Dolganova Anastasia

Кожа в которой я живу

Долганова А.

Семь женщин. — Ижевск, 2016. — 210 с.: илл.

В книге Анастасии Долгановой на примере более сотни реаль-

ных историй проанализирована сексуальная сфера современной

женщины, обрисованы варианты психотерапевтической работы

при нарушениях сексуальности, а так же приведены рекоменда-

ции, которые помогут женщинам восстановить свою нормальную

сексуальность и получать удовольствие от отношений и от секса.

Книга, в отличие от большинства профессиональной литературы

на сексуальную тематику, написана эмоционально, просто и по-

нятно, и рассматривает нигде ранее не описанную классифика-

цию сексуальных проблем.

Автор: Анастасия Долганова (1984 г. р.), практикующий пси-

холог, автор множества научно-популярных публикаций по пси-

хологии и психотерапии.

Иллюстратор: Л. Шихова, вёрстка: А. Дейнега

© А. Долганова, 2016

Анастасия Долганова

женщин

Ижевск

2016

Содержание

Предисловие автора . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5

Введение: Современная женщина и её сексуальность . . . . . . . . . 9

Глава 1: Мужественная женщина . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33

Глава 2: Контролирующая женщина . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59

Глава 3: Манипулирующая женщина . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81

Глава 4: Святая . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 107

Глава 5: Больная . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131

Глава 6: Мать . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155

Глава 7: Радостная женщина . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 177

Приложение: Как получить оргазм . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 200

Предисловие автора

Я пишу это предисловие через два года после того, как работа

над книгой была завершена. В терапии два года — это долгий срок.

За это время меняются жизненные обстоятельства, появляются

новые возможности и навыки, формируется новый взгляд на то,

что было раньше.

Готовя эту книгу к вёрстке, я вижу то, что оставалось не за-

метным. Я вижу, что вещи, кажущиеся мне очевидными, другие

люди могут воспринимать совершенно по-другому. И до того, как

начнётся чтение и мы с вами вместе пойдём знакомиться с герои-

нями этой книги — мне хочется прямо и просто обозначить свои

позиции по отношению к женщинам, мужчинам и отношениям.

Самое первое: эта книга — для женщин, она написана для того, чтобы женщина могла улучшить свою жизнь и свои отношения, но это не значит, что за отношения с мужчиной она отвечает

в одиночестве.

В книге я описала паттерны, шаблоны, которые могут разви-

ваться у женщины вне зависимости от того, с кем именно она

в отношениях. То есть — эта книга о неадекватном поведении

в адекватных условиях. Но если условия неадекватны — то эта

книга не поможет. Бесполезно пытаться выстроить хорошие от-

ношения с плохим человеком, бесполезно становиться здоровой

с больным. Нельзя учиться любви на войне.

5

cемь женщин

Недавно у меня была клиентка, которая попросила избавить

её от ревности и тревоги в отношениях, в которых она нахо-

дится. И рассказала о том, что живёт с человеком, у которого

много лет есть другая женщина в другом городе. Клиентке ка-

жется, что её эмоции неадекватны, что если она справится со

своими вспышками и перестанет его контролировать, давить,

душить и ревновать — он наконец сделает свой выбор и навсе-

гда останется с ней.

Но ведь то, что она чувствует, это адекватно. Её эмоции —

это здоровая реакция в нездоровых условиях. Её запрос похож

на то, что она стоит на Северном полюсе и обвиняет себя в том, что ей холодно. Да, она отвечает за то, что она согласилась на

такие отношения и продолжает в них оставаться, и это то, что

она может изменить. Но сделать Северный полюс Экватором

ей не под силу.

Идея об ответственности женщины за всё, что происходит

в отношениях, растиражирована и продаваема. И я с ней не со-

гласна. В плохих отношениях женщина не должна вести себя

хорошо. В том числе — она не должна брать на себя всю ответ-

ственность и подавлять неудобные другому потребности, не-

выносимые для другого чувства, не должна делать целью своей

жизни комфорт другого. Оказавшись в неадекватных условиях,

она не должна считать себя причиной этой неадекватности.

А отношения плохие, если:

► у вас отношения с человеком, у которого отношения с кем-то

ещё;

► в ваших отношениях присутствует любой вид насилия: физи-

ческое, эмоциональное, психологическое насилие;

► вы в отношениях с психически больным человеком;

► у вас отношения с человеком другой сексуальной ориентации; ► у вас отношения с человеком, постоянно недоступным физи-

чески.

6

Предисловие

В таких отношениях ненормальное поведение и ненормальные

переживания — это нормально. В них женщине полезнее будет

перестать заботиться об отношениях, а, напротив, позволить себе

услышать свои чувства и безопасно их разместить.

Второе: отношения — это не приз.

Женщины этой книги так или иначе находятся в отношениях,

которые могут быть разными, и улучшают эти отношения, если

это возможно. Но отношения — это часть полноценной жизни,

а не вся жизнь. Эта книга и знания, которые вы получите, не долж-

ны превратить отношения в фетиш. Женская сексуальность — это

то, как женщина поступает с мужчиной, миром и собой. Измене-

ния её контакта с собой и повышение качества жизни — вот что

является целью этой книги.

И последнее: те идеи, которые содержатся в этой книге, требу-

ют обдумывания. Не стоит на их основании принимать быстрые

решения или относиться к ним некритично. Не стоит идти с необ-

думанными идеями к своим друзьям и близким, обрушивая им на

голову то, что вы узнаете и поймёте. Информация тоже должна

быть размещена безопасно, она не должна выглядеть упрёком или

объявлением войны. Дайте себе время на то, чтобы решить: как

вы хотите поступить с тем, что вы узнали? Как сделать это без-

опасным для себя и других способом?

Эта книга — о семи женщинах, о семи обобщённых паттернах

построения отношений с собой и с миром. Шесть из них посту-

пают со своим возбуждением нездоровыми способами, и одна —

пытается быть здоровой. Мужественная, Контролирующая,

Манипулирующая, Святая, Больная и Мать искажают, прячут

и подавляют своё возбуждение. Радостная его реализует.

Женщины, о которых написана эта книга, заслуживают сочув-

ствия и помощи. Они не виноваты в том, что с ними произошло.

7

cемь женщин

Тот выбор, который они сделали, был единственным из до-

ступных. Ни одна из них не принимала осознанного решения

манипулировать, или болеть, или быть ханжой. Не все из них

могут измениться: не у всех есть для этого достаточно ресурсов

и времени.

Но я надеюсь, что у вас они будут.

Эта книга о боли, и читать её будет непросто. Но важные вещи

редко бывают простыми. Так что давайте двинемся по этому из-

вилистому пути к радости: медленно, критично и безопасно.

А я буду где-то рядом.

Введение

Современная женщина

и её сексуальность

9

Женская сексуальность — это не то, какая

женщина конфетка.

Это не светлые волосы и не красные шпильки.

Это не взгляды мужчин, не шлейф изумительного

парфюма, не искрящиеся украшения на нежной

коже.

Женская сексуальность — это часть её отношений. Это способ-

ность и желание строить полноценную жизнь с другим человеком

и получать в ней удовольствие от всего, что происходит — и днём, и ночью. Женская сексуальность связана с тем, что в мире, в ко-

тором она родилась женщиной, есть секс — и это хорошая но-

вость. Сексуальность вообще является движущей силой соци-

альной (то есть связанной с отношениями) активности, которая

в конечном счёте направлена на достижение счастья. Высшая

форма развития сексуальности называется «эротической любо-

вью», в которой сочетается сексуальное влечение, нравственная

и духовная база и интеллект. Сохранение у женщины сексуаль-

ных потребностей в старости обеспечивает физическое здоровье

и высокое качество жизни.

Так что же с нами не так?

Ирина: «Я не хочу заниматься сексом со своим мужем. Мне про-

тивна сама мысль о том, что к моему телу будет прикасаться

кто-то ещё, кроме меня и моего ребёнка. Я была бы рада, если бы

в моей жизни вообще никогда больше не было секса».

10

Введение

Алина: «Все отношения, которые у меня были, использовали

меня — моё тело и мой интеллект. Я ненавижу мужчин. Они все

насильники, считающие себя пупом земли».

Светлана: «Я люблю своего мужчину, но мне больно занимать-

ся с ним сексом. Каждый вечер я в тревоге ищу — почему сегодня

я могу от этого отказаться? На самом деле я просто хочу по-

лежать, обнявшись, и поговорить о чём-нибудь или посмотреть

фильм, но когда я позволяю к себе прикасаться или сама прика-

саюсь к нему — это заканчивается сексом. Это не то, чего мне

хотелось, и в следующий раз я буду избегать прикосновений, хотя

продолжу хотеть просто лежать в обнимку».

Марина: «Конечно, я хочу отношений, в том числе секса! Лет

через пять. Пусть сначала ребёнок подрастёт, и уляжется боль

от развода».

Зоя: «Я не знаю, что значит быть сексуальной. У меня спортив-

ная фигура, и женская кокетливость мне не свойственна. Вряд ли

я привлеку кого-нибудь сексуально. Я уже не очень-то и хочу отно-

шений, просто у всех вокруг меня они есть, а у меня нет. На самом

деле, мне хотелось бы заниматься своей работой и карьерой».

Дарья: «Я не знаю, что можно считать нормой в сексуальных

отношениях, а что нельзя. Мне не нравится обычный секс в «пер-

вой» позиции, но я не могу говорить о своих желаниях в отно-

шениях, потому что вдруг тогда меня посчитают извращенкой, и мои отношения закончатся. Наверное, единственный выход, ко-

торый я вижу, — иметь одного или нескольких любовников, но

этого я тоже не хочу. Я не знаю, что мне делать».

Ольга: «Я люблю грубость в сексе и для этого выбираю грубых

мужчин. Отношения всякий раз заканчиваются на том, что эти

мужчины меня избивают или оскорбляют».

Жанна: «Я так устала обсуждать то, что мой муж у меня не

первый. Мы поженились в 25, конечно, он у меня не первый! Надо

было соврать. Зачем он тогда вообще на мне женился? Чтобы всё

время попрекать?»

11

cемь женщин

Мария: «После секса мы всегда ругаемся, потому что что-то

не нравится либо ему, либо мне. Самые спокойные вечера у нас

дома — когда у меня месячные».

Во всех этих историях секс и сексуальность выступают как

преграда отношениям. Женщины теряют желание, отдаляются от

своих потребностей, перестают слышать своё тело и копят обиды

на мужчин, постепенно теряя близость и теплоту. Повсеместно.

Девять семей из десяти.

Такое чувство, что самое страшное, что есть в жизни женщи-

ны — это её сексуальность, и поэтому от неё нужно отказываться, делать вид, что её нет, превращать её во что-то другое. Почему же

так происходит? Очевидно, что у неё есть на это серьёзные при-

чины, но какие именно? И если в каждом отдельном случае они

индивидуальны, то почему трудности, связанные с сексуальной

жизнью женщины, носят характер эпидемии?

Я думаю, что есть два типа причин: одни связаны с инди ви-

дуальным опытом, а другие — с тем, что называется «коллек-

тивным бессознательным». Другими словами, есть то, что жен-

щина переживает в течение своей отдельно взятой жизни, а есть

глубокие переживания, связанные с опытом всех женщин, жив-

ших до неё. Этот глубокий пласт бессознательного даёт нам сны, страхи, инстинкты и решения, которые мы принимаем, даже не

задумываясь об этом: родить ребёнка от конкретного мужчины,

не оставлять мужа наедине с подругой или всех накормить. Види-

мо, к таким решениям относится и отказ от сексуальных желаний.

Вообще, исторически для женщин всё начиналось отлично:

с матриархата, то есть с такой общественной системы, в кото-

рой власть принадлежала женщинам. Мужчины ходили на охоту,

танцевали ритуальные танцы и отсутствовали на своих опасных

12

Введение

мужских делах, доверяя женщинам обустраивать быт. Мужчины

решали, какая погода будет через 10 лет, кто из них быстрее бегает

и что означают дымные кольца, а женщины — где жить и что есть.

Женщины были хранительницами припасов. Это ежедневное рас-

поряжение общим бытом и давало женщине власть: правит тот,

у кого еда. Кроме того, у женщины есть и всегда была тайна, муж-

чине не доступная и связанная с управлением самой жизнью. Это

тайна деторождения.

Женщина может всё то же самое, что может мужчина (даже пи-

сать стоя, если захочет), но ещё она может родить ребёнка. Тайна

зарождения новой жизни в сознании древних людей плотно была

связана с плодородием природы, поэтому женщина наделялась

способностью отвечать за удачу на охоте, за урожай и приплод, за хорошую погоду, за здоровье и за жизнь каждого члена общи-

ны. Феминные (женские) черты были основанием для почитания,

уважения и поклонения.

Шли века, цивилизация развивалась, хранение припасов

и поддержание огня перестали быть жизненно важными заняти-

ями. Теперь власть женщины напрямую связывалась с её сексу-

альностью: женщина имела власть не потому, что у неё всё мясо

и огонь, а потому, что она обладала даром взять что-то от муж-

чины и взамен дать ему ребёнка. Главной богиней в разных поли-

теистических (то есть многобожных) культах стала богиня Лю-

бви — Афродита, Венера, Туран, Иштар, Астория, Инанна, Лада

и другие. Храмовые жрицы становятся центром общественной

жизни и воспринимаются посредницами между людьми и богами,

даже наместницами Богини на земле.

У этих жриц одна-единственная функция: предаваться любви.

Это святые проститутки. Они умели делать секс радостным для

себя и для другого, умели ухаживать за собой, умели превращать

физиологический по своей основе акт в процесс высшего духов-

ного служения, в котором не может быть никакой грязи. Святые

проститутки готовы были делиться своими знаниями со всеми

13

cемь женщин

женщинами: ведь в некоторых культурах каждая из женщин один

раз в жизни, накануне своего замужества, должна была прийти

в храм и отдаться чужестранцу.

Чужестранец — это важно. Мужчина, с которым нет отноше-

ний, которого не нужно контролировать, с которым не нужно

жить дальше. В таком контакте можно позволить себе всё, что

хочется, и получить уникальный опыт секса, отделённого от всего

остального: секса не как супружеской обязанности, не как спосо-

ба помириться, не от скуки и без запретов. Чистого секса в ра-

дость. Святые проститутки, живущие в храме, готовили мирских

женщин к этому событию, ухаживали за их телом и учили пра-

вильному настрою. Только получив такой опыт, женщина могла

выходить замуж.

Ежегодным венцом службы святой проститутки становится

сексуальный ритуал с правителем страны: наместники Богини

и Бога любили друг друга во имя процветания. В общем, всё было

чудесно для женщины, нашедшей связь между духовностью и сек-

суальностью. Именно такой путь давал власть, силу, уважение

и безопасность.

Правда, также этот путь вызывал много зависти.

И потом пришла монотеистическая религия, во главе которой

стоял Бог-мужчина и чьими служителями были мужчины.

Это произошло не сразу, конечно. Я уверена, что приписать по-

явление и распространение христианства только зависти мужчин

к имеющим власть женщинам нельзя. Однако также я уверена, что

патриархальная религия дала много способов для её выражения.

Ведь женщина в христианстве — либо непорочная девственни-

ца, либо блудница. В честь первой воздвигаются храмы, которые

становятся всё выше и недостижимее, подчёркивая исключитель-

ность такой добродетели. Вторых начинают убивать.

Ни одна земная женщина не дотягивает до идеальной Девы

Марии. Куда больше каждая из нас похожа на Магдалину, жен-

14

Введение

щину, познавшую сладость греха, — то есть того, что в те века

начали считать грехом. Ведь каких женщин инквизиция подвер-

гала гонениям?

Красивых!

Сексуальных!

Вообще, то, что происходило в Средневековье, современным

языком можно назвать «переносом». Почему-то оказалось, что

женщина отвечает не только за своё поведение и за свои чувства.

Она своей склонностью к греху (читай — сексуальностью) скло-

няет к неправедным поступкам и мужчин тоже! Как Ева предло-

жила Адаму яблоко, так женщина предлагает мужчине тело, и это

тот соблазн, через который дьявол искушает мужчину и лишает

его сил. Поэтому нужно женщину наказывать за её сексуальность, и чем женщина привлекательнее — тем сильнее на неё можно

проецировать ответственность за собственные желания.

Ведьму вычисляли по особым отметкам на теле — родинкам,

рисунку капилляров, особенностям строения. Для того чтобы

найти на женщине тайные знаки, её нужно раздеть. И стояли свя-

тые мужи в сутанах, скрывающих возбуждение, и рассматрива-

ли обнажённое женское тело для того, чтобы осудить его потом

и уничтожить. Даже если на теле женщины не находилось ника-

ких отметок — то всегда был «сосок дьявола», то есть клитор, че-

рез который ведьма кормила своего адского любовника.

Но ведь не все инквизиторы были аскетами, соблюдающими

целибат.

Интересно, а как они объясняли наличие клитора у их соб-

ственных жён?

А ещё интереснее — как они объясняли наличие клитора у их

собственных маленьких дочерей?

И вот так женская сексуальность, которая в античное время

была основанием для социальной власти женщин, стала основа-

нием для уничтожения. Власть перешла к мужчинам. Женщины

15

cемь женщин

не просто ушли в тень — женщины стали бесправным, унижен-

ным, подчинённым мужчинам сообществом. Сексуальность ока-

залась под жёстким запретом и контролем со стороны мужчин.

Такие вещи не проходят бесследно. В глубинах бессознатель-

ного у каждой из нас продолжают гореть на кострах те женщины.

Мы помним. И мы опасаемся мужчин и опасаемся быть для них

заметными просто потому, что однажды они уже позволили себе

использовать свою силу и власть против нас. Более того, это пер-

вое, что они сделали, власть получив.

Я не обозлена на мужской пол, мне не свойственен агрессивный

феминизм или обвиняющая мужчин позиция. Сегодняшние муж-

чины: наши соседи, братья, отцы, мужья, любовники — не могут

отвечать перед нами за дела своих предков. Я лишь пытаюсь объ-

яснить, какие у женщины есть причины для того, что она делает, чтобы каждая из нас смогла стать осознаннее в своей жизни и по-

лучить шанс на изменение этой жизни к лучшему. И я настаиваю на

объективности: на самом деле у мужчины тоже есть страхи перед

женщиной — это отголоски времени матриархальных ценностей.

Женщина боится мужчины, потому что он физически силь-

нее и поэтому он может причинить (и причиняет) женщине вред.

В повседневной жизни современной женщины этот страх про-

является как желание контролировать мужчину. Это легче всего

осуществляется в отношениях — поэтому больше всего мы боим-

ся разрыва отношений, проецируя на это свои истинные страхи.

Мужчина боится женщины, потому что она может его кастри-

ровать, пока он маленький и не может за себя постоять. Соб-

ственно, средние века и инквизиция — это месть за это чувство

беспомощности мальчика перед своей матерью. А ещё женщина

когда-то его родила, а значит — может поглотить обратно. Эти

страхи отражаются в мифах о женщинах с зубастым или отрав-

ленным влагалищем или, например, в байке про крестьянина и его

дочь, которые, собрав по осени всё добро в телегу, отправились на

16

Введение

рынок. Хорошо поторговав, на обратном пути они встретили раз-

бойников, которые украли всё заработанное и увели коня с теле-

гой. И вот стоят отец и дочь посреди леса. Крестьянин сокруша-

ется о пропаже денег, и дочь говорит ему, смущаясь, что кошелёк

с деньгами она успела припрятать туда и все они в сохранности.

Эх! — восклицает крестьянин. — Жаль, с нами не было твоей ма-

тери! Мы бы тогда и телегу с конём сберегли!

В повседневной жизни современного мужчины эти страхи

проявляются как страх зависимости — потому мужчины больше

всего боятся (то есть избегают, мужчины храбрые, они не боят-

ся) подконтрольных отношений. По большому счёту, это и есть

главное отличие между мужчиной и женщиной: женщина хочет,

чтобы отношения никогда не закончились, а мужчина — чтобы

у него всегда была возможность закончить эти отношения. И вот

никак не договоримся.

На свой страх перед мужчиной женщина может реагировать

парадоксально: сокращением дистанции. Этим она будет за-

креплять насильственное поведение. Например, Ольга, которая

живёт с грубым и темпераментным мужчиной, рассказывает:

«Это какой-то заколдованный круг. Когда всё мирно, я могу поду-

мать о том, что он делает в моей жизни и нужен ли он мне вооб-

ще. От этих мыслей я начинаю отдаляться, он чувствует это

и впадает в бешенство. Когда он в таком состоянии — он может

всё: наорать, избить, изнасиловать. Поэтому когда я вижу, что

он в гневе, я моментально начинаю его сглаживать, чтобы мне не

было ещё хуже. А он потом говорит мне: вот, ты по-хорошему

не понимаешь, с тобой только по-плохому, сама виновата в том, что я тебя опять ударил. Ты ведёшь себя хорошо только тогда, когда тебе плохо. И он ведь прав — потому что когда мне хорошо, он мне вообще не нужен, и всё начинается сначала».

Вернёмся к истории. После мрака и ужаса средних веков на-

ступило вроде как облегчение, но уже отмеченное печатью

17

cемь женщин

пройденного опыта. Женщины накрепко усвоили: сексуальность — это опасно. Во внутренней жизни женщины это отразилось в виде

запрета на сексуальные чувства и потребности. Наступила эпоха

пуританства. Женщины начали отрицать наличие у себя интереса

к сексуальным отношениям, пропала культура передачи знаний

о сексуальности от старших женщин к младшим (она до сих пор

не восстановлена до конца). Матери даже избегали рассказывать

дочерям о месячных и процессе деторождения, не говоря уж не-

посредственно о сексе. Лишь перед первой брачной ночью своих

дочерей матери рассказывали, что у мужчин есть определённые

потребности, удовлетворять которые — супружеский долг жены.

Так что когда мужчина придёт ночью — закрой глаза и думай об

Англии (если дело происходит в Англии, конечно).

Забавно: насколько давно это было, и насколько всё осталось

неизменным. Закончилась викторианская эпоха, мелькнул Со-

ветский Союз, было несколько сексуальных революций, любая

информация о сексе и сексуальности есть в свободном досту-

пе в Сети. И всё равно то немногое, что могут сообщить мате-

ри своим дочерям о сексуальной жизни в браке принципиально

не отличается от этого скупого и вредного посыла: ты не долж-

на в этом участвовать. Собственно, этой же песне подпевал Со-

ветский Союз, ограничивающий роль сексуальных отношений

рождением детей в браке. Советский Союз вообще инквизиция

в миниатюре — всё тот же вопрос власти и наказания, регулиру-

ющего сексуальное поведение. Знаете этих бабушек у подъезда, которые считают женщину проституткой за любое поведение, на-

мекающее на то, что у неё есть секс? А можете себе представить, что секс есть у этих бабушек?

Раиса рассказывает: «Когда я была маленькой, в семье обсужда-

лась потеря девственности моей двоюродной сестрой, которой

на тот момент было то ли 15, то ли 16 лет. Об этом говорили

тихо, скорбно, как будто кто-то умер, как будто случилось не-

поправимое, и её жизнь на этом закончена. Я помню, как обсужда-

18

Введение

лось её будущее здоровье, как выражалась уверенность в том, что

она либо пойдёт по «кривой дорожке», либо останется одна. Это

было первое моё впечатление о сексе: после этого будут толь-

ко проблемы, у женщин вообще от этого одни проблемы. Когда

мама узнала о том, что я занимаюсь сексом — в мои на ту пору

19 лет — её первой реакцией было требование немедленно идти

к гинекологу и начать лечиться. Что забавно, ведь с этими по-

сланиями я начала ходить к гинекологу ещё до того, как начала

заниматься сексом. Наблюдалась у него постоянно и была, конеч-

но, совершенно здорова.

А сестра, кстати, прекрасно себя чувствует и счастливо

живёт с мужем и с тремя детьми».

В советской эпохе был ещё один выверт, последствия которого

мы ощущаем до сих пор — и какие! Это война.

На Великой Отечественной Войне практически вымерло поко-

ление мужчин 20–35 лет. А те, кто выжил и вернулся, вернулись

инвалидами. Да и это было счастье! Бывало, что на всю деревню

возвращался один мужчина, а бывало, что ни одного. И тогда

оставшиеся без надежды на возвращение своих супругов женщи-

ны ловили солдат, возвращавшихся к себе через их село, и проси-

ли сделать им детей — больше было некому.

Представляете, какая горечь!

Представляете, какая надежда!

За мужчин поднялась высочайшая конкуренция. А учитывая,

что с войны вернулись инвалиды, то это, безусловно, были не

обычные отношения. Травмированному человеку не нужна лю-

бовница. Ему нужна сиделка.

Контуженые мужчины, мужчины с ранениями или без конеч-

ностей — они нуждались в уходе и в компаньоне для организа-

ции своей жизни. При жесточайшем дефиците мужчин это стало

новой нормой семьи, когда женщина вступала в брак для того,

чтобы заботиться о своём муже.

19

cемь женщин

Мужчине прощалось всё: ведь он болен, да и время такое. На

какое-то время моногамия для мужчины, по сути, была отменена, алкоголь поощрялся, а огрехи характера или поведения не счита-

лись поводом для расторжения отношений. Помните, что жен-

щины боятся разрыва? Так вот, когда на деревне один мужчина, и он живёт в твоём доме — он может уйти в любой момент, куда

угодно, к кому угодно. Единственный способ оставить его рядом

с собой — это обеспечить ему идеальную жизнь, удовлетворять

все его потребности с целью удовлетворить свои потребности

в том, чтобы иметь мужчину и детей.

Так произошёл парадокс: в стране с вымершим мужским на-

селением власть должна была качнуться к женщинам, тем более

что они за время отсутствия мужчин вновь научились самосто-

ятельно распоряжаться жизнью. Однако мужчины вернулись —

и женщины оказались от них в ещё более зависимом и ещё бо-

лее бесправном положении. Вот основные идеи наших бабушек

и прабабушек, касающиеся взаимоотношений полов:

► плохонький, но свой

► бьёт — значит любит

► в разводе виновата женщина

► все мужчины гуляют

► все мужчины пьют

► за отношения и за их качество тоже отвечает женщина, и поэтому нужно быть хитрее, умнее, продуманнее

► в быту мужчина без женщины беспомощен

► мужчина нуждается в контроле, потому что сам себя контро-

лировать не умеет

► мужчин меньше, чем женщин

► мужчина — голова, женщина — шея

► женщина отвечает за успех мужчины, правильная жена может

сделать из мужчины президента

20

Введение

И так далее.

Реальные мужчины не соответствуют этим убеждениям, осо-

бенно — если они нормальные, здоровые, половозрелые совре-

менные мужчины. Что же делать женщине, получившей от ба-

бушек премудрости семейной жизни, которые не подходят к их

мужьям?

Переделывать свои установки и правила?

Или переделывать мужчин так, чтобы они под эти установки

начинали подходить?

Это переделывание касается не только мужчин, которые не

подходят под привычные установки, но и женщин, которые эти

установки не разделяют. Казалось бы: кто может осудить женщи-

ну за то, что она не хочет быть с пьющим мужчиной, с инвалидом, с насильником? Оказывается, почти все!

Оксана: «Мой бывший муж — алкоголик. Брак совершенно ти-

пичный: пил, буянил, воровал деньги, мог побить, мог привести

любовницу. Хорошо хоть быстро одумалась и сразу развелась — и пары лет не прошло с тех пор, как он начал пить. Сейчас пы-

таюсь устроить личную жизнь. А бывший муж подал заявку на

телевидение на передачу, где колдуны и экстрасенсы людей от бо-

лезней лечат, его вот — от алкоголизма. На всю страну нашу

историю представили так, что он — несчастная жертва, а я — «предательница», бросила человека в трудную минуту. Мы живём

в маленьком городе. Эту передачу видели ВСЕ, как не посмот-

реть — наш Васька в телевизоре! А я теперь дрянь. Мне хамят

в транспорте и в магазинах. Троюродные сёстры двоюродных бра-

тьев звонят и рассказывают мне, как они терпят своих алкоголи-

ков уже 30 лет и как это правильно. Вчера вообще изумительную

вещь сказали: я, говорит, своего 28 лет терпела, помер в прошлом

году, так и у тебя бы помер, что, подождать не могла?»

А Ирина, смеясь, рассказывает другую историю: «Мой муж иг-

рает в онлайн-игру. Мама, разговаривая со своими подружками, всегда описывает эту ситуацию таким образом: сидит весь вечер

21

cемь женщин

за компьютером, лучше бы пил. Мой работящий, верный умница-

муж, который обеспечивает всю семью — лучше! Бы! Пил!!!»

За всё, происходящее в семье, несут ответственность обе сто-

роны. Оба отвечают за финансовое состояние, за налаживание

взаимоотношений, за здоровье друг друга. И за измены мужчины

тоже наполовину отвечает его жена — не виновата, а отвечает, это

очень большая разница. Виновата — значит толкнула его на из-

мену своим неправильным поведением, а отвечает — значит под-

держала измену своими правильными посылами. Ну а как же: она

ведь не знает, что делать с мужчиной, который не пьёт, не изменя-

ет, не бьёт её, не беден и не болен? Значит, в этих отношениях она

не может быть функциональной, нужной. А вот если бы пил или

болел — тогда да, у неё есть на это нужные паттерны поведения.

Так что одно поколение вымерших или инвалидизированных

мужчин создало уже несколько поколений инвалидизирующих

женщин. Видимо, стресс был силён, сила убеждения высока, а у

женщин вообще крепка традиция перенимать опыт от старших.

И живём до сих пор, как на войне, конкурируя за мужчин, как

будто они единственные на деревне, а потом делая их инвалидами

для того, чтобы точно не ушли.

Какая уж тут сексуальность. Не до того.

И здесь мы вплотную подходим к личному опыту современной

женщины, потому что мы приближаемся к современности.

Послевоенная семья, где вместе живут баба-конь и мужчи-

на-инвалид, в целом достаточно функциональна (то есть справ-

ляется со своими внутренними и внешними задачами). Её вред

для следующих поколений — в тех посылах, которые она даёт

своим детям. Послания для девочек мы описали, но ведь рожда-

ются и мальчики.

Их послания — те же, что выше, только с прибавкой «женщина

думает».

22

Введение

► Женщина думает, что все мужчины изменяют — значит, мне

это позволено.

► Женщина думает, что побои от мужчины это норма — зна-

чит, мне это позволено.

► Женщина думает, что мужчин меньше, чем женщин — значит, я ей нужнее, чем она мне, и мне в отношениях всё позволено.

Мужчины, воспитанные женщинами. Мужчины, получившие

информацию о вседозволенности и всепрощении, мужчины, ко-

торым принадлежит всё.

Лиля пишет мне: «Я не знаю, как это объяснить, но то, что

я вижу вокруг — это что в большинстве своём именно женщи-

ны борются со своими проблемами, желая улучшить качество

своей жизни и жизней своих детей. А мужчины выбирают самый

лёгкий путь. Свалить. Найти другую, идеальную. Так или иначе, мы вынуждены подстраиваться под мужчин. Мы должны хорошо

выглядеть, следить за фигурой, готовить-убирать, чтоб рядом

был мужчина. При этом их самих вообще не волнует собственное

огромное пузо, «немытость», запах изо рта, вонь от носков, рва-

ные трусы. При этом, не дай бог, у тебя небритые ноги! Конечно, если не следить за собой — одинаково неприятно будут пахнуть

и мужчина, и женщина. Только для мужчины это норма, он всё

равно найдёт себе полового партнера. А для нас — катастрофа.

У меня сложилось очень стойкое впечатление, что эти люди

понимают только силу и власть. И если у тебя этой силы в лице

мужчины за спиной нет — тебя будут гнобить и унижать все, кто может это сделать. Три месяца назад на вокзале большая

охотничья собака без намордника с хозяином-мужчиной серьёзно

покусала мою собаку. Даже не так — она её убивала и не убила

только потому, что я рефлекторно смогла быстро снять её, толь-

ко потому, что держу собак больше 30 лет и сработал заученный

рефлекс. И нам повезло — Феня очень толстая и волосатая, клы-

ки частично потонули в шерсти и сале. Но покусы и отёк были

ужасны, и не зажили до сих пор. Думаешь, этот мужчина хотя бы

23

cемь женщин

поинтересовался, что с моей собакой? Нет! Ему было ВЕСЕЛО!

Он смеялся и даже не извинился. Более того, окружающие тоже

посмеялись надо мной и моей собакой. Она орала от боли и ужаса, а я — от злости и страха. Думаю, что если со мной был бы двух-

метровый мужик, дядька бы по крайней мере извинился. А если

бы у меня был кавказец на поводке, а не маленькая собачка, то

этот мужчина придержал бы свою псину, потому что страшно

получить наказание за своё поведение. А так — маленькая девоч-

ка с маленькой собачкой — пусть моя собака развлечётся. Хотя

надевать намордник в общественном месте, если собака выше

40 см — ЗАКОН.

Они трусы, Насть. И не хотят отвечать за свои действия.

И это не отдельно взятый мудак. Это признак их пола. Они ведут

себя нормально, когда их что-то ограничивает. Например, страх, деньги. Как только они чувствуют свою безнаказанность — всё, перед нами рождается мудак. Конечно, мы типа сами их так воспи-

тываем и всё такое. Но с травмами практически все. И если жен-

щина с травмой обречена, если сама не выкарабкается, то мужчи-

не всегда помогут, пожалеют. И простят всё, что он сделал».

Современное общество — это патриархальный нар-

циссический мир. Женщина в этом мире оказывается в очень не-

простом положении. Декларируемое равноправие полов делает её

обязанной работать, развиваться, заниматься своим образовани-

ем и вообще со всем уметь справляться самостоятельно, а при по-

явлении в её жизни мужчины, исходя из бабушкиных посланий,

заботиться ещё и о нём. То есть, женщина сильная, но притеснён-

ная. Каков образ современной идеальной женщины? Она долж-

на быть хорошей хозяйкой и женой, быть красивой и ухоженной, хорошо зарабатывать и быть прекрасной матерью.

Давайте попробуем описать обычный день такой женщины.

Видимо, она встаёт в три утра и пишет исследовательскую рабо-

ту. Затем готовит завтрак для всей семьи, попутно убирая квар-

24

Введение

тиру, отглаживает мужу рубашки и брюки, делает себе маникюр, педикюр, причёску, эпиляцию, макияж и в таком виде будит мужа.

Уходит позже всех, приходит раньше всех (нужно ведь всех про-

водить и всех встретить), приносит большие деньги и продукты.

Готовит ужин. Загружает стирку. Обрабатывает сантехнику. Вос-

питывает детей. Помогает им с уроками. Не напрягает уставше-

го мужа мелкими бытовыми проблемами типа ремонта. Говорит

с мужем о его работе и увлечениях, несёт горячую еду его маме.

Перед сном прекрасна в сексе. И, конечно, всё это она делает с лёг-

костью и хорошим настроением!

Вы — такая женщина? Я точно нет.

Современная женщина может всё, но как будто ни на что не

имеет права. И особенно эта потеря прав ощущается с появле-

нием мужчины. Теперь ей нужно успевать больше, появляются

дополнительные обязанности и ограничения в свободе. Мужской

шовинистический мир хочет идеальных женщин — и переклады-

вает на женщину ответственность за эти ожидания. Что ж, мы это

уже проходили. В средние века.

Мужской мир ловит женщину в ловушки, даёт противоречи-

вые послания, в которых женщина теряет уверенность в себе и в

отношениях. Мужской мир говорит: одевайся сексуально, следи

за собой, соблазняй нас, иначе ты останешься одна. А когда жен-

щина подвергается насилию в связи с тем, что она сексуальна, мужской мир говорит — ты сама виновата. Это ведь ты одеваешь-

ся призывно и красишь ногти в алый цвет. Ты сама этого хочешь, мы здесь ни при чём, мы не несём за тебя ответственности в том, что ты делаешь.

Знаете, с каким чувством чаще всего работают на терапии жен-

щины, прошедшие через насилие?

С чувством вины.

Так Диана рассказывает, придя на первую встречу: «Моя

мать развелась с моим отцом и снова вышла замуж, когда мне

25

cемь женщин

было 4 года. Отчим принял меня как дочь, у них появился ещё

один ребёнок — мой младший брат. Когда мне исполнилось 17 лет, я резко изменилась и очень быстро превратилась в девушку. Мой

отчим попытался меня изнасиловать, когда мы были на отдыхе

с ним и с братом в другом городе. Я вырвалась, убежала вместе

с братом, ночью села на поезд и вернулась домой. Я рассказала ма-

тери о том, что произошло. Она сразу подала на развод — даже

не допустила разговоров с ним или объяснений.

С тех пор я чувствую, что я разрушила их брак, который был

хорошим. Я, наверное, сама это спровоцировала, нужно было как-

то по-другому себя вести или одеваться по-другому. Или если уж

у меня не хватило ума его не провоцировать — надо было дать ему

то, что он хочет, и промолчать. И всем было бы хорошо».

В американском кино есть фильмы о том, как женщина мстит

своим насильникам, выражая свою ярость и реализуя желание

себя защитить и жить в безопасности. В русском кино я не видела

таких фильмов. Здесь скорее снимут фильм о том, как женщина

выходит замуж за своего насильника и рожает ему детей.

Но ведь это бред! Женщина получает послание о том, что её

внешняя привлекательность и призывность в поведении — это

единственный шанс на отношения, и при этом она должна быть

готова отвечать за последствия! На тебя напали и обидели? Ты

сама носишь короткие юбки. Ты одинока? Ты сама не носишь ко-

роткие юбки. Это логическая ловушка, из которой очень трудно

выбраться. Да и в отношениях она тоже реализуется, только на

другом уровне: одевайся сексуально и не привлекай внимания

других мужчин, будь успешной и будь домашней, всегда желай

секса и удовлетворяйся тем, что я тебе даю.

Мои друзья должны завидовать мне, что у меня красивая жен-

щина, но не должны тебя хотеть.

Ты должна быть чувственной и интересной в сексе — и не

должна многого от меня требовать.

26

Введение

Во всём этом складывается впечатление, что мужчине нуж-

ны две разные женщины: одна с сексуальностью, другая без. Для

женщин такая установка непонятна — у нас сильны связи между

чувственностью и духовностью, мы помним своим коллективным

бессознательным, кто такие святые проститутки, и для нас со-

вершенно естественно искать соединения чувственной и духов-

ной близости. Мужчина может разделять эти две составляющие

отношений (готические недоступные храмы Девы и обнажённые

обвиняемые в колдовстве женщины, помните?), и исключать из

своих отношений с женщиной либо ту, либо другую часть. Для

женщины любая из этих ситуаций неудовлетворительна и при-

водит в конечном итоге к фригидности. Часто. Слишком часто.

При этом мужские послания о сексуальности и семейные убе-

ждения в том, что мужчину нужно слушаться, а не то будет хуже, практически не оставляют женщине шансов осознанно подхо-

дить к своей сексуальной жизни и как-то изменять её. Совре-

менные образованные женщины практически не думают и не го-

ворят о качестве своего секса. О мужчинах, об их достоинствах

и недостатках — говорят, а о себе — нет. Женщины не говорят

о том, хотят ли они секса вообще, особенно если они в отношени-

ях с любимым мужчиной. Не говорят о том, почему им нравятся

те или иные позы, есть ли у них оргазм, как часто он происхо-

дит. Женщины говорят о мужских желаниях: пришёл, набросился, был отличный секс. Удивительно, что если задать уточняющий

вопрос — а был ли у тебя оргазм в этом отличном сексе? — то

у большей части женщин его не было. Иногда у женщины даже

нет знаний о том, что это такое и был ли он у неё когда-нибудь.

Помню, в американском фильме «Хлоя» главная героиня, гинеко-

лог, даёт своей пациентке брошюру о женском оргазме и о спосо-

бах его достижения. Вы можете представить себе такое в наших

женских консультациях, в которых секс приводит либо к детям, либо к болезням?

27

cемь женщин

Но всё это как будто вообще не является проблемой! Как буд-

то не хотеть секса (я отношусь к сексу спокойно, обычно гово-

рят женщины) и не испытывать оргазма — это норма! Как будто

главное достижение сексуальной жизни женщины — это «было

приятно», в смысле «не было больно»!

Ох, знали бы об этом мужчины…

И это снова интересный вопрос. Мы помним, за отношения

отвечают оба. Мужчина так же заинтересован в том, чтобы ничего

не знать и быть зрителем симулированных оргазмов. Опять по-

вторяется история с переносом: мужчина переносит на женщину

ответственность за свою мужскую состоятельность и уверенность

(жена, что-то у меня не стоит, соблазняй меня лучше). Отсутствие

оргазмов становится единоличной проблемой женщины: с тобой

что-то не так, что ты со мной не кончаешь, до тебя все женщины

мне говорили, что это лучший секс в их жизни. Скорее всего, так

оно и было — потому что все остальные женщины врали, не давая

ему возможности в действительности чему-то научиться. Потому

что сообщить мужчине, что в сексе он так себе — это страшно, это чревато его яростью и разрывом. Так что всё продолжается

по-старому.

Вообще положение женщины в современном мире очень здо-

рово отражает так называемый «тест Бехдель». Его в 1985 году

придумала художница Элисон Бехдель. Это способ оценки кино.

Тест выявляет наличие сюжетного перекоса в сторону андроцен-

тричности (то есть мужской картины мира).

Тест включает несколько вопросов: присутствуют ли в фильме

хотя бы две женщины? Есть ли у них имена? Разговаривают ли

они друг с другом? Разговаривают ли они не о мужчинах?

Я знаю совсем немного таких фильмов. Забавно: вот так мы

выглядим в мужской картине мира? Безымянные, бессловесные,

не могущие разговаривать о чём-то, кроме мужчины?

Идеальные женщины!

28

Введение

А ведь и правда, любое отличающееся от описанной модели

поведение сразу маркируется негативно. Живёшь одна и что-то

требуешь от мужчин? Воинственная феминистка. Любишь оде-

ваться удобно, а не сексуально? Лесбиянка. Едешь на собственной

машине дороже, чем у мужчины? Содержанка и проститутка либо

баба с яйцами.

В личном опыте женщины достаточно информации о том, что

от своей половой принадлежности у неё только проблемы. Мы

не говорим сейчас о месячных, родах, гормональных перепадах

и тому подобных физиологических вещах, хотя они тоже имеют

значение. Мы говорим либо об опыте того, что мужчина может

делать с женщиной всё, что захочет, и ничего ему за это не будет, либо вообще об опыте того, что мужчина в мире находится в бо-

лее выгодном положении.

Первый опыт — это, конечно, опыт насилия. Сексуального,

психологического, эмоционального. Тут было бы смешно, если

бы плакать не хотелось: так же, как женщины не знают, что такое

нормальная сексуальная жизнь, они не знают, что можно назвать

насилием. Вроде как бьёт — ну вроде да, насилие, но вдруг я сама

его довела? Или был у меня секс против моей воли — но это же

супружеский долг, как муж может изнасиловать?

Когда для происходящего в жизни женщины нет термина, нет

слова, которым это называется, то нет и действий на улучшение

ситуации. Избиение и секс против воли считаются насилием.

А также насилием в семье считается унижение, лишение возмож-

ности зарабатывать, ограничения в еде и сне, отказ от помощи, когда женщина больна или беременна. Заставлять одеваться сек-

суальнее, чем женщина хочет, — это тоже насилие. Оскорбление

того, что женщине дорого (подруг, книг, фильмов, увлечений) — тоже. Игнорирование чувств — однозначно.

Второй опыт — это семейный опыт привилегированного муж-

чины. Например, в семье большее внимание оказывается брату,

29

cемь женщин

или в семье есть доминантный папа, или мать прививает своим

дочерям мысль о том, что главное в их жизни — это мужчина.

И такая девочка вырастает с убеждением, что быть мужчиной —

это более выгодное положение.

Что делать девочке, которая не хочет быть девочкой или недо-

вольна своим положением? Есть несколько вариантов.

Например, Роза, в семье которой права есть только у муж-

чин. Все женщины рода (мать, сёстры, бабушки) много работают, поднимают детей, заботятся о мужьях, развиваются в карьере

и оплачивают счета. Все мужчины изменяют, живут на две семьи, свободно меняют места работы и имеют высокий уровень жиз-

ни. Ну так и зачем мне это всё, думает Роза, выбор ведь очеви-

ден. И начинает после 35 лет, когда сын подрастает, вести себя

как среднестатистический мужчина из своего рода — изменяет

мужу с несколькими любовниками, меняет работу, перестаёт

напрягаться по поводу уборки дома и нанимает помощницу, на-

чинает интересоваться литературой и искусством. Муж при

этом остаётся при ней, терпит, надеется, что она перебесится, оплачивает счета, сидит дома и упрашивает её родить второго

ребёнка. Они меняются местами. Это обычная история, и она мо-

жет даже быть счастливой историей про обретение женщиной

себя и своих истинных ценностей, но вот только Роза теряет ин-

терес к сексу. Она перестаёт испытывать оргазм — и с любов-

никами, и с мужем. Она блокирует свою сексуальность и только

в одной ситуации способна расслабиться и получить удовольствие: когда она приходит к мужу только что после любовника, и муж об

этом знает. По большому счёту, выбирая себе мужскую жизнь, она

отказывается от женской, сохраняя в себе маленький кусочек есте-

ственной сексуальности, которая просыпается тогда, когда муж

начинает за неё бороться — доказывать, что в сексе он лучше, чем

тот, от кого она только что пришла.

Или , например , Айгуль, выросшая в традиционной мусуль-

манской семье, где мама всю жизнь говорила своим дочерям о том, 30

Введение

какой отец исключительный, как всей семье с ним повезло и как

важно женщине найти такого мужчину и держаться его. Сама

мама, например, очень держится, она покорна, радостна и бессло-

весна (идеальная женщина). Однако через 20 лет совместной жиз-

ни отец находит любовницу и встречается с ней около 4 лет, се-

мье это известно, но для него ничего в семье не меняется. Его даже

не выводят на разговор — он имеет право игнорировать чувства

своих женщин (в смысле жены и дочерей) и вообще не вступать

в диалог на эту тему. Сегодняшней Айгуль 26, в своих отношениях

она так же изо всех сил старается дать своему мужчине возмож-

ность быть таким же исключительным, как её отец. При этом

за всё, что происходит в отношениях, она берёт полную ответ-

ственность: за свою ревность, за то, что они до сих пор не жена-

ты, за отношения с родителями пары. Это не про то, какая она

осознанная умница. Это про то, что она ему совсем не доверяет.

Ну и конечно, секс ей не очень интересен. Точнее, она говорит об

этом так: «Мне не очень нравится секс, но меня это не беспокоит».

Такое вот непростое положение женщины в современном мире

мужчин. Женщина не знает, что ей делать со своей сексуально-

стью, не имеет достаточно информации о том, что с ней вообще

можно делать, даже о том, что в отношениях можно считать нор-

мальным, а что нет. Женщина боится быть сексуальной, потому

что у неё есть на это личный и коллективный опыт, и не может

отказаться от призывного поведения под угрозой одиночества.

Она сама становится противоречивой, негармоничной. Она наив-

на и расчетлива, романтична и прагматична, целомудренна и по-

хотлива. У неё пропадает естественное ощущение своих желаний

и своей сексуальности, женщина перестаёт понимать и слышать

свои потребности, теряет место секса в жизни. Это неудивитель-

но — внешняя модель сексуальности и сексуального поведения,

данная женщине мужчиной, однобока и ущербна. Для здоровой

сексуальной жизни женщины нужна чувственная и философская

31

cемь женщин

база, убеждения, сознательные выборы, опыт, наконец. А остают-

ся только чулки и красные шпильки.

Современная женщина вынуждена приспосабливаться к про-

тиворечивому и небезопасному миру, искать такую модель по-

ведения, в которой её сексуальность не будет делать её уязвимой

и зависимой. С облегчением современные женщины понимают,

что если вытеснить свои сексуальные желания, не замечать своего

возбуждения, не чувствовать потребности разделить с кем-то по-

стель, то жизнь становится намного проще. Теперь можно изоб-

ражать что угодно — внутренним конфликтом это уже не угро-

жает. Теперь можно целенаправленно делать мужчину зависимым

и подконтрольным, манипулировать отношениями, чувствовать

себя в более выигрышной позиции, а значит — не рисковать, из-

бегать травмирующего опыта насилия. Великолепная находка.

Вот только плата за отказ от своей природы очень высока.

На сегодняшний день женщины нашли 6 моделей поведения,

которые работают на то, как НЕ быть сексуальной, как прятать

свою сексуальность, отказываться от неё. У каждой из этих мо-

делей своя цена, своя вторичная выгода, своя польза. Далеко не

каждая женщина с радостью согласится обменять придуманный

ей и такой полезный сценарий на возвращение естественности.

И действительно, как можно обменять то знакомое, стабиль-

ное, предсказуемое, что есть каждый день — на тихое счастье?

На тёплые, близкие, доверительные отношения с мужчиной? На

ощущение себя целостной и гармоничной личностью? Всё это аб-

стракции.

Поэтому нам нужна седьмая модель поведения, седьмая жен-

щина. Та, которая живёт своей повседневной жизнью, приняв

свою сексуальность и найдя ей место в отношениях. Та, которая

знает, что можно по-другому.

И по-другому — лучше.

32

Глава 1

МужеСтвенная

женщина

33

А кони всё скачут и скачут,

а избы горят и горят.

Народное творчество

” Регина — дочь успешных людей. Точнее, успешен там папа: собственник бизнеса, талантливый литературный критик, любитель путешествий, увлекается восточными

практиками. Мама обеспечивает этому неординарному человеку надёжные тылы

и рожает ему детей. Регина — старшая из четырёх, у неё 3 младших брата.

Регина растёт, восхищаясь своим отцом. Конечно, она папина дочка: умни-

ца и красавица, она с годами может быть всё более интересным собеседником, способным соответствовать папиной планке. Папа начинает брать дочь в свою

жизнь: переговоры, путешествия, медитативные недели. Мама, напомню, сидит

дома и рожает детей.

Где-то в середине подросткового возраста Регины у них с отцом начинаются

ссоры. Выращенная руками своего великолепного отца, Регина перестаёт согла-

шаться на подчинённую позицию при любом мужчине, в том числе и при нём. У неё

развивается убеждение, что покорная женщина, чью модель поведения она может

наблюдать у матери, отцу не интересна, что ему нужен равный себе человек. Отец

же начинает вспоминать, что у него именно дочь, девочка, и пытается передать ей

правильные с его точки зрения убеждения по поводу отношений между мужчиной

и женщиной: покоряйся, слушайся, соглашайся, обслуживай. Но Регина уже знает: эта модель поведения приводит к тому, что мужчина отдаляется и находит себе рав-

ных партнёров, оставляя женщину проживать свою жизнь в быту и рутине.

34

Глава 1: Мужественная женщина

При этом отца она обожает и в верности его слов не сомневается. А потом ей

исполняется 20 лет, в семье рождается четвёртый ребёнок, и Регину отправляют

в самостоятельную жизнь вне родительского дома. Она, безусловно, способна

о себе позаботиться, она уже хорошо зарабатывает, но воспринимает эту ситуацию

как акт наказания за непокорность — ведь это увеличение дистанции с отцом, к которому она не готова. Она прибегает к детскому магическому мышлению, ре-

шив, что демонстрация папе нужного ему поведения поможет ей вернуться в ро-

дительскую семью.

Регина находит мужчину, который демонстрирует ей те же установки по поводу

роли женщины в жизни мужчины, что и её папа, и выходит за него замуж. Перестаёт

зарабатывать больше мужа: это неправильно. Готовит борщи и котлеты, в то время

как он ездит с партнёрами по клубам. Впервые в жизни занимается рукоделием: шьёт лоскутные одеяла, вяжет шарфики, вышивает носовые платочки. Она дико, до

паранойи, ревнует, но молчит, потому что так правильно. Терпит одиночество и пы-

тается доверять.

Несколько месяцев.

А потом её отец со своим старшим сыном впервые уезжают на морскую рыбалку

и возвращаются абсолютно довольные жизнью и друг другом.

Это для Регины непереносимо. Она видит, что место рядом с отцом, на которое

она рассчитывает, занято человеком, которому оно подходит намного больше. А её

место — женщины за мужем — её совершенно не устраивает, поскольку идёт

вразрез со всем её складом личности: она дочь своего отца.

И она всё меняет.

Она вновь выходит на работу, несмотря на недовольство мужа. Берёт кредит на

развитие бизнеса. Отказывается от рождения детей, на которых настаивает супруг: теперь дети воспринимаются ей как обуза, как то, от чего её жизнь закончится. Брак

держится ещё 2 года. После развода с Регины сняты вообще все обязательства: ро-

дительская семья больше не принимает её в качестве дочери, за которую нужно от-

вечать и о которой нужно заботиться, муж не имеет значения, детей нет. Наконец-то

Регина может жить так, как ей нравится — а нравится ей жизнь её отца.

Она путешествует, занимается бизнесом, учится, знакомится с новыми людьми, имеет успех у мужчин, с которыми у неё свободные отношения. Всё больше отдаляет-

ся от папы: он не может принять такую дочь, не может оценить её как равную в силу

35

cемь женщин

её биологической природы. Не рожает — хотя не против детей, но для того, чтобы

родить, нуждается в отношениях, в которых дети не стали бы только её заботой и не

заставили бы её меняться наперекор себе.

За помощью Регина обращается в 40. Она находится в отношениях, которые ей

дороги, с мужчиной, к которому она действительно испытывает чувства. И ей очень

трудно в этих отношениях: мужчина предлагает ей равную позицию — его не ин-

тересует ни превосходство, ни подчинённость женщины. У Регины же сформированы

только эти 2 ролевые модели: быть домашней женщиной либо быть главной в от-

ношениях и в жизни. Она чувствует, как пытается то продавить своего партнёра, то

самой впасть в зависимую позицию — и страдает от этого.

В результате она теряет сексуальные желания и уже вообще не уверена в том, нужны ли ей эти отношения. Жизнь, в которой её развитая мужская модель поведе-

ния приносила ей радость и свободу, заканчивается, в старую жизнь подчинённой

жены она вернуться уже не может, а третьего варианта у неё нет. “

Истории жизней, в которых женщины выбирают не быть жен-

щинами, не редки. Это соседка Маша, в мужских ботинках иду-

щая из магазина с тяжёлыми пакетами, пока её муж Петя смот-

рит дома телевизор. Это бухгалтер и любительница кошек Анна

Ивановна с сигаретой в уголке рта, с необъятным животом, с ге-

неральскими замашками. Это карьеристка Лариса с машиной,

квартирой, пожилой мамой в деревне и одинокими вечерами. Это

старшие дочери, дети больных или нефункциональных родителей, талантливые и способные дети, от которых многого ждут и при

этом не помогают. Это в какой-то степени каждая из нас.

Как мы говорили в первой главе, положение мужчин в совре-

менном мире действительно выгоднее, чем положение женщин,

и девочка видит это с самого раннего возраста. Видит, что мама

ходит на работу на каблуках, от которых у неё к вечеру болят ноги, а папа носит удобные кроссовки. Видит, что мама с утра тратит

время на уход за собой и домашние дела, а папа просто берёт клю-

чи и бумаги и уходит. Видит, что вечерами папа неприкосновенен, а мама доступна.

36

Глава 1: Мужественная женщина

Если у девочки появляется брат — то мнение о мире мужчин

и женщин очень быстро получает подтверждение. Теперь она зна-

ет, что есть разница между «ты же девочка» и «ты же мальчик».

Как девочка — она должна быть спокойной, милой, вежливой, ум-

ной, аккуратной, чистенькой, маминой помощницей, гордостью

семьи. От мальчика требуют не плакать и не бить девочек.

Здесь возникает парадокс. Дело в том, что слишком много тре-

буется от девочки только потому, что она девочка. Для того чтобы

соответствовать всем этим ожиданиям — нужны мужские каче-

ства, мужская энергия. Поэтому чем более сильный идеальный об-

раз женщины рисуется перед маленькой девочкой (успешная, раз-

витая, образованная, самостоятельная), тем больше она развивает

в себе мужские качества. Эта же история возникает тогда, когда де-

вочка волею судьбы вынуждена быть сильнее, чем для неё это есте-

ственно: при пьющих родителях, на роли старшей в большой семье, в тяжёлых жизненных ситуациях. В общем, на войну идут мужчины.

В результате вся жизнь женщины превращается в военные

действия — потому что ничего другого она не умеет, и уже без

разницы, с кем воевать: с фашистами, собственной матерью или

соседскими детьми. Профессия тоже выбирается под стать лич-

ности: это чиновницы, начальницы, заводские мастера. И там они

успешны и гармоничны. Намного хуже, если женщина с мужски-

ми ролевыми установками выбирает себе как бы женскую работу: врача, учителя, воспитателя. И получается ад.

Потому что это воспитатель, который не любит детей.

Учитель, который убивает детскую самооценку.

Врач, который не хочет, чтобы дети были здоровы.

История с одного форума в интернете, где молодая мама расска-

зывает о визите к детскому неврологу (ребёнок у мамы крупный

с рождения, развитый, пропорциональный): « Перед нами жен-

щина с дочкой была — ребёнок поскользнулся на улице, ударился

головой. Врач даже на рентген не направила, сразу попыталась

поставить на учёт как ребёнка с психическими отклонениями.

37

cемь женщин

Скандал, крики, слёзы мамы. Наша очередь. Уже боюсь заходить, но ладно уж… Сначала доктор осмотрела мельком ребёнка, по-

стучала молоточком по коленкам. Всё, говорит, хорошо. И тут

стала листать карточку, а там отмечено, что дома есть кот.

И понеслось! Да как вы можете, да это же огромный источник

опасности! Кота ликвидировать, ребёнка в карантин и на обсле-

дование! Да у него голова на 3 см больше нормы! Да у него гидроце-

фалия от паразитов, которых кот распространяет!»

Почему же так выходит? Почему из мужественных женщин не

получаются спасатели, пожарные, полицейские, от которых была бы

польза и добро? Да те же врачи: воевать бы им за здоровую жизнь

человека, вроде самое место, биться с трудностями, выходить побе-

дителем, спасать жизни! Почему же выбор мужской ролевой пози-

ции разрушает, а не развивает личность женщины и мир вокруг неё?

Просто потому, что при всём желании женщина не может быть

настоящим мужчиной. У неё другая биологическая природа, дру-

гие источники энергии, совершенно своя гормональная жизнь.

Она может быть только пародией на мужчину — с мужскими фор-

мами поведения, но с женской внутренней жизнью.

Позитивная мужская модель — это мужчина, склонный к по-

знанию нового, риску, доверяющий окружающему миру и своей

удаче, умеющий дружить и любить, свободный. Негативная муж-

ская модель — это мужская сила, реализуемая не в созидании, а в

разрушении. Ему свойственна однобокая мораль, негибкий свод

правил и система наказаний за нарушения запретов. Внутренняя

жизнь позитивного мужчины похожа на радостное путешествие,

негативного — на заседание совета старейшин.

То есть гармоничный мужчина лёгок, свободен и радостен.

Женщина не может быть таким мужчиной, потому что она жен-

щина. Она может быть только негативным мужчиной: поучаю-

щим, тираничным, мстительным, коварным, несущим наказа-

ние. Именно от этого все учительские пророчества: заглядывая

внутрь своей души, в которой без перерывов идёт суд, женщи-

38

Глава 1: Мужественная женщина

на на самом деле считает, что хулиганство на уроке заслуживает

тюрьмы, а слишком ярко накрашенные губы девушки-соседки —

вечного одиночества.

Женщина-судья, женщина-тиран. В браке они берут на себя

мужские функции. Даже не берут, а отбирают: работают дольше, зарабатывают больше, тащат на себе весь дом, отказываясь при

этом от помощи. Помощь ей не нужна, ведь умение принимать по-

мощь и разделять ответственность — это женские умения. Любой

активный акт супруга — будь то повышение на работе, помытые

полы или инициатива в сексе — воспринимается как угроза вла-

сти. Это бунт! Бунт надо подавить! Полы нужно перемыть — они

вымыты неправильно, или недостаточно чисто, или не той тряп-

кой. Повышение обесценить: разве ж это достижение, на три ко-

пейки прибавка. В сексе отказать: она же тяжело работала целый

день, потому что муж не может её обеспечить, а потом ещё и полы

за ним перемывала.

Алевтина: «У меня довольно большой по меркам города бизнес, много отделений, филиалы в нескольких регионах. Первоначаль-

ный капитал на открытие первого отделения дали мои родители, когда мы с будущим мужем заговорили о том, что не хотим всю

жизнь работать на кого-то. Всё получилось: я занимаюсь деньга-

ми и стратегией бизнеса, муж решает тактические задачи и сам

работает в качестве специалиста. Он мягкий, добрый, порядоч-

ный человек, во всём меня поддерживает, заботливый, тактич-

ный, неплох в постели. Зарабатывает, правда, в два раза меньше

меня и в быту совершенно беспомощен. Но это ерунда, я — жен-

щина-лошадь, привыкла пахать, главное — эмоции, чувствовала, что готова прожить с ним жизнь и родить от него (что для меня

немалый подвиг, карьеристка я жуткая и амбициозная). Выпала

мне командировка в другой город, на четыре дня, там познакоми-

лась с мужчиной из другой части страны. Сюжет стандартный — напились, переспали, на вторую ночь продолжили…

39

cемь женщин

Когда вернулась, ушла от мужа. Дикий контраст: сильный

и властный случайный любовник, которому захотелось подчи-

ниться, и мой родной, бесхребетный, привычный как домашние

тапочки муж. Даже целуется слюняво. Но муж убедил в том, что

готов ради меня измениться, поверила, вернулась.

Только каждый раз, когда он меня касается, вспоминаю того.

Случайного. Нелюбимого. Готова сбежать на другой конец мате-

рика, чтобы раз в месяц снова испытывать те ощущения. До-

шло до того, что начала шарахаться от любого прикосновения, секс — как пытка».

На рациональном уровне мужественным женщинам свой-

ственны убеждения, которые оправдывают ведущую позицию

женщины в отношениях:

► мужчина — голова, женщина — шея

► мужчины как дети

► мужчины нерациональны в делах, нуждаются в управлении

и контроле

► мужчины не умеют лечиться самостоятельно

► мужчины беспомощны в быту, без женщины будут жить в сви-

нарнике впроголодь

► мужчины не умеют тратить деньги

► мужские разговоры — скучны и абстрактны

► мужчина может вести себя неразумно и пострадать от этого

(в драке, например)

И так далее.

Есть ещё один путь, которым женщины приходят к мужской

модели поведения — это путь насилия. Девочка, пережившая опыт

насилия над ней самой или наблюдающая насилие над другими

женщинами, уже не просто считает женскую позицию невыгод-

ной, она считает её опасной. Мужчина сильнее женщины. Муж-

чина может силой заставить женщину делать то, что ему нужно.

40

Глава 1: Мужественная женщина

Вообще, девочка изначально может трактовать секс как наси-

лие. Почти все дети становятся невольными свидетелями сексу-

альных актов между своими родителями. Девочка видит, как её

отец подминает под себя мать, слышит стоны. Если потом она ещё

и находит свидетельства кровотечений (месячные матери) — то

маленькая девочка действительно может быть уверена в том, что

мать занимается чем-то болезненным с отцом, и девочке тоже

придётся это делать. Это очень страшно — тем более что мужчина

после этого выглядит довольным, расслабленным и не кровоточит.

Кроме детских фантазий, маленькая девочка может наблюдать

и часто наблюдает настоящее насилие — побои, ругань, ограни-

чение свободы матери. К сожалению, маленькая девочка может

и в свою очередь стать жертвой насилия со стороны мужчины,

когда его агрессивность или потребительство выражаются по от-

ношению к ней самой. И здесь очень важна будет реакция матери, которая даст женский шаблон поведения в таких ситуациях.

Отец накричал на тебя? Правильно, ты же его не слушаешься!

Старший брат унизил тебя при своих друзьях? Это же маль-

чишки, они просто так шутят!

На улице приставал незнакомый мужчина? А почему ты вооб-

ще с ним заговорила? Почему он подошёл именно к тебе, а не

к другой девочке?

Ирина: «Мне было семь или восемь лет. Ничего экстра орди-

нарного не произошло: в подъезде ко мне пристал мужчина. Ска-

зал: «Дай я тебя потрогаю». Я не помню подробно. Помню только

его кроссовки, по которым позже я узнавала его на улице и убега-

ла, холодные руки и палку от дерева, которую он засовывал мне

в трусы. Помню, как я волновалась о том, что на этой палке зано-

зы, и как я буду потом их оттуда выковыривать. Держал меня за

плечи, всё говорил, что он просто потрогает. А потом в подъезд

зашёл сосед и тот мужик убежал.

Именно сосед и рассказал маме, я никогда бы не стала ей го-

ворить, потому что ни на какое сочувствие не рассчитывала.

41

cемь женщин

Например, когда я упала на улице и порвала губу, она мне сказала, что я сама виновата, и даже не умыла меня, не отвезла в больницу.

Здесь так же: сосед ушёл, она на меня посмотрела и сказала, что

я сама виновата. Никаких эмоций. Только этот упрёк».

Таких историй намного больше, чем тех, в которых матери учат

дочерей постоять за себя и настаивать на равных отношениях, в ко-

торых женщина остаётся в безопасности. У девочки складывается

очень понятное убеждение: мужчина силён и опасен. Дальше всё

просто — нужно либо стать сильнее мужчины, либо ослабить его.

Стать сильнее мужчины — значит выиграть на его террито-

рии, стать успешнее, чем он, в тех делах, которые традиционно

считаются мужскими. Мужские хозяйственные обязанности, ка-

рьера и деньги, мужские интересы — охота, рыбалка, вождение

и уход за автомобилем и так далее. Безусловно, женщина может

быть успешной во всех этих областях и без всяких невротических

мотивов. Мы будет говорить о таком увлечении, в центре которо-

го — желание утереть мужчине нос.

Конечно, это отношения конкуренции, вечный конкурс, при-

зом в котором становится удовлетворение желаний. Если женщи-

на зарабатывает больше, чем мужчина, у неё как будто появляется

право передавать ему часть домашних хлопот. Если женщина луч-

ше водит — то у неё как будто появляется приоритетное право на

семейный автомобиль. Если жена может починить проводку, то

как будто это даёт ей право встретиться вечером с подружками, а не нестись домой готовить ужин.

То есть — это торг, внутренний обмен в жизни женщины: если

я буду уметь то же, что и он, может быть, у меня будут такие же

права, как у него? Может, прекрасная жизнь мужчины достаётся

ему за то, что он умеет просверлить дырку в стене?

Разумеется, нет!

Умение женщины выполнять мужскую работу не делает её

жизнь проще — лишь добавляет обязанностей.

42

Глава 1: Мужественная женщина

Инна: «Когда я научилась водить — я стала сама ездить за про-

дуктами, ведь я это умею. Я купила себе тёплые штаны и ботин-

ки — и теперь именно я по утрам чищу оба автомобиля от сне-

га, ведь у меня есть практичная одежда. Я не дождалась, когда же

он поменяет лампочки, и поменяла сама — и теперь всё освещение

в доме на моей совести. К сожалению, так же когда-то я прокололась

с устранением засора в трубе на кухне, донесением тяжестей и пере-

установкой операционной системы. Теперь в моём доме без меня

не происходит НИЧЕГО. Хотя нет: мне нельзя включать ресивер

и акустическую систему, я не умею. На самом деле мне вообще нельзя

трогать его вещи кроме того, что связано с их уборкой и стиркой.

Да и это с напрягом и под присмотром: а вдруг испорчу? Не сделать

самому, а именно проконтролировать, всё ли я делаю правильно».

Тогда остаётся другое решение: стать такой женщиной, кото-

рая не просто умеет выполнять мужскую работу, а вообще умеет

без мужчины жить — точнее, умеет жить только без мужчины.

Умеет зарабатывать, знает номера телефонов специалистов по ре-

шению бытовых проблем, с которыми она не справляется в силу

своей физической комплекции или недостатков опыта. Знает, чем

разнообразить свои вечера и ночи. Не испытывает горячей по-

требности в рождении детей либо и в этом вопросе рассчитывает

только на себя и подбирает или банк спермы, или приятеля-доно-

ра. И искренне не понимает, на каком основании появляющиеся

в её жизни мужчины требуют котлет, оральных ласк или неизмен-

ной приветливости, несмотря ни на что.

Я думаю, что главное послание, которое в этом случае направ-

ляет женщина конкретному мужчине или всему мужскому миру,

можно сформулировать так: смотри, я умею всё то же, что и ты.

Значит, я в тебе не нуждаюсь. Я не обязана терпеть твоё насилие

просто ради того, чтобы иметь тебя рядом.

Как жаль, что для этого простого желания женщине прихо-

дится делать так много. Хотя в реальности она может не уметь

43

cемь женщин

делать ничего — и всё равно иметь право на безопасность в от-

ношении мужчин.

Например, я уверена, что Маргарет Тэтчер для того, чтобы

иметь право на собственную реализацию , пришлось стать «желез-

ной леди» и «ведьмой». И у неё получилось. При том, что она вы-

росла с отцом — методистским священником и членом местного

совета — она безусловно выиграла эту конкуренцию и получила

всё то, о чём её сёстры и мечтать не могли: свободу, власть, без-

опасность.

Или Юлия, современная женщина 55 лет. Отец бросил её мать

ещё до её рождения, хотя потом поддерживал с Юлей отношения.

Мать всю жизнь находилась в поисках других мужчин, которые

били и её, и её дочь, гуляли, воровали деньги и вещи и вообще ни-

как не способствовали развитию у девочки нормальной ролевой

модели поведения. Когда Юле было восемь лет, мать потеряла ее

в магазине (девочка, в общем, этому способствовала). Когда на

ребёнка обратили внимание органы правопорядка — она предста-

вилась другим именем, а фамилию как бы забыла. Попала в дет-

ский дом, где жила полтора года, пока мать всё же не нашла её

методом перебора сначала моргов, потом больниц, потом детдо-

мов. Вернулась к матери, а когда та завела очередного мужчину — ушла к отцу, который научил её рыбалке, скалолазанию и охоте.

В 15 Юлиных лет отец умер у неё на руках от несчастного случая.

Юля больше не вернулась к матери, а уехала в Москву учиться.

Очень быстро стала специалистом и уехала в Германию на посто-

янное проживание, где открыла своё производство.

На сегодняшний день у неё за плечами пять браков и шестеро

детей. Она ходит на кабана с ножом и может неделями не ви-

деться со своим сегодняшним супругом — тот живёт в котте-

дже в пригороде, куда Юля иногда приезжает восстановиться, попариться в русской бане и поохотиться. В дни её приездов он

ей прислуживает, а живя в городе, Юля о нём практически не

вспоминает. Секса у них не было никогда: это рациональный союз.

44

Глава 1: Мужественная женщина

Она его спасла 10 лет назад. Он спасает её сейчас, как может.

Другие отношения Юлю не интересуют. Все её дети работают

на неё. У неё есть то, чего никогда не было у её матери: стабиль-

ность, безопасность, власть и абсолютная уверенность в себе.

Даже в самом страшном сне у неё не возникает мысли о том, что

она кому-то не нужна и от неё могут оказаться. Никто и не

отказывается. Она выиграла.

Уже здесь женщина приближается к тому, что рядом с ней любой

мужчина будет слабее, но его слабость ещё не становится условием

её силы. В целом — это неплохой вариант: когда женщина разви-

вает в себе мужские функции и перестаёт зависеть от мужчины, тем самым обеспечивая себе безопасность. В этом случае у жен-

щины в результате есть способности, с которыми вполне можно

жить и жить счастливо. Во втором варианте женщина действует

более разрушительно и дисгармонично: делает слабым мужчину.

Это, к сожалению, несложно. Это умеют все женщины: пред-

ставьте себе жизнь с тайным врагом и представьте, что вы хотите

сделать его безопасным для себя. Как вы будете это делать? Как

жена Самсона — отбирая у него потихоньку жизненные силы.

У Самсона сила была в волосах, а в чём сила реального муж-

чины? В работе, сексе и друзьях. Поэтому в сексе — отказывать, работу — обесценивать, друзей — запрещать.

А ещё можно либо споить, либо инвалидизировать.

Звучит это всё очень страшно. И странно, что мужчины мо-

гут допускать такое в свою жизнь и оставаться рядом с жен-

щиной, которая лишает его сил, но ведь всё это происходит

медленно и постепенно!

Сначала обычно страдают друзья. Для мужчины важны дру-

зья своего пола, у них есть темы для разговоров, общий опыт, потребности, которые удовлетворяются только с мужчинами.

Мужские компании друзей служат ареной для безопасной отра-

ботки жёсткой мужской конкуренции, ресурсной территорией

45

cемь женщин

для восстановления сил. Мужчины восстанавливаются не так, как

женщины, им недостаточно поговорить и поплакаться, им необ-

ходим опыт успешности и принятости мужчинами, который дают

дружественные мужские компании.

Но тут появляется девушка, возлюбленная. И она видит пуга-

ющую для себя ситуацию: самое привлекательное место рядом

с мужчиной — равное — занято другими мужчинами, и на него она

претендовать уже не может. Она начинает ревновать и действо-

вать, исходя из этой ревности, явно или скрытно. Говорит о своём

недовольстве друзьями, говорит, что они не подходят её мужчине.

Сплетничает про них, сообщает информацию негативного харак-

тера. Потом можно спросить: и ты что, будешь с ним общаться после

того, что я тебе рассказала? Очерняет историю взаимоотношений — ты всегда готов им помочь, а вспомни, когда они помогали тебе в по-

следний раз! И вообще — проведи лучше время со мной, я сегодня

так в тебе нуждаюсь, я больна, слаба, расстроена, хочу секса…

Высший пилотаж — соблазнить кого-то из друзей или со-

здать такую видимость, выставить того насильником и спро-

воцировать полный разрыв отношений. При этом и в оди-

ночку в мужские дела не отпускать: ездить на рыбалку

вместе и ныть, контролировать выполнение ремонта, мёрз-

нуть и капризничать в походе. А так как друзей у мужчины

больше нет или отношения с ними прохладные — мужчина

тянется к своей женщине как к единственному оставшему-

ся ресурсу и проводит с ней время в её занятиях: дома, в ма-

газинах, с её подругами. Иногда телевизор и пиво остают-

ся единственными мужскими радостями в жизни мужчины.

Когда единственным мужским развлечением остаётся алко-

голь — мужчина спивается. Это становится его территорией, его

пространством. Когда он пьян — женщине до него не достучаться, он свободен. Он платит за эти периоды свободы сильной зависи-

мостью в периоды трезвости, испытывая подогреваемую женщи-

ной вину. Хотя на самом деле женщина сама покупает на праздни-

46

Глава 1: Мужественная женщина

ки алкоголь и сама ставит условие «пей дома». Да и вообще — а что

ещё делать мужчине в его одомашненной жизни, если не пить?

Можно, конечно, работать. Но и тут у женщины есть набор

мягких шаблонов, которые обеспечивают ей власть, а ему неу-

веренность. Можно сравнивать мужчину и его достаток с дру-

гими мужчинами, как бы сопереживая и желая помочь. Это со-

переживание и желание помогать разрушительно для мужчины,

потому что это отношение к убогому, даже к убогонькому. На-

писать вместе презентацию, и если получится — то присвоить

заслуги, а если нет — то снять с себя ответственность. Неуважи-

тельно высказываться об идеях смены работы или своего биз-

неса. Требовать неукоснительного присутствия дома сразу по

окончанию рабочего дня. При этом требовать денег, подарков,

дорогих радостей, на которые уходит семейный бюджет вместо

того, чтобы улучшить, например, жилищные условия. Пилить

потом за это — за столько лет не сумел купить квартиру получ-

ше, машину получше…

Самое трудное здесь — это вспомнить, что за происходящее

в семье отвечают все члены семьи. Да, женщина делает это с муж-

чиной, исходя из своих целей. Если бы он на самом деле так её не

устраивал, как она об этом ему говорит, то они не были бы вместе.

И с другой стороны — мужчина не очень и сопротивляется, иначе

они также не были бы вместе. Никто не остаётся в отношениях, в которых нет смысла. Значит — смысл есть.

В конце концов, мужчина мог видеть такую же ситуацию в ро-

дительской семье, и для него такой шаблон взаимоотношений

привычен и знаком. Что делать с женщиной, которая считает его

главным — он не знает, для него это большая ответственность, лучше пусть рядом будет женщина с яйцами, и можно будет не

напрягаться. Или же он просто бездельник, балбес и лентяй, а она

нуждается в таком мужчине, чтобы на его фоне чувствовать себя

сильной и значимой. В любом случае — эти совместные отноше-

ния и происходящее в них устраивает обоих.

47

cемь женщин

У мужчины, у которого нет друзей и нет реализации на работе, остаётся одна сильная сторона — секс и сексуальные желания.

И тут начинается самая частая история: он её хочет, а она его нет.

При этом у неё всегда есть причины для отказа, она обижается

на него, разочаруется и вообще он сегодня посуду не вымыл к её

приходу. В результате претензия мужчины на секс вообще вос-

принимается как оскорбление, женские обиды становятся по-

стоянными, и пара разъезжается по разным кроватям. В такой

ситуации единственным логическим выходом для мужчины ста-

новится любовница, но тогда он вообще становится навсегда ви-

новат и через это привязан. Дальше в этом сценарии у мужчины

алкоголь, рак или инсульт, и он наконец перестаёт женщине ме-

шать своим существованием.

Но никто не разводится — не в этом суть.

Женщина побеждает и наконец получает свободу.

Ловушки для мужчины разнообразны, и ещё один способ при-

вязать мужчину на условиях убогонького — это деньги. Вот та-

кая, например, история: «Женат второй раз, плачу алименты на

ребенка от первой жены, и от второй жены ребенок. Год назад

купил машину — влез в кредиты. Денег стало существенно мень-

ше. Нет, я стабильно работаю, получаю средненько. Не голодаем, в обносках не ходим. Но ползарплаты уходит на алименты и кре-

диты. И жена адски выносит мозг, какой я нищеброд и как о них

не забочусь. Подработок на работе нет, просто оклад, работаю

5/2, подрабатывать даже и некогда. Пытался сменить работу — 2 месяца сидел без работы, еще больше в долги влез. И так уже

третий год. Постоянная ругань за деньги, бывшая и жена посто-

янно требуют денег и постоянно рассказывают детям, как папа

их не любит, потому что мало зарабатывает. Если разведусь — придется жить вообще на 10 тысяч в месяц, остальное отдавать

на детей и в банки. Пытался развестись, чтобы избавиться от

ежедневного кошмара унижения за свою зарплату — дочка плачет

48

Глава 1: Мужественная женщина

и спрашивает, почему я от нее ухожу. В результате не могу уйти, и оставаться не хочу. Загнали меня, не могу так больше».

На самом деле, это сценарий не только мужественной жен-

щины. Обессиливать мужчину и таким способом делать его без-

опасным — это универсальный выход женщин с трудностями во

взаимоотношениях. У мужественной женщины в этом сценарии

будут конкуренция и претензия на мужское место в семье, игра

в то, кто больше может, кто успешнее. Человек, который может

всё, называется гиперфункционалом. Гиперфункционал справ-

ляется не только со своими задачами, но и с задачами другого

человека, и потому требует присутствия рядом с собой гипофунк-

ционала — человека, который со своими обязанностями не справ-

ляется. И такой человек либо находится, либо создаётся, как мы

видели выше. Женщина получает свою мужскую роль в отноше-

ниях, свои права и обязанности, мужчина теряет власть либо сам

отказывается от неё. Каждый получает свою выгоду: он в безот-

ветственности, а она в безопасности.

И это так важно для женщины! Даже если она встретит без-

опасного для себя мужчину, который предложит ей равные вза-

имоотношения, в которой у неё уже есть так желаемые ей права, женщине будет очень трудно находиться в таких отношениях,

как Регине в начале главы. Её ролевые паттерны (то есть шабло-

ны поведения и восприятия мира) настолько сильны, что она,

скорее всего, даже не поймёт, что этот конкретный мужчина

предлагает ей исполнить мечту всей её жизни. Она будет иг-

норировать его посылы и его самого, создавая на месте реаль-

ного партнёра свою фантазию, ведь с ней она знает, что делать.

Основной задачей женщины в таких отношениях будет избе-

гание контакта — с мужчиной, с собой, с реальностью вообще,

чтобы сохранить иллюзии.

49

cемь женщин

Ведь если иллюзий не будет, окажется, что она не во всём права.

И что она не со всем справляется. И что её мужчина и все осталь-

ные люди вокруг неё вполне могут без неё жить, и жить успешно.

Что у неё нет поводов ни для смертельных обид, ни для презри-

тельной позиции по отношению к мужчинам. И что её образ жиз-

ни — будь то свободная жизнь одинокой либо героическое бремя

бабы-коня — её не устраивает.

И что она не хочет секса и не удовлетворена в нём не потому, что мужчина плохой и её не удовлетворяет, а потому, что у неё

сложности с собственной сексуальностью.

Кстати, а какой у этой женщины секс? Прежде всего — от-

странённый: ведь это контакт с мужчиной. Для того чтобы секс

был хороший, оба партнёра должны быть уверенными в себе,

а уверенного мужчину она рядом с собой не допускает.

Есть много возможностей покачнуть уверенность партнёра.

Самый простой — не кончать. Ещё можно скучать во время секса, внезапно заговаривать о ремонте, без конца поправлять его дей-

ствия. Можно быть слишком инициативной. Можно терпеть то,

что не нравится, а потом ходить расстроенной и на вопросы не

отвечать. Можно просто не рассказывать о том, что понравилось

бы, вынуждая партнёра выискивать варианты поведения самому,

опираясь только на негативную обратную связь: нет, так не нра-

вится, так не хочу, это неприятно, а это вообще больно.

Уверенный мужчина — это угроза, потому что он сильный. В до-

броте и в его хорошем отношении к себе женщина не уверена. И она

сама создаёт подтверждения его слабости, переоценивая его прома-

хи (когда случайный тычок становится избиением), и сама уничто-

жает его достоинства упрёками и сомнениями. Вечно недовольная, она создаёт в отношениях идею о том, что семья ей вообще не нуж-

на, что она в ней только страдает и мучается. Ведь это по-мужски.

Интересно, что есть и другая сторона этой паранойи: мужская

паранойя. Женщина боится сильного мужчины, а мужчина —

сильной женщины, и своими страхами они поддерживают друг

50

Глава 1: Мужественная женщина

друга в этих самых страхах. Мужчина может бояться любых про-

явлений силы женщины и запрещать их рядом с собой, поскольку

также может чувствовать угрозу.

Полина: «Моему жениху не нравится, когда я принимаю реше-

ния без него. Это касается всего. Купить другой хлеб или провести

время с подругами — я всё должна с ним согласовывать. Недавно

мы ездили в ГИБДД регистрировать машину, он велел мне идти

в здание неподалёку и заполнить заявление на осмотр. Я увидела

рядом с этим зданием ларёк, в котором также заполнялись доку-

менты, и без задней мысли оформила заявление там. Был огром-

ный скандал: ведь он же сказал идти в здание! При этом разницы

нет — заявление правда можно оформить и там, и там. Просто

я опять сделала не так, как он сказал, и он не может мне дове-

рять. Это самая частая песня в наших отношениях: я его не слу-

шаюсь, и потому он мне не доверяет».

Это мужчины, не выдерживающие честной конкуренции,

в которой нет однозначно выигравших и проигравших: в чём-

то сильнее один, в чём-то другой. Такой мужчина не хочет даже

признавать права женщины на конкуренцию, подавляя её в кор-

не, рождая зависимую женщину рядом с собой и подтверждая её

опасения по поводу мужчин.

С годами у женщины, выбравшей развивать мужскую модель

поведения, вся гамма чувств по отношению к мужчинам сменяет-

ся постоянным чувством разочарования. Это разрешает внутрен-

ний конфликт и защищает от травмирующих переживаний. Ведь

если не быть разочарованной и продолжать надеяться на то, что

есть мужчины, которые многое могут, то придётся как-то отреа-

гировать свой страх и враждебность, начать о них разговаривать

и договариваться, строить качественно другие отношения, учить-

ся справляться с мужской агрессией, выбирать правильного парт-

нёра. Придётся менять личность. Намного проще решить, что

51

cемь женщин

мужчины — слабый пол, что они как дети, и прятаться за своим

чувством разочарования.

Если женщина не умеет быть с сильным мужчиной, то она его

не ищет, не разрывает отношения со слабым. Очень привычная

ситуация — жалобы женщин на неуспешных мужей и их резкое

сопротивление в ответ на идею поменять эти отношения на что-

то более удовлетворительное, если эти её так не устраивают. Это

сопротивление звучит в виде рационализаций (то есть как бы

адекватных убеждений): да кого я найду, а вдруг он не примет

ребёнка, да где мне знакомиться, да в интернете одни извращен-

цы, да они все уже женатые, да кто на меня посмотрит, да вдруг

он такой же окажется. Уйма причин, за которыми стоит намере-

ние оставить всё как есть. Она работала, старалась, создавала себе

идеального мужчину, и вдруг менять?

Желание быть мужчиной может прийти и во взрослом воз-

расте как воплощение неудач женского развития.

Нина: «Моя мать всегда была стопроцентной женщиной. Когда

она была беременна мной, они с моим отцом жили в общежитии, поскольку оба были студентами. И пока мама сидела в комнате

и вязала носочки — папа ходил развлекаться. К ней даже препо-

даватели приходили (мужчины, что примечательно) и рассказы-

вали о похождениях отца. Она даже бровью не вела: не придумы-

вайте, говорила, мой муж меня безумно любит. Самое интересное, что она была права, и папа действительно её любил и любит, и у

него других женщин нет и не было.

Поэтому я всегда воспринимала измену мужчины как неудачу

женщины. Если бы я могла быть такой же женщиной, как моя

мать, от меня никто бы и никогда не ушёл. И когда мой первый

муж мне изменил — это была катастрофа, это была моя неудача.

Я его даже не винила: я думала, что дело исключительно во мне.

Я неполноценная женщина и я не заслуживаю хороших отношений

с мужчинами и личного женского счастья.

52

Глава 1: Мужественная женщина

И так как я стала воспринимать себя как неуспешную жен-

щину — я стала развивать в себе мужское поведение, как я те-

перь понимаю. Я развелась, стала много работать, отдала сына

няням. Мне совершенно не хотелось ни семьи, ни отношений, ни

секса: я не занималась сексом 8 лет и воспринимала это как что-

то нормальное. Потом я всё же поняла, что измена мужа была для

меня сильной травмой, и смогла выразить то, что я чувствую по

этому поводу. Стало легче, появились отношения, появилась моя

самооценка как женщины. Правда, интерес к сексу не вернулся».

Здесь женщина травму (измену мужа) переживает как соб-

ственную окончательную неудачу. У неё есть интроекция (то есть

твёрдое убеждение, истинность которого не подвергается сомне-

ниям), что настоящим женщинам мужчины не изменяют. Но в её

жизни измена всё же случается, и у неё нет для этого другого ва-

рианта объяснения, кроме своей неполноценности. То есть как

женщина она не состоялась. Придётся отказаться от надежды на

личное женское счастье и стать мужиком.

Жизнь по принципу «мужчина мне не нужен» обеспечива-

ет женщине безопасность. Все чувства, которые противоре-

чат этой установке, будут подавлены. В первую очередь будет

подавлено возбуждение, ведь оно явно говорит женщине о её

потребностях в другом человеке. Женщина становится фри-

гидной, и это тоже попытка обеспечить свою безопасность,

оградить внутренний мир от сексуальных фантазий, разруша-

ющих с таким трудом созданное неуязвимое и не нуждающееся

ни в ком другом «Я».

Анита: «Меня не возбуждает мой муж. Это началось резко: с тех пор, как я узнала, что я беременна. Раньше он возбуждал

меня неимоверно, у нас были прекрасные сексуальные отношения.

Вообще, хотеть секса и любить секс — это норма в моей жизни, я всегда такая была. А сейчас как отрезало».

53

cемь женщин

При этом мать Аниты решилась на неудачный брак, когда за-

беременела. Это был зависимый брак, в котором женщина рожа-

ла детей и сидела дома. Таким образом, у Аниты в сознании есть

связь беременности и зависимости женщины от мужчины. А ещё

у неё есть материнские убеждения, которая как раз передавала

дочери правила жизни с тайным врагом: он не должен знать, что

ты в нём нуждаешься, будь мудрее, если он поймёт, что нужен

тебе — то жить с ним станет ещё сложнее, потому что тогда муж-

чина вообще чувствует себя безнаказанным. И Анита, как все

послушные девочки, следует заветам матери и блокирует своё

возбуждение, чтобы не нуждаться в муже как раз в том момент, когда он действительно ей нужен.

Подавить своё возбуждение для женщины легко и привычно.

Девочки делают это с раннего детства. Первое сексуальное поведе-

ние (детская мастурбация или обнажение) обычно считается не-

приличным, его нужно прятать от взрослых. То есть желание есть, а возможности его удовлетворить нет, и так на всю жизнь, потому

что я же девочка, а хорошие девочки так не делают. Здесь спасение

тоже может быть найдено в воображаемой роли мужчины.

Ещё одна интересная сторона женских фантазий о безопасно-

сти: женщина, которая не видит вариантов равных взаимоотно-

шений между мужчиной и женщиной, видит их в гомосексуаль-

ных парах. Я говорю сейчас не о лесбийских связях, а о девочках, которые хотят быть мальчиками, чтобы быть геями. Это довольно

многочисленная прослойка девушек-подростков и взрослых жен-

щин, интересующихся темой мужского гомосексуализма как об-

разца идеальных отношений: они оба мужчины, у них есть права

и они равны. Идеальная, безупречная любовь.

Итак, девочка видит, что положение женщины небезопасное,

и развивает мужские черты. В этом она не может быть успеш-

на, потому что если мужские модели поведения она ещё может

воспроизводить, то мужские ценности и требования чужды её

54

Глава 1: Мужественная женщина

природе и не могут гармонично существовать в её женской жиз-

ни. Её эффективные способы достижения безопасности лежат

в женских умениях — заботиться о себе, не отвергая помощи,

или вести переговоры, например. Если же женщина выбирает

мужественность, то она будет либо избегать мужчин и отноше-

ний, либо воевать с ними.

Женщине, которой больше не хочется быть мужчиной, придёт-

ся пройти через многое. Ей нужно отказываться от того, чтобы

мужчину инфантилизировать, алкоголизировать или инвалиди-

зировать. Нужно признавать мужские силы и учиться жить рядом

с тем, что мужчина — силён (и это не означает слабости и зави-

симости женщины). Проходить через отказ от идеи собственной

всесильности, через выход из игр в конкуренцию. Скорее всего, потребуются женские компании, подруги.

Ей нужно будет развивать другие способы защиты: ведь угро-

зы от мужского мира никуда не делись. Любая женщина может за-

щищаться сама — только эта защита должна стать не превентив-

ной (то есть профилактической, от всех сразу, вне зависимости

от того, нападают или нет), а адекватной ситуации. Метафориче-

ски говоря, женщина может иметь войско для защиты, но и сама

должна уметь пользоваться ножом. Женщина, способная за себя

постоять и знающая, к кому обращаться за защитой в сложных

ситуациях, может чувствовать себя в безопасности.

И ещё: есть отношения, в которых женщина вынуждена стать

сильной и мужественной для того, чтобы выжить. Это плохие от-

ношения с плохими мужчинами — с равнодушными, с насильни-

ками, с травмирующими, с теми, кто ожидает от женщины реше-

ния его проблем и игнорирует её трудности, с теми, кто не может

и не хочет быть взрослыми. Тогда сила и злость женщины стано-

вится её спасением, спасательным кругом во время бури. Жизнь не

становится от этого лучше, но она хотя бы продолжается. И жен-

щину, которая борется за своё выживание, нельзя обвинить в том, что она использует все доступные ей способы.

55

cемь женщин

Есть мужчины, рядом с которыми ожесточится любая женщи-

на — или умрёт.

И женщина имеет право не быть с таким мужчиной, даже если

это означает, что она не будет вообще ни с кем. Она имеет право

прожить свою жизнь так, как сама посчитает нужным, и ей не

стоит связывать свою жизнь с плохим партнёром просто потому, что иначе она подвергается социальному осуждению и со сторо-

ны мужчин, и со стороны других женщин. Каждая из нас имеет

право выбора. Мы не можем отвечать за партнёра, который де-

лает свой выбор независимо от нас: не работает, пьёт, избегает

ответственности, бросает своих детей. Мы можем отвечать толь-

ко за себя и можем не жить с тем, кто является для нас врагом

на самом деле. Женщине, которая находится в ситуации угрозы, не нужно и не стоит работать над своей тенденцией ослаблять

мужчину ради своей безопасности. Ей нужно сменить партнёра.

Отношения имеют смысл тогда, когда они безопасны – когда

есть два взрослых человека, которые могут продолжать диалог.

В таких отношениях возбуждение женщины сохраняется либо

вообще появляется впервые: ей спокойно, и она может наконец

исследовать эту сторону своей жизни и понять, что ей нравится, и сделать это. Отношения, в которых для женщины есть безопас-

ность, доверие, секс и оргазм — разве это не единственные отно-

шения, которые имеют смысл?

” Терапия Регины длится около полутора лет и заканчивается по обоюдному согласию.

Всё это время она находится в отношениях, и это непросто: её мотает от желания не-

медленно их закончить, так как они её ограничивают, до приступов истерической

ревности и зависимости. Постепенно Регина приходит к идее, которая даёт ей сна-

чала надежду, а потом и способ разрешения этого конфликта. Эта идея состоит в том, что с мужчиной не обязательно что-то делать. С мужчиной можно просто быть, если это

доставляет радость.

Она начинает замечать слабые стороны своего отца (к тому времени пожилого

человека) и сильные стороны своего мужчины. Впервые в жизни она видит челове-

56

Глава 1: Мужественная женщина

ка, который привлекает её больше папы, и она удивлена — в её внутренней жизни

это выглядит как предательство, но чувства вины она не испытывает и папу меньше

любить не начинает. Уменьшается её желание добиться его положительной оценки: она становится не такой важной, когда Регина даёт своему отцу право думать о ней

так, как ему хочется, и не старается его переубедить.

Она ловит себя на логических противоречиях , и это тоже меняет её отношения.

Так, например, если мужчина в её представлениях слаб, то почему она так зависит от

мнения отца-мужчины? А если мужчина силён — то почему она ему не доверяет?

Постепенно она осознаёт, что вся её независимость — это протест, в котором и не

пахнет настоящей свободой, что её свобода — это лишь демонстрация. Она начи-

нает задумываться о том, что же такое настоящая свобода в её жизни и понимает, что больше всего на свете ей хочется оставаться собой, делать то, что хочется, и при

этом быть принятой и не платить за это своим одиночеством.

И тут происходит мощное озарение: ведь её сегодняшний партнёр просит от неё

именно этого. Он не ограничивает её свободу и не даёт ограничивать его. Он при-

нимает её как равную себе и настаивает на том, чтобы она тоже относилась к себе

как к равной.

И теперь Регина понимает, насколько это сильная позиция. Впервые в жизни она

не завидует и не презирает мужчину, а уважает его. Она замечает, что ей больше не хо-

чется доминировать, из её бизнеса уходит неэффективный управляющий, выбранный

для конкурирования, да и цели этого бизнеса перестают быть титаническими. Регина

начинает получать удовольствие от своей работы и замечает, какого напряжения эта

работа требовала ранее.

У неё появляются хорошие знакомые -женщины, и ей хочется проводить

с ними время. Она даже не может понять, почему так избегала женского обще-

ства раньше. Её подруги кажутся ей милыми, ухоженными, приятными в обще-

нии, умными и независимыми женщинами, и все находятся в браке. Регину тянет

к этим женщинам, но в глубине души она уверена, что эти женщины притворяются

и скрывают за внешней женской состоятельностью своё зависимое положение

и страдание. Регина не находит подтверждений этому убеждению, но упорно на-

стаивает на своей правоте.

На терапии это время, когда Регина много говорит о своих страхах. Ей очень

страшно: она больше не может опираться на свою мужскую часть, это ушло. Она как

57

cемь женщин

будто чувствует, что теперь со временем превратится в свою мать — женщину без

жизни вне семьи и без прав. Регина думает, что теперь она понимает мать: её не

заставляли так проживать свою жизнь, ей самой этого хотелось. Регина злится, потому что теперь она может понять эти желания.

Однако время страха и злости проходит — и женщина обнаруживает, что

остаётся всё той же личностью, интересной, ценящей своё время и свои увлечения, женщиной, способной на сильные поступки и неожиданные решения. Только теперь

она ещё и в отношениях. Никакой чёрной магии не случается, и она не начинает каж-

дое утро натирать полы и ходить по дому в старых халатах, испачканных мукой. У неё

всё та же прекрасная жизнь, в которой теперь нет напряжения. Но есть мужчина.

Её сексуальные желания восстанавливаются тогда, когда из её жизни уходит

напряжение. Наконец Регина понимает, что ей нужно для нормального возбужде-

ния: это расслабленность и интерес к жизни. Интересной её жизнь как была, так

и остаётся, а расслабленной ей помогает быть то, что она начинает понимать — ей

не нужно ни от чего отказываться ради отношений, никому её жертвы не нужны.

Когда мы заканчиваем терапию, Регина со смехом признаётся, что они обсу-

ждают детей. То есть на самом деле не совсем детей — они обсуждают, сколько им

понадобится нянь: одна или две. И решают, что всё-таки две. “

Глава 2

Контролирующая

женщина

Некоторые женщины, не находя на мужьях

следов измен — отпечатков помады, чужих

волос — считают, что им изменяют с лысыми

ненакрашенными женщинами.

Современный диалог

” Ксении на момент прихода в терапию 35 лет, она замужем, у неё двое детей. Она го-

ворит о том, что не знает, чем ей заниматься в жизни: не уверена в выборе работы, часто меняет увлечения и вообще относится к своей жизни как к «несерьёзной» — так, как будто у неё в запасе есть ещё одна, а эта лишь репетиция.

Это следствия родительской интроекции (послания): ты занимаешься не-

серьёзными вещами по сравнению с нашими взрослыми жизнями. Какое-то время

мы работаем с этим, потом говорим о её желании контролировать мужа, о её ревно-

сти и недоверии к нему (как я думаю вначале, это тоже следствие родительских по-

сланий «будь серьёзной»). Мы говорим о том, каким образом она пытается держать

всё под своим контролем , и о её разнообразных способах достигать этого (например, меня (терапевта) можно контролировать, развивая от меня зависимость и преуве-

личивая болезненность состояний, мужа — ревностью, детей — слабостью). Мы

говорим о той тревоге, которая возникает у неё в отношениях с мужем или детьми

(мальчиками), когда она не может с ними справиться.

Яркой темой, которую мы обсуждаем на протяжении нескольких встреч, стано-

вится происходящее в маленьком игровом клубе. Несколько последних лет Ксения

с мужем раз в неделю ходят на встречи с небольшой компанией друзей, с которы-

ми играют в компьютерные игры. Для мужчин это самодостаточная деятельность, 60

Глава 2: Контролирующая женщина

а женщины в это время болтают, готовят и капризничают, когда им становится

скучно. К мужу Ксении начинает проявлять внимание другая женщина — ярче

и привлекательнее её самой. Она таскает ему вкусные кусочки, восхищается его

результатами в игре и носит распущенные волосы. Ксения высказывает мужу недо-

вольство. Тот удивлён и говорит, что вообще не замечает, кто именно и что ему при-

носит, так как увлечён игрой. Ксения считает, что муж её не слышит. При этом она

сама не может сформулировать, чего же она от него хочет: чтобы муж весь вечер

сидел с ней за ручку? Чтобы публично сказал той женщине «Не носите мне пирожки, я женат»? Она понимает, что это глупо, но не может справиться со своей тревогой.

За несколько недель она доводит своего мужа до бешенства своим нытьём и не-

понятными для него требованиями, и он перестаёт брать её с собой на эти встречи.

Ксения в шоке. У неё нет вариантов действия, которые позволили бы ей как-

то решить эту ситуацию. В её картине мира вообще таких ситуаций не существует.

Поэтому она резко прекращает говорить на терапии о муже, увлекается молодым

коллегой и начинает говорить о нём. Это такая месть. Коллега — не угроза браку, а лишь повод для фантазий.

И здесь мы замечаем, что впервые за нашу работу (а встречаемся мы уже около

года) Ксения начинает говорить о чём-то с возбуждением. Я обращаю её внимание

на то, что в разговорах о муже возбуждения она не демонстрирует никогда.

Ксения говорит, что вообще никогда в жизни не испытывала оргазма. Детской

мастурбации она не помнит. Самое первое сексуальное воспоминание относится ко

времени, когда ей было 5: тогда они с девочками-ровесницами во дворе придумали

игру, по которой нужно было выбегать из укрытия без трусов и быстро возвращаться

обратно. Ксения помнит возбуждение, описывает чувство счастья, когда бежишь без

трусов, помнит, как продолжила игру дома: организовала себе из дивана и пары

стульев укрытие и выбежала голой, когда с работы вернулась мама.

Мама не сказала ничего плохого, она вообще ничего не сказала, но послание

Ксения получила — она увидела в маминых глазах недоумение и растерянность.

Взрослая Ксения маму понимает, она также не знает, как реагировать на проявления

сексуальности своих сыновей. Но маленькая Ксения воспринимает взгляд мамы как

испуг и твёрдо понимает, что делает что-то нехорошее. Игры прекращаются.

(Взрослая Ксения при этом рассказывает, что её до сих пор привлекает

переодевание, как бы нечаянная демонстрация тела. Дома чаще всего она

61

cемь женщин

переодевается у окна с незадёрнутыми шторами, даже не осознавая, что она

делает, пока на это не обращает внимания муж).

Видимо, после этого эпизода мама понимает, что говорить с Ксенией на темы

секса и сексуальности она не решится. Роль наставников будут выполнять книги, ко-

торые появляются в доме на нужных полках: про месячные, про отношения, про

то, откуда берутся дети. А потом появляется ОНА — хрестоматия по венерическим

заболеваниям. С цветными фотографиями.

Ксении лет девять. Она помнит эту книгу постранично. Секс и сексуальность, которые уже её пугают, получают крепчайшую ассоциативную взаимосвязь с бо-

лезнями. При этом девочка не думает о том, что для этого обязательно нужно зани-

маться сексом: она любое своё проявление сексуальности теперь расценивает как

потенциально наказуемое страшными заболеваниями. Например, после того как

она в зеркале рассматривает свой процесс мочеиспускания, она несколько недель

ищет у себя сифилитические шанкры.

А потом ей 12, и она гуляет с подругой. К ним подходит компания парней постар-

ше, разделяет их и уводит в разные места: Ксению — на веранду пустого детского

сада, подругу — в какой-то пристрой. Каким-то образом Ксении удаётся сбежать, она зовёт подмогу и вызволяет подругу. Но потом запоминает: когда эти мальчики

подошли, она с гордостью смотрела на играющих во дворе девочек — смотрите, на

меня обратили внимание, а на вас нет. То есть ещё одно проявление возбуждения

и сексуальности становится наказуемым, на этот раз — насилием.

Когда она лишается девственности со своим будущим мужем (Ксения с удив-

лением говорит о том, что ждёт очень долго, хотя их обоюдное желание очевидно

всем, кроме неё), она со страхом ждёт либо болезни, либо изменения отношений

в худшую сторону. К тому времени она уже не ощущает своего возбуждения и делает

это своей защитой — как будто если она не чувствует удовольствия, то не придётся

и расплачиваться. Остаётся муж, который хочет и может сделать ей хорошо.

И именно тогда Ксения начинает его контролировать.

То есть контролирует она себя, а на мужа этот контроль просто переносит-

ся. Мгновенно в их семье развивается комплекс мероприятий, направленных на

установление контроля. Муж должен одеваться так, как хочет Ксения, есть то, что

она готовит. Должен звонить ежедневно в одно и то же время с работы (забавно, но в родительской семье Ксении папа тоже уже 40 лет звонит маме ежедневно

62

Глава 2: Контролирующая женщина

в одно и то же время). У них появляется День Секса — специфическая традиция

в семьях тревожных и контролирующих женщин: теперь они занимаются сексом

в строго определённое время, и это как бы снижает тревогу. Хотя, конечно, за

несколько часов до времени ХХХ у Ксении начинает болеть голова, происходит

приступ цистита либо начинается молочница.

Через пару часов после того, как Время Секса проходит, симптомы как ру-

кой снимает. Если муж к тому времени ещё не спит — у них может быть секс, спонтанный, когда Ксения не успевает испугаться. Именно так они и делают

своих двоих детей.

Ксения умница и прекрасно осознаёт, что очень многое в своей жизни делает для

того, чтобы избежать секса, сексуальности, возбуждения. К 35 она абсолютно уверена, что она фригидна, и просто ждёт, когда у мужа спадёт сексуальное желание в связи

с возрастом (вообще, она также уверена, что пора бы, что люди их возраста сексом

уже интересоваться не должны). И мы возвращаемся к её первичному запросу об

отсутствии истинного интереса к жизни, увлечённости происходящим. На языке пси-

хологии это тоже называется «возбуждением». Платой за подавление возбуждения

стала пресная жизнь без чувств, увлечений и целей. “

Женщина начинает контролировать всё вокруг себя тогда,

когда внутри у неё слишком много тревоги. Чем сильнее её чув-

ство любви и нужды в другом человеке, тем сильнее она будет

желать его контролировать. Ведь суть контроля проста, его цель

однозначна: я хочу, чтобы ты принадлежал мне и только мне и ни-

когда не причинил мне вреда.

Это такие отношения, в которых женщина стремится погло-

тить мужчину, растворить его в себе. Она не допускает дистан-

ции между собой и партнёром, любое увеличение расстояния бу-

дет пугать её до истерики. Она хочет знать всё — где был, с кем, о чём говорили, что делали, даже что он чувствовал. Такая про-

зрачность партнёра помогает женщине чувствовать себя более

или менее уверенно. Подмена любви контролем потом будет

и в детско-родительских отношениях, когда чем больше я тебя

люблю, тем больше я тебя контролирую.

63

cемь женщин

При этом такой контроль никак не оправдан. То есть, рацио-

нальных причин для него не существует. Но в отношениях никто

не будет рад посланию «Я буду тебя во всём контролировать пото-

му, что я не уверена в себе». В отношениях для такого положения

дел нужна причина.

Самая простая причина — это недоверие. Тогда можно говорить

о том, что я тебя контролирую не потому, что я тревожная и погло-

щающая, а потому что я тебе не доверяю. Оснований для недоверия

всегда достаточно: задержки с работы, тихий разговор по телефону

в другой комнате, не исчерпывающая информация о себе.

У партнёра такой женщины не остаётся личного пространства.

Он не может поставить пароль на телефон или компьютер, не мо-

жет не взять трубку, когда она звонит. Он должен выполнять свод

правил, которые как бы способствуют её спокойствию, а на деле

только повышают её тревогу.

Потому что смысл всех этих правил в том, чтобы они были на-

рушены. Тогда появятся основания для недоверия, которые можно

будет использовать как повод для ещё большего усиления контроля.

Ирина: «Полтора года назад муж сказал мне, что он мне из-

менил. Он не хотел расставаться, он хотел сохранить семью, и поэтому, как он говорит, решил во всём признаться. Чтобы не

испытывать чувства вины, чтобы мы со всем справились. Гово-

рит, что любит меня и не хочет потерять.

А я, честно говоря, не верю.

Я всегда подозревала, что он от меня что-то скрывает. Поче-

му-то он не брал меня с собой к друзьям и не приглашал их к нам, чтобы они были у нас дома. Вечно какие-то встречи, звонки, от-

лучки. Я ему всегда говорила, что он меня не любит, что он мне

изменяет. Вот и оказалась права. Теперь он, конечно, шёлковый, не ходит никуда, звонит мне постоянно, рассказывает, что он

и где, но я же всё равно не всё время с ним нахожусь. Я боюсь, что

он опять может мне изменить, он привлекательный мужчина, на

него вечно кто-то вешается.

64

Глава 2: Контролирующая женщина

Скажите, а как можно сделать так, чтобы он никогда

больше мне не изменял и не хотел никого? Может, есть какие-то

психологические способы? Я с ним поговорила уже, он согласен, на

гипноз там или что у вас ещё бывает?»

В таких историях последствия измены парадоксальны. Ты

мне изменил, поэтому я теперь имею право тебя контролировать, а значит — могу делать всё, чтобы навсегда привязать тебя к себе.

Женщина может быть в глубине души счастлива, что это наконец

произошло, особенно если это повторяет ситуацию в её родитель-

ской семье. Теперь понятно, что с этим мужчиной делать. А то хо-

дит весь из себя верный, любящий и самостоятельный, как с ним

рядом жить — неизвестно, уйдёт ещё.

При этом хуже всего в этой истории для женщины подавление

её собственных чувств и желаний. Внешний контроль — всего

лишь отражение того, что происходит у неё внутри. Её задачей

является не только подавление мужчины, но и подавление свое-

го небезопасного возбуждения по отношению к нему. Причины

того, что возбуждение небезопасно, разные. В первой главе мы

рассматривали общее ощущение женщиной угрозы со стороны

окружающего мира, связанное с тем, что она женщина. В заглав-

ной истории этой главы мы видели, как это происходит в связи

с убеждением о том, что секс — это болезни. Много и других.

Например, Маша, подавляющая себя по старой детской привыч-

ке: «Когда я была маленькой, моя мама всё время меня контроли-

ровала. Как будто специально ждала тех моментов, когда что-то

меня по-настоящему заинтересует, и отвлекала. Самое неприят-

ное было, когда мы с ребятами во дворе затевали какую-нибудь

игру, и на самом интересном месте раздавалось это: «Маша! До-

мой!» Я прямо вся сжималась, но ослушаться маму не могла. Ника-

кой причины возвращаться не было, конечно, это был просто та-

кой способ поиздеваться, что ли. Она ведь действительно делала

это не в самом начале, когда ещё не так интересно, и не когда всё

уже закончилось. Именно тогда, когда было лучше всего.

65

cемь женщин

Сейчас, когда мы занимаемся сексом с моим любимым человеком

и дело идёт к оргазму, ровно на самом интересном месте я слышу

у себя в голове: «Маша! Домой!» И снова вся сжимаюсь. Каждый

раз, серьёзно. Ни разу не получилось дойти до конца. И понимаю, что мамы тут нет, что я сама себя контролирую, но справиться

с этим не могу».

Или даже Сергей, столкнувшийся в отношениях с такой жен-

щиной и рассказывающей о том влиянии, которое она над ним

имеет: «Я в отношениях с женщиной 10 лет. За это время я ухо-

дил трижды, но каждый раз возвращался. Это какая-то магия, честное слово. Мне не нравятся эти отношения, я не чувствую

себя в них счастливым. Она контролирует каждый мой шаг, чи-

тает все смс в моём телефоне, требует детальных отчётов за

день. Объяснить своё поведение не может: говорит, что раз она

со мной спит, то я ей обязан, а секс её саму не интересует во-

обще, это такое одолжение для меня. Требует с меня денег на её

сына, которого я люблю как своего, но я не много могу себе позво-

лить. Она же хочет для него гольф-клуб и последний айфон пя-

тикласснику. Она же со мной, видите ли, спит, удовлетворяет

мои потребности, так вот и я должен удовлетворять её. А секс

ей не интересен потому, что её прошлый муж, отец ребёнка, бро-

сил её беременную, и она решила больше никогда не заниматься

сексом просто так, а только с мужчиной, который готов нести

за неё ответственность.

Я при этом понимаю, что всё это полный бред и так быть

не должно. Но когда я сопротивляюсь или ухожу, она говорит

что-то вроде «Ты меня предал, я для тебя всё сделала, а ты не-

благодарный». Вот из-за этого «неблагодарный» я каждый раз

возвращаюсь. Я сам из детского дома, меня взяли в семью уже

пятилеткой, и я всю жизнь боялся оказаться неблагодарным

по отношению к моим приёмным родителям. Там тоже, сто-

ило маме сделать недовольное лицо, и из меня верёвки можно

66

Глава 2: Контролирующая женщина

было вить. Хотя мама как раз никогда этим не манипулировала.

А эта женщина — постоянно».

История Сергея — это история про ловушку чувства вины

и ловушку обязательств. А на каком ещё основании можно заста-

вить взрослого самостоятельного человека принять тотальный

контроль над собой? А тут — я сделал ей больно, я не могу сделать

ей ещё хуже. Я виноват, мне нужно загладить свою вину. Пусть

теперь смотрит мои смс или звонит по 15 раз за 5 минут, когда

я в туалете. Это как бы оправдано моим поведением.

На самом деле это неправда. В отношениях бывают проступ-

ки, и кто-то в этом виноват. Но это временные явления: винова-

тый извиняется, обиженный прощает, всё налаживается. Либо,

если проступок велик, в отношениях должны появиться вари-

анты восстановления справедливости, сообразные случившему-

ся. Например, если муж не пришёл ночевать, так как загулял на

свадьбе друга, потерял телефон и не позаботился о том, чтобы

предупредить жену, которая всю ночь обзванивала всех знако-

мых и все больницы — то жена может сделать то же самое, и это

будет справедливо. Либо она может его побить. Либо выгнать его

на недельку к тому самому другу. Серьёзный проступок требу-

ет какой-то реакции, чтобы справедливость была восстановлена

и пара могла двигаться дальше. Это обязательно. Прощение тут

не подойдёт — если случилось что-то важное, а партнёр «простил

и отпустил», то дальше в отношениях на веки вечные один будет

грешник, а второй — святой. Именно это называется ловушкой

обязательств: я так провинился, а она, святая женщина, простила

меня, и теперь я должен… То же самое можно сделать, оказав по-

мощь в трудную минуту и отказавшись потом от благодарности.

Сделать из проступка вечную вину ещё проще, чем вечные

обязательства, для этого даже не нужно притворяться лучше,

чем женщина есть на самом деле. Нужно лишь преувеличить

страдание, которое нанёс партнёр своим поведением, сделать

67

cемь женщин

его таким, что ни одно наказание не восстановит пошатнув-

шуюся справедливость. Можно, например, развивать сердечные

болезни и связывать их с тем, что «ты так поздно приходишь

домой. Я за тебя волнуюсь».

Михаил: «Меня мама всегда ждала у окна. Всегда: в пять лет, в пятнадцать, в двадцать пять, пока я наконец не стал жить

отдельно. Стояла, переживала, держалась за сердце, пила корва-

лол. Однажды она стояла так 3 дня, без сна и еды. Я вернулся, по-

смотрел на её белое лицо и трясущиеся руки. Всё наконец понял.

Вызвал скорую, собрал минимум вещей и больше туда ни ногой.

Естественно, с ней всё в порядке. Общаемся редко и по телефону.

Правда, в моих сегодняшних отношениях с женщиной я тоже в лю-

бом её поступке готов увидеть такую же манипуляцию. Напри-

мер, мне не верится в то, что она и правда не собирается меня

контролировать, а просто проявляет интерес своими вопросами».

Это такая разновидность контроля: через слабость. Я слабая

и больная, а ты меня обижаешь и делаешь мне хуже. Я же без тебя

не могу, я ущербная, лампочку не могу вкрутить. Такая женщина

при вылетевших пробках будет сутки сидеть без света, пока муж

на смене, а потом ставить ему это в вину: смотри, я слабая, а ты

обо мне не позаботился, не сорвался со смены поднять рычажок

в подъезде. И он в следующий раз приедет.

Можно просто всё время ходить с недовольным лицом, тяже-

ло вздыхать и отказывать в сексе. Как ты можешь, ты сделал мне

так больно, а теперь требуешь, чтобы я тебе сделала хорошо? При

этом причина обиды может быть мизерной, не заслуживающей

таких реакций: забыл купить хлеба или не поблагодарил за обед.

У одной моей знакомой пары вообще любая коммуникация закан-

чивается ссорой. Так и живут молча.

Итак, нужно дождаться проступка или придумать его, а по-

том отказаться от возмездия и преувеличить глубину нанесён-

ных страданий. Мужчина виноват и обязан, женщина невиновна

и оскорблена. Бинго! Секса нет, контроль есть, а партнёр никуда

68

Глава 2: Контролирующая женщина

не денется, потому что не может же он её бросить такую несчаст-

ную. А то будет, как её мама и говорила, кобель и козёл.

Здесь старый миф о том, что все мужики козлы, не оправдыва-

ется, потому что уходят в таких семьях единицы. Это очень мощ-

ная ловушка. Плохие отношения и заканчиваются плохо: часто

это можно сделать только через войну. Человек (мужчина или

женщина) после разрыва тяжёлых отношений всегда изувечен,

и непонятно, чем больше — самими отношениями или процес-

сами разрыва. Так что большинство выбирает в войны не ввязы-

ваться и жить дальше. На помощь приходит алкоголь и все другие

варианты зависимости. Всё логично: в мужчине женщина разви-

вает зависимость от неё, и мужчина вообще становится склон-

ным к зависимому поведению. Сильные духом независимые люди

на такие отношения не соглашаются.

Хотя, сильных духом тоже можно сломать, но тут нужна смелость

и изобретательность. Слабое место любого порядочного человека — это его нравственность. Можно, например, разыграть самоубийство

и повесить ответственность за свою жизнь на мужчину.

я газ включу чтоб пахло газом

в записке напишу прости

и лягу на пол убедившись

в окно что ты домой идешь

(Современный фольклор)

Порядочный человек не может сказать: «умри, если тебе так

хочется, кто же тебе запретит». У порядочного человека большое

чувство ответственности, и поэтому он отличный объект для ма-

нипуляций. Он скажет «дорогая, я сделал тебе так больно, что ты

не хочешь жить. Теперь я отвечаю за то, чтобы ты всю жизнь была

довольна и счастлива».

И опять — бинго.

69

cемь женщин

На людей с более гибкой моралью такие ловушки не действу-

ют. Но для этого нужно умение быть в глазах других плохим

человеком.

У Кости были свободные отношения с двумя женщинами.

Обеих он изначально предупредил, никого не обманывал, обяза-

тельств на себя не брал. Эти две женщины встретились и реши-

ли его между собой поделить. Способ выбрали волшебный: решили, что кто первая от него забеременеет, с той он и останется. Обе

перестали предохраняться без ведома Кости, обе забеременели

одновременно.

Костя ушёл от обеих и продолжил жить так, как ему хочет-

ся, оставаясь при этом честным со всеми своими партнёршами.

В глазах тех двух женщин он самый большой негодяй на свете. Он

не особенно переживает по этому поводу.

Подмена любви контролем происходит сначала в родительских

семьях. Тревожным людям трудно радоваться и любить. Любящей

матери нужно сказать своему сыну о том, что всё у него получится, что он замечательный и его ждёт замечательная жизнь. Для тре-

вожной матери это страшно — с такими посланиями дети быстро

взрослеют и уходят. Лучше говорить о том, что компания во дворе

дурная, погода холодная, а характер у тебя не сахар.

Чем сильнее тревожная женщина любит своих детей — тем

больше она стремится их контролировать, потому что с любовью

и привязанностью растёт её зависимость от этих отношений. Чем

больше ей нужны собственные дети, тем больше энергии она бу-

дет вкладывать в контроль как в способ погасить тревогу от их

возможной потери.

Матери проявляют изобретательность — так же, как потом бу-

дут делать их дочери в своих семьях. Кроме создания чувства вины

и обязательств, можно выставлять противоречивые или неясные

требования. С подарками, например: можно вслух говорить, что

ничего не нужно, и обижаться, если ничего не подарили. А если

70

Глава 2: Контролирующая женщина

подарили — тоже обидеться, потому что она же говорила, что ни-

чего не нужно, зачем вы столько денег потратили. Их дочери по-

том будут требовать от мужей одновременно внимания и больших

денег и будут недовольными либо тем, что мало денег, либо тем, что он много времени проводит на работе. Всё, как мама научила.

Участники таких отношений постоянно чувствуют себя как на

лезвии ножа: непонятно, что именно будет считаться проступком

и наказываться. Остаётся только неуклонно следовать озвучен-

ным правилам: звонить каждый день в одно и то же время, носить

определённую одежду и всё такое.

Это сильные, однозначные способы получать контроль. Есть

и более простые. Например, можно набрать на себя все обя-

занности и не хотеть ими делиться. Для женщины это очень

понятный вариант контроля: я знаю, что ты ешь, что носишь,

сколько тратишь. У мужчины не остаётся места на проявление

самостоятельности. У него есть списки для покупки продуктов

(если жена решилась отдать ему хотя бы это), он должен прино-

сить чеки. Есть дни для стирки, дни для уборки, дни для секса.

Изначально безобидная и даже приятная готовность женщины

полностью заботиться об общей с мужчиной жизни превраща-

ется в её тотальную осведомлённость о том, чем партнёр живёт

и чем занимается.

Аня: «Я понимаю, что абсолютно все обязанности по дому ле-

жат на мне. На работе так же: я делаю все дела за весь отдел, с небольшими исключениями. Я очень устаю и ничего не успеваю.

И ничего не хочу менять. Мысль о том, чтобы поделиться обя-

занностями по дому с мужем или с сыном, вызывает у меня ужас.

И каждый раз, когда я об этом задумываюсь, я говорю себе: не

настолько уж я и устала, есть женщины, которые делают ещё

больше. Что они будут есть, если я не буду готовить? Как справ-

ляться с уборкой, а вдруг мне не понравится? Вдруг муж сам купит

себе ботинки или куртку, которые я буду ненавидеть?»

71

cемь женщин

Сужение зоны свободной деятельности травматично. Распи-

сания, списки, негибкая структура жизни лишает радости и ин-

тереса, лишает возбуждения не только женщину, но и мужчину.

Одним из самых ярких проявлений такого контроля в семьях бу-

дут трудности с зачатием.

Когда беременность не наступает быстро, женщина начинает

контролировать происходящие в её теле процессы: высчитывать

дни, измерять температуру, выбирать позы. Теперь сексуальная

жизнь пары подчинена тому, какой идёт день менструального

цикла. Мужчине теперь нужно ждать эти дни и быть к ним гото-

вым: не пить, не курить, проводить время в хороших мыслях (так

и правда бывает: сегодня мы будем зачинать ребёнка, а ты смот-

ришь криминальный сериал! Как ты можешь, он (ребёнок) ведь

уже всё понимает!). Конечно, такая неестественность не упроща-

ет ни зачатия, ни беременности. Дети — это вообще самое есте-

ственное, что может происходить в отношениях, и для их появле-

ния нужна расслабленность. Как сказал один мужчина, который

обратился с женой на психотерапию по поводу бесплодия в их

паре: я просто хочу, что бы всё текло само.

Ведь свобода желаний и действий — это сильная сторона мужчины.

Фаина жалуется на своего мужа. Он мало зарабатывает, гово-

рит она, я вынуждена нести на себе финансовые обязательства.

Он, по словам Фаины, вообще не справляется со своими мужскими

обязанностями, даже машину водит плохо, и поэтому Фаине при-

шлось получить права. Слабый он, вздыхает Фаина, во всём слабый.

А ещё ему всё время хочется секса. Фаина говорит об этом, как о тирании: постоянно, каждый день он её хочет, ему нра-

вится секс, он с удовольствием и долго им занимается, а она от

этого устала и ей ничего не нужно. Я обращаю внимание на то, что похоже, это его сильная сторона. Фаина не просто удивлена, она в шоке. Потом мы находим и другие сильные стороны — уме-

ние поддерживать, например, или дипломатичность, но это — самое первое озарение. Фаина понимает, насколько искажённо

72

Глава 2: Контролирующая женщина

она воспринимает своего мужа, сильного и порядочного человека, и делает его слабым.

Конечно, далеко не все мужчины позволяют себя контроли-

ровать. И тогда женщина будет вести себя как избалованный

ребёнок, который не получает того, чего хочет. Это самая настоя-

щая обида, со слезами, с возмущением, истинные причины кото-

рой женщина не понимает и не осознаёт. Всегда есть другая, более

благородная причина для такой обиды.

Лена, прерывающимся голосом и с мокрыми глазами: «Это вооб-

ще очень типично. Мне нахамили в магазине, я со всеми там пору-

галась, ко мне отнеслись безо всякого уважения. Я прихожу домой

и говорю ему: меня оскорбили, иди и разберись, ты же мужчина! А он

сидит за компьютером своим и смеётся. Тебе, говорит, настолько

часто хамят, что может быть, дело в тебе. Как он может? Он

должен сразу вставать на мою защиту. Что бы ни произошло!»

Но на самом деле это та самая возмущённая реакция на не-

повиновение — ты не делаешь, как я хочу, не чувствуешь то, что

должен чувствовать.

С мужскими чувствами у женщин вообще большие пробле-

мы. Два пола мыслят и чувствуют по-разному. Упрёки в том, что

партнёр чего-то не чувствует или чувствует неправильно, непо-

нятны мужчине, для которого его внутренняя эмоциональная

жизнь вполне гармонична. Да, он не любит маму жены, у него

для этого есть своя мама. Да, он любит свою маму, но это никак

не влияет на его чувства к жене. Нет, он совсем не расстраива-

ется, когда женщина перестаёт с ним разговаривать и закрыва-

ется в ванной на три часа. Он может даже не заметить — у него

футбол, финальный матч Кубка мира, прямой эфир, во время

которого жена требовала внимания и ласки. Слава богу, что она

нашла себе дело в ванной.

Разница между мужским и женским типом реагирования вос-

принимается тревожной контролирующей женщиной как чёр-

ствость, грубость, холодность, эгоизм и ставится в вину партнёру.

73

cемь женщин

При этом эмоциональный язык — это женский язык, и мужчи-

не трудно ему что-то противопоставить. На предъявление «Ты

холодный, равнодушный эгоист!» мужчине трудно ответить на

том же языке. Представьте себе мужчину, который отвечает на

это: «Дорогая, я в себе этого не чувствую. Я к тебе тёплый и в

тебе заинтересованный. А вот ты меня сейчас упрекаешь очень

даже холодно и эгоистично». Так не бывает, мужчина замкнёт-

ся, и в дальнейшем будет избегать таких эмоциональных истерик

и выяснений отношений.

А значит — будет слушаться.

Высший пилотаж — сказать «Ты меня не любишь». Под этот

термин можно подогнать любые проступки: не разговариваешь со

мной, поздно приходишь, не даришь подарков, но самое главное — не делаешь того, о чём я тебе говорю. Опять же, мужчине трудно

ответить «Люблю, но делать этого не буду, разберись как-нибудь

со своими чувствами по этому поводу, дорогая». При этом любовь

действительно не является константой, люди не обязаны чув-

ствовать любовь друг к другу на протяжении всей их совместной

жизни, каждый момент. Когда жена просыпается 15 раз за ночь

от храпа мужа — она его не любит. То есть там, глубоко, базово

любит, но прямо сейчас совсем этого не чувствует, а чувствует

усталость и раздражение. Точно так же и мужчина, которого жена

отвлекает от финального матча, прямо сейчас не чувствует к ней

любви. Прямо сейчас он любит всю сборную Бразилии и особен-

но Роналдиньо, а к жене испытывает досаду.

Оба партнёра не принадлежат друг другу целиком и навсегда.

В хороших отношениях партнёры это понимают. Взаимное уваже-

ние оставляет каждому свободное пространство, в которое дру-

гому нет входа.

В отношениях с контролирующей партнёршей это невозможно.

Всё, на что мужчина тратит время, вызывает у женщины жгучую

ревность. Поэтому ей становится так нужна помощь по дому имен-

74

Глава 2: Контролирующая женщина

но во время матча, когда он ей не принадлежит. Помощь как таковая

ей не нужна, потому что она концентрирует домашние обязанности

на себе, но отвлечься она ему не позволяет. В таких семьях мужчина

должен лежать на диване в готовности помочь, это самое лучшее.

Стоит ему заняться чем-то своим — сразу возникают претензии.

Олеся: «Я думала, что у меня замечательный муж, добрый, надёжный и заботливый. Совсем не пьёт, как и я. Мы сразу на

этом сошлись. Раз в месяц, иногда реже, ездит в командировки на

день-два, обычно в отдалённые районы без связи. И тут он оста-

вил дома телефон, и на него пришло сообщение от его друга: мол, ждём тебя там то и там то, всё готово. И карта приложена.

Я собралась и поехала. Ехать далеко, часов 10. Приезжаю — это

берег реки, палатки, лагерь, куча мужиков и мой муж. Пьяный

в простыню, меня даже не узнал. Оказывается, все его команди-

ровки — это вот такие вылазки с «друзьями» на рыбалку, где они

все перепиваются. То есть он всё это время меня обманывал и во-

обще меня предал, он же говорил, что совсем не пьёт!

Привезла его домой, он в машине отоспался и ещё и обиделся на

меня за то, что я приехала и его оттуда увезла. Ты, говорит, сама

виновата в том, что тебе ничего нельзя рассказывать и прихо-

дится тебя обманывать. В понедельник пойду подавать заявление

на развод. Как я могла жить рядом с таким человеком?»

То, что Олеся называет это громкими словами «обман», «пре-

дательство» — это всего лишь то, что она не может контролиро-

вать. Она не может до него дотянуться, когда он там, и поэтому

угрожает разводом. Даже уверена, что разведётся.

Хотя на самом деле нет. Даже рыбалка раз в месяц для неё не-

переносима, а тут на всю жизнь нужно будет освободить его от

своего контролирующего присутствия. Скорее он с ней разведёт-

ся ещё через несколько лет такой жизни, в которой он должен

быть идеальным подконтрольным мужем под угрозой развода.

Разводятся вообще обычно не те, кто угрожает, а те, кому

угрожают.

75

cемь женщин

Смысл таких браков в том, чтобы сделать мужчину зависимым

и застраховаться от того, что он уйдёт или сделает женщине боль-

но. На самом же деле зависимой становится женщина.

Это такой очевидный парадокс, что его сложно увидеть. До-

пустим, есть пара, они вместе 30 лет, она все эти 30 лет решает

за него все проблемы, гладит ему рубашки и готовит ему специ-

альную еду, потому что от неспециальной у него язва. Он на всё

спрашивает у неё разрешения, она всем говорит, что мужичок

у неё плохонький, но свой. Его жизнь наполнена нехитрыми поз-

воленными развлечениями, работой, возможно — каким-нибудь

безопасным хобби, типа ухода за садом. Её жизнь наполнена им.

Если он начинает сам гладить рубашки и принимать решения,

она становится бесполезной. Содержание её жизни — это его на-

стоящие или выдуманные слабости. Большую часть своего време-

ни она его обслуживает.

Убери от этого мужчины эту женщину — и он либо начнёт за-

ботиться о себе сам, либо построит подобные отношения с другой

женщиной.

Убери от этой женщины этого мужчину — и смысл её жизни

будет потерян. Она зависит от него в самом главном: в чувстве

своей нужности и полезности. Он зависит от неё в том, что у него

правильная еда и чистая рубашка.

Это трудно понимать контролирующей женщине. Для того

чтобы отрицать свою слабость и зависимость, она обесценива-

ет мужчину, считая слабым и зависимым его. Одновременно она

может считать, что он её подавляет, душит, контролирует и под-

чиняет себе всю её жизнь. Такой вот противоречивый мужчина:

требовательный слабак.

Какой у этой женщины секс?

Инициатива тревожит её, воспринимается как что-то неприят-

ное. Поэтому секс у неё стандартный, предсказуемый. У женщины

76

Глава 2: Контролирующая женщина

во время секса обычно несколько потоков сознания, как у всех

тревожных людей: про пыль, про плитку на кухне. Женщина на-

стаивает на скучном сексе и сама начинает скучать, избегая своих

переживаний. У мужчин при этом есть живучая иллюзия о том,

что опытный любовник удовлетворит любую. Эту не удовлетво-

рит. Она себе не позволит, её оковы намного сильнее, чем его

опыт. И мужчина чувствует себя неполноценным. Его инициати-

вы и предложения не приносят ей радости.

При контролирующей партнёрше секс и её оргазм может стать

фетишем для мужчины: если она будет кончать, она будет не та-

кой опасной. Такое убеждение отражено, например, в сказке аме-

риканских индейцев о молодом юноше, ушедшем в прерию за

невестой. Там он встретил мать с двумя дочерьми, у которых во

влагалище были зубы. Ночью этот находчивый паренёк взял ка-

мень фаллической формы, сточил эти зубы и ушёл с понравив-

шейся ему девушкой.

Но тревожная женщина не допустит, чтобы ей сточили зубы.

Она скорее обломает их об этот камень и погибнет от кровотечения.

Расслабиться контролирующие женщины себе позволяют в от-

ношениях, которые не имеют для них значения — с любовниками

такие женщины могут быть более страстными и удовлетворёнными.

Итак, женщина, воспринимая секс и свои сексуальные жела-

ния как опасность, выстраивает систему контроля. Изначально

она контролирует именно себя, не допуская в себе возбуждения

и интереса. Потом она начинает контролировать мужчину с его

возбуждением и интересом. Это оказывается выгодной сделкой:

ведь подконтрольные отношения ко всему прочему ещё и сни-

жают тревогу, связанную с одиночеством. В таких отношениях

любовь подменяется контролем.

Контролирует она при помощи чувства вины, ловушек обя-

зательств, денежных ловушек, собственной слабости и болезней.

Обесценивает мужчину и отказывает ему в его сильных сторонах.

77

cемь женщин

Тратит на это много своей энергии, постоянно находится в напря-

жении, переживает неуверенность, когда её контроль ослабевает

и её планы рушатся. Цена предсказуемой жизни — ослабленный

мужчина и отсутствие радости и интереса в её собственной жизни.

Если у неё достаточно сил и смелости, чтобы избавляться от

своей тревоги и постоянной потребности в контроле, ей придёт-

ся решиться на возбуждение и на спонтанную реализацию этого

возбуждения. То есть ей нужно будет признавать, что в мужчине

она заинтересована, что он ей нужен для удовлетворения её по-

требностей. Придётся постепенно учиться слышать в себе этот

интерес и реализовывать его: через нежность, внимание, ласку, высказанные спонтанно и свободно. Нужно учиться жить рядом

со спонтанным мужчиной, не ограничивая его свободу, а отвечая

на его спонтанные потребности и проявляя свои.

Также придётся отказываться от претензии на вечное облада-

ние. Ни один человек не принадлежит другому навсегда, любые

отношения так или иначе заканчиваются, это истина. У мужчи-

ны есть право уйти — как есть такое право и у женщины. Люди

остаются вместе не потому, что обязаны, а потому, что хотят быть

вместе и им хорошо друг с другом.

Тревожной женщине для уменьшения своей тревоги стоит по-

заботиться о своей самооценке, стоит построить её не на основа-

нии того, есть у неё кто-то или нет, а на каком-то другом фунда-

менте. Ей нужно решаться на выход из зависимости. На умение

жить и самостоятельно тоже, без кого-либо, и жить хорошо. Это

же просто догма, убеждение, как будто жизнь женщины полно-

ценна только с мужчиной. Ещё одна догма — убеждение в том, что

брак должен быть моногамен только потому, что это же брак. Это

не так. Верность, которая имеет значение, соблюдается не вслед-

ствие запрета, а вследствие выбора.

И рано или поздно тревожной контролирующей женщине

придётся жить с тем, что её отношения более дистантны, чем бы

ей хотелось. Она не будет знать о своём партнёре всё, и это хорошо.

78

Глава 2: Контролирующая женщина

Так же и у неё самой будет зона свободного пространства. Тут бу-

дет важно, найдёт ли такая женщина, чем его заполнить, кроме

своей тревоги и хлопот о другом. Если найдёт — то через некото-

рое время уже не будет понимать, зачем вообще ей когда-то нужно

было столько контроля и напряжения. Ведь жизнь так интересна!

” С Ксенией мы какое-то время просто говорим о том, что у неё могут быть желания.

Точнее, говорю я: для Ксении даже слушать об этом трудно, ей нужны большие усилия, чтобы просто удерживать себя в кресле, просто приходить на следующую встречу. Она

как будто открывает для себя новый мир, и это открытие ей не нравится. Конечно, ведь

она столько сделала для того, чтобы это подавить. Я обращаю её внимание на то, что

подавить у неё не получилось: влечение к коллеге, удовольствие от переодевания

около окна, возбуждение, с которым она рассказывает про ту детскую игру.

Потом она постепенно начинает это признавать и замечать новые вещи: как ей

нравится не закрывать дверь в ванную, чтобы муж мог подглядывать, как сильно ей

хочется надеть его рубашку. У неё начинают появляться фантазии, связанные с му-

жем и с сексом с ним, и ещё через какое-то время ей хочется действий, связанных

с этими фантазиями.

Но тут приходится восстанавливать изначально недостаточные коммуникации.

Ксения 15 лет не говорила с мужем о сексе вообще, тем более о своих желаниях. Ей

кажется, что для этого нужно особое время, особое место, большая подготовка. Напри-

мер, она в ноябре планирует, как в новогодние праздники они больше времени будут

проводить вместе, и числа 6 -го она пораньше уложит детей, приготовит вкусный ужин, отключит интернет по договорённости с провайдером и уж тут-то всё ему и скажет.

Я обращаю внимание на то, что она опять пытается спланировать этот процесс, вновь проявляя свою потребность во всеобъемлющем контроле. Спрашиваю, не со-

ставила ли она уже в голове или на бумаге последовательность этого разговора с его

возможными реакциями.

Ксения краснеет и говорит, что так и есть.

На следующую встречу Ксения приходит другая. Она впервые за все наши встре-

чи опаздывает — на 2 минуты, но это так. Приносит мне пирожные из соседней

кулинарии и говорит, что шла мимо и ужасно захотела пирожных. Я спрашиваю, чего

ей ещё внезапно стало хотеться.

79

cемь женщин

Мужа. Внезапно ей стало ужасно хотеться проводить с ним время. Она сидит

рядом во время его матчей, рейдов, разбора бумаг, занимается своими делами. Она

прикасается к нему, а он к ней. Она «нечаянно» демонстрирует ему части тела под

одеждой. Он, послушный, ждёт Дня Секса, но Ксения как-то вечером под столом во

время его работы ласкает его, чего раньше не было никогда.

Для мужа это что-то очень новое. Он начинает задавать вопросы, и Ксения начи-

нает говорить с ним о своих желаниях. Оказывается, что это не так сложно и не так

страшно, их обоих возбуждают даже разговоры. Какое-то время Ксения ещё пытается

следовать своим правилам Дней Секса, но потом машет на них рукой.

А ещё через какое-то время она обнаруживает, что, во-первых, ничем так и не

заболела, а во-вторых — что её перестало так сильно интересовать, где и с кем её

муж проводит время без неё. Она даже радуется, когда у него неотложные дела и он

приходит домой позже обычного.

Потому что у неё появилось Дело. Она пишет рассказы для детей. “

Глава 3

Манипулирующая

женщина

81

Он: Если судить по тому, как одеваются

современные женщины, секс им нужен куда больше,

чем мужчинам.

Она: Если судить по тому, как одеваются

современные мужчины, секс им не нужен вовсе.

А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно

боятся быть изнасилованными.Современный диалог

” Алина не хочет отношений. Ей 25. Мужчины ей интересны, но отношения — нет. Эта

красивая и свободная девушка говорит, что не желает делить с кем-то свою жизнь, вместе просыпаться, готовить ужины и всё такое. Ей нужны свободные взаимоотно-

шения без чьих-то претензий на обладание. Поэтому она выбирает женатых мужчин, которым честно всё это говорит и предупреждает, что ни привязанности, ни перемен

ради этой связи она не потерпит.

У неё холодная мать — из тех, которые на дорогой подарок скажут «Да зачем»

и отнесут в комнату в упаковке. Работающий вахтовым методом отец. Их взаимо-

отношений Алина почти не помнит. Сейчас они живут вместе, являясь скорее парт-

нёрами по быту, чем супругами. Алина никогда не видела ласки со стороны отца ни

к себе, ни к матери, и всё своё детство была уверена в том, что где-то на севере у отца

есть любовница, которой вся эта ласка достаётся.

Вполне может быть.

У Алины есть материнский пример обслуживающего супружества и идея о том, что другая (или другие) женщины получают от отца больше. При этом она знает, что

82

Глава 3: Манипулирующая женщина

эти женщины называются словом «любовница» и имеют какое-то отношение к сексу.

Мать Алины по всем дочерним переживаниям к сексу никакого отношения не имеет.

Алина не видит в её поведении ничего, что могло бы привлечь к той мужчину: мать

не ухаживает за собой, молчалива и отстранена.

Алина тоже не получает достаточно тепла и опоры от матери и начинает искать

поддержку у отца. Но отца нет, его тепло и опора по Алининым убеждениям принад-

лежат другой женщине, которая получает это в обмен на секс. Эта семейная ситуация

приводит к формированию у девочки совершенно определённой модели поведения.

Она совсем перестаёт обращать внимание на мать, отказывается от надежды

быть ей любимой, обесценивает отца и полностью обращается во внешний мир, к мужчинам. Она формирует в себе сексуальную манеру поведения и лет с 12 пере-

стаёт сама носить свои портфели, делать контрольные или пропалывать грядки на

огороде. Около неё всегда 2–3 поклонника, которые с радостью сделают всё, что ей

нужно. Конечно, Алина не спит с ними за это, но она хорошо выглядит, приятно го-

ворит, разрешает рядом с собой находиться — а это тоже сексуальность.

Алина умная девочка: она не позволяет себе рассчитывать только на мужчин, она развивается сама. Поступает в вуз, заканчивает, устраивается на работу, на ко-

торой очень быстро поднимается в карьере: не за счёт мужчин, а за счёт того, что она

и правда отличный специалист. Но при этом жизнь её несколько проще, чем у других

коллег-женщин: у неё нет проблем с транспортом, переносом тяжестей и остывшим

кофе. Натуральная блондинка, она отращивает безупречную гриву волос. Держит вес

45. Носит юбки, вовремя делает маникюр, учится слушать мужчин и подбадривать

их. Здесь у Алины уже много секса, секс ей вроде бы нравится.

Но живёт Алина одна, ни одного мужчину в свою маленькую квартиру не допуская.

На терапию она обращается в связи с ежедневными приступами паники. Она как

будто чувствует, что её кто-то преследует, что сзади неё стоит кто-то с враждебными

намерениями и наблюдает за ней. Эта фигура позади неё находится всё время, ни-

куда не уходя и пугая её почти до обморока.

Мы исследуем эту фигуру. Это мужчина, собирательный образ агрессивного

мужчины, который есть у неё в голове. Рядом с ним Алина ощущает полную беспо-

мощность и готова сделать всё, лишь бы он перестал на неё давить. От этой фигу-

ры она чувствует равнодушное ожидание хищника. Она проговаривает: «Вот такие

у меня на самом деле отношения с мужчинами».

83

cемь женщин

Алина впервые чувствует, что в реальности не она пользуется мужчинами, а наоборот. Что она устала от их притязаний и чувствует отвращение к своему телу.

Что она ненавидит всех тех мужчин, которые пользуются её умом, внешностью, умением слушать в обмен на своё доброе расположение и готовность помочь ей

в свою очередь.

Но теперь она понимает — цена слишком велика. Алина не настолько нужда-

ется в мужчинах, чтобы ради их доступности предоставлять им подход к своему телу

и своей душе. Наконец ей становится понятной её настоящая мотивация всех этих

историй. Это истории взаимоотношения с тайными врагами. Девушка теперь сознаёт, что все эти «мужчины поблизости» заведены для снижения тревоги. Она рассчи-

тывала, что привязывая к себе женатых мужчин, получит безопасное окружение, доброжелательное и без претензий, на которое она сможет опереться. Однако в ре-

альности она находится в окружении врагов.

Эти переживания Алина и вытесняет, ощущая безликую фигуру за спиной. В про-

цессе терапии у девушки получается развернуться лицом к этой фигуре и решиться на

конфронтацию с ней. Это непросто и страшно, но у неё получается. Алина понимает, что

давно уже не является бессильной девочкой с отсутствующим папой, и у неё могут

быть другие варианты взаимодействия с мужчинами и с окружающим миром. Те-

перь фигура за спиной вызывает у неё снисходительную усмешку: жди, мол, подачки, может и дождёшься.

Приступы паники заканчиваются сразу. Теперь нам предстоит работа над новы-

ми формами поведения. “

Манипулятивное сексуальное поведение всегда является для

женщины травматичным. Вроде парадокс: женщина ведёт себя

сексуально, чтобы использовать мужчин, но для этого даёт им

использовать себя. Это отношения обмена, рыночная экономи-

ка, в которой валюта женщины (телесная красота, умение соблаз-

нять) заканчивается намного раньше, чем валюта мужчины.

Женщине кажется, что мужчины обладают множеством ре-

сурсов: деньгами, умением работать, связями, силой духа и много

чем ещё. А женщины обладают властью над мужчинами, кото-

рая приобретается через сексуальность. Поэтому для того, чтобы

84

Глава 3: Манипулирующая женщина

пользоваться ресурсами мужчин, нужно создавать сексуальные

зависимости. Нужно дразнить, соблазнять мужчин в расчёте на

их готовность платить за секс. Ведь секс больше нужен мужчи-

нам. Эта же идея реализуется в женских сексуальных забастовках, в наказаниях отсутствием секса. Посыл такой: тебе секс нужен

больше, вот и плати за него — деньгами или поступками.

Сама женщина будет воспринимать себя либо неухоженной

неудачницей, либо сексуальной кошечкой, к ногам которой гото-

вы лечь все мужчины мира. Если женщина хочет чего-то добиться, ей нужен правильный мужчина. Он будет давать ей деньги, без-

опасность, развитие. Она будет хорошо выглядеть и с ним спать.

Так как в этой модели поведения всё, что женщина может

предложить, это её тело, ценность красоты и сексуальности ста-

новится очень велика. Теперь у женщины нет права быть некраси-

вой, неухоженной, не подтянутой. Она должна заботиться в пер-

вую очередь о себе, лепить себя, как скульптуру, и выставлять

эту скульптуру напоказ. Это торги, аукцион: кто больше? У кого

дороже автомобиль, перспективнее работа? Кто предложит ей

переехать на Манхэттен, а кто в спальный район Чебоксар? С кем

она будет сегодня, завтра, всю оставшуюся жизнь?

Хотя во всю оставшуюся жизнь такая женщина не верит. Она

чувствует, что может привлекать мужчин только своей сексуаль-

ностью и знает, что она не навсегда. Поэтому ей как будто нужно

обеспечить себе ресурсы до того, как её красота увянет, а потом

она останется ни с чем. Грубо говоря — ей нужен не такой парт-

нёр, с которым она будет жить. Её нужен тот, с кем можно выгодно

развестись.

И это на самом деле не меркантильность, не стервозность.

Это ошибка, сбой программы, который происходит у женщины

в голове: мужчинам от меня нужна только сексуальность, только

красота. Когда я буду стара и некрасива, ни один мужчина не захо-

чет быть со мной, а найдёт себе моложе и красивее. Поэтому сей-

час я обеспечу себя до самой старости — и пусть он уходит. А пока

85

cемь женщин

я буду соблазнять его и спать с ним, а он будет покупать мне квар-

тиры, машины и украшения, которые я потом смогу продать.

Мужчины в таких условиях изначально враги и потребители.

Им нельзя верить, но с ними нужно заниматься сексом. Женщина

назначает себе цену — и платит по счетам. Всё честно. Она не бо-

леет, не капризничает и не отказывает, если цена уплачена сполна.

У неё нет такого права. Ей остаётся только поднимать цену, если

что-то не так.

Интересно, что мужчины часто вполне согласны на такую мо-

дель поведения и тоже принимают тело женщины и её красоту

как важнейшую составляющую взаимоотношений. Его убежде-

ния таковы: красивые женщины со мной тогда, когда у меня есть

деньги. За деньги я могу покупать их общество и их постель. Если

у меня нет денег — я неудачник, не достойный красивой женщи-

ны, моя судьба — неприхотливые дурнушки. Лучшие женщины

много стоят, но если я готов платить такую цену, я ей обладаю до

тех пор, пока она мне нужна. А потом нахожу следующую. И она

тоже имеет право уйти, если ей предложат больше.

Это неполноценные отношения, в которых мужчина и жен-

щина остаются наедине со своими страхами и ожиданиями, не

разделяя их с партнёром, не доверяя ему. Содержанием таких от-

ношений становится обмен — честный и жестокий.

Для формирования такой модели поведения у девочки нужна

неласковая мать. Ведь для того, чтобы платить телом, нужно от-

страниться от его потребностей и воспринимать тело как товар.

Это трудно, поскольку тело в норме контролируется плохо и всё

время чего-то хочет. Оно хочет есть, спать, лениться, хочет ласки

и ухода, хочет, чтобы его оставили в покое. Но в обменных отно-

шениях всем этим желаниям нет места. Нужна привычка не слы-

шать потребностей тела. А для этого нужна такая детская ситуа-

ция, когда потребностей не слышит и не воспринимает человек, заботящийся о теле, то есть мама.

86

Глава 3: Манипулирующая женщина

Базовые навыки обращения с собственным телом мы все по-

лучаем от матерей. Они ухаживают за нами, когда мы малень-

кие, они дают нам первые правила и стереотипы, связанные с на-

шей внешностью. Неласковая мама не умеет проявлять нежность

и заботу о слабостях, не дотрагивается до ребёнка сверх необ-

ходимости, испытывает досаду, когда ребёнок болен и нуждает-

ся в большем количестве ухода. И ребёнок постепенно учится не

чувствовать, что руки мамы ему необходимы. И маленькая девоч-

ка отстраняется от того, чего она хочет на самом деле, и вступает

в первые в своей жизни обменные отношения.

Ведь нельзя сказать, что матери совсем не обращают внимания

на тела своих дочерей. Обращают: на красоту. На чистые колготки, прямую осанку, хорошие зубы. Мамы в таких семьях делают своих

детей товаром с самого младшего возраста, требуя от них пра-

вильного поведения и правильной внешности. Тогда мама может

ребёнком гордиться или хотя бы не стесняться его. И маленькая

девочка учится хорошо себя вести и хорошо выглядеть — в обмен

на это она получает мамино расположение.

Лена: «Моя мама всегда требовала от меня быть её гордостью.

Я должна тобой гордиться, говорила она, выпрями спину, получи

пятёрку, сними этот балахон. В детстве от меня требовалось

послушание, в школе — успеваемость, но основным требованием

была красота. Тогда маме говорили, что, мол, у неё дочь красавица

и вся в мать. Мне нельзя было болеть, это некрасиво. Нельзя было

играть так, чтобы замарать одежду. Пятна от ручки на лице

или пальцах — это просто катастрофа, она переставала разго-

варивать со мной и могла неделями хранить молчание. Наказание

заканчивалось только тогда, когда кто-нибудь подтверждал мою

и её красоту. Поэтому я приглашала домой мальчиков поболт-

ливее, они делали ей комплименты, и она немножко оттаивала».

Не найдя заботы и тепла в отношениях с матерью, девочка мо-

жет обратиться за этим к отцу, и тут всё будет зависеть от его фи-

зического присутствия и эмоциональной включённости. Если папа

87

cемь женщин

(дедушка, бабушка, тётя, старший брат) компенсирует дочери хо-

лодную маму, то всё более или менее в порядке. Если же маленькая

девочка оказывается в ситуации, когда ни отец, ни мать, ни кто-ли-

бо ещё из членов семьи не способны удовлетворить её эмоциональ-

ные потребности, она обращается за этим во внешний мир.

Здесь на самом деле много вариантов. Неплохо будет, если теп-

лоту и заботу она сможет получать в отношениях с подругами, это

научит девочку привычке не быть в одиночестве и даст ей ощу-

щение сообщества равных. Может быть, она станет любимицей

у учителя или учителей, и так жить тоже будет немного проще.

Ещё вариант — перейти на ступень ниже и получать удовлетво-

рение эмоциональных потребностей от животных.

Это девочки, которые тащат домой котят и щенят. Часто такая

привязанность сохраняется навсегда и всю жизнь у этой девоч-

ки дома кто-нибудь живёт. Это хорошо — через эти отношения

можно получать удовлетворение важных человеческих потребно-

стей, можно чувствовать себя любимой и давать любовь, можно в

любое время получить необходимую порцию телесного контакта

и тепла. Но во взрослой жизни отношения женщины со своими

питомцами могут стать полярными — от горячей любви в одних

эпизодах до раздражения, ненависти и насилия в других. Таким

образом будет проявляться интроецированная, взятая вовнутрь

родительская позиция. Женщины, которые ведут себя таким об-

разом, могут чувствовать очень сильные приступы вины, но ни-

чего не могут с собой поделать. Так вели себя их родители по от-

ношению к ним — и какая-то их часть хочет вести себя точно так

же по отношению к тем, кто меньше и слабее

А может быть и так: обратившись во внешний мир, девоч-

ка обнаруживает, что некоторые женщины получают больше

других. Эти женщины ведут себя по-особенному и выглядят

не так, как все остальные: эти женщины (девочки, девушки)

красивы. И по отношению к красивым женщинам мужчины

ведут себя иначе.

88

Глава 3: Манипулирующая женщина

От своих настоящих потребностей девочка уже отстранена,

поэтому ей несложно научиться вести себя нужным образом,

даже если ей этого не хочется. Она становится привлекатель-

ной внешне и соблазняющей по поведению. Она вовремя смеёт-

ся и вовремя капризничает. Она требует от мужчин внимания

и помощи, расплачиваясь за это своим обществом. Красит ногти, грациозно двигается. В мире, где у девочки есть эмоциональный

дефицит тепла и поддержки, внимание мужчин может стать на-

стоящей отдушиной.

Только вот эти свои эмоциональные желания она подменяет

выгодой.

Оказывается, что у привлекательной девочки есть косвенные

возможности получить всё — через мужчин. Контрольные, защи-

ту, общение, деньги. Даже просто возможность проводить время

вне дома и еду.

Например, первый брак Марины. Ей было 19, шёл 1996 год. Ро-

дительская семья была простой. Материально всех обеспечива-

ла бабушка, почётный работник республики со связями, которая

могла достать в дом и спальный гарнитур, и палку колбасы. Но

та умерла в 1993-м, и семья стала голодать. Когда Марина встре-

тила сорокалетнего предпринимателя и увидела его холодильник, полный продуктов, — она просто осталась там жить. Никакая

сила не могла заставить её вернуться в голодный родительский

дом, где по правилам сначала наедались работающие родители, потом маленький брат, а на Марину ничего не оставалось. Она

осталась в квартире с полным холодильником и вышла замуж за

этого мужчину. Брак совершенно не сложился, хоть и продолжал-

ся десять лет, за которые у Марины было три попытки суицида.

Однако развестись она смогла только в терапии. Самый важный

катарсис, сдвинувший всю ситуацию, звучал так: я наелась.

Или Нина: «Мне никогда, никогда не покупали тех вещей, ко-

торые мне хотелось. В 18 мне захотелось белую косуху. В этой

косухе для меня прямо всё слилось: обида на маму за её холодность, 89

cемь женщин

мои претензии к ней, моё желание освободиться от её требова-

ний. В общем — я вышла замуж за мужика, который мне эту косу-

ху купил. Я была девственницей, брак был недолгим, но случилось

главное: я ушла из родительской семьи и больше не вернулась. Ну

и куртка, конечно. Мама до сих пор мне вспоминает, что, мол, я продала девственность за белую косуху. А я говорю — может, всё же стоило мне просто её купить?»

Такая же модель поведения может формироваться и в других

условиях. Дочери женщин, которые выбрали для себя манипуля-

тивную модель поведения с мужчинами, перенимают её как дан-

ность и начинают реализовывать её в своей собственной жизни.

В таких семьях мать больше уделяет внимания мужчинам, чем

детям, сосредотачивая на мужчинах удовлетворение своих по-

требностей и обучая этому же дочерей.

Тася: «Моя мать любит мужчин и тому же учила меня. Мы

были компаньонки: для того, чтобы привлечь мужчину, ему

должна была понравиться не только она, но и я. Он влюблял-

ся, какое-то время нас обеспечивал, потом появлялся очередной, и так по кругу. Единственные моменты, в которые я помню ма-

теринские прикосновения — это когда она готовит меня к оче-

редной встрече: причёсывает, красит, разглаживает на мне оде-

жду. Ну ещё подготовку ко всяким конкурсам красоты детским, там я тоже участвовала. Собственно, я была совершенно уверена

в том, что только это и нужно мужчинам: хорошо выглядеть, красиво улыбаться. Когда я сама впервые вступила в отноше-

ния — у меня был шок. Он со мной разговаривал! А я могла только

сидеть и улыбаться. Меня не научили что-то делать с мужчиной, которого интересует не только моя красота. Я была абсолютно

неуспешной в отношениях, которые длились больше трёх месяцев.

И в работе мне тоже было очень трудно: когда от меня требо-

валось решение каких-то задач, я могла только красиво одеться, причесаться и молчать».

90

Глава 3: Манипулирующая женщина

Ещё вариант, который приводит к похожим последствиям —

несчастная любовь мамы и зависимость её от любимого мужчины

с полным самопожертвованием. В таких семьях женщина также

выбирает мужчину, а не детей.

На самом деле, умение женщины ценить отношения с мужчи-

ной не меньше, чем отношения с детьми, является нормой. В этом

случае мать даст своим детям необходимую свободу и не будет

препятствовать их сепарации, когда придёт время. Болезненной

такая ситуация становится, когда женщина жертвует ради муж-

чины не только своими потребностями, но и потребностями де-

тей: оставляет их в одиночестве, часто переезжает, подкидывает

детей другим людям. Важно, чтобы у женщины были отноше-

ния с мужчиной, но так же важно, чтобы это не были зависимые

отношения. В последнем случае её дочь может решить, что она

точно себе не позволит так нуждаться в мужчине. Уж у неё-то бу-

дет другая судьба, в которой она будет пользоваться мужчинами, а не наоборот.

В Юлиной семье женщины не строят планов на будущее. Они

следуют за мужчинами. Переезжают в другие города, меняют про-

фессии, бросают родню. Бабушка Юли за её дедом-разнорабочим

пересекла всю страну от Владивостока до Калининграда, мать

Юли с маленьким ребёнком ютилась в военных городках и горячих

точках. Юля живёт в Казани и не собирается никуда переезжать.

Это главное условие её отношений с мужчиной: быть здесь и не ме-

шать ей строить карьеру. При этом в отношениях ей скучно, она

ждёт таких же эмоций, которые в семейных мифах переживали её

мать и бабушка. Таких нет — есть быт. Мужчина рядом с Юлей

лишён энергии и не способен настаивать на своих решениях. У него

нет таких прав.

Если в семье такие истории подаются как героизм, а женщи-

ны — как отважные «жёны декабристов», то девочка будет раз-

вивать зависимую модель отношений, повторяя судьбы своих

91

cемь женщин

матери и бабушки. Если же от такого зависимого поведения в се-

мье уже есть пострадавшие, то контрзависимую (то есть абсолют-

но, до мелочей противоположную, не предполагающую для муж-

чины хоть каких-то прав на участие в решениях). И то и другое

не будет равноправными отношениями.

Одной из специфических форм манипулятивного поведения

является наличие сразу нескольких мужчин. Это не обязательно

любовники, это могут быть поклонники, претенденты. Женщина

будет сталкивать их между собой и смотреть, что получится. Это

брачные бои. Актуализируя мужскую конкуренцию за женщину,

она активизирует в мужчинах низшие потребности, заставляет

их быть агрессивными. Поэтому в отношениях с победителем,

который получает всё, эта агрессия тоже может проявляться. Он

добился её силой, значит, только силой он и сможет её удержать.

Не всегда эта сила используется мужчиной для зарабатывания де-

нег или защиты. Иногда эта сила обращается против самой жен-

щины, и ей остаётся искать более сильного мужчину для как бы

освобождения — а на самом деле для очередной кабалы.

Ольга: «Сначала меня увёл из отношений первый муж. Просто

украл и закрыл меня у себя дома, потом мы поженились, родился

сын. Муж стал бить меня, пить, перестал работать. Почему-то

я не могла уйти сама, и появился новый мужчина, который взял на

себя все мои проблемы, отвадил мужа, организовал развод. Он был

бизнесмен со связями и всего добился угрозами. Он тоже меня бил, и ещё через год появился работник полиции, который так же меня

увёл и тоже бил. Я очень хотела, чтобы появился ещё один и снова

меня как бы спас, но никто в это уже не ввязывался. Мне пришлось

решать всё самой и самостоятельно бороться за себя и за свою

свободу. Это было очень трудно и очень страшно, но я развелась, переехала к маме, и через полгода появился мужчина, которому не

нужно было меня отбивать и вырывать у кого-то из рук. Я сама

его выбрала и полюбила. Сейчас мы в браке, у нас растёт второй

92

Глава 3: Манипулирующая женщина

сын. Мой муж добр и нежен ко мне. Правда, я очень боюсь повто-

рения ситуации и всячески избегаю любых ситуаций, которые мо-

гут спровоцировать его ревность. У меня есть убеждение, что

тогда он тоже резко перестанет быть хорошим и начнёт меня

бить, а проходить через это я больше не хочу».

Итак, основной тенденцией в ролевой модели манипулирую-

щей женщины является потребительское отношение к мужчине

и такое же — к своему телу. Сексуальность, которая здесь стано-

вится товаром на обмен, не имеет чувственной и философской

базы. Женщина вообще не знает ничего о своей сексуальности,

кроме того, как ей пользоваться.

Однако секс и сексуальность как часть полноценных взаимо-

отношений между мужчиной и женщиной подразумевает глубо-

кое чувственное исследование самого себя и партнёра. Женщина

с вытесненными телесными потребностями сделать этого не мо-

жет. Она действительно может не чувствовать, не сознавать, где

ей приятно и где неприятно. Но она может учиться другим вещам: как сделать приятно мужчине.

Это модель прямого обмена тела на мужские ресурсы. Это

жрицы любви и стриптизёрши.

Евгения: «Я несколько лет работала хореографом в стриптиз-

клубе, ставила девочкам танцы. Сольные номера, общие выступле-

ния, приват. За эту работу платили хорошие деньги, но я просто

не смогла это продолжать. Общаться с этими девочками больно.

Это все те девочки, у которых есть большие проблемы. Их выго-

няют из дома, не оказывают поддержки, не помогают им с детьми, просто бросают в одиночестве и «живи как хочешь». Они и не уме-

ют даже друг с другом общаться. Терпеть друг друга не могут.

Одна только была из хорошей семьи, но с ней тоже что-то

было не так. Она как-то напала на другую девочку, порезала ей

осколками всё лицо, та тоже в долгу не осталась. А разбирались

потом их мамы.

93

cемь женщин

К клиентам они тоже по-разному относятся: кто как лома-

ется. У кого-то быстро ломка происходит, у кого-то нет, кто

насколько себя закрывает. Со временем и с опытом эмоции прохо-

дят, сначала это тяжело, а потом возникает блок, и они ведут

себя на автомате, они даже не понимают, что они делают.

Всех их жалко, все они социально неадаптированные. Даже ди-

ректор всегда говорила, что никто с нормальной психикой к ним

не придёт. Я сама показывала им танцы — но не понимала, что

я показываю, мне не хотелось думать о том, что вместо стула

будет клиент. Я просто не хотела это знать.

Девочки почти ничего о себе не рассказывают. Про клиен-

тов — да, это самая популярная тема, особенно их деньги, а про

себя — ничего. Блок. И ничего не боятся. Даже больше: со временем

превращаются в адреналинщиц, провоцируют страшные ситуа-

ции, и только так им хорошо. Остальные уходят».

Испытывать возбуждение на деньги способны не только пред-

ставительницы таких профессий. Возбуждение невозможно за-

ставить перестать существовать, как и любую другую телесную

потребность. Возбуждение просто переносится на объекты, ни-

как не связанные с первоначальным: на деньги, на красивые ма-

шины, на драгоценности.

Это распространённый процесс. В психологии «возбуждени-

ем» называются не только сексуальные потребности, но любая

энергия и любой интерес. В случае с вытесненным сексуальным

возбуждением энергию и интерес будет вызывать то, на что эти

потребности подменяются. Так как подменяются они на выгоду,

возбуждение будут вызывать вещи, свидетельствующие о вы-

соком социальном статусе и богатстве мужчины. И женщине

больше будут нравиться его запонки, чем его ласки.

Лиза: «Меня ничто так не возбуждает, как деньги мужа. Не

на карточке, не в виде вещей, а прямо бумажные деньги. Лучший

способ получить от меня секс — это их продемонстрировать: по-

ложить пачку на стол или расплатиться в ресторане, отсчиты-

94

Глава 3: Манипулирующая женщина

вая сумму из большой стопки. Это такая семейная шутка, что

он получает секс за ресторан, а я — ресторан за секс.

Мои родители оба вели разгульный образ жизни, они пили и гу-

ляли на виду у всех. Надо мной издевались в детстве за это. Мать

просто была развязной, а отец работал на высокой должности

и мог получить даже ту женщину, которая его не хотела. Его

ненавидели за это, он разрушил множество семей, но боялись — и вся эта ненависть переходила на меня. Я в своей взрослой жизни

совсем не чувствую интереса к сексу. Только к деньгам».

Сексуальность может использоваться не только как способ

добиться денег и материальных ресурсов. Выгода для женщины

в таких обменных отношениях может заключаться в разных ве-

щах. Защита от одиночества, например, когда за своё тело жен-

щина получает общество мужчины. Или защита от требований

родительской семьи.

Бывают семьи, в которых от женщины требуют быть с муж-

чиной. Иная судьба рассматривается как неполноценность,

как неудача. Эмоциональный смысл брака и семьи при этом не

разъясняется. Это просто требование: тебе уже 19, а ты ещё не

замужем, останешься в старых девах. Это тоже наследие войн

и убийства большой части мужского населения: женская состоя-

тельность и успешность измеряется по наличию мужчины. Под-

растающей женщине в таких семьях не дают права быть одной,

даже если ей этого хочется, и правил хороших взаимоотноше-

ний тоже не дают. Не важно, с кем ты, главное — что ты не одна.

Тогда женщина вступает в отношения ради того, чтобы от неё

отвязались.

Бывают и более причудливые формы таких требований.

Например, в семьях обиженных мужчинами женщин к самым

привлекательным в роду могут быть требования о таких отно-

шениях с мужчинами, в которых плохо мужчинам. Это как будто

месть всего женского рода, реализуемая в поколениях. Девочки

с такими требованиями не имеют права любить. Они должны

95

cемь женщин

соблазнять и бросать мужчин, восстанавливая тем самым семей-

ную справедливость.

Поля — средняя и самая красивая из пяти дочерей своего не-

путёвого отца. Также у неё есть 3 сводные сестры от других

женщин. Всех этих женщин — и дочерей, и их матерей — отец

обижал и ни во что не ставил. Этот мужчина — враг женщин

в семейном мифе. При этом он недостижим, абсолютно защищён

своим эгоизмом и наплевательским отношением к их претензиям, хоть и живёт поблизости.

Жажда мести в этой женской семье остаётся неудовле-

творённой. На самую красивую дочь навешивается ожидание:

ты отомстишь за всех нас. Отец так же недосягаем, и Поля

начинает мстить мужчинам вообще, абстрактно. Она соблаз-

няет мужчину, привязывает его к себе и бросает. Все они (а их

уже за 20) говорят, что она разбила им сердце (это важно), все

остаются в надежде, что когда-нибудь она вернётся. В семье эти

Полины похождения воспринимаются с одобрением: правильно, так их и надо, а то всегда женщины страдают. Строить отно-

шения Поле нельзя — из любого мужчины женщины её семьи сде-

лают монстра и потребителя. Устраивают их только мягкие,

послушные, скучные мальчики, которые входят в эту семью на

правах детей, а не на правах взрослых мужчин. Именно такие

мужья у всех её сестёр.

Сама Поля не замужем. Она уже 10 лет преданно любит муж-

чину намного старше себя, который не подпускает её близко

и не намеревается строить с ней отношения. У него тяжёлое

заболевание сердца.

Секс и сексуальность вообще часто не существуют в отноше-

ниях отдельно, а что-то подменяют. Секс может быть способом

получить внимание, заботу, контакт. Самые частые обиды жен-

щины — на то, что после секса мужчина отворачивается и засыпа-

ет, а ей хотелось поговорить. Часто именно это «поговорить» или

96

Глава 3: Манипулирующая женщина

полежать в обнимку и является для женщины настоящей близо-

стью. В эти минуты после секса рядом с расслабленным мужчиной

она может удовлетворить те свои потребности, которые как бы не

удовлетворяются по-другому: в нежности, ласке, в том, чтобы он

её выслушивал или чем-то поделился. У мужчины эти разговоры

могут вызывать раздражение. Он просто занимался сексом.

Для женщины типично воспринимать секс как что-то ещё. Она

может думать, что секс означает близость, доверие, она может пу-

тать возбуждение мужчины с тем, что она ему нужна и даже с тем, что он её любит. Поэтому женщина так ревнует к возбуждению

мужчины к другим женщинам. Для неё эротические фильмы или

журналы означают, что она мужчине неинтересна, что он нужда-

ется в ком-то ещё. Для мужчины такие фильмы и журналы — это

просто фильмы и журналы, а другая женщина с красивыми нога-

ми — это просто другая женщина с красивыми ногами.

Но женщины видят в сексе другие смыслы. Для женщины часто

секс является максимальным уровнем близости. Для мужчины это

не так. Женщина может заниматься сексом вместо того, чтобы вы-

страивать близкие отношения, вместо доверительных разговоров, вместо извинений или просьб. При этом на самом деле она хочет

быть прощённой или просто хочет провести с ним время, но не

чувствует этого и не умеет организовать это по-другому.

Юля: «Когда я приняла решение расстаться со своим любимым

мужчиной, это не было просто. Я люблю его до сих пор, но отно-

шения у нас не выходят. Я хочу семью и детей, он не хочет, у нас

разные планы на жизнь. Мы расстались, но продолжили общаться

и поддерживать друг друга, постарались научиться дружить — это мы умеем. Но самое сложное было не заниматься сексом. Дело

даже не в том, что этого хотелось — да, хотелось. Но я поняла, что на самом деле мне часто хочется другого. Посмотреть фильм

и его обсудить, приготовить ужин, поделиться новостями, или

чтобы он меня полечил или утешил. Я обнаружила, что вместо

всего этого намного проще заняться сексом и потом разойтись.

97

cемь женщин

И как ни странно, после того, как мы научились проводить время

без секса, наши отношения стали полнее и удовлетворяют нас

обоих даже больше, чем раньше».

Сексуальностью может подменяться истинная самопрезен-

тация женщины, когда первое, что женщина преподносит — это

сексуальность. Язык сексуальности в отношениях может быть

единственным языком, понятным для женщины: я красива, ты

на меня возбуждаешься, всё в порядке. Такая женщина может

нечаянно или намеренно соблазнять всех подряд — потому что

ничего другого она делать не умеет.

Так Лера, лектор, зарабатывающая на жизнь обучением взрос-

лых людей, всё время попадает в сложные ситуации, связанные

с мужчинами. У неё есть любимый мужчина, с которым она хочет

прожить всю жизнь, и она действительно очень к нему привязана.

Другие мужчины её вроде бы не интересуют. Но у неё постоянно

появляются поклонники, которые почему-то уверены, что она

посылает им сексуальные сигналы. Эти мужчины делают ей не-

пристойные предложения, влюбляются в неё или даже начинают

её преследовать. Лере всё это страшно и непонятно. Её мужчина

уже в бешенстве: он уверен, что Лера что-то для этого делает, и абсолютно ей не доверяет. И Лера действительно делает. От

отца и старшего брата неё есть убеждение о том, что мужчи-

на не может уважать женщину за её ум и талант. Она уверена, что единственный способ добиться внимания мужчины — это

соблазнение. В её работе весь её заработок зависит от внимания

мужчин, которые составляют 80% её клиентуры. Поэтому со-

вершенно неосознанно перед работой Лера больше внимания уде-

ляет своей одежде и макияжу, чем подготовке содержательного

выступления. То же самое она делает в своих отношениях.

Для таких женщин сфера отношений, близости, доверия, кон-

такта, выражения чувств — это непонятный язык. Непонятно, что

можно прийти домой, смыть косметику и сказать, например, «про-

98

Глава 3: Манипулирующая женщина

сти меня пожалуйста». А вот устроить сексуальные игры с переоде-

ванием и через это как бы помириться — понятный. Но в таком

случае сфера отношений остаётся неполноценной как для женщи-

ны, так и для мужчины. Со всеми этими подменами секс и сексу-

альность и в самом деле становятся самыми важными. Больше ни-

чего женщина предложить не может. И тут будут оправдываться её

страхи о том, что её бросят некрасивую и не сексуальную. Она будет

бесполезна, не научившись предлагать в отношениях что-то ещё.

Есть и женщины с противоположной позицией. Для них важно

никак не вносить свою сексуальность в контакт, настаивая, что

прежде всего она умна, интеллигентна, духовна, а потом уже жен-

щина. Это требование: замечай во мне всё что угодно, но не сексу-

альность. Это те же самые манипуляции и те же самые подмены.

Только здесь уже секс будет подменяться задушевными разгово-

рами или чтением вслух неизданного Кафки.

У мужчин такие тенденции тоже есть. И это точно так же бу-

дет связано с проблемами осознания собственных желаний. Та-

кие мужчины могут быть согласны на сексуальную игру женщи-

ны и требовать от себя постоянной готовности, соблазняющего

поведения. При этом мужчине могут быть нужны другие вещи —

объятие, поддержка или совет, а не секс.

Их достаточно много, таких клиентов-мужчин. Пётр, Ка-

мил, Сергей, Дима. Все они делают комплименты, заваривают

чай, замечают парфюм, они галантны и учтивы, и самое глав-

ное — они почти не решаются на конфронтацию с терапевтом.

В их фантазиях самое страшное, что может случиться — это

потеря расположения терапевта, потому что тогда они лишат-

ся его помощи и поддержки. При этом, тратя время встречи на

своё очаровательное поведение, они и так не получают помощи

и поддержки и очень удивляются, когда терапевт обращает на

это внимание.

У терапевтов -мужчин аналогичные истории разворачиваются

с клиентами-женщинами.

99

cемь женщин

Существует и самый масштабный вариант подмены, когда

секс заменяет отношения вообще. В этом случае всем содержани-

ем взаимодействий между мужчиной и женщиной становятся их

сексуальные взаимоотношения. В этих историях женщину вооб-

ще не интересуют другие вещи, другие ресурсы, которые можно

было бы в них получить. Тело расценивается как максимум того, что женщина может дать.

А ведь отношения сами по себе очень многогранны! Они содер-

жат в себе множество вариантов совместности: быт, досуг, нахо-

ждение рядом в эмоциональных кризисах, поддержка, утешение

и много чего другого. Сведение всех этих потребностей к сексу

выглядит как обед очень голодного человека, которому не важно, где, с кем и что он ест. Но и в еде, и в сексе важны дополнительные

характеристики. Как я себя чувствую рядом с этим человеком?

Есть ли у меня доверие к нему, ощущение наших перспектив как

пары? Нравится ли он мне своей личностью, своим характером?

Всё это как будто не имеет значения.

Интересно, что в отдельных случаях секс может подменять

даже потребность в выходе из этих отношений. Так девушка, ко-

торой неприятны ухаживания мужчины, может с ним переспать

ради того, чтобы он от неё отстранился. Идея у этого странного

поведения такова: я дам ему то, в чём он нуждается, и он больше

ничего не будет от меня хотеть.

Марина, рассказывая про одни из своих отношений в юности: «Какое-то время он ходил за мной хвостиком. Было мило, но бы-

стро мне надоело. Чтобы закончить эти отношения — я с ним

переспала».

И всё это — манипуляции и подмены. История манипулятив-

ного секса достаточно обширна и включает в себя различные

техники приворотов, заговоров и тому подобного колдовства.

В сегодняшних женщинах идеи о том, что они могут получить или

удержать мужчину с помощью сторонних средств, всё ещё силь-

100

Глава 3: Манипулирующая женщина

на. Просто раньше это называлось магией, а теперь используют

современные термины вроде «женская энергия». Раньше мужчин

привораживали с помощью менструальной крови, добавленной

в еду, а теперь женщины учатся делать пассы руками на уровне

матки и соединять пальцы специфическим образом для того, что-

бы выйти замуж. Есть даже какие-то особые техники, чтобы муж-

чина обеспечивал материально или хотел детей.

И тут дело не в том, работает это или не работает (не работает).

Дело в том, что женщина продолжает верить в возможность мани-

пулирования мужчиной с помощью своей женственности. Муж-

чиной не просто можно, но и нужно манипулировать, иначе он не

поддастся — это та же самая идея враждебности и недоверия по от-

ношению к мужчине, те же отношения с тайным врагом. Этот образ

мышления называется «магическим» мышлением. Дети делают то

же самое, придумывая себе приметы и тем самым упрощая для себя

окружающий мир и делая его предсказуемым. Для ребёнка чёрточка

на асфальте — к беде, радуга — к счастью, а любимый мишка под

подушкой — к хорошему сну. Для женщины с магическим мышлени-

ем король на даме – к семье, а менструальная кровь в супе — к тому, что муж никогда её не бросит. Всё это помогает избегать сложностей

отношений и даёт понятные, пошаговые инструкции к действию.

Но мир совсем не прост!

Люба, молодая женщина, муж которой уже год живёт то с ней, то с любовницей, пишет: «Он вернулся ко мне, но опять бегает

к ней и говорит: если бы она согласилась, то он опять вернулся

бы к ней. Она ему пишет, признается в любви и совсем запудрила

мозги. Мне плохо, ему всё равно, но я не могу без него. Мне реально

что-то нужно делать, только я не знаю, как отвадить ее, может, ты поможешь советом. Она с ним из-за денег, об этом все говорят, но ему всё равно. Он типа влюблен»

Люба весь год пытается бороться с этой ситуацией с помо-

щью астрологов, гадалок и экстрасенсов. Все говорят, что муж её

любит безумно, а любовница его околдовала и сделала приворот.

101

cемь женщин

На женских курсах ей объясняют, что он энергетический вампир, и ей нужно восстановить женскую энергию. Мама зовёт домой

в небольшую квартиру с отцом-алкоголиком и смертельно боль-

ным братом. Маленькая дочь говорит, что если родители разве-

дутся, то она останется с отцом.

На терапии Любе нужно обучение уловкам и манипуляциям,

это ведь психология. Даже если мы на какое-то время восста-

навливаем ей самооценку и возвращаем к реальности — раз

в несколько недель она вновь скатывается вот в такие паниче-

ские запросы.

Но ведь мужчина действительно способен дать женщине всё

то, в чём она нуждается, и для этого не нужны ни манипуляции, ни привороты. Для этого нужны отношения, в которых всё на

своём месте. Такие отношения можно назвать функциональны-

ми. В них на своём месте совместный просмотр фильма, поход по

магазинам, доверительный разговор. Секс в них тоже на своём

месте. Ведь сексом действительно можно заниматься не только

ради удовлетворения физиологических потребностей и реализа-

ции возбуждения, но и для того, чтобы успокоить, снять напря-

жение, починить нарушившийся контакт. Главное — чтобы это

было ДЛЯ, а не ВМЕСТО.

У манипулирующей сексом женщины складываются интерес-

ные взаимоотношения с другими женщинами. Они — конку-

рентки за ресурсы. Они тоже враги, и тайные, и явные. Скорее

всего, у такой женщины сложатся отношения с подругой, которая

не представляет для неё опасности — либо по причине её некон-

курентоспособности, либо потому, что она «завязала с этим видом

спорта» и давно в браке. С другими же будут поверхностные от-

ношения, без дружбы и нежности. Держи друзей близко — а вра-

гов ещё ближе. Это «как бы» подруги, которые используют дружбу

для контроля, для получения стратегически важной информации, 102

Глава 3: Манипулирующая женщина

причём обе стороны. И обе будут считать, что при появлении муж-

чины их дружба закончится, что женской дружбы не бывает.

Так Наташа задумчиво проговаривает «У женщин свои риски», говоря о разрыве отношений со всеми подругами сразу при появ-

лении мужчины.

Так что одиночество у такой женщины полное. И с мужчинами,

и с женщинами.

Кстати, в литературе отношения, завязанные на сексе, часто

заканчиваются для мужчины либо возвращением к прежней

партнёрше, либо бедами и смертью. Это важно. В повторяющих-

ся сюжетах историй могут содержаться глубоко психологические, архетипичные вещи. Так выражается страх мужчины перед ма-

нипулятивной женщиной и его предчувствие беды. Коварные

соблазнительницы в сказках используют мужчин для своих це-

лей, оставляя их потом бедными, больными или мёртвыми. Так

что для мужчин цена манипулятивных отношений всегда связана

с их будущей неуспешностью. Ведь манипулирующей женщине

действительно не важно, будет ли он богат и счастлив всю свою

жизнь, ведь она не верит в долгие отношения между ними. Зна-

чит — она будет выкачивать из него всё, что есть, и уходить.

При зажатой телесности и вытесненных потребностях было бы

странно, если бы сексуальная жизнь манипулирующей женщины

была полноценной. Возбуждаться ей в отличие от контролирующе-

го варианта можно. Нельзя это возбуждение реализовывать. Скла-

дывается впечатление, что при всей сексуальной раскрепощённости

и нужных технических навыках манипулирующие женщины побаи-

ваются сами получать от секса удовольствие — чтобы не втянуться.

Секс у таких женщин разный. Чаще всего секс как таковой для

них просто не имеет никакого значения. Это лишь средство, как

умение носить каблуки или чулки. Ведь высокий каблук не может

быть удобен — вот так же как будто и секс не может приносить

удовольствия.

103

cемь женщин

Итак, женщина манипулирует мужчиной с помощью секса

для того, чтобы обладать его ресурсами. При этом секс и сек-

суальность должны быть сильной стороной, чтобы женщина

выигрывала конкуренцию у других женщин. Остальные навы-

ки и умения остаются слабыми. Часто всё, что женщина может

предложить в отношениях — это секс, и тогда остальные потреб-

ности партнёров не удовлетворяются, хотя изначально девочка

обращается в мир мужчин именно с надеждой на эмоциональ-

ную компенсацию. Такая подмена потребностей впервые проис-

ходит в детстве в отношениях с матерью, а потом распростра-

няется на все другие отношения. Поэтому женщина соблазняет

мужчину вместо того, чтобы с ним сближаться, и пользуется

телесной сексуальностью вместо умений выстраивать полно-

ценные взаимоотношения. В обмен на секс и сексуальность она

может получать то, на что рассчитывает, но при этом у неё нет

близких доверительных отношений ни с мужчинами, ни с жен-

щинами. Она одинока. Собственное старение и потеря привле-

кательности внушают ей ужас.

Для выхода из этого сценария прежде всего нужно будет

проходить через принятие своего тела, через возвращение себе

телесных переживаний с накопившимися блоками. Это хороший

и интересный процесс. Ведь хочется столько всего! Есть, пить, спать. Хочется, чтобы погладили по голове, почесали за ушком, дали совет. Просто хочется посидеть рядом или погулять. Всё

это и многое другое может стать новым содержанием отношений

с другими людьми.

И этим новым отношениям также придётся учиться. У неё есть

потребительские, недоверчивые отношения с мужчинами и кон-

курирующие с женщинами. Это одинокие и не питающие связи.

Может быть по-другому! Но для этого нужны новые навыки. Быть

нежной, например. Поддерживать. Делиться переживаниями, вы-

слушивать жалобы без досады, давать советы. Проводить время

вместе. Из этого может родиться крепкая дружба, партнёрские

104

Глава 3: Манипулирующая женщина

отношения или семья — неважно. Важно, что в них есть возмож-

ность не быть в одиночестве.

Это ведь тоже подмена — идея о невозможности дружбы между

мужчиной и женщиной. Как будто сексуальный интерес перечёр-

кивает, обесценивает всё остальное. Это не так и не может быть

так. Есть огромный и глубокий мир взаимодействий, в котором

существуют разные желания, и все они — естественные. Просто

их не обязательно реализовывать.

При открытии в себе новых потребностей и развитии новых

способов поведения возвращается интерес к мужчине. Оказыва-

ется, что мужчина может намного больше, чем казалось раньше, и это приятно. Оказывается, что вместо обмена и манипуляций

можно просто попросить, что вместо расставания можно изви-

ниться и что жизнь и отношения намного приятнее, чем каза-

лось раньше. Постепенно у отношений появляются другие смыс-

лы, возникают другие перспективы. И здесь придётся проходить

через принятие своего старения, ведь для того, чтобы проживать

полную жизнь, красоты недостаточно. Нужно будет создавать

в себе другие сильные стороны. Развивать интересы и способно-

сти. Искать и найти себя вне отношений с другими, что парадок-

сально ведёт как раз к глубоким отношениям.

Ведь человек, способный жить без другого, выбирает себе

партнёра не из необходимости. Он или она делает это из желания

сделать свою и чужую жизни ещё более счастливыми.

” Алина довольно быстро избавляется от своего прежнего окружения. Это оказывается

несложно — достаточно перестать откликаться на каждый зов. С кем-то она просто

перестаёт взаимодействовать, с кем-то проясняет отношения словами. Она начинает

задавать себе такой вопрос: а нужны или не нужны мне эти отношения? Приносят ли

мне они что-нибудь хорошее?

Из всей её свиты остаётся несколько людей, среди которых — девушка, подруга.

Алина обнаруживает, что чувствует к ней очень много всего: нежность, жалость, же-

лание о ней заботиться, доверие. Их отношения качественно меняются. Две девушки

105

cемь женщин

начинают проводить время вместе, ходить в кино и читать одинаковые книги. Алина

поражена: оказывается, не только она среди женщин обладает интеллектом и может

быть интересным собеседником! Кроме того, её подруга более наивна и доверчива, и Алина учится у неё умению раскрываться и сокращать дистанцию между людьми.

Ей вообще проще становится быть с женщинами. Она даже проговаривает, что по-

нимает, почему мужчины любят женщин: они красивые.

Одновременно Алина начинает замечать, что её многолетний опыт манипу-

ляций, сбора и анализа информации, умение вовремя задевать за нужные струны

очень даже пригождается ей в работе. Она начинает думать о том, каким образом эти

навыки можно использовать осознанно. У её карьеры появляется перспектива — не

та, которую предлагает ей компания, а выбранная самой девушкой для реализации

своих способностей и уникальной судьбы.

Мы договариваемся закончить терапию по взаимному согласию. Наше общение

длится всего около 3х месяцев, но Алина готова жить свою новую жизнь самосто-

ятельно. На последней встрече она обсуждает отношения с мужчиной, с которым

собирается жить вместе. “

Глава 4

СВятая

Он: А как же святая любовь, святая дружба?

Она: Со словом «святая» у меня ассоциируется

только инквизиция.

Современный диалог

” Мария долго живёт на свете: 77 лет. Она единственная дочь от первого брака своей

матери. Её родной отец погиб на войне, мать вышла замуж второй раз и родила

ещё шестеро детей. Как старший ребёнок, Мария о них заботится. Как дочь другого

мужчины, на большее она не претендует.

Мать у неё жадная, тревожная и религиозная. Про отца мало информации: он

не родной, да и занят всё время — это деревенская семья, в которой всегда много

работы для всех. Мария растет, ухаживая за младшими детьми, работая по дому

и в поле, соблюдая церковные праздники. И внезапно совершает дикий для того

времени и той семьи поступок. Она лишается девственности без брака, беременеет

и делает аборт.

Конечно, для неё это шок, это нарушение всех запретов. При этом у неё уже есть

дефицит переживания принятия и одобрения. Нелюбимая своей холодной матерью, чужая своему отцу и остальным своим братьям и сёстрам, она ожидает наказания

в виде изгнания из семьи. Это непереносимо, это самое страшное, что только может

произойти. Только этого не произойдёт — её мать не узнает об этом никогда, и кара

не свершится. Реальное наказание, реальное возмездие не наступит. А проступок

серьёзный, его нельзя просто забыть, вина без последствий разрушает психику. Ей

нужно получить наказание , и она придумывает его себе самостоятельно.

108

Глава 4: Святая

У неё есть готовая система нравственных ценностей, православная религия, в которых названа цена за проступки. Цена прелюбодеяния и детоубийства — смерть и вечные муки. Интересно, что для Марии это легче перенести, чем изгнание

из родительской семьи, так что она принимает такой вариант развития событий как

неизбежный и начинает не жить, а готовиться к смерти.

Она развивает в себе болезненность, множество симптомов, в которых можно

заподозрить смертельные заболевания. Она с двадцати лет держит в отдельном сун-

дучке одежду, в которой её нужно будет похоронить. Она изучает ритуалы, связанные

со смертью, договаривается с братьями о том, кто будет нести гроб. На протяжении

всей её жизни это будет типичное для неё поведение.

Видимо, реалистичное наказание и готовность его принять настолько облегча-

ют ей жизнь, что она выходит замуж и рожает дочь. В браке она обнаруживает, что

в то время, пока она готовится к смерти, жизнь продолжается, и она полна соблаз-

нов и удовольствий. Её муж поддерживает эту позицию, и они ездят по курортам

(на лечение, стыдливо говорит Мария), заводят любовников, развлекаются и пьют, оставляя свою маленькую дочь у кого-нибудь на руках. При этом виноват, конечно, становится муж: он распутник и пьяница, из-за него она болеет, он грешник, а ря-

дом с ним и она становится грешницей. Срабатывает перенос, теперь именно муж

отвечает за её грехи, и жить становится ещё слаще. Мужа она начинает ненавидеть, всей душой, с полной самоотдачей, обвиняя его во всех своих ошибках. Он заводит

любовницу — и попадает в ловушку вечной вины, не имея возможности уйти ни-

куда, кроме алкогольного угара. Хоть они и разводятся, но жить продолжают вместе, много лет, вплоть до его рака и смерти около 60. На похоронах она рыдает на гробе, клянётся в любви и всем окружающим наказывает похоронить её в соседней могиле.

Обещает, кстати, что совсем скоро.

В следующие несколько лет она становится всё более святой. Упрекает дочь

и внуков в греховности, настаивает на соблюдении церковных праздников и тра-

диций, грозит божественным наказанием за любой проступок. При напоминании

о собственных грешках делает вид, что этого не было. Лицемерка, ханжа и манипу-

лятор, она отталкивает от себя всех близких, но не даёт им права прекратить с собой

отношения, грозя вечными муками. Сёстры и братья с ней не общаются, подруг нет.

Дочь ухаживает за ней, а Мария молится напоказ, мучительно страдает и готовится

к смерти. Мужа вспоминает в дни поминок.

109

cемь женщин

Конечно, на терапию обращается не она. На терапию в возрасте 23х лет при-

ходит её внучка Ася, и приходит она в глубокой депрессии по поводу мучительных

взаимоотношений. “

Мораль и нравственность — это системы, которые должны

формироваться внутри личности с течением её жизни и новым

опытом. Внутренняя, созданная лично система принципов делает

человека гибким, адаптивным к своей среде, помогает ему прини-

мать решения и делать выбор. С такой внутренней опорой чело-

век может решать, хорошо или плохо иметь любовницу, утаивать

часть денег от супруга или бить детей — и нести ответственность

за своё решение.

Существуют и внешние нравственные системы — это законы

и религиозные течения. При недостатке внутренних опор чело-

век может обращаться к одной из этих систем для того, чтобы

чувствовать себя более уверенно и иметь ориентиры. При этом

в качестве опоры религия у законов выигрывает: вторые написа-

ны всего лишь людьми, тогда как в религиозных трактатах всегда

присутствует переживание высшего авторитета.

И здесь может быть подмена: веры — догматами, нравствен-

ности — религией. В таком случае правильное поведение дости-

гается не в результате нравственного выбора, а вследствие стра-

ха наказания. Например, человек не крадёт не потому, что так

решил, а потому что иначе он будет наказан после смерти. Это

мотивация избегания — я хороший, потому что плохим быть

очень страшно.

Этот страх приводит к негибкости, косности установок, к мо-

рализаторской позиции по отношению к окружающим. Ни один

человек не может вести праведную жизнь — но когда ошибать-

ся нельзя под угрозой вечных мук, психика сделает всё, чтобы

превратить обычную жизнь в святую. Для этого нужно забывать

какие-то эпизоды, искажать информацию, сваливать вину на дру-

гих и на их фоне казаться лучше, чем есть.

110

Глава 4: Святая

Но самое главное — для святой жизни нужно и думать забыть

о том, чего хочешь на самом деле.

Любая взятая извне мораль неизбежно превращается в мани-

пуляции. Этой моралью можно прибавлять силы своим послани-

ям, угрожать, настаивать, оставлять другого человека без выбора.

Например, можно сказать, что не навещать мать — грешно, ведь

в заповедях сказано почитать мать и отца, Бог всё видит. Это бо-

лее убедительное послание, чем «Приезжай, мне скучно» и даже

«Немедленно вернись под мой контроль». С помощью Бога отлич-

но получается заставлять других людей быть послушными, для

этого нужно лишь отождествить себя с высшей моралью и стать

носителем святого статуса. Молиться по утрам и иметь Библию

в ящике стола — это так просто! И это как будто делает человека

ближе к божественному, чем всех остальных, и даёт ему право

всех оценивать и всеми распоряжаться. А так как собственной

морали нет, то оценивать такое поведение сам носитель не может: это же соответствует написанным установкам, значит, является

безусловно положительным. А то, что любая фраза, в которой

есть слова «Бог», «заповедь», «грех», не становится от этого пра-

вильной — это не понятно.

Ася, с обидой: «Конечно, нигде же не написано, что нельзя го-

ворить внучке, что у неё кривые ноги или что все её слёзы — при-

творство, «крокодиловы слёзы». Зато про то, что надо молить-

ся — написано. Разрешено всё, что не запрещено прямо, и как

будто выполняя первое, ты автоматически получаешь индульген-

цию на второе. С утра помолился — и можно идти ссорить друзей, наговаривать на близких, проклинать неугодных. Серьёзно — ба-

бушка сказала маме, когда та вышла замуж за отца, что лучше

бы та вообще умерла в младенчестве, чем так её позорить. А по-

том платочек повязала, и всё простилось, да. А ещё на Прощённое

Воскресенье можно прощения попросить, поцеловаться и снова

жить как ни в чём не бывало».

111

cемь женщин

При этом вера в божественное является важной составляющей

внутренней жизни личности. Бог является нашим переживанием

внутреннего отца, который защищает нас от экзистенциальных

переживаний одиночества, несправедливости, смерти и ответ-

ственности. Многим людям необходимо верить в своего Бога, от-

вечающего их потребностям в высшем авторитете. И это может

быть позитивный, полезный Бог, присутствие которого освещает

жизнь и устраняет тревогу. Люди же, пользующиеся религиозной

терминологией для обслуживания собственных интересов, как

бы присваивают себе божественное и наполняют его вполне кон-

кретным, удобным для себя содержанием: упрёками, угрозами,

чувствами стыда и вины. И человек остаётся без внутреннего по-

зитивного образа. По внутреннему содержанию его переживаний

он остаётся сиротой.

Особенно важно это для девочки, для которой позитивный

внутренний образ отца является основой успешной дальнейшей

жизни и взаимоотношений. Мы помним, что православная рели-

гия делит женщин на 2 типа: девственница Мария и проститутка

Магдалина. Несовершенство взрослеющей девочки, замеченное

злым взглядом её матери, сестры или бабушки и названное грязью

или грехом, прочно отождествляет её с грешницей и предлагает

множество наказаний. Внутренний отец перестаёт восхищаться

своей дочерью — теперь он презирает её и планирует месть.

На бытовом уровне это могут быть очень простые и типичные

истории, про которые даже не всегда понятно, какую серьёзную

войну ведут сейчас женщины и что будет наградой в этой вой-

не. В простом приветствии, в бытовом вопросе, в оценке нового

платья может содержаться мощнейшая конфронтация, яростная

попытка одной освободиться, а второй — сохранить контроль.

Возраст женщин при этом не важен.

Вот 75-ти летняя Мария и её 55ти-летняя дочь Нина. Муж

Нины лежит в больнице на плановой операции. Мария прихо-

дит к Нине, с которой у неё напряжённые отношения, в комнату

112

Глава 4: Святая

(живут женщины уже несколько лет вместе с тех пор, как за Ма-

рией стал нужен постоянный уход) и говорит: доченька, пойдём

помолимся! У совершенно нерелигиозной Нины круглые глаза, она

отказывается, на что получает обвинения в собственном равно-

душии, в том, что ей не нужен собственный муж, что она даже

помолиться с матерью за него не хочет. Монолог плавно перехо-

дит в привычное русло «вы меня на страдания к себе взяли, греш-

ники, мои молитвы из-за ваших грехов до Бога не доходят, вы

одержимы бесами» и так далее. Нина про себя думает — да взяли

бы все черти тебя вместе с твоим Богом. А вечером перед сном

не знает, можно ли ей теперь тихонько попросить за мужа перед

Богом, или он уже от неё отказался.

Или Марина, которая в свои 34 получает от своей матери

смс на каждый церковный праздник. Текст примерно следующий: со светлым праздником, делай сегодня то-то и то-то, и Бог тебя

всё равно любит. Из-за этого «всё равно» Марина стирает эти

смс, не читая.

Или Айгуль, у которой в её 42 есть специфические проблемы со

здоровьем, решать которые ей помогает женщина-доктор Варя.

Варя постепенно начинает чувствовать своё профессиональное

бессилие и предлагает Айгуль пожертвовать деньги на храм. Для

самой Вари такой поступок абсолютно естественен, и она недо-

умевает и пугается, когда привыкшая во всём полагаться на себя

Айгуль резко отказывается и упрекает Варю в суевериях. Варин

Бог тоже наказывающий, и потому она начинает верить, что

усугубившиеся проблемы Айгуль идут от этого решения. По-

степенно она дистанцируется от опасной для себя пациентки, и Айгуль остаётся в одиночестве со своей болезнью, не понимая, что она сделала не так.

В таком использовании религии у близких людей остаётся

два варианта: либо принимать эту мораль как свою собствен-

ную, либо соглашаться на роль грешника со всеми вытекающими

113

cемь женщин

последствиями. То есть нужно либо выбирать такую же ханже-

скую святость, либо искать себе наказаний. Ведь грешник дол-

жен быть наказан, это основа религии. А во внутренней жизни

ожидание наказания намного страшнее самого наказания. Ждать

вечных мук после смерти — невыносимо. Намного проще начать

наказывать себя уже сейчас.

Это причудливые, изощрённые методы наказания, абсолютно

неочевидные на первый взгляд. Это такие формы поведения, ко-

торые вроде бы не являются прямым суицидом, но в динамике

могут привести именно к смерти — опасные виды деятельности,

алкоголизм, рискованные связи и так далее. Чаще всего женщина

с самооценкой Магдалины будет либо избегать отношений, либо

совершенно не уметь о себе заботиться, нарываясь на плохих парт-

нёров или делая из нормальных отношений скандальный, напол-

ненный страданиями быт. Она может менять мужчин, попадать

в опасные ситуации, терять работу, оказываться в невыносимых

жизненных условиях. Но всё это будет казаться ей справедливым.

Она даже не будет протестовать, принимая все неудачи в качестве

справедливого возмездия и получая от этого облегчение.

Чаще всего это заканчивается депрессией, уже очевидным

саморазрушительным поведением и неспособностью к лучшей

жизни.

Валентина: «Я убежала из дома, когда мне было 21. Я понимаю, что для такого возраста уже поздновато называть это побегом, но так и было. Ночью я тихонько взяла минимум вещей, докумен-

ты, деньги и уехала в другой город. С тех пор свою родную семью

я не видела. Честно говоря, я даже не знаю, живы ли они. Сначала

сама не хотела с ними встречаться, а потом узнала, что они меня

и не искали, сказали — нет у нас больше дочери, и всё. Потом я ко-

нечно уже не стала с ними встречаться или звонить. Нет меня.

Мои родители — очень верующие люди. Это не была секта, ни-

чего такого. Но мне всегда казалось, что живут они неправиль-

но, неполноценно. У меня не было друзей и подруг, не было книг.

114

Глава 4: Святая

Моей работой была учёба, молитвы и работа в саду. А в 21 я влю-

билась — и всё, сорвало крышу. Меня предупреждали, что такие

чувства насылает Сатана, я так и думала. Думала, что убегу из

дома, предам всю свою родню и умру где-нибудь в подворотне через

несколько месяцев. Зато успею побыть влюблённой.

Самого страшного не случилось, я жива, но меня действитель-

но всё время преследуют неудачи, наверное, Бог всё-таки нака-

зывает меня, ведь есть за что. За упрямство моё, за гордыню, за

ложь, за то, что родителей бросила. И меня так же все бросают.

Работы постоянной нет, подработки. Детей тоже нет. Живу од-

ним днём, жду, когда же это всё закончится».

Бывают и не такие выраженные варианты, в которых, однако,

связь между ощущением несоответствия материнским требова-

ниям и личной судьбой так же очевидна.

Например, Светлана, которая терроризирует своих домочад-

цев своим навязчивым стремлением к созданию уюта, поддержа-

нию стерильной чистоты и соблюдению семейных традиций. Её

детям трудно объяснить, почему они не хотят встречать Но-

вый год с родителями, а мужу — почему он пришёл сытый, когда

она целый день стояла у плиты. Постепенно Светлана понимает, что её дом и её роль как хозяйки — одна из редких вещей, в кото-

рых она может чувствовать себя по-настоящему успешной и ре-

ализованной. Мать всегда была ей недовольна, все попытки заслу-

жить её расположение разбивались о сравнение с другими детьми

не в её пользу. В карьере не сложилось, когда девочка не смогла

поступить в выбранный ей университет на интересную специ-

альность. Но вот собственная семья хорошая — достойный муж, успешные дети, чистый дом. И Светлана реализует себя в этом: она знает несколько десятков способов квашения капусты и мо-

жет за полдня налепить пельменей на две семьи, причём начать

с похода в магазин за мукой и мясом. В этом она ожидания удовле-

творяет: хотя бы свои, потому что никто из её домашних от неё

таких подвигов не требует.

115

cемь женщин

Как здесь видно, религия — не единственный вариант внеш-

ней морали. Можно ещё опираться на мнение других людей:

большинства, например, или референтной (значимой) группы.

Тогда основанием для выбора или разрешения нравственной ди-

леммы становится чужой взгляд. Это бесконечные ссылки на сло-

ва и опыт других людей: «А что люди скажут?», «А вот у Анны

дочь…», «Василий Петрович говорит, что…». В этом случае

сравнение, которое в случае опоры на религиозную мораль идёт

с некими недостижимыми идеалами, здесь происходит с реаль-

но существующими людьми. В каком-то смысле жертве такого

сравнения ещё тяжелее: если пережить свой проигрыш в усердии

какому-нибудь великомученику ещё можно, то ежедневно пере-

живать своё несоответствие соседским детям — уже нет. Маша

лучше поёт, Ваня — лучше учится, а у Петровых дочь вообще дома

сидит и не гуляет нигде, ах, если бы у меня была такая дочь! Смысл

всех этих посланий остаётся прежним: не сделать человека лучше, а заставить его принять позицию худшего, проигравшего, тогда

на него можно будет навешивать все свои проекции, оправдывать

свои неудачи и использовать для обслуживания своих потребно-

стей. А потом — о, если бы у меня был другой сын, не такой боль-

ной и не такой трудный, как ты, да я бы сейчас…

Семьи с такой разновидностью внешней морали имеют 2 лица:

внутреннее и внешнее. Внешнее, фасад, обычно выглядит благо-

получно и привлекательно. В таких семьях есть правила не вы-

носить сор из избы, не проявлять негативных чувств на людях, соблюдать традиции. Вся внутренняя жизнь семьи может быть

сосредоточена на поддержание таких фасадных взаимоотноше-

ний, а любое поведение, идущее вразрез с созданной картинкой, — запрещаемым.

Евгений: «В моём детстве, которое пришлось на 90-е годы, мы частенько ужинали одной картошкой или макаронами. При

этом на балконе всегда была заначка, в которой лежали яблоки, тушёнка, сладости. Однажды мы с сестрой нашли этот тайник

116

Глава 4: Святая

и с радостью его употребили. Когда это обнаружилось — сколько

было крика! Оказалось, что назавтра должны были прийти го-

сти, какие-то дальние родственники, и это всё предназначалось

им, и что они теперь скажут? Естественно, мы с сестрой ничего

из этой мотивации не поняли. Потом, правда, было уже понятно, когда из тех же соображений «что люди скажут» моя семья не под-

держивала мой развод после неудачного брака, а сестру стыдили

за её необычную профессию и желание работать на себя. Притом, что она неплохо зарабатывала и вообще становилась классным

специалистом, для нашей семьи был позор, что она нигде не рабо-

тает. Ну правильно — это же не как у людей. Как-то на семейном

празднике она рассказала, что она учится на одной из европейских

программ по своей специальности, на свои деньги. Ей тут же по-

ставили в пример троюродного брата, который учится в Казани

за взятку родителей: вот это достижение».

Зачем становится нужна именно внешняя мораль? Для фор-

мирования внутренней нравственной системы требуется опыт

поступков, хороших и плохих, и эмоциональной реакции на них.

Самое главное переживание, которое необходимо для оценки соб-

ственного поведения — это стыд. Стыд в отличие от вины, кото-

рая является реакцией на проступок, представляет собой пере-

живание личностного изъяна. Стыд — это очень трудное чувство.

Всем нам нужна помощь в первых переживаниях стыда — под-

держка и утешение, исходящее от родителей, которые сообщают

нам, что ничего непоправимого не произошло и мы до сих пор

являемся любимыми и принятыми. Если родители не могут обес-

печить нам помощи в детском стыде, если они сами становят-

ся обвиняющими фигурами — стыд становится непереносимым,

и вся дальнейшая жизнь будет направлена на его избегание.

И здесь становится нужна твёрдая, проверенная система

ценностей, которой можно просто следовать. Она даёт возмож-

ность избегать собственных нравственных выборов — и стыда

117

cемь женщин

за них. Так и получаются Хорошие Матери, Прекрасные Жёны

и просто Святые. А плохими и несоответствующими становятся

все остальные.

Девочкам приходится хуже, чем мальчикам. У девочек есть

огромная область запретов и стыда: это их сексуальность. У маль-

чика и мужчины есть установка на то, что любое его поведение

оправдано его биологической природой и правилами жизни

в мужском мире. Поэтому история про святую — женская исто-

рия, история бабушек, матерей, дочерей и внучек.

Мужчины могут исполнять роль тех, на кого переносится

ответственность за женское несовершенство. Мужчина стано-

вится наказывающей фигурой: богом или дьяволом, соблаз-

нителем, предателем. Так как мужские фигуры во внутреннем

мире женщины становятся агрессорами, то она испытывает

к ним плохо замаскированную ненависть и сильный страх.

Чем ближе этот мужчина (муж, сын, отец), тем больше не-

нависти. Чем дальше (Бог) — тем больше страха. Оба этих

чувства могут маскироваться под умильностью и кажущейся

порядочностью, но в любом случае такая жизнь травмирует

мужчину, делает его ответственным за то, чего он не совер-

шал и не собирался.

Вадим, муж Лены, долгие годы пытается растопить лёд в их

сексуальных взаимоотношениях. В начале их совместной жизни

Лена предупредила его, что у неё есть травматические пережива-

ния, связанные с близостью, но получать психотерапевтическую

помощь отказалась, переложив всю ответственность на него.

Уже 12 лет при каждой близости она напрягается, страдает и не

получает удовольствия. То есть — уже 12 лет Вадим по сути на-

силует собственную жену. Последние 3 года его энтузиазм и вера

в то, что он поможет ей излечиться, угасли. Чтобы не повторять

эти травмирующие его акты насилия, он развивает у себя труд-

ности с потенцией.

118

Глава 4: Святая

Трудно присутствовать рядом с женщиной, которая выглядит

несчастной, и сохранять волю и жажду к жизни. Иногда такое

существование высасывает силы настолько, что остаются только

крайние меры.

Семён женился на женщине, которая считала себя идеальной.

На это он и купился: безупречная, несправедливо обиженная жиз-

нью женщина, которую так хочется защищать и обеспечивать

всем, чего ей хочется. Естественно, в скором времени во всех её

неудачах и переживаниях оказался виноват именно он. Она родила

от него двоих детей (это тебе нужны были дети, они забрали всю

мою красоту), сосредоточилась на работе (если бы не ты, я бы не

работала в таком убогом месте, а уехала бы за границу) и про-

являла себя вечно недовольной (за что мне такая жизнь, за что).

Семён начал пить, сначала понемногу, потом беспробудно, много

курил, работал на износ на вредном производстве, лишь бы не по-

казываться дома. В 53 года у него случился обширный инфаркт

и он наконец освободил её жизнь от своего докучливого присут-

ствия. Она переключилась на детей — в основном на дочь.

Святая женщина осуждает мужа с его желаниями за то, что

толкает на грех. Мужчина в таких условиях начинает совершать

реальные проступки, чтобы хоть как-то объяснить своё вечное

наказание. Женщина остаётся как бы правой и оправданной и во-

обще разводиться с мужем не хочет: не на кого будет переклады-

вать ответственность за грех. Когда мужчина умирает или ухо-

дит из семьи — женщина больше никогда не занимается сексом, завидуя дочерям и внучкам, когда у них в жизни это происходит.

Мужчина, нашедший опору в религиозности, также мо-

жет травмировать свою женщину навязанным чувством вины

и ревностью к другим опорам в её жизни.

Надя связывается со мной через Интернет и долго не решается

прийти на личную встречу. Она обозначает, что ей очень нужно

с кем-нибудь поговорить, но она не уверена, что именно с психологом.

Наконец она приходит и рассказывает болезненную, травмирую-

119

cемь женщин

щую историю об аборте на довольно позднем сроке по медицинским

показаниям, об отношении медицинского персонала к ней и её ситу-

ации, о её личном переживании потери ребёнка. Когда я спрашиваю

её, почему ей так трудно было решиться на личную встречу — она

рассказывает, что её религиозный муж считает, что эта ситуа-

ция дана им за грехи, и что права на помощь и облегчение никто из

них не имеет. В церковь нужно идти, а не к психологам, говорит он.

Сама Надя религиозностью не отличается и облегчения от таких

способов действия (молитва, посещение храма, исповедь) не получа-

ет, испытывая стыд ещё и за это. Наконец она признаёт для себя, что ей нужны другие опоры, несмотря на запреты мужа, и тайно

приходит к психологу, неся с собой не только ситуацию аборта, но

и жгучий стыд за то, что вообще обращается за помощью.

Все эти истории — про одно и то же. Про негибкую, ревност-

ную мораль, которая вопреки своей естественной функции не по-

могает, а травмирует.

Если на мужчин переносится ответственность, то на девочек

переносится стыд. Это происходит так: вместо того, чтобы пере-

живать собственный стыд и как-то с ним справляться, женщи-

на начинает стыдиться других женщин, девочек, девушек. Такой

стыд принимает формы обвинений в распущенности, бесстыд-

стве, отсутствии морали. «Мне за тебя стыдно», «Посмотрите как

она оделась», «Целуются тут на глазах у всех» — всем знакомы та-

кие негармоничные женщины, собирающиеся в стайки и берущие

на себя функцию общественной регуляции поведения. В своём

поведении и в своих оценках они опираются на запреты, а не на

разрешения, и становятся озлобленными и всеми недовольны-

ми. Они щедры в развешивании ярлыков и скупы на поддержку.

Ущербные во всём, что касается настоящей женственности, они

принимают лишь девочек, лишённых сексуальности — скромных,

одиноких, не выглядящих хоть сколько-нибудь свободными. Та-

ким можно не завидовать.

120

Глава 4: Святая

Внутренним регулятором возбуждения могут становиться

внешние структуры — батюшка и церковь, например. Это воз-

можно и у молодых женщин.

Стас: «Первая моя влюблённость вообще закончилась очень

странно. Нам было уже по 21, она была у меня не первая, а вот

у неё до меня никого не было. Всё было в порядке, я правда её

любил, она меня, как мне казалось, тоже. И вот через несколько

месяцев отношений у нас наконец случился секс. После него она

убежала в другую комнату. Я вообще не сразу понял, что произо-

шло, думал, она в ванную пошла. Но тут она возвращается

в слезах и говорит, что мы согрешили, что это очень плохо, что

зря она согласилась, и умоляет меня теперь пойти в церковь

исповедаться и причаститься. А я даже не знаю, что это та-

кое. Потом разобрался. Попробовал её переубедить, она ни в ка-

кую, всё время плачет, начала меня обвинять. Так постепенно

и разошлись. Честно говоря — меня она сильно напугала. Вела

себя как ненормальная».

Отношения святых женщин с другими женщинами завистли-

вы. Святость при этом необязательно религиозна. Можно просто

построить свою жизнь правильно по каким-то другим соображе-

ниям и этим кичиться, чувствуя зависть и презрение к тем, кто

живёт не так.

Любовь: «У меня три сестры. Все они замужем, у всех дети.

Я пока не замужем и не очень туда хочу, у меня есть отношения, и есть свой небольшой бизнес, который мне интересно развивать.

В последнее время мне очень трудно общаться с сёстрами. Они всё

время навязывают мне замужество и детей, смеются над моими

увлечениями. Несколько раз даже собирали маленький семейный

совет, на котором расспрашивали меня, не лесбиянка ли я? Не ра-

ботаю ли я на самом деле проституткой? Это очень обидно. Так-

же они не встречаются со мной в присутствии своих мужей: поче-

му-то считается, что я сразу буду их соблазнять. Я уже стараюсь

121

cемь женщин

избегать общения с сёстрами: всё равно ничего, кроме насмешек

и каких-то глупых подозрений, я там не услышу».

Так как решение о принятии внешней морали подразумевает

запреты, в основном — запреты на возбуждение любого харак-

тера и сексуальные чувства, святая женщина избегает всего, что

касается секса. Если её увидят в короткой юбке, или она покажет

кому-то свои телесно тёплые взаимоотношения с мужчиной —

это разоблачение и стыд. Но от секса появляются дети, и их не

спрячешь. Беременность однозначно сигнализирует о том, что

у женщины был секс. И здесь возможно формирование жесто-

чайшего кризиса и даже психоза, связанного с ребёнком, так как

он — плод греха, плод отношений, которые женщина сознательно

отрицает. Все понимают, что это не непорочное зачатие, и жен-

щина испытывает стыд и начинает формировать к своему ребён-

ку огромные, невыполнимые требования: он должен вести себя

абсолютно идеально, чтобы оправдать своё рождение и никогда

не сталкивать свою мать со стыдом за его существование. Опять

же, мальчику проще — его можно идеализировать или включить

сценарий Матери, о котором будет следующая глава этой книги.

А у девочки может начаться ад.

Это отлично прослеживается по детским фотографиям, на ко-

торых запечатлены матери с младенцами. Самая частая компози-

ция в семье святой — это мать, держащая младенца на вытянутых

руках, так, словно не имеет к нему никакого отношения, а просто

демонстрирует: красиво одетого, чистого, улыбающегося младен-

ца. Так будет продолжаться и потом — идеальный ребёнок бу-

дет демонстрировать идеальность матери, и наказание за любую

ошибку будет жестоким.

По отношению к детям у такой женщины будут развиваться

двойные стандарты: если вы хороши — то я молодец, это я вас

такими сделала, а если вы делаете что-то не так — то это ваши

122

Глава 4: Святая

проблемы, а я тут ни при чём. Формирование гордыни свойствен-

но женщинам в этом сценарии. Собственные ошибки и проступ-

ки вытесняются, так как чувство стыда не допускается до осозна-

ния, и миру предстаёт идеальная женщина. Как же ей собой не

гордиться?

Если мать — святая, то у дочери может быть обратный вариант, связанный с внутренним согласием на роль грешницы. Рядом со

своей идеальной матерью девочка перестаёт претендовать хоть на

какую-нибудь успешность в том, в чём её мать уже успешна и счи-

тает свою манеру поведения самой правильной. Девочка растёт

изначально с самооценкой проигравшей и встречает тяготы жиз-

ни со смирением, так, как будто ничего другого она и не заслу-

живает. У неё формируется набор поведенческих реакций в труд-

ностях: она прекрасно знает, что делать, когда всё плохо (идти за

советом к маме, или молиться, или тащить всё на себе). Но она

совершенно растеряна, когда всё идёт хорошо — и провоцирует

собственный крах ради своего и материнского спокойствия.

Маша приходит с необычной симптоматикой: с неконтроли-

руемым желанием спать. Она действительно не может проснуть-

ся раньше 4–5 часов вечера, потом не может заснуть до утра, и всё повторяется снова. Ни снотворные препараты на ночь, ни

кофе утром ей не помогают, и это не имеет никакого отношения

к силе воли. Маша рассказывает, что у неё есть маленький бизнес, который вполне обеспечивает ей существование: оплату кварти-

ры, еду и необходимые вещи. Маша не удовлетворена такой жиз-

нью, у неё достаточно ума и способностей на то, чтобы делать

действительно большие дела. Но как только эти идеи начинают

осуществляться — она начинает спать.

В процессе работы выясняется, что Маше очень стыдно «жить

красиво» и хорошо зарабатывать. Её мать всегда говорила, что

большие деньги бывают только у плохих людей, а хорошие люди

должны жить в страданиях, как Иисус. Маша не хочет быть

123

cемь женщин

плохим человеком, но и отказываться от самореализации она

тоже не хочет. Всё, что ей остаётся — это спать. Проснувшись

в пять вечера, уже ничего не успеешь сделать: рабочий день у всех

заканчивается, а для построения нового бизнеса нужно сделать

множество дел, связанных с другими людьми. И это — самый без-

опасный для неё вариант.

Если у девочки есть ресурсы — сильная нервная система,

например, или коммуникативные способности, или нормальный

отец — то она может выстраивать такую жизнь, в которой она ни

в чём с матерью не конкурирует просто потому, что ни в чём с ней

не пересекается. В вещах, в которых мать не разбирается, она не

может давать оценки и управлять дочерним поведением. Из этого

могут получаться очень и очень необычные судьбы.

Каждое действие Анны подчинено множеству условий. Она го-

товит только определённые блюда из продуктов определённых

производителей, купленных в определённом магазине. Ездит по

выбранным маршрутам. Включает мобильный телефон только

в одно время суток. Соки, ёлочные игрушки, одежду для сына за-

казывает за границей. Любое нарушение созданного ей регламен-

та вызывает у неё сильнейшую, непереносимую тревогу, которая

заканчивается только тогда, когда она всё сделает по-старому.

Например, купив для пирога «неправильные» яйца, она испытыва-

ет тошноту до тех пор, пока не приготовит новый, с «правиль-

ными», и не съест его. При всём количестве условий главное тут

одно: не делать ничего из того, что делала её мать. Не покупать

в тех же магазинах, не готовить такие же блюда, не выбирать для

одежды цвета, которые матери нравились. Анна говорит, что всё

то время, пока они общались (а она не общается с матерью уже

несколько лет), её мать критиковала любое её действие, в кото-

ром понимала хоть что-то. А те области жизни, в которых мать

не понимала ничего, оставались единственным, в чём Анна могла

почувствовать себя успешной. Молодая женщина теперь прекрас-

но водит машину, говорит на нескольких языках и разбирается

124

Глава 4: Святая

в антиквариате, но физически не может запечь обычную кури-

цу — скорее она сделает фуа-гра или осетринную уху, чем просто

поставит в духовку куриную ножку, натёртую специями.

В более простых вариантах успешность возможна, но под-

росшая девочка может требовать от себя слишком многого во

всём, что бы она ни делала. Это трудоголики, гиперответственные

женщины без права на слабость и отдых. В отношениях они ведут

себя так же — неустанно трудясь над тем, чтобы быть лучше. Эти

домашние святые берут на себя множество ничем не оправдан-

ных обязательств просто потому, что так правильно. Например, годами спасают мужчину от алкоголизма, наркотиков или быв-

шей жены, ничего за это не получая. Или хранят верность бабни-

ку, или рожают детей от того, кто говорит о своей неготовности

за них отвечать. Эти женщины несут обязательства тогда, когда

все остальные от них отказываются. Это такая святость, которая

может не иметь к религии никакого отношения. Хотя в храм они

ходить могут, но не за помощью для себя, а за тем, чтобы помо-

литься за другого.

Чаще всего при более глубоком рассмотрении такие тенден-

ции есть не только в отношениях. Они распространяются на всю

жизнь и могут выглядеть со стороны как сила и ответственность, являясь на самом деле несвободой и следствием жёстких огра-

ничений. Например, юрист требует от себя никогда не попадать

в переделки, а педагог — всегда знать истину.

Наташа шесть лет в отношениях с мужчиной, который же-

нат. Наташе скоро 30, и она очень хочет семью и детей, но её

мужчина не соглашается разводиться и создавать с ней новую

семью. Никаких объяснений он не даёт: просто через пару дней

после очередного намёка о разводе и последующем замужестве он

говорит, что не готов к отношениям, хочет побыть один и про-

падает. Что примечательно — с бывшей женой он тоже не живёт, в периоды, когда у них с Наташей всё хорошо, они живут вместе.

125

cемь женщин

Наташа мучительно для себя сохраняет эти отношения, рабо-

тает над собой, прочитывает тонны книг о том, почему муж-

чина не хочет на ней жениться. Если бы не этот нюанс — их от-

ношения можно было бы назвать идеальными, так считают все: мама Наташи, их совместные друзья, даже сам мужчина. Ната-

ша делает из себя принимающую, добрую, тёплую, не навязчивую

партнёршу без претензий, не заводит других отношений, утеша-

ет его в неудачах и не лезет к нему в его желании побыть одному.

Всё бесполезно — её желания при этом продолжают не удовлетво-

ряться. Теперь Наташа требует от себя не хотеть замуж и не

хотеть детей, раз уж её мужчина на это не готов.

Секс у этой женщины будет мученичеством, страданием, по-

тому что только так его можно принять в свою жизнь. Это не

обязательно физическая боль — это могут быть мучительные

взаимоотношения, в которых есть измены, партнёр, на которого

нельзя опереться, или просто одиночество. Хотя даже это не обя-

зательно: страдать можно в любых отношениях и от чего угодно.

От бедности, плохой свекрови, неуспешных детей, да хотя бы от

немытой посуды или кажущейся холодности супруга. От отно-

шений, как и от секса, нельзя получать удовольствие — это идёт

вразрез с моралью, созданной из запретов, за это стыдно, а стыда

нужно избегать. Ужасно, если женщине нравится секс и она любит

своего мужчину и хочет быть с ним не только душой, но и телом.

Секс грязен, аморален, неприемлем, он должен осуществляться

в тёмной комнате под одеялом. Он должен быть подчинён выс-

шим целям, что сделать достаточно сложно.

Иногда любовь всё же становится такой высшей целью, и жен-

щина может позволять себе секс в отношениях с любимым мужем, но такое решение тоже имеет свои последствия. Так как возбу-

ждение не постыдно только в любви — женщина будет вытеснять

в себе негативные чувства к своему партнёру: досаду на него, раз-

дражение, обиду. И это опять будут неполноценные отношения,

126

Глава 4: Святая

в которых женщина должна любить мужчину в любой ситуации,

а мужчина должен избегать любых своих проявлений, способных

вызвать негатив. Неумение переживать напряжение в отношениях, отдаление партнёров в случае появления проблем, отсутствие на-

выков продолжения диалога и поиска общего решения — всё это

типично для пар, в которых женщина занимается идеализацией

себя, партнёра или их обоих вместе. Несоответствие реальной жиз-

ни её фантазиям вызывает у неё стыд и страх наказания, и тогда

всё будет происходить по описанным выше сценариям переноса.

Выбираться из этого сложно. С неконкретной угрозой нака-

зания в родительской семье развивается необходимость овеще-

ствить угрозу, и ей становится Бог. Запрет на либидозные (то есть

связанные с возбуждением) переживания реализуется в жизни

в виде убеждений о греховности секса и смертной расплате за него.

Между молотом и наковальней реального возбуждения и угрозы

вечных мук за него сильно деформируется личность, и реальные

добродетели подменяются догматичностью, фанатизмом и хан-

жеством. Религиозность используется как орудие манипуляций.

Религиозная мораль даёт готовую, хоть и неприспособленную

к жизни, модель поведения.

Самая большая проблема святого сценария в том, что в нём

задействованы сразу несколько поколений женщин и мужчин.

Носительница сценария при этом практически не способна к ре-

флексии (то есть к пониманию того, что именно она делает и что

при этом чувствует), поскольку защищена догматичной внешней

моралью и находится в избегании чувства стыда, который необ-

ходим для изменений, а кроме того, склонна обвинять окружаю-

щих в своих трудностях. Поэтому такие женщины редко обраща-

ются за помощью, а если и ищут её — то в виде подтверждения

собственной правоты. Расширять их систему представлений при-

ходится через конфронтацию с тем представлением Бога, которое

есть у них в голове, а кто выдержит такую конфронтацию?

127

cемь женщин

А вот дочери, сёстры, внучки таких женщин имеют больше ре-

сурсов для восстановления своей самооценки и своих естествен-

ных потребностей. Перед ними встают две равнозначные задачи, каждая из которых требует большой смелости и довольно много

времени: это формирование собственной системы ценностей

и коррекция сверхагрессивного образа Бога. Первое происходит

через проживание стыда — но не выматывающего и бесконечно-

го, а переносимого, с поиском решения о том, а должна ли она

вообще этого стыдиться. Если да — это становится внутренним

нравственным принципом, а если нет — то увеличивается зона

свободы. Здесь очень нужна поддержка и обратная связь от близ-

ких людей. Например, о том, что быть усталой — это не стыдно, хотеть личного счастья — не стыдно, говорить о своих желани-

ях — тоже не стыдно. Также не стыдно хорошо выглядеть и при-

влекать внимание мужчин, не стыдно любить и быть любимой, не

стыдно злиться и даже испытывать ненависть. Никому из нас не

чуждо человеческое, и не существует неестественных или одно-

значно постыдных чувств — и это понимание может стать осно-

вой новой, свободной и радостной жизни.

И в таком виде возможно развитие реальных, а не воображае-

мых добродетелей: верности, доброты, милосердия. Так постепен-

но корректируется и образ мстительного, обидчивого, карающего

Бога. В конце концов, религиозные идеи получают то место, кото-

рые отводит для них сам человек.

” Асина терапевтическая история достаточно длинная — несколько лет. Сначала она

разбирается со своими взаимоотношениями, постепенно отказываясь от идеализа-

ции своего партнёра и переставая предъявлять к нему неосуществимые требования.

Потом она отказывается требовать невозможного и от самой себя.

И в этом месте мы впервые сталкиваемся со стыдом: перестав себя идеализи-

ровать, Ася обнаруживает, что её реальная самооценка находится на очень низком

уровне. Для неё непереносима критика, непереносимы замечания партнёра о её

несовершенстве, непереносимы его обиды и периоды отдаления. В её фантазиях, 128

Глава 4: Святая

если бы она действительно заслуживала его любви, то они чуть ли не с первого дня

жили бы вместе, поженились бы и родили детей. Этого не происходит — и Ася в па-

нике. Она обвиняет себя в равнодушии, в том, что это не первый её партнёр, считает, что другая женщина сделала бы для него больше, чем она. Несколько раз она про-

воцирует расставание — но партнёр удерживает её в отношениях, умудряясь на

какое-то время успокоить её больное Эго и настаивая на большей реалистичности

в восприятии его и себя.

Ася начинает позволять себе негативные чувства в отношениях и понимает, что

они не являются разрушительными, если имеют конкретную привязку к действи-

тельности. Постепенно она учится говорить «твои слова делают мне больно» вместо

«мне невыносимо с тобой, давай расстанемся», и это идёт им обоим на пользу. Ещё

через некоторое время она уже может слышать и партнёра, его упрёки и требования, без острого переживания стыда. Теперь «дорогая, суп недосолен» она воспринимает

как просьбу солить больше, а не как упрёк «ты никчемная хозяйка, и без тебя мне

было бы лучше».

Потом они начинают жить вместе. К этому времени Ася уже умеет справляться

и с посылами своей бабушки о том, что живут они в грехе (без брака), и с бабушки-

ными сомнениями в чувствах её партнёра: да какая же это любовь, если он тебя не

хочет брать замуж. Она резко дистанцируется от Марии и начинает говорить своей

матери, дочери Марии, о том, что бабушка не всегда права и её вообще можно не

слушать. Между Марией и её дочерью начинается конфронтация, но Ася не чувствует

себя в этом виноватой.

Избавившись от стыда за свои взаимоотношения, она понимает, что в реаль-

ности замуж она не хочет. Ей нравится то, что происходит у них с партнёром, ей

нравится большое количество свободы (которую она раньше воспринимала как

отстранённость и дефект в отношениях), ей нравится, что они обо всём могут пого-

ворить и договориться, слушая друг друга. Она берёт на себя ответственность за то, что она не замужем, и понимает, что если бы ей этого так уж сильно хотелось, она

выбрала бы себе другого партнёра и другие взаимоотношения.

К этому времени Асе уже 25, и мы начинаем говорить о её желаниях и о том, в какой степени они регулируют её поступки. Ася вновь сталкивается со стыдом, но

у неё уже достаточно опыта и достаточно опоры на себя, чтобы его пережить: Ася не

считает религию своей бабушки правильной. Наконец-то она может отделить Бога

129

cемь женщин

от своей бабушки, а бабушку от Бога. В этом процессе Ася вдруг обнаруживает, что

она (Ася) вовсе не злая, не жестокая и не равнодушная, какой привыкла себя счи-

тать. Она находит в себе нежность, интерес к другим людям, готовность заботиться

о близких. У неё происходит всплеск в работе, связанной с людьми, она перестаёт

уставать и раздражаться на людей, которым нужна её помощь.

А бабушке она просто говорит, что не верит в Бога. На этом их общение закан-

чивается.

К 28 годам Ася в отношениях всё с тем же партнёром, и оба обозначают эти от-

ношения как хорошие. У Аси восстанавливаются все функции, связанные со связью

с мужчиной, в том числе и сексуальные. Ася чувствует опору в любимом человеке

и сама является опорой для него. Она помогает своей матери взаимодействовать

с бабушкой, и там тоже происходит резкое увеличение дистанции, что приводит

к уменьшению травмирующих для матери эпизодов. Ася работает, живёт в любви, занимается творчеством, поддерживает отношения с подругами, которых становит-

ся несколько. Другие люди при первой встрече могут посчитать её высокомерной

или презрительной, но Ася не чувствует стыда. Да, говорит она, это так, я действи-

тельно могу быть и высокомерной, и презрительной — но это не вся я.

В целом, она собой довольна. И что ещё более важно — она довольна и други-

ми людьми: своей семьёй, своим мужчиной, своими подругами. Она довольна своей

жизнью — и даже Богом, если Он существует. “

130

Глава 5

Больная

Если у вас дома есть медицинская энциклопедия

и умная жена, то она, отказывая вам в интиме,

никогда не будет повторять «У меня болит голова»,

а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы

никогда не слышали.

Современный фольклор

” У Ани всё идёт неплохо до тех пор, пока не рождается младший брат. Хотя её мама, похоже, побаивается девочки, избегает брать на руки, рано заканчивает грудное

кормление — но о ней в достаточной степени заботится бабушка, по настоянию

которой мать Ани вышла замуж и родила ребёнка. Так что девочка бабушкина, и всех

это устраивает, пока не рождается мальчик. Ане к тому времени почти 4. Она вне-

запно оказывается на периферии семьи, что сильно отличается от прежнего места

в центре. Мальчик бабушку интересует намного больше, чем Аня, и она оказывается

выпихнутой на руки матери (это всё-таки твой ребёнок! — кричит бабушка своей

дочери, которая в ужасе от такой перспективы). Эти руки оказываются ужасно хо-

лодными. Мать Ани не хочет быть замужем, не хочет иметь детей, родила их лишь

по настоянию своей матери и до сих пор так и не выбралась из депрессии, связан-

ной с нежеланным замужеством. Дочь ей в тягость, материнские обязанности непо-

нятны, а материнские чувства недоступны. Из любимой внучки Аня в один момент

превращается в дитя, несущее ответственность за мамину сломанную жизнь .

Аня хорошо ощущает вину перед мамой и хочет её загладить. Она послушна, хорошо себя ведёт, отлично учится, помогает по дому, не просит лишнего и никак не

проявляет своих чувств и желаний, обслуживая потребности матери. Это не помогает.

132

Глава 5: Больная

То есть в какой-то мере это облегчает Ане жизнь, помогая избегать материнских

припадков жестокой ярости, но любви и внимания не даёт. Тогда находится другой

способ — мама Ани врач, и она при всём нежелании вынуждена реагировать на бо-

лезни членов семьи, так как в этой области считается самой компетентной. И Аня раз-

вивает у себя гастрит, а потом язву желудка, боль от которых проходит только тогда, когда мать приходит и даёт ей таблетку. На таблетки из других рук Аня не реагирует.

С помощью этих симптомов, оказывается, можно делать уйму полезных вещей.

Можно снижать к себе требования, можно избегать пугающих ситуаций. Так, выиграв

городской конкурс по рисованию, можно из-за обострившегося гастрита не пойти на

следующий уровень, который тоже наверняка был бы выигран. Этого Аня не хочет — ведь тогда придётся поступать в другой вуз, уезжать из семьи в другой город, а этого

она боится панически. Ей кажется, что если её болезненная, обслуживающая связь

с матерью прервётся хоть на секунду — ей больше не будет возврата. Поэтому она

остаётся дома с болью, от которой на сей раз таблетка из маминой руки не помогает.

И вообще завязывает с рисованием.

Аня уже в старших классах, и вопрос будущего обучения встаёт остро. При её

талантах и способностях она рискует поступить в любое учебное заведение. Это озна-

чает разлуку. Аня резко снижает успеваемость: бесконечные болезни с госпитали-

зациями милосердно разрешают ей не учиться и остаться в местном университете

невысокого уровня. Сразу после вступительных экзаменов, кстати, гастрит проходит

на долгие годы.

Теперь нужно выходить замуж. Не потому, что Ане этого очень уж хочется: просто

в её семье умирает дед, бывший кормилец семьи, и теперь кто-то должен приносить

деньги. Работать Ане нельзя — это отделение. Остаётся замужество.

Она удачно подбирает партнёра: немолодой мужчина, такой же холодный и рав-

нодушный, как и её мать. Он даёт ей деньги, она тратит все свои таланты и способно-

сти на его развитие. Всё получается. В жизни Ани вдруг появляются достаток и путе-

шествия, и мир вдруг оказывается шире, чем был раньше: в нём есть другие города

и страны, другие люди, к которым можно привязываться, надежда на взаимные

отношения или просто гармоничное одиночество. Ей начинают нравиться другие

мужчины, у неё появляются подруги и хобби — Аня впервые приобретает шанс на

нормальную жизнь с теми людьми, которые ей подходят.

Конечно же, ей не позволяют.

133

cемь женщин

В первый же раз, когда Аня едет за границу, у неё случается романтическое пере-

живание — без обязательств и без поступков, просто лёгкое ощущение влюблённости, в котором она чувствует себя свободной и привлекательной. Вернувшись домой, она

обнаруживает, что её мать ушла от отца и не собирается возвращаться. Анины страхи

оправдываются. Стоило ей хоть на время забыть о матери, как та сбежала (конечно, Аня чувствует, что сбегают именно от неё, а не от отца, которому вообще всё равно). На

шесть следующих лет Аня покроется язвами на лице, спине и груди и напрочь забудет

о своей привлекательности, наказывая себя за то мимолётное увлечение. Возвраща-

ется гастрит, дополнившись бессонницей и головными болями. У неё развивается бу-

лимия. Ещё несколько лет она живёт без сна, без еды, с мигренями и покрытая сыпью.

Но за помощью она обратится не поэтому. Она придёт в терапию много позже, когда её дочери будет пять лет.

Потому что дочь будет больна . “

Болезнь всегда воспринимается как что-то страшное. Болеть —

это болезненно, неприятно, это заставляет чувствовать себя не-

полноценно и ограничивает. Маленькие и большие болезни сни-

жают качество жизни, заставляют переживать, вызывают тревогу.

Болезни как будто — однозначное зло.

Но на самом деле болезнь является выходом из тупика. Любой

телесный симптом развивается не просто так, он является след-

ствием жизни, которой человек живёт, и в каком-то смысле делает

её проще. Симптом примиряет человека с самим собой, предла-

гает выход из мучительной ситуации, которую иначе разрешить

не получается. Эта ситуация связана с внутренним конфликтом

между двумя человеческими потребностями: между потребно-

стью в принадлежности и потребностью в самостоятельности,

или индивидуации. Каждый человек одновременно хочет быть

с кем-то и быть один. В норме обе эти потребности удовлетво-

ряются в отношениях через установление таких коммуникаций,

которые позволяют и разделять с кем-то жизнь, и получать необ-

ходимую свободу действий. Если отношения нестабильны, а ком-

муникации не развиты — возникает болезнь.

134

Глава 5: Больная

Разные болезни работают по-разному, и это зависит и от харак-

тера самого заболевания, и от особенностей личности и жизни за-

болевшего. Например, ВСД, вегето-сосудистая дистония, общий

диагноз для широкого спектра нарушений, связанных с мозговым

кровообращением, проявляется как тошнота, усталость, головная

боль и трудности с удержанием равновесия. В разных жизнях она

может нести с собой ослабление требований, заботу, вниматель-

ное и трепетное отношение других — или увеличение дистанции

в отношениях. В любом случае, это будет именно то, что нужно.

Люда: «У меня подвывих 7го шейного позвонка, неврологи го-

ворят, родовая травма. Обычно это не доставляет мне никаких

проблем, но у меня сразу начинает болеть голова, когда я делаю

что-то с поднятыми руками и запрокинутой шеей. Например,

я не могу белить потолки, вешать шторы, протирать от пыли

вентиляционные решётки под потолком. Всё это делает мой муж.

Учитывая, что кроме этого на нём нет никаких домашних обя-

занностей, это облегчение. У меня хотя бы есть веская причина

попросить его о помощи. А других причин, кроме моей болезни, как

будто и нет».

Здесь симптом используется для ослабления нагрузки, даёт

необходимый отдых. В другом случае тот же симптом будет ну-

жен для проявления заботы или даже для отталкивания от себя

других людей, для получения необходимого пространства.

Ирина: «Я про себя знаю, что мне уставать нельзя, я сразу пло-

хо себя чувствую. Давление падает так сильно, что я сама на

ногах не стою. И тут муж конечно должен взять на себя все дела

и обязанности, я же не могу».

Соня: «А мне вообще нельзя болеть. Мой молодой человек, с ко-

торым я живу, не позволяет мне этого, при нём нужно быть здо-

ровой. У него мама всегда своими болезнями манипулирует, и он

привык, что болезнь — это спектакль. Сразу становится злым, жестоким, никак не помогает, вообще старается меньше бывать

дома, когда я болею. В последний раз вообще в командировку уехал.

135

cемь женщин

Сама, говорит, виновата, что без шапки ходила, при чём тут

я. Вот я две недели болела в одиночестве. Честно говоря — как

в отпуск съездила, а то накопилось всякое, я хоть отдохнула».

Таким образом, болезнь всегда имеет смысл, полезную функ-

цию в жизни и в отношениях, которая по-другому пока не ре-

ализуется. Ведь при удовлетворении потребностей всегда есть

риски: потребность в близости может быть не услышана, а в по-

требности в одиночестве может быть отказано. Симптом — это

беспроигрышный вариант. Есть семьи, в которых коммуникации

вообще происходят только по поводу болезней членов семьи.

В таком случае для того, чтобы быть частью таких коммуника-

ций, придётся болеть.

Зоя: «У меня есть муж, дочь, мама и бабушка. В последние

несколько лет мы с мужем отдалились от родителей, нам было

и вдвоём хорошо, тем более что появилась дочка. А с мамой мы

были очень близки. Я почему-то думала, что если я начну отда-

ляться, то она сразу начнёт болеть. Так и случилось: то одно, то другое, то с бабушкой что-то происходит. Вот я и ездила всё

время к ним, когда они болели. А потом решила — ну что ж, они

обе уже немолодые женщины, чем я им помогу своим ежедневным

присутствием? И перестала ездить так часто, опять отдали-

лись. По телефону разговаривали про болезни. Вообще, было такое

чувство, что нам кроме болезней разговаривать не о чём. А потом

я сама заболела. У меня нашли образование в лёгких, онкология.

И мы с мамой и бабушкой моментально опять стали одной семьёй.

Сейчас у меня ремиссия, всё хорошо, и мы опять отдаляемся.

Я очень боюсь: чем ещё мне придётся заболеть, чтобы сохранять

связи с мамой? О каких ещё болезнях мы можем разговаривать?»

При этом не обязательно действительно иметь соматическое

заболевание. Можно просто быть неудачником или неудачницей:

нищим, с неудавшимися отношениями, с трудностями на работе.

Это тоже симптомы — и они будут работать точно так же, как

136

Глава 5: Больная

и телесные болезни, решая существующие трудности отношений

напрямую, без долгих и трудных разговоров и без риска потер-

петь неудачу.

Поэтому неудивительно, что в сексуальной сфере симптомы

расцветают пышным цветом. Это интимная, ранимая, и чаще

всего недостаточно изученная сфера жизни, особенно для жен-

щины. Говорить о ней сложно, чего-то просить или на чём-то на-

стаивать — ещё сложнее. Сексуальность и сексуальные потреб-

ности выражаются намёками, косвенными действиями, а ещё

чаще — просто терпением и надеждой на то, что в будущем что-

то изменится. Это странные надежды, при пристальном взгляде

на которые становится ясна дисгармоничность, неполноценность

отношений и внутреннее переживание несчастья.

Саша замужем за мужчиной с высоким сексуальным темпе-

раментом. Восемь лет назад она тоже считала себя ненасыт-

ной женщиной и искала отношений, в которых могла бы быть

удовлетворена. Тогда всё было отлично, но с годами Сашин аппе-

тит к сексу падает, а её мужчины — нет. Он настаивает на том, чтобы заниматься любовью 3–4 раза в день, не меньше получаса.

Саша же так уже не хочет. Сказать об этом мужу она боится: это было условие их брака, он может захотеть развода или за-

вести любовницу (или нескольких). Саша искренне считает, что

эту ситуацию она проговаривать не должна. И у неё развивается

симптоматика — от секса чаще одного раза в день ей больно. То

есть она не отказывается от сексуальных отношений, но ситуа-

ция теперь такова, что от них отказывается её муж: ему не хо-

чется делать больно своей возлюбленной. При этом он остаётся

неудовлетворённым, а она остаётся в страхе.

Существуют специфические сексуальные симптомы, которые

развиваются у женщины в отношениях и служат удовлетворе-

нию её потребностей без разговоров об этом. Таких симптомов

137

cемь женщин

много — в связи с сексуальной неудовлетворённостью может воз-

никнуть любое заболевание, но есть и особенные симптомы, ко-

торые чаще всего возникают и развиваются именно в связи с сек-

суальной жизнью. Это мигрени, циститы, кандидоз, диспареуния

(разного рода болевые ощущения во время сексуального акта) и, как ни странно, детский энурез.

Для того чтобы понять смысл симптома, нужно увидеть, как

именно он проявляется. Мигрени — это головные боли с тошнотой, рвотой и сужением сознания, которые невозможно перенести на

ногах. При приступе мигрени (которые, кстати, в медицине счита-

ются нормой у женщин) нужно лечь в тёмное тихое место и ждать, пока приступ не закончится. Он может продолжаться несколько

часов — и всё это время женщина будет не способна ни на что: ни

на разговор, ни на домашнюю работу, ни на секс. Её нельзя двигать.

Она не может пошевелиться. Все эти несколько часов (или сутки, или несколько) женщина предоставлена сама себе, и это счастье.

Алла — мать троих детей, каждый из которых появился на

свет непросто. Она любит своих детей, но нуждается в отдыхе.

Алла прекрасно чувствует себя во время командировок мужа (ча-

стых и длительных): заботится о доме и о детях, проводит много

времени со своей грудной дочерью. Но как только муж возвраща-

ется — она ложится с мигренями в тёмной и тихой комнате, на

несколько дней. Для младшей дочери нанимается няня, старшие

стараются не шуметь, а мужу нечем заняться и он снова уезжает

в командировку. Так и живут.

Весь набор анекдотов про «не сегодня, у меня болит голова» — именно про проявления этого симптома. Если женщина отказы-

вает своему партнёру в сексе, используя для этого симптом, рано

или поздно партнёр начинает подозревать её в симуляции. Это

не совсем так. Мужчина может думать, что женщина изображает

боль, чтобы отказаться от сексуальных отношений. В реальности

женщина действительно развивает у себя боли, хотя цель остаётся

та же — избежать секса, по каким-то причинам ей неприятного.

138

Глава 5: Больная

Эти причины могут быть самыми разными. В самом простом

варианте женщине просто не нравится секс с этим конкретным

партнёром, а говорить об этом — значит его обижать и ставить

отношения под угрозу. И действительно, для того чтобы ска-

зать «дорогой, я не испытываю оргазма с тобой, секс для меня

в этих отношениях скучен и однообразен, тебе было бы неплохо

научиться меня слышать и вообще поднять технику секса», нуж-

на не только смелость женщины, но и нормальная самооценка

мужчины. В иных случаях такой разговор, как деликатно бы он

не был проведён, с каким бы вниманием и сочувствием женщина

не относилась к своему возлюбленному, нанесёт мужчине травму

и уронит его самоуважение. Просто из деликатности и для того, чтобы не ставить отношения под угрозу (а женщина действитель-

но может любить своего партнёра), она выбирает не заводить та-

ких разговоров, а развивать у себя симптоматику, которая позво-

лит снизить количество секса в её жизни до той степени, когда его

можно и потерпеть. Всё ради любви.

В более сложных вариантах женщине не нравится секс в прин-

ципе. Возможно, у неё просто недостаточно зрелая сексуальность, она недостаточно знает себя и понятия не имеет о том, что ей нра-

вится. Возможно, что у неё есть негативные и не всегда осознавае-

мые установки по поводу сексуальной жизни, которые могут быть

результатом её воспитания, её религии или посланий негативно

настроенных взрослых. А возможно, что женщина пережила мо-

ральное или физическое сексуальное насилие, и у неё есть психо-

травма, избегать последствий которой нужно отказываясь от секса.

В этих случаях дело не столько в мужчине, сколько в самой

женщине, и разговоров о сексе будет недостаточно. Женщина мо-

жет нуждаться в коррекции своих установок либо в таких отноше-

ниях, в которых она сможет постепенно, доверяя, раскрываться, познавать себя и лечиться. Это могли бы быть хорошие и взаим-

ные отношения, которые выходят за рамки бытового партнёрства.

Для построения таких отношений нужно время, знания и силы.

139

cемь женщин

Для Алёны любые отношения с мужчиной являются насилием.

Её первый партнёр выносил детали их отношений на всеобщее

обсуждение, второй изменял, третий так сильно любил её, что

чуть не довёл до нервного срыва своей голодной любовью. Четвёр-

тый очень нравился её матери: вдвоём, без Алёны, они обсудили

будущую свадьбу, имена детей и покупку квартиры в общую ипо-

теку. Накануне этой свадьбы Алёна сбежала из дома и полтора

года жила с женщиной. Эти отношения дали ей возможность

восстановиться, лучше понять себя, научится давать и прини-

мать любовь — и теперь Алёна хочет семью и детей. Однако при

новых отношениях с мужчиной она резко начинает страдать

мигренями, из-за которых отменяет свидания, не приходит на

встречи и тормозит дальнейшее развитие отношений.

Любой симптом может удовлетворять обе потребности: и в

принадлежности, и в индивидуации. Бывает, что мигрени слу-

жат не способом отказаться от секса, а, наоборот, способом его

получить.

Татьяна: «Я вообще не понимаю этих уловок женщин для того, чтобы не дать. У меня наоборот. Мне не дают, и я что только не

делаю, чтобы у нас был секс. И когда у меня болит голова — я его

получаю, потому что для меня это лечение».

С другими симптомами дело будет обстоять так же: те же воз-

можные причины, то же использование для отстранения либо для

приближения. Возьмём циститы: режущая, невыносимая боль,

усиливающаяся в разы при мочеиспускании. При цистите женщи-

на сидит на грелке в шерстяных носках, закутанная ниже пояса во

всевозможные покрывала, потому что чем теплее — тем меньше

боли. И какой ей при этом секс? Раздеваться, когда только-только

стало не так больно? Допускать прикосновения холодных паль-

цев? Да никогда. Пока женщина лечит цистит, секса нет, а иначе

женщина ложится в больницу с обострениями. А доктор, кстати, тоже будет рекомендовать половой покой.

140

Глава 5: Больная

Цистит чаще всего — это навсегда. Он будет возвращаться пе-

риодически, раз в месяц или раз в десять лет, и у этих рецидивов

будет чёткая корреляция с обстоятельствами жизни. Так у психо-

травмированной девочки первые несколько лет отношений может

быть постоянный цистит, а потом его частота будет снижаться

вместе с сексуальными запросами мужа.

Когда Юле было 20 лет, компания друзей забыла её в бане за

городом и уехала до утра, закрыв дверь. Девушка замерзла за ночь

в мокрой бане без одежды, испугалась, разозлилась и тяжело забо-

лела. Поправилась, но с тех пор у неё начались циститы: стоило

присесть на прохладную скамью в парке, и всё.

Через пару лет Юля вышла замуж за одного из членов той самой

компании. Циститы резко стали хуже. Так продолжалось до бе-

ременности. На самом раннем сроке Юля с мужем договорились

о том, что не будут заниматься сексом во время беременности, потому что — а вдруг инфекция какая-то, у Юли и так не всё

в порядке с этими циститами. Потом Юля родила (без проблем), кормила грудью, потом сразу родился второй, семья купила квар-

тиру в ипотеку, и секс как-то сам по себе закончился, стал ред-

ким. И циститы прошли.

Симптома может не быть несколько лет, но стоит отношениям

обостриться, доверию упасть — он тут как тут.

Полина: «Ну и мы поссорились, и у меня как всегда начался ци-

стит».

Цистит — очень удобный симптом, идеальное дополнение

отношений, поэтому циститы и не заканчиваются. В любой не-

понятной, тревожной ситуации можно заболеть циститом и ти-

хонько сидеть в одиночестве, избегая неприятных действий или

сложных разговоров. И потребность в заботе и принадлежности

тоже удовлетворяется: цистит — это не пугающий приступ аст-

мы, не отталкивающие дерматиты. Женщина лежит и страдает,

вся такая хорошенькая, тёплая и тихая — как о ней не позабо-

титься или хотя бы не посочувствовать? При этом лекарственная

141

cемь женщин

терапия при циститах частенько вызывает тошноту (но не рвоту, это важно), и поэтому она правда лежит тихая и слабая. Милаха, в целом. Не то что здоровая.

Кандидоз, или молочница — немного другой симптом. При

молочнице больно не всегда. При молочнице есть выделения, ко-

торые делают женщину грязной, есть зуд, который трудно игно-

рировать. Молочница — неприличное заболевание: заставляет

женщину увеличивать частоту гигиенических процедур (и зна-

чит больше дотрагиваться до своих половых органов) или ходить

в грязном и подмокшем белье, заставляет совершать неприлич-

ные движения тазом при зуде. Возникновение и развитие молоч-

ницы часто связано именно с неприличием, с установками жен-

щины о сексе и сексуальном поведении, которые разделяют его на

то, что прилично и дозволено и то, что запрещено и постыдно. То, что стыдно, будет регулироваться кандидозом.

Оксана: «У меня кандидоз. Он проявляется в большом количе-

стве выделений. Это вообще не было проблемой до тех пор, пока

я не стала встречаться с молодым человеком. То есть какие-то

выделения были, но я даже внимания не обращала. А теперь это

постоянно, много, я всё время чувствую себя грязной. Я не могу

ходить в походы, которые любит мой молодой человек, я не могу

заняться с ним спонтанным сексом, мне нужно до этого минимум

15 минут провести в ванной и хорошенько вымыться. Это огра-

ничивает меня в том, чего я хочу — а хочу я просто заниматься

сексом с моим любимым там, где ему или мне захочется».

Этот симптом останавливает от того, что для самой женщины

выходит за рамки её морали и её внутренних запретов. Молочни-

цей можно наказывать себя за «недостойное» поведение с муж-

чинами, можно запрещать себе повторение необычного сексу-

ального опыта, который трудно принять как нормальный, можно

ограждать себя от неудобных, неприличных, нежеланных сексу-

альных связей.

142

Глава 5: Больная

Анжелика: «Я не знала, что такое молочница, пока у меня не

появился любовник».

Ирина: «Некоторое время назад я общалась по интернету

с мужчиной, флиртовала, давала ему надежду. Это было просто

развлечение, я не собиралась строить с ним отношения. Но он

решил приехать ко мне, и было понятно, чего он хочет. Мне было

неприятно, я чувствовала себя виноватой перед ним и обязанной

теперь удовлетворить его желания, которые сама и спровоциро-

вала. Но в день его приезда у меня случился острый приступ мо-

лочницы, и он не проходил, пока этот мужчина не уехал. Секса

у нас не было».

При кандидозе бывает и боль — но она не бесконтактная, как

при цистите. Здесь боль возникает конкретно при прикосновениях, при проникновении. В целом при молочнице женщина чувствует

себя хорошо, но заниматься сексом ей больно. Это было бы даже

удобнее, чем цистит. Но есть один нюанс: при молочнице должны

пролечиться оба партнёра, а это может быть неловко и унизитель-

но. Здесь женщина и так чувствует себя грязной, сами проявления

симптома этому способствуют, а тут ещё такой стресс — она за-

ражает мужчину, и он тоже должен лечиться. Для того чтобы та-

кие разговоры проходили бестревожно и без последствий, нужны

хорошие взаимные отношения, но опять же в таких отношениях

сексуальных симптомов чаще всего не бывает — или они уходят со

временем. Кстати, молочницу в начале отношений можно исполь-

зовать как раз для этого — для проверки надёжности партнёра

и его способности понимать и соглашаться. Если партнёр такую

проверку проходит, то это может стать единственным случаем та-

кого симптома за всю историю отношений (если в какой-то мо-

мент времени женщина снова не начнёт сомневаться).

У любой женщины есть любимые симптомы. Единожды при-

дя в жизнь, они имеют тенденцию оставаться в ней на долгие

годы, возникая в любой сложный момент и помогая женщине

143

cемь женщин

справиться с её внутренними и внешними задачами. Любой симп-

том можно будет использовать и вне секса: например, предраспо-

ложенность к циститу обеспечит женщине повышенное внимание

мужчины в холода, даже притом, что она здорова, с помощью ми-

грени можно вовремя уйти с надоевшей вечеринки или запретить

курить на кухне, а молочница избавит от купания, если женщи-

на ещё недостаточно похудела к сезону. Это достаточно простая

симптоматика, выгода которой всегда понятна. Немного сложнее

дело обстоит с диспареуниями и детским энурезом.

Диспареуния — это разного рода болевые ощущения при про-

никновении в женщину, от лёгких до обладающих такой силой,

что делают секс невозможным. Это мука, пытка. Метафорически

это отражение ситуации, в которой женщина чувствует, что её му-

чают, делают ей больно. Чувства, которые женщина испытывает

к своему партнёру — это гнев и отвращение, а секса она начинает

просто бояться. Это следствие какой-то серьёзной травмы, с ко-

торой женщина не может справиться — либо полученной рань-

ше, либо полученной уже в этих отношениях. При этом симптоме

нужна квалифицированная помощь, здесь затрагивается не толь-

ко возможность получения удовольствия от секса, но и вообще

интерес женщины к сексу и её сексуальное возбуждение.

Соня находится в мучительных отношениях. Она безответно

влюблена в мужчину, который готов быть с ней только в обмен

на то, что она всю себя будет отдавать ему. Соня ведёт его дела, несёт ответственность за его промахи, терпит его унизитель-

ное для неё и оскорбительное поведение, довольствуясь редкими

встречами и своими надеждами. Она истощается в этих отно-

шениях и не очень понимает, что происходит. Она действитель-

но верит, что дело в ней, что она недостаточно хороша для него, не заслужила его доверия и что в целом с ней что-то не так. О ре-

альном положении дел ей сигнализирует только её тело, которое

не хочет этого мужчину. То есть головой она его хочет и мечтает

быть с ним, а тело сжимается в сексе и делает её невыносимую

144

Глава 5: Больная

боль осознаваемой. Когда Соня понимает, что больно ей не только

в сексе, а вообще с этим партнёром, диспареуния проходит.

Вообще, с любыми заболеваниями тяжесть симптома всегда за-

висит от тяжести нарушения. Диспареуния — это тяжёлый симптом.

Не менее тяжёлым нарушение будет в случаях детского энуреза. Здесь

можно говорить о нарушении в семейной системе, когда за развитие

симптоматики несут ответственность все взрослые члены семьи.

Дело в том, как именно проявляется симптом. При энурезе

ребёнок писается ночью, его нужно поднимать для того, чтобы он

часто ходил в туалет, будить. Мама не высыпается, потому что всю

ночь вынуждена ходить к ребёнку и обратно. Поэтому она остаёт-

ся на ночь у него — раз, другой, и обнаруживает, что намного

проще контролировать ребёнка, когда он спит рядом. Поэтому

мама либо остаётся спать у ребёнка, либо ребёнок переезжает

в родительскую постель, а папа отправляется на диван. Родите-

ли больше не спят вместе, проблема секса решена. Вообще, чем

меньше времени родители хотят проводить вдвоём, тем труднее

будет отучать ребёнка от груди, отделять его в отдельную кро-

ватку и в принципе развивать хоть какую-то самостоятельность.

Ирина: «Наш младший сын никак не хочет спать отдельно в сво-

ей кроватке. У него сразу начинаются кошмары, он писается, пло-

хо спит, потом весь день раздражительный. Поэтому я сплю с ним, а муж — отдельно. Конечно, это бесит моего мужа: по его планам, мы уже должны заняться деланием третьего ребёнка. Я тоже всегда

хотела большую семью — мы на этом и сошлись. Это казалось та-

ким привлекательным! А теперь я чувствую, что не хочу сейчас тре-

тьего ребёнка, а потом четвёртого. Я вымотана. И я даже рада, что

младший сын спит со мной, ведь днём муж на работе, и у нас просто

нет сейчас возможности заниматься сексом. Может, через годик».

Так как это симптом семьи в целом — здесь дело не только

в женщине, а в обоих взрослых сразу, в их отношениях. По поводу

энуреза существует статистика: при излечивании ребёнка (а это

145

cемь женщин

современными методами делается быстро) родители разводятся.

Они опять оказываются в одной постели и вынуждены решать

проблемы с тем, кто чего хочет и не хочет, может и не может, а это

риск, при недостаточном доверии и не налаженных коммуникаци-

ях начнётся кризис. Только если мужчина и женщина находятся во

взаимных отношениях и умеют говорить и слушать, есть шанс, что

кризис будет пережит.

Таким образом, смысл заболевания состоит в том, чтобы ре-

шить трудности и остаться в отношениях. На самом деле симп-

томатика не решает проблемы, а наоборот, позволяет ими не за-

ниматься, оставляя всё как есть. Это поддержание неизменности, избегание кризисов в отношениях ярко проявляется в любых бо-

лезнях, ведущих к трудностям зачатия и рождения ребёнка.

Бесплодие — это страшный диагноз для женщины. Неполно-

ценная, пустая, мёртвая — так описывают себя неспособные за-

чать, выносить и родить. Не иметь детей может быть сознатель-

ным выбором для женщины и для мужчины, но в парах, где дети

желанны, а будущее видится в ролях матери и отца, это становит-

ся настоящей трагедией. И эта трагедия маскирует другую — ту, которая не даёт иметь детей на самом деле.

Ирина говорит о том, что у неё не получается забеременеть, с омертвевшим лицом. Она в отчаянии. Она сдаёт все необходи-

мые анализы, проходит всё необходимое лечение, и у неё уже всё

в порядке — но беременность не наступает. Муж Ирины при этом

ни разу не пересёк порога ни одной клиники, в их отношениях нет

места идее о том, что это с ним что-то не так. Ей очень страш-

но рожать в таких жестоких и несправедливых отношениях, но

Ирина не может об этом думать — ей остаётся только обви-

нять себя и оправдывать убеждённость мужа в том, что у него

неправильная и больная жена. Может быть, он с ней из-за этого

разведётся, и тогда она сможет жить лучше.

А Рита не может забеременеть (даже с помощью ЭКО) 6 лет

своего неравного брака. Она, востребованный дизайнер детской

146

Глава 5: Больная

одежды, вышла замуж за разнорабочего для того, чтобы сбежать

из своей родительской семьи. Рита много лет молча любит своего

лучшего друга, и вся её жизнь строится на сравнении этих двух

мужчин, один из которых в её голове кажется лучше, чем он есть

на самом деле, а второй — намного хуже. Рита мечется между их

ожиданиями. Муж хочет от неё детей, а друг говорит, что жен-

щина с детьми превращается в инкубатор и теряет для него вся-

кую привлекательность. Рите приходится очень серьёзно учить-

ся слушать собственные желания и разбираться со своей жизнью, прежде чем она понимает, что её приземленный и простоватый

муж даёт ей такое ощущение надёжности и защиты, которого

никто другой дать не способен. Она беременеет — двойней.

Отношения, в которых женщина не чувствует себя в безопас-

ности, будут подрывать её способность родить ребёнка. Для жен-

щины дети — это её ответственность, она их любовно взращивает, кормит собственным телом, жертвует ради них большой частью

себя. Дети кардинально меняют жизнь женщины, намного сильнее, чем жизнь мужчины, и к этому нужно быть готовой. Изменения

могут коснуться работы и карьеры женщины, её внешности, всего

образа жизни, который она ведёт. Тогда симптомы бесплодия будут

защищать её от этих изменений и позволять сохранять всё, в чём

она уверена, не рискуя этим ради абстрактного (а для нерожавших

женщин оно действительно абстрактно) материнского счастья.

Лиля — выпускающий редактор большой еженедельной газеты.

Это мечта всей её жизни: попасть именно на это место, именно

в этот коллектив. Теперь она каждую неделю «рожает» (это её

собственное выражение) новый выпуск, а сама родить не может.

Худенькая, истощённая, с недостатком сна, она вызывает у ле-

чащих врачей желание заставить её больше отдыхать и меньше

работать. Это очевидно и самой Лиле — пока она рожает выпус-

ки газет, ребёнка у неё не будет.

Женщина может ожидать таких изменений неоправданно, ри-

суя нереалистичные картины материнства, в которых предстаёт

147

cемь женщин

«босой, беременной и на кухне» — то есть полностью отказав-

шейся от своей реализации, положившей свою жизнь на обслу-

живание реализованного супруга и воспроизведение потомства.

Конечно, у неё будут трудности с деторождением просто потому, что она панически этого боится.

Вероника с поликистозом заставляет себя жить по-другому. Ей

не кажется, что она полноценная женщина: её интересует карьера, бизнес, да и в отношениях с мужем она занимает ведущую роль. Ей

страшно, потому что её диагноз прогнозирует трудности с зачати-

ем (которого она пока не хочет), и какой-то части её личности это

нравится. Вероника решает, что для рождения детей нужно менять

себя, стихает, учится молчать, отвергает предложение о повыше-

нии и вообще ведёт себя настолько неестественно, что резко наби-

рает вес и теряет радость от жизни. Уже здесь её страхи о том, что

жизнь женщины с детьми — несчастливая жизнь, оправдываются.

Желания, которые могут помешать рождению ребёнка — жела-

ние путешествовать, работать, проводить время наедине с парт-

нёром — можно вытеснить. Женщина может думать о своём биоло-

гическом времени, или об общественных правилах, или о желаниях

своего партнёра или родителей. Она может хотеть чувствовать

себя полноценной женщиной, получать общественное уважение

и сделать мужа счастливым. В мотивах такой силы нежелание жен-

щины иметь ребёнка не звучит отчётливо, оно выглядит как неу-

веренность, капризность беременной, в которой она может винить

гормоны или собственную незрелость. Тем более что существует

идея о материнском инстинкте, который пробуждается вне зависи-

мости от предыдущих желаний женщины тогда, когда она впервые

видит своё дитя. Многие женщины в расчёте на этот инстинкт не об-

ращают достаточного внимания на свои настоящие чувства — а зна-

чит, не могут позаботиться о своих реальных страхах и проблемах.

Вместе с тем подавление какой-либо отдельной части эмоцио-

нальных переживаний невозможно, будет страдать весь эмоцио-

нальный фон. Подавляющий горе не будет испытывать радости,

148

Глава 5: Больная

подавляющий обиду не сможет испытывать близость и доверие.

Женщина, не реагирующая на свои негативные чувства по поводу

беременности, рискует при рождении ребёнка вообще ничего не

почувствовать, и для возвращения ей радости материнства (на

самом деле естественной, глубокой и мощной) ей придётся прохо-

дить через разрешение всех её эмоциональных трудностей.

Марине трудно говорить. Она не испытывает тёплых чувств

к своему младшему сыну, и ей очень больно и очень стыдно. Этот

маленький мальчик как будто стал для Марины воплощением всех

её неудач: муж развёлся с ней, когда она забеременела, продвижение

по службе ушло к другому, мать не поддержала её в решении рожать

без мужа. Свои гнев и обиду Марина проецирует на ребёнка, будучи

не способна выразить эти чувства к тем, кто в действительно-

сти их вызывает. Облегчение приходит, когда Марина понима-

ет, что только что родившийся ребёнок сам по себе физически

неспособен развести её с мужем, испортить её отношения с ма-

мой и помешать её повышению. Вернув чувства в контакт с теми, к кому они в реальности и относятся, Марина открывает в себе

огромную любовь и нежность — не меньше, чем к первому ребёнку.

Симптоматика любой тяжести, влияющая на сексуальную жизнь

женщины (в том числе в вопросах беременности) будет результа-

том сочетания физиологических и психологических факторов. По-

чти всегда у симптома есть физиологическое основание. Есть при-

чина у мигреней, циститов, бесплодия, и их можно и нужно лечить.

И женщины лечатся — настойчиво и упорно, полагаясь на чудо

медицины. И это оказывается бесполезно, если жизнь не меняется.

Это прекрасно видно со стороны: маленькая девочка с диатез-

ной кожей и её вечно ссорящиеся родители, напряжённый и озлоб-

ленный начальник с язвой, молодая женщина, поглощённая соб-

ственной матерью, с лишним весом и одышкой. В собственной

же ситуации это сложнее и болезненнее, и чем более понятны

физиологические причины, тем меньше может быть мотивация

к изменению психологической составляющей. Те же циститы,

149

cемь женщин

например. Можно не сидеть на холодном, не допускать сквозня-

ков по ногам, поднимать иммунитет — и проблема как будто будет

решена. Но психологические причины цистита останутся, и то-

гда цистит либо вернётся вновь, чтобы выполнять свои полезные

в отношениях функции, либо сменится другим заболеванием, от

которого не так просто избавиться.

Есть понятные с физиологической точки зрения симптомы. Их

просто и быстро диагностировать и лечить. Это такое разовое ре-

шение проблемы, когда психологически больше от болезни и не

требуется. При более глубоких нарушениях симптом на лечение

реагировать не будет или будет реагировать не так, как ожида-

лось. В самых тяжёлых случаях будет трудно даже установить

причину происходящего.

С этой точки зрения самими непростыми симптомами будут

те, которые непосредственно отражаются на внешности. Это ло-

гично. Для реализации трудностей в сексуальных отношениях

нужен партнёр. Нет партнёра — нет проблем. Для того чтобы не

иметь партнёра, и развивается симптоматика: ожирение, пробле-

мы пищеварительной системы, самые разные дерматологические

проблемы. Теперь женщина может думать, что она не привлека-

тельна, что никто в её сторону даже не посмотрит — и избегать

отношений и всего, что с ними связано, неосознанно защищаясь

от невыносимого конфликта, который не может решить.

Мама рожала Ксюшу для себя. Девочке вообще нельзя было

отдаляться: подруги, идеи об учёбе в другом городе и, больше всего, мальчики вызывали у мамы сердечные приступы. На сегодняшний

день считается, что их было 12. Ксюша знает, что никуда она от

своей психопатки-мамы не денется, тем более что у неё фурун-

кулёз по всему телу, она лысеет и весит 39 килограмм при росте

172 см. Ксюше 28, она девственница и её жизнь предрешена. Ника-

ких внутренних конфликтов — Ксюша останется с мамой и бу-

дет обслуживать её потребности до самого конца. Потому что

иначе маму придётся убить — с помощью очередного инфаркта.

150

Глава 5: Больная

Такими же непростыми истории симптомов будут тогда,

когда в них замешаны семейные системы, и ответственность

за возникновение и развитие симптома несёт вся семья с её

традициями взаимодействий. В этих случаях в симптоме за-

интересованы будут все. Смысл нарушений будет запутанным,

ускользающим от понимания участников. Симптом будет ка-

заться причиной происходящего — хотя на самом деле будет

являться следствием.

Симптом Яны — это снижение либидо. Она трудно восстанавли-

вается после беременности. Она вообще трудно восстанавливает-

ся — после своих болезней, после болезней маленькой дочки, после ссор.

Желание секса у Яны медленно, но верно движется к нулевой отметке.

При этом муж у Яны сексуально весьма заинтересован, но не

в ней. Его интересуют другие женщины — более ухоженные, бо-

лее независимые, чем его жена. Это хрупкий брак, который дер-

жится на её болезнях. То есть она болеет, чтобы не заниматься

сексом с ним, а он использует её снижение либидо для оправдания

своих измен. Она рядом с изменником-мужем чувствует себя вправе

на моральное превосходство. Она получает самоуважение, он по-

лучает любовниц, все в выигрыше. А если убрать болезни — брак

развалится.

Секс — лишь часть полноценных взаимоотношений. В случае

развития болезненной симптоматики особенно сложно выде-

лить чисто сексуальные проблемы, разделить причины и послед-

ствия. В нарушенных отношениях нарушен и секс, так же как при

проблемах в сексуальной сфере возникают проблемы и в отноше-

ниях в целом.

Поэтому сценарий больной женщины так популярен. Он

позволят виртуозно разбираться со всеми трудностями одним

махом. Точнее — болезнь позволяет с ними не разбираться, не

ставить отношения под угрозу, не учиться в партнёрстве но-

вым навыкам, не лезть в такую пугающую сферу собственной

151

cемь женщин

сексуальности. Женщина, развивая у себя симптоматику, как бы

откладывает проблему на дальнюю полочку, решая подумать об

этом когда-нибудь в другой раз. Или вообще не думать. Это наи-

лучший выход, который находит женщина в своих противоречи-

вых потребностях, и он работает.

Но проблема, разумеется, остаётся. Отношения остаются де-

фицитарными, а секс неудовлетворительным. На своём месте

остаются травмы, недоверие, неразрешённые конфликты, незре-

лость женщины в том, что касается её сексуальной жизни. И со

всем этим придётся разбираться, чтобы не болеть.

Так как симптоматика может развиваться при любом уровне

нарушений, то выход из этого сценария может оказаться как очень

простым, так и очень сложным. Простым будет, например, уста-

новление коммуникаций: когда отношения хорошие, партнёры

друг другу подходят и просто не научились конкретным полезным

для отношений навыкам общения. В отношениях вообще полезно

разговаривать. Если не бояться, что после «неправильного» слова

немедленно последует разрыв, то можно поговорить об очень мно-

гих важных вещах. Претензии и недовольства, желания, новые идеи, просьбы и требования являются естественными в отношениях, по-

тому что продиктованы естественными чувствами. Работа над уме-

нием говорить и слушать защищает от развития болезней, потому

что если женщина может сказать о том, что ей нужен отдых, и будет

услышана — ей не придётся болеть для того, чтобы отдохнуть.

В другой ситуации выбор симптома будет связан не с конкрет-

ными сегодняшними отношениями, а с прошлым опытом женщи-

ны или с её установками. В этом случае реальный партнёр мало

чем поможет. В реальности всё может быть прекрасно: коммуника-

ции налажены, доверие крепко, все возможности для нормальной

жизни предоставлены. Но в этом случае какая-то часть женщины

не будет воспринимать эту реальность, эмоционально оставаясь

в своём травматическом опыте и как бы продолжая его до сего-

дняшнего дня. Здесь женщине может понадобиться помощь спе-

152

Глава 5: Больная

циалиста или навыки самоанализа, рефлексии, которые развива-

ются при чтении психологической литературы или в терапии.

В случаях, когда симптоматика касается происходящего в се-

мейной системе, избавление от болезни спровоцирует кризис в се-

мье вне зависимости от того, кто именно болел. В целом, здесь точ-

но так же придётся устанавливать другие коммуникации. Это не

очень сложно. Но в семьях, как ни удивительно, отношения зача-

стую бывают хуже, чем в парах без брака. Как будто брак означает

для партнёров заданность отношений, обещает, что они навсегда, и резко снижает желание о них и о партнёре заботиться и разви-

вать отношения и дальше. Куда, мол, дальше. Уже ведь поженились.

Поэтому простая и техничная работа по восстановлению (или

созданию) традиции разговаривать о том, кто чего хочет и не хо-

чет, кто что чувствует, может упираться в травмы, полученные уже

в этом браке и сильно осложняться. Чем тяжелее общая история, тем проще будет уйти в болезнь. Ведь это действительно может ка-

заться невозможным — просить чего-то интимного у изменивше-

го мужа, говорить о своей усталости с ожесточённым партнёром, выражать гнев или обиду, рискуя нарваться на насилие.

Невозможно. И необходимо.

” У Раисы, дочери Ани, причудливый букет симптомов. Она мало разговаривает, трудно

сходится с другими людьми, избирательна в еде и занятиях, излишне аффективна.

У неё подозревают и шизофрению, и аутизм, и умственную отсталость — но интеллект

сохранен, центральная нервная система в порядке и Рая адекватно воспринимает ре-

альность. Это хорошая, добрая, умная и немножко странная девочка, которая делает

для Ани одну очень важную вещь: она держит её подальше и от матери, и от мужа.

Мать Ани Раису не понимает и побаивается. Та не обращает на бабушку вни-

мания, не обслуживает её потребности, занята своими делами. Бабушка не может

найти к ней подход. Врач по профессии, она не может поставить внучке диагноз.

Она неуспешна, неэффективна и поэтому предпочитает проводить с Раей как можно

меньше времени. В конце концов они вообще перестанут общаться, Аня и её мама, и Аня вздохнёт с облегчением и сменит номер телефона.

153

cемь женщин

Отец Раисы испытывает к ней несколько другие чувства, но ему тоже не хочется

быть рядом. Живой реальный ребёнок из плоти и крови неизбежно не оправдывает

надежд отца на идеальную дочь, а такая дочь, как Рая — тем более. Муж Ани не

может находиться рядом с живым подтверждением того, что не всем его планам

суждено воплотиться в жизнь, не всё он способен контролировать и использовать.

Рае до отца точно так же нет никакого дела, как и до бабушки — она не реагирует

на его слова, не разделяет игр. И её отец, яркий нарцисс, оказывается в ситуации, когда он не нужен, и не выдерживает её. Он уезжает в другой город, где придумы-

вает истории об успехах дочери, и через несколько лет подаёт заявление на развод.

В терапии на этом этапе мы обсуждаем чувство облегчения Ани от того, что её

мучители перестали ей интересоваться, и её чувство вины перед дочерью. Аня счита-

ет, что если бы она раньше развелась, раньше прекратила общение с матерью, то до-

чери не пришлось бы делать это за мать. Она учится защищать себя самостоятельно: не с помощью вынужденного одиночества, а с помощью выстраивания границ, уме-

ния отказывать, умения строить взаимные отношения.

У Ани вновь появляются друзья. Теперь, когда её жизнь больше не похожа

на метание по запертой клетке с больным ребёнком, она начинает по-настояще-

му интересоваться своей дочерью, ей хочется заниматься с ней, разговаривать, проводить время вместе. И Раиса меняется — она начинает больше говорить, сначала с искажениями и повторами, но потом всё лучше и лучше. Аня нанимает

педагогов для дочери, записывает её в спортивную секцию, покупает ей сложные

развивающие игры, что всё вместе даёт результат. Рая идёт в первый класс в об-

щеобразовательную школу.

А Аня понимает, что уже давно здорова. Её угри прошли. Мигрени бывают раз-

два в сезон. Она хорошо спит. Она уже забыла, когда в последний раз вызывала

у себя рвоту. Язва зарубцевалась. Это действительно одномоментное осознание: только что она привычно думала, что больна и непривлекательна, а в следующую

секунду она видит, что это не так. Впервые за три с лишним десятилетия своей жизни

Аня отчётливо чувствует, что жизнь прекрасна.

И влюбляется. “

154

Глава 6

Мать

— А вдруг мне нужна женщина, которая как мама?

Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли

я в туалет...

— А вот разве я не как мама?!

— Нет, Кать, ты как папа — таскаешь железо

в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься

Современный диалог

” Дмитрий производит тягостное впечатление. Небольшого роста, очень худой, с тём-

ными яростными глазами, он одновременно вызывает желание отогреть его и дер-

жаться от него подальше. Странная смесь жалости с настороженностью никак не

разрешается, ни одно чувство не выходит наружу и не реализуется в нашем контакте.

А он всё время сигнализирует о том, что что-то с ним нужно делать: обними

меня. Держись от меня подальше. Обними меня. Держись подальше. Эти невер-

бальные, паравербальные послания сменяются раз в несколько минут, постоянно

оставляя в контакте напряжение и неудовлетворённость. На сокращение дистанции

Дмитрий реагирует агрессивно, на увеличение дистанции начинает упрекать в хо-

лодности. Это такая двойная ловушка, когда любое действие для Дмитрия нехорошо, любое как будто оставляет его в одиночестве, а контактирующего — в чувстве вины

за то, что не смог помочь.

Конечно, Дмитрий хочет говорить именно об отношениях с женщинами. Точнее, об отношениях с одной женщиной, которую он любит уже много лет, но которая заму-

жем. Окончательное решение всё время ускользает от него. По ощущениям Дмитрия, его возлюбленная всё время даёт ему противоречивые послания: я хочу быть с тобой, 156

Глава 6: Мать

я не хочу быть с тобой. Ты мне нужен. Ты мне отвратителен. Обними меня — и дер-

жись от меня подальше.

Более того: Дмитрию кажется, что и я (идёт наша первая встреча) веду себя

точно так же.

И мы начинаем разговаривать об этом шаблоне поведения, об этих двойных

ловушках. Выясняется, что эти ловушки намного лучше описывают его ежедневную

жизнь, чем простые, однозначные и понятные послания, на которые можно реа-

гировать. Быть злым для Дмитрия — плохо, но и быть добрым тоже. Плохо быть

и бедным, и богатым, и больным, и здоровым. Средним быть тоже плохо. У Дмитрия

не остаётся ни одного варианта действий, который не вызывал бы у него сомнений

и был бы однозначным в его внутреннем мире — только хорошим и только плохим.

Это опыт отношений Дмитрия с его матерью. Тучная, властная, она выгнала мужа, когда Дима только что родился, и «полностью посвятила себя воспитанию сына». Ма-

ленькая комната общежития стала плацдармом для формирования странных вза-

имоотношений огромной женщины и маленького мальчика. Он ходил с ней в баню.

Он тёр ей спину. Он стирал её нижнее бельё. На прогулках он не отбегал от дома, чтобы она могла видеть его в окно — хмурая, несчастная от всего на свете, с одыш-

кой от сигарет. Всю свою детскую жизнь Дима старался её порадовать, сделать так, чтобы давление на него хоть немного ослабло, но у него не получалось. Потому что

в таком стрессе невозможно сделать что-то хорошее: учиться на отлично, или быть

звездой на школьных праздниках, или завоёвывать уважение и лидерство у друзей.

На всё это просто нет энергии — всё уходит в бездонную топку материнской печали

и неудовлетворённости.

Вечно всем недовольная, вечно желающая от него чего-то другого, мать ста-

ла для Димы одновременно и мучителем, и спасителем. Рядом с ней ему всегда

было больно — но одновременно только контакт с ней давал надежду на об-

легчение, ведь она говорила (а маленький сын слушал и без всяких сомнений

верил, воспринимал слова матери как непреложную истину, как объективный

закон жизни), что Дима кроме неё всё равно никому не нужен. Она подчёрки-

вала его недостатки, обвиняла его в несуществующих, ей же самой спровоци-

рованных грехах (любимое развлечение — это как раз обидеться, если он не

проявляет нежности, и оттолкнуть его, если он нежность проявляет), убеждала

его в неспособности к самостоятельности и успешной жизни. И, разумеется, она

157

cемь женщин

жестоко и зло смеялась над первыми проявлениями его собственной сексуаль-

ности — мокрыми снами, школьными симпатиями и долгим нахождением

в ванной. Постирай там мои трусы, как закончишь, говорила она, всё равно ты

их забрызгаешь. А почему ты ушёл в ванную после того, как мы смотрели фильм

с Киану Ривзом? Ты у меня ненормальный, что ли?

Да она меня кастрировала, — говорит Дмитрий и плачет. — Она просто от-

резала мои яйца и забрала их себе. “

Это будут истории мальчиков, потому что болезненный сцена-

рий Матери разворачивается в отношении сыновей, к дочерям

же обращена Святая. Мать же в её ненормальном, патологичном

варианте любит лишь мальчиков — странной и травмирующей

любовью, привязывая их к себе, реализуя претензии на то, что

они — её собственность. Её мальчики. Её любовники.

На психологическом уровне это и впрямь выглядит инцестом.

Складывается впечатление, что ничто так не возбуждает жен-

щину со сценарием Матери, как её сын (чаще всего один, чаще

всего — единственный ребёнок). Других мужчин рядом с ней нет, отец ребёнка изгнан или вообще не существует, даже не знает

о беременности. Подруг нет. Работа не доставляет удовольствия.

Домашние дела рутинны, сложны и скучны. А вот сын…

Сын — да, он как будто аккумулирует в себе всю её жизнен-

ную энергию, весь её интерес и творческое вдохновение. Какими

разнообразными могут быть эти отношения! Маленький маль-

чик может быть и подружкой, и помощницей, и объектом для

выражения ненависти на мужчин, и объектом для приложения

всей её невостребованной любви. С ним можно разговаривать,

готовить, смотреть кино, обсуждать коллег, плакать, кричать, его

можно безнаказанно и без угрозы разрыва отношений оскорб-

лять, раскатывать его, как тесто, лепить нужные фигуры. На него

можно навешивать ответственность за свою неудавшуюся жизнь

и требовать за это платы в виде ответной жертвы. Его жизнь с её

стремлениями, планами и желаниями не имеет значения для Ма-

158

Глава 6: Мать

тери. Имеет значение только он и то, что он всегда будет рядом.

Ведь Мать родила ребёнка для себя.

Мальчик становится единственным, на кого Матери мож-

но выражать все свои чувства и желания. И, безусловно, среди

них есть сексуальное возбуждение. Эта история начинается ещё

до рождения ребёнка, тогда, когда женщина решает вытеснить

свою сексуальность в детско-родительские отношения. Ведь за-

ниматься сексом ради детей всё-таки нужно и даже не стыдно.

Дети изначально становятся объектами для оправдания женско-

го возбуждения, и если рождается мальчик — то он становится

единственным существом другого пола, в отношениях с которым

возбуждение легально.

Это с самого начала сексуальные отношения. Долгое, дольше,

чем нужно, кормление грудью — до трёх, четырёх, семи лет. На-

стойчивое участие в личной гигиене: ну а как же, ведь сам он не

сможет промыть тщательно, а мальчикам нужна чистота. Сов-

местные ванны. Расхаживание по дому в нижнем белье или вовсе

без него. Флирт: а как я тебе в этом платье? А оно меня не пол-

нит? Интимное, медленное сближение в рассказах о её жизни, о

самых сокровенных вещах — о её родителях, её учителях, собаках, подругах, деревьях на школьном дворе. Возбуждающее саморас-

крытие: мечты, чувства, сокровенные желания. Это же маленький

мальчик. Он безопасен, и женщина может реализовывать все свои

возбуждающие фантазии в отношениях с ним, совершенно не по-

нимая, что именно она делает.

Вуайеризм в подглядывании за ним в душе, в упорном неже-

лании давать ему свободное пространство. Эксгибиционизм —

в том, как она ходит по дому в распахнутом халате. Фетишизм — в демонстрации нижнего белья, в том, как она делает ему (или

заставляет его делать себе) педикюр. Садомазохистские на-

клонности в извращённых, включающих его гениталии угрозах

и наказаниях.

И множество других.

159

cемь женщин

Кирилл: «Почему-то у меня в детстве самым уязвимым ме-

стом считался мой пенис. Если я замёрзну — он станет малень-

ким, буду много бегать — отвалится, буду себя трогать — от-

сохнет, буду врать — распухнет, ну и так далее. Интересно, что

всерьёз я это всё не воспринимал, потому что бежал к отцу, и он

мне говорил, что всё это шутки. Но на самом деле, мама осмат-

ривала меня после каких-то проступков, чтобы проверить, не

изменился ли мой пенис, нет ли на нём болезни, и грозила уроло-

гом, который должен вставить спицу туда и проверить. Так что

я хоть матери и не верил, всё равно старался ничего такого не

допускать».

Сценарий Матери может быть реализован и в более мягкой

форме. Более того, он может быть реализованным в отношениях

не только с сыном, но и внуком, зятем — любым мужчиной, при-

нятым в семью на правах ребёнка. Флирт, заигрывание, отчётли-

вая разница в отношении к девочкам и мальчикам семьи будут

признаком переноса возбуждения в детско-родительскую сферу,

где она не причиняет невыносимого стыда. На первый взгляд, это

добрые и любящие мамы, бабушки, тёщи, с которыми «повезло».

Нежные и долгие разговоры, желание проводить вместе время,

быть рядом — эти отношения похожи на отношения влюблён-

ных. Это война, которая ведётся в голове ничего не подозреваю-

щего мужчины: посмотри, насколько я лучше всех тех женщин,

которые тебя окружают. Реальные возлюбленные проигрывают

конкуренцию, о которой даже не знают. Отношения могут быть

хорошими и очень хорошими — если не считать случаев наруше-

ния границ, очевидного предпочтения мужчин женщинам и воз-

никающего у мужчины сравнения тех отношений, в которых его

как будто безусловно и навсегда любят, с его реальным браком.

Ирина: «Вот на что я не могу пожаловаться, так это на отно-

шения моего мужа и моей матери. Он говорит, что всем бы такую

тёщу, что ему повезло. Это правда — я нигде больше не видела

160

Глава 6: Мать

таких отношений, как между ними. Они дружат, проводят вме-

сте время, когда мама звонит нам — то звонит на сотовый мужа

и разговаривает в основном с ним. Никаких претензий или обид.

Наоборот — отношения между ними даже лучше, чем между мной

с мужем. Он меня даже упрекнуть может в том, что я не такая, как мама моя, типа: у мамы всегда идеально чисто, что же ты

у неё не научилась? Или — почему ты не так хорошо готовишь

пирожки с черёмухой, как мама? Вот это меня задевает, да, хотя

на самом деле жаловаться не на что. Ну и ещё мне иногда кажется, что мама стала любить его больше, чем меня, и муж тоже стал

любить её больше. Так что я иногда чувствую себя лишней и ду-

маю — может, мне уйти и оставить их наедине?»

Мать может быть адекватной свекровью, но лишь в одном слу-

чае: если избранница её сына никак не будет претендовать на то

место в его жизни, которое занимает всемогущая. Это возможно, если молодая женщина уступает свекрови во всём, слушается её

и реализует в отношении своего мужа правила, подсказанные его

матерью. В этой семье не будет двоих отдельных взрослых людей.

Будут два ребёнка: сын и дочь, при этом дочь неудачная. Это Зо-

лушка, сиротка: обслуживающая всю семью, не имеющая права

на собственный голос, безусловно обожающая мужа и благодар-

ная Матери за возможность быть в семье. Часто к таким женщи-

нам постепенно формируется целый список правил, которым она

должна неукоснительно следовать, и проверять выполнение этих

правил будет свекровь. Часто у такой женщины обнаруживается

истинный или мнимый недостаток: плохой характер (робость, не-

решительность), болезни или плохое наследство. Этот недостаток

станет семейным мифом — причиной, по которой молодая жена

должна быть благодарной и не роптать в ответ на столь неравное

и несправедливое место.

На такие условия соглашается не всякая молодая женщина.

Ей предлагают не место жены, а место скромной сестры возле

161

cемь женщин

любимого брата. С другой стороны — ей одновременно предла-

гают роль дочери, и это может оказаться привлекательным для

девочек с дефицитом материнской любви и чувства принадлеж-

ности семье. Тогда её желание иметь маму будет сильнее, чем же-

лание иметь мужа, и для Матери она никакой опасности пред-

ставлять не будет.

Ревность же, которую испытывает Мать по отношению к жен-

щинам своего сына, не согласным её слушаться, принимает огром-

ные размеры. Ведь именно благодаря этим отношениям мужчи-

на может пересмотреть материнские правила и установки о себе

и о жизни в целом. Возлюбленная способна внушить в мужчине

уверенность в себе, показать нездоровую сторону его отношений

с родительской семьёй, настоять на большей самостоятельности.

Для Матери идеальным вариантом будет отсутствие у сына других

женщин либо такие его отношения, в которых ему больно, в кото-

рых его предают или не любят. Даже в том случае, когда молодая

женщина действительно любит и хорошо относится к своему воз-

любленному, Мать прямо или косвенно пытается посеять в нём

семена сомнения.

У неё для этого довольно много возможностей. Можно зада-

вать вопросы: что за мужчина с ней на этой фотографии? А кто

её родители? А у неё что, нет высшего образования? Можно го-

ворить о том, что сын изменился в худшую сторону: ты стал злой

и жестокий с тех пор, как начал встречаться с этой девушкой.

Ты похудел и побледнел, это всё потому, что ты совсем не спишь

и много волнуешься. Какой Таиланд, раньше ты никогда бы не

оставил мать на целых 10 дней, а вдруг со мной что-то случится, я же всю жизнь тебе отдала…

Можно давать и прямые послания, обесценивающие женщин

вообще и эти конкретные отношения в частности. Можно сомне-

ваться в честности девушки (всем им, современным девкам, нуж-

ны только твои деньги), в её чувствах (зачем она что-то от тебя

162

Глава 6: Мать

требует, если говорит, что любит, хитрая лиса), в её порядочно-

сти (у неё же татуировки и пирсинг! У неё точно СПИД и вообще

весь букет!). Можно говорить, что их дети унаследуют её полно-

ту, можно плакать о том, как горестно смотреть на сына рядом

с глуповатой и не образованной девушкой, можно цепляться к её

привычкам, национальности, религиозным и нравственным убе-

ждениям. Всё кладётся на алтарь, все средства оправданы, если

целью является сохранение Матерью своего сына и их близких

отношений.

Илья долго не знакомит Машу с родителями. Ему немножко

стыдно: он выбрал Машу не за какие-то исключительные каче-

ства, а за её нежность, доброту и порядочность. Рядом с ней он

хорошо понимает, что она удивительная, и он сам намного хуже

неё, но для родителей этого будет недостаточно. Маша утешает

его и поддерживает в этом решении, говоря, что познакомиться

всё равно надо, ведь дело идёт к свадьбе, и Маша постарается им

понравиться.

Она действительно старается и пользуется для этого своими

сильными качествами: ведёт себя тихо и внимательно, выглядит

скромно и элегантно, рассказывает о своих поездках по миру в со-

ставе волонтёрской бригады. Мама в это время мрачнеет, Илья

нервничает, а папа тихонько напивается. Наконец происходит

взрыв: мама поворачивается к Илье и громко спрашивает: «И вот

на ЭТОМ ты собрался жениться? Да у неё ни кола ни двора, один

ветер в голове, она всё наше наследство на бездомных спустит, шизофреничка блаженная, да ещё и страшная, сразу видно, что

ты у неё первый, видишь, как нас обхаживает, лиса, знает, что

никому больше не нужна, ну да я об этом позабочусь…»

Маша в слезах вылетает из квартиры. Илья шепчет ей в кори-

доре «ну ты не расстраивайся, она ничего такого не имела ввиду»

и остаётся утешать маму. Больше Маша с Ильёй не видятся.

Если сын всё это выдерживает (а выдержать это можно

только дистанцированием), то лавина негодования и страха

163

cемь женщин

обрушивается на саму его избранницу. Звонки, визиты, критика.

Часто женщина, понявшая, что именно она получила в приданое

к своему мужу, действительно начинает сомневаться. Нужны ли

ей эти отношения такой ценой? Невероятно, насколько стрес-

совыми и болезненными могут оказаться для жены контакты

с чужой ей женщиной — Матерью её мужа или возлюбленного.

Неожиданные визиты, во время которых производится проверка

поверхностей на предмет наличия пыли. Требования ужинов из

четырёх блюд — у меня он всегда кушал хорошо, не ленись! Злая, немилосердная критика её внешнего вида или её привычек, её об-

раза жизни и работы. Бесконечные жестокие послания о том, что

она не стоит и мизинца её избранника и для того, чтобы хоть как

то оправдать своё присутствие в его жизни, ей нужно превратить

своё существование в бесконечный ад обслуживания другого без

претензий на отдачу.

«Ты не жалеешь, что женился?» — каждый раз спрашива-

ет у Андрея его мама. Этот вопрос задаётся как бы ненароком, несерьёзно, потому что мама знает, что за это её могут пере-

стать пускать в дом. Это тайный вопрос, вопрос в дверях, после

которого можно бросить на сына взгляд, увидеть всё по его лицу

и убежать, бормоча «ну всё, всё, я же просто так спрашиваю».

А мама уверена, что сын жалеет, потому что, по её мнению, сын

женился неудачно, на карьеристке, которой своя работа важнее, чем

муж и дети. И неустанно невестке об этом говорит, в отсутствии

сына, потому что Андрей научился дистанцироваться и отделять

от себя маму, а вот Яся старших уважает и понять не может, что

мама может не добра ей желать, а наоборот. Поэтому Яся свекровь

слушает и верит, что должна испытывать благодарность к Ан-

дрею за то, что он взял её в жёны, и поэтому должна всё своё время

тратить на заботы о нём. И Яся уходит со своей творческой рабо-

ты, перестаёт общаться с друзьями и всё время проводит за стир-

кой (только руками), приготовлением еды, уборкой, глажкой. Мать

приходит ежедневно «поболтать с милой невесткой», но на деле

164

Глава 6: Мать

это проверка всех её дел и очередная порция унижения. Когда при-

ходит Андрей, мама быстро собирается и уходит, задержавшись

лишь настолько, чтобы задать сыну в дверях тот самый вопрос.

Это может переходить все границы и воплощаться не толь-

ко в словах, но и в реальных действиях, нарушающих границы

молодой семьи и оставляющих молодую женщину в бессильной

ярости. Иметь ключи от квартиры молодых и без предупрежде-

ния приходить в любое время — это в порядке вещей. Либо, если

молодые живут с родителями — можно оставлять свои вещи в их

комнате и создавать постоянное напряжение, которое делает не-

возможной формирование и укрепление доверительной близости

между влюблёнными. «Нечаянно» портить одежду конкурентки,

выбрасывать дорогие её сердцу вещи, подставлять её перед му-

жем — всё это может стать реальным и даже нормальным в отно-

шениях, в которых Мать чувствует угрозу дистанцирования сына

и тем самым лишения её смысла жизни.

Свекровь Маши приходит к ним в квартиру, когда молодая

пара уезжает на отдых, и без их ведома красит двери и пере-

ставляет мебель. Это прямой упрёк: Маша, дизайнер, давно со-

биралась сделать это сама, но всё выбирала подходящий цвет.

Присматривала подходящие шторы, пыталась сложить в го-

лове всю будущую картинку, а двери стояли подготовленные

к покраске. «Как в хлеву жили», говорит свекровь, совершенно

не чувствуя себя виноватой и предъявляя претензии на благо-

дарность: вот, мол, хоть невестка у меня и ленивая, а я всё

равно им помогаю.

А свекровь Оли регулярно выбрасывает приготовленную Олей

еду — выливает суп, выносит к мусорным бакам котлеты, вы-

брасывает рагу. Несвежее, говорит, я пришла, хотела переку-

сить, а всё испортилось, ты же не каждый день готовишь, Оля, ты же всё работаешь, так что я вам своей свежей еды принесла.

И действительно принесла — и суп в баночке, и пироги, и плов…

165

cемь женщин

Оля, которая вчера несколько часов потратила на приготовле-

ние еды на несколько дней вперёд, потому что не видит пробле-

мы в разогретом супе, готова проломить свекрови голову, но

вроде та хочет только хорошего, и муж Олю не поймёт, а маму

поцелует и поблагодарит, многозначительно глядя на жену: вот

видишь, как надо?

А Неля вообще разводится с мужем, и тоже благодаря свекрови, которая подслушала Нелину болтовню с подружкой за бокалом

шампанского на кухне и передала всё своему сыну. В её изложе-

нии невинные жалобы не недостаток внимания и на то, что сек-

са хотелось бы больше, превратились в обвинения в холодности

и импотенции, в то, что Неля смеётся над своим мужем за глаза, публично позорит и вообще у неё скорее всего кто-то есть. Муж

пришёл к Неле с требованиями объяснений, не поверил и решил

развестись. Неля к тому времени уже не очень и сопротивлялась, понимая, что не хочет быть с мужчиной, который всегда будет

без сомнения принимать сторону своей матери.

Сын становится воплощением жизни своей матери тогда, когда

она выбирает ничего кроме него не иметь. Он — её надежды, её

страхи, её мечты. Вся её энергия аккумулируется в материнской

роли, все интересы, всё возбуждение. Это очень одинокая женщи-

на, у которой по воле судьбы появляется сын.

Маленький мужчина, безусловно любящий её и послушный —

что может быть безопаснее этого? Эти отношения становятся по-

дарком для одинокой и усталой женщины, становятся её радо-

стью и утешением. Теперь ничего она не будет бояться так, как

его потерять, ничто не вызовет у неё большей паники, чем его

неминуемая сепарация.

При рождении сына Мать действительно сосредотачивается

на нём. Всё, что раньше имело значение: муж, её собственные ро-

дители, увлечения, подруги, работа — перестают иметь значение.

Больше она не будет отдаваться всему этому настолько, чтобы это

причиняло ей боль или хотя бы неудобства. Она просто больше

166

Глава 6: Мать

ни в чём другом не заинтересована — она полностью, самоот-

верженно, бесконтрольно погружается в отношения с маленьким

родившимся мальчиком.

И это первые отношения в её жизни, которые приносят ей

удовлетворение. Оказывается, что когда есть сын, никто больше не

нужен, ведь на него можно выражать абсолютно всё, от ненависти

до великой любви. Удовлетворяя за счёт сына все свои потребности, она постепенно теряет коммуникативные навыки, необходимые для

поддержания других связей, и в действительности остаётся одна.

Татьяна: «Да кому я теперь нужна, одинокая женщина с труд-

ным ребёнком? Подружкам неинтересно про мои трудности слу-

шать, а я на другие темы говорить разучилась. С мужчинами

я даже не знакомлюсь, кто захочет на себя такое бремя взвали-

вать? Это мой крест, мне его и нести».

Мальчик, оказавшийся в фокусе удовлетворения потребностей

своей Матери, не может полноценно этого выдерживать. Он выну-

жден отказываться от своих потребностей (например, потребности

в самостоятельности, в изоляции, в других контактах, кроме Мате-

ри). У него нет энергии на свои свершения. Чаще всего он слаб, болен, с трудом учится (или хорошо учится, но не успешен в физическом

развитии и в навыках мужской работы). Ему как будто действитель-

но нужна сильная направляющая мать, чтобы он был хоть в чём-то

реализован, именно так это может выглядеть со стороны. Мать бу-

дет говорить — он такой невнимательный, что я всё время долж-

на сидеть с ним рядом, когда он делает уроки. Он такой слабень-

кий и больной, поэтому я очень тщательно слежу за его здоровьем.

На самом деле мальчик невнимателен ДЛЯ того, чтобы она мог-

ла сидеть с ним рядом и приписывать себе его заслуги. И болеет

он тоже ДЛЯ того, чтобы у неё была возможность проявить всю

свою накопленную тревогу и заботливость.

Учитель физкультуры Игоря видит в нём талант бегуна

и предлагает ему участие в секции по лёгкой атлетике. Мама

167

cемь женщин

Игоря в ужасе от некомпетентности учителя: ведь у её деся-

тилетнего сына астма, он не может подняться на четвёртый

этаж, не задыхаясь, какая лёгкая атлетика, это его убьет! Но

Игорь действительно может бегать без мамы и не может бе-

гать с ней. Однажды она приходит посмотреть на урок, чтобы

убедиться в своей правоте, и убеждается: увидев мать, маль-

чик начинает нуждаться в ингаляторе, и его мечты о секции

заканчиваются.

Все дети так или иначе выполняют желания своих родителей,

осознанные и нет. В случае с Матерью выполнение её желаний ста-

новится содержанием его жизни, он полностью поглощён, лишён

контакта с собственными. В дальнейшем мальчик будет либо вы-

бирать похожую женщину для того, чтобы продолжать жить ста-

рыми привычками, обслуживая её потребности и получая взамен

оглушительную любовь и чувство своей незаменимости, либо

женщину, с помощью которой сможет из этой ситуации выбраться.

Именно этой угрозы и опасается Мать, проявляя агрессию по

отношению ко всем девочкам сына, пытаясь лишить их всего того, что может изменить мужчину. Одна из таких вещей — собствен-

ное родительство. Истории бесплодия молодой жены, развиваю-

щегося, когда у неё не свекровь, а Мать, нередки. Пока мужчина

не является отцом, он в первую очередь является сыном, и такая

ситуация Мать устраивает. К тому же, можно клеветать сыну про

бесплодность его жены, обесценивая силы и способности избран-

ницы и постепенно подтачивая их взаимосвязи.

Гинеколог Анна делится переживаниями об одной из своих кли-

енток, которая не может забеременеть: «Я мужа не видела ни

разу. На каждую встречу приходит жена и мама мужа. В первую

встречу именно она вела разговор, сказав что-то вроде «Нам уже

27, а у нас до сих пор нет детей, вылечите её». Так до сих пор

и продолжается, она молча лечится, а мать становится всё бо-

168

Глава 6: Мать

лее агрессивной. Мужа на обследование они так и не отправили, а когда я стала на этом настаивать — сменили врача».

Сын в такой ситуации может просто не воспринимать всерьёз

послания своей возлюбленной о том, что что-то не так. Для

него такие отношения с Матерью — норма, количество её вла-

сти и влияния на молодую семью расценивается как нечто есте-

ственное. Она же мама, она уже пожилой человек, у неё никого

нет, кроме меня, потерпи её. Логически эти послания совершенно

оправданы, но они не учитывают той всепоглощающей страсти,

которую питает Мать к своему сыну, той ярчайшей любовной за-

висимости, в которой она находится.

Во внутренней жизни Матери собственный сын представлен

не только как её дитя. Он функционально выполняет для неё роль

любого значимого мужчины — возлюбленного, любовника. От-

сюда и чувства, характерные для любовных отношений, а не для

детско-родительских. Это даже не очень странно: в России есть

традиции инцестных отношений, относящихся к матери и сыну,

и до сих пор на территории этой страны нет единого мнения

об отношениях между членами семьи, наполненных не только

родственными чувствами. Как выражаются на одном из форумов

об этом: «мир делится на тех, кто противник инцеста, независимо, знает ли он, что это такое практически, и тех, кто живёт в таких

отношениях». Это две непересекающиеся полярности, враги со

своей аргументацией и со своими баррикадами.

В глубинке страны до сих пор могут действовать убеждения,

делающие инцест нормальным и полезным. «Лучше не делать

это одному, а то будешь глупый. Я помогу тебе», или: «Ты не смо-

жешь научиться, если не будешь заниматься сексом. Ты можешь

воспользоваться моим телом», или: «Я не хочу, чтобы ты нажил

неприятностей с девушкой. Лучше занимайся сексом со мной».

В дикой глуши, в изолированных поселениях может просто не

быть других подходящих женщин или путь к ним может быть

169

cемь женщин

опасным — через лес или через реку, без гарантий того, что мо-

лодой человек доберётся до своей цели и вернётся обратно. Так-

же может считаться нормальным, когда мать ездит на свидания

к сыну, находящемуся в местах лишения свободы: женщин там

нет, а сбрасывать напряжение нужно, чтобы он не был агрессив-

ным и не нарвался на нож.

Но нас интересует не сам инцест как сексуальные взаимоотно-

шения внутри семьи, а внутренняя ситуация женщины, в которой

на сына переносится возбуждение — переносится, но не реализу-

ется прямо. Смысл сценария Матери не в том, чтобы начать зани-

маться с сыном сексом, а в том, чтобы вообще ни с кем им не зани-

маться. Функция переноса возбуждения — это избежание чувства

стыда, а не обострение его. Мать любит своего сына как сына, и чем

больше этой любви она ощущает, тем больше ей позволено.

Саша: «Когда я был подростком, мама требовала не запирать

дверь в ванную, потому что это её дом, и она не потерпит в своём

доме закрытых дверей. Ну и она могла зайти в любое время. А что

ты стесняешься, говорила она, делай что хотел, я же тебе мать, я тебе ничего плохого не сделаю, помою руки и уйду».

На самом деле сама женщина очень редко понимает, что что-

то не так. Её поведение не обязательно очевидно направлено

на реализацию возбуждения. У неё могут быть и другие дети,

и муж, и сценарий Матери может проявляться изредка, особен-

но если специфика отношений с сыном сложилась не с самого

раннего детства.

Анонимный вопрос на одном из форумов в сети: «Дано: супру-

ги возраста за 40, двое детей, мальчик и девочка, старший жил

у бабушки до подросткового возраста. Квартира большая с кучей

спальных мест. Когда сыну исполнилось 16, мать перестала спать

в одной постели и комнате с мужем и решила спать почему-то

в комнате у сына (а не в комнате младшей дочери). Это продол-

жалось больше года.

170

Глава 6: Мать

С тех пор прошло 20 лет, сын женился, живет отдельно. Мать

до сих пор безумно скучает по нему и жаждет совместного про-

живания. Говорит, что без него ей ничего в жизни не нужно (при

живом муже рядом). С 35-летним сыном сюсюкает, обнимает-це-

лует прилюдно, сына это раздражает, но он терпит, чтобы не

расстраивать маму.

Только мне видится что-то нездоровое? Как вылечить маму,

чтобы отпустила сына?»

Любые отвлекающие Мать факторы облегчают жизнь маль-

чика: другие дети, любимая работа, супруг, подруги, её соб-

ственные родители — всё это ослабляет её поглощённость и её

зависимость от него. Степень болезненности этих отношений

и будет измеряться тем, сохранилось ли у Матери что-то кроме

них. Но Мать может осознанно приносить все другие объекты

своего интереса в жертву этим отношениям, создавая основание

для вечного долга перед ней. Подрастающий мальчик с удив-

лением узнаёт, что, оказывается, ради него Мать отказалась от

перспективной работы, выгодного замужества, творческой ка-

рьеры и много чего ещё. И хотя он об этом не просил и даже

не догадывался о таких жертвах, он за них как будто отвечает, платя по своим счетам.

Почти всегда такие странные материнские решения «ради

сына» оказываются неоправданными, придуманными. Похоже

на то, что женщина специально усложняет себе жизнь, создавая

своим детям копилку «их» долгов. Внутренним двигателем такого

процесса может стать панический страх отделения, отдаления — и Мать создаёт гарантии того, что долг сына неоплатен и он на-

вечно сохранит с ней взаимоотношения.

Володя, виноватым голосом: «Самое частое, что я слышу от

своей матери — это упрёк, что она всю жизнь мне отдала, а я не-

благодарный. Ну да, отдала, но я же об этом не просил? Что мне

теперь делать, чтобы её не расстраивать?»

171

cемь женщин

Поведение Матери, даже самое странное и отталкивающее, всегда

направлено именно на сохранение связи. Качество связи при этом

не важно: она может быть травмирующей, болезненной, ограничи-

вающей свободу обоих, но она должна быть. Для создания и под-

держки крепкой связи существует большое количество методов,

и чем более они невротичны, нездоровы — тем крепче будет связь.

Ведь отношения, выстроенные естественным образом, есте-

ственно и заканчиваются.

Поэтому нужно не допустить самых естественных процессов:

роста, развития, взросления и отделения. Нужно не допустить, чтобы сын начал сомневаться в правоте Матери, нашёл себе дру-

гих людей в компаньоны и бросил её, растерянную и одинокую.

Для этого от него нужно потребовать верности, моногамии в дет-

ско-родительских отношениях, и оправдать такой выбор для сына

собственными, ранее принесёнными жертвами. Он становит-

ся в ответе за жизнь и счастье собственной Матери, и при всей

неадекватности этого утверждения действительно так чувствует.

Он отвечает за её не сложившуюся жизнь (мои подруги тан-

цуют в Большом, а я тебя родила). Отвечает за её отношения

с мужчинами вообще (какие мужчины, ты был такой нервный,

тебя нельзя было расстраивать) и за отношения с отцом ребёнка

в частности (конечно, мужикам дети не нужны). Он отвечает за

её здоровье и настроение (не раздражай меня), за продолжитель-

ность её жизни (опять до корвалола довёл), за её счастье, наконец

(одна у меня радость в жизни — ты). Чтобы вынести такую не-

возможную ответственность, никакой силы не хватит, и мальчик

постоянно чувствует себя обессиленным. Это на руку Матери —

без сил и без энергии сын не рискует, не приобретает новый опыт

успешности в разных сферах, не строит отношения с другими

людьми. Можно сетовать на его слабость и тихонько (или громко, тут по-разному) внушать ему идеи о том, что мир несправедлив, она одна его любит и ничего у него не получится. Любые иници-

ативы и идеи сына, способные повысить его самостоятельность, 172

Глава 6: Мать

обесцениваются и отвергаются. Велосипед — это слишком опасно, как и секция по боксу. Гитара обязательно приведёт к наркотикам, дворовая компания — к преступности. А вот марки коллекциони-

ровать или модели LEGO часами собирать в одиночестве и никому

потом не показывать и не играть ими — это хорошо, это безопасно, это делает мальчика изолированным от других, а не контактным.

Тем более что потом можно сказать, что ты у меня с детства был

странный мальчик, у тебя всегда были трудности с другими людь-

ми, а я одна тебя понимала и в твоих увлечениях поддерживала.

Ну, то есть можно будет усилить связь и поглотить ещё не-

множко больше.

Где при этом отец ребёнка? Часто его нет физически, либо он

дистанцирован, либо инвалидизирован и не имеет никакого веса

в этой семье. Вообще нормальный и физически присутствующий

отец — это чуть ли не единственный шанс сына рядом с Мате-

рью на лучшую жизнь. Но его нет — это либо развод (не все-

гда ранний, чаще — когда муж начинает обращать внимание на

странности отношений жены и сына и изгоняется за это), либо

длительная и тяжёлая работа, либо алкоголь и тяжёлые болез-

ни. Единственный возможный щит, самая мощная угроза Ма-

теринскому сценарию должна быть обезврежена, и Мать легко

с этим справляется и в будущем сводит к минимуму контакты

сына со взрослыми мужчинами: родственниками, учителями,

преподавателями секций, старшими друзьями. Кстати, дань

современной жизни — это внушение о том, что все они педофи-

лы, а зачем их ещё интересует её глупенький, слабый и никому

кроме неё не интересный мальчик?

Так что мужчины нет, и вместе с этим нет и сексуальной жиз-

ни. Секс здесь был нужен только для рождения ребёнка, с ко-

торым можно выстроить безопасные для женщины отношения.

Реальный партнёр перестаёт интересовать женщину после осу-

ществления её намерений. Воспитывая сына, Мать может годами, 173

cемь женщин

десятилетиями не думать о сексе и не чувствовать в нём нужды.

Вся сексуальность, вся энергия и возбуждение уходят в её роль, и это приносит успокоение.

Так что мы имеем дело с решением, полностью меняющим

судьбу самой женщины и её сына. Это не тот сценарий, в кото-

ром в любой момент времени можно сделать откат, что-то поме-

нять или принять другое решение. Цена женского выбора стать

Матерью — а значит сместить всё возбуждение в детско-роди-

тельские отношения — столь высока, что любая коррекция по-

ведения в нём затруднительна, и чем старше сын — тем труднее

Матери понимать, что она делает что-то не то. Со временем она

всё больше начинает верить, что она во всём права, что другие

люди её сыну не подходят и что её претензии на право облада-

ния его жизнью оправданы. По большому счёту, создаётся новая

личность на новом ядре всемогущества и ощущения безуслов-

ной нужности.

Женщина, выбравшая этот сценарий, изначально неуверенна,

напугана и травмирована настолько, что не в состоянии строить

адекватных отношений с мужчинами. Это тоже ядро личности:

тревога и напряжение, в которых женщина живёт каждый день

и которые волшебным образом пропадают, смещаются при ро-

ждении сына. Рядом с ним становится возможным построить

другую себя и проявить свои страхи в контроле, свою неуве-

ренность во властности, свою недолюбленность в обеспечении

крепкой связи, в которой её никогда не бросят. Собственно, вся

Мать — это доспехи, личностная броня. Без них женщина разва-

лится. И чем больше лет этой броне, чем она крепче — тем опаснее

снимать её и оказываться в реальности.

Поэтому коррекция самой Матери всегда трудна. Для того

чтобы отказываться от этого сценария, необходимо сталкивать-

ся со своим прежним ядром личности и решать те эмоциональ-

ные проблемы, которые и привели женщину в эту ситуацию. Ей

174

Глава 6: Мать

предстоит возвращать своё возбуждение на те места, с которых

оно сместилось в безопасное русло, предстоит снова заинтере-

совываться жизнью. Матери, которая захочет счастливой жизни

в первую очередь для сына, а не для себя, придётся от него отстать.

И заняться собственной жизнью с её рисками и страхами.

” Вскоре после нашей первой встречи Дмитрий переезжает в другой город, и мы

видимся лишь несколько раз в год. На переезд Дмитрий решается осознанно, по-

нимая, что пусть географическое отделение не решает всех проблем, но на рас-

стоянии от этих двух женщин (матери и возлюбленной) ему будет легче взглянуть

на всё со стороны и пересмотреть свои установки и принципы. Конечно же, мать

Дмитрия воспринимает это как предательство, и наказывает его самым страшным

для него образом — молчанием. Дмитрий это переживает. Вообще, говорит он, это оказалось не так страшно. Ну не берёт она трубку — ну и ладно. Если с ней

что-то случилось, то она имеет на это право, в конце концов, она должна сама

позаботиться о том, чтобы рядом кто-то был и смог её спасти, если что. Всё равно

мне позвонят, если и правда произойдёт что-то плохое.

Через несколько месяцев они снова начинают общаться, и это общение на-

чинается с обвинения сына в жестокости. Это болезненно: Дмитрий не хочет

быть жестоким, он ценит своё умение поддержать другого человека и считает

себя хорошим другом. Он даже хочет передумать и вернуться (тем более что

прежняя его возлюбленная тоже обвиняет его в жестокости к матери и называет

это причиной их окончательного разрыва, и Дмитрию хочется переубедить их

обеих и исправить свои ошибки), но вовремя останавливается, почуяв ловушку.

Он понимает, что чувства, которые ему никогда нельзя было выражать — это

агрессивность, и возвращает себе право злиться, негодовать, раздражаться, быть в ярости и все остальные.

И чувствует, как возвращаются яйца.

С правом на агрессию он становится намного более успешен в делах. Его на-

чинает интересовать спорт, и его тело меняется. У него начинаются новые отноше-

ния — с девушкой, которая говорит ему, что чувствует себя рядом с ним спокойно

и знает, что он сможет защитить её, если придётся. Это вообще новая информация

для Дмитрия, который всегда чувствовал, что защищать нужно его. Теперь это не

175

cемь женщин

так, и он благодарен этой девушке, которую постепенно начинает любить, хотя

и ищет первое время подвохов, двойных посланий или желания себя поглотить.

С мамой он эту девушку не знакомит, вообще не привозит её в родной город.

Она же хотела, чтобы я её защищал, вот я и защищаю, говорит Дмитрий. Он при-

влекателен теперь, этот бывший худенький измученный мальчик, привлекателен

своей силой и уверенностью, и у него появляется множество других контактов — знакомые, приятели, даже пара людей, которых он может назвать друзьями.

Проходит 4 года с тех пор, как он уехал, и его мать наконец-то смиряется

с этим. Оказавшись в изоляции с неработающими схемами воздействия на сына, она вынуждена обратить внимание на других окружающих её людей и тоже заво-

дит пару знакомств (конечно, она их обесценивает, этих людей, презирает, счи-

тает себя намного выше их, но — общается) и собаку. Ещё через пару лет она

сближается с соседом, мягким и податливым вдовцом, нуждающимся в опеке

и поглощении. Теперь она носит ему еду, лечит его, а он слушает её и слушается.

Давление на Дмитрия наконец-то ослабевает.

И хотя вряд ли когда-нибудь мать и сын смогут общаться без взаимных обид

и упрёков, и вряд ли она выстроит полноценные отношения с мужчиной, а он на-

всегда забудет о своей подозрительности — у них обоих всё в порядке. Им просто

не стоит рассчитывать на совместные чаепития или прогулки, на тёплые довери-

тельные разговоры и на создание нормальных для мамы (не Матери) и взрослого

сына отношений, в которых много самостоятельности, много взаимной поддерж-

ки и много уважения к другому с его решениями.

Хотя — кто знает? “

Глава 7

радоСтная

женщина

— Тебе нравится секс?

— Это не просто «мне нравится»,

это «ПОДЕЛИТЬСЯ» «Рассказать друзьям».

Современный диалог

” Полина приходит на консультацию с желанием говорить именно о своей сексуально-

сти и о возникших проблемах в сексе. Это нетипично: обычно тема секса возникает

в терапии далеко не сразу. Женщины приносят с собой другие трудности — труд-

ности отношений или самооценки, депрессивные состояния, болезненные симп-

томы, и только через некоторое время готовы устанавливать взаимосвязи и быть

откровенными в том, что касается интимной стороны их жизни. Почти всегда это

инициатива терапевта — многие женщины вообще предпочли бы не говорить об

этих своих трудностях, считая удовольствие от секса не такой уж большой потерей

по сравнению со всем остальным.

Но не Полина. На самом деле, у неё есть и трудности отношений, и стресс, и бо-

лезненные симптомы, но главной проблемой она чувствует именно потерю способ-

ности получать от секса удовольствие, и это тревожит её больше всего остального.

Да, говорит она с вызовом, секс — это важная часть моей жизни , и всегда так было, и что в этом плохого! А когда я обращаю внимание на её агрессивность в этом утвер-

ждении, она наконец рассказывает, что же произошло.

Эта девушка, которой нравится секс, столкнулась с тем, что её близкими это не

одобряется и даже не принимается. Подруги говорят ей, что она распутная, что жен-

щина не должна так интересоваться сексом. Сёстры упрекают в том, что она создаёт

у мужчин эмоциональную зависимость на сексе, влюбляет их в себя так, как сами

178

Глава 7: Радостная женщина

они сделать не могут, и демонстративно не оставляют своих мужчин с ней наедине.

Её парень, которого раньше привлекала её раскованность, сейчас грубо отказывает

ей в ласках и советует разобраться со своей нимфоманией (Полина испуганно спра-

шивает: два-три раза в неделю — это нимфомания? Серьёзно?), а также подавляет

её своей ревностью и вечными подозрениями в изменах. Полина обижена, сбита

с толку, растеряна. То, что приносило ей радость долгие годы, вдруг оказывается

чем-то неправильным.

А удовольствие от секса действительно было с ней почти всегда. Трогать себя

Полина начала лет в пять, по её воспоминаниям, и быстро нашла у себя все нужные

места. Конечно, в детстве она столкнулась со всеми типичными трудностями ма-

стурбирующих девочек (взрослые, которые замечают это, обычно впадают в панику, связанную с их собственными запретами, и пытаются запретить это «позорное» за-

нятие), но умудрилась выйти из них без травмы, просто решив, что публично этого

делать не стоит. Мужчины Полину также привлекали с самого раннего возраста: она

вспоминает, как любила сидеть на коленях у своего мужественного отца и не менее

мужественного дяди вплоть до тех пор, пока ей этого не запретили. Но к тому вре-

мени она была уже не маленькой девочкой, а юной девушкой, и её влечение к муж-

чинам начало реализовываться через ровесников и отношения с ними.

Тогда же у Полины впервые случается секс, который ярких воспоминаний не

оставляет. Это нормально: то, что женщина наверняка запомнит свой первый раз

и мужчину, с которым он был — это мужской миф. Полина продолжает плавно

двигаться по пути развития своей сексуальности, постепенно обучаясь нужному для

себя поведению в сексе так, чтобы он и с мужчиной приносил ей удовольствие. Она

в этом успешна, и постепенно чисто романтические увлечения сменяют эротические

фантазии, а потом и сексуальные мотивы. Полина понимает, что случайный секс ей

неинтересен, что её удовольствие намного интенсивнее в доверительных отноше-

ниях, и долгие годы встречается с одним партнёром, радуясь ему и себе и получая

удовольствие от всех сторон их отношений. Но потом эти отношения заканчивают-

ся — и тут начинаются проблемы.

По какой-то причине её убеждение в том, что секс — это хорошо , и её сексу-

альные желания только сейчас становятся заметными её окружению. Лишившись

многолетнего партнёра, отношения с которым закрывали почти все коммуника-

тивные потребности молодой женщины, Полина начинает искать более близких

179

cемь женщин

контактов со своими подругами и сёстрами — и обнаруживает, что те её не прини-

мают и откровенно опасаются. Под этим давлением она довольно быстро начинает

другие отношения и получает первый опыт совместной жизни с партнёром, который

ей не подходит и разделяет точку зрения её сестёр и подруг о том, что интересоваться

сексом для женщины плохо. Неудовлетворённая и растерянная, Полина начинает

болеть циститами и воспалениями в женских органах. Всё это вместе с её сомнени-

ями в том, что она нормальная, приводит к закономерному результату: она пере-

стаёт испытывать оргазм. Секс из радости превращается в экзамен на нормальность, а нормальным считается им не интересоваться.

Только вот Полина не сдаётся: вместо того, чтобы смириться с положением дел

и вытеснить свои сексуальные переживания, она пытается вернуть им привычное

место в жизни. Чёрт возьми, говорит она, может, я и была распутная, но мне было

весело! Так весело! “

Секс — это радость.

Способность женщины получать от секса удовольствие — это

проявление её физической и психической зрелости, показатель

качества её отношений с партнёром. Секс, в котором женщина

удовлетворена, делает её жизнь и отношения более полноценны-

ми. Её глаза светятся, в её жизни есть энергия на множество дел — простых и сложных, связанных с ней или с кем-то ещё. Интерес

к сексу естественен, он является такой же большой частью жиз-

ни, как и любимое дело, материнство или творчество. Секс может

стать для женщины местом отдыха и успокоения, может подпи-

тывать её, когда она устала, или давать облегчение в тяжёлой си-

туации, в которой она оказалась.

Но прежде всего, секс — это радость.

И после всех этих безрадостных женщин со своими способа-

ми вытеснения сексуальности пришло время поговорить о той

женщине, которая хочет сохранять её в своей жизни. Мы посмот-

рим на такую жизнь, в которой сексуальность реализована есте-

ственным образом, а попытки её подавить и превратить в один из

180

Глава 7: Радостная женщина

болезненных сценариев неуспешны. Постепенно, с множеством

нюансов и полутонов мы создадим некий вариант нормы — с тем, чтобы обнаружить эту норму в самих себе и получить внутрен-

ние ориентиры в нашем собственном, таком тёмном и непростом, женском существовании.

Так, первые проявления сексуальности для девочек нормаль-

ны с самого раннего детства. Здесь всё скорее будет зависеть от

внимательности девочки к своему телу, да и просто от её везения, когда нечаянно она обнаруживает у себя места, прикосновение

к которым приятно. Они располагаются между ног: это половые

органы и в особенности клитор. Другие эрогенные зоны у девоч-

ки пока не столь чувствительны, но эти! Их можно теребить паль-

чиком, можно зажимать между ног одеяльце или мягкую игруш-

ку, можно тереться о перильца кровати, диванную подушку или

пульт от телевизора. Обнаружившие у себя «волшебную кнопку»

девочки обычно с большой неохотой отказываются от этого за-

нятия под запретом смущённых или испуганных таким «слиш-

ком ранним созреванием» родителей, продолжая делать это тайно

и стараясь не попадаться на глаза.

Однако эти проявления индивидуальны: кто-то из девочек за-

нимается мастурбацией в раннем возрасте очень активно, а кто-

то не занимается вообще. А вот период, наступающий около

пяти лет, свойственен абсолютно всем детям, причём и девочкам, и мальчикам. Это время снятых трусиков. Дети в этом возрасте

познают первичные половые отличия между полами и с удо-

вольствием рассматривают друг друга, удивляясь и сочувствуя

другому полу за кажущиеся неудобства. Но девочкам этого воз-

раста нравится снимать трусики и просто так, как будто в них

пробуждается какая-то первобытная сущность, первая женщи-

на, без стеснения и опаски демонстрирующая свои половые ор-

ганы и наслаждающаяся этим. Девочки могут снимать трусики

и демонстрировать себя тайно (например, дома, в одиночестве

разглядывая себя в зеркале) или очень демонстративно (вертясь

181

cемь женщин

в окне третьего этажа перед стайкой собравшихся под окнами

подростков). В любом случае, это нормальный этап, и каждая

женщина может его вспомнить, как может вспомнить и чувство

удовольствия от лёгкого ветерка на голой промежности, и нелов-

кость при обнаружении взрослыми.

Кстати о взрослых: наверное, лучшее, что может сделать взрос-

лый для своего ребёнка и его сексуальности — это обучить его

адекватности и оставить в покое. То есть научить его не делать

сексуальных вещей прилюдно, объяснить понятия «интимность»,

«безопасность». Здорово, если родитель помогает учиться полу-

чать удовольствие и другими способами: от движения, от ухода

за собой, от несексуальной ласки взрослого. Ещё лучше, когда ро-

дитель избегает слов «позорно», «плохо», «грязно», и вообще сам

не пугается и способен с проявлениями детской сексуальности

адекватно справляться.

Часто детская мастурбация усиливается при тревоге или стрессе.

Здесь важно в принципе поддерживать ребёнка — если у него бу-

дет достаточно безопасная среда, то мастурбация не превратится

в навязчивость.

Потом буйное развитие сексуальности часто затихает на вре-

мя младшей школы, хотя и может сохраняться в виде периоди-

ческих мастурбаций у тех девочек, которые этому уже научи-

лись. Сексуальность может присутствовать в сюжетно-ролевых

играх, в которых девочки с девочками (или с мальчиками) обы-

грывают отношения между взрослыми парами. Часто в таких

играх есть имитации половых актов, и об этом также может

вспомнить почти любая женщина. Иногда именно в этих иг-

рах девочка и получает свой первый оргазм, если не научилась

этому раньше. Трение стратегически важных мест запускает

рефлекс, и эти тайные игры надолго могут стать у девочки са-

мыми-самыми любимыми (и, кстати, никак не повлиять на фор-

мирование у неё гендерных влечений — то есть, если первые

182

Глава 7: Радостная женщина

сексуальные игры девочка реализует с другой девочкой, это не

означает её будущего влечения к женщинам и наоборот).

При этом хоть тело девочки и способно получать оргазм, пси-

хике до такого телесного ума и изначальной зрелости очень да-

леко. Девочка не воспринимает все эти вещи как сексуальность, для неё это приятные и волнующие проявления организма, не

более. Психика начинает догонять тело медленно, и процесс

этот начинается с романтических фантазий девочки о взаимо-

отношениях. Это фантазии, в которых нет места сексу — ча-

сто нет места даже прикосновению или поцелую. Это фантазии

о проведённом вместе времени, прогулках, походу в кино или

на бал, которые могут быть оформлены в содержании люби-

мых мультфильмов или прочитанных книг. Это чисто платони-

ческие взаимоотношения, в которых девочка настраивается на

возможность присутствия в своей жизни другого пола, и ищет

для него подходящее место. Самыми типичными фантазиями

здесь будут воображаемые подвиги во имя объекта обожания

и его ответные спасительные действия. Кстати, именно на этой

стадии впервые появляются фантазии об идеальной, красивой,

романтичной и совершенно платонической свадьбе и таких же

отношениях, которые так удивляют впоследствии их зрелых из-

бранников. Идеал романтической любви всю жизнь будет при-

влекать женщину вне зависимости от её более зрелых потреб-

ностей и побуждений. В глубине души мы остаёмся девочками,

познающими свою сексуальность через красоту сугубо платони-

ческих фантазий об избраннике.

Моё собственное окончание детства запомнилось мне несколь-

кими месяцами фантазирования о Рудолфе из книги Теа Бекман

«Крестоносец в джинсах». Какой это был парень! Настоящий ге-

рой, подросток, попадающий из современности прямо в гущу дет-

ского крестового похода с его тяготами и трудностями. Как я пере-

живала за него! Как я им гордилась, когда он побеждал эпидемию

183

cемь женщин

Красной Смерти, готовил тысячи детей к сложному горному пере-

ходу или раскрывал внутренние интриги! Как я мечтала оказаться

с ним рядом и быть ему опорой и поддержкой! Он спасал тысячи

детей в этой книжке — должен же был быть кто-то, кто спасёт его?

Затем в фантазии проникает эротизм — в отличие от роман-

тизма, в эротических фантазиях уже есть и прикосновения, и по-

целуи, и объятия. Эротические фантазии при всей их инфантиль-

ности стремятся к реализации, в них много энергии. Это время

первых подростковых отношений, первых неустойчивых, но яр-

ких влюблённостей, в которых девочка пробует реализовать то, о чём ей так мечтается: поцелуй, ласку, прикосновение. Во взрос-

лой женщине это останется как потребность в нежности и внима-

нии своего избранника. В подростковом же возрасте к эротиче-

ским фантазиям постепенно добавляются сексуальные, которые

также требуют реализации, и эротические отношения постепенно

переходят в петтинг, а затем и в секс.

И всё это абсолютно, совершенно, безусловно нормально.

Это движение от платонических к эротическим и сексуаль-

ным фантазиям и действиям может иметь очень разные периоды

начала и конца. А также очень разную растянутость по времени

каждой фазы. Это будет зависеть и от специфической гормональ-

ной жизни конкретной девушки-подростка, и от её социального

окружения. Изоляция или трудные жизненные условия замедля-

ют этот процесс, не дают ему реализовываться в небезопасных

условиях, оставляют фантазии фантазиями. Чем более безопас-

на среда и чем шире выбор объекта приложения фантазий —

тем быстрее происходит естественное развитие. Поэтому места, отдалённые от домашнего надзора, в которых подростки собира-

ются вместе, представляют собой идеальную среду для развития

сексуальности: оздоровительные лагеря или санатории, коллек-

тивные поездки в другие города или дни рождения одноклассни-

ков, на которых родители не присутствуют.

184

Глава 7: Радостная женщина

Как говорила одна из старших воспитателей в оздоровитель-

ном лагере перед началом подростковой смены на организацион-

ной планёрке в педсоставом: «Обычно мы с вами заботимся о том, чтобы наших детей не стало меньше, никто не уехал домой и не

был исключён. Так вот, на эту смену у нас задача противополож-

ная. Главное — чтобы детей после смены не стало больше».

Полностью этот путь проходит до 20% девочек 16–18 лет.

У остальных формирование чистого сексуального интереса мо-

жет завершиться к 20, 25, даже 30 годам. Так что если девушка

чувствует в себе сексуальное желание в 15 — это нормально, так

же, как и то, что другая девушка ощутит его лишь в 28.

Вообще, сексуальный интерес женщины повышается с годами,

как и качество её секса. Большинство первых опытов у девушек

неудачные: не столько из-за боли (которая, как правило, бывает не

такой уж сильной, да и проходит на второй-третий раз), сколько

из-за её собственного неумения получать от секса удовольствие.

Как и в любом деле, в сексуальной жизни нужна практика, нужен

опыт, подсказывающий девушке, чего она хочет и что ей нужно

прямо сейчас. У девочек, успешно занимавшихся мастурбацией,

такой опыт возникает быстрее — они уже знают, что именно и как

нужно делать для своего удовольствия и достаточно легко вклю-

чают в этот процесс партнёра. Остальным приходится проходить

этот путь заново, и он может оказаться долог и тернист.

Поэтому нормально, если девушка испытывает оргазм при

первом же своём сексуальном опыте, и так же нормально, если

первый оргазм приходит через несколько лет (даже через 10 или

12) после начала сексуальной жизни. Кроме чисто технических

навыков (которые может помочь развить брошюра в конце кни-

ги), важны и психологические составляющие: вызывающий дове-

рие партнёр, безопасные отношения, собственная зрелость и спо-

койствие, умение слышать, выдерживать и реализовывать своё

возбуждение. Поэтому оргазм может прийти в любом возрасте.

185

cемь женщин

Не существует границы, перейдя которую женщина должна отка-

заться от наслаждения сексом навсегда.

Алёна: «Я была просто поражена, когда в 25 лет у меня случил-

ся первый оргазм. Я к тому времени имела солидный опыт любов-

ной жизни и была уверена, что от секса с мужчиной мне ожидать

нечего, кроме эмоционального удовольствия. И тут — на тебе, в обычное утро, с постоянным партнёром, да и не делали мы ни-

чего исключительного. Теперь я испытываю оргазмы, не каждый

раз, но часто. Секс без оргазма также приносит мне удовольствие, а для оргазма требуются специальные позы и большие силы. Мож-

но сказать так — если я хочу кончить, то я кончу, но не всегда

я этого хочу. Конечно, это очень серьёзное изменение в качестве

секса, это здорово».

Возможность получать удовольствие от секса с годами у жен-

щин увеличивается. Причиной тому становится лучшее знание

своего тела, умение выстраивать безопасные отношения, да

и просто личностная и телесная зрелость и гармоничность. Во

время кормления детей грудью, а также во время климакса вле-

чение естественным образом снижается, но потом всё возвра-

щается на круги своя. Даже в самой глубокой старости женщина

может наслаждаться своим партнёром — с поправкой на био-

логические изменения, которые могут касаться эластичности её

мышц и количества вырабатываемой смазки. Существуют ис-

следования, согласно которым чем пара умнее и успешнее — тем

с большей вероятностью они как можно дольше будут сохра-

нять секс в своих отношениях, сохраняя тем самым высокое ка-

чество своей жизни.

Таким образом, норма развития сексуальности расплывча-

та и индивидуальна. Женщина может оценивать всё, что с ней

происходит, с помощью ориентации на свою радость и удоволь-

ствие, понимая, что нормально то, что хорошо. Однако в совре-

186

Глава 7: Радостная женщина

менном мире, наполненном сексуальными предрассудками по по-

воду женщин и множеством негативных и искажённых установок

по поводу женщин, транслируемых как другими женщинами, так

и мужчинами, женщина может нуждаться в дополнительных ори-

ентирах в том, что касается её сексуальности. Вот эти ориентиры: 1. Нормально, что женщина не всегда хочет секса. Её желание

может зависеть от фазы её цикла, ситуации на работе, осо-

бенностей взаимоотношений с партнёром и много от чего

ещё. Женское желание сложно и неоднозначно, для прили-

ва вожделения женщине недостаточно только лишь вида

голого тела мужчины. Всё что угодно может повлиять на

удовольствие, которое она может получить — от внешней

политической ситуации до грязного пола. Так же нормаль-

но, когда женщина не против заняться сексом, но к оргазму

не стремится. Оргазм для женщины в сексе вообще не все-

гда важен, иногда ей важнее теплота и эмоциональная

близость после. Оргазм же требует траты времени и сил,

которые у женщины есть не всегда.

Оля: «У нас с мужем случился спонтанный акт любви на кухне, на полу. Всё здорово, мне нравится спонтанность, лежу, насла-

ждаюсь, поворачиваю голову — а у меня под холодильником... Всё, смогла думать только об этом. Закончили, встали, я отодвинула

холодильник, помыла пол, успокоилась и снова пристаю к мужу: вот теперь я готова. А он удивляется — так мы же только что!»

2. Нормально, когда у женщины иногда действительно болит

голова. Женщине с её сложными колеблющимися гормо-

нами не всегда удаётся сознательно контролировать состо-

яние своего организма, и периодически у неё возможны

симптомы, никак не связанные с болезненным сценарием

Больной. Эти головные боли, кандидозы или циститы мо-

гут быть ситуативными, проходящими, и женщине и её

187

cемь женщин

партнёру нужно быть готовой к тому, что тело женщи-

ны не всегда способно к сексу. Как говорится в шутливой

рекламе Тойоты: «Если бы мы делали женщин, они бы тоже

никогда не ломались». Но женщина не автомобиль, и пери-

одически она будет «сломана» и не готова к сексу.

3. Периоды, когда женщина не хочет прикосновений, тоже

нормальны. У большинства женщин вообще возникают

проблемы с тем, чтобы научиться вербально отказывать

в сексе и получать от партнёра понимание и поддержку.

Иногда женщине хочется эротики, а не секса: просто поле-

жать рядом, получить нежность и ласку, а не секс. Иногда

женщине хочется романтики. А иногда женщина просто

хочет, чтобы её оставили в покое.

Ирина: «Когда у нас с мужем в отношениях был кризис, самое

точное выражение, которое я могла подобрать для описания моих

чувств, было то, что он меня затрахал. Это было невыносимо: он

как будто постоянно меня хотел, я не могла спокойно переодеть-

ся в одной с ним комнате или помыть полы. Я просто начинала

чувствовать отвращение, меня физически тошнило от его при-

косновений, и становилось только хуже, пока наконец у меня не

вырвалось: «Убери руки от моего тела!» Он опешил, отстал, не

разговаривал со мной, а я ходила и прямо держалась внутренне

за эту фразу, она приносила мне огромное облегчение. Потом мы

смогли об этом поговорить, и постепенно он принял то, что моё

тело — это не его собственность, с которой он может делать

что угодно, и что его прикосновения, захваты, шлепки или щипки

нужно согласовывать со мной. Убери руки от моего тела — эта

фраза помогла мне не развестись. Только сейчас я понимаю, как

тяжело было всё время ожидать любых прикосновений и как бы не

иметь права от них защититься только потому, что я его жена.

Я серьёзно, по-настоящему, всей душой начинала его ненавидеть

только за эти прикосновения».

188

Глава 7: Радостная женщина

4. Нормально, когда женщина хочет от мужчины не секса,

а чего-то ещё. Разговоры, телесный контакт, совместные

дела, нежность, совместный сон не менее важны для отно-

шений, чем секс. Бывает, что секс в отношениях подменя-

ет все эти потребности и становится единственным вари-

антом проведённого наедине времени. Эта подмена может

быть болезненной для женщины и оставлять её неудовле-

творённой и в сексе, и во всём остальном.

Настя: «Когда мы в очередной раз расстались, я понимала, что секс — это привычная ниточка, которая может снова нас

соединить. Так было и раньше, мы расставались, потом начинали

встречаться «только для секса, пока мы не нашли новых парт-

нёров», а потом сходились снова. Но мне действительно нуж-

но было закончить эти отношения. Когда он приходил — я го-

това была принимать всё, что он мне предложит, кроме секса: разговоры, заботу, нежность, внимание. Но оказалось, что ничего

из этого он мне предложить не может. Тогда я наконец поняла всю

скудность этой связи и порвала с ним окончательно».

5. Нормальна взаимосвязь между влечением женщины

к партнёру и тем уважением, которое она к нему испы-

тывает. Секс и сексуальность в жизни женщины с года-

ми приобретает нравственную, чувственную и философ-

скую основу, когда она понимает, с кем, когда и для чего

она занимается сексом. Влечение к негодяям, нормальное

в юности (с негодяями особенно ярко можно романтиче-

ски фантазировать об их спасении и исправлении) стано-

вится отражением её внутренних проблем, а не истинным

интересом. Зрелая женщина связывает свою совесть и свой

секс, теряя влечение от безнравственных или непонятных

ей поступков партнёра.

Алиса: «Мы вместе уже семь лет. Я всегда питала к нему ува-

жение и чувствовала, что он может меня защитить, восприни-

189

cемь женщин

мала его как свою стену за спиной. А потом увидела (мы оба ра-

ботаем в туристическом отеле), как к нему приходят имеющие

власть люди, и он просто раздаёт девочек-аниматоров в койки

тех, кто ими заинтересовался. Но это всего лишь глупые молодые

девочки, почти дети, которые не понимают, что происходит. Он

как старший, как начальник, как мужчина должен был их защи-

тить. Я больше не могу его уважать, и моё желание к сексу пропа-

ло. Хотя в быту и в отношениях в целом всё хорошо — я не могу

забыть, что он сделал и продолжает делать каждый раз, когда

к нему приходят эти влиятельные старики».

6. Нормально, когда женщина хочет разговаривать о сексе

и об отношениях. Разговоры для женщины вообще являют-

ся важной частью жизни, они стабилизируют её психику.

Самое главное, что дают разговоры — это возможность

проверить свои фантазии на соответствие с реальностью.

Женщине с её воображением и её тягой к фантазированию

совсем не сложно придумать логичный, очевидный и абсо-

лютно правдоподобный мир, тем не менее никак не пересе-

кающийся с тем, что есть на самом деле. Содержанием таких

фантазий могут стать и приятные надежды и переживания,

но чаще такие выдуманные миры полны тревоги и неуве-

ренности. Поэтому женщина нуждается в разговорах: обсу-

ждение её и партнёра переживаний, касающихся секса или

отношений, дают ей возможность чувствовать под ногами

твёрдую почву и не заплывать слишком уж далеко.

Возможность поговорить о сексе и о том, что женщи-

не нравится и не нравится, как именно она хочет, чтобы

к ней прикасались, какие она предпочитает позы, места,

время — всё это сильно повышает качество секса. Есть

идея о том, что за удовольствие женщины отвечает муж-

чина, и оно напрямую связано с его мужской состоятель-

ностью и опытом. Это не совсем так: даже самый опыт-

190

Глава 7: Радостная женщина

ный любовник не удовлетворит женщину, не зная, что

она предпочитает. Эрогенные зоны женщин и та интен-

сивность стимуляции, которая необходима для оргазма

у всех женщин разные, и даже у одной и той же женщины

могут меняться с возрастом или в зависимости от фазы

месяца или времени суток.

7. Нормально, когда женщине нравятся другие женщины.

Это называется «гомоэротическое влечение» и не подра-

зумевает под собой желания заняться с другой женщи-

ной сексом. Женщинам нравятся другие женщины просто

потому, что они красивые. Это чувство может включать

в себя восхищение другой женщиной, романтические фан-

тазии о проводимом вместе времени и эротическое удо-

вольствие от ласк, нежностей, поцелуев и другого несек-

суального телесного контакта. Таким образом женщина

познаёт собственную сексуальность и собственное тело.

Это похоже на любование собой в зеркале: все женщины

это делают тогда, когда выглядят особенно хорошо. Эроти-

ческие чувства к другим женщинам — это то же любование

женским телом, его пластикой и формами, которое в ко-

нечном счёте означает любовь и нежность по отношению

к себе. Это совершенно безопасные и полезные для жен-

ской психики чувства. Девочка может немножко влюбить-

ся в одноклассницу, учительницу или сестру, а женщина —

в подругу, коллегу по работе или привлекательную соседку.

Такие влечения могут быть и тогда, когда у женщины есть

гетеросексуальные отношения, и совсем не представляют

для них угрозы. Скорее, наоборот: через платоническое

нежное общение с другой женщиной она будет восстанав-

ливать свою самость и свою самооценку, с меньшими по-

терями проходя череду разнообразных неурядиц в своих

гетеросексуальных отношениях.

191

cемь женщин

Маша и Наташа — подруги. Их отношения кажутся стран-

ными их мужьям, слишком близкими: девушки обнимаются, на-

зывают друг друга «милая», разговаривают с нежностью и ни-

когда не отказывают друг другу в помощи. Маша с Наташей

дружат уже много лет, их отношения сложились намного рань-

ше, чем их браки, и девушки не видят в них препятствия или

основания для отдаления. Наоборот, при трудностях в отно-

шениях с мужем одной из них они собираются вдвоём, болтают, смеются, обнимаются, гладят друг друга, спят в одной кровати, а потом, наполненные и восстановленные, возвращаются в свои

семьи. Каждая из них очень остро чувствует эту взаимосвязь

между тёплыми отношениями с подругой и способностью спо-

койно и по-доброму решать проблемы в браках. Девушки совер-

шенно не разделяют опасений своих мужей об этой дружбе и про-

должают нуждаться друг в друге — особенно тогда, когда одной

из них нужна помощь.

8. Нормально, когда женщина много времени уделяет заботе

о своём теле. Женское ощущение своей привлекательно-

сти, её самооценка и расслабленность напрямую зависит

от её уверенности в том, как она выглядит. Поэтому жен-

щина заботится о состоянии своей кожи, волос, о сво-

ей одежде. Эти навыки девочка получает ещё при играх

с куклами, а потом начинает реализовывать их в своей

взрослой жизни. Девочкам, мамы которых обучали их

искусству ухода за собой, это даётся проще, другим же

приходится учиться и дисциплинировать себя специаль-

но — в любом случае, уход за собой становится важным

и требующим много времени женским делом.

Так что от внешнего вида женщины зависит её уверен-

ность. Женщина хочет выглядеть хорошо не только для

того, чтобы у неё был секс. Ей это может помочь собрать-

ся на собеседовании, расслабиться на отдыхе или даже

помыть окна в доме в красивых домашних леггинсах и с

192

Глава 7: Радостная женщина

высоким хвостиком. Она не хочет секса: она хочет со-

браться, расслабиться или сделать уборку. У некоторых

мужчин это вызывает недоумение — зачем она бреет ноги

перед корпоративом, она что, планирует секс? Зачем кра-

сится на встречу с подругами?

Так что женщина в своём нормальном стремлении

чувствовать себя красивой может получать и неоправ-

данные упрёки, и несанкционированные приставания.

На деле она просто занимается естественным и полезным

для неё украшением себя. В отношении секса и возбу-

ждения действует та же закономерность: чем увереннее

в своей привлекательности женщина себя чувствует, тем

легче ей организовать для себя качественный секс. Как

в одной шутке — ничто не возбуждает женщину так, как

сексуальное нижнее бельё, надетое на ней самой.

9. Нормально, когда женщина хочет быть сильной, а не сла-

бой в отношениях. Женщины бывают разными так же,

как разными бывают мужчины. Их ролевые позиции по

отношению друг к другу не должны быть обусловлены

стереотипами о том, кто и что должен делать в отношени-

ях. А если мужчина не хочет? А если у женщины не полу-

чается? В каждом конкретном случае существует решение,

более подходящее к реальности пары, чем стереотип.

Более того: почему-то считается, что если женщина про-

являет сильные качества в паре, то мужчине будет отведена

слабая роль. Это странное убеждение, которое похоже ско-

рее на суеверие, чем на адекватную оценку положения дел.

Почему женщина не может быть сильной рядом с сильным

мужчиной? Почему слабая женщина обязательно означает

то, что мужчина сильнее? Союзы возможны во всех вари-

антах, и претензия женщины на силу, самостоятельность,

свободное время, права на свои решения и свои мнения

193

cемь женщин

никоим образом не умаляют мужчину в его силе, свободе

и правах. Женщина не обязана быть слабой лишь для того,

чтобы обслуживать потребности партнёра в силе и муже-

ственности.

Радомир и Амалия переживают кризис в отношениях: у них

учащаются ссоры, падает уровень доверия, появляется большое

количество негативных чувств к партнёру. По какой-то причине

они решают, что дело в неправильном распределении ролей муж-

чины и женщины в их семье, и сваливают ответственность на

Амалию и на её неумение «быть женщиной». Вместе они посеща-

ют семейный тренинг, затем Амалия идёт на курс развития жен-

ственности, на котором ей даются установки об обязательной

женской слабости и позиции на вторых ролях. Амалия, которая

хочет сохранить этот брак, соглашается с этой идеей и честно

пытается уйти за мужа, не создавая ему никаких препятствий

в его реализации.

При этом Амалия — опытный и крупный управленец, а Радо-

мир — менеджер по продажам. Она уходит с работы и начинает

шить занавески стряпать аюрведическую еду. Радомир продол-

жает работать менеджером по продажам и скучает по советам

жены. В доме резко сокращается количество денег, а количество

ссор неудовлетворённых супругов только увеличивается. В кон-

це концов, супруги решают, что быть вместе они хотят всё же

больше, чем быть «правильными» мужчиной и женщиной. Амалия

получает права и возвращается на работу. Радомир с удоволь-

ствием погружается в домашние дела и заботу о детях. В семье

снова восстанавливается мир. Чуть позже Амалия помогает Ра-

домиру поменять работу и заняться истинной реализацией своих

способностей в условиях, что в деньгах они больше не нуждаются

и возможность для таких экспериментов есть.

10. Нормально, что секс с одним и тем же партнёром меняется

с годами. Меняется его количество, его длительность, но

194

Глава 7: Радостная женщина

самое главное — меняется его качество. Если партнёры на-

ходятся в контакте со своими потребностями и заботятся

о своих взаимоотношениях, качество секса с годами растёт.

Это миф, что с возрастом секс перестаёт приносить удо-

вольствие. Действительно, первое влечение заканчивается,

и паре больше не хочется уединяться каждую свободную

минуту. Секс в длительных отношениях — это когда спать

иногда хочется больше, чем секса. Тем не менее, достиг-

нутый уровень знания друг друга и доверия к партнёру

может означать большее количество приятных экспери-

ментов, большую раскованность в том, что касается сексу-

альных отношений. Учитывая, что с годами сексуальность

женщины растёт, длительные отношения предоставляют

ей возможности для полной реализации своих фантазий

и желаний согласно её физиологическим особенностям

и нюансам темперамента. Секс может стать свободным от

ограничений и неуверенности — в том случае, если паре

удаётся сохранить и укрепить свои отношения не только

как возлюбленных, но и как друзей и партнёров.

Чем дальше от юности, тем чаще упрёки мужчины в том, что

женщина не хочет секса, сменяются в паре противоположным не-

довольством: теперь женщина нуждается в большем количестве

секса, чем мужчина. Партнёру, привыкшему, например, к быстро-

му сексу, основанному на его влечении, бывает непросто при-

способиться к растущим требованиям женщины в количестве

и качестве секса. Ему также предстоит познавать себя и свои же-

лания, учиться больше делать для партнёрши, а не только реа-

лизовывать свои спонтанные желания. Это нормальный, долгий,

тернистый путь сохранения удовольствия друг от друга, и его

пара будет проделывать вместе.

Иногда отношения становятся с годами более дружескими, чем

любовными, и это отражается на количестве влечения друг к дру-

гу. Иногда это происходит с одним из партнёров, иногда с обоими.

195

cемь женщин

Действительно, намного проще было желать человека, с которым

не было ссор по поводу грязных носков или посуды в раковине, чем многолетнего партнёра, с которым было всякое — и хорошее, и плохое. В любом случае, мужчине и женщине предстоит искать

новые стимулы для влечения, а для этого необходимо сохранять

внимание и уважение к партнёру, наблюдательность за его изме-

нениями и умение разговаривать. Возможно, с годами их будут

привлекать ролевые игры как возможность почувствовать себя

кем-то ещё. Роль фантазий в длительных отношениях возраста-

ет — и женщина может хотеть своего мужа с разводным ключом

и в грязной рабочей одежде, а мужчину может возбуждать, когда

его спутница моет полы, нагибаясь в разных интересных позици-

ях. Всё это нормально, всё это индивидуально для каждой пары, и всё это радостно.

Внимательная забота о своём здоровье и здоровье партнёра

так же может стать частью сохранения и увеличения качества

сексуальной жизни в паре. Наши тела не вечны, и им требует-

ся своевременное вмешательство для сохранения всех функций.

Иногда в паре нарушения, ведущие к снижению сексуального вле-

чения или к трудностям в сексуальной жизни, считаются самыми

неважными из всех других нарушений: ведь это как будто есте-

ственно, переставать с возрастом заниматься сексом или переста-

вать получать от него удовольствие. Это не так — и забота о физи-

ческом здоровье, движение, адекватное питание, своевременное

обращение к врачам также обеспечат долгую и полноценную сек-

суальность как для женщины, так и для её партнёра.

Иногда и женщины, и мужчины, обеспокоенные своими сек-

суальными желаниями и потребностями спрашивают о том, что

же является нормой в сексуальных отношениях. Удивительно,

но это не только юные и молодые люди. Люди в возрасте так же

до сих пор остаются неуверенными в том, нормальны ли их чув-

ства, и сомневаются в своём душевном или физическом здоровье.

196

Глава 7: Радостная женщина

Подозревая у себя нарушения, обвиняя себя в извращённости

и распущенности, мужчины и женщины самостоятельно ищут

границы дозволенного, ищут тот секс, которым можно занимать-

ся без стыда и смущения, выстраивая для своей сексуальности

искусственные границы и загоняя её в сковывающие рамки. На

самом деле в сексе нормально то, что обоим нравится , если парт-

нёры равны. Это единственная возможная норма.

В каком-то смысле реализация нормальной сексуальности со

всеми её расплывчатыми рамками, сомнениями, разговорами

и трудом над отношениями намного сложнее, чем выбор одного

из болезненных сценариев. Радостная женщина переживает всё

то же самое, что и другие, ведь живёт она в том же мире и в то

же время. Ей так же трудно с мужчинами, она так же сталкива-

ется с переживаниями несправедливости и страха, а её родите-

ли так же, как и все другие, не идеальны. Её радость от секса — это не результат удачного стечения обстоятельств, не выигрыш

в генетической лотерее, определяющей способность и желание

наслаждаться сексом. Это результат её намерений и труда, вло-

женного в преодоление трудностей на пути своей естественной

сексуальности. И это совсем не просто.

Ведь сделать ей нужно так много! Выбрать подходящего парт-

нёра, учиться с ним разговаривать, учиться заботиться об отно-

шениях в целом. Изучить себя без стыда и страха и обнаружить, что нравится её телу. Разобраться в своих отношениях с муж-

чинами и с женщинами, с матерями и с отцами, избавиться от

травмирующих отношений или улучшить их. Научиться уважать

и любить себя, заниматься самореализацией, не допускать любов-

ной зависимости от партнёра, родителя или ребёнка. Постепенно, наощупь и в темноте, ей нужно исследовать свой собственный,

отличающийся от других вариант сексуальной нормы, и принять

свою нормальность как нечто естественное.

А потом реализовать её в радости.

197

cемь женщин

” А Полина постепенно начинает осознавать, что именно с ней произошло. Её недав-

но приобретённая скованность, обусловленная болезнями, сомнениями, упрёками

значимых для неё людей отходит на задний план, и Полина вновь может обнаружить

в зеркале именно ту молодую женщину, которой она и является — здоровую, со

страстью в глазах, удивительно красивую. Радостную. Она начинает разбираться со

своими взаимоотношениями и начинает с сестёр, которым сообщает, что , несмотря

на их мнение , от удовольствия она отказываться не собирается и меняться тоже.

Это прямой конфликт, яркое противостояние между сёстрами, которым в детстве

запрещали ссориться и настаивали на обязательной любви между ними. Некоторое

время они не общаются. Полина переживает, но тверда в своём решении: если они

не могут любить меня такой, какая я есть, то лучше пусть мы будем подальше друг

от друга, говорит она. Потом связь восстанавливается — и Полина обнаруживает, что может любить своих сестёр , несмотря на их упрёки. Правда, и упрёков становится

меньше, и позиция Полины между сестёр становится более равной. Через год одна

из них даже попросит у Полины помощи — в том, чтобы научиться привлекать

мужчин так же, как сестра.

Так что отношения Полины с сёстрами с помощью выстраивания границ стано-

вятся лучше. Теперь приходит время изменений её отношений с мужчиной, и после

нескольких месяцев попыток Полина расстаётся с ним. Её претензия на обладание

своей естественной сексуальностью не находит у него отклика, он продолжает быть

твёрдым в своей позиции, и пара приходит к тому, что сексуально они не совмести-

мы. Оба вздыхают с облегчением. Правда, семья Полины не принимает такую при-

чину разрыва как обоснованную. На семейных праздниках бабушка плачет у Полины

на груди о том, как ей часто снится, что Григорий возвращается, а Полина его пускает, и ты уж, пожалуйста, его не выгоняй, что значит «вы не подходите друг другу», такой

хороший парень. Полина тихо бесится и перестаёт ходить на семейные посиделки

до тех пор, пока у неё не завязываются новые отношения, которые она презентует

своей семье. Все успокаиваются. Полина тоже успокаивается, перестав претендовать

на абсолютную поддержку семьи, и заботясь больше о приобретении внутренней

опоры и поддержки. Именно этим мы и занимаемся большую часть времени на

наших встречах, и свои новые отношения у Полины получается выстроить так, что

каждому из партнёров отношения (и секс) доставляют удовольствие. Ей приходится

198

Глава 7: Радостная женщина

пережить ещё несколько неприятных моментов, связанных скорее с неопытностью

её возлюбленного, чем с его неприятием, но это быстро уходит в прошлое.

У неё формируются совершенно конкретные убеждения про секс и про свою

сексуальность. Звучат они примерно так: мне нравится секс, я считаю секс важной

частью своих отношений, я хочу секса с мужчиной, которого люблю, и я могу быть

свободной в реализации своих фантазий и желаний до тех пор, пока это нравится

и моему партнёру тоже. Также Полина знает, что она красива и привлекает мужчин, но специально для этого больше ничего не делает, будучи удовлетворённой в своих

отношениях. Так что за своё желание мужчины отвечают теперь самостоятельно.

С этими установками она может больше не чувствовать себя неправильной или

распутной, она наконец собирает весь свой опыт и всю информацию о себе и своей

сексуальности в свод нравственных правил, и с этим ей не страшна никакая критика.

Так что Полина становится совсем не подвержена завистливым манипуляциям своих

«подруг», с большей частью которых она прекращает общаться. Взамен них появляет-

ся новый круг доброжелательных к ней людей — так же уверенных в своих силах

и опирающихся в этой уверенности на себя, как и сама Полина. Она снова счастлива.

И она снова кричит по ночам — от радости. “

199

Приложение

КаК Получить оРГазМ

Эта брошюра — техническое руководство по получению ор-

газма. Её цель — познакомить женщину с собственным телом

и научить её испытывать естественную разрядку, сделав тем са-

мым её сексуальные отношения более удовлетворительными для

обеих сторон. Здесь мы смотрим на оргазм как на естественный

рефлекс, для получения которого достаточно владеть верными

техническими навыками.

Пожалуйста, обратитесь к специалисту, если вы пережили или

переживаете сексуальное или иное насилие, находитесь в тягост-

ных отношениях или имеете серьёзные гинекологические заболе-

вания, способные снизить либидо (интерес к сексу) и нарушить

естественные процессы возбуждения и его реализации. В случа-

ях насилия или проблем во взаимоотношениях обратитесь к спе-

циалисту-психологу или психотерапевту. При физиологических

нарушениях обратитесь к гинекологу. Негативное отношение

к сексу, болезнь, эндокринные и гормональные нарушения, трав-

матический опыт могут затруднить получение оргазма.

Часть 1. Что такое оргазм?

Оргазм у женщины — это кульминация сексуального возбу-

ждения, характеризующаяся сильным чувством наслаждения,

Приложение: Как получить оргазм

удовлетворения, а также ритмическими сокращениями мышц

паха и выделением жидкости из влагалища. Многие женщины

при наступлении оргазма испытывают внезапное оцепенение,

а затем — чувство сильного толчка в области клитора или в глу-

бине влагалища и ощущение излучения тепла, распространяюще-

гося по всему телу.

Оргазм — это рефлекс, такой же естественный, как выделение

слезы на ярком свете или сокращение ножных мышц при ударе

молоточком невролога по колену. Правда, он немного более сло-

жен в плане количества и качества нужных стимулов. Для слёз

нужно яркое солнце, для разгибания ноги — один удар, а для ор-

газма — стимулирование нужных мест с нужной интенсивностью.

Это значит, что для того, чтобы получить оргазм, женщине

нужно знать свои нужные места и нужную именно для неё силу

раздражения этих мест. Конкретные составляющие оргазма мо-

гут сильно отличаться у каждой женщины. Нужные места — то

есть те участки тела, кожи и слизистой, прикосновение к кото-

рым приятно и вызывает сексуальное возбуждение — могут рас-

полагаться непосредственно на половых органах (чаще всего это

клитор, вход во влагалище и скопление клеток внутри влагали-

ща, недалеко от входа, на внешней стенке, так называемая точка

G), так и на груди и сосках, шее, ушах, разных частях спины, рук

и ног. Нужная интенсивность также может быть разной: от силь-

ных, даже болезненных прикосновений до почти невесомой ласки.

Зная свои собственные предпочтения, каждая женщина может

управлять своими руками или действиями партнёра для того, что-

бы рефлекс был реализован.

Оргазм и его реализация могут быть осложнены множеством

явлений, имеющих отношение к физиологии женщины и к её

психическому состоянию. Недостаток нужных гормонов или

особенности строения тела женщины могут привести к тому, что

нужные участки тела могут оказаться труднодоступными или

прикосновение к ним неприятно (например, проникающие во

201

cемь женщин

влагалище ласки при недостаточной выработке смазки могут

причинять дискомфорт, а не удовольствие). Напряжение жен-

щины, вызванное её внутренними трудностями или трудностя-

ми взаимоотношений, могут помешать ей расслабиться и в пол-

ной мере реализовать нужные для оргазма действия или вообще

лишить её интереса к сексу, что также может стать причиной

отсутствия оргазма.

Часть 2. Зачем нужен оргазм?

Оргазм — это естественное физиологическое разрешение сек-

суального возбуждения. При оргазме сокращения мышц влага-

лища приводят к тому, что прилившая во время возбуждения

к внутренним органам женщины кровь возвращается на своё

место. Не образуется застоя крови, который может привести

к воспалительным процессам. Тонус мышц матки и влагалища,

который достигается при оргазме, помогает женщине сохранять

своё физиологическое здоровье и способность к деторождению.

Большое количество жидкости, вырабатывающееся во время воз-

буждения и особенно оргазма, помогает очищать внутренние ор-

ганы женщины самым полезным для этого образом. Кроме того,

экстаз, сопровождающий рефлекс оргазма, благотворно влияет

на настроение женщины, её общий жизненный тонус, отношения

с партнёром, а вырабатывающиеся эндорфины (так называемые

гормоны радости) хорошо сказываются на состоянии кожи.

Также наличие оргазма делает сексуальную жизнь женщины

более полноценной. Сексуальные отношения для женщины воз-

можны и без оргазма, однако такое положение дел со временем

может привести к возникновению у женщины скуки в сексуаль-

ных отношениях, а то и к тому, что секс станет мучительным, не

приносящим никакого удовольствия процессом. Конечно, это

будет влиять на отношения с партнёром и лишать женщину важ-

ной части её собственной жизни и той радости, которую может

иметь каждая.

202

Приложение: Как получить оргазм

Часть 3. Женское тело и оргазм

Так как оргазм — это телесный, физиологический рефлекс,

женщине нужно знать особенности своего тела для того, чтобы

организовывать свои сексуальные отношения с большей вероят-

ностью наступления разрядки. Многие женщины не уделяют до-

статочного внимания этой стороне своего тела по причине соб-

ственной скромности, отсутствия исследовательских навыков или

даже негативного отношения к собственному телу и всему, что

связано с сексуальной жизнью. Но любое женское тело в доста-

точной мере обладает нужными «кнопками», и в том, чтобы о них

знать и их использовать для собственной радости, нет ничего по-

стыдного или неестественного. Напротив, женский организм, как

и мужской, биологически настроен на получение удовольствия,

и к этому способны даже очень маленькие девочки — и даже ещё

нерождённые дети женского пола на последних стадиях развития

могут внутри утробы матери вызывать у себя этот рефлекс, что

можно увидеть при ультразвуковом исследовании.

Женское тело намного раньше, чем мужское, способно к оргаз-

му. Для этого у женщин есть огромное количество возможностей.

Лазанье по канату, езда на велосипеде или катание на лошади, за-

держка мочеиспускания, для которой нужно напрячь внутренние

мышцы — все эти действия могут запустить реализацию оргазми-

ческого рефлекса. Даже просто одежда из грубой ткани, которая

обеспечивает стимуляцию сосков, или работа на ножной швейной

машине могут оказаться достаточными для этого раздражителями.

Женщине важно знать, какие именно части тела и какие дей-

ствия с ними вызывают у неё нарастающее сексуальное возбужде-

ние и оргазм. В этом действительно могут помочь детские воспо-

минания, когда, будучи маленькими девочками, мы естественным

образом искали те действия, которые приносят нам удовольствие.

Ласки руками, зажимание одеяльца между ног, интимная лю-

бовь к вибрирующим игрушкам — память об этом может помочь

взрослой женщине понять, что же ей нужно делать сейчас.

203

cемь женщин

Однако у взрослой женщины могут быть и другие способы до-

стижения оргазма, что связано с её половым созреванием и уве-

личением чувствительных участков тела. Для понимания, где они

находятся, и обучения действий с ними можно проделать простое

упражнение, направленное на исследование своего тела. Сделайте

это один раз или несколько, одна или с партнёром — столько,

сколько понадобится для вашего удовлетворения.

Итак, обеспечьте себе спокойную обстановку, где вам никто

не помешает. Отключите телефон, уберите громкость дверно-

го звонка. Ничто не должно вас отвлекать. Позаботьтесь о том, чтобы вам было тепло — замёрзшие конечности могут помешать

вам расслабиться. Если это необходимо, наденьте тёплые носочки.

Можно вообще не раздеваться, но в таком случае одежда должна

предоставлять полный доступ к телу — пусть это будет тёплый

халат, или мягкий и уютный балахон из натуральной ткани. Перед

упражнением можно принять горячую ванну или душ, упражне-

ние можно проводить в ванной или в душе.

Расслабьтесь. Пофантазируйте немного о том, чего бы вам хо-

телось, пусть это будут эротические, не сексуальные фантазии.

Фантазии вообще играют важную роль в сексуальном возбужде-

нии женщины, и лишь малая часть из них относится непосред-

ственно к сексу. Подумайте о ласках, о нежности в отношениях, о прикосновениях, поцелуях и словах. Дайте себе время погру-

зиться в эти фантазии, наслаждайтесь ими. Затем попробуйте

собственными руками с помощью осторожных и бережных при-

косновений сделать со своим телом то, что происходит в ваших

фантазиях (или попросите об этом партнёра): поглаживания по

голове, объятье, прикосновения к спине, рукам или ногам. Про-

должайте исследовать себя с помощью разных прикосновений

и замечайте, что вам нравится, что не нравится, а что оставляет

вас равнодушной. Сконцентрируйтесь на приятных прикоснове-

ниях и поищите то действие, которое усиливает удовольствие, не

204

Приложение: Как получить оргазм

даёт ему угаснуть. Развейте это удовольствие максимально и сно-

ва послушайте своё тело: чего вам хочется теперь? Сделайте это.

Если до сих пор вы не дотрагивались до своих половых орга-

нов, сделайте это сейчас — с помощью рук, или напора воды, или

предмета. Можно при помощи зеркала рассмотреть свои половые

органы, заметить их красоту и то, как меняется их объём и окрас

при фантазиях и прикосновениях. У вас может набухнуть клитор

и половые губы, а общий цвет промежности может измениться от

слегка розового до тёмно-красного от прилива крови. Поищите

то действие, которое будет усиливать это набухание и приносить

вам ещё большее удовольствие. Ничего не бойтесь и ничего себе

не запрещайте: то, чем вы занимаетесь, красиво и естественно.

Попробуйте дотронуться до ануса, и если это приятно — слегка

проникнуть в него пальцем. Попробуйте одновременно стиму-

лировать анус и влагалище, влагалище и грудь, клитор и анус — в любых сочетаниях. Добавьте к симуляции половых органов

прикосновения к тем местам, которые приносили вам удоволь-

ствие на первой фазе вашего исследования. Продолжайте столько, сколько вам захочется.

Это упражнение даст вам информацию о том, что именно вам

и вашему телу нравится и не нравится. Результаты его вы сможете

использовать как в мастурбации, так и в сексуальных отноше-

ниях с партнёром, направляя его действия по привлекательно-

му для вас сценарию. Возвращайтесь к этому упражнению тогда, когда ваше тело будет меняться (например, при изменениях веса, в разные стадии цикла, в разные времена года) для того, чтобы

ещё лучше ориентироваться в его потребностях и желаниях. Не

стесняйтесь изучать литературу или форумы в поисках информа-

ции о том, что нравится другим женщинам, это может расширить

ваш кругозор и дать вам новые идеи для удовлетворения, о кото-

рых вы даже не догадывались. Не отказывайте себе в романтиче-

ских (и не только) фильмах или романах — они дают пищу для

205

cемь женщин

эротических фантазий, которые также помогают расслабиться

и испытать возбуждение.

Часть 4. Как достичь оргазма?

Оргазм как рефлекс включает в себя несколько стадий: сек-

суальное желание, сексуальное возбуждение, собственно оргазм

и удовлетворение. Для того чтобы испытать оргазм, нужно поза-

ботиться обо всех предшествующих стадиях.

Сексуальное желание — это наличие интереса к сексу вообще

и к этому партнёру в частности. В принципе, оргазм возможен

и без этой стадии, однако отсутствие сексуального желания мо-

жет говорить о таких трудностях, которые в следующей стадии

просто не дадут возбудиться.

На первых стадиях отношений у взрослой женщины с сек-

суальным желанием обычно не возникает проблем: эту работу

делают гормоны, вырабатывающиеся на стадии влюблённости.

Однако позже или в том случае, если по какой-то причине гор-

монального фона недостаточно, женщине приходится дополни-

тельно заботиться о возникновении у себя сексуального желания.

Позаботьтесь о том, чтобы у вас не было несделанных и вызы-

вающих вашу тревогу дел по дому или по работе к тому времени, когда вы хотели бы заняться сексом. Примите душ, позаботьтесь

о личной гигиене и привлекательности — уберите всё то, что мо-

жет вас смущать (лишняя растительность на теле, запах). Вспо-

мните о своём партнёре (или пофантазируйте) то, что привлекает

вас, вызывает в вас интерес. Это могут быть разные вещи: сила

или нежность, грубость или ласка, заинтересованность или рав-

нодушие. Попросите партнёра проявить это или потратьте нуж-

ное вам время для того, чтобы погрузиться в эти фантазии.

Сексуальное возбуждение — это физиологический процесс

набухания органов, прилива к ним крови и повышения чувстви-

тельности, который возникает при стимулировании нужных мест

с нужной интенсивностью. Первый сексуальный стимул — это

206

Приложение: Как получить оргазм

психика, и, получив этот стимул на этапе возникновения жела-

ния, вы можете воспользоваться результатами упражнения из

предыдущей части. Трогайте себя и привлекайте партнёра к при-

косновениям к тем местам, которые вам приятны. Вы имеете пра-

во отказать партнёру в тех действиях и позах, которые снижают

ваше возбуждение, и настаивать на том, что вам приятно. Такие

разговоры во время секса не всегда уместны и не всегда воспри-

нимаются всерьёз — поговорите со своим партнёром на эту тему

до интимной близости, попросив его слышать ваши желания и не

наставать на том, от чего вы отказываетесь. Увеличивайте ваше

возбуждение путём стимуляции нужных зон, постепенно нара-

щивая интенсивность. Дайте себе время для того, чтобы захо-

теть проникновения партнёра — для этого может понадобиться

несколько секунд в одни дни и сорок минут в другие, позаботьтесь

о том, чтобы это время у вас было. Поддерживайте и наращивайте

своё возбуждение, действуйте только так, как вам приятно, посте-

пенно двигаясь к разрядке.

Если ваш партнёр испытал оргазм раньше, чем вы — не сто-

ит на этом останавливаться. Одновременный оргазм партнёров

представляет собой ещё одну фантазию, в реальности чаще всего

так не происходит. Попросите его продолжить стимулировать вас

руками, губами и языком или специальными игрушками для сек-

са. Не отказывайтесь от своего оргазма просто потому, что вам не

хватило на него времени.

Оргазм — прямое следствие правильной стимуляции. Во вре-

мя возбуждения у женщины поднимается давление, учащается

сердцебиение, расширяются зрачки, меняется ритм дыхания (ча-

сто у женщин закладывает нос во время возбуждения, и женщина

начинает дышать ртом), её половые органы и грудь краснеют и на-

бухают, соски твердеют. Во время оргазма происходит ритмичное

сокращение мышц матки и влагалища, сопровождаемое эйфори-

ей, эмоциональным экстазом, и в это время все физиологические

процессы достигают своего максимума — дыхание, сердцебиение, 207

cемь женщин

прилив крови и давление увеличиваются, а потом спадают. Часто

на груди и лице женщины после оргазма проступает испарина,

а вернувшееся в норму давление обеспечивает ей временное сни-

жение слуха, как при взлёте или посадке самолёта. При оргазме

женщине может захотеться освободиться от проникновения в неё

мужчины или игрушки либо наоборот усилить проникающее воз-

действие, у неё может увеличиться мускульное напряжение, осо-

бенно в руках и в бёдрах. Иногда сильное сжатие бёдер может

причинить женщине боль, которая в момент оргазма практически

незаметна. Иногда её ноги может свести судорога. Всё это нор-

мально и может быть скорректировано с помощью подбора поз

и физических упражнений.

Также сила оргазма (ритмических сокращений мышц) увели-

чивается при повышении тонуса этих мышц. Существуют спе-

циальные упражнения, направленные на «подкачку» интимной

мускулатуры — это упражнения Кегеля и любые их вариации,

связанные с поджиманием зоны промежности и расслаблением её.

Если вам кажется, что внутренние мышцы недостаточно сильны,

вы можете воспользоваться этими упражнениями, обратившись

к дополнительным источникам информации, и получить более

высокий тонус мышц, который приведёт к более качественному

оргазму. Простейшее упражнение из этой серии: находясь в лю-

бом месте, в любое время , подтяните мышцы влагалища и ануса

таким образом, словно сдерживаете позыв к дефекации. Держите

несколько секунд, а потом расслабьте. Повторите 10 раз. Делайте

это упражнение 3–4 раза в день.

Это упражнение также представляет собой нужный для оргаз-

ма стимул — поэтому во время выполнения его женщина может

кончить, даже не притрагиваясь к себе.

Удовлетворение — это фаза после оргазма, на которой орга-

низм приходит в норму и все процессы возвращаются к нормаль-

ным показателям. На это нужно какое-то время. У некоторых

женщин после оргазма могут быть удивляющие её саму эмоци-

208

Приложение: Как получить оргазм

ональные реакции — например, слёзы, или приступ грусти, или

желание побыть в одиночестве. Здесь нужно помнить, что это не-

надолго и пройдёт примерно тогда же, когда успокоится сердце-

биение и пройдёт ощущение заложенности в ушах.

Часть 5. Сексуальные предрассудки

и «нормальная» сексуальная жизнь

Во время исследования своего тела и взаимодействий с парт-

нёром по поводу того, чего вам хотелось бы, вы можете столк-

нуться с сексуальными предрассудками. Очень многие взрослые

женщины не знают, что является нормальным и ненормальным

в сексуальных отношениях, и стыдятся своих желаний, оставаясь

закрепощёнными и лишая себя радости секса. На самом деле,

единственная норма, которая существует в сексуальных отноше-

ниях — то, что происходит, должно нравиться обоим партнёрам , и партнёры должны быть равны. Это всё. Всё, что вписывается

в это правило, является абсолютно нормальным. Таким образом, нормальное сексуальное поведение будет разным у разных пар,

и всё, что происходит между ними в сексе, является абсолютно

нормальным до тех пор, пока обоих устраивает.

Индивидуальная для каждой женщины норма её сексуального

поведения обусловлена её характером и темпераментом, особен-

ностями половой конституции и направлением влечений. Задача

женщины, стремящейся сделать свою сексуальную жизнь полно-

ценной, не в том, чтобы соответствовать мифической (или сред-

нестатистической) норме, а в том, чтобы знать себя и свои пред-

почтения и выстроить отношения с партнёром таким образом,

чтобы их реализовать.

209

Анастасия Долганова

Семь женщин

Иллюстратор: Л. Шихова,

Вёрстка: А. Дейнега

© А. Долганова, 2016

Content

Dolganova Anastasia Кожа в которой я живу