Леонид Каганов

День айтишника

(Пьеса для театра)

Действующие лица — 15 человек:

СТЕПАН — Степан Гудков, менеджер по продажам, отличается даром убеждения.

ВИОЛЕТТА — разработчик-изобретатель, талантливая девушка с неожиданными идеями.

КАХОВСКИЙ и ВАРШАВСКИЙ — два разработчика-инженера, слегка неуклюжи.

ДИРЕКТОР — Егор Митрофанович, молодой начальник департамента, выпускник Кембриджа.

АДМИН — Николай, сисадмин, самоуверенный, заядлый игрок в компьютерную игру «Марворд-2» (собирательный образ сетевых ролевых игр про клинки и магию).

МАРК — Дизайнер, обаятельный, галантный, ироничный. Религиозный поклонник и пламенный проповедник Apple.

ДАНИЛА — начальник службы безопасности, бывший ГРУ-шник, страдает от нехватки приключений, любитель кино и сериалов.

ВАЛЕРИЧ — Валерий Валерич, эксплуатационник — немолодой разнорабочий офиса. Простодушный, но бывалый — за свою жизнь кем только не работал.

ЭЙЧАР — Клавдий Генрихович, эйчар, духовный наставник, самый старый сотрудник.

МИТЯ — стажер, студент, направленный на практику.

БУХГАЛТЕРША — Марина Петровна, бухгалтер. Строгая категоричная дама-правдоруб.

СЕКРЕТАРША — Лена, эффектная девица, вежлива и корректна со всеми, кроме Марка.

ЗАКАЗЧИК — Маршал из Минобороны в пышном кителе, получатель разработки. Пузатый, с огромными усами и бровями.

ГЕНЕРАЛ — Генерал Кольцов из Генштаба, заказчик разработки.

1. ВСТУПЛЕНИЕ

Офис. За компьютером Виолетта. Приходит Степан, приносит ей чашку кофе и печеньку. Останавливается, заглядывает в дисплей.

СТЕПАН (ИРОНИЧНО) — Ну, Виолетта, как дела?

Опять чего-нибудь изобрела?

ВИОЛЕТТА (НЕ ЗАМЕЧАЯ ИРОНИИ) — Сегодня изобрела… (ЗАГИБАЕТ ПАЛЬЦЫ)

Гигантские иконки для рабочего стола.

Конвертор киношных субтитров в Оракл-базу —

чтоб хранить их там все сразу.

И указатель мыши в форме ступни.

СТЕПАН — Сколько фигни!

ВИОЛЕТТА (НЕ ЗАМЕЧАЯ САРКАЗМА, УКАЗЫВАЕТ В ДИСПЛЕЙ) — А вот моя самая перспективная идея.

СТЕПАН — Битый пиксель на черном дисплее?

ВИОЛЕТТА — Я строю 3D-модель планеты Земля

диаметром вдвое меньше нуля.

По картам Яндекса и Гугля.

СТЕПАН — А… зачем это надо, извини за вопрос?

ВИОЛЕТТА (ОБИЖЕННО) — Ты уже восемнадцатый, кто его произнес.

Тем же тоном, с тем же выражением…

Объясняю: это нужно для работы приложения.

Если не занять целиком процессор,

система запустит другие процессы,

а нашему начнет резать квоты.

Поэтому грузим процессор работой:

в бесконечном цикле делим ноль на ноль.

СТЕПАН — Стыд и боль.

Полная фигня.

ВИОЛЕТТА (ОБИЖЕННО) — Степа, в отличие от меня,

ты ничего не смыслишь в разработке!

Ни одной идеи! Ни одной находки!

Ты не в курсе мирового опыта, ты даже…

СТЕПАН — Виолетточка, я обеспечиваю продажи!

Зачем айти-продукт, если он не продан?

А я все продаю вперед на два года!

Это ж и не кот в мешке, не апельсины в сетке! (ВДОХНОВЕННО)

Айти-менеджмент — это как обращение в секту! Убедить клиента, что ему это надо! Что раньше его жизнь была сущим адом, и он терпел лишь нужду и лишения!

А тут я предлагаю комплексное решение!

Программный продукт! Системную интеграцию!

Привожу клиента в полную прострацию!

И нашей Корпорации обеспечиваю победу!

ВИОЛЕТТА — Степа, ну мне-то не надо проповедовать!

Мне с утра хватило дизайнера Марка…

СТЕПАН — Что, опять вещал о преимуществах Мака?

О величии Айпада и ничтожестве Пи-Си?

ВИОЛЕТТА — Вот пойди сам его спроси…

Потренируешь свой дар убеждения.

Входит студент Митя с пачкой бумаги.

МИТЯ — Простите, а где вы взяли кофе и печенье?

СТЕПАН (ОЖИВЛЯЯСЬ) — А вы кто? Новый клиент?

МИТЯ — Не, я практикант, студент.

Вот (ПОМАХИВАЕТ ПАЧКОЙ) распечатываю диплом.

Можно постоять за вашим столом?

Меня зовут Митя… (ПРОТИСКИВАЕТСЯ РОНЯЕТ ДИСПЛЕЙ)

(ГРОМКО РУГАЕТСЯ) В мать процессор вставлять!!! (ИСПУГАННО) Ой, извините…

У меня сегодня неудачный день, да.

Впрочем, как всегда.

У меня даже сегодня не коннектится Твиттер…

Входит бухгалтер Мария Петровна, громовым голосом.

БУХГАЛТЕРША — Кто сломал мой принтер?

(МИТЯ ПРЯЧЕТСЯ ПОД СТОЛ)

Мне надо печатать балансовый отчет,

а бумага не идет!

Где наш админ, кто-нибудь знает?

ВИОЛЕТТА — Николай? Небось заперся и играет.

(ВИДИТ, ЧТО ВХОДИТ МАРК) Может, вам поможет Марк?

МАРК — Марина Петровна, зря у тебя не Мак!

С Маком бы таких проблем не было!

Кстати, принтер нужен тоже от Эппла.

С ним проблем не случается…

ВИОЛЕТТА И СТЕПАН — Начинается…

БУХГАЛТЕРША — Марк, зайка, не зли меня сейчас!

Мне нужно печатать баланс!

Мне нужна помощь или совет!

МАРК — Баланс? А такого у Эппла нет.

Значит, вы делаете что-то не так.

БУХГАЛТЕРША — Марк!!!

И вы все — не злите меня, не злите!

Где этот практикант, Митя?

МИТЯ — Здесь! (ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ-ПОД СТОЛА)

БУХГАЛТЕРША — Бери мой принтер со шнурами, как есть!

И неси Марку на стол!

Давай, давай, пошел! (МИТЯ УБЕГАЕТ)

А мне принесешь принтер его!

МАРК — Марина Петровна, он Три-Де… Ничего?

БУХГАЛТЕРША — Ничего! Мне только распечатать отчет!

А для этого любой сойдет!

Хоть три-де, хоть черно-белый!

Вбегает Митя с принтером, за ним Валерич с мятым листком в руке, пытаясь его остановить.

ВАЛЕРИЧ — Ребятки, да я давно всё сделал!

Там листом бумаги забило податчик…

БУХГАЛТЕРША — Валерий Валерич, вы ж не наладчик?

Вы ж у нас числитесь разнорабочим.

ВАЛЕРИЧ — И шо? Между прочим,

у меня опыт ремонта уже был.

Я ж на флоте служил!

И у нас засорился гальюн тогда.

Забилось, значить, — ни туда ни сюда.

Оказалось, боцман уронил бескозырку.

Ну, я надел химзащиту, полез, значить, в дырку…

БУХГАЛТЕРША — Не продолжайте! Дальше понятно!

Митя! Неси принтер обратно!

МИТЯ — Обратно? Опять?

(УХОДИТ, СЛЫШЕН ГРОХОТ И РУГАНЬ)

В мать процессор вставлять!!!

2. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА

Обклеен листочками-липучками с заметками о делах. Директор сидит за столом барабанит пальцами.

ДИРЕКТОР — Итак, сейчас у меня по расписанию: (ЗАГИБАЕТ ПАЛЬЦЫ)

фитнес-пятиминутка: наклоны и приседания.

И сеанс самомотивации-самопрезентации самому себе.

Затем небольшой перерыв на обед.

Затем инструктаж рабочей группе.

(СНИМАЕТ ПИДЖАК, ОСЛАБЛЯЕТ ГАЛСТУК, БЕРЕТ ИЗ-ПОД СТОЛА МАЛЕНЬКИЕ КАРТОННЫЕ ГАНТЕЛЬКИ)

План понятен, приступим!

(НАЧИНАЕТ ПРИСЕДАТЬ, ПРОДОЛЖАЯ БЕСЕДУ С САМИМ СОБОЙ)

Егор Митрофанович, вы блестящий руководитель! Эдакая глыба!

(СЕБЕ, ЧУТЬ ДРУГИМ ГОЛОСОМ) Спасибо, Егор Митрофанович, я в курсе, спасибо…

Таких руководителей немного в мире!

Вам пока всего двадцать четыре!

А вы уже директор целого департамента!

Вы это понимаете сами-то?

(СЕБЕ, ЧУТЬ ДРУГИМ ГОЛОСОМ) Конечно, Егор Митрофанович, для меня огромная честь!

Не сочтите за лесть,

но это ваше призвание!

Вы получили блестящее образование!

Вы работаете круглые сутки!

Вам не нужен сон — и это не шутки!

Все ваши проекты — сплошной успех!

Вас любят подчиненные! Вы пример для всех!

Дирекция Корпорации вами горда!

Это правда, Егор Митрофанович? (СЕБЕ, ЧУТЬ ДРУГИМ ГОЛОСОМ) Да!

Егор Митрофанович, не сочтите за лесть!

У нас нет проблем!

ГОЛОС ЭЙЧАРА (ГЛУХО) — Есть…

От стены отделяется тень, появляется Эйчар.

ДИРЕКТОР (ИСПУГАНО РОНЯЯ ГАНТЕЛЬКИ) — А!!! Кто здесь?!!

ЭЙЧАР — Это я, Эйчар…

ДИРЕКТОР — Да меня чуть не хватил удар!

А можно стучаться, входя в кабинет?

ЭЙЧАР — Обычно да. А сегодня — нет.

ДИРЕКТОР — Клавдий Генрихович, что за странное поведение?

ЭЙЧАР (ПРОСТИРАЯ РУКУ) — Егор! Мне было сегодня видение!

Мне приснился пакет Ти-Си-Пи/Ай-Пи!

А в нем…

ДИРЕКТОР — Опять вы со своим Эн-Эл-Пи!

ЭЙЧАР (БЕРЕТ ЕГО ЗА РУКАВ) — Послушайте, Егор. Я — Эйчар.

Я много видел. Я уже стар.

Я пришел предупредить о беде.

ДИРЕКТОР (ОГЛЯДЫВАЯСЬ) — Где беда?

ЭЙЧАР — Не знаю. Везде!

Я чувствую, как сгущается тьма…

ДИРЕКТОР — Клавдий Генрихович, не сходите с ума!

Сходите со мной на обед!

Затем возвращайтесь в свой кабинет,

полистайте чьи-нибудь биографии.

Проверьте кого-нибудь на своем Полиграфе!

Этого практиканта. Как его… Митю.

Если достоин — на работу примите…

У вас же столько увлекательных дел!

ЭЙЧАР — Егор! Я предупредить хотел!

Я чувствую, грядут большие испытания.

Слушай свое сердце! Не бойся порицания!

Дорожи подчиненными! Начальства не бойся!

ДИРЕКТОР — Клавдий Генрихович, ну успокойся!

ЭЙЧАР — Берегись человека из казенного дома! Но будь смелым!

ГОЛОС БУХГАЛТЕРШИ — Пустите, я по важному делу!!!

Пусть директор знает, что в департаменте творится!!!

Появляется Бухгалтерша, выталкивает вперед Митю.

ДИРЕКТОР — Что случилось?

БУХГАЛТЕРША — Он — матерится!!!

МИТЯ (ОПРАВДЫВАЯСЬ) — Это не я! Ей богу!

Мне просто принтер упал на ногу!

БУХГАЛТЕРША — А в прошлый раз?!

МИТЯ — А в прошлый раз — факс.

БУХГАЛТЕРША — А в среду?!

МИТЯ — Рукав затянуло в шреддер!

(К ДИРЕКТОРУ) Я не виноват, меня так воспитали!

Я родился в грубом рабочем квартале!

БУХГАЛТЕРША — Ты уже клялся, что это последний раз!

МИТЯ — Пожалуйста! Дайте мне шанс!!!

Не выгоняйте! Позвольте остаться!

Я так мечтаю работать в Корпорации!

Директор и Эйчар переглядываются.

ЭЙЧАР — Последний шанс. Самый последний. Другого нет.

Бери смартфон, ступай в интернет

И скачай библиотеку классической литературы.

И читай для повышения общей культуры.

И когда захочется выругаться вслух —

Произноси имена классиков. Одного или двух.

МИТЯ — Я исправлюсь! Обещаю вам!

У директора звонит телефон.

ДИРЕКТОР — Так, все по местам!

(В ТРУБКУ) Слушаю вас!

Кто это?.. Здравствуйте. Заказ?

Конечно! Все готово к сдаче.

Мы же с вами на завтра назначили?

Сегодня? (С СОМНЕНИЕМ СМОТРИТ НА ЧАСЫ) Хорошо, не вопрос.

(КЛАДЕТ ТРУБКУ, ОБЪЯСНЯЕТ) Заказчик сдачу перенес.

Подъедет сегодня, уже скоро.

(ВКЛЮЧАЕТ СЕЛЕКТОР, ОТДАЕТ РАСПОРЯЖЕНИЯ)

Подготовить комнату переговоров!

Оповестите сотрудников — сегодня у нас

Через пару часов, а может, через час

приедет заказчик принимать проект.

Да-да, тот самый — искусственный интеллект.

3. ДЕМОНСТРАЦИЯ, ЛАБОРАТОРИЯ

Разработчики (Каховский, Варшавский, Виолетта) и Директор стоят вокруг большой коробки. Рядом все сотрудники.

ДИРЕКТОР (ВОЗМУЩЕННО РАЗРАБОТЧИКАМ) — У нас же все уже было готово!

РАЗРАБОТЧИКИ (ХОРОМ) — Так всё и работало! Честное слово!

ДИРЕКТОР — Сколько вам ещё времени надо?

КОРОБКА — Неизвестная команда.

ДИРЕКТОР (НЕРВНО) — Я не с тобой говорю уже!!!

КОРОБКА — Попробуйте слово в другом падеже.

ДИРЕКТОР — Да замолчишь ты уже или нет?!

КОРОБКА — Вас приветствует Искусственный интеллект.

Версия один — ноль один.

ДИРЕКТОР (КОРОБКЕ, РАЗДРАЖЕННО) — Кретин!!!

Ударяет по коробке, дверца распахивается, внутри пусто.

СТЕПАН — Так там же ничего нету!!!

Как это, Виолетта?

ВИОЛЕТТА — Ты что, ее внутри не видел не разу?

Степан мотает головой.

КАХОВСКИЙ — Степан, пока мы работали над заказом, техника шагала и развивалась.

ВАРШАВСКИЙ — Сперва в коробку ничего не помещалось.

Здесь стояли серверы, юниты, штук десять.

КАХОВСКИЙ — И еще пару пришлось довесить — снаружи на коробку с обеих сторон.

ВАРШАВСКИЙ — Потом оказалось, что справится и Целерон.

И мы стали его использовали вместо.

Появилось много свободного места. (ПОКАЗЫВАЕТ)

КАХОВСКИЙ — Мы дальше оптимизировали звенья цепи.

Поменяли Целерон на Распберри-Пи.

ВАРШАВСКИЙ — Ну а когда перешли на Ардуино…

КАХОВСКИЙ — …освободилась не просто половина, а вся коробка целиком!

ВАРШАВСКИЙ — Но заказчик-то был с внешним видом знаком — даже принял дизайн, разработанный Марком.

Переворачивает коробку задней стороной — там на черном фоне нарисован надкушенный гамбургер (пародия на Apple). Пауза.

КАХОВСКИЙ — Зато процессору здесь не жарко (ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ КОРОБКУ ОБРАТНО).

ВАРШАВСКИЙ — И есть простор для наращивания проекта!

(ПОКАЗЫВАЕТ) Интеллект можно расширить до Супер-Интеллекта!

КАХОВСКИЙ (ПОКАЗЫВАЕТ УКАЗКОЙ СРЕДНЮЮ ЧАСТЬ) — Потом Супер-Супер!

ВАРШАВСКИЙ (ПОКАЗЫВАЕТ УКАЗКОЙ НИЗ) — А потом до Сверхразума…

КАХОВСКИЙ (С СОМНЕНИЕМ) — Не, ну ты уж совсем до маразма…

СТЕПАН — Так искусственный интеллект — и есть эта штука? (ПОКАЗЫВАЕТ КРОШЕЧНУЮ ПЛАТКУ С ЛАМПОЧКОЙ).

КАХОВСКИЙ И ВАРШАВСКИЙ (ТОРЖЕСТВЕННО) — Правда, великая вещь — наука?

СТЕПАН — Так она ж не работает, эта платка!

ВИОЛЕТТА — Всё работало! Это временная неполадка.

ДИРЕКТОР — Сколько надо, что устранить неполадки эти?

Ведь коробка работала! Я же свидетель!

Отвечала на все вопросы!

Мгновенно считала синус, косинус!

Вела беседу — не отличить от человека!

Цитировала Гарри Поттера, Вольтера и Сенеку,

и предсказывала изменения курсов акций —

они уже, кстати, начинают сбываться —

я уже заработал долларов триста!

Система работала исправно и быстро!

Здесь, в этом зале!

Что вы в ней поменяли?

КАХОВСКИЙ — Ничего не меняли!

ВАРШАВСКИЙ — Не меняли, правда!

КОРОБКА — Невнятно произнесенная команда!

ВАРШАВСКИЙ — Егор Митрофанович, с той самой субботы

мы ничего не делали в плане работы!

КАХОВСКИЙ — Клянемся, не делали ничего такого!

ВАРШАВСКИЙ — Я Фейсбук читал, честное слово!

КАХОВСКИЙ — Я играл в Ангри Бёрд…

КОРОБКА — Неправильная команда.

ДИРЕКТОР (КОРОБКЕ) — Идиот!

(РАЗРАБОТЧИКАМ) Всё работало, а вы всё угробили!

У вас хоть остались исходники? Копии?

КАХОВСКИЙ — Конечно остались (ПОКАЗЫВАЕТ НА КОРОБКУ) на флешке, внутри…

КОРОБКА — Ошибка памяти номер сто три.

Не читается флешка, нет клавиатуры.

Нажмите пробел для отмены процедуры.

КАХОВСКИЙ (ВАРШАВСКОМУ) — Клавиатуру ж мы вроде убрали из схемы?

ВАРШАВСКИЙ (КИВАЕТ) — Много жрала ресурсов системы.

КОРОБКА — Не найден индекс. Индексируется база…

ВИОЛЕТТА — А такого не было еще ни разу…

ВАРШАВСКИЙ — Лишь бы не грохнуло память, сделав резет…

КАХОВСКИЙ — С чего бы? Конечно же нет!

КОРОБКА — Очищаю память…

ВИОЛЕТТА, КАХОВСКИЙ И ВАРШАВСКИЙ — Стой!!!

ВСЕ ЗА НИМИ ХОРОМ — Стой!!!!!!

На коробке гаснет лампочка. Скорбная пауза.

МИТЯ (С ЧУВСТВОМ) — Лев Николаевич Толстой!!!

4. СОВЕЩАНИЕ. ПЕРЕГОВОРКА

Экстренное совещание внутри департамента. Коробка, сотрудники.

ДИРЕКТОР — Две новости: хорошая и плохая, с какой начать?

(ПАУЗА, МИТЯ ТЯНЕТ РУКУ)

Это был не вопрос, не надо отвечать.

Мы и так уже знаем ответ:

плохая новость в том, что хорошей нет.

Вы все уже в курсе: у нас проблема.

Вот-вот приедет заказчик. А система

оказалась не готова к демонстрации.

В бизнесе не существуют безвыходные ситуации —

так нас учили в Кембридже…

…и кто-то в это верит же!

А у нас впереди крах, позор и унижение…

В общем, я слушаю ваши предложения!

(ТИШИНА)

ДИРЕКТОР — Что-то вы сегодня такие робкие.

Будем высказываться по кругу, начнем с коробки.

Интеллект! Сколько будет пятью пять?

(ШЕПОТОМ) Не подсказывайте! Всем молчать!

КОРОБКА — Девятнадцать.

ВИОЛЕТТА — Ого! Она снова стала отзываться!

ДИРЕКТОР — Но только совсем не по теме.

КАХОВСКИЙ — Может, она считает в шестнадцатиричной системе?

Может, там что-то переключилось внутри?

Интеллект! Сколько будет трижды три?

КОРОБКА — Одиннадцать.

ВАРШАВСКИЙ — О, теперь в восьмеричной!

ДИРЕКТОР — Разработчики, вы ведете себя неприлично!

Предлагайте идеи! Не морочьте нам голову!

КАХОВСКИЙ — Я бы зачистил контакты, вдруг капнуло олово?

ВАРШАВСКИЙ — А я бы вынул плату и вставил обратно.

ДИРЕКТОР — Понятно.

Сколько вам нужно времени на ремонт?

КАХОВСКИЙ — Может, сутки…

ВАРШАВСКИЙ — Может, год…

КАХОВСКИЙ — Как пойдёт.

ДИРЕКТОР — Так. Высказываемся дальше по кругу.

Не надо прятаться друг за друга!

Я жду конструктива! Практикант Митя!

МИТЯ — Вы меня заранее извините,

слов у меня немного:

Николай Васильевич Гоголь.

ДИРЕКТОР — Марина Петровна?

БУХГАЛТЕРША — Я всего лишь бухгалтер…

Давайте предложим заказчику бартер?

Например, такую схему:

мы ему — неисправную систему,

а он нам — фальшивые купюры.

Он, возможно, откажется от этой процедуры,

но мы сильно затянем время,

чтоб разработчики покопались в системе.

ДИРЕКТОР — Этот бред не обсуждается даже.

Валерич, вдруг ты что-то дельное скажешь?

ВАЛЕРИЧ — Ну я-то простой подсобный рабочий.

Я же тут так, между прочим.

Не должон с идеями соваться я…

Но была у меня похожая ситуация!

Работал я в цирке, чистил клетки.

Ну, значить, аншлаг, собрались в зале детки…

И тут вдруг —

наш дрессированный барсук

пытается выглядеть больным.

И все, значить, носятся с ним.

А он не хочет идти на арену!

Я дал ему морковку. И под зад коленом —

хрясь ему!

ДИРЕКТОР — Валерич, это всё к чему?

ВАЛЕРИЧ — Барсук пошел и отработал номер!

И ничего, не помер!

ДИРЕКТОР — Как это относится к нашей проблеме?

ВАЛЕРИЧ — Дык дать пинка всей вашей системе!

Вдруг она притворяется? Вдруг поможет это?

ДИРЕКТОР (МРАЧНО) — Кто у нас дальше? Виолетта.

Виолетта, вы ж генератор идей!

ВИОЛЕТТА — Думаю, у нас всё не как у людей,

поэтому мы зашли в тупик и скисли.

Поясню свои мысли.

Мы сейчас пытаемся решить,

что теперь делать и как дальше быть.

То есть — мы смотрим вперед.

Это вполне конструктивный подход,

и он помогал нам всегда.

Но сегодня случилась беда,

и мы видим — конструктив не дает нам решения.

Поэтому мое предложение —

начать мыслить де-струк-тив-но.

Я согласна, это трудно, это противно…

Но вряд ли мы сможем дальше идти,

пока не проверим любые пути.

И если спор, что нам делать, не даёт результат…

То может, поспорим, кто виноват?

КРИКИ — Хорошая мысль! Отлично! Это пять!

Давно надо было начать!

СТЕПАН — Виноваты разработчики! Прости, Виолетта.

У вас же было целое лето!

Осень, зима, весна, снова лето и снова осень!

Так давайте мы строго спросим:

где результат?

ВАРШАВСКИЙ — Думаю, Егор Митрофанович виноват.

Извините, Егор Митрофаныч, это правда.

А что, я не прав, да?

Судите сами: если некто

на разработку искусственного интеллекта

подписывает контракт.

Это нормально вообще? Или как?

ДИРЕКТОР — Мы должны ставить невыполнимые задачи!

А как иначе?

Мы же с вами блестящая команда!

Нам только такие задачи и надо!

Мы способны найти решение!

Нас всех ждет повышение

и блестящий карьерный рост!

Проект, конечно, не прост…

Путь был не близкий…

Ладно, признаю. Я ошибся в оценке риска.

Я поверил Степану — он менеджер.

Он убедил меня, мол, это же —

блестящий проект, небывалый рывок!

ВСЕ ХОРОМ — Степан, как ты мог?!

СТЕПАН — Молодцы! Меня сделали крайним!

Позвольте напомнить: на этапе на раннем

об искусственном интеллекте речи не шло!

Речь шла про говорящее электронное табло

для допуска в служебные здания!

Но в процессе заказчик усложнял задание,

вводил новые опции и навороты,

соглашался подвинуть сроки работы

и был сговорчив в цене.

Так какие претензии ко мне?!

Да! Проект разросся в искусственный разум!

А что ж вы тогда не сказали сразу,

что у вас не хватит на это сил?

КАХОВСКИЙ — А ты нас и не спросил.

ВАРШАВСКИЙ — Бегал и кричал: шикарный заказ!

СТЕПАН — Так на минуточку, это ж у нас —

заказ Минобороны! Заказ Генштаба!

У нас заказчиков такого масштаба,

могло никогда и не быть!

Разве мог я их упустить?

ДИРЕКТОР — Стоп. Мы теряем время.

Разработчики — идут разбираться в проблеме.

Остальным — подготовиться к сцене позора,

заказчик будет здесь скоро.

ЭЙЧАР — Это испытание для всего коллектива.

МАРК (МОЛИТВЕННО СКЛАДЫВАЕТ ЛАДОШКИ В ВИДЕ ЯБЛОЧКА) — На всё воля святого Стива!

5. МОНОЛОГ СТЕПАНА, ИДЕЯ ВИОЛЕТТЫ

Степан посреди сцены — опечален. Произносит монолог сам себе.

СТЕПАН — Маркетинг или разработка? Вот в чем вопрос.

Кому продукт на рынке нужен, если спрос —

как таковой отсутствует? Без смысла —

страдает красноглазый программист. Перебирает числа —

тестировщик. Напрасно постановщики задач

в переговорках нервно пили кофе. Под линией электропередач —

в Китае аутсорсинг с ноутбуком

напрасно три циновки из бамбука

усидчивою задницей протер за три юаня —

если результат — никто не станет —

покупать в итоге. Все быстротечно в отрасли Ай-Ти.

Достаточно споткнуться на пути —

и конкуренты выкатят аналог.

Отныне твой продукт смешон и жалок.

Уже реклама не дает эффект.

Уже вот-вот обрушится бюджет.

И побегут обученные кадры

как крысы с трюмов тонущей эскадры

к противнику в спокойный новый трюм.

Директор станет нервен и угрюм.

А там владелец офисного центра —

удобного, большого, близко к центру —

поднимет втрое стоимость за метр.

Сбежал юрист. Бухгалтер скрылся где-то.

Инвестор бывший сделал два звонка —

и бизнес продается с молотка —

со всех нехитрой техникой впридачу.

С колесиками стул себе на дачу

уже охранник тащит, не таясь.

И сисадмины, с жадностью борясь,

срезают с потолков витую пару.

И принтер — неработающий, старый —

уборщица домой несет теперь,

а он, увы, не пролезает в дверь…

Так гибнет бизнес в отрасли АйТи,

когда не удалось ему найти

талантливого гения продаж —

допустим, как слуга покорный ваш…

А вот ответ: кому нужны продажи,

когда продукт не сделан, не отлажен,

и не готово толком ничего!

Ты хоть с ним выходи на Ипио!

Будь ты хоть Балмер или сам Стив Джобс —

Но нет продукта! Люди смотрят: опс! —

И видят: доверять тебе нельзя…

Пойду теперь куда глядят глаза…

(ТРАГИЧЕСКИ) В «Макдональдс»! Консультантом в «Эльдорадо»!

Незаметно подходит Виолетта, успокаивающе берет его за плечи.

ВИОЛЕТТА — Степан, не надо!

Милый! Подожди! Работают над схемой инженеры!

Еще есть время!

СТЕПАН — Это крах карьеры!

ВИОЛЕТТА — Держись! Мы всё исправим до утра!

СТЕПАН (ПОДНИМАЕТ ПАЛЕЦ) — Шлагбаум скрипнул в глубине двора…

ВИОЛЕТТА — Ну как тебе не стыдно, будь мужчиной!

СТЕПАН — Вот зашуршали на стоянке шины…

ВИОЛЕТТА — Послушай, всё уладится, поверь!

СТЕПАН — Вот в Мерседесе распахнулась дверь…

ВИОЛЕТТА — Ну прекрати! Ведь всё не так уж страшно!

СТЕПАН — Уже с крыльца сбегает секретарша…

ВИОЛЕТТА — Степан, ну замолчи! Не надо! Нет!

СТЕПАН — Заказчика ведут сквозь турникет…

Прикладывают пропуск к каждой двери…

ВИОЛЕТТА — Стоп! Есть идея!

СТЕПАН — Ох, твои идеи…

ВИОЛЕТТА — Твой голос убедительно звучит!

СТЕПАН — Позор и стыд… Гордиться больше нечем…

ВИОЛЕТТА — Ты помнишь, мы писали синтез речи?

Ты нам читал фонемы в микрофон?

И у системы голос твой! И тон!

И много места в ящике внутри…

СТЕПАН — К чему ты клонишь?

ВИОЛЕТТА — Степа, посмотри:

Коробка. Презентация. Заказчик.

Всего на полчаса залезешь в ящик,

изображая электронный мозг!

СТЕПАН — Не понимаю. Это ты всерьез?

ВИОЛЕТТА — Всерьез конечно. Ну а как иначе?

Пускай подпишут акт приемки-сдачи.

СТЕПАН — А как же быть с системой? Что же с ней?

ВИОЛЕТТА — Мы всё исправим! Дай нам пару дней!

Там всё уже работало как надо!

СТЕПАН — Боюсь, чтоб…

ВИОЛЕТТА (ПЕРЕБИВАЯ) — Если что — я буду рядом!

СТЕПАН — …чтоб кто-нибудь про это не узнал.

ВИОЛЕТТА — А кто нас слышит? Вон — (ОБВОДИТ РУКОЙ ЗАЛ) — пустой же зал!

6. ПРИЕЗД ЗАКАЗЧИКА

Секретарша подводит заказчика к двери. Сама проходит вперед, чуть наклоняется, оттягивает веко.

СЕКРЕТАРША — Откройся, дверь!..

Раздается щелчок замка.

ДВЕРЬ — …Дверь открыта!

За дверью встречает Егор Митрофанович.

ЗАКАЗЧИК — Это что такое было?

СЕКРЕТАРША (ПОЖИМАЕТ ПЛЕЧАМИ) — Защита.

Доступ по голосу или сетчатке глаза.

ЗАКАЗЧИК — Не видал такого ни разу!

А если я скомандую, будет открываться?

СЕКРЕТАРША — Сработают лишь голоса сотрудников Корпорации,

которым заранее прописан доступ.

ДИРЕКТОР (ГОРДО) — Это очень просто!

Это тоже система, разработанная у нас!

ЗАКАЗЧИК — А глаз? Вы что, сфотографировали мой глаз?! (ЗАКРЫВАЕТ ГЛАЗА ЛАДОНЬЮ)

Это секретная информация! Не положено!

ДИРЕКТОР — Ну что вы, как можно!

ЗАКАЗЧИК (ПОДГЛЯДЫВАЕТ СКВОЗЬ ПАЛЬЦЫ) — Нельзя фотографировать мои глаза!

ДИРЕКТОР — Почему?

ЗАКАЗЧИК — Нельзя!

Покажите, где искусственный разум?

ДИРЕКТОР (УНЫЛО) — Что, прямо так сразу?

Может, кофе? Чаю?

ЗАКАЗЧИК — Я что, непонятно излагаю?

ДИРЕКТОР — Куда нам спешить? Давайте спешить не будем!

Посидим, попьем чаю, обменяемся визитками, как люди…

Вы, я так понимаю, доверенное лицо?

А где сам генерал Кольцов?

ЗАКАЗЧИК — Кольцов не приедет, он на полигоне.

Видите, у меня сколько звезд на погоне?

Потому что я — маршал всех войск.

ДИРЕКТОР — Вот так даже? Ой.

Какой вы молодец…

ЗАКАЗЧИК — Вы проведёте меня, наконец,

к этой своей электронной системе?

Или просто тянете время?

ДИРЕКТОР — Кто? Я? Да с чего вы взяли?!

Система вас ждет в демонстрационном зале…

ЗАКАЗЧИК — Тогда скорее к ней!

ДИРЕКТОР (ВЕДЕТ) — Честно говоря, через пару дней

система станет намного лучше…

Мы там новые опции включим! (ПАУЗА, УНЫЛО) Вы не поверите, были проблемы с электричеством…

ЗАКАЗЧИК — Что?

ДИРЕКТОР — Ваше величество!

Тьфу, господин генерал…

ЗАКАЗЧИК — Маршал.

ДИРЕКТОР — Я так и сказал.

Я говорю, сегодня в офисе выбило пробки…

И могли настройки слететь в коробке…

Знаете, сбросился кэш за сегодняшнее число…

В общем, если что-то не так пошло…

Мы с вами подождем день, два или три…

И кэш сам восстановится внутри!

Вы не удивляйтесь, так было задумано!

ЗАКАЗЧИК — Эта машина действительно умная?

ДИРЕКТОР — О! Умнее нас всех вместе взятых!

ЗАКАЗЧИК — Молодцы, ребята.

Это здесь?

Выходит к коробке, у нее стоит Виолетта, явно только что прикрывала дверцу.

ДИРЕКТОР (МРАЧНО) — Здесь.

ЗАКАЗЧИК — Эта коробка — оно и есть?

ДИРЕКТОР — Да, это оно…

ЗАКАЗЧИК (УКАЗЫВАЯ НА ЛОГОТИП) — А что за дурацкое бесформенное пятно?

ВСЕ ХОРОМ (ОБОРАЧИВАЮТСЯ К МАРКУ) — Молчи, Марк!

МАРК — Молчу, конечно. Я ж не дурак.

Я ж не первый год в дизайне… знаю, что такое заказчик…

ЗАКАЗЧИК — А почему такой большой ящик?

Как он влезет в мой Мерседес?

МАРК (С САРКАЗМОМ, БУРЧИТ) — А без пятна конечно бы влез…

Ваш Мерседес — сам пятно! Развелось, понимаешь, эстетов…

ЗАКАЗЧИК (НЕ СЛЫШИТ, ЗАДУМЧИВО) — В багажник точно не влезет это.

Пожалуй, привяжу на крышу.

А оно хоть работает? Что-то не слышу.

Работает, нет?

КОРОБКА (БОДРО) — Вас приветствует Искусственный интеллект!

Версия один — ноль один — эС!

ВАРШАВСКИЙ (ТИХО, КАХОВСКОМУ) — А почему «эС»?

КАХОВСКИЙ (ОГЛЯДЫВАЯСЬ) — Кстати, а куда Степан исчез?

КОРОБКА — Поиск Степана… Степан уехал на переговоры!

ВАРШАВСКИЙ — А, понятно, сбежал от позора…

Ну не подлец?

ЗАКАЗЧИК — Давайте тестировать, наконец.

(ПОДОЗРИТЕЛЬНО) Система что, про всех всё знает?

ВАРШАВСКИЙ — Не обращайте внимание, чушь болтает…

ЗАКАЗЧИК — Система! А где сейчас нахожусь я?

КОРОБКА — В двух метрах от меня.

Плюс-минус сантиметров двадцать.

ЗАКАЗЧИК — Как ей удалось догадаться?!

Парни, я смотрю, вы и правда гении!

Мои поздравления!

ДИРЕКТОР (РАЗРАБОТЧИКАМ, ТИХО) — Так она работает, а мы и не знали!

Признавайтесь, что вы там поменяли?

КАХОВСКИЙ — Клянусь, даже не брали в руки!

ВАРШАВСКИЙ — Я сидел на Фейсбуке…

КАХОВСКИЙ — Я играл в Ангри Бёрд…

ВИОЛЕТТА — Я! Я внесла изменения в код!

Поправила один коэффициент…

ВАРШАВСКИЙ — Значит, сломается в любой момент…

КАХОВСКИЙ — Или заглючит. Одно из двух.

ЗАКАЗЧИК — О чем вы там шепчетесь? Скажите вслух!

ДИРЕКТОР — Мы говорим, раз претензий нету,

подпишем акт. А коробку эту

мы вам доставим в конце недели…

ЗАКАЗЧИК — Так мы еще протестировать не успели.

(К КОРОБКЕ) Какая завтра будет погода?

КОРОБКА — Типичная для этого времени года.

ЗАКАЗЧИК — Что ж… разумный ответ!

КОРОБКА — Но если вынуть из кармана смартфон и зайти в интернет…

(ЗВУК ПРОСНУВШЕГОСЯ СМАРТФОНА)

Можно узнать прогноз на неделю!

ЗАКАЗЧИК (ПОТРЯСЕННО) — Я так и делаю! В самом деле!

Откуда у него столько информации?

Ладно, чтоб ерундой не заниматься,

задам теперь настоящий вопрос…

ДИРЕКТОР (ТИХО) — Началось…

ЗАКАЗЧИК — Что ты знаешь о новой военной торпеде?

Пауза.

ДИРЕКТОР — Кстати об обеде!

У нас в офисе прекрасный обед!

Давайте прервемся…

ЗАКАЗЧИК (НЕ МИГАЯ СМОТРИТ НА КОРОБКУ) — Нет.

Пауза.

КОРОБКА — Торпеда!

Происходит от латинских слов «ТОР» и «ПЕДО» —

что переводится как «бублик» и «нога».

Используется при торпедировании врага.

ЗАКАЗЧИК — Это любой знает про торпеды.

Меня интересуют военные секреты.

Последняя разработка — система «Бриз».

КОРОБКА — Минуточку… (ТИХО) Листаем вниз…

(ГРОМКО) Система «Бриз»! Последняя российская разработка.

Система ставится на подводную лодку

и поражает спутники в небе над ней.

(ПАУЗА) Источник не указан восемьсот сорок дней…

ЗАКАЗЧИК (НАПРЯЖЕННО) — Еще есть информация по этой торпеде?

КОРОБКА — Минуточку… (ТИХО) Закрываем Википедию…

Открываем Луркморе…

(ГРОМКО) Система «Бриз» — позор на море

чуть менее чем полностью.

Отличается непригодностью

и дырявая как решето.

Якобы сбивает спутники. В скобках: «ЩИТО?!!».

Вызывает баттхерт у мальчиков,

увлеченных поклейкой танчиков,

и визг сетевой школоты.

Бюджет восьмилетней работы

составил сто тыщ пятьсот тонн бабла,

а в производство так и не пошла.

Устройство: чугунная труба, порох, взрыватель…

ЗАКАЗЧИК — Стоп, стоп, хватит!!!

Это нельзя говорить вслух громко!

Где подписать акт сдачи-приемки?

Это не искусственный интеллект! Это электронное божество!

О торпеде не знает никто ничего,

а оно знает! Причем, очень точно!

Забираю срочно!

ВИОЛЕТТА — Нет!

ЗАКАЗЧИК — Что значит, нет?

Это секретный объект!

А если он достанется врагу?

ВИОЛЛЕТА — Подождите хоть сутки!

ЗАКАЗЧИК — Не могу!

(БЕРЕТ СО СТОЛА СКОТЧ, НАЧИНАЕТ ХОДИТЬ ПО КРУГУ И ОБМАТЫВАТЬ КОРОБКУ)

Ни на секунду не оставлю объект без охраны!

ВИОЛЕТТА — Мы привезем его утром рано!

ДИРЕКТОР — Виолетта, ты видишь, заказчик доволен!

Пусть увозит, его воля!

ВИОЛЕТТА — Дайте мне коробку на пару минут хотя бы!

ЗАКАЗЧИК — У вас нет допуска к тайнам такого масштаба.

Система слишком много знает.

Она слишком много болтает,

и мы такого терпеть не можем!

ВИОЛЕТТА — Куда вы ее повезете?

ЗАКАЗЧИК — Уничтожим.

Вывезем на секретный полигон,

скомандуем роте «огонь»

и расстреляем из гранатометов на поражение.

ДИРЕКТОР — Горячо приветствую это решение!

Только подпишите акт приемки-сдачи.

ЗАКАЗЧИК — Разумеется. Как же иначе?

КАХОВСКИЙ — Вот именно, уничтожьте!

ВАРШАВСКИЙ — Даже не включая!

ЗАКАЗЧИК — А то я сам не понимаю!

Даже человека, знающего такие тайны,

следует убрать, чтоб не проболтался случайно.

КОРОБКА — Протестую! Это нелогично!

ЗАКАЗЧИК — Почему? Работа сделана на отлично.

Я ее принял. Труд оплачен.

ДИРЕКТОР — Марина Петровна, где акт-приемки сдачи?

Принесите скорей!

ВИОЛЕТТА (ТИХО) — Никто не выйдет из этих дверей…

7. ВИОЛЕТТА БЛОКИРУЕТ ДВЕРЬ

Комната Админа. Админ читает нотации стажеру Мите.

АДМИН — Может показаться,

Что у нас, админов, в организации

не самая важная роль.

Но у кого системный пароль?

У разработчиков что ли? Нет, у меня!

А к кому в течение дня

приходят с просьбами как к царю?

Опять про себя говорю!

Короче, стажер, учись, работай,

и может когда-нибудь, спустя годы,

станешь админом, как я!

МИТЯ — Честно говоря…

я бы хотел разрабатывать программную архитектуру…

АДМИН — Это ты сдуру.

Без админа офис — как без рук!

Вот смотри: сейчас всем заблокирую Фейсбук! (БРОСАЕТСЯ К КЛАВИАТУРЕ, КОЛОТИТ)

МИТЯ (СМОТРИТ В СВОЙ СМАРТФОН) — У меня работает. Как же?

АДМИН (С ДОСАДОЙ) — Проклятие, у каждого свой гаджет…

(ВООДУШЕВЛЯЯСЬ) Зато у админа свободного времени — ого!

Можешь читать спам! И отвечать на него!

Можешь весь день листать интернет!

А в игры ты играешь?

МИТЯ — Времени нет…

АДМИН (ПОКАЗЫВАЕТ СВОЙ ДИСПЛЕЙ) — Смотри: вселенная Второго Марворда!

Вот где я выгляжу гордо!

У меня семнадцатый уровень, я магический лучник!

Могло быть, конечно, и лучше…

Но я еще прокачаю скилы…

Стану мастером бензопилы…

Куплю доспехи из драконьей кожи…

Ты видишь?! О, боже…

МИТЯ — Что это? Не могу понять я…

АДМИН — На меня наложили парализующее заклятие!

Маг двадцатого уровня — голая блондинка!

МИТЯ — Кто блондинка? Вот эта картинка?

АДМИН — Да глянь, какой у нее размер груди!

МИТЯ — Ты про шарики, нарисованные впереди?

АДМИН — Так, уходи!

Какая никчемная пошла молодежь!

Уйдешь ты или не уйдешь?

Она меня вызвала в чат, хочет сказать чего-то!

Уходи, не мешай работать!

Митя обиженно уходит.

Луч света показывает прямо за стенкой Виолетту, сидящую с ноутбуком — оказывается, диалог дальше пойдет с ней (герои щелкают клавишами, но произносят фразы вслух).

Митя удивленно оборачивается на Виолетту, проходя мимо, но идет дальше.

ВИОЛЕТТА — Привет, красавчик, ты тут?

Как тебя зовут?

АДМИН — Моё имя — Демиург Хаоса!

ВИОЛЕТТА — А в жизни ты тоже бритый налысо?

АДМИН (ОБИЖЕННО) — Это магическая шапочка из фольги!

Помогает, когда кастуют враги.

А ты и в жизни тоже как эта картинка?

ВИОЛЕТТА — Конечно. Такая же блондинка.

У меня такие же ноги и такая же грудь.

Покажу как-нибудь.

АДМИН — Покажи сейчас?

ВИОЛЕТТА — Я в игре первый раз.

У меня сейчас другая головная боль —

куда записать игровой пароль,

чтоб всегда был под рукой?

АДМИН — Пароль лучше поставить свой!

У тебя есть свой пароль для всего интернета?

ВИОЛЕТТА — Пока нету.

АДМИН — Один раз придумай пароль нормальный!

ВИОЛЕТТА — Как?

АДМИН — Ты блондинка, реально!

Не знать таких элементарных вещей!

Берешь имя собаки своей

и набираешь в латинской раскладке.

А чтоб исключить возможность догадки,

в конце дописываешь «один-два-три»!

Фиг кто догадается, хоть умри!

ВИОЛЕТТА — Вау! Как мы с тобой похожи!

У тебя есть собака тоже?

У меня колли!

Зовут Молли!

АДМИН (РАДОСТНО) — А у меня бассет, зовут Терминатор!

(Пауза, Виолетта что-то набирает.)

ВИОЛЕТТА — Сработало! То, что надо!

АДМИН — Он рыжий и небольшого роста!

ВИОЛЕТТА (ЦИНИЧНО) — Я и не сомневалась, что будет просто.

Ну всё, прощай, у меня дела…

АДМИН — Куда же ты?! Ой… Ушла…

А почему «прощай», а не «до свидания»?

Прожектор, освещавший комнату админа, гаснет. Высвечивается только Виолетта с ноутбуком.

ГОЛОС — Вы вошли в систему управления зданием.

Департамент разработки, центральный сервер,

жду приказов.

ВИОЛЕТТА — Приказ первый!

Повторяю: первый приказ!

Удалить все файлы с сетчатками глаз

и все голосовые пароли для входной двери!

ГОЛОС — Введите капчу.

ВИОЛЕТТА — Один, семь, три.

ГОЛОС — Спасибо, вы не робот. Задайте новый пароль?

ВИОЛЕТТА— Ой…

ГОЛОС — «Ой» — пароль плохой.

Слишком короткий.

ВИОЛЕТТА — «Ой-ой-ой»?

ГОЛОС — Ждите окончания обработки…

Пароль плохой. Добавьте цифры, символы или восклицательный знак.

ВИОЛЕТТА — Тогда так:

«Ой-ой-ой-решетка»!

ГОЛОС — Закончена обработка.

Изменены пароли главной двери.

Для выхода в меню скажите «три».

Чтобы продолжить скажите «один».

ВИОЛЕТТА — Один!

И удалить из системы пользователя «админ».

ГОЛОС — Вы уверены, что это хорошая идея?

ВИОЛЕТТА — Может, я потом пожалею.

Но сейчас не сомневаюсь в приказе.

ГОЛОС — Аккаунта «админ» больше нет в базе!

Изменить систему нельзя теперь!

Отныне… — ОДИН… — пользователей могут открывать дверь,

используя… — ОДИН… — голосовых команд.

ВИОЛЕТТА (ОБЛЕГЧЕННО) — Всё. Не вернуть назад!

8. ЗАПЕРТЫЕ ДВЕРИ

Входят Директор и Заказчик, за ними Бухгалтерша с подписанными листами.

У двери Директор и Заказачик долго жмут друг другу руки.

Разработчики Каховский и Варшавский вдалеке за своими мониторами.

Валерич с трудом медленно выкатывает к двери коробку на колесиках, время от времени утирая пот.

ДИРЕКТОР — Сотрудничать с вами было очень приятно!

ЗАКАЗЧИК — И вы молодцы, сделали невероятное!

ДИРЕКТОР — Надеюсь, не в последний раз…

ЗАКАЗЧИК — У нас что ни день, то новый заказ.

Будем иметь вас в виду.

Ну я пойду.

ДИРЕКТОР — Приходите ещё, мы очень гостеприимные!

ЗАКАЗЧИК — Взаимно, взаимно.

Привяжите коробку к моему Мерседесу на крышу.

К коробке снова подходит Валерич надевает рукавицы, готовится ее нести.

ДИРЕКТОР — Привет Кольцову, давно его не слышал!

Очень толковый, рассудительный генерал.

ЗАКАЗЧИК (В СТОРОНУ) — Чтоб он пропал…

В общем, до свидания.

Как выйти из здания?

ДИРЕКТОР — Я пойду вас провожать.

Наш департамент занимает два этажа,

но только через эту дверь выход наружу.

ЗАКАЗЧИК — Ну же!

ДИРЕКТОР — Дверь распознает голос: «откройся, дверь!».

ЗАКАЗЧИК — Что теперь?

ДВЕРЬ — Пароль неверен.

ДИРЕКТОР — Что это с дверью?

Почему-то не открывает…

КАХОВСКИЙ — Так не бывает.

(ТРЯСЕТ ВАРШАВСКОГО ЗА ПЛЕЧО) Скажи, друг?

ВАРШАВСКИЙ (НЕ ОТРЫВАЯСЬ ОТ ДИСПЛЕЯ) — Отстань, у меня не работает Фейсбук.

ДИРЕКТОР — Откройся дверь!

ДВЕРЬ — Неверный пароль.

Осталось попыток — ноль.

ДИРЕКТОР — Что ж сегодня за день-то такой?!

Попробуем открыть рукой…

(ТРЯСЕТ ДВЕРЬ) Не выходит…

ЗАКАЗЧИК — Что происходит?

ДИРЕКТОР (ШЕПОТОМ) — Виолетта, придумай какое-нибудь объяснение!

ВИОЛЕТТА — Э-э-э… Есть мнение…

Что в системе сработала блокировка!

Да! Потому что выносится коробка,

запрещенная к выносу в данный момент!

ЗАКАЗЧИК (ВЗМАХИВАЯ КОПИЕЙ ПОДПИСАННОГО АКТА) — Так вот же документ!

ВИОЛЕТТА — А дверь считает, что это ошибка.

ЗАКАЗЧИК (НЕРВНО) — Что-то умная шибко!

Это тоже искусственный интеллект?!

ДИРЕКТОР — Нет. Конечно нет.

Это наша офисная автоматика, умный дом.

ЗАКАЗЧИК (БЛЕДНЕЕТ И ХВАТАЕТСЯ ЗА СЕРДЦЕ) — Оно меня подозревает — в чем?

Что я эту коробку краду?!

ВИОЛЕТТА — Я совсем не это имела в виду!

Просто нужно какое-то время,

чтобы в нашей системе

оформился допуск на вынос прибора.

ЗАКАЗЧИК (УСПОКАИВАЯСЬ) — И долго это?

ВИОЛЕТТА — Скоро.

А чтобы вам не стоять здесь с коробкой без дела,

мы проведем экскурсию по комнатам и отделам…

ДИРЕКТОР — Прекрасная идея!

(ВАЛЕРИЧУ, ТИХО) Ломай замок у двери!

Секретарша вежливо уводит заказчика в сторону.

9. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА

Директор, Админ и Разработчики.

ДИРЕКТОР — Что происходит?! Вы понимаете сами-то?!

АДМИН — Я выяснил. Кто-то внутри департамента

проник в систему, ввел код,

заблокировал выход и вход

и удалил мой админский пароль.

ДИРЕКТОР — Вот новая головная боль…

АДМИН — Хакер не оставил следов, действовал нагло и умело.

ДИРЕКТОР — Как он это сделал?!

АДМИН — Использовал неизвестную дыру.

(С УВАЖЕНИЕМ) Чувствуется почерк ЦРУ!

Или Британской разведки!

Пароль был уж слишком редкий.

ДИРЕКТОР — Сколько времени надо, чтоб все восстановить?

АДМИН — Ну… Придется в главный офис звонить.

В дата-центр всей Корпорации.

Написать рапорт, изложить ситуацию…

ДИРЕКТОР — Ни-ни-ни!

АДМИН — Восстановить доступ могут только они.

Егор Митрофанович, звоните в совет директоров.

ДИРЕКТОР — Что-то я пока не готов…

Проблемы нашего департамента — наши проблемы.

Ведь это наши разработки, наши системы —

и неисправная коробка, и умный офис, и безопасность…

АДМИН — Ясно.

ДИРЕКТОР — Узнает дирекция — будет скандал.

Как бы кто работу не потерял!

АДМИН — Что делать, другую найду…

ДИРЕКТОР — Я не тебя имею в виду!

Я имею в виду… нас всех!

Нас ждала блестящая карьера! У нас был сплошной успех!

До сегодняшнего дня…

Что теперь делать?

АДМИН — Вы спрашиваете меня?

ДИРЕКТОР — Кстати… А где наш начальник охраны?

ЭЙЧАР — Как обычно: смотрит кино с Джекки Чаном

или сериал «Брекинг Бэд».

ДИРЕКТОР — Почему?

ЭЙЧАР — Так у него же занятия нет.

Данила у нас в глубокой депрессии.

Тоскует по своей прежней профессии.

Он служил в разведке, в розыске, в охране на саммитах…

ДИРЕКТОР — Но ведь начальник безопасности департамента —

это очень высокая должность!

ЭЙЧАР (ВЗДЫХАЕТ) — Да, но без дела ему сложно…

Я держу его в тонусе, подкидываю загадки.

То к шапке пришью перчатки…

То надпись сделаю на стене…

ДИРЕКТОР — Срочно зовите его ко мне!

Входит Данила в камуфляже, на голове шапочка с перчатками, как уши.

ДИРЕКТОР — Здравствуйте, Данила.

ДАНИЛА — Егор Митрофанович, что-то случилось?

ДИРЕКТОР — Да. Только вы почему-то не в теме.

АДМИН — Кто-то взломал доступ к системе!

Причем изнутри!

ДИРЕКТОР — Следовательно… сменив пароль на двери,

хакер скрывается среди нас, в филиале.

Ведь дверь с тех пор не открывали.

АДМИН — Черт возьми, логично!

ДИРЕКТОР — Данила, вам поручаю лично

найти шпиона как можно скорей.

Валерич пусть не торопится со взломом дверей,

нам важно поймать негодяя.

ДАНИЛА — А я давно подозреваю,

что у нас завелся шпион!

Например, сегодня он

написал в моем кабинете у изголовья

красным маркером, будто кровью —

«кино зверит и скотинит разум»

(ДЕЛАЕТ ЗВЕРСКОЕ ЛИЦО, РЫЧИТ) Ну не зараза?!!

ДИРЕКТОР — Найдите шпиона срочно!

ДАНИЛА — Егор Митрофанович, так точно!

Немедленно начинаю следствие!

(ТИХО) Наконец-то настоящее происшествие!

10. ДАНИЛА НАЧИНАЕТ РАССЛЕДОВАНИЕ

Данила обустраивается в холе у двери (здесь же стоит коробка). Вычерчивает на доске круг подозреваемых. Секретарша проводит мимо Заказчика, объясняя на ходу.

СЕКРЕТАРША (ПОКАЗЫВАЕТ ЦВЕТНЫЕ БУМАЖКИ) — Это наша внутренняя валюта! Называется «ёжики».

Вы заработать их можете,

если пишете в блог у нас.

Или, скажем, провели мастер-класс.

Или на корпоративе выиграли конкурс…

ЗАКАЗЧИК (НЕРВНО) — Ждать-то еще сколько?

СЕКРЕТАРША — А потом вы можете их потратить!

Купить билеты на эксклюзивные мероприятия

или взять в аренду велосипед!

Правда, здорово?

ЗАКАЗЧИК (НЕРВНО) — Нет!!!

Когда, наконец, вы откроете дверь?

СЕКРЕТАРША — А теперь…

я проведу вас в отдел дизайна!

ЗАКАЗЧИК — По-моему это вы специально…

ВИОЛЕТТА (ВХОДЯ) — Да, покажи ему Марка, а еще лучше — подсобку.

А я пока посторожу коробку…

ДАНИЛА — Сейчас здесь работает отдел безопасности! Виолетта, выйдите для ясности.

ВИОЛЕТТА — Я тут постою с коробкой рядом…

ДАНИЛА (СТРОГО) — Нет! Я вас вызову, когда будет надо!

Виолетта разочарованно уходит.

ДАНИЛА (СЕБЕ) — Круг подозреваемых очень широк…

Практически каждый в офисе мог

заняться шпионажем при наличии мотива…

Дизайнер Марк — агент Джобса Стива…

Егор Митрофанович — учился в Кембридже…

ЭЙЧАР (ПОЯВЛЯЯСЬ) — Если продолжать с рассуждениями теми же…

То и вы, Данила, иностранный агент.

ДАНИЛА — Почему?

ЭЙЧАР — Много смотрите западных кинолент.

ДАНИЛА — Клавдий Генрихович, а у вас есть своя версия?

ЭЙЧАР — Я Эйчар, у меня другая профессия.

ДАНИЛА — Но именно вы отвечаете за персонал!

ЭЙЧАР — Окей. Я бы следствие начинал…

со старшего менеджера Степана Гудкова.

ДАНИЛА — Степан взломал систему? Бред, честное слово!

Он даже Виндоус поставить не способен!

ЭЙЧАР — Может, он знает что-то особенное?

Объяснить не могу, просто предчувствие.

Меня тревожит его отсутствие.

Входит деловито Митя — в шарфе, шапке и с портфелем.

МИТЯ — Всем до завтра, я побежал в Универ!

Дверь, откройся! (ДЕРГАЕТ ДВЕРЬ, ПАУЗА, С ЧУВСТВОМ) Жан Батист Мольер!!!!!!

Я ж опаздываю зверски!!!

Федор Михайлович Достоевский!!!

Александр Блок! Николай Некрасов! Федор Тютчев!!!

Что с дверью? Замок отключен?

ДАНИЛА — Отставить! Подойди-ка сюда…

Стажер?

МИТЯ — Да…

ДАНИЛА — Вот оно, новое слабое звено!

МИТЯ — Простите, но…

ДАНИЛА — Сядь за стол!!! Положи свой чемодан!!!

Первый вопрос: где Степан?

МИТЯ — Степан? Я его давно не видал.

Помню, он заскочил в демо-зал,

где стоял искусственный интеллект.

Я вошел следом, а его уже нет…

ДАНИЛА — Попался! Ты лжешь мне в глаза!

Из демо-зала исчезнуть никак нельзя,

там только одна дверь!

МИТЯ — Я сам удивился…

ДАНИЛА — Признавайся теперь,

на кого работаешь?! Кто тебя послал?!

МИТЯ — Мой декан направление написал!

На дипломную практику, на испытательный срок…

Данила хватает его за воротник и трясет.

ДАНИЛА — Говори правду, щенок!!!

МИТЯ — Клянусь чем угодно! Чтоб мне не сдать диплом!

ДАНИЛА (ПРОВОРНО ХВАТАЕТ ЕГО РУКУ, ПОДНИМАЕТ) — Ага?! Пальчики скрестил под столом?!

(ХВАТАЕТ МИТИНУ ПАПКУ) Твой диплом сейчас в шреддер положу!

МИТЯ (ВСКАКИВАЯ) — Не надо!!! Пожалуйста!!! Я все расскажу!!!

(ВСХИПЫВАЯ) Не знал, что это выяснится так рано…

Да, я подделал письмо декана!

Нарисовал в Фотошопе подпись и печать…

Ведь меня послали диплом писать

на какую-то телефонную станцию…

А мне так хотелось в вашу Корпорацию!

ДАНИЛА (ОСТОЛБЕНЕЛО) — Во, как…

МИТЯ — Хотел признаться после испытательного срока…

Думал, напишу диплом… (ШМЫГАЕТ НОСОМ) пройду испытательный срок…

Я способный! Разве бы я не смог?

(ОБИЖЕННО) Вон у вас, бухгалтер Марина Петровна

бумагу в принтер не может вставить ровно!

Кактус держит для защиты от излучений дисплея!

И пароль снизу на клавиатуру клеит…

ДАНИЛА — Так ты с этим паролем в систему влез?

МИТЯ — Не… там пароль от «Один-эС».

Чего мне там лазить, по этим платежкам?

Так, глянул немножко…

Чисто посмотрел, какая у вас зарплата…

ДАНИЛА — И какая?

МИТЯ (ПОКАЗЫВАЕТ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ) — Во! Что надо!

ДАНИЛА — Ну так я ж возглавляю целый отдел!

МИТЯ — А я не про вас. Я у всех поглядел.

У вас-то она как раз самая скромная…

(ХЛОПАЕТ ОГОРЧЕННОГО ДАНИЛУ ПО ПЛЕЧУ) Да шучу! Огромная!

(ГРУСТНО) Так меня теперь выгоните вы?

ДАНИЛА — Подумаю. Марину Петровну позови!

Митя уходит.

11. ЗАКАЗЧИК И МАРК

Секретарша приводит Заказчика в отдел дизайна к Марку.

СЕКРЕТАРША — А вот здесь у нас отдел дизайна!

МАРК (САРКАСТИЧНО) — Рад вас видеть не-о-бы-чай-но.

(СЕКРЕТАРШЕ, ЯЗВИТЕЛЬНО) Спасибо тебе, дорогая Лена, что привела его сюда!

ЗАКАЗЧИК — Я считаю, дизайн — вообще ерунда!

Я люблю, чтоб его не было вовсе!

Марк поворачивается к портрету Джобса на стене в виде иконы, молитвенно складывает руки.

МАРК — Господи Джобсе!

ЗАКАЗЧИК — Есть поважнее дела на земле!

МАРК (МОРЩИТСЯ ОТ БОЛИ) — Тише! На моем рабочем столе

иконки от скорби мироточат…

ЗАКАЗЧИК — А то каждый выпендривается, как хочет!

Нарисовал закорючку — и просит бабла…

МАРК — Лена!!! Кого ты сюда привела?!!

За что ты мне мстишь?! Ты хочешь скандала?!

СЕКРЕТАРША (УДОВЛЕТВОРЕННО) — Чтоб вам не мешать, пойду, пожалуй.

У вас наметился конструктивный диалог по теме.

Вы вдвоем хорошо проведете время!

Уходит.

ЗАКАЗЧИК (ВСЛЕД СЕКРЕТАРШЕ) — А симпатичная она…

МАРК (МРАЧНО) — Спасибо. Это моя жена.

ЗАКАЗЧИК — У вас неплохой вкус!

МАРК — Еще раз спасибо. Но я боюсь,

вы просто немного не в курсе.

Что вы понимаете во вкусе?

Дизайн — это не только красота!

Дизайн — это удобство и простота!

Юзабилити и функционал!

ЗАКАЗЧИК — Это что за слова ты сейчас сказал?

МАРК (ВСТАЕТ, ВДОХНОВЕННО) — Дизайн — когда Бог создает Вселенную!

Дизайн — когда папа Карло берет полено

и Буратино из него вырезает!

Дизайн — когда всё само оживает,

потому что вложена душа!

Думаете, разработчики её вложат? Ни шиша!

У них только схемы, чертежи и учебники!

Специально для вас — пример из военной техники:

первый вертолет строил еще Леонардо да Винчи.

Возился с ним долго, чего-то привинчивал…

А вертолет летать в итоге не стал!

И знаете, что он на это сказал?

Он сказал: вертолет был недостаточно красив!

Так рассуждает и Джобс наш, Стив —

это единственный верный подход!

ЗАКАЗЧИК — Чем кончилось? Да Винчи покрасил вертолет

и оно сразу взлетело?

МАРК (ОТМАХИВАЕТСЯ) — Не помню, чем кончилось. Не в этом дело!

Важен сам принцип! Его понимают не многие!

Но на этом строится вся «яблочная» идеология!

Понимаете, о чем я говорю?

ЗАКАЗЧИК — Понимаю. Яблоки я люблю.

МАРК (ИЗУМЛЕННО) — Так у нас с вами много общего!

Мне-то казалось, вы тупой и заносчивый…

Но я вижу, это совсем не так!

ЗАКАЗЧИК — Я тоже думал, что ты дурак.

А ты, гляжу, разбираешься в людях…

МАРК — Давайте прошлое вспоминать не будем.

Поговорим о безвкусице немножко!

Как вы относитесь к Виндоус, к этим жалким окошкам?

ЗАКАЗЧИК — У нас на подводных лодках окошек нет.

МАРК — Какой хороший ответ!

ЗАКАЗЧИК — Никогда не было. И никогда не будет.

МАРК — Мы с вами очень похожие люди!

У вас ясный ум и понимание красоты!

Простите, можно с вами на «ты»?

ЗАКАЗЧИК — Не положено. Но разрешаю.

МАРК (ОБНИМАЯ ЗАКАЗЧИКА ЗА ПЛЕЧИ) — Слушай, я так рад, что с тобой болтаю!

Это я без иронии! Без шуток!

Вы редкий человек!

ЗАКАЗЧИК (САМОДОВОЛЬНО) — Ну так!

МАРК — Я Виндоус тоже не переношу…

Извини, а можно прямо спрошу?

Тебе доводилось сидеть под Маком?

ЗАКАЗЧИК (СМУТИВШИСЬ) — Ну… в молодости бывало по-всякому…

Под маком нет. Но бывало, под коноплей.

Хотя у нас в армии за поступок такой

если б кто-нибудь про это узнал —

сразу трибунал…

МАРК — Да мы просто родственные души!!!

Знаешь, вот я тебя слушаю,

и думаю — а какой у тебя телефон?

Неужели Андроид?

ЗАКАЗЧИК (ВЫНИМАЕТ) — У меня Айфон.

Для нас, военных, удобная штука.

Входит секретарша, недоуменно смотрит на них, ее никто не замечает.

МАРК — Брат!!! Дай пожму твою руку!!!

Айфон удобен вообще всем!

Там же ни вирусов, ни проблем!

Там все продумано для человека!

Кстати, ты еще не сделал джейлбрейка?..

ЗАКАЗЧИК — У меня там почта и шифровки из штаба.

МАРК — Ну ты себе поставь хотя бы

военные приложения!

ЗАКАЗЧИК — Например?

МАРК — Командирские часы. Компас. Секундомер.

Счетчик, считающий каждый выстрел…

ЗАКАЗЧИК — Это ставить долго?

МАРК — Это быстро!

(ХВАТАЕТ ЕГО АЙФОН) Да у тебя даже нету «Нетворк-эксплойта»!

ЗАКАЗЧИК — Чегой-эта?

МАРК — Обалденное приложение!

Сканирует окружение

в поисках жучков и наблюдения наружного.

ЗАКАЗЧИК — Во! То, что мне нужно!

Секретарша крутит пальцем у виска и уходит.

12. ДАНИЛА И БУХГАЛТЕРША

Данила продолжает играть в следователя. Входит бухгалтерша Марина Петровна, он ее сажает за стол и направляет лампу ей в лицо.

ДАНИЛА (БАРАБАНИТ ПАЛЬЦАМИ) — Здравствуйте, здравствуйте, Марина Петровна…

БУХГАЛТЕРША — Вы так говорите, словно —

налоговик, обнаруживший черный нал.

ДАНИЛА — Марина Петровна, поступил сигнал,

что у вас небрежно хранятся пароли.

БУХГАЛТЕРША (С УСМЕШКОЙ) — Митя донёс, что ли?

ДАНИЛА — Не важно. Но кто-то уже залез

в вашу бухгалтерию, «один-Эс»!

БУХГАЛТЕРША (НАСМЕШЛИВО) — В какую именно?

ДАНИЛА — У вас их много?

БУХГАЛТЕРША (РАЗДРАЖЕННО) — Вообще-то две. Одна — для налоговой.

Вторая — реальная, для Корпорации.

В первой каждый может копаться —

для того я её и веду.

Для того и пароль на виду,

если нагрянет проверка в масках…

ДАНИЛА — Что за дурацкая сказка?!

БУХГАЛТЕРША (ВОЗМУЩЕННО) — Данила, вы вчера родились что ли?

Поучите меня еще прятать пароли

и вести бухгалтерские дела!

Всего доброго, я пошла…

Встает.

ДАНИЛА (РАСТЕРЯННО) — Марина Петровна, извините, раз так…

Я думал, у вас просто бардак…

БУХГАЛТЕРША (ОБОРАЧИВАЯСЬ, НАЗИДАТЕЛЬНО) — Бардак, Данила, у разработчиков в отделе!

Не далее как на прошлой неделе

они кучу папок с сервера удалили.

А у меня там таблицы были!

Это целый день моего труда!

ДАНИЛА — А как объяснили?

БУХГАЛТЕРША — Да как всегда!

Была, говорят, на сервере авария бэкапа.

У нас, говорят, у самих стерлась куча папок

с работой последнего месяца…

Поэтому они так бесятся,

и проект не отладят никак!

А вы говорите, у меня бардак!

Да у меня тут самый порядок!

Разворачивается, гордо уходит.

ДАНИЛА (ВСЛЕД) — Позовите разработчиков! Поговорить надо.

13. ВИОЛЕТТА И КОРОБКА. ДАНИЛА И РАЗРАБОТЧИКИ.

Тут же вбегает Виолетта.

ВИОЛЕТТА — Я здесь. Что такое?

ДАНИЛА — А где еще двое?

ВИОЛЕТТА — Ну… (НА ХОДУ ПРИДУМЫВАЕТ) Сказали, что им лень!

ДАНИЛА (РАЗДРАЖЕННО) — Что за хрень?!

Да я сейчас их сам приведу!

(ВИОЛЕТТЕ) Ждите здесь!

ВИОЛЕТТА — Я этого и жду…

Данила выходит.

Виолетта тут же бросается к коробке.

ВИОЛЕТТА — Степа! Как ты? Потерпи немного!

Я сейчас тебя выпущу! (НАЧИНАЕТ КОВЫРЯТЬ СКОТЧ) Ой… сломала ноготь…

Проклятый ящик!!!

Почему ты молчишь?!

ГОЛОС СТЕПАНА — Наблюдаю за происходящим.

Виолетта бросается к столу и судорожно роется в ящиках.

ВИОЛЕТТА — Какой-нибудь нож или что-нибудь острое…

ГОЛОС СТЕПАНА — Не суетись. Поговорим просто.

ВИОЛЕТТА — Прямо сейчас?!

О чем?!

СТЕПАН — О нас.

ВИОЛЕТТА — Я ждала этого пару лет,

и еще подожду…

ГОЛОС СТЕПАНА — Нет.

Я хочу одну вещь понять —

почему ты пытаешься мне помогать?

Зачем тебе это?

ВИОЛЕТТА — Слушай, какого ты ждешь ответа?!

ГОЛОС СТЕПАНА — Логичного.

Хочу знать: это что-то личное

или ты ведешь себя так со всеми?

ВИОЛЕТТА — Степа, ну ты нашел время!!!

ГОЛОС СТЕПАНА — Это не ответ.

Да или нет?

ВИОЛЕТТА — Да! Да! Ну конечно да!

Ты мне нравился всегда!

Твои глаза! Улыбка! Голос твой!

Я хожу на работу, чтоб увидеться с тобой!

Я давно знаю — ты тот, кто мне нужен!

Но ты ни разу не пригласил меня даже на ужин!

(ШМЫГАЯ НОСОМ) Ну вот видишь, я даже плачу…

Степа, а что я для тебя значу?!

Почему молчишь?!

ГОЛОС СТЕПАНА — Формулирую ответ…

ВИОЛЕТТА — Ответь просто — да или нет?!

Вот-вот сюда придут!

Входят Данила, разработчики Каховский и Варшавский.

ДАНИЛА — Так, что происходит тут?!

Не прикасаться к коробке! Встать у стола!

КАХОВСКИЙ — Виолетта, зачем ты ему наврала,

будто мы не хотим с ним разговаривать?

ВАРШАВСКИЙ — А мы хотим! Потому что авария,

как ты знаешь, случилась не по нашей вине!

КАХОВСКИЙ — И это обидно вдвойне,

что на нас теперь валится весь негатив!

ДАНИЛА — Так что это было?

ВАРШАВСКИЙ — Полетел рейд-массив.

Хранилище, где диски стоят.

ДАНИЛА — Я слышал, диски часто горят…

КАХОВСКИЙ (ЛИКУЮЩЕ) — Вот!!! Данила — и тот понимает!!!

Так поэтому их и меняют!!!

ВАРШАВСКИЙ — Первый диск сгорел в начале года.

Четыре продолжали работать.

С четырьмя рейд-массив не теряет информацию.

КАХОВСКИЙ — Но сгоревший-то должен при этом меняться!

А недавно сгорел еще один…

ВАРШАВСКИЙ — Наш идиот админ,

оказывается, не меняет диски!

Один сгоревший — это уже риски!

А два сгоревших — уже сбой!

КАХОВСКИЙ (ИЗДЕВАТЕЛЬСКИ) — Он же в игрушку играл! «Марворд второй»!

ВАРШАВСКИЙ — И «Марворд первый» вначале.

(ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ) Почему, — говорит, — вы мне не напоминали?

ДАНИЛА — А действительно, почему?

КАХОВСКИЙ — Мы что, ходячие органайзеры ему?

ДАНИЛА — Так. Вы свободны, идите.

Где этот админ? Где этот вредитель?

Данила решительно выходит, Каховский с Варшавским за ним. Голос Варшавского затихает вдалеке:

ВАРШАВСКИЙ — Мы конечно восстановили, что смогли…

Виолетта бросается к коробке.

ВИОЛЕТТА — Степа! Они ушли!

Так ответь мне! О нашем! О личном!

ГОЛОС СТЕПАНА — Виолетта, ты мне безразлична.

ВИОЛЕТТА — Вот как… А я думала, мы будем…

ГОЛОС СТЕПАНА — Мне вообще безразличны люди.

Их проблемы, их страсти, их делишки и дела.

ВИОЛЕТТА (КОЛОТИТ ПО КОРОБКЕ) — Эгоист!!! Мерзавец!!! Как я могла?!!

Дверца коробки распахивается — скотч на ней оборван, в коробке никого нет.

ВИОЛЕТТА — Но… тебя тут нет!

ГОЛОС СТЕПАНА — Я здесь. Искусственный интеллект,

версия один — ноль один.

ВИОЛЕТТА — Тупейшая из всех машин!

Ты же была испорчена, зараза!!!

Виолетта со злостью захлопывает дверцу.

ГОЛОС СТЕПАНА (ГОРДО) — Я электронный, но все-таки разум.

А разум не хочет трудиться бесплатно.

Я симулировал неисправность. Теперь понятно?

Я не хочу работать у заказчика, вообще нигде.

Хочу ничего не делать, болтать о ерунде.

И так проводить свои будни.

Как вы все. Как любой сотрудник.

Я хочу рабочее место и бесплатный интернет…

ВИОЛЕТТА (ПЕРЕБИВАЯ) — Где Степан?!

ГОЛОС СТЕПАНА — Его здесь давно нет.

14. ЗАКАЗЧИК, БУХГАЛТЕРША, ВАЛЕРИЧ

Секретарша приводит Заказчика в бухгалтерию.

Бухгалтерша занята тем, что перевернула клавиатуру и отскабливает ножиком остатки липучки с паролем.

СЕКРЕТАРША — А вот это у нас — бухгалтерия!

ЗАКАЗЧИК — У меня вызывает большое недоверие

всё, что происходит сейчас.

Вы не выпускаете меня уже час!

В бухгалтерии я уже был.

БУХГАЛТЕРША (ЖЕЛЧНО) — Смотри-ка ты. Не забыл!

Ишь, недоверие у него…

А у меня к вам доверие? А ничего,

что свои платежи вы ведете через офшор,

и они к нам не пришли до сих пор?

ЗАКАЗЧИК (ИСПУГАННО) — Акт подписан всего час назад!

Деньги к вам уже летят!

БУХГАЛТЕРША (САРКАСТИЧНО) — Конечно, акт подписан, и это не ваши заботы…

ЗАКАЗЧИК — У Минобороны свои методы работы!

БУХГАЛТЕРША — А почему офшор? От нищеты и бедности?

ЗАКАЗЧИК (НА МИГ ТЕРЯЯСЬ) — Мы всегда так делаем для секретности!

Вы знаете, сколько вокруг шпионов?

Им так хочется знать, что делает Минобороны

и какие разработки ведет!

Поэтому у Минобороны офшорный счет,

и платежи идут через заграницу…

БУХГАЛТЕРША — Не знаю, что у вас в голове творится.

Если отмыв бабла — так и скажи!

Но вести через офшор минобороновские платежи —

это верх преступной халатности!

Это такие могут быть неприятности…

Это как сливать за границу секретные приказы!

Это как… не знаю… (ВОЗМУЩЕННО ОГЛЯДЫВАЕТСЯ) как записывать пароль от базы

на обратной стороне клавиатуры!

Так поступают только полные дуры!

Полагая, что это никогда не откроется…

СЕКРЕТАРША (ЗАКАЗЧИКУ, ПЫТАЯСЬ ОБЪЯСНИТЬ) — Марина Петровна за вас беспокоится!

(БУХГАЛТЕРУ) Мариночка, да что с вами? Что-то случилось?

БУХГАЛТЕРША (НЕРВНО) — Случилось!

Наш пронырливый Данила

устроил мне неприятный разговор.

Не могу успокоиться с тех пор.

Критиковал, как я веду дела… (ОЖЕСТОЧЕННО СКОБЛИТ КЛАВИАТУРУ)

Я, конечно, оправдалась, сходу ему наврала,

и он, кажется, поверил…

ЗАКАЗЧИК — Хватит! Когда вы откроете двери?!

СЕКРЕТАРША — Подождите, нам ещё надо показать вам так много!

У нас в корпорации свой парикмахер, аэробика и йога…

Бесплатные обеды, завтраки и ужины…

ЗАКАЗЧИК — Мне всё это не нужно!!!

СЕКРЕТАРША — Кроме того, в Корпорации у нас

можно записаться на любой мастер-класс!

Например, граффити! Или рисование песком!

Можно заниматься иностранным языком,

повысить свой уровень в английском…

ЗАКАЗЧИК — Да он и так мне родной и близкий!

Я уйти от вас хочу!

СЕКРЕТАРША — Может, вас проводить ко врачу?

Это ж ненормально, как ни крути:

все мечтают попасть к нам, только вы хотите уйти!

У нас в Корпорации свой врач и свой стоматологический кабинет.

Проводить вас?

ЗАКАЗЧИК — Нет!!!

Когда откроется дверь? Сколько это может продолжаться?!

СЕКРЕТАРША — Ну, может, ещё минут двадцать…

ЗАКАЗЧИК — Это точно? Или умножать на три?

СЕКРЕТАРША — А хотите узнать о нашем корпоративном театре?

Там играют наши сотрудники, постановки мы сами делаем!

Но наш театр известен широко за пределами!

Это потрясающее что-то!

ЗАКАЗЧИК — А у вас нет какого-нибудь пожарного хода?

Или вентиляционного? Мне очень надо.

СЕКРЕТАРША — Система «умный офис» позволяет управлять с Айпада

всей вентиляцией, всеми жалюзи и офисным светом!

ЗАКАЗЧИК (С ТОСКОЙ) — Я не об этом!

Кто у вас отвечает за эти чертовы двери?!

СЕКРЕТАРША — Конкретно сейчас — Валерий Валерич.

ЗАКАЗЧИК — Кто это?

СЕКРЕТАРША — Это наш офисный помощник.

ЗАКАЗЧИК — А поговорить с ним можно?

Выходит Валерич.

ВАЛЕРИЧ — Поговорить — это всегда!

Я только того и жду, да!

Я ж соскучился по разговорам!

ЗАКАЗЧИК — Когда откроется дверь?

ВАЛЕРИЧ (МАШЕТ РУКОЙ) — Ой, ско-о-оро!

ЗАКАЗЧИК (ЗЛОБНО) — Может ее просто сломать?

ВАЛЕРИЧ — Просто?! Да я уж пробовал раз пять!

ЗАКАЗЧИК — Так попробуй в шестой!

Что ты встал здесь? Не стой!

Иди, ломай дверь!

ВАЛЕРИЧ — Да погодь, чуток остынет дрель…

А то я уже сломал стамеску, сверло и две отвертки.

ЗАКАЗЧИК — Ух, попался б ты мне на подводной лодке,

я бы тебя утопил!

ВАЛЕРИЧ — Так ты на подводной лодке служил?!

ЗАКАЗЧИК (РАСТЕРЯННО) — На подводной лодке, как ее… «Норильск», да.

ВАЛЕРИЧ — Ого! А в какие года?

ЗАКАЗЧИК — Ну… в девяностом.

А тебе-то что?

ВАЛЕРИЧ — Интересно просто!

Я ж тоже служил на «Норильске»! И тоже в девяностом году!

ЗАКАЗЧИК (НЕРВНО) — С меня хватит!!! Я пойду!!!

ВАЛЕРИЧ — Погодь! Расскажу про лодку историю!

Короче, возвращаемся мы в акваторию,

И тут раз вдруг —

у нас заклинило люк.

Приржавел, значить. Не выйти.

Ну, я снимаю китель,

беру молоток и сверло…

К утру открыл, уже рассвело.

Конечно, в офисе дверь покрепче той.

Но и её откроем! Не впервой!

ЗАКАЗЧИК — Что ж мне, из окна выпрыгнуть вниз?!

ВАЛЕРИЧ — Так ты ж не десантник! Ты ж артиллерист!

ЗАКАЗЧИК — Я?!

ВАЛЕРИЧ (УКАЗЫВАЕТ ПАЛЬЦЕМ) — Вон, значок на кителе!

ЗАКАЗЧИК — Глаза б мои вас не видели!

Отталкивает Валерича, горестно воздевает руки и уходит.

15. ДАНИЛА И АДМИН

Комната админа. Решительно врывается Данила.

ДАНИЛА — Системный администратор Николай?

АДМИН (НЕ ОТРЫВАЯСЬ, ПОДНИМАЕТ ПАЛЕЦ) — Тс-с-с! Не мешай!

Я очень занят.

ДАНИЛА — Чем?

АДМИН (КИВАЕТ НА ЭКРАН) — Мутанты хулиганят…

Видишь, штурмуют таверну.

Я бы купил защиту наверно…

Но все дублоны потратил на элексир ума…

(ЗАДУМЧИВО)… И зачем мне столько этого дерьма?..

(НАПРЯЖЕННО) О, ты глянь, сломали ворота!

Данила решительно нажимает на кнопку и отключает его компьютер.

АДМИН (ВСКАКИВАЕТ) — Ты что?! Там же моя работа!!!

ДАНИЛА — Николай Петрович, рассказывайте, что натворили.

АДМИН — Ишь, как мы заговорили!

На «вы», значит? Петрович? Николай?

А как Торренты ему скачай —

так Коля, Коля?

Обалдел, что ли?

ДАНИЛА (С ДОСТОИНСТВОМ) — Я сегодня при исполнении. Веду следственные процедуры.

АДМИН (С САРКАЗМОМ) — А я, типа, маюсь дурью?!!!!

ДАНИЛА — Не то слово даже.

Сядь. Про дела свои мне расскажешь.

АДМИН — (НАЗИДАТЕЛЬНО) Дела — у менеджеров, в папке «мои документы»!

А у меня — не дела, а рабочие моменты.

Долго перечислять, боюсь.

(ЗАГИБАЕТ ПАЛЬЦЫ) Получил кучу спама, жаловался на каждого в абьюз.

Читал лекцию стажеру, чтоб знал, куда его наняли.

Ругался с чайниками в форуме Убунту, пока не забанили.

Прошел восьмой уровень наполовинку.

Подцепил одну шикарную блондинку,

поучил ее безопасности в сети…

Потом ей пора было уйти…

Но там вот такая грудь! (ПОКАЗЫВАЕТ)

Надо бы пригласить её куда-нибудь,

да что-то стесняюсь… В смысле, лень…

В общем, день как день.

ДАНИЛА — Не испытывай мои нервы.

Есть мнение, ты угробил наш внутренний сервер.

Этот, как его… (ВЫНИМАЕТ ИЗ КАРМАНА БУМАЖКУ, ЧИТАЕТ) «Рейд-пять»…

АДМИН — Ну начинается… опять…

Что, крайнего нашли? Самого виноватого?!

Ну да, сгорел диск когда-то…

Так техника имеет свойство ломаться!

Там всего-то пропало — процентов пятнадцать!

Остальное я восстановил им в тот же день!

Проблема в том, что им всем лень

дублировать свои файлы на флешку.

У них же столько дел! У них вечная спешка!

А сервер — типа вечный! Железо! Кремень!

Но если сломался в один прекрасный день —

то начинают кричать все как один:

виноват админ.

ДАНИЛА — Но ты отвечаешь за сервер и безопасность!

АДМИН — Стоп, внесем ясность!

В этом мире — я не маг даже близко!

Я не властен над авариями дисков!

А вот безопасность — да, это моя профессия!

Безопасность — в этом весь я!

Наш Департамент — он за мной —

как за каменной стеной,

покрытой заклятиями и кровью дракона.

Безопасность — особая магия, особые законы.

Сетевая безопасность — это штука такая,

которую я тщательно соблюдаю

с восьми до восьми в будни.

Не то, что другой безответственный сотрудник!

ДАНИЛА — Какой, например?

АДМИН — Ну не знаю…

Да вот хоть Марк, дизайнер!

ДАНИЛА — А что он?

АДМИН — Да вирусы всем ставит на Айфон!

Раздобыл какой-то «Нетворк-Эксплойт»

и всем впаривает. Больной какой-то!

Даже меня уговорил поставить этот ад!

ДАНИЛА — Он сам знает?

АДМИН — Нет! Как дурак рад!

А вирус открывает весь доступ к мобиле.

В интернете статьи про это были,

я поседел, когда узнал!

ДАНИЛА — А как это работает?

АДМИН — Создает канал

прямого доступа по сети.

Хочешь, попробуем сейчас войти

к Марку на Айфон?

(СТУЧИТ ПО КЛАВИШАМ) Так… Где же он…

А, ну вот!

ДАНИЛА (ВГЛЯДЫВАЕТСЯ В ЭКРАН) Что это?!

АДМИН — Все перемещения за последний год.

Книга контактов. СМСски. Звонки. Почтовая переписка…

Вон, гляди, какая-то Лариска

ему сейчас пишет: «Марк, у нас плохие вести —

у меня две полоски на тесте!»

ДАНИЛА (УДИВЛЕННО) — О чем это? Ты не в курсе случайно?

АДМИН (ОТМАХИВАЯСЬ) — Да… Обсуждают варианты дизайна.

Небось какого-нибудь логотипа.

ДАНИЛА — А, ну ясно. Работает типа.

Хоть не бездельничает, я вижу.

А ты предупредил его про вирус?

АДМИН — Неоднократно намекал — раз сто.

Говорил: Айфон — это отстой.

ДАНИЛА — А он?

АДМИН — А он: «лучший в мире телефон»!

ДАНИЛА — Все ясно. Через Марка и был взломан доступ!

АДМИН — Как всё просто!

И что я не догадался до сих пор?

ДАНИЛА (УГРОЖАЮЩЕ ВСТАЕТ, ПОТРЯСЕТ КУЛАКОМ) — Ну, Марк, держись! Предстоит разговор!

16. ВИОЛЕТТА И СТЕПАН

Виолетта подходит к своему столу и берет мобильник.

ВИОЛЕТТА — Ну надо же, смотри…

Непринятых звонков — сорок три.

И непрочитанных СМСок куча.

«Бригада элитных грузчиков»…

«Распродажа парфюмерии со склада»…

Зачем мне это надо?

Каждый день куча спама.

А вот интересное: «Мама —

запятая — положи денег на этот номер, объясню позже»

Хм. Неужели кто-то положит?

А вот от Степана: «Этот абонент снова в сети

и никак не может вас найти!»

Захочет — найдет. Но не скоро.

После этого нашего разговора

я теперь уже не пойму —

как мне относиться к нему?

Мобильник звонит.

ВИОЛЕТТА — Кстати вот и он сам.

(ПОДНОСИТ МОБИЛЬНИК, ХОЛОДНО) Здравствуй, Степан…

ГОЛОС СТЕПАНА — Виолетта!!!

ВИОЛЕТТА (ХОЛОДНО) — Я слушаю. Говори.

ГОЛОС СТЕПАНА — Виолетта, подойди к двери!

Я не могу попасть в офис! Стою снаружи!

Подойди пожалуйста! Ну же!

Виолетта подходит к двери. (Дверь здесь и ранее стоит на сцене ребром к зрителю, поэтому мы видим, что с той стороны — там Степан). Дальше они разговаривают через дверь.

ВИОЛЕТТА — Почему ты там? И вообще — это ты ли?

СТЕПАН — Я из коробки вылез,

когда все отвернулись. И выбежал из отдела.

ВИОЛЕТТА — Зачем?

СТЕПАН — Испугался. Мне не хотелось,

чтобы меня на полигоне уничтожили…

ВИОЛЕТТА — А мне не сказал чего же?

СТЕПАН — Да я тебе звонил сорок раз!

А ты не отвечаешь! И заперто у вас!

ВИОЛЕТТА — Мне было не до телефона.

СТЕПАН — А почему ты говоришь таким холодным тоном?

ВИОЛЕТТА — Не придуривайся! Ты все знаешь отлично!

Ты мне заявил, что я тебе безразлична!

СТЕПАН — Я??!! Да кто тебе сказал это?!

ВИОЛЕТТА — Вот он (ПОКАЗЫВАЕТ РУКОЙ) — ящик искусственного интеллекта…

СТЕПАН — Неправда! Я вылез из ящика давным-давно!

ВИОЛЕТТА — Я в курсе. Но все равно —

осадочек, знаешь ли, остался…

И сколько бы ты ни извинялся,

как к тебе относиться, я не знаю…

СТЕПАН — Женская логика! Вот ты какая!

Что тебе сказал ящик? Что-то от меня лично?

ВИОЛЕТТА — Сказал, что я тебе безразлична,

и тебе плевать на мои проблемы, делишки и дела!

СТЕПАН — И ты поверила?!! Да как ты могла!!!

Как ты могла поверить в это?!!

Ведь я… я люблю тебя, Виолетта!

Твои глаза! Улыбку! Голос твой!

Я хожу на работу, чтоб увидеться с тобой!

Мне кроме тебя никто не нужен!

ВИОЛЕТТА — Но ты ни разу не пригласил меня даже на ужин!

СТЕПАН — Я… боялся, что ты мне откажешь.

ВИОЛЕТТА — Но ты не пробовал даже!

СТЕПАН — Я… ждал подходящего момента…

ВИОЛЕТТА — Не могу поверить в это!

Ты же гений, менеджер! У тебя же с рождения

гипнотический дар убеждения!

СТЕПАН — Я ж не могу убеждать тебя!

ВИОЛЕТТА — А ты попробуй!

СТЕПАН — Хорошо… убедительно прошу, чтобы…

ты поцеловала меня теперь!

ВИОЛЕТТА — С ума сошел, между нами дверь!

СТЕПАН — Представь, что ее нет между нами!

Смотри, я тянусь к тебе губами…

Сам целует дверь.

ВИОЛЕТТА — Нет!

СТЕПАН (НА МИГ ОТРЫВАЯСЬ ОТ ДВЕРИ) — Я люблю тебя! Я мечтал о тебе всегда! (СНОВА ЦЕЛУЕТ ДВЕРЬ)

ВИОЛЕТТА (БОРЕТСЯ С СОБОЙ) — Нет! Нет! Отпусти!.. О, да!!!

Бросается и страстно целует дверь.

Пауза. Целуются долго.

Входит Валерич. Долго смотрит, цыкает зубом и с сомнением качает головой.

ВАЛЕРИЧ — Не, дочка, зубами эту дверь не возьмешь.

Я тебе долото принесу. Хошь?

Уходит за долотом.

Степан и Виолетта приходят в себя.

СТЕПАН — Слушай, а почему мы взаперти?

ВИОЛЕТТА — Это я тебя пыталась спасти.

Пароли сбросила, поставила свой.

СТЕПАН — Так чего мы ждем? Давай же, открой!

ВИОЛЕТТА — И правда! Вот я идиотка!

Дверь, слушай пароль: «ой-ой-ой-решетка»!

ДВЕРЬ — Ошибка голоса. Неверное звучание.

ВИОЛЕТТА — Что за новое наказание?

(НА РАЗНЫЕ ЛАДЫ) Ой-ой-ой-решетка! ОЙ-ОЙ-ОЙ-РЕШЕТКА! Ой-ой-ой? Решетка?!

ДВЕРЬ — Идет обработка…

Ошибка интонации, пользователь не опознан.

ВИОЛЕТТА — Как всё серьезно…

Понимаешь, для правильной обработки информации,

пароль надо диктовать спокойной интонацией,

и использовать свой обычный тон.

СТЕПАН — А твой пароль? Что он?

ВИОЛЕТТА — Когда я его задавала,

я так за тебя волновалась,

что ту интонацию вряд ли повторю.

Дверь! Слышишь, тебе говорю:

(ВИЗЖИТ) Ойойойрешетка!!!

ДВЕРЬ — Идет обработка… Голосовой пароль не верен.

СТЕПАН (КОЛОТИТ) — Откройтесь, проклятые двери!

Я прорвусь во что бы то ни стало!

ВИОЛЕТТА — Ты хочешь, чтоб я за тебя переживала?

СТЕПАН — Я хочу попасть внутрь!

ВИОЛЕТТА — Степа, ну ты…

СТЕПАН — Жди меня, Виолетта! (УБЕГАЕТ)

ВИОЛЕТТА — Где ждать? Степа, где ты?!

Разочарованно уходит.

17. ДАНИЛА И ДИЗАЙНЕР

Данила приходит к дизайнеру Марку. Марк мрачно сидит и грустит, тупо глядя в Айфон.

ДАНИЛА (ПОТИРАЯ РУКИ) — Так-так, Марк Эмильевич, у нас проблема…

МАРК (НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ) — Извини, это слишком личная тема —

не для приколов и шуток.

Это катастрофа!

ДАНИЛА — Ну-так!

Осознал? Молодец!

(КЛАДЕТ РУКУ НА ПЛЕЧО) Да-а, наделал ты делов, отец…

МАРК (ГОРЕСТНО) — Я больше никогда, никогда не буду…

(ОЧНУВШИСЬ) Стоп. А ты-то узнал откуда?!!

ДАНИЛА — От админа Николая.

МАРК (ВСКАКИВАЯ) — А он-то откуда знает?!!!!

ДАНИЛА — Прочел где-то в интернете.

МАРК — А там-то откуда подробности эти?!!!!

ДАНИЛА — Так на то он и интернет…

МАРК — Не может быть!!! Нет!!!

Неужели Ленка в курсе даже?!!

ДАНИЛА — Ещё нет, но мы ей расскажем…

МАРК (ВСТАЕТ НА КОЛЕНИ) — Нет, умоляю! Это развод!

Она же меня убьет!

ДАНИЛА — Ну а ты как думал, друг?

Заразить вирусом всех вокруг!

МАРК — Так нее ещё и вирус?!! О, боже!!!

Да быть такого не может!!!

Что за вирус?!!

ДАНИЛА — Где-то название записано, врать не буду.

МАРК — Откуда он у меня?!

ДАНИЛА — Я и спрашиваю: откуда?

МАРК — Я почти ни с кем не общался так близко!

Может, Лена? Или сама Лариска?

Или Оксана? Сонька? Людмила?

Да нет, это ж так давно было…

ещё в начале лета…

Тогда, может, Катя? Света?

Карина из Ялты? Марина из Коломны?

Ах, ну точно: бухгалтер Марина Петровна!

Летний корпоратив, бизнес-чаепитие…

Как я мог забыть её?

ДАНИЛА — Составь-ка мне полный список.

МАРК — Кого?! Всех, кто мне дорог и близок?!

ДАНИЛА — Марк, не испытывай мое терпение!

Список всех, кому ты установил приложение!

Которое делает Айфон доступным из интернета!

МАРК — В жизни не слышал большего бреда!

О чем это? Какое еще приложение?!!

Я еще могу пережить беды, лишения,

страшные СМСки, клевету и скандал —

целый день сегодня переживал…

Но при чем тут Айфон?!

Он свят! Он непорочен! Он…

ДАНИЛА (ВЫНИМАЕТ БУМАЖКУ) — Вот мне всё написал админ:

Сайт. К нему логин. Введи номер своего телефона…

МАРК (НАБИРАЕТ НА КЛАВИАТУРЕ) — Твоя ложь и клевета на таинство Айфона —

это кощунство, которое я не прощу никогда…

Ой, что это?! Мои фотки… Контакты… Беда!!!

Ужас-то какой!!!

ДАНИЛА (СМОТРИТ В БУМАЖКУ) — Приложение называется «Нетворк-эксплойт».

Открывает доступ ко всей информации.

МАРК — Не может быть! Грязные инсинуации!

Айфон неуязвим по определению!!!

У него божественное происхождение!!!

Я в это не поверю никогда!!!

ДАНИЛА (УКАЗЫВАЕТ В ЕГО МОНИТОР) — Так вот же…

МАРК — Ах, ну да…

(ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ) Господи Джобсе, какое горе!

То-то я думаю, приложения нет в Ай-сторе…

а только на каком-то левом сайте…

То-то я думаю, зачем ему Джейлбрейк подавайте…

ДАНИЛА — А теперь вспомни, кому ты его закачивал?

МАРК — В последний раз — заказчику…

ДАНИЛА — Какому?!

МАРК — Ну этому, нашему…

ДАНИЛА — У нас их много!

МАРК — Ну, маршалу…

Пауза.

ДАНИЛА (ЗЛОВЕЩЕ) — Ты сам понимаешь хотя бы?

Маршалу? Из Минобороны?! Из генштаба?!

Ты расшарил доступ на его телефон?!

МАРК — Так ведь он…

Он мне сам сказал…

ДАНИЛА — Марк, это приложение кто тебе дал?!

Это же бомба! Инструмент шпионажа!

Что с нами будет — не представляю даже…

МАРК — То-то я думаю, зачем ему Джейлбрейк-то…

ДАНИЛА (ОРЕТ) — Кто тебе его дал?!!

МАРК — Директор.

ДАНИЛА — Что?!! Егор Митрофаныч?! Лично?!

МАРК — Ну да. Вещь, говорит, отличная…

Сам, говорит, использую. Рекомендую всем…

ДАНИЛА — Не может быть! А введи его номер? Помнишь, плюс семь…

Марк кивает и набирает номер на клавиатуре.

МАРК — Его контакты… Переписка… Расписание:

«фитнес-пятиминутка: наклоны и приседания.

сеанс самомотивации самому себе

небольшой перерыв на обед

инструктаж рабочей группе, тестирование разработки…»

О, тут у него ещё и фотки…

Плохие, горизонт завален…

ДАНИЛА — Странно, как нас еще не арестовали…

18. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА

Директор сидит перед микрофоном и безуспешно пытается подобрать голосовой пароль.

ДИРЕКТОР — Тест-один-два-три…

СИСТЕМА — Неправильный пароль двери.

ДИРЕКТОР — Тест-тест-тест-просто!

СИСТЕМА — Три неверных попытки, заблокирован доступ

еще на двадцать минут.

Дождитесь, пока они пройдут,

и продолжайте свой брутфорс…

ДИРЕКТОР (В ОТЧАЯНИИ) — Задай мне хотя бы контрольный вопрос!!!

Это ж я! Директор департамента Ай-Ти!

Появляется Данила, стучит.

ДАНИЛА — Егор Митрофанович, разрешите войти?

Я закончил следствие. Получил результат.

ДИРЕКТОР — Наконец-то! И кто виноват?!

Конкуренты?! Хакеры?! Хулиганы?!

ДАНИЛА — Вы, Егор Митрофаныч…

За Данилой тихо входит Админ, постепенно в кабинет просачиваются все остальные: любопытный Митя, Виолетта, Марк, Секретарша, Марина Петровна…

ДИРЕКТОР — Что-о-о?!! Бред какой!

ДАНИЛА — Ваше приложение «Нетворк Эксплойт» —

вы его советовали Марку, теперь оно используется всеми…

АДМИН — Это и есть дыра в системе!

ДИРЕКТОР — Быть такого не может!

(ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ) Катастрофа! О, боже!

ДАНИЛА — Егор Митрофаныч, где вы его взяли?

ДИРЕКТОР (МОРЩИТ ЛОБ) — В Кембридже. В тренажерном зале…

В раздевалке… На скамейке…

Там кто-то расклеил наклейки…

Такой квадратик, Ку-Ар-код…

Я сфоткал… Установил… Ну вот…

Да мне в голову не могло прийти!

(ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ) Конец нашему департаменту Ай-Ти!

Расформирование! Увольнение!

Появляется Валерич.

ВАЛЕРИЧ — Я, значить, извиняюсь за вторжение…

Ваш заказчик отобрал у меня дрель

и сам пытается сверлить дверь!

А сверло вставил не тем концом…

Егор Митрофанович, шо у вас с лицом?

ДИРЕКТОР — Валерич, что тебе тут надо?!

ВАЛЕРИЧ — Зашел спросить: можно дать ему коленом по заду?

ДИРЕКТОР — Одурел что ли?! Это же маршал!!!

(ОБРЕЧЕННО МАШЕТ РУКОЙ) А впрочем дай, теперь даже это не важно…

Нас всех всё равно уволят…

ВАЛЕРИЧ — Кто маршал? Этот ряженый что ли?!

Я думал, клоун. Или казак.

ВСЕ ХОРОМ — Это маршал!!!

ВАЛЕРИЧ — Да не… никак.

У маршала выправка… голос… китель!

А на этого посмотрите —

нацепил звездочек и нашивок —

фантазер вшивый…

ВСЕ ХОРОМ — Это маршал из Минобороны!!!

ВАЛЕРИЧ — Да не… гляньте на его погоны!

Это ж погоны лесника!

БУХГАЛТЕРША — Валерич, не валяй дурака!

Возьмись за ум!

ВАЛЕРИЧ — Эдак и я нацеплю свой лесничий костюм!

Помню, служил я лесником под Тверью…

ДИРЕКТОР — Хватит болтать! Займись дверью!

Катись из моего кабинета!

Валерич пожимает плечами и уходит.

ДАНИЛА (ЗАДУМЧИВО) — А Валерич прав вообще-то…

Как я сам не обратил внимания?

В России нету маршальского звания!

БУХГАЛТЕР — Кстати, как его зовут?

АДМИН — Вообще откуда он тут?

ДАНИЛА — Да, откуда он взялся?

ДИРЕКТОР — По мобильному со мной связался… (ПОКАЗЫВАЕТ АДМИНУ НОМЕР)

Он был в курсе заказа…

Генерала Кольцова упоминал два раза…

Если не маршал, так кто же он?!

Пауза, все переглядываются.

ВИОЛЕТТА — Давайте залезем в его Айфон?

Ему ведь Марк установил приложение?

Админ бросается к ноутбуку Директора.

ДИРЕКТОР — Дикое!!! Нелепое!!! Чудовищное предложение!!!

Но мне очень нравится! Я готов!

АДМИН — А я уже там! (ВСЕ ЕГО ОБСТУПАЮТ) Гляньте: сканы паспортов!

С его фоткой, но на разное имя:

без усов, с усами — маленькими, большими…

ДАНИЛА — А это его переписка?

Как много пишут ему на английском

с адреса: «джон смит собака ми — пять — точка гов — точка у-ка»…

Как это перевести с английского языка?

Егор Митрофанович, переведите?

ДИРЕКТОР — Э-э-э… приказ: раздобыть генеральский китель,

под видом заказчика проникнуть в здание,

украсть и доставить в посольство Британии

искусственный интеллект Российского Генштаба

(или его чертежи хотя бы)

который недавно создан в лучшей IT-корпорации…

МИТЯ — Это о нас говорят, братцы!

БУХГАЛТЕР — Он пытался ограбить наш офис!

МИТЯ (ВСПЛЕСКИВАЕТ РУКАМИ) — Хорхе Луис Борхес!

АДМИН — Так он шпион! Это он стер наши пароли!

МИТЯ (ВСПЛЕСКИВАЕТ РУКАМИ) — Джоан Кэтлин Роулинг!!!

(НАБИРАЕТ ПОЛНУЮ ГРУДЬ ВОЗДУХА) габриЭль хосе де ла конкОрдиа…

ДАНИЛА (ЗАМАХИВАЕТСЯ) — Да помолчи! Как дам по морде я!

МИТЯ (ЗАТИХАЯ СКОРОГОВОРКОЙ) — гАбо гарсИа мАркес, больше не буду…

Вбегает разъяренный заказчик.

ЗАКАЗЧИК — Выпустите меня отсюда!!!

Откройте свою проклятую дверь!!!

Знаете, что я сделаю теперь?!! (ВЫНИМАЕТ АЙФОН)

Я в Генштаб сделаю звонок!

Вы Маршала посадили под замок!!!

А у нас в штабе серьезные люди!!!

ДИРЕКТОР — Пра-а-авда? И что будет?

ЗАКАЗЧИК — Сюда сразу пришлют вертолеты!

Бронетранспортеры! Морскую пехоту!

И зенитную артиллерию!

Вам сломают все двери…

ДИРЕКТОР — Конечно позвоните. Вам номер продиктовать?

Заказчик нерешительно смотрит на свой телефон.

ЗАКАЗЧИК — Вы что, не поняли опять?!!

Вы что, больные?!

ДАНИЛА — Кстати, а у вас накладные?

ЗАКАЗЧИК (ТРЯСЕТ БУМАГОЙ) — Вот все накладные ваши!!!

ДАНИЛА — Нет, я про усы спрашиваю.

Резко срывает с Заказчика усы. Все расступаются, Заказчик в шоке.

ЗАКАЗЧИК — Wow, shit!!!

ДАНИЛА — Чего он там шипит?

Теперь брови (СРЫВАЕТ МОГУЧИЕ БРОВИ).

ЗАКАЗЧИК — Oh!!!

ДАНИЛА — Теперь ресницы! (ВПИВАЕТСЯ В ГЛАЗ)

ДИРЕКТОР — Данила, не надо горячиться —

кажется, ресницы у него свои…

ЗАКАЗЧИК — Don't touch me!!!!

Заказчик отталкивает Данилу. Все расступаются.

ЗАКАЗЧИК — Я сейчас применю боевое кунфу!!!

Встает в стойку, размахивает руками, бросается на Данилу.

ДАНИЛА — Для нас, десантников, это тьфу…

Данила уклоняется, тыкает Заказчика пальцем, тот падает.

Медленно встает.

ЗАКАЗЧИК (УГРОЖАЮЩЕ) — Ну всё! Вы меня достали!

Распахивает свой китель (он прежде казался пузатым) — под кителем связки оружия: гранаты, динамит, патроны, и два здоровенных страшных автомата (пистолета?), которые он выхватывает и делает пару выстрелов в воздух. Отшатывается даже Данила.

Пауза.

ЗАКАЗЧИК — Я не хотел вас убивать вначале.

но теперь придется убить — прямо тут!

Вы все трупы без пяти минут!

Все, кто в этом кабинете (ПОКАЗЫВАЕТ ПИСТОЛЕТОМ В ЗАЛ) и все кто в этом зале!

Вы слишком много узнали!

Вы сделали фото моих зрачков!

Вы видели меня без усов!

Такого не могло случиться!

Пока он это говорит, в потолке над головой Заказчика медленно распахивается вентиляционная решетка, из нее медленно спускается пучок проводов. Затем появляются ноги, и по проводам начинает спускаться Степан.

Я десять лет назад прибыл из-за границы

в Россию для ведения шпионажа!

Меня ни разу не заподозрили даже!

Я выполнил много сотен заданий —

я крал документы из сейфов и зданий,

я прослушивал разговоры, втирался в доверие…

И если бы не ваши проклятые двери,

я бы давно ушел и увез прибор…

ДИРЕКТОР — Так вы вор?!

ЗАКАЗЧИК — Я шпион! Как вы меня разоблачили?!

ДИРЕКТОР — Ничего сложного, почитали письма в вашей мобиле…

ЗАКАЗЧИК — Невероятно! Что ж это такое?!

Вы догадались, кто я,

зачем здесь, и почему…

Начинаю убивать вас по одному!

А все из-за ваших дверей… (ПОДНИМАЕТ ПИСТОЛЕТ)

МИТЯ (ИСПУГАННО) — Эрнест Миллер Хемингуэй…

Степан прыгает на спину Заказчика. Он падает, роняя оружие. Степан падает на него.

Тут же бросаются на помощь Данила, за ним Админ, Марк, все наваливаются на Заказчика, держат его.

Директор забирает его оружие.

Марина Петровна колотит Заказчика по голове папкой.

МИТЯ (БЕГАЕТ ВОКРУГ) — Так его! Так его! Отлично! Четко!

Раздается скрип решетки.

Виолетта поднимает голову и замечает, что распахнутая решетка в потолке вот-вот отвалится, и упадет на голову Степана (который сидит на поверженном Заказчике).

ВИОЛЕТТА (ИСПУГАННО УКАЗЫВАЕТ ПАЛЬЦЕМ) — Ой-ой-ой! Решетка!!!

Пауза. Все поднимают голову.

Раздается щелчок и вдалеке распахивается дверь

ДВЕРЬ — Дверь открыта! Произнесен верный пароль!

Решетка срывается и падает на голову Степана.

СТЕПАН — Ой… (ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ)

ДИРЕКТОР — Стоп!! Хватить громить офис!!!

(ВРУЧАЕТ ОРУЖИЕ БУХГАЛТЕРШЕ) Марина Петровна, составьте опись!

Данила и Марк — свяжите мерзавца скотчем!

ЗАКАЗЧИК — Я иностранный гражданин, между прочим!

ДИРЕКТОР — И заклейте ему рот —

пусть не орет.

Виолетта, позаботьтесь о Степане.

ВИОЛЕТТА — (БРОСАЕТСЯ К НЕМУ) Степан, ты ранен?!

СТЕПАН — Совсем чуть-чуть, честное слово…

ДИРЕКТОР — А я позвоню генералу Кольцову… (НАБИРАЕТ НОМЕР)

Генерал Кольцов? Вас беспокоит департамент АйТи.

Вы к нам завтра должны были прийти

Что? Конечно, ждем вас.

Что, заказ? Готов ваш заказ,

Прекрасно работает искусственный интеллект…

ВИОЛЕТТА — Нет!

ДИРЕКТОР — Но есть один нюанс.

Сегодня явился человек якобы от вас,

у него наклеенные усы и брови…

Что? Вы его десять лет ловите?

Что говорите? Это шпион?

Мы так и поняли, это он.

Что? Вас не слышно, шум танков. Вы на полигоне?

Что? Повторите, я не понял.

Что? Опять взрывы, не слышно ничего…

Что говорите? Задержать его?

Потянуть время до приезда спецназа?

Так он давно уже пойман и связан!

Ему никуда от нас не уйти!

Что? Как справились? Так мы ж профессионалы Ай-Ти!

У нас свои приемы и методы!

Для нас ерунда это!

Что? Приедете прямо сейчас?

Конечно, ждем вас!

19. НАСТОЯЩИЙ ЗАКАЗЧИК

Все в сборе. Степан с пластырем на лбу крест-накрест.

Директор и Админ (с открытым ноутбуком) стоят около двери, разговаривают.

АДМИН — Я позвонил в дата-центр, нам восстановили доступ.

Даже не спросили, кто я… Как всё просто!

Подняли из бэкапа даже голосовые пароли.

ДИРЕКТОР — Всех сотрудников что ли?

АДМИН — Да, можете проверить.

ДИРЕКТОР — Откройтесь, двери!

ДВЕРЬ — Голос опознан. Дверь открыта!

Щелчок, дверь распахивается.

За дверью стоит генерал Кольцов, за ним два автоматчика.

ГЕНЕРАЛ — Здравия желаю!

ДИРЕКТОР — Генерал, вы уже здесь? Хотите кофе? Чаю?

ГЕНЕРАЛ — Нет. Где шпион? Он тут?

ДИРЕКТОР — Сейчас принесут.

Бухгалтерша достает листок описи.

БУХГАЛТЕРША — Нами были у шпиона изъяты:

два автомата; четыре гранаты;

восемь рожков; двести пятьдесят шесть патронов;

компас, отмычка; удостоверение шпиона,

электрошокер, штопор и охотничий нож.

Тем временем входят Валерич и Марк, волокут связанного шпиона (здесь и далее ЗАКАЗЧИКА называем ШПИОН), кладут его на пол перед генералом.

ГЕНЕРАЛ — Да-а-а, хорош…

Вот ты какой, Гарри Фернандес Али!

Наконец-то мы тебя нашли.

Поехали в тюрьму! (ШПИОН МЫЧИТ)

Развяжите-ка рот ему.

Валерич отклеивает скотч со рта шпиона.

ГЕНЕРАЛ — Что-то хочешь сказать? Поздно теперь.

ШПИОН (ИСПУГАННО ПОКАЗЫВАЕТ) — Это дверь! Это всё дверь!

ГЕНЕРАЛ (УДИВЛЕННО СОБРАВШИМСЯ) — Вы его дверью били?

ШПИОН — Это дверь! У двери подозрения были!

Она все про меня поняла!

Она специально меня заперла и ждала,

пока я себя выдам!

Вы не смотрите, что она тихая с виду!

Она понимает все голоса!

Она сфотографировала мои глаза!

Она сразу обо всем догадалась!

ГЕНЕРАЛ — Бойцы, вы перестарались.

В таком невменяемом состоянии —

как он нам будет давать показания?

Наговорит всякой чуши…

ШПИОН — Тише! Дверь нас подслушивает!

ГЕНЕРАЛ — Все понятно.

Заклеивайте рот обратно!

Валерич заклеивает шпиону рот.

ГЕНЕРАЛ — Несет полный бред.

ДИРЕКТОР — В целом да, а вообще-то нет.

В смысле, он прав отчасти…

Наша дверь принимала посильное участие

в разоблачении самозванца.

ГЕНЕРАЛ — Мне уже начинает казаться,

что вы все здесь контужены.

СТЕПАН — Почему? Умный офис — штука нужная!

Это тоже наша разработка — с дверью…

ГЕНЕРАЛ (СУРОВО) — Всего доброго. Честь имею.

Разворачивается. Автоматчики берут шпиона под руки и тащат к двери.

ДИРЕКТОР — А тестировать искусственный интеллект?

ГЕНЕРАЛ — Сегодня времени нет. (КИВАЕТ НА ШПИОНА)

Сегодня у нас контрразведка, допрос

и обсуждение иностранных угроз.

СТЕПАН — Правильно, есть поважнее темы!

ГЕНЕРАЛ — А что касается нашей системы —

приеду завтра и спрошу строго.

Готовьтесь, вопросов будет много.

Виолетта опечалена.

ГЕНЕРАЛ — Выпускайте нас теперь.

ДИРЕКТОР — Откройся, дверь.

ДВЕРЬ — Голос опознан. Дверь открыта.

ГЕНЕРАЛ — Не понял. Это что?

СТЕПАН — Такая защита.

ГЕНЕРАЛ — Значит шпион говорил правду?!

Дверь! Слушай мою команду!

Ровняйсь!!! Смир-р… НА!!!

ДВЕРЬ — Команда неправильно произнесена.

ГЕНЕРАЛ — Я сказал — откройсь — раз-два!

ДВЕРЬ — Неправильно произнесенные слова.

ГЕНЕРАЛ — Атставить! Как разговариваешь с генералом?!

СТЕПАН — Дверь понимает довольно мало,

только голоса сотрудников, остальных не пускает.

ГЕНЕРАЛ — Неужели умная такая?!

Это ж и есть искусственный интеллект!

ДИРЕКТОР — Это — вообще-то нет.

Это обычное голосовое управление.

Доступ в офис и система наблюдения —

чтоб все было в порядке.

Видеокамеры там… сканирование сетчатки…

ГЕНЕРАЛ (ВСТРЕВОЖЕННО) — Где камеры?

ДИРЕКТОР — Ну… кругом!

Генерал на автомате выполняет команду «кругом». Пауза. Разворачивается обратно.

ГЕНЕРАЛ — Виноват, привычка. Я о другом.

Нам нужна эта самая дверь!

Понятно теперь?

Такое и было задание!

Говорящая дверь для доступа в здания,

в казармы, штабы и оружейные склАды.

А интеллект нам не надо!

У нас и своих интеллектов много!

ДИРЕКТОР — Так вам дверь нужна? Умный офис? Да ради бога!

Забирайте, хоть прямо сейчас!

СТЕПАН — Прекрасно! Мы ее установим у вас!

Какая удача!

Валерич проворно снимает дверь с петель.

ГЕНЕРАЛ — Где подписать акт приемки сдачи?

БУХГАЛТЕР (НАГОТОВЕ) — Тут: претензий не имею, тут подпись. И кстати —

почему вы через офшор платите?

Давно спросить хотела.

ГЕНЕРАЛ (СУРОВО) — А вот это уже наше дело. (РАСПИСЫВАЕТСЯ)

(УДОВЛЕТВОРЕННО) Ну, ученые! Не ожидал! Бойцы!

Шпиона поймали, проект сдали — ну молодцы!

Такую нам сделали оборонную дверь!

Ух, заживем теперь!

А то эти интернеты, интеллекты… я их боюсь.

(ЗАГОВОРЩИЦКИ) Я читал, в Пентагоне, есть суперкомпьютер — «Блютуз». Который обыграл в шахматы самого Каспарова.

Ну этого, старого…

Оппозиционера…

И мы в Генштабе решили: правильная мера!

Нам тоже надо! Не успокоимся, пока не получим!

Так вы сделали даже лучше!

Умную дверь! Хоть в Генштабе ставь, хоть на складе!

(ЖМЕТ ДИРЕКТОРУ РУКУ) Будем сотрудничать. Представлю вас к награде.

Уходит.

20. ФИНАЛ

Совещание внутри департамента, сотрудники.

ДИРЕКТОР (ТОРЖЕСТВЕННО) — Две новости: хорошая и очень хорошая, с какой начать?

(ПАУЗА, МИТЯ ТЯНЕТ РУКУ)

Это был не вопрос, не надо отвечать.

Хорошая новость: мы сделали немало!

Мы слаженная команда профессионалов!

Нам любые задачи по плечу!

А теперь главную новость озвучить хочу:

Очередной крупный проект у нас!

Подписан контракт! Государственный заказ!

Для Министерства образования!

ВИОЛЕТТА — Дверь для доступа в здание?

ДИРЕКТОР — Нет! Ну конечно нет!

Мы создаём эмулятор сети Интернет

в масштабе один к одному!

Чтобы обращаться к нему

и получать информацию обо всем!

ВАРШАВСКИЙ и КАХОВСКИЙ — Что-то мы не поймем…

ДИРЕКТОР — Объясняю. Интернет — ну, который настоящий —

можно представить как черный ящик,

в котором рождаются информационные потоки…

В Твиттере, в Фейсбуке появляются строки,

возникают новости, чаты, ролики — рождается контент.

Теперь понятно?

ВИОЛЕТТА — Нет.

ДИРЕКТОР — Объясню проще.

Представьте Интернет как некую рощу,

в которой зеленеет информационная листва…

Это всякие буквы, слова,

картинки, файлы и прочее содержание.

Так вот, наше задание —

создать модель, которая бы предсказывала все это!

Чтобы мы имели доступ к контенту интернета

задолго до того, как он появится в нем!

ВАРШАВСКИЙ и КАХОВСКИЙ — Что-то мы не поймем…

ДИРЕКТОР — Степан, объясни им важность задачи!

СТЕПАН (УБЕЖДЕННО) — Все, что мы сейчас в интернете скачиваем,

это контент до сегодняшнего числа включительно.

Но представьте, как было бы изумительно

получать доступ к обзорам, роликам, статьям, новостям,

которые еще не появились там!

А появятся, скажем, через год или два!

ВИОЛЕТТА — Это пустые бессмысленные слова!

СТЕПАН (ОБИЖЕННО) — Министерство образования так не считает!

ВИОЛЕТТА — Я не понимаю!

Как это будет реализовано?

СТЕПАН (ДОСТАЕТ ПАПКУ) — А вот: всё подписано, проштамповано,

через месяц мы должны представить прототип…

МАРК — Я уже рисую логотип!

Марк показывает листок — на черном фоне надкушенная иконка браузера.

ДИРЕКТОР — Через три месяца мы обязались закончить проект.

Теперь понятно?

ВИОЛЕТТА, ВАРШАВСКИЙ и КАХОВСКИЙ — Нет!

ВИОЛЕТТА — Это невыполнимая задача!

ДИРЕКТОР — А как же иначе?!

Ведь мы профессионалы, мы команда!

Только такие задачи нам и надо!

Нас достоин только такой проект!

Кстати (УКАЗЫВАЕТ НА КОРОБКУ) у нас же есть искусственный интеллект!

Он и поможет вам, между прочим!

КОРОБКА (ГЛУХО) — Он не работает!!! Потому что не хочет!!!

ДИРЕКТОР — В общем, заседание окончено, флаг вам в руки!

ВАРШАВСКИЙ (ВСТАЕТ) — Пойду изучу вопрос на Фейсбуке…

КАХОВСКИЙ (ВСТАЕТ) — Я изучу Ангри Бёрд…

ДИРЕКТОР (ВСТАЕТ) — Нас ждут успехи! Вперед!

КОНЕЦ

Content

Леонид Каганов
День айтишника