вау, у него столько друзей...). Вот такой приятный бонус. Какой либо горячий джигит, на моём месте устроил бы разборки, возможно даже с битьём морд и чтобы от этого он получил? Да ни хуя! Разве что, испорченный вечер, проблемы с охраной и полицией и несколько синяков... в лучшем случае, несколько...

Умей прощать, но естественно, не заискивая (я вам всё прощу, только не делайте так больше, пожжжалуйста!), а со спокойным фэйсом и с чувством собственного достоинства. Сделай лицо и голос сурового, Челябинского мужика, но с лёгкой улыбкой на лице, отображая в глазах мысль «ну, с кем не бывает, ты вроде нормальный человек, разойдемся по-хорошему», и просто скажи «Ничего страшного, бывает».

• Не стучи.

Думаю, мало кому нужно объяснять, что стукачество в нашей стране, в отличие от всяких там Европ, никогда не приветствовалось. Стукачество, это крайний вариант решения проблемы, который во многих случаях загоняет стукача в еще большую яму. Стучать или нет, вот в чём вопрос? Однако, не смотря на то, что все у нас такие крутые и стукачей презирают, 99% населения являются потенциальными стукачами. Ну, сам прикинь, вот у паренька Васи, из соседнего подъезда угнали машину, пойдет он писать заявление, чтобы вернуть свою драгоценную? В подавляющей большинстве случаев, каким бы правильным пацаном он не был, с его слов, пойдет ведь! Ааааа, значит, стукач!))

• Сила «спасибо» (умение быть благодарным).

Очень важное качество, необходимое для того, чтобы сделать людей своими «постоянными должниками» и союзниками, это умение правильно использовать правило обмена. В нашем обществе это правило является очень сильным и важным, практически любой человек действует согласно ему, оно очень простое, но позволит тебе получить множество союзников в любых своих делах и начинаниях.

Тысячи, а может и миллионы лет назад, когда люди охотились по одиночке, благодаря мозгу они поняли, что объединив свои усилия можно поймать более крупного зверя, естественно, это предполагало дележку добычи между всеми участниками охоты. Когда кто-то из племени был ранен, люди понимали, что еще одни руки для удачной охоты не помешают и выхаживали его, естественно, ожидая ответной услуги в будущем - например, помощи в охоте. Кто-то из племени мог поменять кусок мяса, показывая им на ягоды. Примерно так в человеческом обществе появилось правило обмена, которое предполагает быть человеку более уступчивым взамен на оказанную ему услугу. Когда человек принимает услугу от другого человека, он остается его «моральным должником», обязанным ответить ему ответной услугой.

В древние времена, когда один человек делился с другим, например раненным, своей едой, добытой скорее всего рискуя жизнью, отдавать её просто так он не мог, естественно, раздавать еду направо и налево для древних людей было бы невиданной роскошью, он ожидал ответной услуги в будущем. Естественно, если этой услуги он не получал, то полностью терял интерес делиться с этим человеком своей едой или другими ресурсами.

Точно также всё происходит и в современном обществе, я даже не говорю про взятки и откаты, которые по своей сути являются прямым договором «я тебе это, а ты мне то», но каждый из нас хоть раз встречался с ситуацией, когда приходилось задабривать кого-то подарочками «в прок», понимая, что помощь этого человека тебе еще пригодится. И правило взаимного обмена, пришедшее к нам из глубины веков, гласит, что тот кто не ответит нам ответной услугой - тот по сути редиска, не хороший человек и тратить на него свои ресурсы впредь не стоит. Общество не любит таких людей - тот кто принял услугу или подарок, должен как-то ответить, если от него не было ответной, положительной реакции - зачем тратиться на него дальше, справедливо?

Весьма показателен следующий случай, однажды сидя у друзей (муж с женой) я услышал примерно такой разговор:

- У Димона машина заглохла, поеду, помогу его буксануть.

- Ты что, сдурел, время то видел и он еще в такое время звонит, мог бы подцепить кого с дороги!

- Ну ты что, малыш, вспомни, сколько раз он нам помогал, когда мы переезжали!

- Ах, да... ну ладно, только не задерживайтесь там!

Димон - общий хороший друг, можно даже сказать - их друг семьи и что очень важно, муж не сказал «Дима наш друг, нужно ему помочь!», он вспомнил, что когда-то помогали ему. К сожалению, а может и к счастью, большинство людей мыслит именно так и мотивируется для действия или наоборот, демотивируется, руководствуясь прошлым опытом.

Захочешь ли ты помогать своему врагу? Ок, вот представь, отправившись по выпуску из института всей группой в круиз на лайнере, ты устал от дискотеки и зашел в свою каюту, окно немного приоткрыто и ты слышишь, что кто-то спьяна упал за борт, вот-вот утонет и кричит о помощи. Похоже, все на дискотеке и из-за музыки ничего не слышат и никто не бежит, чтобы бросить человеку спасательный круг. Никто не знает про тебя и независимо от твоего решения - побежать и скинуть круг, либо закрыть окно, не узнает о том, как ты поступил. И вот, ты узнаешь в этом голосе человека, который обижал тебя в институте, называл тебя тормозом, оскорблял и всячески пытался тебя поддеть. Большинство, уверяю тебя, на сколько бы это цинично не звучало (а спрашивал я у многих), большинство бы просто закрыло окно... «Кто утонул? Как? Я ничего не слышал! Какая жалость...». А если бы это был парень с другой группы, которого ты вообще один раз в жизни видел, но как-то раз, он подошел и отдал тебе небольшой конверт, сказав «я слышал ты марки собираешь, я эти вообще-то выкинуть хотел, но может они тебе пригодятся». Как бы ты тут поступил? Я думаю, ответ очевиден, он оказал тебе услугу, не важно, что такую незначительную, что ему это вообще ничего не стоило, но ты его должник и должен помочь этому «хорошему парню», даже ничего не зная о нем.

Учись помогать людям и быть полезным, даже делая это безвозмездно, не ожидая ничего взамен, однажды, вывалившись за борт, ты получишь неоценимую помощь. Твоя услуга может быть чем угодно, человек забыл свою вещь на остановке - окрикни и верни, знакомый пришел на пары и забыл взять чистую тетрадь, как сказал препод - подари ему свою, если у тебя есть лишняя, на почте нашли твою потерявшуюся посылку, да это их работа, но вместо того, чтобы орать какие они козлы, купи шоколадку, вернись, подари её и поблагодари за то что «всё-таки нашли» - в следующий раз найдут быстрее! А если наорешь, скорее всего, будут случайно ронять или терять твои посылки постоянно, это лучше?

Чем больше ты будешь создавать таких ниточек положительных отношений, тем большее количество людей будет готово ответить тебе своей помощью в будущем. Помнишь, как поступал Дон Корлеоне в «Крестном отце»? Фактически, он коллекционировал должников и именно благодаря этому он получил столько поддержки и власти, потому как человек, который должен тебе, не может повернуться к тебе задом, так как станет презираем всем обществом, ведь общество не любит тех, кто не хочет по честному играть в правило взаимного обмена.

Но твои услуги или помощь появившиеся из ниоткуда, никогда не должны выглядеть как подхалимаж и попытка подмазаться, задобрить человека. Если ты делаешь что-то для малознакомого человека впервые, это практически ничего не должно тебе стоить, например, как в случае с марками. Будет как минимум очень странно, если ты решил подарить хрен пойми кому, дорогую вещь и это только заставит его насторожиться. Врагам помогать не стоит, можно лишь в одном случае, если ты хочешь помириться или сгладить отношения, при этом твоя услуга практически не чего тебе не стоит и не будет выставлять тебя со слабой стороны. Но если после твоего шага к миру, враг ответит пакостью, навсегда вычеркни такого человека из своего «списка порядочных людей».

Не забывай, про то, что оказав тебе услугу, тем более, если ты сам просил об этом, люди ждут чего-то взамен. Всегда плати за предоставленную помощь или предоставленные тебе ресурсы, иначе в следующий раз с тобой не захотят иметь дело. Как минимум, дабы не прослыть редиской, ты можешь от всей души сказать спасибо, но в будущем, отплатить чем-то большим.

Расскажу для наглядности одну историю.

Однажды я был с друзьями на море и одна пара ехала туда с намерением пожениться. Так как ЗАГС был километрах в 70 от места нашего отдыха, машины ни у кого кроме меня не было, то побыть в роли водителя попросили меня. Для всего этого мне пришлось встать ни свет ни заря, вместо того, чтобы дрыхнуть до обеда, до самого вечера возить их по ЗАГСам и памятным местам. Во общем, реально день своего отпуска я потратил, вместо того, чтобы валяться на пляже, я прокатался по пробкам. В результате, в конце поездки, со стороны молодоженов, было предложено оплатить расходы на бензин. Кстати, по каким-то своим соображениям о честности в этом мире, деньги я не взял... и на этом собственно все. Даже спасибо мне никто из них не сказал! Если бы хоть кто-то из них ко мне подошел, подарил бы мне в знак благодарности пакет чипсов и банку пива (хотя чипсы я не люблю, а пиво не пью), я был бы на седьмом небе от радости, этого было бы вполне достаточно. Вечером этого же дня меня пригласили на пьянку, по случаю торжества, опять же по своим внутренним убеждениям, я сказал, что сильно устал и никуда не пошел, завалившись спать, на самом деле как ты понимаешь, это был мини знак протеста (да, такая я сучка!)). Уже прошел почти год, спасибо до сих пор мне никто так и не сказал и естественно никто уже не скажет, а случай надолго запечатлелся в памяти. Так устроен человек, подари ему цветочек и завтра уже забудет, наступи ему на ногу и будет помнить всю жизнь.

Подытожим сказанное - умей быть полезным, чтобы в будущем тебе отплатили и что еще более важно, умей быть благодарным, чтобы люди хотели быть полезными тебе.

• Будь честен с самим собой.

Для того, чтобы постоянно совершенствоваться, прежде всего нужно быть честным и не врать самому себе. А как же ты собрался добиться авторитета, защищаться себя, если даже уважать себя не научился? Если ты также и будешь продолжать тратить время в пустую, вместо того, чтобы, допустим, заняться спортом, развивать свой бизнес, работать над собой, оправдывая лень усталостью и занятостью, тем, что начнёшь шевелиться с понедельника, то ты так ничего и никогда не достигнешь! Спорт, это очень важный момент, к сожалению, в современном мире становится всё больше и больше людей, которые не понимают ничего, кроме грубой силы, но есть в этом и плюс - один твой внешний вид может обломить практически любую попытку хамства по отношению к тебе.

Если ты не хочешь работать над собой, игры, фильмы, социальные сети, интернет и прочие сжигатели времени для тебя важнее, то понимай, что в любом конфликте, тебе всегда будет не хватать одного из самых важных ресурсов, который дает огромную уверенность в себе - физической силы и мышечной массы.

Как бороться со всем этим змием? Да очень просто - дистанционироваться от всей этой ерунды - к примеру, я и некоторые мои друзья уже давно-давно поудаляли всё игры с компьютеров и стерлись из социальных сетей, потому как, если глубоко задуматься, эти вещи не дают тебе ничего, лишь сжигают твоё время. Вот только не нужно про друзей и прочее, хорошие друзья всегда знают твой телефон и емайл, всё остальное - баловство.

В завершение к главе, я бы хотел привести «напутствие в жизнь», которое написано русским писателем Вячеславом Дёгтевым к своему сыну, абсолютно всем и каждому будет очень полезно прочесть его вдумчиво хотя бы раз. Примерно раз в год я его перечитываю.

«Ты вступаешь на арену жизни, где тебя не ждут, где никому не нужен и только раздражение будешь вызывать и антипатию, порой самим лишь фактом существования. Каким бы аскетом ни был, ты все равно будешь посягать на чье-то жизненное пространство. Благодаря мировым архитекторам жизнь наша сейчас аховая — это грязный, отнюдь не ароматный поток, этакая Клоака. Грязевой сель антагонизмов. Адовый этот ассенизаторский поток имеет свойство аннигилировать - растворять в себе все живое и сложное, — это едкая, активная среда. А потому, чтобы жить в этом амбре, нужно создать вокруг себя защитную оболочку, этакую капсулу, некий кокон, альянс апологетов, если угодно, который бы защищал от внешней, едкой, повторяю, среды. Что-то вроде Наутилуса. Субмарину со своими законами, со своим уставом. Куда будут допущены только избранные. Тобой избранные адепты. Итак...

Будь терпим к чужим слабостям, свои же искореняй безжалостно. Не ищи людского понимания, тем более объективного. Не рассчитывай, что тебя будут оценивать объективно. Запомни: ложь — это правда других, а чужая правда — это удобная, приятная для них ложь. То, что ты считаешь объективной оценкой, это всего лишь твое желание, чтобы так считали окружающие. Но что для одного благо, то для другого смерти подобно. И тебя будут оценивать с точки зрения своих, чаще всего банально-шкурных интересов и по шкале своего понимания о благе. Благозвучным словесам о благородстве и возвышенных благообразных целях не верь. Сам не болтай о благородстве, лучше постарайся быть благородным без бахвальства.

Во всем всегда вини себя. В институт не взяли — виноват сам: неважно подготовился; если б ты был первым по знаниям, никакие экзаменаторы-взяточники не посмели бы вкатить тебе «пару». Вышла возлюбленная замуж за другого — виноват сам: не ту выбирал. Верить другу перестал — виноват сам: не с тем водился. Воздавай каждому должное: не возвеличивай ничтожество, даже если тебе это выгодно; великого не унижай фамильярностью — тем самым ты лишь уронишь себя в его глазах. Врачам не верь; большинство врачей — это вчерашние студенты-троечники, открывавшие учебники за пару часов до экзамена. Научись врачевать себя сам.

Говори по делу и кратко. Говори суть, не разглагольствуй. Говори, когда спрашивают, и не лезь с советами, даже если они и не глупые. Помни, что глупцы гневливы и горделивы, потому гони от себя гнев и гордыню.

Довольствуйся малым. Доведи потребности до минимума, и у тебя будет всё необходимое. Дави в себе стяжателя. Помни древнего мудреца, сказавшего о рынке: «Как много на свете вещей, которые мне не нужны!». Держи людей на дистанции — больше будет уважения. Не давай повода ищущим повода, поэтому не заводи слишком доверительных отношений. Деньги не презирай, но и не будь их рабом-данником. Деньги не всегда дьявол. Но и не всегда друг. Относись к ним индифферентно.

Евангелие учит любить всех, в том числе и врагов. Это все равно что отапливать белый свет или наполнять бездонную бочку. Гораздо естественней, утверждать еретическую мысль, любить друзей и близких. Незачем уравнивать родную мать с последним убийцей-душегубом. Итак, люби близких и будь с ними честен. Пусть у вас будут единые помыслы и устремления. Одному в жизни тяжко, как сказано поэтом, «каждый сильный ему господин и даже слабые, если двое». И вообще, единица — это почти что ноль.

Ёрников сторонись. Это люди злые и ехидные. Ёрничает человек обычно от внутреннего дискомфорта, он не изольёт на тебя елей, он выплеснет на тебя черный свой яд. Такой не принесёт тебе отдохновения, и у тебя никогда не ёкнет сердце от счастья общения с ним, зато частенько будет ощущение — что ты сел на ежа — от его беспрестанного ехидства.

Живи по средствам. А потому не занимай денег. Сам же не зажимай, если просят взаймы — дай, но единожды и ровно столько, чтобы смог безболезненно перенести невозврат долга. Если должник не отдал в срок — безжалостно вычеркни, выжги этого человека из своей жизни, это сорняк, вон его с пажитей души твоей. Живи своим умом. Не жди, что придут и что-то предложат — еще ни одна гора не пришла к Магомету.

Злорадствующих и злословящих злопыхателей избегай. Сам не злорадствуй и не злословь. С теми, кто злорадствует над кем бы то ни было, особенно злословит за глаза, не поддерживай с теми контактов. Злословя, человек показывает истинное свое злое лицо, свою завшивленную изнанку, так же позлорадствует когда-нибудь этот зложелатель и над тобой. Рви со злыднем безвозвратно. Лучше иметь мало друзей, зато друзей, а не назойливых «знакомых». Здоровайся со всеми, даже с тем, кто с тобой не здоровается, — тем самым ты унизишь его, даже не намереваясь этого делать. Знай во всем меру; ничем не злоупотребляй — зачем тебе умирать не в свое время?

Избегай поучать кого-либо, даже если и требуется. Умный в этом не нуждается, а дурак все равно не поймет. Иди своим индивидуальным путем. Избегай натоптанных троп. Если за тобой повалила толпа — значит, путь изначально избран неверный. Ничего выдающегося на нём не ждет, срочно меняй путь, ибо истину обретают лишь одиночки. Если твои идеалы стали исповедовать многие, а идеи сделались «модны», значит, в этом есть удобная для толпы ложь. Толпа не изменилась с древности: она так же избегает суровых истин и всё так же верует в красивую ложь. Красивые, хотя и извращенные иллюзии ей ближе, чем неприглядные истины. С подозрением относись к излишне изобретательным идеям, внимательно изучай заманчивые предложения — тут всегда какой-нибудь подвох, какая-нибудь игра, ибо бесплатный сыр, как известно, бывает только в мышеловках. Лучше быть недооцененным изначально испорченной нашей инфантильной интеллигенцией, чем захваленным, пусть даже и заслуженно. Индифферентно относись к так называемому успеху, ибо ранние почести искривляют, а порой изламывают жизнь.

Комфорт развращает. Бойся комфорта. Не давай комфорту приручить себя. Помни, что тело съедают сласти, а душу — страсти. Ограничивай себя во всем, и тогда поймешь, что главное в жизни — простота, ясность ума, душевное и физическое здоровье, и тогда смысл жизни окажется в самой жизни. Остальное всё — суть блуждания воспаленного, неудовлетворенного, праздного ума некультурного, ибо культура есть система запретов. Как самые изысканные кушанья неизбежно портят фигуру, так комфорт убивает порывы души. Бери пример с предков наших: они крепко держали в руках копья и мечи обоюдоострые и крушили врагов окрест; они крепко стояли на кремнистом, каменистом пути и были счастливы в воинственной простоте своей.

Люби тех, кто любит тебя. Будь благодарен им за их любезное к тебе расположение. В общении с ними пусть голос твой будет кроток и ласков, преисполнен любви. Если что-то обещал близкому человеку, выполни обязательно, с лихвой. Людям, близким тебе, делай подарки, приятные сюрпризы. Говори им комплименты. Не лицемерь с ними. Хвали их, это будет приятно не только им, но и тебе — лицезреть их ликующие глаза. Говори друзьям любезности — но только друзьям! — и не захваливай, иначе похвала твоя превратится в лесть и ничего не будет стоить. Не говори друзьям лживых слов, пусть слова твои будут прямые и правдивые, и чтобы притом сквозила в них любовь. Помни, что нас любят те, кого любим мы.

Мирись первым. Но не унижайся. Если твоей протянутой рукой манкируют — больше мира не ищи. Пусть помирит вас Бог. Не бойся умереть — это всего лишь миг. Не относись к жизни слишком серьезно — все равно выйти живым из этой игры еще никому не удалось. Поэтому живи так, как будто каждый день последний, это придаст твоему существованию особую окраску. Если хочется насладиться местью — мсти, коли не можешь простить.

Никогда ни о чем не жалей. Не оглядывайся на упавших, иди вперед, но помни, что вершина — это начало спуска, а чья-то смерть — это всегда продление чьей-то жизни. Научись отделять тщеславие от честолюбия, это разные вещи. Научись жить настоящим; пусть будущим живут сумасшедшие и «поэты», а глупцы вздыхают о прошлом; ты живи настоящим, ибо только текущее мгновение и есть жизнь, вся природа так живет, и будь адекватен вызовам времени.

Никогда ни у кого ничего не проси. Нужен станешь — сами найдут и дадут. Если же нет — сколько б ты ни просил, не получишь того, что нужно. А если и получишь, то в итоге окажется, что потерял гораздо больше. Самое лучшее — обставить дело так, чтоб принесли желаемое, да еще и благодарили за то, что принял, — в этом мудрость. Не играй в лотереи. Я еще не видел выигравшего, зато проигрывают все — в этом смысл лотереи. Не участвуй ни в каких конкурсах и викторинах, не теряй времени. Все места и призы там распределены еще до открытия викторины.

О планах своих помалкивай, ибо опыт учит, что мозги человеку даны, чтоб скрывать свои мысли. Поэтому не озлобляй против себя людей, не показывай им свой ум. Если же не в твоем обычае держать язык за зубами, тогда лучше говори ошеломляющие общество глупости или общие слова — люди снисходительны к ограниченным и не принимают их в расчет, они очень быстро охладеют к тебе, — ты же осторожно и осмотрительно делай свое дело. Лучше прослыть дураком, чем быть им. Не очаровывайся сам и старайся не очаровывать других; люди легче прощают предательство, чем разочарование. Относись ко всем с уважением, даже если человек недостоин уважения, все равно говори ему «вы» — это возвысит тебя в глазах тех, кто ему «тыкает». Обливайся каждое утро ледяной водой, и визиты к врачам сведешь до минимума. Объять необъятное не пытайся — хотя стремиться к этому надо, — но каждый день обязательно делай одно, хотя бы одно дело, направленное на перспективу. Хотя бы одно, но каждый день! И вскоре ты обойдешь сверстников. В общем, строй, что построится, а там посмотришь, что получится.

Презирай врагов своих. Их не должно для тебя существовать. Будь выше их злословия. Помни: собаки лают, караван идет. Ни в коем случае даже не пытайся любить их. Не верь в то, что тебя они простили. Сам не прощай обид, всегда «плати по счетам», иначе об тебя будут вытирать ноги все, кому не лень. Добряков в жизни не уважают, на них воду возят, иногда в прямом смысле.

Помогай друзьям. Поддерживай в спорах друга, даже если он и неправ, — иначе друга потеряешь. В спорах с нацменами поддерживай единоплеменника, даже если он и несимпатичен тебе. Даже если он — враг. Все-таки перед чужаком — это родная кровь. Тебе не простят «объективности» ни те, ни другие. Никогда не заигрывай с врагами твоих друзей. Помни, что враг друга не может быть твоим другом. С предавшими друзьями расставайся легко и не сходись больше. Порванную бумагу как ни склеивай, все равно останется рубец; лучше поискать новый чистый лист. Даже тех, кто приполз к тебе на брюхе после разлада, не подпускай второй раз близко, ибо людям свойственно помнить старые обиды, — для этого почитывай иногда эту «памятку». Презирающих тебя — презирай.

Развей в себе способность взирать на жизнь отстраненно. Будь равнодушным прохожим, учтиво-рациональным. Старайся поменьше привязываться к чему бы то ни было, не будь рабом никаких идей. Тогда не получишь разбитых надежд. И в душе не будет разлада. И ни в чём не разуверишься. Разбивай иллюзии сам, и тогда не будет ежедневных трагедий. Подходи к жизни разумно, а потому не развратничай — иначе будешь работать на аптеку. Расчетливо распределяй силы и не рассчитывай на то, что тебя будут помнить через сто лет. Даже если и будут, то какая тебе от того радость и польза? Радуйся розам в росе, радуге, румяному карапузу сейчас.

Сохраняй самоуважение, но гони от себя спесь. Сохраняй своеобразие в поведении и в мыслях, чтоб нельзя было тебя «просчитать».

С неприятными, злыми людьми не общайся, не будь близок, не дели стола и крова, — всё это рано или поздно, но выйдет тебе боком. Старайся не спорить. В спорах не рождается никакая истина, спор хорош лишь тем, что улучшает пищеварение; в споре ты проговариваешься и раскрываешься, сам того не желая. Помни, что так называемые добрые люди слывут в свете как слюнтяи, недаром классик снисходительно сказал про таких: «Хорошие люди редки в мире, как фальшивые деньги». Мир же по своей природе суров и склоняется только перед силой в виде власти, денег, влияния, авторитета, иногда в виде интеллекта. Старайся быть сильным хоть в чем-то, помни, что у слабого нет друзей. Соучастия и понимания не жди, не тешь себя самообманом, скорее всего не дождешься. От экзальтированных субъектов с сияющими глазами держись подальше. Старайся удерживаться от связей и с сумасбродами: это шизоиды или просто сумасшедшие, и ничего, кроме лишних проблем и дурной славы связи они не принесут. Помни: лучше потерять с умным, чем найти с дураком.

Ты явился в этот мир незваным и нежданным, проживешь жизнь неизвестным и никому неинтересным и уйдешь в небытие неоплаканным. Трагичный изначально, мир наш даже не заметит твоего исчезновения. А тот, кто заметит, внутри себя инстинктивно порадуется: «Пока не я!». Так что воспринимай тривиальность, бессмысленность и трагизм своего существования как должное. Тебе должно быть все равно, как тебя будут хоронить: в простом гробу или на орудийном лафете. Вместо тебя не умрет никто, каким бы заслуженным ты ни был. Смертью и забвением кончают все, какими бы талантами ни обладали, и никто пока участи этой горькой не избежал. Поэтому цени жизнь, пока теплый, и не думай, что будет, когда станешь холодным.

Учись терять. Вся жизнь — это сплошная цепь потерь. И чем будешь старше, тем убыли станут увеличиваться, а уроны будут убийственней. Научись держать удар. Уступки свои оправдывай как-нибудь, чтоб не мучили угрызения совести, и старайся утешиться чем-нибудь другим. Учись ждать. Но не пережидай. Когда подворачивается удобный случай, не упускай. Лучше сделать и потом жалеть, чем жалеть, что не сделал. Будь удальцом, устремляйся прямо к цели; нужно — ломись, несмотря ни на какой ущерб. Упустишь момент — бывает, упустишь саму жизнь. Каждому человеку в жизни хоть раз улыбается удача, надо только успеть ухватить эту птицу за хвост. Будь упрямым, но не «упертым». Уходя — уходи без сожалений. И помни, что успех — величайший в мире оратор.

Ходи прямыми путями. Будь хозяином своей судьбы. Не давай сбить себя с пути, а потому не верь хлюстам-агитаторам, каким бы сладким хором они ни пели: «халва!» — во рту у тебя не станет слаще. Помни, что все самые хваленые идеологии — суть исторический хлам, все они призваны хлипкими заплатками всевозможных хламид прикрывать бездонные хляби на месте давно разрушенного храма. Нет на свете никакой, самой величайшей и благороднейшей идеи, ради которой стоило бы ставить на кон свою жизнь, пусть даже самую ничтожнейшую на чей-то холодный взгляд. Они будут произносить храбрые словеса, воздымать красивые хоругви с правильными девизами, а умирать за эти химеры в предсмертном хрипе придется тебе. Лишь Родина — не химера...

Цель выше и дальше. Пусть цели твои будут величественно-царственными. Будь цельным, не разменивайся на мелочи. Цени тех, кто истинно ценен. Старайся пахать по целине или хотя бы поперек борозд. Никогда не целуй руку, если хочется укусить или оцарапать. Не злоупотребляй цитированием, даже умных мужей, помни, что цитаты — это цивилизационные цепи для мозгов, — старайся сам оставить после себя цитаты. Помни, что и цинизм в меру — ценен.

Человек одинок изначально. Воспринимай это как данность. Не надейся на чудо, оставь это глупцами и чудакам, будь готов к тому, что проживешь жизнь непонятым и умрешь непризнанным, и это не должно тебя чересчур огорчать: смерть и забвение неизбежно уравнивают всех. Потому всякое честолюбие и чванство пред чертогом вечности — чепуха и чушь. Черновиков у жизни не бывает, есть только чистовики, живи набело, а значит, живи честно. Шагай по жизни широко, и не бойся порвать от таких шаганий себе штаны. Не шарахайся в шоке от всяких шавок — такие, даже башковитые, не вызывают из-за своей трусости доверия. Попусту не шуми, но старайся делать так, чтоб шум после них появлялся в обществе и прессе, а не у тебя в сердце.

Щадить себя — значит не любить себя. Не щади ни себя, ни других. Не будь щеголем и держись подальше от щеголих — одежда это не способ самоутверждения, а всего-навсего защита от холода. Нищим не подавай, не увеличивай число профессиональных тунеядцев; пусть добывают себе пищу, как и ты, — в поте лица своего. Не обижайся на тех, кто недооценивает тебя, быть может, своими щелчками и щипками они высекают из тебя искру Божью. Но если ударят по правой щеке, левую не подставляй, лучше ударь противника по челюсти, и не жалей потом об этом.

Этот мир несовершенный ничем тебе не обязан и ничего тебе не должен. Все мы, возможно, чей-то неудачный эксперимент, затянувшийся экспромт. Твоя жизнь — всего лишь случайность на пути моих поисков счастья, незаметный для природы эфемерный эпизод в безграничной эмпирике вариантов. Эклектичное соединение несоединимого, хаотичная эманация души и тела — вот суть человека. Мы все всего лишь этюды для какой-то эпохальной картины, которую никто из нас не увидит. А если увидит — не поймет. Поэтому будь эпикурейцем — бери от жизни лучшее и сейчас и не уподобляйся некоторым желтолицым эстетствующим носителям элегантных эспаньолок, которые, приходя на чужой ужин, не приносят с собой ничего, даже здорового аппетита.

Юлий Цезарь, создатель великой Римской империи, будучи юношей, страдал от того, что ничего еще не сделал для вечности. Не откладывай и ты на завтра то, что можно сделать сегодня. В юности прелесть прежде всего в том, что всякий юнкер еще потенциальный генерал и всякий юнга — капитан в перспективе. Но время безжалостно воздаст каждому по заслугам. Дружи с юмором, но не юродствуй. Человек без чувства юмора неполноценен, это своего рода дальтоник.

Я поучаю тебя, а в твоем лице и всех остальных своих детей, внуков и правнуков так яростно не потому, что пророк ярый какой-то идеи или ясновидец вдохновенный, вовсе нет. Я дошел до этих простых истин на собственном опыте и проверил их на собственной шкуре. И хочу, чтобы жизненное ярмо у тебя было хотя б чуть-чуть полегче. И потому даю эти советы, хотя сам не всегда следовал им. Итак, создавай свой Наутилус и плыви на нем по нашей жизни, похожей сейчас на Клоаку. И никогда не слушай — как не слушал я — ничьих советов. Это относится и ко всему вышенаписанному».

Самопозиционирование с женщинами

Женщины - важный «элемент» нашей жизни и поэтому я бы хотел дать несколько советов относительно отношений с ними. Почему это настолько важно? Потому что, твоё отношение с женщинами, это лакмусовая бумажка твоего статуса и характера! Будь ты хоть тысячу раз крутым, брутальным мужиком, но вряд ли кто-то всерьез будет тебя уважать, узнав, что ты подкаблучник, либо бабник.

Кстати, в только формирующихся коллективах, когда отношения только начинают выстраиваться, бабников не любит никто, проверенно на себе))

Когда я был на практике в другом городе, чисто в мужской, малознакомой мне компании (пацанов так десять), я нормально со всеми общался, но как только я познакомился в парке с двумя девушками и потратил на них десять минут, в то время, как «друзья» пили пиво в двадцати метрах, так всё и покатилось кубарем, пошли подколки в духе «компания тебя не устраивает», «бабы нужны тебе больше чем пацаны» и прочая муть... Только через несколько лет я понял, что к чему. Разве кто-то из них не хотел познакомиться с девушками? Каждый хотел, но реально, не очканул только я, естественно, те, кто не хотел выглядеть более ущербно на моём фоне, старался полить меня грязью, как-то подколоть. «Ну и что, что у меня не стоит, у тебя хоть и стоит, зато криво!».

К слову говоря, всегда, всегда ищи причину того что происходит вокруг тебя и думай прежде всего, почему тебя в чем-то обвиняют, вместо того, чтобы придумывать оправдания, найдя ответ - смело предъявляй это тому, кто до тебя докапывается. А найдешь решение ты довольно быстро, если будешь правильно мыслить. Правильно мыслить, ещё раз повторю - значит видеть причину!

Сравни:

- Ну и чё, с телками тусишь? Значит мужская компания тебя не устраивает?

- Да нет, пацаны, вы что! Конечно, мужская дружба для меня дороже! (Куча ошибок - принимаем на себя предьяву, ведёмся на линию агрессора).

А теперь так:

- Ну и чё, с телками тусишь? Значит мужская компания тебя не устраивает?

- А ты чё, с телками не трешь что-ли? Или больше на мальчиков тянет? Или может я на тебе жениться должен? Борщ то хоть варить умеешь?

Конечно, многие могут сказать, что это достаточно грубая форма ответа, однако, она самая правильная. Мы ни в чём не обвиняем человека, просто интересуемся, так же, как поинтересовались у нас. То, схавает ли противник наш ответ, либо, удившись нашей борзости перейдет в еще более сильное наступление, наибольшим образом зависит от нашего ресурса крутости. Естественно, если твой ресурс крутости близок к нулю и ты говоришь это запинающимся голоском, то увидев в тебе более слабого, но в тоже время рыпающегося оппонента, противник захочет жестоко пресечь такую попытку наезда на него. Запомни - в этом мире нет места для слабых. Это жестоко, но это так. Если ты ничего не стоишь, то, прежде всего это будешь понимать ты сам и выражать свою истинную стоимость в окружающий мир своими жестами, походкой, тембром голоса, таким образом, что никто не будет считаться с твоими словами. «Подделать крутость» практически невозможно! Рано или поздно, ты расколешься и тогда ситуация лишь усугубиться! Как быть? Прокачивай «факторы крутости», которые мы обсуждали в предыдущей главе. Этот курс - это лишь рецепт, признанный настроить на правильную волну, прежде всего твой мозг, лекарство же - это спорт, заведение знакомств, достижение финансовой независимости.

Ты можешь делать всё правильно, поступать строго по моим рекомендациям, но если противники будут видеть в тебе человека, вызывающего лишь жалость, то большинство из них захотят укусить тебя - покуражиться, продемонстрировать свою «крутость», остальные же, более благородные люди, по причине низости твоего ранга, даже связываться с тобой не станут, что наверное, даже обиднее.

Но вернёмся к теме главы. В нашем мире правит патриархат, то есть, грубо и коротко говоря, слово мужчины цениться и значит больше, чем слово женщины. Мужчина - главней. Однако, несмотря на это, в поведении с женщинами многие из мужчин ведут себя как карманные собачки - бегают поджав лапки, пытаются понравиться, задаривают подарками - заискивают и пресмыкаются.

Для неподготовленного ума это может звучать не логично и даже дико, но чем ты меньше бегаешь за девушками, тем больше они бегают за тобой! И при этом, твой «статус мужика» растет и в глазах окружающих!

Я не имею ввиду, что не нужно знакомиться с девушками, что не нужно общаться, как раз таки, наоборот, общаться нужно даже больше, но при этом, ни за кем не бегать, а время тратить на своё саморазвитие - тренажерный зал, книги...

Но как так - ты не бегаешь за девушками, а их интерес к тебе увеличивается? Во-первых, девушки ищут самодостаточных, уверенных в себе парней, а это группа людей, которая никогда и никому не пытается понравиться, либо что-то доказать, не пытается выслужиться грязной работой, поперек своим принципам. Допустим, сегодня у тебя тренировка, которую никак нельзя пропустить и твоя «перспективная» девушка, зная об этом, звонит и просит отвезти её с подругами в кафе. Ты всё бросаешь и бежишь ей на помощь. Ты думаешь, что раз ты ей помогаешь, значит, она пренепременно в ближайшее время броситься к тебя в постель... ну, как минимум - в объятья! Как бы ни так!

Ломая свои принципы, свои планы, делая для неё практически всё, что она попросит, ты показываешь свою бесхребетность, свою зависимость от неё и она видит, что нужна тебе намного сильнее, чем ты ей, поэтому никогда не будет ценить тебя, а скорее всего, в скором времени сбежит от тебя к мужику, которому, возможно даже, будет на неё плевать.

Не переценивай значимость женщин, для тебя на первом месте прежде всего должен быть ты сам!

Только познакомился с девушкой, звонишь через пару дней или пишешь в социальных сетях: «Можно пригласить тебя в ......» или знакомишься: «Девушка, можно с вами познакомиться?», «Можно взять твой номер телефона....». Что значит «можно»? Ты король джунглей, охотник, flesh hunter, в конце-концов!)) И при этом, ты спрашиваешь разрешения у своей добычи, у добычи, которая ищет волевого, крутого парня, который сможет её защитить, взять за руку и увести на конец света... «Девушка, я самец твоей мечты, можно я сделаю тебя счастливой????».... Бляяя...

Возвышать девушку - ошибка многих парней (в том числе, на эти грабли десятки раз наступал и я), которые не замечают то, что при этом они остаются внизу. Забудь про все эти «можно», «пожалуйста», «не хочешь ли ты», «пожалуйста, выходи за меня», «не хочешь ли ты со мной встречаться»... Помни, их много, а ты один, прежде всего - уважай себя и вместо слов «мальчика-прилипальчика», готового на всё, ради неё, используй слова настоящего, самодостаточного мужика: «я хочу тебя пригласить», «я завтра иду в....., можешь составить мне компанию (утверждение, не вопрос)», «будешь моей женщиной?»...

Но при этом, девушек нужно уважать! Все мужики, по своему отношению с женским полом, делятся на альфа-самцов и лузеров. Альфа-самцы - брутальны, независимы, и при этом, они настолько самодостачны, что девушек не ценят и в пыль, сегодня одна, завтра будет другая, какая разница, кого на ху... крутить. Чем больше в коллекцию, тем лучше и веселей! Жестоко? Да, мои милые поклонницы единорогов и пони (если вы это читаете), мир жесток. При этом бабы липнут на таких парней и влюбляются в них, не понимая, что они для них расходный материал. Отсюда начинается история популярности плохих мальчиков и хороших девочек с разбитыми сердцами, а иногда и мордашками, ведь мальчики то эти, плохие!

Лузеры же, трусливы от природы, в силу нехватки своего ресурса крутости, они всего смертельно бояться, в том числе и потери своей второй половинки, ведь быть может, звёзды не сойдутся и больше им в этой жизни никто не даст! Беда! И тем не менее, лузеры, умеют быть верными и по настоящему любить!

Альфа-самцы и лузеры, кардинально отличающиеся личности, настолько, что идеал женщины (внимание! секрет человечества!), мужик с характером альфа-самца, умеющий любить и быть верным, подобно лузеру, в природе практически не встречается! Отсюда и берет своё начало вот это вот чисто бабское: «Настоящих мужиков не осталось! А те, что остались, козлы!», конечно, не осталось, ибо альфа-самцы ебут и бросают, а лузеры, вроде как и не мужики вовсе...

Вывод напрашивается сам собой, если ты можешь стать альфасамцом, за счет саморазвития и личностных подвигов (а ты можешь, если не будешь врать самому себе и работать над собой) и при этом любить и быть верным, подобно лузеру, ты сможешь сделать счастливой ЛЮБУЮ девушку! Однако, став альфа-самцом, захочешь ли ты сесть на привязь? Ахахахахахаха (злорадствующий смех), вот он, величайший цинизм человеческой натуры!)))

Ок, я не призываю тебя быть эгоистичным засранцем, озлобившимся на весь женский мир, нет! Нужно иметь самоуважение и принципы, но не выпячивать всё это напоказ без какого-либо повода, смотрите, мол, какой я герой, пуп земли и как мне на всех плевать, нет, нет, нет! Можно и ухаживать за девушкой, так ловко и умело, чтобы она сама влюбилась в тебя, при этом сохраняя своё достоинство и оставаясь мужиком! Кстати, я хотел сделать отдельный курс о том, как влюбить в себя практически любую девушку, стать парнем её мечты и построить с ней красивые и гармоничные отношения. Без всяких пикаперских фишек в духе постановки «якорей», взгляда в правый глаз и прочего, бредового НЛП, основываясь только на психологии взаимоотношений и потребностях человека... Если тебе интересно, пройди на мой главный сайт mediatrade.biz, возможно, данный курс уже вышел, если нет, сможешь подписаться на уведомление о выходе новых материалов и в любом случае, не пропустишь.

А где же девушек взять? Общайся в их естественной среде обитания, знакомься через знакомых, запишись в какие-нибудь «общие» секции, поступи в швейную школу в конце-концов, хе-хе... Не важно, просто будь в их среде, там, где их много и они сами, видя в тебе волевого мужика с характером, начнут к тебе липнут, тебе останется только выбирать, в том числе и с помощью своего выбиратора))

Также, тут играет фактор недоступности - люди так устроены, что хотят получить именно то, что практически не могут себе позволить! Ни одной девушке не нужен мальчик на побегушках, который прибежит по её свистку. Да, он удобен и скорей всего и будет «использоваться по назначению». Это одна из причин френд зоны. «Ты хороший парень, но мы не можем встречаться. Но я хочу, чтобы мы были друзьями», перевод с «женского» на общечеловеческий: «Ты милый лопух, мне будет стрёмно показываться с тобой на людях и я не в коем случае не хочу, чтобы ты даже меня касался! Секс, ха! Шутник! С таким и даром не нужен, знаешь таких желающих сколько. Но ты очень удобный парень, ты возишь меня по магазинам, слушаешь мои розовые сопли, когда мой брутальный мачо обижает меня, делаешь мне приятные подарки и никогда не забываешь, когда мой день рождения, в отличие от моего котика...». Где-то так))

Еще, насчет фактора недоступности - слышал ли ты, что самые крепкие пары те, в которых время от времени происходят ссоры и сцены ревности? Именно фактором недоступности всё и объясняется - женщины любят, пока ревнуют, пока ты нужен другим, пока ты конкурентоспособен. Как только ты расслабился, заплыл жирком и закатился под диван, ты становишься никому не нужным, в том числе и своей возлюбленной. Неуловимый Джо потому и не уловим, что нахер никому не всрался...

Однажды я говорил со своим знакомым и он завел разговор на тему: «А что, если меня бросит подруга...». Ну, бросит, и что? Должно ли это тебя так сильно волновать, в конце-концов, ты один, а их - вон сколько! Думать нужно, прежде всего о себе, о своём саморазвитии. Если ты занимаешься спортом, ведешь бизнес, следишь за своим внешним видом - ты востребован всегда и таких тупых вопросов у тебя просто не возникнет! И уже твоя женщина будет думать: «А если он меня бросит, где же я другого такого охуенного найду???».

Поговорим немного о разрыве отношений. Когда уходит девушка, кто-то обращается к вселенскому унынию и вечному самобичеванию, а кто-то (молодец такой!) пересмотрев жизненные ценности, приходит к выводу: «А наплевать! Их много, а я один!». И действительно, если их так много, стоит ли переживать из-за такого рода потери? Ведь жизнь на этом не заканчивается! Стоит ли унижаться, просить вернуться, в конце-концов, ты тряпка или мужик? Меня удивляют идиоты-суицидники, которые кончают с жизнью из-за того, что их бросила девушка. Неужели, они думают, что их кто-то поймет и пожалеет? Тяжело вздохнет и скажет: «Ах, как плохо, что Вася ушел из жизни, почему мы были так не внимательны к нему? Как мы были глупы». Да всем плевать, только родители никогда не смогут забыть, остальные же скажут: «Еще один идиот... слабак!» и на завтрашний день уже и не вспомнят. Никогда не унижайся - если тебя кинула или предала подруга сегодня, значит, у неё не будет никаких моральных тормозов предать и завтра, тебя устраивает такая ситуация? Плюнь и забудь!

«Я люблю тебя и сейчас я с тобой, но если когда-нибудь я встречу человека, которого полюблю больше чем тебя или просто разлюблю тебя, я не стану тебе изменять и не стану скрывать своих чувств, я уйду от тебя. И не нужно проклинать меня, винить судьбу - нельзя будет сделать уже ничего, так устроены люди. Если ты захочешь уйти, я тебя отпущу без скандалов и вопросов, это твой выбор».

Это самые честные и искренние слова которые бы смог сказать человек и на самом деле ситуация обстоит именно так - никто никому не принадлежит, она может уйти в любой момент, просто понимай это и тогда тебе будет намного проще пережить расставание, сохранив честь. Да, никогда не следует говорить ничего подобного своей девушке, не всегда людям нужна правда. Даже сейчас, отдельные девушки, читающие эти строки (а вдруг?), содрогнутся от жестокости моих слов и захотят стереть эти мысли из своей головы, дабы вернуться в мир розовых слоников и единорогов. Да, девушки, простите насчет единорогов, но я невероятно люблю стебать ванильно-блондинистый социотип)).

Большинство захотят услышать твои признания в вечной любви и с радостью могут дать их тебе. Это сегодня, а завтра, когда что-то пойдет не так и ситуация изменится, тебя с легкостью оставят одного. Даже если девушка напишет тебе кровью вечную дарственную на душу и тело, это не сможет её удержать. Но ты же мужик! Поэтому, мой тебе совет, не бросай слова на ветер, никогда не делай слишком долгосрочных обещаний, не факт, что ты сможешь или захочешь их выполнять. Я не говорю про обещание подарить шубку или телефон, но в порыве нежности ты можешь ляпнуть что-то вроде: «Дорогая, у нас будет лучший дом и самые красивые дети! Мальчик и девочка! Мы назовём их Гейша и Лавандос!». А если через годик-другой ты надумаешь расстаться, мало ли по какой причине, каково будет твоё ощущение уходить балоболом и слушать выступления на тему «мужики уже не те!»? Конечно, если ты считаешь это мелочью, то есть, твоё слово ничего не стоит, тогда я удивлен, зачем ты вообще читаешь эту книгу, тут даже прикольных картинок не так уж и много!

Кстати, если от тебя ушла девушка, это отличный повод добиться в жизни еще больших высот! Просто представь, фактически у тебя два пути - забиться в угол и обижаться на весь мир, либо запустить в свою голову нестандартную для большинства программу «доказать всему миру ху а эм!». В этом плане еще лучше, если твоя девушка предпочла другого, теперь ты просто обязан доказать, что ты лучше него! И доказать это прежде всего себе, не ей. А насчет девушки не переживай, как говориться, не известно еще кому больше повезло - ему или тебе.

Итак, подытожим, всегда будь верен своим принципам - чья-то милая мордашка и слезливые глазки не повод для того, чтобы ломать свои убеждения и даже планы на вечер, не бегай за девушками, развивайся, работай над собой и они сами будут бегать за тобой, не пытайся вернуть того, кто хоть раз отвернулся от тебя и не пускай слова на ветер. Ну чё, Васек, усек?

А к чему я всё это? Надеюсь из этой главы ты сделаешь определённые выводы и будешь соответствующим образом выстраивать свою линию поведения, а то, знаешь, иной раз смешно смотреть, когда, допустим к паре подходит крутой альфа-самец и парень начинает обнимать, загораживать свою девушку, как будто крича: «Нееееет!!! Не забирайте, моё!!!», либо на парней, которые неимоверно убиваются из-за неудавшейся любви, думаешь, это добавляет им уважения со стороны сородичей? Отнюдь...

Аха, и еще кое-что, чуть не забыл, это важно, ведь речь идет о твоём авторитете. Из всего вышесказанного ты должен это и сам понимать, основываясь на том, что ты лидер стаи (пары), но на всякий случай, я разъясню. Никогда, никогда не позволяй своей девушке отчитывать тебя и делать тебе замечания, при других людях. Это ставит твой авторитет лидера семьи под сомнение в глазах окружающих, а если ты не лидер в своей семье, то кто вообще тогда будет тебя уважать? Если такое произошло, не нужно заострять на ссоре внимание «лишних» людей, отведи свою женщину в сторону и проясни ситуацию, попутно объяснив, что больше никаких прилюдных упрёков в твою сторону. Чтобы не случилось, пусть потерпит с этим до дома.

Если твоя женщина не может понять и придерживаться столь простого правила, то либо ей нужен подкаблучник, которого можно пилить по любому удобному поводу, либо она психованная и у неё полетела прошивка! Не пытайся перепрошить сам, ибо возможны самопроизвольные откаты, лучше, ищи другую, более стабильную и новую модель!))

Почему это происходит

Почему мужчины порой так люто ненавидят друг друга? Едет себе мужик, отец пятерых детей, порядочный семьянин, совершенно спокойный, никого не трогает, его подрезают и в один момент он становиться взбесившимся монстром, готовым порвать в клочья своего обидчика, вплоть до того, что может выскочить из машины с бейсбольной битой, либо с пистолетом! Или, возьмём умного парня, попавшего в армию, вместо того, чтобы набираться у него опыта, слушать его рассказы про устройство и философию мира, его начинают гнобить. Каждому известны сотни таких случаев, но почему это происходит?

На самом деле, ответ довольно прост, в каждом мужчине природой заложена программа продолжения рода, которая прямо указывает мужику на то, что он должен распространять свои гены, своё потомство с помощью максимально возможного количества самок. А как это сделать, ведь самки любят альфа-самцов, им не нужны лузеры, а значит, чтобы выжить в этом мире и продолжить свой род, нужно постоянно доказывать окружающим, что ты нереально крутой самец, ведь только тогда самочки будут тебе давать! Иными словами, в каждом из нас заложена постоянно играющая программа «доказательства своего превосходства» и даже не понимая этого, именно потому, любой из нас готов напасть на того, кто посягает на его ресурс крутости:

- Ты тут что ли самый умный?

- Подрезать меня решил? Ты думаешь, ты тут лучше всех? Сейчас я тебя проучу!

- Ага, купил крутую машину, думаешь, лучше, чем я? Хрен я тебе уступлю!

Знакомые фразы? Практически любые начинания и порывы мужчины направлены на то, чтобы доказать окружающим, что именно он является самым крутым и самым самцовым самцом! Для чего все эти спортивные достижения, карьера, зарабатывание невероятных сумм денег, научные достижения - всё это, чтобы доказать другим, насколько ты крут и насколько превосходишь окружающих тебя мужчин! И это замечательно, именно так работает эволюция - лидеры идут вперед и получают лучших самок (покрайне мере, пытаются), лузеры остаются позади и их род, как более слабый и не сумевший доказать, что он лучший, вымирает.

Каждый из нас старается доказать своё превосходство в меру своих возможностей и воспитания, но если у особи мужского пола нет для этого никаких возможностей, то есть, нет знаний, желания развиваться, спортивных навыков и так далее и при этом, отсутствует воспитание (моральный тормоз), такой человек, дабы сравнять баллы с более успешными сородичами, будет поливать грязью и оскорблять более умных, богатых, в общем, добившихся чего-то людей.

Реальный разговор из армейской жизни, в автороте:

- А этого за что гнобите?

- Да умный дохуя!

- В смысле, пиздит много не по делу, залупается?

- Да нет, тихо себя ведет... просто реально умный!

- Зазнаётся?

- Да нет... Просто... Пусть знает своё место!

Да нужно ли далеко ходить, каждый знает, как в школе относятся к отличникам, особенно те, кто хуже всех учится - они презирают их, потому что, пяточным мозгом понимают, что отличник потенциально более успешный человек, у него будет хорошая машина, хорошая работа, квартира, дача... А у двоечника, лентяя и хулигана Васи будет... Да ни хуя не будет у Васи! И грызет его огромная жаба, понимает он своим третьим позвонком (ну уж не мозгом точно), что он отброс жизни, который в ней ничего не добьется и будет всю жизнь работать на начальников-отличников, потому и вымещает свою злобу на всех ненавистных ему личностях, по крайне мере, пока может. В школе глумит над отличниками, в армии будет глумить над более слабыми, после армии будет бухать пиво на лавочке и доёбываться до прохожих, делая оскорбительные замечания и выпады в их стороны, позже, будет срать своими замечаниями на людей в телевизоре и так далее, пока не помрет от цирроза печени или в уличной, естественно, пьяной, драке.

Каждый из нас доказывает своё превосходство как может, в силу своих возможностей и воспитания. Не имея ни того, ни другого, старается обосрать более успешных конкурентов, чтобы хоть как-то сравнять баллы. Возможность проявить себя для цивилизованного человека - достижения, возможность проявить себя для быдла - оскорбления.

Чем человек глупее, тем больше он видит плохого в успехе, в деньгах, потому что, себе этого позволить не может. Естественная подсознательния реакция для таких людей - дистанционироваться от этих предметов, попытаться принизить их значимость в своих глазах и самое главное, в глазах окружающих, доказать это им, чтобы самому выглядеть лучше! Сам же человек практически никогда не понимает первопричин этих процессов, но, тем не менее, являясь человеческой особью с заранее запрограммированной поведенческой психологией, тупо им следует.

К примеру, одна из стандартных программ, заложенных в голове недалеких людей: деньги - зло, деньги только для богатых, злых, ворующих людей, если у человека много денег, значит он вор и плохой человек, деньги, это плохо! Отсюда идут поведенческие клише таких людей: если он считает деньги и кто-то заходит, он попытается их спрятать, ведь деньги это плохо! Не забываем, плохо потому, что себе он их позволить не может. Хороший костюм и духи, это пижонство и пидарство! Почему? Да потому, что у такого человека не может быть ни того, ни другого и чтобы оправдать своё бессилие, финансовую и социальную импотенцию, он презирает и оскверняет всё, что не может себе позволить, а также, людей обладателей данных благ.

Как то, проверяя правильность составленияю юридических бумаг и полноту выполнения госзаказа на одном из заводов, попросил сварщика выполнить одну работёнку. Через пару дней, встретив в общем коридоре, решил рассчитаться - достаю, отсчитываю деньги и отдаю. Ты бы видел его лицо, он вёл себя так, как будто только что он продал родину! Покраснел, засмущался, деньги быстро сунул в карман и как можно быстрей ретировался с «позорного» места! А что произошло? Человек выполнил работу, я с ним рассчитался, так устроено общество, так устроен рынок, это само собой разумеющиеся вещи, в чём твоя проблема, сварщик? Но! Это человек с низким достатком, а следовательно, нужно помнить, что в его голове всегда будет играть подсознательная программа: «Я не могу себе позволить это, значит это плохо!».

При всём этом, чем человек глупее, я бы даже сказал, быдлее, тем выше он себя ценит! Примером может служить психологический эксперимент из теста Дембо, который заключается в том, что человека просят оценить свой ум по шкале от 1 до 10. И что ты думаешь? Самые тупые, ничего не добившиеся люди оценивают свои умственные способности на 7-8 баллов, самые умные люди, миллионеры, ученые, создатели финансовых теорий, дают себе намного более скромные оценки. Что это значит? А то, что чем более тупое быдло перед тобой, тем большего оно о себе мнения, но при этом, любое быдло осознает и нюхом чухает, что оно, быдло, вселенский отброс. Высокая самооценка и повышенная ранимость... хм... чувствуешь, где больное место у быдла?))) Мы еще вернемся к этому позже, но пока, намекну - больше всего быдло боится правды, правды о себе самом, ведь их реальное положение дел весьма печально...

Недавно мой друг подошел к одному из ларьков, где идет постоянная тусовка таксистов. Ну, в каждом городе есть с десяток таких ларьков, где они собираются, чтобы пообщаться за жизнь и поупотреблять кофе с котлетой. Естественно, в таком месте, прежде всего ты ожидаешь встретить таксиста! В общем, идет он, видит, стоят трое мужиков обычного бичёвского вида, напротив машины такси.

Мужики пьют кофе. Задаёт обычный вопрос: «Мужики таксуете?», видимо кто-то решил сострить и вместо «человеческого ответа», ответил грубостью: «Ты что, с дуба рухнул, я тебе на таксиста похож?». Естественно, можно спросить за грубость, попросить пояснить, почему так грубо на нормальный вопрос и так далее, но, в контексте вышесказанного, запомни, быдло можно всегда осадить намекнув на его социальный статус и жизненные достижения. Например, в данной ситуации, беспроигрышно можно было сморосить так: «Да нет, всё верно, я вообще сначала так и подумал, откуда у тебя вообще может быть машина...».

Сработает? Еще как! Если сказать это богатому, образованному человеку, он лишь усмехнется, возможно, даже ничего не станет тебе отвечать. Но сказав это быдлу, который за всю свою 25-40 летнюю жизнь, ничего не достиг, так как всю жизнь бухал и тунеядствовал и пусть даже имеет старую и ржавую машину, всё равно, будет задет за самое живое, что у него есть - за повышенное чувство собственной важности. И тут-то очко запылает...

Локальная тактика разговора

Любой разговор, будь то общение с представителем власти, с уличным гопником, либо с соседом по подъезду, проходит по одним и тем же правилам, соблюдая которые ты всегда будешь оставаться победителем.

Самое главное, это твоя уверенность, о которой мы уже говорили сотню раз (в том числе и о её развитии), если ты будешь показывать в разговоре, что ты очкуешь - принимать закрытые позы, заикаться, опускать глаза, оправдываться и так далее, в общем, показывать свою неуверенность, то тебя очень быстро раскрутят на всё что угодно и даже, если ты будешь держаться на словах, но всем своим видом показывать свою жалкость, скорее всего, тебя начнут лупить даже не выслушивая твои аргументы. Твоя уверенность и умение правильно разговаривать разговоры - это как две чашки весов - они уравнивают и компенсируют друг друга, но если одна из чаш на весах практически пустая, то никакого равновесия не будет, весы наебнутся!

Думаю, ты не раз видел, как две дворовые кошки шипят друг на друга, встав на дыбы и готовясь вцепиться друг в друга в любой момент, и стоит одной из них проявить слабость - отвернуться, перестать шипеть, сделать шаг назад, как вторая, увидев её неуверенность, тут же на неё набросится! Так и в разговоре - стоит тебе хоть чуть-чуть дать слабину, где-то немножко оступиться и враг сразу же двинется в атаку!

Имея же определенный запас наглости и уверенности в себе, можно легко выезжать даже на этом, к примеру, как-то выходим со знакомым из подъезда, в отличном настроении, слегка навеселе. На лавочке сидит толпа - пацанов пять, наших ровесников, один из них спрашивает: «Пацаны, не будет полтинника?», с лыбой на лице, без всякой паники, как будто обращаясь к старым кентам, друг отвечает: «Да устройся же ты на работу! Сможешь бухать за свои!». Толпа приорала, а мы пошли дальше и никто не вздумал нас задеть, видя наш настрой. А если бы мы начали лепить отмазки, придумывать какой-то бред, тогда бы нас точно начали бы крутить и «откуп» одним полтинником бы явно не обошелся.

Кстати, если видишь, что к тебе приближается не очень приятная компания, иной раз, лучше первым к ней обратиться, к примеру - попросить сигарету, даже если ты не куришь. Этим ты покажешь, что не боишься их - это работает, если ты правильно (уверенно и вежливо) себя ведешь.

Всегда будь вежлив и спокоен - такой человек создает впечатление уверенности. Для этого, прежде всего, следи за языком своего тела. Подними голову, расправь плечи, грудь колесом, спину выпрями - горбатые люди имеют весьма ущербный вид. Прими ровную осанку сильного мужчины, будь открыт для общения. Противнику смотри в глаза, естественно, при этом нужно делать паузы во взгляде, иначе, слишком пристальный взгляд будет оценен как вызов, делая такие паузы, глаза отводи вверх, или в стороны, но не вниз - опущенный взгляд признак неуверенности. Уверенный же в себе человек, стремит свои мысли вверх - смотрит вверх, выпрямляется вверх, обращал внимание, даже курильщик, задумываясь о неудачах в жизни выпускает дым вниз, прибывая же в приподнятом настроении - вверх.

Всегда запоминай о том, кто и что говорит, иногда, когда противник ляпнет что-то не подумав, стоит делать перефразы и уточнения его слов, к примеру: «Парни, вы слышали да? Он говорит, что ему вообще похуй и он весь этот город ебал! Ого, вот это заявления!», если какие-то косяки оппонента могут быть запамятовы, то подчеркнутые тобою фразы при детальном разборе полетов уж точно у многих всплывут в голове. Еще лучше, включать диктофон в телефоне или просить это сделать друга, который будет стоять рядом, да, бывают неприятные моменты, когда говоришь с человеком один на один, а потом, прилюдно он отказывается от своих слов и говорит, что этого не было. Предъявив же запись разговора, попутно обвинив в пиздабольстве и спросив: «Как теперь оправдываться и людям в глаза смотреть будешь?», можно закопать человека в очень глубокое гавно и поделом.

Не обвиняй, когда не можешь стопроцентно доказать чью-то вину, даже если ты уверен, что иначе и быть не могло, уж лучше тогда вслух выместить злобу и оскорбить того «какого-то мудака, который это сделал», скорее всего «тот мудак», после этого проявит себя сам. К примеру, вот довольно банальный пример, который используются в армии для определения в пиздаболы. Дух Вася посылается в соседнюю казарму с указанием забрать палку колбасы у определенного человека, принести её и оставить дневальному. Когда он возвращается в расположение дневальный забирает колбасу и говорит, что его зовет в каптерку дед (который посылал за колбасой). В каптерке с духом говорят меньше минуты и посылают обратно к дневальному, тащи мол колбасу! Нужно заметить, что казармы строят так, что дневальный находится в нескольких метрах от двери каптерки. Пока дух на минуту зашел в каптерку, мимо дневального проходит второй дневальный и откусывает колбасу, заходит за угол (например, в сушилку), первый же в это время стоит и жуёт горбушку хлеба. Дух, вышедший из каптерки берет колбасу и видит, что она смачно так надкусана, а рядом стоит дневальный и что-то там, довольный, гад, жуёт! Дух округляет глаза, не зная как поступить и в это время из каптерки с матами (какого хрена так долго!) выходит дед, ждущий свою колбасу, удивляется и просит духа пояснить, какого хрена он откусил от колбасы, совсем что ли подохуел? Практически в ста случаях из ста, дух сразу же перекинет стрелки и обвинит жующего дневального (а кто же еще! я ведь на минутку отошел, он тут один был!), дневальный выплевывает кусок хлеба и в этот же момент из сушилки выходит второй дневальный, жующий колбасу, который услышав разбор «решил сознаться в содеянном». Дух по своей глупости в момент оказывается пиздаболом, а пиздабол - уже не человек, не хозяин своего слова и крутить его теперь можно как душе угодно. Тебе кажется это театром? Это реальная армейская практика и да, так и есть, это настоящий театр и всё для одного человека - духа Васи. Тут есть один очень тонкий момент - одно дело, определить в лохи по беспределу, силой, тогда Вася будет понимать, что поступают с ним не честно и будет пытаться бунтовать и мстить. Другое дело - показать человеку, что это он не прав - не следит за словами, разбрасывается обещаниями и так далее.

В политике есть чем-то похожая фишка, под названием «обратное влияние», смысл которой заключается в том, чтобы продвинуть во власть человека с определенным, «выгодным» мировоззрением, а не убеждать его, как нужно поступать, тогда он сам будет вести выгодную его протеже политику, свято веря в свои идеалы, и даже не понимая, что его используют.

Никогда не нужно угрожать расправой. Во-первых, «пацан сказал, пацан сделал»! А если пацан на завтра успокоился и передумал «убивать гада», тогда что? Тогда «не сделал, не пацан»! Варианта «пацан не сделал, значит, пацан не говорил» нет. Это раз. Во-вторых, а если этот человек будет сегодня возвращаться домой и его случайно кто-то прирежет в подъезде? На кого укажут очевидцы? Кто ему угрожал пару часов назад, да даже если пару дней назад, не волнуйся, «нужные» люди всегда найдутся, всегда вспомнят... В-третьих, угроза расправой сама по себе может преподнести сюрприз в виде двух лет в местах не столь отдаленных - статья 119, к слову говоря. Юридически подкованный и морально обиженный собеседник может ломануться в опорный пункт и написать бумагу «Боюсь за свою жизнь, получил угрозу от гражданина Пиздюлераздавайкина, который обещал вспороть кишки и отправить к праотцам. Свидетели - Услышкина, Подслухов и Морозов. Сам я божий одуванчик и мухи не обижу, имею положительные характеристики. Прошу разобраться и обезопасить меня от супостата. Подпись: С.Т.Укачов».

Если хочешь мстить - мсти, но молча и без предварительных ласк... тьфу ты, без предварительных угроз, через продолжительное время. Грамотные люди мстят, выжидая порой по несколько лет, чтобы никто и не вздумал связать происшествие с их личностью.

Старайся не опускаться до оскорблений, тем более, ни чем не подкрепленных, за это всегда могут спросить, либо просто... убить.

Вот тебе жизненный пример:

Клац!

Оскорбления - это только эмоции, старайся строить конструктивный диалог, предоставлять факты, объяснять свою точку зрения.

Пример из уличной жизни моего знакомого.

Гуляли две небольших банды горячих парней, при разминке на дорожке Вася Вырубайкин случайно столкнулся плечом с парнем из другого коллектива, Вася с иронией, но без наезда процедил «Извиииняюсь!», второй не подумав, выпалил себе под нос «Блять! Пидор!» на что Вася рефлекторно ответил ударом отправившим «собеседника» в нокдаун. Разборок не было, обе толпы довольно быстро сошлись на том, что так и должен был поступить каждый, а потому, Вася всё правильно сделал, претензий ни у кого нет, на том и разошлись.

Кстати, довольно удобная тактика, если ты чувствуешь, что в словах разговор не вытянешь, но кулаками задавишь, бей первым, сразу же после первого оскорбления, при разборе, если кто начнет спрашивать за дерзость, достаточно пространной фразы: «А ты бы сам, если бы тебя так назвали, стоял бы и сопли жевал или въебал? Не мужик что ли?», естественно, отвечающий не захочет лажануться в глазах окружающих и ответит что он еще тот мужик и всех обидчиков бы сложил на месте. А тогда какие и к тебе могут быть вопросы? Нужно было строить диалог? Ха, ну тогда давай, я буду обзывать тебя пидором в 3 поколении, а ты стой и строй свой диалог, терпеливо слушая мои оскорбления! Аргумент? Аргумент! С такими доводами мало кто поспорит.

На мат и оскорбления чаще всего переходят те, кому сказать особо-то и нечего. Если ты прав в какой-то ситуации, но переходишь на мат и широкие жесты, поддавшись аналогичному, провокационному поведению противника, считай, что ты отдаешь ему преимущество! Ты переносишь разбор из логичного русла, в котором ты прав и можешь победить (тебе нужно только доказать это словами), в эмоциональное, в котором правит твой соперник, который перетягивает тебя на свою половину поля и заставляет играть по его правилам!

По понятиям, за любое оскорбление можно спросить, то есть, назвали тебя, извиняюсь, козлом - ты в ответ: «Обоснуй за оскорбление!», не способность обосновать, пояснить за свои слова - согласно понятий, которые, как мы помним, используют и на улице, это очень большой прокол. Такой человек является пиздаболом, фуфлыжником (толкает фуфло), порожняком (гонит пустое) и это совершенно справедливо - хочешь кому-то что-то предъявить, готовься доказать!

Фрагмент из реального уличного разговора:

- Да твой дружок явный пидарок!

- За слова обоснуешь?

- Аааче обосновывать, да я по голосу слышу!

- Это не обосновка, чую тут балоболом стало попахивать... Так ты говоришь пидарские нотки можешь слышать? Сам не пидарок ли часом?

- .... (переваривает сказанное) Да ты, да ты че! Охуел что ли!?

- С какого?

- С такого, что нормального пацана, под пидора подводишь?

- Так значит это ты охуел!

- .... (опять переваривает) как это?

- Ну, ты же первый начал пытаться моего друга под пидора подводить, значит, получается, с твоих же слов, ты сам и охуел это раз. За пидора обосновать не можешь, это два. К тому же, слух у тебя под пидаров заточен... нормальный пацан говоришь?

- Да ты... да.... Бэ... мэ....

Никогда не оправдывайся и не дави на жалость собеседника - этого от тебя и хотят, чтобы ты сломался, показал какой ты жалкий и ничтожный. Не думай, что сможешь убедить противника в том, что нужно жить в мире пони и единорогов, и дарить улыбки и счастье окружающим, это только покажет твою слабость и отношение к тебе кардинально поменяется. Те люди, которые пытаются давить на жалость в армии или в школе (неважно, в общем, в постоянном кругу общения), в первый раз от них скорее всего и отьебутся, но, дальше, будут доёбывать ВСЮ жизнь, относясь к ним, как к жалкой, беззубой, но забавной собачке, которую можно попинать от скуки.

Не соглашайся ни на какие уступки по отношению к противнику. Соглашаясь с ним, ты проявляешь слабость, становишься ведомым - получается, что тебе диктуют условия. Скорее всего, ситуация будет такова, что что-то будут требовать, предлагать тебе, а значит, в этом предложении будет не твой интерес и если человек чего-то хочет от тебя, всегда ставь свои условия, ты в более выгодном положении в этом плане, обращаются ведь к тебе. Не хочет поступать по твоему плану, ну тогда, пусть валит на хер, в конце концов, тебе от этого человека ничего не нужно:

- Пойдем выйдем!

- Нет, тут говори.

- Ты чё, очканул что ли?

- На кой хрен мне куда-то выходить и за тобой бегать? Хочешь общаться, я тебя слушаю, не хочешь - иди, выходи, никто не держит!

Еще пример:

- Пойдем выйдем!

- Нет, мне сейчас не до тебя, я пришел отдыхать, завтра, здесь же, перед клубом, приходи с двумя очевидцами и я приду с двумя, поговорим, всё по понятиям.

Многие не хотят так говорить, считая, что это слишком «борзо» и боясь получить ответ в духе: «Ты чё, борзый» или «Ты чё, такой умный?», но мы поступаем верно, и говорим правильно, никого не оскорбляя, поэтому, ничего не должны бояться! Если тебе будет страшно так говорить, боясь получить в ответ агрессивные выпады, которые прежде всего связанны с тем, что по существу противнику сказать то и нечего, тогда тебе вообще лучше дома сидеть, в том то и смысл - осознавая свою правоту, ничего не бояться.

Мы нигде не косячили, говорили вежливо, а значит, спросу с нас быть не может, потому, на выпады в духе: «Ты чё, борзый?» или «Ты чё такой умный?», никогда не нужно оправдываться (о чём мы уже не раз говорили), либо включать бычу в ответ. Часто, тебя просто пытаются спровоцировать на агрессивное поведение, чтобы иметь право первым дать тебе в рыло.

Представь ситуацию, пусть немного утрированно, но суть она отражает:

- Пойдем выйдем!

- Нет, мне сейчас не до тебя, я пришел отдыхать, завтра, здесь же, перед клубом, приходи с двумя очевидцами и я приду с двумя, поговорим, всё по понятиям (говоришь спокойным и уверенным тоном).

- Ты чё такой умный? (противник также говорит спокойно и уверенно и вроде это даже не кажется наездом, хотя так и есть)

- Да пошёл ты нахер, непонятливый что-ли?! (ты не выдерживаешь и срываешься на оскорбления)

Дальше, противник бьёт тебя в нос и начинает пинать! Что получилось? Если будет разбор полетов, он и расскажет, как было: «Я ему нормально предложил выйти пообщаться, он забил на следующий день встретиться, привести своих очевидцев и так далее, я его спросил, мол чё он такой умный, подразумевая, что правильно, всё по понятиям разруливает, спокойно ведь спросил, без всяких наездов! Так ведь было? Так! А он меня возьми и нахер пошли! Вот так, послал нахер, ни с того ни с сего! Я чё, терпила какой, вот и напинал ему!

За такой косяк, с тебя спросят, спрашивать принято здоровьем, либо деньгами. С деньгами понятно, насчет здоровья - в зависимости от тяжести косяка, могут нанести несколько ударов, либо грубо - напинать еще раз, быть может, даже толпой, ведь ты по беспределу получается пошел, значит и с тебя можно покуражиться! Еще раз повторю - всё вежливо! Если до тебя доёбываются по надуманной причине, то зачастую, только и хотят, чтобы ты сорвался на грубость, дал повод для того, чтобы насувать тебе по мордам. Когда же ты вежливо, но с гордостью, без слабины в голосе, разбираешь сложившеюся ситуацию, обоснованно доёбаться до тебя никогда не смогут!

Вернемся к ситуации:

- Пойдем выйдем!

- Нет, мне сейчас не до тебя, я пришел отдыхать, завтра, здесь же, перед клубом, приходи с двумя очевидцами и я приду с двумя, поговорим, всё по понятиям (говоришь спокойным и уверенным тоном).

- Ты чё такой умный?

В любом случае, ты понимаешь, что тут идет мягкий, но наезд и пассовать в такой ситуации нельзя, как быть? За любой вопрос, повторю, ЗА ЛЮБОЙ, который показался тебе грубым, либо даже просто непонятным, всегда можно поинтересоваться (заметь, не спросить - спрашивают за явные косяки), в его смысле:

- Ты чё такой умный?

- В плане, умный? Поясни.

Это не грубость, мы не поняли, что хотел сказать человек своей фразой, так как её можно трактовать по разному, быть может, он на самом деле хотел спросить, где ты научился так говорить, а может быть, просто имел в виду, какого хрена ты тут умничаешь. Чтобы понять, как относиться к его фразе и как дальше себя вести, мы собственно и интересуемся у него, тем, что он имел ввиду - пусть пояснит. В большинстве случаев, уличная гопота и всякая шваль базарит довольно борзо и не следит за своими словами и наездами, ожидая, что ты станешь легкой добычей, поэтому вопросы в духе «поясни» или «обоснуй», очень часто ставят их в тупик.

- Эй, пацан, дай полтинник!

- Не дам. (Не дам и все тут. Я не должен даже говорить «Извини, не дам», за что извиняться, за то, что я не раздаю всем требующим свои деньги? Пояснять и оправдываться, что у меня мало или самому нужны, я также не обязан, это мои вещи, мои деньги, что хочу с ними, то и делаю!)

- Ты чё такой борзый?

- В плане, борзый, поясни?

- Ну чё так борзо отвечаешь!

- Что значит борзо? Я тебя что, нахуй послал что ли или вообще отвернулся, проигнорировав, а?

- Да если бы ты меня нахуй послал, я бы вообще тебя урыл бы!

- Нахуй тебя никто не посылал, а от темы далеко не уходи, так что по поводу моей борзости?

-Нет, ну мог бы хоть сказать, там: «Извини, не дам, лишних нет».

- А я должен извиняться, за то, что не раздаю всем подряд свои деньги?

- Ну, нет... Ну, можно же не крысячить...

- В смысле, не крысячить? Ты хочешь мне за крысу предъявить?

- Ну... нет... можно же поделиться...

- Нет? А зачем тогда пустословить? И я по-твоему обязан кому-то объяснять своё финансовое положение и объяснять, что мне самому нужны или что? Подумай хорошо, должен или нет?

- ....Ну... нет, не должен...

- Всё верно, так и было, ты спросил денег, я просто сказал не дам, так как извиняться и объяснять почему не дам, не обязян... А теперь, сможешь пояснить за борзость, за крысу, а?

- Ну... ээээээээээээээ....

Нужно понимать, что сам наезжающий, в подавляющем большинстве случаев осознает, что он не прав и реальных причин доебаться у него нет, а все фразы в духе «ты чё такой борзый» являются не более чем пробивом на лоха и направлены на то, чтобы сбить тебя с толку, согнать с правильных рельс логики и заставить тебя оправдываться. Ты можешь вести охуенно правильный диалог, при этом агрессор может ляпнуть «ты чё такой борзый», а ты, вместо того, чтобы устоять перед этой фразой и спросить «поясни?», ляпнешь «да нет, я не борзый, я и не хотел наезжать» и всё! Считай проебал весь разговор! Ты очканул, начал оправдываться, а значит, передал инициативу, хотя был прав! Очень-очень важно, не сломаться, не дать слабины и стойко выстоять в ответ на такие провокационные выпады!

Никогда не позволяй себя трогать. Думаю, ты сам не раз видел, когда при малоприятном разговоре один из разговаривающих начинает ложить второму на спину руку, как бы обнимая, хотя это явно не дружеские обьятия, либо, держит за плечо и так далее. Это один из способов психологического давления. Твой враг для тебя человек малоприятный, а если ты позволяешь не приятному тебе человеку, против твоей воли, трогать тебя, значит, ты прогибаешься под его волей, передаешь ему инициативу.

Разве тебе приятно, когда ни с того - ни с сего тебя лапает незнакомый и скорее всего, малоприятный человек, если конечно это не милая девушка с четвертым размером. Поэтому, как только начинаются поползновения в твою сторону, нужно сразу же дать понять человеку, что руки он должен держать если не по швам, то как минимум подальше от твоей персоны. Что делать? Как всегда, быть максимально прямым, зачем что-то мямлить или придумывать какие-то причины, что у тебя болит спина, ты просто не хочешь, чтобы тебя трогали, так и скажи, ведь в этом нет косяка, тогда чего бояться, говори как есть:

- Я что просил меня обнимать?

Или

- У меня есть девушка, я сюда уж никак не обниматься пришел!

Любой тру-пацан боиться всего гейского, особенно, выглядеть по гейски, можешь намекнуть, что его обнимашки выглядят не очень по мужски:

- Дружище, я не любитель обниматься с парнями, поэтому убери руки.

- Друг, спасибо за твою теплоту и заботу, но я предпочитаю девушек (снимаешь с себя его руки).

Заодно рассмотрим такой вариант развития разговора:

- Друг, спасибо за твою теплоту и заботу, но я предпочитаю девушек.

- Ты хочешь сказать, что я педик? (мы такого не говорили, намекнули, но не говорили, пусть сам додумывает))

- Ты такое слышал?

- Нет, намекаешь?

- Тебе было сказано, что я предпочитаю девушек. А намекаю я на то, что эти обнимания не к месту и пора бы убрать свои руки! Теперь ясно? (как всегда, стараемся строить диалог из вопросов, потому, что бы наше предложение не выглядело как оправдание, а как разъяснение, в конце задаём вопрос).

Не позволяй себя оценивать. В школе нас оценивают учителя, в армии - командиры, на работе -начальники, всю жизнь - родители. Прослеживаешь цепочку? Право оценивать других людей дано лишь лидерам, тем кто в чем-то выше тебя по статусу или в своих достижениях. Оценка другого человека - один из способов поставить себя выше, над этим человеком. Бывают даже такие случаи, когда ведомые люди, стараются выслужиться, угодить даже своим врагам, чтобы получить их одобрение, «психологическое поглаживание»... ну это уже клиника.

Поэтому, не нужно позволять себя оценивать, либо просто молча лыбиться в ответ. Ну а как быть? У меня всегда наготове три основных варианта, которые я тебе сейчас расскажу:

а) Вариант «Дружеский»:

- Красавчик! Классно забил!

- Да ладно, не скромничай, ты тоже неплохо играл! Молодец!

б) Вариант «Согласие»:

- Красавчик! Классно забил!

- Оооо даааа! Вот тут ты прав! Я действительно не плохо играю!

Заметь, фраза «вот тут ты прав», ключевая - мы как бы подтверждаем слова человека, даём ему оценку, значит, становимся тем, кто оценивает, тем самым, возвращая себе инициативу.

в) Вариант «Не искренний». Бывает, что кто-то хвалит тебя не искренне, с издевкой и с целью смутить тебя, можно ответить так (сохранив интонацию и выражение лица оценщика):

- Оооо! Мне особенно приятно слышать это от такого благородного и искреннего человека!

Правило равной свободы. Этот совет обычно больше относится к взаимоотношениям со знакомыми людьми, а особенно с девушками и многим он будет полезен, так как демонстрирует наше «положительное» самоуважение.

Я прочитал его в одной из книг, хотя, на то время, осознано пользовался им уже пару лет, так что, можно сказать, что у автора я позаимствовал только название, которое наиболее полно характеризует данное правило - правило равной свободы. Из какой книги взято это название, честно говоря, я даже не помню, так как читаю по 5-10 книг в месяц!

К примеру, когда я иду с кем-то из друзей или знакомых и мне звонят по телефону или мне нужно позвонить, я никогда не веду длинных разговоров и так как обычно говорю с приятными людьми и чувствую, что разговор может быть очень долгим, я после 1, максимум 2х минут разговора, говорю в телефон: «Извини, я не один и не могу долго разговаривать, это будет не красиво, позже перезвоню». Ведь нужно относиться к людям так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе, по крайне мере, к тем, кто этого заслуживает. Однако, есть очень много людей, которые не понимают этого и ведут себя не уважительно по отношению к тебе. Что делать? Как что, нужно учить таких людей! Допустим, гуляешь с девушкой, тут ей звонит подруга и началось-поехало! Вот она говорит одну минуту (ну, Бог с ней), вторую (бывает), пятую... Неужто, мы будет это терпеть?

Обычно я демонстративно начинаю заниматься своими делами, например, сажусь в парке на лавочку и начинаю читать. Подруга напизделась и говорит: «Зайчик, пупсик (хуюпсик блять!)! Пойдем же гулять, радоваться солнечному свету и росе на травинушках!». А вот хуй! Я еще не дочитал до конца главы, вот сиди теперь и жди, пока я начитаюсь и пока мне это не надоест! Одному знакомому позвонила девушка и он с ней настолько заговорился, что я просто взял и ушел! Звонит минут через десять:

- Эй, ты где? Мы же вроде как вместе хотели сходить в

...... ???

- Да? А я думал, что ты меня позвал, чтобы я послушал как ты общаешься с Ленкой! Ну так извини, у меня своих дел еще куча была.

Больше эта история не повторялась, думаю, он всё понял.

Однажды был такой случай - познакомился с девушкой по интернету, пообщались весьма позитивно, договорились встретиться. Прихожу - 5 минут нету, жду еще 5 минут, звоню, «Ты где? Скоро будешь? Ок, жду...». 5 минут прошло, еще 5 минут прошло... Разворачиваюсь и ухожу. Звонит минут через пять:

- Я пришла! А ты где? Я тебя не вижу!

- Я ушел, красавица, мне некогда стало ждать, еще дела есть.

- Ааааааээээээ....

- Ну, можешь часок подождать, я думаю, справлюсь... или звони на днях.

- Ок....

И что ты думаешь? На следующий день сама позвонила, назначила встречу и пообещала больше не опаздывать. Кстати, девочка оказалась очень красивой и довольно приятной и мы с ней довольно долго провстречались. Думаешь, лучше было бы ждать более получаса, а потом, как большинство парней, мазать сопли на кулак: «О, ну ты опоздала, я столько ждал... му-му... хрю-хрю...»? Уважать себя нужно чуточку больше, чем окружающих и девушек в том числе. А если ты уважаешь себя меньше чем окружающих, то и ни одной девушке ты такой не нужен!

Обычно, наш народец, в любом конфликте старается оставить последнее слово за собой, ну что же, постараемся и тут обломать.

Сделать это обычно не сложно, просто не нужно игнорировать последнюю фразу неприятеля и тупо уходить - пускай последнее слово остаётся за тобой!

Случай во дворе. Иду по улице, никого не трогаю и тут, ну, всё как обычно:

- Идисюдана! (Какой-то мужик, лет 40, явно не особо трезв)

- Тебе нужно, ты и подойди! (Ну а какого хрена я должен выполнять чьи-то команды, я что, кокер-спаниель на выставке?)

Подходит...

- Ты украл сумку у моей жены! (Нормальное такое начало дня!)

- Мужик! Ты часом не ошибся! Иди, проветрись, я тебя вообще первый раз в жизни вижу. Подходят его кенты, чуток более трезвые, успокаивают и уводят, мне говорят, хоть и не грубо:

- Ладно, всё давай, иди. (Но очень уж я не люблю, когда мне командуют, согласись, было бы тупо просто развернуться и уйти, как будто выполнил чужую команду)

- Да вы лучше за своим товарищем следите, удачи!

По возможности старайся закрыть общение своей последней фразой. Если ты уверен в себе и своих силах и хочешь дальше покачать, на подобные вещи, типа: «Ладно, все давай, иди» можно ответить в духе: «Ты что мне указывать будешь, что мне делать?» или еще грубее «Ты что мне указывать будешь, что мне делать? Сам давай вали!». Во всех остальных случаях достаточно сказать какую-то общую фразу, в большинстве ситуаций, не смотря на их банальность подходит одна из этих: «И тебе удачи!» или «Сам не болей!», в крайнем случае, достаточно просто махнуть рукой, в духе «да ну тя нах!» и уйти.

Еще раз хочу сказать, друг, следи за базаром, даже в разговоре с друзьями или родными, пусть это тупо входить в твою привычку - взвешивать каждоё своё слово, потом будет легче.

Вот только вчера еду с другом на его новой б/у машине, которой уже лет двадцать, естественно ни о каких USB майфунах нет и речи, по радио играет какая-то попса:

- Думаю, купить FM-модулятор, буду свою музыку через радио слушать, с флэшки.

- А зачем тебе это нужно, всё равно, по радио крутят туже самую говёную попсу, которую ты будешь слушать (Стебу с кента)

- Да я вообще-то не слушаю попсу...

- Как не слушаешь, а сейчас что делаешь? (Оп! Попался!)

Словесные приёмы

Порой, важнее не то, что ты говоришь, а как, насколько уверенно

и сильно, но, развивать и использовать тактики словесной борьбы

не менее важно! Основные из них мы и рассмотрим в этой главе.

При том же, что примечательно, данные приёмы будут работать на

любом человеке, начиная от уличного гопника и заканчивая «элитным

» топ менеджером завода АвтоВасЪ.

1. Приём «Игнорирование».

Оскорбляя и цепляя тебя, хам пытается поддеть тебя за живое, прощупать твои больные точки и как только ты начнешь волноваться, или поддаваться на провокации, он начнет разворачивать тему всё сильнее и сильнее. Ни в ком случае не нужно срываться на гнев, наоборот, играй на фактах. Спрашивай, почему он так уверен в этом, откуда у него такая информация, ему какое дело, рано или поздно, если сказанное им не является правдой, он сам споткнется на своём вранье.

Реал стори.

- Слушай, говорят, ты вчера обоссался после пъянки!

- Обоснуй слушок.

- Что обосновывать, я же говорю - люди говорят!

- Кто?

- Ну... люди...

- Кто конкретно?

- Да мало ли кто!

- То есть, это вчера было, а ты уже не помнишь?

- Ну, не помню и чё?

-А как тебе вчера на рота накидали, тоже не припомнишь? Вот видать мозг и проткнули!

- Чё! Охуел что ли!

- Ну, люди говорят же, я то чё!

Грубовато, но так как было в своей компании, имело место быть. Также, можно сделать вид, как будто ты не заметил вопроса или тебе фиолетово. Но, не забывай, если ты иронично соглашаешься или пропускаешь обидные придирки человека намного более низкого уровня - ты игнорируешь его, а если человека более высокого или одного уровня с твоим - то ты условно соглашаешься с ним, теряя при этом очки крутости.

2. Приём «Из черного в белое».

Для этого необходимо преподнести упрек противника как свое достоинство, естественно, ни в ком случае не показывая, что нас это цепляет.

- Ну и порция, не лопнешь?

- Настоящий мужик должен любить пожрать! А ты случайно не из тех модных диетологов, которых по всем гомоканалам крутят? (Не забываем, сразу же задаём встречный вопрос).

3. Обращаем упрёк против атакующего:

- Ты что, не мог пропустить?

- Ты что, торопился, да?

- А что, не видно было?

- Так я тоже торопился, но главная у меня, какие вопросы?

4. Приём «А чего бы ты хотел?».

- Ты что молчишь?

- А ты бы хотел, чтобы я кричал?

- Молодой человек, чего вы тут стоите?

- А вы хотели, чтобы я тут лежал?

5. Приём «Завидуешь?».

- Пацаны, базарьте потише!

- Это же отлично, когда есть с кем поговорить! А тебе

что, не с кем пообщаться?

- Ни хера, вот это бутерброд ты себе намутил!

- А ты чё, голодный что ли?

- Чё, черебаса жалко?

- А ты чё, безработный что ли?

6. Приём «Придирка к слову».

Довольно удобный во многих ситуациях приём, с помощь которого мы убиваем сразу нескольких зайцев. Во-первых, мы заставляем противника оправдываться, объясняться. Во-вторых, тем самым мы раскрываем абсурдность многих слов, которые очень часто кидаются уличным быдлом ни к месту, в расчете на пробивку лоха. Просто выбираем какое-либо слово, обращенное к нам и начинаем выбивать точное его определение от противника:

- Ты что, не пацан?

- А что для тебя значит пацан? Сам пацан-то?

- Ты что вопросом на вопрос отвечаешь?

- А с какого я тебе буду что-то доказывать, если ты сам не можешь ответить, пацан ты или нет и дать определение этому слову.

- Эй пацан, дай позвонить!

- Не дам.

- Ты че такой грубый?

- Что значит грубый?

- Ну, ты че так отвечаешь?

- Это моя вещь и только я решаю, давай ей пользоваться другим людям или нет, ты попросил, возможных варианта, которые ты мог от меня ждать было два - либо я тебе дам телефон, либо не дам, я решил не давать.

- Ну, можно было сказать «извини, не дам» или «извини, я спешу».

- Я должен извиняться и оправдываться перед незнакомым человеком за свои намерения?

- .... эээ... ну нет....

- До свидания и удачи!

7. Приём «Согласие».

Атака противника заранее бессмысленна, если ты заранее согласен со всеми его обвинениями. Естественно, в общении со всякой уличной швалью лучше не применять этот приём, так как ты помнишь - любое соглашение с этими зверолюдьми, это передача инициативы. А вот с родственниками, друзьями или коллегами по работе, которые пытаются тебя поддеть, работает отлично. При использовании данного приёма необходимо отражать на лице полное безразличие к придиркам противника.

- У тебя опять вся машина в грязи!

- Да у меня еще ботинки в пыли и толчек в бактериях!

Можно также добавить: А ты что, мойдодыр что ли? Хотел предложить свои услуги?

- Ну и причесон! Ты что, с дивана упал?

- Да у меня еще и носки дырявые! А ты умеешь их зашивать, кстати?

Приведу отличный пример использования приёма «Согласие» из одной из книг Михаила Литвака:

«М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Г. гневно сказала:

- Долго вы еще будете ковыряться?!

Тут же последовал амортизационный ответ:

- Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

- Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!

- Может.

- Hичего смешного нет!

- Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова».

8. Приём «Карты на стол».

Очень хороший приём, который я использую всегда, когда только могу. Противника легко можно сбить с толку, если раскрыть его намек (наезд) и выпалить в лоб встречный вопрос об его намерениях:

- Что, хочешь за счет других самоутвердиться?

- Что-то я сомневаюсь!

- Хочешь сказать, что я вру?!

- Чего то ты ни разу не попал!

- Ты хочешь меня обидеть, намекнув, что у меня кривые руки?

История, которая случилась как-то со мной, при получении товара в одной из транспортных компаний. При оформлении документов в офисе ТК, я задал пару вопросов девушке менеджеру - могу ли я вскрыть коробки на складе, чтобы проверить, всё ли на месте и в таком же духе. Рядом в тот момент стоял весьма унылого вида то ли грузчик, то ли водитель. На складе, опять он, стоит в очереди, трёт со знакомой. Вот очередь подходит ко мне, тот самый гопогрузчик обращаясь ко мне:

- Эй, проходи, ты же там плакал про свой товар

- Делал что?

- Ну, ты же уточнял, как там получить, чтобы все было не разбито и на месте...

- Нет, я спрашиваю, в первый раз, что ты сказал, я что делал?

- А ты чё мне тыкаешь? (Понимает, что выебон не прошел и гладкого разговора не получится, своим наездом пытается смутить мой настрой и съехать с темы).

- Я обращаюсь к людям также, как и они ко мне, если ты не помнишь, ты сказал «ты же там плакал», так вот, с темы не съезжай, там было порядка 3-4 человек, мы можем сейчас вернуться и спросить с порога плакал я или нет, и угадай, кто окажется болоболом? Кстати, было бы забавно поговорить с директором филиала, почему обслуживающий персонал так грубо ведёт себя с клиентами? Или может, ты хотел перед знакомой показать какой ты крутой, оскорбляя для этого другого человека, а?

В ответ одно мычание и слив с локации, как только я отвлекся на несколько секунд)).

Часто бывает такое, допустим, идешь ты сам или с приятелем, проходишь мимо более крупной компании, из которой следует не лестный отзыв о тебе или твоей одежде, но направленный, как бы и не в твою сторону. Подойти и начать рамсить глупо, запросто могут сказать, что речь шла вовсе про другого человека и тогда уже будет спрос с тебя за наезды. В таких ситуациях данный приём отыгрывает на все двести очков, но об этом мы поговорим чуть позже, уделив данному вопросу отдельное место на бумаге.

9. Приём «Плевок в дуло».

Если противник упрекает тебя в чем-то, то видимо у него данный недостаток отсутствует, поинтересуйся, так ли это и как ему удалось этого достичь?

История из жизни. Наступил девушке на ногу, конечно можно было извиниться, но она слишком некрасиво и агрессивно отреагировала:

- Ты что, кривоногий что ли!?

- А ты что, балерина что ли? Сколько лет в большом театре?

- Ты что, идиот?

- Не хочу выделяться на твоем фоне!

Кстати, универсальный шаблон:

- Ты что, идиот/дурак/дибил?

- Не хочу выделяться на твоем фоне!

- Ты что, не знаешь кто такой «гегемон»!!!???

- Нет, не знаю, я что должен все знать что ли?

- Ну такие то вещи только дураку не известны!

- Только дураку не известны? А ты знаешь, как клапана притереть на двигателе и цилиндр правильно расточить, чтобы двигатель не убить?

- Мммм... Ээээ... Да чем там! Знаю!

- Ок, приходи сегодня по адресу ...., тут не далеко. Я в гараже как раз работать буду, посмотрим, а то ведь, такие вещи только дураку не известны. (У каждого из нас есть навыки или знания, которыми вряд ли обладает противник, так пусть не понтуется своими!)

- В гараже... Да это... Я сегодня занят буду, не смогу...

- Ок, завтра приходи, не вопрос, у меня другой работы много, эту пока отложу.

- Нууууу... Я и завтра не смогу.

- А когда сможешь?

- Нууууу... Ээээ... Не знаю даже...

- Ну все понятно в общем.

10. Прием «Бред».

На мужчинах, так как у них более прокаченная логика, может не сработать, однако, многих женщин, конфликтующих со мной, мне удавалось вводить в ступор с помощью данного приёма, достаточно применить несколько общих, отвлеченных от текущей ситуации фраз, которые, как ни странно, вызывают КЗ в мозгу жертвы:

- А сегодняшние женщины даже не такие, какими были за пять минут до этого!

- Все дело в твоей одежде. Ты же с утра думала по-другому одеться, верно? Я вижу, то, как ты одета, и то, как ты ведешь себя, – два разных человека!

11. Приём «Святая прямолинейность».

Если ты достаточно уверенный в себе, сильный парень и никогда не против подраться, то проще всего быть максимально прямолинейными в общении с незнакомыми людьми. Лучшая тактика - предупредить о том, что противник делает не так и объяснить, что с ним будет, если он не перестанет это делать или не извинится, главное говорить максимально вежливо, уверенно и доходчиво. Для примера, история из жизни друга-качка:

«Стою в очереди. Читаю книгу на телефоне, за очередью иногда не поспеваю сделать шаг, но во вселенском масштабе, да даже в масштабе продвижения очереди это ничего не решит.

Сзади толчок:

- Э, мужик, очередь!

- Ты меня пихнул рукой. Еще раз так сделаешь, я тебя ударю.

- Да ладно! - пихает, чтобы понтануться, думает, что это всё шутки, ну и получает удар с правой! Предупреждал ведь!»

Описание ситуации со стороны

В каждом обществе и в каждой социальной группе есть больные точки, если хотите - правила, нарушая которые конкретный индивид становится в данном обществе или в данной группе редиской - нехорошим человеком. В любом случае, жертва, человек на чьи права и свободы покусились, находится в более выигрышной ситуации, единственное, что ей остается - используя свой авторитет, уверенность и силу слова доходчиво донести до редиски то, что в данной ситуации он не прав.

Рассмотрим идеализированную ситуацию. Светский бал, собралась элита общества, все сидят и спокойно пьют чай, вдруг прапорщик Галицин заливается смехом, снимает ботинок и в чувствах стучит им по столу. Ты не выдерживаешь такого беспардонного поведения, встаешь и говоришь прапорщику: «Уважаемый, ведите себя культурно, люди отдыхаютс, извольте не мешать им, спасибос».

Естественно, что прапорщик понимает, что в данной ситуации он не прав. И единственное, что ему остается - либо согласиться с твоим требованием, либо начать бычиться, но быча в данной ситуации - лишь еще один косяк прапорщика (беспредел), который закапывает его еще глубже в ворох его проблем.

В любой ситуации, когда хам совершает поползновения в твою сторону, если только он не самый последний беспредельщик, в любом случае он понимает что он не прав! Единственное, что тебе остается сделать - это озвучить то, что именно он сделал и при необходимости разъяснить, почему он не прав. Обычно этого достаточно чтобы успокоить хама.

Еще раз. Объяснить в двух словах, что он не прав и что так нельзя поступать, намекнуть, что в контексте данной ситуации он кусок какашки. Этого достаточно, чтобы в одночасье стать крутым в глазах своей девушки, не остаться лохом в глазах публики и угомонить хама. Если ты слишком злой и справедливый - можно потребовать извинений, в данной ситуации это вполне уместно и очень даже мягко. Ибо, например, по воровским понятиям, по которым обычно «как бы и живет» всякая шпана, за косяки отвечают здоровьем или деньгами, в зависимости от тяжести поступка.

Говорить нужно уверенно, как можно более вежливо, без издевок и всякого рода снисхождений в голосе. Единственное, что нужно сделать поправку на того, кто стоит перед тобой. Если перед тобой человек, который накосячил случайно и вряд ли хотел это делать, допустим, забитый наукой ботан, который, случайно толкнул тебя плечом на улице. Порой, одного взгляда в его глаза достаточно, чтобы увидеть, что сердце его уже даже не в пятках, а на пол метра закопалось в асфальт. Не зачем грубить или объяснять таким людям, что они не правы, лучше просто улыбнуться, можешь даже похлопать парня по плечу и сказать что-то в духе «да все нормально, до свадьбы заживет!». Сказать нужно с искренней добротой и уверенностью, чтобы было понятно, что ты не стелишься, просто данная ситуация для тебя действительно не проблема. Если этот человек тоже на позитиве, он улыбнется в ответ, засмущается и отправиться по своим делам. Кстати, настроение после такого короткого общения только улучшается.

Еще раз повторю, для закрепления, любой быдло-гопник в душе, чувствует за собой косяк, но будет продолжать гнуть свою бычу в расчете на то, что ему удастся смутить тебя и заставить пройти молча, проглотив обиду, либо вывести на эмоции. Но! Если ты не ведёшься на его провокации и начинаешь предъявлять ему за косяки, описывая ситуацию как бы со стороны случайного очевидца, а затем спрашиваешь «зачем он так не корректно себя ведет», то быдло начинает понимать, что его доёб не прошел, а теперь еще и нужно отвечать за свои слова и поступки!

Я не поленюсь раскрыть смысл вышесказанного в третий раз. Описание ситуации со стороны, пожалуй, это самый главный и важный приём всей книги. Представь, что ты смотришь на то, что происходит в данный момент как случайный очевидец. Ты, как и всякий порядочный человек руководствуешься в жизни принципами, которые я описал в главе «Установки на правильный образ жизни», а эти принципы уважают как в криминальном мире, так и среди самых обычных граждан, будь то клерки, военнослужащие, офисный планктон или продавщица тетя Галя. Каждый, кто нарушает эти принципы при общении с тобой, в любом случае, будет не прав. Твоя задача - просто и беспристрастно, с минимальным количеством эмоций описать противнику, что он делает и почему это не правильно.

Еще раз - описываем быдлу ситуацию со стороны, делая акцент на то, почему он не прав, ждем оправданий, наслаждаемся победой... вот и всё! Приведу несколько примеров для закрепления.

Стою в магазине канцелярских товаров, передо мной стоит тетка, сзади подошел мужик лет сорока. Тетка отходит, я делаю шаг вперед, естественно - теперь я главный клиент и я должен устраивать интеракцию с продавщицей, всё ведь справедливо - выстоял очередь, имею право общаться с продавцом и покупать то, что мне нужно! Ан нет, каждому из нас знакомо такое гавно, которому нужно вперед всех, и не важно, что он стоит сразу после меня и через минуту-две станет главным клиентом магазина, ему один хрен больше всех нужно! Спрашивает из-за плеча, как только я открываю рот:

- Женщина, подскажите, а у вас есть .......?

- (Хватит это терпеть!) Мужчина, я тут не просто так стою, куда вы лезете без очереди?

- (Понимает, что он не прав, как уж тут отпереться?) Да я просто спросить хотел!

- И чего, вы у меня спрашивали разрешения, чтобы влезть вперед? Мне то какая разница, что вы хотели, это не даёт вам право лезть без очереди!

- Му-хрю....эээээ.... (Флавос виктори! Нагибалити! Ибо нехуй тут!)

Обращаюсь к продавщице, дабы заручиться её поддержкой:

- Извините, давайте не будем поощрять хамство, вы же видели, что я раньше стоял, дайте пожалуйста 2 папки! Мужик на последок еще раз мычит что-то не членораздельное и ретируются из магазина в срочном порядке!

Встречаю на улице «старую» школьную подругу с её парнем. Какие-то хмурые они, видать у них ссора, либо недотрах какой-то. Общаюсь с подругой на позитивной волне, сразу видно, её парня это не очень устраивает, берет её за руку и пытается увести, бормоча: «Ну всё, пойдем, нам нужно идти!». Это косяк! Хватаю парня за предплечье, объясняю:

- Друг, ты что делаешь, ты видишь, мы разговариваем, сто лет не виделись... куда ты её тащишь?

- Это моя девушка, нам пора идти!

- Твоя? На базаре купил что ли? А чего она тогда упирается, что-то мне кажется, что не очень уж ей и хочется за тобой силком тащиться.

Обращается уже к ней со злобой:

- Ну и оставайся, раз тебе так хочется!

Она и осталась, кстати, вскоре они расстались, видать и по жизни этот парень был идиотом))

Холодно, север. Помог знакомому перетащить шкафы, спускаюсь, машина не заводится. Покрутился, покрутился, позвонил, выходи мол, помогай. Крутимся уже вдвоём. Решили вытолкнуть машину и «спустить с горки», дабы завелась, уперлись, толкаем. Вблизи, на лавочке, сидит парень школьного возраста с девушкой, краем уха слышу как стебёт с нас, понтуется перед чиксой)) Ничего, сейчас опустим, обращаюсь к парню:

- Ты че стебешь? По твоему, это нормально смеяться когда у пацанов проблемы? Нормальный пацан свою бы помощь предложил, а ты и рад с чужого горя, так?

- Да я не, я это... бу-бу-бу... эээээ (Понимает, что не прав и ситуация для него тупиковая).

Обращаюсь к девушке:

- Обрати внимание, как себя ведёт твой парень, нормальные пацаны с чужих проблем не вытрескиваются, а предлогают людям помощь.

Вилка Мортона

На вилке Мортона построены практически все так называемые разводки, которые популярны в зоне и естественно, на улице, в основном, среди молодежи. Как не попасть в вилку Мортона, мы сейчас и обсудим.

Этот прием представляет из себя вопрос, задаваемый человеку, который содержит в себе несколько (обычно два) фиксированных вариантов ответа, допустим, человеку может быть задан такой вопрос:

«В жопу дашь или мать продашь?»

Либо, вопрос может даже состоять из целой истории:

«Представь, твой самолет терпит крушение в открытом океане, ты снижаешься на парашюте и видишь, что весь океан наполнен говном. Снижаешься еще ниже и видишь маленький островок, который состоит из одних хуёв. Куда ты будешь приземляться - на островок или в океан?»

«Вот тебе молоток, по хую себя стукнешь или полбу?»

Фишка в том, что в самом вопросе заложено всего два не особо приятных ответа, из которых недальновидные личности выбирают, на их взгляд, наиболее «приятные» и терпимые варианты. Но! Разгадка в том, что никто не обязан выбирать ни один из них, ведь всегда можно найти третий вариант:

- Вот тебе молоток, по хую себя стукнешь или полбу?

- Хуй не резиновый, лоб не деревянный, чтобы по ним стучать!

Достаточно, даже так:

- Стучать по себе молотком, это глупо, естественно, я не собираюсь этого делать! А ты что, постукивал себя молотком? (Не забываем задать встречный вопрос).

- В жопу дашь или мать продашь?

- Жопа не дается, мать не продается!

Или так:

- Жопу не дам, мать не продам!

Возможные вариант ответа (из тысяч!) на задачу про остров и океан:

- Я спикирую на большую землю!

- Я приземлюсь на парашют и используя его как плот, доплыву до земли!

Да даже так!

- Я приземлюсь на орла и долечу до Красной площади!

Ответы могут быть совершенно абсурдны, но ведь и вопросы не всегда жизненны, так что, всё по чесноку!

Как видишь, два фактора, которые объединяют эти вопросы вилки, это ограниченное количество заранее вложенных ответов и зачастую - абсурдность ситуации. Это также даёт возможность не отвечать на подобные вопросы, интересуясь в ответ, как такое вообще может произойти:

Вернёмся к задаче про остров и океан:

- Это где же такой остров и океан? Впервые слышу!

- Ситуация гипотетическая. Как бы ты поступил?

- Но в природе не существует такого острова и океана, так ведь?

- Так и что?

- А коли так, такая ситуация не возможна, зачем я тогда должен что-то выдумывать? (Можно тут же задать столь же нелепый вопрос в ответ, перехватив инициативу разговора) Вот представь, тебя поймали инопланетяне и предлагают тебе - либо в рот тебя отщелкают, своими инопланетными членами, либо в зад, ты бы что выбрал?

Полезно знать для жизни в России

Мне хотелось бы поделиться несколькими фишками, фактами... называй это как хочешь, которые напрямую не относятся к теме конфликтов, но помогают общаться с людьми в нашей стране и продвигать свои интересы.

Сила «Потому что»

Каждому из нас с детства объясняли строение мировоздания, начиная с фразы «потому что», в итоге, как выяснили ученые, на подавляющем большинстве людей данная фраза работает как включатель механизма лояльного восприятия всей последующей информации. Верить в это или нет, решать тебе, однако социологи провели сотни опытов, доказывающих, что употребление этих двух слов в начале фразы в разы увеличивает результативность просьбы или обращения.

Использовать это довольно просто и ничего тебе не будет стоить:

- Отьедьте пожалуйста, потому что я стал близко к бордюру и не могу выехать, спасибо!

- Не могли бы вы меня пропустить без очереди, потому что я опаздываю на лекцию.

Сила магарыча

Магарыч очень великая штука, которая путем не великих затрат позволяет нам добиваться от людей нужных нам и порой, намного более ценных, результатов. Раньше я стеснялся в ответ на мелкие услуги делать подарочки и носить магарычи, однако, очень скоро понял, что дело это вовсе не зазорное, но и весьма полезное.

Эй! Ты хочешь сказать, что я способствую коррупции в стране? Каков наглец! Очнись дружище! Магарыч -это не взятка, это плата за уже оказанную услугу, проявление твоей благодарности, когда ты вообще мог ни чем взамен не отвечать. А когда кто-то оказывает тебе полезную услугу, а ты в ответ реально ни чем не отвечаешь, то кто ты? Ясен пень, как минимум, редиска и в следующий раз никто не захочет иметь с тобой дел и помогать тебе, либо будет делать свою работу по отношению к тебе «на отъебись».

Магарыч не только выражает твою сегодняшнюю благодарность, но и впредь морально обязывает людей отвечать тебе в ответ оказанием приятных и полезных услуг. Магарыч, это очень мощный рычаг воздействия!

К примеру, недавно я лежал в городской больнице, в хирургическом отделении, с несложной операцией. Всё по страховке, всё лечение бесплатно. Выписываясь, я мог просто собрать свои вещи и уйти, однако, я сходил в магазин, купил большую банку кофе, вина и дорогих конфет. Кофе подарил сестрам («Это в знак благодарности, спасибо, что терпели меня!»), вино и конфеты - лечащему врачу. Конечно, всё это можно было и не делать, однако, если я опять попаду на больничку, я знаю, что отношение ко мне, как к пациенту, будет более внимательное и лечить меня будут чуточку лучше, чем остальных, даже возможно, лучше, чем тех, кого лечат за деньги, ведь я поступил от всей души и бескорыстно! Ну, почти бескорыстно)))

Не считай зазорным носить магарычи, если тебе действительно оказали полезную услугу - отплатить приятным подарком, это не зазорно, это дело чести! При том же, в следующий раз отношение к тебе будет более лояльное и учтивое - вот такой приятный бонус!

Сила рекомендации

Еще один крайне полезный приём, которому меня обучил мой батя. Смысл его вот в чём. Собираясь обратиться к какому либо гос. служащему или чиновнику, с важным для нас вопросом, который нужно решить быстро и «без пыли», для начала мы усиливаем свою значимость за счет «знакомства» с его начальством. Связываемся с начальником служащего Х, зайдя в его кабинет или позвонив, с обычным вопросом:

- Добрый день, Валерий Дмитриевич? Мне нужно сделать справку по форме ХВО2ЗААОАОАОАОАОЦОЦО5868, подскажите, куда можно обратиться?

- Кабинет номер 232345542.

- Хорошо, спасибо!

Итак, идем в кабинет номер 232345542, куда собственно нам и нужно было, там встречаем непосредственного исполнителя, который занимается заполнением справок:

- Добрый день, мне Валерий Дмитриевич посоветовал обратиться к вам по вопросу получения справки по форме ХВО2ЗААОАОАОАОАОЦОЦО5868.

- Хорошо, давайте документы...

Чего мы добились? Придя в кабинет к непосредственному исполнителю, к которому собственно мы и собирались, мы заручились поддержкой имени его начальника, теперь, отказать нам в услуге или сделать её плохо и долго, это всё равно, что отказать самому Валерию Дмитриевичу! Пусть даже мы и не знакомы с ним, но ведь это звучало именно так! И если не переигрывать («Мы с Дмитричем старые кенты! Вчера вот только бухали! И теперь я тут!»), никто не пойдет узнавать, знакомы мы на самом деле или нет, достаточно фразы: «Мне ......... посоветовал обратиться к вам по вопросу ......».

Это всегда работает 100% и в любой организации:

- Добрый день, я по вопросу устройства ребенка в вашу школу, Гордеева Алла Семеновна (Депутат города по линии образования), порекомендовала мне именно эту школу (Оп! И уже к нам совершенно другое отношение!).

Заручиться именем депутата? Это как? Да запросто! Можно и такой трюк сделать - у каждого депутата есть приёмные часы, можно зайти и поинтересоваться «на дурака»: «Здравствуйте, я хочу отдать своего сына в школу №4, посоветуйте, это хорошая школа?», пару минут разговора и вот: «Мне рекомендовала вашу школу Алла Семеновна!» В 90% никто не будет интересоваться, было ли такое вообще, лишь отметят в своей голове «Ого, от самой Аллы Семеновны! Ну как тут отказать! Нужно сделать всё возможное!», однако и тылы мы прикрыли тылы - общались ведь, рекомендовала ведь она нам? Всё было!

Кстати, вот тебе небольшой факт, пусть он немного не в тему, зато весьма примечателен. Фактор знакомства играет важную роль при решении самых разных вопросов, включая и политические, часто избиратели отдают предпочтение какому-либо кандидату просто потому, что его имя кажется им знакомым. А ты думал, для чего организуются сборы подписей за определенного депутата? Взять сотню разных ручек, посадить десяток человек и они понаделают тебе тысячи разных подписей, но вся фишка как раз в том, чтобы закрепить имя данного депутата в твоём мозгу и когда придет день настоящих выборов, рука сама собой потянется поставить роспись и галочку на фамилии знакомого кандидата.

Разбор типичных уличных ситуаций

Как и всякое общение, уличные разборки имеют определенные клише - ответы заготовки, которые всегда будут подходить под конкретные ситуации. Хороши они прежде всего тем, что позволяют разгрузить мозг, для других, более полезных мыслительных процессов, а также, показывают, что «ты в теме».

Но давай не будем пустословить, сразу перейдем к рассмотрению конкретных ситуаций, которые будут даны в формате «вопрос-ответ», иногда, с небольшими комментариями.

Ты кто такой!

Сразу к ситуации:

Идешь себе, никого не трогаешь, подходит какое-то чудо и начинает интересоваться, а точнее - доёбываться:

- Эй, парень! Ты с какого района? Кто такой?

- Твой какой интерес?

- Да так, просто узнать!

- Какие-то претензии? (А претензии просто так возникнуть не могут, разве что по беспределу пойти на тебя).

- Да нет...

- Ну, удачи!

За наглость это не считается - ты никого не трогал, косяков за тобой нету, шел себе и шел. Ни перед кем отчитываться не должен и всё тут! Можешь спросить в ответ: «А ты сам то, кто такой, с такими вопросами лезть?», это нормально:

- Эй, парень! Ты с какого района? Кто такой?

- А ты сам то, кто такой, с такими вопросами лезть?

- Эй, ты чё вопросом на вопрос отвечаешь?

- Имею право поинтересоваться, так как перед каждым встречным не обязан распыляться. Кем будешь и что хотел?

Обозначения присутствия.

Представь такую ситуацию, которая кстати, случилась со мной совсем не давно. Приезжаешь ты с пацанами на озеро, располагаешься, место общественное, рядом всякие семейки, любовные парочки и тут приезжают какие-то парни, ваши ровесники, их примерно столько же, как и вас, ведут они себя не вызывающе, никого не пытаются зацепить, но все равно, природный, чисто мужской настрой «вечной войны и конкуренции» не даёт покоя! Как смягчить ситуацию? Я обычно предлагаю какую-то услугу, что показывает мирный настрой нашей компании, естественно, уверенным голосом и показывая, что нам это ничего не стоит. Конкретно в этот раз, на озере, я обратился к парням с таким предложением:

- Ша по норам, шпана! Пахан пришел! Набрали в рот озерной воды и поплыли нах!

Шучу-шучу)) На самом деле, так:

- Парни, у нас дрова остались от шашлыка, если нужны, забирайте, нам уже не пригодятся!

Ну вот, вроде как и познакомились, дальше стало заметно, что у всех на душе стало спокойней)) При этом, я проявил себя, первым обратившись к ним, показав, что я их не боюсь, во-вторых я не грубил и никого не оскорблял, предложил услугу, в-третьих, очень тонко перехватил инициативу, в четвертых, я вышел на контакт, что сделала возможность дальнейшей коммуникации более доступной и открытой, теперь мы не просто две бригады пацанов, которые косятся друг на друга, ведь начало общения положено и при желании, можно было «обратить» соседей в друзей, что есть несомненный плюс в любом случае, ведь как ты помнишь - связи решают.

Еще раз, если ты что-то предлагаешь, главное, предлагаемая услуга совершенно не должна обременять тебя и не должна ставить в позицию «снизу», например, почувствуй разницу между «пацаны, у нас дрова остались не нужные, если чё, подходите поделимся» и «пацаны, если дрова нужны, скажите, я могу поделиться/принести...».

Хотя, конечно, не обязательно что-то предлагать или просить, можно разрядить обстановку каким-то простым, отвлеченным вопросом, допустим:

- Парни, подскажите, вы проезжали, не видели - магазин открыт был на углу? Аааа, ок, спасибо!

Пойдем мальчик с нами, будешь нашим королем.

Если кто-то предлагает тебе: «Пойдем выйдем», помни, что соглашаясь ты передаешь противнику инициативу - подчиняешься.

Прежде всего, задай себе вопрос - «А какого хрена? Я тут сижу, мне хорошо и комфортно, я пришел отдыхать, а тут кто-то зовет хрен пойми куда, еще чего!», опираясь на это и на то, что мы никому ничего не обязаны и будем исходить:

- Пойдем выйдем!

- Куда и зачем?

- На улицу, поговорим!

- Тут говори, мне и здесь хорошо, бегать за тобой, по твоей хотелке я не обязан и не ссобираюсь, говори, что хотел?

Если наглец не отстает, можно в ответ послать его в другое место)))

- ...

- Ты че, не понял, еще раз говорю, пойдем отойдем!

- Нет, иди вон там постой! (Показываешь на место)

- Ты мне указывать что ли будешь?

- А что тебе не нравится?

- Не нравится то, что ты мне указываешь!

- А зачем тогда другим указываешь?

- В смысле?

- Ты уже забыл? Ты же подошел и что сказал? Вспоминай.

- Я тебе просто предложил...

- Вот и я тебе, точно так же, просто предлагаю, а мне и на этом месте хорошо сидится. А если что хотел, говори, не стесняйся, я слушаю!

Если быдлец, пытается «взять на очко»:

- ....

-Ты че, не понял, еще раз говорю, пойдем отойдем! Очканул что ли!

- Очканул? А в голову не доходит, что я пришел сюда, чтобы отдыхать, а не исполнять твои хотелки. Пойди, наебашь охранника!

- Что????

- Ты хочешь, чтобы я вышел? А я хочу, чтобы ты наебашил охранника! Очканул что ли?

Еще варианты для принятия к сведению:

- Ты думаешь мне важней заниматься своими делами или идти куда-то там с тобой?

- Эй, пацан! Подойди сюда!

- (Проходя мимо) Нет, пошли со мной!

- Куда?

- Да какая разница, у меня свои дела, давай, пошли! Че, не хочешь? А нахрена мне тогда к тебе подходить?

Если разборка неизбежна, еще как вариант - перехватывай инициативу, назначай на другой день, процентов 20-40, что это чудо вообще ни придет и тогда косяк с него - облом стрелы считается весьма не кошерным поведением.

Доёб до одежды.

По понятиям, спроса за одежду нет. Конечно, если ты усратый бомж или нарядился на 9 мая в костюм фюрера, тогда другой разговор, но если ты рокер, рэпер, у тебя красные шнурки и так далее, спроса за одежду и образ жизни нет!

Если к тебе подходят и говорят: «Почему у тебя шнурки красные, охуел? Выебнуться хочешь!?», учти, это черный беспредел и отвечать нужно простой фразой: «Хочешь по беспределу наехать?», пусть быдло оправдывается как может:

- Почему у тебя шнурки красные, охуел? Выебнуться хочешь!?

- Хочешь по беспределу наехать? (Мы тоже не пальцем деланы!)

- Че?

- Еще раз спрашиваю, хочешь по беспределу наехать? Давай вперед, но учти, за беспредел и спрашивать будут соответственно!

При том же, естественно, никакой логики и причины в доёбе до одежды, нет, а значит и оправдания своим наездам быдло никогда не найдет, возможен, подвод с твоей стороны, под такой разговор:

- Эй! Это чо за красные шнурки, пидор что ли?

- Обоснуй!

- ... Ээээ, да хули! Красные шнурки, значит пидор!

- Это что, у тебя логика такая? (Подсказываем, подводя под нужный нам итог)

- Ну да!

- А как тебя зовут?

- Васек!

- Васек, дома хлеб есть?

- .... ??? Ну, есть!

- Васек и хлеб дома есть... Хм... Значит, за щеку берешь!

- Ты че, охуел!

- Вот такая Васек, у меня, блять, логика!

А что будет?

Часто, на такие угрозы, как в предыдущем примере, со стороны быдла может последовать подстрекательский выпад, в духе: «А что ты мне сделаешь?» или «И что будет?». Не нужно угрожать и выдумывать, что же ты будешь делать, многие начинают тупить, ища в мозгу ответ «Действительно, а что я сделаю?», отвечай просто и уверенно: «Поступлю по ситуации!» или «Поступлю по справедливости!», вот и всё, это подразумевает, что возможных исходов тысячи и заранее ты не собираешься оправдываться, либо информировать противника о том, что будет, а может, ты просто такой сцука неожиданный, что сам не знаешь, чего от себя ждать!))

Фриендстори, рассказываю от первого лица, ибо так проще. Выхожу на улицу, от подруги, возле моего авто стоят двое быдло-геев и пьют, естессно, пивко, при этом, стеклянные бутылки стоят на капоте моей тачки!

- Эй парни, уберите бутылки с машины!

- А не то, что?

- А не то, по ситуации!

Делают вид, что игнорируют, продолжая тереть между собой. Подхожу, сшибаю бутылки, самому «малоприятному», для закрепления результата воспитательного процесса даю в ухо... Вот тебе и получилось, по ситуации.

Вы все говно! Обобщение.

Бывает, когда нас или наших друзей сравнивают с определенной социальной группой, при этом приписывая нам недостатки данной группы, как быть? Нужно показать, что такая точка зрения ошибочна, придумав не менее тупое обобщение. Рассмотрим на примере истории.

В одном селе «Задрыщенске», шел рок концерт, идем домой, с трудом поймали попутку. Хозяева авто - два местных школо-быдла, лет по 19, моя компания - я и три девушки. Парни, как и полагается сельскому быдлу, хотят общения и начинают спрашивать всякую ерунду, спрашивают вроде как вежливо, но с явными намеками на своё превосходство, весь базар естественно, приходится вытягивать мне.

Быдло: - А вы на концерт приехали сами или автостопом?

Девки: - Мы, не, сами!

Быдло: - Ато, мы тут слышали, некоторые через всю

Россию едут, без гроша в кармане, питаются чем попало, добираются автостопом, эти, панки что ли (Явно слышатся нотки презрения и намек на чуханский образ жизни).

Девки не втыкают во вскрытые наезды: - Не, мы сами ехали, хотя у нас среди друзей есть и панки.

Быдло: - Тоже такие, в лужах купаются, блюют под себя? Ну, как и все панки?

Да, среди моих друзей на том концерте были представители панк культуры, но все цивильные и взрослые люди, естественно, мне такая постановка вопроса не нравится - пытаются очернить наших друзей, вмешиваюсь в разговор, на который раньше было как-то насрать.

Я: - Ну ты не обобщай. Среди наших друзей нет чуханов, слушают разную музыку, это да, но не блюют под себя, как ты говоришь.

Быдло: - Да я вообще, про панков говорил, у вас же есть друзья панки, сами сказали.

Я: - Слушай, ну вот ты, русский?

Быдло: - Ну да, русский!

Я: - Я вот был в Москве, знаешь, сколько бомжей ссаных видел? Оооо! Дохуя! И среди них куча было русских! Значит и ты ссышься и спишь на вокзале?

Быдло: - .....???? Нет конечно! Ты чё!

Я: - Ну вот тебе и «чё!», видишь, ты точно также обобщаешь, насчет наших друзей! Не греби под одну гребенку! Все эти разговоры из разряда «все мужики - козлы, все бабы - бляди!».

Дальше, чтобы перехватить инициативу и не напрягать свой мозг на ответы и оборону - заваливаю их вопросами в духе: «А как у вас тут отдыхают», «А где работаете» и т.п...

Подъезжаем, напоследок один из быдлов решает стебануть.

Быдло: - Да не, вообще мы любим панков (Сказал с выражением лица и голоса, которые подразумевают фразу «любим панков... мочить об стену»)

Я: - Отлично, (с аналогичной издевкой в голосе, намекая на пидарасню), главное, чтобы это любовь не была слишком уж явной.

Кстати, это был весьма интересный диалог)) Никакого беспредела, чисто интеллектуальная борьба))

Также, хотелось бы привести забавный пример из книги Роберта Чалдини «Психология влияния».

«В 1960-е годы у телезрителей пользовался большой популярностью Джо Пайн — ведущий оригинального телевизионного ток-шоу, которое выходило в Калифорнии. Зрителей привлекал особенный язвительный и конфронтационный стиль обращения Пайна с гостями программы — по большей части жаждущими показать себя эстрадными артистами, потенциальными знаменитостями, представителями неформальных, а также общественных или экстремистских политических организаций. Резкий стиль ведения шоу был нацелен на то, чтобы спровоцировать гостей на споры, сильно взволновать их, сбить с мысли и вообще представить их в глупом виде.

Однажды вечером гостем шоу был рок-музыкант Фрэнк Заппа. Дело происходило в 1960-е годы, когда длинные волосы у мужчины еще были редкостью и предметом бурных споров. Как только Заппа был представлен телезрителям, между ним и Пайном произошел следующий обмен репликами:

Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.

Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом».

Наезд в ответ на наезд.

Если наезд совсем уж тупой и необоснованный, можно ответить аналогичной тупостью, но под другим углом:

- Опа! Ты чё на моей лавочке сидишь!?

- Чё! Ты ногами по моему снегу тут не топчи!

- С какого это твой снег!?

- А с какого это твоя лавочка?

А если найду?

Всё просто:

- А если найду?

- А с какого ты у меня будешь что-то искать?

Если будет гнуть линию: «Ахуел? А по еблу?» или «А не то отпизжу», прямо заявляем, что это беспредел и если человек собирается себя вести по беспределу, то и отвечать пусть всегда будет готов соответственно.

Уверен?

Порой, нас пытаются наебать в наглую, но стоит спросить человека «Всё нормально, уверен?», как он сразу понимает, что за слова приходится отвечать. Естественно, если ты продаешь квартиру или машину сомнительным персонажам, в любом случае, нужно пересчитать деньги, а не задавать пространных вопросов, однако, в «обычной» жизни, это бывает помогает.

В одном из ресторанов при бронировке столиков практически 50% заказывающих просто не приходило, тогда человеку «сидящему на телефоне» было дано указание в конце разговора переспрашивать: «Скажите, вам точно нужно это место, вы не забудете придти или позвонить, если ваши планы изменятся?». Естественно, люди соглашались и что ты думаешь? Количество людей, которые брали и тупо не приходили, снизилось более чем в три раза! Всё дело в обязательстве взятом на себя человеком, ведь каждый понимает, что давая слово и не выполняя его, он становится редиской, не хорошим человеком.

Эту фишку я узнал из книг товарища Чалдини и не раз успешно применял в жизни.

Едим на оптовый склад, позиций не мало, но почему-то каждый раз не додают одни и те же, причем, одни из самых дорогих. Складывается стойкое ощущение, что есть указание сверху, либо инициатива самих складовщиков. В последнее время взял привычку, спрашиваю рабочего перед подписью:

- Тут точно, всё?

- Ну... наверное... (Мнется, гад, видать в курсе дел, что чего-то да не хватает).

- Ок, давай считать.

Всё пересчитали, для пущего понта, достаю блокнот, записываю дату, фамилию складовщика и позиции, которых не хватает. Несколько таких «тренировок» и взаимодействие налаживается))).

Ты мне не доверяешь?

Бывает при различных ситуациях... ну а кому сейчас можно доверять то? Не ведёмся на провокацию и не мажемся в духе: «Да нет, что ты, доверяю», если пересчитываем деньги, проверяем и так далее, значит человек и сложившаяся ситуация не вызывает доверия, так и заявляем:

- Ты мне не доверяешь?

- А что, должен?

Или

- А кому в наше время можно доверять?

Или

- Дружище, я тебя не настолько хорошо знаю, чтобы настолько доверять.

На заправке. Залили полный бак газа, почему-то заправщик взял шланг от колонки, счетчик которой расположен с противоположной стороны.

- С вас 740 рублей.

Обошел, посмотрел, ну да, всё так. Заправщик, ухмыляясь:

- Не доверяешь?

- Я никому не доверяю!

Ну думаю, ок, сейчас я тебя поучу, умника такого. Становлюсь боком, отсчитываю деньги, отдаю явно меньшую сумму, что видно даже по толщине стопки:

-740!

Пересчитывает:

- Тут только 240...???

- А чё считал, не доверяешь?

- Ну явно же, мало было!

- Ну вот, видишь, а сам упрекаешь.

Отдаю пятихатку, жму лапу, чтобы не осталось негатива и уезжаю.

Авторитет местного разлива.

Меня неимоверно забавляют ситуации, когда человек начинает качать бочку и сыпет кучей каких-то «блатных» имен:

- Слышь, да ты охуел! Васька-кувалду знаешь? А помощника судьи Петрова? Да мы с ними кенты, они тебя в порошок сотрут!

Как бороться с таким безобразием? Стоп, стоп, стоп! Сразу же вопрос к агрессору, а причем тут ты, я и эти милые люди? Ситуация происходит здесь и сейчас, между нами двумя! Причем тут они? Ты что, настолько не уверен в своих силах, настолько чувствуешь за собой косяки, что сам уже разобраться в говне, в которое вляпался не можешь? Вот собственно и всё, что нужно сказать такому умнику)).

- А ты знаешь ЭТОГО?

- А при чем тут он и то что сейчас произошло между нами?

- Да он тебя порвет/посадит (и прочее)!

- То есть, ты за своё поведение сам не отвечаешь?

Аналогичная ситуация, когда на разборках один на один, за этого человека, с которым ты говоришь, начинают впрягаться, лезть, перебивая тебя и так далее:

- Эй, ты че лезешь? Он что, сам не может за свои слова и поступки отвечать? Чё ты влезаешь в разговор? Он не мужик что ли, сам решить, без твоей помощи не сможет?

Вполне нормально, заявить своё право говорить один на один, в стороне от всех. С клоунами, которые лезут пообщаться толпой на одного вообще говорить не стоит, это мягко говоря - не по понятиям. Всё вопросы решаются один на один, либо, что еще лучше, при равном количестве очевидцев с каждой стороны.

Самому же не стоит опускаться до такого уровня и грозить расправой человеку с помощью третьих лиц, как ты уже понял, это только показывает твою несостоятельность и беспомощность - получается, что сам порешать свои вопросы ты не можешь. Уж тем более, не стоит козырять своими связями, если в действительности у тебя их нет.

Если тебя спрашивают: «А кого ты знаешь?», отвечай уверенно и коротко: «А зачем тебе знать тех, кого я знаю? Мы с тобой не кенты, чтобы я тебе сливал все явки! Может, тебе еще телефоны их выкатить и характеристики на каждого выписать? И к чему вообще этот вопрос?». Борзость, в зависимости от ситуации, но, текст послания именно с таким смыслом.

В следующий раз я с тобой по-другому поговорю!

Не более чем пустая угроза. Да и вообще, считай такие фразы лучшим комплиментом, какой тебе может сделать противник! Если угрожает в таком духе, значит считается с твоим мнением и как минимум, опасается тебя!

Можно стебануть, это прибавит нам очков, дав +5 к остроумию и +10 к демонстрации похуизма:

- В следующий раз я с тобой по другому поговорю!

- В смысле, «по другому»? На иврите что ли? Или по скайпу? )))

Или

- А сейчас что, штаны жмут что ли?

Добрый вечер!

Бывает такое - стоишь, никого не трогаешь, проходит толпа ушлепков в приподнятом настроении, но не настолько прокаченных ушлепков, чтобы на тебя выебнуться, а так - школотроны. И естественно, хоть одному из них нужно ляпнуть какое-то бессмысленное гумно, чтобы показать свою вожакость!)) При этом ты понимаешь, что это всё не искренне, это легкий троллинг, направленный на то, чтобы смутить тебя и за счет этого продемонстрировать свою «крутость» кентам, вот мол я какой смелый и остроумный!

Итак, разные варианты осаживания всяких «вежливых», вводная одна и та же, описанная выше:

- Добрый вечер!

- И вам не болеть!

- Приятного отдыха!

- Хороших оценок в школе, дружище!

- Братан, все ок?

- А что, конкретно тебя интересует? За мою жизнь беспокоишься?

Вариант с доёбом, если уж совсем тебе скучно))

- Добрый вечер!

- Мы знакомы?

- ... Эээээ... ну нет...

- Зачем здоровался, из вежливости?

- Ну... да...

- Аааа, воспитание прет, понятно, ну тогда, теперь, не забудь попрощаться!

- Пока!

- Все четко, по этикету, давай, до свиданья!

В любом случае, всегда можно свести такой разговор к абсурдной ситуации - мы не знакомы, а зачем тогда здоровался? А дальше уже подвариантов куча! К примеру:

- Добрый вечер!

- Мы знакомы?

- А разве нет?

- Ну вот я не знаю, как тебя зовут даже, а ты знаешь, как меня?

- Ну, нет...

- А зачем тогда здоровался?

Уже сам по себе тупиковый вопрос, можно «закрутить гайки» посильнее:

- А зачем тогда здоровался?

- ... Да так, познакомиться...

- Часто с парнями на улице по ночам знакомишься? Твоя девушка знает об этом?

Купи слона!

Шутки ради, покажу как троллить продавцов розовых слонов:

- Купи слона!

- Куплю.

- Вот все говорят, «куплю», а ты купи слона!

- Все говорят «купи слона», а ты продай слона!

-....????.....

Женское хамство

С женщинами всё тоже самое - стараемся вывести разговор в логическое русло, руководствуясь всё теми же принципами и правилами, которые мы уже обсуждали. Но есть проблема, женщины часто руководствуются свой, только им понятной логикой, к тому же, являются существами весьма импульсивными. Поэтому, зачастую, наши логические доводы на них действуют плохо... Как быть?

Если женщина с мужчиной, это намного облегчает ситуацию - он мужчина, значит спрос с него!

- Эй, друг! Твоя девушка? Пожалуйста, угомони её антисоциальные порывы.

Заодно, если мужик не в курсе, вкратце обрисовываем ему суть ситуации, без всяких наездов и оскорблений - он не причем, мы стараемся не разосраться с ним, а сделать из него объективного союзника, который вникнет в проблему и разрешит конфликт. Если человек адекватный - оттащит свою бабень и объяснит ей, что её паника весьма не к месту.

Если парень не въезжает, просто переключаемся на него и начинаем подводить его к мысли, почему он не прав, в конце концов, спрос за бабу - с мужика!

Если баба одна и рядом нет её «представителей», с которыми можно решить сложившеюся ситуацию, а её логическое разрешение не проходит, остается одно - оскорбления и троллинг...

Для начала можно применить волшебную фразу:

- Девушка, вы не настолько красивая, чтобы так хамить!

У всех девушек есть свои комплексы - жирная хочет похудеть, худая пожирнеть, остальные хотят сиськи!))) Грубо говоря, так и есть, и эта волшебная фраза включает комплексогенератор и заставляет особу понервничать, а нам даёт возможность ретироваться с гордо поднятой головой.

Аналогично, на женщин действуют производные фразы и всяческие антифеминистские подколы:

- Иди покрасься, у тебя кончики секутся, дура!

- Иди в зеркало посмотри, раскудахталась тут, курица!

- (крича по сторонам): Кто пустил бабу за руль!? Где этот идиот!

- Продолжай, продолжай! Когда ты говоришь, я себя таким умным чувствую…

Совместно, либо вместе с оскорблениями можно использовать троллинг, который заключается в показательном игнорировании с одновременным ответом на любые порывы жертвы, одной и той же фразой, например, такой как:

- Пошла нахер! (Ничего, для особо наглых куриц, можно и попроще и покрепче).

Видя, что любая брань в твою сторону ничего не даёт, любая курица потихоньку умолкает:

- Да пошел ты, козел! Ненавижу, урод!

- Пошла на хер! (Спокойно, не отрываясь от своих дел).

- Все вы мужики такие, хамы, скоты, твари!

- Да пошла ты на хер!

- Ты вообще слушаешь меня, урод хренов!

- П-о-ш-л-а на х-е-р!

Особо забавно это звучит, если каждый раз менять интонацию, говорить, то громко, то тихо, то басить, то пищать, таким образом глумиться над жертвой. Очень скоро у твоей противницы просто кончится словарный запас, а у тебя - нет)) Можно также использовать подвид вышеописанного метода - уперевшись в какую-то тему, в чем-либо обвинить курицу и на каждый её выпад тупо развивать эту тему:

- Да пошел ты, козел!

- Ты чё, наркоманка, да?

- Ненавижу, урод!

- Ломает, да? Хочется ширнуться?

- Ублюдок!!!

- Отойди лучше, может ты еще и спидозная! Ссука... наркоманы хреновы!

Вскоре наша «наркоманка» или перейдет в оборону, начав оправдываться, что она вовсе то не наркоманка, дабы люди чего плохого не подумали, либо заткнется, видя, что тебя не так-то просто пробить.

Главное в этих тактиках - вести себя с юмором, с легким стёбом, скорее всего, курица даже не поймет, что её троллят, а вот окружающий народ, видя ситуацию со стороны, мысленно будет поддерживать твою сторону.

Да, всё это грубо, не правильно, но я еще раз хочу сделать ремарку, всё вышеописанное относится к женщинам, которые не могут решать вопросов без скандалов. Некоторые советуют выходить из таких ситуаций с юмором, либо, игнорируя обидчицу, как по мне, когда тебя обзывают «козлом», «тупицей» и «дураком», выкручиваться с помощью юмора - всё равно, что себя не уважать, а уж тем более, просто так игнорировать выходки тупой курицы.

Нет уж! Не позволяй мокрой курице за чашкой кофе с тупой улыбкой рассказывать подругам, как сегодня она отшила «очередного лоха», пусть лучше, тварь, страдает, комплектует и учится суровым жизненным реалиям)))

Обижаем грамотно

Конструктивный, грамотный диалог, это очень хорошо... даже очень-очень хорошо! Однако, умение обижать людей нет-нет, да пригождается! Итак... добра пожаловать в школу ублюдков!))

По сути, оскорбления в духе «козел», «урод» и так далее, людей не задевают, они задевают их чувству гордости, заставляя отвечать: «Как так, меня оскорбляют, я не могу смолчать!», но не задевают их живое. Это просто слова, которыми можно назвать кого угодно, вообще, кого угодно!

Оскорбления, которые реально будут цеплять, должны быть личными, направленными и подобранными под конкретного человека, ведь для врага нам ничего не жалко! Чем более оскорбления персонализированы, тем более они обидны!

Персонализировать оскорбление проще простого, достаточно говорить человеку... правду о нём самом))) Да-да, больше всего люди боятся слышать о себе правду, поэтому данная методика построения оскорблений является самой эффективной, к тому же, используя такой подход, зачастую можно заставить человека оправдываться, а если оправдывается - значит чухает за собой косяк, вину или свой комплекс.

К примеру, когда противник срывается на крик, можно спросить: «Ты что нервничаешь, не уверен в себе что ли?», делает тебе замечание, говорим: «А другим нравится, может у тебя вкуса нет?», обижаем толстячка: «Эй, жирдяй, иди побегай, давно пора сбросить жирок!», обижаем задротика: «Слышь, задрот, да на тебя же даже смотреть страшно, на вот чирик, хлеба пожри что ли...».

Нужно давить на недостатки, на комплексы, на ошибки, это будет работать очень хорошо. Дополнительный бонус таких оскорблений в том, что они не могут быть возвращены по классической идиотской схеме:

- Ты дебил!

- Сам дебил!

Тупизм, не правда ли? К тому же, стрелочничество улицами никогда не приветствовалось.

Старайся употреблять всякого рода «хитрые» словечки -профессионализмы, жаргонизмы, складные оскорбления. Они делают тебя намного более умным на фоне соперника и звучат в разы обиднее, к тому же, многие болваны могут даже не понимать, на что собственно обижаться, хотя понимают, что ты используешь обидные слова:

К толстяку:

- Эй ты, жертва липолиза! (Липолиз - в кратце, процесс расщепления жиров).

- Вертел я тебя, твое мнение и все твоё мировоззрение (Сказано складно, скороговоркой, «+7» скилов к разговорным навыкам!).

Если ты общаешься с работником определенной промышленности, в ответ на его хамство можно задеть его, придумав оскорбление, основанное на его промысле, да и за словом в карман лезть не придётся.

К токарю по дереву:

- Дуб ты не отесанный!

К продавцу картошки:

- Заткнись, корнеплод гниловидный!

Вообще, конечно, до последнего, лучше не пользоваться оскорблениями, но если уж ситуация обязывает, как тут не сострить!

Ставим себя в мужском коллективе (Школа, Институт, Армия, Работа, Вахта...)

Поговорим о том, как поставить себя в мужском коллективе, будь то школа, институт, армия, да хоть вахта на северном полюсе, не важно. Неважно потому, что в любом коллективе будут действовать одни и те же правила и везде, где бы ты ни оказался, допуская одни и те же ошибки, ты будешь скатываться к одному и тому же результату.

Все эти общества имеют главное отличие от улицы, которое заключается в том, что твои сожители не случайные встречные и даже не парни c соседнего района, с которыми ты можешь видеться раз в месяц-два. Здесь тебе придется проводить практически все дни на протяжении ооочень многих лет. И только от тебя зависит, станут ли это годы приятным воспоминанием или еще одной страничкой в жизни, которую хочется перелистнуть и забыть поскорее.

Первым делом, попав в коллектив, не стоит грузиться, отмалчиваться, показывать своё недовольство сложившейся обстановкой. Этим ты демонстрируешь свою слабость, одомашненость, в то время, как гопо «друзья» и просто более умные парни, с подвешенным языком, будут заводить знакомства. Переживать не стоит, ты просто попал в общество людей, неужто для тебя это проблема? Или думал всю жизнь отсидеться в своей квартирке?

Людей, не боящихся трудностей, уважают в любом обществе, соответственно, справедливо и обратное утверждение. Можешь первым подходить к парням, которые кажутся тебе близкими по духу, чтобы поздороваться, спросить откуда они и как сюда попали, не важно в общем что именно, главное завязать хотя бы короткий разговор, этого достаточно, чтобы стать знакомыми. Так человек устроен, что будет постоянно коситься на тебя, пока ты с ним хоть раз не пообщаешься.

Если по натуре ты не особо общительный человек, всё же, пересиль себя, хотя бы на первое время, в любой момент ты сможешь уйти в себя и закрыться, главное, чтобы положительное отношение к тебе уже было сформировано.

Когда ты впервые попадаешь в новый коллектив, только от тебя зависит, кем ты будешь! Ты можешь поставить себя как угодно! Иными словами, к тебе начнут относиться так, как ты будешь себя вести. То есть, отношение к себе ты закладываешь сам, главное - не натупить!

Кстати, посмотри на эту тему небольшое забавное видео из мультика «Ранго», в действительности, всё именно так и обстоит:

Клац!

Старайся дружить со всеми, но как это не неприятно звучит - первое время обходи стороной неприкасаемых и лохов, они могут понизить твою репутацию, так уж устроен мужской коллектив. Но это не значит, что они не люди и их стоит сторониться всё время, просто по первой, пока не сложился твой авторитет, постарайся с ними не общаться. И ни в ком случае не опускайся до уровня быдла, никогда не пытайся выйхать за счет унижения других людей, это обязательно выйдет тебе боком.

Сейчас же, обязательно займись спортом, либо силовым - качалка, либо рукопашкой или боксом. Сложно? Больно? Конечно, проще просидеть за компом всю свою сознательную жизнь, но в конце концов, это не принесет тебе абсолютно никаких результатов.

Ты даже не представляешь, насколько изменится твоя жизнь, если ты хотя бы пол года походишь, например, на бокс. Такие вещи не остаются незамеченными и вскоре тебя начнут опасаться, а если ты удачно опиздилюшь одного-другого выёбывающегося ублюдка, скорее всего тебя навсегда оставят в покое.

В советские времена отдавать своих детей во всякие там санатории-евпатории было очень популярно и нужно заметить - совсем не дорого. Естественно, встречался там абсолютно всякий люд, включая и детсадовцев, которых с легкостью можно было назвать самыми злыми людьми на свете, их жестокость не могла сравниться даже с жестокостью взрослых. Меня такой «отдых» тоже не обошел стороной и шпана из соседних групп задирала меня довольно часто, лишь зато, что я был спокойным парнем, никого не обижал и не старался ни перед кем понтоваться. Мне это всё довольно таки быстро надоело и каждый раз как кто-то оскорблял меня я просто максимально вежливо просил перестать это делать. Естественно, такие просьбы мало на кого действовали, я подходил и бил. Бил со всей силой и ненавистью, с которой я тогда вообще мог бить. Так продолжалось несколько раз, с разными персонажами. Ходил я тогда постоянно избитый и разукрашенный синяки и ссадинами, но нужно сказать, со временем мне даже начало нравиться затевать драку. Буквально через неделю никто даже не смотрел в мою сторону! Гопники сами по себе трусливые шкуры, их цель не нарваться на тебя, чтобы получить в глаз, а получить в свое распоряжение куклу для оскорблений, которая будет играть по их правилам и не станет сопротивляться. И естественно, находилось мало желающих сказать какую-либо гадость в мою сторону, зная, что я тут же подскачу и без лишних разговоров напецкаю.

Стори из интернетов:

«Помню, на первом курсе и ко мне один начал доёбываться, он был выше и сильнее меня. Я ему один раз вмазал, ну конечно получил от него в ответ, но больше он ко мне не лез. Главное было не бояться влепить в ответ, пусть он даже сильнее.»

Драться необходимо! Не любишь драться? Тогда выбирай сам - месяц файтинга и хождения в синяках, либо много-много лет хождения в лохах, когда каждый день тебя будут унижать и уже не физически, а прежде всего - морально и заставлять выполнять самую грязную работу, а это намного хуже.

Тебя дергают, задевают, ты объясняешь человеку, что он не прав, должен извиниться, в общем, всё это мы уже проходили, не работает? Стучи в репу! Пусть даже человек намного сильнее тебя, но вскоре все, в том числе и все те, кто смог надавать тебе люлей, будут уважать тебя и перестанут цепляться. Драться нужно сразу, не пытайся откладывать месть на потом, это не тот случай, ибо второго шанса создать о себе первое впечатление у тебя уже не будет!

Не нужно бояться проиграть драку с более сильным противником, в этих местах не обязательно побеждать, но драться обязательно. Даже если ты ботан и задрот, но на любой выпад будешь отвечать дракой, очень скоро твоим обидчикам надоест тебя цеплять, потому как для 99% из них драка не является целью доёба! Более подробно об этом я расписывал в курсе «Драка по беспределу. Уличная жесть, как она есть», обязательно почитай.

Еще раз - драка не есть цель доёбов, цель - унизить тебя, смутить и если ты не отвечаешь кулаком на доёбы, ты делаешь именно то, что от тебя и добиваются эти ушлепки. Если сегодня в ответ на оскорбление ты подорвался и дал в нос, пусть даже сам отгрёб, ничего страшного, завтра дал в нос, то после завтра тебя уже не будут трогать - найдут себе другую жертву, которая не сможет постоять за себя.

Только не переусердствуй. Несмотря на то, что каждый упырь готов говна вьёбать, лишь бы доказать, какой он правильный пацан, стоит тебе перестараться, допустим, серьезно порезать его, выбить глаз, проткнуть заточкой и так далее, как этот «герой» сразу же тебя и сдаст, а дружки, естественно, самые правильные поцы, с удовольствием пойдут свидетелями, даже если по факту ничего и не видели! Так вот устроены эти упыри - обижают лохов, вбивают в них мысль, что стучать не хорошо, а как у самих ЧП, готовы использовать самые грязные приёмы и заложить с потрохами кого угодно.

Дальше я буду говорить преимущественно про армию, как эталон ситуации «жопа» (для большинства), но всё сказанное распространяется на любой коллектив.

Не делай ничего, что может подставить других, мужские особи, особенно мало знакомые между собой, очень любят объединяться против общего врага, из-за которого их, допустим, заставили бегать или выполнять какую-то работу. Будь готов к провокациям «отцов-командиров» в духе: «Не сделаешь то-то, будет страдать вся рота!». Хороший пример данной ситуации обрисован в фильме «Цельнометаллическая оболочка».

Не будь жадным. Армейская поговорка: «Если хочешь быть амбалом - ешь один, под одеялом», не доведет тебя до добра)). Получил посылку, передачу с дома - обязательно поделись с приятными тебе людьми, не забудь про сержантов и даже про командира, при условии, что все они являются хорошими людьми. Врагов можешь послать куда подальше, по принципу «как ты ко мне, так и я к тебе», это справедливо. Если ты жмот, никто наказывать тебя не станет, но отношение к тебе сложится соответствующее, и люди будут стараться избегать общения с тобой, дабы на них не падала тень твоей срамоты.

Старайся быть полезным, это может дать много преимуществ, при том же, в любом коллективе, не только в армии. Если у тебя есть права, ты хорошо рисуешь, разбираешься в компах, умеешь писать красивые тексты, разбираешься в проводке и электрике - тебе легко найдут полезную работёнку. Многие возмутятся, мол, зачем мне нужна работа, я наоборот хочу валяться на пузе и ничего не делать! Валяться на пузе тебе всё равно не дадут, а работа даст много преимуществ. Во-первых, время за интересной работой проходит намного быстрее, чем за мытьём полов или толчков, во-вторых, ты становишься полезным для начальства, видя это, даже отмороженные гопы начинают относиться к тебе более осторожно, понимая, что спрос за наезд на тебя будет повышенным, в-третьих, многим «способным» предлагают выбрать место распределения в зависимости от их навыков.

И что самое главное, получить в армии дополнительные навыки, допустим, вождения или работы с электрикой, намного полезней, чем протупить тоже время на хозработах или в нарядах. К примеру, в одной из частей, где я служил, мой кент - ротный электрик, имел возможность проводить кучу времени в библиотеке, беспрепятственно, даже в нарядах, читать профильные книги, «экспериментировать» в части с проводкой. Сейчас работает в энергетике, на весьма приличном окладе.

Полезные люди нужны всегда и отношение к ним соответствующее!

Не давай повода смеяться над тобой. Учти, когда шутит лидер, смеются над его шутками, когда шутит лузер, чаще смеются над ним. Не ври и не преукрашивай, пиздунцов не любит никто. И даже, допустим, если у тебя было 100 баб и Бентли с виллой в Италии, которые ты проиграл в карты, лучше промолчи - один хрен не поверят.

Знай уставы лучше чем их знают сержанты и командиры, тогда у них не будет возможности нагнуть тебя по надуманным причинам, а пытаться прикрыть свой беспредел законом они будут частенько. Лучше сразу дать понять, что ты достаточно осведомлен.

Не показывай своих слабых мест, не делись своими страхами и переживаниями с кем попало, этим обязательно воспользуются.

Никогда не соглашайся на всякого рода споры, они придумываются лишь для того, чтобы выманить у тебя какую-либо вещь, либо стебануть с того, какой ты доверчивый лопух. Вообще, если по понятиям, спор может быть на что-то, с интересом или без интереса. Спор или игра в карты, «на просто так» - подразумевают игру, в которой на кону стоит задний проход, оно и звучит, как «спор на простак» и в любом случае, так и подразумевается. Думаю, понятно, что играть в игры или спорить на свой простак - не самое лучшее развлечение. Знать такие вещи нужно, хотя, конечно, в армии вряд ли кто-то захочет получить в распоряжение твой простак (хотя, несомненно, есть и такие... любители анальных игр). Как я уже сказал, основная цель споров и игр в армии, институте и так далее - развести тебя на что-то, либо стебануть с твоей доверчивой натуры.

Просто отказывайся от таких предложений, при том же, без всяких заигрываний и отмазок, не ломаясь, как баба (бабы, простите меня!) а твердо говоря: «Нет и всё, мне это не интересно». Если начнешь ломаться, отшучиваться - тебя начнут уламывать, убалтывать, видя, что ты даешь слабину.

Согласишься, даже не смотря на свою уверенность в победе, в споре или игре, останешься лопухом, да еще и без своих вещей. Шансов у тебя нет, всё заранее продумывается, что бы не дать тебе выиграть.

С самого начала тебя начнут пробивать на лоха, либо сразу в лоб: «Эй, пацан, сгоняй в магазин, купи то-то...», либо постепенно, добиваясь от тебя по началу небольших уступков, затем всё больше и больше загоняя в рабство. Могут даже попросить, «как своего»: «Братиш, ну подшей мне кителёк, я себе так пальцы отбил!».

Запомни, никаких уступков! Маленький уступок, как сдача полководцем маленького городка -чем больше городков сдаешь, тем быстрее падет столица!

Если просят «как своего», так и отвечай, как есть, настоящий мужик не должен юлить и придумывать отмазки, только тогда тебя будут уважать:

- Я тебя не настолько хорошо знаю, что бы что-то помогать тебе делать.

Своим же кентам нужно помогать обязательно и поддерживать друг-друга, но кто здесь твой кент, ты поймешь только через 2-4 месяца, а то и позже.

Чуть выше был пример, когда человек «как будто» оказался в безвыходной ситуации, но по любому, у него есть друзья, либо его шестерки - пусть они ему и помогают, а не ты. Сам подумай, с чего бы ему просить о помощи первого встречного, а не своих друзей?

Уж тем более, не помогай тем, кто может сделать свою работу сам. Если требуют что-то в лоб, либо просят о такой услуги, не бойся отвечать дерзко, ибо считаешь такие предложения за личное оскорбление:

- У тебя что, рук нет?

- У тебя ноги есть? Сходи сам!

Если же ты хочешь оказать кому-то услугу, думая, что он хороший человек и тебя не обманет, в любом случае, не делай ничего бескорыстно, всегда договаривайся о чем-то взамен, притом же, при свидетелях с твоей стороны. Насколько бы тебе не казался твой поступок благородным, уличная правда такова, что если ты делаешь что-то даром, значит тобой пользуются, тебя имеют. Помочь же сделать за человека «грузную работу» - подшить воротничок, помыть за него полы, застелить кровать и так далее, вообще никогда не соглашайся, если только это не твой кент, который позже отплатит тем же.

Как я уже сказал, если ты хочешь помочь человеку, всегда договаривайся о том, что он сделает для тебя взамен, при свидетелях, при этом, устанавливая четкие сроки, иначе может быть и такая ситуация:

- Ты же обещал за меня в наряд сходить!

- Да, обещал и схожу, не ссы!

- Когда?

- Да схожу, не ссы, сейчас занят!

И так человек будет тянуть до последнего, пока ты от него не отстанешь. Таких ублюдков, фуфлыжников, очень много и единственный контрметод борьбы - свидетели, четкие условия и четкие сроки.

Если человек явно уклоняется от договора и не собирается держать своего слова, не нужно это просто так спускать на нет. Когда соберется много людей, спроси у него прилюдно, когда он выполнит свои обязательства. Когда он скажет, мол, потом, потом, из чего станет понятно, что на данный момент он их не выполнил, обрати внимание людей, вкратце обрисуй ситуацию и напоследок скажи что-то вроде:

- Этот человек своего слова не держит, по сути является обоснованным пиздаболом и фуфлыжником, никому не советую иметь с ним дел.

Не бойся так поступить, правда будет на твоей стороне. Если же ты просто забьешь на то, что кто-то не сдержал своих слов, тебя будут держать за лоха.

Чтобы не оставаться лохом в подобных ситуациях, не обязательно бегать и упрашивать человека вернуть долг, это тоже демонстрация собственной несостоятельности и неспособности постоять за себя. Прежде всего, чтобы не вляпаться, думай заранее и всегда придерживайся простых правил:

● Не занимай слишком много, чтобы оказываемая тобой услуга или одалживаемая вещь не была для тебя большой потерей;

● Занимай и договаривайся только при свидетелях, оговаривая четкие условия возврата, отплаты за услугу, сроки;

● Если человек увиливает от исполнения своих обязательств, прилюдно предъявляй ему пиздабольство и фуфлыжничество (не держит своих слов и не возвращает долги);

● Больше с этим человеком дел не имей и ни в чем не помогай.

Моё суровое ИМХО: будет такое чмо дохнуть у дороги, я даже не помогу подняться.

Главное, что отличает в армии лохов от «нормальных пацанов» - наличие стержня. Если тебя не могут заставить делать то, что ты не хочешь, значит ты профпригоден. Естественно, я не говорю о твоих прямых обязанностях, которые выполнять нужно с совестью.

И никогда не думай, что сдавшись, пойдя на уступки, будет проще. Наоборот, насядут еще сильней! От тех, кто упирается рогом, в скором времени отстанут навсегда, от тех же, кто прогнулся хоть раз - не отстанут НИКОГДА! Лучше отказаться и отхватить пиздюлей, через раз-два к тебе уже не обратятся, чем постоянно шестерить. Один раз дашь слабину, будешь вечной прислугой.

Не верь «добреньким», людям, которые ни с того и с сего пытаются затесаться к тебе в друзья, при том же ведут себя явно не слишком искренне, либо не соответственно обстановке. Очень часто такие люди используют лесть, пытаются получить твое доверие лишь для того, чтобы выставить тебя дураком, обсмеять твои искренние признания и слабости, узнать твоё мнение о других парнях, что бы затем вместе вломить тебе и так далее. Так что, если у тебя вдруг откуда не возьмись, нарисовались слишком уж доверительные отношения с каким-то типом, учти, скорее всего это подстава. Дружба проверяется временем, а спешить тебе будет некуда, так что, не беги впереди поезда.

Вот тебе пример из армейской жизни слишком уж скоротечной дружбы.

До духа доёбываются другие духи, с его же призыва, подходит дед, отгоняет их.

Дух благодарен и смущен: «Вау, у меня есть защитник!».

Дед, с наигранной вежливостью: Ну, братан, бывает, держись, зови если чё!

Дух, благодарный, смущенный и не вдупляющий: Да, спасибо!

Дед: Да ладно, мелочи, будешь должен, ок!?

Дух: Да не вопрос, ок!

Дед, показывая свое истинное лицо и меняясь в голосе:

Хорошо, что сам согласился! Так что, когда и чем отдавать будешь?

Дух, в ахуе: ....???... Что отдавать???....???

Дед: Ну, ты же сам сказал, что будешь должен, вот я и спрашиваю, когда и чем будешь отдавать???

Дальше идет банальный развод на деньги...

Бывает и так, так что, будь бдительным и решительным! Если кто-то подмазывается к тебе, не строй воздушных замков, прежде всего, задай себе вопрос: «Что на самом деле хочет этот человек? Почему он подошел с просьбой/услугой/одолжением именно ко мне?». Если тебе помогают без твоей просьбы, скажи, без грубостей: «Спасибо, но я не просил мне помогать». Не волнуйся, нормальный человек поймёт, к чему это и не обидится на тебя, подлизун же, будет разоблачен и отправится восвояси ни с чем, даже без чувства твоего морального долга перед ним.

Главное, где бы ты не находился и кем бы ты не был, будь то институт, армия или даже зона, всегда оставайся человеком. Конечно, если ты не боец или слабый, тебе придется намного тяжелее, чем более «прокаченным» парням, но так кто мешает тебе сейчас работать над собой? Я уверен, если сейчас ты читаешь эти строки, то уж наверняка, в данный момент ты находишься не в самой жопе жизни.

Да, таков наш мир, со слабыми людьми никто просто не считается, как однажды мне сказал один знакомый: «Ну какое вообще у человека может быть собственное мнение при массе меньше 90 килограмм?».

Если ты не сможешь ответить физически то никто относиться к тебе серьёзно не будет, при том же, на протяжении всей твоей жизни. Так может пора встать и начать работать над собой?

Многие смеются услышав фразу «армия школа жизни», однако, я считаю это очень правильным выражением, ибо после армейского опиздюливания многие начинают задумываться о своей никчемной жизни. У кого хватает ума, те начинают меняться, развиваться - качаться, заниматься борьбазалом, больше читать, чему-то учиться и так далее. У кого для всего этого не хватает силы воли, те так и останутся на дне помойки жизни... А ты что для себя выбрал?

На работе или конфликты цивилизованной жизни

А что на работе? Тут, как и везде, всё тоже самое... Единственное что, рабочая атмосфера накладывает определенный отпечаток необходимости соблюдения определенных правил, ведь ты шел сюда добровольно, сам соглашался работать за деньги, значит - вперед!

Будь максимально вежлив с коллегами, но не позволяй им «прогибать тебя» - дружба дружбой, служба службой. Если ты подчиненный - исполняй свои обязанности качественно и вопросов к тебе не будет (сам ведь подписался), если начальник - руководи грамотно и справедливо, не срываясь на оскорбления, но и не давая поблажек. Лучшая управленческая тактика - это тактика кнута и пряника. Твои подчиненные должны чувствовать, что ты добрый, справедливый человек, но если кто-то косячит, то ты становишься пиздец каким суровым! Это самый лучший вариант, намного более человечный, чем всегда быть говном, либо тряпкой.

Если ты новый руководитель, будь готов к фразам подчиненных в духе: «А до вас мы делали по-другому!». Хреновая отмазка, да? Отвечай одной из заготовок, намекающих на то, что всё течет, всё меняется:

- Да? А вот до христьян были язычники. Вы язычник?

Или

- Да? А вот до людей были обезьяны и что с того?

Или

-Да? А вот до России был СССР и что? Что-то я не вижу у вас красного знамени?

Однажды, общаясь с рыжеволосой девушкой, я отмочил так: «А вот раньше рыжих сжигали и что теперь? Может сложим костёр?», больше из присутствующих, тупых вопросов никто не задавал.

Своей властью начинай пользоваться с первых же дней. Большинство людей не могут начать командовать с первого же дня работы - для начала, присматриваются, свыкаются и так далее и совершают тем самым большую ошибку. Если тебя назначили руководить, значит, ты уже по определению должен быть лидером и волновать чьё-то мнение тебя не должно. А когда новый руководитель первую неделю-две не дергает людей, народ расслабляется, привыкает к такой обстановке, затем, адаптировавшись к ситуации, начальник начинает себя проявлять, естественно, в коллективе за его спиной пойдут разговоры: «Ну вот, раскомандовался, вроде такой спокойный, нормальный был!».

Кстати, человеческая психология устроена таким образом, что если дать людям небольшое послабление, к которому они довольно быстро привыкают, то, «забрать» у них эту привилегию будет очень не легко.

Допустим, ты руководитель и знаешь, что в следующем месяце заказов будет намного меньше, а потому, дабы побаловать народ, на месяц устанавливаешь рабочий день продолжительностью на один час короче. Через месяц, когда тебе придется возвращать всё как было ты встретишься с массовой критикой и не довольствием по поводу твоего решения, по увеличению рабочего дня, а у тебя за спиной пойдут малоприятные разговоры. Как бы я поступил? Вообще бы не давал сладенького, слишком уж быстро к нему народ привыкает и с огромной неохотой, порой даже с бунтом, с ним расстается.

Если о тебе распространяют сплетни, то это лишь один из видов игры, когда тебя заставляют защищать честь семьи или свое достоинство.

Как только ты начнешь защищаться, считай, что проиграл.

Реагировать нужно, но так, чтобы обидчику расхотелось тебя оскорблять. Спроси e говорящего: «Кто сказал? Пойдем, уточним!» и иди выяснять, кто на тебя клевещет. Если человек не хочет сдавать своего «информатора», которого может и не быть вовсе, можно придумать про него аналогичный бред, заявив в ответ: «Ну вот, люди же говорят! Факт же!».

Знай свои и обязанности своих подчиненных, тогда никто не сможет нагнуть тебя или отмазаться от твоей нагибалки.

К примеру, я работал на одной фирме, которая заключила договор с секретной частью другой фирмы на оказания услуг делопроизводства по секретным документам. Приношу документ, женщина, которая там работает, отказывается его набирать, говоря, что работы у неё и так куча, не до нас сейчас. Ок, поднимаю договор на оказание услуг, нахожу строку, где написано: «Набирать печатный текст....», иду к её прямому начальнику, обрисовываю ситуацию, показываю договор, без всяких наездов говорю, так мол и так, вот договор, если ваша работница отказывается его исполнять, может у вас есть другой человек, который этим занимается?

Через несколько минут сама прибегает! Больше таких понтов не колотила)).

Знание руководящих документов - это основной нагибатор, если ты руководитель и основной от нагибатора убегатор, если ты подчинённый.

Людей же, которые лезут в твою работу, но напрямую к ней не относятся, тупо отшивай, пусть не лезут, куда не положено.

Часто мотаюсь по разным организациям, иногда тупо опаздываю, но это чисто мои отношения с мои руководством. Итак, прохожу на проходной, женщина, проверяющая пропуска:

- Что-то вы часто опаздываете!

- Вы что из отдела кадров?

- Нет...

- А вы кто?

- Вахтер…

- Ну, правильно, ваша работа - сличать лица на пропусках, с лицами людей, а чего вы тогда в мою работу лезете?

- Нуууу... ээээ....

- Хорошего дня!

Конечно, можно ответить с юмором, мол, наша служба и опасна и трудна, работа такая, но очень уж меня достают эти совковские сувания носов во все дырки, потому я такое наглое хамло))

Все ключевые ходы регистрируй на бумаге, занося в книгу учета документов, либо вручая получателю рапорт/заявление/требование, под его подпись на втором, своём экземпляре.

К примеру, у тебя горит контракт, так как соседний отдел не исполняет своих обязательств, допустим, не предоставляет материалы. Когда к твоей фирме обратится непосредственный заказчик, со своими штрафными санкциями, все стрелки руководства перейдут на тебя и особо сказать тебе будет нечего! А так - вот, пожалуйста, бумага, обращался с просьбой поставить материалы, такого-то числа, вот подпись начальника отдела, получившего документ, всё, какие вопросы?

Всё остальное, также как и везде - главное оставаться человеком.

Конфликты на дороге

Эх, дорога-дорогушка! Итак, друг, прежде всего, что бы всех нагибать и не нагибаться самому, нужно просто на отлично знать ПДД, иначе можно выглядеть полным дураком, доказывая противнику то, чего ты сам не знаешь, а в конечном итоге остаться не правым.

Чтобы грамотно «ставить» инспекторов, кроме того, нужно подробно, с маркером в руках изучить следующие документы:

● Конституция РФ

● КоАП (общие положения + 12 «автомобильная» глава)

● 185 приказ (основной руководящий документ ДПСников)

● Порядок медицинского освидетельствования на состояние опьянения

● ГОСТ «Правила применения дорожных знаков, разметки, светофоров, дорожных ограждений и направляющих устройств»

Ох тыж! Сколько чтиво то! Ну, если хочешь, чтобы тебя нагибал любой инспектор, как ту блондинку (ну да, ту самую), можешь даже ПДД не открывать, а вообще, конечно, это тема отдельного разговора, я так, на всякий случай упомянул.

Ну вот, теперь ты знаешь как минимум ПДД, можно уже спокойно цапаться с водителями и быть уверенным в своей правоте.

Если ты где-то накосячил, не бойся извиниться, как минимум - включив на несколько секунд «аварийку», у меня даже был случай, когда я случайно подрезал человека и через несколько сот метров, в пробке, вышел, подошел к нему и извинился, объяснив, что не прав, но сожалею, хотя, мог бы просто сидеть в машине и не суетиться. И самому было приятно, что извинился, при этом сохранив своё достоинство - мужчина всегда должен быть готов отвечать за свои поступки.

Был и такой забавный случай.

В машине просела герметизационная резинка на лобовом стекле, в результате чего, в первый же дождь залило сигнализационный блок и машина начала «бибикать» сама по себе, не считаясь с моими желаниями (сигнализация была заведена на сигнал). Просыпаюсь я в 3-4 часа ночи и слышу, машина «зовет меня» своим ужасным воплем. Чтобы не будить весь двор, дабы с утра не увидеть воткнутый в крышу топор или что-то в этом духе, быстро одеваюсь и уезжаю в гаражи, отключить сигнал хотя бы. По пути машина молчит. Съезжаю с горки, накатом, не спеша, на обочине, прям у дороги стоит мужик, ни чем не мешает.

Представь картину, три часа ночи, на улице пусто, проезжаю мимо мужика, стоящего на тротуаре и когда до него остаётся метров пять, включается сигнал! При том же, не просто «бип!» на пару секунд, а он тупо замыкает и непрерывно орет! А сигнал у меня при том же весьма кошерный, специально подбирал, взяв от волги - не дорогой, качественный, очень громкий и мерзкий!

Мужик чуть не подпрыгнул от испугу и дабы не выглядеть идиотом, я остановился возле него, опустил стекло и сказал, не обессудьте мол, сигнализацию залило, вот теперь хулиганит машина. Ну, посмеялись над ситуацией и я поехал дальше, в гаражи - резать проводку)

Умей сглаживать неприятные ситуации! Все знакомы с плетущимися по пустой трассе машинами в левом ряду, я даже когда сгоняю таких умников дальним светом фар в правый ряд, после обгона говорю «спасибо» аварийкой, хотя, конечно, можно помахать кулаком, поорать матом, посигналить... но зачем нервничать? Сдвинул с дороги и поехал себе, а человек и так всё поймет, думаю, в следующий раз и сам не захочет, чтобы его в спину «заливали» дальним светом.

Еду как-то, перестраиваюсь в полосу, с которой идет съезд по дополнительной секции, всем остальным - красный. Впереди, стоит девушка, которой нужно ехать прямо, соответственно, мешает мне повернуть. Подкатываясь, на секундочку врубаю дальний, девушка так запережевала, что аж рот открыла и начала пялиться в светофор)) Поворот я пропустил, ну ладно, что уж там, улыбаюсь, показываю руками, мол, херня вопрос, смеётся в ответ. Я уверен, в следующий раз она уже не тупанет, по крайне мере, на этом перекрестке, хотя, конечно, можно было засигналиться до жопы, но ничего бы это не решило, только испортило бы настроение и мне и мелкой нарушительнице.

Если накосячил, никогда не удирай, прибавляя газу. Бывают такие индивиды, например, подрежут дорогое авто и дают деру, пытаются сразу же дистанционироваться, свалить подальше, выглядит такое зрелище очень жалко - сразу видно, что человек мелкий пакостник! Нагадил, зассал и пытается смыться. Никогда так не делай, захотят - всё равно догонят, едь как ехал, если нужно - включи на пару секунд аварийку, чтобы извиниться.

Как ты помнишь, когда человек косячит, но всё равно, наезжает на тебя (не важно как - подрезает на дороге, доёбывается), интуитивно, он понимает, что в этой ситуации он не прав. И на самом деле, жертвой является он, а не ты - жертвой своей же глупости))

Но любой хам тем и отличается от нормального человека, что осознавая свою неправоту, в расчете, взять жертву нахрапом, наглостью, пытается пробить её оборону, например, начинает возбухать, типа: «Я тебе на ногу наступил? А что ты тут трешься!» или «Я тебя подрезал! А что, тебе было трудно уступить?!».

В авто мире, всё точно так же, как мы обсуждали ранее, и единственное, что тебе нужно сделать - это просто, без эмоций, описать хаму ситуацию со стороны и подчеркнуть, почему именно он был не прав!

Разве не просто, а? Всего-то нужно объяснить, спокойно и уверенно, что человек сделал не так и в чем он виноват, а при необходимости, довести до сведения, чем это может ему грозить.

Допустим, ситуация, нас подрезали, но при этом еще и бурагозят в нашу сторону. Решать такие ситуации можно следующим образом:

- Ты что, не мог пропустить, в лом было что ли?

- А ты, торопился наверное? (Смущенно)

- А что, не видно было?

- И я торопился, а кого была главная? (Уже с наездом)

- Ну у тебя и что?

- Да вот собственно и все, удачи! (С иронией)

Вот еще шаблончик.

- Пропустить (Уступить) не мог?

- В последний раз я уступал инвалиду в автобусе, а у тебя я что-то костылей не вижу!

Или более угрожающе, с описание возможного исхода ситуации:

- В последний раз я уступал инвалиду в автобусе, а у тебя я что-то костылей не вижу, но если будешь так яро подставлять бок своей машины, вполне можешь на них оказаться!

И заметь, тут ты не угрожаешь на прямую, а намекаешь, что такое вождение может стоить сломанных ног, а от чего, от аварии или от твоих рук, пусть этот водила сам себе додумывает))

Кстати, вообще, угрожать на прямую я вообще никогда не советую, это не слишком грубо и как я уже упоминал, может даже грозить статьёй, я например, обычно угрожаю Божьей карой, при упрекнуть меня в явной угрозе не может никто:

- Дружище, ну ты же понимаешь, что сейчас ты не правильно поступаешь, не по людски!? А ведь у тебя навернякак есть машина, жена, дети... А Бог всё видит и он тебя обязательно накажет!

Еду по своим делам, встаю на светофоре ровно перед стоп-линией. Какой-то урод, объезжает по сплошной все стоящие перед светофором автомобили и становится боком, впереди моей машины. Терпеть таких умников не могу и как только включается зеленый, газанув, чуть не сношу его на встречку. Мужик явно обиделся)) Обгоняет, учит меня торможением. Сигналю поворотником, мол, давай на обочину! Не зассал, съезжаем.

- Мужик, ты что делаешь? У тебя на воскресенье авария запланированна? Выперся впереди моей машины, еще и поучить решил?

- А что, уступить трудно было?

- Ты чо, инвалид войны что ли, чтобы тебе уступать?

- Ну, можно было же пропустить...

Достаю права, подхожу к его машине, смотря оценивающим взглядом:

- Уступи порулить!

-?????

- Да чё, тебе трудно что ли? Или считаешь, что только тебе должны уступать? Давай ключи!

- Да ты что, сдурел что ли???

- Так вот, если я буду всем уступать, уступалка вскоре кончиться!

- Ну да ладно, можно же было пропустить (Тупо повторяет одно и тоже, не найдя других слов... Ну не болван, не?)

- Тебе уступать!!! Да с какого я тебе должен уступать!!!! (Срываюсь на гневный ржач и махнув рукой, в духе «да и хуй с тобой!», чувствуя что начинаю терять контроль над своим гневом, ухожу).

Конечно, эмоции, это лишнее, очень лишнее! Сознаюсь, я очень спокойный человек, но при этом, очень вспыльчивый, не всегда могу контролировать свой гнев... И это плохо... Зато в следующий раз эта мудила уже будет думать, стоит ли экономия лишних 30 секунд (а более он бы не выиграл в данной дорожной ситуации) имея заманчивую перспективу попасть в ДТП или просто, пообщаться с таким неуравновешенным, как я))

Если ты паркуешься возле кафе, магазина, у рынка на проезжей части, у чьего-то дома, запомни, брать деньги с тебя за это не могут! Данные земли не бывают частными, платными и так далее и принадлежат городской администрации. Платные же парковки другое дело, но их легко отличить от организованного уличного побора. Если подходят с предложением оплатить парковочку, отшивай фразой: «Подъездные пути, дороги, проезжие части являются административной собственностью, до свиданья!». Однако учти, пока ты отойдешь, особо ретивые «хозяева улиц» могут поцарапать твоё авто, либо проткнуть колесо, так что, лучше оставить у машины приятеля, либо найти другое место для парковки, оно того не стоит, бро.

Анапа, подъезжаем с друзьями к аквапарку, паркуемся у обочины обычной дороги, возле какого-то ресторана. Сразу же из заведения прибегает охранник:

- Тут нельзя парковаться, отъедьте пожалуйста!

- Почему нельзя? (По ходу должны приехать хозяева ресторана или какие-то крутыши, а мы, гады такие, занимаем «их дорогу»).

- Ну, нельзя и всё!

- Проезжие части и дороги общего пользования относятся к администрации города, а не частным лицам. В чем проблема?

- Ну, смотрите, ставьте, гуляйте, потом не говорите, что не предупреждал!

- Угрожаете?

-..... (Что-то мычит, понимая, что особо сказать ему то и нечего и сваливает).

Возможно, сыграло роль и то, что у нас была не самая простая машина, с московскими номерами и красивый пропуск на лобовом стекле)) Хотя, думаю, он бы и так свалил, а что ему бы осталось? Но машину мы переставили, так как приехали отдыхать, уходили на долго и не хотелось потом обнаружить на ЛКП царапину или что-то подобное. Две минуты, переставили, при том же даже ближе к месту куда нам нужно было, да и хуй с ними, пусть их цирроз замучает!

Да, насчет пропусков на лобовых стеклах. Советую всем посидеть пару часиков в фотошопе, нарисовать себе красивый пропуск (только не на пол стекла и не слишком вызывающий!), сделать на нем какую-либо печать несуществующей организации (можно заказать у фрилансеров за пару сотен рублей), распечатать на хорошем лазерном принтере, поставить закорючистую подпись и заламинировать его. Пропуск, по несуществующей форме, не существующей организации не может являться подделкой, как и допустим, пропуск в баню)) Потому, спросу за него, по закону, нет! И если даже тебя остановит ДПС с ним на лобаче, всё, что смогут сделать - попросить убрать ЭТО, а максимум (хотя даже не имеют права), изъять его, при том же, без всяких штрафов и наказаний. Это не более чем красивая бумажка на лобовом стекле и единственное, что ты нарушил, если ехал с ней - это разместил на лобовом стекле посторонние предметы, мешающие обзору.

Естественно, такими «бумажными полномочьями» светить перед ДПСниками не стоит, да и вообще, на дорогах общего пользования, лучше убирать его подальше, к чему понты? А вот подъезжая к незаконно организованной парковке, заранее вешай его и вперед с умным видом!

Расскажу, как это работает у меня. На моём авто стоит пропуск в кое-какие закрытые районы города для обычных граждан. Правда, пропуск у меня настоящий, а не придуманный, выданный по роду деятельности. Но, пользуясь им миллион раз на незаконных парковках, в любых городах и тыкая в него носом «чёрных парковщиков», я заметил главную фишку, что не важно, настоящий у тебя пропуск или нет, как правило, парковщики сами по себе малограмотные люди и лишний раз связываться с людьми обладающими какой-то властью не хотят. Всё зависит от твоего поведения (небольшая наглость и уверенность в себе), внешнего вида и твоей машины. Если ты ведешь себя нервно, не статно, не соответственно придуманной должности, никто тебе не поверит. Если ты 18 летний, прыщавый задрот, никто тебе не поверит. Если твоя машина это приора с подпиленными пружинами и надписью «НоГГано» или «ДжиГГурда», никто тебе не поверит.

А вот если ты серьезный и достаточно взрослый дядь, на нормальной машине, как минимум среднего класса, прилично и строго одетый, уверенный в себе и даже немного дерзкий - никаких вопросов к тебе не возникнет.

Я всегда делаю по одной и той же схеме. Вижу, опа! Халявная парковка, паркуюсь. Выхожу и не обращая внимания на парковщика иду по своим делам. Большинство же людей как - сами несут деньги!)) Меня догоняют, я с возмущенным видом спрашиваю, мол, чего тебе? Так и так, начинается развод на бабки, я просто говорю: «Аааа... На стекле проездной» и иду дальше. Когда возвращаюсь обратно, никаких вопросов никогда ко мне не возникает, вообще никаких! Вообще никогда!

Многие парковщики уже знают в лицо, подходят первыми, поздороваться и перекинуться парой слов о погоде)))

При том же, если бы пропуск у меня был левый, была бы точно такая же ситуация! И никто из парковщиков, видя красивую бумажку и твою правильную подачу себя, не будет задавать никаких вопросов, элементарно, очкуя нарваться. Кстати, парковщики, это не мафия, это просто исполнители, набранные из эмигрантов, алкашей и так далее, и во избежания лишних конфликтов и привлечения внимания к «лобному месту», у них есть установка от «хозяев» - не трогать ППСов, ДПСов, администрацию, МЧС, военных «с крупными звёздочками» и так далее, в общем, любых людей которые имеют хоть какую-то власть. И они тупо следуют этой установке!

Вот и всё, друг, вот тебе секрет пожизненной бесплатной парковки там, где с других дерут деньги. Естественно, на официальных, законных парковках, наглеть не нужно, это даже по человечески не правильно, ведь там нас пытаются наебать и обобрать и мы наёбываем в ответ, на законной же парковке и деньги с тебя берут законно. А начнешь качать, так мало того, что будешь выглядеть дибилом, так еще и вызовут ППСников, которые как минимум по полной вынесут твой мозг.

Теперь расскажу насчет торопышек, которые начинают сигналить тебе в спину, моргать дальним и так далее. Во-первых, опять же, если ты едешь в левой полосе - пропусти человека, никакого криминала нет, хрена ты туда выперся, если плетёшься как Россия к инновациям? Я допустим, всегда сгоняю людей с левой полосы и дело даже не в том, что я хочу поучить или выпендреться, просто обгонять справа порой себе дороже! Человек может начать перестраиваться и получится авария. Не желая сгонять с левой полосы, рассчитывая проскочить по правой, но при этом, дабы предупредить человека, что ты едешь, моргнув ему светом фар или посигналив, ты вообще можешь сбить его с толку. Он подумает, что ты сгоняешь его, а не предупреждаешь, начнет перестраиваться, а ты ускоряться ииии.... бум! Оптимальный вариант - сгонять с левой и только тогда обгонять, если сгоняют тебя, относись с пониманием этой ситуации, я вообще не понимаю людей, которые считают обгон за личное оскорбление... ну, блять, тупо же!

Бывает же, что начинают сигналить в спину тебе в городе, когда ты нормально едешь, просто так! Обычно, я не обращаю внимание на такие провокации, еду себе, как ехал, пусть моргает хоть до усрачки, я гнать и нарушать не хочу, если сам такой нарушитель - пусть объезжает по встречке, перепрыгивает... мне пох... Если же хам слишком настойчивый, выхожу спокойно и вежливо спросить, в чём дело. Обычно мало кто ожидает такой реакции и практически все начинают теряться. Вот, было как раз недавно.

С утра еду на работу, стою на повороте и долгое время (по утренним меркам) не могу выехать на перекресток, никто не пропускает, у всех срочные дела, все побыстрее хотят в свои мягкие и теплые офисы. Сзади какой-то болван начинает набибикивать, что естественно, очень сильно надоедает, выхожу, как всегда с глумливой улыбочкой падонка))

Подхожу к окошку торопышки:

- Что-то случилось? Зачем сигналишь?

- Ты чё не едешь?

- А ты чё не едешь?

- Так ты же стоит и мешаешь!

- А мне они, едут и мешают и что?!

- Ну а че ты такой не решительный! Выезжай поскорей или так и будем до утра стоять?

- В смысле, побыстрее, прям под машину? Так если ты такой умный и смелый, уже объехал бы по встречке или по бордюру! Че же стоишь та за мной?

- Я что дибил что-ли, на встречку или под колеса кидаться?

- А других за дибилов что ли держишь? Я что ли по-твоему должен под колеса кидаться?

- Ну... нееет...

- До свидания!

Ну и в завершении главы, хочу посоветовать всегда закрывать двери изнутри (на центральный замок), как минимум, это убережет от подброса нежелательных предметов, барсеточников и персонажей желающих вломиться в твой авто. А также, не брать в своё авто попутчиков, даже если выглядят они вполне прилично. Был недавно случай, показывали по телеку - остановился мужик, принял с дороги парня и девушку, парень сел сзади, накинул удавку, девушка помогала удержать пациента. Закончилось всё весьма печально для хозяина авто. Вот тебе и подзаработал полтинник! Бонни и Клайд, блиять...

Каменные джунгли

Эта глава напрямую не относиться к решению конфликтов, более, к их избежанию. Ок, давай не будем тянуть кота за хвост, я просто дам несколько простых советов, которые могут показаться весьма банальными, однако, очень жизненными.

Будь мужиком, блеадь!

Я ничего не имею против различных молодежных культур или просто людей, желающих выглядеть стильно, ярко или «не как все» - это личное дело каждого, однако, друг, если твой стиль одежды превращает тебя из мужика в что-то женоподобное, скорее всего, ты подсознательный мазохист. Человек с наивным, растерянным выражением лица, при этом не самой внушительной комплектацией, уже за километр «читается» как лох, а если при этом еще усилить образ челкой на пол ебла или джинсами, в которые можно залезть только с мылом, такой персонаж сам по себе является пиздюлепритягивателем! Я не призываю тебя становиться гопником, носить ветровку, тельняшку (тельНЯШКА... прикольное слово)) и кепку адидас, но всё же, выше написанное, прими к сведению.

Не будь наивным лопухом!

Нужно ли говорить, что не стоит поднимать на улице чужих кошельков - подойдут большие дяди, скажут, что это их, что там не всё и начнут выбивать «сдачу». Не стоит бухать в поезде с кем попало - отклафилинят и обчистят до копейки, запросто. Не стоит общаться с цыганками и разного рода уличными попрошайками - зубы заговорят и обчистят, это их работа. Не стоит играть в карты и азартные игры с кем попало, даже без интереса.

Открывая кошелек (не важно где - в магазине, в такси, да даже, в мать её епти - в библиотеке имени Ленина!), если в нём действительно есть на что смотреть и пожалуй, он даже достоин размещения в какой-либо галереи, учти, что местный бомонд может захотеть заиметь себе такой же экспонат, включая и его содержимое.

Ночь самое «приятное» время для поиска неприятностей. Постарайся ограничить свои одиночные прогулки в это время суток. Нет выбора - по возможностью идите вдвоем (а лучше - в десятером, так уж наверняка!). Также, не забывай про такси, иной раз потраченные сто рублей могут сэкономить нерв и здоровья на миллионы.

Кстати, садясь в такси, особенно если это вымирающий вид - таксист частник, запомни марку авто, цвет, регион и хотя бы какие-то цифры номера - этого вполне достаточно, чтобы при необходимости найти автомобиль. Садись на задний диван, а не спереди с водителем, особенно, если ты дЭвушка. Почему так? Во-первых сзади гораздо удобней контролировать действия водителя, проще обороняться если он начнет распускать руки или кулаки, проще сбежать из авто при необходимости и т.п. А во-вторых, мало ли, к какому шумахеру ты можешь попасть в автомобиль, сзади сидеть в разы безопасней! Иной раз такие экземпляры попадаются, что поездка в красненьком матизе до ашана, с водителем-девушкой, на днях получившей права, становится просто розовой мечтой!

Если уж пришлось гулять ночью одному, избегай подворотен и всякого рода шлаковых мест (стройки, заброшенные дома, теплотрассы). Об этом даже как-то неловко говорить, но всё же.

Маскируйся!

Находясь в чужом городе, старайся не выдавать своего «чужеродного» происхождения. Ежу понятно - приезжий наиболее уязвимая жертва, потому, здесь выражения «будь собой» никак не подходит. Будь как все! Посмотри в интернете значения слова «мимикрия» и хотя бы частично используй в незнакомом городе данное определение себе на пользу. Кефирника (туриста, приезжего) в чужом городе в тебе может выдать излишняя задумчивость в метро, разглядывание карт, напряженность, заторможенность на поворотах и развилках...

Конечно, если ты приехал в Анапу покупаться да позагорать, не зачем строить из себя местного и делать вид занятого человека, но если ты, оказался, допустим, проездом через столицу, при деньгах или с важными документами (едешь на отдых, с вахты....), тут уж точно не стоит привлекать к себе излишнее внимание. Заранее накидай свой маршрут, если он лежит через метро - запомни названия станций и пересадок, «накинь» на лицо излюбленную гримасу жителя мегаполиса, аля офис-зомби и вперёд!

Помнится, лет десять назад, когда мне приходилось мотаться поездами с севера на юг и обратно, через столицу, я бегал по экскалатару в метро, как все порядочные, спешащие москвичи, в вагоне читал какую-то местную газету с названием в духе «Новости Южного Бутово»... ну чем не Москвичь то?! Банковские карточки тогда небыли распространены так, как сейчас, а денежку не самую бедную возить приходилось. Вот так и мотался по столице, изображая обычного городского задрота.

Кто-то может сказать, что это уже паранойя, ну тогда зачем ты вообще читаешь этот курс? Не сидел бы дома этой прекрасной осенней (зимней, летней и п.р.) ночью, а сходил бы на прогулку по подворотням - дабы дарить радость, тепло и улыбки встречным людям!

Не верь людям!

Не доверяй людям! Когда имеешь дело с незнакомцами, кто бы это ни был, особенно, если к тебе первому обратились, прежде чем вникать в суть проблемы человека, всегда десять раз подумай: «Зачем? А почему обратились именно ко мне? Не заденет ли это моих интересов? А что может произойти?».

Еще внимательней нужно быть, если кто-то напрашивается тебе помочь. Единственное нормальное отношение к тебе со стороны посторонних людей - это плохо скрываемое безразличие, всё остальное должно тебя настораживать.

Даже когда ты в машине и смазливая куколка спрашивает дорогу до ближайшей библиотеки имени Ленина, подумай, не вытаскивают ли в этот момент через пассажирское окно или заднюю дверь, твою барсетку!? Уж в такое прекрасное время мы живем, что практически каждый хочет жить лучше за счет других, а проще говоря, без бантиков и розовых соплей - поиметь других.

Один мой друг, с которым я по молодости, в целях экономии, сожительствовал около двух лет, работал помощником судьи города, а в свободное время таксовал, скорее даже от скуки, чем из-за денег. Днем он ходил в очках и наглаженном костюме, а по вечерам в олимпийке и старых джинсах, гонял на заряженной шохе с двумя полосками через всю крышу, капот и багажник... ну, чистый гопник! Да-да, не все кто работает в суде раскатывают на лексусах и мерседесах, хотя и на жизнь мы в те времена не жаловались. Но, правда и времени с тех пор прошло не мало, сейчас же наша страна просто-таки погрязла в коррупционном говне.

Итак, Павел едет на вызов. Какой-то паренек просит отвести коробку с кроссовками по адресу, в другой конец города. Ну, в чём проблема, не вопрос. Такси покатило. Чувствует наш таксист, что-то тут не ладное, заглянул в коробку, а там гандж! Честно, не помню, сколько там было (с его слов), но не меньше стакана точно, а это на «хороший такой», солидный срок!

Звонит заказчику: «Я возвращаюсь, жди там, где я подобрал твою коробку!» и бросает трубку... ну а к чему тут лишние разговоры и так всё понятно! Приехал, содержимое коробки вытряхнул прямо перед «клиентом». Естественно, возразить тому в ответ было нечего, подстава была очень уж не красивая...

Мораль - всегда отталкивайся от того, что тебя хотят поиметь и сто раз подумай, даже перед тем, как браться кому-то помогать.

Самый важный жизненный навык

За годы не самой долгой, но весьма насыщенной жизни, я понял, что самый главный навык, который может быть у человека... это умение говорить людям «нет!». Огромное количество людей, в том числе знакомые, родственники, либо наоборот - абсолютно не знакомые люди будут пытаться запрячь тебя различными делами, что-то всучить, либо поплакаться в твою жилетку, посчитав твои уши свободными для загрузки информационного мусора, что будет всячески отвлекать тебя, оттягивать твоё внимание от реально важных жизненных дел, в общем, отрывать тебя от жизни.

Никогда не нужно стесняться или бояться сказать «нет!», либо «меня это не интересует» и «я не хочу говорить на эту тему», это может показаться грубым, но зато поможет сэкономить кучу времени и нервов, а вскоре даст понять окружающим, что прогнуть тебя на что-то против твоей воли не так-то и легко.

Часто люди соглашаются помочь даже тому, кто вряд ли ответит взаимной услугой, либо готовы выслушать никому не нужный бред, просто из вежливости, но жить становится намного проще и легче, если ты не даешь никому ездить на твоих плечах и всегда можешь сказать «нет».

Поначалу это может оказаться сложным - говорить «нет» тому, кто даже казалось бы, оказывает тебе услугу. К примеру - подходим к продавцу, он минут пять объясняет какой у него хороший товар, рассказывает, его особенности и прочее, и вот ты уже чувствуешь себя обязанным купить эту вещь именно у него, ведь он помог тебе - подробно проконсультировал, поделился информацией, так? Так, да не так! Это работа продавца - консультировать людей и рассказывать о своём товаре, это не должно заставлять чувствовать тебя быть чем-то обязанным! Если тебе сложно говорить «нет» людям, можешь как раз таки потренироваться на продавцах, ведь они в силу своей работы обязаны общаться с тобой и давать консультации.

Заходишь в какой-нибудь «Связной» и просишь продавца подробно рассказать, допустим, о каком-то телефоне, можно даже попросить включить его, посмотреть меню и так далее... делаешь мозги минут десять, затем говоришь «Спасибо, хороший телефон, еще подумаю, до свидания!». Если тебе сложно говорить людям «нет», обязательно «потренируйся на кошках» вышеуказанным способом.

Дальние родственники грузят тебя разговорами про свои болячки и про то, какой твой двоюродный брат алкаш? Просто скажи «Я и так всё это знаю, эти разговоры ни к чему не ведут, и я не хочу говорить на эту тему».

Знакомый просит тебя бросить все твои дела и отвезти его на другой конец города? Допустим, если тебе этого совсем не хочется, но ты собираешься согласиться «из любезности», только подумай, приятелю нужно потратить на поездку сотню-другую рублей, отдав их таксисту, либо тебе сломать все свои планы и затратить пару часов своего времени... ты так дешево ценишь своё время?

К примеру, я «за даром» могу покатать только лучших друзей, но естественно, это «за даром» совсем не является таковым - нас связывают долгие годы взаимовыручки и оказания взаимных услуг и одолжений друг другу, на то они и лучшие друзья. Корыстно??? Так устроен мир - мы считаем друзьями тех людей, которые согласны помогать в ответ, делиться и отдавать. Если у тебя есть «друзья», которым ты частенько помогаешь, а в ответ кукиш с маслом, то знай - ты редкий и очень «удобный лох», удачно взятый в оборот и эксплуатируемый даром.

Если у тебя вырисовываются такие полудуплексные отношения, повернутые явно не в твою пользу, пробей человека на вшивость - постарайся нагрузить его чем-то соразмерным оказываемым тобою услугам. Один раз тебя отшили, второй, третий, а когда в следующий раз этот человек подойдет к тебе с просьбой, не забудь оказать ему услугу - показать, где находится выход из помещения. Ну а нахер такие «друзья» и «помощники»?

Если ты думаешь, что помогать людям и ничего не получать взамен, это благородно и даже кошерно, то тебе срочно нужно связаться со мной, мне как раз нескольких рабов не хватает.

Особенно любят заластать тщедушных парней хитрые девушки: «Давай останемся друзьями», на самом деле, в 99% случаев это означает: «как мужчина ты меня не интересуешь, но ты отличная жилетка для плаканья и хороший источник ресурсов, ты бы мог мне пригодиться».

Умей сказать «Нет уж! Нахуй, Нахуй!» динамовскому, бабскому хомуту! Умей сказать «Нет!» пустым разговорам! Умей сказать «Нет!» не нужным тебе предложениям!

Хм... Сижу, пишу этот текст и тут звонок:

- Добрый день, вас беспокоит СберБанк, не могли бы вы уделить минутку внимания?

- Здравствуйте. Да, слушаю.

- Я хочу рассказать вам о новых программах кредито...

- (перебиваю на полуслове) Извините, меня это не интересует.

- (смущенное короткое молчание) давайте я расскажу вам о новых тарифах и...

- Нет, мне это не нужно, это всё?

- Ну... да...

- Спасибо, до свидания!

- Спасибо, обращайтесь в СберБанк если у вас возникнут вопросы.

Как развить разговорные навыки (подвешиваем язык)

Сразу могу тебя обрадовать, хуже чем ты сейчас говоришь, у тебя уже не получится)) Давай разберемся, как научиться говорить в тему, по делу, кратко и уверенно, оукей?

Вспомни, когда в школе ты назубок выучил материал и на следующий день отвечал у доски. Независимо от того, что ты знал всё на отлично, могли возникнуть две ситуации. Первая, когда ты максимально спокоен и никакие пустяки тебя не волнуют, ты «выкладывал» все свои знания, уверенно и без запинки. Вторая ситуация, когда ты, не смотря на то что всё знаешь, начинаешь нервничать, переживать и в результате запинаешься, забываешь слова и портишь весь ответ. То есть, знания - это не главное. Знания я тебе уже дал, допустим, один из главных приёмов - «обрисовка ситуации со стороны», когда ты спокойно объясняешь противнику, в чём он не прав и ждешь его объяснений на твои доводы... Согласись, ведь это просто! Неужели, допустим, если твоя мама или жена, поставит на твой ноутбук свой стакан с кофе, ты не сможешь объяснить, что это не правильно (семейный беспредел, хе-хе))) Точно также это просто объяснить незнакомому человеку.

Значит, знания у тебя уже есть, по крайне мере, начальные, хоть и вполне достаточные для большинства ситуаций. В любом случае, ты всегда можешь перечитать этот курс, выделить и выписать основные моменты из него и так далее. Знаний тебе хватит.

Значит, единственная проблема, которая у нас остается, это уверенность в себе. Относительно практики общения, эта уверенность будет складываться из величины твоей крутости, о чем мы говорили в начале книги и твоего владения языком, умения общаться с людьми.

Развитие факторов крутости (сила, ресурсы, окружение, правильное поведение) дает огромный запас уверенности в себе, который очень сильно вытягивает твой диалог. Даже если ты забитый задрот, ни знающий ничего, кроме сраной доты и танков, бросив всё это говно и плотно начав работать над собой, занявшись спортом, начав делать бизнес, через год-два, ты станешь намного более уверенным в себе человеком, не только с красивым телом и при деньгах, но также, с развитой нервной системой.

Почему я говорю о какой-то там нервной системе? Что за бред? Сейчас поясню. Как говорят, в здоровом теле, здоровый дух, и не зря! Спорт очень сильно развивает нервную систему, наш основной управляющий центр. Нервная система, это не какое-то абстрактное понятие, на подобие души, это вполне реальная совокупность различных нервных структур (мышцы, нервные окончания и т.п.), которая обеспечивает взаимосвязанную регуляцию деятельности всех систем организма и их реакцию на изменение условий внутренней и внешней среды. Если ты не понял, советую прочитать последнее предложение еще раз. Если совсем не понял, поясняю. Иными словами, именно она определяет, включать в критической ситуации дрожь в коленках или заставлять кулаки сжиматься покрепче и уверенно переть в атаку.

Это один из важнейших факторов, который определяет психику спортсменов силовых видов спорта и просто сильных и натренированных людей. Нервная система управляет нашими мышцами, но действует и обратный процесс, когда мы развиваем свои мышцы, мы тренируем нервную систему. Спортсмены имеют невероятно развитую НС, которая определяет их поведенческую психологию. Иными словами - спорт не просто даёт уверенность в себе, по типу: «У меня большие мышцы, мне не о чем переживать, тут я могу опиздюлить любого!», нет, это приятный бонус, но основное, это то, что спорт делает из тебя совершенно ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, С ДРУГОЙ ПСИХОЛОГИЕЙ ПОВЕДЕНИЯ!

Один и тот же парень, сегодня задротствующий целыми днями за видео играми и он же, через пару лет силовых тренировок, это два совершенно разных человека, из которых первый не способен на отчаянные, бескомпромиссные и порой даже геройские поступки второго!

Сегодня ты задрот и смотришь как горит дом соседки и дрожишь при виде гопников, либо, через пару лет ты волевой качок, который не думая бросается в горящий дом, чтобы спасти людей и легко и уверенно, ставящий на место несколькими словами уличного гопника. Стоят ли несколько «потраченных» лет, по две-три тренировки в неделю, каждая, не более чем полтора часа, этого результата или нет? Стоит ли браться за ум, чтобы зарабатывать деньги, строить новую, яркую жизни, а не прожигать её впустую? Решать для себя каждый должен сам.

«Эй, чуваааак! Ты говорил про два фактора уверенного разговора! А как насчет умения общаться??? Кинуть меня решил?!!!». Нет, нет, нет! Сейчас всё расскажу! Ок, насчет непосредственно, умения общаться с людьми. Его можно прокачать, если ты купишь у меня специальную программу, всего за 99,99!

Ага, а вот хрен! Нет никаких супер-пупер секретов и методик, чтобы уметь грамотно общаться с людьми, в том числе и в конфликтах, не путая, не тупя, не делая пауз на подбор слов, нужно делать то же самое, что делает пловец, чтобы научиться плавать! Да-да, чтобы научиться грамотно говорить, нужно больше общаться!

Во-первых, читать книги, любые книги! Конечно, лучше на тему конфликтов и поэтому, в конце этого курса я порекомендую тебе небольшой «список на лето». Чтение прокачивает твою речь, убирает косноязычность, за счет увеличения словарного запаса и способов словоупотребления, твой диалог становится более ёмким, хлестким для противника. Согласись, человек, который без труда подбирает слова, чтобы поставить противника на место и человек, который говорит с запинками, путается в собственных словах, это два совершенно разных уровня.

Во-вторых, чтобы убрать боязнь и волнение при разговоре с незнакомцами, нужно общаться со всеми подряд. Да, в нашем мире очень много людей, которые начинают нервничать и не знают что говорить, общаясь с незнакомцами, либо проявляя себя в общественных местах, даже в абсолютно безопасных, спокойных ситуациях.

Единственное лекарство от этого - общение. Клин клином вышибают! Если у тебя есть в этом проблемы, да и просто ради практики, будь человеком-коммуникацией! Общайся везде и со всеми, спрашивай у продавцов что-то об их товаре, уточняй у прохожих дорогу, спрашивай на улице время, говори, говори, говори с людьми!

Из сферы нано-технологий (гы-гы), могу посоветовать купить микрофон и установить программу Raidcall. Это что-то типа открытых голосовых конференц-залов, с живыми участниками. Зайдя в Raidcall ты видишь практически бесконечное количество так называемых «комнат», в которых люди общаются на установленную тематику. В том числе, есть комнаты, где можно попрактиковаться в словесных дуэлях, не боясь бана «посраться» на словах с её участниками, либо просто, пообщаться на любыё темы. Кстати, программой пользуются по всему миру, поэтому часто наши соотечественники, да и не только наши, используют её для закрепления изученных иностранных языков, как говорят лингвисты - практикуют живое общение с реальными носителями языка.

Еще одна полезная программа, которая является просто-таки ураганным способом для развития своих разговорных навыков, это программа для ПК и прежде всего смартфонов (Android, iOS, Windows Phone) - Буддист. Смысл прост, ты регистрируешься, подписываешься на список людей, желающих, чтобы их разбудили и в назначенное время тебе звонит коммутатор и соединяет тебя со спящим незнакомцем или незнакомкой, возможно даже с другого края нашей страны, которого ты должен разбудить. Всё работает просто и абсолютно бесплатно. Поначалу тебе будет не очень комфортно общаться с совершенно незнакомыми людьми, а потом свыкаешься и в жизни также всё становиться намного проще.

Конечно, иной раз конфликты можно предотвратить, показав большой, волосатый кулак, но далеко не все! Нарвавшись на грамотных людей, умеющих заводить словами в тупик, тебя могут подвести под такое, что даже если ты громила, будешь сам не рад, что сегодня вышел из дома. Иными словами, не надейся, что всю жизнь сможешь решать проблемы только за счет силы и потому, не забывай про прокачку разговорных навыков.

В общем, хочешь научиться общаться красиво, расширить свой словарный запас, не тупить при разговоре, не «бояться» говорить с незнакомыми людьми - просто, читай больше книг и больше общайся, другого метода нет! Пресловутой супер таблетки также не существует!

Если же ты лоханулся, не отчаивайся, печальный опыт - тоже результат. Как я люблю говорить - негативный опыт важнее позитивного, он не позволяет забывать, какое на самом деле мы дерьмо, напоминает нам наши недостатки и заставляет работать над собой. Повёлся на лоховской прогон? Ну, бывает, абсолютных победителей всего и во всём в этом мире нет! Раньше я частенько попадал в кучу неприятных историй, тем не менее, я благодарен всем этим людям, которым довелось унижать и оскорблять меня и ситуациям, в которые я вляпывался, ведь если бы не всё это, у меня бы не было такой стойкой мотивации на саморазвитие.

Коль уж лоханулся, не парься, помни, что всегда есть люди, которые находятся в ситуации хуже твоей, пусть хоть такая циничная мысль тебя успокаивает. Как говорят неудавшиеся самоубийцы-прыгуны: «Когда делаешь шаг в пропасть, понимаешь, что все проблемы решаемы, кроме той, что ты летишь вниз».

Смоделируй свою ситуацию несколько раз, прокрути в голове, подумай, как можно было поступить и что сказать, выпиши нужные ответы на бумагу, возможные ответы на них соперника, твою реакцию и на них. Спроси у друзей, как бы поступили они, необязательно даже говорить, что это было с тобой, можно сказать «слышал про одного парня, так вот он... а как бы ты поступил в этой ситуации?». Чем больше мнений, тем лучше, возможно был очевидный выход из ситуации, который ты не увидел, тебе укажут на него друзья и в следующий раз, ты так уже не ошибешься.

Проигрывай в голове чужие и просто воображаемые ситуации, по типу: «А если бы вот этот человек сейчас толкнул бы меня плечом, что бы я сказал и что бы сделал...?», дабы в трудные минуты твоё поведение было автоматическим.

Практикуйся с друзьями, можешь цеплять их как бы невзначай за какие-то поступки или слова, но не в обиду, либо, если друзья «в теме», основательно разбирай с ними какие-то ситуации, вплоть до устройства постановок.

Только вчера подловил друга в магазине)) Стою на кассе, расплачиваюсь, дал деньги, в уме прикинул, чтобы сдачу было проще дать, нужно еще доплатить три рубля, думая в слух, обращаясь к другу, говорю: «Может три рубля еще дать, для ровного счета?». Кент говорит: «Да не нужны ему твои три рубля», я спрашиваю у продавца: «Три рубля дать?», он говорит, мол, да, давайте. Выйдя из магазина, с юмором начинаю подводить кента под балабола, он гад, обижается)) Говорит, мол, в другой ситуации, разговаривал бы по-другому. А зря обижается, ведь это дело привычки и нужно постоянно следить за своими словами, чтобы не ляпать лишнего, даже при разговоре с родными, которым в общем-то все эти уличные разводки по барабану, потому что, еще раз повторю - это дело привычки, будешь говорить на улице, в стрессовой ситуации, уж тем более будешь ошибаться, но там за это не простят - обязательно зацепятся и подведут под пиздабола.

Полезно бороться и со своими страхами, которые, казалось бы, к делу не относятся, например, боязнь высоты. Но чем меньше у тебя страхов и фобий, тем крепче твоя нервная система и тем более стрессоустойчива твоя психика. Единственный способ борьбы со страхом - это «приём его регулярных доз»! Боишься высоты? Добро пожаловать в парашютный клуб! Боишься драк? Вэлком в борьбазал!

Рекомендуемые книги и фильмы

Итак, недавно мы говорили про чтение, о том, что оно способствует

выработке умения мыслить и разговаривать, что в свою очередь

здорово помогает в спорах и конфликтах. В первую очередь,

естественно, рекомендую почитать книги, в которых описываются

чужие судьбы и поступки в сложных жизненных ситуациях, это

книги на прямую относятся к теме решения конфликтов. Также, я

порекомендую довольно не плохой список фильмов на данную тему.

Читай, смотри, вникай, развивайся!

Книги:

- Кирпичи (Данияр Сугралинов)

- Штабная сука (Валерий Примост)

- Мужик с топором (Андрей Кочергин)

- Кирза (Чекунов Вадим)

- Книги Вячеслава Дёгтева

Фильмы:

- Бойцовский клуб

- Никогда не сдавайся

- Тюрьма Оз (очень интересный сериал про американскую спец. зону)

- Ранго (мультфильм)

- Боец (сериал, режиссер Евгений Серов)

- Рокки Бальбоа (все части)

- Проект (другое название - Эксперимент, 1-2 часть, лучше в немецкой версии, ибо голливудская получилась более шляпочная)

- Американская история Х

- Загон для собак

- Город Бога

- Пророк

- Соломенные псы

- Три икса (голливудская сказка конечно, но понаблюдать характеры и поведение брутальных самцов интересно)

- Большой Стэн

- Преступник

- Карандиру

- Ворошиловский стрелок

- Цельнометаллическая оболочка

- Однажды в Америке

- Крестный отец 1, 2, 3

- Алая буква

- Мотылек

- Камера 211

- Тюряга (Сталоне, 1989 год)

- Законопослушный гражданин

Также, могу порекомендовать проект «Стоп-Хам», думаю, в нашей стране каждый знает, что это за ребята. Не распыляясь о социальной важности данного проекта, либо, наоборот, о том, что пацанам заняться нечем, в контексте нашего интереса, это весьма полезный проект, где можно увидеть очень много интересных конфликтных ситуаций, споров и словесных сражений, посмотреть на разговорные ошибки других людей, а также, научиться новым словесным приёмам.

В общем, рекомендую! Канал проекта ищи на Ютубе.

Заключение

Все меняется с появлением цели в жизни. Не смысла (его-то как раз искать глупо и бесполезно), а ЦЕЛИ. Не просто цели, типа: «Эх, а ведь не плохо было бы стать таким-то да таким-то», а именно конкретной, ОЧЕНЬ КОНКРЕТНОЙ ЦЕЛИ!

Просто спроси у себя: «То, что я сейчас делаю, приведёт меня к результату, который я хочу получить? Что, нет, не приведет?!! А что я для этого РЕАЛЬНО делаю? Как?!! Ничего?!! (Ну, или в некоторых случаях почти ничего) ДА КАКОГО ВООБЩЕ ЧЕРТА Я СИЖУ И ТУПЛЮ!!!???»

Затем встаешь, выдыхаешь, и начинаешь делать как минимум зарядку по утрам, бегать и заниматься спортом, прокачивать свои разговорные навыки! Не ленись, ничего не откладывай на завтра, продержись хотя бы пол года и ты сам увидишь изменения, от которых уже не сможешь отказаться, будешь продолжать, продолжать и продолжать! Пройдет год-два и ты увидишь, что уже стал намного ближе к тому, к чему стремился! На самом деле, в каждом моменте времени ты становишься тем кем только пожелаешь стать, главное не упускать эти моменты и не тратить время в пустую. Все просто, не правда-ли? =) Отношение к тебе начнет меняться лишь тогда, когда начнешь меняться ты сам!

На последок, хочу рассказать о русском и кавказском менталитете. Что бы не возникало пиздежа по поводу русских нацистов и всякого прочего уебанства, скажу так, что людей я делю прежде всего по их поступкам, а не по их национальностям и допустим, в школе у меня было два лучших друга, один из которых был русским, второй армянином.

В каждой национальности есть свои достоинства и недостатки, но так как я прежде всего считаю себя русским, несмотря на то, что среди моих предков было много национальностей, именно про русских я бы и хотел сказать пару слов.

Вот тебе две реальных истории из моей жизни и в ней они не единичны, они показательны и отражают всю картину взаимоотношения русских между собой.

История первая.

Как-то я был в Архызе, поднялся на канатной дороге, выхожу, подходит ко мне карачаевец, с виду, мой ровесник. Здоровается - просто поздоровался, искренне, без всяких подьебов... Поздоровался и ушел. Я могу отличить, когда человек подходит с целью доёба, а когда нет. Дело было в том, что я был в кепке, чуток заросший и в довольно таки не бритом виде, в таком состоянии лицо у меня такое, что с виду я вылитый кавказец. Он просто принял меня «за своего», потому подошел поздороваться.

Теперь история номер два.

Я отдыхаю в клубе, признаюсь, слегка пьяный, куча друзей рядом, в общем, весь такой на позитиве. Сижу со знакомой девушкой у барной стойки. Через подругу, сидит какой-то парень, что-то у неё спросил, как оказалось позже, он спрашивал, из настоящей кожи у неё куртка или нет, видимо хотел познакомиться. Присмотрелся и узнал в нём друга одной моей очень хорошей знакомой. Лично я его не знаю, но она как-то показывала его на фотках, говорила, какой он классный парень и всё такое. Ну, думаю, заводить знакомства очень полезно, чем больше у нас друзей, тем мы сильнее!

Подхожу, с искренней улыбкой без всяких наездов:

- Эй привет! А я тебя знаю!

- (Растерялся)???

- У нас подруга общая есть, я её уже лет двадцать знаю (называю имя), рассказывала про тебя, я на фотке видел, а тут думаю, ну поздороваюсь что ли!

Парень довольно крепкий, видно, что качается. Протягиваю руку, он берет её и довольно сильно сжимает её, не отпуская - распространенный приём психологического прессинга, вдруг, ни с того ни с сего включает бычку, говоря явно не очень располагающим голосом:

- Вообще-то, когда подходишь, принято называть своё имя.

- А, меня Лёха зовут! Как дела то? (Чет растерялся я...)

- Нормально!

Вижу, что разговор у нас не склеится, желаю удачи и сваливаю на своё место. Вскоре подходит толпа моих друзей и этот чувак оперативно сливается.

В общем, вот так я лоханулся)) Честно говоря, тогда я был слегка пьян и плюс, несколько растерян нелогичностью его поступка. Да, не надо «бу-бу», сейчас я даже не могу вспомнить когда в последний раз что-то пил.

Как нужно было поступить? Да очень просто, используя описание ситуации со стороны - описать «товарищу» нелогичность, неуместность и грубость его поведения, а насчет зажатой руки в лоб спросить: «Зачем ты сдавливаешь мою руку?».

На следующий день, слегка протрезвев и вспомнив все детали ситуации, я был зол настолько, что сидя с братом пол дня рассуждал о плане реальной мести, вплоть до того, чтобы подъехать на эндуро, подмочить слегка, а мотоцикл потом сжечь. Но брат меня вразумил и всё кончилось лишь тем, что я попросил нашу общую подругу узнать у того «приятеля», зачем он так поступил. Вскоре она передал ответ, что он такого не помнит... Нет, ну нормально, да?

А теперь сравним эти две ситуации, подумай, при чём здесь национальный менталитет? Подумай, стоит ли оскорблять, допустим, своего соседа по району, школе, институту, если за ним нет косяков, ведь объединившись, вы будете намного сильнее, чем по отдельности!

Я понимаю, когда русские и кавказцы настроены друг против друга, ведь наши народы рассорили, посмотри хотя бы на Грузию, самый свежий пример и подумай, кому это нужно? Кому выгодно, чтобы русские и грузины стали ненавидеть друг друга?

В девяностые годы наша страна развалилась на части, нас раздробили, вынудив отделить дружественные республики и заставили смотреть волком друг на другу... и кому это было нужно? Догадываешься? Да, да... Никто не отменял поговорки «Разделяй и властвуй».

Теперь уже мы, русские, насмотревшись телевизионного говна, нубухавшись и накурившись дури, начинаем грызть друг друга. Если эта травля не прекратиться, если ты будешь ненавидеть того парня лишь за то, что он слабее, сильнее, богаче, беднее, красивей, некрасивей и так далее, пока мы не задумаемся об этом и не станем жить по нормальному, не грызя и уничтожая друг друга, не цепляя во дворе, не унижая в армии и институте и так далее, пока мы всего этого не поймем, пока не перестанем бухать и курить наркотическое дерьмо, наша нация обречена на вымирание. Подумай об этом на досуге.

Вот на этой весёлой ноте я хочу закончить данный курс!)))

Смотри другие мои курсы, обязательно обрати внимание на курсы «Я Качок» и «Драка по беспределу. Уличная жесть, как она есть» а также подписывайся на моём «центральном» сайте mediatrade.biz на уведомление о выходе новых курсов, статей и материалов, в том числе и совершенно бесплатных (как например книга «Я Качок»).

Если я не погрязну в договорной и юридической работе выполняя свои прямые обязанности и ползя по карьерной лестнице, то обязательно сбацаю кое что еще, при чём есть задумки для выхода материалов на весьма полезные и жизненные темы!

Удачи друг!!!!!

Твой Федор Конюхов! А, тьфу! Алексей Сорокин!

Алексей Сорокин ©

Все права защищены согласно УК РФ

Content

Сорокин Алексей Мастер словесных разборок. Секреты победы в уличных и бытовых конфликтах

Алексей Сорокин Мастер словесных разборок Секреты победы в уличных и бытовых конфликтах

Об авторе

Вступление

Установки на правильный образ жизни

Как стать лидером

Правила жизни

Самопозиционирование с женщинами

Почему это происходит

Локальная тактика разговора

Словесные приёмы

Полезно знать для жизни в России

Разбор типичных уличных ситуаций

Женское хамство

Обижаем грамотно

Ставим себя в мужском коллективе (Школа, Институт, Армия, Работа, Вахта...)

На работе или конфликты цивилизованной жизни

Конфликты на дороге

Каменные джунгли

Самый важный жизненный навык

Как развить разговорные навыки (подвешиваем язык)

Рекомендуемые книги и фильмы

Заключение