Кристин Хасслер

Манифест двадцатилетних

Кто мы, чего хотим и как этого добиться

Этот манифест посвящается всем, кто находится на отрезке жизни между двадцатью и тридцатью годами. Пусть ваш путь дарует вам радость самопознания, озарения и восторг

Эту книгу хорошо дополняют:

Важные годы

Мэг Джей

Почему никто не рассказал мне это в 20?

Тина Силиг

У них так принято

Росс Маккаммон

Простые практики. Планирование

Кордула Нуссбаум

Простые практики. Уверенность в себе

Ивонн Рубин

Информация от издательства

Издано с разрешения NEW WORLD LIBRARY и литературного агентства Nova Littera SIA

На русском языке публикуется впервые

Хасслер, Кристин

Манифест двадцатилетних. Кто мы, чего хотим и как этого добиться / Кристин Хасслер; пер. с англ. Н. Брагиной. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2017.

ISBN 978-5-00100-843-9

Эта книга посвящена очень важному периоду в жизни — времени между двадцатью и тридцатью годами, времени, когда приходится давать ответы на самые важные вопросы (кто я? чего хочу? как мне это получить?), которые нередко ставят молодых людей в тупик. Рассказанные в ней реальные истории, наряду с вдохновляющими отступлениями автора, придадут вам храбрости в поиске своего жизненного пути на третьем десятке и подскажут ответы, которые подойдут лично вам.

Книга будет полезна молодым людям в возрасте от 20 до 30 лет, а также их близким.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Christine Hassler, 2008

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2017

Предисловие

Если вы ищете книгу, которая рассеяла бы страхи, мучающие каждого из нас в возрасте от двадцати до тридцати лет, и дала бы ответы на важные вопросы, то вы держите в руках не ту книгу. Если вам нужен мудрец, который точно скажет, какие решения вам необходимо принять, то это явно не я. Если хотите прочесть истории успеха, связанные исключительно с деньгами и материальным положением, моя книга вам не подойдет. Если ищете мотивирующий текст с лозунгами в духе «следуй за своими мечтами, ведь для тебя нет ничего невозможного» или «ты в расцвете лет, и все должно складываться отлично», то, простите, снова мимо. Но если вам нужен сборник правдивых историй о трудностях и победах, эта книга для вас. Если вы хотите научиться самостоятельно находить ответы на эти вопросы, я расскажу вам, как это делать. Если вы готовы пойти чуть дальше чтения вдохновляющих историй и искренне вглядеться в самих себя, почувствовать ответственность и поверить в собственные возможности, вы выбрали нужную книгу.

Сколько раз вы слышали совет: «Просто следуй за своей страстью или мечтой, а деньги, любовь и успех придут»? Когда мне перевалило за двадцать, я перечитала огромное количество мотивирующих книг и посетила множество семинаров в надежде понять, как выбраться из кризиса первой четверти жизни. Эти знания вдохновляли меня, но лишь на несколько дней, а затем я снова падала с небес на землю. Цель моей книги не в том, чтобы подзарядить вас или решить сразу все ваши проблемы, — тут одним чтением не обойтись. Эта книга должна вдохновить вас и помочь понять и принять ситуацию, в которой вы сейчас находитесь, а также мотивировать вас предпринять конкретные шаги, чтобы начать идти вперед, туда, где вы хотите оказаться. Мой манифест поддержит вас в поиске ответов на вопросы, крайне важные для нынешнего периода вашей жизни. Эти вопросы я назвала треугольником третьего десятка: кто я? чего я хочу? как это получить?

Возраст от двадцати до тридцати лет приносит смятение, страхи, разочарования и восторг, в этот период мы растем и меняемся. К сожалению, к диплому об окончании средней школы или университета не прикладывают инструкций о том, как жить в реальном мире. Вам придется поверить в себя и по-настоящему познать себя, чтобы обрести ясность относительно своих мечтаний и целей и понять, как их достичь. А это непростая задача, особенно в обществе, столь сильно ориентированном на внешние признаки успеха.

Сложилось мнение, что в возрасте от двадцати до тридцати лет человек вполне способен принять все жизненно важные решения, справиться со всеми проблемами и при этом еще хорошенько повеселиться. С помощью своей книги я рассчитываю изменить эти ожидания. Возраст между двадцатью и тридцатью — довольно неспокойный и суматошный период, и по его окончании вам, как правило, не устраивают торжественных церемоний или празднеств. Иногда этот жизненный этап похож на веселую возню на газоне под проливным дождем, а иногда вы чувствуете себя так, будто вытаскиваете увязшую в грязи машину, да еще под проливным дождем, и перепачкались с головы до ног. Если вам стало сложно сохранять душевное равновесие и понимать, куда вы идете, добро пожаловать в клуб «Кому за 20». Не переживайте: как только вы освободитесь от внешнего давления, вынуждающего вас достигать навязанных обществом целей или хотя бы изображать стремление к ним, и сосредоточите внимание на внутреннем мире, вы поймете, что сами решаете, каким станет период между двадцатью и тридцатью годами. Вы — эксперт, и все ответы у вас уже есть. Главная мотивация действовать кроется в вас самих.

Готова поспорить, что сейчас вы совсем не чувствуете себя специалистом в таких делах и наверняка пытаетесь получить у кого-нибудь мудрый совет. Ожидаете чего-то вроде небесного знамения, которое укажет, что делать дальше, или уверит вас, что вы все делаете правильно. Возможно, вы находитесь в смятении из-за разницы между тем, какой жизнью «должны» жить, и тем, что с вами происходит на самом деле. Жизнь в двадцать с небольшим лет — это не эпизод из сериала «Друзья», но по какой-то причине мы думаем именно так. Из-за этого многие люди на третьем десятке испытывают серьезный стресс: пытаются стать кем-то, кем они, как им кажется, должны быть. Отныне с этим покончено: перед вами манифест двадцатилетних.

Самое трудное в двадцать с небольшим лет — понять, где мое место в жизни. Могу ли я считать себя взрослым человеком или еще нет? Что мне делать с собственной жизнью? Я пока чувствую лишь растерянность. Вот это самое трудное в моем возрасте. Было бы круто, если бы при рождении каждому выдавали инструкцию о том, как правильно прожить жизнь.

АССИСТЕНТ МЕНЕДЖЕРА ПО ПРОДАЖАМ, 25 ЛЕТ, В РАЗВОДЕ

Эта книга посвящена одному из наиболее важных периодов вашей жизни — времени между двадцатью и тридцатью годами. Вы прочтете истории людей, которые еще только вступают на этот отрезок пути, а также рассуждения тех, кто уже завершает этот жизненный этап и готов делиться размышлениями о том, что удалость увидеть, пережить и узнать. Надеюсь, истории, рассказанные в этой книге, наряду с ненавязчивыми внушениями и вдохновляющими отступлениями с моей стороны, придадут вам храбрости и помогут получить удовольствие от жизни на третьем десятке. В ходе чтения ваши мечты начнут разворачиваться перед вами во всей красе, а ответы на серьезные вопросы станут более четкими и ясными. Все неожиданные повороты, туманная неопределенность, а также похмелье от ожиданий, традиционно сопровождающие это десятилетие, со временем обретут смысл. Даю слово. Нужно просто терпеливо и не спеша во всем разобраться. Итак, отпустите поручень, поднимите руки, издайте громкий вопль — и наслаждайтесь крутыми виражами.

Введение

* * *

С тех пор как вышла моя книга Twenty Something, Twenty Everything («Двадцать с чем-то, двадцать все»), я вижу, что на третьем десятке люди испытывают огромную потребность в наставничестве и жаждут почувствовать, что не одиноки. Я получила тысячи писем, обычных и электронных, от молодых мужчин и женщин в возрасте от двадцати до тридцати лет (а также от их родителей), в которых меня просили поделиться информацией, дать совет или прокомментировать ситуацию. Почти каждое письмо заканчивалось вопросами: «Неужели только я переживаю подобное?» или «Только со мной творится такое?» Всем, кто столкнулся с неопределенностью и утратой иллюзий, кому грустно, я могу однозначно ответить: «Вы не одиноки».

Когда я закончила писать свою первую книгу, мне было двадцать семь, и я думала, что многое знаю. Сейчас, когда я пишу эту книгу, мне тридцать, и я понимаю, что тогда не только многого не знала, но даже не осознавала этого незнания. Дело в том, что каждое мгновение жизни, каждый опыт, каждый вдох дают нам возможность узнать и понять что-то новое и важное. Мудрость — не застывшее, а постоянно меняющееся знание. Каждый, с кем мы сталкиваемся на жизненном пути, причем неважно, общаемся ли мы долгие годы или всего несколько минут, может чем-то поделиться с нами. Мне очень повезло: многие люди делятся со мной своими ценными переживаниями, да и я сама многое пережила, но не могу сказать, что знаю все на свете.

Период, когда вам за двадцать, — это время, когда вы ничего не знаете, но уверены, что знаете. Это период осознания ошибок, которые вы совершили, и поиска способов их исправить. На этом этапе вы учитесь понимать, что все будет в порядке, даже если пока чувствуете себя паршиво.

КОНСУЛЬТАНТ, 27 ЛЕТ, В БРАКЕ, ИМЕЕТ ДВУХ ПРИЕМНЫХ ДЕТЕЙ

Я точно знаю, что у каждого есть свое предназначение, которое со временем становится яснее. При этом опыт и сама жизнь формируют и учат нас. Сейчас я вижу свое предназначение в том, чтобы стать голосом поддержки и ободрения для тех, кто переживает кризис третьего десятка. За последние пять лет я стала почти экспертом по периоду от двадцати до тридцати. И вот что я поняла: кризис между двадцатью и тридцатью годами преподносит сразу целый букет проблем. В двадцать с небольшим люди отчаянно хотят узнать, как и что их ровесники делают или сделали, чтобы справиться с этими проблемами. Одного лишь обсуждения ситуации недостаточно: необходимо практическое руководство или пособие, которое расскажет, как справляться с трудностями реальной жизни, то есть научит тому, чему не научили университетские профессора или родители. Я называю это самопросвещением; более распространенные формулировки вроде «саморазвития», «самоулучшения» или «помоги себе сам» намекают на то, что с вами что-то не так, хотя на самом деле у вас все в порядке!

Манифест двадцатилетних: добро пожаловать!

Словарь Вебстера дает слову «манифест» следующее определение: «Это утверждение, во всеуслышание представляющее намерения, мотивы или взгляды автора». Хочу заметить, что эта книга — не только мой, но и ваш манифест. Это коллективный голос всех, кому за двадцать. Здесь люди в возрасте от двадцати до тридцати лет освобождаются от навязанных им ожиданий и стереотипов и описывают свою жизнь так, как они действительно ее проживают. В этой книге те, кому за двадцать, рассказывают о том, через что им на самом деле приходится пройти, что они переживают и чувствуют. И речь идет не только о страхах, связанных с работой, не только о драмах в личной жизни, но и о вполне обыденных и будничных, но важных деталях жизни, о которых не принято открыто говорить. Даже те, кто постоянно пишет о своей жизни в блогах и социальных сетях, время от времени чувствуют себя потерянными, задают вопросы, но не получают ответов. Тем, кому за двадцать, нужна карта, которая укажет им дорогу через их собственные страхи.

Самое трудное в возрасте между двадцатью и тридцатью годами — то, что ты не знаешь, успел ты на корабль, который должен доставить тебя туда, где ты хочешь оказаться лет через 10–20, или нет. По моим ощущениям, что-то очень важное было упущено мной еще в университете, причем все остальные это услышали и поняли, а я нет.

МАРКЕТОЛОГ, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Эта книга должна помочь вам построить собственную дорожную карту. Чтобы это сделать, вам придется получше узнать себя, а это требует времени, терпения и опыта. Я знаю, вы хотите получить все ответы прямо сейчас! Не могу вам этого обещать. Но в моей книге немало рассказов тех, кому двадцать с небольшим, и их истории, возможно, подскажут вам ответы и выводы, которые нужны лично вам. Я разрабатывала упражнения, формулировала советы и предложения для этой книги, вдохновляясь собственным опытом, историями моих клиентов, результатами онлайн-опроса, который я провела среди более чем тысячи людей в возрасте от двадцати до тридцати лет, а также личными историями некоторых молодых людей на третьем десятке. Эти рассказы вы встретите в ходе повествования, каждый начинается с абзаца «о себе», в котором автор формулирует основные выводы из своей истории. Цитаты людей, размышляющих о жизни между двадцатью и тридцатью годами, приводятся почти на каждой странице, они созвучны переживаниям большинства из нас в этом возрасте; в подписи указаны профессия, возраст, семейное положение, наличие детей, место жительства автора.

Этот манифест — просто набор разрозненных деталей пазла, а всю картину каждый читатель собирает для себя самостоятельно, своим уникальным способом. Для начала мы раскладываем и рассматриваем все детали, составляющие нашу личную головоломку. Затем определяем, где мы находимся в настоящий момент, и ищем способы сделать свой путь более приятным. Начиная складывать из элементов свою идеальную картинку, мы видим, каких частей не хватает или какие не подходят, и решаем, что с этим делать. Успешное завершение работы над пазлом мы отметим обсуждением историй успеха.

Одна из самых больших трудностей возраста двадцать с небольшим — это ощущение, что ты должен всего достичь, причем даже не важно, чего именно. Возникает острое чувство срочности, будто именно сейчас тебе нужно продемонстрировать высочайший уровень достижений сразу во всех областях жизни: в карьере, браке, отношениях с родными, материальном благосостоянии. При этом нужно оставаться счастливым и довольным. Мы ощущаем колоссальное давление: если не разберешься во всем этом прямо сейчас, то сам себе выроешь яму, в которую непременно свалишься, когда перешагнешь тридцатилетний рубеж.

УЧИТЕЛЬ, 27 ЛЕТ, ЖЕНАТ

Можете читать эту книгу по порядку, а можете начать с любой страницы. Возвращайтесь к ней, когда понадобится поддержка или «волшебный пинок» в нужном направлении. Загибайте страницы, на которых встретите вдохновляющие и озаряющие истории. Дайте себе слово выполнить все упражнения и ответить на вопросы. Настоятельно советую вам вести дневник в отдельном блокноте или файле на компьютере, где вы будете записывать свои озарения и идеи.

У нас больше сходств, чем различий

У нас действительно больше сходств, чем различий. Об этом трудно помнить всегда, да и поверить в это сложно, ведь в современной культуре акцент делается на том, как мы выглядим, что делаем, с кем проводим время, что имеем — то есть на том, что должно подчеркивать нашу уникальность. Но, направляя внимание вглубь себя, мы начинаем в большей степени ощущать связь с другими людьми. Мы все плачем, смеемся, чувствуем боль, растем, беспокоимся, испытываем страх, думаем, совершаем ошибки, зацикливаемся на чем-то, мечтаем и любим. Заполняя онлайн-опросник, Алиса двадцати семи лет написала: «На этом этапе жизни я хвостом хожу за людьми, которые чувствовали примерно то же, что и я, чтобы понять, как они справились со всем этим и как я могу вытянуть себя из этой удушающей черной дыры». Все мы время от времени ощущали себя в черной дыре, и нам необходимо помнить и верить: если мы обратимся к другим людям, то увидим чужой опыт или интуитивную подсказку, которые прольют свет на наш путь.

Читая книгу, обращайте внимание на истории, которые находят отклик в вашей душе, вызывают эмоциональную реакцию или вдохновляют лично вас. В каждой истории есть что-то о вас и для вас, но какие-то из них наверняка покажутся более актуальными. Помните, как вам иногда казалось, будто фильм или книга коренным образом изменили вас? Чтение или переживание историй других людей оказывает эмоциональное воздействие и помогает обрести более глубокое понимание, так как в эту конкретную историю вы не вовлечены лично. Иными словами, когда история не о вас, в ней проще увидеть себя самого. Я не раз испытывала это в ходе коучинга: я консультирую других, но от своих клиентов многое узнаю о самой себе. Сами того не осознавая, они вынуждают меня смотреть в лицо моим собственным проблемам. Они вдохновляют меня продолжать исследования и самопознание, двигаться к обретению радости и мудрости.

Ваш путеводитель по периоду от 20 до 30 лет

Если вы решили, что эта книга для вас, воспринимайте меня как своего гида-проводника. Я выбрала эти истории потому, что, на мой взгляд, в каждой из них есть урок, который стоит усвоить, или открытие, которым стоит поделиться. Подобно рассказчику, читающему между строк, я буду давать подсказки относительно того, чему и как можно научиться у героев этих историй, ваших сверстников. Я надеюсь, вас посетит вдохновение, и их переживания заставят вас плакать, смеяться и действовать. Этот манифест — компас, он может указать вам верное направление, но только вам решать, следовать ли его указаниям.

Возможно, вы заметили, что я использую много аналогий: это стало частью моего профессионального стиля и как коуча, и как писателя. Почему? Это связано с принципом работы человеческого мозга. Левая сторона отвечает за рациональное мышление, логику, интеллект, а правая — за творческие способности и эмоции. Для решения проблем лучше использовать оба полушария. Когда мы читаем книгу, размышления происходят преимущественно в левом полушарии. Но, к сожалению, мы обычно берем с полки книгу для собственного просвещения, когда не можем преодолеть возникающие трудности с помощью известных логических моделей. Даже когда левое полушарие осознает проблему, на своем очень буквальном, черно-белом языке, нам не удается решить ее без эмоций и творческого подхода, которые обеспечивает правое полушарие. Аналогии создают образы, необходимые для «включения» правого полушария, которое помогает решать проблемы и выражать эмоции. Так что если вы намерены тщательно изучить эту книгу, я хочу сделать все, чтобы в этой работе были задействованы оба полушария вашего мозга.

Мне кажется, что каждое решение, которое принимаешь в двадцать с небольшим лет, — самое важное в твоей жизни. Как будто ты стоишь на распутье, где даже не три, а гораздо больше дорог, и каждая манит и призывает рискнуть.

ПИСАТЕЛЬ, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

С начала моего личного кризиса четверти жизни, который наступил более восьми лет назад, оба полушария моего мозга поглощали всю доступную информацию на эту тему. Я делюсь с вами тем, что узнала сама, и представляю своего рода попурри из теорий и концепций, заимствованных у разных учителей и источников. Но, как я уже отметила выше, эта книга — дорожная карта, а не Писание. Это манифест, а значит, лишь заявление о намерениях, мотивах и взглядах, но не конечный ответ на все важные вопросы. Только вы сами можете решить, что подходит лично вам. Если что-нибудь из прочитанного находит отклик и у вас возникают вопросы, которых я не касаюсь, призываю вас продолжать искать ответы. Будучи лишь одним из проводников, коих вы еще немало встретите на своем жизненном пути, я чувствую волнение и гордость от того, что делюсь с вами своим манифестом.

Сообщество тех, кому за 20

Я надеюсь, что вы проникнетесь идеями этой книги и захотите установить связь с другими читателями. Для этого в разделе «Авторы историй» в конце книги я привожу имена некоторых из тех, кто внес свой вклад в ее написание и поделился историями; другие предпочли сохранить анонимность. Если после прочтения истории вы очень захотите связаться с автором лично, пожалуйста, напишите мне (christine@christinehassler.com), и я попрошу разрешения сообщить вам его или ее контактные данные.

Я знаю, что в одной книге невозможно раскрыть все темы, поэтому призываю вас делиться соображениями, оставшимися за кадром! Манифест не заканчивается с последней страницей этой книги: люди в возрасте от двадцати до тридцати продолжают творить его каждый день своей жизни.

[Часть I] Двадцать с небольшим — это о-го-го какие двадцать

Самое трудное в возрасте между двадцатью и тридцатью годами заключается в том, что в этот период вы закладываете фундамент для развития всех важных сфер своей жизни, включая работу, личную жизнь, семью, финансы. Результаты видны не сразу, сосредоточиться на моменте «здесь и сейчас» бывает трудно, и иногда хочется все бросить, потому что начинаешь сомневаться, подходит ли мне то, что я делаю.

РЕКРУТЕР, 25 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

* * *

Вы перешли на переходный этап своей жизни — десятилетие между двадцатью и тридцатью годами. В этот период вы из ребенка превращаетесь в зрелого, взрослого человека. Это этап первых попыток и проб, решений, изменений, сюрпризов и в целом довольно приятное время. Но случаются совсем не радужные моменты, когда проблемы начинают расти как снежный ком и кажется, что только из них и состоит ваша жизнь. В такие минуты важно помнить: вы проходите кризис четверти жизни — кризис третьего десятка.

Этот период жизни по определению полон преобразований, и нет ничего удивительного в том, что вы нередко оказываетесь на незнакомых перекрестках или в тупиках. В этой части книги мы обсудим типичные модели поведения, эмоции, трудности, характерные для этого жизненного этапа, поговорим о распространенных поводах для разочарований, которые часто его сопровождают. Мы исследуем пути выхода из так называемого похмелья от ожиданий. Вы обнаружите, что секрет преодоления проблем и стресса заключается в умении воспринимать свою жизнь между двадцатью и тридцатью годами такой, какая она есть, а не пытаться выглядеть кем-то, кем вы, по вашему мнению, должны быть. На третьем десятке вам пригодятся и мозги, и опыт, и интуиция, и смелость.

[Глава 1] Жизненный путь на отрезке от 20 до 30 лет

Возраст двадцать с небольшим — это время, когда в жизни все очень неопределенно. Я регулярно чувствую, что земля уходит у меня из-под ног. Периодически меня захлестывает ужасное чувство вины, потому что я не испытываю счастья от того, что уже имею, а в сочетании с пониманием, что добиться можно многого, а времени мало, это страшно изматывает. Интересно, у всех так, или у кого-то бывает лучше?

РУКОВОДИТЕЛЬ АДМИНИСТРАТИВНОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ, 24 ГОДА, СВОБОДЕН

* * *

Помните свой период полового созревания? Или лучше об этом и не вспоминать? У многих людей остались не самые радостные впечатления от того времени: прыщи, ломающийся голос, резкие перепады настроения, неуклюжесть и угловатость. Все мы ожидали этого и прошли этот этап. Почему же подростковый период не называют кризисным? Потому что это естественная часть развития. Кризис возраста между двадцатью и тридцатью годами — тоже вполне нормальное явление, как и подростковый «кризис», но большинство из нас к нему относятся иначе. Люди в возрасте между двадцатью и тридцатью могут попадать в ловушку сильнейшей самокритики, думая, что у остальных-то все в порядке, и только с ними что-то не так, ведь к этому возрасту пора уже уметь справляться со всеми проблемами.

В этой главе мы обозначим основные причины того, почему третий десяток жизни часто кажется кризисным, и обсудим его основные «синдромы». Во многих случаях все дело в ожиданиях. Я расскажу немало разных историй: подумайте, насколько они созвучны вашему опыту? Насколько успешно вы преодолеваете этот период жизни? Я уверена, что каждая история покажется знакомой тысячам молодых людей в возрасте от двадцати до тридцати.

Мне двадцать с небольшим, и я чувствую, что весь мир принадлежит мне — но не знаю, что делать с ним и со всем его богатством.

АНАЛИТИК ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО СПРОСА, 23 ГОДА, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Любители планов и списков

Строите ли вы свою жизнь в соответствии со списком задач? Есть ли у вас генеральный план, которому вы заставляете себя следовать? Сначала средняя школа, потом высшее образование, потом работа, возможно, магистратура, затем карьерный рост, далее отношения, брак, покупка дома, рождение детей, при этом нужно к 28 годам заработать х долларов, и так далее? Кажется, что в последнее время список жизненных целей поставляется каждому вместе с iPod: он есть почти у каждого. Понять, почему у людей появляются такие списки, не так уж сложно: дело в ожиданиях и высокой степени неопределенности. Списки и планы помогают нам ощутить себя в относительной безопасности и создают иллюзию контроля. Я сама потерпела полное фиаско при составлении списка жизненных целей, поэтому уверяю вас: список целей не единственный рецепт успеха. Чаще всего он только подогревает сомнения и беспокойство.

«Смятение и тревога», Кейтлин, 21 год

О себе: я боюсь, что, пока я убеждаю себя в том, что упорная работа сейчас гарантирует мне успешную жизнь в будущем, я многое упускаю.

Этой осенью я оканчиваю колледж. Я строго следую собственному плану подготовки к будущей работе и карьере. Я потратила кучу сил, чтобы иметь высокий средний балл и в школе, и в университете, каждый семестр прохожу массу разных курсов, приобретаю необходимые профессиональные навыки в ходе студенческой практики (20 часов в неделю в отделе по связям с общественностью), а по выходным еще и работаю в ресторане. Первое, что приходит на ум после перечисления такого перечня дел, — это слова «страшная усталость», но я продолжаю говорить себе, что в будущем все окупится сполна, а сейчас я должна это делать, тем более что все этого от меня и ждут. А если не окупится? Что, если после окончания колледжа я получу желаемую работу, но разочаруюсь, хотя сейчас и уверена, что все уже решила? Я рассчитываю стать успешным руководителем в области связей с общественностью, жить в крупном городе, работать в просторном кабинете с приятным видом из окна, иметь кучу крутых друзей и, возможно, даже бойфренда. Но как мне узнать, чего я хочу на самом деле?

Меня не покидает ощущение, что однажды я могу пожалеть о том, что, сосредоточившись на профессиональных целях, не испытала ничего другого. Годы учебы в колледже можно назвать коротким периодом полной независимости, но можно ведь посмотреть на этот период без ненужных иллюзий: это же просто четыре года без постоянных отношений, всего несколько вечеринок с подружками, бессонные ночи, проведенные за подготовкой к очередному экзамену.

Я нахожусь в постоянном стрессе, так как когда-то составила себе целый перечень долгосрочных целей и теперь заставляю себя изо всех сил работать, чтобы все это выполнить. Похоже, для меня кризис четверти жизни начался довольно рано, и остается только надеяться, что я выстою за счет честолюбия и веры в то, что жизнь в итоге сложится так, как я мечтала.

Возьмите тревогу и сожаления и пошлите их — в настоящее!

Тревога (предвосхищение чего-то, что может случиться) живет в будущем; депрессия (сожаления относительно того, что вы сделали или не сделали) базируется на прошлом. Если вы любите планы и списки дел, то наверняка страдаете от тревоги и депрессии. Любители все планировать нередко серьезно беспокоятся о том, смогут ли они выполнить все, что попало в список, а задумавшись над тем, сколько всего упустили или не успели, начинают страдать от сожалений.

Получить все — распространенное стремление людей, ведущих списки и планы. В детстве мы часто слышим, что, если как следует постараемся, сможем добиться всего, чего пожелаем. Вот мы и вносим в список жизненных целей все, что хотим получить. Я считаю, что возможность получить все и сразу — это миф. Вы действительно вполне можете получить все, о чем мечтаете, просто в разные периоды жизни. В возрасте от двадцати до тридцати люди становятся настолько одержимы будущим, что переоценивают свои силы и перегорают, стараясь достичь всех целей немедленно.

Если вы тревожный и мятущийся любитель планов и списков, возвращайтесь в настоящее! Научитесь гордиться своими достижениями и позволяйте себе немного повеселиться. Встречайтесь с друзьями, заводите новые знакомства, развлекайтесь, снимайте стресс. Прочитайте, что пишет 21-летний студент, который вот-вот окончит университет: «Годы учебы в колледже должны быть периодом самопознания, когда мы узнаем себя и становимся теми, кем хотим быть». Вы согласны? Я согласна, и добавила бы еще, что процесс самопознания протекает всю жизнь, а не только в студенческие годы. Конечно, университетский опыт формирует нас, но обеспечивает лишь часть того материала, который будет необходим на протяжении жизни. Не переживайте, если за годы учебы вы не нашли ответа на вопрос «кто я и кем хочу быть?». Скорее всего, ответ если и будет найден, то не полный и не навсегда. В годы учебы складывается лишь часть большой и сложной картины вашей личности.

Самое трудное в этом возрасте — то, что даже при наличии всех этих планов нет никаких гарантий. Никто не гарантирует вам работу после учебы; нет гарантий, что у вас появятся друзья, если придется переехать в другой город; нет гарантий, что вы будете получать удовольствие от работы; нет гарантий, что вы встретите любящего человека и начнете жить вместе. Вам придется постепенно всего этого добиваться — или по крайней мере сохранять веру в то, что все это у вас будет.

РАЗРАБОТЧИК ПО, 28 ЛЕТ, ОБРУЧЕН

Жить в соответствии со списком задач и планировать гораздо проще в студенческие годы, когда цели не столь масштабны, а горизонт планирования уже: получить диплом, найти работу и жилье и тому подобное. После окончания учебы, примерно до 30 лет, цели становятся сложнее, а вы можете обнаружить, что даже не знаете, что, собственно, планировать. Один молодой человек, которому 21 год, признается: «По жизни я любитель планировать и всегда знал, что делать со своей жизнью. Поэтому мне было крайне трудно осознать, что сейчас я даже не представляю, что будет дальше. Дело не в том, что я не верю, что смогу достичь целей, а в том, что я не уверен, хочу ли я именно этого». Разумеется, подобные ситуации особенно сложно пережить именно тем, кто привык действовать по плану. Мы обожаем планировать, но не знаем, что планировать и зачем. Что же делать? Меньше планировать и больше времени уделять поиску ответов на вопросы треугольника третьего десятка (который будет описан в части II).

Ступор в ресторане

В этот период жизни у человека столько вариантов! Нас призывают попробовать все, что можно, и даже больше. И это становится причиной сильного стресса, ведь на этапе от двадцати до тридцати приходится принимать решения, которые формируют фундамент всей дальнейшей жизни. Иногда кажется, что, если бы возможностей было меньше, нам жилось бы значительно легче.

СОТРУДНИК ОТДЕЛА КАДРОВ, 24 ГОДА, ПЕРЕЖИВАЕТ РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ

Сейчас я представляю вам первую и, возможно, самую печально известную аналогию: жизнь — это ресторан со слишком разнообразным меню. Если вы когда-нибудь были в ресторане под названием Cheesecake Factory, то наверняка поймете, о чем я говорю. А если никогда не бывали в этом заведении, позвольте объяснить: когда вы приходите туда и садитесь за столик, официант подает вам меню, которое оформлено в виде толстой брошюры на спирали. Там представлено 167 блюд, и это без напитков, гарниров и более двадцати видов чизкейков. При первом визите я серьезно забеспокоилась. Во-первых, меню было тяжелым. Во-вторых, мне показалось, что нужен целый час, чтобы хотя бы изучить все, что предлагают: пиццы и салаты, рыбу, пасту, бургеры, причем по нескольку видов (а я еще не дошла до чизкейков). Как тут что-нибудь выбрать? Что у них самое лучшее? Все вокруг меня делали заказы, и мне стало совсем не по себе: может, просто заказать то же, что и другие? Может, это лучше, чем то, что хотела я?

Замучив официанта вопросами (как только они все запоминают?), я наконец-то выбрала — и тут же почувствовала классическое сожаление покупателя. Правильный ли я сделала выбор? После того как принесли еду, я начала с завистью заглядывать в чужие тарелки. Их блюда выглядели вкуснее, и я хотела попробовать их закуски. Стоявшее передо мной блюдо, ставшее моим, уже не выглядело столь аппетитным. Я потерялась в море вариантов. И куда делось мое чудесное настроение?

Период между двадцатью и тридцатью годами полон неограниченных возможностей и решений, лишенных гарантии. Новоиспеченные взрослые вступают в огромный мир: они могут перемахивать через страны и культуры одним прыжком, а новые технологии и форматы развлечений расширяют карьерные возможности практически до бесконечности. Но с ростом числа возможностей большинство из тех, кто находится на третьем десятке жизни, все меньше чувствуют удовлетворенность и все хуже понимают, в какую сторону двигаться. Им говорят: «Вы можете делать все, что пожелаете, и стать кем захотите»[1], — эти слова из мотивирующей вроде бы цитаты лишь подогревают ожидания. Делая выбор относительно одного из аспектов жизни, можете ли вы быть уверены, что он принесет вам удовлетворение? Не можете. Если мир похож на большой ресторан, реальность становится трудно проглотить и усвоить.

Мне кажется, что окно в мое будущее запотело. Я его протираю, чтобы разглядеть хоть что-нибудь, а оно снова тут же затуманивается. Я чувствую, что передо мной открыты все дороги, что жизнь — это длиннющий список возможных вариантов, и я всегда хочу выбрать сразу все, что вижу перед собой.

БАРМЕН, 25 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ

Я нашла подходящее лично мне решение: отправляясь в этот ресторан, я не беру меню. Да-да, вообще отказываюсь брать его в руки. Я нашла одно блюдо в этой похожей на энциклопедию книжище, оно мне нравится, и я всегда заказываю именно его. Зачем мучить себя обдумыванием вариантов? Я заказываю то, что наверняка принесет мне удовольствие, и не раздражаюсь теперь из-за упущенных возможностей. Если вдруг мне надоест мой салат с лососем и специями (я знаю, вам любопытно узнать, что же я выбрала), то я, может быть, снова загляну в меню и еще немного его поисследую, но точно не стану пробовать все блюда. Это просто нереально.

Так же можно рассуждать и о жизни в целом. Иногда нужно просто принять решение и не подвергать сомнению собственный выбор, иначе вы утонете в океане возможностей и будете разрываться между тем, что имеете, и фантазиями о том, что было бы для вас лучше. Знаете, что самое интересное в письмах (бумажных и электронных), которые я получаю от людей за двадцать? В них всегда содержится как минимум одна жалоба. Всегда что-то не так. И поверьте, я никого не критикую, потому что в свои двадцать с небольшим была еще тем мастером пожаловаться на жизнь. На мой взгляд, излишнее внимание к тому, что складывается не так, — это прямое следствие привычки составлять списки и планы. На третьем десятке люди чувствуют, что обязаны иметь подобные планы сразу на всю жизнь, а возможностей перед ними открывается не меньше, чем в ресторане Cheesecake Factory. При таком богатстве выбора сегодняшним молодым людям между двадцатью и тридцатью годами трудно оставаться довольными собой и жизнью.

«По дороге из желтого кирпича»[2], Дженнифер, 25 лет

О себе: мой главный страх связан с тем, что я постоянно спрашиваю себя, правильно ли я живу.

Мне двадцать пять, и я очень много думаю о том, в каком направлении иду. Мне хочется знать, какой будет моя жизнь через шесть месяцев, через год, через пять лет. Я оцениваю решения, которые мне приходится принимать. Возможностей для выбора столько, что нередко я впадаю в настоящий ступор. Я не уверена, что «делаю все, что могу». Я сравниваю себя с другими, задаваясь вопросом, не упускаю ли я что-то, что позволило бы мне достичь очередной цели быстрее или эффективнее. Я пытаюсь понять, правильные ли знакомства завожу, и помогут ли они мне в развитии карьеры.

Я хочу стать настоящим лидером и часто слушаю истории успеха моих потрясающих современниц. И хотя они вдохновляют и полны потрясающих советов, меня немного пугает мысль о том, сколько всего мне надо сделать, чтобы в чем-то стать успешной: «Следуй за своей страстью, живи своими мечтами, рискуй, общайся с нужными людьми, найди наставников, будь финансово независимой, занимайся волонтерством, работай, готовься и поступай в магистратуру, влюбись, сохраняй физическое и душевное здоровье, питайся правильно». А когда же просто получать удовольствие от жизни, если вся жизнь — это цикл: работать, ехать, спать, есть, общаться? Так и возникают страхи, в основном совершенно иррациональные. Я знаю, что могу их преодолеть, и уверена, что преодолею, но они все равно не дают мне покоя. Мои страхи рождаются оттого, что я постоянно мучаюсь одним вопросом: даже если считать, что я все делаю как положено, можно ли быть уверенной, что я именно этого сейчас и хочу? Может быть, все это ведет меня туда, куда, по моим предположениям, я хочу или должна попасть. Самое трудное — усмирить страх, довериться процессу, не бояться конкуренции, двигаться вперед и сохранять спокойствие и терпение.

Я сравниваю период жизни между двадцатью и тридцатью годами с дорогой из желтого кирпича. Впереди лежат возможности. Возникают сложности, повороты и обходные пути, которые могут заставить повернуть назад, изменить точку зрения и, возможно, помогут понять, чего же ты на самом деле хочешь и к чему стремишься. Никогда не знаешь, куда приведет эта дорога. Ты принимаешь сложные решения и не понимаешь, верны ли они, но повернуть назад невозможно. Вот это и пугает.

А еще моя жизнь на третьем десятке пока довольно обычна. Я ждала, что эти годы будут более веселыми и яркими, полными впечатлений, более вдохновляющими. Но этого не случилось… поэтому я научилась смеяться над жизнью, несмотря на то что она довольно обыкновенная, и постоянно ищу возможности извлечь уроки из своего опыта.

Единственно верного решения не существует

Перестаньте искать способ «поступить правильно» — если только речь не идет о ситуациях, где есть риск нарушить закон или этические нормы, нарочно причинить физический или моральный ущерб или кого-то намеренно обмануть. Серьезно, ваши поступки и решения на третьем десятке не могут быть «правильными» и «неправильными» — при условии, что вы честно учитесь на собственном опыте! Жизнь действительно похожа на дорогу из желтого кирпича: впереди нас ждет много сюрпризов, но в конце концов мы вернемся домой. Когда? Нет, не тогда, когда вам перевалит за тридцать (поверьте мне, я уже перешагнула этот рубеж). Это случится, когда мы сделаем последний вздох на этой планете. Как только мы поймем, что вся наша жизнь — непрекращающийся процесс обучения и познания, мы перестанем стремиться «поступать правильно и быть правыми».

Вокруг так много возможностей, что я ни на что не могу решиться. Дело в том, что мне всегда говорили: «Делай все, что твоей душе угодно». Получается, я должен все попробовать, и мысль о том, как важно сделать правильный выбор, угнетает меня.

СТУДЕНТ, 21 ГОД, ХОЛОСТ

Как и Дженнифер, вы, возможно, беспокоитесь о том, удастся ли вам «наладить и поддерживать ценные знакомства, которые помогут построить карьеру». Но знаете что? Мы создаем и развиваем связи всегда, когда общаемся с другими людьми. Развитие навыков межличностного общения и формирование круга коллег и друзей, которые поддерживают наши рост и развитие, помогают нам в жизни. Впрочем, не всякое взаимодействие или общение обязательно должно иметь «практический смысл» или «результат». И если кто-то не способен помочь вашему карьерному продвижению прямо сейчас, это еще не означает, что общение с этим человеком не имеет ценности. Поддержание отношений с людьми столь же важно, как и налаживание «связей»! Когда мы постоянно находимся в режиме поиска возможностей научиться чему-то у других людей или событий, обыкновенная жизнь может в один миг превратиться в необыкновенную и удивительную.

За вдохновением приходит разочарование?

Еще одна незадача, с которой сталкиваются люди между двадцатью и тридцатью годами, заключается в том, что волна вдохновения быстро сменяется спадом настроения. Дженнифер в своем рассказе признает, что чужие истории карьерного успеха поначалу вдохновляют ее, но потом она начинает расстраиваться от мыслей о том, что должна больше работать. Вдохновлять — значит «оказывать влияние, побуждать к действию, направлять», а не «получить мотивацию на пять минут, после чего перейти к самобичеванию за то, что мы не похожи на вдохновившего нас человека». Случается ли вам терять вдохновение и переходить к самокритике? Вдохновение — это наполненность светом, как из божественного источника. Как только мы начинаем сравнивать себя с другими, мы теряем свет: то, что было позитивным, становится негативным.

Когда мы заходим на территорию сравнений, исчезают возможности для обучения, и мы упускаем ценную информацию. А когда сравниваем себя с людьми, которые старше или опытнее нас, то забываем, что каждому из нас суждено пройти собственную дорогу из желтого кирпича. Я раньше то и дело сравнивала себя со своим коучем Моной: я считаю ее очень умной и искрометной, а еще самым целостным человеком из всех, кого встречала. Хвала небесам, она с любовью журила меня за эти сравнения и напоминала, что у каждого из нас есть собственная цель и предназначение. Теперь я обрела способность вдохновляться ее примером и раскрываю сердце и разум, чтобы учиться у нее, оставаясь собой.

Упражнение «Вдохновитесь»

В следующий раз, когда ощутите волшебное чувство вдохновения, остановитесь! Позвольте себе по-настоящему насладиться им, не скатывайтесь в цикл самоанализа, самокритики и сомнений. Каждый из нас следует собственному уникальному пути. Если вы почувствуете в себе зависть к чьей-то работе или жизни, используйте этого человека как источник мотивации и информации. Задайте ему такие вопросы, ответы на которые помогут вам лучше понять собственный путь, например: какое самое значительное событие или решение в жизни привело вас к нынешнему успеху? Какие качества позволили вам его добиться? Чем вам пришлось пожертвовать? Что удивило вас в вашей работе? Чем вы искренне наслаждаетесь? С какими трудностями сталкиваетесь?

Если не можете пообщаться с таким человеком напрямую, запишите все, чем вы восхищаетесь и вдохновляетесь, что уважаете в нем. Какие качества вы замечаете? Что хотели бы перенять? Узнавая больше о том, что вас вдохновляет, вы лучше понимаете, что на самом деле вами движет, и это помогает продолжать собственный путь. Пусть вдохновение станет поводом для исследования, а не сравнения.

Поколение мгновенных вознаграждений

Многие люди в возрасте от двадцати до тридцати склонны думать, что имеют право требовать немедленного исполнения всех желаний, и я не стала исключением. Когда я вышла на свою первую работу, то поначалу очень удивлялась, почему мне никто визитки не напечатал. Я ведь не кто-нибудь — у меня средний балл в дипломе 3,9! Но выяснилось, что всем было на это наплевать. Многие люди в двадцать с небольшим в своих письмах ко мне жалуются на то, что их не воспринимают всерьез из-за возраста или недооценивают. А почему, собственно, мы ждем, что успех, результаты и признание появятся словно по мановению волшебной палочки? И чем грозят такие ожидания?

Мне кажется, что все происходит слишком медленно — а я хочу видеть результаты во всех сферах жизни прямо сейчас.

РАЗРАБОТЧИК, 27 ЛЕТ, ЖЕНАТ

Конечно же, не каждый человек в возрасте от двадцати до тридцати страдает от этого, но я вижу, что ожидание мгновенного результата становится все более распространенным. Современные технологии делают доступным весь мир. Интернет, мобильные телефоны, смартфоны позволяют получать любую информацию, из любой точки мира и в любой момент. Мы можем делиться информацией и общаться друг с другом в режиме реального времени. В колледже мы привыкаем получать обратную связь и оценку наших достижений довольно быстро, в конце каждого семестра; на работе проходим оценку деятельности каждые полгода. А еще есть рестораны, где можно мгновенно получить бургер, и полуфабрикаты, которые готовятся почти моментально и продаются в каждом магазине. Мы отвыкли ждать, потому что по большей части все, что нас привлекает, устроено так, чтобы получить его можно было легко и быстро.

Но эта эпидемия мгновенного вознаграждения связана не только с привычкой быстро получать бутерброд в окне экспресс-обслуживания или иметь круглосуточный доступ к банковским услугам. Один 23-летний новоиспеченный выпускник известного колледжа в своем письме очень хорошо подметил: «Очень часто мое поколение ведет себя так, как будто установило планку ожиданий для самих себя максимально высоко. У нас есть все эти технологии; наши родители, беби-бумеры[3], внушают нам, что мы особенные и на большинство наших просьб на автопилоте отвечают “да”. Исследователи традиционно описывают нас как наиболее нарциссическое, склонное к самолюбованию поколение из всех существовавших. Мы насквозь пропитались культурой поклонения знаменитостям и уверены, что мгновенно обретем славу и успех, станем богатыми, могущественными, признанными и уважаемыми людьми. Эти ожидания сделали нас гиперчувствительными к неминуемым промахам и жизненным неудачам, неизбежным проверкам на прочность, с которыми сталкивались и все предыдущие поколения. Рано или поздно многие начинают понимать, что значит спуститься с небес на землю. В последние восемь месяцев я тоже это очень хорошо понял».

Тяжело потому, что каждый находится на своем отрезке жизненного пути, и трудно не сравнивать себя с другими, особенно с друзьями. Но ведь мы все разные. Чем старше я становлюсь, тем лучше это понимаю и обретаю способность радоваться собственным достижениям. Я работаю над тем, чтобы перестать сравнивать свою жизнь с жизнью других людей, и это приносит большое облегчение!

ПСИХОТЕРАПЕВТ, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Многим людям возраст между двадцатью и тридцатью годами приносит массу разочарований: вроде бы весь мир к твоим услугам, но как его ухватить, пока не ясно. Сегодня те, кому перевалило за двадцать, ожидают, что получат все и сразу — и кто может их обвинять?! Их приучили так думать: они росли в то время, когда фразы «возможно все» и «ты можешь получить все, что захочешь» стали широко распространенными мантрами. А родители еще и усугубляли дело, стремясь дать детям то, чего сами не имели в детстве и юности. Повторим еще раз: неважно, как сложилась житейская ситуация лично у вас, мы все впитали эти верования из массовой культуры.

Я считаю, что наши родители, люди эпохи беби-бума, живут с завышенными ожиданиями, и нам иногда бывает сложно из-за того, что мы не достигаем поставленных ими целей. Мне приходится регулярно себе напоминать, что мне всего 24 года и у меня вся жизнь впереди. Для меня должны быть важны только собственные ожидания.

АДМИНИСТРАТОР В ЮРИДИЧЕСКОЙ ФИРМЕ, 24 ГОДА, ХОЛОСТ

Говорят, каждое последующее поколение стоит на плечах предыдущего. Многие двадцатилетние считывают ожидания своих родителей, государства, общества в целом и чувствуют, что предыдущие поколения слишком высоко подняли планку. Американская мечта сильно трансформировалась — от образа дома с белым аккуратным заборчиком до недостижимого идеала «иметь все и сразу».

«Благословенное несчастное поколение», Джулия, 23 года

О себе: избыток возможностей и важных решений меня парализовали. Я думала только о своих желаниях.

Должна признаться: я играла с Барби до 13 лет. В моих историях Скиппер изучала антропологию и крутила роман со своим профессором психологии. Келли летала в Париж на студенческую практику в журнале Vogue и старалась получше загореть. Мидж писала очередной великий американский роман, в то время как сама Барби подолгу засиживалась на работе в юридической фирме и переживала развод. Кен, будучи успешным доктором, колесил по стране, посещая разнообразные медицинские конференции. Барби и Кен были ответственными, они много и усердно трудились и зарабатывали на хлеб с маслом. Они внушали Скиппер, Мидж и Келли[4], что нужно быть творческими личностями и обязательно получить высшее образование. Им не нужны были кредиты на обучение, они изучали танцы и кинематографию в небольших гуманитарных колледжах Новой Англии. Им купили по машине; у каждого было достаточно свободных денег. Никому из них не требовалась подработка. Каждый мог выбирать любое занятие по душе: вот так я давала волю своему воображению.

Играть в Барби я со временем перестала, но продолжала верить в безграничные возможности. Я все еще не завершила переход из детства во взрослое состояние, который, как я предполагала, естественным образом случится во время учебы в колледже. Я ошибалась. Университет оказался вовсе не моделью реального мира, а скорее эпизодом из реалити-шоу на канале MTV. Нам было доступно так много всего: интересные лекции, полные библиотеки книг, не говоря уже о еде, спортзалах и других благах, за которые мы даже не платили. Обязанностей особых не было — нужно было лишь ходить на семинары и делать домашние задания. И все-таки каждый, кого я знала в колледже, сталкивался с проблемами. У каждого был стресс и повод пожаловаться на жизнь. А еще ситуация осложнялась бесконечной чередой вечеринок: похмелье и постоянный алкогольный туман, из-за которых мы с вечера четверга до воскресенья вели себя как цирковые животные.

Мы чувствовали себя несчастными, не сознавая, насколько благословенны были те дни. Понимать бы это тогда — и можно было бы сосредоточиться на том, что действительно имеет значение. Только когда кто-то умирал, заболевал или попадал в аварию, люди в колледже начинали вести себя так, будто им небезразлично. Так же было и с политикой: в обычное время ни от кого не услышишь ни звука относительно здравоохранения, налогов или состояния нашей системы образования, но на предвыборной неделе у каждого вдруг появлялось мнение по любому вопросу. Мы не понимали, для чего живем и что нами движет. Мы сильно отличались от поколения наших родителей.

Один из моих родителей построил карьеру в медицине, другой занимается бизнесом. В свое время они оплачивали учебу в университете благодаря стипендиям или подработкам и хорошо понимали, что колледж является средством обеспечения финансовой стабильности на всю жизнь, что деньги — это не просто бумажки, которые отец положил тебе на банковскую карту. У них было собственное мнение, и не потому, что им велели его иметь или оно вроде бы должно было быть, а потому, что они понимали, как жизнь влияет на них за пределами их социального круга. Они были в восторге от того, что стали родителями и могли обеспечить своим дочерям летние лагеря и веселые каникулы, курсы писательского мастерства и уроки игры на французском рожке. Я росла в условиях стабильности, безграничной любви и беспредельных возможностей, поэтому у меня развилось бурное воображение. Я влюблялась и теряла интерес — и всегда было что-то, что можно было предвкушать: следующая вечеринка, работа, квартира, книга, которую я хотела написать. Мне было достаточно лишь иметь возможность все это получить, и это мешало мне взрослеть. Я не думала ни о чем, кроме своих желаний.

Конечно, иногда мне становилось неловко. Когда я понимала, что не умею гладить рубашки или ничего не знаю о налогах. Когда думала, что отцу приходится каждый день ездить на работу, и всякий раз, когда я покупала новое платье, он молча оплачивал счет. Мой последний год в колледже я все еще ощущала себя девочкой, играющей с Барби в своей комнате.

Движение к цели всегда занимает больше времени, чем ожидаешь. Не существует такой вещи, как мгновенная отдача или моментальное вознаграждение.

МУЗЫКАНТ, 29 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

После того как я получила диплом и поработала бесплатно стажером в пяти разных журналах, я нашла настоящую работу в издательском доме. Это была престижная работа. Я думала, что буду писать тексты, готовить развороты о моде и ходить на модные показы. Я чувствовала, что готова к этому. И когда я оказалась одна в Нью-Йорке, реальность показала свое лицо: зарплаты не хватало на оплату жилья. Я пыталась приспособиться к новым обстоятельствам, которые казались совершенно неестественными после студенческой жизни. Я перестала получать удовольствие от жизни и просто совершала какие-то действия. Люди в метро натыкались на меня, и я огрызалась в ответ. Я перестала любоваться архитектурой и писать стихи. Я перестала чувствовать: мне казалось, что моя жизнь, моя новая работа и мои счета — это еще одна неоплачиваемая практика, которая скоро закончится, или неудачные каникулы. На самом же деле это и была взрослая жизнь.

Я стала страшно переживать, что моя работа — это не настоящая карьера, ведь я не могу себя обеспечивать. Я была совершенно растеряна. Кого я должна изображать? Может, все вокруг ждут, что я уйду из издательства и начну «настоящую» карьеру в бизнесе или юриспруденции? Такое ощущение, что жизнь в 23 года — это продолжение игры в кукольную семью. Я хочу сама оплачивать налоги и аренду жилья, хочу начать думать о покупке дома. А потом я вдруг хочу уже не этого, а совсем другого — тусоваться до полуночи, распевая караоке с подружками, а по воскресеньям весь день валяться в постели с книжкой. Я хочу еще немного побыть не совсем взрослой. Я жду поворотного момента, когда все наконец прояснится. И разрываюсь между реальностью и привычной с детства игрой.

Я — часть «поколения, имеющего право на все». Меня учили думать творчески. У меня было столько перспектив, что в итоге их оказалось слишком много, из-за чего в личностном развитии я достигла некоего плато. Возможность выбирать из множества вариантов имеет и плюсы, и минусы. С одной стороны, я получила столько впечатлений и опыта, у меня столько возможностей; с другой — все еще чувствую себя ребенком. Мне кажется, что моя работа не настоящая, потому что я вовсе не такая зрелая, какими были в этом возрасте мои родители. Иду домой после работы в туфлях, которые мне купил отец, и понимаю, что мне еще только предстоит повзрослеть.

Бокал шампанского и похмелье от ожиданий

В возрасте между двадцатью и тридцатью годами есть много вещей, которые стоит отпраздновать. Вы можете поднять бокал за свою первую работу, свой первый дом, первую любовь, первый юбилей, первое повышение по службе, первого ребенка. Вы можете похвастаться дипломом об окончании колледжа и пережить первый опыт настоящей независимости и свободы взрослого человека. Но за этими празднествами часто следуют вполне взрослые дозы разочарования, а также осознание того, что вознаграждения бывают и отложенными. Отношения заканчиваются. Работу получить все труднее. Друзья куда-то пропадают. Денег не хватает. Вероятнее всего, ваша жизнь в возрасте между двадцатью и тридцатью не дотягивает до той планки, которую вы себе воображали. Возможно, вы не ожидали, что жизнь после двадцати окажется настолько тяжкой.

Самое трудное в возрасте после двадцати — смириться и принять тот факт, что твоя первая работа, первая квартира, личная жизнь, финансы, семья и друзья будут совсем не такими, какими ты их представлял. Но вместо того чтобы переживать, лучше наслаждаться тем, что есть.

БУХГАЛТЕР, 27 ЛЕТ, ХОЛОСТ

Если что-то из рассказанного выше находит в вас отклик и напоминает вашу собственную жизнь, возможно, вы сейчас приобретаете опыт, который я называю похмельем от ожиданий. Я придумала этот термин, чтобы помочь тем, кому за двадцать, описать их состояние, и буду писать о том, как с ним справиться, в следующей главе. А пока вот мое собственное определение понятия похмелья от ожиданий: это мириады неприятных чувств и мыслей, возникающих в тот момент, когда желаемый результат не достигнут или случается нежелательное или неожиданное событие (звучит довольно официально, да? Если с этой книгой не выйдет, возможно, начну писать определения для словарей Вебстера…)

Я слышала стоны уже тысячи двадцатилетних, жалующихся, что жизнь складывается не так, как они задумали. Новость о вступлении в период кризиса четверти жизни некоторые воспринимают как катастрофу. На самом же деле это всего-навсего неудовлетворенность и отсутствие понимания, что с этим делать. Похмелье от ожиданий вовсе не должно быть вызвано каким-то масштабным событием. Вот представьте, к примеру, что вас беспокоит мелкая заноза. До тех пор пока не вытащите ее, она будет доставлять боль и раздражение, а часто и сам процесс вытягивания тоже не кажется фунтом изюма. Но если у вас хорошие щипцы и твердая рука, то вытянуть занозу не так уж трудно. Подобно занозе, похмелье от ожиданий тем больше нас беспокоит, чем дольше не проходит, но, имея в руках правильные инструменты, можно довольно быстро от него оправиться или, что еще лучше, — предотвратить его.

Я думала, что буду значительно счастливее в этом возрасте. Я думала, что буду знать, чего хочу в плане карьеры, и именно этим буду заниматься — однако все иначе. Я думала, что мой бойфренд будет одним из тех мужчин, у которых есть стабильная работа, где он неплохо зарабатывает; но он тоже пока находится «в поисках себя». Я думала, что некоторые мои отношения с друзьями не изменятся никогда, а они изменились (к худшему). Я думала, что буду получать степень магистра, но я ее не получаю, потому что веду себя на удивление нерешительно.

КООРДИНАТОР ПРОГРАММ, 27 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Иногда просто надо признать, что в период между двадцатью и тридцатью годами придется «вложиться в будущее». Будьте готовы к тому, что ваша первая работа, отношения и квартира могут быть не на сто процентов такими, как вы хотели. Говорю вам: если дадите себе время и проявите терпение, жизнь наладится и даже превзойдет ваши ожидания.

«Где мой офис с шикарным видом?», Патрик, 22 года

О себе: не отказывайтесь от мечты, но и не бойтесь ее немного подкорректировать.

Говорят, что колледж — это лучшие четыре с половиной года (в некоторых случаях даже восемь с половиной лет) вашей жизни. Согласен, верно подмечено. В колледже все было так, как я мечтал, даже лучше. Многие стороны жизни в университетском кампусе хорошо отражены в многочисленных кинофильмах, но один важный аспект передан в кино совершенно не верно. В кино, когда у Билла с говорящей фамилией Мак-Популярность время близится к защите диплома, ему начинают поступать предложения о работе. И конечно, зарплату ему предлагают астрономическую, а еще потрясающий компенсационный пакет, включая машины, дома и красивых женщин.

Я не был настолько наивен, чтобы в самом деле верить, что так и правда бывает, но думал, что найти работу после колледжа будет довольно просто. Я и представить себе не мог, что самостоятельная жизнь окажется такой сложной. Я окончил колледж с достойным средним баллом 3,3, параллельно с учебой занимался разными интересными вещами, участвовал в нескольких проектах в роли лидера — в общем, проделал все необходимое, чтобы подготовить и себя, и резюме к поиску работы после выпуска. Хэк, моя сестра, с любовью называет меня «братцем-передовиком». Я был уверен, что буду сильным кандидатом на достойную работу после получения диплома.

Я вышел из университета с очень завышенной оценкой собственных возможностей из-за постоянного позитивного подкрепления со стороны профессоров и наставников. Не меньше меня хвалили и родители: благодаря им моя жизнь всегда была сравнительно легкой. И я уверовал, что я само совершенство.

Совсем уж страшных неудач после выпуска у меня не случилось. Есть крыша над головой, голова на плечах, деньги в кармане. Однако и особого везения тоже не было. Я просто не оправдал собственных ожиданий относительно достойной работы, которая принесет мне и финансовое, и моральное удовлетворение. И это делает такую желанную личную жизнь недоступной и потому недостижимой. Я набираюсь опыта, который, надеюсь, приведет меня к прекрасной работе, но пока я на скромном счету, одинокий, безденежный практикант.

В колледже я мог быть звездой, но сейчас, попав во взрослую лигу, стал очередным новобранцем, который должен «выложиться»; мое резюме выглядит так же, как и сотни других. Теперь я вижу, что похвалы, которые я получал от наставников в ходе учебы, должны были служить искрой, поддерживающей во мне огонь и после окончания колледжа. Я же думал, что и правда так хорош, а потому добьюсь всего с минимальными усилиями. Потребовалась пара месяцев пинков и тычков, чтобы все это осознать, и сейчас я знаю, что нужно делать.

И хотя страшно неприятно не получать быстрого вознаграждения за всю ту тяжелую работу, которую я проделал, инвестируя в собственное будущее, думаю, мои усилия обретут гораздо больший смысл и ценность, когда я достигну успеха.

Ослепленные самолюбованием

Если вы принадлежите к поколению, ожидающему мгновенного вознаграждения, да еще и имеете завышенные ожидания, вам трудно не зациклиться лишь на себе. Не все, кому перевалило за двадцать, попадают в эту ловушку. Но даже те, кто стремится изменить мир и старается не поддаваться самолюбованию, кто вовлечен в активную деятельность в политической, социальной или экологической сферах, выступая в роли волонтера или просто оставаясь в курсе событий, могут все же уделять слишком много внимания исключительно себе. На самом деле, по-моему, этого сложно избежать в ситуации, когда общество прямо подталкивает нас к этому. У многих из тех, кому сейчас за двадцать, были гиперопекающие родители, которых я называю родителями-вертолетами, то есть слишком вовлеченными в жизнь своих детей. За этих молодых людей все решали и планировали взрослые, их перегружали впечатлениями, часто опекали сверх меры. Неудивительно, что после того как с ними носились как курица с яйцом, повзрослев, они чувствуют себя немного отрешенными от мира. И даже если ваши родители не делали из вас центр вселенной, на вас все равно влияет современная я-центрированная модель, насаждаемая культурой.

Социум и мои личные ожидания вынуждают думать исключительно о достижении важных жизненных вех, причем по расписанию. Правда, я только об этом и думаю.

СТУДЕНТКА, 21 ГОД, ТОЛЬКО ЧТО РАССТАЛАСЬ С БОЙФРЕНДОМ

Человек после двадцати лет — это некто, кто постоянно оценивает и анализирует свою жизнь, и раз за разом выдает ответ «не знаю».

МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДУКТУ, 26 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ

Жизнь на третьем десятке может быть довольно одинокой — в отличие от жизни в колледже, где лучшие друзья ждали нас прямо в общежитиях и классах. Мы утрачиваем чувство общности. Мы едва знаем своих соседей. Люди в возрасте между двадцатью и тридцатью годами живут в высококонкурентном мире, ориентированном на внешние признаки успеха. Я считаю, что это создает огромное давление на взрослеющую молодежь и часто провоцирует наплевательское отношение к себе, довольно безответственное и часто конфликтное поведение. Один 25-летний молодой человек делится со мной: «В старшей школе я был звездой спорта и к двадцати годам рассчитывал получить диплом юриста. Я думал, что все сложится само собой. Мир крутился вокруг меня. Моя жажда совершенства и желание быть крутым привели меня к тому, что я попробовал кокаин и попал в наркотическую зависимость. Сейчас я не употребляю наркотики, но навсегда останусь зависимым. Этого я никак не ожидал». Сосредоточенность только на себе может быть опасной и разрушительной. Ослепленные собственными целями и желаниями, мы утрачиваем здравомыслие. Юность подталкивает к рискованным поступкам, но не делает нас неуязвимыми.

«Пузырь неуязвимости», Диана, 24 года

О себе: мы настолько сосредоточены на том, чтобы быть и делать, что перестаем замечать окружающий мир.

Я принадлежу к поколению тех, кому родители говорили, что весь мир у наших ног, что мы можем совершить все, что захотим, и быть тем, кем захотим. Но они совсем забыли предупредить, что есть еще кое-что в жизни помимо этого — весь оставшийся мир.

Люди моего поколения считают себя неуязвимыми. В какой-то момент мы потеряли видение общей картины мира и сосредоточились только на том, чем заняты мы лично, не беспокоясь о последствиях. Непобедимый — это тот, кого невозможно поработить, победить или подавить. Мы получим то, что хотим, и станем, кем хотим, и ничто нас не сломит. Очевидно, что это не имеет отношения к реальности: нет людей абсолютно непобедимых или неподвластных несчастьям. И все же мы ведем беззаботную жизнь, думая, что мы именно такие, непобедимые. Мы слишком много пьем, слишком быстро ездим, занимаемся незащищенным сексом с большим количеством партнеров, теряем связь со старыми друзьями в надежде найти новых и получше, все это время думая, что ничего неприятного с нами случиться не может.

И несмотря на то что мы видим в новостях каждый день (аварии, случаи передозировки, подростковую беременность и аборты, рост венерических заболеваний), мы продолжаем думать: «Со мной такое случиться не может. Со мной этого точно не случится». Мы смотрим на этих людей и думаем, что мы-то лучше и что подобное не происходит с людьми вроде нас. До тех пор, пока это на самом деле не случается. Пока вы не получаете телефонный звонок, извещающий вас о беде, которая произошла с кем-то, кто вам дорог… или когда уже слишком поздно и кто-то звонит вашим родным, чтобы рассказать о вас.

Судя по моему опыту, во время учебы в колледже и несколько лет по его окончании большинство людей моего поколения живут в иллюзии неуязвимости. Я знаю это, потому что и я так жила. В студенческие годы я тусовалась на вечеринках ночи напролет, а потом бегала по делам целый день. Спать мне было некогда, да это и не имело значения. Я никогда не забуду свой момент «потери неуязвимости»: я очнулась в больнице после затянувшейся вечеринки. Врать не буду: я быстро вернулась к прежнему стилю жизни. По ночам я продолжала веселиться, спала очень мало, но стала хотя бы понимать, что с собой делаю. Осознала отсутствие неуязвимости. Но что происходит после того, как осознаешь, что все же уязвим? Мало-помалу бесшабашность третьего десятка возвращается, а неприятные происшествия забываются. Мы снова воображаем себя неуязвимыми… признаем, что получили урок… и снова возвращаемся к беззаботному прожиганию жизни.

Перерастем ли мы когда-нибудь этот этап? Я о том, что сейчас мы в беззаботном возрасте, когда нам слегка за двадцать. А когда исполнится тридцать, мы повзрослеем? Признаем наконец тот факт, что нет неуязвимых людей, или так и продолжим свой дикий разгул, не беспокоясь о том, как это повлияет на тех, кого мы любим?

Синдром Питера Пэна

Для некоторых возраст между двадцатью и тридцатью годами — словно страна Нетландия, место вне времени, где ты получаешь свободу взрослых без довеска в виде ответственности, обычно в форме ипотеки, супругов, детей, стареющих родителей и прочего, от чего хочется сбежать в вечное детство. Не каждый человек в возрасте между двадцатью и тридцатью переживает кризис. Некоторые живут в свое удовольствие, кутят на вечеринках и прожигают жизнь. Я называю это синдромом Питера Пэна. И должна заметить, что он присущ не только представителям мужского пола. Это своеобразная форма эскапизма, отрицания, отложенного взросления, и характеризуется она тем, что человек все время играет, чувствует себя несокрушимым, страстно увлечен собственной персоной.

Я как будто застрял в лифте меж двух этажей, загнан в капкан чистилища между юностью и взрослой жизнью. Я все еще хочу развлечений, но предполагается, что я уже взрослый человек и буду вести себя серьезно. У меня есть высшее образование, постоянная работа, при этом я все еще живу с родителями. Иногда мне кажется, что жизнь несется с запредельной скоростью, но, когда я задумываюсь над тем, чего достиг, получается, что я почти не двигаюсь вперед.

АССИСТЕНТ РЕДАКТОРА, 24 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

На первый взгляд, синдром Питера Пэна выглядит совсем не страшно; кажется, что все, кому за двадцать, должны его пережить. Но не слишком-то завидуйте: каждый Питер Пэн рано или поздно сталкивается с реальностью. На самом деле глубоко внутри эти питеры пэны чувствуют приступы страха и жаждут иметь цель в жизни. Прожигание жизни, да еще с растущим долгом на кредитке, — это просто способ избежать взросления и принятия ответственных решений, отмахнуться от важных вопросов и позволить себе жить бесцельно. Да, важно веселиться и развлекаться, когда вам двадцать с небольшим, но если вы выбрали безответственный способ развлечений, который отвлекает вас от ваших обязанностей или нерешенных проблем, просто будьте готовы рано или поздно очнуться. Сохраняйте баланс: летайте в свою Нетландию, но перемежайте эти путешествия с погружением в реальность.

«Автопилот», Пол, 25 лет

О себе: несмотря на то что мое будущее не определено, я продолжу работать, чтобы что-то изменить, буду стремиться к успеху и, самое главное, буду веселиться и наслаждаться жизнью по полной программе, пока нащупываю цели и ищу свое призвание.

Жизнь 25-летнего парня довольно проста. Каждое утро меня волнуют три самые важные темы: девушки, развлечения с друзьями и стремление заработать побольше денег, чтобы не нужно было ходить на работу, которую я не так уж сильно люблю. И да, чаще всего именно в таком порядке они и следуют.

Признаю, что при таком наборе «тем» я довольно высокого мнения о себе, хотя по многим вопросам в моей жизни наблюдается полное отсутствие направления и уверенности. Я думаю, что со временем моя жизнь обретет больше смысла, но в настоящий момент я счастлив и просто не думаю о том, что должен повзрослеть и нести за что-то ответственность. Сейчас моя жизнь в большей степени определяется групповым сознанием, и я догадываюсь, что все это происходит из-за боязни заскучать или выглядеть обыкновенным.

Я провожу свои дни так: хожу в спортзал, на работу, на вечеринки. Работа дает мне потрясающую возможность много ездить (и жить круто и ярко), проводя иногда целые месяцы в разных странах: Аргентине, Венесуэле, Мексике, Гонконге, Тайване. Я был почти в 35 странах и пытаюсь воплотить в жизнь старую поговорку «в каждом порту моряка ждет девушка» — так говорит моя мама с усмешкой, в которой проскальзывает осуждение. На работе я провожу время, решая, где пройдут наши следующие фееричные выходные с друзьями, часами сижу в чате с такими же, как я, работничками.

Чтобы добиться свидания, мне приходится потрудиться, ведь у меня всего лишь «Ниссан», квартиру я снимаю вместе с лучшим другом, а зарабатываю меньше 50 тысяч долларов в год. Признаюсь, езда за рулем среднего авто и жизнь в обшарпанной квартирке вызывают у меня чувство неполноценности. Ведь всегда есть более симпатичный парень, с работой получше, у которого денег побольше и одежда покрасивее. Я сравниваю, оцениваю и стараюсь соответствовать высоким стандартам. Я продолжаю надеяться, что все же существует осмысленный свет в конце этого тоннеля, но куда двигаться, я еще не понял.

А пока я просто продолжаю идти вперед и по ходу дела разбираюсь, чего я делать не хочу. У меня нет подружки, и в реальности меня это не очень беспокоит, хотя найти девушку было бы отлично. Если я заведу подружку, то надо будет мучиться, идти или нет на очередную крутую вечеринку, где будет еще больше горячих девушек, или придется выбирать между подружкой и поездкой с друзьями. Я привык думать, что где-то трава зеленее.

Нам следует относиться к жизни легче и не сильно переживать по поводу чего бы то ни было. Мы еще слишком молоды, чтобы думать о судьбах мира. Я считаю, что надо научиться жить счастливо сейчас, и это поможет прожить счастливо всю оставшуюся жизнь.

АДМИНИСТРАТОР В НЕКОММЕРЧЕСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ, 27 ЛЕТ, В БРАКЕ

И да, я по уши в долгах, но не слишком беспокоюсь из-за того, как и когда буду их выплачивать. По-моему, я достаточно сообразителен, раз получил высшее образование и зацепился в корпорации, так что смогу выпутаться из любой ситуации. Положение моих друзей несколько лучше. Они все зарабатывают больше, чем я, при этом работают меньше. Я им завидую; мы соперничаем друг с другом. В целом это здоровая конкуренция, но иногда она меня сильно задевает, так как я хотел бы, чтобы мне все давалось легче.

Я всегда должен быть чем-то занят. Похоже, мне просто недостаточно уютно наедине с собой. Нет, я вполне доволен собой, но мне нужны впечатления. Если слишком много времени проводить в одиночестве, появляются неприятные мысли о том, как скучно жить без подружки, денег и стабильной карьеры, и подступает депрессия. Для меня это признак слабости, поэтому я стараюсь бороться с таким состоянием. Вообще многие скрывают какие-то слабости, но, по-моему, в мой нынешний стиль жизни слабости не вписываются, мне ведь уже 25.

Я знаю, что наверняка моя жизнь могла бы быть более осмысленной, что у меня есть предназначение. Однако в настоящий момент оно выглядит как погоня за эмоциями и впечатлениями. Я адреналиновый наркоман. Возможно, ожидание очередного веселого события или приключения заставляет меня забыть о текущем отрезке пути и мешает ценить то, что меня окружает? Возможно, это отчасти объясняет происходящее со мной? Однако что-то подсказывает мне, что в настоящий момент таков мой курс и что более осмысленный путь откроется со временем.

Какими бы ни были уроки, которые я должен таким образом усвоить, я стараюсь не перенапрягаться, обдумывая их, хотя все-таки размышляю об этом. Трава не всегда будет зеленее: рано или поздно я осознаю, что это просто клише. Я повторяю себе, что по крайней мере не теряю времени даром, и, когда наступит время повзрослеть, сделаю это с удовольствием.

Застрявшие в Нетландии

Дилеммы и вопросы возраста между двадцатью и тридцатью могут привести к совершенно иной, но тоже распространенной реакции: вместо того чтобы кружить в неистовом безумии вечеринок и веселья, лишь бы избежать размышлений о себе, мы вообще перестаем действовать, так как не понимаем, куда нам нужно двигаться. Раньше мы видели цель и чувствовали энтузиазм, а теперь едва шевелимся.

Я думал, что к этому возрасту все будет иначе. Мне 27, я мало зарабатываю, все еще живу с родителями и по-прежнему работаю в том же магазине, что и во время учебы в колледже.

ПРОДАВЕЦ В КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ, 27 ЛЕТ, ОДИНОК

По итогам исследований, около 48 процентов студентов после окончания колледжа или несколько лет спустя возвращаются в родительский дом. Эта группа двадцатилетних «бумерангов» часто застревает в Нетландии, очень комфортно обустроенной их родителями. И хотя выглядит это иначе, чем синдром Питера Пэна, я думаю, что это тот же тип реакции на непомерные ожидания и давление, которые ощущают двадцатилетние, особенно те, кто отличался высокой успеваемостью в школе и колледже. В возрасте между двадцатью и тридцатью многие выдыхаются, чувствуют себя перегруженными финансовыми обязательствами, принимают пораженческий подход и в итоге теряются, пытаясь спрятаться от ответственности, решений и разочарований, которые несет с собой взрослая жизнь.

«Самоуспокоенность», Люк, 23 года

О себе: я повторяю себе, что у меня куча времени, чтобы изменить жизнь и выяснить, чем я хочу заниматься, но мне не хватает мотивации сделать первый шаг.

На самом деле я не чувствую себя в таком уж стрессе. Раньше чувствовал, но сейчас мне все равно. Немного странно, наверное, видеть, что я живу с родителями и не знаю, чего хочу от жизни. Наверное, больше всего я сейчас беспокоюсь о том, чем хотел бы заниматься. Но я размышляю об этом уже два года и по-прежнему не знаю, в каком направлении двигаться. Почему-то все это меня не особенно волнует; пока мне комфортно там, где я есть. Или, может, я просто погряз в самоуспокоенности.

Моя жизнь в двадцать с небольшим складывается не так, как я ожидал. Я слишком многое пустил на самотек в колледже и не перенапрягался, поэтому вынужден был перейти в колледж поменьше рядом с домом и переехать к родителям. А еще, по непонятным мне причинам мое желание найти хорошую работу напрочь испарилось. У меня нет серьезной мотивации, когда дело доходит до того, чтобы ходить куда-то каждый день, общаться, искать работу, хотя я отлично учился в старших классах школы. Может быть, я просто перегорел.

Я говорю себе, что у меня впереди еще куча времени, чтобы все изменить и понять наконец, чем я хочу заниматься. Было бы отлично, если бы то, что я знаю сейчас, было известно мне года три назад: тогда многое наверняка было бы иначе. Я бы не воспринимал вещи как нечто само собой разумеющееся. Когда я смотрю на то, что я могу себе позволить на свою зарплату простого «синего воротничка», родительский дом с четырьмя спальнями в пригороде выглядит гораздо приятнее. Возможно, моя проблема в том, что мне слишком легко живется и моя жизнь в нынешнем виде меня вполне устраивает.

Когда тебе за двадцать, чувствуешь себя будто рыба в аквариуме. Все ходят кругами, присматриваются, разглядывают и считают, что ты знаешь, что делаешь, а ты просто следуешь каким-то рыбьим правилам.

УЧИТЕЛЬ, 29 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Сейчас я часто наблюдаю у людей между двадцатью и тридцатью годами, особенно среди тех, чьи родители считают себя друзьями своих детей, склонность слишком рассчитывать на собственных родителей. От этого становится труднее обустраивать свою жизнь, развивать отношения, вырабатывать собственное мнение и учиться независимости. Если вы финансово или эмоционально привязаны к родителям, признайте, что пришло время повзрослеть и стать родителем самому себе. Можно понять, что вам какое-то время необходимо пожить дома, но пусть это будет временный этап; сформулируйте «план спасения». Начните с того, что будете оплачивать аренду собственной комнаты, и назначьте дату отъезда. Затем составьте бюджет для будущей самостоятельной жизни. Вполне возможно, что ради независимости вам придется пойти на некоторые неудобства, скажем делить квартиру с соседями, устроиться на дополнительную работу, реже позволять себе походы по магазинам, но все это будет мотивировать вас менять ситуацию к лучшему. Жить у родителей легко и просто, но это не ваш дом. Выбирайтесь из Нетландии: иногда реальность может быть суровой, но вы не сможете вечно оставаться детьми.

Я действительно считаю, что самым лучшим, что я сделала для себя и своего психического здоровья, был отъезд из родительского дома. Это помогло мне лучше узнать себя и не бояться остаться наедине с собой. Родители не поддержали меня, но я сделала то, что должна была сделать, и сейчас все от этого только выиграли, особенно я.

СЕКРЕТАРЬ-РЕФЕРЕНТ, 26 ЛЕТ, СВОБОДНА

Упражнение «Какие они, ваши 20 лет?»

На каком этапе пути между двадцатью и тридцатью вы сейчас находитесь? Заняты созданием списка дел и задач? С одержимостью планируете собственное будущее? Сидите, уставившись в меню, где слишком много вариантов? Привыкли немедленно получать вознаграждение за любые действия? Произносите ли сейчас тосты, после которых мучаетесь похмельем от ожиданий? Постоянно думаете только о себе? Летите сквозь третий десяток как Питер Пэн? Застряли в Нетландии? Каким бы ни был ваш опыт, помните, что вы не одни и все это довольно скоро изменится.

Прямо сейчас найдите время, чтобы записать пришедшие вам в голову озарения по поводу того, какой была ваша жизнь до сего дня. Я предлагаю сразу разделить лист две колонки: в одной описать то, что происходило, а в другой — чему вы научились в этих ситуациях. Заполняя первую колонку, поразмышляйте о своем опыте дожившего до двадцати с лишним лет человека, проведите инвентаризацию основных событий жизни — и тех, за которые вы говорили тосты, и тех, которые, возможно, закончились похмельем от ожиданий. Во второй колонке запишите все уроки, которые усвоили, и все выводы, которые сделали из собственного опыта. Можете использовать вопросы наподобие этих: что меня удивило? Что я узнал? Что я себе доказал? Что вначале казалось непреодолимым, с чем в итоге я справился? В чем я убедился?

Затем, лучше на отдельной странице, ответьте на вопрос: к каким целям я стремлюсь в возрасте между двадцатью и тридцатью годами? Отвечайте как можно конкретнее. Записывайте все, что надеетесь воплотить или достичь до тридцати лет. Если точный способ достижения цели пока не ясен, записывайте вопросы и, продолжая читать эту книгу, помните о них.

[Глава 2] Похмелье от ожиданий

Похмелье от ожиданий — это темное грозовое облако, которое, постепенно разрастаясь, нависает прямо над головой. Из-за него ваш день становится мрачным и унылым, и вы ходите туда-сюда, постоянно ожидая, что небо вот-вот разразится громом и молнией и над вами разверзнутся хляби небесные, — но ничего не происходит. И вы знаете, что облако это все еще там, даже когда не смотрите наверх — вы его просто постоянно ощущаете. Оно сильно портит вам настроение уже тем, что оно есть — нависло и ждет.

КООРДИНАТОР ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ, 25 ЛЕТ, СВОБОДЕН

* * *

Сейчас я опишу симптомы состояния похмелья от ожиданий, а вы подумаете, знакомо ли оно вам. Часто вы находитесь в угнетенном состоянии, и вам никак не удается из него выйти. У вас ни на что нет сил, сложно концентрировать внимание на чем-либо. Телевизор стал вашим лучшим другом. Вы носитесь с воспоминаниями о прошлом или лелеете надежды на будущее, и это стало вашей главной привычкой. Вы почти уже не надеетесь понять, чего хотите, и получить это на самом деле. Что-то пошло не так по сравнению с тем, как вы задумывали и хотели, поэтому вы перестали стараться. Произошло нечто неожиданное и нежелательное, и вы никак не можете от этого оправиться. Если в этом описании вы узнаете себя, скорее всего, вы страдаете похмельем от ожиданий.

Симптомы, сопровождающие это состояние, столь же неприятны, как и похмелье от алкогольного опьянения. Вы чувствуете апатию и вялость, пребываете в унынии, ходите как в воду опущенный, полны сожалений и раскаяния. Если б можно было повернуть время вспять, вы нашли бы способ прекратить свои страдания! Снижается производительность на работе, творческое начало задушено на корню, вы избегаете общения с людьми, самооценка стремительно падает.

Одна 28-летняя женщина так описывает свое похмелье от ожиданий: «Я постоянно чувствую тупую боль в груди. Осознав результаты принятых мной решений, я была страшно разочарована, что и привело меня к депрессии, тревожности, бесконечному копанию в себе. Я бы сказала, что во время этого похмелья я вроде и хочу что-то изменить, но меня пугает то, что не всегда понятно, что, собственно, нужно делать, а еще страшно видеть препятствия на своем пути, в основном выраженные в форме мнений обо мне членов семьи. Из-за этих препятствий несерьезные вроде бы вещи превращаются в сверхсложные проблемы. Это приводит меня в уныние: я хочу и пытаюсь изменить свою жизнь так, как считаю нужным, но никто меня не поддерживает и даже не предпринимает попыток хотя бы просто принять мой выбор».

В колледже, когда вы переживали похмелье после вечеринки, что вы делали? Принимали аспирин, обедали поплотнее, избегали яркого света и оставались дома на денек-другой, пока алкоголь не выветривался. Похмелье от ожиданий может тянуться несколько дней, недель и даже месяцев, потому что время в этом случае не приносит облегчения, а только добавляет новые ожидания. Похмелье от ожиданий стало эпидемией, и в этой главе мы обсудим план лечения и предотвращения этого состояния. Короткий обзор основных выводов вы найдете в конце первой части книги.

И это моя жизнь?

Только 20 процентов людей старше двадцати и моложе тридцати лет в моем онлайн-опросе отметили, что достигли того, чего и ожидали к этому возрасту. Остальные 80 процентов считают, что страдают похмельем от ожиданий. Такое состояние наступает, когда что-то идет не так, как мы представляли, когда мы не способны соотнести свои ожидания с реальностью или когда случается что-то неожиданное (или нежелательное). Когда наши ожидания оправдываются, мы чувствуем себя прекрасно, а если мы еще и добились этого собственным трудом, то обычно получаем похвалу. Но если мы не достигаем успеха или не соответствуем стандартам, установленным для нас (или тем, которые мы сами себе установили), начинается бесконечное осуждение себя и критика. Чаще всего разочарования связаны с карьерой, любовью и деньгами. Вот что мне пишут участники опроса в возрасте от двадцати до тридцати, отвечая на вопрос: «Что из того, на что вы рассчитывали, не произошло или не сложилось так, как вы ожидали?»

Я ожидал, что буду работать с людьми, с которыми мне комфортно, что у меня сложатся серьезные отношения, я буду жить рядом с родными, проводить много времени на солнце и заведу собаку. Я живу почти за пять тысяч километров от своей семьи, в квартире, где нельзя содержать животных, и большую часть времени провожу в кабинете, где даже окон нет.

АРТ-ДИРЕКТОР, 26 ЛЕТ, ХОЛОСТ И НЕДОВОЛЕН ЭТИМ

«Я думал, что буду чувствовать себя комфортно и уверенно, буду отлично понимать, чего именно хочу».

«Я думала, что к этому возрасту буду замужем».

«Я думал, что буду счастлив, сбросив 40 кг, но внутри та же пустота, что и раньше».

«Я думала, что обрету финансовую стабильность».

«Я никогда не думала, что чем-то пожертвую ради мужчины».

«Я думал, что будет легко найти партнера по жизни и не так трудно зацепиться в профессии, которую я люблю».

«Я думала, что получу высшее образование раньше, чем это случилось».

«Я думала, что все наладится с моим бывшим партнером».

«Я думал, что, инвестировав в образование, получу более высоко оплачиваемую работу, чем нынешняя».

«Я думала, что поднимусь выше по карьерной лестнице».

«Я думал, что мне будет проще знакомиться с людьми и заводить друзей».

«Я думала, что буду чувствовать себя взрослым человеком».

«Я думала, что смогу помогать большему количеству людей, чем сейчас».

«Я думала, что успешная карьера и брак принесут мне больше счастья, чем у меня есть».

Что-то кажется знакомым? Если вы не довольны тем, чего достигли, и чувствуете, что с этим ничего нельзя поделать, позвольте напомнить: это ваша жизнь. Это не генеральная репетиция, и у вас не будет шанса прожить это десятилетие заново. Если хотите быть счастливее, сосредоточеннее и решительнее, соберитесь и измените свое поведение. Да, вы не можете полностью контролировать внешний мир, но над собственным мышлением имеете власть. Как писал Виктор Франкл в книге «Человек в поисках смысла»[5]: «Можно отнять у человека все, кроме последней из человеческих свобод — свободы в любых обстоятельствах выбирать, как к этим обстоятельствам относиться».

Из-за похмелья от ожиданий я чувствую себя обманутой, с тяжким грузом на душе. Мне кажется, я просто застыла, остановилась в развитии на пару лет. Трудно искать новый путь, но в итоге все получается — нужно лишь решить, что не хочешь просто существовать, и начать действовать.

АССИСТЕНТ СТОМАТОЛОГА, 27 ЛЕТ, РАЗВЕДЕНА, НО СНОВА СОСТОИТ В ОТНОШЕНИЯХ

Когда вы находитесь в состоянии похмелья от ожиданий, даже простые решения могут казаться крайне трудными. Невозможно полностью избежать этого состояния, но вы можете сократить силу и частоту похмелий: достаточно взять на себя ответственность за то, что «пьете». Примите как данность, что у вас есть выбор — отказаться и от чаши с ожиданиями, и от рюмки с разочарованиями. Лучший способ избавиться от похмелья от ожиданий — научиться по-новому реагировать на него и попрощаться с ненужными ожиданиями.

Цели вместо ожиданий

Давайте вернемся к списку целей, который вы составили, проделав упражнение «Какие они, ваши 20 лет?». Что вы записали? Брак, дети, определенный уровень дохода, профессия? Многие этого хотят и планируют получить. Вы ожидаете, что по мере движения к целям будете получать предсказуемые последствия и в итоге обретете все, чего хотите. Например, окончание университета с красным дипломом приведет к получению хорошей работы, что приведет к зарабатыванию денег, что приведет к возможности содержать семью, что приведет к получению всего, что пожелаете, что приведет к счастью и успеху — по крайней мере так мы это видим в своих мечтах.

Для меня становится все сложнее понимать, чего я на самом деле хочу, потому что мои чувства притупились после похмелья от ожиданий: цели себя не оправдали, результаты оказались непохожими на ожидания.

БИЗНЕС-АНАЛИТИК, 29 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Но что делать, если вы не поступили в хороший колледж или получаете более низкие оценки, чем ожидали? Или выбранная профессия оказалась скучнее некуда? Неужели вы обречены на несчастья и неуспех? Конечно нет. Первый шаг при борьбе с похмельем от ожиданий — научиться различать цели и ожидания. В словаре приводится следующее определение цели: «Это конечный результат, к достижению которого было приложено усилие». А вот что значит ожидать — «предвосхищать или предвкушать». Заметьте, что определение цели включает действие, направленное на достижение явного результата, тогда как ожидание — это скорее эмоция, нечто ждущее своего воплощения. Другими словами, цели относятся к тому, что мы можем сделать, а ожидания — к тому, чего мы хотим или на что надеемся. Работая над достижением целей, мы предпринимаем обдуманные, спланированные действия, которые часто ведут к успеху, даже если в конце наша цель или желание меняются. Однако сидеть в ожидании означает жить умозрительно, фантазиями, в расчете на какие-то события. Мы застреваем там до тех пор, пока не исполнятся наши ожидания, а если они не исполняются, мы чувствуем все большее давление и разочарование, а время-то идет. Каждый раз, произнося: «Я хочу…», мы формулируем цель. Ожидания же часто сопровождаются словами: «мне надо», «мне следовало бы» или «я жду, что…».

Я замечаю, что те, кому за двадцать, часто не уверены в том, чего хотят на самом деле, поэтому фокусируются на том, чего, по их мнению, ждут от них другие люди. А потом впадают в отчаяние, потому что эти ожидания, замаскированные под жизненные цели и амбициозные планы, кажутся такими недостижимыми, такими невозможными. Чтобы избавиться от ожиданий, практикуйте постановку конкретных краткосрочных целей. И помните, что даже когда наши цели разумны, дьявол кроется в деталях, а именно — в шагах по достижению этих целей.

Я пережил похмелье от ожиданий, потому что ждал исполнения нереалистичных целей, которые я даже не потрудился разбить на более мелкие задачи.

СТУДЕНТ, 20 ЛЕТ, ПОМОЛВЛЕН

Упражнение «Прояснение целей»

Хороший способ обрести более ясное понимание целей и ожиданий, а также научиться различать долгосрочные амбициозные планы и цели, на которых стоит сосредоточиться прямо сейчас, — составить длинный список всего того, чего вы вообще хотите достичь и получить, не думая о том, ожидания это или цели. Затем перечитайте перечень и подчеркните те пункты, которые сформулированы не как четкий и конкретный шаг, как осуществить который в реальной жизни, вы знаете. Например, «подать документы в юридическую школу» — это цель, и ее достижение вы полностью контролируете. Формулировки типа «получить юридическое образование» или «стать успешным адвокатом» больше похожи на ожидания. Пункты вроде «пригласить Х на свидание» или «зарегистрироваться на сайте знакомств» можно считать целями, вполне достижимыми в краткосрочной перспективе. «Вступить в брак к 28 годам» — это ожидание. Все, что останется неподчеркнутым, может смело перекочевать в категорию краткосрочных целей.

Затем посмотрите, какие из отмеченных пунктов списка являются ожиданиями, и переформулируйте их в виде целей. Теперь, работая в обратном порядке, запишите связанное с каждой долгосрочной жизненной целью действие, которое вы можете совершить, и вносите его в список краткосрочных целей. Например, если у вас есть ожидание стать состоятельным человеком, достижимой краткосрочной целью будет открытие банковского счета прямо сейчас.

Не забывайте, что краткосрочные цели могут быть очень простыми, и в этом нет ничего плохого. Создание плана действий, который вы можете немедленно реализовать, вдохновит вас и отвлечет от неконструктивных ожиданий. Постановка достижимых целей с большой вероятностью поможет вам добиться успеха, так как путь к их достижению будет ясен, и это будет вас мотивировать. Бросайте изматывающую игру в ожидания!

Чьи это ожидания — ваши или мои?

Важный шаг в распознавании похмелья от ожиданий и борьбе с ним — определение, чьи именно ожидания создают напряжение и смятение в вашей жизни. Вы страдаете оттого, что разочаровали самого себя или кого-то другого? По мере взросления нам следует учиться различать собственные цели и ожидания других. Это одна из самых сложных задач для людей в возрасте от двадцати до тридцати, и отсутствие этого навыка часто становится причиной разочарований.

Одна 27-летняя женщина делится: «Последние несколько лет я жила, реализуя ожидания своей семьи — например, предполагалось, что я должна вступить в брак. Их желания и потребности заменили мои собственные, а теперь я чувствую себя загнанной в такую жизнь, которую создала для себя, не сильно того желая. Я хочу строить свою жизнь согласно собственным желаниям, без вмешательства других людей, без их неодобрения и осуждения. Я независимый человек, и хочу такой остаться, но, по иронии судьбы, когда-то согласилась с тем, чего от меня ожидали родители и другие близкие люди. Я пытаюсь вырваться из жизни, вести которую не хочу, но сделать это оказалось труднее, чем я думала».

Я вижу много людей в возрасте между двадцатью и тридцатью, которые изматывают себя в попытках построить жизнь, придуманную для них другими, чаще всего родителями. Жить в соответствии с собственным планом — обязательная часть взросления. Как бы страшно вам ни было, у вас точно найдутся мужество и сила, чтобы отстоять собственное представление о том, кто вы и чего хотите, или чтобы выступать против того, кем вы не хотите быть или чего не хотите делать. Помните, ваша жизнь принадлежит вам!

Представители поколения, привыкшего к мгновенному вознаграждению, проводят большую часть третьего десятилетия жизни в погоне за внешним признанием, ожидая, что оно-то и даст им ощущение счастья и благополучия. Крутая тачка, потрясающий партнер, высокие доходы: смысл жизни ведь заключается именно в этом, не так ли? Но даже когда им удается собрать все необходимые атрибуты комфорта, чтобы зажить наконец «ожидаемой» жизнью, они рискуют очнуться с чувством тяжелого похмелья, потому что не давали себе труда задуматься над тем, этого ли они хотели на самом деле. К тому же, если эмоциональное благополучие связывается лишь с внешними факторами, как вы научитесь находить счастье внутри себя?

Я понял, что самый большой стресс испытывал из-за того, что упорно цеплялся за все эти разные «надо» и «следует». А ведь это все важно только в том случае, если вы решили жить по чужим стандартам. А я решил, что хочу жить по собственному плану, и позволил себе двигаться в собственном темпе. Жизнь — чудесный, удивительный процесс, и теперь я исхожу из того, что все будет складываться наилучшим образом. Моя задача — оставаться верным себе и работать над тем, что сделает меня счастливым. Все остальное наладится само собой.

ВЕБ-ДИЗАЙНЕР И ЛАЙФ-КОУЧ, 29 ЛЕТ, В БРАКЕ

Другая 27-летняя женщина рассказывает: «После окончания колледжа я получила именно такую работу, какую и хотела, и сняла отдельную однокомнатную квартиру. Я стала встречаться с мужчиной-врачом, он всюду возил меня на BMW. Я ходила во все популярные ночные клубы, ужинала в лучших ресторанах и покупала себе новые вещи каждую неделю. Все мои ожидания исполнились. Снаружи моя жизнь казалась крутой, но я не была счастлива. Я чувствовала себя пустой, нереализовавшейся, неудовлетворенной и не могла понять, что происходит».

Этот вид похмелья «я сделала все, чего от меня ожидали, и что теперь?» очень распространен в связи с тем, что культура потребления последовательно продвигает и обосновывает важность материальной стороны жизни.

Мы привыкаем уделять гораздо больше внимания тому, чем должны обладать, чем мечтам о том, кем стать. Трудно разглядеть свои мечты, если вся жизнь сосредоточена на исполнении ожиданий. В части II мы обсудим мечты и желания подробнее. А пока предлагаю способ, который поможет вам отличить собственные ожидания от чужих, вне зависимости от того, от кого они исходят: от родственников, друзей или общества в целом.

Упражнение «Навязанные ожидания»

Составьте полный список ожиданий, включив в него все, что сможете вспомнить: чего ожидали от вас другие, чего вы сами ожидали от жизни или рассчитывали достичь. После того как перечень будет готов, подчеркните все пункты, которые могут быть навязанными ожиданиями: выделите все, с чем вы не согласны и что принадлежит не вам. Это может быть что-то, чего хочет или ждет от вас кто-то другой. Или нечто, на что вы «согласились» под влиянием родителей, коллег или общества. Выделите также все пункты, содержащие ожидания определенных эмоций от предполагаемого результата, к примеру: «Я ожидаю, что, вступив в брак, стану спокойнее».

Теперь взгляните на все подчеркнутые ожидания: какие из ваших действий основаны на этих навязанных ожиданиях (или как вы мучаете себя мыслями о том, что должны все это делать)? Помогает ли все это достичь ваших целей? Если бы вы отказались от этих ожиданий, как бы вы себя чувствовали? Стали бы вести себя иначе? Запишите, как изменилось бы ваше поведение, и используйте этот список, чтобы сосредоточиться на собственных стремлениях и меньше переживать из-за того, что кто-то расстроится.

Затем взгляните на все, что не подчеркнули, то есть не навязанное извне. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы преобразовать эти ожидания в цели? Обратитесь к упражнению «Прояснение целей» и сформулируйте список реалистичных действий. Чем лучше вы осознаете свои внутренние, истинные желания и цели, тем проще вам будет отказаться от навязанных ожиданий.

«Сравнение, сожаления и паника!», Эрин, 27 лет

О себе: я чувствую, что в этом возрасте должна была достичь гораздо большего.

В 25 лет я предприняла попытку перебраться в Нью-Йорк, чтобы исполнить свою мечту стать танцовщицей. Продержавшись шесть недель, я вернулась в свой городишко на Северо-Западе ни с чем. С тех пор я живу с родителями, потому что должна выплачивать долги; я много плакала и была страшно подавлена тем, что упустила свою мечту, а также денежными проблемами. Сильнейшее похмелье от ожиданий.

Примерно год назад все стало налаживаться. Я начала работать преподавателем танцев и даже стала выступать. Я составила бюджет и строго его придерживаюсь, что позволило мне снова откладывать деньги. Но я все еще чувствую себя неудачницей: мне почти тридцать, а чего я добилась?! Прямо скажем, не слишком многого. Меня тошнит от паршивой работы, после которой у меня не остается ни времени, ни сил, чтобы следовать за своей мечтой.

У меня нет парня. Периодически я хожу на свидания, но не хочу привязываться к кому-то, потому что надеюсь уехать из своего штата и дальше заниматься танцами. Но мне грустно от того, что у меня «никого нет». Не знаю, хочу ли я детей, потому что занятие танцами предполагает особый образ жизни. И тут снова замкнутый круг: я не хочу упустить возможность родить ребенка и стать матерью.

Я не достигла того, чего хотела. Я сравниваю себя с друзьями, которые продвигаются по службе, вступают в брак, заводят детей и покупают дома. Меня сильно задели слова моего 21-летнего брата (в один из моих очередных приступов похмелья): «Тебе двадцать семь. Я надеюсь, ты наконец-то начнешь что-нибудь делать ради себя самой — и лучше бы начать побыстрее». Еще один «помощник»: даже он ожидает, что я сделаю со своей жизнью что-то стоящее. Я чувствую себя неудачницей, все будто смотрят на меня и думают: «Когда же наконец она возьмется за дело?»

Как мне перестать без конца испытывать горькое чувство, будто я потерпела полное фиаско, и начать принимать уверенные решения и воплощать свои мечты? Как мне перестать сравнивать себя со всеми подряд?

Ответить на вопрос «как?» не так трудно, как кажется

У меня есть ответ на вопрос Эрин: «Как перестать без конца испытывать горькое чувство, будто я потерпела полное фиаско?» Ответ очень сложный, поэтому сосредоточьтесь и возьмите блокнот. Готовы? Тогда вот вам мой ответ: просто возьмите и перестаньте это делать. Перестаньте испытывать сожаления и начните чувствовать больше позитива. Да, я понимаю, что слова «просто перестаньте» не сильно помогают, но это единственный ответ. Причина того, почему люди между двадцатью и тридцатью годами впадают в такое отчаяние, заключается в том, что они еще не научились выходить из похмелья от ожиданий.

Когда читаешь историю Эрин, возникает ощущение, что она вкладывает всю свою энергию в самобичевание и наказывает себя, вместо того чтобы сфокусироваться на практических действиях. Например, справедлива ли она по отношению к себе, описывая свой опыт в Нью-Йорке как неудачу? Если она перестанет себя казнить, то поймет, что на самом деле она там кое-чему научилась. К примеру, теперь она понимает, сколько денег нужно, чтобы жить в большом городе и на какую работу там можно устроиться. Она может отнестись к своему прошлому опыту как к «репетиции» и поставить цели для своего настоящего «выступления». Эрин может хорошенько изучить свои ощущения успеха в роли учителя, и, возможно, это позволит ей додумать и скорректировать свои карьерные планы и начать их реализацию, пусть даже в форме несложных шагов. Когда мы сосредоточиваемся на действиях, а не эмоциях, учимся на собственном опыте и перестаем без конца сравнивать реальность с ожиданиями, мы можем избежать тяжелого похмелья от ожиданий и продолжать идти вперед по жизни.

Представьте, что вы стоите у подножия лестницы и хотите попасть на второй этаж. Как вы это сделаете? Разбежитесь посильнее и запрыгнете прямо наверх? Конечно нет. Вы начнете подъем, ступенька за ступенькой, предполагая, что все ступеньки окажутся на своем месте и вы рано или поздно подниметесь на следующий этаж. Так много людей между двадцатью и тридцатью угождают в эмоциональные зыбучие пески: ждут, что произойдет нечто такое, что перенесет их прямо к цели, и не идут в сторону своей мечты. Определите краткосрочные цели!

Если бы лет в шесть меня спросили, что со мной будет, когда мне исполнится двадцать шесть, я бы сказала, что окончу медицинский факультет, у меня будет дом, муж, двое детей и еще один «на подходе», и собака. Сегодня у меня есть только собака.

РУКОВОДИТЕЛЬ СЛУЖБЫ ПОДДЕРЖКИ, 25 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Не сделал, не получил, а потому не смогу

Постоянно фокусируясь на том, чего у вас нет, или что сделать невозможно, вы лишаете себя возможности получить желаемое. Настоящее — это результат того, что сделано в прошлом, но по нему нельзя предсказать будущее. Эрин слишком легко обесценивает собственные усилия и достижения (называя себя «неудачницей»), так как многого пока не сделала, и использует и свои собственные ожидания, и ожидания окружающих, чтобы принизить себя. Такое негативное мышление я замечаю у многих своих клиентов.

Я уверена, вы уже догадались, каким будет мой ответ на следующий вопрос Эрин: «Как мне перестать сравнивать себя со всеми подряд?» Повторяю: просто перестаньте это делать. Всегда будут существовать люди более успешные, более красивые, более умные, более богатые, более увлеченные и так далее. Сравнивать себя с другими — дело непродуктивное и ведущее к провалу. Это только вызывает чувства зависти и неполноценности. Бросайте привычку сравнивать себя с другими, и я обещаю, что в вашей жизни станет больше покоя. Мир полон богатств, поэтому перенаправьте фокус своего внимания на все то, что вы уже сделали и получили.

В своей жизни я слишком сильно фокусировался на том, что должен иметь, и на сравнивании себя с другими. Теперь я просто хочу быть счастливым, получать удовольствие от работы, иметь надежную медицинскую страховку и поддерживать общение со старыми друзьями. Все остальное — просто нытье.

МЕНЕДЖЕР ПРОЕКТОВ, 24 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Тем, кто периодически попадает в ловушку и начинает сравнивать себя с другими, я советую вести дневник благодарности. Можете делать это в уме, но лучше все же записывайте. Например, если у вас есть 10 долларов на сберегательном счете, отпразднуйте это: признайте, что это здорово — иметь 10 долларов. И старайтесь не думать о 10 тысячах долларов, которых у вас пока нет.

Начиная себя судить, найдите сначала убедительную причину для этого!

Я обнаружила, что многие из тех, кому за двадцать, отлично научились мучить и изводить себя проблемами и заботами, которые еще только могут возникнуть в будущем. Склонность жить в будущем и рассуждать в духе «а что, если…» лишает нас радости и возможностей достичь успеха уже сейчас, в настоящем. Эрин загнала себя в классическую для людей на третьем десятке ловушку в духе «домино»: по ее мнению, для занятий танцами нужно переехать, следовательно, сейчас она не может рассчитывать на длительные и серьезные отношения, а еще танцы могут помешать ей родить ребенка. Да, все это серьезные вопросы, но она с ними еще не столкнулась, и решить их пока не может.

Кроме того, кто решает, что вообще возможно, а что нет? А вдруг Эрин встретит местного парня, который, как и она, мечтает о переезде в большой город? И разве у профессиональных танцоров никогда не бывает детей? В жизни возможно все, и следует попытаться найти творческое решение, но совершенно незачем переживать о том, что пока не случилось.

Между двадцатью и тридцатью годами мы слишком сильно фокусируемся на своем будущем, одновременно пытаясь понять, кто мы вообще такие (опираясь в основном на детский опыт), при этом с нездоровой одержимостью сравниваем собственные результаты с чужими. Двадцатилетние проводят меньше времени в настоящем, чем атеист в церкви. Хотите избежать похмелья от ожиданий? Живите в настоящем, сосредоточьтесь на собственных краткосрочных целях и верьте, что жизнь наладится сама собой.

В нашей культуре основной акцент делается на сохранении юности и достижении успеха. Многие чувствуют, что должны быть сказочно богаты к 30 годам, в противном случае записывают себя в полные неудачники. По-моему, мы забываем, что судьбы у всех разные… Многие люди обретают истинный успех только в зрелом возрасте, что как раз более логично.

СТУДЕНТ МАГИСТРАТУРЫ, 25 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Лечение похмелья от ожиданий

Как бы хорошо мы ни управляли собственными ожиданиями, однажды мы все равно проснемся в похмелье. Совет «избавьтесь от ожиданий и будьте счастливы тем, кто вы есть и что имеете» мало поможет в такое паршивое утро. Если бы все было так просто, мы бы не видели столько рекламы антидепрессантов по телевизору. Для человека нормально испытывать и печаль, и радость. Но есть способы смягчить тяжелое похмелье от ожиданий и облегчить страдания. Не паникуйте, если по ошибке выбрали дорогу в деревню Унылово: вы можете найти объездной путь и выбраться из этого невеселого места.

«Объезд», Лиза, 27 лет

О себе: между двадцатью и тридцатью годами я осознала, что совсем не та, какой себя представляла, и я не там, где мечтала оказаться… и что это нормально.

Мне 27 лет, и я до сих пор чувствую себя растерянным подростком. Я росла в прекрасной семье, у меня не было особых проблем, кроме типичных для подростка сердечных мук и периодических разочарований. Я окончила университет и «успешно» отработала по специальности четыре года. Но удовлетворения от жизни пока не испытала, поэтому сама себя успешной не считаю.

После неожиданного разрыва с парнем, с которым мы вместе прожили три года, я будто с катушек слетела и начала вести активную ночную жизнь. Мне было плохо, я стала слишком много есть и пить: это помогало отвлечься, не думать о решениях и чувствах, с которыми я столкнулась тогда. Я поправилась на пять килограммов, потому что начала «заедать» эмоции, а заниматься спортом перестала. За прошедший год я совершила кучу ошибок, пережила унизительные раскаяния, а затем подолгу анализировала и обдумывала и ошибки, и раскаяния.

Я должна что-то серьезно изменить и снова найти интерес к жизни. Но, будучи человеком тревожным (как я сама себе признаюсь), я беспокоюсь относительно любого поступка, каким бы до глупости простым и незначительным он ни был. Я боюсь перемен. Забавно, как долго можно оставаться несчастной и жить с ненавистными уже привычками просто потому, что изменения кажутся гораздо более трудным делом.

Во время похмелья от ожиданий меня преследовало ощущение, что со мной что-то случится или что-то обязательно пойдет не так. Мне постоянно казалось, что ни одно мое желание не исполняется. На самом же деле я просто не мог принять жизненную ситуацию, в которой оказался. Я боролся с настоящим, пытался вернуть прошлое, что приносило одни страдания всем вокруг, включая меня самого.

УЧИТЕЛЬ, 25 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Я понимаю, что не могу продолжать эти безумные вечеринки, из-за которых только теряю время и все больше переживаю. И не могу больше объедаться. Я стараюсь не углубляться в анализ собственных ошибок и пытаюсь учиться на них, хоть это очень трудно дается. Я поняла, что неприятным людям больше не место в моей жизни и что иногда дружба умирает и без драматической концовки: люди просто расходятся. Я учусь говорить «нет», хотя все еще переживаю, что могу расстроить людей отказом. Больше всего я хочу прекратить негативный внутренний диалог и успокоиться.

Я чувствую, что после 4–5 месяцев саморазрушения жизнь начинает налаживаться. Какая трата времени, да? Я не та, какой мечтала стать, и не там, где хотела быть, и это нормально; постепенно я учусь принимать это. После университета все не устраивается само собой волшебным образом. Я столкнулась с серьезными препятствиями. Возможно, я еще наделаю ошибок, и точно будут неловкие ситуации, которые захочется забыть, но такова жизнь. Может быть, эти моменты даны для того, чтобы напомнить мне, что я выбрала окольный путь и сделала большой крюк, а сейчас настало время уточнить маршрут и заново настроить фокус.

Не задерживайтесь в своем похмелье

Как и Лиза, мы иногда обнаруживаем, что наше похмелье от ожиданий может вести и к настоящему посталкогольному похмелью, перееданию, лени, трудоголизму и целому ряду других видов эмоционального бегства и самолечения. Как только появляются симптомы похмелья, очень легко скатиться в самобичевание, казнить себя за ошибки или жалеть себя и напрашиваться на сочувствие, но все это только закрепляет симптомы. Вместо этого лучше практиковать здоровый образ жизни. Радикально сократите количество потребляемого алкоголя или откажитесь от него вовсе. Алкоголь — сильный депрессант, который позволяет нам чувствовать себя лучше лишь временно, на следующий день нам становится даже хуже, чем было накануне, а потом требуется добрых три дня, чтобы вывести токсины из организма. В ответ на эмоциональное потрясение некоторые начинают принимать легкие наркотики, налегать на еду, увлекаются шопингом или халтурят на работе. А другие поступают наоборот: заживо хоронят себя на работе и на время становятся крайне продуктивны. Все это лишь временные решения, и, как только мы от них отказываемся, нежелательные ощущения возвращаются.

Чтобы восстановиться, как обнаружила Лиза, лучше всего дать себе обещание вести более здоровый образ жизни — физически, ментально и финансово. Физическая активность — прекрасный способ стимулировать выработку эндорфинов (гормонов радости) и таким образом справляться с симптомами похмелья. Для поддержания здоровья употребляйте здоровую пищу: это даст ощущение восстановления сил, по крайней мере на физическом уровне, даже когда все остальное выходит из-под контроля. Сохраняйте здоровый баланс между работой и отдыхом. Приходя на работу, работайте, не тратьте рабочее время на болтовню в чате с друзьями и коллегами о своем похмелье от ожиданий. Сосредоточьтесь на том, за что вам платят, но в конце дня оставьте работу на работе. Наполните личную жизнь приятными занятиями в хорошей компании. Поддерживайте дом в порядке и чистоте, чтобы возвращаться в приятное пространство. И еще, придерживайтесь бюджета, тратьте деньги сознательно. Долги — очень распространенный неприятный побочный эффект похмелья от ожиданий.

Из-за похмелья от ожиданий относительно работы и отношений я стал вспыльчивым; стресс отразился на моем здоровье. Я не хотел срывать злость на коллегах или близких, поэтому загнал ее внутрь, и это привело к бессоннице, постоянным болям в груди и ослаблению иммунной системы, из-за чего я часто болел. Я целый год мучился в поисках ответа на вопрос, почему я не достиг того, на что рассчитывал, и неистово старался добиться желаемого.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНАЛИТИК, 26 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Когда эмоции захлестывают, а мысли путаются, хорошо помогает ведение дневника. Не оставляйте свои страхи, сомнения и чувства закупоренными внутри себя. Поговорите с друзьями, с наставником, с психологом-консультантом о стрессе и разочаровании, которые ощущаете. Сдерживать недовольство и разочарование — это все равно что пытаться удержать надувной мяч под водой: рано или поздно он всплывает, и чем глубже его опустить, тем больше будет брызг. Во время похмелья от ожиданий принятие решений дается с трудом, поэтому по мере возможности отложите важные решения до тех пор, пока не вернете свою решимость и не проясните чувства, начав вести здоровый образ жизни и заботиться о состоянии тела, разума и духа.

Будьте активны

В книге «Семь навыков высокоэффективных людей»[6] Стивен Кови объясняет, что одно из основных качеств эффективного человека заключается в активной позиции, которую автор трактует как ответственность за собственную жизнь. Кови разделяет слово «ответственность» (англ. responsibility) на два слова: ответ (response) и способность (ability), то есть «способность отвечать». Он утверждает, что активные люди не винят обстоятельства или внешние условия. Вне зависимости от того, какие карты сдала нам жизнь, мы несем ответственность за то, как отреагируем на происходящие события.

Помните о правиле 90/10, которое имеет прямое отношение к похмелью от ожиданий. Только на 10 процентов наши ощущения обусловлены тем, что на самом деле произошло; оставшиеся 90 процентов определяются тем, как мы отреагировали на ситуацию. Борьба с похмельем от ожиданий начинается с ответственности — с принятия того факта, что наше отношение к обстоятельствам зависит от нас. Если мы позволяем себе лишь реагировать: жалуемся, пишем об этом друзьям, обвиняем кого-то в случившемся или ноем и ведем себя в духе «пожалейте меня» — это наш личный выбор, но не единственный возможный вариант действий.

Однако недостаточно просто знать, что мы лишь реагируем. Многие из тех, кому за двадцать, прекрасно понимают, что «похмельное» поведение выходит им боком. Мы должны стать активными, должны начать делать что-то иначе. И речь ведь не обязательно о глобальных изменениях. Даже небольшое изменение поведения может сделать жизнь на третьем десятке гораздо приятнее. Активное отношение к жизни помогает нам успокоиться. Как только мы освобождаемся от негативного мышления, то сразу видим, что следует предпринять. Но для этого нужно перестать есть себя поедом за ошибки — лучше учиться на них. Постарайтесь в каждом воспоминании, вызывающем у вас сожаление, разглядеть момент «эврика». Ошибки — это ценные уроки, которые мы вовсе не обязаны повторять, если только разберемся, чему они были призваны научить нас.

Чтобы прекратить только реагировать и начать управлять собственной жизнью, нужно всего лишь выбрать один активный шаг и дать себе обещание его совершить. Как вы раньше реагировали на похмелье от ожиданий? Пили слишком много? Примите решение, что пить теперь не будете. Ели не тогда, когда чувствовали голод, а чтобы «заесть» эмоции? Научитесь питаться сбалансированно. Запирались у себя в комнате и мучились в одиночестве? Пойдите прогуляйтесь, сходите на встречу с друзьями. Уходили с головой в работу? Возьмите пару дней отпуска. Важны не только ваши поступки, но и то, что вы даете себе слово и выполняете обещанное. Даже если это ни к чему не приведет, не страшно — сам по себе настрой на действия может вас излечить.

Упражнение «Договор с самим собой»

Верность своим целям — гораздо более мощное средство, чем ожидания, связанные с их достижением. Важно сфокусироваться на намерениях, а не их последствиях. Например, дайте себе обещание делать физические упражнения — и делайте. Не ставьте целью просто снижение веса. Обещать себе изменить собственные мысли и поведение — это то, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы мгновенно облегчить симптомы похмелья от ожиданий.

Откажитесь от ожиданий и сосредоточьтесь на действиях. Дайте себе слово следить за внутренним диалогом и направлять его в более позитивное русло. Переключитесь на конкретные мысли и действия, чтобы отвлечься от пассивного ожидания. Вот примеры обещаний, которые можно дать самому себе:

• Я обещаю каждый день выделять в своей работе то, что ценю и люблю.

• Каждый раз, почувствовав сожаление об ошибке, я буду напоминать себе, чему научился на этом опыте.

• Обещаю, что буду выпивать только одну рюмку в неделю.

• Обещаю заниматься спортом пять раз в неделю минимум по 40 минут.

• Я обещаю вести дневник и фиксировать в нем свои чувства всякий раз, когда они переполняют меня.

Подпишите договор с самим собой, лучше прямо сейчас. Сделайте это как можно более официально: распечатайте на качественной, плотной, может, даже тисненой бумаге, которую используют для печати дипломов и сертификатов. Придумайте собственные логотип и печать. Напечатайте каждое обещание, предваряя его фразой: «Я, (ваше имя), торжественно обещаю…» Подпишите и поставьте дату. Повесьте на видное место, чтобы вы могли регулярно видеть этот документ, особенно когда чувствуете, что похмелье на подходе.

«Оправляясь от похмелья», Аврора, 23 года

О себе: чтобы преодолеть похмелье от ожиданий, нужно найти в жизни баланс, а также приложить усилия, чтобы увидеть все позитивное, что есть в вашей жизни, и научиться быть за это благодарным.

Я столкнулась с сильным похмельем от ожиданий сразу после колледжа и сейчас оправляюсь, медленно, но верно. После колледжа жизнь идет гораздо размереннее, чем я думала. Я привыкла делить жизнь на отрезки по четыре месяца, как семестр, а теперь все стало более долгосрочным. По сравнению с учебой в колледже работа в корпорации оказалась неинтересной; я испытала сильное разочарование. Большая часть моего дня сейчас тратится именно на работу, и остается очень мало времени для личных увлечений и общения. Прежде чем руководство начнет доверять тебе трудные и интересные задачи, нужно терпеливо и много учиться.

Кроме того, я надеялась, что люди будут признавать мои достижения и давать обратную связь — возможно, потому что привыкла регулярно получать оценки во время учебы в школе, да и дома. Я воспринимала отсутствие похвалы и обратной связи как знак, что я ничего не стою в работе или что со мной что-то не так. А на самом деле так всегда происходит в «реальном мире», куда попадаешь после учебы. Сейчас я сознаю, что всегда делала свою работу хорошо и люди это ценили. Я просто ждала более яркого выражения их признания и более четкой оценки. Я перестала думать, что работа определяет меня как личность, и это дало мне эмоциональную свободу!

Я боролась с похмельем от ожиданий, меняя свой образ мыслей и доверившись течению жизни. Мне также сильно помогло общение с друзьями, которые переживают нечто подобное. Я очень горжусь тем, что не попала в ловушку негативного мышления и презрительного отношения ко всему вокруг. Мне удалось преодолеть сложный период, и я обрела новый взгляд на вещи: суть жизни в постоянной учебе и развитии. В колледже чувствуешь себя на вершине мира и знаешь, что выучила все, что нужно. Окончание колледжа стало очень непростым рубежом, и я горжусь собой и теми изменениями, которые со мной произошли. И я продолжу расти. Мне нравится чувствовать, что передо мной лежит вся жизнь, и планировать, какой она будет дальше — хотя я понятия не имею, что жизнь припасла для меня. По-моему, раз я смогла преодолеть похмелье от ожиданий, то смогу преодолеть практически любое испытание и выйти из него мудрее и счастливее, и этому стоит порадоваться!

Выражайте благодарность, делитесь с другими

Каковы самые быстрые и эффективные способы борьбы с похмельем от ожиданий? Выражать благодарность и учиться альтруистическому отношению к миру. Во-первых, цените то, кем вы являетесь, чему научились и чем владеете. Это вовсе не то же самое, что полная поглощенность собой или эгоцентризм, который часто скрывается под маской амбициозности. Во время похмелья от ожиданий мы концентрируемся только на себе и на всем, чего нам не хватает или чего нам недодали. Но это состояние проходит, как только мы сосредоточиваемся на том, за что мы благодарны, и начинаем обращать внимание на потребности других.

Когда я делаю что-то для других и чувствую, что таким образом вношу свой вклад в то, чтобы в мире что-то изменилось к лучшему, меня переполняют счастье и воодушевление.

ЛАЙФ-КОУЧ И НАСТАВНИК, 27 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ

Я осознала это, когда стала участвовать в волонтерской деятельности. Работа на благо других всегда настраивает на волну принятия. Но меня мотивирует совсем не то, что я получаю взамен, а то чувство, которое возникает, когда я занимаюсь служением. Если бы можно было закупоривать это переживание в бутылки и предлагать людям вместо антидепрессантов!

Когда вы захлебываетесь от жалости к себе, найдите способ послужить другим людям. Вовлекитесь в какую-либо деятельность и посвятите свое время (чаще всего оно более ценно, чем деньги) человеку или организации, которым нужна помощь. Скажем, решите, что станете посвящать благотворительности или волонтерской деятельности два часа в месяц. Оказывать помощь — часть человеческого бытия. Однако если вы склонны отдавать слишком много, просто помните, что каждый из нас отвечает также и за то, чтобы заботиться о себе. Найдите верный баланс, не доводите себя до истощения, помогая другим. Даже у Ганди и матери Терезы были помощники.

Помните, что служение другим помогает только тогда, когда идет от чистого сердца, без эгоистичных помыслов, когда мы отдаем что-то бескорыстно, не ожидая ничего взамен. В противном случае мы провоцируем похмелье от ожиданий. Отдавайте без расчета, от чистого сердца, и вы сможете узнать о себе то, о чем и не подозревали.

Для меня нет ничего более прекрасного, чем видеть человека, который страстно и бескорыстно жертвует всего себя во имя благополучия других.

АНАЛИТИК ПО ЛОГИСТИКЕ, 29 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Часто возможности для благотворительности и помощи другим лежат прямо у нас под носом, и многие из них настолько очевидны, что мы их просто не замечаем. Чтобы оказать людям помощь, не обязательно отправляться в страны третьего мира или города, пострадавшие от стихийного бедствия. Помогите другу, который переезжает на новую квартиру, предложите соседям присмотреть за детьми, улыбнитесь прохожему, пропустите кого-нибудь в очереди или позовите в гости того, кому сейчас одиноко. Каждый из нас может помочь другому человеку.

«Получаю больше, чем отдаю», Лорен, 25 лет

О себе: жизнь часто преподносит неожиданные уроки, и я научилась воспринимать их как самые важные в жизни.

Моя жизнь всегда была распланирована, упорядочена и довольно предсказуема. Я поступила в колледж, вышла замуж за парня, в которого влюбилась еще в старших классах, потом поступила в магистратуру. Я не хочу обесценивать эти события, но признаю, что ни одно из них не было неожиданным или необыкновенным. Так было до марта 2006 года, когда мне представилась возможность стать участницей масштабного проекта, который изменил мою жизнь.

Будучи старшекурсницей, я чувствовала потребность помогать другим, поэтому вместо того, чтобы, как обычно, отдохнуть на весенних каникулах, приняла участие в организации помощи жертвам урагана «Катрина». Я с большим воодушевлением начала работать вместе с потрясающей группой людей над организацией крупной акции помощи пострадавшим. Я готовилась к поездке с отрядом в Билокси, штат Миссисипи; мне очень нравилось быть частью чего-то важного и ценного.

Наступили каникулы, и я с нетерпением ждала времени, когда сяду в автобус и начнется моя неделя участия в восстановительных работах. Семь автобусов доставили в пострадавший район 405 человек, среди которых были студенты, административные сотрудники, преподаватели и члены местной общины. Никогда прежде я не испытывала такого чувства гордости.

Я провела там неделю, следила за тем, чтобы у каждого волонтера было дело. Я разговаривала с горожанами, которым нужна была помощь по ремонту в доме или в саду или требовался ремонт общественных зданий. Встречаясь с членами местной общины, я собственными глазами увидела последствия разрушений. Я была потрясена, узнав, что огромная часть побережья Залива за восемь месяцев, прошедших после урагана, не восстановлена. Ужасно было осознавать, что многим здешним жителям оставалось лишь ждать приезда волонтеров.

Когда неделя каникул закончилась, я поняла, как сильно изменилась. Я увидела свою жизнь в новом свете. Помогая другим в трудное для них время, я осознала, какие изменения мне необходимо внести в собственную жизнь. Люди с побережья Залива научили меня тому, что иногда жизнь подбрасывает неожиданные испытания, и, чтобы преодолеть их, важно найти позитивный и наполненный смыслом способ.

Похмелье от ожиданий похоже на то, как в школе тебя без конца дразнит компания хулиганов. Если они видят, что ты расстроен или испугался, то продолжают задирать и дразнить. А потом до тебя доходит, что они отстанут, только если ты перестанешь реагировать — и ситуация сразу же начинает казаться не столь плачевной, и ты вновь обретаешь уверенность в себе, заводишь друзей и идешь вперед.

МАРКЕТОЛОГ, 25 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Вернувшись домой, я перестала даже пытаться контролировать то, что было вне моей власти. Я не могла заставить других людей понять что-то или делать так, как считаю нужным. Я стала легче переживать мелкие неурядицы, перестала из-за них сердиться или расстраиваться. Я также стала меньше сдерживать собственные чувства, позволила себе выражать и прорабатывать их, вместо того чтобы закупоривать в себе и злиться на себя за то, что вообще их переживаю.

Со времени моей поездки на побережье Залива я решила каждый день посвящать какое-то время себе и перестать себя подгонять. Моя жизнь не должна быть постоянной гонкой. Мне совсем не требуется ежеминутно быть в полной боеготовности. Иногда мне все еще приходится напоминать себе об этом. Бывает, что я начинаю сомневаться в своей новой философии, но когда думаю о жертвах урагана «Катрина», то вспоминаю, что у меня все не так уж плохо. И знаете что? С каждым днем жизнь становится лучше и лучше!

Упражнение «План лечения и профилактики похмелья от ожиданий»

Волшебной таблетки от похмелья от ожиданий не существует, но вот что при этом помогает. Приведу краткое резюме исцеляющих советов из этой главы и профилактические средства. Заложите на этой странице закладку. Эти методы помогут вам не только снять похмелье от ожиданий в период между двадцатью и тридцатью годами, но и сделают вашу жизнь в этом возрасте более яркой.

Профилактика

• Разберитесь в собственных ожиданиях. Обдумайте, чего вы ждете от себя и от жизни; определите, какие ожидания вы переняли у других.

• Определите свои цели. Создайте и дополняйте список ближайших, достижимых, краткосрочных целей, сосредоточьтесь на них, а не на ожидаемых результатах или желаниях.

• Продвигайтесь малыми шагами, а не большими скачками. Каждый день делайте маленький шаг вперед — не пытайтесь заполучить все на свете или сделать все и сразу.

• Прекратите сравнивать себя с другими. Забудьте о подходе «быстрее, выше, сильнее». Обращайте внимание на собственные успехи, а не на то, как идут дела у других.

• Не ожидайте ничего от других. Формулируйте свои мысли вслух, не ждите, что другие сами догадаются. Будьте честны относительно того, чего ждете от других, но и будьте готовы попрощаться со своими ожиданиями.

• Хвалите и цените себя. Каждый день выражайте благодарность за жизнь и все, что имеете. Не ждите, пока кто-то скажет вам, какой вы замечательный человек!

• Оставайтесь в моменте, живите настоящим! Вы избежите похмелья от ожиданий, если будете жить здесь и сейчас. Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне, перестаньте рассуждать в духе «тогда — когда».

План лечения

• Примите себя таким, какой вы есть сейчас. Если чувствуете похмелье от ожиданий, примите и его. Не сопротивляйтесь и не сожалейте — от этого будет только хуже.

• Ищите эффект «эврика». Отложите эмоции в сторону и учитесь на любых ошибках. Чему жизнь учит вас? У любого события есть причина.

• Оценивайте реалистичность планов. Составьте список неприятных событий и ожиданий, которые не сбылись, и поразмышляйте, насколько удачно все в итоге сложилось.

• Берегите здоровье. Боритесь с депрессией с помощью физической нагрузки и здорового питания, избегайте алкоголя, переедания, не злоупотребляйте кофеином и сахаром, откажитесь от слишком долгого сна и бесцельного лежания перед телевизором.

• Кончайте ныть и жалеть себя. Примите похмелье от ожиданий, но не зависайте в нем. Запланируйте что-то приятное, чтобы выбраться из этого состояния.

• Будьте активны. Несите ответственность за свои чувства и действуйте, чтобы их изменить. Начните прививать себе здоровые привычки. Сфокусируйтесь на том, что можете сделать по-другому сейчас, и перестаньте без конца думать о прошлом.

• Будьте благодарны. Составьте список всего, за что вы благодарны жизни, это может принести мгновенное облегчение.

• Проявляйте бескорыстие. Это просто. Делайте что-то для других, и перестаньте зацикливаться на собственной жизни.

[Часть II] Кто я такой? Процесс самоосознания

Ориентироваться в вопросах «треугольника третьего десятка» сложно, потому что понятия не имеешь, где был, где находишься сейчас, куда направляешься, каковы твои цели, кем хочешь стать и как жить. Раньше я следовал предписаниям других людей, и сейчас мне кажется, что я вообще ничего не знаю! Я понял, что допустил ряд ошибок, которые нужно исправить… и верю, что у меня все будет хорошо, хотя пока чувствую себя довольно паршиво.

КОНСУЛЬТАНТ, 24 ГОДА, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

* * *

Все, кто «имел удовольствие» пережить похмелье от ожиданий, знают, что возраст между двадцатью и тридцатью годами полон неуверенности и неопределенности. Во второй и третьей частях книги мы обсудим это детально, для чего используем три ключевых вопроса, составляющих треугольник третьего десятка: кто я? чего я хочу? как мне получить то, что я хочу?

Треугольник третьего десятка

В возрасте от двадцати до тридцати лет эти три вопроса постоянно крутятся в голове, а ответов на них нет, и это очень неприятно. В погоне за результатами мы часто сразу переходим ко второму и третьему вопросам, а я призываю сначала досконально исследовать первый вопрос: кто я? Когда мы лучше понимаем самих себя, мы с большей вероятностью принимаем решения, которые приводят к нужным результатам, и избегаем ужасного похмелья от ожиданий.

Кто я? В течение жизни ответ на этот вопрос меняется: первые предположения появляются еще в детстве, затем они начинают меняться под влиянием подростковых страхов, связанных с тем, чего от нас ждут и как нас оценивают. Наиболее мучительно дается поиск ответа на этот вопрос в период между двадцатью и тридцатью, когда актуальными становятся бесчисленные вопросы, касающиеся нашей взрослой жизни. Пока нам не стукнуло двадцать, мы просто не осознавали своего счастья. Помните, как волновались перед выпускным? Ах, эти старые добрые времена…

Я поняла, что важно как можно лучше разобраться в том, кто ты такой; не кем тебя хотят видеть другие, не кем ты привыкаешь себя считать в силу полученного воспитания. Важно выяснить, кто ты на самом деле.

СЕКРЕТАРЬ В ЮРИДИЧЕСКОЙ ФИРМЕ, 29 ЛЕТ, СВОБОДНА И ДОВОЛЬНА ЭТИМ, ХОТЯ И НЕ ВПОЛНЕ

Роли, которые мы играем в жизни, и то, какими видят нас другие, — это не мы сами. Наша работа, отношения, внешний вид, достижения, банковские счета — это не мы сами. Ответ на вопрос «кто я?» рождается внутри нас и связан со всем тем, что делает каждого из нас уникальным. Что нас увлекает? Что мотивирует и вдохновляет? Какие мы, когда нас никто не видит? В этой части книги мы начнем поиск самой сокровенной части себя. Этот процесс можно сравнить с чисткой лука, снятием шелухи слой за слоем. В этих слоях «луковицы идентичности» вы, скорее всего, обнаружите то, кем вам велели быть, кем, как вы считали, вы должны быть, а также грани своей личности, которые вы развили, чтобы справляться с определенными ситуациями и людьми, решать разные задачи, чтобы что-то получить, произвести нужное впечатление или избежать неприятностей.

Разделение на части «луковицы идентичности» — дело непростое, потому что мало кого из нас этому учили. Инструкции к процессу самопознания и поиску собственного «я» обычно не обсуждаются за семейным ужином, их не выписывают на школьной доске. К тому же анализ того, кто мы, происходит постоянно, это не разовое упражнение. Это словно урок, который никогда не заканчивается, и, так же как при чистке лука, от него часто градом льются слезы. Я все еще продолжаю очищать слой за слоем свою луковицу и, скорее всего, буду это делать до конца жизни.

Я ожидал, что в 25 лет буду по крайней мере знать, кто я и кем хочу быть. Я думал, что ад подросткового возраста и есть та цена, которую мы платим, чтобы все это выяснить. Скоро мне стукнет тридцать, и в моей жизни не было ни дня, ни недели, ни месяца, ни года, когда бы я испытывал хоть какое-нибудь прозрение на сей счет, и это приводит меня в жуткое уныние.

БУХГАЛТЕР, 25 ЛЕТ, СВОБОДЕН И ДОВОЛЕН ЭТИМ

В ходе собственной коучинговой, исследовательской и консультационной практики я заметила, что люди на третьем десятке жизни проходят три основные стадии развития, пока ищут ответ вопрос «кто я?». Я называю эту эволюцию процессом самоосознания, в рамках которого человек понимает, оценивает и развивает свою идентичность. В этом процессе я выделяю три стадии (мы будем обсуждать их в следующих трех главах): начальную, исследовательскую и интегрирующую (см. врезку далее).

Это были годы самопознания и самораскрытия через хорошее, плохое и — злое.

СТУДЕНТ И АССИСТЕНТ В ЮРИДИЧЕСКОЙ ФИРМЕ, 25 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

И хотя ниже я обозначу возрастные границы каждой стадии, переход от одной фазы к другой не происходит в строго определенном возрасте или при получении некоего опыта; переход на следующий уровень совершается с ростом осознанности и зрелости. Кроме того, в некоторых сферах нашей жизни переход от одной стадии к другой может осуществляться быстрее, а в других — медленнее. Например, мы можем перейти на финальную, интегрирующую стадию в развитии карьеры, а в романтических отношениях совершить этот переход позже. Требуются годы, чтобы на самом деле интегрировать все части нашей личности так, чтобы они сложились в картину, а мы стали осознавать себя более целостно во всех сферах жизни.

Процесс самоосознания: кто я?

Начальная стадия

Приблизительный возраст: 20–24 года

• Определяет себя через интересы, желания, роли.

• Склонен к двойственности мышления, испытывает смятение, самооценка постоянно меняется.

• Полагается на оценку со стороны, при этом отвергая ее.

• Оценивает себя путем сравнения с другими.

• Чувствует мотивацию, следуя чужим ожиданиям.

• Испытывает серьезный недостаток идентичности.

Исследовательская стадия

Приблизительный возраст: 24–27 лет

• Ставит под сомнение и оценивает сложившиеся убеждения.

• Критически оценивает прошлые решения относительно жизненно важных вопросов, переживает кризис четверти жизни.

• Погружается в размышления о себе и самокритику.

• Оценивает и различает свои истинные ценности и желания.

• Становится более решительным и самодостаточным.

• Понимает ценность самоанализа.

• Начинает формировать понимание идентичности.

Интегрирующая стадия

Приблизительный возраст: 27–30 лет

• Живет, опираясь на личные ценности, этические принципы и собственные критерии и видение успеха.

• Справляется с трудностями, не теряя себя; меньше переживает из-за чужого мнения.

• Устанавливает более глубокие отношения, развивает духовность.

• Переживает моменты открытий и озарений, когда хочется воскликнуть: «Эврика!».

• Осознает собственную роль в самовосприятии.

• Охраняет и периодически оценивает чувство идентичности.

[Глава 3] Начальная стадия самоосознания

В период от двадцати до тридцати труднее всего мне давалось болезненное познание того, кто я такой. По окончании колледжа и достижении этой своей самой серьезной цели я внезапно почувствовал себя совершенно потерянным. У меня случился жесточайший кризис под названием «И что дальше?».

ВЕБ-РАЗРАБОТЧИК, 30 ЛЕТ, ЖЕНАТ

* * *

Многие из нас попадают в реальный мир лишь после окончания колледжа, и нам приходится разбираться в том, кто мы есть, оказавшись за пределами университетских стен и родительского дома, а часто и довольно далеко от родного города. Приспосабливаться к самостоятельности довольно трудно. Должны ли мы действовать в рамках привычных ролей? Или лучше научиться жить в соответствии с ожиданиями и надеждами, которые нам транслируют другие? И вообще, кто мы такие? Мало нам кризиса идентичности, так еще приходится бороться за выживание в незнакомых условиях, целиком предоставленными самим себе.

После окончания колледжа я совершенно перестала понимать, кто я. Лишившись привычной, четко определенной роли под названием «хорошая студентка», оказавшись вне рамок структурированной университетской среды, я растерялась. Как и многим выпускникам в возрасте от двадцати до тридцати, на начальной стадии самоосознания мне нужна была новая идентичность. Я хотела строить карьеру и романтические отношения и думала, что так получу ответ на вопрос «кто я?». Мне было двадцать три, у меня складывалась прекрасная карьера, я встречалась с парнем из Голливуда, который показал мне шикарную жизнь, но я чувствовала грусть и пустоту и не знала, что с этим делать.

Те, кому перевалило за двадцать, часто признают, что на начальной стадии процесса самоосознания переживают страх, тревогу, беспокойство, смятение, печаль, даже депрессию. Им трудно держать марку и приспосабливаться к ответственности за собственную жизнь. Некоторые доводят себя до истощения, пытаясь соответствовать ожиданиям окружающих, в итоге они просто выгорают, поскольку напрягают тело и разум сверх всякой меры. Других переполняет чувство утраты и печали: они скучают по студенчеству, учебе, сокурсникам и чувствуют себя словно маленькая потерянная рыбка в большом пруду.

Я чувствую себя будто между двух миров, в каком-то промежуточном месте. Я отделился от семьи и дружной студенческой компании и теперь сам по себе в реальном мире. Какова моя роль? Я не студент, не муж, не родитель… Я тот, кем я сам себя сделаю. Это дает ощущение огромной свободы, но также и страха.

ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ ИНЖЕНЕР, 25 ЛЕТ, СВОБОДЕН И НЕСЧАСТЕН

На начальной стадии самоосознания мы часто цепляемся за сложившиеся роли и через них определяем себя: «Я — студент, сын, официантка, инженер, выпускник, чья-то девушка, спортсмен». Мы также часто позиционируем себя через собственные желания, качества, симпатии и антипатии: «Я играю в футбол, я люблю музыку, я обожаю читать, меня волнует состояние окружающей среды». Это естественно. В течение двух десятков лет другие люди наклеивали на нас ярлыки и «определяли» таким вот способом, а теперь мы пытаемся разобраться, что же сами думаем о себе.

Прошу прощения за беспорядок: идет ремонт

Когда мы растем, нас классифицируют и определяют по полу, хобби, интересам в учебе, социально-экономическому статусу и прочим подобным вещам. С начальной школы и позже наши способности и занятия становятся предметом обсуждения за ужином, а качества характера и интересы часто собираются в легко узнаваемый тип, или «бренд». Возможно, вы были веселым сверхактивным заводилой, или спортивным ребенком, с которым многие хотели дружить, или не очень общительным отличником. На начальной стадии процесса самоосознания на нас все еще висят эти ярлыки; мы можем испытывать острую потребность избавиться от них, но пока еще не понимаем, как это сделать.

Трудно отделаться от образа, исходя из которого родители на протяжении многих лет определяли, кто я такой. И хотя я живу отдельно, я все еще нуждаюсь в их мнении и одобрении.

СТУДЕНТ МЕДИЦИНСКОГО ФАКУЛЬТЕТА, 24 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Мы привыкли полагаться на собственный «бренд», причем независимо от того, насколько он нам подходит, и даже от того, нравится ли он нам. Это основа для одобрения и принятия со стороны родителей, учителей и приятелей. Говоря о себе, мы продолжаем использовать эти чужие внешние оценки, тем самым подкрепляя их, хотя в глубине души желаем от них избавиться. Пока я взрослела, другие люди больше всего обращали внимание на мой острый ум, поэтому я всегда была либо умницей (положительная оценка), либо занудой (негативная оценка).

На начальной стадии люди, как правило, серьезно сомневаются в себе. Мы активно сравниваем себя с другими, и наша самоценность и уверенность в себе могут повышаться или понижаться в зависимости от того, что они о нас думают. Мы выклянчиваем комплименты и одобрение, а критику переносим с трудом: занимаем оборонительную позицию, а в глубине души сильно расстраиваемся. Бывает трудно отличить подлинное «я» от «бренда» и примирить «хорошие» качества (те, за которые нас хвалят) с «плохими» (за которые нас критикуют или которые считаются слабыми). Те, кому за двадцать, могут застревать в таком вот двойственном мышлении, ведь от него сложно избавиться. В одних обстоятельствах быть умницей хорошо, в других — плохо, поэтому мы начинаем одновременно и ценить, и ненавидеть свою сообразительность. И социум совсем нам не помогает. Например, при поиске работы нас постоянно спрашивают: «Какие ваши сильные и слабые стороны? Расскажите о своих достижениях». Предполагается, что мы будем делать акцент на позитивном, поэтому мы скрываем, осуждаем и критикуем то, что в себе не любим, надеясь либо изменить эти качества, либо скрыть, либо со временем их перерасти.

«Незнакомец в зеркале», Фил, 22 года

О себе: мне тревожно, потому что я не знаю, кто я, а пока не узнаю, не смогу решить, в каком направлении двигаться.

Спустя пару месяцев после окончания университета мы с однокурсниками решили встретиться. И вот мы все собрались, в костюмах и галстуках, я стою с бокалом вина в руке, слушаю шутки и обрывки разговоров, жму кому-то руки. Почему-то я никого не узнавал, даже попыток не делал. Я подошел к зеркалу в туалете и попробовал понять, кого вижу перед собой.

Конечно, я несколько преувеличиваю: свое лицо я узнал, но выражало оно почему-то только тихое отчаяние. И у этого отчаяния была не одна причина, а скорее целый букет причин. Стресс от крайне плотного расписания учебных курсов, сомнения в себе из-за резких оценок со стороны некоторых сокурсников, одиночество из-за ужасной застенчивости, от которой я никак не могу избавиться, неопределенность, а еще родители, которым я никогда не мог угодить. И главная причина тревожности: я совершенно не понимал, кто я и куда иду.

Я хочу жить своей жизнью, отдельно от родителей, без долгов, счастливо и успешно. Но у меня пока маловато жизненного опыта, чтобы понять, кто я, и, по-моему, нереально ожидать от меня, что я разберусь во всем этом прямо сейчас. Однако трудно не сравнивать себя с ровесниками, которые, как мне кажется, очень хорошо понимают себя.

ШКОЛЬНЫЙ СЕКРЕТАРЬ, 23 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

В 18 лет я хотел быть сценаристом и режиссером, как Оливер Стоун, поэтому и выбрал кафедру английского языка и литературы, в наивном предвкушении славы и почета. Я никогда не рассказывал родителям о своей мечте, потому что сомневался, что они меня поддержат. После того как они узнали, на какую кафедру я поступил, я слышал, как они шепотом обсуждали свои опасения относительно моего выбора будущей карьеры. Поэтому с их подачи, а скорее даже по их настоянию, а также после уговоров со стороны моего лучшего друга, второй специальностью я выбрал бухгалтерию.

Из-за учебы по дополнительной специальности я не мог полноценно отдохнуть на каникулах, не мог погрузиться в деятельность студенческих клубов или нормально общаться с сокурсниками. У меня не было времени даже на уроки вождения — а в 16 лет, когда все это делают, родители отговорили меня от получения прав. Учиться и работать было тяжело, и я постоянно чувствовал себя в мыле и жутко перегруженным.

На последнем курсе я понял, что бухгалтера из меня не получится и вообще я жалкий неудачник. После ужасного семестра я перевелся на кафедру маркетинга. Оценки стали хуже, уверенность в себе рухнула. Хуже того, из-за дополнительной нагрузки и смены кафедры у меня не было времени читать, я не писал эссе каждый день, не смотрел фильмы: я не успевал делать то, благодаря чему обычно и появляются хорошие писатели и сценаристы. В результате у меня развился комплекс неполноценности. Не успел я оглянуться, как уже думал о юридическом факультете в качестве запасного варианта. Я решил, что степени доктора права будет достаточно для того, чтобы обеспечить мне престиж, признание и богатство, которых я так жаждал.

На следующий день после праздничной встречи с чужаками и разглядывания себя в зеркале я должен был получить результаты по вступительному тесту для юридических вузов. Но я вовсе не горел желанием их узнать и, думаю, не собирался всерьез на юридический, потому что, несмотря на полгода усиленной подготовки и многочисленных попыток, был готов сдаться.

Мне не хватает веры в себя и уверенности в своих силах, которыми обладает любой, кто понимает, к чему стремится. Но как мне обрести их, если я не знаю, кто я?

Перестав таращиться в зеркало и покинув санузел, я осмотрел комнату в поисках знакомых лиц. Я переходил от группы к группе в поисках кого-нибудь растерянного, вроде меня самого. Я одинок, сексуально не удовлетворен, в себе не уверен, застенчив, разочарован, боюсь будущего. У меня есть ощущение, что часики тикают, а время утекает сквозь пальцы.

Не знаю, как долго продлится это состояние. Я много раз слышал, что этот этап в жизни — только начало, и со временем все наладится. Карьерные консультанты и родители говорят, что это просто такой этап в жизни. Но им легко говорить, ведь это не они мучаются сомнениями, а я. И если это просто этап, временный период смущения и растерянности, то когда же он закончится?

Если вы все еще на начальной стадии самоосознания, то, возможно, вполне разделяете растерянность Фила, хотя лично с ним не знакомы. Это противоречивое чувство неуверенности и неопределенности ощущается как огромное, непреодолимое препятствие и часто ведет к расстройству и панике. Верьте, это просто этап, который вы преодолеете, и чем больше вы настроены на принятие себя и ситуации, в которой сейчас оказались, тем быстрее эта фаза закончится. Развивайте сострадание к самим себе, пока проходите эту стадию самопознания и самораскрытия. Считайте, что вы временно «на ремонте». Вы как личность не ограничиваетесь тем, что делаете или имеете. Эмоциональное болото этой стадии рассосется, когда вы поймете, что именно делает вас самим собой — независимо от ролей, в которых вы выступаете в жизни, и ярлыков, которые, возможно, на вас навесили другие.

Слишком часто после двадцати лет значимость того, кто мы такие, отступает на задний план, гораздо более существенными кажутся ожидания относительно того, кем мы должны быть или кем нам следует быть, навязанные культурой общества. Я обрел покой, создав контркультуру внутри себя.

ВЫПУСКНИК КОЛЛЕДЖА, 24 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Больше, лучше, иначе

На начальной стадии самоосознания мы будто под микроскопом разглядываем собственную жизнь. И в первую очередь фокус почти всегда делается на том, чтобы найти способы быть и достигать — «больше, лучше, иначе». Мы не знаем, кто мы, что довольно печально, а то, что мы о себе знаем, нам часто не нравится. Мы отчаянно стремимся измениться и улучшить себя.

Сравнивать себя с другими или делать попытки копировать других — проигрышная стратегия. В конце концов, всегда будет кто-то, кто имеет больше или делает что-то лучше. Как говорится, на чужой лужайке трава всегда зеленее, или хорошо там, где нас нет. Но на самом деле она ведь только кажется зеленее. Поскольку вы смотрите с другой стороны, то не можете знать, что приходится преодолевать владельцу лужайки. Когда мы не рады самому себе, другой «двор» всегда будет выглядеть симпатичнее. Но мы должны сосредоточить все силы на возделывании собственной лужайки, чтобы сделать свой газон зеленым-презеленым.

Постарайтесь наполнить собственную жизнь, но не пытайтесь улучшить себя за счет изменения, добавления или избавления от чего-то. Другими словами, перестаньте стараться быть кем-то, а просто делайте то, что приносит вам радость и удовольствие. Например, если вам нравится что-то создавать своими руками, запишитесь на курсы живописи. Если вы хотите дарить добро другим, присоединитесь к волонтерскому движению. Если просто хотите порезвиться, может, пришло время отправиться в горы или в пеший поход? Позвольте себе быть собой, не лепите из себя кого-то, кем, по вашему мнению, вам следует быть. Примите себя таким, какой вы есть.

Когда мы отказываемся от ярлыков, которые навешивают на нас другие, когда понимаем, что у нас есть не только право, но и способность создать себя, вот тогда мы переходим с начальной на исследовательскую стадию процесса самоосознания.

«Игра “любит — не любит” с самой собой», Кимберли, 21 год

О себе: я больше не играю в игру «быстрее, выше, сильнее». Я теперь действую только для того, чтобы улучшить какие-то стороны своей жизни, которые, кстати, уже и так хороши.

Я никогда не была полностью довольна собой. У меня слишком широкие бедра и дряблый живот. Одна бровь выше другой, и эта асимметрия становится еще более явной после парочки коктейлей. Я красива, но не по общепринятым стандартам. Я нетерпелива, беспокойна и суетлива, склонна к драматизации, эмоциональна, постоянно что-то выискиваю между строк (а также сверху строк и под ними), хотя никаких строк часто и нет. Иногда я могу ляпнуть такое, что хуже некуда, да еще не к месту.

Вот такая я. Я давала себе всякие разные обещания: в этом списке было и снижение веса с помощью здорового питания, где в рационе присутствуют овощи и фрукты каждый день, и обещание больше общаться с людьми и больше экономить, и решение активнее искать идеальную работу.

В детстве я занималась балетом и гимнастикой и была круглой отличницей; восемь лет я проучилась в католической школе. Я была перфекционисткой и по характеру полностью соответствовала типу А[7]. Мне требовалось во всем быть лучшей, чтобы другие оценили и полюбили меня. Но это отнимает массу сил, из-за чего я полностью игнорировала свой внутренний рост.

На полпути к получению диплома я совсем растерялась. Чтобы поменьше думать и беспокоиться, я с головой ушла в работу. У меня были хорошие друзья, приятная квартира-студия, приличные сбережения в банке. Я даже встретила прекрасного парня и влюбилась. Как бы безумно это ни звучало, мое лихорадочное расписание упрочило наши отношения. У меня просто времени не было, чтобы слишком много заниматься психоанализом и тем самым все портить. Итак, все складывалось как нужно, но только на материальном уровне, не на эмоциональном.

Я получила место практиканта в утреннем шоу на канале NBC и, когда практика закончилась, не могла понять, почему чувствую себя так, будто потерпела поражение. Почему после завершения практики я чувствую себя хуже, чем раньше? Появилось свободное время, и ко мне вернулись сомнения в себе. Я стала спрашивать лучших друзей и бойфренда: «Что вам во мне нравится? Почему вам хочется проводить со мной время?» Я так долго и глубоко прятала свое презрение к себе, что оно съело всю мою уверенность. Ответы, полученные от людей, которых я уважала, были искренними и прямыми. Они уверяли, что я умная, забавная, красивая, счастливая. Но у меня было ощущение, что говорили они не обо мне, а о ком-то другом.

Тогда я начала понимать, что они полюбили меня по тем же причинам, по которым я полюбила их, — и я была бы глубоко шокирована, если бы они вдруг стали вслух сомневаться в себе. Я стала думать: «Может быть, он говорит мне правду. Может быть, он любит меня просто потому, что я — это я». Звучит самонадеянно и категорично, знаю. Я решила попробовать — попробовать оставаться счастливой и обрести еще больше. Я поняла, что никаких радикальных изменений мне не требуется.

Я планирую бросить курить, поднакопить денег, научиться сначала думать, а потом говорить, питаться полезными продуктами и чувствовать себя уверенно в своем теле. Конечно же, я пишу эту историю, а рядом стоит полная окурков пепельница, но я стараюсь быть лучше. И у меня чертовски хорошо получается.

Я не стремлюсь к чему-то конкретному, просто хочу идти вперед — и не для того, чтобы делать что-то больше, лучше или иначе. Мне интересно улучшать отдельные стороны моей жизни, хотя вообще-то у меня и так все хорошо.

Люди постоянно говорят: «Оставайся верным себе». Но в свои двадцать с небольшим я не знал себя достаточно хорошо, то есть не понимал, что именно делает меня счастливым. Больше всего во взрослении мне нравится как раз это: вам становится комфортно с самим собой, и вы все четче понимаете, что же делает вас счастливыми.

ИНЖЕНЕР, 26 ЛЕТ, ОБРУЧЕН

[Глава 4] Исследовательская стадия

* * *

Я называю эту стадию самоосознания исследовательской, потому что в этот период мы постоянно ставим под сомнение свой образ жизни, заново пересматриваем и себя, и окружающих людей. Эти расследования чаще всего оказываются долгими и охватывают огромное количество разнообразных вопросов. Как только мы выходим из привычной зоны, нам становится некомфортно. С точки зрения окружающих, наша жизнь на этой стадии может почти не меняться, но сами мы чувствуем явные изменения. Возникает больше мыслей относительно нас самих и нашей жизни. Мы сравниваем, взвешиваем, оцениваем — стараемся выйти из привычных ролей, отказаться от качеств и желаний, от которых начали испытывать разочарование еще на начальной стадии. В ходе исследовательской стадии мы решительно настроены прояснить ответ на вопрос «кто я?», потому что осознаем, что найденный ответ скажется на всех наших жизненных решениях. Когда люди заявляют, что переживают кризис четверти жизни, они обычно находятся именно на этой стадии осознанности. Эта стадия часто сопровождается вопросами: почему я такой? Почему меня все вокруг раздражает? Почему мне никак не удается стать счастливым? Почему я не знаю, чем хочу заниматься?

Я вынужден принимать решения на основе пока не очень богатого жизненного опыта. И хотя было бы прекрасно, если б кто-то сказал мне, что делать, чем упростил бы мне жизнь, я понимаю, что нужно научиться доверять собственным оценкам и суждениям, верить в свою способность принимать оптимальные для меня решения.

АССИСТЕНТ ПО МАРКЕТИНГУ, 23 ГОДА, СВОБОДЕН И ДОВОЛЕН ЭТИМ

Вроде все не плохо, но не так уж и хорошо

Двадцатишестилетняя Николь хорошо описывает страх, который часто сопровождает людей во время исследовательской стадии: «У меня в целом все в порядке, без драм или крупных кризисов. Но и ничего особенно хорошего не происходит. Несмотря на все то, чего я достигла, чаще всего мне грустно и одиноко. Я отдалилась от большинства подружек: мы либо перестали понимать друг друга, либо разъехались, и нередко мне просто хочется побыть наедине с собой. Я не знаю, чего хочу от жизни, от карьеры, отношений, друзей. И самое главное, я абсолютно перестала понимать, куда двигаться дальше. Я стала очень беспокойной, боюсь пробовать новое и не решаюсь воспользоваться удобным случаем, нервничаю по пустякам, что влияет на мое психическое состояние. Что со мной не так? Как мне взять себя в руки?»

Причина, по которой Николь не может «взять себя в руки», заключается в том, что она находится на исследовательской стадии, что как раз подразумевает деление на части и анализ своей жизни, помогающий лучше себя понять. От этого голова идет кругом. Жизнь может казаться почти идеальной, но мы вдруг чувствуем, что потеряли с ней связь и начинаем во всем сомневаться. В этот период все, что раньше нас радовало, к примеру наши достижения, перестает вызывать прежний отклик. Мы можем отстраняться от людей, с которыми ранее были близки. Мы можем ставить под сомнение собственные ценности, отношения, решения и убеждения. Ничего плохого в этом нет, это просто такой подростковый этап для взрослых! Как и в рамках обычного пубертатного периода, мы меняемся, раскрываемся и часто теряем направление развития, пока движемся по пути, которого пока нет на карте. Мы можем испытывать сильнейшее желание остановиться и спросить дорогу, но помочь нам никто не в силах. Мы также можем испытывать желание сделать резкий разворот и вновь поехать по старой, знакомой дороге, но я призываю вас не делать этого, а продолжать движение вперед.

Мне сейчас кажется, что каждое мое решение: куда выслать резюме, какое предложение принять, в какой город переехать, где там жить, и даже идти ли вечером куда-нибудь и купить ли платье, которое я не могу себе позволить, — создают эффект домино и оказывают влияние на всю мою жизнь. Я бы хотела, чтобы кто-нибудь принял за меня все эти решения, потому что я сама понятия не имею, что делаю!

АССИСТЕНТ В ИЗДАТЕЛЬСТВЕ, 26 ЛЕТ, СВОБОДНА И НЕСЧАСТНА ИЗ-ЗА ЭТОГО

Другими словами, мы становимся более позитивными, независимыми и начинаем доказывать собственную ценность (мы готовы создать собственную карту местности, по которой движемся), но в поисках одобрения и поддержки обращаемся к внешним факторам (вот бы кто-нибудь составил для нас карту). Мы начинаем лучше понимать, что мы на самом деле любим и не любим, и это часто нас удивляет. Именно на этой стадии самосознания я поняла, что не хочу работать в Голливуде, что состою в отношениях с человеком, а в их глубине и серьезности не уверена, что с некоторыми вопросами в своей жизни я раньше никогда не сталкивалась. Я все еще старалась угодить другим, но уже понимала, что это не в моих интересах.

Эта стадия также отличается сильнейшим дискомфортом и двойственным отношением к мнению. Мы все еще хотим, чтобы нас понимали и любили, но теперь наше представление о том, что именно в нас нужно знать и любить, меняется. Давайте помнить, что самое главное — ваше собственное мнение о себе. Вот что пишет мне один 27-летний молодой человек: «Было бы здорово, если бы я раньше понял, что не обязан иметь ответы на все вопросы, и вообще не обязан сходу выдавать ответ. Я никак не мог позволить себе просто исследовать мир и жить без гнета ожиданий относительно меня самого, а ведь это сильно мешало моему личностному развитию. Моя жизнь зависела от ожиданий, сформулированных другими людьми и обществом в целом. Теперь я пытаюсь выяснить, кто я на самом деле. Это может разочаровать или расстроить некоторых людей, но мне важно перестать расстраивать и разочаровывать самого себя». В ходе самоисследования в семейных, романтических, дружеских, рабочих отношениях действительно может возникать напряженность. Ваше новое, только что обнаруженное «я» начинает отделяться от того образа, который вы до сих пор проецировали во внешний мир.

Самое трудное в возрасте между двадцатью и тридцатью — научиться отделять надежды, которые возлагают на меня родители, друзья и общество, от своих собственых. Мне довольно трудно найти разумный баланс — быть достаточно сильным, чтобы противостоять ожиданиям, которые не находят отклика в моей душе, и при этом с благодарностью и уважением выслушивать советы тех, у кого больше жизненного опыта.

УЧИТЕЛЬ НА ЗАМЕНУ, 26 ЛЕТ, ЖЕНАТ

Конечно же, поскольку мы имеем дело с масштабными вопросами, редко удается найти ответ быстро и легко, отчего на этой стадии может возникать сильное беспокойство. Обратите внимание на то, как вы справляетесь с тревогой. Познание себя и оценка редко происходят независимо от других — такова уж специфика этого процесса. Вы можете читать книги из серии «помоги себе сам», обращаться к консультанту или психотерапевту. Часто действительно бывает полезно найти кого-то, кто сможет, возвращая нам наши вопросы и открытия, поддержать нас на этапе самоопределения. На этой стадии вы можете чувствовать испуг, одиночество, опустошение. Разрывы и расставания с партнерами, резкие перемены в карьере, ссоры в семье — обычное дело для такого периода. Этого трудно бывает избежать, а иногда все это просто необходимо. Пусть подобные происшествия будут для вас возможностью учиться. Не спрашивайте, почему это происходит с вами, лучше подумайте, что вы узнаете о себе, пока это происходит.

Я заметила, что пока мы пытаемся справиться с неопределенностью и изменениями, актуальными становятся вопросы, связанные с контролем. Одни пытаются контролировать свое тело (падают жертвой навязчивых идей относительно размера и веса, что может приводить даже к пищевой дисфункции), другие стараются поправить настроение с помощью разных вспомогательных средств (пищи, алкоголя, успокоительных), третьи стремятся изменить или контролировать других (вступая в созависимые отношения). На этой стадии мы чувствуем себя будто на американских горках и пытаемся ухватиться за что-то или кого-то, чтобы обрести равновесие. Однако истинная уравновешенность исходит только изнутри. Одна 27-летняя женщина пишет: «В двадцать с небольшим я все свое время посвящала учебе, внешнему виду, свиданиям, честолюбивым планам — и очень хотела жить “полной”, насыщенной жизнью. Так как усилия не дали ожидаемого результата, я перестала сильно стараться и стремиться. В 25 лет я научилась быть более женственной, получала наслаждение от всех чудес, которые дарит мир, размышляла, переживала духовный рост; я захотела установить контакт с подругами и матерью на ином уровне, исполненном чуткости, сочувствия и поддержки».

Терапия нежностью

Исследовательская стадия может быть довольно ухабистой, и периодически мы начинаем критиковать себя. Чтобы сохранять баланс, хорошо бы научиться поощрять и поддерживать себя. Сделайте сознательное усилие, чтобы похвалить и подбодрить себя. Речь сейчас не только о благодарности за то, что мы имеем — здоровье, семью, крышу над головой, деньги и тому подобное, — но и о благодарности за то, кто мы. Очень важно научиться любить себя: раз уж каждому из нас придется провести остаток дней с самим собой, то определенно стоит полюбить своего вечного спутника.

Проявите немного любви, особенно к тем граням собственной личности, которые заброшены, скрыты или незаслуженно забыты. В конце концов, вы всегда можете похвалить себя хотя бы за усилия и попытки, даже если результаты пока не видны или незаметны. Поблагодарите себя за смелость в поиске новой работы, за открытость новой любви, за проявление сочувствия к друзьям, за умеренность в расходах при стремлении к финансовому благополучию, за готовность заниматься спортом, за творческие порывы, за заботу о себе и отказ от вредных привычек.

Научитесь чуть мягче относиться к тому, что вы в себе не очень любите. Скажем, я не очень терпеливый человек и часто критикую себя за это. Но я могу наполнить это качество светлой благодарностью, просто переключая свое внимание и повторяя: «Я благодарна за то, что сознаю свою нетерпеливость и снижаю темп. Благодаря нетерпеливости я очень быстро реагирую!» Вместо того чтобы ругать себя и заниматься самобичеванием, я могу работать над принятием этого качества в себе. Постепенно вы научитесь лучше относиться к себе, причем в нынешнем своем виде, а не в том, каким вы хотите однажды стать.

Наконец-то я начинаю чувствовать себя комфортно с самим собой. Долгое время я думал, что мне нужно изменить в себе все то, что другим не нравилось, но в течение прошедшего года я научился ценить свои сильные и слабые стороны. Я понял, что одного не бывает без другого. Я перестал рассматривать свои «слабости» как нечто требующее немедленной починки и начал воспринимать их как часть себя, и теперь многого от себя не требую.

СТУДЕНТ МАГИСТРАТУРЫ, 25 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Это чрезвычайно важная практика для всех вас. Мужчин редко учат хвалить самих себя. Возможно, за свои достижения они и услышат пару фраз вроде: «Ай, какой молодец!» — но их редко хвалят за то, кто они есть.

Упражнение «Я благо-дарю»

Чтобы научиться быть благодарным себе, то есть ценить все, что составляет вашу личность, можно создать список благодарностей. Благодарность повышает осознанность и ускоряет личностный рост на исследовательской стадии. В своем списке отметьте себя, свои достижения, качества и то, чему вы научились. Возьмите за правило регулярно хвалить себя — но не включайте в перечень ничего, чем вы обладаете не в силу собственных заслуг. Похвала и признание в свой адрес не просто приятны, но и создают положительное энергетическое поле вокруг вас, привлекая в вашу жизнь больше того, что вы хотите.

Болезнь роста: версия для взрослых

На исследовательской стадии вы начинаете понимать, что вы взрослый человек и совершаете взрослые поступки. Многие люди на третьем десятке вступают в брак, покупают дом, продвигаются по карьерной лестнице, начинают собственный бизнес или становятся родителями. Время от времени вы оглядываетесь вокруг в поисках взрослых и обнаруживаете, что теперь и сами попадаете в эту категорию. Вы становитесь более сознательным и все больше радуетесь росту обязанностей, какую бы роль ни играли: сотрудника или начальника, мужа или жены, родителя, домовладельца, члена общества и т. д.

«Моя взрослая жизнь», Ноэль, 26 лет

О себе: я ожидаю какого-нибудь финала этого головокружительного путешествия и намереваюсь заявить следующее: «Я окончательно и официально повзрослела. Я точно знаю, кто я такая!»

Мне 26 лет, и чаще всего я примерно на этот возраст себя и ощущаю. Но бывали и такие дни (их было больше, чем мне бы хотелось), когда цифра 26 казалась невероятной. Как так случилось, что мне уже двадцать шесть? Дело не в том, что я чувствую себя старой, я просто шокирована тем, что переход от детства к взрослой жизни случился так быстро. Сталкиваясь со сложностями, я перестаю чувствовать себя взрослой.

В 26 лет я работаю преподавателем, живу в прекрасном районе, мы с мужем обожаем друг друга, и мне нравится быть частью нашего общего «мы». У нас есть настоящие взрослые дела и обязательства, например ипотека и газонокосилка. Мы совершаем взрослые поступки, а именно: посещаем дни рождения детей наших друзей, рассылаем новогодние открытки, ездим в отпуск в необычные места. Раз в неделю я хожу в магазин за продуктами, а муж оплачивает счета. Я стираю, убираю, готовлю обед и жалуюсь, когда не успеваю. Я часто устаю, испытываю стресс и могу расплакаться без причины. Иногда я оглядываюсь вокруг и у меня возникает ощущение, что я играю в дочки-матери. Голова идет кругом!

В качестве новоиспеченного взрослого я испортила огромное количество обедов, тонула в груде дел на работе и честно заявляла, даже не раз, что так больше не могу! Превращение из ребенка во взрослого происходит на удивление тяжело, но я знаю, что расту и учусь, и все это время мечусь между надеждой и страхом.

Два момента определяют наше ощущение взрослости: необходимость демонстрировать знания и навыки, не ограничиваясь простыми обещаниями, а также осознание того, что родители стареют и теперь вы ответственный, взрослый человек.

ПРОДАВЕЦ ФИНАНСОВЫХ УСЛУГ, 24 ГОДА, ХОЛОСТ

Я все время думаю, узнала бы я двенадцатилетняя себя нынешнюю. Я сильно изменилась. Впрочем, иногда мне кажется, что я осталась точно такой же, какой была лет в двенадцать. Я до сих пор звоню маме, когда иду в супермаркет, потому что не знаю, какой лук кладут в суп. Я получаю зарплату и думаю, что это куча денег, хотя на самом деле этого и на оплату ипотеки не хватает. Несмотря на то что у меня вполне приличное образование, перед первым своим рабочим днем, когда я должна была войти в класс, я пребывала в полной растерянности: мне так хотелось снова стать второклассницей.

Иногда я замечаю, что веду себя как подросток. На днях мы с мужем встречались с друзьями, и в компании была одна девушка, которая старалась сблизиться и подружиться со мной. Позже, когда мы сели в машину, чтобы ехать домой, я сказала мужу, что, по-моему, я ей понравилась. Он удивленно посмотрел на меня и ответил: «Ну конечно понравилась, а что тут странного?» Тут я сообщила ему, что иногда мне странно то, что я кому-нибудь нравлюсь, — и так живо вспомнила подростковое чувство неуверенности в себе. Похоже, те ощущения до сих пор не забыты.

Как пишет Ноэль, иногда мы все еще ощущаем себя детьми, которые только играют «в больших», и нам хочется сбежать из мира взрослых. Поверьте, это обыкновенная болезнь роста, и все эти неприятные ощущения нормальны и являются частью процесса осознания себя и привыкания к новой роли. И если вы вдруг вновь чувствуете себя не вполне взрослым, старайтесь не относиться к этому как к неудаче: даже когда мы в целом перерастаем детскую или подростковую неуверенность, она все же может возвращаться. Будут и моменты, когда наше внутреннее состояние и поведение будут гармоничны. Цените и запоминайте их! Ведь во многих случаях — хотя со временем это будет происходить все реже — нам придется прилагать большие усилия, чтобы сохранить возможность действовать или чувствовать себя так, как мы считаем нужным. Даже когда насмешливые одноклассники, критически настроенные родители или другие значимые люди, оценивающие нас, оставлены далеко позади, внутренний ребенок может выходить на первый план и реагировать привычным образом.

Как же сложно жить, когда ты вроде бы хочешь взрослой жизни, переживаешь о будущем, мечтаешь ходить на свидания и вечеринки, и вынужден быть сумасбродным и безответственным одновременно.

СТУДЕНТ-ВЫПУСКНИК, 26 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Когда это происходит, старайтесь разобраться в причинах! Спросите себя: «Почему я так себя чувствую? Какие мои убеждения задеты? Какое воспоминание это всколыхнуло? С кем можно посоветоваться в этой ситуации?» Помните, что вы на исследовательской стадии, тут важно задавать вопросы. Ответы, которые вы получите, поначалу могут казаться неполными или неясными, но со временем картина прояснится. А пока просто продолжайте спрашивать.

Во время своей исследовательской стадии я поймала себя на мысли: «Если бы кто-нибудь только знал, что я на самом деле думаю, меня назвали бы неправильной версией семи гномов: Стерва, Злюка, Нытик, Трусиха, Плакса, Критик и Отверженная». Снаружи мне еще удавалось сохранять человеческий облик, но близкие люди могли наблюдать мою внутреннюю борьбу. Жених расстался со мной именно во время стадии самоосознания — и если честно, я его не виню. Пребывание со мной и моими семью гномами означало непредсказуемость, депрессию и мрачное настроение. Я не утверждаю, что разрыв отношений — обязательная часть этой стадии. Видите ли, поначалу я воспринимала этот период с позиции жертвы, поскольку не понимала, что со мной происходит. Я только знала, что мне это не нравится, и гадала, когда же наступит волшебное «и вот однажды», когда все будет хорошо. Чтобы как-то справиться с ураганом страстей, бушевавшем внутри меня, я попробовала принимать антидепрессанты, искать новые увлечения, менять свою личность и работать над телом. И прошло немало времени, прежде чем я начала смотреть вглубь себя и не обращать внимания на внешнее. Другими словами, исследовать себя нужно внутри, а не снаружи.

В двадцать с небольшим жизненного опыта еще не так много. Я сознаю, что просто еще недостаточно прожил, чтобы принимать мудрые решения и знать, как справиться с некоторыми событиями и обстоятельствами. Но я знаю, что тот, кто знает меня и мои желания лучше всех, скорее всего, я сам!

УЧИТЕЛЬ, 25 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Упражнение «Качественно проведенное (с собой) время»

Чтобы узнать и понять себя, нужно время. Ускорить этот процесс невозможно, но можно помочь себе, выделив на это достаточно времени. Жизнь не ждет, пока мы соберем все части воедино, она бежит вперед. И если мы недостаточно бдительны, то начинаем нестись вместе с ней и не успеваем обдумать все, что требуется на исследовательской стадии. Поэтому дайте себе обещание проводить некоторое количество времени с собой, и пусть это будет качественно проведенное время. Для тех, кто может себе это позволить, рекомендую совершить путешествие в одиночку: даже неделя или выходные, проведенные наедине с собой, без привычных рабочих и личных обязательств, творят чудеса. Если можете, выделяйте себе больше времени, распробуйте настоящий вкус жизни и познайте самого себя, прежде чем начнете строить карьеру или поступите на магистерскую программу.

Люди на третьем десятке в силу финансовых и языковых барьеров не всегда могут позволить себе делать такие вот «дорожные» открытия. Если вы прочно укрепились в карьере, отношениях, в жизни в целом, то можете отправиться хотя бы в воображаемое путешествие. Выделите целый день или несколько часов в неделю, выкраивайте хотя бы 15 минут в день, чтобы делать что-то лично для себя: послушать любимую музыку, почитать хорошую книгу, прогуляться. Что бы вы ни выбрали, найдите возможность провести время в одиночестве, за рамками привычных ежедневных обязанностей; воспринимайте это как маленький отпуск. Озарения и ясность мыслей с большей долей вероятности придут к вам, если вы создадите для них необходимое пространство и сможете в этот момент сконцентрировать внимание только на себе.

Учитесь доверять

Неудивительно, что исследуя, переоценивая и ставя под сомнение многие, а то и все стороны своей жизни, мы переживаем моменты чистого безумия, когда орем на себя и на весь мир: «Как я здесь оказался?» и «Почему я такой?» Вместо того чтобы мудро использовать эти моменты как возможности для понимания и обучения, мы занимаемся самобичеванием. А затем случается чудо: нам не на кого положиться, у нас не остается выбора, и мы учимся доверять самим себе. И когда, к нашему облегчению, мир не сходит с рельс, мы начинаем понимать, что доверие к себе, то есть нашей собственной интуиции и естественному ощущению от самих себя, и есть ключ, который отпирает дверь настоящим переменам.

«Сумасбродство», Александра, 24 года

О себе: я поняла, что доверие к себе заключается в том, чтобы жить яркой, живой жизнью и укреплять отношения с собой.

Я терпеть не могу ходить по магазинам. Когда я иду за покупками, я быстро устаю, на меня наваливаются голод и скука. Если я все-таки что-то покупаю, то обычно одежда остается в пакетах в багажнике машины и я подумываю вернуть ее в магазин. То ли это повышенная требовательность, то ли нерешительность, то ли проблемы с ответственностью. Один мой приятель дал этому удачное определение, поставив мне диагноз «сумасбродка».

Я знаю рецепт того, как состряпать сумасбродство. Вот что вам понадобится: возьмите побольше самоанализа, начните кусать локти, глазейте по сторонам, сильно хмурьте брови, добавьте бесконечные оправдания и выпивку, спрашивайте совета у всех и каждого, а на закуску учтите желание разделиться на десять частей, чтобы попробовать все на свете. Даже небольшая доза этого зелья вызывает упадок сил, горечь, иллюзии в отношении работы, желание все бросить, а еще слезы.

Никогда прежде я не была столь одержима приступами сумасбродства, как в прошлом году, когда окончила колледж и переехала на другое побережье, чтобы играть на сцене. Переезд был смелым шагом, и я всем сердцем хотела этого — но началось прежнее сумасбродство! И теперь приступы нерешительности, как перед полкой в магазине, случаются все чаще и по любым поводам. Раньше я спрашивала продавца: «Можно я верну эту блузку?» И тут же объясняла: «Вообще это, конечно, прекрасная вещь, я просто не уверена, что буду ее часто надевать». А теперь стала задавать похожие вопросы самой себе: «Можно я верну эту жизнь?» и отвечать: «Следовать за мечтой — это хорошая идея, я просто не уверена, что это и есть моя мечта».

Благодаря изучению социологии и путешествиям по разным странам я смог многое понять о себе и других людях. Я понял, кто я и откуда и что это означает. Это был мой личный путь: я изучал не то, что хотела моя мама, а то, что выбрал сам.

ПРОДАВЕЦ МОБИЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Итак, какую связку чеснока нужно повесить на дверь, чтобы не подпустить к себе этих демонов? Я начинаю понимать, что это как-то связано с доверием к себе. С верой в свои решения. С обещаниями себе. Но как все это сделать?

Я вижу, что, когда человек доверяет себе, он живет яркой жизнью и улучшает отношения с самим собой. Это такой способ проявления любви, основанный на добродетели и творчестве. Вот некоторые ингредиенты, которые я подобрала для снадобья под названием доверие к себе. Лучше всего, когда эти продукты свежие, поэтому я стараюсь обновлять их каждый день. Во-первых, самопознание. Изучайте себя. Физическое тело говорит нам так много. Я ищу впечатлений, от которых у меня мурашки побегут по коже и запорхают бабочки в животе, от которых я почувствую прилив сил и желание смеяться — вместо летаргического существования, подавленного настроения и нахмуренных бровей.

Во-вторых, задавайте вопросы о самих себе. Вот несколько из моей коллекции: в чем я сомневаюсь и почему? Когда именно я чувствую негатив, и что запускает эту реакцию во мне? Что меня пугает? Проведя некоторое время наедине с собой, чтобы ответить на эти вопросы, я смогла понять, что в целом живу в соответствии с тем, во что верю по-настоящему, но не до конца прочувствовала это. Мне было страшно полностью погрузиться в новую взрослую жизнь, потому что я боялась потерпеть поражение.

Наконец-то я понимаю, что возраст между двадцатью и тридцатью — это время для обучения. И я пробираюсь сквозь решения и впечатления, замечая, как они влияют на меня, как становятся мостиком к моей обновляющейся идентичности. С каждым новым опытом мое видение и отношение к себе и миру меняются.

ЖУРНАЛИСТ, 27 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

В-третьих, добавьте немного самопринятия. Узнавая о себе все больше, я, конечно же, вижу и то, что мне не нравится. Но я все принимаю и работаю с этим. Например, вместо того чтобы критиковать свою непоседливость, я стараюсь с ней работать, и понимаю, что иногда она бывает проблемой, но ведь именно благодаря этому качеству я находила новые увлечения. Наконец-то я стала более реалистично оценивать свое нынешнее положение: в лучшем случае я смогу и дальше принимать решения и следовать за мечтой, в худшем — буду знать, что по крайней мере попыталась. Я обрела равновесие, когда поняла, что мне нужно получать больше удовольствия на пути к своей мечте и решить, сколько времени и сил понадобится, чтобы обеспечить ей пространство для роста. Начав доверять себе и собственным решениям, я перестала быть слишком сумасбродной.

В конце нужно добавить уверенности в собственных силах и осознать ответственность за свою жизнь. Я вспоминаю, как уже принимала верные решения самостоятельно. Отталкиваясь от этого, я начинаю ставить перед собой новые цели. Доверие к себе в таких ситуациях — весьма важная вещь. Как только я начала ставить небольшие (реалистичные) цели, например ходить на прослушивания и продолжать изучение актерского мастерства, и отказалась от масштабных (фантастических) целей вроде немедленного получения роли, то сразу освободилась от сомнений в себе и страха взять на себя ответственность. Я напоминаю себе, что успех во взрослой жизни в гораздо большей степени непредсказуем и, скорее всего, потребует многолетнего труда — и вряд ли я получу его на блюдечке с голубой каемочкой. А если бы и так, я бы, вероятно, его вернула.

Я хочу внести некоторые поправки в рецепт доверия Александры: смешайте самопознание, размышления о себе, самопринятие, постановку реалистичных целей и уверенность в собственных силах. Все эти компоненты обязательны, но вы можете «поиграть» с объемом и добавлять их по вкусу. Они не должны быть точными или идеальными, и вы не должны. Как будет понятно из следующей истории, узнавание себя — это процесс, а не событие. Продолжайте смешивать, продолжайте идти, и все сложится воедино.

«На пороге доверия», Гретхен, 28 лет

О себе: верьте, что все, что с вами случается, имеет причину. И даже если вы чувствуете себя абсолютно оторванным от мира, продолжайте идти вперед и в конце концов одолеете всю дорогу.

В свои 28 лет я все еще нахожусь в поисках работы по душе, благодаря которой обрету цель. Исходя из прошлого опыта я понимаю, чего я точно не хочу. Я искренне верю, что смогу получить то, что хочу: гибкий график, работу, ради которой по понедельникам хочется просыпаться, и карьеру, которая вдохновляет и открывает круг возможностей, чтобы влиять на мир и менять его к лучшему, и с достойной зарплатой! Я хочу путешествовать и знакомиться с разными культурами, хочу внести вклад своим, особым способом. А пока я в поиске.

После колледжа я совершила прыжок в неизвестность: отправилась на Запад с небольшим запасом денег в кармане, мечтой в сердце и картинкой в голове. Со временем я устроилась на работу и отложила свои мечты в долгий ящик… Но мечты, даже если их отложить, не забываются. Они, как разбитое сердце, напоминают о себе и о том, кто мы такие на самом деле.

Я знаю, что творю свою судьбу собственными руками. Неужели то, что я делаю, соответствует моим сокровенным целям и желаниям?! Что-то я этого не замечаю. Поэтому продолжаю поиски.

Другие могут стоять на месте или отказываться от того, что не получается, я же продолжаю искать счастье и радость, которые может получить каждый (я в это верю), если только он будет честен с самим собой.

МЕНЕДЖЕР ПО УПРАВЛЕНИЮ ПЕРСОНАЛОМ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

И я обнаружила, что необходимо доверять процессу. Доверять себе. Доверять Вселенной. Доверять тому, что происходит со мной, ведь каждый опыт несет в себе дар. Опыты — это мой проводник в жизни, доверенные источники, если хотите, для принятия взвешенных решений. Поэтому мне важно изучать собственные воспоминания, чувства и эмоции, ведь именно они приведут меня к моей истине. И самое главное, я должна верить в себя.

Были времена, когда я считала, что принципы вроде «плыви по течению» и «притворяйся, что достиг цели, и тогда ее достигнешь» могут стать основой всей жизни. Но сейчас я начинаю понимать великую силу веры в себя. Я продолжаю идти своим путем, прислушиваясь к собственному сердцу. Я пока не знаю точно, что у меня за путь и куда в точности я направляюсь, но продолжаю идти вперед.

Я рада, что в ходе своего взросления Александра и Гретхен приобрели такую глубокую осознанность. Они верят, что находятся именно там, где и должны быть. И эта вера переведет их обеих на следующую стадию осознанности. Каждый день жизни — это часть вашей истории. Верьте, что вчерашний день создает день сегодняшний, а сегодня создает завтра. Многие люди на третьем десятке сознаются, что притворяются: изображают себя более уверенными, счастливыми или взрослыми, чем чувствуют на самом деле. Но невозможно притворяться перед самими собой. Только когда мы научимся по-настоящему доверять себе, мы раскроем наше истинное «я», поймем, кем мы хотим быть и что хотим делать.

Когда в ходе исследовательской стадии вы начинаете доверять процессу познания себя и тому, как разворачивается ваша жизнь — что вы проживаете свою историю, какой бы хаотичной она ни казалась, а не ту историю, которую кто-то создал для вас, — ваши интуиция, интеллект и воображение переводят вас на следующую стадию самоосознания — интегрирующую.

[Глава 5] Интегрирующая стадия

* * *

Как видно из названия, интегрирующая стадия — это период, когда все вопросы и ответы сводятся воедино и из всего многообразия ответов на вопрос «кто я?» начинает складываться единая картина. Мы начинаем понимать себя и все увереннее интегрируем это понимание в повседневную жизнь: оно отражается на наших решениях, делах, отношениях, чувствах. Развитие и самопознание вообще-то не заканчиваются никогда, просто по мере достижения нового понимания жизни эти процессы эволюционируют. Я люблю эту стадию: она полна моментов озарения, хочется воскликнуть «Эврика!» — в такие мгновения мы вдруг видим общую картину и в один миг обретаем понимание. Такие моменты периода кризиса четверти жизни дают нам ценную информацию, и мы больше не чувствуем себя застрявшими в непонимании.

На этой стадии происходит несколько важных изменений. Одно касается наших родителей: мы начинаем выходить из привычных детско-родительских отношений и относиться к тем, с кем мы росли, как к независимым, взрослым людям. Очень часто сепарация ведет к другой перемене: мы чувствуем растущее желание развиваться духовно и выбираем свой путь.

Но прежде чем это случится, важно окончательно отказаться от старых ролей и идентичностей и полностью принять новое осознание себя. Сама я на интегрирующей стадии поняла, что характеристики «умница и отличница» больше не находят у меня отклика, потому что не отражают сути того, что я уже узнала о себе. «Сострадательная и творческая» в большей степени описывают меня настоящую. Настоящая интеграция также включает принятие тех частей своей личности, которые мы не очень любим, а также предполагает отказ от двойственного восприятия прошлого, когда мы искали одобрения и хотели быть «хорошими» умницами, а не плохими. Интегрированное самопознание означает признание и объединение всех частей себя — даже тех, которые мы не осмелимся отразить в резюме или профиле на сайте знакомств.

Примите свою теневую сторону

Отказ от двойственности восприятия, свойственного нам на начальной стадии самосознания, крайне важная, к тому же забавная, часть развития. Открытое самопознание означает, что мы перестаем бегать от своих слабостей или скрывать их, смотрим на них без осуждения и стыда. В этот момент мы осознаем, что это вообще не слабость, а лишь усвоенные реакции, которые в прошлом очень пригодились, но больше не служат нам верой и правдой. Интегрирующая стадия подразумевает оценку всех наших так называемых сильных и слабых сторон и понимание того, как каждая из них может принести пользу или навредить. Хитрость состоит в том, чтобы научиться использовать все свои качества осознанно и уместно, в соответствии с ситуацией.

Например, я упоминала, что считала нетерпеливость одной из своих слабостей, качеством, которое мне в себе не нравилось. Я всегда строго судила себя за то, что теряю терпение. Во время исследовательской стадии самоосознания я научилась принимать нетерпение как часть себя, и быть благодарной за то, что я это осознала. Но я не принимала это качество в себе, и не знала, как его изменить. Почему? Потому что я еще не перешла к интеграции. Я все еще надеялась избавиться от нетерпеливости, отбросить ее, вместо того чтобы попытаться интегрировать в собственную личность.

Я горжусь тем, что беру ответственность за свою жизнь, поступки, эмоции и будущее. Я очень горжусь тем, что решился попросить о помощи в процессе поиска себя, я горд тем, что беру на себя инициативу и делаю то, что хочу я, а не то, чего от меня ожидают. Теперь я сам являюсь для себя главным приоритетом.

СТУДЕНТ И РЕПЕТИТОР, 28 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

В конце концов я спросила себя: «Для чего мне эта нетерпеливость, чем она мне помогает?» Я обнаружила, что переняла эту модель поведения от отца; на самом деле он очень милый человек и с годами стал гораздо терпеливее благодаря самопознанию. Нетерпеливость стала одним из моих самых эффективных защитных механизмов: я думала, что если двигаться быстро, то я смогу опередить мир. Я росла с чувством одиночества, мне казалось, что я отстаю от всех (я развивалась чуть медленнее других, была занудой, сверстники отвергали меня), поэтому во мне развилось нетерпеливое стремление обязательно всех догнать. Теперь я благодарна за это: с помощью нетерпеливости я научилась быть предельно эффективной и быстро реагировать, и я не боюсь быть решительной, когда нужно. Я не хочу избавляться от этого качества, но предпочла бы трансформировать его в более позитивные поведенческие проявления.

Упражнение «Я есть тот, кто я есть!»

Многие из нас прекрасно знают, от каких своих качеств хотели бы избавиться. Но для изменения недостаточно просто признать их наличие. Мы должны понять, почему эти черты характера у нас есть и трансформировать их ради своей пользы.

Возьмите лист бумаги и составьте список качеств, характеристик и привычек, которые считаете плохими. Перечислите все, что вы не любите в себе и хотите изменить. Давайте же, это может быть весело, если только не использовать это задание как очередной повод для самобичевания! Затем рассмотрите каждый пункт по очереди: запишите, как это качество возникло, как оно вам помогало или защищало. Например, если вы написали «слишком застенчивый», возможно, это качество развилось как форма защиты от дразнилок других детей. Это был ваш способ обезопасить себя еще до того, как вы начинали говорить.

Теперь запишите все способы и случаи, когда эта «негативная» реакция принесла вам пользу. Например, из-за застенчивости вы научились хорошо слушать, и друзья легко доверяют вам свои секреты. «Стеснительный» или «застенчивый» — это не вы сами, а всего лишь название определенной манеры поведения, и в зависимости от ситуации вы сами выбираете, вести себя подобным образом или нет. В завершение отметьте все ситуации, в которых вы чувствуете, что это качество (к примеру, застенчивость) по-прежнему продолжает служить вам, и все ситуации, когда оно вам мешает. Теперь вы интуитивно будете понимать, когда высказаться, а когда можно остаться в тени и промолчать, и понимание это будет зависеть от ваших задач в данный момент, а не от привычного поведения.

Не забывайте: по своей сути мы все нейтральны, то есть не хороши и не плохи, и свободны от осуждения и оценок. «Плохие» качества плохи только потому, что мы их таковыми считаем. Переформулируйте эти качества таким образом, чтобы они стали органичной частью вашей личности и приносили вам пользу.

Я всегда нервничала в обществе других людей, но по мере того как я раскрываю свои природные таланты, моя уверенность и самоуважение крепнут и я становлюсь более сильной личностью — а в этом и есть вся суть жизни между двадцатью и тридцатью годами: нужно понять, кто вы, и обрести чувство безопасности.

ПОМОЩНИК В КЛАССЕ КОРРЕКЦИОННОГО ОБРАЗОВАНИЯ, 24 ГОДА, СВОБОДНА

Чтобы успешно создать новую, интегрированную версию себя, самое главное — сознавать привычку осуждать и по мере возможности избавляться от нее. Сюда входят все типы критики: осуждение себя, осуждение других, принятие осуждения со стороны окружающих. Это непросто, но успех придет с опытом, вы почувствуете позитивные результаты: научитесь сначала анализировать мнение и обратную связь от людей и только потом принимать их в свою систему ценностей и убеждений. Вы будете реже испытывать обиду и страдать от того, что ваши чувства задеты. Вы научитесь жить исходя из собственных ценностей и этических принципов. Вы будете меньше отчаиваться в момент трудностей и конфликтов и сможете их улаживать, не принимая близко к сердцу и сильно эмоционально не вовлекаясь. Вы станете в меньшей степени зависеть от других в плане одобрения и безопасности (как эмоциональной, так и финансовой). Вы поймете (и научитесь это ценить), что вы, и только вы, несете ответственность за собственное самоуважение.

«Я не равна своей работе», Лиз, 28 лет

О себе: я в ответе за качества и способности, которые сделают мою жизнь стоящей.

Когда начало идти на убыль желание легкомысленных развлечений юности, я стала задумываться о вещах, которые ассоциируются со зрелостью и взрослостью: финансовой безопасности, стабильном доходе, возможной покупке дома и, самое главное, о браке и создании семьи. Год или даже больше я размышляла об этих целях и одновременно испытывала страх перед ними. Что, если я навсегда застряну на своей первой работе после колледжа? Что, если я никогда не смогу зарабатывать достаточно, чтобы жить с комфортом, не опираясь на помощь моих щедрых, но уже стареющих родителей? И что, если я не способна на все эти традиционные жизненные подвиги?

Больше всего я горжусь тем, как я изменился за последний год. Это требует простых шагов. Я вижу собственные результаты, иногда делаю шаг назад, но все равно потом обнаруживаю себя на своей тропе, по которой просто иду вперед.

СТЮАРД И ПОМОЩНИК МЭРА, 24 ГОДА, НЕ ЖЕНАТ И ОПЕЧАЛЕН ЭТИМ

После долгих поисков себя и сотен часов йоги (для меня это почти религия) я поняла, что единственное препятствие на пути к этим целям — я сама. Я действительно застряла на своей первой работе, куда попала после колледжа, потому что сама боялась с нее уйти, несмотря на мизерную зарплату и отсутствие перспектив. Я была газетным репортером, чем всегда можно было блеснуть на обеде или вечеринке. Я любила рассказывать истории о том, как брала интервью у Кэти Холмс или Майкла Фелпса. Для меня это было больше, чем просто работа: она полностью определяла мою идентичность. И теперь настало время попрощаться с этой идентичностью, потому что она более не соответствовала моей истинной сущности.

И я начала поиск работы, а это довольно унизительный опыт. Основное внимание теперь приходилось уделять не тому, чтобы на работе было не скучно, а более «взрослым» вопросам: стабильности, развитию навыков, востребованных на рынке труда, надежной пенсионной программе, зарплате, перспективам роста и возможности взять паузу, как только я созрею для рождения ребенка.

В конце концов я нашла работу в отделе маркетинга, с подходящей зарплатой и огромным потенциалом для развития навыков и профессионального роста. Вы, наверное, думаете, что эти разумные «безопасные» решения уничтожили во мне любительницу развлечений и вечеринок? Все как раз наоборот! Именно теперь я чувствую, что полностью контролирую собственную жизнь.

Конечно же, эта работа совсем не такая «прикольная» и «веселая», как работа репортера, но я осознала одну важную вещь: жизнь будет веселой и праздничной, если вы сами ее такой сделаете. Я всегда надеялась, что работа будет моим главным увлечением и даст возможность самореализации, но, как только я увидела, что сама по себе работа тут ни при чем, я осознала всю величину собственной ответственности. Работа обеспечивает мне комфортную жизнь в плане стабильности, но именно я отвечаю за все те качества, которые делают мою жизнь стоящей.

Ваш личный успех

Возможно, больше всего вдохновляет и освобождает в возрасте между двадцатью и тридцатью приходящее к нам понимание того, что мы сами определяем, что такое счастье и успех. То, чем вы сейчас занимаетесь, не есть вы! Объединение воедино всех элементов личности создает огромные возможности для определения собственной жизни, целей и задач по-новому. Когда ваши приоритеты изменяются и выстраиваются в новом порядке, вы начинаете определять и создавать качество жизни, которое в наибольшей степени вас удовлетворяет.

Я хочу поделиться с вами отличной историей, которую рассказал мне молодой человек по имени Дэймон. По мере изменения внешних обстоятельств менялась и его осознанность, а вместе с этим и понимание жизненного успеха: «В свои двадцать девять я совершенно иначе понимаю ответственность и обязанности, чем в 21, 25 и даже в 28 лет. Изменения происходят с возрастом, с новым опытом; сильно влияют и внутренние и внешние ожидания. В двадцать с небольшим я считал деньги мерилом успеха и самоценности. Начав учиться на юридическом факультете и создав успешный бизнес, я стал думать, что деньгами измеряют стабильность и будущий успех. Затем я снова изменился. Сегодня, в возрасте почти 30 лет, я хозяин собственного бизнеса, попробовавший себя в нескольких сферах. На мой взгляд, деньги позволяют мне достигать личных целей, но они не определяют меня как личность и не являются гарантией успеха в будущем.

Когда у меня не было денег, я считал, что быть успешным значит “делать деньги”. Затем, когда начал зарабатывать, я решил, что быть успешным — это “быть значимым”. Сейчас я понимаю успех вот как: быть в состоянии прокормить двух своих собак, построить устойчивый бизнес, строить яркое будущее, а также найти чудесную жену и создать прочную семью. Мой успех — это то, что я могу создать, занимаясь тем, что по-настоящему ценю в жизни. Я теперь хочу не “сделать деньги”, не “сотворить что-то из себя самого” или “доказать что-то”. Деньги — это инструмент, а самого себя я определяю качествами собственной личности».

Родители тоже люди

Разумеется, один из основных аспектов взросления — сепарация от родителей и родительской семьи. Конечно, мы остаемся сыновьями и дочерьми, но становимся взрослыми. Отношения в семье меняются: родители учатся воспринимать своих детей как самостоятельных и взрослых, а большинство молодых людей на третьем десятке начинают относиться к родителям как к равным, а не просто как к маме и папе.

Ваши родители не идеальны. Они обычные люди, они допускают ошибки и могут и расстроить, и приятно удивить — точно так же, как и все остальные окружающие нас люди.

ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ ПРОДЮСЕР, 30 ЛЕТ, ПОМОЛВЛЕН

Опыт отделения от родителей дает нам новое понимание себя, он совершенно необходим для формирования здорового самосознания. В какой-то момент нам всем важно начать ослаблять эмоциональную, физическую и финансовую привязанность к прошлой, детской жизни. Поначалу наше понимание самих себя базируется на том, откуда мы родом и кем воспитывались. Между двадцатью и тридцатью годами, на протяжении всех стадий самопознания, мы пересматриваем и оцениваем эти части своей личности и рано или поздно обращаем испытующий взор на своих родителей. Один из наиболее эффективных способов перестать видеть себя сквозь призму восприятия и ожиданий родителей (и начать видеть жизнь через собственное восприятие) — это взглянуть на них и понять их такими, какие они есть, а не только в их родительской роли.

Научившись воспринимать родителей как самостоятельные личности, мы имеем шанс обнаружить — как это произошло со мной, — что они вообще-то довольно интересные люди! Ваши родители выполнили свою миссию. Теперь вы официально взрослый человек и полностью отвечаете за все свои решения и поступки.

«Видеть родителей такими, какие они есть», Виктория, 28 лет

О себе: научившись воспринимать маму с папой просто как людей, а не как родителей, я смогла больше узнать о себе.

Раньше я никогда не задумывалась, как семья может повлиять на то, каким человеком я стану. А теперь осознаю, что мои родители, конечно, повлияли на то, какой я выросла, но не несут ответственности за то, кто я сегодня. Я воспринимаю их как самостоятельных взрослых людей, с собственными банковскими счетами и обязательствами, а не просто как маму с папой, к которым привыкла обращаться, когда мне нужно новое платье, и это помогло мне задуматься о собственной финансовой самостоятельности и целях.

Моя мать — просто женщина. Я ни в коем случае не хочу сказать, что она обыкновенная, потому что это совсем не так. Но она человек со своими мечтами и страхами, и тоже делает ошибки. Она не просто и не только мама. Через призму своего нынешнего взрослого восприятия я вижу, что она еще и жена, которая много работала и сталкивалась с огромными трудностями. На каких-то отрезках своего пути она была эгоистичным подростком, лучшей подругой, разбивала кому-то сердце, была неопытной молодой мамой. Наши отношения изменились, и теперь я лучше вижу, что мы за люди, каждая из нас в отдельности. Изменились наши беседы: находятся новые общие темы. Я вижу, что она папина жена, а мои родители — пара; раньше я об этом совсем не думала, конечно. Моя роль женщины, жены и будущей матери формируется, помимо всего прочего, на основе моего нового восприятия ее ценностей, страхов, надежд и поступков. Я вижу поступки, которые уже совершила или однажды совершу так же, как и она в свое время. Кроме того, я понимаю, что какие-то вещи сделала или сделаю иначе. И это может быть что-то совсем простое, вроде решения лучше заботиться о себе, а могут быть и более сложные задачи — выстраивать отношения с мужем и детьми по-другому, более сбалансированно. Моя «взрослая» часть считает, что все это очень позитивно и помогает мне формировать собственную идентичность, в то время как мой внутренний ребенок чувствует себя не очень радостно оттого, что я не хочу быть в точности похожей на маму. Но я понимаю, что не обязана быть такой же, как она — как не должна стремиться стать совсем непохожей на нее. Я могу быть где-то посередине, как раз там, где мне и следует быть.

С папой у нас не все так гладко. По большинству вопросов наши мнения различаются. Я долго злилась, обвиняла его и за то, как он относился ко мне, и за его поведение в браке. Новый взгляд на вещи помогает мне видеть, что у каждой медали всегда есть две стороны, и никто не может все постоянно делать правильно. Я думаю, что, понимая лучше отца, я стала проявлять больше сочувствия к другим людям, стала менее критичной и одновременно укрепилась в собственных убеждениях. Я поняла, что люди действуют определенным образом или принимают решения по некоторым причинам, и иногда эти причины находятся вне их контроля. У меня лучше получается ценить все хорошее, что есть в нашей семье, а плохое со временем забывается. Сейчас я смотрю на папу и даже восхищаюсь: он забавный, увлеченный, от природы сообразительный, начитанный, щедрый, а еще фантастический рассказчик и выдумщик.

И хотя это трудно признать, мы с отцом в большей степени похожи друг на друга, чем думаем. Недавно мы ужинали вместе, и за столом родители затеяли спор. Я увидела, как легко отец переходит от шуток к злым репликам — и тут я кое-что поняла. Мой муж не раз указывал мне на такую же мою черту. И хотя я спорю с отцом чаще, чем кто-либо другой, уверена, что горячность, с которой я отстаиваю свое мнение, я унаследовала от него.

Желание обвинить родителей в чем-то, что мы сами в себе не любим, — это нормально. Давайте посмотрим правде в глаза: гораздо проще связать свои «негативные» качества с ошибками родителей, чем с собственными решениями. Но на интегрирующей стадии, когда мы учимся принимать и использовать эти негативные черты, как раз и легче сделать то, что сделала Виктория, — выйти из роли ребенка и посмотреть на родителей без осуждения, понять, кто они и почему такими стали. Если они открыты к разговору, расспросите об их прошлом, ведь у них была своя жизнь и до того, как вы появились на свет!

Подумайте, в чем вы похожи на родителей и чем отличаетесь. Не пугайтесь, если заметите больше сходств, чем вам бы хотелось: в конце концов, вам решать, кем быть, включая и то, в чем вы хотите походить на них, а что предпочитаете делать иначе. Но важно помнить: вы не получите свободы выбора до тех пор, пока не примете родителей такими, какие они есть. Обвинения в их адрес создают порочный круг, который мешает вам продвинуться дальше на интегрирующей стадии самопознания. Это может прозвучать резко, но я все же скажу: не имеет значения, насколько ужасными были ваши родители. Я наблюдала потрясающие изменения в жизни людей в возрасте от двадцати до тридцати, которым удалось перестать злиться и обвинять окружающих.

Я холю и лелею свою самостоятельность и независимость, с тех пор как смог прекратить обвинять родителей и взял на себя ответственность за собственную жизнь. Я горжусь тем, что живу самостоятельно и комфортно ощущаю себя в своей шкуре — по большей части.

ИНСТРУКТОР, 24 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Поддержка в пути: поверить в себя и найти сообщников

Узнавание и принятие себя приносит чувство покоя, но вот достичь этого состояния и сохранить его — задача непростая. Мы не можем сделать это в одиночестве. И потом, после того как распрощаемся с прошлым, где же нам получить подтверждение того, что мы сможем пройти этот сложный процесс? От кого услышать, что все в итоге будет хорошо? Такие разговоры требуют веры и доверия, именно их нам часто больше всего и не хватает. В результате многие люди между двадцатью и тридцатью стремятся упрочить духовные и религиозные основы собственной личности, чтобы обеспечить поддержку изнутри, ищут психотерапевта или сообщество в надежде получить мудрый совет и сочувствие.

Отвечая на вопросы моего опросника, один 27-летний респондент написал: «Большая часть моей жизни прошла в навязчивых мыслях о вещах, которые я не могу контролировать. Я не умел ценить настоящий момент, не жил настоящей жизнью, не принимал ее условий и в итоге оказался совершенно непродуктивным. Все силы уходили на удовлетворение собственного эго, а ведь это отказ от Господа. Освобождаясь от всего ненужного, я смог отстраниться от логики и разума и погрузиться в проживание каждого текущего момента. Жизнь от этого не стала легкой, но я перестал бороться с собственным прошлым и принял тот факт, что существует нечто “большее”».

Мне очень повезло: я многое узнала о себе и жизни в целом и поняла (и счастлива оттого, что это произошло), что глупо беспокоиться из-за мелочей. Беды отдельного человека в целом неважны и незначительны по сравнению с великой бесконечностью Вселенной.

ПОМОЩНИК ДЕВЕЛОПЕРА, 26 ЛЕТ, ПОМОЛВЛЕНА

Самоосознание часто оказывается болезненным и трудным потому, что мы вынуждены отказываться от многих убеждений и моделей поведения, на которые привыкли опираться. Если вам трудно перейти на интегрирующую стадию, я очень рекомендую обратиться за поддержкой к кому-то, кто настроен объективно и по-доброму: наставнику, коучу, психологу или духовнику. Они не смогут решить ваши проблемы или справиться с трудностями вместо вас, но помогут продолжать движение вперед, осваивать здоровые эмоциональные и духовные практики, которые вам пригодятся в пути.

«Мой духовный рост», Элисса, 29 лет

О себе: я перестала беспокоиться из-за того, что думают обо мне другие, и сосредоточилась на том, что необходимо мне самой для комфортной жизни.

Размышляя о прошлом, я вижу, что принимала решения в соответствии с логикой духовной эволюции. В 22 года я была крайне амбициозной, хотела стать лучшим инвестиционным аналитиком. Такой стиль жизни усиливал во мне личностные характеристики типа А; я жила в постоянном напряжении, и качество жизни снижалось. Чтобы компенсировать дискомфорт, я искала утешения в еде, что приводило к обжорству на почве стресса после долгого рабочего дня. Все эмоции я держала внутри, и переедание было единственным способом компенсации постоянного напряжения. Гордость не позволяла мне признать, что я не справляюсь со стрессом.

После первого семестра в бизнес-школе я поехала с родителями в отпуск. Родные заметили мое обжорство и забеспокоились. В конце этих двух недель, по их настоянию, я согласилась, что проблему нужно решать, и нашла доктора, который взялся помочь мне скорректировать пищевое поведение; а еще начала ходить к Пейдж. Некоторые называют Пейдж психотерапевтом, а для меня она стала духовным наставником.

Я и раньше, еще в старших классах школы, время от времени задумывалась о своем духовном развитии, училась медитировать и жить «здесь и сейчас». Но только встретив Пейдж, я по-настоящему смогла принять эти принципы. Раньше я шла по пути, который был заранее предопределен: школа, колледж, двухгодичная программа обучения в инвестиционном банке. А теперь я дошла до этапа, где запланированный путь оборвался. Из-за полной неопределенности мне было некомфортно, а выражать свои чувства я не умела.

Благодаря успешной корректировке пищевого поведения я перестала использовать пищу в качестве костыля, но это стало возможным только потому, что параллельно я стала искать другие, более безопасные способы выплеснуть эмоции и снять стресс. Работа с Пейдж позволила мне понять и почувствовать себя более комфортно в медитации и дыхательных практиках, я поняла, как важна осознанность. Я увидела, что даже положение тела и дыхание меняются, когда я в стрессе или чувствую дискомфорт. Я научилась успокаивать свои мысли, когда получаю неприятные новости. Замечая и признавая эти чувства и эмоции, я научилась выражать их, а не подавлять.

Теперь я могу выражать свои эмоции и чувства по отношению к членам семьи, а не просто раздражаться или вовсе прекращать общение. Мои друзья заметили перемену во мне, хотя не всем это понравилось. Я стала больше прислушиваться к себе и больше размышлять. Я также перестала столько пить, поэтому некоторые подумали, что со мной теперь не так весело или что я не умею отрываться по полной. Но я так довольна собой и тем, как я меняюсь, что мне не нужно напиваться, чтобы хорошо провести вечер, или притворяться, что мне весело.

Я перестала беспокоиться о том, что думают обо мне другие, и сосредоточилась на том, что необходимо мне самой для комфортной жизни. Я стала меньше общаться с теми, кто настроен негативно или пессимистично. Я перестала бороться с теми, кто меня раздражает. Я научилась сдерживать первую реакцию. При этом я стала гораздо эмоциональнее: легко могу расплакаться и от радости, и от сожаления. Будучи в контакте со своими эмоциями, я стала здоровее, чем была, когда не могла выразить себя.

Я хочу укрепить отношения с Господом. Я чувствую, что откладываю их в сторону и слишком сосредотачиваюсь на других вещах, например на учебе и отношениях с парнями, хотя все это не дает мне никакого утешения.

СТУДЕНТКА И ОФИЦИАНТКА, 20 ЛЕТ, НЕ ЗАМУЖЕМ

Развитие осознанности далось мне нелегко, но я бы никогда не променяла это на более «легкий» способ существования, потому что знаю: несмотря на то что на легком пути тратишь меньше сил, в долгосрочной перспективе он не дает результатов. Я по-прежнему не люблю неопределенности, но чувствую себя гораздо комфортнее в размытых границах и неясных обстоятельствах и научилась сдерживать негативную реакцию. Я очень изменилась по сравнению с тем, какой была в двадцать лет, и продолжаю духовно развиваться. Я знаю, что не идеальна, и расстраиваюсь, сталкиваясь со сложностями. Но я продолжаю жить реальной, а не воображаемой жизнью.

Развитие духовной практики

Я слышу, как многие люди, которым за двадцать, говорят: «Я не исповедую религию, но я человек духовный». Все мы по-разному понимаем духовность. Для меня духовность — это ощущение контакта. Контакта с кем? На этот вопрос каждый из нас пусть ответит для себя сам. Это очень личный вопрос, и каждый обязан решить, что это за контакт. Для этого нужно идти глубже, не останавливаться на «поверхностных», временных вещах вроде работы, романтических отношений, друзей, семьи, доходов, дома, внешнего вида.

Для меня духовность означает быть в контакте с Собой. Я пишу «с Собой» с заглавной буквы, потому что имею в виду некую Божественную часть себя. Я воспринимаю эту Высшую часть себя как часть Бога, Высшей силы, Вселенной, невидимого энергетического поля, частью которого мы все являемся. Моя собственная духовная практика — это молитва и медитация, помощь духовных наставников и церковных служб вне рамок какой-либо конфессии.

Моя вера и система убеждений, произрастающая из этой веры, спасли мне жизнь в самые тяжелые моменты между двадцатью и тридцатью годами. Постарайтесь сохранить открытость, которая позволит внедрить духовную практику в вашу жизнь. Вы почувствуете невероятное удовлетворение и благословение от воссоединения с Собой, Богом или Вселенной — неважно, какое слово вы выберете. Если вы уже выбрали свою религию, это чудесно, и я советую вам углублять контакт с ней. Возраст между двадцатью и тридцатью годами — прекрасное время для пересмотра своего отношения к вере. Вера дает опору более прочную и надежную, чем любые атрибуты материального мира.

В период между двадцатью и тридцатью годами важно, помимо всего прочего, найти баланс на своей стадии развития, затем начать движение к следующей стадии и там обрести новый баланс, и продолжать движение. Очень непросто сохранять стойкость во время этих трансформаций, да еще поддерживать энергию, достаточную для сохранения равновесия, движения вперед и просто наслаждения текущим моментом — ведь вообще-то это единственное, что реально.

ДИРЕКТОР НЕКОММЕРЧЕСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ, 27 ЛЕТ, СВОБОДЕН

Я спросила у одного из восхитительных и мудрых учителей, доктора Рона Хульника, президента Университета в Санта-Монике, где он преподает духовную психологию, что бы он посоветовал делать для развития духовной практики. Рон ответил: «Нужно научиться уделять внимание тому, что трогает ваше сердце, и начать смещать фокус с внешнего мира на внутренний. Обратив свой взор на внутреннее, вы обнаружите, что чем бы вы ни занимались во внешнем мире, внутри вас всегда присутствует дух. Научившись фокусироваться на внутреннем, вы сможете менять внешнее».

Рон рекомендует книгу Power versus Force («Сила против насилия») Дэвида Хокинса. Признаю, эта великая книга помогает раскрыть свой разум и сердце навстречу духовности, причем это не какой-то возвышенный треп. Она разумная, ясная и прямая, да и название у нее непритязательное, поэтому ее можно спокойно читать даже в общественном месте! Одним словом, какой бы путь вы ни выбрали, продолжайте читать и искать, пока не найдете поддержку, которая подойдет лично вам.

Мне нравится расти и развиваться. Нравится этот странный кризис четверти жизни. Он заставляет меня тянуться вверх. Легкая неуверенность и неизвестность помогают открыть двери внутрь себя.

МЕНЕДЖЕР, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Упражнение «Кто поможет в процессе самоосознания»

Каждый из нас сам себе доктор! Представьте, что вы наставник или психолог, и поразмышляйте об эволюции собственного самоосознания, будто это случай из вашей практики. Прочитав часть II, поставьте себе «диагноз»: на каком этапе самоосознания вы находитесь, по вашему мнению? Какие истории и примеры нашли у вас отклик? Вспомните важные моменты или открытия из собственной жизни, которые ознаменовали переход между стадиями или должны, по вашему мнению, его ознаменовать. Теперь проведите анализ: чему вы научились в ходе уже пережитых стадий? Чему еще следует научиться или что еще нужно сделать? А теперь «предложите лечение». Подготовьте как минимум три совета, которыми вы воспользуетесь и внедрите в свою жизнь. Как нужно изменить поведение и мышление, чтобы продолжать движение и развитие в рамках самопознания?

[Часть III] Через «треугольник третьего десятка»

* * *

Как было бы прекрасно, если бы жизнь позволяла нам не спеша пережить весь процесс самоосознания, прежде чем решать, чем мы, собственно, хотим заняться. К сожалению, жизнь не ждет, пока на нас снизойдет озарение, а заставляет нас принимать решения и возлагает все новые обязанности независимо от того, готовы мы или нет. Нужно идти вперед, одновременно разбираясь в том, чего мы хотим, как это получить и кто мы такие вообще.

Оставшиеся два вопроса «треугольника третьего десятка» — чего я хочу и как это получить? — мы обсудим в двух следующих главах. Не думайте, что на этом этапе вы обязаны иметь ответы на эти кажущиеся такими простыми вопросы. Вообще-то они совсем не так просты. Это вопросы о смысле жизни и жизненном пути; ответ на эти два фундаментальных вопроса позволяет разобраться в более узких и частных проблемах. На поиск ответов на них у человека может уйти несколько лет и даже десятилетий. Поиск ответов — это процесс открытий и опыта, и в части III мы увидим, как лучше начать и реализовать его. Помните: осознанность не наступает внезапно, словно вспышка. В конце этой книги нет, к сожалению, подсказок с правильными ответами. Не ждите также быстрого обретения ясности — иначе рискуете получить похмелье от ожиданий.

[Глава 6] Чего я хочу?

Я хочу достичь чего-то, но пока не понимаю, чего именно: то ли начать успешную карьеру, то ли построить отношения, то ли чего-то другого — и это меня угнетает. Хочется поторопить жизнь, «перемотать пленку», так сказать, до того эпизода, где «все сложилось» — то ли в карьере, то ли в отношениях.

ДИЗАЙНЕР И ИЛЛЮСТРАТОР-ФРИЛАНСЕР, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

* * *

Людей в возрасте от 20 до 29 лет в США примерно 41 миллион. Те, кому сегодня двадцать с небольшим, умны, они хотели бы сделать мир лучше и настроены стать успешными и изобретательными. Одновременно они растеряны и подавлены. Существует масса способов добиться успеха и изменить мир, и в этом возрасте мы изо всех сил стремимся понять, какие из этих способов подойдут лично нам. Мы ставим под вопрос и смысл жизни, и профессиональное развитие, и отношения, и семью.

Каждый день я получаю письма от тех, кому за двадцать, и почти все признаются, что испытывают «панику» или «сильнейшую тревогу», потому что не представляют, что им делать со своей жизнью. И это не удивительно, если учесть, в какой ситуации они, скорее всего, находятся. Большинство этих молодых людей лишь недавно покинули «организованную среду» — родительский дом или учебное заведение (школу, колледж или университет) — и начинают жизнь в реальном и совершенно неорганизованном мире, где не дают карманных денег и даже не заставляют ходить на занятия по расписанию. Те, кому за двадцать, находятся в «переходной фазе» между юностью и взрослой жизнью, между школой и профессиональной деятельностью, между семьей, в которой они выросли, и семьей, которую лишь предстоит создать.

Ненавижу это «промежуточное» состояние: нужно ждать встречи с мужчиной моей мечты — или ждать, пока тот, кого я уже встретила, повзрослеет и решит, что готов на мне жениться. Ждать, пока карьера пойдет в гору. Я хочу быть счастливой прямо сейчас!

ЮРИСТ, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Стремление вырваться из этого состояния как можно быстрее вполне естественно. И по определению этот этап полон сомнений и неопределенности, в это время мы готовы ухватиться хоть за что-нибудь стабильное. Многие из тех, кому за двадцать, с кем мне удалось поговорить, рассчитывают найти работу по душе, на которой можно было бы реализовать карьерные устремления, а также мечтают о серьезных отношениях, в идеале завершающихся свадьбой. Они готовы хвататься за что угодно, лишь бы не жить в состоянии неопределенности и непонимания, что теперь делать.

Если вы склонны жить по плану, для вас такое время должно быть особенно сложным, ведь вы сделали все, что «должны были», чтобы понять, чего хотите от жизни, и начать это получать. Если в вашем плане было поступление в колледж, вы наверняка туда поступили, выбрали специализацию, выполняли все задания и даже стремились находить время на дополнительные предметы, летом работали по будущей специальности, по мере возможности подрабатывали, работали волонтером, участвовали в жизни университета, не пропускали встреч с консультантом по карьерному планированию, часами исследовали открывающиеся в выбранной профессиональной области вакансии и «полировали» резюме, используя все советы на этот счет. Давайте-ка все вместе пропоем главные глаголы успешного резюме: «Развивал, реализовал, начал, планировал, внедрил, инициировал, помогал, завершил, руководил, организовал, добился успеха, признавал, координировал, управлял». Вполне возможно, что вам даже удалось найти работу.

Большинству из тех, кому за двадцать, все это не помогло преодолеть промежуточный этап. Отдельные части их жизни по-прежнему остаются нереализованными или неопределенными. Через некоторое время после выхода на первую работу, когда проходит первый энтузиазм и утром уже не хочется бежать в офис, большинство людей на третьем десятке погружаются в похмелье от ожиданий. И в этот раз оно переживается гораздо тяжелее, ведь все эти молодые люди были уверены, что давно уже поняли, что нужно делать, и все сделали правильно. Будучи представителями поколения немедленного результата, они считают, что для того чтобы справиться с похмельем, нужно просто работать — больше, лучше, по-другому: сменить работу, начать карьеру в другой сфере, заработать больше денег или уважения, в большей степени реализовать свой потенциал, найти другого партнера, начать другие отношения, по-настоящему увлечься. Им нужны новые ответы, причем как можно быстрее!

В период между двадцатью и тридцатью годами вы хотите всего, чего у вас пока нет (любовь, отличная работа, дети, дом), ведь для всего этого нужно немного везения и много упорной работы.

СОЦИАЛЬНЫЙ РАБОТНИК В КЛИНИКЕ, 27 ЛЕТ, В БРАКЕ

Не существует способа избежать этапа инициации — всем нам приходится проходить через него. Сколько бы сложных вопросов перед вами ни стояло и какие бы поворотные решения вы ни пытались принять, лучший способ найти приемлемые ответы, которые надолго сохранят актуальность, — это первым делом признать, что переходный этап неизбежен. Держитесь и старайтесь побольше размышлять над серьезными вопросами. Если очень хочется ухватиться хоть за какое-нибудь решение или броситься хоть в каком-то направлении, старайтесь сдерживаться. Если ответить на вопрос пока не удается, отложите его на время или отвлекитесь на другой вопрос. Чем дольше вы откладывали переходный этап, тем дольше придется привыкать к нестабильности.

Добро пожаловать: как привыкнуть к морской качке

Взросление похоже на плавание в лодке в открытом океане, значительная часть десятилетия между двадцатью и тридцатью уходит на то, чтобы привыкнуть к качке, то есть к общей нестабильности. Вполне возможно, что океан вам уже приходилось видеть и вы даже выходили на открытую воду, совершали небольшие путешествия в родительской лодке, а то и самостоятельно: скажем, плавали у берега или ненадолго уходили на глубину. А теперь вы сами по себе, вокруг волны и открытая вода, и вам нужно как можно быстрее приспособиться к этим условиям. Как младенец рождается, не умея ни ходить, ни говорить, так и подростки начинают третий десяток жизни, не имея готовых ответов на все важные вопросы. В период между двадцатью и тридцатью годами каждому приходится приспосабливаться — как и каждому малышу приходится учиться ходить и говорить.

Те, кто учился в колледже, иногда ошибочно думают, что с получением диплома они уже полностью готовы к независимой взрослой жизни — но вскоре понимают, что это не так. Друзья больше не появляются сами собой, сходиться с новыми людьми становится все сложнее, уроки по расписанию — это совсем не то же самое, что сложные или скучные рабочие задачи, умение записаться в популярный класс мало помогает, когда приходится впервые принимать самостоятельные решения о налогах или медицинской страховке; даже романтические отношения теперь какие-то другие, уже не детские и часто более загадочные. Двадцатитрехлетний Майк описывает переживания, знакомые многим: «Вот бы хоть один из профессоров перестал талдычить о понятии скорости или брачном поведении черепах и рассказал мне, что учеба в колледже почти не помогает подготовиться к взрослению. Конечно, c дипломом проще найти хорошую работу, но всему остальному — тому, что касается реальной жизни, — нас никто не учил».

В колледже было комфортно, а реальная жизнь бывает жестокой. Колледж — это отдельный мир, где полно девушек, без конца предоставляются новые возможности, а успех сам сваливается на голову. А вот разобраться в том, чего именно я хочу, и одновременно приспосабливаться к новым правилам романтических отношений, отношений в профессиональной среде, да и вообще ко всему — вот это очень трудно.

ПОМОЩНИК МЕНЕДЖЕРА ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ, 23 ГОДА, СВОБОДНА И НЕСЧАСТНА

Действительно, после распивания шампанского по случаю окончания колледжа нередко наступает похмелье от ожиданий, и самочувствие становится все хуже, когда настоящие океанские волны начинают накатывать на вас и захлестывать лодку. Так что глотайте аспирин, становитесь на ноги и скорее выравнивайте кораблик — а потом начинайте жить, получайте опыт, не слишком переживайте и не спешите. Когда доберетесь до места, где вам все понравится, бросайте якорь. И не забывайте уделять внимание важным вещам.

«Исповедь отличницы-халтурщицы», Кейтлин, 23 года

О себе: я была высокомотивированной ученицей, но, когда настало время думать о будущем, меня как будто парализовало.

Я всегда любила школу и хорошо училась. Всегда находилось что-то, что мне там нравилось. Нам давали массу возможностей для творчества, мы могли попробовать все, что казалось интересным, а расписание отлично организовывало учебный процесс. Сроки сдачи работ были строгими, и это помогало бороться с ленью или излишним перфекционизмом. Мне было очень комфортно работать в условиях строгого расписания. В колледже преподаватели заставили меня прочесть то, за что по своей воле я бы никогда не взялась. Я участвовала в нескольких студенческих клубах, и мы с друзьями обсуждали судьбы мира. Это же был рай!

Ты думаешь, что к моменту окончания колледжа точно поймешь, что хочешь делать дальше. А на самом деле вдруг понимаешь, что период между двадцатью и тридцатью — один из самых непонятных в твоей жизни. И это осознание — как ведро холодной воды на голову.

СЕКРЕТАРЬ, 26 ЛЕТ, ЗАМУЖЕМ

За несколько месяцев до окончания колледжа я почувствовала, что очень не хочу уходить из университета. Все началось с того, что одна приятельница, окончившая университет годом раньше, стала рассказывать о настоящей жизни: «Не хочу тебя пугать, — сказала она, — но после выпуска жить становится сложнее. Выпуск… — она задумалась, подбирая слова поточнее, — это как будто тебя столкнули с обрыва в надежде, что ты сейчас возьмешь и полетишь».

По мере приближения выпуска мы все начали понимать, что движемся именно к этому обрыву, и некоторые мои приятели бросились лихорадочно заводить нужные знакомства, писать письма в разные компании и ходить на собеседования, чтобы после окончания получить работу. Эти усилия дали результаты.

А я стала еще старательнее учиться и пыталась вообще не вспоминать о том, что скоро выпуск. Я понимала, что нужно искать работу, но не могла заставить себя хотя бы начать собирать информацию в интернете или зайти в университетский центр карьерного развития. В качестве специализации я выбрала этическую философию, но даже не представляла, чем вообще хочу заниматься. И не нашлось никого, кто бы дал мне задание: «К пятнице отправь резюме на шесть разных вакансий — или оценка за год будет ниже».

Внезапно я осознала, что из-за отсутствия четкого срока выполнения важного дела я оказываюсь настоящей лентяйкой. Как выразилась моя мама, из меня получилась «отличница-халтурщица». Иными словами, как студентка я была достаточно мотивирована, но, когда наступило время подумать о будущем, меня как будто парализовало.

Мне очень хотелось просто подать документы в аспирантуру: если бы удалось поступить туда сразу после окончания колледжа, прыгать с обрыва не пришлось бы. Но я знала, что это лишь способ отсрочить неизбежное. Я начала догадываться, что после восемнадцати лет непрерывной учебы я слишком пристрастилась к школе и пора было менять привычки.

Тогда я решилась на радикальный шаг — вообще не искать серьезную работу, где можно было бы строить карьеру, а вернуться в Нью-Йорк, к родителям, и работать официанткой. А в свободное время я планировала заниматься тем, что люблю больше всего: читать и писать.

Приняв такое решение (или найдя способ его отложить), я стала воображать, как все прекрасно сложится после окончания учебы. Я представляла, что найду работу в крошечном шикарном французском бистро: такие места в журналах называют «культовое место района». Шеф-повар будет эмоциональным, но приятным французом, и у него всегда будет для меня порция свежего киша. Работать я буду только по вечерам, зарабатывать буду много, и по окончании смены стану выпивать бокал красного.

В реальности же в шикарном бистро не оказалось вакансий, а другого плана у меня не было, да и деньги были очень нужны, и я пошла работать в модный боулинг на Манхэттене. В качестве униформы пришлось надевать суперкороткое платье пурпурного цвета для боулинга, чулки в сеточку и черные сапоги. Менеджер просил нас краситься, чтобы выглядеть шикарно. По выходным я работала по одиннадцать часов, до половины четвертого утра, и после этого могла лишь добраться до кровати и отключиться.

Даже в свободные дни я не могла заставить себя начать думать о том, чего хочу от жизни. Я себя ненавидела: неужели я в самом деле такая ленивая и не способна ничего делать — даже писать тексты, что я раньше так любила, — кроме как за оценку или когда наступает срок сдачи работы?

Прошло несколько месяцев, наступила зима, и я совсем опустила руки; стала выходить в дополнительные смены, чтобы накопить побольше денег. Примерно в это же время я заметила, что устала уже обслуживать начинающих инвестиционных банкиров и носить им стопки с дорогой текилой. Должна сказать, что довольно сложно выглядеть шикарно, когда ты вся покрыта пивными брызгами Bud Light и жиром от бургеров.

Приближались зимние праздники, и мне показали мою «новогоднюю форму», наряд сексуального Санты: красное бархатное платьице с отделкой из перьев. Я оторопела — и в этот момент поняла, что теперь готова изменить свою жизнь. Не могу даже сказать, что именно меня подтолкнуло: то ли то, что платье Санты нужно было стирать вручную, а перья еще и феном сушить, или мне страшно надоело слышать, как подвыпившие мужчины кричат, обращаясь ко мне: «Эй, малышка, помощница Санты!» Так или иначе, мне вдруг стало совсем не сложно начать читать описания вакансий в интернете. Решая, как потратить время — зашить чулки или поработать с резюме, — я начала выбирать второе.

Я написала писем тридцать в разные компании, сходила на шесть интервью и наконец получила именно такую работу, какую хотела: мне предложили заниматься стратегией и связями с прессой в одной прогрессивной некоммерческой организации, и я уже вторую неделю хожу на работу. Иногда, выползая из кровати в семь утра, я с некоторой ностальгией вспоминаю, как хорошо мне жилось, когда я была официанткой. Но мне нравится, что в моей жизни снова есть организация. Я делаю то, что мне небезразлично, и мне не нужно все время придумывать себе мотивацию: теперь мои новые коллеги зависят от «отличницы-халтурщицы».

По-настоящему пережить весь свой опыт

Можете ли вы сказать, что живете сейчас в полную силу? История Кейтлин — прекрасный пример того, как можно дать себе возможность полностью погрузиться в какое-то дело, даже получать от него удовольствие, и не позволять неясному пока будущему портить настоящее. Как и все выпускники, Кейтлин много переживала и размышляла о том, чему же ей посвятить свою жизнь, но не стала предпринимать слишком резких шагов и не заняла оборонительную позицию. Она позволила себе с удовольствием прожить годы в колледже, писать тексты, учиться тому, что ей было интересно, а после выпуска решила поработать на временной работе (хотя и надеялась, что это будет не скучно), пока не определится, что делать дальше. На мой взгляд, все эти решения помогли ей добиться успеха на следующем этапе: она нашла вакансию, успешно прошла интервью и получила именно такую работу, какую хотела.

Я хорошо помню, как сложно было моей матери сводить концы с концами, поэтому начала строить карьеру в области деятельности, где хорошо платят… Но как только я начала делать карьерные успехи, я поняла, что жизнь — это не только деньги. Теперь я не просто стараюсь работать больше и быстрее, а стремлюсь заниматься тем, что может оставить след, пусть даже в жизни одного человека.

ИНЖЕНЕР, 24 ГОДА, СВОБОДНА И ВПОЛНЕ ЭТИМ ДОВОЛЬНА

Если вы не сфокусированы на настоящем, так как слишком переживаете из-за будущего, вы, скорее всего, не сделаете нужных выводов из своего нынешнего опыта. Примерно то же происходит, когда, читая книгу, мыслями мы все время уносимся вдаль, и в итоге понимаем, что прочли три страницы, но ни слова не поняли. И тогда нужно вернуться назад, к тому месту, где мы еще читали внимательно, и перечитать. Хотели бы вы сделать то же со своей жизнью? Нет, конечно, но многие из тех, кому от двадцати до тридцати, иногда чувствуют, что снова и снова бьются над поиском выхода из одной и той же ситуации. И ведь так и есть, просто, столкнувшись с этой ситуацией впервые, они не уделили ей должного внимания и не сделали нужных выводов. Чтобы привыкнуть к морской качке, важно крайне внимательно воспринимать каждый новый опыт, собственные действия и все, что происходит вокруг. Каждый новый опыт — это урок, который помогает понять, чего мы хотим; нужно только позволить себе быть более внимательными и честными во время каждого такого урока.

Халтура по-умному

Я аплодирую Кейтлин за очень ответственный подход к жизни после колледжа. Ее нельзя называть халтурщицей лишь потому, что она не бросилась рассылать резюме всем подряд. Нет ничего страшного в том, чтобы дать себе возможность пережить переходный период в комфортном для вас темпе, главное — действовать ответственно (быть в состоянии себя содержать и не просиживать весь день в кафе, вспоминая студенческую жизнь и тратя родительские деньги). Если океан взрослой жизни поначалу вызывает у вас головокружение, отложите на время вопрос о том, что же вам делать со своей жизнью, и позвольте себе эту жизнь понаблюдать — и получше узнать себя.

После студенческих лет, когда мы могли читать Ницше, мучиться в поисках ответа на главный вопрос и весело проводить время в окружении друзей, практически любая настоящая работа покажется тоскливой. А уж если мы не понимаем, в какой области хотели бы строить карьеру, то шансов сразу после университета найти работу, которая нам понравится, остается еще меньше. Иногда имеет смысл начать с простой работы, которая кажется неплохой и позволит вам себя обеспечивать, и спокойно ждать, когда к вам вернется мотивация и ясность. Именно так и поступила Кейтлин: устроилась официанткой в боулинг-клуб и каждый день без всяких приступов паники выходила на работу в своем ярком платье. Придет день, когда такая работа перестанет вас устраивать, и вы это сразу поймете. Для Кейтлин такой момент наступил, когда ей нужно было нарядиться в платье Санты: тут она внезапно почувствовала прилив мотивации, чтобы быстро довести до ума резюме, разослать его в несколько десятков компаний и даже пройти шесть собеседований. Теперь Кейтлин было не сложно это сделать, так как она дала себе время совершить переход от студенческой жизни ко взрослой, в ходе которого, образно говоря, привыкла к морской качке.

Упражнение «Стратегический план “халтура по-умному”»

Халтура по-умному не превратится в обычную халтуру, если следовать правильной стратегии. Прежде всего, не допускайте чувства вины за то, что даете себе время адаптироваться: такой подход поможет вам сфокусироваться на самом важном, потому что вы будете к этому готовы. Тут как с подъемом в гору: вы не взлетаете на самую вершину в первый же день, а идете не спеша, привыкая к смене давления, иначе дыхание собьется и восхождение вообще не состоится.

Используйте предложенные ниже вопросы, дорабатывайте и расширяйте их (возможно, с помощью наставника или того, кому вы доверяете), чтобы выработать подходящую лично вам стратегию.

1. Определите продолжительность своего переходного периода; я советую взять полгода-год. Заранее решите, что вы должны будете сделать по окончании этого времени, скажем, начать рассылать резюме или даже получить уже серьезную работу, на которой возможен карьерный рост.

2. Начните с «несерьезной» работы, где на карьерный рост вы не рассчитываете, но получите зарплату, на которую сможете прожить, и будете иметь достаточно времени, чтобы встречаться с новыми людьми и привыкать к жизни во взрослом мире.

3. Научитесь обращаться с деньгами: откройте текущий и сберегательный счета, консолидируйте долги по кредитным картам и прочие долги, если они у вас есть.

4. Набросайте примерный бюджет и старайтесь его придерживаться! Ни в коем случае не игнорируйте долги и не увеличивайте их.

5. Начните самостоятельную жизнь. Если можете, найдите квартиру по карману; если живете с родителями, отдавайте им часть зарплаты в качестве оплаты за жилье и еду.

6. Заведите медицинскую страховку: сравните несколько вариантов и выберите один на весь срок переходного периода. Если вы по-прежнему пользуетесь страховкой совместно с родителями, платите им за это.

7. Выходите из зоны комфорта: начинайте романтические отношения, ходите на вечеринки, развлекайтесь!

8. Пробуйте себя в чем-то новом, скажем в волонтерской деятельности или путешествиях. Находите способы удивить себя и проверить на прочность.

9. Узнавая об интересных видах деятельности и встречаясь с интересными людьми, старайтесь собрать больше информации. Просите людей уделить вам немного внимания, рассказав о своей работе или организации. И не пугайтесь, если обнаружите в себе интерес к тому, что раньше вам было совершенно безразлично.

10. Когда будет настроение, начинайте работать над резюме. Можно даже найти консультанта, который поможет вам составить идеальное резюме.

11. Посматривайте на состояние рынка, интересуйтесь открытыми вакансиями, но не заставляйте себя немедленно назначать интервью. Если какая-то вакансия кажется интересной, отправляйте резюме, даже если не рассчитываете, что вам предложат эту работу.

12. Не забывайте о физических упражнениях, дышите глубже, получайте удовольствие от этого периода жизни: используйте свободу, пробуйте новое! Переходный период закончится быстрее, чем вы думаете.

«Прекрасная неопределенность», Энн, 22 года

О себе: чего я хочу? Прекрасный вопрос — но ответить на него я, кажется, не готова.

На протяжении большей части моей жизни решения за меня принимали другие. Поэтому когда на последнем курсе меня спросили, что я думаю делать дальше, я была просто ошарашена: «Это вы о чем?» Общепринятые клише о том, что нужно расправить крылья и взлететь, меня не особо вдохновляли. Мне было 22 года, я получила диплом бакалавра психологии, у меня были некоторые амбиции, и я постоянно думала о том, как некстати вдруг потеряла ориентир. Ну что же ты, Энн, ты ведь окончила университет, родные и друзья ждут, когда ты сделаешь следующий шаг, вся жизнь впереди, а ты даже не знаешь, куда двигаться дальше? Возьми себя в руки — и побыстрее. Честно говоря, в те дни мне даже не хотелось из постели вылезать — ведь это значило, что нужно снова думать о том, что делать с этой неопределенностью.

Я начала работать в детском саду. Откровенно говоря, я пошла туда, чтобы порадовать родителей: совсем не этим я хотела заниматься, но все-таки это была работа. Каждый день я чувствовала, что делаю что-то не то. И однажды наткнулась на объявление в газете о вакансии специалиста по работе с детьми-аутистами и детьми с синдромом гиперактивности и дефицита внимания. Я уволилась, хотя понятия не имела, понравится ли мне на новом месте больше, чем на прежнем, и вышла на новую работу. И теперь даже не представляю себя ни в каком другом месте. Я использую знания, полученные на факультете психологии, и мне кажется, что эта работа — отличный старт моей карьеры.

Самое сложное — это внутренняя борьба: одна часть меня хочет свободы, желает исследовать новое, а другая хочет ответственного поведения и стабильности. Родители мечтают, чтобы я нашла перспективную работу и встретила идеального мужчину. А я хочу раскрыть все свои таланты и просто встречаться с приятным человеком.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ, АССИСТЕНТ ПРОДЮСЕРА В ИНДУСТРИИ РАЗВЛЕЧЕНИЙ, 24 ГОДА, НЕ ЗАМУЖЕМ

Знаю ли я, как хочу прожить свою жизнь? Конечно нет! Я еще не до конца поняла, кто я такая и чего хочу. Но как-то раз бессонной ночью ко мне пришло осознание, необходимое всем, кому за двадцать: «Не знать ответов на эти вопросы нормально». В этом нет ничего страшного. Так бывает.

Бывают моменты, когда мне тревожно, я беспокоюсь, чувствую подавленность. Но потом мне надоедает себя жалеть, и я вспоминаю, что можно либо продолжать жить и стараться получать от этого удовольствие, даже если вокруг хаос и много непонятного, либо погрузиться в депрессию, мучиться от незнания будущего и гадать, чем же все закончится. Выбор делаю я.

Конечно, родителям, учителям или друзьям старше меня легко рассуждать или даже оценивать мои поступки и чего-то ждать от меня. Но это ведь не их жизнь. Да, кто-то может считать, что я попусту трачу время и не думаю о будущем, но я думаю, что каждый день живу свою жизнь, делаю, что могу, и это нормально, когда тебе за двадцать.

Если комфортно, лучше не дергаться

«Это не дело всей моей жизни, но пока мне комфортно». Если вы можете сказать так о том, чем сейчас заняты, то в девяти случаев из десяти вы действительно делаете все правильно, и пока вы находитесь в таком состоянии, вам нечего волноваться о будущем.

Я встречаю множество молодых людей в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые вполне довольны жизнью, но чувствуют, что должны скорее предпринять какие-то серьезные шаги. Прекратите! Наслаждайтесь моментом: как только вы начнете думать о том, «что же делать дальше», вы нарушите логику развития своей жизни. Если вам комфортно в вашем нынешнем положении, не сомневайтесь, что и новые возможности продолжат появляться, и ясность постепенно настанет. Не злоупотребляйте анализом. А вот когда вам начнет казаться, что вы заняты не тем, начинайте действовать.

Мне кажется, что у наших родителей из поколения беби-бумеров были завышенные ожидания к нам, и иногда это давит и лишает мотивации, ведь мы не достигли пока поставленных ими амбициозных целей. Поэтому я просто говорю себе, что мне всего двадцать четыре, у меня еще вся жизнь впереди, и вообще для меня важны только мои собственные ожидания.

РЕФЕРЕНТ В ЮРИДИЧЕСКОЙ ФИРМЕ, 24 ГОДА, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Хочу предупредить: вам обязательно будут задавать вопросы вроде «Что будешь делать дальше?» или «Когда же ты найдешь настоящую работу?». И вы имеете полное право ответить: «Не знаю» или «Посмотрим». Вы не обязаны знать ответ на подобные вопросы. А как вы сейчас отвечаете на вопросы о будущем? Приучили себя произносить то, чего от вас ждут? А если не делаете этого, чувствуете ли себя в чем-то виноватыми и (или) некомпетентными? В таком случае вы наверняка страдаете от синдрома, свойственного многим людям в возрасте от двадцати до тридцати, который я называю рефлексом верного ответа.

Упражнение «Рефлекс верного ответа»

Добро пожаловать на наше шоу! Сегодня у нас собрались участники, которым, как и вам, двадцать с небольшим, а ведет игру человек, который является для вас самым строгим и наводящим ужас авторитетом — один из родителей, учитель или некий собирательный образ. В начале игры ведущий задает вопросы о вашем будущем, а вы и остальные участники должны как можно быстрее нажать на кнопку, как только будете готовы отвечать. Готовы? Итак, каковы ваши карьерные цели? Сколько интервью вы назначили? Когда вы в последний раз обновляли резюме? Как вы собираетесь прожить жизнь? Когда начнете заводить нужные знакомства? С кем вы встречаетесь? Каков ваш план на пятилетку?

Обогнали ли вас другие участники? Смогли ли вы быстро ответить и набрать баллы? Можете представить, что вы смогли ответить быстрее всех и победить? Должна вам сообщить, что игра-то нечестная. Вы не можете выиграть в ней, но можете отказаться играть. Как только какой-нибудь особенно авторитетный «ведущий» начинает мучить вас вопросами о жизни и планах на будущее и вам хочется скорее нажать на кнопку и выпалить «верный» ответ, остановитесь, не делайте этого! И кнопку не трогайте!! Не позволяйте себе рассчитывать на чужое одобрение и тут же давать тот ответ, которого, по вашему мнению, от вас ждут. Досчитайте до трех, вдохните и разрешите себе проиграть в этой игре: «Я не знаю». Жмите на кнопку только тогда, когда готовы дать серьезный искренний ответ. Игра в правильные ответы всегда ведется по чужим правилам, а вам нужно научиться играть по своим.

В любой ситуации некоторых вещей мы не замечаем, а ведь это может быть что-то по-настоящему интересное. Если бы мы всегда наперед знали будущее, то не могли бы рассчитывать на чудеса!

КООРДИНАТОР ПРОДАЖ, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Переключение внимания

В колледже или аспирантуре, а часто еще и примерно год после этого вы все внимание уделяете срочным, но не обязательно важным вещам. Что это значит? Школьная и университетская жизнь всегда организована в рамках определенной структуры: заранее известны даты экзаменов, сроки сдачи работ, даже день выпускного вечера. Вы всегда работаете над заданиями, которые нужно закончить к определенному сроку. И в течение большей части первого года после колледжа вам приходится заниматься вопросами, требующими срочного решения: поиском жилья, переездом, поиском работы, открытием банковского счета, выбором страховки и тому подобным. Всегда есть срочное дело, которое требует немедленных действий.

Разобравшись с основными срочными делами, можно переключаться на важные вопросы, скажем, начать думать о том, чем вы хотите заниматься и вообще где и с кем собираетесь прожить жизнь. В отсутствие срочных дел наш разум начинает мыслить на более долгую перспективу. Ваше внимание смещается на более серьезные вопросы, что и вызывает беспокойство, хорошо знакомое тем, кому за двадцать.

Я заметила, что после двадцати стала страшно нерешительной. Теперь я подвергаю сомнению каждое свое решение, и иногда меня это страшно утомляет. Мне кажется, что любое решение повлияет на всю дальнейшую жизнь! Стоит ли расставаться с этим парнем? Может, он и есть моя судьба, а я его сейчас потеряю? Что будет, если я предпочту эту работу, а не другую? Вдруг у меня там не сложится карьера? Это так выматывает, правда: я без конца думаю только о будущем!

ГРАФИЧЕСКИЙ ДИЗАЙНЕР, 25 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА

Вам когда-нибудь капали в глаза специальные капли, которые расширяют зрачок? Помните, как вы тут же переставали нормально видеть то, что перед вами, и видели только то, что вдали? Примерно так же в переходный период между двадцатью и тридцатью годами наш разум как будто теряет фокус и мы пытаемся разглядеть то, что находится в будущем, а не события настоящего. А когда будущего толком не видно, ощущаем полную растерянность.

Однако когда доктор капает капли с целью проведения осмотра, мы понимаем, что это необходимо. Примерно так же нужно подходить и к дискомфорту, связанному с переходным периодом. Будьте терпеливы с собой, уделяйте внимание тому, что в данный момент важно, не отвлекайтесь на срочное, но не очень важное — и пусть образ будущего сложится и появится в свое время. Переходный период довольно быстро закончится, и вы снова сможете видеть ясно. Напоминайте себе: «Тут не о чем переживать, я просто привыкаю к новому взгляду».

Упражнение «Анализ прошлых результатов»

Переживая из-за того, что вы не в состоянии представить собственное светлое будущее, можно поразмышлять о прошлом, особенно о годах учебы. Окончили ли вы школу, колледж или получили степень магистра, было ли это в прошлом году или десять лет назад, оценивая прошлые успехи, вы быстрее поймете, куда хотите двигаться дальше. Часто мы смотрим на годы учебы слишком узко, воспринимая их лишь как период подготовки к профессиональной деятельности. И в отсутствие быстрого карьерного роста в изучаемой области годы в университете начинают казаться бессмысленными, а деньги на учебу потраченными напрасно. Не переживайте: в ходе учебы вы освоили гораздо больше важных вещей, чем вам может казаться.

Возьмите тетрадь и ответьте письменно на следующие вопросы:

• Что я узнал о дружбе?

• Что я узнал о собственных эмоциональных и физических потребностях?

• Что я узнал об отношениях?

• Что я узнал о том, каково быть вдали от дома?

• Что я узнал на лекциях или семинарах по самому нелюбимому предмету? А по самому любимому?

• Какие у меня обнаружились навыки, которые меня даже удивили?

• Какой опыт неожиданно для меня оказался приятным?

• Что я узнал о том, как реагирую на стресс, жесткие сроки, серьезные ожидания?

• Что еще нового я узнал?

Посмотрите на свои ответы и подумайте, в какой профессии или ситуациях потребуются такие навыки и где вы сможете заниматься тем, что вам особенно нравится? Что это может быть за ситуация или работа? Вы не должны ничего решать прямо сейчас, и не страшно, если пока у вас нет ответа на этот вопрос. Разобравшись в том, чему вы научились и что узнали, используйте эту информацию для поиска ответов на вопросы, касающиеся вашего будущего.

Фокус со спагетти

Освоившись в ситуации временной неопределенности, вы с большой вероятностью перейдете к этапу «бросания спагетти на стену». Почему я так называю это время? В детстве я очень любила, когда мама готовила спагетти, мне нравилось ей помогать. У нас была такая традиция: я должна была достать одну макаронину, бросить ее на стену и проверить, прилипла ли она. Если прилипала, можно было сливать воду: паста готова. Если она сползала со стены, я возвращала ее в кастрюлю довариваться.

Вы выходите на свою первую работу после окончания колледжа. Возможно, это как раз такая работа, о которой вы мечтали; может быть, это не совсем то, чего вы хотели. В этот момент перед вами начинают возникать альтернативы, из которых приходится выбирать. Остаться на этой работе, хотя она и не особенно нравится? Попробовать себя в другой области? Или вообще продолжить учиться? А может, нужно приложить больше усилий и посмотреть, что из этого выйдет? Нужно осознать все эти вопросы и позволить себе эксперименты, чтобы найти ответы.

МЕНЕДЖЕР ПО РАБОТЕ С ПЕРСОНАЛОМ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Примерно так же может выглядеть процесс, в ходе которого мы стараемся понять, чего хотим от жизни. Мы пробуем то одно, то другое, и смотрим, что из этого «прилипнет», а что нет. И то, что не прилипло, можно бросить обратно в кастрюлю, чтоб еще поварилось. И это совершенно не значит, что мы потерпели неудачу. Вы же не выбросите кастрюлю спагетти просто потому, что они еще не доварились. Просто ваше блюдо пока не готово. Со временем вы научитесь готовить лучше, а пока нужно продолжать пробовать и привыкнуть к тому, что время от времени блюдо будет получаться не особенно вкусным, но вы ведь продолжаете тренировать интуицию. Со временем найдете что-то, что «прилипнет».

«Непостоянный», Стив, 26 лет

О себе: похоже, я гораздо больше знаю о том, чего делать не хотел бы, чем о том, чего хочу.

На протяжении четырех лет после колледжа я работал на бесперспективной работе. Я всегда знал, что будущего для меня здесь нет. Почему же не увольнялся? Работа была очень простой, и я стал в этом деле настоящим мастером. При этом мне было скучно, и я знал, что пора выходить из зоны комфорта и пробовать что-то более сложное и интересное. Только я не знал, что это может быть.

Уволившись со своей спокойной работы, я решил, что нужно рискнуть. Признаю, что в определенном смысле ситуация казалась мне любопытной. Первым делом я попытал счастья в области финансового планирования, просто потому, что по какой-то причине моим приятелям удавалось здесь очень прилично заработать. Несколько месяцев я старался разобраться, но не смог и уволился, так как не готов был просто пойти по чьему-то проторенному пути.

Мне пока хватает терпения, чтобы позволить себе пробовать разные виды деятельности и не поддаваться возникающему иногда ощущению, что я ни на что не гожусь и лучше мне взяться хоть за какую-нибудь работу и наконец повзрослеть.

ХУДОЖНИК И НЕ ТОЛЬКО, 24 ГОДА, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Потом я решил получить лицензию риелтора: мне казалось, что будет отлично работать на себя, зарабатывать хорошие деньги, встречаться с новыми людьми, зарабатывать еще больше (видите, что меня мотивирует?) Со временем я понял, что рынок недвижимости высококонкурентный, а заработки не такие уж легкие. Короче говоря, больше моего имени нет ни в одном объявлении со словом «продается».

Почему эти занятия казались мне такими привлекательными, что я был готов рискнуть, но через несколько месяцев бросал? После того как проходил эффект новизны, я понимал, что быстро мне не разбогатеть. Заниматься прямыми продажами я не готов, и постоянно выискивать клиентов не хотелось. Мне достаточно проблем с девушками!

Но почему же я себя не мучаю и не чувствую неудачником? Просто я смотрю на все эти риски как на возможность узнать и попробовать что-то новое. Можно считать, что таким образом я отбрасываю негодные варианты, а потраченные деньги — это инвестиции в саморазвитие. Несколько месяцев назад я стал записывать все свои идеи в специальный файл. Как только что-нибудь приходит в голову, я начинаю эту мысль развивать и, независимо от масштаба, записываю в файл. У меня тут есть и концепция документального фильма, и идея открыть кафе, где подавались бы только завтраки, и мысли о дизайне видеоигр. Поначалу мне казалось странным, что я все это записываю — ну правда, каждый нормальный человек вроде бы должен просто найти работу и начать строить карьеру. Похоже, я несколько отстал от ровесников, потому что все еще пытаюсь понять, чем хочу заниматься.

Что же дальше? Честно говоря, не знаю, и, безусловно, меня это пугает. Пока я живу одним днем, работаю на работе, которая позволяет мне оплачивать расходы и продолжать поиски.

Метод исключения

Метод исключения — важнейший элемент стратегии «бросания спагетти». Несколько первых макаронин, которые вы бросите на стену, вполне могут быть чуть-чуть недоваренными — но это определенно лучше, чем переварить всю кастрюлю. Так же и ваш список «грандиозных идей» в отношении профессиональной деятельности может быть в чем-то не вполне «доваренным» и продуманным, но, чтобы это понять, нужно попробовать одну-две и проверить, увлекут ли они вас. Стив совершенно правильно подошел к проблеме: он пробует разные идеи и старается обдумать все свои открытия.

Я не знаю, что меня по-настоящему увлекает. Скорее, я знаю, что мне не нравится. Бывает, мне интересно столько всего сразу, что целой жизни не хватит, чтобы все это попробовать!

КООРДИНАТОР ПРОГРАММ, 27 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Особенно любопытно, что первые карьерные эксперименты Стива были связаны с его желанием больше заработать. Основное внимание он уделял стилю жизни и думал преимущественно о том, как должна выглядеть желанная ему жизнь. Он по очереди пробовал занятия, которые, на его взгляд, идеально подходили к этому образу, но не к его характеру. Стивен сумел это понять и с тех пор собрал уже целый файл интересных идей: тут и съемка фильма, и собственный ресторан, и разработка игр. Определенно он очень творческий человек и рано или поздно наверняка начнет искать работу, в которой можно было бы реализовать этот творческий потенциал.

Разумеется, Стиву придется принимать решения, но пока важнее открыто смотреть на ситуацию, прислушиваться к себе, не обращая внимания на посторонние мнения и чужие ожидания, и не слишком зацикливаться на вопросе о том, как именно он достигнет желаемого. Нужно продолжать искать ответ на вопрос «что» и пробовать все новые и новые варианты. А если начать думать о том, «как» достичь цели, активизируется рациональная часть сознания, которая будет только мешать: она станет нашептывать вам, что вы никогда не заработаете серьезных денег, недостаточно талантливы, в этом деле у вас нет будущего и тому подобные вещи.

Стив справедливо заметил, что, если не знаете, чем заняться, попробуйте пойти методом исключения. Нужно опробовать на деле свои идеи и желания, проверить, насколько они реалистичны, найти способ их додумать и улучшить. Многое из того, что нам нравится или не нравится, многие наши ожидания и прорывные идеи появились у нас давным-давно, когда нам еще пиво в баре не наливали. Но сохранили ли они актуальность? Бросайте спагетти, причем, образно говоря, доставайте их только из собственной кастрюли и не берите у того, кто готов сварить их для вас. Кстати, это справедливо в отношении многих аспектов жизни, не только карьеры.

Старайтесь оставаться открытыми для разных неожиданных возможностей, которые могут появляться. Не попробовать ли что-то, о чем вы раньше и не задумывались? Бросайте спагетти. Есть ли что-то, что вы всегда хотели сделать, но не решались? Бросайте спагетти. Если не прилипает, можете забыть об этих идеях, и в следующий раз придумаете что-нибудь получше. А если прилипнет? Ну-у-у… Вот теперь вам есть о чем подумать.

«Сожаления о том, как мне не удалось стать педиатром», Кристин, 24 года

О себе: мой путь к идеальной работе оказался полным разочарований и постоянных попыток кому-то угодить и получить диплом, который вызовет зависть.

На выпускном в детском саду все дети из моей группы рассказывали, кем хотели бы стать, когда вырастут. Моя мама научила меня, что нужно сказать, что я хочу стать педиатром. Конечно, я плохо представляла, что это за работа (я и слово-то это еле выговаривала), но сказала все как нужно. Мама была довольна, а остальные родители удивлены. Конечно, я очень выделялась на фоне будущих многодетных мам, балерин и бейсболистов.

Теперь я понимаю, что весь мой поиск идеальной работы был похож на тот давний опыт: я все время старалась кому-то угодить и получить диплом, который вызовет зависть. Я выросла в очень богатом районе, где все после школы ходили и на дополнительные занятия университетского уровня для старшеклассников, и на подготовительные к вступительным тестам в университет; а на шестнадцатилетие все получали BMW. Я сама не очень вписывалась в эту среду и уж точно иначе смотрела на многие вещи, но и я приучилась к тому, что должна вызывать зависть и удивлять своими успехами.

Про педиатра я быстро забыла, решив, что в университете буду изучать английский. Мне удалось убедить и себя, и родителей, что такое образование позволит мне легко начать престижную и прибыльную карьеру адвоката. Была лишь одна проблема: меня совершенно не интересовало право.

К окончанию учебы в колледже я понимала, что должна поступать на юридический факультет, но одна только мысль об этом казалась мне невыносимой. Я также понимала, что с моей специализацией у меня не так много вариантов профессионального развития, чтобы можно было хорошо зарабатывать и работа была престижной. А тут еще родственники, которые и о моем дне рождения умудрялись забыть, стали чуть ли не каждый день спрашивать меня о планах на будущее и успехах с поиском работы.

Я чувствовала себя загнанной в угол и впервые начала задумываться над тем, смогу ли вообще достичь всех этих амбициозных целей и устроить себе роскошную жизнь — ведь именно это я привыкла считать показателем успеха. В отчаянии я оставляла в дневнике гневные записи, страшно недовольная собой из-за того, что глупо пропустила мимо ушей все советы родителей.

Преподавать я точно не хотела, а потому взялась за единственное, что, по моему мнению, мне оставалось: начала писать тексты. Моя сестра в это время делала серьезные успехи в компании, занимающейся связями с общественностью в индустрии красоты, и отрывалась по полной. А я приняла первое же полученное предложение о работе, хотя было совершенно очевидно, что это совсем не то, о чем я мечтала. Мне страшно хотелось быстрого карьерного роста, и я сделала вид, что предложением довольна, убедила в этом коллег и начальство, и умудрилась даже получить повышение в течение первого же года работы.

Повышение меня вовсе не обрадовало: мне стало совсем невесело — что страшно огорчило родителей и совершенно сбило с толку тогдашнего бойфренда. Я наконец-то осознала, до какой степени недовольна своей работой, и признала, что этому нужно положить конец.

Мне очень хотелось бы сказать, что я тут же нашла работу своей мечты, но это было бы слишком просто. Я действительно нашла другую работу, тоже в области связей с общественностью, которая увлекла меня гораздо больше и показалась принципиально интереснее. Но и здесь мне не удается пока выложиться в полной мере и показать все свои способности. И вновь начались те же терзания: я поняла, что это не то.

Любопытно, что я наконец-то стала осознавать, что именно неопределенность и сложные проблемы делают жизнь увлекательной.

Готовность совершать ошибки

Бросая на стену спагетти, мы наверняка время от времени будем сталкиваться с неудачами. Это особенно вероятно, если во время принятия решений нами будет руководить наше эго, а не искренняя страсть. Когда мне было двадцать с небольшим, я набросала на стену массу разных «макаронин»: работала ассистентом, агентом, личным тренером, диетологом, писателем-фрилансером, моделью, причем снимали только мои руки (правда!), продюсером — и почти все эти «макаронины» быстро падали. Временами это было унизительно. Когда я была тренером, мне казалось, что тут особенно нечем гордиться, поэтому, рассказывая о себе, говорила: «Я раньше работала агентом в Голливуде». Налицо махровый снобизм, за которым прячется неуверенность в себе! Когда я обручилась с тем, кто так и не стал моим мужем, я подумывала вообще бросить работу и стать домохозяйкой, а потом, если получится, и матерью. Я чувствовала себя совершенно безнадежной и пыталась ухватиться хоть за что-нибудь, что имело смысл и помогло бы мне почувствовать себя важной и нужной. Однако я продолжала эксперименты, постепенно научилась отличать эгоистичные проявления от истинных своих желаний и стала принимать решения без оглядки на чужие ожидания и собственную неуверенность. И поверьте мне, как только вы научитесь бороться с самомнением и желанием соответствовать чужим ожиданиям, «макаронины» сразу же начнут прилипать.

В моих планах не было столь частой смены работы: мне двадцать восемь, и к этому возрасту у меня уже есть опыт работы в пяти разных местах. Как ни странно, именно эти эксперименты (среди них были и удачные, и не очень) позволили мне найти то, чем я занимаюсь сейчас… и что просто обожаю.

АССИСТЕНТ ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ И МАРКЕТИНГУ, 28 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА

Вы уже знаете, чего хотите, и знаете, что вам лучше делать, — в этом я уверена. Но метод исключения предполагает, что вам понравится не все, что вы будете пробовать. Вы совершенствуете рецепт идеального себя, а следовать чужому рецепту не можете, ведь такие вещи всегда делаются с нуля. Старайтесь не обсуждать свои желания и планы со всеми подряд, иначе начнете сравнивать. Конечно, неплохо поделиться с друзьями планами на будущее, но их путь никогда не станет вашим, даже если ваши цели схожи. Например, у меня была клиентка, которая всегда мечтала поработать преподавателем за границей. В какой-то момент все ее ровесники уже нашли хорошую работу и начали зарабатывать серьезные деньги, и родители стали давить на нее, чтобы она спустилась с небес на землю и тоже начала зарабатывать. Она получила предложение от одной консалтинговой фирмы, но все же решила уехать в Японию и попробовать то, о чем всегда мечтала. Спустя всего год она вернулась и получила предложение от той же компании, только с гораздо более высокой зарплатой и более серьезной должностью: будущий работодатель оценил ее необычный опыт работы в Азии.

Это ваша жизнь, и вы должны ее прожить — так что решите, что лучше всего подойдет именно вам, и не забывайте, что на свете нет ничего постоянного. Экспериментируйте, внимательно относитесь к открывающимся возможностям и полученным результатам, почаще анализируйте то, что у вас получается, старайтесь понять, что вам нравится — и продолжайте эксперименты. Жизнь — это череда приключений, и от каждого принятого нами решения зависит вся наша судьба.

«Сама выбираю себе приключения», Линдси, 29 лет

О себе: невозможно заранее узнать, какими будут последствия наших решений. Нужно проживать каждое приключение по отдельности.

Я родилась в 1980-х и в детстве очень любила книжки из серии Choose Your Own Adventure[8]. В них можно было прочесть несколько первых страниц, а потом выбрать, что дальше должно произойти с героем. И продолжать читать с той страницы, где описывается выбранная тобой версия сюжета. Каждый сюжет развивается по-своему, и у каждого своя концовка.

Мне кажется, эти книжки — неплоха метафора жизни тех, кому за двадцать. Вы живете, с вами происходят разные вещи, а потом вы оказываетесь на распутье. И тут приходится выбирать один из возможных путей, и выбранный путь ведет вас к новым приключениям и новым решениям. В какой-то момент вы должны остановиться, обдумать все, что с вами было и, возможно, выбрать новую книжку с приключениями.

В детстве я, как и многие читатели этих книг, предпочитала схитрить: читала вначале концовки каждого из вариантов, выбирала самый удачный, потом возвращалась на страницу, где нужно сделать выбор, и «выбирала» нужный вариант. К сожалению, реальная жизнь — это не детский рассказ. Мы не можем заранее знать последствия наших решений. Приходится проживать каждое приключение по отдельности.

Задумавшись незадолго до тридцатилетия о своей жизни, я прихожу к выводу, что, если бы принимала другие решения, она складывалась бы иначе. К примеру, я могла бы стать юристом. Вообще-то, по мнению некоторых родственников, а также в соответствии с результатами личностного теста Майерс — Бриггс, я просто обязана была стать юристом. Все так считали, и я начала думать так же. А теперь вернемся на несколько страниц назад…

Будучи студенткой, я записалась на пробный вступительный экзамен на юридический факультет и решила пройти его вообще без подготовки, не занимаясь вовсе. «Я же умница, — думала я. — Все и так считают, что я должна пойти на юридический. Может, я безо всякой подготовки справлюсь. Наверняка там ничего сложного». Я никому не говорила, что пробовала пройти тест. Все вопросы казались мне странными, все ответы одинаково вероятными. В половине случаев я отмечала ответы наугад и еле успела завершить все в отведенное время. Я не пошла получать результат, так как очень боялась, что у меня окажется самый низкий балл в истории проведения этого теста. А что, если я сдала на отлично? Была бы я сейчас успешным юристом?

А теперь расскажу вам менее веселую часть истории. Отказавшись учиться на юриста, по окончании колледжа я уехала на два с половиной года в Австралию. Когда же вернулась, впала в легкую депрессию: мое заграничное приключение закончилось, я не знала, где жить и какую работу искать. Мне казалось, что я безнадежно отстала от успешных ровесников. Почти полгода я жила у родителей, в своей старой комнате, с обоями в стиле Лоры Эшли, с красными сердечками, в окружении фотографий с празднования моего совершеннолетия и школьного выпускного. Я ходила к психотерапевту и на первом сеансе просто рыдала, свернувшись в клубок в кресле и рассказывая, что в двадцать четыре года чувствую себя полной неудачницей. В итоге я начала звонить знакомым, рассылать резюме, нашла работу, квартиру — и начала новую жизнь в Нью-Йорке. А если бы я так и продолжала сидеть в своей спальне?

В те месяцы я написала своему близкому другу Дереку длинное письмо с рассуждениями о том, не лучше ли мне было пойти на юридический, как делают все отличники. Но я, видимо, хотела сказать что-то совсем иное и напечатала: «А вообще я хочу быть писателем». И Дерек уцепился за это предложение и ответил: «Да я всегда знал, что ты хочешь быть писателем. Ну ты и чудачка! Рад, что ты наконец-то сама это поняла. Давай, пиши!»

Перенесемся вперед: я стала писателем, но, чтобы понять, чего я на самом деле хочу, мне пришлось пережить все эти приключения и испытания, удачные и не очень. Так что я, может, и не хитрила, когда читала все варианты окончания тех детских книжек. Когда я узнавала финал истории, все персонажи и события каждого из сюжетов становились частью моей истории. Так и в жизни: те сценарии, от которых мы отказываемся (или которые не выбирают нас), не исчезают вовсе, а в некотором смысле сопровождают нас в том пути, который мы выбрали, и помогают лучше понять, кто мы такие и кем хотим стать.

Упражнение «Личностный тест своими руками»

Не находя ответа на вопрос «Чего я хочу?», мы иногда начинаем думать, что вообще ничего о себе не знаем. Мы проходим разные личностные тесты, заполняем опросники в центрах профориентации, подолгу читаем советы и примеры на сайтах, посвященных поиску работы, чтобы на чем-то сфокусироваться, но все равно не понимаем, что делать. Я очень советую вам подойти к этому вопросу творчески и с удовольствием. Вы точно знаете себя лучше, чем составители очередного стандартного теста из журнала, поэтому вполне можете провести собственный «тест», который поможет вам ответить на вопрос о том, чего вы хотите. Сейчас я предложу несколько способов включить интуицию и прислушаться к ней.

• Найдите в магазине полку с журналами, причем хорошо бы, чтобы выбор был максимально широким. Внимательно рассмотрите все, что на ней выставлено. Посмотрите на все обложки, особенно на те, которых вы не видели раньше, некоторые журналы полистайте. Какие статьи и изображения особенно привлекают ваше внимание? Купите пару журналов, которых вы никогда не читали и которые вас чем-то привлекли. Почитайте их. Как этот выбор вас характеризует? Замечаете ли вы, что интересуетесь чем-то, о чем и не думали серьезно?

• Начните вспоминать; для этого хорошо бы найти свои детские фотографии. Вспомните, чем вы любили заниматься, во что играли, что рисовали. Если есть возможность, попросите родственников вспомнить, что вам, по их мнению, нравилось в детстве. Может, вы забросили какие-то увлечения, к которым сейчас с удовольствием вернулись бы?

• Романтические отношения с исследовательской целью. Подпишитесь на онлайн-сервис знакомств и попробуйте рассматривать все предложения — хотя бы один вечер. Возможно, вы думаете, что прекрасно знаете, чего ищете в будущем партнере, но это не обязательно так! Подумайте, что вам нравится в ваших друзьях и какие из этих качеств вы хотели бы видеть в партнере. Каким должен быть человек, чтобы привлечь ваше внимание?

• Полистайте каталог с учебными курсами для взрослых. Возможно, вам захочется записаться в какой-то класс; может, вы давно уже хотели что-то изучить или освоить, но предмет не вписывался в учебную программу или просто времени не было? Запишитесь!

«В университете не объясняют, как лучше узнать самих себя», Натали, 26 лет

О себе: я нашла свой путь, и теперь мне хочется продолжать учиться, расти, ставить перед собой сложные задачи.

Спустя три года после окончания колледжа я понятия не имела о том, чем хочу заниматься. Я работала на разных административных работах и, не особенно понимая, что делать со своим дипломом по английской литературе, находилась в прострации.

Хочу по-настоящему сфокусироваться на всех своих открытиях и на том, что, собственно, делает меня мной. Это должно мне помочь получить от жизни все, что я хочу. Например, я не могу сказать, что к сорока годам хотел бы быть миллионером и после этого жить, вообще не думая о деньгах. Но если я сейчас не начну двигаться к своим целям и реализовывать свои мечты, мне будет еще сложнее добиться желаемого.

СТУДЕНТ, 20 ЛЕТ, ВСТРЕЧАЕТСЯ

Мне кажется, я как-то механически делала то, чего от меня ждали и что казалось мне самой «безопасным». И в какой-то момент я вдруг спросила себя, кому я пытаюсь угодить и куда мне самой хотелось бы двигаться. И вот тогда все стало проясняться или, наоборот, рассыпаться — в зависимости от того, с какой стороны на это посмотреть. Я только что разорвала неудачные отношения и при этом не знала, в каком направлении развивать карьеру, то есть мне как будто бы нечего было терять, можно было полностью отдаться поиску своего призвания.

Я не стала читать объявления о вакансиях, а первым делом попыталась заглянуть внутрь себя, так сказать. Теперь я понимаю, что всегда этого боялась. Я не знала, смогу ли разглядеть ответы на свои вопросы, и боялась, что не найду вообще ничего. Раньше я полностью полагалась на советы и одобрение других, поэтому совершенно не понимала, чего хочу от жизни.

Осознав, в какой ловушке оказалась, я постепенно нашла способ избавиться от стремления всем угодить, чтобы меня ценили. Я начала прислушиваться к себе, заботиться о себе, стала больше себе доверять — то есть перестала себя мучить.

В какой-то момент в ходе этого знакомства с собой я поняла, что мне все это очень нравится! И подумала, что хотела бы попробовать себя в роли университетского наставника. Никакого опыта в этой области у меня не было. Я позвонила в несколько колледжей, в свой университет, стала задавать вопросы об этой деятельности. И после массы звонков, рекомендаций и знакомств начала работать в двух колледжах на добровольной основе и одновременно готовиться к поступлению на курс обучения по магистерской программе в этой области.

Я начала двигаться по пути, который очень меня привлекал: каждый день я старалась выйти из зоны комфорта, принимала рискованные решения, заводила новые связи. Я никогда так много не работала — и никогда не была так счастлива и полна сил. Наконец-то я стала прислушиваться к себе. Сейчас, сталкиваясь с неизбежными сложностями, я чувствую себя гораздо увереннее, чем раньше, когда только начала этот путь к себе. Теперь ответ на вопрос «Что я хочу сделать в жизни?» для меня намного яснее.

Прислушаться к собственной интуиции

Вы знакомы с голосом в собственной голове, или внутренним ощущением, которое всегда подсказывает самое правильное решение, даже если вы не вполне понимаете, откуда оно взялось? Это ваша интуиция. Она есть у каждого из нас. И это не какая-то волшебная сила, которой обладают гадалки или медиумы, и с полом она никак не связана. Вы, наверное, слышали о женской интуиции, но и мужчины обладают ей не в меньшей степени, просто чаще называют ее чутьем.

Многим из тех, кому от двадцати до тридцати, сложно выбрать правильное решение и довериться собственному чутью. Им кажется, что оно их подводит; они слышат какие-то голоса в голове и не знают, какому из них внимать. И в этом нет ничего странного: в детстве и юности мы привыкаем присваивать голоса тех, кто является для нас авторитетом, а в ходе взросления должны научиться отличать их от собственных интуитивных догадок. Как и в случае с «бросанием спагетти», этот процесс можно считать разновидностью метода исключения. Чтобы заглянуть вглубь себя, мы должны абстрагироваться от навязанных извне ожиданий и советов. Развитие интуиции происходит примерно так же, как рост мышц. Мы постоянно принимаем решения, наблюдаем за результатами и оцениваем их, выбираем снова, в идеале, все более уверенно и успешно.

Людям в возрасте от двадцати до тридцати сложно использовать интуицию еще по одной причине: они размышляют преимущественно о будущем. А чтобы обратиться к интуиции, нужно находиться в настоящем моменте, «здесь и сейчас». Невозможно понять, как лучше поступить, если думаешь о каком-то времени в будущем. К примеру, Кейт, моя клиентка, никак не могла решить, стоит ли браться за реализацию предпринимательской идеи, пришедшей ей в голову. Я спросила, что она вообще хочет делать, и она ответила: «Даже не знаю. Я думаю, что через несколько лет у меня будут дети». Что? Я попросила ее объяснить, что она имела в виду. Кейт сообщила, что не уверена, сможет ли быть предпринимателем и работать на себя и воспитывать детей — хотя ни о каких детях в ближайшие несколько лет она и думать не собирается. Иными словами, вместо того чтобы думать о проекте, который можно было осуществить сейчас, она беспокоилась о будущем, тем самым заглушая голос своей интуиции. Это как раз та ситуация, когда нужно перестать думать о будущем, чтобы принять решение в отношении того, как лучше поступить сейчас.

Лучший из известных мне способов научиться думать о том, что происходит прямо сейчас, — это медитация. Существует масса способов медитировать, и, чтобы их освоить, вам не нужно ехать в ашрам или сидеть на вершине горы. Некоторые используют совсем простые монотонные занятия, позволяющие освободить голову: вяжут, наводят порядок, работают в саду, бегают или занимаются йогой. Другие выделяют в течение дня определенное время, когда можно сесть, закрыть глаза и «ни о чем не думать». Для начала можете сфокусироваться на собственном дыхании, чтобы мозг привык полностью освобождаться от мыслей. Не обращайте внимания ни на что, кроме дыхания: вдыхая, считайте до пяти, затем задерживайте дыхание на пять секунд, и медленно выдыхайте, снова считая до пяти. Можете повторять про себя мантры или аффирмации. Одна из моих любимых звучит так: Ham sa, so Hum. Это очень мощная мантра, она означает «я есть то». С помощью мантры или фразы вы настраиваете ритм дыхания. Начинайте со слова ham на вдохе, затем sa на выдохе, потом so на втором вдохе и hum на выдохе, и продолжайте, пока не почувствуете, будто движетесь по кругу и не знаете уже, где начало и где конец.

Я очень горжусь тем, что не изменил себе. Я делал то, что казалось лично мне правильным. Был момент, когда я начал слишком беспокоиться о том, что думают другие, и, как мне кажется, должен был ненадолго свернуть с верного пути, чтобы понять, каково это — все время обманывать себя и притворяться. Теперь как только я вновь начинаю пытаться угодить другим и сойти с собственного пути, я это быстро замечаю.

КОУЧ, 25 ЛЕТ, СОСТОИТ В ГРАЖДАНСКОМ БРАКЕ

Чтобы медитация была эффективной, очень важно практиковаться регулярно и не отвлекаться. Поначалу мысли так и норовят уйти в сторону, и нам довольно сложно перестать думать о посторонних вещах и вернуться в нынешний момент. Старайтесь не ждать многого от медитации: пусть все идет как идет. Мысли будут приходить и мешать вам. Не всегда будет получаться полностью очистить разум, но вы все же находите время посидеть в тишине наедине с собой. Что бы вы ни выбрали — медитацию или просто размышления в тишине, — со временем у вас станет получаться все лучше, и вы начнете слышать голос своей интуиции более четко.

У меня сложилась собственная практика медитации, которая очень помогает мне успокоиться и прислушаться к себе. Каждый день я по десять минут сижу в тишине и фокусируюсь на дыхании; я завожу таймер, чтобы не думать, прошло ли уже достаточно времени. В голове роятся мысли, я вспоминаю о важных делах, но пытаюсь их отогнать и вновь сфокусироваться только на дыхании. Когда я только начала медитировать, я держала под рукой бумагу и ручку, чтобы быть готовой записать важную мысль: это помогало мне быстрее от нее отделаться. Со временем я поняла, что вполне в состоянии вспомнить любую мысль, и перестала записывать. Вы тоже можете найти комфортный способ медитации, не важно, насколько он будет схож с классическим подходом. Главное — чтобы вам удавалось на несколько минут освободить ум от роящихся мыслей и услышать голос собственной интуиции.

[Глава 7] Как получить то, что я хочу?

* * *

Продолжая двигаться через «треугольник третьего десятка» и постепенно разбираться в том, кто мы такие и чего хотим, мы начинаем задумываться о третьем важном вопросе: «Как получить желаемое?». Как и в случае с первыми двумя, для ответа на третий вопрос необходимо прислушаться к себе и сфокусировать внимание на определенном процессе. Каким бы блестящим ни было наше резюме, само по себе оно не проведет нас по пути превращения в успешного взрослого человека.

Как было бы прекрасно, если бы в университете были, например, такие предметы: «Как выбрать карьеру, которая тебе понравится», «Поиск работы: базовые навыки», «Романтические отношения без страданий», «Как зарабатывать, делая то, что тебе нравится», «Как без труда создать семью», «Управление финансами для банкрота», «Все, что нужно знать о страховании автомобиля, здоровья, жизни, арендаторов и имущества»! Представляете, сколько народу собиралось бы на каждой такой лекции? Возможно, их пока нет в программе, потому что преподаватели понимают: невозможно подготовиться к реальной жизни никаким другим способом, кроме как просто начав жить. Пустившись в самостоятельное «плавание» и сталкиваясь с необходимостью принимать взрослые решения, мы и проходим, возможно, самую строгую школу.

У меня два диплома, сейчас я получаю третий. За это время я из ребенка, ждущего от всех помощи в принятии решения о том, как мне прожить мою жизнь, превратился в человека, способного принимать самостоятельные решения. У меня теперь есть кое-какой профессиональный и личный опыт, благодаря которому я строю карьеру и живу здоровой жизнью.

ДЕТСКИЙ И СЕМЕЙНЫЙ ВРАЧ, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Найти свою скорость

Недостаточно просто знать, кто мы такие и чего хотим. Начав действовать ради достижения желаемого, люди от двадцати до тридцати лет вступают в этап, который я называю «поиск собственной скорости движения». Мы продолжаем узнавать себя, учиться, меняться, но одновременно начинаем принимать решения и двигаться вперед, в будущее, образ которого держим в голове. Чтобы принимать правильные решения и держать темп, нужно выработать внутреннюю GPS-систему, не обращать внимания на чужие «должен» и «обязан», оценить свой жизненный IQ и сохранять равновесие.

Выработать внутреннюю GPS-систему

Вы начали неплохо понимать, где находитесь и куда хотите попасть. Но как это сделать? Возможно, это самый сложный этап процесса поиска ответов на вопросы «треугольника третьего десятка», так как мы, едва сделав первый шаг, застываем на месте из-за отсутствия информации. Вот, например, как описывает свой опыт Аарон: «Сегодня по дороге домой на меня вдруг навалилась настоящая депрессия. Мне было настолько не по себе, что живот сводило каждые минут двадцать. Я хотел было списать это на усталость, так как мало спал накануне, но потом все же задумался, в чем может быть реальная проблема. Дело в том, что я очень плохо себе представляю, чего хочу от жизни. Я хотел бы стать кинорежиссером, но как именно мне это сделать? Как я смогу создать что-то значимое? Чем я отличаюсь от восьми миллионов таких же мечтателей? Как нащупать хоть какие-то подсказки? Иногда от всего этого мне становится так тяжело, что я просто сижу и думаю. Мне кажется, во мне нет ничего оригинального, я не чувствую мотивации, потому что не знаю, что именно, с точностью до деталей, хочу сделать. Пока я вижу лишь общее направление».

Во-первых, иметь общее направление — очень неплохо для начала. Конечно, это всего лишь Google-карта, да еще нечеткая, с минимальным разрешением, но все же карта. Практика и опыт помогают постепенно повысить точность изображения, и мы начинаем различать на карте не только крупные объекты вроде основных магистралей, но и дороги поменьше, и даже отдельные развилки, на которых нам предстоит оказаться. На вопрос Аарона нельзя дать простой ответ, но я готова предложить несколько ободряющих идей. Если просто принимать решения и двигаться вперед, мы сужаем число возможных вариантов и постепенно начинаем получать ответы на вопросы «как»; так и формируется наш путь. Иными словами, чтобы развить внутреннюю GPS-систему навигации, нужно начать двигаться — ее нельзя просто купить и загрузить.

Сегодня перед нами открывается столько карьерных возможностей и столько разнообразных путей, что совсем не сложно впасть в состояние, которое мы уже обсудили и назвали «ступор в ресторане». Даже для получения относительно понятной профессии, вроде врача или юриста, где путь в целом ясен и давно определен, нужно принять массу решений. В какой области медицины или права специализироваться? Где именно работать? Вы не сможете ответить на эти вопросы заранее. Чаще всего ответы приходят по мере продвижения вперед, когда вы «бросаете спагетти», смотрите на карту и делаете предположения о том, что где-то там, в необозначенных пока местах, должна быть дорога. Просто ее еще не видно!

Мне было сложно получить желаемое, потому что я слишком много думал о том, как другие отнесутся к моим решениям. Было большой ошибкой действовать исходя из всех этих чужих «нужно» и «обязательно».

ПРОФЕССОР, 30 ЛЕТ, В БРАКЕ

Всем, кто оказался в той же ситуации, что и Аарон, я советую стараться каждый день делать хотя бы небольшой шаг к пониманию того, где именно вы хотите оказаться и по какой дороге лучше двигаться. Читайте книги и журналы, смотрите фильмы, ходите на лекции, практикуйтесь дома, ведите записи, общайтесь с теми, кто занимается тем, что привлекает и вас, и делайте другие подобные вещи. В главе 11 мы подробнее обсудим некоторые конкретные действия, но пока просто прекратите нервничать и продолжайте идти!

Не обращать внимания на чужие «должен» и «обязан»

Критически важно на пути к мечте не обращать внимания на «должен» и «обязан». Даже когда у вас достаточно хорошо разовьется собственная интуиция, чужие указания в формате «должен» или «надо бы» будут заставлять вас сомневаться в себе. Один из способов не сбиваться с ритма и в итоге добраться до нужного вам места — ориентироваться только на свою внутреннюю GPS.

«Слушай себя», Джесс, 28 лет

О себе: ситуация проясняется по мере того, как вы делаете первые шаги.

К окончанию программы в школе дизайна я была полностью вымотана. Я не знала, что делать дальше, и никаких ответов на серьезные вопросы у меня не было. Я вернулась на прежнюю работу, чтобы начать зарабатывать и выплачивать кредит за обучение. Мне приходилось все время себя подбадривать: «Джесс, ты не единственная, кому даже с умом и талантом приходится работать на бесперспективной работе».

Однажды я решила сесть и письменно ответить на вопрос о том, кто я и чего хочу. Я спросила себя: «На протяжении жизни я принимала решения и делала выбор. Какого результата я стремилась достичь?» Ответ получился таким: «Я всегда хотела выпускать собственную линию одежды и продавать ее в собственном онлайн-магазине».

Но не все мои близкие были готовы согласиться с такой идеей; многие сомневались, что у меня получится. И я начала уставать от людей, которые без конца указывали, что мне лучше делать или кем мне лучше стать. «Почему они все время мной командуют?» Мне говорили, что я разбрасываюсь. Возможно, в этом они и правы: хоть я и знаю, чего хочу, но не знаю пока, как этого достичь. Я была в растерянности. А потом поняла, что моя жизнь словно замерла лишь потому, что это я сама решила остановиться и чего-то ждать. Настоящий кризис начнется только в том случае, если я это допущу.

«Почему же ты тут просто так сидишь? Время уходит. Делай то, чего по-настоящему хочешь. В этом и фокус: нужно просто начать делать дело», — говорила я себе.

При каждом приступе сомнений я напоминала себе о том, что уже сделала: «Ты хотела, чтобы у тебя с бойфрендом все получилось, — и нашла возможность удержать его. Ты хотела знакомиться с новыми людьми — и вокруг тебя действительно полно людей. Ты терпеть не могла ту прежнюю работу без перспектив — и бросила ее… И так далее!»

Первым делом я решила, что буду двигаться микрошагами. Я уже поняла, что, если слишком сильно увлечься делом, даже любимым, творческие способности теряют энергию. Я стала работать над бизнес-планом, а сейчас подаю заявки на получение грантов и кредитов, чтобы снять помещение и купить оборудование. Я много общаюсь с однокурсниками. На все это нужно время, все приходится планировать — и крайне важно сохранять позитивный настрой.

А еще мной по-прежнему иногда пытаются помыкать: «Почему ты никак не найдешь работу? Может, хоть волонтером попробуешь? А почему не переедешь в город побольше и не найдешь работу в своей отрасли? Попробуй-ка пообщаться с одним моим другом». Как только я решила не обращать внимания на подобные советы и вопросы, нашелся очень простой ответ на все случаи: «Не знаю». Если так ответить и улыбнуться, от тебя быстро отстают. Я решила, что не позволю провокационным вопросам и чужим указаниям разрушить мой позитивный настрой.

Я была потрясена тем, насколько просто стало принимать решения, когда я наконец начала что-то делать. Мне нравится одно из высказываний Мартина Лютера Кинга, о котором я всегда помню: «Просто поверьте и сделайте первый шаг. Не обязательно видеть всю лестницу, по которой предстоит подняться, — просто сделайте шаг». Я так и представляю себе винтовую лестницу, по которой иду все выше и выше. Я пока не вижу, что там, наверху, но знаю, что это там есть.

Ваш жизненный IQ

Еще одна причина, по которой мы можем сбиваться с темпа, когда нащупываем свой путь и скорость движения, связана с тем, что мы впадаем в отчаяние из-за отсутствия опыта. Пока мы молоды, нам может не хватать навыков и знаний, необходимых для достижения успеха. Это особенно важно, если мы решаем, что дело, которым хотели бы заниматься, практически не связано с тем, чему мы посвятили годы учебы в университете.

Похоже, все вокруг имеют совершенно четкое мнение относительно того, как мне нужно жить, чем заниматься, как вести себя в отношениях и вообще когда и что делать. Соответствовать всем этим ожиданиям крайне сложно — но еще сложнее решиться и начать делать то, чего я действительно хочу. Да и потом, как понять, чего ты хочешь, если другие тебе без конца рассказывают о том, чего они хотят от тебя?

КООРДИНАТОР ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ, 22 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯ

Но даже если ваши интересы изменились, это не значит, что весь прошлый опыт и полученные знания теперь бесполезны: они вполне могут пригодиться и в новом контексте. Сообразительность и интеллект часто приравниваются к IQ, но гораздо важнее развивать «жизненный IQ», который является суммой всего, что мы усвоили, пережили и узнали. Наш интеллект — это полный набор полученного опыта. Повышение жизненного IQ происходит с накоплением опыта, на протяжении всей жизни.

Помните об этом, когда вам кажется, что применить свои навыки и знания вы можете лишь одним способом, обязательно существуют и другие, менее очевидные подходы. Конечно, заранее предвидеть, как и когда пригодится прошлый опыт, невозможно, именно поэтому нельзя от него отрекаться. Например, в колледже я изучала телевидение и кино, а потом работала в Голливуде литературным агентом. Сейчас я занимаюсь совершенно другими вещами, которые мне гораздо больше нравятся, но то, чему я научилась в университете и на прошлых рабочих местах, сейчас мне здорово помогает. В колледже мне приходилось выполнять много письменных работ, благодаря этому я хорошо пишу тексты; в качестве агента я постоянно искала клиентов и читала много сценариев, поэтому теперь мне проще находить людей, готовых поделиться своими историями для моей книги; в Лос-Анжелесе у меня много деловых знакомств, благодаря чему мне удается помочь клиентам в поиске работы или профессионального наставника; пятилетний опыт работы в индустрии развлечений помогает мне лучше понять проблемы и задачи, с которыми приходится иметь дело моему мужу, руководителю на телестудии.

Мне пока не удается найти баланс между тем, чтобы понять наконец, как получить то, о чем я мечтаю, и одновременно делать кучу разных других дел: общаться с друзьями, развивать отношения и вообще уделять внимание всему, за что я несу ответственность.

КООРДИНАТОР МЕРОПРИЯТИЙ, 25 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Видите? Опыт накапливается и может пригодиться в совершенно неожиданных ситуациях. Так что не делите свою жизнь на отдельные зоны или этапы — воспринимайте себя как целостную личность, идущую по верному пути. Верьте, что у вас уже есть все важные навыки, для того чтобы преуспеть в выбранном деле. Нужно лишь продолжать работать с вопросом «как» и развивать «жизненный IQ». Успеха удается достичь не потому, что вы даете правильные ответы, а потому, что продолжаете задавать правильные вопросы.

Сохранять равновесие

Некоторым молодым людям в возрасте от двадцати до тридцати несложно решить, чем они хотят заниматься, и упорно идти в выбранном направлении. Но у них иногда возникает другая проблема — избыточное увлечение лишь одним делом. Они не умеют говорить «нет», слишком много берут на себя, часто считая, что, если хочешь, чтобы что-то было сделано как следует, нельзя доверять это другим, а нужно делать самому. Такие люди стремятся стать самодостаточными супергероями. Но в реальной жизни костюмы супергероев не выдают, а подобная избыточная активность может даже мешать найти свой путь и определить оптимальную скорость движения.

Один мой знакомый двадцати семи лет говорит: «Иногда мне кажется, что я словно клоун в цирке: жонглирую громадным количеством мячей. Мне нужно удивить публику тем, сколько мячей я могу удерживать в воздухе. Я знаю, чего хочу, но все время возникает столько других дел, что я никак не могу полностью сфокусироваться на главном. Общение, свидания, новые знакомства, благотворительность, работа в разных комитетах, а еще спортзал, йога и работа — на все никогда не хватает времени! Я знаю, что нужно, наверное, от чего-то отказываться и научиться почаще говорить “нет”, но это так сложно: мне кажется, что если я откажусь, то либо пропущу что-нибудь интересное, либо кого-нибудь расстрою. Однако если продолжать в том же духе, я не найду времени на свою мечту и не открою собственную студию графического дизайна».

По характеру я отношусь к типу А и привыкла считать, что все должна делать сама. Поэтому меня страшно раздражают те, кто пытается мне помогать. В итоге я отталкиваю от себя хороших людей и как будто возвожу стену между собой и внешним миром.

СТУДЕНТКА, 21 ГОД, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Если вам кажется, что вы берете на себя слишком много, я очень вам советую умерить пыл и работать чуть меньше. Вам нужно найти оптимальный баланс нагрузки — вы же не хотите пожертвовать всем ради одной цели: скажем, отказаться от личной жизни, но все-таки открыть собственный бизнес? Тем не менее, если хвататься сразу за все личные и профессиональные цели, на все вас просто не хватит. Необходим баланс, то есть умение сконцентрировать усилия на важном, а от чего-то отказаться, хотя бы на время. Приоритеты могут быть разными, в зависимости от ситуации. Скажем, если вы только что вышли на интересную работу, возможно, стоит проявлять чуть меньше активности в области развлечений и светской жизни; предупредите друзей, что сейчас у вас такой период, что от их приглашений иногда вам придется отказываться. Если вы недавно переехали в новый город, вы можете дать себе время на обустройство на новом месте и поиск друзей, а уж потом начинать искать работу.

Определив комфортную скорость движения к цели и научившись ее поддерживать, вы сможете избежать выгорания. Тише едешь — дальше будешь, ведь так? Подумайте обо всем, что происходит сейчас в вашей жизни, и решите, от чего можно отказаться, что делегировать, а что делать по-другому. Уделяйте максимум внимания тому, что вас по-настоящему увлекает. Отдельный совет любителям списков: составьте два списка, в один запишите «мячи», которыми вы продолжите жонглировать, в другой те, которые пока отложите. Чтобы обрести и сохранять баланс и двигаться в нужном направлении, следует осознать, что невозможно делать все сразу!

Не просто независимость — взаимозависимость

Когда молодые люди на третьем десятке рассуждают о причинах похмелья от ожиданий, одной из самых распространенных оказывается «независимость». В этот период людям кажется, что они все должны делать «самостоятельно», иначе они не будут соответствовать ожиданиям общества. Подобное неверное понимание независимости становится серьезной причиной кризисов и беспокойства.

Я решил рискнуть по-настоящему: собрал вещи и переехал на другой конец страны, в город, где никого не знал. Нашел там работу и научился жить независимо. Так я понял, что способен справляться даже со сложными ситуациями. Не знаю, смог бы я ощутить себя настолько же самостоятельным и сильным, если бы продолжил жить неподалеку от родителей.

КООРДИНАТОР ЛЕКЦИЙ, 24 ГОДА, ЕСТЬ ПОДРУГА

Я очень советую всем, кому за двадцать и кого накрыло похмелье, забыть о «независимости» и начать жить в формате «взаимозависимости». Просто смешно думать, что мы способны все без исключения делать самостоятельно: при таком отношении к жизни мы либо быстро выгораем, либо постоянно собой недовольны (чаще всего происходит и то и другое). Мы ничего не добьемся и, главное, не сможем реализовать свою мечту, если не научимся использовать помощь и поддержку других людей. Не старайтесь быть самодостаточными супергероями! Размышляя над планами и целями, не забывайте подумать и о том, кто и в чем вам сможет помочь (в части IV я расскажу об этом подробнее). Предлагайте другим свою помощь и не бойтесь просить о помощи и принимать ее.

«Стандарт самодостаточности», Люси, 26 лет

О себе: учитесь быть независимыми, но в меру — и получите больше времени, больше новых возможностей, свободы, поддержки и радости от жизни.

Должны ли мы по мере взросления учиться быть самодостаточными? Мне кажется, да. Когда заканчивается учеба и начинается «настоящая жизнь», нам страшно хочется стать как можно более независимыми и самим себя обеспечивать, как в материальном, так и в эмоциональном смысле. В конце концов, зрелость в нашем понимании тесно связана со способностью справляться с трудностями: найти работу, снять хорошую квартиру, начинать и прекращать отношения, поддерживать связь с друзьями и родными. После двадцати мы хотим не только казаться, но и быть самодостаточными и уверенно двигаться по выбранному пути.

Думаю, что самое ценное из всего, на что я трачу силы между двадцатью и тридцатью, — это поиск наставника, поиск друзей, готовых обо мне заботиться, поиск отношений, в которых оба партнера поддерживают и вдохновляют друг друга.

КОНСУЛЬТАНТ ПО ЛОГИСТИКЕ, 27 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Мы думаем, что самодостаточность — это способность вообще не зависеть от других, ни к кому не обращаться за помощью и при этом быть финансово независимыми, эмоционально устойчивыми, профессионально успешными. Неспособность достичь такой независимости считается серьезным недостатком. При этом у каждого из нас есть практически нескончаемый перечень более и менее важных дел: лично у меня в списке проектов и мероприятий пунктов больше, чем времени на их реализацию.

И я точно знаю, что не единственная, кто оказался в такой ситуации: похоже, так устроена жизнь. В центре этого микрокризиса находится важная эмоция: разочарование. Нас угнетает тот факт, что мы не способны сделать все, что наметили, ведь получается, что в известном смысле мы не смогли стать полностью самодостаточными. А если еще и денег не хватает, а долги растут, становится совсем страшно.

Давайте глубже разберемся в том, что такое самодостаточность. Если бы мы были полностью самодостаточны, мы не были бы частью общества: не платили бы за аренду, не покупали бы продукты и уж точно не искали бы друга, готового выслушать наши жалобы. Вряд ли мы хотим стать настолько независимыми, чтобы полностью утратить связи с родными, друзьями, человечеством в целом. Тем не менее мы не хотим становиться настолько зависимыми, чтобы даже не стремиться к самостоятельной жизни вне родительского дома, постоянно брать деньги в долг у приятелей или пренебрегать обязанностями взрослого человека.

Между полным одиночеством и избыточной зависимостью находится состояние, которое называется зрелость. На мой взгляд, тут важен баланс между способностью решать собственные проблемы, помогать другим и при необходимости принимать помощь. Я стремлюсь к финансовой независимости, но не боюсь спрашивать совета о том, как это лучше сделать. Я научилась вести себя ответственно, но знаю, кого в случае необходимости смогу попросить о помощи. В этом, по-моему, и есть главная цель.

Рецидив похмелья от ожиданий

К вам только пришло понимание того, чем вам нужно заниматься. Вы взялись за дело, все стало получаться — и вдруг БАХ! Что-то пошло не так, и вот вы вновь переживаете похмелье от ожиданий. Вы клялись, что это никогда не повторится, но нет: вы снова не знаете, чего хотите, или как получить желаемое, или стоит ли вам вообще этого хотеть. А ведь вы так были счастливы, когда казалось, что нашли дело по душе! Не отчаивайтесь — и не удивляйтесь. Похмелье от ожиданий в чем-то схоже с простудой: пока вы не укрепите иммунитет, будете болеть. Первым же делом нужно найти способ облегчить свое состояние.

«Увязла в зыбучих песках», Ар-Джей, 25 лет

О себе: я вижу свет в конце тоннеля и надеюсь, что превозмогу похмелье от ожиданий, но без конца сбиваюсь с пути.

В двадцать два у меня была корпоративная работа, отличная страховка, новенькая BMW (сама купила!), роскошная квартира в охраняемом доме и куча денег. «Реальная жизнь» складывалась даже лучше, чем я представляла. Но все же чего-то не хватало, и я не понимала, чего именно. Вроде бы я получила именно то, что хотела, но мне было даже думать об этом противно — полная опустошенность.

Как-то раз я ехала с работы домой и услышала по радио, как Кристин рассказывала о похмелье от ожиданий. Бог ты мой, это ж про меня! Я была вымотана, несчастна и мучилась от этого самого похмелья уже года два — но продолжала делать то же, что и раньше, потому что считала, что от меня именно этого ждут.

Я начала думать о том, как бы я хотела прожить свою жизнь… Есть ли что-то, что меня по-настоящему увлекает?

Конечно! Собаки! Вот мой ответ. Я начала собирать кое-какую информацию и через некоторое время открыла собственный бизнес. Мне было трудно, но я была сильно увлечена и в целом вполне возродилась к жизни. Похмелье от ожиданий прошло! С работы я уволилась.

Несколько месяцев спустя случился рецидив похмелья: моя страсть не принесла быстрого успеха. Я не верила в себя, поэтому снова нашла работу в крупной корпорации. И все началось заново.

Я понимаю, что именно меня увлекает, у меня есть собственный бизнес. Я должна бы уделять ему больше времени, но все еще параллельно работаю наемным сотрудником. Мне нужно идти вперед, но я боюсь рисковать. К тому же у меня теперь столько обязательств, что я не могу позволить себе бросить работу и отказаться от зарплаты.

Я пытаюсь вырваться, но пока не получается. Как мне избавиться от ограничений, чтобы свободно заняться собственным бизнесом и бросить корпоративную работу? Как сделать детскую мечту реальностью?

Если к вам вернулось похмелье от ожиданий, первым делом нужно понять его причины. Похмелье вызвано теми же ожиданиями, что и раньше? Возможно, вы должны сделать из собственного опыта некий важный вывод, которого не сделали в прошлый раз? Неуверенность в себе и стремление к финансовой независимости часто вызывают похмелье от ожиданий, что и произошло с Ар-Джей. Конечно, все мы должны себя обеспечивать, и часто именно финансовые соображения не дают нам реализовать мечту, которая, на наш взгляд, не принесет много денег. Но за беспокойством о деньгах могут скрываться страхи или убеждения, никак не связанные с тем, сколько денег нам нужно для жизни. Мы можем ставить эмоциональную «безопасность» в зависимость от уровня дохода или определенного стиля жизни. Некоторые из нас могут думать, что по-настоящему взрослый человек должен работать на корпоративной работе, поэтому любые другие занятия кажутся проявлением незрелости. Какой бы ни была причина рецидива похмелья от ожиданий, мы должны разобраться в собственных убеждениях и ценностях. Я бы посоветовала Ар-Джей подумать над тем, почему она в себя не верит, а потом найти способ поддержать собственную уверенность, чтобы избежать или хотя бы сократить число рецидивов.

Я пришел к выводу, что чем меньше моя зависимость от внешнего мира, тем проще мне принять происходящее. Чем меньше ожиданий, тем легче я отношусь к изменениям в жизни.

АСПИРАНТ, 24 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Мне прекрасно известно это ощущение: после выхода моей первой книги я вдруг стала ждать каких-то невероятных изменений в жизни. Но никаких премий мне не вручили и на телевидение не позвали, и у меня случился страшный рецидив похмелья от ожиданий. Больше года я пыталась из него выйти, но по-прежнему мучилась от депрессии, раздражалась, не верила в себя, жалела о прошлом. Я понимала, что вполне способна справиться с этим — и от этого мне становилось еще тяжелее. Это же я назвала и описала это явление, похмелье от ожиданий — и сама от него страдаю. Какая ирония!

Я назначила себе курс лечения: стала учиться принимать происходящее с благодарностью, потратила немало сил на восстановление физической формы, чаще активно действовала, а не пассивно реагировала на происходящее. Другими словами, начала следовать тем самым советам, о которых идет речь в части I этой книги. Я стала ценить тех, кто был рядом, и учиться у них. Я научилась быть благодарной за то, что могу зарабатывать и даже копить. Я стала чаще встречаться с наставником, записалась на йогу, уменьшила количество алкоголя, сахара, кофеина в рационе. Я старалась превратить негативные мысли в нейтральные или даже позитивные. А еще прекратила так много жаловаться и стала смотреть на неудовлетворенность как на источник вдохновения.

Мне потребовалось несколько месяцев, но я пришла в себя — и вы сможете. Если у вас случился рецидив похмелья от ожиданий, вы недовольны происходящим и хотели бы жить совершенно иначе и заниматься другими вещами, начните каждый день хотя бы понемногу менять ситуацию. Одновременно хорошенько обдумайте свои убеждения: возможно, какие-то из них вам серьезно мешают.

Покидаем «треугольник третьего десятка»

Существует всего два способа выйти из «треугольника третьего десятка». Первый — дожить до тридцати. Некоторые люди накануне тридцатилетия чувствуют лишь уныние. Один мужчина пишет: «Мне двадцать девять, я одинок, и мне кажется, что я теряю время. Похоже, я напрасно потратил последние десять лет, сидя за рабочим столом в своей конторе: нужно было решиться и пойти за мечтой. Я сам загнал себя в тупик со стабильным доходом и крышей над головой, но не был счастлив. Я хотел найти такую работу, чтобы можно было путешествовать, пробовать новое, а сам сидел в офисе. Мне скоро тридцать, и даже страшно думать о том, сколько я всего упустил ради ощущения безопасности, из-за того, что боялся рискнуть и начать серьезные отношения».

Даже если вам почти тридцать, а вы не знаете, кто вы и чего хотите, не думайте, что зря потратили предыдущие десять лет. Не позволяйте себе унывать, как будто совершили серьезную ошибку. Убеждая себя в том, что провели эти годы без пользы, вы потратите без толку еще больше времени, когда начнете себя за это наказывать. На вопросы, которыми мы задаемся в рамках «треугольника третьего десятка», отвечать можно всю жизнь. А ведь есть еще и «треугольник четвертого десятка»! И даже пятого, шестого и так далее. Никогда не поздно меняться. Нам всю жизнь приходится работать, чтобы стать собой и реализовать свою мечту.

Больше всего я горжусь тем, что научился находить удовлетворение внутри себя и перестал стремиться контролировать каждый аспект окружающей меня реальности.

ПИСАТЕЛЬ, ДИРЕКТОР ПО МАРКЕТИНГОВЫМ КОММУНИКАЦИЯМ, 30 ЛЕТ, В БРАКЕ

Бывает и по-другому: мы подходим к тридцатилетию, чувствуя, что успешно ответили на все три важнейших вопроса. Нам кажется, что мы поняли себя, знаем, чего хотим, разобрались, как этого достичь. Поздравляю, все получилось!

Что? Несмотря на все, что вы уже пережили и осознали, у вас остались вопросы? Но тут нечему удивляться, ведь едва молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати научились быть довольными жизнью, они возвращаются на этап «больше, лучше, иначе». Они так сильно привыкают к тому, что жизнь полна неопределенности, стресса, постоянного труда, что не представляют, что делать с достигнутыми успехами.

Один руководитель рекламного агентства (27 лет) пишет: «Я достиг всех целей, которые перед собой ставил. Я получил МВА, путешествовал, приобрел недвижимость, построил хорошие, здоровые отношения, мне не скучно… Я хотел и в общем-то ожидал все это получить — и получил. Но теперь эти мечты кажутся мне недостаточно амбициозными. И я начинаю думать о том, что, возможно, не поздно еще найти новую мечту? Если бы мне предстояло завтра покинуть эту планету, оставил бы я после себя что-то, о чем люди помнили бы? Не лишил ли я сам себя чего-то важного? Может, другие видят во мне более серьезный потенциал, чем я сам представлял?»

СТОП! Наступает момент, когда важно перестать подвергать все сомнениям и позволить себе просто получать удовольствие от результатов, которых вы уже достигли. Прекратите думать, что все могло сложиться по-другому. Перестаньте оглядываться назад и размышлять, не нужно ли было поступить иначе. Цените свои достижения, свою жизнь, людей, которые вас окружают. Вы достаточно высоко поднялись — так полюбуйтесь видом с высоты!

[Часть IV] Головоломка третьего десятка

* * *

Пересекая двадцатилетний рубеж, мы как будто начинаем собирать огромную головоломку-пазл всей нашей жизни, и поначалу кажется, что в нем тысяч пять элементов, не меньше. Картинка на коробке, или образ будущего, который у вас сложился в «треугольнике третьего десятка», манит, а иногда даже насмехается над вами. На собирание этого пазла могут уйти годы, но дело пойдет легче, если удастся найти «угловые элементы». Можно вначале выложить их, а потом постепенно заполнять середину. Скорее всего, в ходе работы вы увидите, что не хватает некоторых ключевых элементов, а какие-то из имеющихся, похоже, не подходят. Но, в отличие от обычного картонного пазла, здесь можно менять фрагменты или создавать новые и даже менять всю картину — и так постепенно получить именно то, что нужно.

Если бы лет пять назад кто-нибудь сказал мне: «Ты будешь ходить на работу, которая тебе не нравится, где тебе скучно и платят мало, у тебя накопятся долги и по-прежнему не будет ни партнера, ни даже перспективы серьезных отношений, а жить ты будешь с родителями, потому что в одиночку не справляешься», я бы рассмеялась ему в лицо! Я действительно думала, что к этому возрасту наведу полный порядок в своей жизни.

КООРДИНАТОР ПРОГРАММ, 26 ЛЕТ, ОДИНОКА И НЕСЧАСТНА ОТ ЭТОГО

Если в нужный момент приложить достаточно усилий и найти эти угловые элементы, вам будет легче собрать пазл, который должен сложиться в вашу жизнь. Из разговоров с молодыми людьми на третьем десятке и анализа информации, полученной из онлайн-теста, который я разработала в дополнение к моей книге, я сделала вывод, что чаще всего люди в этом возрасте считают важными следующее: отношения, карьеру, умение справляться с эмоциями, способность управлять изменениями, навыки обращения с деньгами. В этой части книги мы поговорим обо всем, кроме денег — деньги обсудим в части V. Начнем с тех, кто нас поддерживает, — друзей и родных. Потом перейдем к обсуждению романтических отношений и партнеров, а после поговорим о карьере.

Эти пять вопросов и есть угловые элементы пазла для каждого из нас. После того как они определены и налажены, оставшуюся часть картины собирать проще. А без них мы рискуем вообще не сложить ее, независимо от того, как долго и сколько раз будем пытаться соединить все фрагменты. К тридцати годам у кого-то из нас пазл готов, у кого-то не совсем, а кто-то уже начал работать над новым пазлом — и это совершенно нормально! Если вы настроены на победу, это уже отличный старт.

Я горжусь тем, что всегда все делаю по-своему и несу за свои решения полную ответственность, какими бы ни были последствия.

МЕНЕДЖЕР ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ, 24 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

[Глава 8] Друзья и родные: ближний круг

* * *

Какие бы сюрпризы ни готовила нам жизнь, мы рассчитываем в важный момент получить поддержку от друзей и родных. Но насколько на самом деле люди из нашего ближнего круга готовы нас поддержать? И достаточно ли мы прикладываем усилий, чтобы сохранять и даже расширять этот круг? Скорее всего, рядом с нами есть люди, готовые, несмотря ни на что, любить нас, поддерживать и направлять. Но есть и другие — те, кто выводит нас из себя, создает проблемы, подрывает веру в себя или просто плохо к нам относится. Некоторые люди умудряются выступать в обеих ролях.

Работая над созданием жизненного пазла, мы должны разобраться, кто нам помогает, а кто мешает, и какие отношения мы хотели бы развить. Важно понять, что делать, если в отношениях с кем-то чувствуется напряженность — пытаться что-то менять или просто прекратить общение? И что нам нужно изменить в себе — и нужно ли? Как научиться защищать себя от недоброжелателей и более уверенно формулировать собственные желания? В период от двадцати до тридцати лет вы берете на себя полную ответственность за собственную жизнь, и вам решать, кто станет частью угловых элементов вашего пазла, а кому нужно отдать более скромную роль или даже вовсе не включать в общую картину.

Отравляющие или просто вредные?

Если вы дочитали книгу до этой главы, то наверняка уже неплохо умеете замечать похмелье от ожиданий и даже справляться с ним. Но что делать, если такое состояние наступает в связи с каким-то человеком и решить проблему можно только путем изменения отношений с ним? Есть ли в вашей жизни люди, которые регулярно провоцируют у вас появление симптомов похмелья от ожиданий: беспокойство, растерянность, отчаяние, утрату мотивации, страхи и неуверенность? Возникают ли подобные чувства в определенной фазе любых отношений или только в отношениях с людьми конкретного типа?

Так много людей вокруг требуют, чтобы я побольше бывала в компаниях и общалась с людьми, хотя мне гораздо больше нравится проводить время в одиночестве, за своими любимыми занятиями. Мне очень надоели сложные и изматывающие отношения, поэтому теперь я очень разборчиво подхожу к тому, как и с кем проводить время. Я выбираю таких людей, которые помогают мне развиваться и поддерживают меня.

МЕНЕДЖЕР ПО РАБОТЕ С ПЕРСОНАЛОМ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Не забывайте, что со временем отношения меняются. В какой-то период человек может казаться нам идеальным, с ним может быть весело, он помогает нам понять что-то важное, но потом мы перестаем чувствовать поддержку с его стороны. Возможно, мы начинаем осознавать, что эта дружба несколько однобока. И даже если это ваш близкий родственник или старинный приятель, он не обязательно должен вечно оставаться частью вашего ближнего круга.

К сожалению, не так просто избавиться от негативно настроенных друзей, высокомерных начальников или родных, которые стремятся нас контролировать. Мы можем разобраться, чего сами хотим и не хотим от других, и определить границы допустимого в отношениях. Подобное очищение и выход из нездоровых отношений открывают пространство для новых, в которых вы получите необходимую поддержку. Это все равно что избавиться от старых ненужных вещей и освободить место в шкафу, а уж потом отправляться за обновками.

Много лет я казнила себя за то, что не оправдывала ожиданий родителей. Но теперь я смотрю на собственные решения в целом позитивно: если бы я не сделала того, что сделала, я не была бы собой.

ПОМОЩНИК ПРОДЮСЕРА, 28 ЛЕТ, СВОБОДНА И ДОВОЛЬНА ЭТИМ

Как правило, «детоксикация» отношений с друзьями проходит несколько легче, чем с родными. В конце концов, отношения с бывшим другом можно и прекратить, а вот перестать общаться с родственником часто просто невозможно. Тем не менее, хотя мы и не можем изменить родных, мы можем изменить отношения с ними, то есть начать по-другому реагировать на их действия и слова. Конечно, сложнее всего менять отношения с родителями.

Замечаете ли вы серьезное расхождение во взглядах с одним из родителей или даже с обоими? Процитирую слова своей двадцатичетырехлетней собеседницы: «Невероятно сложно заставить родителей, особенно маму, относиться ко мне как к человеку, имеющему право голоса и не всегда лишь подчиняющемуся мнению других. Всякий раз, когда моя точка зрения не совпадает с ее, она думает, что я спорю либо потому, что ничего не понимаю, либо просто из чувства противоречия. Сложно заставить ее признать, что даже если у меня пока нет такого богатого жизненного опыта, как у нее, я все же тоже взрослый человек, с собственными мыслями и мнениями, которые имеют такое же право на существование, как и ее».

Эта молодая женщина права: что бы ни думали и ни говорили ей другие люди, это же ее жизнь! У каждого есть свое мнение, но мы не обязаны ни соглашаться с этим, ни даже отстаивать собственные взгляды. Другим-то легко советовать, как прожить жизнь, но ведь иметь дело с последствиями чужих советов придется нам! Конечно, мы хотим, чтобы люди из ближнего круга не только поддерживали нас, но и проверяли наши идеи на прочность. Нам нужно знать их мнение, нужна их «конструктивная критика», но стоит также уметь замечать момент, когда конструктивная критика становится критиканством. Все-таки наше собственное мнение имеет решающее значение, даже если мы не правы: нередко именно в таких случаях и происходит рывок в развитии. Все чужие советы и точки зрения нужно рассматривать как «шведский стол»: решение о том, что именно съесть, здоровую пищу или не очень, остается за вами. Каждый из нас идет по своему пути, и мы не можем обвинять других за то, что они такие, какие есть, и не стоит ждать, что они изменятся. Иногда нужно просто принять то, что человек нам не подходит и не может быть частью нашего ближнего круга.

Я смогла уйти от начальника, который меня оскорблял и допускал эмоциональное и даже сексуальное насилие. Для меня это была настоящая победа.

АГЕНТ ПО НЕДВИЖИМОСТИ, 26 ЛЕТ, СВОБОДНА И ДОВОЛЬНА ЭТИМ

Упражнение «Определение “токсичности” отношений»

Всем нам хочется исключительно нормальных отношений с людьми, которые нас поддерживают. Для этого нужно, помимо всего прочего, научиться различать людей и отношения, которые не являются поддерживающими и полезными. Есть ли в вашей жизни человек, в отношении которого справедливы приведенные ниже утверждения?

• Меня тошнит от разговоров с этим человеком, но мне стыдно не общаться с ним.

• Этот человек ко мне слишком строг и жестко меня критикует.

• Мне кажется, что в присутствии этого человека всегда нужно быть тише воды, ниже травы.

• В присутствии этого человека мне всегда некомфортно: все мои сомнения и неуверенность только усугубляются.

• Этот человек поощряет мои вредные привычки или зависимости.

• Этот человек ко всему настроен негативно, подавлен и сам о себе никак не заботится.

• Этот человек всегда главный в наших отношениях, и для меня уже как будто не остается места.

• Когда я рядом с этим человеком, мне страшно скучно, неинтересно, я нервничаю или чувствую себя несчастным.

Если в вашей жизни есть некто, подходящий под это описание, то можно утверждать, что либо этот человек, либо какие-то стороны ваших отношений с ним отравляют вашу жизнь! Возьмите дневник или тетрадь и поразмышляйте на бумаге: возможно, только некоторые темы или обстоятельства провоцируют негатив, а в остальном отношения вполне нормальные? «Токсичные» аспекты отношений — это скорее следствие поведения или отношения этого человека к вам или результат вашей реакции? Осознает ли этот человек, что вы чувствуете, или складывается впечатление, что он этим не интересуется? Если бы эти отношения прекратились, что бы вы чувствовали и почему?

В зависимости от данных вами ответов можете сформулировать план изменения отношений с этим человеком: можно с ним поговорить и объяснить, что вы чувствуете, возможно, определить новые границы, перестать взаимодействовать с ним в определенных ситуациях или прекратить отношения. Не позволяйте боязни прямой конфронтации остановить вас. Часто именно страх спровоцировать открытый конфликт заставляет нас оставаться в «токсичных» отношениях гораздо дольше, чем следует.

Если вам нужна помощь во взаимодействии со сложным человеком или ситуацией, обратитесь к тем, кому доверяете. Если прямой разговор или сопротивление с вашей стороны приведет скорее к обострению, чем к решению проблемы, старайтесь сократить время, которое проводите рядом с этим человеком. Вместо того чтобы беспокоиться об этих отношениях, уделяйте больше времени тем, кто к вам относится хорошо, и всему, что вы сами любите: это и станет эмоциональной поддержкой, когда вы вновь столкнетесь со сложным для вас человеком.

Друзья

Друзья — это семья, которую мы сами для себя выбираем. Именно они оказывают нам основную поддержку: с этим согласны 72 процента людей, принявших участие в моем онлайн-опросе. Мы доверяем друзьям самые важные секреты, знаем, что с ними можно посмеяться и поплакать. Но дружба тоже бывает непростой. Не все друзья одинаковы; дружеские отношения со временем меняются — одни укрепляются, другие сходят на нет. Иногда прежние друзья становятся врагами. Бывает, что друг предает, бросает нас или перестает интересоваться нашими делами, и это заставляет задуматься, насколько мы вообще способны понимать других. Тем не менее любой опыт дружбы может стать важным уроком.

Старайтесь сохранять гибкость и думайте, прежде чем решать, где важно постоять за себя, где черта, за которую нельзя переступать, и, самое главное, когда лучше признать, что конфликт или спор не стоит разрешать.

БУХГАЛТЕР, 25 ЛЕТ, СВОБОДНА И ДОВОЛЬНА ЖИЗНЬЮ

«Меня предала соседка по комнате», Аманда, 26 лет

О себе: я поняла, как важно иногда сохранять вежливую дистанцию и не поддаваться негативному влиянию.

Мне сложно доверять людям, поэтому предательство близкого друга было вдвойне тяжело пережить.

Я познакомилась с Джен, когда мне было 23 года. По характеру мы ни в чем не были похожи, но я предпочла не обращать внимания на то, какое разное у нас прошлое, и сфокусировалась на том, что у нас было общего. Когда я собралась переехать в другой штат, чтобы заниматься делом моей мечты, она решила ехать со мной. Я не очень верила в серьезность ее намерений, так как Джен нередко вела себя довольно легкомысленно и была непостоянной. Но мне казалось, что было бы здорово переехать вместе с кем-то, кого уже знаешь, да и сама Джен вроде бы была в восторге от всей этой затеи. Мы договорились, что будем в течение первого года снимать квартиру вдвоем.

Проблемы начались почти сразу же. Она не вернула мне часть потраченных мной на общие нужды денег, без спросу брала мои вещи, да еще и злилась на меня безо всякого повода. Прошло всего четыре месяца, и она сообщила мне, причем по электронной почте, что переезжает к своему бойфренду, из-за чего мне предстояло платить теперь за квартиру вдвое больше.

И тут я не сдержалась. После трех лет дружбы она сообщает такую новость в письме? Я ответила, что готова все это обсуждать только при личной встрече.

Все выходные ее не было дома.

В воскресенье вечером она наконец явилась; я заранее решила, что не нужно смешивать чувства и практическую сторону дела. Не было смысла говорить с ней о том, как мне все это неприятно. Я должна была использовать лишь факты: мы договаривались, что в течение года будем оплачивать квартиру совместно.

Я сообщила ей, что она может уехать с условием, что уведомит меня за два месяца до переезда и что она должна вернуть мне весь долг. Вначале она говорила что-то невразумительное, но в итоге согласилась.

Два последующих месяца она без конца рассказывала мне, какая у них будет отличная квартира и сколько она сэкономит денег, а я пыталась найти другое жилье, которое было бы мне по карману. Она не только ни разу не извинилась, но и умудрилась рассказать всем нашим общим знакомым, что я страшно расстроена и завидую ей, потому что она нашла бойфренда.

Самое ужасное, что я чувствовала себя полнейшей идиоткой. Я же знала, что она всегда думает в первую очередь о себе. Я все это знала, но почему-то оказалась не готова к такому повороту событий. Может, я просто решила, что раз сама так никогда ни с кем не поступлю, то и другие в отношении меня ничего подобного себе не позволят? Когда я стала такой наивной?

По сей день Джен не считает себя виноватой передо мной. Я ее простила (какой смысл дуться?), но теперь веду себя гораздо осторожнее. Я поняла, что нельзя ставить себя под удар, хотя это и не значит, что я никогда больше не буду доверять людям. Но я определенно буду вначале думать, а потом действовать. Джен думала, что мы останемся друзьями, но для меня она теперь просто «хорошая знакомая». В конце концов, я сама решаю, с кем мне дружить, и не важно, что кто-то не одобряет моего выбора. Гораздо важнее, чтобы я была довольна и счастлива. И я этого достигла.

В истории Аманды о реакции на неравноценные отношения есть сразу несколько соображений, важных в таких ситуациях. Главное — это необходимость воспринимать людей такими, каковы они на самом деле, и не ждать, что они изменятся по нашему желанию. Как правило, люди с самого начала отношений проявляют свои истинные качества и не особенно меняются. Аманда интуитивно чувствовала, что Джен не тот человек, вместе с которым можно снимать квартиру, но все же совершила ошибку. Почему?

Возможно, Аманда надеялась, что Джен будет вести себя так же порядочно, как вела бы себя сама Аманда, что Джен станет менее непостоянной и перестанет думать лишь о себе, если Аманда отнесется к ней по-доброму. Иными словами, она надеялась, что Джен изменится. Наличие подобных ожиданий — прямой путь к похмелью. Как правило, люди не меняются и не делают того, чего мы от них хотим, просто потому, что, на наш взгляд, это было бы «правильно». Это непростой урок, особенно если речь о ком-то, кто вам небезразличен. Можно окружить человека исключительно добрым отношением, но это не гарантирует того, что в ответ вы получите то же самое. Я не говорю, что не нужно проявлять доброту — но не стоит быть наивным. Если кто-то уже достаточно ярко проявил себя, примите это как данность и не меняйте своего мнения, пока на то не будет оснований.

Я очень горжусь тем, что контролирую собственную жизнь, не допускаю в нее неподходящих людей и понимаю, что необязательно быть друзьями со всеми вокруг. Я хорошо понимаю, что такое настоящий друг.

РЕКРУТЕР, 23 ГОДА, ИНОГДА ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Возможно, Аманде нужно научиться доверять и увереннее отстаивать собственные интересы. В нашем случае она подавила собственные интуитивные предположения, чтобы не чувствовать себя одиноко в новом месте, и отношения разрушились. Практически в любых отношениях ответственность несут оба участника, и Аманда молодец, что осознает собственную долю ответственности. Она поняла, каких ошибок лучше не совершать, и даже смогла простить Джен.

В конечном счете ваше душевное спокойствие — это ваша ответственность. Вы сами решаете, какими людьми себя окружить. Если кто-то из ваших друзей доставляет вам больше неприятностей, чем удовольствия от общения, найдите возможность вежливо отойти в сторону и каким-то образом ограничить общение. Таким вот сложным в общении людям мы даже можем быть благодарны, ведь они помогают нам лучше понять, что мы ценим в дружбе.

Какой вы друг?

Нередко «токсичным» оказывается не отношение наших друзей, а наше собственное поведение с ними. Если дружба не клеится, важно разобраться, какова наша роль в сложившейся неприятной ситуации. Возможно, мы слишком много внимания уделяем собственным потребностям и ожиданиям. Может быть, мы ждем от других больше, чем сами готовы предложить. Или стараемся всем во всем угодить — как будто мы то «бесконечное меню», которое так потрясло меня в ресторане Cheesecake Factory. Но если мы все время стремимся радовать других, каким же другом мы становимся самому себе?

«Супердруг», Келли, 26 лет

О себе: я осознала, что могу оставаться хорошим другом, но не обязана жертвовать собственными интересами.

Мои друзья очень важны для меня: они меня поддерживают, дают советы, да и просто любят — и в ответ я стремлюсь дать им то же. Я всегда думала, что в отношениях с друзьями у меня идеальный баланс, 50/50. Но теперь понимаю, что на самом деле соотношение прикладываемых усилий скорее 75/25: я «супердруг» и отдаю 75 процентов.

Мои друзья становятся частью меня и важнейшей частью моей жизни. Я дарю им открытки, в которых признаюсь, как много они для меня значат. Я веду списки всего, что им нравится, чтобы потом именно это подарить на день рождения или Рождество. Я организую вечеринки-сюрпризы, звоню чаще обычного, когда у кого-то из них происходит в жизни важное событие, и обязательно желаю им успехов перед каждым экзаменом. Всегда, в любое время, в любом месте супердруг рядом. И когда я не получаю в ответ того же, то начинаю думать, что что-то сделала не так. Мне сотни раз приходилось задавать вопрос: «Ты на меня злишься?» — и потом я сама же жалела, что завела этот разговор. Так что же происходит с моими суперсилами супердруга?

Решив, что со мной что-то не так, я стала вести себя очень осторожно: была то чрезмерно любезной, то очень сдержанной, то совсем нерешительной, так как не хотела высказывать мнение, отличное от мнения одного из моих друзей. Все это тянулось года два-три, и потом я поняла, что не хочу больше быть супердругом — да и не должна, в общем-то. Видите, прошло немало времени, и слез было пролито немало, и наконец я поняла, что мои друзья тоже меня любят. Разница лишь в том, что они дарят мне свою дружбу в комфортной для них форме, не выворачиваясь наизнанку.

Я проводила много времени со своими более удачливыми друзьями, и со временем начала сравнивать их жизнь со своей, и мне стало совсем невесело.

КООРДИНАТОР ПО МАРКЕТИНГУ И ЧЛЕНСКИМ ПРОГРАММАМ, 26 ЛЕТ, ОДИНОКА И НЕСЧАСТНА

Я решила, что обязана большую часть сил и внимания, которые доставались им, тратить на свои потребности. Теперь я чувствую себя гораздо счастливее и понимаю, что по-прежнему остаюсь хорошим другом, но при этом не жертвую слишком многим. Вместо открыток и подарков можно просто позвонить или отправить сообщение — и кошелек не пострадает. Мне приятно, что я могу не скрывать своих чувств и что наша дружба крепче любых споров. Я осознала, что мне нужно развивать в себе именно те черты характера, которые мне нравятся в моих друзьях, и что нельзя думать, что другие дадут мне все, в чем я нуждаюсь. Я должна быть супердругом в первую очередь для себя самой.

Можно стараться быть всем для каждого из друзей, а можно впасть в противоположную крайность и начать сравнивать, кто какой вклад делает в дружбу, и пытаться определить, насколько наши друзья нас ценят. Школьные оценки, поступление в университет, поиск работы — мы можем «соревноваться» с друзьями во всем подряд. Преодолев двадцатилетний рубеж, молодые люди строят собственную жизнь и нередко начинают сравнивать себя с друзьями. Может возникать зависть, ведь кто-нибудь из друзей наверняка достиг большего: нашел работу, получил более высокую зарплату, построил отношения. Если вы воспринимаете друзей как ориентир или соперников, то рискуете разрушить дружбу, так как постоянно занижаете собственную ценность.

Я стараюсь не сравнивать свою жизнь и успехи моих друзей, ведь у всех нас разные цели. По мере взросления я начинаю все это лучше осознавать и учусь радоваться собственным достижениям.

ДЕТСКИЙ И СЕМЕЙНЫЙ ВРАЧ, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Одна 24-летняя женщина говорит: «Мне кажется, моим друзьям удается справляться со сложностями лучше, чем мне. Мне неприятно рассказывать им о своих страхах или сомнениях. Считается, что каждый обязан в чем-то быть лучше других и никогда не сдаваться, и мне кажется, что на их фоне я совсем обычная. В общем, я стараюсь не раскисать в их присутствии».

Если вы не можете себе позволить быть честными с друзьями, то с кем же вам можно побыть собой? Дружба предполагает, что вы принимаете друга таким, какой он есть, а он — вас. Дружба — это не соревнование. Не забывайте оставаться другом самим себе и принимать себя. А еще помните: вы можете и не знать, какие трудности приходится преодолевать вашим друзьям и как они это переносят. У каждого из нас свой путь, и, оценивая себя в сравнении с друзьями, вы тормозите собственную эволюцию в рамках процесса самоосознания. Оставайтесь собой. Прекратите соревноваться с теми, кого когда-нибудь пригласите на свадьбу, — если только вы не играете всей компанией в мяч или шарады. Не забывайте, в мире всего достаточно, даже с избытком. Цените и себя, и отношения с друзьями.

Где моя кофейня?

Многие из тех, кто переживает переходный период третьего десятка, замечают, что в это время серьезно страдают их дружеские отношения; в целом ситуация складывается довольно печально. Рассказывает 25-летний собеседник: «Я получил работу не в том городе, где учился, поэтому вынужден был переехать и сфокусироваться на карьере. Времени на встречи с друзьями и развлечения почти не было. Теперь свободное время появилось, и я чувствую себя одиноким. Я сохранил отношения со старыми друзьями, но теперь и у них времени для общения гораздо меньше: кто-то женился, кто-то переехал, кто-то завел партнера, и в целом все занимаются собственной жизнью». Если вы чувствуете, что ваши прежние дружеские отношения меняются, старайтесь сосредоточиться не на том, что утрачено, а на поиске новых друзей.

Из сериала «Друзья» и многих других фильмов о людях от двадцати до тридцати мы знаем, что достаточно просто почаще заходить в знакомую кофейню — ведь все наши друзья всегда там и весело проводят время. И у вас обязательно будут общие интересы, вы будете им небезразличны. А ко второму сезону с кем-то из них у вас могут сложиться и более близкие отношения. Но вообще-то это все голливудские сказки. В вашем возрасте заводить друзей уже не так просто, как в школе или университете. А в кофейне и правда полно людей, но они заняты, без конца говорят по телефону, работают на компьютере, а потом спешат по делам. И вместо того чтобы не спеша пить кофе с ровесниками, вы оказываетесь в одиночестве, без друзей, и гадаете, сколько же еще пятничных вечеров придется провести перед телевизором.

«Стань моим другом», Джастин, 23 года

О себе: мой круг общения — это не настоящие друзья, и я не представляю, как это изменить.

Мне кажется, я не очень хороший друг, и предложить мне нечего. В общении я веду себя неуверенно, на вечеринки хожу не часто, не принадлежу ни к какой модной тусовке. Мой круг общения — это в основном знакомые, но не друзья. Я застенчив, редко сам с кем-нибудь знакомлюсь или пытаюсь развивать отношения, и все жду, что кто-то проявит инициативу и станет моим другом.

Социальные сети, конечно, отчасти помогают, но не заменяют истинной дружбы. Недавно я заставил себя сходить на вечеринку, где собрались мои бывшие однокурсники.

Это было тяжело. Я все пытался найти того, с кем бы поговорить, и мне было страшно неловко. Я даже не представлял, как начать разговор; мне стало казаться, что со мной вообще не о чем говорить. Ведь как-то глупо взрослому мужчине вдруг начать рассуждать о том, как сложно заводить друзей. Понимаете, если в книжном магазине я подойду к полке с книгами о саморазвитии, наверняка там уже будет стоять какая-нибудь барышня, но кто захочет встречаться в парнем, который смотрит книги в таком отделе?

И что мне делать? Наверное, просто ждать… Надеюсь, я это перерасту и однажды стану другим, смогу войти в комнату, где полно народу, и мне не захочется немедленно убежать.

Если вам кажется, что страница в социальной сети — чуть ли не единственная ваша форма контакта с другими людьми, пора поработать над отношениями в реальном, трехмерном мире. Всем, кто, как и Джастин, чувствует себя неуверенно, первым делом нужно научиться быть настоящим другом самому себе. Придя на вечеринку, не ругайте себя и не заставляйте! Если будете без конца думать о собственных недостатках, вряд ли кто-нибудь захочет с вами пообщаться. Научитесь быть к себе добрее. А потом выходите в реальный мир и ищите друзей.

Один из способов познакомиться с новыми людьми — поставить себя в ситуацию, в которой это просто неизбежно: запишитесь на лекции или в спортивную группу, займитесь тем, что вам нравится. Как вы сами наверняка знаете, в учебной среде знакомиться очень легко: это может быть и открытая лекция или курс в университете, и класс йоги, и уроки рисования. Если сам предмет вам интересен, вы обязательно встретите единомышленников.

Хотя у меня нет пока очень близкого друга, да и вообще друзей немного, у меня все в порядке, потому что сам я умею быть отличным другом и не раз приходил друзьям на помощь. И от них получаю такое же хорошее отношение.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ, 27 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Начните принимать приглашения на мероприятия и вечеринки и будьте готовы к интересным и даже удивительным встречам. Не забывайте, что вы уже не студент, поэтому иногда придется выходить из зоны комфорта. Самый мой любимый пример на эту тему — моя подруга Мэган, с которой я познакомилась четыре года назад в баре. Вообще-то я терпеть не могу бары, но заставила себя пойти на вечеринку по случаю чьего-то дня рождения. Мне стало страшно неловко, когда все вокруг начали пить за именинника целыми стопками (да, я странная, признаю), и я отошла в сторону, поближе к газовой лампе, обогревавшей открытую веранду. Через три минуты ко мне подошла женщина примерно моего возраста, мы стали жаловаться друг другу на то, как тут холодно. Час спустя мы все еще болтали и уже обменялись телефонами — а объединило нас желание погреться! Прошло три года, и Мэган — одна из моих ближайших подруг, а ведь я никогда бы с ней не познакомилась, не заставь себя пойти на ту вечеринку.

Родители и родственники

Наверняка как минимум один из угловых элементов вашего пазла — это родители или другие близкие родственники. Как бы мы ни относились сейчас к своему детству, мы не стали бы теми, кем стали, если бы не родители. С годами, когда мы обретаем независимость, строим отношения, когда в нашей жизни появляются новые авторитеты (например, начальник), прежнее влияние родителей на нас становится все более очевидным. В собственном поведении, да и в поступках других, мы узнаем своих родителей. В главе 6 мы говорили о том, как работать с эмоциями, связанными с детством, а здесь обсудим, как строить отношения с родителями во взрослом возрасте.

«Пазл из тысячи кусочков», Джессика, 24 года

О себе: по мере того как я начинаю лучше осознавать прошлое и настоящее, мой пазл потихоньку складывается.

Мне двадцать четыре, и я до смерти боюсь отца. Не помню даже времени, когда бы это было не так. Он всегда был сердитым и резким, и я никогда не могла предугадать его реакцию. Чаще всего он смотрел как будто сквозь меня и бормотал что-то невнятное, из чего было однозначно ясно, какое место в списке его жизненных приоритетов я занимаю. Нередко наши разговоры быстро превращались в громкий спор. Я научилась подавлять в себе чувство отверженности и связанное с этим негативное отношение к отцу, хотя со временем стала понимать, какой ущерб нанесло и все еще наносит мне его безразличие.

Недавно я вышла на новую работу, в небольшую компанию. Мне очень нравится все, чем я занимаюсь, но внезапно мне стало сложно общаться с начальницей: мне показалось, что я все время что-то делаю не так, и я начала переживать и терять уверенность. Как будто она была способна проникать через мою внешнюю уверенность и разрушать мои и без того не очень прочные амбиции и мечты. Если мне нужно было что-то у нее спросить, я подходила к ее кабинету чуть ли не на цыпочках и ради своего спокойствия говорила с ней, стоя в дверях. Стоило ей заговорить со мной строгим или недовольным голосом, и я была готова расплакаться. Я старалась не принимать близко к сердцу ее резкость, ведь она со всеми обращается примерно так же, но она бывает так нетерпелива и строга, что я не могу себя контролировать.

Она меня подавляла и пугала именно потому, что я никогда не знала, какой будет ее реакция (знакомо, да?). Я чувствовала себя крайне уязвимой, потому что вся моя так медленно формирующаяся уверенность в себе основывалась на отношении ко мне тех, кто был для меня авторитетом. А еще я очень сердилась на нее за то, как она обращается с подчиненными, особенно со мной. Я не могла ни спорить, ни напрямую сказать ей, что она ведет себя безобразно. Я загнала себя в ловушку.

Однажды, после долгого разговора с подругой обо всей этой ситуации и о том, как поведение руководителя влияет на рабочую атмосферу, я осознала: она же почти точная копия моего отца! Она точно так же заставляет меня чувствовать себя ничтожной, никудышной, некомпетентной. Она смотрит на меня примерно так же, как и отец, с презрением, и налетает с упреками безо всякого предупреждения — как и он. Она на всех зла, а ведь примерно в такой атмосфере злости прошло все мое детство.

Поскольку я до сих пор не разобралась в отношениях с отцом (или их отсутствием), то и здесь не могла придумать, чем компенсировать негативное восприятие ее нападок на мое самолюбие. Но я хотя бы поняла, почему всякий раз, когда она повышает голос, мне хочется залезть под стол, хотя все остальные просто закатывают глаза и пропускают крики мимо ушей. Я также поняла, почему предпочитаю разговаривать с ней, стоя в дверях и не входя в кабинет: точно так же я вела себя в детстве. Все это довольно глупо, вряд ли она могла бы меня ударить, но привычный страх оказался сильнее меня. Видимо, это было заученное поведение.

Мне все еще случается оказываться в подобных ситуациях; бывают очень трудные дни. Мое взаимодействие с начальницей, похоже, строится по тому же принципу, что и отношения с отцом, и, когда я это поняла, мне стало чуть легче. Я даже испытываю к ней некоторое сочувствие. Я теперь смотрю на нее, как и на отца, с грустью, потому что она и сама мучается и не в состоянии получать удовольствие от окружающих людей. А моя острая реакция, как я теперь понимаю, — следствие полученных в детстве и подростковом возрасте травм.

Возможно, самый сложный урок заключался в том, что я не совершала ничего страшного, не соглашаясь с отцом, а вот его реакция — а ведь я была его ребенком — была недопустимой. И нет ничего удивительного в том, что я до сих пор испытываю боль и грусть.

Я начала лучше понимать себя и осознала, что именно вызывает у меня сильные реакции, и это одновременно и пугает, и освобождает. Десятилетие между двадцатью и тридцатью годами я воображаю как гигантскую головоломку из тысячи фрагментов, и всякий раз, когда я что-то начинаю лучше понимать, еще один ее кусочек встает на свое место. Задача, казавшаяся мне когда-то слишком масштабной и нерешаемой, превращается в цветную картину. Очень хочется увидеть, что же в итоге получится!

Джессика постепенно приходит к осознанию того, как на нее повлиял отец, благодаря чему проясняется один из угловых элементов ее пазла. Как часто случается, у нее сформировалось выученное, привычное поведение. Когда Джессика вновь столкнулась с гневом со стороны авторитетного для нее человека, она почувствовала, как в ней всколыхнулись пережитые еще в детстве печаль и страх. И по сложившейся много лет назад привычке она отнесла гнев на свой счет. Как она сама говорит, у нее «непроизвольная реакция» на поведение начальницы: она с детства привыкла в таких ситуациях в страхе отступать. По мере того как Джессика все лучше осознает взаимоотношения с отцом, которого она в детские годы воспринимала как начальника, она лучше понимает, почему ей сложно работать с нынешним руководителем, и это помогает действовать и реагировать по-новому.

Я расспрашиваю отца, чтобы лучше понять, какой была его жизнь и почему он принимал те или иные решения, и прихожу к выводу, что он привык действовать самостоятельно и отвечать за себя. Чем больше я его понимаю, тем душевнее становится наше общение: я не принимаю теперь все на свой счет и не стремлюсь изменить его.

РЕДАКТОР, 25 ЛЕТ, СВОБОДНА

Обратите внимание, какой важный вывод делает Джессика: теперь она позволяет себе чувствовать, хотя в детстве пыталась эти чувства игнорировать. Само по себе признание глубоко спрятанных чувств и переживаний — важнейшая часть исцеления. С годами подавленные чувства начинают оказывать все более негативное влияние и приводят к постоянному ощущению похмелья от ожиданий в отношениях.

Если вы способны понять членов своей семьи и разобраться в собственных чувствах к каждому из них, вы сможете избавиться от негативных паттернов поведения, отравляющих вам жизнь. Как пишет 25-летняя женщина, ее «отец был злобным лунатиком, а мать старалась угодить ему во всем. Можно было бы предположить, что и я наверняка стану раз за разом оказываться в подобных нездоровых отношениях, но этого не произошло: я пережила и осознала собственные чувства к отцу. Я не пыталась найти мужчину, похожего на него. Я счастлива оттого, что могу позволить себе выбирать придирчиво и долго и не связываться со злобными лунатиками только потому, что такой тип мне хорошо знаком. У меня не раз были хорошие отношения, хотя в детстве я ничего подобного не видела. Я счастлива, потому что способна создавать такие отношения, сохранять и развивать их. Я способна сказать мужчине, что мне страшно, но я изо всех сил стараюсь эти страхи преодолеть, потому что хочу нормальной жизни, хочу создать семью с адекватным человеком».

Упражнение «Выявляем триггеры и угловые элементы»

На какие ситуации и каких людей вы реагируете особенно остро, возможно, даже сильнее, чем они того заслуживают, и никак не можете «отпустить и забыть»? Кто легко выводит вас из себя: начальник, бывший партнер, знакомый, коллега, брат или сестра, кто-то из родителей? А почему они так на вас влияют? Вполне возможно, что они напоминают вам кого-то из прошлого и заставляют реагировать так, как вы привыкли делать это тогда, в прошлом. Вместо того чтобы жаловаться, мучиться, играть роль жертвы, используйте негативную энергию себе на благо. Анализируйте собственные автоматические реакции. Велика вероятность, что они родом из вашего далекого прошлого, и, если это осознать, можно сложить все элементы пазла и получить осмысленную картину, ведь чтобы изменить ситуацию, ее нужно до конца понять.

Я советую всем, для кого кто-нибудь из окружающих оказывается таким вот триггером для возникновения старых неприятных эмоций, вести дневник и записывать свои переживания и мысли. Это отличный способ выявить привычные шаблоны поведения, заученные еще в детстве, и помочь себе по-новому пережить все чувства, которые вы привыкли подавлять. Еще один отличный способ выпустить эмоции — написать письмо (которое вы, конечно, никогда не отправите) родителю или тому, с кем у вас складываются сложные отношения, и высказать все, что вы считаете нужным и что не станете говорить в лицо. Джессика говорит, что учится давать себе поблажки; я и вам советую поберечь себя и найти способ реже взаимодействовать с людьми, которые провоцируют у вас слишком сильные реакции. Разобравшись с «угловыми элементами» своей системы поддержки, вы научитесь реагировать по-новому.

Взросление и общение с родителями

По мере взросления мы начинаем отдаляться от родителей или тех, кто нас вырастил, превращаясь из зависящего от них ребенка в независимого взрослого. Мы начинаем воспринимать их более объективно, избавляемся от ненужных ожиданий и не позволяем их ожиданиям слишком влиять на нашу жизнь. Важно понять, что мы не сможем изменить родителей, но и сами не обязаны меняться ни ради них, ни назло им. Мы должны перестать обвинять их в собственных проблемах и неудачах и искать у них поддержки, попадая в сложную ситуацию.

Не так давно я переехал в другой город и оказался за три тысячи километров от родителей, хотя раньше жил совсем рядом с ними, не больше двадцати минут езды. Было страшновато, но мне пришлось научиться быть независимым и самостоятельно распоряжаться деньгами, строить отношения, да и вообще жить взрослой жизнью. Я научился создавать собственную систему поддержки в совершенно новом месте.

УЧИТЕЛЬ, 23 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Вполне допустимо устанавливать в отношениях с родителями комфортные для вас границы — и это вовсе не значит, что вы их больше не любите или не уважаете. Учитывайте при этом, что маме с папой может быть сложно видеть, что вы «уже выросли» и начинаете собственную независимую от них жизнь, поэтому постарайтесь сохранить связь с ними. По мере нашего взросления родители естественным образом превращаются из главных защитников и помощников в равноценных членов нашей системы поддержки, куда входят теперь и друзья, и наставники, и другие родственники, и партнеры.

Взрослея, мы вовсе не обязаны исключать родителей из своего круга. Родители и другие родственники часто оказываются фантастическим источником поддержки и сил. Они ведь все равно более опытные и часто могут предложить такую точку зрения на ситуацию, которая не придет в голову вашему ровеснику. Если у вас разумные родители, не стремящиеся постоянно контролировать вас и не попадающие в категорию «токсичных» людей, то, начав общаться с ними на равных, как взрослый со взрослым, вы можете получить от них удивительно ценные советы. Общаясь с вами как со взрослым человеком, они даже могут начать вести себя более открыто.

Конечно, на некоторые замечания родителей остается только подкатывать глаза. Но старайтесь все же понять, что они пытаются вам сказать, даже если выражаются несовременно. Вполне возможно, они уже бывали в ситуации, подобной вашей. При этом давайте помнить: родители предлагают вам свое мнение и поддержку, но больше не указывают, что вам делать. Позвольте им любить вас, заботиться и поддерживать, но за собственные решения отвечайте сами.

«Иногда все это кажется бессмысленным», Энн, 29 лет

О себе: освободившись от влияния родителей и их представлений о моем светлом будущем, я смогла разглядеть собственные мечты.

Во время медового месяца, сидя за завтраком, я прочла новость о крахе корпорации Enron, где мой муж только что начал работать. Через месяц Нэт стал безработным, и я оказалась в нашей молодой семье единственным кормильцем. В течение нескольких следующих месяцев я занималась собственным бизнесом, а Нэт безуспешно искал работу и в итоге решил пойти в бизнес-школу. Я преподавала танцы по двенадцать часов в день, мне было очень тяжело; стресс вызвал серьезные проблемы с пищеварением. Мне было двадцать четыре.

Через некоторое время раздался телефонный звонок, и мне сообщили, что мой отец умер от сердечного приступа во время отдыха на Файер-Айленд. У отца был большой преуспевающий ювелирный магазин, и я была его единственной наследницей. Внезапно у меня на руках оказалось два бизнеса, два дома, две собаки и собственная семья. Мне было очень сложно, и никто не бросился ко мне на помощь со спасательным жилетом. Мне было двадцать пять.

Как оказалось, главная неожиданность была еще впереди: это была даже не смерть отца, не необходимость управлять бизнесами или решать проблемы с мужем. Сюрприз был связан с человеком, которого я считала самым надежным источником поддержки и любви, — с мамой.

Меня нередко называли упрямой, сильной, решительной, смелой и физически стойкой. Мой муж, ростом 195 см и весом почти 90 килограммов, часто говорил, что ему кажется, что я крупнее него. Подозреваю, что и мама думала так же и даже не заметила, что мне стало невыносимо тяжело.

Мне нужна была помощь и в финансовых делах и в преодолении душевного кризиса, вызванного избытком драматических событий. Мама дала мне денег на оплату услуг психотерапевта; я только потом поняла, что эти сеансы мне очень помогли. Но этого мне было мало — и я считала, что она может (и должна) мне помочь. Возможно, она думала, что обеспечивать меня материально должен Нэт, но он ведь собирался поступать в университет.

Однажды я сказала ей прямо: «Ты должна мне помочь. Я не справляюсь в одиночку, а от Нэта никакого толку». А она ответила: «Ты же сама обещала Нэту помочь оплатить школу и два года студенческой жизни. Обещала — держи слово». Вот это да! В марте 2004 года, после двух с половиной лет брака, я подала на развод. Мне было двадцать шесть.

Следующие два года оказались странным и одиноким периодом взросления. Я нашла новую работу, влюбилась, переехала в Нью-Йорк и почти перестала общаться с матерью. Дело в том, что, как только я решила развестись, она предложила Нэту пожить у нее. Иными словами, я изо всех сил работала, чтобы содержать себя и оплачивать услуги юриста, сохранить дом, начать карьеру в совершенно новой области и переехать в другой город, а Нэт спокойно жил у моей матери и каждый вечер ужинал с ней. Абсурд!

Мы с мамой не разговаривали два с половиной года, и во многих смыслах это были лучшие годы моей жизни. Я начала играть на сцене и смогла в творчестве выплеснуть гнев и печаль, связанные со смертью отца. Мне это помогло. Я смогла оторваться от родителей, перестать жить их желаниями и разглядеть собственные мечты. Появилось новое ощущение свободы. Через некоторое время я почувствовала, что готова вернуться в Техас и начать восстанавливать отношения с матерью — но на своих условиях.

В этой истории мне особенно нравится, что Энн не сдалась и изо всех сил стремилась прийти в себя. Несмотря на все изменения в жизни и отношениях, она сохраняла внутри искру жизни. Не все шло гладко, но Энн не относилась к каждому препятствию как к неудаче или концу света: она решала проблемы по мере их появления и не сидела сложа руки, погрузившись в уныние. Уже будучи взрослыми, мы сталкиваемся иногда с довольно странным поведением родителей и других родственников, поэтому в период от двадцати до тридцати крайне важно начать приобретать собственный опыт, чтобы залечивать старые душевные раны и исследовать новые возможности. Игра на сцене, рисование, музыка, психотерапия, ведение дневника, духовные практики — обязательно найдите занятия, которые будут приносить вам удовольствие, позволят осознать и понять собственные эмоции и станут важным элементом вашей системы поддержки.

Мне было сложно пойти против желания родителей и начать работать простым ассистентом. Но, решившись на это, я смогла выбраться из привычного болота, встретить новых людей и получить нынешнюю работу. Я страшно рада, что пошла таким путем.

КООРДИНАТОР МЕЖДУНАРОДНЫХ ОПЕРАЦИЙ, 28 ЛЕТ, ПОМОЛВЛЕНА

Разорвать старые связи ради новых, здоровых отношений

Иногда отношения в прежнем виде нужно прервать, чтобы могли завязаться новые. История Энн произвела на меня впечатление, так как в ней много схожего с тем, как развивались мои собственные отношения с матерью. Отношения между матерью и дочерью всегда сложны, в них много эмоций, они не похожи ни на какие другие отношения: когда две женщины связаны друг с другом на всю жизнь, между ними неизбежно возникают драматические коллизии. Но даже самые нормальные, хорошие отношения между родителем и ребенком иногда требуют встряски, чтобы обе стороны осознали и прочувствовали, что ребенок стал взрослым.

Моя мама всю жизнь была для меня лучшим другом. Она всегда меня поддерживала, хранила все мои секреты, и я обожала проводить с ней время. Мама не работала, занималась детьми, и ей это по-настоящему нравилось. Я росла, переживала сложные и странные периоды, и мы сохраняли с ней близкие отношения.

Так было до тех пор, пока мне не исполнилось двадцать шесть и я не приняла решение начать жить вместе с моим тогдашним бойфрендом. Мне было очень сложно сказать об этом маме, потому что я понимала: ей это не понравится. Но я не ожидала, что она так сильно разозлится. Помню ее слова: «Как ты можешь? Я совсем не этого желала для тебя». Я плакала, чувствовала себя самой ужасной дочерью в мире — и одновременно тоже страшно злилась. Я всегда была хорошим ребенком. Почему она так сурова со мной?

Мне было очень непросто заставить родителей, особенно маму, увидеть во мне самостоятельного человека, который готов принимать собственные решения. Надо мной вечно довлели их ожидания, они хотели, чтобы моя жизнь строилась в соответствии с их пониманием. Мне сложно во всем соответствовать этим ожиданиям. Мы все время как на войне, и это так тяжело и утомительно.

ПОМОЩНИК ОФТАЛЬМОЛОГА, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

На некоторое время мы с мамой прекратили общаться. Мне было очень сложно, я не понимала, что делать, но все-таки очень рада тому, что получила этот опыт. Почему? Потому что наши отношения изменились. Я привыкла во всем на нее рассчитывать, зависела от ее одобрения, любви, поддержки, дружбы. Разрыв был болезненным, но мы обе смогли в этот период залечить старые раны. Не стану говорить за нее, но, по-моему, в итоге она смогла принять взросление своей старшей дочери. А я осознала, что, хотя мама всегда желала мне только самого лучшего, ее взгляд на вещи отличается от моего.

Когда мы вновь начали общаться — а нам обеим было очень важно наладить отношения и во всем разобраться, — я смогла понять, какая она на самом деле: мама, которая так меня любила и так хотела от всего защитить, особенно от боли и неприятностей. Она боялась того, что в итоге и случилось: бойфренд бросил меня. Она была права, говоря, что эти отношения ненадолго. Но мне важно было получить этот опыт и сделать собственные выводы. Мы простили друг друга и вступили в новую фазу отношений, основанную на более глубоком понимании друг друга.

Родители заботятся о нас, становятся нашими защитниками, и, когда нам исполняется двадцать, их роль начинает меняться. Процесс изменений бывает сложным и неприятным, как это было и с Энн, и со мной. Как бы тяжело ни было родителям наблюдать, как их дети получают жизненные уроки и переживают непростые периоды, они не должны вмешиваться. И как бы ни было сложно вам требовать от них держать дистанцию и оставаться в стороне, как бы они на это ни сердились, крайне важно, чтобы отношения изменились. Это не значит, что вы должны совсем разорвать связь, но ваше общение должно стать иным. Чтобы розовый куст лучше рос, садовник срезает ненужные побеги; когда вы разрываете старые связи, на их месте формируются новые, здоровые. Главное — не забывать о важных вещах: ответственно относитесь к своей роли в отношениях, не стремитесь всех переспорить, больше внимания уделяйте собственным эмоциям и учитесь прощать и себя, и родителей.

[Глава 9] Любовь

* * *

Любовь. Такая романтическая, от которой порхают бабочки в животе, ночью не удается уснуть, и просто необходимы любимые духи или хоть средство после бритья в стратегически важных точках — вот такая любовь. Влюбиться, испытывать влюбленность — все равно что принять наркотик, и всем нам хочется попробовать. Все вокруг напоминает о любви: слова песен, сюжеты фильмов, даже телепрограммы. Бог ты мой, сколько внимания уделяется любви! И большинство из тех, кому от двадцати до тридцати лет, считают любовь одним из важнейших элементов своей жизненной головоломки.

Дожив до двадцати с лишком, мы наверняка уже имеем опыт переживания любви, обожжены любовью, изо всех сил ищем и ждем появления «родственной души». Хочу прояснить собственную позицию на этот счет: я не верю в идею единственной родственной души, но верю в совпадение душ. Я думаю, что в мире существует не одна родственная душа для каждого из нас. Я даже больше скажу: каждый, с кем мы сталкиваемся, в том или ином смысле может быть нам созвучен. Начиная искать партнера, ищите того, кто близок вам по духу, а не дополняет вас, как недостающая половина, кто движется по жизни примерно так же, как и вы, разделяет ваши интересы, ценности, взгляды, привычки. Ну разве это не романтично?

Я хочу, чтобы романтические отношения складывались у меня как в кино: знаете, безо всяких сомнений, как будто все заранее предопределено. Да, я все еще жду принца на белом коне, чтобы он унес меня куда-то далеко. И он должен точно знать, как мне угодить.

СТУДЕНТКА И ОФИЦИАНТКА, 25 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Наше понимание любви и романтических отношений сильно искажено. Я думаю, важную роль в этом играет кино, и особенно от этого искаженного представления пострадали мужчины. Страстные любовные сцены обеспечивают кинофильмам высокие сборы, но одновременно формируют нереалистичные ожидания в отношении мужского поведения: действовать как в кино может лишь тот, у кого есть личный сценарист или писатель, подсказывающий нужные фразы. Как признается одна 25-летняя женщина, «должно быть, мой нынешний бойфренд, да и предыдущие, серьезно пострадали от моих завышенных ожиданий, поскольку я никогда не была довольна отношениями: все это вовсе не было похоже на кино или сказку, и я решала, что в очередной раз встретила не того мужчину, который мне нужен».

Если вы ждете любви как в кино, советую научиться вязать: ждать придется долго. Конечно, во всех нормальных отношениях есть доля романтики, но эта доля составляет вовсе не 100 процентов. Есть разница между романтикой и длительными отношениями. На мой взгляд, долгосрочные отношения — это как пара обуви (да уж, с такими ассоциациями мне только романтические истории и сочинять): сам по себе каждый человек уникален, но когда двое становятся парой, их особенности идеальным образом взаимно дополняют друг друга. Поэтому поиск партнера кажется мне похожим на поиск идеальной пары туфель, ведь иногда приходится перепробовать немало вариантов, чтобы в конце концов найти то, что нам подходит, а бывает, что, прежде чем туфли станет по-настоящему комфортно носить, приходится даже натереть мозоли.

Свободная жизнь

Быть свободным, не быть в отношениях — это прекрасно, и я очень советую вам как можно дольше наслаждаться этим состоянием в период от двадцати до тридцати. Многие люди на третьем десятке отчаянно ждут любви. Им совсем невесело быть свободными, особенно в середине февраля, когда вокруг, кажется, полно счастливых пар. Но не забывайте, что у вас впереди целая жизнь, успеете еще испытать все прелести жизни с партнером. Чем больше будете думать о том, как же вам плохо в одиночестве, тем хуже будете себя чувствовать. Лучше займитесь укреплением отношений с друзьями — вот их никогда не бывает слишком много!

Важно понимать, что, пока вы свободны, вы можете как следует узнать и понять себя. А это совершенно необходимо для поиска идеального партнера, той самой родственной души. Если вы не проживете период свободы с удовольствием, то, начав с кем-то отношения, рискуете сожалеть об упущенных возможностях. «Когда я был свободен, мне очень хотелось жениться. Теперь я женат и вполне счастлив, но с завистью смотрю на приятелей, которые по-прежнему свободны: они могут ходить на свидания, флиртовать, вообще вести себя как угодно. Я должен был больше ценить эти возможности, когда они у меня были!» — признается 25-летний молодой человек.

Позвольте себе все свойственные молодости удовольствия и исследуйте жизнь, пока не научитесь жить в комфорте с самим собой. Как ни парадоксально, как только вы почувствуете себя уверенными и независимыми, вам встретится тот, с кем у вас могут сложиться серьезные отношения.

Ты — моя половинка

В фильме «Джерри Магуайер» есть момент, который мне очень не нравится. Речь о сцене, где герой говорит: «Ты — моя половинка». На самом деле никто не является нашей половинкой — и точка. Люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее, чтобы разделить с нами ее отдельные моменты, привнести в нее что-то новое, поддержать нас, научить чему-то, но никто из них не является тем, чего нам недостает. И если не понимать этого, вы рискуете потерпеть в отношениях полное фиаско.

Я думал, что к этому возрасту уже буду женат или завяжу серьезные отношения. Я стараюсь не слишком много об этом думать, потому что у меня и без того масса дел, и активно «работаю над собой». Ведь как кто-то может меня полюбить, если я сам себя не люблю?

ПРОДАВЕЦ, 28 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА

Если мы рассчитываем, что найдется тот, кто поможет нам полностью реализоваться, мы возлагаем на этого человека излишне большую ответственность. Ждать, что кто-то поднимет нашу самооценку, и опасно, и даже просто несправедливо: от такой непомерной ноши люди стремятся избавиться, что приводит к разрыву отношений, разочарованию, гневу, душевной травме. Я не хотела бы быть для своего мужа недостающей половинкой — и не хочу, чтобы ему пришлось дополнять меня и из половины делать целой. Конечно, я на него во многом полагаюсь, но не нахожусь в зависимости. Завишу я лишь от самой себя.

Более того, если мы свободны и не вполне удовлетворены собой или собственной жизнью, мы начинаем рассчитывать, что кто-то придет и спасет нас, излечит от неуверенности в себе, «дополнит» нас. Очень соблазнительно, конечно, попытаться найти любовника, который научит нас восхищаться собой, но никто не сможет подобным образом вдохновлять вас достаточно долго. Пока вы свободны от серьезных отношений, используйте это время, чтобы влюбиться в самих себя. Нужно просто взглянуть на себя любящими глазами, и вы увидите, что ваш главный партнер — это вы сами.

«Влюбиться в саму себя», Эйлин, 24 года

О себе: единственный, кто может любить меня безусловно, принимать всегда и полностью, останется со мной до последнего вздоха — это я сама.

Я никогда никого не любила всерьез. Ну вот, я это сказала. И сразу даже дышать стало легче. Я люблю свою семью и друзей. У меня есть приятель, с которым у нас сложились глубокие, даже любящие отношения, хотя он гей. Я увлекалась, много раз теряла голову, спала с мужчинами просто из желания. Но никогда ни с кем не встречалась по-настоящему. Ну, то есть я, кажется, никогда не встречалась ни с кем дольше недели, а если и встречалась, то точно лишь в постели.

Мне уже за двадцать, и я хотела бы встречаться с идеальным мужчиной и выйти за него замуж, и одновременно иметь интересную сложную работу и высокую зарплату, строить карьеру. А еще мне хочется стать стройной и красивой.

А пока у меня есть лишний вес и долги и нет партнера. Довольно часто я чувствую себя просто ужасно: устаю, мне страшно, сложно, настроения нет. Но даже если все складывается из рук вон плохо, в глубине души я сохраняю искру оптимизма. Откуда он берется? А он возник в тот момент, когда я осознала, что вообще-то могу полностью контролировать собственную жизнь: это же я решаю, будут ли вокруг меня негативно настроенные люди, я решаю, сяду ли наконец на диету, я принимаю решение и отказываюсь от желаний, исполнение которых несет только горечь и разочарования. Словом, я поняла, что, будучи взрослой, должна отвечать за собственную жизнь.

Когда я была маленькой, окружавшие меня взрослые придумали целый план на всю мою жизнь. Родители развелись, когда мне было десять, и семья моментально развалилась. Поначалу мне было больно, и я не до конца понимала, почему. Со временем депрессия сменилась гневом, растерянностью — а потом все чувства притупились.

Только на втором курсе университета я поняла, что окружила себя невидимой стеной, защищающей меня от любых эмоций. Все эти годы я внушала себе: «Родители развелись, но со мной все в порядке». Говоря «в порядке», я имела в виду, что по-прежнему хорошо учусь и не занимаюсь глупостями. В реальности же я была совсем не в порядке. Тогда я не понимала, что эмоциональная травма может проявляться по-разному. Та защита от болезненных эмоций, которая сформировалась у меня еще в детстве, превратила меня в женщину, не готовую ни с кем делиться чувствами. Мне казалось, что я недостойна любви, я боялась, что любой партнер меня быстро бросит. С друзьями я была ревнивой и вела себя как собственница. В романтических отношениях — ну, их попросту не было, потому что я никого никогда не подпускала близко.

И хотя мне очень хотелось близких отношений, их у меня не было. Почему?

Может, потому что я слишком толстая, слишком высокая, слишком много умничаю, слишком красива, категорична, родилась в смешанном браке, слишком тихая или неопытная? Может, я просто живу не в том городе, или редко хожу на вечеринки, или лет мне маловато, или я хожу не туда, не с теми людьми или не в то время?

О чем бы я ни начинала говорить, к примеру с бабушкой, разговор быстро переходил на обсуждение того, встречаюсь ли я с кем-нибудь. Мама моей лучшей подруги удивлялась, почему я ни с кем не встречаюсь, хотя «такая симпатичная». Приятели подруг то и дело спрашивали, почему я одна. Иначе говоря, мысль была понятна: я обязана с кем-то встречаться. Почему же я этого не делаю? «Не волнуйся, — успокаивали меня, — все придет в свое время».

А если не придет? Тогда что?

Чтобы ответить на этот вопрос, мне пришлось тщательно разобраться в том, что вообще такое иметь бойфренда. Что это значит лично для меня? Любовь и секс? У меня полно друзей, родных, коллег, однокурсников, которые меня любят и эмоционально поддерживают. И вибратор я купила. Что я могу получить от романтических отношений такого, чего у меня нет сейчас? И как только я прекратила поток вопросов в собственной голове, я смогла услышать ответ.

Мне хотелось встретить мужчину, который «исправил» бы меня. Мне нужна была любовь, которая меня изменит. Бесконечная настоящая любовь. Идеальная. Я хотела, чтобы нашелся мужчина, который своей любовью ко мне залечил бы мои душевные раны. Он должен быть готов принять мое упрямство. Оценить мои полные ноги. Я хотела встретить мужчину, которому могла бы довериться.

Воображаемый бойфренд должен был любить меня безусловной любовью, принимать меня, во всем быть на моей стороне. А если он так и не появится? Смогу ли прожить жизнь безо всего этого? Ответ отрицательный, и раньше, и сейчас: такая уж я.

Если я хочу, чтобы кто-то полюбил мои полные ноги, я должна сама их полюбить. Если я ищу того, кто смирится с моим упрямством, я должна первым делом принять его сама. Никто кроме меня не излечит мою боль. Как я могу думать, что мужчина меня полюбит, если я сама себя не люблю?

Я должна найти силы в себе — но это не значит, что я обязана оставаться в одиночестве. Осознав, что я замкнута в рамках собственных эмоциональных барьеров, я обретаю возможность постепенно их разрушить. Я учусь принимать свои эмоции и все в большей степени готова ими делиться. В результате общение налаживается, я чувствую себя увереннее. Есть лишь одно, что не меняется и не изменится до конца моей жизни: это женщина внутри меня, которую я люблю, и эта любовь будет со мной всегда.

Как излечиться от бесчувственности

Научившись комфортно чувствовать себя в одиночестве, человек не обязательно в итоге вступает в серьезные отношения. Этот путь завершается тем же, чем заканчивается история Эйлин: человек обретает способность понять и принять себя. Если вы достаточно пристально вглядитесь в собственную жизнь, то сможете заметить негативные шаблоны мышления и поведения, мешающие создавать и развивать близкие отношения. Важно позволить эмоциям, которые вы долгое время подавляли, выйти наружу, потом признать их, понять и пережить. Эйлин нашла в себе достаточно оптимизма, как только осознала, что сама может управлять собственной жизнью.

Я читала историю Эйлин в самолете, по пути в Нэшвилл, где должна была выступать перед студентками. Минут через двадцать после взлета я встала, чтобы сходить в туалет, а вернувшись, обнаружила около своего места какую-то суету. Моей сосед, мужчина лет тридцати, вполне здорового вида, почувствовал, что у него немеют ноги и правая сторона тела. Он вызвал стюардессу. К счастью, на борту были и врач, и медсестра, и примерно через полчаса чувствительность начала возвращаться: он мог пошевелить ногами, и правая часть лица ожила. Но врач настоятельно рекомендовал ему как можно быстрее проконсультироваться со специалистом, так как подобное онемение может быть признаком серьезных проблем.

Я рассказываю об этом происшествии, потому что, на мой взгляд, в нем есть что-то схожее с историей Эйлин и ее переживанием детской травмы. Чтобы пережить развод родителей и крах семьи, она научилась вообще отключать любые эмоции. Но подобная бесчувственность может быть опасна, поскольку говорит о подавлении эмоций, связанных с незажившей душевной раной. При этом мы можем быть вполне в состоянии жить обычной жизнью, в силу чего бесчувственность оказывается крайне распространенным механизмом проживания травмы. Она влияет на то, как мы воспринимаем дальнейшие события нашей жизни. Если мы не чувствуем ни большой радости, ни грусти, а просто плывем по течению, часто испытывая одиночество, то вполне возможно, что, как в случае с Эйлин, вокруг нас выросла непроницаемая для эмоций стена. Сквозь нее никто не пройдет.

Мне кажется, в силу перенесенных страданий я дошел до точки, в которой готов полностью закрыться от внешнего мира и больше никого не подпускать близко. Иногда мне кажется, что я накопил уже такой груз переживаний, что нет смысла начинать новые отношения, ведь ничего нового они мне не принесут. Но я начинаю понимать, что, боясь вновь получить травму, так и останусь в полном одиночестве.

СТУДЕНТ, 24 ГОДА, СВОБОДЕН

Когда немеют части тела, мы понимаем, что с нами что-то не так — как это понял мужчина в самолете. Однако на бесчувственность мы почти никогда не реагируем столь же решительно. Если вы перестали испытывать эмоции, но удивляетесь, почему с вами не происходят все те романтические вещи, которые просто обязаны происходить с каждым на третьем десятке жизни, я советую вам как можно быстрее принять меры!

Эйлин пришла к выводу, что ее одиночество может быть прямым следствием стремления защитить себя от новой боли и потерь. Вполне возможно, что именно бесчувственность является причиной того, что она одинока — хотя именно она обеспечивает ей ощущение безопасности, не дает влюбиться и разочароваться, защищает от новых потерь и разбитого сердца, ведь Эйлин уже перенесла все это во время развода родителей. Во взрослом возрасте бесчувственность не позволяла Эйлин получить то, чего она больше всего хотела, — настоящих романтических отношений.

Если вам не удается завести прочные отношения, спросите себя: «Не теряю ли я чувствительность?» Вполне возможно, что именно в зоне эмоционального онемения и спрятан ключ к любви и прочим романтическим чувствам.

Упражнение «Найти ключ»

Чтобы восстановить чувствительность онемевшей зоны, нужно установить причину онемения: почему вы утратили чувствительность именно здесь и когда это произошло? Это как с поиском реальных ключей: нужно перебрать воспоминания и добраться до того момента, когда вы держали их в руках и куда-то положили. Часто мы теряем ключи, выходя за рамки привычной рутины, и оставляем их там, где потом не приходит в голову искать. Причины бесчувственности тоже могут быть связаны с необычными происшествиями в жизни. Возможно, кстати, со временем и эти события становятся привычными, но «потеря» происходит в необычной ситуации. И если мы стараемся определить этот момент в прошлом, он рано или поздно бросается в глаза. А чтобы не терять ключей в будущем, можно приучить себя оставлять их в одном и том же месте.

Конечно, найти ключ к собственным эмоциям гораздо сложнее, это требует большего напряжения, чем поиск обычных ключей от дома или машины. Выберите безопасное тихое место, где вам никто не помешает, и постарайтесь не ограничивать себя во времени. Расслабьтесь, помедитируйте, перенеситесь в прошлое; старайтесь представлять себе образы прошлых событий. Пытайтесь обнаружить все болезненные моменты, которые могут быть причиной вашей бесчувственности. Что тогда происходило? Сколько вам было лет? Кто еще был рядом с вами? Что находилось вокруг? Какие выводы вы сделали из ситуации? Постарайтесь описать ее и дать ответы на все эти вопросы, причем как можно подробнее, и вспомнить как можно больше деталей.

Поначалу это может быть непросто, но я очень советую вам продолжать вспоминать. В конце концов, когда вы ищете оставленные где-то ключи, иногда приходится вспомнить довольно много событий. И самое главное, позвольте всем чувствам и эмоциям, которые вы привыкли подавлять, выйти наружу, причем в любой форме. Можно плакать, кричать, записывать, колотить подушку, лежать, молча свернувшись клубком. Позвольте себе прочувствовать все, что пряталось внутри, и не забывайте, что сейчас вы в полной безопасности. Доверяйте себе и своей интуиции: вы сами поймете, когда процесс завершится. Как правило, признак окончания — чувство облегчения.

Создайте план, в соответствии с которым будете впредь переживать сильные эмоции (это все равно что определить наконец место для реальных ключей и дать себе слово класть их только туда): это поможет окончательно восстановить чувствительность и не допустить ее возвращения. Несколько примеров подобных мер: вести записи в дневнике, обсуждать с другом или наставником, которым доверяете, посещать психотерапевта или время от времени повторять все те действия, которые я только что описала.

Работа с эмоциями требует времени, терпения, желания увидеть и принять собственное прошлое. В результате вы можете обнаружить, что многие ваши страхи и проблемы не имеют никакого отношения к нынешним событиям.

«Давай будем не просто друзьями», Эдди, 22 года

О себе: чтобы стать бойфрендом, а не просто другом, мне пришлось поработать над самоуважением и уверенностью в себе.

Мне двадцать два, и у меня никогда не было подружки. Дело не в том, что я этого не хочу, просто я не очень уверен в себе при общении с женщинами, которые мне нравятся: по-моему, мне нечем их привлечь. Мне говорят, что я симпатичный, но я так не считаю. Мне говорят, что я умный, но все же я не так успешен, как большинство моих друзей.

В колледже я влюбился в Эрин. Мне казалось, что она всегда следует за своей мечтой и ничего не боится; она даже получила приз как лучший журналист студенческой газеты. Когда я учился на старшем курсе, она была президентом клуба журналистов и занималась тем, что увлекало и меня. Понимаете, как это должно было меня возбуждать! Я ей даже завидовал, и почему-то мне казалось, что, если я смогу стать ее близким другом, она и мне поможет освободиться от страхов. Она меня почти и не знала, хотя иногда мы общались и она всегда была со мной любезна. Но мне не хватало самоуважения, чтобы поверить, что у меня есть хоть какой-то шанс привлечь ее внимание.

Настал момент, когда я не смог сдерживать себя: я отправил ей сообщение и признался, что она мне очень нравится. И что же она ответила? Как обычно говорят в таких случаях: «Давай будем друзьями. Ты мне тоже нравишься, но не в том смысле». Я был в отчаянии.

Несколько месяцев мы «были друзьями». Я пытался убедить себя, что нужно смириться с тем, что есть. Она продолжала со мной общаться, даже рассказывала о проблемах, а потом не обращала на меня внимания по несколько недель. Знаете, так старую игрушку убирают подальше в шкаф.

Один из друзей сказал, что женщины отлично чувствуют нашу неуверенность. Из этого я сделал вывод, что женщинам не нравятся слабаки. А я так старался понравиться Эрин, что уже практически позволял ей ноги о себя вытирать. Я казался себе непривлекательным, немужественным — в общем, не тем, какой нужен женщинам. И тут-то осознал, каким безнадежным выгляжу со стороны! Я набрался смелости и сказал Эрин, что не могу быть ее другом из-за своих чувств к ней. Она со мной больше не говорила. Не знаю уж, огорчил ли я ее, но мне-то точно было плохо.

Я решил, что должен поработать над самоуважением и уверенностью в себе, а потом уж пытаться строить адекватные отношения с другими, особенно романтические отношения. Я должен научиться любить и ценить себя, только тогда кто-то другой меня полюбит — иначе я так и буду парнем, с которым девушки хотят быть «просто друзьями». Нет уж спасибо, друзей у меня достаточно.

Упражнение «Конец одиночеству»

Если вы хотите достойно завершить этап одиночества, вам нужно освоить некоторые важные знания и навыки, в частности разглядеть все, что в вас есть ценного. Хочу заметить, что после завершения этого этапа не обязательно автоматически оказываешься в романтических отношениях: вы должны научиться комфортно жить и без этого. И тут нет никаких зависимостей «если — то», вроде как «если я сброшу три кило (или получу хорошую работу), то точно найду родственную душу». Если ограничиться лишь поверхностными, внешними изменениями, вы продолжите привлекать поверхностных людей!

Для своих клиентов я разработала целый практический курс, пройдя который, многие смогли достичь желаемых результатов, да и в его процессе получили массу удовольствия. Попробуйте и вы.

1. Научитесь ценить одиночество. Получайте удовольствие, смакуйте это состояние, почувствуйте себя уверенно, не будучи пока в паре. Экзамен: вы должны пойти в ресторан и поужинать в одиночестве. Повторите это несколько раз, чтобы почувствовать себя комфортно и действительно с удовольствием поесть.

2. Пойдите куда-нибудь с приятной вам парой, которая явно наслаждается обществом друг друга. Научитесь проводить время с теми, кто нашел свою любовь, и радоваться за них. Экзамен: вы должны ни разу за целый вечер не заговорить о собственных романтических отношениях и не чувствовать подавленности по возвращении домой.

3. Купите себе что-нибудь особенное (в пределах возможного), можно даже букет цветов. Экзамен: выберите открытку поярче и напишите себе любовную записку или записку с благодарностью. И да, мужчины, вас это тоже касается: нужно практиковаться!

4. Спланируйте отпуск в одиночестве. Не обязательно делать что-то экстравагантное или покупать дорогой тур, просто выберите новое место и с удовольствием проведите там время. Экзамен: попросите кого-нибудь на улице сфотографировать вас, подберите для фотографии рамку и поставьте ее на видном месте.

5. Пойдите на вечеринку или какое-нибудь мероприятие и не пейте там алкоголя (алкоголь — смелость в жидкой форме, поэтому если вы выпьете, это будет нечестно). Экзамен: представьтесь как минимум троим людям за вечер.

Свидания без драм

Человек, с которым захочется пойти на свидание, не падает на нас с неба, да еще с коктейлем и двумя соломинками в руке. Даже после того как мы успешно завершили этап одиночества, важно прилагать некоторые усилия, общаться, знакомиться, то есть расширять круг своих возможностей. Свидания — дело не простое, иногда случаются и неудачи, и разочарования, но не обязательно делать из этого трагедию! Воспринимайте свидания как процесс отбора. Конечно, это не особенно романтичный подход, но ведь так и есть. Прежде чем начнутся настоящие романтические отношения, нам приходится не раз переживать неловкие или странные моменты, увлекаться кем-то совершенно некстати, даже сходить на несколько совсем неудачных свиданий. В конце концов, после несвежих гвоздик аромат пышного букета роз покажется ярче.

Свидания и поиск любви — это почти как американские горки. То оказываешься на вершине, то несешься вниз, и лучше просто вскинуть руки вверх и получать удовольствие.

ДИЗАЙНЕР ИНТЕРЬЕРОВ, 27 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

«Ныряй», Джефф, 24 года

О себе: свидания — это игра «Плыви или утони».

Скажу для начала, что Казановой я никогда не был. В университете у меня были подружки, но в целом девушки в очередь ко мне не выстраивались. А ведь там все было просто: колледж — это закрытый маленький мирок, и чтобы найти подружку для свидания, достаточно просто выйти из общежития. Встретить людей можно было повсюду.

К окончанию учебы в колледже я начал готовиться ко взрослой жизни: думать о карьере, планировать бюджет, но вот о том, что нужно учиться по-новому строить романтические отношения, меня никто не предупредил. Уехав из университетского городка, я понял, что искать новых людей и знакомиться придется совсем по-другому и в других местах.

Поначалу я пытался убедить себя, что все будет хорошо: в конце концов, бары по-прежнему существуют, и в них собираются люди. Но быстро стало понятно, что во взрослом мире бары — это вроде сайта знакомств, где ищут партнера для быстрого секса. А я хотел не этого.

Я попробовал знакомиться и заводить разговор с девушками в супермаркете и прочих подобных местах (часто получалась полная ерунда). Но мне быстро стало казаться, что женщины слишком озабочены достижением вполне конкретных целей и времени на простое общение у них вообще нет. У меня сейчас есть две девушки-соседки (только давайте без плоских шуток), и я довольно часто слышу, как они жалуются друг другу на парней. О наиболее очевидных правилах поведения до, после и на свидании я уже знаю немало: не приглашать на свидание с помощью электронных сообщений; не звонить слишком рано; не звонить слишком поздно (без очень уважительной причины); не быть свиньей; не быть слишком милым; не торопить события; не показывать отчаянного желания встретиться; иметь какие-то общие интересы с девушкой, но не слишком много; быть готовым много говорить; быть готовым слушать еще больше.

Одна за другой две мои близкие подруги объявили о помолвке, с разрывом всего в неделю. Единственная свободная пока подруга переехала. Я изо всех сил старалась не отставать от них, но потом поняла, что в жизни есть столько всего интересного, для чего не требуется немедленно получить кольцо с бриллиантом.

АССИСТЕНТ МАРКЕТОЛОГА, 23 ГОДА, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ И ЖДЕТ ЧУДА

Из-за количества и строгости этих правил я стал думать, что шансов на успех у всех нас не так уж много, но все же хотел рискнуть. Я решил, что пора вставать со скамейки запасных и начинать играть. После нескольких попыток и неудач я разобрался, как лучше начать разговор, и почувствовал себя немного увереннее. Настало время для серьезной проверки.

Однажды я увидел одну очень симпатичную женщину, которой не удавалось справиться с машинкой для покупки билетов — с ней все постоянно мучаются. Я уже прекрасно умел нести всякую ерунду и поддерживать разговор ни о чем и подумал, что это мой шанс завести более осмысленную беседу и, может, даже договориться о свидании. В общем, не буду растягивать рассказ об этом довольно нелепом случае, скажу коротко, что я как настоящий супергерой помог ей справиться с адской машиной, но потом повел себя как полный идиот и пригласил на свидание замужнюю женщину. Да, я совсем не обратил внимания на гигантский бриллиант на ее руке.

Свидания — это целая большая игра, в которой можно утонуть или выплыть. Я начал плавать без спасательного круга еще в университете и пытаюсь плавать совсем без поддержки. Чаще всего я пока иду ко дну, но не теряю оптимизма и думаю, что продолжу нырять: может, какая-нибудь симпатичная спасательница бросит мне круг.

С Марса и с Венеры: свидание

Конечно, эта мысль давно стала стереотипом, но я и правда считаю, что мужчины и женщины по-разному относятся к свиданиям (и отношениям). Мужчины менее склонны к драматизму: они все-таки охотники и воспринимают свидания соответствующим образом. Они ищут ту, которая им понравится, находят и начинают преследование. И не все понимают, сколько смелости требуется мужчинам, чтобы вести себя таким образом. Я понимаю, конечно, что традиционный подход «кавалеры приглашают дам» уходит в прошлое, но мужчинам по-прежнему приходится проявлять инициативу. Для этого нужна и уверенность, и творческий подход, и, не будем забывать, деньги!

Гораздо более эмоциональный подход к романтическим отношениям возникает у людей с высоким уровнем эстрогена, а не тестостерона. После неудачного свидания женщина может несколько дней чувствовать себя подавленной, а если на свидания вообще не зовут, начинает по-настоящему переживать. Вообще во всем, что касается отношений с противоположным полом, женщины больше переживают и часто слишком много анализируют происходящее. Для нас свидания похожи на поиск и покупку дорогой вещи: мы хотим все как следует обдумать, несколько раз примерить, спрашиваем совета у продавцов, а после покупки еще долго решаем, как новая вещь на нас смотрится. Так что, мужчины, почаще говорите нам, что мы хорошо выглядим, во что бы мы ни были одеты.

При такой разнице в подходах уже то, что жители Марса и Венеры, совершенно разных планет, оказываются на свидании, нужно считать чудом космического масштаба. Дамы, если вы все время думаете: «Никто никогда не позовет меня на свидание», то давайте прежде всего разберемся, чего вы вообще ждете? Вы думаете, что вам внезапно позвонит мистер Мечта? Или, может, у вас занижены стандарты? Вы допускаете, что вас можно пригласить на свидание, просто отправив сообщение? Вы хотите, чтобы вас позвали, скажем, поужинать и пообщаться или просто «пересечься»? Если хотите, чтобы мужчина пригласил вас по всем правилам, то и вы должны вести себя как леди — или берите инициативу в свои руки. Мужчины, учитесь у Джеффа, вставайте со скамейки запасных. Худшее, что с вами может случиться, — вы получите отказ. Уверяю вас, женщинам всегда приятно, когда их куда-нибудь приглашают. Но мало просто пригласить — нужно еще обращаться с нами достойно. Звоните тогда, когда пообещали, придерживайте дверь: рыцарское поведение и искреннее проявление уважения дают удивительные результаты.

Я очень не хотела искать своего прекрасного принца в интернете, но, после того как рассталась с предыдущим парнем, решила попробовать. Я постаралась подойти к этому с максимальной открытостью и позитивным настроем. Первый, кто отправил мне сообщение, оказался единственным, кто вообще мной заинтересовался; с ним я и пошла на свидание. Через девять месяцев мы стали жить вместе, и у нас складываются прекрасные отношения.

МЕНЕДЖЕР ПО ГОСТЕПРИИМСТВУ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Романтические отношения не всем даются одинаково легко, поэтому поначалу лучше настраиваться на то, чтобы просто получить удовольствие от процесса и обойтись без завышенных ожиданий. Прекратите мысленно примерять каждому, с кем идете на свидание, хрустальную туфельку. Кстати, это справедливо и для отношений между людьми одного пола, которым нередко приходится еще труднее, потому что кажется, что с людьми «со своей планеты» найти общий язык легче. В любом случае важно оставаться собой и отказываться от ложных убеждений, которые не дают вам достичь цели. В общем-то, каждому из нас нужно смотреть на жизнь открыто, поменьше внимания обращать на самомнение и начинать игру в свидания, чтобы рано или поздно найти родственную душу.

Свидания как исследовательский проект

Незадолго до того, как я познакомилась со своим будущим мужем, я пережила странный период: за четыре месяца сходила на пятьдесят свиданий. До того мой прежний жених порвал со мной, и я четыре месяца провела в одиночестве и страхе, что мое сердце снова будет разбито. После четырех лет гармоничных вроде бы отношений мне было очень страшно снова начинать встречаться с малознакомыми людьми. «Хорошего мужчину найти сложно, — думала я. — Я никогда такого не найду. А уж теперь, когда меня бросили, кто пойдет со мной на свидание? Кому вообще нужен товар, от которого кто-то уже отказался?» Я была одна, в депрессии, способная только жаловаться.

Как мне удалось все изменить и стать мастером свиданий? Да просто я научилась по-другому смотреть на свое положение незамужней дамы. Во-первых, я поработала над тем, чтобы избавиться от ненависти и злости. Потом изменила отношение к самим свиданиям. Чтобы избавиться от негативных убеждений, я стала вешать дома на зеркало записки с фразами вроде «я способна любить и заслуживаю любви» или «мужчинам можно доверять, а ходить на свидания весело». Мне было сложно, но я знала, что должна верить в то, что смогу влюбиться, если захочу. Чтобы превратить мечту в реальность, мне нужно было открыть разум, даже пойти на риск снова быть отвергнутой, и начать встречаться. Я дала себе слово, что буду принимать все приглашения, если только мужчина не будет женат, если он не наркоман, не выглядит подозрительно, не ведет себя странно и не окажется на пятнадцать лет старше меня.

Соглашаясь ходить на свидания, мы сохраняем позитивную энергию. Я стала более открытой — и появились предложения. И самое главное, я избавилась от груза ненужных ожиданий: свидания я теперь рассматривала как исследовательский проект. И с каждым неудачным свиданием — а таких было много, — я приближалась к удачному. Как я уже говорила, свидания можно воспринимать не как романтическую комедию, а как перебор вариантов и выбор методом исключения. Со временем найдется «тот самый» вариант.

И знаете, что я еще поняла? С любым человеком можно найти хоть что-то общее, если вы готовы смотреть на него как на человека, а не просто как на партнера для секса. Во время тех нескольких месяцев бесконечных свиданий я обсудила массу новых тем, от квантовой физики до французского средневекового искусства, потому что была готова внимательно слушать тех, с кем встречалась, и задавать вопросы о том, что каждого из них увлекает. Я поняла, как не дать свиданию превратиться в интервью («Так, а где прошло твое детство? Какая была школа? А сейчас чем занимаешься?) и не допустить ужасных моментов типа «Требуется помощь! Совершенно не о чем говорить!»: я просто прекратила говорить «правильные вещи» и позволила себе быть собой. Мне было все равно, что обо мне подумают, и сама я старалась не судить строго, поэтому сохраняла спонтанность и естественность, и мы оба чувствовали себя раскованно и в целом получали удовольствие от общения.

Так что соглашайтесь, когда вас приглашают. Или наберитесь смелости и пригласите сами. Дайте людям шанс! Если вы в самом деле не можете себя заставить провести пару часов с другим человеком, готовы ли вы вообще к знакомствам и общению? Будьте открыты, добры, честны — и готовы чуть-чуть лучше узнать собеседника. Пусть каждое свидание будет ценным само по себе, не как шанс заняться сексом и уж тем более обязательно найти партнера на всю жизнь. Пусть это будет вашим исследованием живых существ под названием люди, а также самих себя и межгалактических законов взаимного человеческого притяжения.

Готовы, хотим — но ждем только подходящего человека?

Знаю, знаю, вам все эти «исследования» надоели. Вы устали ходить на свидания просто ради того, чтобы с кем-то поговорить. Вы хотите встретить подходящего человека. Ох, если бы я могла помочь каждому из вас, я бы уже озолотилась и ездила бы на дорогущем «Мерседесе», который давно мечтаю купить. Конечно, очень неприятно оказаться в ситуации, когда хочешь серьезных отношений, которые приведут к браку или долгосрочному партнерству, и чувствуешь, что готов, но нужного человека вокруг не видно.

Когда мне было двадцать шесть, я за год сходила на десять свадеб. Похоже, в жизни каждого, кому за двадцать, бывает период, когда все вокруг вдруг начинают жениться и выходить замуж. Случается даже, что продавцы в хороших магазинах, где обычно покупают подарки на все эти свадьбы, начинают узнавать вас: «Снова свадьба?». А потом произносят самое страшное: «А вы когда же?» Хочется разрыдаться прямо тут или дать ему в нос с размаху.

«Вечная подружка невесты», Крисси, 27 лет

О себе: мне так надоело надевать платья подружки невесты. Я хочу настоящее белое платье и все, что к нему прилагается.

Я была подружкой невесты уже шесть раз. У меня ни разу не было серьезных отношений, и иногда мне кажется, что уже и не будет. Мама всегда говорила мне, что в университете у меня «проходу от парней не будет». Ну, я была бы только рада столкнуться с такой проблемой, но пока этого не случилось.

В университете я была членом женского сообщества, и у нас была очень веселая жизнь. Бары, вечеринки, куча друзей. С парнями мне всегда было немного некомфортно. Возможно, дело в том, что у меня две сестры. Или в том, что я училась в небольшой школе, и в последний год во всей нашей параллели было всего сорок семь учеников. А иногда мне кажется, что главная проблема в том, что я полновата. В общем, в чем бы ни было дело, я одинока.

После университета я попробовала знакомиться в интернете и даже сходила на несколько свиданий. Но у меня не очень хорошо это получается. У меня всегда завышенные ожидания, и в каждом парне я стараюсь разглядеть будущего мужа. Или начинаю нервничать и все порчу. Хотела бы я сейчас сказать, что мне вполне нравится моя нынешняя свободная жизнь, но это не так.

Я не хожу в офис, работаю из дома, и иногда мне сложно отложить работу, особенно когда дел полно, и вроде бы нет повода ее не делать: у меня же нет бойфренда, ради которого имело бы смысл отвлечься. В целом такой режим работы не особенно способствует новым знакомствам.

В моем одиноком положении есть и плюс: я умею выносить мусор, прочистить туалет, перекрасить стены в комнате, даже собрать мебель из «ИКЕА» совершенно самостоятельно. Мне приходится самой решать свои проблемы, скажем делать неприятные звонки или заполнять налоговую декларацию. Иными словами, я со всем прекрасно справляюсь одна.

Я не раз ходила на свидания с не очень-то положительными личностями… и это было так увлекательно. Мне всегда казалось, что я смогу их изменить. Почему-то я надеялась, что все будет иначе, но всегда получалось одно и то же. Но я перестала себя обвинять и продолжала верить, что смогу найти мужчину, который будет относиться ко мне с уважением, как я того и заслуживаю!

СОЦИАЛЬНЫЙ РАБОТНИК, 23 ГОДА, ПОМОЛВЛЕНА

Но я очень хочу выйти замуж, создать семью. Я хочу встретить хорошего парня, с которым можно строить общее будущее, который будет любить меня, с которым мне будет весело. Я хочу свою семью. Мне кажется, я теряю время. Мне двадцать семь, времени на рождение детей все меньше, яйцеклетки теряют активность. Но хотя моя жизнь и не складывается так, как мне хотелось бы, я начинаю понимать, что лучше с этим смириться, иначе будет совсем тяжело на душе. Мне хочется замуж, но я понимаю, что мое счастье не может зависеть от этого. Я должна научиться быть счастливой с тем, что у меня есть, и не тратить времени на ожидание. Не хочу ждать, пока все станет идеальным, как на картинке.

Крисси права: чтобы жить счастливо, мы не должны ждать, пока все станет идеальным. Но я бы посоветовала ей верить в возможность того, что картинка станет реальностью. Она хочет выйти замуж, ей всего лишь двадцать семь, и у нее еще немало времени, в том число и для того, чтобы родить детей. (Замечу для всех женщин, кому за двадцать: ваши яйцеклетки еще долго будут сохранять фертильность, а если вы убеждаете себя в обратном, постарайтесь это прекратить, иначе вы только расстраиваете себя неверием в то, что способны любить и быть любимыми.) Как признает Крисси, мы сами хозяева своего счастья — а вот возможность получить обручальное кольцо или хотя бы свидание зависит не только от нас. Но если мы хотим создать семью, то лучше не просто наслаждаться одиночеством, но и поработать над собственными убеждениями и освободиться от тех, которые мешают найти партнера.

Освободиться от ненужных убеждений

В том, что касается любви и отношений, у каждого из нас есть какой-то груз прошлого, а точнее, страхи и неуверенность. Брак наших родителей, проблемы подросткового периода, мнение о нас ровесников, собственный опыт взаимодействия с другими и прошлые романтические отношения — все это формирует ожидания в отношении того, сможем ли мы найти партнера и каким он будет. Крисси признает, что из-за завышенных ожиданий и страхов она портит свидания, поэтому ей нужно не только научиться жить с собой в мире (тут важны уверенность в себе и чувство собственного достоинства), но и разобраться в том, какие убеждения мешают ей в поиске партнера для романтических отношений. Пока мы негативно относимся к себе, нам особенно сложно привлечь и удержать партнера. Поэтому у нас есть два варианта: либо изменить собственные убеждения и манеру общения, либо принять себя в нынешнем состоянии. Давайте помнить, что наши партнеры на свидании чувствуют, что мы думаем о самих себе, а неуверенность вряд ли может служить афродизиаком.

Как только я решила, что готова позволить себе влюбиться и ослабить защиту, я встретила своего нынешнего бойфренда. Он любит и принимает меня, верит в мои мечты. Он помог мне побороть неуверенность в себе и понять, что я достойна любви, хотя раньше и совершала ошибки.

ВИЗАЖИСТ, 23 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Неуверенность в себе и сомнения — хитрая вещь. Мы можем думать, что очень привлекательны, но не верить в это, и наши слова и действия нас обязательно выдадут. Двадцатипятилетняя женщина, заполнявшая мой опросник, пишет: «Я думала, что к нынешнему моменту буду иметь семью, но пока одинока. Я купила дом, и мне совсем не нравится самой менять лампочки, прочищать туалет, выносить мусор и чистить снег! Когда я встречаюсь с друзьями, которые уже женаты, замужем или помолвлены, я чувствую себя хуже них, менее успешной, как будто я недостаточно хороша, чтобы кто-нибудь захотел на мне жениться. Я думаю, что многим должна нравиться, и изо всех сил стараюсь, чтобы отсутствие партнера не влияло на мою самооценку. Мне все меньше хочется проводить время с женатыми друзьями, потому что я начинаю завидовать им, а они не понимают, каково мне. Выходит, что я не получаю удовольствия от жизни, и мне все время стыдно за себя».

Я думал, что делаю что-то не так, раз не женат в этом возрасте. Мне приходится постоянно напоминать себе, что я не женат не потому, что никому не интересен, а потому, что я особенный. Я не из тех, кто торопится и хватается за первую попавшуюся возможность.

АНАЛИТИК В ОБЛАСТИ ЛОГИСТИКИ, 29 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Эта молодая женщина говорит, что, по ее мнению, она многим должна нравиться, но, похоже, на самом деле у нее тяжелое похмелье от ожиданий, поэтому она завидует, стыдится, не уверена в себе. Мне кажется, что если бы она нашла причину того, почему она чувствует, что уступает в чем-то своим женатым друзьям, то смогла бы понять природу своих страхов и убеждений, которые ей мешают, и избавилась бы от них. Всем, кто оказался в подобной ситуации, когда действия, мысли, убеждения расходятся с желаниями, советую проделать упражнение «Найти ключ» из этой главы. Вы обязательно встретите родственную душу — но только тогда, когда искренне поверите в то, что готовы к серьезным отношениям.

Как привлечь родственную душу

Почему я вообще считаю, что имею право раздавать советы о том, что нужно верить в любовь и то, что вы обязательно встретите своего человека? Да потому, что я убедилась во всем этом на собственном опыте. Когда мой жених ушел от меня и я несколько месяцев ходила на свидания, мне казалось, что я заставляю себя поверить в то, что родственная душа существует и найдется. После очередного разочарования я напоминала себе, что мне и одной хорошо, даже весело, и что мне нужен этот опыт, и что нельзя терять веру в то, что рано или поздно я все же выйду замуж. И однажды я решила составить список качеств, которыми должен обладать мой будущий партнер. Я думала, что перечень будет не очень длинным, но набралось целых пятьдесят три пункта. Незадолго до этого я потеряла человека, с которым, как мне казалось, готова была прожить жизнь, а теперь вдруг смогла вдумчиво, подробно и честно описать, чего я хочу от отношений и что сама готова дать. Дописав, я зажгла свечу, помолилась, запечатала список в конверт и засунула под матрас.

Через два месяца Джоди, моя подруга, позвонила и сообщила, что встретила парня, с которым я просто обязана познакомиться. Я не отказалась. И хотя и была настроена решительно, все же явилась на вечеринку, где мы должны были познакомиться, с испорченным настроением после неудачного свидания и в жутко неудобных туфлях. Мы познакомились, и он не произвел на меня особо сильного впечатления. Но он попросил у Джоди мой телефон и позвонил. Мне казалось, что Джоди ошиблась и не стоило мне с ним встречаться, но он настаивал, и через некоторое время мы договорились поужинать.

Я опоздала минут на десять, потому что, будучи уже в дверях, заметила, что у меня порвались брюки — определенно плохой знак. Когда я приехала, он сидел в баре. Он повернулся, чтобы меня поприветствовать — и мне очень понравилось, как искренне он улыбнулся. Мы сели за стол, и минут через пять что-то во мне серьезно изменилось. Я почувствовала себя в безопасности. Мне было легко. С ним я могла просто быть собой, и он мне нравился — не так, как бывает в кино, когда влюбленная героиня бежит по полю, усеянному цветами, или когда над ее головой взрывается фейерверк, а как-то спокойно и тихо. После ужина я предложила съесть мороженого. После мороженого он предложил встретиться в выходной. Я теряла голову, да и он тоже.

Через три месяца после того, как мы начали встречаться, я открыла конверт с перечнем качеств моего будущего избранника. Я нервничала; мне было так любопытно подсчитать, сколько качеств из списка я уже обнаружила у Криса. Когда я поняла, что совпали все, я была потрясена. Время остановилось; я не могла пошевелиться — и одновременно хотела и упасть на колени, и возблагодарить небо, и схватить ручку и бумагу, и набросать еще пару списков! Через некоторое время я решила показать список Крису, и когда он его прочел, то как-то странно ухмыльнулся. «Я его напугала этой дурью», — решила я. А он встал, пошел в спальню и вышел оттуда со своим лэптопом. На экране был открыт документ под названием «Какой должна быть моя будущая жена». Он составил свой список за месяц до того, как я написала свой. У него было всего десять пунктов, не пятьдесят три, но он все же мужчина.

Год спустя Крис сделал мне предложение, причем выбрал для этого очень романтичное место, в моем стиле. Понимаете, почему я верю в законы взаимного влечения? Ваша жизнь — это ваша энергия и то, во что вы верите.

Упражнение «Как выглядит ваша родственная душа?»

Я пришла к выводу, что очень полезно вообразить себе человека, который является вашей родственной душой, до того, как он появится в вашей жизни. Составьте список качеств и черт характера такого человека, старайтесь писать как можно конкретнее. Как этот человек себя ведет, как выглядит и говорит? О чем мечтает, каковы его ценности и увлечения? Как складываются отношения между вами? Начать лучше так: «Я, (ваше имя), с любовью и надеждой описываю здесь человека, родственного мне по духу (можете вместо этого написать «партнера», «мужа», «жену», «любовь всей жизни» и прочее), и прошу, чтобы такой человек или даже лучше встретился мне на пути, от чего все только выиграют. Вот каким он будет…»

И дальше опишите этого человека. Формулируйте все в настоящем времени (ведь он уже существует), тщательно обдумывайте каждое слово, пишите как можно конкретнее. Например, если вы просто напишете «он амбициозен», что это должно означать? Вы ищете трудоголика? Вам нужен кто-то, кто стремится достичь успеха, но подолгу на одной работе не задерживается? Еще пример: если напишете «она привлекательна», развейте эту мысль. Пишите как можно конкретнее. Вы хотите встретить человека, который думает только о своей внешности или который, возможно, нуждается в постоянном подтверждении собственной красоты? А если на нее все будут обращать внимание, вас это не смутит? Уверена, вы поняли мою мысль: слишком общие формулировки могут быть опасны.

Завершив список, сложите его и спрячьте. Потом, конечно, можете его доставать и перечитывать сколько угодно. Но наберитесь терпения, просмотрите еще разок советы в отношении похмелья от ожиданий. И поверьте: такой человек существует, и вы рано или поздно найдете друг друга.

Расставания и разбитое сердце

Прежде чем начинать отношения, стоит обдумать и возможные неприятные последствия — расставания. Надо признать, что это и правда очень неприятно. Но расставание может быть частью истории со счастливым концом. И если как раз сейчас вы переживаете разрыв отношений с партнером, не забывайте, что наступит время, когда боль утихнет. Благодаря расставаниям мы узнаем много важного о любви, потерях, о самих себе и собственных чувствах. Да, иногда понимание приходит гораздо позже, чем нужно бы, но важно сохранять открытый взгляд на жизнь, как бы ни было больно и как бы часто мы ни сбивались с пути.

Похмелье от ожиданий начинается у меня после каждого разрыва отношений. Остаться одной — это так ужасно! Чувствуешь себя опустошенной, незащищенной. В сердце пустота, и оно колотится в надежде, что ОН позвонит, напишет, пришлет сообщение. Все ждешь… и ждешь.

ПИСАТЕЛЬНИЦА, 26 ЛЕТ, В ЦЕЛОМ СВОБОДНА

«Осмотрительность и смелость», Джен, 28 лет

О себе: я в состоянии признать, что разбитое сердце, разочарования, перемены и победы одинаково важны, ведь они формируют меня и определяют мой путь.

Четыре года назад я была обручена и готовилась к свадьбе. У меня была отличная работа, дом, и в теории жизнь моя была прекрасна. Но однажды все изменилось. Я поехала к подруге в другой город и все не могла дозвониться до своего жениха. Интуитивно я чувствовала, что что-то не так. Я поменяла билет и вернулась домой на день раньше. И застала жениха в своем собственном доме с другой женщиной.

Мне было сложно продолжать жить и идти вперед, я не понимала, чего ждать от будущего. Все дни смешались в мутное пятно. Мне ничего не хотелось, ни на что не было сил, я чувствовала лишь горечь. Я так надеялась, что все это лишь плохой сон, что я проснусь и вернется прежняя жизнь.

Так я прожила почти год, в слезах, страхе, растерянности. Я осознала, что перестала понимать, кто я такая. Довольно долго мой жених был для меня важнее всего, и из-за этого я совершенно потеряла связь с собой. Я привыкла сверяться с его мнением и не понимала больше, что нравится и не нравится мне самой, о чем я думаю и чего вообще стою.

Нужна была радикальная перемена. С двумя чемоданами вещей и еще одним, полным смелости и осторожности, я переехала в большой город, подальше от друзей и родных. Мне так долго было страшно начать жить без него, что я решила выбить клин клином. И потом, хуже того, что уже случилось, быть не могло.

Все было новым и чужим: город, люди, их привычки, я сама в этом городе — все. Первые три месяца я плакала каждый день, тосковала по родным, сомневалась, правильно ли поступила. А потом стало чуть легче. Крепла моя уверенность в себе, мне стало с собой комфортно. К четвертому месяцу я нашла отличную работу, заставила себя начать знакомиться с новыми людьми, изучать жизнь вокруг себя, искать новые увлечения.

В прошлом году я рассталась со своим бойфрендом, и с тех пор мне так хорошо! Я даже не ожидала этого: как приятно перестать тосковать и просто наслаждаться жизнью. Я обожаю свою нынешнюю жизнь!

КООРДИНАТОР ПО РАБОТЕ С ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ, 25 ЛЕТ, СОСТОИТ В ОТНОШЕНИЯХ НА РАССТОЯНИИ

Примерно тогда я купила вашу первую книгу, из которой так много узнала о себе, собственном поведении, причинах своих решений. Конечно, бывали дни, когда я снова начинала тосковать и во всем сомневаться. У меня оставались вопросы без ответов. Почему он так поступил? Что я сделала не так? Как мне его изменить? Вместо того чтобы продолжать мучиться в поиске ответов, я стала думать, какие выводы могу сделать. Я осознала, что много лет слушала лишь чужие идеи, мысли, мнения о самой себе, о том, на какой работе мне работать, где жить, как себя вести и с кем дружить.

Оглядываясь назад, я понимаю, что просто не замечала тревожных сигналов. Моя интуиция так и эдак пыталась подсказать мне правильные решения, но я руководствовалась лишь страхом остаться в одиночестве. Теперь я стала понимать, что моя ценность не может определяться чужими поступками и что только я ответственна за собственное счастье!

Я продолжаю идти вперед, и чем лучше понимаю саму себя, тем больше мне нравятся все происходящие со мной изменения и вообще моя жизнь. Как будто с меня свалился огромный груз, и наконец-то все встало на свои места! Даже не знаю, как бы я научилась принимать правильные решения, если бы не было того разрыва и разбитого сердца. А теперь я уверенно иду навстречу всему тому, о чем мечтала.

Как я уже говорила, одна из больших удач в моей жизни — это разрыв с женихом. Благодаря этому я стала учиться строить собственную жизнь. Если вы сейчас приходите в себя после разрыва или сложных отношений, попробуйте поверить в то, что все это к лучшему. Так должно быть. Не закрывайтесь эмоционально, даже если ваше сердце разбито. Используйте новые возможности, чтобы не просто восстановиться, но и стать лучше, и идите вперед! Возможно, ваша родственная душа совсем близко.

«Собрать себя по кусочкам», Сара, 25 лет

О себе: когда мы тратим слишком много времени на то, чтобы склеить осколки разбитого сердца, то забываем о самых важных людях в нашей жизни, которые по-прежнему нас любят.

Я влюбилась в Джеймса с первого взгляда. Через три месяца свиданий он сказал, что любит меня, и я думала, что это навсегда. Следующие четыре года мы все делали вдвоем — и все казалось идеальным.

Время от времени мы вместе ходили на свадьбы наших друзей, и в какой-то момент оба задумались, почему после четырех лет серьезных отношений сами не решаемся пожениться. Отношения стали портиться. Я начала понимать, что человек, которого я любила, не очень-то стремится провести со мной всю свою жизнь. Было больно, но мы решили расстаться. Я очень надеялась, что он не сдастся так легко, но он согласился на разрыв.

Моя уверенность в себе серьезно пострадала. Раньше мне казалось, что я вытащила в жизни счастливый билет, поэтому была полностью в себе уверена. Джеймс был невероятным, и теперь мне его очень не хватало.

Почему два человека, бывших раньше ближайшими друзьями, вдруг расходятся в разные стороны и теряют всякую связь? Как странно (и жестоко), что мы по-прежнему вспоминаем о ком-то, кого больше не увидим. Он разлюбил меня, не хотел больше быть со мной. Интересно, сколько времени нужно, чтобы пережить такое? Смогу ли я вообще прийти в себя? Все произошло так быстро, и я так и не поняла, что изменилось, почему отношения закончились и почему моя жизнь теперь так не похожа на ту, о которой я мечтала.

Спустя полгода после разрыва я осознала, что любила его больше, чем саму себя. Он был надежным, говорил, что любит меня, на него можно было положиться. Мне казалось, что я добилась всего, о чем мечтала, но оказалось, что жизнь полна сюрпризов. У нас была прекрасная история, но закончилась она ничем.

Прошел год, и я понимаю, что сильно изменилась. Время действительно лечит. Процесс исцеления не завершен, но мне это даже нравится. Оставшиеся шрамы напоминают мне о том, что я узнала и поняла. Я вижу, что все еще страдаю от того, что он меня бросил. В моих стихах все еще полно мотивов расставания и боли, и я боюсь, что никогда не смогу никого полюбить. Некоторые из моих друзей считают, что я не даю себе возможности встретить новую любовь, но я знаю, чего хочу, и не готова на компромисс. Я считаю, что когда встречаешься с кем-то, важно чувствовать какие-то искры, что ли, возбуждение — иначе зачем тратить время? Так что пока романтикой в моей жизни и не пахнет, и особенно настойчиво мне напоминает об этом мой отец, который звонит из Австралии и говорит: «Возвращайся, выйдешь замуж, купишь дом». Как будто все важные в жизни вещи можно просто взять и купить в магазине.

У меня есть друзья, которые сейчас тоже свободны, и мы часто говорим о любви и отношениях. Вы замечали, как много женщин во всем мире страдают из-за разбитого сердца? Мои близкие подруги часто рассказывают, что они чувствуют к своим мужчинам, почему отношения не складываются так, как им хотелось бы, когда он последний раз звонил и что сказал. Все до мельчайших подробностей обсуждается и анализируется. Но это ненормально! Я и сама так поступала: столько времени потратила на разбор своей печальной истории, что забыла, что нужно любить себя и тех, кто по-прежнему рядом. Я повесила на стенку список самых важных для меня людей. Это те, кто любит меня безо всяких условий, о ком я не могу забывать. И кстати, я тоже в этом списке.

Конечно, когда отношения заканчиваются, нам бывает больно. Но постарайтесь относиться к этой боли как к похмелью от ожидания: примите ее, прочувствуйте, поймите причины, а потом начинайте действовать. Многие из нас склонны без конца анализировать, вспоминать, обдумывать причины расставания, но пока вы зациклены на прошлом, раны вашего сердца не начнут заживать. Если вы постоянно думаете о разрыве, бывший партнер будет оставаться частью вашей жизни, хотя отношения закончились и вам важно перестать тратить на этого человека свои силы. Для этого нужно хотя бы на полгода прекратить любое общение — любое: никаких писем, сообщений, звонков. Пока ваше сердце разрывается между прошлым и настоящим, ему не излечиться. Восстанавливаться после разрыва в сотни раз сложнее, если продолжаешь общаться с бывшим партнером. Не пытайтесь остаться друзьями, по крайней мере первое время; возможно, чуть позже вы и станете общаться по-дружески. И не позволяйте своему сердцу терять чувствительность. Это мышца, и ее нужно тренировать. Мне очень нравится, что Сара предлагает на время сфокусироваться на тех, кто вас по-прежнему любит. Отдавайте свою любовь этим самым важным для вас людям — друзьям и родным, а не тому, с кем отношения закончились.

Я думала, что никогда до конца не прекращу отношения со своим бывшим. Мне понадобилось четыре года, чтобы прийти в себя: я так хотела, чтобы он вернулся, я продолжала его любить. А потом я начала избавляться от этих эмоций. Мне казалось, что я нырнула в океан, на страшную глубину, и пытаюсь теперь всплыть на поверхность и глотнуть воздуха. Как только я позволила себе просто плыть, я поднялась над водой, набрала воздуха и добралась до берега. И начала новую жизнь.

РУКОВОДИТЕЛЬ АДМИНИСТРАТИВНОЙ СЛУЖБЫ, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Серьезные отношения

По мере того как свидания перерастают в серьезные отношения, появляются и новые вопросы: насколько это серьезно? Может, мы просто хорошо проводим время? Любит ли меня партнер или пытается контролировать? Не забываю ли я себя в этих отношениях? Как мне объяснить этому человеку, чего я хочу? Как мне, или даже нам, одновременно и реализовывать личные карьерные цели, и развивать отношения? И когда стоит сделать предложение — или когда ожидать предложения руки и сердца? На эти вопросы не всегда просто ответить, и это нас пугает и сбивает с толку, ведь нам так хочется покончить со всеми этими ухаживаниями к тридцати. Становясь парой, мы продолжаем учиться создавать отношения и сталкиваемся с проблемами совсем иного рода. Мы смотрим в будущее, которое собираемся строить вместе с партнером или отдельно от него, и часто новые проблемы заставляют нас забыть самих себя. Начиная строить серьезные отношения, не теряйте связи с собой!

Искрометные отношения

Чувствовали ли вы когда-нибудь сильное влечение к партнеру? Оказывались ли в отношениях, которые искрят эмоциями, хотя в глубине души понимали, что с этим человеком не будете счастливы в браке и долгосрочных отношений быть не может? Иногда такие отношения длятся достаточно долго, и мы начинаем спрашивать себя, не является ли физическое влечение признаком «родства душ».

Я вышла замуж, а теперь развожусь. Я знала, что не счастлива, но играла роль счастливой невесты, чтобы не огорчить ни жениха, ни родных. Перед свадьбой я плакала. Не понимаю, как я могла быть такой легкомысленной и рассчитывать на то, что все как-нибудь встанет на свои места.

ИНЖЕНЕР ИНФОРМАЦИОННЫХ СИСТЕМ, 28 ЛЕТ, РАЗВОДИТСЯ

Не путаем ли мы любовь и страсть? Мы знаем, что огонь обжигает, поэтому нужно разобраться, не является ли сексуальное влечение основным или единственным элементом, на котором строятся ваши отношения. Обращайте больше внимания не на искры, а на то, насколько вам с этим человеком легко, не испытываете ли вы чрезмерного беспокойства, доверяете ли ему, можете ли позволить себе быть собой, много ли у вас общего (за пределами спальни), получается ли из вас эффективная команда. Выбирая партнера на всю жизнь, мы хотим, чтобы он был в состоянии поддерживать в нас огонь, но не сжигал бы нас. Не стоит также забывать, что намерение строить долгосрочные отношения предполагает, что и все бытовые вопросы партнеры станут решать вместе. Отличный секс — это хорошо, но партнер нужен еще и для того, чтобы платить за квартиру, вытирать детям носы, держать вас за руку, когда вам плохо, поддерживать, когда умирают родители.

Страсть бывает и без любви, и часто проще найти страсть, чем настоящую любовь, поэтому многим из нас так хочется верить, что страсть и любовь — одно и то же. Страсть без любви может превращаться в безумие. Человек начинает верить, что просто не сможет жить без предмета своего обожания, ни о ком другом думать не хочет, и его эмоциональное состояние начинает определяться исключительно тем, что происходит в этих отношениях. Мы теряем связь с самими собой, перестаем уделять внимание всем прочим отношениям и обязанностям, и жизнь начинает катиться под откос.

Страсть — это прекрасно, но ее недостаточно для создания серьезных отношений. Страсть не заменяет любви. Страсть не оставляет пространства для развития, изменений, даже противоречий — а любовь всего этого не исключает, потому и может длиться долго.

Контроль — это не любовь

Пришло время ответить на несколько вопросов.

• Состояли ли вы когда-нибудь в отношениях, которыми были недовольны, хотя со стороны все выглядело прекрасно?

• Чувствовали ли вы когда-нибудь непреодолимое влечение к другому человеку, с которым вам было комфортно только в постели?

• Казалось ли вам, что в отношениях с другим вы теряете себя?

• Приходилось ли вам чувствовать, что вы продолжаете отношения лишь потому, что человек говорит вам приятные вещи?

• Бывало ли вам страшно разорвать отношения, хотя вы знали, что должны это сделать?

• Случалось ли вам состоять в отношениях, где последнее слово всегда и во всем оставалось за вашим партнером?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов применительно к вашим нынешним отношениям, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! Возможно, ваш партнер вас подавляет или контролирует — а это наверняка не то, к чему вы стремились. Если мы не можем быть собой в отношениях, в них наверняка присутствует нечто еще кроме искренней любви. Возможно, наши решения определяются страхом одиночества или чужой волей, а не любовью к партнеру и себе самим. Прочтите историю Табаты, актуальную и для мужчин, и для женщин. Замечаете ли вы похожее поведение или чувства в собственных отношениях?

«Что бы ни случилось, я справлюсь», Табата, 23 года

О себе: не хочу больше быть чьим-то дополнением.

Я выросла в ортодоксальной христианской семье. Каждое утро за завтраком отец читал нам Библию: это была основа нашей веры. Мама родилась в Китае. Ее приучили слушаться старших и верить, что мужчина главнее женщины. Я никогда не бунтовала против родителей. Мне казалось, что я воспитана сдержанной и готовой подчиняться. Но после разговоров с психотерапевтом я начала осознавать связь между тем, как развивались мои романтические отношения, и отношениями в моей семье, а также чувствами, которые я в себе подавляла.

В университете я встречалась с человеком, который стал не просто моим бойфрендом, но и другом, ментором, коллегой, защитой и опорой. Он все делал как нужно: водил меня в приятные места, покупал мне отличные подарки. В университете его уважали; он знал меня лучше, чем кто-либо, потому что прилагал к этому усилия. Он всегда был готов «помочь». Везде и всегда. Мне было сложно понять, что это и есть контролирующее поведение.

Со стороны казалось, что у нас великолепные отношения, но я никогда не воспринимала его как собственно бойфренда. Когда он меня целовал, я ничего не чувствовала. Когда он брал меня за руку, мне становилось не по себе. Я сказала ему об этом, но он ответил, что не может быть мне просто другом. Мне было страшно потерять Майка и остаться без его поддержки, и я продолжала себя заставлять любить его.

Постепенно мне стало ясно, что человек может просто делать для тебя что-то хорошее — а может контролировать с помощью доброго отношения. До этого я и не предполагала, что контроль может принимать форму доброго отношения. Он делал все, чтобы я становилась все более зависимой от него; внушал мне, что я без него или чьей-то помощи и шагу ступить не смогу. Его стремление «помочь» стало для меня ловушкой: я начала думать, что должна оставаться с ним и удовлетворять его сексуальные желания в обмен на его доброе отношение.

Во время сеансов с психотерапевтом я пришла к выводу, что не должна чувствовать себя виноватой, если не испытываю к Майку ответных чувств. Мой аналитик сказал: «Влечение нельзя включить или выключить, как кран с водой». Однажды Майк даже высказал предположение в отношении того, почему я не чувствую к нему сексуального желания: возможно, я лесбиянка. И этот момент стал для меня поворотным. Я порвала с ним и стала встречаться с другими парнями.

Довольно скоро я начала вести себя так же, как и раньше: позволяла своим новым приятелям контролировать меня. Не до такой степени, как это было с Майком, но логика моего поведения была той же. Вначале я встречалась с мужчиной гораздо старше меня; он понравился мне, потому что мог заботиться обо мне и общаться со мной примерно так же, как это делал Майк. Он пытался убедить меня, что «у любви нет возраста». Но мне не хотелось становиться куклой, принадлежащей пожилому богатому мужчине. Мне хотелось встречаться с кем-то примерно моего возраста.

Я начала больше времени проводить с подругами, перестала искать партнера, а через некоторое время познакомилась с Дэнни. Думаю, он был первым, кого я по-настоящему полюбила. В этих отношениях мы были совершенно на равных; любовь была взаимной. Это было новое, искреннее чувство, идущее от сердца. Оказалось, что я способна на романтические чувства к кому-то без чувства вины и не из-за долга.

Я хотела быть с ним — но мне хотелось и независимости. Я никак не могла решить, что же выбрать. И вновь подчинилась, не решившись открыто сказать о своих желаниях и сомнениях, и снова почувствовала себя страшно несчастной. Я ушла от него. Сказала, что мне нужно повзрослеть, что я не хочу быть чьим-то дополнением. Мне нужно было обрести себя.

Такой вот получился процесс познания и роста. Я поняла, что мне не нужна «вторая половинка», без которой я как будто неполноценна. Мне не нужно, чтобы кто-нибудь обо мне заботился: я могу делать это сама, и это гораздо приятнее. Я научилась уверенно принимать решения, стала меньше сомневаться. Я поняла, что мне не нужно одобрение ни бойфренда, ни родителей.

Мне еще есть куда расти и чему учиться; возможно, так будет всегда. Но теперь я с восторгом смотрю в будущее. У меня есть надежда.

Нет ли у вас ощущения, что вы теряете себя в отношениях? Если вам кажется, что вы попали под чей-то контроль, советую с кем-то об этом поговорить — с тем, кто хорошо вас знает, кому вы доверяете, кто сможет говорить с вами честно, но по-доброму. При этом я должна сделать три важные оговорки. Во-первых, чье-то мнение — это всего лишь чье-то мнение. Выслушайте, не пытайтесь спорить или оправдываться, а потом все как следует обдумайте. Взвесьте каждое слово: прав ли этот человек? Во-вторых, выбирайте собеседника крайне осторожно, и не позволяйте никому погружаться в детали ваших романтических отношений. Не обсуждайте это мимоходом, просто за обедом, и в любом случае основной акцент делайте на себе, а не на партнере. Не опускайтесь до сплетен и пустой болтовни, не обсуждайте своего партнера со всеми подряд.

На третьем десятке мне удалось прекратить сложные, даже тяжелые отношения, научиться первым делом думать о себе и не чувствовать за это никакой вины — и это я считаю своим главным достижением в этом возрасте.

ПИСАТЕЛЬ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

И третье, если вам кажется, что партнер вас подавляет, найдите психотерапевта или специальную группу. В конце концов, ваше физическое и эмоциональное здоровье гораздо важнее всего прочего. Если вам страшно прекратить отношения, попросите о помощи кого-то из друзей или даже постороннего человека: помощь всегда можно найти, просто наберитесь смелости и начните искать.

Учитесь на примете Табаты. Она готова взглянуть на прошлое, но не готова его продолжать. Она готова анализировать ошибки, но не стыдится их. Она намерена преодолеть страх одиночества и самостоятельно пройти часть жизненного пути. Она становится более зрелой и уравновешенной, и ей легче будет найти подходящего партнера.

К этому возрасту я рассчитывал окончить колледж и серьезно продвинуться по карьерной лестнице, стать руководителем. Но я так много времени и сил тратил на отношения, что ничего другого не успевал.

МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ, 29 ЛЕТ, РАЗВЕДЕН И ЖЕНАТ ВО ВТОРОЙ РАЗ

Если вам кажется, что вы теряете себя в отношениях, наверняка так и есть. Пора изменить их — или прекратить. Другой человек может контролировать нас лишь до тех пор, пока мы это ему позволяем. И иногда неприятные нам вещи со стороны выглядят совсем иначе. Как говорит Табата, контролирующее поведение может казаться проявлением «доброты», но тот, кто руководствуется добрыми побуждениями, не станет заставлять нас оставаться в отношениях или вступать в отношения, которых мы не хотим. Мы должны разобраться, какое обращение готовы допустить и как сами обращаемся с другими. Есть ли в отношениях любовь? Не согласились ли мы отказаться от ярких чувств и влечения ради стабильности и надежности? Не подчиняемся ли чужой воле и чужим правилам? В романтических отношениях не должно быть главных и подчиненных: оба партнера остаются равными.

Он сказал/она сказала

Как правило, мужчины стремятся действовать, а женщины тонко чувствуют. Конечно, есть и исключения, но в большинстве гетеросексуальных пар проблемы начинаются из-за серьезных различий в работе мозга мужчины и женщины. Из-за этого мы ведем себя, общаемся, любим по-разному.

Давайте проведем эксперимент и сравним взгляды двух партнеров на одну и ту же ситуацию. К счастью, я знаю пару, где оба партнера согласились поделиться историей отношений.

«Мы не обязаны либо сражаться, либо разбежаться», Тим, 25 лет

О себе: железные кулаки и ультиматумы — лучший способ разрушить отношения.

Мы с подругой вместе уже два с лишним года. Несколько месяцев назад мы завели разговор о будущем, карьерных целях и целях в жизни и нащупали проблемную тему — этакую трещину, из-за которой может рухнуть вся конструкция. Видите ли, у меня отличная работа, я получаю большие деньги. А Мишель работает в корпоративной среде и занимается тем, что ей совсем не нравится. И в какой-то момент мы стали все чаще говорить о том, как ей изменить жизнь и что в связи с этим должен делать я. Мне кажется, ей было сложно принять тот факт, что я нашел работу по душе, а она еще нет.

Я понимаю, что отношения — это всегда компромиссы и взаимные уступки. Я был готов обсуждать все, что ей требуется для счастья. Но чем больше мы говорили о том, как она несчастна и не понимает, чего хочет, тем хуже становилось. Она подумывала стать врачом и заниматься коррекцией дефектов речи, но для этого нужно было продолжать учиться; она хотела, чтобы я ехал с ней в университет, то есть просила меня отказаться от собственной цели ради ее карьеры, в которой она даже не была уверена.

Она не настаивала на немедленном переезде, но хотела, чтобы я решил, когда смогу бросить работу «ради нее». Я ответил, что года через три-четыре. И тут в моей компании стали происходить удивительные вещи, вследствие чего я понял, что если останусь здесь, то смогу подняться еще выше по карьерной лестнице и прекрасно обеспечивать и Мишель, и наших будущих детей.

Я стал объяснять, что сроки придется сдвинуть. Начались слезы, обвинения. Я запаниковал; мне было так сложно видеть ее такой, что я согласился действовать согласно прежней договоренности и переезжать через три-четыре года. Мне было больно видеть мою любимую в отчаянии, и я решил «всем пожертвовать», лишь бы она была счастлива. Но сам я вовсе не был счастлив. И чем больше я обо всем этом думал, тем лучше понимал, что Мишель не готова к компромиссам и что это просто нечестно. Я-то думал, что буду обеспечивать нашу семью, а она тогда сможет делать все, что захочет.

Я всегда о ней заботился, но когда случился этот кризис, у меня началась настоящая паника, я растерялся. Оказалось, что я люблю женщину, которая считает, что я заставляю ее выбирать между отношениями со мной и карьерой.

Она не просто решила игнорировать меня самого и мою карьеру: выяснилось, что у нее есть целый жизненный план, со сроками, к которым она должна достичь всех своих важных целей (брак, дети, карьера). Успеть все сразу и так быстро было невозможно — но как ее в этом убедить?

Я постоянно борюсь с собой: мне хочется взять все в свои руки, решить все ее проблемы. Я научился держать язык за зубами и не реагировать на ее слова слишком быстро, так как понял, что она просто использует меня, чтобы выговориться. Уже не однажды она начинала жаловаться на жизнь, а я помалкивал, и в этом монологе ей довольно быстро удавалось разобраться, что она на самом деле чувствует: ей просто нужно было сформулировать все важные мысли.

Теперь я вижу, что в центре наших отношений всегда была она. Женщинам хочется получить «все и сразу». Мужчины должны понимать, каким мощным может быть это желание и какими беспомощными оказываются иногда сами женщины, столкнувшиеся с подобными ощущениями. Железные кулаки и ультиматумы хороши только для того, чтобы разрушить отношения. Но мы не обязаны драться или разбежаться — есть и другие варианты. Правильнее всего, если мы, мужчины, поддержим женщин, встанем рядом — ну, может, чуть позади — позволим им занять место у руля и будем готовы прийти на помощь.

«Я думала, что любовь будет всегда и никуда не денется», Мишель, 25 лет

О себе: я полностью сфокусировалась на неудачах и перестала видеть полную картину своей жизни.

Недавно я поняла, что, стремясь достичь важных жизненных целей в сроки, которые сама себе поставила, я чуть не потеряла самое главное — отношения с очень хорошим мужчиной, который меня любит. Мне исполнилось двадцать четыре, и я вдруг почувствовала себя в полной растерянности: я не понимала, что делать дальше, и это сказалось на наших отношениях. Видите ли, проблема в том, что у моего бойфренда есть работа, которую он обожает, и хотя я за него рада, мне это без конца напоминает, что я такую пока не нашла. В какой-то момент мне все это надоело, я решила, что хочу продолжить учебу, изучать патологии развития речи, но он не хотел уходить с работы. Я оказалась в ловушке, причем не из-за него, а потому, что просто не понимала, куда двигаться дальше. Получалось, что я должна выбирать между любовью всей моей жизни и шансом достичь карьерных успехов. Почему-то мне казалось, что легче поступить в университет, уехать и начать развиваться профессионально — но в душе я чувствовала, что это будет невероятно сложно. Я даже не была уверена, что хочу именно этого.

Однажды в воскресенье я ушла. Мне казалось, что я должна что-то сделать. Со слезами я захлопнула дверь, чувствуя, что теряю человека, который мне по-настоящему близок — и ради чего? Чтобы строить карьеру, которой я, может, и не хочу?

Я села за руль и поехала куда глаза глядят. Мне нужно было с кем-то поговорить, но я не знала, с кем. С мамой говорить не хотелось: я знала, что она будет советовать мне сохранять независимость, что означало бы, что нужно уйти от Тима. Не зная, к кому бы еще обратиться, я все же свернула в сторону родительского дома. Оказывается, я и забыла, как моя мама умеет прийти на помощь.

Мама рассказала, как она сама была двадцатилетней. Она объяснила, что мы не всегда можем все спланировать: какие-то вещи происходят не тогда, когда мы их ждем. Я слышала подобные слова много раз, но только в этот момент осознала, что это значило в контексте моей собственной жизни. Я всегда считала, что буду строить карьеру в той области, которая мне по душе, и в какой-то момент встречу, конечно, родственную душу. Но получилось так, что Тим появился в моей жизни раньше, чем я рассчитывала. Получалось, что я не могу спланировать собственную жизнь и строго придерживаться плана: гораздо правильнее теперь думать о нашей совместной жизни.

В тот день мама многое помогла мне понять, и некоторые важные мысли не были связаны с ее личным опытом. Она научила меня смотреть на жизнь глазами женщины. Подсказала, что, приняв необдуманное решение, я буду о нем жалеть. Я начала осознавать, что хотя в отношении карьеры я пока ничего не решила, но полностью уверена в своих чувствах к моему Тиму и — чуть его не потеряла.

После разговора по душам я быстро поехала домой, надеясь, что Тим не возненавидит меня за все мои истерики. Я вошла и объявила, что поняла, что до сих пор не связывала себя и его в единое «мы». Сроки я ставила себе одной, и сама себя загнала в тупик. Тим обнял меня, и я поняла, что он всегда готов дать мне свободу выбора — и это я не хочу терять.

У Тима и Мишель получилась отличная история. Прочитав оба взгляда на ситуацию, мы замечаем, как по-разному мужчины и женщины думают и реагируют на одни и те же события, а также видим, как пары преодолевают эти различия — с терпением, любовью, пониманием. Читая рассказ Тима, вы наверняка заметили, что мужчины действительно больше склонны искать решение проблемы. Тим понял, что Мишель говорила с ним не для того, чтобы получить помощь или совет, а чтобы выговориться, обдумать и лучше понять происходящее, и только после этого, может быть, услышать слова поддержки. Женщины расстраиваются, когда до мужчин это «не доходит», а мужчины теряются, когда их попытки «решить проблему» все только усугубляют. Но если понять, что мужчины и женщины подходят к ситуации с разными ожиданиями, многое можно изменить. Пример Тима и Мишель показывает нам, что мужчины могут научиться просто спокойно посидеть и выслушать эмоциональную женскую речь, а женщины могут иногда поговорить с подругой или мамой. Все-таки ждать, что мужчина станет подружкой, не стоит. Женщины могут ценить мужчин за то, как они выражают свою любовь — иногда изо всех сил стараясь сдержаться и не начать «решать проблему». Мужчины могут понять, что женщины — это не просто сломанный механизм, тут не всегда можно просто взять и быстренько починить. Каждый партнер обязан в первую очередь разобраться в самом себе.

Мой бойфренд пытался объяснить мне, что я живу в плену совершенно нереалистичных ожиданий. И я честно пыталась от них отказаться, но в итоге ушла от него.

СТУДЕНТКА И ПРОДАВЩИЦА, 23 ГОДА, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА

Разумеется, дело не только в различиях между мужчинами и женщинами. У каждого из нас формируется индивидуальный стиль общения и ожидания от жизни, да и груз прошлого, не всегда приятного опыта, никуда не деть. Чтобы сохранить отношения, оба партнера должны хорошо понимать собственные ожидания (и от себя, и от партнера), говорить о них, стремиться понять другого и помочь ему реализовать цели. Отношения в гомосексуальной паре могут развиваться в целом по той же логике, что и у гетеросексуальной, хотя партнеры могут думать, что хорошо понимают друг друга просто потому, что они одного пола. В общем, в том, что касается отношений, каждый должен научиться понимать и себя, и дорогих ему людей.

Упражнения «Отношения: базовый курс»

Существуют четыре важные вещи, которые партнеры должны делать ради поддержания хороших отношений. Сейчас я предложу вам упражнение, которое лучше выполнить вместе с партнером: вначале прочтите задание, а потом попрактикуйтесь. Выберите тему, которая важна для обоих, или вопрос, о котором часто спорите. А потом проделайте описанные четыре шага и понаблюдайте за тем, как вы разговариваете и насколько хорошо понимаете друг друга.

1. Говорить: честно и спокойно сформулируйте мысли, чувства, ожидания. Не обвиняйте друг друга, не занимайте оборонительную позицию, не старайтесь манипулировать партнером. Каждый должен получить возможность полностью высказаться. Как можно точнее объясните, как бы вы хотели, чтобы ваш партнер помог вам в удовлетворении ваших потребностей.

2. Слушать: слушайте, что именно говорит ваш партнер, ничего не додумывайте. Не давайте советов, не пытайтесь изменить его и не занимайте оборонительную позицию.

3. Думать: повторите все, что, как вы поняли, чувствует партнер. Это поможет вам убедиться, что вы все поняли верно.

4. Решить: после того как вы оба высказались, выслушали и были услышаны, обсудите в режиме «мозгового штурма», что делать дальше, чтобы преодолеть разногласия или снять остроту проблемы, и договоритесь, что именно это и станете делать. Иногда весь план заключается лишь в том, чтобы обсуждать ситуацию таким же способом всякий раз, когда вы в чем-то не согласны друг с другом или чем-то недовольны.

Любовь или карьера?

Мишель пишет: «Получалось, что я должна выбирать между любовью всей моей жизни и шансом достичь карьерных успехов». И это еще одна проблема, с которой сталкиваются многие на третьем десятке: приходится искать способы совмещать серьезные отношения или даже брак со стремлением строить карьеру, ведь как раз в это время часто начинается быстрый профессиональный рост. И нередко вопрос стоит примерно так, как сформулировала его Мишель: если нельзя иметь и то и другое, что выбрать — любовь или успех?

Я всегда говорила, что никогда не выйду замуж — а потом встретила своего будущего мужа. Вот как забавно иногда все складывается.

МЕНЕДЖЕР, 24 ГОДА, ЗАМУЖЕМ

Почему найти и сохранить любовь всей своей жизни не считается успехом? Чтобы встретить близкого по духу человека и начать строить отношения, требуется немало работы над собой, которая невозможна без взаимного доверия, смелости, умения обуздать свой эгоизм. Я вижу, что многие из тех, кому за двадцать, считают, что успех — это только карьерные достижения. По-моему, это слишком узкое и однобокое определение успеха, и с ним крайне сложно жить.

Я выбираю любовь к себе, творчество, поддержку, самореализацию, приносящую истинное спокойствие, а не статус, деньги, одобрение и прочие пустые символы успеха, в гонке за которыми и я раньше участвовал.

ОФИС-МЕНЕДЖЕР, 26 ЛЕТ, СВОБОДЕН

Замечая, что мы перестаем ценить ту сторону жизни, где уже достигли успеха, и все силы тратим на то, в чем пока не слишком успешны, мы можем изменить отношение к ситуации и собственные ожидания, как сделала Мишель. Жизнь действительно не всегда складывается так, как мы планировали.

Если карьера стремительно развивается, но мы в отчаянии, потому что одиноки, не обкрадываем ли мы себя, не лишаем ли возможности наслаждаться успехами в работе? Позволяя негативным эмоциям взять верх, мы рискуем потерять то, чего уже достигли. Мишель поняла, что пока она отчаивается из-за неудавшейся карьеры, она теряет любимого человека. И ей хватило мудрости осознать, что «карьера или любовь» — ложный выбор.

Что бы вы чувствовали, если бы лишились чего-то важного просто потому, что слишком много беспокоились о том, чего у вас нет? Оправданны ли такие переживания? Сомневаюсь. Если вам посчастливилось найти любимого человека или любимое дело, берегите это. Не считайте, что это было гарантировано вам и теперь никуда не денется. А если вам кажется, что вы вообще пока ничего не добились, призываю вас более пристально посмотреть вокруг. У каждого из нас есть что-то, за что стоит быть благодарным, что стоит беречь. И все это и есть те самые угловые элементы, на основе которых мы строим свою жизнь.

Мы теряемся, когда успех проявляется не в той форме, какую мы воображали, или не в тот момент, когда мы его ждем. Стремление «получить все и сразу» не приведет вас к успеху. А вот решение быть счастливым благодаря тому, чего вы уже достигли, — правильный путь. Фокусируясь на том, чего у вас нет, вы не получите желаемое. Лучше используйте то, чего достигли, и двигайтесь дальше. Цените то, что имеете, старайтесь трактовать понятие «успех» как можно шире и включайте в него все, чего вы по-настоящему хотите.

Свадьба

Есть много способов создать семью. Я не предполагала, что мне придется дважды обручиться, прежде чем хоть раз выйти замуж. За исключением случаев брака по договоренности нельзя заранее решить, как, когда, где и почему вы женитесь или выйдете замуж, ведь для этого нужно, чтобы этого захотели двое. А если один из партнеров давно морально готов (да, речь о нас с вами, дамы), а другой не вполне, то уговоры или попытка давления вряд ли помогут.

Я не думал, что найти женщину, с которой мне захочется строить отношения, но которая не станет немедленно думать о браке, будет так сложно. Разве не нужно вначале узнать друг друга получше?

АНАЛИТИК, 26 ЛЕТ, СВОБОДЕН И ДОВОЛЕН ЭТИМ

Я понимаю, что бывают исключения, но в целом женщины гораздо более эмоционально относятся к помолвке и браку, чем мужчины. Социум заставляет нас хотеть всего и сразу, а биология заложила стремление найти себе пару, вот мы и думаем об этом без конца. Женщинам в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые строят карьеру и одновременно мечтают о замужестве и детях, нередко кажется, что к определенному возрасту они обязаны уже получить кольцо и назначить дату свадьбы. Когда нас начинает пугать тиканье собственных биологических часов, важно очень чутко прислушиваться к интуиции. Важно спросить себя, действительно ли мы готовы к браку или лишь думаем, что должны быть готовы. Нужно научиться воспринимать того, кто, как мы надеемся, в один прекрасный день станет перед нами на колено, таким, каков он есть сейчас, и не надеяться его изменить. А еще крайне важно понять, что мы сами готовы привнести в семейные отношения. Какой женой намерены стать? Легко, конечно, увлечься фантазиями о свадьбе и перестать думать о важных вещах.

Прежде чем ответить «да» или сделать предложение, нужно предельно честно поговорить с будущим супругом. Важно обсудить религиозные взгляды, выяснить, хотите ли вы оба детей, готовы ли объединить финансы, включая сбережения, как намерены строить отношения с новыми родственниками, как собираетесь заботиться о стареющих родителях, где проводить отпуск, каковы долгосрочные цели и ценности каждого из вас, как вы будете распределять время между работой, семьей и друзьями, где хотите жить, каковы ваши бытовые привычки — все это необходимо обсудить, прежде чем даже думать о помолвке. Эти темы гораздо важнее, чем, скажем, гастрономические предпочтения.

Предложение руки и сердца требует не только романтического настроя, но и серьезного отношения. Мужчинам удается сохранять в этом вопросе здравый подход чуть лучше, чем женщинам. А как вообще мужчина решается задать заветный вопрос? Не так давно я провела на эту тему опрос среди мужчин от двадцати до тридцати лет, недавно женившихся или обручившихся. В их ответах не было особой сентиментальности, и все было вполне логично. Мужчины способны на романтические чувства, но решение о вступлении в брак они принимают не из романтических побуждений — это в целом рациональное решение. Мужчины, если вам кажется, что вас принуждают к браку, а сами вы этого пока не хотите, прислушайтесь к себе.

Стюарт двадцати восьми лет рассказывает: «Вспоминая, как я принимал решение сделать Алекс предложение, я не могу поверить, что так сильно нервничал. Мне пришлось ответить самому себе на массу вопросов: готов ли я жениться? Я отвечал: “Алекс, конечно, отличная, но вдруг мне встретится девушка еще лучше?” Далее: “Не страшно ли, что мне кажется, будто я соглашаюсь на компромисс, то есть решаю связать судьбу с человеком, который, конечно, не идеален, но я понимаю, что никого лучше пока не встречал?” В моем случае это было абсолютной правдой.

Вспоминая теперь все это, я понимаю, насколько был незрелым. Я действительно думал, что тут необходим некий компромисс; тогда я называл это принятием. Иначе говоря, я принимал тот факт, что человек, которого я выбираю, не во всем идеален, но ее плюсы определенно перевешивают любые минусы. Плюсы: она привлекает меня физически, мне приятно с ней говорить, у нас есть общие интересы, ценности и амбиции, она терпима к моим странностям. Я принимаю также и то, что не знаю, какое будущее нас ждет, но готов сделать ставку на то, что мы сможем развиваться и расти над собой, а также, во-первых, преодолевать разногласия и помогать друг другу становиться лучше и, во-вторых, меняться вместе. В общем, рискнуть стоило».

Признаю, в рассуждениях Стюарта романтики маловато, но они безусловно честны и реалистичны — и примерно так думают многие мужчины. Брак — это партнерство, а не кино. И он прав в том, что идеальных людей не бывает, и никаких гарантий нет. Отношения — это работа, честность, верность, готовность принимать своего партнера.

Брендан двадцати семи лет говорит: «Когда настал момент задать тот самый вопрос, для меня были важны три вещи: правильная девушка, правильный момент, некий внешний импульс. Сейчас я понимаю, что для того, чтобы предложить женщине выйти за меня замуж, мало просто ее встретить. Нужно еще выбрать подходящий момент. Я уже окончил учиться, мог себя обеспечить, у меня была работа, которую я очень любил. Я понимал, что брак неизбежен: время пришло».

Как видно, Брендан не большой мастер разговорного жанра, но он честно рассказывает все как есть. И он прав в том, что делать предложение нужно правильному человеку и в правильный момент, ведь вы даете клятву быть вместе на всю жизнь. Поэтому, если пока сомневаетесь, возможно, вы действительно не готовы сделать предложение или принять его. Когда будете готовы, вы это точно поймете. Чтобы вступать в брак без сомнений, нужно хорошо понимать самого себя и чувствовать себя уверенно — да и финансовая стабильность не помешает. Нам редко приходится брать на себя настолько серьезные обязательства, поэтому свою готовность мы хорошо чувствуем.

«Счастливый финал», Джонатан, 29 лет

О себе: брак — это не то, что можно спланировать. В какой-то момент ты просто понимаешь, что пора настала. Вот так все на самом деле просто.

Когда мне было чуть за двадцать, я понимал, что к серьезным отношениям не готов. Я вообще не знал тогда, захочу ли когда-нибудь жениться. У моих родителей брак сложился не особенно счастливо. Кроме того, когда мне было двадцать пять, перспектива провести всю жизнь с одной женщиной до смерти меня пугала. Я все силы тратил на то, чтобы побыстрее начать подниматься по карьерной лестнице и зарабатывать хорошие деньги, а на свидания ходил, чтобы получить удовольствие и развлечься.

А лет в двадцать семь что-то изменилось. Карьера шла хорошо, и мне стало надоедать каждую субботу встречаться с приятелями; захотелось серьезных отношений (друзьям я об этом, конечно, не говорил). И еще мне очень хотелось завести детей. Не в ближайшие дни, конечно, но когда-нибудь.

Одним пятничным вечером я был с друзьями и заметил симпатичную девушку. Она мне улыбнулась — это уже было хорошо. Я подошел к ней, начал разговор. Ее звали Джен. «Это не сокращение от Дженнифер — просто Джен», — объяснила она, очень мило улыбаясь. Мы немного поговорили, и мне стало казаться, что между нами уже что-то есть.

Перенесемся на два года вперед: я знал, что люблю Джен, но думать о браке мне было страшно. Я хотел найти способ на сто процентов убедиться, что это будет правильным шагом, что лет через тридцать мы не будем спать, повернувшись друг к другу спиной, и не станем спорить из-за каждой мелочи. Хрустального шара под рукой не было; всякий раз по пути домой с очередной свадьбы близких друзей я ловил на себе озабоченный взгляд Джен.

Я убедил себя, что не готов пока обеспечить семью, что нужно вначале купить дом, а потом уж жениться. А если я еще подкоплю, то смогу купить кольцо подороже, и так далее. Я находил массу причин — по большей части, отговорок, конечно, — чтобы не копаться в собственных страхах.

Как-то раз в воскресенье я заехал к родителям, чтобы научить маму пользоваться электронной почтой. Объяснив ей, что такое «спам», я вдруг услышал: «А когда же ты сделаешь предложение своей замечательной подружке? Ты не боишься, что она потеряет терпение и бросит тебя?» Я был потрясен. Во-первых, потому, что единственный раз, когда мы с мамой говорили откровенно о моих романтических отношениях, был в конце школы, когда мы решали, кого мне пригласить на выпускной, и разговор получился неловкий. Во-вторых, потому, что мама задела самое мое больное место: я действительно боялся потерять Джен.

Я начал что-то мямлить, а потом опустил голову и ответил: «Не знаю». Мама спросила, что меня пугает. И снова: «Не знаю». Он взяла меня за руку, заглянула в глаза. А я посмотрел на нее и увидел, что она почти плачет. Она спросила: «Это из-за нас с отцом? Наши отношения тебя так напугали?» Раньше я запросто врал ей о том, почему пришел поздно, или о том, кто разбил соседское окно, а тут не смог: «Ну, возможно, отчасти… да».

То, что она мне ответила, повлияло на меня больше, чем могли бы сделать годы сеансов с психологом: «Сын, прошу тебя, не позволяй прошлому разрушить твое будущее. У нас с твоим отцом не было таких близких отношений, как у вас с Джен. Мы поженились потому, что так было нужно, а не потому, что мы этого хотели. И все эти годы обвиняли в этом друг друга. Ты можешь построить такие отношения, каких хочешь сам, — ты не обязан прожить жизнь так, как прожили ее мы. Я уверена, что ты не такой, как мы».

Через неделю я сделал предложение. Через месяц состоится наша свадьба.

[Глава 10] Работа и карьера

* * *

Нередко самыми сложными элементами жизненного пазла оказываются те, которые связаны с ответом на вопрос «На что я хочу потратить свою жизнь?». Карьера для большинства из тех, кому от двадцати до тридцати лет, — одна из самых важных тем. Для нынешних людей на третьем десятке работа становится основной причиной неудовлетворенности и растерянности, и причины могут быть самые разные: мы не понимаем, что нас увлекает, не зарабатываем достаточно денег, нас не уважают, мы хотим сделать что-то существенное или вообще не можем найти работу. Почему? Все это связано с ожиданиями. Большая часть наших современников вынуждена работать гораздо больше, чем все предыдущие поколения. «Чем ты занимаешься?» — часто это первый вопрос, который нам задают при знакомстве. И если у вас нет приемлемого для вас самих ответа, начинается похмелье от ожиданий.

В этой главе мы поговорим о том, как добиться удовлетворенности работой, как преодолеть страх, уйти с неподходящей работы и начать искать ту, которая по душе, и даже как начать собственный бизнес. Но сначала давайте обсудим самый, наверное, популярный в последнее время совет в отношении карьеры: «Следуй за своей мечтой, и будешь счастлив и успешен». Ну да, если бы так! Большинство людей на третьем десятке не понимают даже того, в чем заключается их мечта. Тем не менее идея о том, что в каждого человека с самого рождения заложена склонность к какому-то занятию, стала невероятно популярной. Многие в возрасте между двадцатью и тридцатью стремятся во что бы то ни стало найти дело, которое их увлечет, и верят, что без этого невозможно отыскать смысл жизни.

Последние четыре года потрачены мной на профессию, которая, как я теперь понимаю, была выбрана по совершенно неверным посылам. А теперь я даже не представляю, куда двигаться дальше. Я работаю над собой и думаю, что лучше не делать резких движений и разобраться в этом позже, когда ситуация улучшится, можно будет спокойно обдумать все варианты и, я надеюсь, понять наконец, в чем же смысл моей жизни.

КООРДИНАТОР ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ, 22 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Вот что рассказывает Таша: «Мне двадцать пять, я стоматолог-гигиенист. У меня отличная работа, с хорошими перспективами и высокой зарплатой. Я помолвлена с самым лучшим в мире мужчиной. Но я все еще надеюсь получить все и сразу — в том числе и найти свою мечту. Работа мне нравится, но не могу сказать, что я ей так уж увлечена. Я не хочу заниматься этим всю жизнь, но пока не знаю, что хотела бы делать. Я вижу, как увлеченно мой жених участвует в работе спасательной бригады, причем в роли добровольца. Он бы с ума сошел, если бы не смог выехать с бригадой скорой помощи по вызову. Одна моя коллега обожает йогу: она занимается четыре раза в неделю, а рассказывает о йоге вообще целыми днями. Мой босс крайне увлечен всем, что связано со стоматологией. А я… у меня нет такого занятия, которым я была бы полностью поглощена. За что бы я ни бралась, через несколько недель интерес проходит. Но ведь даже если я пока не нашла то, что меня по-настоящему увлекает, это не значит, что у моей жизни нет смысла? Но как мне найти свою страсть?»

Смысл и страсть — это не одно и то же

На мой взгляд, Таша действительно «получила все, чего хотела», но пока не осознает этого, поскольку зациклилась на модном слове «страсть». У нее есть работа, которая ей нравится; она влюблена. Не могу согласиться, что у Таши нет ничего, к чему она относилась бы с искренней страстью — и я надеюсь, что ее жених тоже с этим не согласился бы! Если новые занятия увлекают ее лишь ненадолго, то, возможно, ее страсть как раз и заключается в исследовании нового? В этом нет ничего плохого. Страсть — это ведь просто особое отношение к чему-то, она может возникать не только в профессиональной деятельности, но вообще в любых областях нашей жизни. Даже самая обычная и скучная работа может вызывать энтузиазм. Возможно, одна из задач Таши на нынешний момент — научиться относиться к пациентам с большим сочувствием. Любой, кому приходилось бывать у стоматолога, согласится, что присутствие доброжелательно настроенного ассистента помогает легче пережить неприятные процедуры. Не стоит недооценивать то, чем мы заняты на рабочем месте, даже если временами кажется, что работа эта никаких «страстных эмоций» не вызывает. Не путайте страсть к работе со смыслом жизни.

Почему нам недостаточно просто иметь работу?

СЕКРЕТАРЬ-РЕФЕРЕНТ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Смысл жизни не определяется лишь тем, где и на кого мы работаем. Смысл жизни — это все, что мы узнаем и понимаем о себе и окружающей действительности: все, что переживаем, чувствуем, ощущаем, видим и слышим. Говоря о смысле жизни, мы имеем в виду всю жизнь, не только профессиональную. Ограничивая поиски лишь карьерой, мы забываем, что смысл и в том, чтобы влюбляться, смеяться и танцевать, путешествовать, заводить семью, поддерживать дружбу, праздновать и делать многие другие вещи. Если бы смысл нашей жизни заключался лишь в работе, мы были бы роботами.

Но мы не роботы. Мы сложные, многогранные существа, и работа — лишь одно из наших занятий. Работа не определяет нас полностью. Конечно, жизнь становится более приятной, если находишь работу по душе. Когда я занималась тем, что мне совсем не нравилось, у меня по воскресеньям случались страшные приступы отчаяния, а по понедельникам было совсем худо. Возможно, потребуется немало экспериментов и «бросания спагетти», чтобы найти занятие, которое вас увлечет, — но на это нужно время.

Страсть остается с нами в любых обстоятельствах. Мы страстно стремимся быть свободными и делиться своей свободой с другими; хотим помогать другим, пусть даже в мелочах; мы чувствуем страстное желание сострадать и проявлять сочувствие. Вот такого рода страсть — естественное качество человека. Это не просто временное увлечение, и это не имеет отношения к работе.

УЧИТЕЛЬ НА ЗАМЕНУ И БАРМЕН, 26 ЛЕТ, ЖЕНАТ

То, чем мы занимаемся, не составляет единственной цели и не определяет весь смысл нашей жизни — это лишь один из многочисленных способов его воплощения. Работа дает нам возможность активно реализовывать себя, применяя творческий подход, проявляя сострадание к другим, реализуя стремление сделать вклад в развитие общества. Я, к примеру, думаю, что смысл моей жизни — личностное развитие, в ходе которого я прихожу к осознанию важных для меня вещей, которыми потом делюсь с другими. Чтобы соответствовать этому смыслу, я должна применять все, что узнала и поняла, во всех видах своей деятельности, а не только в той работе, за которую мне платят. Если вы не нашли пока смысла собственной жизни, считайте, что на нынешнем этапе смысл заключается как раз в познании и открытиях. Дайте себе возможность прийти к пониманию смысла в ходе познания жизни, не мучайте себя вопросами, на которые пока нет ответа.

Страсть — это процесс

Значительную часть жизни мы проводим за работой, поэтому вполне естественно стремиться найти такое дело, которое мы бы любили или которое нам хотя бы нравилось. Большинство из нас считают, что страсть должна прийти внезапно, как гром среди ясного неба, — и сразу же все станет легко и понятно в отношении карьеры.

Но знаете ли вы, что вообще значит слово «страсть»? В словаре Вебстера это понятие определяется как «мощное чувство» и «искренний энтузиазм». Есть и такие определения: «эмоции, являющиеся противоположностью логики», «страдания», «гнев и ярость». Страсть не поддается логике, ее нельзя определить в рамках четких и организованных, «левополушарных» карьерных решений. Страсть — это не легко. Дорога к «искреннему энтузиазму» может предполагать «страдания». Вы можете испытывать «гнев и ярость», а также «эмоции, являющиеся противоположностью логики», и лишь через какое-то время ощутите «мощное чувство», найдя дело, к которому отнесетесь со всей страстью.

Я сама прошла через все это при поиске страстного увлечения. Лишь ближе к тридцати годам я нашла то, что меня по-настоящему увлекает, но до тридцатилетия мне не удавалось построить серьезную карьеру. В процессе поисков я переживала растерянность и разочарования, мне пришлось работать и на работе, которую я искренне ненавидела, и в совершенно бесперспективных местах, а также делать то, чего мне не особенно хотелось. Главное, что я поняла в эти годы, что страсть — это процесс, а не результат. Чтобы найти дело, к которому я смогу отнестись со всей страстью, нужно много подготовительной работы, нужен опыт, система поддержки, а также эмоции, не всегда подчиняющиеся логике и рассудку.

С первой работы я хотел уволиться через две недели после начала, так сильно был разочарован. Но проработал там почти два года, чтобы получить опыт, а также потому, что решил, что должен все же попытаться. Возможно, я пока и не нашел работу своей мечты, но в ходе поисков я узнаю много полезного и о себе, и о жизни в целом.

МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ, 25 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Чтобы достичь успеха, недостаточно просто относиться к выбранному делу со страстью. В погоне за быстрым успехом можно упустить некоторые важные уроки. Даже после того как мы находим дело своей жизни, карьерный рост не обязательно бывает быстрым или абсолютно гладким: возможны и страхи, и сомнения, и разочарования; иногда приходится идти на жертвы или делать что-то не слишком интересное, да и зарплата временами может не устраивать. Столкнувшись с подобными сложностями, не позволяйте себе думать, что вам снова не хватает страстного отношения к делу! Страсть — это скорее отношение к жизни, чем раз и навсегда приобретенное состояние. Даже если работа нас страстно увлекает, это не гарантирует ни удовлетворения, ни успешной карьеры.

Вообще, построение карьеры не всегда дается легко и весело. Некоторые умудряются со страстью относиться к делу, которое категорически не укладывается в стандартные рамки «с девяти до шести». И в этом нет ничего страшного. Если работа обеспечивает уровень жизни, который вас устраивает: вам хватает денег, вам интересно, вас не вынуждают делать что-то неприемлемое, рабочая среда в целом приятна, и не требуется работать день и ночь — почему бы и не работать на такой работе? Вполне можно быть благодарным за то, что мы уже имеем, и не изводить себя вопросами о том, не пора ли сменить работу. Должна сказать, что существует масса способов улучшить качество текущей работы без постоянной смены деятельности и мучительных поисков дела, которое вызовет у вас искреннюю страсть.

Удовлетворенность работой: дело не в том, что вы делаете, а в том, как вы это делаете

Давайте ненадолго отвлечемся от карьерных целей и ожиданий. В чем заключается ваша нынешняя работа? Увлеченно ли вы работаете — пусть не все время, но хотя бы достаточно часто, чтобы можно было сказать, что вы работаете с удовольствием? Какими бы ни были ваши устремления относительно будущего, вы вполне способны сделать настоящее более приятным. Все дело в настрое, и он зависит только от вас.

Встречался ли вам когда-нибудь человек, работающий на вполне заурядной работе, скажем приемщик в химчистке, который так искренне доволен своим делом, что вы и сами начинали улыбаться всякий раз при встрече в ним? Думаете, этот человек действительно страстно любит принимать и отправлять вещи в чистку? Скорее всего, он просто каждый день осознанно стремится привнести радость в собственную деятельность. Возможно, он гордится тем, что делает свою работу хорошо. Может, он любит общаться с людьми. Какой бы ни была причина, он решил на работе проявлять энтузиазм; вы тоже можете это сделать. Как правило, независимо от того, как часто вы говорите, что ненавидите свою работу, вы можете найти что-то, что вам в ней нравится, ситуации, где вам приходится проявлять творческий подход или изобретательность, где есть возможность узнать что-то новое, предложить новые идеи или где вам просто нравятся люди, с которыми приходится иметь дело. И уж как минимум вы наверняка уходите вечером домой с радостным чувством! Если вы не видите в своей работе вообще ничего позитивного, вам и правда стоит начать искать новую (см. упражнение «Как выжить в ситуации, когда ненавидишь свою работу»).

Как ужасно входить в офисное здание — и мечтать немедленно развернуться и сбежать.

ИНВЕСТИЦИОННЫЙ БАНКИР, 26 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

«Я ненавидел свою работу», Джастин, 27 лет

О себе: я всегда думал, что решу проблему, если найду новую работу, но потом понял, что нужно просто решить по-новому себя вести.

Я ненавидел свою работу. Каждый день я ехал в офис с чувством, что мне уже почти не хочется жить. Я постоянно думал, что же со мной не так. Я выбрал отрасль, которая, как мне казалось, меня привлекала, но теперь я все больше сомневался. Люди говорят, что работа должна вызывать страсть, но я ничего такого не чувствовал. Единственное, что в ней было приятного, — это возможность вечером уйти наконец из офиса. Обычно я настроен довольно оптимистично, но тут мне стало казаться, что каждый день какая-то небольшая часть меня умирает. Мне было очень тяжело видеть, как мои приятели добиваются карьерных успехов, да еще и удовольствие от работы получают, потому что чувствуют, что важны для своих компаний. Я же считал свою работу сущим адом — и все ждал, когда на меня снизойдет озарение и я пойму, что я тут вообще делаю. Я как будто жил в сериале «Офис», только без шуток и симпатичной девушки-секретаря.

Я научился формулировать свои желания и при необходимости просить о помощи — а ведь это довольно страшно, когда только начинаешь работать. Но оказалось, что люди готовы слушать, а начальники даже искренне хотят, чтобы ты был доволен работой, потому что понимают: если позволить тебе больше заниматься тем, что тебе нравится, ты покажешь более высокие результаты.

БАНКОВСКИЙ АНАЛИТИК В КОРПОРАТИВНОМ СЕГМЕНТЕ, 23 ГОДА, ПОМОЛВЛЕН

Одна из главных моих проблем была связана с начальником. Он был жалким человеком, и ему нравилось и другим портить жизнь. Мне кажется, он добавлял депрессанты в воду офисного кулера. Сама моя деятельность не казалась больше сложной и увлекательной, да и то, чем занималась компания, не вызывало у меня больше уважения. Так почему же я не искал другую работу? Ну, я искал — но как-то ничего не находилось.

И вдруг — эврика! Правда, никакого озарения не случилось, и я не получил внезапно блестящую работу. Мы с приятелями играли в покер, и все рассказывали о работе. Один из друзей, который знал меня еще с колледжа, спросил, как у меня с этим обстоят дела, и я промямлил что-то довольно негативное и жалкое. И тут он грохнул по столу пивной бутылкой и прочел мне лекцию строгим тоном. Он сказал, что я совершенно неправильно отношусь к жизни, что я становлюсь занудой (и прибавил, что я теперь как неудачник Чарли Браун[9] из старых комиксов), что я вообще-то ничего не делаю, чтобы изменить ситуацию. Он напомнил мне, что я получаю хорошие деньги и имею оплаченную медицинскую страховку, да и сидеть в офисе до глубокой ночи мне не приходится. И чтобы мне окончательно все стало ясно, он спросил, не думаю ли я, что жизнь должна быть похожа на то, что показывают в телешоу, где все только и делают, что обедают с клиентами или коллегами в дорогих ресторанах, документы им приносят красотки-секретарши, а встречи проходят за дорогими полированными столами и обязательно на повышенных тонах. «Джей, будь мужчиной. Работа — это просто работа. И ты берешь от нее то, что можешь. Не нравится — возьми дело в свои руки, измени ситуацию. Работа просто дает нам средства к существованию. Хватит уже нюни распускать, начни ты жить по-настоящему!» Наверное, он уже немало выпил, чем иначе объяснить, что завершил он свою речь цитатой из самого Ганди: «Сам стань тем изменением, которое хочешь увидеть».

Мы все от души посмеялись над таким страстным выступлением, но я понял, что он во многом прав.

В общем, я решил изменить ситуацию на работе. Я дал себе слово, что найду способ получать от нее больше удовольствия. В школе я был озорным шутником, со мной всегда было весело, но в последнее время я как будто отключил эту часть себя. А теперь я ее включил: начал шутить, всех веселить и, самое главное, стал к себе относиться чуть менее серьезно. И быстро выяснилось, что коллеги искренне рады меня видеть. Я даже стал думать, что, возможно, в этом и есть мое предназначение — бороться с офисным адом!

Я перестал стремиться изменить все вокруг — мне достаточно изменений в собственной жизни. Я делаю свою работу, а во всяких офисных глупостях стараюсь не участвовать. Спланировал себе отличный отпуск. А вместо того чтобы просто бродить по интернету, я теперь звоню знакомым и стараюсь встретиться с кем-нибудь в обед, чтобы узнать, что творится в мире. Определенно я стал получать удовольствие от работы, и мне уже не хочется поскорее уволиться. Похоже, Ганди был не дурак.

Джастин — один из тех, кто долго ждал, когда же к нему явятся Страсть и Смысл, поднимут его на волшебных крыльях и перенесут прямо в офис его мечты. И как только он, сидя за покерным столом, понял, что вообще-то сам несет ответственность за то, что так ненавидит свою работу, он начал замечать возможности изменить ситуацию. Как и Джастин, мы иногда получаем не очень привлекательную и вдохновляющую работу и, отказываясь нести ответственность за собственное отношение к происходящему, только ухудшаем ситуацию. Мы все ждем, что почувствуем страсть и увлечение, и ничего не делаем для того, чтобы они действительно появились. Один двадцатилетний участник моего онлайн-опроса пишет: «Поначалу я относился к своей карьере с искренней страстью, но с годами все это улетучилось… Хотел бы я вернуть прежнюю увлеченность». Безусловно, всем нам необходимо время от времени оценивать свою работу и пересматривать карьерные планы, но, прежде чем увольняться, присмотритесь внимательно к тому, что имеете: может, вы найдете способ вернуть прежнее увлеченное отношение и не сбежите на новое место в надежде, что там вас ждет истинная страсть? Возможно, проблема заключается не в самой работе, а в том, что вы оставляете за дверью офиса и чувство юмора, и увлеченность?

Упражнение «Как выжить в ситуации, когда ненавидишь свою работу?»

Вы ненавидите свою работу. В ней нет ничего, что бы вам нравилось. Вас в ней ничто не увлекает. Ну, ладно, допустим. Но деньги-то вам все равно нужны. Предлагаю несколько быстрых решений, благодаря которым вы обретете шанс получать удовольствие от работы, которую сейчас терпеть не можете. А еще я расскажу, как можно начать двигаться навстречу новым возможностям.

1. Повысить качество жизни в офисе. Попробуйте сделать картину перед глазами более приятной: поставьте фотографии, принесите цветы, раздобудьте необычную «мышку», по-новому организуйте рабочее пространство или хотя бы по-другому расставьте вещи на столе. Потом начинайте менять отношение к происходящему: помните, пожалуйста, что ваше восприятие ситуации формируется вашими собственными мыслями. Старайтесь начинать день с позитивным настроем, позволяйте себе пошутить с коллегами, думайте о работе и обо всем том, что она вам дает (скажем, медицинскую страховку или доступ в интернет), с благодарностью.

2. Пользуйтесь доступными благами: например, если вам предоставляется медицинская страховка, пройдите диспансеризацию. Используйте все дни отпуска.

3. Поработайте с резюме. Если вы действительно хотите сменить работу, не ограничивайтесь просто размещением резюме в интернете и поиском на сайтах, где публикуют вакансии. Найдите карьерного коуча, который как минимум поможет вам отшлифовать резюме; используйте сервисы для поиска работы.

4. Налаживайте и развивайте связи. Ищите не только вакансии, но и интересных людей, с которыми полезно познакомиться и пообщаться. Старайтесь назначить встречу, чтобы расспросить о работе и компании, звоните и отправляйте письма даже незнакомым людям. Можно найти международную группу людей со схожими профессиональными интересами.

5. Меняйте окружающую действительность к лучшему. Хотите изменить мир? Попробуйте начать с коллег — они ведь тоже люди.

Не велика ли цена?

Жить, дышать, есть, спать, работать — не поглотила ли карьера всю вашу жизнь? Не велика ли цена за то, что вы от этой работы получаете? Дональд Трамп, к примеру, считает, что так и должно быть. Многие успешные предприниматели убеждены, что бессонные ночи, бесконечная работа, невозможность пойти в отпуск, отсутствие личной жизни — все это доказательства профессиональных заслуг, почти что ордена, которые нужно носить с гордостью. Некоторым искренне нравится такой режим, и долгие часы в офисе они считают проявлением упорства и целеустремленности. И если, живя в таком ритме, мы всего только устаем и, возможно, слегка теряем форму, но в целом пока здоровы, то это вроде бы и не проблема. В некоторых областях, в силу сложности или важности работы, людям действительно приходится жертвовать важными вещами: так нередко живут военные, инвестиционные банкиры, врачи, юристы. Часто эти люди вызывают у нас искреннее восхищение, и мы начинаем думать, что если сами ничем не жертвуем, то вряд ли можно считать нашу собственную деятельность достойной такого же восхищения.

Можно заниматься тем, что приносит пользу другим. Но это лишь один из многочисленных способов найти истинную страсть, и он требует определенных жертв.

ВЛАДЕЛЕЦ БИЗНЕСА, 29 ЛЕТ, НЕ ЖЕНАТ

Я ушла из агентства, предоставляющего социальные услуги, потому что мне очень не нравилось, как ко мне там относились. Когда я рассказала коллегам, что ухожу, они ответили, что тоже хотели бы вот так набраться смелости. А я просто поняла, что для меня важнее сохранить душевное здоровье и что никакая работа не стоит моих нервов.

СОЦИАЛЬНЫЙ РАБОТНИК, 29 ЛЕТ, ЗАМУЖЕМ

До известной степени любая работа предполагает некие жертвы, иногда приходится работать много, а получать мало, или делать что-то неинтересное. Но в таких случаях мы нередко приобретаем ценный опыт и знания, которые необходимы, чтобы получить работу, где платят больше, и заслужить профессиональное уважение. Но какова цена, которую вы платите за опыт и знания? И чего вы ожидаете взамен? От того, как вы лично отвечаете на эти вопросы, зависит и то, что именно вам нужно делать, если вы несчастны на работе.

Чаще всего в период от двадцати до тридцати люди просто не могут оценить ситуацию: платить высокую цену за опыт и знания вроде бы и не хочется, но при ближайшем рассмотрении может оказаться, что эту цену они платят, чтобы достичь своих целей, и тогда на происходящее нужно смотреть совсем иначе. Возможно также, что они несчастливы потому, что выбрали не ту профессию, и нужно продолжить поиск. Или цена и правда слишком высока, и хотя в теории профессия, скажем врача или юриста (или любая другая), и кажется привлекательной, но жертв этот карьерный путь требует слишком больших; возможно, стоит найти работу в этой же области, но не предполагающую таких огромных усилий.

Первым делом стоит попробовать изменить отношение к ситуации; для этого используйте предложенные мной выше в этой главе способы повысить качество жизни на работе. Посмотрите на ситуацию по-новому и проанализируйте, что из этого получится. Если изменить настрой удалось и вы начинаете получать от работы некоторое удовольствие, но все же чувствуете, что это не то, чем вам нужно заниматься, переходите к исследованию альтернатив. Но прежде чем бросаться рассылать резюме, все же попробуйте дать шанс своему нынешнему делу.

Еще одна распространенная причина неудовлетворенности связана с тем, что молодым сотрудникам кажется, что их недостаточно уважают. Вот как рассказывает об этом 24-летний респондент: «Меня не ценят на работе, мне не дают сложных задач, с которыми я бы вполне справилась. Начальство считает, что у меня “маловато опыта”. И все это меня раздражает». Вместо того чтобы раздражаться, посмотрите на ситуацию как на интересную возможность: обращайтесь к другим за советом, учитесь на их ошибках, найдите способ продемонстрировать свою компетентность. Не забывайте, что вы пока не несете такую же ответственность, как и «начальство», поэтому у вас больше свободы для экспериментов, больше возможностей пробовать и ошибаться. Пользуйтесь этим и получайте удовольствие!

Ни в одном серьезном жизненном вопросе не существует обязательных для всех норм: мы все уникальны, у каждого свой порог выносливости. Внимательно следите за своим физическим и душевным состоянием: по многим признакам можно довольно точно сказать, не слишком ли много вы на себя берете. Стоит ли рисковать собственным благополучием ради высокой зарплаты? Стоит ли соглашаться на высокую нагрузку ради ожидаемого результата и соответствия неким «нормам поведения»? Стремясь к успеху, не загоняете ли вы себя в рамки нереалистичных ожиданий — собственных или навязанных? Невредно иногда оглянуться и посмотреть на коллег, особенно в возрасте от тридцати до сорока с небольшим, которым, вероятно, удалось уже многого достичь. Какова их жизнь теперь? Счастливы ли они? Или вы пока единственный, кто позволяет себе уйти из офиса «неприлично рано», около семи вечера, а коллеги постарше всегда сидят допоздна?

Одна 26-летняя женщина делится впечатлениями: «У меня был начальник, который работал чуть ли не круглые сутки, был страшно умен, успешен и уважаем. Он всегда старался выжать из нас все, что можно. У него было двое маленьких детей, которых он почти не видел, то есть его жена воспитывала их фактически в одиночку. Все его дела планируются и вносятся в календарь ассистентом — даже короткий отпуск с женой на годовщину свадьбы. Поначалу меня очень привлекла его энергичность и энтузиазм, и я тоже начала работать до поздней ночи, как он. Спустя три года я посмотрела в зеркало и поняла вдруг, что забросила все, что для меня важно: бойфренда, родных, друзей, да и саму себя — и все ради работы, которую я уже ненавижу. Раньше мне нравились и работа, и многие коллеги, но со временем работа меня поглотила. Нужно было это прекратить. За последние полгода я приложила большие усилия, чтобы научиться контролировать свои рабочие привычки: по утрам, еще до работы, я занимаюсь спортом, не позволяю себе сидеть по ночам и чаще работаю вне офиса. Я так долго чувствовала себя жертвой обстоятельств — а нужно было просто взять контроль в свои руки».

Я думал, что буду в большей степени доволен своей карьерой. Единственное, что я сейчас могу сделать, — это начать все заново в другой области. При этом мне страшно: а вдруг и новое дело не понравится? Что ж тогда делать? Так что пока я только терплю и стараюсь использовать имеющиеся возможности.

ИНЖЕНЕР, 24 ГОДА, СВОБОДЕН И ДОВОЛЕН ЭТИМ

Жизненно важный баланс между работой и всем остальным

Любые жертвы и неудобства, связанные с работой, можно терпеть лишь некоторое время. Конечно, непродолжительный период мы вполне в состоянии жить, полностью отдаваясь работе. Но если в жизни нет вообще ничего, кроме работы и постоянных жертв, это не дело. Не соглашайтесь на такую жизнь. Важно уметь определять границы допустимого и сохранять жизнь и вне рамок работы. Трудоголизм — крайне вредная привычка. Старайтесь приходить в положенное время, не раньше, обязательно делайте перерыв на обед, уходите с работы в разумное время. И никаких «если» и «но». Никто не напомнит вам, что пора сделать перерыв, потому что вы уже давно не отрываетесь от работы: наверняка и начальник, и коллеги рассчитывают, что вы будете успевать еще больше. Старайтесь, чтобы работа была средством, обеспечивающим вам нормальную жизнь, а не стройте жизнь так, чтобы она позволяла вам работать без перерывов. Ваша компания наверняка не развалится, когда вас там не будет! А если вы предприниматель, то вам особенно важно разделять работу и личную жизнь, иначе они сольются воедино и вы будете день и ночь лишь решать рабочие задачи и записывать в список все новые и новые.

Страстная увлеченность делом предполагает постоянную готовность пожертвовать ради него чем угодно. Но стремление во что бы то ни стало стать лучшим в своем деле не стоит того, чтобы ради этого отказываться от отношений, разнообразных интересов, не связанных с работой, или даже жертвовать здоровьем.

КОНСУЛЬТАНТ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

«Я свое отмучилась», Жанетт, 27 лет

О себе: со стороны может казаться, что у меня все получилось и жизнь сложилась идеально. Но я чувствую себя совершенно иначе.

Окончив университет с дипломом бухгалтера, я тут же начала работать в крупнейшей бухгалтерской фирме в мире. Это была «идеальная» работа. Но я так много трудилась, что не было ни времени, ни сил ни на что другое. Вся моя жизнь превратилась в сплошную работу. Если я уходила домой совсем не поздно, часов в 6–7, мне было некомфортно и даже стыдно, потому что я знала, что руководству не нравится, когда из офиса уходят «рано».

На первой работе мне хотелось впечатлить начальника, поэтому я работал даже дома по вечерам и в выходные. И постепенно из-за этого начала страдать моя личная жизнь. Теперь я практически не позволяю себе работать дома… и мой руководитель вполне доволен моими результатами.

ВНУТРЕННИЙ АУДИТОР, 25 ЛЕТ, СВОБОДЕН И ИЗ-ЗА ЭТОГО НЕСЧАСТЛИВ

Я постоянно была уставшей, раздражительной, начались проблемы со сном, я неправильно питалась, мне все не нравилось, да еще начались боли в желудке и головные боли. Потом появилась какая-то сыпь на груди и руках, и ни один врач не мог понять, с чем это связано. Сама я понимала, что мой организм пытается мне что-то сказать, но работу не меняла.

Мне казалось, что, если я уволюсь, меня будут считать неудачницей. Я изо всех сил старалась удержаться на этой работе, потому что с шестнадцати лет мечтала попасть в такое место. Родные гордились моими успехами, и я стала думать, что они сочтут меня неудачницей, если я сдамся. В общем, я убедила себя, что в начале карьеры должна «отмучиться».

Постепенно настал момент, когда нужно было что-то менять, чтобы не стало совсем плохо. И первым делом я просто уволилась, даже не имея никаких других вариантов. Я знала, что не смогу привести свою жизнь в порядок, если не уйду с этой работы. Выбравшись из состояния вечного недовольства, я поняла, что могу сама решить, как относиться к этому опыту: как к ошибке или полезному уроку. Я выбрала второе.

Я нахожусь в состоянии такого сильного стресса, что уже не получаю удовольствия даже от самых простых вещей. Я упустила уйму возможностей познакомиться с новыми людьми, потому что вечно не в настроении или вообще ничего не хочу.

ИССЛЕДОВАТЕЛЬ ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО ПОВЕДЕНИЯ, 28 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Я записалась на полугодовые курсы по раскрытию женского потенциала и там познакомилась с теми, кому удалось пережить сложные ситуации и продолжить жить нормальной жизнью. Меня так вдохновили их истории, что я смогла отказаться от прежних ожиданий и убеждений и начать жизнь, которая стала приносить удовольствие лично мне.

Однажды в апреле я проснулась и почувствовала себя совершенно новым человеком. Я улыбалась без особой причины, мне хотелось взяться за дело! Именно в этот момент я поняла, что уже и не помню, когда у меня что-то болело.

Оглядываясь назад, я понимаю, что страх оказаться в глазах других неудачницей связан с тем, что родители всегда говорили и мне, и сестрам: «Жизнь сложна» или «Жизнь несправедлива». Наверное, в меня вложили убеждение, что жизнь — это обязательно борьба и страдания, и если я ни с чем не борюсь, значит, и достижений у меня никаких быть не может. Я готова избавиться от этих убеждений — и это так приятно!

Сейчас я работаю бухгалтером в небольшой фирме, занимающейся инвестициями в недвижимость. Тут не нужно работать по ночам, поэтому у меня есть время на увлечения, и выясняется, что меня интересует масса разных вещей! Кажется, после того как я смогла избавиться от негативного отношения и страхов, пора подумать, как начать строить жизнь по собственным принципам.

Решить — и все изменить: тройной страх

Если после долгих размышлений мы приходим к выводу, что слишком много отдаем работе, нужно искать другую. Но почему-то мы часто остаемся на старом месте, хотя все уже решили. Возможно, дело в том, что я называю «тройным страхом». Чаще других ему подвержены те, у кого сложная работа, на которой требуется прилагать много усилий, особенно если они о такой работе мечтали или окончили университет именно по этой специальности. Жанетт рассказывает о причинах, по которым так долго терпела прежнюю работу, и на ее примере я объясню, как работают эти три типа страха.

Не бывает никакой «работы вашей мечты». Все в мире неидеально, и пока не попробуешь, не узнаешь, нравится ли работа.

АССИСТЕНТ ПРОДЮСЕРА, 25 ЛЕТ, НЕ В БРАКЕ

Во-первых, возникает ощущение неудачи. Когда мы находим работу, соответствующую нашим карьерным целям, нам сложно бросить ее, ведь получится, что мы отказываемся от возможного успеха, предаем мечту, а все вложенные усилия идут коту под хвост. Но все это чепуха, поэтому я и пишу об «ощущении неудачи». Уйти с невыносимой работы — это не неудача, и наши карьерные планы при этом вовсе не рушатся. Опасаясь прослыть неудачниками, мы лишь убеждаем себя потерпеть и продолжаем ходить на ненавистную уже работу. Если нам удается осознать, что работа, о которой мы мечтали, в реальности нам не подходит, это вовсе не значит, что мы не умеем принимать решения. Как раз наоборот, тут есть серьезный повод для гордости: мы воспользовались интересной возможностью, изо всех сил работали и шли за мечтой, но опыт показал, какова на самом деле эта работа или область деятельности, и теперь мы принимаем новое, более взвешенное решение.

Разумеется, дело не только в том, что мы боимся оказаться неудачниками в собственных глазах. По мнению Жанетт, родители сочли бы ее неудачницей, если бы она уволилась. В такой ситуации важно напомнить себе, что никто, кроме вас, не может определять критерии вашего успеха. Мы не должны позволять взглядам и убеждениям других людей полностью определять нашу жизнь. Жанетт поняла: она привыкла думать, что «жизнь сложна», ведь этому ее учили родители, но она имеет право изменить убеждения.

Во-вторых, мы пытаемся смириться с ситуацией. Жанетт, к примеру, внушала себе, что должна «отмучиться» в начале карьеры, и неважно, какова цена этих мучений — важно выстоять. Да, чтобы следовать за мечтой и страстью, иногда приходится идти на жертвы, поэтому так просто убедить себя потерпеть. Но всякий раз, когда вы замечаете, что пытаетесь оправдать происходящее, подумайте вот о чем: действительно ли вы верите в то, что говорите себе, или лишь пытаетесь себя уговорить? Если дело и правда стоящее, пришлось бы так уж себя уговаривать? Как правило, нет, поэтому, если замечаете, что начинаете сами себя убеждать потерпеть, задумайтесь: возможно, это признак того, что пора что-то менять.

И в-третьих, это опасения в отношении будущего. Да, нынешняя работа может быть не очень хороша, но откуда нам знать, не окажется ли новая еще хуже? Конечно, заранее знать это нельзя, и Жанетт признается, что уволилась, не имея никакой другой работы. Мне очень нравится, как она поборола этот страх и пошла на курсы для женщин. Вот это отличный ход! Неопределенность будущего не может быть причиной, по которой вы должны терпеть и отказываться от поиска дела, которое вас вдохновит. В конце концов, если нынешняя работа действительно оказалась неудачной, мы можем начать искать другую и таким образом обрести вдохновение. А запасной план обязательно отыщется, и скоро вы тоже будете «улыбаться без особой причины». Заметим, что Жанетт не отказалась от выбранной профессиональной области навсегда, но нашла такую работу, где смогла сбалансировать профессиональную и личную жизнь и даже находить время для разнообразных увлечений.

Как было бы здорово, если б кто-нибудь подсказал мне, что, принимая решения на основе страхов по поводу денег, стабильности, отношений и прочего, я не найду счастья. Правильными оказываются те решения, которые мы принимаем, вопреки страхам.

ГРАФИЧЕСКИЙ ДИЗАЙНЕР, 25 ЛЕТ, ВОССТАНАВЛИВАЕТСЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ

Следовать за мечтой

Если у вас есть ценный навык, мечта, желание, которое вас по-настоящему увлекает, то вполне возможно, что самым серьезным препятствием на пути будут ваши собственные страхи: боязнь неудачи, нежелание просить о помощи, страх неизвестности или незащищенности и тому подобное. Из-за страха мы остаемся в совершенно невыгодной или даже опасной ситуации, не решаясь последовать за мечтой. Страх нередко оказывается гораздо более сильным мотивирующим фактором, чем стремление к успеху. Он тормозит нас даже раньше, чем мы понимаем, к чему стремимся.

Но не все так плохо: вы молоды, и у вас полно времени, чтобы справиться со всеми своими страхами. Можете позволить себе экспериментировать, даже если вам страшно. Часто нам бывает сложно позволить себе заняться тем, что мы по-настоящему любим, и страх принимает форму так называемого условного мышления в формате «если — то» и «когда — тогда». Эти мысли только сбивают с толку, и, чтобы от них отделаться, требуется настоящая смелость и решимость. Нужно просто взять и начать действовать. Самым сложным часто оказывается первый шаг, и, поверьте, следующие шаги будут даваться чуть легче, если вы в целом понимаете, к чему стремитесь, и делаете все необходимое. Да, нужна решимость, ведь можно сесть в лужу и не получить желаемого. А иногда, как мы увидим на примере следующей истории, трагические обстоятельства заставляют нас наконец увидеть, что жизнь не вечна, поэтому нельзя ничего откладывать на потом.

Никогда не забуду тот день, когда я решила довериться интуиции и уволилась с работы. Я не знала толком, как буду жить дальше, но мне казалось, что ради того, чтобы прекратить наконец это жалкое существование, стоит рискнуть. В ту ночь я спала словно младенец, а теперь я занимаюсь тем, что гораздо больше соответствует моему «я».

РЕКРУТЕР, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

«На твердой почве», Джон, 29 лет

О себе: не стоит тратить жизнь на то, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Лучше каждый день формировать собственную реальность.

Я всегда был передовиком. Думаю, это связано с тем, что я рос в неблагополучной семье, где без конца скандалили из-за денег. Моим спасением всегда были школьные задания и разные увлечения, я погружался в них с головой. Мне казалось, что если я смогу поступить в хороший университет, то получу работу, где много платят, разбогатею и буду счастлив, а неприятные воспоминания детства сотрутся из памяти.

Мне всегда легко давалась математика, и, посмотрев фильм «Уолл-стрит», я решил, что будет вполне логично строить карьеру в области финансов: тут уж я точно заработаю на быструю машину и большой дом и смогу заполучить красавицу-жену.

Я поступил в Уортонскую школу бизнеса при Пенсильванском университете и познакомился там с такими людьми, о существовании которых и не подозревал. Я-то приехал с серьгой в одном ухе, в «мартенсах» (помните такие ботинки?), а они все были в синих пиджаках, окончили частные школы, и вся их жизнь была распланирована. Это были дети той самой элиты с Уолл-стрит, в ряды которой я мечтал влиться; они говорили на иностранных языках, легко использовали словечки вроде «арбитраж», «леверидж» или «венчурный капитал». Я чувствовал себя чужаком, но твердо был намерен достичь поставленной цели.

А потом со мной случилась интересная вещь: я обнаружил, что все больше времени трачу на свое хобби и занимаюсь музыкой, а на занятия хожу все реже. Еще в школе я сам научился играть на пианино; мне очень нравился Билли Джоэл, я мечтал стать таким же музыкантом, как он. И ведь он тоже в свое время был чужаком: коротышка с Лонг-Айленда женился на Кристи Бринкли, одной из красивейших женщин в мире! В общежитии пианино не было, так что я записался в университетский класс гитары и постепенно разучил все песни Beatles — хотя должен был заниматься цифрами и таблицами.

После летней практики в журнале об инвестициях я вернулся на второй курс, готовый с головой погрузиться в финансовые дисциплины. Но снова получилось так, что я прогуливал занятия, чтобы заниматься вокалом и гитарой. Я даже начал писать собственные песни.

И вот поворотный момент: мой идол, Билли Джоэл, приехал в университет. Он должен был дать концерт, а потом отвечать на вопросы. Потратив массу сил и подключив разные знакомства, я добыл билет в первый ряд; в зале собралось около двух тысяч студентов.

Концерт был феноменальным, потом началось обсуждение, и в какой-то момент Билли обратил на меня внимание и предложил задать ему вопрос. Я спросил, можно ли мне исполнить вместе с ним один из его хитов, I’ve Loved These Days. Это была моя любимая песня, и я так давно мечтал сыграть с ним. И Билли согласился! На следующие пять минут я как будто вышел из собственного тела и полностью растворился в музыке.

Я окончил Уортон, нашел теплое местечко и начал работать трейдером. О музыке я не забывал, но тут мне пришлось сосредоточиться на переезде в Нью-Йорк и устройстве своей новой взрослой жизни. А в свободное время я либо просто тихо лежал на диване и отдыхал, либо осваивал гольф: без этой игры в моей профессии не обойтись, нужно ведь развлекать клиентов и со временем стать членом загородного клуба в Уэстчестере.

У меня толком не было времени подумать о том, что я вообще-то не очень доволен своей карьерой. Я зарабатывал кучу денег — а ведь именно это я и «должен был» делать, так на что же мне жаловаться? Но чего-то не хватало. Чтобы задуматься о будущем, мне потребовалось пережить еще две сложные ситуации, каждая из них серьезно изменила мою жизнь.

Первой была трагедия 11 сентября 2001 года. Конечно, этот день стал поворотным для многих людей во всем мире, и особенно для нас, живущих в Нью-Йорке. Я вдруг понял, что предал не только музыку, но и какую-то часть себя. Через некоторое время я начал играть на небольшой площадке на Манхэттене.

А потом умер мой сводный брат Дэвид, и я снова многое пересмотрел. С семнадцати лет Дэвид был на диализе, он перенес несколько неудачных операций по пересадке почки; каждый день жизни мог стать для него последним. Дэвид стал для меня источником вдохновения. После его смерти я долго размышлял о работе, о жизни, и все пытался понять, что же мне нужно, чтобы быть счастливым.

И однажды я пришел к своему начальнику и сказал: «Все, я ухожу». Он пытался выведать, кто из конкурентов меня переманил и что можно сделать, чтобы удержать меня в фирме. Никто не мог поверить, что я увольняюсь ради того, чтобы заняться совершенно другими вещами. Было так странно в последний раз уходить из офиса на Мэдисон-авеню, но я не сомневался, что принял правильное решение. Мне было двадцать семь, и я ощущал одновременно и страх, и любопытство, и воодушевление. Теперь я был музыкантом. В общем, я нашел свой путь, тот самый, по-настоящему мой.

Мне скоро тридцать, я очень увлечен своим делом и не испытываю никаких сожалений. Бывали у меня приступы сомнений, когда я встречался со старыми друзьями и вспоминал, как раньше было легко зарабатывать на жизнь. Но теперь я просто желаю им всем удачи и благодарен судьбе за все свои решения.

Быть музыкантом, конечно, непросто, и у меня бывают и хорошие, и не очень удачные дни. Но я горжусь собой. Как музыкант я смог добиться больше и лучшего, чем когда работал на Уолл-стрит, потому что теперь я предлагаю людям то, во что сам искренне верю, что сам создал. Чтобы найти в себе достаточно решимости и понять, куда идти и что делать, мне потребовалось пережить страшные, даже трагические события, но теперь уж я не предам себя и постараюсь заразить своим энтузиазмом других.

Джон тоже мыслил по формуле «когда — тогда»: когда я буду успешным инвестбанкиром, тогда буду богат и любим — и это не позволяло ему по-настоящему осознать, доволен ли он собственной жизнью в настоящем. В этом и заключается опасность этих «если — то» и «когда — тогда»: мы начинаем жить будущим и думать, что способны его контролировать. А что на самом деле живет в будущем? СТРАХИ! БЕСПОКОЙСТВО! СТРЕСС! А еще такой взгляд на вещи приводит к тому, что мы легко оправдываем любые неприятные для нас ситуации: «Я сейчас, конечно, несчастлив, но, если и когда наступит прекрасное будущее, все будет отлично». Если вы тоже склонны мыслить в том же духе, подумайте, не упускаете ли вы из виду важные соображения, касающиеся настоящей ситуации. Счастье всегда доступно нам прямо сейчас — нужно лишь преодолеть страхи и найти возможность заниматься тем, что мы любим.

Бывало, я чувствовала себя полностью парализованной страхами и беспокойством. Из-за этого я столько времени потеряла! Если бы я не тратила столько сил и времени на раздумья, я бы достигла гораздо большего успеха в своей области.

СТУДЕНТКА, 27 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Не ждите, пока трагические обстоятельства или нервный срыв заставят вас принять нужные решения. Не позволяйте своим страхам превратить вас в того, кем вы не являетесь и не хотите быть. Одну из своих песен Джон назвал «Теряя время», и именно это он и прекратил делать.

Хобби или карьера

Джону удалось добиться того, о чем мечтает чуть ли не каждый в возрасте от двадцати до тридцати лет: он превратил любимое занятие — музыку — в карьеру. Но из каждого ли хобби может получиться карьера, и как сделать так, чтобы заниматься любимым делом и получать за это деньги? Мне часто задают подобные вопросы, и я всегда спрашиваю: «А если бы вы действительно могли заниматься хобби хоть целый день и зарабатывали бы на этом достаточно, чтобы покрывать все свои расходы, вы уверены, что получали бы от него такое же удовольствие, как сейчас?»

Если вы не готовы уверенно ответить «да!», не испытывая ни малейших сомнений, вам стоит глубже проанализировать ситуацию. Наши хобби нередко становятся способом уйти от реальности, отвлечься от работы, снять стресс. А если хобби станет работой? Вы готовы заниматься им постоянно, даже при условии, что сумеете зарабатывать достаточно денег? Не разонравится ли вам это дело?

Я тоже пыталась превратить хобби в постоянную деятельность. В 26 лет моим главным увлечением была йога, и я думала: «Может, мне начать заниматься этим профессионально?» Я бросила «серьезную» работу, где могла бы строить карьеру, если бы не чувствовала себя так паршиво, и стала тренером по йоге в надежде, что, занимаясь тем, что мне нравится, смогу легко преодолеть кризис четверти жизни. Но после тренировок и занятий йогой с учениками весь день мне самой уже не хотелось никакой йоги. Занятие, которое раньше помогало мне успокоиться и снять стресс, превратилось в «обычную работу». Я вам это рассказываю не для того, чтобы отговорить от реализации ваших планов, а чтобы ненавязчиво предупредить. «Следуй за мечтой, а деньги будут» — не правило жизни, а лишь один из возможных вариантов развития событий. Не все увлечения можно превратить в работу, и в этом нет ничего страшного. Это даже хорошо: ведь нужно иногда и отвлечься от серьезных дел! Я рада, что попробовала сделать из хобби настоящую работу, потому что это помогло мне лучше понять собственные карьерные цели и осознать, как важно лично мне сохранить хобби, помогающее отвлечься и восстановить силы. Получилось, что на очередной развилке я выбрала не ту дорогу, но смогла найти правильный путь, по которому с тех пор и иду.

Я обожала музыку, но в какой-то момент почти возненавидела ее, потому что попыталась заняться ею профессионально. К счастью, я нашла способ не смешивать увлечение и работу.

СТУДЕНТКА, 21 ГОД, СВОБОДНА

Если же вы абсолютно уверены, что то, чем вы любите заниматься в качестве хобби, может стать делом вашей жизни, то первым делом возрадуйтесь, ведь вы смогли найти свою страсть. А потом спросите себя: «Буду ли я искать работу, где мне станут платить за то, чем я занимаюсь сейчас в качестве хобби, или лучше начать собственный бизнес?»

Если решите искать работу, то самое простое — начать поиск с похожих на ваше увлечение областей деятельности. Заводите полезные знакомства, исследуйте рынок и компании, говорите с теми, кто уже занимается чем-то подобным (или у кого такое же хобби). Важно разобраться, какая именно работа в наибольшей степени будет соответствовать вашим интересам, а потом откорректировать резюме, чтобы именно такую работу и получить. Старайтесь как можно точнее определить, что именно вы ищете. К примеру, одна 25-летняя женщина, отвечая на вопросы моего теста, написала, что хотела бы найти «нечто, что по-настоящему увлечет и позволит полностью реализоваться. Такую работу, где я смогу сама распоряжаться своим временем, работать с теми, кого уважаю, где будет применение моему интеллекту, где коллеги будут ценить меня и то, что я делаю». Разумеется, все это прекрасно, но какое именно дело позволит ей реализоваться? И что конкретно является интеллектуальной деятельностью? Возьмите одно из своих хобби и попробуйте разобраться, где и как можно применить те навыки, которых оно требует. Сформулируйте, почему именно это занятие привлекает вас с профессиональной точки зрения. Почему вы так увлечены? Дело в процессе, получаемом результате, в том, с кем вам приходится взаимодействовать? И не забывайте, что, возможно, вам потребуется не раз и не два «бросать спагетти», пока найдется та самая идеальная работа.

Раньше я думала, что все в жизни происходит быстро, но теперь понимаю, что в реальности все не так. Иногда шаги, необходимые для достижения цели, занимают гораздо больше времени, чем ты предполагал. В общем, просто воображать и делать что-то — совсем не одно и то же.

СЕКРЕТАРЬ-РЕФЕРЕНТ, 27 ЛЕТ, НЕЗАМУЖЕМ

Если же вы думаете начать собственный бизнес, то, скорее всего, выбранное дело вам действительно подходит. Добро пожаловать в клуб предпринимателей!

Как стать предпринимателем

Если вы собираетесь начать свое дело, наберитесь терпения и избавьтесь от завышенных ожиданий. Бизнес вашей мечты за пару дней не построить. Здесь нужны и профессиональные умения и знания, и личностная зрелость, и терпение, и хороший план действий, который позволял бы быть открытым возникающим возможностям, и обязательно вера в успех. Начинать бизнес непросто, но все сложности можно преодолеть. Нужно лишь сделать первый шаг. И я очень советую вам прежде всего составить план, который я называю «Миссия и видение». Для этого не нужно учиться в бизнес-школе: работа над миссией и видением предполагает творческий и вполне логичный процесс, который начинается с того, что вы подробно описываете, чего хотите достичь, и определяете, что потребуется для того, чтобы превратить мечту в работающий бизнес. Предлагаю вам пять шагов для формулирования миссии и видения.

План «Миссия и видение»

Шаг первый: сформулируйте миссию

Миссия должна показывать основную цель будущего бизнеса. Тут важно определить, что получат ваши потребители, а не чем будете заниматься вы сами. К примеру, если вы хотите изготавливать украшения, следующая формулировка в качестве миссии не подойдет: «Создавать красивые украшения ручной работы». Лучше сформулируйте так: «Улучшать стиль и подчеркивать красоту женщин с помощью уникальных украшений ручной работы». Другими словами, пишите о том, в чем смысл выбранного вами дела, а также почему будущие клиенты станут покупать то, что вы им предложите. Изучите миссии других компаний, работающих в выбранной вами нише (часто миссия приводится на сайте компании, в разделе «О нас»). Если не получается, начните записывать все, что приходит в голову. Подумайте, какие чувства вызывает ваше хобби или результаты, которые вы получаете, каков процесс работы, что вы рассчитываете предложить другим. Я также советую вам создать «карту видения» (образец вы найдете в главе 13, в упражнении «Создать карту желаний»), где можно собирать и фразы, и рисунки, и фотографии, отражающие суть того, каким должен быть ваш бизнес или будущая деятельность.

Шаг второй: проведите исследование

Изучите бизнесы, похожие на тот, который вы собираетесь создать, или каким-то образом связанные с вашим нынешним хобби. Какие услуги и продукты они предлагают? Какова их целевая аудитория? Как они продвигают свои решения? Насколько велики компании, где они находятся? Есть ли у них торговые точки, склады, онлайн-магазин? Прочитайте истории этих компаний, описания продуктов и услуг — все, что найдете на сайте каждой из них (страницы «О нас», а также информация для инвесторов и условия оказания услуг). Вы должны знать выбранную нишу вдоль и поперек. Записывайте все самое ценное, добавляйте интересные страницы в закладки.

Шаг третий: сформируйте экспертный совет

Крайне важно найти и собрать вокруг себя экспертов, ведь вы выходите на новую для вас территорию и у вас будет возникать масса вопросов. В такой ситуации просто необходимы поддержка и обратная связь. Может показаться, что раз вы становитесь предпринимателем, то должны до всего доходить самостоятельно, но наиболее успешные предприниматели чаще всего собирают вокруг себя целую команду специалистов.

Вы не поверите, как охотно люди делятся знаниями и опытом, нужно только попросить их об этом. Дайте людям шанс — и они удивят вас готовностью помочь.

МЕНЕДЖЕР РОЗНИЧНЫХ ПРОДАЖ, 24 ГОДА, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА

Главный член экспертного совета — ваш наставник. Это не обязательно должен быть кто-то, кто уже делал именно то, что задумали и вы: достаточно наличия у этого человека подобного опыта. Важно, чтобы у наставника уже был бизнес, похожий на тот, что вы собираетесь построить, в смысле численности сотрудников, предлагаемых продуктов и услуг и целевой аудитории.

В экспертный совет могут входить те, кто станет вашей личной и профессиональной системой поддержки. Создание бизнеса требует большой эмоциональной отдачи, так что не ждите, что справитесь в одиночку. Ваши бывшие преподаватели, консультанты, даже друзья семьи могут стать отличными советниками. Вам потребуются и специалисты из актуальных для вас областей, к примеру юристы, веб-разработчики, бухгалтеры, бизнес-консультанты, гуру в области продаж и другие. Старайтесь найти всех, кто вам пригодится, и помните о теории шести рукопожатий: вы знаете кого-то, кто знает кого-то, кто знает того, кто вам нужен! Не бойтесь обращаться к незнакомым людям за советом или рекомендацией. В худшем случае они ответят отказом на вашу просьбу, но большинству будет приятно, что вы к ним обратились.

Шаг четвертый: «мозговой штурм» и выработка стратегии

Первые два шага помогут вам подготовиться к началу работы. Записывайте все идеи насчет маркетинга, продукта, продаж, услуг, названий будущего бизнеса, а также потенциальных партнеров, примерного числа сотрудников, сайта, расположения офиса или производства и тому подобных вещей. Вначале просто все записывайте, затем сгруппируйте идеи. Важно быть готовым к тому, что это шаг покажется вам чрезвычайно сложным и может надолго затянуться. Не забывайте, что вы еще не приняли окончательного решения — вы просто записываете и обдумываете идеи. Так что спокойно меняйте и дополняйте их.

Эх, если бы кто-нибудь предупредил меня, что вся эта история с поиском работы, где можно заниматься тем, что тебя страстно увлекает, — полная ерунда. Нужно искать такую работу, в которой сочетались бы ваши интересы и имеющиеся навыки. Я думаю, люди используют слово «страсть», потому что у него есть этакий романтический флер, но работа — дело серьезное. Внушать молодым, что они должны стремиться к самореализации в профессии, во многих случаях значит обманывать их, на мой взгляд.

СТУДЕНТ МАГИСТРАТУРЫ, 25 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Теперь пришло время перейти к деталям вашего плана и начать формулировать стратегию. Когда вы сможете начать работу? Сколько денег вам потребуется для старта? Кто ваш целевой клиент? Как вы намерены продвигать свои решения для этой аудитории? Нужно ли вам будет нанимать сотрудников? Что вы сможете делать самостоятельно, а что — отдавать сторонним партнерам? Кто будет вашими партнерами? Какова ваша бизнес-модель? Это лишь несколько самых первых вопросов, на которые вам как предпринимателю придется ответить, и не все ответы удастся найти сразу же (помните, я рассказывала, как управлять ожиданиями?). Так что продолжайте спрашивать, исследовать и обязательно обращайтесь к своим советникам.

Именно в этот момент стоит подумать, какие средства вам понадобятся на старте и какая будет нужна финансовая поддержка. Разузнайте, как получить небольшой кредит на открытие бизнеса: некоторые банки и фонды предоставляют финансовую помощь начинающим предпринимателям в определенных отраслях, или, скажем, женщинам-предпринимателям, или представителям национальных меньшинств, или только некоммерческим проектам. Если вы хорошо обдумали свою идею и вам не хватает лишь стартового капитала, вполне можно рассмотреть возможность использовать небольшой заем.

Шаг пятый: не сжигайте мосты

Постарайтесь не бросать основную работу, пока не протестируете свою бизнес-идею. В первое время над проектом наверняка можно работать лишь несколько часов в день, а не весь день. В идеале постарайтесь не увольняться до тех пор, пока ваш новый бизнес на протяжении трех месяцев не будет приносить хотя бы половину того дохода, который вы получаете на своей нынешней наемной работе. Если начнете влезать в долги, есть риск взять на себя слишком много и не справиться с обязательствами. Лучше каждый день делать небольшие шаги, приближающие вас к превращению хобби в настоящий бизнес: сюда относится и добавление новых идей, фраз, изображений на вашу «карту видения», и, скажем, встречи с банками для обсуждения условий кредитования начинающих предпринимателей. Сохраняйте настрой, представляйте будущий успех и не забывайте вовремя оплачивать все свои расходы. И самое главное, не забывайте, что работа — это не вся жизнь. Относитесь к себе по-доброму, ставьте реалистичные цели, продолжайте заниматься приятными для вас вещами, никак не связанными с работой, и доверяйте собственной интуиции. И если в итоге вы решите, что будет лучше, если хобби таковым и останется, тоже не беда.

Упражнение «Миссия и видение: основные шаги»

1. Сформулируйте миссию.

2. Проведите исследование.

3. Сформируйте экспертный совет.

4. Проведите «мозговой штурм» и выработайте стратегию.

5. Не сжигайте мосты.

Быстрый успех — результат многолетней работы

Итак, вы это сделали: уволились с работы и начали собственный бизнес. Вы реализуете свою мечту. Вы сформулировали миссию и видение, сделали все, что следовало, но доход пока слишком мал, чтобы можно было на него прожить. Вы занимаетесь тем, что искренне любите, и любите то, чем теперь занимаетесь, но одной любви маловато, чтобы денег хватало хотя бы на покупку еды или бензина. Это очень неприятная фаза, но ее не миновать.

Не сдавайтесь. Помните, что страсть — это процесс, а не волшебная палочка. Успех не приходит моментально, но это вовсе не значит, что он не придет никогда.

«Я люблю свое дело, но мне не хватает денег», Кристина, 28 лет

О себе: найти свою страсть — это лишь первый шаг. Гораздо сложнее начать зарабатывать.

Моя старшая сестра еще в колледже обручилась, и я помогала ей с организацией свадьбы. Я искала места для организации торжества, заказывала цветы, помогала продумать всю церемонию до мельчайших деталей. И вот как-то раз мы с сестрой в очередной раз обсуждали предстоящую свадьбу, и она вдруг сказала: «Слушай, может, тебе заняться организацией свадеб профессионально?» На следующий же день я сменила в университете специализацию с образования на туризм и гостиничное дело, так как была совершенно уверена, что это правильный выбор.

Из всего, что я перепробовал, самой веселой была работа спасателем в парке водных развлечений. Я думал, что такая работа может быть лишь временной, и не годится считать ее серьезным делом, ведь мои родители ждали, что я найду себе занятие «получше». Я работал и в гостиничном бизнесе, и в консалтинге, и в детском саду, даже бухгалтером, а теперь работаю учителем и подрабатываю в баре: мне нравится быть среди людей.

УЧИТЕЛЬ И БАРМЕН, 26 ЛЕТ, ЖЕНАТ

Через пять лет, сменив колледж, проучившись два года в летней школе, поработав в кейтеринговой компании, я была готова стать консультантом по организации свадеб. Да, никакого особого опыта ни в организации свадеб, ни вообще в бизнесе у меня пока не было, но я была уверена, что готова к самостоятельной деятельности. Я разослала резюме чуть ли не сотне агентств по организации свадеб в том районе, где хотела жить. Почти никто не ответил, а ответившие писали, что у них пока нет вакансий. Похоже, я решила строить карьеру в высококонкурентной сфере, где работали преимущественно совсем небольшие бизнесы. Ничего похожего на фильм «Свадебный переполох» с Дженнифер Лопес пока не получалось: никаких тебе рядов с прекрасными платьями, никаких цветов и слегка нервничающих невест. В реальности организаторы свадеб работают дома, а с клиентами встречаются в кофейне или холле гостиницы.

Примерно через четыре года после окончания колледжа я все же основала собственную компанию. Я обожаю свою работу. Но мне приходится заниматься не только букетами и атласными лентами. Оказалось, что управлять собственной компанией довольно сложно. Пришлось даже найти подработку, и сейчас я ищу нормальную работу на целый день.

Я поняла, что даже если мы чем-то искренне и страстно увлечены, даже если отлично умеем это делать, на этом не всегда получается хорошо заработать. По крайней мере, не с самого начала. Требуется немало времени, чтобы зарекомендовать себя в новом деле, где полно уже более опытных и хорошо известных специалистов. А чтобы назначать за свои услуги достаточно высокую цену и хорошо себя обеспечивать, нужен еще и серьезный опыт.

Я без конца задаю себе вопрос, как мне лучше поступить, чтобы сделать организацию свадеб своей основной работой (хотя большую ее часть можно выполнять в выходные), доход от которой полностью бы меня обеспечивал?

Система четырех квадрантов

Я заметила, что, как только человек находит свою страсть и призвание и начинает строить бизнес, сперва он с головой погружается во все процессы и тратит колоссальное количество умственной и физической энергии. Вообще, любая новая затея вначале требует серьезного вложения времени, ресурсов, денег и каждый день приносит новые приключения, а предпринимателю приходится жонглировать сразу несколькими шарами. Но часто работа идет хаотично, человек устает, даже выгорает, да и денег тратит больше, чем может себе позволить. Если вы потрудились над созданием миссии и видения, спланировать работу легче, но при переходе к активной деятельности важно также иметь стратегию и держать темп. Когда я сама переживала хаос первых опытов предпринимательства, я придумала систему четырех квадрантов, с помощью которой мне удалось сфокусировать усилия и повысить эффективность работы.

После того как миссия и видение сформулированы и бизнес начинает развиваться, система четырех квадрантов помогает предпринимателю определять приоритеты в четырех важнейших областях: развитие собственных навыков и получение новых знаний, установление контактов и формирование отношений, организация операционной деятельности и получение выручки, оценка результатов. Я советую всем, кто начинает работать как индивидуальный предприниматель или открывает бизнес, использовать систему четырех квадрантов, особенно если вы, как и Кристина, уже поняли, чем хотите заниматься, но пока не выстроили собственно бизнес.

В моих планах была учеба на юридическом факультете, но оказалось, что меня это совершенно не увлекает. Жаль, что я не обдумал все тщательнее, прежде чем поступать в университет.

СТУДЕНТ ЮРИДИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА, 21 ГОД, СВОБОДЕН И ДОВОЛЕН ЭТИМ

Использование системы четырех квадрантов предполагает разделение своих сил в течение дня на четыре части, или четыре типа деятельности, которые я и называю квадрантами. Не обязательно каждый день делить время точно поровну, но я призываю вас стремиться уделять примерно одинаковое внимание всем четырем областям деятельности. Очень сложно бывает держать все аспекты нового бизнеса в поле зрения и ничего не упускать из виду, возникает риск, что каким-то долгосрочным задачам вы не уделите должного внимания или не заметите возникающих возможностей или проблем. К примеру, обладающий ярко выраженными творческими способностями предприниматель часто тратит слишком много времени на создание продукта, так как задачи вроде ведения учета или финансового планирования не кажутся ему очень уж привлекательными. Если молодой предприниматель излишне амбициозен, он может тратить слишком много на маркетинговые материалы или рекламу и не работать над поиском новых партнеров или нужных знакомств.

Став предпринимателем, вы столкнетесь с разочарованием, а то и с серьезными неудачами, но это не значит, что вы выбрали неверный путь. Нельзя все делать идеально с первого раза: иногда требуется время, чтобы освоить что-то новое.

ВЕБ-ДИЗАЙНЕР, 29 ЛЕТ, ПОМОЛВЛЕН

Проанализируйте, как вы тратите рабочее время. Какому квадранту уделяете больше всего внимания? В чем делаете лишь необходимый минимум, а какие вопросы пускаете на самотек? Возможно, вы заметите, что какие-то аспекты бизнеса остаются без должного внимания. В течение полугода регулярно применяйте систему четырех квадрантов и добейтесь того, чтобы во всех четырех вы выполняли хотя бы необходимый минимум. Чтобы ваш бизнес стал успешным, важно уделять достаточно внимания всем его четырем аспектам. Моя система поможет вам распределить силы, чтобы по мере роста бизнеса вы инвестировали время и прочие ресурсы оптимальным образом.

Первый квадрант: экспертиза

Вы провели первоначальное исследование выбранной ниши, когда работали над планом «Миссия и видение», но это не значит, что больше изучать этот рынок не нужно. Крайне важно стать в своей сфере экспертом. Мы живем в век информационной перегрузки, и каждый день появляются возможности узнать что-то новое, исследовать вопрос еще глубже, оценить гипотезы. Научитесь постоянно и повсюду выискивать информацию. Настройте Google-оповещения, чтобы получать ссылки на публикации на актуальные для вас темы. Исследуйте конкурирующие компании, чтобы хорошо понимать, чем они заняты и что планируют, анализируйте их стратегии. Подпишитесь на рассылки от компаний или предпринимателей, которые действуют в вашей сфере или посвящены созданию бизнеса или предпринимательству. Если продолжите совершенствовать свои экспертные навыки, то имеете шанс найти продукты и услуги, которые помогут вам развивать бизнес и находить новые способы получения дохода.

Советую вам каждый день начинать с обучения и сбора информации, а не практических дел. Прежде чем проверить почту или ответить на пропущенные звонки, хотя бы полчаса инвестируйте в обучение и познание. Если наткнетесь на информацию о человеке или организации, которые могут помочь вашему бизнесу или вам как предпринимателю, действуйте! Чем больше узнаете, тем быстрее станете профессионалом в своей области. Совершенствуйте свои знания и профессиональный статус, пишите другим экспертам в вашей области, даже незнакомым, просите их встретиться с вами и рассказать о работе; предложите дать экспертный комментарий или напишите статью; пишите в блогах по вашей теме, давайте советы или рекомендуйте статьи. Понимаете, чем настойчивее вы будете обогащать свой опыт и повышать свой экспертный статус, тем больше у вас шансов быстро стать успешным предпринимателем.

Второй квадрант: связи

По мере того как сформулированное вами видение бизнеса начинает воплощаться в реальность, ваша команда экспертов начинает играть все более важную роль. Я советую вам раз в месяц, в одно и то же время созваниваться хотя бы минут на десять с каждым из советников и наставников. Каждому предпринимателю важно поддерживать контакты с теми, кто занят похожими вещами: они ведь могут из конкурентов превратиться в коллег. Например, Кристине я посоветовала бы познакомиться с кем-то, кто тоже занимается планированием свадеб, но в другом штате, и постараться построить доверительные отношения, чтобы обмениваться историями, профессиональными секретами и советами. Найдите людей, которые идут примерно по вашему пути, но на несколько лет вас обогнали, и придумайте способ поучиться у них. Весьма важно примерить на себя роль «подмастерья», новичка (не в том смысле, в каком это слово используется в телешоу Дональда Трампа «Ученик»). Для меня лично самыми ценными оказались занятия с моим собственным коучем и психотерапевтом, потому что в этих отношениях я получала и советы, и поддержку.

Ищите и используйте возможности формировать и поддерживать связи. Ходите на мероприятия, где можно познакомиться сразу со многими людьми, даже если вы там никого не знаете. Никогда, ни при каких обстоятельствах не выходите из дома без визиток, даже если идете в супермаркет или спортзал: и в таких местах вы можете встретить кого-то, кто принесет вашему бизнесу пользу. Вступите в онлайн-группу, в которой участвуют интересные вам люди, и обязательно своевременно обновляйте данные о себе. Советую хотя бы раз в неделю знакомиться с кем-то, кто вам интересен, лично или онлайн. Создавайте базу контактов.

Третий квадрант: реализация плана

Этот квадрант связан с практической деятельностью, на которую начинающие предприниматели тратят больше всего времени. Реализация операционного плана будет гораздо менее сложной и пугающей, если вы научитесь использовать в ее ходе формирующуюся у вас базу знаний и новые контакты. Отлично, если у вас получится работать с задачами из этого квадранта в свои самые продуктивные часы в течение дня. Если вы «жаворонок», старайтесь именно в первой половине дня уделять внимание задачам из третьего квадранта. Это время вы должны тратить на работу с клиентами или покупателями, продавать, выполнять заказы или проекты, общаться с сотрудниками, делать звонки и писать письма и заниматься другими подобными делами. К этому же квадранту относится и вся текущая работа, необходимая для поддержания вашего бизнеса на плаву, например разработка рекламных кампаний, разработка и обновление сайта, создание и доработка продукта, формирование списка получателей рассылок, дизайн брошюр, оплата счетов, работа с бухгалтером, графическим дизайнером и многое другое.

Легко, конечно, говорить: «Следуй за мечтой, а деньги придут». Но я лично думаю, что это не всегда так, и не для всех, поэтому так страшно принять решение и начать строить собственный бизнес. Движение к успеху требует умения находить оптимальный баланс, замечать все положительное, что происходит в вашей жизни, и быть за это благодарным.

БАНКОВСКИЙ АНАЛИТИК В КОРПОРАТИВНОМ СЕГМЕНТЕ, 23 ГОДА, ПОМОЛВЛЕН

При работе над задачами этого квадранта важно придерживаться расписания: ставьте в календарь напоминания, старайтесь определить, сколько времени нужно на выполнение задания, и уложиться в это время. Поскольку главный начальник теперь вы сами, вы должны осознавать ответственность и сами с себя спрашивать. На ранних этапах развития бизнеса вы просто обязаны именно в делах этого квадранта проявлять повышенную активность и работать чуть ли не круглосуточно. Кристине это в целом удается, не хватает лишь веры в то, что все ее усилия окупятся. Это вообще одна из самых распространенных проблем среди начинающих предпринимателей, поэтому если хочется сдаться, опустить руки, то напомните себе, в чем заключается ваша миссия и что нанесено на вашу «карту видения». Сомнения в себе, даже самые незначительные, подавляют способность действовать и воплощать планы в жизнь.

Четвертый квадрант: оценка

В конце каждого дня находите время на оценку результатов. Вспомните все, что происходило в течение дня, что получалось и что пока не вышло. Над чем еще нужно поработать? Что лучше кому-то делегировать? Какие потребности клиентов вам удалось выявить? С кем вы встречались? Сколько денег потратили? А сколько заработали?

Ваш диплом — это лишь визитка, чтобы вас пустили на порог, но не гарантия успеха. Мой средний балл составляет всего лишь 3,92, не так много. Поэтому никакой хорошей работы мне найти не удалось. Образование не является показателем зарплаты в будущем, в отличие от отношения к работе и опыта!

МЕНЕДЖЕР ПО ПРИВЛЕЧЕНИЮ ФИНАНСИРОВАНИЯ ДЛЯ УНИВЕРСИТЕТА, 26 ЛЕТ, РАЗВЕДЕН И ЖЕНАТ ВО ВТОРОЙ РАЗ

Ежеквартально, то есть четыре раза в год, важно проводить глубокую оценку состояния вашего бизнеса, лучше с привлечением профессионалов. Старайтесь заложить в бюджет средства на оплату консультантов, бухгалтеров, юристов, которые помогут вам провести такую оценку. Чтобы зарабатывать, нужно инвестировать, поэтому, как только ваш бизнес начнет работать, вы не сможете рассчитывать на друзей, которые станут регулярно помогать вам бесплатно, из хорошего отношения. Привлеките специалиста, проведите детальный анализ бизнеса, чтобы точно знать состояние своих дел. Невозможно расти и развиваться, не оценивая, чего вы уже достигли. На этой фазе вы наметите критически важные шаги, скажем, решите, что пора вступить в партнерство, обратиться за кредитом или увеличением кредитной линии, нанять дополнительный персонал или сделать что-то другое.

На деле работа на себя мало похожа на то, как мы это себе представляем. Старайтесь не иметь особых надежд, начинайте бизнес, будучи максимально открытыми любым поворотам событий. Будьте готовы учиться. Поначалу точно будет несладко и иногда даже больно.

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ, 25 ЛЕТ, СВОБОДЕН И ОТ ЭТОГО НЕСЧАСТЛИВ

Многим предпринимателям сложно бывает признать, что бизнес себя не окупает. Для создания стабильного бизнеса требуется время, и если вы пока не зарабатываете достаточно денег, можно подумать о поиске дополнительного источника доходов, скажем временной работы. Если решите поступить именно так, я призываю вас не рассматривать это как шаг назад или измену своей мечте, это просто инвестиция, необходимая и временная. Дополнительная работа может вполне вписаться в ваш первый квадрант, ведь там вы продолжите нарабатывать базу знаний и развивать навыки. Все без исключения вроде бы случайные и временные подработки, которыми мне пришлось заниматься, пока бизнес не стал устойчивым, помогали приобрести полезный опыт и обеспечивали финансовую поддержку. На этих временных работах я научилась некоторым совершенно необходимым в бизнесе вещам, хотя, признаюсь, не всегда осознавала это в нужный момент и думала, что лучше бы мне заниматься только собственным бизнесом. Но успех кажется слаще, когда приходит в результате упорного труда и постоянного роста, а не случайной улыбки удачи.

Учитесь сохранять баланс между рабочими делами и личной жизнью, находите время для сеансов с коучем или психотерапевтом, а также для общения с родными и друзьями.

Упражнение «Система четырех квадрантов: основные элементы»

1. Экспертиза.

2. Связи.

3. Реализация плана.

4. Оценка.

Основы карьерного планирования

Лучшие рекомендации относительно работы мы получаем от тех, кто решает проблемы, схожие с нашими, преодолевает препятствия и празднует успех. Вот несколько мудрых советов тех, кому от двадцати до тридцати и кто старается решить свою жизненную головоломку. Их подсказки полезно помнить независимо от того, как обстоят дела с работой у вас.

Прочитайте эти цитаты, а потом в дневнике или на листе бумаги запишите все свои мысли и ощущения. Вы согласны с этими советами? Приходилось ли вам делать подобные открытия? И если да, как это происходило? Что бы вы добавили к этим комментариям? Вы уже многое знаете о развитии карьеры, даже если пока этого не осознаете, поэтому постарайтесь, опираясь на эти цитаты, обобщить собственный опыт и сделать выводы.

Вы не всегда получаете удовольствие от работы, но старайтесь понять, чему вы можете научиться, и берегите эти знания. Работа — это ведь еще и учеба.

ПОМОЩНИК-РЕФЕРЕНТ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

На работе о вас судят по вашим делам, а не по обещаниям или рассказам о прошлых заслугах.

ЗАКУПЩИК, 27 ЛЕТ, СВОБОДЕН И ОДНОВРЕМЕННО И ДОВОЛЕН ЭТИМ, И НЕСЧАСТЛИВ

Работа — это не фантазия. Работа не является отражением вашего интеллекта, потенциала или устремлений. Она может приносить удовлетворение, может быть сложной, и от того, в какой степени вы влияете на происходящее, зависит и то, как складывается ваша жизнь и жизнь окружающих вас людей.

НАУЧНЫЙ АССИСТЕНТ, 29 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Никто из нас не знал с самого детства, как именно нужно делать свою работу. Ошибки — обязательная часть процесса обучения. Вы должны быть терпеливы с собой и стараться не принимать критику на свой счет. Относитесь к критике легче.

СТУДЕНТКА, ПОМОЩНИК-РЕФЕРЕНТ, 24 ГОДА, СВОБОДНА

Вы можете в целом любить то, чем занимаетесь, но иногда работа может не нравиться: всегда есть вероятность, что с кем-то не сложатся отношения или начнутся офисные интриги. И вы либо преодолеете эти сложности, либо найдете что-нибудь другое. Не позволяйте тому, что сейчас не нравится, портить любовь к выбранному делу.

СТУДЕНТКА И НЯНЯ, 22 ГОДА, СВОБОДНА И ДОВОЛЬНА ЭТИМ

Старайтесь быть верным себе. Работа способна вас полностью поглотить, и ради денег, бонусов, уверенности в будущем вы можете оставаться даже на такой работе, где вам плохо.

КОНСУЛЬТАНТ ПО ЛОГИСТИКЕ, 27 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Работа есть работа, а ваша личная жизнь — это совсем другая история. Не приносите личные проблемы на работу, ведите себя профессионально.

ПРОДАВЕЦ ЖЕНСКОЙ ОДЕЖДЫ, 22 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Один из важнейших навыков, которым мне удалось овладеть, связан с пониманием динамики отношений в коллективе. Важно понимать, что мотивирует вашего начальника, клиентов и коллег.

ВЕБ-РАЗРАБОТЧИК И ЛАЙФ-КОУЧ, 30 ЛЕТ, ЖЕНАТ

[Часть V] Выживание и процветание

* * *

Жизнь на третьем десятке сложна. И как назло, чтобы поднять сложность на недосягаемую высоту, жизнь иногда сдает нам совсем уж невероятные карты. В части V я рассуждаю о том, что может помочь людям в возрасте от двадцати до тридцати лет выживать и процветать перед лицом трудностей, которые жизнь способна подбросить нам в любом возрасте.

Сложные отношения, разводы, дискриминация, болезни, долги — все это вряд ли попадает в наш список желаний. Но в жизни случается и такое, и важно уметь пережить все эти неурядицы. Я, конечно, не смогу написать обо всех сложных случаях — и не все, о чем я буду говорить в этой части книги, можно считать стандартными или распространенными ситуациями. Но что-то все-таки может показаться вам знакомым. Прочитайте эту часть и не забывайте, что вы способны выжить в любых обстоятельствах.

Судя по собственному опыту и рассказам тысяч молодых людей в возрасте от двадцати до тридцати, в которых описываются все возможные несчастья и проблемы, я поняла следующее: мы не только способны выжить в любых, самых тяжелых обстоятельствах, но можем научиться процветать. Что бы ни случилось в жизни на третьем десятке, в конце тоннеля есть свет, и он будет освещать вам путь к невероятным открытиям и озарениям, мудрости, исцелению и благополучию.

[Глава 11] Серьезные проблемы

* * *

Когда жизнь дает крученую подачу, что мы делаем? Иногда хочется просто упасть на колени и закричать: «За что?!» Гнев, скорбь, смятение, отчаяние бывают настолько сильными, что мы полностью теряем себя. Невозможно ни предвидеть, ни избежать всех неприятностей, которые может подкинуть нам жизнь: придется все это пережить и преодолеть. И в ходе этого преодоления мы находим возможности для исцеления и вдохновения. Проблемы могут оказываться самыми ценными дарами жизни. Мы способны найти способ отпустить, забыть, простить, сохраняя сердце открытым.

Принятие

Сейчас я предложу собственный подход к решению особенно сложных проблем; он применим ко всем ситуациям, которые мы обсудим в этой и следующей главах. Чтобы преодолеть серьезные трудности, имеет смысл действовать поэтапно и не пытаться решить все проблемы сразу. Когда дело касается исцеления и принятия, нам требуется время, мы должны быть как можно терпеливее. Принятие похоже на переживание горя: сначала наступает отрицание (шок), потом гнев (сильные эмоции), компромисс, депрессия и затем уж принятие. Важно понимать, что это процесс проживания сложного опыта. Когда случается нечто страшное, мы вынуждены смотреть правде в глаза. Чем настойчивее мы будем пытаться ее обойти, не заметить, проигнорировать, изменить, тем больше будем увязать в этом. Если понять каждый из этапов, будет легче прожить весь период, пережить случившееся и продолжить жить, расти и процветать.

Я смогла удержаться на плаву, хотя мне приходилось много раз разочаровываться, менять мнение о том, чем я хочу заниматься; я переживала смерть друзей и родных, рушилась дружба, были проблемы с деньгами, и еще всякого случилось немало. Но лучше уж так, чем пойти ко дну, и я думаю, что на третьем десятке все, что вы можете, — это именно держаться на плаву и не сдаваться, ведь в итоге все должно сложиться.

СТУДЕНТКА ЮРИДИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА, 25 ЛЕТ, СВОБОДНА

Этап 1: шок и отрицание. «Не может быть, чтобы это на самом деле происходило».

Этап 2: сильные эмоции. «Я так зол, напуган, разочарован, мне стыдно, грустно, сердце мое разбито» и все в таком духе.

Этап 3: поиск поддержки. «Мне нужна помощь, в одиночку я с этим не справлюсь».

Этап 4: понимание. «Я хочу получить этот опыт и сделать выводы».

Этап 5: принятие. «Мне не нравится, что произошло, но я готов это принять».

Мне кажется, мы так привыкли всегда стремиться к большему, заставлять себя достигать поставленных целей и преодолевать любые трудности, что забыли уже, что можно вообще-то просто наслаждаться жизнью.

МЕДСЕСТРА, 26 ЛЕТ, СВОБОДНА

Думаю, что лучший способ объяснить суть этого процесса — это разобрать пример. Сейчас я расскажу историю Жизель, которая прошла через все этапы. Подумайте, как вы можете использовать ее выводы и открытия в контексте сложных ситуаций, которые, возможно, переживаете.

«Не понимаю!», Жизель, 26

О себе: все мы слышали, что такое случается, но никто не готов поверить, что это может произойти лично с ним. Никто из нас к такому не готов.

Мой бойфренд, человек, которого я считала лучшим другом, не позвонил в назначенное время. Несколько часов я ждала звонка, с каждой минутой начиная все больше злиться на него. Наконец телефон зазвонил. Я ответила радостно, ведь Марк наконец-то нашелся. А на том конце тишина. «Марк?» — я все повторяла его имя, не понимая, что за странная шутка такая, а он молчал. А потом я услышала, как он всхлипывает.

Так я узнала, что такое реальный мир. Я родилась в хорошей, благополучной семье, и до этого мне в целом везло. Я верила, что люди всегда стремятся поступать друг с другом по-доброму, а несправедливость бывает только в каком-то параллельном мире, не в моем. Иначе говоря, мне просто везло… и, возможно, я была наивной.

Выяснилось, что мать моего бойфренда, рассматривая наши с ним фотографии, увидев мою филиппинскую наружность и осознав, насколько близкие у нас отношения, сказала: «Слушай, Марк, а ты понимаешь, что жениться на филиппинке — это все равно что жениться на собственной уборщице?» Марк тут же ответил, что она не права, разговор быстро превратился в спор на повышенных тонах об уважении к собственной семье, расовых различиях и ответственности.

После того как он закончил мне все это пересказывать, я лишь могла произнести: «Ничего не понимаю». Я, конечно, понимала смысл слов, но не могла понять, к чему все это было сказано. Я-то считала, что стану отличной женой и невесткой. А она, видимо, думала, что я их семье не подхожу, я же не китаянка. Впервые в жизни мне захотелось стать кем-то другим, чтобы тому, кого я любила, было позволено любить меня.

В тот вечер мы говорили о том, что стоит прекратить отношения, но все же не сделали этого. Следующие несколько месяцев прошли в неопределенности, мы скрывались, встречались урывками, но нам по-прежнему было хорошо вместе. Возможно, из-за страха Марк иногда бросал трубку, когда кто-то из родителей входил в его комнату. В одиночку я эту проблему решить не могла, но часто возвращалась к ее обсуждению. А Марк предпочитал все это просто игнорировать. Любые разговоры на эту тему выводили его из себя, он терялся и злился, преимущественно на себя. Мне было сложно, я считала, что проблема во мне. В общем, наши отношения портились.

Я знала, что мы любим друг друга, и не была готова так легко сдаться. Поначалу мне казалось, что я жертва этой ситуации, что меня незаслуженно отвергают. Я почувствовала гнев и даже ненависть. Но вообще мне не нравится осуждать других, поэтому я все пыталась понять точку зрения родителей Марка.

Я стала заходить на интернет-форумы и пытаться обсуждать проблему в филиппино-китайском сообществе: мне хотелось увидеть разные точки зрения, среди которых, вероятно, были и созвучные с мнением его родителей. Я начала учить их язык. Я пыталась взглянуть на ситуацию более открыто, принять и полюбить их, ведь, несмотря ни на что, это были родители мужчины, с которым я собиралась прожить всю жизнь.

Я то и дело замечаю, что пытаюсь доказать другим свою состоятельность в профессиональной сфере. Когда тебе двадцать с небольшим, дискриминацию по возрасту довольно сложно пережить.

СПЕЦИАЛИСТ ПО ПЛАНИРОВАНИЮ МЕРОПРИЯТИЙ, 24 ГОДА, СВОБОДНА И ДОВОЛЬНА ЭТИМ

Все это тянется довольно долго, но я верю, что смогу полюбить их, вопреки всем их словам и поступкам. Мы молимся, чтобы они изменили свое мнение и начали смотреть на нас как на пару. Мы с Марком продолжаем видеться и решили, что не позволим этому конфликту помешать нашей любви, тому, как мы ее выражаем, тому, как мы ценим друг друга.

Нам больше не кажется, что весь мир против нас. Мы осознали, что вообще-то нам повезло найти друг друга: наша любовь помогает нам преодолеть неприятности. А еще у нас есть мои родители, которые всегда нас поддерживают.

Когда происходит нечто неожиданное и неприятное, причем вызывающее сильные эмоции (как столкновение Жизель с явным проявлением расизма), мы поначалу испытываем шок и ярость. Наши представления о мире требуют серьезного пересмотра, и вполне естественно спросить себя: «Почему это происходит со мной? Почему именно я?» Я вам очень советую не зацикливаться на поиске ответа на эти «почему». Возможно, ответы появятся позже. А поначалу для вашего исцеления гораздо важнее полностью прочувствовать все, что вы ощущаете, будь то гнев, печаль, паника, стыд, ревность, страх, горе, да что угодно, а не пытаться найти логическое объяснение произошедшего. Именно поиски причин будут заставлять вас дольше оставаться на этапе шока и отрицания.

Жизель рассказывает, что чувствовала гнев, ненависть, стыд и не только позволила себе испытать эти эмоции, но и признала их существование и взяла на себя ответственность за них. Выражение и осознание всего, что мы чувствуем, — важнейший шаг, и на этом этапе я советую вам вести дневник, говорить с другими, плакать, кричать — делать все, что позволяет выплеснуть эмоции в безопасной и закрытой обстановке.

По мере того как мы переживаем и выражаем эмоции, мы должны начинать активно искать поддержку; это следующий этап нашего процесса. Вполне вероятно, что эмоции вас захлестнут. Вам может казаться, что вы теряете контроль, можете даже пугаться силы собственных эмоций. Чтобы уменьшить боль, мы иногда прибегаем к алкоголю, наркотикам, можем работать почти круглосуточно, слишком много есть, искать успокоения в других формах нездорового и подавляющего эмоции поведения. Все это не решит проблему, а лишь усугубит и затянет ее. Жизель в поисках поддержки нашла в интернете группы, где обсуждаются актуальные для нее темы. Она смогла пообщаться с людьми, которые и выразили сочувствие, и смогли понять, что с ней творится. Именно это дают хороший психотерапевт и группа поддержки: они формируют контекст для наших чувств (да, твоя реакция нормальна; нет, ты не сходишь с ума) и прокладывают мостик к пониманию.

Жизель стремится понять культурные различия (это и помогает найти ответ на некоторые «почему»), учится с любовью принимать своего бойфренда и даже его родителей, хотя они не сделали и шага ей навстречу. Ей удалось перейти на стадию принятия, когда она поняла, что расизм не связан с ней лично, и испытала благодарность за все, что у нее есть.

Долгое время мне казалось, что эмоции невозможно контролировать, они просто есть. Теперь я умею осознанно выбирать реакцию на происходящее и не позволяю эмоциям и чувствам управлять мной.

ВЕТЕРИНАРНЫЙ ФЕЛЬДШЕР, 29 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Принятие часто оказывается сложнейшим этапом. Мы работаем с эмоциями, приходим к пониманию, но все же не можем принять или простить. Мы можем думать так: «Я ни за что не смогу простить этого человека или принять произошедшее». А я говорю вам: сможете! Будда говорил: «Держаться за гнев — это все равно что схватить горячий уголь, чтобы в кого-нибудь его бросить. Обожжетесь только вы сами». Как бы другие люди ни повели себя в отношении нас, мы обжигаем лишь самих себя и делаем собственную рану еще глубже, если продолжаем держаться за горячий уголь эмоций. Как только мы отпускаем переживания и переходим к принятию, мы испытываем невероятное облегчение: это даже приятнее, чем рухнуть в кровать после тяжелого долгого дня. Принятие открывает пространство чувству благодарности, любви и изменениям — именно поэтому Жизель смогла увидеть, как ей на самом деле повезло, и оставила возможность родителям ее друга измениться.

Упражнение «Процесс принятия»

1. Шок и отрицание.

2. Сильные эмоции.

3. Поиск поддержки.

4. Понимание.

5. Принятие.

Сейчас я предложу вам упражнение, которое можно выполнять и в уме, хотя эффективнее делать на бумаге. Возьмите какой-нибудь особенно сложный случай из своей жизни и разберитесь, на каком этапе процесса принятия находитесь. Не застряли ли вы на одном из них? Не пытались ли перескочить через этап, удивляясь, что не чувствуете никакого облегчения? Для выполнения упражнения можно вспомнить и какой-то прошлый опыт. Как вы прошли через этот процесс? Возможно, на какой-то стадии вам стоило копнуть глубже? Разбираясь, как лично вы справляетесь или справлялись с серьезными жизненными неурядицами, вы оттачиваете этот навык.

Минное поле межличностных отношений

Как и Жизель, многие из нас на третьем десятке обнаруживают, что мир гораздо сложнее, чем представлялось. Мы внезапно оказываемся в неожиданных ситуациях и не знаем, как себя вести. Одни люди могут нас раздражать, другим мы не нравимся, третьи умудряются нащупать в нас такие «секретные кнопки», каких мы раньше в себе и не замечали. Конфликты с родными, проблемы в браке, неприятный начальник, который начинает отравлять нам жизнь: иногда кажется, что ад — это и правда другие.

Все эти люди предлагают нам выучить какой-то важный урок. Это наши учителя. Ставя нас в сложные ситуации, они помогают нам стать сильными, независимыми, самодостаточными, устойчивыми. Мы учимся передвигаться по минному полю и находим способы пережить даже самые сложные, страшные, неприятные столкновения с минимальными потерями. Не верите мне? Надеюсь, истории, которые я привожу в этом разделе, вас убедят.

Предупреждение: найдутся люди, которым вы не понравитесь

Возраст от двадцати до тридцати — это время, когда уверенность в себе нередко слабеет. Мы только учимся любить самих себя, это бывает непросто — и именно в этот период так хочется, чтобы хотя бы окружающие нас любили. Но обязательно находятся те, кому мы просто не нравимся, и это может быть даже сложнее пережить, чем когда мы и правда «что-то сделали не так».

Знать, что есть человек, которому вы явно не нравитесь, по меньшей мере неприятно. Из истории Жизель и тех историй, которые вы прочитаете далее, мы видим, что для того чтобы вернуть себе спокойствие, важно проработать собственные эмоции, понять точку зрения этого человека и прекратить попытки ее изменить. Не тратьте силы на заведомо проигранный бой, лучше продолжайте жить собственной жизнью как можно лучше.

«Моя личная “мыльная опера” в роли второй жены», Анжела, 27 лет

О себе: теперь я знаю, что все происходит не просто так. Раньше я надеялась докопаться до причин, а теперь просто живу.

Я встретила своего будущего мужа, когда мне было 22 года. До этого он был женат, у него было двое сыновей, одному шесть, а другому восемь лет. Я переехала к нему еще до помолвки; в этом доме он жил со своей бывшей женой. С моей стороны это было большой ошибкой.

Поначалу его бывшая жена была со мной довольно приветлива. Я помню, как с ней познакомилась. Я нервничала, переживала, думала, как все сложится. Какой я была наивной! Она приехала в наш дом, где и сама раньше жила, вела себя вполне дружелюбно, даже слишком. Я решила, что мне очень повезло.

Но вскоре везение закончилось. Все началось, когда она заехала, чтобы завезти мальчикам парадные ботинки перед нашей свадьбой. И у нее было такое особенное выражение лица: я со временем научилась его узнавать. Впервые я столкнулась с кем-то, кому искренне не нравилась.

Моя жизнь стала похожей на «мыльную оперу». Вначале мне запретили делать с мальчиками уроки. Потом на меня стали странно посматривать матери других детей из футбольной команды, школьные учителя стали отводить глаза, и даже соседи начали сторониться. Самое неприятное началось тогда, когда его родители перестали нам звонить, а начали общаться с ней. Я все мучила себя вопросами: «Да что же это такое? Почему это все происходит?»

Я отчаянно пыталась ей понравиться. Чем больше я безуспешно старалась, тем тяжелее мне было. Я продолжала быть хорошей женой и мачехой. Я делала все, чтобы все были счастливы. Но чем больше я делала и чем лучше у меня это получалось, тем хуже становилась моя жизнь.

Я не знала, что делать. Мне было больно, грустно, я была подавлена и очень зла! Никогда раньше люди не обращались со мной так ужасно. Я понимала, что ничем не заслужила подобного отношения. Я не была тайной любовницей — просто полюбила мужчину с двумя детьми. Я очень хотела разобраться в причинах этой «мыльной оперы». Интуиция подсказывала мне, что его первая жена ненавидела меня за то, чем я отличалась от нее, за все то, что я даю ее мужу, от которого она ушла. Внезапно я увидела все очень ясно. Я же заняла ее место, только жизнь моя складывалась лучше! У меня были хорошие отношения с ее детьми, благодаря мне у них появился счастливый дом и настоящая семья.

Прошло пять лет, она нисколько не изменилась, а я переменилась совершенно. Я повзрослела и начала понимать, что на самом деле важно в жизни. Я не смогу ей понравиться. Каждый день приносит какие-то проблемы, и я все еще мучаюсь от того, что обстоятельства не сложились лучше для всех нас, особенно для детей. Но я хочу жить полноценной жизнью, ни о чем не сожалеть, быть рядом с мужем и приемными детьми и благодарить Бога за то, что меня окружает много замечательных людей. Мы — семья.

Изменить мы можем лишь самих себя

Когда Анжела осознала, что не нравится бывшей жене своего мужа, она попыталась это исправить, изменить мнение этой женщины о себе. Думаю, вера в то, что можно изменить другого человека, свойственна многим на третьем десятке. Однако это невозможно. Как Анжела убедилась на собственном опыте, такое стремление может давать обратный эффект: человек становится с вами еще злее, грубее и жестче. Гораздо правильнее научиться принимать эту ситуацию. Мы должны сфокусироваться на собственной реакции, а не на другом человеке.

Мне нравится, что Анжела поняла, что тратит силы не на то. После того как она направила силы на саму себя и родных, ей стало легче переживать эту драму. Когда она смогла выйти из этих эмоций, она стала понимать, какие мотивы движут бывшей женой ее мужа, и научилась «не обращать внимания». Она перестала быть наивной и обрела мудрость. Как только нам удается найти в душе понимание и прощение, жизнь становится гораздо лучше, хотя сложная ситуация остается нерешенной. Мы остаемся жертвами негативного поведения других людей только до тех пор, пока сами это позволяем.

Столкнулись со сложными отношениями? Научитесь любить себя настолько сильно, чтобы чужое негативное отношение вам уже ничем не угрожало. Стройте здоровую эмоциональную основу собственной жизни — и будете готовы отразить атаки неприятных людей. Будьте терпеливы: чтобы обрести внутреннюю устойчивость, которая выдержит любой «ураган», требуется время. С опытом и возрастом все будет даваться легче!

«Мой жизненный урок в форме урагана», Брианна, 26 лет

О себе: не стоит позволять другим контролировать свою жизнь, это бессмысленная трата сил.

С Линдси Ураган, так я ее называла, мы познакомились в школе дизайна и стали партнерами. Мы обе были талантливыми девушками, много работали, и вроде бы из нас должна была получиться отличная команда. Единственная проблема заключалась в том, что мы друг друга ненавидели и во всем были полными противоположностями. Я называю Линдси ураганом потому, что она громкая, заносчивая, привыкла всех контролировать, совершенно не следит за собой и позволяет себе, не задумываясь, говорить все, что у нее на уме. При этом она очень быстрая и эффективная в работе. Я же неторопливая, рассудительная, тихая, подтянутая и привлекательная. Получается хрестоматийная «война сестер», хоть мы и не родственники.

Бывает, что люди плохо к вам относятся по причинам, которых вы никогда не узнаете. Не стоит тратить время на переживания и попытки разобраться в этом.

ДИРЕКТОР ПО КОММУНИКАЦИЯМ, 28 ЛЕТ, СВОБОДНА И СЧАСТЛИВА

Во время учебы у нас были очень непростые отношения, мы много спорили и ссорились, но работать вместе было отлично и результаты получались ошеломительные. Приближался выпуск, пора было искать работу; я понимала, что для меня важно разъехаться с Линдси в разные города. Но когда она предложила мне вместе начать работу в Нью-Йорке, в самой крутой фирме в нашем бизнесе, я не смогла отказаться. Хотя должна была бы.

В жесткой корпоративной среде соперничество между нами только усугубилось, и меня это просто убивало. Я была подавлена. Так плохо мне никогда не было. Я чувствовала, что полностью подчинилась Линдси. Она начала унижать меня в присутствии других, давая понять, кто в нашей команде босс. И так как открытая конфронтация была для меня слишком болезненной, я по большей части уступала. Я стала осторожной, начала сомневаться в собственных творческих способностях и думать, что уже ничего не смогу изменить. В общем, я стала относиться к себе так же плохо, как она относилась ко мне.

Но мне хотелось разобраться в причинах. Почему я допускала все это, почему позволяла ей управлять собой, вынуждая проявлять худшие мои стороны? Работу бросать не хотелось: здесь были интересные возможности. Я начала разбираться в себе и стала понимать, что Линдси словно жуткий контролирующий меня монстр, который выходит наружу всякий раз, когда я теряю уверенность в себе. Единственный способ победить ее — победить монстра, сидящего внутри меня, и показать себе, на что я способна, несмотря на ее нападки. Если я научусь не впускать монстра в собственную душу, он не сможет меня больше мучить. Первым делом я пожалела ее за то, что с ней никто не хочет иметь дела. Потом стала искать в себе давно забытые способность к сочувствию и мягкость к другим. Вот так начались мои победы.

Я стала находить новые занятия, вне работы, научилась ценить свою способность к творчеству, даже когда другие ее не ценили. Во время очередной выходки Линдси я напоминала себе, что она злится на себя, а я просто напоминаю ей обо всем, чего она сама лишена. Я стала терпеливее, более понимающей, прекратила принимать ее поведение на свой счет. Теперь я чаще даю ей отпор, так как больше себя ценю.

Постепенно я прекратила обращать на нее так много внимания; все ее психозы и атаки теперь легко отбиваю, и очередной неприятный инцидент с ней выбивает меня из колеи не на пять дней, а на пять минут. Она почти перестала мной манипулировать, потому что я практически не обращаю на нее внимания. Теперь я и сама могу ей управлять, чтобы не допускать никаких взрывов (ну да, возможно, какое-то соперничество между нами все еще есть).

Я многое поняла. Самое важное заключается в том, что не имеет никакого смысла позволять другим контролировать мою жизнь, это просто потеря сил и времени. Мы не можем контролировать других людей. Мы и собственной-то жизнью не всегда управляем, но именно здесь, в собственном мире, у нас есть шанс добиться значительных изменений. Как сказал Том Роббинс[10], каждый из нас — лишь «прыщ на заднице великого творения». Не стоит так уж переживать из-за прыща.

Люди, которые умело находят в нас слабые места и бьют именно туда, делают это, чтобы вызвать вполне определенную реакцию: они хотят, чтобы мы начали спорить, защищаться, жаловаться, противостоять им или сыграли роль жертвы. Брианна поняла, что для прекращения конфликта порой достаточно просто не поддаваться, не глотать наживку. Нередко наше ответное поведение на нападки обидчика только затягивает конфликт, и кажется, что мы соглашаемся на роль обиженного и побежденного почти добровольно. Иногда достаточно взглянуть на собственное поведение глазами другого человека, и это становится очевидным. Как только мы находим силы управлять собой в рамках таких отношений и обезличиваем конфликт, открывается возможность для принятия и прощения, и мы можем наконец двигаться дальше. Научившись понимать, что движет обидчиком, мы убеждаемся, что не являемся главной причиной негативного поведения, что дело тут в картине мира, которая сложилась у этого человека, и мы не имеем к ней отношения.

Упражнение «Поставить себя на место обидчика»

Если вы кому-то не нравитесь или кто-то плохо обращается с вами по непонятным причинам, попробуйте на время забыть о собственных чувствах и самолюбии и посмотреть на мир и на себя глазами этого человека. Мы ведь не рождаемся вредными. Но с людьми случаются неприятные, даже страшные вещи, и вместо того чтобы сделать выводы, некоторые занимают оборонительную позицию, начинают осуждать других, становятся злыми, даже агрессивными.

Так вот, попробуйте поставить себя на место вашего обидчика. Как он видит мир? Что он пережил? Возможно, вы, сами того не подозревая, задели его уязвимые места? Возможно, обидчик превращает вас в злодея или жертву, чтобы оправдать собственные действия? Может, этот человек проецирует на вас свои страхи или гнев? А его самого кто-нибудь обижает?

Можно рассказать этому человеку о себе, чтобы вызвать его сочувствие. Не зацикливайтесь на поведении, пробуйте разглядеть самого человека, а не его нынешний образ. Ведь у любого обидчика есть сердце.

Развод

Разрыв отношений — естественная часть опыта на третьем десятке, но не развод. В обществе существует табу в отношении столь ранних разводов, поэтому человеку в возрасте от двадцати до тридцати особенно сложно признать необходимость развода. И что из этого следует? Неужели лучше оставаться в неудачном браке лет до сорока, когда уже появятся дети, ипотека, домашние животные? Не думаю. Развод — это всегда тяжело и сложно с эмоциональной, социальной, финансовой, юридической точек зрения. Если по какой-то причине вы чувствуете, что ваш брак нельзя спасти, что отношения с супругом не удастся восстановить, то вполне возможно, что лучшее решение — признать, что брак не сложился, и расторгнуть его. Если вам пришлось развестись, очень вас прошу не стыдиться этого: вы и так достаточно пережили, правда?

«Держу слово, данное самой себе», Джози, 30 лет

О себе: самым сложным оказалось решение развестись и начать заботиться о себе.

Еще до тридцати лет «я получила все»: успешную карьеру, диплом МВА, хороший дом, свадьбу, как в сказке, с человеком, которого встретила и полюбила еще в колледже. У меня не было серьезных неудач, особенно в тех областях, над которыми я по-настоящему серьезно работала. Как же так случилось, что до тридцати я и развестись успела?

Вскоре после свадьбы я серьезно заболела. Я обошла массу врачей, и никто не мог поставить диагноз: одни говорили, что у меня опухоль мозга, другие подозревали рассеянный склероз. Какой бы диагноз ни подтвердился, он означал бы, что моя жизнь должна радикально измениться. Но у меня хотя бы был муж, готовый меня поддержать. Или нет?

В этот период я впервые в жизни почувствовала, что очень сильно нуждаюсь в поддержке. Раньше я пять раз в неделю ходила в спортзал, а теперь до туалета не могла дойти самостоятельно. Родители помогали, как могли, но я же была замужем и рассчитывала, что обо мне позаботится муж. Но этого не случилось: он был рядом физически, но не эмоционально.

Наверное, в этот момент я и начала понимать или наконец призналась самой себе, что брак мой не вполне идеален и длиться он может совсем не так долго, как я рассчитывала. Я заболела — и быстро стало видно, что я хочу получить от партнера и чего не хватает в наших отношениях. Никогда я еще не чувствовала себя такой одинокой, хотя жила не одна.

Я изо всех сил старалась сохранить отношения. Я готова была отказаться от многих своих желаний, лишь бы не разводиться. Мне нужно было общение, внимание, время, смех, эмоциональная связь. Я перестала быть собой. Чтобы продолжать называться женой, я жертвовала самым главным — собой.

По моей настоятельной просьбе мы сходили к консультанту по вопросам брака, потом разъехались, пытались восстановить отношения, но все становилось только хуже. Я предложила развестись; это было самым сложным решением в моей жизни. Я так переживала из-за того, что подумают и скажут обо мне другие; я боялась, что все сочтут меня неудачницей. Теперь-то я понимаю, что если бы осталась в этом браке, то была бы еще большей неудачницей.

Я не хочу сказать, что нужно разводиться, как только появляются проблемы. Нужно разбираться в том, как и на чем строится ваш брак. С возрастом наши потребности и желания меняются, и, к сожалению, мои отношения с мужем развивались так, что мы не смогли в нужный момент поддержать друг друга. Он вроде бы и старался помочь мне, но мне нужно было совсем другое. Он оставался собой, я оказалась другой, и союза у нас не вышло.

Я убеждена, что «у всего есть причина». В момент развода я не представляла, что это может быть за причина. Я так много плакала и все думала: «Что же я сделала не так? Как мне это исправить? Что обо мне будут думать после того, как я разведусь?» Я думала, что никогда не приду в себя и не перестану плакать, но оказалась не права. Потребовалось немало времени, чтобы боль немного утихла, но я это пережила. Я по-настоящему горевала. Я потеряла отношения и человека, который был со мной целых десять лет. Позже я поняла, что вовсе не неудачница: я наконец-то смогла уделить внимание собственным желаниям и собственной жизни.

Сейчас мне почти тридцать, и я гораздо сильнее и даже счастливее, чем была. Во время развода я боялась даже думать о будущем и не понимала, как буду дальше жить, смогу ли прийти в себя. Однако сейчас я счастлива, и все потому, что не изменила себе.

Сила прощения

Повторю: самым сложным этапом переживания непростых ситуаций часто оказывается последний, когда мы должны простить и принять. Многие мои клиенты на этом этапе заходят в тупик: они думают, что прощение будет означать, что они в известном смысле оправдывают поведение другого человека. Но простить не значит согласиться с чужим поведением или одобрить то, что сделал или сказал другой. На этом этапе важно принять ситуацию и перестать обвинять других, злиться на то, что кажется несправедливым, оправдывать себя или пытаться изменить чьи-то чувства. Прощение дает нам возможность раскрыться, избавляет от злобы, обиды, боли. Научившись понимать другого человека, мы чувствуем облегчение и освобождение.

Прощая человека, мы вовсе не обязаны сообщать ему об этом. Прощение происходит внутри нас, и главная цель этого процесса — позволить нам вернуться к нормальной жизни и двигаться вперед. Мне лично здорово помогают так называемые письма прощения (их пишут, но не отправляют адресатам), я их пишу и другим, и себе. Переходя на стадию прощения, старайтесь относиться к себе с любовью и терпением, ведь это совсем не легко.

Сейчас вы прочитаете историю, которая демонстрирует красоту и силу прощения и показывает, что простить всегда можно, как бы ни были горьки утрата и переживания.

«Восстановление», Жаклин, 24 года

О себе: решив не поддаваться страхам и обидам, я смогла найти мир, прощение и любовь.

Из всего, с чем я пока сталкивалась, сложнее всего мне было разобраться в отношениях с мамой. Самые ранние воспоминания о матери сформировали у меня жуткий страх перед ней. Как-то раз я смотрела фильм The Color Purple[11] и дошла до сцены, где героиню, Софию, бьют по голове. И тут я вспомнила, что видела, как мать ударила мою старшую сестру; мне тогда было года три. Не помню уже, что именно сестра натворила, чтобы мать пришла в такое «плохое настроение», но лично я с этим настроением сталкивалась не единожды. Тогда я испугалась и постаралась спрятать это воспоминание подальше, в подсознание, но оно оказалось травмирующим, поэтому я так и не смогла полюбить ее.

Возможно, этот инцидент объясняет, почему я никогда не называла ее мамой, а обращалась к ней «тетя Мари» (на суахили это звучит «йя Мари»). Видимо, в раннем детстве я не верила, что эта женщина могла быть моей матерью, она ведь никогда не проявляла ко мне любви.

Мне было четырнадцать, мать вернулась домой после очередного визита к врачу. Хорошо помню ее силуэт в дверном проеме: она казалась совершенно обессилевшей, изможденной. С обычным металлом в голосе сказала: «Врач говорит, что у меня лимфома. Это рак». Меня эта новость потрясла, ведь я представила, что она скоро умрет. «Видишь, — сказала мать, увидев слезы в моих глазах, — поэтому я и не хотела тебе говорить, знала, что ты обязательно заревешь».

Мне было пятнадцать, когда она умерла. За неделю до ее смерти я узнала, что у нее был СПИД. А еще выяснилось, что, когда она привезла меня четырехлетнюю из Африки в Штаты, совершенно легально, она не подала документы на получение для меня гражданства. И вот я осталась сиротой без права проживания в собственной стране.

Я была возмущена тем, что она бросила меня совсем одну. Я ненавидела ее за то, что она не говорила, что у нее СПИД. Я презирала ее за то, что она ни разу не сказала, что любит меня: неужели меня было так сложно любить? Я решила, что никогда не прощу ее за то, что она не обеспечила мне хотя бы стабильного будущего: если бы ей не было наплевать, она хотя бы подала документы на получение гражданства.

Я считала себя жертвой своей матери и ее ошибок и обвиняла в том, что она не обеспечила мне гражданство. Она не заботилась обо мне, никогда не была со мной откровенной, и из-за этого я оставалась эмоционально неразвитой. Сохраняя такой взгляд на вещи, я могла не думать о проблемах в наших отношениях и делать вид, что не вижу, в какой ужасной ситуации оказалась.

В итоге мне пришлось самой заниматься получением иммиграционного статуса, и я все обвиняла мать в том, что она не обеспечила мне получение вида на жительство. После многочисленных попыток получить необходимые документы стало ясно, что придется использовать историю о жестоком обращении в детстве. Меня заставили выступать в суде с обвинениями в адрес собственной матери, рассказывать в подробностях о ее поведении и насилии надо мной — и совершенно чужие люди, слушавшие меня, должны были решить, достаточно ли я настрадалась, чтобы заслужить право остаться в стране.

Это был совершенно чудовищный, мучительный опыт. Я говорила, а сердце мое обливалось кровью. Мне вдруг захотелось оправдать и защитить свою мать, объяснить ее поведение, найти в ней хоть что-то хорошее.

Я решила, что постараюсь вспомнить все, что смогу, чтобы увековечить ее память. Я делала это не только для нее, но и для самой себя. Мне пришлось выкапывать из памяти наше прошлое и пересматривать его нынешними глазами.

Чтобы поставить себя на ее место и разглядеть в ней человека, я не могла рассматривать историю матери лишь с позиции ее дочери. Эта женщина перенесла несколько выкидышей, трижды была замужем, и все ее мужья позволяли себе физическое насилие и изменяли ей; шестеро ее детей были фактически похищены у нее, когда она не смогла их содержать. Она пережила своего последнего мужа, от которого, возможно, и заразилась СПИДом. Последние годы жизни мать мучилась, скрывая страшный секрет от меня, своей младшей дочери, и это не только убило ее, но и уничтожило наши с ней отношения. Я начала понимать, как много она страдала. Внезапно для самой себя вместо женщины-монстра я увидела тонкую раненую душу. Мать стала в моих глазах обычной женщиной, совершившей массу ошибок.

Она любила меня, как умела, и это у нее плохо получалось, ведь сама она получила в жизни гораздо больше боли, чем любви. Моя ненависть и страх стали понемногу стихать, и внезапно я поняла, что начинаю любить свою мать… и даже саму себя.

Вызванные воспоминания и подавленные чувства

Жаклин рассказывает, как сцена из фильма вызвала в ней детские воспоминания. Это вообще довольно часто происходит с людьми в возрасте от двадцати до тридцати, когда детские инстинкты «выживания» и (или) «зависимости» слабеют и разум становится более открытым к информации, в том числе и той, которую мы долго старались забыть. Часто сложные и неприятные воспоминания остаются глубоко спрятанными до тех пор, пока мы не достигнем нужного уровня эмоциональной зрелости, чтобы их пережить. Так действует наш защитный механизм — лишь один из многих, являющихся частью нашего подсознания. Ведение дневника в формате потока сознания и упражнение «Найти ключ» (из главы 9) — отличные способы включить подсознание и выпустить на волю подавленные воспоминания.

Я горжусь тем, что мне хватило смелости обратиться за помощью, когда стресс стал просто невыносимым. Как хорошо, что существуют более эффективные способы пережить слишком тяжелые чувства.

СУПЕРВАЙЗЕР, 24 ГОДА, СВОБОДЕН

Жаклин также поняла, что, обвиняя мать, она не позволяет себе пережить и прочувствовать гнев и печаль в ее отношении на более глубинном уровне. На третьем десятке мы учимся управлять собственной жизнью и часто стараемся хоть в чем-то сохранить устойчивость, подавляя некоторые старые чувства или игнорируя проблемы. Иными словами, мы боимся, что если признаем эти чувства и вследствие этого переживем эмоциональное потрясение, то вся наша жизнь рассыплется на части. Как и Жаклин, мы боимся иногда идти вперед, пока обстоятельства не заставят нас сделать шаг. Мы можем думать или говорить, что с нами все в порядке, но важно обращать внимание на любые ощущения или проявления гнева, подавленности, чрезмерного стресса, зависимого поведения. Все это может быть признаками подавленных чувств, которых мы пытаемся не замечать, вызывая в себе бесчувственность. Не ждите «срыва», чтобы признать существование этих чувств и начать процесс исцеления.

Пройдите через все этапы переживания, как будто неприятные события произошли только что: прочувствуйте все эмоции, найдите поддержку (особенно в этом может помочь психотерапевт), стремитесь достичь понимания и принятия. Может казаться, что переживание подавленных чувств или воспоминаний — дело слишком тяжелое. Жаклин обнаружила, что иногда самый болезненный опыт может помочь нам найти любовь и вернуться к нормальной жизни.

[Глава 12] Тело, разум и деньги

* * *

Типичный для третьего десятка стресс, в сочетании с неожиданными и иногда по-настоящему тяжелыми испытаниями, которые подбрасывает нам жизнь, а также с нерешенными проблемами прошлого, может приводить к новым сложностям: пищевым расстройствам, наркотической зависимости, опасным сексуальным связям, росту долгов. Все это мешает нам в поиске ответов на вопросы «треугольника третьего десятка». Все больше людей в возрасте от двадцати до тридцати лет привыкают жить в контексте данных им, как кажется, раз и навсегда характеристик, связанных с поведенческими или умственными расстройствами. И дело не только в диагнозе: этот стереотип заставляет людей воспринимать себя исключительно в рамках привычного диагноза и мешает понять, каковы они на самом деле и чего хотят. Хочу вас уверить, что все мы вполне в состоянии не только решать сложные проблемы, о которых речь идет в части V этой книги, но и справляться с угрозами нашему умственному, физическому, эмоциональному, даже финансовому благополучию и продолжать путь через третий десяток.

Как справиться с физическими проблемами

Ваше тело — это храм. Вы ведь это знаете, да? Люди в возрасте от двадцати до тридцати часто ведут себя так, будто они неуязвимы, и гораздо больше внимания уделяют деньгам или отношениям, чем физическому состоянию и здоровью. Судя по ответам на вопросы моего онлайн-опросника, только 7 процентов респондентов считают, что питаются правильно и имеют здоровые привычки в питании. Но в целом люди на третьем десятке не только мало заботятся о себе, потому что хотят «весело проводить время», но часто подвергают свое здоровье серьезному риску. Незащищенный секс, избыток алкоголя, употребление наркотиков — все это может иметь серьезные и неприятные последствия. Нередко те, кому за двадцать, делают что-то даже не потому, что им это нравится, а чтобы отвлечься от недовольства жизнью, страхов, беспокойств, подавленных эмоций. И вот они ищут способы выплеснуть эмоции, организм в какой-то момент не выдерживает, и тут уж ничего не остается, как только начать наконец разбираться в том, что они так долго пытались не замечать.

Я начинаю понимать, что мне нужно не прятаться от жизни, а брать все в свои руки. Я стараюсь не позволять себе переедания или неразумных трат, которые должны утешить меня после совершенных ошибок.

МЕНЕДЖЕР ПО ПРИВЛЕЧЕНИЮ ФИНАНСИРОВАНИЯ, 26 ЛЕТ, РАЗВЕДЕН И ЖЕНАТ ВО ВТОРОЙ РАЗ

Не хочу, конечно, испортить никому удовольствие. Пожалуйста, продолжайте развлекаться и наслаждаться жизнью. Но не ждите момента, когда организм начнет требовать к себе внимания, постарайтесь понять, не связаны ли ваши «удовольствия» с плохим самочувствием. Старайтесь регулярно проходить диспансеризацию, и пока ваш организм молод и способен переносить нагрузки, начните регулярно заниматься спортом, чтобы хорошо себя чувствовать и физически, и морально. Берегите свое тело, ведь именно оно позволяет вам заниматься тем, что вам нравится, влюбляться и быть любимыми. Формируя привычку правильно питаться и заниматься спортом, относитесь к этому как к инвестиции в себя, как к способу улучшить самочувствие, а не как к пытке с целью привести себя в соответствие с неким стандартом.

Как я выгляжу?

Одинаково важно и то, как мы заботимся о своем теле, и то, что мы о нем думаем. Люди в возрасте от двадцати до тридцати лет нередко слишком много внимания уделяют внешности и часто относятся к отражению в зеркале слишком критично. В моем онлайн-опроснике я прошу респондентов в возрасте от двадцати до тридцати определить, насколько они довольны собственным телом, по шкале от 1 до 6 (6 — максимальная оценка). Большинство ставит себе всего 2–3 балла. Мне кажется, это слишком низкая оценка, особенно для людей в самом расцвете сил. Люди старшего поколения внушили нам, что мы способны достичь всего, чего пожелаем, но, похоже, забыли объяснить, как принять себя такими, какие мы есть. Возможно, дело в том, что они и сами этого не знают. В современном обществе людям разных поколений определенно не хватает умения принимать собственное тело, независимо от того, как оно выглядит. Но если мы не научимся ценить свое тело в молодом возрасте, только представьте, насколько сложнее нам будет, скажем, лет через пять, десять или двадцать!

Узнав, что у меня венерическая болезнь, я полностью пересмотрел свое отношение к сексу и понял, что совершенно не ценил собственное здоровье. Ни за что не буду больше ни с кем спать просто ради того, чтобы порадовать этого человека.

СТУДЕНТ, 23 ГОДА, СВОБОДЕН

Даже если мы способны пробежать восемь километров в гору, носим большой размер, делаем жим лежа с нагрузкой 90 килограммов или стойку на руках, мы не обязательно выглядим здоровыми. В период от двадцати до тридцати лет наш организм меняется: замедляется метаболизм, большую часть дня мы проводим, сидя за столом, — и внезапно уже не можем запросто выпить несколько порций алкоголя, лечь спать под утро и не страдать потом весь день от похмелья. Наступает момент, когда нужно менять отношение к собственному организму и учиться ухаживать за ним по-другому.

Как известно, проблема заключается в том, что гораздо проще разглядеть внутреннюю красоту в других, чем в себе самом. Но если не сражаться с собственными демонами, они могут вас поработить и лишить творческого потенциала.

СЕКРЕТАРЬ-РЕФЕРЕНТ, 24 ГОДА, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Чтобы изменить отношение к своему организму, можно для начала подумать обо всем, что он позволяет нам делать: двигаться, ощущать вкусы и запахи, смеяться, потеть, видеть и так далее. «Слишком короткие» ноги все же способны и бегать, и плавать. Кожа сохраняет чувствительность независимо от того, какого размера брюки мы носим. Подобно автомобилю, наше тело нужно нам прежде всего для того, чтобы обеспечивать мобильность, позволять перемещаться в пространстве, и для этого важно, чтобы мотор был исправен, колеса на месте, бензобак заполнен и все такое. Конечно, прекрасно, когда машина еще и вымыта и отполирована, да и дизайн отдельных элементов важен, но все это не будет иметь никакого значения, если откажет мотор. Мы просто обязаны правильно питаться и давать себе физическую нагрузку, потому что все это позволяет нам поддерживать необходимый уровень энергии, сохранять все наши замечательные способности и в целом хорошо себя чувствовать, а не потому, что хотим иметь плоский живот и надеемся этим кого-то впечатлить.

Один 28-летний респондент, заполняя мой опросник, пишет: «Наконец-то я все понял. Теперь я чувствую себя гораздо лучше, если утром позанимаюсь в спортзале: у меня прилив сил, я чувствую, что сделал нечто важное, да и время, проведенное наедине с собой, ценю. Как ни странно, теперь меня не так сильно интересует, сколько калорий я сжег или на сколько граммов похудел. Физическая форма меня теперь волнует гораздо меньше, но именно сейчас я и чувствую куда более серьезную мотивацию заниматься спортом!»

Научитесь думать о своем организме с точки зрения самочувствия, а не внешнего вида. Так вы будете в большей степени мотивированы заботиться о здоровье.

«Кризис внешнего вида», Эшли, 28 лет

О себе: мои союзники — это намерение и действия, и если к ним присоединяются терпение и сочувствие, получается невероятная команда.

Автопилот, который помогал мне нестись по жизни во весь опор, в двадцать три перестал работать. Практически сразу я поправилась на 5 килограммов и поняла, что в моей жизни начинается новый этап. Добавим к этому все, что волнует любого из нас на третьем десятке: карьера, независимость, отношения, — и получаем целый клубок проблем. У меня не было сил на работу с ними. Так начался мой кризис внешнего вида и здоровья третьего десятка.

Сейчас мне двадцать восемь, с момента отказа «автопилота» я прибавила 10 килограммов. Это связано и с депрессией, и с нынешним сидячим образом жизни, который мне очень не нравится, и с тем, что я люблю вкусно поесть. Я страшно расстраиваюсь из-за своего самочувствия и внешнего вида.

Как и многих женщин, меня приучили к мысли, что физически привлекательный человек получает больше внимания: такие люди становятся популярными и нередко более успешными. Каждый день мы видим изображения красивых женщин, причем эти образы нередко серьезно улучшены с помощью цифровых инструментов, а рядом с ними обязательно читаем слова «сексуальная» или «притягательная». На мой взгляд, эти образы заставляют нас поверить, что физическая форма напрямую связана с отношением к себе. Мне начинает казаться, что эти женщины «получили все, чего хотели», и, если я смогу выглядеть подобным образом, у меня тоже будет шанс «получить все, что я хочу».

Возникает вопрос: как же мне подготовиться к борьбе с недостатками собственного тела? Я давно заметила, что при наличии плана и готовности придерживаться собственных решений я чувствую себя в сто крат увереннее перед лицом любых трудностей. В соответствии с планом я должна начать заниматься спортом всего лишь по полчаса в день. Я намерена также сместить основное внимание с желания «сбросить вес» или «похудеть» на стремление быть здоровой, счастливой и более энергичной. Я стараюсь поменьше думать о том, как вернуться в прежнюю форму. А еще работаю над более позитивным отношением к себе.

Иногда в голове мелькают вопросы типа «А верну ли я когда-нибудь прежнюю форму? Смогу ли снова почувствовать себя сексуальной?» — и все они кажутся просто смешными, если вспомнить, сколько женщин (да и мужчин) находятся в гораздо более сложной ситуации, чем я. Тем не менее подобные мысли, вопросы, сомнения, беспокойства возвращаются. И тогда я ищу новые способы восстановить уверенность в себе и улучшить внешний вид: я занималась йогой, пробовала пилатес и кардиотренировки, а во время обеденного перерыва стараюсь найти время на прогулку.

Все эти виды физической нагрузки оказывают немедленное и позитивное влияние на уровень эндорфинов, но мне этого недостаточно. Я начала работать на полставки в центре здоровья, и именно это, по-моему, помогло мне преодолеть кризис. Там у меня появился хороший друг, благодаря чему я стала увереннее в себе, зарядилась позитивной энергией и составила новый план действий.

Я так стремился к идеальной жизни, что однажды попробовал кокаин и стал наркоманом. Сейчас я не употребляю наркотики, но навсегда останусь зависимым от них, чего я никак от себя не ожидал. Только осознав полную ответственность за свою зависимость, я смог начать восстанавливаться.

ПРОГРАММИСТ, 27 ЛЕТ, СВОБОДЕН

Не поймите меня неправильно: друзья и знакомые сами по себе не являются решением проблемы. Выбор всегда остается за мной: я могу либо открыть сердце и разум и принять их поддержку, либо бороться в одиночку.

Кроме того, я поняла, что не могу заставить себя превратиться в кого-то, кем стать пока не готова. Я даже повесила на стенку цитату: «Примирись с тем, что ты — это ты, прими неопределенность, беспокойство и незавершенность». Мне кажется, автор пытался сказать, что мы должны относиться к себе более терпеливо. Без терпения я бы мучилась от сомнений и неуверенности, и от этого страдали бы и дух, и тело.

Глядя на себя, я понимаю, что не пришла пока в образцовую физическую форму. Я просто молодая женщина, которая набрала лишний вес, беспокоится, подавлена и имеет еще длинный список разных мелких пока проблем со здоровьем. Еще недавно мне было очень сложно относиться к себе терпеливо: в конце концов, это же я поедала все эти вредные чипсы и шоколадки. Я не чувствовала, что заслужила сострадание, так как, в конце концов, это же мне не хватало дисциплинированности и твердости, чтобы реализовать намерение заниматься спортом. Нечего мне было делать в центре здоровья, потому что я не была достаточно «здорова», чтобы туда ходить, да еще и заводить знакомства со здоровыми и позитивными людьми. Но я все-таки пошла и начала заниматься, и теперь понимаю, почему. Я просто не хочу оставаться заложником собственного негативного отношения к своему телу и внешнему виду. Я хотела измениться… и действительно меняюсь.

Расстройства пищевого поведения и зависимое поведение

Почему люди страдают от разного рода зависимости или расстройства пищевого поведения, здесь мы не будем обсуждать в деталях. Но давайте все же поговорим о том, что делать с негативным отношением к собственному телу, с низкой самооценкой и (или) подавленными эмоциями, которые могут вызывать или усугублять эти проблемы. Не каждый, кто без конца ходит по вечеринкам или ненавидит собственное отражение в зеркале, сталкивается с такими проблемами. Однако именно они являются одним из физических проявлений сложностей эмоционального характера.

Возможно, главное, что объединяет большинство историй из жизни людей в возрасте от двадцати до тридцати лет, столкнувшихся с по-настоящему серьезными проблемами, — это депрессия и безнадежность. Независимо от того, считаете ли вы собственные отношения с алкоголем, наркотиками, пищей и физической нагрузкой «нормальными», если вы постоянно подавлены или начинаете себя ненавидеть, я очень советую вам обратиться за помощью. Вы не должны страдать в одиночку.

Если все это игнорировать, потому что страшно начать разбираться или потому что «нет в этом ничего такого уж страшного», проблемы могут лишь усугубиться и выйти из-под контроля. Но иногда нам приходится сталкиваться с серьезными последствиями и даже совсем «опускаться», чтобы наконец начать действовать и бороться со своими страхами. Я призываю вас как можно быстрее начать собственное исцеление, тем более что каждую проблему можно рассматривать как бесценный дар, возможность усвоить нечто важное и даже вдохновить других.

«Заглушить боль», Курт, 25 лет

О себе: благодаря наркозависимости я понял, что могу контролировать собственную жизнь и не обязан подчиняться зависимости.

31 декабря 2005 года, спускаясь в подвал, чтобы забрать выстиранные вещи, я поскользнулся и упал с лестницы. Травмы были не очень серьезными, но мне было сложно сидеть и ходить.

Я пошел к врачу, потому что боль была сильной и никак не проходила. Он ничем особенно помочь не мог и предложил принимать болеутоляющие средства, содержащие наркотические вещества. Я не отказался: я уже принимал такие препараты, когда в пятнадцать лет сломал ногу. Но теперь мне было двадцать четыре, я сам решал, что и когда принимать, поэтому быстро начал увеличивать дозу, ведь лекарство-то прописал врач. Таблетки не только помогали снять физическую боль, но и притупляли эмоциональную боль, с которой я жил уже некоторое время, потому что страдал от депрессии.

Постепенно я начал принимать по пять-шесть таблеток за один раз — и все эмоции быстро исчезали. Зависимость стала такой сильной, что я начал халтурить на работе, пренебрегать семьей и учебой. Я жил лишь ожиданием момента, когда можно будет снова принять таблетки. При этом я обращался к разным врачам с разными жалобами, чтобы получать рецепты и всегда иметь нужные препараты под рукой.

С помощью сильных болеутоляющих я облегчал боль разбитого сердца из-за разрыва с девушкой и боролся со страхами приближающегося окончания учебы. При этом я был искренне убежден, что полностью контролирую ситуацию, ведь я принимал таблетки только дома, никогда не садился после этого за руль и в целом не считал, что приношу кому-то вред. Теперь-то я осознаю, что, конечно, причинял немало страданий тем, кто меня любил, так как совершенно не заботился о себе и даже не пытался бросить.

Умом я понимал, что наношу вред своему здоровью. У меня начались провалы в памяти. Когда я не мог быстро получить новый рецепт, мне приходилось скрывать симптомы «ломки», в частности расстройство желудка и головные боли. Я почти опустился на дно, начав принимать по двенадцать таблеток в день, чтобы не чувствовать депрессии. Однажды за четыре с половиной дня я принял девяносто таблеток. Большинство и за год столько болеутоляющих не выпивает. На следующий день я во всем признался матери и близкому другу, и они заставили меня немедленно поехать в больницу и начать лечение от зависимости.

В отделении неотложной помощи врачи объяснили, что я принимал так много лекарств, что мог умереть. Они не понимали, почему я до сих пор жив; даже печень моя не особенно пострадала.

Выйдя из больницы, я записался на программу реабилитации. Мне никогда еще не было так страшно. Два с половиной дня я постоянно думал, как прекрасно было бы снова принять таблетки и вернуться к привычной жизни. Я сильно хотел все бросить; мне было очень больно. Но какой-то внутренний голос или инстинкт говорил мне, что, если я хочу жить и снова контролировать собственную жизнь, я должен пройти очищение. Завершив программу и покидая центр реабилитации, я знал, что у меня есть система поддержки и план дальнейшего лечения. Я был готов вернуться к нормальной жизни и знал, что смогу обойтись без наркотиков.

С 6 августа 2006 года я не употребляю ни наркотиков, ни алкоголя. Конечно, бывают дни, когда мне страшно хочется принять таблетки. Вообще эта тяга к наркотикам полностью не проходит никогда. Но до сих пор мне удается держать себя в руках: я научился справляться с зависимостью. Весь этот опыт оказался одним из самых сложных в моей жизни, но я многое узнал о себе и своих сильных сторонах. Сейчас я хожу в группу поддержки, иногда работаю волонтером, пытаюсь помочь другим, оказавшимся в той же ситуации, что и я. Я счастлив, что понимаю этих бедолаг, я ведь сам все это пережил.

Ярлыки

Многие молодые люди выросли или живут сейчас с неким ярлыком, связанным с особенностями их поведения или психиатрическим диагнозом. Иногда им приходится постоянно принимать медикаменты или проходить курсы лечения. В любом случае все эти ярлыки несут в себе некие предубеждения и установки, отделяя этих людей от «нормальных». Люди в возрасте от двадцати до тридцати могут иметь диагностированный ВИЧ, СПИД, нарушения когнитивных способностей, зависимость, биполярное расстройство, депрессию и (или) тревожный невроз. В рамках моего опроса 32 процента респондентов признают, что принимают антидепрессанты или препараты для снятия беспокойства, а 70 процентов подтверждают, что из всех чувств чаще всего испытывают «тревогу».

Я не врач и не стану рассуждать о медицинской стороне дела. Но хочу поговорить об этих ярлыках и о том, как они могут влиять на жизнь человека и его отношение к себе. Этот вопрос становится настолько актуальным, что даже если не затрагивает лично вас, то с большой вероятностью касается кого-то из ваших знакомых.

Штраф за управление автомобилем под воздействием наркотиков мне всегда казался меткой, которой нужно стыдиться. Но я смог обуздать свое самолюбие и научился смотреть на ситуацию как на возможность прекратить относиться к жизни слишком беззаботно, а не как на «черную метку».

МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ, 27 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА

Хочу рассказать вам о моем приятеле Стиве. Если я скажу: «Стив страдает от маниакально-депрессивного синдрома», то какой вывод вы из этого сделаете? Я ведь лишь назвала диагноз, а вы наверняка сделали уже ряд предположений о его поведении и личностных особенностях. Возможно, вы подумали: «Стив должен быть все время подавлен, непредсказуем, наверное, плачет без конца, может, даже ведет себя не вполне нормально».

А если я представлю его так: «Стив — известный художник», что вы о нем подумаете? Наверное, решите, что ему можно позавидовать: у него же талант, амбиции, творческие способности, незаурядный ум.

Стив — реальный человек, и оба описания ему подходят. У него действительно биполярное расстройство, и он на самом деле талантливый художник. Как характеристика «маниакально-депрессивный» влияет на ваше отношение к Стиву как к художнику? Кажется ли он вам теперь творцом-мучеником? Считаете ли вы, что его творческие способности ограничены из-за поведенческих проблем? Или вы думаете, что он творит между приступами болезни? А что сам Стив думает о себе? Считает ли он себя художником, страдающим от депрессии, или видит себя больным, который любит рисовать?

Собственное отношение к подобному ярлыку или диагнозу, каким бы он ни был, определяет, считаем ли мы, что у нас какая-то болезнь или расстройство или что, помимо этого расстройства, в нас нет вообще ничего примечательного. Я замечаю, что многие молодые люди часто считают себя жертвами и используют свой диагноз или плохо поддающиеся контролю эмоции, которые часто описывают каким-нибудь сильным словом вроде «тревожность» или «депрессия», как оправдание того, почему они не живут той жизнью, какой хотели бы. Ярлык становится частью их идентичности. И я это вполне понимаю: в двенадцать лет у меня диагностировали депрессию, назначили антидепрессанты, и чуть ли не до тридцати я считала, что страдаю от этого расстройства.

Но и из личного опыта, и из наблюдений за клиентами я сделала вывод, что такой ярлык можно осторожно снять. Важно научиться отделять себя от подобных ярлыков и диагнозов, относиться к этому как к динамическому процессу, а не перманентно присущей нам особенности. Как известно, когда мы меняем отношение к себе, то начинаем замечать новые возможности.

«От эйфории в психбольницу», Карла, 27 лет

О себе: мне пришлось смириться с потерей энергии, позволить себе исцелиться и жить только для себя. Временами было странно и страшно, а порой просто здорово.

В двадцать один год я пережила настоящую эйфорию: поступила в один из лучших университетов, отлично училась, даже стала членом университетского совета. У меня были огромные амбиции и полная уверенность в том, что все получится и я способна изменить мир.

Был у меня секрет, о котором знали лишь близкие родственники и несколько друзей: в четырнадцать лет мне поставили диагноз «биполярное расстройство». В восемнадцать я стала христианкой. Мне говорили, что излечить меня сможет только Господь, а не психологи. Поверив во все это, я перестала принимать лекарства.

И вот мне уже двадцать один; с четырнадцати лет, когда я впервые побывала в психиатрической клинике, ни одного серьезного приступа у меня не было. Но на последнем семестре последнего курса друзья стали замечать, что я изменилась. Я перестала спать, стала говорить слишком быстро, пыталась все время что-нибудь делать — все это выглядело странно. А мне казалось, что они все стали такими скучными, слишком осторожными, покорными. В итоге я разгромила офис в общежитии, меня забрали в полицию, потом отправили в больницу, а оттуда в дорогую психиатрическую клинику. Я все спрашивала себя: «Почему я снова вернулась сюда?» Я провела там неделю, постоянно принимая успокаивающие препараты. После того как состояние стабилизировалось, меня отпустили домой к родителям.

Я смогла завершить учебу. На выпускном, когда все вокруг радовались и смеялись, я рыдала, потому что не представляла, что меня ждет дальше. Единственное, что я осознавала, — это то, что мой мир, еще недавно такой многообещающий, рушился. Как будто дорогая красивая фарфоровая кукла упала на пол и рассыпалась на осколки.

Сейчас мне двадцать семь, последние шесть лет были потрачены на реабилитацию, озарения, жалкие падения и перерождение. Собрать жизнь по кусочкам и сложить из них красивую картину оказалось очень сложным делом. Умственно и эмоционально я чувствовала себя жертвой катастрофы, как будто мне нужно было заново учиться ходить, говорить, жить. Мне пришлось сформулировать новые мечты, найти новые способы выживания и достижения успеха.

Печать, налагаемая обществом на таких, как я, оказывается практически несмываемой. При этом люди почти ничего не понимают и не знают о таких болезнях. Поэтому я могу рассказать о своих проблемах лишь тем, кому доверяю и кто способен поддержать меня. Некоторые мои родственники до сих пор ничего не знают, но все мои немногочисленные друзья в курсе. Я планировала многого достичь к тридцати годам, и мне стыдно, потому что почти ничего из этого не удалось. Я испытываю неловкость еще и потому, что очень не хочу, чтобы кое-кто из тех, кто меня знает, скажем мой работодатель, узнали обо всей этой истории.

Я прошла долгий путь к тому, чтобы принять свой диагноз, признать, что хочу вылечиться, смириться с тем, что психологи и лекарства будут сопровождать меня всю жизнь. Мне нужно было понять, что моя внутренняя нестабильность — не моя вина, а результат нарушения химических процессов в мозге. Лекарства помогают этот дисбаланс исправить, чтобы я могла идти к достижению своих целей.

Но никакие лекарства не помогут мне научиться принимать и любить себя. Если я смотрю на себя как на больную, то начинаю себе внушать, что я урод и никто меня не полюбит. Мне казалось, что правильнее всего будет покончить жизнь самоубийством; я даже обдумывала разные способы. Я вступала в отношения с контролирующими, склонными к насилию женатыми мужчинами, которые мне только вредили и не были намерены ни полюбить, ни понять меня, а я надеялась, что почувствую себя нужной и любимой или хотя бы отвлекусь на время.

Когда же мне удается почувствовать любовь к самой себе, когда я веду сама с собой мягкий, добрый разговор и позволяю себе получать удовольствие от жизни, я вовсе не чувствую себя психически больной. Я стремлюсь получать впечатления, которые поднимают мне настроение, например пою или играю на сцене, работаю с детьми из неблагополучных семей, провожу время с близкими друзьями или наставниками, дающими мне необходимые позитивные эмоции.

После долгих лет, в течение которых я пыталась выглядеть «нормальной», я позволила себе просто лечиться и восстанавливаться. Я все еще стараюсь смотреть на себя просто как на женщину, которая приближается к тридцатилетию, а не как на пациента с маниакально-депрессивным расстройством. Сейчас, в двадцать семь, я чувствую себя гораздо лучше, чем раньше. Моя жизнь доказывает, что мы можем пережить любые неприятности, даже самые страшные, и принять решение, что в будущем будем мудрее и сильнее, хотя и сохраним все свои особенности и странности.

Отказ от ярлыков

Каждый, кому ставят сложный диагноз, вполне по-человечески стремится отрицать или не признавать его, потому что практически тут же начинает чувствовать себя уродом или ненормальным. Карла пыталась бороться с навязанным ей ярлыком, но поняла, что для исцеления и сохранения мира в душе ей придется принять диагноз и научиться с ним жить. Она поняла, что биполярное расстройство — это ее состояние, но не она сама. И это очень важное осознание. Таким образом Карла признала, что депрессия влияет на ее жизнь, но не должна быть важнейшим элементом ее существования и не определяет ее как личность. Она ищет и находит способы мягко провести черту между собой и своей болезнью.

Все мы способны делать выбор в отношении самовосприятия. Если мы смотрим на себя с любовью, то чувствуем прилив энтузиазма и одновременно умиротворения. Если же начинаем воспринимать себя лишь как набор диагнозов, расстройств или особых эмоциональных состояний (считая себя, скажем, тревожными), это вызывает ощущение безнадежности, и мы начинаем вести себя деструктивно.

Один из самых опасных аспектов любого подобного ярлыка — стыд, который подавляет способность идти вперед, к принятию и отделению себя от диагноза. Я помню, как в средней школе замазывала слово «психиатр» на справках от врача, потому что не хотела, чтобы посторонние узнали и стали сплетничать. К сожалению, в нашем обществе из подобного диагноза часто раздувается целая история. Мы начинаем избавляться от стыда, когда вспоминаем, что не виноваты в этих расстройствах, что эти проблемы не определяют нас как личность. Поверьте, каждый человек находит для себя ярлык, но давайте уж тогда выбирать те, которыми можно гордиться! Пусть это будет ярлык, говорящий о нашей осознанности, проницательности, способности к состраданию, хорошем чувстве юмора, творческих способностях и прочих замечательных качествах. Учитесь замечать и ценить все без исключения грани собственной личности, и пусть в вашей жизни не будет чувства стыда за ваши особенности.

Чтобы избавиться от стыда за свой ярлык, можно для начала найти группу людей, страдающих таким же расстройством. Просто погуглите свой диагноз-ярлык — и наверняка найдете подходящую группу. Сходите на встречи этих групп и постарайтесь выбрать наиболее подходящую. Проводя время с теми, кто способен нам сочувствовать, мы начинаем освобождаться от чувства стыда. Возможно, вы вообще впервые в жизни окажетесь в группе людей, где все похожи на вас, и не будете наконец чувствовать себя белой вороной. Если не сможете найти группу, в работе которой сможете участвовать лично, поищите аналогичные онлайн-группы и ресурсы. Вы уже вполне взрослый человек и сами в состоянии устроить себе здоровое комфортное существование и не прятаться ни за какими ярлыками. Ваш диагноз не должен вас определять.

Упражнение «Дайте своему ярлыку новое название»

Я заметила, что полезно придумать своему расстройству какое-нибудь имя, чтобы персонифицировать его и отделить от своей личности. Одна из моих клиенток дала своему синдрому дефицита внимания (СДВ) имя Сью: она даже ведет особый дневник, только о Сью и для нее. Иными словами, она выделила отдельное пространство, где может рассуждать, расстраиваться, грустить, выплескивать эмоции, связанные с болезнью. Чувствуя обострение, она достает этот дневник и позволяет Сью проявить активность. Иногда Сью просто пишет всякую ерунду, иногда критикует («Ненавижу все это, что с моими мозгами не так? Я тупица, не могу сосредоточиться»), иногда начинает себя жалеть («Это все слишком тяжело, я не смогу, я сдамся, все безнадежно»). Создавая для своего диагноза-ярлыка отдельный образ, вы позволяете ему оставаться частью вашей личности, но не определять вас полностью. Моя клиентка рассказывает, что этот прием ей так отлично помогает, что в рабочее время она даже иногда берет этот дневник с собой в туалет, если в этом есть потребность. Долгие годы она оставалась лишь пациенткой с СДВ, и диагноз полностью определял ее жизнь. Теперь у нее нет никакого СДВ — у нее есть Сью. И со Сью она вполне в состоянии справиться.

Помоги себе сам

Я спросила Клару, какие занятия больше всего помогли ей на стадии восстановления и помогают сейчас, когда она переживает очередной приступ. Она ответила: «Творчество — это мой второй Спаситель! Я обожаю играть и петь, играю на пианино, делаю разные поделки. Творчество нередко оказывалось единственным доступным мне удовольствием и никогда меня не подводило. Я даже снималась в рекламе и студенческих фильмах, играла в пьесах. Я учусь рисовать, и мне это очень нравится, приносит удовлетворение и умиротворение. Я делаю поделки для близких и любимых. Все это помогает мне почувствовать себя нужной и успокоиться. Из сумасшествия вдруг рождается красота и гармония, и это в огромной степени способствует моему исцелению».

Люди даже не догадываются, что у меня в серьезной степени нарушена способность к обучению. Я нашла стратегии поведения, позволяющие справляться с этим, и основное внимание уделяю навыкам общения с другими людьми, навыкам коммуникации, лидерским навыкам, и не позволяю этой своей особенности замедлять мою деятельность или определять меня как личность.

ПРАКТИКАНТ, 22 ГОДА, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Не могу не согласиться. Любые творческие занятия, позволяющие выразить собственные эмоции, — лучший рецепт от любой тоски! Кроме того, рецепты, которые вы выписываете себе сами, оказываются особенно сильнодействующими. Вы же не просто «следуете назначениям врача» или принимаете чей-то совет, а самостоятельно выбираете наиболее подходящий вам способ лечения. Один из моих любимых рецептов — раскрашивание. В детстве я обожала книжки-раскраски и теперь, когда у меня бывает плохое настроение, я иду в магазин, покупаю раскраску и какие-нибудь особенные мелки (не меньше шестидесяти четырех цветов, лучше в коробке со встроенной точилкой), возвращаюсь домой и позволяю себе вдоволь «поиграть» с цветами. Еще одна эффективная форма подобной терапии — прослушивание любимой музыки. Когда вы чувствуете, что «оно» опять приближается, найденные вами способы выразить себя помогают выплеснуть эмоции, сохранить равновесие и в очередной раз доказать себе, что «оно» вас не контролирует.

Деньги и здравый смысл

Деньги. Мы в них нуждаемся, хотим их иметь, любим их тратить — и, похоже, их никогда не бывает достаточно. В рамках моего онлайн-исследования 60 процентов участников признают, что деньги вызывают у них повышенное беспокойство и стресс, даже в большей степени, чем карьера или любовь. Чему большинство людей на третьем десятке боятся не научиться никогда? Управлению деньгами. Любопытно при этом, что хотя из всех важных вопросов люди в возрасте от двадцати до тридцати лет особенно переживают о деньгах, больше времени они тратят на вопросы, связанные с отношениями и карьерой, и советов просят чаще именно по этим поводам. Возможно, им кажется, что важнее всего делать вид, что у них «все схвачено», и следовать навязываемой обществом привычке платить за все кредиткой, а расплачиваться когда-нибудь потом. Открыть кредитную карту бывает легче, чем забронировать столик в хорошем ресторане.

Моя самая большая проблема оказалась результатом моих собственных действий: я открыл кредитную карту, но со временем понял, что никакого волшебства не будет, и платить все равно придется, причем по очень высокой ставке.

СОТРУДНИК СЛУЖБЫ ПОДДЕРЖКИ, 27 ЛЕТ, ПОМОЛВЛЕН

Долг — страшное, даже ругательное слово для многих молодых людей. Они ненавидят долги и часто вынуждены просить маму с папой помочь им расплатиться с долгами. Очень часто у людей в возрасте от двадцати до тридцати все управление финансами сводится к управлению задолженностью. В этом разделе книги я не буду, конечно, учить вас, как анализировать расходы и доходы, составлять бюджет или инвестировать, хотя рекомендую поинтересоваться, как распоряжаться деньгами. Сейчас я хочу поговорить о страшном слове «долг», о том, почему важно как можно быстрее гасить долги и как не оказаться в зависимости от долгов и кредитов.

Я понимаю, что между так называемыми хорошими и плохими долгами есть разница. Ваш долг за учебу и вообще деньги, потраченные на образование, можно считать «хорошими долгами»: это инвестиции в собственное будущее, которые наверняка окупятся. Но эти деньги все же придется возвращать, и хотя они потрачены ради вашего блага, вы наверняка переживаете из-за этого. Именно поэтому крайне важно научиться с умом тратить и копить деньги. Имея непогашенные кредиты на учебу, важно не добавлять к ним долги типа «готовить не хотелось, а тут еще сумка на распродаже попалась, и на море мне давно пора». Вот это уже самые настоящие «плохие долги».

Эх, если бы кто-нибудь подсказал мне, что нужно как можно скорее инвестировать в паевой фонд или в акции, еще до того, как я начну работать! Тогда мои деньги давно бы начали приносить доход. А я и не подозревал о подобных инвестиционных возможностях.

ПИСАТЕЛЬ, 30 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Если ваши долги растут из-за зависимого поведения, то есть вы, скажем, слишком много тратите и выходите за рамки кредитного лимита при каждом приступе депрессии, вы должны немедленно предпринять необходимые шаги для исправления ситуации. Долг — это не вино: со временем он становится хуже, так что не тащите долги из третьего десятка в четвертый.

«Списывайте с кредитки», Аарон, 29 лет

О себе: я жил не по средствам, и последствия этого оказались слишком серьезными; дело того точно не стоило.

После двадцати я весело прожигал жизнь. Все было отлично — кроме состояния моего счета. В двадцать четыре я зарабатывал около тридцати тысяч в год, жил в большом городе и накопил около пятидесяти тысяч долга по кредитной карте. Дважды у меня был овердрафт на текущем счету, а сберегательный счет открыть я и не подумал. Я не мог даже начать копить на пенсию, потому что ничего не мог отложить. У меня были долги и за учебу, и их нужно было отдавать, но я на время отложил платежи и проморгал момент, когда ставки начали расти. Я никак не мог заставить себя отказаться от развлечений ради прозы жизни — мы живем лишь раз, так ведь?

Я не ожидал, что с началом взрослой жизни мне придется столько тратить и что у меня появится столько обязанностей. Мне хотелось просто жить в свое удовольствие и ни о чем не думать… пока не стало ясно, что так я долго не протяну. Пришлось учиться вести себя ответственно.

АДМИНИСТРАТОР, 26 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Так что я шел простым путем: за все платил кредитной картой. Теоретически мне вообще не нужны были наличные, чтобы платить за все эти развлечения. Бензин, еда, членство в спортклубе, музыка, штрафы за парковку, поездки, даже кофе за полтора доллара — все это можно оплатить картой. Тратить деньги было очень легко. Когда лимит по одной карте был исчерпан, я брал другую или открывал новую. И никто мне ни разу не объяснил, какими могут быть последствия, если я не стану делать хоть минимальные платежи, и насколько велики будут штрафы. При этом я, конечно, не был идиотом: я получал счета и осознавал, что «когда-нибудь» придется возвращать долги. Но я был так уверен, что смогу заработать достаточно денег, когда понадобится, и мне так хотелось производить на всех впечатление успешного человека, что долг рос и рос.

Унизительный день расплаты настал, когда мне нужно было рассчитаться за ужин, на который я пригласил одну красавицу, и две мои карты подряд были отклонены. В итоге заплатила она; второго свидания не было. Мне было невероятно стыдно, я открыл наконец ящик с банковскими счетами — и был совершенно потрясен. Оказывается, у меня было так много кредитных карт, и я столько был должен по каждой из них. Я попробовал было пойти все тем же простым путем и продолжать игнорировать все счета, но стали звонить коллекторы, а вот это уже совсем неприятно. В итоге все мои счета были закрыты.

Я не знал, что делать. Я не хотел признаваться ни себе, ни другим, что тону в долгах. Я думал лишь о том, как удержаться на плаву. В общем, в итоге я нашел консультанта по управлению финансами; денег он с меня не взял, так как был старшим братом одного моего хорошего друга. Говорили мы долго, два с лишним часа, и разговор был тяжелым, но в итоге у меня появился план спасения, предполагавший серьезные изменения в моей жизни. Я прекратил вести роскошную жизнь рок-звезды, питался одними бутербродами с арахисовым маслом и даже начал подрабатывать. Теперь я тратил только наличные, чтобы точно знать, сколько у меня есть и сколько потрачено.

Целых полтора года я не ходил на свидания, но смог наконец консолидировать оставшиеся долги под более низкий процент и начал восстанавливать кредитную историю. Я до сих пор не расплатился полностью, но теперь хотя бы контролирую расходы и точно знаю сумму долга. У меня есть план выплат, и я очень жду дня, когда буду «чист»!

От «списывайте с кредитки» к «полной ответственности»

В истории Аарона содержится несколько важных соображений насчет долга. Во-первых, очень легко убедить себя, что ваши финансы в полном порядке. Имея кредитную карту, так просто (и соблазнительно) начать тратить больше, чем вы зарабатываете, ведь банки и коллекторы часто действуют не слишком быстро, а счета можно просто убрать с глаз долой и делать вид, что их нет. Во-вторых, привычка расплачиваться кредитной картой может означать дополнительные расходы: проценты, комиссии, штрафы, повышенные ставки. Обслуживая долг, вам придется завтра платить существенно больше, чем вы заплатили бы сегодня. И в-третьих, плохая кредитная история может негативно сказаться на будущем (а не только на свиданиях). Чтобы взять в аренду или купить дом или машину или взять кредит, нужна хорошая кредитная история. Даже потенциальные работодатели иногда проверяют кредитный рейтинг кандидатов. Прямо сегодня проверьте свой кредитный рейтинг.

Чтобы взять под контроль свои расходы, я вам очень советую следовать нескольким несложным принципам.

• Открывая новую кредитную карту, обязательно откройте онлайн-доступ к счету и выпискам, а в календарь поставьте напоминание, чтобы еженедельно проверять кредитный баланс.

• Подпишитесь на рассылку от кредитных организаций с автоматическими напоминаниями о сроке очередного платежа.

• Всегда делайте платежи вовремя. Даже если можете позволить себе лишь минимальный платеж, делайте его вовремя. Опоздания, просрочка платежей негативно отражаются на кредитной истории. Обязательно поставьте в свой календарь ежемесячное напоминание об оплате.

• Как правило, больше двух кредитных карт иметь ни к чему. Чем больше у вас кредиток, тем больше вы тратите и тем скорее перестанете контролировать растущий долг.

• Ваши кредиты — это ваша ответственность; обязательно регулярно проверяйте все расходы на картах. Возьмите за правило хотя бы раз в неделю проверять банковскую выписку на предмет неавторизованных платежей. Аккуратно обращайтесь с документами: выписки и прочие важные документы обязательно рвите, прежде чем выбросить.

• Если у вас уже накопились большие долги, начинайте оплачивать все расходы только наличными или дебетовой картой, пока не погасите долги. Если понадобится, консолидируйте долги на кредитной карте, чтобы минимизировать процентную ставку.

• Внимательно читайте все банковские документы, особенно условия, написанные мелким шрифтом! Компании, выпускающие кредитные карты, могут менять условия договора, а также нередко взимают дополнительную годовую комиссию за обслуживание, о чем пишут микроскопическим шрифтом. Внимательно разберитесь в условиях договора, чтобы быть ответственным и компетентным заемщиком.

Упражнение «Денежная вечеринка»

Не вздумайте себя жалеть просто потому, что вам придется взять под контроль расходы, вести менее роскошный образ жизни и расплатиться наконец с долгами. Лучше закатите денежную вечеринку! В конце концов, и со скромным бюджетом можно неплохо повеселиться. Денежная вечеринка — это не просто скромный праздник с недорогими закусками и пластиковой посудой. Это способ сделать освоение финансовой грамотности более приятным, а также получить необходимую вам моральную поддержку.

Молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати лет часто говорят о том, как заработать, но редко обсуждают вопросы, связанные с управлением деньгами. Сомневаюсь, что когда вы собираетесь поиграть с друзьями в покер, встречаетесь с подругами или идете всей компанией в конце недели выпить пива или вина, то обсуждаете кредитные рейтинги или налоговые декларации. И, я уверена, никто из ваших друзей не осведомлен о ваших финансах в той же мере, в какой они осведомлены о ваших романтических историях. А если бы они знали об этом? Что, если бы вы с друзьями помогали друг другу платить кредит, выбираться из долгов, копить и вообще грамотно обращаться с деньгами? Я вам советую устроить посвященную деньгам вечеринку «только для парней» или «только для девушек». Для чего такой сексизм? На то есть две причины: во-первых, мужчины и женщины по-разному относятся к деньгам и говорят о них. Кроме того, деньги часто считаются слишком деликатным вопросом.

Даю несколько подсказок относительно организации такой вечеринки:

1. Напишите хотя бы трем друзьям и предложите идею вечеринки. Попросите каждого выбрать хотя бы по паре возможных участников.

2. Согласуйте дату и разошлите всем приглашения.

3. Выберите основную тему для первой вечеринки.

4. Составьте соглашение о конфиденциальности, которое должен подписать каждый участник, чтобы всем было комфортно обсуждать вопросы, связанные с деньгами.

5. Проведите время весело! Предложите гостям какую-нибудь еду зеленого цвета, сыграйте в «Монополию» (эта игра и взрослым интересна, правда?)

6. Попросите каждого участника подготовить хотя бы один дельный совет в отношении связанных с деньгами вопросов или рекомендовать какой-нибудь полезный ресурс по этой теме.

7. Сделайте эти встречи регулярными (советую встречаться раз в два месяца), обсуждайте, как каждый из вас обращается с деньгами (расходы, сбережения, бюджет), свои финансовые цели, организацию накоплений к пенсии, использование инвестиционных счетов, паевых фондов, сбережений, портфелей акций, депозитных счетов с гибкими условиями и другие вопросы.

8. Организуйте книжный клуб «Налоговый фитнес» и обсуждайте книги об управлении деньгами.

9. Можно пригласить на одну из таких встреч профессионала в области финансового планирования, консультанта из банка или финансовой организации. Консультанты часто соглашаются участвовать совершенно бесплатно, ведь все вы их потенциальные клиенты.

10. Организуйте «мозговой штурм» и обсудите, как можно копить и зарабатывать. Все идеи обязательно записывайте.

Финансовая независимость

Думаете, чтобы быть финансово независимым, достаточно иметь кучу денег? Нет, здесь важны самоконтроль и разумный подход к формированию ожиданий.

Одна 27-летняя женщина пишет: «Мне кажется, некоторые двадцатисемилетние вроде меня чувствуют себя детьми. Я начинала самостоятельную жизнь, но дважды возвращалась к родителям. Я хорошо зарабатываю, но платить за аренду не хочу. И вообще, все так дорого. Чтобы стать по-настоящему независимой и жить в собственном доме, нужно выйти замуж, причем оба супруга должны работать, и это так нечестно! Образованная женщина, которой почти тридцать, имеющая хорошую работу, должна иметь возможность самостоятельно купить дом».

Мы с подругой организовали клуб личных инвестиций, привлекли в него еще пять женщин. Мы обсуждаем инвестиции и финансы и инвестируем понемногу, чтобы понять, как работает фондовый рынок. Мне все это интересно и не скучно, и я отлично понимаю, куда вкладываю деньги, почему именно туда и что с ними происходит.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНАЛИТИК, 26 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

В словах этой женщины слышатся и вполне понятная тревога, и желание получить немедленный результат. У нее хорошая работа, неплохая зарплата — так почему же она должна жить с родителями и ждать, пока «жизнь начнется»? Если вы ощущаете нечто подобное, подумайте, может, стоит снять квартиру или дом с кем-то сообща, начать наконец самостоятельно платить за аренду и перестать ждать? Каждому из нас приходится копить (и взрослеть), чтобы позволить себе жить так, как нам хочется.

Чтобы стать финансово независимым, потребуются некоторые жертвы. Если вы не можете пока позволить себе покупку дома, это не значит, что вы должны жить с родителями. Начиная жить независимо, будьте готовы к тому, что ваше жилье будет несколько скромнее, чем у родителей, а мама не будет для вас постоянно готовить. Можно некоторое время пожить и на бутербродах — и даже получать от этого удовольствие, ведь вы станете самостоятельно платить за еду, оплачивать аренду квартиры, в которой вы эти бутерброды будете есть, платить за электричество для холодильника и за воду для мытья посуды.

Я очень горжусь тем, что мне удалось начать самостоятельную жизнь. Бывало трудно, но мне очень нравится моя финансовая независимость.

МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ, 28 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА

Финансовая независимость — это способность оплачивать свои расходы, а вовсе не свобода от необходимости работать и платить по долгам или счетам. Чтобы ощущать себя счастливым, не обязательно иметь собственный дом или кучу денег в банке. Вот что думает об этом 25-летняя женщина: «Я думала, что большой дом, Мерседес SL, сумки по три тысячи долларов сделают меня счастливой. У меня все это есть — и что дальше?»

Деньги позволяют покупать вещи, но не гарантируют удовлетворенности жизнью. Финансовая независимость — это еще и умение жить полной жизнью и не зависеть от денег и материальных благ.

[Глава 13] Перемены

* * *

Давайте признаем: в жизни бывают и неприятности. И когда они случаются, за ними следует одно из двух: либо новые неприятности, либо серьезные перемены. Неприятности мы, как правило, замечаем быстро, а вот перемены могут протекать почти незаметно. И со временем мы осознаем, что события, люди, чувства, казавшиеся нам раньше невозможными, страшно болезненными, жуткими, вдруг перестают быть таковыми. Похмелье от ожиданий не наступает, а настроение начинает улучшаться. Конечно, перемены даются непросто, но они необходимы.

В этой главе вы прочтете истории о таких вот серьезных испытаниях и переменах. Все они — отличные примеры того, как мы переживаем кризис первой четверти жизни и обретаем мудрость. Это истории о людях, которые поняли, что даже в клише есть доля истины: «все имеет причину», «готовься к неожиданному», «пройдет и это». Читая их, постарайтесь ощутить вдохновение и не сравнивать свои результаты с тем, чего добились герои этих историй. Они смогли преодолеть кризис, перебраться через «треугольник третьего десятка». Не паникуйте, если сами пока находитесь в кризисе: продолжайте идти вперед — и все получится. Я за вас болею!

«Развод, потом второй», Хезер, 29 лет

О себе: жизнь — это не поиск себя, это создание себя.

В 26 лет я во второй раз начала процедуру развода. Да, во второй раз. Вроде бы только вчера мне было восемнадцать, я была полна надежд и клялась, что ни за что не стану такой, как мои родители. Но нет, я повторяю их историю. Мне казалось, я уже никогда не приду в себя — так мне было стыдно.

Мужья в моей истории почти ни при чем. За шесть лет я успела дважды выйти замуж и дважды развестись, и дело не в моих мужьях, а исключительно во мне. Мне кажется, я ни одного из них не любила, но в обоих случаях полностью растворялась в отношениях и из сильной здоровой женщины превращалась в слабую больную девочку.

Очевидно, со мной что-то было не так. В моей голове звучал примерно такой монолог: «Ты не заслуживаешь счастья. Ты должна страдать и быть окруженной жалкими людьми». Я в это верила, и именно так все и складывалось. Люди, с которыми я работала, проводила время, за которых выходила замуж, действительно были жалкими. Они ни к чему не стремились — и я вместе с ними. Но я этого не осознавала. Все время и силы я тратила на исполнение роли жертвы, упивалась своими страданиями, проигрывала в голове каждый диалог, пытаясь понять, в чем же моя ошибка. Мне и в голову не приходило, что проблема во мне самой. Я не задумывалась над тем, почему привлекаю именно таких людей: тяжелых, вытягивающих из меня все силы. Сейчас я практически уверена, что у меня появилась болезненная потребность испытывать подобные драмы и боль.

После разводов все стало еще хуже. С кризисом, в котором есть и второй участник, я научилась справляться великолепно: умею держать себя в руках, плачу, кричу и даже хожу к семейному консультанту. Когда кризис касается только меня одной, я вообще не представляю, что делать. Раньше мне не приходилось испытывать чувства, которые я даже не знала, как определить. Я нашла было очередного мужчину, тоже с эмоциональными проблемами, но это уже не помогало. Я бежала от самой себя и готова была броситься за помощью к любому сумасшедшему, который согласился бы потратить на меня время.

В течение самого сложного периода в моей жизни я из незрелого ребенка, спрашивавшего всех подряд, что же мне делать со своей жизнью, превратилась в человека, способного принимать собственные решения. Опираясь на профессиональный и жизненный опыт, я смогла найти адекватную работу и научилась вести здоровый образ жизни.

СТУДЕНТКА МАГИСТРАТУРЫ, 27 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Со временем мне надоело все время бежать. Настала пора посмотреть в глаза моему главному страху — самой себе. Первым и наиболее очевидным решением было обратиться к психотерапевту. Поначалу все шло прекрасно, но со временем стало происходить нечто странное. Мне стало надоедать обсуждение одних и тех же жалких впечатлений моего детства. Меня уже тошнило от собственной истории: женщина, 26 лет, неблагополучное детство, два развода. Хватит! Я решила, что пора переходить от разговоров к действиям.

Благодаря удачному стечению некоторых обстоятельств я познакомилась с Кристин, и она помогла мне понять, что я могла не только обсуждать прошлое и делать из него выводы, но и менять настоящее и формировать будущее. Мы сосредоточились на том, что я могу предпринять, чтобы полюбить себя и начать жить собственной жизнью.

И тут со мной стало происходить нечто, чего не было с момента второго развода: я начала плакать. Много. Я кричала, ругалась, колотила подушки. Писала стихи, засыпала, плакала снова. Я позволила себе тосковать по нему, хотя временами мне казалось, что это лишь очередная бредовая фантазия. Я позволила себе возненавидеть родителей, а потом простить их за то, что они были идиотами — просто так уж сложилась их жизнь. Я начала ходить на поэтические чтения и несколько раз даже устраивала их сама. И самое главное, я стала восстанавливать связь с самой собой. Подумывала даже о продолжении учебы. В итоге записалась на курсы фотографии и в клуб дегустаторов вина: там никакого стресса, весело, а я как раз этого и хотела.

Один приятель подарил мне дневник с надписью: «Жизнь — это не поиск себя. Это создание себя». Сильные слова, и мне они очень понравились: я поняла, что нет такого волшебного места, где я могла бы найти настоящую Хезер. Я должна создать себя из фрагментов. Я могу быть тем, кем захочу.

Тогда-то я и записалась на курс поэзии. Еще сходила на несколько встреч клуба публичных выступлений Toastmasters[12], где рассказывала собравшимся, среди которых не было ни одного знакомого, о том, как мучительно я пытаюсь создать себя. Я перестала общаться с неприятными людьми, ушла с работы, где приходилось иметь дело с сумасшедшим боссом, напоминавшим мне мужа. Переселилась подальше от соседки по квартире, заносчивой, вечно критикующей меня. Начала ходить на массаж, занялась йогой. Новых друзей я не заводила, но начала лучше понимать, какие люди мне близки и вообще что мне нравится. Если что-то не подходило мне или серьезно не устраивало: работа, человек, ситуация — я уходила. Я просто позволила себе спокойно жить. И перестала говорить, думать, переживать о муже.

Потом я сделала следующий важный шаг — научилась с удовольствием проводить время в одиночестве. Начала с малого: стала ходить на обед в соседний суши-бар, без компании. Потом стала одна ходить в кино. Во втором браке я была категорически против походов в кино в одиночестве, потому что мне казалось, что это доказывает, что со мной невозможно находиться даже в темном кинозале. А тут оказалось, что мне страшно нравится ходить в кино именно без компании. И никаких больше сцен насилия, боевиков и плоских шуток в стиле Бивиса и Баттхеда[13]: я могла сколько угодно смотреть сентиментальные романтические комедии. Самым героическим поступком стал поход в одиночестве на шоу Джерри Сайнфелда, где собрались преимущественно пары. И вот я стояла среди них, нарядная и веселая, громко смеялась, и вдруг почувствовала нечто не вполне знакомое… я почувствовала гордость. Я жила своей жизнью. Я была собой.

Каждая победа, даже небольшая, придавала мне сил. Я нарисовала «карту желаний», на которую поместила все, что мне хотелось получить в моей новой жизни. Сюда попал и крутой миксер Kitchen-Aid, и новый лэптоп, и отпуск в тропической стране, и отличные друзья, и успешная писательская карьера, и цветы. Поставила ее на виду и каждый день смотрю.

Прошло три года, мне двадцать девять, и я рада сообщить, что почти все, что было нанесено на мою «карту желаний», осуществилось. Почти все это я получила в качестве подарков. Я до сих пор удивляюсь, что смогла так изменить свою жизнь.

Я живу так, как считаю правильным, и уже не требую от себя слишком многого. К примеру, теперь мне уже не так важно все делать в одиночку, как это было раньше, в начале пути. Мне повезло познакомиться с важными для меня людьми, которые ценят меня, благодаря им моя жизнь стала еще лучше. Я встретила достойного мужчину, и у нас отличные отношения. Я по-прежнему экспериментирую и отбрасываю все, что мне не подходит. Я окончила учебу и теперь занимаюсь тем, что мне нравится.

Банально, конечно, благодарить двух моих мужей за роль, которую они сыграли в моей жизни. Но было бы невежливо не признать, что именно они в известном смысле помогли мне стать такой… и добиться всего этого.

Берегитесь козлов отпущения

Попытки убежать от себя или от реальных причин наших несчастий результата не дают. В какой-то момент мы смотрим в зеркало и осознаем, что видим отражение того самого большого страшного волка, который нас давно пугает. Мы должны быть готовы взглянуть на себя как на единственного, кто несет ответственность за нашу жизнь: это может быть невероятно сложно, но очень важно, и это обязанность каждого из нас. Почему обязанность? Потому что я лично считаю, что в современном обществе принято слишком часто перекладывать вину. Мы готовы обвинять родителей, друзей, любовников, прошлое, обстоятельства, общество, даже президента за все, что нам не нравится в собственной жизни. Да, большинство нынешних людей в возрасте от двадцати до тридцати действительно не имели идеальных родителей или жизненных обстоятельств. Но любой молодой человек, которому исполнилось двадцать, обязан разобраться в самом себе. Жизнь не всегда проста, но только в нашей власти это изменить.

Я думал, что к тридцати годам у меня уже будет пара детей, а на самом деле развелся и погрузился в депрессию. А потом начался самый счастливый период в моей жизни: я отправился в путешествие. Решив потратить силы на себя и собственное благополучие, я поехал в Африку и увидел там жизнь совсем с другой стороны.

ПИСАТЕЛЬ И ФОТОГРАФ-ФРИЛАНСЕР, РАЗВЕДЕН И ЖЕНАТ ВО ВТОРОЙ РАЗ

Хезер поняла, что нет смысла обвинять других — нужно разобраться в себе. Она научилась понимать собственное прошлое, а не обвинять его, а потом стала строить жизнь по-новому. Поняв, что к числу «жалких людей», окружавших ее раньше, относится и она сама, Хезер нашла способ очиститься и обновиться. Она обратилась за профессиональной поддержкой, стала вести записи, позволила себе плакать, кричать, говорить — и училась строить отношения с собой. Ей даже понравилось проводить время в одиночестве. Давайте не забывать, что наши отношения с собой будут определять и отношения, которые нам удастся построить с другими.

Важно также помнить, что у каждого из нас свой путь к исцелению. Даже если история Хезер вас вдохновляет, не пытайтесь копировать ее действия и не ждите, что с вами произойдут те же изменения. Результатов мы добиваемся только тогда, когда совершаем неспешные, обдуманные шаги, подходящие лично нам. Хезер в качестве лечения назначила себе ведение дневника и походы в кино в одиночку; это дало результат именно потому, что она сама нашла подходящее ей решение.

Это моя жизнь. Никто не может сделать выбор за меня. Я отвечаю за собственные эмоции, мысли, действия. И если я несчастлив, то должен винить в этом только себя.

ОФИЦЕР ПОЛИЦИИ, 25 ЛЕТ, СВОБОДЕН

Хезер осознала, что стыдилась своих разводов, и это ее угнетало. В этот момент она встала на путь исцеления. Работая с ней, я помогла ей начать говорить о своих разводах с другими людьми, просто чтобы она смогла убедиться, что никто не стремится пригвоздить ее к позорному столбу. Хезер стала понимать, что не обязана теперь изолировать себя от других: она имела полное право считать себя частью огромного сообщества людей, которым пришлось переживать разрывы и боль разбитого сердца, которые совершали ошибки и делали выводы. Излишне настойчиво критикуя себя, вы не двигаетесь с места. Взгляните на свое прошлое, сделайте выводы — и идите вперед, не мучая себя стыдом.

Последние два года были для меня особенно тяжелыми: испорченные отношения в семье, расставание с партнером, финансовые проблемы, мучительные поиски работы. После долгого периода полной неопределенности я начал исследовать возможности в той области, которая всегда была мне интересна. И похоже, полоса невезения закончилась, и все встает на свои места.

УРБАНИСТ, 24 ГОДА, СВОБОДЕН И ДОВОЛЕН ЭТИМ

Еще один важный аспект истории Хезер связан с тем, что она смогла восстановить связь с теми сторонами собственной личности и интересами, которые казались ей утраченными или которых она раньше не замечала. Хезер начала ходить на уроки фотографии, записалась в клуб дегустаторов вина. Самооценка повышалась, и ей все больше нравилось жить в режиме постоянных открытий. Советую и вам действовать в том же духе, но осторожно: вы смотрите на жизнь новыми глазами, поэтому дайте себе время привыкнуть, приспособиться, во всем разобраться. Как и Хезер, старайтесь не брать на себя серьезных обязательств, особенно поначалу, пробуйте занятия, которые не предполагают сильного стресса, денежных затрат или психологического напряжения. Уроки фотографии могут оказаться более адекватным решением, чем, скажем, учеба в магистратуре.

Упражнение «Создать “карту желаний”»

«Карта желаний» — это творческая игра для взрослых. Она позволяет осознать и визуально отобразить все ваши мечты и желания. На этой карте найдется место увлечениям, целям, стремлениям. Чтобы сделать такую карту, вам понадобится чистый кусок картона или плотной бумаги и тетрадь. Начните собирать картинки, на которых изображены ваши желания. Вырезайте из журналов фотографии и тексты, которые вас привлекают, можно пока не анализировать, что именно в них привлекательного. Подойдите к делу творчески, а готовую карту расположите в таком месте, где бы вы могли ее чаще видеть. С помощью этих образов вы начнете сообщать Вселенной о своих желаниях. Такая карта может содержать ответы на многие серьезные вопросы. Никаких особых правил для создания «карты желаний» нет, важно лишь искренне верить, что вы сможете получить все то, что на нее наносите.

Нет неприятностей — нет и изменений

Мы любим приятные сюрпризы. Когда мы встречаем интересного и привлекательного человека, получаем повышение на работе или быстро находим удобную парковку, наша вера во Вселенную и самих себя укрепляется! Но не все сюрпризы одинаково приятны. Что делать, когда случается что-то плохое? Обречены ли мы утратить веру?

Я оглядываюсь на прожитое десятилетие и понимаю, что моя жизнь сложилась совсем не так, как я мечтала и планировала. Начиналось все невесело, но в итоге это десятилетие стало самым позитивным и полным интересных открытий. Хотя я очень не хотела выходить замуж и рожать ребенка, но когда это все же случилось, я нашла свое призвание.

СОТРУДНИК ДЕТСКОГО САДА, 30 ЛЕТ, ЗАМУЖЕМ

Мы говорили о том, как похмелье от ожиданий заставляет нас сомневаться и во Вселенной, и в собственной вере, и в том, что мы чего-то стоим. Непредвиденные обстоятельства часто становятся проверкой на прочность нашей веры. Именно в такие моменты мы учимся по-новому смотреть на собственную жизнь. Для изменений не требуется никакого волшебства: они происходят, если мы готовы идти вперед, даже когда почти не верим в успех. Пусть обстоятельства складываются в соответствии с собственной логикой, и скоро мы начнем замечать позитивные моменты, делать выводы, увидим свет в конце тоннеля. Такие вот моменты озарений, когда хочется воскликнуть «эврика!», мы начинаем тем больше ценить, чем больше сложных и страшных ситуаций пережили.

«Пройдет и это», Дженна, 27 лет

О себе: будьте смелы, настойчивы, всегда верьте в себя — и все изменится.

Я знаю, это заявление похоже на слова из дурацкой кантри-песни, но потерпите: мне известно, какой сложной бывает жизнь, когда тебе за двадцать. Кажется, что все впереди. Вы закончили учиться, нашли первую серьезную работу, и вроде бы настало время искать «родственную душу». И я прекрасно знаю, как страшно осознать, что нет никаких гарантий, что вы такого человека найдете, сможете удержать и полюбить. А еще хуже полюбить кого-то без взаимности. Или совсем уж ужасно — полюбить кого-то, не получить взаимности, а потом выяснить, что он влюблен и женится.

Да, я знаю. Я знаю все это потому, что была именно в такой ситуации примерно год назад. И когда все это случилось, мне вдруг показалось, что мои прежние достижения ничего не стоят. Я стала никчемной, мне было не на что надеяться. Началась депрессия. Я почти не ела, почти не спала, просыпалась часа в четыре утра в страшной панике. Как будто я оказалась в страшном сне, который никак не заканчивается.

Депрессия сродни уловке 22. Я понимала, что только сама могу себе помочь, но мне было так плохо, что я не находила нужной мотивации. Я заставляла себя не сдаваться. Я делала все возможное, чтобы не сломаться окончательно. Пробовала ходить в церковь. Пробовала присоединиться к группе религиозных молодых людей. Записалась в спортзал. Пыталась чаще встречаться с друзьями. Стала посещать сайт знакомств. Все эти попытки меня страшно выматывали, но я сохраняла настойчивость и терпеливость — а что еще мне оставалось делать?

И знаете? Потихоньку, незаметно все и правда стало улучшаться.

Я не нашла никакого волшебного средства, никакой книжки, где были бы ответы на все мои вопросы. Я думаю, что все, что я в тот период делала, все вложенные силы помогли мне в итоге вернуться к жизни. Я познакомилась с отличным парнем, мы стали встречаться. Я заставила себя сдать последний экзамен и получить диплом. Потом я уволилась с работы, где мне было плохо, и нашла другую, гораздо лучше.

Прошел год с того момента, как я была раздавлена и потеряна, и, похоже, я действительно полностью пришла в себя. В следующем году я выхожу замуж. У меня отличная работа, я переехала в другой город, и мне здесь нравится. Если бы я тогда знала, как изменится моя жизнь, я бы так не падала духом. Но, как говорится, все мы сильны задним умом. В общем, мораль моей истории такова: будьте смелы, настойчивы, всегда верьте в себя — и все изменится. И вот еще что: помните, что вы не одиноки.

Чтобы познать свет, мы должны познать тьму, согласны? Нередко переживание негативного опыта позволяет нам больше ценить все хорошее, что с нами происходит. Могу и еще одну аналогию предложить. Вот представьте: вы сидите в полностью заполненном самолете, справа и слева от вас соседи, вам душно, тесно, рядом, конечно же, ребенок плачет, а лететь вам часов девять. Казалось бы, совершенно неприятная ситуация, которой мы всеми силами стремимся избежать. А теперь представьте, что вы сидите в красивой гостиной, в удобном кресле, пьете свой любимый напиток и смотрите интересную телепередачу. Гораздо лучше, да? Так можно много часов провести. Но, не зная, как неприятно находиться в тесноте, разве смогли бы мы по-настоящему оценить возможность расслабиться в полном комфорте? Чтобы оценить, как приятен комфорт, нужно знать и что такое дискомфорт. Так уж устроена жизнь, и чем меньше сопротивляться этому, тем меньше придется сражаться с самим собой.

«Все имеет причину», Ким, 28 лет

О себе: я думала, что клише — это то, с помощью чего люди объясняют необъяснимое.

Чуть больше года назад я уволилась с работы, собрала вещи и переехала на другой конец страны, к родителям, в надежде получить работу, которая мне в итоге не досталась, и ради отношений, которые закончились еще до переезда.

Это был самый темный период в моей жизни. Несколько месяцев я прожила без денег, без работы, без бойфренда — и без надежды на то, что когда-нибудь все наладится. Я практически впала в спячку, ни с кем не виделась и никуда не ходила. Да и как я могла с кем-то общаться в таком настроении? И на какие деньги я бы куда-нибудь пошла? И о чем бы говорила? Конечно, мне повезло, что была хотя бы крыша над головой, еда на столе, заботливые родители. Но в зеркале я видела полную неудачницу. Карьера рухнула, самостоятельной жизни в Лос-Анжелесе не вышло, отношения рассыпались.

Мама говорила, что «все имеет причину». И я ненавидела эту фразу. Я думала, что она просто говорит это, когда не может объяснить происходящее, чтобы успокоить меня, когда я не получила работу, о которой мечтала, а мой бойфренд меня бросил. Но за последние 452 дня я поняла, что все и правда имеет причину. Вот те раз! Она была права.

Если бы я не бросила работу и не уехала так быстро из Лос-Анжелеса, я не оказалась бы дома, когда заболел папа. Я бы не встретила карьерного коуча, который помог мне понять, каковы мои цели. Без временной работы я не решилась бы на радикальное изменение карьеры и не нашла бы нынешнюю работу, которую обожаю. Я не встретила бы любовь своей жизни и не узнала бы, что такое по-настоящему хорошие отношения. Но самое главное, что произошло со мной в то время, заключается в том, что я поняла: я сама была тем светом, который искала. Я получила возможность узнать саму себя. И не упустила ее. И всегда буду за это благодарна.

Я теперь вздрагиваю, когда вспоминаю, какой я была. Как бы мне хотелось вернуться в прошлое, обнять себя тогдашнюю и сказать, что все будет хорошо и что со временем станет ясно, что все происходящее — это огромное везение и что, хоть мне и не хочется этого признавать, все действительно имеет причину.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского

Уверена, что вам приходилось слышать эти слова. И период между двадцатью и тридцатью годами — отличное время проверить, насколько они соответствуют действительности. Если вы несчастны или просто недовольны своим нынешним положением, я думаю, что этот период — лучший момент для того, чтобы рискнуть радикально изменить жизнь и попробовать что-то, что вы всегда хотели, но боялись сделать. В отношении рисков у меня есть одно важное правило: вы не должны зависеть от результата.

Другими словами, забудьте о страхах и опасениях и, как говорится в известной рекламе Nike, «Просто сделай это» (Just do it). Верьте, что сможете пережить любые обстоятельства и не останавливайте себя мыслями о возможной неудаче или стыде. Идя на риск, мы нередко находим вознаграждение даже не в результате, а в самом процессе, доказывая себе, что способны взять и сделать, и выжить, и даже, возможно, преуспеть.

«Я не просто выжила — я начала процветать», Денель, 29 лет

О себе: я решила, что даже если моя жизнь не будет вполне соответствовать моим мечтам, все равно это будет великолепная жизнь.

В двадцать семь лет, пытаясь убежать от кризиса первой четверти жизни, я оставила родных, друзей, бросила работу, то есть все, что было для меня важным и давало ощущение безопасности, и отправилась на другой конец страны. Для чего мне были нужны такие радикальные перемены? Зачем я, которая стремилась все контролировать, не готовая ни шагу сделать без точного плана, начала новую жизнь в городе, где до этого даже не бывала, не имея работы и сняв квартиру не глядя? Ответ простой: от отчаяния.

В ранней молодости у меня было довольно точное видение всей моей жизни: после окончания университета (со всеми возможными регалиями) я найду идеальную работу, которая позволит мне много путешествовать, выйду замуж за успешного человека с хорошим образованием. У нас будет двое-трое прекрасных детей; со временем мы купим дом, где будем всей семьей собираться на Рождество и устраивать роскошные вечеринки с лучшими гостями, угощением и развлечениями. Правда, на этой картине я почему-то всегда выглядела на 15 сантиметров выше, что должно было бы навести меня на мысли о том, что я слишком размечталась.

Я сбежала от монотонной жизни в сельской местности. Это позволило мне «все начать сначала», строить жизнь так, как мне самой хотелось, примириться с собой, собственными целями и ожиданиями.

АССИСТЕНТ ДЕКАНА, 26 ЛЕТ, ЗАМУЖЕМ

Теперь вернемся к реальности. Я жила с родителями, подумывала пойти в магистратуру, но совершенно не знала, чего вообще хочу от жизни. У меня была работа, которая выводила меня из себя и не предполагала никаких перспектив. А еще я несколько лет не ходила на свидания. Мне стало страшно, что так я скоро превращусь в странную даму, которая живет с четырнадцатью котами, а не в ту идеальную женщину из моей мечты.

Я достаточно повзрослела, чтобы понять, что практически никому не удается получить в жизни именно то, о чем мечталось. Но мне не хотелось соглашаться на тоскливое существование. Я решила, что даже если моя жизнь окажется не вполне соответствующей мечтам, это все же будет великолепная жизнь. А для этого нужно было выбираться из гнезда и, фигурально выражаясь, заставить себя научиться летать. Продолжая жить недалеко от родителей, я все еще была зависима от их поддержки и знакомого, хотя, возможно, и ложного ощущения безопасности, в поиске которого я в этой ситуации и оказалась.

И я решила уехать. Собрала все свое добро и отправилась в Нью-Йорк. Вид из первой моей квартиры в Бруклине оказался серьезным испытанием на прочность: я даже заплакала, и, как вы догадываетесь, не от радости. В тот момент я начала сомневаться в том, правильно ли поступила, переехав. Помню, я подумала: «Я же еще вещи не распаковала… Может, сесть в машину и вернуться?» К счастью, гордость отлично мотивирует. Я не могла выбросить белый флаг раньше, чем хоть раз переночую в своем новом доме, впрочем, это место и домом-то назвать было сложно.

Я начал обдумывать варианты и понял, что вовсе не обязан делать то, чего ждет от меня общество. Я знал, что каждому из нас по силам воплотить практически любую мечту, а потому стал ставить себе амбициозные цели.

УЧИТЕЛЬ, 29 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Работу я нашла практически сразу, что удивительно, ведь в этом городе я вообще никого не знала. Я использовала и Craigslist, сайт с рекламой и объявлениями, и разные другие онлайн-ресурсы для поиска работы: разослала резюме чуть ли не везде, где были открыты позиции. Больше всего меня порадовали тогда ответы из агентств по трудоустройству и хедхантеров: они назначали интервью и пытались предложить мне варианты, наилучшим образом соответствующие имеющимся у меня навыкам.

Итак, работа у меня была, но все остальное еще предстояло завоевать. Денег по-прежнему было очень мало. Я старалась свести концы с концами, и это было тяжело и физически, и психологически. Эмоционально я была совершенно вымотана. Близких друзей у меня пока не появилось; все, кто мог оказать мне эмоциональную поддержку, остались на другом конце страны. Я была одинока, и не единожды мне очень сильно хотелось вернуться домой.

Я боялась, что совершила ошибку, но все же считала, что уехать домой — значит признать поражение. Были люди, считавшие, что я приняла поспешное и даже глупое решение, и мне не хотелось, чтобы они оказались правы. При этом я как раз и боялась того, что они все же правы. Возможно, я действительно взяла на себя слишком много.

И если бы я возвратилась домой, то вернулась бы к прежней жизни, ничего не изменилось бы. Ну уж нет, благодарю! Мне было тяжело, но случались и хорошие дни. Скажем, мне было одиноко или страшно, но я поднимала голову и видела вдруг Эмпайр-стейт-билдинг — и в очередной раз мне становилось удивительно и радостно от того, что теперь я живу в таком месте. Я думала обо всех, кому тоже сложно, кому приходится выживать в этом городе в одиночку, и чувствовала благодарность за возможность пережить такой опыт. В голове звучали слова: «Что не убивает, то делает нас сильнее»; вот об этом я думала, когда становилось совсем уж невыносимо. Я часто засыпала в слезах, так тяжело мне было жить в полном одиночестве, и говорила себе: «Ты со всем справишься. Ты это переживешь».

И я выжила. И не просто выжила, а начала процветать.

Я живу в Нью-Йорке почти два года. Я люблю свою работу, переехала в отличную квартиру, которую могу назвать своим домом. Я нашла друзей, с которыми у меня много общих интересов. Я поступила в магистратуру и надеюсь все-таки найти работу, которая позволит мне поездить по миру.

Я больше не боюсь одиночества, мне комфортно с собой. Я теперь знаю, как установить кондиционер и собрать шкаф. Теперь меня интересует даже не успех в традиционном смысле этого слова, не то, как другие оценивают мои достижения, а моя личная удовлетворенность жизнью. Я довольна своими решениями, хотя пока и не зарабатываю за год шестизначную сумму и не нашла ни принца, ни дворца. Я осознала, как мне дорога моя независимость. Бывают моменты, когда мне трудно и я вынуждена просить о помощи, но в этом нет ничего стыдного. А еще я знаю, что вообще-то мало с чем не справлюсь: достаточно хорошенько подумать и ни в коем случае не сдаваться.

Что бы я ни решила делать дальше, у меня будет получаться все лучше, ведь теперь я знаю, что умею добиваться успеха. Больше никогда мои мечты и стремления не будут ограничены боязнью неудачи. Я обнаружила у себя гораздо более серьезный потенциал, чем ожидала. Теперь передо мной открыт целый мир возможностей.

Вы можете считать, что вынуждены действовать в рамках определенных ограничений, но в реальности никаких ограничений нет. Мы придумываем их сами, чтобы оправдать неудачи или объяснить разочарования. Если продолжать видеть в обстоятельствах преграды, вы действительно будете ограничены. Да, «капитан очевидность», конечно. Но, может, и правда стоит взглянуть на ситуацию по-новому? Посмотреть на препятствия как на мотивирующие факторы, отнестись к ним как к временным трудностям. Или даже так: вообще перестать обращать на них внимание!

Привыкнуть к неопределенности

Предлагаю поразмышлять над следующей мыслью: вы не знаете того, чего пока не знаете. Вы сейчас волнуетесь о чем-то — а сколько еще всего, о чем вы даже не догадываетесь, может случиться в будущем! Мы ведь действительно не знаем, что нас ждет. Ни один план не может учесть все варианты развития событий. Единственное, в чем можно быть уверенными, — это в неизбежности смерти, налогов и пробок на дорогах, особенно когда мы опаздываем. И что же делать? Привыкать к неопределенности, учиться импровизировать и быть готовыми к неизвестности.

Не знаете, как это сделать? В приведенной ниже истории содержится немало подсказок. Некоторые из них я лично опробовала, получилось великолепно (кстати, я лично предпочитаю Боно, а не Джастина).

«Танцы голышом», Тамара, 27 лет

О себе: неизвестное, неопределенное — это и счастье, и проклятие моей жизни в период с двадцати до тридцати.

О том, чего я пока не знаю, я не могу беспокоиться — но все же мне сложно совсем не беспокоиться. Неопределенность лишь усугубляет чувство незащищенности и заставляет сомневаться в себе. Неизвестное и неопределенное — это и счастье, и проклятие моей жизни в период с двадцати до тридцати. В университете я плыла по течению, все риски были под контролем, всегда можно было подстраховаться. В «реальном мире» нужно платить за аренду, беспокоиться о работе, умело балансировать между соблюдением правил и стремлением выйти за пределы рутины.

Я нашла способы, которые помогли мне перестать бояться неопределенности будущего, рисковать даже в отсутствие гарантий и поддержки, усмирять собственные страхи. Я регулярно ищу возможности оказаться в новой, неизвестной ситуации. В прошлом году я начала играть в кикбол, причем поначалу никого в команде не знала. Я регулярно хожу одна на вечеринки; на работе каждый месяц обязательно знакомлюсь и завожу разговор с кем-то новым или приглашаю людей на обед. Я всегда во всем участвую, даже если очень-очень этого не хочу. Я учусь брать на себя риск даже при отсутствии поддержки и страховки — и не перестаю удивляться тому, на что я способна.

Например, я вызвалась заменить свою начальницу и рассказать о проблеме бездомных в местной церкви. Приехав, я осознала, что от меня ждут не просто выступления, а настоящей проповеди. И вот я стою перед двумя сотнями людей в полном ужасе. Но я не отступила. Я выступила, и оказалось, что способна говорить о бездомных с искренней увлеченностью. С тех пор я всегда использую возможность выступить.

Я задаю вопросы, отчасти для того, чтобы проработать собственные страхи, но еще и для того, чтобы понять, что о той или иной теме думают другие. Я смотрю в зеркало — и вижу все, что меня пугает. А еще (неужели я это сейчас напишу?) иногда танцую голышом, закрывшись в своей комнате, по секрету ото всех, конечно. И это лучшее средство от страхов и сомнений, ведь я один на один с самой собой. Я могу рассмотреть все, что мне не нравится в собственном теле — а могу все это оценить и принять. Принятие гораздо приятнее, конечно. Так я отдаю дань самой себе, а потом смеюсь над тем, как по-идиотски выгляжу после десяти минут плясок под Джастина Тимберлейка. В этот момент я одна, и я чувствую освобождение.

Хотите верьте, хотите нет, но все эти вещи, и особенно готовность пережить максимальную уязвимость и танцы голышом, научили меня больше доверять себе. Я поверила в неизвестное и в то, что у меня есть свой путь, хотя пункт назначения мне пока не ясен. Я поняла, что должна доверять интуиции. Если она подсказывает мне идти вперед, я делаю именно это. Если она говорит: «Постой-ка», я жду и говорю себе, что нужно набраться терпения. И даже если интуиция командует: «Заводи SexyBack[14] и танцуй», я подчиняюсь.

Будьте готовы к непредвиденному

Почему мы так привязаны к собственным ожиданиям, несмотря на то что именно неожиданное сильнее всего влияет на нашу жизнь? Сталкиваясь с неизвестным, мы узнаем о себе новое или замечаем в других нечто интересное и удивительное. Именно благодаря неизвестному мы понимаем, что вызывает у нас искреннюю страсть. Именно неизвестное преподносит нам самые ценные уроки. И нередко благодаря неизвестному мы узнаем, кто мы такие, чего хотим и как это получить.

Никогда не думала, что буду жить в Азии, и уж точно не предполагала, что выйду замуж за корейца. Я всегда считала, что к нынешнему моменту обоснуюсь в Канаде, найду работу. А здесь у меня каждый день настоящий праздник.

РАЗРАБОТЧИК КОНТЕНТА ДЛЯ УЧЕБНИКОВ, 27 ЛЕТ, ЗАМУЖЕМ

Все, что у нас есть, — это здесь и сейчас. Мы не знаем, что ждет нас в будущем, поэтому должны учиться верить, что в настоящем есть все, что нам необходимо. Получайте удовольствие от текущего момента и от общества тех, кто сейчас рядом с вами. Если научитесь жить в настоящем, ценить сюрпризы, находить счастье в собственной душе, вы сможете не только выживать, но и процветать.

[Послесловие] Поделитесь своей историей

Мои поздравления! Вы успешно разобрались в проблеме похмелья от ожиданий, преодолели трудные вопросы «треугольника третьего десятка» и собрали свою головоломку. Вашими попутчиками в этом путешествии стали молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые согласились поделиться на страницах моей книги своими историями и открытиям. Я горжусь тем, что была вашим гидом. А теперь вам пора продолжить свой путь самостоятельно. Где вы уже побывали и куда идете? Не ждите, что кто- или что-нибудь поведет вас прямо на поле чудес, где для вас припрятан клад, — теперь вы сами себе штурман!

Чтобы еще раз освежить в памяти все, что вы узнали, и разобраться в том, что делать дальше, советую вам написать собственный манифест третьего десятилетия. Какова ваша история? Какие вы сделали открытия? Что оказалось сложным? В чем повезло, за что вы чувствуете благодарность?

Если вы попробуете записать собственную историю, получится уникальный опыт, в ходе которого вас ждут открытия и возможность отдать должное самим себе. Эта работа может помочь вам лучше понять что-то из того, что с вами происходило, или принять решения в отношении актуальных сейчас вопросов и проблем. Если почувствуете вдохновение, очень советую вам поделиться своей работой с другими: публикация такой истории принесет вам невероятное чувство освобождения, это я вам по собственному опыту говорю! Отправьте свою историю тем, кто вам близок, пришлите ее мне, начните вести блог.

Больше всего я желаю всем, кому сейчас от двадцати до тридцати, осознать, что вы, и только вы, способны преобразить собственную жизнь. Проходя через «треугольник третьего десятка», старайтесь как можно глубже пережить и даже посмаковать каждый из этапов поиска ответов на важные вопросы: кто я? чего хочу? как мне это получить? Жизнь будет время от времени вызывать похмелье от ожиданий, поэтому учитесь с ним бороться. Верьте, что каждая потеря, каждая проблема, каждое несчастье — это урок, и все это пройдет. Смотрите в настоящее, а не в будущее, ищите решение внутри себя и понемногу, по одному шагу двигайтесь к исцелению. Сами понимаете, третий десяток жизни — вовсе не самый важный, это лишь одно из десятилетий. Вы не обязаны достичь максимального успеха немедленно — иначе чем будете заниматься еще пятьдесят с лишним лет?

Знаете, по каким признакам я замечаю, когда до кого-то наконец «доходит» нечто важное? Как я определяю, что человек достиг удовлетворенности и умиротворения? Вот верный признак: человек рассказывает мне о самом тяжелом происшествии или периоде своей жизни с улыбкой, с горящими глазами, потому что осознает, что это, возможно, самое ценное, что с ним произошло. Я рада, что способна рассказывать о собственной жизни в период от двадцати до тридцати лет с такой вот улыбкой. Оглядываясь назад, я могу назвать это десятилетие одним из самых неудачных и одновременно самым лучшим периодом моей жизни (в настоящий момент). Не теряйте веры в то, что вы тоже сможете принять свой опыт и будете в состоянии рассказать свою историю с улыбкой — возможно, даже раньше, чем перешагнете тридцатилетний рубеж!

Авторы историй

В книге приведены реальные истории: авторы любезно написали их специально для этой книги, чтобы поделиться ими с читателями. Многие предпочли использовать псевдоним или остаться анонимными. Сейчас я назову тех, кто согласился назвать свое полное имя; некоторые даже коротко рассказали о том, чем заняты сейчас.

Брэди Акерс.

Уоррен Александер, бакалавр университета Вашингтона, имеет диплом по двум специальностям: английская литература и бизнес-администрирование.

Джессика Банди, дизайнер одежды из Онтарио. Вот ее веб-сайт: www.houseofsocialgrace.com.

Денель Бернс живет и работает в Нью-Йорке, учится в магистратуре университета Нью-Йорка, изучает мировую политику.

Эми Батлер.

Лора Чен. Вот ее сайт www.claremontgirl.com.

Люси Клайн.

Лорен Дэвис, магистр педагогических наук, консультант по планированию учебных программ в Кливлендском государственном университете в Огайо.

Ким Делейни.

Джули Фрис, работает в сфере отношений с общественностью, маркетинга и организации мероприятий, живет в Нью-Йорке.

Дженнифер Фрот.

Кейтлин Гарви.

Мэган Гиббенс, писатель-фрилансер, пишет для популярных изданий (Великобритания). Планирует до тридцати лет вернуться домой, в Австралию, и продолжить писательскую карьеру.

Александра Хайнс.

Кейт Джекет, 28 лет, живет на севере штата Нью-Йорк, работает консультантом в области транспортных услуг.

Жизель Килайко, оканчивает учебу на факультете психологии в Йоркском университете, Торонто.

Эйлин Корте — начинающий сценарист для телевидения, выпускница Северо-Западного университета, живет в Лос-Анджелесе, Калифорния.

Энн Матио живет в Ланкастере, Пенсильвания, работает с детьми с ограниченными возможностями. Вот контакты Энн: www.myspace.com/annie83.

Анжела Маккинстер, 28 лет, замужем, имеет двух приемных детей, работает консультантом по логистике в области государственных закупок.

Элисса Мидоу.

Кейтлин Петре живет в Нью-Йорке, работает в общественной организации

Линдси Поллак, писатель, спикер, автор книги Getting from Colledge to Career: Ninety Things to Do before You Join the Real World (HarperCollins, 2007); ведет блог о карьерном развитии www.lindseypollak.blogpost.com.

Эрин Посанти.

Гретхен Секрист.

Жанетт Сепульведа.

Хезер Странг, писатель и преподаватель, стремится жить настоящей жизнью; подробнее о ней на сайте www.heatherstrang.com.

Ребекка Суарес.

Кристин Виола, сейчас живет в Сан-Франциско; обожает читать и писать, старается взять по-максимуму от жизни между двадцатью и тридцатью.

Энн Валцель.

Кимберли Висенси, выпускница школы журналистики Medill Северо-Западного университета; специализируется на редакторской работе в журналах.

Дайан Ветцель, выпускница университета Джеймса Мэдисона, живет на севере штата Вирджиния.

Джон Зукер, пишет песни, выпускает записи и гастролирует по США; его музыка использовалась в кино и на телевидении. Больше информации на сайте www.jonzuker.com.

Благодарности

Над этим манифестом я работала не одна. Я благодарна всем молодым людям на третьем десятке жизни, которые участвовали в моем онлайн-опросе, и всем, кто делился своими историями.

Благодарю издательство New World Library и Джорджию Хью за новую возможность написать о жизни в период от двадцати до тридцати лет. Благодарю Джеффа Кемпбелла за ценные, вдумчивые замечания и помощь в работе над текстом. Благодарю Мону Миллер, Университет Санта-Моники и моих товарищей по духовным поискам за поддержку и советы. Спасибо сообществу Sirens Society — став частью вашей миссии, я смогла реализовать собственную.

Благодарю всех, кто был рядом, пока я творила собственную историю: любимых друзей и замечательных родных, которые меня во всем поддерживали, — маму, папу и Кэрри. Особая благодарность моему главному болельщику и лучшему редактору, моему мужу Крису — спасибо тебе.

Об авторе

В 25 лет Кристин Хасслер бросила успешную карьеру агента в Голливуде, чтобы посвятить жизнь тому, что ее по-настоящему увлекало. Сейчас она лайф-коуч и занимается психологическим консультированием по проблемам, связанным с отношениями, карьерой, самореализацией. Она помогает мужчинам и женщинам в поиске ответов на важные вопросы: кто я? чего я хочу? как мне это получить?

Кристин также проводит семинары и групповые сеансы коучинга в США. Она участвовала в телешоу Today, в передачах телеканалов CNN, PBS, выступала на местных телеканалах и на радио. Она автор книги Twenty Something, Twenty Everything (New World Library 2005), соавтор Chicken Soup for the Twenty-Something Soul (Health Communications, 2008), которую написала совместно с Джеком Кенфилдом и Марком Хансеном.

Максимально полезные книги

Если у вас есть замечания и комментарии к содержанию, переводу, редактуре и корректуре, то просим написать на be_better@m-i-f.ru, вы поможете нам исправить недочеты и стать лучше.

Наши электронные книги

Дарите электронные книги

Заходите в гости:

mann-ivanov-ferber.ru

blog.mann-ivanov-ferber.ru

facebook.com/mifbooks

vk.com/mifbooks

twitter.com/mifbooks

instagram.com/mifbooks

youtube.com/user/mifbookstv

Дерево знаний

Предложите нам книгу

Ищем правильных коллег

Для корпоративных клиентов:

Полезные книги в подарок

Корпоративная библиотека

Книги ищут поддержку

Над книгой работали

Главный редактор Артем Степанов

Ответственный редактор Наталья Шульпина

Литературный редактор Юлия Жандарова

Арт-директор Алексей Богомолов

Дизайнер Наталья Савиных

Верстка Вадим Мартыновский

Корректоры Наталья Сидоренко, Татьяна Сковородникова

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Электронная версия книги подготовлена компанией Webkniga.ru, 2017

Примечания

1

Вероятно, перефразированная цитата из Авраама Линкольна. Прим. перев.

2

Отсылка к произведениям американского писателя Лаймена Баума о сказочной стране Оз, в которых дорога, вымощенная желтым кирпичом, была одним из элементов ландшафта. Прим. ред.

3

Поколение беби-бум — люди, рожденные в 1940–1950-х годах. Прим. ред.

4

Куклы Скиппер и Келли — сестры Барби, Мидж — ее подруга. Прим. ред.

5

Франкл В. Человек в поисках смысла. М.: Книга по требованию, 2012.

6

Кови С. Семь навыков высокоэффективных людей. Мощные инструменты развития личности. М.: Альпина Паблишер, 2017.

7

Поведенческая модель типа А — это совокупность поведенческих черт или стиля жизни, характеризующаяся крайней враждебностью, стремлением одержать победу во что бы то ни стало, крайней торопливостью, нетерпеливостью, чрезмерным беспокойством, крайней агрессивностью (иногда с трудом сдерживаемой), экспрессивностью речи и настороженностью, которая сопровождается напряжением всего организма. Прим. ред.

8

Choose Your Own Adventure («Выбери себе приключение») — одна из самых популярных серий детских книг в США в 1980–1990-х годах; переведена на 38 языков. В России книги из этой серии по лицензии выпускало издательство «Радуга». Прим. ред.

9

Чарли Браун — персонаж американских комиксов, хозяин песика Снупи; симпатичный неудачник, страдающий от постоянного невезения. Прим. ред.

10

Том Роббинс (р. 1932) — американский писатель; несколько его романов, например «Натюрморт с дятлом», переведены на русский язык. Прим. ред.

11

«Цветы лиловые полей» — драма Стивена Спилберга. Прим. ред.

12

Toastmasters — международная некоммерческая организация, основанная в 1924 году и объединяющая более 15 тысяч клубов публичных выступлений в 135 странах мира. Миссия Toastmasters — улучшать ораторские и лидерские навыки членов клубов. Прим. ред.

13

«Бивис и Баттхед» — американский мультипликационный сериал о двух подростках, постоянно совершающих разные проказы. Прим. ред.

14

Песня в исполнении Джастина Тимберлейка. Прим. ред.

Content

Кристин Хасслер
Манифест двадцатилетних
Кто мы, чего хотим и как этого добиться

Эту книгу хорошо дополняют:

Информация от издательства

Предисловие

Введение

* * *

Манифест двадцатилетних: добро пожаловать!

У нас больше сходств, чем различий

Ваш путеводитель по периоду от 20 до 30 лет

Сообщество тех, кому за 20

Двадцать с небольшим — это о-го-го какие двадцать

* * *

Жизненный путь на отрезке от 20 до 30 лет

* * *

Любители планов и списков

Ступор в ресторане

Поколение мгновенных вознаграждений

Бокал шампанского и похмелье от ожиданий

Ослепленные самолюбованием

Синдром Питера Пэна

Застрявшие в Нетландии

Похмелье от ожиданий

* * *

И это моя жизнь?

Цели вместо ожиданий

Чьи это ожидания — ваши или мои?

Ответить на вопрос «как?» не так трудно, как кажется

Не сделал, не получил, а потому не смогу

Лечение похмелья от ожиданий

Кто я такой? Процесс самоосознания

* * *

Начальная стадия самоосознания

* * *

Прошу прощения за беспорядок: идет ремонт

Больше, лучше, иначе

Исследовательская стадия

* * *

Вроде все не плохо, но не так уж и хорошо

Терапия нежностью

Болезнь роста: версия для взрослых

Учитесь доверять

Интегрирующая стадия

* * *

Примите свою теневую сторону

Родители тоже люди

Поддержка в пути: поверить в себя и найти сообщников

Через «треугольник третьего десятка»

* * *

Чего я хочу?

* * *

Добро пожаловать: как привыкнуть к морской качке

Фокус со спагетти

Готовность совершать ошибки

Как получить то, что я хочу?

* * *

Найти свою скорость

Рецидив похмелья от ожиданий

Покидаем «треугольник третьего десятка»

Головоломка третьего десятка

* * *

Друзья и родные: ближний круг

* * *

Отравляющие или просто вредные?

Друзья

Родители и родственники

Любовь

* * *

Свободная жизнь

Свидания без драм

Расставания и разбитое сердце

Серьезные отношения

Свадьба

Работа и карьера

* * *

Смысл и страсть — это не одно и то же

Удовлетворенность работой: дело не в том, что вы делаете, а в том, как вы это делаете

Решить — и все изменить: тройной страх

Следовать за мечтой

Хобби или карьера

Как стать предпринимателем

Основы карьерного планирования

Выживание и процветание

* * *

Серьезные проблемы

* * *

Принятие

Минное поле межличностных отношений

Тело, разум и деньги

* * *

Как справиться с физическими проблемами

Ярлыки

Деньги и здравый смысл

Перемены

* * *

Берегитесь козлов отпущения

Нет неприятностей — нет и изменений

Кто не рискует, тот не пьет шампанского

Привыкнуть к неопределенности

Будьте готовы к непредвиденному

Поделитесь своей историей

Авторы историй

Благодарности

Об авторе

Максимально полезные книги

Над книгой работали

Примечания