Борис Шавердян

БОЛЬНАЯ ПОВЕСТЬ

26 ноября 1993 г.

Я человек

И это надо доказывать каждодневными усилиями трудом болью я человек?

Мама вчера в четверг сломала ногу шейку бедра упав с постели в мое отсутствие

Я растерян почти позорно-стыдно хотя худо-бедно дождавшись сестры Наташи с мужем на их машине участвовал в том что ее взяли в больницу сделали снимок потом наложили фиксирующий ногу внизу гипс (врач Гоги) и — постельный режим неподвижность и шансы на заживление

Но — мама очень слабая многолетняя астма простужается от малейшего ветерка и кашель на полгода почти непрерывный изнуряющий ночные удушья уже несколько лет не выходит из дома старенькая немощная а тут мучительный путь с восьмого этажа без лифта (как мы несли ее не помню) в морозный для нее студеный день я растерянный подавленный все же сообразил поставить на газ воду и залить ее в винную бутылку а внизу в машине дал маме согреть озябшие руки запомнил эту горячую бутылку за благодарный сквозь страдание мамин взгляд крупица тепла удалась

Город наш полумертвый подвергшийся нашествию врагов варваров поджидавших момента увы внутри самих жителей смерти и холоду хорошо в нем нет отопления нет горячей воды не работает скорая помощь отключены лифты перебои с электричеством и в людях отключено или очень уж устало что-то главное из душевного хозяйства больница пустая промерзшая пахнет не медикаментами а дерьмом от неудачно облегчившегося хирурга Георгия чуть ли не до инея холодный металл большой рентгеновской установки

Ситуация откровенно тяжелая и явно творческая в интракосме (хотя предельно ясная уже во внешнем поведении — по горло хватит диктуемого необходимостями ухаживания в одиночку за лежачим больным) творчество если и получится будет горьким пока я потерян среди грязной бесхозной квартиры и нет сил поднять руки на простое дело собрать разбредшиеся вещи вымыть посуду постирать — все хожу и смотрю на спящую промерзшую в больнице мать и чувство усталости и желание спать не украдкой даже а воровством смакуя покой и здоровье

Вчера почти бессонной ночью спокойно без леденящего трепета-ужаса думал о возможных похоронах даже показалось не очень-то буду убиваться показалось

Но пока сделали все возможное продираясь сквозь явно неблагоприятные обстоятельства рискуя измучить болью при перемещениях и застудить слабые легкие

Пишу это (второе после смерти отца свидание со смертью) ради укрепления духа своего (укрупнения? маленький дух — душок?) и дееспособности и по привычке думать с ручкой в руке опираясь на записанные слова мимику мыслей

Но вот идет по-настоящему тяжелое ей давно пора писать и жарко после больничной замерзшести ночной ужас почти безраздельно владеет мною

27 ноября 1993 г.

Утро ночь прошла неплохо вселила надежду что вчерашний холод в больнице обошелся паники нет но нет и сил мыть посуду после третьей подряд почти бессонной ночи пока не налажен уход за больной нет судна (в пути — обещали знакомые) никак не может помочиться

Интересно как снижается уровень желанных удовольствий-наслаждений в особых условиях — переутомления недосыпания предчувствия страшного — уже нет удовольствия в еде но как остро-желанное вижу сон и радостен процесс опорожнения кишечника есть конечно круги невзгод где любая пища и вода становятся объектами вожделения

Вечер при свече усталость неудачи с мочеиспусканием несмотря на принесенные днем судно и утку можно неспешно попить чай с конфетой хочется спать мама спокойна и кроме неписания почти образцовая больная — а ведь до перелома часто не доносила до туалета вытекало само собой последствия тяжелого стресса или проще и вернее говоря страданий последних дней

В моей комнате холодно тепло из кухни от постоянно горящего газа согревает мамину комнату но до меня не доходит дверь прикрываю обстановка здесь немного алхимическая химикаты стеклянная посуда тигли горелка «пус-пус» я уже почти год добываю серебро из старого фиксажа и рентгеновских пленок слитки продаются легко тем живем но дышать мне при плавках приходится едким конечно есть и выгорающая сера — куда без нее алхимику большая некогда черно-белая фотография висящая на стене от активных газов отбелилась а потом стала пятнами тонироваться в коричневый цвет но стихи написанные на ней прямо на изображении унылой базарной сцены два года назад когда я был растоптан своей любовью сохранились банальные больные

Смерть со свечой

Бродит по мне

Рыцарь уснул

В рваном коне

Не приходи

Здесь холода

Хлюпанье стен

Боль навсегда

Темень жует

Губы души

Не приходи

Или спеши

Гонит меня

Черный посол

Стоном покрыт

Свадебный стол

Отворена

Бренная дверь

Я ухожу

В море потерь

Будут во мне

Рыцарь и смерть

Маска любви

Нищая твердь

Будет со мной

Парус огня

Горечь и свет

Примут меня

А под стихами еще что-то кончающееся словами «Кафка — солнечный»

Ура! пописали потом еще наладилось

Усталый человек — с трудом человек? усталость отключает тонко детализированные области сознания растушевывает отчетливые звуки рисунки смыслы в сфумато-вглубь-себя а то и вовсе в грубый тяжелый туман в интроартном пространстве где разыгрываются арт-представления сознания для самого себя усталость игрушечная смерть? игрушка смерти?

При свете свечи я не сразу заметил его он стоял у раскрытого книжного шкафа с «Метафизикой» в руках испугался я ненадолго он явно был из доброй глубины мира грустно улыбаясь он всматривался в текст будто вспоминая и слегка кивая головой мы молчали страницы Аристотеля перелистывались казалось без прикосновения его рук но вот он дошел до неразрезанных листов улыбнулся живее и стал разрезать их старым красновато-желтым ножом я не решался заговорить хотя чувствовал что он мне ответит некоторое время спустя если это вообще происходило во времени он закрыл книгу поставил ее на место в шкаф внимательно посмотрел на меня как бы говоря мне надо поспать и дунул на свечу

Это был Магистр нож остался на моем столе рукоятка его сделана в форме юноши и девушки слившихся в соитии так что держащий нож сильней прижимает их друг к другу

28 ноября 1993 г.

Утро идет снег

Можно нужно было бы постирать но даю себе отдых в моем стиле эгоистично почувствовать некое регулярное течение комфорт («свою игру») и в тяжелом положении ночью поспал обрывками в сумме часа четыре собственно спать начал когда перестал вскакивать на каждый мамин стон — опять форма эгоизма и лени не абсолютных но включенных как моменты в нечто более общее эгоизм равен свободному времени и силам не скованным ужасом или страхом вообще интересен эффект завороженности скованности сил человека часто он сам безотчетно но очень искусно убивает в себе самые уязвимые тонкие творческие человеческие стороны — чтобы обезопасить себя от чрезмерных (нечеловеческих?) страданий

Телефон не работает нет возможности выйти один или позвонить день ясный тихо-снежный светлый и совсем не безнадежный акварельно хочется жить и даже фотографировать пока все обходится неплохо после перелома похоже везет

Или все это иллюзия надежды подстроенная светлым днем? тревога все же не покинула мира лежит плоско-неброско на незримой периферии за кругом внимания здесь-теперь больной мамы и ухаживающего меня

Я пытаюсь размышлять почему останавливаются наши старые большие часы с боем — рука тревоги? или просто недозавел я хочу войти внутрь смысловых потоков сосредоточенно-предпечальный ищущий отрешенности тихого звучания почему-то рисуется картинка безумного оркестра на пустыре с редко расставленными пюпитрами и с фантастически веселыми кошками одетыми под обезьянок музыканты виртуозы молчания неописуемы все ярко голубое зебристо-желтое бордовое изящество пространства воздуха линий седых шевелюр ножек пюпитров…

Взмок как мыш трижды удовлетворивший кошку — я заправляя простыню под маму

Днем пришел сосед сверху Вова почти мой ровесник отец троих детей с просьбой

— Зарежь нашего кролика я не могу

— Как?

— Не могу резать совсем улыбается странно

Мы пошли на крышу нашего девятиэтажного дома по крутой железной лестнице в сопровождении целой ватаги Вовиных детей и племянников лестница долго позванивала пока они поднимались за нами крыша плоская темно-серая здесь светло зябко ветерок дальние горы в снегу ясное лицо мира над нами кролик и кухонный нож переданы мне детишки выстроились наблюдать почти как в очереди за хлебом чуть рассыпавшейся посмотреть кто вздорит у окошка выдачи я никогда не резал кролика но надо было действовать…

Убить кролика нетрудно я просто отрезал ему голову придавив ногой и схватив левой рукой за уши небольшого усилия потребовал только позвоночник он сломался с легким хрустом кролик пискнул слабо противно осклабился показав тонкие зубы и издал короткое шипение испустил дух его последняя реакция показалась гневом — бессильным коротеньким кроличьим — на то что у него отбирают пушистенькую невинную жизнь потом я освежевал его руками еще теплыми его теплом дружественным в безразличном морозном воздухе

Что это было? жертвоприношение подстроенное благожелательными соседями чтобы спасти мать или действительно надо чем-то кормить детей — и ничего более? не знаю

День стал серее ушел ясный свет но состояние мамы не внушает опасений на мой возможно неопытный взгляд

Жесткое признание я похоже потерял чувство со-боли рационально воспринимаю боль мамы при неловком своем движении — как признак того что так не надо делать и гнусноватая все же «идея» неосознанно (до этого момента) похоже определяет эти мои реакции что все эти болевые моменты — ерундовая плата мелочь в сравнении с тем что речь идет о жизни если удастся выжить то этого можно не замечать

Мысль должна быть продолжена быть может страх или боль даже чужая о чем-то сигналят но не должны отнимать силы и время масштаб меня определяется масштабом моей избирательной невменяемости к своим страхам и мелким озабоченностям масштабом минимальных заноз-болячек существенно замечаемых могущих стать доминантами состояния — истинными или только поводами для впадания ввержения себя в тревожность как таковую связанную сейчас с конкретной идеей-обстоятельством но в принципе безразлично каков повод если есть потребность во встревоженности и диссипации (отвлечении на нее) продуктивных поступательных сил сейчас мыслью ее течением может быть и (осмысленное) действие внешнее или интроартное индуцирующее эмоции или состоящее из них

Сегодня покакали это была не слабая история с воспоминаниями о медсестре Изольде которая бегала от послеоперационных больных с руками по локоть в дерьме — помогала освободиться вытаскивала и мама безрезультатно намучившись решила что и ей так придется суетилась просила вызвать Наташу (как — без телефона без транспорта?) я был почти невозмутим и верил в естество и данное накануне слабительное действующее через 12 часов что и сработало но до того — фантастические три часа страданий неадекватности ее сознания практически невменяемости сейчас спит

Первый детский акт философствования происходит в форме рефлексии случается тихий задумчивый час маленький философ — а в этот особенный миг фея философии целует его прозрачное сознание и он философствует задумывается или вернее чувствует в себе мысли о необычном и загадочном о своем Я и меня в детстве она посетила хорошо помню я лежал на кровати водил пальцем по обоям с крупными сине-зелеными цветами и золотистыми полосочками и вдруг стал думать необычно Кто Я? большой синий лепесток почему Я возник родился? а если бы папа не встретил маму? золотые тычинки или моей мамой была бы тетя Клава или мое Я вселилось бы при рождении в соседского мальчика Сашу (детская мудрость говорит ясно что это уже был бы не Я)? а если бы Я длинный зеленый стебелек не возник вообще кто бы думал это и каким бы был темным странным неинтересным мир без меня? да большая глубокая царапина да Я мог бы и никогда не возникнуть и когда-то меня не станет…

Мысль эта и тогда жуткая но детски-жуткая соразмерная детским возможностям переживания отчаянья — неустойчивым легко размываемым и быстропреходящим хвала Зевсу! но это философия и рефлексия — именно философская в главных первых делениях мира сознанием (целостно Я-душа Я-тело мир) без психологии без качеств Я кроме сущностных без утомительно-эксплицитуемого мировоззрения без членения сознания и подсознания без опасности дурных бесконечностей

Глубоко получается если в этой детской рефлексии заменить Я-личность на Я-человечество сохранив свежесть тех чувств

Спит старенькая седая фея моей жизни

Взрослое развитое философское сознание рефлектирует иначе осознает свой исторически накопленный ментальный инструментарий оно в хорошей творческой форме истекает мыслетечениями которые все более и более усложняют своим обильным появлением исследуемое Я мыслей и текстов много много и невербальностей в живом разуме все умные но вопросов не становится меньше наоборот — в хорошо раскочегаренном сознании в плодородной для мыслей среде постоянно появляются стаи волков-векторов начатых только-что-начатых движений мысли голодных вожделенными — и находимыми ими в направлении вектора — новыми и новыми смыслами Я может стать необозримей Вселенной но и это — тоже Я?

И в такой многокомпонентности есть искусство задавания главных лаконичных вопросов скажем подлец я или не подлец в данной конкретной ситуации независимо от количества умных мыслей во мне две или миллион? какой выбор я сделаю между двумя разнознаковыми внешними альтернативами и тем самым как я изменю выстрою себя — и тут не так важен ментальный аккомпанемент моих выборов важен главный знак смелость-трусость высота-низость убил-спас от смерти…

У индусов путь к просветлению тоже рефлексия определенного рода творческая рефлексия многоэтапный путь очищения истинного Я человека бесструктурного идеального Атмана-Пуруши равного по субстанции мировому духу Брахману и закрытого загрязненного приписанным ему по инкарнационным законам сансары телом сознанием эмоциями поступками и всеми иными проявлениями личности цель практики — отвлечь сознание от всех связей с проявленным миром очистить его от мыслей вообще и дать возможность Атману-Я Зрителю увидеть себя истинного свободного от сознания как эманацию мировой души этот акт истинной рефлексии приводит к мокше — освобождению от новых рождений в сансаре круге неизбежных страданий

Все это в разных вариантах предписано традициями настоенными на мудрости основные этапы пути могут быть несомненными почти неизбежными но человек все же выбирает себя в тот именно момент когда решает принять (или принимает без размышлений и продумывания альтернатив) традиционную доктрину в целом конституирует этим выбором верой свое сознание

29 ноября 1993 г.

Ночь прошла средне температура 37,8 °C анальгин потела до утра запах кала и малая опять вменяемость бред с надвигающимися кругами

Утром после смены белья спокойнее температура 36,5 °C измерял осторожно как бы не доискиваясь до конца до точного значения настроение неплохое состояние физиологическое все же притихшее минорное ест не очень скорее мало может и очень мало нога беспокоит меньше как-то приноровились и мама и я сменять белье поправлять

Продолжается информационная блокада говорят в очередной раз украли телефонный кабель ко всему микрорайону — тоже чей-то заработок продают медь но металл не благородный да и заработок никто не заходит из родственников я средне устал средне выспался и не очень тревожен хотя периферия граница с миром не защищена от тревоги открыта ей

Узнаю еще одну сторону человека — это тоже человеческое состояние в котором сейчас мама да и я роли беспомощной больной и ухаживающего думаю о возможностях этого событийного ряда для кино тут нужна и особая авторская модальность иконичности-рисунка кадровой динамики темпоритма визуальных высказываний и добрый мудрый сверхсмысл данный конечно в предвоплощенной форме в предвысказывании-предфокусе а в смысловую ясность это соберется в сознании зрителя и фокусируется в интроарте не обязательно в вербальной форме искусство уходит жить-звучать в глубинные невербальные горизонты сознания и приходит оттуда?

У меня еще легкая роль почти курортная по труду (но полностью серьезная по опасности потери) могу представить себе в моей роли мать двоих-троих детей которых кроме лежачего больного надо накормить обстирать воспитать — и как разно устроены в этом отношении жизни людей с рождения много больше похожих друг на друга чем траекториями во взрослости какой узкий зажатый путь одному и царский по возможностям вольный — другому

День проходит серьезно без страданий но естественно и без радостных взлетов были Наташа с мужем мама какала малыми порциями часа три и раз семь-восемь мыли ей руки — серая и коричневая проза серьезная важная стоящая в стороне от радости и совсем недалеко от боли

Как разнятся концепции любви в разных культурах которых (концепций) текстуально может и не быть в них но воспитанием нравственной и ценностной практикой общества они как бы воплощаются в конкретике не будучи сформулированными теоретически как планеты исполняют законы Кеплера и Ньютона даже без их текстуальной формулировки — культура воспитанием примером а вернее предполагаемыми предписываемыми несмышленышу — родителями и кем-то еще — свойствами его сценариями его переживаний ценностями подготавливают его к той или иной (глубинной экзистенциально-аксиоматически невербально данной) концепции любви родители исполняют вне сознания младенца (но где здесь точно провести границу целостного жизнеспособного образования которое и можно назвать сознанием отходя от стереотипа один мозг — одно сознание) не только его целостное Я но и его свойства-ценности подструктуры его желанное им родителям (чаще целостно не осознанное и поэтому слишком идиллически-красивое) духовное устройство не детально но в важных топологических чертах и вначале их «месторасположение» — вне мозга-сознания младенца у него еще нет своей пирамиды ценностей (нет и чувства Я) а ее (вместе с чувством Я) уже исполняет пристраивает извне культура мать

Никто не учил Вертера так любить но когда запустился сценарий его любви выяснилось что именно он никогда не сформулированный как разумный идеал исподволь сформировался и оказался сильней неизбежней других разумных и часто сформулированных в учебниках сценариев выстраивания жизни

Любовь как высшая ценность целостное наслаждение в (куртуазной? но там как раз это вроде слишком игра) любовеценристской культуре системе ценностей и любовь как часть сансары привязанность к бренному миру которой вообще надо избегать брахману вставшему на путь освобождения подходя к этому философски — упрощенно применяя операцию абстрагирования — можно говорить что у личности-человека должна быть ценностная доминанта (любовь или стремление к мокше-освобождению от круга перерождений или деньги-власть или…) достаточно расцвеченная эксплицированная детализированная и превознесенная культурой (в которой есть и более практичное или наоборот не превозносимое)

Нужно ли еще делать шаг добавляя ступень абстрагирования в модель где имение ценности-доминанты есть одна из альтернатив надо видеть что абстрагирование это может быть и путем к (нахождению новой) философии но чревато потерей-обеднением того философией чего выступает эта абстрактная система любая философия стремится быть философией мира но реально выступает философией некоей его модели-репрезентации которая может оказаться бедной лишенной красок мира тощей в сравнении с ним созданным до всяких философий и к тому же развиваемым далеко не только философски но и иными кистями многообразием человеческих и природных событий законов катаклизмов да и идей не монопольно-философких

Снова накаляется тревожка почти сутки не мочилась позывы есть опять и опять не получается нервничает и я заражаюсь а может и сам виноват сорвался выговорил ей вчера около полуночи когда она сонная уронила звонкую стеклянную утку на пол пописав почти не просыпаясь — я поднялся с постели на стук и возможно напугал дурак раздраженный зажал мочеиспускание но вот вышло с четверть стакана значит дело должно пойти понемногу

Подробно пишу быт ухаживания уже темно полвосьмого вечера редкий одиночный снежок проносится мимо окна кухни утомленная подробная серьезность бытовая тяжеловатая кран течет-журчит газовая плита горит греет квартиру за стеной слышно как сосед неумолчно ругается с женой матом не орет не тратит сил но громко без зла но со смаком и невероятно сосредоточенно на этом процессе как единственно доступном ему нефизиологическом (не — есть спать освобождаться хотеть есть)

— Я отрежу твоего хлеба? Магистр появился в полдвенадцатого ночи

— Да-да конечно

Голос у него негромкий и немного осыпавшийся напомнивший мне полуразрушенный дворец он взял со стола свой нож с любовной парочкой отрезал горбушку я хотел предложить чаю с сахаром но по взгляду догадался — не надо лицо худое очень подвижное черты невнятны при слабом свете свечи говорить с ним почти не нужно смысл передается как-то иначе Магистр медленно съел горбушку казалось он не жует хлеб а обдумывает его

— Ты знаешь про гуны?

— Да тамас раджас саттва

— Сейчас твоя тригунья — боль вина и усталость

— Магистр этому нельзя помочь?

— Помочь не быть человеком? трудно без веры

Он снова взял свой нож показав что уносит его с собой

— Это свадебный нож бронза мне пора

— А ты веруешь?

— Я мыслепоклонник появляюсь у живого пламени помогающего думать

— В храмах?

— Нет скорее в кельях огонек должен быть одиноким и размышляющий — тоже

Исчез

Зачем я придумал эту игру?

Усталость есть пепел сгоревшего дня его тяжесть сегодня не чрезмерна обыденна но не обеднена деталями и неторопливой неброской важностью-весомостью хотя это не избранные эстетические страницы жизни — вот теперь пописала хорошо с добрый стакан и можно вздохнуть спокойнее быть может система налаживается входит в устойчивое регулярное русло

Сон бежит

раскинув руки

кисти

теряются в сумраке

смешанном

с тишиной

30 ноября 1993 г.

Нет опять неважная ночь и испугавший меня приступ частого дыхания в три часа — бросился давать кордиамин (дыхательный центр) потом сразу влил и корвалол похоже больше нормы утром после обычных уже малых испражнений сон пугающий малая исчезающая контактность сонливость болезненная и бредоподобные реакции сейчас десять часов утра после крепкого чая температура 37 °C и заснула на вид много бодрее без бреда потеет и просыпается в реальность сразу а не в полусонное атональное состояние неконтактное и в коем самый заинтересованный и легковерный не находит веселого глаза надежды

Нет опять Проклятая смотрит в мои глаза она смеется и хохот ее падает сквозь меня неизбежностью окрашиваясь в глубине экзистенции в черное

Я человек

Я люблю

Короткая уязвимая жизнь

Неудачная Вселенная

Варю картошку

Был РБ с самодельным лазером не верю облучение помогает зарастать переломам не верю буду облучать

Была племянница Юлия

Состояние плохое уходит

Я эгоист

Думаю как буду хоронить как это перенесу но не о ней бедной нос заострился лицо страшное дыхание открытым ртом со свистом-хрипом ноги холодные я смирился хочу только ее благословения прощения то есть сволочонок опять хочешь идиллии — и в смерти но чувствую что вряд ли заслуживаю она неконтактна

Есть два пути реакции моей

) полное отчаянье жизнь бессмысленна и полная недееспособность

) в глубине спокойствие смирился с неизбежностью живой должен жить не тратя всех сил на переживания по уходящим — тут положено быть чинно-печальным корректным

На вопрос что-то беспокоит нет спать хочу

Бедная моя

Умею ли я любить и не за это ли неумение отказаться от эгоизма-комфорта меня не любят

И трус

Боюсь быть таким каков есть?

Маньяк дневника в такие минуты мне письмо облегчает душу но каков бы я ни был я люблю ее и боль за нее несомненно есть и будет

Я смирился не бегу за врачами не суечусь я принял такое решение решение слабого но так будет я взял ответственность на себя не использовать этот призрачный шанс да и поездка в больницу на морозе принесла больше мучений чем пользы это признаю

Я всегда думал что правильно было бы встретить смерть матери наедине с нею — только я имею на это право вот это и наступает

Каким путем пойду какие ценности выберу найду какие опоры? что в себе найду ради чего стоило бы жить

Одно быть может простит меня — и я умру

Как я буду жить в доме где все будет напоминать о ней не сходя с ума?

Сейчас шесть часов вечера и мое решение не бегать похоже на легенду о Нараяне немощных стариков оставляют не борясь за их жизнь — наоборот

Все что делал для мамы пусть немного из любви и страха или страха и любви? ошибка с поездкой в больницу может в основном из страха — страха быть обвиненным в бездеятельности сейчас я принял уже эту позицию смирился но конечно не я один в этом мире

И конечно не кривя душой я делал все что при своем характере мог старался ее поднять спешил радоваться любому просвету надежде и ни в одном доступном мне слое подсознания не хотел того что случается — я перестал уже держать ее жизнь на этом свете жду не жду но жду неизбежного

Стану ли я смелее и свободнее после этого мешала ли мама быть искренним в проявлениях выборах?

А ведь действительно меня ожидает впереди пустота целей-то нет ни на работах ни в творчестве нет никаких задач я ничем не был занят кроме зарабатывания немногих денег для мамы и себя — может я не ставил маму как цель но ее тепло и любовь были наверно главными моими не теоретическими ценностями реально-действующими

Пусть я дерьмо но — обрадуюсь ли если она сейчас вдруг пойдет на поправку пусть длительную любую? безусловно да это абсолютно пред собой искренне все же я хочу найти в себе человеческое

И — я сейчас не страдаю это точно даже пью чай и думаю-пишу в дневник многословно то есть занят любимым делом пожалею ли я обо всем этом и другом что было с матерью опустошусь ли из-за малости страдания Бог весть коего нет я спокоен перед потерей но великолепно осознаю что теряю самую глубокую любовь духовную плаценту ничего похожего не будет я несу полную болевую ответственность за свою потерю

Но мама спит огрызается энергично-сонно мол пошел к черту не мешай спать дышит не шумно ноги потеплели пульс несильный но частый поспешил отпевать? давай мамка живи!

Нет шансов нет неконтактна лицо уже из того мира рот западает я не слишком эмоционален впрочем конечно многое во мне подавлено устало

Пол-одиннадцатого все то же после чая приободрилась но лицо не лучше и контактность возвращается местами раньше в бреду не узнала меня и когда я сказал «Я твой сын» мама так улыбнулась умирающими губами что стало упоительно хорошо от явной доброй любви солнышка мне навстречу и так больно потому что это теряю улыбка была благословением

1 декабря 1993 г.

Час ночи все то же падение я предатель с опущенными руками? и уже начинаю волноваться объяснениями как и отчего умерла и скрыто причин моего бездействия — что впрочем вопрос и серьезно себе самому — почему не вызвал врачей наивно надеялся что все пройдет или ожидал иных опасностей скажем если был бы кашель обострение астмы нет астма ушла вызвал бы Владика но был искренне в вере и радости что все обошлось не застудили больницей а ведь очевидно что нужно в таком случае обеспечить врачами и контролем всех органов-систем чего я дома не могу конечно а могла бы только больница которая сейчас тоже ничего не может дома хоть тепло видимо нужно идти утром в поликлинику за врачами (ведь получится что рано сдался а то и подтолкнул чего конечно не было) впрочем не считал их способными помочь и в спокойное время

Какая-то сволочь-собачонка пришла подвывать под дверь квартиры второй раз за ночь дрожь и хрупкий уже ненастоящий ужас и омерзение — прогнал открыв дверь с усилием над собой похолодевшим классически кровь стынет в жилах скорее от воя-образа художественно явно бессознательно несущего ужас чем от страха ее весть о смерти не нова мне сама собачонка маленькая жалкая напуганная

Полчетвертого ночи еще раз прогнал воющую собачонку странное задание природы заставляющее дворняжку карабкаться по лестнице на восьмой этаж и выть а меня — реагировать физиологическим архаическим ужасом на звук-символ

Есть еще и другой способ пережить эту смерть

) отсроченное отчаянье — на период похорон спокойно-деловое то есть) в условиях неизбежной публичности а потом неторопливое полновесное переживание) интимное может и в художественной форме давно хотел написать прозу где действующее лицо без лица облако-мать обитающее в квартире могущее плакать росой и смеяться только звуком или даже более бесплотно настроением дома очень доброе забавное теплое облако с характером матери с бытовой сказочной фантастикой без тени смерти и молодые любовники в таком любящем доме

Я должен быть — деловым найти деньги потом отработать их — переживания интроартный интим скрыто-мое в любом случае впереди много работы поиск себя явно незавершен останусь ли я уеду каким творчеством займусь как проведу свое акмэ — а то что неизбежен большой поворот как после смерти отца это ясно

Мои переживания болезни матери (странно ли?) не острые не моментально-пиковые связаны не с умирающим телом к нему даже деловое квазибезразличное отношение наверно она сейчас не очень-то страдает надеюсь а в бездну смерти не заглядываю выключаю образное мышление при любых попытках двинуться туда

Мама поела хлеба с сыром выпила чай не понимает что умирает но тяжко ей жалуется на желудок

Еще одна сквозная ночь

Восемь часов утра мама спит хрипя час назад выпила чаю даже говорила что пора облучать «этой машиной» лазером но заснула

Все же какая-то подлость во мне несомненно есть близко связанная со слабостью трусостью в ситуации безнаказанности я могу быть и хорошим но как бы я ни был хорош надо осознавать что это во мне есть способность к подлости на каком-то этапе в какой-то момент скорее от слабости а не от корысти но знай это о себе сейчас этим пахнет

Никакого улучшения сон с хрипами и пребывание в слабости-подлости интересно у всех ли есть такие моменты каждый своего масштаба хочу облегчения но не ждать только одного исхода надо ухаживать в полной мере и кормить и облучать лазером это более достойно чем совсем поставить крест

Так что батенька на будущее себе — вот с какой морально-волевой основой себя приходится иметь дело

Желание сфотографировать мать на одре (инстинкт фотографа) отставляю только сердцем можно запечатлеть это и унести скрыть в себе

Сейчас почти полдень мы поговорили и о смерти тоже что это возможно и скоро

Полный упадок сил не смогу ни стирать что хотел или нужно было еще вчера или посуду мыть настроился на похороны?

А тем временем малый дрейф в сторону надежды но лицо во сне не улучшилось посмертная маска проглядывает

Обсудил с собой вопрос о вызове врача терапевта сейчас из поликлиники и взял на свою совесть решение не вызывать совесть моя заметно нагружается в последние дни

Почему-то только сегодня подумал что стоит вызвать Владика лечившего регулярно от астмы мозг переутомлен на грани срыва трудно не спать

Шесть часов вечера

Вот теперь уже мучительно

Мама хочет лечиться выяснить причины своих расстройств но я вижу что дело безнадежно может потому что устал предельно а она слаба нежна и верит мне успокаивающему не подозревая что я уже отпустил ее нить

Но рад бы ощутить опять в руке

Поспал часа два потом мама позвала и заговорила о том что делать после ее смерти как похоронить я мол подумала и поняла что не протяну и как-то не очень трудно спокойно ей это было я не перебивал поговорили со слезами о любви что я был хорошим сыном и единственная ее обида на меня что я не женат и не подарил ей внука Антошку облегчила мне и такой момент мы вместе поели по яблоку она протертое с ложечки я у ее постели — «поешь при мне»

Все принимаю на совесть но сейчас мне легко нет нечеловеческой тупой муки

Маме все труднее

2 декабря 1993 г.

Шесть утра попили чай

Надо думать о будущем сейчас не нужна полная боль боли воспоминаний будет предостаточно

Эта смерть и смерть отца десять лет назад разные я другой и планируемые желанные изменения меня должны быть другими надо учитывать опыт неудач тех планов 1983 года у могилы отца но нет планов и действий позволяющих избежать грозящей смерти матери или опасности слишком сильной разрушающей любви

Усталости скопились вокруг головы-сознания какими-то оболочками слоями одеждами и от отдыха снимаются последовательно — сейчас после трех-пяти часов сна снялась внешняя мучительная усталость грозившая физической поломкой мозга-сознания сумасшествием следующей снималась оболочка где была доминантой мысль о каком-то технологическом секрете с плавкой сульфита и там что-то получалось нужное для добычи серебра и почему-то могущее помочь маме не хотела сниматься в момент пробуждения но снялась я чуть ли не руку засунул под череп — это была явная сбивка во внелогических пластах навязчивая идейка местечкового масштаба в государстве сознания

Войти сейчас в мамино сознание наверное можно вчувствоваться сыграть роль но явно не стоит это не мудро

Надо оценить себя надо прикинуть свой масштаб на будущее найти главные цели подумать чему научиться у матери — вести дом в подробностях брать курс на эту ее ценность и вообще ценности семьи-детей теплых отношений и радостей-цветочков на поле непрерывного труда?

Почему-то опять думаю что нужен жесткий твердый нечеловеческий керн поведения без сантиментов невменяемой жесткой воли керн лишенный детской (кроличьей?) пушистости ожидания тепла — антидетский (и античеловеческий если говорить о «слабостях» человека) идеально мужской (и даже надмужской безболевой в болевой сфере) и его нужно воспитывать тренировать в себе содержать в форме (я достаточно хорошо представляю себе «керновые» ситуации и решения которые принимаются на его основе — много лучше-больше чем имею сам керн увы похожий у меня часто на гнев кролика) а для того нужен совсем малый предкерн то есть жесткая область которая тренирует внутри сознания собственно керн — принимает внутренние волевые решения настраивает на вход в состояние керна тренинг его может быть ежедневным в не очень обязательных делах ради развития его сил и постоянной готовности впрочем это уже давно подробно умеют восточные школы

Рядом с керном могут быть любые пушистости искусства-музыки но он должен быть наготове жесткий как смерть думаю даже при работе им у меня у любого будет меняться лицо так что противнику будет ясно этот не уступит не сдастся вплоть до физического уничтожения

И еще желанное — избавиться от страха многообразного проникающего во все сознание от страха как универсальной реакции на мир и события в нем и во мне (страх жаждет стать тиранном сознания пользуясь универсальной неизбежностью смерти но узурпация им власти позорна человеку) имею в виду и страх нарушить моральные запреты получить заниженные оценки и самооценки то есть страх несостоятельности тут волевой керн может быть независимым компонентом и противником даже совестливого сознания не подчиняющимся связывающему действию низкой самооценки

И противник лень противник домашний тепленький вроде и не мерзкий свой парень своя тряпичная девка

Четыре часа дня с утра были Наташа с мужем тетя Тамара Юлия произвели почти цыганский шум оживление и оптимизм заставили маму улыбаться и есть больше сейчас она опять спит почти все время сипит горлом но ей все же не хуже внешне чем вчера моча идет свободно без зажимов но и без утки от маленького кашля или спонтанно

Выстирали белье в основном Наташа

Вопреки моему беспросветному пессимизму открыто заявленному родственникам Юлия тянет дело в сторону надежды похоже мне стыдно не надеяться хотя и сейчас думаю что ее во всяком случае мало но все же я слишком быстро и следовательно трусливо строил планы похорон в панике лишенной во мне чувства паничности но несущей только результат паники я думал и действовал как будто охваченный паникой будучи на деле отупело-бесчувственным (жесткое но точное признание) и облегчал себе жизнь потерей надежды принятием стороны большей определенности и простоты для себя (не выдержал усталости?) а не интересами страдающей стороны мамы это были очень оправданные но слабость и предательство хотя и сейчас скажу что шансов почти не вижу но мама вопреки безнадежности живет и когда встал вопрос о враче Владике в котором я наедине с собой не видел смысла решил все же вызывать ведь против — только трата денег и опасность потерять вновь возникшую надежду а за плюс >0 шансов вытащить я взял на себя — вызывать приняв раздирающую сейчас самую трудную только это может радовать позицию надежды вместе с почти-безнадежностью неверием между двух полюсов-состояний в коих по-разному думается мотивируется смотрится в будущее наиболее близкий к керну путь

Юлия остается на ночь посидеть у бабушки и это новый снимаемый слой усталости но это может и не облегчить ночи ведь усталость отупелость действует смягчающе обезбаливающе выигрывая в отдохнувшести выигрываешь и в остроте возможных страданий

Часов в восемь пришел РБ со щедрыми дарами мед натуральный от знакомого пчеловода камфарный спирт и винизоль на случай пролежней почти неизбежных пришел из ночи посидел на кухне улыбнулся устало ушел в ночь

Мама измученная периодическими запорами

— Моя задница так меня утомила что я готова от нее отказаться

Мы с Юлией рассмеялись мама сумела в страшном своем состоянии стать на минуту забавной — понимая это

Состояние без изменений

А РБ оказался более озабоченным помощью матери независимо от соображений надежды — дело делает вопреки всем возможностям его уже-бессмысленности более невменяемо-керновым

3 декабря 1993 г.

Пятница восемь утра

Прошла ночь втроем ничуть не лучше предыдущих разве что был стул и состояние не меняется — предсмертное

Усталость имела чуть другие формы побаливало туповато сердце урывками поспал более полежал в семь утра было состояние что загибаюсь либо в лучшем случае еще чуть усталости и — провалюсь в черный сон из коего не смогу выйти скоро-произвольно по внешнему сигналу сейчас усталость лихорадит немного жжет лицо и мягкой тупостью лежит под черепом очень сильно желание чтобы это все как-нибудь кончилось разрешилось нет планов кроме вчерашних воспоминаний о том что нужно делать для похорон (справка свидетельство о смерти бальзамировка…) я пребываю в мире более отупелым чем когда-либо и более готовым вовсе не готовым к разным поворотам событий в том числе и к ожиданиям

По правде надежд на врача нет и вызов его — больше из-за или вернее для Юлии так как ее желание жизни бабуле оказалось в тот момент ярче моего она уже девушка и очаровательное драгоценное девичество заметное даже мне отупелому — во всех ее поступках и переживаниях естественно без капли рисовки исполняет ее Я роль человеческого девичества глубинно слившись с ней на несколько лет как это контрастирует с нашей мрачной сейчас квартирой!

Юлия отказывавшаяся всю ночь лечь на матрац постеленный мною на полу в маминой комнате спит сейчас на нем — это я увидел когда вышел из своей холодной берлоги что для нее эта ночь первая вблизи смерти? сколько таких ночей провели и проведут разные люди все люди сколько страданий и надежд прольется сколько усталости сотворится еще?

Наверное мне нужна усталость похожая на сегодняшнюю и задача введения себя в нее из гладких внешних обстоятельств в чрезвычайные усилия в коих сгорают запасы телесного и духовного жира и где горькие мысли учатся летать задача жесткого керна и воли к творчеству

Если захочу сделать повесть то почти неизбежен простой сюжет болезни мамы конечно литературно РБ=Дон-Кихоту и введение его в повесть прямо без кавычек может быть дверью для линии сумасшествия давно желанного лелеемого раскрепощения

Пора мыть посуду

Сейчас полдень мама в основном спит состояние без изменений только нет вчерашнего возбуждения и оживших глаз от прихода народа когда сказала мне «А знаешь я решила еще пожить!» как заговорщику знающему о ней больше чем все другие

Кормлю умирание тертым яблоком — больно

Можно поспать часа два

Пришел врач Владик снял кардиограмму прослушал легкие успокоил что воспаления пока нет но опасность есть и тогда — конец так как нечем бороться очень слабая в общем есть шанс поднять если не будет воспаления прописал лекарства массаж-движение грудной клетки и надежда появилась уже подкрепленная профессионально четкими рекомендациями

А вечером пришла мать Вовы тетя Этери и развела доморощенную дешевую мистику (как раз как в театре свет снова отключили и завывал наверху ребенок ее же внук) что мол когда отец умирал наш сосед по лестничной клетке любитель поматериться лежал тяжело больной а потом после смерти отца поднялся говорят что и сейчас ему очень плохо прозрачный намек на мать но ведь она в таком состоянии совсем на грани что никакие вурдалаки-соседи похитители жизней тут не при чем все же мистика есть мистика надо попутать попугать мне в таком состоянии матери дышащей на зеркало плевать на их пророчества а если они хотят мистики пусть у меня есть оружие против их «чар» — упражнения с обниманием мамы растиранием и массированием спины

Настроение совсем другое по знаку-модальности но ясна возможность беспочвенной эйфории трудностей на пути будет еще много шершавостей заноз

Полночь как-то преодолел приступ сна усталость совсем другого окраса оптимистического кажется что сейчас точно радостно засну и просплю до утра но нельзя впадать в идиллию и работа и опасности и огорчения даже в случае конечного успеха впереди мама спит хрипы реже слабее вроде чем вчера возможно от укола сделанного днем Владиком

Опять свеча в холодной комнате

Юлия и сегодня ночует в соседней комнате совсем она из другого мира почти как Магистр

— Ну на девушку я вряд ли похож он опять пришел на свечу даже при слабом освещении

Здороваемся улыбками

— Магистр буду я свободным?

— Да ты будешь любимым наложником мадемуазели Свободы он перевернул свечу вниз пламенем которое послушно продолжало гореть не меняя формы вниз острием

— Я серьезно а ты фокусничаешь что она еще девушка? ты-то добился свободы

— Я шучу сказал он возвращая свечу я встречал ее неоднократно а однажды даже поцеловал краешек ее платья

Он извлек из темноты нож и положил его на клеенку рядом со свечой

— Давай я расскажу про свой нож было ласковое лето…

— Плыло ласковое лето в абрикосовой вуали… стихи Магистр

— Слушай прозу играли свадьбу игра эта покажется тебе странной на солнечной лужайке полной цветов бабочек и ароматов собралась толпа веселых возбужденных людей еды и питья хватало среди них невеста представь себе в белом одеянии жених и большой черный бык несколько мужчин вывели быка в центр полянки повалили прижали к земле ухватив за рога и растянув ноги в разные стороны вот тут как раз и появился этот нож отец жениха вынул его и продемонстрировал подняв над головой соплеменникам затем жених принял его из рук отца подошел к поверженному крепко удерживаемому быку и коротко замахнувшись выколол ножом ему правый глаз окровавленный нож перешел к невесте и она в свою очередь приблизилась к быку уже орущему и ткнула нож во второй глаз не очень ловко отведя взгляд кровь крик быка пьяные возгласы…

— Жестоко!

— Да так захотел жрец в этом был какой-то миф и смысл додумай сам теперь молодые красивые возбужденные кровью и ритуальной жестокостью должны были стать мужем и женой на спине жертвенного быка они сняли с себя одежды девушка вытерла своим платьем кровь с себя и жениха и легла быку на спину подложив под себя скомканное платье… все дальнейшее тоже происходило на глазах любующейся толпы всадники на слепом дергающемся быке… когда жених в последний момент экстаза потянулся поцеловать невесту большой черный кузнечик с оранжевыми злыми глазами прыгнул из травы на ее верхнюю губу жених увидев маленького соперника слабо рассмеялся и оставил любимую без поцелуя

— Магистр это был ты?

— Кузнечик? нет его звали Соломон я родился позднее нож достался мне по наследству

4 декабря 1993 г.

Час дня солнечно снег лежит на улице за окном и дома светлее чем в предыдущие дни мама чуть порозовела и верхняя губа стала живее хотя конечно трудно и болезненно и опасности впереди

Усталость смягчилась после двух часов сна ночью Юлия с утра ушла на занятия в консерваторию и за продуктами-лекарствами

Пришел РБ с деньгами от моего серебряного партнера 7 тысяч тоже дело

Снег за окном тает солнце веселится

Семейная бытовая жизнь вообще есть уход (жены?) за больным (мужем младенцем?)

Половина пятого впервые в законченном виде предположение очень раздраженно что у мамы болезнь не только физическая но и психическая какая-то мания боли не места перелома низкотемпературные бреды сверхкапризность — стресс перелома точно не прошел даром для психики пройдет ли это с облегчением физических страданий?

Несколько дней назад когда я сменял белье и вытирал ее мама будучи в ясном сознании увидела и поняла это и почти простонала «Теперь ты увидел у меня все» в этом было такое острое переживание своей сейчас-беспомощности что она вынуждена открыть мне и это что-то очень горестное произошло в интимной глубине ее сознания крушение чистоты отношений сына и матери? сейчас она все чаще и чаще в бессознательном состоянии судорожно зажимает руки в паху будто стараясь исправить этот стыд

Привык ли я к близкой возможности смерти самого родного и следовательно всей устоявшейся жизни как к одной из альтернатив? есть ли у меня валентность к смерти наряду с другими человеческими?

Кричал на маму жаловавшуюся на боль повсюду думал психотический фантом обнаружил что болит появившийся пролежень хотя и психоз не исключен обиделась извинился но держать все время руки в промежности ей точно не следует

Возможны в человеке по соседству в равной степени валентности-готовности к Радости и Смерти? нет ли у культуры репрессивного характера к первой когда рядом появляется вторая ее тень — или мы всегда в ее тени?

Юлия по ночам читала Цветаеву Булгакова что-то писала на листике вроде дневника кто она?

Я человек? сжатый квартирой и болезнью матери которая не может пройти одновременно быстро и хорошо если последнее вообще возможно сжатый жестко диктуемыми необходимостями а в свободное время (есть и такое) сжатый абсолютно некурортным настроением а сейчас и просто стонами страданием от пролежня одеревенеть?

Юлия обещавшая придти часам к четырем часам еще не появилась сейчас шесть лекарства продукты — но не случилось ли с ней чего

Я человек? почти в гробу сбитом из обстоятельств долгов и усталости — и одинок

Побриться что ли?

Идет новая волна жестких требований к поведению выборам тяжелому труду мама уже каждый вечер и ночь неконтактна стонет мечется я похоже останусь один без Юлии надо нести тяготы в полную меру после малого периода расслабления и надежды керновое поведение

Поменьше эмоциональности (=самоуязвленности? самоуязвляемости?) побольше — дела и сна

5 декабря 1993 г.

Восемь тридцать

Так и сделал спал с перерывами часов десять не обращая внимания на стоны не очень частые — их кстати и беспокойства было меньше чем прошлой ночью подходил 3–4 раза на прямой призыв и работал при этом протирал камфарным спиртом массировал менял белье пролежни есть и болят это серьезное основание для работы

Думаю мой «бессовестный» сон был правильным решением теперь нет той усталости и эмоциональной разрытости спаханности тревогой видел эротический сон в коем некая женщина на проспекте Плеханова больной матери которой я помог почти удовлетворила меня посреди проспекта потом промелькнула в окне дома во дворике ее мать объект помощи она привстала с постели благодарила но проснулся я сразу после этого сна совершенно не возбужденным

Заметил за собой сформировавшуюся в дни болезни матери дурную привычку нервно теребить крайнюю плоть на ходу и почти при посторонних как другие грызут ногти эротического возбуждения при этом нет и не может быть никакого (нервное — есть) он висит все это время тряпочкой но что-то все же побуждает к этому подсознательное желание напомнить что удовольствия все же существуют? какая-то эротическая символика?

Мое острое недосыпание было ошибкой следствием или причино-следствием повышенной эмоциональной подавленности ранимости причем само эмоциональное звучание во мне исполнение подавленности — не подавленными тупыми звуками а остро не тихо с хорошей амплитудой а подавляются в этом другие силы и эмоции самогрызение же этими силами организма (собственно не подавленность а подавление) не подавлено а работает делает свое дело

Юлии до сих пор нет десять утра мама страдает пролежнем стонет урывками засыпает

Какой-то неторопливый покой во мне возможно из-за потери чувствительности как-то все исходы похоже приму спокойно даже бодро в обыденных измерениях тут у меня «владение» не столько своими силами сколько своим отчаяньем оно не склонно зацикливать на себе и вообще высовываться в эмоциуме это конечно не прямо-волевое владение скорее так получилось

Восемь вечера

Первый наверно более-менее нормальный человеческий день Юлия пришла с лекарствами и продуктами мама в целом лучше бодрее хотя беспокоит и пролежень заставляет страдать и перелом меня тревожит срастется ли да и нельзя расслабляться с массажем динамизацией легких

Днем побрился ходил в домоуправление за хлебным талоном по дороге купил картошки — жизнь (квази-?) нормализуется маленькая лужица на асфальте в сумерках показалось встрепенулась взбугрилась будто замахала двумя крыльями попыталась улететь не получилось успокоилась улеглась зеркальцем это точно была не птица

Мама стала общительной рассказывает Юлии кулинарные истории и тонкости своего опыта хозяйки завтра будет руководить приготовлением блинчиков

Вечер свободен все же дело по уходу как-то наладилось — остается свободное время благодаря Юлии и не намечается резких изменений в ближайшие дни как бы отшумела стихла буря напряжение

Магистр уже сидел на диване когда я зажигал свечу в своей комнате на том месте где обычно садилась мать на коленях у него уютно сидел кролик тот самый Магистр гладил его и ласково трепал уши ее зовут Лотта сказал он она посмотрела на меня почти весело с девической укоризной что я отнесся к ней неправильно вроде схватил за косу а она уже взрослая почти невеста и пора ей уже ручку целовать но смотрела она на меня с интересом без страха понятно в руках Магистра страх невозможен

Мы довольно долго говорили о фундаментальности боли для человека Лотта кокетничала я записывал то что находил важным неожиданно Магистр придвинул к себе мой дневник казалось заинтересовавшись записанным но не вглядываясь в слова спокойно вырвал последний исписанный лист и сжег его на свече я не противился но удивился он вернул мне дневник на месте листа были маленькие обрывки бумажный шрам

— Это будет текст который никто не прочитал сказал Магистр

— Но я же сам написал его

— Ты не успел его прочитать

— Непрочитанный текст пепел?

Лотта соскочила с коленей не понравился запах горящей бумаги? и выбежала в комнату мамы Магистр за ней конечно Юлия их не заметила

Я не стал восстанавливать вырванный лист главное осталось все же вне торопливых слов на бумаге легко горящих трудно оживляемых в хорошо расположившейся в сознании на философской сцене интроарта смыслофеме смыслонесущем сгустке — а в нем много невербального предвербального и поствербального (смыслового звучания послевкусия уже сказанного слова) и моего и Магистра он умеет невербально передавать смысл — как Лотта на коленях Магистра не убежит ли? пусть присвоить заключить в себе навсегда смысл умертвить его скупой коллекционер смыслов рискует стать тюрьмой смыслов или их кладбищем в лучшем случае музеем живой=теряющий щедрее теряешь богаче живешь

Но есть одно больное исключение

Почему иногда Магистр ведет себя как отец?

6 декабря 1993 г.

Восемь утра ночь прошла в основном во сне с перерывами болел пролежень и истероидная реакция-активность мамы ночной характер стоны жалобы на боли и на меня что я ее не так составил соединил и «теперь все болит» философски (кинематографически голос из бархатной темноты экрана с редкими деталями) это что я не так ее составил не нейтральное высказывание в бреду как малыша исполняет составляет во многом мать организует и его окружение и его сознание потребности обучает развивает так и для мамы сейчас я играю такую роль извне организующего ее беспомощную и физически и психически — но как неумело не по-матерински

Юлия спит на креслах свесив для просушки волосы мыла голову мама тоже спит выйдя из болей жалоб и ночного характера каприччио

Все более начинаю ценить но не уметь керновость волевое владение собой в идеале в любых обстоятельствах похоже уже могу сформулировать минитеорию для себя керна и его воспитания профессионального подхода к нему

Только владение собой делает жизнь прекрасной — мой старый тезис который вполне в духе теории керна ясно что трезвое выяснение отношений со смертью есть одна из основных компонент керна а сама смерть есть категория теории но здесь не стоит ее разворачивать (внутренние каре боевые построения интроартных волевых сил) это не столь трудно мне включая философские основы волевых умений встроенности человека во Вселенную — я уже достаточно предпонимаю теорию и возможный тренинг керна на практике всегда почти смогу увидеть что малодушничаю — и инвариант тут напряженный труд до хорошей усталости (тоже категории теории керна усталость как характеристика пределов способности трудиться тратить силы-жизнь напряженно физиологических но и психологических болетерпение творческое) и поэтому уход от труда можно рассматривать как антикерновую акцию (тут есть и проблемы выбора между трудами — но бывает и простая замена труда ленью чистое малодушие) есть понятия ценности вернее внутренние стихии с которыми нужно быть осторожным например счастье (или свобода любовь) слишком большая экспозиция жажды его в себя разрушительна а есть понятия рабочие лошадки — долг честь хороши в упряжке постоянно

Воля и боль созвучны

Похоже один из керновых принципов — приоритет действия в сомнительных ситуациях делать-не делать что не в моем созерцательном характере у меня стихийный приоритет бездействия но не значит что я этого не могу освоить

Резкое обострение боли в области перелома после обработки пролежня не стихавшее и после анальгина более получаса побежал в домашних грязных прожженных моей алхимией штанах в нашу презираемую мной поликлинику к травматологу дал адрес и 500 рублей он пришел довольно скоро посмотрел снимок назвал перелом «очень удачным» смещений быть не должно положение ноги правильное получил еще 500 рублей и ушел немного успокоив

Это небольшое событие было легким керновым действием здесь действовать было приятнее чем бездействовать благо адекватные средства рубли были труднее было бы сделать то же без денег я бы наверняка остался дома хотя могу представить человека иной воли керна или просто невменяемости безразличия к неуютным ситуациям который добился бы того же и большего без платы впрочем этот визит врача ничего и не изменил

Моя теория керна чепуха есть люди делающие то о чем я могу только мечтать как о волевых своих шедеврах просто не зная никаких теорий и вообще не задумываясь и не напрягая воли они просто разрешают себе хотеть и добиваются чего хотят как волки они и живут и умирают не думая о смерти но если теории помогают мне быть человеком пусть будут

Шесть вечера сидим без света мама спит я стал смазывать вместо винизоля мазью Вишневского она спокойная не жжет и маме легко не больно

Теперь житье у меня почти курортное после первых жутких дней питание во всяком случае хорошее да и есть время для отдыха от стирки мойки посуды готовки и ухода за мамой нет света но всегда есть газ к счастью хвала всевышнему это газ точно жизненно необходимая вещь

Мне сейчас действительно удаются некоторые действия обычно трудные без порогов терзаний с усилиями равными физическим затратам на дело которые много меньше обычных моих психологических «метаний» в общем на мелком месте на уровне застенчивости нерешительности по крохотным поводам надо закреплять это умение а верный путь к этому не расслабляться не помещать себя в идиллически-тахтовые обстоятельства и активно принимать на себя (мини-ленивые) обязательства цели-планы и желанный уровень напряжения уровень энерговыделения

У воли тоже есть элементарные трудовые акты но не только они конечно которые трудны в основном прямой затратой сил-энергии напором а не сложны тонки не требуют высоких интеллектуальных затрат в неопределенных условиях решения многоходовок и отказ от коих в основном лень нежелание тратить время себя изысканного на простую непрестижную техническую работу ишачку снобизм

7 декабря 1993 г.

Ночь психическое расстройство ее налицо но можно надеяться не самое противное

Я сын-одиночка

Первое реальное облучение лазером места перелома 20–25 минут

Около часа дня заработал телефон молчал с субботы десять дней мама мучается животом опять задержка с туалетом день солнечный температура лба на ощупь не растет поменьше эмоциональности тревожно-трусливой в доминанте побольше дела и сна

Это тоже дело керна — контролировать интенсивность и состав эмоционального состояния эмоциумную композицию себя-сейчас (икэбану? цветочки не те) и корректировать это произведение природы-стихии и искусства созидания в интракосме эндемик моего сознания из каких-то соображений (меры красоты морали) и моих экзистенциальных аксиом беда если сознательное Я стыдится собственных глубинных неосознанно сложившихся но действующих изнутри аксиом-начал противоречие между «хорошим» Я и «гадкой» экзистенцией в которую ангел-Я оказалось заброшенным может быть мучительным…

Если взять себе «ничего сверх меры» то добавить — особенно отдыха

Сходила тяжело толстенным катяхом сейчас болит перелом стонет я объявил послеобеденный отдых

Примерно в половине седьмого переход в ночной психопатологический характер проснувшись

— Зачем вы в меня стреляли?

— Кто?

— Ты наверно сыночек…

Я вынужден включать в ответ свой ночной характер невменяемый грубо хотящий спать и не отвечающий на стоны и иные звуки страдания скорее не физического а психического

А хочется пройти теплым днем или вечером по берегу моря среди пальм свободным беззаботным отдыхающим ведь я лишен даже надежды на это жизнь составлена из черных холодных волоконец-промозглостей открытых в ночь с выстрелами страхом и легкими убийствами — холод и тьма их оттуда пьются

Переломные ли для меня сейчас дни буду смогу ли что-то резко менять в жизни — кое-что из этого уже обдумал в дни ожидания смерти скажем отъезд из нашего умирающего для меня города сейчас могу честно сознаться мой серебряный бизнес мне не по душе я взял из этого занятия представление о ремесле вообще подержал в руках ощутил в материале ремесло как одну из основ античности что-то понял в ней и повторять это уже освоенное не очень интересно стало хотя конечно я очень благодарен серебру помогшему в трудную минуту да и должен буду еще некоторое время так зарабатывать деньги впрочем я сужу из усталости и полной занятости другим а когда мог свободно плавить получал удовольствие и от процесса плавки от жаркого красного цвета металла выливаемого в формочку — красивый мужской процесс — и от тяжелых светлых отливок а не только от купюр в любом случае намечаю такие волевые изменения в себе что даже неинтересное занятие серебром смогу если понадобится выполнять успешно без истерик свободолюбия

Вспомнив чувство бездонности семейство таких чувств — похоже что полное мировоззрение и осознанное бытие-в-мире мое бытие с практическими отношениями меня с ситуациями и феноменами мира (со смертью например) требует усвоения в себе (и успокоение отношения) безднических ситуаций введение их в структуру фактуру философского интроарта въявь в экзистенциальные аксиомы требует иметь в себе психосмысловые комплексы в которые можно бездонно проваливаться и уметь с ними обращаться без страха (страх — одна из псевдо-бездн обычно мелких? но пластическое внушаемое сознание может сделать его своей истинной бездной) но нельзя завораживаться падением в них можно думать что Данте опаленный адом нес в себе поэтически эти бездны холод жар ансамбль страданий тут не важно что они в фантазии даже владельца-автора не бесконечны они практически таковы по действию на конечного по силам обитателя зрителя и творца-художника личности сознания они могут оцепенить (или еще что-то эквивалентное) все сознание даже если из бесконечности их нарисована сознанию действует не очень большая но достаточная часть

Первое чувство бездонности — в детском философствовании потом взрослее устойчивей неотвратимей

Такой бездонностью метафизической бездной было отчаянье Киркегора идеей реализованной в действующую в сознании (и с его помощью его средствами на него же само) силу идею-организацию идею-орган настойчиво давящий (терроризирующий) этой идеей на все сознание парадигма самодействующая в отличие от парадигмы логической над коей действует или нет по своему желанию некая иная не завороженная этой парадигмой сила интересна граница сложная переходная амбивалентная область между типами парадигм несущая черты той и другой (вообще такая граница двух областей не пустая как в дихотомии а живая несущая черты их обеих — категория философии или логики трихотомической) Киркегор похоже не в этой области смешения это пример слишком мощной не только угнездившейся в силах экзистенции-сознания идеи но и заворожившей его неотвязным господством ставшей центром стремления и идеей фикс неподвижной но движущей сознание и далеко не к Радости идеей

Человек сформировавший в себе эти бездны продумавший и попрактиковавший свои отношения с ними (и следовательно умеющий жизненные ситуации переносить из опыта пройденного внутри) похоже и есть мужчина осознавший и экзистенциально-принявший все не закрывший глаза неведением равным бегству от ужаса нахождения холодной бездны в себе в полноте деталей состоящей из моего же сознания разместивший идейное смысловое но развитое бытие смерти в себе выстроенное из собственных сил-мыслей

А та воющая собачонка была из ада и я заглянул туда?

Конечно можно выяснять «вычерчивать» такие ужасоносные (но и счастьеносные для полноты) карты всех слоев сознания классифицировать типы элементов идей-аксиом-бездн (и ценностей идеалов целей Я-сознания а нет ли радостных счастливых сияющих бездн которыми тоже можно заворожиться?) способы их соединения и целостного бытия динамики и это разное у людей — и по сложности от смыслового чижика-пыжика до симфонизма и по доминантам и по… как это устроено у слепого в себе? как у философа думающего об этом но не только академически но и личностно лепящего это из своих экзистенциальных сил своей психики-судьбы?

Сейчас у меня мощное интрапластическое ощущение испещренности всего внутреннего на расстоянии смыслового шага бездонными провалами воронками мрака и не от чего отразиться свету моей свечи и они идут и идут в меня

8 декабря 1993 г.

Около шести утра позвала «Плохо мне!» и точно пульс 130 дал интенкордин и после закуски глупость! но «после еды» дигоксин лежит потеет пульс еще высокий и выпадения бывают но не постоянные тяжело ей даже пару раз «умираю» и самое больное «Я уже умерла надо остывать почему ты не плачешь?»

Пульс не улучшается но как-то стала чуть спокойнее впрочем дыхание трудное потеет

Ряд моих ошибок

первая — не следил за пульсом

вторая — преувеличил ее психоз а ведь у самого были во сне-полусне явно неадекватные состояния навязчивые фантастические мысли но не осознавал этого довольно долго пытался эти мысли реализовать и Магистр и лужица на асфальте пытавшаяся улететь а у мамы просто бред физически очень больной умирающей женщины и из-за этой своей глупости ухудшил уход как бы говоря себе ладно сумасшедшая чем поможешь просто небольшие испытания вымыли из меня доброту если она вообще была самооценка очевидна

третья — задержал массаж спины с вечера до утра похоже боялся подходить к ней в ее ночном бредовом состоянии тут вовсе недостойное чувство страх

Половина десятого звонок Владику от него — сетования сонным голосом что не знает как выводить ее из этого состояния и незначительное увеличение дозы дигоксина «и то будет тошнить»

Десять часов позыв на рвоту слишком много дигоксина ждать воздержаться от лекарств и даже пищи

Опять себе — спокойнее к действиям и смерти все происходит в ее окрестности

Полдень пульс 120 и никак не меньше

Растерялся с готовкой отсутствием воды со вчерашним маминым ухудшением ела сегодня два раза очень мало почти ничего

У меня все же есть одно «наслаждение» вернее отвлечение — животное ради набития живота но не зверское на это сил не хватает — дикое жадное поедание пищи нечеловеческое почти но из человеческих причин тягостно очень

Пять часов температура 37,2 °C стонет бредит я опять в худших ожиданиях пульс не спадает

Десять вечера недавно пришла Юлия сидели пили чай при свечах беседовали мама в забытьи дышит трудно состояние похоже на бывшее в ночь прихода собачонки — стремится завалиться влево набок беспокойна мечется…

Юлия осталась на ночь но я это воспринимаю спокойно хотя «удобнее» мне было бы наедине с мамой не тяжело но прочно устал

9 декабря 1993 г.

Семь утра тяжелая ночь без минуты просветления бред метания сбрасывание одеяла постоянное не смогли заставить закрыться ночью стал давать ампициллин по две таблетки в час и в пять ночи дигоксин в шесть вечера и в час ночи пульс ночью 105–110 с трудом удавалось удержать руку и еще — сволочно мелко разозлился на ее бессознательное сопротивление схватил прижал в акте злобности жестокости ее руки и ногтем содрал сильно кожу на левой руке кровь больно противен сам себе за эту глупость и подлость конечно не хотел ранить конечно кожа ветхая легкоранимая но злоба-то была явная перевязали с Юлией сейчас иду к ней измерять пульс температуру на вид успокоилась после ночи

Надо претерпеть еще одно теперь уже с явными следами раной проявление своей сволочности позорной несдержанности не тратить сейчас на эти переживания силы а то что это как многое легло на совесть надолго ясно как знак что я мелко-злобный могущий поранить умирающую мать

Температура 36,7 °C пульс 105

Звонил Владику да видимо воспаление ампициллин завтра будет

Утром спросил мать что болит — в ответ сквозь бредовость «рука» полоснуло похоже моя мать-облако будет не только идиллической но и болящей жалующейся стонущей как ночью «мама отдай мне скорей моего коня» многократно или повторяя меня «мамочка потерпи» я измеряя температуру говорил это удерживая руку чтобы не выпал градусник

Огнь страданья оно поедает интроартные силы до их появления до их звучания радостного по интенции музыку до ее появления в звуке в горле инструментов оцепеняет ее веселое звучание и порождает звуки корежащие душу звуки медленного пытающего страдания не столь сильного быть может в собственном звучании но мощного в умертвлении того чему оно не дало радостной жизни оцепенило маленькими но очень прочными смирительными рубашечками и человек скованный в этих своих силах лишенный внутренних существ которые бы радовались и танцевали забывает (защита) что вообще были могли быть эти радующие-радующиеся внутренние детишки он переживает и порождает новые детали нюансы своего страдания он варится в этом угрюмом тусклом пиано коварно подтачивающем саму способность даже физиологическую звучать счастьем

Мама бредит «мама нет проблем»

Как назвать мифологизируя интроарт этих внутренних бестелесных существ человечков гномиков которые собой исполняют радость звуча и танцуя своими тельцами исполняют тело радости?

Новый бред «водичка эх водичка»

Похоже для снятия стрессогенных напряжений нужно движение разрядка или физическая сжечь в себе адреналиноподобное или новое мыслительное движение мыслетечение с записью чтобы снять психическое более тонкое гормонально напряжение страдание окруженное не столько ситуацией в окружающем мире сколько ситуацией в сознании окруженное обстоятельствами внутренними смысловыми собственными мыслями и их можно разогнать продуктивным мыслетечением даже (квази-)тратя энергию внимание на них и тем самым меняя себя не впрямую ставя руками новые кирпичи в здание себя а давая себе задачу так что эти кирпичи внутренне по мере решения задачи строятся сами за фронтом внимания в тылу меня

Жизнь ее исчерпана?

Скачу по полю усталости дыша отчаяньем ни остановиться ни опомниться судьба понесла?

Опять стыд за рану на руке

Что буду делать потом как жить что менять тягостно и то что планирую фактически послепохоронные дела и все же обрадуюсь если выкарабкается конечно тут малодушие от усталости вымотанности циклами надежда-безнадежность легкого выхода тут не будет надо готовиться еще к долгим скачкам в поле усталости что я возьму от матери и насколько мне захочется регулярно послушно перенимать это не заупрямится ли мое Я с гонором и претензиями с жаждой свободы эгоизмом и ленью и его такое надо учитывать и давать ему волю развития что возьму прежде всего в быту-обыденности тут опасность опуститься-опроститься лишившись главного референта мамы войдя в безнадзорность одиночество

Нужно выработать закрепить определенные мужские пусть одинокого привычки по дому-быту так чтобы сам мог обходиться и быть не неряхой к чему склонен законсервировать некий минимум своих умений и волевой готовности ежедневно без нытья-отлыниваний это делать это почти-автоматизированая часть хорошей жизни (для мамы включает она и другие простые ценности дома дети забота взаимность гордость праздники мне важна еще одна тонкая мамина ценность признак благополучия — поющая в доме за простыми делами хозяйка) нужно продумать общие принципы своего бытоустройства и втянуться в него конечно во всех целях нужна лепка себя при этом может понадобиться и ломка застарелых своих слабостей

Стоит выяснить отношения со своим эгоизмом в чем он велик в чем мал что могу себе позволить какие свои (эгоистические?) потребности утолить наладить их течение скажем размышления с записью в дневник в разумных количествах что уж делать если мне это необходимо надо считаться и с собой но если это осознается анализируется на необходимое или лениво-излишнее оправдывающее бездействие для других эгоизм в действии то это вернее чем неявное потакание своей динамической лени

Любые планы включают регулярную упорную работу это несомненный мамин инвариант смиренная работа ее много в быту в дружеских заказах скажем я стал признанным умельцем в изготовлении траурных фотографий их я сделал куда больше чем выставочных и сейчас это уже мой печальный долг перед знакомыми теряющими близких но есть и другие виды работ-творчеств и я не собираюсь останавливаться только на ней смиренной хотя она основа миропонимания способа жизни многих в том числе и мамы но и она после обязательных дел занималась свободным творчеством в шитье аппликации просто для красоты

Как-то пластически чувствую тот мужской характер к коему хочу лепиться тут и определенная жесткость движений телесных и поступков-решений и свободное безоглядное поведение не будет уже уязвимости в тылу мамы и неверно оставить те оглядки и опаски к которым привык тут надо разоблачать слишком мягкие для меня привычки раньше оправданные тем что дома мама а сейчас стыдные для мужчины и первое тут желанное всеобщее свойство свобода от страха особенно мелких страшков ломать лень работать не покладая мыслей чувств желания достичь

Избавление от лишнего это целая программа многокомпонентная начиная с вещей привычек дел застенчивости мыслей целей ценностей

Хватит ли для такой работы моей волевой основы керна непушистости непокладистости перед своими слабостями вопрос открытый

Можно вселенизировать приписать всеобщие смыслы компонентам акта работы любого локального обыденного уровня делая это преодолевая в себе что-то и что-то творя пусть среди кастрюль-веников-утюгов делаешь частные вещи некоего всеобщего каких-то структур-актов взаимоотношения человека-воли с миром похоже мое представление о нужной работе как цепочке Arbeit-актов схоже с такой работой ухаживания за тяжелобольным длительной без жалоб смиренной но невеселой? не надо сводить жизнь к цепочке актов работы хотя это важная необходимая компонента есть и другие актов жизнепроявления в целостности коих работа не стоит на первом месте подозреваю что именно такого мне глубинно хочется я трудоненавистник?

Да и целостный остов актов работы преодоления-лени-если-она-есть может быть как акт факт прямохождения для начинающего каждый шаг есть акт работы воли обычно же это обычная тонусная неутомляющая деятельность на которую собственно наслаивается неповторимая сегодняшняя цепь событий делаемых в хождении похоже можно воспитать Arbeit-тонус такой что волевая компонента обычной неизнуряющей работы будет автоматической в охотку а проблемы затраты внимания будут в модуляции этого куска энергии самовыделяющейся во мне направлении ее в нужные формы

Ролевые сущности человека скажем сущность человека волящего или человека мыслящего чувствующего рефлектирующего витального больного любящего это не роль но экспозиционно с выделением на первый план одной из ролей взятая целокупность человека механизмы вывода в лидеры одной из ролей-ипостасей человека не логические извне диктуемые но часто экзистенциально-встроенны в него и запускают достаточно жесткие в себе сценарии поведения в этой роли скажем отчаянно влюбленного эти сценарии могут быть удивительно похожими у совершенно разных в остальном людей видно они архетипичны

Семь вечера бредовое месиво мама страдает стонет ничто не лучше к ночи пойдет и температура сострадая входить в ее сознание в ее ощущения в этот маленький но включивший всю жизнь и все болевые возможности ад не надо это бездна безнадежности тут нужна помощь извне

Пока работа по уходу за мамой удается плохо ошибки отлынивания желаю сделать что-то для нее поскорее и отдохнуть записать в дневник вместо того чтобы подумать как точнее чище ухаживать жалею себя даю себе чай и поблажки это плохо внутреннее не смиренно не сосредоточившись только на этом делаю внешне вряд ли можно сделать что-то существенно лучше

Боль идеальна или материальна психический или физиологический феномен? и то и другое причем идейно-смыслово скажем духовная по причинам боль индивидуализирована более именно ее смысловая идеальная часть а корни встроенности ее в физиологию в принципе более постоянны но и физиологическое исполнение боли очевидно не единственно имеет градации компоненты интенсивность важно что духовно-материальные компоненты тут так сплетены в ковер что отчленить волокно физическое от духовного невозможно не разрушив боль данная телу (сущностно ли это свойство состояние для человека боль в проекции его в далекое будущее? когда появится возможность выбирать принципиальные глубинные основы устройства тела носителя сознания технологическая эволюция биологического тела человека под началом его духа) вместе с другими чувствами связывает соотносит духовное со Вселенной дает прямую связь разуму с материей как бы высоко в идеях он ни витал боль инструмент смерти уже не игрушечный но и жизни

Девять вечера температура 37,2 °C бессознательна спать хочу сильно

Юлия здесь ходила недолго за хлебом к Наташе хлеб сегодня уже был по карточкам толпа часа на четыре

Три часа ночи все то же бессознательна но спокойнее тише чем вчера шумное дыхание ртом сухой тлеющий жар небольшой

Важно почувствовать характер своей и чужих тоже той интерьерной сферы где определяется выбор работы борьбы или лени безделья признание поражения этот интерьер должен быть достаточно строгим тренированным если говорить о житье-воле в нем то аналог спортсмен хорошо тренирующийся он не ригорист и даже получает удовольствие от строгих умных тренировок парных после них еды в меру и так далее волевой интерьер может быть спартанским казарменным или уютным (по-разному — чистый красивый уют хорошего дома или тряпочный уют угла пьяницы причем жилец-воля пребывает у многих кажется в таком расслабленном уюте «реального» человека хотя в доме внешнем у них вроде неплохо но проявляется все же и в нем) и художественно организованным? и всегда будут ситуации требующие чрезвычайных усилий напряжений воли (и стыда) каких не умею разрешать-преодолевать и хороша нужна смелость делать что-то неумело но добиваться в стыде и боли неумелости результата нести дискомфорт причиняемый себе своей же волей возможна даже злобная радость от дискомфорта связанного с делом дерущим самолюбие дискомфорт почти всюду одинаковый в делах среднего для меня масштаба оружие созидательное (не любой не мазохизм) оружие самолепки

Впрочем в большинстве случаев основа волевых решений внутренние умения и обеспечивающие их структуры просто распознаваемы и «просто» тренируемы они немногодетальны и с вариациями действует один механизм — заставить побудить встать идти действовать не бояться и это уже антимеханизм — предварительные до действия страхи самозапугивание а вдруг а если шахсей-вахсей своя же «работа» против делания дела

Ты хотел меня видеть Магистр появившийся Магистр я думаю пишу думаю не могу остановиться скажи я буду философом тусклый люби мудрость нет признанным написать трактат грустный это непросто тексты в переплете часть философии не всегда обязательная хмурый философия часть человека я вижу сосредоточенный твои мысли испытующий если сохранишь сегодняшнее напряжение потеряешь строгий страх найдешь любовь гармонию гун веселый добрые цели станешь смеющейся глиной стремишься вижу напряженный пронзить мякоть сущего до кости бытия будешь усталый подмастерьем есть другие пути человеку медлящий наткнешься на шейный позвонок кролика хочешь прощающийся оставлю свой нож пока нет обещай мы встретимся уходящий да притворил дверь рукой белое перчатка? бинт

10 декабря 1993 г.

Утро восемь часов маме совсем плохо не стала есть с трудом отзывается на зов

За окном солнечно дома безнадежно воздух плачет пылью

Проблема будущего как меняться переоценка ценностей избавление от лишнего уехать? порвать кучу старых вяжущих проблем оставить дом где потерял родителей смогу ли вообще спокойно жить в нем не сомневаюсь что уеду хотя куча трудностей не светит иметь жилье придется ехать на пустое место с малой суммой на два-три месяца жизни и начинать с нуля? у меня без семьи есть такая возможность вряд ли будет хуже чем здесь надо рискнуть пока есть силы мне здесь слишком неуютно жить-быть — ясно что вопрос выбора не вопрос минимизации работы-усилий их нужен воз жестких продирающих сопротивление дискомфорты тут без иллюзий

А в искусстве поэзии фотографии уже как получится в этом все равно всегда надо начинать сначала велика ли беда новая артистическая среда может это и к лучшему поставить вопрос о чего я стою в новых условиях без предыстории

По-видимому кроме определенного наследства налаженности жизни здесь меня ничего не должно удерживать мои занятия серебром уже меняют цель до того я смиренно работал чтобы прокормить мать теперь готов бросить эту серебряную суету но взять оттуда по максимуму для обеспечения перемен

Три часа дня мама затухает не приходя в сознание с трудом открывает мутные глаза но сказать ничего не может

У меня устало сердце и я теряю любимого самого теплого мне человека а все планы и мысли чтобы смягчить тяжесть отвлечь сохранить силы не свихнуться

Часа в четыре приходили Наташа с мужем потом все уехали по моему настоятельному желанию я один еще должен приехать Владик но это уже только обременительная почти-формальность

Конечно главное что я унаследую от мамы это идея как жить что ценить как создавать уют и чистое тепло в доме как работать а не материальное не утварь

Был Владик «положение критическое начался процесс в легких нарушено мозговое кровообращение видно кровоизлияние так что надо быть готовому ко всему если продержится неделю то есть шансы и ты и я все возможное» в случае просвета сообщать попробуем воспользоваться сердце пока все же справляется оставил меня в новом повторении напряжения между надеждой и безнадежностью планированием похорон конечно я об этом думал и даже «спешил» но это было если неизбежно то лучше скорее если же есть шансы то использовать до конца я человек и как бы я ни старался вписаться в выдвинутые мною планы они вторичны я потерплю любые их нарушения и буду делать все (искренне ли это? не шепчет ли усталость ну дай на пару таблеток меньше ну не покорми вернее забудь попробовать все равно уже не ест покормить лишний раз?..) конечно эгоизм играет во всем этом роль явно похоронную очень боится надежды которая потом рухнет признаю есть во мне и такая действующая морда

Вспомнить теорию сейчас-решающейся любви которая каждый раз решается воссоздается волевым выбором в трудных обстоятельствах если выбираю трудное мне действие ради любимого то любовь свою восстанавливаю продлеваю этим актом если малодушничаю то прерываю ее все решается сейчас в момент выбора действия при этом логика обратная привычной не если любишь то сделаешь а если сделаешь то любишь возобновляешь любовь

Похоже так же в каждый момент заново сейчас решается все главное в человеке нельзя накопить себя

Все же я склонен к паническому преувеличению серьезных ситуаций к чуть преждевременному опережающему отчаянью

Мама умерла в половине десятого вечера остановил большие часы

Сегодня 10 декабря 1993 года

Кричащей боли нет тихая мягкая печаль задумчиво стоит в квартире где сейчас два полюса остренький огонек моей свечи и остывающее мамино тело под простыней

Сейчас не нужны детали воспоминаний а спокойный не душащий поток печали похожий на музыку простую искреннюю как ее жизнь

Я человек

Content

Борис Шавердян
БОЛЬНАЯ ПОВЕСТЬ

26 ноября 1993 г.

27 ноября 1993 г.

28 ноября 1993 г.

29 ноября 1993 г.

30 ноября 1993 г.

1 декабря 1993 г.

2 декабря 1993 г.

3 декабря 1993 г.

4 декабря 1993 г.

5 декабря 1993 г.

6 декабря 1993 г.

7 декабря 1993 г.

8 декабря 1993 г.

9 декабря 1993 г.

10 декабря 1993 г.