Натали (Наталья) Вуали (Белова)

Стихи от балерины, или Танцы на бумаге

Для взрослых. Часть 2

Дивертисмент в 4 частях для души и настроения

Танцы продолжаются!

© Натали (Наталья) Вуали (Белова), 2017

ISBN 978-5-4485-0137-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я станцую для вас и удивлю новыми пируэтами (pirouette). Исполню целительное и грандиозное гранд па (grand pas), которое лечит.

Покажу неприличный кабриоль (cabriole) на скользком и неровном полу.

А в финале нашего шоу мы вместе на бис станцуем веселый безудержный канкан (cancan), который поднимет нам настроение.

Маэстро, музыку! Второе отделение концерта начинается.

Программа спектакля

Часть 1 (pirouette). Театр, ты — мир!

(Про подвески, подвязки, или… Пируэты в закулисье театральных интриг.)

Часть 2 (grand pas). Уроки истории.

Гимн придворному лекарю. Врач Кондом и его английский капюшон. Гран па, которое лечит. Капюшон: от какой стихии укрывает?

Часть 3 (cabriole). Неприличный кабриоль на скользком полу.

Секс-тур в мир живой природы с севера на юг и обратно. (Запуталась планета: где он, а где она?! Что ж, нынче актуальны «постельные» тона… Сейчас разберемся в этих оттенках…)

Часть 4 (cancan). Канкан в кафешантане, или Мои «лыжи» в Париже.

Прокатимся вместе. Только осторожно! Трамплины там тоже будут. Но, pardon, здесь не о Трампе. Никакой политики. Канкан я станцую с другими партнерами — с виртуозными «танцорами» Франции. С какими? Скоро узнаете. А чтобы лучше все разглядеть — заберемся на Эйфелеву башню.

Мой па д’аксьон (шаг к действию) начинается!

Часть первая. Его величество Театр

Антре (entrée — выход на сцену)

Пыль интриг дрожит в кулисах,

Блеск коварства в зеркалах…

Скользкий пол… Не упадите!

Будет больно. Ах, ах, ах…

«Работа, дом, проблемы, неувязки.

О, д’Артаньян, ну, где мои подвязки?!»

Я думаю, что современная Констанция взывала к справедливости именно так.

Констанция Бонасье

— Не теряйте алмазных подвязок,

Не кидайте в кастрюлю с борщом.

Мед любовный порою несладок,

Но про «это», merсi, я потом…

Спасибо, Констанция. От себя добавлю: прошу не путать подвязки с подвесками. Не надо «грязи» в королевстве! Подвески (алмазные) д’Артаньян вёз королеве Анне, подвязки (выражаясь современным языком, — эротическое белье) — возлюбленной Констанции. Подтяжки наверняка тоже вез — другу Портосу: будет доволен с его-то весом…

А сейчас — программа нашего концерта

1. Прогулки по Большому (театру)

2. Михаилу Боярскому

3. Валентину Гафту

4. Роману Виктюку

5. Константину Райкину

6. Посвящение Алисе Фрейндлих

7. Ностальгия

8. Поклон на бис (где нет кулис)

9. Совет начинающей актрисе

10. Театральный чемодан в руках последней встречи

11. Двадцать лет спустя (жизнь и кино)

12. Старая история (когда был Билл)

И эмоции, эмоции!.. Ну как без них…

Театр, ты жизнь, театр, ты счастье. Театр, ты жизнь и счастье сразу!

Гадюшник, предатель, он лисья нора. Как жить без него?

Я — в Театре. Ура!

А у Владимира Маяковского все сдержанней и лаконичней: «Театр — не отображающее зеркало, а увеличительное стекло».

Посмотрим вместе.

Театр

Если говорить правду, драматический театр сегодня больше разочаровывает, чем радует. На мой танцующий ум приходит нелепое сравнение с «разворотом» в Древний Китай. Древние китайцы совершили три гениальных открытия, которыми гордится весь мир. Они изобрели порох, компас и бумагу. А что изобрел столь продвинутый современный Китай? Подскажите мне, непутевой… Подскажите, куда попрятались мудрецы?!

Подобная «история» происходит и в мире театра. То, что придумали для театра Шекспир, Станиславский и Дягилев, сохранится на века. Это — «Порох», это взрыв! А что сегодня? Порох, если где-то и «взрывается», то потом уныло дымит и плохо пахнет. Размагниченная стрелка компаса, болтаясь из стороны в сторону, и вовсе теряет ориентиры. О Бумаге и говорить не приходится. Она всё стерпит. Любуйтесь! Авторское видение и креативное мышление. Как это гениально! Снять цилиндр с головы классика, наступить на него башмаком и, превратив в кособокий берет, красоваться перед публикой. О, pardon, простите, я про перо забыла. Если перо вставить, так это вообще Ренессанс. Цензура и подойти не посмеет. Кто она такая? Цензура — дура, здесь ей не место. А перо купить можно любое.

Только одного не пойму, как в эпоху строжайшей цензуры Остап Бендер прикалывался над «светлым будущим» коммунизма, Любимов и Товстоногов ставили незабываемые спектакли, а Высоцкий пел свои гениальные песни?! Они были и остаются нашими Порохом, Компасом и Бумагой! Если человека всё время кормить некачественным синтетическим продуктом, он забудет вкус натурального. Молодое поколение, воспитанное в отрыве от классики, от музыки слова, от эталонов хорошего вкуса, напоминает мне размагниченный компас, стрелки которого болтаются из стороны в сторону, не находя ориентира.

Нас убеждают, что всё происходящее на сцене гениально и прекрасно. А если вы не оценили, то вы просто не поняли. А почему не поняли? По «кочану», капуста беспородная. Не доросли. А на самом деле вы разглядели «голый» наряд короля и сами почувствовали себя голым. Голым и обворованным (украдены и эмоции, и деньги). И тут волнующей нетрадиционной походкой подходит к вам Ренессанс с пером на гламурном берете. «Креативно, свежо, сексуально!» — шепчет модная тусовка, расшаркиваясь в реверансе. Настоящее интерактивное шоу. Зрители давно его ждут. А мы с вами ждать не будем: отправимся к истокам. И куда бы вы думали?

Не удивляйтесь: к туземцам и аборигенам (так сказать, к нашим генам). Вот где настоящий театр! Вот где настоящее реалити-шоу — и грим, и костюмы, и сценография. А какой экстаз! Здесь и солисты, и кордебалет, и «буфет». Какое погружение в образ, какое перевоплощение?! Завидуйте! Современная концептуальная авторская режиссура отдыхает! Но если говорить серьезно, то не всё так плохо в нашем театральном мире. Есть ещё островки чистоты и радости на почве таланта и здравого смысла.

Жизнь не стоит на месте, и театр перестраивается, приспосабливаясь к новым реалиям. Путь этот тернист и труден, а шелуха «концептуальной режиссуры», разбросанная по дороге перемен, нередко создает препятствия. Народ тянется к прекрасному. Пыль и пена пластмассовой цивилизации его уже не возбуждает. Вы посмотрите, какие очереди сегодня выстраиваются в наши музеи?! Когда такое было? Складывается впечатление, что холостяк Здравый смысл, намаявшись и нагулявшись, возвращается к своей покинутой Родимой головушке. Надеюсь, свадьба состоится! Виват, Театр! Я люблю тебя!

Пройдемся по Большому (театру)

Большой театр — созвездие муз.

Да, что за штамп идет на ум?!

Любой театр — террариУМ:

Сильнее яда муз укус!

Кого кусали, знают

Про боль, про аллергии.

Бывают исключения?

Нет, музы все такие…

Михаилу Боярскому

«Депутаты, аты-баты. Хорошо идут ребята. К светлой жизни нас зовут. Только по-прежнему слуги народные лучше хозяев живут!..»

Эта песенка много лет назад прозвучала в КВН. Что греха таить: так было, есть и будет. Исторические факты — вещь серьезная. И тем не менее… По мнению Гёте, «жизнь — прекраснейшая из всех выдумок природы». Мое мнение с этим высказыванием совпадает. Спасибо природе за то, что она подарила нам такого д’Артаньяна. Как он хорош в этой роли! Какое попадание! Это замечательно, что в политику идут молодые. Сын нашего д’Артаньяна — тоже мушкетер, а как иначе? А раз так, пусть сражается за правду и справедливость. Плащ и шпагу — передай, а вот шляпу — оставь себе. Ну как ты без неё?!

Он в шляпе чёрной ест и спит,

И в ней играет он в футбол,

Сегодня д’Артаньян сердит,

И шляпа — в блин! Он вмазал гол,

Хрипя: «Пора-порадуй, жизнь!

Где здравый смысл?!» Ну, хватит слов!

С той песней в Думу обратись —

Один за всех. Поторопись:

Чужим седлом потерта жизнь!

И шпагу — в бой! Без лишних слов

Там, д’Артаньян, за нас сразись!

Там недостаточно голов…

Валентину Гафту

«Если тебе скучно наедине с собой, значит, ты в дурной компании», — сказал Сократ. Уверяю вас, Валентин Гафт наедине с собой не скучает. Наедине с собой рождаются стихи…

Гафт прав: кто пишет эпиграмму,

Тот сам себе копает яму.

Вольтер был мастер эпиграммы.

Он рыл врагам крутые ямы.

А в двадцать три его забрали

И год тюрьмы за это дали.

В Бастилии долго не тужил —

Заняться драмой там решил.

Неправ ты, Гафт! От эпиграммы

Совсем недалеко до драмы.

Глядишь, и я осилю это…

Повисла рифма без ответа.

Кусаю локти, всё не так.

Да, эта «яма» — не пустяк…

А в эпиграмме всё, как в драме!

Взлететь непросто, сидя в яме…

Роману Виктюку

«В их обществе я бы умер от скуки, не будь там меня». Эти слова Александра Дюма всем хорошо известны. С Романом Виктюком скучно не бывает! Это знают все.

Он, как пар над Землей:

И невидим, а дышит…

Обнажая грехи, будоражит покой.

Он дыхание каждого, кажется, слышит,

И себя ты узнал, но уже стал другой…

Виктюк как режиссёр — вечный странник на бескрайнем творческом пути. И всегда разный, впрочем, как и мои впечатления…

Говорят, жесток Роман:

Он сердца кладет в карман.

Как-нибудь я про Романа

Расскажу всё без обмана.

Только б мудрость не забыть:

«Знай, что можно говорить!»

Ну а я, мои друзья,

Знаю, что сказать нельзя…

Константину Райкину

Когда видишь на сцене Константина Райкина, то обо всем забываешь, растворяясь в его темпераменте. А какая пластика! Кажется, что каждый свой мускул он швыряет на сцену, достигая красоты, и… превращается в красавца!

Он невысокий, не блондин,

Он просто Райкин Константин.

Глаза горят, а тело… вьётся.

А как играет, как смеется!

В нем всё — и мудрость Бомарше,

И страсть, и гений Паганини,

Сыгравший соло на душе…

И Моцарта разгульное веселье,

И горькое реальности похмелье…

Чёрт знает что ещё! Какое зелье!

В душе моей как будто новоселье,

Безудержное Моцарта веселье,

Беспечность, праздник, пир,

Соблазнов искушенье…

Зачем высокий мне блондин,

Когда есть Райкин Константин?!

Послевкусие (Алисе Фрейндлих посвящается)

Жизнь, как пьеса в театре: важно не то,

сколько она длится, а насколько хорошо сыграна.

Сенека

Марину Цветаеву открыла для меня Алиса Фрейндлих. Как она читает! Передать словами это невозможно. Такие эмоции дорогого стоят.

О, это чудо из чудес!

Когда Цветаеву читаешь,

Живёшь ты с ней и умираешь,

Рябины гроздь зажав в кулак,

Что было больно — забываешь,

Что было так или не так —

Вдруг по-другому понимаешь…

Тот миг — для вечности пустяк,

И вновь себя совсем не знаешь

И, как она, уже страдаешь,

Разжав беспомощный кулак.

Опять живёшь, вновь воскресаешь…

О, это чудо из чудес —

Когда Цветаеву читаешь!

Совет начинающей актрисе

От малой искры до пожара людей язык доводит.

Еврипид

Помните знаменитый фильм про баснописца Эзопа, вернее, эпизод, где философ Ксанф (его играет Олег Табаков) отправил своего раба на рынок купить самое дорогое? Эзоп принес язык, потому что языком человек произносит слова любви. Тогда Ксанф отправил его еще раз с требованием купить самое отвратительное. Эзоп опять принес язык. Пересказывать дальше не имеет смысла, разве что еще раз напомнить: «Не говори все, что знаешь, но всегда знай, что говоришь».

Душит по ночам слеза.

Все, что знаю, говорить нельзя.

Дам совет: чтобы спокойно жить,

Надо знать, что стоит говорить…

Эту стихотворную зарисовку я адресую не только начинающим актрисам, но и всем людям, разум которых не контролирует эмоции.

Это настоящая трагедия! Слова, слетающие с уст с легкостью пуха, превращаются в тяжелые булыжники. Как это больно, когда они в тебя летят! Человек, так яростно их бросавший, потом и сам будет жалеть об этом. А сейчас? Все знают, что «вначале было слово», но не задумываются над глубинной мудростью этой фразы. Не задумываясь, люди не понимают, что Слово зачастую сильнее Факта. Вы не поверите, но это так. А чтобы мои «танцы» на эту тему не были хромыми и колченогими, поищем примеры. Вот один из них.

Историк Н. М. Карамзин в своей масштабной работе «История государства российского» так очернил Ивана Грозного, что теперь и через столетия имя царя не отмыть. А по фактам — всё не так. Пушкин, ухватившись за гипотезу отравления Моцарта незабвенным Сальери, перенес это в свои «Маленькие трагедии». И все ему поверили. А это не так. Любимый герой французского средневековья Роланд, воспетый в былинах и сказаниях (для французов он, как Илья Муромец для нас), был наемником и убивал христиан.

И наша Анка-пулеметчица — девушка, далекая от идеала, тоже вошла в историю. Сколько анекдотов гуляет вокруг ее имени! Вот один из них. Василий Иванович спрашивает: «Где Анка?» «На печке лежит с радикулитом. Вчера — с Петькой, сегодня — с радикулитом…» Но имеем ли мы право сегодня осуждать поведение «женщин в красных косынках»? Ведь они шагали по жизни в духе своего времени и своей идеологии, «подкаблучной» тому же времени. Если вспомнить знаменитую Александру Коллонтай с ее теорией «стакана воды» (переспать с мужчиной — всё равно что выпить стакан воды), все встанет на свои места. Бога нет, семья — пережиток, а жены должны быть общими (это для справки, если кто-то забыл). Это наша история. Нравится она кому-то или нет, но она наша.

И если вы думаете, что мои «грязные танцы» сбились с ритма, то это не так. В ритме своего времени плясала не только Айседора Дункан, но и вся революция. Но раскручивать дальше это революционное фуэте я не собираюсь. Сделаем госпоже Истории grand plie (глубокое приседание) и будем плясать дальше. Насыпать битого стекла в мои пуанты вы всегда успеете.

Историческая память чтит своих героев. Эти герои в сердцах и памяти народной заняли свой пьедестал, и не надо их «низвеличивать». Не надо искать у них «дырку на колготках». Не получится. Потому что слово все равно сильнее факта. А слова, создающие образ героя веками, вообще бессмертны. Возможно, не все со мной согласятся, но это мои «танцы». И в хороводе этом я солистка! Попробуем разобраться, станцевав вместе. Не спешите в меня камни кидать.

Начнем с Н. М. Карамзина. Бесспорно, его многотомная «История государства российского» — колоссальный труд. До него в те годы (подчеркиваю: в годы его жизни) ничего подобного не было. И россияне совсем не знали своей истории. Сейчас совсем другое дело: многочисленные раскопки, рассекреченные архивы, достижения в области науки подбрасывают историкам все новые и новые факты. Не надо забывать, что Карамзин не только историк, но и писатель, основатель сентиментализма. Достаточно вспомнить его «Бедную Лизу». И нет ничего удивительного, что в один прекрасный момент (подойдя к девятому тому), литератор Карамзин взял верх над Карамзиным-историком. За подтверждением далеко ходить не надо: я нашла его в авторском предисловии. Цитирую: «…И вымыслы нравятся. Но для полного удовольствия должно обманывать себя и думать, что они истина». Вот и обманул сначала себя, потом нас на несколько столетий. Складывается впечатление, что Карамзин-историк душой не кривит. Описывая эпоху царствования Ивана Грозного, он понимает и подчеркивает, что объединение русских земель было необходимо. Но как писатель, художник так увлекается описанием казней и пыток, что на моем столе от крови краснеет бумага. Кажется, что картина пыток настолько его увлекает, что он испытывает удовольствие. Опубликовал свой труд Карамзин в 1818 году. Его сочинение охватывает историю нашего государства от глубокой древности до времен Великой смуты. Есть несколько фактов из его биографии, которые заставляют меня задуматься. Жил в Европе, там вступил в масонскую ложу. Некоторые историки сегодня называют Карамзина главным идейным вдохновителем восстания декабристов.

Другие смотрят еще глубже, называя его «игроком мировой закулисы». Вот ведь какие «танцы»! Одни — на авансцене, другие — за кулисой. Поди тут разберись, с кем кадриль танцевать и кому руку протягивать! Похоже, что сплясал наш масон «под заказ», и мы по сей день ему аплодируем. Слово писателя оказалось сильнее факта. А теперь немного музыки. И какой музыки!

Поговорим о Моцарте. После того как Пушкин опубликовал свои «Маленькие трагедии», все сразу поверили, что Моцарта отравил Сальери. Хотя на самом деле это не так. Пушкин, бесспорно, гений (свою трагедию, кстати сказать, он хотел назвать «Зависть»), но его фантазия на тему отравления не им придумана и имеет серьезные истоки. На слухи и сплетни европейского бомонда мы уповать не будем, а вот один факт приведу, он меня заинтересовал. В мае 1824 года итальянский поэт Калисто Басси появился в концертном зале, где исполнялась Девятая симфония Бетховена. Темпераментный итальянец посвятил Бетховену оду и изо всех сил старался произвести впечатление. Он раздавал публике свое поэтическое творение и сиял от счастья. В этой оде были строки, посвященные и Моцарту (про кубок с ядом). Какой «яд» имел в виду поэт, понять сложно. Но публика поняла однозначно: Моцарта отравили. И опять слово сильнее факта! А слово поэта тем более: эмоциональное воздействие сильнее рационального.

Подобная история происходит и с Роландом, героем средневекового европейского эпоса и многочисленных былин. Несмотря на то что биография Роланда весьма противоречива и череду вопросов вызывают его поступки (был наемником и убивал христиан), в сознании народа он герой, посвятивший свою жизнь королю и богу. Вероятно, один из эпизодов его патриотизма был настолько ярок, что затмил все остальные, наповал сразив воображение современников. Народ поверил всей душой без остатка, а со временем легенды героизма обрастали все новыми и новыми подробностями. Без былинных героев, как и без любви, жить невозможно.

Сегодня их нет, и зацепиться не за что. Слепили из того что было Бэтмена, Человека-паука, Женщину-кошку. Увы, эта тема меня не вдохновляет, и долго «мяукать» на этот счет я не собираюсь. А вот на защиту наших богатырей и наших героев встану стеной. И если мозоль на мизинце Ильи Муромца пока не ищут, то «дырку на колготках» героинь Великой Отечественной войны некоторые «патриоты» ищут с пристрастием. В покое не оставили даже Зою Космодемьянскую. И делают это громко, с топорной страстью, со слезами вдохновенного напряжения. Раскачивать лодку — занятие творческое. Что остается, если ничего больше не умеешь?! Но я не хочу, чтобы наши танцы были грустными. Простите, если меня заносит.

Ностальгия

«Умные не обижаются, а делают вывод», — мудро заметила Агата Кристи.

В эмиграции, по моим наблюдениям, уютно чувствует себя только третье поколение. Первые два — приспосабливаются. Я наблюдательная… Поменять свою жизнь не получится: получится поменять одни проблемы на другие.

Эмиграция — как клеймо на плече у миледи.

Там свободы от жизни прошедшей никто не нашел.

Грустно в спину мне смотрит Театр музыкальной комедии,

Где спектакль твой шел. Там спектакль твой шел…

Этот запах кулис, старой сцены дыханье,

Распахнулась она, чуть заметная дрожь…

Этот шаг в никуда и с самою собой расставанье,

Как клеймо на плече. И захочешь стереть — не сотрешь…

Поклон на бис (где нет кулис)

«Не бойтесь потерять тех, кто не боится потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди». Это сказал Омар Хайям. Я же позволю себе добавить: прежде чем сжигать мосты, надо попробовать убрать с дороги старые грабли. Ну, сколько можно на них натыкаться?!

Нож в спину, а я не готова к удару.

Ты все рассчитал, не спеша все успел —

Кнут, пряник, цветы и любовь,

Что отравлена ядом и ложью,

В которой себя самого преуспев,

Укрылся надежно приветливым взглядом,

От шёпота глаз онемев…

Что делать? Побеждать природу?!

Страдая?! Справлюсь, не мечтай.

Осталось… обсудить погоду.

Как потеплеет — улетай…

Театральный чемодан в руках последней встречи, или Душевные терзания в паутине чувств

«В одном часе любви — целая жизнь». Оноре де Бальзак, заметьте, говорил о любви, а не о сексе. Кто забыл, напомню: это разные вещи.

Все таланты мои — от страданий.

Не зови, не приду, с’est la vie.

Все желанья мои — от мечтаний,

А мечты — подлецы! — о любви.

Загружай в чемодан все желанья,

Заодно и страданья бери,

А мечту — не поднимешь.

В мечтаньях нет тебя.

Мне в глаза посмотри,

Спрячь упреки, сложи

Все колючки и словечки —

Те, что кирпичи…

Знаешь, мой чемодан —

Не без ручки…

Если что — помогу донести.

Из рубрики «Любимое кино». Фильм Клода Лелуша «Мужчина и женщина»

Любовь сильнее нас.

Фильм Клода Лелуша «Мужчина и женщина», на мой взгляд, лучший фильм о любви. Очаровывает хрупкое обаяние Анук Эме и точное попадание в образ Жана-Луи Трентиньяна. Прекрасный сценарий, талантливая режиссура… Что сказать про сегодняшнее кино? По большей части это «кинопохлёбки». В боевиках — два часа бегут и стреляют, бесцеремонно расстреливая наше время. В мелодрамах — едят круассаны, едят долго, утомляя пустыми диалогами. Сплошная «джибурда»… Не то «Шанель» в борще, не то рассол в живой воде?! А ведь кино, на минуточку, это искусство. Это магия. Клод Лелуш — здесь волшебник. А музыка Френсиса Лея?! Ее невозможно забыть. Несмотря на отсутствие обнаженных тел, фильм дышит нежностью и сексуальностью… Но не каждый зритель поймет это. Не все поймут приемы Клода Лелуша (чередование цветного и черно-белого), замену диалога музыкой. Не каждый поймет, что значит для главного героя (профессионального гонщика), прошедшего через потери и страдание, записка женщины: «Люблю. Анна». Единство музыки, стихов и проникновенного сценария наполняет фильм любовью и глубоким смыслом. Лейтмотив дышит стихами: «Любовь сильнее нас». В 1966 году фильм получил Золотую пальмовую ветвь Каннского фестиваля, а также двух «Оскаров».

Двадцать лет спустя… свет в окне.

Я зажгла его — не Анук Эме.

Свет горит. Я жду. Вдруг придет,

А вокруг темно. Не найдёт…

«Всё! — сказала я. — Клод Лелуш,

Слезы лью рекой, что за чушь?!»

Свет гашу. Пока. Всем привет.

Но уснуть нельзя… Этот свет…

Двадцать лет спустя — свет в окне.

Я сыграла роль — не Анук Эме.

Говоря об искусстве, нельзя не сказать про ещё одно «кино». Его сегодня смотрит весь мир. Количество зрителей, которое собирает у экранов это шоу, трудно сосчитать. По жанру это боевик, мелодрама и реалити-шоу, связанные воедино умелой рукой сценариста. Здесь и режиссерские находки, и технические новинки, и каскадерские эффекты. Одни герои этого шоу под ударом соперника сходят с дистанции. Другие держат удар до конца. К этим другим и относится Хиллари Клинтон. Несмотря на возраст, здоровье и нелегкую женскую судьбу, бойцовскими качествами ее характера нельзя не восхищаться.

Старая история (когда был Билл)

Нам их проблемы бы и страсти!

Вы помните про те напасти?

Позор: наш Билл в грехах сознался…

Ах, эта Моника Левински!

Так поступила с ним по-свински…

Слыхали? Не она одна!

Другая к славе потянулась,

Бестселлер звонко назвала:

«Я тоже с Клинтоном спала».

Кто автор? Хиллари! Жена!

Мне кажется, что эпиграмма на Хиллари, которую я сочинила давным-давно (ещё в эпоху Моники Левински), актуальна и сегодня. Почему я включила ее в этот сборник? Да потому что она является подтверждением известной истины: человек живет эмоциями и разумом. После скандала в Овальном (иногда говорят: «В оральном») кабинете Белого дома женщины всех стран и народов жалели Хиллари. Но не все понимали: она не отступит. Она натура целеустремленная, сильная, и рациональная составляющая ее личности возьмет верх над эмоциями. Так и случилось. Хиллари, проглотив обиду, решила доказать себе, мужу и всей планете — who is who, и, стиснув зубы, прогнуть под себя весь мир. Бедняжка чуть-чуть недотянула. И от амбиций в самый неподходящий момент закружилась голова. Держись, Хиллари! А то что Билл питает слабость к прекрасному полу, знает вся Америка. И неудивительно, что жена в приступе ревности может запустить в мужа любым подвернувшимся под руку предметом (вазой или даже Библией). Женщины — народ эмоциональный. А вот Билл ее не бил. Но зачем нам копаться в заморских семейных простынях?! Вся Америка их уже перестирала. Подойдем к проблеме по-русски. Бьёт — значит любит! А раз Билл её не бил, значит, не любил. Закроем эту тему, вернемся к литературе.

Книга Хиллари «Тяжелые времена» — объемный увесистый труд (более 700 страниц) — для американцев литературным шедевром так и не стала. Писательницы из Хиллари не получилось. А вот название стало символичным и, кажется, уже перекочевало из судьбы в историю.

Красиво уйти с политической сцены — это тоже искусство. Но не мы пишем этот сценарий, и не нам давать советы. «Советы постороннего» в сюжет данной пьесы не вписываются. Моя профессия — танцы, а не политика. А танцы — это всегда праздник.

Танцуем дальше!

У каждого человека своя роль в этой жизни, и играет он, как умеет. Жизнь, как известно, дается один раз, и на ее репетицию времени не отпущено. Что делать, как найти понимание, если в голове у каждого свой Театр?! А какие комедии, какие драмы там происходят… Даже видавшие виды кулисы пошатнулись бы и упали в обморок. Просить солнца у хмурой погоды — занятие бессмысленное. Ещё хуже, соорудив себе сахарный трон и усевшись на нём под проливным дождём, ломать зонтик, настойчиво убеждая себя в правоте своего решения. Конечно, чем сильнее любишь, тем глубже раны от обид, и тем не менее… Эти душевные терзания ни к чему хорошему не приведут. Это каждый доктор вам скажет. Лучше перелистнем страничку грусти и найдём для себя что-нибудь повеселее, а заодно станцуем с «докторами» всех времен и народов.

Я не покривлю душой, если начну свое повествование с человека, спасшего планету от неминуемой гибели. Его имя — врач Кондом.

Часть вторая. Гран па (grand pas), которое лечит

1. Гимн придворному лекарю

2. Сон — это Он…

3. Диета на основе хрена

4. Лекарство S-4

5. Советы докторов

6. Свадьба Колобка

7. Разговор двух блондинок

8. Аутотренинг на все случаи жизни

Гимн придворному лекарю

Неудивительно, если страничку здоровья я начну с профилактики. Ведь профилактика — это медицина будущего. Но чтобы говорить о будущем, нельзя забывать прошлого.

Уроки прошлого, имена его героев актуальны и сегодня. Имя Героя, о котором пойдет речь, всем хорошо известно. Это врач Кондом.

Исторический экскурс. XV век вошел в историю как век эпидемии сифилиса. Небывалого размаха болезнь достигла в 1495 году при осаде Неаполя французским королем Карлом VIII. Это связывают с набором в войско зараженных сифилисом моряков Колумба. Уже к 1496 году болезнь распространилась по всей Европе, завершив свое шествие в России. Волею судеб экспедиция Васко да Гамы доставила «модную болезнь» в Индию, откуда она перекочевала в Китай (1505). Народная молва окрестила болезнь «подарком Нового Света» или «местью аборигенов». В 1512 году сифилис достиг Японии. В 1564 году выдающийся хирург и профессор анатомии университета в Падуе Габриеле Фаллопио (1523–1563) в целях профилактики предложил использовать льняной мешочек, пропитанный антисептическим настоем трав, куда входили бензойная смола и полынь. Но, по целому ряду причин, льняной мешочек не приобрел должной популярности. И в XVI веке сифилис стал самой распространенной болезнью в мире. По некоторым данным, только в Италии болели до 70 % взрослого населения. Размах эпидемии заставил содрогнуться весь мир!

Любвеобильный король Англии Карл II был не на шутку встревожен. Он не только опасался за свое здоровье, но и мечтал свести к минимуму количество незаконнорожденных отпрысков, претендующих на власть. Эту нелегкую задачу король возложил на плечи полковника его величества королевской армии графа Чарльза Кондома, который являлся личным лекарем короля. Чарльз страстно взялся за работу. Он изучил и проверил на практике все, что было создано до него. А затем предложил его величеству свое изобретение — колпачки из бараньих кишок, пропитанных маслом. Этот подарок пришелся королю по вкусу, и именно в Англии презерватив получил свое распространение. Его до сих пор называют «английский капюшон» или «английский плащ». Таким образом, туманный Альбион стал негласной столицей элитного изделия. В середине XVIII века Людовику XVI презервативы доставляли по дипломатическим каналам прямо из Лондона. Очередной бум в использовании презервативов начался в середине 80-х прошлого века и продолжается до сих пор в связи с распространением СПИДа. Имя Чарльза Кондома вошло в историю, а его изобретение остается незаменимым и сегодня!

Неважно, зовут как, — Иван или Джон,

С собой не забудь захватить капюшон.

Надежнее средства пока еще нет,

И шлет сквозь века врач Кондом свой привет,

А с ним и записку, чтоб знали. О чем?

О том, что за «штучку» придумал Кондом.

Для нас он старался, был пылкий и рьяный —

Мешочек придумал (сперва полотняный)

И Карлу английскому так угодил,

Что рыцарский титул в момент получил!

От счастья сияла придворная знать:

Любви ей хотелось… а вот умирать

В мученьях. За что? Что есть жизни дороже?!

Долой полотняный: придумал из кожи!

Мешочек резиновым станет потом.

Зайдите в аптеку, спросите кондом.

Спасение в нем и сегодня от СПИДа.

С ним мы не погибнем, как Атлантида!

Нет славе Кондома конца и начала…

Запомни, дружок, и прочти все сначала!

Неважно, кто ты, Михалков иль Кобзон,

Не вышел из моды его «капюшон»!

Я не открою секрет, если скажу, что за модой пристальнее всего следят актеры и политики. Незабвенная Фаина Раневская здесь не исключение. Отвечая на вопрос, почему презерватив белого цвета, она безапелляционно заявила: «Белый цвет полнит».

Итак, захватив с собой в дорогу «английский капюшон», можно с чистой совестью отправляться в путешествие. Дальняя дорога — всегда стресс, а лучшее лекарство от стресса — улыбка.

Листайте дальше, будет весело. Но посоветоваться с докторами нам тоже не повредит. Как известно, сон — лучшее лекарство от всех болезней. Но его, как и мужчину, нельзя завоевать силой. Он должен прийти к тебе сам. А если не приходит? Что тогда? Дышите глубже и вспомните остроумную Фаину Иосифовну: «Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать». Это, во-первых. А во-вторых, у вас есть я с целым комплексом диет на все случаи жизни. Внимательно читайте инструкцию!

Сон — это Он

В одном трактате я читала,

Как тело спорило с душой.

Однажды было так со мной.

«Свет погаси, — душа сказала, —

Мне нужен отдых и покой».

А тело пело и плясало:

«Какой покой? Танцуй и пой!»

Ну как мне их утихомирить?

Бессонница… Кошмар сплошной!

В кулак я волю собираю,

Расслабившись, до ста считаю…

Вдруг хохочу, вдруг понимаю,

Сон — это Он, мои друзья.

Пусть страстно я его желаю,

Мне силой взять его нельзя!

Прислушайтесь к моим словам:

Прийти желанный должен сам…

Кажется, я обещала поделиться своей диетой. Ее основное преимущество в том, что она проверена временем. И она действительно работает!

Диета на основе хрена (помогает при стрессе, депрессии и душевных страданиях)

«Разбойник требует кошелек или жизнь. Врач отнимает и кошелек, и жизнь», — с иронией заметил один древний философ. Но благодаря моей диете и ее целительной силе, вы начнете новую жизнь. И от зависти к вашим успехам, в депрессию впадут ваши враги. Зависть надо заработать!

Есть овощ простой и доступный,

Он входит в мой комплекс диет.

Зовут его коротко — хрен.

Знай, лучше целителя нет!

И если друзья вас покинут

Иль хвастаться будут деньгами,

Пускай их подошвы остынут,

Оставив следы за дверями…

Спасет вас целительный овощ.

(Секунду! Напомню диету!)

Скажите им вслед: «Овощ в помощь!»,

Немедля, внимая совету.

Кто знает язык наш могучий,

Поймет про «любовь и заботу».

Хрен с вами! Сие означает:

Душа обретает свободу!

Советы мудреца, или Лекарство S-4

Чтобы озвучить советы моего мудреца, уместно познакомиться с советами других мудрых людей. Вспомним Черчилля: «Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на „Титанике“ все были богатыми и здоровыми, а удачливыми оказались единицы». Я всегда подозревала, что за деньги удачу не купишь. Жизнь порою выносит нас за борт в самый неподходящий момент. Особенно опасны ее повороты в лучшую сторону. Одна надежда на врачей и медицину. Как шутит один мой знакомый доктор: «Благодаря лекарствам многие люди улучшили свою жизнь, особенно фармацевты». Понимая это, на помощь приходит народная медицина и моё лекарство S-4.

Тому, кто не хочет изменить свою жизнь,

помочь невозможно.

Гиппократ

Однажды мудреца спросили:

«Рецепт здоровья есть?»

«Конечно! S-4!

Сон, спорт и смех —

До трёх считай! —

И секс. Его не забывай…»

«Будьте заняты, это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных», — мудро напомнил нам Дейл Карнеги. А Демокрит считал: «Подобно тому, как бывает болезнь тела, бывает также болезнь образа жизни». Спасибо, Демокрит, за нравоучения. Но, как шутит один мой знакомый, все, что хорошо в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Итак, продолжим наши диетические беседы.

Советы докторов (о пользе и вреде диет)

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

Бернард Шоу

«Диета — времени примета…» —

Со вздохом доктор мне сказал.

«Вам, дорогая, не диета,

Вам нужен Он, спортивный зал.

А если он не помогает, —

Сказал, — прошу меня простить.

Советую тогда мучное

Ночным „лекарством“ заменить.

Проблему комплексно решайте

И S-4 принимайте!»

Думаю, лукавит этот доктор. Без диеты все равно не обойтись. За фигурой надо следить, а это так непросто… Моя соседка не устает повторять: «Я слежу за своей фигурой, но стоит мне отвернуться, она обязательно что-то съест». А потом взволнованным голосом добавляет: «Надо срочно что-то делать. Либо есть, либо взвешиваться». Идеальная диета, на мой взгляд, это стакан воды за день до еды. Но так мы с вами долго не протянем. Если человеку очень хочется жить, вся медицина мира бессильна. Жизнь все равно побеждает. И даже проблемы Колобка, о которых вы сейчас узнаете, успешно преодолимы. Наука не стоит на месте!

Досада, или Свадьба Колобка отменяется

Хотел жениться Колобок.

Он по сусекам прыг да скок,

Но там все пусто было…

Слепить старуха кое-что

По старости забыла!

Жизнь стремительно меняется, и сегодня принимать участие в судьбе Колобка — дело бесперспективное. И чего парню не хватало? Катался бы себе по родным сусекам как сыр в масле, или на подоконнике лежал, от армии «косил». А ему жениться приспичило! И родители, как всегда, во всем виноваты. Бедная старуха: никакой демократии в деревне. А вот в Америке — совсем другое дело. Там ее сыночек на эту тему вообще бы не заморачивался. «Не спрашивай, не говори» (Don’t ask, don’t tell), — гласит армейский закон. В переводе на русский: «Не суй свой нос, куда не надо». Главное — любить Америку! Одним словом, дурак — Колобок. Он даже не понял, какие преимущества сулит его фигура! Из него мог получиться хороший танцор (ему ничего бы не мешало), это раз. А, во-вторых, хороший солдат (если болтать не будет). А для туриндустрии он вообще находка: лицом любой компании мог бы стать. Но нет, жениться приспичило. Всё у нас, не как у людей!

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз, а пока… такая досада! Свадьба Колобка отменяется. Ох уж этот нейрогенез! Он с возрастом ослабевает (особенно при стрессах и депрессиях).

Диета, способная его восстановить, — красное вино, приправа карри, имбирь и зеленый чай. И, конечно же, ваша улыбка.

Разговор двух блондинок по телефону (хозяйкам на заметку)

Современный мир помешался на здоровом образе жизни. И это уже какой-то нездоровый интерес. Все, очистив организм, дружно сели в позу йога и сделались вегетарианцами с диетой — стакан воды за день до еды. А зимы у нас суровые. Посмотрите на счастливую улыбку жителей Чукотки. По-чукотски, вегетарианец — это кривой охотник, так что вы, новоиспеченные вегетарианцы, сверх меры не выпендривайтесь. Не все поймут!

«Шутка — есть ослабление напряжения, поскольку она отдых», — сказал Платон. Шутим дальше вместе с Фаиной Раневской: «Всю жизнь я страшно боялась глупых, особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень». Трудно не согласиться. Как ни странно, больше всего женская глупость проявляется с возрастом. Ее подхлестывает стремительно меняющийся гормональный фон и старческий эгоизм. Вспомним старуху из сказки про Золотую рыбку. Говорят, когда старик опять ее поймал, рыбка спросила: «А старуха жива?» «Да», — ответил он. «Тогда лучше сразу на сковородку!» А пока наши следующие героини не достигли «серебристого» возраста, они мило болтают по телефону.

Вот что я подслушала.

— Здоровый образ жизни —

Мечта всех мужиков.

Есть мясо перестали:

Вред от его белков.

Война холестерину…

— Смешные мужички!

Ведь от крахмала,

Я слыхала…

— Ты тоже — про воротнички?!

Не поняла, что ты сказала.

Что там бывает от крахмала?

Какие, в смысле, мужички?

Ой! Обломала…

— От крахмала стоят

Одни воротнички!

Что ж, вполне актуальный диалог, так сказать, в духе времени. Женщины обязаны заботиться о продолжении рода, тем более, если мужья время от времени уходят из дома. Куда? В интернет!

Аутотренинг на сон грядущий (про сражение и утешение)

Проигранное сражение — это сражение, которое

считаешь проигранным.

Жан-Поль Сартр

На всех фронтах победы не бывает…

Согласна: где-то надо проиграть.

Я с этой истиной порою

Ложусь в бессонную кровать.

Да, проиграла, но сражалась я одна.

Проиграно сраженье — не война.

Отныне я врагам хочу сказать:

«Вас, не воюя, буду побеждать!»

Поиграно сраженье — не война,

И будет впереди ещё весна!

На всех фронтах смешно победу ждать…

Утешилась, теперь пора и спать

Только тихо. Тсс!.. Шепотом, шепотом. Что потом, что потом? А потом вы узнаете, что этот аутотренинг в комплексе моих диет отлично работает! Плохое настроение улетучивается, хочется любви и перемен. Время не ждет. мы отправляемся в путешествие.

Хорошее настроение! Кажется, я им заболела. А раз так, пускай люди заражаются. Ну как можно без юмора смотреть на окружающую жизнь?! Если без юмора, то можно на суше заболеть морской болезнью. Великий Альберт Эйнштейн про такую болезнь знал не понаслышке: «Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но, боюсь, наука еще не нашла лекарство от этого недуга».

Альберт, как я тебя понимаю! Мигрень и сплин разгоняет дорога.

Но чтобы отправляться в путешествие в мир живой природы, необходимо вооружиться знаниями. Например, надо знать, что носорог видит плохо, но при его весе, это не проблема. И ещё: многие животные не выносят, когда люди, как идиоты, смотрят на них, как на равных.

Глава третья. Секс-тур в мир живой природы (с севера на юг и обратно)

Поиски разнообразия в любви — признак бессилия.

Оноре де Бальзак

Путешествие в сексуальный мир живой природы уместно начать с небольшой теоретической подготовки. В противном случае неподготовленному читателю будет сложно во всем разобраться. Гомосексуальные связи у птиц и животных были замечены давно, но все эти случаи рассматривались как аномалия. Но тут за дело взялся канадский биолог Брюс Бэйджмил (по некоторым источникам, он сам — нетрадиционной ориентации) и пошло, поехало… Этот Брюс так возбудился и вдохновился, что написал на эту тему увесистую книгу. И в 1999 году его творение под названием «Биологическое изобилие…» (название сокращаю) увидело свет. Прошу простить: для кого свет, для кого — тьму. Но темпераментный парень на этом не угомонился, а результат его работ стал трамплином для еще одного прыжка. Чуть позднее, в Осло, была открыта международная выставка с философско-вопросительным названием: «Против природы?» Как вы догадались, тематика выставки посвящена гомосексуальному поведению животных.

Кажется, я догадывалась, откуда «ноги растут», и кому это выгодно. А как иначе? Ноги, на минуточку, моя профессия, и тем не менее мой «батман любопытства» взял верх.

Не раз «станцевав» вокруг да около свой любознательный хоровод, я сделала собственный вывод. Уверяю вас, моя голова не закружилась: профессия не позволяет.

Не спорю, канадский ученый приводит увесистые факты, а мир природы многолик и разнообразен. Но все же попытаюсь встать на защиту крылатых, лохматых и беспозвоночных.

А читателей попрошу не делать спешных выводов.

Выводы будут зависеть от того, под углом каких глаз рассматривать информацию и под соусом какого настроения ее подавать. Здесь — широкие возможности, во-первых. А во-вторых, поведенческая линия флоры и фауны на тему секса недостаточно изучена: многое строится на домыслах и догадках. Ну, например, возьмем пингвинов (их считают самыми страстными геями). Но у пингвинов нет внешних половых органов. Отличить «девочку» от «мальчика» невозможно даже по окраске. Это можно сделать только при помощи анализа ДНК. Что же касается дельфинов, которые замечены в «тесной мужской компании», то это общение помогает им формировать прочные социальные связи. А потомство они заводят с представительницами противоположного пола.

Что касается жирафов, то, действительно, добрачные контакты молодых самцов друг с другом имеют место, и наука это подтверждает. Но это, скорее, первый сексуальный опыт, а не традиционное поведение. С появлением в жизни жирафа самки, все возвращается на круги своя. И заботливые папаши радуются потомству. Обезьяны, макаки и их сородичи тоже попадают в «нехорошую» компанию. Но ученые не отрицают, что групповой и беспорядочный секс происходит в момент сильного стресса. Иными словами, это способ выживания, который позволяет им подавить страх и снять напряжение.

Один из телеканалов, рассказывающий о природе, показал, как в момент стресса перепуганные макаки сбивались в кучу, а потом пристраивались друг к другу «паровозиком». Ветки дрожали, «вагончиков» становилось все больше… И тем не менее наука доказала, что носителями СПИДа являются обезьяны. Но СПИДом они не болеют: у них на этот счет стойкий, веками проверенный иммунитет. В противном случае все джунгли давным-давно бы вымерли. Значит, сама природа их защищает. Их защищает, а человека — нет. Человека наказывает. И наказывает больно. А девушка по имени Наука все это знает, с потупленным взором смотрит, а помочь не может. Хотя изо всех сил старается. Уподобившись животному, человек перестает быть человеком, и природа этого не прощает. Поэтому доводы канадского ученого меня не убедили. Более того, весьма кстати пришла на ум цитата любимого Федерико Феллини: «Каждый называет истинами свои личные фантазии». Только и всего.

Тем не менее ученые бьют тревогу: гомосексуальные связи среди обезьян бонобо стали настолько частыми, что этот вид животных находится под угрозой исчезновения. Экологи напоминают: возможно, что именно в экологических проблемах — истоки всех бед. Мухи-дрозофилы, стрекозы и прочая крылатая мелочь, которая устраивает брачные танцы и идет на страстные и чувственные контакты, вообще недосягаемая для науки ситуация. Проблема однополых связей мелких беспозвоночных очень мало изучена. Хотя есть гипотеза, что факторами влияния на такое поведение являются химия, радиация и атмосферные выбросы.

Размышляя на эту тему в памяти возникает одна незатейливая ассоциация. Путешествуя на остров Сахалин, Антон Павлович Чехов остановился в одном сибирском городке. «Горничная подала обед, вытерев ложку об зад», — прочитала я в его записках. Мне кажется, что некоторые ученые делают то же самое. После чего кормиться с этой ложки нет ни малейшего желания.

Бесспорно, в поведении животных много странностей. Любой фермер вам скажет, что бывают бараны, которые совершенно равнодушны к «прекрасной» половине своего стада (и таких немало — около 8 %). Бараны, одним словом! Но они не виноваты. В 1994 году нейробиологи обнаружили, что строение мозга у них отличается от строения мозга собратьев. Гипоталамус, который контролирует выброс половых гормонов, гораздо меньше. И, что самое интересное, у этих красавцев зафиксировали полное отсутствие либидо. Они образуют пары друг с другом, но не спариваются! Платоническая любовь, одним словом. Но фермеры — народ практичный, им не до лирики. На шашлык «подлеца», и дело с концом! Потомства не дает, какой с него толк?! Задача природы — воспроизводить, а не вымирать. Это серьезный гормональный сбой.

Да что там бараны?! Недавно японские журналисты провели опрос среди молодых японок на тему, что для вас предпочтительней — секс с любимым парнем, кино или мороженое? И что вы думаете? Конечно, кино и мороженое. Секс откатился так далеко и забился в такой темный угол, что его и искать не стали. А любимый парень, вообще, история размытая… Кем размытая? Нетрудно догадаться: все той же тотальной компьютеризацией. А она знает, что делает. Она делает бизнес, создавая и подсаживая народ на все новые «флешмобы». Я этих японцев вообще не пойму: то за Чебурашку нашего ухватятся, то за Набокова с его Лолитой, раскручивая Lolita’s complex. Конечно, в каждом «вине» плавает своя «муха», но сколько их набилось в японский флакон с саке, сосчитать невозможно. И не одних только «мух»! «Комары» с «тараканами» туда же. Стиль Лолит имеет огромное количество ответвлений, которые формируют многочисленные бренды. Эти кукольность, инфантилизм, аниме-персоны покрыли страну кружавчиками, рюшечками, короной, бантиками и накладными ресницами. А мягкие игрушки, зайчишки и мишки в руках у взрослых людей не на шутку заставляют задуматься. «Лоли-платье», «Лоли-бантик», «Лоли-зонтик»… Многие бренды имеют свои журналы, сообщества, бутики и магазины. Поток этого абсурда хлынул во многие европейские страны и добирается до нас. Глядя на это умопомешательство, невольно спрашиваешь себя: «Что это — высокая степень безумства, или к нам приехал цирк?»

Цирк, конечно, лучше, чем зоопарк. Уж лучше бы нашего Чебурашку любили или Колобка. Не так затратно. Если говорить серьезно, то все это не так смешно, как кажется. Владимир Набоков и не подозревал, что его Лолита так обогатится, создав свою индустрию и философию! А про сопутствующие товары и говорить не приходится. После выхода на экран в 60-х годах фильма «Лолита» работы психологам прибавилось. Мужские комплексы, спящие в глубинах подсознания, перекочевали на кушетки психоаналитиков. А подавленная всеобщей компьютеризацией женская сексуальность, оделась в рюшечки. Процесс запущен. А это так интересно. Здесь такой простор для творчества! И зачем он нужен этот секс, если есть кино и мороженое?! Завершить свои пируэты на эту кукольную тему уместно словами из песни Андрея Макаревича. Он назвал кукол своими именами: «Все они марионетки в ловких и натруженных руках». А вот доживем ли мы до того времени, когда их снимут с ниток и, «засыпав нафталином, в виде тряпок сложат в сундуках»? Вопрос не ко мне. Экология, радиация и страх после бомбежки Хиросимы и Нагасаки, прочно сковавшие гены островитян, не могут пройти бесследно…

И еще приведу один факт. Научные исследования доказали, что увеличение случаев однополых контактов среди южноамериканских ибисов (пингвинов) может быть результатом загрязнения ртутью, воздействие которой меняет гормональный фон. А про воздействие на организм человека и животного генномодифицированных продуктов говорить не приходится. Говорить пока рано: отдаленные последствия не изучены. Значит, скажет сама природа и скажет громко. Складывается впечатление, что мы, люди разумные и цивилизованные, в своем глазу бревна не замечаем, а «под хвост» фауне бесцеремонно лезем с микроскопом и изо всех сил ищем там «соломинку». Стоит ли с таким усердием копаться в «простынях» перьев, шерсти и плавников?! Не лучше ли просто беречь природу?! Ведь она гораздо талантливей и разумней нас. Приведу самый простой пришедший на ум пример. Биологи не дадут соврать: некоторые виды лягушек на зиму вмерзают в лед, а к весне оттаивают, квакают как ни в чем не бывало и активно размножаются. Продвинутый в науках человек смотрит на это разинув рот, а повторить не может! Точнее сказать — может, но только в фантастических фильмах. Природа мудра, тайны ее не разгаданы, и у нее есть чему поучиться. Как тут не вспомнить нашего замечательного Николая Николаевича Дроздова, ведущего программы «В мире животных»? Как не спеть дружно хором его песню: «Берегите вы природу, вашу мать!». Лучше не скажешь.

Верьте мне или не верьте,

Доверяйте или нет,

Я поведаю вам тайну —

Флоры-фауны секрет.

Если зверюшки «голубые»,

Караул! Ку-ка-ре-ку…

Что им делать, если самки

Достаются вожаку?!

У людей — другое дело:

Падает на женщин спрос.

Где тут прячется проблема?

«Дискутабельный» вопрос…

Верьте мне или не верьте,

Доверяйте или нет,

Приоткрою вам причину,

А, возможно, и секрет.

Отморозки с белой льдины

Удивили целый свет.

Мы их любим, а пингвины… —

Круче геев в мире нет!

Сексуальная походка,

Грудь сияет белизной.

Не нужна ему красотка:

Каждый третий — голубой.

И совет я дам мужчинам,

У кого наклонность есть:

«„Оттянись“, дружок, на льдине:

Там красавчиков не счесть!»

Все упитаны, вальяжны,

Не порушена их честь,

И у каждого, поверьте,

Несомненно, попка есть!

Если холода боитесь,

Можно в Африку махнуть —

Порезвиться, поразмяться

И, конечно, отдохнуть.

Помнить только обязуйся:

В джунглях есть закон простой.

Там — вожак хозяин стаи,

А вожак — не голубой!

Климат в Африке ужасен,

Сплошь бурлит адреналин,

И в прыжке своем опасен

Царь зверей. Он — не пингвин!

Там живут и носороги.

Слеповат гигант порой:

Не сближайтесь, не водитесь!

С глаз долой! Кричите: «Ой»!

Кто не понял, — поясняю

Вывод сей дилеммы:

Если носорог слепой —

Не его проблемы!

Кто не верит, кто смеется,

Кто расстроился вконец…

Плохо в Африке живется:

Нежный гей — там не боец.

Не кузнец по части счастья,

Молод, но не молодец.

А раз так, скорей на льдину —

И с пингвином под венец!

Есть мужчины голубые

И мозгами не «ку-ку».

В генах код: красотки самки

Доставались вожаку!

Остальным… Какая жалость!

Извините, что осталось.

Верьте мне или не верьте,

Доверяйте или нет,

Приоткрыла я причину,

А, возможно, и секрет.

И чего греха таить,

Вывод сей дилеммы:

Просочился мерзкий ген,

В этом все проблемы!

Постараемся держаться подальше от таких проблем, а мерзкий ген оставим джунглям. В противном случае пропадет покой и сон, народонаселение планеты пойдет на убыль, а вместо детских лиц по улицам наших городов поползет колченогая бесполая старость. Но старость — любви не помеха! А любовь к танцам не даст состариться.

Танцуем канкан!

Часть четвертая. Канкан в кафешантане, или Русская мозоль в парижской туфельке

Cancan в переводе с французского — шум, гам. Энергичный танец, долгое время считавшийся непристойным. Café chantant — поющее кафе фривольного характера с открытой сценой.

Чтобы лучше разглядеть Париж, поднимемся на Эйфелеву башню.

1. Эйфелева башня

2. Парижские мотивы

3. Зима в Париже (скоро лето)

4. Красотка — идиотка

5. Про любовь и посуду

6. Мужчинам на заметку

7. Пожелания от русской француженки

8. Русские снегурочки

9. Из рубрики «Виртуозные „танцоры“ Франции». Александр Дюма, Огюст Ренуар, Ги де Мопассан

История происхождения канкана весьма противоречива. Одни считают его разновидностью кадрили, другие — сексуальной приманкой в заведениях, где продавалась любовь. Неоспоримым остается единственный факт: родина канкана — Франция. И иначе быть не может. И, конечно же, знаменитое варьете «Мулен Руж», воспетое в картинах Тулуз-Лотрека, оформлявшего афиши для этого увеселительного заведения.

По некоторым источникам, так танцевали девицы в борделях Монмартра ещё в 1830 году, а возможно, и раньше. Композитор Оффенбах (вероятно, под впечатлением от увиденного) использовал канкан в своей оперетте «Орфей в аду», что придало танцу определенную респектабельность. В Европе канкан долгие годы был под запретом, но на пирах знатных особ куртизанки не раз использовали grand battement (бросок ноги вверх) для привлечения богатых клиентов. И результат превосходил все ожидания! Блеск красивой ножки блистательно опустошал кошелек. Но жизнь не стоит на месте. Пуританские столетия уходили в прошлое, а рабочие кварталы Парижа, танцевавшие галоп и кадриль, тоже призадумались и стали добавлять в привычные танцы все новые и новые элементы.

Порхание красивой женской ножки быстро оценили хозяева кафешантанов и кабаре и стали использовать этот пикантный прием для развлечения публики. В 1889 году был основан знаменитый клуб «Мулен Руж» («Красная мельница»), где cancan окончательно сформировался. В феврале 1893 года девушка по имени Мона впервые разделась под музыку. Так возник стриптиз. Штраф в 100 франков результатов не дал, и летом оголились еще две красавицы. Чтобы посмотреть на сногсшибательных и экстравагантных танцовщиц в Париж съезжалась публика со всего мира. Украшением кабаре считалась девушка по имени Луиза Вебер (Ля Гулю). Яркая, вульгарная и чувственная, она начала карьеру в девятнадцатилетнем возрасте и завораживала публику своей непредсказуемой фантазией. Но «Красная мельница» не всегда крутилась с блеском и легкостью. Как и любое варьете, она переживала свои взлеты и падения. В 1963 году кабаре обновит программу, а позднее «Мельница» покорит зрителей гигантским аквариумом, где обнаженные танцовщицы будут плавать в компании морских змей.

Годы идут, программы меняются, но канкан был и остается. Его невозможно забыть, ведь это не только танец, это веселый и безудержный праздник, который радует и восхищает.

А теперь мои впечатления от канкана. Танцевать его достаточно сложно. Танец требует хорошей формы и техники. Музыкальный размер — 2/4, быстрый темп делает свое дело, и к концу номера шнурочки на корсете уже сами подпрыгивают, а дыхание зашкаливает. Ближе к финалу, в самый кульминационный момент, режиссеру понадобился визг. Но к концу номера мы так уставали, что визг наш был жалок и тосклив. И тогда вместо нас его издавала «группа поддержки» — все те, кто ждали своего выхода и толкались за кулисами. Руководила этим «хором» костюмерша тетя Маруся. Получив высочайшие полномочия, она с таким рвением муштровала своих подопечных, что без нее наш канкан просто плакал. А титул «главного визгмейстера» навсегда смыл с наших лиц иронию и насмешки. Этот «хор» для Маруси являл собой настоящий творческий процесс и способ самовыражения. Это был крик души и зов счастья.

«Балет — это каторга в цветах», — говорила Фаина Раневская, и с ней нельзя не согласиться. Моя же карьера в статусе «красотки кабаре» закончилась, так и не начавшись. А дело было так. Для съемок фильма по мотивам оперетты Имре Кальмана «Сильва» отбирали девушек. Для нас, первокурсниц, это было настоящее событие. Режиссерская группа дважды приходила на занятия и дольше всех почему-то беседовала со мной. Сомнений ни у кого не оставалось: меня точно возьмут! Но каково же было разочарование, когда в списке меня не оказалось… Два дня я рыдала в подушку. А потом позвонил мой друг и сказал: «Ты знаешь, почему тебя не взяли? Их солист Бони очень маленького роста. Режиссер так и сказал: „Коротышка меркнет рядом с тобой“». С тех пор эта фраза про Бони уверенно шагает со мной по жизни, и в трудные минуты я говорю себе: «А может, Бони слишком маленького роста?» И на душе светлеет!

А теперь — в Париж!

Париж — красивый, лицемерный город, который улыбается тебе, если ты богат, и брезгливо отворачивается, если ты беден.

Жаклин Люмьер

Парижские мотивы (размышления на тему Эйфелевой башни)

Башня, как и вышка, — урода скелет.

Слава богам, что у нас ее нет!

«Гордость Парижа», — гид нам сказал.

Нефть, что ли, Эйфель в Париже искал?!

Париж расположен в северной части центральной Франции. Регион Иль-де-Франс, берег Сены.

Париж, как танец. От него можно устать, задохнуться, но не любить его нельзя. Каждая страна в моем воображении ассоциируется с музыкой и танцем. Испания — с фламенко и корридой, Италия — с песнями гондольеров, а праздная, ускользающая от проблем Франция всю жизнь танцует канкан! А ведь Людовик учил другим танцам. Не устала, старушка, скакать да приплясывать под чужую музыку? Отдышись, подумай. А чулочки-то дырявые… Хорошо, что в сеточку: не так заметно. И тем не менее для миллионов людей Париж был и остается мечтой. А мечты, желания и возможности — вещи разные. Нередко мечта поселяется в нашем сердце тогда, когда на желание, увы, не хватает денег. Excusez-moi (извините!), только и всего!

«Ехать с женой в Париж, все равно что ехать в Тулу со своим самоваром», — так изящно и правдиво пошутил Антон Павлович Чехов.

А Владимир Высоцкий добавил: «А в общем, Ваня, мы с тобой в Париже, нужны, как в русской бане лыжи». Такова жизнь!

Как я блестяще притворялась,

Когда Парижем восхищалась!

Давно минувшие дела…

И в той игре на сцене жизни,

Что неподвластна укоризне,

Похоже, «Оскара» взяла!

Сама себе я удивлялась,

Как в парижанку превращалась,

Примерив светский этикет,

С утра сказав: «Bonjour! Привет!»

В улыбку счастья наряжалась,

Игрой в притворство наслаждалась,

В ней растворившись, возвращалась

К себе — другой. Но свят обет.

Мой сыгран акт. Триумф побед!

Той, что была, теперь уж нет…

Au revoir (до свидания)!

Скоро лето (зима в Париже)

Зимой в Париже холодно. Дует с Атлантики ветер, становится тоскливо и неуютно. Холодно и в домах, и квартирах. Все ягоды на поляне моей меланхолической грусти заросли листвой и прячут головы. Согревает лишь любовь, мечты и самоирония, которая вызывает улыбку. Все идет вроде хорошо, но непоправимо медленно и почему-то мимо… Надо влюбиться, а то что-то давно проблем не было. А вот Антон Павлович Чехов мечтал более возвышенно: ему хотелось улететь на воздушном шаре, если влюбиться не получалось.

Я купальник сошью. Скоро лето…

И вести себя буду нескромно.

В нем я буду Лизетта, Мюзетта,

И не буду Наталья Петровна.

Будет он легкомысленно нежен,

А бретелечки — тоньше спагетти…

Как так можно, Наталья Петровна?!

Можно все: уже выросли дети!

Bonne nuit (спокойно ночи)!

Красотка — идиотка

Уроки французского притворства и поведения мы, кажется, освоили. У нас в России все гораздо проще. Мы очень любим выяснять отношения и говорить правду в глаза. А глазам она нужна?

— Послушай, милая моя,

Ты дома — нежная красотка.

Но вся родня твоя твердит,

Что ты ну просто… идиотка!

— Не надо грязи, дорогой.

Отвечу я без тени фальши:

Вот если б ты был генерал,

То говорили б: «Генеральша!»

(И пошло-поехало…)

Про любовь и посуду (не французская история)

Смешная история из жизни. Вот она — женская глупость и слепая безответная любовь. Когда я вижу красивую, здоровую и уныло несчастную женщину, я понимаю лишь одно: природа щедро одарила ее красотой, но на этом подарки закончились. Ну сколько можно маячить на чужих дорогах и с коростой зависти на теле просить у любви милостыню?!

Она готовить не любила,

Но — для него лишь исключенье —

Себе, придумав день рожденья,

Все приготовила, купила.

А после ужина так нежно

И тихо в ожидании чуда —

«Теперь ты мой!» — ему сказала.

«Нет, мой сама! твоя посуда!»

«Вот, козел», — сорвалось с языка, и сразу вспомнила анекдот. Мчит по деревне мужик в кабриолете. За поворотом женщина пасет коз. Козел выскочил и бросился на дорогу. «Козел!» — кричит она. «Сама корова!..» — и врезался в дерево.

Все просто и очень по-русски. У французов — не так. Читайте дальше.

Уроки французского поведения (мужчинам на заметку)

Говорят, женщины любят ушами. Возможно, это так, но только не француженки. Для них «лапша на ушах» — дешевая душевная бижутерия. Француженки любят не ушами, а взглядом — широким и оценивающим. Они хорошо понимают, что желание женщины — закон, только до тех пор, пока желание мужчины — женщина! И всеми силами пытаются продлить этот не бесконечный, но волнующий процесс. Одеться и быть красивой — пройденный этап. Раздеться и быть красивой — задача более перспективная, поэтому француженки так следят за своим питанием. Несмотря на деловитость и хватку, они никогда не будут откладывать на завтра то, что можно вообще не делать. Иными словами: даром — фиг! Voilа!

Ты — бесподобна, дорогая.

Без видимых на то причин

Ты просто даром обладаешь

Притягивать к себе мужчин.

Могу я слушать бесконечно…

Твои слова, как счастья миг:

«O! Voila, я так беспечна,

Но, знаешь, милый, даром — фиг!»

Пожелания мужчинам (от русской француженки)

«О, если бы можно было поехать в свадебное путешествие одному!» — сказал Жюль Ренар. Подозреваю, что такая мечта тепло и уютно поселилась в сознании многих мужчин. Но реальность более сурова, и женская ревность зачастую врывается в дверь в обнимку с безумием. Потому что когда ревнует женщина, она теряет себя, растрачивая понапрасну силы. Она не любит себя, и это плохо. Это совсем не по-французски. Мужчина же ревнует исключительно из эгоизма и любви к себе. Эти психологические ножницы остро наточены и на многое способны. Одним словом, если вы оказались в этой «яме», немедленно прекращайте копать и уберите подальше старые грабли. Из-за них все беды! Встречайте его с улыбкой, ведь у мужчины, появившегося под утро дома, проявляется талант сказочника. Ну Андерсен — и всё тут! Bon sang (черт подери!)!

Мужчин люблю, к чему скрывать.

Красавец рядом — лучшая реклама.

Но если вы домой вдруг

Не придете ночевать,

Забыв про белый свет

От Евы и Адама…

Случается пусть то, что думает жена,

И никогда того, чего боится мама.

Предавать огласке мысли мамы и жены, полагаю, не имеет смысла. Супружеская ревность, окрашенная гневом, неспособна мыслить. А все мамы без исключения, проглотив валидол, думают об одном: «Лишь бы живой вернулся…»

Русские снегурочки (наш ответ француженкам)

Холодных женщин не бывает.

Известно, это не секрет.

Бывает (кто поймет — тот знает),

Бывает… таять смысла нет…

Au revoir (до свидания) или наше вам с кисточкой!

Мы тоже кое в чем разбираемся. Растаять от весеннего тепла может даже снежная баба. А русская женщина, как русская печь: если хорошо разогреть, будет долго отдавать тепло. Мужчина — совсем другое дело. Со времен глубокой древности он все время думает о сексе. Но у современных мужчин, увы, эти мысли нередко… расходятся с делом. Оставим их в покое. Поищем других. Каких? Сейчас узнаете. У них в этом плане — полный порядок.

Из рубрики «Виртуозные „танцоры“ Франции». Александр Дюма, Огюст Ренуар, Ги де Мопассан

Свои «танцы» я продолжу с самыми любимыми партнерами. Поскольку родина канкана — Франция, то и партнерами будут французы. И какие! Это Дюма, Ренуар и Мопассан. Без них понять Францию невозможно. Они — ее душа, любовь и гордость. Мои герои очень разные и в то же время чем-то незримо похожие. Ведь связаны они воедино золотой нитью французского шарма, магической силой обаяния и безудержного таланта. Танцевать с ними сплошное удовольствие. Все мы родом из детства, поэтому начнем с Александра Дюма.

(Одну минуточку, pardon! Сейчас пересчитаю свои алмазные подвески и поскорее надену подвязки. Куда-то запропастились… Ну привозил же мне их д’Артаньян! Черт побери…)

Всеми любимый Дюма любил путешествовать и объездил почти всю Россию. Он влюблялся в женщин и безрассудно тратил деньги. Однажды его пригласили на великосветский прием, а потом спросили, как он там провел время, Дюма ответил: «Если бы там не было меня, я бы очень скучал!» Да, соскучиться с ним было невозможно. В один из своих приездов в Санкт-Петербург (в 1858 году), будучи уже прославленным писателем, он влюбился в гувернантку-француженку (ностальгия заела) и промотал с ней все свои деньги.

Этикет диктовал «литературному Петербургу» свои правила поведения. Редактор журнала «Современник» (им тогда был господин Панаев) обязан был пригласить знаменитого Дюма в гости. Жена Панаева, Авдотья Яковлевна, размышляя о том, где лучше устроить прием — в петербургской квартире или на даче, пришла к выводу, что лучше на даче, хотя и более хлопотно (дача Панаевых находилась в Ораниенбауме). С широтой и размахом русской души она готовилась к приему, рассчитывая, что займет он каких-нибудь пару часов…

Как развивались события дальше, вы сейчас узнаете.

Из воспоминаний А. Я. Панаевой

В гостях в России был француз —

Европы гордость, тонкий вкус…

В каком году, я в точности не знаю,

Был приглашен на завтрак он к Панаеву.

Авдотья не успела отдышаться,

Прислугу отругать и модно причесаться,

Как вдруг — карета! «Мама! Ма…

Он едет! Это же Дюма!»

Роскошный завтрак тот

Расхвален был и съеден.

(Хозяин «Современник» издавал

И был — отнюдь! — не беден.)

Семейство вышло гостя провожать.

Как бы не так! Французов надо знать:

Он долго русской кухней восторгался

И на обед решительно остался.

А дальше… было еще хуже:

Подать себе велел он ужин.

Месье, pardon, был не дурак:

С недельку «завтракал» он так.

Но облегченный вздох

Семейства хор издал,

Час расставанья наконец настал!

Но вот спустя всего два дня —

Опять карета. «О, мaмa-а-а!

Он едет! Это же Дюма!»

С повторным визитом без гроша в кармане неотразимый и блистательный, но незваный, Дюма обрушился со словами: «Мечтаю вдоволь насытиться вашим радушием и гостеприимством».

C’est la vie (такова жизнь), bon sang (чёрт возьми)!

А теперь переходим к урокам французской живописи.

Дежавю (deja vu) с декольте всех времен и народов, или Эмоции натурщицы

Импрессионизм.

Огюст Ренуар. Портрет Жанны Самари

Юная француженка спросила маму: «что такое любовь?» «О, Жаннет, забудь это слово. Любовь русские придумали, чтобы денег не платить». Excusez-moi (извините) … Подозреваю, что именно такие слова говорила мадам Самари мадмуазель Жанне.

Я продолжаю работать над обнаженной натурой до тех пор, пока мне не захочется ущипнуть холст.

Огюст Ренуар

Только ли холст?! О, Огюст, ты лукавишь. Судя по биографии, каждую взошедшую звезду на твоем творческом небосклоне, ты пытался запрячь в собственную повозку. И повозка эта мчалась вперед, подстегиваемая талантом. Летит она сквозь годы, и века, и сегодня мы любуемся этим шедевром и говорим: «Deja vu… (уже виденное)».

Один из основателей импрессионизма Огюст Ренуар родился 25 февраля 1841 года в провинции Лимож, недалеко от Ниццы. С 1845 года жил в Париже. В Школе изящных искусств сблизился с Клодом Моне, Альфредом Сислеем и другими художниками. Его работы кажутся выхваченными из потока жизни. Особым обаянием проникнуты женские образы. В отличие от других импрессионистов, его интересует индивидуальность человека, он фиксирует тончайшие нюансы настроения, выявляя артистизм натуры. В том что художник влюблялся в своих моделей, нет ничего удивительного. Жена не раз выгоняла из дома его натурщиц. Мой любимый портрет Жанны Самари — гимн красоте и радости жизни. Влюбленный Ренуар написал три ее портрета и создал пленительный и нежный образ. Лучше сказать о портрете Жанны, чем сказал Луи Леруа, невозможно: «В блюдо из красок одновременно входит ваниль, красный крыжовник и фисташки. Этот портрет можно есть ложкой!»

Эмоции натурщицы

Женщина неправа до тех пор, пока не заплачет.

Французская пословица

Он бросил в меня портмоне.

В актрису с картины Мане!

Неважно — Мане, Ренуара…

Скандал… и слеза для пожара!

Истерик терпеть он не мог.

Я в лысинку быстренько чмок!

Не знаю, что там у Мане

Водилось в его портмоне…

Но здесь просто сказочный дар!

Завидуй, Огюст Ренуар!

Такой в кошельке «импресьён»…

Теперь расскажу, какой Он.

Животик, чуть держат штаны

«Запасы на случай войны».

А возраст… Ну, скажем, не нов,

Волос чуть поменьше зубов.

А сам Ренуар, он каков?

Любовь — это много иль мало?!

Какая палитра из чувств

Жаннет волновать позволяла?

Ее декольте — жизни срез:

Монмартр, «Комеди де Франсез»…

Любовь — это зло или дар?

Кисть! Ищет ответ Ренуар.

Поссорившись с Клодом Моне,

Швырнул он в нее портмоне,

Остыл, тронул кистью висок

И сделал свой первый мазок!

Чтобы понравиться Ренуару, нужна самая малость. Необходимо иметь рыжие волосы и мраморную кожу. Все остальные параметры значения не имеют. Артистизм и неповторимость вашей натуры он отыщет сам. Но предупреждаю: если начнете позировать, вам придется стать не только натурщицей, но и… возлюбленной (на какое-то время — пока жена не выгонит). А если выгонит, не переживайте. Cancan мы продолжим в объятиях Мопассана. Всем шампанского!

Из биографии Ги де Мопассана

Жизнь! Не так уж она хороша,

но и не так плоха, как многим думается.

Ги де Мопассан

Я настолько люблю Мопассана, что прощаю ему все, даже неимоверное количество женщин, которых он соблазнял, встречая на своем пути. А знаете почему? Да потому что он был знатоком не только женской души, но и женского тела. Мы почти коллеги! Как вкусно и пронзительно достоверно он его описывает!

Мопассан часами просиживал на берегу реки, спрятавшись в лодке под широкополой шляпой, наблюдая за женщинами. Какими удивительно точными штрихами слов рисует он женскую фигурку, походку, дыхание. Как тонко умеет передать каждое ее движение, каждый шорох ее одежды! Но женщины — народ коварный и не прощают измен. Биографы писателя не дадут соврать, что одна из его бывших возлюбленных долго и мучительно терзалась мыслью, как отомстить Мопассану. Оскорбленное самолюбие разрывало ревнивую душу, а мысли, сбиваясь в кучу, не могли подсказать, как сделать ему больно, подчеркнув снобизм, непостоянство и неразборчивость в связях?! Как унизить? Унизить прилюдно на глазах у всех?! И тут блистательная идея пришла ей на ум. Она взбудоражила ее воображение, а заплаканная душа уже ликовала, предвкушая победу! Коварная мадам заказала белошвейке тряпичных кукол всех возрастов, профессий и сословий — от надменной аристократки до дешевой кокотки. Момент вручения подарка был выбран самый что ни на есть подходящий: Мопассан праздновал свой день рождения. Весь парижский beau monde в окружении литераторов и журналистов был в сборе. Огни сияли, музыка звучала, и эффектная коробка с посыльным появилась в самый кульминационный момент.

Но, не тут-то было. Мопассан из любой ситуации выходил победителем: унизить гения невозможно. Что было дальше? Сейчас узнаете.

Жизнь — гора: поднимаешься медленно,

спускаешься быстро.

Ги де Мопассан

Он — разлюбил. Ну а она

Унизить поспешила:

Послав ему тряпичных дам,

Так отомстить решила.

Намек на донжуанство

Был подан, как нельзя!

Но Ги не растерялся,

Не опустил глаза.

В коробке той лежали

Кухарки и кокотки,

Монахини в платочках,

Толстушки и красотки.

Кружавчики, оборочки,

Манжеты-отворотики…

Ги снял с монашек их платки

И… сделал им животики!

И вот ревнивая мадам,

Что отомстить решила,

Вдруг неожиданно сама

Посылку получила.

Волненье, трепет и восторг!

Глаза горят! Открыла!

Хам, всё же, этот Мопассан,

Но, voila, как мило…

Вы улыбнулись? И это замечательно. Без юмора живут только глупые! Канкан в моем «кафешантане» подошел к концу. Устали? Конечно! Ведь танец, по мнению Бернарда Шоу, есть не что иное, как «вертикальное выражение горизонтальных желаний». А раз так, можно и поспать!

Моя следующая книга так и будет называться: «Сон, любовь и танцы». Это повесть о любви, и она уже написана. Свет в нашем Театре медленно гаснет, а кулисы, плавно соединяясь, закрываются. Но расстаемся мы ненадолго. Хочется надеяться, что мои «танцы» вас взбодрили, а мои «лыжи в Париже» не только вызвали улыбку, но и оставили след! До встречи, друзья мои.

Учитесь танцевать, ведь танец — это самый короткий путь к счастью!

Ваша Наталья Белова

P. S. А если станет скучно, заходите в гости: www.Natali Vuali.ru

Content

Натали (Наталья) Вуали (Белова)
Стихи от балерины, или Танцы на бумаге
Для взрослых. Часть 2

Программа спектакля

Часть первая. Его величество Театр

Констанция Бонасье

А сейчас — программа нашего концерта

Театр

Пройдемся по Большому (театру)

Михаилу Боярскому

Валентину Гафту

Роману Виктюку

Константину Райкину

Послевкусие (Алисе Фрейндлих посвящается)

Совет начинающей актрисе

Ностальгия

Поклон на бис (где нет кулис)

Театральный чемодан в руках последней встречи, или Душевные терзания в паутине чувств

Из рубрики «Любимое кино». Фильм Клода Лелуша «Мужчина и женщина»

Старая история (когда был Билл)

Часть вторая. Гран па (grand pas), которое лечит

Гимн придворному лекарю

Сон — это Он

Диета на основе хрена (помогает при стрессе, депрессии и душевных страданиях)

Советы мудреца, или Лекарство S-4

Советы докторов (о пользе и вреде диет)

Досада, или Свадьба Колобка отменяется

Разговор двух блондинок по телефону (хозяйкам на заметку)

Аутотренинг на сон грядущий (про сражение и утешение)

Глава третья. Секс-тур в мир живой природы (с севера на юг и обратно)

Часть четвертая. Канкан в кафешантане, или Русская мозоль в парижской туфельке

Парижские мотивы (размышления на тему Эйфелевой башни)

Скоро лето (зима в Париже)

Красотка — идиотка

Про любовь и посуду (не французская история)

Уроки французского поведения (мужчинам на заметку)

Пожелания мужчинам (от русской француженки)

Русские снегурочки (наш ответ француженкам)

Из рубрики «Виртуозные „танцоры“ Франции». Александр Дюма, Огюст Ренуар, Ги де Мопассан

Из воспоминаний А. Я. Панаевой

Дежавю (deja vu) с декольте всех времен и народов, или Эмоции натурщицы

Эмоции натурщицы

Из биографии Ги де Мопассана