Витан Дарья Вадимовна

Комедии

Когда я стану взрослым

Комедийная пьеса для детей и подростков в девяти сценах

2018 год

Действующие лица:

Даша — старшая сестра.

Василиса — младшая сестра.

Сцена 1

Василиса и Даша: Всем привет!

Даша: Меня зовут Даша.

Василиса: А меня Василиса и мы сестры.

Даша: В детстве мы любили представлять то, кем станем, когда вырастем.

Василиса: Казалось, что перед нами открыты все двери, мир легко и просто устроен, и что нужно поскорее вырасти, ведь быть взрослым на много интереснее.

Даша: Перед нами открывался больший выбор профессий: одни были интересными, другие неизведанные, а третьи и вовсе фантастические.

Василиса: Но в детстве нет ничего не возможного…

Даша: нужно только немного помечтать…

Сцена 2

На сцене космическая ракета. Даша облачается в костюм космонавта.

Даша: Я хотела оставить след в мировой науки, и как следствие, в жизни людей! И естественно, профессия космонавт, как нельзя кстати вписывалась в мои планы! Я мечтала стать первой девочкой-космонавткой! Женщина-космонавт уже была

Василиса: Валентина Терешкова

Даша: животные-космонавты — были

Василиса: Белка и Стрелка

Даша: а вот маленьких девочек — не было!

Даша залезает в ракету. Свет меняется, имитируя атмосферу космоса. Василиса берёт светящиеся космические тела и тюбики с едой.

Василиса: Смотреть из иллюминатора своего космического корабля на нашу прекрасную планету очень забавно! Вокруг летают звёздочки, и ярко светит солнце! Космонавты очень странные, всякие макароны и котлеты, борщи, картошку и салаты они помещают в тюбики! Есть суп из тюбика — это так здорово!

Даша: Я бы непременно встретилась с инопланетянином и пригласила бы его в гости.

Из космического корабля появляется Даша. Василиса, облачённая в костюм инопланетянина, выходит на встречу Даше.

Даша: И он бы меня понял! Ведь на русском языке говорит почти вся Евразия! К тому же, если моя собака понимает команды, которые я ей говорю на русском, то уж пришелец и подавно должен сообразить, он же не глупее собаки! Инопланетянин бы меня внимательно слушал и удивлялся нашему прогрессу, а потом пригласил в гости на Луну.

Даша и Василиса играют друг с другом.

Даша: Мы бы там бегали по лунным кратерам, и я бы оставила там флаг планеты Земля!

Василиса выносит флаг

Даша: Хммм, интересно… у городов и стран есть флаги, а у планет они имеются? Я бы села на космический трамвай и отправилась на Сатурн (покататься на его кольцах), а кто из вас хочет по кататься?

Даша вызывает детей на сцену или в зрительном зале делают длинный паровозик.

Даша: а потом я попала бы на неизвестную планету без названия и назвала бы её в свою честь! Даша- великая! Или Даша- прикольная!

Василиса: А я?

Даша: Хотя, сестра бы обиделась, что я была в космосе и забыла про неё… Поэтому, в её честь я бы назвала самую высокую гору на новой планете. Почему высокую гору? Да потому, что моя младшая сестра выше меня на две головы! Да… быть космонавтом здорово!

Василиса: Осталось разобраться с картой космической местности, чтобы не заблудиться, а то с ориентированием как-то не очень.

Сцена 3

Космический корабль трансформируется в школьную доску (или пространство на котором можно писать)

Василиса: Моя будущая профессия должна приносить людям пользу, должна помогать им, учить чему-то новому! Поэтому я захотела стать великим писателем, как Александр Сергеевич Пушкин,

Даша одевает на Василису в костюм писателя

Василиса: который написал «у Лукоморья дуб зелёный» или, на худой конец, как Джоан Ролинг,

Даша даёт Василисе перо

Василиса: которая выпустила книжки про Гарри Поттера!

Василиса пишет текст по всему пространству сцены и на доске.

Василиса: Я бы сидела возле камина и писала пером сказки.

Даша: А если бы тебе не понравилось?

Василиса: то сожгла бы второй том своей гениальной книги под названием «звёздные души», как Гоголь. Я бы носила плащ

Даша одевает на Василису плащ

Василиса: и пистолет, ведь у всех писателей есть пистолет, и они ходят на дуэли.

Даша и Василиса устраивают дуэль. Даша убивает Василису.

Василиса:

«Погиб поэт-невольник чести, пал оклеветанный молвой.

С свинцом в груди и жаждой мести поник не ровной головой…»

Даша: Но ты бы никого не убивала, потому что дуэль-это больно!

Василиса оживает.

Василиса: Да.

Даша: Давай лучше писать в дуэте, как Ильф и Петров!

Думают что будут писать.

Василиса: А, может? Нет…

Даша: А, если…

Василиса: Уже было.

Даша: А, может…

Василиса: Бонально. Придумала, а давай называть смешными именами одноклассников на страницах наших бестселлеров?!

Даша: Давай!

Василиса: Кто тебе поставил подножку на прошлой неделе?

Даша: Хабибулин.

Василиса: Тогда, давай назовём его ЗАГОГУЛИН!

Пишут на доске.

Даша: И за это тебе бы дали писательскую премию

Имитация церемонии вручения награды. Василиса выносит золотую руку

Даша: И премия «Золотая ручка» вручается великой из величайших, талантливой из талантливейших … Василисе!

Василиса: Спасибо папе и маме!

Даша: Пссс…

Василиса: И моей учительнице по литературе Олимпиаде Самсоновне Чацкый.

Василиса смотрит на премию и крутит пальцем у виска. Даша выносит золотую пишущую ручку.

Даша: И премия «Золотая ручка» вручается великой из величайших, талантливой из талантливейших … Василисе!

Василиса: Спасибо, спасибо!

Даша: Твои стихи печатались бы в учебниках литературы.

Василиса: Одноклассникам пришлось бы их учить наизусть, а мне их учить не надо, потому что я их и так знаю, я же их написала! Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан!

Даша: Вообще-то, это Маяковский.

Сцена 4

На сцене появляется атмосфера летнего дня.

Даша: В детстве я не проявляла больших рвений к знаниям, поэтому мечтала стать тем, кто не работает, но при этом очень хорошо живёт! Поэтому я представляла, как стану в следующей жизни котом.

Даша надевает костюм кота.

Даша: Ты можешь сидеть перед окном, как возле телевизора!

Василиса: Брысь!

Василиса вывозит окно. Даша садится за окном, будто кошка.

Василиса: Вообще, у тебя много преимуществ: ты можешь видеть в темноте и высоко прыгать! У тебя есть когти, поэтому многие тебя побаиваются, а самое главное есть усы

Василиса надевает на Дашу маленькие усы. Даше они не нравятся. Она их снимает

Даша: Усы антенны, как у кошки!!!

Василиса одевает на Дашу кошачьи усы

Даша: Быть котом очень здорово! Ты не ходишь в школу, целый день спишь, тебя кормят и поют, играют с тобой в разные интересные игры. Ну, и самое приятное, что все тебя любят и постоянно гладят.

Василиса: Мурка, где ты? Ааа, вот моя девочка, моя хорошая! А я принесла твою любимую игрушку!

Даша: Конечно, есть и минусы, наступают на хвост и называют странными именами. Ну, кому понравится имя Мурка или Барсик? Вот, меня бы звали Фаина! Я бы точила когти и громко мяукала, как будто пою. Мяу, мяу!

Василиса: Кыш!

Даша: Что ж, буду ждать следующей жизни, надеюсь, превращусь в кошку, а не в черепаху.

Сцена 5

Василиса: А потом я решила стать ПЕНСИОНЕРОМ!

Даша одевает на Василису костюм пенсионера. На сцене появляется кресло-качалка.

Василиса: Мне показалось, что пенсионер это самый счастливый на свете человек!

Даша: Почему?

Василиса: Во-первых, тебе не нужно ходить в детский сад, школу или на работу,

Даша: А во-вторых?

Василиса: Ты можешь круглосуточно смотреть телевизор (ищет пульт). Так, где мой пульт?

Даша вытаскивает из кармана плаща Василисы пульт.

Даша: Вот он, баба Вася!

Василиса: Опять ты его спрятала!

Даша: А в третьих?

Василиса: А в третьих тебе никто не указ! Где мои очки?

Даша достаёт очки из другого кармана плаща Василисы.

Василиса: Ты старый и мудрый, все прислушиваются к ТВОИМ советам. Иди, не мешай бабушке заниматься важными делами- смотреть сериал.

Даша: А ещё все бабушки умеют вязать и кататься в кресле-качалке.

Василиса вытаскивает из каталки клубок и вяжет.

Даша: Баба Вася, а что это?

Василиса: Я тебе воротничок связала, это модно!

Василиса вытаскивает огромный странный воротник

Даша: Бабушка, сейчас модно ЗОЖ (здоровый образ жизни), а не воротничок!

Василиса: ЗОЖ- это я могу, помоги бабушке. Мне помощник нужен

Даша и Василиса выводят из зала несколько детей. Они прыгают через верёвочку.

Даша: К тому же у пенсионеров огромное количество привилегий! В метро, например, им уступают всегда место, а в трамвае они могут ездить абсолютно бесплатно. И самое главное! Пенсионеры не работают, а им всё равно платят деньги!

Даша выносит деньги

Василиса: Пошла, пошла, пенсия пришла!

Даша отдаёт деньги Василисе

Даша: Ведь это мечта!!!

Василиса: Можно покупать сколько угодно конфет и мороженного, и бездельничать! Одним словом, я с замиранием в сердце ждала, когда уже постарею и выйду на пенсию, чтобы ощутить чувство безмятежного счастья.

Сцена 6

Даша: В детстве я не любила учиться! На что дедушка укоризненно говорил, что если плохо закончу школу, то буду работать дворником!

Василиса одевает Дашу в костюм дворника.

Василиса: Я жалела дворников! Бедненькие, их, наверное, сильно ругали родители за плохие оценки. Как жалко, что они не послушались папу и маму. И ладно если б никто не знал, но все знают что дворники ДВОЕШНИКИ!

Даша: Дворником быть не так уж и плохо. Работаешь на свежем воздухе, а не в душном кабинете, поют птицы, светит солнышко! А если зима, то снежинки щекотят нос и морозец придаёт сил. К тому же, физическая нагрузка это хорошо. Капаешь снег, и тем, самым наращиваешь мышцы. А ещё, можешь лепить снеговиков сколько захочешь.

Даша и Василиса играют в зимние игры.

Даша: Я подумала, что когда снега нет и на дворе осень, то на метле, даже, можно летать, когда полнолунее.

Даша летает на метле

Василиса: Вообще у меня было стойкое убеждение, что все дворники немного ведьмаки и по ночам слетаются на шабаш, чтобы заколдовать учеников, для того чтобы те стали плохо учиться и пополнили ряды дворников.

Даша и Василиса колдуют как на шабаше.

Даша: Нет, летать на метле я не хотела (боялась высоты), поэтому решила что закончу школу на золотой диплом или с красной медалью!

Сцена 7

На сцене появляется много цветов.

Василиса: В детстве я была романтиком! И хотела стать кем-то особенным. Обладать не банальной профессией, а какой-то необычной. Как-то раз я услышала, что к соседям едет «ассенизатор»

Даша: а мама заметила, что у него, наверное, особенный нюх.

Василиса: «Ассенизатор»… это звучало так воздушно! И слово было непонятное, как- будто иностранное, а точнее французское. А Франция славится своими духами!

Даша одевает Василису на французский манер.

Василиса: Мне представилось, как я бегаю вокруг цветов на поляне полной разнообразных запахов, у меня в руках большая «пшикалка», которой я эти цветы поливаю.

Василиса поливает цветы.

Василиса: Затем, осенью

Даша: Почему осенью?

Василиса: Ведь ОСЕНЬизатор, я собираю с каждого цветочка запах и помещаю его в баночку с духами. Мои духи рекламируют самые известные женщины мира — мама, бабушка, тётя Оля соседка.

Даша: Почему тетё Оля?

Василиса: Потому что дедушка говорит, что «её весь двор знает».

Василиса идёт к окну

Василиса: Целый день я крутилась вокруг окна в ожидании Ассенизатора! Какого же было моё удивление, когда к дому подъехал трактор с огромной бочкой и шлангом…

Даша выносит огромный шланг.

Василиса: Как оказалось, ассенизатор это человек, который чистит канализацию от нечистот. Точнее, откачивает содержимое туалета. ФУ.

Сцена 8

На сцене появляются водоросли и морские кораллы.

Даша: Я всегда любила море! Ведь под водой столько всего интересного! Кораллы, морские цветы, невиданные по своей красоте и необычности рыбы, замысловатые водоросли всех мастей!

Даша надевает ласты

Даша: Сначала я хотела стать русалочкой, чтобы жить на дне океана!

Василиса: Вообще-то, русалочек не существует. Поэтому лучше стать водолазом.

Василиса одевает на Дашу костюм водолаза. Даша ныряет в море.

Даша: У водолазов красивая униформа! Они ходят в красивом обтягивающем гидрокостюме по фигуре, с трубкой во рту и баллоном для воздуха за спиной.

Василиса играет рыбами

Василиса: Они знают морской язык

Даша разговаривает жестами с рыбами

Василиса: и могут общаться с медузами и карасями.

Даша: Рыбам нужно сообщить, что не следует есть что попало, ведь на них ведётся страшная охота! Рыбаки со своим удочками, так и норовят поймать их на крючок! Когда ты работаешь водолазом, то можешь увидеть много разных новых, неизученных животных и растений! Например, морской огурец или по научному «галатурия». А ещё рыба-бородавчатка или «морской ворчун». Я бы открыла новый вид рыб и назвала бы его в честь своей учительницы по биологии рыбка- гонопуполька.

Василиса: А почему Гонопуполька?

Даша: Просто мою учительницу по биологии звали Марина Михайловна Гонопупольская, это, между прочим, польская фамилия! Быть водолазом почётно, ведь в твою честь назвали элемент одежды!

Василиса даёт Даше водолазку

Даша: ВОДОЛАЗКА! А это звучит гордо!

Василиса: Правда, ты не умеешь плавать

Даша: Но сестра меня научит!

Сцена 9

Василиса: По последним опросам, большинство современных детей хотят стать «звёздами»

Даша: Т. е. петь и танцевать на сцене, или быть артистом

Василиса: На втором месте — видео блоггер,

Даша: Потом идёт депутат,

Василиса: Потом бизнесмэн,

Даша: И замыкает пятёрку банкир.

Василиса: Космонавт на 8 месте.

Даша: Пожарный не вошёл в 10ку,

Василиса: А учитель не вошёл даже в 20ку.

Даша: По сути, не важно кем вы будете по профессии,

Василиса: Главное, чтобы вы были счастливы в своём выборе.

Даша: Мечтайте и воплощайте свои мечты!

Званый ужин

Гастрономическая комедия в 2 актах 2017 год

Действующие лица:

Скатерть — Лёгкая, возвышенная натура. Мечтает летать, как самолёт.

Тарелка закусочная — Военный главнокомандующий всех тарелок. Мудрый. Носит с собой презентационную тарелку

Тарелка пирожковая — Военный. Самая младшая по званию тарелка.

Столовая вилка — «Блондинка». Красивая и язвительная.

Закусочная вилка — Сестра столовой вилки, блондинка. «Подпевала».

Столовый нож — Красивый. Туповатый качёк.

Закусочный нож — Брат столового ножа, туповатый качёк. «Подпевала».

Ложка Столовая — Передовик труда. Работяга.

Фарфоровая чашка без ручки — Добрая брюзжащая старушка.

Бокалы (для вина красного, белого, воды) — Богемские певцы. Шоу-группа[Возможен только один бокал для воды].

Закуска (салат) — Итальянский гость. Экспрессивный. / МЕСЬЕ ДЕ БУЛЬОН- Французский гость. Обходительный / ГОРЯЧЕЕ БЛЮДО (куриная жареная нога) — Немецкий гость. Строгий.

Китайский чайный сервиз — Китайские боевые монахи «Шаолинь», лихо управляются с веерами

*все артисты, кроме ЗАКУСКИ и СКАТЕРТИ, могут играть роль КИТАЙСКОГО ЧАЙНОГО СЕРВИЗА

Перечень музыкальных номеров

Акт I

Танец, имитирующий попытки взлететь — Скатерть

Ария Фарфоровой чашки без ручки — Фарфоровая чашка без ручки

Танец на роликах — Бокалы

Акт II

Танец, имитирующий процесс еды закуски — Закуска (Салат), Закусочная вилка, Тарелка закусочная, Закусочный нож

Пантомимический этюд имитирующий процесс еды — Ложка и Бульон; Булочка [булочка — бутафорный предмет] и Пирожковая тарелка

Ода Горячему блюду — ГОРЯЧЕЕ БЛЮДО, СКАТЕРТЬ, СТОЛОВАЯ ВИЛКА, СТОЛОВЫЙ НОЖ, ПРЕЗЕНТАЦИОННАЯ ТАРЕЛКА

Акробатический номер, основанный на боевых искусствах монахов «Шаолинь» с использованием ткани и вееров, который символизирует китайскую чайную церемонию — КИТАЙСКИЙ ЧАЙНЫЙ СЕРВИЗ

Танец, имитирующий полёт скатерти — СКАТЕРТЬ и все персонажи

Акт I

На сцене с боку стоит большой кухонный шкаф, в центре огромная платформа под углом (имитация кухонного стола).

Сцена 1

Слышится голос. Освещается сначала кухонный шкаф, за тем «стол».

В кухонном шкафу старинной работы, на нескольких полочках, расположилось королевство под названием «Столовые приборы». И было в этом королевстве много разных жителей. Каждый день они вместе собирались в большом зале (освещается «стол») для того, чтобы участвовать в важном приёме — «званом ужине».

Вот уже несколько лет скатерть грезила полётами. Конечно, у всех есть мечты, и порой не совсем реальные, но скатерть была уверена, что рано или поздно её мечта обязательно сбудется! Нужно только очень в неё верить!

Из кухонного шкафа появляется скатерть и в танце кружится по сцене (танец имитирует попытки взлететь)

Скатерть (к зрителю): Скажите, вы умеете летать? Я — нет, иногда мне кажется, что ещё чуть — чуть и я взлечу, это ощущение появляется, когда меня только что встряхнули и медленно опускают на стол… Ведь это почти полёт… Но я не хочу почти! Я хочу летать как… самолёт… как… вертолёт… как ракета!

Скатерть отсоединяет от своего костюма часть ткани и «стеллит» эту ткань на «стол».

Сцена 2

Из кухонного шкафа слышны военные команды и чеканка строевого шага, будто проходит строевая подготовка. Маршем выходят тарелки — презентационная, закусочная, глубокая, пирожковая (самая маленькая)

Скатерть (к пирожковой тарелке): Извините, вы случайно не летающая? Ходят слухи, что вы не обычные тарелки, а летающие, но подтверждения этому пока не нашлось.

Закусочная тарелка: Нам нужно держать язык за зубами, ведь это государственная тайна!

Скатерть: Мне кажется, я вас смутила. Вы, наверное, теперь чувствуйте себя не в своей тарелке…

Пирожковая тарелка: Разрешите обратиться, Товарищ глубокая тарелка?

Закусочная тарелка: Слушаю вас!

Пирожковая тарелка: Не могу знать, что означает выражение «не в своей тарелке», растолкуйте!

Закусочная тарелка: Это выражение означает — быть не таким, как всегда или же чувствовать себя неловко. Рассказывают, что в начале XIX века переводчик фразу «приятель, ты не в духе» перевёл как «ты не в своей тарелке». А известный русский писатель Александр Сергеевич Грибоедов вложил эту фразу в уста героя произведения «Горе от ума», что бы высмеять безграмотность! Странная фраза обрела смысл и прижилась в русском языке в новом значении. Я доходчиво объясняю?

Пирожковая тарелка: Так точно!

Скатерть: Как интересно, сколько раз я произносила данное выражение, и даже, не задумывалась о его происхождении! Когда я взлечу, то много всего увижу и буду такой же умной как тарелка!

Сцена 3

Из кухонного шкафа появляются Столовая вилка, Столовый нож, Закусочная вилка, Закусочный нож

Столовая вилка: Какой же ты неандерталец!

Столовый нож (повторяет, т. к. не знает значения слова): Неандерталец… Да я один из самых старинных предметов посуды, мной пользовались еще древние цивилизации.

Закусочная вилка: Слышали сто раз! (пародируя нож) Сам Наполеон ввел разрешение на использование столового ножа, но концы этих ножей делали тупыми, чтобы во время ссор нож не стал оружием.

Столовая вилка: Поэтому наши ножи иногда тупят.

Закусочный нож: Ой, кто бы говорил!

Столовая вилка: Я — красивая серебряная Вилка, из древнего фамильного рода, ныне очень редкая, не алюминиевая, или, избавь меня силы земные и небесные, какая-нибудь пластмассовая — одноразовая. Что колючая, так в этом моей вины нет! Во-первых, загибаем первый зубчик, серебряным вилкам многое дозволено.

Закусочная вилка: Ведь считается, что посуда из серебра приносит пользу человеческому здоровью, оно способно победить вредные для здоровья человека микробы и вирусы.

Столовая вилка: Во-вторых…

Закусочная вилка: Загибаем второй зубчик.

Столовая вилка: В отличие от алюминиевых, мы не гнёмся!

Закусочная вилка: И в-третьих…

Столовая вилка: Уж на много дороже и красивее, чем пластмассовые- одноразовые!

Скатерть: Я прошу прощения, а вы, случаем, не родственница вилам, которыми в деревнях навоз убирают?

Столовый нож (сквозь хохот): Навоз!

Закусочный нож: Только и умеют, что воображать! Вот, хоть бы единый раз Вилкам зубчики поточили. Сколько помню этих особ — ни разу такого не было, а ножи только и затачивают! Постоянно слышишь —  «Опять Нож затупился, Нож тупой! — такими темпами скоро одна ручка останется!»

Столовая вилка (сквозь смех): Нож тупой! Ха-ха-ха!

Столовый нож: Цыц!

Столовая вилка: Ты сам сказал, я тут не причём! Ха-ха-ха-ха!

Сцена 4

Те же. Из кухонного шкафа выходит сонная столовая ложка

Столовая ложка: Опять вы меня разбудили! Я самая нужная и важная, больше всех работаю, а вы мне отдохнуть не даёте!

Столовая вилка: Это почему ты самая важная?

Столовая ложка: Потому что, мной на Руси начали пользоваться, ещё по приказу князя Владимира, сразу же после крещения Руси. И вообще, мной кашу есть можно!

Закусочная вилка: Нет! Это я самая нужная и важная! Подумаешь — кашу не съесть. Зато все меня любят!

Все столовые приборы начинают спорить между собой.

Скатерть: Простите, что вмешиваюсь в вашу дискуссию, вы случайно не знаете, как мне взлететь? Уж очень я летать хочу!

Ложки и вилки отвлеклись от своего сражения. Одинаковая точка зрения на данную ситуацию на время объединила их.

Закусочный нож: Летают только птицы, у которых есть крылья!

Ложка: А у тебя, на сколько мы видим, крыльев нет, вот и нечего об этом мечтать.

Вилки, ложка и ножи продолжили свой спор.

Скатерть (грустно): Я вам покажу, я вам всем покажу! Взлечу, как вертолёт! Выше потолка!

Тем временем, схватка ложек и вилок продолжалась, и, даже, переросла в целый бой.

Столовая вилка (ложке): Ой, да меня люди аккуратно двумя пальчиками держат, как авторучку, потому что я королева! Приглядитесь, мои зубчики на корону похожи!

Ложка и вилка дерутся.

Столовый нож (разнимая вилку и ложку): Вы обе очень важны! Но, когда готовят обед, то первым делом берут кого? Меня! (гордо) Чтобы салат, например, нарезать!

Ложка (в зал): Ребята, а как вы думаете кто важнее? Ложка? Вилка или Нож?

Столовые приборы проводят интерактив с залом.

Суп каким столовым прибором принято есть? Правильно, ложкой. А картошку? Вилкой. А спагетти? Вилкой. Кашу? Ложкой. Варенье? Ложкой. А мясо? Удобнее зацепить вилкой кусочек, а ножиком отрезать. (паста)И т. д…. В итоге столовые приборы всё равно начинают спорить.

Сцена 5

Скатерть: Товарищ Глубокая тарелка, вы умны и рассудительны. Разрешите спор наших столовых приборов. А лучше, разведите их по разным странам, чтоб они больше не спорили!

Закусочная тарелка (командным тоном): Кухонная утварь, равняйсь, смирно, раз, два. (Все выстраиваются в шеренгу на аванс сцене). Сейчас мы будем осуществлять столовое построение. Слушай мою команду.

Для вас центром буду я (презентационная тарелка встаёт по центру «стола»). Место справа дам ножам — закусочному и столовому (справа встают ножи — ближе к тарелке столовый, дальше — закусочный нож), между ними ложку положу (ложка встаёт между ножами), вилки закусочную и столовую положу я слева(вилки встают слева, ближе к тарелке столовая, дальше- закусочная), чтоб зубцами вверх смотрели. В трапезе столовые приборы берут от крайних, постепенно приближаясь к тем, которые находятся ближе к тарелке.

Все приборы благодарят тарелку

Сцена 6

Из кухонного шкафа выходит старая фарфоровая чашка без ручки, внутри которой стоят салфетки

Фарфоровая чашка: Вечно вы спорите! Уже всё донышко мне проели! Ай! (Поёт:)

В Китае фарфоровая чашка

Была придумана.

Как шёлк фарфоровая чашка,

Была оценена.

Для хозяев фарфоровая чашка,

Красивой рождена.

Просто выскользнула из рук!

Слышны вздохи всех вокруг.

Просто выскользнула из рук!

Почему так больно, друг?

Просто выскользнула из рук!

Потеряла ручку вдруг.

Была фарфоровая чашка

Прекрасна и стройна.

Была фарфоровая чашка

Любима и нужна.

И тут… фарфоровая чашка

Плачет до темна!

Просто выскользнула из рук!

Слышны вздохи всех вокруг.

Просто выскользнула из рук!

Почему так больно, друг?

Просто выскользнула из рук!

Потеряла ручку вдруг.

(хватается от боли за «руку») Ну, вот, дожила, инвалидность получила… (ворчит) Жди, что вот-вот в мусор за ненужностью выбросят… Чего битой посуде в доме делать, зачем она? Точно, избавятся от инвалидки…

Столовая вилка: Поговаривают, что ручку Чашка потеряла по вине первой владелицы шкафа.

Закусочная тарелка: Она неудачно поставила чашку на полку и та упала на пол.

Пирожковая тарелка: но не разбилась!

Ложка: Всего — на всего откололась ручка!

Столовый нож: Хозяйке, жалко было её выбрасывать, всё таки, старинная работа, фарфор…

Закусочный нож: Пусть стоит, салфетки в ней удобно держать.

Фарфоровая чашка (встаёт «сверху» «стола»): Как переменчива Судьба к нам, предметам! Прежде была целой и служила хозяйке утром, когда она наливала кофе, а теперь храню в себе салфетки. Вот это судьба! Фортуна.

Скатерть: Бабушка чашка, вы умудрённая опытом, многое видели. Вы случайно не знаете, как мне взлететь?

Фарфоровая чашка: Опять затянула старую песню «летать, летать»! Вот, молодёжь пошла! Только и думает о всякой чепухе. Какие тебе полёты? На твоей поверхности располагаются столовые предметы! Они слишком тяжёлые, чтобы взлететь! Прекрати фантазировать, только зря голову забиваешь глупыми мечтами!

Сцена 7

Из кухонного шкафа слышен звон бокалов. «На столе» происходит оживление.

Скатерть: Вы слышали? Это главные звёзды города!

Закусочная вилка: Богемские певцы!

Закусочная тарелка: Когда-то существовало такое королевство — Богемия, которое располагалось на территории сегодняшней Чехии.

Ложка: Именно в нем в те далекие времена появилось множество мастерских по производству изделий из стекла.

Пирожковая тарелка: Они завораживали всех своим пением!

Закусочный нож: Когда они начинали издавать свои прозрачной чистоты звуки, даже ложка и вилка прекращали свой многолетний спор.

Выезжают на роликах 3 бокала. Танцуют и «сталкиваются» друг с другом, во время столкновения слышен прозрачный звон. Если бокал один, то он может звенеть о столовые приборы). После танца встают на «стол» на своё место (по диагонали над ножами).

Скатерть: Как же увлекательно они звенят! А я такая увлекающаяся натура! Очень часто увлекаюсь: то кошками, то маленькими детьми, только они почему-то увлекают меня на пол! А я летать хочу!

Сцена 8

Бокал: А где тканевая салфетка?

Столовый нож: Опять забыли!

Скатерть: Несу, несу!

Скатерть бежит к кухонному шкафу, и достаёт оттуда фигурно свёрнутую тканевую салфетку. Несёт на «стол», и надевает на голову тарелке

Скатерть: Первые заметки об использовании столовой салфетки, было, аж, 3500 лет назад. Здесь столовая салфетка являлась фиговым листочком, которым рабы вытирали руки и лицо своих господ. (В зрительный зал) Ребята, поднимите руку, у чьего папы или дедушки есть усы или борода? Европейская мода на салфетки развивалась благодаря усам и бородам, которые нуждались в дополнительном уходе во время трапезы. А на Руси вместо салфеток всегда пользовались рукавами одежд или полами скатерти. И продолжалось так почти до XVIII века, пока Петр I своим указом не ввел столовые салфетки в обязательный повседневный обиход русской знати.

Акт II

Сцена 9

Слышится голос. Вся столовая утварь заняла своё место, а это значит, что пришло время «званого ужина»! Приготовьтесь, королевский приём начинается! И первый гость на нашем «званом ужине» — это закуска!

Слышна итальянская музыка.

Скатерть: Право первого танца, по традиции, отдаётся закусочной тарелке, закусочной вилке и ножу!

Под итальянскую музыку выходит Салат. Танец Салата, закусочной тарелки, закусочной вилки и закусочного ножа. Танец-имитация процесса еды.

Салат уходит. Остаются тарелка и нож с вилкой. Слышим звон вилок и ложек о посуду

Скатерть: Столовые приборы изобрели свой язык, точнее условные обозначения: (приборы выстраиваются таким образом) Если вилка с ножом складывались в уголок — это означало паузу, если в крестик-то значит что ожидается следующее блюдо, если вилка и нож лежали поперёк тарелки-то это означает, что приём пищи окончен. А если Блюдо было приготовлено превосходно, то вилка с ножом ложились вдоль тарелки, а когда скрещивались в виде икса, то блюдо совсем не понравилось!

Приборы лежали вдоль тарелки (приборы лежат вдоль тарелки), значит общение с закуской было на высоте! (тарелка, вилка и ложка уходят)

Сцена 10

Слышится голос. Месье де Бульон и мадам Булочка пожаловали к нам на ужин!

Слышится французская музыка

Скатерть: Слово «Бульон» — французского происхождения, от глагола «кипеть». Буквально — «вода, прокипяченная с мясом».

Ложка: Мой старый друг бульон!

Пирожковая тарелка: Булочка, как я рад!

Пантомимический этюд ложки с бульоном и булочки с пирожковой тарелкой. *Булочка — бутафорный предмет.

Скатерть параллельно рассказывает.

Скатерть: Бульон нужно есть, зачерпывая ложкой от себя, чтобы не запачкать одежду. Его следует кушать с края ложки, поднеся ее параллельно к губам.

Фарфоровая чашка: Хоть бы ложка не забыла, что после еды, ей нужно оставаться в тарелке, а на скатерти ей не место!

Бульон, ложка, булочка, пирожковая тарелка уходят

Слышим звон вилок и ложек о посуду

Сцена 11

Слышится голос. Рады представить вам Горячее блюдо

Слышится немецкая музыка

Выходит «Горячее блюдо». Все оставшиеся на «столе» столовые приборы с ним поют оду «горячему блюду».

Во время ужина каждый знает,

Что горячее блюдо во главе восседает!

Данное яство — звездою считается!

Все в комплиментах мне рассыпаются!

Шницель, жаркое, рулет по Баварски,

Рулька, сарделька будет вкусно по-царски!

Ради меня гости все собрались —

Блюдо горячее дождались!

Легендами уже рецепт обрастает,

Кому мало досталось — грустно вздыхает!

Все дамы вокруг для меня улыбаются!

Аплодисменты мне причитаются!

Шницель, жаркое, рулет по Баварски,

Рулька, сарделька будет вкусно по-царски!

Ради меня гости все собрались —

Блюдо горячее дождались!

Уходят.

Скатерть (задумчиво): Эх… интересно, что там наверху, над потолком? или выше потолка не прыгнешь?

Сцена 12

Скатерть (зрителю в зал): Ой, это вы (выводит на сцену зрителя, надевает свисток и элемент костюма, обозначающий чайник) чайник! Пузатый чайник был настоящий, артист. Дело в том, что, когда чайник попадал на плиту и нагревался, он начинал громко разучивать текст новой роли. Но в процессе, его эмоции начинали закипать и он громко свистел («чайник» свистит в свисток) и каждый раз срывал себе голос (перестаёт свистеть) Не то чтобы он делал это намеренно, просто таково было свойство его творческой натуры. Толстые ворчливые кастрюли, бешено бурлили и извергали пену, а злые плоские сковородки яростно шипели и плевались в его сторону брызгами раскаленного масла, т. к. безумно завидовали его таланту!

Разумеется, охрипший чайник не мог продолжать выступление в большом зале, поэтому его оставляли на кухне до следующего ужина.

Прелестный чайник! Я восхищались вашим большим носиком, и заводным свистком! О вас даже люди упоминают несколько раз в день и говорят «Чайник вскипел». Вы тонкая натура. И должны меня понять! Я очень хочу почувствовать полёт… но чайник не может говорить, он только кивает, т. к. бережёт свой голос!

Сцена 13

Слышится китайская музыка

Скатерть (усаживая зрителя в зал): Присаживайтесь, а то пропустите главное представление «Званого ужина» — выступление гостей из Китая! Они приехали к нам с новым шоу!

Из кухонного шкафа появляется Китайский чайный сервиз. Артисты делают акробатический номер, основанный на боевых искусствах монахов «Шаолинь» с использованием ткани и вееров, который символизирует китайскую чайную церемонию.

Скатерть: Родиной чая считается Китай. Здесь этот напиток стали употреблять на ежедневной основе тысячу лет назад! Кстати, понятия «чай» и «бодрость» в китайском языке обозначаются одним иероглифом. Как известно, самый ароматный чай получается из молодых листков — по-китайски «ча», поэтому этот напиток и прозвали на Руси «чай».

Китайский чайный сервиз уходит.

Сцена 14

Скатерть: Какая красота! Я замечталась и летаю в облаках, точнее летаю под потолком! Как было бы здорово взлететь и отправится путешествовать! Жаль, что есть гравитация, которая этого не позволяет! Время от времени, я ощущаю эту гравитацию или притяжение, точнее, чувство приятной тяжести, как будто на тебя что-то давит. Вот если бы не было этого чувства, тогда я бы точно взлетела! (плачет) Ведь каждая мечта должна осуществиться! Эх…

Появляется вся столовая утварь и просит зрительный зал о помощи

Вся столовая утварь (между собой): Поможем осуществить мечту скатерти? Давайте поможете ей взлететь? (в зал) Ведь если рядом находятся настоящие друзья, которые готовы всегда поддержать, а в сердце хранится заветная мечта, к которой ты стремишься долгое время, никогда не стоит отчаиваться, нужно идти вперёд за мечтой, и тогда, все твои желания обязательно осуществляться!

Танец. Кухонная утварь хватается по периметру за края ткани скатерти, за тем, все вместе её поднимают и имитируют полёт.

МОРГинцесса

комедия в шести сценах 2018

Действующие лица:

Даша — девушка с хорошей фантазией

Вадим — папа Даши, очень её любит/ МИША ЧЕСНОВ — хочет стать милиционером/ВАНЯ БРЫЗГАЛОВ — хочет стать пожарником/ВОВА УТИПУТИН — хочет стать президентом

Варвара — мама Даши, очень её любит/Василиса ХУДОБИНА — хочет стать балериной /ТАНЯ БЕСТОЛКОВИНА — хочет стать домохозяйкой

Дед Макар — в прошлом работник МОРГА/ОРЕСТ ИВАНОВИЧ — учитель младших классов

Сцена 1

Вадим: Ой, это вы! Располагайтесь, гости дорогие, а мы вас совсем заждались!

Варвара: Мы тут с Вадиком наткнулись на альбом с Дашиными детскими фотографиями! Садитесь, давайте посмотрим, будет очень интересно!

Вадим и Варвара садятся полубоком к зрителям, открывают альбом, на стене с помощью проектора высвечивается детская фотография.

Даша: Ну, ладно вам!

Варвара: Наша Даша!

Вадим: Это мы её из роддома только забрали.

Варвара: Как же она орала!

Вадим: У неё рот огромный такой был! Я сразу понял, что у неё большое будущее! и даже решил её на вокал отдать, когда чуть подрастёт! Пусть голосит со сцены, как Шаляпин.

Варвара: Почему Шаляпин, она же девочка?

Вадим: Ну, не Шаляпин. Как, эта… ну, как Алегрова, например.

Появляется фотография лысенькой Даши с маленьким хохолком

Варвара: Ой, а это мы ей причёски делаем, хоть у неё волосики и жиденькие были…

Вадим: Да и сейчас то они не особо густые…

Даша: Пап!

Варвара: Мы с ней в парикмахерскую играли!

Появляется фотография Даши на горшке

Вадим: Дашка, на горшке! Вот не могли за ней уследить!

Даша: Ну, это не особенно интересно.

Варвара: Только свои дела сделает, руки в горшок засунет, и давай рисовать на обоях!

Вадим: Да, целые абстрактные полотна получались, как у Шишкина или Репина!

Варвара: Скорее, как у Малевича, только квадрат не чёрный, а коричневый!

Вадим: Мы, увидев у неё такой талант, решили, что чуть подрастёт, и в художественную школу отдадим!

Даша обращается в зрительный зал. Вадим и Варвара на заднем фоне продолжают общаться

Даша: Привет, меня зовут Даша, та самая у которой огромный рот, жиденькие волосы и тяга к рисованию, а это мои родители Варвара и Вадим. Они очень любят принимать гостей и смотреть мои старые фотки, на которых зачастую видны те места, которые я предпочла бы не афишировать! Никогда не понимала, почему у большинства родителей такая тяга к демонстрации жизни своего ребёнка!! Зачем, зачем они всем рассказывают на пропалую о там, какую оценку получило их дитятко, какую грамоту вручил доченьке в школе и так далее… Почему они до сих пор так со мной сюсюкаются? Я уже давным-давно взрослый человек. Живу отдельно, есть муж, серьёзная работа… Непонятно. Мама и папа любили фантазировать кем я стану, когда вырасту и примеряли на меня разные профессии.

Появляется фотография Даши, Вадима и Варвары крупным планом. Варвара заплаканная, но счастливая, Вадим и Даша улыбаются.

Варвара: Вадик, это же то самое!

Вадим: Ой, какую мы вам сейчас историю расскажем!

Даша: (зрителям) Эта история была рассказана — перерасказана всем нашим друзьям и родственникам, а также друзьям друзей и родственникам родственников! Эта история была притчей во языцах и повествовалась ярко, красно, подробно, так сказать в лицах.

Варвара: В детстве, Даша не могла определиться с будущей профессией, но когда я отдала её на балет, всё встало на свои места.

Даша: Мама представляла, как по сцене Большого Театра (не меньше) я вместе с красивым и фигуристым танцовщиком (Вадим помогает Даше выполнять хореографические па) выполняю всякие хореографические па-де-де и препрасьоны, потом партнёр меня крутит, вертит и поднимает, как нимфу, и в завершении всего я кручу 100 фуэте и получаю всемирную известность!

Варвара: В зале все громко аплодируют стоя и просят исполнить па-де-труа на бис!

Вадим и Даша кланяться. Вадим уходит.

Сцена 2

Даша: Как-то раз в школе нам дали задание, рассказать о том кем хочешь стать, когда вырастешь и сделать костюм. Мама страшно обрадовалась! Вот будет повод блеснуть достижениями дочери перед другими!

Варвара выносит пачку и пуанты

Варвара: Так, пачка есть, пуанты есть, волосы распустим… нет, лучше соберём в пучок, и исполнишь вариацию Жизель с вращением тройными оборотами!

Даша: Однако, мама не учла одного НО… На всё лето меня отправили на дачу…

Интермедия «лето». На лавочке сидит дед. Достаёт шкалик водки и старый жестяной портсигар, кладёт на скамейку рядом. Открывает шкалик, нюхает, достаёт из кармана вату, наливает водку на ватку и протирает руки, за тем достаёт пинцет и им берёт сигарету из портсигара. Закуривает, держа сигарету пинцетом. Всё это он делает с хирургической точностью.

Даша подсаживается к нему.

Даша: Здравствуйте, дед Макар!

Дед Макар: Привет молодёжь!

Даша: А папа говорит, что курить это вредно. Лёгкие будут чёрные, как гуталин.

Дед Макар: Слушай его больше, он просто завидует.

Даша: Дед Макар, кстати, а где у человека находятся лёгкие?

Дед Макар: Вот здесь!

Даша: А откуда ты знаешь?

Дед Макар: Из морга, деточка, из морга.

Даша: Дед Макар! А где у человека находится сердце?

Дед Макар: Вот здесь!

Даша: А откуда ты знаешь?

Дед Макар: Из морга, деточка, из морга.

Даша: А где у человека находится аппендицит?

Дед Макар: Ты имеешь ввиду, червевидный отросток прямой кишки?

Даша: Да… наверное.

Дед Макар: Вот здесь.

Даша: А это откуда ты знаешь?

Дед Макар: Из морга, деточка, из морга.

Даша: Как обычный человек может увидеть то, что находится у нас внутри организма? Он что, волшебник какой-нибудь!? Я решила проверить свою версию.

Даша: Дед Макар, а вы в МОРГЕ видели что-то волшебное и таинственное?

Дед Макар: Ха, постоянно! Слышишь то, чего нет, видишь то, что невозможно!

Даша: Ну, конечо! В МОРГЕ работают настоящие принцы и принцессы с волшебными палочками, которые взмахнув ими, могут увидеть, всё-всё-всё!!

Интермедия волшебство в МОРГЕ. Дед Макар уезжает за кулисы.

Даша: И тогда я точно решила, что хочу быть принцессой, которая работает в МОРГЕ, МОРГИНЦЕССА!

Варвара выходит. Видно, что она растеряна и расстроена

Варвара: Как же так-то? Это что делается?!! Когда же это мы тебя упустили? Даша, Дашенька, одумайся! Отец, слышишь, что наша-то учудила? Иди сюда скорее! Сейчас, Дарья Вадимовна, серьёзный разговор вам предстоит. Сейчас отец тебе мозги-то вправит!

Заходит Вадим. Он в бешенстве.

Даша: В комнату вошёл папа. Он так строго на меня посмотрел, а потом сказал —

Вадим: Хочет доча в МОРГЕ, значит будет в МОРГЕ!

Варвара: Я отказываюсь участвовать в этом безобразии!

Варвара уходит

Сцена 3

Даша: Папа был счастлив. Впервые он так активно принимал участие в жизни своей дочери! Мы принялись с ним мастерить костюм. Это сейчас на «Али экспресс» можно заказать всё что угодно, будь то платье феи Вингс или комбинезон с мышцами, как у Халка! Тогда костюмы золушек, зайчиков и гномиков делались вручную.

Вадим: Так, костюм принцессы… принцессы… принцессы из МОРГА… Это тебе платье, наверное, нужно, принцесское с МОРГОВЫМ оттенком…

Берут простыню и вырезают по середине отверстие для головы. Одевают. Отец снимает с себя ремень и подвязывает его дочери на пояс.

Даша: У настоящей принцессы должна быть корона!

Вадим: Мать, тащи атлас строения человека!

Отец вырезает оттуда сердечную мышцу. Снимает с головы матери ободок и прикрепляет к нему сердце на жевачку.

Вадим: Вот, корона, настоящая хирургическая корона!

Мама начинает плакать. Убегает за кулисы

Вадим: Палочка, у всех принцесс есть волшебная палочка!

Даша: задумчиво сказал папа.

Вадим: Но ты не обычная принцесска из девчачьих мультиков, ты работник МОРГА, и палочка нужна соответствующая… клизма, тебе нужна клизма! Мать, неси аптечку нашу!

Мама выносит аптечку. Отец берёт жёлтую детскую клизму. Даша нажимает на неё, брызжет вода. Мама начинает плакать. Убегает за кулисы.

Вадим: Так, супер сила. Ты же волшебный герой, у них у всех есть супер сила!

Даша: Может самая сильная?

Вадим: Нет

Даша: Может, самая зоркая?

Вадим: Нет… Нужно что-то такое… Вот у Нептуна был трезубец, он с его помощью морями и океанами управлял, или как Тор-бог бури, со своим Мьельниром.

Даша: Со своим чем?

Вадим: С молотом! Сила молота столь велика, что от его ударов на земле слышен гром и сверкают молнии.

Даша: Я Тора не знаю… Может у меня будет паутина, как у спайдер мэна?

Вадим: Придумал, ну конечно! Так, тебе нужен скальпель! Будешь феерично управляться этим инструментом. (показывает, что вращает воображаемым скальпелем, как нунчаке) Мать, неси нам скальпель!

Выходит мама с пустыми руками.

Варвара: Вадим, откуда у нас скальпель-то в доме! Ты электрик, а я бухгалтер, не зачем нам скальпель в квартире держать!

Вадим: И то верно… Тогда неси ножик!

Мама выносит не большой нож.

Вадим: Варвара, у тебя дочь самая-самая, и ей нужен самый-самый нож! Включи фантазию, поработай над воображением, не видишь я сотворяю образ, как Версаче!

Варвара: Скорее, как Юдашкин!

Мама уходит и выносит огромный нож-тесак для разделки мяса.

Вадим: Вот, другое дело!

Мама начинает плакать. Убегает за кулисы.

Вадим: Так, покрутись! Или лучше устрой папе показ моды!

Даша: Одно время, я хотела стать модельером, поэтому высаживала родителей в зрительный зал, а сама дефелировала, как супер модель в платьях из туалетной бумаги.

Даша устраивает дефиле.

Вадим: Чего-то не хватает… какого-то штриха. Мать, принеси Дашин набор для рисования, который мы на новый год подарили!

Мама выносит набор. Папа берёт красную гуашь и делает разводы на платье-простыне, будто кровяные подтёки.

Вадим: Готово! Вот это моя дочка, дочка МОРГинцесса!

Мама начинает плакать. Убегает за кулисы.

Даша: Знаете, я ещё никогда не видела папу таким счастливым и окрылённым! С таким энтузиазмом он подошёл к моей подготовке к открытому уроку! Мы ещё долго обсуждали завтрашний день, писали текст моей речи и обсуждали планы на моё дальнейшее профессиональное будущее. А вот мама, ходила как в воду опущенная, чернее тучи, но пойти поперёк папиного слова не могла.

Сцена 4

Вадим ведёт Дашу за руку, Варвара плетётся сзади.

Даша: Утром мы отправились в школу. Папа шёл рядом со мной с высоко поднятой головой, мол, смотрите все, какая у меня дочка! А мама плелась сзади, всем своим видом выражавшая, что она, типо, не с нами и вообще видит нас впервые.

Вадим и Варвара расставляют стулья полукругом, на стульях лежат элементы костюмов: милицейская фуражка и наручники, балетная пачка, пожарный шланг, пачка денег, шёлковый халатик, большая красная кнопка. Слышен звонок на урок.

Даша: Когда мы зашли в класс, то увидели много детей в костюмах пожарных, некоторые мальчики были в фуражках (явно хотели стать милиционерами), девочки в очках, с указками и классными журналами в руках (это точно были будущие учительницы). Мы прошли в конец класса и уселись рядом с Лёшей, он был в обычном парадном костюме (белая рубашка, брюки и галстук).

Выбирают из зала зрителя в костюме

Вадим: Я вижу, у кого-то фантазия бьёт ключом! Вот, это костюм!

Даша: Это костюм банкира, сказал Лёшка.

Актёры дают зрителю листочек с текстом и объясняют, что когда придёт его очередь нужно этот текст прочесть.

Даша: На нас странно смотрели, и одна мама, чей ребёнок был наряжен в космонавта, сказала — «Ты с этой девочкой больше не дружи!»

Заходит в класс учитель Орест Иванович.

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Здравствуйте класс!

Все встают со своих стульчиков.

Все: Здравствуйте, Орест Иванович!

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Класс, садитесь, пожалуйста. Сегодня мы проведём занятие по профессиональной ориентации. Некоторые родители, проявляя бурную заботу о «выгодном», «удобном» или «беспроигрышном» устройстве своих сыновей и дочерей в их взрослой жизни, настаивают, чтобы они выбрали удобную или престижную, по их мнению, профессию. Но, как важно, что бы ребёнок САМ, определился со своим выбором! Хоть времени до поступления в ВУЗ и предостаточно, но задуматься на эту тему всё-таки стоит. Давайте начнём.

Орест Иванович открывает журнал и сверяет фамилии.

Чеснов Миша, пожалуйста, выходи.

В центр выходит Миша в милицейской фуражке и с наручниками.

МИША: Когда я вырасту, то буду храбрым и сильным, у меня будет пистолет, ружьё, автомат, дробовик и всякие бомбы. Я буду охранять спокойствие граждан, и прогонять с детской площадки плохие компании. Я никогда не буду брать взятки, а буду переводить бабушек через дорогу. А ещё у меня будет мигалка на машине, нет, у меня будет много машин и много мигалок! Все будут меня боятся, а я никого не буду бояться!

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Молодец, Миша, хорошо. Благородная профессия!

МИША: А, вот, мой папа против, он говорит, что лучше дочь, прости, Господи, чем сын милиционер.

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Согласен с папой. Садись, Мишенька, у тебя ещё есть время передумать!

Миша садится. Учитель смотрит в журнал.

Василиса Худобина здесь? Выходи, пожалуйста!

В центр выходит Василиса, на ней балетная пачка.

Василиса: Моя мама говорит, что я очень талантливая, и я ей верю. Мама врать мне не будет. Она говорит, что пропихнёт меня в «Большой театр», потому что там работает дядя Гена. Это мамин хороший друг, у него было много жён и все балерины. Я не хочу быть женой дяди Гены, он старый. Но в Большой театр хочу. Там, наверное, хорошо, там значит много места, вот в маленьком театре места, наверное, меньше.

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Спасибо! Василиса, у тебя большое будущее.

Василиса: Я знаю, мама говорит, что я самая лучшая!

Василиса садится на место. Учитель смотрит в журнал.

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Брызгалов Иван, выходи, пожалуйста!

ВАНЯ: Нет.

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Почему, что случилось?

Ваня начинает всхлипывать

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Ваня, мужчины не плачут, тем более, судя по костюму, ты хочешь быть пожарным, а пожарники очень выдержанные люди.

ВАНЯ: Из меня получится плохой пожарник!

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Почему?

ВАНЯ: Миша Чеснов в туалете сказал, что у меня маленький шланг! А какой пожарник с таким шлангом?

Ваня плачет.

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Ваня, шланг это не главное, главное, чтоб напор был хороший.

ВАНЯ: Можно я в другой раз расскажу. Я уже не хочу быть пожарником…

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Хорошо, Ваня. (Учитель смотрит в журнал.) Так, Таня Бестолковина здесь?

ТАНЯ: Здесь.

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Выходи, Таня. Расскажи нам, кем хочешь стать, а то по твоему костюму не совсем понятно.

В центр выходит Таня.

ТАНЯ: А я не хочу кем-то стать. Я хочу быть, как мама.

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: А кто у тебя мама?

ТАНЯ: Мама у меня красивая. Она домохозяйка. Она целый день смотрит телевизор, встречается с подружками, ходит в парикмахерскую и бассейн. Мама может спать сколько угодно, и она всегда отдохнувшая. К ней приходит дядя Серёжа в гости, он спортсмен, они закрываются в комнате и он даёт ей уроки борьбы. Но это секрет, а то если папа узнает, то сильно рассердится! Он не любит женщин с мускулами. И самое главное! Мама не работает, а папа ей приносит деньги! Я тоже так хочу!

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Ага. Интересно, очень интересно. Танечка, пусть твоя мама, когда у неё будет время, зайдёт ко мне обязательно. Передашь?

ТАНЯ: Ладно, Орест Иванович.

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Лёшенька, выходи, пожалуйста, не стесняйся!

На сцену выводят зрителя в костюме, дают ему пачку денег и листочек с текстом.

Леша очень скромный мальчик, давайте его аплодисментами поддержим. У него с памятью плоховато, впрочем, как у всех банкиров, поэтому он по бумажке читать будет.

Зритель читает.

ЛЁША:

Хорошо бы стать артистом — гастроли, презентации… Но лучше всё таки в отделе инкассации.

Людей на кредиты нужно мне разводить,

Что б свои финансы в оффшорах хранить.

Разбрасывает деньги

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Молодец! Хоть у тебя и не важно с математикой, твои рвения очень похвальны. С другой стороны, покажите мне банкира, который умеет правильно считать!

Провожают зрителя в зал. Учитель смотрит в журнал

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Вова Утипутин твоя очередь.

Выходит Вова, в руках у него красная кнопка

ВОВА: А я хочу стать президентом.

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Президентом? Почему? Это же очень сложная и ответственная профессия!

ВОВА: Мне нравится, что когда президент заходит в зал или кабинет, то автоматически включается гимн! Все сразу поют, а петь я очень люблю. К тому же, перед президентом принято вставать, и что его портрет висит почти в каждом кабинете!

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: А что у тебя в руках?

ВОВА: Красная кнопка. С её помощью я могу сделать ба-бах.

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Вовочка, на президенте лежит большая ответственность, у него много серьёзных обязанностей, например, он должен уметь подбирать хорошую команду, чтобы управлять таким огромным государством.

ВОВА: Маму я бы сделал министром финансов, она не работает, но хорошо считает папины деньги, точнее она говорит, что у них «нет твоё и моё», что всё у нас «НАШЕ-ОБЩЕЕЕ». А министр финансов должен хорошо считать деньги и не ходить на работу. А то если он будет работать, то когда ему финансы считать?! Папу я бы сделал директором своей охраны. Он высокий и сильный, ходит в пиджаке и ему очень идут солнечные очки, а все охранники именно так и выглядят. А, вот, сестру я бы сделал министром спорта. Она очень спортивная! А, уж, как бегает! Однажды, ей сильно приспичило «кое-куда», а до дома было ещё далеко, так она так побежала, что даже велосипедистов обогнала!

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Умно, Володя, умно …

ВОВА: Все бы меня любили и аплодировали, и даже Лёшка, который хвастался, что станет банкиром и будет круче всех! Я был бы хорошим президентом, издал бы указ, чтоб никто не работал! А деньги бы росли на деревьях. Не было бы войн и кризисов. Все бы отдыхали и пели Гимн!

Вова садится на место.

Сцена 5

Даша: Забегая вперёд, скажу, что Василиса Худобина так и не стала балериной, т. к. в 11 классе забеременела от дяди Гены (маминого друга) и вышла за него замуж, после родов сильно поправилась и ходила в Большой театр, увы, только как зритель.

Ваня Брызгалов, к сожалению, не стал отважным пожарником. Но разговоры про шланг всё-таки оставили свой отпечаток… Он является лучшим врачом-урологом во всём городе! А Миша Чеснов, который так неаккуратно разрушил мечту своего друга, практически каждый месяц бегает к нему на осмотры.

Таня Бестолковина… Её жизнь кардинально изменилась после урока по проф. ориентации. Её родители развелись с огромным скандалом и рукоприкладством. Но вскоре, мама Тани наладила свою личную жизнь и вышла замуж за Ореста Ивановича (нашего учителя). Сама Таня пока семьёй не обзавелась, зато занимает высокий пост в федерации спорта.

Лёша, увы, не стал банкиром. Чем он занимался доподлинно непонятно. Поговаривали, что он уехал в другую страну, и долгое время от него не было слышно вестей. Известно лишь, что на его оффшорных счетах хранится кругленькая сумма размером с ВВП какой-то азиатской страны.

Вот Миша Чеснов, к огромному огорчению его папы, стал милиционером. Он единственный, кто пронёс в своём сердце через всё детство заветную мечту! Как и хотел, он имеет несколько машин с мигалками и, как утверждает, не берёт взяток. И мы ему верим.

Володя Утипутин… президентом он, как вы понимаете, не стал. Зато ударился в волонтёрство, помогает людям в отстающих странах, вроде бы в Сирии, раздаёт нуждающимся гуманитарную помощь, помогает восстанавливать целые города после военных действий. Во время отдыха любит напевать гимн.

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Дашенька у нас здесь? Орест Иванович поднял глаза и увидел Дашу в костюме. Едрическая сила! Дарья, рассказывай, пожалуйста, поскорее.

Даша: Я вышла к доске.

Молчание.

ОРЕСТ ИВАНОВИЧ: Даша, мы тебя слушаем.

Молчание. Видно, что Даша сейчас расплачется. Папа с мамой подбегают к Даше и начинают рассказ.

Вадим: Когда Даша была маленькой, то всегда к нам домой приносила раненых птичек, брошенных котят или щенков с перебитой лапкой.

Варвара: Она была очень сочувствующей девочкой, остро ощущала боль и страдания любого живого существа

Вадим: Мы объясняли, что спасти всех на свете животных ей не удастся, да и дома у нас не ветеринарная лечебница

Варвара: А некоторые животные могут быть инфицированны заразными болезнями

Вадим: Но Даша продолжала помогать. Одно время она мечтала стать ветеринаром, но потом её предпочтения в выборе профессии изменились.

Даша: Мы с родителями хотели, чтоб я стала балериной, но потом я передумала. Я поняла, что хочу помогать людям! Дед Макар сказал, что люди работающие в Морге могут увидеть всё что находится внутри человека! Ведь это так здорово! Я могу видеть болезнь и излечивать её, и люди из морга встанут и пойдут. Я буду самой известной принцессой из МОРГА, моему волшебству не будет равных! Ко мне будут выстраиваться многокилометровые очереди! Ко мне на работу будут часто приходить родители, потому что они меня всегда поддерживают и любят, и даже, если я ошибусь и не увижу с помощью волшебной палочки какую-нибудь болячку, они не станут меня ругать! Мои любимые мамочка и папочка будут мной гордиться и всем рассказывать, что их дочка МОРГинцесса!

Мама плачет.

Даша: Повисла гнетущая тишина. А потом раздался всплеск аплодисментов.

Мама, папа и Даша садятся полу боком к зрителям, как в начале истории. На стене появляется слайд.

Вадим: Учитель похвалил нас «за творческое воплощение мечт ребёнка», и отметил, что у нас прекрасный семейный микроклимат.

Варвара: А он профессионал, ему со страны виднее.

Даша: и поставил мне 5-ку!

Сцена 6

На стене фотография — Даша, взлохмаченная с банкой рассола.

Варвара: Ой, а это Дашенька первый раз пришла домой выпивши, как мы с отцом смеялись, все косяки дома посчитала!

Вадим: Прямо в зимней шубе и сапогах в кровать легла!

Варвара: А как ей было плохо! Мы всю ночь рядом с ней тазик меняли!

Даша: Никогда не понимала, почему у большинства родителей такая тяга к демонстрации жизни своего ребёнка!! Зачем, зачем они всем рассказывают напропалую о там, какую оценку получило их дитятко, какую грамоту вручили доченьке в школе … Почему они до сих пор так со мной сюсюкаются? Я уже давным-давно взрослый человек. Живу отдельно, есть муж, серьёзная работа … Но сейчас у меня появился свой ребёнок, и каждое его достижение (будь то первое слово или первое выступление в детском саду), вызывает во мне лавину гордости! И я отчётливо понимаю, что даже когда ему будет 10,15 и 40 лет он будет для меня ребёнком, и каждый его взлёт будет сопровождаться лавиной моей гордости. Берегите свою семью.

Content

Витан Дарья Вадимовна Комедии

Когда я стану взрослым

Званый ужин

Акт I

Акт II

МОРГинцесса