Чопоров Владислав

ШКОЛА ПУСТОСЛОВИЯ (ШКОЛА ЗЛОСЛОВИЯ)

Школа пустословия

За столом сидят ведущие — Татьяна Толстая и Дуня Смирнова.

Т: Добрый вечер. Это школа пустословия. И у нас в гостях известный спортсмен Карлик Гаспаров.

В кадре мужчина в костюме. По ходу передачи, когда ведущие будут обмениваться репликами между собой, он будет продолжать свои монологи, но слова будут не слышны.

К: Добрый день.

Т: Здравствуйте. И первый вопрос. Недавно Вы проиграли специально изготовленному роботу. Почему?

Г: Это было жульничество! Понимаете, наш спорт — ныряние — очень специфичен. Поэтому невозможно изготовить бездушную машину, которая будет нырять так же, как человек. Но…

Д: Кстати, ты заметила, что у него красные носки?

Т: Правда?(лезет посмотреть под стол) Действительно. Оригинально. Вот что значит — талант.

Д: Я не удержусь, сейчас задам свой любимый вопрос.

Т: Может ближе к концу передачи? Д: Нет, очень хочется… (Карлику) А кто Вам носки стирает?

К: — …в голубом ныряльщике был свинец… Носки? Не знаю. Я их кладу в определенное место…

Д: Ух ты, отвечает. Обычно стесняются.

Т: (замолчавшему Карлику) Кстати, поговорим о литературе. Вы пишете книги…

К: Да, я написал книгу о истории ныряния. В первом томе…

Т: А на туфли обратила внимание?

Д: (лезет под стол) Действительно, это редкое умение — подобрать туфли к костюму.

Т: Единственно, что меня смущает — я слышала, что у спортсменов большие плечи.

Карлик не прекращая говорить быстро снимает туфли и засовывает на плечи под пиджак.

Д: (разглядывая гостя) Да нет, широкие плечи. Это ты, наверное, со своими сравниваешь. Только кривоватые какие-то.(Карлик поправляет туфли).

Т: Ну это теперь ты со своими сравниваешь.(присматривается к Гаспарову) Ты знаешь, по-моему они у него шире стали. Это лишний раз доказывает мой тезис, что наша интеллектуальная программа помогает становиться людям гармонично развитыми. Вон, другие каналы Оксану Федорову к себе заманивают, чтоб хоть кто-то на телевиденье нас в красоте превзошел. (резко, к Гаспарову) Кстати, кроме вопросов в которых Вы разбираетесь, Вы решили писать исторические труды. Зачем?

К: Ну вот Вы хорошо помните, чему Вас в школе по истории учили?

Д: Нет, не очень.

К: Это лишний раз доказывает, что историки не уверены в том, что они рассказывают. Поэтому то, что забыто, можно смело заменять своими фантазиями. Вот, например, Вы носите с собой секстант?

Ведущие хором:- Нет, а что это?

К: Как же вы из дома на работу добираетесь? Секстант — это инструмент, которые позволяет определить ваши координаты. Вот я (достает из кармана циркуль) всегда ношу его с собой. Однозначно!..

Т: Тебе не кажется, что, когда он горячится, то становится похожим на Жириновского.

Д: Мне кажется, что все мужчины, когда горячатся, становятся похожи на Жириновского.

Т: Пора его успокаивать. (к Карлику) А зачем Вы создали свою федерацию ныряния? Чем Вас не устраивает существующая?

К: А Вы знаете, какие в спорте деньги? Каждый метр погружения стоит не одну тысячу долларов. Поэтому я…

Т: Ты посмотри какой мужчина. Книги пишет, деньги мешками гребет, даже проигрывая…

Д: Да к тому же не урод. И туфли к костюму подбирать умеет.

К: Девушки, а кроме того, что я богатый, красивый и талантливый, я еще и холостой…

Д: Как Вам не стыдно!..

Т: У нас высокоинтеллектуальная передача, а Вы со своими пошлостями! Покиньте студию.

Гаспаров сконфуженно уходит.

Т: Что же нам так не везет. Стоит пригласить в студию интересного мужчину, как оказывается, что он, кроме как о сексе, ни о чем не способен говорить.

Д: Может на следующую передачу пригласим женщину?

Т: Если мы обе уже здесь, то где мы найдем женщину, с которой сможем поговорить о культуре?

Д: Не знаю… Ладно, пора заканчивать. Режиссер, пускайте змей по экрану…

Шмяк.

Андрей Макаревич на кухне.

М: А что это за тишина? Не проснулись? Давайте, давайте, хлопайте, ведь это передача «Шмяк» в субботу утром.(аплодисменты) И сегодня у нас необычный гость. Вы наверняка слышали про него, но увидите впервые. Встречайте — известный ученый Битмап Ванадьевич Хромметалл.

Появляется дедок, седой, с белой бородой, дрожащим голосом. По мере того, как Макаревич будет поить его водкой, Хромметалл будет все более уверен. И голос параллельно будет крепнуть.

М: (достает бутылку, разливает)Давайте выпьем за знакомство. (выпивают) И скажите: каким блюдом мы сегодня порадуем зрителей?

Х: Вы знаете, в результате долгих исследований я открыл тайну кулинарии древнего человека. Сегодня мы будем готовить мясо по-первобытному. Берем кусок человечинки.

М: Боюсь, что у нас не найдется…

Х: Не страшно. Можно заменить свининой, вымоченной в пиве. Ведь еще древнекитайские философы говорили: «Пьяная свинья похожа на человека». М: Может наоборот?

Х: Действительно, «Пьяный человек похож на пьяную свинью».

М: Ну давайте выпьем за то, чтоб про нас такого не сказали. (выпивают, он лезет в холодильник) Вы знаете, профессор, вчера у меня были гости. Так что приготовить мы сможем только яичницу с помидорами.

Х: О, да! Золотое яблоко — это то, что надо на утро после гостей. Вы знаете, индейцы, когда у них на ужин были испанские конквистадоры, тоже завтракали томатами.

М: Они что, тоже?..

Х: Нет, что вы. Только по приказу верховного Инки. Никакого удовольствия они от этого не получали. Ведь это был вопрос юриспруденции, а не гастрономии.

М: (протягивая рюмку) Ладно, с индейцами разобрались. Только вот яблок у меня нет. (выпивают).

Х: Ну это вопрос к итальянцам, зачем они томаты обозвали золотыми яблоками. Кстати, вот тоже хороший рецепт — Кровавая Мэри. Берем томатный сок…

М: Этот рецепт всем известен. Поэтому я пока начну резать помидоры. (режет).

Х: (берет нож) Хорошие у Вас ножи. Вот помню, когда крестоносцы освобождали гроб господен, у них тоже были такие ножи. Только чуть-чуть длиннее и назывались «мечи». Так ими можно было (размахивает ножом) и томаты, и арбузы, и…(замахивается в сторону Макаревича).

М: (отбирает нож) Ну давайте за крестоносцев.(выпивают) А теперь мы ставим сковородку на замечательную плиту «Вулкан»…

Х: А она не опрокинется?

М: Зачем? (вываливает на сковородку помидоры).

Х: Ну, если вы помните, после того, как Зевс сбросил Вулкана с Олимпа, тот стал безобразен и хром на все ноги. А поскольку он тогда ухаживал за Афродитой, то ему пришлось ходить около Олимпа и грустно петь «Бель, Бель»…

М: Да, что похожее я совсем недавно слышал. Только там плита как-то по-другому называлась. Но, пока мы болтали, помидорчики уже обжарились, зальем сверху яйцом и добавим специй. (делает).

Х: Еще хорошо сверху порезанной вампирской травкой посыпать.

М: Это еще что за наркотик?

Х: Петрушка. Вы знаете, в средневековой Европе, когда в полнолуние вампиры вылезали из склепов…

М: Ну, давайте за оборотней. (выпивают).

Х: Кстати, на Руси долгое время пили слабоалкогольную медовуху. Пока Менделеев не открыл, что лучше всего разводить спирт два к трем. Но царское правительство решило засекретить это открытие. И Менделеев стал делать чемоданы. Специальные, с двойным дном. В тайниках он возил правильную водку по стране. И скоро все от мала до велика знали, какой должна быть водка.

М: Вот сейчас Вы правильно меня пристыдили. За Менделеева мы еще не пили. (выпивают).

Х: Кстати, когда варяги устраивали своим воинам огненное погребение, то запах был практически такой же, как и сейчас.

М: Наша яичница! Ее теперь даже самый голодный зритель в студии есть не станет.

Х: Между прочим,(берет нож со стола и рассеяно вертит его в руке) есть рецепт, проверенный веками. Если в холодильнике кончились продукты, а у Вас целая студия народу…

М: К сожалению, время нашей передачи подошло к концу. И мы вынуждены попрощаться с нашим гостем. (на протяжении всей реплики пытается отобрать нож и выставить Хромметалла из кадра).

Запертые в зоне.

В студии ведущий. Когда по ходу передачи будут видеосюжеты, то экран либо не видно, либо он остается черным. Но в любом случае ведущий активно машет в его сторону, комментируя «происходящее» в сюжете.

В: Здравствуйте, мы начинаем передачу «Запертые в зоне». Всем нам доводилось что-нибудь в жизни терять. Кто-то теряет деньги, кто-то — кредиторов; кто-то — здоровье, а кто-то — пациентов… Но это не относится к нашему сегодняшнему гостю. Его проблема в том, что он постоянно находит. Встречайте — главврач роддома Хирург Терапевтович Скальпель.

(Аплодисменты.) Входит доктор (в цивильном платье, но со стетоскопом на шее).

Д: Здравствуйте.

В: Ваше письмо в нашу программу нас заинтриговало. Итак, Вы находите?

Д: Да, каждый день.

В: И сколько?

Д: Вот я захватил с собой документы — за прошлый год тысячу шестьсот. И в этом году не меньше будет.

В: Ужасно. И как это происходит?

Д: (с надрывом) Я не знаю! Что я только не делал. Забор колючей проволокой обматывал, охрану менял. Ничего не помогает. Придешь утром на работу — опять несколько появилось!

В: А есть ли у Вас враги? Может это их происки? Д: Я же врач, гуманный человек. Нет у меня врагов… Хотя… Может это главврач соседнего роддома?

В: Прекрасная идея! Должен сказать, что мы предполагали такой ответ. И Ваш соперник у нас в студии. Встречайте — Укол Бюллетеньевич Склянка.

(Аплодисменты.) Появляется другой доктор.

Д2: Я слышал все, что здесь говорили. Это полная ерунда.

Д: Да как же ерунда? Тысяча шестьсот!..

Д2: Не тычь в меня свои справки. Вот мои — за прошлый год две сто!

В: Так значит, это общая проблема? Может нам помогут ее решить наши зрители? Итак, в двух роддомах неизвестно откуда появляются дети. Ваши гипотезы?

Зритель: А Вы не пробовали окна сеткой затягивать? Это надежная защита от аистов, которые залетают куда ни попадя и из клюва все бросают. Вот когда я еще был маленький, моя мама повесила сетку. И с тех пор не то, чтобы детей, даже женщин в доме не появлялось. А мне ведь уже, слава богу, сорок лет.

Зрительница: (эмоционально) Оно и видно, что к нему женщины не залетали! Какую ерунду придумал. Откуда в Москве аисты? Я вам вот что скажу, мужчины, у вас ведь еду готовят?

Доктора в два голоса: Да, конечно, как же без этого.

Зрительница: Ну вот и исключите из рациона капусту. Совсем, даже морскую. Потому как ежели ее неправильно хранить, то в ней дети и заводятся.

В: Ну что ж, у нас есть две интересные версии: залетевшие женщины и обилие капусты. Скажите, Хирург Терапевтович, Вы смогли бы прожить совсем без капусты?

Д: В каком смысле?

В: Да неважно. Вы ведь давали расписку, что не возражаете против того, что мы будем снимать Вас скрытой камерой?

Д: Да.

В: Тогда смотрим. (молча все смотрят на экран несколько секунд) Что скажете?

Д: А что здесь такого? Да, я все время на нервах, поэтому пью водку. А кто не пьет? Есть в зале непьющие? Встаньте… Подите прочь! Вам никогда не узнать радости лечения цирроза.

В: Успокойтесь, все пьют. Просто нам показалось забавным, что Вы закусываете шоколадом. Вот мы и показали этот сюжет.

Д2: Знаете, а кроме детей в роддомах постоянно неизвестно откуда появляются шоколад и цветы.

Д: Правильно, не цветами же мне закусывать!

В: В Вашем письме упоминались только дети. Поэтому шоколадом мы заниматься не будем. А давайте посмотрим еще один сюжет. Наши сотрудники установили камеры по всему роддому, и вот что нам удалось снять. Ночь. Обратите внимание, часы показывают шесть утра. Палата с грудничками. Большая часть спит. Никого из взрослых рядом. Так, открывается дверь, входит женщина. Что она делает? Нет, вы посмотрите, что она делает! Она принесла и положила в свободную колыбельку еще одного ребенка! Вот что происходит! Так, лицо крупным планом. Хирург Терапевтович, Вы узнаете ее?

Д: Нет.

В: Да и не надо. Вы посмотрите на выражение лица. Легко догадаться, что это мать. Вот откуда брались дети! Как же мы сразу не поняли, что роддом — это родильный дом, место, где рождаются дети! На этом можно было бы и закончить, но мне сообщили, что у нас есть еще один свидетель. Начальник охраны роддома.

Входит охранник — типичный шкаф.

О: Здравствуйте, скажите, а ведущего только в программе «Окна» бьют?

В: (быстро) Да, у нас совсем другая передача. Вы можете только рассказывать.

О: Ну чего рассказывать? Мы тоже ставили скрытые камеры. Так что покажите сюжет.

В: (комментируя сюжет) Оригинально. Да, это сотрудники нашей программы, которые ставили скрытые камеры. Но они ведь совсем другим занимаются. Надо же. Да, а вот так я бы, наверное, не смог. Крепкие ребята. Все? Спасибо Вам за интересный сюжет.

О: Вам понравилось?

В: Да.

О: И это не «Окна»? Очень жалко.

В: Ну чего жалеть? Теперь и наш гость, и зритель с сеткой, и все телезрители знают, откуда берутся дети. Как говорится: «Запертые» помогают (С интонациями слогана «ТНТ помогает»). До свидания, увидимся на следующей неделе.

Окна.

Появляется ведущий. Изображает из себя разные позы под аплодисменты, потом начинает говорить.

В: Добрый вечер. Вы замечали, как банальна наша жизнь? Что может быть более пошлым, чем каждый день, возвращаясь с работы, заглатывать ужин под самую рейтинговую программу на нашем телевиденье? Разве что слова, которые говорит ведущий этой программы. Но он может позволить себе любую банальность. Ведь это право ему обеспечивает служба безопасности нашей программы. Поаплодируем им. (В кадре два качка, аплодисменты).

В: Банален ли любовный треугольник? Наша героиня так не считает. Встречайте — Алиса Патрикеевна.

Походкой от бедра входит рыжая женщина, садится нога на ногу, вызывающе смотрит на ведущего.

В: Вы знаете, когда видишь неописуемую красоту, трудно собраться с мыслями. (пауза) Поэтому перестаньте смотреть на меня и расскажите залу о своих проблемах.

А: Ну что рассказывать? Откинулась я с ледяного домика, приехала в Москву.

В: А мерзли-то за что?

А: За глаза красивые. Ты меня, начальничек, с темы не сбивай. Ну встретила здесь, в Москве, одного. Такой из себя мальчик-зайчик. И с хатой. Поженились мы. А теперь он меня домой не пускает.

В: Тогда встречайте — Ваш муж Степан.

Стараясь держаться подальше от жены, на противоположный диван робко пробирается Степан.

А: (в сторону) Будет мне рагу на ужин.

С: Я ее домой не пускаю! Да я сам три месяца на вокзале ночевал, когда она замки сменила. Куда только не обращался — и к козлам серым, и к медведям знакомым. Вот только друг Петя, слесарь, и помог. Я теперь знаю, какая она — ни за что не впущу.

В: Алиса, а как Вы с козлами и медведями справились?

А: Ну как. Этому дала, этому дала, а вот этому (кивает на мужа) не хватило.

С: Не хватало только, чтобы хватило. Она и так все мое добро прихватила.

В: Тема очерчена. Попросим высказаться зрителей.

Зрительница: Женщина, может Вас ваш муж не устраивает?

А: Ну почему же. У него чудесная квартира, в постели он как кролик. Да и внешность у него такая аппетитная.

Зрительница: Так может вам помириться?

С: Еще чего! Чтоб я опять на вокзале оказался.

А: Лучше на вокзале, но мужчиной, чем у себя в квартире с другим мужиком.

С: Не тронь Петра! Он просто друг!

Зритель: Алиса, ты такая красавица. Бросай его. Разве мало в Москве лохов?

А: Кстати, а ты чем сегодня вечером занят?

В: Раз наши гости не хотят идти на примирение, попробуем пригласить в студию еще одного гостя. Друг Степана Петр.

Появляется Петр в яркой разноцветной рубашке.

А: Ну вы посмотрите. Разве нормальный мужик так оденется?

П: Да какое ты имеешь право лезть в чужую жизнь, лиса драная? Просто Степа попросил у него поночевать временно, чтоб ты опять не забралась.

А: Так я и поверила, да вся округа знает, что ты — петух!

П: Знает, потому что ты напела. А я вот как засажу. Лет на пять. Посмотрим, что тогда запоешь.

А: Сейчас как дрыгну, как прыгну — полетят клочки по закоулочкам.

Начинают драться, охрана утаскивает их за кулисы.

В: Как обычно, до конца нашей передачи доживают не все гости. Поэтому давайте быстро ваши советы Степану, пока еще он здесь.

Рыжеволосая зрительница: (протяжным голосом) Мужчина, а большая у Вас хата?

Зритель в разноцветной рубашке, как у Петра: В армию Степану надо! Тогда он перестанет быть таким трусливым зайчишкой. И не будет стесняться того, как его друзья одеваются.

В: А ты сам-то служил?

Зритель: Нет, но я и так не стесняюсь.

Зритель с кучерявой прической а-ля Укупник: Да все проще. Степан, намажьте свой паспорт вареньем. Тогда Вы всегда сможете его съесть перед ЗАГСом. Я всегда так делаю.

В: Вот видите, какие иногда случаются драмы из-за банальной лубяной избушки. Степан, я Вам советую не вешать хвост. Когда-нибудь и Вы встретите ту, которую назовете своей заинькой. Удачи Вам…

Цивильная прострация.

Ведущий: Добрый вечер. В эфире «Цивильная прострация». И тема нашего сегодняшнего ток-шоу — «Есть ли у ток-шоу темы?». Как говорится, быть или не быть. Что предпочтительней: растекаться мыслию по древу или вышибать клин клином, смириться перед морем смутных мыслей или высечь это море? И, как обычно, разобраться в этой проблеме нам помогут два наших гостя, стоящие на противоположных позициях. Они оба вам хорошо знакомы. Это известный дальневосточный охотник на крабов Петр Петрович Горбатов и закройщик из Торжка Вертизай Славцев.

Горбатов: Я, конечно, не женщина, и шоу не смотрю. Но, как сказал Пушкин, «Жизнь наша вроде плац-парада…». Вот я и думаю, что в этих шоу все должно быть четко. Как выщипывать брови? Раз-два-сменила бровь-три-четыре-реклама. Как рожать ребенка? Раздва-родила-три-четыре-реклама. А там рассусоливать «Ах, как мне больно, то-се, пятоедесятое» — на это и подруги есть. Зачем эфирное время тратить?

Славцев: Ну, я тоже не совсем женщина. Но с удовольствием смотрю всевозможные токшоу. И, как сказал Пушкин на открытии Царско-сельской железной дороги, «Уж рельсы кончились, а поезда все нет». И в этом вся прелесть наших шоу. Что женщины говорят-говорят, а договориться ни до чего не могут. Или вот как говорил Прутков об одной своей знакомой: «Нельзя объять необъятное».. Ведущий: Что-то полностью противоположное я читал у Апулея… Или это был «Декамерон»? Ну ладно, давайте послушаем мнения людей в зале. Передайте микрофон вон тому интеллигентному мужчине.

Драка за микрофон с криками «Я тут самый интеллигентный!», «Нет, я!», «А еще без шляпы…» Наконец микрофон достается самому здоровому.

Здоровяк: О чем мы говорим? Разве мало на телевиденье достойных шоу? Разных там спортивных, где знающие люди объясняют, как нашей сборной не повезло с направлением ветра. Так нет, мы о какой-то ерунде. Да мне сколько смазливых мордашек не показывай — плевал я на их слезы! Как говорил все тот же Пушкин: о доблестях, о подвигах, о славе я забываю, когда смотрю всю эту дребедень! У меня жена работает, днем скучно — а по телевизору и смотреть нечего. Пришлось со скуки спортом заняться. И уже мастер спорта.

Ведущий: Поздравляем. Как говорил Пушкин: быстрее, выше, сильнее. Но я вижу женщину, которая, судя по всему, с Вами не согласна.

Женщина: Как говорил Пушкин устами народного защитника Пугачева: «Ты почто, Родион, сироту капитанскую обидел?». Вот так и я вас призываю не обижать нас, женщин. Если наши бабки шли в ОСОВИАХИМ, матери ехали на Целину, а старшие сестры челночили в Турцию, то вы думаете, что мы просто так сидим перед экранами? Ничего подобного! Мы ждем своего подвига. И стоит только пропасть сахару в магазинах или упасть доллару, то мужики еще ничего не поймут, а мы уже будем в очередях номера на руках писать!

Горбатов: Но ведь эти шоу расслабляют и отупляют…

Женщина: Да ничего подобного! Это просто некоторым не понять. Как говорил Пушкин: «Пойми, пойми мою печаль». Мы ж по одному виду ведущей определяем, какой мужчина ее печалит, что будут носить в будущем году и какие продукты подорожают. Ведущий: Поразительные вещи мы от Вас узнали. Как говорил Пушкин: «Есть многое, мой Кюхельбекер, что и Державину не снилось…» Но у нас есть еще одно мнение. Интеллигент: Я, конечно, могу ошибаться: Но, как сказал Гомер: «Остановись мгновенье, как бы мне тебя получше рассмотреть?». Вот так и все ток-шоу. Тема для них — как мгновенье для жизни. Но чем мы можем зафиксировать его, изучить и понять? Не знаем!

Горбатов: Хотите я Вам про фотоаппарат расскажу?

Славцев: Ах, Вы все так буквально понимаете. Если использовать ваш пример, то мы получим черную фотографию с несколькими небольшими ясными местами. Понять тему ток-шоу — это тоже самое, что понять смысл жизни. Разве это под силу смертным? Горбатов: (угрюмо) Не боги горшки обжигают.

Славцев: Боги! Боги телевизионного эфира! И рейтинг — их пророк.

Ведущий: Все это безумно интересно. Но, как говорил Пушкин: «До свиданья, друг мой, до свиданья…» Время нашей передачи стремительно приближается к концу. И традиционный вопрос к нашим гостям: Не поменяли ли вы по ходу нашей передачи своего мнения? Горбатов: Поменял. Я раньше думал, что это плохо — что у нас в Приморье электричества нет. А теперь понял, что нас просто спасают от этих ток-шоу. Славцев: Ах, это было чудесное ток-шоу. Я уж и не вспомню, о чем мы говорили, но вынесу с передачи самые лучшие впечатления.

Content

Чопоров Владислав
ШКОЛА ПУСТОСЛОВИЯ (ШКОЛА ЗЛОСЛОВИЯ)