San-Antonio

Vas-y, Béru !

A Robert ESCARPIT

son « Séminariste » reconnaissant.

S.-A.

AVERTISSEMENT À MES FÉAUX LECTEURS

Cher vous tous,

Depuis le temps qu’on se pratique, on a fini par bien se connaître. L’univers san-antonien que causent les journaux, on se l’est enfin mis au point, et on a une façon bien à nous, maintenant, de se parler et de se comprendre.

Y a fallu du temps, because tous les tordus qui m’ont précédé s’étaient caillé la laitance avec la grammaire, le vocabulaire et tout le bigntz littéraire.

Entortillés, serrés nous étions tous. Pas moyen de broncher ! Ils nous tenaient à merci, les boy-scouts du beau langage, les archers du participe passé ! Y avait pas moyen de faire des gosses à la langue, comme dit Escarpit, car ils nous auraient embastillés tout de suite pour crime de lèse-littérature. Défense de déposer des néologismes dans la cour sous peine d’amende ! Ils avaient Voltaire à portée de la pogne pour nous l’assener ; Voltaire et les autres aussi : les perruques Grand Siècle, tous les pensionnés à Louis XIV vautrés sur leurs alexandrins, et puis encore les entortillés actuels, académies et anémiés de fond en comble.

Non, vraiment, on pouvait rien tenter ouvertement ! Sinon, on nous désintégrait recta. Fallait donc y aller à pas de loup, les feinter en canard, se glisser à la sournoise, sous couverture policière (ce cheval de Troie de mes deux !).

On a fait une arrivée en chemin de fer, quoi ! En investissant les gares ! Et on s’est assuré des alliés, sûrs : les jeunes de chez nous sans lesquels rien ne se fait ni ne se défait. On a pu remonter le courant grâce à eux, portés par eux ! Y en a-t-il eu des heures de colle à la clé à cause de San-Antonio bien-aimé ! Merci aux martyrs ! Je les salue ! Pionniers ils furent, héros ils resteront. Ils peuvent muer et adulter tranquilles désormais, car, grâce à eux, on peut enfin san-antoniaiser sans rougir.

Célébré dans les revues à grande gamberge, acclamé par les profs de facultés qu’il est, maintenant, San-A. Créateur d’un nouveau langage à ce qu’il paraît, avec du génie plein la musette !

Béru mettant Rabelais K.-O, on assiste ! C’est officiel.

Grâce à mes petits copains on a conquis presque tous les bastions, les madames visionneuses, les croulants, les super-intellectuels, le bas clergé, la haute finance, les gagne-petit et le commerce de gros ! Y a plus qu’un coin de bourgeoisie-culBérute qui renâcle encore et qui s’enferme dans les cagoinses pour me savourer, et puis, œuf corse, les illustres écrivains pour qui la concordance des temps compte davantage que l’émotion du mot ou la vigueur de la phrase !

Patience, on les annexera aussi, je promets !

On va la leur faire péter au nez la langue française, à tous ces pisse-froid, ces pisse-triste, ces pisse-peu !

C’est une fière luronne, les gars, cette langue française. Seulement, elle en a marre d’être respectée. Elle s’engourdit. Se stérilise. Elle aimerait des claques sur les fesses, comme toutes les vraies femelles !

Alors suivez-moi ; on va lui faire fumer le dargeot !

S.-A.

PREMIÈRE ÉTAPE

Il y a des gens qui vous font bonne mine par-devant et qui vous flanquent des coups de pied dans le ventre par derrière.

Bérurier

CHAPITRE PREMIER

— A vous de jeter la pièce, M’sieur le Commissaire !

— Je prends face, avertit Béru, si mon valeureux adversaire y verrait pas d’inconvénient.

Jojo La Meringue, « le valeureux adversaire », indique d’un hochement de tête plein de noblesse qu’il saura s’accommoder de la partie pile qu’on lui laisse en partage.

Je fais sauter la pièce de cinq francs d’une pichenette, la rattrape au vol et la plaque sur le dos de ma main gauche ainsi que je l’ai vu faire dans beaucoup de films américains.

— Pile ! annoncé-je.

Saint-thomesque en diable, Béru soulève son postère de sa chaise afin de vérifier la véracité de la chose. Il me virgule un long regard coagulé. Un regard de chien déçu qui ne comprend pas très bien pourquoi son maître vient de lui marcher sur la queue. Puis, affrontant La Meringue, il déclare d’une voix que pourrait fort bien imiter une trompette bouchée.

— Eh bien, mon cher, il serait bon que vous commençassiez !

La Meringue est un énorme zig à treize mentons, plus violet qu’un évêque. Quand il est assis, son bide déborde par-dessus ses genoux. Il porte une petite casquette de toile blanche à visière orangée et une chemise à manches courtes qui découvre de formidables bras tatoués. Sur le gauche, une fresque représente le siège de La Rochelle : on voit Richelieu dans son carrosse, la cavalerie, les remparts, une demoiselle violée derrière un buisson, un mousquetaire en train de déféquer au bord de la route et, seule note discordante, un avion à réaction dans un ciel couvert de poils frisés. La décoration du bras droit, en revanche est infiniment plus sobre puisqu’elle ne comporte qu’une dame nue et en pied, laquelle désigne son pubis d’un geste effronté en disant (c’est écrit dessus, comme le port-salut) : « C’est là que ça se passe ! » Tel est donc, brièvement décrit, le vis-à-vis de mon Béru en cet étrange tournoi de piccol’s dames.

Pour les ceuss qui ne sauraient pas grand-chose de la vie, je crois bon de préciser que le piccol’s dames se joue avec un damier ordinaire, d’assez grandes dimensions toutefois, mais que les pions sont remplacés par des verres de vin. Un adversaire a les verres de vin rouge et l’autre les verres de vin blanc. Chaque fois qu’un joueur souffle une dame, il boit le verre conquis, ce qui revient à dire qu’à ce jeu on ne souffle pas les pions, mais qu’on les siffle.

— Permettez, dit La Meringue en faisant pivoter le damier, je prends les rouges !

Du coup Béru monte en mayonnaise.

— Mais tu les as, bouffi !

Son adversaire tord ses lèvres lippues.

— Justement, dit-il, je les ai, mais comme c’est les godets de l’adversaire qu’on s’écluse, j’ai pas envie de me cogner le blanc !

Ça le fait manquer d’oxygène, Alexandre-Benoît. Il a les yeux qui déjantent et lui pendent sur les joues.

— Y a maldonne, gars, ronchonne-t-il. Pile ou face, c’était juste pour savoir qui qu’allait commencer, faut refaire pour les couleurs.

Il prend l’assistance à témoin. Alfred, le coiffeur, opine, Mme Bérurier également, ainsi que tous les suiveurs présents dans le bar de l’Hôtel des Voyageurs et de la S.N.C.F. réunis.

Vaincu, La Meringue renifle sa déception et me fait signe de rejeter la pièce !

— Je garde face, dit Béru, tendu par la gravité de la décision.

Je relance la pièce. Bon camarade, je lui sors face sans bavure et Sa Majesté s’épanouit. Vite il refait pivoter le damier. La Meringue pousse une gueule épouvantable. Le sort lui ayant été favorable au premier tour, il n’ose toutefois m’accuser de l’avoir bricolé cette fois-ci. Pourtant il a les yeux flétris par l’amertume.

En face de lui, Béru paraît presque fluet. Il serait malséant de lui attribuer le qualificatif de « Gros » tant qu’il affrontera un adversaire de ce volume. B.B. aussi prend un côté Fleur-de-Misère dans le sillage d’un tel cétacé.

— Tu te décides, mec ? tranche le Gros, en guettant d’un œil sournois les douze verres de juliénas exposés à sa convoitise fervente et qui sont à conquérir.

Ce chicandier de La Meringue lève le doigt pour réclamer mon arbitrage, comme si j’étais un personnage accrédité auprès de la Fédération de piccol’s dames.

— M’sieur le Commissaire, fait-il. Les pions qui restent au gagnant, il a le droit de se les torcher, au moins ?

— Naturellement, le rassuré-je.

Ça le réconforte un peu.

— Tant mieux, dit-il, un petit coup de rouquin après le blanc ça me remontera le cérébral car je supporte mal le Pouilly.

Béru se rebiffe.

— T’en causes comme si tu serais sûr de gagner, mon pote, reproche-t-il. Je voudrais pas te délabrer l’optimisme, mais avec mézigue c’est pas du tout cuit !

La Meringue appuie sur ses paupières gonflées comme des portefeuilles de maquignon afin de pouvoir considérer son vis-à-vis plus à Taise.

— Excusez-moi, docteur, ricane-t-il, mais je me permets de vous rappeler que j’ai été champion de dames du Cantal en 49 et que je suis arrivé en huitièmes de finale pour le tournoi des Cinq Bistrots à la Nation.

Ce palmarès n’éprouve pas Sa Majesté.

— Joue toujours, Bibendum, on verra bien.

Lors, le monstrueux La Meringue se met à fixer le damier par-dessus la bouffissure de ses joues.

Pendant que ce pittoresque personnage réfléchit, il serait bon que je vous affranchisse sur le pourquoi du comment du chose.

Nous nous trouvons à Dijon, première ville étape de ce Tour de France. Béru et moi nous y sommes arrêtés au retour d’une mission à Nice, afin de passer une aimable soirée en compagnie d’Alfred et de Berthe Bérurier. Tous deux en effet suivent la caravane publicitaire de l’épreuve. Alfred le coiffeur a inventé un shampooing astringent bicolore pour chauves. Une découverte géniale, les amis ! Ce brave merlan ayant constaté qu’il y avait de plus en plus de boules de billard en circulation, s’est dit qu’on ne faisait rien pour eux, sinon leur promettre une repousse dans des annonces vaseuses auxquelles les déboisés de la colline ne croient plus.

Il a donc mis au point, avec le précieux concours d’un préparateur en pharmacie, une lotion qui supprime les rides frontales et colore le cuir chevelu en bistre sur le sommet du crâne et en bleu pâle (style cheveux rasés) sur le pourtour. Le berlingot Poursantif il l’a baptisé. Selon lui ça doit faire fureur avant longtemps. Afin de lancer publicitairement son produit il s’est inscrit dans la caravane du Tour et, à chaque étape et au long du parcours, il balance à tout va des prospectus et des capsules-échantillon, tant il est vrai qu’il faut semer pour récolter. Son épouse devant garder la boutique, il a sollicité le précieux concours de Berthe, Alfred étant un monsieur qui n’aime pas se déplacer sans femme. Depuis deux jours, donc, l’aimable tandem A-B (Alfred—Berthe) sillonne les routes de France dans une fourgonnette dont les parois sont décorées de calvities ennoblies par Poursantif. La Berthy, faut la voir en caravanière ! C’est un tableau qui ferait bourré à la Galerie Charpentier. Elle porte un pantalon de golf en toile blanche, un blouson rouge dans le dos duquel on a peint un énorme berlingot Poursantif (jaune avec le nom écrit en bleu) et elle est en permanence coiffée d’une casquette d’officier polonais, carrée du dessus, avec la visière en tuile romaine longue et plongeante. Because l’ardent soleil de ce mois de juin elle s’oint d’une crème grasse et jaune qui la fait ressembler à une oie qu’on aurait mise au four depuis quatre minutes. Le camarade Alfred est loqué de la même manière, si bien qu’ils ont l’air de duettistes, les berlingot’s partners.

Tous deux contemplent Béru avec une vigilante affection. Un amant a toujours beaucoup de sympathie pour le mari de sa maîtresse, et même une certaine tendresse. Quant à la femme adultère, elle porte de l’amitié à son complaisant époux. L’amour qu’elle lui vole, elle le remplace par un sentiment plus tempéré mais plus solide, plus durable aussi. Ainsi va la vie. C’est dans la nature des choses comme dirait Machin.

Comme La Meringue (le bonimenteur des Biscuits Vaporetto) hésite toujours avant de porter l’estocade, Béru lui lança d’un ton enjoué :

— Si tu fais du surplace à chaque coup, mon pote, le dernier godet de vin blanc sera tiède quand t’est-ce que tu l’écluseras.

Ça éprouve le super-obèse qui se décide à avancer un pion au centre du damier. Sa Majesté n’hésite pas et lui coule immédiately un pion à siffler. La Meringue coiffe le verre et le boit cul sec. En prenant le pion de Béru il a mis le sien à la disposition d’un pion béruréen, le Gravos ne le voit pas et joue ailleurs. L’assistance pousse un murmure réprobateur. Prompt comme l’éclair La Meringue s’empare du pion non joué par le Gravos et le boit. La partie continue à cette allure-là. En quelques minutes, Bérurier est touché. Ou plutôt ce sont ses verres qui le sont. Il n’a pris que cinq malheureux pions à l’adversaire. La Meringue écluse sans arrêt. Il liquide les douze godets de blanc de Béru, plus les sept verres de rouge qui lui restent.

C’est également l’avis des spectateurs.

— On a dit qu’on jouait deux manches et la belle, non ? objecta Sa Vigueur sans s’émouvoir.

— La belle, bavoche La Meringue, j’ai dans l’idée qu’elle sera superflue.

Mme Bérurier, vexée de la défaite honteuse de son époux, accable celui-ci de sarcasmes.

— Tu baisses, Alexandre-Benoît, affirme la muse du berlingot Poursantif. Autrefois tu battais même mon beau-frère qui avait cependant été champion de France.

— Lui ! ricane La Meringue. Vous charriez Poupette ! Il a jamais su jouer aux dames et il saura jamais…

Pendant que ces personnages échangent des propos désobligeants pour le standing de mon vaillant complice, le barman remplit les glass de la deuxième partie.

Et puis mon petit copain se déchaîne. C’est Perle à rebours ! L’attaque-surprise de grand style ! Le raid dévastateur ! L’opération imparable. Il emploie les missiles et les dominissiles, les gaz, les porte-avions, l’infanterie de marine, Béru ! Faut le voir pousser ses pions d’un air ahuri, au petit malheur la malchance. Il dissémine, il disperse, il éventaille. On a l’impression que c’est du suicide. De la mauvaise humeur de garnement buté qui fait exprès de perdre.

Il saute un verre de La Meringue, puis un autre, et un autre encore. Chaque fois, il enlève sa prise délicatement, de sa main gauche. Le damier se déplume, se déboise, devient plaine aride ! C’est l’anéantissement de la Vieille Garde à Waterloo. Un champ de blé qui s’affaisse sous la lame affamée du tracteur. Béru le dévaste méthodiquement. Il le pille. Il l’Attilise. Il le rogne. Il le dénude ; l’Ukrainise. Les spectateurs se sont rapprochés. Conscients de l’ampleur de cette feinte, les voilà qui comptent, en chœur, les prises de guerre du Béru. Ils l’aident, dans un élan farouche, à dénombrer son butin. Ils clament, comme on fait « Oh ! hisse ! » pour poser des rails : « Et trois ! Et quatre ! Et cinq ! Et six ! Et sept ! » Ils se taisent, jugeant la razzia terminée, mais non, il y a encore un petit gorgeon de beaujolpif égaré dans un angle qui doit se faire sucrer. Il y passe ! « Et de huit ». Le coup du siècle en matière de dames ! La Meringue, même s’il gagne la belle ne s’en remettra jamais. Sa réputation est flétrie à jamais ! Il sera, jusqu’à la consommation des siècles, le réprouvé du damier ! Le bafoué du pion ! Cette prise inouïe, stupéfiante, spectaculaire, annihilante, marquera le grand tournant décisif de sa vie ! Elle est tellement grosse, tellement rare qu’au lieu de la cacher à sa descendance, il devra en faire état. C’est son nouveau péché originel ! La tare héréditaire qui souillera sa semence. Il en charriera les stigmates devant les foules silencieuses et répétera d’une voix brisée : « C’est à moi que Bérurier le fameux, Bérurier l’inoubliable a fait le coup des huit pions soufflés ! »

Huit pions, mes fils ! Soit les deux tiers de ses effectifs…

Béru lui en ayant primitivement secoué trois, il ne lui en reste plus qu’un, ridicule, isolé, perdu dans l’immensité à carreaux du damier, si chétif, si misérable, si délaissé, si pitoyable que mon camarade au grand cœur murmure :

— Je pousserai pas pépère dans les orties en te proposant de jouer z’avec un pion, Mec. Ton petit dernier, je te l’offre histoire de te remettre de tes vapeurs.

La Meringue ne se le fait pas répéter deux fois. Il le gobe littéralement, comme une belon chétive. Puis, sur sa lancée, il siffle les pions blancs constituant les troupes victorieuses du Gravos et que ce dernier néglige. Pendant ce temps, le Mastar déguste sa prise sous les vivats. Berthe l’embrasse et lui dénoue sa cravate en vue de la troisième partie. Alfred l’éventé avec un numéro de l’Équipe. C’est la liesse ! Les loufiats de l’Hôtel des Voyageurs et de la S.N.C.F. réunis ont alerté les populations avoisinantes. Ça radine de toutes parts : des caravaniers, des soigneurs et même un coureur insomniaque de l’équipe des « Boutons de Jarretelle Bédiglas et des Pastilles pour la toux Lanturlu » se pointent, en pyjama et en gesticulant. Ça devient houleux ! On veut le voir, l’homme qui a réussi à secouer huit pions dans la foulée au pourtant réputé La Meringue. On veut lui causer, le palper ! En prendre plein ses mirettes de cet individu d’exception. Conserver en soi son image, le recueillir, le récolter, l’apprivoiser avec sa rétine pour en stocker le souvenir et pouvoir le raconter à la postérité envahissante, dévastatrice.

Ma belle Pomme rougeoie sous les effets conjugués de la gloire et du juliénas. Il sourit finement par-dessus sa moustache en poils de cul mal torché. Il modestise à faux, l’œil mi-clos, la lippe avantageuse.

Supérieur, mais généreux dans sa supériorité. Moite de triomphe il est, Béru. Prêt à nous distribuer un signe, à nous marquer de sa gloire. Qu’est-ce qu’il fait, l’homme Choisi, l’homme Supérieur, l’homme Marqué quand les foules se prosternent à ses lattes ? Hein ? Il Bérut ! C’est ça la Grandeur ! La vraie domination. Il peut pas distribuer du matériel, ça le ravalerait, alors il virgule du Spirituel. Il agit au nom de Dieu, nom de Dieu ! Il est Mandaté. Il se sent le Droit ! Mieux : le Pouvoir. Question de fluide et de connerie. C’est lui qui a le fluide et les autres qui courbent la tronche pour morfler la décharge protectrice ! La foudre au bout de ses doigts, il lance ses ondes comme on lance des dragées aux mômes du village dans les noces campagnardes. « Prenez et frissonnez car ceci est mon Signe. » Et toutes les truffes agenouillées, ratatinées, prêtes à baiser n’importe quel anneau ou n’importe quel anus pourvu qu’il soit reconnu d’utilité biblique, entonnent l’hymne de reconnaissance, l’acte de foi. Les Credo’s men, les aspergés, les Bérus, les acceptés ! Blottis dans un giron, toujours ! Un besoin ! C’est pas abandonnable le sein maternel ! La position du fœtus en campagne, ils la conserveront toujours. Ils seront jamais finis ! Jamais ! Ils ne quittent la chair qui les a conçus que pour s’intégrer à une autre viande : celle d’un quelconque troupeau, d’une communauté, d’un club, d’un parti, d’une association ! Faut pas les laisser seuls ! Jamais ! Faut les soumettre ! Les dominer ! Les couvrir pour qu’ils prennent pas froid ! Leur donner un insigne et, s’ils sont sages, un Signe. Les Bérur de fond en comble, pour qu’ils soyent bien proprets de l’âme, bien torchés, bien torchonnés. Au bord du miracle, tout le temps, c’est ça le suspense ! Ils s’attendent tous à être miraculés à bout portant d’un instant à l’autre, à froid, à sec ! Pan ! Dans la calotte ou la culotte ! Par n’importe qui. Ils s’en foutent du pedigree de l’officiant. Les miracles, comme l’argent, n’ont pas d’odeur ! Ça explique les mages, les guérisseurs, les voyantes, les dictateurs (gens de la même famille d’arnaqueurs futés) ; ça explique tout ! Le reste aussi, ce à quoi nous ne pensons pas encore et qui déjà se mijote, s’organise, s’entraîne à Bérur, l’index et le médius allongés, les autres doigts repliés, comme pour siffler à la voyou ! C’est le même geste et ça vise au même résultat dans le fond. Et vous vous rassemblerez, tout timides, tout humides, bien certains que si le Bon Dieu nous a fait des genoux c’est pour que nous nous prosternions.

— Messieurs, fait Alfred auquel l’invention du berlingot Poursantif a donné un certain esprit dominateur, je vous invite à disputer la belle.

La Meringue bavoche des choses. Il est beurré comme une tartine, mais toutefois se déclare prêt. Il tente d’expliquer qu’il a été dérouté, cueilli à la sournoise. Il prenait Béru pour une crêpe et il s’est laissé flotter. Il faisait la planche, quoi ! Mais maintenant il va appliquer son dispositif number one, celui qui lui a valu ses plus expéditives victoires.

Les spectateurs se concertent. Béru proteste, alléguant qu’au pile ou face réglant la question de la couleur un changement en cours de partie n’a pas été envisagé. Le ton monte, on s’échauffe. C’est le patron de l’Hôtel qui trouve la solution.

Les deux adversaires se concertent. Béru objecte que le cassis est sirupeux, le patron lui rétorque qu’il se trouve à Dijon et lui promet une crème inoubliable. Vaincu, le Béru cède. La Meringue donne également son accord et la troisième partie commence. On sent, au silence, à la qualité de ce silence que ça va être de l’impitoyable, du sans-merci !

La Meringue se masse les valoches, puis se tourne vers un barman.

Sa Majesté proteste que les doppinges sont prohibés. A quoi La Meringue objecte qu’il n’empêche pas son adversaire d’en faire autant. Ce nouveau point litigieux est donc soumis à l’appréciation du jury. Je me déclare contre ainsi que Berthe et Alfred, mais tous les autres sont pour. Si bien que le chantre du biscuit Vaporetto peut écluser son jus ammoniaque. C’est un drôle de résistant, La Meringue ! Mathurin Popeye ! Le voilà dessoûlé recta. Oh ! il n’a pas un teint de pêche et y a encore de l’épais dans ses muqueuses, pourtant on le sent à nouveau lucide et disponible, galvanisé par sa cuisante défaite.

On lance une nouvelle fois la pièce. C’est à Béru d’attaquer. Maintenant, le Généreux ne joue pas à l’étourdi. Il gamberge. Le v’là qui soulève un verre de marc, le hume nostalgiquement, puis le pose sur une case noire.

La Meringue qui a étudié la parade se place en position de prise. Béru le souffle, boit le cassis et se fait piquer deux godets. Dans l’auditoire chacun retient sa respiration. Le Mastar se renfrogne. Il en a un petit coup dans les galoches, mon gros biquet, et ça ne lui facilite pas la gamberge. Il observe un moment la trogne tuméfiée de La Meringue afin de voir si les deux petits marcs n’auraient pas redémarré sa biture, mais non, l’autre demeure impavide, avec ses yeux en accent circonflexe attentifs comme ceux d’un lézard. On va vers du saignant, mes frères !

Il est évident que quelque chose de grand est en train de se rassembler, de s’édifier, de prendre vie. Le temps se démultiplie, ce qui est la manifestation suprême de l’intérêt général. On entendrait penser un gendarme. Chaque seconde pèse une tonne et fait mal aux bronches. Béru hésite entre essayer de ressoûler son vis-à-vis ou bien le prendre à la loyale. Généreux, il opte pour la seconde solution. S’il gagne cette belle, il le devra uniquement à ses capacités damières.

— Eh ben, le Cosaque du damier ! s’impatiente La Meringue, c’est à toi !

— C’est défense d’exercer des pressions sur l’adversaire ! proteste Béru.

Chacun chérit sa femme comme il l’entend. Alfred approuve véhémentement tout en flattant d’une main experte la croupe jumentesque de Berthy. Au geste on devine l’habitude. Il y a du coulé dans la caresse, un arrondi éloquent de la main qui sait par cœur les volumes sur lesquels elle s’égare.

Enfin le Mastar se risque à bouger un nouveau verre. La Meringue joue à son tour. Nous assistons à trois échanges sans conséquences directes. C’est le round d’observation. Les joueurs cherchent leur second souffle. Je vois Béru tisser une manœuvre sournoise, mais La Meringue la flaire itou et prend les mesures de parade.

Un journaliste du Dauphiné déclare qu’il est prêt à parier sur La Meringue avec qui voudra. Je relève le défi et je mets cinq sacotins sur la hure de mon Béru. Pari tenu. L’émulation provoque d’autres mises. Ça devient une agence du P.M.U., le bar des Voyageurs et de la S.N.C.F. réunis ! Le coureur insomniaque nous dit comme ça qu’il « brztvisk skouliakkoff » (parce qu’il est moldovalaque) et joue dix zlotys sur Béru, ce qui est flatteur.

Dès que le pognon entre en lice, le climat se modifie. Avec les gonzesses, y a rien qui détériore une ambiance autant que le fric. Prenez dix mecs paisibles, débonnaires, relaxes, heureux de vivre et d’être ensemble, et amenez une souris en piste, vous verrez ce chantier au bout de cinq minutes ! Même si la nana n’a pas la fraîcheur printanière ou la silhouette bardotière. Ou bien, au lieu d’une frangine, faites surgir une question de pesos parmi ces dix potes et attendez ! Les chevaliers à la longue bouille ils deviennent ! Ils dégagent de l’électricité. Quand ils se causent, il leur part des étincelles du clapoire en même temps que des syllabes.

Bien vite le ton grimpe, ici ! Les parieurs se mêlent à la partie vu que leur artiche est dans le circuit. Ils cessent d’être des spectateurs passionnés pour devenir d’âpres participants. Les tenants de La Meringue lui crient de faire gaffe lorsque le Gravos élabore un coup fourré et de même, ceux qui ont placé leur confiance et leur blé sur Béru l’accablent de conseils qui ressemblent à des ordres. Les deux pittoresques joueurs sont devenus les coulissiers d’une Bourse étrange ; des agents de change au service de leurs clients.

— Touche pas à ce pion, il va te becqueter !

— Pas comme ça ! Tu vas être fait aux pattes s’il bouge son godet de la troisième case !

L’enfer du jeu, mes fils ! Ça rend les adversaires fébriles. Ils perdent leurs moyens. J’essaie bien de calmer les esprits, mais en vain. On ne peut pas faire appel à la sportivité d’un homme lorsque ses piastres sont en jeux. Le fair play, la galanterie, la dignité humaine ne peuvent faire bon ménage avec l’intérêt. Ce sont d’aimables ponctuations de l’existence, mais sur un chèque il n’y a pas de ponctuation. La Meringue s’entifle des marcs et Béru des crèmes de cassis. Isolés dans les vapeurs de l’alcool avec leur volonté de vaincre, ils ne protestent pas à propos des pressions qu’on exerce sur eux. La partie en cours est une partie de prudence, d’attentisme. Les pions s’éliminent mutuellement sans qu’une victoire se dessine d’un côté ou de l’autre.

L’instant vient, terrible, où chacun des antagonistes se trouve à la tête d’une dame et de deux pions. Sur le terrain de manœuvre déblayé, la partie se clarifie à outrance. Plus d’embuscade possible ! C’est la lutte à découvert. L’opération de nettoyage est stoppée. Ce qui se passe ressemble au départ d’une course de vitesse sur un vélodrome. On s’observe. On se refuse à attaquer. C’est le type qui est en seconde position qui possède l’avantage. Celui qui grimpe en haut du virage. Ça se gagne dans un rush imparable une partie pareille. Béru détient un très léger avantage vu qu’il a réussi à blottir sa dame dans l’angle de la grande diagonale, ses deux autres pions rampent le long du cadre, furtivement. On sent qu’il ne portera pas l’estocade. Il surveille le cheminement des pions adverses, déjouant leur vicieuse géométrie en transférant sa dame dans l’angle opposé lorsqu’il flaire un piège.

La Meringue, qui vient de biberonner neuf marcs, vacille un peu, déboulonné de l’intérieur. Mais sa clairvoyance se maintient. Une longue période de réciproque neutralisation calme les esprits. La Meringue a carré sa dame de manière à empêcher l’accès de la ligne d’arrivée au pion le plus hardi de Béru. Pas moyen pour le Gros de faire sacrer son pion ! Le petit verre poireaute dans un purgatoire maléfique tandis que l’infernal La Meringue continue de manœuvrer ses deux troupiers de deuxième classe dans un champ désert, mais où rôde une menace. Son but ? Bouffer la dame de Sa Majesté en sacrifiant ses deux pions. Si la manœuvre réussissait, il affronterait alors les deux pions béruréens avec sa dame à long rayon d’action. Mais Béru a trop de jugeote pour se laisser coiffer. Et ça dure…

A la fin, un non-parieur proteste. Il dit que c’est match nul vu que les adversaires se neutralisent et ont le même nombre d’atouts. Un enragé le fait taire en déclarant que le nul ne peut être prononcé que lorsqu’il reste seulement une dame à chacun des deux joueurs. Il ne faut rien bousculer mais attendre la défaillance de l’un des joueurs. L’impatience fera tôt ou tard son œuvre.

Tout à coup une clameur monte dans la salle. Un cri d’angoisse chez les partisans de Béru, un cri de liesse chez ceux qui n’eurent pas foi en lui. Mon collègue, en effet, ne vient-il pas de placer sa dame dans la trajectoire de celle de La Meringue ? Faute d’inattention ? On le suppose. On le plaint ! On le moque ! On l’accable ! En se pourléchant, le cachalot pique la dame étourdie. Béru, sans se désunir, profite de ce que l’adversaire a débloqué la position pour porter à dame son pion en attente. Du coup un autre criaillait. La Meringue blêmit. Il comprend tout, sa dame est bloquée, ses autres pions qui tissaient les rets d’un piège sont en péril au milieu du dernier.

Il en pousse un vers la rive, misérables, ne sachant combien ce geste est dérisoire, ce qu’il est inutile !

Effectivement, Béru joue son deuxième pion. La Meringue doit le lui prendre ! C’est obligatoire ! Les tablettes de la fédération de piccol’s dames sont miellés. La mort dans l’âme il cueille ce prisonnier qui précipite sa perte. Vlan ! Vlan et Vlan ! Le pied du petit verre constituant la dame de Béru frappe du talon sur trois cases, enjambant les dernières forces de La Meringue. Le Mastor bouffe la dame, pique un second pion et, ô comble de la maléfique stratégie béruréenne, vient barrer tout accès au misérable petit dernier. C’est la reddition sans condition ! La Meringue ne peut même plus se déclarer ville ouverte. D’un mouvement rageur, il lance son dernier soldat à son vainqueur. Le cassis éclabousse la chemise du Gros qui fronce les sourcils. Un murmure indigné condamne ce geste inélégant. Béru se penche par-dessus le damier désormais désert.

— Ecoute, mon pote, fait-il. Quand t’auras fini ton Tour de France, téléphone-moi, je te donnerai quèques cours du soir.

— Scuse-moi, bafouille le cétacé. T’es un champion, j’admets !

Rasséréné, Béru convient alors que La Meringue est un rude adversaire. Il boit ses prises et ses reliquats, puis réclame l’enjeu qui consiste en une bouteille de pommard et, généreusement, la vide en compagnie du vaincu tandis que les parieurs mettent les comptes à jour.

Est-il besoin de préciser que ces deux messieurs ont leur taf au moment de gagner leur pucier ? Béru émet la prétention de coucher avec sa femme, ce qui indigne Alfred le coiffeur. Le merlan, roi du berlingot toutes catégories, déclare que l’étape du lendemain sera rude et qu’il n’a pas envie de faire équipe avec une dame ravagée par une nuit d’amour effrénée. D’ailleurs, Berthe et lui font chambre commune, en camarades, précise Alfred.

Colère du Mastar qui veut faire jouer son droit de cuissage. Il n’a pas charrié Berthy à la mairie d’Issy-les-Moulineaux pour être obligé de mettre sa panoplie de Casanova en portefeuille ! Il entendait jouir de ses prérogatives ! Il a la loi pour lui, Béru ! Si des maris ont le kangourou fané et laissent leur bobonne en cale sèche, ça les regarde. Lui, il a de la tendresse à mettre à jour, et c’est pas avec un berlingot Poursantif qu’il se fera reluire ! Alfred dit sèchement qu’il est inutile d’insister. Alors Béru monte l’ampli. S’il ne grimpe pas sa mémère elle va rentrer avec lui à Pantruche pas plus tard que demain !

Et la caravane berlinguière, Alfred se la fera seulâbre, ou bien il engagera une partenaire qui ne soit pas en puissance de son mari. Si Dieu a créé le couple c’est qu’il avait une idée de derrière l’auréole, non ? Je tire le pommadin par la manche et lui chuchote fermement que les raisons de mon Prince de l’Amour sont valables. Boudeur, il me répond que dans ce cas ces deux pourceaux n’ont qu’à aller forniquer et foutriquer où ils voudront mais que lui ne leur prêtera pas sa carrée. Or, en période de Tour de France, c’est comme en période de vacances ou d’invasion : les places sont rares dans les hôtels.

Béru et moi, arrivés à l’improviste, n’avons trouvé qu’un sommier dans le dortoir du personnel. Alfred ne l’ignore pas et le perfide, le jalmince, l’exclusif, se doute bien que les Bérurier ne vont tout de même pas faire une partie de jambons devant un public nombreux. C’est commak qu’il les tient. Il se délecte. Il reste ferme sur les prix, Alfred. C’est son réduit breton, sa piaule dijonnaise. Béru éructe, enrage, flétrit. Il postillonne, émerillonne, canonne, bâtonne, tonne, entonne, détonne, étonne.

Il fustige la pénurie hôtelière. Un pays qui ne peut plus abriter les amours de ses ressortissants est un pays décadent, promis à la stérilité, à l’anémie, à la sclérose ! Une nation condamnée à l’exsanguination. Il dit qu’il forniquera dans la cuisine, mais hélas le taulier lui apprend que les marmitons y bivouaquent déjà. Dans la cave, alors ? Ce sont les cavistes qui y campent, humbles cancrelats du millésime ! Il y a douze personnes dans le hangar ! Et le veilleur de nuit roupille dans les cagoinces ! Que faire ? Où se blottir ? Où s’accoupler ? Où sublimer sa viande ? Où fournir sa ration d’extase à l’être légalement acquis ? Devra-t-on renoncer ? Se recroqueviller en soi-même comme le poltron escargot dans sa coquille ? Se mutiler peut-être pour supprimer la cause qui engendre l’effet ? C’est donc cela qu’ils souhaitent, tous les incapables du Tourisme ? Les imprévoyants du plumard d’étape ? C’est à cela donc qu’ils espèrent arriver, ou bien inciteraient-ils à la partouze ? Hein ? Mine de rien ? Voilà, il a trouvé, le Gros Béru. Il a démasqué les vicelards de l’Organisation hôtelière. Il les accule en attendant de faire mieux. Eh bien soit ! Pas dégonflé, il saura s’assouvir coûte que coûte ! Il ira dans la verte campagne française, aimer sous les étoiles ! Ce sera sa façon de dire merde au monde ! Avec la Voie lactée pour témoin ! Il montrera son dargeot à la Grande Ourse puisqu’on l’y force ! Un assistant lui objecte qu’il pleut ! Du coup Berthy n’est pas partante ! Déjà la rosée l’inquiétait pourtant elle acceptait de s’y vacher parce que la rosée est un accessoire de la poésie. Mais la flotte, ça refroidit les ardeurs ! A preuve : on douche les grévistes pour leur calmer les revendications et on file des seaux d’eau aux chiens afin de faciliter leur séparation. Béru se prend la hure à deux pognes. Ça coalise autour de lui ! Y a du perfide dans l’air, ce soir ! Il sent fourmiller les impondérables sous ses pas. Il est des jours où tout s’effrite, où tout mobilise. Des jours où ça peau-de-banane vilain sur les trottoirs ; où les gonzesses sont fermées pour cause de déchets ; où les créanciers créancent à qui mieux-mieux ; où les lois sont plus duralex que sedlex. Des jours où les chiens mordent, où les chats griffent, où les percepteurs bleuissent, où les patrons vésiculbiliairent. Des jours où le ciel nous fait pipi dessus et où la France a la prostate. Faut les subir, s’y soumettre, ne pas leur tenir tête surtout. Vous avez raison, m’sieur l’agent ! Oui, m’sieur l’agent ! Comme ça, gentils, fatalistes, éblouis de renoncement. Faut abnégater à bloc, se donner, se brandir à la gifle, au scalpel, au juge ou à la sodomie. Il le sent, Béru. Il en convient, en circonvient ! Les organiques c’est avec leur bidoche qu’ils comprennent. Ça prend plus de temps, mais c’est mieux ancré.

Il cède, mon gros lapin. Il courbe le front. Il la remet dans sa giberne. C’est alors qu’un être d’exception, magnanime à outrance, un individu qui marche sur les vins s’approche de lui, pose quatre livres de cartilages bien empaquetés sur son épaule. La Meringue !

— Écoute, mon pote, murmure-t-il. Y a pas de raison que tu joues à coquette le grand air du Ramadam. Je vas te prêter ma chambrette, le temps que vous vous fassiez votre opération survie !

Bérurier en pleure d’attendrissement. Il embrasse La Meringue. Il transcende sa noblesse d’âme ! Il lui affirme qu’il est un grand joueur de dames ! Il avoue sa ruse du départ.

— C’est parce que t’as éclusé à fond une chiée de godets que t’as perdu une partie de tes moyens, mec ; autrement sinon j’allais valdinguer comme une bleusaille !

Sa victoire lui fait mal tout à coup ! Il la repousse, la réfute, la renie. Il voudrait la rayer de sa vie ! L’offrir à ce La Meringue au grand cœur ! Se l’extirper du palmarès. La Meringue lui donne sa clé.

— C’est au quatrième sous les tuiles, mon pote. Affolez-vous pas, y a un zig qui pionce dans le plumard voisin, c’est un masseur de l’équipe du papier hygiénique Fafatrin.

« Il est complètement naze et vous pouvez faire votre rodéo sans vous occuper de sa pomme. Pour le réveiller faut lui ouvrir les chailles avec un démonte-pneus et lui faire avaler un verre de scotch tellement qu’il est imbibé ! »

Béru prend la clé, dit merci, cramponne sa bergère et l’entraîne sous un tonnerre d’applaudissements.

— Ah ! ces hommes, roucoule sa rombière avant de sortir, histoire de masquer sa gêne, ils ne pensent qu’à ça !

Alfred pousse une frite mortelle. Il est livide, émasculé par la jalousie. La Meringue lui file un coup de battoir dans la poitrine.

— Joue pas les teigneux, mon pote ! lui dit-il. Le mari a tout de même le droit de toucher les dividendes, non ?

CHAPITRE H

Une fois le couple parti pour accomplir son destin, les conversations reprennent leur cours normal. Ces messieurs se mettent à parler de l’étape du jour, gagnée au sprint par le jeune espoir Richard Pini de la joyeuse Pédale montmartroise. Ce coureur appartient à l’ardente équipe de la Vaseline Facilitas T.O.P.[1]. Il commence une prometteuse carrière puisqu’il a fait deuxième au Critérium des As de Pique cette année et qu’il a remporté sa première grande classique en gagnant Paris-Croupion devant le champion de France Crztwezkszansky.

C’est lui qui, demain, s’alignera au départ, revêtu de ce que mes amis journalistes sportifs appellent : la casaque bouton d’or, le maillot de lumière, la tenue de soleil ou la défroque étincelante. On suppute les chances qu’il a de le conserver le maillot-cocu. Certains affirment qu’il le perdra dans les Alpes et d’autres prétendent qu’il le portera jusqu’aux Pyrénées. Les uns lui trouvent des qualités de grimpeur, les autres assurent qu’il n’est pas fichu de gravir un escalier.

Dans la vie c’est toujours commak. Dès qu’un individu sort du lot il est aussitôt accueilli et cueilli par ses contemporains. Ça se divise illico. Il y a les fans et les détracteurs. Ceux qui brandissent les bouquets et ceux qui balancent les tomates. Les fervents et les courroucés ; les adorateurs et les « merdeurs ». Aussi extrémistes les uns que les autres d’ailleurs ; prêts à vous faire jouir ou à vous faire saigner, j’en sais quelque chose. Par moments, on a envie de plonger dans le grand repos des indifférents. On a besoin d’aller mourir un brin avec eux, pour se remettre de ces excès, se renouveler le moral et se faire dégorger la glande à émotionner.

On est donc tous en train de mijoter ce destin de Richard Pini dans les louches alambics de nos passions lorsque Béru opère un retour furtif. Il est en maillot de corps, avec le falzar tirebouchonné et la bretelle en queue de vache.

La Meringue, qui l’aperçoit, demande, plein de sollicitude :

— T’as eu un incident technique, mon pote ?

— Comme qui dirait positivement, répond le Casanova du pauvre.

— C’est le plumard à une place qui te défrise ?

— On s’y fait, répond l’Hermétique.

— Le sommier métallique qui te file un courjus dans le bigoudi polisson, alors ? cherche à comprendre La Meringue.

— Non. Mais te caille pas la laitance pour le moment, camarade, tranche Béru.

Il a sa bouille pas fréquentable des jours néfastes. L’œil cloaqueux, la pommette lourde, la paupière inférieure couleur de gencive. Au pli amer de la bouche on peut lire son désarroi.

Il vient à moi et se penche sur mon oreille accueillante.

— Tu veux venir, San-A.

Je sollicite l’Amoureux d’un ton sans réplique.

J’ai un début de vertige dans la moelle épinière. Est-ce que, par hasard, madame sa dame voudrait corser la chasse à courre et m’inviter à sa gardienne partouze ? Le Tour of France rend frivole, dit-on. Vous ne voyez pas que la Berthy ait des désirs à grand spectacle, tout à coup ? Qu’elle souhaite un public de qualité pour applaudir à ses ébats et — qui sait ? — y participer ? Peut-être qu’il a une carence due aux libations, Alexandre-Benoît ? Peut-être qu’il lui inscrit relâche au programme, à sa déesse chèrement conquise, et qu’il constitue une caravane de secours pour l’entraîner dans les big vertiges paradisiaques, sa Diane berlinguière ?

— Qu’est-ce qui t’arrive ? m’enquis-je en lui emboîtant le pas, t’as déconnecté en lui faisant le miroir parabolique, Gros ?

— Penses-tu !

Son semi-mutisme sème le trouble en mon âme d’élite. Je gravis les quatre étages de l’hôtel dans ses bretelles traînantes et nous pénétrons dans la chambre où devait se perpétrer la copulation du siècle. Madame Bérurier est assise sur le lit, le drap tiré sur les cuissots. Ses volumineux nichemars reposent sur ses genoux pareils à des cloches à melon. Elle vocifère, l’amazone du Poursantif ! Elle proclame qu’on n’a pas le droit d’abandonner une dame en cours, fût-ce sa propre moitié ! C’est pas correct, sans compter que pour la santé parlez-moi z’en ! Faut que le système nerveux l’admette ! Elle faisait ses quatre pas dans le cosmos, la pauvre chérie, lorsque son abominable homme des neiges a lâché prise et s’est taillé comme un qui aurait oublié d’éteindre le gaz ! Sans un mot ! Vlan ! Môssieur part en vadrouille alors qu’elle s’apprêtait à réclamer la piste. Elle traite son bonhomme d’épithètes dégradantes mettant en cause son honneur et sa virilité.

— Écrase, Gamine, tranche Sa Majesté, j’ai pas l’habitude d’abandonner le gigot au four, mais y a des cas de faux majors, non !

Il explique, en montrant le plumard voisin.

— En nous pointant ici je suis été vérifier que le masseur dont à propos duquel causait La Meringue en écrasait bien. Il roupillait comme un ange. Rassuré, je me mets à l’établi et j’entreprends Berthy dans le savant, le velouté, pas vraie ma Grosse ?

D’un battement de cils, B.B. ratifie.

— Et puis, poursuit l’Inépuisable, alors que j’y interprétais le grand air de la Flûte enchantée de vous connaître, voilà que j’entends une sorte d’espèce de petit bruit comme fait un robinet mal fermé. Aussi lancinant clap… clap… clap… Moi tu connais mon côté intellectuel, San-A ? Un machin de ce genre ça m’accapare la gamberge, ça me distrait de mon turbin.

— Parce que t’appelles ça un turbin ? grince B.B., outrée.

Il lui flatte la bajoue d’une caresse.

— Manière de causer, ma Très Belle, tu vas pas me chipoter le mot, c’est le dont à quoi il se rapporte qui compte.

Revenant à son récit, La Béruche poursuit.

— En amour, assure l’Edifiant, tu peux pas te permettre d’être distrait. C’est comme si tu ferais ta déclaration d’impôts en écoutant Maurice Biraud, pour le coup t’as vite fait d’inscrire la grand-mère à charge dans la colonne des revenus ! Vlà donc que je cavale au lavabo pour arrêter ce clap-clap. Mais le robinet gouttait pas. Je trouve enfin la source du bruit. Ça venait de sous le pageot du masseur. « Ça y est que je me dis, cet animal est tellement chlass qu’il s’oublie dans les toiles. » Je regarde (Il m’oblige à me pencher.) Et vise un peu ce que je mate !

Je tressaille en découvrant une large flaque de sang en train de noircir sous le plumard du voisin de chambrée.

Béru s’approche du dormeur (ô combien endormi !) et, rabattant le drap, me montre quelque chose de pas joli. Un plaisantin a vidé un plein chargeur de pruneaux dans le bide du gars. Un vrai carnage ! De la bouillie !

— Tu parles d’un travail de bricoleur ! murmure Sa Majesté. Il avait pas le style orfèvre le gnace qui a fait ça !

Un hurlement ponctue. C’est Berthy qui l’a poussé. Elle vient de découvrir le défunt et ça la commotionne. Elle veut se sauver sans prendre le temps de réintégrer ses fringues. Elle est à loilpé, la pin-up Bérurière. Sa viandasse clapote autour de ses montants comme le chargement d’un âne bâté. Elle s’affaire, s’affole, s’affaisse, s’affale, s’afflige, mais la voix maritale, rude et riche, grasse et calme, la retient.

— Berthy, un peu de nerfs, quoi, merde !

Femme d’un homme d’élite, elle prend conscience de ses obligations, et, partant, de sa nudité. La voilà qui réintègre son slip et qui arrime son monte-charge.

— Qu’est-ce qu’il a eu ? demande-t-elle en désignant le cadavre.

— Une indigestion de pruneaux, répond Sa Plaisante Majesté.

Je considère le mort. Un zig d’une quarantaine d’années aux traits brouillés par l’alcoolisme. Sa farine a l’air d’avoir été récemment retirée d’une marmite d’eau bouillante. Elle est toute boursouflée, toute cloquée, toute violacée. Le tord-boyaux ça vous marque un visage pire que la boxe. Il a les yeux fermés. Il est blond, avec des tifs rares et un front qui s’étale jusque derrière sa tête. Il commençait à rouler sur la toile, l’assassiné. J’avise une bouteille de scotch sur la table de noyé. Les fringues du zig sont jetées sur une chaise. Sans aucun doute on lui a défouraillé dessus pendant son sommeil… Je chope son porte-cartes dans la poche de son blouson de daim. Ce gentleman s’appelle Hans Brocation, profession : masseur. Nationalité : helvétique.

— Va chercher La Meringue, dis-je au Gros, mais ne l’affranchis pas de ce qui se passe. Tu me l’amènes en douce…

Au lieu d’obtempérer, le Gros se tortille.

— Écoute, murmure-t-il, on pourrait pas bénéficier d’un petit temps mort, histoire que je finisse ma Gravosse ? Une fois la nouvelle répandue ça va faire tout un pataquès et le gars moi-même va se mettre la tringle…

Berthy se récrie. Elle s’en ressent pas pour jouer les Marguerite de Bourgogne à deux mètres d’un macchabée.

Le Gros, plus cuirassé que le Potemkine, hausse les épaules.

— Et alors ? bougonne-t-il, il risque plus de nous déranger. En voilà des manières ! Je voudrais pas t’offusquer, Berthy, mais je trouve que tu fais ta sucrée au contact d’Alfred. Depuis qu’il a inventé sa connerie à faire reluire les casquettes en peau de fesse, il s’envole, le Fredo !

« Il se prend pour le Docteur Chouette z’air ! On va tout de même pas lui cloquer le Nobel pour son berlingot de mes choses ! C’est pas la potasse universelle ! »

Mais il a beau s’employer et se déployer, B.B. demeure inflexible. Inutile d’insister, elle ne fera pas l’amour à la morgue ! Je viens à son secours et fais appel au reliquat de respect humain qui pourrait subsister chez Béru. Il renfrogne épouvantablement. Y a décidément rien à branler contre le mauvais sort. Il regrette sa réaction flicarde qui l’a poussé à me prévenir avant que d’avoir achevé sa noble tâche. Il a eu l’élan professionnel et il le paie maintenant. En maugréant, il descend chercher La Meringue tandis que Berthe se harnache, se sangle, s’agrafe, se rajuste, se colmate et se civilise.

— Vous parlez d’une aventure ! soupire-t-elle.

Mon pauvre Alexandre-Benoît était si fougueux…

Et puis voilà…

Pendant qu’elle offre au ciel sa navrance physique jointe à celle de l’époux, j’explore les vêtements et les bagages du mort. Je n’y trouve rien d’intéressant. Hans Brocation possède la panoplie du parfait masseur : gants de crin, rouleaux de caoutchouc, onguents variés, etc. Sa garde-robe est rudimentaire : quelques chemises et deux pantalons. Voilà qui est maigre. Pourquoi a-t-on flingué ce pauvre bougre ? En général on n’assassine pas les épaves. A priori je décide qu’il s’agit d’un règlement de comptes. Hans Brocation a dû traficoter avec le mitan à un certain moment de sa vie ; il se sera mal comporté et on vient de lui solder son compte.

Bérurier réapparaît, escortant l’énorme La Meringue. On a l’impression qu’il prépare un numéro de dressage d’éléphant pour le prochain gala de l’Union, mon petit camarade. La Meringue est blindé à fond. Quand il marche, on dirait qu’il traverse, en pantoufles, une terre labourée.

— Qu’est-ce que vous me v’lez ? bavoche-t-il. J’étais en train d’écluser la… heug… tournanche du taulier : un marc vieilli qu’était paraît-il conscrit de Victor Hugo !

Il se laisse choir sur un siège.

— Y a longtemps qu’il est mort ? demande-t-il.

— Une heure environ, je suppose, répond le Gravos.

La Meringue ouvre grand ses lampions pour s’aérer la comprenette.

— Tu te fous de moi, pépère ! Victor Hugo était déjà canné avant que mon père vinsse au monde !

— Je te cause pas de Victor Hugo, hé, pomme à l’huile ! fulmine Sa Débraillance, mais de ton camarade de chambre.

La Meringue met un petit morceau de moment à réaliser. Il regarde en direction du plumard funèbre, se passe la gourmande sur les lèvres et murmure :

— Vous charriez ! Il est pas clamsé, le gars Brocation, c’est seulement qu’il a son taf de gnole ! Je vous le disais qu’il se poivrait tellement qu’il faut lui faire le plein au super chaque matin pour qu’il peut se lever. Il sucre comme un vibrator ! C’est pour ça qu’il est le meilleur masseur du Tour !

— Moule-nous, hargnit Béru. Lève-toi et marche, Saint-Lazare !

Il haie son ci-devant adversaire jusqu’au lit où gît le déçu jus (Vachement phonétique, comme phrase, hein ? Ils ont raison, les gars de la Fac ; si je m’étais orienté sur le vermifuge je devenais le poète du siècle. Notez que je regrette rien, on aurait fait tarter des tas de petits lycéens avec mes bouts rimes qui n’auraient rimé à rien. Je les distrais au lieu de les faire bâiller et ils m’aiment bien au heu de m’haïr ; je préfère).

Bérurier dévoile à nouveau l’horrible blessure d’Hans Brocation.

— Admire un peu le paysage, gars, ironise-t-il. Et reconnais que c’est pas avec une bouteille de scotch qu’il s’est fait ça !

La Meringue chancelle sur ses baobabs.

— Ah ben, ça alors, bée-t-il.

Il n’arrive pas à détacher ses yeux de l’affreux spectacle.

— A quelle heure l’as-tu quitté ? interrogé-je.

Le voilà un peu dégrisé, le chantre des biscuits Vaporetto. La commotion lui a rectifié le cervelet. Le plancher est redevenu la mer calmée.

Il se gratouille la tempe, s’arrache une croûte et balbutie.

— Ben, après la bouffe. Il était vers les 9 heures et demie. Il jallait ballepeau, Hans. Son biberon lui suffisait. Je suis remonté chercher mes cigarettes. Il roupillait par terre. J’y aidé de se coucher. Pas fastoche. Il m’a réclamé son dernier glass. Au goulot qu’il l’a tutoyé. Il se farcissait des lampées magistrales, de quoi endormir un kilo de café ! Ensuite j’ai redescendu et voilà…

— Il avait l’air inquiet ces derniers temps ?

— Tu sais, mon pote, me répond La Meringue, je l’ai retrouvé qu’hier matin au départ de Paname et je l’avais pas vu depuis le dernier Tour de France. Alors pour sa vie sentimentale, adresse-toi plutôt à Confidences !

— Montre un peu tes pognes, Mec ! enjoins-je.

— Qu’est-ce qu’elles ont ? s’étonne le cachalot.

Je lui cramponne les escalopes et je les renifle. Elles sont cradingues comme celles d’un marchand de journaux mais elles ne sentent pas la poudre. La Meringue comprend ma suspicion. Il s’emporte (en faisant plusieurs voyages).

— Non mais des fois ! glapit-il. Tu te figures tout de même pas que c’est moi qui y ai fait cette césarienne au camarade masseur !

Bérurier tente de justifier mon geste.

— Vous logiez dans la même carrée, gars. C’est juste qu’on procède par illumination.

Ça ne suffit pas à apaiser La Meringue.

— Un gnace qu’avait pas un pélot, qu’est-ce que ça pourrait me rapporter, à part des emmerdements, de lui faire une brioche à claire-voie, bande de truffes !

— Quelqu’un lui a tout de même mis la tripaille en devanture, lui rétorqué-je.

Le bien-fondé de la réplique ne lui échappe pas.

— Je me demande qui t’est-ce qu’a pu se permettre cette plaisanterie, soliloque ce pauvre avec un rictus. Il y a dû avoir gourance chez le mitrailleur.

— Pourquoi pas, accepté-je. Dans tous les cas, c’est pas la peine de monter cette histoire en mayonnaise. Rassemble tes fringues, Gros lard, on va devoir condamner cette piaule.

— Et où que je vais crécher ? se récrie La Meringue. Je suis vanné, moi !

— Débrouille-toi, impitoyé-je. T’avais qu’à pas faire chambre commune avec un gars à abattre !

CHAPITRE H !

Le patron de l’Hôtel des Voyageurs et de la S.N.C.F. réunis est un grand type dont les parents ont été asiatiques jadis (il a les yeux comme les phares d’une Ami 6) et qui n’est plus qu’hépatique (because la Bourgogne ambiante). Il porte un costar en alpaga bleu et un polo rouge.

Je l’entraîne à l’écart. Du moins j’essaie car l’établissement est tellement bondé qu’il n’y a plus d’écart possible. Une quinzaine de gus pioncent dans le petit salon et l’épouse du taulier dort dans le box de la réception avec ses quatre enfants et sa vieille mère.

Je choisis le tambour de l’hôtel, suprême, mais provisoire coin de solitude.

— Vous avez un client nommé Hans Brocation, dis-je à cet homme de bien, il est masseur dans l’équipe du Papier hygiénique Fafatrin.

Le patron de la crèche hausse les épaules.

— C’est possible, avec ce qui m’est arrivé comme populo sur les côtelettes en fin de journée, vous pensez bien que je n’ai pu assimiler les noms.

— Ce garçon a reçu de la visite dans la soirée, dis-je.

— Et alors ? s’étonne de plus belle le taulier.

— J’aimerais savoir qui a demandé après lui ?

— Mais pourquoi toutes ces questions ? Qui vous autorise à…

— Ceci ! tranché-je en déballant ma carte pro.

Il s’assombrit, l’alpagué à polo. La volaille, il l’aime en cuisine seulement, pas dans la réception.

— Des ennuis ? fait-il.

— Un peu. Alors, réponse ?

— Venez, c’est mon épouse qui se trouvait à la caisse, ce soir.

On s’approche du comptoir acajouteux recouvert d’une plaque de verre. Sous la vitre y a des vues de Dijon, et, derrière le comptoir, les personnes indiquées précédemment. La taulière roupille avec sa progéniture, tandis que la grand-mère récite son chapelet, ça lui tient peu de barbiturique.

— Vous pouvez me réveiller Zézette, Mère ? demande mon interlocuteur, penché par-dessus le bastingage.

La vioque fait signe qu’elle va finir son pater de foi car on ne parle pas la bouche pleine. Elle a l’âge d’oraison, cette digne dame. Afin de ne pas nous faire trop attendre elle passe la surmultipliée et ses lèvres fonctionnent en accéléré. La voilà qui décharge son grain de rosaire et qui nous file un « Ainsssss-t-il » chatouilleur.

— Zézette ! hèle-t-elle alors en secouant sa fille.

— Non, Monsieur Georges, pas aujourd’hui, mon mari va arriver, fait Zézette dans un état second.

— Fernand veut te causer ! lui rectifie sa mère.

Ça réveille la dame gargotière qui se met sur son séant. Elle porte une chemise de noyé transparente à travers laquelle on aperçoit non seulement des trucs, mais aussi des machins. Elle nous vasistasse en souriant.

— Je rêvais, s’excuse-t-elle.

— Je te demande pardon mon petit cœur, fait Fernand. C’est Môssieur qui voudrait un renseignement.

Il baisse le ton et ajoute après s’être assuré qu’aucune oreille étrangère ne traîne dans les parages :

— Il est de la police.

L’aimable loueuse de sommeil ne se démunit pas de son sourire. Sa vieille maman ferme les yeux pour redémarrer son chapelet. Notre interruption la distrait et l’allumage se fait mal. Elle est obligée de s’élancer dans une pente pour repartir.

— Un certain Hans Brocation est descendu chez vous, il occupe la chambre 421 en compagnie d’un autre caravanier.

— En effet, reconnaît l’ex-dormeuse. Ça me dit quelque chose.

— Quelqu’un a dû réclamer après lui dans la soirée ?

Elle branle le chef (ce qui, dans sa profession n’a rien de surprenant).

— Absolument pas.

— Vous en êtes certaine ?

— J’ai pas bougé d’ici, affirme-t-elle.

Je réfléchis. Brocation aura donc été buté par quelqu’un habitant l’hôtel, à moins qu’il n’ait indiqué le numéro de sa chambre au quelqu’un que je vous cause, mes crêpes !

— Vous devriez faire opérer votre petit dernier des végétations, préconisé-je, en désignant un racho dans la position du fœtus en campagne, il dort la bouche ouverte !

— Ma femme peut-elle se rendormir ? grogne le gargotier impatienté.

— Elle peut, condescendé-je.

Le patron grommelle encore :

— J’aimerais savoir ce que vous lui voulez, à mon client ?

— A lui, rien, réponds-je.

Lors, la dame hôtelière s’inquiète :

— Il a porté plainte ? Il lui manque quelque chose ?

— Il n’a pas porté plainte mais il lui manque effectivement quelque chose, sibyllins-je.

— Quoi ? croasse Fernand.

— Quoi ? coasse sa femme (elle n’est que soprano).

— La santé, je murmure, car, pour ne pas vous le cacher davantage, il est mort à ne plus en pouvoir !

L’hôtelier s’ouvre en deux latéralement tant est vive sa surprise, intense sa contrariété, évidente sa mauvaise humeur.

— Allons, bon, murmure-t-il, du ton d’un campeur constatant que la pluie se met à tomber. Subitement ?

— Tout ce qu’il y a de subitement !

— Crise cardiaque ?

— Consécutive à la réception d’un chargeur de revolver dans la région abdominale, mon cher ami. On est peu de chose !

Tandis qu’il s’empêtre dans son émotion, j’appelle le commissariat le plus proche. J’explique à mes collègues aussi bourguignons qu’endormis qui je suis et ce qui vient d’arriver. Au plus fort de ma narration, le trio Bérurier, B.B., La Meringue traverse le hall avec des airs de conspirateurs.

— Si on aurait besoin de nous, confie Sa Majesté à mon oreille vacante, nous sommes dans le camion des biscuits Vaporetto. Une idée de La Meringue, c’est le seul endroit dans cette garcerie de ville où qu’on peut trouver Berthe et moi un peu d’isolation.

Là-dessus ils sortent, curieusement cornaqués par le pachyderme.

— C’est une calamité, lamente le taulier après que j’ai raccroché. Un homme assassiné chez moi, en plein Tour de France ! Vous jugez ?

— Vous cassez pas le chou-fleur, Fernand, on va essayer d’amortir le coup gentiment, affirmé-je, car j’adore éluder autant qu’élucider.

Alfred, un tantinet beurré, traverse le hall pour venir cueillir sa clé. Il a le regard sombre et la lèvre torve des jaloux.

— Alors, les amoureux sont en travail ? grince-t-il.

— Comme des braves, renchéris-je. Alexandre-Benoît a de l’arriéré dans le kangourou à mettre à jour.

Les joues du pommadin se creusent. Il s’ulcère, Alfred. Il a le bonjour.

— Ce gros porc va me la mettre sur cric, ronchonne-t-il, et demain matin au départ, Madame jouera la Dame aux Camélias, c’est couru !

Avec un haussement d’épaules, il s’engage dans Pescadrin.

La flicaille dijonnaise s’annonce sur ces entrefaites. Elle est représentée par deux poulagas rougeauds qui tentent de me snober m’écoutant sans me regarder, comme si je n’étais qu’un simple témoin.

Nous montons dans la piaule mortuaire. Dès qu’ils ont examiné le mort, ils demandent à entendre son voisin de lit, ce qui est très légitime. Soucieux de préserver les amours béruréennes, je leur dis que l’intéressé est absent pour un moment. Ils se rabattent alors sur la chambre voisine. Celle-ci est occupée par deux coureurs de l’équipe Fafatrin : l’Espagnol Alonzo Giro, que ses qualités de grimpeur ont fait surnommer le petit Condor pyrénéen, et l’Allemand Rudy Manther, dont le physique de pin-up boy lui a valu d’être baptisé Beauboche par les suiveurs.

Les malheureux roupillent comme deux coureurs cyclistes venant d’accomplir une étape et s’apprêtant à en disputer une autre. Mais quand deux flics ont décidé de réveiller quelqu’un, les habitants du Père-Lachaise eux-mêmes ne leur résisteraient point. Les valeureux champions grognent l’un en espagnol, l’autre en allemand, ouvrent un œil, puis deux, puis quatre, et enfin se dressent dans leur couche en disant « Que ? » et « Was ? »

Les difficultés commencent pour mes collègues dijonnais car à eux deux, ces vaillants coureurs ne connaissent que quatre phrases de français, qui sont : Je suis très content d’avoir gagné. — Anquetil était trop fort aujourd’hui. — J’ai été gêné au sprint. Et : Pouvez-vous m’indiquer le chemin de mon hôtel je vous prie ?

On le voit, c’est un peu jeune pour répondre aux questions indiscrètes de deux poulardins ne causant que le français-de-commissariat-de-province. Force est donc à mes grincheux confrères de faire appel à mes vastes connaissances linguistiques. Je demande à Alonzo Giro, dans la langue de Cervantes, et à Rudy Manther, dans celle de Karl Marx, s’ils ont entendu un bruit insolite dans le courant de la soirée. Les équipiers du Fafatrin hochent la tête en espéranto. Ils en écrasaient si fort qu’on aurait pu organiser un concours de tir dans leur propre piaule sans risquer de les réveiller.

Résultat négatif. Aussi allons-nous toquer à la chambre d’en face où loge le directeur sportif de l’équipe du Papier Hygiénique Fafatrin, le fameux Jean Méhunraillon, deux fois vainqueur du Tour de Monaco dans les années 30, ex-recordman du monde de l’heure (il a travaillé chez Lipp avant de faire du vélo) et qui offrit la particularité de faire toute sa carrière de champion sur un vélo sans selle car il est albuminurique. C’est maintenant un petit quinquagénaire d’une soixantaine d’années, trapu, râblé — comme un cardeur —, qui porte en permanence une blouse grise d’emballeur, des pantoufles de feutre à carreaux et un béret aussi basque que noir, sommé d’une petite couette du style poire William. Il est grisâtre de teint, il a des mallettes-voyage sous les lampions, et il fait du rappel en marchant depuis son fameux accident dans Le Tourmalet en 1933 (comme il réclamait à boire, une âme charitable lui avait envoyé une canette de bière à travers la figure alors qu’il longeait le précipice).

— Qu’est-ce c’est que cet hôtel de mes trois[2] brame Méhunraillon en nous ouvrant sa lourde.

L’ancien champion met, en guise de pyjama, un de ses vieux maillots jaunes. Par coquetterie, supposent certains, par souci d’économie et afin d’utiliser les restes, sous-entendent les autres. Toujours est-il qu’avec ses jambes torses, son maillot qui s’arrête légèrement au-dessous du nombril, sa barbe pas rasée et son béret enfoncé jusqu’aux oreilles (en position de bonnet de nuit) il ne ressemble pas à tout le monde Jean Méhunraillon. C’est de la figure de légende, ça, mesdames ! Tout en nous fustigeant d’un regard rageur, il flatte ses bijoux de famille comme on fourbit les cuivres du salon le samedi matin.

— Vlà un moment que j’entends du ramdam, fulmine-t-il. Si mes hommes logent dans un hall de gare, ils vont pas avoir l’éclat du neuf demain !

Nous le calmons quelque peu en lui révélant qui nous sommes. Depuis que mes bourguignoches m’ont chargé de questionner les deux coureurs, ils ont mis leur superbe en torche et me laissent l’initiative des opérations.

— Vous êtes pieuté depuis longtemps, Jeannot ? je demande (car Méhunraillon tient à son aimable diminutif, lequel est en fait un augmentatif vu qu’il est plus long que son nom véritable). Le comble de la célébrité c’est de provoquer la familiarité en somme. Quand on dit Maurice, on sait qu’il s’agit de Chevalier, Brigitte correspond à Bardot, et lorsqu’on parle de Charles, tout le monde sait bien qu’il ne peut s’agir que d’Aznavour. Jeannot, lui, c’est Méhunraillon, que Marais le veuille ou non !

— Depuis neuf heures, mon petit gars, me répond le directeur sportif des Fafatrin’s boys.

— Vous n’auriez pas entendu crépiter quelques coups de revolver, par hasard ?

— Pourquoi ? ne s’émeut-il pas. On projette un western dans cet hôtel de mes trois ?

— On ne le projette pas, on le tourne, Jeannot. Pour ne rien vous cacher, quelqu’un a buté quelqu’un en lui lâchant un chargeur dans la tripe.

— Quelle idée ! grommelle L’ex-recordman en bâillant copieusement.

— Je vous concède qu’elle est saugrenue, poursuis-je. Néanmoins nous aimerions interviewer l’auteur de cette plaisanterie. Il a défouraillé à l’aide d’un silencieux, pourtant la seringuée a dû faire quelque bruit, c’est pourquoi je reprends ma question initiale : avez-vous entendu quelque chose ?

Il masse sa cicatrice d’appendicite afin de la dépoussiérer un brin. Son maillot jaune a pâli, comme sa gloire.

— Il me semble, reconnaît-il, sur le coup de dix heures, en effet, j’ai été réveillé par un bruit bizarre, comme une étoffe qu’on aurait déchirée à petits coups…

— Ça m’a l’air d’être ça, conviens-je. Et ensuite ?

— Quoi ensuite ! s’emporte Jeannot. C’est tout !

— Après ce bruit, il n’y en a pas eu d’autres ?

Il gamberge sous son béret, remonte la lisière de cuir pour couler un doigt gratteur dans sa tignasse grise.

— J’ai entendu courir dans le couloir, en direction de l’escalier, admet le ci-devant vainqueur du Tour de Monaco. Deux personnes je crois. Là-dessus je me suis rendormi.

Il rebâille.

— C’est quelqu’un de l’étage qui s’est fait déguiser en défunt ?

— Votre voisin d’en face, Hans Brocation !

Alors là je vous prie de croire que ça lui fait de l’effet au vieux Jeannot ! Il a la pointe du béret qui se dresse droit sur sa tranche.

— Mon masseur ! s’égosille-t-il.

— La main de votre masseur ne se fourvoiera jamais plus dans la culotte d’un zouave, déclamé-je. Vous lui connaissiez des ennemis ?

Jeannot est obligé de s’asseoir sur son lit-cage dont le sommier se met à jouer un air de xylophone. Il paraît anéanti.

— Comment ce vieux poivrot aurait-il eu des ennemis, à part les bistrotiers qu’il ne pouvait pas payer !

Il tortille les poils de ses chevilles entre deux doigts.

— On ne l’aurait pas scrafé par erreur ? hypothèse-t-il, car vraiment je ne pige pas ce que sa pauvre mort peut fournir comme avantages à qui que ce soit ! Même les Pompes Funèbres ne vont pas faire florès, vu qu’on va le sardiner dans l’emballage des indigents !

—  ??????!!!!! lui réponds-je, car j’ai lu Alphonse Allais.

— Me v’là dans de beaux draps, poursuit Jeannot.

— Les siens sont encore moins propres, m’offusqué-je. Il vivait comment, le masseur ?

— En bohème — soûlot. Il créchait au petit bonheur la chance, dans des hôtels miteux. Sa grande période c’était au moment du Tour et des grandes classiques. Chaque début de saison c’était la croix et la bannière pour lui refout’ la main dessus ! Mais nous autres, directeurs sportifs, on se battait pour l’avoir.

— Où l’avez-vous déniché cette année ?

Il a un sourire triste, le premier depuis qu’il a appris la mort de son masseur.

— Dans une clinique où il se faisait désintoxiquer. Je n’en revenais pas. Il y était entré depuis huit jours et le toubib ne voulait rien chiquer pour le laisser partir en pleine cure. C’est moi qui ai incité ce pauvre Hans à se tirer. Il aimait tellement son turbin que ça n’a pas été difficult. On peut dire qu’il s’est pratiquement sauvé de la clinique.

— Le nom de cet établissement ?

Jeannot enfile un slip ravaudé jusqu’à la mue.

— La Maison de Repos du docteur Brindezingue, à Neuilly.

Je connais de réputation. Cette taule passe pour être l’une des plus coûteuses de la région parisienne. J’émets un léger sifflement.

— Voilà qui me laisse un arrière-goût d’incompréhension, fais-je. Comment ce traîne-patin de Brocation a-t-il pu s’offrir une cure dans cette maison de grand luxe ? Il avait réussi un beau tiercé ou quoi ?

— Ça m’a surpris aussi, révèle Jeannot. Je lui ai posé la question et il m’a répondu que ce traitement lui était offert par des amis à lui, soucieux de sa petite santé.

C’est tout ce que l’ancienne gloire de la pédale peut nous révéler, convenons que ça n’est déjà pas si mal.

Nous prenons congé de Méhunraillon pour aller tenir, mes collègues et moi-même, un conseil de guerre dans le couloir. Ils ne font pas de cadeau, les Bourguignons, comme dirait Jehanne Hachette (pas celle des messageries, l’autre).

— On va fouiller toutes les chambres pour si on trouverait le revolver, décident-ils. Et puis faire le test de la paraffine à tous les clients pour voir s’ils se seraient servis d’un pétard.

Allons, voilà qui va faire plaisir au pauvre taulier.

Je les laisse investiguer seuls parce que j’ai grande envie de bavarder un chouïa avec La Meringue.

* * *

Il y a un groupe de pégreleux sur la place du Colonel-Factieux-de-la-Derniaireur[3]. Ces quidames et ces quimessieurs cernent le camion des biscuits Vaporetto : un vingt tonnes semi-remorque représentant un biscuit gaufré fourré chocolat.

Je m’approche. Un vacarme appréciable monte du véhicule. Il chancelle sur ses amortisseurs, danse, tangue, roule, chavire, trépide, tressaille, tressaute, trezaladouzaine, frémit, tohu-bohuze, palpite, se balance, s’accordéone, se débiscuite. A croire qu’il héberge un troupeau d’éléphants en délire. A l’intérieur, la radio marche à pleine vibure, fougnazant à tous les échos (chacun paie le sien) une merveilleuse chanson nouvelle, vociférée à la scène comme à la ville par Teddy Robert’s (plus connu de l’État Civil sous l’appellation contrôlée de Joseph Dupied). Les paroles de cette scie circulaire sont si nobles, si belles, si profondes, si exaltantes, si évocatrices, si sensuelles, si déterminantes que je me dois de les reproduire ici, in extenso :

Darling ! Il love you

Oui, oui, oui, oui.

Please, darling, kiss me

Si, si, si, si.

Vous répétez onze fois de suite, sans changer de ton, vous ajoutez deux doigts de sanglot, un zeste d’orgasme, une cuillerée de soupir et vous laissez cuire trois minutes dans le four de votre électrophone. Si au bout de ce délai vous n’obtenez pas le grand succès, vous recommencez l’opération, mais en chantant cette fois dans un verre de lampe.

Les clameurs pâmées, pommées, primées de Teddy Robert’s ne suffisant pas à couvrir le tohu-bohu sévissant à l’intérieur du camion. La Meringue se voit dans l’obligation d’adjoindre au poste son propre organe. Il chante à pleins poumons « Les jolis soirs dans les jardins de l’Avant-Bras ». Et c’est pour lui qu’on accourt, autour de lui qu’on fait cercle.

Les insomniaques réveillent les somniaques. La population dijonnaise se pyjamase, se robe-de-chambre, se pantalonne, se pantoufle, se cachenèze vite fait pour venir assister à l’aubade nocturne. La Meringue possède une voix de canalisation, elle est épaisse, mais on sent qu’elle vient de loin, de profond et qu’il y a de la pression.

Il émet en chambre d’échos. Il ouvre grand l’écluse, le cachalot. Ça emplit toute la nuit bourguignonne, ses si bémol galvanisés. Adieu je pars, qu’il mugit, et dans mon cœur j’emporterai… (Y aura pas besoin de faire plusieurs voyages vu que si son palpitant est à l’échelle du bonhomme, il doit être vaste comme le coffre à bagages d’une Chevrolet)… le souvenir de tes grands yeux et leur secret…

Y a des gamins qui sont juchés sur la statue du colonel Factieux de la Derniaireur, laquelle représente le fameux militaire dans une pose inoubliable : il a deux doigts de la main gauche passés dans le décolleté de sa braguette tandis que l’index de sa main droite désigne le ciel. Les vieux de l’assistance pleurent, parce que le chant de La Meringue leur rappelle le passé. Faut jamais touiller la mémoire d’un vioque, sinon ça se trouble à l’intérieur et son vase d’expansion se met à déborder. Au refrain, l’assistance fait « tagada tagada » avec ensemble, sérieux et bonne volonté. Aux fenêtres, quelques mégères fantomatiques protestent, mais on ne les entend pas. Elles vident leur pot de chambre, mais la moisson d’iceux est encore faiblarde vu qu’il est à peine minuit. La Meringue peut malgré tout achever sa chanson. On l’acclame. On crie bis. Alors la porte latérale du camion coulisse et Béru apparaît dans la noire et béante ouverture. Il est en slip et en chaussettes dépareillées. Il a le cheveu collé par l’amour, le regard en flamme de cierge, le poil de poitrine irisé, le nombril exorbité, le bide bouddhiste, le genou poulinier, la bouche extatique, les muqueuses fanées et le piston-farceur tourné vers le pôle Sud.

— Bis ! s’exclame mon Valeureux. Bis ! bisse-t-il. Mais y a longtemps que j’ai bissé, et même trissé, bande de malheureux ! Alors trissez-vous aussi !

La population stupéfaite se soumet. Une population se soumet toujours d’ailleurs, surtout si elle a été préalablement stupéfiée.

— On peut t’entrer ? demande La Meringue, parfait de discrétion.

— Yes, mon pote, répond le Casanova du faible. J’espère que ma Madame est en état de recevoir.

Nous escaladons le marchepied du camion.

— Y a pas une loupiote dans ton zinzin à roulettes ? s’inquiète Béru, il y fait noir comme dans la poche d’une soutane et faut opérer ses manœuvres au jugé !

— T’es pas dégourdoche, fiston, ricane La Meringue en actionnant un commutateur.

Un large plafonnier s’éclaire, dispensant une lumière de bloc opératoire dans le véhicule. Aussitôt, La Meringue pousse un cri de détresse.

— Ah ! les vaches ! mugit-il paradoxalement.

Je mate aussi et je dois convenir qu’il y a du désastre à bord. En se livrant à leurs ébats, les Bérurier ont des miettes de biscuit plein les tifs. Un monceau de biscuits Vaporetto brisés menus gît sur le plancher. Des paquets crevés, éventrés, déchiquetés, hachés perdant leur contenu par mille et mille déchirures. On marche dans du biscuit ! On respire de la poussière de biscuit (le Vaporetto super-gaufré au lait de cacahuète). Les Bérurier ont des miettes de biscuit plein les tifs et plein les poils. Ils sont farineux, sucrés, amandes, cacahuettés, biscuités en un mot. Ils se grattent ! Ils mâchouillent et s’extirpent du biscuit de tous les orifices.

— Excuse-nous, murmure sobrement le Monstrueux, on a fait un peu de désordre !

Puis, son beau visage s’éclaire d’un franc sourire.

— C’est ce qui s’appelle tremper le biscuit, hein ? triomphe-t-il.

Mais devant un pareil séisme La Meringue n’est plus perméable aux boutades.

— Ah ! les carnes ! hurle-t-il. Ah ! les sagouins ! Les fascistes ! Ah ! les vandaux ! Les chacaux ! Les brutals[4] ! Ah ! les assassins ! Les tantes ! Ah ! les gorets !

« Ah ! les poubelles ! Les affreux ! Les forniqueurs ! Les foutriqueurs ! Les sauvages ! Les Cosaques ! »

Il s’arrête à bout de souffle et d’épithètes.

— Justement, plaide le Gravos, c’est dans ma troisième séance que j’y ai fait le Cosaque en chaleur à bobonne. Dans l’obscurité je m’apercevais pas sur quoi t’est-ce que je marchais. Mais t’émulsionne pas le raisin, La Meringue, on va faire un peu de ménage, Berthe et moi !

— Du ménage, maintenant que vous avez bousillé la moitié de la cargaison ! s’étrangle l’obèse.

Lors, Béru-le-brutal, Béru-le-sauvage, Béru-l’Attila devient Béru-le-philosophe, Béru-le-sentencieux, Béru-le-raisonneur.

— Ménage ta bille, gars. Tes biscuits, tu les distribuais après tout. C’est bien simple, t’auras qu’à rationner les foules à dater de dorénavant. Tu refiles ta came aux vioquards et aux sous-alimentés only, avec légère priorité aux mêmes et aux gamins hydrocéphaus[5].

— Marre à la fin ! glapit le bonimenteur de la maison Vaporetto (dont la devise est « Ne vous embarquez jamais sans biscuits »). Fous-moi le camp avec ta morue pas fraîche ! On veut rendre service aux gens et on retire que des avanies !

Berthe qui se débat avec la fermeture éclair de son blouson (car rien n’est plus long à actionner qu’une fermeture éclair de blouson) se rebiffe. Béru voudrait lui protéger l’honneur, mais La Meringue est au paroxysme, à l’incandescence, au degré de fusion, au point de rupture !

Me prenant à témoin, il me déballe ses doléances.

— Vous parlez d’un début de Tour ! Je perds aux dames, mon copain de chambrée se fait flinguer et ces cannibales déguisent mes biscuits en chapelure ! Ah je vous le jure ! C’est ma fête aujourd’hui ! Bon, virez-moi ces deux guignols pendant que je vais chercher un balai ! J’ai déjà rencontré des turbulents du radada, mais des comme eux, jamais ! Deux bulldozers auraient fait l’amour avec plus de retenue…

Vociférant, il s’éloigne dans la nuit en direction de l’hôtel. Béru achève de se refringuer.

— Évidemment, reconnaît le Formidable, on a pris un peu trop ses aises comme si on aurait été dans un bavouillodrome spécialisé. Mais quoi, ça faisait plusieurs jours qu’on se mettait la tringle, hein ma poule ?

Gênée, Berthy se contente de battre pudiquement des paupières. Nous abandonnons le camion. La place est maintenant déserte et la nuit étoilée se déguise en Van Gogh.

— Venez voir notre camion à nous, roucoule la trop-aimée en nous drivant vers un angle de la place.

Le gars Alfred a bien fait les choses. Sur le flanc du véhicule on a peint un énorme berlingot et on peut lire en caractères géants cette honorable attestation :

J’ai essayé le berlingot Poursantif. C’est for-mi-dable ! Bernard Chauve.

J’admire la hardiesse de cette publicité, lorsqu’une espèce de petite toux sèche et glavioteuse retentit à l’autre bout de la place. On dirait qu’on vient de frotter une gigantesque allumette sur un non moins gigantesque grattoir. Ou bien non, on dirait qu’on débouche presque simultanément quatre ou cinq bouteilles de champ’. Ça me fait tressaillir, puis courir.

— Où vous allez z’ainsi ? s’écrie la Grosse comblée.

Je ne réponds pas. Moi, vous me connaissez, au moins de réputation ? Lorsque mon pifomètre a sorti son antenne, je capte les messages venus d’une autre galaxie. En ce moment je suis prêt à vous parier une infusion de queues de cerises contre la permission de compisser un homme-tronc que quelqu’un vient de se servir d’une arme munie d’un silencieux.

Je cours en direction du bruit. C’est venu de vers l’hôtel. J’avise une masse par terre. Je me penche : c’est La Meringue. Il est assis sur son monstrueux dargif, pressant contre soi une pelle en fer.

Il halète.

— Ah ben, ça alors !

— Que t’est-il arrivé ? m’enquiers-je.

Il brandit sa pelle. On dirait un bébé obèse qui s’apprête à faire des pâtés. La pelle est constellée de petits cratères.

— Ça m’a renversé, qu’il bredouille, le Very Big.

— Quoi donc ?

— Un zig m’a sauté sur le cou avec un pétard. Il a tiré à travers un gros tube. J’ai eu un geste pour me protéger le baquet et c’est la pelle qui a pris. Si que j’avais pas ce geste, j’étais déguisé en macchabée aussi sec.

A la clarté lunaire il est verdâtre, le chantre du Biscuit Vaporetto.

— Ça s’est passé comment ? j’insiste.

— Je revenais de l’hôtel avec la pelle et la balayette, pour nettoyer mon camion. J’entends un pas derrière moi. Je me retourne. C’était un zig sur mes talons. Affreux, il s’était collé un bas sur le bilboquet. J’ai cru tout de suite à une blague. Et puis il m’a avancé son engin vers la brioche…

J’aide le poussah à se relever.

— Où est-il passé, l’homme à la seringue ?

— Il a disparu derrière les bagnoles !

— T’as des ennemis, La Meringue ?

Il secoue ses bajoues flasques.

— Sûrement pas !

— C’est pourtant pas un vieux camarade d’enfance qui a tenté de te cigogner !

— Je dis pas, mais franchement je suis pote avec le monde entier.

Le couple Bérurier s’avance. On lui raconte l’agression.

Sans hésiter, le Don Juan biscuité donne son verdict :

— C’est lié à la mort d’Hans Brocation !

— Tu crois ? soupire La Meringue.

— Bédame, c’est comme si on le lisait écrit au journal lumineux de Saint-Lazare, mon pote !

— Mais je pigne rien de rien, lamente le Mastodonte. Pourquoi que des gens nous en veulent, à ce pauvre Hans et à moi, alors qu’on est les plus doux des hommes !

— C’est ce que nous allons essayer de trouver, dis-je. Rentrons à l’hôtel.

— Tout ce qu’il y a de volontiers, s’empresse La Meringue, un petit coup de remontant me fera pas de mal.

CHAPITRE IV

A l’instant même où notre quatuor pénètre dans l’hôtel, l’un des deux poulets dijonnais est en train de demander au patron de la boîte si le dénommé Justin Latour est parti depuis longtemps et s’il a dit quelque chose avant de sortir. Ce qu’entendant, La Meringue s’écrie :

— Justin Latour, c’est moi, de quoi s’agit-il ?

Les deux poulagas le défriment hargneusement.

Le plus grand (celui qui a une montre et de l’eczéma) s’avance et déclare :

— Il s’agit de cela, mon gaillard.

Et clic-clic il referme les boucles d’un cabriolet grand sport sur les forts poignets de l’attenté.

— Qu’est-ce que ça signifie ? s’interloque le pape de la biscuiterie Vaporetto.

— Qu’on t’arrête sous l’inculpation de meurtre, mon lascar !

J’interviens :

— Sur quoi vous basez-vous ?

— Sur ça ! dit le second poulet en exhibant un solide pétard coiffé d’un silencieux à bord roulé.

— Comprends pas ! lâché-je sèchement.

— On vient de le trouver dans la poche de son imperméable et il est encore tout chaud ! ironise le flic en me toisant de toute sa supériorité.

— J’ai jamais eu d’appareil pareil ! rime La Meringue, éploré.

Il s’enfonce dans son cauchemar, le pauvre loup ! Et, comme il est mahousse, ça fait des vagues.

— Écoutez, collègues, attaqué-je. Si ce flingue est chaud c’est qu’il vient de servir.

— C.Q.F.D. ! gouaille le plus petit (celui qui est abonné au Chasseur Français et qui mange les asperges avec les doigts). C.Q.F.D., répète-t-il vu qu’il a des lettres majuscules plein le slip.

— S’il vient de servir, dis-je, il a servi contre Môssieur Latour car on vient précisément de tirer sur sa personne !

— Et on l’a raté ! ricane le plus grand (celui qui a du diabète et qui tient son couteau de la main gauche) y a pourtant de la place pour faire un carton !

— Parfaitement ! rugis-je en montrant la pelle bosselée. On l’a raté grâce à ce bouclier de fortune. Je me trouvais avec lui et je peux me porter garant de la chose.

Ça les interloque. Ils se dévisagent, s’hochent la hure, se grimacent, se sourient et décident :

— On va tout de même l’embarquer pour tirer ça au clair, n’oublions pas qu’il y a eu un meurtre dans cet hôtel. Si on a tiré sur Latour ça ne signifie pas forcément qu’il est innocent, mais plutôt qu’il a trempé dans l’affaire.

L’argument se tient et je n’ai rien à y redire. Je pourrais bien objecter à mes confrères qu’ils n’ont pas de mandat d’amener, mais cela ne ferait qu’envenimer les choses. Et puis les loups ne se mangent pas entre eux, comme se plaît à le répéter Félicie ma brave femme de mère.

— Quand je vous disais que c’était ma fête ! geint La Meringue, à bout d’écœurement. Après tous mes avaros, v’là qu’on veut me bigorner et qu’on m’enchriste pour finir !

— Pour finir ! grince le plus petit des roycos (celui qui est marié à la fille de sa belle-mère et qui écrit « catastrophe » avec deux « f »). Ça n’est que le commencement de la fin, Gros Lard ! Tu vas voir…

— J’aimerais lui parler en particulier ! interviens-je.

Ils en ont classe de mes grains de sel successifs.

— Regret ! laisse tomber le plus grand de mes deux collègues (celui qui aime les nouilles au fromage et qui soigne ses hémorroïdes au beurre d’anchois). Pour lui causer, vous passerez par la filière normale. Salutations !

Et ils s’en vont, emmenant en laisse l’ex-champion de piccol’s dames.

* * *

Je dois vous avouer, mes bons amis et mes chères amies, que j’ai rarement vécu une soirée semblable. C’est de la loufoquerie sanglante ! On boit ! On rit ! On tue ! On fait des parties de cuissots ! Tout ça dans une ambiance de fin de kermesse assez ahurissante.

La Gravosse qui a les jambons ramollis fait la bibise à son champion.

— Je vais rejoindre Alfred, elle dit. N’oublions pas que demain il y a fête à bras. Et puis, tout seul, il doit morfondre.

— Y a que ça à faire, hargnit le Puissant.

Béru, sa séance amoureuse l’a dopé. En mettant à sac les biscuits secs (sic) il a pris conscience de ses prérogatives maritales.

— Écoute, fillette, morigène-t-il. Je trouve un des cent dans le fond que tu suivisses le Tour de France avec un homme seul dont au sujet duquel tu partages la piaule ! Des mecs malins-formés pourraient finir par croire des choses…

Le regard de Berthe se coagule.

— Des empêcheurs de tourner en rond comme toi, Alexandre-Benoît, fustige-t-elle, j’en ai rarement trouvé de pareils !

— Turlututu, plaide le Gros. Je connais comme les gens ont l’esprit mal formé. Dire qu’à partir de demain je suis t’en vacances, moi aussi j’eusse pu le suivre, le Tour, après tout !

— Il est trop tard, tranche la Gravosse. C’est tout un travail pour faire partie de la caravane.

Elle est fière d’en être, Berthy. Dans la vie tout est à lavement (Béru dixit). Il y a partout et en toutes circonstances une frontière plus redoutable que la Grande Muraille de Chine entre les gens qui en sont et les gens qui n’en sont pas. Ça va de la Légion d’honneur à l’Académie française, en passant par le Rotary-Clube et la Société de pêche des joyeux gaulemen matinaux.

Conscient de sa flagrante infériorité, Béru abdique et se réfugie dans une humilité où flottent les miasmes de la rancœur, tandis que sa chère élue gravit l’escalier dans le style Mistinguett en lançant un baille-baille général.

Des ronflements montent de la caisse. Le taulier, à califourchon, sur une chaise, prend ses quartiers de nuit. Il est bien content qu’on ait arrêté quelqu’un. Ça atténue les désastreux effets du meurtre. Il craignait que Michelin ne lui sucre sa fourchette.

— Et maintenant ? murmure le Gros, un brin désemparé.

— Avant de se pieuter, on récapitule, dis-je. Comme dans Shakespeare, gars. Dans toutes ses pièces, y a un moment où un mec fait le résumé de ce qui vient de se passer, ça facilite la compréhension du public, lequel a toujours besoin qu’on lui mette les poings sur les « i ».

Je m’adosse au comptoir acajouteux de la Réception. Au-delà du meuble, la vieille belle-mère a terminé son chapelet et dort la bouche ouverte après avoir rangé son râtelier sur la tablette du téléphone. D’où je me trouve, et avec la participation de la perspective plongeante, on a une vue imprenable sur son estomac bouffé aux mites.

— Primo, dis-je, un masseur suisse et alcoolique se faisait désintoxiquer dans une clinique huppée de Neuilly lorsque Jeannot, le fameux directeur sportif du groupe Papier Hygiénique Fafatrin, vient le quérir. Hans Brocation aime son métier. C’est le meilleur masseur de tout le cyclisme. Il cède en se référant au proverbe fameux : « Cède, toi. Le ciel cédera (1). » Le Tour démarre (2). Première étape Dijon. Brocation masse ses hommes, se beurre, se couche et subit un chargeur de revolver dans le baquet, ce qui met fin non seulement à sa participation au Tour, mais également à sa vie.

Le Consciencieux interrompt mon résumé.

— Peut-être qu’une équipe concurrente l’a fait effacer par des tueurs à gages si c’était un tellement bon masseur ?

— Voilà qui me paraît un peu excessif, repoussé-je, mais dans ton hypothèse, je retiens pourtant les mots tueurs à gages. Le coup du silencieux montre que les assassins possédaient un outillage perfectionné. C’est pas de la panoplie d’amateur. Bref, Hans Brocation est tué. Personne n’arrive à piger les raisons de cet assassinat. Apparemment, un tel crime ne rime à rien. Son camarade de chambrée, l’estimable La Meringue semble y perdre son latin. Mais voici qu’une heure après la découverte du meurtre, un flingueur tente de se payer ledit La Meringue. Ce dernier en réchappe miraculeusement. L’agresseur s’évapore, pénètre dans l’hôtel et va planquer le pistolet dans l’imperméable de l’homme qu’il a tenté de bousiller. C’est ça surtout qui grince… C’est ce détail qui fait loufoque.

Béru, je vous l’ai déjà fait observer en maintes occasions, parle le langage du bon sens. C’est pas un daltonien de la comprenette. Il a pas les cellules qui font le grand écart et il voit la vie telle qu’elle est, sans l’embellir ni l’altérer.

— C’est pas si loufoque que tu causes, Mec, murmure-t-il. Les tireurs d’élite, en somme, ils cherchaient quoi ? A neutraliser La Meringue. Comme ils ne l’ont pas tué, ils l’ont fait arrêter, c’est un résultat appréciable !

— C’est ma foi vrai, conviens-je. Reste à savoir pourquoi on tient à ce que La Meringue ne continue pas ce Tour de France…

— Reste à tout savoir ! rectifie l’Hénorme. Le masseur, son meurtre, il pose une sacrée énigme, non ?

Comme il dit, la porte de la cabine téléphonique située au fond du hall s’ouvre à la volée, et Jean Méhunraillon en sort, comme de la pâte dentifrice quand on met le pied sur le tube débouché. Il a enfilé un pantalon et donné à son fameux béret une position intermédiaire qui, sans être celle de la nuit n’est pas pour autant celle du jour. Un long séjour dans la cabine et une conversation animée ont mis sur son visage noiraud d’ordinaire, les couleurs ardentes de l’asphyxie.

— Vacherie de vacherie ! dit-il.

Et de s’introduire la main dans l’arrière du calbar pour se fourrager l’entre-deux, ce qui, chez lui, est un signe d’intense contrariété.

— Que vous arrive-t-il encore, Jeannot ? l’interpellé-je.

— Je viens de bigophoner au dirlo de ma marque, rouscaille le ci-devant champion. Je l’ai mis au courant et lui ai demandé de m’expédier dare-dare un autre masseur pour demain, et savez-vous ce qu’il me répond ?

Il aspire un supplément d’oxygène histoire de débloquer ses soufflets contractés.

— Il me dit que c’est mon turbin et que je n’ai qu’à me débrouiller ! Ici, à Dijon, en pleine nuit ! Comme c’est facile ! Où vais-je le trouver, le masseur de remplacement, hein ? Dans les quelques heures qui me restent, comment je vais faire pour embarquer un gars trois semaines sans même lui laisser le temps de faire sa valoche !

Je compatis mollement. Chacun ses problèmes, non ? Sans un minimum d’égoïsme la vie ne serait plus vivable.

Mais voilà qu’à ma vive, à ma grande, à ma profonde stupeur, le gars Béru déclare :

— Eh ben, mon vieux Jeannot, on peut dire que vous avez le fion bordé de nouilles, vous !

Méhunraillon le mate sans piger par-dessous ses sourcils de griffon.

— C’est-à-dire ? il fait de sa voix autoritaire.

— C’est-à-dire que la Providence m’a placé sur votre ligne d’arrivée, fait doctoralement Béru. Imaginez-vous que je suis masseur diplômé de naissance et que justement j’ai trois semaines de vacances et ma valise.

Je sursaute, mais Béru me bloque l’étonnement d’un coup de latte dans les montants. La bouille de Jeannot vient de se rafraîchir comme si une brise parfumée lui épongeait la sueur. Il retrouve ce beau teint de pêche pas mûre qui est le sien.

— Vous êtes masseur ? murmure-t-il.

— Et y a pas de raison que je devinsse pas aussi votre frère, humorise le Gros qui a de l’esprit à s’en réveiller la nuit !

— Quelles sont vos références ? insiste Jeannot, ultra-professionnel.

Béru hausse ses mammouthiennes épaules.

— J’en ai tout un fagot, assure-t-il. Tenez, c’est moi que j’ai massé Kid Hécone, le champion d’Europe des mouches.

— Ne confondons pas boxeur et cycliste, méprise Méhunraillon. C’est pas les mêmes mécaniques qui travaillent.

Béru s’empresse de passer la surmultipliée.

— J’ai massé également Jules Le Doux-Mec, le célèbre coureur pédéraste, et puis Tanvala Cruchalo, le champion d’Italie de patinage sur saindoux, et encore des types comme l’agent Bamon et l’agent Bavai qui furent champions de ski militaire, sans causer de l’équipe des jus-d’occase de Bouffémont, tous ceinture de flanelle ! Vous en voulez z’encore ?

Il s’emporte, le Sublime, lancé, propulsé, catapulté par son désir de s’incorporer à la caravane du Tour.

— J’ai gratté deux ans dans un institut de rééducation où ce que j’ai accompli positivement des miracles. Le patron a même reçu une bafouille de protestation du syndicat d’Initiative de Lourdes qui se plaignait de la concurrence déloyale. Ah, n’ayez pas peur, M’sieur Jeannot, avec moi, vos pédaleurs seront entre bonnes mains.

— Bon, nous verrons bien, se résigne Jean Méhunraillon. Vous avez votre matériel ?

— Vous croyez que je m’en sépare ! proteste Sa Majesté. Allons donc ! Si j’ai plus d’un tour dans mon sac, je vous prouverai aussi que j’ai plus d’un sac dans mon Tour !

DEUXIÈME ÉTAPE

Il y a des gens qui ont peur d’être cocus.

Ils ne se rendent pas compte que les cornes sont un signe de force.

Bérurier

CHAPITRE V

La voix sèche du Vieux me parvient, lointaine, comme si elle m’avait d’une autre planète. Je lui en fais la remarque avec déférence, onction, componction, ponctuation et dévotion et le Big Dabe m’avoue être affligé d’un enrouement consécutif à la conférence qu’il a prononcée hier au Congrès des Poulardins. Je lui conseille de manger du miel et de faire des inhalations, manière de me mettre dans ses fafs. Il me remercie et me demande où je suis, ce que je fais et ce que je compte faire. En termes concis, bien que très variés, je lui relate les étranges événements de la nuit. Il m’écoute sans paraître participer. Lorsque j’ai terminé, un point de suspension angoissant se glisse entre nous comme un ver dans une poire blette.

— Très étrange en effet, finit-il par convenir.

Puis, d’un ton innocent :

— Quand rentrez-vous ?

— Eh bien, mon Dieu, j’avais pensé que, étant donné les circonstances, j’aurais pu tenter de tirer cela au clair…

Le Boss me meurtrit les feuilles d’un nouveau silence plus long et plus perfide que le précédent.

— Cette affaire concerne la police dijonnaise, San-Antonio, et moi j’ai une mission pour vous…

Ma déception fait un bruit de papier froissé. Il la perçoit, l’aperçoit, lape et reçoit, la paire soit, et murmure :

— Nous sommes mardi. Il faut que vous soyez rentré jeudi soir.

Et il raccroche afin de s’épargner mes commentaires et ma gratitude.

Je suis bien d’accord avec vous pour une fois, tas de navets, c’est pas bézef comme temps imparti, mais quand on connaît son San-Antonio comme je le pratique, on sait qu’il a réussi des tours de force beaucoup plus étonnants. Quarante-huit plombes pour déguiser cette eau de boudin en cristal de roche, c’est assez, comme disait un cachalot auquel une baleine de parapluie faisait du rentre-dedans.

Tout joyce, je sors de la cabine. Une grande animation règne dans l’hôtel. Tout le monde s’apprête pour le départ. Y a du fourmillement, des appels, des cris, des interjections, quelques onomatopées assez bien de leur personne et des sifflets. On voit des coureurs déguisés en cyclistes qui remplissent leurs bidons, des journalistes qui remplissent leurs stylos, des photographes qui remplissent leurs Rolleiflex, des femmes de suiveur qui remplissent leur devoir et le taulier qui remplit son tiroir-caisse.

Je vois passer Berthe, harnachée à bloc, avec son berlingot dans le dos et escortée d’Alfred.

— Alors, les amoureux, je leur virgule, c’est l’épopée berlinguière qui se poursuit ?

La Gravosse donne un coup de nageoire pour mettre le cap sur moi.

— Ma tête de cochon est reparti sans m’embrasser, fait la gente dame. Quand vous le reverrez, vous lui direz ma façon de penser !

— Que me chantez-vous là, protesté-je. Béru n’est pas reparti.

— Si, si ! intervient Alfred, je l’ai aperçu, de ma fenêtre, qui quittait l’hôtel, une valise à la main.

— Ce départ fut de courte durée, dis-je, en montrant le Gros coincé dans la porte-tambour de l’établissement.

Il coltine une monumentale valoche, Béru. Et qui doit être lourdingue ! Un coureur de l’équipe du Vermifuge Saturne (slogan : Chacun à son ver à soi) veut sortir alors que le Mastar rentrait. La porte subissant deux poussées contraires reste dans une relative immobilité.

— Barre tes os, Pomme-à-l’eau ! crie Béru, tu vois pas que je suis coincé avec mon bagage ?

Mais comme le coureur est tchécoslovaque (il s’agit d’Adolf Petzec) et ne comprend pas le français, il continue de s’acharner. Lors, l’Impatient lâche sa valoche, prend un léger recul, autant que le lui permet l’exiguïté de l’alvéole dans lequel il se trouve, et donne un coup d’épaule forcené dans le panneau. Sous la frénétique poussée, la porte tourne violemment. Béru chute sur la moquette du hall tandis que le malheureux Petzec décrit trois tours complets à l’intérieur du tambour avant d’être éjecté sur le trottoir. Il pousse des glapissements car il s’est démis l’épaule. Indifférent à ses clameurs, le Gravos récupère sa valise qui s’est ouverte dans le tourbillon. Nous avons une vue imprenable sur son contenu. Il y a là des flacons, des gants de crin, des vibro-masseurs. Et puis encore des choses confuses, inidentifiables à première vue.

— Qu’est-ce que c’est que ce bordel ? interroge Berthe qui possède un vocabulaire infiniment large et varié.

— Comment, s’étonne l’Enflure, tu ne lui as rien dit, San-A. ?

— J’allais, avoué-je.

— Me dire quoi ? s’inquiète Mistress Berthy.

— Je vais faire le Tour, moi t’aussi, triomphe l’Invulnérable, ça paie, non ?

Un qui renaude vilainement c’est le pommadin. Il a le berlingot qui frissonne, l’inventeur du Poursantif.

— Toi, tu vas faire le Tour ! bavoche-t-il.

— Yes, mon pote, exulte le Somptueux.

— En qualité de quoi t’est-ce ? demande l’épouse.

— De masseur, fait Alexandre-Benoît. Je suis promulgué masseur officiel de l’équipe du papier hygiénique Fafatrin, mon bijou. De cette manière tu pourras pieuter avec ton petit mari bien-aimé.

— Tu te figures que c’est des manières ! s’indigne Alfred. J’ai engagé Berthe, oui ou chose !

— Tu l’as engagée pour filer ta saloperie de berlingot sur la pipe des déboisés, tranche le Véhément, pas pour te tenir compagnie la nuit, sans charre ! Ou alors faudrait-il que je supposasse ?

— Je l’ai engagée à part entière ! algérise Alfred.

— Ma main sur le museau, tu vas l’avoir à part entière, espère un peu, tonne le Tonitruant.

M’est avis, les z’enfants, qu’une belle, longue et étroite amitié est en train de sombrer corps et biens. J’interviens.

— Allons, mes amis, du calme ! Ne donnez pas un affligeant spectacle à la caravane qui ne demande qu’à faire des gorges chaudes !

Ils se taisent, indécis.

— Dis voir, insinue Berthe doucereuse, tu n’es pas masseur, Alexandre-Benoît.

Comme elle a parlé haut, le Gros jette un coup de périscope craintif alentour.

— Et ta sœur, elle est masseur ! bougonne-t-il. Mets-y une sardine à ta clarinette, fillette. Tu te figures que pour filer un coup de chiftir sur les mollets d’un pédaleur faut sortir de la Faculté de Médecine, darlinge ?

— Comment se fait-il qu’on t’ait engagé ? questionne le sournois Alfred.

— Je suis en vacances !

— C’est pas une référence suffisante, ça ! objecte le coupeur de cheveux en quatre.

— Le masseur de leur équipe est cané cette nuit, comme Berthe a dû te causer. Ils n’avaient personne sous la main, si je peux dire. Je m’ai proposé…

Alfred sent qu’il tient le bon bout.

— S’ils t’ont agréé c’est parce que tu leur as dit que t’étais un vrai masseur, hein ?

Et il ponctue d’un clin d’œil complice, très engageant.

— Textuel, fait le Gravos, hilare.

Alfred émet un petit ricanement qui, s’il n’est pas à proprement parler méphistophélique n’en est pas moins satanique.

— En somme, dit-il, si quelqu’un allait casser le morceau comme quoi t’es pas plus masseur que Paul VI, on t’enverrait chez Plumeau ?

Bérurier, devant ce chantage à peine déguisé, bleuit, violit, verdit et puccinit !

— Probablement, répond-il, les mâchoires serrées. Seulement le quelqu’un dont au sujet tu causes, il risquerait de jeter ses trente-deux chailles à la poubelle comme des coquilles de moule ; et puis ça m’étonnerait qu’il pourrait s’asseoir avant cinq ou six mois et je me demande aussi comment qu’il ferait pour mettre des lunettes de soleil vu qu’il n’aurait plus d’oreilles pour soutenir les branches…

Alfred rêvasse un brin.

— Je crois qu’on pourrait conclure un gentleman agrément, dit-il. Chacun de nous aurait Berthe une nuit sur deux, qu’est-ce t’en pense ?

— Je dis pas non, grommelle l’Enflure. Faut y réfléchir. Vous m’excuserez, mais j’ai mes bonshommes à masser.

Tandis que l’étrange trio se disperse, je prends le chemin de la Sûreté dijonnaise. Le départ de l’étape Dijon-Evian n’aura lieu que dans une plombe, ce qui me laisse le temps de bavarder avec La Meringue, si tant est que mes confrères veuillent bien me ménager une entrevue avec le détenu.

Par chance, en arrivant à la succursale de la Maison Pébroque, je tombe sur le divisionnaire Luc Poilot, un camarade de promotion. On se shake les hands. On se raconte le plus gros. Je lui dis Félicie, il me dit sa bourgeoise et ses deux enfants. On se déclare ravi de son sort. On se fait part de ses espérances. On déplore l’élévation du coût de la vie et la pénurie d’autoroutes. On se promet de se téléphoner un jour après quoi il me drive jusqu’au burlingue des inspecteurs chargés de l’affaire. Il y a là les deux gugus de la veille, plus un troisième légèrement bègue sur les bords, mais ça ne se voit pas quand il marche. Les trois hommes ont la mine, la chemise et la ceinture défaites. Leur barbe a poussé et ils boivent du café en soufflant dessus comme des vieux chevaux à l’abreuvoir.

— Et alors, votre client ? je demande, il a passé des aveux complets ?

— C’est un drôle de coriace, sans en avoir l’air, me répondent les deux premiers.

— C c’ c’ c’ c’…, commence le troisième ; mais on ne lui laisse pas le temps d’accoucher.

— Jusqu’à maintenant qu’on se l’est entrepris, dit le plus grand.

— Et il a battu à Niort, conclut le plus petit. A la fin, tout ce qu’il nous répondait, c’était merde.

Il brandit une feuille de papier dactylographiée.

— Vous pouvez constater : il a dit cent quatorze fois le mot de Cambronne, on a compté !

Mon camarade Poilot hausse les épaules.

— Le Commissaire San-Antonio veut lui parler, conduisez-le jusqu’à lui.

En rechignant, les tourmenteurs de La Meringue me pilotent par un dédale de couloirs jusqu’à une cellule grise sise à gauche des ouatères. Les deux réduits rivalisent de malodorance. Un flic délourde et annonce.

— T’es pas encore en vacances, Latour, y a du rabe d’interro.

Puis il pénètre dans la pièce et profère immédiatement le mot utilisé cent quatorze fois par La Meringue comme Bon-Réponse.

Nous nous bousculons à l’intérieur, ce qui n’est pas facile car l’étroitesse de ces locaux motive un élargissement non seulement du détenu, mais aussi des bâtiments.

Ce que j’aperçois me fait une peine immense. C’est plus qu’un triste spectacle, c’est un spectacle triste. La Meringue s’est pendu. Il a découpé sa vaste chemise en lanières, a tressé celles-ci, s’est juché sur son escabeau afin d’atteindre les barreaux de sa cellote et s’est suspendu par le cou à l’un d’eux. Ensuite de quoi il a culbuté l’escabeau.

Avant que mes choses-frères fussent revenus de leur stupeur j’ai redressé l’escamoche (celui-ci n’est pas beau) et sorti mon couteau. Je tranche le lien durement tendu. Les deux cent trente livres de La Meringue choient et échoient à mes collègues qui les choient.

— Le bœur cat ! s’émotionne le plus grand.

Malgré mon trouble je réalise que le policier vient de se contrepéter dans les mots et qu’il a voulu dire en réalité : « le cœur bat ». Cette annonce met du baume sur le mien.

Je pense que nous sommes arrivés à temps. Toujours est-il que le gros zig est sans connaissance. On lui dénoue sa fâcheuse cravate et je lui souffle de l’oxygène de bonne qualité dans la cage à mou. Mais il reste inconscient.

— On va le conduire à l’hosto, décide le plus grand.

Tandis que le petit part en quête d’une ambulance, il me dit, d’un air faussement modeste :

— Dans tous les cas, je crois que j’avais vu juste et que cet homme vient implicitement d’avouer sa culpabilité, Môssieur le Commissaire. Car un innocent ne se pend pas.

Je réserve ma réponse.

* * *

— J’ai jamais vu masser comme ça, grogne Jeannot.

Il a le béret en galette, penché sur le côté à la chasseur-alpin.

— Vous me causez, boss ? hurle Béru pour dominer le ronflement de son vibro-masseur.

Et, obligeamment, il débranche l’appareil.

— Je disais, répète Jeannot d’un ton hostile, que j’ai jamais vu masser de cette façon.

Le Gros s’incandescente vilainement.

— Je vois, dit-il, vous en étiez encore au massage de papa ! Avec du talc, peut-être ?

— Faites pas le dégourdi avec moi, je suis contre ! grince l’ancien maillot jaune en faisant pirouetter sa galette de façon à la transformer en auréole. Vos méthodes me paraissent bizarres, mon garçon.

Le Gravos se renfrogne.

— Dites, M’sieur Jeannot, dans la vie tout est basé sur la confiance, à commencer par le papier-monnaie. Si vous voulez que j’y caresse les surrénales à l’huile Lesieur, à vos tricoteurs de kilomètres, je peux. Seulement je réponds pas du résultat.

— Tandis que là, vous en répondez ? abrupte Jeannot.

— Je leur dynamite les centres nerveux, c’est bien simple, révèle le Mastar. Une fois sur leur bécane, faudra mettre des chevaux de frise en travers de la route pour les stopper, vos coursiers.

— Nous verrons !

— C’est tout vu ! affirme Bérurier.

Jeannot s’éclipse. Lors, Sa Majesté me vote un clin d’œil rigolard.

— Jamais se laisser impressionner, dit-il.

Un champion est allongé sur mon plumard, nu comme à l’instant de sa naissance. C’est Tik Danloeil, le Belge.

— Alors, ça est bon, mon pote ? lui demande le Pertinent.

Tik assure que ça est très agréable savez-vous, ce qu’entendant, Béru rebranche la prise.

— A quoi bon paumer son énergie en l’astiquant à l’huile de coude vu qu’avec la fée électricité je lui trifouille la viandasse sans m’endolorer les paluches ! me dit-il. J’ai gambergé ma petite affaire toute la nuit, San-A. J’avais les sens qui faisaient le point fixe, ce qui permet de mieux penser. Je m’ai dit que de nos jours, vu qu’on trait les vaches électriquement, y a pas de raison qu’on massasse pas les hommes de même !

« Alors, aux aurores j’ai été chez un pharmago de feurste classe et je l’ai convoqué pour un entretien au sommier. Je m’ai mis pour vingt sacotins de camelote sur les endosses, mais je regrette pas ma mise de fonds ! »

Il promène avec application le cylindre caoutchouté — et rotatif — sur les muscles de Tik Danloeil. La vibration fait se pâmer celui que les journalistes nomment, pour éviter les répétitions, l’Outre-Quiévrain, l’enfant du Nord, le fils des Flandres, le Compatriote de Brel ou le coureur des Dunes.

— Oh que ça est bon ! glousse Tik. Ça est très bon, savez-vous !

— Tu parles, Charles, s’amuse le Rubescent. Je connais une friponne de clandé qui en use.

Et d’expliquer à la ronde, car Béru est un vulgarisateur-né.

— Elle te vous emballe Popaul dans une peau de mouton, le poil tourné à l’intérieur, et…

— Je t’en prie, coupé-je, les bonnes recettes de tante Laure, ça sera pour une autre fois. C’est pas le moment de leur flanquer la tricotine à tes clients.

Comme il me reste encore quelques minutes devant moi (et quelques autres par côté) je descends téléphoner à l’hosto.

On m’apprend que La Meringue n’a toujours pas repris conscience. Sa pendaison lui a provoqué un affaissement sous-jacent des glandes cholestéro-farineuses, d’où il résulte que son étalonneur biconvexe n’émulsionne plus qu’à la fréquence indivise de 69 petafineurs-seconde, ce qui est peu pour un homme de son gabarit vous en conviendrez sans faire de manières j’espère ? Je demande au toubib s’il y a de l’espoir et il me répond par l’affirmative. On a placé La Meringue sous une tente à bifurcation molle chargée de lui glycériner le médiation et il est à peu près certain que d’ici vingt-quatre heures et dix minutes le patient aura recouvré son potentiel outrancier.

Rassuré sur le sort du biscuiteur, je me mets à feuilleter un annuaire de Paris afin de chercher le numéro de bigophone de la clinique du Docteur Brindezingue à Neuilly. Je le trouve sans mal car, étant donné le sélect de l’établissement son numéro de téléphone est écrit en chiffres romains.

Bien qu’à cause du Tour les circuits fussent embouteillés (comment en Bourgogne ne seraient-ils pas embouteillés) j’obtiens la maison de santé du réputé docteur. Je me nomme, me qualifie et demande à la préposée de me fournir des tuyaux quant à l’admission de Hans Brocation dans sa crèche.

— Cet individu a des façons inqualifiables, grince-t-elle, et si je le rencontre un jour je lui dirai ma façon de penser.

A la voix je pressens une aigre dame sur le retour. Le ton est acide, les voyelles pointues et les consonnes appuyées.

— Répondez plutôt à ma question ! coupé-je. Est-il entré seul chez vous ?

Elle réfléchit comme toute la Galerie des Glaces lorsqu’on l’a passée au Miror.

— Non, un ami à lui l’a amené en voiture.

— Qui a versé une provision : lui ou son ami ?

— Son ami.

— Par chèque ou en espèces ?

— En espèces…

Mon espoir est déçu. Il va être coton de percer l’identité dudit ami. Un chèque ça laisse des traces (surtout quand il n’est pas approvisionné) tandis que de l’artiche…

— Est-ce que, par hasard, vous auriez noté le nom de l’ami en question ?

— Quelle idée ! riposte-t-elle.

Je me tortille le cervelet.

— C’est tout ce qu’il y a pour votre service, commissaire ? girouette ma correspondante.

— Attendez, m’illumine-je. Quand vous engrangez un malade, vous inscrivez nécessairement sur sa fiche, le nom des personnes à prévenir en cas d’accident ?

— Un instant, dit la dame, je vais vérifier.

Je l’entends manipuler un classeur aux tiroirs montés sur roulements à billes. Quelques secondes s’écoulent. Dans l’hôtel le vacarme est à son apogée. On dirait qu’on y court les six jours ! Y a des gars qui s’appellent, d’autres qui s’interpellent, certains qui disent « Merde » et certains autres « Nom de Dieu », selon leur tempérament ou leur religion.

— Allô ! aiguillonne la rombière au turlu.

« Sur sa fiche il n’y a aucune adresse, mais un numéro de téléphone. »

— Je vous écoute, la calmé-je.

« Qui est ? » demandé-je en retenant mon souffle trop généreux.

— Buffon 94–60, renseigne la dame.

— Mille mercis, ma beauté, exulté-je, si un jour je passe par Neuilly j’irai vous porter des bonbons.

Là-dessus je raccroche. Fiévreusement, je potasse l’annuaire de Pantruche par numéros. Mais, à mon grand dam, Buffon 94–60 n’y figure pas. Je demande alors la Grande Cabane en priorité. Derrière la vitre de la cabine, la Béruche me fait des signes véhéments pour m’engager à le rejoindre. J’en bave dans l’émetteur de voir son accoutrement, au Mastar. C’est pas croyable un déguisement pareil. Pas humain non plus. Ça fige les cellules, ça coagule la pensée, ça meurtrit la rétine, ça ulcère les centres nerveux, ça pertube le métabolisme, ça liquéfie les glandes, ça ébranle le système circulatoire, ça traumatise, ça fissure, ça rompt, ça corrompt les coronaires, ça dévaste les viscères, ça dépancréasse, ça époumone, ça estocule, ça conciliabule, ça férule, ça curule, ça hulule, ça rotule, ça déboulonne : les muscles de l’éminence hypothénar, le grand zygomatique, le long supinateur, le petit palmaire, l’omo-hyoïdien, le biceps brachial et le grand adducteur.

On se sent petit, médiocre, faillible et provisoire tout à coup.

— Allô ! fait la standardiste de la Grande Cabane.

— Ici San-Antonio, dis-je, passez-moi Pinaud en vitesse !

Sa Majesté ouvre la porte.

— Alors, quoi, tu t’amènes, c’est l’heure de la décarrade, mec !

— J’arrive ! Pinuche ? dis-je au mouton qui me bêle dans les trompes depuis Paname.

— En personne, immodeste mon collègue. Où es-tu ?

— A Dijon. Tu as de quoi écrire ?

— Toujours…

— Alors note ce numéro de passoire : Buffon 94–60. Il ne figure pas dans l’annuaire. Tu vas chercher discrètement le nom de l’abonné et, non moins discrètement, te rencarder sur lui. Je te rappellerai en fin de journée.

Il note et demande :

— Le Gros est avec toi ?

— Tout ce qu’il y a d’avec moi ! Et si tu pouvais le voir en ce moment, faudrait que tu vives encore cent ans avant de pouvoir l’oublier ! Il porte des chaussures de ville noires, des chaussettes noires, un short à rayures bleues et blanches qu’il n’a pas pu boutonner because sa brioche et qui dévoile sa bedaine poilue, un tee-shirt trop juste dont le motif représente une course de toro en couleurs et un casque de motocycliste rouge à points noirs qui déguise sa grosse tronche en coccinelle.

— Mais pourquoi ce déguisement ? bafouille le fossile.

— Parce qu’il est le masseur dans le Tour de France, révélé-je.

Et je raccroche pour rejoindre Béru.

Il piaffe d’impatience, ses valoches en mains, le Gravos. Notre bagnole nous attend. La Maison Fafatrin qui fait bien les choses a mis un cabriolet décapotable à la disposition de son honorable masseur. Béru a chiqué auprès de Jeannot qu’il ne savait pas conduire, mais qu’un de ses bons amis (en l’occurrence le gars moi-même) acceptait de lui servir de chauffeur. Donc tout est O.K. et nous prenons place dans la caravane.

Les coureurs signent le registre avant de déhoter. C’est joli tous ces maillots multicolores et ces pimpants vélos qui brillent au soleil.

Il y a de l’émulation dans l’air, de l’entrain, de la joie.

Béru se met à chanter les Matelassiers. Nous sommes provisoirement stoppés dans le square du Président-Videburne.

Le Caruso du pauvre interrompt soudain son chant altier pour me désigner un échassier qui déambule sur les pelouses.

— Qu’est-ce que c’est que cette bestiole ? demande l’assoiffé de Savoir.

— Une outarde, dis-je. Tu n’as donc jamais entendu parler de la Outarde de Dijon ?

CHAPITRE VI

— C’est au poil, non ? roucoule le Gros qui se prélasse à mes côtés, un pied passé par-dessus portière. Quand je pense que Berthe, quelques kilomètres devant, est en train de balancer la charognerie d’Alfred aux déplumés qu’elle aperçoit, alors que moi je joue les seigneurs, ça me fait gondoler.

La bagnole de Jeannot arrive à notre hauteur dans un nuage de poussière blanche.

— Stop ! nous crie l’ancien champion, attendez Alonzo Giro, il a une crampe. Juste avant d’attaquer la Faucille, c’est gai !

Je me range illico sur le bas-côté, entre un curé et une dame âgée (tous deux vêtus d’une longue robe noire). Jusqu’ici le peloton roule à vive allure, très groupé. Aucune échappée n’a été signalée. Comme sont en train de le dire à leurs chers z’auditeurs les radioreporters : « Richard Pini caracole en tête dans son maillot étincelant, pour bien montrer aux autres candidats à la victoire qu’il est prêt à ne pas s’en laisser conter et même à imposer sa loi ! » Point à la ligne.

Le grand troupeau bigarré passe dans un grand frisson de pédaliers bien huilés. Le petit Condor pyrénéen, qui a reçu des instructions, met pied à terre en apercevant le véhicule de sa marque.

— Crampetta ! nous dit-il en désignant son mollet gauche.

— T’occupe pas du chapeau de la gamine, le rassure Béru. On va te la tirer, ta crampetta, mon pote !

Il se met à masser énergiquement la jambe de l’Espagnol. Mais celui-ci hoche la tête.

— Dolorosa ! fait-il.

— C’est la femme des douleurs ! lui chantonne le Gros.

— Tas tort de prendre ça à la blague, Béru, le sermonné-je. Si le roi de la montagne a déjà un pinceau fané, ta carrière de masseur promet d’être courte.

Ça le rend sombre, mon Valeureux.

— Aux grands mots les grands remèdes, dit-il. Je vais y faire un peu de cuponcture !

— Tu t’y connais ?

— On m’en a fait la fois que mon vertèbre du milieu avait pété son joint de culasse, c’est radical !

— Fissa ! Fissa ! supplie Alonzo en désignant l’horizon dans lequel vient de s’engloutir le peloton.

— Voilà ce que c’est, murmure Béru, t’aurais un Solex au lieu de ton vélo ce serait du gâteau pour les rattraper.

Il prend des épingles du commerce dans un sachet de mercerie et se met à les planter dans la guitare de l’Espago. Ce dernier grimace de douleur. Bientôt son genou est déguisé en oursin.

— Dolorosa, geint-il.

— Ah, dis donc, ronchonne Béru, c’t’un crampeur invertébré. Il a le système nerveux en cale sèche, bouge pas !

Il plonge dans sa valise miracle et s’empare d’un flacon.

— Boive, fait-il au coureur.

— Que zaco ? demande l’autre.

— C’est bon pour ce que t’as, Gamin !

L’Espagnol boit une gorgée et tousse.

— Encore, encourage Béru.

Son patient obéit. Il clape de la menteuse et hoche la tête d’un air détendu.

— Ça va mieux ?

— Si !

— Alors décampe, Mec, et n’oublie pas de des serrer le frein à main si tu veux revoir tes potes !

Alonzo montre la bonne douzaine d’épingles enfoncées dans sa chair.

— Et ça ? dit-il.

— Garde-les, j’en ai d’autres, le rassure Béru.

Sans insister, Giro enfourche sa petite reine. Béru empoigne la selle et se met à galoper pour l’élancer. Avant de lâcher prise, il donne une telle détente que le brave Espanche parcourt trois kilomètres sans avoir à fournir un coup de pédale.

Les premières côtes du Jura se présentent, qui vont, comme sont en train de l’écrire les journalistes, opérer une présélection. Le peloton commence à s’étirer sur la route ensoleillée. Une foule de plus en plus dense danse dans les fossés. Les « Vas-y ! » ricochent d’une bouche à l’autre. C’est la liesse populaire ; le grand moment de l’année où le gouvernement peut voter des impôts nouveaux sans craindre les réactions des contribuables. La France, comme l’écrit M. Jacques Godemuche dans son éditorial, vit à l’heure du Tour ! Seul compte pour elle ce « serpent bigarré » qui justement serpente derrière d’intrépides motards, entre une double haie de badauds en délire.

« Vas-y ! »

Et ils y vont tous, en tortillant le baigneur. Ils y vont en tirant la langue, en poussant des grognements, en enfonçant ces garces de pédales qui s’obstinent à remonter toujours, tels des pistons sous pression.

Jeannot revient à notre hauteur, l’air plus que pas content.

— Courzidor s’est échappé ! nous tonitrue-t-il par-dessus le bastingage.

— Et alors, qu’est-ce qu’on en a à branler, vu que c’est pas un gars de notre équipe ? objecte le Pertinent impertinent. Il court pour les sièges Sitdavne, rien d’étonnant à ce qu’il arrivasse dans un fauteuil !

Sa boutade monte au nez de Jean Méhunraillon.

— Ouais, glapit-il, en attendant, Alonzo Giro, mon roi de la montagne, roule en zigzag et en queue de peloton. J’sais pas quel massage vous lui avez fait subir, mais il est pas dans son assiette.

— C’est tout de même pas ma faute si votre Condor bat de l’aile ! riposte durement le Mastar. Si un massage suffisait pour déguiser un zig en champion, tout le monde gagnerait le Tour de France !

— En attendant occupez-vous de lui. Je l’ai vu au départ, Alonzo, il était frais comme un gardon. Tâchez qu’il retrouve sa forme, sinon moi je trouverai un autre masseur !

Ayant dit, il ordonne à son chauffeur de filer un coup de gomme et nous tire sa révérence dans un gros pet poussiéreux.

— Avanti, San-A., italianise le Gros. On va essayer de lui le repêcher son Espago en déroute !

Je distribue une double ration de picotin dans les cylindres de notre zinzin et les bornes se bousculent à nos côtés. La route grimpe sérieusement maintenant. Tandis que j’active, Béru est en train de farfouiller à nouveau dans sa mystérieuse valoche.

— Que prépares-tu ? m’inquiété-je.

— T’occupe pas, c’est ma botte secrète ! Mon astuce à tricoter les vainqueurs.

— Tu lui as fait avaler quoi, au gars Giro, tout à l’heure ?

— Un coup de rhum dans du cacoua, histoire de lui regonfler un peu les accus, mais il m’a l’air de pas bien carburer, cécoinsse.

Nous retrouvons le peloton, plus étiré qu’un bandonéon accroché à un clou. Effectivement, le maillot violet, bleu et vert du champion ibérique flotte à quelques encablures des autres.

— Il est aux portes de l’abandon ! m’exclamé-je, car je suis un lecteur assidu de l’Equipe et rien de ce qui touche au vocabulaire sportif ne m’est étranger.

— Arrête-toi ! m’enjoint le réputé masseur.

Il fait peine à voir, Alonzo. Il a des chandelles grosses comme mon pouce sur le front, le nez pincé, les yeux qui bredouillent et les genoux qui font bravo. Sa langue a la couleur du drapeau espagnol. Et quand il respire, on se croirait dans une gare de triage.

— Stop ! internationalise le Gros.

Comme le coureur ne demande que ça, il se grouille de délacer ses cale-pieds pour se délasser. Lors, l’Ingénieux déroule un écheveau de nylon transparent. Il attache une extrémité du filin invisible à un bouchon.

— Ouvre ton bec, ma petite tête de condor ! ordonne-t-il.

Je traduis d’abord de l’argot en français, puis du français en espago. Giro obéit. Le Masseur lui glisse le bouchon dans la bouche.

— Tu l’auras, ton Big Prix of the mountain, mon pote, promet-il, fais confiance à Béru.

L’autre ne pige toujours pas.

— Causes-y, à cette truffe, supplie mon compagnon. Dis-y qu’on va l’haler mine de rien. Qu’y tienne bien sa gauche surtout ! Toi tu roules en klaxonnant à tout va et tu doubles le peloton. Y a cinquante mètres de fil. Ce qu’il faut c’est qu’il faut pas que d’autres endoffés traversent dans le tervale.

— Pas très réglo, ton système, réprouvé-je.

Mais Béru se fâche.

— Le catéchisme c’est l’église à côté, mec. Alors écrase. Dans ce Tour t’es pas mon supérieur hiéraldique mais mon support-donné.

Je donne donc au Condor pyrénéen les explications voulues. C’est faire fi de la fierté espagnole. Descendant de Charles Quint, il est, Alonzo. Le raisin de la noble Espagne circule dans ses tuyaux. Il fait « groin, groin » vu qu’il ne peut articuler autre chose avec le bouchon qui lui remplit le clapoire. Mais il fait « groin groin » sur un ton réprobateur. Il préfère abandonner. Il n’a pas l’âme d’un frelaté. Ne pas monter bien haut, peut-être, mais tout seul ! Voilà ce qu’on lit dans ses yeux qui fulminent. Voilà ce qu’il ponctue et acuponctue de la main et de la jambe.

— Il nous les brise ! fait le Gros, démarre !

Je repars. Las, Alonzo n’a pas encore réussi à se débarrasser du bouchon (il s’agit d’un bouchon de champagne). La secousse manque le déséquilibrer. Il n’a que le temps de porter ses mains gantées de trous à son guidon. On le tire, je prends de la vitesse. Au début il a le cou allongé par-dessus son vélo. Il tente toujours de se défaire de cette poire d’angoisse, mais sa mâchoire de mulot n’est pas apte à servir de réceptacle à un objet de cette forme et de cette dimension. Force lui est de suivre. Il se résigne, s’organise. Il trouve ça bon, malgré tout, cette traction providentielle. Il est comme qui dirait dans le cosmos, Alonzo. La pesanteur c’est plus pour lui, il s’est affranchi. L’archange Béru l’emmène sur ses ailes dorées vers le sommet glorieux.

Nous recollons une fois encore au peloton de plus en plus en pointillé. Je klaxonne véhémentement pour obtenir le passage. La foule acclame le retour en force de Giro.

— Vas-y Alonzo ! qu’elle lui crie, la foule, ils sont pas loin !

Alonzo grimpe les pentes jurassiennes à soixante à l’heure. Au passage, je vois un reporter noter fiévreusement sur son bloc à débloquer que « le Condor des Pyrénées dans une irrésistible envolée d’aigle impérial se rit des plis anticlinaux jurassiques. » La phrase reste belle bien qu’il ait, dans sa hâte oublié un « r » à irrésistible.

Nous dépassons les demi-porcifs, les porteurs d’eau, les échangeurs de roue, les coupeurs de train, lesquels subissent l’épreuve de vérité qu’est la montagne. Et puis nous retrouvons les champions des courses classiques mal à l’aise dès que les routes se mettent à basculer. J’avise Tik Danlœil, André Barricade, Stable-Enski, Rudy Manther, Van d’Ouest, Krokzy et d’autres encore, le dos arqué, le regard en visière, la bouche entrouverte.

On se les paie, on les double, on les perd, entraînant dans notre sillage l’éblouissant, le réputé Alonzo Giro, incroyable d’aisance, lequel non seulement escalade la Faucille les mains en haut du guidon, mais presque en faisant roue libre ! Un exploit ! J’entends, en le dépassant, un gars de Radio-Brandgbourg dire aux z’auditeurs que le roi de la montagne est en train de devenir le Roi-Soleil.

Nous parvenons à la hauteur de Jeannot ! Il est ravi, le dirlo sportif du Fafatrin. Il exulte. Sur une ardoise il a écrit « Courzidor à 30'' ». Il brandit le panneau sous les yeux exorbités de Giro qui secoue la tête désespérément. A l’allure où on l’entraîne vers la victoire, il a du mal à conserver son équilibre, le pauvre.

Béru qui regarde gesticuler Jeannot s’inquiète.

— Cet abruti va couper le fil à gigoter commak. Donne un coup de sauce, gars.

Docile, votre San-A., mes loutes ! Au service du Preux Béru. Dévoué corps et biens, corps et âmes, l’arme sur le pied de guerre.

Je frictionne le champignole. L’aiguille marque 80. Quelques secondes s’écoulent. Je suis les embardées de Giro dans mon rétroviseur. Il a pris le parti de pédaler à mort pour garder son équilibre. La foule, médusée, se tait. Un grand moment de l’histoire du cyclisme s’accomplit.

Nous rattrapons Jacques Anguenille, superbe pourtant dans son beau maillot vert de l’équipe des Moulins à Légumes Tournicoton. Et puis c’est le maillot jaune Richard Pini que nous sautons sans façon. Courzidor est en vue. Il grimpe d’un bel élan, à coups de guiboles robustes. Han ! Han ! Han ! Il dodeline à peine le buste. De temps à autre il file un coup de périscope par-dessus son épaule afin de mesurer son avance. Nous le passons. Il nous adresse un clin d’œil. Mais soudain il pâlit mochement en voyant filer un météore à son côté. Il tente d’accélérer. Il accélère sans doute, mais que peut-on faire contre un type lancé à quatre-vingts à l’heure dans une côte ? Il se sent battu, perdu, mystifié. La Faucille lui coupe les jambes ! Elle le fait devenir marteau (1). Nous voilà presque au sommet du col.

— On largue les amarres au sommet ? je demande à mon « patron ».

— Qu’est-ce t’en penses ? condescend-il.

— Ça vaudrait mieux, tracter un zig dans une descente en lacets, c’est pas prudent.

Tout à coup, Béru pousse un cri. Il vient de morfler un projectile sur le coin de la bouilloire. Il porte la main à son oreille qui saigne et se penche sur la banquette de veau (les sièges sont en cuir).

— Malédiction ! fait-il comme dans les romans d’Alexandre Dumas père.

Et il recueille un très étrange objet : le râtelier d’Alonzo mordant toujours le bouchon. Son ustensile à croquer les croque-monsieur, trop sollicité par la tension du filin, a choisi la liberté, au Condor. Le fil de nylon élastique l’a ramené à nous.

Jolie pêche ! Belle prise ! Trois dents en or pour faire plus vrai dans ce damier complet ! Mazette, c’est un signe intérieur de richesse pour l’Espagne ! Maintenant le Condor vole bas. Il est en pleine dérive. Les cannes coupées, redevenues de plomb, brusquement. Il a réintégré durement sa pesanteur originelle, Giro. La reprise est dure avec la réalité. Elle monte, la réalité ! Elle fait des boucles ! Elle est poussiéreuse ! Le soleil cogne dessus ! Et là-bas, plus bas, dans un virage, Courzidor qui a aperçu le maillot quasi immobile de l’Espanche trouve un regain d’énergie.

J’exécute une marche arrière. On ne peut plus remettre ça avec le fil de nylon : y a trop de monde. Et puis le râtelier s’est brisé en mordant le lobe de Béru. On ne peut qu’exhorter Alonzo. Le doper de paroles !

— T’es à deux cents mètres du col, Alonzo ! lui crie-je. Du cran !

Il a un geste évasif. Sa bouche ressemble à un casse-noisettes. Une mâchoire en bec de marteau, il a pris dans le col de la Faucille (1).

— Pédale, hé, feignant ! hurle la Béruche. Tu te figures tout de même pas que tu vas faire tout le Tour en pullman !

— J’ai plus mes dents ! fait-il en pleurnichant et en espagnol.

Bérurier qui a compris ricane :

— Justement, tu risqueras plus de mordre la poussière !

Il se dresse sur ses pédales, le pauvre Condor, mais sans avancer. Le Condor est toujours debout lorsque Courzidor débouche du dernier virage.

— Fonce ! Fonce ! crie la foule.

— L’Espagne te regarde ! m’écrié-je.

— Et si t’as de mauvaises notes, Franco te fera fusiller en rentrant ! complète le Gros.

Alonzo Giro a-t-il compris ? Toujours est-il qu’il avance. Un demi-tour de roue ! Un tour complet. On s’égosille ! On le supplie ! Il remet ça… Mais Courzidor arrive inexorablement.

Béru replonge dans son inépuisable valoche. C’est la corne d’abondance salvatrice ! Il ouvre une boîte, prend une pincée de quelque chose et laisse pendre sa main hors de la portière ! La foule n’a d’yeux que pour Alonzo qui mollassonne et pour Courzidor qui fuse. Plus que quinze mètres entre les deux coureurs ! Plus que dix… Plus que cinq…

L’Espagnol cherche son énergie dans la poche de son maillot et ne la trouve pas. Courzidor radine. Plus que deux mètres. Et voilà qu’il crie « Merde » et s’arrête. Il a crevé.

Son directeur sportif Michel-Ange Gémi (célèbre parce qu’il n’a jamais gagné le Tour de France) se précipite avec une roue neuve.

Pendant qu’on remet en état la bicyclette de Couzidor, nous remontons au niveau de l’Espagnol. Il récupère. Y a rien qui dope mieux un champion que les déboires de ses concurrents. Et puis la foule énorme rassemblée au sommet le galvanise littéralement en scandant son préblaze. A-lon-zo, A-lon-zo !

Il retrouve ses forces, le king de la montagne. Il se déhanche un bon coup.

Courzidor repart et redit « Merde » immédiatement parce qu’il vient de recrever. Un journaliste de La Pédale du Soir est en train de noter fiévreusement dans son carnet que le « Dieu des sommets excommunie le courageux champion ». L’image est de toute beauté et fera sûrement monter le tirage de la Pédale, ce qui n’est pas négligeable, vu que dans la Presse il y en a beaucoup d’imprimés mais peu des lus.

— Il a pas de bol, compatis-je.

— Par contre, murmure Béru, il a toutes les semences de tapissier que je viens de larguer sur la route ! Si après ça Alonzo ne gagne pas l’étape c’est qu’il a du jus d’huître dans la canalisation !

— Tu as fait ça ! m’étranglé-je.

— Et alors ! Tout pour le succès de l’équipe !

En avant, dans un effort suprême, Alonzo Giro vient de franchir la ligne blanche marquant le sommet du col. Ce col, croyez-moi, c’était pas de la tarte ! Il morfle un seau d’eau d’un supporter en pleine frime, s’ébroue et rabroue le généreux donateur. Jeannot, en délire, se porte à sa hauteur.

— Et maintenant, descends ! ordonne-t-il. Tu as partie gagnée si tu négocies bien tes virages.

Effectivement, ça crève à qui mieux mieux sur l’arrière. Le peloton devient un écheveau. Les motards, les voitures, tous les pneumatiques dégustent la bonne semence de Béru et exhalent leurs derniers soupirs.

Le Condor pyrénéen comprend qu’il a le Ciel avec lui, et mieux encore que le ciel, en l’eau cul rance : il a Béru. Le Vaillant, l’Ingénieux ! Le Décidé ! Le Risque-Tout !

Sa défaillance est surmontée. Il est happé par la vallée. Il y en a beaucoup d’happés et peu d’élus, notez bien, mais cette fois-ci Giro se trouvant seul, tous les espoirs (williams) lui sont permis.

— Fonce ! Fonce ! lui crie Jeannot, debout dans sa tire.

— Fonce ! Fonce ! reprend la populace, survoltée par l’exploit.

— Bouge ton cul ! invite Béru.

L’état de Grâce, il connaît, Alonzo. Ça baigne dans le beurre pour lui. La pompe de Méhunraillon aux miches, il commence la dégringolade entre les sapins. Le lac de Genève miroite, tout là-bas, dans une vapeur bleutée qui ferait penser à la Suisse s’il ne s’agissait d’elle ! Les Jurassiens bordant la route l’acclament, l’incitent, l’expectorent.

Et le vaillant Ibérique libéré et lyrique fond sur la plaine étalée à ses pieds. Il fond sur le Léman, ce qui fait dire à un radioreporter poète, que le roi de la montagne vient de troquer les serres du Condor farouche, contre les palmes de la blanche mouette. La mouette descend donc vers sa Moët et Chandon victorieuse. Il l’aura bien méritée l’édentier. Ce soir, l’Espagne sera fière de lui ! La Castille pavoisera et des cœurs féminins battront derrière les jalousies d’Andalousie. Les couteliers de Tolède auront la lame à l’œil. Et dans Barcelone, une Andalouse aux seins brunis ira répétant son nom harmonieux.

L’Escurial pâlira aux feux de sa gloire, et l’orgueilleux clergé ne manquera pas de lui envoyer une grande boîte d’indulgences partielles, ce qui est moins utile peut-être qu’une boîte de chocolats ou de préservatifs, mais qui n’est pas négligeable pour autant. Bravo, Alonzo ! Plonge sur la vallée, tu verras comme elle est verte ! Mets la photo de Franco sur ta poitrine pour te protéger des courants d’air et dévale l’aval, cavale ! Avale étant valide les vallons émaillés de valériane. Valeureux valet de Valence, valse sur ton vélo. Ton beau vélo de Ravel à la valve valétudinaire. Allons-y, Alonzo ! Allons aux eaux pures du Léman ! Le Gravos mate notre compteur bornométrique.

— Il se paie un petit quatre-vingt-dix dans la descente, remarque-t-il, c’est point si mal !

A l’arrière, R.A.S. J’ai idée que l’avance de l’Espanche augmente à vue d’œil. Je branche la radio pour savoir où nous en sommes. Car, tous les Tourmen’s vous le diront, c’est par leurs postes qu’ils se tiennent au courant des péripéties de la Course.

Un envoyé de l’Ortf (1) resté au sommet du col annonce qu’Alonzo Giro est passé maintenant depuis cinq minutes et qu’il est virtuellement maillot jaune ! Ça fait chialer le Gros.

— Mon œuvre ! il vagit ! Mon œuvre, San-A. J’ sais pas ce qui me retient de quitter la Poule pour me consacrer à la bicyclette ! J’ai une carrière à me faire dans le deux roues !

Au lieu de lui répondre je pousse un cri.

La bagnole de Jeannot qui dégringolait à une centaine de mètres de nous vient de décrire une embardée terrible dans un viron en épingle à cheveux. Un pneu arrière qui a éclaté. J’ai vu le nuage. L’auto pique vers le gouffre. Des gens s’écartent en hurlant. Elle plonge sur la vallée et disparaît.

Je stoppe et fonce sur les lieux de l’accident. J’aperçois la guindé du directeur sportif, les quatre pattes en l’air, contre un rocher cinquante mètres plus bas.

Je m’élance dans la pente. Quelques bonshommes courageux me suivent. Nous atteignons le cabriolet après quelques minutes d’effort. Un corps, celui du chauffeur, gît sous le pare-brise, le montant de celui-ci l’a décapité.

— Il y en a un autre ! clamé-je.

— Je suis là ! lance l’homme au béret.

Nous découvrons alors Jean Méhunraillon dans un sapin le béret enfoncé jusqu’aux sourcils.

Il a été éjecté opportunément et sa blouse grise s’est accrochée après la branche cassée d’un arbre.

Les sauveteurs s’activent à le désuspendre. Pendant ce temps j’examine la roue arrière gauche de la pompe. Je ne voudrais pas sembler immodeste, mais franchement, rien ne m’échappe. J’ai un œil qui enregistre tout. Au moment où l’éclatement du boudin s’est produit, j’ai ressenti une impression bizarre. Ou plutôt mon sub’ l’a ressentie. Et voilà que votre San-A. survolté fouinasse comme un bleu d’Auvergne dans un labour. Il cherche, et il trouve.

Le pneu n’a pas pété accidentellement. Une balle l’a mis out ! Elle s’est logée dans la garniture intérieure de la jante où je n’ai aucun mal à la récupérer. Mine de rien je la glisse in my pocket.

Le Jeannot décroché vitupère comme un perdu.

Son chauffeur est clamsé, sa bagnole foutue, mais il ne songe qu’à son Condor pyrénéen lancé dans la pente. Il rajuste son béret, s’élance vers la route, avec la fougue d’un zouave chargeant à la baïonnette. Nous avons de la peine à lui filer le train.

De retour sur la route, je mate autour de moi : plus de voiture, plus de Béru. Les badauds me renseignent : n’écoutant que sa conscience professionnelle, le Gros s’est mis au volant pour continuer sa route.

— Courzidor est passé longtemps après Alonzo Giro ? interroge Jeannot.

Un frémissant du cadran qui a tout chronométré le renseigne :

— Trois minutes cinq secondes derrière.

— Et Jacques Anguenille ?

— Il était dans la roue de Couzidor.

Jeannot, superbe d’autorité, stoppe une camionnette de sa marque chargée de vélos. Nous y prenons place et la dégringolade sur le Léman reprend.

— Vous avez dû avoir chaud aux plumes, hein ? lui dis-je.

Le directeur sportif du papier hygiénique Fafatrin hausse les épaules.

— J’en ai vu d’autres, fait-il.

Et, filant une bourrade dans le parking à sac tyrolien du chauffeur, il ordonne :

— Mets le pétrole qu’il faut, Jules, mais rattrape-moi cet enfoiré d’Alonzo ; cet animal-là, dès qu’on n’est plus à ses côtés, il prend la mentalité d’un ramasseur de muguet !

CHAPITRE VII

Nous le rattrapons en effet, mais à deux cents mètres de la ligne d’arrivée qu’il franchit en grand vainqueur. Il vient de réussir une fabuleuse échappée, Alonzo. Six minutes d’avance sur le deuxième de l’étape, ça compte, non ?

Jeannot en essuie ses larmes et ses ecchymoses avec son béret. Giro maillot jaune à part entière ! sont en train de câbler les copains de la presse. Une Evianaise en costume national est en train d’embrasser le champion.

Lorsqu’elle a décollé ses lèvres des joues en sueur d’Alonzo, celui-ci fait un geste véhément.

— Vous voulez un autre baiser ? demande en rougissant la jouvencelle de la victoire qui, si elle déteste la sueur, raffole des photographes.

— Non, fait Alonzo, on a oublié mon Perrier.

Quelqu’un s’empresse avec une boutanche d’Evian ; mais l’Espago secoue la tête d’un air boudeur. Il aime l’eau monté sur amortisseurs télescopiques, lui. Faut que ça lui décape ses pauvres muqueuses encrassées par la route ! En rechignant, le Directeur des sources thermales fait droit à sa demande. Je m’approche au côté de Jeannot. Béru est là, radieux, triomphant. Il a morflé un coup de soleil en pleine poire et il bronzit sous son casque coccinellesque. Jean Méhunraillon se jette sur lui, comme un razetter chargé par un taureau vachard se jette sur la barricade protectrice.

— Bravo, mon garçon, lui dît-il. Tu as été de première et je vais te faire voter une surprime. C’est grâce à toi qu’Alonzo porte ce soir la casaque coucou (car Jeannot, lui aussi, lit les journaux sportifs).

Le père Lagonfle se rengorge, l’âcreté de l’émotion lui chatouille l’intérieur du nez. Il se mouche dans ses doigts et reconnaît modestement qu’il a fait tout ce qui était en son pouvoir. M’est avis, les gars, qu’il a même fait plus.

Nanti d’une serviette-éponge, il essuie la sueur de son poulain, tandis que des gnaces de la téloche drivent celui jusqu’à Robert Cassepatte le fameux reporter. En v’là un qui connaît son métier jusqu’au bouchon de valve ! La petite reine, il a tellement flirté avec elle que rien de ce qui la concerne ne lui est étranger.

Il commence par complimenter Alonzo pour sa magnifique prestation. Puis il entreprend de le dénoyauter.

— Au départ, tu ne semblais pas en forme, lui dit-il.

— C’est vrai, répond Giro, en Espagnol, j’avais une crampe.

— Mais tu l’as surmontée, révèle Cassepatte. Et c’est avec un brio extraordinaire que tu as escaladé le col.

Il sourit.

— J’ai même entendu dire par un suiveur que tu grimpais la Faucille comme un marteau[6].

Léger instant de suspense. Alonzo va-t-il s’affaler et dévoiler la supercherie béruréenne ? Que non pas ! La griserie de la victoire est trop bonne. Elle fait du bien par où qu’elle passe ! Faudrait être un ascète Schweitzer, le curé d’Ars, le père de Foucauld pour refuser un tel présent. Sa belle descente fait oublier à Giro sa douteuse montée.

— Je me sentais fort ! il élude.

— Tu veux dire que tu étais terrible ! renchérit le beau Robert. Pourtant, objecte-t-il, parvenu à quelques mètres du sommet, on a eu l’impression que quelque chose venait de craquer, je me trompe ?

— Nnnnon ! avoue l’Espagnol.

— Tu as subi une grosse défaillance ?

— Si.

— Tu peux nous en donner la raison ?

A toutes fins utiles, Béru file un coup de ribouis dans le tibia de son client afin de renforcer son self-contrôle.

— J’avais perdu mon dentier, avoue Alonzo en ouvrant un clapoire aussi désolé qu’une maîtresse de maison que son maître d’hôtel vient de quitter en plein repas après avoir renversé le homard à l’américaine sur la braguette d’un invité.

Cassepatte sourit.

— Et tu avais peur de ne plus pouvoir dévorer les kilomètres ! plaisante le plaisant téléreporter.

Les subtilités de notre langue échappant au petit Condor il s’abstient d’accueillir cette saillie avec les rires qu’elle mérite.

— Allez, au massage ! tranche Jeannot. Après un effort pareil, il doit avoir les muscles qui font des « 8 », mon léadère !

— Si vous permettrez, murmure Béru, j’aimerais aller faire la bibise à ma bonne femme qui fait partie de la caravane publicitaire.

— C’est pas l’heure des tendresses, tranche Méhunraillon. T’as une tripotée de gus à masser, camarade, si tu les entreprends pas du temps qu’ils sont chauds, demain, au cours de l’étape contre la breloque, ils pédaleront dans la colle forte !

Boudeur, Béru balbutie « Banco ».

— Dites donc, Jeannot, chuchoté-je dans le mollusque du dirlo sportif, j’aimerais bien avoir un bout de converse avec vous pendant que mon petit ami embroque vos esclaves.

— Pas le temps maintenant, faut que j’aille à l’hôtel pour surveiller leur installation.

Je lui bloque le triceps d’une poigne solide.

— Ils s’installeront tout seuls. J’ai besoin de vous quelques minutes seulement !

Mon ton tond ses objections.

— Dites, Jeannot, auriez-vous des ennemis, à votre connaissance ?

Ça le surprend, l’offusque, le peine et l’ulcère.

— Moi ! clame-t-il en absorbant une forte quantité d’oxygène, nettement au-dessus de ses moyens thoraciques. Vous êtes dingue !

Nous sommes au bord du lac dont les grands flots bleus barbotent, clapotent, papotent, tangotent, gigotent, et où, la nuit, viennent se mirer les étoiles. Ses embarcations déguisées en bateau se laissent bercer par la houle. Le soleil passe la ville au Miror. C’est plein de touristes habillés en estivants. Dans Gloire à Dieu ! Vive Boussac ! Amenez-moi des gonzesses et faites monter du vin frais !

— Des ennemis ! sarcastique-t-il. Des ennemis ! Et pourquoi pas des amis pendant que vous y êtes ! Non, mon garçon, dans mon job on n’a personne, ni amis ni ennemis. Des coureurs à faire courir, et ce ne sont pas toujours les mêmes ! La garce de route à dompter ! Pas d’ennemis : seulement des saligauds qui vous jalousent ; et pas d’amis ; si ce n’est les petits copains qui vous détestent.

Je lui souris. Il me plaît dans le fond, Jeannot. Grognon, pas relingé, mal soigné, teigneux. Mais conscient du monde où il vit. Un frère en scepticisme.

— Il s’agit de s’entendre sur le mot « ennemi », dis-je. De s’accorder sur son sens réel. Ma définition à moi est simpliste mais vigoureuse, Jeannot. Un ennemi est un monsieur qui veut votre peau et qui met tout en œuvre pour l’obtenir. D’accord ?

— Qui donc pourrais-je intéresser suffisamment pour l’amener à me bousiller, soupire-t-il.

Je fouille ma vague.

— Par exemple le type qui a tiré tout à l’heure cette balle dans votre pneu, mon bon ami !

Il fronce ses épais et broussailleux sourcils. Puis il pêche la balle dans ma paume entre le pouce et l’index, et l’examine avec curiosité, comme s’il s’agissait de quelque pépite.

— Une balle dans mon pneu ! murmure-t-il.

— Parfaitement !

— C’est une balle de revolver ?

— Non, de fusil. Un gars devait être à l’affût dans les sapins. Lorsque votre chignole a amorcé le virage, il a fait éclater le pneu. Le bruit de la détonation s’est confondu avec celui de l’éclatement. Et puis, au milieu du vacarme il aurait aussi bien pu tirer un coup de canon.

D’un coup de patte Jeannot se rabat, le béret sur les yeux. Je le sens plus meurtri qu’inquiet. Il trouve ça malpropre, surtout !

— Et c’est le camarade Riton qui y est resté, dit-il.

Il rejette la tête en arrière et me fixe par-dessous béret et sourcils.

— Ça me dirait de savoir ce qu’on me veut, fait-il sourdement.

— Pas dur, lâché-je, on veut votre peau. Ce qu’il serait intéressant de savoir c’est pourquoi. Vous n’en avez pas la moindre idée ?

— Pas la moindre !

— Vous ne trouvez pas bizarroïde qu’on bute votre masseur, et puis qu’on essaie de vous liquider aussi ? Pour des gens sans ennemis, vous vous posez un peu là dans l’équipe du Fafatrin’s paper !

— C’est un mystère ! grogne Méhunraillon.

— Vous connaissez La Meringue ?

— Le gros guignol des biscuits ?

— La police dijonnaise l’a arrêté parce qu’elle a découvert l’arme, ayant servi à tuer Brocation, dans la poche de son imperméable.

— Pas possible ! Ce gros poivrot n’a pas buté Hans ! C’était son meilleur copain !

— Moi je ne vous dis pas qu’il l’a buté, mais seulement qu’on l’a arrêté. Et je vais vous apprendre deux choses encore…

— Lesquelles ? demande Jeannot en regardant sa montre en nickel jauni.

Vlà que ça le rechope la tourdefrançomanie. Je viens de lui révéler qu’on a voulu l’assassiner, mais déjà il s’inquiète de ses coursiers sur pneumatiques. Le jour où il canera, on mettra un guidon de vélo sur sa tombe en guise de croix.

— On a également essayé de buter La Meringue cette nuit !

— Et la deuxième nouvelle ?

— La Meringue a essayé de se suicider dans sa cellule ce matin !

— Il est mort ?

— Non.

— Alors c’est qu’il a la vie dure, conclut Jean Méhunraillon. Excusez-moi, faut que j’aille voir mon cheptel.

— Je vous accompagne.

* * *

L’équipe du papier hygiénique Fafatrin loge à l’Hôtel de la Source et de la Bouteille d’Evian réunies, un fort bel établissement, situé entre la rue et l’immeuble de derrière.

Les Fafatrin’s ont droit à un étage. Lorsque nous débarquons, des cris terribles s’échappent d’une chambre. Jeannot et moi nous nous précipitons. Et nous découvrons Bicco Aisuzi, le champion d’Italie, (autre fleuron de l’équipe Fafatrin) entre les musculeuses pognes du Gros. Le coureur transalpin (de seigle) appelle sa mamma ; se trémousse, se tortille, frétille, anguille pour tenter d’échapper à Béru. Mais Bérurier est un étau, Bérurier est une table de gynécologue ! Bérurier est une pieuvre géante. On ne fuit pas l’étreinte béruréenne. On ne se dégage pas de la prise béruréenne.

— Au plus tu gigoteras, mon Vieux Ravioli, au plus que tu sentiras ta douleur ! sermonne le Terrifie.

— Que se passe-t-il ? demande Jeannot.

— C’est vot’ rival qui veut pas se laisser soigner le furoncle ! dit cette rapporteuse de Béruchette. Monsieur préfère se cloquer un bifteck dans le kangourou plutôt que j’y cotérisasse les bubons ! Causez-y, boss !

Jeannot, il est intraitable, question turbin.

— Arrête de faire ton circus, Bicco ! ordonne-t-il.

Dompté par la voix de son maître, le Rital s’abandonne.

— Montre un peu ! fait Jeannot en écartant le masseur Mastar.

Docile, Aisuzi ouvre ses jambes musclées, nous démasquant une entrecôte d’une livre bloquée dans la raie de son fessier.

— Si c’est pas malheureux ! fulmine Béru, de la bidoche de premier choix ! Il a couru toute la journée avec ça dans le valseur et ça l’a tellement surmenée, c’te pauvre entrecôte qu’elle est quasiment cuite à point !

Il saisit la tranche de viande et y mord à belles dents !

— Au poil ! fait-il. Juste comme j’aime !

Méhunraillon regarde le furoncle de son équipier.

— Pas beau, dit-il. Tu vas te laisser soigner par Alexandre-Benoît comme il l’entend. C’est un crack cet homme-là. N’oublie pas que c’est à lui que Giro doit de porter le maillot jaune ce soir ! Vu ?

En pleurant, Bicco Aisuzi promet d’être sage. Jeannot l’abandonne donc à la sagacité de mon honorable subordonné et continue la revue de ses troupes, tel un médecin-chef procédant à la visite du matin.

Bérurier achève d’engloutir l’entrecôte. Le rôle thérapeutique de celle-ci étant, selon lui, terminé, il est temps qu’elle retrouve son destin initialement prévu.

— J’avais l’estom’ en portefeuille, s’excuse-t-il, un petit amuse-gueule avant la briffe, c’est réconfortant.

— Qu’est-ce que vous allez mé faire ? s’inquiète Bicco.

— Te guérir sans que t’aies besoin de courir le Tour de France à cheval sur un bœuf, hé brise-miches !

Il expédie l’ultime bouchée et allume un cigare.

— Fous-toi à plat ventre, bébi, et tourne ton prose du côté de la Suisse !

Tandis que le geignard se place dans la position demandée, Béru tire quelques odorantes bouffées de son Henri Clay.

— Quand je te ferai signe, me dit-il, tu lui tiendras les cannes écartées. Faut me le déguiser en brouette pour que je pusse opérer.

Ayant dit, il s’assied à califourchon sur le coureur, face au pauvre derrière surmené de cet enrouleur de pédalier.

— Si t’as mal, crie un bon coup, mais surtout laisse-moi manœuvrer ! lui recommande-t-il. Quand j’aurai fini, t’auras un beau dargif tout neuf, c’est juré !

Et il m’ordonne, d’un hochement de menton, d’accomplir mon office. Me voilà promu aide-bourreau, les gars ! L’assistant à Samson ! J’écarte les membres inférieurs du coureur, l’horrible furoncle est là, énorme, dodu, luisant, couronné de blanc comme le Fuji-Yama. Béru fait tomber la cendre de son cigare et souffle sur l’extrémité incandescente pour l’attiser. Puis, d’un geste sûr, décidé, implacable — un geste d’estoqueur — il l’applique sur le furoncle. Bicco Aisuzi hurle comme douze putois. Moi je préfère regarder ailleurs. Je pense de toutes mes forces aux eaux pures du Léman pour ne pas y aller de mon voyage. Bicco se trémousse comme un beau diable. Mais on l’arrime solide.

— Joue pas les boas constructeurs, gars ! s’écrie Béru. Si tu te tortilles pour une malheureuse brûlure de cigare, la Jehanne d’Arc qu’est-ce qu’elle aurait dû faire alors !

Il s’en branle de la pucelle, Bicco ! Elle fait même pas partie de ses saints habituels. Il ne l’a jamais invoquée ni évoquée. C’est un produit français sans signification pour les enfants transalpins (de fantaisie).

Ça pue la viande rôtie, la fumaga, le cigare, le cochon brûlé, le poil roussi, le furoncle libéré.

L’autre n’en peut plus à force de s’égosiller ! Il réclame sa mère, sa grand-mère, la sainte vierge et son grand garçon. Il appelle le pape. Il hèle le ciel. Il bat de l’aile. Il défaille ! Il s’affaiblit ! Il rend ! Il gémit ! Il s’évanouit !

— Comme ça au moins, il nous bouscule plus le tympan, se réjouit le docteur Béru.

Consciencieusement il se refourre l’Henri Clay dans le bec et continue de le fumer tout en examinant les résultats de son intervention. Le Fuji-Yama a été balayé du derrière Aisuzi. Un cratère sanguinolent l’a remplacé.

— Voilà qu’est net, jubile le roi des masseurs. Je vais y faire un pansement de nos campagnes et demain le gars sera paré.

Il se lève alors et va recueillir sur la commode d’hôtel au marbre fêlé un onguent bizarre et malodorant.

— De quoi s’agit-il ? m’inquiété-je.

— Une mixture infaillible, Mec : toile d’araignée et crotte de pigeon. On n’a jamais rien fait de mieux.

J’adresse une pensée compatissante à Fleming qui se mit la cervelle en tirebouchon pour inventer la pénicilline et je largue le thérapeute pour aller tuber à Pinuche.

* * *

Quelques éternuements répondent à mon « Allô ! Pinaud ».

— Tu t’es enrhumé, Bonhomme Gatouillard ? m’apitoyé-je.

— Su les bords de Marne, me révèle ce fier débris. Je me suis attardé à regarder un pêcheur. Il avait au moins deux kilogrammes d’ablettes. Il péchait au ver de vase. Je crois qu’en définitive, pour l’ablette, y a que ça de vrai, le ver de vase. L’asticot ne rend pas pareil. Quand le temps est à l’orage, oui, peut-être. Mais le petit ver de vase est plus appétissant…

« N’oublions pas que l’ablette est capricieuse… »

— Tu as fini de me meurtrir les rouleaux avec ta pêche, espèce de vieux lamentable ! fulminé-je. Je me fous des ablettes et des vers de vase ! Je t’ai confié un humble travail à la mesure de tes plus humbles encore possibilités, alors au rapport, je te prie !

Il toussote, proteste, balbutie, crachote, déplore, récrimine, fulmine, fustige, flétrit, pinuse ! Il parle de son âge et du mien. Il se récapitule, se bilante. Il a des médailles aux appellations difficiles à retenir, certes, mais qui n’en sont pas moins des décorations. Il a de l’emphysème. Il est inspecteur principal. Il a été blessé ! Il a fait la guerre ! Il paie ses impôts. Il connaît le cousin de la femme de ménage du Préfet et il verse au denier du culte. Il peut fournir des quittances de gaz et de loyer. Il a un matricule à la Sécurité sociale. Il possède quelques biens au soleil. Il n’est jamais en retard pour payer sa vignette (qui devrait au moins servir à confectionner des autoroutes, mais ils ne se pressent pas de me livrer mon tronçon, nos voleurs) ; bref, il est un authentique citoyen français et, partant, respectable, Pinaud. Il ne dit jamais non, surtout dans l’isoloir. On le salue ; on l’apprécie ; on l’honore. Et on n’a pas besoin de souvent le peser pour bien le connaître. C’est quelqu’un. Il me force à l’admettre. Je l’admets pour en finir. Je lui téléphone des excuses enrubannées de sympathie. Alors il se calme. Il retombe. Il recrachote. Il remarmonne. Il remarmonne. Il remarotte.

— Je me suis occupé de ton histoire. Le téléphone en question est celui d’une villa des bords de Marne appartenant à un riche homme d’affaires qui travaille dans l’import-export.

— Son nom ?

— James Ledvise.

— Américain ?

— D’origine anglaise, je crois. Grosse fortune, très grosse propriété sur la Côte, yacht, Cadillac, maître d’hôtel, tu vois le train de vie ?

Je réfléchis.

— Tu as vérifié aux sommiers si ce magnat avait un dossier ?

— Non, penaude-t-il.

— Alors tu regarderas. Maintenant je vais te charger d’un boulot plus délicat. Vas-y avec des chaussons de feutre et des gants de velours surtout. Il y a quelques jours encore, ton James Ledvise s’intéressait à un vieux masseur poivrot du nom d’Hans Brocation. Il s’occupait de sa santé au point de lui payer une cure de désintoxication dans la clinique la plus coûteuse de Paris. Pour tout te dire, Brocation a été buté hier soir. Tu m’as compris ?

Il ne s’émeut jamais beaucoup, Pinuchet, en matière de turbin. C’est pas le gars à pousser des « Ah ! Oh ! Hi ! Hy, He ! » ou des « Par exemple ! ». Non, il est flic, simplement. Son turbin est d’enquêter. Pour qu’il y ait enquête il faut qu’il y ait délits, non ? Comme on fait son délit on se couche !

— Je m’en occupe, promet-il. Tu retéléphones ?

— Demain soir sans faute !

— Qui est-ce qu’à gagné l’étape d’aujourd’hui, j’ai pas écouté la radio ?

— Alonzo Giro, le petit Condor de notre équipe !

— Présente-lui mes compliments.

— Il en sera touché, assuré-je. Tchao, Vieillard, et soigne ton rhume !

Bérurier surgit dans la chambre que nous partageons. Il a troqué son accoutrement de Tourdefranceur contre une tenue plus raisonnable.

— Voilà qui est terminé, dit-il. Bicco dort comme la Loire à la suite du litre de vin chaud sucré que j’y fais absorber et j’ai fini de masser mes pieds-nickelés. Je vais pouvoir m’occuper un brin de ma Berthy. Tu viens avec moi en ville ?

— Pourquoi pas.

— T’as l’air en plein sirop, mec ? observe le sagace.

— Y a de quoi.

Je lui apprends la vérité à propos de « l’accident » survenu à Jean Méhunraillon.

— En effet, ça tourne à la grosse hécatombe, convient-il. Il faudrait en conclure, donc, que des vilains-pas-frais en ont après l’équipe Fafatrin ?

— Pas seulement à l’équipe Fafatrin, car La Meringue n’en faisait pas partie…

Il branle la hure dubitativement (ce qui est un exercice susceptible de provoquer de dangereux torticolis).

— Fouette dents de scie ! comme disent les Anglais, murmure le Gros.

Et obligeamment il me donne la traduction de sa citation :

— Attendre et regarder, San-A. S’il y a eu du vilain y en aura z’encore !

CHAPITRE VIII

Au moment où nous nous apprêtons à sortir de l’hôtel, Alonzo Giro se précipite sur nous.

— Mon dentier ! clame-t-il. Où est mon dentier ? On va passer à table et je ne peux pas manger !

Comme il a dit cela en espagnol, je traduis au fameux masseur ; mais Béru a déjà pigé.

— Son concasseur est resté dans la bagnole, dit-il.

— Et où l’as-tu remisée, ta chignole ?

— Dans un garage, à l’autre bout de la ville, pour qu’on y fasse une vidange.

Il pose sa main secourable sur la chétive épaule de son maillot jaune.

— Je te le rapporterai ce soir, promet-il. En attendant, t’auras qu’à te faire faire un hachis Parmentier pour le dîner et forcer un peu sur les compotes !

L’Espagnol n’est pas très satisfait de cette solution ! Un maillot jaune se doit de bouffer de la solide barbaque s’il entend conserver son trophée bouton d’or. C’est pas avec des purées qu’on gagne le Tour de France.

Seulement, Béru est pressé de retrouver bobonne. C’est l’heure où ça nostalgise en lui et où sa chair élève la voix.

— Ecoute, Alonzo, lui dit-il, les yeux dans les orbites, c’est pas en une noyé que tu vas te dévitaminer. Si demain t’as encore le coup de pompe, compte sur moi pour t’assurer la victoire, je crois t’avoir donné une démonstration, non ?

Vaincu, l’Ibérique regagne la salle à manger, laquelle n’est provisoirement pour lui qu’une salle à gober.

— Ce qu’ils sont dépotiques, ces coureurs, soupire Béru. Si on les écouterait, y aurait pas moyen de prendre dix minutes pour vivre sa vie !

* * *

Le camion de démonstration du berlingot Poursantif est installé place Maréchal-de-Mac-Mahon (1). On le détecte facilement, car il se trouve cerné par la population chauve de la ville. Tous les rasibus de la dragée semblent s’être filé rembour ici. Il y a là un échantillonnage parfait de toutes les calvitie sournoise, style tapis-dont-on-voit-la-trame. entièrement capitonné peau de fesse, jusqu’à la calvitie sournoise, style tapi-dont-on-voit-la-trame. On peut admirer des crânes plats, des crânes roses, des jaunes, des blancs ; des couronnes frisottées ; des crins collés en travers de l’esplanade pour faire plus habillé ; des crânes à bosses, d’autres à loupes, à verrues, à taches de vin, à taches de rousseur, à rides, arides, à creux, à cratères, à cicatrices, à trépanation, à fermeture éclair, à points de sutures, à l’idée large, de piaf, à bourrelets ; des crânes en forme d’olive, de suppositoire, de poire, de prune, de pomme, de tabouret, de casque américain, de casque russe, de casque à pointe, de tirelire, de cloche, d’abat-jour, d’entonnoir, de carafe renversée, de ballon rouge, d’hémisphère boréal, de phare d’ambulance, de carapace de tortue ; des crânes qui appellent la moumoute, d’autres qui appellent le chapeau, les lunettes, le casque téléphonique, le foulard, le talc, la crème Nivéa, le croisillon de sparadrap, au secours, la couronne, l’instrument contondant, la peinture à l’eau, le coquetier ; des crânes qui évoquent le pithécanthrope de Java, l’homme de Néandertal ou celui de Cro-Magnon. Voilà ce que nous embrassons d’un coup d’œil, nous qui avons l’étreinte à fleur de rétine.

Montée sur son camion, dont une paroi en se rabattant sert d’estrade, Berthe harangue les écorchés de la capsule.

Alfred et elle ont mis au point un laïus Chouïarque qui célèbre le culte de l’homme déchevelé. Là-dedans ça raconte à quel point il est distingué, le désolé du mont Palomar, à quel point il est élégant, racé, intelligent et casanovesque. L’univers lui appartient, avec ses formules mathématiques, ses beaux complets de chez Ted Lapidus, ses nanas carrossées Balmain et ses chignoles silhouette lévrier. A entendre Berthy, il est touché par la grâce, le décapoté du jardin suspendu. C’est le favorisé de l’époque, le petit gâté des fées ! Les dadames renseignées ne s’y trompent pas. Elles le savent que l’homme épluché est un roi du radada-plongeur ! C’est le prince des puciers ! Le maître des matelas Simmons ! Dans son crâne en os y a plein de secrets d’alcôve bien pernicieux, bien efficaces, des secrets qui font crier maman aux orphelines et aux sourdes-muettes.

Il est reconnu d’utilité biblique, l’ovoïde à part entière. Il est bourré de science sous sa coquille. Il sait tout, plus le reste ! Et pour l’esprit il ne craint personne. Tous les grands hommes étaient ou auraient dû être chauves, qu’elle affirme, Berthy. Le cheveu, c’est la plaie de l’humanité, sa honteuse et dégradante moisissure !

La seule chose qu’il n’a pas, le chauve, c’est le courage de sa calvitie. Il s’aimerait tignasseux comme un O’Cédar, Beatles luxuriant, Père Noël, queue de bourrin, algue marine, barbe de maïs, frange de rideau. Il réalise pas ce don fabuleux que le ciel lui a fait en lui plastifiant le couvercle. C’est un ingrat. Mais à quoi bon le fustiger, hein ? Faut lui venir en aide, lui donner l’orgueil de sa lentille concave à ce con-vexé. C’est pourquoi, un génial pommadin (ici salut à la romaine d’Alfred), après quatorze mille heures de recherches et dix secondes de trouvaille, a mis au point le produit sauveur qui donne désormais au chauve un complexe de supériorité. Le berlingot Poursantif, c’est la magie en capsule, la gloire d’une époque, la justification d’une génération de bipèdes ! Il transforme la vie ! Il dope, il bio-dope l’homme déplumé ; le sanctifie, l’ennoblit, le pare, l’agrémente, le complète, le suprême, le transcendante. Avant l’invention de Poursantif, le chauve n’était qu’un moignon. Désormais, il est un Van Gogh. Plus loin que la nature, il va jusqu’à l’art à l’état pur, jusqu’au génie. Il fait le pied de nez à Dieu, Poursantif !

— Ce qu’elle cause bien, s’extasie Béru, acagnardé contre un robuste platane, elle eusse dû z’être avocate avec un bagou pareil !

— Approchez, messieurs ! invite Berthe. A titre gracieux, la maison Poursantif vous offre un berlingot expérimental. Et s’il se trouve parmi vous un homme de bonne volonté, M. Alfred, ici présent, le génial inventeur, se fera un plaisir de lui appliquer soi-même son éminent produit.

Un moment d’indécision pétrifie la plage de galets qui s’étale aux pieds de Berthe.

— Allons, insiste la Gravosse. Quel est celui d’entre vous tous qui veut se voir transformer en Napollon comme si on le toucherait avec une baguette magique ?

Lors, un vieux kroumir bavocheur, avec le bocal en forme d’aquarium, tapissé à la base de poils jaunâtres, s’avance. C’est un Anglais monoculé. Il a le teint roux, l’œil dilué, l’appareil photographique plaqué au baquet et la veste en tweed pied-de-poule.

— Moa ! acharde-t-il.

— Bravo ! complimente B.B. Êtes-vous marié, monsieur ?

— Yes !

— Alors je peux vous dire d’orge et d’orgeat qu’il faudra prévenir par téléphone madame de la transformation, autrement sinon elle éprouverait une commotion en vous voyant arriver tout à l’heure.

Elle se baisse, tend la main au Rosbif pour l’aider à escalader l’estrade. Mais elle tire si violemment que le curiste fait un vol plané qui le déchausse et le démonocule. On remet de l’ordre dans sa mise, on lui revitrifie le vasistas et on le fait asseoir dans un fauteuil tubulaire à dossier orientable.

Sanglé dans une blouse immaculée boutonnée par l’épaule, Alfred s’approche pour officier. Il porte des gants de caoutchouc bleu. Il tient ses mains écartées de son corps, soucieux de préserver leur stérilisation.

— Peignoir ! ordonne-t-il.

Berthy, docile assistante, s’empresse de nouer une sortie de bain-éponge au cou de l’Angliche.

— Berlingot ! continue Alfred.

Le Gravos me pousse son coude dans le plexus.

— Je te jure qu’y se prend pour le professeur Aboule Quiès en train d’éplucher une prostate présidentielle ! ricane-t-il.

« Son produit lui monte tellement au donjon qu’il va en devenir chauve, lui aussi ! »

Sur l’estrade, Berthe découpe le coin verseur d’un super-berlingot et le présente au grand patron. Alfred s’en saisit et verse le contenu de la poche cristallisée sur le dôme du Britiche. Le liquide est quasi visqueux. Il suit néanmoins la ligne de partage des eaux et dégouline sur le front et sur la nuque du patient. Alfred commence alors de l’étaler sur toute la surface du crâne, en massant bien pour faire pénétrer. L’Anglais glousse, on dirait qu’il a la tête en glaise car ça l’oint d’un crépi ocre foncé.

— Micro ! lance Alfred.

La Berthe lui brandit l’objet demandé devant la bouche et, d’une voix ample, caverneuse, métallique et un rien satanique, Alfred commente :

— Première phase du traitement : j’enduis la tête du client avec le contenu du berlingot. Il s’agit que le moindre millimètre carré de peau soit recouvert d’une mince pellicule de produit.

« Voilà qui est fait. Le patient éprouve alors une certaine sensation de fraîcheur, n’est-ce pas, monsieur ? »

— Non, ça me brûle au contraire, affirme le curiste.

— Cela dépend des natures, se retranche Alfred. Deuxième phase de l’opération, je shampouine avec le contenu B du berlingot, madame, plize !

Berthe se hâte d’ouvrir le second angle verseur du coussinet de plastique. On frictionne le pauvre crâne d’Outre-Manche avec un produit plus fluide que le précédent et d’un beau bleu lessive.

Alfred microte, sentencieux :

— Le phénomène suivant est en train de s’opérer : alors que le premier produit donne à la peau du crâne un ton ambré qui rappelle le bronze méditerranéen, le second produit exerçant une action cu-soutannée dans les pigments concentriques donne aux pores de la peau une couleur bleue absolument indélébile, si bien que l’intéressé semble jouir d’une chevelure abondante qu’il aurait fait tondre.

« Le chauve de naguère ressemble à un bel athlète doré et rasé. Cuvette, plize ! »

Berthe place un rinçoire sous le menton du monoculé et présente à l’inventeur du Poursantif une cuvette d’eau.

— Ultime phase du traitement ! le rinçage, annonce Alfred.

Il verse l’eau abondamment, puis, faisant claquer ses doigts encaoutchouctés, réclame une serviette. Le voici qui fourbit énergiquement la coquille britannique, proposée à sa science capillaire. Il frotte, il s’évertue, il le tâte avec lenteur.

— Comme vous pouvez le constater, trémole Alfred, rien n’est plus simple, plus rapide. Et quelle transformation ! Attention ! J’ôte la serviette, et le miracle s’est accompli !

Il dévoile l’Anglais. Un « Oh » stupéfait parcourt le champ de melons. Le monoculé ressemble à un homme bleu du désert ! Il a la tranche bleu foncé, avec des rigoles de même couleur sur le visage et, au sommet de son crâne une sorte de blouse d’or, omelette amarante, s’étale en festonnant.

La foule se met à férociter. Elle hurle, s’indigne, menace ! Elle lapide ! Elle assaille ! Elle abordage ! Elle envahit ! Elle bouscule ! Elle déberlingote ! Elle dévaste ! Elle détruit ! Les chauves réunis sont devenus dingues. Leurs têtes de lézards préhistoriques brandissent de la fureur, vomissent la foudre ! L’Anglais bleu et jaune (bravo Pernod Fils) cherche une glace pour se délecter de son désastre. Il se mire dans les crânes luisants accumulés à ses pieds.

Il pleurerait s’il n’était anglais, donc britannique ! Mais quand on perd l’Égypte et les Indes sans sourciller, on ne peut pas s’affaisser parce qu’on a le crâne peint en bleu !

Alfred est au bord de la déroute, de la banqueroute, du suicide. C’est Law démasqué, Stavisky confondu ! Il glapit encore au micro, mais des mots sans grande suite. Il plaide non coupable, mordicus ! La fatalité ! Une enquête sera ouverte ! Il attaquera ses fournisseurs à boulets rouges ! Il les confondra (avec d’autres), les jettera sur la paille, leur en fera bouffer ! Il est la victime d’un coup fourré, d’une machination. C’est le syndicat des chevelus qui lui a fait ça, il est sûr ! Ou bien un labo de recherche pour la repousse ! Son produit a été contrôlé, lu et accepté, répertorié, immatriculé. Mais c’est pour son matricule à lui que ça barde ! Un chauve hors de lui ça ne se contrôle plus. Ça vire à l’orage ! Alors mille chauves, vous pensez d’un ouragan ! Les gros typhons mississippiens, foutaises ! Pets de lapereau ! Zéphirs ! Ils s’unissent, se conjuguent pour basculer le camion porteur d’espérances bernées. Un crâne sans cheveux, fût-il anglais, ça se respecte, misère de Dieu !

On le lui enseigne à Alfred. Son véhicule est retourné, avec Berthy à l’intérieur ! Elle coule dans le berlingot, comme en sables mouvants émouvants. Elle hurle au secours ! Alors Béru béruche ! Le cerf aux abois, tous bois dehors ! Le mâle fait un malheur ! Il fonce, il cogne ! La rage aux poings, la hargne au cœur, la grogne aux pieds !

— Sagouins ! Tondus ! il crie pour se donner du mordant.

Et il avance dans la masse des chauves comme un cheval napoléonien à travers les glaçons de la Berezina. Heurtant ! Choquant ! Tuméfiant ! De-ci de-là, à droite, à gauche, tout droit ! L’épaule rouleuse, le pied ânesque. Il va jusqu’au camion dévasté. C’est Jean Valjean secourant le charretier ! Il la remet droit tout seul, Berthe et chargement compris. C’est le cric du peuple, Béru ! Le mari de mon treuil à la Mairie de Montreuil.

« Oh ! hisse ! » dit-il sobrement, pour soi seul, onaniste de l’effort suprême.

Les quatre pneus retrouvent la terre promise. Ils eviantent à nouveau. Béru reberlingue. Il refoule la foule. Il la disperse, l’évacué ! La hue !

— Rien de cassé, ma grosse poule ? demande-t-il à sa femme.

— Non, quelques esquimaudes seulement, fait la courageuse épouse.

Alfred sanglote sur sa faillite. L’Anglais bleuté attend la fin de son chagrin, patient comme une quittance de gaz.

Béru s’occupe de lui.

— Qu’est-ce t’espères, bonhomme ? lui demande-t-il, qu’on te passe la deuxième couche ?

— Je voudrais connaître pour les dommages et intérêts, fait le curiste. Je dois câbler à mon avocat.

Le Gros se fait maquignon, soudain. Il récupère son sens de l’amitié.

— Tu vas pas chercher du suif à mon pote ! s’indigne-t-il. En v’là des façons ! On n’est pas été te réclamer dans ta Grande Albion, Mec ! Alors Môssieur vient boire notre flotte et en plus il nous causerait des ennuis ! C’est comme ça, sincèrement que t’espères faire débloquer des crédits pour le perçage du tunnel sous la Manche, pépère ?

— Je souis tout bleu ! proteste l’autre, débordé.

— Premièrement c’est faux : t’es bleu et jaune, s’enflamme l’Hénorme. Et deuxièmement, je te trouve bien plus marrant comme ça. Si tous tes compatriotes on les peindrait, ils feraient plus gais que nature ! T’as donc pas maté ta devanture avant la séance ? Un vrai mur de gogues à toi tout seul ! Tandis que maintenant te v’là pimpant comme une pissotière repeinte. Ta Gracieuse Majesté va te cloquer l’ordre de la jarretelle quand tu auras repris le ferriboîte, je te promets. Au lieu de jouer les pères La Chicane, rentre à ton hôtel pour épater la masure qui doit te servir de brancard. En montant sur l’estrade tout à l’heure, qu’est-ce t’espérais ? Avoir du succès ? Alors soye heureux bébi, t’en auras !

Il lui plaque un gros baiser sur le front et renvoie le bonhomme à son destin.

Ensuite il s’approche de son camarade Alfred.

— Te monte pas le système nerveux en mayonnaise, Fredo, murmure-t-il, seulement à dater de dorénavant, évite la démonstration en public du Poursantif, c’est trop aléatoire.

Il hausse les épaules.

— J’étais venu chercher Berthy pour une java monstre sur les bords du Léman, mais j’ai plus le cœur à te la soustraire ce soir. Alors on va tous aller tortorer de première pour arroser la victoire de mon champion, et puis vous finirez la notte ensemble, les deux…

Il soupire, renifle, et enfle sa voix pour ajouter :

— Mais en camarades, hein !!!

* * *

Après la bouffe Mme Bérurier se déclare fatiguée par le voyage et demande un out. Alfred fait droit à sa requête, et les messagers du berlingot prennent congé de nous en nous laissant l’addition.

C’est l’heure moite où Béru regarde la vie à travers des lunettes aux verres de velours. Il s’apaise comme un champ de blé quand le vent tombe et que la touffeur du soir laisse somnoler les épis sous leur poids de froment neuf[7].

Il éructe à plusieurs reprises, le regard sirupeux perdu dans les auréoles de la nappe.

— Eh ben ! on va y aller aussi, soupire-t-il. Les périphéries de cette étape m’ont vidé.

Nous quittons l’usine à bouffe et accomplissons un détour pour aller récupérer le dentier d’Alonzo au garage. La ville-étape est en pleine fiesta. Sur un podium, Zézette Bordemer, la virtuose de l’accordéon, joue « Prends ma figue mais fais gaffe aux pépins », sur un arrangement de Milliat Frères. Un peu plus mieux loin, sur une autre estrade, c’est Tono Rissi qui murmure sa toute dernière chanson (créée en 1935) : « Y a une voie d’eau à ma gondole ».

Et je passe sous silence (afin de ne pas réveiller les voisins) les nombreux publicitaires en délire qui, dans les carrefours et sur les plages, virgulent aux passants des harangues terribles pour glorifier la mayonnaise en tube Machine ; la poudre à éterauer Chose ou le filtre à yé-yé Truquemuche (s’adapte sur tous les transistors et diffuse le grand Largo de Haendel à la place de « Ça pue les collins »).

Le garage est sis au fond d’une obscure venelle chaotique.

Il est fermé par une large porte de fer à bascule à l’intérieur de laquelle on a percé une porte plus petite. Une sonnette lumineuse met dans l’ombre une tâche ver-luisante.

Béru engloutit la minuscule lumière sous la spatule de son index. On perçoit le timbre réverbéré par l’immensité du garage. On mijote un bout de moment, et puis, comme rien ne se passe, il sonne à nouveau.

— Les veilleurs de nuit sont en fait des dormeurs de nuit, observé-je avec ce sens de l’humour dont je vous fais profiter si largement.

— Bouge pas, riposte Sa Majesté, je vas y frictionner les étiquettes.

Et le voilà qui interprète un solo de batterie sur la chétive sonnette lumineuse.

Toujours pas de réponse.

— C’est bien la province, rouscaille l’Enflure-masseuse. Dès poltron-minette, les gus en écrasent. Bon, eh bien le maillot jaune n’aura droit à son râtelier qu’au moment du départ…

— Et son entrecôte matinale, Gros, il la sucera ?

— Que veux-tu que j’y fasse ? désinvolte Bérurier.

— Bouge pas, j’ai mon sésame. Il remplace avantageusement les veilleurs de nuit endormis.

Je sors de ma profonde mon ouvre-boîtes universel et il ne me faut pas deux minutes pour mettre la serrure au courant de mes intentions. Nous passons la petite porte de fer et je me mets à tâtonner à la recherche de l’interrupteur. Le vaste local est éclairé par des tubes fluorescents récents.

Le Gravos siffle en matant les bagnoles serrées comme sardines en boîtes. Toutes appartiennent à la caravane du Tour et la plupart sont hérissées de vélos, roues en l’air.

— Ça va être coton pour retrouver mon baquet dans ce parkinge, lamente-t-il. Quand j’ai arrivé le garage était quasiment vide…

— On pourrait interviewer la Belle au Bois dormant qui exerce les fonctions de gardien de nuit ici, fais-je en montrant un petit appentis, sur la gauche. Un écriteau émaillé recommande justement de « S’adresser au Gardien ».

Je m’approche du box et toque à la porte.

En vain.

— Pour moi, décide le Mastar, au lieu de jouer les sentinelles le gars est allé écouter la musique en ville.

Je pousse la porte qui n’est fermée qu’au loqueteau.

— Je ne crois pas, fais-je.

Et je montre à mon cher équipier abasourdi, un bon vieillard ligoté sur un lit-cage.

CHAPITRE IX

On a beau en avoir vu d’autres, ça fait toujours quelque chose. Je m’approche promptement du bonhomme. C’est un petit chétif d’une septentaine d’années, avec les cheveux blancs et des lunettes aux verres épais comme des culs de bouteilles.

On l’a bâillonné avec un bas de femme, et on lui a lié les pieds et les mains aux montants de son plumard métallique. Je m’hâte de le libérer et il pare au plus pressé en chialant comme un veau.

— Eh ben, pépé ! je m’apitoie, des petits misérables sont venus sucer le tiroir-caisse à ce qu’on dirait ?

Il hoche le chef, hoquette et bredouille.

— Ils n’ont rien pris…

— Des farceurs z’alors ! incrédulise Béru.

— On a sonné, j’ai ouvert, récite le septuagénaire en arrimant son vieux râtelier que le bâillon a déplacé, ils étaient deux, avec des bas sur la tête.

Je note au passage que le coup du bas se fait de plus en plus. La faute du cinoche qui a vulgarisé le gag. De nos jours, Marny ne fait plus seulement parler la jambe, il fait aussi causer la bouille.

— Et alors ? engagé-je.

— L’un des deux hommes m’a mis un revolver sur la poitrine.

— Et aftère ? demande Béru.

— Ils m’ont entraîné ici et m’ont ligoté.

— Et aftère ? s’obstine l’Imperturbable, assoiffé de curiosité.

Le petit bâillonné-de-nuit secoue sa pauvre tête persécutée.

— Je les ai entendus qui faisaient basculer la porte et qui rentraient avec un camion.

— Et puis ?

— Plus rien. Au bout d’un instant quelqu’un a sonné que sonneras-tu, je pense que ça devrait être vous…

— Vous n’avez pas entendu repartir le camion ? lui demandé-je.

— Non.

— Donc il se trouve toujours ici ?

— Donc oui, convient le ligoté-de-nuit.

— Voilà qui serait bizarre si ça n’était pas avant tout étrange, phrase Béru.

— Si je comprends bien, coupé-je, l’agression est récente ?

— Un quart d’heure environ, estime le septuagénaire-de-nuit.

— Vous sauriez reconnaître le camion qu’on a amené ?

— Comment voulez-vous, lamente l’autre en se versant un grand verre de vin qui fait gémir Béru. Lorsque je prends mon service presque tous les véhicules sont rentrés, et aujourd’hui, avec l’étape du Tour, le garage est surplein.

— Y a pourtant cependant un moyen de retrouver le camion dont au sujet duquel tu fais allusion, gars, me déclare le sentencieux. Ça consiste à toucher les moteurs pour voir lequel desquels est encore chaud !

— C’est l’œuf de Christophe Colomb, complimenté-je.

— Parle pas d’œuf, s’écœure le Gros, ça me fait penser au berlingot Poursantif.

Nous retournons dans le garage afin de palper les radiateurs. Le petit au-lit-ligoté-de-nuit a ses ratiches bidons qui grelottent contre les parois de son godet. Elles se déchaussent comme au seuil d’une mosquée, les canines surtout, et un peu les incisives. Comme toujours, il n’y a que les molaires qui se défendent because elles possèdent une plus grande assise.

— Asseyez-vous, pépère ! lui conseille la Béruche en lui prenant son verre des pognes, vous sucrez tellement que vous allez fout’ du picrate sur votre beau costume.

Et, pour éviter que pareil incident ne se réalise, le Gros vide le verre d’un coup de gosier énergique.

C’est à ce moment précis que les loupiotes s’éteignent dans le garage, vlan, commak, d’un seul coup d’un seul ! On bascule in the night. Je perçois un glissement, un petit bruit de ressort qui se tend.

— A plat ventre ! hurlé-je, en joignant le geste à la parole et le bide au plancher.

Bien m’en prend. Dans le noir une tripotée de chouettes étincelles bleutées composent un minuscule feu d’artifice.

Oh ! la belle bleue ! Vive Monsieur le maire ! Ça fait tac-tac-tac du tac au tac. Pas très fort because le crache-pruneaux dont on se sert est, suivant la bonne tradition établie, pourvu d’un silencieux. C’est une mitraillette suédoise, je reconnais le velouté du percuteur. Les balles zèbrent, cinglent, percent.

On nous sort la dose pour adulte. J’ai pas le temps de les compter, mais y a de quoi garnir les estomacs d’une escouade.

Quand la première salve est servie, on enclenche un deuxième chargeur. Le temps prend son temps dans ma tronche, bien que le mitrailleur fasse fissa. Je pense avec une incroyable lucidité. Je me dis des trucs, des choses, des machins. Je devine les mouvements de notre agresseur comme si je le voyais. J’ai entendu un cri et je sais qu’un de mes compagnons a été touché. Je passe la main sous ma veste afin de dégager mon excellent camarade Tu-Tues de sa gaine. Faut agir mollo pour éviter d’émettre un bruit qui me situerait. Je n’y vois que tchi. Faut que j’attende la seconde seringuée afin de situer le tireur. Dangereux, car en v’là un qui semble vouloir faire le ménage complet.

Il recommence son rodéo. C’est le nettoyage consciencieux : de bas en haut, de gauche à droite, au ras du sol. Ça crépite comme la pluie sur une plaque de fer. Des valdas se logent dans les boudins des autos, leur arrachant un grand soupir désespéré.

Et bing ! Et pfffff ! Et heug ! Et dzimm ! Et vloufff ! (Je suis le roi des onomatopées, tandis que le tireur, lui, c’est le fléau des autos mal stoppées !) Faut que je lui fasse sa fête, son jubilé, sa joie de vivre, à cet homme. Bien sûr, pensez-vous, on peut y cracher dessus avec toutes les arquebuses du monde à San-A., il est paré, c’est le superman, et le narrateur en plus. Puisqu’il narre c’est que rien de définitif ne peut lui arriver. Il reçoit des pleins chargeurs, on le défenestre, on le défalaise, on l’électrocute, on l’empoisonne, on le passe à la moulinette, on l’attache sur la voie ferrée, on lui plante des lardoires dans la viande, on le pend, on le dépèce, on le noie, que sais-je et au pire des maux il s’en tire avec un rhume, une bosse ou un trou à son imperméable ! Bon, et alors ? C’est mon droit d’être intuable, non ? La suite au prochain numéro, où est-ce que vous iriez la pêcher, bande de caves concaves si je me laissais buter ? Dans le débloque-notes du père François peut-être ? Hein, dites voir ? Imaginez un peu la chose ; le San-A. mordant la poussière pour le compte ! Du coup le soleil se couche sur la littérature ! Tout s’obscurcit, tout s’académise, tout rentre dans le rang, en rang ! Et rran ! et rran ! Vous plongez tête première dans la fadasse. Votre bon abcès de fixation a disparu et v’là que vos sales humeurs réapparaissent ! Pauvres de vous ! Il s’en ira bien assez vite, San-A., les gars, sans être obligé de se laisser bousiller par l’éclat d’une action d’éclat. Pas besoin de se le finir dans un livre, la vie a des projets en ce qui le concerne. Elle lui mijote un coup à elle, pas prévisible et tout ce qu’il y a d’imparable !

Un coup qui en débarrassera les grincheux que je cause dans mon avertissement. Ça libérera des tonnes de papelard, enfin ! On pourra s’imprimer des beaux trucs sérieux avec ce contingentement récupéré. Des trucs qu’auront le subjonctif sur l’évier et qui sentiront l’encens. Trois cents tonnes de faf annuelle devenues disponibles, vous vous rendez compte tout ce qu’on pourra publier comme photos de Paul VI, comme bulletins référendémiques, comme affiches électorales et comme papier hygiénique avec ça ? Entre autres ! Un peu de patience !

Donc j’ai mon pétard en main et, me disant que je suis le narrateur de ce bouquin et que par conséquent je suis invulnérable (je me chatouille un peu pour vous faire marrer) je décide d’intervenir. Au plus fort du crépitement, je redresse le canon de Tu-Tues et j’appuie sur la détente. Il a une détente sûre, Tu-Tues et jamais Tu-Tues rata Toto.

Je valdingue trois ou quatre valdas en provenance de la grande confiserie du Creusot et, immédiately le tir adverse cesse. En prime j’ai même droit à un cri. Suit alors une galopade. La porte de fer du garage claque.

— En avant ! verduns-je.

Je m’élance à la tête de mes troupes. Je parviens dehors hors d’haleine, alors que le fuyard, lui, est presque hors de vue !

C’est une silhouette sombre, plutôt massive, que la nuit de la venelle absorbe.

Béru radine à son tour, me soulageant d’une grande anxiété, car je me demandais comment s’était passé pour lui la pluie de Bastos (après tout il n’est pas coauteur et son invulnérabilité ne tient qu’à l’affection que je lui porte !).

— Coursons-le ! aboie-t-il.

Mahousse, enveloppé, mais véloce, il fonce à grandes galopées qui sonnent sur les pavetons disjoints. Je l’imite et le dépasse.

Nous voilà sur les rives du lac. Le fuyard s’est pris une sérieuse avance. Il louvoie (comme disait Colbert) sous le couvert des arbres en direction du casino illuminé.

Nous le voyons escalader le perron désert et disparaître à l’intérieur du bâtiment.

— Bon baiser à mardi ! soupiré-je en stoppant.

Sur sa lancée, Bérurier parcourt encore six mètres dix-huit et s’arrête également.

— Pourquoi tu moules ? reproche-t-il.

— Comment veux-tu que nous le repêchions dans le casino qui doit être archicomblé ce soir ! Retournons plutôt au garage pour faire le bilan.

Match nul, mes amis : un défunt partout. Le pauvre vieux gardien est mort de tous les côtés. Il en a pris dans l’œil, dans le crâne, dans la poitrine, dans le bide et, si on lui faisait les poches, je suis certain qu’on y dénicherait quelques pralinettes en rabiot.

Justice immanente : son assassin aussi est clamsé. Deux de mes balles se sont logées dans sa gorge. S’il souffrait des amygdales, le voilà guéri.

— Mais je connais ce ouistiti ! s’exclame Béru, en le retournant du bout du pied.

— Vraiment ! tressaillé-je.

— Et comment ! Il s’agit de Jojo la Défouraille, un loustic pas fréquentable, condamné à mort par accoutumance je crois bien, et qu’on m’avait dit espadrille en Amérique latoche.

Le Gros me frappe l’épaule.

— Tu peux te vanter d’avoir réussi un fameux carton, biscotte le pedigree de cet affreux est presque aussi riche que celui d’Hitler. Il a obtenu le Prix Pruneau en 62 (1).

Effectivement, les traits de ce type ne me sont pas inconnus.

— Maintenant, dis-je, j’aimerais bien savoir ce qu’il est venu maquiller dans ce garage.

— A propos, fait Béru, il serait juste temps de palper les radiateurs. Çui du camion doit faire comme la soupe, il doit refroidir.

Il va de camion en camion, appuyant sa vigoureuse dextre sur les capots. A la troisième auscultation il s’arrête.

— Je crois que je brûle, fait-il.

Je bigle la plaque minéralogique du véhicule détecté (ce dernier est immatriculé dans la Seine) et je note son numéro. Après quoi nous nous intéressons à son contenu. Celui-ci se compose uniquement de vélos. Deux douzaines de bicyclettes de course marque Plombier absolument neuves.

Les bécanes n’ont vraiment rien de suspect. Je les examine en détail, allant jusqu’à sonder l’intérieur de leurs cadres, mais j’en suis pour mes frais car il s’agit là d’honnêtes vélos.

— Qu’est-ce que ces abominables pouvaient bien fabriquer avec les cycles Plombier, murmure le Gravos dont les cellules grises font du zèle. C’est pas le genre de cette honorable maison d’engager des truands !

— Faudrait se rencarder, dis-je. Palpe un peu les fouilles de Jojo La Défouraille pour voir sous quelle identité il circulait.

Béru obéit et extrait de la poche intérieure du mort un passeport helvétique comportant la photographie de ce dernier.

— Il se faisait appeler Samuel Hougredekon, dit-il. Domicilié à Neuchâtel. Tu parles d’un culot ! Où est-ce qu’il est allé pêcher ce passeport, c’est pas le genre des Suisses de distribuer les pièces d’identité en blanc…

— Les cycles Plombier, réfléchis-je tout haut, ils sont maqués avec quelle firme pour ce Tour ?

— Ben avec nous, riposte Bérurier.

— C’est-à-dire ?

— Le Papier Hygiénique Fafatrin, quoi ! Qu’est-ce qu’on branle, maintenant ? On fait une partouze ou on prend le train ?

— Allons prendre le train, ricané-je, je le prends si rarement !

— Et les morts ?

— Ils sont morts. C’est une situation de tout repos !

— On prévient pas la volaille d’ici ? réprouve cet homme de devoir.

— Oh ! dis, hier on s’est fait une surpate avec les perdreaux de Dijon, on va pas remettre ça cette nuit avec ceux d’Evian ! Ça devient le Tour de France de la Poule, la Grande Boucle.

Béru n’insiste pas et va chercher le râtelier d’Alonzo dans sa tire qu’il finit par dégauchir au milieu d’un troupeau de véhicules.

En partant nous laissons les loupiotes du garage allumées et la porte grande ouverte afin de faciliter à nos contemporains la découverte du drame.

— On en est à notre combien t’est-ce de macchabée ? demande le Gros en ouvrant toute grande sa main de masseur pour une hâtive comptabilité.

Je récapitule.

— Hans Brocation qui fait un, le chauffeur de Jeannot qui fait deux, le veilleur de nuit du garage qui fait trois, et ton copain de Défourailleur qui nous amène à quatre. Plus une tentative d’assassinat sur la personne de La Meringue, une deuxième sur celle de Jean Méhunraillon et deux autres sur nos aimables personnes. En vingt-quatre heures c’est du résultat positif, non ?

— Et en plus on a le maillot jaune, conclut Bérurier en brandissant le dentier d’Alonzo.

CHAPITRE X

Nous marchons le long du lac. Il fait une véry belle nuit d’été, avec des étoiles, de la moiteur, des lumières et de la musique. Un vrai film d’Hollivode en supra-colore-arc-en-ciélisé. Je pense très fortement à cette histoire farfelue et sanglante. Béru aussi, qui marche à mon côté d’un pas pachydermique. Le masseur ivrogne de l’équipe Fafatrin se fait flinguer. Le directeur sportif de l’équipe Fafatrin se fait flinguer (son chauffeur est tué), et un tueur à gages chevronné, reconnu d’inutilité publique, vient opérer une descente dans le garage de l’équipe Fafatrin, en amenant un camion bourré de vélos pareils à ceux qu’utilisent les coureurs de l’équipe Fafatrin. Voilà qui est troublant, non ? Tout tourne autour de la maison Fafatrin.

— Y a que La Meringue que je ne m’explique pas, murmuré-je.

J’ai parlé pour moi. Quand on pense trop intensément, votre gamberge finit par refaire surface. Le Béru qui a une cervelle mitoyenne mate par-dessus le muret séparant nos matières grises, hoche la tête, et murmure :

— Tu veux dire qu’il n’avait rien à voir avec les Fafatrin’s boys ?

— Exactement.

— Il avait tout de même à voir qu’il était l’intime de Brocation et qu’il zonait dans sa chambre.

— En effet, c’est le seul point de raccordement, Fils !

Tout naturellement, nos pas nous ont conduits devant le casino illuminé.

— On entre ? je propose à Sa Majesté.

Béru s’éclaire comme la façade du bâtiment.

— Bonne idée. J’ai même envie de flamber un peu pour voir.

J’adresse à Berthe une pensée fugace.

— M’est avis que tu gagneras, prophétisé-je.

Il y a beaucoup de monde dans le grand hall. La fiesta se répercute jusqu’ici. Je ne sais pas pourquoi ça rend les habitants d’une ville heureux d’héberger le Tour de France ? Ça les dope. On dirait qu’ils viennent de toucher des crédits fabuleux pour déguiser leur patelin en Éden.

Le Gros et moi on se prend une carte d’accès pour les jeux et nous pénétrons dans le sanctuaire. Là, c’est quasi le silence. C’est le recueillement. On n’entend que les voix mécaniques des prêtres-croupiers en train d’officier et le frisson bien huilé de la roulette.

Nous nous approchons d’une table cernée par des gens compassés, s’exerçant à l’impassibilité.

— Faites vos jeux, psalmodie le croupeton.

Béru farfouille dans ses sacoches, sort une pièce de cinq francs et la virgule sur le tapis vert en criant :

— Va gagner ta vie mon kiki !

— Je joue à la téméraire, explique le Gros à la ronde. Le pognon choisit son numéro.

Lors, un croupier réprobateur, lui explique qu’on ne doit pas poser d’argent sur le tapis, mais des plaques. D’un râteau écœuré, il lui refoule sa pauvre pièce.

— Suis-moi, on va aller changer de la fraîche, lui dis-je.

Penaud, il me file le train jusqu’à la banque où des messieurs en smok drainent le flouze des clients. Parmi ces derniers, y a des damoches goitreuses de style Victorien, des barons gourmés, des financiers décrépits, des étrangers préoccupés aux doigts endiamantés et des gonzesses entretenues à la scène comme à la ville par des rois de trèfle séniles. Je reconnais parmi elles la directrice d’un théâtre parisien. A ce propos, des gens s’étonnent de voir la direction de nos salles de spectacle assumée de plus en plus par des femmes. La raison en est pourtant assez évidente : les fins de mois sont bien plus faciles pour une femme que pour un homme.

— J’ai idée que je vais leur éponger des paquets d’osier, affirme le Frémissant. Et pour te prouver que je suis pas du genre dégonflette, je risque mon magot privé.

Ayant dit, Béru ôte son soulier droit, puis sa chaussette.

Le pied ainsi dévoilé, en plein casino, sollicite l’attention générale car il tarabuste simultanément les sens visuel et olfactif. Il est grisâtre, luisant, ongulé. Chaque orteil est couronné d’un cor d’aspect volcanique. Chaque ongle est d’un noir de jais. C’est du panard puissant, velu, sauvage. Le pinceau d’un homme bien posé sur sa planète. Le nougat d’un type ayant l’habitude de shooter dans le dargif de ses contemporains. Un arpion de facteur rural. La botte de radis d’un conquérant. La tige d’un être issu de la terre et qui sue de partout ! Un employé du casino se précipite.

— Môssieur ! Mais môssieur ! il s’égosille, le smokingé. Vous n’y pensez pas ! Où vous croyez-vous !

Tout le monde fronce les naseaux, regarde ailleurs, réprobationne du nez, de l’œil, de la bouche et du fignedé. Faut dire que l’odeur libérée est cruelle. Elle fait pas de cadeau ! Elle dévaste les fosses nasales, les fausses cavales, les forces navales. Elle se répand, se précipite, s’infiltre, s’entortille, envahit, conquiert, asservit. Elle tue les autres odeurs. Elle ridiculise les parfums de Paris et ceux de l’Arabie Saoudite. Elle triomphe sur toute la ligne. Victorieuse à bloc !

Bérurier lève sur l’employé un regard lent et pénétrant. Il toise sa bouche crispée, brave son regard ulcéré, situe sa lippe dégoûtée.

— Eh ben, quoi, mon pote, lui dit-il, c’est parce que j’aère mon petit peton que tu piques ta crise ? J’ai le droit de prendre mon fric là où qu’il se niche, non ? ajoute-t-il en se décollant deux billets de cent francs de la plante du pied.

Il réintègre chaussette et soulier et se redresse, défiant les assistants de toute sa tranquillité surhumaine.

— Vaut mieux conserver son capital dans ses targettes que de le foutre à même sa poche, comme ça, avant de le dépenser, on a le temps de réfléchir.

Il s’approche de la caisse en secouant les deux coupures riches de ses durs effluves.

— Donnez-moi des jetons en rapport ! déclare-t-il.

Les gens reculent. L’employé ne sait pas par quel bout choper les billets. Il voudrait des gants, un masque, des pincettes, de l’Air-wick. Il finit par les faire tomber d’un coup de coude à l’intérieur de son box. On lui avait rabâché que l’argent n’a pas d’odeur et il ne pige plus, le malheureux.

Dégoûté, ébranlé, il lance vingt plaques de dix balles à Bérurier. Ce dernier saisit la pile en faisant la moue. Il examine les jetons d’un œil critique.

— Le fric en Formica, j’aime pas beaucoup, me dit-il, cependant que je troque également mon bel auber contre des morceaux de plastique. Une supposition que les dirlos du casinoche se fassent la valoche un soir, en emportant la caisse, on serait pas fiérots avec ces bouts de rien du tout !

Je m’empresse d’entraîner mon Honorable camarade avant que le scandale soit à son comble.

— Je vas démarrer dans la parcimonie, me révèle le Tacticien. Une piastre par-ci, une piastre par-là, manière de tâter le terrain. Tiens, je me paie le rouge, comme au rade !

Et il virgule une plaquette sur le red. Ça sort. Il laisse encore et gagne. Débuts engageants.

— Voilà le boulot, assure Le Gravos en raflant les quatre mille anciens francs si rapidement gagnés.

— C’est là que nos pistes s’écartent, Mec, lui dis-je. Pendant que tu te ratisses une table, je vais essayer d’en écumer une autre. Mais tel que tu es parti, je te vois très bien remplacer Farouk.

— Cause pas de malheur ! proteste le Démocrate, pour finir comme il a fini !

— Et quoi ! m’emporté-je, il a eu une mort glorieuse : à table, bourré de mangeaille, avec une nana sur chaque genou, il n’a pas trahi sa légende, ce cher Gros. La nappe du restaurant lui a servi de linceul, c’était comme qui dirait son champ de bataille. Il est cané à l’honneur, ça vaut mieux que de se payer une agonie interminable au fond d’une alcôve…

Sur ces fortes paroles je laisse Béru en tête à tête avec la chance et je vais provoquer la mienne en combat singulier. Mon chiffre ayant toujours été le « 4 » — du moins le croyé-je — je risque un sacotin sur cet honorable chiffre. Vous le voyez mes amis, l’homme le mieux équilibré a ses faiblesses. Faut toujours qu’il réserve une parcelle de lui-même au merveilleux, au surnaturel, à la fée Machin-chouette… Il croit avoir un chiffre, un jour, une cravate bénéfiques. Il se persuade qu’un objet, un mot, une date lui portent bonheur. Il guigne un signe favorable. Il consulte les augures. Il fait du panard à la veine sous la table du quotidien. En son for intérieur, il se sent remarqué, marqué, protégé, recommandé par le Barbu. Il a Mahomet, la Sainte Vierge, Confucius, Jésus, Bouddha, de Gaulle, Saint-Pierre-et-Miquelon de son côté.

Il se gausse du gnace qu’ose pas passer sous les échelles ou qui se vote un bif de loterie le vendredi 13, mais lui il dit que c’est le « 4 » son chiffre. Et qu’il est paré lorsqu’il porte sa cravate verte à rayures noires. Il refuse les œillets et rebrousse chemin lorsqu’en sortant de chez lui il croise un enterrement. Ce qu’il estime une preuve de connerie chez les autres, pour lui ça devient une attention du Très Haut ! Un clin d’œil de la Providence. Orgueilleux comme des poux, nous sommes égoïstes à en péter, à en craquer de partout comme une châtaigne au feu. Ça fait partie de notre confort spirituel. Ce sont là les signes douillets de notre immense faiblesse humaine. Faut pas lutter contre, pas les cultiver non plus, mais s’y soumettre pudiquement. Donc, le chiffre « 4 » étant à moi tout seul, je joue le « 4 » et vous serez à peine surpris si je vous dis que c’est le 17 qui sort, n’est-ce pas ? Il m’arrive rarement de flamber dans une salle de jeu. Ce genre d’endroits me fait un peu honte. C’est mesquin, l’espoir de gagner, c’est même honteux, avilissant. Faut pas truquer avec la vie, les gars. Le blé ça se gagne à l’huile de coude, ça ne se gagne pas tout court. Ou alors c’est pas du vrai flouze. Il reste à l’état de bulle de savon, irisée et illusoire. La preuve, ceux qui le gagnent le reperdent, y a une morale dans l’immoralité.

Quand je joue je ne me paume pas dans des savantes combinaisons. La martingale, c’est bon pour mon imperméable. Je mise au numéro. Tout ou rien, quoi ! Je balance encore une demi-douzaine de plaquettes, sans obtenir le moindre résultat.

Ça commence à me faire tarter. J’ai conscience de m’unir à la cohorte des anxieux du tapis vert en virgulant ainsi mon pognon, plaque par plaque, comme on jetterait les tuiles de sa masure.

Je prends ce qui me reste et le jette sur le « 4 ». Le croupier déclare que rien ne va plus (ce qui est également mon avis) et lance la boule dans le baquet. Elle roule, trépide, tressaille, sautille et finit par tomber dans l’alvéole numéro « 4 ». J’ai une bouffée de contentement, pas à cause du gain, mais parce que je me sens confusément touché par la grâce, atteint de clairvoyance, quoi !

Je ramasse le paquet de plaques qu’on pousse dans ma direction et je me lève. Je viens de me faire près de deux cents raides. Y a de quoi se déboussoler la pensarde. Comme je quitte mon siège, je me trouve nez à nez avec une gonzesse comme on n’en rencontre que dans les livres (les miens de préférence). Elle devait me regarder miser car elle me sourit gentiment et murmure :

— Vous êtes un sage.

— Ça dépend des moments, je lui rétorque en l’enveloppant d’un regard qui doit lui tenir chaud de partout.

Elle s’assied à ma place et joue quatre numéros. Par politesse, j’attends un instant, par politesse et aussi pour pouvoir renifler son bath parfum et lui contempler le décolleté. La fille est blonde, avec les cheveux courts. Très bronzée. Des roberts affûtés au taille-crayon ; bref je n’aurais pas besoin de prendre de l’huile de foie de merluche ou de me chatouiller la thyroïde avec une plume de paon pour qu’elle devienne très vite mon genre. Elle perd, rejoue, reperd tandis que je la repère en rêvant de l’embarquer dans mon repaire…

— Ça n’a pas l’air de bien se présenter, lui dis-je à l’oreille.

— Vous avez une recette à m’offrir ? elle demande sans se retourner et en misant quatre autres numéros.

— Une recette non, mais du champagne si le gosier vous en dit.

Elle fait comme si elle n’avait pas entendu ma proposition. Je vois ce que c’est : une bégueule. Le genre de nana qui vous sourit mais qui se drape dans son quant-à-soi si on a le malheur de vouloir nouer des relations, fussent-elles purement diplomatiques.

Je n’insiste pas. San-A., vous le savez mes belles, c’est pas le genre crampon. Les sœurs c’est comme les godasses : ça va ou ça ne va pas. Quand ça va, ça va bien, mais quand ça ne va pas je laisse quimper.

Je me dirige vers le terrain de manœuvre du Gros pour mater où il en est. M’est avis que la Berthe doit être en train de lui faire le grand jeu à Alfred, car il se goinfre, Béru. C’est pourtant vrai qu’il ressemble à feu Farouk le peu farouche. Devant son tas de plaques il devient crapoteux, suifeux, potentat jusqu’au bout des ongles. Il dompte la chance. Il lui a imposé sa loi à cette fichue garce. Il la domine. C’est le Jules de Madame ! Son amant de cœur, son barde. Les mâchoires crispées, la paupière de plomb il jette ses plaques avec sûreté, à l’ultime seconde, après un temps d’hypnose. Et la bille répond à ses avances. Elle a débouché pour lui sa corne d’abondance, pour lui, Béru, dont les cornes jusqu’alors ne furent que celles des cocus. Il joue, il gagne, médite, rejoue, regagne (avant de regagner l’hôtel). Ça n’est pas un tacticien, ni un théoricien. Non, il se laisse porter par l’instinct et par l’instant. Il flirte avec des ondes avant-coureuses. Et vlan, dix sacs sur le 23 ! Pourquoi le 23, mort de mes os ! C’est pas un numéro, ça ! On ne « sent » pas le 23, c’est pas vrai, pas possible ; je démens !

Et pourtant c’est le 23 qui sort. Le mage Béru avait vu juste. Car il AVAIT VU, comprenez-vous ?

Je ne lui parle pas. Lorsqu’un somnambule prend la gouttière du gratte-ciel pour les jardins du Palais-Royal, faut pas l’interpeller. Au contraire : on retient son souffle, on se réprime, se comprime le borborygme éventuel. Ma présence dans son dos me paraît déjà pernicieuse, provocatrice de perturbations dans le surnaturel où il s’est fourvoyé. Je m’écarte à reculons, comme on sort de la chambre d’un agonisant. Faut pas empiéter sur ses radiations. Faut lui laisser son champ magnétique intact, sans jeter de papiers gras. On ne bivouaque pas dans l’aura d’un mec à qui la Chance roule une galoche ! Oh que non ! Ce serait criminel. En reculant je heurte un corps étranger mais que je ne demande qu’à mieux connaître puisqu’il s’agit de la fille blonde de tout à l’heure. Elle a les yeux gris-vert, faites excuse maâme la baronne, j’avais pas encore remarqué.

— Eh bien, dit-elle sévèrement, ce sont des propositions de Gascon que vous faites !

— Mais je croyais… J’avais cru comprendre… Votre silence…

La boule venait d’être lancée, on n’a guère envie de bavarder dans ces cas-là !

Je lui distribue toute une série de risettes et de regards enjôleurs.

— Allons au bar, proposé-je.

Mais elle fait la moue.

— Vous tenez à vous éterniser ici ? Cet endroit me sort par les yeux car je viens de ramasser une fameuse culotte.

Je me dis in petto, car je suis un garçon bourré de savoir-vivre jusque dans les fontes, que sa déculottée n’est pas encore terminée.

— Vous avez raison, cherchons un coin plus sympathique.

* * *

Elle porte une robe blanche avec de la dentelle noire par-ci et un peu par-là. Elle sent bon la femme. C’est mieux qu’un parfum : c’est une odeur ! Riche ! Présente ! Ensorcelante.

Un galonné du hall à qui j’offre une surprise de mille balles nous indique une boîte sensas, à deux pas du casino. Ça s’appelle Lance l’eau du Lac. L’enseigne est basée sur une astuce pour ne rien vous cacher. On y va. Je me décline à la donzelle. Elle se conjugue. Valérie Desmet. C’est une Suissesse en vacances. Elle caravane dans le secteur c’est son vice. Ça déroute de voir une ravissante frangine fagotée Dior campinger, surtout lorsqu’on a fait sa connaissance à la table de jeux d’un casino, mais c’est comme ça. Elle a horreur de la vie d’hôtel, Valérie. Elle a acheté une tire anglaise dont l’intérieur fait studio. Les Rosbifs, ce sont les rois du campement. Les vadrouilleurs du globe.

Elle m’explique que son père est un zig plein de pognon de Bâle (un drôle de trou entre parenthèses). Il lui paie ses caprices. Faut dire qu’il est veuf et s’est remarida, le cher homme. Les papas remariés sont indulgents avec leurs grandes filles issues du premier plumard. Ils essaient de se faire pardonner le deuxième foyer en les couvrant d’artiche et en leur laissant la bride sur le cou.

Je l’écoute en lui caressant aimablement la cuisse sous la table. Le contact de la jarretelle à travers l’étoffe ça met du grisant dans le tactile. Elle ne proteste pas. J’ai droit à ses vacances de l’année dernière en Asie mineure (elle n’a eu vingt et un ans que cette année) et celles de cette année-ci qui démarrent par un grand tour. Elle contourne le Léman pour voir le Tour de France, mais dès demain elle va retraverser son Helvétie natale pour se diriger du côté de l’Autriche.

— Toute seule ? je demande.

Elle a les ramasse-miettes qui font du morse. Oui, toute seulâbre ; petit ange, va ! La main-d’œuvre étrangère elle se la recrute sur place, miss Valérie. Elle déguste les produits du terroir. Pas la peine d’emporter son manger, elle fait son marché sur place. Les denrées fraîches, y a que ça de vrai. On ne peut qu’applaudir à cet esprit d’organisation et à ce goût de la liberté, vous ne pensez pas ? Au lieu de se trimbaler un gnard qui la ferait tartir et lui imposerait ses quatre volontés, elle suit seule sa petite bonne-femme de chemin. Elle coupe aux corvées, à la vision d’un gars qui se rase ou qui lit pendant deux plombes avant de roupiller.

On se téléphone une boutanche de rouille, après quoi, comme je lui demande de me décrire sa voiture-salon, elle me propose de la visiter. C’est gentil, non ? Voilà qui part d’un sacré naturel ! Moi, vous me connaissez ? Je ne sais pas dire non dans ces cas-là. D’autant plus que j’adore les petites Suissesses (et même les grandes). On nous bat les pendeloques avec les prouesses plumardières de la Française, bon, d’accord, elle a le coup de reins impeccable, l’esprit inventif (ça oui, surtout) et beaucoup de conscience postérienne. Mais il ne faudrait pas pour autant diminuer le mérite des étrangères. Tenez, la Suissesse, justement, c’est pas un lot à réclamer, loin de là ! Elle tient sa place au dodo, croyez-moi. Le cœur à l’ouvrage elle l’a. Et l’ardeur idem. La seule réserve que je ferais peut-être, en étant chipoteur, ce serait son manque de nuances. Ça pèche dans le fignolage, trop de fougue comprenez-vous ? Trop d’élan spontané ! Trop d’ardeur, quoi ! Victime de sa qualité dominante. Mais ça reste une des reines, j’affirme ! Un jour que j’aurai le temps, je vous écrirai un gros bouquin sur les gerces et l’amour international. Quand on a de l’expérience, c’est un devoir d’en faire bénéficier le contemporain moins favorisé, non ? Je vous causerai des nanas que j’ai honorées de ma présence. Les Italiennes, tenez, ardentes, mais prudentes ! Elles sont comme leurs bagnoles, c’est l’allumage qu’est délicat. Faut pas leur brusquer la vis platinée, ni leur tarabuster le delco si on veut du rendement. La carburation se fait mal quand on a le malheur d’être impatient. L’Allemande ! Oh ! oui, promis, je vous raconterai l’Allemande, vachasse en diable et pas remuante, dont les seules qualités sont la facilité et la gentillesse. Et puis je dirai aussi de l’Anglaise, moche toujours (même les jolies quand on y regarde de près) mais si merveilleusement refoulée qu’on lui fait jaillir l’impudeur rien qu’en appuyant dessus ! Je ferai un tour d’horizon bien complet. Je me documenterai avant d’écrire pour combler mes lagunes comme disent les Vénitiens. Je causerai de l’Américaine, mauvaise affaire s’il en est, maladroite et fantasque, pudibonde et faussement exaltée. Je causerai de l’Espagnole, à peine renversable et tellement farouche qu’il faut toujours troquer son Rasurel contre une cotte de mailles avant de s’y aventurer. Vous verrez comme ça sera passionnant, éducatif et tout !

En attendant, la chère Valérie me conduit vers sa demeure à roulettes. Elle a remisé son domaine en bordure de la plage, à l’écart, sous des arbres aux lourds panaches.

— Vous n’avez pas peur de la solitude, complimenté-je.

— Il n’arrive quelque chose qu’aux femmes qui ont peur, m’assure la délicieuse enfant, en ouvrant la porte arrière de son fourgon british.

Extérieurement, le véhicule ressemble à un camion militaire de l’armée de Sa Majesté. Il est carré de lignes et peint en verdâtre. C’est de la bagnole robuste, tout-terrain. On peut traverser soit le désert de Libye, soit le Grand Nord avec ce machin-là. Y a des boudins de tracteur. Les vitres dépolies sont étroites et munies de barreaux. Bref, c’est rébarbatif et faut bien être une petite intrépide comme Valérie pour partir en vacances avec un tank pareil. Seulement, dès qu’elle a ouvert la lourde et actionné la lumière, tout change. Cet écrin morose est capitonné de satin. La transition est spectaculaire. Je pénètre dans une minuscule boîte à bijoux. Une bonbonnière, comme disent les gens qui essaient de poétiser l’exiguïté de leur logement. C’est tendu de feutrine rouge. Deux minuscules canapés-lits recouverts de soie bleu pâle sont alignés contre les parois. La petite commode du fond est en réalité une salle d’eau et un esprit inventif a logé une cuisine complète dans l’épaisseur des portes. C’est beau, l’ingéniosité. Dans le fond la plupart des hommes occupent trop de place. Il suffit de pénétrer dans le carrosse de la môme Valérie pour en être convaincu. On va de plus en plus vers une utilisation minutieuse de l’espace vital (comme dirait Jean-Jacques). L’homme, en se multipliant, réalise à quel point elle est petite sa planète. Avant de s’expanser dans les étoiles ou de se bombiner la frite à l’hydrogène ou au troubarium en branche, il essaie la solution d’attente, celle qui consiste à minusculiser les porcifs. Le rationnement du terrain, quoi ! Tous unis par l’alvéole, comme je vous le causais dans un ouvrage précédent.

Alors l’homme il s’étage, se clapière, se cellule. Il essaie de se faire durer, quoi. Il s’empile ; se sardine, se fait maigrir pour gagner de la place et par conséquent du temps. L’univers ça va devenir un charnier vivant, si j’ose dire. Ça grouillera vilain dans quelques années. Et ça grouillera jaune, ça grouillera noir. Cette partie de frotti-frotta, ma douleur ! On assure toujours que le Français, après l’amour, il rentre chez lui ; mais là il pourra même plus sortir de chez sa maîtresse ! Le zig qui parviendra à prendre le léger recul nécessaire à la copulation sera pour toujours pris au piège. La fidélité intégrale et obligatoire, je vous la prophétise.

— Entrez, invite la ravissante voyageuse.

J’obéis. Sa calèche sent bon la jolie femme. C’est capiteux, ça pousse au frisson, ça fait vibrer le trémoleur à injection directe surcompensé. Je m’installe sur un canapé.

— Vodka, whisky ? questionne-t-elle en démasquant un petit bar encastré dans le manche de sa brosse à dents.

— Vodka, c’est une bonne idée.

Elle me file une rasade pour déménageur.

— C’est de la polonaise, elle est poivrée.

Je me dis dans mon for intérieur que l’essentiel est que la charmante hôtesse ne le soit pas. Salée, je veux bien, car il est passionnant de dessaler une gamine de son gabarit.

Sagement, elle s’octroie un jus de fruit.

— Je me suis suffisamment alcoolisée avec le champagne, s’excuse la douce enfant, je dois songer à ma ligne.

Je la convoite en me disant que dans moins d’un instant il y aura quelqu’un de branché sur sa ligne.

— Vous êtes une fille étonnante, Valérie ! attaqué-je.

Je pense en effet que le moment de passer à l’action est arrivé. Le bla-bla préalable, c’est comme les préfaces des bouquins, les frangines n’y font presque pas attention. J’ai hâte d’entrer dans le vif du sujet. Et ce sujet possède tout ce qu’il faut pour qu’on n’ait pas envie d’entrer à la Trappe, croyez-moi.

— Vous permettez que j’aille m’asseoir près de vous, ma ravissante ?

— Je vous en prie, elle susurre.

Je me lève pour traverser le fourgon. Et c’est alors qu’un sale vertige me chope par l’arrière du trognon. On dirait qu’une grande paluche préhensile vient de me saisir le cerveau. Je perds tout réflexe, toute volonté. Mon intelligence se répand sur la moquette comme les perlouzes d’un collier dont on a rompu le fil.

CHAPITRE XI

Il m’est arrivé souvent de perdre conscience, vous le savez. Un héros de romans policiers perd fatalement conscience. C’est une concession à la faiblesse que lui consent l’auteur. A noter que cette perte de conscience sert d’ellipse dans bien des cas. Ça permet au pisseur de copie de déclarer, lorsque son superman sort du sirop qu’il s’est passé ceci cela plus autre chose pendant ce temps mort. Il y a des poncifs qu’on doit respecter lorsqu’on a entrepris de distraire ses contemporains.

Cela étant dit, je dois vous avouer que ma virouze au pays des quetsches ressemble plus à un cauchemar qu’au néant intégral. Mes forces, mes pensées sont annihilées, mais il me reste, dans le panier à idées noires, des bribes de sensations. Je continue d’exister en pointillés. Il me semble que je suis en train, couché dans la travée d’un compartiment. Et puis qu’un contrôleur me réclame mon bifton. Je voudrais lui dire de me laisser pioncer, mais il me secoue. Je redors… Plus rien. Et puis encore le contrôleur. Il est allé au wagon-restaurant chercher un seau d’eau qu’il me file dans la poire. Je parviens à remonter un peu mes stores. Tout est brouillé. Y a la fumaga du train entre le contrôleur et mézigue. Et, au travers de cette fumée, un nouveau seau d’eau m’arrive, floc ! J’en biche de partout ! Ça me dégouline derrière la cravate, c’est le cas de dire. Je referme les yeux. Mon bocal a l’ampleur d’une cathédrale. J’ai Chartres en guise de boîte crânienne, avec Péguy qui arpente les dalles sonores. On me glisse alors quelque chose de dur entre les lèvres. Je pige qu’il s’agit d’un goulot. On l’incline, il crisse sur mes dents et un liquide brûlant dégouline dans mes intérieurs. Il me suffoque. Je tousse. Mais ça déchire je ne sais pas quoi en moi. Et brusquement je redeviens votre San-Antonio superbe et généreux, mes poulettes.

Je regarde, je réalise, je constate. En face de moi il y a un grand vilain tout ce qu’il y a de pas beau, avec une tignasse tirant sur le roux, un nez cassé qui ne sait plus de quel côté plonger, et des yeux pareils à deux cerises à l’eau-de-vie sur une soucoupe. Il est assis sur l’un des canapés alors que je gis au fond du véhicule. Ce dernier roule sur une route cahotique. Je vois pas Valérie, mais je me dis que c’est elle qui doit conduire. Je tente de me mettre sur mon séant, mais j’ai les poignets entravés. Je baisse les yeux sur eux et je fulmine en constatant que ces carnes m’ont neutralisé en se servant de mes propres menottes.

Le vilain me considère implacablement. Il tient une bouteille de scotch à la main.

— Ça va mieux ? fait-il au bout d’un moment de contemplation.

— On le dirait, fais-je.

Là-dessus le fourgon tangue un peu plus et stoppe. La porte arrière s’ouvre sur Valérie. L’espace de deux secondes j’aperçois une clairière baignée de lune, en pleine forêt. C’est beau les sapins, mais dans ma situation, ils sentent trop le sapin.

— Et alors, gros malin ? m’interpelle la môme en glissant une cigarette entre ses lèvres.

Galantin, son camarade lui présenté la flamme de son briquet. Elle tire une bouffée et l’exhale avec un léger sifflement.

— A part le poivre, il y avait quoi dans la vodka ? je demande.

— Je l’ignore, je ne suis pas pharmacienne, dit-elle en souriant. Mais avouez que c’est efficace ?

— Magistral. Je connais des tas d’insomniaques qui seraient heureux d’avoir ça sur leur table de nuit.

— C’est pas le tout, dit le rouquin en relevant sa manche pour regarder l’heure.

Il ajoute, après un hochement de tête :

— Monsieur le commissaire San-Antonio, n’est-ce pas, si j’en crois vos papiers ?

— Vous pouvez les croire, ils sont tout ce qu’il y a d’officiels. Et je n’en dirais pas autant des vôtres.

Ça lui fait naître un mauvais petit sourire en accent circonflexe.

— C’est vous qui avez été chargé de l’enquête ? demande Valérie.

Dans un cas semblable, croyez-moi ou allez vous faire renicheler le bandage herniaire, faut jouer les évasifs. Je pige que c’est pas pour flamber que la belle Suissesse est venue dans ce casino, mais bien pour me pêcher. Et elle peut se déclarer satisfaite : ça a mordu illico. La bande qui participe de si étrange façon à ce Tour de France m’a éventé et croit que je m’occupe d’elle. Ça peut être bon, mais ça peut aussi être très mauvais pour ma santé. Lorsqu’on drogue, ligote et kidnappe un super crack de la police (pas d’affolement au sujet de mes chevilles, je porte des molletières sous mon futal) on ne peut guère envisager de le remettre en liberté avec un mot d’excuse pour ses parents ?

— Ça se pourrait, réponds-je.

— Depuis le début ?

— Yes, baby, depuis le début.

— Et vous avez découvert quoi ? coupe le rouquinos.

— Un tas de choses, assuré-je, ce qui mon Dieu est assez vrai.

— Quoi ? insiste-t-il en prenant une vilaine voix de corbeau.

— Les meurtres d’abord, fais-je sentencieusement.

Il rit mochement.

— Alors là, vous n’avez pas eu grand mérite.

Je regrette de ne pas disposer d’une balance qui me permettrait de peser le pour et le contre. Y a pas, je dois choisir. Notez que dans ma situation, si je n’étais pas le narrateur, y aurait du mouron à se faire, hein ?

Je regarde le gars d’un œil perçant.

— Au point où nous en sommes, qu’est-ce que ça peut bien vous foutre, ce que je sais et ce que j’ignore, beau blond ?

— Si je prends la peine de vous questionner c’est que ça m’intéresse, fait-il, mauvais. Alors vous allez répondre, sinon je vais utiliser les grands moyens.

— On me les a déjà faits, affinné-je et voyez : je ne m’en porte pas plus mal.

— Seulement c’est « on » qui vous les a faits, c’est pas « moi » !

Je soupire. Vlà qu’une partie de gnons se prépare. Elle risque d’être délectable. Un zig comme ce gentleman ne doit pas envoyer ses pains par pneumatique.

Il tire de sa poche une petite trousse d’écolier à fermeture éclair et l’ouvre. Je vois miroiter des instruments barbares, coupants, chromés, biscornus et à molette.

— Vous n’allez pas m’opérer de l’appendicite, dis-je, c’est déjà fait.

— Je pense que vous ne m’avez pas identifié, ricane le rouillé. Je suis Freddy Vergeot, dit le Charcutier de Charenton.

Mes tifs se dressent. J’ai jamais rencontré ce quidam, seulement sa réputation est venue jusqu’à moi. Ancien tortionnaire de la Gestapo, il avait disparu depuis la Libération. Et les vieux briscards de la Poule m’ont souvent narré ses épouvantables exploits.

— Je vois que mon pedigree est connu, dit-il.

Pour ne rien vous cacher, les mecs, je me sens un peu pâlot des muscles. Mon sang se fluidifie jusqu’à devenir de la piquette de veines. Le Charcutier de Charenton ! Vous parlez d’un méchant loup-garou !

— Bon, ça va, abdiqué-je, planquez votre panoplie, Vieux, je déclare forfait.

Une lueur d’orgueil luit dans sa prunelle faisandée.

— Bonne renommée vaut mieux que ceinture noire de judo ! récité-je.

— Alors on bavarde ? demande-t-il.

— On bavarde, accepté-je.

— Une cigarette ? me propose Valérie.

— Non, merci, refusé-je, si elle ressemble à votre vodka je préfère m’abstenir.

Elle rit et jette le paquet sur la tablette d’acajou.

— On y va, décide Freddy. Vous prenez des notes pour la maison mère, Valérie ?

— J’ai mieux, dit-elle en appuyant sur le déclencheur d’un petit magnétophone à piles.

Elle avance le micro dans ma direction, telle une reporter radio interviewant un gars.

— Vous êtes sur l’affaire depuis le début, dites-vous, commence le Charcutier de Charenton, qu’appelez-vous le début ?

Je marche au bidon, sur des sensibles. L’état second, quoi ! Le pif. Quand on est un vrai poulardin, c’est dans ces moments-là qu’on déballe son flair de sa gibecière.

— Par début, dis-je, je veux parler des activités de M. James Ledvise.

Je pourrais très bien faire un bide avec ça, mais aux prompts regards qu’ils échangent, je devine que mon petit lutin souffleur remplit magnifiquement son turbin. Et ça me permet de réaliser combien notre subconscient est travailleur. Il s’est fait une idée à lui de l’affaire, le petit misérable. Et vous croyez qu’il m’en aurait causé ? Va-te-faire-considérer-chez-les Grecs, oui ! Un cachottier, voilà ce qu’il est !

Valérie fait claquer ses doigts. Le Charcutier la regarde d’un air interrogateur. Elle lui fait signe de la rejoindre au fond du fourgon et lui chuchote quelques mots que je ne perçois pas. Il acquiesce et revient à moi.

— Parle-moi un peu de ses activités, à M’sieur Ledvise, dit-il.

Coincé, il est, le malin San-A. Si je joue les gars qui savent mais qui ne veulent rien dire, le boucher de Charenton va ressortir ses accessoires de tortionnaire. Le mieux, comme toujours, c’est de jouer franco.

— A vrai dire, soupiré-je, j’ignore leur nature véritable.

Et je lui bonnis l’histoire de mon entrée en piste à dater du cruel décès d’Hans Brocation. A quoi bon biaiser ? Il me file le train attentivement, cependant que la coquine Valérie continue de me brandir le micro sous le pif. Je lui dis tout jusqu’à la présente soirée. Il m’avoue alors que c’est lui qui accompagnait Jojo la Défouraille au garage. J’aime pas beaucoup les malfrats qui font des confidences aux poulardins en leur pouvoir. Ça indique que lesdits poulagas après être tombés entre leurs griffes ne sont pas loin de tomber au champ d’honneur. Et pourtant, le démon de la curiosité professionnelle me poussant, je m’efforce d’éclairer ma lanterne, ou plutôt de me la faire éclairer.

— Bravo pour la manière dont vous m’avez épinglé au casino !

— Valérie est irrésistible !

— Vous me surveilliez donc ? dialogué-je.

— Depuis Dijon car la manière dont vous êtes intervenu spontanément nous a surpris…

— Parce que vous étiez sur les lieux, à Dijon ?

— On avait de bonnes raisons pour ça, gouaille le boucher de Charenton.

— C’est vous qui avez repassé le masseur ?

— Oui, monsieur le commissaire.

Il a l’air de bien s’amuser, Freddy Vergeot. Les tueurs adorent faire état de leur tableau de chasse.

C’est toujours comme ça qu’on les possède : à la vanité !

— Vous au moins, vous ne faites pas le détail ! apprécié-je en saupoudrant d’admiration.

— Je vous donnerai bientôt une preuve supplémentaire, féroce-t-il avec son rire en forme de pet de travers.

Je passe outre, comme disait un caravanier du désert à qui on réclamait à boire.

— Et l’attentat contre Méhunraillon aussi c’est vous ?

— Méhunraillon ? fait-il surpris.

Valérie murmure, agacée :

— Mais oui, la bagnole du directeur sportif…

— Oh ! réalise le Louchébem de Charentoche, évidemment que c’est nous !

— Et La Meringue ? Il fait partie de la bande aussi ?

— Freddy ! interrompt Valérie avec irritation, le jour où tu auras envie de publier tes mémoires, tu les vendras à Ici-Paris, ça te fera au moins de l’argent. J’aimerais bien rentrer à Evian, demain nous avons du pain sur la planche !

— D’accord, ma jolie ! répond l’interpellé.

Il tire de sa ceinture un pétard long commak, chapeauté du classique silencieux.

— On sort, fait-il, allons, debout commissaire. Si vous n’avez pas encore la Légion d’honneur, je peux vous assurer qu’on va vous la décerner dans pas longtemps à titre posthume.

Je me lève, sans hâte, sans joie, et avec difficulté à cause de mes mains menottées.

— On va faire une balade au clair de lune ? je rigole.

— En amoureux, répond-il.

— Dépêche-toi, lance Valérie, maussade, je commence à avoir sommeil.

— Je reviens, petite fille, il gazouille, le boucher de Charenton, en me poussant hors du fourgon avec le cylindre du silencieux.

C’est pourtant vrai qu’il fait une belle nuit d’été, les amis. La lune est là, avec sa cour d’étoiles toutes mieux fourbies les unes que les autres. Le ciel c’est du velours et, au milieu des sapins, l’air a un petit goût de sirop des Vosges.

La clairière au milieu de laquelle stationne le fourgon de Miss Valérie n’est pas très grande. Elle s’élargira because on a entamé une vaste coupe de bois. C’est plein de bûchers qui, dans la clarté blafarde, ressemblent à des huttes.

Nos ancêtres les Gaulois devaient drôlement bien se porter au milieu de toute cette chlorophylle ! De leur temps le flingue à silencieux n’existait pas. On se payait l’adversaire à la lance ou à l’épée.

— Vous me la placez dans le chignon ? interrogé-je en désignant son pétard d’un hochement de tête par-dessus mon épaule.

— Parce que vous m’êtes sympa, révèle Freddy Vergeot. Sinon, ma spécialité c’est un coin de tripaille. Le client se tortille pendant deux heures avant de lâcher la rampe !

— Merci pour la faveur, soupiré-je.

— Vous n’avez pas les jetons ? s’étonne mon tourmenteur.

Je m’abstiens de lui dire que je ne me bile pas outre mesure vu que je suis le narrateur car il ne faut jamais narguer personne, ça manque de générosité chrétienne !

— Un peu, soyons logique, le rassuré-je. Mais je me dis que puisque nous devons tous y passer…

Je m’arrête.

— On fait ça ici ?

— J’aimerais mieux plus loin, c’est trop près de la clairière et l’on vous découvrirait demain matin.

Vous le voyez mes amis, nous nous trouvons entre gentlemen intelligents. Il fait bon causer « à plat ».

— Je vous comprends parfaitement, assuré-je.

Et tout en foulant le sol, hérissé de résidus de fausses souches, je me tiens le langage suivant : « Mon petit San-A., d’accord t’es le narrateur. T’as de la malice, du talent, beaucoup d’imagination et juste ce qu’il faut de génie pour te donner l’air d’en posséder beaucoup : seulement faudrait tout de même trouver le moyen de sortir tes pinceaux de cette tartine de miel, gars ! A force de jouer avec le feu (comme dirait Barbusse) tu vas finir par te laisser brûler les plumes. Un moment d’inattention de ton ami Frédéric et c’est râpé pour ta pomme, beau commissaire au teint bruni ! Que faire ? On n’affronte pas un homme armé, menottes aux poignets ! On ne se sauve pas non plus avec les bras ramenés à l’avant du corps. Surtout que c’est pas n’importe qui, Freddy Vergeot. Pour le prendre en défaut il convient de s’entraîner pendant quelques mois avec du matériel approprié, j’ai pas le temps.

Nous achevons de traverser la clairière et allons pénétrer dans l’épaisseur du bois. C’est alors que j’avise quelque chose de magnifique, grâce à la participation efficace du clair de lune. Un objet banal lorsqu’on déambule dans une rue de Paris, de Bordeaux, de Lyon, de Marseille, de Lille, de Rouen, d’Orléans, de Strasbourg, de Toulouse, de Lautrec, de Nice, de Chambéry, de Poitiers, de Caen, d’Angoulême, de Nancy, de Romorantin, de Beauvais, de Toulon, d’Angers, de Montpellier, de Pau, ou même d’ailleurs, d’ailleurs, et qu’on l’avise à la vitrine d’un quincaillier, mais qui revêt une signification toute particulière quand on se promène en forêt, menottes aux mains, avec le canon d’un 9 mm entre les omoplates. Oui, les objets inanimés possèdent une âme qui captive notre âme et la force d’aimer dans certains cas. Ainsi je puis vous dire que la cognée plantée à la verticale contre un arbre, et sur laquelle je louche à m’en faire gicler les lotos, possède bien une âme et mieux encore : une lame. L’objet se trouve à quelque trois mètres zéro cinq de moi, sur ma droite. Encore deux pas et j’aurai dépassé l’arbre dans lequel elle est enfoncée.

Cela s’appelle the last chance, en anglais et le dernier coup de pot en français. Félicie m’a toujours répété qu’il ne faut pas jeter le manche après la cognée, mais moi je me jetterais volontiers sur le manche de la cognée si je n’étais absolument certain d’héberger, dans la seconde qui suivrait mon mouvement, une série de projectiles dans le bibus.

Je stoppe. Le canon du feu s’enfonce durement entre mes épaules athlétiques.

— Marchez ! enjoint Vergeot.

— Puisque vous m’avez à la chouette, camarade, lui dis-je d’une voix paisible, vous ne me refuserez pas l’ultime satisfaction de pisser avant de mourir.

Ça le surprend, mais ça l’amuse.

— Vous ne pouvez pas vous retenir quelques minutes encore ?

— Là n’est pas la question, seulement je me sentirais plus à mon aise pour prendre mon envol. En somme je voudrais vider ma vessie comme on fait son testament, Freddy. C’est du reste le dernier legs qu’un homme fait au monde : un peu de pipi dans sa culotte. Notre vie est mise entre parenthèses par deux pissats, ce qui en situe bien la grandeur !

Je le noie de bla-bla, en m’efforçant de ne pas regarder en direction de l’énorme hache. Elle m’appelle, la chérie. Je pressens le contact lisse et rond du manche, j’ai la notion de son poids dans mes avant-bras.

— Eh bien soulagez-vous, commissaire, consent le boucher de Charenton, je ne vais pas refuser à un monsieur de votre qualité cette petite satisfaction.

— Vous êtes bien bon, dis-je en commençant péniblement de déballer coquette.

Ici j’en demande pardon aux jeunes demoiselles qui me usent, mais que fait automatiquement le monsieur sur le point de changer l’eau du perroquet en pleine nature ? Hmm ? Il cherche un arbre. C’est en cela qu’il rejoint le geste auguste de son fidèle compagnon le clébart.

Tout naturellement je me dirige vers le fût porteur de cognée.

Je redemande pardon aux jouvencelles, mais faut bien que j’explique, non ? Je suis là pour ça. Si je moulais le clille en plein fada sans le finir, mon éditeur opérerait une retenue à la base sur mes droits. Je commence donc d’accomplir contre le tronc ce que j’ai prétendu avoir besoin de faire. Je me suis placé de telle façon que la cognée se trouve de l’autre côté du tronc, donc hors la vue du boucher.

Je sais qu’elle est enfoncée dans le sapin et qu’il faut une vache secousse pour l’en déloger. Si je ne la décolle pas du premier coup, j’ai droit à la bonne tisane pour le foie ! C’est couru, c’est recta ! Alors pas de blague. O temps, suspends ton vol ! Suspends-le où tu voudras, mais pas après le manche de cette cognée afin de ne pas gêner mes mouvements.

Je décris un léger arc de cercle en m’écartant de l’arbre.

— Autant se rebraguetter avec des gants de boxe, je rouscaille en faisant tinter les cabriolets.

Vergeot se marre.

— Je suis ankylosé, j’ajoute en commençant de lever les bras avec un geignement d’oisif réveillé.

— Qu’est-ce que ça sera tout à l’heure ! plaisante macabrement le boucher de Charenton.

Ça y est, j’ai les paluches à hauteur du manche. Je bande mes muscles dorsaux et mes muscles brassaux.

Mes doigts se nouent à ce morceau de bois porteur de toutes mes espérances et de ma santé. Si Vergeot a une seconde de doute je serai mort dans celle qui suivra. Heureusement il n’a pas vu la hache et ne se doute de rien. D’une secousse terrible j’arrache l’instrument, Dieu que c’est lourd ! Je lui fais décrire une légère rotation et je l’abats. Pas le temps de calculer ! Pas le temps de juger ! Pas le temps de regarder côté danger. Non, il y a ce poids énorme que je brandis de mes bras rapprochés et que j’assène de toutes mes forces. Rrraôum ! Floc ! Oui, ça donne à peu près ce bruit-là, sauf qu’il faut peut-être un « r » de plus à rrrraôum !

Je n’ai pas jeté le manche, mais j’ai cogné comme un cogne qui ne serait pas un manche. J’ai réussi au-delà de toute espérance. La hideur du spectacle me file la nausée. Jamais rien vu de pareil, les gars. Oh non, jamais ! Y a de quoi douter de ses sens (qu’ils soient uniques ou interdits). Le boucher de Charenton vient de faire philippine. Partagé en deux jusqu’au thorax, le v’là déguisé en i grec. Ça floconne, ça floflotte, ça bouillonne, ça dégouline.

Pas de Cartier, comme murmure M’sieur Van Clyft en s’endormant.

Rrraôum ! Floc ! que je vous dis. En deux ! Pour la cervelle ç’a été facile, la coquille ayant pété sans bavures. Le reste a suivi, sauf le naze qui a choisi de rester à gauche. Le cou : partagé en deux. Le sternum : en deux ! Il n’y a qu’à la fin des cerceaux que la section a fait halte. Je lâche la hache de naguère et M’sieur Vergeot, pas si vergeot que ça pour une fois, part en avant. Le manche de la cognée se plante dans le sol moussu et le défunt reste à soixante degrés, les bras ballants. Jamais vu ça, je répète ! Le gnace qui découvrira ce spectacle demain, il aura droit à un coup de rouge pour se calmer la trouillance. Je me baisse pour ramasser le soufflant du boucher. Entre nous, pour un boucher, c’est une fin logique, non ?

CHAPITRE XII

A la fin du chapitre précédent, tellement riche en péripéties que je ne saurais trop vous conseiller de le faire encadrer, je ramassais le pistolet de feu M. Vergeot. Au contact gaufré de la crosse, je me dis que cette fois j’ai la situation bien en main. Une situation de 9 mm, croyez-moi, c’est une situation enviable. Mon projet, vous l’avez deviné sans peine, malgré votre notoire insuffisance de matière grise, consiste à retourner en loucedé au fourgon afin de faire à la gentille Valérie une surprise susceptible de la guérir à jamais du hoquet (qu’il soit sur glace ou sur gazon). Malheureusement, comme je me redresse, un cri terrible retentit, poussé par cette petite curieuse qui est venue en loucedé voir comment qu’on dessoude un commissaire.

Elle s’attendait à trouver Grouchy revolvérisé, manque de bol c’est Blûcher qui lui tombe sous la rétine, avec une cognée enfoncée jusqu’au milieu du corps. Notez qu’une hache c’est fait pour pénétrer dans des troncs après tout.

Folle de peur, la môme se met à cavaler éperdument vers son carrosse. Je la course aussi vite que je peux, mais avec mes deux mains arrimées sur le devant de mon académie et qui tiennent par surcroît un lourd revolver, je peux peu.

— Arrêtez, idiote ! lui crié-je.

Mais on n’arrête pas plus une nana dingue de trouille que le progrès ! Elle est drôlement véloce cette panthère ! Elle a pris son essor et je vous parie ce que vous savez, contre ce que j’aimerais, qu’elle a un tigre dans son moteur !

— Arrêtez ou je tire ! lui enjoins-je.

Mais elle ne s’arrête pas et votre San-A. bien-aimé, toujours galantin, s’abstient de défourailler. Si je tirais dans le dos d’une jolie femme vous me mépriseriez, pas vrai mes chéries ? Or je tiens à votre estime autant (ou presque) qu’au contenu de votre Firestone à bretelles.

Elle me prend du terrain et saute dans son fourgon alors que je me trouve encore à cinquante mètres au moins d’icelui. En général quand on veut démarrer en trombe on tâtonne, on s’affole, on fait plein de fausses manœuvres. Valérie pas ! Vrrroum ! Le moteur tourne. Zzzim ! La première est passée ! Fllouf ! Un coup de sauce fait bondir le véhicule.

Ma parole elle va me faire marron, alerter la garde ! Pas de ça Suzette !

Je m’arrête, j’élève le feu de mes deux mains. Mais c’est duraille de viser quand il y a un silencieux au bout du canon. Le point de mire vous pouvez le mettre dans le kangourou, il ne sert plus à rien ?

Heureusement que je suis médaille d’or de tir ! Je n’aurais été que médaille d’argent je ne pouvais répondre de rien.

Tfing ! Tfing ! Oing ! petrouiue dans la clairière. J’ai visé les boudins. L’arrière-droit morfle et éclate. Ce à l’instant précis où Valérie champignonnait à mort. Son bahut décrit une embardée terrible, quitte le chemin orniéreux et plonge dans la pente. Je le vois cabrioler un peu et percuter un gigantesque conifère déguisé en sapin.

Le pare-brise explose, le capot se rétrécit et le moteur cale. J’accours, je m’évertue ! La gosse est coincée entre la caisse du fourgon et l’arbre. Ses mains crispées sur le volant sont dressées, brandissant le cercle comme une auréole : Napoléon s’autosacrant. Quant à la tige de la direction, elle lui est entrée dans la poitrine. Pour tout vous dire, la môme est un peu morte. Un flot de sang jaillit de son corps sage. Sa tête est inclinée sur le côté. J’éprouve un intense sentiment de détresse. Je sais bien que ce vilain monde a largement mérité son sort, mais je n’aime pas bousiller mes contemporains. Je suis un pacifiste dans mon genre. J’aurais dû embrasser une vocation apte à ne pas me filer de l’urticaire sur la conscience ! Voilà qu’après avoir été le tombeur, je deviens l’hécatombeur de ces dames. Chienne de vie !

J’explore le camion-campinge, mais n’y trouve rien de particulier, sinon un revolver à crosse de nacre pour jeune-fille-en-vacances. Je me rabats donc sur le petit magnétophone, le biche par l’anse, et rebrousse chemin.

* * *

Quatre ou cinq bornes je me farcis par des chemins de campagne baignés de lune avant de retrouver la Nationale. Les montagnes environnantes scintillent dans la nuit estivale de même que le Léman, tout là-bas. La marche me nettoie la pensarde, c’est un bain de fatigue bienfaisant, un dopinge.

A plusieurs reprises je fais signe à des bagnoles de stopper, l’une d’elles, une 2 CV, pilotée par un vieux curé, s’arrête à ma hauteur. Mais lorsque le conducteur découvre mes menottes, il déhotte à fond de ballon et, au moment où vous lisez ces lignes, il doit foncer encore. C’est pédestrement donc que je regagne mon hôtel. Quatre heures sonnent au clocher de l’église Saint-Domingue lorsque je franchis le porche, avec tambour mais sans trompette. Le veilleur de notte qui roupille sur deux paillassons dans le hall se réveille, et maugrée parce que ça fait partie de ses attributions. Sur les contrats de tous les veilleurs de nuit d’hôtel il est bien stipulé que ceux-ci doivent maugréer à partir de deux heures du matin et même engueuler le client à partir de quatre plombes.

Sa montre retardant de quelques minutes, j’échappe de justesse à cette seconde clause resiliatoire de son contrat de travail.

— Vous pouvez m’attraper ma clé ? lui demandé-je, j’ai les bras chargés.

Il obéit en rechignant. Rechigner est une initiative personnelle, pas du tout incluse dans ses obligations professionnelles. Sur le contrat type du V.N.H. le rechignement ne figure qu’à titre facultatif. Elle est laissée au libre arbitre de l’intéressé.

— Ce Tour de France, je voudrais le voir au chiotes, est un vrai bordel !

Il me présente la clé. Pour lors, son regard chassieux sachant chiasser, tombe sur mes pauvres mains cabriolées. Il s’exorbite tellement qu’on lui voit la marque de ses souliers à l’intérieur. Le pistolet surtout le fait glaglater.

— Non ! non ! Je vous en supplie, il bredouille. Faites pas ça, le patron a emporté la caisse et je n’ai que quatre francs vingt-cinq sur moi ! J’ai une femme tuberculeuse, trois filles filles-mères, quatre petits-enfants que je subviens, la médaille des poilus d’Orient, une plaie variqueuse (la varice est un vilain défaut) et je suis porte-drapeau dans ma section d’A.C.[8].

Je le rassure en lui expliquant qu’un copain flic m’a fait une blague. Du coup la réaction se fait, il tombe son falzar et défèque précipitamment dans la plante verte de l’entrée.

Je monte jusqu’à la chambre que j’ai l’honneur et le désavantage de partager avec le Gros, en me disant que ça ne va pas être fastoche de me débarrasser de ces fichues menottes tout seul. Sa Majesté n’est pas encore rentrée puisque la clé était au tableau. Pourvu qu’il ne lui soit rien arrivé ! Une supposition qu’un autre membre de la bande se soit chargé de liquider mon collègue, pendant que Valérie et le boucher me souhaitaient la Saint San-A. ? A cette idée j’ai l’oiseau verseur qui se crispe.

Je dépose magnéto et flingue sur la commode et, exténué, je me jette sur mon plumard. Mais San-A., vous savez comment il est, n’est-ce pas ? Dans les périodes d’exception il devient exceptionnel lui aussi ! Deux minutes après avoir retrouvé mon souffle je suis déjà debout. Je vais au magnétophone et, tant bien que mal, le mets en marche. La bande magnétique est à son début. Seul mon interrogatoire du camion est enregistré. Mais ça n’est pas pour le réentendre que j’ai branché l’appareil. Je n’ai pas l’oreille narcissiste.

Ce que j’espère apprendre de lui, c’est ce que Valérie a chuchoté en aparté à Freddy Vergeot à un moment donné. Vous vous en souvenez ? Sinon reportez-vous quelques pages en arrière ou, mieux encore, allez vous faire calorifuger l’orifice par les Hellènes. La pauvre damoiselle tenait le micro devant ma bouche lorsque, soudain, elle a attiré l’autre à l’écart, remember.

Ce faisant, elle n’a pas lâché le micro. Je peux donc espérer que ses paroles, bien que proférées à voix basse, ont été enregistrées et qu’elles me fourniront un supplément d’informations.

Les plateaux de l’électrophone tourniquent doucement.

Ma voix ensorceleuse retentit…

Elle jacte ceci :

— Par début, je veux parler des activités de M. James Ledvise.

Là un claquement de doigts, puis un bruit de pas, et encore, la voix basse de Freddy Vergeot interrogeant :

— Qu’est-ce qu’il y a ?

Voix de Valérie.

— Il faudrait savoir s’il a pris l’enquête à partir du premier meurtre à Dijon, ou au contraire au moment de l’affaire du Légérium 34…

C’est faible, mais audible. Je reviens un peu en arrière: « Légérium 34 ». J’ignore ce dont il s’agit. Je réfléchis comme la boutique d’un miroitier. Et les plateaux continuent de se refiler la bande magnétique.

— Et l’attentat de Méhunraillon aussi c’est vous ? demande la chère voix san-antoniaise.

— Méhunraillon ? interroge celle du défunt boucher de Charenton.

— Mais oui ; intervient, explicative, la douce Valérie : la bagnole du directeur sportif.

— Oh ! réalise celle de Freddy Vergeot, évidemment que c’est nous !

Je coupe l’émission. Une chose nouvelle prend forme sous mon chapiteau. Un détail très intéressant m’apparaît. En flinguant les boudins de Méhunraillon ça n’était pas Jeannot que ces chacals visaient, à preuve, son nom ne disait rien au boucher. Conclusion, ils en avaient à son chauffeur !

Deux hommes seulement dans la tire servant de cible : Méhunraillon et le pilote du véhicule. Puisqu’ils ignoraient jusqu’au blaze de Méhunraillon, c’est bien que l’autre passager seul les intéressait, non ? C.Q.F.D. !

Là-dessus, la porte s’ouvre et Béru paraît.

Je suis soulagé en constatant qu’il est entier. Par contre, son air sombre et farouche me frappe. Il a le teint gris, les gobilles cernées et ses lèvres amorcent un vilaine lippe bien avant la troisième taupe. Rapidos, avec cet instantanéisme de la pensée que je suis à peu près seul à posséder, je me dis qu’il a : soit buté Alfred, soit quitté sa femme, soit reçu une balle dans le ventre.

— Eh ben dis donc, m’ébahis-je, t’as une gueule qui ressemble à l’abbaye de Westminster après les bombardements.

— Parle-moi z’en pas, il bavoche, d’une voix pareille à celle d’une marmite d’eau portée à ébullition, je viens de paumer seize millions !

Il se laisse tomber sur un siège, avec tant de force que par esprit d’imitation le siège se laisse lui-même tomber par terre.

— Raconte, lui enjoins-je tandis qu’il se relève au milieu des décombres.

— Quand je m’ai mis à flamber, explique le cher homme, tout de suite aussitôt la carburation s’est faite. Quoi que c’eût été que je jouasse, ça sortait. Comme si que j’aurais z’eu un septième sens. Je flairais la gagne avant que le pingouin balance sa gobille dans le baquet.

— Un septième sens, ne puis-je m’empêcher de l’interrompre. Enumère-moi un peu les six premiers, Gros, que je m’éduque.

Il hausse les épaules.

— Oh ! toi, faut toujours que t’incrédules dans les pires moments. Bon, y a le sens de la biglanche, çui de la renifle, le sens de l’esgourde, le sens de la paluche, çui de la menteuse et le sens du devoir !

J’en ai les larmes aux yeux. Cher Béru ! Comme c’est bien lui.

— Continue, mon Grand, invité-je, et pardonne cette sotte interruption.

Il devient disert.

— Les mises s’accumulonçaient, reprend le Narrateur suppléant. J’avais bientôt un tas de plaques gros commak devant moi, que t’aurais dit qu’on venait de me livrer des tuiles. Et des plaques conséquentes, crois-moi. Tout le monde il en bavait des ronds de bitos de me voir engranger autant de fraîche.

« Moi, péquenot sur les bords, je comptais à mesure. A ma première brique, j’ai pas pu m’en empêcher, devant tout le monde j’ai fait mon signe de croix ! A la cinquième je m’ai mis le doigt quéque part pour me recharger les accus à chance. Ça continuait toujours. Je me voyais déjà retiré de la Poule, fondant ma propre agence de Police Private, ou bien me lançant dans l’import-esport avec burlingues capitonnés sur les Champs-Zé et Cadillac drivée par un larbin loqué en général d’aviation. Je me la voyais déjà, la crèche à grilles, Avenue Henri-Martin ou Avenue Raphaël, et la Berthy couverte de diams sermonnant une valetaille aux ordres ! Je donnais déjà des fêtes dans mon grand salon d’appât-rat, sous le lustre aux cent loupiotes. Et je te serrais la louche à des ministres, à des ambassadeurs, à des rois nègres, à des rois mages, à des académiciens. Au quinzième million, je me disais que de Gaulle m’inviterait sûrement à une réception élyséeuse avec les lites de la France. Il me choperait par l’aileron et m’entraînerait dans un embrasement de fenêtre pour me bonnir ses compliments délicats, style « J’ai suivi votre ascension Bérurier, c’est très bien ; les choses étant ce qu’elles sont, j’ai bien envie de vous faire diriger un peu la télévision pour voir. »

— Et alors ? soufflé-je.

— Alors ? fait-il en amorçant la chute-libre-sans-ventral. Alors ? Alors figure-toi que cet enviandé d’Alonzo Giro m’a tout fait paumer !

— Il était au casino en pleine nuit le maillot jaune ?

— Pas lui : sa saloperie de râtelier ! Au moment où que j’annonçais tout sur le 10, biscotte je savais déjà que le 10 allait paraître au tableau d’affichage, j’ai fait un faux mouvement du fion sur ma chaise. Son piège à hamborgères que j’avais dans la poche de mon grimpant s’est refermé brutalement sur mes valseuses. Pile au moment que je disais sur le dix… m’ai poussé par un cri de douleur. J’ai hurlé quèque chose comme ouille au lieu de dire dix. Cet emmanché de croupier a compris douze. Le temps que je me libère les sœurs siamoises et le manège enchanté tourniquait pendant que cette pomme à l’eau bramait que rien n’allait plus ! C’est le 10 qu’est sorti, comme un grand. Mais mon artiche gisait au 12. J’ai protesté mochement ! Je voulais lui faire becqueter son râteau, au croupier. Ils ont tous assuré que j’avais crié douze, de toute façon fallait que j’inter-venasse alors que mon auber était sur le 12. J’avais qu’à dire à ce moment-là, paraît-il ! Ce circus que j’ai déclenché dans la strasse, madame ! A la fin les gorilles de la maison sont venus me prier de déguerpir vu qu’à leur avis je jetais la masturbation. Et v’là, ratissé jusqu’aux chaussettes ! Seize briques larguées en plein vol alors que j’allais faire péter la banque, Mec ! Une fortune déguisée en courant d’air ! Au moment que j’allais filer les jetons à Boue-Sac, aux usines Croupe, à Onaniste, à Mou-ton-Rote-Chil, au Gars Khan et à Roc-fêlé ! J’ai cru que j’allais caner sur place, San-A. Que jamais je m’en remettrais d’un pareil coup de désilluse ! J’ai pas même zeu la force de démolir le portrait des costauds qui me convoyaient jusqu’à la lourde.

— Écoute, Béru, le reconforté-je, le pognon ça se mérite, sinon l’échelle des valeurs perd ses barreaux. Et puis crois-moi, il ne fait pas le bonheur. Sur ton tas d’or t’aurais eu raire d’un cachalot de luxe ; tu y serais mort d’ennui ! Ça le file en renaud.

— L’argent fait pas le bonheur ! T’en es encore là, Mec ? Sérieusement ? Je te plains ! Alors on s’échine à prendre de l’avancement pour s’améliorer la pagouze et Môssieur vient vous cracher ent’ les deux yeux que l’artiche ne rend pas heureux ! Mais pourquoi t’est-ce qu’on marne, alors ? C’est commako qu’on chanstique le mental des jeunes. Tous mouflets on leur inculque l’idée du fric inutile qui donne pas le bonheur, et puis on les lâche dans la vie aftère en leur recommandant de bien la gagner. Y a du jeu dans la courroie de transmission, mon pote !

Je n’insiste pas.

— Je disais cela pour te réconforter, Belle Poire. Ôte-moi plutôt ces bracelets, tu te rendras utile.

Ça le fait tiquer.

— Qu’est ce qui t’est arrivé ?

Je lui raconte tout, sobrement.

— T’en as encore allongé deux ! bée-t-il. Mais c’est nous qu’on mène à la marque alors.

— Erreur, rectifié-je, pour l’instant on inscrit match nul : trois macchabées partout !

Il compte sur ses doigts et admet.

TROISIÈME ÉTAPE

Il y a des gens qui prétendent que la plus belle conquête de l’homme c’est le cheval.

Ceux-là ne sont jamais montés à vélo !

Bérurier

CHAPITRE XIII

A quatre heures et demie du matin, la voix du Vieux ressemble à celle des cosmonautes russes téléphonant depuis leur orbite au camarade ingénieur pour lui dire qu’ils ont passé une nuit enchanteresse dans leur suppositoire géant et qu’ils ont vue sur la mer de la Félicité où les luniennes se baignent en mono-kunu.

Par relais j’ai pu l’obtenir. Je l’imagine dans son plumard à suspension pneumatique, la calvitie impec posée sur l’oreiller. A côté de lui, doit ronfler une mémée embigoudée, du genre old lady, je suppose. Le vioque, on connaît pas sa private life.

Tout ce qu’on sait c’est qu’il est marida à une dame « de bonne famille ».

— Que se passe-t-il, San-Antonio ? demande-t-il avec son ton bourré de sous-entendus, genre « si tu me déranges à cette heure-là pour un motif non valable, c’est à la Sainte Vierge qu’il faudra t’adresser pour obtenir de l’avancement ».

— Avant toute chose, patron, je voudrais vous poser une question, savez-vous ce que c’est que le Légérium 34 ?

Un silence. Sommes-nous coupés ? comme demandait un rabbin de mes amis. Que non pas. La voix du Vieux me vrille l’entonnoir à musique.

— Que venez-vous de dire là, San-Antonio ?

Docile, pas fier et dévoué à l’autorité supérieure, je répète.

— Comment avez-vous entendu parler de cette… heu… chose ?

Je lui bonnis tout, succinctement. Il m’écoute en faisant des « Heugr, hmmm-hmmm, ahoui », et autres interjections.

— Écoutez, mon petit, murmure-t-il, ce que vous me dites là est fantastique. Figurez-vous qu’une forte quantité de Légérium 34 a été dérobée le mois dernier aux usines Glotemuche. Et Dieu sait pourtant que le stock était gardé. Mais nos adversaires ont employé les grands moyens : à l’aide d’une projection de gaufilnegueur d’éthyl ils ont endormi les vingt-trois gardes chargés de la surveillance et ont emporté dans un camion douze grammes de Légérium 34.

Je me farfouille dans l’enregistreur avec le petit doigt destiné à cet usage.

— Vous dites, Boss ?

— Ils ont emporté dans un camion douze grammes de Légérium 34 ?

Dites, les gars, mon boss, il roulerait pas un peu sur la ligne jaune, des fois ? Ou peut-être qu’il est somnambule, non ? Il jacte en dormant et ses rêves interfèrent ?

— Douze grammes de Légérium 34 dans un camion ! je bégaie. Mais M’sieur le directeur…

Il réalise ma stupeur éperdue, mon trouble, mes doutes !

— Oh, vous ignorez donc ce qu’est le Légérium 34, San-Antonio.

— Je n’ai jamais ignoré quelque chose à un tel point, Patron.

— Nos savants ont mis au point un alliage absolument fabuleux qui, tout en ayant la résistance de l’iridium, possède la légèreté du duvet. Je vous laisse à penser la révolution industrielle qui découlera de cette découverte époustouflante !

— Seigneur ! m’écrie-je, car je sélectionne mes exclamations pour parler au Vieux.

— Pour vous donner une idée précise de la chose, poursuit le dabe, à volume égal, la quantité de Légérium 34 qui fut volée correspondrait à environ une demi-tonne d’acier !

J’en bée, j’en suis baba, j’en deviens bébé, ça me fait bobo au bibi.

— Mais c’est faramineux ! Je comprends pourquoi il faut un camion pour en transporter 12 grammes !

— N’est-ce pas ! Ce vol, poursuit le Vioque, a été opéré de première. Aucune piste ! Rien ! Nous avons verrouillé les frontières pour tous les transports de marchandises. Dans chaque poste, dans chaque port, sur les aérodromes, des services de surveillance sont en place. Aucune denrée ne quitte le territoire sans qu’elle eût été contrôlée avec un compteur Strougnbitz, car la masse moléculaire déphasée du Légérium 34 émet des radiations verbo-énergétiques de l’ordre de 78 gloutons-seconde, ce qui, Dieu merci, la rend repérable dans un diamètre de vingt-cinq mètres quarante-trois.

Je sursaute.

— Patron ! Envoyez-moi tout de suite un compteur Strougnbitz.

— Mais…

Je mate l’heure. Le cadran lunaire de ma montre affirme qu’il est cinq heures moins dix en chiffres arabes.

— Frétez un avion particulier. Il me faut coûte que coûte ce compteur avant huit heures du matin !

— Très bien, vous l’aurez !

— Autre chose, appelez le service des cartes grises de la Seine et demandez à quoi correspond le numéro suivant…

Je biche mon carnet et lui donne le numéro porté sur la plaque minéralogique du camion abandonné dans le garage.

— Vous aurez le renseignement très vite, promet le Patron qui a plutôt l’air d’être mon subordonné à la façon dont je le commande.

— Que comptez-vous faire à propos de James Ledvise ? interrogé-je.

— Le faire amener à mon bureau immédiatement, décide le Tondu.

J’approuve son énergique décision et je raccroche pour aller m’étendre sur le plumard voisin de celui du Gros. Un peu vidé qu’il est votre San-Antonio. Ce genre de nuit vous délabre plus un bonhomme qu’une séance de radada-à-répétition.

Je ferme un nœil, puis un nautre.

Mais la dormance ne me vient pas. Cette nuit des allongés m’a chambardé le système.

Je commence par allumer une cigarette, ce qui est rare chez moi vu que je fume avec parcimonie. Je tire trois goulées, sans conviction. Puis j’écrase la sèche dans un cendrier et je me lève.

Cinq minutes plus tard, j’enjambe le veilleur de nuit dans le hall. Depuis un instant il est devenu un veilleur de jour car l’aube est là, qui s’étale dans le ciel haut-savoyard comme une tache d’encre sur un buvard (1).

Un début de circulation anime déjà les rues de cette coquette cité à propos de laquelle Napoléon se plaisait à dire : « Evian ? Elle a peut-être moins de sel que Vichy, moins de gaz que La Bouillens-Vergèze (2) mais elle est plus fruitée. »

Les premiers livreurs déchargent du ravitaillement dans les hôtels. Les marchands de journaux interpellent les boulangers. C’est la vie qui se remet sur ses rails. J’avise un taxi, le premier. Je lui fais signe et lui demande de me conduire à notre garage. En cours de route, le gars, un Italien transalplanté, me demande si je fais partie de la Grande Boucle.

Je lui réponds qu’oui.

Il veut savoir en qualité de quoi.

— De soigneur, évasifié-je.

— Quelle équipe ?

— Papier Hygiénique Fafatrin !

En bon Rital il est passionné par le vélo, cet homme.

— Il y a Bicco Aisuzi dans votre équipe ! fait-il fièrement. Vous le connaissez bien ?

— Pas plus tard qu’hier au soir, je lui ai vu le derrière comme je vous vois, déclaré-je.

Il est aux anges.

— Un fameux champion ! Vous allez le voir tout à l’heure, contre la montre !

Ça m’échappe :

— Ah ! c’est une étape contre la montre, aujourd’hui ?

Il en grimpe sur le trottoir de stupéfaction.

— Vous êtes soigneur et vous le saviez pas !

— J’ai pas examiné le planning, j’ai trop de travail ! Et c’est quoi comme étape ?

Nouvelle embardée. Il est farouchement désapprobateur, outré à mort. Lui, il vit à l’heure du Tour. Rien de ce qui concerne la grande épreuve patronnée par l’Équipe, Le Parisien Libéré ne lui est inconnu. Il sait tous les coureurs, toutes les firmes, tous les infirmes, les développements, les marques de boyaux ou de cale-pieds, l’âge des champions, ce qu’ils bouffent, leurs palmarès, leur vie privée. Il connaît l’itinéraire minutieux ; pas seulement les villes étapes, mais aussi les routes empruntées, depuis les tronçons de nationales jusqu’aux petits vicinaux de dégagement qui évitent les passages à niveau. Les numéros des dossards, il peut les réciter par cœur. Et prophétique avec ça ! Il annonce qu’Alonzo va perdre le maillot jaune aujourd’hui, vu que contre la breloque il est bon à nibe. C’est Jacques Anguenille qui va gagner le canard. Evian-Lausanne, vous pensez, ça fait une petite tirée en passant par Saint-Maurice ! C’est sa longueur d’onde à Anguenille ! Il va leur chourraver huit minutes à ses rivaux immédiats que cause la presse. Et ensuite, dans l’Alpe homicide, ça se tirera la bourre vilain avec le Condor Pyrénéen et Couzidor. Lui, le taximan, il voit le déroulement ainsi : dans les Alpes Alonzo récupère son maillot d’or ; ensuite dans la seconde étape contre la tocante, Anguenille se le rechope. Mais l’équipée pyrénéenne verra le triomphe de Courzidor en fin de compte, il sera à nu sur son propre terrain, Ijfcs — panche ! Néanmoins, le chauffeur ne repousse pas l’intervention d’un août-sidère comme son compatriote Bicco Aisuzi ou comme le jeune Richard Pini qui endossa « la glorieuse défroque » au cours de la première étape.

Un visionnaire, je vous dis, ce taxi matinal. Il a plus d’un Tour de France dans son sac à prévisions.

Tout en parlant j’arrive au garage. La foule poulardienne qui y grouille indique que le drame a été découvert. On a embarqué les cadavres. Des mecs de l’Identité prennent des photos et mesurent on ne sait quoi avec des décamètres et des airs graves.

— Vous désirez ? m’arrête un agent.

— Équipe Fafatrin, je me présente, je viens chercher le camion de vélos pour la mise au point !

Du coup il est intéressé.

— Alonzo Giro, le maillot jaune, est de chez vous, hein ?

— Et comment, c’est le plus beau fleuron à notre couronne que la terre ait jamais porté.

— Il va « le » conserver longtemps ?

— Jusqu’à ce soir, annoncé-je, il attend un Rasurel fourré qu’on lui a promis pour la traversée des Alpes, ça lui tiendra plus chaud que le maillot jaune, la santé avant tout !

Il rigole.

— Ah ! ces Parisiens ! il fait comme ça.

Y a deux sortes de provinciaux : celle qui admire les Parisiens, qui leur trouve du bagou, de l’esprit et de l’élégance (minoritaire) et celle qui les traite de m’as-tu-vu, de chauffards, de bluffeurs et de peigne-zizi. L’agent appartient à la première sorte, rendons — en grâces à Dieu.

J’escalade la cabine du camion amené par les malfrats de la nuit et je quitte le garage avec mon chargement de bécanes. Je tombe de sommeil, mes petites reines. Ce qu’il ferait bon se pelotonner dans vos bras parfumés pour en concasser un peu.

Je range le camion devant l’hôtel et je m’offre une douche glacée. Un bol de café noir achève de me redonner le tonus souhaité. Les clients de l’hôtel se mettent à remuer. On entend gazouiller les tuyauteries et les baignoires entonnent leur tyrolienne du matin. La standardiste de l’hôtel fourbit les gogues avec une serpillière lorsque je m’annonce dans son domaine afin de lui demander la communication avec l’hôpital de Dijon. A cette heure, le bigophone est un enchantement. Dans cette société engorgée qui est la nôtre, le petit matin est un moment encore préservé pendant lequel on peut téléphoner sans attente et conduire sans encombrements. J’obtiens l’hosto dans les trente secondes qui suivent et une dame à l’organe maussade me passe une personne qui m’en passe une autre, qui va en chercher une quatrième qui m’apprend que le sieur La Meringue a recouvré ses esprits, qu’il est hors de danger et qu’on l’a reconduit à l’infirmerie de la prison. Voilà toujours un point d’acquis : La Meringue vit. Et, étant vivant, il pourra nous donner la raison de son suicide manqué. A travers la vitre j’aperçois le mystérieux camion bourré de vélos Plombier, je me triture les cellules pour essayer de comprendre…

Des tueurs ont débarqué dans un garage, en pleine nuit avec ce camion… Ils ont agressé et ligoté le gardien… Donc, ils avaient quelque chose de particulier à accomplir là. Quelle bizarre besogne s’apprêtaient-ils à exécuter avec les vélos, le Défourailleur et le Boucher, au moment où notre arrivée inopinée a chamboulé leur programme ? Je ne suis pas très riche, mais je donnerais bien la moitié de ce qu’il y a dans votre portefeuille pour le savoir !

— Vous désirez un autre numéro ? me demande la bigophoniste, plus affable que La Fontaine.

— Intérieur celui-là, réagis-je. Sonnez-moi la chambre de M. Méhunraillon, le directeur sportif de l’équipe Fafatrin.

Elle consulte le tableau et fait un coup de drelin-drelin à Jeannot.

La voix sèche de l’ancien champion part comme une allumette frottée dans la trompe de la dame standarde.

— Qu’est-ce qu’il y a, quoi, merde !

— On vous cause, se hâte-t-elle de battre en retraite.

— Soyez pas mal embouché de si bonne heure, Jeannot, dis-je à mon interlocuteur. Le soleil rosit l’horizon et les oiseaux gazouillent dans les arbres de la place. Tout respire la joie de vivre, excepté une foutue voix de mêlé-cass.

— Oh ! c’est vous, me reconnaît-il. Vous savez l’heure qu’il est ?

— Au quatrième stop il sera exactement cinq heures quarante-quatre, Messire Jehan ! Je sais que vous avez besoin de sommeil pour mener vos archers de la pédale sur les chemins de la gloire et de la Suisse, mais il se passe des choses graves et il conviendrait que nous eussions de toute urgence une conversation.

— D’ac, montez !

Je monte.

Le temps pour moi de gravir les deux étages et je le trouve déjà équipé, en train de se raser. Parce que c’est une des particularités de Méhunraillon : il fait sa toilette seulement lorsqu’il est habillé de pied en cap. Le béret en avant, la salopette lui battant les mollets, le col roulé de son pull de coton roulé bas, notre homme savonne rageusement ses joues bleuies comme du bel acier.

— Vous, je vous retiens, grince-t-il en se fourrant de la mousse dans la bouche et en la recrachant férocement contre la glace du lavabo. Réveiller les gens à pareille heure, avec la dépense d’énergie qu’on est obligé de fournir !

Il est maintenant barbu comme un père Noël. Il affûte la lame de son rasoir à manche sur un cuir plus tanné que celui de ses fesses championnesques et la tâte du pouce.

— Que me voulez-vous encore ?

— Avez-vous entendu parler d’un certain James Ledvise, Jeannot ?

Il hausse les épaules et commence à se raser la couenne à grandes raclées de faucheur de trèfle, tout en me défrimant dans la glace.

— Vous avez toujours des questions ahurissantes, mon cher. Pourquoi voudriez-vous que je connaisse ce type-là ?

— Ahurissantes, vos réponses ne le sont pas moins, assuré-je. Pourquoi, vous qui connaissez les deux tiers de la France, ne connaîtriez-vous point le quidam en question ?

— Parce que je ne le connais pas ! mugit le maître à pédaler du papier hygiénique Fafatrin en s’entaillant l’aile du naze.

Beau dialogue, non ? Il lirait ça, le Michel Audiard qu’il sentirait chanceler sa couronne de roi des dialoguistes. Il comprendrait que son règne touche à sa fin et qu’à partir de désormais c’est un commissaire et un directeur sportif qui vont remplir les blancs sortis de la bouche des acteurs.

— Passons à ma deuxième question, Jeannot, comment s’appelait votre chauffeur tué hier dans l’accident ?

— Jean-Gil Mongendre, pourquoi ?

— Vous le connaissiez depuis longtemps ?

— Non, on l’a engagé cette année.

— Vous avez son pedigree ?

— Pour les détails faudrait téléphoner au chef du personnel des cycles Plombier. Je crois qu’il était chauffeur de car dans un office de tourisme.

— Qui l’a engagé ?

Une petite traînée de sang souille la barbe mousseuse de Jeannot. C’est écœurant.

— Mais les cycles Plombier, je me tue à vous le répéter.

— Minute, dis-je en me rapprochant du lavabo, vous avez une réputation bien établie, Jeannot. Que dis-je une réputation : une légende plutôt. Votre caractère de cochon est fameux et votre minutie dans la préparation d’une épreuve l’est également. Ainsi il paraît que vous ne vous entourez que de collaborateurs triés par vous sur le volet. Je suppose que ce souci de la sélection s’appliquait également à votre chauffeur. C’est très important un chauffeur dans une épreuve comme le Tour.

— Mongendre m’avait été très chaudement recommandé, admet-il.

Là, le joli cœur du non moins joli San-Antonio se met à battre un poil plus fort. Il a déjà pigé, le San-A., qu’il allait voir s’entrouvrir les portes du mystère.

— Par qui, dear Jeannot ?

Le raseur se tond dix centimètres carrés de gazon avant de répondre :

— Par La Meringue.

Quand je vous le disais que du croustillant se préparait, mes fils ! Je lui chope le bras au moment où il s’attaquait la joue gauche. Ça la lui balafre, mais je n’ai pas le temps de m’excuser.

— Tiens, tiens, fais-je, très policier des années 30 (il me manque plus qu’à tirer une loupe à manche de ma fouille pour lui examiner les poils du nez). Racontez un peu…

— Jean-Gil était le beau-frère de La Meringue, me révèle Jeannot. Le gros La Meringue, ça fait vingt ans bientôt que je le connais, c’est une des grandes figures du Tour ! Un brave gars, bavard, hâbleur, mais le cœur sur la main. Avant le départ de la Grande Boucle (il est imbibé de prose sportive, Méhunraillon) La Meringue est venu me trouver. « J’ai mon beauf qui vient d’entrer comme chauffeur aux cycles Plombier, m’a-t-il déclaré. C’est un as du volant que je te recommande les yeux fermés. Son rêve serait de te driver pendant le Tour, si tu le choisissais tu me ferais plaisir. »

Le ci-devant maillot jaune achève de se raser, puis il se trempe le masque dans le lavabo, s’ébroue et met son béret dans la position des jours d’étape contre la montre.

— Pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chauffeur était le beau-frère de La Meringue ?

Il lève au ciel ses bras miséricordieux.

— Vos foutues questions, je m’y ferai jamais ! Pourquoi serais-je allé vous raconter ça, grand Dieu ! Quelle importance ?

Je m’abstiens de répondre.

— Vous voulez bien descendre un instant avec moi, j’ai quelque chose à vous montrer.

Je rabats le plateau du camion.

— Montez, Jeannot !

Il me regarde, louche sur l’intérieur et, constatant qu’il s’agit de vélos, escalade le marchepied du véhicule. Comme je m’appête à le suivre, un groom mal réveillé et qui sent la savonnette à la fougère surgit et m’informe qu’on me demande au téléphone.

— Regardez ces bécanes bien à fond ! recommandé-je à Jeannot, nous en parlerons.

C’est le Vieux. Sa voix s’est revivifiée.

— Bon, j’ai du nouveau, San-Antonio, m’attaque-t-il, bille en boule. Primo, le camion dont vous m’avez donné le numéro appartient à Ledvise. Mais celui-ci en avait déclaré le vol il y a deux semaines. Bizarre, non ?

— Pas du tout, Patron. S’il préparait un coup fourré à bord dudit véhicule il entendait pouvoir dégager sa responsabilité en cas d’échec comme ç’a été le cas. Son calcul était bon. Légalement on ne peut rien contre lui.

— Évidemment, murmure le Scalpé, je n’avais pas imaginé les choses ainsi. Venons-en maintenant à Ledvise lui-même, il ne se trouvait pas chez lui. Mes hommes à qui j’avais donné des instructions sévères ont tout fouillé en vain. Ils m’ont ramené son secrétaire et une vieille domestique.

— Vous ne risquez pas d’avoir des ennuis, Boss ? interrompé-je. Perquisition et arrestation avant le lever du soleil, c’est grave.

— La disparition du Légérium 34 est beaucoup plus grave encore, riposte le Déplumé. J’ai interrogé le secrétaire et la servante. Tous deux prétendent que James Ledvise est parti pour la Suisse où il doit conclure une très importante affaire.

Je réfléchis, accoudé à la paroi de ma cabine.

— Vous ne dites rien ? s’irrite le Big Boss.

— Le plus drôle, Patron, fais-je, c’est que ça doit être vrai que Ledvise est en Suisse et qu’il va, si nous n’y prenons garde, conclure une très importante affaire.

— Laquelle ?

— Eh bien la récupération et ensuite la vente en terrain neutre de votre foutu Légérium 34. Ma conviction est établie, je suis certain que, devant l’étroite surveillance qui s’exerce aux frontières, Ledvise a décidé d’utiliser le Tour de France pour évacuer la marchandise !

— Les bicyclettes amenées au garage ? murmure le Vioque.

— Oui, patron, ça me travaille la peau depuis un moment. Imaginez qu’ils aient roulé ce métal supra léger à l’intérieur des cadres ? Ils remplaçaient les vélos normaux par les vélos truqués. Quel douanier serait allé stopper les coureurs pour s’assurer qu’ils roulaient bien sur bécanes de bon aloi ?

— Mais vous n’avez pas examiné les bicyclettes en question ?

Notez au passage, mes petits gars, que le Vieux n’emploie pas le mot vélo, il dit bicyclette avec un rien de mépris dans l’inflexion. Pour lui, c’est un sport très commun. M’est avis que sa longueur d’onde à lui, ça serait plutôt le golf ou le polo.

— Je les ai examinées, mais le camouflage est peut-être parfait. En ce moment le directeur sportif de la marque les ausculte.

— Vous aurez le compteur Strougnbitz d’ici une heure environ, il vous apportera la preuve par 9. Tenez-moi au courant.

— Comptez sur moi, monsieur le directeur…

« Et aller vous faire peindre la coquille en mauve », j’ajoute lâchement après avoir raccroché.

— D’où sortent ces braquets ? grommelle Jeannot en se redressant.

Je lui raconte et il fronce les sourcils.

— Ces foies-blancs voulaient les coller à la place des nôtres ?

— J’en ai bien l’impression !

— Pourquoi, ils sont trafiqués ? Je parie que c’est un coup de la Vaseline Facilitas ! tonne le grincheux.

Il se penche sur une machine et se met à la désosser rapidement, comme un accordeur démonte un piano. C’est du strip-vélo de classe. En moins de deux la bicyclette est en miettes !

— Pourtant non, fait-il, tout est normal. Je me figurais une vacherie dans le pédalier ou un sabotage du guidon, peut-être même aussi un bricolage de la boyasse, mais pas du tout, ce matériel est en parfait état !

— Vous êtes certain qu’il s’agit bien là de cycles Plombier ?

— Tout ce qu’il y a de certain ! Vous pensez ; c’est pas aux vieux singes qu’on apprend à faire la grimace, ajoute-t-il en faisant la grimace.

CHAPITRE XIV

N’ayant rien de mieux à faire avant le départ, je vais m’allonger sur mon plume. Béru est en plein ciel de gloire. Il ronfle comme le ciel des Champs-Elysées un matin de quatorze juillet. Par moments il descend en piqué au-dessus des toits, puis vite il redresse le palonnier et reprend de l’altitude.

Cette fois c’est le caoua qui m’empêche de pioncer. Que fait un homme à l’horizontale quand il ne roupille pas ? Il fait l’amour ! Mais quand il ne dort ni n’aime ? Eh bien il pense. Je pense donc.

Je pense à tous ces morts. Je pense à ce mystérieux Ledvise qui m’a l’air de tirer les ficelles, de loin ! Je pense que logiquement les vélos amenés au garage par les tueurs devraient être en Légérium 34. Le Tour de France est un monstrueux fourgon bigarré et tonitruant dans lequel on peut fourrer de la came clandestine. Sortir de France le produit d’un vol aussi fracassant sous les guirlandes et les vivats constituerait un exploit peu banal, admettez !

Malgré l’examen approfondi de Jeannot, j’espère que l’arrivée du fameux compteur Strougnbitz va me donner raison. Je le sens, je le sais, j’en suis certain d’avance. (Mince, un alexandrin !)

Ça doit être fonnide tout de même ce Légérium 34. Plus costaud que l’acier et presque sans pesanteur ! Un avion de vingt mètres d’envergure pesant le poids d’un avion de papier ! Non, mais vous mordez les ressources ? Naturellement cécondum cécula vont lui donner une application guerrière, rectal. Toujours quand y a de la trouvaille à sensation, ils s’hâtent de chercher, les hommes, comment qu’ils pourraient bien s’en servir pour buter leurs semblables. C’est toujours la préoccupation dominante, la manière de tuer ! Le pernicieux les tourmente. La matière, les gaz, les idées, tout leur est bonnard ! La nature aussi, ils la décortiquent pour la déguiser en pièges mortels…

On tabasse à ma lourde. C’est Jeannot qui vient chercher son masseur afin de fourbir ses cracks. Le Gravos, ci-devant milliardaire en puissance, geint comme un nouveau-né. Il a du mal à faire surface après ses émotions de la nuit. Il remue toujours les lèvres et la langue avant de soulever les paupières car il a soif avant d’être réveillé. Ça fait un bruit de poissons déversés en vrac sur un étal de pierre. Un bruit mou, flasque et gluant. Un bruit d’eau-dans-les-bottes. Un bruit marécageux. Un bruit de pompe à merde asthmatique, poussive et saturée.

— Debout, paresseux ! tonne Méhunraillon. La journée va être terrible pour mes scouts. Va falloir leur administrer la grande séance, et pas pleurer le jus de muscle !

— On y va ! assure le Mastar en mettant pied à terre.

Sa chétive descente de lit glisse sous son poids et la Béruche se retrouve avec le dargeot au sol avant de réaliser où il se trouve. Ses pieds s’agitent, attisant leur fumet. La Dnocne surcompressée lui pend sur les cuisses. Il se la gratte à deux mains en posant sur le monde retrouvé un regard pareil à du swing-gum trop mâché.

— Seize briques, soupire-t-il, déjà conscient, déjà harcelé par les vilains souvenirs.

— N’y pense plus, et va masser, massif masseur !

En grommelant il endosse son invraisemblable tenue. Puis, décrochant le téléphone, il demande qu’on lui serve son petit déjeuner dans la chambre du maillot jaune. Il exige, à la place du café-au-lait-complet, une bouteille de Côtes-du-Rhône, une omelette de six œufs, un saucisson à l’ail, un beau morceau de roquefort et des oignons blancs.

Dès qu’il a quitté la chambre je m’endors.

Et dès que je me suis endormi, la réception me réveille.

— Il y a là un monsieur qui arrive de Paris pour vous apporter une commission, m’informe le préposé.

J’aimerais bien solutionner cette histoire à Lausanne, moi. Si j’y parvenais je me payerais une chouette journée lézardeuse sur la rive suisse du Léman. J’adore le Vaudois. La vie y est restée potable, bonne à déguster. Je me paierais bien une petite Suissesse ; pas du tout dans le style Valérie, non, mais au contraire une gamine peu compliquée, aimant qu’on lui parle d’amour en termes choisis et qu’on le lui fasse simplement. Une blonde, ou bien une châtain clair de préférence, avec des yeux admiratifs et une bouche qui ne s’ouvre pas pour déconner, mais pour héberger.

J’accomplis quelques flexions de jambes, je me passe un peu d’eau fraîche sur le museau et je dégringole afin de réceptionner le fameux compteur Strougnbitz.

C’est déjà bourré de populo dans le hall. Tout le monde a endossé sa tenue « Grande Boucle », les coureurs, les suiveurs, les soigneurs, les admirateurs, les encourageurs, les journalistes. La kermesse est repartie. Les plus mal classés du classement général doivent déhoter les premiers. Malheur aux obscurs, aux sans-grades, aux porteurs d’eau. C’est eux qui doivent se lever tôt puisqu’ils partent déjà alors que les cracks pioncent encore. Ils ont quelques heures de sommeil en moins, ce qui n’arrange pas leurs affaires. Je les regarde avec estime et compassion, la visière de la casquette relevée, lés poches du maillot bourrées de provisions, avec leurs jambes hyper-musclées et un peu torses, leurs gants sans doigts et leur numéro épinglé dans le dos. Ils sentent l’embrocation et déjà la sueur. Ils me font penser à des chevaux. Leurs énormes mollets n’ont rien d’humain. On les regarde distraitement. Les familiers les plaisantent, style « T’as fait installer un moteur deux temps sur ta brouette, Lulu, pour éviter la disqualification ? ».

Personne ne leur demande d’autographe, sinon le type qui tient le registre de contrôle. Ils sont là pour faire nombre et pour servir de repoussoirs aux champions. Parfois, l’un d’eux tente dans une étape trop morne l’échappée solitaire qui sortira un instant son nom de l’ombre. C’est ça ; la chance des passeurs de roue, des haleurs de champions en méforme, des sacrifiés de la route. Mais cette gloire d’un jour est oubliée le lendemain. Il est retourné grossir le gros troupeau anonyme et le regard fixé sur la route galopante, le dos voûté, avec sa visière sur la nuque et sa Doucne écumante, il passe sous les Dravos qui ne sont pas pour lui !

— Où est-il, le monsieur qui me réclame ? lancé-je au réceptionnaire.

— Il cause avec le chauffeur des Sièges Site-daune dans le salon.

Je passe la porte vitrée séparant le hall de ce dernier avec d’autant plus d’aisance qu’elle est ouverte à deux battants, et qu’avisé-je, discutant avec un gaillard en combinaison bleue ? Pinaud ! Pinaud avec une énorme sacoche de cuir en bandoulière. Pas le Pinaud de tout le monde, certes puisque celui-ci est en pyjama. Il a jeté un vieil imper verdi par-dessus, a chaussé des bottes basses en caoutchouc et coiffé son vieux bitos flétri. Il n’est pas rasé et ça repousse grisâtre sur ses joues creuses. Il sourit angéliquement à son interlocuteur, tout en tétant un mégot éteint, dont le papier est plus brun que le tabac !

— San-A. ! fait-il en m’apercevant, permets-moi de te présenter mon vieil ami Juste Hundoit, avec qui je faisais des courses cyclistes dans ma jeunesse.

Car il a tout fait, Pinuche, dans sa jeunesse : il a été footballeur, comédien, musicien, artiste lyrique, prestidigitateur, aviateur, écuyer, cycliste ! Il a expérimenté les premiers pédalos, les premiers yoyos et les premiers pantalons de golf. Un pionnier ! Un défricheur !

Le camarade Juste Hundoit me tend juste un doigt maculé de cambouis.

— On se connaît de vue, fait-il avec un rien de hargne et de grogne dans le ton. Vous êtes dans l’équipe des Fafatrin’s ?

— Yes, et vous dans celle de la Vaseline Facilitas, observé-je sans grand mérite puisque le mot Facilitas s’étale sur sa poitrine en caractères grands comme ça !

Pinaud, l’attendri, le moite, le remâcheur de passé, le rumineur de vieux faits d’armes, poursuit en s’essuyant la paupière, toujours crémeuse dans les angles vifs :

— Ma spécialité à l’époque c’était le sprinte. Tu te souviens, Juste, comme j’étais fort au sprinte ?

— Tellement fort qu’on t’avait baptisé le mollusque, Pinuche ! s’exclame l’autre. Faut pas pousser la carriole dans le fossé, mon pote, t’avais pas la pédalée farouche. Et dès qu’un raidillon se présentait, fallait des cordes à bœuf pour te tirer !

Vexé, le Pinuche se rebiffe.

— Tu m’excuseras, mais j’ai fait tout de même deuxième dans Orvilliers-Prunay-le-Temple !

— Parce que tu avais pris un chemin de traverse, hé, pomme à l’huile ! Et que le dirlo de la course n’y a vu que tchi, vu qu’il montait en gringue avec une petite crémière de la contrée. T’as le passé qu’embellit, Mec, faudrait surveiller ton diabète, t’as trop tendance à batifoler dans le sucré.

Et sur ces vilaines paroles, le hideux personnage plante mon cher Pinuche fort marri.

— Ainsi, dis-je au bon débris, c’est toi que le Dabe a chargé de m’apporter le compteur ?

Du coup, ça le rengorge, le Lapinaud des champs.

— La pensé que tu aurais probablement besoin de renfort et il a voulu faire d’une pierre deux coups !

— C’est une louable intention, mais était-il vraiment nécessaire que tu vinsses en pyjama ?

Il se regarde dans la grande glace au cadre mouluré du salon.

— Je vais t’expliquer, le téléphone a sonné, je dormais. J’ai pris le message du Vieux en pleine vapeur. Je me suis vêtu comme un somnambule, et c’est seulement en arrivant à Villacoublay où un avion m’attendait que je me suis aperçu de ma mise… L’avion m’a déposé à Genève où un hélicoptère a pris le relais…

— Passe un peu ta sacoche !

Je déboucle le couvercle de cuir. A l’intérieur se trouve un appareil noir avec plein de cadrans et de boutons. Un mot est écrit sur la face interne du couvercle :

« L’appareil est branché. Lorsque du Légérium 34 se trouve à moins de trente mètres une sonnerie se déclenche, qui va croissant à mesure que la source de radio-activité se rapproche. »

— Allons expérimenter cette merveille ! dis-je.

Et je me rends près du camion. Le compteur Strougnbitz ne fait que confirmer les dires de Méhunraillon : ces vélos sont honnêtes. Pas la moindre sonnerie, pas le plus léger tic-tac. Pas l’ombre d’un frémissement. Les aiguilles des cadrans restent immobiles.

En voyant ma bouille contrite, Pinuchet s’inquiète.

— Tu parais déçu ?

— Je ! réponds-je laconiquement. M’est avis que tu as fait un voyage pour ballepeau.

— Ça m’aura toujours valu le plaisir de te voir, gentillise le Fossile.

Je prendrais bien un café. Nous allons au bar de l’hôtel. J’accroche la lourde sacoche au portemanteau et je vais m’abattre sur une banquette au côté de mon coéquipier.

— Et Béru, ça marche son boulot de masseur ? demande le Chétif en rallumant impitoyablement un coin de sa moustache au lieu de son mégot.

La flamme fumeuse de son pauvre briquet lui noircit le nez.

— Béru, soupiré-je, il fait des prodiges. C’est devenu le masseur number one. D’ici quelques jours, toutes les firmes vont se le disputer à coups de millions !

Dans l’instant où je prononce ces paroles, un remue-ménage forcené éclate dans l’escalier. Je reconnais la voix crachoteuse de Jeannot. Elle fulmine :

— Imbécile ! Emmanché ! Tordu ! Lavasse ! Gros connard !

Béru apparaît au tournant des marches, rouge, suant, pendant, penaud, houspillé par l’ancien maillot jaune en transes.

— Vous fâchez pas, m’sieur Jeannot, bredouille le pachyderme pour une fois dégonflé.

Lors, Jeannot profitant de sa position surélevée harangue la foule du bar.

— Vous l’entendez, ce Pas-frais ? Vous l’entendez ce tas de gélatine ? Il me dit de pas me fâcher après le tour qu’il vient de jouer à mon équipe ! Bicco Aisuzi obligé d’abandonner, et Rudy Manther idem !

Un immense « Ooooh ! » qui vole bas part du bar, gagne le hall, sort sur la place et se répand dans les rues agaçantes.

Deux des plus fameux coureurs de ce Tour de France, c’est une nouvelle à sensation !

Quelqu’un : un journaliste, demande à Jeannot ce oui est arrivé.

— Figurez-vous que l’abruti que voilà (et Jeannot désigne le Gros) a soigné le furoncle mal placé de Bicco en le brûlant avec un cigare et en lui mettant les toiles d’araignée sur la plaie. Conclusion, ce katin, il a un melon entre les miches, mon championtal. Quant à Rudy, il lui a branché un vibromasseur sur les cuisses et il est allé bâfrer comme un goret pendant que l’appareil tournait ! Quand il lui l’a enlevé, l’autre était entamé comme une pièce de bœuf ! Rudy, vous le savez, il est allemand à ne plus en pouvoir. Ils sont indolores les Allemands, autant que des poissons. Il lisait l’Hamburger Zeitung, il se doutait de rien. Le sang pissait ! Il en a perdu au moins un demi-litre. Si je me retenais pas je l’assommerais ce Gros malpropre !

Béru en a les larmes aux yeux. Après avoir perdu seize millions au cours de la nuit, voici qu’il perd sa place, avouez qu’il tient une vilaine série, le cher homme !

Il nous avise et vient s’abattre en sanglotant contre l’épaule fraternelle de Pinaud.

— Allons, allons, s’émeut le Détritus, remets-toi, Alexandre…

Il lui tapote la nuque, affectueusement. Et il a ces paroles qui se veulent de réconfort mais qui ne manquent pas de sel.

— Ce sont des choses qui arrivent, dit-il.

* * *

On vide une bouteille de muscadet (le breuvage d’élection de Pinuche) pour se redoper le mental.

Rien de tel que le vin blanc pour chasser les idées noires.

Un barman s’approche de notre groupe et, s’adressant à Pinaud demande :

— C’est à vous la sacoche de cuir au portemanteau ?

— Oui, répond le Branlant.

— Vous avez un réveille-matin ou quoi dedans, ça carillonne sans arrêt !

Je bondis. Je m’effare ! Je m’affaire ! Je m’efforce ! Je m’extirpe de la banquette ! Je m’exclame des choses ! Je m’évacue en vitesse vers la sacoche de cuir. Ça carillonne mochement dedans. Je mate les compteurs : les aiguilles du Strougnbitz paraissent complètement dingues. Je mets la bretelle de la sacoche sur mon épaule et je quitte le bar. La sonnerie se fait stridente, plus précipitée. Elle gueule tout ce qu’elle peut ! On dirait que le sac de cuir abrite douze réveille-matin, quatorze téléphones et huit passages à niveau en délire.

Me voilà dehors ! Je mate autour de moi ! Les gens me regardent. Je leur souris niaisement comme l’abbé Jouvence, (le confesseur de Marcel-E. Grancher).

Je cherche. Ça grouille. Je vais sur la gauche… La sonnerie baisse d’intensité. Je reviens sur la droite, ça vrombit en force ! Ça éclate ! Ça ulule ! Ça pullule ! Ça virule ! Ça vérole ! Démentiel ! A s’en faire cimenter les cages à miel ! A s’y coller de la cire à cacheter, du chewing-gum, des nouilles trop cuites, de la polenta, de la farce d’escargot, n’importe quoi d’épais, de malléable, qui puisse boucher, qui rende étanche. Je me dirige vers un coureur de l’équipe Fafatrin, lequel, assis sur la margelle de la fontaine est en train de régler la hauteur de sa selle. Il s’agit d’un coureur belge : Aloïs Van Danléwoëles, un solide équipier, seize fois vainqueur de la fameuse classique Bruxelles-Bruxelles via Bruxelles.

Je drive ma sacoche jusqu’à sa bécane. Il devient complètement fou, mon compteur Strougnbitz. J’appuie sur le bouton marqué « stop » et le bruit cesse, plongeant nos ouïes chauffées à blanc dans un bain d’huile.

— Qu’est-ce que ça est ? demande Aloïs.

— Mon Jazz qui se prenait pour Armstrong, éludé-je. Où as-tu pris ce vélo, Aloïs ?

Il me mate avec des yeux déroutés, bouffés par la surprise et l’incompréhension.

— Mais, au camion ! me dit-il en me désignant la fourgonnette dans laquelle j’ai terminé l’étape de la veille en compagnie de Méhunraillon.

— Ramène ton braquet où tu l’as pris, Aloïs, il a été saboté par une marque concurrente. Vous devez utiliser les cycles contenus dans le camion en stationnement devant l’hôtel.

Comme il a des doutes, je lui montre ma carte.

— Police du Tour, mens-je pour lui calmer l’étonnement, fais ce que je te dis !

Là-dessus, je m’approche du fourgon Fafatrin. A peine ai-je appuyé sur le déclencheur du Strougnbitz que le vacarme reprend.

Alors je cavale bide au sol jusqu’à l’hôtel.

— Béru ! dis-je au Gros, ça y est, j’ai découvert le pot aux roses. Les tueurs d’hier avaient eu le temps de changer les vélos truqués contre les bons et c’étaient les vélos normaux que nous avons trouvés dans leur camion !

CHAPITRE XV

Je fais conduire la cargaison de vélos truqués dans les locaux de la Police afin qu’ils soient en sécurité et je me paie le luxe d’en démonter un. Effectivement, on a mis des tubes de fer à l’intérieur du cadre pour lui donner un poids normal. Lorsque j’ai ôté ce lest ainsi que les roues et le pédalier, il suffit de souffler sur le vélo pour qu’il se mette à voleter dans le local. Ça tient du prodige. Avec roues et pédalier, il pèse tout juste un kilo, le braquet.

Vite je tube au Vioque pour lui annoncer la bonne nouvelle. Il exulte. Il me dit que c’est mon action d’éclat la plus éclatante. Un truc commak et je suis bon pour recevoir le Mérite Machin (la plus haute distinction dans l’Ordre alphabétique).

— Maintenant, dit-il, en baissant la voix pour qu’éventuellement, les demoiselles des P.T. et T. ne puissent pas entendre, maintenant je vais vous charger d’une dernière besogne, San-Antonio.

Je lui prête, pour un court instant et avec quatre-vingt-quinze pour cent d’intérêt, une oreille attentive.

— Mon petit, chuchote le Big Boss, il convient de neutraliser ce James Ledvise. Je suppose qu’il a prévu un truc pour récupérer les vélos au Légérium 34 à Lausanne…

— Probablement.

— Il faut lui mettre la main dessus coûte que coûte !

— Je vous fais remarquer que je serai alors en territoire étranger, patron ! objecté-je.

— Je sais, aussi, s’il vous est impossible de me le ramener, je compte sur vous pour mettre définitivement fin aux activités de ce dangereux personnage et de sa bande…

— Définitivement fin, répété-je, manière de bien lui faire endosser ses responsabilités et de voir si elles lui vont !

Il détache bien chaque syllabe.

— Oui, San-Antonio. Dé-fi-ni-ti-ve-ment !

Voilà qui est net, non ?

Les coursiers de l’équipe Fafatrin étant bien classés, ils ne doivent partir que dans les derniers, en vertu du système de la course contre la tocante dont je me suis permis de vous entretenir primitivement.

Pinaud, Bérurier et moi-même tenons un conseil de guerre dans notre chambre. Le Mortifié est blême, avec les oreilles et le nez violets. Il ressemble à un congre congelé. Pinaud, pour ne pas changer, tète la carapace de cafard qui lui tient lieu de mégot.

— En somme, qu’est-ce que tu préconises ? interroge-t-il.

Je branle le chef (qui n’attendait que ça) et je soupire :

— Si nous étions certains au moins que c’est bien à l’arrivée que la récupération des bécanes doit s’opérer…

— Où veux-tu qu’elle s’opérasse ? bougonne l’Évincé, ils vont pas kidnappinger toute une équipe, non ? Sans compter que tous les vélos ne seront pas en course et que la plus grande majeure partie restera dans la camionnette !

— Précisément, fais-je, c’est cela qui me tracasse : la dispersion de leur camelote. Tout vouloir piquer à l’arrivée constitue une gageure. Il faudrait un ballon d’essai…

— Caisse à dire ? demande le Congédié.

— Si un coureur du Fafatrin partait dans les premiers, on aurait le temps d’observer le comportement de l’adversaire avant le départ des autres…

— Y avait que Bicco Aisuzi de mal classé dans mon équipe, à cause de son furoncle aux meules, se rengorge encore le Vaniteux. S’il aurait pu prendre la route ce morninge, il constituait l’appât idéal. Mais ce mec-là est un douillet. Il s’écoute !

— Paraît qu’il avait un ballon de rugby entre les noix, Gros, protesté-je, faut tout de même pas chariboter !

— Il a dû bricoler son pansement dans la nuit et ça s’est infesté, affirme l’ex-masseur, on m’enlèvera pas de l’idée ! La fiente de pigeon et la toile d’araignée, y a rien de mieux pour cicatriser. Chez nous, à la cambrousse, ma vieille elle nous soignait les plaies qu’avec ça ! Pour les refroidissements c’était de la tisane de bourrache, qu’elle employait et des « guilles » de savon pour la constipation. Quand t’avais le boyau boudeur, fallait la voir cramponner le savon de Marseille, Maman. Elle t’en taillait un coin gros comme ça, te le pétrissait dans les doigts pour y donner la forme fusée, et v’lan elle te le carrait dans l’oignon avec un bon coup de pouce pour le placer sur son orbite. Paf ! Je te connais bien ! Et pas de rouspétance ! Elle tolérait pas, Mâame Bérurier mère ! Tiens, je me rappelle de grand-père, un jour… Ça faisait près d’une semaine que son intestin stockait. Il avait beau se masser la boîte à ragoût il continuait d’inscrire relâche pour répétitions quand il s’hasardait aux cagouinsses pour se provoquer la tripe. A la fin, Môman en a eu marre. Comme le Vieux voulait rien chiquer à propos de la guille à tête chercheuse, elle nous a mobilisés : moi, papa et Léonce notre valet de ferme. On s’est cramponné pépé, on l’a basculé sur la table de la cuisine, la barbe dans l’assiette au papier tue-mouches. On l’a déculotté de première et Mâame Bérurier mère, tout en s’excusant à son beau-père, y a filé la moitié d’un savon dans le baigneur. Elle lui expliquait que c’était pour lui éviter une conclusion intestinable. Il renaudait, pépé. Quand on l’a largué il voulait nous casser sa canne sur la tronche, heureusement que son bénard en tirebouchon l’entravait.

— Et ça lui a réussi, le savon ? s’inquiète Pinaud qui aime les petits remèdes de bonne femme.

— Il a même pas eu le temps de sortir de la cuisine, affirme le Gros.

Mais Béru se tait soudain.

— Nom de Zeus ! s’écrie-t-il en frangrec !

Il vient de se dresser. Il a repris des couleurs. Son œil brille d’intelligence.

— Quoi donc ? lui demandons-nous.

— J’ai une idée formide, les mecs ! Je vais prendre le départ à la place de Bicco Aisuzi. Il est costaud ; avec son maillot, sa casquette, de grosses lunettes et son dossard je peux très bien passer pour lui !

Je le regarde, essayant de l’imaginer en coureur cycliste.

— Arrange ça avec Jeannot, supplie-t-il. Je te parie qu’on tient la grosse finte à Jules !

— Voyons, objecté-je, tu ne vas pas te farcir Evian-Lausanne à vélo !

— Sur un vélo en Légérium ça ne doit pas être cassant, riposte Sa Majesté.

* * *

Le chronométreur, un petit gros, rond comme un cadran de montre, compte à rebours, en scandant les secondes.

— Cinq… quatre…

Béru est en selle. Les mains au bas du guidon, la gapette blanche bien enfoncée, les lunettes enveloppantes. Il a comprimé sa bedaine dans une ceinture de flanelle. Ses énormes jambons poilus jaillissent du maillot comme deux canalisations de gaz.

Il n’a pas trouvé de gants cyclistes à sa pointure et a mis des moufles de skieur.

— … Trois… deux…

Nous sommes dans une bagnole, à son côté, Pinaud et bibi. Un musculeux aux manches retroussées a une main à la selle du gros et une autre dans ses reins, tout prêt à le propulser sur la route, entre une double haie de badauds survoltés. Les caméras grésillent comme des élytres d’insectes. La voix d’un radioreporter annonce :

— Contrairement à ce qui avait été annoncé, loin d’abandonner, Bicco Aisuzi est sur la ligne de départ, porteur du dossar 69. Il s’intercalera donc, entre le petit Breton de l’équipe des bonbons au poivre Atchoum, Yanik Kinique et l’Anglais Abbee Nokle, le grand espoir de la margarine Legras.

— … Un… zéro !!! crie le chronométreur.

— Merde ! fait Béru, tout comme le technicien de Cap Kennedy lorsqu’il s’aperçoit, au moment de la mise à lieu, qu’il a oublié d’ouvrir le robinet à gaz.

— Mes cale-pieds, explique le pseudo-champion transalpin (brioché). J’ai oublié de les fixer.

— Je veux pas le savoir, décrète le chronométreur, ça court !

On arrime les courroies du Gravos, son propulseur lui donne la secousse libératrice et, se dégageant de sa propre immobilité et de sa propre pesanteur, Béru démarre. Une vraie gazelle ! Il a la pédalée surnaturelle sur son vélo en duvet !

On l’escorte. Tandis que je conduis, Pinaud, toujours en pyjama (par exemple il a troqué son vieux bitos contre une visière verte) inscrit des trucs sur son ardoise de route, pour faire vrai.

« Le beaujolais a augmenté de vingt-cinq centimes », écrit-il.

Puis, il brandit l’ardoise sous le nez du Gros.

— Ah ! les tantes ! mugit le faux Bicco Aisuzi, ils veulent donc nous fout’ sur la paille !

Le public croit qu’on vient de lui signaler les meilleurs temps et que ça dope le Transalpin (de régime). Aussi on l’applaudit fort.

— Vas-y, Bibi ! qu’on lui crie.

Il se pique au jeu, mon brave Béru. La tête en bouchon de radiateur il fonce, fonce comme un dératé.

— C’est pas possible ! m’exclamé-je en matant le compteur, il fait du soixante-dix.

— Je les ai atteints aussi, l’époque où je faisais de la piste sur grand braquet, affirme le Pinaud des Charentes, vexé jusqu’à l’os.

On sort de la ville. Ça bombe extraordinairement. Les bagnoles des journalistes se mettent à bourdonner autour de nous. On le flashe à tout va, Béru. On lui annonce qu’il est en train de grignoter le petit Breton largué avant lui. Dans les cinq premiers kilomètres, il lui a déjà repris une minute, c’est beau, non ?

La nouvelle nous précède because les transistors mugissant sur le talus. Des groupes d’Italiens acclament leur campionissimo. Ils lui crient qu’il est le plus fort, le plus grand, le suprême, le sublime, l’exceptionnel, le jamais-vu, le pas pensable, l’unique, l’inoubliable, le fameux, le bouleversant. Fausto Coppi oublié ! Bartali mystifié ! Nencini nenciné ! Bravo ! Vas-y ! Vas-y !

Les kilomètres se succèdent. On n’a pas le temps d’admirer le lac étincelant au soleil, avec ses voiliers blancs, ses gros bateaux pleins de monde et de musique. On regarde défiler le goudron sous les roues du véloce ! On doute de ses cinq sens (comme dirait Camille). On est fier de vivre ça, d’être un contemporain du haut fait ! Car il bombe à quatre-vingt-dix sur le plat, Béru, maintenant.

Ça pisse gras sous sa casquette de toile.

— T’as pas soif ? lui crie Pinaud !

— J’ai ce qu’il faut ! répond le champion en arrachant l’un des bidons fixés à son guidon. Il boit gloutonnement. C’est du gros rouge qui dégouline sur son maillot !

— Tu pulvérises tout, Béru ! lui lancé-je.

Il a un sourire sous ses énormes lunettes de soudeur à l’arc (de triomphe). C’est sa revanche contre le mauvais sort qu’il est en train de prendre, Béru. Il se venge de la roulette, de Jeannot, d’Alfred, de la vie pas toujours fair-play. Chaque coup de pédale, il l’assène sur les forces sournoises et maléfiques qui font dérailler la chance. Sur sa bécane dépourvue de poids il se sent aérien ; il monte un nuage en somme. Cavalier du ciel, voilà ce qu’il est !

Et il enroule, enroule, enroule !

— Vas-y !

Noblesse de l’effort solitaire ! Magie de la vitesse ! Il se discipline, organise ses mouvements. Bientôt, Yanik Kinique est à l’horizon ; il en titube d’ahurissement, l’homme de Goménolé en se voyant si rapidement doublé, par son suivant immédiat. Il se dit qu’il a la crampe de l’écrivain ! Que ses tendons font le caoutchouc-mousse. Il se décourage, il veut mettre pied à terre, abandonner, rentrer chez lui pour ouvrir une crêperie ! Béru n’est déjà plus qu’un nuage gris à la limite de son horizon. Les radios de toute l’Europe occidentale annoncent la nouvelle. En Italie, on pavoise ! Le président de la République envoie déjà une boîte de décorations et le pape une bénédiction spéciale, avec coupon détachable pour l’admission immédiate au Paradis. Y en a qu’un qui doit rien piger à ce circus, c’est le vrai Bicco Aisuzi, s’il écoute la radio en se dorlotant le melon !

Dans son village natal on se rue chez ses parents pour des embrassades municipales, des congratulations bien frénétiques. La « Stampa », déjà à pied d’œuvre, interviewe sa Mamma. Et cette dernière raconte l’enfance du héros, comme qu’il allait faire pipi dans le Pô en sortant de l’école. Et tout ! On le dessine en couleur pour la une ! On le représente sur son vélo, la gueule convulsée par l’effort avec des traits parallèles à ses mollets pour figurer la vitesse.

— Vas-y, Béru ! trépigne Pinuchet, lequel oublie toute jalousie pour acclamer le phénomène.

On se pointe à la douane. Les gapiants français hurlent des encouragements en corse, et les gabelons suisses crient les leurs en français.

Voilà, nous sommes en territoire helvétique, c’est à partir de dorénavant qu’il va falloir ouvrir l’œil.

Bérurier est porté par les vivats. Il pédale fougueusement, la langue à demi sortie : une belle muqueuse rouge et grenue, épanouie comme une fraise de concours. On tourne le dos au lac maintenant. Ça grimpe. Mais Béru ne faiblit pas. Une merveille, je vous dis ! Il va s’épousseter une dizaine de kilos dans l’aventure et en ressortira pin-up-boy rayonnant.

Le voici qui rattrape un deuxième coureur parti six minutes avant lui, il s’agit du Hollandais Van Thardyze, honnête rouleur courant sous la tunique des moulins à café Cric-crac.

Tout de suite, il se croit rejoint par le Breton, mais quand son ardoisier lui annonce qu’il s’agit de l’Italien, le Van Thardyze prend envie de changer ses moulins à café contre des moulins à vent. Il en a les tulipes coupées !

— Vas-y, Béru !

Moi aussi je me pique au jeu. Certes, il n’a pratiquement pas de vélo, notre bon Gros, mais comme dit l’autre (qui dit que c’est moi) faut le faire ! Et je te tricote des décamètres, des hectomètres, des kilomètres ! Il escalade la rampe avec une stupéfiante aisance, le Gros. Les bornes nous partent de tous les côtés, comme des garennes, tellement on roule vite. Voilà un troisième coureur rejoint ! L’exploit de ce Tour de France ! clame le speaker d’Europe Number One. Jamais vu ! Faut potasser les tablettes de l’épreuve pour s’assurer du bien-fondé de l’assertion, mais tout porte à penser spontanément qu’elle est juste. Jamais vu ! Un cas unique dans les deux roues ! C’est pas le géant du Tour, Béru, c’est le titan de tous les Tours passés et à venir. Leducq, Magne, Speicher, Archambaud, Lapébie, Pélissier, Petit-Breton, Lapize et tous les autres, évanouis devant l’importance de l’événement. Rayés des tablettes : le Robic (et sa pointe de vitesse en côte), le Bobet-aîné, le Bahamontès aux serres affûtées comme les poignards de Tolède, le Ferdi Kubler écumant, et jusqu’à Jacques Anquetil, le superman qu’on sera obligé de reléguer au second rang. Tous ces maillots jaunes passés peuvent brader leurs trophées chez le brocanteur du coin. Un homme qu’on n’attendait pas est venu dans l’épopée cycliste, ses jambes pleines de poils et ses bidons pleins de vin pour graver son exploit dans le marbre des journaux. Honneur et gloire à l’école laïque d’abord, bien sûr ; mais aussi au valeureux Bérurier, ratisseur de records, pulvériseur de légendes. La gloire de ses prédécesseurs, il la badigeonne au goudron d’un seul coup, afin qu’elle s’engloutisse dans l’oubli. Désormais on parlera avec gêne de ceux qui l’ont précédé et de ceux qui lui succéderont.

La nouvelle grandit avec l’exploit. De seconde en seconde elle prend de l’importance. Dans les baveux on stoppe les rotatives pour laisser le titre butiner les pages. Il fait l’accordéon, quitte la rubrique sportive pour s’imposer à la une où il s’étale d’une colonne à l’autre. En France le Président ordonne qu’on secoue l’arbre généalogique de Bicco pour voir si quelques aïeux français n’en tomberaient pas, qui expliqueraient la prouesse, la justifieraient. Malraux demande l’adresse privée du campionissimo afin de lui offrir le blanchiment de sa maison, tandis que le ministre de l’Éducation nationale se fait montrer sur un atlas où se trouve la Suisse, afin de communier dans l’effort avec le héros. Roule ! Pédale ! Ahane, mon frère âne, ne vois-tu rien venir ?

Vas-y, Béru ! Vas-y, mon Béru ! Notre Béru ! L’apothéose !

Non, il n’a pas vu venir ce fringant motard suisse qui débouche d’un chemin de traverse alors que Bérurier plongeait dans une descente aussi riche en lacets que des bottes lapones.

La foule retient son souffle, horrifiée jusqu’à l’évanouissement. Le motard a tenté de se rabattre, mais trop tard, il décrit un dérapage de grand style, sa roue arrière vient frapper de plein fouet la roue avant du pédaleur.

Pinaud hurle ! C’est le signal : la foule libère son cri d’angoisse. Le Gros, tout gros qu’il soit, décrit un vol plané d’oiseau de proie piquant d’une lourde glissade sur l’agneau qui paît en paix. Il s’abat sur un groupe de gentilles religieuses massées en bordure de la route. Il en renverse six, comme des quilles. Il s’empêtre dans leurs cornettes, leurs jupes, leurs ceintures de chasteté. Il jure, il trépigne, il foule, il s’écrase, il malaxe.

— Quoi, merde ? demande-t-il en se relevant à la Supérieure, devenue nettement Inférieure après avoir morflé le Mastar sur la coloquinte. C’est de ma faute, des fois ?

— Dieu soit loué ! s’écrie Pinaud dont la ferveur est toujours prête à quelque résurgence.

Il avait envoyé son personnel ce brave Bon Dieu pour amortir le choc.

— Pas trop de bobos ? lancé-je au Champion.

— Quelques esquimaudes aux genoux et aux coudes, mais mon braquet est naze !

Effectivement, le vélo gît, roues voilées comme le regard d’une jouvencelle qui vient de dénicher Gamiani dans la commode de ses parents. Un fourgon « Cycles Plombier » heureusement radine, qui fend la foule des photographes. On passe un vélo neuf au Mahousse. Il l’enfourche, mais fait une épouvantable grimace vu qu’il s’agit cette fois d’un vrai vélo. Le suiveur de la maison Plombier s’empare de la bicyclette meurtrie et la porte à son véhicule. La Course reprend. On fait cinq cents mètres, mais le gros ne peut plus pédaler sur la nouvelle machine. Il a l’impression d’avoir enfourché une charrue. Ces vaches de pédales ne veulent pas s’enfoncer. Il a beau peser dessus de toute sa viande, elles résistent honteusement. Il se démoralise.

— Nom de Dieu, m’écrié-je, en oubliant les points de suspension !

Et j’écrase à bloc le champignon, laissant Bérurier sur place, aux prises avec son nouveau problème.

Pinuche rabat sa visière verte sur son visage plus vert encore.

— Qu’est-ce qu’il y a ? s’inquiète le doux Chétif.

Je montre le fourgon des cycles Plombier, quelques centaines de mètres plus bas.

— C’était un coup prémédité, l’accident avec le motard.

— Tu es sûr ?

— Certain.

Le type qui a donné un braquet neuf à Béru n’a pas réagi devant l’absence de pesanteur du vélo accidenté. Il a fait comme s’il avait le même poids que Vautre !

— Peut-être que, dans la précipitation ?… objecte La Pinuche qui fait toujours le tour du contre avant d’entrer dans le pour.

— Penses-tu, une pareille différence de poids, ça tient du sortilège. Quelqu’un d’autre aurait saisi ce vélo, il serait tombé roide-mort de stupeur. Sans compter qu’il y a autre chose, cher Résidu.

— Quoi encore ? maussade-t-il.

— Le fourgon des Cycles Plombier roule très en avant de Béru maintenant alors qu’il n’y a pas d’autre coureur de la marque en piste.

Il renverse drôlement la vape, le père Pinaud.

— Tu as raison, approuve le cher homme, accélère.

Le gars qui drive le camion de dépannage a un sérieux coup de volant, mes jolies ! Faut le voir dévaler la pente, négocier ses virages, prendre la banquette, redresser, donner la gomme. Il conduit au patin. Son différentiel surmené proteste avec des cris suraigus. Les roues bloquées soulèvent des nuages blancs.

— Il va se casser la figure, prophétise Pinuche.

Moi je songe qu’en fait, une partie du Légérium 34 est bel et bien en Suisse et qu’il suffirait qu’un de mes boudins parte en vacances pour que, dans une certaine mesure le sieur Ledvise ait réussi. Ça me met la rate au court-bouillon brusquement, cette perspective du léger incident dégénérant en catastrophe nationale. J’ai été bien léger (moi aussi) en sortant de nos frontières le vélo tricoté dans le Légérium 34. D’accord, il fallait que Béru puisse faire bonne figure dans cette étape, mais tout de même.

Le bas de la côte arrive. Nous traversons une agglomération. Des gens, des vaches nous regardent passer. Je file un coup de périscope dans le rétroviseur et ne vois plus le Gravos. Il doit être bien loin derrière… Il descend en père peinard, à la prudente, les pognes sur les manettes de frein. Finie la grande envolée qui a fait crépiter les bélinographes de l’Europe un instant auparavant.

— Attention ! tinte lance la Vieillasse, le fourgon vient de quitter la route après la fontaine, juste au carrefour…

— J’ai vu !

Un policier suisse est planté, au milieu dudit carrefour, gants blancs, haleine fraîche, leggings étincelantes, képi posé bien droit sur la tranche. Je lui indique que je veux virer à droite.

— C’est pas la route, m’avertit-il.

— C’est la mienne ! réponds-je.

Il faut fendre un flot dense d’afficionados helvètes. Mon klaxon m’y aide. Je me trouve dans un chemin paisible qui serpente entre des haies bien taillées.

— On l’a perdu, lamente Pinaud.

Je champignonne un brin… Dans une ligne droite, j’avise une caravane de camping sur le bas-côté de la route. Je la double et tressaille : le fourgon est stationné juste devant la caravane qui me le masquait.

— T’as vu ? dit le Dabuche.

— Yes, monsieur, continuons mine de rien.

Je parcours deux cents mètres encore sans ralentir. Nous arrivons à hauteur d’une vaste propriété dont la grille est grande ouverte. J’entre dans la cour et je remise mon véhicule près de la maison du gardien. Le bonhomme paraît, en complet de velours côtelé, côteleux, une côtelette à la main.

— Excusez-moi, lui dis-je, je vous confie ma voiture un instant car la bougie gauche vient de passer par la boîte à vitesses, tant et si bien que le refroidisseur à eau distillée ne marche plus et que réchauffement a fait fondre mon obturateur à virole.

J’aperçois un vieux vélo appuyé contre le mur.

— Je vous emprunte votre bicyclette, mon cher ami, car il faut que je retourne au village, mais je vous dédommagerai grassement.

Il n’a pas le temps de réagir, me voilà déjà en selle. Pinaud saute sur le porte-bagages et nous rebroussons chemin.

C’est idéal pour s’approcher de la caravane sans inquiéter nos gens, avouez ? Vous ne vous attendiez pas à pareille astuce, hein, mes amis ? Dites-vous bien pourtant qu’avec le San-A. bien-aimé tout peut se produire.

La bécane surannée fait un bruit de girouette rouillée. Son pédalier réclame de l’huile, mais Lesieur ne lui en offre pas. On approche des deux véhicules stationnés. Un type portant une combinaison bleue sur laquelle est écrit « Cycles Plombier » fume une cigarette adossé au capot de sa tire. Il nous regarde radiner sans s’émouvoir. Je prends un petit air Ouin-ouin et mets pied à terre à sa hauteur.

— Je vous demande pardon, dis-je en étirant mon élocution, pour voir passer le Tour, c’est encore loin ?

— Trois kilomètres environ, répondit-il en souriant.

Je fais mine de souffler.

— Va lui faire sa fête ! enjoins-je à Pinaud, par dessus mon épaule.

Ça se voit qu’il fut comédien, jadis, le Détritus. Pour choper l’accent vaudois il est sensas.

— Du temps qu’on est arrêté, j’épancherais bien de l’eau, dit-il.

— Profites-en, recommandé-je, c’est pas quand on sera sur la grande route que tu pourras…

Le mécano ricane. Pinuche désenjambe le porte-bagages et contourne le camion du zig. Curieux qu’on ne voie que ce bonhomme. Il n’y a personne d’autre que lui à l’horizon. La grosse Cadillac noire attelée à la caravane est déserte.

Pinaud joue magnifiquement son rôle. Parvenu de l’autre côté du véhicule, il se courbe, achève de le contourner…

Je glisse une cigarette entre mes lèvres.

— J’oserais vous demander un peu de feu ? dis-je au gars.

Il tire sur sa cigarette, en secoue la cendre et l’avance vers moi. C’est le moment que choisit Pinuche pour lui filer un fumant coup de crosse sur la noix. C’est pas un hercule, Pinuche, il a des biceps comme des rayons de vélo, mais la vivacité et la précision compensent largement. Rien qu’au bruit je sais que le zig a son taf. Effectivement, il s’écroule à mes pieds, le nez dans la poussière.

Par mesure de sécurité je lui vote un coup de tatane dans le temporal. Après quoi, larguant mon vélo, je m’approche de la porte à glissière de la caravane. J’applique mon esgourde contre la paroi et j’écoute. Des gens sont à l’intérieur qui écoutent la radio. Au poste on annonce les départs d’Evian. Je comprends que cette caravane leur sert de P.C. Depuis elle, ils contrôlent le déroulement de l’étape. Les vitres étant dépolies, je ne puis mater l’intérieur, j’ignore donc combien ils sont là-dedans. Il s’agit de ne pas commettre d’imper (comme on dit chez C.C.C.).

— Alors ? souffle Pinaud qui m’a rejoint.

Je lui fais signe de la boucler et de me laisser gamberger tranquillement. Si j’ouvre la porte à la volée en criant « Haut les mains tout le monde », peut-être que tout se passera bien, mais peut-être aussi que tout se passera pas très bien. Ils sont sûrement armés. Qu’un dégourdoche se jette de côté et défouraille, voilà que tout est compromis ! Et puis n’oublions pas que je suis en territoire suisse. Je n’ai d’assistance à espérer de personne. La caravane est immatriculée dans le canton de Neuchâtel ; on n’attaque pas impunément chez lui, un touriste helvétique.

— Trouve-moi des journaux et des brindilles de bois ! murmuré-je.

Le Fossile me regarde, puis comprend. Il s’éloigne tandis que, revolver au poing, je continue de monter la faction près de la porte. Pinuchet réapparaît très peu de temps après, avec un long tuyau de caoutchouc.

— C’est mieux que du bois, assure-t-il.

Il va ouvrir le bouchon d’essence de la cadillac, enfonce une extrémité de son tuyau à l’intérieur et aspire de toute la force de ses pauvres soufflets fanés. Il crache bleu avec une affreuse grimace.

— Où dois-je déverser ? me demande-t-il dans un hochement de son menton en galoche.

— Sous la caravane, près de la porte, lui réponds-je du doigt. Le dialogue des Carmélites on se joue, en plus concis, en plus silencieux.

L’essence se met à glouglouter sous la caravane. Il y en a vite une large flaque qui s’étale dans la poussière blanche de la route.

Lorsque je juge le stockage suffisant j’asperge la caisse du véhicule avec le jet, puis je m’écarte.

— Planque tes plumes, elles risqueraient de roussir ! ordonné-je à mon camarade d’un froncement de narines.

Je jette ma cigarette dans la flaque. Ça fait « Vlaoufff » et instantanément un brasier se met à danser sous la caisse blanche de la caravane. Le feu se colle à la peinture qui roussit, se cloque, fume, pète, craque… Le brasier cuit, s’intensifie.

— Prépare ta seringue, mec ! avertis-je (avec la bouche), les renards ne vont pas tarder à sortir de leur terrier.

On se place face à la porte, derrière la haie basse. Ça ne rate pas. Brusquement des cris retentissent ! La caravane danse sur ses amortisseurs. La porte veut coulisser, mais elle ne peut pas… Et savez-vous pourquoi elle ne peut pas, bande de ceci et de cela ? Simplement parce que l’astucieux San-Antonio a enfoncé sa pointe Bic dans le rail de ladite lourde. Ce qu’on arrive à faire tout de même avec un objet de cinquante centimes ! Ils ont beau s’escrimer les pèlerins de l’intérieur, conjuguer leurs efforts au passé composé et au présent de l’indicatif, rien n’y fait !

Ils se rabattent sur les vitres, les pulvérisent à coups de contondant, hélas ! pour eux, les ouvertures sont beaucoup trop étroites pour permettre le passage d’un homme. L’air, en s’engouffrant, ne fait qu’attiser l’immense brasier. Des cris ! C’est moche ! Surtout lorsqu’ils sont d’agonie. Pour me colmater la pitié, je récite les paroles prononcées par le Vieux tout à l’heure : « Je compte sur vous pour mettre définitivement fin aux activités de ce dangereux personnage et de sa bande ! Dé-fi-ni-ti-ve-ment ! »

Quelques instants plus tard, il ne reste qu’une carcasse calcinée et fumante.

Le mécano qui est revenu à lui et dont Pinaud endort les velléités en lui faisant renifler l’orifice de son revolver, pousse une triste mine.

— Où est le vélo ? je demande en m’approchant.

Il comprend que je ne lui ferai pas de cadeau.

— Dans la caravane !

— Vous alliez les centraliser là ?

— Oui.

— James Ledvise s’y trouve aussi dans la caravane ?

— Oui.

— Et qui donc encore y est ? insisté-je en montrant les décombres fumants que je n’ai pas le cœur d’approcher.

— Ses acheteurs étrangers.

— Et puis ?

— Son associé.

— Qui s’appelait ?

— Je ne sais pas son nom, mais c’était le chef de fabrication des usines Plombier.

Allons, le Vieux va être content. Je crois que je viens de détruire un sacré nid de frelons, mes amis !

— Va me récupérer le vélo dans les cendres, lui commandé-je.

Il obéit, prêt à tout, luisant de peur.

— Qu’est-ce qu’on en fait ? me demande Pinaud.

— Que veux-tu qu’on en fasse, dis-je tristement : un mort ! Les ordres du Vieux sont formels !

— En tout cas charge-t’en, moi j’aurais jamais le courage de bousiller de sang-froid un type désarmé.

Le mécano revient en poussant du pied le cadre du vélo en Légérium 34. Il a noirci, mais pas fondu. Il est intact. Je regarde cette carcasse de vélo, légère jusqu’à l’inimaginable. C’est pour ce débris que des tas de gens sont morts. Pour ce morceau de métal imbécile…

— Allez, barre-toi, dis-je à l’homme en combinaison. Barre-toi vite avant que je change d’idée et que mon sens du devoir dise merde à ma conscience !

CHAPITRE XVI

Pour conclure et parce que vous aimez bien qu’on vous mette les points sur les « i ».

Vous me direz pas, mais c’est quand même marrant le destin. Béru, épuisé par son nouveau vélo, a abandonné. Il l’a fait juste devant la fontaine du carrefour aussi le retrouvons-nous, assis sur la margelle, subissant le feu roulant des questions journalistiques. Il répond de bonne grâce. Il révèle qui il est : l’ancien masseur de l’équipe Fafatrin, injustement remercié. Il a voulu montrer ce dont il était capable en prenant la place de Bicco Aisuzi. Et on l’a vu pulvériser tous les records. Sans sa stupide chute qui lui a coupé l’élan, « l’influxion nerveuse » et les pattes, il gagnait l’étape avec une demi-heure d’avance sur Jacques Anguenille, Courzidor et Richard Pini. Oui, il a tenu à faire cette éclatante démonstration, lui, Alexandre-Benoît Bérurier. C’est un canular, soit ! Mais l’exploit demeure. Il a passé l’âge de faire une carrière de champion cycliste, c’est dommage, sinon on aurait vu du jamais vu ! Il se laisse photographier de face, de profil, de trois quarts-centre. Il sourit, il fronce les sourcils, il mime l’effort, il cligne de l’œil. C’est l’aubaine des tartineurs d’épopée.

Nous avons toutes les peines du monde à le soustraire à la meute avide qui transcendante sa prouesse.

— Allez, viens, Gros, fais-je, la fiesta est finie.

— Où qu’on va ?

— A Paris, faut rejoindre notre base !

— Mais je veux continuer le Tour, moi !

— Tu t’y es suffisamment fait remarquer pendant ces deux dernières étapes. Au boulot !

— Mais je suis en vacances !

— Tu les prendras ailleurs, le Vieux ne va pas être tellement content de ton coup de publicité d’aujourd’hui !

— Mais Berthe…

— Elle a son boulot !

— Mais, Alfred ?

— Il a Berthe !

— Mais…

— Ah non, arrête de bêler ! Je te dis qu’il y en a classe de tes vocations de masseur, de coureur, de flambeur. Poulet tu es, poulet tu restes. On rentre en faisant halte à Dijon, histoire de discutailler avec La Meringue qu’est toujours au gnouf !

— Jamais de la vie, je reste !

— Voyons, Alexandre, le sermonne le Révérend, Dijon !

— Quoi, Dijon ?

— C’est la capitale des grands vins, non ?

Béru s’apprête à répondre quelque chose, mais il y renonce.

— Oui, c’est vrai, fait-il, calmé, c’est la capitale des grands vins.

* * *

Je ne sais pas si c’est où non un effet de mon imagination, mais je trouve qu’il a maigri, La Meringue. Ça fait des plis, et des surplis sur ses montants. Il est d’une tristesse horrible, le pauvre cachalot. Il ne songe plus à disputer des parties de piccol’s dames, je vous prie de me croire (et si vous ne me croyez pas que le fondement vous échappe).

Nous voilà en tête à tête dans le parloir de la prison. Moi, compatissant et fatigué, lui jaunasse et fripé, meurtri dans tout son être.

— Écoute, La Meringue, attaqué-je, je crois que tu devrais te mettre un peu à jour maintenant. C’est pas mauvais de faire le ménage…

Il grogne. Il est en manque de picrate, voilà. Ses lèvres qui ne sont plus irriguées pendent comme des nichons flétris.

— La vie me dégoûte, commissaire, dit-il.

— C’est pour ça que t’as essayé de t’effacer en te suspendant au barreau de ta cellote ?

— Oui, c’est pour ça.

Je toussote, gêné.

— Tu… tu es au courant pour ton beauf ?

A mon vif soulagement, il bat des paupières.

— Les gardiens sont pas vaches, ils me refilent les baveux. Tout ça est ma faute, commissaire…

— Eh ben raconte, mon gars. Faut que tu y passes, le reproche que je te fais, c’est de l’avoir bouclée au début. Je ne sais pas tout ce que tu vas me dire, bien que j’en aie une certaine idée, mais le grief qu’on peut te faire, c’est de n’avoir pas moufté.

— J’ai rien dit à cause de mon beau-frère, commissaire. J’ai eu peur pour ses plumes.

— Narre-moi !

— Eh ben voilà, au soir de la première étape, quand j’ai aidé Hans à se zoner, il s’est mis à me raconter une drôle d’histoire. Il était blindé, comme d’habitude, mais ce soir-là, il avait besoin de bavasser. Je pense que son début de cure l’avait un peu changé. Il s’est mis à chialer en voyant comment que je l’aidais gentiment à se défringuer. « Tu es trop bon, La Meringue » il pleurnichait. T’es trop bonne poire. Je vais faire quèque chose pour toi : dis à ton beau-frère qu’il laisse tomber tout et qu’il se barre, sinon il lui arrivera du vilain ; les histoires comme ça, faut pas s’en mêler. » Vous pensez que je m’ai mis à le questionner, poursuit son interlocuteur. Je voulais en savoir plus. Alors il m’a raconté qu’en Suisse, son pays, il avait fait la connaissance de mecs douteux, en cheville avec un gros bonnet du Trafic. Ces gars cherchaient le moyen de faire fabriquer des vélos en partant d’un certain métal ; mais fallait que ça reste ultra-secret, y avait une fortune en jeu. Hans Brocation, vu sa position dans le monde cycliste, il pouvait leur solutionner le problème. Et il a pu car il était copain comme goret avec Simplon, le chef de fabrication de chez Plombier. Il leur a arrangé leur coup aux petits oignons. Il devait palper la forte somme, elle avait été déposée à son nom sur un compte bancaire, seulement il pouvait taper dedans qu’après le Tour de France. On lui demandait de pas le faire cette année et on lui proposait de se désintoxiquer. Probable, estime La Meringue, que les gars se méfiaient de ses bitures. Ils avaient peur qu’il causât. Seulement cet endoffé de Jeannot est parti à sa recherche, et comme le Tour de France c’était la moitié de sa vie à Brocation (l’autre étant le tord-tripes), il a cédé et s’est taillé de la clinique. Dans le Tour il a retrouvé mon beau-frère qu’il connaissait et il a tiqué en l’apercevant en grande converse avec ses copains de Suisse, ceux qui l’avaient branché sur la vilaine affure. Il en a déduit que mon beauf baignait dans l’histoire. Et il voulait que je le prévinsse, conclut La Meringue.

— Et ensuite, qu’as-tu fait ?

— Sur le moment j’ai pensé qu’il déconnait. « Toi, mon pote, je pensais, t’es arrivé au stade des araignées et des rats d’égout contre les murs de la chambre, t’as eu tort de quitter l’hosto. » Je suis t’allé jouer aux dames avec l’ami Béru et j’y ai plus pensé. Et puis, vlan ! V’là que vous m’annoncez qu’il est viande froide ! Je me dis : « Oh ! mais pardon, ça sent le cramé ! Le mari de ma frangine serait-il dans un piège à con lui aussi ? » Je cocotais vilain tout en ayant l’air de faire bonne contenance. Je voulais l’alerter, mon beauf, ça me revenait son insistance à vouloir participer au Tour, la recommandation qu’il m’avait exigée auprès de Jean Méhunraillon. Il se trouvait pas dans ma chambre, alors je suis été l’attendre dehors, sous prétexte d’emmener les Bérurier dans leurs délices biscuiteuses. C’est quand j’ suis été chercher une pelle et un balai que je l’ai avisé. J’y ai cassé le bout de gras, vertement. Ça lui a filé les flubes d’apprendre que Brocation venait de trépasser. Il a ergoté, mais je le voyais à son regard qu’il était touché au vif. J’ai quitté l’hôtel en lui disant : « Bouge pas, je reviens pour qu’on approfondisse. » Et c’est alors que les carnes ont tenté de me faire la fête…

Il se masse les bajoues, les pétrit longuement.

— C’est tout ce que je sais, commissaire.

— Et c’est suffisant dis-je. A la suite de tout ça, ton beau-frère a dû se dégonfler, menacer de casser le morceau et ils se le sont payé dans la descente de col de Faucille pour éviter toute complication. On avait touché des drôles de coriaces, mon pauvre vieux, le gratin de la haute pègre. Mais ils ont réglé leur addition eux aussi.

* * *

Je fais libérer La Meringue grâce à l’intervention du Dabe, heureux du plein succès de notre entreprise, et nous allons rejoindre Béru et Pinaud, attablés au grand café du Souvenir et de l’Avenir réunis.

Le Mastar est ravi de revoir son vaillant adversaire.

— Fais pas cette vilaine frite avariée, La Meringue, lui dit-il, tiens, pour t’éventer les idées grises, je te fais ta revanche au piccol’s dames.

— Pas le cœur à ça, lamente le cachalot contrit.

— Et moi ! s’indigne le Gros, tu crois que je l’ai le cœur à ça, quand j’imagine ma bergère en train de déberlinguer sur les routes de France et quand je songe que j’eusse pu gagner le Tour et devenir quasiment milliardaire ? Hein ? tu crois que je l’ai le cœur à ça, dis, Patate ! Seulement si on se secouerait pas on deviendrait des lavasses, mon pote ! L’homme courageux, çui qu’est digne de ce nom et qu’a pas des accessoires d’organiquement-faible, il doit aller de l’avant ! Passe-moi le damier, Pinaud, et toi, San-A., commande les délicats breuvages. Pas la peine de faire un tirage au sort, cette fois c’est moi qui écluserai les blancs !

Pinaud dispose les verres pleins sur les cases noires, émoustillé à la perspective de l’empoignade qui se prépare.

— Vas-y, Béru ! fait-il avec gravité.

FIN

Примечания

1

T.O.P., abréviation du slogan de la Vaseline Falicitas qui est, rappelons-le : Tout pour l’Orifice.

2

Jean Méhunraillon est tri-cyeliste dans le privé.

3

Héros de la guerre 1968–1979, qui, à la tête de sa brigade s’empara d’un corps d’armée américain cantonné à Clos-Vougeot et détruisit avec un simple sprounzbitz à rayon infrarouge une escadrille anglaise et dix-huit chars volants belges

4

Il est des circonstances où le pluriel des mots en « al » perd toute signification.

5

Il est surprenant de constater que rémotion provoque chez Béru les mêmes défaillances grammaticales que chez La Meringue.

6

Vous voyez : y a pas que moi !

7

Ce que c’est beau ! Je vous en referai une ou deux avant de partir !

8

A.C. : Assez Couillonnés.

Content

San-Antonio
Vas-y, Béru !

AVERTISSEMENT À MES FÉAUX LECTEURS

PREMIÈRE ÉTAPE

CHAPITRE PREMIER

CHAPITRE H

CHAPITRE H !

CHAPITRE IV

DEUXIÈME ÉTAPE

CHAPITRE V

CHAPITRE VI

CHAPITRE VII

CHAPITRE VIII

CHAPITRE IX

CHAPITRE X

CHAPITRE XI

CHAPITRE XII

TROISIÈME ÉTAPE

CHAPITRE XIII

CHAPITRE XIV

CHAPITRE XV

CHAPITRE XVI

Примечания