Ева-Мария Цурхорст

Люби себя — не важно, с кем ты

Переводчик Т. Семенова

Редактор Л. Мамедова

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректор Н. Витько

Компьютерная верстка К. Свищёв

Дизайн обложки Ю. Буга

© Arkana Verlag, München a division of Verlagsgruppe Random House GmbH, München Germany. 2004, 2009

Original title: Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest by Eva-Maria Zurhorst

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2017

© Электронное издание. ООО «Альпина Диджитал», 2017

* * *

Вольфу и Анналене

Рут и Эберхарду

Я повержена,

побеждена и обессилена.

Любовью.

Я любил ее не потому, что мы подходили друг другу. Я ее просто любил.

Роберт Редфорд, он же Том Беккер в фильме «Заклинатель»

Предисловие

Никогда не сдавайтесь

Теперь я уверена — это возможно! Я имею в виду отношения с партнером, о которых вы всегда мечтали. Сама судьба дала вам в руки эту книгу. Не важно, получили вы ее в подарок от подруги, купили по совету друзей или ваш супруг вручил ее вам со словами: «Что-то надо делать, иначе нашему браку конец». Не исключено, что вы давно искали ответ на мучающие вас вопросы, ключ к своим проблемам, ждали коренных изменений в интимной жизни… Так или иначе, если вы открыли эту книгу, можно с уверенностью сказать: сознательно или неосознанно вы хотите изменить ваши супружеские отношения или внести в них новизну. Ваша душа жаждет перемен, хотя рассудок твердит: «Все и так неплохо, у других бывает хуже!»

Даже если вы давно потеряли надежду «реанимировать» свой брак, не верите в благополучный исход, если нарушилась ваша интимная жизнь, запомните: все осуществимо! Даже если вы постоянно ссоритесь или ограничиваетесь дежурными репликами, в то время как внутри все кипит от непрощенных обид, не отчаивайтесь: все возможно! Даже если вам не помогли горы прочитанной литературы и прослушанный курс лекций по психологии супружеской жизни, не опускайте руки — все поправимо!

Брак можно спасти в любой стадии. Два человека всегда способны вновь обрести друг друга по-настоящему. Эти слова — не пустые обещания, они выстраданы моим собственным опытом. Вы на самом деле способны сделать свое супружество таким, каким оно рисуется в идиллических картинах, даже если ваш партнер кажется вам сегодня совсем чужим. Я не претендую на титул всестороннего эксперта в вопросах супружеской жизни, но давно занимаюсь данной проблемой и многому научилась от своих замечательных учителей. Я работала с большим количеством людей и тщательно проанализировала полученные результаты. Решающим является и мой собственный опыт: я до сих пор состою в браке с моим мужем, за что благодарна ему.

Изначально мы не были идеальной парой. Более того, наш брак никто не воспринимал всерьез. Сейчас я убеждена, что жизнь соединила нас с одной целью — преодолеть множество стоящих перед нами преград, поверить друг в друга и обрести себя. Без пережитых трудностей мы никогда бы не узнали, сколько любви, терпения, силы и мужества вмещают наши сердца. И уж подавно я никогда бы не написала этой книги!

«Я знаю — это возможно!» Вот девиз моей работы и предлагаемого читателям руководства к действию.

Посвящается дочери и мужу.

Ева-Мария Цурхорст

Вупперталь, июнь 2003 г.

О чем эта книга?

Уйти, чтобы вернуться

Я написала эту книгу, потому что мысль о ней не давала мне покоя и преследовала повсюду.

Когда-то я строила различные планы, меня одолевали желания и бурные страсти. К сожалению, намеченному в основном не суждено было осуществиться. Я довольно рано поняла, что не способна управлять своей жизнью. Она шла своим чередом, а я лишь приспосабливалась к ее течению. Постепенно мне стало понятно, что смысл бытия заключается в изменениях. Каждый из циклов имеет начало и конец и заставляет по-новому взглянуть на происходящие события, способствуя развитию личности и обретению новых сил.

Смена циклов пугала меня, пока я не поняла, что на смену одному всегда приходит что-то другое. Я стала отказываться от привычек и представлений, которые тянут в прошлое и не позволяют двигаться вперед. Я поверила, что неизведанные этапы моего пути будут лучше предыдущих, что меня ждет шанс по-новому осознать ценность жизни и обрести счастье. Так продолжалось бесконечно. Каждый раз я открывала в себе что-то дурное, мешающее двигаться вперед, — и оказалось, что такая способность служит мне путеводной звездой. Каждый раз во мне рождалось более глубокое ощущение полноты бытия, в душе снова и снова освобождалось место для нового чувства. Сама того не осознавая, я все больше вникала в суть собственного «я» и человеческих отношений.

В пятилетнем возрасте я часто испытывала чувство одиночества, не решаясь ни с кем поделиться своим страхом. А достигнув совершеннолетия, сбежала из своего маленького городка в надежде обрести веру и пристанище в другом месте. В двадцать лет я в качестве журналистки отправилась в Египет. Оторванность от родины, прежней религии, культуры бередили мою душу. Примерно в тридцать лет судьба занесла меня в Южную Африку, к мысу Доброй Надежды. Даже здесь, в стране, резко поделенной на белых и темнокожих, у меня не возникло ясного представления о жизни: я чувствовала себя странницей, кочующей между различными мирами. Впервые я оказалась среди людей, одержимых непримиримой ненавистью друг к другу. Я писала репортажи, а все происходящее вокруг меня выглядело театром абсурда. В конце концов я решила уйти из журналистики, покинула Южную Африку и вернулась в Германию.

Падение Берлинской стены застало меня в одной из крупных фирм Восточного Берлина, где я занималась связями с общественностью. Неизбежная часть моей работы — цифры, графики, диаграммы — очень быстро мне приелась. Меня интересовали только люди и их взаимоотношения. В конце концов я стала кем-то вроде посредника, «переводчика» между выходцами из восточной и западной частей страны. Мне снова пришлось помогать людям в преодолении непреодолимых, на первый взгляд, барьеров в общении друг с другом.

Я всеми силами стремилась соответствовать возложенным на меня обязанностям, но со временем появилось ощущение, что я исполняю чужую роль. Случившийся нервный срыв послужил толчком к новым поискам своего места в жизни. Не думая о последствиях, я подала заявление об уходе.

Я чувствовала себя опустошенной и уставшей, как человек, который обошел весь свет, но так и не постиг, в чем смысл жизни. Чем наполнить ее? Как сделать что-то разумное и полезное? Как обрести истинную связь с людьми?

Именно тогда я забеременела — подвела противозачаточная спираль. Отец ребенка был на шесть лет моложе меня и тоже отличался изрядным авантюризмом. Бесконечно обаятельный, он всегда был в прекрасном настроении, стремился много зарабатывать и сделать успешную карьеру. Мне было тепло и весело рядом с ним.

Нельзя сказать, что любовь поразила нас, как удар молнии, что он покорил меня с первого взгляда. Откровенно говоря, мой избранник был далек от поисков как смысла жизни, так и вечной любви. Зато я в навязчивой надежде найти мужчину своей мечты часто меняла возлюбленных, каждый раз полностью вверяясь очередному избраннику.

Мы не составляли идеальной пары — это было очевидно. Но судьба предназначила нам стать родителями. Мы все бросили, переехали в другой город и поженились. Родилась дочь. Очень быстро наш брак начали «разъедать» серые мещанские будни. Я занималась хозяйством, мой мирок сузился до песочницы и ползунков. Муж целыми днями пропадал на работе и возвращался домой все позже… Мы с ним часто ссорились, потому что каждый, как говорится, тянул одеяло на себя. Не утомляя читателей скучными подробностями, скажу лишь, что в последующие годы в нашей совместной жизни было все: тайные романы, трудности на работе, вынужденные переезды с места на место. Друзья считали наш брак обреченным. Но каждый раз, когда дело доходило до развода, нас охватывала грусть и непостижимое теплое чувство глубокой внутренней связи, тоска по любви, которая неожиданно врывается в жизнь и так же внезапно исчезает.

Сложившиеся отношения обладали для меня магической притягательной силой, тайным кодом, который во что бы то ни стало необходимо расшифровать. Внутренний голос твердил мне: «Не сдавайся! Докопайся до причин, которые развели тебя с другими мужчинами». Шаг за шагом я продолжала свои исследования в области человеческих отношений: читала книги на эту тему, посещала научные и практические семинары, изучала медицину. Откровенные разговоры с друзьями порой открывали пугающую истину: оказывается, несмотря на внешнее благополучие, у других дела тоже обстоят не лучше…

И вот — чудесный поворот: постепенно мы с мужем начали доверять друг другу и делиться сокровенными мыслями. Он стал приходить домой все раньше, а я снова занялась профессиональной деятельностью. Получив специальность психотерапевта, я стала работать с людьми, оказавшимися в сложных ситуациях. Увы, многие из этих ситуаций были знакомы мне не понаслышке, а по собственному опыту.

В этот период моей жизни произошло много удивительных событий. Главное из них — знакомство с доктором Чаком Спеццано — знаменитым психотерапевтом из США, изучающим супружеские отношения и написавшим множество книг на эту тему.

Уже на первой его лекции я ощутила такое волнение, что не смогла сдержать слез. Его взгляды на специфику человеческих отношений полностью совпадали с моими мыслями. Он говорил так, будто вся моя семейная жизнь проходила у него на виду. Каждый приведенный пример и каждая шутка попадали, что называется, не в бровь, а в глаз. В течение трех дней я получила ответы на свои важнейшие вопросы как личного, так и профессионального плана. Я поняла: как бы ни складывалась жизнь, какие бы проблемы она ни ставила перед тобой, надо решать их с любовью к себе.

В результате мои методы работы совершенствовались, равно как и отношения с мужем. Все откровеннее мы признавались друг другу в том, насколько чужими были прежде. Каждый из нас все глубже проникал в душу другого, обретая поддержку там, где раньше шла бесполезная борьба. Семейные узы постепенно крепли. Друзья удивлялись: «Неужели это та самая парочка?..»

Эта книга — моя благодарность судьбе, одарившей меня любовью к жизни. Если ее прочтут супруги, потерявшие веру в любовь и еще не решившиеся на развод, если она поможет им найти новые силы и спасти свой брак, если я вдохновлю их на познание и «открытие» друг друга, то буду считать свою миссию на Земле выполненной.

Кому адресована книга?

Эта книга адресована супругам с устоявшимися, но переставшими приносить удовлетворение отношениями, тем, кто стоит на грани развода или оказался в сетях любовного треугольника. Она будет полезна партнерам, отдалившимся друг от друга, чувствующим себя обманутыми либо покинутыми. Человек, ищущий пути оздоровления взаимоотношений, но не решающийся обратиться к психотерапевту или имевший неудачный опыт такого общения, найдет в книге много нужных советов.

Возможно, вы настолько привыкли к своей «второй половине», что воспринимаете ее (его) как нечто само собой разумеющееся, а ваш брак — как рутину. Не исключено, что вы отчаялись и потеряли надежду возродить былую близость. Предположим, вы уже подумываете о разводе, но боитесь признаться в этом даже самому себе. Вас пугает перспектива съехать с привычной квартиры (или, не приведи Господь, просто оказаться на улице).

Исходя из собственного опыта, я сделала вывод, что при разладе супруги обычно придерживаются одной из двух тактик. Первая: вас так тяготит сложившаяся ситуация, что единственным выходом видится только бегство от партнера. Вторая: свое чувство неудовлетворенности вы загоняете глубоко внутрь и предпочитаете ничего не слышать и не видеть.

Скрытые страсти

Куда уходит любовь? Часто при внешней видимости благополучия вы испытываете пустоту и внутренний холод. Вас одолевает тоскливое недоумение: «Неужели все кончилось?» Порой мучает чувство, что вы обманываете себя и партнера и он догадывается, что с вами происходит нечто странное. Вы опасаетесь, что другие замечают ложь в ваших отношениях. В ресторане или на вечеринке вы ощущаете себя самым несчастным человеком в мире. И чем больше вы стараетесь наладить семейные отношения, тем хуже они становятся. Исчезло влечение к партнеру, секс превратился в механический процесс, никакие уловки и хитрости не возбуждают вас. Вы мечтаете о большой любви или хотя бы о любовной интрижке? А может быть, у вас уже появился новый возлюбленный или возлюбленная и вы испытываете страх, что с ним (с ней) придется расстаться из-за детей?

Вы слишком заняты, чтобы задумываться о семейных отношениях, и не выносите разговоров об интимных проблемах? Считаете, что происходящее с вами не должно никого касаться, но боитесь одиночества, страдаете от мысли, что супруг (или супруга) разлюбил вас или завел новую пассию? Чтобы отвлечься, вы все больше погружаетесь в работу или хобби, назначаете всевозможные встречи, которые избавят вас от необходимости быть наедине с партнером? Возможно, вы испытываете давление с его стороны; все, что вы делаете, ему не нравится, и он, похоже, выживает вас из дома? Вы оглушаете себя алкоголем, наркотиками, едой, сексом, телевизором, компьютером или чем-то другим, теряете контроль над собой, пытаясь притупить боль…

Оказавшись в подобных обстоятельствах, не следует сразу бежать подавать на развод. Вместо этого начните работать над собой, трезво взвесив все «за» и «против». Не стоит тратить жизнь на поиски нового, «настоящего» спутника жизни — лучше честно и мужественно пересмотреть суть нынешних семейных отношений. Для этого потребуются большая сила воли, готовность понять другого человека, время и терпение.

Часть I

Будни супружества

Глава 1

Не важно, кто ваш партнер

Совершенно не важно, кого вы выбрали в супруги. Вечно и неразрывно вы связаны только с одним человеком — с собой, а ваш избранник — это экран, на который проецируются ваши желания и потребности, ваша способность любить, победы и поражения, жизненная сила и, прежде всего, внутренний глубокий барьер между желаниями и страхами. Ни один партнер не поможет вам достичь душевной гармонии, не повысит вашу самооценку и не вселит уверенность в себя. С кем бы вас ни свела судьба — по сути это встреча с самим собой. На основании личного опыта советую: оставайтесь с тем, кто у вас есть сегодня, независимо от состояния взаимоотношений. Но чем острее разлад, чем больше ненависти, неприязни, недовольства в отношениях, тем усерднее вам придется потрудиться над собой.

Вероятно, такое утверждение вызовет у читателей массу возражений. Многим с детства внушали, что принцессе суждено встретить своего принца и они будут жить долго и счастливо, пока не умрут в один день. Обычно эта сказка заканчивается уже наутро после свадьбы, задолго до того, как супругам удастся прожить долгую и счастливую жизнь. По статистике, каждый третий брак в Германии официально завершается разводом, причем наметилась устойчивая тенденция к росту их числа. А ведь все эти отчаявшиеся когда-то не мыслили жизни друг без друга, женились, веря, что встретили свою единственную любовь. Прошло сравнительно немного времени — и вот они уже видят в бывшем браке только обман…

Большинства разводов можно избежать

Мое твердое убеждение: разводы напрасны. Повторяю: с кем бы вы ни делили кров и постель — прежде всего вы живете с самим собой. Этим провокационным заявлением я пытаюсь побудить вас посмотреть на свой брак другими глазами. Он отнюдь не праздничная коробка с ленточкой, в которую упакованы ваши отношения. Истинный смысл супружества заключается в том, чтобы привести в равновесие внутренние противоречия обоих партнеров. Если исходить из философского определения, что жизнь — это школа, то супружеские отношения — это элитный университет, где приходится сдавать самые трудные экзамены. Да-да, в супружестве можно многому научиться.

Брак аккумулирует в себе все разнообразие, всю полноту жизни. Только в продолжительном партнерстве в полной мере проявляются наши достоинства и наши недостатки. Только существование института брака заставляет нас осознать, что в одиночку мы, как мужчины, так и женщины, неполноценны, что нам недостает нашей половины, причем лучшей.

Едва расставшись с детством, мы стремимся к телесному, эмоциональному и душевному воссоединению с «противоположным полюсом». Поиск второй половины — это, по сути, стремление найти составную часть своего генетического кода. Каждая клетка нашего тела охвачена этим стремлением — и вот в один прекрасный день мы наконец-то встречаем того, к кому стремились! Кажется, цель достигнута. Мы ощущаем себя единым целым.

Но часто ли мы наблюдаем такое же ощущение единства и полноты спустя годы совместной жизни? Много ли супругов все еще окрылены любовью и ощущают себя частью единого целого? Сделали ли их жизненные испытания более великодушными и сострадательными? Сколько пар рассматривают разлад в семейных отношениях как толчок к более глубокому пониманию друг друга?

После изучения статистики разводов кажется, что долгая жизнь с другим человеком в конце концов становится невыносимым грузом. Люди лишаются всякой надежды и веры в противоположный пол, отрицая возможность совместного существования в какой бы то ни было форме.

Эта книга — о счастье и гармонии в супружеских отношениях. Я хочу убедить читателя, что в браке возможно не только обрести счастье, но и приумножить его с годами. И дело совсем не в «правильном» выборе партнера. Все в ваших собственных руках — именно вы и никто другой способны оживить семейные отношения и наполнить их любовью.

Истинный партнер — вы сами

Ощущение единства, к которому все стремятся, действительно существует. Только приходит оно не извне, как принято считать. Полной гармонии и единства можно достичь только в собственной душе. Более того, эти свойства присущи человеку от рождения, хотя не все осознают это. Они заложены глубоко в каждом, как семя, которое изначально содержит информацию о будущем цветке. В процессе созревания семя, например, подсолнуха не задумывается: а не лучше ли ему стать яблоней? Оно просто растет и превращается в замечательный шар с золотыми лепестками.

Конечно, человеческое взросление и развитие не столь однозначны. Кроме врожденных свойств на наше «семя» влияют ограничения, налагаемые требованиями семьи и общества. Их так много, что наша суть постепенно ускользает от нашего понимания. Разного рода переживания, запреты и стрессы создают бесчисленные поля напряжения. В конце концов эти поля плотным туманом обволакивают нашу первозданную суть, и мы лишаемся естественных импульсов, взаимосвязи со своим внутренним миром. Перекрывается доступ к живительному первоисточнику — интуитивной силе. В итоге не она, а образовавшийся «туман» определяет особенности формирования нашей личности.

С годами мы порой забываем, кем являемся на самом деле, — и под влиянием внешних обстоятельств пытаемся из «подсолнуха» переделаться в «яблоню». Но без постоянного контакта со своим истинным «я» мы обречены на поиск чего-то недостижимого, постоянно страдая от своего несовершенства. Возникают противоречия, двойственные желания и чувства: мы стремимся к свободе и в то же время нуждаемся в близости другого человека. Едва испытав страсть, мы сразу же начинаем ее бояться. Окрыленные мечтами, мы часто упираемся в непреодолимые препятствия на пути к их осуществлению.

Наше великодушие быстро сменяется алчностью. Противоречия между страстной любовью и жгучей ненавистью — сознательно или неосознанно — терзают душу, бросают из крайности в крайность, заставляя постоянно мучиться. С одной стороны, хочется убежать от всех и вся, с другой — постоянно одолевает беспокойство за окружающих. Иногда в душе кипит и требует выхода гнев, но воспитание не позволяет нам выплеснуть обуревающие чувства. Порой женщина грезит о безудержной страсти, но материнское начало прозаически напоминает ей о необходимости нести ответственность за совершаемые поступки. Мужчина часто мечтает о свободе и любовных приключениях, но сохранившийся внутри него ребенок хочет постоянной заботы, вкусного обеда и свежевыглаженных рубашек. Пытаясь найти счастье в отношениях с партнером, мы, в сущности, ищем гармонию и равновесие в себе, но эти главные сокровища скрыты в нас под оболочкой внутреннего напряжения. Чувства накапливаются и остаются как бы запертыми в клетке. Такое состояние объясняется тем, что отслоившиеся от нашего некогда единого «я» части личности, не получив должной «подпитки», вступают в борьбу между собой в нашем подсознании. В душе возникает полная неразбериха, из-за которой теряется всякая ориентация в жизни.

К сожалению, мы не осознаем, что в отсутствии у нас душевного покоя и счастья виновны отнюдь не внешние обстоятельства, а исключительно внутренний хаос. Мы обуреваемы стремлением найти свою «лучшую половину», большую любовь, того единственного, для которого якобы созданы, — и, бросившись в омут новой связи, с нетерпением ожидаем обретения долгожданной гармонии. В глубине души мы все надеемся найти исцеление в партнерстве с другим человеком, способным дополнить нас, сделать сильнее, помочь обрести душевный покой.

Ложь и прочие помехи для любви

Встретив желанную «половину», счастливчик, естественно, стремится продемонстрировать ей свои лучшие качества — те, которые, по нашему мнению, выставляют нас в более выгодном свете и привлекательны для других. С годами эта «демонстрация» происходит автоматически. Чаще всего, когда у нас завязываются отношения с новым партнером, мы проявляем не истинное «я», а свою «лучшую сторону». На глубоком подсознательном уровне мы пытаемся соответствовать всем идеальным требованиям: старым, знакомым по прошлому опыту, и новым, общепринятым в данный момент времени. Одновременно мы прячем подальше менее привлекательные составляющие нашей истинной сути — как от новоиспеченного избранника, так и от себя. Такая игра в прятки происходит в тех случаях, пока у вас нет настоящей близости с другим человеком.

Интересна сцена из одного фильма: молодая женщина готовится к свиданию с любимым. Она стоит перед зеркалом в узком облегающем платье и держит в одной руке изящные кружевные трусики, а в другой — корсет, затягивающий живот и бедра. Ее обуревают сомнения и отчаяние. В корсете она будет идеально стройна — но что если на свидании дело дойдет до интима и придется раздеваться? Если же надеть эротические трусики, из-под них будут видны складки на бедрах. Дилемма…

Ничто так беспощадно не обнажает тайники нашей души и обманные маневры, как интимные отношения. Чем теснее мы «срастаемся» с другим человеком, тем больше теряем способность самоконтроля. В результате непривлекательные стороны проявляются обоюдно: мы позволяем себе капризы, легко приходим в ярость и насмерть обижаемся, когда нам кажется, что партнер не понимает нашу тонкую натуру. Чем больше мы открываемся, тем сильнее наша уязвимость. Нам приходится чаще обороняться и совершать глупости. Возвращаясь к описанной сцене из фильма, следует заметить: мужчина может заглянуть нам под платье, но ведь не он создал ненавистные складки на бедрах. Мы должны научиться принимать себя такими, каковы мы в реальности, иметь мужество погрузиться в те уголки своего «я», которые нас не устраивают или отталкивают, — самостоятельно заняться своими «жировыми складками», признать истинное положение вещей, чтобы измениться, если потребуется. Кстати, важно понять, не кроется ли в этих, на первый взгляд, отталкивающих жировых складках серьезного обоснования?

Врач-терапевт однажды рассказала мне о пациентке, страдавшей ожирением и перепробовавшей все способы похудеть, но всегда без стойкого результата. Мало того, за период лечения пациентка еще поправилась, стараясь сохранить любимого. Врач изучила комплексы женщины, выясняя, что та думает о мужчинах, и без труда поняла, что дама о них весьма низкого мнения. Столь же негативное отношение к представителям сильного пола было и у ее матери, которую рано оставил муж. Врач посчитала, что жировая «прокладка» ее пациентки представляла собой хорошо отлаженный защитный механизм, оберегающий ее от непредсказуемости мужчин и боли при возможных расставаниях с ними.

Потом добавились еще обстоятельства, которые окончательно открыли врачу глаза на взаимосвязь между избыточным весом пациентки и мужчинами. Выяснилось, что женщина несколько месяцев работала в Египте, где очень ценятся полные красавицы. Вернувшись из Египта, дама без труда сбросила вес. Ее собственное тело позаботилось о том, чтобы оградить ее от мужчин — на этот раз с помощью потери веса. «Килограммы исчезли сами собой. Я абсолютно потеряла аппетит», — поведала она врачу. Поняв, что собственное тело не всегда оказывает ей хорошую службу, она оказалась внутренне готова к встрече с мужчиной, освободившись от жирового панциря.

Все мы ненавидим свои душевные, духовные и физические «жировые складки», иными словами, наши недостатки. Они заставляют стыдиться себя и портят настроение. Мы бросаем курить, садимся на диету, зарекаемся пить спиртное, чтобы показать себя партнеру с лучшей стороны, но не задумываемся, что же в свое время побудило нас поправиться, пристрастило к алкоголю или курению. Каждый, кто сознательно пытался покончить с вредными привычками, знает, что выдержки хватает ненадолго. Как правило, человек способен дисциплинировать себя лишь на короткое время, а потом болезненные пристрастия проявляются с удвоенной силой.

Вредные привычки

Чтобы избавиться от вредных привычек, важно глубоко осознать, что ни сигарета, ни шоколад, ни кружка пива сами по себе не доставляют нам удовольствия. Любой допинг «затягивает» потому, что помогает отвлечься, избавиться от субъективного и неприятного ощущения внутренней неудовлетворенности. Да, вначале он взбадривает, но приятные эмоции, вызванные им, в действительности, не приносят настоящего удовлетворения, а лишь приглушают внутреннюю боль. «Счастье» продолжается до тех пор, пока длится действие искусственного возбудителя. Так происходит и в отношениях, в которых мы используем партнеров как допинг, как средство избавления от своей внутренней пустоты.

Осознав эту взаимосвязь, легко понять бессмысленность обращения к любым наркотикам, в том числе и в области человеческих отношений. Между тем в сексуальных партнерах мы тоже нередко видим универсальное средство избавления от негативных эмоций, ожидаем от них доказательств подтверждения собственной ценности. Вместо того чтобы искать варианты отвлечения от внутренних проблем, важно осознать первопричину возникшей зависимости. Свойственные нам от природы цельность, стремление к свободе, физической близости, живым чувствам были когда-то нарушены, отвергнуты или оскорблены отсутствием отклика в душе другого человека. Нанесенная нам травма оказалась невыносимой, и мы внушили себе и окружающим, что ни в чем не нуждаемся. Со временем боль утихла, мы изо всех сил стараемся, чтобы нам никто больше не причинил зла, но теперь на месте старой раны образовался рубец — душевная пустота.

Лишь прибегая к допингу, мы на короткий миг заполняем эту пустоту, получаем временное успокоение, однако вскоре понимаем, что снова попали в замкнутый круг. Мы все больше нуждаемся в допинге, поскольку его оглушающий эффект становится все короче. Нечто подобное происходит и в наших отношениях с партнером.

Окончательно избавиться от вредной привычки можно, только если осознанно прочувствовать ту боль, которую мы столь долго подавляли в себе. Решившись на этот шаг, мы легко освободимся от зависимости, которая способна трансформироваться в новую, позитивную энергию.

Аналогичным образом следует поступить с проблемой подавления нашей личности в партнерских отношениях. Каждый человек попеременно исполняет в жизни разные роли: мы стараемся быть любящими супругами, заботливыми родителями, хорошими товарищами, коллегами, верными друзьями. Нам с детства внушали, что сочетать в себе все эти качества необходимо. Со временем на этом фундаменте общепринятых понятий в нашем сознании сформировалась определенная система ценностей. Что же происходит, если мы не удовлетворяем ее требованиям?

Еще в детстве мы усвоили, что окружающие судят о нас по нашему поведению. С тех пор мы научились скрывать наши дурные стороны и маскироваться под хороших «деток». Но параллельно нас обуревают и другие, не столь благие порывы и желания. В детстве нам хотелось буйствовать, экспериментировать. Став взрослыми и взяв на себя ответственность за семью, мы вдруг начинаем грезить о сумасшедшей любви, бурных страстях. Иногда мы можем без причины накричать на ближнего или начать сорить деньгами. Контролировать свои поступки и взрывы чувств мы способны лишь при сильной самодисциплине. Если же самодисциплина хромает, то все свои страсти, эмоции и желания мы стараемся подменить: начинаем жадно есть, пить, пока не захмелеем, ищем сексуального удовольствия на стороне. Короче, как бы мы ни старались скрыть, подавить или забыть свои «темные стороны», пряча их под «положительной» маской, они никуда не деваются. Напротив, все, что мы старались вытеснить из нашего сознания, рано или поздно всплывает на поверхность, часто в искаженном виде. Особенно четко это проявляется в интимных отношениях. Именно в браке мы теряем самообладание, обманываем, скрываем друг от друга сокровенное, отчуждаемся, расходимся, предъявляя к партнеру все более высокие требования в полной уверенности, что именно он довел нас до такого состояния, сделал несчастными. В действительности же мы не желаем признаться, что дело в нас самих, в наших разрушительных мыслях и чувствах.

Считаю полезным повторить: единственный путь нормализации отношений с супругом — заглянуть в глубины собственного «я». Для этого не требуются годы наблюдения у психотерапевта или мучительного самоанализа. Лишь близость с партнером и искренняя готовность докопаться до истины позволят снова открыть себя. Если вы абсолютно честны перед собой, то придете к выводу, что не заслужили лучшего отношения со стороны партнера, чем нынешнее. Следовательно, в ваших взаимоотношениях вы руководствовались ложными представлениями.

Все женщины одинаковы

Полистайте бульварную прессу. Упоминаемые в ней знаменитости (в кавычках и без) имеют все, чего не могут позволить себе простые смертные. На бескрайних просторах между Голливудом и Майами, Монако и Берлином наблюдается одно и то же явление, которое можно назвать «феноменом Бориса Беккера». После продолжительного супружества у звезды происходит сенсационный и неожиданный, с точки зрения публики, развод. За ним с короткими интервалами следуют несколько браков или любовных связей с новыми избранницами или избранниками, удивительно похожими как на первую жену (мужа), так и друг на друга. Мне это напоминает заевшую пластинку: между кинопремьерами, церемониями вручения «Оскара» снова и снова проигрывается одна и та же мелодия, на одном и том же месте заедает игла. Разводы с подобным продолжением широко распространены в мире кинозвезд, знаменитых спортсменов, отпрысков богатейших семей. После первого брака, как правило заканчивающегося разводом, следует череда партнеров, как две капли воды похожих друг на друга, так что их можно принять за дублеров. Знаменитости расстаются, чтобы потом встретиться с двойниками бывших возлюбленных. Создается впечатление, что они всегда стремятся к тому, от чего только что избавились. Вероятно, в отношениях между представителями этой привилегированной касты существует некая граница близости и доверия, за которую они не в состоянии выйти.

В бульварных изданиях периодически появляются фотографии бывших супругов или возлюбленных разных знаменитостей. В частности, у многих читателей возник один и тот же вопрос: зачем известный теннисист Борис Беккер развелся с женой Барбарой, если снова выбрал женщину того же несколько странного типа, с которой не смог ужиться? Ознакомившись с историей жизни Беккера, написанной им самим, я поняла: он ищет то, чего ему не могут дать ни жена, ни его бесчисленные пассии. Он ищет… себя.

В автобиографии Борис Беккер довольно откровенно приподнял завесу с некоторых сторон своей личности. Презентуя книгу общественности, он подчеркнул, что самым важным для себя считает открыть людям правду о собственной персоне, правду, подчас весьма неудобную. Так, он честно признается в своих былых пристрастиях к алкоголю, наркотикам и публично раскаивается в совершенных изменах. Книга производит впечатление попытки самоанализа, искреннего стремления освободиться от собственных комплексов.

Под давлением своей социальной роли Борис Беккер потерял себя. Чем больше мы перестаем ощущать себя, тем неистовее ищем контактов с другими людьми и признания во внешнем мире. Но, не чувствуя себя, как можно понять окружающих? Потерявшийся в тумане бытия человек в состоянии лишь автоматически следовать сложившейся модели — и так будет продолжаться до тех пор, пока он не разберется в себе.

Однажды я прочла короткую заметку о Катарине Витт, чемпионке мира по фигурному катанию. В заметке были такие слова: «…влюбившись, она каталась по меньшей мере на восемь баллов». Текст сопровождался фотографиями новых избранников знаменитой спортсменки, абсолютно похожих друг на друга. В одном из своих интервью Катарина с грустью призналась, что всегда встречала «не тех» спутников жизни. Один из бывших возлюбленных так комментировал длинный перечень ее неудач: «Рядом с Катариной ты можешь проявлять себя как угодно, но всегда останешься только носильщиком ее чемоданов». Однако избалованная успехом знаменитая спортсменка уверяла, что ей никогда не нужен был мужчина в роли подчиненного: «Для меня важно равноправие со своим партнером. Если он не готов к этому, я пытаюсь найти счастье с другим». Подобно Катарине Витт, каждый из нас ищет равноправного партнерства, но в конце концов либо подчиняется сам, либо подчиняет партнера себе. Несмотря на кажущееся могущество, знаменитости, чья личная жизнь по косточкам разбирается в СМИ, — не исключение. Как и мы, простые смертные, «небожители» порывают со своими партнерами в надежде на достоинства новых возлюбленных. Так же как и мы, они сознательно стремятся к близости с другим человеком, но благим намерениям препятствует, образно выражаясь, бессознательная «саботирующая» внутренняя программа.

Наша основная задача — нащупать и осознать создавшийся конфликт.

Не поняв, почему в определенные моменты в наших отношениях с партнером снова и снова «заедает пластинка», мы окончательно сдаемся и с разбитым сердцем признаем свое поражение. Но, даже если мы полны решимости никогда не повторять старых ошибок, глубоко заложенные в нас стереотипы, принципы, понятия «позаботятся» о том, чтобы «романтическая трагедия» повторилась снова.

Почему ничего не меняется?

Бессознательное стремление к идеальному никогда не оправдывается.

Ко мне обратилась пациентка по имени Хильда, несколько лет назад расставшаяся с мужем, который часто изменял ей. Вскоре она встретила мужчину, который спас ее из лап бесчувственного Дон Жуана. Сначала они были счастливы — новый партнер был полной противоположностью своего предшественника. Он постоянно заботился о ней, а женившись, усыновил ее детей. Но прошли годы, и ее новый муж резко изменился — даже внешне. Он купил себе автомобиль той же марки, какой был у экс-супруга Хильды. Скоро после этого она узнала, что он ей изменяет, но в еще более откровенной и скандальной форме, чем его предшественник.

Другая пациентка, Карин, поведала, что первый муж жестоко избивал ее и жил за ее счет. Друзья считали его эгоистом и сумасшедшим и единодушно советовали ей развестись с ним. Второй муж был добрый, душевный и отзывчивый. Казалось, все складывается замечательно. Но вскоре под глазами Карин уже нельзя было скрыть синяков. Да-да, новый муж тоже стал ее поколачивать. При разводе с ним она оказалась без средств к существованию. С третьим замужеством Карин, казалось, сказочно повезло. Успешный предприниматель и нежный возлюбленный, он буквально носил ее на руках, боготворил и подарил ей половину своего особняка. Затем разразилась трагедия: супруг разорился, стал срываться на домашних, и, как вы, наверное, уже догадались, дело снова дошло до рукоприкладства. Будучи совладелицей состояния мужа, Карин потеряла все после его банкротства.

Многим подобное может показаться лишь трагическим совпадением. Я же утверждаю, что отношения между партнерами развиваются в полном соответствии с определенными закономерностями, которых наш рассудок обычно не признает. Запрятанные глубоко в душе представления о жизни, страхи, защитные реакции обязательно проявят себя во взаимоотношениях со второй половиной. Мужчина способен сколько угодно мечтать об идеальной женщине, но, пока он испытывает бессознательный страх перед слабым полом или разделяет укоренившиеся в его родительской семье представления о женщинах как о неполноценных существах, реальность будет услужливо «подкидывать» ему доказательства его правоты. Какой бы субъективной ни казалась данная точка зрения, надеюсь убедить вас ниже, что первопричиной разлада взаимоотношений с партнером являетесь именно вы.

Как из принцесс получаются лягушки?

Полезно напомнить, что отношения между партнерами подчиняются строгим закономерностям развития. Стало быть, к черту романтические иллюзии, насторожитесь вы? Именно так! Только тогда, когда исчезает романтическая иллюзия, и приходит настоящая любовь. Женщины одержимы мечтой о благородном принце на белом коне. Мужчины надеются очаровать златокудрую принцессу. Многие готовы пройти полсвета, чтобы найти свою судьбу… и в итоге рвут на себе волосы. В браке избранные нами принцы и принцессы быстро превращаются в лягушек, от которых мы, освободившись из плена своих иллюзий, тоже стараемся побыстрее избавиться.

Один мудрый человек сказал: «Влюбившись, ты автоматически начинаешь превращать своего любимого в лягушку». По его мнению, этот факт вовсе не причина для беспокойства. Нет ничего плохого в том, чтобы быть лягушкой. Лягушки прекрасны. Весь мир полон лягушек. Следует радоваться, что принц или принцесса нашей мечты оказывается лягушкой, уверен этот мудрец. Ведь настоящие принцы и принцессы вряд ли будут интересоваться лягушками, каковыми является большинство из нас. «Признайте наконец, что вы сами только лягушки, и старайтесь искренне интересоваться другими лягушками», — подытоживает этот философ.

Очень поучительна в этом плане сказка о красавице и чудовище. Мораль ее такова: не надо отталкивать чудовище. Попробуйте полюбить это жалкое и некрасивое существо настолько беззаветно, чтобы оно силой вашей любви превратилось в прекрасного принца.

В головах большинства господствуют устойчивые представления об идеальном человеке: красивом, сильном, умном, добром, милом и образованном — сотни «приятных во всех отношениях» образов, к реальной встрече с которыми мы стремимся. Причем представления эти зависят от того, в каких условиях «мечтатель» воспитывался. Тот, кто одному кажется принцем, для другого — настоящее чудовище. Своего партнера мы постоянно сравниваем с закрепленным в нашем сознании образом — и если несчастный не соответствует идеалу, мы, недолго думая, причисляем его к лягушкам или чудовищам.

Истинная любовь живет по совершенно другим законам. К примеру, родители беззаветно и глубоко любят свое чадо. Даже когда оно порой превращается в орущее и капризное чудовище, никакому нормальному родителю не придет в голову лишать его ореола «принца».

Супруги, родители, любовники

Вряд ли кто-то задавался вопросом: «А не развестись ли мне со своими детьми?..» С партнерами все намного проще: не устраивает — ищем нового. К сожалению, лишь немногие из нас до нового брака прошли фазу глубокого душевного преображения. Большинство после разрыва отношений лишь дистанцировались от фактора, вызвавшего их страдания, но не от самого страдания. Многие известные мне пары имеют детей от первого брака. Сейчас они уже не супруги со своими «бывшими», но продолжают оставаться родителями. А вот с новым партнером эти люди фактически пока представляют не супружескую, а только любовную пару.

Разберемся подробнее. При венчании в церкви священник напутствует новобрачных: «Отныне вы пойдете по жизни как единое целое». Под этими словами подразумевается отнюдь не романтический образ слившихся воедино существ или идеальных партнеров. Быть супружеской парой в истинном, глубоком смысле означает постоянный «тренинг» способности любить своего партнера, сохраняя собственную индивидуальность, и — как вознаграждение — все глубже ощущать полноту собственных чувств. При этом придется брать на себя и груз ответственности, в том числе за ограничения, которые налагает на человека партнерство или супружество. Нужно научиться быть максимально честным по отношению к партнеру.

Главное — принять другого человека таким, какой он есть, а иногда и признать, что вы сами ничуть не лучше. Иными словами, необходимо вести постоянный аутотренинг, стараться иначе действовать, мыслить, признавать собственные слабости и ошибки, чтобы приблизиться к партнеру. Супружество — один из самых логичных и последовательных путей развития собственной личности и восприятия другого человека. В глубоком духовном смысле супружество означает преодоление разъединенности — не физической, пространственной, а разъединенности душ вследствие неприятия, осуждения или отторжения партнера.

Задача родительской пары — нести ответственность за детей, любить их и обеспечивать всем необходимым. В любовной паре партнеры принимают, открывают для себя друг друга, со страстью предаются любовным утехам. Предположим, что в ваших отношениях с бывшим супругом превалировали чувство долга, обязанности по воспитанию и содержанию детей. В отношениях с новым партнером на первом плане — страсть, свобода, радость открытий. Вы как бы освобождаетесь от требований, предъявляемых семейными узами или обществом, и позволяете раскрыться тем сторонам своей личности, которые долго подавлялись, хотя стремились вырваться наружу.

Развод — избавление от старой боли

В повседневной жизни, сами того не осознавая, мы становимся жертвами семейных стереотипов и своих детей воспитываем в том же духе, хотя когда-то клялись себе поступить иначе. Расставание со старым партнером обычно означает и расставание с «приевшимся» домашним укладом. Да здравствует долгожданная свобода! Трагизм ситуации состоит в том, что в новые отношения мы тащим весь груз старых привычек и представлений о семье. Из-за детей мы не имеем возможности прервать связь с бывшим супругом — и нас снова начинают раздирать противоречия. Только теперь внутреннее «поле напряжения» распределяется на двух человек: новый партнер представляется «правильным» и хорошим, а другой — «неправильным» и дурным.

Как правило, новые отношения сохраняют магическую силу лишь до тех пор, пока в них не появляются сложности и обременительные обязательства. Проанализируйте, как они меняются, когда вы начинаете придавать значение таким вопросам, как дети или деньги. Честно разберитесь, какое место в вашей жизни по-прежнему занимает бывшая семья. Напряженность старых отношений может преследовать еще долгие годы, вызывая в душе множество переживаний. Некоторые разведенные пары со временем понимают, что никакие драматические разводы и разъезды не прерывают их внутренней связи с бывшими супругами, что ненависть и вражда способны не менее сильно связывать людей, чем любовь.

Вы можете сказать себе: «Нет, любой ценой сохранять брак, когда тебя бьют или тебе изменяют, — это не выход». Да, это не решает проблему. Я отнюдь не ратую за сохранение брака любой ценой, «пока смерть не разлучит вас». Я против формального, механического сосуществования, когда каждый партнер давно живет собственной жизнью. Но часто после развода бывшие супруги все равно оказываются надолго привязанными друг к другу. Так не разумнее ли сохранить брак и совместными усилиями искать пути решения проблемы?

Древняя мудрость гласит: «Хочешь избавиться от своих цепей, полюби их». Честно признаться, мне потребовались долгие годы, чтобы понять смысл этих слов применительно к собственным семейным проблемам. Надеюсь, что мои размышления помогут вам быстрее разобраться в ситуации. Еще раз подчеркну: я не ратую ни за безоговорочное сохранение брака, ни за развод любой ценой.

Мотив новых отношений

Известный немецкий политик Рудольф Шарпинг развелся после тридцати лет супружеской жизни. Вступив в новый брак с графиней Кристиной Пилати, он сделал следующее публичное признание: «Долгие годы я принимал политику за жизнь». Подобно другим мужчинам, Шарпинг в течение многих лет резко разграничивал профессиональную деятельность и собственные чувства, внутреннее «я» и публичность своей фигуры. СМИ всегда изображали его бесцветным, лишенным харизмы функционером, а однопартийцы наградили прозвищем «Бог-отец» за профессорский вид. И вдруг — вы только представьте! — этот «твердолобый» политик появляется перед публикой без бороды, в модных очках, элегантном костюме, с сияющей улыбкой, нежно воркующим рядом с новой избранницей! «У меня жуткая жажда жизни и желание наверстать все упущенное», — откровенно признался он в одном интервью, не боясь, что его признание вызовет негодование пуритан и поток насмешек.

Многие разводы случаются потому, что люди не выдерживают застоя и рутины отношений, отсутствия живых чувств. Панцирь, сковывающий их, однажды начинает сильно давить — особенно это касается мужчин в зрелом возрасте. Создается впечатление, что они разводятся со старыми женами, чтобы поставить точку в собственной истории. Рудольф Шарпинг выглядел так, будто порвал с прежней семейной жизнью, чтобы наконец стать самим собой. Графиня Пилати была его второй попыткой найти себя в новых отношениях. Для графини же это был третий брак.

В своих интервью Шарпинг не мог объяснить публике, как он — человек, командующий армиями и отвечающий за тысячи жизней, — мог увлечься, как мальчишка, забыв обо всем на свете. СМИ устроили настоящий шабаш, высмеивая любовь и откровенные высказывания известного политика. Согласно концепции данной книги, эти события в жизни Шарпинга можно рассматривать как очередной этап развития, расчищающий ему путь к освобождению от роли «всесильной жертвы большой политики». Те истинные свобода и аутентичность, которые рождаются в человеке в результате подобных кризисов, дают ему подлинную внутреннюю силу. Таким образом, Шарпинг наконец взял на себя смелость соединить в своей душе политику и жизнь, к чему всегда искренне стремился.

Безусловно, союз графини Кристины Пилати и Рудольфа Шарпинга — это не желание сменить партнера, а осознанная готовность нести ответственность за обретенную любовь. Пожертвовав всем ради политики в первом браке, теперь Шарпинг не только мужественно решился следовать велению сердца, но и не побоялся публичного осуждения. Графиня Кристина Пилати также продемонстрировала высокую степень личностной зрелости, заявив в одном из интервью: «С возрастом начинаешь понимать, что жизнь ценна сама по себе и нет большего счастья, чем чувствовать: ты еще способен любить!»

Интересно высказывание Рудольфа Шарпинга о первых годах жизни с новой супругой: «Тина и я прошли через настоящее чистилище, но самое главное, что мы обрели в процессе всех жизненных передряг, — это подлинное, дающее нам силы единство».

Понятно, что новый партнер постоянно заставляет нас решать все новые задачи, напоминая, какими мы должны быть в идеале, но каковыми давно себя не ощущаем. Благодаря ему мы открываем в себе нечто, обнаруживаем стремления, о которых давно позабыли из-за необходимости постоянно приспосабливаться к окружающим. Мы словно пробуждаемся от спячки — настолько, что полны решимости выйти из тесных рамок старого брака и вступить на новую — часто запретную — территорию. Новую любовь мы держим в тайне — ведь она противоречит общественной морали. Все же наши ухищрения, по сути, преследуют только одну цель — выпустить на свободу ту часть собственного «я», которая так долго подавлялась.

Рудольфа Шарпинга, который, по собственному признанию, перепутал политику с жизнью, после многих лет внутренней пустоты и внешней занятости вдруг охватило неудержимое желание наверстать упущенное.

Этот человек так страстно стремился обрести самого себя, что был готов полностью отдаться на волю волн. Он встретил женщину, с которой наконец мог почувствовать себя счастливым. У него хватило мужества дорого заплатить за свое возрождение, постоять за свою любовь, обрести себя и даже предстать перед публикой в смешном виде. Он сбросил маску благопристойного джентльмена, не пожелал отныне угождать общественным вкусам ценой собственного счастья. На вопрос, к какому выводу он пришел, подытоживая тридцатилетний опыт своей политической деятельности, Шарпинг ответил: «Что бы вы ни совершали в жизни, никогда не поступайтесь своими убеждениями, характером и личным счастьем».

Познание своих возможностей и страстей

Ураган, который обрушивается на человека в связи с новой любовью, способны вызывать и другие причины. Часто подобные страсти испытывают люди, пережившие сильнейшие душевные потрясения или перенесшие смертельно опасную болезнь. Такие «катаклизмы» могут как привести к полнейшей душевной парализации, так и вернуть человека к жизни и дать ему силы снова встать на ноги. Иногда те, кто испытал глубочайшее горе, открывают в себе неведомые ранее радость жизни, мужество, способность бороться и любить.

То же можно сказать о людях, испытавших сильную наркотическую зависимость: в них также могут внезапно открыться силы, о существовании которых они ранее не подозревали. Они прибегали к наркотикам в попытках найти эмоциональное и физическое удовлетворение, избавление от душевной боли, но в итоге попали в чудовищную зависимость, скатились в пропасть, деградировали. Преодолев искушение, они возвратились к жизни, обрели новые силы и свое сокровенное божественное начало. Там, где раньше господствовал порок, с ненасытной алчностью пожиравший их, проснулась жажда любви и созидания.

Нечто подобное может произойти и в отношениях с партнером. Нам придется справляться с бурей, которую мы сами учинили. Надо обладать большим мужеством, чтобы говорить правду. Иногда приходится покидать привычную зону комфорта, закрыть глаза на устоявшуюся негласную договоренность, ничтожные компромиссы, нашу установку на то, чтобы щадить партнера, отказаться от внешних проявлений дружбы и вежливости к нему. В подобный период надо быть готовым к тому, что тебя перестанут любить и понимать.

Ницше определял брак как «диалог». По его мнению, соединив свои судьбы, партнеры должны понимать, что им предстоит сложный, растянутый на долгие годы жизни разговор. Они должны быть готовы «радикальным» (по выражению Ницше) образом делиться своими мыслями и чувствами — вместе преодолевая страхи и уважая индивидуальность друг друга.

Я не утверждаю, что в любых обстоятельствах легче остаться с партнером, чем расстаться с ним. Я заявляю о своей приверженности классическим понятиям о долгом счастливом браке скорее из чисто прагматических соображений, чем из моральных. Личный опыт убедил меня, что для человека нет более важной задачи, чем постоянно преодолевать себя, все глубже проникая в собственное «я». Именно в обретении единства с другим человеком и происходит «встреча» двух половин одного целого. Жаль, когда со временем мы вынуждены констатировать, что не нуждались в ней.

Что я хочу этим сказать? Глагол «нуждаться» невольно ассоциируется со слабостью и неполноценностью. Ощущение, что мы больше не нуждаемся в чем-то, повышает нашу самооценку, мы вырастаем в собственных глазах, соответственно, повышается наша способность любить. Но духовно расти значит шаг за шагом избавляться от зависимости, а не стремиться к получению нового «допинга».

Те, кому хватило мужества радикально изменить свои взаимоотношения в паре, признают, что их партнер был не причиной, а только спусковым крючком их собственных проблем. Интенсивно и беспощадно работая над собой, мы совершаем все новые прорывы и в отношениях с партнером, открываем все новые глубины нашей любви, обретаем внутреннюю свободу и переживаем прилив сил. По мере оздоровления «семейного климата» улучшается и самочувствие наших детей. А если здоровы дети, значит, здорово общество.

Автор книг и фильмов о духовном возрождении и сознательности Питер Рассел утверждает, что человеческие отношения — это йога современного западного общества. Он употребляет понятие «йога» в его первоначальном значении. «Йога» означает «труд», прежде всего в духовном смысле. Ключевой момент в теории Рассела состоит в том, что мы должны рассматривать наши отношения как разновидность медитативной йоги в целях развития собственной личности и общества в целом.

По моим наблюдениям, многие супруги развелись от полного отчаяния. Я твердо убеждена, что у большинства таких браков был шанс возродиться, если бы люди больше знали о различных стадиях и закономерностях развития отношений, последовательно, упорно и настойчиво упражнялись в «йоге своего супружества». Именно она способна превратить брак в увлекательный процесс. Регулярно практикуясь в йоге, вы почувствуете, что открывать душу другому человеку и отдавать себя — намного интереснее, чем брать.

Глава 2

Мотивы браков всегда ошибочны

Первопричина чувства неполноценности изначально заложена уже в том факте, что любой появившийся на свет младенец — либо мужского, либо женского пола. С самого рождения мы представляем собой лишь половины некоего целого. Иными словами, мы несовершенны. Поиск второй половины — скорее неизбежный и вынужденный процесс, чем романтическое приключение, носящее случайный характер. Человеку всегда не хватает части себя, и он постоянно ищет, чем заполнить эту брешь.

Мы ощущаем себя одинокими, если не встречаем «своего единственного», и уверены, что только он принесет нам счастье и любовь, — вот в чем кроется корень многих проблем. Мы ищем опору в другом человеке подобно тому, как хромой ищет костыль, чтобы не упасть, то есть в нашем случае — не остаться наедине с собой.

Два одноногих учатся ходить

Все отношения, даже если до сих пор они складывались вполне благополучно, мы рано или поздно пропускаем через «сито» внутренних ожиданий — словно один одноногий изучает другого одноногого в надежде, что вдвоем будет легче ходить. Итак, встречаются два одноногих. Теперь у них в наличии наконец две ноги, и они способны передвигаться. Кажется, все проблемы решены. В первый счастливый период совместной жизни люди даже забывают, что когда-то были одноногими. Гармония продолжается, пока у одного не меняется темп ходьбы. Тогда другой вдруг вспоминает о былом «увечье» и, чувствуя, что снова не может нормально двигаться, начинает спотыкаться и падать. При этом он забывает, что родился на свет «одноногим», и обвиняет другого в возвратившейся «хромоте», то есть неполноценности. Подобное «спотыкание» рано или поздно случается почти у всех. Вдруг нам начинает чего-то не хватать — нежности, поддержки, уверенности в себе, страсти, внимания, — и в отсутствии этого «чего-то», разумеется, виноват партнер.

Важно понять, что никакой «визави» не может сделать вас счастливым. Самое большее, на что он способен, — это радоваться вместе с вами. Именно эту радость вы поначалу и принимаете за манну небесную. Но со временем наступает разочарование. Обычно это происходит тогда, когда ваш «подарок судьбы» перестает проявлять пленившие вас качества.

Однажды на семинаре по вопросам семьи мне довелось быть свидетельницей психологического эксперимента: двое супругов, чей брак находился в критическом состоянии, стояли в полуметре друг от друга на глазах у многочисленных зрителей. Затем муж мелкими шажками начал двигаться в сторону жены. Каждый шаг означал преодоление символического барьера, стоявшего между ними. Прошло немало времени, прежде чем этот человек решился заглянуть в глаза супруге, увидеть ее такой, какой она была в действительности. Вдруг он в растерянности перевел глаза на руководителя семинара и воскликнул: «Я женился на ней совсем не по этой причине!» Руководитель семинара тихо улыбнулся: «Мы все женимся не по тем причинам и мотивам».

Причины исчезают, партнер остается

Женщина выбирает спутника жизни потому, что тот сильный, успешный, способен понять сложные математические формулы или удивительно хорош в постели. Она способна выйти замуж за того, кто, по ее мнению, похож на ее отца, или, может статься, избранник — отец ее ребенка. Возможен и мотив иного характера: вступить в брак заставили родители, или женщине просто нужен штамп в паспорте.

Мужчина нередко женится потому, что именно эту женщину его друзья считают неотразимой: она всегда потрясающе выглядит. Порой он вступает в брак с женщиной, которая способна ловко управлять им или прекрасно готовит. В конце концов, он может жениться и потому, что избранница — полная противоположность его матери, а он давно хотел иметь семью или человека, который бы им восхищался. Впрочем, мужчины часто женятся и ради секса или из боязни одиночества.

Иными словами, люди всегда сходятся по той или иной конкретной причине. И чаще всего она не оправдывается или играет роковую роль в семейном разладе. Ведь полностью успешных мужчин не существует, а самая прекрасная женщина стареет — неумолимое время награждает ее морщинами, целлюлитом и прочими «прелестями». Тем самым качества партнера, которые способствовали браку, оказались обманом, резко изменились на противоположные или просто исчезли. Надежды обернулись жаждой недоступного. Красота жены поблекла, успех и секс не приносят удовлетворения. Значит, требуются успех значительнее, красота эффектнее, секс полноценнее. Возникшая неудовлетворенность и вспыхнувшие мечты выливаются в поиски нового партнера.

В результате мотивы, побудившие человека к вступлению в брак, оказываются зыбкими и изменчивыми. В действительности они всего лишь индикаторы собственного дефицита лучших качеств. Поэтому для возрождения когда-то созданного партнерства важно определить для себя, почему вы связали судьбу именно с этим человеком. Многие будут утверждать: «Я любил его (ее)!» Ни одна короткая фраза на свете не имеет такого множества значений, как эта. Очень мало сообщая о предмете любви, она открывает многое о человеке, из уст которого исходит.

Во фразе «Я тебя люблю» ключевое слово — «я»

Честно спросите себя, что для вас значит фраза: «Я тебя люблю». В любом случае она начинается с местоимения «я». Оно действует словно фильтр, через который мы пропускаем свой предыдущий опыт в любви, детские впечатления, невысказанные ожидания и несбывшиеся мечты. К сожалению, эти три слова часто не имеют ничего общего с человеком, которому адресуются.

Фраза «Я тебя люблю» может означать многое. Например, я люблю тебя, потому что:

— все находят тебя привлекательной;

— ты успешный и состоятельный человек;

— ты долго меня добивался;

— у тебя есть то, чего нет у меня;

— ты так похож на меня.

На подсознательном уровне такое признание имеет еще больше значений и оттенков: так, я люблю тебя за то, что:

— ты полная противоположность тому, кто меня обидел;

— ты так похож на моего отца;

— ты такая же беспомощная, как моя мать;

— просто боюсь одиночества.

Если вы действительно докопаетесь до причин, побудивших вас вступить в брак с конкретным человеком, то поймете, чего не хватает лично вам, каковы ваши скрытые желания, проблемы и недостатки. Происхождение проблем в ваших отношениях с партнером надо искать в ощущениях, часто вытесненных и подавленных, в запрограммированных с детства моделях поведения.

Модель айсберга

Человек постоянно носит в себе груз бесчисленных, мелких и крупных душевных потрясений, которые влияют на все его поступки. Чтобы уяснить суть сказанного мной, предлагаю сделать следующее: соедините кончики больших и указательных пальцев обеих рук. Образовавшийся из пальцев треугольник я называю вершиной айсберга. Этот треугольник символизирует ту часть вашего «я», которая выступает на поверхности «воды» и видна всем, в том числе и вам. Эта осознаваемая часть вашей личности, которая влюбляется, верит, что встретила мужчину (или женщину) своей мечты. Именно она говорит другому человеку: «Я тебя люблю» и ответственна за слово «да», произносимое у алтаря.

Поднимите полученный треугольник на высоту лба и представьте, что выставленные локти являются продолжением ваших указательных пальцев, то есть подводной частью айсберга. Именно эта часть от запястья до локтевого сустава и характеризует вашу подлинную суть, сложное устройство вашей личности. В ней скрыто то, что ускользает от вашего сознания или вообще никогда не приходило вам в голову. Здесь собраны как старые идеалы, детский опыт, переживания, страхи и страдания, так и ваш нереализованный потенциал, стремящиеся вырваться на поверхность жизненные силы и неразделенная любовь. К сожалению, все это хорошее, что естественным образом принадлежит вам, не реализовалось и не нашло нужного отклика — и в результате превратилось в нечто негативное. Нереализованные силы и желания, запрещенные помыслы и влечения преобразуются в агрессию, стыд, алчность и ненависть, которые впоследствии так мешают нам в жизни. Мы не узнаём в них былых благих намерений.

Разумеется, модель айсберга применима и к вашему партнеру. В то время как вы щебечете друг другу: «Я тебя люблю», в подводной части ваших айсбергов творится совсем другое. Там, возможно, один говорит другому: «Я полюблю тебя, если ты будешь делать то, что я хочу» или «Я тебя полюблю, если ты будешь похож на моего отца». В то время как «маленький треугольник» планирует первенца, рубцы давно забытых старых ран в подводной части дают знать о себе, пробуждая ваши внутренние противоречия и заставляя их вступать в противоборство.

Получается, что в верхней части айсберга вы искренне и глубоко хотите любить своего партнера, в то время как в нижней, скрючившись, спрятался обиженный ребенок, который боится, что его бросят одного. В то время как вверху мы искренне хотим отдавать и любить, нижние части айсберга активно противятся нашим чувствам, провоцируя разлад, страх и недоверие.

Модель ребенка

Почему мы устроены так противоречиво? Выше я уже упоминала, что с самого рождения, появившись на свет «лишь» мужчиной или женщиной, мы ощущаем свое несовершенство и постоянно ищем вторую половину, чтобы стать единым целым. Глубокая естественная потребность в контакте с другим существом проявляется в ребенке совершенно иначе, чем во взрослом человеке. Дети никогда не ищут идеальных отношений, не ищут «идеальных» родителей. Для них близость с другим человеком — абсолютно пассивный опыт. Дети равно потребляют и впитывают все приятное и неприятное: тепло, внимание, равнодушие, дурное отношение.

В таком «потребительском» состоянии, лишенном всякой ценностной ориентации, и происходит формирование новой личности. Там, где дети получали достаточно питания, внимания и любви, они росли, а там, где эти компоненты отсутствовали, по сути, не было роста. В результате образуется совершенно индивидуальная картина наличия и отсутствия тех или иных составных частей личности. «Бывшие дети», мы соответствуем той стадии развития, где подвергались негативному воздействию, где нами пренебрегали, не давая естественной подпитки. Если в раннем детстве человек был лишен родительской любви, то в нем и сейчас проявляется соответствующий «элемент», порой делающий своего взрослого хозяина похожим на голодного, запуганного, одинокого ребенка. Если человека обидели, нанесли ему травму или злоупотребили его доверием в период полового созревания, то в нем до сих пор скрыта частица, воспринимающая мир и человеческие отношения с позиции обиженного подростка. Чем продолжительнее и болезненнее был наш прошлый опыт, тем сильнее его влияние на нашу сегодняшнюю жизнь.

Рассмотренное выше нагляднее представить на примере большой семьи. Каждый раз, когда в процессе естественного роста человек переживает обиды, недостаток внимания или даже травмы, одна часть его личности останавливается в душевном (эмоциональном) развитии и как бы отделяется. Впоследствии внутри него формируется огромная «семья» из младенцев, маленьких детей, подростков, молодых людей и т. д. У взрослого человека истинная полнота чувств блокируется там, где в нем «застрял» ребенок, по-детски реагирующий на происходящее. Он тоскует по родителям, а не по сильному, свободному и зрелому партнерству. Он стремится к безграничному растворению в другой личности, у него отсутствует четкое «Я» для индивидуальной встречи с партнером.

Мы хотим осознанно действовать и все решать самостоятельно, но сидящий в нас ребенок автоматически рассматривает мир с позиции прежней, застывшей в его подсознании ситуации, проецирует давние заблокированные чувства и эмоции на новые отношения и на своего партнера. Следовательно, мы неосознанно снова и снова повторяем «детскую» модель поведения и детские реакции. Если человека в детстве наказывали физически, он подсознательно снова ищет партнера, который бы его бил. Дети алкоголиков часто женятся на алкоголичках. Айсберг старого опыта проявляется, таким образом, задолго до возникновения самой проблемы и программирует ее.

Ребенок, сохранившийся внутри нас, способен неожиданно проявиться в любых ситуациях. Я сталкивалась с таким явлением, когда по мере сближения с партнером женщины перестают серьезно воспринимать мужчин. Несмотря на высокое социальное положение или профессиональные достижения партнера, логика женщины такова: «Да будь он хоть китайским императором! Если он рядом со мной, то для меня он просто мальчишка». Такие женщины интуитивно чувствуют, что за внешностью ученого мужа или политического деятеля скрывается ребенок. Несмотря на всю солидность мужчины, по мере сближения партнеров это проявляется все отчетливее.

Каким бы сильным ни было наше стремление встретить идеал, чтобы обрести гармонию, мы несем в наши отношения старый и тяжелый груз болезненных, оскорбленных чувств — и в результате, сами того не осознавая, находим идеального партнера в лице человека со сходным жизненным опытом. Иными словами, того, чья подводная часть айсберга соответствует нашей. Соответственно, рано или поздно его скрытые недостатки сталкиваются с нашими, «вырывая» нас из состояния влюбленности, вызывая в нашей душе страх, сомнения, неуверенность и отчужденность.

Описанный диссонанс, возникающий из противоречия между верхней и нижней частями айсберга, по сути дела, и является решающей причиной разрыва между партнерами. Когда ко мне приходят женщины, имеющие явное намерение расстаться с супругом, никто из них не заявляет: «Я хочу развестись со своим мужем, потому что потеряла к нему всякий интерес». «Я испробовала все средства — так больше продолжаться не может» — вот что я слышу, и это слова страдающих людей. Те, с кем мне приходится беседовать на эту тему, всегда испытывают двойственные чувства. Они возмущаются и обвиняют во всем своих партнеров, но в то же время испытывают отчаяние от того, что им не удалось сохранить былые чувства. Они все без исключения, независимо от степени драматизма отношений, нуждаются в любви. Особенно остро такая ситуация проявляется тогда, когда супружеские пары приходят вместе. Я наблюдаю, как быстро их гнев и озлобленность сменяются отчаянием и сомнениями, они стремятся возродить былую близость и наладить отношения. Осознав эту близость, люди часто пугаются собственных двойственных чувств и противоречивых поступков.

Женщине нужна страсть, ребенку — защита

Вот один из многочисленных примеров из моей практики, который наглядно иллюстрирует глубокий внутренний разлад человека.

Моя пациентка Катарина стремилась к любви, изнемогала от страсти и сексуальности, но не выносила мужа. Ее просто тошнило от его прикосновений, она не могла с ним спать, считала его неудачником. Однако она очень беспокоилась, когда муж поздно возвращался домой, всегда проводила с ним отпуск и воскресные дни. Но, когда они были вместе, он ее раздражал. Катарина отталкивала его, постоянно ругала, придиралась к нему — и пребывала в полной растерянности и ужасе от своего поведения. Она пришла ко мне, чтобы спасти свой брак, и утверждала, что по-своему любит мужа и стыдится своего брезгливого отношения к нему. Раздираемая этими внутренними противоречиями, она чувствовала себя беспомощной. Порой ей казалось, что она сходит с ума.

«Взрослое» отношение Катарины к мужу здесь явно искажено, нарушено. В нем проявились бесчисленные детские представления и детские реакции, которые могут принимать самые многообразные формы. Если во время жизни в родительском доме — с младенчества до юных лет — нам приходится терпеть какие-то лишения и потрясения, то в нашей душе образуются изъяны, подобные шрамам на коже. Как рассматривалось ранее, частицы нашей личности, не получившие в детстве нужного развития, травмированные отцом или матерью, недооцененные и не получившие необходимой защиты со стороны родителей, навсегда блокируются, провоцируя отставание в душевном развитии. Позднее, в отношениях с партнером, эти детские комплексы ищут выхода на бессознательном уровне. Если «взрослая» часть личности реагирует на партнера «по-взрослому», то нарушенная, незрелая, детская частица нашего «я» при определенных условиях проявляется в форме неуверенности, страха и сопротивления. Человек теряется, становится неуверенным в себе и в отношениях с партнером.

Таким образом, Катарина, с одной стороны, жаждет любви и секса, а с другой стороны, живущий в ней запуганный ребенок стремится найти защиту у отца. О своем детстве она вспоминает с противоречивыми чувствами. Для нее есть четкая граница между временем «до» и периодом «после». Под первым подразумевается период ее раннего детства, когда отец много занимался и играл с ней, о чем она рассказывает с сияющим лицом. Позднее, в десять-одиннадцать лет, контакт резко оборвался. Отец отстранился от нее. «С тех пор я не помню, чтобы он взял меня на колени или приласкал меня», — рассказывает она. И Катарина не исключение: похожие воспоминания детства свойственны многим.

Можно привести массу примеров, когда отцы девочек в определенный момент их развития начинают вдруг испытывать физическую неуверенность в себе. В отношениях между отцом и дочерью вдруг возникают скрытая, не высказанная стыдливость и стеснительность.

«Насколько я могу приближаться к дочери? Что, если я приду в возбуждение?» — думает мужчина. Все это происходит неосознанно, но в глубине души ощущается обоими. Во многих семьях отцы и дочери сложно переживают этот ранний и болезненный разрыв. Именно в такие моменты для многих девочек наступает превращение девочки в женщину, сопровождаемое резким торможением развития. Невольно, неосознанно в ее душу закладывается программа, которую можно сформулировать следующими словами: «Я непривлекательная. Мужчины меня не хотят. Я должна стыдиться своей чувственности. Чем больше я расцветаю, развиваюсь физически, тем больше отпугиваю мужчин». Продолжая внешне развиваться и «расцветать», девочка останавливается в развитии очень важной части своей личности.

Чтобы понять подобный механизм, представьте себе, что со своим будущим мужем встретилась не одна Катарина, а сразу несколько. Созданная пара находится на вершине треугольника-айсберга, а под ней, в подводной части, сидят множество маленьких Катарин, которые что-то нашептывают ей, подсказывают, подозревают и отговаривают ее.

В надводной части айсберга жена говорит: «Я люблю мужа», а внизу молодая, полная сил женщина жаждет любви и страсти, но одновременно изнемогает от стыда перед мужчиной (отцом). Так, девочка в пубертатном периоде жаждет внимания, а отец (мужчина) больше не должен касаться ее. Она хочет нежности, ощущает свою физическую и даже сексуальную привлекательность, но чувствует немой запрет со стороны отца (мужчины) в ответ на свои потребности. Сидящий в ней маленький ребенок остро нуждается в защите и боится, что этот отец (мужчина) вечером не вернется домой, а в выходные дни или в отпуске оставит ее одну. При этом примерная дочь своих родителей стыдится того, что она не столь мила и добра, какой должна быть женщина, а жестка и непримирима по отношению к своему мужу. Сидящая в женщине мать считает мужа неудачником, потому что он не может удовлетворить все ее невысказанные желания, и тогда взрослая Катарина принимает себя за сумасшедшую.

Если вы, прочтя историю Катарины, почувствуете, что совершенно запутались, представьте себе, насколько же все запутано в повседневной жизни двух партнеров. Каждый раз, когда два человека вступают в отношения друг с другом, они оба, сами того не осознавая, пускают в ход настоящую «артиллерию» из чувств и ощущений. После нескольких таких баталий «противники» отступают, но поле сражения остается. Даже не расставаясь сразу, мы на какое-то время ограничиваемся ни к чему не обязывающим общением, стараясь не вступать в новые, ожесточенные схватки, чтобы окончательно не погрязнуть в созданном аду.

Партнер слышит то, что мы не договариваем

Стремясь к близости, мужчина и женщина поверхностно реагируют на слова — прежде всего они реагируют на волны, исходящие друг от друга. Такой волновой механизм вполне соответствует жизни ребенка в родительском доме. В каждой семье существует специфическая эмоциональная атмосфера. Многочисленные душевные «волны» между отцом, матерью и другими членами семьи действуют на маленького человека значительно сильнее, чем все формы воспитания, вместе взятые. Родители стараются привить детям понятия о том, «что такое хорошо и что такое плохо», формулируют их жизненные и образовательные цели. Однако какими благими ни были родительские помыслы, повседневная реальность может восприниматься совершенно иначе. Дети остро чувствуют, когда атмосфера в доме насыщена лицемерием, притворством и недоверием, часто испытывают недоумение и противоречия между своими ощущениями и словами родителей.

В результате, став взрослыми, многие считают нормой говорить не то, что чувствуют, ограничиваясь поверхностным общением, обмениваясь лишь дружескими высказываниями. Но в некоторых случаях такое общение оказывается недостаточным. Глубокие человеческие отношения — это прежде всего энергетический процесс. Мы слышим слова, адресованные нам, но реагируем на скрытые в них «субпослания», на то, как именно они произносятся и передаются. Муж, например, сообщает жене: «Я сделал сегодня то-то и то-то», но в интонации можно услышать: «Гордись мной… Хвали меня… Ты бы так не смогла…» Часто в одной лишь фразе близкого человека содержится множество автоматически активируемых дополнительных посланий, понятных только вам и недоступных окружающим.

Подлинный трагизм в отношениях между партнерами проявляется тогда, когда мы перестаем воспринимать такие «субпослания», реакций на которые ждет партнер. В нашем примере жена слышит, что муж сегодня сделал то-то и то-то, но смутно ощущает какое-то отчуждение. Почему — ведь речь шла о самых обыденных вещах? Муж тоже озадачен. Он чувствует, что творится неладное, а почему — не понимает.

Нечто подобное происходило в течение многих лет и в моей собственной семье. Например, возвращаясь домой, муж всегда обнимал меня. Я всегда ждала этого момента, но каждый раз, когда он заключал меня в объятия, мне становилось неприятно. Сначала после таких дежурных объятий я испытывала лишь чувство досады, потом оно перешло в раздражение и даже бешенство. Однажды я резко вырвалась из его объятий и закричала: «Неужели ты не можешь ничего делать по-настоящему?» Муж был совершенно ошеломлен: «Но я же тебя обнял!» Да, он меня обнял, но я не приняла «субпослание».

Разразился скандал, мы швыряли друг в друга всем, что попадалось под руку. В ссоре выплеснулось столько накопившегося негатива, что, когда страсти улеглись, мы многое поняли в нас самих, после чего снова сблизились. Стало ясно, что я нуждаюсь в силе, в защите, в чем-то большем. С моим мужем также произошла метаморфоза: с каждым новым объятием его словно покидала мужская сила, как воздух из надувного шарика. Он немного выше меня, поэтому каждый раз автоматически втягивал голову и клал ее на мое плечо. И он, и я искали внимания и ласки, но с каждой новой попыткой сближения между нами росла внутренняя дистанция. «Ритуальные» объятия отнюдь не радовали нас, а все больше опустошали, вызывая все большую потребность в любви.

Сейчас мы с улыбкой вспоминаем этот период «втягивания головы». После многочисленных перипетий в нашей совместной жизни сегодня можно только иронизировать над тем, что муж рядом со мной всегда чувствовал себя маленьким мальчиком. Ему хотелось забыться в моих объятиях, как на коленях у матери. Я же, в свою очередь, хотела упасть ему на грудь, оказавшись в сильных отцовских руках. Не поймите меня превратно, я не против того, чтобы мужчина искал в женщине материнской ласки. Во всех отношениях нежность — это эликсир жизни, вытекающий из подлинной близости и эмоциональной полноты в отношениях между двумя взрослыми партнерами. Но…

Ко мне обращаются главным образом женщины, жалуясь, что после нескольких лет брака их отношения в эмоциональном плане превращаются в выжженную пустыню. Подобное состояние мне хорошо знакомо по собственному опыту. Когда-то мы с мужем со страстью набрасывались друг на друга, едва оказавшись наедине в лифте или в подъезде. Прошло совсем немного лет, и от былых чувств осталось лишь ощущение пустоты. Со временем дежурные признания в любви стали казаться все более фальшивыми, слова звучали, словно заученные истины. В этот «застойный» период супружества я с грустью вспоминала одну сцену в начале нашего знакомства. Мы сидели в машине, говорили друг другу о любви, и оба страдали от того, что нам предстояло расстаться на неделю — всего на одну неделю!

В ходе совместной жизни бывает нелегко признаться, что в интимнейших словах: «Я тебя люблю» скрываются глубокая потребность в любви и ласке, желание утвердиться в том, что ты сам способен на любовь. Каждый раз, произнося: «Я тебя люблю», мы преодолеваем дефицит эмоций и утверждаемся в собственной способности любить другого человека.

Супружество — надежда на исцеление

Многие любят смотреть голливудские мелодрамы с хеппи-эндом. Вероятно, в этой книге вы надеетесь получить ответ на главный вопрос жизни: как обрести единственную великую любовь? Не получив однозначного ответа, вы, возможно, спросите, при чем тут другой человек, если речь идет о наших собственных комплексах, скрытых желаниях? Все просто и одновременно сложно.

Ведь в супружестве люди видят исцеление.

Моя книга не призывает вас ограничиться копанием в старых «ранах» и концентрироваться на «рубцах» вашей памяти. Я стремлюсь показать, что прямо здесь и сейчас, в вашей сегодняшней жизни есть все, что способно помочь вам исцелиться, придать новый импульс вашим отношениям с партнером. Именно поэтому необходимо помнить, что в каждом человеке живет не только скрытая, подавленная боль, но и неприглядные частицы личности, влияющие на сегодняшний день.

Вряд ли стоит все время заниматься самоанализом. Просто нужно осознанно посмотреть на вещи, в корне изменив свой взгляд на себя и отношения с другими людьми. Наше окружение лишь выявляет те или иные стороны нашей личности — и чем эти люди ближе нам, тем больше и ярче раскрывается личность. Они — самые верные помощники на пути нашего исцеления.

Глава 3

Партнер — лишь исполнитель роли в задуманной пьесе

Истинный смысл человеческих отношений состоит в том, чтобы привести в равновесие внутренние конфликты обоих партнеров. Следовательно, взаимоотношения, какими бы они ни были в настоящий момент, представляют собой идеальную сцену, на которой разворачивается действие между двумя «актерами» — близкими людьми. Надо радоваться тому, что ваш супруг точно «нажимает» на самые уязвимые места вашего «я», разрушительно влияющие на вашу жизнь или сужающие жизненное пространство. Если вы действительно стремитесь улучшить отношения с партнером, сделать их полнее и ярче, то займитесь подводной частью своего айсберга.

На первый взгляд, такое занятие может показаться мазохизмом. Но чем полнее вы познаете себя, тем увлекательнее оно станет: ведь в каждой негативной, болезненной и разрушительной частице внутреннего «я» сосредоточена жизненно важная сила, которая стремится вырваться на свободу.

Именно теперь от вас потребуется готовность нести полную ответственность за свои страхи и страдания, не погружаясь в пучину депрессии. Переместите фокус вашего восприятия: меньше анализируйте поведение партнера, а больше внимания уделяйте влиянию его действий на вас. Вероятно, вы будете поражены или даже шокированы «содержимым» собственной души — адской смесью из предрассудков, стыда и сопротивления, преграждающих дорогу к любви и счастью. Когда вы почувствуете, что созрели для детального самоанализа и саморазоблачения, в вас начнет что-то меняться. Почти незаметно вы будете становиться мягче, добрее, больше сочувствовать другим людям. Постоянно работая над собой, вы удивитесь переменам в вашем мироощущении и поймете: негатив, «убивавший» ваши отношения, на самом деле, расчищает вам путь к истинной любви.

Влюбляться, но не любить

Вернемся к модели айсберга. Важно понять, что айсберг всегда «действует» в наших интересах, хотя сознательно мы его действия не ощущаем. Айсберг — самый божественный, самый точный и гениальный инструмент. Мы полагаем, что небольшая сознательная верхушка айсберга над поверхностью воды и есть наше истинное «я». Здесь мы совершаем поступки и принимаем решения, влюбляемся, пытаемся любить и быть рядом с любимым человеком, «пока смерть не разлучит нас». На самом же деле здесь мы делаем только эскиз, набросок нашей жизни, постоянно разрабатываем способы, уберегающие нас от потрясений и страданий.

Если нам трудно и неприятно, мы ищем помощи. Если у нас что-то болит, мы принимаем обезболивающее. Мы постоянно хотим убежать от чего-то или кого-то — чаще всего от себя самих. Чувствуя себя не так, как бы нам хотелось, мы прибегаем к всевозможным допингам или ищем человека, способного помочь. Пока в нашей жизни все обстоит не так, как должно быть (с нашей субъективной точки зрения), мы ищем способы стать успешнее, умнее, богаче, известнее, прекраснее. Однако мы не желаем признавать, что чувствуем себя при этом беспомощными, одинокими, ничтожными, некрасивыми и несостоятельными.

Людям, не связанным узами брака, намного легче понять схему работы такого механизма, чем супружеским парам. Как только заканчивается один роман, многие «одиночки» сразу пускаются на поиски нового спутника жизни. У меня был приятель, который каждый раз, зайдя в ресторан или бар, искал глазами самую красивую женщину, заговаривал с ней или на выходе оставлял ей визитную карточку. Он был постоянно занят: то покорял новую девицу, то находился в романтических отношениях с очередной дамой, то болезненно переживал недавно закончившийся роман. Таким образом, мой «герой» пытался отвлечься от самого себя и собственного чувства глубокого одиночества.

Супружеские пары имеют свою стратегию отвлечения: боясь истинной близости, они ограничивают себя в словах и проявлениях чувств и до предела заполняют свободное время различными встречами. Их семейная жизнь чаще всего трещит по всем швам из-за постоянных приглашений, поездок, хобби и общественных нагрузок. Я часто слышу, что, проводя вместе много времени, супруги, в сущности, мало знают друг друга. Нередки случаи, когда муж и жена имеют любовников, которых приглашают на семейные вечеринки и украдкой флиртуют с ними, закрывая глаза на «слабости» друг друга.

В большинстве случаев поведение партнеров сродни деловитости наседки, которая не отходит далеко от цыплят и в случае опасности громко кудахчет, чтобы отпугнуть врагов. Излишняя активность и занятость не только отдаляют нас от другого человека, но и уводят от проблем, требующих самого пристального внимания, — от наших страхов и переживаний. Им мы должны посвятить самое пристальное внимание и мужественно осознавать их значение.

Простительная слабость

Чтобы повернуться лицом к себе, не требуется специальной терапии — необходима лишь внутренняя установка на самоанализ, готовность смотреть на себя открыто, честно и сочувственно, точно фиксируя свои чувства.

Ко мне обратилась молодая девушка по имени Кристина, которая постоянно занималась чужими проблемами — помогала знакомым, заботилась о родных. Когда во время беседы я поинтересовалась, как обстоят дела у нее самой — казалось бы, совершенно уместный вопрос, — она неожиданно разрыдалась. И каждый раз, когда речь заходила персонально о ней, она начинала плакать, удивляясь собственным слезам, — в эти минуты она осознавала свое истинное состояние. Она даже подшучивала над моими якобы «колдовскими» способностями, но я сделала вывод: мои искренние и полные сочувствия вопросы вызывают у нее столь бурную реакцию, потому что заставляют наконец почувствовать себя.

Обо всех пекущейся Кристине следовало на какой-то момент остановиться, по-новому взглянуть на свою жизнь и задать себе вопрос: «А что же происходит со мной?» Ее постоянно окружали люди, нуждающиеся в помощи, она всегда была эдакой местной матерью Терезой. Все объяснялось просто: много лет назад, когда Кристина ребенком жила в родительском доме, она вынужденно исполняла именно эту роль. Теперь она стремилась к ней сознательно — в кругу друзей и в своей собственной семье, но радости ей это не приносило.

Чем чаще и внимательнее мы вслушиваемся в наши ощущения, тем скорее понимаем, что в жизни повторяется один и тот же сценарий. Вся жизнь — это просмотр собственного фильма. Могут меняться места съемки и исполнители ролей — наши партнеры, место работы, место жительства, — но наш персональный эмоциональный климат и наши способы справляться с жизненными проблемами остаются неизменными. Меняется экран, на котором демонстрируется фильм нашей жизни, устанавливаются новые декорации, но актерами движут одни и те же побудительные мотивы, они играют почти одни и те же роли. Все объясняется просто: мы сами пишем сценарий жизни, мы авторы и режиссеры нашего фильма, хотя чаще всего не осознаем этого.

Одна из моих подруг, знакомясь с кем бы то ни было, настроена всегда скептически. Она сразу навешивает ярлыки: один слишком глуп, у другого сомнительная репутация. Причем больше всего она боится, что кто-то плохо отзовется о ней или слишком много о ней узнает. Мы судим о мире не по тому, каков он на самом деле, а лишь на основании наших представлений о нем. Глубоко в подводной части нашего айсберга, в нашем внутреннем «просмотровом зале» собственного фильма на экране бесконечной чередой проходят невеселые эпизоды прожитой жизни. Однако мы редко заглядываем в этот просмотровый зал, а часто вообще не догадываемся о его существовании. Вернемся к случаю с Кристиной, которая совершенно неосознанно постоянно переживает эпизоды из своего детства, помогая то одному, то другому «несчастному». Всегда находятся люди — и прежде всего родственники мужского пола различных возрастов, — нуждающиеся в ее заботе и внимании. В конце дня она так устает, что не обращает внимания на себя. Задав ей вопрос, какой она представляет саму себя, я нащупала тропинку в подводную часть ее айсберга, и тогда потоком хлынули слезы. Именно здесь и рождается сценарий нашего фильма. В этот момент Кристина наконец поняла, чего ей не хватает и почему ее так раздражает муж.

Именно когда разворачивающееся на экране действие становится особенно захватывающим, в кадре мелькает наш партнер и наш «проектор» набрасывает на него «плащ» злодея.

Именно это и произошло с Кристиной. Она уже давно не может принять своего мужа таким, какой он есть в действительности, отведя ему роль «злодея» в своем фильме. Кристина жалуется, что муж, раньше такой чуткий и внимательный, очерствел и не замечает ее желаний. Что же произошло? У Кристины есть младший брат, любимчик матери. Он всегда был в центре внимания семьи. Кристина же оказалась в его тени, попытки привлечь к себе родительское внимание потерпели крах. Никто не желал признавать ее как самостоятельную личность. Мать хвалила ее только за заботу о брате. Таким образом, в Кристине с детства укоренилось представление, сохранившееся и во взрослой жизни: ее ценят только за то, что она помогает мужчинам, понятное дело, слабым, потому что сильный в помощи не нуждается.

Большинство людей действуют подобно Кристине. Встречаясь по жизни с кем бы то ни было, мы незаметно и невольно навязываем ему подходящую роль в нашем старом фильме внутри нас. В случае с Кристиной такая участь была уготована прежде всего ее мужу, сыну и другим большим и маленьким мужчинам из ее окружения. Неосознанно желая любви и ласки (а кто из нас не их не желает?), они охотно пользовались ее заботой, поскольку людям свойственно выбирать наиболее легкий путь. В семье за Кристиной прочно утвердилось место постоянной помощницы и опекунши. Для нее же понятие человеческой близости отождествлялось исключительно с неспособностью других справиться с жизненными трудностями, их потребностью в помощи.

В результате ее муж и сын оказались так удивительно похожи на любимца матери — младшего брата, что стали для Кристины-женщины предметом ненависти и раздражения. Она стремилась от них избавиться. Но ведь такими их сделала она сама, а вернее, ее вечная опека! Оба ее мужчины не были лишены творческого потенциала и деловой хватки. Если бы Кристина нашла мужество быть собой, занялась бы собственными делами и перестала бы внушать мужчинам чувство неполноценности своей бесконечной опекой, то в ее личной жизни все пошло бы по-другому. В ходе наших сеансов Кристина осознала, что в собственной семье она повторила все, что когда-то ненавидела в своей матери. Досадная роль «няньки» лишила ее любви и признания во взрослой жизни.

Проекция: ваш партнер — то, что вы отвергаете

В классической психологии существует понятие «проекция». Это слово происходит из латинского «proicere» и означает «выбросить». Проецировать — значит выбрасывать что-то из нас на другого человека, следовательно, навязывать ему нашу самооценку или нашу историю.

Говоря, что другой человек нуждается в помощи и внимании, обычно подразумевают, что он слаб, — и тем самым проецируют на него собственную глубокую, неудовлетворенную потребность в помощи и любви. Например, упрекая кого-то в черствости, невнимательности и нечуткости, мы проецируем на него недостаток внимания к себе и собственную неспособность заботиться о ком-то, свои бессилие и отчужденность.

Почему подобное происходит? Почему мы делаем это с таким упорством и последовательностью, сами того не замечая? Ответ один: потому что наш гениальный айсберг, вернее, его подводная часть, всегда находится в стадии готовности залечить старые раны. Когда-то в далеком детстве мы полностью зависели от старших. Мы были способны лишь потреблять блага, что вполне соответствовало схеме внутрисемейных отношений. Иногда детские впечатления бывают столь болезненны, что человек стремится вытеснить их из своего сознания.

Наш айсберг, как сверхточный механизм, хранит опыт предыдущей жизни и иногда напоминает о нем. Причем напоминает в нужный момент, когда мы в состоянии уловить его сигналы, чтобы изменить ситуацию в свою пользу. Если мы оказываемся не способными осознать правду о себе, то проецируем свои проблемы на других. Как правило, мы начинаем осуждать и обвинять окружающих в том, что перекликается с собственной болью. Если же мы «выбросим» свои страдания, то перестанем искать неосознанные аналогии с собой в других — тогда и наступит наше исцеление.

Зеркало: ваш партнер — то, что вы не видите

Если принять приведенную выше истину, то вся картина предстанет в ином свете. Старые фильмы из глубин айсберга все реже будут проецироваться на его вершину. Отношения с партнером станут своеобразной подводной камерой. Со временем вас будет радовать все, что выплывет на поверхность и четко проявится в ходе совместной жизни.

Взаимоотношения с партнером — это зеркало, стоящее прямо перед вами. Куда бы вы ни поворачивались, оно повторяет каждое ваше движение. Оно всегда отражает состояние вашего партнерства и ваши чувства в данный момент.

Все происходящие в ваших отношениях является не чем иным, как отражением вашего собственного отношения к себе, то есть отражением вашего «душевного ландшафта». Ближайшие друзья, да и враги в определенной степени есть суть нашего «я». Никто не может нас полюбить, если мы не любим себя. Никто не способен причинить нам боль, если мы ее уже выстрадали.

Ваша окончательная цель должна состоять в том, чтобы осознанно принять ощущаемое помимо воли и вернуться к своему истинному «я». Постоянно задавайте себе вопрос: «Насколько это касается меня?» Такой подход способствует возникновению понимания и близости между людьми. Изменив свой взгляд на жизнь и уяснив, что главное в отношениях с окружающими — собрать воедино все составные части своей личности, мы станем более чуткими, гибкими и оптимистичными. Сможем лучше понимать других, излучать больше добра и сильнее влиять на собственную жизнь.

Тень: ваш партнер — то, что вы не выдерживаете

Потребность в помощи, страдания, ощущение неполноценности — наиболее актуальные темы внутренних дневных «душещипательных сериалов». Однако в глубине «просмотрового зала» вашего айсберга вас поджидают и «ночные сеансы», сюжеты которых спрятаны особо тщательно. Вспомните человека, которого вы терпеть не можете, осуждаете или даже ненавидите, оскорбившего, унизившего вас или злоупотребившего вашим доверием. Такой человек — ваша тень, воплощение отколовшейся части вашего айсберга, очаг вашего самоуничижения и ненависти к себе. Он воплощает все то, что вы в себе осуждаете и презираете.

Какое отношение к вам имеют поступки других людей, которые травмируют вас и вызывают отвращение? Что происходит с вами, когда наступает разлад с партнером, когда он плохо обращается с детьми или устраивает семейный скандал? Когда начальник нещадно эксплуатирует, подставляет вас на работе и в конце концов увольняет? У одних подобные ситуации провоцируют нервные срывы, у других — болезненные чувства страха или вины. Последние легко распознать, так как они лежат на поверхности. А вот на что мы чаще всего закрываем глаза — так это на разрушительную ненависть к себе, которую порождают подобные конфликты.

Контакт с тенью требует большого мужества и честности перед самим собой. Наша тень — это прямая противоположность тому, какими мы видим себя и свою роль в семье и в обществе. Иногда в моменты полного бессилия или, наоборот, озарения мы в состоянии увидеть в себе ростки зависти, ревности или констатировать отсутствие свойств, которыми обладает носитель нашей тени. К сожалению, такие моменты являются скорее исключением — чаще всего мы просто начисто отметаем, отвергаем нашу тень.

Обычно тень появляется, когда мы попадаем в экстремальную ситуацию. Чем сильнее мы ощущаем свою причастность к событиям, тем больше трудностей испытываем, тем чаще и жестче судьба сталкивает нас с теми, кого мы ненавидим. Так, феминистки ненавидят мачо, чернокожие — белых, мусульмане — христиан, поборники атомной энергетики — ее противников. Строгие родители воюют с отпрысками, разведенные супруги — друг с другом. С развитием отношений границы стираются, а затем и вообще могут исчезнуть. Если противоречия подавляются, загоняются вглубь, то противоборство возрастает. Подобный феномен особенно заметен на примере разводящихся супружеских пар: два человека, которых связывали узы брака и глубокие чувства, ведут между собой ожесточенную борьбу.

Падший ангел

Что же происходит в подводной толще нашего айсберга, почему мы начинаем ненавидеть и прятать глубоко в себе то, от чего желаем избавиться и о чем не хотим слышать? Возможно, когда-то в прошлом мы совершили поступок, глубоко травмировавший нас самих или другого человека. Часто бывает совпадение: мы совершили свой поступок одновременно с каким-то другим неприятным событием и теперь подсознательно ассоциируем одно с другим. Как уже отмечалось, в детстве человек не отделяет себя от происходящего вокруг. Например, во время увлеченной игры с братом произошел несчастный случай, за что вы получили от матери нагоняй. С того момента в вашем детском подсознании безобидная игра стала ассоциироваться с несчастным случаем: «Когда я весело играю, с другим человеком происходит что-то плохое». При этом позитивная часть личности ребенка окрашивается в негативные тона и в таком виде вытесняется из сознания. Став взрослым и оказываясь в подобных ситуациях, человек реагирует на них с гипертрофированной ответственностью, осуждая веселящихся за легкомыслие.

В окружающем мире господствуют устойчивые факторы, сильно влияющие на развитие ребенка. Так, в семье это тяжелая болезнь родителей, постоянные ссоры, слишком строгие правила поведения, а в мире — военные конфликты, геноцид, нравственные ограничения. В таких условиях привычные для взрослых ситуации в сознании ребенка воспринимаются как негативные. Для многих обнаженное тело считается греховным, наслаждение жизнью — аморальным, чернокожие дети или люди иной веры воспринимаются как непримиримые враги. Особенно сильно давит на сознание ребенка выбор между отцом и матерью, между слабым и сильным. Детям требуется любовь обоих родителей в равной степени. Если в семье дело доходит до развода и ребенку предстоит решить, с кем остаться — с отцом или матерью, он вынужден разрываться на части. Хотя он продолжает любить отца, оставившего семью, в его сознании формируется негативный образ ушедшего.

Формированию тени, как уже было сказано, способствуют многочисленные запреты и чересчур строгие правила в семье. Ребенок старается держаться в отведенных ему рамках, помогать другим, хорошо вести себя, но не в состоянии выказать присущие ему от природы доброту и отзывчивость. Его внутренние силы и желания, с трудом вырывающиеся из-под искусственных ограничений, вытесняются в запретную, «дурную» (как ему внушили) зону тени. Во взрослом возрасте его прежние, когда-то совершенно естественные, желания проявляются в искаженном виде: жадность, ненависть, мстительность, расточительность и любострастие. В результате человек ведет двойной образ жизни.

В качестве примера интересна история Михеля Фридмана, вице-президента Совета немецких евреев, адвоката, члена ХДС и постоянного персонажа светской хроники, играющего роль «совести нации». Как телеведущий он неустанно заявлял о своей принципиальности. Все занимаемые им посты и титулы, весь его публичный имидж, казалось бы, должны были подчиняться таким высоким понятиям, как справедливость, мораль, покаяние, правда и религия.

Публично подчеркивая свои достоинства и добродетели, легко нарушить жизненный баланс. Подобная амбициозность ставит человека в жесткие рамки, давит на него и в конце концов приводит к смещению реальной картины мира. Постоянное обличение естественных человеческих потребностей иногда возвращается бумерангом. Люди, ведущие подчеркнуто добродетельный, высоконравственный образ жизни, вынуждены подавлять желания, которые могут бросить на них малейшую тень порока, ибо подобное поведение не согласуется с их публичной ролью и представлениями о самих себе. Такое самоотречение в действительности препятствует развитию личности и заставляет человека вести двойную жизнь.

Но вернемся к Фридману. В определенный период поползли упорные слухи о весьма неприглядных поступках этого якобы кристально честного, неподкупного поборника правды и высокой морали. Ему были предъявлены обвинения в злоупотреблении наркотиками, сексуальных контактах с проститутками и связях с криминальным миром. Один из журналистов, расследовавший «дело Фридмана», заявил, что располагает компрометирующими материалами, которыми легко на несколько месяцев заполнить все первые полосы бульварных газет.

В случае с Фридманом можно вести речь о целом «теневом кабинете». Пафос, с которым он так яростно выступал, устраивая телевизионные ток-шоу с перекрестными допросами свидетелей, на самом деле, свидетельствует о другом: скрытом стремлении к свободе от публичности, наркотиков, собственного имиджа. На уровне сознания Фридман полностью сжился с ролью публичного человека, но подсознательно испытывал глубокий стресс, пока наконец не «сорвался» — и тогда обнажились все его пороки. Страсти, которые ему удавалось раньше подавлять, одержали над ним верх.

Обрушившаяся на Фридмана критика буквально пригвоздила его к позорному столбу. Она вполне «перекликалась» с тем осуждением, которому он в глубине души подвергал собственные естественные желания, контролируя и подавляя их. Он переоценил себя, направив свои естественные импульсы на формирование идеального образа, внушая публике, что его «задушевный» стиль общения с участниками ток-шоу якобы способствует раскрытию правды в отношениях между людьми. От себя добавлю, что раскрыть суть истинных отношений способен лишь человек, свободный от многочисленных моральных ограничений.

Очевидно, стремление Фридмана к непосредственным живым отношениям с людьми было искренним и сильным. Но его естественные импульсы не находили выхода. Он так долго подавлял их в себе, что без наркотиков был неспособен проявить свои чувства. Благодаря расслабляющему действию допингов его природные склонности наконец вырвались наружу, но не в естественном виде, а в искаженной форме.

Того, кто прислушивается к зову своей души, пример с Фридманом учит, что лишь избавление от внутренних барьеров способно привести в порядок «внешнюю» жизнь. На подсознательном уровне Фридман обладал большим жизненным потенциалом, который полностью контролировался его сознанием. Поэтому отвечать требованиям, поставленным им перед самим собой, он мог, лишь исполняя блестящую публичную, но внутренне опустошающую роль. Испытать истинное удовлетворение от жизни он мог бы, только приоткрыв клапаны своего сознания.

Многие знаменитости, известные политики, звезды кино, эстрады и спорта часто страдают рассмотренным недугом: рост популярности, увы, не всегда идет в ногу с духовным ростом, публичность не всегда соответствует масштабу личности. После всего случившегося Фридману, как мужчине, юристу и публичной фигуре, предстоит пройти очень нелегкий путь. Если он найдет в себе мужество принять себя таким, какой он есть, то сможет преодолеть кризис, не сломаться. Природная жизненная энергия позволит ему жить полноценной жизнью, а не только исполнять образцовую публичную роль.

Люди, стремящиеся к известности, должны хорошо владеть искусством интеграции — умением соединить все компоненты своей личности в единое целое. Общественным деятелям особенно важно помнить, что тень, не возвращенная личности, не извлеченная из подсознания, может пагубно сказаться на судьбе. При самоанализе люди должны прежде всего, сосредоточиться на своих человеческих свойствах, а не на профессиональных успехах.

Я стала похожа на мужа!

Как правило, в отношениях с партнером мы пытаемся изменить его. Своей несхожестью, отличием от нас он на подсознательном уровне заставляет нас вспоминать старые раны, ущемленные чувства. Мы стремимся навязать ему свои взгляды и мироощущения. Раньше многие поступки мужа казались мне достаточными основаниями для развода. Сегодня я рассматриваю их как важные импульсы для развития своей личности, своего духовного роста. Очень эффективный способ оживить супружеские отношения — увидеть в отличиях своего партнера стимул для познания себя. Благодаря «освоению» качеств, ранее ненавистных мне в моем муже, я смогла написать эту книгу. Именно потому, что я легкомысленно (и отчасти безответственно) повела себя по отношению к себе и окружающим, позволила себе расслабиться, возложив на мужа все заботы о семье, я и смогла написать эту книгу.

Разумеется, я не призываю всех стать бесцеремонными, эгоистичными и безответственными. Попробуйте органически впитать в себя некоторые свойства, казавшиеся ранее негативными. В тяжелые периоды супружества муж вел себя, как постоялец в гостинице, не интересуясь моими чувствами, не спрашивая, как нам живется. Я тоже была хороша: кудахтала, как наседка, вела себя как домашний тиран. Он чувствовал свою половинчатость, как и я. Мне не хватало его «пофигизма», а ему — моего упорства. Сегодня я научилась смотреть на вещи глазами мужа, что обоим пошло на пользу. Сейчас я совершенно иначе воспринимаю его легкую, беззаботную манеру вести себя и просто относиться к сложным ситуациям. И ему сейчас комфортно в семье — с его легкой, внешне беззаботной манерой поведения. В результате семейная жизнь стала веселее и раскованнее.

Злая мачеха — лучший союзник

Выявить и преодолеть главные недостатки помогают в первую очередь члены вашей семьи. Это — родители, затем супруги и дети, в которых заложены частицы нас самих. Некоторым покажется, что рассказ о моем муже со всеми его недостатками — весьма невинный пример по сравнению с другими. Случаются истории и пострашнее: мужья бьют жен, женщина изменяет мужу с его лучшим другом, бывают злые мачехи, жестокие родители, издевающиеся над детьми.

Можно привести десятки аналогичных случаев, но я советую не сравнивать себя с другими, не углубляться в чужие пороки. Это уводит нас от истинной проблемы — от собственной жизни и наших отношений. Поэтому внимательно приглядитесь к человеку, который вас раздражает и от которого вы хотите избавиться. Наберитесь мужества и спросите себя: «Что есть у этого человека, чего нет у меня и что бы хотелось иметь мне? Что этот человек может позволить себе такого, на что я не могу решиться? От чего свободен этот человек и что держит меня в тисках?» Если вы готовы посмотреть правде в глаза, то в ответах на поставленные вопросы вы найдете все. Тогда вы вновь обретете одну из главных способностей — ту, которой вы когда-то обладали, но утратили в результате сильных переживаний или не развили по тем или иным причинам.

Если мы честно посмотрим на свою тень, то обнаружим в ней не только нашу тяжелейшую утрату, но и то, чего нам не хватало в родительском доме: легкости отношений, стойкости, оптимизма или способности достичь материального благосостояния. Какие бы свойства ни олицетворяла наша тень, мы должны восстановить их, дать проявиться им в нашей жизни. Только тогда мы обретем силу, столь необходимую нам и нашим близким. Айсберг постоянно побуждает нас к дальнейшему развитию. Найдя мужество погрузиться в его глубины, мы обнаружим там не только отвратительных, на первый взгляд, чудовищ, но и болезненные следы нашего родового уклада на протяжении многих поколений. Возвратив себе потерянные частицы нас самих, мы обретем истинную зрелость и дадим нашей семье то, чего никогда не получали от нее. Трудно даже представить себе, какое освобождение вы ощутите и какую полноту чувств испытаете после «обретения мира» с собственной тенью!

Когда айсберг тает…

Обратившись к глубинам нашего айсберга, разглядев его бесконечное разнообразие и кроющийся в нас потенциал, мы находим пути познания себя. С помощью сидящего во мне ребенка, проекции, зеркала, тени и старых семейных представлений я попыталась распознать хотя бы некоторые из них. В толще нашего айсберга заключено также множество других способов, стратегий и процессов, которые невозможно охватить в полном объеме. Возможно, углубившись в свое прошлое, вы сделаете вывод, что ваше детство — сплошная драма, а ваши родители — терзатели детских сердец. Не отчаивайтесь — ведь это уже не важно.

Я не призываю вас судорожно хвататься за тетрадь, ручку и бросаться составлять план действий, рассматривая через увеличительное стекло каждую деталь вашего детства. Моя задача — побудить вас снова ощутить себя личностью. Ничего не надо придумывать — каждый миг жизни подсказывает, что делать дальше, надо лишь быть готовым снова обрести себя. Попытайтесь создать атмосферу, которая может дать толчок изменениям в вашем сознании. Вам не нужны детали, но рассудок должен понять, какие процессы происходят в вашем айсберге, иначе последний встанет преградой на пути к любви, близости и состраданию, пробуждая сомнения и воздвигая интеллектуальные барьеры.

Еще раз подчеркну: дело не в партнере — не он повинен в ваших угасших и безрадостных чувствах, не он повинен в вашем отчуждении, одиночестве, оторванности от мира, беспомощности, а возможно, и ненависти. Даже частично осознав эту истину, вы вдохнете свежую струю в ваши взаимоотношения, станете мягче и искреннее. Я проверила действие рассмотренного механизма не только на примере пациентов, но и на личном опыте. Я нашла путь к своему мужу, за что ему бесконечно благодарна. С его помощью я смогла проникнуть в глубины своего подсознания, чьи «стратегии» и жесткие «блокады» служат только одной цели — лечить наши старые раны, соединять нас с миром до тех пор, пока наш айсберг не растает вместе с айсбергом партнера. Если в совместной жизни вы со своим спутником будете постоянно освещать своим сознанием свои айсберги и согревать их своей любовью, они постепенно будут таять, пока не станут частью океана.

Глава 4

Чем сильнее страсть, тем больше разочарование

В процессе развития отношения проходят разные фазы, и на каждой перед нами встают различные задачи, которые к тому же постоянно меняются и усложняются. Наученные горьким опытом, мы каждый раз со страхом ждем очередной фазы и «сюрпризов», которые она нам несет. Так будет продолжаться до тех пор, пока мы не поймем специфики встающих перед нами задач.

Когда эйфория первой влюбленности, нежной страсти проходит, люди испытывают разочарование, считая, что ошиблись в выборе партнера. Мы жаждем очередного прилива сильных положительных эмоций — а вместо них испытываем душевную пустоту и противоречивые чувства.

Вот тут-то и начинается непонимание. Именно в браке начинают болеть старые раны и оставленные ими рубцы, партнеры сбрасывают маски и раскрывают свою истинную суть. Супруги, казалось бы, должны полностью отдаваться и принимать, оказывать благотворное влияние друг на друга, а вместо этого часто наступает безмолвное начало конца. Мы не получаем того, чего ждали от партнера, и замыкаемся в себе. Мы жаждем страсти, а в отношениях уже поселилась Ее Величество Привычка. Сравнивая себя со счастливыми, по нашему мнению, парами, мы приходим к сокрушительному выводу, что у нас дело обстоит значительно хуже. Мы грустим по романтическому периоду наших отношений и с грустью констатируем, что чувства угасли.

Нам кажется, что близость с партнером утрачена безвозвратно и из создавшегося тупика есть лишь один выход — развод. Как раз в этот момент уместно вспомнить, что отношения супругов проходят множество фаз, и постараться понять, в какой фазе развития они находятся сейчас. Тогда, несмотря на все сложности, мы сможем посмотреть на отношения с партнером под другим, так сказать, «успокоительным» углом зрения. Да, в наших отношениях, как и в природе, наступили пасмурные дни, но это отнюдь не означает, что мы ошиблись в выборе супруга. Чем дольше «стаж» совместной жизни, тем больше нам приходится работать над собой и тем выше должна быть готовность принимать своего спутника таким, какой он есть. Каждая стадия отношений имеет свои особенности, открывая перед партнерами новые возможности. Проникнувшись этой мыслью, легче переживать временные трудности: менять пеленки новорожденному, вынужденно сверхурочно оставаться на работе, отказываться от секса — такие лишения можно рассматривать как нечто целесообразное. При таком подходе ссоры в семье можно считать способом душевной разрядки, а временное отчуждение — психологической необходимостью.

Даже готовность лишь одного из партнеров к такой трактовке отношений говорит о том, что у супругов есть совместная перспектива и любовь удастся сохранить и даже углубить. Каждая последующая фаза брака вытекает из предыдущей, и лишь с успехом пройдя одну, можно двигаться навстречу следующей. Данную, и очень эффективную, на мой взгляд, модель я заимствовала у американского психолога по вопросам семьи и брака, доктора Чака Спеццано, о котором упоминала выше. Она наглядно иллюстрирует отдельные фазы развития супружеских отношений, делает их понятными и логичными. Она подсказывает осмысленный выход из ситуаций, казавшихся безвыходными. Болезненный разлад в семье, грозивший закончиться разводом, можно воспринимать как шанс для нового витка в развитии отношений.

Романтическая эйфория

Как правило, близкие отношения начинаются с романтической влюбленности. Человек переживает эмоциональный подъем, окрылен новыми чувствами. Все мысли заняты любимым человеком. Мы стремимся постоянно быть рядом, радовать друг друга, делая красивые жесты, обмениваемся любовными письмами и лирическими стихами, дарим цветы. Все помыслы направлены на то, чтобы доставить радость любимому, не задумываясь, что он способен причинить зло. Он кажется идеалом, и рядом с ним мы стремимся стать лучше.

Мы долго искали такого человека, с которым наконец смогли бы почувствовать свою полноценность и душевное равновесие. Он поймет и по достоинству оценит нашу индивидуальность. На этой стадии отношений все кажется особенным. Когда так свежи чувства, мы, едва узнав возлюбленного, взахлеб рассказываем друзьям, что встретили совершенно необыкновенного, уникального человека. Он и выглядит не так, как другие, мыслит и ведет себя по-особенному. Он излучает особый шарм и умеет нежно любить…

Переполненные романтическими чувствами, мы уверены, что нашли вторую половину, с которой станем единым целым. Мы искренне убеждены, что она и есть недостающая часть нашего «я», безоглядно бросаемся в омут нахлынувших чувств и, обуреваемые ими, переживаем кульминационный момент наших отношений — форменную, хотя и, безусловно, приятную, иллюзию. Одна опытная в вопросах любви дама высказала мудрую мысль: в фазе влюбленности нельзя принимать никаких важных решений и заключать никаких договоров как в профессиональном, так и в личном плане. По ее глубокому убеждению, каждый влюбленный находится в экстремальном состоянии, сходном с опьянением, что напрочь лишает его ощущения реальности.

Надежда на обретение целостности, а следовательно, совершенства — движущая сила складывающихся отношений. Ощущение единства с любимым делает нас поистине счастливыми. Этот этап чрезвычайно важен потому, что соединяет двух людей, дает им почувствовать, что в жизни есть нечто более важное и комфортное, чем одиночество и разобщенность. Он вселяет уверенность в то, что мечта о своей второй половине — не химера и не утопия, она способна воплотиться в жизнь! В отличие от других нам несказанно повезло!

Романтический период влюбленности создает иллюзию идеальных отношений. Хочется постоянно видеть любимого, ощущать неразрывную связь с ним. Мы думаем: «Какой чудесный человек!» Сама эта мысль вызывает у нас приятные эмоции. Влюбленные готовы видеть все в розовом свете.

Нужно всей душой наслаждаться этим состоянием. Блаженные воспоминания придадут нам силы в трудные минуты и помогут пережить их. Очнувшись от эйфории и постепенно погружаясь в менее приятную реальность, мы будем не раз с грустью и надеждой возвращаться мыслями к романтическому периоду наших отношений. Жизненно важными такие воспоминания становятся тогда, когда нас одолевают сомнения, в голове бродят мысли о разводе и мы с тоской спрашиваем себя: «Неужели об этом человеке я когда-то мечтал? Разве он пара для меня?» Каждый, кто переживает глубокий душевный кризис, должен знать одно: все, абсолютно все хорошее, что происходило когда-то между двумя людьми, указывает на истинный потенциал их отношений. Любовь может вернуться спустя годы и даже десятилетия, если партнеры идут по верному пути — пути взаимопонимания, — и с каждым новым этапом их подлинные чувства могут приобретать новую глубину.

Борьба за самоутверждение

Развитие отношений супружеской пары проходит довольно долгий и сложный путь. Испытав бурную эйфорию романтической влюбленности, пройдя стадию надежд и ожиданий, супруги могут стать друг для друга универсальным живительным средством. Но тут наступает отрезвление, запрограммированное с самого начала отношений. Во-первых, наши возвышенные чувства в период влюбленности — это не что иное, как проекция внутреннего «я», а на самом деле мы совсем не знали нашего партнера. Во-вторых, в этот период мы, как правило, допускаем роковую ошибку, считая, что ответственность за обретенное счастье несет именно наш партнер.

Влюбленность оказывает на человека такое же опьяняющее действие, как и наркотики: чем чаще и сильнее мы влюбляемся, тем быстрее проходит состояние опьянения, тем выше должна быть следующая доза, тем глубже разочарование. В результате отрезвление приводит к противоборству сторон.

В состоянии влюбленности все помыслы направлены на сближение с новым партнером. Однако в процессе этого сближения выявляются и его недостатки. Очень показательна, например, история с Дорис.

Дорис стала моей пациенткой, потерпев, по ее словам, полный крах в браке. Со слезами она рассказала, что раньше форменно сходила с ума по супругу, которого теперь называла бывшим. Успокоившись, она описала, как постепенно теряла к нему уважение, каким скучным и неинтересным он кажется ей сейчас — со временем он деградировал, становился все неопрятнее, неряшливее, невнимательнее к ней и в конце концов совершенно перестал ее возбуждать. В последнее время она все чаще стала «ходить налево» — так, ничего серьезного, чтобы отвлечься… Теперь чаша ее терпения переполнилась, и она решила развестись с мужем, так как встретила новую любовь. Упомянув об избраннике, Дорис засияла.

Она показала пачку писем и видеокассет от возлюбленного, с которым познакомилась в уличном кафе в день его отъезда на родину, в Австралию. Они провели вместе несколько часов и говорили, говорили, говорили… Он всколыхнул все ее чувства. Больше ничего не было, но Дорис чувствовала, что нашла родственную душу. С тех пор началась их переписка по электронной почте. Он посвящал ей стихи. Они обменивались впечатлениями от всего, что видели и слышали. Их общение было таким творческим, а объяснения в любви — такими нестандартными! За период заочного знакомства у Дорис накопилось множество свидетельств восхитительной романтической любви.

Дорис обратилась ко мне накануне приезда ее австралийского возлюбленного. Она собиралась подать на развод с мужем, потому что ей хотелось расчистить дорогу, заложить прочный фундамент для новых отношений. Моя клиентка успешно занималась бизнесом и привыкла действовать незамедлительно, если «дозрела» до решения. В своем новом знакомом она была уверена на сто процентов. Слышали бы вы, с каким восторгом она описывала, как преобразилась за время их переписки! Впервые в жизни ей встретился близкий человек, с которым так много общего. Дорис трепетала от переполнявших ее чувств.

Все попытки выяснить истинные причины разлада Дорис с ее мужем ни к чему не привели. Моя пациентка сразу становилась немногословной, когда речь заходила о муже. Она была зациклена на новом знакомом.

Через несколько недель наступил день «Ч». После долгих месяцев ожидания Дорис встретила в аэропорту своего «кумира». Они провели вместе два дня, а потом Дорис снова явилась на прием.

Увы, «кумир» оказался совсем не тем человеком, которым предстал в воображении Дорис после встречи в кафе и по переписке. Мелочный, косный, консервативный, обостренно чувствительный и обидчивый сверх всякой меры — вот его новый портрет в самых смягченных тонах. Он даже внешне выглядел иначе, чем в ее воспоминаниях, с ужасом рассказывала Дорис. Он стал самым большим разочарованием в ее жизни, еще большим, чем супруг.

Чем больше люди сближаются, тем явственнее видят недостатки друг друга. Особенности натуры партнера, когда-то пленившие нас, однажды становятся непреодолимым разделительным барьером. Весельчак теперь представляется ненадежным — поздно возвращается домой, заставляет себя ждать, слишком много внимания уделяет окружающим. Нежный и галантный кавалер превращается в домашнего монстра, склонного к рукоприкладству и скандалам. То, что мы принимали за эротические флюиды, в семейной жизни оборачивается элементарной пошлостью. Человек, казавшийся нам умным, сильным и интересным, в обыденной жизни вдруг предстает серым, слабым и скучным.

Каким бы ни было наше представление о человеке, оно никогда не соответствует реальности. И, конечно, если речь при этом идет не о ком-нибудь постороннем, а об избраннике, то нашим разочарованиям и огорчению нет предела. Мы клянем себя за слепоту и доверчивость, неумение разбираться в людях, срочно сворачиваем общение и делаем далеко идущие выводы, чтобы обезопасить себя на будущее. Еще недавний источник живительной силы кажется нам теперь банальным плевком, издевкой судьбы!

Нередко все оказывается не так просто. Мы не столь решительны, чтобы сразу порвать отношения. Нашу душу начинают раздирать противоречия и сомнения. Качества, которыми когда-то привлек нас новый знакомый, пленяют нас все меньше, и в то же время мы все больше ждем от него. Мы пытаемся изменить черты, которые нам в нем не нравятся, и, потерпев фиаско, отходим, чтобы «зализать раны» и восстановить изрядно пошатнувшееся душевное равновесие. У каждого такие противоречия проявляются по-своему. Например, чем больше женщина, как сумасшедшая, начинает вылизывать квартиру, тем неряшливее ей кажется муж, разбрасывающий вещи. Супруг, которого излишняя чистоплотность жены раздражает, все позже возвращается домой, а она все больше требует помочь ей по хозяйству. Если один партнер пускается в дискуссии, другой замыкается в себе, становясь все более немногословным. Один требует секса, а другой старается избегать близости…

Неотъемлемая часть подобного противоборства — стремление одного из партнеров избежать давления со стороны другого, что неминуемо приводит к подавлению потребностей обеих сторон. Гипертрофированная страсть к порядку одной стороны у другой провоцирует невольную тягу к хаосу или поздние приходы домой, сексуальные притязания одного — холодность другого и т. д. Все эти внешние проявления неудовлетворенности обоих супругов имеют внутреннее содержание — стремление оградить себя от душевных травм. В действительности оба партнера пытаются спасти и сохранить идеальные представления друг о друге и о супружеской жизни, надеясь своими манипуляциями направить взаимоотношения в желаемое русло. Как правило, в такой борьбе не бывает победителей — наоборот, позиции сторон только ужесточаются.

Чем чаще «выступает», брюзжит один из партнеров, тем больше отчуждается другой. Вместо того чтобы дополнять друг друга, один «давит», а другой старается убежать. Мы часто не осознаем момента, когда вступили в стадию противоборства: иногда мы злимся на близкого человека больше, чем на самого заклятого врага. Когда-то мы прожужжали знакомым все уши о его исключительности — теперь же поносим на чем свет стоит. Иногда мы сами удивляемся: сколько же злобы умудряется вызывать когда-то любимый! Мы ужасаемся тому, что через короткое время мы так же искренне презираем и ненавидим его, как когда-то боготворили. Как правило, мы выражаем свои ощущения в таких словах: «Он (или она) меня предал(а)!» или «Как же я был(а) слеп(а)!»

Все больше супружеских пар разводятся именно в этой стадии. Разведясь и вступив в новый союз, скоро — еще скорее, чем в предыдущем браке, — испытывают прежние ощущения: «Снова ошибся, опять не тот партнер!» Так сетуют многие, не разобравшись в закономерностях развития отношений: от подъема до спада, от состояния первой влюбленности до охлаждения чувств вплоть до открытого противоборства. К сожалению, люди не осознают, какие возможности для развития собственной личности и благотворного взаимовлияния они упускают, ставя точку в ухудшившихся взаимоотношениях.

Поляризация отношений

Супруги, которые выдержали фазу противоборства и не расстались, но до конца не осознали ситуацию и не извлекли из нее урока, быстро попадают в новые сети. Оба постепенно смирились с тем, что в их отношениях не все благополучно. Они продолжают сохранять дистанцию, приспосабливаясь друг к другу, но каждый действует в соответствии с собственной, выработанной им стратегией, призванной уберечь его от моральной боли. Наиболее удобной им кажется независимая позиция («держаться на дистанции»), которая после всех семейных баталий выглядит настоящим отдыхом. Недавно враждовавшие стороны стараются как можно реже бывать дома, пытаются самоутвердиться, добиться успеха, признания со стороны окружающих. После всех разочарований и переживаний супругам кажется, что теперь они наконец в состоянии управлять собственной жизнью, требовать от партнера поступать так, как хотят они, — а если он не слушается, гордо самоустраниться («не хочешь по-моему, значит, не будет вообще никак»). Как только один из партнеров достигает достаточной степени независимости, другой невольно снова оказывается в роли ищущего близости, зависимого супруга. Если один говорит: «Сегодня я не хочу, завтра тоже не могу, не знаю, я должен уйти… и т. д.», то другой невольно думает: «Скорее приходи домой, будь со мной нежным, не танцуй с другими, подумай наконец о детях…»

В период первой влюбленности кажется, что между двумя партнерами существует полный симбиоз. Однако мнимая близость со временем сменяется смешанным чувством разочарования и в то же время вынужденной связанности. Партнеры запутываются в хаосе противоборства, в котором победителей в принципе не бывает. Так начинается поляризация отношений. Чем больше замыкается в себе, перестает реагировать на чувства и слова партнера один супруг, тем интенсивнее тянется к нему другой, пытаясь «достучаться до него» или вынудить его к чему-то. Подобное распределение ролей взаимно обусловлено, и со временем партнеры могут ими поменяться. Вот пример таких отношений.

Уве упорно добивался расположения Гезы. В первые годы семейной жизни он страшно ревновал жену ко всем мужчинам. Став матерью, Геза сразу оказалась в положении зависимой супруги. Теперь уже она с беспокойством ждет мужа домой, мучает его упреками: «Ты женат на работе, а не на мне!» Такое положение может измениться, когда Геза снова начнет жить своей жизнью, добьется профессиональных успехов.

Мы глубоко заблуждаемся, когда, противопоставляя зависимость независимости, считаем, что один из партнеров находится в менее выгодном положении, чем другой. В действительности, якобы независимый «степной волк» находится в таком же неблагоприятном положении, как и зависимый, липнущий к нему «репейник». Именно тот партнер, который в данный момент отчуждается и кажется недоступным, делает это совершенно неосознанно, чтобы не показать своей уязвимости и боязни быть отвергнутым. Нередко именно одинокий «степной волк» оказывается более ранимым и жаждущим ласки существом, а вечно жалующийся «репейник» втайне помышляет уйти за сигаретами и не вернуться. Чаще всего в результате такого распределения ролей образуется замкнутый круг: один не хочет уступать, не желает жениться, проводит отпуск и праздники отдельно от другого. Насколько он избегает брать на себя ответственность в повседневной жизни, настолько же старается не показать любовь к своему спутнику жизни — как в словах, так и в жестах. Он запрещает себе проявлять чувства совершенно неосознанно — из страха быть отвергнутым и из боязни оказаться в положении просителя.

Такое поведение разочаровывает, ранит другого партнера и рождает в нем чувство неполноценности — это именно те «ужасы», которых неосознанно стремится избежать «степной волк». Страдания другого еще сильнее напоминают ему о собственных страхах и комплексах, заставляя его все больше отстраняться от «репейника». Естественная реакция «зависимого» человека — еще большее отчаяние и ощущение безысходности. Но его положение только на первый взгляд кажется невыгодным. В некотором роде он видит в нем источник собственного удовлетворения. При всем его кажущемся стремлении к близости и выражению чувств — он также не до конца искренен и открыт. Если внешне его реакции выглядят естественными, то в глубине души он неспособен на сближение и жалуется, побуждаемый исключительно страхом.

В действительности, на данной стадии отношений всегда проявляются старые комплексы обоих партнеров: только у одного они скрыты, другой же явственно демонстрирует их. Однако все может быстро поменяться местами. Если «независимый» заядлый холостяк преодолеет себя и решится наконец на женитьбу, то другая, «слабая» сторона незамедлительно начинает испытывать серьезные сомнения. Если «репейник» перестает появляться дома, то «степного волка» вдруг охватывает жгучая ревность и он начинает клясться в вечной любви. В одних случаях цепляющийся за нас партнер нас раздражает, в других мы сами выступаем в роли «репейника». В такой постоянной смене ролей проявляется не столько любовь, сколько неумение контролировать себя. Невольная поляризация отношений наблюдается в различных областях, причем позиции сторон постоянно меняются на противоположные. Чем ближе мы сходимся с человеком, тем больше убеждаемся в том, насколько различны наши мироощущения. Один видит мир в сером свете, другому все представляется в розовом. В супружеских парах часто бывает так, что один из партнеров — оптимист, идеалист или энтузиаст, а другой — педант, но добросовестный и ответственный человек. Когда два партнера бесконечно спорят о том, кто прав, кто виноват, постороннему наблюдателю ясно, что для достижения цели нужна готовность обеих сторон. В стадии непрекращающихся дискуссий два человека расходуют столько энергии, что в конечном счете изнурительная борьба парализует обоих, — в то время как в семейной жизни, как ни в одной другой области, необходимы именно общие усилия. Если оба партнера сумеют оценить друг друга по достоинству, каждый от этого только выиграет. Я уже подчеркивала, что именно те качества, взгляды, чувства и манеры другого человека, которые так отталкивают нас, жизненно необходимы нам самим. Поэтому не оставайтесь дома, займитесь чем-то, чтобы не томиться в ожидании партнера! Проявляйте свои чувства, если хотите избежать зависимости!

«Ледниковый» период

Когда антагонизм партнеров кажется безысходным, ни один из них не в состоянии одержать победу, независимость не приносит удовлетворения, а лишь усиливает одиночество — тогда отношения наливаются «свинцовой тяжестью». В определенный момент оба ловят себя на мысли: «Нас ничего не связывает, кроме детей (долголетнего брака, невыплаченного кредита или наших родителей)». После затяжного периода «силовой борьбы», бесконечных ссор, постоянных «дрейфов» от независимости к полной зависимости совместное существование вдруг превращается в безжизненную пустыню. В доме воцаряется тягостная скука. Совместная жизнь воспринимается как неволя, все превратилось в унылую рутину. Для окружающих брак двух «пустынников» — нечто само собой разумеющееся, но в нем отсутствует главное — живая внутренняя связь. Супруги интуитивно чувствуют, что их отношения медленно близятся к концу. Поясню это на примере.

Рольф женат много лет, он отец семейства, успешный бизнесмен, многое повидал на свете, занимает высокие должности. У него четкие представления о жизни, а дом — образец респектабельности. Жена Рольфа — великолепная хозяйка, владеет несколькими иностранными языками и часто сопровождает его в деловых поездках, блистая на благотворительных балах. Но, оставаясь наедине, они не знают, о чем говорить друг с другом. Они спят в отдельных спальнях, у них разные кулинарные пристрастия. Через несколько лет такой жизни у Рольфа на стороне появился ребенок от одной из его сотрудниц, с которой его связывает увлечение зажигательными латиноамериканскими танцами.

«Ледниковый» период в отношениях всегда наступает вследствие внутренней отчужденности партнеров и чисто внешнего распределения ролей. Рольф и его жена еще сохраняют свои функции, формально оставаясь супругами, родителями своих детей, гостеприимными хозяевами, сопровождают друг друга на публичных мероприятиях, но по-человечески их ничего не связывает.

В карнавалах часто участвуют огромные фигуры из папье-маше, внутри которых находятся люди, несущие эти муляжи. Нечто похожее происходит и в супружеских отношениях: мы тоже выступаем в роли таких фигур из папье-маше, выполняя лишь публичные функции, забывая, что мы супруги — мужчина и женщина. Ко мне нередко обращаются женщины, которые, однажды имитировав оргазм, притворялись и дальше, изображая стонущую от наслаждения любовницу. В результате у них развилось не только глубокое чувство одиночества и пустоты, но и растущее чувство отвращения к человеку, который, казалось бы, должен доставлять физическое удовольствие.

Иногда, движимые ложным чувством мести, мы отказываем себе в удовольствии и глубоко страдаем. Мы чувствуем свою вину в том, что перестали испытывать близость к партнеру. Особенно остро такой механизм проявляется в интимных отношениях, когда люди не решаются открыто сказать друг другу о своих истинных ощущениях. В результате растет внутреннее отчуждение, отношения изживают себя, хотя никто из партнеров открыто не признается в этом. У кого-то из супругов вообще отпадает охота к сексу со своим суженым. Не ощущая взаимосвязи между сексуальным охлаждением и отсутствием душевной близости и, соответственно, не понимая истинной причины отчуждения, он начинает мучиться чувством вины.

Чтобы не страдать от возникшей пустоты, когда теряется естественная, зрелая связь с партнером, многие склонны искать симбиотический, детский ее суррогат. Подобно тому как ребенок и мать связаны неразрывной «пуповиной», супруги за годы брака полностью растворяются друг в друге. У некоторых эта связь с годами приобретает искаженный характер: они неосознанно ощущают свою зависимость от каждого поступка партнера, но боятся проявить свои чувства. Истинная же связь всегда свободна и основана на искреннем влечении — мы просто хотим быть вместе с конкретным человеком.

Симбиотическое растворение, напротив, делает нас зависимыми от партнера. Мы безропотно подчиняемся ему, «размывая» при этом контуры собственного «я». Зачастую при нарушении или исчезновении внутреннего контакта с партнером мы начинаем играть роль, компенсирующую возникший разлад, чтобы не ставить под угрозу наши отношения. Многие из нас еще в раннем детстве научились разным приемам, позволяющим «приладиться» к требованиям семьи. Такое приспособление никогда не проходит бесследно: приходится жертвовать частицей своей жизненной силы, «обескровливать» часть нашей личности.

Нечто подобное, только в большем масштабе происходит при рассматриваемом отчуждении супругов. Мы совершаем правильные, как нам кажется, поступки, заботимся о семье, но делаем это из фальшивых побуждений — механически, без внутреннего, идущего от сердца импульса. И чем мы более неискренни в своих действиях, тем изощреннее исполняем свои роли и тем крупнее фигуры из папье-маше, которые мы носим на себе, делая нас недоступными. Мы стараемся скрыть свое истинное лицо. Ощущая все большую потребность в признании, любви и восхищении, начинаем все строже контролировать себя — и в результате все больше внутренне ожесточаемся, озлобляемся и разочаровываемся. В конце концов этот «театр» превращает нас в бомбу замедленного действия, которая грозит взорваться при малейшем толчке. Однако чаще всего взрыва не происходит: мы настолько заняты разными видами деятельности, что негативный взрывной заряд оказывается глубоко скрытым даже от нас самих.

Чтобы сохранять свою дееспособность, мы дополняем наши роли еще и определенными правилами. Сознательно или неосознанно стараемся компенсировать свои негативные ощущения: чувство вины, боязнь собственной несостоятельности и разрыва с партнером. Мы начинаем вести себя подчеркнуто «прилично», жертвуя собой ради внешних условностей. Формулируем для себя целый кодекс правил: «Каким я должен быть». Однако, вырабатывая всё новые правила, мы, в сущности, преследуем одну-единственную цель: оградить себя от новых потрясений, травм, помешать другому вторгнуться в нашу жизнь и влиять на нее.

В действительности же именно надуманные правила и роли, в которых мы ищем спасительное средство, являются истинной причиной внутреннего очерствения, делающего нашу жизнь невыносимо пустой и бессмысленной. Именно они являются внутренней преградой для истинной близости с другим человеком. «Исполнители ролей» предпочитают использовать в речи безличные обороты и сослагательное наклонение: «Надо бы сделать… хорошо бы пойти… если бы получилось так или иначе…» и т. д. Приведу следующий пример на эту тему.

Однажды ко мне обратился пациент по имени Харальд. Поздоровавшись со мной с любезной улыбкой, он рассыпался в цветистых комплиментах. Рассказывал о себе, пользуясь исключительно безличными оборотами. Долгое время мне не удавалось вытянуть из него ни одного предложения с личным местоимением «я». Все попытки вызвать его на откровенность также не увенчались успехом. И все-таки мне удалось чем-то «зацепить» его — Харальд разразился презрительным смехом и поведал, что жена бросила его, повела себя с необыкновенной жестокостью, заявила, что не желает иметь с ним ничего общего. Затем я познакомилась с этой «жестокой» женщиной. Она произвела на меня впечатление человека, чью душу кто-то буквально изрезал осколками стекла.

Так закончился семейный «ледниковый» период.

Идеально функционируя внешне, мы стараемся не растрачивать себя, не раскрываться, не прикасаться к сокровенным уголкам своей души, поскольку ощущаем там лишь боль, гнев, беспомощность и чувство вины. Под такой взрывоопасной смесью покоится наша глубинная, жаждущая любви суть, но мы утратили с ней связь. В результате наш контакт с внешним миром сначала превращается в точно работающий механизм, а в конце концов постепенно засыхает, становясь безжизненным. Мы движемся по замкнутому кругу, который сформировался в раннем детстве, на основе детских представлений. Здесь мы снова сталкиваемся с нашей главной проблемой: как обрести себя, вернуться к своему истинному «я», как использовать наш «ледниковый» период, чтобы растопить накопившуюся внутри нас боль, а не компенсировать ее добропорядочным, но безжизненным поведением. Такая фаза «оледенения» и душевной пустоты представляется нам концом отношений, однако в ней таятся огромные возможности для их возрождения. Их мы рассмотрим во второй части книги.

Имитация болезни

Если полное «оледенение», «свинцовая тяжесть» ваших отношений не заставили вас осознать серьезность положения и не окончились разводом, если даже в такой ситуации вы продолжаете сохранять защитную маску, то хочу вас огорчить: такое чудовищное напряжение вполне может кончиться болезнью. Если все усилия возродить былые отношения, противоборство с партнером не принесли желаемых улучшений, то на подсознательном уровне нас ждет только один исход: мы обязательно заболеваем.

«Обязательно заболеваем?! Ну это уж чересчур», — усомнится кто-то. Попробуем разобраться. О том, как связаны душа и тело, написано множество умных книг. Наше тело — наш верный помощник, наш «исполнительный» орган. Оно отражает все наши неосознанные мысли и желания, по нему мы можем определить всю глубину нашей внутренней противоречивости. В нем происходит столкновение между волей, самодисциплиной, идеалами и внешними искушениями — происходит многое, чего не принимает наше сознание, наш трезвый рассудок. С одной стороны, мы хотим сохранять верность, но, с другой стороны, каждая клетка нашего тела страстно жаждет чего-то нового. Мы хотим быть стройными, но наше тело требует пищи. Мы приветливо улыбаемся, но скрещиваем руки щитом на груди. Мы даем прикасаться к себе, а на наших губах «в знак противоречия» появляется герпес.

Человек рано познает преимущества бессознательного взаимодействия души и тела. С детства мы усвоили, что заболевшему ребенку родители дарят больше внимания и ласки. На подсознательном уровне мы ощущаем, что болезнь помогает получить то, чего жаждет наша душа. Существует такое понятие, как «побочная польза болезни». Конечно, болея, мы сознательно прибегаем к помощи врача и принимаем лекарства, чтобы выздороветь. Но на подсознательном уровне мы совсем не желаем быть здоровыми и сильными, потому что рискуем остаться без внимания и заботы.

Таким образом, мы рассматриваем болезнь как поле битвы за любовь, и в качестве воина, который стремится победить, как правило, выступает слабый или зависимый партнер, которого уже неоднократно прихватывала эта болезнь, когда семейные отношения давали трещину. По мере «оледенения» отношений его болезнь обостряется, и другая сторона вынуждена проявлять к нему особое внимание, заботу и любовь. Можно привести множество примеров, когда один из партнеров после долгих лет одиночества и отчуждения наконец добивался своей цели — становился центром внимания и заботы. Я знаю одну женщину, которая после двадцати лет супружества постепенно впала в сильнейшую депрессию. Она жила только благодаря психотропным средствам и регулярному лечению в клинике. Муж сделал все, чтобы организовать лечение жены, и чем тяжелее становилось ее состояние, тем совершеннее были методы лечения. Однако у него уже не осталось чувств, чтобы стать ей той опорой, в которой она очень нуждалась. Обстоятельства сложились так, что муж нашел себе другую женщину. Мучаясь угрызениями совести и выслушивая постоянные угрозы самоубийства со стороны больной жены, он наконец нашел в себе силы расстаться с ней. С исчезновением объекта притязаний на внимание болезнь потеряла для бывшей жены свой глубинный смысл. Меньше чем через год после развода она полностью выздоровела.

Рассуждая о любви и болезни, надо помнить еще об одном феномене — «самоцели». Человек, выбравший такую роль, постоянно занят, много работает, не обращает внимания на себя и свои слабости. Он часто предается одной или многим страстям, наносящим ему непоправимый вред, причем героически пытается скрыть признаки надвигающейся болезни. Несмотря на отсутствие внешних признаков недуга, человек остро нуждается во внимании и заботе. Он неосознанно «плюет на себя» в надежде найти спутника, который заботился бы о нем, любил бы его. Разумеется, никогда никого он не попросит о помощи. Напротив, если помощь будет предложена, он, скорее всего, будет упорно сопротивляться ей. Я знаю супружеские пары, в которых жена давно превратилась в сиделку и психотерапевта мужа. Но и она не в силах ничего сделать, видя, как ее муж все больше замыкается в себе, работает, как вол, все больше курит и пьет, неправильно питается, а болезнь, на которую он не обращает внимания, прогрессирует.

Будь то истинная болезнь или болезнь как «самоцель», именно ситуация, определяемая ею, ясно показывает, что отношения партнеров представляют собой систему, в которой механизмы подсознания находятся в тесном взаимодействии. За истинной болезнью и за болезнью-«самоцелью» скрываются страхи, комплексы неполноценности и желание завоевать признание. Таким путем мы пытаемся добиться внимания и любви со стороны близкого человека. Однако в таких ситуациях между партнерами отсутствует готовность отдавать себя, а именно она является необходимым условием истинного оздоровления отношений.

Стремление к совершенству

Все рассмотренные фазы развития отношений при всех их трудностях в действительности дают шанс найти ту пресловутую «золотую середину» и стать единым целым — насколько мы понимаем эту целостность. Чем больше жизненных трудностей супруги преодолевают совместными усилиями, тем больше они срастаются друг с другом. В определенный момент появляется чувство, которого не было раньше: вдруг стало легко справляться с тем, что когда-то шло с большим скрипом. Иногда мы поражаемся тому новому, что появилось в наших отношениях. Одновременно где-то в глубине души постепенно, почти незаметно рождается ощущение мира и покоя. На смену унылому, вызванному только привычкой чувству приходит истинная гармония. Находясь вместе, супруги отдыхают душой и одновременно дают силы друг другу. Они чувствуют уверенность и защищенность, больше не ищут разнообразия и возбуждающих моментов.

Раньше я обсуждала важные проблемы с подругами. Мы бесконечно болтали по телефону, устраивали встречи и делились друг с другом сокровенными тайнами, о которых не догадывались наши мужья. Сейчас нет на свете другого человека, который знал бы обо мне больше моего мужа, хотя он все воспринимает совершенно иначе, чем я. Ни с кем я не испытываю такого духовного родства, как с ним. Это, конечно, не означает, что мы не спорим и не расходимся во мнениях. Все наши недоразумения еще точнее подсказывают, какой шаг будет следующим на нашем жизненном пути. Сейчас никакие трудности, которые мы пережили, не в силах поставить под угрозу наш семейный союз.

Если между супругами существует настоящая близость, их чувства всегда сохраняют свежесть, будто они познакомились совсем недавно. Иногда в зрелом браке они испытывают даже более глубокие и интимные чувства, чем в начале супружества. Однако и в этой фазе есть свои подводные камни: поскольку отношения достигли такой степени близости и глубины, на поверхность могут выплыть застарелые, глубоко сидящие раны, старые переживания, вытесненные и подавляемые прежде в нашем сознании. И вдруг, как гром среди ясного неба, вновь вспыхивает противоборство («борьба за власть»), абсурдное для нас самих. В таких случаях временное отчуждение одного партнера другой переживает особенно остро. Возникает опасность, что один из супругов проявит нетерпение и непонимание вдруг вылезших наружу старых комплексов другого, которые, как ему казалось, давно изжиты.

Я хорошо помню то время, когда нам с мужем многое пришлось пережить. Помню случай, когда мы мирно сидели в машине и говорили о каких-то пустяках. Невероятно, но в течение нескольких минут наша безобидная беседа вдруг разгорелась в страшный скандал. В результате вспышки все, что наболело, снова вылилось наружу.

Оправившись от шока, мы сидели, ошеломленные, что так далеко зашли в проявлении своих чувств. За эти несколько минут молчания я осознала, до какого безумия мы позволили себе дойти. Мой муж, кажется, тоже все понял. Мы молча сидели рядом, и между нами вдруг разлилось невероятное тепло. Мы дружно расхохотались.

Пока мы вместе, жизнь будет постоянно испытывать наши отношения, открывая перед нами возможности их дальнейшего совершенствования — особенно в те моменты, когда нам кажется, что мы терпим неудачу. Жизнь постоянно проверяет нас на веру в наши чувства. В процессе развития отношений меняются не только два человека, но и жизнь всей семьи.

Когда я пишу эти строки, муж на кухне дурачится с нашей дочерью и готовит ужин. Возможно, такой факт некоторым покажется пустяковым, но для меня он равносилен чуду. Еще несколько лет назад подобное казалось мне немыслимым. Тогда наши роли были четко очерчены, и мы не выходили за свои рамки. Сегодня мы в равной степени благодарны друг другу. Муж — за то, что больше не чувствует себя гостем в собственном доме, что он корнями врос в семью, понимая, какое благотворное влияние оказывает на всех. Я, в свою очередь, благодарна ему за то, что передо мной открылись новые горизонты и я могу участвовать в общественной жизни, не ущемляя интересов остальных членов семьи своим отсутствием. Я получила возможность работать над книгой только благодаря моему мужу, поскольку он полон решимости служить своей семье.

Слово «служить», возможно, кому-то покажется несколько архаичным. Многие отождествляют его с жертвенностью и обременительным чувством долга. На мой взгляд, служение — это одно из важнейших понятий в вопросах семьи и брака. Именно служением мы можем достичь гармонии, полноты и прочности супружеских отношений. Сознание того, что ты способен всем сердцем служить другому человеку, испытывая радость от самоотдачи, — неисчерпаемый источник жизненной силы.

Глава 5

Гиперсексуальность?! Отсутствие желаний?!

Понятие «сексуальность» у немцев выражается в обороте «иметь секс с кем-либо», у англичан — «делать любовь». Для меня лично неприемлемо ни первое, ни второе. Я понимаю сексуальность как «чувственное проявление любви». В западноевропейских культурах чувственная любовь до сих пор считается одним из величайших таинств, несмотря на то что страницы журналов и экраны телевизоров переполнены обнаженными телами и «порно». Только в интимных отношениях между мужчиной и женщиной возможен истинный накал страстей. И только в них с полной недвусмысленностью проявляется вся человеческая уязвимость.

Кажется, сегодня все стало доступным и возможным, почти все разрешено. Однако в результате подавляются истинная страсть и настоящие чувства. Естественная потребность в интимной близости теряется под наплывом «механического» секса. Человек утрачивает связь с первозданной энергией, он забывает, насколько живо и непосредственно выражает ее наше тело, какой любовью она одаривает нас. Интимная близость оказывается обедненной, лишенной божественной невинности и чистоты, подменяется искусственно насаждаемым в обществе принципом: «Все разрешено». Люди все сильнее запутываются в сетях эрзаца, заменителя истинной любви.

Душу и дух человека наводняют мутные потоки, которые обрушивают на нас бесчисленные СМИ с их бесконечными интимными подробностями из жизни звезд. Даже в обычных женских журналах мы найдем такие броские заголовки, как «Оральный секс», «Кайф от боли» или «Что нужно мужчине?». С каждой глянцевой страницы на читателя смотрят гламурные красотки, к нему взывают бесстыдные надписи: «Позы в сексе: какая лучше для нее и для него?», «Сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?»

Даже у взрослого человека захватывает дух от такого «откровения» — так что же говорить о подростках? Как вся эта «продукция» действует на несформировавшиеся души? В одной газете я прочла историю молодой девушки, которая испытала разочарование от первого любовного поцелуя. Начитавшись премудростей о трех десятках видов поцелуев в молодежной газете «Браво», во время первого свидания она думала только о том, как технически правильно «выполнить» поцелуй. О каких же чувствах может идти речь? Сегодняшняя молодежь изучает технику секса на примерах журнальных персонажей, беспрепятственно посещает секс-шопы. Расплодилось множество консультантов по вопросам секса, во всех молодежных изданиях есть рубрика, посвященная сексу. Еще не разобравшись в собственных чувствах и не идентифицировав себя как личность, подростки и молодые люди получают открытый доступ к порнопродукции и телесеансам секса с мультиоргазмами и прочими атрибутами.

По моему глубокому убеждению, такое положение вещей губительно. Опрос, проведенный одной из телепрограмм среди подростков в возрастной группе от 14 до 17 лет, показал, что каждый третий опрошенный уже имел сексуальный опыт. Почти половина опрошенных девочек на вопрос о первом половом сношении ответили, что не почувствовали «ничего особенного» или что «это было неприятно» и не вызвало «ничего, кроме угрызений совести». Результаты исследований Федерального агентства здравоохранения, посвященные подростковому сексу, показали, что растлевающее влияние СМИ и порнографии на психологию ребенка настолько велико, что, например, девочки во время их первого полового опыта думают лишь о том, правильно ли они все делают. Согласно другому аналогичному опросу среди этой возрастной категории, каждого третьего подростка уже в его «нежном» возрасте беспокоит вопрос, достаточно ли он хорош в постели.

Секс, любовь — все возможно

После всего, что я наблюдала в своей практике, могу сказать: немногие понимают, какой моральный и физический урон наносит подобный «секс-фастфуд». Я постоянно сталкиваюсь с людьми, страдающими комплексом неполноценности оттого, что в течение многих лет они не имели интимной близости или не получили никаких положительных эмоций от секса. Телевизионные опросы на тему секса еще больше «закомплексовывают» их. В ходе подобных опросов выяснилось, например, что в Западной Германии супружеские пары занимаются сексом в среднем минимум два раза в неделю, жители Восточного Берлина — два раза в течение ночи. Треть опрошенных, завязывающих знакомства в сауне, супермаркете или на улице, вынуждены «подслащивать» свои любовные подвиги шампанским или десертом.

Подобные опросы лишь вносят неразбериху, мешая людям понять свои физические потребности, разобраться в собственных комплексах. Даже заведомо анонимные исследования, проводимые солидными институтами, не отражают истинной картины происходящего в «немецких спальнях», поскольку почти треть респондентов просто не отвечают на поставленные вопросы типа: «Как часто вы занимаетесь сексом?», «Какие способы вы предпочитаете?», «Какие стимуляторы вы используете в сексе?» Кто ж добровольно признается, что чувствует себя слабаком в этом «важном деле»? Американские исследователи предложили новый способ опроса, позволяющий отразить истинную картину половой активности населения. Они опрашивали каждого из 3500 респондентов по пятнадцать (!) раз, в результате чего вырисовалась следующая картина: 25 % мужчин и треть женщин признались, что за весь прошлый год у них не было ни одного полового сношения, еще одна четверть ответила, что секс был, но всего несколько раз в году.

С экранов телевизоров, рекламных плакатов, из интернета, со страниц соответствующих журналов людям пытаются внушить, что чувственность, страсть и эротика — основное содержание и главный смысл существования. Таким образом, в обычной интимной жизни под влиянием пропаганды мы невольно стараемся имитировать сильные чувства, не испытывая при этом настоящего удовлетворения. Иногда нас больше возбуждают слащавые эротические картинки, чем реальный живой человек, находящийся рядом. Подражая им, мы надеваем эротическое белье, имитируем сильные эмоции, ощущая собственную фальшь и неполноценность. Одна пациентка призналась мне: «В постели я чувствую себя как прокаженная». Разрыдавшись, она поведала свою историю: она уже давно потеряла всякий интерес к сексу со своим супругом и вынуждена имитировать оргазм или возбуждаться, представляя себя с другим партнером. Каждый раз после секса она мчится в ванную, чтобы поплакать и помыться. Похожие истории я слышала от многих дам. В отличие от них мужчины стыдливо признаются, что регулярно посещают бордели или порношопы.

Однажды в полдень я оказалась в центре города у выхода из кинотеатра, в котором демонстрируются порнофильмы, так называемые пип-шоу. Из машины я наблюдала, как из кинотеатра с опущенными головами один за другим выходили мужчины. Какое же это должно быть унылое занятие — сидеть одному в кабине или в темном зрительном зале с зажатым в руке платком! После всего услышанного от моих пациентов я попыталась представить, что чувствует зритель в таком заведении, что он получает от подобного сеанса и от чего избавляется? Я попыталась разглядеть лица выходящих мужчин. Встречались люди всех возрастов и национальностей, мужчины в дорогих костюмах или мятых брюках, с сальными или тщательно уложенными волосами, маленькие и большие, толстые и худые. Тем не менее было то, что всех их объединяло: пустой взгляд, опущенная голова и быстрая походка — они буквально пулей выскакивали из заведения и торопились скрыться из виду, словно боялись, что кто-то увидит их выходящими из неблаговидного места… Мне стало грустно и жалко этих людей. Как же они, наверное, тоскуют по живой женщине!

Мои пациенты-мужчины частенько рассказывали мне, почему они покупают проституток или порнографические картинки, оставляют большие деньги в борделях или проводят ночи на порносайтах после того, как заснет жена. Их рассказы ассоциировались у меня с историями болезни или наркомании. Где-то в глубине души каждый из них ощущает себя пораженцем, неспособным удовлетворить женщину, сделать ее счастливой. Одновременно эта неуверенность соседствует в душе со страстным желанием свободы, самоотдачи и близости с другим человеком.

Навязанные идеалы

Голливудские фильмы, реклама, статистика, безумная охота за «идеальным» партнером, навязываемые образы и представления (вплоть до того, с какой частотой надо иметь сексуальную связь и какие позы выбирать) постоянно довлеют над мужчинами и женщинами. На нашу психику постоянно давит девиз потребительского общества: «Успех — любой ценой!» По моему глубокому убеждению, именно насаждаемая обществом ориентация на успех, а также эмоциональная и душевная усталость — вот главные факторы, негативно влияющие на интимную жизнь человека. Многие буквально посходили с ума, стараясь не отступать от сексуальных «стандартов»: людям диктуют, что сексом нужно заниматься непременно минимум дважды в неделю. Если же это происходит «только два раза в месяц», они начинают серьезно задумываться о своей полноценности. Людям вдалбливают абсолютно ложные критерии, которые в конечном счете убивают всякое желание. Ничто так благотворно не влияет на чувственность, как состояние приятного покоя, расслабленности, самозабвения и отсутствие спешки. Вместо этого любовь превращается в механический процесс, требующий постоянного контроля, каких-то фантастических «приемов», что полностью выводит человека из равновесия. Я считаю, что 70 % разводов вполне можно было избежать, и многочисленные признания моих клиентов, свидетельствующие об их глубокой неудовлетворенности и душевном кризисе, еще более укрепляют мое убеждение. Именно такое число супружеских пар годами лишали себя полноценной физической любви или занимались сексом чисто механически, по привычке.

Немногие супруги честно признаются в том, что «мало занимаются сексом». Но даже тем, кто регулярно им занимается, нелегко признаться в своей неудовлетворенности, в отсутствии полноты чувств в сексуальной жизни. Большинство супругов после многолетней совместной жизни жалуются на пресыщенность, отсутствие страсти, новизны и фантазии. О «чуде» любви уже давно забыто. С экранов телевизоров, со страниц журналов идет настоящая атака: порновидео, сексуальное белье, «игры в секс», клубы, где семейные пары обмениваются партнерами. Подобное не способствует настоящей душевной близости. Люди могут любить друг друга, но не всегда способны выразить физически свою любовь одним из таких способов, что со временем приводит к неудовлетворенности и частым семейным ссорам. Рано или поздно многие партнеры просто расстаются.

По моим наблюдениям, сексуальные проблемы — это камень преткновения в браке. Подавляющее большинство разводов начинается именно с них. Разлад в постели и следующий за ним общий разлад в семье влекут за собой новые проблемы. Однако рано или поздно бушующие внутри нас бури утихают, и мы снова ищем пути восстановления душевной и физической близости, чтобы выразить свою любовь «языком тела». Такой поиск идет от нашего глубокого, присущего каждому человеку стремления к «двуединству». Жажда истинной любви пронизывает все наше существо вопреки всем законам морали, комфорта и условностей. Она сильнее той первой эйфории, которую мы испытываем в отношениях с новым партнером. И никакое порно, никакая продукция секс-индустрии не в состоянии утолить такую жажду. Потребность в любви напоминает нам о подлинном предназначении: отдавать себя — себя «истинного» — другому человеку и искренне любить его таким, какой он есть.

Секс — камень преткновения

Некоторые так и живут, скрупулезно подсчитывая частоту сексуальных контактов, анализируя способы общения и оценивая партнеров с точки зрения их сексуальной привлекательности. При этом они годами не испытывают настоящей, благотворной физической любви, ее живительной возвышающей силы. В вопросах интимной жизни мы вынуждены все постигать с нуля. Насколько полнее были бы наши отношения с партнером, если бы мы честно говорили друг другу о том, чего не знаем, или о том, что не получаем удовольствия. Только полностью открывшись любимому человеку, мы сможем достичь близости, которой жаждем. Такой науке не научит нас ни школа, ни СМИ, ни общество в целом.

Большинство мало знает о чувственной, физической любви. Говорить о природе любви в нашей западной культуре — это все равно, что рассказывать жителю пустыни, что такое снег. Во взрослую жизнь молодые люди вступают со знаниями исключительно биологического или физического характера, которые мало отражают истинную суть интимной близости и любви. Юноши и девушки начинают вести половую жизнь все раньше, все легче и чаще — и, следовательно, все раньше и чаще испытывают неуверенность, страх и беспокойство, сопровождаемые чувством стыда. Вместо того чтобы черпать из физической близости с любимым человеком жизненные силы, даруемые природой, молодые люди испытывают лишь сомнения и недоверие к собственному телу. Подобный негативный опыт чаще всего остается тенью внутри айсберга, которая оживает при каждом следующем половом контакте. В результате возникают равнодушие, фригидность, бессилие или постоянная жажда любовных подвигов.

Сексуальные потребности

Амплитуда интимной жизни человека очень широка — от гиперсексуальности до полной фригидности, и обе эти крайности оказывают разрушительное действие на личность. Если мы не испытываем желаний, а наши чувства глухи и мертвы, значит, нам «разбили сердце». Следовательно, на нашем пути к любви и интимной близости когда-то возникли преграды в виде ревности, собственнических инстинктов, алчности, недоверия и предательства, которые разрушили нашу мечту о настоящей любви. Мы стараемся заглушить в себе чувственность, подавляем сексуальное влечение и осуждаем свои естественные желания. Но как бы мы ни подавляли себя, как бы ни боролись с желанием любить — наши сексуальные потребности обязательно напомнят о себе, только в виде нашей тени. Одну из теней олицетворяет наш партнер. В то время как мы пытаемся обуздать наши желания, у партнера на уме только секс: он всегда хочет, всегда готов, он думает только о сексе. Когда ему отказывают в сексе, он идет в бар, бордель, пип-шоу, открывает соответствующий сайт в интернете.

Успешно контролируя свою сексуальность, но не разобравшись с алчущей и похотливой тенью, мы сами не замечаем, как в нашей жизни что-то черствеет и отмирает. Мы превращаемся в положительных, но неживых индивидов, а наша сексуальность продолжает «подпольно» владеть нами. В конце концов, сексуальное начало неожиданно вырывается наружу, как партизанский отряд из засады, стремительно и бурно вторгаясь в жизнь. И, вместо того чтобы искать спасение в бесчувственности и уверенности в собственной правоте, мы снова бросаемся в омут страстей, пытаясь в сексе найти утешение для своего разбитого сердца. Так к нам вновь возвращается естественное сексуальное влечение.

Люди с ненасытной сексуальностью тоже страдают от душевных травм. Бесконечная смена любовников и любовниц чаще всего свидетельствует о неудачных поисках истинной любви. Все неуемные повесы-сластолюбцы, перепархивающие из одной постели в другую, так же далеки от звания секс-символа, как и безотказные жрицы любви или роковые женщины. Все они — заблудшие души. С помощью тела они пытаются найти то, что возможно найти только с помощью души. И «сластолюбцев», и «пуритан» роднит общая беда: все они живут с разбитым сердцем. Единственное отличие первых от тех, кто потерял интерес к сексу, состоит в том, что они не отчаялись, а продолжают бороться, искать и требовать свое. Их неудержимо тянет на новые подвиги, они пребывают в постоянной погоне за кайфом.

Потребляя секс, как наркотик, мы, в сущности, залечиваем наши старые раны. Мы ищем близости, в которой нам когда-то было отказано. Мы хотим любви, готовы отдать свое сердце, а взамен получаем лишь секс. Мы не находим «второй половины», потому что попросту не способны на ее обретение, пока застарелая «трещина» между нашим телом и душой дает о себе знать.

Думаю, что сегодня вряд ли найдется супружеская пара, которая бы не нуждалась в оздоровлении сексуальных отношений. Супруги, переживающие кризис в семейной жизни, чаще всего жалуются на две проблемы: либо полное отсутствие секса, либо отсутствие эмоций, несмотря на регулярный секс. Симптомы разные — но «болезнь» одна: как отсутствие влечения друг к другу, так и интимные отношения, в основе которых лежит лишь сексуальное начало, свидетельствуют о разрыве глубинной связи между партнерами.

Секс как оружие

Секс становится пустым, алчным, безжизненным, когда им пользуются, как оружием, чтобы одержать победу над партнером.

Ко мне обратилась пациентка по имени Ребекка. Она была в бешенстве, узнав, что муж давно и регулярно посещает публичный дом. Она не могла понять, как это возможно: ведь, по ее словам, они продолжали вести половую жизнь, и в постели все было прекрасно. Почему же ее муж ходит к проституткам? В ходе бесед выяснилось, что секс в их отношениях был самым мощным оружием, которое они пускали в ход, постоянно враждуя друг с другом. Ребекка играла своим телом и своим мужем. Она соблазняла его, когда другие средства не помогали. Она то «позволяла» любить себя, если была в настроении, то отталкивала его, чтобы почувствовать над ним власть. На общих вечеринках они быстро «разбегались», флиртуя со всеми подряд, самоутверждаясь под взглядами друг друга, но не переходя последней грани.

На одном из сеансов Ребекка откровенно и в деталях рассказала о сексе с мужем. Однажды в постели ее что-то поразило в его отношении к ней: «Я ударилась о кровать, когда мой муж резко вонзился в меня. От сильной боли во мне что-то пробудилось. Я вдруг очнулась от своих фантазий и почувствовала, что мое тело протестует против близости с этим человеком. На какой-то момент меня охватило такое отчаяние, что я готова была разрыдаться. Но это чувство быстро прошло, и мы, как заведенные, продолжали заниматься сексом». В ту ночь Ребекка вспомнила, что никогда не открывала мужу своих сокровенных желаний. Да, они многое пережили вместе, но настоящей близости не было. А главное, что она поняла в себе: с самого первого дня их брака ею, в сущности, владело только одно чувство — страх потерять супруга. Когда они познакомились, у него еще продолжалась связь с другой женщиной, но в итоге он ушел к Ребекке.

С тех пор в ней сохранилось подавленное чувство неуверенности в себе. Она до конца не верила, что муж полностью принадлежит ей. Чувствуя его охлаждение и боясь, что он уйдет к другой, она «накручивала» себя, распалялась, чтобы его удержать. Она вбила себе в голову, что должна постоянно демонстрировать страсть. Однако ее сердце не участвовало в этом: Ребекка никогда не чувствовала себя любимой. Позднее к нашим беседам присоединился ее муж. С ним дело обстояло не лучше. Он произвел на меня впечатление человека, изголодавшегося по теплу и ласке. «Моя жена, — рассказал он, — что-то постоянно требовала от меня, всегда была мной недовольна, вечно ворчала и придиралась. Наш брак был тяжелой работой». Да, они регулярно и интенсивно занимались сексом, который со временем превратился в механический труд.

Некоторые используют секс в качестве манипуляции, злоупотребляя им во вред тому, кого, кажется, так любят. Секс часто является определяющим фактором зависимости или независимости, привлекательности или непривлекательности супружеских отношений. Наше тело используется как инструмент для привлечения или удержания другого человека, тем самым лишая секс его благотворного, живительного действия. В наши дни наиболее частым спутником постели выступает страх. А ведь именно секс являет собой «медиум» нашей любви, средство подлинной самоотдачи, выход из одиночества и вынужденной независимости. Именно секс позволяет обрести истинное единство с другим человеком. Он открывает максимум возможностей естественной коммуникации, дарит радости жизни, служит мостом для взаимопонимания.

Глава 6

Фурии и слабаки

Люди жаждут гармонии и единства, но с годами понимают, что мужчины ведут свое начало от Марса, а женщины — от Венеры. Два пола функционируют по-разному, но в этом нет ничего трагического для отношений между мужчиной и женщиной. Наоборот, истинно плодотворное партнерство обогащается благодаря различиям, присущим противоположным полам. Корень проблемы кроется совсем в другом. Некоторые представительницы прекрасного пола со временем мутируют, превращаясь в настоящих фурий, а мужчины — дегенерируют, становясь слабаками. Женщины теряют данную им от природы женственность, а мужчины — мужественность.

Кажется невероятным, что даже в XXI веке имеет место ненависть женщин по отношению к мужчинам и страх мужчин перед женщинами. Это свидетельствует о глубоких нарушениях в божественной природе двух полов. Женщина по своей природе — принимающее, берущее существо. Ее физическое устройство таково, что она принимает в себя мужчину, открывается ему. Мужчина — дающее существо. Он движется, дает животворную силу, оплодотворяет. В своей практике я часто пользуюсь метафорой, характеризующей взаимодействие двух полов: женщина — это озеро, мужчина — река, несущая в озеро свои воды. Жизнеспособность и чистота озера зависят от того, какие воды несет в него река. Все слитые в нее яды и отходы неминуемо попадают в озеро.

Я понимаю, что в наш век эмансипации и равноправия полов нарисованная картина может показаться примитивной и старомодной. Тем не менее она отражает существующее положение вещей. Только вернув себе истинное предназначение, мужчина и женщина могут раскрыться во всей полноте. Женщины превратились в фурий и зануд, потому что изо всех сил стараются перевоспитать мужчин, чтобы оградить себя от душевных травм или, пользуясь приведенной выше метафорой, предотвратить загрязнение своего озера нечистыми водами реки. Они воздвигают плотину, за которой сами начинают медленно иссыхать. Женщина пытается переделать мужчину, он восстает, оказывает сопротивление «с тыла» — и ей ничего не остается, как действовать грубой силой. В результате она теряет свою женственность, чувствительность, способность к самоотдаче, мягкость, ожесточается, как бы превращаясь в мужчину «второго сорта».

Зачастую современные представительницы слабого пола пренебрежительно и даже презрительно отзываются о мужчинах. Обычно женщинам быстро удается обнаружить едва наметившуюся трещину в семейных отношениях, но лишь немногие из них поверили своей интуиции и прислушались к ней. Раньше женщины либо молча терпели мужские «выверты», либо в знак протеста отказывали «обидчику» в близости. Сегодня, когда женщина выступает в роли полноправного «конкурента» мужчине, почувствовав себя обиженной, она обычно уходит в мир фантазий, а окончательно отчаявшись и озлобившись, решается на развод.

Но часто ли представительницы прекрасного пола задумываются о трансформирующей силе любви? Часто ли женщина доверяется своим чувствам? Часто ли следует велению сердца?

Увы, в большинстве случаев, взяв на себя роль мужчины, она пытается побороть свою женственность, желание самоотдачи, любовь — вместо того чтобы целенаправленно искать новые пути к преображению супружеских отношений. Приходится с горечью признать, что женщина попросту малодушно отступает перед доминирующим супругом, перед его «интеллектуальным», а подчас и материальным превосходством. Она молчит либо манипулирует и пытается привлечь мужа сексом, но не решается поставить во главу угла семейных отношений любовь и доверие. Многие дамы нередко жалуются на давление, непонимание со стороны мужа. Но что они делают, чтобы не допустить этого? Борются с мужчиной его же оружием.

Увы и ах, но приходится признать: эмансипация не смогла помочь женщинам обрести себя. Да, она дала им свободу и способы самовыражения. Да, благодаря эмансипации женщины стали более независимыми и изобретательными. Однако, ввязавшись в борьбу со старым мировоззрением, системой ценностей, в которой доминирующее место принадлежит мужчине, они сами же запутались в этой системе. Женщины пригвоздили мужчин к позорному столбу, заклеймив былое главенство «сильного пола» как первопричину всех женских бед. Они призывают себе подобных к сопротивлению, а не к женственности, игнорируя необходимость критического осмысления своей роли, веры в свои способности, готовность пожертвовать своим самолюбием. В борьбе против мужского господства женщины черпают силы не во всепобеждающей женственности, а уподобляются мужчинам, из тени которых стараются выйти, — становятся еще более жесткими и непримиримыми, чем они.

Положение женщин во многом изменилось, по крайней мере внешне. Им уже давно — во всяком случае, на Западе — не надо терпеть того, что приходилось терпеть раньше. Им больше нет нужды подчиняться «сильному полу». Женщины знают свои права, возможности и способны принимать самостоятельные решения. (Кстати, именно жены, а вовсе не «всесильные» мужья в большинстве случаев являются инициаторами развода.) И все же в глубине женской души есть уголок, где еще силен страх перед мужским превосходством, мужской сексуальностью, а соответственно, и ненависть к мужчине.

Утраченная женственность

Однажды мне довелось посетить психотерапевтический семинар по вопросам семьи и брака. На одном из занятий супружеские пары разделили на мужчин и женщин. Каждой из двадцати женщин вручили по зеркалу и показали место, где можно уединиться. Задание состояло в том, чтобы на полчаса обнажиться полностью, рассматривая в зеркале свои груди и гениталии. В течение получаса каждая из участниц должна была вести диалог с собственным телом, прислушиваться к нему, сочувствовать, вспоминать все, что испытали эти сокровенные органы в течение жизни. Через десять минут тишины из разных углов стали раздаваться вздохи и тихие всхлипы, которые постепенно перешли в тяжелые стоны и горестные рыдания.

Смысл задания заключался в том, чтобы дать телу выплакаться, выплеснуть всю силу и энергию, накопившуюся под спудом душевных переживаний. Затем участницы семинара снова оделись и собрались вместе. В зале играла музыка. Женщины могли свободно двигаться в любом ритме и выразить все, что чувствуют в данный момент. Прошло еще несколько тягостных минут, и все собравшиеся — студентки, домохозяйки, бизнесвумен — вдруг превратились в фурий, гневных воительниц. Казалось, стены вот-вот рухнут от их оголтелых криков. Пережитое мною в тот день вместе с другими участницами семинара объединяло больше, чем общее горе. Это было прикосновение к первозданной женской сущности.

Что же произошло?

Дело в том, что человек обладает не только своим индивидуальным подсознанием. В каждой нашей клетке скрывается коллективное бессознательное, историческое общественное наследие. Так вот если бы генетическое наследие женской клетки могло «обнародовать» все, что случилось с ее «хозяйкой» за последние столетия, оно поведало бы о страшных вещах: многочисленных унижениях, изнасилованиях, рабстве, казнях на костре, бесчисленных живых и мертворожденных детях. Из более поздних «посланий» клетки мы узнали бы, что, например, с оргазмом женскому телу довелось «познакомиться» лишь несколько десятков лет тому назад… Клетка несет в себе информацию и о тайных, смертельно опасных абортах. Ей не понаслышке известно, что такое супружеский долг, материальная зависимость и нежеланная беременность. Таинственная клетка могла бы раскрыть кое-что и из самого свежего генетического прошлого, а именно — о борьбе женщины за признание ее прав, творческое развитие и физическую свободу. И это только малая часть ее опыта!

Женская клетка будущего могла бы сообщить, что ее предшественницы проделали лишь половину пути, чтобы раскрыть свой потенциал. Она бы знала, что реализовала в жизни лишь ничтожную часть бесконечной женской силы, а скопившегося в ней запаса любви хватит, чтобы изменить мир. Истинная эмансипация означает для нее естественную связь с жизнью, свободу и ответственность за себя. Клетка бы поведала, что ее обладательнице не надо эмансипироваться, а следует полностью положиться на свой неиссякаемый жизненный источник — свое сердце.

Анализируя истинную суть женщины, легко понять, что суть не в детях или в карьере как таковых. Суть в универсальной связи с миром, не поддающейся рассудку, в жизненной силе, глубоко пронизывающей наше женское «я», не имеющей ничего общего с самопожертвованием.

Проблемы отношений между мужчиной и женщиной коренятся не в них самих, как кажется на первый взгляд, а в конфликте между рассудком и душой. Однажды ко мне обратился мужчина, которого бросила жена. Вот как он прокомментировал происшедшее: «В конце концов, я понял, что мой рассудок, моя голова — не что иное, как автомобильная подушка безопасности, которая в момент аварии должна уберечь от сильного удара. Моя голова выполняет свои функции: она размышляет, изучает, обосновывает и вдруг открывает для себя, что Земля — вовсе не плоский диск, а шар. Но это мое личное открытие. В действительности Земля была, есть и останется шаром».

Мне представляется, что с Землей дело обстоит так же, как с естественной сущностью женщины. Земля всегда была шаром и ни на минуту не задумалась об этом. Она круглая и не может быть другой — даже если весь мир (мужчин) еще думает, что она плоская. Земля круглая и живая. И ей не остается ничего другого, как быть и дальше таковой и ждать, пока живущие на ней мужчины не признают эту истину.

Интуиция, утраченная или недооцениваемая многими женщинами, на самом деле, существует. Она пронизывает и связывает все воедино. Вновь обретя ее, женщина начнет жить полноценно, научится доверять себе, не подчиняясь никому. И ее жизнь потечет по тем таинственным законам, которые управляют полетом птиц, летящих к югу. Такая женщина способна ощутить, насколько она счастлива, когда любит и любима. Она не будет зависеть от мужчин или внешних догм, не будет жертвовать собой ради детей. Такая женщина будет воспринимать их любовь и уважение как нечто само собой разумеющееся. В лучшем случае мужчины будут считать ее загадочной, в худшем — упрекнут в глупости и женской логике, непостижимой для сильного пола. Но самые мудрые из них знают: женщина создана для того, чтобы ее любили, а не пытались понять рассудком!

Мечты о принцах и рыцарях

Корни мужского главенства восходят к раннему этапу истории человечества, когда мужчина превосходил женщину в физической силе. С течением столетий этот половой признак перестал быть мерилом человеческой ценности. Но остатки былых предрассудков, доставшиеся нам от далеких предков, еще сохранились в глубинах нашего сознания, хотя и утратили всякую актуальность.

Общеизвестно, что физическая сила не является высшей доблестью человека. Тогда почему женщина так долго находилась в угнетенном, ущемленном положении? Почему даже в новейшей истории ей так долго отказывали в равенстве? Почему она так долго была лишена возможности наряду с мужчиной выражать свои таланты, чувства и эмоции? Объяснять неравенство торжеством мужского эгоизма, традиционными притязаниями сильного пола на главенство и превосходство было бы слишком упрощенным. Что привнесла в постоянную борьбу полов сама женщина?

Мы, женщины, храним в своем подсознании не только память о мрачных временах унижений и насилия. Наряду со стремлением к равноправию и свободе в нашей душе живет тайная тоска по сильному мужчине, прекрасному рыцарю-спасителю. До сих пор многие дамы отказываются брать на себя ответственность за собственную судьбу, предоставляя мужьям заботиться о них, принимать решения, в одиночку справляться с жизненными трудностями.

Поначалу некоторые женщины даже рады тому, что мужья их содержат. Они искренне уважают супруга за его деловые качества и достигнутый статус. Немногие согласятся признать, что при выходе замуж руководствовались не столько любовью, сколько «перспективностью» своего избранника: многообещающего студента, успешного менеджера, талантливого артиста, состоятельного предпринимателя, наследника богатых родителей. Но даже если потенциал будущего мужа со временем оборачивается желаемым благополучием и уверенностью в завтрашнем дне, женщину может постичь разочарование. Успех мужа еще не гарантирует семейного рая — как раз именно он часто выхолащивает, «стерилизует» отношения между супругами.

В конечном счете зависимые от мужей жены начинают ненавидеть их. Всеми силами стараясь сохранить брак, они испытывают глухую злобу и одновременно страх потерять предоставляемые статус и удобства. В итоге в такой женщине формируется устойчивый комплекс неполноценности. После многих лет внешнего «благоденствия» она уже не в состоянии поверить в себя, свои потенциальные возможности и женскую силу, неспособна взять на себя ответственность за собственную жизнь. Этот груз, а вместе с нею и вина за все смертные грехи человечества, за разлад в семье и вообще за все на свете — взваливаются на мужчину.

«Ты только посмотри, как пуста моя жизнь! Я всем пожертвовала ради семьи — и вот что от меня осталось!» — причитают женщины. Они искренне верят, что без них семья рухнет, дети погибнут. Если такая «страдалица» разводится с мужем, то старается и близко не подпускать к нему детей. Она убеждена, что пожертвовала собой исключительно ради карьеры мужа. Одна ярая феминистка, послушав подобные стенания подруги, резюмировала свое мнение: «Зато мужчины раньше умирают — это наше единственное утешение в жизни».

Однако и работающие женщины не всегда бывают счастливы. Моя подруга, занятая в индустрии моды, призналась: «Даже в нашем мире женщины, особенно руководительницы, становятся все более асексуальными. Несмотря на свой ум и элегантность, они, как правило, лишены подлинной, живой женственности». Женщина, решившая делать карьеру, вынуждена жить по определенным правилам и уметь искусно лавировать, чтобы удержаться на «профессиональном» плаву.

Наряду с описанными выше типами женщин существует множество подвидов. Женское движение последних десятилетий во многом раскрепостило женщину, открыло ей глаза на ее истинное положение в современном обществе. Но считаю полезным повторить: дело не в том, чтобы всеми силами стремиться к свободе и победе над «мужским шовинизмом», а в том, чтобы открыть в себе источник собственной живительной энергии.

Женщина обладает равными с мужчиной умственными способностями, душевными качествами, жизненной силой и не меньшим стремлением к творческому самовыражению. Эмансипация может принести плоды, а женщина — занять достойное место в обществе только в том случае, если она наконец осознает и долю собственной вины в женской дискриминации. Чем сильнее недовольство женщины партнером, чем ущербнее она себя чувствует, больше озлобляется и придирается к мужчине, тем сильнее ее неосознанное желание переложить на него ответственность за свою жизнь, тем навязчивее ее стремление изображать жертву.

Недовольство женщины и слабость мужчины

Безусловно, причина недовольства женщины, как правило, кроется в партнере, в котором она не ощущает мужской силы. Испокон века мужчины вынуждены были конкурировать друг с другом, побеждать и подчинять себе «противника». Жажда соперничества заложена в них природой. Замкнутый круг, в который они заключены в течение тысячелетий, включает следующие элементы: стремление к власти, поражение и компенсация негативных ощущений. Победа всегда ассоциировалась с мужественностью. В стремлении одержать эту самую победу мужчина должен быть всегда готов к поединку с более могущественным противником, не выказывая при этом страха. Ему необходимо доказать себе и окружающим, что он сильнее, или по крайней мере сделать вид, что он превосходит соперника, — либо искать более слабого конкурента, «снижая планку».

Быть мужчиной в современном понимании означает прежде всего способность направить энергию на самопреодоление и компенсацию собственной слабости. При этом игра мускулами в прямом смысле слова уже давно не в моде. Сегодня сила мужчины измеряется его интеллектом, причем не только в узкопрофессиональном смысле. К сожалению, многие успешные, сделавшие хорошую карьеру мужчины, понимая разумом, как функционирует мир, не способны понять, что творится в их собственной душе. Чтобы не ломать голову над сложными понятиями, они просто отрицают ее существование. Большинство представителей сильного пола разбираются во всем, кроме любви, отождествляя ее с сексом.

Женщины, наоборот, не понимают многих вещей — они просто знают их интуитивно. Это знание невозможно объяснить, обосновать с научной точки зрения. Именно поэтому понятие «душа» — субстанция, не воспринимаемая серьезно в нашем обществе. Тот, кто руководствуется ею, оказывается в крайне уязвимом положении, ибо для души не существует никаких «потому что». В области «разумного», ассоциирующегося прежде всего с мужчиной, все обстоит благополучно. Понятию «разум» придается серьезное значение — ведь оно олицетворяет логику и рациональность. Благодаря разуму мы способны мыслить, делать выводы, обосновывать и доказывать. Разум может объяснить любое явление, но он не в состоянии его ощутить. Находясь в постоянной погоне за истиной, он не имеет доступа к ее внутренней силе и энергии.

Лишь тот мужчина, который почувствует свою душу, способен изменить что-то в мире, в семье, в женщине. Мужчина, руководствующийся внутренней силой, способен преображать мир, оказывать на него плодотворное влияние. И прежде всего такой мужчина способен на любовь.

Почти во всех поступках представителей сильного пола заключено их неосознанное стремление скрыть свою уязвимость и продемонстрировать силу. Мужчина по утрам выходит из дома, заверяя домашних, что его цель — обеспечить семью. Вечером он идет в тренажерный зал, чтобы физически расслабиться. Он любит скоростные автомобили, потому что ему доставляет удовольствие быстрая езда. В действительности же он меряется силами с другими мужчинами, стремясь в конкурентной борьбе одержать над ними победу и самоутвердиться в окружающем мире. Ему необходимо, чтобы все, что он создал, приумножил, преодолел или уничтожил, имело определенный смысл. Как правило, такой мужчина многое сделал внешне, но не дал семье и жене того, чего они ждут. Он видит только результаты своей деятельности, но не осознает своей роли в них. Многие внешне мужественные индивиды воспринимают малейшую простуду как смертельно опасную болезнь. Они совершенно теряются в самых простых жизненных ситуациях. Я знаю мужчин — опытных стратегов, которые совершенно беспомощны в эмоциональной сфере. На протяжении всей своей карьеры они неосознанно привыкают отключаться от неприятных ощущений, компенсируя их показной силой. В результате их поступки слишком рациональны и мотивированы лишь властолюбием. Чуждые всяких сантиментов, они боятся неожиданных чувственных проявлений у женщин. Отрезанные от собственной эмоциональной составляющей, они ожесточенно противятся всему, что, по их меркам, расценивается как «слабость».

Женственность и мужественность

Противоречивость сердца и разума присуща обоим полам. Утратив связь с первозданной энергией, люди постоянно пытаются заимствовать ее друг у друга. Женщина ищет защиты и заботы, а испытывает лишь злобу и разочарование, расплачиваясь таким образом за потерю самостоятельности. Мужчины добиваются власти и свободы, но вынуждены довольствоваться суррогатом чувств со стороны женщин. И мужчины, и женщины постоянно терзаются альтернативой: «или-или» и в результате оказываются в тупике. Женщина ожесточается в борьбе за равноправие и превращается в фурию. Мужчина под маской независимости становится все беспомощнее, деградирует, превращаясь в тряпку. В итоге представители обоих полов чувствуют себя обманутыми.

Здоровым индивидам присущи соответственно мужская и женская жизненные силы, проявляющиеся по-разному, но с равной интенсивностью. В идеале они дополняют друг друга. Для того чтобы свойственные им от природы качества оказывали взаимно благотворное влияние, оба партнера должны обладать необходимым минимумом суверенности и ответственности за себя. Благодаря эмансипации дамы сегодня обладают не меньшим потенциалом, чем мужчины. Но разве многие согласятся с утверждением, что женщина нуждается в такой же степени суверенности, ответственности за себя и финансовой свободе, как мужчина? Мой опыт работы с представительницами слабого пола всех возрастов свидетельствует: если женщина хочет полностью посвятить себя мужчине, она должна полностью доверять себе. Если женщина действительно стремится к полноценной любви, она должна чувствовать себя свободной в принятии решений. Ей надо научиться брать на себя ответственность за свою жизнь. Истина гласит: если женщина хочет, чтобы ее брак был полным и продолжительным, она должна прочно стоять на ногах — в материальном, интеллектуальном и эмоциональном смысле.

Быть женственной не означает быть самоотверженной домохозяйкой и матерью. Женственность — это когда женщина показывает мужу и детям, насколько полнокровной и полноценной становится жизнь, если живешь сердцем. Мужественность означает отнюдь не внешнее первенство, главенство, а внутреннюю уверенность в себе. Быть настоящим мужчиной — не значит быть суровым по отношению к жене и семье, потому что ее глава якобы ответственен за всех и не может позволить себе мягкость и сентиментальность.

Я глубоко убеждена, что мужчина, занятый только карьерой и зарабатыванием денег, лишает себя важнейшей составляющей — эмоциональной цельности. Женщина, поглощенная только хозяйством, не способна раскрыться во всей своей полноте и женственности.

Путь женщины к сердцу мужчины

Один мужчина как-то сказал: «Любящая женщина ничего не требует от мужчины. Ей нужно только, чтобы ее любили». Да, женщина нуждается в любви, чтобы полностью отдаться чувствам, обрести душевный покой и цельность, чтобы самой изнутри наполниться любовью. Именно любовь является источником ее мудрости и компетентности.

Мужчина никогда не ошибается, встретив женщину, которая испытывает к нему безграничную и бескорыстную любовь. Возникшее ощущение делает его сильным, мужественным, способным поставить на карту все — иногда даже карьеру и общественное положение. Мужчина и женщина, глубоко чувствующие и дополняющие друг друга, могут перевернуть мир.

Величайшее счастье, которое жизнь может подарить современному человеку, отягощенному многовековыми условностями и сиюминутными стрессами, — это возможность обрести свое истинное «я». Чем глубже мы проникаем в собственную сущность, тем острее ощущаем естественное влечение друг к другу, потребность друг в друге как взаимодополняющем факторе. Причем в процессе самопознания и нравственного преображения всегда лидирует женщина. Она первой отваживается инстинктивно следовать велению сердца, преодолевая сопротивление мужчины и вовлекая его в этот процесс вопреки всем неблагоприятным обстоятельствам.

Именно женщины, пробираясь сквозь дебри, расчищают дорогу к сердцу противоположного пола, борются за свои чувства, чтобы сделать жизнь осмысленной и счастливой. Эта «работа» гораздо сильнее действует на мужчину, чем тысяча жалоб и упреков, и, конечно же, оказывает благотворное влияние на их детей.

Моя пациентка Аннегрет рассказала мне, что она — единственная незамужняя женщина в мужском коллективе, но ее никто не любит. Она неоднократно обращалась к психотерапевтам. Незадолго до нашего знакомства она посетила очередного специалиста, который, учитывая ее тяжелое душевное состояние, выписал ей больничный и предложил пройти курс лечения.

Аннегрет призналась, с трудом сдерживая слезы, что последние две недели она не находит себе места. Она поведала мне о мужчинах в своей жизни, страхах, неудовлетворенности и об отношениях в родительском доме, где ее считали странной, душевнобольной. Она испуганно спросила, действительно ли у нее психическое заболевание. Я постаралась заверить, что мне редко приходилось сталкиваться со столь трезвым взглядом на жизнь, как у нее.

Наконец Аннегрет успокоилась, ожила и даже начала улыбаться, несмотря на все страхи и комплексы. Потом она призналась, что давно так хорошо себя не чувствовала, как во время нашей беседы. Она сказала: «Я все-таки думаю, что я вовсе не сумасшедшая. Мне только не хватает решимости честно высказать все, что я думаю, прежде всего моей семье…» Несколько дней спустя я узнала, что семья Аннегрет настояла на ее госпитализации. Дело в том, что сразу же после нашего разговора она поехала к родственникам и заявила им, что поняла наконец причину своей депрессии, но это не должно никого беспокоить. После этого ее окончательно «записали» в сумасшедшие.

Я уверена, что Аннегрет не сумасшедшая. Она просто не доверяла своей интуиции и своим чувствам. В рациональном общении она была не способна возразить что-либо, чувствуя себя чужой в мужском коллективе. Она втайне мечтала о любви и ласке, которые не имели ничего общего с полученным в жизни сексуальным опытом. Она все больше замыкалась в себе, скрывая свои чувства, невольно вызывая раздражение в окружающих.

Аннегрет не понимала, что странные чувства должны послужить ей определенным сигналом, что ее душа и тело требуют совсем не того, что подсказывает рассудок. Ей не хватало мужества сказать «нет» своему разуму и следовать своим ощущениям. В результате девушка все больше уходила в себя, все острее чувствовала свою непривлекательность, не верила в свою женственность. Она трудно сходилась с мужчинами, боясь интимной близости, — и одновременно изнывала от тоски по глубоким, полноценным отношениям с мужчиной.

Пример бедняжки Аннегрет лишний раз свидетельствует, что главная и первоочередная задача женщины — довериться своим инстинктам, своему сердцу и телу. Тогда мужчины поймут, как велика и драгоценна самоотверженная женская сила, которой так не хватает сегодня нашему обществу. Без ее живительной и согревающей энергии угасает любая жизнь.

Глава 7

Когда двое ссорятся — третий лишний

Будни супружеской жизни и даже надвигающаяся серебряная свадьба — все кажется унылым, однообразным. Страсти давно улеглись. Два человека живут вместе, зная наперед каждое слово, каждое движение друг друга. Разговоры становятся все короче. Чаще всего супруги вообще не затрагивают неприятные темы. Они критикуют, брюзжат и упрекают один другого во всевозможных провинностях, ощущая свою беспомощность, или вообще не слышат друг друга. Попытки сделать приятное партнеру нередко упираются в невидимую стену, наталкиваются на молчание, равнодушие или новые упреки.

Разумеется, положительные черты и привычки партнера радуют, но многое в отношениях происходит автоматически, вслепую. В жизненно важных вопросах царит полное единодушие. Вспоминая молодость, первые дни влюбленности, супруги не могут удержаться от улыбки или легких намеков эротического характера. Но потом спускаются «на землю», в сегодняшнюю жизнь и предаются мечтам о несбывшихся встречах, несостоявшейся любви. Чтобы не осложнять и без того безрадостных отношений с реальным партнером, мечты «зарываются» в глубины айсбергов, — и вот уже супруги судорожно изучают телевизионную программу, выискивая что-нибудь интересное на сегодняшний вечер.

И вдруг в жизни происходит нечто, на первый взгляд, совершенно неожиданное — возникает чудо! Встреча с ним (или с нею) заставляет трепетать сердце. Наконец-то снова оживают надежды, мечты, стремление отдать себя другому человеку без остатка! Это любовь! «Побочная» связь дарит бурный всплеск эмоций, свободу чувственных желаний, восхитительное ощущение полета на такой «высоте», которое не доводилось испытывать ни до, ни во время брака. Страсти накалены до предела. Тело наэлектризовано, переполнено энергией, не имевшая столько лет выхода скрытая жажда счастья торжествует наконец над унылой серостью будней!

Такое состояние можно сравнить с ударом молнии или ураганом. Оно совершенно выводит человека из равновесия. Он не может нормально действовать, планировать свою жизнь, решать каждодневные проблемы. Он постоянно ожидает звонка от возлюбленного (возлюбленной), встречи с ним (ней), прикосновений… Тайный любовник (или любовница) действует на неверного супруга, как инсулин на диабетика — он постоянно нуждается в новой дозе, иначе ему снова грозит опасность погрязнуть в трясине повседневности. Такая перспектива представляется хуже неволи, в которой он уже побывал, неоднократно спрашивая себя: «И это называется жизнью?»

Любовный треугольник

С появлением тайного любовника (или любовницы) человек перестает ощущать унылую безнадежность жизни. Наконец-то появилась цель, волнующая, интересная, ни в какое сравнение не идущая с изрядно поднадоевшей законной «второй половиной». Влюбленный стремится до конца насладиться внезапным подарком судьбы. Его возбуждают новизна, неопределенность будущего и привкус запретного плода. Риск ситуации (ведь новую любовь приходится держать в строгом секрете) повышает уровень адреналина в крови, ускоряет пульс до стука в висках. «Счастливец» чувствует себя в безопасности лишь в обществе верного друга (или подруги), а все остальное время держит свои чувства под замком. Боже упаси, если они вырвутся наружу!

В суровой же реальности его ждет супруг, дети, вся семья — а вместе с ними и чувство вины. Только что он витал в облаках вместе с возлюбленным, а теперь его преследуют угрызения совести. По возвращении домой, где все опостылело, эликсир жизни приобретает привкус яда. С домом связана лишь необходимость подавлять чувства, тогда как «на стороне» можно дать волю страстям.

Жизнь становится похожей на качели. Чем больше человек отдается новой запретной любви, вкладывая в нее энергию и чувственную силу, тем сильнее его мучает вина перед семьей, где он выступает в роли добропорядочного хозяина или хозяйки и должен олицетворять спокойствие и стабильность. Когда в будни врывается тайная любовь, жизнь автоматически раскалывается на два полюса. Человек инстинктивно чувствует, что эти полюсы взаимосвязаны, но не знает, как их совместить, чтобы сохранить некое подобие равновесия. Оказавшись в ситуации «любовного треугольника», он убежден, что есть только одна альтернатива: или надежность и лад в семье, или любовь и страсть на стороне. Чувство вины перед супругом, с одной стороны, и любовником (любовницей) — с другой, неуклонно растет. В результате «создатель» треугольника перестает соответствовать себе, супругу (или супруге), возлюбленному (или возлюбленной).

Любовная драма

Все вольные и невольные участники любовного треугольника переживают глубочайший внутренний кризис, который неминуемо приводит к разрушительным последствиям и душевным травмам. Всех троих преследует одно общее чувство — страх близости, хотя, казалось бы, любовные отношения исключают его. Одиночек тянет к людям с устоявшимися отношениями, они завидуют женатым (или замужним). Им кажется, что супруги «со стажем» обладают качествами, которых нет у них. Разочарование регулярно сменяется надеждой, и чем дальше, тем с большей частотой. Для отношений внутри треугольника характерна размытость границ. В постоянной смене надежды, страха, всевозможных предчувствий и тоски никто из участников отчетливо не понимает, что ожидает его в следующий момент.

Живущий между двух огней «изменник» разрывается на части. Он не способен принять решение, поскольку муж (жена) или любовник (любовница) воплощают в себе ровно половину тех качеств, которые он мечтает видеть в идеальном партнере. Разрыв с одной из сторон незамедлительно вызывает мучительное чувство невозвратимой потери. Продолжая игру в прятки с обоими (или обеими), «изменник» чувствует себя как в ловушке и в конце концов превращается в выжатый лимон.

Тайный же возлюбленный всегда стремится к защищенности. Внутренне он борется и с недоверием к желанному, но занятому партнеру (как можно полагаться на человека, который обманывает близких?), и с чувством собственной вины за разрушение чужой семьи.

Самое трудное положение в любовном треугольнике — у обманутого супруга. Все, что происходит за его спиной и помимо его воли, отражается и на нем: его инстинктивно тянет порвать с неверной половиной. Как правило, при возникновении связи на стороне между мужем и женой уже нет прочных супружеских отношений, духовной близости.

Кстати, первые признаки отчуждения, возможно, проявлялись намного раньше… Мне часто приходилось беседовать с обманутыми супругами, и я старалась выяснить некоторые обстоятельства начального периода их отношений. Нередко я слышала такие признания: «Когда мы познакомились с будущей женой, у меня еще продолжалась связь с другой женщиной…»; «Я точно не знал, стоит ли мне жениться…»; «Меня просто охмурили».

На первый взгляд, может показаться, что больше всего от измены страдает обманутый партнер. В реальности дело обстоит совершенно иначе. Я часто замечала недоумение во взгляде обманутого, когда задавала вопросы: «Когда вы впервые внутренне ощутили отчуждение в отношениях с супругом (супругой)? Когда вы начали сомневаться в жене (муже)? Когда исчезло доверие и влечение к нему (ней)?»

Обманутый уходит первым

Отчуждение одного из супругов, как правило, означает, что другой давно охладел к нему. Эту суровую истину мы часто не желаем признать, слишком упрощая проблему. Считается, что «обманщик» всегда плохой человек, а обманутый — хороший. Рискну утверждать, что последний часто сам виноват в измене партнера. Этот человек не доверяет самому себе, но предъявляет слишком высокие, почти невыполнимые требования ко «второй половине», одновременно считая ее (его) ненадежной и ущербной. Обманутый уже давно чувствует себя зависимым от партнера, но не решается прояснить ситуацию, чтобы не травмировать себя. Он боится посмотреть правде в глаза и стать самостоятельным.

А что же происходит с тем, кто обманывает? Такие люди часто описывали мне свое внутреннее состояние таким образом: «Наконец-то я почувствовал себя свободным человеком. Я смог расслабиться, сейчас на меня никто не давит…» Во время сеанса неверные жены удивляются: «Вначале я думала, что мне нужен только хороший секс. Потом я поняла, что мне требуется душевная близость. В отношениях с мужем я никогда не испытывала настоящей близости и теплоты, несмотря на страсть, влюбленность».

Человек обычно оказывается в постели с любовником (любовницей) тогда, когда в браке приходится подавлять свои эмоции, загонять их глубоко внутрь, где они постепенно накапливаются, застаиваются, начинают искать выход — и однажды прорываются там, где встречают живой отклик. Побочные связи возникают, как правило, только в тех случаях, когда нас начинают угнетать давление со стороны партнера, явное или неявное, наша неуверенность в себе, наши комплексы неполноценности и внутренняя пустота; когда мы чувствуем свою беспомощность и неспособность оживить свой брак. Возникновение побочной связи — это внешнее проявление нашего внутреннего страха перед истинной близостью. Третье лицо в нашей жизни появляется не случайно, а лишь тогда, когда супругам уже нечего сказать друг другу, когда они устали от непрекращающихся семейных распрей.

Почувствовав прилив сил, страсть и вдохновение в обретенной любовной связи, мы одновременно испытываем отчаяние и разочарование: «Вот чего не хватает моей жене (или мужу)… Вот чего я был лишен, живя с законной супругой!» Последнее утверждение совершенно справедливо. Но первое — в корне неверно! В «лишениях» в равной степени повинны не один, а оба супруга. Все произошло потому, что оба остановились на «надежной» точке, приспособились друг к другу, подавили, загнали глубоко внутрь лучшие чувства, добровольно оглушили себя. В конце концов они отчаялись, потеряли решимость, скатились в рутину. И тут на сцене появился некто — а вместе с ним и ощущение «изменника», что благодаря именно этому человеку он испытывает душевный подъем, чувства, которые не решался проявить в браке. В действительности же «изменник» снова пускается в неизвестное плавание, не зная, что его ждет впереди.

Когда между супругами возникает тень третьего, самое время задуматься… нет, не о принятии кардинального решения, а о необходимости взглянуть в глаза правде — правде своих взаимоотношений. Сядьте вместе с партнером и откройтесь ему. Составьте для себя воображаемый формуляр и заполните его всем лучшим, чем вы ему обязаны. Очень внимательно проанализируйте возникающие ощущения. Потом занесите туда все неосуществленные мечты и желания — ваши собственные и вашего партнера. Честно, не щадя «второй половины», расскажите ему (ей), чего вам не хватает в ваших отношениях, что вы ощущаете и какие чувства хотели бы испытать. Конечно, для этого разговора потребуется определенное мужество, как для прыжка с вышки. Однако если вы сможете излить душу, донести до сердца партнера свои чаяния и мечты, то будете поражены ощущением близости, свободы и легкости, которые вдруг наступят после погружения в пучину боли и страха.

Каждый решает за себя

Дилемма в треугольнике, как правило, назревает после решающего откровенного разговора между супругами. Когда выясняется правда, все трое участников драмы оказываются перед необходимостью предпринять что-то существенное в качестве следующего шага. Все трое!!!

Каждый должен решить для себя, насколько он готов и заинтересован в продолжении сложившихся отношений, способен ли выполнить накладываемые ими обязательства, насколько глубоко ощущает свою близость с супругом. Здоровое, полноценное партнерство предполагает взаимодействие и развитие двух человек, единство которых постоянно углубляется и крепнет. При отсутствии важнейших элементов здоровых отношений, помогающих супругам преодолевать трудности и риски, связь нарушается. На месте «пустующего» звена, как в вакууме, нарастает давление. Оно сохраняется, пока не заполнится третьим человеком. Тогда система восстанавливается, хотя еще может давать сбои. В процентном отношении три члена треугольника вместе составляют 100 %, а на двоих из них приходятся лишь 50 или 60 %.

Третье лицо треугольника воплощает все то, чего нет у обманутого партнера, чаще всего брошенной жены, которая больше всего на свете боится иметь дело с «третьим лицом», проще говоря — с проклятой разлучницей. Единственное желание обманутой половины — чтобы ее соперницы вообще не существовало. Но это «третье лицо» обладает чем-то таким, чего нет у обманутой жены. Я всегда стараюсь призывать всех обманутых партнеров к максимально честному самоанализу, мысленному разговору с третьим персонажем, в котором, в свою очередь, наверняка нет того, чем обладает обманутая сторона.

Тому, кто находится между ними, в сущности «автору» и виновнику возникшего треугольника, следовало бы давно заняться собственными отношениями в семье. Ему необходимо было самому попытаться внести в них что-то новое, нащупать пути для их нормализации, отбросить балласт старых привычек, набраться терпения и приложить усилия, чтобы вдохновить себя и партнера на «перезагрузку» повседневной жизни. Однако он трусливо уходит от ответственности, предпочитая лгать, мечтая об идеальной любви, каких-то особых отношениях, по сути, гоняясь за призраками.

Когда в его жизнь врывается эта самая неожиданная любовь, он думает, что встретил особенного человека, единственного, способного вдохнуть в него новую жизнь. К сожалению, он не осознает, что возникшими ощущениями обязан лишь стечению обстоятельств. С новой возлюбленной у него нет негативного опыта, над ним не висит груз дурных ассоциаций и воспоминаний. В новых отношениях от него никто ничего не требует и ни в чем не упрекает — пока! Все крутится исключительно вокруг «здесь» и «сейчас», создано сиюминутное состояние.

В повседневной жизни, привычном окружении, устоявшихся отношениях мы едва ли воспринимаем каждое мгновение в отдельности, стараясь закрывать глаза на неприятные вещи. Кажется, что счастье, о котором мы мечтаем, где-то далеко. Каждый из супругов имеет свои четкие представления на любой счет. Семейная жизнь распланирована, разложена по полочкам, из нее выхолощено все живое. Оба партнера настолько измучили друг друга страхами и упреками, что лишили себя естественных чувств.

Когда связь на стороне заканчивается, «изменник», как правило, испытывает сильное разочарование в адрес того, кто еще недавно будил в нем страсть. Ко мне обратилась женщина, которая вернулась в семью после бурного романа. Спустя некоторое время она снова случайно встретила бывшего возлюбленного, но ничего, кроме чувства неловкости и одновременно невероятного облегчения, не испытала. Женщина призналась: «Как я была глуха и слепа! Еще недавно этот мужчина казался мне необыкновенно привлекательным. Увидев его сейчас, я будто очнулась ото сна. В реальности я увидела неопрятного, убогого человека, претендующего на светскость, с жутким провинциальным выговором. В общем, кроме смеха, неожиданная встреча не вызвала никаких эмоций».

Выход из любовного треугольника

Не меньшее потрясение, чем разочарование в бывшем возлюбленном, вызывает возрождение близости с реальным партнером. От доктора Чака Спеццано я узнала прямо-таки магический рецепт выхода из любовного треугольника. До того как начать работать с супружескими парами, он сам был изрядным «ходоком», любил жизнь во всех ее проявлениях. Он часто менял женщин, но постепенно связи становились все более короткими, и в итоге он оказался в полном тупике. Ни одна из возлюбленных не казалась ему идеальной парой. Чаще всего новая связь завязывалась во время предыдущей, и всякий раз в каждой из последующих женщин он находил те качества, которые отсутствовали у предшественниц. Едва он начинал в душе сильно желать их, как эти свойства появлялись в образе новой женщины.

В тот период любовных похождений Чака Спеццано влекло к изучению сознания и духовной силы человека. Однажды он решил опробовать новую стратегию познания, которая дала поразительный результат. Он поставил перед собой задачу — полностью сосредоточиться на том, чего ему не хватало в жизни. Усилием воли он внушил себе, что в его существующих на данный момент отношениях обязательно должно быть то, чего ему так страстно хочется. Он приложил все усилия, чтобы разглядеть в нынешней пассии качества, которых ему не хватало в других женщинах, — и он их увидел! Доктор Спеццано был щедро вознагражден за свои старания: на основе произошедшего «чуда» он разработал один из своих важнейших методов оздоровления партнерства. Его суть сводится к следующему: «Отдай всю свою любовь, сосредоточься полностью на своем партнере, прояви искренний интерес к нему. Внутренне слейся с ним воедино и в течение двух недель концентрируйся на свойстве, которое жаждешь увидеть. Всем сердцем верь, что ты обязательно найдешь его в своем партнере, — и это качество в нем действительно проявится».

Уже больше двадцати лет Чак Спеццано женат на женщине, с которой он счастлив и с которой они вместе работают по всему миру, занимаясь вопросами оздоровления семейных отношений.

Каждый способен найти правильный путь, обрести самого себя, соединить воедино разбросанные частицы своего «я», поверить в силу своей любви и потенциал, сокрытый в нас и в нашем партнере. В английском языке есть слово «commitment», что означает «приверженность к кому-то» или «взятие на себя обязательства по отношению к кому-то». Итак, попытайтесь увязать свои чувства со своей сексуальностью. Внутренне осознайте пагубную привычку постоянно доказывать свою правоту или сохранять независимость, пытаясь оградить себя от подлинных чувств и душевных ран.

В любовном треугольнике каждый из участников способен сделать первый шаг в процессе оздоровления отношений. Каждый может честно посмотреть правде в глаза и мужественно принять ее. Даже не посвященный в отношения новоиспеченных любовников обманутый партнер догадывается, что в его супружеской жизни что-то не клеится. У «виноватого» же всегда есть преимущество: именно он может сделать решающий шаг, признаться супругу(е) в существовании третьего действующего лица. Для начала такой чисто прагматический акт способен внести ясность в отношения.

Часто неверный супруг долго оттягивает момент признания. Лично я советую своим пациентам обязательно пройти через это. Только так можно привести в движение все процессы, жизненно необходимые для всех участников треугольника. Как правило, за подобным признанием следует давно назревавшее выяснение отношений, наружу выплескиваются подавленные болезненные чувства, в которых никто не решался признаться. Чаще всего при первом разговоре «изменник» не решается открыть имя любовницы. Однако я настаиваю на том, что в столь нелегких признаниях следует идти до конца. Только когда все карты выложены на стол, трое смогут как-то продвинуться вперед. Именно благодаря «секретности» и анонимности «изменник» сохраняет свою власть и свое место в треугольнике. Обнародование правды — это главнейшее условие нормализации ситуации для всех трех участников. Вопрос: «Кто лучше — та (тот) или другая(—ой)?» — на самом деле, лишь уводит нас от истинной задачи, суть которой можно выразить так: «Сейчас я должен принять решение и выбрать одного (одну) из двоих, полностью посвятить себя ему (ей)». Предлагаемое решение требует большой честности и мужества, ибо грозит нанести серьезную травму всем троим участникам драмы. Необходимы самоотдача, верность и самодисциплина — понятия, которые в наше время считаются старомодными. Тот, кто растрачивает себя на поиски кайфа, меняет возлюбленных, вряд ли выберет этот путь. Сегодня, в век засилья технологий, мы редко задумываемся о том, что происходит в нашей душе. Мы не имеем представления о сложнейшем энергетическом взаимообмене, происходящем между двумя людьми, когда они вступают в интимную связь, не испытывая ни истинной любви, ни доверия друг к другу. Женщина, как энергетический пылесос, втягивает в себя все, что может дать ей партнер, а мужчина опустошает не только свою плоть, но и свою душу.

Независимость страшнее зависимости

Знаете ли вы, что может быть страшнее зависимости? Я вам отвечу: «Независимость!» Она представляет собой постоянную попытку не быть зависимым. Отдайтесь полностью своему партнеру. Я подразумеваю не бесчувственную, обременительную верность. Возможно, вы уже целую вечность живете со своим партнером, но никогда не открывали ему своих чувств, не изливали душу. Самое страшное заключается в том, что каждое невысказанное или подавленное чувство воздвигает между вами стену и препятствует глубокой внутренней близости. В результате между вами начинается игра — кто сильнее или главнее в отношениях. Вы находитесь в состоянии постоянной борьбы за любовь и признание. Вы вступаете в соперничество, конкуренцию друг с другом — хотите быть лучше своего партнера, чтобы тот не мог вас уязвить. Наберитесь мужества и покажите свою зависимость и свои страхи. Отношения двух людей можно оздоровить и трансформировать только совместными усилиями.

Подлинное разрешение проблемы любовного треугольника возможно лишь при искренней готовности показать свои слабые стороны. Трудный период признания сокровенных желаний и общения друг с другом представляется бесконечным и тягостным. Людей не оставляет искушение продолжить поиск «идеального партнера», попытаться решить проблемы с помощью внешних факторов. Но тот, кто поверит в то, что его нынешний партнер обладает всеми качествами, необходимыми для полноценных отношений, способен пробудить в нем эти качества.

Однажды со мной произошел интересный случай. В деловой поездке я договорилась о встрече с мужчиной, с которым дважды виделась, но плохо его знала. Мы решили вместе пообедать и обсудить профессиональные дела. После нескольких фраз, которыми мы обменялись, у меня создалось впечатление, что я знаю его вечность. Мы совершенно открыто говорили на разные темы и находили друг у друга полное понимание. Атмосфера настолько наэлектризовалась, что, казалось, между нами вот-вот вспыхнет искра. Таким потрясающим состоянием я просто упивалась. Мне было удивительно легко, и я купалась в лучах его искреннего восхищения.

Меня охватило блаженное чувство. Еще удивительнее было другое ощущение: я чувствовала себя абсолютно свободной, ощущая полное право наслаждаться вниманием незнакомого мужчины. Я не сдержалась, призналась ему во всем и спросила, заметил ли он, что происходит. Он улыбнулся и кивнул. Без обиняков я сказала ему, что испытываю наслаждение в его присутствии. Моя откровенность удивила его и обрадовала. Я поинтересовалась, хочет ли он знать, почему я так откровенна. Он снова кивнул. Я объяснила ему, что чувствую себя с ним так легко и свободно, потому что… ощущаю глубокую внутреннюю связь с мужем. Благодаря этому ощущению у меня не было ни чувства вины, ни стыда перед малознакомым человеком. Именно оно делало меня такой открытой и женственной.

Глава 8

Развод — отложенное решение

Разъезды и разводы стали обыденными явлениями современной жизни. Каждый второй брак распадается. Основные причины — измены супругов, алкоголь, насилие, ухудшение отношений после рождения ребенка, ссоры из-за денег — и, как результат, взаимное отчуждение. Некоторые истории разводов трагичны, некоторые циничны и жестоки. Но какой ни была бы причина развода, он редко ликвидирует проблему как таковую, а только оттягивает необходимость ее решения на более поздний срок.

Когда ко мне обращаются мужчины, я часто сравниваю их разводы со сменой площадок при игре в теннис. Если при первом ударе мяч постоянно бьет в сетку, то игрок вряд ли решит проблему, поменяв партнера или площадку. На новой площадке, с новой сеткой, но с его прежним умением подавать первый мяч игра лучше не станет. Вариантов несколько: заново поставить удар, изменить тактику игры или дистанцию от мяча. Аналогично и с человеческими отношениями: если «мяч» постоянно попадает в «сетку», некоторые пытаются как можно чаще менять «площадки» и «партнеров по игре». Но, выражаясь спортивным языком, новый опыт и разнообразие не улучшают качества нашей «игры». Они рождают лишь разочарование и душевную пустоту.

Человек, меняющий партнеров, испытывает целую гамму чувств — от равнодушия до отчаяния и бессилия. Он не знает, что сделать, чтобы «мяч» наконец прошел выше «сетки», как найти выход из невыносимой ситуации. Чаще всего такое случается, когда партнерам пришлось многое пережить и перестрадать без надежды на коренное решение проблемы. Их отношения постепенно обескровливаются или превращаются в постоянное поле битвы. В такой ситуации развод кажется единственным спасением, единственной возможностью оградить себя от дальнейших переживаний и унижений.

Супруги мечтают о том, что, разорвав порочный круг, обретут наконец долгожданный покой и вздохнут полной грудью. Развод кажется им спасительным островом в океане после кораблекрушения. Залечив первые раны и собравшись с новыми силами, «спасенные» начинают оглядываться вокруг… и вынуждены признаться себе, что прочно застряли на своем «райском острове». Решив вернуться на «большую землю», к своим семьям, детям и друзьям, к повседневной жизни, разведенные снова окажутся перед бескрайним океаном прежних привычек и представлений, который еще предстоит пересечь.

Истинные причины развода

С новым партнером мы вдруг начинаем понимать, что еще недавно «идеальные» отношения тоже зашли в тупик и мы неспособны адаптироваться к ним. Постепенно мы понимаем, что развод не решил проблему. Но, коль скоро дело сделано, необходимо, по крайней мере, использовать его как вспомогательное средство для собственного роста и душевного успокоения. Если мы полностью убеждены в правильности сделанного шага, то должны глубоко осознать открывающиеся возможности. Не исключено, что благодаря столь резкому повороту в жизни мы совершим то, на что не решались прежде, — например, реализуем дремлющие в нас таланты и способности. Или, предоставленные наконец самим себе, без необходимости подлаживаться под другого, залечим душевные раны и успокоим сердце. Но спустя время нам все равно придется столкнуться с теми же проблемами, решение которых мы откладывали. Не решив их на этот раз, мы рискуем «застрять» в своем развитии.

Возможно также, что причиной развода послужила бесцеремонность нашего партнера — вольно или невольно он чересчур часто «нарушал» нашу личную «границу», вторгался на нашу «территорию». Развод же выполнил функцию охраны этих границ. Подчас адвокатам по бракоразводным делам приходится указывать своим подопечным на их возможности и право отстаивать их.

Со временем мы осознаем: заниматься охраной собственных границ, не говорить «да», когда хочешь сказать «нет», приходится постоянно, кто бы в данный момент ни был рядом с нами. И приходим к парадоксальной мысли: может, и не партнер виноват в том, что перешел границу, а мы сами — в том, что не сумели четко ее провести?

Независимо от того, что послужило причиной развода, мы часто чувствуем себя обманутыми. Нас преследует мысль, что мы так и не получили желаемого, пойдя на этот вожделенный развод, — компенсации за испытанные унижения и осуждение.

Я уверена, что освободиться от накопившегося раздражения и развиваться дальше можно лишь при условии примирения с бывшим супругом. Ведь, как мы выяснили выше, вовсе не он послужил причиной развода — в большинстве случаев этот радикальный шаг лишь побуждает нас к поступкам, которые следовало бы совершить в браке. Женщины, бывшие до развода курицами-наседками, волей обстоятельств превращаются во вполне самостоятельных дам, а «папочки на выходной день» — в чутких и внимательных отцов. Вынужденные жить в отрыве от семьи, многие из нас начинают, хотя и слишком поздно, осознавать свои потери. В разводе мы становимся самостоятельными, начинаем уважать друг друга и тренировать наши удары «поверх сетки».

Развод — это серьезное испытание для вашего умения любить. От того, насколько мы понимаем бывшего партнера, способны простить его, найти общий язык при расставании, зависит, готовы ли мы к совместной жизни с другим человеком. Только расставшись по-дружески с бывшим супругом, можно быть уверенным, что ваши дети будут ощущать поддержку и душевный покой обоих родителей и вырастут полноценными людьми, в свою очередь готовыми к браку.

Обретение свободы

«Полюбить бывшего партнера, чтобы освободиться от него…» Возможно, эти строки вызовут у вас возмущение. Однако в действительности это единственный путь по-настоящему покончить с прошлым. Если вы хотите чувствовать себя свободными от партнера, вам необходимы мир и душевное спокойствие. Истинный же покой возможен лишь при одном условии — принять бывшего партнера таким, какой он есть.

Приведу один пример.

Моя пациентка по имени Глория не хотела давать развод мужу, который ушел к другой женщине. Она отказывалась примириться с уже свершившимся фактом. Муж действовал все жестче. В ходе наших бесед Глория осознала, что муж «вынужден» был ее оставить. Было очевидно, что в этом браке задолго до развода отсутствовало главное — полноценные живые отношения между супругами. Каждый раз в ответ на вопрос, почему она так противится разводу, Глория приводила лишь один аргумент — развод своих родителей. Она не хотела повторять их опыт и служить дурным, по ее мнению, примером для своих детей. По словам Глории, она никогда не испытывала внутренней близости с мужем. По сути, основным содержанием ее брака было сопротивление разводу.

Если вы любой ценой хотите сохранить супружество, то никогда не будете испытывать радости от общения с партнером. Каждая попытка продолжить совместную жизнь из чисто «внешних» соображений — из чувства долга, ответственности перед семьей или обществом — парализует семейные отношения. Более того, в подобной ситуации «под давлением» супруги порой испытывают подсознательное отвращение к друг к другу. Если брак, как в случае Глории, потерял свою жизнеспособность и привлекательность, совершенно бесполезно пытаться его сохранить. В оболочке, состоящей из жизненной рутины и чувства долга, вы начнете медленно угасать и рано или поздно обязательно столкнетесь с тем, чего так хотите избежать, — а именно с разводом.

Итак, главное в отношениях двух супругов — не долг, не обязательства, не сохранение брака любой ценой. Главное — сохранение чувства любви, даже при расставании. Любить не означает физически быть вместе и приспосабливаться друг к другу, делая хорошую мину при плохой игре. Любовь — это антипод зависимости. Она свободна, ей никто не нужен. Любовь позволяет принимать человека таким, какой он есть.

Вы зависимы, пока в душе нет покоя

Принять партнера «для развода» означает осознать, что не вы определяете поступки «без пяти минут бывшего» супруга. Он поступает так не потому, что хочет вам навредить, оскорбить вас или травмировать. Он таков, каков есть. Возможно, он не соответствует вашим представлениям об идеальном муже или обладает качествами, которые отталкивают вас либо вызывают недоумение. Он реагирует на вас не так, как вы желаете. Однако ваше раздражение вызвано отнюдь не его поведением, а вашим нежеланием принять такое поведение. Ваше состояние становится невыносимым потому, что в вас накопилось внутреннее сопротивление и осуждение всего, что делает партнер. Продолжая брюзжать и выражать недовольство, вы обречены зависеть от него и его поведения. И чем больше вы потребуете внимания, тем меньше его получите.

«Он думает только о работе», — часто жалуются женщины, рассматривая занятость мужа в качестве причины развода. В большинстве случаев к жалобам подобного рода примешивается презрение к мужьям-«трудоголикам», что видно из следующего примера.

В беседе со мной пациентка по имени Хеди охарактеризовала своего мужа, сделавшего блестящую карьеру, и его партнеров по бизнесу как инфантильных «духовных уродцев». По ее словам, деньги для них превыше всего, их связывает не дружба, а только интерес к «наживе». Семья для них ничего не значит. Хеди же, напротив, стремится к духовной жизни. Она чуткий и добрый человек, пожертвовавший ради детей собственной карьерой. Муж бросил ее с детьми — недолго думая, упаковал чемоданы и ушел к молоденькой секретарше. С момента развода экс-супруги общаются только через адвокатов. Хеди избегает всяких контактов с «меркантильным» мужем, ему запрещено переступать порог их бывшего дома. Чем больше он отдаляется от семьи, тем жестче Хеди отказывает ему во встречах с детьми. И чем сильнее она ожесточается, тем больше он урезает денежные поступления. В наших беседах Хеди постоянно твердила, что ей не о чем говорить с «этим ничтожеством», с презрительной улыбкой описывала мне его поведение.

Познакомившись со своей пациенткой поближе, я поняла, что она чувствует вину перед бывшим мужем. В начале их знакомства муж (вернее, тогда еще жених) буквально вырвал ее из объятий соперника. Хеди призналась, что и после замужества долго не могла забыть бывшего возлюбленного, а ее новоиспеченный муж не слишком много значил для нее. Когда мы заговорили о будущем, Хеди пала духом и призналась, что больше всего ее пугает материальная сторона вопроса — как она будет сводить концы с концами, оставшись одна с детьми?

Во время наших бесед Хеди пришла к выводу, что при разводе ее больше всего волновали деньги. Под ее маской презрения и бравады скрывался страх лишиться источника обеспеченной жизни, страх перед унижением со стороны мужа. О чувствах не было и речи. Точно так же как ее «меркантильный» экс-супруг, Хеди оперировала только юридическими терминами. В конце концов она поняла, что в глубине души сама всегда мечтала о признании, славе и деньгах, но никогда по-настоящему не верила в свои силы. Она жила, руководствуясь теми же ценностями, как и многие мужчины, жертвующие своими чувствами ради карьеры и денег. Таким образом, осуждая мужа, она фактически осуждала себя.

Разлука учит любви

В моем разговоре с одной разведенной женщиной речь зашла о Боге. Женщина страдала чувством вины, боялась, что за злобу по отношению к бывшему мужу ее неминуемо постигнет Божья кара. Я сказала ей: «Самый большой подарок, который вы получили от Бога, — ваш муж. У вас была уникальная возможность узнать себя и научиться любить, неповторимый шанс по-иному взглянуть на свои страхи, развить свои способности и простить другого человека». Я неустанно повторяю разводящимся супругам: «Бывший партнер, которого вы сейчас так ненавидите, на которого обрушиваете весь свой гнев, был самым драгоценным подарком на пути развития вашей личности. Господь послал вам его отнюдь не для того, чтобы вместе с ним упиваться дивным состоянием влюбленности, а для того, чтобы понять глубину истинной любви, научиться ценить себя и другого человека».

Мы решаемся на развод, потому что наш партнер оказался таким, какой он есть. Мы считаем, что его можно любить только тогда, когда он поступает, как хотим мы. Примерно так же — осознанно или неосознанно — мы ведем себя и по отношению к себе. Мы постоянно отбрасываем от себя все, что не соответствует нашим представлениям о жизни. Мы заставляем себя совершать «правильные» поступки, приспосабливаемся и подстраиваемся под самых разных людей, чтобы нас принимали и любили. Проецируя это на партнера и требуя от него, чтобы он соответствовал всем нашим меркам, мы выражаем лишь собственное желание любить его. Но это не любовь, а скорее, контроль над его поведением и зависимость от него. Мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя счастливыми, свободными и уверенными в себе, — и возлагаем на партнера всю ответственность за наше счастье.

Мечта о человеке, который должен удовлетворить все наши нужды, — в сущности, не что иное, как пережиток наших детских представлений. Взрослые, окружавшие нас в далеком детстве, превосходили нас в силе и уме. В общении с ними мы ощущали собственную неполноценность. Она травмировала нас, подчеркивая наше бессилие. Наши поступки вызывали порой осуждение и порицание. Став взрослыми, мы стараемся сохранять внешнюю доброжелательность и приветливость, чтобы оградить себя от неприятностей, но внутренне над нами довлеет прежний страх натолкнуться на стену непонимания, безответственности и слабости со стороны окружающих. Соответственно, мы ждем от партнера исключительно тех поступков, которые не напоминали бы о наших ранах. Если эти поступки не соответствуют нашим требованиям и ожиданиям, если нам снова больно, мы видим только один выход — бежать, расстаться, развестись!

Люди, способные на длительные и плодотворные отношения, осознали, как их поведение воспринимается окружающими. Они нашли в себе силы не следовать принятым образцам и избавились от стремления требовать от других внимания. Если вам не хватает чего-то для счастья, значит, вам просто недостает самодисциплины, искренности и настоящей потребности в развитии. Только любовь позволяет человеку раскрыть свой потенциал и научиться сочувствовать другим людям. Любовь лечит и освобождает человека от ранней, неизжитой зависимости, от злобы, жестокости, вечного поиска внимания к себе и признания. Истинная и единственная цель любви — это духовный рост человека. Увы, но шанс в этом росте многие почему-то видят исключительно в разводе.

«Пока смерть не разлучит нас» — в век бурного развития, когда нам внушают, что потребности постоянно меняются, эта старая клятва звучит почти угрожающе. Прожить всю жизнь с одним человеком? Почти невероятно, но все-таки большинство стремится именно к этому. По своей противоречивой природе мы ищем прочной, глубокой близости — и одновременно свободы, чтобы расти и раскрыть свои возможности. Казалось бы, парадокс? Основным условием для формирования зрелых и полноценных отношений и истинной любви является признание собственной индивидуальности и суверенности. Только признав глубокую связь, которая будет сохраняться и дальше, мы способны расстаться с «бывшим», что называется, полюбовно. Расставайтесь с открытым сердцем, любите бывшего партнера — только тогда вы полностью освободитесь от него.

Часть II

Возвращение к любви

Глава 1

Истинная любовь — от Бога

Попробуем подвести итог сказанному о супружеских отношениях в предыдущих главах. По-видимому, их можно сравнить с туннелем, из которого, кажется, нет выхода: за долгую жизнь в нас накапливается столько боли, что мы не способны даже вспомнить все поэтапно. Не стоит рассчитывать и на то, что в будущем мы встретим принца или принцессу. Все мы несем в душе груз старых проблем и боль старых ран, недостаточно понимаем своих партнеров, боимся полностью открыться им, страшимся близости. Счастье существует только в наших мечтах.

Какая безнадежная картина, воскликнете вы. Новая любовь, романтическая история, пылкая страсть, «тот самый единственный», любовный треугольник — и, наконец, развод… Приблизительно так выглядит палитра любовного опыта у большинства из нас. Рано или поздно мы все оказываемся в одном и том же тупике — в том, что видим причину своих несчастий или успехов именно в партнере. Пока мы любим и полностью принимаем своего избранника, то говорим, что нашли «своего» мужчину (или женщину). Если же отношения не складываются, то быстро «меняем показания» и с горечью констатируем: нам попался «не тот» человек. «Ах, если бы он мог измениться, какой прекрасной стала бы наша жизнь!» — рассуждаем мы.

Такая, на первый взгляд, «железобетонная» логика имеет серьезный изъян. Нам кажется, что у партнера нет необходимого набора качеств, который бы позволил нам получать удовлетворение от совместной жизни с ним, и упрекаем его в нечуткости. В периоды обострения отношений наше мироощущение еще больше искажается: мы берем на себя смелость утверждать: я хороший (хорошая), а мой партнер — плохой. Он виноват во всех наших бедах и недостатках одним только фактом своего существования. В его поведении и образе мыслей мы видим зло, с которым боремся и от которого готовы бежать без оглядки.

Чем дальше, тем больше мы упорствуем в своем заблуждении и готовы защищать свою позицию до последнего вздоха. В действительности же, чтобы достичь внутреннего равновесия, следует научиться контролировать свое мышление и постигнуть наконец важную истину: ничто и никто не посеет мир в нашей душе, кроме нас самих. Необходимо искать в себе то, что освободит нас от пустоты, неудовлетворенности, бесполезных блужданий и страданий. Этого нам не даст ни один партнер, никакие успехи и никакие богатства. Любая попытка найти «правильного» партнера только уводит человека от верного пути. Как сказал один мудрец: «Все, что мы находим в поиске, — это лишь новый поиск».

О вере и Боге

В беседах с пациентами я поняла, каким противоречивым, боязненным, стыдливым и запутанным может быть отношение людей к вере и Богу. Для многих такие понятия, как вера, молитва и Бог, по-прежнему остаются табу. Они видят серьезную опасность в прикосновении к столь иррациональной сфере — области непостижимого, непознаваемого, научно не обоснованного, боясь потеряться в загадочных дебрях. Рискнем хоть на короткий миг погрузиться в эту сферу.

Лично я не являюсь ярым апологетом религиозной веры. В моей семье велись частые дискуссии о церкви и сущности христианства. Мы жили в маленьком провинциальном городке со строгими католическими устоями, но мои родственники довольно рано «коллективно» вышли из церкви. Я даже гордилась своей инакомыслящей родней и долгое время оставалась убежденной атеисткой. Так продолжалось до того дня, когда в мою жизнь тихо вошел Бог, постепенно заполнив ее до такой степени, что сегодня я с полной убежденностью заявляю: Господь — это решение всех наших проблем. Сначала я всеми силами противилась этой истине, но в поисках духовного удовлетворения все-таки пришла к Нему. Под Богом я разумею отнюдь не седобородого старца, принимающего покаяния в грехах, а концепцию самосознания. Я поняла, что Бог принадлежит не только религии. Чтобы встретиться с ним, не обязательно идти в церковь. Он — воплощение той силы, которая способна разрешить все наши личные проблемы.

Я пришла к убеждению, что человек, стремящийся ощутить истинную полноту отношений, должен быть готов погрузиться в самую глубину собственной сути. Там, в глубинной части нашего «я», мы все представляем собой в высшей степени духовных существ, как бы нам ни пытались внушить обратное. Слушая моих пациентов, ищущих свой путь в жизни, я понимаю, что вопреки неуклонно растущему информационному и потребительскому насыщению, наше общество движется в сторону именно такого познания.

Карл Густав Юнг выразил значение веры в человеческих отношениях такими словами:

«Среди моих пациентов старше 35 лет нет ни одного, проблема которого не упиралась бы в его отношение к религии. В конечном счете, каждый из нас страдает, утратив то, что во все времена давала верующим живая религия. Нельзя считать полностью исцелившимся человека, который не нашел своей религиозной позиции».

Вера — величайшая целительная сила. К такому выводу меня подвел опыт моих пациентов. Большинство из них — высокообразованные, состоятельные люди в возрасте от 35 до 49 лет, сделавшие успешную карьеру. Они многого достигли, но не нашли того, что искали, — осмысленности и полноты жизни. Они исправно прошли путь, к которому призывает своих членов современное общество. Однако все попытки самоутвердиться за счет внешних признаков — профессионального статуса и материального благополучия — не принесли им удовлетворения, а лишь породили в них необъяснимый, смутный страх.

Бессмысленность побед

Многие из моих пациентов признавались, что живут в постоянном стрессе. Их не покидает ощущение, что они плывут по течению, не смея пристать к берегу и нигде не находя покоя. Все им кажется эфемерным и ничтожным. Едва они успеют подняться на ступеньку вверх по карьерной лестнице, как их ждут новые испытания. Самая современная программа, установленная на нашем компьютере, мгновенно устаревает, потому что ей на смену приходит еще более «накрученная» новая версия. С неимоверным трудом сбросив лишние килограммы и похудев до сорокового размера, мы встречаем подругу тридцать восьмого размера. Нас только что выбрали в состав правления — и банк незамедлительно включает нас в попечительский совет. Накопив достаточно денег и недвижимости, мы впадаем в панику, боясь потерять все нажитое.

Повсюду нам мерещатся опасности, мы ищем все новые мотивы для улучшения своего благосостояния — ведь вокруг столько людей богаче и красивее нас! Кажется, нет ничего и никого, что способно удовлетворить нас полностью, включая супругов и любовные связи. Все больше людей оказываются втянутыми в гонку приобретательства и накопительства. Приходится все время что-то делать, предпринимать, доказывать свою состоятельность и общественную значимость.

Религия освобождает нас от этих оков. Какую бы веру мы ни исповедовали, в нашей жизни отныне что-то будет происходить помимо нашей воли. Мы оказываемся связанными с высшей силой, которая ведет нас за собой и посылает нам свои импульсы. Сознание этой связи мгновенно расслабляет нас и снимает тяжкий груз с плеч нашего партнера.

Вместо того чтобы постоянно уповать на партнера, попробуйте обратиться к вере. Самое прекрасное, что может дать религия, — это связать нас любовью с Богом. Бог не есть что-то абстрактное, он и есть сама Любовь, присутствие в нас любящего начала. Если мы верим в Бога, значит, мы проникнуты самым главным — Любовью. Бог — это любовь, объемлющая весь мир, и мы становимся частью великого вселенского единства. Законы Вселенной гласят: макрокосмос един с микрокосмосом. Мельчайшая частица в своей структуре соответствует целому. Если мы проникнуты Богом, значит, наше внутреннее «ядро» божественно. Будучи связанными с Господом посредством религии и веры, мы постоянно пополняемся энергией, которую затем отдаем, излучаем из себя в окружающий мир и в наши отношения.

Все сказанное не просто теория. Глубокая внутренняя связь с Богом вносит коренные изменения в реальную жизнь. Если для нас Бог — не абстрактный образ, который вершит суд или воздает хвалу, призывает нас исповедоваться и каяться в грехах (а затем отпускает их), если он становится самой сутью нашего бытия, пронизывая его необъятной, присущей истинной природе человека любовью, следовательно, мы в своей первозданности являемся прекрасными, божественными созданиями. В глубине наших душ, под тяжестью страданий, застарелых ран и заблуждений, кроется нечто, исполненное любви и заслуживающее ее. Все дело в том, способны ли мы поверить в свои безграничные силы или нет. Сможем ли мы повернуться лицом к своей божественной сути?

Ощутив бесконечную, всеобъемлющую любовь, обратив взор к своему истинному «я», мы сможем жить в согласии с собой. Мы научимся внимательно прислушиваться к биению своего сердца, к своим мечтам и желаниям, будем более серьезно воспринимать собственные потребности. Мы сможем принимать себя такими, какие мы есть в реальной жизни, и черпать новые силы в глубинах собственного «я», чтобы отдавать их другим людям.

Вера в себя

В детстве моя дочь всегда просила, чтобы ей прочли молитву на ночь. Иногда я, ущипнув ее за кончик мизинца, приговаривала: «Ты — это кончик пальца, а Бог — все твое тело. Когда оно движется, движешься и ты». Таким способом мы перебрали все пальцы рук и ног, волосы, пупок, мочки уха, кончик носа — все части единого Бога.

Вся мудрость сводится к одному: ощутив любящее божественное начало, мы получаем способность «впитывать» в себя жизнь. Попробуйте почувствовать себя клеточкой великого Единого Целого. Сделайте глубокий вдох и осознанным усилием почувствуйте свое тело изнутри. Почувствуйте, как непрерывно «работает» ваше дыхание, независимо от того, следите вы за ним или нет. Вдох следует за выдохом — и это происходит само собой, за одной волной накатывает другая волна, омывающая вас до кончиков пальцев ног.

Вы не можете надолго задержать дыхание — ведь дышите не только вы, а все живое. Тот же самый воздух, который проникает в вас, вливается в меня, и мы все связаны друг с другом. Вы, как и я, — маленькие клеточки одного организма. Эта мысль всегда завораживала меня, действовала магически, когда я пыталась сознательно контролировать дыхание, посредством которого я связана с чем-то великим.

Дыхание движет всем телом, оживляя его. Вы можете остановить его лишь на короткий миг — но уже через мгновение будете вынуждены жадно глотать воздух. Возможно, вы никогда не задумывались над тем, что дыхание — одно из величайших таинств жизни. Оно и есть сама жизнь, и, по моему личному убеждению, именно оно связывает нас с Богом. Чтобы прочувствовать этот неиссякающий, тихий источник жизни, движение собственной души, ощутить в себе божественное начало, надо прислушаться к собственному дыханию.

Научившись слышать эту тишину, мы поверим и в свою способность любить. Обретая себя и ощущая свое внутреннее «я», мы сможем сбросить маски, отказаться от пагубных пристрастий и амбиций, станем самими собой. Позволив себе выражать истинные чувства, мы ощутим полноту жизни и последуем своему истинному призванию.

Чем сильнее у человека вера в себя, тем прочнее его органическая связь с другими людьми. Чем ближе мы к собственной сути, тем полнее осознаем, что вся наша борьба, наши страсти, страхи, пороки, жалобы и стремления сосредоточены внутри нас. Именно там, где мы прежде не ощущали истинного согласия с собственной личностью, и возникали конфликты с собой и с окружающими. При таком подходе становится очевидным, что для решения любой проблемы необходимо приложить собственные усилия, а не уповать на помощь со стороны. Только с такой установкой можно без колебаний дарить и принимать любовь и помощь. С ней мы перестаем враждебно воспринимать слабости другого человека, а видим в них скрытую потребность в любви, стремление к божественной сути и принадлежность к великой силе всеобщего единства.

Наши мироощущения постоянно меняются. По мере осознания своей ценности нам все меньше требуется для себя и все больше хочется дать другим. Чем увереннее мы полагаемся на себя, тем сильнее ощущаем присутствие великого божественного начала, тем естественнее льется любовь из глубин нашей души и тем глубже ощущается, что каждое из наших деяний, мыслей и слов проникнуто животворной силой всепоглощающей любви. Веру в Бога лично я выражаю в словах: «Это возможно!»

Читая последние строки, вы возможно, скептически пожмете плечами: «Красиво звучит… Легко говорить, что все женщины хороши… но у меня свое мнение». Я наметила лишь один из возможных путей — на самом деле их гораздо больше, и выбор за вами. Стоит только сделать первый робкий шаг — и перед вами расстелется правильная дорога. Остальное произойдет само собой. В прошлом убежденная атеистка и вечно сомневающийся скептик, я не могла понять этого разумом, но в конце концов почувствовала сердцем.

Даже если вы не верите в Бога или пребываете в сомнениях, но искренне стремитесь изменить свою жизнь, надо только сказать себе: «Да!» — и ваши отношения с окружающими наполнятся новым смыслом.

Предлагаемый путь — не поиск методов тренировки, научных теорий, религиозных течений. Они только могут послужить импульсом к выбору направления. Чувство «Это возможно!» — совершенно естественный реальный путь, и препятствия на нем необходимы. Какой бы ни была наша сегодняшняя жизнь — это лучшее, что посылает судьба для нашего движения вперед. От людей, переживших тяжелые семейные драмы, мне часто мне приходилось слышать такие слова: «Если бы он не бросил меня, я бы не научилась тому-то…» или «Если бы она меня не выставила за дверь, я так бы никогда не вышел из спячки…» Самые тяжелые испытания — лучшая школа жизни. Эту истину большинство из нас принимает уже постфактум.

Каждый человек проходит свой индивидуальный путь, не похожий ни на чей больше. У всех свои проблемы, и, как ни парадоксально, именно они указывают, куда идти дальше. Каждая проблема предполагает наличие у нас определенной способности. Если нам удается простить человека, победить страх, преодолеть кризис, пережить несчастный случай, то запас наших сил вновь пополняется. Источник силы находится внутри нас. Мы только должны верить в себя, в то, что чудо возможно в самых безвыходных ситуациях. Сама Вселенная помогает нам в этом. Наши преодоленные трудности — это лучшее доказательство того, что наши молитвы услышаны.

Ни церковь, ни книги, ни священник не в состоянии привести человека к Богу и вернуть его к божественной сути, если сам он внутренне не готов к этому. Тому же, кто прочувствовал все сказанное выше, не нужен никакой посредник. Чаще всего мы оказываемся готовыми к познанию Бога лишь на краю пропасти, в состоянии полнейшей безысходности. Тогда мы способны полностью открыться Ему, попросить о помощи и отдаться на Его милость.

Божественный лик

Я была атеисткой и ничего не желала слышать о Боге, пока в моей жизни не произошли драматические события. А ведь я неоднократно сталкивалась с Ним, видела Его лик. Подобное происходило каждый раз, когда я смотрела в лицо смерти. Однажды в Южной Африке я попала в перестрелку, и пуля пролетела в нескольких миллиметрах от моей головы. Меня спас чернокожий незнакомец, рывком оттащив под машину. Трижды я попадала в тяжелейшие автомобильные аварии и чудом оставалась жива. В самые критические моменты, когда я думала, что все кончено, меня на короткий миг охватывали странный покой и умиротворение. Но как только я понимала, что опасность миновала, на смену умиротворению приходил страх.

Во время последнего несчастного случая я особенно ясно почувствовала: это конец, — и даже увидела себя умирающей, как в замедленной съемке. Дело происходило в швейцарских Альпах, куда мы отправились компанией кататься на лыжах. Двигаясь на автобусе по извилистой дороге, мы вдруг почувствовали запах горящей резины. Кто-то из группы пошутил: «Отказали тормоза!» Шутка оказалась страшной правдой. Через миг автобус с сорока пассажирами, потеряв управление, уже несся вниз по склону. Водитель приказал всем лечь на пол.

Началась паника. Кто-то впал в истерику, кто-то жалобно стонал. Я не могла шевельнуться — сидела, как парализованная, и смотрела на происходящее. Никогда мой ум не был таким ясным, а душа — такой спокойной. Прошло, вероятно, несколько мгновений, потом раздался страшный грохот, что-то лязгнуло, заскрипело — и автобус резко остановился. Как потом выяснилось, он врезался в стену горной хижины, чудом оказавшейся на нашем пути.

Дальнейшее я помню смутно. При аварии некоторые пассажиры получили серьезные травмы, и я, обычно не выносящая вида крови, спокойно помогала перевязывать раненых. Все происходило как во сне — и вдруг с меня словно спала пелена. Только теперь я по-настоящему испугалась: у меня затряслись руки и ноги, застучали зубы, из глаз ручьем полились слезы, и я вся обмякла. Никогда не забуду этого жуткого состояния… Ни о Боге, ни о дьяволе я тогда не думала, однако теперь, спустя несколько лет, вспоминаю о нашем чудесном спасении с чувством тихой благодарности — и неведомой ранее уверенности в том, что самое невероятное возможно.

Я поняла, что каждый раз, когда в моей жизни происходило нечто страшное, я встречалась с Богом. Только перед лицом смерти можно отбросить все второстепенное, несущественное и полностью отдаться на волю судьбы, раствориться в ее «объятиях», испытать глубочайшее чувство покоя и понять, сколько в нас скрыто любви и сострадания к людям. Я поняла, что в самых, казалось бы, безвыходных ситуациях всегда есть надежда на спасение.

Так Бог постепенно вошел в мою жизнь.

Минуло еще несколько лет, в течение которых я пребывала в состоянии полного кризиса как личного, так и профессионального. После очередного нервного срыва я замкнулась в себе, не хотела никого видеть. Совершенно неожиданно мое уединение нарушила одна из моих подруг. Она подарила мне книгу на английском языке, название которой можно перевести приблизительно так: «Посланцы сумерек». «Что-то эзотерическое», — подумала я. В книге рассказывалось о воле рока, велении судьбы, законах Космоса, и я читала ее с большим интересом. Более того — у меня возникло странное чувство, что все прочитанное мне знакомо, словно я увидела давно забытую картину. В тот момент я почувствовала: жизнь далеко не такая бессмысленная, как я себе изобразила.

Обновление

Но настоящее «боевое крещение» произошло у меня несколько лет спустя, когда я ждала ребенка. Несмотря на основательную предродовую подготовку, моя малышка упорно не желала появляться на свет. Я занималась дыхательной гимнастикой, слушала приятную музыку, подыскала хорошую клинику и скрупулезно выполняла все рекомендации врачей — но все было тщетно. Ожидаемые сроки давно прошли. Я решила не вмешиваться в природу, но в конце концов врачи уговорили меня согласиться на искусственную стимуляцию. Сильные родовые схватки длились целые сутки, но результатов не дали. Необходимо было делать операцию.

Именно в холодной, облицованной белым кафелем операционной на меня вылился поток любви. Один из врачей держал меня за руку, муж нежно гладил по голове, другой врач что-то ласково нашептывал мне, медсестры сочувственно улыбались. Я не могла сдержать слез благодарности и твердо решила: «Все будет хорошо!» Наркоз подействовал, и я провалилась в сон…

Очнувшись, я увидела обступивших кровать врачей и медсестер. Муж благоговейно держал в руках новорожденную дочь. Все молча смотрели на меня, а я твердила одни и те же слова, причем сама отчетливо слышала их: «Я умерла, я умерла». Лишь примерно через час я поняла, что жива и стала матерью! Позже мне рассказали, что под наркозом я, улыбаясь, рассказывала самые невероятные истории о смерти, свете, мире и любви.

Но понадобился еще один глубокий кризис, чтобы смутная догадка о существовании Бога переросла в истинную веру. Коренной перелом в моей жизни произошел после тяжелейшей депрессии на почве отношений с мужем. Я медленно угасала в супружестве, несмотря на наличие семьи и ребенка, во мне нарастало мучительное чувство, что в жизни отсутствует главное, но я никому не решалась высказать свою боль. Однажды вечером, стоя на террасе, я начала молиться. Вначале я даже испугалась своего порыва, но продолжала просить у Бога помощи и тихо плакала. Мужа не было дома, что тогда нередко случалось, так что я могла не опасаться, что меня застигнут врасплох. Я отчетливо слышала собственный голос, произносящий слова молитвы.

И наступило чудо: я больше не чувствовала себя одинокой, как раньше!

С тех пор я стала молиться все чаще, призывая на помощь неиссякаемые и необъятные силы Вселенной. На своем опыте я утверждаю: только молитва способна вырвать нас из цепких лап одиночества и бытовой рутины. Молитесь — и однажды проснетесь с мыслью: «Это возможно, пожалуй, это возможно…»

На страницах этой книги мне хотелось бы поделиться одной из моих любимых историй. Одному человеку приснился сон, будто он с Господом гуляет по песчаному берегу моря, а в это время по небу проплывают картины из его собственной жизни. Каждая из них оставляет следы на песке — иногда две пары, а иногда только одну. Человек заметил, что одна пара появляется лишь в годы нужды и печали, и спросил у Бога: «Господи, почему же Ты покидал меня в годы самых страшных испытаний?» Господь ответил: «Я никогда не покидал тебя. Там, где одна пара следов, я просто нес тебя на руках».

Глава 2

Горькая правда о лжи в браке

Как в реальной жизни найти путь к себе? Как прийти к Богу и обрести вожделенное чувство того, что «все возможно»? Как открыть свое истинное «я»? Как оживить собственное бытие и наполнить свое сердце любовью? Как превратить «лягушку» (вашего партнера) в прекрасного принца или принцессу? Ответ прост. Попробуйте хоть на миг остановиться и задуматься над тем, что с вами происходит в данную минуту. Не надо ничего делать, ничего менять — просто пристально вглядитесь в окружающий вас мир, будто видите его впервые. Без страха, беспристрастно и с искренним любопытством окиньте взором свою жизнь. Будьте честны перед собой, хотя это и нелегко. Отбросьте все устоявшиеся понятия и представления. Доверьтесь собственным ощущениям.

И тут возникает вопрос: «А хочу ли я этого?» Прокрутите в голове свои неурядицы. Вы многого достигли в жизни, но ни в чем не видите смысла? Вам стало скучно с женой? Вы боитесь, что у вашего мужа появилась любовница? Или, наоборот, дома, в тесном семейном кругу вас одолевают тоска по любовнику и чувство безысходного одиночества? Часто люди в подобных ситуациях с головой уходят в работу, развивают бурную деятельность, чтобы отвлечься от душевных драм. Возможно, вы давно замкнулись в себе и действуете чисто механически?

Поделиться с близкими

Однажды мне пришлось провести кошмарную ночь. Моя подруга устроила пышный праздник. Все было организовано на высочайшем уровне: красиво убранные комнаты, множество гостей, роскошный стол. Не хватало только ощущения тепла и хорошего настроения. Когда гости разошлись, а муж и дети ушли спать, мы с ней сели на кухне и проговорили почти до утра. Подруга призналась, что она в отчаянии. По ее словам, ее жизнь полностью вышла из-под контроля, брак стал невыносим, ее гнетут одиночество, страхи и депрессия. Она подозревает, что у мужа появилась любовница, и подумывает о самоубийстве.

После этого разговора я долго не могла заснуть, ошеломленная ее признаниями. В голове не укладывалось, что такое может случиться с моей деятельной и энергичной подругой. Она была заводилой на всех дружеских вечеринках, мужчины сходили по ней с ума. Умница, красавица, счастливая мать троих детей — и вдруг бац!

Ворочаясь с боку на бок, я вспоминала, как упорно и целеустремленно, кирпичик за кирпичиком, строила она свое счастье. Она всегда знала, чего хочет, но, по иронии судьбы, достигнув желаемого, вдруг поняла, что совсем не о том мечтала!

На следующее утро, совершенно разбитая от бессонной ночи, проведенной в мыслях о своей подруге, я спустилась к завтраку. Вся семья уже сидела за столом. Подруга встретила меня радостным возгласом: «Привет, дорогая! Как спалось? Ты только посмотри, какой сегодня чудный денек!»

Может, наши ночные посиделки на кухне привиделись мне в кошмарном сне? Веселая и сияющая, она подавала нам завтрак, строила планы на день, собирала детей в школу — и выглядела так, будто ровным счетом ничего не произошло! У нее были слишком четкие понятия о жизни, чтобы поддаваться эмоциям, внутренним сомнениям, признать истинное положение вещей. Говорят, что горькая правда лучше, чем сладкая ложь. Главная проблема моей подруги заключалась не в том, что она оказалась в тяжелой ситуации, а в том, что долгое время она никому не открывала своей правды.

Вам, наверное, знакомо состояние полного разлада между вашим внутренним миром и окружающей реальностью, когда они словно связаны туго натянутой струной, грозящей в любой момент лопнуть? Рискну утверждать, что большинству людей довелось хотя бы раз испытать подобное в семейной жизни, о которой каждый из нас имеет свои представления. Все, что выходит за их рамки (как в отношениях с партнером, так и с другими членами семьи), мы прячем от самих себя. Наша потребность во взаимосвязи с другими людьми так велика, что ради нее мы готовы пожертвовать даже жизнью. Так, моя подруга была готова скорее помыслить о самоубийстве, чем излить душу перед близкими.

Ложь во имя любви

Обычно мы стремимся упростить себе жизнь. Например, не желая общаться с соседом, ссылаемся на домашнюю занятость. Иногда приходится идти на более серьезные компромиссы: мы влезаем в долги, чтобы купить дом, учимся водить машину, общаемся с неинтересными, но «нужными» людьми, соглашаемся на высокооплачиваемую, но нервную работу, спим со своими супругами, к которым давно охладели… Мы делаем все перечисленное ради «галочки», ради своего «реноме», а не потому, что такова потребность нашей души.

Самое страшное заключается не в действиях самих по себе, а в фальшивых побуждениях. Ведь взамен мы тоже получаем только фальшь. Играя разные роли, имитируя дружбу и бурные чувства, мы все больше обедняем себя, превращаем собственную жизнь в сплошную ложь, которая рано или поздно становится совершенно невыносимой.

Вернемся к моей подруге, чья жизнь соответствовала ее рассудочным представлениям о счастье, а вовсе не душевным потребностям. Первые формируются под влиянием внешних обстоятельств, нашего окружения, наших привычек, тогда как истинные наши потребности знает только душа. Моей подруге необходимо было дать волю своим чувствам, перестать контролировать себя и не бояться «обнародовать» свои слабости. Следовало решиться на честный, бескомпромиссный диалог с мужем и близкими, открыть им свою душу и сердце. Тогда та ночь, в которую она поведала мне все, превратилась бы в ясный день.

Истинный путь вначале очень труден. Но, найдя силы вступить на него, мы испытаем нечто похожее на наводнение, сметающее на своем пути все преграды.

Начало конца

Приблизительно такое наводнение случилось в моей жизни. Муж готовился отметить день рождения и созвал множество гостей. Я весь день простояла у плиты, борясь с депрессией и твердя себе, что должна не ударить в грязь лицом на предстоящем торжестве. Вечером мне полагалось быть веселой, гостеприимной хозяйкой и женой, несмотря на полное душевное опустошение. В сущности, мной владело единственное желание — убежать куда-нибудь из дома.

Расставляя закуски и напитки, зажигая свечи, я вытирала слезы кончиком фартука. За несколько минут до прихода с работы мужа и гостей меня вдруг охватили бешенство и отчаяние. Чтобы скрыть свое состояние, я почти сразу же ушла на кухню. Вскоре туда пришла моя подруга и спросила: «Что с тобой?» Ее простой вопрос словно прорвал во мне плотину. Из глаз хлынули слезы. Будучи не в состоянии сказать ничего вразумительного, я только бормотала: «Я должна развестись, я должна развестись. Так больше продолжаться не может».

Тот «праздник» запомнился многим. Одни прекратили с нами общаться. Другие до сих пор со смехом вспоминают о нем. Наверное, излишне уточнять, что мой срыв на кухне мгновенно стал известен гостям. После их поспешного ухода у нас с мужем состоялся серьезный разговор. Без обиняков я выложила ему все, что думаю о нашем браке. Оказалось, мы оба испытывали пустоту и отчаяние, но не решались высказать друг другу своих чувств. Лично я тысячу раз прокручивала в голове варианты дальнейшей жизни, находила тысячу причин нашего разлада, но не видела выхода.

Целительные признания

Я стояла перед выбором «или-или». Или остаюсь с мужем и медленно погибаю, как растение без воды, или ухожу, расстаюсь со своей мечтой о гармоничной и крепкой семейной жизни. В тот вечер я заставила себя расслабиться, перестать анализировать и обвинять. Сев напротив мужа, излила ему все, что накопилось в душе: свои чувства, страхи, скрытое желание уйти от него. Выплеснув все, я ощутила нечто невероятное, почти абсурдное — глубокую внутреннюю связь с человеком напротив меня, чувство, которого не испытывала уже целую вечность. В этот миг во мне затеплилась надежда: «Это возможно, пожалуй, это возможно!»

Почему мы долго не решались сделать хотя бы один шаг к этому разговору? Чтобы эмоции выплеснулись наружу, должна накопиться мощная ударная волна. Ко мне часто приходят люди, переживающие пик кризиса, и говорят: «Все. Больше не могу. Не вижу выхода. Мне хочется умереть». Ощущение жизненного тупика они воспринимают как катастрофу. На этом фоне взрыв эмоций, которым завершается душевный кризис, — это высвобождение нашего внутреннего «я» из узких рамок устоявшихся представлений, высвобождение, в результате которого открывается наконец место для истины.

К чему бы нас ни призывало общество, насквозь пропитанное условностями, только наша душа — пусть ее голос еще тих и еле слышен — является истинным ориентиром. К сожалению, наши тело и дух заключены в такой крепкий панцирь из предвзятых и ложных представлений и целей, что под ним не находится места для тонкого душевного порыва. Запертые изнутри, слепые и глухие к своему внутреннему голосу, мы перестаем ощущать собственную душу. Полностью поглощенные повседневными заботами, мы не слышим ее зова и не способны следовать ему. А ведь именно душа нацелена на выражение нашего подлинного «я», нашего истинного потенциала! Ее единственная цель — раскрытие нашей совершенной, божественной сути. Душа безразлична к тому, насколько мы преуспели в жизни, как далеко продвинулись в интеллектуальном развитии и как велика степень признания обществом наших заслуг.

Польза семейных катастроф

Супруги иногда оказываются в ситуациях, которые кажутся катастрофическими и безвыходными. Однако именно они служат толчком к дальнейшему развитию и раскрытию внутренней сущности человека. Теряя любимого, работу, дом или здоровье, мы испытываем страх и беспомощность. Однако у души в этот момент появляется надежда на дальнейшее развитие.

После того чудовищного, грустного, но обнажившего всю правду наших отношений «праздника» мы с мужем осознали, что в нашей совместной жизни не было главного. Мы ощущали барьер, стоящий между нами, но предпочитали молчать, продолжая жить по заученной схеме. После разговора мы начали постепенно, шаг за шагом, каждый со своего конца, разгребать «обломки», то есть свои ошибки. Позднее мы признались друг другу, что тот несостоявшийся праздник стал днем второго рождения наших отношений.

Жизнь умнее нас. Когда мы сдерживаем чувства, не слышим своего сердца, она вступает в свои права — заставляет нас броситься в пропасть. И, рухнув на дно, мы вдруг с удивлением убеждаемся, что не разбились, уцелели — и даже оказались в обстоятельствах, которые обеспечивают наше наилучшее развитие!

Ищите общения с другими людьми — честного и бескомпромиссного, чтобы открыть им свое сердце. Не сделав этого, вы подавите свои естественные импульсы и всего лишь оттянете решение проблемы. Именно такая участь постигла мою подругу, которая не нашла в себе сил на решающий разговор с мужем. Вместо этого она решила родить еще одного ребенка. Когда она была на последнем месяце беременности, ее муж заявил, что больше не выдерживает и уходит к другой женщине.

Правда лечит

Как бы ни было трудно, какой бессмысленной и безнадежной ни казалась бы ваша жизнь, будьте мужественны — и не бойтесь выглядеть слабыми. Очередной парадокс? Но ваш партнер, возможно, не догадывается, что с вами что-то происходит: что чувство влюбленности прошло, что вы открыли в нем, своем спутнике жизни, много отталкивающих черт, пришли к выводу, что совершили роковую ошибку, связав настоящее и будущее с этим человеком, и решили от него избавиться.

Правда состоит в том, что все перечисленные симптомы характеризуют естественный процесс развития отношений, который открывает потрясающие возможности их оздоровления. Но большинство из нас предпочитают избегать такой работы. К сожалению, зачастую мы слишком жалеем себя. Нам проще пойти в гости к Мюллерам или Майерам или пригласить их к себе, поиграть с друзьями в теннис или гольф. Мы бессознательно гоним от себя страхи и сильные эмоции.

Повторю: разлад в отношениях может одновременно послужить шансом для их оздоровления, если вы будете правдивы с самим собой и с партнером.

Вот что говорит по этому поводу Чак Спеццано: «Посредством слабостей вы обретете силу. Посредством боли вы обретете радость и желания. Благодаря страху вы найдете защиту и безопасность. Через одиночество — обретете способность ощутить любовь, счастье единения и полноты жизни. Преодолев безнадежность, обретете надежду. Преодолев детские комплексы, обретете зрелость».

Глава 3

Умение прощать

Прощение — старомодное слово, оно звучит как пережиток. Но, наряду с правдой, только оно может разительно изменить нашу жизнь и оживить супружеские отношения. По моему глубокому убеждению, способность прощать — это огромная, если не величайшая из всех человеческих добродетелей.

Следует, однако, уточнить: прощение — это не моральная категория. Она не имеет ничего общего с великодушием или снисходительностью. В наших душах и телах в течение жизни скапливается множество обид, которые стоят преградой между партнерами. Истинное прощение — это свобода, очищающая душу, оно требует принципиальной переориентации с внешнего на внутреннее.

Для наглядности проведем небольшой эксперимент. Вспомните, когда вас предали, обманули, использовали или оставили в беде. Попробуйте снова погрузиться в те давние ощущения. Напряглось ли ваше тело? Чувствуете ли вы прежние обиду, страх, ненависть и гнев?

Разберитесь с тем, что происходит в вашей душе. Вам стало плохо, когда вы вспомнили о старых обидах, потому что до сих пор чувствуете их, не правда ли?

Наверняка немало боли вам причинили и отношения с партнером. Важно честно признать это и освободиться от гнева и злобы. Зачем терзаться этими воспоминаниями? Бередя свои раны, мы лишаем себя силы, уверенности в себе.

Злость приносит болезни

Тем не менее многие испытывают прямо-таки мазохистское удовольствие, вспоминая козни врагов и свои злоключения. Но не забывайте, что они остались только в вашей душе, а не у того, кто вас обидел. Обидчик даже не подозревает, что вы в данную минуту думаете о нем — ведь конкретно сейчас он не кричит, не обманывает, не бросает вас. Вам плохо исключительно от воспоминаний о прошлом. «Конечно, — запальчиво скажете вы, — конечно, мне плохо, как было бы любому на моем месте! Мой супруг предал и оскорблял меня, не заботился о детях».

Разумеется, вы имеете полное право злиться. Но хотите ли вы этого? Разве можно хотеть плохо себя чувствовать?

Так что от темы прощения никуда не уйти, сами видите. Простить — значит ценить свое внутреннее спокойствие больше, чем спонтанное желание снова излить гнев, нанося вред собственному здоровью. Прощение дает свободу, в которой растворяются чувства вины, злости, ненависти и осуждения. Оно благотворно действует на душу и тело.

Прощению можно научиться — к такому выводу пришли американские психологи. Около 260 человек участвовали в шести полуторачасовых сеансах, проведенных доктором Фредериком Ласкиным в Стэнфордском университете. Испытуемых учили «искусству прощения». Во время сеансов участники эксперимента рассказывали о нанесенных им душевных травмах, слушали доклады на тему прощения, вели внутренние диалоги со своими обидчиками. По завершении проекта участники признались, что накал их страстей значительно снизился, а вместе с этим улучшилось и физическое состояние — прошли боли в спине, бессонница.

Руководитель семинара доктор Ласкин определяет прощение как начальную и конечную стадию процесса общего оздоровления души. Тот, кто не способен прощать, накапливает в себе огромную негативную энергию, ожесточается, растрачивает силы на мысли о мщении. Прощение же позволяет избавиться от кандалов прошлого.

Вам будет полезно воспользоваться результатами описанного эксперимента, чтобы выработать новый взгляд на вещи и избавиться от мучительных воспоминаний. Человек имеет право «оплакать» причиненную ему несправедливость лишь затем, чтобы полностью освободиться от боли и начать новую жизнь.

Простить — значит освободиться

Осторожно: на благотворном пути прощения вас наверняка будет подстерегать ловушка! Не старайтесь ценой героических усилий забывать старые раны и страдания, великодушно прощать все и всем. Глубоко подавленные и загнанные внутрь травмы действуют как яд, а невыплаканная боль приводит к депрессии. Снисходительно и великодушно отнестись к обидчику, как бы отрицая нанесенную им обиду, — еще не значит простить. В акте прощения важно радикально изменить сам подход к обиде, который можно сформулировать словами: «Я больше не желаю быть жертвой, не хочу больше страдать. Заботясь о себе, я избавляюсь от обид!» Кому удастся выработать такой подход, тот перестанет цепляться за старые огорчения. Прощать непросто, особенно вначале, но результат того стоит. Помните главное — вы делаете это прежде всего для себя!

Иногда положение усугубляется еще и тем, что «свежая» обида тянет за собой на белый свет груз старых, сходных с ней душевных травм. Этот груз только и ждет подходящего случая, чтобы «всплыть» на сознательный уровень. Это элемент эволюции, механизм, выработанный самой природой: все наши боли и страдания однажды всплывают на поверхность, чтобы привести к исцелению. Все ссоры, несчастные случаи и нападки суть результат наших собственных мыслей, оценок и импульсов. Все, что происходит с нами, выражает лишь степень и глубину сугубо наших внутренних переживаний. Анализируя взаимосвязь между своим внутренним состоянием и внешними событиями, мы должны не концентрироваться на факте вины другого человека, а прежде всего постараться осмыслить свою роль в происходящем.

Трезво оценивать свои негативные ощущения — вот что самое главное в любых отношениях. Только мы сами в силах определить, что нам мешает, травмирует и вызывает наше отторжение. Необходимо научиться понимать, какие эмоции вызывает в нас негативная оценка людей и обстоятельств. Не осознав, почему то или иное действие другого человека вызывает у нас определенные реакции, мы рискуем снова и снова нарываться на неприятности, сетовать на невыносимую жизнь и обвинять в возникающих проблемах супруга, родителей, детей, начальство, соседей или весь белый свет.

Роль близких

Непрощенные обиды — это настоящая отрава. Осуждая других, мы тем самым обвиняем и себя. Необходим постоянный тренинг, который поможет освободить от «отравы» наши мысли. Идеальными партнерами в таком тренинге являются наши родители, ибо они в первую очередь являются своеобразным жизненным противовесом, способствующим укреплению тех или иных наших качеств. Наблюдая их недостатки, учась на их ошибках, мы неосознанно вырабатываем собственную стратегию. Родители постоянно служат для нас примером — и уже за это заслуживают особой благодарности.

У многих народов бережное отношение к старшим возведено в культ. Так, американские индейцы почитают старших соплеменников как «носителей родовой памяти» (их функция — напоминать роду, что правильно, а что ложно). В традиции племени суфи существует целая культовая дисциплина, так называемая тропа упрека. Она, в частности, указывает, когда следует оправдывать дурные поступки собратьев, а когда нет, и диктует, что надлежит искать близости с человеком, которого ненавидишь. В Индии принцип непротивления злу насилием гласит: человек имеет право на недостатки, благо они есть в каждом. В соответствии с учением Махатмы Ганди[1] враги подстерегают нас внутри и снаружи, и наша задача — примирение их.

Не тренируя душу, не открываясь людям, мы рискуем пасть жертвами собственных амбиций. Наша самооценка выглядит приблизительно следующим образом: «Нельзя допускать ошибок. Следует быть совершенным и проявлять себя идеальным, иначе другие будут считать меня пораженцем. Но я несовершенен, поэтому нуждаюсь в признании со стороны окружающих. Если меня не признают успешным, я чувствую себя неполноценным». Человек, способный признать свое несовершенство и право быть несовершенным, не будет требовать совершенства от других. Чем меньше мы стремимся к совершенству, тем меньше осуждаем окружающих.

Моя пациентка Ута панически боится осуждения с чьей бы то ни было стороны. Она все время подчеркивает, что можно, а чего нельзя. Не дай бог, если кто-то отзовется о ней не очень хорошо. Она всегда скрывает, с кем собирается встретиться, куда пойдет. Уту можно назвать идеальной хранительницей тайн. Она всегда начеку, так как во всех видит шпионов и клеветников, осуждает и клеймит всех и вся, никому не доверяет, помнит все старые обиды и никого не прощает. Если бы Ута взглянула на себя со стороны, то и себя заклеймила бы последними словами. Она поняла бы, что сама состоит из страха, неуверенности и ложных утверждений. Однако, оценив себя беспристрастно, она бы почувствовала, что в глубине ее души скрываются жажда близости и желание истинных, доверительных отношений.

Умение прощать необходимо прежде всего нам самим, чтобы освободиться от ошибочного стремления к «идеальности». Важно постоянно тренировать свою готовность к прощению и уметь прощать всей душой. Для начала попробуйте научиться прощать самых близких: супруга, родителей, вашего шефа, коллег, друзей и знакомых, — причем прощать «не на пять минут», а навсегда. Едва начав осуждать людей и злиться на их поведение, вспоминайте все, что знаете о себе и своей нетерпимости. Воспитывайте в себе сочувствие, сострадание и способность к пониманию чужих недостатков. Чем чаще вы будете ловить себя на критическом отношении к другим и заменять его сочувствием, тем гармоничнее станут ваши взаимоотношения с окружающими. Когда душа освободится от гнета былых обид, спадет физическое и нервное напряжение и вам станет намного легче жить.

Подлинное чудо

В сложных ситуациях люди мечтают, что в их отношениях произойдет чудо. Так вот, единственное и истинное чудо — это прощение. Каждому предоставляется возможность испытать его на себе, сделав выбор — страдать дальше или раз и навсегда покончить с терзаниями. Смотря что нам больше нравится держать в руке — скользкую лягушачью кожу или чистое сердце принца. Чудо же состоит в готовности изменить себя, свои взгляды на жизнь, в способности отдаться во власть особого мироощущения. К сожалению, его нереально создать усилием воли — можно лишь просить о нем Бога. Но насколько же редко обращаемся мы к молитве, чтобы получить помощь!

Будьте готовы поверить в свою лежащую под спудом ненависти и озлобления связь с божественным началом — и вам незамедлительно протянется рука помощи. Одна только готовность прощать способна привлечь к вам помощь из Вселенной, ибо «самое святое место на Земле — там, где место ненависти заняла любовь».

Глава 4

Радости чувственной любви

Однажды я проснулась с ощущением, что все вокруг пронизано любовью. Чтобы описать нахлынувшую на меня нежную волну, пришлось бы обратиться к возвышенной любовной лирике. Я наслаждалась своим состоянием, лежа в постели. Каждая жилка моего тела пульсировала от необыкновенной радости жизни. За окном золотом и пурпуром сияли листья в осеннем саду, а внутренний голос твердил: «Все возможно!»

Понять сексуального партнера

Причина такого божественного состояния была для меня очевидна. После многочисленных изнурительных ссор мы с мужем провели блаженную ночь, испытав невероятную радость любви — именно чувственной любви, а не сексуального влечения. Мы словно заново «вросли» друг в друга, и каждый из нас заново открыл себя. Между нами снова забил живительный родник.

Мы поняли, что всем сердцем любим друг друга, что наша неразрывная, живая связь по-прежнему сильнее мелочных ссор и разногласий. Мы оба осознали, что страдали галлюцинациями, видя друг в друге врагов и чудовищ. Настоящий враг всегда сидит внутри нас — мы сами повинны в том, что позволяем себе пребывать в подавленном состоянии.

Сейчас мы научились распознавать грядущую беду и выходить из нее без тяжелых последствий. А ведь в течение двух дней, предшествовавших этой счастливой ночи, мы с мужем нещадно ссорились по пустякам. Успокоившись, я попыталась разобраться в своих чувствах и поняла, какая кошка пробежала между нами. Несколько дней назад у нас было чудесное настроение, и после долгого перерыва мы пошли потанцевать. Во время танца я почувствовала неладное: мы просто механически двигались, не вкладывая в движения никаких чувств. Когда муж начал рассматривать окружающие пары, я напряглась, пытаясь поймать его взгляд. Мы продолжали танцевать, но создавалось ощущение, что мы пропитаны каким-то «взаимоотталкивающим» составом. После того вечера мы непрерывно ссорились, пререкались, придирались друг к другу, избегая говорить о чувствах. Мы опять втянулись в нескончаемый спор, вспоминая старые обиды и упреки. Но у нас уже был опыт, и мы пошли в спальню, надеясь на примирение.

Животворящая любовь

В постели мы долго лежали молча, понимая, что настал момент предельной честности, а потом рискнули робко прикоснуться друг к другу. Это прикосновение было подобно первому шагу по заминированному полю. Потом в нас что-то освободилось, и полился спокойный, сильный, естественный поток чувств. Никогда раньше я с такой остротой не ощущала, как каждая клеточка моего существа наполняется любовью. Она пронизывала все мое существо, преследуя одну цель — связать нас с мужем в единое целое.

Глубокая потребность в чувственной любви призвана освободить нас от страха и стыда. Она, как никакое другое чувство, постоянно подвергается насилию: грязным потокам порнографии, ханжескому отношению со стороны церкви и общества. Осознанно или неосознанно все мы стремимся к радостям жизни, но лишь немногие из нас посвящены в древние тайны сексуальной энергии, которая служит благотворным источником жизни. Порой поиски счастья заводят людей в сексуальный тупик или оставляют с разбитым сердцем. Лишь некоторым удается подобрать ключ к воротам, открывающим путь к полноценной чувственной любви.

Я хорошо помню ощущение, которое испытала при первой близости с мужчиной. Я полностью доверяла ему, но, к сожалению, не почувствовала ничего кроме невероятного разочарования и пустоты. Неужели это и есть любовь, о которой я так долго мечтала и о которой мы постоянно шептались с подружками?

Тайны чувственной любви

Первая неудача не остановила меня — я была любознательна, откровенна, не страдала комплексами и довольно часто меняла партнеров. Секс обычно доставлял мне удовольствие, а порой возбуждал дикую, ненасытную страсть. Но со временем я все острее чувствовала, что одного секса мало. Моя душа тосковала и продолжала жаждать истинной любви. Я быстро расставалась с мужчинами и вступала в новые связи, но периодически страдала от мысли, что великая тайна любви обходит меня стороной.

Иногда на какие-то мгновения на меня накатывало чувство неизъяснимой любви и внутренней свободы, ощущение невероятного и бесконечного счастья. Но оно никогда не ассоциировались у меня с сексом.

Позже я открыла, что это чувство наступает, когда я совершенно не контролирую себя, позволяю себе выйти за рамки привычных понятий. Лишь годы спустя мне попалась серьезная книга о сексе, которая глубоко заинтересовала меня. Это была «Божественная суть чувственной любви» австралийского автора Барри Лонга. Основной ее тезис заключался в следующем: «Если вы, женщины, почувствовали, что от мужчины исходят только похоть и секс, а не истинное чувство любви, откажитесь от него».

Секс как проводник любви

Книга, написанная Лонгом, начинается так: «Основная причина недовольства женщины заключается в том, что физического удовлетворения ей недостаточно. Ее эмоциональная безучастность, депрессия и разочарование… объясняются сексуальной несостоятельностью мужчины, который во время любовного акта не в состоянии пробудить в ней тончайшую женскую энергетику. Эта прекрасная, божественная энергия невероятно интенсивна и глубока. „Нераскрытие“ ее в женщине приводит к психическим и эмоциональным нарушениям, которые закрепляются в виде физических аномалий. Все порождается в чреве».

Если бы эти слова исходили от женщины, их можно было бы принять за манифест феминизма. Но книга написана семидесятилетним мужчиной, который любил секс и женщин. Это был страстный призыв к мужчинам — подчинить секс любви.

«Способность всем сердцем любить женщину — вот единственная прерогатива мужчины, о которой он подчас забывает. Этого требует от него сама любовь. В любви техника не имеет значения. Чтобы любить по-настоящему, мужчине не нужны специальные знания.

Сильные ощущения и оргазмы рождают в нем удовольствие от обладания женщиной, но это не та любовь, которая ей нужна. Мужчина может удовлетворить женщину, но ее удовлетворение сравнимо с ощущением от вкусной еды. Вскоре у нее вновь появится сексуальный голод, но она будет презирать мужчину за то, что чувствует себя нелюбимой».

Ощущение внутреннего беспокойства я никогда не связывала с сексом. Суждения Барри Лонга были для меня слишком категоричны, но они затронули неведомые струны в моей душе. Я не относила себя к феминисткам, любила мужчин, преклонялась перед ними. Женщины часто упрекали меня за то, что я слишком симпатизирую «сильному полу». И вот я читаю, что мужская сексуальность может пагубно влиять на женскую душу! Барри Лонг утверждает, что мужской секс может превратить нас, женщин, в фурий и стерв, в эмоциональных демонов.

«Пока существует мир, женщина не простит мужчине его неспособность по-настоящему любить ее. Женщина должна быть любима, и будущее человечества зависит от того, будет ли она любима», — писал Лонг.

Мне захотелось узнать, что же такое эта божественная чувственная любовь и как она проявляется? Я прочла книгу до конца, и она дала мне ключ к пониманию «миротворческой» природы секса — секса как проводника любви. Здесь мы — мужчины и женщины — равны перед Богом.

В жизни мне не раз приходилось выслушивать рассказы мужчин и женщин об интимной жизни. Недавно я прочитала интервью одного знаменитого продюсера порнофильмов о тенденциях развития индустрии секса. По его словам, спросом у современных мужчин сейчас пользуется «не демонстрация любовной страсти женщины, а ее сопротивление и отвращение к любовному акту».

Это признание лишний раз убедило меня в том, что истинная чувственная любовь, о которой говорит Барри Лонг, — это единственный путь к спасению от стрессов, похоти, сексуального насилия и скуки. Я поняла, что такая любовь способна коренным образом изменить жизнь. Нужно только решиться на новую форму чувственной любви с постоянным партнером. Не отчаивайтесь, если поначалу вы не получите острых ощущений. Достаточно понять, что в интимной связи вы ищете не только сексуальное удовлетворение, что вполне естественно, но и духовной близости. Не бойтесь выглядеть неловкими и беспомощными, если ваши ощущения будут далеки от идеального секса и от такой любви, о которой вы слышали или читали.

По ту сторону оргазма

Чтобы оздоровить свою интимную жизнь, необходимо радикально изменить взгляды на секс. Вместо того чтобы зацикливаться только на достижении оргазма, необходимо проникнуться естественной сексуальной энергией и раствориться в ней. Не старайтесь форсировать свои чувства, имитировать страсть. Расстаньтесь с представлениями об «идеальном» сексе. Как мужчины, так и женщины должны научиться не изображать из себя виртуозных любовников, а следовать своим естественным импульсам.

Самоконтролю не место в интимных отношениях — а мы, к сожалению, часто неосознанно контролируем себя: следим за своими позами, жестами, за тем, насколько мы хороши в постели. Мы искусственно взвинчиваем себя, изображаем страсть, не доверяем естественным душевным порывам. Особенно это касается женщин. Не надо имитировать оргазм только ради того, чтобы доставить удовольствие партнеру. Но, если вы близки к оргазму, не скрывайте своих чувств и бурных проявлений. Мужчинам же порой требуется мужество, чтобы признать свои чересчур частые и преждевременные эякуляции. Им надо не скрывать от себя и партнерши отсутствие своих знаний о ее эмоциональных и физических потребностях, признаться в собственной неуверенности и скованности.

Возможно, полностью открывшись перед партнером, вы почувствуете, что после откровенного разговора вам стало хуже, чем прежде, появились еще большие скованность и неуверенность. Возможно и другое: у вас нет никаких комплексов — просто секса уже не хочется.

Призрак страсти

Если даже, несмотря на все трудности, вы все же остались с партнером и готовы преодолеть все барьеры в отношениях, не обольщайтесь. На блуждания в трясине отчуждения и раздражения, выяснение отношений и возникающих недоразумений могут уйти месяцы и даже годы. Сперва вы решите, что первоначальная страсть и влюбленность в партнера были лишь наваждением, навеянным мечтой об идеале, ничего общего не имеющем с Реальным Человеком. Со временем вы поймете, что партнер — такое же слабое и ранимое существо, как и вы.

По всей вероятности, в мечтах о грандиозном сексе вы просто отделили себя от собственного тела, не слышите тончайших импульсов своего организма. В вашей повседневной жизни не хватает чувственности. Вы часто думаете о сексе, но редко испытываете чувственные удовольствия, ждете, что кто-то разбудит ваши душу и тело, а не стараетесь сделать все сами.

Если вы осознаете это, поделитесь своими ощущениями с партнером. Избрав прямой путь к истинной чувственности, вы станете наставниками и учителями друг для друга. В результате на смену первоначальной, «слепой» страсти и влюбленности на более позднем этапе жизненного пути придет глубокое чувство близости, проникнутое истинной любовью.

Любовь и секс

Вызвать чувства искусственно, форсировать их, конечно, невозможно — им можно только открыться. Доверяйте своей любви, и она наполнит вашу душу. На это потребуются время и терпение, готовность отказаться от старых привычек. Прежде всего надо научиться не «зацикливаться» на оргазме, а осознанно стремиться к подлинному единению душ, за которым придет черед и восхитительного слияния тел.

Не ждите неземной любви и сказочного принца! Старайтесь испытать полноту чувств с реальным партнером. Не отчаивайтесь, если сначала будете ощущать себя бревном, бесполым существом или, наоборот, сексуальным маньяком. Если вы испытываете комплекс неполноценности оттого, что давно не занимались сексом, если все еще пребываете в плену старых фантазий и стремитесь во что бы то ни стало получить оргазм, то откажитесь от мечты об идеальном сексе. Забудьте про видео, эротическое белье и прочие искусственные возбудители. Полностью доверьтесь реальному партнеру и его живому телу, раскройте себя для интимной встречи с любимым человеком — и с самим собой тоже.

Сначала вы испугаетесь того, насколько плохо чувствуете свое тело. Вероятно, вы целую вечность сознательно не прислушивались к нему, а значит, по сути, не любили его. Преодолейте неловкость и чувство стыда, попросите партнера молча посмотреть вам в глаза — и раскрепоститесь. Будь что будет! Говорите обо всем, что происходит внутри вас, какие физические ощущения вы испытываете в данный момент, но ничему не давайте оценки. Если то, что делает в данный момент партнер, доставляет вам наслаждение, обязательно дайте это понять, чтобы придать ему больше уверенности в себе. Неприятное тоже не скрывайте. Проникнитесь своим внутренним состоянием, вслушайтесь в свое тело и следуйте его зову. Глубже вдыхайте в себя воздух — это расслабляет.

Будьте чутки к себе. Постарайтесь заметить, когда переходите от простого ощущения к оценочному восприятию или осуждению, например: «Я чувствую это, а надо было бы почувствовать это… Здесь мой партнер сделал так, надо иначе…» Часто в процесс «слушания» собственного организма вторгаются посторонние эмоции: разочарование, недовольство или грусть. Иногда, не успев расслабиться, вы приходите в сильное возбуждение. Вас охватывает бурная страсть обладания. Не торопите события — задержитесь на миг в таком состоянии, направьте плотские чувства в остальные части тела: почувствуйте тепло в руках и ногах, а главное — в груди; ведь истинная чувственность проходит через сердце.

Истинная чувственность — только от сердца

Если женщина в состоянии сердцем почувствовать сердце мужа, тогда откроется и ее тело, между ним и душой возникнет истинная связь. Именно эту связь и имел в виду Барри Лонг в своих, на первый взгляд, сексо- и мужененавистнических высказываниях. Настоящая чувственная любовь всегда проходит только через сердце. Именно поэтому Лонг так решительно выступал против «брутальной» позиции, нацеленной на гениталии и оргазм, против порнографии и сексуальных фантазий.

Мужчина успокаивается лишь тогда, когда он через секс передает женщине любовную силу. В свою очередь, женщина, чтобы принять ее, открывает свое сердце и передает энергетику в сердце мужчины, откуда она снова «перетекает» вниз. Только тогда, когда мужчина и женщина связаны сердцем, а их тела открыты друг другу, возникает нескончаемый круговорот любви. Многие познавшие такой путь описывают возникшее состояние как своеобразный оргазм всего тела, как чувство бесконечности и полного единства. Чтобы испытать подобное, не нужен феноменальный любовник. Все упирается в одну проблему: готовы ли вы открыть себя перед вашим партнером, преодолеть внутренние барьеры, принять, разделить его чувства и исцелиться?

Осознав эту истину, муж и я полностью открылись друг другу и обрели глубочайшую внутреннюю связь. Переполненный любовью, он вошел в мое лоно — и у меня вдруг кольнуло сердце. Так происходило раз за разом. Это новое болезненное ощущение очень расстроило меня — ведь мне казалось, что между нашими душами и телами отныне существует полное единство. После ночи любви мы обсудили ситуацию — муж разделил мою боль, а я его любовь. Этот довольно сложный разговор сблизил нас еще больше.

Случившееся со мной — отнюдь не что-то из ряда вон выходящее. Множество женщин испытывают страх или необъяснимую агрессию, когда дело касается секса.

«Я была на кухне и готовила ужин, — рассказывала мне одна пациентка. — Муж подошел сзади и обнял меня за талию. Мое тело мгновенно напряглось, и я еле сдержалась, чтобы не оттолкнуть его».

Некоторые женщины стыдятся или приходят в ярость, когда мужья трогают их за грудь.

Для высвобождения женской сексуальности жизненно важно, чтобы женщина доверяла своему восприятию и могла выразить его. Достаточно одного прикосновения, чтобы в женщине ожили все ощущения связанного с ним акта; агрессивный «приступ» мужа или близость, окрашенная любовью и нежностью. Будучи очень чувствительными по натуре, жены редко говорят мужьям о своих неприятных ощущениях, ошибочно принимая их за фригидность. Большинство мужчин так истосковались по близости с женщиной и ласке, что их изголодавшееся тело способно лишь на бурные реакции. Таким образом, как для мужчин, так и для женщин половой акт нередко сопряжен с болезненными ощущениями или отсутствием всяких эмоций. Боль или бесчувственность — вот основные негативные симптомы, наблюдаемые в момент интимной близости.

Наше тело — это наша память

Наше тело помнит все, так как его структура обладает клеточной памятью. В ней скапливается опыт прошлой жизни. Все радости и боли человека хранятся в его теле. Когда мы начинаем любить собственное тело и прислушиваться к нему, наше сексуальное прошлое выплескивается наружу. Грудь и вагина женщины — особые места сосредоточения всех болей, напряжения и эмоций.

Как только мы начинаем любить по-настоящему, осознанно воспринимать супружескую близость, начинают исцеляться и наши гениталии. В этот период проявляются наши физические и эмоциональные травмы, скрытые в далеком прошлом. Не избавляйтесь от такой боли, примите ее с пониманием и постарайтесь разделить ее с партнером или партнершей. Да, я не оговорилась: для мужчин едва ли не более важно уметь выразить свою боль, облечь ее в слова, выпустить наружу. Поблагодарите свое тело за то, что оно указывает вам больное место, требующее длительного исцеления.

Ласково и бережно занявшись «ранами», вы сразу почувствуете, как напряжение отпускает душу и тело. Имейте в виду, что данный процесс нередко сопровождается слезами или внезапной яростью. Вам захочется убежать, или вы ощутите, как в онемевшем месте вдруг проявились желание и острая чувствительность. Иногда вас вдруг ни с того ни с сего может разобрать смех, и вы посмеетесь от души вместе с партнером. В сексе действуют те же законы, что и в жизни вообще: юмор — одна из величайших целительных сил, благотворно влияющих на человека. Он особенно необходим, когда разлад в семье заходит слишком далеко, так как способен «перекрыть» глубокую эмоциональную травму. Смейтесь, плачьте — короче, делайте что-нибудь! Будьте заодно со своим телом, даже если вы давно забыли о сексе в рутине семейной жизни. Отбросьте старые привычки и полюбите себя! В постели с мужем не спешите изображать искусственные вожделение и оргазм — прислушайтесь к себе и следуйте зову своего тела.

Повторяйте такой эксперимент как можно чаще. Чем больше вы стараетесь для любви, открываете себя ей, тем сильнее она будет. Чем меньше чувственности (речь идет не только о сексе) вы дарите партнеру, тем больше отдаляетесь от него. Чувственная окраска делает глубже эмоциональную связь, укрепляет доверие между супругами, дарит физическое спокойствие и умиротворение. Секс приобретает высшую ценность — он открывает ворота любви и единства, коренным образом меняя взаимоотношения супругов.

Чаще занимайтесь любовью

Вероятно, некоторые раздраженно скажут: «Теперь она призывает нас как можно чаще заниматься сексом!» Нет, идет речь не о технике, позах, оргазмах и прочих сексуальных приемах. Я всего лишь призываю как можно чаще быть самими собой. Вероятно, в данный момент в вас не кипят страсти. Возможно, у вас вообще нет никаких желаний, или вами владеют скованность и стесненность. Это не страшно.

Просто оставайтесь вместе на пути любви, принимайте друг друга такими, какие вы есть. Будьте настойчивы, даже если случаются осечки. Как я уже говорила, высвобождение подавленных чувств порой чревато взрывами — ведь в поисках равновесия приходится балансировать, как на гребне волны. Старайтесь оставаться на этом гребне как можно дольше, не давайте волне захлестнуть вас. Преодолевая себя снова и снова, однажды вы почувствуете, насколько поток животворной любви отличается от «обычного» секса.

Повторюсь: чувственная любовь свойственна истинной природе человека, она естественным путем направляется от нас к партнеру, которому мы открыли свое сердце. Чтобы возродить свою чувственность, необходимо лишь выпустить ее на свободу. Дело не в умении, не в технике секса, в позах или частоте сношений — и даже не в желании или половом влечении. Весь секрет заключается лишь в чувственном выражении любви.

В одной из своих последних книг, которая называется «Одиннадцать минут», знаменитый южноамериканский писатель, автор мировых бестселлеров Пауло Коэльо пытается разгадать тайну сексуальной природы человека. Он задает вопрос героине: «Как прикоснуться к душе? Через любовь или через желание?» Героиня, проститутка Мария, отвечает: «Любовь не где-то далеко, она в нас самих. Но, чтобы пробудить ее, нужен другой человек. Смысл всей Вселенной сводится к одному — иметь человека, который разделит наши чувства… Довольно секса? Ладно. Мне тоже довольно — тем более что никто из нас не знает, что это такое».

Глава 5

Дети любви

Отношения часто разрушаются, когда у супругов нет детей. Однако первая трещина в отношениях может появиться и с рождением ребенка. Дети обладают невероятной силой — они средоточие наших надежд и «зеркало» семьи, своего рода сейсмографический прибор, безошибочно (и безжалостно) фиксирующий, о чем думают, но чего не говорят родители, какие между ними отношения.

В последний раз сделаю экскурс в мир статистики. В списке основных причин развода на третьем месте стоят изменения в семье после появления первого ребенка. «Когда у вас начались проблемы с мужем? С каких пор вы потеряли интерес к сексу? Когда ваш муж в первый раз изменил вам? Когда любовь пошла на спад?» На все эти вопросы я неоднократно слышу один и тот же ответ: «Когда появился первый ребенок».

Мне кажется, что современное общество не в полной мере осознает значение ребенка в семье. Недавно только что родившая подруга призналась мне: «Ты знаешь, я не представляла себе, что малыш так изменит мою жизнь. Женщина до рождения ребенка и после него — разные люди». Моя подруга, которая в это время страдала от воспаления мочевого пузыря, всю ночь не сомкнув глаз ухаживала за своим простуженным младенцем. Совершенно обессиленная, измученная под утро, она удивилась, откуда у нее берутся силы со всем справляться, когда она сама нуждается в лечении и покое.

Женщина наедине с беременностью

Когда женщина ждет ребенка, в ее организме меняется все — от уровня гормонов до цвета кожи, волос, желаний, не говоря уже о чувствах, амплитуда которых постоянно колеблется от верхней до нижней точки. Заботы о красоте уходят у нее на второй план. Она легко отказывается от курения и других вредных привычек, ограничивает себя в нагрузках, в том числе на работе. Все ее внимание, вся ответственность направлены на одну цель — рождение новой, еще невидимой жизни, зреющей внутри нее.

Мало кто из мужчин интересуется внутренним состоянием беременной жены, а тем более, готов к постоянной смене ее настроений. Самые «продвинутые» представители сильной половины человечества в лучшем случае знают, что такое «предменструальный синдром» — и не больше. «Анархия чувств» противоположного пола им, как правило, совершенно чужда и даже вызывает страх. И вдруг мужчина узнает, что ему предстоит стать отцом. При этом он не ощущает в себе никаких физиологических изменений: у него не отекают ноги, его не тошнит по утрам, он не прибавляет в весе. Он живет привычной жизнью.

«Пик» неравенства, в особенности физического, наступает в момент родов. Женщина испытывает невыносимую боль, родовые схватки разрывают ее тело. А мужчина в лучшем случае наблюдает за происходящим, как телезритель за событиями в горячей точке. Появление ребенка — одно из загадочных, мало осознаваемых таинств супружества, и именно в этот период в отношениях часто появляется первая трещина. Причем оба партнера пребывают в таком экстремальном состоянии, что неспособны даже осознать свой эмоциональный разлад.

Роды — начало разлада

На родильном столе женщины чувствуют себя между жизнью и смертью, тогда как мужчины в этот ответственный момент ощущают полную беспомощность. Одни прячутся за видеокамеры, другие от нервного напряжения просто засыпают, третьи изводят врачей и акушерок вопросами. Есть и такие, что просто напиваются или заводят любовницу.

Впрочем, новоиспеченные матери часто, осознанно или неосознанно, теряют уважение к мужьям, даже если те выказали себя образцовыми супругами во время родов.

При родах женщина оказывается наедине с собой, как никогда остро ощущая одиночество и тяжесть женской участи. При каждой схватке она может рассчитывать только на могучие силы природы или на волю Всевышнего.

Мужчина не в состоянии понять, что происходит с женщиной, — он может только наблюдать ее мучения и страхи и сочувствовать ей. Сейчас я сделаю неожиданное заявление. Я хочу, в свою очередь… призвать женщин к сочувствию мужчинам. Природа создала женщину такой, что она осознает неизбежность страданий — в отличие от мужчины, который устроен совершенно иначе.

Рождение ребенка для супружеской пары означает рождение истинной любви, ибо именно сейчас происходит встреча не королевы красоты и мужественного героя — а встреча с первозданной стихией, божественной силой, требующей от женщины полной самоотдачи, преодоления невыносимых страданий. Мужчина осознает всю ничтожность (по сравнению с ее испытаниями) своей роли наблюдателя, в то время как новая жизнь прокладывает себе дорогу. В такой экстремальной ситуации от обоих требуется глубочайшее сочувствие друг к другу, наградой за которое станет появление на свет еще одного человека.

Ребенок и наши недостатки

Первое, что делает маленький человек, осчастлививший белый свет своим появлением, — он громко кричит. Потом он требует, чтобы его покормили. С первого момента своего существования он нуждается в присутствии, внимании, безусловном и безраздельном физическом и эмоциональном участии родителей. Он не задумывается над тем, что делает, — он просто такой, какой есть. Во время плача его тельце содрогается до кончиков ногтей. Если он смеется, то до упаду. Дети не умеют притворяться и не интересуются тем, насколько адекватно они себя ведут. Они постоянно требуют того, что им нужно в данный момент; и чем меньше получают, тем громче их требования.

Рождение детей выявляет слабые места родителей. Как цветы тянутся к солнцу, дети постоянно тянутся к любви. Но если мы не познали настоящей любви в собственной жизни, то не в состоянии дать ее и детям. Если наша живая связь с миром в какой-то момент оборвалась, то имитировать чувства бесполезно. С появлением детей нехватка этих чувств в отношениях будет проступать все отчетливее. Глубоко в душе мы страдаем, испытываем чувство вины, прикрываем его работой, исполнением повседневных обязанностей — и в результате сводим все к созданию чисто внешнего благополучия. Однако дети всегда чувствуют фальшь — и предпочитают даже самую малую искренность любым инсценировкам.

Естественно, мы желаем нашим чадам только добра и, когда в жизни что-то не ладится, стараемся особенно их порадовать. Если на днях в доме был скандал, то в день рождения сына или дочери мы пытаемся быть как можно ласковее друг с другом. Целую неделю у нас не было времени на детей — значит, сегодня нужно провести с ними полдня в бассейне. Но, положа руку на сердце, ни праздник, ни бассейн не доставляют нам никакого удовольствия.

В такие моменты особенно заметно, насколько прочна наша связь с детьми. Они остро чувствуют, когда мы общаемся с ними из чувства долга, принося своего рода жертву и коря себя за неискренность. Как я уже сказала выше, дети точно улавливают фальшь. Они пристают к нам, требуя внимания, но исходящая от нас пустота вызывает в них ощущение своей ненужности.

Из такой фальши и пустоты есть только один выход — искренность, когда вы честно говорите ребенку: «Я не хочу играть с тобой. Я лучше полежу и почитаю книжку»; «Я сегодня очень устала и не могу одна заниматься пирогом. Ты должен мне помочь». Если вы осознанно покажете себя со слабой стороны, дети поймут ваши чувства и между вами установится желанный контакт.

Желать добра — еще не значит быть добрым

Мудрость гласит: «Хотеть добра и быть добрым — не одно и то же». Ваша ложная жертвенность отразится на вас особенно пагубно и болезненно, когда вы чего-то ждете от детей. Ваш отпрыск не пошевелит и пальцем, чтобы помочь вам, даже если вчера вы, превозмогая себя, устроили ему грандиозный праздник. Он целый день будет упрямо молчать, а вы — варить ему какао и убирать за ним, хотя больше всего хотели бы послать его куда-нибудь подальше — желательно на Луну.

В глубине души вы думаете: «Ради него я пожертвовала личной жизнью, карьерой. Я брала его с собой в постель, потому что он не мог спать один… Неблагодарный!» Скажу вам больше: однажды вы заболеете, и никто из ваших деток, ради которых вы «жертвовали всем», даже не поинтересуется, как вы себя чувствуете. В ваш день рождения они не подарят вам ни цветочка. Знаю, как горько сознавать такую правду, но что поделаешь! Дети не в состоянии оценить ваше чувство долга и вашу «хорошую мину при плохой игре», поскольку не получают от этого желанной любви и тепла. И напротив, когда вы не скрываете от детей свои слабости и недостатки, они видят вас и себя настоящими, естественными. Перестав притворяться, вы медленно, но верно даете ребенку силы и делаете радостнее его жизнь.

В сцене из одного фильма мать — холодная, черствая женщина говорит своему сыну: «С тобой я чувствую себя так, будто опустила руку в коробку с рыболовными крючками. Я не могу вытянуть один крючок — за ним сразу тянутся несколько других. Лучше я вообще оставлю эту затею».

Мне кажется, что самое большее, что мы можем сделать для своих детей, — это бесстрашно «вылавливать крючки» из коробки.

Взаимосвязь детей и родителей

Каждый человек от рождения обладает определенным набором свойств. В каждом заключена энергия, которая в процессе его роста и развития подверглась определенной деформации и осуждению и которую он поэтому не позволяет себе проявлять. В действие вступают механизмы, позволяющие исключить энергетический аспект из нашего сознания, чувств и поступков. Однако наши партнеры с невероятным упорством и последовательностью напоминают нам об этой энергии, пока вольно или невольно не раскроют глубоко подавленные свойства нашей натуры.

Повторю еще раз: мы должны быть благодарны тому, что наши тени и скрытые пороки, при всей их болезненности, не дают нам покоя, проявляются снова и снова. Мы глубоко запрятали их в душе, заковали в цепи, потому что они слишком сильно влияли на нашу жизнь. Но если сейчас мы стремимся к гармонии и покою, то обязательно должны вернуть назад свою тень, даже спроецировав ее на другого человека и тем самым, как нам кажется, избавившись от нее. Именно здесь скрыты наши важнейшие резервы, необходимые для движения вперед, обретения счастья для себя и наших детей.

Если бы ссоры, кризисы или разводы не действовали на супругов так болезненно, они бы поняли, что чаще всего их детям жизненно необходимы именно те качества, которые они не приемлют друг в друге. Родители стараются быть образцовыми, пунктуальными, руководствуются чувством долга в то время, как их детям для счастья и самореализации (не будем забывать, что дети реализуются в том числе и в играх, которые нам, взрослым, подчас кажутся бестолковыми) нужна известная доля хаоса.

Расставшись с мужем, мы хотя бы ради детей можем позволить и себе тот хаос, который так осуждали в партнере, — ведь он не видит этого. Поверьте: дети облегченно вздохнут, когда вы перестанете терроризировать их своими замечаниями.

Нет смысла скрывать от детей все, что касается бывшего мужа, чтобы не создавать напряженную атмосферу в доме. То, о чем вы молчите, им прекрасно известно. Если вы злитесь на бывшего мужа и в душе продолжаете бороться с ним, то лучше открыто показать детям свои чувства. Только так вы поможете им выработать свою позицию в отношениях к обоим родителям.

Ребенку нужны и мать, и отец

Вот пример того, что происходит с детьми, когда враждуют родители.

Нора, двадцатилетняя женщина, обратилась ко мне с жалобами на расстройство пищеварения, начавшееся сразу после развода ее родителей. Нора живет в отдельной квартире и часто навещает мать и отца, живущих порознь. Когда ее никто не видит, Нора буквально набрасывается на еду и украдкой берет деньги из материнского или отцовского кошелька. Их она тоже тратит на продукты и, придя к себе в квартиру, устраивает настоящее пиршество, а точнее, обжорство, после чего ее постоянно рвет.

В наших беседах она называла свое состояние «ходьбой по канату между родителями». От матери она скрывает, что посещает отца, и наоборот. Однажды она призналась мне: «С тех пор как ушел отец, я разговариваю с матерью, но улавливаю только слова, а не их смысл. Я ее ни о чем не спрашиваю, она сама постоянно заводит разговор о том, что не осуждает его. Это неправда. Я чувствую, что она все время злится. Но самое неприятное — это когда она лезет обниматься. Она вся как оголенный электрический провод, и после ее объятий на меня нападает неутолимый голод. А в гостях у отца я просто чувствую, что меня сейчас вытошнит. Он, правда, не так зажат, как мать, но у него другой пунктик: когда я прихожу, он постоянно делает вид, что занят, и рассеянно отвечает на мои вопросы».

Однажды во время наших сеансов Нора написала письмо матери, которое, к сожалению, так и не отослала. Она писала: «Ты не поверишь, но мне действительно абсолютно безразлично, живешь ли ты с папой или другим мужчиной. Правда! Ты, наверное, думаешь, что я мечтаю, чтобы вы остались вместе. Но это не так. Единственно, что мне небезразлично, — это твое притворство и лицемерие. Ты никогда не говоришь об отце искренно. Я всегда чувствую, что ты его осуждаешь. Когда ты бросаешь пару неодобрительных фраз в его адрес, мне сразу хочется уйти. Я чувствую, что для меня здесь нет места. Поверь, мне совершенно все равно, с кем ты живешь — с отцом или новым мужчиной. Но я больше не в состоянии выносить твою злобу, твои страхи, твои притворные объятия. Мне кажется, я вот-вот взорвусь. Меня тошнит от всего. Я тебя не толкаю обратно к отцу, об этом не может быть и речи. Я просто хочу избавиться от этого мерзкого чувства голода и тошноты».

В своем рассказе Нора убедительно описала фатальные последствия родительского развода для детей. Чтобы сохранить желаемое, надо чем-то жертвовать. В Норе, как во всех остальных детях, еще живы воспоминания об истинной любви. Любовь не приносит себя в жертву, она охватывает все живое. Ее живой поток не знает границ, перетекая от одной души к другой.

Исповедь Норы глубоко тронула меня. Я вспомнила старую истину: дети бессознательно улавливают все оттенки отношений между взрослыми. Если их вынуждают выбрать одно из того, что им дорого в равной степени, душа их немеет, каменеет или яростно сопротивляется. Нора неоднократно повторяла: «Я люблю обоих родителей — и мне все равно, живут ли они в одном доме или в разных домах. Для меня они единое целое».

Нора совершенно права. В глубинном, духовном смысле мы все неразрывно связаны друг с другом, независимо от того, находимся ли мы в одном пространстве или нет. Наши дети — олицетворение этой неразрывной связи. В них течет кровь обоих родителей, и их слившиеся энергии образуют новое соединение. Если мы что-то не принимаем, отвергаем в партнере, значит, душа мертвеет, мешая выходу любви. То же самое происходит в наших детях.

Вражда родителей парализует ребенка

Как правило, вы только успокаиваете себя, когда после развода или в разгар кризиса заявляете: «В присутствии детей я никогда не осуждаю мужа (или жену)». Да, возможно, вы не говорите резкостей типа: «Твой отец — идиот», «Я больше не могу выносить придирок твоей матери». Но дети очень страдают и от таких «невинных» замечаний или вопросов, как: «Вы, разумеется, весь вечер торчали у телевизора?», «Да, твоя мамаша это любит…» Скрытый в них подтекст красноречивее всяких слов свидетельствует о том, что другой родитель — плохой.

Дети всегда ощущают скрытое противоборство, разные жизненные установки родителей. Такое постоянное соперничество терзает душу сына или дочери. Чаще всего после развода отец становится мягок с ребенком, многое ему разрешая, тогда как мать заставляет повторять гаммы на фортепьяно. Если один из родителей подчеркнуто строг, другой обычно любит подурачиться, проявляя покладистость. Чем напряженнее ситуация, тем экстремальнее поведение родителей.

Некоторые мои пациентки утверждают, что детям сразу стало лучше после ухода бывшего мужа. Мужчины, оставаясь с детьми, в свою очередь, тоже убеждены, что ребенку лучше без матери.

Дело не в браке и не в разводе. Главное заключается во взглядах на брак и развод, в наших мыслях о бывшем партнере. Если мы считаем, что развод травмирует детей, тогда дети действительно бывают травмированы. Ругая и ненавидя супруга еще до развода, мы пагубно влияем на ребенка, на его неукротимую потребность в любви. Если мы успокоились после разрыва с супругом, то положительно действуем и на детей. Для ребенка болезненна не сама ситуация, не развод как таковой, а поведение родителей. Поэтому старайтесь расставаться с «бывшими», сохраняя в душе любовь. Лучшее, что вы можете сделать для своих детей при разводе, — постараться до конца простить и понять экс-супруга, искренне признать его право быть другим, нежели вы. При этом вы вырастете в собственных глазах и в глазах детей, которые благодаря вам обретут внутренний стержень.

Дети лечат родителей

Я твердо убеждена, что все мы — целительные звенья в общей цепи эволюции. Мы явились на свет, чтобы скорректировать историю родителей, — а наши дети, в свою очередь, призваны скорректировать нашу историю. В этом суть душевной эволюции, и мой собственный семейный опыт все больше подтверждает мое убеждение. У нас с мужем всегда были довольно разные представления о жизни, несхожие привычки. За годы супружества в нас многое перемешалось и изменилось. Будучи изначально мало приспособленными к семейной жизни, мы оба нашли силы признать наше взаимное право на самостоятельность, не посягая на «душевный суверенитет» партнера. Таким образом нам удалось преодолеть трудности семейной жизни.

В детях всегда назревает внутренний протест, когда у родителей не все обстоит благополучно. Они остро реагируют на их комплексы. Я хорошо помню, в каком страхе жила моя мать. Не понимаю, как только ее не хватил удар от того, что я вытворяла в молодости. Ее постоянные нравоучения, угрозы, страх за меня были невыносимы. Во мне все бунтовало против материнской опеки. Я рада, что не унаследовала от нее многих черт. Только сейчас, когда я стала взрослой женщиной и матерью семейства, моя мать поняла, что многие ее страхи были необоснованными. Теперь она гордится мною.

Хотя мы этого не осознаём, на наш характер влияет целый ряд семейных традиций. Например, в семье моих родителей всегда присутствовал скрытый страх бедности: мать экономила, рачительно вела хозяйство и копила заначку на «черный день». Мои родители никак не могли избавиться от детских воспоминаний о годах, когда они голодали и бедствовали. Мой муж вырос совершенно в других условиях. Для его родителей самым важным было сохранить семью во что бы то ни стало, не выносить сор из избы. В первые годы нашего супружества он был неприятно удивлен тем, что я откровенничала о наших семейных проблемах с посторонними. Это казалось ему равносильным предательству. Для меня же было непостижимым его легкомысленное, как мне казалось, отношение к жизни — он считал, что жить надо одним днем и на широкую ногу.

Я еще раз повторю старую истину: на самом деле человек больше всего нуждается как раз в тех качествах, которые кажутся ему неприемлемыми в партнере. В качестве примера снова приведу свою работу над этой книгой: она была бы невозможна без моего мужа, который взял на себя большинство хозяйственных забот. Благодаря ему я могла полностью «махнуть на все рукой» и сосредоточиться на книге, не боясь за наше будущее.

Здоровая семья — лучшее наследство

Все, чего мы добились с мужем в нашей совместной жизни, наша глубокая внутренняя связь — это надежный фундамент и для нашей дочери. Подобно растению, которое расцветает в благоприятном климате, ребенок лучше всего себя чувствует, когда в семье нормальные взаимоотношения между родителями, когда мать и отец уважают и ценят друг друга, несмотря на все различия. Тогда он живет с ощущением, что мир создан для счастья и процветания.

Наша дочь появилась на свет при сложных обстоятельствах. Как я уже писала выше, мои роды были трудными. С самого первого дня малышку мучили колики. Она была беспокойной, беспрестанно плакала и успокаивалась только тогда, когда ее брали на руки. В младенчестве ей все время требовалось наше присутствие, она даже спала вместе с нами. Обстановка была невыносимой, и я готова была бежать на все четыре стороны, лишь бы не слышать ее воплей. Лишь один раз за ее детство мы взяли пятидневный «отпуск», чтобы отдохнуть от пеленок.

Без сомнения, наши с мужем напряженные отношения отражались на ее самочувствии. Царящие в семье страх и тревога вселяются и в детскую душу. Естественно, наша дочь унаследовала как черты мужа, так и мои. И чем сильнее становились наша с ним близость и взаимопонимание, тем непостижимее и удивительнее «уживались» наши — такие разные — свойства в дочери. Сейчас ее можно назвать уравновешенным человеком. Ей не приходится лавировать между отцом и матерью, чтобы принять верное решение. Дочь точно знает, что в математике ей поможет отец, а в литературе — мать. Но и на более глубинном уровне она ощущает, в чем сила отца, а в чем — матери. Недавно она сказала своей подружке: «С папой я могу заниматься всякими пустяками, а с мамой мы говорим с ангелами».

Такое многообразие возможностей расширяет горизонт ребенка. Самый прочный стержень в жизни он получает только тогда, когда родители уважают мнение и особенности друг друга. Поэтому я не устаю повторять, что ребенок — это воплощение любви и сам хочет любить. На подсознательном уровне дети думают, что надо любить только то, что любят их родители. Это цена, которую платят дети, чтобы оставаться в неразрывной связи с семьей.

В моем понимании наша дочь — это самостоятельная душа, которая органически вросла в наш семейный союз. Строго говоря, мы не можем ничего дать ей, кроме того, что будем больше любить, понимать и многое прощать друг другу. Тем самым мы научим дочь понимать себя, потому что мы для нее самые близкие люди. Я уверена, что наша девочка с ее чудесным, сильным и веселым характером не зря явилась на свет. Она тоже способна многое дать нам — намного больше, чем мы получили когда-то от своих родителей, и больше того, что я могла себе представить.

Аборт — время скорби

Иногда страх мужчины и женщины перед ожидаемыми трудностями, связанными с появлением на свет нового человека, настолько велик, что они принимают решение избавиться от ребенка. Причин, побуждающих их к этому, может быть великое множество: непрочность отношений, возможность появления больного ребенка, боязнь ответственности, отсутствие работы… За время моей практики мне пришлось выслушать тысячу аргументов в пользу аборта. Но одно непреложно: аборт, даже сделанный на самой ранней стадии, — не просто хирургическая операция по удалению клеток. Аборт, как его ни затушевывай, — это убийство.

Мои рассуждения далеки от религиозной догмы и религиозной морали. Я исхожу исключительно из опыта моих пациентов. Когда-то и я рассматривала аборт как выход из сложной жизненной ситуации и не испытывала при этом никаких предубеждений. Но однажды утром я проснулась с незнакомым доселе чувством: во мне находится живое существо! Я подумала: «Что за ерунда! Ведь у меня спираль, а задержка месячных еще не критическая». На следующий день я сделала тест на беременность, который оказался положительным. Естественно, возник вопрос, который мы не раз обсуждали с подругами: «Делать аборт или не делать?» Теперь, когда речь шла о моем собственном выборе, все во мне воспротивилось медицинскому вмешательству. Я решила, что должна во что бы то ни стало сохранить ребенка!

Это принятое мною решение я рассматривала исключительно как свой личный эмоциональный порыв, не меняющий моего принципиального отношения к аборту. В будущем, из бесед со своими пациентами я вынесла, что причиной разлада в отношениях может стать не только рождение ребенка, но и его антипод — аборт. Большинство женщин признавались, что после аборта в их отношениях с партнером пропала уверенность. Пример одной супружеской пары особенно ясно обнажил суть проблемы: в свое время муж вынудил жену сделать аборт. Даже по прошествии шести лет, когда у них родился другой ребенок, он не мог без боли вспоминать о той утрате, называя погубленного им ребенка «наша Клара». Работая с этой супружеской парой, я, как никогда раньше, прочувствовала и поняла, что в момент зачатия рождается новая душа, которая буквально срастается с душой женщины. В данном случае это была «Клара». После аборта сексуальная жизнь супругов прекратилась на продолжительный срок. Процесс «реинкарнации» их отношений начался лишь во время наших сеансов. Он проходил довольно болезненно, но все поняли, что необходимо было время, чтобы оплакать загубленную душу. Между супругами снова восстановилась близость и душевное равновесие, когда они дали себе возможность выплакаться. Тогда супруг наконец перестал говорить о «нашей Кларе». В семье воцарился мир.

При всех зачатиях с последующим абортом неизбежно присутствует момент появления и ухода новой души. А человеческая душа, уходя, нуждается в том, чтобы ее оплакали. Это не всегда легко понять современному человеку, живущему в мире высоких технологий. Почти все люди, пытавшиеся осмыслить событие под названием «аборт», рассказывали, что в их душе тоже что-то умирает до тех пор, пока они окончательно не попрощаются с душой ушедшего ребенка, не оплачут ее до конца. Некоторые женщины, стыдясь своих безумных мыслей, рассказывали, что после аборта им все время казалось, что ребенок еще живет где-то. Если они продолжают отношения с партнером, им часто кажется, что ребенок стоит между ними.

Хочу еще раз подчеркнуть: я отрицательно отношусь к абортам не из чисто моральных, этических или религиозно-догматических соображений. Бывают безвыходные ситуации, когда аборт неизбежен и оправдан. Я только знаю по опыту, что на такой ответственный шаг можно пойти, лишь полностью сознавая всю связанную с ним трагедию. Многие думают: эмбрион — это ведь не то же самое, что живое существо. Уверяю вас, это заблуждение. С человеческой душой всегда приходится прощаться как с живым человеком.

Природой так устроено, что дети появляются на свет благодаря соединению двух человеческих тел, в большинстве случаев — в результате страсти двух любящих существ. Многие умы пытались постигнуть таинство зарождения новой жизни. В этой связи мне хочется привести слова писателя Халиля Джебрана[2], тронувшие меня до глубины души:

«Ваши дети — это не ваши дети. Это сыновья и дочери стремления жизни к самой жизни.

Они приходят в мир посредством вас, но не от вас.

Даже если они с вами, они не принадлежат вам. Вы можете дать им лишь свою любовь, но не свои мысли, ибо у них собственные мысли.

Вы можете дать кров их плоти, но не их душам, ибо их души живут в доме их будущего, который вы не в силах увидеть даже в ваших мечтах и снах.

Вы можете пытаться уподобиться им, но не пытайтесь уподоблять их себе.

Ибо жизнь не идет назад, но и не останавливается во вчерашнем дне».

Любовь — труд, выдержка, дисциплина и их плоды

Чем глубже связь между мужем и женой, тем меньше в ней остается места для самообмана. Супружеские взаимоотношения заставляют нас познать и почувствовать себя, показывают нам, что мы совсем не такие, за кого принимали себя в нашей былой «одиночной» жизни. Они обнажают наше подлинное начало, которое и есть любовь. Сколько бы нам ни твердили о нашей божественной сути, как бы мы ни медитировали и ни изучали умные книги, в теории мы никогда не постигнем эту простую истину. Некоторых людей, обладающих обширнейшими энциклопедическими знаниями, богатейшими библиотеками духовной литературы, я воспринимаю, образно говоря, как начитанных, но нецелованных девиц.

Степень полноты и духовной насыщенности женщины зависит исключительно от того, насколько она чувствует голос своего сердца, свою внутреннюю сущность, насколько наполнена любовью, способна осознать ее и терпеливо, мужественно следовать за ней. Но главным образом все зависит от ее способности прощать людей и преодолевать нетерпимость к близким, к партнеру. Из одиночества, пустоты и охлаждения в отношениях существует очень простой выход: надо найти объект и направить на него поток своей любви, благодарности и прощения.

Суперзвезды из пакета

Не мечтайте и не надейтесь наконец встретить «совершенство, достойное вашей любви». Не раздражайтесь и не мстите людям за то, что вас окружают исключительно земные создания. Не ждите, когда ваша жизнь изменится к лучшему, вы найдете идеал, от которого захочется родить столь же идеального ребенка. Старайтесь чаще открывать и любить то хорошее, что есть в реальном партнере, который в данный момент рядом с вами. Ваша любовь — подарок, отпущенный небесами, но, по своей сути, она еще и ваш сознательный выбор. Каждый день, каждый час и каждую минуту вы в состоянии сознательно выбрать любовь или отказаться от нее.

Большинство людей привыкли быстро удовлетворять свои потребности. Это касается и области чувств. Все видят, как делаются «звезды». Кажется, что они появляются, как суп из пакетика, — надо только залить содержимое кипятком. Готово! Но все далеко не так просто. Да, знаменитые спортсмены, артисты и ученые обладают несомненными талантами. Однако, чтобы достигнуть успеха в любом деле, необходимо без остатка посвятить себя своей страсти, упорно стремиться к осуществлению мечты, стараться сделать невозможное, тренировать волю, терпеть поражения и многого лишиться ради поставленной цели.

Очевидно одно: без выдержки и дисциплины нельзя совершить ничего выдающегося. При максимуме упорства и дисциплины человек в состоянии свернуть горы. Это большое искусство, которым, право же, стоит овладеть. «Сознательно любить каждую минуту?» — спросите вы. Да, это нелегко. Однако жизнь дается нам не для того, чтобы бездумно порхать по ней. Наши души пришли в земной мир, чтобы обогатить его и исцелить. Все наши устремления должны быть направлены на развитие личности и исцеление душевных травм.

Займитесь своими проблемами, иначе они займутся вами

От Чака Спеццано я услышала удивительную фразу, выражающую его основной жизненный принцип: «Занимайтесь своими проблемами, иначе они займутся вами». Если мы научимся отчетливо понимать наши проблемы, если проявим мужество, упорство, выдержку и дисциплину, если будем сознательно развиваться, если откроем свои душу и сердце, если готовы взять жизнь в свои руки и нести ответственность за все, что происходит с нами, если найдем силы честно посмотреть правде в глаза — если мы сделаем все это, значит, мы не зря пришли в этот мир. А если откажемся, смалодушничаем, то все удары судьбы, неудачный, на первый взгляд, выбор партнера и болезни возьмут над нами верх, мешая развиваться дальше и подавляя волю.

Вся жизнь человека — череда различных проблем. Боясь связанных с ними негативных ощущений, многие стараются уйти от них, игнорировать. Однако чем упорнее мы пытаемся избежать негатива, тем жестче с ним сталкиваемся — и обретаем истину. Человек развивается, лишь когда преодолевает трудности, мобилизуя все свои силы, веру и потенциал. Проблемы не отступят, пока мы не научимся смотреть в их корень с пониманием, любопытством — и все той же любовью.

В человеческих отношениях нельзя руководствоваться исключительно принципом: «Все в порядке!» Никогда не останавливайтесь на достигнутом. Это такое же заблуждение, как и другая крайность: «А не подыскать ли мне другого партнера?» Долгосрочное партнерство подобно творчеству скульптора, который сначала отбивает от камня крупные куски породы при помощи резца и молотка. Потом в ход идут тонкие инструменты, и работа становится все более филигранной… Каждый следующий день преподносит партнерам новые сюрпризы. Приходится заново пересматривать свои взгляды, заново учиться любить, и этот процесс бесконечен.

Кризис — испытание любви

«А стоит ли игра свеч?» — спросите вы. «Да, да, да!» — крикну я вам в ответ. Кризисы в отношениях позволяют заглянуть в корень этих самых отношений и «перезагрузить» их. Преодоленный кризис придает нам уверенность в себе, мужество и жизненную силу, позволяет лучше узнать партнера и меньше в нем сомневаться. Пройдя через бури и невзгоды, мы укрепляем и делаем полноценными наши отношения. Людей, прошедших испытания, легко узнать по особому состоянию тепла и покоя. На своем опыте они убедились, что жизнь дает им множество шансов, и охотно идут им навстречу. Между тем, по их собственному признанию, раньше данные шансы воспринимались ими как проблемы, от которых хотелось убежать.

Главный вопрос, волнующий любого человека: «Как совместить свободу с глубиной и непосредственностью отношений? Как научиться понимать и уважать друг друга при всех различиях?» Недавно я беседовала с супружеской парой, которая мучительно ломала голову над тем, какой первый шаг сделать, чтобы спасти брак. В ходе беседы выяснилось, что оба супруга были уверены: если полностью посвятить себя другому человеку, отдать ему все нерастраченные запасы любви, тот просто не выдержит и погибнет. В моей голове невольно мелькнула мысль: «Какой же силой должна обладать моя любовь к мужу, чтобы свести его в могилу?»

Больше всего на свете мы боимся любви. Многие считают: лучше умереть, чем отважиться на подлинную любовь. Современный мир управляется разнообразными страхами: например, страх быть несостоятельным и не иметь достаточного набора благ. Через невидимую призму конкуренции рассматриваются и человеческие отношения. Достаточно ли я получаю внимания и одобрения? Не имеет ли другой больше того, что имею я? Не проиграю ли я, если слишком много вложу в отношения с данным человеком? Основной мотивацией многих наших поступков являются постоянно внушаемое нам чувство собственной неполноценности и страх потери. В реальной жизни мы на каждом шагу ощущаем свое несовершенство. Это, в свою очередь, побуждает нас постоянно стремиться к большему — и так до бесконечности. Мы все больше напрягаемся в постоянной гонке и не можем остановиться.

Наконец наступает долгожданный момент, когда мы достигли желаемого — а чувства удовлетворения нет. Мои пациенты признавались мне, что ощущают себя так, будто попали в болото и с каждым рывком все глубже увязают в трясине. Смешение понятий «победа» и «успех» — вот основная причина, почему западная система ценностей оказалась в тупике. С детства нам внушали, что главное — «накапливать победы». И вот, накопив достаточно побед, мы уперлись в стену. Все меньше тех, кто готов нам аплодировать, ибо каждая наша победа одновременно означает чье-то поражение. В век глобализации, когда весь мир превращается в одну взаимосвязанную систему, предприятия, семьи и отдельные индивидуумы — все застывает и гибнет в этой гонке.

Победы и поражения

Во всеобъемлющем современном кризисе я вижу благоприятнейший шанс для эволюции. Важно осознать, что мы находимся в отношениях со всем и всеми. Как мы разобрались выше, победы одних неизбежно оборачиваются поражением других, поэтому речь сегодня надо вести не о них, а об успехах. В отличие от победы, успех может быть достигнут не путем соперничества, а путем сотрудничества. Если благодаря нам жизнь других людей изменится к лучшему, значит, мы автоматически достигли успеха и должны испытывать удовлетворение.

Для настоящего успеха мы должны непрерывно совершенствоваться, преображая тем самым и наши отношения. Для этого не нужно проходить курс специальной терапии — просто надо быть с нашими семьями, нашей работой, нашими друзьями. Если мы начинаем испытывать страх, пустоту, неуверенность и одиночество, не нужно искать виновных. Надо лишь спросить себя: «Что я могу дать другим? Чего я не дал людям? Что сделал из ложного чувства долга, из формальной вежливости, ради собственного признания?» Именно поступки, совершаемые из ложных побуждений, создают ощущение пустоты и неудовлетворенности; кажется, что мы недостаточно получили взамен. Чтобы действительно дать что-то окружающим, надо сначала оценить себя и свои возможности.

Я пришла к выводу, что большинство людей боятся проявить свои способности. С одной стороны, мы часто боимся переступить за рамки общепринятых норм; не решаемся критиковать других, чтобы не вызывать у них неприятных ощущений; всеми силами стараемся убедить окружающих, что мы «такие же, как все». С другой — иногда, наоборот, шокируем окружающих своими радикальными взглядами. Поднимаясь по карьерной лестнице, мы все смелее включаемся в обсуждение сложных проблем. Одновременно мы меняем круг общения, сознательно избегаем старых знакомых, хотя преувеличенно радостно приветствуем их при случайной встрече. Однако такая мнимая решительность, ложный радикализм не доставляют нам долгожданного удовлетворения.

Да, я хочу!!!

Истинный успех придет тогда, когда вы будете точно знать, к чему стремитесь, точно сформулируете свою задачу. Вы давно мечтаете о другой работе, новом грандиозном проекте — но упорно держитесь за старое место, чтобы не потерять уверенность в завтрашнем дне? Вы не можете решиться покончить с прежней рутиной, надоевшими обязанностями? Вас мучают сомнения, чувство неполноценности? Вы думаете: «Мне бы надо…», «Я должен был бы…», «Если мы я только мог…» и т. д.? А ведь все может довольно быстро измениться, если прямо и честно взглянуть правде в глаза. Для этого нужно научиться не подавлять свою неудовлетворенность, прощать себе и другим ошибки и заблуждения, отказаться от своих предубеждений, быть готовым к риску, доверять своему внутреннему голосу и следовать ему. Именно тогда вы постигнете ускользающий от вас смысл вашей жизни. Все способности и душевные силы, с которыми вы пришли в этот мир, сразу же выплеснутся наружу, а прежние чувства подавленности и гнетущей неудовлетворенности растворятся в доброте и величии, которые составляют суть вашей личности. В вашей жизни произойдет крутой поворот.

Чтобы обрести счастье и гармонию, необходимо найти свое предназначение. Тогда вы сможете помочь и другим людям. Делая шаг вперед, меняя к лучшему собственную жизнь, вы помогаете сделать такой же шаг другим. Чем дальше вы продвигаетесь в своем развитии, тем больше от этого выигрывают окружающие.

Интимные отношения — тоже своеобразный «турбогенератор» нашего личного прогресса, развития нашей личности. Ни в чем другом мы не познаем себя точнее и быстрее. Все, что стоит между нашим реальным «я» и идеализированным представлением о себе, четко проявляется в отношениях с близким человеком. Чем теснее наша связь с ним, тем глубже мы познаём себя и тем точнее осознаём те свои качества, которые стараемся скрыть. Интимные отношения — это столбовая дорога к полной трансформации всей жизни, хотя подчас они преподносят неприятные сюрпризы и заставляют извлекать весьма печальные уроки.

Значительный шаг вперед вы сделаете, если полностью посвятите себя какому-то человеку, сказав себе: «С ним я готов разделить и горе, и радость. Я вручаю ему свою жизнь, хотя это будет нелегко. Он мое отражение, я черпаю силы в любви к нему».

Но самый большой шаг вперед и ценный подарок вы сделаете себе тогда, когда полюбите себя.

Мой друг, переживающий кризис в семейной жизни, рассказал, что встретил одну довольно любопытную даму. Однажды в узком дружеском кругу зашел разговор о супружеской неверности. В конце концов все пришли к печальному выводу, что, к сожалению, измены — неотъемлемая часть современного брака, когда супруги долго живут вместе. Милая дама подвела черту в дискуссии, заявив тоном, не допускающим возражений, следующее: «Измена для меня — это вообще не тема для разговора. Я тринадцать лет замужем, но у меня есть ценности и приоритеты поважнее». Всех участников явно покоробили ее слова. Возможно, это простой эпатаж, бравада? Может быть, она просто закрывает глаза на реалии современной жизни? Но дама разъяснила свою позицию: до замужества она вела довольно бурную интимную жизнь, порой имела трех любовников одновременно. Потом она встретила своего будущего мужа и решила связать с ним свою жизнь. Отправляясь с ним под венец, она сказала себе: «Да, я хочу этого!» Эта фраза характеризует ее жизненную позицию: «Да! Я выбрала тебя. Да, я хочу этого! Я хочу научиться любить тебя! Да, я заставлю себя полюбить тебя!» Так она выразила свое отношение к браку.

Послесловие

Лучше читать вдвоем

Немногие из нас познали истинный путь веры, любви, прощения и исцеления. Я написала эту книгу с одной целью — вселить в своих читателей надежду, поделиться своими знаниями и показать на примере собственной жизни, что при вступлении на истинный путь происходят невероятные чудеса. Чтобы открыть в себе настоящую любовь, необходимы терпение и упорство. Иногда жизнь кажется безнадежной, а ситуация безвыходной. Хочется просто отключиться и ничего не чувствовать. Временами вы злитесь на партнера, обвиняя его во всех смертных грехах, и единственный выход из создавшегося положения видите в разводе.

Не ставьте мою книгу на полку, изредка перечитывайте важные для вас страницы. Они напомнят вам, что в жизни всегда есть альтернатива. Несмотря на мрачные моменты, в ней много всего заслуживающего вашей любви. Открывая книгу, вы каждый раз будете находить в ней что-то новое. Обсудите волнующие вас темы с другим человеком, желательно с партнером. Прочтите вслух то, что вам показалось особенно интересным и важным.

Никогда не ищите оправдания своим поступкам. Чтобы изменить, трансформировать отношения, вначале достаточно, чтобы хотя бы один из партнеров последовательно двигался по этому пути. Силой своей любви он способен пробудить чувства в другом партнере, заставить его измениться. Но будьте осторожны! Я знаю нескольких человек, которые сбились с пути, возомнив себя слишком умными, слишком возвышенными. За каждым просветлением человека, особенно женщину, подстерегает опасность: она сразу начинает предъявлять к партнеру непомерные требования. Она считает: «У меня уже многое получается, а он просто не желает ничего делать. Он вообще не понимает, о чем идет речь, постоянно подшучивает надо мной, полон предубеждений. Как с ним вообще жить?..»

В результате мы оказываемся в той же западне, из которой старались выбраться. Нельзя требовать для себя награды, нужно выйти на новую степень сочувствия и прощения другого человека. Да, возможно, ваш супруг пока не достиг желанного состояния. Вероятнее всего, он все еще прячется за свою маску или даже втайне посмеивается над вами. Не смущайтесь и не выходите из равновесия. Повторяю: не осуждайте его, проявите сочувствие и понимание.

Хорошо, когда партнеры, прочитавшие мою книгу, в равной степени стремятся к одной цели. Но, даже если все складывается не так радужно, не забывайте: ваш избранник — это отражение ваших собственных недостатков. Возможно, он пока просто не осознает того, что для вас яснее ясного, а вам не хватает сил принимать его таким, каков он есть. Не исключено, что на подсознательном уровне вы не желаете делиться с ним мыслями, почерпнутыми из книги, а просто решили поучать его и указывать ему на его ошибки. Тогда партнер — опять-таки на подсознательном уровне — начинает сомневаться, действительно ли так серьезно ваше намерение изменить сложившиеся взаимоотношения.

Самое главное — не сдавайтесь, с какими бы трудностями ни пришлось столкнуться. Не пугайтесь того, что вначале отношения с партнером будут казаться более безнадежными, чем раньше. Когда любовь после долгого плена вырывается наконец на свободу, нам иногда кажется, что мы теряем контроль над своей жизнью. В такие моменты я советую укротить свойственный нам дух противоречия и подозрительности и снова открыть книгу, чтобы успокоиться. В наш высокотехнологичный век, когда люди мало знают о своих чувствах, нелегко открыть и выплеснуть скрытую любовь. Но если вы полны решимости и всем сердцем жаждете обрести эту любовь, то жизнь сама направит вас. Прислушайтесь к себе — и в своей душе найдете ответы на все мучающие вас вопросы. Верьте в то, что действительно исцеляет и помогает, а не в то, что принято считать полезным и целебным. Встретившись с Богом, мы можем и не узнать его, так как он редко является в виде мудрого старца с седой бородой. А встретив Любовь, мы порой не видим ее крыльев.

В какой бы форме, в каком бы образе к вам ни пришла помощь, нужно с готовностью принять ее. В конечном счете, согласия с реальным миром приходится достигать самостоятельно. И дело вовсе не в том, найдете ли вы «подходящего» партнера или нет, а в том, способны ли вы начать жить счастливой жизнью. Никто не сделает это за вас. Но, если душа стремится к задуманному, к вам вернутся силы, которые обитают где-то между Землей и Небом. Они-то и помогут решить главнейшую задачу вашей жизни.

Примечания

1

Махатма Ганди (1869–1948) — индийский политический и общественный деятель, один из руководителей и идеологов движения за независимость Индии от Великобритании. Его философия ненасилия (сатьяграха) оказала влияние на движение сторонников мирных перемен. — Прим. ред.

2

Джебран Халиль Джебран (1883–1931) — выдающийся ливанский и американский философ, художник, поэт и писатель. Прославившая его книга «Пророк» (1923) переведена на более чем 100 языков. — Прим. ред.

Content

Ева-Мария Цурхорст
Люби себя — не важно, с кем ты

Предисловие

Никогда не сдавайтесь

О чем эта книга?

Уйти, чтобы вернуться

Кому адресована книга?

Скрытые страсти

Часть I Будни супружества

Глава 1 Не важно, кто ваш партнер

Большинства разводов можно избежать

Истинный партнер — вы сами

Ложь и прочие помехи для любви

Вредные привычки

Все женщины одинаковы

Почему ничего не меняется?

Как из принцесс получаются лягушки?

Супруги, родители, любовники

Развод — избавление от старой боли

Мотив новых отношений

Познание своих возможностей и страстей

Глава 2 Мотивы браков всегда ошибочны

Два одноногих учатся ходить

Причины исчезают, партнер остается

Во фразе «Я тебя люблю» ключевое слово — «я»

Модель айсберга

Модель ребенка

Женщине нужна страсть, ребенку — защита

Партнер слышит то, что мы не договариваем

Супружество — надежда на исцеление

Глава 3 Партнер — лишь исполнитель роли в задуманной пьесе

Влюбляться, но не любить

Простительная слабость

Проекция: ваш партнер — то, что вы отвергаете

Зеркало: ваш партнер — то, что вы не видите

Тень: ваш партнер — то, что вы не выдерживаете

Падший ангел

Я стала похожа на мужа!

Злая мачеха — лучший союзник

Когда айсберг тает…

Глава 4 Чем сильнее страсть, тем больше разочарование

Романтическая эйфория

Борьба за самоутверждение

Поляризация отношений

«Ледниковый» период

Имитация болезни

Стремление к совершенству

Глава 5 Гиперсексуальность?! Отсутствие желаний?!

Секс, любовь — все возможно

Навязанные идеалы

Секс — камень преткновения

Сексуальные потребности

Секс как оружие

Глава 6 Фурии и слабаки

Утраченная женственность

Мечты о принцах и рыцарях

Недовольство женщины и слабость мужчины

Женственность и мужественность

Путь женщины к сердцу мужчины

Глава 7 Когда двое ссорятся — третий лишний

Любовный треугольник

Любовная драма

Обманутый уходит первым

Каждый решает за себя

Выход из любовного треугольника

Независимость страшнее зависимости

Глава 8 Развод — отложенное решение

Истинные причины развода

Обретение свободы

Вы зависимы, пока в душе нет покоя

Разлука учит любви

Часть II Возвращение к любви

Глава 1 Истинная любовь — от Бога

О вере и Боге

Бессмысленность побед

Вера в себя

Божественный лик

Обновление

Глава 2 Горькая правда о лжи в браке

Поделиться с близкими

Ложь во имя любви

Начало конца

Целительные признания

Польза семейных катастроф

Правда лечит

Глава 3 Умение прощать

Злость приносит болезни

Простить — значит освободиться

Роль близких

Подлинное чудо

Глава 4 Радости чувственной любви

Понять сексуального партнера

Животворящая любовь

Тайны чувственной любви

Секс как проводник любви

По ту сторону оргазма

Призрак страсти

Любовь и секс

Истинная чувственность — только от сердца

Наше тело — это наша память

Чаще занимайтесь любовью

Глава 5 Дети любви

Женщина наедине с беременностью

Роды — начало разлада

Ребенок и наши недостатки

Желать добра — еще не значит быть добрым

Взаимосвязь детей и родителей

Ребенку нужны и мать, и отец

Вражда родителей парализует ребенка

Дети лечат родителей

Здоровая семья — лучшее наследство

Аборт — время скорби

Любовь — труд, выдержка, дисциплина и их плоды

Суперзвезды из пакета

Займитесь своими проблемами, иначе они займутся вами

Кризис — испытание любви

Победы и поражения

Да, я хочу!!!

Послесловие

Лучше читать вдвоем

Примечания