Ника Набокова

Как перестать быть овцой

Избавление от страдашек

Шаг за шагом

© Набокова Н., 2017

© ООО «Издательство АСТ», 2018

Осторожно! Ненормативная лексика!

***

Какой была моя жизнь три года назад

В этой главе, в принципе, может быть только одно слово: хреновой.

Этим все сказано. Переходим дальше.

Но вы, мои милые, любите читать про чужие страдания и переживания, поэтому разберем мою жизнь в подробностях.

Я была той еще овцой.

Прямо скажем – чемпионом по страданиям, деструктивным отношениям, нытью и страсти к саморазрушению. Одни болезненные отношения переходили в другие, декорации менялись, но сценарии оставались базовыми. Для того чтобы чувствовать себя живой и хоть сколько-нибудь значимой, мне обязательно были нужны мужчины. Разумеется, экземпляры попадались, прямо скажем, роскошные: абьюзеры, нарциссы, склонные к зависимостям творческие товарищи.

Но все это было совершенно не важно, ведь я с таким же успехом могла «полюбить» уши дохлого осла, нацепив на них золотые рюшечки и любуясь, мол, ну какая красота, лучше и не сыскать.

Моим вечным спутником было чувство обделенности. Мучительно не хватало любви, внимания, заботы, признания, и даже если человек давал мне все это в адекватном на первый взгляд объеме, все равно казалось мало. Тревога прочно прописалась в сознании и принимала причудливые формы. Заткнуть ее было практически невозможно.

Все, абсолютно все свои взаимоотношения с близкими, друзьями, мужчинами, даже партнерами в бизнесе я строила по принципу жертвенности: отдавала максимум, получала минимум, вечно что-то терпела, принимала. А привычной формой завоевания внимания являлась провокация на жалость и давление на чувство вины. О, я была тем еще манипулятором!

Мне постоянно что-то в себе не нравилось, хотя внешне я декларировала полную удовлетворенность собственной персоной. Но на самом деле неуверенность преследовала меня, появляясь то тут, то там. Внешность, интеллект, востребованность. Собственное мнение о себе складывалось только на основании слов других людей. Если они говорили, что я достаточно хороша, – думала о себе так. Если отмечали какие-то недостатки – буквально разваливалась на куски. Поэтому, чтобы самоутвердиться, бесконечно выбирала себе откровенных мудаков.

Удивительно, но я производила впечатление успешного, яркого, классного человека, уверенно движущегося к своим целям. Занимала руководящие должности, выделялась из толпы, вела за собой людей и неизменно бросала вызов обществу.

Внутренне же меня сжирала обида на жестокий мир, множественные комплексы и неутихающая тревога. Большую часть своей жизни я прожила с ощущением отстраненности, как будто наблюдая со стороны за всем, происходящим со мной. Где я? Кто я? Почему все именно так? И про меня ли это все вообще?

В какой-то момент, оказавшись в очередных токсичных, разъедающих отношениях, ради которых, по традиции, была принесена в жертву собственная жизнь, я поняла, что так больше продолжаться не может.

Все! Стоп!

Путь, который я прошла, был долгим, сложным, но очень интересным. В итоге я оказалась там, где мне круто. Независимо от оценки других, наличия отношений, погоды за окном или курса евро.

Например, эти строки я пишу в поезде Барселона-Париж, замирая от любви. В животе бабочки, сердце вот-вот выпрыгнет, я абсолютно влюблена.

В себя.

В ту, которой я стала.

В жизнь, которую сама себе сделала.

В потрясающе красивые горы, которые сейчас проезжаю.

В море, с которым прощалась вчера вечером.

В музыку, играющую в наушниках.

В людей, которые есть в моей жизни.

В путешествие, которое просто взяла и устроила, потому что мне захотелось побыть с собой наедине.

Оказалось, что любовь – это не что-то, приходящее извне, а мое собственное состояние. Оно живет внутри каждый день. Иногда тише, иногда громче, порой едва различимо, но это – мое. И я могу решать, кому отдавать это чувство, а кому – нет. Оно стало первичным, а то, на кого его направить, – вторичным. В этом очень много сил, энергии, воодушевления.

С приходом этого состояния все мои отношения с другими людьми стали в разы более качественными. Выяснилось: чтобы тебя принимали, не нужно пытаться быть бесконечно удобной, достаточно просто знать себя и понимать, кто тебе действительно нужен, а кто тянет на дно.

Ответ на риторический вопрос «Что такое любовь?» всегда был совсем рядом. И он удивительно прост:

Любовь – это ты сам.

В этой книге я подробно и по шагам расскажу о том, что делала сама, что использую в своей работе с клиентами и что считаю наиболее правильным и безопасным для работы над собственной жизнью.

Присоединяйтесь, это того стоит.

Часть первая

Про себя

Знакомство с собой

Я часто рассказываю историю моей первой встречи с психотерапевтом. Историю знаковую, историю, с которой начинается моя вторая книга «Исповедь бывшей любовницы», историю, с которой пошел новый отсчет моей жизни.

Итак, на первой встрече с психотерапевтом я, по обыкновению, самозабвенно жаловалась, как ужасны и мучительны мои отношения, пространно повествовала о том, что там происходит с другими людьми, и сетовала на жестокость и несправедливость мира. Катерина очень внимательно меня слушала, а потом спросила:

– Расскажи мне, какой ты человек.

И сразу стало ясно, что я знаю все-все о других, об их состояниях, мотивах, действиях и совершенно ничего не знаю о себе. Согласитесь, довольно сложно по-настоящему, искренне любить человека, с которым ты и не знаком толком. Поэтому я стала изучать эту девчонку.

Поначалу процесс этот кажется сложным, так как привычный паттерн «думать обо всех, кроме себя» просто так сдаваться не хочет.

Да, дорогая моя, львиная доля работы со своим моральным состоянием – про силу воли. Первое время приходится подключать ее и сдвигать фокус внимания на себя. Вопросы: «что я сейчас чувствую?», «мне это нравится?», «чего я хочу прямо в этот момент?», «что со мной происходит?», «какая я сейчас?» – должны стать твоими постоянными спутниками. Я, например, задавала их себе несколько раз в день и при возникновении любой непонятной ситуации, когда начинала проваливаться в сомнения и рассуждения относительно других.

Самооценка

Начнем с наблюдения за своими качествами. Знаешь, у нас в обществе есть один глобальный миф. Мы считаем, что самооценка – это про то, насколько ты хороша. И исходя из этого ошибочного подхода все пытаются ее улучшить. Разумеется, напрасно. Ибо на самом деле самооценка – это о нашем понимании и знании себя. О том, какая я, что о себе знаю, из чего состою.

Начни наблюдать за собой в разных ситуациях. Какие твои качества проявляются в них? Какой ты себя там ощущаешь? Чем конкретнее будут характеристики, тем лучше. Например, хорошая/плохая, добрая/злая – это ни о чем. А вот: открытая, доброжелательная, сочувствующая, агрессивная и так далее – нам подходят. Помни, что у нас нет задачи оценить, насколько ты хороша. Нам нужно понять, из чего вообще ты, сложная, многослойная, интересная, состоишь.

Чувства

Второй шаг – чувства. Одна из самых распространенных проблем у людей – нарушение связи между эмоциональной и когнитивной сферами. Проще говоря – между мозгом и душой. Мы не понимаем, что испытываем, и, как следствие, категорически не ясно – как с этим справляться. Поэтому – наблюдаем за эмоциями.

Ровно так же просто, как и в прошлом пункте (психология, на самом деле, вообще штука несложная), отслеживаем, что с нами происходит в той или иной ситуации. Что я чувствую прямо сейчас? Как это выглядит? Где это в моем теле? Как мне это?

Для облегчения задачи можно открыть список чувств и пользоваться им, когда не хватает собственного понимания. По мере знакомства с этой сферой ты начнешь осознавать, какие эмоции посещают тебя чаще, с какими сложнее всего справляться, каких ты стараешься избегать.

Желания

Третья ступень – желания.

По сто раз на дню я получаю сообщения про «что мне делать». И в превалирующем большинстве отсутствует хоть какой-то намек на понимание (тут на сцену выходит мой любимый вопрос) —

«чтобы что?»

Для того чтобы куда-то дойти, нужно знать, куда ты вообще направляешься.

На самом деле, казалось бы, банальная и простая формулировка «что я хочу» – является одной из самых сложных.

Почему так?

Потому что с детства внушают, что эгоизм – это плохо, а думать о своих желаниях – не его ли проявление?

Потому что вообще нарушена связь с собой, и в сознание вбито множество установок от общества о том, как правильно жить. И в принципе мозг-то свой можно не включать – все уже решили за тебя.

Потому что многим кажется, что если внезапно определиться со своими желаниями, то жизнь на этом остановится, и станет как будто скучно и печально.

Давай начнем с самого простого уровня: несколько раз в день задавай себе вопрос: «Что я хочу прямо сейчас?» Наша задача – потихоньку восстанавливать контакт со своими желаниями. Высшим пилотажем будет еще и давать себе это. Затем постепенно можно переходить к более серьезным жизненным аспектам. Ключевой задачей станет поиск ответа на вопрос: «Какую жизнь я хочу?» Именно с него и начнутся основные изменения.

Действия

Четвертый пункт плана – действия. Жизнь наша состоит из них, и чем лучше мы понимаем свои мотивы в этом направлении, тем качественнее будет эта самая жизнь.

Естественно, и здесь придется задавать себе вопросы (ты вообще привыкай, мы этим будем заниматься всю книгу). На мой взгляд, двумя самыми важными являются: что я делаю для себя (в прямом смысле каждый день) и для чего я совершаю те или иные действия вообще. Например, я вот сейчас пишу эту главу и одновременно чешу котику пузико. Для чего я это делаю? Котик мягкий и теплый, поглаживание снимает мне напряжение от усердной работы и помогает писать добрее.

Когда у нас несформированная связь с собой, мы в принципе не задумываемся о мотивах большинства наших поступков и тем самым тащим в свою жизнь всякую совсем не нужную ерунду.

Итак, у тебя два аспекта для размышлений. Первый – что ты делаешь для себя, как ты заботишься о себе? Он добавит осознанности в отношения с собой. Например, ты поймешь, что на самом деле ты каждый день совершаешь определенное количество ритуалов для себя любимой, и разберешься, чего бы тебе хотелось туда добавить. Второй – каковы мотивы твоих поступков в целом. С какой целью и профитом для себя ты их совершаешь.

Важный момент – у нас нет цели сделать из тебя эгоистку в худшем понимании этого слова, барышню, зацикленную на себе. Нам для начала нужно понять, как и для чего ты действуешь и куда уходят твои силы.

Люди

И пятый, финальный аккорд – это, конечно, люди. Как правило, когда у нас есть сложности в отношениях с собой, мы начинаем либо хватать все что ни попадя и пытаться таким образом заполнить эту пустоту, либо вообще избегать социальных контактов, ибо все эти ваши человечишки очень опасны и могут сделать больно или навредить.

Давай начнем с того, какие люди тебе нравятся и почему. Мы же обычно не особенно разбираемся в этом. Типа: ой, я вот что-то почувствовала, какое-то неведомое притяжение – и все, понеслась. А от чего оно так произошло, как я поняла, что этот человек мне нравится, что меня в нем привлекло – второстепенно. На самом деле как раз это-то и необходимо осознавать в первую очередь.

Попробуем для старта разобраться в том, на кого падает твой взгляд. Когда вокруг тебя много людей, на какие типажи ты прежде всего обращаешь внимание? Кого «выдергиваешь» из толпы? Там всегда есть некая общая составляющая. Например, у меня это всегда люди нестандартной, творческой внешности. Я определяю их безошибочно, и это очень плотно связано с моим подсознательным запросом на определенные отношения.

Затем давай проанализируем, на что ты «покупаешься» в общении. Чем цепляли те, кто уже присутствовал в твоей жизни? Почему это важно для тебя? И я ведь сейчас не только про хорошее. Если ты взяла эту книгу в руки, значит, с высокой долей вероятности, имела опыт сложных отношений, и скорее всего с единым сценарием.

Два последних для этого первичного этапа вопроса: что ты хочешь получать и что ты хочешь отдавать людям? Именно хочешь, а не должна. Мы с тобой еще вернемся ко всему этому в разделе, посвященном отношениям, так что не надейся легко отделаться.

Выводы

1. Чтобы узнать себя, нужно задавать вопросы СЕБЕ, а не другим.

2. Первое время вопросы «что я чувствую?», «что я хочу прямо сейчас?», «какая я сейчас?», «мне нравится то, что происходит сейчас?» – должны стать твоими постоянными спутниками.

3. За людьми нужно СНАЧАЛА наблюдать (опираясь на свои чувства относительно того, что они говорят и делают), затем оценивать с точки зрения своих потребностей и возможностей и только потом падать в их объятия.

Начало познанию себя положено, и я предлагаю совершить небольшой экскурс в прошлое. Ведь именно из него складывается наш опыт, на который мы опираемся. И именно в нем обнаруживаются залежи непрожитого, непрощенного самим себе.

Привет, прошлое

Как я нашла ресурсы в своем «беспросветном» подвале

Большую часть сознательной жизни я считала свое прошлое помойкой и источником страданий. Единственным его плюсом была возможность использовать душещипательные рассказы для расположения людей к себе. Мол, вот какая хорошая девочка в этом жестоком мире как-то выжила. Любите ее, цените ее, ведь где еще такую невероятную, сильную, несправедливо обиженную найдете.

Следует отдать должное мирозданию, в анналах моей биографии действительно было чем поживиться.

Ранняя трагическая смерть мамы, как следствие – необходимость преждевременно повзрослеть, череда грустных, болезненных романов, предательства, отвержения, довольно непростые отношения с отцом.

Обиды копились, копились, периодически укладывая меня в постель с какой-нибудь загадочной хворью типа ВСД.

Сотни раз я задавала вопросы: «Ну что, что я делаю не так? Почему мне постоянно прилетает, да причем одно и то же?»

Помните, в фильме «Ночной дозор» они всю дорогу пытаются разобраться: кто же наложил такое страшное проклятие на Свету. Перебирают все ситуации, анализируют и ничего не находят. А воронка над ее домом тем временем увеличивается и поглощает все живое. И в какой-то момент прекрасный алкоголический герой Хабенского умудряется зацепить ее за живое, и баба истерично выкрикивает: «Будь я проклята!»

Вот таким же способом действовала я.

Все-таки никто не способен нас так изощренно уничтожать, ненавидеть и унижать, как мы сами. Чем я с упоением и занималась. Формально, конечно, это выглядело как жалость, но на деле натурально закапывало в могилу. А ведь в этой моей со всех сторон грустной истории прятался серьезный потенциал.

Наше прошлое – не что иное, как опыт. Причем – ресурсный. Да, представьте, во всех наших ошибках, пинках от судьбы, потерях и утратах скрываются силы на новые свершения и, что еще более важно, опора для уверенности в себе.

Как так? Рассказываю.

Начнем с простого. У каждого из событий есть две стороны: черная и белая. Твоя задача – перевернуть печальный опыт и посмотреть на его светлую сторону. От чего он тебя уберег? Чему научил? Что у тебя было в жизни благодаря ему (например, до того момента, как он перешел в стадию страдашек). Какой ты стала после? Что нового появилось в тебе?

Все, что происходит в нашей жизни, формирует нас, добавляет новые знания, новые качества, развивает. Разумеется, если смотрим мы на это с такой точки зрения, а не как овца на гильотину.

Возьмем, безусловно, одно из самых трагических событий в моей жизни – смерть мамы. Казалось бы, с какой стороны ни посмотри – беспросветный мрак. Ну не должны дети в пятнадцать лет оставаться без материнской любви, видеть страдания родственников и сталкиваться с ответственностью за собственное выживание. Тем не менее, это произошло. И я хорошо понимаю, что многое из того, что есть у меня сейчас, получилось потому, что тогда я стала самостоятельной, научилась отвечать за себя, пахать, ставить цели и доходить до них, рассчитывать только на собственные силы и нести ответственность за происходящее. Эти качества помогают мне каждый день подниматься выше. Еще я стала в разы более бережно относиться к родственникам и людям в целом. Я знаю, что в любой момент их могут забрать, и не акцентирую внимание на мелочах. Нету во мне склонности докапываться без существенного повода. Во многом мой талант как писателя, так и психолога раскрылся именно благодаря перенесенной боли. Я хорошо это знаю и чувствую. Как бы сложилась моя жизнь, не случись тот роковой взрыв? Не знаю, возможно, совсем по-другому. Получилась бы тепличная девочка, и ты не читала бы эти строки, например. Да, мне до сих пор очень-очень больно, я сильно-сильно скучаю и безумно хочу, чтобы у меня была мама. Но одновременно хорошо понимаю, что моя жизнь, такая, как мне нравится, – результат и ее утраты тоже.

Перейдем к опыту, который случился по нашей собственной инициативе.

У каждого твоего шага есть причины. Не существует ошибок, оплошностей, опрометчивых поступков. Запомни это раз и навсегда, зафиксируй:

Если я так делала, значит, так мне было нужно в тот момент.

Это не оправдание, а простая истина. Да, иногда нам бывают нужны мучительные отношения. Да, порой требуется обидеть кого-то. Да, случается, что мы устраиваем себе в жизни странные ситуации. Все это нам необходимо, всему этому есть причины. Почему? Читай пункт первый. Бывает такое, что у нас просто нет иного выхода.

Например, я очень долго корила себя за обман человека, которого действительно сильно любила. Так случилось, что он узнал о нем, и за этим последовал крайне болезненный и трагичный для меня разрыв. Всю вину за который я с готовностью и пионерским рвением взяла на себя, из-за чего долго не могла отпустить произошедшее. В какой-то момент, когда стало уже просто невозможно постоянно жить с его светлым образом внутри, я села и начала анализировать.

Почему я лгала? Да потому, что это был единственный способ сохранить наши отношения хоть на какой-то период. А я их очень хотела. Имела ли я право их желать и пытаться продлить пусть даже таким странным способом? Без сомнений, да. Одна ли я виновата в том, что мы не могли нормально поговорить и прояснить все без вот этого спектакля погорелого театра? Нет.

Безусловно, сложные и болезненные ситуации приносят нам много страданий. Но еще они, как ничто другое, наглядно демонстрируют, сколько сил в нас заложено.

Посмотри на все свои перипетии с позиции: что я смогла пережить. И ты поймешь, что ты – крутая.

Очень крутая.

Почти супергерой.

Ты не упала в канаву, ты не пошла под откос, ты двигаешься, пусть ползешь, но все же. А это очень и очень много. Подумай о том, как ты это провернула. Какие твои качества и способности помогали справляться со всякими демонами. На что ты опиралась в себе? Запиши их. Это твоя карта суперспособностей. Открывай ее каждый раз, когда начинаешь терять веру в себя.

Ну, что мы все о печальном да о печальном. Хорошего-то ведь тоже немало. Есть одно простое упражнение, я его очень люблю и до сих пор периодически выполняю сама.

Упражнение «Как я это сделала»

Мы очень редко задумываемся о том, каким образом оказались в той или иной точке.

Твоя задача: составить список своих достижений (поступила в институт, устроилась на работу, получила повышение и так далее). Напротив каждого пункта пишем качества, которые тебе в этом помогли, и перечисляем сложности, с которыми на непростом пути пришлось столкнуться и решить.

* * *

Беседовала я как-то раз с одной без преувеличений потрясающей женщиной. Красавица, и не просто красавица, а с невероятной харизмой, умница, высокий пост, прекрасные дети, дом, семья, друзья. Вкупе с этим – оригинальные и интересные хобби, в которых она тоже добивается успеха. Не просто идет танцевать, а становится лучшей в группе, не просто занимается парусным спортом, а собирает крутую команду. В общем – женщина, на которую хочется равняться, за которой хочется идти и рядом с которой хочется находиться.

Зашел у нас с ней разговор про поводы для гордости. И тут моя визави меня огорошила: «Ничем я не горжусь. Мне кажется, и сотой доли из того, что я могла, не сделала. Смотрю вот на других: и славы больше, и денег, и заслуг. А мне просто повезло, все это череда случайностей».

Ничего себе, череда случайностей, удивилась я. Если, конечно, разобрать весь послужной список по кусочкам, то, вероятно, каждый по отдельности и можно было бы списать на счастливый билет и прочее. Но они же все в совокупности и за большой, долгий, непростой путь.

Ох уж это человеческое стремление обязательно кому-нибудь «попринадлежать». Не родителям – так мужику, не мужику – так мирозданию. Прямо кушать не можем – хотим, чтобы какие-то высшие силы обязательно имели власть над нами. А уж если речь идет о женском успехе, к этому желанию еще и наше услужливое и всезнающее общество со своими мерками подключится.

Помню, я как-то в комментариях у популярной в ЖЖ дамы, которая по совместительству является женой очень обеспеченного человека, регулярно натыкалась на вопли «насосала на машину», «это все муж ей устроил» и так далее. И всегда мне хотелось спросить: а вы-то что, сосать не умеете? Или недостаточно качественно это делаете? Раз все так просто, то почему она – на «порше» в Монако, а ты в Задрищенске на мотоцикле «Минск»?

Конечно, первое, что тебе хочется ответить: просто она шлюха, а я приличная: сосать за деньги – никогда не буду, только по любви! Но это – про обесценивание в попытке оправдать себя.

Как и тема с богатым мужем. Олигархов у нас немало. Обеспеченных людей еще больше. Но что-то успешных жен у них раз, два и обчелся. Единицам удается грамотно использовать ресурсы так, чтобы не просто слить их в унитаз на три клипа для Ру. тв, а реально стать значимой, интересной, полезной персоной.

Это я все к чему. Случай, возможности, провидение, безусловно, решают многое. Но не все. Ибо один их и не заметит, второй заметит, но не сможет ничего сделать, третий начнет, но все просрет, и только четвертый заметит, не испугается взять и сумеет превратить во что-то стоящее.

Ошибка моей собеседницы в том, что она сравнивает себя с другими. А это – путь в никуда. Обязательно найдется кто-то более деятельный, более богатый, более известный, чем ты. И пытаться проводить параллели с кем-то, кто, наоборот, находится на ступень ниже, тоже бесполезно. Хитрая психика быстро раскусит этот ход и обесценит.

Единственный человек, образ которого можно и нужно использовать для оценки себя и достижений – ты в прошлом.

А экологичные и правильные критерии для анализа такие: доволен ли я тем, что есть у меня, хватает ли мне этого, как мне в этом всем живется. Учись смотреть на себя прямо, без искажения другими людьми. Вспоминай свой путь, преодоленные преграды, совершенные победы, даже самые маленькие достижения почаще. Фокусируйся не на неких абстрактных целях, которые маячат где-то там, а на том, как ты пришла к тому, что уже есть. Пусть это станет твоей привычкой. Удивишься потом, как много энергии и ресурсов она тебе даст.

Выводы

1. Жизнь без опыта невозможна, это часть нашего сознания, причем важнейшая.

2. Любой опыт для тебя важен и полезен, потому что ты можешь его использовать.

3. Ошибок не существует. Если ты так делала, значит, тебе это было нужно.

4. То, как ты развернешь свой опыт и что построишь на его основании, зависит только от тебя.

5. Никогда не сравнивай себя с другими. Ты – такая, они – такие.

6. Люди, которые добились того, чего хочется тебе, – не объект зависти, а реальный пример того, что ты – тоже сможешь.

Хочу все забыть

Стабильно, раз так десять в день девочки пишут мне слезные сообщения с вопросом о том, «как же его забыть» или «как решиться на уход, вдруг забыть не смогу и буду о нем только и думать». А так, мол, никакой жизни и все мучительно. Дайте нам волшебный прибор из фильма «Люди в черном», чтобы нажать на кнопочку и обнулиться.

Не дай бог, его когда-нибудь изобретут, ведь если бы мы забывали все неприятности, которые с нами произошли, жизнь значительно сократилась и ухудшилась бы. Раз за разом мы бы влезали в одно и то же, страдали и не имели бы никакой возможности двигаться дальше.

Попытка забыть – ловушка. Это невыполнимая задача. Ну, если только ты не решила пойти по стопам древней психиатрии и не воспользовалась услугами хирурга для лоботомии.

У большинства с таким запросом шансы пройти через расставание и отпустить изжившую себя историю равны нулю. Срываются, возвращаются, опять пытаются, погружаются в апатию и мысли «о нем и о нем». И так порой годами. Казалось бы, и романы новые специально сразу заводят, и делами себя занимают, и старательно проговаривают, что и одной мыслишки в день этот мудак не стоит. Но все не работает. Почему? Потому что цель заведомо провальная. И когда достичь ее не получается, что весьма логично, начинаются размышления о «не могу жить без него», «судьбой предначертан», «вернусь, и гори все огнем». Ресурсов тратится море, отдачи ноль, и как итог – вечное уныние, недостаток сил, грусть и тоска.

Чего я только не насмотрелась (да что уж скрывать, и сама не напробовалась): и гипноз, и бабки-ворожеи с отворотами, и какие-то дикие ритуалы от «гуру» человеческого счастья. На деле все до смешного просто: не надо никого забывать. Оставь эту глупую идею, которая приведет тебя прямиком в ад. Нет, я не говорю, что нужно сесть дома, у окошка, и с полной самоотдачей погрузиться в мысли «о нем». Важно и продолжать жить, и общаться, и заниматься делами, но делать это не ради того, чтобы… а для удовольствия в моменте. Ну, коль уж есть у тебя свербящая заноза, то почему бы себя не побаловать, не поддержать, не повеселить в качестве компенсации?

Вместо того чтобы гнать от себя чувства к покинувшему твою жизнь человеку или ситуации, попробуй ровно обратное. Рассматривай их, изучай, наблюдай, как они меняются. Пристально и дотошно. Что ты чувствуешь по этому поводу прямо сейчас? А вчера было так же? А как тебе это? Где это внутри тебя живет, как выглядит, что тебе приносит? Как бы ты хотела, чтобы это выглядело? Что ты можешь сделать, чтобы видоизменить это чувство?

Многие ошибочно считают, что эмоции – это нечто, имеющее полную власть над нами, поглощающее и способное либо поднять в райские кущи, либо серьезно испортить жизнь. На самом деле это не так. Подобная позиция дословно переводится как: я объект своих чувств. Да черта с два. Они – твои. Принадлежат тебе. И ты можешь проделывать с ними всякое разное.

Как, кстати, и с мыслями. Не верь Олегу Газманову, мысли не шальные скакуны, а вполне себе податливые. Ты можешь их направлять в другое русло, можешь менять их ход, ты способна вкладывать в свою голову все, что хочется. Это ведь твой разум. Как, например, делала я. Каждый раз, когда приходили очередные размышления о том, как, мол, все могло бы быть хорошо, и как жалко, что не сложилось, и вообще, где же сейчас герой моего сердца, я тормозила себя и начинала смещать фокус на себя. Так, что я сейчас чувствую, когда думаю об этом? Мне это нравится? Мне это нужно? А для чего сейчас нужна мне эта мысль? Может быть, она меня от чего-то отвлекает?

И сразу становится понятно, что «я вся измучилась» и «больше не могу» – отчасти собственный сознательный выбор.

Как только ты перестаешь пытаться что-то забывать, освобождается огромное количество сил. Энергия, которая спускалась в унитаз, теперь вся твоя, и с ней можно сделать очень много.

Хочешь – истошно страдай (только – чур – красиво), хочешь – сублимируй в творчество, хочешь – используй как потенциал для роста. Возможностей масса. И чем больше ты начинаешь их использовать и расширять, тем успешнее переживаешь утрату. Постепенно негативные эмоции замещаются позитивными, новые впечатления вытесняют воспоминания, а жизнь переходит в новое русло.

Но так происходит только в одном случае: если ты что-то делаешь не ради избавления от воспоминаний, а чтобы здесь и сейчас было хорошо, интересно, насыщенно.

С тех пор как я перестала «забывать», все жизненные процессы стали ярче и насыщенные. Если меня посещают воспоминания об утраченном, пусть даже мучительные, я даю себе побыть в них, проанализировать, не гоню.

Да, иногда нам вместе хочется выпить, и мы себе в этом не отказываем.

Да, порой требуется повыть и поскулить… а что, для голосовых связок полезно, и говорят, слезы замедляют процессы старения.

Я хорошо знаю и понимаю, что эти моменты не постоянны – как придут, так и уйдут. Поэтому какой смысл растрачиваться на их срочное изгнание? Пусть будут. Опыт же, причем драгоценный.

Выводы

1. Функции «забыть» – нет, есть функции «пережить» и «принять».

2. Чем меньше сил ты тратишь на нереализуемое «забывание», тем больше их остается на построение новой жизни.

3. Если больно – страдай. Но красиво и с полной самоотдачей.

4. Твои эмоции не могут тебя поработить или убить. Они – лишь часть тебя, с которой ты можешь много чего делать.

5. Постоянно смещай фокус на себя: как мне, почему я сейчас об этом думаю, для чего я это делаю, я хочу это делать?

Не подходите близко!

Как я находила и выстраивала свои границы

Выстраивание границ

В последнее время стало очень модно говорить о границах. Несколько дикие в области психологии и контакта с собой дети постсоветского пространства дорвались до прав и моральной свободы и, как это водится при любой революции, начали использовать их довольно активно и даже агрессивно. В итоге вместо вменяемого общения с взаимным уважением получают бесконечную бойню за собственное «Я». Зачем за него сражаться с кем-либо – не очень понятно, видимо, так веселее.

Категоричность, пожалуй, самая большая проблема нашего общества. Полутонов-то вообще нет. И прослеживается это во всем. Либо да – либо нет, либо хорошо – либо плохо, либо умница – либо шлюха, либо я тебе не нужна – либо прилепись ко мне и не отлипай. Ясно дело, в таком простом мире жить было бы гораздо спокойнее и безопаснее. Все четко и понятно. Но есть проблема: и мир, и люди – дофига сложные. Поэтому хочешь не хочешь, а придется подстраиваться под эту реальность.

Итак, границы – некий свод правил о том, что можно с тобой делать, а что нельзя.

Можешь прямо сейчас написать этот список.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

Нужен он прежде всего тебе, ибо это твоя задача – оберегать и охранять свой суверенитет. У других людей такой обязанности нет. Поэтому сразу обозначу первую ошибку: многие считают необходимым вываливать регламент по общению с ними, бесценными, на человека, а потом, когда он где-то налажает, устраивать истошные истерики и пытаться заставить его так не делать. То есть по факту переваливают на него обязанность по сохранению их шатких крепостей.

Например, приходит барышня и горючими слезами плачет:

– Вот, изменяет мне, козел. Мне нельзя, нельзя изменять! Я не могу это выносить. Три года уже живу как в камере пыток.

– А чего, собственно, милая, ты от него-то ждешь?

– Ну как же, – говорит, – он же знает, что со мной так нельзя, должен прекратить.

Почему? Если, похоже, ты и сама не в курсе, что это для тебя неприемлемо, по крайней мере, никоим образом, кроме слов и слез, ты это не демонстрируешь?

Пока ты сама не уважаешь и не защищаешь свои границы и правила, другие люди этого делать не будут. Сие не их функция, им бы со своими разобраться. Толку-то носиться с ними и трясти, как красным знаменем, если первая, кто предает свои же идеалы, – ты.

Твоя задача – не ждать от окружающих поведения, которое тебя устраивает, а смотреть на то, что происходит, и спрашивать себя: «Мне это подходит? Я так хочу?» Если нет – сообщаешь о своих чувствах, смотришь на реакцию и исходя из нее дальше принимаешь решение. Товарищ, который способен на нормальные коммуникации, либо услышит тебя и прекратит, либо сообщит, что прекратить не может, и предложит другие варианты. А люди без этой способности нафиг тебе вообще сдались.

Как доносить до людей информацию о нарушении твоих границ

Так мы плавно подошли ко второму важному пункту – как сообщать людям о том, что они ведут себя не самым подходящим для нас способом и нарушают границы.

Можно так:

Но лучше – экологично, прямо, четко, без упрека. Хорошо бы еще, конечно, спокойно, но это не всегда возможно, поэтому ничего страшного, не развалится человек, если ты немного повопишь, но доходчивыми словами.

Все любимые «овечьи» приемчики про «походить с загадочным лицом, пока он не догадается, что что-то не так», «намекнуть», «дать понять», «подробно объяснить» – спусти, пожалуйста, в унитаз. Это манипулятивный бред, способный свести с ума любого человека. Туда же должны отправиться все упреки и оценки из серии «ты козел», «я тебе не нужна», «ты меня не любишь», «ты ни во что меня не ставишь» и так далее. Во-первых, ты понятия не имеешь, что на самом деле чувствует человек (пока он лично тебе не сообщил), во-вторых, упрек, даже если он по делу, всегда провоцирует агрессию. А где гнев, там диалог невозможен.

Твоя задача – сообщить о факте, который тебе не понравился, и о чувстве, которое он у тебя вызвал. Например: ты оставил меня одну на вечеринке с незнакомой компанией, я чувствовала себя очень неудобно, стеснялась и расстроилась. Или: ты не приехал вчера, хотя мы договаривались, я очень разозлилась на тебя, мне было больно и обидно, не делай так больше.

Все пространные рассуждения о том, как должны вести себя любящие люди, что под гнетом таких поступков рушится любовь и вот это все – оставь для своего лирического дневника.

Факт → чувство → просьба так не поступать.

Все.

Если человек продолжает – стоит задуматься о том, нужен ли он тебе.

«Зачистка» окружения

И третий важный момент. У всех, кто имеет тенденцию вляпываться в печальные, мучительные отношения, беда с границами. Причем не только в любовных историях, но и в общении с друзьями, близкими. Это такой общий паттерн: делайте со мной, что хотите, а я буду ложиться на спинку, поднимать лапки и страдать от того, что вы все бездушные уроды.

Так вот. По мере того как этот сценарий ломается, ты приходишь к пониманию, что многие ведут себя так, как тебе бы не хотелось, круг общения начинает серьезно чиститься. И это – нормально. Ведь у тебя нет цели прожить свою жизнь в окружении тех, кто делает ее хуже, правда?

Первое время люди, которые начали осознавать, что у них есть границы и их можно отстаивать и защищать, делают это немного резко и топорно. Грубо говоря – тебя постоянно преследует желание послать всех на три прекрасные буквы. Это тоже нормально. Постепенно ты нащупаешь адекватный, аккуратный подход.

В период перестройки из моей жизни ушло процентов семьдесят людей. Стоило мне составить список того, что со мной делать нельзя, и оценить по нему разные свои отношения, как стало ясно: негативные ощущения от тех или иных, казалось бы, «заботливых» людей были не просто так. Но знаете, как только круг зачистился, во-первых, появилось много сил, а во-вторых, пришли другие люди, с которыми комфортнее. Это обычный цикл нашей жизни – что-то уходит, что-то приходит. Бояться его не стоит. Человек, который хочет и готов общаться, умеет работать и на получение, и на отдавание, никогда не остается один.

Выводы

1. Твои границы – твоя забота. Уважать и соблюдать их нужно прежде всего самостоятельно.

2. Если тебе что-то не нравится – говори прямо и четко. Без намеков.

3. Люди не умеют читать мысли.

4. Безопасная формулировка претензии: «Когда ты делаешь так-то, я чувствую то-то». И действие, и чувство должны быть конкретными.

5. Разрыв связей с людьми, которые тебя не слышат, – это нормальный процесс.

Где взять силы?

Как я нашла ресурсы, чтобы выжить, подняться, и где продолжаю их брать

Внешние, внутренние опоры

Как часто у тебя, дорогой читатель, появляется ощущение, что «нет сил»? Уверена, оно не редкий гость, коль уж ты держишь в руках эту книгу. А знаешь, почему так? С ресурсами проблема, проваливаешь какую-то из важных частей. Сейчас будем разбираться, где протечка.

Что вообще такое ресурсы? Это наши опоры. То, благодаря чему мы встаем по утрам, куда-то бежим, что-то делаем, переживаем всякие перипетии или даже беды. Именно ресурсы держат нас на плаву и не позволяют скатиться в вечную тоску, уныние, апатию.

В правильном варианте есть у нас внутренние и внешние ресурсы, и работают они как сообщающиеся сосуды. Как только одна из этих частей отключается, уровень жизненных сил, энергии – называйте, как хотите, – падает. На этом лекционную часть закончим (в теории и без меня умных людей хватает) и перейдем к практической.

В какие унитазы мы безвозвратно сливаем ресурсы

Начну я с плохих новостей: расскажу, в каких случаях поправить положение с силами не получится или получится, но на непродолжительное время. Проще говоря – в какие унитазы мы безвозвратно сливаем свои ресурсы.

Отношения, в которых тебе плохо

Они возглавляют хит-парад. Вариантов наполниться в них силами почти нет. Можно поддерживать необходимый для базового выживания уровень, но порхать аки птичка даже не надейся. Хоть сто тренингов пройди, хоть тысячу. Вот представь, что у тебя на ноге – здоровенный капкан. Давит, жмет, ходить с ним тяжело. Ты, конечно, можешь накачать руки и ходить на них. Но, во-первых, неудобно, во-вторых, нога от этого болеть не перестанет. Так и тут.

Сложность выхода из созависимых романов в том и заключается: для вялого существования они в принципе не опасны. Сидишь себе в канализации и сидишь. А вот на уровень жизни влияют существенно. Так что, если твой запрос звучит как «научиться не обращаться внимания на то, что для меня больно», «стать счастливой в этих отношениях, несмотря на сложности», «сохранить отношения, но просто отвлекаться» – знай, это нереально.

Отношения должны приносить нам силы, поддерживать и помогать двигаться вперед. Если они их вместо этого жрут и требуют все больше и больше – на кой черт такой спрут тебе сдался.

Работа, которая не удовлетворяет

На втором месте работа, которая не удовлетворяет. Это важный пункт, так как в современном мире профессиональная часть нашей личности играет существенную роль. Значимость реализации в карьере высока, поэтому многие страдают от ее отсутствия почище, чем из-за любви.

Если ты не можешь развиваться, стоишь на месте, не чувствуешь своей нужности и важности того, что ты делаешь, сталкиваешься с неадекватностью и унижением – это плохо.

Работа призвана не только содержать нас, но и помогать гордиться собой. Нам необходимо чувствовать себя молодцом, красавчиком, победителем. Это поддерживает и заряжает. В противном случае – привет, выгорание!

Иллюзорные связи

Третью строчку уверенно занимают иллюзорные связи. Это твое любимое «не могу забыть», «меня не отпускает» и так далее. Поддержка таких «романов» требует огромного количества сил. Нужно же придумывать постоянно себе что-то, защищать это от разумной части своего мозга, старательно избегать любых других отношений, вдруг они повредят всю эту хрустальную конструкцию. А обратно-то их не восполнить, реальной связи и эмоций от них нет. Поначалу тянешь из других источников, потом и там заканчивается. Много, очень много раз я наблюдала, как, выбросив шкатулочку со сказками, человек буквально расцветал и прямо взмывал вверх.

Токсичные люди

Завершим, пожалуй, токсичными людьми. Сюда входят и любовники, и друзья, и родственники. Все, кто тянет из нас силы, манипулирует и не оставляет взамен ровным счетом ничего существенного. Если в общении ты чувствуешь: вину, страх, сильное раздражение – скорее всего, ты сталкиваешься с попытками управлять тобой. Их нужно пресекать.

Отдельно остановлюсь на родственниках.

Есть такой миф, что в семье нужно все прощать. И касается это не только отношений мужа-жены, но и отцов-детей, братьев-сестер, бабушек-внуков, дядюшек-тетушек. Почему-то нам глубоко в головы вогнали мысли о том, что совпадения в ДНК непременно должны нести с собой полное принятие и безусловную любовь. Спрашивается, с хуя ли?

Cладкая, наркотическая и так желанная многими безусловная любовь может быть только между мамой и младенцем. И то до тех пор, пока малыш не начнет превращаться в индивидуума со своим характером, особенностями и так далее. Наши близкие – прежде всего люди, у которых есть собственные цели, стремления, чувства. Они могут отличаться от нас взглядами, привычками и отношением к этому миру. Поэтому, как и в отношениях с людьми, не являющимися родственниками, тут все может быть непросто, а иногда и невозможно. Об этом почему-то так мало говорят, пытаясь свести к одному: вы обязаны терпеть все закидоны родственников, ведь никого ближе нет.

Не обязаны.

И есть.

Семья – это не место, где тебе, простите, срут на голову, а ты терпишь. Если так происходит, имеет смысл задуматься об адекватности отношений в ней и их целесообразности вообще. Обижать, морально принижать, навязывать свою точку зрения, не уважать границы и прикрывать это все родственными связями и семейной близостью – высшая форма лицемерия. Как, кстати, и терпеть это под таким же соусом.

К сожалению, я на личном опыте сталкивалась с подобным в собственной семье, и с некоторыми из моих родственников пришлось прекратить отношения. Да, это печально, так как в идеале хотелось бы общаться и быть рядом. Но по факту – без этого контакта лучше, спокойнее и сил сохраняется больше.

Семья – прежде всего про принятие (важное замечание: принимать ≠ разделять), уважение, любовь (разную), поддержку и соломку на случай твоего падения.

Про радость от общения, про тихое счастье рядом друг с другом, про чистые и откровенные отношения.

Про возможность четко и без страха говорить, что тебе нужно, а вот с чем лучше не лезть.

Про уверенность в том, что тебя не будут вместе с твоими потребностями, слабостями и просьбами задвигать в дальний угол. И, разумеется, про взаимообмен всем вышеперечисленным.

В моем понимании, это территория без морального насилия, унижения, давления, каких-то догм из серии «мы тут все друг другу должны». Не должны.

Твоей истиной семьей иногда могут стать не кровные родственники, а люди, встретившиеся на жизненном пути. Часто, очень часто случается так, что они – и ближе, и ответственнее, и любят тебя больше.

Откуда ресурсы можно получать

Итак, вернемся к нашим ресурсам. Мы разобрались, куда они уходят, и теперь давай посмотрим, где можно их получать. Я выбрала несколько самых простых и действенных способов, которые здорово помогают и мне, и моим клиентам.

Удовольствие в процессе

Занятия, которые приносят нам удовольствие в процессе, – самый лучший вариант для энергетической подпитки. Недаром говорят: лучшее хобби то, что нравится тебе вне зависимости от результата.

Вообще не важно, что ты выберешь себе в качестве занятия, хоть оригами, хоть аэробику. Главное, чтобы во время тебе было круто. Пробуй, тестируй, примеряй.

Впечатления

Относятся к категории внешних ресурсов. Заведи себе правило – хотя бы раз в неделю делать что-то для получения сильной, яркой эмоции. Для одного это диковинная выставка, для другого – прогулка по крыше, для третьего – гонки по бездорожью, а четвертому достаточно хорошую комедию посмотреть.

Чем больше в твоей жизни впечатлений, тем больше вдохновения.

И не нужно прикрываться рассуждениями о том, что, мол, это ж надо куда-то далеко ехать и так далее. Как все окрестности и уголки своего региона обойдешь, всю обязательную библиотеку перечитаешь, все, к чему тянет, попробуешь – так и поговорим.

Хотелки

Вот ведь правда – все самое действенное лежит на поверхности. Сдаю вам технику, которая помогает раскачать даже находящихся в глубокой депрессии товарищей.

Итак, ежедневно записываем десять своих «хотелок». Они должны отвечать на вопрос: что я хочу попробовать/что я хочу почувствовать/что я хочу испытать.

Во-первых, у тебя раскачается способность слушать и слышать свои желания, во-вторых, ты поймешь, что на самом деле много чего хочешь, в-третьих – из подсознания вылезут всякие интересные увлечения. Записывай все, что приходит в голову, не важно, насколько это реализуемо прямо сейчас.

Важно! Все эти желания должны быть про тебя. А не про то, чтобы Вася стал человеком.

Мои достижения

Уже говорили о них в одной из глав, так что не буду долго расписывать. Суть в том, что тут речь идет о твоих внутренних ресурсах. Для усиления эффекта ты можешь к достижениям и «побежденным демонам» добавить качества, которые тебе в этом помогли. Они – твои опорные.

Например, мне удалось издать первую книгу, потому что я упорная и способна много работать. Еще я умею хорошо подать себя. Вот это – мои ресурсы. Они всегда со мной, их невозможно «развидеть», напротив, нужно почаще замечать. Чем больше ты смотришь на то, что можешь и умеешь, тем больше у тебя сил.

Люди

Дружочек мой, люди – это действительно очень важно. Хоть меня часто обвиняют в том, что я якобы пропагандирую чуть ли не отшельничество, это не так. Отношения нам необходимы. Но не все.

Ресурсные товарищи – те, с которыми тепло, спокойно, интересно, свободно. То есть о которых можно погреться, у которых можно поучиться, которые поддерживают именно так, как нужно нам. С ними у нас может сложиться действительно хороший взаимообмен.

Мы получаем энергию только в тех отношениях, где нам не нужно играть и изображать из себя невесть кого, где можно быть открытыми, где можно не бояться высказывать свое мнение и желания. Все остальное – в топку.

И нет ничего страшного в том, что какие-то люди в твоей жизни отваливаются. Ты вокруг посмотри – планета перенаселена!

Базовые потребности

Тут все просто: пока они не удовлетворены – сил не будет. Сон, еда и секс. Хочешь нормальное эмоциональное состояние – сначала поправь физиологию. Например, я не берусь работать с клиентом, если он не спал ночь. Бесполезная трата и моего, и его времени. Сама я никогда не сажусь писать, если голодна. Получится плохо.

Наше тело и психика очень плотно связаны, поэтому, поддерживая одно, мы автоматически помогает второму.

Для себя

Я завела себе простое правило, с приходом которого и сил стало больше, и настроение лучше. Каждый день я делаю что-то для себя. Пусть небольшое и простое, но это только для меня. Покупаю что-то вкусное или красивое, принимаю горячий душ с маслами, хожу на массаж, читаю книгу, ставлю цветы в ванной (не знаю, что это за фетиш, но мне очень нравится). Мое утро начинается с размышлений, что я сегодня хочу сделать для себя.

Для людей

Чувствовать себя нужным – крутой ресурс.

В нашем мире миллион и одна возможность ощутить себя полезным товарищем. Благотворительность, социальные инициативы, что угодно. Действительно, работая на «отдавание», пусть даже на самое простое и небольшое, мы получаем колоссальный заряд под названием «я – хороший человек». У нас появляется повод собой гордиться.

Например, я всегда покупаю цветы у бабушек. Вот вижу: сидит старушка с цветочками – обязательно все возьму. И мне потом так хорошо! И голову выше держишь! И походка летящая! Доброе дело ведь, помощь, порадовался кто-то.

В качестве завершения разговора о ресурсах хочу напомнить, что и они начинаются с хорошего знания себя. Помни все, что мы делали в первой главе. Вот на этом этапе оно очень и очень пригодилось.

Выводы

1. Плохие отношения, нелюбимая работа, токсичные друзья тянут из тебя ресурсы. Пока все это есть в твоей жизни, восстановить их невозможно.

2. Оставь попытки изображать из себя того, кем ты не являешься. Толку ноль, трудозатрат много.

3. Контроль всех и вся – бездонная бочка для слива твоих сил. Все, что ты можешь контролировать, – это ты и твои состояния. Вот этим и займись.

4. Лучший источник энергии – занятия, которые приносят удовольствие в процессе.

5. Каждый день нужно делать что-то для себя. Это твое «питание».

Как я переживаю?

Знакомство со своими чувствами, реакциями

Сказка о сильной женщине

Поговаривают, что где-то по нашей земле ходит сильная женщина. Оплот уверенности в себе, выдержки, стойкости.

Очень занятное существо, хочу я вам сказать.

Перво-наперво эта прекрасная дама не испытывает негативных эмоций. Никаких и никогда. Все ей нипочем. Мужик изменяет? Она спокойна и в два счета принимает решение. Расставание случилось? Нечего по мудаку рыдать, идем с улыбкой дальше. Обидел кто? Да разве можно вообще ее обидеть, она ведь выше всего этого. Боль, разочарование, усталость, уныние – не про нее.

Во-вторых, эта уникальная барышня очень смелая. Скорее даже бесстрашная. Она не колеблется, не рефлексирует, не сомневается и в принципе не испытывает страха. Цокая десятисантиметровыми шпильками, она берет высоту за высотой и невозмутимо смотрит вниз.

Этому чуду чудному, диву дивному присуща стопроцентная уверенность в себе. Никаких фрустраций. Они ей чужды. Общественное мнение не трогает, жизненные перипетии не задевают. Самооценка этой особи как будто заключена в свинцовую броню.

Пресловутая сильная женщина удивительно вынослива. Без особенного напряжения и без потерь ей удается переживать самые страшные трудности, не замечать камня на шее и капкана на ноге. О таких мелочах, как сложный рабочий график, стрессовое давление окружающего мира, болезни, я вообще молчу. Она никогда не ноет и щелкает все это как орешки.

Свои позитивные чувства она виртуозно держит в узде. Не позволяет им распоясаться, когда необходимо сдержаться, и слишком сильно на нее воздействовать. Да и вообще, она на девяносто процентов состоит из логики, здравого смысла, рассудительности. Остальные десять процентов – позитив и энергия.

Все бы ничего, только вот барышня эта – психически больная. С самым настоящим личностным расстройством, очень сильно смахивающим на откровенную социопатию. Именно таким зайкам присущи отсутствие эмоций, страхов, внешняя беззаботность и редкий позитив. Кстати, из социопатов получаются самые жуткие серийные убийцы и маньяки. Отличный пример для подражания, я считаю, девчонки.

И ведь именно на это недоделанное, недоразвитое и ограниченное мифическое существо большинство из вас хотят быть похожими. Каждый раз, ругая себя за какую-то негативную эмоцию или недостаточно «правильное» чувство, бегая в поисках методик по их отключению и пытаясь изобразить из себя вот это нечто, ты чешешь прямиком в разряд психически нестабильных людей. Нет, ничего против них я не имею, но вырисовывается не самая веселая судьба.

Удивительное дело, но целых тридцать лет я прожила, практически ничего не зная о своих чувствах, руководствуясь вышеописанным портретом как эталоном. Базовый набор, который я была способна определять, сводился к: люблю, ненавижу, страдаю, больно, тоскливо, радостно, страшно, невыносимо. Негативных эмоций, как и любой созависимый экземпляр, я боялась как огня. Естественно, чаще всего меня посещали именно они.

Многим из нас кажется, что есть хорошие и плохие чувства. На самом деле, делить их по такому критерию в корне неверно. И даже опасно. Потому что самое, казалось бы, мучительное переживание является прежде всего нашим другом и верным соратником, без которого жизнь была бы невозможной. Возьмем, например, страх. Мощный защитный механизм, который помогает избегать тех или иных опасных ситуаций. Или боль. Она сигнализирует нам о том, что мы делаем с собой и своей жизнью что-то не очень правильное и желательно прекратить это немедленно. Раздражение и злость говорят о том, что кто-то охуел и нарушает наши суверенные границы. Разочарование вообще прекрасно, ибо означает крушение иллюзорной истории и открывает дорогу в реальный мир.

Если ты внимательно приглядишься к каждому из своих чувств, рассмотришь его с разных сторон, позадаешь себе вопросы, зачем оно приходит, о чем оно тебе сообщаешь, ты сможешь настроить с ним контакт. И начать дружить.

Второй распространенный миф о чувствах, будто они могут поработить человека. Действительно, когда мы с ними не знакомы, не понимаем, что именно испытываем и как можно с этим справляться, есть риск попасть в ситуацию, где не ты управляешь эмоциями, а они тобой. Но это, друзья мои, – выбор. Ты, разумеется, можешь занимать позицию «ах, мои чувства, они захлестывают и ничего не могу с этим сделать». Только помни, что это – твое решение.

Безусловно, наша чувственная сфера очень и очень сильна. Здорово влияет на нас, решения, поступки. И именно поэтому придумана масса способов воздействия на нее и налаживания связи. Основная тема в психотерапевтической работе – научить человека различать свои переживания, налаживать с ними в контакт и находить способы управления ими.

Третье заблуждение говорит нам о том, что чувства являются нашей характеристикой. Мол, если ты испытаешь что-то не очень хорошее, типа злости, ненависти, раздражения, уныния, значит, человек ты поганый.

Естественно, это не так. Эмоции – всего лишь реакция, а не твое фундаментальное качество.

И, конечно, четвертое, мое самое любимое – недостаточно удобные чувства можно и нужно отключать. Мол, все мы должны быть позитивными, веселыми и идти по жизни легко и смеясь. Люди, пропагандирующие этот подход, по сути предлагают тебе отрезать руку, ногу или часть мозга. Мы – сложные. И состоим из разных слов. Убирать какие-либо эмоции можно только одним способом – полностью отключив всю чувственную сферу. А это состояние овоща – не уверена, что о нем ты грезишь.

Способы работы с чувствами. Мои любимые

1. Что это?

Перво-наперво нужно понять, что вообще за переживание тебя посещает. Если не получается найти подходящее описание в недрах памяти, открывай Википедию и смотри список чувств. От того, насколько правильно мы называем то, что с нами происходит, во многом зависит то, как мы это переносим.

2. Какое оно?

Я сама очень люблю представлять свои чувства.

Где оно находится в теле? Или оно располагается извне и накрывает меня? Как я его ощущаю? На что оно похоже? Предмет или, может, что-то живое? Какого цвета, какого размера? И так далее.

Такая метафорическая картинка, во-первых, снижает напряжение, потому что ты уже понимаешь, с чем имеешь дело, а во-вторых, помогает найти интересные способы работы с этой штуковиной.

Например, боль для меня – водопад, под который я встаю, и он льется, льется, льется. Сначала холодный, но я же могу постепенно представить, что он теплеет. И становится легче. Уверенность в себе – золотистые пузырьки шампанского. Когда мне нужно войти в это состояние, я просто представляю себя, купающуюся в этих пузырьках. И плечи распрямляются, и нос выше держишь.

3. Для чего оно тебе?

У каждого твоего чувства есть предназначение. Подумай о том, зачем оно явилось, что хочет сказать, что хочет от тебя получить, и зачем это ему нужно. Если не что-то критичное, можешь дать это ему. Так, глядишь, и подружитесь.

4. Что я хотела бы чувствовать?

Помнишь, мы в первой главе уже говорили о важном вопросе: что я чувствую прямо сейчас? Его следующая модификация: что бы я хотела чувствовать? И не надо мне сочинять, что в этом списке у тебя будут исключительно ангелочки по цветочкам и розовые облачка. Мы нуждаемся и в грусти, и в скучании, и в скуке. Так что составляй себе честный список.

5. Как я могу получать чувства, которые хочу?

Разумеется, первое, что тебе сейчас подумалось, – с помощью других людей. Но так как наша цель – избавить тебя от иллюзии и зависимости, усложняем задание. Например, любовь. Когда, кроме романа с очередным мужчиной твоей жизни, ты чувствуешь любовь? Без привязки к кому-либо?

Поищи моменты, в которые испытывала желаемые эмоции и состояния, не прибегая к помощи окружающих.

Это не значит, что я призываю тебя обслуживать свои потребности исключительно самостоятельно, упаси боже. Просто этот навык поможет больше не проваливаться в людей исключительно по причине «сама я свою жизнь раскрасить не могу».

Выводы

1. Нет плохих чувств. Они все нам нужны, важны и выполняют определенную функцию.

2. Твои чувства – это реакции, а не характеристики.

3. Чувства нельзя отключать или включать. Более того – это не нужно и опасно.

4. С чувствами можно и нужно работать, так ты постепенно научишься с ними гармонично жить.

На некоторых чувствах я хочу остановиться более подробно, так как в работе с ними есть определенные нюансы, и их нельзя не учитывать. Это боль, тревога, страх и вина. Да, детка, я знаю, что этот набор тебе, к сожалению, знаком. Давай же с ним разберемся.

Это невыносимо!

Чувства, которые казались мне страшными и не совместимыми с жизнью (тревога, страх, вина)

Знакомство и начало дружбы

Набор из тревоги, страха, вины и боли – классический must have любой невротической барышни. Неизменные спутники, словно четыре серых кардинала, следуют за тобой из отношений в отношения, изо дня в день и часто делают жизнь просто невыносимой. О боли мы уже немного поговорили в прошлой главе, и того материала вполне достаточно для работы с ней. А вот оставшиеся три маленькие гнуси (ну, пока они нам кажутся именно такими) разберем более подробно.

Начну, пожалуй, с поддерживающих слов. Я знаю, как это ужасно – постоянно испытывать тревогу и чувство отсутствия почвы под ногами. Эти переживания могут выматывать настолько, что начинает казаться: проще уже свести счеты с жизнью, чем выносить это. Ты боишься то одного, то другого, находишься в вечном напряжении и чувствуешь себя зверьком, загнанным в капкан. Твоя жизнь начинает полностью подчиняться тревоге или страху и попыткам избегать столкновения с виной. Я понимаю тебя. Это отвратительно, ужасно, невыносимо. Давай что-то с этим делать.

Перво-наперво разберемся, чем страх отличается от тревоги. Часто люди думают, что это одно и то же, но на самом деле – истории в корне разные. Объясню на пальцах. Если ты идешь по улице и на тебя выпрыгивает дядя из кустов – то, что ты чувствуешь, – страх. Есть реальное событие, и к нему прилагается чувство. Если потом ты будешь идти по улице и думать о том, что вот так уже было и дядя может выпрыгнуть из кустов, – это тоже страх, так как он основан на том факте, который уже случался. А вот в ситуации, когда ты идешь по улице и думаешь о том, что сейчас из кустов может выскочить медведь, и тебе от этой мысли не очень, речь о тревоге.

Страх – про реальное, тревога – про неопределенное, и поэтому она особенно мучительна.

Работа с тревогой

Главное правило работы с тревогой – никогда не погружаться в нее.

Поэтому техники из прошлой главы к этой заразе не подойдут. В ней нельзя «купаться» и долго находиться. Чем больше ты влезаешь в это болото, тем плотнее оно тебя засасывает. А значит, при первых признаках нужно срочно что-то делать.

Первое – вернись в настоящий момент. Прямо оглядывайся по сторонам: что ты видишь? Где ты? Кто вокруг тебя? Твоя задача – увидеть реальный мир, отделиться от своей фантазии, вернуться в настоящий момент.

Второе – почувствуй тело. Это очень важно, так как в тревожных приступах мы часто как будто расщепляемся со своим телом. Подвигайся, смени позу, почувствуй, что ноги прочно стоят на земле, прямо потопай. Попробуй обнять себя, пощипать, погладить. Все это нужно для того, чтобы ты вернулась в тело из своих тревожных полетов.

Третье – тепло. Тревога боится тепла. Питье любой жидкости высокой температуры (чай, кофе, какао, глинтвейн), плед, душ, ванночка для ног, в спартанских условиях – просто держи чашку с чем-нибудь горячим в руках. Любой контакт с теплой водой – вообще отлично, так как воздействие H_2O на кожу нас здорово успокаивает. Обрати внимание: все уютные вещи связаны с теплом – одеялко, камин, свечи, котики. Кстати, если под рукой есть пушистый друг, погладь, поприжимай к себе – тоже поможет немного отойти.

Четвертое – расслабление. В тревоге наше тело напряжено, и от этого становится только хуже. Поэтому наша задача – его максимально расслабить. Делать это можно тремя способами.

• Поэтапно, начиная с головы и до самых пяточек, разгрузи мышцы лица, «уронив» подбородок на грудь (прямо широко-широко пооткрывай рот), далее руки, затем солнечное сплетение и живот, ноги (сначала бедра, затем голени). Твоя задача – стать в итоге сдувшимся мячиком.

• Другой вариант – найти именно то место, которое в теле сейчас напряжено больше всего (как правило, это низ живота или диафрагма), и расслабить его. У меня хорошо получается сочетать тепло и легкие поглаживания по нижней части животика. Кстати, именно там «живут» наши страхи. Поэтому когда нам тревожно или мы пугаемся, так сильно хочется в туалет.

• И альтернативный способ – если не получается расслабиться, действуем через сильное напряжение. Максимально напрягаем либо то место, которое нужно расслабить, либо все тело целиком, прямо сильно-сильно, аж до трясучки. И тогда оно автоматически распрямится и успокоится.

Пятое – ищем причину тревоги. Раскручиваем эту спираль через множество вопросов. О чем именно я сейчас волнуюсь? Как я поняла, что именно это может произойти? Какой опыт про это в прошлом? Что я могу сделать для контроля этой ситуации? А что я могу сделать для контроля своего состояния?

Например, одна моя клиентка очень сильно тревожится, если в течение рабочего дня ее мужчина не берет трубку. Хотя прекрасно знает, что его работа не всегда позволяет оперативно откликаться. При любом его выходе из зоны контакта ей начинает казаться, что случилось что-то страшное. Ее список вопросов: как я это поняла? Раньше он уже не брал трубку, и оказывалось совсем другое? Могу ли я сейчас повлиять на то, что там у него происходит? Задача – переключиться с попытки контролировать то, что тебе совершенно неподвластно, на управление собственным состоянием.

Шестое – план действий. Что ты будешь делать, если случится вот это страшное? Нападет маньяк из-за угла, упадет кирпич, любимка изменит, поезд попадет в катастрофу. Тревожным людям кажется, что их якобы парализует. Но когда начинаешь раскручивать с ними сценарий, выясняется, что нет, нифига. Прямо смелые и активные супермены. Драться, спасать других, бежать. Твоя задача – подумать о том, как ты будешь действовать, если вдруг. Это, во-первых, покажет, что ты не станешь истуканом. Во-вторых, поможет разбудить злость и энергию. А они с тревогой редко уживаются вместе.

Если приступы тревоги у тебя случаются часто, да и вообще это состояние неотступно следует по пятам, – повод для работы со специалистом. Так как меры, которые перечислила я, – быстрая помощь в моменте, но с корнем проблемы они не справятся. Обычно тревога корректируется через укрепление себя, осознание собственного я, понимание того, что я могу делать в той или иной ситуации. Так же в рамках работы с ней затрагиваются и вопросы доверия к миру, и образ смерти, и всякие экзистенциальные штуки. В общем – непочатый край, скажу я тебе. Процесс – длительный, но того стоит.

Работа со страхами

Перейдем к страхам. В этой главе остановлюсь на столь милых невротическому сердцу историях про «боюсь измены», «боюсь остаться одна», «боюсь расставания».

Страх расставаний

Начнем, пожалуй, с последнего. Страх расставаний. Я, например, всю жизнь тряслась над своими отношениям как осиновый лист, изводя всех вокруг вопросами «а вдруг он меня бросит». В моем мире за этим событием следовала по меньшей мере смерть и непроглядный ад. Ровно так же я падала в обморок при мысли о том, что сама пойду на разрыв (хотя очень хотелось). Как же это? Страшно ведь.

Во-первых, бояться – это нормально. Требовать от себя холоднокровия, бесстрашия, спокойствия и уверенности в завтрашнем дне в ситуации болезненных отношений – довольно страшно. Живым людям в сложных ситуациях свойственно бояться. Но мы способны действовать, несмотря на страх. Наша первоочередная задача – не избавиться от страха, а не давать ему парализовать тебя.

Поэтому делаем следующее. Задай себе вопрос: что самое плохое, самое ужасное может случиться, если вы расстанетесь? Смотри на свой страх прямо, разглядывай его «лицо» и сразу записывай все, что приходит в голову (это важно!). Не пытайся в этот момент быть рациональной, так как тебе важно вытащить на свет божий все, что происходит в твоем испуганном подсознании.

Вероятнее всего, ты в итоге придешь к нескольким наиболее распространенным историям. Одна из них – страх одиночества.

Страх одиночества

Мало кто хочет жить в одиночестве. Но есть большая разница между «не хотеть» и «разваливаться на куски, теряя себя, при малейшем намеке на то, что вдруг такой период случится».

Как правило, за сильным страхом одиночества скрываются глубокие травмы, которые идут, ну конечно, из детства.

Чаще всего формулировка этой напасти звучит следующим образом: «Я не смогу одна».

Когда-то ты правда не могла. Будучи маленькой лапочкой полностью зависела от родителей во всех смыслах. Дети не могут справляться с жизнью сами, это не иллюзия. Они не работают, не готовят себе еду, не могут сформулировать, что не так, и попросить помощи. Мир без значимого человека, обеспечивающего безопасность, для них реально не очень.

Сейчас ты уже большая девочка, но перед перспективой оказаться без другого человека впадаешь вот в это детское состояние. В реальности же ты как была здоровенной кобылицей, с сиськами, эпиляцией и сумочкой за ползарплаты, так ей и остаешься. Ты вполне способна выживать сама и даже неплохо жить, если постараться. Потому наша задача – убрать эту регрессию в младенчество при каждом удобном и неудобном случае. Делать мы это будем двумя способами.

1. Работа с внутренним ребенком

Я уже писала об этом и в книге «Исповедь бывшей любовницы», и в статьях поднимала тему, но повторю для тех, кто, возможно, только познакомился со мной.

У всех нас есть внутренний ребенок. И именно он бунтует и капризничает в эти моменты.

Представь себе маленькую плачущую девочку, чем-то похожую на тебя. Рассмотри ее: как выглядит, во что одета, какая у нее мимика и движения. Где она находится? Попробуй спросить, что с ней случилось, и разговорить ее. Твоя задача – успокоить малышку. Словом, действием, лаской. Говори с ней, обнимай, давай игрушки, держи за ручку, наливай вкусный чай или лимонад. До тех пор, пока твоя воображаемая подруга не развеселится и не почувствует себя в безопасности.

В следующий раз, когда на тебя нападет страх остаться без кого-то, твоей задачей будет поддержать себя так же, как эту маленькую девчушку. Обнимай, держи за руку, говори приятные и ободряющие слова.

2. Конкретизация

Когда ты чувствуешь, что не можешь без кого-то, поинтересуйся у себя: а что именно я не могу. Садись и делай список, прямо по пунктам. С чем именно ты там не справишься? Жить не сможешь? Серьезно?:) Функции дыхания остановятся? Заработать себе денег? Ну-ну. Быть счастливой?

Смысл этого упражнения в том, чтобы понять, какие задачи ты пытаешься перекладывать на других, и осознать, что ты способна решать их сама.

Смотри, я не призываю тебя удовлетворять все твои потребности исключительно самостоятельно. Наша задача – лишь избавиться от беспомощного состояния. А никак не лишить возможности пользоваться поддержкой других людей.

Боязнь измены

И в завершении темы страхов немного про боязнь измены. Тут, как правило, можно выделить три категории.

Боюсь, что у него будет секс с другой. Это сообщение говорит о том, что у девочки сильно развито чувство собственничества (его тело принадлежит мне), а к нему прилагается неуверенность в том, что она «качественно» удовлетворяет своего партнера. И первая, и вторая штука – про контроль. Как будто другие люди и их счастье принадлежат мне. И только в моих силах управлять их желаниями, мол, если достаточно хорошо постараюсь, то все будет замечательно. Придется оставить эту идею, так как она априори провальна.

Вторая категория – боюсь, что будет любовница. И она же нас сразу приводит к третьей – страх потери (а о нем мы уже поговорили в этой главе). Касательно любовницы добавлю кое-что. Вот смотри. В большинстве случаев долгосрочная связь на стороне призвана скорее сохранить брак, нежели развалить его. И говорит она о том, что по каким-то причинам жизнь в браке для твоего мужчины не очень комфортна и какую-то свою роль реализовать в семье он не может. Такое случается и из-за его личных особенностей, и из-за того, что в отношениях есть какие-то табуированные моменты. Единственное, что подконтрольно тебе в этой ситуации: уважение его и своих потребностей. Попробуй задать себе вопрос: каким я не позволяю быть своему мужчине?

Только прошу тебя, помни: далеко не всегда люди идут на измену из-за того, что дома все не очень.

Работа с чувством вины

Завершим нашу главу про сложные чувства работой с виной. Штука эта противная, заставляет нас находиться там, где не хочется, и вообще здорово крадет силы и энергию. И я хочу тут поговорить прежде всего про неадекватное чувство вины, которое мы испытываем, когда берем на себя ответственность за вещи, не подконтрольные нам ну вообще никак. Например, за то, что нам не удалось быть достаточно удобными для кого-то, или что кто-то умер, а мы живем, или разлюбили человека, а он нас – нет.

Наблюдая за собой и другими, я пришла к выводу, что стремление к порабощению мира и неадекватное чувство вины – весьма взаимосвязанные вещи. Накладывая себе в корзинку чужие чувства и действия, ход чьей-то судьбы, решения других людей, мы открываем портал в ад. Поэтому твоя задача – бросить этот балласт на хрен. Ты не можешь отвечать за счастье другого человека, оно не зависит от тебя, равно как и его жизнь, и выбор времяпрепровождения. Прости, но ты – не властительница Вселенной. Люди чувствуют то, что хотят, ведут себя – как хотят, живут – как хотят. Оставь им это право.

И даже если ты кого-то оставляешь, то у него есть выбор: сидеть в соплях и переживаниях или пойти что-то с этим делать. И только в его ведении находится это решение. Помни об этом.

Итак, мы с тобой молодцы, разобрались со сложными чувствами. Но я хотела бы еще немного задержаться на теме страхов и посмотреть на другие их виды, не связанные с любовными отношениям. Жизнь-то наша все же явно шире, чем всякие там романы.

Страхи. Чего я боюсь на самом деле, и что с этим делать

Страхи, страхи, страхи… Наши вечные ловушки, которым зачастую подчиняется вся жизнь. Выбор отношений, работы, одежды, даже способов передвижения.

Я – человек очень фобичный, к сожалению. Поэтому прекрасно понимаю тех, кто трясется аки осиновый лист перед самолетом, метро или каруселькой. Но так как фобии – тема очень и очень глубокая, сложная и достойна пристального внимания, в этой книге мы с вами ее затрагивать не будем. А поговорим о более распространенных, но от этого не менее мучительных страхах. Я выбрала те, которые чаще всего встречаю у клиентов и которые смогла победить сама.

Вдруг меня отвергнут?

Эта страшилка не дает нам знакомиться с людьми, проявлять инициативу в отношениях, подавать заявку на работу мечты или конкурс чего-нибудь там. Так как в нашей голове связь между отвержением и собственной характеристикой – неразрывна. Мол, если кто-то меня не выбрал, не захотел со мной ничего общего иметь, значит, это я плохая.

Фигня, друзья. Полная. Я понимаю, что все мы в детстве слушали заезженную пластинку про то, что к нам относятся ровно так, как мы там настарались. Но ты же не слепая, видишь, что реальный мир устроен по-другому.

У нас нет обязанности и самое главное – возможности нравиться всем. Это абсолютно недостижимая история. Даже сладкие котики или щеночки вызывают трепет только у части людей. Для кого-то Анджелина Джоли – идеал красоты, а для кого-то – крокодил Гена в человеческом обличии. Тебе самой же нравятся не все подряд, и часто случается такое, что вроде всем прекрасен человек, но вот не лежит душа. Становится ли он от этого хуже? Нет, конечно.

То, что тебя в какой-то момент не выбрали, означает лишь одно – ты не попадаешь в лист предпочтений ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОГО ЧЕЛОВЕКА (ну или компании).

Это первое.

Второе. Узнать об этом ты можешь только одним способом – попробовав.

Жизнь в страхе «меня отвергнут» – это ужас без конца, а попытка, пусть даже и не удачная, – кошмар с завершением, что всегда лучше.

Вдруг я не справлюсь?

Мы тут уже говорили о том, насколько важен опыт. Любой. Действительно, всегда есть шанс где-нибудь обосраться. Даже если ты суперпрофи. Не все зависит от нас и наших навыков, поэтому неожиданности не исключены. Оперные певцы фальшивят, танцоры падают, топовые бизнесмены теряют миллиарды из-за неверных решений. И рано или поздно ты тоже облажаешься. Но что это значит в сухом остатке? Лишь одно: в данном конкретном случае у тебя что-то не получилось.

Посмотри на это в масштабах всей жизни, длинной и насыщенной. Попробуй развернуть дальше и глянуть с позиции мира в целом. Серьезно, это правда настолько фатально?

Задай себе вопрос: что самое страшное произойдет, если я тут не справлюсь? Кто-то умрет, рухнет Вселенная? Да какой там! Скорее всего, тебе просто придется столкнуться с неким неприятным переживанием и предпринять какие-то новые действия.

Кстати, твой следующий вопрос: о’кей, я не справилась, что буду делать?

Что обо мне подумают?

Ох, люблю я эти наши советские пережитки. Вот ей-богу. Перестройку прошли, много чего в стране наладили, смартфонами и Интернетом вон обзавелись, а все трусим, что «бабушки у подъезда» осуждающе на нас посмотрят.

У меня есть важные новости. Про тебя уже кто-то думает плохо. Хоть один человек – да обязательно. И глянь, какая удивительная штука: мир твой от этого никак не страдает. Ты живешь себе, делаешь свои дела, руки-ноги на месте, земля крутится. Ничего не меняется!

Самое важное, что тебе нужно записать себе на подкорку вместо мигающей фразы «а вдруг меня осудят»: мы не становимся хуже или лучше от чужого мнения. Ну вот смотри. У Чикатило была куча поклонниц. Прямо обожали его девки, письма в тюрьму строчили. Стал он от этого лучше? Просветлился? Да какой там.

Или, например, весь мир хаял лысую Бритни Спирс. Стала она от этого хуже? Может, доходы упали или еще что?

Запомни раз и навсегда: то, что думают о тебе другие, принадлежит им и только им. Это их восприятие, это их мысли, и к тебе все это не имеет вообще никакого отношения. Ума у тебя не прибавляется и не убавляется, здоровья и красоты тоже, денег и подавно.

Главное то, что думаешь о себе ты сама. Вот над этим действительно стоит покорпеть.

Страх смерти

Тут я скажу всего пару слов. Ибо и глава отдельная про мои отношения с этой штукой будет, и вообще тема пространная. Смерти боятся почти все. Потому что не очень понятно, как это, что это, куда она нас приводит. Когда начинаешь задумываться над этим вопросом, реально чувствуешь, как шестеренки крутятся в голове с жутким скрипом.

Сам по себе страх смерти вполне себе нормален, но чаще он приобретает серьезные формы и начинает влиять на жизнь. Фобии, тревожности, панические атаки.

Как правило, люди, у которых со смертью прямо вот сложные и болезненные отношения, мешающие нормальному существованию, не имеют никакого собственного образа ее, родимой. Отсюда начинается трепет перед неизвестностью, и спираль раскручивается дальше.

Тем, кто смог найти или придумать себе некий ее символ или сценарий, становится легче. Работа эта серьезная, сложная, лучше делать вместе со специалистом.

Выводы

1. В тревогу нельзя погружаться. Твоя задача – найти причину и проработать ее.

2. Во время приступов тревоги используй простые способы работы с телом.

3. Ищи, что стоит за твоими страхами, и работай непосредственно с причиной.

4. Дружи со своими страхами, разговаривай, успокаивай, интересуйся, зачем они появились.

Что же, коль страхи мы немного прокачали, а некоторые даже повергли, перейдем, пожалуй, к разговору о самой важной теме.

Самооценка – что это на самом деле такое

Мы привыкли думать, что самооценка – это уровень уверенности в собственной неотразимости. Проще говоря, насколько я хорош. Так вот, котики, сие – разводка. Понятий «высокая» и «низкая» самооценка вообще не существует. Ну, кроме как в статьях для глянцевых журналов и названиях курсов, призванных вытянуть из людей побольше денег.

Вопреки общественным канонам, человек, у которого все хорошо с самооценкой, – это не чувак, считающий себя «самым обаятельным и привлекательным», а индивидуум, который вообще не задумывается над тем, какая там у него оценка себя. Ему не приходит в голову озадачиться вопросом: достаточно ли он хороший, лучше, чем кто-то, или хуже. Он мыслит другими категориями.

Самооценка в истинной, правильной ее трактовке – это про то, какая я. Что я про себя знаю, как себя понимаю, каким образом с собою общаюсь. Вообще, в самом термине есть что-то шизофреничное – какая-то часть меня оценивает меня же.

На самом же деле система строится совсем по-другому.

Вот смотри. Когда мы были детьми, вся информация о том, какие мы, приходила извне. Нам сообщали, что мы хорошие или плохие, добрые или злые, послушные или вредные, красивые или чумазые и так далее. И каждому из этих качеств давали оценку. Мол, это гуд, а вот это не очень. По мере того как мы росли, фигуры наших оценщиков менялись. К близким подключались одноклассники или учителя, возлюбленные, коллеги и так далее. И если к определенному моменту не сформировалось у нас собственное мнение о себе и способность опираться на свои внутренние весы, в голове прописывается внутренний оценщик. Это может быть кто-то конкретный из окружения или же собирательный образ.

Чувак этот, как правило, крайне неприятен. Так как бесконечно жужжит о том, что там и тут ты недостаточно хороша, а порою вообще достает дубину и начинает с полной самоотдачей колотить ею. Любимые его фразочки: «что же я за дура», «ну я и овца», «да сколько можно быть такой тупой», «да когда я уже стану нормальным человеком», «ничего у меня не получается и не получится», «веду себя как черте что». Все это в разных интерпретациях и с выразительными интонациями люди с несформированной самооценкой выслушивают, казалось бы, от самого себя денно и нощно.

Для меня этой жужжалкой был голос папы. Он сообщал мне, что я не так одета, недостаточно хорошо выгляжу, что если буду вот так себя вести, то никто замуж не возьмет (пипец, конечно, потеря в жизни), с энтузиазмом напоминал об ошибках и нещадно ругал за них. Поэтому первое, что я начала делать, – это давать ему отпор. Проще говоря – посылать нахер при каждом появлении. Нет, ты не будешь мне говорить, как наряжаться, нет, ты не смеешь отчитывать меня за то, что у меня чего-то там не получилось, нет, ты не знаешь, как там сложится моя жизнь, поэтому заткнись.

Важный момент – голос в твоей голове не является реальным человеком. Даже если говорит одни и те же с ним фразы.

У тебя нет задачи бежать и сражаться с кем-то из твоих близких или знакомых. Все разборки – только с тем, кто прописался в мозгах и несет там околесицу. Твоя задача – найти фразу, которая будет его отгонять. Сделать это просто: запиши все формулировки, которыми ты лупишь себя по голове, почитай их себе, найди место, которое сопротивляется и злится, и из него ответь этой надоедливой мухе. Не стесняй себя в выражениях, ведь никто, кроме тебя, этого не узнает и не услышит.

Одной из важнейших ошибок в воспитании (родители, сейчас внимание!) является то, что часто комментарии к событиям или поступкам даются в форме оценки личности. Например. Если я получила двойку по географии, то я – дура, ленивая, глупая и так далее. Хотя на самом деле эта оценка означает лишь то, что я не была готова к уроку, ну или недостаточно хорошо знаю географию. Выходит, полученная от родителя оценка не отражает действительность, но зато знатно отражается на восприятии себя. Дальше мы радостно перенимаем эту привычку и продолжаем себя чихвостить на чем свет стоит при любом удобном и неудобном случае.

Вторым шагом, кстати, очень сложным для меня, стал полный запрет на ругание себя. Входить в него пришлось на силе воли, так как привычка была весьма и весьма устойчивой. Отработанный годами сценарий вылезал и тут и там: забыла ключи – дура, слишком медленно что-то делаю – овца нерасторопная, поссорилась с кем-то – куда тебе до нормальных отношений-то. Все это приходилось обрывать на середине фразы и заменять на «Ничего, бывает». Постепенно стало получаться, а через пару месяцев привычка вообще сошла на нет. Сейчас я могу себя отчитать разве что в шутку или для усилительной конструкции на публику.

Третья ступень – сравнения. В наш век бесконечно красивых, прилизанных и отфотошопленных социальных сетей этот пункт настоящий бич. Красивая инста-жизнь – благодатная, плодородная почва для развития комплекса неполноценности. Видя идеальные картинки тел и жизней других людей, мы, невротичные товарищи, начинаем все истошно сравнивать. Разумеется, не в пользу себе. А дальше из этого раскручиваются комплексы, неуверенность в себе и прочие неприятности.

Сравнение себя с другими – штука бесполезная. Причем что в одну сторону, что в другую. О тебе это не говорит ровным счетом ничего, потому что все люди – разные. И внешне, и внутренне. Я понимаю, что хотелось бы упростить и загнать нас в какие-то понятные и контролируемые рамки, но – увы и ах. Не существуют они. И именно в этом состоит уникальность человеческой природы. Поэтому брось каку и перестань это делать немедленно.

Да-да, тоже усилием воли. Ну а что ты хотела, эволюционный путь из овцы в люди, знаешь ли, посерьезнее, чем мартышкин (надеюсь, ты понимаешь, что я сейчас шучу).

Так вот. Ждет тебя, моя рыбка, тотальный запрет на сравнение себя с другими. Каждый раз, когда захочется, говоришь: я такая, а она другая. Первые пару недель будет непросто, затем втянешься. Предваряя вопрос: в плюс себе тоже нельзя, никак нельзя, совсем нельзя.

Разобравшись с руганью, предлагаю переходить к похвале. Хвалить себя нужно много, часто и с удовольствием. За все. Завтрак приготовила – молодец, голову вымыла – умница, а если еще и уложила – просто богиня. Успела вовремя на работу, сделала почти все запланированные дела, успела на маникюр, посидела с книжкой, пообщалась с ребенком или подругой – каждое, даже небольшое событие в твоей жизни достойно одобрения. Это должно войти в привычку. Ну тебе же нужна новая, вместо отобранной ругани.

Начни с простого: каждый вечер пиши список из 15 пунктов, за которые ты сегодня себя хвалишь.

О шагах и способах по узнаванию себя, кои являются обязательной программой в работе с самооценкой, я уже говорила в прошлых главах, весь инструментарий и вопросы у тебя есть. Могу добавить одну маленькую хитрость. Если совсем туго идет описание себя, попробуй пойти вот каким путем. Возьми пару личностей (неважно, реальных или книжно-сериальных), которые тебе нравятся. И расскажи об их качествах. А затем внимательно посмотри, чем вы похожи. Удивишься, сколько окажется совпадений.

И в завершение – о поддержке себя. Мы тут уже немного говорили об этом, но я хочу чуть более подробно остановиться на этом пункте.

Когда у твоей подруги, или мамы, или дочки, или любимого человека случается что-то плохое, пусть даже по их собственной нерасторопности, ты бросаешься утешать. Говоришь одобряющие слова, покупаешь вкусняшку, обнимаешь и берешь на ручки. Ты не бегаешь по потолку с воплями: «Вот, сама виновата, ну надо же иметь мозг, поделом же тебе, овце!» Почему-то в отношении себя у нас все работает в обратном направлении. Ни любви, ни тоски, ни жалости. Драть розгами несмышленую, пока не поумнеет.

Полагаю, ты уже поняла, в чем состоит твоя задача.

Ты должна стать себе самым заботливым и лучшим другом. Таким, о котором мечтала всю жизнь. У тебя есть уникальнейшая возможность получать ту форму поддержки, которая комфортна и удобна, при этом никому ничего не объясняя и не требуя. Классно же, правда?

Эти несколько простых (на первый взгляд) шагов помогут тебе начать формировать свою самооценку и практически сразу снимут львиную долю напряжения. Ведь на самобичевание, сравнение и вечный гундеж в свою сторону уходит огромное количество сил и энергии. Но несмотря на это, люди часто выбирают именно этот вариант существования. Почему? Пойдем в следующую главу.

Выводы

1. Самооценка – это про то, какой я, а не насколько я хорош.

2. Голос, который тебя ругает, – внутренний оценщик. Гони его в шею.

3. Первый шаг к хорошей самооценке – узнавание себя.

4. Второй – навык хвалить себя за простые вещи.

5. Третий – перестать себя сравнивать.

6. Четвертый – изучение и принятие своих «негативных» сторон. Они тебе для чего-то нужны.

7. Пятый – изучение и принятие своих положительных сторон.

Страдания как форма жизни

Как правило, когда задаешь людям вопросы типа «как дела» или «как ты», в ответ чаще всего получаешь либо «нормально» с легким оттенком усталости и страданий, либо что-нибудь из серии «жизнь тяжела/все тлен/но я держусь». Искреннее «хорошо» или «отлично» в наших широтах, прямо скажем, редкость. Причем даже если у тебя все на самом деле прекрасно, ты скорее ляпнешь что-нибудь типа «ну в общем ничего», стыдливо потупив взор.

Уж не знаю, в каком поколении, может, в советском, может, даже чуть раньше, нашим предкам на подкорку записали установку: страдающие люди – хорошки, счастливые – гниды и фу вообще. Внутренний мазохист регулярно напоминает нам, что ну не может достойный человек быть радостным и не обремененным страданиями, а мученики – великие товарищи, которым еще и обязательно причитается. Тут тебе и миф о справедливости Вселенной, и надежда на райские кущи после смерти для тех, кто достаточно поошалевал на грешной земле.

Это чудесный вариант, чтобы не только заработать себе купоны на вход в рай, но и для оправдания постоянного бездействия. Если я страдаю – я всегда занят. При этом можно сколь угодно долго декларировать и недовольство, и желание жить лучше, но так как жестокий мир постоянно мешает и отвлекает, до решительных шагов все никак не доходит. Да и, между прочим, переживания – штука крайне энергоемкая, какие уж тут свершения и поступки.

Люди «да, но»

Я даже выделила для себя отдельную категорию людей под кодовым названием «да, но». Входят в нее и мальчики, и девочки. Товарищи эти, как правило, умны, даже успешны, весьма смышлены и в принципе довольно симпатичные люди. И вот на такого классного чувака накидывается какая-нибудь жизненная неприятность. Типа неуверенности в себе, или пресловутой низкой самооценки, или сложного романа, а быть может, на работе треш и содомия. В общем – весомый повод для страдания (или даже не один) в наличии. Приходят они к тебе и просят о помощи. Ты, как человек отзывчивый, начинаешь предлагать разные способы решения. И вот тут включается механизм «да, но». Вроде и согласны, и все по существу, только вот на каждый вариант всегда есть свое сдерживающее «но». То есть я как бы готов, но…

Нетрудно догадаться, что на самом деле ничего человек делать не хочет, кроме как стенать.

Если ты узнала себя, то попробуй поискать вторичную выгоду от этой своей невыносимой ситуации или состояния. От чего тебя это защищает? С чем тебе придется столкнуться, если ты наконец избавишься от этого?

Простой пример. Один мой клиент никак не может пережить расставание с любовницей. Точнее как, жить-то он вполне себе живет, хорошо даже. Поездки, увлечения, множество всяких новых занятий, которые ему очень и очень нравятся. Но тоска сердце снедает. Каждый раз, когда я говорю ему «отдай ее мне», дружочек мой начинает защищаться и кусаться. Мол, нет, мое, мое страдание. Делает он так потому, что в его создании момент отпускания этой истории с концами неразрывно связан с необходимостью восстановить отношения с женой. А он не хочет. Вот и настроил себе баррикад из скучания, боли и невыносимых страданий.

Ищи, в чем заключается функция твоих переживашек. Ну а дальше – простой выбор: хочу я жить так или стремлюсь повысить качество своего существования?

Раньше я сама была жутким нытиком. Прямо вот чемпионом. Исправно и с упоением жалела себя, любая проблема превращалась в трагедию и знатный пиздец, в разговорах превалировало «да что ж оно все так плохо-то».

В принципе, у меня и поводы были вполне себе адекватные, жизнь не особенно бережно относилась ко мне и моей семье, поддавая хороших таких тумаков.

Сейчас, наверное, должно последовать что-то типа: «А потом в один день вдруг поняла: так нельзя, я притягиваю негатив тем, что транслирую его», но такого не случилось. Ничего я внезапно не осознавала, не принимала никаких решений из серии «с этого дня больше не ною» и вообще, за редкими исключениями, не особенно запаривалась с тем, чтобы как-то себя сдерживать в этом всепоглощающем процессе.

Более того, сия удивительная трансформация произошла, пожалуй, в самый тяжелый период моей жизни. Истину глаголют: чтобы подняться, нужно опуститься на самое дно.

Инсайт первый

Когда судьба в третий раз столкнула меня с очень значимой и болезненной смертью, я отчетливо поняла ценность жизни. А так как смерть эта происходила на моих глазах и была долгой и мучительной, осознание того, какой это дар – быть на ногах, иметь возможность ходить, говорить, писать, простите, в унитаз, а не в памперс, – стало еще более мощным. Мы на эти простые вещи редко обращаем внимание, до тех пор, пока не лишаемся. Ну или не лишается кто-то близкий и любимый на наших глазах.

Кроме того, я заметила, что все могу пережить. Даже такую боль, даже в третий раз, даже вот так жутко. И не просто пережить – а пройти по всем ее этапам, чувствовать от и до, вставать под ее лавину и не задыхаться в этом.

С тех пор я очень четко разделяю понятия «трагедия», «беда», «безвыходная ситуация» и нытье о том, как все плохо в жизни. Все в ней хорошо, пока ты относительно здоров, не сидишь в темнице, не стоишь на эшафоте перед казнью. Поэтому я просто перестала употреблять страшные слова в отношении обычных будничных вещей. Язык не поворачивается сказать: «Да зачем я вообще проснулась сегодня», после того как держишь за руку человека, из которого уходит жизнь, а он борется и пытается ее удержать.

Инсайт второй

Где-то пару лет назад я была в довольно непростой ситуации. И материальной, и моральной. Непростой в моем понимании: денег не было вообще, работы не было вообще, силы были на исходе. Разумеется, я ныла. Кляла судьбу, которая ну ни капли меня не жалеет. Пришла-то я во все это, естественно, своими ногами. И именно это осознание меня и спасло.

Да, было не особенно приятно брать на себя всю ответственность за происходящее. Прямо скажем, среднее такое удовольствие. Но результат того стоил.

Во-первых, мне действительно стало спокойнее. Потому что раз я сюда сама как-то пришла, значит, я отсюда могу и уйти. Эта мысль отлично заземляет и снимает «качку».

Во-вторых, я перестала тратить время, силы, энергию на бесконечное нытье и занялась конструктивными действиями. Составлением плана, поиском вариантов выхода, прощупыванием возможностей.

Интереса ради: написание одного слезливого сообщения на тему того, как все плохо и жить невозможно, занимает ровно столько же времени, что и разработка списка из трех вариантов шагов к решению этой самой жизненной неприятности.

В-третьих, когда я стала обращаться к окружающим меня людям не со стенаниями о том, как жестокий мир по мне страшно проехался, а с сухим остатком и моим видением выхода из ситуации, они стали мне помогать. Не все, конечно, но той пары друзей, которые поддержали не только словом, но и делом, вполне хватило.

С тех пор у меня появилась привычка благодарить. И себя, и людей, и мир. Я начала это делать, потому что мне нравилось чувство радости, которое я испытывала, говоря «спасибо», вслух или про себя, как будто нанизываешь на нитку бусинки. И в конце дня у тебя получается целая красивая нить из них. Иногда она подлиннее, иногда покороче.

Со временем этот навык перешел и на плохие вещи. Не буду вам затирать явную ложь о том, что вот я тут просветлилась, и жизнь моя – сплошная радость и позитив. Ни черта подобного. Люди часто все такие же мудаки, которые меня подводят, близкие болеют, и у них случаются страшные вещи, сама я регулярно устаю смертельно и ссорюсь с кем-то. В общем, разного хватает.

Только теперь, когда звонит подруга и сообщает, что у нее произошла беда, первая моя мысль: «Это очень плохо, но спасибо за то, что она жива». А когда, например, подрядчик срывает сроки поставки, и я за это точно получу по голове, конечно, расстраиваюсь. Но благодарна, что у меня вообще есть работа и деньги за эту работу, у многих этого нет, и у меня когда-то не было. Так что да, парадокс, но я признательна за повод для расстройства.

Мне стало проще и легче переживать жизненные неурядицы. Благодаря этому «спасибо» появилась уверенность в твердости земли под ногами.

Инсайт третий

Я стала сублимировать.

Раньше я тоже так делала, просто неосознанно. А когда заметила, что реально работает – принимаю решение вполне сознательно. Один из плодов этой сублимации вы, кстати, регулярно читаете. И кажется, не самый плохой получился проект, а ведь в его основе – непростая, болезненная и сложная ситуация.

Так вот. Теперь, когда мне хочется ныть, я меняю мысль в сторону того, что могу с этим сделать. Да, иногда это происходит с усилием воли. Вообще, важно понимать, что многие вещи требуют ее участия, и чудес ждать не стоит. И знаете, толку стало больше. Как в моральном, так и в материальном плане. Из тяжелого расставания появилась «Больница разбитых сердец», из папиного ухода – проект «Про любовь» (уж очень хотелось чего-то светлого и дарящего радость), из всей истории с любовным треугольником – две крутые книги.

Любую ситуацию можно использовать как вдохновение, как толчок. Тебя бросил муж? Вот прямо сейчас сядь и напиши три плюса произошедшего. Они есть. У любой медали – две стороны. И это говорю тебе я, которая год назад писала список плюсов от смерти родного человека. Составляй и выбирай один, на основе которого ты сможешь что-то сделать. Творчество, маленький бизнес, хобби, на которое давно не хватало времени. Хотя бы в формате «назло», а что, тоже стимул. И на нытье просто не остается ни времени, ни желания.

Вешать вам на уши лапшу из мотивирующих статей, типа: «Перестань ныть – и жизнь твоя изменится», я не буду. Ибо это не так. В моей жизни все так же происходят очень разные события, и я испытываю от них очень противоречивые эмоции. Иногда мне очень радостно, иногда очень страшно, иногда очень больно. Я не стесняюсь ими делиться и признавать, что они у меня есть.

Но все плохое перестало выбивать меня из колеи и превращать мое существование во вселенский пиздец, засасывая в трясину вечных жалоб и стенаний. Да, оно (плохое) есть. Да, оно неприятно. И да, я могу с этим жить и вполне хорошо себя чувствовать.

Счастливый и довольный жизнью человек – это не пластиковый чувак с рекламного плаката, при взгляде на которого недоумеваешь, что он такого съел. Если ты перестаешь бесконечно культивировать свои страдания, жизнь не останавливается и не превращается в приторную сахарную вату. Поверь, она всегда даст тебе поводы и попереживать, и погрустить. Ты не превратишься в робота, способного только на радость и благодать, упаси боже. Просто помимо кромешного ада и сырого подвала, затопленного слезами, соплями и несбывшимися надеждами, ты получишь еще и уютную гостиную с камином и теплым котиком.

Выводы

1. Мир несправедлив. Это придется принять.

2. Страдания не делают тебя лучше и не гарантируют тебе никаких бонусов.

3. Твоя первостепенная задача – представлять себе жизнь без вечных страдулей, при этом наполненную интересными событиями и разными переживаниями. Пробуй примерять ее на себя.

4. Ищи другие способы получения внимания, кроме нытья и жалоб на жизнь.

Внутренние весы и принятие других

Приходит мне недавно письмо следующего содержания: «Ника! Помогите! Очень запутанная ситуация у меня. Мужчина, который мне нравится и с которым у нас легкий флирт и приятная переписка, шлет мне фото члена. Никак не могу понять: как на это реагировать».

Само фото причем, зараза, не приложила. Никакого бонуса от этой публичности, ей-богу, даже письку не покажут. Иногда мне кажется, что стихи про «то тюлень позвонит, то олень» Чуковский писал не в наркотическом бреду, а ориентируясь на жизненные реалии.

Так вот. Вопросы формата «как к этому относиться», «как вы считаете – это нормально или нет» – вторые в хит-параде после моего любимого «что делать».

Большинство из нас безнадежно застревает в счастливом младенчестве, где мозгом можно было пользоваться только для обозначения первичных потребностей: орать, чтоб дали поесть, сменили подгузник или вынесли горшок. Там, в этой прекрасной поре, родители решали и сообщали нам, что хорошо, а что не очень, что подходит нам, а что нет. Прекрасная была жизнь, я согласна. Но она закончилась и осталась где-то там, – дцать лет назад. Здоровой даме со сформировавшимся мозгом все же негоже притворяться беспомощным младенчиком.

Люди «это нормально?» привыкли жить с бесконечной оглядкой на социум. Происходит это по двум причинам.

Первая – внутренние весы действительно не сформировались и навык распознавать, как там мне вообще, не освоен. Нет связи между головой и чувственной сферой, из-за чего возникает вечный конфликт и диссонанс. Человек в принципе не слышит себя, не понимает и пытается постоянно найти какие-то ответы у других, дабы снять это мучительное напряжение.

Вторая – эдакое заигрывание, за которым маскируется нечто другое. Делают так, чтобы либо скрыть реальный вопрос (например, в ситуации с барышней и писькой визави мою больше интересовало, что же означает это загадочное поведение, не хочет ли мужчина таким образом показать, что готов на ней жениться), либо чтобы получить ответ, отличный от своего понимания ситуации, которое не очень нравится. Ну, например, мне кажется, что Вася не смотрит в мою сторону, и мне от этого не очень, но вдруг я просто придирчивая овца и можно еще немного постоять, подождать. Спрошу у других: нормально Василий себя проявляет или нет. Пусть они решают. В принципе, второй вариант тоже про полное отсутствие понимания себя и своих границ, просто он еще приправлен желанием перевалить ответственность на других.

Мне всегда хочется спросить у таких людей (и часто я себе в этом не отказываю): «А ты правда сделаешь так, как я скажу? И будешь чувствовать именно то, что я обозначу как верное?» Так недолго и в богини угодить.

Вообще я все чаще замечаю, что мы живем в эпоху #потреблядства. Многие обленились вконец – не хотят думать. От слова «совсем». А весь современный мир активно им подыгрывает и развивается по принципу «чем меньше интеллектуальных затрат, тем лучше». Тетя из навигатора диктует, куда ехать, диетологи – что есть, психологические тесты – где работать и куда ехать отдыхать, новоявленные гуру – как жить, с кем общаться, что делать в той или иной ситуации. Мозг можно в принципе не включать. Как и чувственную сферу. Зачем заглядывать в себя, определять, чего ты там хочешь, если есть путь наименьшего сопротивления. За тебя уже решили – ты просто следуй инструкциям.

Люди #потреблядства – пластиковые, полые внутри. Они ленивы и при этом очень требовательны, им по определению все должны. Подумайте за нас, да еще и бесплатно. Все, что требует каких-то интеллектуальных, волевых или материальных вложений, вызывает у них приступы агрессии. Мол, что, самому думать!? Еще и платить за это? Где сервис, где лояльность, где стремление помочь? Дайте мне волшебную таблетку, простой рецепт, чтоб у меня прошло! Что? Я для этого должен сам что-то сделать? Да вы с ума сошли вообще? Просто отсыпьте панацеи.

Самое печальное, что эта безмозглая армия уверенно разрастается. Все больше среди нас пустых кукол, не умеющих и, самое печальное, даже не стремящихся разобраться в своих желаниях, подключить мозг для решений той или иной ситуации, ответить на простые вопросы: «А чего я хочу?», «А зачем мне это нужно?» Они четко следуют инструкциям: какими быть, что носить, с кем общаться, как действовать, какие чувства правильные, а какие нет. Их самих попросту нет. Потом начинаются тревоги, расстройства психики, болезни. Логичный такой финал.

Фокус в том, что критерий нормальности для каждого свой. Кому-то о’кей, когда в телефоне внезапно образуется мужской половой орган, а кому-то это не очень. Кто-то считает, что детей нужно рожать строго до 25, и делает это, а кому-то и кактус в этом возрасте кажется лишним. Для кого-то недопустимо слово «дурак», а кого-то на хер пошлешь, не обидится.

Единственный критерий оценки нормальности происходящего – твои ощущения. Если они хорошие – значит, все ОК. Если ты чувствуешь страх, вину, раздражение, боль – значит, для тебя (конкретно для тебя!) это не нормально.

Как установить себе внутренние весы? Да очень просто.

В любой непонятной ситуации, вместо того чтобы нестись по всему белому свету, вопрошая «это как?», задай себе следующие проверочные вопросы:

• Какие чувства во мне это вызывает?

• Я хочу так чувствовать?

• Какие мысли во мне это вызывает?

• Мне нравится так думать?

• Что я хочу на это сказать/сделать?

• Мне нравится то, что происходит?

• Если не нравится – то что именно?

• Что бы я хотела понять?

• Кто может помочь мне это сделать, и как я это поняла?

• Так со мной можно поступать?

• Моя жизнь от этого становится лучше или хуже?

Отвечай вдумчиво и честно. Можешь даже записывать, если так для тебя проще. Раз на десятый доведешь процесс до автоматизма и сможешь быстро определять: как тебе происходящее, и подходит ли оно к твоему мировоззрению. Ни один человек не может за тебя понять, как ты на что-то реагируешь, как чувствуешь и чего хочешь. Это критерии, которые вообще не могут поддаваться оценке.

Да, все это, конечно, чуть сложнее, нежели готовые решения извне. Только вот видишь, какая штука. Любое чужое мнение – не про тебя. И пытаясь жить по указке других, получая от них инструкции, ты, конечно, в чем-то облегчаешь себе задачу. А в общем и целом – загоняешь в моральную могилу. В определенный момент обнаружишь себя посреди какого-то сюра, с довольно страшным ощущением, что живешь не свою жизнь.

Помни, дружочек, что там, за чертой, никто не предложит пожить еще разок. Даже если ты начнешь плакаться, что по глупости и из-за страха провела свой век так, как хотелось другим.

Я однажды нашла для себя великолепное упражнение, которое очень быстро позволяет разобраться с тем, в правильном для себя направлении я двигаюсь или нет.

Что бы ты хотела вспоминать в старости, будучи на пороге жизни? Там, в конце пути, где все мы останемся наедине с самими собой. Даже если вокруг будут дети, родственники, медицинский персонал, отправишься дальше в одиночестве. А перед этим погрузишься в мысли о прошлом. С будущим уже все ясно.

С какими картинками ты хотела бы быть в этот период?

С калейдоскопом из неудобных, болезненных, унизительных отношений?

С диафильмами про твои страхи, которые держали и не давали жить в полную силу?

С фотографиями иллюзорных романов, на которые угроханы годы жизни?

С веером из общественных штампов о том, «как надо жить»?

С кадрами про вот это ваше любимое «ну, я как-нибудь подстроюсь» и «нужно чем-то жертвовать»?

Или, быть может, с зарисовками о том, как ты тратила свое время на попытки научиться быть «самой лучшей женщиной»?

Так себе перспектива, прямо скажем.

Большинство из вас с такой легкостью забивает на себя, пытается постоянно «подстроиться», «научиться не чувствовать», «потерпеть», что складывается впечатление – в кладовке у этих людей припрятана еще одна жизнь. Вот сейчас они в этой поиздеваются над собой, просрут, простите, всего и побольше, а там-то, потом, эге-гей! – как разойдутся, все наверстают.

Иллюзия это, друзья мои.

ИЛ-ЛЮ-ЗИ-Я.

Не будет никакой второй, третьей, четвертой. В этом теле и в этом сознании у тебя одна-единственная жизнь. Поэтому подумай, хорошо подумай, что бы ты хотела вспоминать там, на ее пороге?

В названии этой главы не просто так есть фраза про принятие других, несмотря на то что большую ее часть мы беседовали о твоей персоне. Все очень просто: способность адекватно и здраво относиться к другим людям начинается с пресловутого принятия себя.

Когда ты даешь себе право на разные потребности, мысли, чувства, когда вытаскиваешь себя из каких-то там шаблонов и начинаешь жить, опираясь на себя, принимать остальных, с их личными закидонами, становится в разы легче.

Вскоре тебя это вообще перестает парить, так как ты хорошо знаешь, что даже если человек или его поведение чем-то отличается от твоего представления жизни, это еще не значит, что он к тебе плохо относится. Просто мы все разные. Иногда подходим друг другу, иногда не очень. Это нормальный жизненный процесс.

Позволяя себе жить так, как хочешь, ты вскоре начинаешь давать этот прекрасный карт-бланш и окружающим. Потребность в их переделывании, модифицировании и доработке исчезает. Ты либо их принимаешь, либо вам не по пути.

Как только берешь на себя ответственность за свою жизнь и решения, другие люди перестают казаться беспомощными котиками, которых нужно бесконечно контролировать и пасти. А следовательно, с твоих плеч падает глыба размером в несколько тонн и освобождается просто невероятное количество сил.

Так что, друг мой, прямо сейчас садись с листом чек-вопросов и формируй себе внутренние весы.

P. S. Если все же решишь узнать мое мнение относительно чьего-то члена, пиши сразу с фото-доказательствами:) Что я, не баба, что ль.

Выводы

1. Все твои реакции на что-либо – нормальны и правильны.

2. Каждый раз, когда тебя начинает качать в сторону «узнать у других», – пользуйся чек-вопросами.

3. На входе в загробный мир тебе не предложат опцию «прожить заново», поэтому сразу делай это так, как хочется тебе.

4. То, что другие думают о твоей жизни, это исключительно про их внутреннее состояние и тебя не касается.

5. Никто, кроме тебя, не может знать, как тебе чувствовать.

Любовь к себе – куда весь этот путь в двенадцать глав меня привел

Я себя люблю. Очень. Скажу больше, я от себя прямо прусь. Мне круто с самой собой, интересно, не скучно. Разница между мною несколько лет назад и сейчас – просто колоссальная. И осознание того, что все это я проделала сама, пройдя через много разных уровней, раскапывая крайне неприятные штуки и перерабатывая их, воодушевляет меня еще больше.

Но это не значит, что я превратилась в бесконечно восхищенную собой овцу, не способную обращать внимание на окружающий мир, людей и думать о чем-то, кроме собственной персоны. Иногда я могу себя и пожурить, и поругать немного, если накосячила. Но я не превращаю это в травлю, а свожу к исправлению или принятию в качестве опыта.

Пресловутая любовь к себе, о которой нам талдычат из каждого утюга, окружена множеством мифов. То оказывается, с ее помощью можно получить признание других (спрашивается, на кой черт тогда она тебе вообще, если опять все сводится к принятию миром, а не собой). То выясняется, что она сродни нарциссизму и болезненной зацикленности на себе, и следовательно, быть таким человеком – это фу. То сообщают, что это про способность видеть в себе только прекрасное и не обращать внимание на остальное. Еще я часто слышу от клиентов, что полюбить себя = остановиться в развитии. Мол, конечная точка достигнута, и все. Для любого разумного существа это, безусловно, страшно. И, естественно, моя самая любимая байка про то, что если полюбить себя, то никаких другие отношения будут уже не нужны. Ну-ну. Как здорово, что все эти россказни не имеют ничего общего с реальным положением вещей.

На мой взгляд, любовь к себе – это гармония, баланс. Сочетание плохого и хорошего, доброго и злого, яркого и безликого, тяжелого и легкого. Это про то, что я не буду себя ругать за то, что сейчас нахожусь в периоде «унылого говна», ибо такие проявления – часть меня, они необходимы для перезагрузки. Я изучила себя и знаю, что вслед за фрустрациями, временным жалением себя, усталостью и тремя прыщами на лбу придет поток энергии и куча новых свершений. И то, что иногда, а может, и часто, я бываю печальной, задумчивой, закрытой, не воспринимается мною и моими близкими как плохая характеристика. Нельзя же говорить, что человек хреновый, если у него мизинец на ноге кривой. Он, может, и не удался, зато руки красоты потрясающей. И в этом – гармония. Одно компенсирует другое, за чем-то приходит что-то.

Признавать в себе разные, в том числе и порицаемые, качества, чувства, желания – это про гармонию. Признавать за собой неотъемлемое право быть не самым лучшим – тоже про нее, родимую.

Пресловутые гармоничные отношения, как с другими, так и с собой, начинаются там, где на объект своей любви и страсти смотрят прямо – не через разноцветные стеклышки, не в подзорную трубу, не с точки зрения постулатов про любовь из интернетика и от мамы с бабушкой. А вот как есть. Здесь и сейчас.

Любовь к себе – это забота о том, как мне. Все вопросы, которые я задавала в этой части книги, как раз про это. Что я чувствую, как мне это, а что я хочу испытывать, а где я могу это получить?

Почему так важно любить себя?

О, ну это очень просто. Единственный человек, чье лицо тебе придется наблюдать до смертного одра, с чьим характером придется уживаться, – это ты. Декорации и сопутствующие актеры могут меняться. И есть только одна константа – ты. Извне никто и никогда не даст тебе комфорта в этих, пожалуй, самых сложных отношениях. Сколько бы мужей, любовников, любовниц, друзей ты не меняла, как сильно бы они тебя не любили и сколько бы внимания, заботы и опеки не давали, коль нет нормальной связи с самой собой, радости от жизни не жди.

Хорошие отношения с самими собой не отменяют потребности в других связях. Нам нужны романы, нам нужны семьи, нам нужны эмоции. Но выглядит и ощущается эта потребность при наличии любви к себе совсем по-другому. Ты не хватаешь с помойки жизни все, что удается урвать, и не создаешь из этого божка.

Высшая точка любви к себе находится в «просто быть». Не выполнять какую-то работу, не играть какую-то роль, не нестись по жизни, высунув язык, удовлетворяя чьи-то бесконечные потребности и пытаясь заслужить любовь, а просто быть. Такой, как хочется тебе.

Часть вторая

Про мир и людей

Что это, вокруг?

Как я начала обращать внимание на окружающую действительность

Когда у тебя нарушена связь с самим собой, мир видится в несколько искаженном свете. Ты либо бесконечно проецируешь (в переводе на человеческий – напяливаешь на внешнюю среду свое внутреннее состояние), либо с упорством идиота тащишь в себя все, заглатывая без разбора шаблоны, установки, постулаты и мнения о себе (после чего тебя, разумеется, знатно тошнит).

Тревожным людям очень хочется, чтобы окружающая действительность была предельно четкой и понятной. С простыми и действующими законами, предсказуемыми последствиями, которые, если что, можно контролировать. На самом-то деле ничего мы вообще не контролируем, и никаких законов в нашей Вселенной нет. Все эти истории про кармы, справедливость и бумеранг – не более чем удачные выдумки, попавшие на благодатную почву.

Человек, погруженный в постоянную тревогу и борьбу с несправедливостью этой Вселенной, тратит непомерное количество энергии в никуда. А следовательно, ее не остается ни на что другое. Замечать многообразие нашего мира, оттенки, вкусы, запахи, получать впечатления и созидать – все это недоступно тем, кто не в ладах с собой.

По мере того как я укрепляла отношения с собой, мир вокруг становился все больше, интереснее и многообразнее. И первые шаги к контакту с окружающей действительностью были такими…

Я перестала выживать

Большую часть жизни я активно боролась за выживание. Причем по факту откровенной-то угрозы ему не было. Но мне мерещилось, что если я вот тут, тут и тут недостаточно хорошо постараюсь, то все, пиши пропало. Разумеется, львиная часть страхов была связана с утратой близких людей (читай – мужиков). Мол, коль он меня оставит – умру, как пить дать.

Когда я разобралась с ресурсами и собственными внутренними опорами, вся эта муть улеглась. Я – взрослый человек и могу справиться сама с большинством нужных для базового выживания вопросов. Кроме того, это не настолько сложно, как кажется, и не так много для этого нужно. А еще выяснилось, что я даже вполне способна улучшать уровень своей жизни. Признав этот факт, я здорово разгрузила себя от лишних страхов и смогла поднять голову.

Я начала задавать вопросы

Каждый раз, когда мне что-то «казалось», я начала переспрашивать. Напрямую у людей, у книг и так далее. Каждый свой интроект о том, каким должен быть мир и люди, я пропускала через вопрос: как я это поняла?

И выяснилось, что сама я о происходящем вокруг, о нормах, допустимых для меня, не знаю почти ничего.

Я начала смотреть на мелочи

Во всем. Не просто какая погода, а какого цвета небо, что там с формой облаков, как в этом свете выглядят деревья. Что мне понравилось в сегодняшнем фильме, а что не очень, а почему? Я училась рассматривать и разъяснять себе каждую деталь своего дня.

Я начала менять сценарии

Мы привыкли ежедневно следовать одним и тем же ритуалам: ходить домой с работы определенной дорогой, завтракать или обедать в привычных местах, покупать один любимый набор продуктов. Я взяла себе за правило хотя бы раз в несколько дней менять повседневные сценарии.

Я перестала ждать и начала наблюдать

Когда стало ясно, что ожидания чудес, определенного поведения людей и так далее не оправдываются, я пришла к тому, что проще – не ждать. Вместо этого просто входить в ситуацию и смотреть, как она будет развиваться. Что-то делать, проявлять адекватную инициативу, но не строить одновременно с этим 100500 воздушных замков и планов на пятнадцать лет вперед. Будущее – это важно. Но живем мы в настоящем.

Закончив фокусироваться на призрачном «дальше» и переключившись на текущий момент, я стала испытывать больше удовольствия, и результаты получались более позитивные.

Нет, я сейчас не говорю о том, чтобы каждый день проживать как последний и немедленно слить все деньги на норковую шубу, а потом будь как будет. Но и сидеть всю жизнь в китайском пуховике, имя деньги на заветную шкурку, боясь их тратить ради «а вдруг завтра получше подвернется» – глупо.

Выводы

1. Задавать себе каждый раз вопрос «как я это поняла?», когда приходит какой-то вывод или мысль о том, как оно должно быть.

2. Рассматривать детали: в событиях, в людях, в природе, во всем.

3. Регулярно менять сценарии.

4. Смещать фокус внимания на настоящее. Тебе должно быть хорошо сегодня. А не потом.

Мифы о мире, которые здорово мешали мне жить

Есть у нас с вами, котики мои, целый список придумок о том, как должны выглядеть мир и жизнь. Они здорово омрачают наше существование, ибо ничего общего с реальностью не имеют. Обманка, пустышка, придуманная тревожными людьми, дабы были хоть какие-то опоры. Ведь если принять за аксиому, что на самом деле все довольно хаотично, непредсказуемо и никаких особенных правил нет, многие процессы становятся неуправляемыми, а это – страшно.

Коль ты хочешь жить в реальности, а не в иллюзорном розовом замке под личиной милой доброй овечки, нелишним будет от этих мифов избавиться.

Мир справедлив

Сейчас тот редкий момент, когда я предложу тебе посмотреть на плохие вещи. Оглянись вокруг. Детские смерти, войны, неоправданное насилие, страшные болезни, постигшие лучших представителей человечества, тысячи испытаний для одних и ни одного для других. И все это – нормально.

Мир вот такой: непредсказуемый, неподчиняемый, разный, сложный и очень многослойный. И тем он крут.

От того, что ты ради кого-то или чего-то принесла в жертву свою жизнь и желания, не зависит, какой бонус ты в итоге получишь. Разве мало тебе известно примеров вечных служительниц, которым вместо справедливого бонуса прилетали хорошие такие пинки?

Как только ты откажешься от идеи про справедливость мира – с тебя спадет львиная доля страданий о том, что с тобой что-то не так, коль происходят не самые лучшие вещи. И попустят гениальные идеи про «потерпеть, потому что потом за это воздастся».

Мир мне должен

Ничего он тебе не должен. Все, что тебе положено с его стороны, – уже дали. У тебя есть жизнь. Больше, извини, времени заниматься тобой у мироздания нет. Там и так дел по горло. И, кстати, слава богу. Потому что черт его знает, что там ему могло бы прийти в голову. А так – все карты у тебя в руках.

Хочешь – страдай, хочешь – радуйся. Хочешь – живи в дерьме, а хочешь – строй красивую реальность. Хочешь – всю жизнь жди подачки от высшего разума или можешь сама пойти и взять от него возможный максимум.

Обрати внимание – все, у кого есть чуть больше среднестатистического «нормально», дофига делали для этого. Простое и живое доказательство того, что никому и ничего с неба не падает.

У каждого должен быть смысл жизни

Я давно обратила внимание на то, что люди, не желающие заниматься своей внутренней помойкой, радостно начинают искать великую миссию и смысл жизни. Прямо кушать не могут, пока не обнаружат. Как ты понимаешь, процесс этот легко растянуть навечно, ну точнее – до гробовой доски. Вроде и цель благая, и всегда при занятии, а при этом ничего особенно и делать-то не приходится.

У меня всегда для них одно предложение – может быть, стоит остановить поисковую операцию и просто пожить? Есть подозрение, что именно в этом и заключается пресловутый сакральный смысл.

Ну а если серьезно, то подобный вопрос приходит к тем, кто не чувствует себя, не знает, кто он, и как следствие – не ощущает почву под ногами.

Что с этим делать? Возвращайся к первой части книги.

С помощью правильного поведения можно управлять другими

Главная разводка последних лет. Маркетинговая история, построенная на обещании чудес взамен на несколько сольдо. Мол, вот вам правильные поведенческие сценарии, благодаря им вы сможете управлять другими. Мы с тобой будем очень подробно говорить об этом в третьей части книги.

Пока краткий спойлер – пиздят.

Наша судьба предрешена

Вот что люди действительно любят, так это придумывать крайности. То все полностью от и до зависит от них, то они беспомощные марионетки, которых дергают за веревочки.

Легенда о том, что все за нас уже решено и нужно просто покориться, – еще один прекрасный вариант индульгенции на безделье и безответственность. Ну правда, чего дергаться, если выше головы не прыгнуть? А что надо – придет само.

Ты действительно думаешь, что у мира и его правления есть время на то, чтобы заниматься отдельно судьбой каждого? Прямо сидят они там без сна и отдыха и обсуждают: стоит ли Машеньку перевести из менеджеров в руководители? Или, может, просто лотерейный билет пошлем прямо к дивану и олигарха в окно?

Безусловно, есть какие-то вопросы, которые совсем не зависят от нас. И очень даже вероятно, что они предрешены. Но такие вещи как: толщина твоей жопы, характеристики мужчины рядом и занимаемая должность – подвластны тебе от и до. С одной стороны, это печалит, ведь придется взять на себя ответственность и уже начать что-то делать или перестать ныть, с другой – круто же, можно получить все, чего твоя душенька желает.

В этой главе не будет традиционных для книги итогов «что делать», так как пока все, что от тебя требуется, – пожить с этими простыми мыслями и попримерять их на себя, посмотреть на окружающую тебя действительность через такую призму.

Идеальная семья: как мы создаем себе иллюзии о близких людях и оказываемся в опасных ловушках

Если ты, мой милый дружочек, посмотришь на все линии своих взаимоотношений: с друзьями, коллегами, начальниками, партнерами, родителями, родственниками, то очень удивишься. Потому что в той или иной степени токсичные сценарии (а ведь именно из-за них твоя рука потянулась за этой книгой) присутствуют во всех коммуникациях. Проще говоря, если ты связываешься с мудаком, который тебя мучает, значит, и в остальных своих отношениях ты часто находишься в роли бедной обиженной зайки.

Я не просто так выбрала в качестве темы этой главы именно семейные отношения. Ведь все мы начинаемся именно там – в родительском доме, из общения с мамой, папой и прочими родственниками. Поэтому эта часть – одна из важнейших в жизни.

Есть несколько диких общественная догм, которые, на мой взгляд, категорически не вяжутся с истинным понятием семейственности.

Первая: в семье нужно все прощать

Мы уже обсуждали этот феномен в главе про ресурсы. Добавлю вот что.

Да, в любых отношениях бывают разные периоды. И замечательные, и очень сложные. Это неизбежно в человеческих союзах. Потому что мы меняемся, развиваемся (или наоборот), у нас случаются личностные кризисы и прочее, и прочее. Но. Во-первых, речь идет о периодах, а не о годах или десятилетиях терпения. А во-вторых, честно признаюсь, я не верю в то, что сложные жизненные моменты или личностные пертурбации могут влиять на решение наплевательски относиться к чужим границам. Объясняю на пальцах: если ты знаешь, что это, это и это неприемлемо для твоего близкого человека, если ты уважаешь его, если ты не хочешь причинять ему боль, то никакой кризис, потрясение, беда не заставят тебя затоптать его «нельзя».

Вторая: кровное родство = любовь

Если у нас одна кровь, это автоматически означает, что мы друг другу близкие и любимые люди.

Нет, я согласна, что наши тело и психика очень тесно связаны. И через одно можно воздействовать на другое. Но никогда еще состав клеток сам по себе не обеспечивал эмоциональную связь. Она формируется совсем по-другому. И нет, друзья мои, трогательные встречи повзрослевших детей из детских домов и их нерадивых мамаш на программе «Жди меня» – это не про ментальную пуповину мамочки и деточки. А про то, что оставленный малыш всю жизнь создавал себе в голове иллюзорный образ, чтобы не сойти с ума и выжить, чтобы свет в конце тоннеля был. И его восторг ни что иное, как проявление любви именно к нему. Всхлипывания матери – про ее чувство вины, которое теперь-то должно попустить.

Для того чтобы между родителями и детьми, братьями и сестрами, бабушками и внуками, дядями и племянниками были хорошие отношения, нужно их выстраивать обоюдно. С уважением, границами, принятием и так далее. Вот тогда и состоится долгожданное семейное единение.

Третья: если я злюсь на родителей – значит, я их не люблю

Ох, сколько сотен раз я наблюдала (и продолжаю по сей день) у клиентов, друзей и знакомых попытки подавить в себе раздражение на маму или папу. Какие только причудливые формы не выбираются для этого. Все потому что бытует ошибочное мнение: если ты кого-то любишь, то испытывать к нему негативных эмоций не можешь. А коль они иногда случаются, то это означает страшное крушение основного из наших идеалов.

Я прекрасно понимаю людей, с которыми происходит эта штука. Я так злилась на моего отца за то, что он заболел, что большую часть его борьбы за жизнь могла общаться очень дозировано. В то время я не понимала, что со мной происходит, так как ввиду наших сложных отношений много-много лет блокировала злость на папу и так преуспела в этом деле, что просто перестала ее распознавать. Думала, веду себя как свинья и вообще последняя тварь, при этом страшно переживая за то, что с ним происходит.

Сейчас, по прошествии времени, у меня уже есть все ответы. Я гневалась на него за наплевательское отношение к здоровью, за то, что из-за этого теперь мы, трое рано оставшихся без мамы детей, еще и отца похороним, и за то, что, даже покидая этот мир, папа умудрялся вытрепать нервы так, что от тебя оставалось просто пустое место. Кроме того, мне было очень страшно, ведь я хорошо знала боль, которую предстояло пережить.

Значат ли все эти мои чувства, что я не люблю папу? Конечно, нет. Люблю, очень. Скоро будет два года, как его нет, но не было ни одного дня, чтобы я не поговорила с ним, не вспомнила о нем. Несмотря на его тяжелейший характер, все наши сложности и то, что в какой-то момент мне пришлось делать страшный выбор: либо я сейчас дистанцируюсь, либо просто сойду с ума, любовь моя к нему неизменна.

Тебе очень важно помнить одну простую вещь: ты взрослая, отдельная личность. И твои родители – взрослые, отдельные личности. Поэтому периодически вы не просто можете, а должны друг друга бесить и раздражать. Злость и гнев – это реакции на раздражители. Любовь же – фундаментальное понятие.

Так что первое, что ты обязана сделать, – перестать отрицать свои негативные чувства и отгонять их.

Разумеется, далее вопрос в форме выражения всей этой истории. Она должна быть экологичной. Но об этом мы уже говорили.

Не идеальная семья – это стыдно

Крушение иллюзии хороших отношений с родителями – один из самых болезненных моментов, которые мне приходится наблюдать как психологу. К сожалению, часто. Приходит, например, человек на прием и начинает рассказывать о проблемах. Интересуешься осторожно – как там с мамой/папой дела. Ой, говорит, идеальная у нас семья. А стоит только немного копнуть, как выясняется – треш, угар и содомия.

Почему так?

Потому что нам всем хочется, чтобы у нас были те самые счастливые семьи с билбордов.

Потому что на подкорке зашито, что только так – хорошо.

Потому что помним, как в детстве дразнили и чморили тех, у кого были какие-то проблемы в этой сфере.

Мы все до сих пор немного дети. И нам хочется, чтобы как в сказке, как на картинке. Вот и выстраиваем себе хрустальные замки на розовых облачках. В данном случае признать проблемы – значит разрушить их к чертям собачьим и остаться с обломками.

Видишь ли, милая, за то, какая у тебя была или есть семья, несешь ответственность не только ты. И да, она скорее всего далека от идеальной картинки. Но это не значит, что ты какая-то недостойная. Наоборот, у тебя есть четкое понимание того, как ты не хочешь. А следовательно, в своей семье уже этих ошибок не допустишь.

Расскажу, что я считаю семьей. Прежде всего, это про принятие (важное замечание: принимать ≠ разделять), уважение, любовь (разную), поддержку и соломку на случай твоего падения. Про радость от общения, про тихое счастье рядом друг с другом, про чистые и откровенные отношения. Про возможность четко и без страха говорить, что тебе нужно, а вот с чем к тебе лезть не надо. Про уверенность в том, что тебя не будут вместе с твоими потребностями, слабостями и просьбами задвигать в дальний угол. И, разумеется, про взаимообмен всем вышеперечисленным. В моем понимании, это территория без морального насилия, унижения, давления, каких-то догм из серии «мы тут все друг другу должны». Не должны.

Настоящие люди: почему мы их боимся и что с ними, живыми, делать?

Я долгое время боялась людей. Робела, блеяла что-то, постоянно пыталась произвести какое-то там правильное впечатление, причем на всех, постоянно фантазировала о том, кто и что подумает. Так как окружающие и их мнение были для меня центром Вселенной, единственным источником знаний о себе самой, мне думалось, что и я для них – единственно важный индивидуум, анализу которого они посвящают все свои мысли и время.

Еще я очень и очень часто сталкивалась с разочарованиями. И не только в области романтических отношений, но и в общении с друзьями, родными, партнерами. А все потому, что реальные люди и их образы вкупе с картинкой наших отношений в моей голове, как правило, довольно сильно различались. Почему так получалось?

Ну, во-первых, уже знакомые вам интроекты о том, как должны выглядеть те самые идеальные отношения со всеми. Насколько ты понимаешь, в них крайне редко учитываются столь незыблемые вещи, как, например, сложность человеческой натуры, обстоятельства и вот это все. А категоричности – с избытком. Мой мозг был забит догмами о том, как должна выглядеть идеальная дружба, как сотрудники должны относиться к работе и так далее. Если хоть что-то на йоту отличалось от идеальной картинки – все, крах.

Во-вторых, проекции. Да-да, они бывают не только относительно наших возлюбленных. С редким рвением мы натягиваем костюмы несуществующих персонажей на окружающих людей, ждем, что они будут им соответствовать, а когда те трещат по швам – страшно расстраиваемся. Всего-то нужно – внимательно смотреть на то, что люди делают и говорят (именно в такой последовательности), интересоваться ими, а не тем, что с их помощью мы можем получить (и я сейчас не про материальное), и риск связаться не с теми будет в разы ниже.

В-третьих, непреодолимое желание «напитываться» другими. Невротическая склонность к слиянию проявляется же везде. Вот и начинается: если дружба, то сразу и навсегда, если общаться с коллегой или начальником, так отдаваясь полностью, а уж о родственниках и говорить нечего.

Ну и в-четвертых, довольно сложно заводить с кем-то полноценные, гармоничные коммуникации, будучи человеком, не чувствующим себя. Вопреки популярному мнению люди – не идиоты. И очень тонко чувствуют фальшь. Поэтому можно сколько угодно напяливать на себя уверенное социальное лицо, стоит кому-то приблизиться чуть больше, чем на метр, – пустотой так и разит. Нормальных людей это отталкивает, а таких же неустойчивых заек, как ты, – притягивает.

Что же мешает нам видеть других людей такими, как они есть, не пытаясь искать их черты с помощью кривых зеркал своего сознания? Тому две причины: страх и недостаток знаний.

Страх – про то, что от реальных людей вообще непонятно чего ожидать. С персонажами из глубин нашего сознания все ясно, сам придумал же. Когда все так, как должно быть по каким-то правилам, жить спокойнее, почвы под ногами больше. А вот что делать с этими невиданными существами, которые не подчиняются никаким догмам, имеют свое мнение и свои чувства, – черт его знает. Тревожно, что они там еще выкинут.

Да, этот факт придется признать – люди разные, многослойные, очень сложные. Причем все. Никаких простых на эту землю не завезли. Смирись уже с этим и попробуй смотреть на них как на уникальный и интересный объект для изучения. Естественно, кто-то из них обязательно тебя разочарует, возможно, даже обидит. Это нормально. Ну и, собственно, не в первый раз, ты уже умеешь с этим справляться. Но зато с таким подходом шансов обнаружить реально крутых товарищей, способных на классные отношения, – гораздо больше. Кстати, и слава богу, что все мы отличаемся. Ты только представь, что было бы, водись кругом одно мудачье. Ну совсем же печаль.

Недостаток знаний – нет, не про других. А про себя. Для того чтобы различать в окружающих черты, качества и вообще понимать, кто там перед тобой стоит: человек или дерево, – нужно хорошо знать себя, свои чувства, черты, реакции. Определять, что именно у тебя вызывает тот или оной человек и почему такое может происходить. А когда все твои познания сводятся к тому, что «я добрая и хорошая», рядом с таким-то человеком «мне комфортно», а с другим «не комфортно», – дело дрянь.

С собой мы уже учились разбираться в первой части этой книги. Кто не осилил – возвращаемся, повторение – мать учения, как известно.

А с людьми рекомендую сделать следующее. Берешь топор… Шучу-шучу.

Начни с ответа на вопросы: что я хочу давать людям, и что я хочу получать от людей. Именно «хочу», а не «должна».

Затем подумай: каких людей ты готова видеть рядом с собой, и как ты себя с ними будешь чувствовать. Помни, пожалуйста, что мы выбираем себе круг общения не по качествам, а по тому, как нам там с ними.

Дальше можешь переходить к уже имеющемуся у тебя списку того, что с тобой делать нельзя. И адаптировать его под каждую из групп общения. Ну, например, друзьям явно можно тебя в шутку назвать овцой, но вряд ли ты обрадуешься такому от начальника.

И еще один важный момент, так сказать, секрет из профессионального поля. На каждого человека, приходящего ко мне на прием, я смотрю с точки зрения: кем я могу помочь тебе стать? Что я могу помочь тебе с собой сделать?

Это сразу снимает все напряжение про социальные статусы, стиль одежды и все прочее и оставляет только суть – перед тобой живой, интересный, уникальный индивидуум.

Выводы

1. Каждый раз, когда накатывает очередной шаблон о том, как должно быть, задавай себе уже знакомый вопрос: «Как я это поняла?» И его же используй всегда, когда делаешь какой-то вывод о человеке.

2. Признай тот факт, что все люди разные и сложные. Попробуй просто пожить с этим, свыкнуться с мыслью.

3. Смотри на действия, проясненность контекстов и слова.

4. Глядя на людей, старайся разглядеть в них живых существ, с эмоциями, собственными способностями или даже талантами, мечтами.

5. Не бойся чужих чувств, помни: они всегда про человека, а не про тебя.

6. Перестань смотреть на людей как на источник опасности (они сами тебя боятся) и сфокусируйся на их изучении. Это же целый клад.

Общественное мнение: зачем оно тебе, и как его уничтожить

В одной шутливой фразе справедливо подмечено, что общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали. В идеальном мире все выглядит так: ты живешь своей жизнью, другие живут своей жизнью, и пока вы не сталкиваетесь лбами и существование друг друга не начинает влиять на ваши судьбы, все могут спокойно делать, что им взбредет в голову. В этой прекрасной Вселенной людей не парит, как там у кого с отношениями, с питанием, с жизнью в целом. Но мы с тобой знаем: на нашей бренной земле все обстоит несколько иначе.

Я уже писала о том, что большинство из нас воспитаны на постулате «что люди скажут». Мне вот любопытно, на сколько еще веков задержится прекрасный пережиток советского прошлого. У нас на подкорке записано: мнение окружающих – гиперважно. Как будто от него зависит что-то очень-очень существенное.

Фантазия про несоответствие общественному мнению уводит нас в сторону страхов: «меня никто не будет любить», «меня будут обсуждать, и я буду как дурак», «мне будет стыдно». Все это – весьма мощные штуки, я бы даже сказала, одни из самых сложных в проработке. Но кое-что мы можем с ними сделать. Предупреждаю сразу: глубоко не пойдем, но первые уровни тебе раскачаем.

Для начала расскажу, почему люди так много думают и обсуждают других. Причина тому весьма и весьма банальна – им тревожно, если кто-то отличается от привычного шаблона поведения. Это сразу вызывает массу мыслей на тему: а вдруг я неправильно живу. Дабы их отогнать, несчастные начинают активно шеймить других, доказывая, что так жить нельзя.

В сухом остатке: переживания других о твоей жизни не что иное, как сублимация их собственных страхов относительно себя. И упрощая донельзя: боятся за себя – сплетничают про тебя.

Попробуй начать жить с этой мыслью и смотреть, насколько весомо мнение окружающих о тебе именно с этой точки зрения.

Идем дальше. Следующий шаг, не поверишь, – перестать самой париться о том, как там все у них. Да, моя дорогая, это взаимосвязанные вещи. Если ты без устали переживаешь о том, что Машка до сих пор не замужем, Витька изменяет жене, а Оля ходит с толстой жопой, тебе нужно заняться всеми этими вопросами в своей жизни. Скорее всего, это ты недовольна своим браком или его отсутствием, это ты трясешься, не устроил ли твой возлюбленный адюльтер, и именно твоя жопа тебе не нравится.

А теперь усилим эффект и посмотрим на всех этих людей не как на идеальные фигурки, а как на живых индивидуумов. Почему Маша не замужем? Может быть, она была, и ей там так не понравилось, что теперь и калачом не заманишь? Имеет она право побояться и пожить так, как ей комфортно? Из-за чего Витя шляется налево от супружницы? Как вариант, у него есть какая-то травма, которая не позволяет достигать полноценной эмоциональной близости с людьми. А у Оли, может быть, серьезный гормональный сбой, из-за которого она физически не может перестать жрать (да, я знаю, о чем говорю).

Дай другим право быть разными, отличающимися от тебя и твоих гладких, выверенных до миллиметра фигур в голове. Они не пластиковые, не деревянные, а живые люди со своими чувствами, переживаниями и причинами совершать те или иные поступки.

Попробуем взять следующую ступень и подумать о том, почему тебе так важно соответствовать ожиданиями окружающих. Что это тебе может принести в реальности? Любовь? Да ну, брось. Может быть, какие-то материальные бонусы? Ну вот ты всю жизнь пытаешься быть такой, как надо, а толку почему-то нет. Ни любви, ни бентли. Не работает схема.

Теперь, каждый раз стремясь сделать (или не сделать) что-то исходя из мыслей «что скажут другие», задавай себе вопрос: «А что мне причитается с их хороших мыслей обо мне?»

Поднимаемся дальше. Коль прибыли нет, то может, хоть ущерб найдем. В принципе, он понятен мне в ситуации, где ты приходишь в гости к подруге, какаешь ей на ковер и говоришь: «А меня не волнует ваше мнение, делаю, что хочу», после чего ваши отношения претерпевают некоторые изменения. Но вот какой урон принесет тебе тот факт, что некая левая тетя Маша из соседнего дома поцокает языком относительно твоего развода, – мне не очень ясно. А тебе?

Запомни раз и навсегда: то, как ты живешь свою жизнь, – касается только тебя. Если кто-то испытывает сильные эмоции от того, что она не соответствует его ожиданиям, – это его проблема, это говорит лишь о том, что у ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА есть непреодолимое желание управлять другими. Патология такая. И ему придется справляться с ней самостоятельно. Либо можешь дать ему мой телефон, я хорошо работаю с нарциссизмом.

Финальный, так сказать, закрепляющий момент. Вот есть у тебя страхи относительно каких-то невероятно идеальных людей, которые тебя постоянно судят. Ты-то в своей голове сделала их всесильными, невероятными, наделенными полным набором замечательных качеств и совершенно лишенными недостатков. А теперь, дорогая, давай посмотрим на них в реальности. И более того: представим во вполне житейских ситуациях. Все эти строгие экзаменаторы писают или жрут «бигмак» так, что салатик выпадает, а вот рыдают над «Хатико» или поют пьяные песни. Их суперобраз создала ты сама. А следовательно, в твоих силах его развенчать. Ведь на самом деле это самые обычные люди: ходят за хлебом, невкусно пахнут с утра и под вечер, замазывают круги под глазами и хотят домой, на диван к котику.

Тридцать лет я жила под гнетом того, что обо мне скажут другие. То боялась, то специально провоцировала, но постоянно оглядывалась. Думала, что моя самооценка зависит от чужого мнения, почему-то совершенно забывая, что не просто так в этом термине присутствует «само», а следовательно, к тому, как там думают другие, она никакого отношения не имеет.

Бесконечные оглядывания по сторонам сжирали какое-то гигантское количество сил. Как только я оставила их в покое, стало ощутимо легче дышать. Все эти шаги не даются сразу. Тебе нужно будет какое-то время попривыкать, попроявлять силу воли, пожить с этими новыми постулатами. Но поверь мне, детка, финальный результат того стоит.

Выводы

1. Другие лезут со своим мнением не из заботы о тебе, а из-за собственной тревоги.

2. Перестань переживать за жизнь окружающих и обрати внимание на болезненные моменты в своей.

3. Важно давать людям право быть живыми и отличаться от тебя.

4. Попробуй поискать (и не найти) выгоду от их одобрения.

5. Попробуй поискать (и не найти) ущерб от их осуждения.

6. Научись обесценивать идеальные образы в своей голове.

Как говорить «нет»

Прямо чувствую – ты не умеешь отказывать людям. А если приходится это делать, ощущаешь острую вину, неудобство и жуткую тревогу. Как я это поняла? Да просто это неотъемлемое звено в цепочке из «не нравлюсь себе», «связываюсь с мудаками», «впадаю в любовную зависимость», «меня обижают» и прочее, тебе знакомое.

Есть две причины, по которым мы не можем спокойно, не впадая в нервный срыв, говорить людям «нет» в ответ на их просьбы.

Первая – боимся оказаться плохими и как следствие – изгоями (если я откажу сейчас, то вдруг, когда мне понадобится помощь, меня тоже пошлют).

Вторая – объектные отношения (я – объект других людей, а они – мои объекты).

И про то, и про другое я уже говорила и в этой книге, и в предыдущих, так что сейчас вспоминаем все, что изучили, и фиксируем новую информацию.

Не поверишь, чем мы займемся в первую очередь.

Внезапно-внезапно: будем учиться принимать отказы. Нет, все в порядке, я не напилась по случаю первого снега, который сегодня внезапно обрушился на Москву. Все очень просто: как только ты научишься вменяемо реагировать на то, что другие люди существуют на этой планете не только для удовлетворения твоих потребностей, как только ты обратишь внимание на то, что они – живые, и ты (ну ничего себе!) это принимаешь и понимаешь, когда ты заметишь, что, несмотря на отказы, все равно продолжаешь общаться и любить многих своих близких – вот тогда начнешь и себя воспринимать как самостоятельного homo sapience.

Твой первый шаг: посмотреть на отказы под другим углом. Каждый раз, услышав «нет» на свою просьбу, вместо того чтобы пойти по привычной дорожке «меня не любят и не ценят, я никому не нужна», направь свои мысли в другую сторону. Да, ты можешь это делать. Подумай о том, почему человек не смог? Он имеет право быть уставшим? Измотанным? Ему может быть что-то не комфортно или неудобно? Ну и, в конце концов, он может просто не хотеть? Делает ли это его ужасным, отвратительным и отталкивающим? Конечно, нет. Говорит ли это о его чувствах к тебе? Нет! Потому что чувства и действия – это несколько разные вещи. Даже безмерно любя и уважая человека, мы не всегда хотим и можем делать то, что ему нужно. Ты уже умеешь «оживлять» людей и превращать их из картонных – в объемных и теплых. Сейчас самое время.

Далее, второй шаг. Понаблюдай, за тем, что с тобой происходит из-за отказа. Да, ты испытываешь определенные эмоции. Возможно, досаду или злость, немного разочарования. Но влияют ли они на твои фундаментальные чувства? Ты ведь помнишь, что мы не путаем реакции и любовь, например?

Твой третий шаг: спроси о последствиях. Я сейчас совершенно серьезно. Ты тревожишься за то, что твой отказ послужит поводом для обиды или даже разрыва отношений. Давай узнаем напрямую у того, чьи реакции ты пытаешься прогнозировать. Вопрос очень простой: «Знаешь, я не очень готова это делать, но боюсь отказать тебе, так как думаю, что…» Ты удивишься, но в большинстве случаев люди отвечают, что вообще ничего страшного нет, и уж тем более они не собираются из-за подобного слать тебя вон.

Твой четвертый шаг: разработать новую формулу заботы о себе. Смотри, как она выглядит сейчас: ты тревожишься, что если не сделаешь то, что от тебя хотят, лишишься чего-то важного. И поэтому, «заботясь» о себе, стремясь избежать негативных переживаний, переступаешь через собственный комфорт и желания и… закономерно от этого страдаешь. Самое интересное: в случае отказа негативные последствия и чувства от них – гипотетические. А вот в случае согласия – вполне себе гарантированные. Согласись, очень странный формат опеки себя.

Твой пятый шаг: начинаем практиковаться. Пока – с альтернативой. В ответ на просьбу предлагай вариант, который бы тебя устроил чуть больше, чем то, чего от тебя хотят. Например: сестра просит забрать ее с работы. Тебе ну очень не хочется этого делать, так как усталость, пробки. Предложи встретить ее у метро или где-то на середине пути.

Твой шестой шаг: начинай говорить «нет». Сперва в ответ на небольшие просьбы, чтобы напряжения от того, что мир рухнет, а человек просто погибнет без твоей помощи, было как можно меньше. Поначалу будет сложно и придется прикладывать усилия, буквально ломать внутри этот любимый токсичный сценарий. Но ты увидишь, что по факту люди совершенно спокойно воспринимают отказы. Ну а те, кто вдруг проявят себя с неожиданной стороны и закатят, например, истерику, во всей красе продемонстрировав неспособность уважать тебя, пусть расчистят жизненное пространство. Хороший такой тест на вшивость. Для таких людей, кстати, не лишним будет стать плохой, чтоб отвалили уже навсегда и растворились в небытие.

Думаю, в этой главе можно не оставлять традиционную напоминалку с выводами, поэтому ограничусь одной мыслью. Уважать чужие желания – это не значит исполнять их все, наплевав на себя. Уважать чужие желания – это давать право человеку не делать того, что он не хочет. Помни об этом.

Как выбирать себе людей

Вот представим, что ты – человек, который заботится о своем питании. Это сейчас очень модно, и слава богу. Наконец-то мы отъелись после голодных 90-х и поняли: стеллажи в магазинах действительно полные, а рестораны работают на каждом углу.

Ты знаешь: если запихивать в себя все, что оказывается под рукой, будут проблемы. Прыщи, лишний вес, забитые сосуды, понос. Один раз испытав все прелести отравления шавермой у Казанского вокзала, ты не прешься обратно в ларек к Гургену, а начинаешь более скрупулезно относиться к тому, что отправляется в твой пищевод. Внимательно читаешь состав продуктов, выбираешь те, что получше, понатуральнее, проходишь мимо фаст-фуда и не заливаешь чипсики лимонадиком. Да, поначалу тяжко, но постепенно втягиваешься и приличные продукты кажутся не менее вкусными.

Весь организм благодарит тебя слаженной работой, красивой кожей и хорошим самочувствием. Энергии – море, новых свершений тоже, жизнь прекрасна.

С какого-то рожна в вопросах отношений многие до сих пор живут по принципу: а вдруг люди кончатся. И хапают все, что попадается под руку, а уж если с желтыми ценниками – так и подавно, а уж если из отдела «не кондиция» – так вообще обгоняя друг друга. Убогонького-то спасти – это ж за счастье.

Душа наша, милые, мало чем отличается от желудка. Пихая себе в голову, сердце, психику – называйте как хотите, – фаст-фуд, шаверму с Казанского и заливая это сверху ядерным напитком «Юппи», не стоит ждать гармонии, счастья и хорошего настроения. Пословица «ты – это то, что ты ешь» работает и здесь. Окружаешь себя токсичными людьми? Ходишь отравленная, с вечной тошнотой, без сил.

Все, что нужно: внимательнее смотреть на этикетки. Изучить, нет ли у тебя аллергии на какой-то из «компонентов», а переносишь ли вот этот «элемент» из состава. И только потом «кидать человека в свою корзину». Затем, придя домой, еще раз перепроверить все и уже после этого «съесть». А если после у тебя все равно случится несварение – убрать из рациона. Странно ждать того, что, употребляя один и тот же неподходящий тебе продукт, ты внезапно перестанешь от него блевать.

Как мы все привыкли оценивать людей? Правильно, по качествам. Мол, он такой-то и такой-то. Разумеется, первостепенно там идут всякие социально одобряемые характеристики типа: добрый, целеустремленный, успешный и прочее. А дальше включается вот эта любимая тема наших бабушек: «Человек-то хороший!» И понеслось.

У меня для тебя есть одно очень простое предложение.

Перестань смотреть на качества людей и начни наблюдать за собой в их присутствии. Какие чувства они у тебя вызывают? Какие эмоции тебя посещают, когда вы общаетесь? Какая ты рядом с ними? Тебе комфортно? Ты свободна в выражении себя? Тебе уютно? Ты не сталкиваешься с необходимостью оправдываться за какие-то свои чувства, потребности, за то, как ты живешь свою жизнь? Тогда это твои люди. Нет? Печально, но случается.

Следующий критерий, на котором я всегда акцентирую свое внимание: расту ли я с этим человеком? Общение нужно, чтобы получать энергию. Она может приходить разными путями: через отдавание, обоюдную поддержку, совместные увлечения и так далее. Единственное условие – люди должны расти. Если кто-то стоит на месте, а ты постоянно идешь вперед, никакой дружбы и близости у вас не получится. По одной простой причине – те, кто стопорится, крайне болезненно воспринимает чужой успех. Ибо он как бельмо на глазу постоянно напоминает о том, что ты-то, чувак, бездельничаешь, не дотягиваешь. Ну а второму в какой-то момент становится уже просто невыносимо отбиваться от пассивной агрессии.

Я по себе знаю, что проверка успехом – важнейшая для окружения. В моем случае ее прошли дай бог процентов тридцать людей. Но именно они оказались самыми ценными, близкими и ресурсными.

Третий, финальный, пункт – что я получаю в этом общении? Любые отношения строятся на взаимообмене. И он должен быть равноценным. Не важно, в каких там эквивалентах вы считаете, главное – чтобы все были удовлетворены. В ситуации, где один постоянно что-то делает, проявляет инициативу, идет навстречу и прочее, а второй инфантильный меланхолик, способный только рассуждать о том, какая кругом печаль и тлен, радости можно не ждать.

И вот тут важно не забыть один маленький, но ключевой нюанс. У каждого из нас – свое понимание правильной формы поддержки и принятия. Для кого-то лучший вариант – чтобы его просто послушали, кому-то нужны советы, третьему – действия. И очень часто бывает так, что эти форматы не совпадают. И поддержка другого получается больше про себя, нежели про него. Поэтому не лишним будет сразу обозначать близким, в какой форме ты хотела бы получать их участие, ну а дальше наблюдать – насколько хорошо они тебя слышат.

Выводы

1. Прежде всего надо ориентироваться на свои ощущения от людей.

2. Обращать внимание следует на то, чему этот человек может научить тебя.

3. Необходимо вкладывать в отношения усилия, равнозначные инвестициям второй стороны.

4. Нельзя стесняться обозначать, какого формата забота и поддержка тебе необходимы.

5. Людей в этом мире много, и ты можешь выбирать тех, с кем будет круто, комфортно и уютно.

Предательство и обман – как перестать бояться людей

Это будет очень короткая глава. Так как ты уже знаешь и как справляться со страхами, и как работать с чувствами. Поэтому выступлю тезисно и по существу.

Да, всегда есть шанс, что тебя предадут, обманут, подставят. Никто и никогда не даст гарантий того, что вот этот человек – ну точно во всем прекрасен и надежен. Повод ли это не доверять людям? Нет.

Да, если тебе придется столкнуться с гадостностью человеческой натуры, будет хреново. Больно, противно, отвратительно и тошнотворно. Но! Во-первых, ты это уже переживала, и ничего нового не случится. Во-вторых, ты знаешь, как с этим можно справляться.

Да, тебе будет не очень просто потом верить новым товарищам, появляющимся в жизни, но это твой выбор: натягивать на всех опыт прошлого или оставить его пылиться в шкафу и создавать себе другое настоящее и будущее. Говоря «продолжай доверять», я, разумеется, не имею в виду, что нужно сообщать новым знакомым пароль банк-клиента и вступать в бизнес с новым партнером без документальных волокит и серьезной юридической защищенности.

Как ты можешь себя обезопасить? Будь внимательна к поступкам, к тому, как человек относится к другим и что о них говорит. Если замечаешь то, что не понравилось бы тебе, – это сигнал: вам не по пути. Плохая идея нанимать на работу сотрудника, который на чем свет стоит хает прошлого работодателя, и ждать от него сохранения корпоративной тайны.

Ну а на случай, «если друг оказался вдруг», вот тебе светлая мысль: люди обижают друг друга не из-за того, что жертва какая-то не такая, а из-за того, что обидчик с особенностями характера. Тебе ведь не придет в голову говорить, что маленький котенок, которого мучили живодеры, виноват в этом? Мол, не так посмотрел или недостаточно правильно мяукал. Вот так и тут. Не впадай в бессмысленную истерию и страдули о том: «Что со мной не так?» Все, на что тебе необходимо обратить внимание, – критерии выбора и сценарий выстраивания коммуникаций.

Люди, совершающие подлости, – больные, несчастные, не имеющие возможности жить по-другому. Поэтому и смотреть на них нужно именно с этого ракурса, а не с позиции здравого смысла. Они не сильнее тебя, а, наоборот, намного слабее. Ты же не будешь обижаться на шизофреника за то, что голоса в его голове сообщают ему, что ты – плохая? Вот так и тут.

Резюмируя: невозможно прожить жизнь, не столкнувшись с подлостью человеческой натуры. Ты обязательно нарвешься на чмошников, упырей и мудаков. Это неприятно, но переживаемо. Помни, что перед тобой – немощный, больной человек. И самая главная новость – не все такие, в этом мире еще есть чем поживиться.

Смерть – самый болезненный и интересный роман

О смерти не принято говорить. Обсуждения этой темы обычно сводятся к общим фразам и быстро сворачиваются, потому что слишком страшно, слишком больно, слишком тяжело. И совершенно непонятно, что с этим делать.

Смерть монументальна и безусловна. Она как огромная каменная скала, на которую ты натыкаешься каждый раз, начиная думать об ушедшем человеке. Она не позволяет нам фантазировать и жить в иллюзорном мире. Если, к примеру, ты просто поссорился или расстался с кем-то, можно сколько угодно представлять себе примирение, какие-то новые события. Смерь же беспощадно обрывает все эти грезы, и каждый раз, когда они пытаются прорваться в сознание, перед ними вырастает непоколебимая каменная глыба. Все. Его нет.

Смерть сталкивает нас с самым непостижимым словом никогда. Удивительно, ведь именно его мы так мечтаем услышать в клятвах, когда влюблены, и каким страшным и раздирающим на части оно становится в случае ухода наших близких. Никогда парализует, от него сжимается горло и скручивает живот, а грудь распирает от жжения. Никогда невозможно оспорить. Его нельзя отменить. Оно просто есть и все. И дальше тебе придется жить с ним.

Мы встречались трижды. Первой была мама, затем – бабушка, которая долгие годы заменяла нам, троим сиротам, мать, и папа. Много раз я бралась за текст о смерти, но как-то не шло. Начинала, стирала, начинала вновь, доходила до середины и снова все удаляла. Осторожными шагами шла по ледяной тропинке этого переживания и балансировала, пытаясь не упасть. Именно папин уход привел меня к новому взгляду на переживание утраты.

Смерть делит твою жизнь на две. И обе они существуют в настоящем времени. С ее приходом одна часть тебя продолжает радоваться и даже быть счастливой. А вторая зависает у полок в магазинах при виде продуктов, которые любили твои близкие (я до сих пор по инерции беру любимое бабушкино мыло и авокадо для папы), продолжает писать им sms и электронные письма и постоянно возвращается в то время, когда вы были рядом. Это самое невероятное открытие, которое я сделала за прошедший год: действительно можно быть одновременно бесконечно счастливым человеком и при этом испытывать ужасную, порой оглушающую боль. Как выяснилось, одно другому не мешает.

К смерти нельзя быть готовым. Оказалось, что, независимо от того, ушел человек внезапно или долго болел, больно будет нечеловечески, невыносимо, страшно. Я хорошо помню, как два дня мы с братом и сестрой жили, с одной стороны, в ожидании того, что ну вот уже скоро будет все, а с другой, несмотря на очевидность положения и желание прекратить папины страшные муки, надежда на чудо все равно жила. А вдруг? Это необъяснимая вещь, когда вроде понимаешь и ждешь, когда уже все закончится, чтобы начать переживать, поспать на худой конец, и вдруг узнаешь, что конец настал, и тебя оглушает. Окатывает ледяной волной и остается только один вопрос: «Как? Как дальше-то?» Поэтому никогда не говорите людям, у которых болеют близкие, что они должны быть к чему-то там готовы. Это нереально.

Смерть невозможно отрицать. Ее придется переживать. Идти по всем этим пресловутым стадиям: сначала не верить, потом злиться, потом торговаться с жизнью, затем впадать в депрессию, да в такую, что не встать с постели, а потом простить и принять. Вы знаете, удивительно, но прощение не устраняет боль. Да, ты не гневаешься, ты даже нашел какие-то плюсы, но боль живет, свербит. Потому что ты очень скучаешь и бродишь, как баран, вокруг этого валуна под названием никогда.

В какой-то момент я поняла, что бороться с болью бесполезно. Лучше от этого не становится, энергии уходит масса, а толку ноль. И я нашла выход где-то через полгода: просто перестала запрещать себе ее чувствовать. В метафорическом смысле это выглядело так, будто я открыла шлюзы с водой, и вся она хлынула на меня. И выяснилось, что я стою под этим «душем» и не умираю, не распадаюсь на куски. Я дала своей боли право быть столько, сколько нужно, начала ощущать и проживать ее. И мне стало легче. Больно, но легче. Я до сих пор не могу произнести слово «папа», не начав плакать, но я могу с этим жить.

Смерть здорово расчищает пространство вокруг нас. Отдаляются люди, которые не в состоянии выдержать истинную эмоциональную близость, а она обостряется в такой момент, и приходит понимание, что те, кто остались и просто держали твою голову на коленях, когда ты выл в полубеспамятстве, и делали это не раз, не два, а столько, сколько было нужно, – бесценны. И то, что у меня есть такие люди, стало еще одним важным открытием, которое принесла мне утрата отца.

В смерти нет справедливости, но всегда есть смысл. Только мы ищем его не там. Он заключается не в «за что», а в «для чего». И, как это ни парадоксально, эта «выгода» достается тем, кто теряет своих любимых. Смерть, забирая самое нужное и ценное, дает нам новый шанс. На себя, на отношения, на развитие. Она мобилизует, собирает, заставляет концентрироваться и сублимировать. Потому что иначе пережить ее просто нереально. Я знаю, что, наверное, прозвучу сейчас дико, но уход моих родителей сделал меня такой, какая я сейчас есть. Если бы не эти испытания, не было бы во мне и доли того, что имеется. Ни ума, ни опыта, ни силы, ни способности тонко чувствовать других людей.

Я включила эту главу в книгу для того, чтобы те, кто переживает утрату, знали, что они не одни. И что все, что они переживают, – это нормально и имеет право на существование. И сжимающееся горло при мысли о том, что любимый человек теперь где-то под землей, и накатывающие слезы в моменты столкновения с привычными вещами, и невыносимое «скучаю», и мысли о том, что бы ты сделал, будь у тебя еще пять минут или даже минутка, и острое чувство вины за то, что я жива, а он нет, и непонимание того, как это вот столько людей, не самых хороших, по свету ходят и здравствуют, а моего человека больше нет, и бесконечные терзания за то, что можно же было все сделать по-другому. Нельзя. Нет у нас в жизни сослагательного наклонения. Мы делали так, как могли. Как умели. Как чувствовали. И, значит, так было надо.

Часть третья

Про любовь

Мифы о любви, которые портили мне жизнь

Помнится, в школе я всегда рвалась написать сочинение на тему «Что такое любовь». Каждый раз задача с треском проваливалась. Чувств было много, но разобраться в них ввиду молодости не представлялось возможным. Эх, кто б тогда рассказал мне, что лет так через – дцать я буду производить на свет целые книги о ней, родимой.

Мне кажется, что ни одно явление в нашей жизни не окружено таким количеством невероятных мифов и легенд. Разве что сознание или жизнь на Марсе.

Причем девяносто девять процентов этих сказок не имеют ничего общего с реальностью. Но где наша не пропадала? Некоторые из нас до смертного одра Деда Мороза ждут, чего уж удивляться.

Я выбрала самые частые токсичные обманки, способные реально довести человека до невроза. В этой главе будет много отсылок к сказкам, так как в том числе под их влиянием формируются все эти дикие догмы.

1. Люблю = не могу

Жизнь не мила, сон не идет, мир теряет краски, внутри все разрывается – традиционное описание любви из любого романа или адовой попсовой песни. Из каждого утюга нам продают идею про то, что любить = не справляться с жизнью без него, солнцеликого.

Когда ты без кого-то не можешь – это зависимость. Она формируется из-за страха, тревоги, недостаточной уверенности в собственной значимости и способности жить самостоятельно. Мы с тобой уже не раз говорили об этих напастях.

Транслируется эта позиция детским голосом и ко взрослым отношениям не пришей… ну ты поняла, куда там рукав. Младенец действительно не может выжить без мамы, а вот взрослая, половозрелая тетя – вполне себе способна.

Любовь выглядит по-другому. В ней все друг без друга справляются и вполне хорошо живут, но вместе – лучше. Поэтому в отношениях, где есть та самая, настоящая, такие категории, как «потерпеть», «смириться» и «переделать», отсутствуют.

2. Сила любви измеряется мучениями

Я была приверженцем этой истории много долгих и грустных лет. Считала, что чем сильнее страдаю, тем больше люблю. Вот эти все сантименты про «я же столько слез пролила», «сколько жертв принесла», «сколько мучилась». Ясно дело, речь там была не про любовь и близко. Так как она относится к положительным чувствам, а следовательно, действовать должна ровно в обратном направлении. Радовать, окрылять, доставлять удовольствие и вдохновение.

Когда ты большую часть времени проводишь в соплях-слезах-страдулях, у тебя, милая, не любовь, а мазохистическая акцентуация характера.

Знаешь, сейчас я пришла к выводу, что понятия «сильная любовь» вообще не существует. Невозможно измерить это чувство. Либо оно есть, либо нет. Она может быть разной и меняться в зависимости от объектов. То есть понятно, что кота и брата я люблю по-разному, но это не про силу вообще.

3. Любовь меняет людей

«Красавица и чудовище» – книга, которая никогда не появится на полке в моем доме. Ведь она – реальный корень зла и сценария из истинного морального ада.

Сначала девица прется не пойми куда в припадке самопожертвования. Затем вписывается в откровенно странные отношения с чудовищем, боится, плюется, но продолжает, мотивируя это тем, что, мол, если присмотреться, то все мы на самом деле прекрасны. Тут я даже не буду особенно спорить, в каждом человеке есть что-то хорошее. Например, Чикатило был заслуженным педагогом, искренне преданным своему делу, и заботливым отцом. Финал истории про Белль идеально иллюстрирует жизненную позицию большинства наших женщин: девица достаточно постаралась, достаточно сильно полюбила, и Чудовище превратилось в прекрасного принца. Счастье, слезы и еще один дикий шаблон в нашу копилку.

Эта милая сказка учит нас тому, что любовь обладает какой-то особенной силой и способна менять людей. Превращает их из монстров в красавцев. На самом деле – нет. Сколько ты социопата ни люби, чувствовать он не научится, сколько алкоголика ни восхваляй, ничего путного с ним не выйдет, сколько человека с ненасыщаемой жаждой любви собой ни наполняй, все равно попрется изменять. Но кто ж об этом думает, когда на подкорке такие вот чудесные истории лежат.

Скажу больше.

Отношения, которые основаны на «сейчас я все правильно сделаю и он расколдуется», – не про любовь к данному человеку вообще. Если ты хочешь кого-то переделать, значит, тебе нужен не он. Вот и сказочке конец.

Я так однажды замуж вышла, реально думая, что после перехода на новый этап отношений мой избранник оценит уже все, что для него сделано, прочувствует силу моей любви и внезапно преобразится: научится разговаривать и проявлять себя как заботливый мужчина. Увы и ах.

Оборотная сторона этого мифа: он меня так сильно полюбит, как никого и никогда, и под влиянием этих переживаний обязательно изменится. Ты, конечно, барышня уникальная и не такая, как все. Но то, как человек любит, зависит не от тебя, а от него. Кроме того, любовь – это не панацея от личностных особенностей, алкоголизма, наркомании, склонности к разведению гарема, как ошибочно думают многие. Это всего лишь чувство.

4. Любовь преодолеет все препятствия

Для любви не страшны расстояния, она прощает все, время над ней не властно. И самое главное – она умеет ждать.

Есть у нас любимая романтичными барышнями история про женщину-ждуна Ассоль.

Как сообщает нам Википедия, «Алые паруса» – это повесть-феерия о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте.

Действительно феерия, не поспоришь. Травмированная смертью матери девчонка, живущая в вечном сюре, получает от какого-то шарлатана предсказание и проводит свою жизнь в ожидании алых парусов. Мол, появятся они – и будет счастье, обещали же. И ничего, что все кругом зовут полоумной, с социальными связями беда и существование наполнено томной печалью, – цель-то благая. На радость последовательницам этого жизненного принципа заветный корабль, естественно, в итоге приплывает. Слезы, торжество мечты над реальностью, занавес.

Чему нас учит сказка Александра Грина? Жди, и все обязательно придет. Не живи, не дыши, сосредоточься на своей мечте, и тогда она сбудется. Девки наши рады стараться и самозабвенно проводят параллель между «любить» и «ждать». Возлагают на алтарь мифического счастья время, силы, нервы, красоту, в конце концов. Нужно просто немного подождать и действительно верить. И тогда он разведется или, наоборот, бросит любовницу, решит все свои проблемы, поймет, наконец, что я – главное в его жизни. Не смотри на реальность, не совершай ошибку.

С удовольствием взяла бы Грина на парочку сессий с клиентами, воспитанными на этой философии, посмотрела бы, как ему происходящее с ними.

Друг мой, очень важно разделять любовь и жизнь. Ибо даже если у тебя есть первое, второе не должно из-за этого вставать на паузу. Как показывает практика, любовь является всего лишь кусочком нашего существования. Причем не самым большим. А когда мы ставим ее во главу угла, сразу случаются большие неприятности.

5. Любовь – награда за страдания

Говоря о любовных мифах, было бы просто кощунством пройти мимо истории «Золушки». Легенда о том, что если долго мучиться и страдать, жизнь обязательно наградит весомым бонусом. А тех, кто тебя обижал, раскатает и отправит в свинарник (ну или куда там сослали мачеху и ее дочерей). Резюмируя: сказка о справедливости Вселенной.

Девчонку все чморили, унижали, эксплуатировали, а она, вместо того чтобы постоять за себя, кротко терпела, за что и была вознаграждена. Но даже Фея-крестная, и та над Золушкой измывалась: карета и платье только до двенадцати, потом – извините, подвиньтесь. Не жили хорошо, не будем и начинать. Но наша героиня была благодарна и за это, мол, радуйся тому, что дают, и тогда мир преподнесет еще больше.

На догмы из сказки про Золушку опирается не одна тысяча вечных страдальцев, воспринимая унижения, некорректное отношение к себе и бесконечный деструктив как обязательную прелюдию к счастливой жизни: сейчас я потерплю, зато мне за это потом и туфельку хрустальную, и принца, и полцарства в придачу. Гарантий никаких, но мы же верим в чудеса. Вот и торчим годами в токсичных, разрушительных отношениях, работаем на нелюбимых работах, стоически выносим выходки сумасшедших родственников.

6. Любовь = верность

Особенно ярко эти рассуждения проявляются в любовных треугольниках. Любовницы утешают себя тем, что коль верность не хранит – жену не любит. Жены требуют немедленно все прекратить, опираясь на «если ты меня любишь».

Верность – это не черта характера и не прилагающийся к другому чувству бонус. Это выбор. Ежедневный (у кого-то, может, и ежечасный). И зависит он от множества факторов, среди которых любовь играет, мягко говоря, не первую роль. Можно ли любить человека и изменять ему? Да. Можно ли не любить человека, но оставаться ему верным? Да.

Любовь не гарантирует определенную форму поведения. Оно у нас регулируется по-другому.

7. Любовь = гарантии и результат

Коль мы друг друга любим – это обязательно должно привести в какую-то точку. Например – в загс. Ну или к детям. Или еще куда.

В погоне за статусами, удовлетворением общественных ожиданий и успокоением своей тревоги мы начисто забываем о главном – о самих отношениях. О главном их смысле – чтобы вам было хорошо. Все сводится к бесконечным переживаниями: куда дальше? И настоящий момент в них просто теряется.

Отношения, котик мой милый, это не про «вчера» и не про «завтра». Тебе должно быть хорошо в них сейчас. И именно это является главным критерием качества.

Разумеется, делаем скидку на временные кризисы и трудности, они у всех случаются и при взаимной заинтересованности преодолеваются (я подробно писала об этом в книге «Исповедь бывшей любовницы»). Если же большую часть вашего романа ты живешь в прошлом или будущем времени – это плохо. Вернись в текущий момент. Оглядись вокруг. Как тебе здесь? Хорошо? Так какого же рожна тогда ты все портишь? Плохо? Уходи в закат, томно покачивая бедрами.

8. Любовь = взаимопонимание

Живет и здравствует мнение о том, что любовь дарит людям такую сверхвозможность, как чтение мыслей. Типа, когда у нас чувства, то мы обязательно понимаем другу друга с полуслова или вообще без оных. Прямо вот чувствуем, что делать, как говорить и так далее. Уж не знаю где, но отрастает понималка, обеспечивающая эти невероятные опции.

Запомни раз и навсегда: люди не читают мысли. Люди не понимают сами, как им лучше сделать что-то для тебя. Поэтому взаимопонимание есть только там, где двое разговаривает и ставят друг друга в известность о своих пожеланиях, взглядах, потребностях и границах.

9. Любовь = навечно

Если мы друг друга любим, это навсегда. А все, что не сохранилось навечно, – фуфло, разводка и пустая трата времени. По этой логике вся наша жизнь – бессмысленна. Так как финал ее печален.

Знаешь, я думаю, что у любви вообще нет финала. Ну, пока мы живы, разумеется. Все те, с кем мы были близки, кого любили, кого хотели, кому отдавали и у кого брали, остаются кусочками в мозаике под названием «моя жизнь». Кто-то теплым фонариком, кто-то – колкой ледышкой. Но каждый из этих элементов невероятно ценен и по-своему любим. Потому что с их помощью мы что-то узнали, что-то почувствовали, что-то смогли, чему-то научились. Как хорошему, так и плохому. И наша связь так или иначе продолжается. Хотя бы в виде опыта и пыльного чемодана с уроками и воспоминаниями. И то, что у наших отношений на самом деле нет конца, – это ведь замечательно. Ведь если бы по их фактическому завершению мы все стирали из памяти, нас и на десять лет не хватило бы. Сошли бы с ума, каждый раз все заново переживая, узнавая, постигая.

Так что пусть горят у нас внутри теплые фонарики, постепенно растапливают колючие ледышки, которые иногда давят на болезненные точки, и освещают нам путь к новым историям. Они, кстати, обязательно случаются, если действительно захотеть.

Выводы

1. Если ты не можешь без человека – это не любовь, это к психотерапевту.

2. Любовь не меняет людей. Какие есть, такими и будут.

3. У любви нет критерия силы.

4. Бывает любовь без верности и верность без любви. Это разные категории.

5. Любовь не дает никаких гарантий.

6. Любовь не обеспечивает чтение мыслей.

7. Любовь не исчисляется временем и не оценивается по этому критерию.

8. Любовь – это просто чувство.

Зачем нам вообще нужны отношения

Недалекие люди, у которых я все же умудряюсь задеть какие-то глубокие болезненные точки, часто обвиняют меня в том, что, мол, Ника призывает к тотальному одиночеству и вообще выступает против создания устойчивых эмоциональных связей. Говорят, Набокову послушать, то по ее догме: если что не так – сразу уходить и сидеть одной, во избежание лишних расстройств.

С правдой и моим истинным подходом все это не имеет ничего общего. Так удобно думать тем, кого я беру за шкирку и тыкаю носом в собственную лужу из неудовлетворенности, постоянного несчастья, нытья и показываю: вот, смотри, это твоя жизнь, нравится? Понятное дело, что восторга не вызывает. А так как делать ничего не хочется, проще заявить, что ну слишком категоричная позиция и фу, как так можно.

Отношения, друзья мои, нам нужны.

Во-первых, это одна из ключевых потребностей, не удовлетворяя которую, довольно легко улететь в серьезный эмоциональный, а за ним и физический, кризис. Все эти экзистенциальные проблемы, депрессии, недовольство жизнью – мягко говоря, неприятный наборчик.

Как ни крути, мы существа стадные, хоть и разумные. Пресловутая душа, загадку которой так и не удается разгадать со времен сотворения Вселенной, нуждается в тепле, привязанностях, поддержке.

Во-вторых, хорошие, гармоничные отношения помогают нам расти. В правильном варианте мы выбираем их себе «на вырост», создавая связи с людьми, которые нас восхищают (вот тут внимательно: восхищаться кем-то и считать себя ниже его – разные вещи).

В-третьих, это наша поддержка. В большом и не особенно гостеприимном мире всегда веселее и проще быть с кем-то. Нет, это не значит, что без этой опции развалишься на куски и исчезнешь в небытии, нет, ты прекрасно можешь справляться сама. Просто делать это с кем-то рядом – приятнее.

В-четвертых, отношения – это очень интересно. Разумеется, в том случае, когда они не объектные, а субъектные. Изучение другого человека, себя в связи с ним и создание общего мира – увлекательный процесс. С помощью разных людей мы можем учиться, открывать в самих себе что-то новое и развивать это.

В-пятых, отношения мотивируют. Так как в их лучшем варианте оба партнера куда-то растут, подбадривая друг друга, задавая темп и не давая расслабляться в адекватном смысле этого слова.

Как ты, полагаю, успела заметить, в этой главе нет ни слова о выживании, наполнении смыслом существования и ключевом пункте самореализации. Потому что романтические связи – это все лишь кусочек. Важный, существенный, и тем не менее – один из элементов в мозаике под названием «жизнь».

Выводы

1. Восхищаться кем-то и считать себя ниже его – разные вещи.

2. Душа нуждается в тепле, привязанностях, поддержке. А хорошие, гармоничные отношения помогают нам расти.

3. В лучшем варианте отношений оба партнера куда-то растут, подбадривая друг друга, задавая темп и не давая расслабляться в адекватном смысле этого слова.

Мои ошибки – как я коллекционировала мучительные отношения

По большей части моих романов и браков можно писать отдельные книги. С захватывающим сюжетом, чувствами на разрыв аорты и столь милыми женскому сердцу стенаниями «почему все так». В общем и целом, оглядываясь назад, я очень довольна тем, что именно так все и было. Иначе не получилась бы я такая клевая. Но тебе рекомендую поучиться на моих ошибках. Дабы сохранить силы, время и себя.

Я не проясняла контексты

Точно знаю, этим грешат две женщины из трех. Боятся уточнять, спрашивать, прояснять. Бегают по подружкам, гадалкам, психологам и все с одним посылом: «А что там у него в голове? Как вы думаете, какие у нас отношения? А как вы считаете, что он чувствует? Зачем я ему нужна? Чего он хочет? Что у нас в будущем?»

В общем-то, вопросы правильные. Только задаются они не там и не тем. Единственный человек, с которым имеет смысл их обсуждать, – это твой партнер. Ни одна даже супермудрая подружка, ни один психолог и даже психиатр, никакая, прости господи, гадалка и экстрасенс не могут влезть в чужую голову и посмотреть, как там в ней, что происходит, какие мысли, планы.

Отчего мы не проясняем контексты с тем, с кем следует? Боимся услышать не тот ответ. Надеемся, что там, во внешней среде, нас утешат, пожалеют и скажут что-нибудь ободряющее. На этом можно будет протянуть еще какое-то время.

Мы обе понимаем, что рано или поздно ты узнаешь, как там и что на самом деле. Вопрос только в том, с каким багажом ты доползешь до этого момента. Если, предположим, выяснится, что все вообще прекрасно, не подпортишь ли ты к светлому мигу взаимопонимания и любви отношения уже так, что восстановить их будет просто невозможно? А коль все плохо, то и смысл убивать время, силы, деньги (у некоторых, особо одаренных, типа меня, и такое случается). Раньше пошлешь – раньше переживешь.

И ключевой по важности момент: если у тебя отношения, в которых для тебя мало того что все загадочно, так ты еще и боишься вопросы задавать, возникает логичное: а зачем они вообще вот такие нужны, и почему ты строишь их по такому мучительному принципу?

Я делала выводы

Вообще, я не поклонница демотиваторов в концепции «ох уж эти бабы», но шутка про «отойди, я делаю выводы» действительно очень жизненная. Посмотрим на это чуть глубже.

Предположим, твой мужчина не перезвонил тебе. Как правило, из этого делается вывод: я ему не нужна, он меня не любит. Что, собственно, бедняге и предъявляется. По факту же наверняка тебе известно лишь одно: он не перезвонил. Тому может быть множество причин, как адекватных, так и не очень. Может, он был занят, а может, невоспитанный мудак, не умеющий держать слово. Вопрос в том, готова ли ты такое поведение в свой адрес принимать или нет.

Твоя задача – постоянно находиться в поле фактов и именно на основании их принимать какие-то решения. Ибо стоит тебе уйти в домыслы, как вся картинка очень быстро рушится. Например, человек, который ведет себя по-свински, может каждый раз радостно отвечать на твое «ты меня не любишь»: «Ну что ты, зайка, очень люблю», и, собственно, воз будет вечно стоять на месте.

Я замалчивала

Сколько обид, боли, злости и невысказанных слов было мною проглочено – страшно себе представить. Неудивительно, что закончилось все неприятными сигналами от тела, так как психика достучаться не могла.

К сожалению, многим из нас кажется, что говорить о своих претензиях и обидах – это плохо. Мол, ты сразу какая-то истеричка, пила и, вообще, выносишь мозг. В своей первой книге «В постели с твоим мужем» я подробно писала о том, как проверить себя на признаки мозговыносящей бабы, поэтому не буду подробно на этом останавливаться.

Смотри, какая штука. Отношения, в которых один постоянно молчит и не дает никакой обратной связи, – это не нормально. И выстраивать их так нельзя. Худшее, что ты можешь делать для своего романа, – ходить с загадочным обиженным лицом и ждать, когда он там сам догадается и все поймет. Понималка не встроена, так что бесполезный процесс.

Между истерикой, пилением, еблей мозга и адекватным выражением своего недовольства – тотальная разница. И если ты не вопишь, как потерпевшая, не чешешь по схеме упреков, не ставишь ультиматумы, а четко, спокойно, конкретно по фактам и не по сто раз высказываешь, что тебе не нравится, преследуешь цель не переделать человека и не заставить его действовать каким-то определенным образом, а лишь проинформировать о твоем собственном недовольстве, только совершенный неадекват может отреагировать на это упреками в истеричности и прочем. А коль кто-то не очень вменяем, то и нечего с ним там вообще якшаться.

Девочки действительно часто грешат слишком витиеватым выражением своих мыслей. Поэтому твоя задача – заранее продумать, что ты хочешь сказать (по формуле «когда ты делаешь так-то, я чувствую то-то») и проверить, действительно ли ты хочешь просто проинформировать, а не поманипулировать человеком. Также не лишним будет иметь готовые предложения, на случай, если тебе зададут вопрос: «ОК, как для тебя более комфортно?»

Не забывай, пожалуйста, что чем больше ты носишь в себе, тем меньше шансов на совместное будущее, да и твое счастливое существование в целом.

Я контролировала

Нет, я сейчас не о проверке телефонов и прочих средств связи. А про более серьезные вещи типа управления Вселенной и ее жителями, например, моими мужчинами.

Я считала, что их настроение, мотивация, успехи, отношение ко мне зависят от моих стараний. Стоило только тучам сгуститься, как на меня сваливалось непреодолимое чувство вины и жуткая тревога. Ведь если я – единственный источник радости и счастья, то обратные состояния значат, что я недостаточно хорошо выполнила свою функцию, а следовательно, со мной захотят расстаться.

Сейчас очень и очень активно популяризируется концепция управления мужчиной, идеально подходящая для тревожных барышень. Я сталкиваюсь с ней регулярно.

Как-то раз пью свой утренний кофе, как вдруг Facebook вываливает на меня рекламу поста с названием «Как сделать его сильным?». Я опасливо огляделась по сторонам, не наблюдает ли за мной кто, но тот самый «он» спал сном младенца и явно не подозревал, что у кого-то созрел коварный план сделать из него что-то. Зато кот Сева, временно проживающий в моем доме, как почувствовал, что есть шанс вернуть утраченную в кабинете безжалостного врача мужскую мощь, и начал лезть на колени, преданно и заискивающе заглядывая мне в глаза. Мол, ну давай, давай почитаем, вдруг чудо случится?

Нужно сказать, что Сева – идеальный подопытный для эксперимента такого рода, так как лучше всего его характеризует слово «увалень». Или «тюфяк». В меру ленив (если только дело не касается еды, тут Сева мгновенно превращается в грациозного котика из рекламы), избирателен в контактах (погладить можно не всем и после долгих уговоров), абсолютно безынициативен (опять же, если только на столе не забыли бутерброд с красной рыбой), труслив (особенно его пугает звонок в дверь) и жутко горд собой.

Порой мне кажется, что Сева смотрит на себя и думает: «Боже, как я хорош! Весь мир у моих толстых лап». Я, конечно, Севу в этой мысли поддерживаю и укрепляю. И говорю ему, что, мол, ты тигр или лев, и в такие моменты он потягивается вальяжно, растопыривая лапы, и открывает пасть в роскошном зевке. Но потом кто-нибудь звонит в дверь, и царь зверей в ужасе оказывается под диваном.

Его хозяева рассказывают, что на даче Сева пользуется большой популярностью у местных кошечек, которые обхаживают его так и эдак, и хвостом крутят, и птичку дохлую приносят, и какие-то восторженные серенады мурлычат. Не иначе как пытаются пробудить в нем ту самую самцовую энергию, способность на свершения. Сева ходит гордо среди них, иногда благосклонно выбирает кого-то и кусает за ухо. Ибо на большее наш суперзверь не способен, нет у него больше тестостерона и органа, его вырабатывающего.

Сдавшись под натиском темно-серой пушистой тушки, я все же зашла почитать, что там рассказывают про волшебные превращения кастрированных котиков во львов, способных победить самого Самсона.

Бабы наши, скажу я вам, похоже, сошли с ума окончательно. Вот только вслушайтесь в саму фразу «сделать его сильным» – это же абсурд. То есть ты признаешь, что мужчина твой – кастрированный кот, увалень, тюфяк, кисель, размазня. Кусок желеобразной, противно трясущейся субстанции, не способный ни на что. Но ничего, сейчас ты, волшебная нимфа, вдохнешь в него суперспособности. Как Гудвин, нальешь в миску своему трусливому льву немного «смелости» – и все!

Интересно, хотели бы эти женщины жить с мужчиной, который считает их некрасивой, неженственной, несексуальной, непривлекательной? Какой был бы скандал, если бы в избранных вкладках принца обнаружилось что-то типа «как сделать ее желанной» или «как вдохновлять ее на женственность»? Вангую красивую сцену с обидами и последствиями в виде кучи комплексов. Представляете, как было бы неприятно знать, что человек, уверяющий тебя в том, что любит и вот это все, втихаря ищет какие-то способы что-то там с тобой сделать. Почему же тогда своих любимых мужчин не считается зазорным подвергать такому? А если он не любимый, то на кой черт с ним, немощным, вообще возиться. В общем, сплошные загадки.

Запомни, запиши на лист, повесь на видном месте и перечитывай не менее ста раз в день: счастье, успех и чувства других людей не зависят от тебя. Единственные, кто может на это влиять, – они сами. Посему брось ответственность, которая тебе не принадлежит, и возьми уже свою, она совсем заждалась.

Я сравнивала

Долгие годы у меня была «шкатулочка со сказками», проще говоря – воспоминания о прекрасном романе, который, как мне казалось, был самым лучшим во всей моей жизни. В общем, жила я с внутренним принцем.

Разумеется, чем дальше мы с ним уходили от точки, где рассталась с его реальным прототипом, тем больше он обрастал невероятно прекрасными чертами характера, лучшими мужскими проявлениями, и вообще вскоре над его головой образовался нимб.

Все последующие избранники нещадно сравнивались с ним. Как ты уже могла догадаться (ты же у меня умная девочка, да?) – проигрывая. Так как ну куда им, земным, до утраченного божества.

Такие вещи очень часто происходят c барышнями, избегающими реальных эмоциональных связей и предпочитающими более безопасные варианты, типа воздушных замков. Любить несуществующего человека очень удобно и главное – не грозит никакими печальными последствиями, ну кроме как отсутствия реальных отношений в этом прозаичном мире.

Если эта история про тебя – попробуй оживить своего героя. Вспомнить то, что тебя в нем раздражало, злило, бесило. Тогда картинка станет более объемной, и ты сможешь посмотреть на него здравыми глазами.

Выводы

1. Всегда прояснять контексты. Лучше сейчас, чем поздно.

2. Отличать факты от домыслов и опираться в своих решениях на первое.

3. Сообщать о том, что тебе не нравится. В экологичной форме.

4. Перестать считать себя властителем Вселенной и вернуть своему мужику ответственность за него самого.

5. Не сравнивать нынешних с бывшими.

Лестница в ад: по каким ступенькам мы спускаемся в подвал «Сложные отношения»

И ежу понятно (а ему, как известно, вообще все в этой жизни ясно), что просто так люди в мучительные, разрушающие и полные драмы отношения не приходят. Точнее так: один раз нарваться может каждый. Но вот система с единым сценарием из раза в раз и факт того, что после обнаружения неудовлетворительных моментов игра продолжается, – сигнал к тому, что есть у тебя некоторые нюансы.

Постараюсь объяснить как можно проще и доступнее, хотя соблазн блеснуть умными словами, конечно, велик.

Итак, есть несколько мотивационных хлыстов, благодаря которым мы резвым шагом скачем туда, где нас с распростертыми объятиями встречают страдулька, печалька и грустинка.

Привычные сценарии

Ты девочка большая, наверняка это не первая книга про людей и отношения, которая попала тебе в руки, поэтому новость о том, что все мы начинаемся в детстве и именно там закладываются определенные сценарии, не удивит.

Часто бывает так, что в период нашего становления мы сталкиваемся с некоторыми особенностями родителей (или любых других значимых людей). Это может быть эмоциональная холодность, чрезмерная требовательность, необходимость постоянно заслуживать внимание, унижение и физическое насилие, сильное различие в отношении к разным детям (и как следствие – постоянное соперничество между ними). Так как никакого другого выхода у ребенка нет (он не может топнуть ногой и уйти поискать родственников получше), ему приходится приспосабливаться, чтобы выживать. И мучительные сценарии становятся привычными – других не завезли, не обучили, не показали. Далее в своей взрослой жизни ты выбираешь именно их. Потому что упаковка сего продукта уже хорошо знакома. По инерции берешь с полки, не особенно разбираясь.

Что с этим делать: найти повторяющиеся точки во всех своих отношениях, и если они действительно есть, заняться раскопками первопричины. Вспомнить, когда еще ты чувствовала себя подобным образом, на отношения с кем это похоже и для чего тебе это нужно сейчас, в твоей самостоятельной жизни. Попробуй пофантазировать о другом образе коммуникаций. Ты вообще можешь его себе представить, попримерять на себя? Как тебе в нем?

Непроигранные сценарии

Детям жизненно необходимы любовь и чувство безопасности. Когда отношения со значимым взрослым складываются сложно и малыш сталкивается с жестоким, холодным, отстраненным поведением, зачастую детеныш начинает пытаться эту ситуацию переиграть. Стать достаточно хорошим, достойным любви, заботы, ласки. Особо одаренные родители подогревают эту тягу, так сказать, подбадривают: мол, давай-давай, вот как станешь идеальным ребенком, так мамочка с папочкой тебя оценят и примут. Маленький человечек с неудовлетворенной потребностью в родительской любви превращается в большого чувака с ровно такой же проблемой и острым желанием переиграть финал истории. Нам кажется, что, если значимый для нас человек наконец-то оценит, заметит и возлюбит нас всем сердцем, это щемящее чувство наконец попустит. И чем сложнее объект, от которого ты пытаешься всего этого добиться, – тем лучше, интереснее и ценнее.

Эта гонка – вечная. Потому что, во-первых, товарищи выбираются заранее недосягаемые. Во-вторых, погасить детскую боль с помощью взрослых отношений нельзя.

Что делать: попробовать разобраться, за чье признание и любовь ты на самом деле бьешься. Примерить (пока просто примерить) мысль о том, что, к сожалению, у той твоей детской сказки финал печальный и изменению он не подлежит. Попробовать немного с ней (мыслью) пожить, посмотреть, как этот факт влияет на твое состояние сегодня.

Моральная нищета

Несмотря на то что одна косметическая компания, название которой оглашать не буду, так как пока не платят они мне за рекламу (а жаль, если вы читаете эти строки – давайте исправим ситуацию), повторяет с утра до ночи, что мы чего-то там достойны, многие живут по принципу моральной нищеты. Выражается она в грустных установках о себе, как правило, тоже приобретенных в детстве или подростковом возрасте. Недостаточно красивая, недостаточно умная, недостаточно хозяйственная и так далее. У нас же большинство родителей считали, что худшее для ребенка – это перехвалить. Не дай боже зазнается, загордится, а быть человеком, уверенным в себе, – это дурной тон, жуткий эгоизм и вообще, лучшая мотивация – ментальная дубина.

Вот и покупаем себе акрил вместо шерсти, полиэстер вместо шелка и выбираем мужчин по принципу «лучше плохонький, да мой» и «кто по коленке погладил – тому и отдамся». Девочки с подобной проблемой похожи на бездомных щенков – готовы пойти за любым, кто потрепал по загривку и поманил кусочком мяса. Верно, преданно и наивно.

Если ты узнала себя – глава про самооценку в помощь. И, конечно, та самая косметическая фирма (гляньте, они уже два упоминания потеряли) права. Ты действительно достойна не просто хорошего, а самого лучшего.

Почему?

А потому.

Деформированные образы

С этой проблемой я сталкиваюсь едва ли не чаще, чем со всеми вышеперечисленными. Приходит девочка, говорит: «Так хочу серьезных отношений, но ничего не получается!» Начинаешь разбираться, всякие вопросы интересные задавать, и буквально через десять минут разговора выясняется, что на самом деле этот «лакомый кусочек» вызывает приступ скуки, а то и страха. Однажды наблюдала весьма интересную картину. Говорили с одной клиенткой о замужестве и решили поработать с образами. Так вот каково было наше удивление, когда у барышни, как будто бы мечтающей увидеть заветный штамп в своем паспорте, вылезла ассоциация: брак = смерть.

Я в принципе-то понимаю, откуда ноги растут. Все мы наблюдаем лютую пропаганду семейных ценностей в такой подаче, что журнал «Работница» за 1984 год позавидует. И нашествие «счастливых жен и матерей» в социальных сетях делает свое дело: любой мало-мальски здравомыслящий человек ничего общего с этим стадом иметь не захочет. Все эти «мамочки Ванечки и Мишеньки» – жуткая иллюстрация того, как теряется личность.

Детский опыт, кстати, тоже вполне себе влияет. Если, например, ты наблюдала за бесконечными склоками родителей и слышала волшебные фразы про «я тут мучаюсь с этим козлом только ради детей», то ничего удивительного в том, что выбор твой падает на отношения, которые максимально защищены от перехода в статус «ячейка общества».

Семья и брак

Я на этом пункте хочу остановиться подробнее и рассказать тебе о том, чем семья отличается от брака. Разница между ними примерно как между Японией и Сызранью.

Ячейка общества – про свод правил и обязанностей. Ты бесконечно кому-то что-то должен. Логика приверженцев этой дикой схемы проста: раз зарегистрировано, значит, есть полные, эксклюзивные права на душу, мысли, время и, простите, половые органы партнера.

Семья – про свободу и ее принятие. В ней свято чтят свое и чужое пространство: для интересов, желаний, развития, настроения, в конце концов. Там соблюдают границы друг друга, бережно относятся к ним и уважают. Любовь, забота, время, проведенное вместе, в семье – не обязательный оброк, а выбор, за который все друг другу благодарны и не забывают об этом напоминать.

В ячейке общества все должны соответствовать своим социальным ролям. Их сценарии заботливо расписаны социумом. Муж – сильный и добытчик, жена – «шея» и красивая, дети – послушные и перспективные. Все участники этого спектакля усердно работают без антрактов. И не дай бог тебе быть будущим лебедем посреди этого утятника. Ведь это для них недостаточно удобно. Заклюют.

В семье тебя принимают независимо от того, какой ты, потому что истинно близким людям первостепенно важно, что ты из себя представляешь на самом деле. У них нет желания и цели подстраивать друг друга под какие-то шаблоны. Зато им интересно узнать, что там за мир внутри их родных. Именно в него они влюбляются, и именно на этой любви все держится.

Коль уж зашла речь о любви, то с ней в ячейке общества беда. Правят бал принадлежность, слияние и регламент. Светлому, красивому и сильному чувству в такой обстановке не выжить. Это все равно что запихивать животных (да и людей тоже) в клетки. Все стараются быть единым целым, нерушимым, неразделимым. Одно сплошное «мы» и никакого «я». Что вы, ведь «я» отрицает любовь, по мнению этих странных людей.

Семья же целиком и полностью держится на любви к своему и чужому «я» (одно без другого не существует). Она здоровая, гармоничная, подразумевающая союз, а не поглощение. Люди остаются рядом не потому, что так надо, а потому, что хочется. Не из-за того, что боятся не выжить без другого, а так как вместе – приятнее. Более того, с прекращением любовной истории они могут не переставать быть семьей, а переходят на следующий уровень близости, но уже в ином статусе.

Ячейка общества – прежде всего про бюрократию. Она и «придумана» для того, чтобы нами было проще управлять. Разрозненные люди сложны и непредсказуемы, а объединенные в группы более ведомы и подконтрольны. Поэтому вам так активно продают идею о том, что отношения между людьми якобы можно регламентировать и дать на них гарантии. Эта концепция идеально падает на благодатную почву человеческой тревожности и дает замечательные плоды.

Семья – про чувства и фундаментальную уверенность. Прежде всего в себе, а через нее – в других.

Про доверие, которое не нужно подтверждать какими-либо документами.

Про опору и поддержку вне зависимости от статуса.

Про то, что мы помним о нашей связи и чувствах сами, без наличия каких-либо подтверждающих документов, напоминаний со стороны.

Поэтому семья начинается не в загсе под строгим взглядом тети в гобелене. Она рождается из элементов, которые невозможно запротоколировать. И именно поэтому настоящие семьи настолько крепки и надежны, что разрушить их вмешательством извне просто невозможно. Так что, если вы слышите грустную историю про «пришла сучка и развалила наш семейный очаг», знайте – речь про ячейку общества, а не про семью.

Что делать: попробуй посмотреть на отношения под таким углом, может быть, тогда картинка станет привлекательнее. И подумай вот о чем. Именно благодаря пониманию того, как бы тебе не хотелось, ты можешь этого избежать. Довольно тяжело сесть на ежа, когда знаешь, что тебе не нравится доставать из задницы колючки.

Страдания как образ жизни

Ну и о последнем пункте мы с тобой уже говорили в первой части. Сложные отношения – отличный повод для постоянных и самозабвенных страданий. И коль для тебя они являются единственным способом чувствовать себя живой, ничего удивительного в том, что ты чешешь своими ногами в пасть аллигатору, нет.

Что делать: пофантазировать о том, как еще можно получать крутые эмоции.

Выводы

1. Твои отношения – результат токсичных установок.

2. Как только ты найдешь первопричину обычных сценариев – напряжение начнет спадать.

3. Ищи в своем прошлом ситуации, похожие по чувствам и переживаниям на происходящее во взрослых отношениях.

4. Учись смотреть на мир шире и менять вредные шаблоны на реальные.

Зависимость – как перестать «влипать» в людей?

Давай сразу установим некоторые грани разумного. Начну с того, что привязанность – это нормально. И в гармоничных отношениях она присутствует. Следовательно, избежать ее не удастся, да и не нужно, ведь это обязательный компонент хорошего романа. Да, в случае разрыва будет больно, и переживать утрату привязанности – процесс малоприятный, но житейский. А вот с зависимостью дела обстоят несколько иначе.

О том, чем зависимость отличается от привязанности, написано уже с миллион статей. Я сейчас расскажу о своих наблюдениях и о том, как различаю эти два состояния.

Зависимость VS привязанность

В зависимости очень много контекстов партнера

Все разговоры вокруг: что он говорит, что делает, что думает и что чувствует. Бесконечное гадание на кофейной гуще, дабы узнать, как обстоят дела в его голове. Единственная цель всего этого – получить подтверждение того, что он никуда не собирается и полон нежного отношения к тебе.

Привязанность же провоцирует интерес к человеку вне связи с тобой. Тебя волнует, какой он, как себя чувствует, о чем мечтает и чего хочет. Причем все это важно не для очередного подтверждения собственной значимости.

Зависимость всегда про «не могу»

Жизнь останавливается, еда в рот не лезет (или наоборот, прямо ломится, так как неприятные эмоции нужно зажрать), радости и краски жизни стираются. Единственные моменты просветления – когда объект твоей невероятной страсти находится рядом. В привязанности же есть стремление быть вместе как можно чаще, но и без любимого человека мир не перестает приносить радость.

Зависимость тянет на дно

Люди прямо физически ощущают это: постоянная подавленность, хроническая усталость, апатия, желание забиться в угол. И все это – без видимых и объективных причин. Привязанность же дает нам энергию, драйв и вдохновение.

Кто рискует попасть в зависимость от человека? Тот, у кого свербят пустоты не только в душе, но и в головном мозге. Причем тут мозг? Притом, что он в этих случаях забит шаблонными догмами о том, что только любовь и близкий человек могут сделать наше существование терпимым.

Любая зависимость: алкогольная, наркотическая, любовная – берет свое начало в неудовлетворенности собственной жизнью. Это способ ухода от реальности, эдакое изощренное моральное самоубийство, попытка захапать себе чужую жизнь, а свою слить в выгребную яму.

Ты у меня, надеюсь, девочка смышленая (другие меня не читают), и такие перспективы тебя, понятное дело, не прельщают. Поэтому начнем с профилактических мер.

Первые инструкции ты уже получила в разных частях этой книги, а значит, есть хорошие новости: если ты воспользовалась всеми рекомендациями, поработала со всеми техниками – шансов впасть в режим самоуничтожения стало гораздо меньше.

Шаги к освобождению от зависимости

Если все же ты замечаешь, что начинаешь «влипать», принимай простые меры.

Ищем корень

Давай попробуем понять, от чего именно ты зависишь, и чем конкретно этот человек тебя так сильно притягивает. Искать нужно в твоих ощущениях: что ты чувствуешь рядом с ним, и какая ты рядом с ним. В какой образ ты играешь в вашем романе?

Нашла? Теперь по уже сложившейся традиции подумай – как еще можно это получить. Пусть не в таком суперобъеме. Хотя бы для снятия легких симптомов.

Снимаем «не могу»

Зависимые зайки все как одна бесконечно твердят: «Я не могу без него». Поэтому у меня к тебе вопрос: что именно ты не можешь? Жить? Это как? Как-то ты же книгу в руках держишь? Читаешь? Дышишь? Ходишь? Да, тебе, возможно, не очень круто, комфортно и радостно. Но позволь, причем тут «не могу»?

Понимаешь, милая, от того, как мы формулируем, зависит наше восприятие. И если пятьсот раз повторять себе «не могу» и «пиздец», то, собственно, он родимый и настанет.

Давай начнем с того, что ты составишь список ответов на мой вопрос. Прочтешь его, удивишься и заменишь все свои «не могу» на «не хочу». Это уже совсем другое дело. Трагедии меньше, толку больше.

От чего бежим?

Как я уже говорила выше: зависимость – это бегство. Не лишним будет понять, от чего ты несешься сломя голову прямиком в овраг. Что не так с тобой или твоей жизнью, раз тебе мочи нет, как хочется все это променять на любимку.

Нашла? Я на сто сорок шесть процентов уверена, что эта проблема решаема более безопасным и действенным способом.

Куда бежим?

Не, ну фактически-то я понимаю куда: в объятия, пучину страсти, невероятные приключения в мазохистическом подвале. А что стоит за этим? У тебя ведь есть фантазия про жизнь, которую ты можешь получить, если сольешься воедино с избранником. Вот не лишним будет разобраться, о какой именно картинке и каком именно ощущении себя ты там мечтаешь. И достижимо ли оно таким способом (спойлер: «нет»).

Выводы

1. Зависимость и привязанность похожи внешне, но кардинально разные по своей сути. Отличать их лучше всего по ощущениям.

2. Зависимость – это бегство от своей жизни.

3. Избавление от зависимости начинается с работы над самооценкой и укрепления себя.

4. Если ты уже слегка запачкалась – пройди все четыре шага выше.

5. Если вляпалась по полной – переходи к следующей главе.

Разрыв созависимых отношений

Опыт личный

Всю свою жизнь я создавала созависимые связи. С мужчинами, родными, друзьями и даже домашними питомцами. Они принесли много страданий, забирали еще больше энергии и всегда разрывались мною по одному принципу: переключусь на кого-то другого. Что, разумеется, проблему не решало. Фигуры менялись, сценарий оставался прежним.

То, что произошло около года назад, я считаю одной из самых главных побед в моей жизни. Я разорвала жестко созависимые отношения, не имея никакого запасного аэродрома и отвлекающего фактора. Впервые в жизни я уходила из сложного, болезненного романа без попутной влюбленности, на которую можно было бы переключиться. Да, это было то еще испытание, даже для меня – человека с уже серьезной прокачкой. Но как же круто, что это получилось. Я смогла. А значит, и ты тоже способна на это.

Разрыв обдумывался долго. Давно было понятно, что все плохо, но как это обычно бывает у «созиков»: то надежды (а вдруг сейчас все наладится), то страхи (а вдруг с ним что-то случится, если я все же уйду), то горечь и тоска о том, что ничего не получилось (а ведь очень хотелось). Я, как и многие из вас, перла этот чемодан без ручки на последнем издыхании.

Помимо банального набора из страха одиночества и боязни столкновения с негативными эмоциями, меня здорово тормозили несколько факторов, на которых я и хочу остановиться подробнее. О них мало пишут, а всплывают-то родимые у всех.

Что мешает уйти от созависимых отношений

Я боюсь, что он без меня не справится

Да, мне правда так казалось. Фантазия о том, как взрослый дядя, тридцати пяти лет от роду, умудрившийся создать бизнес, семью, произвести детей и неплохо их растить, а потом еще развести гарем из женщин, при моем уходе внезапно сядет в уголочке и будет тихо умирать.

Привычка брать на себя ответственность за все и вся в очередной раз играла со мной дурную шутку. Нельзя не отдать должное: объект некогда пылкой страсти всю эту легенду активно подогревал и при малейшем дуновении ветерка в сторону расставания начинал истошно страдать, болеть, бухать.

Как я с этим справлялась

Ежеминутно напоминала себе, что он – взрослый человек. Прямо вот проговаривала: Ника, он ходит на работу, зарабатывает деньги, у него есть друзья, имущество, дети в конце концов. Он умеет сам разогревать ужин, умеет тусить, умеет трепать тебе нервы. Я обращала внимание на все взрослые поступки, которые он делает, чтобы избавиться от образа несчастного немощного существа.

Забегая вперед, скажу, что эта штука отпускает практически сразу после расставания. Буквально неделя – и тебя вообще перестает парить, кто там и как живет.

Я боюсь, что я не справлюсь без него

Вот это было вообще диво дивное, так как я на тот момент уже от и до сама обеспечивала себя и активно развивалась в сторону увеличения доходов. Своей жизнью рулила тоже самостоятельно, и все наше общение по сути было сведено к минимуму. Но фантазия о том, что я обязательно умру под забором в канаве, стоит только некогда любимому человеку закрыть дверь МОЕЙ квартиры с той стороны, прочно сидела в голове.

Как я с этим справлялась

Работала со страхом выживания (я уже писала о нем, смотри в прошлых главах) и использовала еще одну мою любимую технику.

Техника «Острова»

Рисуешь на листе островки, из которых состоит твоя жизнь: работа, одни друзья, другие друзья, хобби, родительская семья, собственно отношения и так далее. Все, что присутствует в твоей жизни, вплоть до мелочей.

Затем зачеркиваешь островок с текущими отношениями и наглядно видишь: в твоей жизни по сути мало что меняется. Если вы, например, работаете вместе или есть общие друзья, уйдут еще островки с ними. Но не все, далеко не все. И перед тобой сразу вырисовывается картина, что придется заменить.

Я боюсь, что будет еще хуже

Мне все мерещилось, что, несмотря на вечную агонию, в которой мы жили последнее время, может быть еще хуже. Придут какие-то невероятные по своей силе переживания и чувства, сметут меня, и я не справлюсь.

В какой-то момент моя подруга задала мне очень простой вопрос: «Ника, а куда хуже?»

И правда. Я жила в постоянном напряжении, тревоге, вечном чувстве вины и с хомутом на шее весом так примерно в тонну, с хронической усталостью, раздражением, апатией, нежеланием идти домой. Оно уже все есть. Следующей остановкой при таком положении вещей было бы тревожное расстройство.

Как я с этим справлялась

Во-первых, фокусировалась на образе хорошего будущего (дальше расскажу подробнее) и напоминала себе, что то, как мне будет, – зависит от меня. Во-вторых, работала со страхом разных чувств (уже рассказывала, как это делать, в первой части книги).

В общем, худо-бедно, я подошла к точке разрыва. Зажмурилась – и сделала шаг.

К чему нужно быть готовой

Тебе будет плохо

Первую неделю (иногда две, дольше – реже) будет прямо хреново. Точнее – хуево, но не уверена, что редактура пропустит это слово (ред.: редактура это слово пропускает, потому что «из песни слов не выкинешь» – действительно хуево:)  ). Причем, может, даже физически. В моем случае я на семь дней слегла с давлением девяносто на пятьдесят, рвотой и диареей. Почему так? Потому что вся накопленная дрянь выходила.

Чем я себя поддерживала

Говорила, что это – нормально. Действительно, безболезненного разрыва созависимых отношений не было еще в истории этой Вселенной ни разу. Есть определенный процесс, который нужно пройти. Он не смертелен, не опасен и не является показателем того, что ты умираешь без человека. На самом деле твой организм и психика просто перезагружаются таким образом. Я очень заботилась о себе и просила друзей тоже это делать. Все они откликнулись, привозили супчик, звонили, присылали смешные картинки и, когда было нужно, сидели рядом.

Через неделю мне стало ощутимо легче, я улетела в отпуск и там постепенно начала приходить в себя.

Тебе будет грустно

Не всегда. Периодами. Но накатывать будет, причем довольно продолжительное время. Это тоже нормально, потому что в твоей жизни закончился важный этап, в который было вбухано много сил, времени, ресурсов. И печалиться об этом, о несбывшихся надеждах, несостоявшихся планах – совершенно нормально. Главное – не путай это с тоской по человеку. Эти состояния не являются показателем того, что именно он был твоей единственной настоящей любовью.

Чем я себя поддерживала

Давала погрустить, сколько влезет. Благодаря этому долго печалька не задерживалась. Делилась своими переживаниями с друзьями, проговаривала все, иногда писала, что тоже хорошо работало на выпускание.

Тебя будет тянуть поконтактировать

Позвонить, написать, еще что-то обсудить, купить его любимый парфюм в дьюти-фри или подарочек к какой-то дате. Так работают привычка и контроль. Твоя задача – не вестись. Вот в этом пункте все очень строго: контактировать нельзя. Категорически. Ты, по сути, являешься алкоголиком, который бросает пить. Согласись, странно это делать, поставив рядом бутылку водки.

Чем я себя поддерживала

Била по рукам и не давала пойти на поводу у зависимости. Это возможно, особенно если ты уже прокачала все, о чем написано в остальных главах. Я напоминала себе, что затеяла все это не просто так и что не имею права разбирать на куски себя и его (это тоже важно) из-за минутных слабостей.

Образ будущего

Тебе будет нужен очень сильный образ будущего, ради которого ты все это и устроила. Продумать его надо бы еще до разрыва, потому что именно на энергии от этих фантазий ты сможешь и войти в расставание, и пережить его.

Подумай о том, какую жизнь ты хочешь. Прямо в мелочах. Какой она должна стать, после того как ты пройдешь все это. Где ты будешь завтракать, обедать? Что купишь в квартиру? Как подстрижешься? С кем будешь ходить в рестораны?

Важный момент – в этом образе должно быть только то, что зависит от тебя. Если ты начнешь фантазировать, что к тебе прибежит принц и спасет от грустинки, затея провалится.

Чем я себя поддерживала

Очень четко планировала свою жизнь. И начала осуществлять задуманное еще до разрыва, за счет чего получила хороший заряд энергии, который и позволил мне все пережить.

Тебе будет нужна поддержка

Честно скажу, я не верю в то, что скорректировать склонность к созависимости и найти выход из нее можно без помощи специалиста. По одной простой причине – корни ее глубокие, сопротивления ну очень много, поэтому лучше все эти страдания переживать с хорошим психотерапевтом. Но помимо профессиональной помощи тебе понадобятся еще и близкие люди, которые будут рядом. Подумай о том, какую форму поддержки ты готова принимать в этот период, и попроси о ней прямо.

Суперинсайты, с которыми пережить разрыв еще легче

Как водится, самое вкусное я приберегла на конец. Дабы хорошенечко тебя замотивировать. Сдаю несколько суперинсайтов про разрыв созависимой связи.

• Девяносто процентов страхов, которые были до, уходят практически сразу. Ты вообще перестаешь об этом париться. Стоит только отпустить эту ответственность за чужую жизнь, как все, она уже тебя не волнует.

• После того как проходит первый острый период (напоминаю, он длится недолго), у тебя освобождается гигантское количество энергии. Просто невероятное! Все силы, которые раньше сливались на поддержание некомфортной связи, возвращаются. Тут можно сворачивать горы.

• Ты чувствуешь себя крутой. Очень крутой. И на этой гордости рушится и страх одиночества, и всяческие тревоги, и замечательно восстанавливается самооценка.

• Ты начинаешь хотеть жить. Именно жить, а не вяло существовать. У неба появляется цвет, у травы запах, у мира краски. Первое время ходишь как блаженная, смотришь по сторонам и не веришь, что все это настоящее. Крутое чувство.

• Ты получаешь возможность общаться с людьми на другом уровне. Выбирать их, изучать их, отсеивать тех, кто не подходит.

Круто, правда?

Выводы

1. Разорвать созависимые отношения сложно, но возможно.

2. Большая часть страхов уходит, как только ты делаешь этот шаг.

3. Да, тебе будет тяжело, плохо и порой даже очень. Но это продлится недолго.

4. Помни: тебя тянет обратно не потому, что любовь или судьба, а потому, что так работает зависимость.

5. Позаботься об опорах и будь себе надежным другом.

Как отличить человека от мудака

Продолжая тему зависимости, расскажу о людях, которые способны превратить твою жизнь в ад, потоптаться в ней, как слоны в посудной лавке, и оставить много неприятных последствий. Именно с ними чаще всего создаются созависимые связи. Думаешь, опасные люди – это такие дяди в плащах, спрятавшиеся за деревом в парке? Не только.

К сожалению, скорее всего, в нижеописанных персонажах ты узнаешь кого-то из своих мужчин. А в чем-то, может, и себя.

Нарциссы

Начну я с моего любимого типа – нарциссов. Я на этих зайках собаку съела, так как моя собственная нарциссическая часть несколько травмирована и ярко выражена. Поэтому «родную душу» чую за километр. Серьезно, если выстроить в ряд десять мужиков, я безошибочно выберу человека именно с этой акцентуацией характера.

Самое главное заблуждение о людях подобного типа, мол, это бесконечно довольные собой товарищи. На самом деле в глубине души нарциссы считают себя полным ничтожеством. При внешней харизме они крайне закомплексованы и мнительны.

Нарцисса легко узнать по следующим самым ярким признакам.

• О неудачах или проблемах говорит с гордостью. Типа: «Ох, такой кошмар устроил тут, но это же я!» или: «У меня такиииие комплексы!» Произносится это с явным восторгом.

• Много, очень много хвастается.

• Считает, что все люди устроены ровно так же, как его персона. Поэтому нарциссы очень любят фразы типа «все женщины» или «все мужчины».

• Никогда не достигает особенных высот.

• Всегда винит в своих неудачах других.

• Постоянно пытается довести партнера до совершенства (тебе нужно поменяться вот тут, потом вот тут, и так до бесконечности).

Основным индикатором того, что ты имеешь дело с нарциссом, являются:

• непроходящее ощущение пустоты, как будто с призраком общаешься. Вроде есть человек, а вроде и нет. Так происходит из-за того, что эти нежные цветочки никогда не подпускают людей близко и не открываются им, так как боятся раскрытия несостоятельности и несовершенства;

• постоянное чувство собственной неполноценности. Ты как будто всегда не дотягиваешь.

Роман с нарциссом обречен на провал, так как он не просто кажется пустым, а именно таковым и является. И нет, милая моя, наполнить его своей нежной любовью не удастся. А то я прямо чувствую, как глаза уже загорелись и кто-то судорожно побежал искать костюм спасателя.

Садисты

Думаешь, это жутковатые люди из сериалов про маньяков или поклонники БДСМ с плеткой наперевес? Нет. На деле ты встречаешь их каждый день, а некоторых, возможно, даже знаешь лично. Садистов реально много.

Опасность этого типа личности заключается в том, что поначалу все проявления их акцентуации характера легко принять за заботу и опеку (что, собственно, и случается с большинством барышень). У нас ведь искаженные представления о том, как должно выглядеть внимание.

Усыпив бдительность партнера идеальным поведением, садист постепенно вторгается в его поле и планомерно захватывает жизнь. Расчищает ее от других людей, культивирует комплексы, находит болезненные точки и планомерно в них бьет. Так происходит, потому что единственная форма отношений, на которую он способен, – жесткое доминирование и порабощение. Его задача – сделать так, чтобы жертва никуда не дернулась. Чем больше гарантий этого – тем лучше.

Садисты – идеальные манипуляторы, очень тонко чувствующие настроение и состояние. Поэтому их жертвам часто мерещится, что между ними и любимкой – настоящая ментальная связь. На самом деле твой жестокий котик просто с детства привык предугадывать состояние своих мучителей (это был единственный способ выжить).

Что тебя должно насторожить

• Гиперопека и контроль. Проявляются, как правило, сразу, в самом начале общения. Где была, что делала – и так по 100 раз в день.

• Садист быстро начинает решать твои проблемы. Даже если у вас пока была всего пара свиданий, он уже мчится менять колеса на твоей машине, покупать тебе продукты, активно влезает в обсуждения твоей жизни со своей точкой зрения.

• Осуждение твоих решений: зачем тебе это надо?

• Попытки тебя перевоспитать: вот родители это не воспитали, но ничего, я это исправлю.

• Критика твоего окружения: «Зачем ты с ней общаешься, перестань, она дура».

• Нарушение личного пространства: проверка телефонов, сумок, социальных сетей, почты.

• Критика тебя: недостаточно умная, недостаточно худая, недостаточно стильная, кому ты такая вообще нужна, кроме меня.

• Спихивание ответственности на тебя: я тебя ударил, потому что ты – овца и довела.

• Запреты: сюда ты не идешь, туда не идешь и так далее.

• Постоянная ревность и контроль: докажи, что ты была именно там.

• Вспышки агрессии и физическое насилие.

Рядом с садистом ты всегда будешь чувствовать страх, тревогу и беспомощность. Эти эмоции являются индикатором того, что общаешься ты не с самым безопасным человеком.

От садиста нужно бежать сломя голову. Он не изменится никогда. Даже если ты станешь самой идеальной женщиной на свете. Не можешь бежать – ползи. Проси помощи, поддержки, отдирай себя от угла и уноси ноги.

Мазохисты

Мазохизм – оборотная сторона садизма. Кстати, чтобы ты знала – они всегда идут рука об руку. Не бывает садистов без мазохистских черт и мазохистов без садистских кусочков.

Принято считать, что мазохисты – это тихие лапушки, несчастные маленькие котики, забитые жизнью и грустно влачащие свое существование. Ну-ну. Эти люди способны превратить в ад жизнь любого. Система отношений у мазохистов тоже строится по принципу максимального проникновения в жизнь несчастного избранника. Но в отличие от садистов они проникают туда другим способом: становятся максимально нужными и полезными. Эдакие курочки-наседки, готовые все-все сделать ради тебя. И тут помочь, и тут, и вот это, и вот то обеспечить. Единственная цель этого аттракциона невиданной щедрости – привязать партнера покрепче и всегда иметь наготове счет, который можно предъявить для оплаты.

Ты опознаешь мазохиста по следующим симптомам

• Он страдает. Всегда. Тут не так, там не очень. Ты никогда не услышишь от человека такого типа, что у него все хорошо. Даже если хорошо, найдется какая-то говняная деталь.

• Он считает эгоизм высшим грехом. Единственная правильная форма жизни в его картине мира: ты заботишься обо мне, а я о тебе.

• Он точно знает, что тебе нужно. И не только тебе, но и всем окружающим.

• Если ты пытаешься помочь ему, наталкиваешься на сопротивление, агрессию и «да, но».

• Мазохист всегда и все контролирует.

• Такой человек постоянно использует пассивную агрессию: молчаливые обиды, демонстрация беспомощности и столь любимая мазохистскими зайками формула «да, это я во всем виноват, я ужасен».

Мазохисты бесят и раздражают. Именно эти две эмоции помогут тебе определить, что рядом представитель этого типа.

В принципе, при не слишком запущенных формах мазохизма поддерживать отношения с мазохистом вполне можно, если соблюдать определенные правила (не играть в его игры, не вестись на манипуляции и давать заботу тогда, когда он не пытается ее получить своими странными методами) и загнать его на психотерапию.

Социопаты

Их не так много, как всех остальных опасных принцев, но периодически приползают ко мне девочки, павшие жертвой их чар.

Социопатия плохо изучена, так как самостоятельно такие люди к психотерапевту не приходят, и встретиться с ними можно только в том случае, если они преступили букву закона и загремели в места не столь отдаленные.

Собственно, главное отличие социопата от всех других людей: он не чувствует. Любовь, стыд, вина, сочувствие, эмпатия – недоступные для него области. Посему отношения с ним невозможны от слова совсем. Справедливости ради стоит заметить, что частью пары-то он, конечно, может быть, но вот вопрос качества подобных отношений остается открытым.

Узнать социопата можно по следующим признакам

• Он очень общителен. Причем прежде всего интересуется тобой. Делается это для того, чтобы получше узнать рычаги, на которые давить.

• Уверен в себе и не сомневается в своей прекрасности ни на йоту.

• Крайне импульсивен и способен на очень яркие и безбашенные поступки.

• Не выносит рутину, ограничения и запреты.

• Постоянно врет.

• Рассказывает о том, что не раз начинал все с начала.

• Меняется в зависимости от окружения.

• Использует людей.

Товарищи с этим типом расстройства умеют вызывать жалость, причем довольно острую. Так что если ты ловишь себя на желании приголубить бедняжку и немедленно кинуться его спасать – затормози и проверь на остальные признаки.

Максимум, на который ты можешь рассчитывать с социопатом: короткий, но очень яркий роман. В лучшем случае – с адреналином и впечатлениями, в худшем – с существенными моральными и финансовыми потерями.

* * *

Думаю, теперь тебе стало чуточку яснее, почему я так рьяно выступаю против всех постулатов о том, что правильным женским поведением можно изменить любого мужчину. Понимаю, грустно это осознавать, но товарищей с личностными расстройствами очень и очень много. И сделать с ними что-либо – невозможно. Если только они сами не пойдут сдаваться на терапию.

В этой главе я дала лишь первую, довольно общую информацию, для более глубокого изучения опасных товарищей ты можешь почитать пособие «Опасные люди», которое мы написали в рамках проекта в Инстаграм: @bh_hospital, «Больница разбитых сердец».

Выводы

1. Следи за своими ощущениями от человека, они почти никогда не врут.

2. Наблюдай за поведением, устойчивыми фразами.

3. Задавай вопросы про него, а не про социальное.

4. Понаблюдай, к какому типажу тебя тянет как магнитом, если ты склонна к созависимости – это кто-то из перечисленных красавчиков.

Серьезные отношения

Смотри, какие мы с тобой крутые! Уже разобрались с чувствами, прошлым, людьми, разрывом мучительных отношений. Самое время подумать о новых историях.

Через раз, а то и два через один я слышу на приеме фразу: «Хочу серьезных отношений».

Есть два типа людей. Одни, приходя в магазин за одеждой, хватают что попало, руководствуясь прежде всего ценой и весьма смутными представлениями о стиле и вкусе. Берут лежащее на видных местах, не особенно запариваясь поиском среди вешалок. Примеряют тоже быстро: рукава/штанины есть, налезло – и хорошо. А с чем сочетать, как носить и удобно ли вообще – потом разберемся.

Вторые успели хорошо изучить свой тип внешности, фигуру, проанализировали, что наиболее выигрышно смотрится, и разобрали гардероб, дабы приобрести то, что будет сочетаться с уже имеющимся. Они не боятся вещей сложного кроя, умеют определять, что стоит нести в примерочную, а что нет, и подолгу проводят там время, примеряя вещь то в одном сочетании, то в другом, сверяясь с текущим гардеробом. Они могут походить в тестируемой обновке по магазину, немного пожить в ней, рассмотреть себя с разных ракурсов. И только после этого принимают решение о покупке.

Стоит ли говорить, что первый тип часто ходит в неудобной одежде и за стильного человека вряд ли сойдет. Тут жмет, там натирает, и вообще вещи-то не сильно нравятся. Но купил уже, что сделаешь. Тогда как люди из второй группы обычно притягивают взгляд благодаря цельному образу и особенному шарму.

Недавно одна из читательниц, обратившаяся ко мне за помощью (назовем ее Маша), рассказала, что очень хочет серьезных отношений, но никак не получается. Причем дословно это звучало так: «Хочу, чтобы с другими предложениями ко мне и не подходили даже!»

Постепенно выяснилось, что мужчин она себе выбирает как раз по принципу «готовности» к этим самым серьезным отношениям. Например, раз был уже женат, то во второй раз в загс может и не пойти, построил уже карьеру мало-мальскую – хорошо, значит, готов заниматься личной жизнью. В родительской семье мама с папой до сих пор вместе – значит, привили правильный подход, а уж если он сам декларирует готовность к «все по-взрослому», то вообще красота.

Едва завидев особь мужского пола, подходившую по какому-нибудь из критериев, она, не задумываясь, бросалась с ним романить и ждать, ну когда же отношения станут серьезными. Но ввиду несовершенства ее системы сбой случался довольно быстро.

Что вообще такое серьезные отношения? В большинстве ответов слышу про брак, на худой конец совместное проживание, планы, дети и так далее. В общем, всякие внешние атрибуты. Но ведь отношения – это прежде всего про внутреннее. Можно сидеть с тремя печатями в паспорте, заваленной розами и в доме, зарегистрированном на двоих, но при этом чувствовать себя ужасно нестабильно.

Давай копнем глубже. За всеми этими обрядами, действиями или, наоборот, бездействием стоит жажда уверенности в своем партнере, своей любовной истории. Вполне себе нормальное такое желание, очень его разделяю. Только вот начинается эта уверенность не с избранника или избранницы, а с твоего базового доверия к этому миру, с того, настолько здоровы твои потребности и ожидания от других людей, с того, каких отношений ты хочешь на самом деле. Маша всю дорогу фокусировалась на внешних атрибутах. А когда прозвучал роковой вопрос: «Милая, каких отношений-то хотим в смысле ощущений, чувств, эмоциональных потребностей?», она надолго задумалась, потом заплакала, ну а в итоге кое-что важное для себя поняла.

К чему было долгое вступление про одежду, хочешь, наверное, спросить ты. К тому, что, метафорически, вторая группа людей – это как раз те, у кого шансов на эти самые пресловутые «серьезные» отношения гораздо больше, чем у первой. Потому что, во-первых, они знают себя, свой вкус, что им подойдет, а что, даже при условии баснословно низкой цены, брать не стоит. Они не торопятся «хапнуть», а сначала присматриваются, меряют, пробуют, проверяют сочетания. Даже если сегодня не купят джинсы, они не развалятся на куски, потому что дома есть свои. И, что важно, они не боятся прикидывать на себя, именно «примерять», а не, кое-как натянув, нестись к кассе сломя голову.

А вот первые – это как раз Маша. Которая, игнорируя себя, бегала с выпученными глазами и судорожно искала, что, ну что взять: ну надо же срочно и только серьезное, а со всей этой ерундой вообще ко мне не подходите. И в итоге оказывалась дома с ворохом дешевого трикотажа, способного выдержать дай бог пару стирок. Она лишала себя самого интересного, что вообще может быть в человеческом общении: волшебного периода узнавания друг друга, интересных открытий, изучения других. Она попросту не замечала все эти вещи, ибо зачем они, если есть четкая цель – все должно быть серьезно.

Для того чтобы получились красивые, стабильные, гармоничные (что-то заездила я уже это слово, ну да ладно) отношения, должны совпасть два фактора: твое стабильное внутреннее состояние и понимание себя и подходящий партнер. Одно без другого не работает вообще.

Парадокс, но серьезное всегда начинается с легкого. С невесомого. С почти неощутимого. И постепенно вырастает во что-то красивое, сильное, надежное. Если, конечно, все факторы совпадают. Угадать заранее, случится ли оно, – невозможно. Все могут до хрипоты убеждать друг друга в надежности своих намерений, а по факту разбежаться при первой же кочке.

Это не про то, готов ли новый знакомый жениться, а прежде всего о том, насколько ты с ним можешь быть вне зависимости от каких-то ритуалов и социальных факторов.

Выводы

1. Знакомься, общайся, присматривайся.

2. Смотреть на людей надо не как на потенциальных спутников жизни, а просто как на личностей, на возможность набраться опыта, знаний, интересных связей на худой конец.

3. В магазине обязательно примеряй на себя, наблюдай, какие типы откликаются больше, какие меньше, изучай себя и остальных.

4. Перестань называть этот процесс «поиском» и начни принимать его просто как часть социальной жизни. Попробуй. Это гораздо интереснее, чем «искать мужа» и быть в ожидании «серьезных отношений».

Каких отношений я хочу, и как выбирать себе людей

Есть еще одна маркетинговая история, которая мало того, что ни черта не действенна, так еще и способна ухудшить положение вещей. Входят в нее все штуки с визуализацией идеального мужчины и отношений. Если в плане машин, квартир, работ и каких-то событий они вполне себе ничего работают, то в вопросах морального характера пользы ноль, а вреда масса.

Почему?

Да потому что, держа у себя в голове четко построенный идеальный образ, ты рискуешь нарваться на две неприятности.

Первая – никто и никогда до него не дотянет. И ты легко пропустишь человека, с которым хорошо по ощущениям, просто потому что какой-то пунктик из твоего суперсписка отсутствует.

Вторая – моя любимая история про костюм принца. Она вытекает из первой, так как рано или поздно, замучавшись искать идеального кандидата, ты пойдешь другим путем. Расскажу тебе про это сказку.

Сказка о костюме принца

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была принцесса. Всем хороша – ладная да правильная. За косой бальзамами заморскими ухаживала, эпиляцию в нужных местах делала, рецепт борща особенного знала и даже оральными утехами не брезговала. Была она весела, общительна и беседы умные вела складно. В общем, мечта, а не женщина.

Но, как водится, не таким уж радостным было ее существование. Грезила наша принцесса о любви большой и красивой. Чтобы не как у Матильды из соседнего королевства, по залету, а с чувствами искрящимися да горячими. И чтобы взаимно, а не как у прачки Машки, и чтобы избранник был особенный, как из фильма голливудского. Подарки чтоб дарил и заботой окружал, и верный был, и надежный, и глазами влюбленными смотрел.

Висел у нее в шкафу костюм особенный для него, мужа будущего, пошитый. Она и сама не помнила, как он оказался у нее, да только вот легенда гласила, что счастлива будет принцесса лишь с тем, кому этот комплект придется в пору.

Все вокруг только и говорили о том, что, мол, когда уже наша принцесса найдет того самого, на всю жизнь избранного, подружки вон все уже замуж-то повыскакивали или просто любовью большой обзавелись. Кручинилась она сильно из-за этих разговоров, ведь хотелось ей уже опереться на плечо крепкое, да чтобы вместе и навсегда.

Шли годы, встречались ей на пути разные мужчины, и каждый раз казалось ей, что вот Он, тот самый, которого всю жизнь ждала с перерывами на ошибки юности. Ну а чтобы времени не терять, костюм Принца из шкафа доставала незамедлительно и всеми силами на мужчину натягивала.

Но не клеилось. Сколько бы ни старалась – то там, то тут не сидел костюмчик. То кафтан в плечах трещал, то штанина по шву расходилась, то отделка нитями золотыми отваливалась. Она и заплаточки из понимания ставила, и нитками принятия дырки штопала, и терпением рукава удлиняла.

Все зря.

Принцесса наша была девушка ответственная и обстоятельная и очень уж хотела счастья женского, как в книгах с яркими обложками да на плакатах красочных. Заподозрила она неладное в себе и побежала по знахаркам, уму-разуму набираться. Так, мол, и так, как же мне сделать-то уже из себя деву настоящую, любви большой достойную, а его, избранника очередного, в костюм-то уже запихнуть, да так, чтобы сел. А те и рады поучать. Одна про еду особенную, вторая – про энергетику женскую, третья – про хитрости, чтобы подарки получать да у ног лежащим каждый день его видеть, четвертая – про секс невероятный, да и с извращениями разными, пятая – про помощь принцу правильную, чтобы просветлился он незамедлительно, да в костюм влез. В общем, собрала она все знания и секреты разнообразные жизни счастливой.

Вернулась принцесса во дворец довольная и радостная и стала ждать героя нового, чтобы все эти умения применить. Долго ли, коротко ли, явился он, ясноокий, златовласый, косая сажень в плечах. Принцесса давай ему все свои таланты демонстрировать да по привычке в костюм наряжать. И вроде все хорошо делала, но опять проклятый кафтан на спине разошелся. Разозлилась она, взялась за иголку с ниткою. Мол, я же знаю, что это он, мужчина моей мечты, сядешь на него, никуда не денешься. На спине прореху зашила – рукава разошлись, их подлатала – брючины расползаются. «Ну как же так, ведь я столько за него боролась и сил потратила и все-все правильно делала, ведь он просто не может не быть тем самым», – в слезах думала принцесса. Так бы она и шила до старости, окончательно исколов все пальцы, если бы не старушка-прислужница.

Многое та повидала на своем веку, и не одна принцесса при ней в кровь изранила руки, пытаясь подогнать волшебный костюм под очередного принца. И сказала принцессе мудрая старушка: «Полно, милая, убиваться. Ты как встретишь нового мужчину, костюм не доставай. Пусть висит себе целехонькой. Наблюдай за избранником своим. Мерки с него сними, подойдет ему или нет? Посмотри, сможет ли он носить его, не запачкав. А уж если он и правда тот самый, кому судьба этот костюм надеть, так оно само собой и произойдет…»

* * *

Безусловно, какие-то базовые критерии образа человека, с которыми ты сможешь строить отношения, – очень важны. Только есть разница между детальной проработкой его личности от и до и обозначением ключевых моментов.

Начнем с изучения твоего запроса на отношения в общем.

Задай себе вот эти вопросы:

• Каких отношений я хочу сейчас?

• Как я пришла в выводу, что именно такие мне сейчас нужны?

• Для чего они мне необходимы?

• Как я буду себя в них чувствовать?

• Какой я буду в этой истории?

Ответы на два последних вопроса должны быть максимально подробными, без обтекаемых терминов типа «комфортно» и «хорошо». Твоя задача, отвечая на них, описывая себя и свое состояние, постараться прямо погрузиться в него, представить, прочувствовать. Как тебе в этой картинке? Все ли нравится? Про тебя ли она?

Если что-то смущает, возвращаемся к первым двум вопросам – там в ответах какой-то косяк.

Я не просто так несколько раз повторила слово «сейчас» в вопросах. Многие люди ошибочно думают, что выбирают себе отношения один раз и на всю жизнь. И мол, единственная их задача – дойти вместе до логического финала. Настоящий момент при этом благополучно растворяется, и случается ожидаемый fuckup. Потому что если сейчас твоя истинная потребность – необременительный, легкий роман с максимумом эмоцией и свободы, а ты лезешь в «хочу срочно мужа и детей, потому что пора» – дело кончится плохо. В лучшем случае ты будешь просто подсознательно выбирать себе чуваков, с которыми реализовать этот запрос невозможно, в худшем – торчать в одиночестве, страдая от этого.

Запомни, милая, нет ничего плохого в том, что в какой-то период твоей жизни тебе не хочется скакать под венец или заводить детей, собак, делить с кем-то каждый ужин и брать ипотеку. Мы меняемся с течением жизни, развиваемся, растем, и наши потребности тоже имеют тенденцию к метаморфозам. Так что, если сейчас оно вот так – это означает лишь то, что на данный момент твои желания выглядят подобным образом. А потом они вполне могут стать другими, и ты займешься реализацией обновленного списка.

После того как ты поняла, чего хочешь на данный момент, можно определяться с образом человека, который тебе нужен. И я сейчас больше про социальные характеристики. Например, если тебе хочется замуж, то последнее, что нужно делать, – заводить роман с несвободным человеком; если у тебя тяга к жизни с обеспеченным мужчиной, то довольно странно выбирать себе человека, у которого финансы стоят не на первом месте, и пытаться сделать из него олигарха; если ты хочешь легкой, яркой и веселой истории, сомневаюсь, что мужчина, стремящийся к стабильности, сможет ее тебе обеспечить.

Итак, у тебя есть понимание того, каких отношений ты хочешь и какие люди могут помочь тебе их создать. Дело за малым – разобраться, как ты будешь этих самых людей себе выбирать.

Тут все довольно просто. Единственное, на что ты должна ориентироваться, – это чувства. Давай расскажу, как это делаю я.

Знакомясь с новым человеком, я первым делом смотрю на следующие пункты.

• На что я обратила внимание и почему решила с ним сейчас пообщаться? Это про него или про какую-то мою мотивацию? Это в нем есть что-то особенное (и что именно) или я преследую некую цель и пытаюсь всех под нее подогнать?

• Что я чувствую, общаясь с ним? Прямо сейчас, в процессе разговора, как мне?

• Что отзывается в теле? Я расслаблена? Напряжена? Почему у меня именно такая реакция?

• Какая я в процессе этой коммуникации? Я нравлюсь себе? Что именно мне нравится?

• Кого больше в нашем общении – меня или его? Как мне это?

• Чем меня привлекает этот человек?

• Что меня смущает или настораживает в нем? Это про него или про меня? Это важные для меня пункты?

• Что мне может СЕЙЧАС дать общение с ним? Для меня оно приятно?

Таким образом, даже если передо мной стоит товарищ, от которого у меня раньше затряслись коленки, а мозг заплыл розовыми соплями, я умудряюсь сохранять свои контексты и не проваливаться в приторный фруктовый кефир. Далее в процессе продолжения общения я расширяю круг вопросов до:

• Что я получаю и что отдаю? Это равноценно? Мне это нравится?

• Как я могу вырасти в этом общении?

• Какие качества мне импонируют, что я знаю уже об этом человеке?

И обязательно слежу за тем, как мне и какая я, нравлюсь ли себе в этом контакте. Детально слежу, а не просто бегаю по потолку с криками: «О, боже мой, у меня тут такие чувства!»

Со стороны все это может показаться сложно, но на самом деле занимает пару минут, особенно когда процесс заглядывания в себя доведен до автоматизма. И самое главное, вопреки расхожему мнению, ничуть не снижает уровень влюбленности и не портит ее. Скорее наоборот, надежно предохраняет от нежелательных последствий в виде очередных романов с теми, кто превратит тебя в фарш.

Пользуйся, дорогая.

Выводы

1. Ищи ответы в себе.

2. Всегда внимательно смотри на свои состояния рядом с человеком.

3. Отслеживай мысли.

4. Перестать искать идеальных людей и начни искать свои идеальные ощущения.

Коль уж в этой главе несколько раз я заговорила про замужество, не пройду мимо животрепещущей темы. Пойдем, побеседуем о пресловутом штампе в паспорте.

Про замуж

Я люблю этого человека и хочу провести с ним остаток жизни. Мне с ним хорошо, как ни с кем другим. Я уверена в том, что именно он – моя пресловутая «половинка», лучик света, опора, поддержка и, самое важное, моя судьба. И именно поэтому я умираю, как хочу «узаконить» наши отношения, поставить штамп в паспорте, получить гарантии того, что мы вместе, от некой тети в костюме из гобелена, а иначе оно все не по-настоящему. Где, блядь, логика? Почему любовь, судьба и истинная эмоциональная связь вообще требуют какого-то общественного и бюрократического подтверждения? Я тебе сейчас расскажу.

С молоком матери девяносто девять процентов девочек в нескольких поколениях впитывали информацию о том, что замужество – обязательная цель женщины и ее высшее достижение, доказательство того, что она – нормальный человек.

Чем нас пугали в детстве, давайте вспомним. Ты не убрала комнату – вот вырастешь, кто такую неаккуратную девочку замуж возьмет? Ты покрасила волосы не в тот цвет, что нравится маме или папе, – да кому ты такая будешь нужна, никто замуж не возьмет! Ты демонстрируешь свой характер – вырастешь, останешься одна, незамужняя, узнаешь тогда! Страшная бабайка под кроватью и чудище из кладовки – просто нежные няши по сравнению с жуткой перспективой «не замужем». Для множества женщин замужество является самоцелью. Причем жених еще может быть не найден, но она уже пипец как хочет замуж.

Заметьте, мальчикам, кстати, никто не рассказывает, что если писать мимо горшка, не причесываться, вести асоциальный образ жизни, то все это закончится страшным «не женат». Да и правда, что тут такого? Они же на этом рынке – покупатели. Могут диктовать свои условия, выбирать кого-то там, соревнования устраивать между барышнями. А мы и рады стараться, доказывать, что я достойнее, лучше, идеальнее. И самое противное: прикрываться во всем этом любовью. А с другой стороны, чем еще прикрываться-то, ведь признаться в том, что нам нужно обязательно выйти замуж только для того, чтобы перестать чувствовать собственную неполноценность, – ну как-то стыдно.

Давайте вспомним историю брака. Изначально заключались они ради укрепления социальных связей и материального положения. Девочку и не спрашивали, чего там и с кем она хочет. Решения принимались родителями, старейшинами, кем угодно. Чем лучше невеста, тем выгоднее сделка и выше профит от нее. Жену себе выбрали как на рынке (иногда, кстати, в прямом смысле). Знакомые черты улавливаете?

Отношения между мужчиной и женщиной строились исключительно по принципу продолжения рода, получения материальной выгоды, безопасности. Ни о какой любви речи не шло. И продолжалось так очень долго. До XVIII века, в котором случилась романтическая эпоха в литературе. Подозреваю, что жить стало скучновато, и люди нашли себе новое развлечение в виде «гореть одним огнем», обожать друг друга до потери пульса, совершать подвиги и вот это все. Постепенно идея социальных контактов ради морального удовольствия становилась все крепче, и к XIX веку пришли мы к идее браков по любви. Новая подача пресловутых уз стала выглядеть так: мы тепло относимся друг к другу, давай закрепим это определенным обрядом, пусть все увидят, что у нас не херня, а ЛЮБОВЬ, не будут сомневаться и обзавидуются.

Да, упаковка идеи слегка изменилась, но изначальная суть рыночного подхода никуда не ушла. Если хочешь замуж – должна быть ликвидной. Иначе не видать тебе счастья как своих собственных ушей.

Наше травмированное общество, состоящее сплошь из комплексов и личностных проблем, беспощадно к тем, кто не бежит доказывать всему миру силу своей привязанности посредством регистрации отношений. Все это подается под соусом «любви нужны поступки», только вот почему-то другие, более значимые, не учитываются, а фигня, писулька, штамп – это все, венец творения. Как-то раз я читала статью о паре, в которой женщина долго и мучительно умирала от рака. Все это время ее бойфренд был рядом с ней. Ни много ни мало – около десяти лет. Это титаническое испытание. Так вот, в комментариях к статье мною были обнаружены рассуждения о том, что на самом-то деле он ее не любил, ведь так и не женился. Тот факт, что человек раз сто прошел огонь и воду, – это не доказательство его любви. Фигня. Ведь не поженились же. И на самом деле эти комментаторы говорили о себе. О том, что в их собственных отношениях ничто не может дать долгожданное чувство покоя и стабильности. Постоянно свербит, постоянно тревожно, а вдруг что?

Вообще все заслуги женщины мгновенно рассыпаются в пыль, если выясняется, что она не замужем. Клеймо неполноценности, несостоятельности, ненужности. Вариант, что на самом деле перед нами просто гармоничный человек, у которого нет потребности быть за кем-то и там прятаться от собственных страхов и демонов, даже не рассматривается. Уверена, что после этих слов на меня свалится поток говна из разряда «никто замуж не берет, вот ты тут и оправдываешься».

У стремления вступить в брак есть только одна адекватная причина – юридическая безопасность (мы все помним, что у нас и законы адаптированы под «без бумажки ты – букашка»). Все остальное – про неуверенность в отношениях и свои собственные проблемы.

Если ваша любовь и связь с близким человеком нуждаются в стороннем подтверждении – грош им цена. Нет у вас ни любви, ни связи, коль ты бегаешь по потолку в поисках способа заставить его сделать уже заветное предложение и отправиться под венец.

Зато есть патологическое стремление доказать всем, что ты не говно, заткнуть наконец осуждающий родительский голос, который постоянно гулко звучит в голове, спрятаться от своих комплексов и зудящих дыр в личности, получить какие-то «гарантии», с которыми, как тебе кажется, жизнь твоя станет спокойнее и счастливее. Не станет.

Брачные узы не гарантируют ничего. Ни любви, ни верности, ни «вместе и навсегда». Потому что первое – это про бюрократию, а второе – про ежедневный выбор, который делается вне зависимости от того, есть что-то в паспорте или нет. И даже в самые кризисные моменты мы не расстаемся не благодаря каким-то там юридическим аспектам или клятвам. А потому что не хотим, любим, боимся неизвестности, на худой конец, лень начинать заново.

Как ни крути, но придется принять тот факт, что наши отношения – вещь хрупкая и не регулируется никакими канонами. Да, это печально и даже немного тревожно. Но мы с тобой уже знаем, как с этим справляться. Чем раньше ты расслабишься и начнешь получать удовольствие от своих романов без привязки к их гипотетическому результату, тем лучше, ярче и наполненнее будет твоя жизнь. Проверено. Кстати, обрати внимание, дружбу, например, регистрировать и доказывать путем обрядов не нужно. Интересно, правда?

Выводы

1. Если ты не уверена в своих отношениях – штамп не поможет.

2. Не смешивай мух с котлетами: чувства – это чувства, бюрократия – это бюрократия.

3. Нет еще ни одного случая, когда жаждущего изменять, обманывать или уходить человека остановил бы штамп в паспорте.

Одиночество

К тому, что для большинства людей одиночество – это страшно, я уже привыкла. Но все чаще стали долетать новые постулаты о том, что нынче сие еще и стыдно. Если ты не захапала себе какого-нибудь мужичонку, не отвела его к алтарю и не получила статус женщины с определенным семейным положением, жди порицания.

Как и все непонятное общественному разуму, живущему шаблонами и чужими установками, образ одинокой женщины шаржирован, а потом еще и возведен в квадрат. Тут тебе и «наша мымра», и сорок кошек, и недоеб, и смерть в страшной жажде без стакана воды, сплошные серые будни, сгорбленные плечи и тоскливые вечера у окошка с бутылкой вина, слезами и под заунывное мяукание. Тот факт, что ровно вот так живет довольно большое количество замужних дам, почему-то тактично опускается.

Ты можешь быть, например, виртуозным хирургом и каждый день в прямом смысле спасать чужие жизни, но если в твоей постели не спит постоянный мужчина и ты не нарожала детей, в глазах общества замужняя Маня, основным занятием которой является дом, разборки с мужем и ор на чадушек, все равно будет более правильным и состоявшимся существом женского пола. При этом если ты мужик, суперхирург и одинок, на последнее всем наплевать, более того, будешь еще «перспективным холостяком».

Почему все это так работает? Потому что у нас есть определенные гендерные стереотипы. Они складывались даже не годами, а веками и прочно укреплялись в головах, переходя из поколения в поколение и обрастая новыми занимательными подробностями. Причем, заметьте, если раньше пара была реально нужна для физического выживания (мамонта валить и за шалаш биться), то сейчас этой потребности нет, а стереотип остался. А мы ж с вами существа-то, по сути, примитивные. Нам сказали «баба не должна быть одна», мы и верим. А почему, кто вообще это придумал, и с чего это она не может, а мужик может, – это единицы только задумываются. Тратят силы свои, энергию, копаются там в мозгах и душах, вообще дураки какие-то. Жили бы себе спокойно по предписанию.

Так вот. В этих самых гендерных стереотипах социальные роли мужчины и женщины четко поделены. И то, что допустимо и хорошо для одних, порицается и осуждается у вторых. Нельзя не отметить еще и то, что женская психика по своему типу больше настроена на удовлетворение своих потребностей и получение удовольствия от жизни через кого-то, мужики же в этом плане чуть более шизоидны и менее болезненно находят связь с самими собой. Добавляем сюда постоянное давление, внушение, страшные картинки и получаем собственно то, что имеем. Некую искусственно навязанную жизненную потребность.

В сущности-то само по себе одиночество – это не хорошо и не плохо. Нормальный человек, у которого нигде не повреждено и нигде не болит, при мысли об одиночестве может грустить. Да, не сильно оно весело, но и не фатально, и не вызывает желания в отчаянии грызть плинтус. Он не испытывает страха, не впадает в ужас «если я один, то меня как будто нет», не рефлексирует на тему того, что из-за этого жизненного выбора ему откажут во входе в клуб «счастливых и состоявшихся людей».

Все это происходит лишь с теми, кто не является партнером самому себе. Кто не знает, как поддержать себя, если рядом никого нет, кто не представляет, чем занять себя, если он на какой-то период остался наедине с собой, кому вообще настолько непонятен он сам и все с ним происходящее, что лучше даже туда и не смотреть. И это не категории самооценки, самоуверенности и прочей попсовой лабуды, которую тебе вешают на уши, а ты и рада кушать. Это про самопознание и самодостаточность. И корни этих слов должны подсказать дорогим читателям, что берется оно не извне, а изнутри. Не из социального лоска и каких-то критериев, а из своих внутренних ресурсов. Знаете, сколько успешных харизматичных лидеров вечерами рыдают в кабинете терапевта, потому что им кажется, что они неполноценны? Я знаю. Много. Ибо строгий оценивающий голос твердит: «Нет отношений, нет пары, нет детей – ты говно, ничтожество, ты рассыпаешься на куски».

Те люди, которые с унизительной брезгливостью рассказывают мне о том, что впереди меня ждет грустная жизнь с сорока котами, на самом деле говорят о себе. Знай, что каждый раз, когда ты слышишь подобное в свой адрес, перед тобой человек, у которого очень, очень сильно болит одиночество. Возможно, эта девушка когда-то была вполне себе самодостаточна, но влюбилась в принца со склонностью к слиянию. И он поставил ее перед страшным выбором: либо ты отдаешь всю себя мне, либо не быть нам вместе. И вместо права на периодическое одиночество и время с самой собой она сделала ставку на эти отношения, лишившись важного куска своего «Я», а потом и любви. Каждый раз, видя людей, которые пошли другим путем и смеют еще хорошо себя при этом чувствовать, она злится. Потому что ей хреново.

Возможно, это человек, который сам панически боится одиночества. Внутри него есть поврежденное место, которое вопит: «Тебя делают другие люди! Пока они есть – ты живой, а не будет их – не станет и тебя!» Разумеется, сталкиваясь с живым доказательством того, что вот оно, родимое, существует и здравствует, такой человек начинает ментально блевать своим страхом.

Еще вариант, что изрекающий прогнозы о жизни с котиками когда-то сам столкнулся с болезненным опытом одиночества, и ему так сильно не понравилось, что не дай боже еще раз. Мысль о том, что что-то не так с ним и это можно поправить, ему не приходит, а вот зато диагнозы и оценки для других – вполне себе.

Ну и на десерт: не исключено, что в рьяных призывах срочно прекратить безобразие и стать нормальной бабой есть скрытое желание жить именно так, как живешь ты. И получать удовольствие от себя самой, своей собственной жизни, впечатлений, ощущений, знать их и не бояться. Но поскольку что-то идет не так и не получается, ты со своим странным счастьем как кость в горле.

До определенного возраста я очень боялась одиночества. Весь мой мир строился вокруг необходимости кому-нибудь принадлежать, о ком-нибудь заботиться, кого-нибудь любить. Я перескакивала из отношений в отношения, часто подолгу терпя совершенно невыносимые вещи, так как никого мало-мальски достойного не было на горизонте.

Однажды «страшное» все же случилось, и я оказалась один на один с довольно болезненным разрывом. Так я выяснила, что, оказывается, у одного из самых ужасных моих страхов есть вполне позитивные черты, и что можно отлично проводить свою жизнь, не будучи чьей-то половинкой.

Пустота – это ресурс

Изначально я загружала себя работой, делами и друзьями настолько, насколько было возможно, только бы не сталкиваться с пустым домом и сердцем. Реально вползала в квартиру, падала на кровать, не в силах даже покормить собаку, не то что там о чем-то думать. Но толку от этого было мало, так как подавленные переживания начинали прорываться в самые неподходящие моменты. Поэтому я решила попробовать идти по другому пути: начать проводить время в этой «жуткой» пустоте, погружаясь в нее. И, о чудо, оказалось, что при ближайшем рассмотрении все совсем не так ужасно, а самое главное – становилось понятно, чем ее можно заполнять. Например, опытным путем я выяснила, что для меня лучший вариант – не люди, не тусовки, а природа и творчество. Удивительное дело, но, «выписывая» из себя все то, что накопилось, я наполнялась чем-то новым.

Пустота, от которой мы бежим сверкая пятками, на самом деле не что иное, как чистый лист, на котором можно изобразить что угодно, и даже лучше, чем было.

Знакомство с собой

Именно в этот период я начала знакомиться с собой. Так как до него времени на данный процесс не было совершенно. Любовь же, центр Вселенной на диване маячит. Выяснилось, что изучение себя не менее интересный процесс, чем бесконечные страдания на тему «почему же я одна». Ну, на протяжении этой книги ты уже могла в этом убедиться.

Свидания

Но не с мужчинами, а… с самой собой. Первое время у меня не было ни сил, ни ресурсов, чтобы с кем-то там флиртовать, кого-то очаровывать и вот это все. А какой-то романтичной истории и времени вне привычных стен очень хотелось. Поэтому я и я ходили во всякие приятные места. Кино, рестораны, просто на лавочке под сиренью посидеть.

Каждый раз, когда мне приходила мысль о том, что вот, мол, как было бы здорово, если бы сейчас мужчина меня куда-то отвел, я тут же отправлялась туда сама. Поесть устриц, выпить вкусный коктейль, полюбоваться на пейзажи с берега речки или покататься на теплоходике. Да, изначально это вызывало некоторое сопротивление, но раза с третьего все пошло как по маслу.

Я стала делать для себя очень много полезных, приятных и нужных вещей, пробовать то, на что раньше никогда не было времени. И этот навык теперь всегда со мной.

Просто попроси

Разумеется, как и любая другая девочка, я сталкивалась с какими-то бытовыми проблемами, и тут пришлось освоить очень полезный навык – просить помощи. У друзей-мужчин, у родственников, мужей подруг, просто у сотрудников в магазине или на парковке. И ни разу никто из них на вполне обоснованную просьбу что-то донести, починить или куда-то отвезти мне не отказал. Более того, мои прекрасные мужчины вели себя так, что я чувствовала себя почти замужем. Ну а дабы не сталкиваться с мерзким ощущением «обязана» и «побираюсь», я всегда прямо спрашивала, как отблагодарить, подчеркивая, что для меня это важно. Кто-то получал солянку, кто-то – помощь по бизнесу, кто-то – содействие в вопросах из моей сферы.

Забота о мире

Как у любого мазохиста, у меня была патологическая потребность в заботе о ком-то. Чувствовать себя нужной, полезной, необходимой. Пока мы с моим терапевтом разбирались в этой хитрой формуле получения любви, я нашла для себя альтернативный вариант реализации данной потребности – благотворительность. И довольно продолжительное время «принадлежала» своим подопечным. Это был классный опыт и прекрасная возможность чувствовать себя особенным и важным человеком, не принося свою жизнь на алтарь служения одному мужскому половому органу. Потом постепенно мои установки трансформировались в более здравые, а история с помощью другим перешла в другой формат (благодаря которому ты сейчас читаешь этот текст).

Это период

Было у меня неприятное свойство из всего делать трагедию. И мужчины-то больше не будет, и вообще вся жизнь пошла прахом, и полюбить никого не смогу. Разумеется, энтузиазма и энергии это не добавляло. Поэтому я начала смотреть на голые факты. Брала листочек и рисовала на нем «острова». Вот мой дом, вот моя родительская семья, вот близкие друзья, вот приятели, вот одна работа, вот вторая, вот увлечения, которые приносят радость, а вот дела, которые дают любовь, и так далее. Наглядным путем выяснялось, что в жизни есть много всего, а не хватает одного лишь звена. А дальше я пошла по пути простых вопросов: а почему его сейчас нет? И есть ли причины, по которым оно мне сейчас и не нужно? Выяснилось, что есть. Дойдя до светлой мысли, что все происходящее и мой выбор тоже, я перешла к следующей: раз все так, то это явно не навсегда.

Вообще, смотреть на свою жизнь с точки зрения периодов – очень и очень полезно.

Мужчины как предмет исследования

Отойдя от разрыва и приведя себя в порядок, я поняла, что чувствую потребность в мужском общении. Поскакала знакомиться и… с треском провалилась. А все потому, что на молодых людей я смотрела исключительно как на будущих спутников жизни. Что сразу создавало определенное напряжение, а любой провал (ну всем-то нравиться нельзя) воспринимался как, по меньшей мере, развод. Посему я решила просто общаться и смотреть на все это как на увлекательный процесс по узнаванию людей. Про себя к тому моменту я уже многое понимала, а вот про других – нет. И правда сработало. Напряжение ушло, я стала легко и непринужденно знакомиться абсолютно везде, что, кстати, делаю и по сей день. Поезда, самолеты, кофейни, рестораны, концерты, рабочие встречи, дружеские компании – все это постоянно приносит мне новых людей, порой очень даже интересных.

Другой источник мотивации

Вот с этим пунктом, пожалуй, были самые большие сложности, так как я человек, который работает и живет на любви. Раньше мне думалось, что исключительно на любви к мужчине, но опытным путем выяснилось, что нет. Как я действовала. Садилась и писала список из двадцати пяти способов получать вдохновение, силы и желание что-то делать, куда-то двигаться, кроме как имея предмет обожания. Выяснилось, их немало.

Я не буду рассказывать вам сказки про то, как прямо вообще без напряжения думаю о возможности остаться одной. Конечно, мне этого не хочется. Но. Страха, трепета и паники такая перспектива не вызывает. Мне хорошо с собой, мы классно проводим время и используем перерывы между отношениями по максимуму. Что не отменяет романы и желание иметь семью, любить и быть любимой.

Выводы

1. Перестань воспринимать одиночество как моральную инвалидность.

2. Одиночество – это период выбора.

3. Это время – шикарная возможность для узнавания себя и других.

4. Не было еще человека, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотел бы отношений и не получил их.

Правила общения

Долго думала, куда же воткнуть эту главу и как ее лучше оформить. Как это часто со мной случается, после того как готов остальной текст, выясняется, что хочется сказать еще несколько ну очень важных вещей, а впихнуть их в уже выстроенную структуру не получается. Но моя книга – мои правила, поэтому еще нескольким страницам быть.

Я составила для тебя небольшой, но очень важный свод рекомендации по… общению с людьми. С твоими любимыми, близкими да и просто незнакомыми. Конечно, я учла твою тягу к мужчинам, поэтому большая часть пунктов – про коммуникации с ними.

Не намекай

Даже у меня, у барышни, порой глаза лезут на лоб от того, какими окольными путями девушки пытаются что-то донести. Что уж говорить о несчастных мужиках.

Запомни раз и навсегда: если ты хочешь что-то узнать, что-то попросить, что-то сказать, делай это прямо и четко! Иначе счастья не будет.

Особенно это касается всеми любимой темы про «мало внимания». На ней и объясню. У нас у всех разное понимание проявлений этого злосчастного внимания. Например, для тебя это – цветы три раза в неделю, а для меня – чаек вечером в постельку. Поэтому перед тем как начинать скулить о том, что тебе его, родимого, не хватает, подготовь конструктивные предложения по изменению ситуации.

Сначала подумай, потом говори

Видела бы ты, какие потоки сознания присылают мне люди в сообщениях… читаешь и думаешь: «Господи, ты сама-то вообще осознаешь, что пыталась сказать?» Бесит – жуть.

Перед тем как отправить кому-либо пространный месседж или произнести пламенную речь, проверь, пожалуйста, свой посыл простыми вопросами:

• Что я хотела сказать?

• Что я хотела донести?

• Если представить, что я – посторонний человек, понятно, о чем идет речь?

• Мое изложение последовательно?

Не упрекай

Упреки – это не конструктивно. Они сразу же вызывают агрессию, и шанс на вменяемое обсуждение равен нулю. Это только в овечьих фильмах она ему орет: «Ты козел», а он ей в ответ начинает предлагать поговорить и все решить.

Сообщай о своих претензиях без оценок личности другого человека. Помнишь про «я-конструкцию»? Говори про факты и про себя, про свои чувства.

Не дави на жалость

Ты хочешь, чтобы тебя любили или жалели? Если первое, то оставь все эти показушные болезни, драматические страдания не по делу, демонстрацию беспомощности. Если твоему мужику понадобится несчастное, немощное существо, он заведет себе лемура.

Не повторяйся

От того, что ты пятьсот раз скажешь человеку, что тебя что-то не устраивает, он этого делать не перестанет. Так как любой вменяемый индивидуум поймет максимум со второго раза понятного и доступного объяснения или просьбы. Если воз и ныне там – решай, готова ли ты оставаться с таким человеком.

Не манипулируй

Все твои посылы и поступки с мотивацией «хочу, чтобы он» должны быть отправлены в топку. Люди чувствуют, когда ими манипулируют. И им это не нравится.

Не лезь с советами

Если человек с тобой чем-то делится, это вовсе не значит, что он хочет тут же получить инструкцию к действиям. Возможно, ему просто хочется поговорить. Самая экологичная реакция – поинтересоваться, как именно ты можешь его поддержать. И вот если он уже попросит совета – высказать свое мнение.

Не воспитывай

Коль тебе нужен объект для воспитания – заведи ребенка или кота. Но дрессировать взрослого человека – это минимум странно. И вызывает ожидаемую агрессию. Помни, что с мамой сексом у нас в обществе заниматься не принято, поэтому все менторские нотки напрочь и гарантированно лишают тебя горячих ночей в спальне.

Не заставляй говорить

Человек имеет право не хотеть говорить с тобой, даже если тебе это очень-очень нужно именно в данный момент. Поэтому, услышав «нет», отстань. Пойди и займись своими делами, уточнив, когда он будет готов пообщаться. Да, я знаю, что ты хочешь возмутиться сейчас: так он никогда не хочет разговаривать и обсуждать что-то! В свете чего у меня возникает вопрос: на кой черт он такой сдался? Пусть идет подальше.

Не терпи

Никогда и ничего. Если тебе не нравится, как человек с тобой обращается, если ты не можешь находиться в какой-то ситуации и она тебя разбирает на куски, если большую часть ваших отношений тебе плохо, ты должна сделать следующее.

• Сказать, что тебе не нравится, и уточнить, может ли это измениться.

• Принять ответ человека именно таким, каков он есть.

• Прикинуть, подходит ли тебе этот вариант.

• Если не подходит – уходить красивой походкой в закат.

Слушай, что тебе говорят

Семьдесят процентов (!!!) посланий, поступающих ко мне, содержат одну и ту же фразу: вот, он мне сказал так-то, но я что-то не могу понять, как на самом-то деле. Например: «Он меня оставил, сказал, что разлюбил, как вы думаете, что это значит?» Какие еще пояснения нужны в этом случае?

Смотри, что делают

Обратная сторона ситуации: слова одни – действия другие. Коль они расходятся, это серьезный повод задуматься. Только помни одну важную вещь: у нас у всех разные представления о проявлении любви, заботы, уважения. Поэтому сначала проясни, как это понимает человек, а потом уже делай выводы.

Послесловие

Я хочу быть собой. Разной, странной, сложной, уникальной.

Я хочу быть собой. Вдыхать этот мир, ощущать его текстуру, чувствовать пульсацию.

Я хочу быть собой. Девчонкой, которая умеет летать без крыльев, видеть Вселенную в чашке воды на столе, ловить солнечных зайчиков.

Я хочу быть собой. Женщиной, которая знает все о себе и купается в той самой, невесомой, незримой и необъяснимой гармонии.

Я хочу быть собой. Дерзкой и невозмутимой, ласковой и резкой, понятной и многослойной.

Я хочу быть собой. Жить в образе, который мне не жмет. И пусть он не такой, как в модных журналах.

Я хочу быть собой. Меняться, когда мне того захочется, и стоять на месте до тех пор, пока для меня это необходимо.

Я хочу быть собой. С мнением, которое сформировано внутри, а не подобрано где-то на обочине жизненной дороги.

Я хочу быть собой. Знать, что для меня хорошо, а что плохо. Что мне на пользу, а что вредит.

Я хочу быть собой. С правом самостоятельного выбора: с кем быть и что чувствовать.

Я хочу быть собой. Женственной не по учебнику, а по ощущению. И тогда, когда мне того хочется.

Я хочу быть собой. Чувствовать себя замечательной без чьей-либо оценки.

Я хочу быть собой. Определять нормальность по внутренней шкале, а не по указке других.

Я хочу быть собой. Жить так, как приятно, комфортно, интересно мне. А не окружающим.

Я хочу быть собой. Ощущать собственную состоятельность без чьей-либо оценки или соответствия критериями.

Я хочу быть собой. Ссориться с этой чертовкой внутри, а потом мириться.

Я хочу быть собой. Гордиться и не стесняться этого.

Я хочу быть собой. Чувствовать то, что приходит, а не то, что якобы нужно.

Я хочу быть собой. В пижаме и вечернем платье, в пуховике и шубе, на шпильке и в кедах, которым сто лет.

Я хочу быть собой. Той женщиной, что нравится мне. А не большинству.

Я хочу быть собой. Каждый день, смотря в зеркало понимать, кого я там вижу. И радоваться именно этому отражению.

Я хочу быть собой. И жить вне критериев правильности. Ты со мной?

Я написала эту книгу, чтобы ты могла наконец-то расправить плечи и пожить. Именно пожить, не потерпеть, посуществовать, поползти.

Большая часть из того, о чем я рассказала, – про личный опыт. Да ладно, что я прибедняюсь – все тут про него. И ошибки мои, и инсайты, и выводы.

Я точно знаю, что из всех этих моральных канав, ментальных болот и кромешной чащи зависимостей можно вылезти. Еще и с плюсом для себя. Вот он перед тобой – живой пример.

Но это работа. Пахота. И далеко не всегда приятная. Зато какой эффект! Нет, ты не станешь вечно блаженной и хронически счастливой, упаси боже.

Ты станешь собой. Такой, какая ты есть. И это – лучшее, что может с тобой произойти.

Береги себя. И до встречи.

Content

Ника Набокова
Как перестать быть овцой
Избавление от страдашек
Шаг за шагом

Какой была моя жизнь три года назад

Часть первая Про себя

Знакомство с собой

Привет, прошлое

Как я нашла ресурсы в своем «беспросветном» подвале

Хочу все забыть

Не подходите близко! Как я находила и выстраивала свои границы

Где взять силы? Как я нашла ресурсы, чтобы выжить, подняться, и где продолжаю их брать Внешние, внутренние опоры

Как я переживаю? Знакомство со своими чувствами, реакциями

Это невыносимо! Чувства, которые казались мне страшными и не совместимыми с жизнью (тревога, страх, вина) Знакомство и начало дружбы

Самооценка – что это на самом деле такое

Страдания как форма жизни

Внутренние весы и принятие других

Любовь к себе – куда весь этот путь в двенадцать глав меня привел

Часть вторая Про мир и людей

Что это, вокруг? Как я начала обращать внимание на окружающую действительность

Мифы о мире, которые здорово мешали мне жить

Идеальная семья: как мы создаем себе иллюзии о близких людях и оказываемся в опасных ловушках

Настоящие люди: почему мы их боимся и что с ними, живыми, делать?

Общественное мнение: зачем оно тебе, и как его уничтожить

Как говорить «нет»

Как выбирать себе людей

Предательство и обман – как перестать бояться людей

Смерть – самый болезненный и интересный роман

Часть третья Про любовь

Мифы о любви, которые портили мне жизнь

Зачем нам вообще нужны отношения

Мои ошибки – как я коллекционировала мучительные отношения

Лестница в ад: по каким ступенькам мы спускаемся в подвал «Сложные отношения»

Зависимость – как перестать «влипать» в людей?

Разрыв созависимых отношений Опыт личный

Как отличить человека от мудака

Серьезные отношения

Каких отношений я хочу, и как выбирать себе людей

Про замуж

Одиночество

Правила общения

Послесловие