Ибрахим Амини

Любовь и брак в исламе

Предисловие от редакции

Уважаемый читатель, автором данной книги является известный ученый аятолла Хадж Шейх Ибрахим Амини, известный в исламском мире рядом произведений, посвященных общественной жизни и семейным вопросам.

Аятолла Хадж Шейх Ибрахим Амини родился в 1926 году в Исфахане. Свое начальное образование он завершил там же и в 1943 году для обучения религиозным наукам поступил в научный центр города Исфахана и там изучил арабскую грамматику, логику, фикх и науку «Усул».

В 1947 году для продолжения образования Амини отправляется в город Кум, где получает высшее религиозное образование по фикху, науке «Усул», философии, теологии и толкованию Корана. По завершении учебы он преподавал в научных центрах Кума и Исфахана грамматику, фикх и науку «Усул», а также занимался исследовательской деятельностью.

После победы исламской революции в Иране Ибрахим Амини был избран членом общества преподавателей научного центра Кума. Принимал активное участие в общественно-политической жизни Ирана.

Книга «Любовь и брак» в популярной форме объясняет многочисленные аспекты исламского понимания супружеской жизни. Она рассказывает о хиджабе, уходе мужа за женой и жены за мужем, способах правильного разрешения конфликтов, о воспитании детей в Исламе, гостеприимстве и домоводстве. Автор не ставит целью написать научное исследование или правовой трактат. Скорее он пытается на реальных жизненных примерах донести до широкого читателя основные нравственные нормы, предписанные Исламом в отношении совместной жизни мужчины и женщины.

Предисловие от автора

Юноши и девушки, достигающие определенного возраста, мечтают о совместной жизни. Создание семьи является началом новой счастливой жизни, вот почему день бракосочетания отмечается столь торжественно.

Поиск своей «второй половины» – это положительная потребность человека, а семья – один из даров Бога. Существует ли для молодых людей более теплое и безопасное прибежище, кроме семьи? Любовь и привязанность к своей семье спасают от душевного дискомфорта и депрессий. В благополучной семье супруги являются наставниками друг для друга, верными и надежными друзьями. Бракосочетание имеет небесное начало, гарантирующее счастье и душевный покой. Семья, дом наполнены любовью и уютом. В священном Коране сказано: «Среди Его знамений – то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом – знамения для людей размышляющих» . [1]

Великий Пророк Мухаммад (С [2] ) сказал: «Даже имея несметные богатства, неженатый мужчина остается нищим, точно так же как и незамужняя женщина бедна, даже если является обладательницей огромного имущества». [3]

В другом хадисе от Пророка (С) говорится: «Для Аллаха нет более желанного в Исламе, чем свадьба». [4]

Однажды Имам Садик (А [5] ) спросил у одного мужчины, женат ли тот. На что мужчина ответил отрицательно. Тогда Имам (А) произнес: «Не люблю оставаться без жены хотя бы на одну ночь, даже если при этом буду иметь все богатства на свете». [6]

Всевышний Господь одарил людей великой ценностью, но, к огромному сожалению, то ли от незнания, то ли от эгоизма, они не дорожат ею. Порой их совместная жизнь превращается в настоящий ад. Но если муж и жена будут знать свои права и обязанности, начнут жить согласно им, то их семья станет причалом любви и согласия.

Существует множество причин для разногласий между супругами: недостаток средств, разница в воспитании, вмешательство посторонних людей и родственников в семейные дела. Но чаще всего причиной ссор является незнание супругами своих обязанностей и их неподготовленность к совместной жизни. Мужчина должен понимать, что женитьба – это не получение объекта для половой утехи, а обет любви и верности. Женщина же, вступающая в брак, обязана обратить внимание на внутренние потребности своего избранника, ибо замужество – это не приобретение слуги, а совместная жизнь, построенная на согласии и преданности друг другу.

К сожалению, несмотря на то, что семья во многом определяет человеческую судьбу, в наши дни больше внимания уделяется материальному состоянию, личности родителей и тому подобным вещам, нежели желанию и готовности самих молодоженов к совместной жизни. Ссоры и разногласия между молодыми чаще всего «решаются» вмешательством родителей, хотя это не только не устраняет конфликт, но и, наоборот, усугубляет его. Было бы неплохо организовать курсы для обучения молодых, подготовки их к совместной семейной жизни.

Данная книга написана с целью хотя бы немного восполнить пробелы в этой области. В ней рассмотрены наиболее часто встречающиеся семейные проблемы и приведены пути их разрешения. В этой книге мы исходим из различного рода воззрений на семью как таковую, поэтому приводим мнения самых разных специалистов (психологов, социологов, статистов, писателей, политиков) и простых обывателей, опираясь при этом на Божественное руководство – Священный Коран, Сунну Пророка Мухаммада (С) и изречения непорочных предводителей мусульманской умм ы. Конечно, мы не утверждаем, что книга предназначена решить все проблемы, связанные с семьей, но надеемся, что она будет этому способствовать.

Цель бракосочетания

Создание семьи – естественная потребность человека, осуществление которой делает его жизнь гармоничной и счастливой. Семья в жизни человека – это:

– Спасение от скитаний и незащищенности. Неженатые и незамужние похожи на одиноких голубей, которых постоянно подстерегает опасность;

– Удовлетворение половых нужд. Половое влечение является сильнейшей естественной потребностью человеческого организма. Поэтому он нуждается в подходящем ему партнере и уютном доме, где смог бы реализовать все свои желания, отдохнуть и найти удовлетворение. Если же человек не удовлетворит половые потребности, то его тело будет физически страдать, и начнутся разного рода психические расстройства;

– Продолжение рода. Дети являются плодом совместной жизни и любви. Именно дети способствуют укреплению семейных уз. В священном Коране сказано: «Среди Его знамений – то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом – знамения для людей размышляющих» . [7]

Великий Пророк (С) сказал: «В Исламе нет лучшей основы, чем бракосочетание». [8]

Также он сказал: «Всякий кто хочет следовать моей Сунне, должен жениться. Расширяйте свои ряды, принося новое поколение, которое является результатом брака. В Судный день я буду гордиться большим количеством своих последователей». [9]

Предводитель правоверных Али (А) сказал: «Женитесь, ибо женитьба – это Сунна Пророка». [10]

Имам Реза (А) сказал: «Наибольшее благо для мужчины – иметь добронравную жену, при виде которой будет ликовать его сердце от радости и любви. В отсутствие мужа такая супруга станет надежным хранителем его чести и имущества». [11]

Конечно, рассматривать необходимость создания семьи только из-за половых нужд было бы совершенно неправильно, так как весь животный мир следует половому влечению и удовлетворяет его. Человек же создан не для того, чтобы прожить определенный промежуток времени, удовлетворяя потребности своей плоти и размножаясь; его истинная цель на земле – достижение совершенства, красоты и гармонии: он сотворен для подъема на вершины духа путем интеллектуального и нравственного развития, следствием чего и становится приближение к своему Создателю. Человек, прилагая терпение и усердие на пути самосовершенствования – пути Господа своего, может достигнуть таких высот, которые недосягаемы даже для ангелов. Поэтому подходить к вопросу о бракосочетании необходимо именно исходя из желания добиться гармонии в жизни, с целью совершенствования и воспитания Человека. Следовательно, совместная жизнь должна уберегать от разврата, служить духовному очищению и нравственному росту.

Именно потому и необходимо, чтобы вступающие в брак составляли подходящую и надежную пару. Верующие молодые люди, создавая семью, имеют намерение удовлетворить свои естественные потребности дозволенным шариатом путем, ограждая тем самым друг друга от прелюбодеяния и разного рода грехов. Святой Пророк (С) сказал об этом: «Всякий, кто женится, сохраняет половину своей веры». [12]

Также Имам Садик (А) сказал: «Два ракат а молитвы женатого мужчины лучше семидесяти ракатов неженатого». [13]

Наличие богобоязненного спутника жизни с добрым нравом помогает выполнять предписанные шариатом обязанности и уберегает от скверны. Если оба супруга являются верующими, то они будут поощрять друг в друге стремление к добру, успокаивать и поддерживать в трудные минуты.

Сможет ли борющийся во имя Аллаха или хотя бы просто идущий Его путем быть действительно преданным и верным Ему, если не будет иметь опоры – верующей, нравственно чистой супруги рядом? Любой человек, имеющий такую надежную опору, стремится жить и работать честно, ибо хороший спутник жизни всегда наставляет своего супруга на истинный путь. Вот почему в Исламе уделяется особое внимание богобоязненности и нравственности избранника.

Пророк Мухаммад (С) по этому поводу говорил: «Если Всевышний пожелает Своему рабу блага в этом и загробном мирах, то сделает его душу исполненной страха перед Аллахом, его язык – поминающим Аллаха, тело – терпеливым к невзгодам и одарит его праведным спутником жизни, при виде которого он возрадуется, а в отсутствие которого будет хранить его честь и имущество». [14]

Некий мужчина сказал Пророку (С): «У меня жена, которая меня приветливо встречает и провожает. Если я буду чем-то огорчен, то она взбодрит меня словами “Если тебя огорчает недостаток, то не печалься, ибо Аллах обещает удел каждому. Если же тебя тревожит мысль о вечном мире, то да укрепит ее Аллах”. Выслушав эти слова, Пророк (С) сказал: “У Всевышнего есть в этом мире “работники”, одним из которых и является твоя жена. Такая жена имеет половину награды шахида!”». [15]

Исторические источники говорят, что на следующий день после свадьбы Али (А) и Фатимы (А) Пророк (С) посетил новобрачных. Он спросил Али (А): «Ну, как тебе твоя супруга?» На что Али (А) ответил: «Фатима аз-Захра – лучшая помощница на пути повиновения Всевышнему». А когда Пророк спросил у своей дочери Фатимы аз-Захры (А): «Как тебе твой супруг?», она ответила: «Али – самый лучший муж» [16] . (Впоследствии в своем кратком изречении предводитель правоверных Имам Али (А) описал примерную жену, а также объяснил сущность и цель бракосочетания в Исламе). [17]

Первая задача супругов

С самого начала совместной жизни супруги с целью упрочения семейных уз должны познавать друг друга: характер, привычки, слабости, таланты и многое-многое другое. Каждому такая информация поможет контролировать требования, предъявляемые к партнеру, позволит максимально использовать одаренность и способности друг друга. Однако ни в коем случае нельзя использовать эти знания для высмеивания слабых черт или для унижения. Обнаружив недостаток у супруги, не следует поднимать шум – надо постараться исправить этот изъян. Недостатки бывают самые разные: и физические, и нравственные. Если обнаружился физический недостаток, надлежит помнить, что он устраним и его можно излечить, если подойти к этому терпеливо и рассудительно. Если же это невозможно, например, в случае серьезного физического увечья, то лучше смириться с судьбой и продолжать жить, не замечая его. Если у кого-то из супругов есть нравственно-психический изъян, то надо также с терпением и чуткостью исправить и устранить его.

Если мужчина заметит у своей жены какой-то недостаток, то лучше постараться подстроиться и организовать жизнь так, чтобы оба были счастливы и не замечали его. Например, если у жены нервное расстройство, то мужчина должен не давать ей повода для переживаний и избегать нервных перенапряжений и т. д. Или же, например, если обнаружилось, что жена рассеянна, неопрятна, то наставления и нравоучения здесь бесполезны, и мужу следует быть снисходительным и прощающим, а не придирчивым к мелочам, самому помочь ей исправиться – скажем, участвуя в уборке, помогая жене, то есть на практике показывать ей пример, как должно вести хозяйство, выполнять ту или иную работу. Поверьте, потом супруга научится и будет уже самостоятельно делать все так, как вы того ожидаете от нее.

Если же супруга необоснованно в чем-то подозревает своего мужа, то ему с первых дней лучше избегать всяческих поводов, провоцирующих такую чувствительную жену на подозрение.

В любом случае, муж и жена не являются святыми, лишенными каких-либо недостатков. Разве не больно, если кто-то из молодоженов, обнаружив слабости у своей же «половинки», превратит ее жизнь в ад?

С самого начала совместной жизни супруги должны постичь тайны семейного благополучия и претворить их в жизнь. И подходить к этому следует с полной серьезностью, не то последствия могут быть весьма печальны.

Необходимо отметить, что наиболее опасным периодом для существования семьи являются первые 2-3 года совместной жизни, так как молодые люди, вступившие в брак, еще не готовы к ней, и если терпеливо, с постепенным привыканием, само-, а затем уже и взаимоперевоспитанием не начнут строить свою семью, то она может просто-напросто развалиться.

Мы советуем молодым, чтобы они с первых дней своей новой жизни запаслись терпением и предвосхищали последствия собственных поступков для семьи, опасались резких заявлений, старались решать проблемы вместе. Даже если вам кажется (особенно это впечатление свойственно начальному периоду совместной жизни), что ваш брак не продлится долго, все же не спешите разрывать семейные узы, лучше посоветуйтесь с опытными и непредвзятыми людьми, например, обратитесь к семейному психологу или хотя бы прочитайте полезную книгу на данную тему.

Наставления и объяснения

Мужчина и женщина до вступления в брак жили либо в одиночестве, либо с родителями. Но после вступления в союз они создали новую семью. Обычно семьи, в которых они жили до свадьбы, во многом отличаются друг от друга, поэтому, начав жить вместе, супруги должны наладить свой собственный порядок в доме, привыкнуть к новому укладу жизни. Может быть, кто-то из них посчитает, что сможет «перевоспитать» свою «половинку» и «переделать» ее по своему вкусу, но на самом деле это не только бесполезно, но и опасно для новосозданной семьи. Наиболее разумный путь – с начала совместной жизни постараться как можно больше узнать друг о друге: изучить привычки, вкус, слабости, мировоззрение – и принять их такими, каковы они есть. Было бы неплохо с самого начала распределить между собой круг домашних обязанностей. Конечно, это не означает, что кому-то из супругов надо взять на себя больше предусмотренного. Распределение обязанностей или еще каких-либо дел и решение других вопросов супруги должны осуществлять путем откровенного и искреннего собеседования, внимательно выслушивая друг друга, согласовывая спорные и сложные моменты. Если же не удается добиться определенного соглашения, то можно обратиться за помощью к старшим, более опытным людям, искренне желающим вам добра, мнение которых общепризнанно. И было бы совсем не лишним записывать все то, о чем вы договорились. Молодожены также должны учесть некоторые непредвиденные ситуации, которые могут случиться и заранее продумать способы их решения. Помните, что все сказанное выше должно быть сделано в первые дни совместной жизни, до возникновения ссор и разногласий.

Старайтесь быть самостоятельными

До супружества вы жили в семье, где обеспечением занимался отец, а домохозяйство было на плечах матери. Теперь же вы создали свою семью и стараетесь быть самостоятельными. Выйдя замуж, вы с первых дней должны уметь ухаживать за своим мужем, выполнять работу по дому – то есть быть хозяйкой. Супруга должна быть самостоятельной и, по возможности, менее зависимой от своих родителей (не перекладывать на них свои дела). Конечно, в первое время это трудно, но со временем, приложив совместные усилия, вам удастся решить эту задачу. Ведь было бы не рационально после свадьбы требовать от родителей того, что они делали для девушки до ее вступления в брак. Конечно, в тяжелые минуты не надо пренебрегать помощью старших, но все же сведите эту необходимость к минимуму.

Женившись, молодой человек превращается в мужчину, который является главой своей семьи и должен обеспечивать ее материально. Мужчине следует самостоятельно содержать семью, не ожидая этого от своих родственников. Будучи неопытным, он должен советоваться со своим отцом, близкими, но при этом не забывать об ответственности и не сваливать ее содержание на плечи других. Здесь хотелось бы отметить, что невеста чаще всего мечтает жить отдельно от родственников мужа, избегая, таким образом, вмешательства в свой семейный распорядок. В отличие от невесты, родители и родные ее молодого супруга, наоборот, желают, чтобы новобрачные были рядом, чтобы их сын (внук) сохранял прежние отношения с ними. И он, со своей стороны, также желает жить в одном доме с родителями, особенно когда еще не в состоянии купить себе новую квартиру или дом.

Конечно, учитывая неопытность молодых и необходимость в совете старших, было бы действительно неплохо некоторое время пожить у родителей, пользуясь их рекомендациями. Но, к сожалению, часто бывает так, что это приводит только к конфликтам и разногласиям.

Часто свекровь вмешивается в слишком личные дела молодых, или золовка бывает недовольна невесткой. Эти «или» имеют бесконечное продолжение, так что и невестка, в свою очередь, начинает отвечать тем же – так начинаются ссоры. Бедному же молодому супругу приходится еще тяжелее, ведь каждая из сторон требует его вмешательства и заступничества: если он заступиться за мать или сестру, то слезы жены неизбежны, а если встать на сторону жены, то не миновать обид матери и сестры; если же оставаться в стороне, не вступаясь ни за кого, быть простым зрителем, то ситуация превратится в катящийся снежный ком, и ни о каком спокойствии даже мечтать не придется! Чаще всего в таких спорах бывает виновна свекровь, реже – невестка. В случае же, если свекровь с самого начала психологически подготовлена к тому, что появится новый член семьи, она встречает и принимает невестку, как свою собственную дочь, и та начинает относиться к матери мужа с уважением и должным почтением.

Дорогие молодожены! Лучше всего по возможности торжество бракосочетания отпраздновать в отдельной квартире, а если нет, то это можно сделать в доме родителей, а потом, как можно быстрее, переехать и жить отдельно, не причиняя беспокойства близким.

Обращаясь к родителям мужа, хочется сказать: как бы вам того ни хотелось, но у вашего сына теперь началась новая жизнь; рано или поздно он все равно должен был уйти из вашего дома – так не лучше ли, прежде чем возникнут споры и разногласия, предвидя невозможность принять кого–то еще как родного, самим предложить ему переселиться в отдельное жилье, сохраняя теплые отношения с ним и его женой. Постарайтесь организовать ему собственное жилье, где он сможет отпраздновать свадьбу и начать новую жизнь. Но все же, если нет никакой возможности для этого, то отведите в своем доме отдельное место для их проживания. Так вы предоставите молодым больше свободы и не будете их беспокоить, вынужденно вмешиваясь в их дела. Не будьте критичны в отношении невестки: старайтесь быть добрыми ангелами милосердия и примирения для новой семьи, а не дьявольскими сеятелями интриг и разногласий, – поверьте, это не выгодно ни вам, ни новообразовавшейся семье – одним словом, никому.

Обращаясь же к молодому супругу, хочется сказать: переезд в собственное жилье будет вам только на пользу. Если есть возможность, «отделитесь» от своих родителей. Хотя в начале они, возможно, и расстроятся, но, поверьте, эта обида быстротечна и намного лучше тех душевных ран, которые могут быть нанесены в ссорах в результате недопонимания. А если вы не имеете такой возможности и вынуждены жить под одной крышей с родителями или родственниками, то будьте осторожны, не идите на поводу их капризов и интриг и если заметите, что они вмешиваются в вашу с женой жизнь, и начинаются противостояния, то со своей стороны твердо заявите: «Я требую уважения к моей супруге: не огорчайте ее – я ее люблю и не позволю, чтобы ее унижали. Нравится она вам или нет, но это мой выбор, мое решение и моя семья!»

Теперь, обращаясь к невестке, тоже хочется дать совет: ты должна понять положение мужа, ведь он может из-за тебя порвать отношения с близкими и дорогими ему людьми, а это было бы неправильно, ведь вы нуждаетесь в них. Постарайся жить с близкими мужа в мире и согласии – тогда и они будут относиться к тебе уважительно. А если они обидели тебя, то не будь чрезмерно критичной, сделай им снисхождение– прости их, ведь они, как и все люди, тоже имеют немало хороших качеств, которыми ты, если будешь умной, приветливой, милой и понимающей, сможешь воспользоваться, и тогда между вами будут царить только мир, добро и гармония. Но, в любом случае, следует помнить, что в жизни встречаются дерзкие, невоспитанные, а порой и обозленные люди, и ты, живя в обществе, если хочешь чего-то добиться, должна иногда смиряться и уметь жить рядом с ними. Семья мужа – тоже общество, где ты можешь встретиться и с не совсем дружелюбными ее членами: просто в этом случае надо свыкнуться и постараться «вжиться» в семью, как ее родной человек. Милая женщина! Живя в доме родителей мужа, не заостряй внимание на мелочах, не будь придирчивой и принципиальной: со временем все уладится, и вы, по желанию Всевышнего, сможете переселиться в свое жилье, в котором и «расставите» все так, как вам это будет угодно.

Забота о муже, или умение быть хорошей женой

Умение быть примерной женой – это умение заботиться о своем супруге. Здесь надо помнить, что дело это далеко не простое, которое не каждой женщине под силу. Оно требует в первую очередь организаторского мастерства, деликатности, хорошего вкуса. Чтобы стать неотразимой в глазах мужчины, надо завладеть его сердцем, завоевать его расположение к себе и добиться желания выслушивать ваше мнение. Если вы хотите достичь этого, то надо, во-первых, следить за своим поведением, хвалить супруга за правильные поступки, уметь гордиться им, препятствовать его нежелательным действиям, быть хорошей хозяйкой и многое другое.

Жена должна превратить своего мужа в хорошего, уважаемого, талантливого и авторитетного в обществе человека.

Бог одарил женщину мудростью, ставшей ее главной силой, и это необходимо использовать, так как счастье семьи зависит в первую очередь от супруги, и именно она превращает ее или в райский уголок, или в пылающий ад. Жена может помочь мужу вознестись до небес, достичь небывалых высот в жизни, быть счастливым человеком или же невообразимо унизить его.

Как сказал некий ученый: «Удивительно – женщина обладает такой же силой, как и сама судьба: что она пожелает, то и сбудется». [18]

По словам Исмалзера: «Если женщина просто умелая хозяйка, то уже этим может превратить бедный дом в место покоя и счастливого пребывания».

А вот мнение Наполеона относительно женщины: «Если хотите оценить уровень общества, то обратите внимание на женщин в нем».

Бальзак сказал: «Дом без заботливой женщины – это кладбище».

В божественной религии Ислама женщине отводится особое место. Великий Пророк (С) сказал: «Женщина, которой будет доволен муж, войдет в рай». [19]

В другом его хадис е подчеркивается: «Только женщина, выполнившая свои обязанности перед супругом, может заслужить любовь Всевышнего». [20]

Имам Али (А) сказал: «Джихадом женщины является хорошее отношение к своему мужу». [21]

Забота о жене

Особое внимание Ислам уделяет тому, чтобы мужчина, как и его жена, был желанным.

В Исламе утверждается, что мужчина так же должен быть хорошим мужем, как и женщина – образцовой женой. И в этом отношение также есть практические советы.

Быть женатым мужчиной – семьянином – дело нелегкое. Идеальный муж словно имеет доступ к тайным знакам, которые раскрывают тайну завоевания сердца жены, ее расположения к нему, любви и верности. Мужчина, желающий быть хорошим супругом, должен изучить свою жену: ее желания, способности, движения, настроения и в соответствии с этим налаживать свою жизнь. Такое поведение мужа обязательно влияет и на супругу: у нее появляется любовь и желание к совместной жизни, она с удовольствием занимается работой по дому, делится всем сокровенным. Словом, если вы дружески идете ей навстречу, то и она отвечает тем же, становясь вашим надежным другом (в самом полном и многостороннем смысле этого слова) и спутником жизни.

Роль мужа в совершенствовании своей супруги

Задача женатого мужчины – воспитание жены. Он должен изменить ее в лучшую сторону.

Как же произвести это изменение?

Девушка, выходя замуж, тем самым принимает на себя ответственность за ведение домашнего хозяйства, а это, в свою очередь, требует расторопности, определенных умений и навыков. В ее обязанности входит умение быстро, красиво и вкусно готовить, стирать, уметь принимать гостей, обладать этикетом общения… Муж ожидает, что она станет мастерицей на все руки и при этом будет хорошо воспитанной – в общем, он ожидает видеть в вас идеальную женщину. Но, к сожалению, порой не все эти ожидания оправдываются: бывает, что молодая супруга не знает этикета, или же ее умения ограниченны…

Что нужно делать в такой ситуации?

Да, нас никто не учил семейной жизни, но и мы сами не готовимся к этому, в действительности очень ответственному и серьезному делу, – вот, к сожалению, один из недостатков нашего общества. Очень странно и непонятно, что и родители, в свое время испытав эти сложности на себе, все же не уделяют нужного внимания подготовке своей дочери к будущей семейной жизни! В программе обучения и воспитания также не заложена необходимость такой подготовки. Во всяком случае, приходится находить выход из создавшегося положения, как говорится, по ходу дела.

Так как молодой супруг намерен прожить всю жизнь со своей женой, то он должен постараться сделать из молодой девушки, ставшей спутницей его жизни, идеальную супругу, то есть «перевоспитать» и обучить ее. Обычно мужья бывают старше и опытнее, чем жены, поэтому, набравшись терпения (а это обязательно придется сделать, иначе ничего не выйдет!), мужчина может исправить некоторые недостатки своей жены и «переделать» ее по своему желанию. Обращаясь ласково и мягко, он обучит ее тому, чего она не умела. При этом он может обратиться за помощью к опытным хозяйкам из своих близких (к матери, сестре, тетке). Также есть смысл прибегнуть к соответствующим полезным книгам, как, например, энциклопедия домоводства, сборники кулинарных рецептов, правила этикета, рекомендации семейных психологов. И очень важно сделать это самому, а не просто адресовать супругу к маме, книге или другим источникам, иначе результат вас, скорее всего, не удовлетворит, так как вы сами не принимаете участия в перевоспитании и обучении.

Муж должен поощрять шаги своей жены к самосовершенствованию, призывать ее к чтению литературы, особенно воспитательной. Ему следует научить свою жену культуре общения и поведения, чтобы в будущем это не стало причиной его раздражения и недовольства. Но если нечто было упущено, и супруга допустила ошибку в этикете общения, проявила свою несдержанность или просто незнание культурного, принятого в данный момент поведения, то мужчина должен осторожным мягким тоном указать на её ошибку, но ни в коем случае не раздраженно предъявлять претензии – это может обернуться лишь нежелательными последствиями!

Если в первые два года муж будет терпеливо и разумно проводить обучение и «воспитание» идеальной жены, то сможет достигнуть желаемых результатов. И даже если ожидания не оправдаются полностью, то все равно он заметит ощутимые улучшения. Конечно, здесь не обойтись без терпения, усердия, траты времени, но увидите сами: результат стоит затраченных усилий! Ибо супруга – ваш спутник жизни, она воспитывает ваших детей, вы наслаждаетесь ее обществом.

Особое внимание мужчина должен уделять обучению своей жены законам шариата, дабы довести до ее понимания, что такое Ислам, в чем его красота и гармония, ибо в настоящее время некоторые женщины не имеют необходимой религиозной информации, хотя им следует владеть хотя бы минимальными сведениями о повседневных законах и нормах шариата. Иногда они не знают даже элементарных вопросов, как, например, правил совершения омовения или молитвы, не знают и как подобает одеваться мусульманке… Конечно, научить этим необходимым правилам должны родители, но что делать, если те не посчитали нужным выполнить эту обязанность?

Теперь, поскольку родители, так легкомысленно относившиеся к воспитанию своей дочери, выдали ее замуж, данная обязанность перешла к ее супругу. Он должен ознакомить молодую жену с религиозными нормами, с запретным и дозволенным, дать понимание сущности религии, передать ей свои знания об Исламе и шариате, заняться ее воспитанием, объясняя ей все простым и доступным языком и демонстрируя на своем личном примере. Конечно, лучше всего было бы, если бы сам супруг занялся этим обучением и воспитанием, но если у него не хватает времени, то он, по крайней мере, должен предоставить ей необходимую для этого литературу и поощрять ее самообучение. Предоставленные книги должны быть написаны понятным языком, но если все же возникнет необходимость в разъяснении компетентным человеком какого-то религиозного вопроса, то необходимо направить супругу за знаниями (отправить ее на занятия в медресе, разрешить посещать проповеди в мечети).

В любом случае, муж должен призывать к добру и удерживать от запретного! Наставление супруги – его долг. И если он будет выполнять этот долг, то получит богобоязненную, нравственно воспитанную, ласковую, нежную и любящую его супругу. Ко всему прочему, мы уже не говорим о великой награде в ином мире!

Относясь же к этой задаче без должного внимания, мужчина, в конечном итоге, будет вынужден жить с невежественной, мало знающей женщиной, вера которой неустойчива. И совершенно неудивительно, что если она не будет иметь столь прекрасной и достойной уважения внутренней чистоты, то станет вести себя неподобающе и совершать грехи, за что вы, как ответственный за нее человек, будете наказаны в Судный день. В священном Коране сказано: «О те, которые уверовали! Оберегайте себя и свои семьи от Огня, растопкой которого будут люди и камни. Над ним есть ангелы суровые и сильные. Они не отступают от повелений Аллаха и выполняют все, что им велено» . [22]

Имам Садик (А) сказал: «Когда был ниспослан вышеуказанный айат , один мусульманин заплакал и сказал: «Я обязался уберегать членов своей семьи (от запретного) и оказался слаб, – настолько слаб, что даже сам не могу спастись от огненной геенны». Тогда Имам Садик (А) привел ему слова Пророка (С): «Достаточно того, что ты будешь призывать к тем делам, которые и сам должен выполнять, запрещать то, что сам не должен совершать». [23]

В другом хадис е от Пророка (С) говорится: «Мужчина является главой семьи, а каждый глава несет ответственность за своих подопечных». [24]

Или вот еще один хадис : «Увещевайте, наставляйте жен совершать добрые дела, пока они не стали призывать вас к неодобряемому». [25]

Мужчина нуждается в любви

Каждый человек буквально жаждет любви, дружеского участия и понимания. Душа человека жива любовью – тот, кто знает, что нелюбим, считает себя одиноким, его взгляд на мир тускнеет.

Дорогая женщина! Ваш муж в этом отношении – не исключение, он тоже стремится к любви. До женитьбы он наслаждался любовью и заботой своих родителей, а теперь ожидает этого от вас, хочет ощущать ваше тепло, искреннее участие и преданность. Он удалился от друзей и примкнул к вам, он ждет от вас нежных чувств, дружеского понимания и участия в такой же мере, в какой получал их от родных, близких, друзей, знакомых вместе взятых. Все, что он получал раньше от других, он надеется получать от вас одной! Днем и ночью он старается угодить вам, чтобы вы не нуждались в чем-либо. Он кладет к вашим ногам все плоды своих трудов. Он – спутник вашей жизни, ваш милый друг и соратник; он – ваш покровитель. Он даже более, чем ваши родители, заботится о вашем счастье и благополучии. Цените и любите его всей душой! Если вы будете так сильно привязаны к нему и искренне влюблены, то и он ответит вам взаимностью. Любовь – это в первую очередь обоюдная привязанность, теплота и объяснения в своем чувстве. И помните, что нежные, заботливые и трепетные отношения просто творят чудеса.

Если чувство любви взаимно, то семейные узы будут крепкими, а риск расставания – минимальным.

Не будьте уверенны, что раз супруг избрал вас, то его чувство вечно и прочно, как камень. Надо заметить, что обычно «любовь с первого взгляда» долго не продолжается, и если вы хотите сберечь ее в таком виде, в каком она однажды вспыхнула между вами, берегите ее. Любя своего мужа, вы придадите ему сил и уверенности – он станет удачлив на работе. Ваша любовь к супругу – если он будет постоянно знать и чувствовать, что действительно любим вами, – будет способствовать тому, что он изо всех сил станет стараться отвечать вам тем же: будет «сгорать» на работе ради вашего обеспечения, спокойствия и счастья.

У мужчин очень редко встречается болезнь психологического свойства, которая проявляется в ощущении недостатка любви. Но все-таки…

Дорогая женщина! Если твой муж догадается, что ты не любишь его, то его сердце к тебе остынет, а его жизнь и работа станут серыми, скучными и бесцельными; он будет быстро раздражаться, нервничать по пустякам и в конце-концов станет избегать проводить лишнее время дома. У него появится отдельная от семьи личная жизнь, которая может заключаться в скитаниях, поисках понимания и тепла – он потянется к сомнительным людям, начнет искать утешения в каких-то непонятных увлечениях и заведениях. Ведь первая мысль, которая его посетит, будет такой: «Почему я должен стараться, думать, заботиться о тех, кто меня вообще не любит. Лучше отдохнуть где-нибудь с настоящими друзьями».

Дорогая женщина! Накинь сеть любви на супруга и тем самым постоянно удерживай его у желанного, уютного семейного очага. Быть может, в твоем сердце и есть любовь к нему, но этого недостаточно – это чувство обязательно должно быть выражено в твоем отношении к нему, в нежных словах признаний. Неужели так сложно говорить время от времени: «О, любимый мой, о, дорогой мой, как же я тебя люблю!..» И особенно если муж отсутствовал, был в поездке, то, спеша домой, он хочет видеть красавицу жену, которой уже везет подарки, новые наряды, украшения и цветы. Он надеется и лелеет мечту о том, что вот она, его любимая и несравненная, откроет дверь и скажет: «Как хорошо, что ты вернулся, о, если б ты знал, как я по тебе соскучилась!»

Если он находится в поездке, то неважно, сколько прошло времени: напишите ему письмо, в котором выразите тоску от разлуки и желание снова видеть его. А если он вернется позже, чем вы ожидали, то скажите: «Я так ждала тебя, беспокоилась, думала, неужели что-то случилось, ведь ты знаешь, как я тебя люблю и не могу жить без тебя ни минуты». В отсутствии супруга хвалите его перед своими знакомыми и друзьями, а если кто-то отзовется о нем плохо, то защитите его честь.

Чем больше вы будете любить и уважать мужа, проявлять к нему нежность, тем ближе и дороже станете для него, а ваша семья от этого только окрепнет и наполнится счастьем.

Как писал Шекспир: «То, что привязывает к женщине – это ее нежное, трепетное отношение, а не ее красота. Я больше люблю ту женщину, которая более ласкова ко мне».

Великий Аллах в священном Коране говорит, что любовь между мужчиной и женщиной является знамением Его могущества: « Среди Его знамений – то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом – знамения для людей размышляющих ». [26]

Пророк Мухаммад (С) сказал: «Лучшие жены – это те, у которых больше любви». [27]

Имам Реза (А) сказал: «Некоторые женщины – лучшая добыча своих мужей. Это те, которые проявляют больше любви к своим мужьям». [28]

Имам Садик (А) советовал: «Если ты действительно любишь кого-то, то скажи ему об этом». [29]

Женщина тоже нуждается в любви

Женщина – это нежное, эмоциональное создание. Ее жизнь связана с чувством любви. Ей постоянно хочется ощущать чью-то любовь к себе, и чем больше она любима, тем больше цветет и хорошеет. Она прилагает максимум усилий для этого, и если вдруг поймет, что в действительности супруг не испытывает к ней нежных чувств, то ощутит себя убитой и ненужной, и на ее лицо лягут только мрачные краски разочарования и негодования. Поэтому со всей уверенностью можно заявить, что залогом благополучия мужчины и семьи в целом является признание мужа в любви к своей жене.

Уважаемый мужчина! Ваша супруга до замужества наслаждалась любовью и заботой своих родителей. А вступив в брачный союз, практически порвала отношения со всеми своими многочисленными друзьями, знакомыми, чтобы потратить все свои силы и все свое время на установление с вами дружеских и нежных уз, на достижение вашего довольства. Она мечтает быть любимой и желанной вами.

Жена с надеждой вошла в вашу жизнь, желая исполнить все ваши прихоти и капризы, одарить вас всем необходимым – и лаской, и любовью, и заботой. Она надеется, что вы будете любить ее даже больше, чем ее собственные родители. Ведь она поверила в ваши чувства и вверила всю себя вам.

Секрет успеха идеального мужа – частое объяснение в любви своей жене. Поэтому, уважаемый мужчина, если желаешь иметь послушную жену с покладистым характером, дом, полный тепла и уюта, хочешь, чтобы до конца своей жизни супруга оставалась тебе верна, чтобы она любила тебя, то самое лучшее, что ты можешь сделать, – как можно чаще объясняться ей в любви.

Если же твоя супруга почувствует, что нелюбима тобою, ей надоест и жизнь, и дом, она превратится в вялого пессимиста, ее не будут увлекать ни воспитание детей, ни домашняя работа. Про себя она станет думать: «Зачем мне стараться для мужа, который вовсе не любит меня?»

Знайте, дом, в котором нет любви, превращается в пылающий ад, хотя при этом может и не иметь материального недостатка. В таких условиях ваша супруга может заболеть нервно-психическими расстройствами или же начать искать любовь на стороне. Вполне возможно, что она предпочтет развод холодной семейной жизни.

Вся ответственность в подобных ситуациях ложится на плечи мужчины, который не смог быть хорошим мужем. Поверьте, большая часть разводов случается именно по этой причине. Обратите внимание на нижеприведенную статистику:

Среди 10372-х опрошенных разведенных мужчин и женщин 1203-и женщины объяснили причину своего развода усталостью от серой, скучной жизни, равнодушия и невнимания мужа к их душевным потребностям.

Женщина, которая развелась уже после четырех месяцев совместной жизни, на суде заявила: «Я готова отказаться от своего свадебного подарка (махра) и даже готова сама заплатить ему, лишь бы он дал мне развод. Мой муж уделяет своему увлечению – своим попугаям больше внимания, чем мне – его жене. Мне надоела такая жизнь!».

Великий Пророк (С) сказал: «Всякий, кто чувствует, что его вера сильнее, пусть больше объясняется в любви своей жене». [30]

Так же Пророк (С) говорил: «Слова мужа, который говорит своей жене “Я на самом деле люблю тебя”, навсегда останутся в сердце его супруги». [31]

Имам Садик (А) сказал: «Женщина создана от мужчины, поэтому полностью устремлена к нему. Так любите же своих жен!». [32]

Имам (А) также говорил: «Всякий, кто друг нам, пусть чаще объясняется в любви своей супруге». [33]

И, конечно, помните о следующем высказывании Имама Садика (А), который заметил: «Любовь к своей жене – характерная черта Божьих пророков». [34]

Однако если любовь и живет в вашем сердце, не довольствуйтесь лишь этим. Необходимо высказывать ее! Любовь принесет плоды, если будет выражаться в объяснениях, в отношениях, на деле. Открыто и без опасения говорите о своей любви, хвалите супругу в ее присутствии и в ее отсутствие, а если находитесь в отъезде, пишите ей душевные письма о тоске и разлуке. Покупайте ей подарки, звоните ей, как только появится возможность.

Одна из тем, которую женщины не забывают, – это тема любви. Приведем пример:

Некая женщина со слезами на глазах рассказывала: «В один из осенних дней я вышла замуж. Первые годы замужества мы жили в согласии, и я себя чувствовала себя самой счастливой женщиной на земле. Шесть лет мы прожили в маленьком доме. Потом мое счастье в несколько раз умножилось – я узнала, что жду ребенка. Когда я сообщила эту новость мужу, он обнял меня, и я заметила слезы счастья на его лице. В тот момент радость переполняла нас. Затем муж вышел из дома, а когда вернулся, одел мне на шею цепочку с алмазным кулоном, которую купил на накопленные им деньги. Я помню еще, что, даря цепочку, он сказал: “Я дарю это самой лучшей женщине на свете!” Но наше счастье было недолгим: не прошло много времени после этого, как мой муж скончался в дорожной катастрофе. О, каким он был! О, как я любила его! Он навсегда останется в моей памяти и моем сердце».

Уважение к мужу

Каждый человек уважает и любит себя и хочет, чтобы другие тоже его ценили. Он хорошо относится к тем людям, которые уважают его, и ненавидит тех, кто ведет себя с ним непочтительно и высокомерно.

Дорогая женщина! Самоуважение и желание почтительного отношения к себе со стороны окружающих – естественная потребность человека. Но жизнь такова, что не все готовы удовлетворить эту внутреннюю потребность вашего супруга и уважать его. Находясь вне семьи, он вынужден общаться с разными людьми, и очень может быть, что кто-то ранит его неприятным словом или взглядом, проявит непочтение. Поэтому, считая вас своим другом и сопереживателем, именно от вас он ожидает сочувствия, понимания и поддержки. Милая женщина! Сопереживание ни в коем случае не умалит твоего чувства собственного достоинства, а наоборот, откроет мужчине «новое дыхание», позволит ощутить цель достижимой, придаст сил, подтолкнет его к дальнейшей деятельности.

Дорогая женщина! Здоровайся со своим мужем, всегда обращайся к нему на «вы»; если он говорит, не перебивай его, общайся с ним вежливо и запомни: никогда не смей повышать голос на своего супруга. Идя с ним на какую-либо церемонию, уступай ему дорогу. Не называй его по имени, а лучше зови по имени-отчеству. В присутствии посторонних людей уважай и хвали своего мужа. Обучай детей почтительному отношению к отцу и наказывай их за невоспитанность. Будь радушной и гостеприимной. Хорошо принимай гостей и уделяй им свое внимание. В присутствии гостей в той же мере и даже больше, чем им, уделяй внимание своему мужу. Когда твой супруг возвращается домой, старайся сама открывать ему дверь, с улыбкой на лице приветливо встречая его. О, если бы ты знала, какое огромное воздействие может произвести на твоего супруга эта вроде бы незначительная и даже обыденная мелочь! Ведь, возможно, за рабочий день он столкнулся с десятком проблем, и расстроенный, уставший, с разбитыми надеждами возвратился домой. Поверь, ты своей улыбкой, внимательным и приветливым отношением придашь ему новых сил и вдохновишь его, а это очень и очень важно для каждого мужчины.

Может быть, некоторые из вас удивятся этому странному совету – жена должна встречать мужа. Ведь он же не гость, чтобы его встречали. Такое размышление – итог неправильного воспитания и искаженного миропонимания. Почему вы встречаете своих друзей и близких? Потому что проявляете уважение к ним? А почему бы не сделать этого для самого любимого и близкого человека – для собственного супруга? Гостей вашего дома вы встречаете, повторяя при этом «Добро пожаловать! Мы вас заждались! О, как мы рады!», помогаете им раздеться, усаживаете их за стол, угощаете их… – и все это является нормой поведения, общепринятым этикетом. Конечно же, так и должно быть, потому что надо уважать своих гостей. А теперь честно скажите: неужели тот, кто с утра до вечера трудится для вашего благополучия и уюта, сталкиваясь при этом с немалыми трудностями и преодолевая их, кто предоставляет все заработанное им в ваше распоряжение, не достоин вашего уважения, приятной улыбки и слов «добро пожаловать! Я так тебя ждала!», чтобы тем самым обрадовать и успокоить свою душу?

И не утверждайте, что ваши отношения искренни, и ваш супруг не нуждается в проявлении вами уважения и любви. Не настаивайте на том, что он обо всем и так знает, а это лишь излишняя церемония. О, если б вы знали, как вы ошибаетесь! В действительности ваш любимый ожидает от вас еще большего признания и уважения, чем от остальных. Если вы грубо относитесь к нему, а он молчит, то это не означает, что он смирился с нехваткой почтения с вашей стороны и не хочет чувствовать вашей заботы и ласки. Поверьте, он просто скрывает свое желание ощущать это.

Уважаемая женщина! Если вы будете уважать своего мужа, то и он, в свою очередь, будет уважать вас, и от этого только крепче станет ваша любовь и прочнее семья. Он крепче привяжется к домашнему очагу, будет заинтересован в своей работе, и вы только выиграете от этого.

Как говорил великий Пророк Ислама (С): «Обязанность жены – встречать своего мужа: открывать ему дверь со словами “Добро пожаловать!”». [35]

Имам Садик (А) сказал: «Всякая жена, уважающая своего супруга и не причиняющая ему неудобства, будет счастлива». [36]

Будь осторожна, не унижай своего супруга, не обзывай его, не укоряй, не будь к нему невнимательна, не повышай на него голоса, в присутствии чужих не роняй его авторитет, не брани его. Если ты унизишь его, то и он ответит тебе тем же самым, из-за чего вы будете обижены друг на друга, и в ваших душах появится рана, которая обесцветит любовь, обрекая вас жить в вечных скандалах и ссорах. И если вы продолжите жить вместе таким образом, то вашим отношениям нельзя будет позавидовать! Взаимные обиды и душевные раны могут привести к опасным последствиям и даже криминальному исходу. Поучительным примером могут послужить нижеприведенные истории:

Двадцатидвухлетний мужчина убил свою девятнадцатилетнюю супругу, нанеся ей пятнадцать ножевых ранений, только из-за того, что та обозвала его «слепым ослом». На суде он сказал, что женился на ней год назад. Он говорил: «Вначале она сильно любила меня, но вскоре изменилась: стала браниться и обзывать меня из-за каждой мелочи, постоянно унижала. Из-за косоглазия прозвала меня “слепым ослом”».

Мужчина в возрасте семидесяти одного года убил свою жену. О причине убийства он сказал: «Со временем поведение моей жены изменилось – она стала ко мне невнимательна. Однажды она, бранясь, назвала меня “стариком”, тем самым давая понять, что больше не любит меня. В тот момент я так возненавидел ее, что взял топор и убил двумя ударами».

Уважительное отношение к супруге

Женщина тоже, как и мужчина, любит себя и хочет сохранять свое достоинство. Ей нравится, когда все уважают, любят и ценят ее, и у нее вызывает неприятие высокомерное и непочтительное отношение к ней со стороны окружающих. Ощущая к себе почтительное отношение, она чувствует себя Личностью, у нее появляется интерес к жизни и работе. Женщина любит уважение и того человека, который проявляет его к ней; она ненавидит унижение и человека, унижающего ее личность.

Уважаемый мужчина! Безусловно, ваша супруга ожидает от вас гораздо большего уважения, нежели от других, и, надо заметить, она имеет на это полное право. Ведь она считает вас самым близким человеком и спутником жизни. Ваша супруга днем и ночью старается для вашего удобства и заботится о детях. А каждая женщина, являясь хрупким и слабым существом, хочет чувствовать себя защищенной. Разве она не имеет право на вашу к ней расположенность и опеку? Проявление уважения к своей собственной супруге не умаляет мужского достоинства и величия, а доказывает вашу любовь и чуткость. В той же мере, как к другим, и даже более, мужчина должен проявлять вежливость к своей супруге. Общайтесь с ней, соблюдая все правила этикета, говорите с ней на «вы» – это является показателем вашего уважения.

Не перебивайте ее, контролируйте свои эмоции и никогда не повышайте голос на жену – одним словом, относитесь к ней с уважением. Если она вошла в дом и забыла поздороваться, сделайте это сами. А если она уходит куда-то из дома, то попрощайтесь с ней. Если же собираетесь в поездку, опять же попрощайтесь с супругой, а будучи вне дома, пишите ей письма, чаще звоните… Не забывайте дарить ей букет цветов ко дню рождения. На встречах, церемониях, среди посторонних или просто в кругу друзей и близких сохраняйте ее достоинство. И будьте осторожны, не заденьте ее самолюбия! Избегайте наказывать и бранить жену. Не дразните и ни в коем случае не бейте ее, даже в шутку. И не думайте, что если даже вы хорошо понимаете друг друга и взаимно искренни, то вам позволено вышеперечисленное! Напротив, так как она не ожидает от вас подобного, то ей может далеко не понравиться ваше поведение и отношение к ней, даже если она стерпит и не признается в этом.

Приведем пример.

Уверенная в себе женщина 36-ти лет, разгневанная и расстроенная, пошла в зал суда и с полной решимостью заявила, что намерена развестись с мужем, аргументировав это следующим образом: «Вот уже 12 лет я замужем. Мой супруг хороший человек, но никак не хочет понять, что я его супруга и мать двоих его детей. Он считает себя центром внимания разного рода собраний, и при этом привлекает внимание посторонних унизительными шутками надо мной. О, если бы вы могли себе представить, как я страдаю при этом! У меня расстроились нервы, я постоянно обращаюсь к врачу. Тысячу раз я разговаривала с ним на эту тему, умоляла и просила его, чтобы он не поступал так со мной. Говорила, что я его супруга и имею приличный возраст, и нехорошо так грубо шутить со мной в присутствии чужих людей. Я обижалась, говоря: “Ты обращаешься со мной так, чтобы рассмешить других! Не делай больше этого!” Но его грубостям и насмешкам не было конца. Мне же становится неловко в таких ситуациях. И поскольку я человек серьезный, то не могу ему ответить тем же в присутствии посторонних. Поскольку же все мои просьбы были безответны, я, зная всю тяжесть последствий, все-таки решилась на развод со своим мужем, который, к сожалению, нисколько не уважает меня».

Все женщины, подобно упомянутой в вышеприведенном примере, требуют от своего супруга уважения и не терпят насмешек и унижений. Если они и молчат, когда им грубят, то это вовсе не означает, что они согласны с этим в душе и не страдают от этого.

Уважаемый мужчина! Если станешь уважать свою супругу, то будешь и сам уважаем и чтим окружающими. От этого с каждым днем будет только сильнее ваша любовь и крепче семья. Вас будет связывать искренность отношений, и, наконец, вас будут почитать другие люди. А если будешь проявлять невнимание к своей супруге, то и она ответит тебе тем же, и вини в этом только самого себя.

Уважаемый мужчина! Существует огромная разница между женатым мужчиной и господином рабыни. Жена – не раба и не пленница, приобретенная тобой, а свободный человек, вошедший в твою жизнь для создания совместной жизни. То, что ты ожидаешь от нее, она точно так же ожидает и от тебя. Относись к ней так, как сам желал бы чтобы она и другие относились к тебе.

Пророк Ислама (С) сказал: «Каждого, кто будет уважать мусульманина, будет уважать Сам Аллах». [37]

А также Пророк Мухаммад (С) сказал: «Только великодушные люди ценят своих супруг, а унижают своих жен лишь бездарные и мерзкие люди» [38] , «Каждый, кто будет унижать свою супругу, упустит из рук семейное благополучие». [39]

Имам Садик (А) передает от своего отца (А): «Каждый, кто женился, должен дорожить своей супругой и уважать ее». [40]

«Вечные жалобы жены»

На свете нет ни одного человека, который не имел бы каких-либо проблем или неприятностей. И поэтому каждому из нас хочется иметь рядом понимающего и близкого человека, которому можно было бы излить свою душу, поделиться проблемами и посоветоваться. Но для эмоциональной разрядки и душевных излияний, кроме наличия сострадателя, необходимо также и подходящее время. Не следует всякому и в любое время раскрывать свою душевную боль. Некоторые легкомысленные супруги, не имеющие достаточного терпения, изливают наболевшее, не выжидая подходящего момента и жалуясь на свою несчастную жизнь. Так, бедный уставший муж возвращается домой с натянутыми нервами и застает дома ворчащую, вечно недовольную жену, которая, не выждав ни секунды и не дав даже ему присесть, начинает лить свои слезы и жаловаться: «Хорошо тебе, ты ушел, был на работе. А я, несчастная, осталась одна с этими ненормальными детьми. Ахмад разбил стекло двери. Мани же поссорилась с Парвин. От шума детей у меня все нервы на исходе. Они мне ничего не дают делать по дому. С ними одни только проблемы и мучения. Скажи, что мне делать с ними?! А этот бестолковый бездельник Бахрам никогда не учит уроки. Я целыми днями стараюсь для них. И была бы хоть капля пользы и благодарности, так нет же! Ах, как мне жаль себя! Вот и сегодня я с раннего утра работаю, уже сил не хватает стоять на ногах… И кто бы пожалел меня! А эти дети разве помогут матери – нет, ни за что! Они сроду палец о палец не ударили, чтобы как-то помочь мне. О, лучше вообще не иметь детей, чем таких дармоедов, как они! Всю мою кровь выпили!..

Ах, да, чуть не забыла, сегодня приходила твоя сестра, и, не знаю отчего, поругалась со мной. Ей, как всегда, кажется, что я захватила наследство отца, а твоя мать из-за этого ходит туда-сюда и всегда наговаривает на меня за моей спиной… Ах, какая я несчастная, как мне жаль себя, что живу в такой семейке!..

А еще вчера я была на свадьбе у Сухраба. Лучше б вообще не ходила туда, только опозорилась. Там была жена дяди Хасана. О, как она была одета, просто прелесть, а не то, что я! И везет же людям!.. А как некоторые мужчины ухаживают за своими женами, какие только одежды им ни покупают, они-то и есть настоящие мужья! Когда жена Хасана вошла, все обратили на нее внимание и весь вечер оказывали ей почести – ясно, ведь для людей важно, как ты одеваешься и как выглядишь! Ну, скажи, чем я хуже других? И почему должна терпеть унижения?! Конечно, она не лучше меня, а просто ее любит муж, и она счастлива, не то, что я! А я только работаю – и хоть капли благодарности! О, какая я несчастная!.. Так знай же, я не могу больше жить в этой развалюхе и быть прислугой для тебя и детей!»

Уважаемая женщина! Не подобает так поступать: это не только не входит в рамки семейного этикета, но и просто аморально, да и к тому же таким поведением вы только роняете свой авторитет и раните всех домочадцев. Разве вы решили, что ваш супруг выходит из дома поразвлечься? Он идет на работу, чтобы обеспечить вашу же жизнь. При этом он сталкивается с сотней проблем, даже одну из которых вы не в состоянии вынести. Вы даже не имеете представления о том, что на работе ему приходится общаться с неприятными людьми, из-за которых он нервничает, заставляя себя сдерживаться, от чего портится настроение. Уставший и омраченный после тяжелого рабочего дня он возвращается домой, и вместо того, чтобы как-то успокоить и взбодрить его, вы встречаете его вечным недовольством и упреками. И бедному вашему супругу, отработавшему нелегкий рабочий день ради вашего же обеспечения, приходится выслушивать и терпеть жалобы, упреки… В этот момент он видит в вас только вечно ноющую, недовольную и ненасытную жену.

Милая женщина! Хоть немного сжальтесь и подумайте о своем муже! В противном случае ему не остается ничего, кроме как для своего душевного успокоения и снятия нервного разряжения искать покой на стороне, вне семьи – то ли в кафе, барах, кинотеатрах, то ли на посиделках с друзьями, то ли …

Дорогая женщина! Ради Бога, для семейного благополучия прекратите свои вечные жалобы и недовольства и будьте умницей! Если вам на самом деле нужно излить душу, то потерпите, пока ваш супруг отдохнет и придет в себя, а затем уже делитесь своими страданиями. Советуйтесь с ним, но не жалуйтесь, ибо это ничего не решит. Вместе ищите выход из сложившегося положения. Остерегайтесь обращать внимания на всякие мелочи, чтобы не утомлять ими своего супруга.

Обратите внимание на нижеприведенный случай и сделайте для себя необходимые выводы:

Некая женщина рассказывает: «Я, к сожалению, с самого начала своего замужества была всем недовольна и вечно жаловалась. Мои жалобы и упреки изо дня в день становились все невыносимее, и вот уже восьмой год нашей семейной жизни завершается все одними и теми же упреками:

– Ох, как я устала, как мне все надоело!

– Почему? Что случилось?

– Все эти проклятые дела по дому бесконечны! С одного конца начнешь работать, а с другого – опять что-нибудь не выходит, и так целый день как белка в колесе.

– Что же это за дела, которые нескончаемы и так утомили тебя?

– Как что за дела?! Уборка, стирка, приготовление пищи, уход за детьми…

– Ну, дорогая моя, все, что ты перечислила, – обычные обязанности, которые исполняют все женщины. Почему только ты так всегда возмущаешься?

– Ах, почему я “возмущаюсь”?! Ведь я полуживая, просто на грани смерти: меня погубили эти дела. А ты ничего не понимаешь! Только и можешь сидеть на работе на кресле и указывать всем. Получаешь деньги и приходишь домой. И даже не представляешь, как я стараюсь содержать дом в порядке и чистоте.

– Ну, хватит, прекрати! Не продолжай! У меня трещит голова от твоего голоса.

– Ну да, конечно, тебе неприятно слушать меня, а между тем я болею, а тебе нет до меня никакого дела.

– Ах, дорогая моя, если ты действительно больна, то обязательно сходи к врачу.

– Что? К врачу? Интересно мне, на какие это деньги я пойду к врачу?

– Как на какие? Все деньги я отдаю тебе, что ты с ними делаешь?

– Какие деньги? Это те, что я трачу на твою жизнь? Да проснись же и посмотри: наша жизнь полна долгов! Сегодня мне даже пришлось одолжить у продавца, чтобы в доме было необходимое…

После таких трений муж обычно укутывался одеялом и засыпал. Моя мама, которая знала мой характер, советовала и наставляла меня, но я не прислушивалась к ее словам и продолжала свое. Помню, однажды она мне сказала: “Ты никогда не прислушивалась к моим советам и теперь достойна того, что произошло с тобой”. И она рассказала, что мой муж вынужден искать утешение вне семьи.

Я даже не ожидала такого поворота событий, просто окаменела в тот момент и только сказала: “Не может быть, я не верю”

“Если не веришь сама, проверь и убедись”, – хладнокровно ответила тогда мне мать.

Вечером, когда мой муж вернулся с работы, я со слезами на глазах спросила его: правда ли то, что сказала моя мать. Муж ответил: “Ты превратила мою жизнь в сущий ад! Ты даже не задумывалась над тем, как тяжело мне приходится зарабатывать. Вечером, уставший после работы, я был просто не в состоянии выслушивать твои упреки и жалобы, но ты продолжала свое – и вот мне надоела такая жизнь. О, сколько раз я задумывался над тем, что если б не дети, то давно развелся бы с тобой! И вот, наконец, я решил найти для себя уют и покой, и сделал это”.

Около шести месяцев я старалась вернуть любовь мужа к нашей семье и ко мне и, наконец, мне удалось сделать это. Этот жизненный опыт научил меня быть терпеливой. Я поняла, что дом для мужчины должен быть местом душевного покоя, уюта, взаимопонимания и любви».

Пророк Ислама (С) сказал: «Не будут приняты молитвы и другие виды поклонения, выполняемые женщинами, которые языком ранят своих мужей, даже если они будут ежедневно соблюдать пост и проводить ночи в молитвах, освободят рабов и отдадут свое богатство на пути Аллаха. Женщина, которая жалит своим жалом, то есть языком, своего мужа, окажется в числе первых, кто будет брошен в ад». [41]

А в другом его хадис е сказано: «Той женщине, которая причиняет зло своему мужу, ангелы скажут: “Не причиняй своему мужу страданий! Ты недостойна его! Вскоре вы расстанетесь, ибо он примкнет к нашим рядам”». [42]

И какую на самом деле цель преследуют те женщины, которые вечно ноют? Если они тем самым добиваются внимания и любви, хотят подчеркнуть свои страдания, вызвать сочувствие, заслужить понимание и расположение своего супруга, то уверяем вас, в итоге они получат обратный результат: эти дамы не только не добьются своего, но получат лишь презрение. Но если цель всех этих жалоб и упреков заключается в том, чтобы отвратить мужа от семейной жизни, дабы он получил нервно-психологические травмы, примкнул к рядам алкоголиков или наркоманов, искал успокоение где и в чем угодно, только не дома и не в семье, то можете быть уверены – эта цель несомненно будет достигнута!

Уважаемая женщина! Если тебе дорога твоя семья, то оставь дурную привычку ворчать и жаловаться на жизнь. Можешь ли ты хотя бы предположить, что такое поведение порой приводит даже к криминалу, как, например, в следующей истории:

«Когда некий мужчина вернулся с работы, его жена с трехлетней дочкой на руках сказала ему, что, пока его не было, приходили двое из его коллег и оскорбляли его. Разъяренный и потерявший рассудок муж ударил ножом своего малолетнего ребенка, от чего тот сразу же скончался».

«Вечно недовольный муж»

У каждого человека есть какие-то проблемы, и никто на свете не застрахован от них. Есть люди, которые, терпеливо прилагая все свои усилия, преодолевают их и не жалуются на жизнь, зная, что слезы бесполезны и портят настроение не только самому человеку, но и его близким. Но есть другая группа людей, которая жалуется на все и на всех, изливая свою душу по любому поводу. Этим поведением они портят настроение окружающим, отвращая их от себя. Такие люди, даже находясь на отдыхе в кругу друзей, ноют о своей нелегкой жизни, не учитывая, что их друзья, не меньше устав от нелегкой работы, собрались, чтобы немного отдохнуть, забыть о заботах и проблемах, а вместо этого вынуждены слушать нескончаемые стоны. Словно сам сатана послал этого человека, дабы он испортил всем веселье и дабы все присутствующие впали в отчаяние, а ведь некоторые собрались хотя бы на несколько часов поднять свое настроение, подбодрить себя, позабыть о проблемах и отдохнуть, но теперь вынуждены терпеть вечно недовольного и мрачного зануду. Поэтому обычно окружающие стараются избегать таких людей и собираются без них.

Но что же делать близким таких зануд? Они-то не могут убежать от этих людей, являющихся членами их семьи. Такой мужчина жалуется на все: на таксистов, которые берут много денег, на переполненные автобусы, на недоброжелательность коллег и строгость начальника, на невоспитанность молодежи и некомпетентность врачей, на дороговизну жизни… Такие люди видят только отрицательные моменты: любой случай для них становится поводом для упреков и возражений. А бедные их домочадцы вынуждены терпеть и постоянно выслушивать излияния недовольства.

Уважаемый мужчина! Скажи, эти твои жалобы и недовольства имеют хоть какую-то пользу и решают проблемы или лишь причиняют боль и портят настроение окружающим? Зачем тебе надо доставлять недовольство своим домочадцам? Твоя супруга с утра до вечера старается содержать дом и детей в чистоте и порядке, готовит, стирает – одним словом, трудится и устает не меньше тебя и так же решает и преодолевает множество проблем. Твои дети тоже устают после учебы или работы, возвращаются домой и ожидают тебя, чтобы ты озарил дом светом своего присутствия, ласковыми словами успокоил и взбодрил их, дал совет. И не стыдно ли вместо этого преподносить им букет жалоб и стонов, показывая себя лишь со слабой стороны? Вечная брань вносит только разочарование в сердца домочадцев, уничтожает уют и тепло семьи, превращая ее в настоящую геенну. Если подорожала жизнь, люди потеряли совесть и грубо относятся друг к другу, то в чем же виноваты твои дети и твоя жена? Если коллеги злоупотребляют своим положением, а продавцы не дают сдачи, то в чем же вина твоих домочадцев, при чем тут они? Своими жалобами ты не приносишь ни малейшей пользы, а только отравляешь жизнь своим близким, и не удивляйся потом, что члены твоей семьи, родственники, близкие, друзья и соседи стараются избегать тебя!

Еда, сопровождаемая твоими стонами, превращается в змеиный яд. Ясно, что в итоге такого поведения жена и дети будут удаляться от семьи, и не удивительно, если они начнут общаться с сомнительными людьми – только бы не находиться дома лишней минуты, только бы спастись от твоих ворчаний. В любом случае будет нанесен урон их психике.

Так не лучше ли тебе быть терпеливым, серьезным, умным мужчиной, который с улыбкой смотрит на курьезы жизни, а когда возвращается с работы, забывает все дневные проблемы и приносит с собой только радость и тепло? Не лучше ли, ужиная вместе с родными, радоваться теплой атмосфере, быть оптимистом и поддерживать членов твоей семьи, подбодряя их своим спокойствием, не унывать и наполниться жизненной энергией для предстоящего учебного и рабочего дня?

В Исламе поощряется воздержание от жалоб.

Пророк Мухаммад (С) сказал: «Будет прощен каждый, кто не станет жаловаться на горе, причиненное ему и его имуществу». [43]

Предводитель правоверных Имам Али (А) сказал: «Когда приходится тяжело, не стоит человеку делиться своими невзгодами ни с кем, кроме Аллаха, Который устраняет все проблемы». [44]

В другом изречении от Имама Али (А) отмечается: «Каждый, кто жалуется на проблемы, на самом деле жалуется на Всевышнего». [45]

Образцовое поведение супруги

Каждый человек с мягким и покладистым характером, с приветливым и улыбчивым лицом любим и уважаем всеми; у такого человека много друзей, с ним советуются и прислушиваются к его мнению, у него не бывает нервных срывов, он терпеливо переносит трудности и смотрит на жизнь оптимистично. Имам Садик (А) сказал: «Нет лучшей жизни, чем жизнь человека с хорошим поведением». [46]

Человек же с трудным характером со всеми общается одинаково сухо и строго. В жизни у него, как правило, мало интересов, но зато много стрессов и забот, по той простой причине, что он постоянно чем-то недоволен. Окружающие испытывают дискомфорт от общения с такого рода людьми, поэтому обычно не уважают и стараются избегать их. «Вечно недовольные» – вполне нормальные люди, но, относясь ко всему слишком требовательно, придирчиво, желая только идеала, они постоянно нервируют себя и окружающих, поэтому совершенно не удивительно, почему у них часто бывают нервные срывы. Ведь они сами постоянно нарушают свое психологическое равновесие и становятся невыносимыми, и, как естественное следствие этого, друзей у них бывает немного – обычно они никем не любимы.

Пророк Ислама (С) сказал: «Человек с плохим поведением всегда доставляет себе мучения». [47]

Правильно себя вести нужно каждому человеку, в особенности супругам, которые постоянно общаются и живут вместе.

Дорогая женщина! Если хочешь жить в мире и согласии, ладить со всеми и быть уважаемой, если мечтаешь, чтобы в твоей семье царили только добро и счастье, то будь милой, веселой и желанной женой, заботливой матерью, имей доброжелательный нрав, умей верно оценивать ситуацию, относись ко всему с пониманием, будь добродушна. Своим легким характером и хорошим поведением ты можешь создать благополучную атмосферу в семье, сделать из нее настоящий рай.

А разве не тягостно, что семья из-за трудного и непокладистого характера женщины превращается в ад, в котором будут мучиться все ее члены. Милая женщина! Ты можешь быть добрым ангелом, приносящим свет и добро в семью. Так зачем же превращать свой дом в сырую темницу? Твоя нежная улыбка и ласковое слово придает мужу и детям силы, уверенности, помогает преодолевать неизбежные трудности жизни. Знаешь ли ты, насколько окрыляет твоя улыбка ребенка, уходящего в школу, и как помогает всем домочадцам провести день удачно? Если семейная жизнь дорога тебе, и ты любишь своего супруга, то следи за своим поведением, корректируй свой характер. Ведь мягкий и покладистый нрав – лучший гарант семейного долголетия!

Наибольшее число разводов случается из-за неуступчивого характера одного из супругов и его нежелания понимать другого. В качестве примера приведем статистику: «В прошедшем году 12760 из 16039 разводов, а в следующем – 11246 из 16058 разводов происходили из-за расхождения характеров супругов».

Итак, причиной разводов в большинстве случаев является несовпадение характеров и непонимание друг друга.

Уважаемая женщина! Своим хорошим поведением и покладистым нравом заворожи своего супруга и привяжи его к семье и дому, чтобы он, не переживая и не нервничая по пустякам, мог усердно трудиться и обеспечивать вас всем необходимым, а приходя домой, отдыхал и наслаждался семейным теплом и уютом. Делай это от всего сердца, ведь только тогда он не станет убегать по вечерам из дома, чтобы провести свое свободное время в кругу друзей, а не со своей семьей.

Предлагаем вам прочитать следующую историю и сделать для себя выводы:

Женщина обратилась в комиссию по семейным вопросам с жалобой на то, что ее супруг постоянно обретается вне семьи и вне дома. Ее муж ответил, что причиной такого поведения является несговорчивый и упрямый характер его жены. Когда он сказал об этом, то неожиданно для всех та женщина поднялась с места и стала избивать своего супруга.

Глупая женщина думала, что своими жалобами, скандалами и даже драками сумеет заставить своего мужа вернуться в семью. Хотя есть способ наиболее практичный и самый простой: быть милой и желанной.

А вот другой пример: женщина пожаловалась в комиссию по семейным делам, что вот уже 15 месяцев ее муж не общается с ней, а семью обеспечивает, передавая деньги через свою мать. Мужчина объяснил причину своего поведения тем, что у его супруги ужасный характер, который он больше не в силах терпеть. Поэтому он решил не разговаривать с женой, чтобы она немного задумалась об этом и исправилась.

Несомненно, многие семейные проблемы можно решить, изменив свой характер в лучшую сторону. Если ваш супруг не проявляет любовь, если он не привязан к семье, если ищет утешения и понимания на стороне, поздно возвращается домой, обедает и ужинает где угодно, только не дома, грубо относится к своим домочадцам, транжирит деньги на что попало, наконец, пытается развестись с вами, если… (это перечисление можно продолжить), то можно разрешить все это только лишь хорошим и добрым отношением к нему. Потому что ваше поведение имеет поистине чудодейственную силу.

Как сказал Имам Садик (А): «Награда человека хорошего поведения равна награде воина, который сражается на пути Всевышнего. Такому человеку и днем, и ночью ниспосылается награда». [48]

В другом изречении от него же говорится: «Далека от божественного предрасположения женщина, которая угнетает мужа. А покладистая жена, уважающая своего супруга, послушная и не причиняющая ему зла, счастлива и добродетельна». [49]

Когда рассказали Пророку Мухаммаду (С), что такая-то женщина очень богобоязненна, постится днем и ночью, бодрствует в ночной молитве, только вот характер у нее сложный, и соседи страдают от ее поведения, то Пророк (С) сказал: «Нет у нее никакой добродетели, и она будет гореть в аду». [50]

Образцовое поведение супруга

Жизнь протекает своим чередом. В этом огромном мире человек является лишь мелкой частицей, которая в своем движении сталкивается с другими частицами. Мир этот управляется не человеком, и он не в силах диктовать свои желания. Ему часто приходится неожиданно сталкиваться с теми или иными ситуациями, попадать в происшествия самого разного рода.

С утра, покидая свой дом и направляясь на работу, и до самого вечера, пока не вернетесь, вы можете столкнуться с десятками неприятностей. В ожидании такси простоите долгое время, кто-то оскорбит вас, придерется к какой-нибудь мелочи, кто-то проявит соперничество, начальник будет недоволен вами и многое-многое другое. И вполне возможно, что вы после таких столкновений превратитесь в некотором роде взрывоопасный механизм, который только и ждет малейшего прикосновения, чтобы взорваться. А поскольку вам было не по силам противостоять всем этим неприятностям, нервы ваши все более напрягаются с каждой секундой, отрицательный заряд накапливается, усилия сдерживания «взрыва» становятся все менее эффективными, так что под конец рабочего дня, дома, совершенно неожиданно для самого себя вы можете выплеснуть весь негативный заряд. Но помните: ни в коем случае не делайте этого в отношении ни в чем не виновных домочадцев!

Иначе, вы, подобно ангелу смерти, войдете в свой собственный дом, а ваши бедные дети, словно голуби, разлетятся в разные стороны. И не дай Бог, если вы заметите беспорядок или упущение (пересоленную или недосоленную еду, вовремя не заваренный чай), если кто-то из детей слишком нашалит, если в доме не прибрано, а жена сказала что-то не так и т. п. – дом мгновенно охватит бушующее пламя: вы взорветесь, подобно бомбе. В этой геенне будете гореть и вы сами, и вся ваша семья.

Очевидно, в подобных семьях нет семейного счастья, покоя и уюта: вечные ссоры и разбирательства, скандалы, унижения и слезы являются здесь каждодневной «программой». Ясно, что жена не желает видеть такого мужа, избегает его всякими правдами и неправдами, и, спрашивается, откуда ей взять любовь к нему, откуда появится у нее желание семейной жизни? Очевидно, смышленые дети тоже постараются избегать встреч с «ласковым» папой и, избегая скандалов и стрессов, начнут проводить больше времени вне дома. Жалко бедного ребенка, который живет в такой семье: вечные ссоры родителей сказываются на его психике, отчего он становится капризным, не усваивает уроки, вырастает злым и завистливым. А чаще всего в результате семейных неурядиц несчастные дети ищут прибежище, забиваясь в темные углы, уходя в себя, или находят понимание и признание в сомнительных компаниях и заведениях. А последствиями этого становятся кражи, убийства, самоубийства и другой криминал.

Дорогой и уважаемый мужчина! Вы не в силах управлять всем светом – неприятности и беды неизбежны. Каждый, кто живет в этом мире, сталкивается с миллионами неприятностями, которые происходят независимо от того, хотим мы этого или нет. Поэтому необходимо подготовить себя к таким ситуациям. И в этом надо показать все сильные стороны личности: научиться использовать особенности своего характера, а самое главное, надо уметь мыслить и анализировать, быть внимательным ко всему, держать все в поле зрения и под контролем, надо заставлять работать свой мозг, активизировать свои преимущества и способности, учиться искать наиболее рациональные пути выхода из сложившейся ситуации. Надо отметить, что есть смекалистые люди, которые научились быстро находить пути решения возникшей проблемы и при этом не наносить урона своему авторитету, не угнетать окружающих.

Возникающие время от времени неприятности губительно действуют на тех, у кого слабые нервы, кто ленится сдерживать себя, не желая даже задумываться о сложностях жизни как о чем-то естественном и ждет от этого мира только райских наслаждений. Если уметь контролировать свое поведение, сдерживать эмоции, трезво оценивать ситуацию, то можно быстрее отыскать какой-нибудь выход. Все, что происходит с вами, связано с вашими желаниями, размышлением и усилиями. Причем в этом мире все устроено так, что и ваше бездействие, и ваши поступки дают результаты.

Если проблема в том, что вы чего-то не сделали, значит, причина происшедшего с вами – ваша же неподготовленность, и теперь нервные срывы и душевные страдания бесполезны, надо размышлять и действовать. А вот если неприятность стала последствием ваших же слишком активных действий, то надо набраться сил и мужества, поразмыслить и исправить промах. Если не поддаваться эмоциям и контролировать себя, можно разрешить большинство проблем. Эмоции не только не помогают в поиске выхода из сложившейся ситуации, но ослабляют человека, делают его неспособным рационально, логически мыслить и в результате усугубляют трудности. Человек ценен своей силой воли, и не глупо ли, если он превратится в слабое существо, которое, сталкиваясь с малейшей проблемой, срывается на всех, теряя тем самым свой авторитет?

Если вдруг удача отвернулась от вас, и у вас возникли какие-то неприятности, то в чем виноваты жена и дети? Ваша супруга с утра до вечера работает дома, не покладая рук: стирает, наводит порядок, гладит, готовит, занимается с детьми… И поверьте, к вечеру она устает не меньше вас, нуждается в отдыхе, ласковом слове, в поддержке. Она с нетерпением ждет вашего возвращения, чтобы вы нежностью и любовью согрели ее душу, придали ей сил, озарили ее жизнь, и тогда назавтра она снова сможет начать свою повседневную работу по дому.

Уважаемый мужчина! Ваша супруга и дети с радостью и надеждой ждут вашего прихода. И разве достойны они того, чтобы вы входили в свой дом с хмурым лицом, ворчали и срывали на них накопившееся за день зло? Они ждут вас как ангела-хранителя, который озарит и согреет дом своим теплом и нежностью. Ваши домочадцы не ожидают, что вы придете с хмурым лицом и превратите дом в темную, сырую и холодную темницу. Зачем превращать свой собственный очаг, где должны царить тепло и уют, в пламенеющий ад?

Да и к тому же, если б ты знал, как губительно действует твое скверное настроение, плохое отношение или даже просто невнимательность на их психику!

Если тебе не жалко своих домочадцев, то пожалей хотя бы себя самого, ведь длительное нахождение в стрессовом или раздраженном состоянии плохо влияет, прежде всего, на твое собственное здоровье.

Не лучше ли, возвращаясь домой, сказать себе: «Я у себя дома, мои нервные срывы не имеют смысла: лучше отдохнуть, успокоиться, набраться сил, а потом со свежей головой сесть и подумать». Позабыв хотя бы временно о своих проблемах, с улыбкой на лице войди в дом, порадуй добрым словом родных, поужинай вместе с ними в хорошем настроении, подбадривая и успокаивая друг друга, и спокойно ложись спать. Так ты озаришь свою жизнь, придашь сил и энергии для предстоящего дня всем членам семьи и, как ни странно, себе тоже.

Мудрец Лукман сказал: «Настоящий мужчина – это тот, кто в семье добр, нежен и ласков, как ребенок, а вне семьи – мужчина». [51]

Ислам уделяет особое внимание поведению человека, его поступкам и отношению к окружающим. Так будьте же сдержанны и следите за тем, что вы делаете, что говорите и даже о чем думаете!

Пророк Ислама Мухаммад (С) сказал: «Лучшее из дел – это хорошее поведение» [52] . И подчеркнул: «Хорошее поведение – половина веры». [53]

Пророк (С) также говорил: «Веры больше у того, у кого поведение лучше; и лучший из вас тот, кто добр к своей семье» [54] и отмечал, что «лучшая жизнь у того, кто достойнее ведет себя». [55]

Когда один из асхаб ов Пророка (С) по имени Саад бин Ма‘ас умер, Пророк (С) участвовал в его похоронах и сам лично положил его в могилу. Тогда мать Саада, обращаясь к сыну, сказала: «Поздравляю тебя с твоим пребыванием в раю!» Но Пророк (С) возразил ей: «Не говори так! Молись! Сейчас его сильно сжимает». Спустя некоторое время у Пророка (С) спросили причину мучений Саада, на что он ответил: «Этот человек плохо относился к своей семье». [56]

Имам Садик (А) сказал: «Хорошее отношение к окружающим и самосовершенствование удлиняют жизнь и украшают дом» [57] , а также отметил: «Человек с плохим характером мучает, прежде всего, самого себя». [58]

Излишние требования супруги

Материальное состояние и доходы у людей разные, поэтому все не могут жить абсолютно одинаково. Каждая семья должна планировать свои доходы и расходы и уже на основании этого строить свои экономические планы. Не разумно, когда семья для приобретения чего-нибудь, не входящего в число вещей первой необходимости, занимает деньги.

Уважаемая женщина, ты являешься хозяйкой дома – так будь же умной и рациональной, рассчитывай финансовые возможности своей семьи: покупай все необходимое, учитывая семейный доход. Не допускай того, чтобы вследствие покупки того, что вам не по карману, пострадал авторитет вашей семьи. Дорогая хозяйка, если ты увидела у кого-то новое платье, которое тебе очень понравилось, если соседи приобрели какой-то необычный интерьер или в гостях у родственников тебе приглянулись красивые ковры, но экономические возможности на данный момент времени не позволяют тебе приобрести этого – не требуй, чтобы твой супруг непременно купил точно такое же или даже лучше и дороже. Ибо ты и сама прекрасно знаешь, что в настоящий момент вы не можете себе позволить таких расходов, а если все-таки купите понравившуюся вещь, непременно должны будете просить кого-то о помощи, занимать деньги. Вы окажетесь в долгах, а такое положение, поверьте, не стоит никакой покупки. Так зачем заставлять мужа занимать деньги и зависеть от кого-либо, быть кому-то обязанным? Не лучше ли подождать, пока улучшится ваше экономическое положение? Не лучше ли понемногу копить деньги, а затем приобрести необходимое?

Чаще всего требования купить что-то срочно и непременно такое же как у N или даже лучше, исходят из уст легкомысленных, глупых и завистливых женщин, которые при виде новинки хотят немедленно приобрести ее, не считаясь при этом со своими возможностями. Они заставляют мужа во что бы то ни стало раздобыть деньги и купить желаемое. Бедный мужчина вынужден всеми правдами и неправдами доставать нужную сумму или даже занимать у кого-то. Результатом такого семейного уклада может быть развод, который спасает супруга от многочисленных и безумных требований жены.

Вышесказанное подтверждает следующий пример из жизни:

Мужчина, который пытался совершить самоубийство, придя в себя, рассказал: «Я ученик водителя. Женат уже три года. Моя жена всегда заставляет меня покупать то, что мне далеко не по карману. Когда я пытался объяснить ей свое положение, она начинала оскорблять меня, и в конце концов я решил покончить свою жизнь самоубийством».

А одна женщина требовала, чтобы муж купил ей иностранные сигареты, иначе она разведется с ним.

Не правда ли, глупо? Такие женщины просто эгоистки – они не понимают смысла совместной жизни, ассоциируют ее с рабовладением и выходят замуж лишь для того, чтобы приобрести «кошелек», поэтому и требуют от своего супруга многого, при этом не считая нужным со своей стороны жертвовать чем-либо для него. Ах, если бы эти желания не были беспредельными, но нет: они растут с каждым днем и порой достигают таких размеров, что бедному супругу не достало бы и всей жизни для их достижения! Неудивительно и даже разумно со стороны мужчины, если он решит развестись с такой женой.

Глупая женщина, неужели ты считаешь, что толпа поклонников стоит в очереди у твоих дверей и ожидает тебя, неотразимую?

Даже если допустить, что ты найдешь второго мужа, то где гарантии, что он окажется лучше прежнего?

Не лучше ли заранее подумать о последствиях?

Разве семейное счастье заключается в том, чтобы иметь одежду последнего крика моды или шикарный интерьер? Не лучше ли экономить на ежедневных покупках, а затем приобрести действительно нужное и стоящее?

Семья – это совместная жизнь, и все, что есть у твоего супруга, является и твоим имуществом, но супружество – это не способ заработка. Так будь разумна, терпелива и экономна!

Пророк Ислама (С) сказал: «Женщина, перечащая мужу и требующая от него того, что он не в силах ей дать, в Судный день предстанет пред яростью Аллаха, и у нее не будут приняты ее заслуги» [59] . Также в другом ривайате [60] приводятся такие слова Пророка (С): «Нет лучшей награды после веры во Всевышнего, чем покладистая и терпеливая жена». [61]

Придирчивый муж

Некоторые мужчины бывают слишком придирчивы. Такой муж предъявляет претензии из-за каждой мелочи: почему то-то стоит не там, почему жена не купила свежей зелени, почему вода в бассейне грязная, почему ваза с цветами не в нужном месте… Эти замечания настолько надоедают, что порой жена готова разорвать со своим любимым священные узы брака.

Конечно, мы не отрицаем право хозяина управлять домом, давать советы супруге, высказывать свою точку зрения. Однако в то же время мужчина должен держаться в рамках разумного, чтобы не стать тираном и не угнетать своих домочадцев. Хозяину надлежит делать замечания так, чтобы не ранить самолюбие (особенно надо быть внимательным по отношению к женщине).

Поскольку мужчина большую часть своего времени находится вне дома, то лучше полностью предоставить ведение домашнего хозяйства в распоряжение жены и дать ей абсолютную свободу творчества в этом деле. Уважаемый хозяин, лучше высказать совет, выразить свое пожелание, чем указывать своей супруге, как вести хозяйство, чтобы неосторожно не задеть ее самолюбия.

С другой стороны, умная и практичная женщина всегда учитывает вкус своего мужа. Если вдруг что-то пришлось ему не по душе, то он может сказать об этом супруге, а она должна непременно учесть его замечание. В таком случае она примет во внимание желание супруга, и он будет доволен.

Но если мужчина станет раздраженно и грубо указывать на что-то, упрекать свою жену, то он не добьется ровно ничего, кроме как ссоры и скандала, или, в лучшем случае, слова его потеряют свою ценность, а он утратит свой авторитет, и жена, слыша его недовольства, будет думать: «И вот опять ворчит! Он всегда недоволен! Ему всегда все не так! Ну, поворчит-поворчит и успокоится». Домашний очаг же, вместо того, чтобы быть местом покоя и уюта, превратится в поле боя, что очень может закончиться развалом семьи и разводом.

В качестве примера приведем следующую историю:

В четырнадцатое отделение суда обратился мужчина с жалобой: его супруга вот уже как два месяца ушла из дома и живет у отца. Когда же ее вызвали и спросили о причине ухода, она сказала: «Моему мужу не нравится мой вкус по домоводству. И он при всей своей занятости успевает тыкать, унижать и оскорблять меня: ему не нравится, как я готовлю, как накрываю на стол, как убираюсь… Я ушла от него, чтобы больше не слышать его вечных претензий и упреков».

Мужчина не должен забывать, что ведение домашнего хозяйства подобает женщине и не следует без надобности лезть, чтобы просто проконтролировать, внести свою лепту, мешаясь и доставляя ей этим только неудобства и раздражая ее. Нельзя превращать женщину в машину для выполнения приказов – она тоже наделена чувством вкуса, ей также хочется выразить его в домашнем распорядке (интерьере, блюдах, стиле общения), ибо она человек, натура чувствующая, мыслящая, творческая, а не бесправное, забитое существо, которое выполняет все точно по команде и не способно ни на что иное, как только техническое выполнение распоряжения. В домашних делах нужно лишь помогать жене, когда это необходимо.

Дорогой мужчина! Предоставьте своей супруге поле для ее самовыражения и творчества, чтобы она от всего сердца выполняла работу по дому, и вы вместе наслаждались его теплом и уютом. Ведь покой и благополучие семьи важнее, чем что-либо другое.

Сочувствие и поддержка супруги

Тяготы жизни в основном лежат на плечах мужчины. Он должен обеспечивать свою семью всем необходимым. Выходя из дома в поисках заработка, он вынужден сталкиваться с десятками проблем и преодолевать их: его могут оскорбить, незаслуженно высказать что-то на работе, его может мучить сознание того, что он не возвратит вовремя долги… Поэтому можно сказать, что проблемы постоянно преследуют мужчину, и это естественно, ведь обеспечение семьи – дело нелегкое. Очень редко бывает, что, не сталкиваясь с какой-либо новой проблемой, он без особых усилий зарабатывает деньги. Бесконечный круговорот жизненных испытаний не может не сказаться на здоровье, поэтому по причине частых нервных стрессов мужчины, в основном, живут меньше, чем женщины.

Человек в трудной ситуации как никогда нуждается в сочувствии и поддержке – это придает ему надежду и силы.

Дорогая женщина! У вашего супруга нет более близкого и понимающего человека, чем вы, кто сопереживал бы ему, поддерживал в трудную минуту. Пытаясь отдохнуть от проблем, постигающих его извне, он ищет убежище, покой и понимание в своей семье, и не случайно, что в первую очередь он нуждается именно в вашем участии. Если вы заметили, что он вернулся не в духе, что у него плохое настроение, то постарайтесь встретить его с большим теплом и любовью, предоставьте ему все необходимое: подайте ему ужин и подготовьте место для отдыха, создайте спокойную атмосферу, чтобы он мог успокоиться и прийти в себя. Когда он отдохнет, спокойно спросите его о причине расстройства. Если он не захочет рассказывать вам о своих проблемах, то не настаивайте, а если он сам начал рассказывать вам о случившемся, то внимательно выслушайте его, стараясь не отвлекаться, не улыбаться и не погружаться в свои мысли. Уважайте вашего супруга за то, что он делится с вами своими переживаниями и мыслями, будьте внимательны к его сердечным откровениям, покажите, что вы тоже тронуты случившимся: выразите большую заинтересованность, понимание и сочувствие. Старайтесь подбадривать своего супруга и вместе ищите выход из сложившейся ситуации. Этим вы проявите свою заботу и любовь, согреете душу своего спутника жизни, придадите ему стимул к борьбе и надежду на удачу, сгладите его проблемы. В любом случае, чтобы помочь преодолеть проблему, старайтесь показать случившееся незначительным и скажите ему: «Не ты один попадаешь в подобные ситуации, не стоит огорчаться и унывать, ведь все можно решить, надо только верить, что если нам это действительно нужно, Бог обязательно поможет».

Уважаемая женщина! Твой супруг в трудные минуты, как никогда, нуждается в твоем сострадании, понимании и поддержке. Будь с ним и в горести, и в радости: будь для него сестрой милосердия, личным психологом, который дарит успокоение и надежду своему пациенту. Сделай все так, чтобы он почувствовал, что проблемы преодолимы, что он не один на своем пути – с ним рядом его верный друг и помощник. Если ты будешь поддерживать своего супруга, он станет любить тебя больше своей жизни, будет уважать, искренне доверять тебе и дорожить тобой, как своим самым близким и лучшим другом.

Имам Садик (А) сказал: «На свете нет ничего лучше для мужчины, чем иметь хорошую супругу, при виде которой он радуется». [62]

Имам Реза (А) сказал: «Есть такой тип женщин, которые много рожают, а нравом ласковы и трогательны – они надежные друзья своих мужей в невзгодах этого и того мира, ибо они не причиняют вреда мужу и не умножают его проблем». [63]

Сочувствие и поддержка супруга

Также как и мужчины, женщины переживают разные моменты в жизни: иногда радуются, а иногда страдают, иногда очень устают от домашней работы, а иногда нервничают от непослушания детей, иногда их раздражают своим беспощадным языком близкие или соседи, иногда их удручает ваше материальное положение и т. д. В такие минуты женщина, как и всякий другой человек, нуждается в участии, поддержке и помощи, чтобы поделиться наболевшим, как-то расслабиться, найти выход из сложившегося положения. Надо учесть, что женщина, в отличие от мужчины, быстрее поддается эмоциям; ее душа более чувствительна и поэтому легко ранима. В тяжелые минуты ей особенно трудно контролировать себя, и вам, ее мужу, как самому близкому ее человеку необходимо быть рядом в это время и понимающе, ласково успокоить ее. Никто не в силах сделать этого так, как сделаете вы, поскольку самый дорогой человек для нее – это вы, ее супруг – ее опора и защита.

Уважаемый мужчина! Если, возвратившись домой, ты заметишь, что супруга не в духе, у нее плохое настроение, отнесись к ней с пониманием и пожалей ее. Если она не поздоровалась с тобой, то ты сделай это первым. В таком состоянии она очень восприимчива – будь осторожен: одно неуклюжее слово или даже взгляд могут задеть ее самолюбие, а тогда…

Уважаемый мужчина! Если твоя жена по неизвестной тебе причине угрюмо молчит, неразговорчива, то оставь ее в покое, не настаивай, чтобы она беседовала с тобой и улыбалась. Мягко и убедительно дай ей понять, что все пройдет, встанет на свои места. Ни в коем случае не говори ей в такие моменты: «Что это сегодня с тобой случилось? Сегодня ты как ядовитая змея!..»

Если она сама решит поделиться своей печалью с вами, то внимательно, не перебивая, выслушайте, уважая ее мнение. Порой эмоции затмевают разум женщины, и она в таком состоянии просто не способна видеть выхода из, казалось бы, самой банальной и простой ситуации. Поэтому сначала выслушайте супругу, дайте ей отдохнуть и успокоиться, а когда она придет в себя, то вы, подобно отцу-наставнику, самому заинтересованному в ее жизни человеку, как любящий супруг помогите ей проанализировать случившееся, найти наиболее разумный выход. Успокойте, взбодрите свою супругу, призывая ее к терпению и наставляя ее. Для этого постарайтесь показать проблему незначительной по сравнению с ее душевными качествами и скрытыми силами.

Уважаемый мужчина! Если ты будешь действовать согласно разуму, то вскоре твоя супруга выйдет из депрессии, и ваша жизнь возвратиться в обычное русло. Но если ты начнешь обращаться с ней на высоких тонах, не будешь выражать ей свое сочувствие, понимание и поддержку, то ваш диалог превратиться в скандал, который под давлением эмоций может увенчаться даже разводом.

Уважаемые супруги! Будьте сильными, бойтесь дать волю своей ярости, ибо она ослепляет человека, делая его безумным, способным на все что угодно. Контролируйте свои эмоции, ибо ссоры, скандалы и слезы не решат ваших проблем, а только усугубят их. Ищите вместе пути выхода из сложившейся ситуации. Любите, уважайте, поддерживайте друг друга и в радости, и в горе!

Уважаемая женщина, будьте благодарной!

Зарабатывание денег – дело достаточно трудное, требующее много стараний и усилий. Человек любит жить в достатке и иметь все необходимое, а если делится и жертвует чем-либо, то ожидает, что и его оценят и будут благодарны. И слыша слова благодарности, чувствуя признательность, тот, кто поделился, будет поощрен таким образом и с еще большим рвением станет жертвовать, помогать, делиться приобретенным. Но если его старания не будут отмечены, то, в лучшем случае, работа начнет восприниматься им как долг, и рано или поздно он подумает: «Стоит ли надрываться и обеспечивать тех, кто меня абсолютно не ценит?»

Чувство благодарности – одно из положительных качеств человека. А поощрение – это проявление чувства благодарности. Благополучие женщины и семьи в целом полностью строится на этих двух «китах».

Даже Всевышний, Который не нуждается ни в чем, говорит: « Если будете благодарными, Я увеличу вам свои дары ». [64]

Уважаемая женщина! Ваш супруг обычный человек, которому приятно, когда его благодарят и выражают признательность за его старания.

Дорогая женщина! Ваш супруг обеспечивает вас всем необходимым и делает это больше от души, нежели из чувства долга и осознания обязанности. Из любви он вручает вам заработанные великим трудом деньги. Да, он считает обеспечение вас и домочадцев своим долгом, но хотелось бы отметить, как приятно ему выполнять эту свою обязанность, потому что в этом случае им будет доволен Всевышний и будете благодарны вы. Поэтому от вас он ожидает лишь того, что вы оцените его старания и будете признательны за это.

Милая дама! Когда ваш супруг покупает что-нибудь для дома, не скрывайте своей радости, не скупитесь на слова поощрения и восхищения. Когда же он купит для вас и вашего ребенка, например, обувь или одежду, сразу возьмите ее из его рук и поблагодарите его. Если вы болели, а ваш супруг был рядом, беспокоился, делал все возможное, чтобы вы быстрее поправились, то выразите ему свою признательность, будьте благодарны. Если он вывез вас на прогулку или взял в поездку на отдых, то проявляйте свое восхищение им, не скупитесь на радость, будьте благодарны ему за это. Если он дал вам денег на ваши личные расходы, выразите ему свою признательность.

Дорогая женщина! Никогда не оставляйте старания мужа незамеченными: если вы оцените его усердие и поблагодарите его, то он будет гордиться собой и станет стараться еще больше, чтобы удержать ваше внимание. Если же ты не будешь обращать внимание на его старания и усердие, станешь хладнокровно воспринимать то, что он преподносит к твоим ногам, то рано или поздно он задумается: «Зачем надрываться ради того, кто абсолютно не видит плодов моего труда и не ценит меня?» Потом охладеет его душа и со временем он превратиться в бессовестного человека, который ускользает от своих обязанностей.

Если кто-то из знакомых подарит вам букет цветов, вы несколько раз скажете ему слова благодарности: «Спасибо! Благодарю! Мне очень нравятся эти цветы! Мне так приятно получить этот подарок! Какие они чудесные! Большое спасибо! Вы очень внимательны и хорошо знаете мой вкус!» Вы выразите свое удовольствие, радость и счастье, подарите улыбку, будете благодарить этого человека за внимание, оказанное вам – так неужели же постоянные подарки, преподносимые вам вашим мужем, не стоят внимания и хотя бы капли благодарности?

Неблагодарные женщины не знакомы с семейными традициями и даже не знают, насколько ценно слово «Спасибо!» Такие дамы считают, что благодарность унизит их достоинство, а неблагодарность, грубость, эгоизм – преумножат его, и их мужья будут более расположены к ним и будут еще больше дорожить ими и любить их.

Пророк Ислама (С) сказал: «Кто не ценит доброту людей, не сможет оценить и постичь Всевышнего». [65]

Имам Садик (А) сказал: «Лучшие жены – это те, которые благодарят, когда им дарят и не требуют и не обижаются, когда им ничего не приносят». [66]

А также он говорил: «Женщина, упрекающая мужа словами “Я не видела от тебя никакого добра!” лишается внимания Всевышнего, и от этого все другие ее добродетели теряют свою ценность». [67]

Уважаемый мужчина, будьте благодарным!

Может быть, некоторые мужчины считают, что домашние дела, то есть домоводство, не имеют особого значения, но между тем, приглядевшись внимательно, можно заметить, что это очень трудоемкая и тяжелая работа.

Даже если женщина будет работать по дому с утра до вечера, все равно кое-что останется незавершенным. Успевать готовить, стирать, гладить, убирать, приводить квартиру в порядок, мыть посуду, следить за всем происходящим в доме, а главное, воспитывать детей и ухаживать за ними – все это нелегко. И женщина занимается всем этим не один или два дня, а всю свою жизнь! Готовить три раза в день или хотя бы несколько раз накрывать на стол и мыть посуду за всеми членами семьи – не такая уж легкая работа, как считают некоторые. Или возьмем, например, порядок в доме: он тоже не налаживается сам по себе. Некоторые мужчины воспитание детей, необходимость постоянно присматривать за ними вообще не считают работой! Только оставшись дома на месяц и выполняя все то, что выполняет его жена, мужчина поймет, насколько это тяжело.

Женщина делает всю работу по дому и никогда не упрекает вас за это. Единственное, что она хочет, – чтобы вы оценили ее старания и были благодарны. Женщина любит, когда ее вкус и старания становятся предметом вашего восхищения.

Дорогой хозяин! Когда вы заходите в чистый и уютный дом, что мешает тебе просто поблагодарить свою супругу за ее заботу, усердие и наведенный порядок? Или неужели так сложно время от времени хвалить жену за вкусно приготовленную еду, красивую сервировку стола? Разве плохо быть благодарным и признательным за нелегкий труд, связанный с воспитанием ваших же детей? О, если бы вы знали, как окрыляет ее ваше внимание и благодарность!

Если же не придавать значения ее действительно нелегкому труду и не замечать забот и стараний, то работа по дому станет для женщины тяжелой ношей, и она потеряет всякий интерес к ней, думая: «Какая польза от того, что я делаю, если этот неблагодарный муж все равно ничего не замечает?!» Поэтому если вы заметили, что ваша супруга потеряла интерес к своей работе по дому, и ваша квартира не отличается особой опрятностью, как это было прежде, то будьте уверены, что это в большей степени ваша вина. Подумайте, ведь если кто-то посторонний сделает для вас даже незначительную работу, вы будете его несколько раз благодарить за это. Почему же при этом вы не считаете нужным отметить огромный каждодневный труд своего близкого человека? Помните, ваша супруга – это не раба и не служанка, она не обязана выполнять все эти дела по хозяйству, но делает это только для того, чтобы вы отметили ее старания и заботы, чтобы заслужить таким образом вашу любовь, уважение и признательность. Ваша жена старается для вас днем и ночью, так неужели она не достойна вашего внимания и поощрения, неужели так трудно произнести несколько слов благодарности и тем самым порадовать ее? Помните, когда вы называете свою жену «хорошей хозяйкой» и отмечаете ее умение вести дом, она воспринимает это поощрение как признание в любви. А что еще надо женщине, кроме вашего внимания, любви и благодарности? Ведь это то, ради чего она и вышла за вас замуж. Слова признательности и благодарности украшают ее жизнь, придают ей новых сил, и поэтому она старается еще больше, чтобы вы постоянно восхищались ею.

Приведем вашему вниманию историю, которая подтверждает вышесказанное. Пишет женщина двадцати девяти лет из Тегерана: «У меня очень неблагодарный муж. Я с утра до вечера, не покладая рук, работаю по дому: стираю, убираю, готовлю, мою посуду, присматриваю за детьми. Но мой муж, возвращаясь с работы, ведет себя так, как будто все в доме само по себе встало на свои места, и я тут ни при чем. Он ни на что не обращает внимания: его одежда всегда постирана и отглажена, обувь начищена до блеска. Он даже и не задумывается, что это – итог моих стараний и моего внимания к нему. Ни капли чуткости, понимания или хотя бы слова «спасибо» – хоть бы раз поблагодарил меня! Если я говорю ему, как старалась целый день, и жду его соучастия, понимания и внимания к себе, то он обычно сухо отвечает: “Хватит, не упрекай меня!”»

И действительно, некоторые мужчины дошли до того, что считают: уделять внимание своей супруге, ее переживаниям, делам, заботам – дело ненужное! Думают, что поощряя и хваля жену, они избалуют ее. Или же говорят: «Жена не чужой человек, чтобы ее благодарить». Разве в этом есть хоть капля человечности и разумности? Нет, только невежество!

Психологи полагают, что каждый, кто делает добро, хочет, чтобы его труд был замечен и оценен. Но самое главное, человек, творя добро для вас, хочет, чтобы вы всего-навсего обратили на него свое внимание. И женщина, являясь очень чувствительным и чутким созданием, делая для своего любимого что-нибудь приятное, ожидает с его стороны внимания, поощрения и взаимности. И хозяйка, которая ежедневно выполняет одну и ту же работу (что уже само по себе утомительно), больше других нуждается во внимании и поощрении.

В священной религии Ислам уделяется особое внимание благодарности.

По поводу этого Пророк Ислама (С) сказал: «Каждый, кто будет уважать, сочувствовать, помогать в беде брату-мусульманину, всегда пребудет в тени Божьей благодати». [68]

Имам Садик (А) сказал: «Каждого, кто будет поощрять своего брата по религии, Сам Всевышний станет поощрять до Судного дня». [69]

Уважаемая женщина, не будьте придирчивой!

Увсех на свете есть какие-то недостатки: тот низок ростом, этот слишком высок, тот чересчур темнокож, а этот болезненно бледен, кто-то толст, худ, с выдвинутой вперед челюстью или маленькими глазами, плоскоголов или носат, груб или труслив, неразговорчив или болтлив, беден или скуп, невоспитан или говорит слишком сладко…

Каждый человек мечтает найти такую вторую половину, которая была бы лишена каких-либо недостатков, проще говоря, идеальную. Но в действительности очень у немногих сбывается эта мечта.

Несомненно, есть женщины, которые считают своих мужей совершенными, хотя в реальности это не так, и у их супругов, как и у всех людей, тоже есть свои «плюсы» и «минусы». Такие женщины обычно влюблены и счастливы. А секрет их счастья заключается в том, что они не придирчивы.

Придирчивые же женщины обычно обнаруживают у своих мужей нестерпимые недостатки, которые на самом деле и недостатками-то не являются! Эти микроскопические изъяны кажутся таким женщинам громадными и заслоняющими собой все положительное, что есть у их супруга. Такие женщины при виде других мужчин начинают искать у них тот же недостаток, который есть у их мужей. И поэтому, даже будучи замужними, они невольно заглядываются на посторонних мужчин, всегда сравнивают… Они представляют себе идеального мужчину, который не имеет абсолютно никаких недостатков, и поэтому невольно, но постоянно находятся в его поисках. А видя, что их мужья не совпадают с идеалом, сожалеют о своем замужестве, считая себя несчастными. Рано или поздно они могут даже открыто заявить о своем недовольстве. Так, например, жена может намекнуть или без капли стеснения высказать своему мужу, что он, мол, «не такой», что ей неудобно с ним появляться в кругу друзей… Если муж терпелив, то промолчит в ответ на невоспитанность и капризы своей жены, но если будет сильно ранен ею, то вряд ли простит и забудет унижение. В конце концов, его чаша терпения переполнится, и он примет ту же позицию, то есть будет мстить своей придирчивостью, или иначе накажет ее за оскорбления. Тогда уже между супругами угаснет любовь и интерес к совместной жизни. Семья для них станет полем противостояния, и каждый из супругов будет страдать от того, что не имеет тепла и покоя. Так будет продолжаться, пока один из супругов не покинет этот мир или все не закончится разводом. А затем уж неизвестно, удастся ли еще раз построить семью, и будет ли следующий брак удачным.

Некоторые женщины настолько глупы, что готовы расстаться с супругом из-за какого-то пустяка. Например, некая женщина решила развестись с мужем только потому, что он ночью сосет свой палец. А вот другая история: женщина ушла от мужа, из-за того, что у него неприятно пахнет изо рта. Муж пожаловался комиссии по семейным вопросам, и она примирила супругов. Когда жена вернулась к мужу, то обнаружила, что у него, как и прежде, пахнет изо рта. Тогда она решила отделить свою постель от его. Это задело самолюбие мужчины, и он убил свою жену. Женщина-стоматолог развелась с мужем только из-за того, что он на три года позже ее защитил докторскую. Женщина двадцати семи лет, которая ушла от мужа, заявила: «У меня очень прожорливый муж. Я не в силах кормить его». Женщина развелась, объяснив это тем, что ее муж любит сидеть на полу (а не на стуле), кушает руками (а не ложкой и вилкой) – одним словом, у него нет никакой культуры поведения.

Конечно, не все женщины столь придирчивы, как те, которых мы перечислили.

Уважаемая женщина! Ваш супруг всего-навсего обычный человек: может, он и имеет какие-то слабости, но у него есть и немало достоинств. Если вам дорога семейная жизнь, то не придирайтесь к каждому промаху или недостатку вашего мужа, не сопоставляйте его с вашим выдуманным идеалом. Может быть, другой мужчина не имеет недостатка, который есть у вашего супруга, но зато он имеет другие, не присущие вашему мужу. Не смотрите через увеличительное стекло на мелкие изъяны, будьте рассудительной, обратите внимание и на положительные стороны вашего спутника жизни. Поверьте, у него намного больше положительных черт, чем отрицательных.

Если честно, а сами вы лишены всяких пороков? Может быть, ваша гордость и самолюбие не позволяют заметить их. И если сомневаетесь, есть они у вас или нет, то спросите об этом других.

Как сказал Пророк Ислама (С): «Самый большой недостаток – видеть недостатки других людей, но при этом не замечать собственных». [70]

Так зачем же придираться ко всяким мелочам и травить свою жизнь? Милая женщина, будьте умницей, не придирайтесь к мужу по пустякам, лучше не обращайте на них внимания. Объяснения в любви и преданности порождают любовь и преданность, они согревают сердца и приносят счастье. Будьте осторожны, ни в коем случае не указывайте на недостатки мужа, говоря об этом ему самому, или, тем более, другим в его отсутствие. Это приводит к разочарованию друг в друге, охлаждению чувств, что грозит вечно скандальной семейной жизнью или разводом.

Если у вашего супруга и есть «минусы», которые можно исправить, то ни в коем случае не тыкайте, не упрекайте и не оскорбляйте его за них, не спешите за секунду все преобразить, лучше наберитесь терпения и делайте это мягко, незаметно, тактично, разумно и постепенно.

Уважаемый мужчина, не будьте придирчивым!

Очень редко встречаются люди, имеющие лишь достоинства и не имеющие недостатков. У каждого своя особенность: кто-то худ, а кто-то, наоборот, полноват, у кого-то крупный нос или огромный рот, кто-то низок, а кто-то слишком высок, кто-то стеснителен, а кто-то отличается чрезмерной наглостью, одни не знакомы с манерами поведения, а другие просто не умеют встречать гостей, кто-то жаден и расчетлив, а кто-то слишком расточителен, кто-то прожорлив, а у кто-то плохой аппетит, кто-то завистлив, а кто-то ленив, кто-то высокомерен, а кто-то абсолютно хладнокровен. Некоторые имеют один из вышеперечисленных недостатков, а у кто-то их сразу несколько.

Обычно до женитьбы мужчины представляют свою избранницу в образе святого ангела – идеала, у которого нет ни единого недостатка. И что удивительно, при этом они абсолютно не задумываются о том, что таких женщин вообще не существует на свете. Поэтому, спустя буквально несколько дней после свадьбы, видя, что его супруга сильно отличается от того идеала, который он в ней видел ранее, мужчина начинает придираться к ней, считая себя сделавшим ошибочный выбор и несчастливым. Эти мысли и чувства со временем сгущаются и нарастают, поэтому мужчина уже не оставляет без внимания ни малейшей оплошности со стороны своей супруги. Иногда он позволяет себе даже унижения и оскорбления в ее адрес, не говоря уже о постоянных замечаниях, претензиях, критике и упреках. Так, жена постепенно перевоплощается в его сознании из лучезарного ангела в носителя несчастья. Ясно, в такой семье нет ни мира, ни спокойствия, ни тепла, ни уюта, а о любви, взаимности и понимании вообще не идет и речи. Итогом такого отношения к супруге становится ее равнодушие к мужу, потеря всех нежных чувств к нему и желания семейной жизни вообще. Женщина обычно применяет то же оружие и также начинает искать у супруга изъяны. Так, например, если муж, скажет своей жене: «Ах, какой у тебя огромный нос», то ответом ему будет: «Во всяком случае, не хуже твоего худощавого, темного, непропорционально-сложенного, уродливого, противного тела!» Или если он скажет: «У тебя воняют ноги», то она ответит: «Закрой свой огромный кривой рот!» и так далее. Так семья превращается в поле сражения, где перекидываются мелочными замечаниями, оскорблениями, претензиями… Но неужели молодые, вступая в брак, мечтали об этом? Если супруги не остановятся, и жизнь их будет продолжаться таким образом, то не видать им счастья до конца своих дней. Придирчивый мужчина будет считать себя невезучим и страдать от этого, а женщина, которая постоянно живет под давлением его мелочных замечаний, может заболеть серьезным психическим расстройством. В конечном итоге, конфликты могут привести к разводу, а от этого пострадают обе стороны. Но драма будет еще более тяжелой, если в семье есть ребенок, который в результате перепалок глупых родителей пострадает ни за что. Как правило, в результате развода мужчина теряет свой авторитет, потому что его начинают воспринимать как легкомысленного и безответственного человека, во-вторых, развод оборачивается ему и огромными финансовыми потерями, которые нелегко компенсировать, в-третьих, неизвестно, сможет ли он, оставаясь излишне педантичным, найти себе пару, которая пришлась бы ему по вкусу. Жениться второй раз после развода – дело не простое, потому что неудачный первый брак отпугивает женщин, и они невольно начинают искать те недостатки в мужчине, которые могли бы послужить причиной развода, вместо того, чтобы наслаждаться его положительными качествами и мечтать о счастливой совместной жизни с ним в будущем. И если даже кто-то из женщин согласится выйти за него замуж, то совершенно неизвестно, окажется ли она лучше первой жены. Возможно, она и не будет иметь тех недостатков, которые были у предыдущей супруги, но рассчитывать на это нельзя. А может быть, у нее обнаружатся изъяны иного рода, что опять-таки вызовет недовольство и разочарование. Поэтому редко встречается мужчина, довольный вторым браком: он заключает его просто для сохранения своего авторитета или из-за нежелания оставаться одиноким. Хотя часто бывает, что мужчина разводится со второй женой и возвращается к первой.

Уважаемый мужчина! Не высматривай каждую ошибку своей супруги и не придирайся к ней из-за всякого пустяка! Ибо это словно прогрессирующая болезнь – твоя болезнь воображения, которая со временем может привезти к тому, что каждое движение твоей возлюбленной будет раздражать тебя. Или, может быть, ты знаешь ту женщину, которая не имела бы тех недостатков, которые есть у твоей жены? Или у тебя самого нет никаких пороков? Подумай, разве настолько важны эти изъяны, чтобы портить из-за них всю вашу семейную жизнь?

Придирчивость, излишняя педантичность и предвзятость в Исламе презираются – они строго запрещены и караются как одна из вреднейших привычек, угнетающих окружающих.

Пророк Ислама (С), обращаясь к мусульманам, сказал: «О вы, утверждающие, что вы мусульмане! На самом деле нет веры в вашей душе, ибо вы злословите на своего брата-мусульманина и ищите у него недостатки. К каждому, кто будет придираться к другим, придирается сам Аллах. И в результате тот будет унижен Им, даже если будет находиться в своем доме». [71]

Уважаемая женщина, не заглядывайтесь на посторонних мужчин!

Милая женщина! Может быть, до замужества у тебя было множество поклонников. Ты мечтала выйти замуж за состоятельного, солидного, симпатичного и образованного мужчину. Все эти мечты допустимы до замужества. Но теперь, когда ты выбрала для себя супруга и подписалась под святым союзом, дав, таким образом, обет любви и верности, ты должна забыть прошлые мечты. Уважаемая женщина! Навсегда отвернись от чужих мужчин и будь верной своему супругу. Пусть в твоем сердце не будет никого, кроме твоего мужа – забудь про своих бывших поклонников и не вспоминай о них больше.

После того, как вы с мужем заключили брачный союз и дали обет любви и верности друг другу до конца дней своей жизни, зачем тебе заглядываться на того или иного мужчину, сопоставляя его со своим мужем? Какая тебе от этого польза?

Имам Али (А) сказал: «Каждый, кто не удержит своего взгляда, не добьется ничего, кроме как нервного расстройства и ощущения неудачи». [72]

Когда ты заглядываешься на какого-то чужого мужчину и сравниваешь его со своим мужем, тебе начинает казаться, что у того человека нет никаких недостатков, в то время как у него их может быть целое море. И если бы ты была осведомлена об этих изъянах, то безоговорочно предпочла бы ему своего мужа. Но по причине того, что ты просто не знаешь о них, то видишь только положительное. И от этого тебе кажется, что ты ошиблась в выборе супруга и сейчас несчастна.

А теперь приведем пример на эту тему.

Молодая женщина восемнадцати лет, сбежавшая от мужа, рассказывала, что она вот уже 3 года замужем за неким человеком. Но со временем она почувствовала, что не любит мужа. Она сравнивала его с другими мужчинами и горько сожалела, что вышла за него замуж.

Дорогая женщина! Если желаешь быть счастливой и не страдать душевно, то просто сдерживай себя, не заглядывайся на посторонних мужчин и не строй никаких иллюзий. Отворачивай свой взор от всех мужчин, кроме своего мужа, не хвали чужих мужчин и вообще не думай о них! Ни в коем случае не говори себе: «Ах, если бы такой-то сватался ко мне… Ах, если бы я вышла замуж за того-то… Ах, если бы мой муж работал там-то, как такой-то… Ах, если бы мой муж был внешне похож на такого-то… Ах, если бы …». Эти мысли и фантазии не несут никакой пользы. Зачем тебе убивать любовь к своему избраннику, лишать себя покоя, рушить свое семейное счастье, лишать домашний очаг тепла и уюта? Откуда тебе известно, что если бы ты вышла замуж за другого человека, то была бы счастлива с ним? Может, он внешне привлекателен, кажется достойным и удачливым, но на самом деле имеет десятки «минусов» и проблем. Откуда ты взяла, что его жена довольна им и совершенно счастлива?

Уважаемая женщина! Если твой муж узнает или почувствует, что ты заглядываешься на чужих мужчин, он возненавидит тебя, и его любовь охладеет. Никогда не хвали перед ним других мужчин, не разговаривай с посторонними, улыбаясь или шутя с ними. Это сильно заденет его самолюбие и чувство мужского достоинства. Ни один мужчина не потерпит, если его жена будет питать симпатию или объясняться в любви кому-то другому, даже если это просто фотография, а не человек.

Пророк Ислама (С) сказал: «Женщина, которая заглядывается на других мужчин, предстанет перед яростью Всевышнего». [73]

Уважаемый мужчина, не заглядывайтесь на посторонних женщин!

Уважаемый мужчина, не заглядывайся на посторонних женщин!

Мужчина при определении спутницы жизни должен постараться выбрать ту женщину, которая отвечала бы его требованиям и нравилась ему. Надо быть предусмотрительным и осторожным в данном деле, ведь брак – это начало счастливой или несчастной жизни. Но когда выбор уже сделан, и брак заключен, надо отводить взор от чужих женщин и не заглядываться на них.

Уважаемый мужчина! Девушка, вступив с вами в брак, оставила свой отчий дом и пришла в ваш, чтобы быть счастливой и осчастливить вас. Она без остатка доверила вам себя, надеясь, что именно вы будете ее надежным защитником и верным спутником жизни. Всякий умный мужчина, трезво смотрящий на действительность, не станет увлекаться, заглядываясь на каждую проходящую мимо женщину. Его жизнь протекает мирно и счастливо рядом со своей супругой и детьми, он наслаждается семейным очагом.

Мужчина, желающий жить счастливо после женитьбы, должен забыть свои прежние романы и мечты, не строить ненужных фантазий и воздерживаться от нескромных взоров. Женатому мужчине нет смысла переглядываться с посторонними женщинами, шутить с ними, проявлять знаки внимания, симпатизировать им или даже объясняться в любви.

Как мужа раздражает то, что его супруга шутит и улыбается чужим мужчинам, так и женщину оскорбит то, что ее муж будет шутить и разговаривать с чужими женщинами. Она посчитает себя оскорбленной, а своего легкомысленного мужа – изменником. Из-за этого она возненавидит его, у нее пропадет интерес к совместной жизни, а в конце концов она отомстит ему тем же или же подаст на развод.

Вот типичный тому пример:

Женщина подала заявление о разводе после 33-х лет совместной жизни. Поводом для такого решения послужило поведение ее мужа, который шутил с каждой встречной женщиной.

Или:

Женщина заявила на суде: «Мой муж объясняется в любви моим подругам. Из-за него я не могу пригласить в гости ни одну из них. Они сами рассказали мне об этом. Он позорит меня. Я не могу больше жить с таким человеком!»

Непристойные взоры женатого мужчины не сулят ничего хорошего – они только наносят удар его психике, отдаляют от семьи, приносят страдания близким и родственникам, а в обществе он воспринимается как легкомысленный, слабый человек, словом, теряет свой авторитет, ему не доверяют.

В Священном Коране говорится: «Скажи верующим мужчинам, чтобы они опускали свои взоры и оберегали свои половые органы. Так будет чище для них. Воистину, Аллаху ведомо о том, что они творят ». [74]

Имам Садик (А) сказал: «Взор – копье, отравленное ядом сатаны». [75]

Поэтому не удивительно, что именно взгляд, преисполненный ненужного любопытства, может быть поводом для отчаяния и тоски, уныния и разочарования. Так, психологи считают, что зрительное прелюбодеяние – это психическое заболевание, и если не избавиться от этой дурной привычки, то глаз не насытится никогда, и вообще неизвестно, чем все закончится. Социальная психология и статистика указывают на тот факт, что именно из-за вольности взглядов увеличивается число прелюбодеяний.

Имам Садик (А) сказал: «Несколько взглядов один за другим порождают страсть, и этого уже достаточно, чтобы считать человека свернувшим с истинного пути».

Поэтому в Исламе запрещены излишние взгляды.

Если мужчина случайно взглянул на постороннюю женщину, то нет надобности и далее ее детально рассматривать и продолжать бесстыдно преследовать ее своим взором – надо сразу отвернуться. Поначалу некоторым это покажется тяжело. Но при наличии терпения и силы воли это окажется по силам каждому. Всем ясно, что предупреждение опасности лучше и рациональнее, нежели исправление ошибки, борьба, преодоление трудностей, которых могло бы вовсе и не быть.

Конечно, отводить взор и таким образом сохранять свое достоинство и целомудрие там, где раскованные женщины ходят почти раздетые, труднее, но все-таки возможно. Если мужчина привыкает держать себя в руках, контролировать свой взор, вести себя достойно, то этим уберегает себя от аморальных поступков, грехопадений… И взамен бесстыжих взглядов и ложных иллюзорных удовольствий обретает психологический покой и семейное благополучие.

Уважаемый мужчина! Если хочешь быть счастливым, то после женитьбы береги себя от непристойных взглядов, не хвали чужих женщин при супруге, не обманывай себя, думая: «Ах, если б я женился на той-то, о, как я был бы счастлив, она так любила бы меня…» Не думай, что твоя жена слепа и ничего не почувствует. Такое поведение, даже мысли и фантазии, унизит и оскорбит ее. И тогда она возненавидит тебя за такое нахальство и, очень возможно, отплатит тебе той же монетой, хваля при тебе своих бывших поклонников и выражая свое сожаление о том, что не вышла замуж за другого.

Насколько же глуп тот мужчина, который ради мимолетных увлечений оставляет свою верную жену, нарушая в первую очередь свое спокойствие и испепеляя семейное счастье. Такие мужчины не уважают себя, не понимают смысла семейной жизни и, видимо, не желают жить в гармонии и наслаждаться бытием в этом мире. Они принимают за счастье и смысл отношений с женщиной лишь удовлетворение половых вожделений, и тем самым не сильно отличаются от животных.

Не слушайте клевету!

Одна из вредных привычек, широко распространенных среди людей, – это злословие и клевета. Мало того, что сама эта привычка некрасива, но она еще и влечет за собой отрицательные последствия. Злословие и пустословие часто становятся причинами неожиданно возникших подозрений, разочарований, вражды и разногласий, которые просто разрывают узы дружбы, братства и любви, охлаждают семейные взаимоотношения, отдаляют друг от друга и даже разлучают супругов …

К сожалению, этот порок настолько широко распространен среди людей, что они уже практически не замечают его негативных последствий. На собраниях и посиделках, даже на торжественных встречах и в гостях редко бывает, чтобы кто-то не злословил и не клеветал. Особенно сильно этот порок проявляется в женских кругах. Так, две женщины, разговаривая, словно соревнуются, кто больше выльет подозрений и клеветы. Хуже всего когда во время собраний и встреч, они, оставляя других, начинают делиться откровениями и «перемывать косточки» своим мужьям и родственникам. Весь сокровенный разговор и взаимное исцеление сердечных ран сводится к выискиванию недостатков мужа собеседницы, начиная с его внешности, должности, зарплаты, образования и заканчивая его невоспитанностью и грубостью манер. Если муж подруги, например, работает сапожником, то «добрая наставница» скажет: «Как это тебе в голову пришло выйти замуж за сапожника?» А если же ее муж шофер, то возразит: «С ним много не наживешь! Ведь шоферы постоянно разъезжают и толка от них мало». Если он служащий: «Да, да, ах, ты бедняжка, и у него совершенно нет свободного времени, чтобы уделить тебе внимания, как мне тебя жалко!», а если же ему не везет с работой, и он беден: «И как ты терпишь такую жизнь? Жалко, такая красавица, как ты – и вышла за такого неудачника». И всегда что-то не так: то ли ростом не вышел, то ли отличается худобой, то ли… Такая «утешительница» может упрекать даже родителей собеседницы: «И куда только смотрели твои родители, когда выдавали тебя замуж за этого типа?» Или же «сочувствует», говоря: «Ой, у тебя такой грубый муж. Никогда в жизни не улыбнется. Как ни смотри, у него всегда недовольная мина. И как ты терпишь его такого?»

Легкомысленная женщина критикует и злословит на мужа своей подруги так просто и легко, даже не задумываясь о последствиях. А ведь ее слова могут стать причиной многих бед, неурядиц и даже развода. Такие женщины – «дьяволы в человеческом обличии», которые, выдавая себя за «семейного доброжелателя», приносят страдания и отнимают душевный покой, подстрекают супругов друг против друга.

Имея такую совершенную религию как Ислам, в которой на все жизненные вопросы и ситуации есть ответы, мы не претворяет его законы в жизнь, терпим поражения и потом спрашиваем себя: «За что же это? Что теперь мне делать?..»

Пророк Ислама (С) сказал: «О те, кто утверждают, что уверовали, но на самом деле в ваших душах нет веры! Вы злословите на своих братьев-мусульман и придираетесь к ним. К тому, кто придирчив к людям, Сам Всевышний придерется и опозорит его, если даже если он будет находиться в своем доме». [76]

Надо опасаться злословящих женщин, которые делают это – то ли из-за вражды и ненависти, то ли из-за ревности и зависти, то ли из-за своего высокомерия или желания показать своё превосходство, то ли из-за чего-то иного. Такие «доброжелательницы, соболезновательницы и успокоительницы» пользуются простотой и доверчивостью собеседницы, то ли чтобы показать себя «переживающим и сострадающим другом», то ли еще по какой-то причине… Во всяком случае, не стоит прислушиваться к подобным словам «соучастия и понимания» – лучше держаться от таких людей подальше.

Последствия злословия могут быть самые неожиданные, страшные и непоправимые. Вы, конечно, сами знаете немало тому примеров, но нам хотелось бы еще раз продемонстрировать это на жизненном опыте:

Женщина в суде рассказывала: «Некий мужчина постоянно злословил на моего мужа и, зная, что мы с супругом в искренних отношениях, говорил: “Мне жалко, что ты живешь с таким человеком, который не понимает тебя и столь бездушен. Вы абсолютно не подходите друг другу. Он тебе не пара, разведись с ним, и я женюсь на тебе. Мы будем счастливы…” Я совсем потеряла голову, поверила ему, и мы с ним убили моего мужа».

Уважаемые читатели, мужчины и женщины! Если вам дорога ваша семья, если вы неравнодушны к судьбе своих детей и вас самих, будьте осторожны: не попадайте под влияние сатаны в человеческом облике, не раскрывайте свою душу и мысли никому, кроме Аллаха, не верьте «доброжелательности» посторонних! Знайте: у них свои интересы в этой жизни; будьте уверенны – они вам не друзья, а враги. Если кто-то из ваших знакомых будет выражать свое мнение о вашем(ей) супруге, то открыто и без церемоний скажите ей (ему): «Если ты и впредь хочешь иметь со мной дружеские отношения, то ни в коем случае не говори о моем (моей) супруге». Когда недруги увидят вашу твердость и решительность, то не посмеют больше отзываться плохо о нем (ней). И не бойтесь этими словами обидеть друзей, ведь если они на самом деле ваши друзья, то не обидятся на вас, а сделают для себя нужные выводы и исправят в себе этот недостаток. Но если это был ваш враг, то после такого ясного предупреждения он поймет, что вы – не его улов, и порвет с вами отношения, и это опять же только вам на пользу. Но если же этот «сострадатель» и после вашего предупреждения вновь будет продолжать свое злословие, лезть в вашу семейную жизнь и «советовать», то вы сами должны порвать с ним все отношения, а иначе такое «общение» и «бескорыстная дружба» обернуться лишь горем и несчастьями!

Не придавайте значения клевете злословников!

Злословие – распространенный порок, с которым надо серьезно бороться. Оно сеет вражду и ненависть среди друзей и близких. Клевету может вызвать зависть, вражда, месть, желание превосходства, привлечение любви и тысячи других причин. Некоторые люди внешне демонстрируют свою дружбу и доброжелательность к вам, при этом злословя на других: поверьте, они делают это только с одной лишь единственной целью – показать, что ваши взгляды на кого-либо или что-либо совпадают, что у вас одинаковое мнение, что у вас есть что-то общее, и таким образом достичь вашей симпатии, дружбы и доверия. Поэтому умный мужчина не позволит себе верить каждому встречному, проговариваться и откровенничать, а тщательно анализирует и свою речь, и слова собеседника, пытаясь понять, чего же добивается от него «друг» своим злословием на кого-то.

Мужчина должен учитывать, что иногда мать, сестра, брат или сноха не имеют добрых отношений с его супругой, хотя внешне и не проявляют этого.

Причина нелюбви свекрови к своей снохе заключается в том, что сын до женитьбы являлся членом ее семьи и не был самостоятелен. Родители старались вырастить сына с надеждой, что он будет их опорой в старости и немощи. Когда же они женят сына, то надеются, что он не отдалится от них, и отношения будут оставаться такими же тесными и ласковыми, как и раньше, что он продолжит неукоснительно следовать их мнениям и пожеланиям. Но обычно после женитьбы сын приобретает самостоятельность, начинает уделять особое внимание супруге, с утра до вечера старается обеспечить свою новую семью. Буквально все его время уходит на строительство собственной жизни. И чем больше он старается для своей семьи, тем меньше времени выпадает на общение с отцом и матерью, и им кажется, что он все дальше отходит от отчего дома. Тут-то семья мужа начинает ощущать серьезную опасность со стороны невестки, говоря: «Когда она появилась в нашей семье, наш сын (брат) отдалился от нас, забыл нас. Не знаем, для чего это ей нужно, но сомнений нет – это ее рук дело!» И здесь уже невестка оказывается не в лучшем положении, становясь без вины виноватой.

Семья мужа, чтобы сохранить близкие и теплые отношения с сыном (братом), старается обесцветить его любовь к молодой жене. Для этого они указывают на ее недостатки, раздувают ее мельчайшие и не столь уж важные промахи, злословят на нее, придираются, а иногда даже наговаривают. И все это лишь бы уменьшить любовь сына к жене и таким образом вернуть к себе прежнюю привязанность своего воспитанника.

Если сын слишком доверчив, то он сразу поддастся на провокации своих близких и быстро разочаруется в своей супруге. Каждый промах или ошибка жены не останется без его внимания. Он вооружится сомнением и подозрением в отношении жены, станет критиковать ее и придираться к ней на каждом шагу. Естественно, семейные связи будут ослабевать, а жизнь – становиться невозможной для обоих. И чем больше он станет прислушиваться к словам родных, тем больше будет недоволен поведением жены. В конечном итоге это приведет к ссорам, скандалам, слезным сценам, не исключено и избиение супруги, и как итог – развод. Такая суровая атмосфера может довести бедную женщину до отчаяния и даже самоубийства! В любом случае, душевные травмы для обоих неизбежны.

В качестве примера приведем следующую историю:

Женщина, недавно вышедшая замуж, уже к концу первой недели после замужества решила покончить жизнь самоубийством и проглотила иглу. После тяжелой операции, когда врачам удалось спасти ей жизнь, она объяснила свой поступок так: «Я уже неделю как замужем за N. Ему 34 года. Сначала я думала, что буду с ним счастлива, но спустя всего лишь несколько дней начались разногласия между мной, моим супругом и его сестрой. Несмотря на то, что прошло совсем немного времени, родственники моего мужа вдруг стали нападать на меня со своей критикой. Поверьте, мне настолько надоела такая жизнь, что я решила покончить с нею и пошла на самоубийство».

Подстрекательства матери и сестры очень опасны, они угрожают молодой семье, поэтому нельзя не принимать их во внимание, а нужно разумно решить эту проблему.

Конечно, невозможно закрыть рты всем, кто злословит, но можно не воспринимать их всерьез или вовсе не обращать на них внимание. Мужчина должен знать, что злословие на кого-то – это не «доброжелательность» или «сочувствие», а плод зависти, мести, высокомерия и злоупотребления доверием. Поскольку невестка «отняла» сына, то близкие начинают считать ее своим соперником или даже врагом. Чтобы вернуть привязанность сына, доказать ему свои добрые намерения, они прибегают к злословию и придирчивости. И получается, что они добиваются только своей цели и выгоды, безжалостно и эгоистично закрывая глаза на интересы самого сына и его молодой жены. Ведь если б было не так, то они, вместо того, чтобы придираться к невестке, разрушать семейное счастье своего сына, старались бы, наоборот, укреплять союз между молодоженами.

Забавно, что эти же близкие до свадьбы хвалили выбор сына, олицетворяли невесту с ангелом, но когда она по их же просьбе вступила в их дом, в их семью, то сразу приобрела сотни недостатков.

Уважаемый мужчина! Будь рассудительным и не доверяй пустым словам, которые только кажутся «добрым намерением», произносимым «от чистого сердца». А что касается недостатков, ошибок, приписываемых твоей супруге, – о, разве человек застрахован от грехов, или ты сам безупречен? Конечно же, нет.

Разве тот, кто «открывает тебе глаза», критикуя твою супругу, сам лишен недостатков или не совершал никаких ошибок? Если твоя супруга и имеет кое-какие изъяны, то, заметь, наряду с этим у нее есть и немало достоинств. Почему же ты забыл заметить их? Если прислушаться к словам «доброжелателей», то станет ясно, что их недовольство с каждым днем все увеличивается и увеличивается – так им никогда не угодишь. Тем временем твоей супруге надоест такая жизнь, она разочаруется в тебе – ваша семья и ваши отношения потеряют свою гармонию и романтику. И если продолжать так жить, то до конца своих дней тебе не видать счастья. Если же закончить такую жизнь разводом, то неизвестно, удастся ли жениться снова, а если и удастся, то будет ли следующий брак счастливым или нет. Ведь абсолютно не ясно, как отнесутся твои близкие ко второй жене.

Так что лучше всего с самого начала заявить своим родственникам и близким, когда те начнут выражать «искренние сочувствия» и «наставления»: «Я избрал ее, потому что люблю, а если вы хотите, чтобы между нами сохранялись, как и прежде, хорошие отношения, то, пожалуйста, не критикуйте ее, ведь это, в конце концов, мой выбор – так уважайте его». Услышав такие слова, твои близкие поймут, что причинили тебе боль и больше не станут злословить на твою супругу.

Надо отметить, что некоторые близкие не успо-коются, пока не добьются своего, прибегая даже к клевете. И тем самым нервируют мужчину и доводят его до того, что он, теряя контроль над собою, решает сразу развестись с женой, а иногда в порыве гнева совершает даже убийство своей возлюбленной!

Приведем пример:

Молодые супруги решили развестись из-за несхожести характеров.

Мужчина сказал: «Я хочу как можно скорее развестись со своей женой, которая пишет моему брату любовные записки! Я их нашел в ее шкафу». Но женщина со слезами на глазах оправдывалась: «Все это проделки свекрови и золовки, которые ненавидят меня! Они настраивали моего мужа против меня, но когда им не удалось сделать это, они прибегли к другому способу: написав от своей руки “любовные письма”, они подбросили их в мой шкаф, чтобы мой муж возненавидел меня». Судье все же удалось примирить супругов. И в конце разбирательства судья сказал мужчине: «Скажи своей маме и сестре, чтобы не издевались над невесткой».

Женщина в возрасте тридцати четырех лет облила себя керосином и подожгла. Вовремя подоспевшие соседи спасли ей жизнь. В больнице она рассказала: «Мы живем вместе со свекровью, которая слишком нервная и придирчивая. Вчера, возвращаясь с рынка с покупками, я встретила свою давнюю подругу и очень обрадовалась этой встрече. Мы разговорились, и я немного задержалась. Когда же вернулась домой, свекровь спросила о причине моего опоздания. Я объяснила ей, что увидела свою одноклассницу и задержалась с ней. Но свекровь перебила меня и сказала: “Думаешь, я не знаю, что у тебя роман с мясником, что живет здесь неподалеку?” От этого мне стало так больно и невыносимо, что я решила кончить свою несчастную жизнь самоубийством, чтобы больше никогда не видеть этой сварливой и придирчивой женщины».

Мужчина должен быть предусмотрительным и разумным. До прояснения ситуации не следует выносить решение и сразу предпринимать какие-либо меры.

Конечно, нельзя забывать: родители вырастили сына, надеясь, что он никогда не поделит свою любовь к ним ни с кем на свете. Поэтому мужчина после своей женитьбы должен часто навещать и поддерживать их. Своим поведением и отношением ему следует доказать свою любовь к ним и то, что она нисколько не уменьшилась.

Если родители вдруг станут нуждаться в чем-либо, сын обязан помочь им. Он должен уважать их, приглашать к себе в гости, оказывать им знаки внимания и заботы, почитать их. Только таким образом он сможет отдать должное своим родителям, предотвратить разлады и скандалы в семье, привить родным любовь к своей супруге. Ведь если они заметят, что приход в их семью невесты не уменьшил любви их сына, то не будут считать ее соперницей и бороться с ней.

В заключение хочется сказать, что жена не должна ожидать от мужа, чтобы он одним взмахом порвал отношения со всеми родными и был только с ней, слушал только ее. Умная женщина сможет завоевать любовь свекрови, золовки и других родных и близких мужа, относясь к ним заботливо и ласково, советуясь с ними, почитая и уважая их. В таком случае не будет причины для вражды, и даже родные мужа окажутся самыми близкими друзьями и соратниками для невестки.

Хиджаб [77] в исламе

Мужчины и женщины во многом сходны, но, несмотря на это, у них есть свои отличительные особенности. Женщина – красивое, нежное и хрупкое существо. Она притягивает мужчину, и он очаровывается ею. Мужчина любит влюбляться, а женщина – быть любимой. Когда мужчина женится, то желает, чтобы все прелести жены были только в его владении. Ему хочется, чтобы его жена лишь перед ним представала во всей своей красе, только для него надевала самые лучшие и нарядные одежды и только для него украшала себя, только его старалась заворожить своей красотой, только с ним шутила, только ему улыбалась… Он любит, когда она скромна и застенчива в присутствии других, сторонится посторонних мужчин, храня себя только для него. Мужчины очень ревнивы, и ни один из них не вынесет, если кто-то другой станет заглядываться на его жену, улыбаться ей, вольно общаться с ней, шутить и оказывать знаки симпатии, считая все это посягательством на свои права и честь. Он желает, чтобы женщина, соблюдая хиджаб , сохраняла свое достоинство и целомудрие. И это мечта каждого верующего. Женщина же, соблюдая законы Ислама, приобретает покой в жизни, уважение и любовь супруга, что, в свою очередь, убережет и его от желания двусмысленно смотреть на других женщин и грешить.

Мужчину должно очень огорчать, если его жена, не соблюдая законы шариата (а именно, хиджаб ), выставляет свои прелести на всеобщее обозрение других мужчин, с легкостью входит с ними в контакт, не соблюдая дистанции. Если жена такова, то обычно нормальный мужчина чувствует себя оскорбленным ею, ибо его самолюбие задето, а мужское достоинство – унижено. В итоге муж возненавидит такую жену, и семейному счастью придет конец.

Ношение подобающей одежды, соблюдение законов шариата идет только на пользу как самой женщине, так и семье и обществу в целом. Соблюдение хиджаб а – обязанность каждой мусульманки.

В Коране сказано: « Скажи верующим мужчинам, чтобы они опускали свои взоры и оберегали свои половые органы. Так будет чище для них. Воистину, Аллаху ведомо о том, что они творят» ». [78]

Женщина в хиджаб е сможет:

– лучше сохранить свое достоинство и целомудрие;

– доказать свою преданность супругу;

– уменьшить семейные разногласия, которые начинаются из-за непристойных взоров, всяческих намеков на желание мимолетных удовольствий со стороны других мужчин, привлекаемых вызывающей и соблазнительной внешностью женщины;

– оградить холостых мужчин, которые не могут жениться из-за своего материального положения или по другим причинам, от греха прелюбодеяния.

Да, если бы все соблюдали хиджаб , то в мире решилось бы сразу миллион проблем, и ни одна из женщин не переживала бы за своего мужа и была бы уверена в его верности ей.

Религия Ислам, которая содержит знания обо всем, в частности, о сущности творения мужчин и женщин, провозглашает обязательным соблюдение хиджаб а.

Уважаемая женщина! Если тебе дорог твой покой и ценно доверие супруга, если не безразлично состояние общества, в котором ты сама же и живешь, если дорога нравственная чистота молодежи, если ты хочешь уберечь себя от непристойных взглядов и, самое главное, добиться довольства и любви Всевышнего, то соблюдай предписанный тебе закон относительно одежды, то есть хиджаб .

Несравненная и милая женщина! Не выставляй напоказ посторонним мужчинам свои прелести. Знай, что брат твоего супруга, его племянник, муж твоей сестры, муж тети, сыновья дяди тоже являются, с точки зрения шариата, теми, кому запрещено видеть тебя открытой: перед ними ты должна быть в хиджаб е, даже если находишься в своем собственном доме. Преступая закон о хиджаб е, ты тем самым совершаешь один из великих грехов и, с другой стороны, обижаешь и унижаешь своего супруга, который может и скрывать какое-то время свое недовольство, но помни: последствия все равно неизбежны.

А вот перед отцом, свекром, родным братом, племянниками соблюдение хиджаб а необязательно. Но в любом случае, держи дистанцию, чтобы не обидеть своего супруга, не появляйся перед ними в той же одежде, которую ты обычно одеваешь для своего мужа – это просто неприлично. Сохранение доверия мужа и его душевного покоя – залог семейного благополучия.

Милая женщина, будь снисходительна, прости ошибки своему супругу!

Все люди могут ошибаться, ведь никто не застрахован от этого. Супруги, имея общую цель, общую жизнь, общую крышу над головой, должны быть снисходительными и великодушными по отношению друг к другу. Если относиться друг к другу слишком строго, то совместная жизнь начнет угнетать и тяготить, а не приносить радость и наслаждение. Два сотрудника, два соседа, два друга, супруги в объединяющем их деле – совместной жизни – должны быть терпеливыми, сдержанными, снисходительными и прощающими. И никакое общество так не нуждается в понимании и снисходительности, как семья.

Уважаемая женщина! Может быть, ваш супруг допустил ошибку в каком-либо деле или просто не был достаточно внимательным, может, он был не в духе, сильно расстроен и ненароком обидел вас грубым словом, или задел неловким движением, или просто не был чуток и внимателен к вам. Такие оплошности может допустить каждый мужчина. Если вы заметите, что он раскаивается в содеянном, то простите его, постарайтесь забыть о происшествии, больше не вспоминать об этом самой и не напоминать ему. И если он попросит у вас прощения, то непременно простите его. Если же он раскаивается, но не просит прощения, не старайтесь доказать его вину (не требуйте от него признания ошибки и извинения) – это может сильно задеть его самолюбие и послужить продолжению ссоры; иногда такие разбирательства приводят даже к разводу. Но если вы промолчите, словно забыв о происшедшем, то ваш супруг будет испытывать угрызения совести. Он будет ценить вас за прощение, понимание и рассудительность – таким образом, ваша снисходительность будет только полезна.

Пророк Ислама (С) сказал: «Плоха та женщина, которая не прощает мужу его ошибок». [79]

Разве не глупо, если из-за элементарной оплошности одного из супругов распадется целая семья?

Обратите внимание на следующую историю:

Женщина, принявшая решение о разводе, объяснила это тем, что её супруг не был на службе, а когда вернулся, сказал, что был именно там. «Я не могу жить с мужчиной, который обманул меня!» – сделала она поспешный вывод.

Дорогой мужчина, будь снисходительным, прости ошибки своей супруге!

Все люди могут ошибаться. В этом отношении мужчины не отличаются от женщин. Женщина может потерять контроль над собой, обидеть, повысив голос, сделать то, что вы ей запретили. Конечно, супруги должны стараться жить в мире и не конфликтовать друг с другом, но в жизни бывает всякое, и каждый может оступиться. Некоторые мужчины глубоко ошибаются, считая, что «с женой надо быть построже», чтобы она не распустилась, и не надо баловать ее с самого начала. Но на практике оказывается наоборот: женщина, живущая под строгим контролем и давлением мужа, может устать от такой жизни и, в конце концов, решить, что пора уже разорвать «цепи»; или же для нее перестанут иметь значение строгие слова мужа – он потеряет авторитет и будет зачислен в список «вечно недовольных ворчунов».

Женщине быстро надоедают постоянные придирки, упреки супруга, его злопамятность по каждому пустяку, и она может быстро решить больше его вовсе не слушать. Постоянные наставления и жалобы супруга на непослушание влекут за собой скандалы. А семья, в которой постоянно вспыхивают ссоры, естественно, не имеет тепла и уюта. Уставший от бесконечных замечаний и непослушаний, конфликтов, разногласий, скандалов, истерик, муж предоставляет жене «полную свободу». Жена же, приобретя эту свободу и чувствуя себя победительницей, уже вовсе не станет прислушиваться к своему надоедливому мужу и начнет жить своей самостоятельной жизнью. Дом, в котором каждый живет своей жизнью, не похож на семью – это скорее общежитие, где все сами по себе.

Странно, словно снежный ком развиваются события: мужчина, решивший обходиться с супругой «построже», получает негативный результат – вечные разногласия, которые решает устранить просто предоставлением свободы своей супруге, чем она и пользуется, от чего, в свою очередь, дом превратился в общежитие, а семейная жизнь принимает форму сожительства. Хозяин будет терпеть это до того момента, когда надоест такая семейная жизнь. Наконец, в результате взаимных мучений и пыток, супруги сами решат развестись, причем каждый из них потерпит убыток, и неизвестно, смогут ли они быть счастливы. Поэтому излишняя строгость по отношению к ошибкам супруги влечет только плохие, а порой и непоправимые последствия. Лучше всего, если муж будет беспристрастен по отношению к своей супруге. Если она нечаянно сделала что-то не так, то простите ее, не ругайтесь, а лучше в подходящий момент объясните ей спокойным тоном, где и в чем она оступилась. Если супруга сделала что-то не так от незнания, то ни в коем случае не ругайте ее, поскольку она поступила так не из-за неповиновения – просто проясните ей ситуацию, чтобы она уже не ошибалась в следующий раз. Этот метод хорош тем, что не грозит скандалом, но, с другой стороны, предотвращает ошибки. Если вам удалось таким образом «воспитать» жену и тем самым предотвратить повторение ошибки, то будьте благосклонны к ней и благодарны за это Всевышнему.

Если же она не слушает вас и постоянно совершает ошибки, сдерживайте себя, не заостряйте внимания и не накаляйте ситуацию, будьте снисходительным, прощающим, не пытайтесь доказать свою правоту и не добивайтесь от нее раскаяния и извинения, потому что по своей сути женщины любят противоречить и настаивать на своем, порою просто принципиально. Помните: упорство и настойчивость не решают семейных вопросов, точно также как и эмоции, ссоры, слезные и истерические сцены. Будьте осторожны – принципиальная настойчивость может привести к разводу или даже к более страшному исходу, как, например, убийству или самоубийству.

Размышляющий мужчина сможет сопоставить последствия милосердия и прощения с принципиальностью и строгостью и сделать нужные выводы для себя.

Пророк Мухаммад (С) сказал: «Женщина как кривая кость: если ее оставить в покое, то можно пользоваться ею, но если решить исправить ее, то она непременно сломается». [80]

Имам Али (А) сказал: «Во всяком случае, терпите жен, будьте благосклонны к ним – может, их поступки станут лучше». [81]

Имам Саджад (А) сказал: «Твоя обязанность перед супругой – быть ласковым к ней, так как она находится под твоим покровительством. Обеспечь ее едой и одеждой, а если она ошибется в чем-то, то прости ее». [82]

У Имама Садика (А) спросили: «Какие обязанности у благочестивого мужа перед женой?» На что он ответил: «Обеспечение ее едой и одеждой, а также прощение ее, когда она оступится». [83]

Он также сказал: «Каждый, кто ругает своих подопечных из-за каждого пустяка, не может быть управляющим». [84]

Уход за супругом

Мужчина должен быть свободным в своем выборе и поведении, чтобы, исходя из собственного вкуса, трудиться и строить свою жизнь. Мужчина не терпит, когда его контролируют или командуют им.

Умная женщина не вмешивается в дела своего супруга, но вместе с тем незаметно наблюдает за ним. Как правило, уравновешенные, рассудительные, самостоятельные мужчины-хозяйственники не нуждаются в контроле, поскольку сначала все хорошо обдумывают, прежде чем приступить к какому-либо делу. Они способны отличать доброжелателей от недругов – словом, не делают и шага, не предусмотрев последствий.

Но, к великому сожалению, далеко не все мужчины таковы: бывают простодушные, доверчивые и впечатлительные мужья, которые быстро поддаются воздействию и поэтому могут попасть под негативное влияние, оказаться в неловком положении… Обычно на них легко оказывают влияние сомнительные личности, отчего они могут запутаться и не устоять. Дело доходит до того, что криминальные элементы и группировки, принимая образ доброжелателей, хороших друзей или просто людей, которым, как кажется на первый взгляд, можно доверять, привлекают таких мужчин в свои ряды или пользуются ими, злоупотребляя их доверчивостью. Доверчивые и простодушные мужчины нуждаются в помощи настоящих и преданных друзей. И кто же, как не жена, может быть лучше в этом отношении? Умная и предприимчивая женщина может стать надежным «щитом» для своего супруга от самого разного рода негативных влияний. Но не следует забывать при этом, что никому из мужчин не нравится «надзор», особенно если он будет постоянно ощущаться со стороны жены. Поэтому женщина должна действовать мягко, разумно и незаметно. Жена должна быть скорее советчиком, другом и психологом, который помогает анализировать ситуацию и положение дел, а не деспотическим надзирателем, строго ведущим контроль и наблюдение за супругом.

Милая женщина! Стань самым близким другом своему супругу, чтобы он мог делиться с тобой всем, что с ним происходит, но ни в коем случае не навязывай ему свои наставления, нравоучения и свое «воспитание», потому что это только оттолкнет его от тебя и подвергнет воздействию со стороны, а чем это закончится – совершенно неизвестно.

Например, если ваш супруг задерживается после работы и поздно возвращается, то 2-3 раза это допустимо, и вполне возможно, что он на самом деле задержался по делу. Но если вы заметили, что он стал регулярно задерживаться после работы, то это уже сигнал к тому, что надо быть предприимчивой. Вы должны мягко и ласково спросить: «Милый, почему ты так поздно возвращаешься, где ты был? Может, что-то случилось?» В таких ситуациях женщина должна запастись терпением и аккуратно наблюдать за мужем, быть зоркой и внимательной. Если у мужа на работе «завал», он перегружен работой и поэтому вынужден задерживаться на собраниях, заседаниях и т. п., то оставьте его в покое и не препятствуйте ему – пусть будет свободным в своих делах. А если у него появился новый друг, и он значительную часть времени стал уделять ему, то аккуратно расспросите об этом человеке. Если друг или друзья окажутся порядочными людьми, то поощряйте эту дружбу. Скажите супругу, чтобы он дорожил такими людьми и не стеснялся приглашать их в гости. В конечном счете, все люди нуждаются в каком-то круге общения и в друзьях, а хороший друг – это действительно Божий дар.

Но если окажется, что ваш муж водит знакомство с непорядочными людьми, которые просто прикрываются милой дружеской маской, а на самом деле ищут своей выгоды, или что ваш супруг ходит в сомнительные заведения, то не надо сразу нападать на него и препятствовать продолжению этих отношений – запаситесь терпением, будьте тактичной и рациональной. В этом случае на плечи женщины ложится тяжелая ответственность, и ей следует действовать очень осторожно и продуманно, потому что малейший опрометчивый шаг может привести к тяжелым последствиям. Женщина, во-первых, должна быть терпеливой, рассудительной, просчитывающей последствия своих поступков. Угрозы и скандалы не решают проблем, а только усложняют обстановку. Поэтому перед супругой стоят две задачи:

1) Первая из них заключается в анализе уклада семейной жизни. Может быть, она сама в чем-то допустила промах, где-то не рассчитала или упустила момент, что в результате послужило причиной произошедшего. В данном случае упущением обычно является непокладистый характер женщины, грубость, придирчивость, даже отсутствие порядка в доме – или, возможно, она очень мало уделяет внимания своей внешности, погрузившись в домашние дела, неряшлива, не умеет вкусно и быстро готовить, невнимательна, вовремя не поблагодарит и не хвалит мужа… – все это могло стать причиной того, что мужчина начал искать уюта и покоя где-то еще, вне своего дома. Проанализировав положение семейных дел, собственное поведение и выяснив ошибку, жена должна устранить ее и восполнить пробел как можно быстрее.

Посудите сами, ведь если женщина устранит свои недостатки, придаст своей внешности привлекательный вид, будет внимательна по отношению к желаниям своего супруга, благодарна за его старания и внимание к семье, то постепенно муж почувствует, что атмосфера в семье стала благоприятной, в ней царствует мир, порядок и покой, и, естественно, тогда он вернется и забудет сомнительные общества и заведения, где проводил время, стараясь развеяться и отдохнуть от жизненной суеты, от бесконечных проблем. Конечно, это требует от женщины много терпения и усилий, а также смекалки.

2) Вторая задача, стоящая перед женщиной, заключается в следующем: супруга должна больше и чаще мягким, ласковым тоном объясняться в любви своему супругу, вести с ним дружескую беседу, в ходе которой незаметно наставлять его, рассказывая о плохих последствиях, которые могут возникнуть от общения с теми или иными людьми или в результате посещения каких-то обществ и сомнительных заведений. Например, она должна сказать так: «Я люблю тебя от всего сердца и горжусь тобой. Я предпочитаю жизнь с тобой всему на свете – всему, что имею. Я готова жертвовать собой ради тебя. Меня огорчает лишь то, что ты общаешься с тем-то, посещаешь то-то или привык к тому-то или приобрел такую-то привычку… Все это недостойно тебя. Я прошу, больше не делай этого». Просьбы такого характера постепенно повлияют на него – только надо постоянно повторять это, пока не будет достигнут желаемый результат. Конечно, возможно, что мужчина настолько привык к тем привычкам, тому укладу жизни, что ему будет нелегко отказаться от этого, но не надо унывать – просто запаситесь терпением и спасайте своего спутника жизни.

Женщина имеет удивительную силу влияния на мужа и может направлять его, куда только сама пожелает, если, конечно, будет сдержанной, умной и предприимчивой. Во всяком случае, до последнего воздерживайтесь от угроз и суровых мер – идите на них только если длительное мягкое обращение не помогает. И если вы все-таки решитесь применить более жесткие меры, то делайте это из сочувствия, любви, желания добра, а не из мести.

Да, быть рядом с мужем – нелегкая обязанность супруги.

Пророк Ислама (С) сказал: «Джихад женщины состоит в том, чтобы быть хорошей женой». [85]

Уход за женой

Женщина – эмоциональное создание. Обычно ее эмоциональность превосходит ее разум. Она более оптимистична по сравнению с мужчиной, быстрее поддается влиянию и более впечатлительна. Ее легко обрадовать, но и легко огорчить. Она может быстро обидеться и точно также быстро забыть обо всем и развеселиться. Она очень чувствительна и восприимчива, поэтому принимает решение в основном исходя из своего эмоционального состояния, зачастую даже не задумываясь о последствиях. Поэтому если муж будет присматривать за женой, то это будет только на пользу обоим.

Священная религия Ислам, учитывая все особенности творения мужчины и женщины, отвела роль главы семьи мужчине. В Коране сказано: «Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими и потому что они расходуют из своего имущества. Праведные женщины покорны и хранят то, что положено хранить, в отсутствие мужей, благодаря заботе Аллаха. А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них. Воистину, Аллах – Возвышенный, Большой» [86] . И поскольку мужчина несет ответственность за свою семью, он должен контролировать жену и быть в курсе всех семейных дел, не оставляя ничего на самотек и произвол судьбы. Особенно это касается супруги, которая может из-за своей простоты и доверчивости впасть в заблуждение или сделать какую-либо ошибку.

Если мужчина заметит, что его супруга общается с сомнительными, не очень порядочными людьми, то должен спокойно объяснить ей, чем грозит ее общение с подобными личностями и запретить ей продолжать это. Если жена одевает на улицу плотно облегающую одежду, словом, не соблюдает хиджаб , наносит макияж, то ее муж обязан потребовать, чтобы она соблюдала законы шариата и больше не делала этого. Муж не должен позволять жене находиться в сомнительном обществе, на мероприятиях, в заведениях, которые противоречат шариату. Мужчинам следует помнить, что немало добропорядочных женщин попало под влияние дурных лиц, негативных обществ и оказались совращены просто потому, что были доверчивы (даже несмотря на наличие интуиции и смекалки) и на тот момент не имели надлежащего присмотра со стороны своего супруга. Поэтому каждый мужчина, как хозяин дома, должен быть покровителем своей супруги и находиться в курсе всех ее дел, предупреждая таким образом нежелательные последствия для семьи в целом.

О, сколько хороших женщин заблудилось, променяв семью и свою честь на развратную жизнь вследствие кратковременного общения с людьми легкого поведения во время «дружеских» посиделок. Здесь нельзя мужу оправдать себя тем, что он доверял жене. Это подобно тому, как вы бросаете бумагу в огонь и надеетесь, что она не сгорит. Позволив своей жене посещать разные посиделки, застолья, подруг и компании, о которых вы ничего не знаете, вы пускаете все на самотек и словно сами бросаете свою супругу в огонь грехопадения, который спалит не только ее, но и вас. Мужчина, позволяющий своей жене появляться среди чужих без соблюдения хиджаб а, тем самым выставляет ее, часто невинную, напоказ людям, среди которых рано или поздно отыщется аморальный человек и воспользуется этим, а посему получается, что мужчина сам спровоцировал измену и впоследствии должен винить только себя! И теперь посудите сами, насколько глупы те мужчины, которые разрешают своей жене и дочерям появляться в обществе без хиджаб а и при этом утверждают, что им ничего не грозит. Если женщина, играя на доверии, смогла убедить своего мужа в нормальности того, что она в чем-то не выполняет предписания шариата, то, поверьте, день ото дня круг таких ее отклонений будет расширяться, и в итоге она сама погубит не только свое счастье, но и мужа и детей.

Именно поэтому Пророк Ислама (С) сказал: «Мужчина – глава семьи, а потому он ответственен за тех, кто находится под его покровительством». [87]

А также он предупреждал: «Приказывайте своим женам, чтобы они творили добро, пока они не начали приказывать вам творить зло». [88]

Обращаясь к мужьям, Пророк Мухаммад (С) говорил: «Будет брошен в палящий ад мужчина, повиновавшийся своей жене!» А когда у Пророка (С) спросили: «Что значит повиновавшийся?» – он ответил: «Если женщина пожелает выйти к чужим людям, одев прозрачную одежду, а супруг разрешит ей это, повинуясь ее капризам». [89]

И сказал: «Каждый мужчина, жена которого украшает, наряжает себя и так выходит из дома, является сводником. Если мужчина дозволил, чтобы его жена вышла из дома накрашенная, украшенная и одетая в привлекательные, соблазнительные одежды, то каждый ее шаг будет строить для него дом в огненной геенне». [90]

Имам Садик (А) сказал: «Счастье мужчины заключается в том, что он является главой и опекуном своей семьи». [91]

В завершение хотелось бы напомнить еще два момента, которые надо соблюдать:

1) Во-первых, конечно же, супруг должен опекать свою семью, быть ее главой, хозяином в доме и следить за своей женой, но, естественно, в разумных пределах. Супруга не должна чувствовать себя ущемленной. Надо уважительно относиться к ней, избегая строгого, деспотического и раздражительного тона. Почувствовав себя ущемленной в правах, женщина начнет сопротивляться, что приведет к разладу семейных отношений. Лучшее – это взаимопонимание, доверие, спокойные объяснения и, конечно, доброжелательность и признания в любви. Поэтому мужчина должен объяснять причину того или иного своего действия, пожелания, приказа или запрета. Например, запрещая что-либо, супруг должен объяснить, почему он это делает, какие негативные последствия повлечет за собой нарушение его слов.

2) Во-вторых, мужчина должен проявлять умеренность. Не следует проявлять строгость безо всякой на то причины. Женщина точно так же, как и мужчина, является свободным созданием – она не должна чувствовать себя стесненной, угнетенной и лишенной свободы. Надо просто предоставить ей условия, чтобы она, например, могла посещать отчий дом, родных и близких, ходила в гости и сама могла их приглашать. Общение запрещается лишь в том случае, если оно развращает женщину. Во всяком случае, запрещать что-либо супруге следует лишь в исключительных случаях, потому что если злоупотребить строгостью и лишить ее свободы, последствия будут печальны: это только огорчит супругу, а семья окажется лишена счастья, покоя и уюта.

Под сильным, чрезмерным давлением женщина может настолько разочароваться, что решит разорвать «путы», потеряет самоконтроль и потребует свободы.

Приведем яркий пример.

Молодая женщина по имени Н. в суде рассказала: «Я вышла замуж 5 лет назад. Я была молодой, веселой девушкой, но, к сожалению, моя радужная жизнь оборвалась, как только я стала жить с мужем, который оказался ужасно подозрителен. У нас есть сын и дочь. Муж настолько деспотичен ко всем нам, что лишил нас всякой свободы: он запретил мне общаться со знакомыми, не разрешал даже навещать родителей, и дошло до того, что, уходя на работу, он запирал нас дома, и мы, как пленники, дожидались, когда он вернется. И вот я пришла сюда, чтобы мне посоветовали, как жить дальше и что делать. У меня дети, и мне их очень жалко, но, с другой стороны, я больше не могу жить с таким тираном!»

К сожалению, встречается немало таких примеров, когда мужчины излишне строги по отношению к своим супругам. Бедные женщины, несмотря на то, что любят своих детей и мужа, все-таки разводятся. Как можно объяснить такую строгость, при которой бедная жена не может навестить даже своих родителей? Ведь часто именно излишняя строгость приводит к развращению порядочных женщин. И даже если найдется супруга, что пожертвует своими правами ради детей, то все-таки жизнь такой семьи будет лишена теплой и дружественной атмосферы, ведь откуда в сердце угнетенной женщины может появиться ответное чувство искренней любви? Она сможет дарить только притворную ласку.

Выходите из дома с разрешения мужа

По шариату, женщина не должна выходить из дома без разрешения своего мужа, а если она все-таки сделает это, то совершит грех, потому что преступила рамки дозволенного. Исламские законоведы считают: если супруга покинула пределы дома без разрешения мужа, то надо считать ее непокорной. Существует множество хадис ов на эту тему; приведем лишь некоторые из них.

Пророк Ислама (С) сказал: «Женщину, которая вышла из своего дома без разрешения мужа, проклинают все небесные ангелы, как и все то, что находится под ее ногами, пока она не вернется в свой дом». [92]

Основываясь на данном хадис е, мужчина может считать посягательством на свое право, если жена выйдет из дома без его разрешения. В этом нет ничего предосудительного, но, к огромному сожалению, не понимая всей красоты, разумности и границ этого права, некоторые мужчины злоупотребляют им и просто держат в заточении своих жен, лишая их права на свободу. Иногда доходит до того, что муж запрещает жене навещать ее родителей и близких, запрещает бывать на религиозных собраниях и мероприятиях, а если супруга не слушается его, то получает еще более строгое наказание или даже побои!

Мужчина должен иметь в виду: если он и имеет право запрещать своей жене выходить из дома, то это не означает, что он должен поступать так всегда. Он не должен быть несправедливым и жестоким, а тем более по отношению к такому беспомощному и хрупкому созданию, как женщина.

Пророк Ислама (С) сказал: «Не будут приняты благие дела мужа, который несправедлив к своей жене, даже если будет поститься днями и бодрствовать ночами, занимаясь поклонением Аллаху, или освободит раба и раздаст ради довольства Всевышнего в помощь беднякам все свое имущество, потому что он угнетатель, а такие пребудут в аду наравне с первыми грешниками». [93]

Разве не угнетатель тот, кто заточает свою жену в доме?

Если жена обязана слушаться мужа, то и он должен уважать ее и ее права.

В Коране сказано: « О те, которые уверовали! Вам не дозволено наследовать женщин против их воли. Не чините им препятствия, чтобы унести часть приданого, которое вы им дали, если только они не совершили явной мерзости. Живите с ними достойно, и даже если они неприятны вам, то ведь вам может быть неприятно то, в чем Аллах заложил много добра ». [94]

Следовательно, мужчина не имеет право злоупотреблять правом разрешения или запрета на выход жены из дома, не имея на то оснований и веских причин, а лишь просто демонстрируя свое превосходство и власть над ней. Он может запретить своей жене выйти из дома только в том случае, если ее выход грозит развратом или другими бедами. В действительности, если шариат дает мужчине право запрещать или разрешать своей супруге выход из дома, то это только по той причине, что он является главой семьи и ответственен за нее. Поэтому если мужчина доверяет своей супруге и не предвидит каких-либо негативных последствий от того, что она пойдет туда-то, то он не должен, безосновательно запрещая ей это, ущемлять ее и лишать свободы, особенно когда речь идет о посещении родителей и близких.

Уважаемый мужчина! Ваша супруга, как и все люди, любит свободу – зачем же обделять ее в этом праве без веской на то причины? Зачем охлаждать ее сердце и портить отношения с ней, а главное, терять искренность и взаимопонимание? Разве излишняя строгость – не посягательство на права другого человека? И разве не угнетатель и тиран тот, кто это делает? Разве не страшитесь вы Всевышнего Аллаха, который не терпит гнета и несправедливости?

Лучше быть умеренным в семейных делах, так чтобы не распустить жену, потеряв над ней контроль, но и в то же время не быть тираном, дабы не лишить своих домочадцев любви и взаимопонимания.

Украшать себя для супруга

Большинство женщин, к сожалению, украшают себя и наряжаются, когда идут в гости, а после возвращения домой сразу же переодеваются в старое, в котором «удобно работать». Дома женщина предстает перед своим супругом без прически, в обесцвеченном халате, и это считается в порядке вещей, хотя на самом деле должно быть наоборот: жене следует быть ухоженной и накрашенной дома, чтобы радовать взор своего мужа и притягивать его к себе. Ведь муж – ее спутник жизни, отец ее детей, надежный друг, защитник и покровитель.

Что особенного для вас сделали те, для кого вы прихорашиваетесь? Неужели больше, чем ваш собственный супруг? Неужели заслуги посторонних людей и просто мимолетных прохожих настолько преобладают над заботами вашего мужа? Неужели их внимание важнее и дороже для вас, чем его чувства к вам?

Не глупо ли, выходя на улицу, так стараться и наряжаться для чужих, зачастую совершенно незнакомых прохожих, да еще этим самым вызывать неудобство в обществе – чаще привлекать излишнее внимание завистливых глаз других женщин и вожделенные взоры посторонних мужчин?

Пророк Ислама (С) сказал: «Если женщина надушилась благовониями и так вышла на улицу, то она будет далека от Божьей милости, пока не вернется домой». [95]

А также Пророк (С) заметил: «Лучшие жены – это те, которые слушаются своего мужа и украшают себя только для него и не выставляют своих красот на показ чужим мужчинам. Худшие жены – это те, которые наряжаются в отсутствие своего мужа». [96]

Дорогая женщина! Быть постоянно привлекательной для мужа – дело нелегкое, и не думай, что если он полюбил тебя, то это навсегда. Необходимо постоянно укреплять однажды вспыхнувшую любовь. Каждый мужчина хочет видеть свою жену аккуратной, красивой и ухоженной. Если ты не будешь ухаживать за собой ради него, то не удивительно, что однажды он потянется в сторону ухоженных женщин, которых на улице огромное множество. Насмотревшись за день на эффектных дам, он возвращается домой, и если ты встречаешь его в неряшливом и отталкивающем виде, то, естественно, он потеряет тот пыл, с которым так спешил к тебе. Он невольно посчитает тех женщин, что попадались ему на глаза, за прекрасных небесных ангелов. Поэтому, только ухаживая за собой, вы сможете гарантировать любви мужа долголетие.

А теперь обратите внимание на следующее письмо: «Моя жена дома имеет такую внешность, что ее не отличить от прислуги. Клянусь, я иногда про себя думал: “Ах, если бы моя жена и дома носила ту одежду, которую она сшила для себя и одевает только на работу или когда идет в гости!..” Дома я вижу ее в старой блузке и широкой юбке, которую, если честно, уже давно пора выбросить. Сколько раз я говорил ей: “Милая, пожалуйста, одевай для меня, хотя бы по пятницам, красивую одежду”. Но что она мне отвечала: “Я не обязана рядиться перед тобой и детьми – я постоянно в работе: стираю, убираюсь… да и к тому же мы свои люди, а вот на работу мне стыдно идти в чем попало”».

Уважаемые женщины! Может быть, вы возразите: мол, носить красивую одежду и работать по дому – два разных дела. Но если бы вы знали настоящую цену этого, то непременно всегда старались бы быть привлекательной в глазах супруга и нашли бы способ, как одновременно являться и чистой, аккуратной, неотразимой женщиной, и хорошей хозяйкой. Что вам мешает одевать для работы по дому специальную одежду, нестарую и опрятную, а закончив хлопоты по хозяйству, переодеться во что-то более красивое, сделать прическу, нанести макияж, надушиться и так встретить супруга?

Имам Бакир (А) сказал: «Женщина, когда ее видит супруг, будь то утро или вечер, должна быть ухоженной, благоухающей и одетой в лучшие наряды». [97]

Имам Садик (А) сказал: «Не следует женщине забывать и отвыкать от макияжа и украшений (даже если это будет всего лишь единственное ожерелье); ее руки не должны быть неухоженными и неукрашенными (пусть это будет хотя бы только хна). Даже престарелые женщины обязаны ухаживать за собой и украшаться». [98]

Мужчина должен ухаживать за собой для своей супруги

Соблюдение чистоты тела обязательно и необходимо каждому. Человек должен иметь чистое тело и чистую одежду, как минимум еженедельно полностью мыться, а каждое утро и вечер умываться, чистить зубы, расчесывать волосы, мыть ноги во избежание зловония и причинения неудобств как самому себе, так и окружающим.

В священной религии Ислам существует обязательное предписание о соблюдении чистоты и гигиены.

Пророк Ислама (С) сказал: «Чистота является частью веры». [99]

Однажды Пророк (С), увидев неопрятного мужчину, произнес: «Умело пользоваться Божьим даром – это уже часть религии» [100] . А потом сказал: «Грязный человек – плохой слуга Аллаха». [101]

Также Пророк (С) говорил: «Джабраил так наставлял меня чистить зубы, что я даже подумал, что это будет обязательным для моей уммы». [102]

Предводитель правоверных Имам Али (А) сказал: «Аллах прекрасен и любит все прекрасное, и Он желает видеть у своих рабов то, чем их одарил». [103]

Быть аккуратным и ухоженным – дело не только женское, но и мужское. Мужчина тоже должен представать ухоженным и опрятным. Но, к сожалению, некоторые не следят за своей внешностью и не соблюдают элементарной чистоты. Они ходят с взъерошенными волосами, в неопрятной и порой даже грязной одежде, в таком виде появляются среди людей, доставляя своим зловонием неудобства окружающим. Другие же одеваются аккуратно и опрятно, но, к сожалению, только идя на работу. Когда они возвращаются домой, сразу же переодеваются в мятую, старую одежду, и редко можно видеть, чтобы так же аккуратно и тщательно были приведены в порядок их волосы. По утрам, просыпаясь, они обычно так и садятся за стол завтракать нерасчесанными. А если это выходные, или супруги несколько дней просто отдыхают, никуда не выходя из дома, то мужчина расхаживает все это время в таком виде, будто он только что проснулся. И не удивительно, что на таких неопрятных мужчин противно смотреть. Они почему-то стараются быть привлекательными и аккуратными только на работе или на улице, но перед своими домочадцами абсолютно не стесняются.

Уважаемый мужчина! Если вам не нравится неухоженная и грязная жена, то точно так же и вашей супруге неприятно видеть лохматого и неопрятного мужа. Если вы требуете от жены, чтобы она ухаживала за собой и следила за порядком и чистотой дома, то и она ожидает от вас, чтобы вы всегда были чистым и опрятным.

И если вы не будете следить за своей внешностью, то может случиться так, что ваша жена невольно станет заглядываться на привлекательных посторонних мужчин. Она начнет сравнивать вас с другими. И естественно, от этого остынут ее чувства к вам. Но если вы будете аккуратным, ухоженным также и дома, то жена поймет, что вы ничуть не хуже других, и станет больше уважать вас, и ее чувства к вам будут пылать еще жарче, что в первую очередь обрадует вас самих и согреет вашу совместную жизнь.

И вообще, если подумать, то зачем ухаживать за собой ради незнакомых людей и посторонних женщин, пренебрегая при этом уважением своей супруги, вашей спутницы жизни, и почтением всех своих домочадцев, показывая детям не лучший пример и лишая себя авторитета?

Пророк Ислама (С) сказал: «Мужчина обязан обеспечивать свою супругу едой и одеждой, а также появляться при ней ухоженным. Если мужчина поступает именно так, то может считать, что выполняет свои обязательства перед ней». [104]

А также он призывал: «Выглядите перед своими женами такими, какими сами желаете их видеть перед собой». [105]

Рассказывает Хасан ибн Джахам, что он увидел Аб уль-Хасана (А) с окрашенными волосами и спросил:

– О? Вы покрасили себе волосы и бороду?

– Да, если мужчина ухаживает за собой, то его жена сохраняет свое целомудрие, ведь по причине неряшливого вида мужа она впадает в блуд, теряет свое достоинство и целомудрие. Нравится ли тебе самому видеть неухоженную жену?

– Нет, не нравится.

– Точно так же она не хочет видеть тебя неухоженным. [106]

Имам Реза (А) сказал: «Израильтянки потеряли свою добропорядочность из-за того, что их мужья пренебрегали собственной внешностью или вообще, не придавая этому значения, не ухаживали за собой. Будьте же такими, какими хотите видеть своих жен!». [107]

Уход за мужем

Каждый человек, когда болеет или находится в каком-то ином сложном положении, нуждается в заботе, поддержке и уходе близкого человека, чтобы тот успокоил его и взбодрил, а также помог преодолеть недуг. Мужчины в этом отношении – словно взрослые дети, нуждающиеся в опеке и материнской заботе, особенно в трудные моменты жизни.

Уважаемая женщина! Если у вас заболел муж, то постарайтесь больше, чем прежде, быть с ним ласковой и сострадательной! Создайте для него комфортную обстановку, постарайтесь успокоить детей, чтобы они не раздражали его своим шумом, приготовьте ему вкусную и полезную еду, проследите, чтобы он своевременно принимал лекарства, чаще спрашивайте о его состоянии; если его мучает бессонница от сильных болей, то постарайтесь не засыпать и постоянно быть рядом с ним; если же вы все-таки заснули, то, проснувшись, первым делом поспешите к нему и спросите о его самочувствии, и если окажется, что за ночь ему так и не удалось заснуть, то выразите свое сочувствие и понимание, постарайтесь взбодрить его.

Ваше чуткое и внимательное отношение к супругу поможет ему не только быстрее победить недуг, но и оценить вашу привязанность, трепетность и заботу и начать еще больше дорожить вами. И если потом вы тоже заболеете, то он будет ухаживать за вами точно так же.

Пророк Ислама (С) сказал: «Быть хорошей женой – это джихад женщины». [108]

Уход за женой

Муж и жена всегда нуждаются в поддержке друг друга, особенно когда кто-то из них болен. Больной нуждается в заботе и уходе даже больше, чем в хорошем враче или лекарствах. Хороший уход придает ему сил и помогает перебороть недуг. Заболевшая женщина ждет от своего супруга поддержки и сочувствия – даже в большей степени, чем ожидает этого от своих родителей, ведь она считает уход и внимание мужа знаком его преданности и любви. Жена в полной мере имеет право на заботу мужа, ведь она, не покладая рук, целыми днями работает по дому, стараясь для него и детей. Расходы, связанные с ее лечением, официально лежат на плечах мужа, но даже не это является самым главным. Разве женщина не заслуживает, помимо материальных затрат, еще и сострадания, ухода, поддержки и помощи в такую трудную минуту? Эта помощь для нее является обязательной, потому что она изо дня в день, пока была в силах, работала для вас.

К великому сожалению, встречаются такие безответственные мужчины, которые с большим трудом выделяют средства на лечение собственной супруги и, несмотря на то, что она больна, продолжают пользоваться ее трудом или вообще не считают нужным находиться рядом и ухаживать за ней, даже и выделяя средства на ее лечение. Разве это можно назвать преданностью, а такого человека признать достойным?

Обратите внимание на следующую историю и сделайте выводы:

Некая женщина, жалуясь на своего мужа, рассказала: «Долгие годы я терпела все недостатки своего супруга, служила ему преданно и безоговорочно следовала его прихотям, но вот теперь, когда я заболела, он выдворил меня из дома, заявив: “Больная жена никому не нужна!”»

Уважаемый мужчина! Если вам дорога ваша совместная жизнь, и ты любишь свою семью, то, видя, что твоя супруга нуждается в помощи, незамедлительно помоги ей. Тем более, если она больна, сразу отведи ее к хорошему врачу, будь к ней ласков, проявляй заботу и участие – веди себя точно так, как ее отец. Купи все необходимые лекарства и создай необходимые условия для ее выздоровления. Твоя супруга когда-то, оставив своих родителей и покинув отчий дом, пришла к тебе, чтобы сделать тебя счастливым – так будь же благодарным и благородным, замени ей родителей и заполни ее жизнь своей любовью! Жена – это спутница твоей жизни, надежный друг и соратник, мать твоих детей. И если такой друг заболеет, то именно от тебя, в первую очередь, он ждет любви и поддержки. Когда она больна, проявляй понимание и сострадание, обнадеживай ее, старайся дать ей все, что предписал доктор, купи ее любимые фрукты и сладости, старайся подавать ей лекарства или, если ее состояние очень тяжелое, даже сам покорми ее – это успокоит супругу, пробудит в ней желание жить и бороться за жизнь, придаст уверенности и сил. Успокой детей, чтобы они не раздражали ее своим шумом, и она не беспокоилась за них. Если твою супругу мучает бессонница, что так часто бывает во время болезни, постарайся ухаживать за ней и ночью. Можно по очереди с детьми дежурить у ее постели. Не позволяй себе спать спокойно и беззаботно, если твоя любимая женщина мучается от болей и не спит по ночам. Если в такие трудные моменты жизни проявить сострадание и оказать ей помощь, быть заботливым и понимающим, находиться рядом и поддерживать ее, то она поверит в тебя, будет уверена в твоей преданности и верности, будет дорожить тобой и твоей любовью. Она никогда не забудет твою заботу, ты предстанешь в ее глазах благородным человеком, и, конечно же, потом она с еще большим рвением будет стараться достичь и твоего довольства, и семейного благополучия в целом.

Пророк Ислама (С) сказал: «Наилучшие из вас те, кто лучше обращаются со своими домочадцами, а я лучше всех в этом отношении». [109]

Также Пророк (С) сказал: «Каждый, кто старается помочь больному, будет очищен от грехов, несмотря на то, удалось ему это или нет». И тогда один из сподвижников спросил: «О, посланник Аллаха! Имеют ли больше добродетелей те, кто ухаживает за своими больными домочадцами?» Пророк (С) ответил: «О, да». [110]

Что делать, если муж нервничает?

Мужчина на работе сталкивается с множеством проблем, встречается с разными людьми и поэтому обычно возвращается домой в конце тяжелого рабочего дня расстроенным, и малейшая оплошность порой раздражает и нервирует его. В таком состоянии он может нечаянно обидеть жену и детей. Умная и предусмотрительная женщина в подобных ситуациях принимает правильное решение: сдержанно вытерпит бурю нервных срывов мужа или просто промолчит. Заметив такую реакцию, а точнее, ее отсутствие и проявление смиренности, мужчина быстро приходит в себя и сожалеет о допущенной со своей стороны грубости, и не удивительно, если он после этого извинится.

Но если женщина в такой момент ответит мужу той же раздражительностью, то это только «подольет масла в огонь», и супруги будут сначала перекидываться бранными фразами, а потом все перерастет в ругань, разразится скандал, что может привести даже к разводу. Ведь множество разводов и происходит именно по этой причине, и именно таким образом. Хуже того, элементарная ссора может привести к криминальному исходу. Вот наглядный пример тому:

Мужчина большим камнем убил свою супругу и падчерицу. Их семейная жизнь изначально была полна неурядиц и скандалов. По утрам и вечерам супруги ссорились из-за отсутствия взаимопонимания. В тот вечер муж, уставший и недовольный, вернулся с работы, а жена отреагировала на его расстроенное состояние неадекватно, что стало причиной ссоры. Разъяренный мужчина избил свою жену, а когда та решила пожаловаться на него в суд и заявила о своем намерении, бросил на нее большой камень и убил ее. Затем то же самое сделал и с ее дочкой.

Не лучше ли женщине в аналогичной ситуации просто промолчать, дать мужу «остыть» и успокоиться? Конечно, мы ни в коем случае не оправдываем и не защищаем таких вспыльчивых мужчин. Мужчина виноват в том, что срывает зло на невинных людях. Но мы хотим сказать, что если мужчина не смог контролировать себя и раздраженный вернулся домой, то его жена должна быть понимающей и разумной, терпеливо переносить эту встряску, просто промолчав.

Некоторые же женщины считают, что молчать и терпеть нервные срывы мужа – значит терять свое достоинство перед ним. Но на самом деле это не так. Мужчина, без причины обидевший свою супругу, которая не ответила ему тем же, быстро начинает сожалеть о содеянном и чувствует себя виноватым перед ней. Ее молчание в такие моменты послужит показателем ее преданности, смирения и понимания, а от этого он станет уважать и любить ее еще больше и, конечно, оценит ее благородство. Из этого следует, что, промолчав, женщина не только не теряет авторитета, но и, наоборот, приобретает особое достоинство.

Пророк Ислама (С) сказал: «Женщина, терпящая грубости своего мужа, приобретает благо, равное благу Асии, дочери Мазахима». [111]

А также Пророк (С) говорил: «Лучшие жены – это те, которые говорят своему разъяренному мужу: “Я повинуюсь твоим желаниям, пусть все будет так, как ты того пожелаешь, я буду стараться, чтобы ты был мною доволен”». [112]

И отметил: «Снисходительность и прощение возвеличивают человека. Будьте прощающими, и тогда Аллах возвеличит вас!». [113]

Избиение запрещено шариатом!

Несмотря на то, что супруги имеют общую семейную жизнь и должны помогать, поддерживать друг друга во всех делах, иногда возникают споры и разногласия. Мужчина желает видеть себя лидером, а жену – послушной исполнительницей его желаний. В то же время и женщина желает принимать участие в решении семейных вопросов. Таким образом, обе стороны начинают наставлять и поучать друг друга. Для избавления от такого рода проблемы лучше всего отстранить назидания, постараться мирно обменяться мнениями и прийти к обоюдному согласию. Если не быть упрямым и не навязывать свою точку зрения, то можно уладить трудность без ссоры. Но некоторые мужчины позволяют себе грубо указывать и принуждать жену склоняться к их мнению, вместо того, чтобы попытаться найти выход из ситуации мирным путем. Некоторые из них позволяют себе не только указывать, но и, в случае неповиновения жены, наказывать ее, считая это своим правом! Иногда даже доходит до того, что они избивают свою супругу, не имея на это ни малейшего права. Это похоже на доисламский период, когда невежественные и грубые мужчины унижали своих жен, по-варварски обращаясь с ними. Тогда Пророк Ислама (С) встал на защиту угнетенных женщин и сказал: «За каждый удар в лицо жены, по приказу Аллаха, мужчина будет семьдесят раз избит ангелом в аду. А те руки, что тянули волосы женщины, чтобы ее мучить, будут пробиты огненными гвоздями» [114] . А также Пророк (С) предупреждал: «Каждый мужчина, ударивший больше трех раз свою жену, в Судный день будет опозорен Аллахом за содеянное на виду у всех людей, и народ будет смотреть на его позор, ибо он тот, который причинял зло своей жене». [115]

А также он сказал: «Удивляюсь мужчинам, которые бьют своих жен, в то время как сами достойны этого. О люди, не бейте жен палками – знайте, что за это вас ожидает тяжелое возмездие!». [116]

Естественно, мужчина, избивающий свою жену, совершает великое зло, а злодей будет наказан и в этом, и в том мире. Совершённое насилие, тем более по отношению к беспомощной женщине, которая с радужными мечтами вступала в брак, заботилась о своем супруге, о его спокойствии, и украшала его жизнь, надеясь на защиту и опеку, является неоправданным злом и несправедливостью.

Жена – это божий дар, который вручен на хранение мужчине: за нее он несет ответственность, за что и будет с него спрошено.

Предводитель правоверных Имам Али (А) сказал: «Женщины даны на хранение мужчинам. Они не могут нанести себе ни вреда, ни пользы. Они отданы вам Аллахом – так не угнетайте их и не судите строго». [117]

Кроме всего сказанного, если муж избивает свою жену, это сказывается на ее психике, оставляет глубокий отпечаток в ее сердце, и рана эта трудно затягивается – она убивает любовь и искренность. Даже представить сложно, как можно строить супружеские отношения после такого. Должно быть очень совестно и стыдно!

Пророк (С) сказал: «Как вы смеете, после того как избили жену, заключать ее в свои объятия?». [118]

Избивание жены противоречит и шариату, и этикету, и нравственности.

Так, например, согласно положениям шариата, жена не обязана работать по дому, следить за чистотой и готовить, хотя женщины сами делают это охотно и не предъявляют никаких претензий по этому поводу и не требуют оплаты своего труда. Уже за это мужчина должен ценить, благодарить и поощрять свою супругу. Но если она не выполнила какую-то работу по хозяйству, то муж не имеет права укорять, а тем более наказывать ее.

Ислам разрешает наказывать мужчине свою жену только в двух случаях:

1) По законам шариата, муж имеет право наслаждаться половой близостью с женой, и она, в свою очередь, обязана повиноваться ему в этом и отдаваться ему полностью. Но если она будет отказывать, мужчина должен постараться выяснить причину и вызвать ее любовь и желание к себе. Он может сводить ее куда-то или подарить ей подарок, в общем, сделать что-то, чтобы согреть ее душу. Но если все-таки и после этого она безосновательно и упорно продолжит отказывать ему и выразит свое намерение и дальше не подчиняться, то он может прибегнуть к мерам наказания, соблюдая при этом их последовательность.

Но следует помнить, что идти на эти меры можно только в том случае, если женщина отказывается от половой близости, не имея на то причины. Например, если у нее менструация, или она постится в месяце Рамазан, или больна – словом, если это действительно уважительные причины, препятствующие половой близости, то супруг ни в коем случае не имеет права наказывать ее за отказ.

В отношении же случаев, когда надо наказывать жену в Коране сказано: «Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими и потому что они расходуют из своего имущества. Праведные женщины покорны и хранят то, что положено хранить, в отсутствие мужей, благодаря заботе Аллаха. А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них. Воистину, Аллах – Возвышенный, Большой» . [119]

Как видно из Корана, разрешено наказывать жену только тогда, когда она безосновательно противится половой близости, и при этом наказания должны производиться последовательно:

сначала – наставление;

потом – отдаление ее от постели (надо отметить, что и здесь есть определенные нормы, на которые мужчина обязан обратить внимание);

и последнее – битье. При этой самой крайней мере, к которой вынужден обратиться мужчина, воспитывая свою упрямую жену, также должны быть соблюдены следующие правила:

• Цель битья – воспитание, а не возмездие;

• Допустимо ударить рукой или тонким прутиком (как сказано в хадисах, это может быть мисвак [120] );

• Удар должен быть слабым и не оставлять ни синяка, ни даже покраснения: в противном случае мужчина должен будет выплатить штраф жене за нанесенное телесное повреждение;

• Бить по голове, по лицу, глазам и животу запрещено;

• Бить надо так, чтобы это не породило еще больше злобы и ненависти и не привело впоследствии к еще большему неповиновению;

• Надо помнить, что супруг намерен продолжать с нею свою супружескую жизнь и пользоваться ее любовью и лаской.

2) Жена обязана брать у своего мужа разрешение, чтобы выйти из дома; если же она покинет пределы дома без согласия супруга, то следует считать ее грешницей.

В этом отношении Пророк (С) сказал: «Каждую женщину, которая без разрешения своего мужа выходит из дома, проклинают ангелы на небесах и все, что встречается на ее пути, пока она не вернется к себе домой». [121]

Как уже было сказано выше, мужчина имеет право разрешать или запрещать своей жене выходить из дома, но опять-таки напомним, что в этом надо быть разумным и умеренным. Лучше позволять жене посещать места, разрешенные шариатом. Это право дано мужчине не для того, чтобы он проявлял свою власть и силу, не для того, чтобы угнетать жену, а для того, чтобы он смог оградить ее от греха, запрещая ходить туда, куда запрещает шариат. Ведь излишняя строгость не только бесполезна, но и вредна, ибо угрожает любви и искренности, убивает доверие, способствует уклонению от истинного пути мусульманина. Если мужчина уверен, что место, куда направляется его супруга, опасно или там собирается сомнительное общество, что может принести ей вред, то он, как покровитель и хранитель своей семьи, оберегая ее, должен запретить это и препятствовать жене идти туда, а она должна подчиниться своему мужу.

Во всяком случае, если женщина ослушается своего мужа и выйдет без его разрешения из дома, то супруг имеет право наказать ее. Но при этом следует помнить, что и здесь есть условия, при которых жена все-таки может покинуть дом без разрешения своего мужа:

1) Она может выходить из дома, чтобы получать необходимые религиозные знания;

2) Она может поехать в Хадж, если у нее есть на то средства и возможность;

3) Она может выйти из дома, чтобы отдать долги (если есть необходимость для этого самой выходить из дома).

Нервные срывы и расстройства супруги

Нервозность – это душевное заболевание, которым страдают и мужчины, и женщины. Нервные люди, сталкиваясь с различными неурядицами жизни, теряют над собой контроль. Они вспыльчивы и обидчивы и, не владея собой, начинают ругаться.

Пророк Ислама (С) сказал: «Ярость – это пламя огня дьявола». [122]

Имам Садик (А) сказал: «Ярость – ключ всех злодеяний». [123]

Имам Али (А) сказал: «Берегитесь ярости, начало которой безумство, а конец – сожаление и раскаяние». [124]

Нервозность – страшная угроза для семьи. Она является причиной разногласий и мести, и не удивительно, что она ведет к разводу.

Иногда супруга бывает нервной, а иногда этим недостатком обладает супруг, а страшнее всего, когда они оба чрезмерно вспыльчивы. Но из любой ситуации есть выход, даже из этой.

Иногда женщина по причине жизненных неприятностей (из-за услышанного негативного мнения близких, из-за конфликта с соседями, из-за ссор или непослушания озорных детей, из-за несбывшейся мечты, по причине финансовых проблем и т. д.) становится очень нервной и раздражительной, и часто ей в этом состоянии хочется кому-то «излить свою душу». Поэтому когда ее муж возвращается с работы, она тут же начинает на высоких тонах «разговаривать».

Разумный муж – тот, кто при виде своей расстроенной жены сразу поймет ее взвинченное состояние, сохранит спокойствие и проявит понимание. Мужчина должен знать, что женские расстройства и нервные вспышки – сигнал о том, что супруга нуждается в помощи, успокоении и поддержке, даже если она отталкивает от себя и унижает. Возможно, если вы будете ее успокаивать, она сначала будет продолжать с вами говорить тем же тоном, словно нарываясь на подобного рода ответ. Но самый верный путь в данной ситуации – сначала хладнокровно промолчать на ее выпадки, а когда она заметит, что реакции нет, то апогей нервного срыва наконец-то пройдет, ее силы иссякнут, она будет постепенно «остывать» и снова возьмет себя в руки, а потом и вовсе вернется в нормальное состояние, раскается о содеянном и, скорее всего, извинится перед мужем и домочадцами. И уже в этот момент, не упуская возможности, надо нежно, проявляя заинтересованность и участие, расспросить ее о причине переживания, успокоить ее, обнять, приласкать, взбодрить и помочь решить эту проблему.

Предводитель правоверных Имам Али (А) сказал: «Лечите ярость своим молчанием». [125]

Самое опасное, если в такой момент мужчина не запасется терпением и ответит тем же. Вспышка гнева перерастет в ссору, в скандал, и может даже дойти до того, что муж изобьет свою жену либо, не дай Бог, произойдет убийство или все закончится разводом.

Не лучше ли в такие моменты просто промолчать? Ведь все равно человек не контролирует себя, и ваш ответ не будет воспринят.

Дорогой мужчина! Не считайте, что ваше молчание и терпение равносильно унижению, и от этого женщина еще больше будет возмущаться, станет абсолютно неуправляемой, непослушной и избалованной. Это совершенно не так! Помните, терпение и понимание – это самый разумный шаг в строительстве семьи.

В заключении хочется заметить, что нервные расстройства не только угроза для семьи, но и вредны как физическому, так и душевному здоровью.

Имам Али (А) сказал: «Нервничая, изливая злость и завидуя, человек прежде всего вредит себе самому, а потом другим». [126]

В любых ситуациях будьте преданны своему супругу

Не всем одинаково хорошо живется в этом мире: кто-то всем доволен, у кого-то радости перемежаются с невзгодами, а у кого-то каждый день возникают новые проблемы, и все, что происходит в их жизни, не подчинено их желаниям. Случается, что человек серьезно болеет и вынужден сидеть дома или в одночасье утрачивает все свое материальное благосостояние и становится бедняком, или происходит что-то еще – одним словом, человек сталкивается с множеством различных несчастий.

Молодожены, вступая в брак, дают друг другу обет верности во всех случаях жизни. Этот обет должен быть настолько крепким, чтобы пройти самые разные испытания, выстоять в периоды сложных моментов жизни и превратностей судьбы.

Уважаемая женщина! Если вдруг случится, что ваш супруг предстанет пред ударами судьбы, окажется в сложном материальном положении, то ни в коем случае не делайте ему еще больнее своими недовольствами и упреками! А если он серьезно заболел, то, будучи преданной супругой, станьте для него еще и сестрой милосердия, больше, чем прежде, выражая ему свою любовь и привязанность. Если вы имеете деньги на лечение, которых нет у него, то не жалейте их для выздоровления своего самого близкого человека, ведь если б вы были на его месте, он все равно потратил бы свои деньги ради вас. Но в данный момент он беспомощен из-за болезни и не имеет нужных средств, в которых сильно нуждается. И если вы не поможете ему в это время, он станет считать вас бессердечной, глупой и скупой эгоисткой. Его любовь к вам померкнет. Он может настолько разочароваться в вас, что даже подумает развестись. Приведем наглядный пример:

Мужчина, желающий дать развод жене, на суде сказал: «Я был тяжело болен, и врачи порекомендовали мне срочную операцию, на которую у меня не было в тот момент денег. Я попросил свою жену, чтобы одолжила мне, но она отказалась. Поэтому я вынужден был оперироваться в одной из государственных больниц. После операции мне стало гораздо лучше, но теперь я хочу развестись с супругой, так как она отказала мне в помощи, когда я был в столь тяжелом положении. Я не желаю жить с женщиной, которая предпочитает мне свои деньги, – такую женщину я не могу называть своей женой!».

Каждый совестливый человек подтвердит, что правда на стороне мужа. Ведь женщина, пожалевшая денег на лечение своего собственного супруга, жизнь, которого была в опасности, не достойна быть женой.

Уважаемая женщина! Будь осторожна на опасных поворотах судьбы, не теряй свою человечность в трудные для супруга моменты. Если, не дай Бог, вашего мужа поразил неизлечимый недуг или же он попал в тюрьму – не пытайтесь развестись с ним как можно быстрее, бросая детей на произвол судьбы и оставляя его один на один с проблемами. Разве совесть позволит вам бросить супруга в тяжелом положении, в то время как до этого вы пользовались его расположением, будучи рядом с ним, а теперь, когда он повержен, неблагодарно сбегаете? И откуда вы знаете, может, ваша судьба отплатит вам той же монетой, и вы столкнетесь с более тяжелой болезнью? Так не будьте же легкомысленной.

Даже если представить, что вы разведетесь и выйдете замуж за другого, откуда у вас уверенность, что он окажется лучше вашего мужа?

Имейте совесть, будьте человечны, запаситесь терпением и богобоязненностью, воспитывайте детей, на собственном примере показывая им, что такое преданность, стойкость и самопожертвование.

Пророк Ислама (С) сказал: «Джихад женщины заключается в том, чтобы она была хорошей женой». [127]

Будьте уверены, что в любом случае вы будете награждены по заслугам и в этом, и в будущем мирах, ибо не напрасно поведение хорошей жены приравнивается к джихаду на пути Всевышнего!

В любых ситуациях будьте преданны своей супруге

Когда заключается брак между мужчиной и женщиной, то их жизни, ранее независимые, вливаются в единое русло, и они начинают строить общее семейное бытие. Священный обет, данный молодоженами, означает, что они останутся верными и преданными друг другу до конца дней, будут помогать друг другу и работать друг для друга, окажутся сочувствующими и понимающими друзьями и в молодости, и в старости, в слабости и силе, в здравии и болезни. Они станут делить пополам радость и горе – одним словом, будут рядом во всех превратностях судьбы.

Человечность в данном случае – это верность супругов данному обету до конца их дней.

Молодая девушка, будучи преисполненной красоты и молодости, отказав многим своим поклонникам, отдает себя вам. Она с надеждой ожидает, что ее избранник до конца дней останется ее надежной опорой и защитой в этой жизни.

Жена же, которая находилась рядом со своим супругом во времена трудностей, когда его преследовали неудачи или болезни, которая старалась содержать дом в чистоте, готовила, стирала и трудилась, надеется, пережив сложные времена, продолжать быть рядом с ним и вместе наслаждаться жизнью. А теперь, улучшив материальное положение, мужчина начинает задумываться о втором браке или… Ведь некоторые настолько неблагодарны и даже бессовестны, что, пользуясь своей женой в ее молодые годы, насладившись ее здоровьем и красотой, быстро забывают об этом и, когда она теряет свою прежнюю прелесть или здоровье, нимало не задумываясь, оставляют ее и направляются на поиски новой «добычи».

Как это происходит, демонстрирует следующая история:

Мужчина, желающий развестись с женой, объясняет это тем, что теперь она приносит ему только несчастья: после их свадьбы умер его отец, затем обанкротился его дядя.

А другой мужчина, говоря о причине развода, заявил: «Какая здесь может быть более веская причина, чем то, что я просто больше не люблю ее?».

И это он произнес, несмотря на то, что сам же когда-то объяснялся ей в любви, женился на ней, а она, поверив его обещаниям, поверив в него, оставила свой отчий дом и пришла в его жизнь с тысячами самых радужных надежд на счастливое будущее вместе и рядом с ним.

Так, некая женщина, обращаясь в суд с жалобой на мужа, сказала, что когда она была молодая и здоровая, то ее жизнь с супругом протекала безо всяких проблем, так как она работала не покладая рук, но вот сейчас она заболела, и ее муж прямо так и заявил: «Больная никому не нужна!».

Уважаемый мужчина! Ты не являешься животным, у которого есть только инстинкты, чтобы удовлетворяться близостью! Ты человек, у которого, кроме естественных животных потребностей, есть совесть, жалость, эмоции, чувства преданности и верности. Молодая девушка, жертвуя своей красотой и молодостью и оставив теплый родительский дом, работала для тебя по дому лучше всякой прислуги, терпела и сносила твои недостатки, а теперь, когда она больна, немощна и как никогда нуждается в твоей помощи – неужели именно сейчас она достойна такого отношения? Бросая ее в тяжелый момент с проблемами, вы поступаете очень жестоко, а жестокость – тяжкий грех, за который обязательно последует наказание.

Женившись на другой женщине, вы приобретете лишь новое быстротечное половое наслаждение за счет утраты душевного покоя. А затем вы столкнетесь с сотнями проблем, которые будут уже угнетать вас. Со временем вы все равно испытаете терзания совести, да и к тому же потеряете авторитет среди коллег, соседей и родственников, будете «прославлены» как бесстыжий, черствый и бессердечный человек, а ваши дети будут ежедневно доставлять вам беспокойство.

Дорогой мужчина! Если супруга больна, приложи все усилия, чтобы она выздоровела, а если ее сломал неизлечимый недуг, то прояви стойкость и мужество, не спеши побыстрее жениться на другой, но будь с нею рядом до конца. Ведь ваша совесть не согласится с тем, что вы оставите ее в таком положении на произвол судьбы. Если бы вы оказались на ее месте и заболели, то чего бы вы ожидали от нее? Так знайте, что и она ждет от вас верности. Если во время вашей болезни жена пожелала б развестись с вами, то как, по-вашему, она поступила бы? Неужели правильно? И как вы думаете, не предательство ли такой поступок? Если преданность и самопожертвование являются добродетелями, то и вы постарайтесь проявить их.

Не ссорьтесь!

Некоторые женщины, поссорившись с мужем, хмурятся, «забиваются в угол», не разговаривают с ним, не готовят еду, начинают срываться на детях и бьют их…

Они считают, что такое поведение – лучший способ для мести. Но это не только бесполезно, но и может привести к худшему. Вполне возможно, что муж начнет вести себя точно так же – жена будет ворчать, и ее муж тоже будет ворчать, жена будет причинять боль ему, а он – ей, она не будет разговаривать с ним, и он тоже не перестанет к ней обращаться. Это может продлиться несколько дней, пока обоим не надоест такая политика, и они сами решат помириться, или этому поможет кто-то из близких или знакомых. Но, конечно же, это не последняя их ссора, и так всю жизнь придется ссориться и мириться, постепенно отравляя друг другу жизнь и причиняя страдания детям. Статистика свидетельствует: наибольшее число молодых людей, убегающих из дома и примыкающих к различным криминальным группам, принадлежит именно к таким семьям, где их родители постоянно ссорятся и скандалят.

Приведем пример:

Один юноша рассказывает: «Мои родители постоянно ругались, и каждый из них, оставляя меня, уходил к своим родным. Я, оставшись один, расстроенный бродил по улицам, познакомился с беспризорниками и так стал вором».

Или другой пример. Девочка десяти лет рассказала со слезами на глазах, что ее родители, поссорившись, развелись. Отец отвел ее к своей сестре. Девочка некоторое время жила у тети, пока однажды некая старая женщина не забрала ее и привела к себе. Там девочке было очень плохо, и она сбежала. Когда же полиция поймала девочку, то в участке ей объяснили, что она должна вернуться домой и ходить в школу, как все ее сверстники. Надо отметить, что девочка в результате семейных неурядиц отличалась от одноклассников: была нервной, раздражительной, легко ранимой и плаксивой, на переменах не играла с подружками, а когда заканчивались уроки, не хотела идти домой. Когда ее спросили об этом, она ответила: «Я живу у злой старухи, мои родители развелись и отправили меня к ней».

Как вы думаете, какая судьба может ждать эту бедную девочку?

Дорогая женщина! Знайте, что ваш супруг будет очень разозлен, если вы станете ссориться и хмуриться… Если же вы пожалуетесь на него своим близким, то их «содействие» только ухудшит положение дел. Если решите развестись с ним, то это в любом случае негативно отразится как на вашей, так и на его дальнейшей жизни. К тому же вы можете до конца своих дней остаться в одиночестве и потом сильно сожалеть об этом.

Рассказывает некая женщина: «Я была молода и вышла замуж за молодого мужчину. Ни я, ни он не были подготовлены к семейной жизни и всегда ссорились, ни в чем не уступая друг другу. Каждую неделю нас примиряли родные и близкие, и в конце концов эти наши постоянные конфликты привели к тому, что мой муж решился на развод со мной, дабы жениться на другой. Я тогда даже не придавала серьезного значения нашему разводу, так как была молода и неопытна. После я переехала в однокомнатную квартиру и жила одна. Те мужчины, которым я нравилась и которые знакомились со мной, в итоге лишь злоупотребляли моим одиночеством, искренностью и доверием. Наконец-то я поняла ошибку и решила помириться с мужем. Я пришла в его дом, но дверь мне открыла незнакомая женщина, которая назвалась его женой. Я со слезами на глазах вернулась в свою квартиру».

Или еще одна история:

Женщина двадцати двух лет закончила жизнь самоубийством в день свадьбы своей родной сестры. Она была разведена, и от бывшего брака у нее был ребенок.

Милая женщина! Избегайте ссор и всяческих протестов. Если вас чем-то обидел муж, то запаситесь терпением, дайте себе немного остыть, а затем, успокоившись, очень мягко объясните супругу суть его оплошности и причину своего переживания. Например, скажите ему: «Милый, ты в этом все-таки был неправ по отношению ко мне, а обещал… и теперь ты сам понимаешь, к чему это может привести…» – и постарайтесь, опираясь на факты, подробно и ясно, спокойным голосом все объяснить ему. Таким образом, и вы освободитесь от обиды, и он придет в себя, осознав свою ошибку. Он не только прекратит грубить вам, но, наоборот, станет гордиться вами и будет считать вас самой лучшей женщиной, полной милости и верности, что непременно скажется и на его отношении к вам, и в вашей будущей жизни.

Пророк Ислама (С) сказал: «Если поссорятся два верующих, и их размолвка продлится больше трех дней, то они окажутся вне Ислама; а тот из них, кто быстрее поспешит помириться, скорее войдет в рай». [128]

Умейте хранить секреты

Обычно женщины хотят знать о своем муже все: его доходы, тайны, планы на будущее – в общем, все его секреты.

Большинство мужчин предпочитают держать собственные тайны в секрете, не раскрывать своих планов. Мужчины не любят рассказывать о доходах и многом другом – это существенное их отличие от женщин, что нередко и приводит к раздорам между ними. Так, женщины часто жалуются, что мужья не доверяют им, не делятся с ними секретами, не дают читать писем, не разговаривают о доходах, не советуются по поводу своих проблем, а иногда даже лгут.

Но такими скрытными бывают далеко не все мужчины – некоторые, наоборот, сами желают делиться своими планами, мнениями, секретами, но в то же время боятся, что их супруга, как и многие другие женщины, не сможет сохранить тайну, раскрытую только ей, помня при этом поговорку: «Каждый, кто хочет узнать секрет другого, может обратиться за справкой к его жене».

Не исключено, что некоторые женщины, узнав тайну своего мужа, будут злоупотреблять этим знанием и давить на супруга, высмеивая или даже шантажируя его.

Некоторые опасения мужчин в этом отношении рациональны и обоснованны: следует помнить, что женщины – эмоциональные существа, и порой их душевные порывы берут верх над разумом, и вот тогда-то они в одно мгновение могут выдать секреты своего супруга.

Приведем пример:

Одна женщина разоблачила своего супруга и тем самым послужила раскрытию преступления, за что впоследствии того мужчину и заключили в тюрьму. Поводом для ее поступка стало то, что он не купил ей золотую цепочку. Обидевшись и решив отомстить ему, она выкрикнула, что ее отношения с ним вообще не официальны, а свидетельство о браке поддельное.

Если женщина желает, чтобы ее супруг был искренним с нею, то ей необходимо уметь хранить его тайны даже от своих близких. Умейте держать при себе секреты своего супруга и ни в коем случае не рассказывайте их своим подругам, добавляя при этом «только никому не говори». Но ведь у ваших подруг тоже есть близкие подруги, с которыми они делятся всеми секретами, так что они поделятся и вашим, увещевая при этом, чтобы они «хранили» его. И так далее. Как говорится, «по секрету всему свету».

Предводитель правоверных Имам Али (А) говорил: «Душа разумного человека – это хранилище тайн» [129] . Он также сказал: «Самое лучшее в этом и другом мире заключается в двух поступках: первое – это хранение тайн, и второе – дружба с правоверными людьми. А самое худшее в этом мире – разглашение тайн и дружба с плохими людьми». [130]

Излишние подозрения женщин

Некоторые женщины, к великому сожалению, страдают трудно излечимым пороком, который называется «подозрение мужа в неверности». Такая женщина сомневается в своем супруге и думает, что ее «неблагодарный» муж собирается жениться еще на ком-то, либо «ему нравится эта девушка», либо он небезразличен к такой-то даме, и ревнует: «Девушки слишком любезно общаются с моим мужем, а вдруг у них роман?» Свои подозрения она обосновывает тем, что ее супруг запрещает читать его письма (может, они от его возлюбленной, а «иначе, зачем же ему держать их в тайне?»), или «по гороскопу мы с мужем несовместимы, значит, у него есть кто-то еще, кто с ним полностью совместим», или «подруга видела моего мужа, когда тот заходил в такой-то дом, ах да, конечно, у него там живет вторая жена», или «гадалка нагадала мне, что у моего мужа есть еще одна женщина с такой-то внешностью», или… Подобного рода навязчивые мысли и сомнения не оставляют подобных женщин, хотя их подозрения в основном недоказуемы. Они делятся со всеми своим горем, вызывая жалость к себе пересказом выдуманных историй о «неверности мужа-предателя». Слушательницы сочувственно кивают головой и, подтверждая «неверность» мужчин, тоже рассказывают всяческие истории, при этом вовсе даже не задумываясь о виновности или невиновности подозреваемого. Женщины, терзаемые необоснованными подозрениями, травят тем самым жизнь и себе, и своему супругу, постоянно преследуя его и ссорясь с ним. Они забрасывают работу по хозяйству, проверяют его карманы, пытаясь найти хоть какую-то зацепку, и так семейная жизнь превращается в настоящий ад, пожирающий всех членов семьи. При таком положении дел даже доказательства, свидетельствующие о верности мужа и его невиновности, лишь вызывают у жены еще большие сомнения. И, поверьте, просьбы и клятвы на таких женщин абсолютно не действуют.

Конечно, примеров много, и каждый из вас, возможно, знаком с ними, но все же мы приведем наглядный пример из жизни.

Женщина на суде сказала: «Не удивляйтесь тому, что я после двенадцати лет совместной жизни, имея троих детей, решилась на развод с мужем. Я уверена, что мой супруг изменяет мне. Несколько дней тому назад я видела его с некой ухоженной женщиной, то есть с его любовницей, которая, наверняка, родилась под знаком зодиака, подходящим ему. Я еженедельно читаю астрологический журнал, где было написано о знаке зодиака моего мужа. По гороскопу мы с мужем абсолютно не подходим друг другу, поскольку он Стрелец, а я – Овен. Ему больше подходят Близнецы. К тому же я чувствую, что мой супруг разлюбил меня». Рассказывая это, женщина утирала слезы на глазах. Ее муж, возражая, говорил: «Хотя бы кто-то подсказал, что мне делать?! Если бы те, кто печатает подобные журналы, немного задумывались о том, что они пишут! Поверьте, подозрения моей жены превратили мою жизнь в настоящий ад. Например, если в астрологических предсказаниях написано, что меня ожидает материальное благополучие, то жена непременно спросит, куда же я потратил заработанную “кучу денег”. Если же там написано, что я получу некое письмо, жена непременно спросит о нем и скажет: “Не скрывай его от меня!” Мне надоела такая жизнь, и поэтому я сам теперь хочу развестись с такой женщиной».

А вот другая история.

Мужчина рассказал на суде: «Месяц тому назад я возвращался из гостей и подвез своего коллегу и его супругу до дома, а потом направился к себе домой. На следующий день моя жена попросила подбросить ее к родителям, и я согласился. Когда же она села в машину, то на сидении нашла заколку для волос, которую оставила супруга моего коллеги. Она разозлилась и спросила: “Чья это заколка?” – таким тоном, что я растерялся и не смог сразу ответить. Я отвез жену к ее родителям, а потом направился на работу. Вечером, когда я приехал за ней, она заявила, чтобы я “шел к той любовнице, которая оставила у меня в машине свою заколку” и что она “не желает жить с изменником”».

Еще один пример.

Молодая женщина, подавшая на развод, сказала: «Мой супруг постоянно задерживается на работе, и это заставляет меня нервничать – тем более, когда некоторые соседи говорят, что он возвращается поздно совсем не из-за работы, а посещает свою любовницу. Я не желаю жить с изменником!» Когда она сказала это, то ее супруг вытащил из кармана договор о дополнительной занятости, отдал его судье и попросил огласить содержимое, чтобы женщина наконец-то поняла свою ошибку. Мужчина сказал, что его объяснения бесполезны: «В одном из контрактов о дополнительной занятости было написано, что я обязался работать с четырех дня до восьми вечера за такую-то плату, а в справке указано, что я такого-то числа в определенное время находился в таком-то учреждении на заседании…» Женщина взяла эти бумаги и сама прочитала их, а потом сказала: «Я проверяла карманы мужа, но никогда не видела этого». На что председатель суда ответил: «Может, они были у него на работе?» В конце мужчина сам заявил: «Я не могу продолжать совместную жизнь с женщиной, которая постоянно подозревает меня и ни на йоту не доверяет мне!» Тут женщина бросилась к нему со слезами на глазах, и они мирно вышли из зала суда.

В суд с целью развода обратился мужчина – по его рассказу, врач-стоматолог. О причине развода он сказал: «Я хочу развестись с супругой из-за ее патологической подозрительности. Она считает, что я ни в коем случае не должен лечить зубы женщинам, в то время как мое мнение противоположно: я – врач, и это моя профессиональная обязанность. Мы с женой очень любим друг друга, но ее ревность и подозрения уже довели меня до крайности. Несколько дней тому назад она явилась в мой кабинет и заговорила с одной из моих пациенток. Та, даже не подозревая, что это моя супруга, сказала, что я очень хороший врач и приятный мужчина. Это послужило тому, что жена набросилась на меня и потащила меня домой, роняя мой авторитет при пациентах!»

В суде женщина жаловалась на своего супруга: «Одна из моих подруг сказала, что муж изменяет мне. Я выследила его и убедилась в этом – оказалось, моя подруга была права. Я уже переехала к своим родителям и сейчас хочу развестись с этим человеком!» Но ее супруг сказал: «Однажды я зашел в аптеку и увидел женщину, которая хотела купить детское питание. Было видно, что у нее не хватает денег. Я дал ей денег, а потом подумал: она сильно нуждается и, возможно, завтра вообще не сможет накормить своего ребенка, поэтому и решил постоянно помогать ей материально». Когда же расследовали это дело, то выяснилось, что мужчина сказал правду. Супруги помирились и не стали разводиться.

Подозрение в отношении мужа или жены – это великая беда, которая разрушает семьи, или, по крайней мере, превращает жизнь в невыносимо тяжелую пытку. Если супруги будут терпеть необоснованную ревность друг друга, то до конца жизни им не видать семейного взаимопонимания и благополучия. Если же решат развестись, то неизвестно, удастся ли им найти подходящую пару, создать семью, наладить жизнь. Если мужчина считает, что дав жене, подозревавшей его в измене, развод, он тем самым обретет покой и найдет другую женщину, то сильно ошибается. Ведь другая жена тоже будет не без изъяна (а может, у нее обнаружится и гораздо больше «минусов», чем у прежней).

Женщина, разведясь с супругом, тоже становится несчастной, хотя и считает, что по заслугам отомстила ему. Она либо остается в одиночестве, либо, если даже и выйдет замуж, то чаще всего ее второй муж оказывается хуже первого. Очень может быть, что ей придется воспитывать еще и его детей, вместо того, чтобы заботиться о своих (которые по закону остаются у отца, то есть у ее первого мужа), она обречена испытывая горечь разлуки с ними и душевные страдания.

Поэтому ни ссора, ни месть, ни развод не решают проблем. А существует иной путь, который может помочь супругам – это опасение причинить боль и зло друг другу, жизнь, построенная на доверии, понимании, любви и уважении. Особенно это касается мужчин, поскольку они являются главой в своей семье.

А теперь обратимся к мужчинам.

Уважаемый мужчина! Во-первых, не забывайте, что даже если ваша супруга доставляет вам беспокойство своей излишней ревностью и подозрительностью, она, несмотря ни на что, все же любит вас, детей и семью – просто ее пугает разлука с вами. Ясно, что если бы она не любила, то и не ревновала бы. Но что тут поделаешь, раз она больна ревностью? Да, подозрительность – своего рода симптом этой болезни. А к страдающим таким недугом надо стараться относиться ласково и сочувствующе. Просто сжальтесь над ней! Ведь с больными людьми не ругаются. Не отвечайте на ее нервные срывы и даже порой унизительные слова. Не скандальте и не спешите разводиться с ней, ибо это не поможет ей излечиться, а наоборот, только усилит недуг. Ваша реакция на ее слова будет выглядеть как подтверждение ее сомнений. Разумный путь заключается в том, чтобы вы как можно чаще выражали ей свою любовь, старались не подавать повода для сомнений в вашей преданности и избегали причин для ревности. Она должна быть уверена, что ваша любовь, как и прежде, сильна и пламенна. Конечно, это нелегко, но вам придется запастись терпением ради семейного счастья и благополучия. Именно так вы убережете семью от угрозы развода, сделаете супругу довольной и спасете своих детей от ненужных депрессий. Будьте уверенны, что за все старания на пути сохранения семьи вы непременно будете награждены Всевышним.

Пророк Ислама (С) сказал: «Каждому мужчине, который будет терпеть непристойное поведение своей супруги, воздастся Господом добродетелью в размере той добродетели, которую имел пророк Айуб [131] ». [132]

Имам Али (А) сказал: «Во всяком случае, будьте обходительны со своими женами – это послужит тому, что они будут творить добро». [133]

Имам Саджад (А) сказал: «Одно из прав, которым обладает женщина – это право на прощение со стороны своего мужа за незнание и оплошность». [134]

А теперь обратимся к женщинам.

Уважаемая женщина! Во-первых, подозрение в измене, как и все обвинения на свете, требует доказательств, и, не располагая ими, вы не имеете права обвинять кого-либо в этом грехе. Разумно ли клеветать на невиновного человека, полагаясь только лишь на свои догадки и предчувствия? Каково будет вам, если кто-то станет обвинять вас в измене?

Всевышний в Коране говорит: « О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом» . [135]

Пророк Ислама (С) сказал: «Каждый, кто станет клеветать на верующих мужчин и женщин, в Судный день будет тлеть за это в огненной геенне». [136]

Имам Садик (А) сказал: «Клеветать на невинного человека – грех, который тяжелей огромных гор». [137]

Уважаемая женщина, будьте логичны и разумны! Не поддавайтесь на провокации, не идите на поводу своих домыслов, сдерживайте эмоции, не спешите с выводами – прежде всего, хорошо все взвесьте и проанализируйте. Уединитесь и сосредоточенно поразмышляйте над тем, что вам «попалось под руку».

При этом можно даже вооружиться ручкой и бумагой. Запишите в два столбика все «за» и «против» ваших догадок. Если, например, вы случайно обнаружили у супруга в машине женскую принадлежность, то не спешите делать выводы и обвинять «подлеца» в измене, а подумайте, откуда вообще, она может там взяться, кому принадлежать:

1. Быть может, эта вещь одной из родственниц вашего супруга (сестры, племянницы);

2. Возможно, это ваша собственная вещь – просто вы когда-то давно оставили ее здесь;

3. Может быть, ваш муж подвозил кого-то из своих друзей с женой или дочерью…

4. А может, ваш муж просто посочувствовал и подвез беспомощную женщину;

5. Возможно даже, что кто-то из завистливых ваших недоброжелателей специально подкинул эту вещь, чтобы вызвать ваше подозрение;

6. Либо это одна из его коллег, которую он подвез, забыла эту вещь в машине;

7. И, наконец, не исключено, что в его машине на самом деле была любовница.

Каждый из вариантов, безусловно, лишь предположение, на котором нельзя основываться и сразу же воспринимать его как доказанный факт.

В завершение скажем, что нельзя выбирать только последний вариант, не учитывая при этом все возможные причины, не исключая и тех, о которых вы вообще не думаете и даже не предполагаете.

Если ваш муж стал поздно возвращаться с работы, то это вовсе не значит, что он непременно изменяет вам. Возможно, он взял дополнительную работу или зашел по пути домой к другу или родственникам; может, у него было собрание или какое-нибудь мероприятие, или он решил прогуляться по свежему воздуху и таким образом успокоить свои нервы после полного проблем рабочего дня. Если некая женщина отозвалась о вашем супруге как о хорошем, аккуратном, умном мужчине, то в чем же здесь его вина? Разве он должен плохо обращаться со своими коллегами или пациентами лишь только потому, что вы ревнуете? Если ваш супруг из чистых побуждений помогает какой-нибудь женщине, то почему вы сразу думаете о нем плохо, предполагаете его измену, а не гордитесь им? Если у вашего мужа есть отдельный шкаф, и он не разрешает вам без спроса открывать его и читать содержимое хранящихся там бумаг и писем, то значит ли это, что он боится разоблачения измены? Лучше выкиньте эту навязчивую мысль из головы, потому что большинство мужчин предпочитают хранить в тайне свои дела вовсе не из-за страха раскрыть свои прегрешения.

Во-вторых, если вы засомневались в своем муже, то непременно обсудите то, что вас волнует, с ним самим – возможно, ситуация сразу же прояснится. Скажите ему спокойно: «Я сомневаюсь относительно того-то и чувствую нехорошее, я волнуюсь, я прошу тебя объяснить мне, как на самом деле обстоит дело и успокоить меня». Если он вам все объяснил, и ваши сомнения и догадки развеялись, то это хорошо. Но если его объяснения не удовлетворили вас, то можете продолжить свои наблюдения и исследования до самостоятельного прояснения дела. В том случае, если вы обнаружите нечто противоречащее его словам, то даже тогда не спешите делать выводов, что он «обманщик» и непременно «изменник». Может, он сказал неправду, просто чтобы вы успокоились и не подозревали его. Поэтому лучше всего – если вы все расскажете ему и спросите о действительной причине. Конечно, он поступил некрасиво, обманув вас, но будьте тверды и потребуйте, чтобы он впредь был откровенен с вами и говорил только правду. Если он затрудняется ответить, то не считайте это явным доказательством его измены, ведь, возможно, он и действительно что-то забыл. Во всяком случае, вы можете продолжать свои наблюдения.

В-третьих, ни в коем случае не рассказывайте о своих подозрениях и предчувствиях относительно своего супруга посторонним, потому что слушатель может оказаться вашим недоброжелателем и добавить несколько слов, которые только погрузят вас еще глубже в сомнения. А, может быть, ваш собеседник будет доверчивым и простодушным человеком, которому станет вас очень жалко, и он подтвердит ваши сомнения, желая проявить свое сочувствие, хотя еще нет доказательств, что вы жертва. Но помните: такое преждевременное сострадание может только придать вам уверенности в существовании «чего-то», обязательно нехорошего. Поэтому не спешите делиться своей «болью» с другими, хотя совет хорошего, рассудительного и мудрого человека всегда полезен.

В-четвертых, если у вас не было веских доказательств измены вашего мужа, и он клянется, что невиновен, но при этом ваше беспокойство и подозрения не рассеялись, то будьте уверены: вас поразил недуг, и вам надо обратиться за помощью к психологу.

В-пятых, предположим, вы ругались и ссорились с мужем, подозревая его в измене, и вся ваша паника была не только бесполезна, но и ухудшала положение. Но что делать? Не пытайтесь снизить авторитет мужа! Не подавайте на развод и не жалуйтесь на супруга в различные инстанции – не делайте того, что приводит к плохим последствиям, как, например, убийство или самоубийство. В любом случае, смерть – это не решение проблемы, а лишь самозаточение в ад! Будьте разумны и старайтесь спокойно, хладнокровно, логично и рационально решить проблему.

В-шестых, если вы пришли к выводу, что ваш муж на самом деле заглядывается на посторонних женщин и имеете тому неопровержимые доказательства, то знайте, что и вы виноваты в этом, так как не смогли завоевать его сердце полностью, и он стал изменять вам. Но еще не поздно: постарайтесь вновь очаровать его своей красотой и милым характером, не запускайте себя, ухаживайте за собой так, чтобы он не видел никого, кроме вас!

Излишне подозрительные мужчины

Мужчина должен следить за своей женой, но это совершенно не значит, что он не должен доверять ей.

Некоторые мужчины страдают этим пороком и подозревают своих жен в неверности. Они и сами мучаются от такого недуга, доставляя страдания своей семье, придираясь по каждому пустяку, строя свои подозрения на реально ничего не значащих мелочах, даже выслеживая своих жен. Например, они думают, что если кто-то написал письмо его жене, то это означает, что у нее есть какие-то секреты. А если она поздоровалась с каким-то мужчиной, то это непременный знак, что у нее с ним какие-то связи. Если же сосед посмотрел в ее сторону, то это значит, что он ищет повода с ней встретиться. А если жена похвалит какого-то мужчину, значит, она безумно влюблена в него. И не дай Бог, кто-то из близких или знакомых такого мужчины намекнет, подтвердит его подозрения – для него это уже доказательство измены, и жена будет считаться «бесстыжей изменницей». Семьи же подобных подозрительных мужчин обречены на несчастье, так как не имеют ни покоя, ни уюта, ни взаимного доверия, ни уважения. Эти мужчины ведут себя как детективы, постоянно выслеживающие преступников, а невинные их жены страдают под давлением постоянной ревности, что нередко приводит к разводам или даже самоубийствам. Также есть немало мужчин, которые из-за своей ревности, не имея доказательств измены, совершали убийства жен.

В тех случаях, когда один из супругов подозревает другого в измене, обе стороны должны трезво проанализировать ситуацию и постараться смягчить накаляющуюся обстановку, прежде чем она дойдет до нежелательного исхода. Мужчина должен оставить свою предвзятость и вооружиться разумом и совестью. Ведь обвинять кого-либо, а тем более собственную жену, в измене – дело тяжкое, требующее точных доказательств, ибо, не обладая необходимыми и достаточными уликами, никто не имеет права совершать подобное.

В Коране сказано: « О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом ». [138]

Пророк Мухаммад (С) сказал: «Каждый, кто необоснованно обвиняет своего супруга в измене, совершает злодеяние в размере, тысячекратно превышающем количество всех волос на его теле. За это его добродетели будут сняты с него, подобно кожи, что сбрасывает змея». [139]

А также Пророк (С) говорил: «Каждый, кто станет клеветать на верующих мужчин и женщин, в Судный день будет гореть в огненной геенне». [140]

По шариату, мужчина не имеет права обвинять свою супругу в измене, не имея на то доказательств. Это надо считать тяжелым грехом, за который положено наказание в восемьдесят ударов плетью.

Обвинение своей супруги в прелюбодеянии – это большая ответственность, и, следовательно, беспочвенные догадки и подозрения не могут служить доказательством. Например, если ваша жена в молодости с кем-то переписывалась, обменивалась фотографиями, то это не доказывает ее измены в настоящий момент. Может быть, она делала это по незрелости и неопытности. Конечно, мы не оправдываем ее поступок, тем более, если на тот момент она уже состояла в браке, но все-таки без доказательств факта половой близости мы не имеем права обвинять ее в измене. Часто молодые совершают ошибки. Например, кто-то вручает ей записку, и она принимает ее, несмотря на то, что этого делать нельзя, и, боясь, что будет обвинена, скрывает ее от мужа. Это, естественно, нельзя считать изменой с ее стороны, но данное обстоятельство наталкивает на размышления и необходимость проведения мер профилактики (серьезного разговора, а если не поможет, то и других).

Если, например, ваша жена поздоровалась с неким мужчиной, то, хотя она и поступила нехорошо, но все же это не означает ее неравнодушия к нему. Быть может, она сделала это лишь из вежливости, подумав, что если б не ответила на приветствие, то поступила бы некрасиво и грубо.

Если жена при вас похвалила за что-то постороннего мужчину, то это совершенно не означает, что у нее с ним роман – скорее она сделала это просто из-за своего легкомыслия и простодушия, даже не подозревая, что таким образом может сделать вам больно.

Если супруга реже, чем прежде, объясняется вам в любви, то это не означает, что она влюбилась в другого: может быть, она обижена на вас из-за чего-либо, возможно, у нее какие-то проблемы, или же вы сами перестали проявлять любовь к ней, и поэтому она тоже остыла.

Во всяком случае, все перечисленные факторы находят самые различные объяснения, лишь одним из которых может быть действительно измена.

Уважаемый мужчина! Ради Бога, не будь таким мнительным. Представь себя в качестве справедливого судьи и хорошо взвесь все «за» и «против», трезво и беспристрастно рассуди ситуацию. Мы ни в коем случае не хотим, чтобы ты был нерешительным, потерял свою гордость – просто желаем, чтобы ты придавал каждому случаю жизни его истинное значение, не впадая в преувеличения и не отравляя тем самым жизнь себе и близким, чтобы ты дорожил своим авторитетом и авторитетом своей супруги. И вообще, спроси себя: задумывался ли ты о том, что необоснованное обвинение в измене может на самом деле повлечь грехопадение со стороны добропорядочной женщины?

Предводитель правоверных Имам Али (А), обращаясь к своему сыну Хасану (А), сказал: «Сохраняй осторожность, не будь фанатично ревнивым, поскольку это приводит к тому, что правоверные начнут сворачивать с прямого пути и портиться, а добропорядочные и целомудренные потянутся к прелюбодеянию». [141]

Если вы сомневаетесь в верности вашей супруги, не рассказывайте об этом третьему лицу, которое может, даже неожиданно для вас самих, оказаться недоброжелательным или же простодушным человеком: он станет выслушивать ваши «излияния» и подтверждать подозрения, что придаст вам уверенности в сомнениях и повергнет в заблуждение. Особенно это касается ваших близких (матери или сестры) – тех, кому вы доверяете и с кем привыкли советоваться. Ведь их любовь к вам препятствует логическому рассуждению, да и к тому же они лишены расположенности к вашей супруге, поэтому такие «консультации» могут только увеличить вашу ненависть к жене и подозрительность. Если вы желаете посоветоваться с кем-либо и поделиться своими проблемами, то лучше всего обратиться за помощью к непредвзятому и логически мыслящему человеку. А самое лучшее – не скрывая своих чувств и мыслей, рассказать о своих подозрениях ей самой и в процессе беседы выяснить реальное положение дел, развеяв все сомнения. При этом дайте ей возможность объяснить свои действия, сдерживайте себя, не перебивайте, не горячитесь, терпеливо выслушивайте до конца, подобно справедливому судье. Не смотрите на нее как на преступницу. Будьте умны и терпеливы. Не следует заявлять своей супруге о разводе, лишь полагаясь на свои домыслы, сомнения, догадки. Если даже вы и дадите ей развод и женитесь на другой, не считаясь с материальными потерями, то поразмыслите: застрахованы ли вы от повторения ошибки – последующего неудачного брака?

Ваша мнительность и ревность останутся с вами навсегда и не покинут вас. Кроме того, прежде чем решиться на развод, призадумайтесь о судьбе ваших детей. Почему они, ни в чем не виновные, должны расплачиваться своим спокойствием за ваше самолюбие и подозрительность? Взгляните в их ясные чистые детские глаза и оставьте свою мнительность. И не дай Бог, если вы, полагаясь на догадки, совершите убийство своей невинной жены! Это страшный грех перед Господом, за что вы будете строго наказаны в Судный день, а кроме того, обречете себя на мучения и страдания уже в этом мире.

Супругам болезненно ревнивых мужчин приходится очень тяжело. Они должны жертвовать собой ради мужа и детей. В этом случае им следует проявить всю смекалку, весь интеллектуальный потенциал, все качества и способности, которыми они только обладают.

Уважаемая женщина! Во-первых, знайте, что ваш муж страдает психологическим недугом. Да, чрезмерная ревность и излишняя подозрительность – это опасное заболевание, требующее осторожного лечения. Будьте с ним как можно ласковее, чаще демонстрируйте ему свою любовь, чтобы он был уверен в том, что ваше сердце полностью принадлежит ему; будьте терпеливы и снисходительны, старайтесь не подавать повода для ревности: оставайтесь с ним открыты и чисты, рассказывайте ему обо всем, дабы он был в курсе всех ваших дел и проблем и пребывал в уверенности – его супруга не скрывает от него ничего. Если он потребует объяснить причину того или иного действия, то расскажите ему об этом честно, спокойно и подробно, но при этом помните: если вы хоть раз обманете такого человека, и он узнает об этом, то навсегда сочтет вас лгуньей, которая непременно изменяет ему или желает этого.

Если муж запретил вам общаться с кем-либо, повинуйтесь ему, никогда не спрашивайте его о причине запрета, так как это будет воспринято как сигнал вашего неповиновения и вызовет больше подозрений на ваш счет.

Имам Али (А) сказал: «Не следует осуждать кого-либо в подозрительности, когда сам подаешь для этого повод». [142]

Если ваш муж недолюбливает кого-то из ваших знакомых, то лучше прекратить общаться с этим последним. Не теряйте любовь и доверие мужа – лучше пожертвуйте своей дружбой со знакомыми ради семейного благополучия, конечно, если того требует ситуация. Не возражайте и не плачьте, говоря, что вы, якобы, являетесь пленницей и слугой своего супруга. Нет, вы свободный человек, но в то же время должны учитывать, что являетесь женой душевно больного человека, жизнь с которым тяжела.

Клянусь Аллахом, ради сохранения семейного счастья стоит многим пожертвовать в таких нелегких ситуациях и терпеть, проявляя понимание и сострадание!

Имам Садик (А) сказал: «Джихад женщины заключается в ее стойкости, покорности и терпеливости по отношению к ревности своего мужа со столь тяжелым характером». [143]

Не давайте мужу повод для ревности. Избегайте общения с чужими мужчинами, не хвалите других мужчин, не смотрите ни на кого из них, кроме своего супруга.

Пророк Ислама (С) сказал, что Всевышний будет разгневан на замужнюю женщину, которая станет заглядываться на посторонних (мужчин). [144]

Остерегайтесь излишнего общения, не заходите в дом к кому-либо без разрешения мужа, ибо просто быть добропорядочной женщиной недостаточно – требуется еще и умение вести себя так, чтобы не подавать повода для обвинений.

Обратите внимание на следующую историю:

Молодая женщина двадцати семи лет на суде рассказала: «Восемь лет тому назад я пошла к подруге, чтобы вместе с ней подготовиться к экзамену. Когда мы закончили заниматься, я собралась домой и хотела было уже уходить, как на улице пошел сильный снег. Подруга остановила меня и предложила вызвать такси. Не доезжая до ворот нашего дома, я увидела своего мужа. Я испугалась, что он может засомневаться во мне, поэтому попросила водителя побыстрее развернуться и отъехать от дома, пока муж не заметил. Он выполнил мою просьбу и на всю скорость погнал машину, и тут-то мой супруг заметил меня, но машина уже промчалась мимо и удалилась. Потом, возвратившись домой, я стала отрицать, что была в той машине. Но мое отрицание еще больше усилило его подозрение, и он перестал доверять мне. Потом я рассказала ему всю правду и даже приглашала свидетелей (семью той подруги), но, увы, все было бесполезно: он перестал мне верить. И вот теперь все эти годы я живу в неопределенном состоянии: муж не живет со мной, но и развода не дает».

Уважаемые читатели! Как вы считаете, кто виноват в вышеприведенной истории? Мы, например, придерживаемся того мнения, что во многом здесь есть и вина той женщины: она сама из-за своей неопытности превратила собственную жизнь в путаницу и отравила жизнь своему супругу. Во-первых, ей не следовало бы садиться в машину чужого мужчины. И даже если бы ее муж не видел того, что она находилась наедине с посторонним мужчиной, то, с точки зрения шариата, это дело далеко не одобряемое. А, во-вторых, если даже допустить, что она по причине незнания шариата села в машину к чужому мужчине и находилась с ним наедине, то, добравшись до дома и увидев мужа, надо было выйти из такси и все ему объяснить. В-третьих, уже было поздно, и не надо было просить водителя как можно быстрее удаляться от дома. В-четвертых, не следовало отрицать случившееся, а надо было сразу рассказать о происшедшем честно и открыто, признавая свою ошибку.

Конечно, и ее муж тоже виноват просто по той причине, что сразу признал свою жену изменницей. Он должен был допустить несколько вариантов произошедшего и дать ей возможность объясниться, а затем, убедившись в ее невиновности, простить допущенную ею ошибку и необдуманность. Но самое главное, ему не помешало бы призадуматься над главной причиной страха жены и такого ее поступка, а именно над своей болезненной подозрительностью и ревностью.

Если же измена супруги подтверждена

Если супруга изменила своему мужу, и на то имеются неопровержимые доказательства, то ее мужу придется очень тяжело и больно: сильно задеты его самолюбие и гордость. Вытерпеть подобное невыносимо тяжело. Мужчина оказывается в сложной ситуации, из которой есть несколько выходов:

1) Он может ради сохранения авторитета и единства семьи, просто промолчать и не показать, что знает обо всем, но при этом будет постоянно испытывать чувство унижения и сдерживать боль ущемленного самолюбия и мужского достоинства. Конечно, этот путь неверен, поскольку мужчина должен уважать себя, иметь чувство гордости…. К тому же никакой нормальный, уважающий себя мужчина не потерпит жизни с изменницей и воспитания чужих незаконнорожденных детей. Ревность – это естественное, поощряемое качество верующего мужчины. И какую мерзкую жизнь ведут мужчины, не имеющие самолюбия и гордости! Они не только не являются мужчинами, но и опускаются ниже животных.

Пророк Ислама (С) сказал: «Благоухание рая распространяется на расстояние в пятьсот лет пути, но лишь две группы мужчин даже слегка не смогут насладиться этим ароматом: первая группа мужчин, которые были прокляты родителями, а вторая – это “ дайусы ”». Когда же Пророка (С) спросили, кто такие « дайусы », то он ответил: «Это те мужчины, жены которых изменяют им, но они молчат, даже зная об этом». [145]

2) Убить жену-изменницу и ее любовника. Это дело только на некоторое время доставит душевный покой, поскольку является местью, да и к тому же делом очень опасным. Ведь невозможно скрыть совершенное убийство, и потом не очень приятно на суде рассказывать, как некто «наставил рога» и доказывать виновность убитых (что тоже дело далеко не простое).

Убийство грозит тюремным заключением (в неисламских странах) на долгие годы, и, возможно, суд назначит за это даже смертную казнь. Поэтому прежде чем приступить к этому опасному делу, надо хорошо поразмыслить о последствиях.

3) Самоубийство, которое также не обещает ничего хорошего: с одной стороны, это – великий грех, за который придется платить вечным пребыванием в аду, а с другой – глупо убивать себя, чтобы отомстить кому-то, ведь «прелюбодеи»-то продолжат жить, и зачем тогда, спрашивается, подвергать себя таким страданиям?

4) Развестись с ней, спасая себя от присутствия в своей жизни столь низкой особы, и навсегда вычеркнуть этого подлого человека из своего сердца. Конечно, развод тоже дело тяжелое и болезненное, грозящее, в любом случае, материальными потерями. Особенно это сложно, когда есть дети. В таком случае вообще встает масса вопросов и возникает множество проблем. Но это – единственно правильный выход из создавшегося положения. Лучше забрать детей к себе и не доверять их воспитание женщине легкого поведения. Да, содержание и воспитание детей – дело нелегкое, но все-таки не стоит унывать, ведь если мужчина старается жить так, как того требует Всевышний, значит, Он не оставит его одного и вскоре пошлет ему подходящую женщину, которая станет хорошей матерью для его детей, а ему – верной спутницей в жизни.

Семейные проблемы, связанные с профессией мужа

Каждый мужчина нуждается в работе, а каждая работа имеет свои нюансы. Например, водитель вынужден постоянно отлучаться от семьи, охранник также должен отсутствовать дома, уходя на ночное дежурство; у врача постоянно много работы, поскольку больные нуждаются в его помощи днем и ночью; ученые обычно читают или пишут что-то по ночам, а днем находятся на работе; кто-то работает на нефтедобывающих предприятиях и постоянно пахнет нефтью; механик вынужден всегда быть грязным, а его одежда пахнет машинным маслом и бензином. Итак, у каждой профессии есть свои «плюсы» и «минусы». Поэтому мужчина должен смириться с этим и как-то обеспечивать семью. Но проблема заключается еще и в том, что семейные интересы не всегда совпадают, а порой даже и вовсе расходятся с профессиональными.

Обычно женщины любят, когда их мужья вовремя возвращаются домой, и вся семья вместе приступает к ужину, когда выделяется особое время для семейного отдыха и пикников, когда их мужья имеют чистую и высокооплачиваемую работу, общественный авторитет. Но, к сожалению, эти желания не применимы по отношению к большинству мужчин, что может в какой-то момент послужить началом семейных трений.

Профессиональный водитель дальнего следования может находиться в пути несколько дней и отсутствовать дома. Он с большим трудом преодолевает огромные расстояния, не смыкая глаз по ночам, и вот, смертельно уставший и не выспавшийся, возвращается домой. Тут-то он сталкивается с кислой гримасой своей супруги, которая начинает жаловаться на свою несчастную жизнь: плачет, ноет, что все эти дни одна выполняла работу по дому, а он в это время неизвестно где и с кем был, бросив ее одну с избалованными, непослушными детьми, заявляет, что больше не намерена до конца своих дней «так» жить, что он должен поменять свою работу или же остаться без жены. После таких сцен и требований бедный мужчина в следующий раз садится за руль в раздраженном состоянии.

Врач, который с утра до позднего вечера принимает десятки больных, уставший и с напряженными нервами возвращается домой. А там его встречает недовольная жена и начинает ворчать. И можете себе представить, как после такого «отдыха» дома он завтра утром, «прекрасно отдохнув», должен идти на работу?

Охранник, бывший на ночном дежурстве, возвращаясь домой, застает недовольную жену, которая провела ночь одна. С каким настроением после этого он должен идти на следующее дежурство?

Научный исследователь, который «вместо того, чтобы как все нормальные люди» беседовать со своей супругой за чаем, проводить с ней время, вынужден идти в свой кабинет и читать там научную литературу, что порой так же сильно раздражает и его самого.

В том, как относится женщина к своему супругу и его профессии, проявляется ее мастерство и умение быть женой.

Уважаемая женщина! Мы не в силах перестроить мир по своему желанию, но можем изменить себя или смириться с судьбой. Ваш муж вынужден работать, чтобы содержать семью. Вы же можете распланировать свой день, согласно особенностям профессии вашего мужа. Тогда он спокойно сможет трудиться, и вы будете спокойны тоже. Не становитесь эгоистичной, подумайте о своем супруге. Будьте понимающей, преданной и смиренной женой.

Если ваш супруг работает водителем и после нескольких дней разлуки с вами возвращается домой, то встречайте его с улыбкой и предоставьте ему возможность как следует отдохнуть. Разве профессия водителя плоха? Он же старается ради вашего содержания, выполняя ту работу, которую знает. Зачем же винить его и унижать его профессию? Водитель – благородная работа, которая всегда была необходима обществу. Это ваш недостаток, если вы не можете перестроить себя и смириться с тем, что вам иногда приходится оставаться одной, без мужа, в течение нескольких дней. Не лучше ли смириться с таким обстоятельством и поощрять супруга, дабы тем самым придать ему уверенности и сил, а также успокоить себя?

В любом случае, приветливо встречайте своего мужа, вернувшегося с работы, а также понимающе и ласково провожайте его, чтобы он с нетерпением предвосхищал встречу с вами и семьей. Тогда ваш семейный очаг будет полон тепла, уюта и любви.

Если ваш супруг дежурит по ночам, то, знайте, что он отказывает себе в ночном сне, стараясь таким образом, чтобы ваша семья не нуждалась материально. Так смиритесь же с его ночным отсутствием и не предъявляйте ему претензий.

Если вам стало скучно одной, можете выполнить некоторую работу по дому ночью. Утром же, когда ваш супруг возвращается с работы, приготовьте завтрак, накройте стол и дайте ему отдохнуть, дабы он хорошо выспался. Объясните детям, что их отец очень устал, и попросите их не шуметь.

Женщины, мужья которых работают в ночные смены, должны иметь особый распорядок дня, учитывающий особенности профессии супруга.

Ни в коем случае не жалуйтесь мужу, что у него плохая работа, ведь, в любом случае, это гораздо лучше, чем быть вовсе безработным. Разве было бы лучше, если б он не хотел работать, был бездельником? Вы должны гордиться тем, что имеете супруга, который готов работать по ночам ради вашего обеспечения, отказывая себе в сладком ночном отдыхе дома.

А если ваш супруг медицинский работник или научный деятель, который вечно занят и служит на благо обществу, то вы должны тем более гордиться им, хотя он может и не иметь много свободного времени, чтобы посвятить его вам, хотя порой это, конечно, обидно. Но опять-таки постарайтесь устроить свой распорядок дня так, чтобы он соответствовал особенностям графика вашего мужа. Не думайте, что он ради вашего удовольствия позволит себе отказаться от своей профессии. Если он занят работой, то и вы тоже занимайтесь делом (выполняйте труды по хозяйству, занимайтесь воспитанием детей, читайте полезную литературу, навестите кого-нибудь…). Но если муж отдыхает дома, старайтесь тоже находиться дома, рядом с ним. Когда он возвращается с работы, встречайте его приветливо, с улыбкой на лице, не жалуйтесь ему на свою жизнь и свои страдания из-за его вечной занятости. Если вы станете хорошей супругой, то в том, что он уважаем, чего-то достиг и служит обществу, будет и ваша заслуга.

А если у вашего супруга такая профессия, при которой он постоянно ходит в грязной одежде, то ни в коем случае не осуждайте его за это и не говорите, чтобы он оставил ее, занялся более чистой и подходящей деятельностью. Не придирайтесь к нему, будьте благодарны за то, что он вовсе не безработный или вор.

Уважаемая женщина! Каждая профессия, какая бы она ни была, очень важна и нужна. Надо дорожить тем, что вы имеете мужа, у которого есть своя специальность, что он трудится для вашего благополучия.

Не думайте, что поменять профессию очень просто. К примеру, разве это плохо, если ваш муж нефтяник или ремонтник? Пожалуй, единственное, что доставляет неудобства, так это запачканная одежда. Но это же исправимо – заведите ему специальную рабочую одежду!

В любом случае, нельзя разводиться только из-за того, что его профессия вам не по душе. Это становится ясно из следующей истории.

Женщина подала на развод, изложив причину так: «Мой супруг работает в нефтяной промышленности, и от него постоянно исходит неприятный запах. Я не переношу этого запаха нефти, мне надоело, я не могу больше его терпеть, поэтому хочу развестись!»

Деловые женщины

Работать и обеспечивать семью – обязанность мужчины.

По шариату, женщина не обязана работать и заниматься вопросами обеспечения семьи. Но если настали тяжелые времена, то и женщина может заняться какой-то подработкой, поскольку безделье, в любом случае, не одобряется Исламом.

Имам Садик (А) сказал: «Всевышнему ненавистны две вещи: когда человек много спит, а после сна бездельничает». [146]

А также он говорил: «Сон и досуг в большом количестве уничтожают веру и разрушают жизнь человека». [147]

Так, например, дочь Пророка Фатима Захра (А) много работала по дому. [148]

Человек, нуждается он или нет, все равно должен иметь профессию, заниматься чем-то полезным, чтобы не жить бесцельно, а заработанное направлять на обеспечение семьи и благородные дела.

Безделье – это позор, приводящий к душевному упадку и нечестивости.

Самая лучшая работа женщины – это служение своему мужу и труд по дому. Ее работа – быть хорошей хозяйкой, женой и матерью. Женщина, если постарается, может, используя чувство вкуса и мастерство своих рук, превратить дом в райский уголок, который и детям будет нравиться больше, чем детский сад, и для супруга станет лучшим местом отдыха. Эту заслугу женщины Ислам чтит как воистину великое дело.

Пророк Ислама (С) сказал: «Джихад женщины – быть хорошей супругой для своего мужа». [149]

Мать правоверных Умм-Салама спросила у Пророка (С) о значении фразы «работа женщины по дому», на что он ответил: «Каждый раз, когда женщина, наводя порядок в своем доме, переставляет какой-то предмет, Всевышний удостаивает ее Своим вниманием. А тот, кто удостоен этого, никогда не испытает мучения будущего мира». Умм-Салама попросила Пророка (С), чтобы он подробнее рассказал о наградах Всевышнего женщинам. И Пророк (С) сказал: «Когда женщина отдается мужу и доставляет ему половое наслаждение, она наделяется добродетелью воина, который жертвует собой и своим имуществом на пути Аллаха. Когда женщина родит ребенка, то Всевышний обратится к ней со словами: “Все твои прошлые грехи прощены тебе, начни жить по-новому!” Когда же женщина кормит грудью своего младенца, то за каждое кормление награждается такой добродетелью, которая положена за освобождение раба». [150]

Желательно, если домохозяйки, кроме работы по дому, займутся чтением полезной литературы, будут интересоваться чем-то новым, постоянно расширять свой кругозор и развивать интеллект, обратятся к исследованиям в интересующей их области, напишут интересную статью или хотя бы заинтересуются живописью, шитьем, вязанием, что в любом случае поощряемо и одновременно способствует удовлетворению каких-то нужд семьи и общества в целом. Все это уберегает женщину от ненужных мыслей, нервных срывов и депрессий.

Имам Али (А) сказал: «Аллах любит верующего, который занимается искусством и благородной работой». [151]

Конечно, лучше всего, если женщина выполняет работу на дому.

Что же касается женщин, которые работают вне дома, то они должны знать, что наиболее подходящая для них область – культурно-просветительская или же медицинская.

Женщинам, желающим работать вне дома, следует учесть следующее:

1) Выбор профессии должен быть согласован с супругом. Не ищите себе ту профессию, которая не будет одобрена вашим мужем, потому что это рано или поздно приведет к разногласиям, испортит отношения между вами и негативно отразится на семье.

Имейте в виду, что ваш муж имеет право разрешить или запретить вам работать. Но, в свою очередь, мужчина тоже должен быть непредвзятым и не запрещать это супруге, если на то нет серьезных причин. Работая, женщина может быть полезной обществу и серьезно помочь мужу в обеспечении семьи;

2) Вне дома и на работе женщина должна носить хиджаб , воздерживаться от косметики и по возможности меньше входить в контакт с посторонними мужчинами. Не следует забывать, что место работы – это не сцена для демонстрации себя и не подиум для парада мод, а учреждение, где трудятся. Держите себя достойно, цените себя: тогда приобретете авторитет, уважение коллег, а главное – доверие своего супруга. Все свои украшения оставьте дома. Наряжайтесь, красьтесь и украшайте себя только для своего супруга;

3) Являясь работником какого-либо учреждения, вы, вместе с тем, остаетесь супругой и матерью, а это важнее всего. Ваша занятость вне дома не дает вам права забывать о своей основной обязанности – о ведении домашнего хозяйства и об уходе за детьми и их воспитании – наоборот, ваш дом должен быть в гораздо лучшем состоянии и безупречном порядке. Организуйте график всех дел так, чтобы ваши члены семьи не страдали от того, что вы работаете. Не забывайте, что ваша главная обязанность – супружество и материнство.

Хотелось бы обратиться и к мужьям таких деловых женщин. Дорогие мужчины, помогайте в хозяйстве и воспитании детей своей супруге, не требуйте, чтобы она, работая вне дома, успевала сделать всю домашнюю работу в одиночку! Это неприемлемо ни по шариату, ни по совести. Распределите некоторые домашние обязанности между собой и выполняйте их качественно и вовремя.

1) Если у вас есть дети, то определите их в детский сад или оставьте с хорошей няней. Ни в коем случае не оставляйте их одних дома без присмотра – это очень опасно, да и к тому же может повлечь психологическое расстройство ребенка, не говоря уже о различных бытовых травмах и происшествиях;

2) Если вы решили работать, то очень хорошо все продумайте и выберите себе ту профессию, которую одобряет ваш супруг. Старайтесь работать там, где как можно меньше придется общаться с посторонними мужчинами – так будет спокойнее и вам, и окружающим в целом.

Милые женщины, в завершении хотелось бы снова напомнить: какой бы ни была ваша работа, в любом случае сохраняйте хиджаб , не теряйте своего достоинства!

Если вы вынуждены жить вдали от родины

Иногда мужчина по своей профессии вынужден находиться вдали от родины, что часто приводит к определенным неудобствам, недовольствам, разногласиям и даже ссорам и скандалам в семье. Женщины хотят жить вблизи от родного города, видеться с родителями, встречаться с подругами… Часто они упрекают своих мужей в том, что из-за его работы они вынуждены терпеть неудобства, жить вдали от своих родных и близких, и говорят: «Когда же закончатся эти страдания? Сколько мне еще придется терпеть разлуку с родителями? Куда ты меня привез, я не в силах больше терпеть!..»

Такие женщины обычно без причины обижаются на своих мужей и портят им настроение. Они бывают до того невежественны и капризны, что считают единственным местом, где можно быть счастливой, ту страну, город или поселок, в котором они родились и выросли. И это происходит в наше время, когда люди, не довольствуясь местом на Земле, открывают новые планеты! Подобные женщины настолько неуверенны в себе, что, переселившись, начинают паниковать, боятся потерять друзей. Но разве дружба измеряется километрами?

Уважаемая женщина, будьте разумны! Если профессия вашего супруга требует того, чтобы он находился вдали от родины, то подумайте, разве может он пойти на поводу ваших глупых капризов и недальновидности?

Не мешайте ему в его профессиональном росте и продвижении по службе. Вы, наоборот, должны поддерживать его, оставаясь готовой ко всему. Если необходимо переехать в чужой город, постарайтесь быстрее привыкнуть, обжиться в нем. Поверьте, и там можно найти знакомых, хороших друзей, приветливых соседей. Ведь каждая местность имеет свои преимущества. Если вы переселились в деревню, то знайте – и у нее есть свои прелести, которые не найдешь в городе. Жизнь в деревне имеет меньше удобств, но она полезнее для здоровья: чистый незагазованный воздух, отсутствие пыльных асфальтированных дорог, шума и суматохи – жизнь здесь протекает тихо и спокойно.

Будучи умной и практичной, можно во всем найти положительное и, воспользовавшись этими «плюсами», устроить свою жизнь так, чтобы быть счастливой в любом уголке Земли. Умея приспособиться к различной жизни и меняющейся обстановке, женщина не станет препятствовать перемещению супруга и тем самым завоюет его признательность, уважение и любовь. А довольство и любовь супруга – путь завоевания любви Всевышнего.

Если ваш супруг работает на дому

Женщины, у которых мужья работают вне дома, имеют определенную свободу, по сравнению с теми, у которых мужья выполняют работу, не выходя из своего жилья. Писатель, поэт, художник, ученый и многие другие чаще всего работают дома. Их профессия создает проблемы для женщины. Создать спокойную, рабочую обстановку для супруга – дело непростое, особенно когда жена хочет занимается уборкой. Задача еще более усложняется, если в семье имеются дети.

Помните: помогая супругу, вы содействуете его продвижению по службе и потом, когда он станет знаменитым и удачливым, сможете гордиться им. Женщина всегда должна помнить, что если ее муж находится дома, это совсем не значит, что он не занят, отдыхает, что у него нет работы. Поэтому не стоит ждать, что он будет отвечать на телефонные звонки, ухаживать за детьми, помогать готовить. Лучше всего представить себе, что он вовсе отсутствует дома.

Уважаемая женщина! Если ваш супруг желает приступить к работе, то предоставьте ему комнату и все необходимое, чтобы он не тратил свое время на поиски нужного предмета. Затем закройте дверь его кабинета и старайтесь не мешать ему. Остерегайтесь громко разговаривать по телефону или с детьми. Объясните детям, что их отец занят, и попросите их не шуметь. Не отвлекайте мужа во время работы своими рассказами о семейных проблемах, так как от этого он не сможет сосредоточиться и потеряет много времени. Если во время его работы кто-то из ваших близких или знакомых захочет навестить вас, то вежливо объясните им ситуацию и попросите прийти в другое время, когда ваш муж не будет занят. Ваши друзья поймут вас и оценят ваше понимание и преданность своему супругу.

Конечно, все перечисленные рекомендации не просто реализовать. Некоторые из вас, милые дамы, могут возразить – возможно ли все это? Отвечаем вам: да, конечно, хотя и очень трудно. Но, учитывая ценность результата, стоит постараться. Поэтому женщине надо проявить свое умение постоянно контролировать ситуацию в доме и одновременно выполнять дела по хозяйству, ухаживать за детьми… а не то, что в обычных семьях – просто быть хорошей ласковой супругой, с чем дело обстоит гораздо проще.

Уважаемая женщина! Написание хорошей стоящей книги либо интересной статьи, сочинение стихов, научная работа или рисование картины – дело очень трудоемкое, которое будет удачной во многом именно благодаря хлопотам верной супруги, сумевшей предоставить своему мужу возможность работать. Разумно организовав свою жизнь и распорядок дня, женщина может превратить своего супруга из обыкновенного человека в большую знаменитость.

Содействуйте карьерному росту своего супруга

Человечество создано для того, чтобы достичь совершенства, поэтому каждый человек хочет идти вверх по лестнице саморазвития, и именно поэтому он не должен ни на секунду останавливаться, никогда не удовлетворяться достигнутым, но стремиться к еще большему успеху, и так до конца своих дней. Каждый стремится к вершине, но не каждому это удается. Совершенство требует особых условий. Поэтому совершенство мужчины во многом связано с желанием этого со стороны его супруги, зависит от ее помощи. По желанию женщины ее супруг может достичь больших успехов, но ее нежелание карьерного роста мужа может послужить ему серьезным препятствием. Одним словом, все, что пожелает женщина, как правило, сбывается.

Уважаемая женщина! Знай: ты играешь очень важную роль во всех делах своего мужа, поэтому старайся поощрять его стремления и старания расти, совершенствоваться. Если он хочет продолжить учебу, научную работу или исследования, то ни в коем случае не препятствуй этому, а, наоборот, постарайся создать все необходимые условия для реализации его мечты.

Так, например, если твой муж необразован, то сама уговори его заняться учебой, а если образован, то попроси его, чтобы он продолжил свою учебу. Если же он инженер, учитель, юрист или кто-либо еще, поощряй и призывай его, в первую очередь, работать над собой, а во-вторых, постоянно повышать свой профессиональный уровень и не останавливаться на достигнутом.

Если у него не хватает времени для приобретения необходимой литературы, то вы можете помочь ему в этом (сходите в магазин и купите нужную книгу, а если ее тяжело найти, то задействуйте своих друзей и знакомых и вместе с ними найдите эту книгу). Предоставьте своему супругу научную, историческую, религиозную, экономическую и другую литературу.

К тому же будет совсем не лишним и вам самой прочитать что-нибудь из этих книг и выписать некоторые моменты, которые, на ваш взгляд, могут пригодиться.

Все вышеуказанные рекомендации содержат в себе много положительного:

1) Это послужит профессиональному совершенствованию и служебному продвижению вашего супруга, что будет полезно для него самого и общества в целом;

2) Постоянно развиваясь, он будет реализовывать свои творческие устремления. Да и к тому же, будучи занятым научными исследованиями, написанием и чтением литературы, он меньше станет подвергаться нервным срывам и другим психологическим недугам;

3) Он будет занят просвещением, что, в конечном счете, приблизит его к семье: он поймет всю ценность семейной жизни и гармонии семейных отношений и поэтому никогда не променяет это настоящее счастье на посещение разных сомнительных заведений и непонятные увлечения, что убережет его от распущенности.

Способствуйте совершенствованию своей супруги

Женщины, как и мужчины, способны совершенствоваться и развиваться, поэтому мужья должны заранее продумать как свой путь развития и роста, так и возможности самовыражения супруги. Мужчине следует помнить о том, что его жена – спутница его жизни и мать его детей, поэтому ее развитие – это не только гордость, но и успех всей семьи.

Мужчина, если пожелает, может помочь своей супруге продолжить образование, не останавливаясь на достигнутом, и способствовать ее творческому росту – словом, он не должен думать только о своем продвижении. Хорошо, если он, обнаружив у своей супруги талант, какие-то способности и стремления, даст ей возможность воплотить их. Женщина, находясь в семье, может писать хорошие статьи, рисовать, шить, вышивать и заниматься многими другими полезными вещами, которые интересуют ее, в которых она находит самовыражение и удовлетворение.

Не глупо ли, если она не воплотит свое умение и будет просто сидеть без дела, никак не развиваясь?

Супружество требует создания условий для творческого процветания женщины. Проблема заключается лишь в том, что, начав заниматься каким-то делом, она не сможет, как прежде, выполнять всю работу по хозяйству. В этом ей нужна помощь мужа – тогда он ни в коем случае не пострадает, а наоборот, только выиграет, имея умную жену и гордясь ею.

Так, например, образованные, интеллектуально развитые женщины имеют следующие преимущества:

1) Они лучше знают, как воспитывать детей;

2) Они больше и глубже осознают семейную ситуацию;

3) Жить с умной, развитой женщиной намного приятнее и интереснее;

4) Такие женщины – гордость своих мужей и семьи в целом;

5) Они полезны обществу;

6) Они меньше подвержены депрессиям, стрессам и душевным недугам, которые являются следствием безделья;

7) Если ваша жена будет успешной, то и ее заработок станет неплохой материальной поддержкой для семьи;

8) С такой женщиной вы будете уверены, что сможете решить многие проблемы и легче пережить трудные времена.

Что важнее для женщины – одобрение мужа или одобрение матери?

До замужества девушка, живя у родителей, старается добиться их довольства и одобрения. Но, выйдя замуж, она должна быть покорной своему супругу, исполнять его желания, добиваться его довольства, одобрения, уважения и любви.

Если даже создастся положение, при котором желания родителей и мужа противоречат друг другу, женщина должна слушаться своего супруга. Стараясь заслужить его одобрение и поощрение, она, таким образом, достигает его любви, что и есть основная гарантия крепкой семьи. Если же поступать согласно желаниям родителей, которые противоречат ожиданиям мужа, то это может привести к разрыву в семейных отношениях, так как часто матери ошибаются в своих взглядах. Мать может не согласиться с тем, что их дочь и зять имеют уже свою отдельную жизнь, и что главой в ней является муж ее дочери, что молодая семья может самостоятельно принимать решения, не прибегая к родительской помощи. Родители еще не в состоянии привыкнуть к тому, что не стоит больше вмешиваться в жизнь своего ребенка. Они инстинктивно продолжают прямо или косвенно указывать зятю, как поступать, пользуясь при этом неопытностью своей дочери. Они учат свою воспитанницу, как надо обращаться с мужем, что и как от него требовать…

Если супруг дочери окажется понимающим и сговорчивым, то проблем возникнуть не должно. Но если он будет гордым и самостоятельным мужчиной, тогда бедной девушке придется тяжко. Если ее родители – упрямые и глупые люди, они будут настаивать на своем и в конце концов могут разрушить молодую семью. Тогда эта женщина пожертвует своим счастьем ради упрямства родителей. Не желающие ничего понимать родители – просто глупцы, поскольку вместо того, чтобы поддерживать новую семью и положительно наставлять свою дочь, они плачутся о ее горькой судьбе: у нее, «бедняжки» такой муж-тиран, как они теперь горько сожалеют, отказав в свое время сватам подходящего жениха и выдав свою драгоценную за такого подлеца; о, как же счастливы их племянницы и несчастна их собственная дочурка!.. Их стоны оказывают только негативное воздействие на дочь. Наслушавшись таких излияний, молодая замужняя женщина, естественно, постепенно начинает считать себя несчастной и неудачливой, перестает любить супруга и уже и не думает с трепетом и заботой о своей с ним семье. Обычно родители учат дочь «быть построже с мужем», «настаивать на своем», даже если эта принципиальность может привести к разводу. Но удивительно то, что даже при таком ужасном исходе они будут считать себя победителями в этом «сражении»!

Приведем пример из жизни.

Женщина тридцати лет, которая сильно ударила свою пятидесятилетнюю мать, рассказала: «Моя мать постоянно наговаривала на моего супруга, отчего я разлюбила его. Слушаясь свою мать, я все время ссорилась с ним и даже была готова развестись. Но однажды я словно пришла в себя и раскаялась, но, увы, было уже поздно: мой муж обвенчался с другой. Услышав эту новость, я в ярости ударила свою мать».

Мужчина, сбежавший от своей жены и ее матери, оставил записку, в которой было сказано: «Я ухожу из-за поведения своей жены, которая не захотела поехать со мной в Абадан (один из иранских городов), постоянно была недовольна и перечила мне. Я уезжаю, я просто сбегаю. Если что-то случится, считайте виновными в моей смерти мою жену и ее мать».

Мужчина покончил жизнь самоубийством из-за вмешательства тещи в его личную жизнь!

Другой мужчина, которому надоели нравоучения тещи, выбросил ее из машины.

Ясно, что девушка, прислушиваясь к словам своей глупой матери, никогда не будет счастлива. Поэтому каждая женщина, которая дорожит семейной жизнью, не должна думать, будто ее родители всегда и во всем правы и никогда не ошибаются. Разумная женщина всегда предусмотрит последствия того или иного поступка, хорошо взвесит слова мужа и наставления своих родителей и только потом примет окончательное решение. Встав перед выбором между увещеваниями матери и желанием мужа, она должна хорошо оценить ситуацию, все проанализировать и сама найти выход. Продолжать слушаться только свою маму – значит, обречь себя на бесконечные скандалы и развод; следовать желаниям мужа – значит сохранить свою любовь и семью. Поверьте, при этом чувства вашей матери к вам все равно не станут менее пылкими!

Из всего сказанного ясно, что умная женщина прислушается к пожеланиям своего супруга.

Но если женщина все-таки слепо предпочтет первое и поссорится с мужем или даже, разведясь, вернется в дом любящих ее родителей, то и в дальнейшем они будут относиться к ней снисходительно – не как к настоящему и полноправному члену семьи, а как к дочурке, которой надо указывать правильный путь, поскольку она еще не способна к самостоятельной жизни. Со временем она будет еще более ущемлена и вынуждена постоянно выслушивать нескончаемые сожаления, наставления и упреки родных, братьев и сестер. А этого ей уже не избежать, ведь уходить больше некуда… А если и найдется мужчина, который пожелает жениться на ней, то это будет или вдовец, или разведенный, у которого, возможно, будут свои дети. Вот тогда-то ей придется нянчить и воспитывать потомство чужой женщины. К тому же опять-таки неизвестно, будет ли этот муж лучше прежнего, ведь может статься, что он окажется в тысячи раз хуже, но тогда уже придется терпеть его и как-то приспосабливаться и уживаться. Быть может, от такой тяжелой жизни у женщины совершено закончится терпение, и она решится на самоубийство, вызывая этим поступком нескончаемый гнев Аллаха и приговаривая себя к вечным мукам в аду.

Умная женщина никогда не позволит другим испортить себе жизнь: она предвидит все последствия и поэтому старается не поддаваться на внушения близких. Если мать вдруг перестала уважать зятя, находчивая дочь ласково скажет ей: «Мама, я уже вышла за него замуж, у нас теперь семья, которую я должна сохранять. Я не должна ему перечить и искать ссоры с мужем, а, наоборот, должна своим хорошим отношением к нему удержать и завоевать его любовь и уважение. Мама, я должна вместе с ним решать наши общие проблемы. Ведь все равно, что бы ни случилось, никто другой не сможет сделать меня счастливой, кроме него». После таких слов, скорее всего, и ваша мать, и близкие перестанут злословить в адрес супруга. Но если они и после этого продолжат противостоять ему и конфликтовать, то вам придется выбирать одно из двух: мужа или маму и родню, мнение которой переменчиво, как ветер.

Умная женщина, безусловно, предпочтет остаться со своим супругом и постарается заслужить его удовлетворение. Как мы уже говорили, Всевышний Аллах одобряет ту женщину, которой доволен ее супруг.

Пророк Ислама (С) сказал: «Лучшие жены для вас – это те, которые добропорядочны, любят своего супруга, много рожают, не идут на поводу своих близких, а покорны лишь своему мужу, украшаются только для него и скрывают свою красоту от чужих взоров, стеснительны, но в то же время, уединяясь с супругом, исполняют все его желания, сохраняют свое достоинство и не являются развратными».

А также он говорил: «Худшие жены – это те, что не послушны мужьям, идут на поводу своих родных, злопамятны, не боятся творить зла, отказывают желаниям мужа, когда находятся с ним наедине, не прощают его и придирчивы». [152]

Увлечения супруга

Некоторые мужчины увлекаются коллекционированием марок, фотографий и автографов, другие являются любителями певчих птиц или аквариумных рыбок, третьи находят удовольствие, занимаясь садоводством, четвертые – чтением. Такие увлечения идут только на пользу: успокаивают нервы, устраняют накопившуюся за рабочую неделю усталость, лечат от безделья, которое влечет за собой недовольство жизнью и душевный дискомфорт, способствуют физическому и умственному развитию и, в конечном счете, привязывают человека к семье и дому. Поэтому женщины должны ценить и поощрять подобного рода увлечения своего супруга и даже могут сами принимать участие в них. Ведь увлечения эти гораздо лучше, нежели развлечения вне дома в сомнительных компаниях и заведениях!

Родные и близкие супруга

Одной из проблем женщин является их несовместимость с родными и близкими супруга. Очень многие женщины не ладят со своей свекровью, золовкой или братом мужа, постоянно конфликтуя с ними. Женщина старается завладеть мужем полностью, да так, чтобы он не обращал никакого внимания на других, даже на свою родную мать, сестру, брата. Жена постоянно жалуется мужу на его родственников.

С другой стороны, свекровь продолжает считать женатого сына не самостоятельным и взрослым мужчиной, а своим воспитанником, который все еще принадлежит только ей и которого постоянно необходимо опекать. Конечно, при таком взгляде на уже взрослого мужчину его мать думает, что невестка завладела ее сыном, поэтому постоянно придирается к ней и злословит. Такие столкновения обычно заканчиваются скандалами, особенно когда две семьи живут под одной крышей. Если обе стороны будут упрямо настаивать каждая на своем и ни в коем случае не уступать друг другу, то дело может дойти до драки и даже убийства.

Обратите внимание на следующую историю:

Невестка решила покончить жизнь самоубийством из-за плохого отношения к ней свекрови и подожгла себя.

Словно два воинственно настроенных лагеря, свекровь и невестка жестоко сражаются друг с другом, но от этого больше всего страдает мужчина, поскольку он, одновременно привязанный и к матери, и к жене, не в силах отказаться от кого-то из них. С одной стороны – его жена, его спутница в жизни, в надежде ожидающая, что он станет ее защитой и опорой, и он не может не считаться с ее мнением. С другой стороны – родители, вырастившие его, долгие годы старавшиеся ради его будущего, а сейчас, постарев, желающие видеть в нем свою опору и поддержку. Почтительный сын уважает своих родителей и считается с их мнением – к тому же было бы подло оставить их без внимания…

Жизнь наполнена самыми разными ситуациями и происшествиями, и в трудную минуту кто, как не родные и близкие, сможет помочь? Поэтому абсолютно невозможно отказаться от них.

В подобной ситуации мужчина может увидеть два выхода: или пренебречь влиянием своих родителей и встать на сторону супруги, или, наоборот, отказаться слушать жену и остаться вместе с родителями. Но ни один из вышеприведенных путей не является правильным. Верно лишь то, что мужчине надо найти «золотую середину» и мирно жить со всеми, хотя это и нелегко. Но если его жена окажется послушной и не станет упрямо и принципиально настаивать на своем, то ее мужу будет гораздо легче решить возникшие споры. Мужчина должен вежливо попросить свою супругу помочь ему в этом. Если невестка не будет чересчур принципиальной, проявит терпение и понимание, снисходительно и ласково отнесется к своей свекрови, станет уважать ее и советоваться, то довольно быстро найдет общий язык и подружится с ней. Также и свекровь, со своей стороны, пойдет ей навстречу и, возможно, даже станет ее защитником и помощником. Если человек своим скромным и сдержанным поведением может приобрести друзей, то не глупо ли упрямо упираться и идти на поводу у своих амбиций и высокомерия, ссорясь, наживая себе врагов и упуская возможность дружного и мирного сосуществования? Неужели женщина не знает на своем жизненном опыте, что в трудных ситуациях именно родные и близкие люди оказываются самыми надежными помощниками? Конечно, она знает об этом. Так не лучше ли своей вежливостью, скромностью, покладистостью и снисходительностью завоевать сердца близких своего супруга, чтобы они в нужную минуту оказались надежными защитниками и друзьями? Разве не противоестественно иметь друзей среди чужих людей и не иметь их среди родственников! Практика показывает, что в трудной ситуации друзья способны оставить человека, а выручают его родные и близкие, ведь кровные узы нельзя в одночасье порвать, как дружеские. Относительно этого есть поговорка: «Даже если родственники съедят твое мясо, то кости не выбросят».

Имам Али (А) сказал: «Человека никогда не покинет необходимость в родных, даже если он богат и имеет свою семью и детей. Он всегда будет нуждаться в любви и уважении своих родственников, которые будут защищать его и языком, и руками – лучше и преданнее других, и всегда придут на помощь. А тот, кто порвал отношения со своими родными, словно сам отрубил себе руку: с этой потерей появятся и сотни других потерь». [153]

Уважаемая женщина! Ради своего спокойствия, ради спокойствия и благополучия всей твоей семьи, для того, чтобы приобрести настоящих друзей, ради того, чтобы тебя любил, ценил и уважал твой супруг, постарайся найти общий язык с его родными. Не будь упрямой и высокомерной, не доставляй страдания в первую очередь своему любимому, прояви преданность и послушание ему, и тогда сможешь достичь уважения всех окружающих тебя людей, а самое главное – любви и довольства Всевышнего.

Теща

Одним из факторов несчастий в семье молодых, которые могут привести к разводу и даже к убийству, является необоснованное и совершено излишнее «участие» родителей в делах супругов.

Мать, вырастившая свою дочь, мечтает выдать ее замуж за самого лучшего мужчину, а сидя на свадьбе молодых, думает, что ее бесценная воспитанница становится женой самого достойного человека на свете. Поэтому она встречает и провожает зятя с особым уважением. Спустя некоторое время, обнаружив у него какие-то недостатки, теща успокаивает себя мыслью о том, что поможет дочке «переделать» его и сотворить из него совершенство. Если зять покладистый, то никакой проблемы не возникнет, но если он не окажется таковым, то тут теща всерьез берется за «перевоспитание». Для этого она применяет собственные методы, накопленные в ходе богатого жизненного опыта: сначала она станет наставлять, как соратник и старший товарищ, затем прибегнет к строгим нравоучениям, а потом, если и это не даст нужного ей результата, постепенно перейдет к открытой войне – ссорам и скандалам. Главный ее козырь при этом – использование собственной дочери в качестве «заложника». Она учит дочь, как нужно воспитывать мужа, как следует поступить, чтобы «проучить негодяя». Бедная дочь, которая, как правило, не имеет никакого жизненного опыта, начинает слушаться свою мать – просто потому, что инстинктивно продолжает считать ее лучшим своим наставником и доброжелателем. Если советы мамы были искусными, и дочке удалось правильно воплотить их, то дело на этом завершено, и проблем в дальнейшем не возникнет. Но если зять заметит, что ему указывают, как надо жить, и пытаются управлять им, словно машиной, то это, безусловно, заденет его самолюбие и мужскую гордость, и он начнет противостоять этому. Таким образом, как правило, это воздействие и противостояние перерастает в скандалы, которые могут привести к разводу, убийству и развалу семьи.

Многие мужчины жалуются на вмешательство тещ в их личную жизнь. Приведем пример.

Мужчина по имени Джавад пишет: «Моя теща – настоящее чудовище, у которого две змеиные головы! О, какой же я невезучий, что мне досталась такая теща, отравившая всю мою жизнь! Я чуть было не сошел с ума из-за ее выходок! Я даже хотел сбежать – лишь бы быть от нее подальше. Я уверен, что 95% женатых мужчин страдают от того же – от проделок своих тещ. А оставшиеся 5% – это просто-напросто те, у кого вовсе нет тещи».

Мужчина по имени Мухаммад пишет: «Моя теща мешает мне нормально, спокойно жить. Она постоянно вмешивается в наши с женой личные дела, злословит о моих родных, пытается оскорбить меня по каждому пустяку. Если я, например, куплю что-то для жены, то она непременно станет критиковать мою покупку (то цвет не тот, то качество не то…) Итак, что бы я ни купил, она осуждает мою покупку и тем самым унижает меня».

И вот еще пишет Парвиз: «Вот уже три раза, как наша ссора чуть не доводила до развода. И все это из-за “забот и помощи” моей тещи, которая подобна скорпиону. Она учит свою дочь как “надо обращаться” со мной, советует ей не работать даже по дому и не уважать меня. Если она придет к нам в гости, то потом целую неделю в нашем доме полыхает адский огонь. Я ненавижу свою тещу!»

Большинство мужчин в подобной ситуации поступают так: они запрещают супруге какое-либо общение с родными; как можно реже разрешают ей самой навещать их и стараются как можно дольше не приглашать их к себе в гости – одним словом, прекращают какие-либо контакты и связи в целом. Но, тем не менее, этот способ не только бесполезен, но и довольно быстро отражается «рикошетом» – ответной реакцией, которая в тысячи раз хуже этого деликатного избегания родственных отношений. Ведь все равно невозможно совершенно порвать кровные связи между дочерью и ее родителями, и глупо ожидать, что она (дочь) полностью забудет о тех, кто вырастил ее и заботился о ней. И если даже на какое-то время она прекратит звонить и навещать родственников, то, поверьте, это долго не продлится, и она снова выйдет с ними на связь. И хуже того, ваша жена может отомстить вам: перестать общаться, в свою очередь, с вашими родственниками. Во всяком случае, это уж точно не выход. И, пожалуй, те, кто выбрал такой подход, только провоцируют раскол своей собственной семьи. К тому же разрыв отношений с родными не обернется ничем хорошим, а как показывает жизненная практика, может привести даже к убийству или самоубийству…

По статическим данным, в Индии в прошлом году покончили жизнь самоубийством 146 человек, и основной причиной были плохие отношения между зятем и тещей.

Или еще примеры из газет: «Мужчина покончил жизнь самоубийством из-за своей тещи»; «…мужчина, которому надоела постоянная придирки и наставления тещи, покончил с собой»; «…после разразившегося скандала мужчина в ярости ударил свою тещу молотком по голове. А брат его жены отомстил ему за смерть матери, ударив убийцу ножом»; «…мужчина в ярости от нравоучений тещи опрокинул на нее кастрюлю с кипящим супом. Врачи были вынуждены отправить пострадавшую в центральный ожоговый центр. По дороге в больницу жена в слезах заявила своему мужу: “После того, что ты сделал с моей матерью, я не могу жить с тобой!”»

Чтобы решить эту проблему, мы предлагаем мужчинам задуматься о следующем:

1) Естественно, теща не является вашим врагом, а лишь желает вам лучшего. Ее любовь к дочери требует того, чтобы она любила и вас тоже, поскольку она прекрасно понимает, что счастье ее дочери в ваших руках. Поэтому помните: если она и вмешивается в вашу жизнь, то только из добрых побуждений. Даже если ее «опека» неуместна и, более того, вредит вам, то не следует считать эту интервенцию злонамеренностью – просто смотрите на это как на глупость, бестактность и неосведомленность;

2) Любовь между матерью и ее ребенком – это естественное явление, которое невозможно уничтожить. Требование разорвать их отношения противоречит человеческому естеству. Да и вообще, несправедливо требовать от дочери, чтобы она рассталась с родным и очень ей близким человеком.

Выход же из такого рода положения состоит в том, что мужчина должен постараться наладить хорошие отношения с родными своей супруги. Для этого нужно предстать перед ними воспитанным, обходительным молодым человеком – джентльменом: только так возможно завоевать их расположение, любовь и доверие.

Не упускайте возможности самому спросить у них совета, проявите уважение к их мнению и ни в коем случае не обвиняйте при них жену, ибо они должны быть уверены, что зять – достойный человек и действительно любит их дочь.

Даже если мужчина будет недоволен тем или иным поступком своей жены, то может обратиться к ее близким за помощью.

Мужчина должен всегда быть любимым зятем для родных своей супруги – это секрет успеха и благополучия семейной жизни. И если в жизни наблюдаются трения между зятем и его тещей, то не всегда в этом виновата теща: чаще всего мужчины сами своим поведением превращают свою лучшую подругу и помощницу в лютого врага. Но те мужчины, которые смогли завоевать сердце своей тещи, пользуются этой любовью.

Так, например, некто по имени Иманучехр пишет: «Моя теща – настоящий ангел, которого я просто обожаю. Я люблю ее даже больше своей родной матери. Она обходительна, умна и очень воспитана. Ее присутствие – залог моего успеха во всех делах. Она – залог моего семейного счастья и спокойствия, поскольку помогает нам преодолевать многие жизненные проблемы».

Конечно же, тещи бывают разные – некоторые из них глупые и упрямые, постоянно навязывающие свое мнение молодым по самому любому поводу. Но и в этом случае не следует отвечать им грубостью – наоборот, нужно любезно, понимающе, снисходительно и мягко отнестись к ним, чтобы предотвратить неприятности, которые они могут привнести в семью. В таком случае, будет лучше, если мужчина спокойно объяснит своей супруге, что в данном вопросе ее мама рекомендует не совсем верный путь, потому что… – и объяснить ей, почему ее мама неправа и какое решение более рационально, и, опять-таки, привести доказательства. Если мужчина таким образом убедит свою жену, то может быть уверен, многие разногласия заранее предотвращены.

Но в любом случае не надо забывать о деликатности и спокойном тоне общения!

Имам Али (А) сказал: «Умение привлекать к себе друзей – это половина разума». [154]

А также Имам Али (А) говорил: «Умение общаться с людьми и хорошо относиться к окружающим отвращает от человека неприятности». [155]

Он напутствовал: «Будь вежливым по отношению к тому, кто грубит тебе – тем самым сможешь завоевать его сердце». [156]

И призывал всех: «Сближайтесь друг с другом, творите добро, избегайте разрозненности и разногласий!». [157]

Глава семьи

Супруги – два основных составляющих семьи, и мужчина, ввиду особенностей своего создания, является ее главой.

В Коране сказано: « Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими… ». [158]

Поскольку Всевышний Сам назначил мужчину главой семьи, то это накладывает на него как ответственность за нее, так и определенные обязанности. Будучи предусмотрительным, мужчина способен сделать семью сказочно счастливой и превратить свой дом в райский уголок, а жену – в ангела.

Пророк Ислама Мухаммад (С) сказал: «Мужчина – глава семьи, а каждый, кто возглавляет и является покровителем, несет ответственность за своих подопечных». [159]

Мужчина, как глава семьи, должен знать, что женщина тоже имеет определенные права, и у нее есть свои мечты и желания. Женитьба – это ни в коем случае не приобретение рабыни-служанки, но связь со спутником жизни и партнером во всех делах, самым близким и надежным другом. Поэтому надо помнить, что рядом с вами такой же свободный человек, как и вы, которого надо уважать, ценить, учитывать его права, обращать внимание на его желания…

Поскольку жена – полноправный член семьи, обладающий свободой, то и на ней, в силу специфики ее творения, также лежит определенный круг семейных обязанностей. И первые обязанности супруги – это обязанности перед своим мужем.

В Священном Коране сказано: «Согласно установленному порядку, жены имеют такие же права, как и обязанности, хотя мужья и выше их по положению. Аллах – Могущественный, Мудрый! ». [160]

Так помните, что муж – глава семьи. Относитесь же к нему как к главе семьи и своему покровителю!

Будьте покорны главе семьи

Каждое учреждение или организация нуждается в том, кто станет руководить им и нести за это ответственность. Если даже коллектив сотрудников будет сплочен, без начальника он не сможет полноценно функционировать. Управлять членами семьи гораздо сложнее, чем руководить рабочим коллективом, и поэтому естественно, что в этой социальной единице необходимость в руководителе и ответственном лице чувствуется наиболее остро. Хотя чувство взаимопонимания, взаимоподдержка и взаимопомощь членов семьи очень сильны и являются неотъемлемыми ее атрибутами, все же есть необходимость в рациональном, умном и справедливом человеке, который управлял бы семейными делами, возглавлял семью и покровительствовал ее членам. Каждый дом, в котором нет такого организатора, обречен на неудачу. Если во главе семьи стоит женщина, то мужчине необходимо подчиниться ей, а если главой станет мужчина, то женщина обязана его слушаться. В основном, пост главы семьи занимают мужчины, поскольку у них, в отличие от женщин, врожденные способности к этому. Так, например, мужской разум преобладает над страстями и всякого рода душевными, эмоциональными, порой ежеминутно меняющимися порывами чувств.

Поэтому в Коране сказано: « Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими и потому что они расходуют из своего имущества. Праведные женщины покорны и хранят то, что положено хранить, в отсутствие мужей, благодаря заботе Аллаха ». [161]

Следовательно, для семьи гораздо лучше и естественнее, если мужчина будет главой и станет управлять семейными делами, но, опять-таки, это ни в коем случае не означает, что женщина имеет какой-то неполноценный, полурабский статус – просто сохранение общего порядка в семье и налаженное течение всех дел требует этого.

Если женщины серьезно и без какой-либо предвзятости задумаются над этим, то поймут всю рациональность, гармонию и слаженность такого устройства семьи и согласятся с этой истиной.

Одна женщина рассказывает: «Раньше в Иране была хорошая традиция: муж являлся главой своей семьи, все жили в спокойствии и не ведали никаких бед. Но, к сожалению, сегодня разгораются споры между супругами по поводу того, кто должен управлять семьей и кто должен быть ее главой. Ах, было бы неплохо, если б женщины, после того, как приобрели права в обществе, признали естественное право своих мужей быть главой семьи».

Несмотря на то, что мужчины, в основном, находятся вне дома и большая часть дел по хозяйству лежит на плечах женщины, надо уважать мнение мужа и прислушиваться к нему, как главе дома и семьи в целом. Если в каком-то вопросе ваши мнения расходятся, а вкусы не совпадают, то надо отдать предпочтение взгляду мужчины, чтобы он не посчитал свою супругу непокорной упрямицей и не разочаровался в ней. Ибо в противном случае мужчина будет просто принципиально поступать вопреки желаниям своей жены, мстя ей за ее высокомерие, наглость и глупое упрямство, причем он будет идти наперекор, даже если она окажется права.

Пророк Ислама (С) сказал: «Хорошая жена слушается своего мужа и подчиняется ему». [162]

А когда Пророка (С) спросили об обязанностях жены перед своим мужем, он ответил: «Жена должна подчиняться мужу и не перечить ему». [163]

Он также говорил: «Худшие жены – это те, которые не рожают, не слушаются своих мужей и поступают им назло». [164]

Дорогая женщина! Примите своего любимого супруга в качестве главы семьи, советуйтесь с ним и обязательно считайтесь с его мнением, даже если речь идет о тех делах, в которых вы разбираетесь лучше его. Слушайтесь, уважайте и цените его, признавая своим поведением его превосходство, и учите этому детей. На собственном примере дайте понять детям, что их отец – это глава семьи: например, если они захотят чего-то, то скажите им, чтобы они сначала просили разрешения у отца. Научите своих детей слушаться и уважать отца – тогда они вырастут послушными своим родителям, будут отличаться умом, сдержанностью и воспитанностью.

Дорогая женщина! Пусть мужчина наслаждается руководством своей семьей и чувствует себя вашим покровителем и защитником – это доставит ему истинное удовольствие, ибо он создан для этого.

Семейный капитал

Согласно шариату, обеспечение семьи является обязанностью мужчины: он должен снабжать жену всем необходимым и выдавать ей «пособие». Мужчина обязан обеспечивать своей супруге достойную жизнь, в том числе выделяя средства на ее лечение. И если супруг по каким-либо причинам откажется от этого, то будет считаться должником и, по шариату, жена имеет право иска – потребовать с него выплаты задолженности. Если мужчина не выполнит свое обязательство перед женой и будет оставаться безответным на ее просьбы, увещевания и требования, то она может обратиться за помощью в исламский суд, который заставит должника выплатить долг и, таким образом, выполнить свое обязательство перед супругой. Но если и после увещеваний и требований суда мужчина откажется от выплаты долга и обеспечения семьи, то суд, как правило, принимает решение о разводе.

Имам Бакир (А) сказал: «Если муж не станет выплачивать пособие своей жене, то, согласно закону Аллаха, имам должен вынести решение о разводе». [165]

Обязательство выплачивать пособие своей супруге не связано с ее материальным состоянием, и мужчина должен обеспечивать (выделять средства) на ее содержание, даже если женщина очень богата.

Шариатом предписано: если жена имеет свой капитал, то муж ни в коем случае не имеет права требовать от нее, чтобы она расходовала его на обеспечение семьи. Но семейная жизнь, взаимосвязь супругов, дружеская атмосфера, любовь и взаимопомощь призывают к иному. Если женщина доверяет своему супругу, то при желании может помочь ему в содержании семьи и принять участие в улучшении семейного положения. Супруги – самые близкие люди, и если в трудную минуту мужчина ожидает помощи и понимания в первую очередь от своей жены, то это естественно и в порядке вещей, поскольку их соединяют особые чувства – преданность и доверие, которые по самой своей сути требуют взаимности и самопожертвования. По шариату рекомендуется – в случае, если женщина решила помочь своему супругу в приобретении чего-либо для семьи, например, машины или жилья – оформить это имущество на ее имя и поблагодарить ее за понимание, содействие и помощь, а потом при первой же возможности отдать потраченные ею деньги (сразу всю сумму либо по частям). Это, пожалуй, будет самой лучшей формой выражения признательности и благодарности за ее доверие и преданность. И, кроме того, такое поведение со стороны супруга придаст женщине еще больше уверенности в совместном счастливом и гармоничном будущем, потому что большинство женщин очень настороженно относятся к своему завтрашнему дню и хотят быть спокойны, что в случае болезни или старости они не останутся без финансовой поддержки, а главное, в одиночестве, без помощи и сочувствия. Поэтому мужчина должен учесть не только свои ожидания от супруги, но и ее ожидания от него, относительно подтверждения надежд на счастливое совместное будущее.

Экономика семьи

Как уже было сказано, обеспечение семьи является обязанностью мужчины, и в случае невыполнения этого обязательства он по шариату должен держать ответ.

Но бывают некоторые супруги и дети, которые, злоупотребляя этим правом, слишком много требуют от главы семьи. Таким женам и детям настолько важен их внешний вид и чужое мнение о своей внешности и образе жизни в целом, что их запросы порой чрезмерны и расточительны. Поэтому мужчине было бы неразумно выполнять все их капризы.

Мудрый глава семьи должен рационально планировать свои доходы и совершать покупки в соответствии со своими возможностями. Сначала необходимо приобретать самое важное и необходимое (продукты и одежду), затем откладывать часть денег на случай болезни, на возможный «черный день», когда дом посетит безработица, на приобретение жилья. При этом надо учесть текущие расходы на жилье – оплата за электроэнергию, газ и т. д. Мужчина не должен допускать непродуманных покупок и излишних трат. Семьи, в которых расходы согласованы с прибылью, обычно благополучны с экономической точки зрения, уважаемы и имеют положение в обществе, поскольку не зависят от других и не имеют долгов.

Всевышний Аллах призывает к умеренности в расходах, дабы не быть расточительными или скупыми: «Когда они делают пожертвования, то не расточительствуют и не скупятся, а придерживаются середины между этими крайностями» . [166]

Имам Садик (А) сказал: «Я гарантирую экономным людям, что они никогда не впадут в бедность и нищету». [167]

Также он говорил: «Есть четыре группы людей, которые не смогут добиться желаемого. Одна из них – те, которые расточительны: растратив все добро, они обращаются ко Всевышнему и снова просят, чтобы Он одарил их. Но тогда Аллах скажет им: “Разве Я не ниспосылал вам Своих даров и не увещевал вас быть экономными?”». [168]

Абдуллах ибн Абан спросил у Мусы ибн Джа‘фара (А) относительно обеспечения семьи. На что тот ответил: «Не желательно быть слишком расточительными или слишком жадными, а надо быть умеренными». [169]

Предусмотрительный и практический мужчина воздерживается от долгов. Даже в случае острой необходимости он не прибегает к кредитам, поскольку обеспечение семьи, построенное на кредитах, неразумно и осуждается шариатом. С первого взгляда может показаться, что покупки, сделанные под залог или в кредит, положительно повлияют на финансовое состояние и решат вопрос обеспечения, но на самом деле долги только лишают семью покоя. Какая необходимость, занимая в долг, унижаться, чтобы приобрести, скажем, ковер, телевизор, автомобиль или еще какой-нибудь не самый необходимый предмет? Не лучше ли, рационально распланировав доходы и расходы семьи, постепенно откладывать деньги и потом уже спокойно приобрести желаемое по более низкой цене, чем переплачивать, прибегнув к кредитному займу?

Да, конечно, зарабатывание денег и обеспечивание семьи – дело непростое и очень ответственное; особенно тяжело правильно распределять и рационально расходовать свои средства.

Существует множество семей, которые имеют неплохой приток денег, но все же, несмотря на это, всегда числятся в должниках и, таким образом, зависят от других. С другой стороны, есть семьи, которые, хотя и не имеют больших доходов, устраивают свою жизнь так, что у них нет особых потребностей. Они обладают всем необходимым и живут спокойно. Различие между ними состоит в том, что одни умеют расходовать, а другие нет.

В заключение хотелось бы сказать, что экономить деньги нужно, но нельзя быть жадным и скупым по отношению к своим домочадцам, нельзя заниматься стяжательством и бесцельно копить, ущемляя при этом право ваших подопечных на получение всего необходимого им. Например, если мужчина имеет хороший доход, то, естественно, он должен в соответствии со своими возможностями обеспечивать семью. Прибыль нужна для того, чтобы ее расходовать, в первую очередь, на благо своей семьи, а не для того, чтобы копить. Достаток семьи должен отражаться в питании, одежде – словом, должен быть ощутим в повседневной жизни. И какая, например, польза от того, что человек зарабатывает, является преуспевающим и хорошо обеспеченным, но занимается стяжательством, ничего не тратит и покидает этот мир со всеми его богатствами, красотами и возможностями, так и не воспользовавшись тем, что ему даровал ему Всевышний для улучшения жизни? Как глупо и, должно быть, обидно вот так уйти из этого мира, промучившись, обделяя себя, когда все необходимое было в руках! Ведь никто из нас не может знать, когда именно наступит его смерть, поэтому нередко случается, что, ущемляя себя, человек копит всю свою жизнь, а, умирая внезапно, так и не успевает использовать шанс истратить заработанное и насладиться полноценным существованием. Но более всего жалко жену и детей подобных скупых стяжателей, потому что, находясь под «опекой» такого «главы семьи», они проживают жизнь, полную трудностей и лишений, порой даже не имея необходимого количества еды и нормальной одежды. И неудивительно, что после смерти такого «покровителя» они налетают на накопленное им богатство и имущество, борясь друг с другом и не уважая память о нем.

Пророк Ислама (С) сказал: «Не принадлежит к нашим соратникам тот, кто, имея богатство, не тратил его на свою семью». [170]

Имам Муса ибн Джа‘фар (А) сказал: «Жены являются подопечными своих мужей. И каждый, кому Аллах даровал из богатств Своих, должен обеспечить своих подопечных, а не то Всевышний лишит его этой милости». [171]

Имам Реза (А) сказал: «Мужчина должен расходовать свое добро на близких своих так, чтобы они не ожидали и не жаждали его смерти». [172]

Предводитель правоверных Имам Али (А) сказал: «Покупайте для своей семьи фрукты (угощения) по пятницам, чтобы они ожидали этот день и были рады его приходу». [173]

Хранительница семейного добра

Мужчины обеспечивают свою семью материально, признавая это своим законным долгом: они делают это охотно и от всей души, порой даже трудятся днем и ночью, во многом себе отказывая. Поэтому они вправе ожидать от своих жен, чтобы те ценили их труд, разумно тратили предоставленные им средства и бережно относились к имуществу семьи в целом. И справедливо будет, если деньги, доставшиеся мужу тяжелым трудом, женщина не станет расходовать понапрасну, но потратит их на действительно необходимое, а если что-то останется, то сделает стоящие покупки.

Женщина должна воздерживаться от расточительства, потому что только тогда приобретет доверие своего супруга, и он, будучи уверен, что деньги, заработанные таким трудом, расходуются правильно, с еще большим рвением станет работать ради обеспечения семьи.

Но если жена расточительна, делает бессмысленные покупки, относится очень легкомысленно к деньгам, то рано или поздно в семье возникнут экономические проблемы, и мужчина будет вынужден брать деньги в долг. А, как всем известно, занимать – дело далеко не из приятных, поэтому мужчина быстро разочаруется в такой супруге и своей тяжелой жизни с ней, ведь, прилагая всевозможные старания, он не имеет ожидаемого материального благополучия и спокойствия. При таком положении дел мужчина постепенно теряет интерес к работе, лишается надежды на успех и начинает постоянно думать про себя: «И что мне с этого? Что я буду иметь? Выкладываюсь с утра до вечера, но все равно – сколько ни принесу в дом, жена не оценит моего труда и с легкостью растратит все на бессмысленные покупки». Такие мысли – обычное явление в данном случае, и если они будут часто посещать мужчину, а его жена вовремя не исправится, то он свернет с истинного пути и потянется в сторону развлечений и разврата, утешая свое оскорбленное достоинство.

Уважаемая женщина! Знайте, если ваш супруг приносит все заработанные деньги домой и доверяет вам заниматься их расходом, то вы в таком случае становитесь ответственной перед ним и всей семьей и должны помнить, что, согласно шариату, он, ваш муж, – хозяин этих денег, вы же – их хранительница. Поэтому прежде чем приступить к покупкам, надо распланировать и распределить деньги, обязательно все согласовать с мужем и спросить его разрешения. То, что принадлежит вашему супругу, вы не имеет права ни дарить, ни продавать, ни раздавать без его согласия. Даже своим или его родным и близким вы не имеете права что-либо отдавать, предварительно не согласовав это с ним. Чтите же старания своего супруга и осознавайте всю ответственность за то, что вам доверили, ибо с вас строго спросят за это в Судный день!

Пророк Мухаммад (С) сказал: «Жена – хранитель достояния своего мужа и несет ответственность за его добро». [174]

А также он заметил: «Лучшие жены – это те, что благоухают для своего супруга, вкусно готовят, экономно и разумно расходуют деньги. Такие женщины – труженицы Всевышнего. А каждый, кто трудится для Бога, никогда не терпит поражения». [175]

Однажды некая женщина спросила у Пророка (С): «Что мужчина может требовать от своей жены?» И тогда Пророк (С) ответил: «Послушания: жена должна внимать желаниям своего супруга и блюсти сохранность его имущества – без его разрешения никому не отдавать его добро». [176]

Пророк (С) также сказал: «Лучшие жены – это те, что мало расходуют». [177]

Домоводство

Дом – маленькая территория, но, несмотря на это, бесценный дар. Когда мужчина усталый возвращается после работы, он находит покой в своем доме. Когда ему приходится преодолевать десятки трудностей и сталкиваться с неприятными ситуациями, то он также надеется обрести убежище, где сможет спокойно отдохнуть. И даже будучи в увлекательном путешествии, он все же возвращается домой, чтобы восстановить силы.

Да, настоящий родной дом – это поистине прибежище каждого человека, где он может расслабиться, успокоиться и набраться сил. Это место наделено особой атмосферой любви и душевного тепла, здесь его ждут достойные женщины и мужчины. Такие дома становятся местом воспитания личности и школой, подготавливающей к жизни. В нем проживает маленькое общество – семья, в которой формируется личность для вступления в большое общество – сложный, бурлящий мир.

Процветание и упадок, нравственность и распущенность народа зависят именно от этого маленького общества. Семья является частью внешнего мира, но вместе с тем она самостоятельна и независима. Поэтому реформа в стране должна начинаться в первую очередь с семьи. Управлять этим важным звеном можно посредством воздействия на женщин. Именно поэтому прогресс и регресс, процветание и отсталость, нравственный и моральный уровень общества зависят от роли в нем женщины и от ее желания. Следовательно, можно с гордостью сказать, что быть домохозяйкой – дело достойное, почитаемое и в то же время очень ответственное. Те, кто считает, что вести хозяйство в доме – дело примитивное, незначительное и даже недостойное, на самом деле не имеют ни малейшего представления о закономерностях жизни, не способны оценить ни роль семьи в обществе, ни функции женщины в нем. Женщина, работающая по дому, должна гордиться этим, так как посвящает все свое время и силы обществу и играет одну из главных ролей, поскольку имеет прямое отношение к развитию человечества.

Образованные женщины несут еще бóльшую ответственность и должны служить примером в делах домохозяйства и супружества. Им следует продемонстрировать, что их образование не только не мешает этой первой обязанности женщины и ее предназначению, но, наоборот, благодаря наличию своего знания, они могут еще более умело вести хозяйство и быть примерными супругами.

Некий мужчина обратился с жалобой на свою жену и рассказал: «Я женился на образованной девушке, которая считает, что, имея диплом, она стоит выше того, чтобы работать по дому. Она сказала, что стирка, приготовление пищи, уборка – дела необразованных домохозяек. Однажды, чтобы объяснить ей ее ошибку, я пригласил в гости своих друзей. Вечером, когда мы все собрались, я поставил перед ними диплом своей жены и сказал: “Угощайтесь, пожалуйста, – это экзотическое блюдо, которое каждый день готовит мне моя жена”».

Во всяком случае, быть домохозяйкой – великое и достойное дело, которое требует мастерства и умения. Поэтому неплохо было бы, если б простые домохозяйки прислушивались к полезным советам образованных женщин.

Некая женщина считает, что настоящая хозяйка – это женщина, готовая к самым неожиданным условиям и требованиям жизни, не увлекающаяся роскошью, осведомленная о материальных возможностях своего мужа и живущая в соответствии с ними. Надо отметить, она придерживается того мнения, что образованная и работающая вне дома женщина также может быть и хорошей хозяйкой.

Фарида Кавруз Шамирани (женщина с высшим образованием) считает: «Примерная жена должна быть хорошей хозяйкой, надежной спутницей своего супруга, отличной матерью и просто приятной, гостеприимной женщиной».

Мухтарам Фасихий (врач – педиатр) сказал: «Я считаю, что хорошей хозяйке не следует работать вне дома, так как она должна постоянно заботиться о членах своей семьи, воспитывать детей, а их, сами знаете, просто нельзя оставлять без присмотра ни на минуту».

Сагара Екта (научный работник медицинского института) заметила: «Я считаю, что хорошая хозяйка – это та, которая вкусно готовит даже из дешевых и самых обыденных продуктов и всегда осведомлена о душевном состоянии супруга, о его делах вне дома, заботах и проблемах…»

Госпожа Иран Наими считает: «Хорошая супруга не тратит денег на ненужные вещи и развлечения, поскольку, имея представление о размерах доходов и соизмеряя их с нуждами, стремиться поддержать и улучшить материальное состояние семьи».

Чистота в доме

Одной из важнейших задач домоводства является уборка жилья. Чистота и порядок – залог здоровья всех членов семьи. Жить в чистом доме приятно, и поэтому чистое и уютное жилье притягивает мужчину, и он спешит с работы вернуться туда, чтобы отдохнуть и душой, и телом. К тому же наличие порядка и чистоты – повод для гордости всех членов семьи за свой дом и образ жизни.

Пророк Ислама (С) сказал: «Религия основана на чистоте» [178] ; «Ислам – чистая религия, и вы старайтесь соблюдать чистоту, ибо только чистые люди войдут в рай». [179]

Итак, храните свой дом в чистоте! Ежедневно занимайтесь его уборкой: если заметили, как что-то запачкалось, не откладывайте на потом, а постарайтесь сразу же почистить, не дожидаясь особого времени для уборки. Обязательно регулярно протирайте пыль. Следите за чистотой всего жилья и даже потолка в нем, чтобы там не появлялась паутина. Мойте окна. Храните мусор в ведрах с закрытой крышкой и чаще его выносите, чтобы ваш дом не наполняло зловоние, и не создавалась благоприятная атмосфера для разведения микробов. Не выставляйте мусор за дверь у входа в дом (квартиру), поскольку это не только не гигиенично, но и доставляет неудобства вашим соседям или просто прохожим. Старайтесь не копить грязную посуду, а сразу мойте ее, поскольку посуда в грязном состоянии – основной источник болезнетворных микробов. Мойте посуду проточной водой, а если моете ее в каком-то сосуде, то непременно хотя бы споласкивайте ее проточной водой. Вымытую посуду храните в специальном закрытом месте или же накидывайте на нее чистую ткань. Пищевые продукты храните в недоступных для насекомых местах. Грязную посуду, особенно детское запачканное белье, храните подальше от жилых комнат и кухни в специальном закрытом ящике во избежание появления мух, которые являются главными переносчиками инфекций и различных заболеваний. Прежде чем приступить к приготовлению пищи, мясо и другие пищевые продукты тщательно промывайте, так как на них обычно бывает много микробов и различных бактерий. Особенно это относится к зелени, овощам и фруктам, которые в настоящее время, помимо этого, обрабатываются еще и химикатами, а, как всем известно, их попадание в организм человека может вызвать отравление. Имам Садик (А) говорил: «Хорошо промывайте фрукты перед едой, потому что они имеют ядовитые вещества» [180] . Мойте руки перед едой и приучайте к этому своих детей. После еды также мойте руки и чистите зубы от остатков пищи, поскольку если не делать этого, то уже через некоторое время из вашего рта будет чувствоваться неприятный запах, что вызовет отвращение окружающих. Помните: относясь к себе невнимательно (особенно это касается состояния вашего рта), вы не только причиняете беспокойство другим людям, да и сами наказываете себя: у вас во рту начинают размножаться микробы, которые, проникнув в организм, вызывают появление самых разных заболеваний. Пророк Ислама (С) говорил: «Если бы это не затрудняло мою умму , я бы велел чистить зубы при каждом омовении» [181] . Но если вы не можете чистить зубы после каждого приема пищи, то делайте это обязательно перед сном. Не реже чем один раз в неделю остригайте ногти, поскольку под ними скапливается грязь и создается благоприятная атмосфера для микробов. Тело же мыть лучше всего через день, но если по каким-то причинам это затруднительно, то мойтесь полностью как минимум раз в неделю. Удаляйте волосы на подмышках и на других частях тела, кроме головы, поскольку они также создают благоприятный микроклимат для микробов. Уделяйте особое внимание состоянию вашей и детской одежды: особенно это относится к нижнему белью.

В Священной религии Ислам уделяется особое внимание соблюдению порядка и чистоты.

Пророк Ислама (С) сказал: «Грязный человек – плохой слуга Бога». [182]

И подчеркивал: «Одежда должна быть чистой и опрятной». [183]

А также он говорил: «Не оставляйте мусор на ночь в доме, так как он – прибежище дьявола» [184] ; «Не ставьте мусор за дверь дома, иначе дом станет прибежищем дьявола». [185]

И заострял внимание на следующем: «Не оставляйте дома грязное полотенце – оно притягивает сатану». [186]

Имам Али (А) сказал: «Мытье рук перед едой и после еды уберегает одежду от загрязнения, улучшает зрение и способствует продолжению жизни». [187]

Имам Садик (А) сказал: «Аллах любит прекрасное. Ему не нравится, когда его раб выставляет себя в виде нищего. Всевышнему по душе, если его рабы демонстрируют дары, которыми Он их наделил: одевают аккуратную, чистую одежду, используют благовония, следят за чистотой своего жилья, используют освещение в доме до захода солнца – все это оберегает их от нищеты и приумножает их добро». [188]

Имам Садик (А) советовал: «Мойте посуду и занимайтесь уборкой, поскольку это приумножает добро». [189]

А также он сказал: «Не оставляйте посуду открытой – дьявол коснется ее своей слюной». [190]

И объяснял: «Остригание ногтей по пятницам уберегает человека от проказы, помешательства, экземы и слепоты». [191]

Порядок

Порядок в доме – это пребывание каждой вещи на своем месте. Порядок в тысячу раз лучше, чем беспорядок:

1) порядок приносит в жилье уют и покой, придавая ему особую красоту, которая радует взор и поднимает настроение;

2) порядок во многом облегчает работу по дому: на нее тратится гораздо меньше времени. Хозяйка, убирающая дом или выполняющая любую другую работу, хорошо знает, что где находится, и поэтому ей не доставляет никакого труда найти нужную вещь или просто быстрее, без помех, перестановок и поисков закончить уборку, не сильно утомляя себя;

3) уютная квартира, в которой удобно и со вкусом расставлена домашняя мебель, притягивает мужчину, что позволяет избежать многих семейных проблем;

4) уютный, чистый и прибранный дом – предмет гордости для каждого члена семьи. Гости невольно оценивают труд и старания хозяйки, и у них складывается общее благоприятное впечатление о семье, проживающей в этом доме, их образе жизни. И, конечно, если все стоит на своих местах, интерьер квартиры подобран со вкусом, а в доме царит чистота, покой и уют, то они непременно отмечают это, хвалят хозяйку и начинают проявлять уважение ко всем членам этой семьи.

Неверно считать, что дорогая обстановка украшает жилье. Наверняка вам удавалось видеть, как некоторые состоятельные семьи, заставив дом дорогими вещами, не следят за порядком, и поэтому там царят хаос и безвкусица. В таких домах, как правило, неуютно и неприятно находиться. И наоборот, некоторые семьи, имеющие небольшие доходы и не позволяющие себе шикарной мебели и другой роскоши в обстановке, тем не менее, следят за своим жильем, и поэтому в нем господствуют чистота, порядок, уют и покой. В таких семьях обычно имеется приятная сердцу атмосфера дружбы и тепла, поскольку каждый ее член дорожит тем, что имеется в доме, и старается соблюдать чистоту и порядок. Поэтому можно с уверенностью сказать, что чистота и порядок являются красотой! Следовательно, содержание дома в порядке – это одна из первоочередных задач каждой хозяйки. Но хотя хорошие хозяйки и сами умеют наводить порядок и содержать свой дом в подобающем состоянии, все-таки хотелось бы напомнить некоторые моменты:

1) каждый предмет должен храниться в особом месте, специально для него предназначенном. Не храните всю посуду в одном месте. Старайтесь каждую вещь из посуды расставлять аккуратно, удобно и отдельно, в зависимости от частоты и особенности ее применения. Так, например, тарелки и другую посуду, которую вы используете очень часто, храните в легкодоступном месте, а чашки, стаканы и т. п. – в отдельности от тарелок. Ножи, вилки и ложки также должны иметь свое место; мелкую посуду (блюдца, емкости для закусок и прочее) поместите куда следует, отдельно от остальной утвари, – словом, пусть все будет на своих местах, дабы вы сами или ваш супруг в любой момент могли найти нужную вещь и воспользоваться ею. Это очень удобно. Ведь даже если вдруг отключат электроэнергию и будет темно, то все члены семьи в любой момент смогут быстро отыскать тот или иной предмет, будь он в комнатах, на кухне, на балконе или в подвале. Может быть, некоторые возразят, что порядок – это необходимость только для богатых, у которых много вещей, а для тех, у кого скромные доходы и мало вещей – дело не обязательное. Но мы хотим убедить вас: соблюдение порядка относится и к тем, и к другим. Например, если в доме бедняка мало посуды, и вся она может поместиться в одном шкафчике, то даже в этом случае каждая вещь из сервиза должна иметь свое место;

2) Это относится и к одежде. Все должно быть отглажено, рассортировано и аккуратно сложено, причем надо помнить, что нижнему белью следует находиться отдельно от верхнего, и одежда каждого члена семьи также должна храниться отдельно друг от друга на специально отведенной полке в шкафу. Постельное белье и полотенца храните отдельно от всего остального. Верхнюю одежду, которую вы используете ежедневно, нужно хранить на вешалках в специальном отделении шкафа – лучше, если это будет отдельный шкаф в прихожей;

3) Также постарайтесь приучить своих детей соблюдать установленный вами порядок, чтобы вещи не валялись по всем комнатам, а хранились в подобающем состоянии, каждая на своем месте. Особенно это относится к посуде и одежде, которая должна висеть на вешалке в прихожей либо быть упорядоченно сложена в комод;

4) Уважаемые хозяйки! Будьте уверены, что каждую секунду с вас берут пример все остальные члены семьи, и поэтому если вы будете аккуратной, то и они станут такими же;

Некоторые неаккуратные женщины винят за беспорядок в доме своих детей, но на самом деле это совершенно не так, поскольку дети во всем подражают родителям, и если бы их родители соблюдали порядок, то и они, естественно, были бы аккуратными. В детях изначально есть любовь к порядку и чистоте, но, ежедневно наблюдая в своем доме хаос, они начинают привыкать к нему;

5) Ценные вещи и документы обязательно храните в особом месте, чтобы они не были доступны детям, ведь иначе они, сами того не зная, могут нанести серьезный урон семье. И в этом случае нельзя будет винить их, поскольку главная виновница – мать, которая несерьезно отнеслась к вещам или документам.

Приведем пример. Мужчина принес и отдал деньги супруге, чтобы та отнесла их на место. Но женщина положила их на край подоконника и поспешила закончить свою работу.

А когда она вернулась в комнату, то обнаружила, что на подоконнике ничего нет. Она стала искать, где же деньги. Услышав радостный смех своего пятилетнего сына, она пошла к нему в комнату и увидела, как что-то догорает, а он громко смеётся. Огонь уже потухал, едва тлея. Узнав, что он сжег деньги, мать в ярости схватила ребенка и швырнула его на пол. От этого удара ребенок сразу же скончался. Опомнившись, женщина застыла на месте в ужасе. В это время вошел ее муж. Он спросил: «Как вы? Что тут случилось?» Жена со слезами на глазах рассказала ему о том, как все произошло. Мужчина, охваченный ужасом, в полусумасшедшем гневе избил свою жену и решил сам рассказать все полиции. Он сел на мотоцикл и на высокой скорости направился в сторону ближайшего отделения полиции, но по дороге, будучи невнимательным, столкнулся с машиной, вследствие чего получил сильные увечья.

Уважаемый читатель! Как вы считаете, кто является настоящим виновником в данной ситуации? Оставляем этот вопрос открытым для вашего рассуждения…

6) Храните в недоступном для детей месте лекарства, ядовитые вещества, бензин и многое другое, что может нанести вред здоровью или быть опасным для жизни. Из-за вашей рассеянности и легкомыслия дети могут легко искалечить себя, нанеся серьезный урон своему здоровью, или даже погибнуть, и тогда вы всю оставшуюся жизнь будете испытывать боль и вину за однажды допущенную оплошность. Как это и было в следующем случае:

Брат и сестра дошкольного возраста, играя, выпили яд «ДДТ», который по забывчивости матери остался стоять на кухонном столе и оказался легко доступен детям. Они решили, что это молочный напиток и, выпив его, отравились. Их мать потом рассказала в больнице: «Я вчера купила этот раствор, чтобы разбавить его и вытравить мышей в подвале». Но, увы, уже случилось непоправимое, и слезы не помогут.

Или еще одно происшествие:

Ребенок, мучимый жаждой, выпил керосин. А мало ли детей, которые съедали сильные таблетки? Например, один ребенок проглотил снотворное своей бабушки. Здесь можно до бесконечности приводить самые разные случаи, произошедшие из-за легкомысленности и невнимательности взрослых.

В завершение хотелось бы сказать, что, хотя порядок в доме и аккуратность его обитателей – дело хорошее и похвальное, но, с другой стороны, нельзя допускать, чтобы оно переходило все разумные границы и превратилось в отрицательное явление. Как, например, в нижеприведенном случае:

«Я устал от излишней, даже какой-то болезненной чистоплотности своей жены. Обычно я возвращаюсь в половине четвертого или в пять домой. Я много работаю и поэтому в конце рабочего дня сильно устаю, но, несмотря на мою слабость и желание отдохнуть, моя жена заставляет меня начистить и поставить туфли на свое место, потом 7 раз вымыть руки с мылом в ледяной воде, переобуться в домашние тапочки… Я устал, это просто какое-то наваждение – у нас в доме для каждой комнаты есть свои тапочки: чтобы пройти в другую, надо переобуться; чтобы пройти на кухню, тоже надо переобуться в кухонные тапочки, и в ванной свои тапочки. – одним словом, я вынужден, перемещаясь по дому, постоянно переобуваться. Одежду я должен вешать только на специальную вешалку. А чтобы покурить, обязан выйти в специальное помещение. Одним словом, после женитьбы – а мы женаты вот уже почти четыре года – у меня такая тяжелая жизнь, что я не чувствую себя свободным и могу сказать, что я действительно несчастный человек. У моей жены болезнь под названием “любовь к чистоте”. Да, это настоящая болезнь, а не просто соблюдение чистоты и порядка. Ах, как же я ненавижу эту болезнь!»

Да, действительно, завышенная требовательность к окружающим и излишняя чистоплотность, порой перерастающая в болезнь, не приносят тепла и уюта в дом, а только лишают свободы и удобства всех членов семьи – дают лишь страдания и недовольство.

В любом деле не следует бросаться из крайности в крайность, ибо излишество и чрезмерность – отрицательные черты и даже пороки человеческого характера. Не будьте слишком строгой и болезненно чистоплотной. Не будьте чрезмерно щепетильной, но и не страдайте распущенностью – будьте просто аккуратны. Будьте разумны и рациональны! Старайтесь во всем держаться «золотой середины»!

Приготовление пищи

Еще одним немаловажным в хозяйстве делом является приготовление пищи, которое демонстрирует способности и вкус хозяйки. Хорошая хозяйка может готовить очень вкусно, при этом не расходуя много дорогих продуктов. У неумелой же кухарки, даже если она и тратит большое количество дорогих и экзотических товаров, блюда получаются невкусными. Женщина, которая умеет вкусно готовить и радует своими блюдами семью, тем самым привлекает к себе и своего супруга. Ведь не просто же так говорят, что «путь к сердцу мужчины лежит через желудок».

Пророк Ислама (С) сказал: «Лучшие жены – это те, которые благоухают и вкусно готовят, экономя продукты. Такая женщина – труженица Бога, которая никогда не потерпит поражения, и ей не придется сожалеть или раскаиваться». [192]

В этой книге мы не намерены давать вам рецепты и учить кулинарии. Любая из вас, если желает доставить удовольствие семье и своему любимому супругу, заслужить его признание, уважение и любовь, сама может обратиться за помощью к тысяче кулинарных книг, которые распространены и доступны каждому. Мы хотим всего лишь дать общие советы, которые могут пригодиться каждой хозяйке.

Прием пищи – это не только наполнение едой своего пустого желудка и утоление чувства голода, но и физическая необходимость, удовлетворяя которую человек обогащает свой организм водой, минералами, витаминами, белками, жирами и углеводами.

При этом надо отметить, что основную массу тела человека составляет жидкость (вода), контролирующая, например, температуру тела. Минеральные вещества нужны для укрепления костей, зубных тканей и мышц. Белки необходимы для роста тела и обменных процессов в клетках. Жиры, расщепляясь, насыщают организм энергией и теплом. Крахмал и сахар служат для создания энергии. Витамины требуются для роста костей, укрепления нервной системы, контроля обменных процессов в организме.

Как видно, все эти вещества просто жизненно необходимы для здоровья человека, и каждое из них, выполняя свою определенную функцию, приносит какую-то пользу. Недостаток или избыток этих веществ негативно сказывается на физическом и психическом состоянии человека, может привести даже к опасным трудноизлечимым заболеваниям. Здоровье в целом, длительность жизни, состояние психики, внешний вид – все это связано с питанием, поскольку строительным материалом для нашего организма и источником энергии служит то, что мы едим.

Для нашего организма необходимо не просто питание, а здоровое питание! Но, к сожалению, мы не обращаем на это внимания и едим все, чего нам только захотелось – все, что вкусно и т. д., не учитывая при этом реальной потребности своего организма. И только начиная терять свое драгоценное здоровье, заболевать и ходить по врачам, мы задумываемся о правильном питании. Но, увы, лекарства и лечение не могут полностью вернуть вам утраченное здоровье.

Пророк Ислама (С) сказал: «Из желудка человека берут начало все болезни». [193]

Поэтому берегите свое тело, заботьтесь о его здоровом состоянии и не относитесь к нему легкомысленно и небрежно, так как это тоже поистине великий дар Всевышнего, за который мы должны благодарить нашего Творца и нести ответственность в Судный день. Задумайтесь над этим и, пока не поздно, следите за своим здоровьем!

Выбор продуктов и приготовление еды обычно осуществляет женщина, поэтому здоровье всех членов семьи находится в руках хозяйки. Если она несерьезно отнесется к этому, то может не только сама заболеть, но и нанести ущерб здоровью всех остальных. Женщине надлежит не только вкусно готовить, но и знать основные правила здорового питания. Она должна понимать, что при приготовлении еды ее задача заключается не в том, чтобы наполнить желудки всех членов семьи, а в том, чтобы подать к столу, в первую очередь, полезную пищу. Для этого ей надо знать о наличии полезных и вредных веществ в продуктах, о способах их приготовления, иметь хотя бы общее представление об их сочетаемости, о том, как правильно составить меню и, конечно, не забывать при этом о вкусе и виде блюда.

Пророк Ислама (С) сказал: «Женщина должна зажигать свет и хранить его в доме мужа, а также вкусно и полезно готовить». [194]

Однажды некая женщина спросила Пророка (С): «За что воздастся женщине – за то, что она работала по дому?» На что Пророк (С) ей ответил: «За каждое хорошее дело, сделанное в доме на благо семьи, женщина будет удостоена довольного взора Всевышнего. А тот, кто удостоится этого взора, никогда не будет подвержен мучениям». [195]

Не забывайте: потребность в еде у каждого различна – она зависит от возраста, состояния здоровья и т. д. Так, например, детям и молодежи необходимо больше минеральных веществ (особенно кальция), так как в эти годы организм растет. Поэтому в меню надо включать блюда, богатые минералами. Кроме того, молодежь очень подвижна и потому нуждается в большом количестве энергии – следовательно, в их рационе должны быть продукты, содержащие жиры, углеводы и сахар. Меню зависит и от профессии человека. Например, организм человека, занятого физическим трудом, нуждается в еде, которая насыщена энергоценными веществами, поскольку во время труда он много двигается, и у него происходят большие затраты энергии. Но тому, у кого малоподвижная работа, не требующая от организма больших энергозатрат, следует питаться умеренно, малокалорийной пищей. В рационе нужно учитывать и влияние на организм человека времени года, что также является немаловажным фактором. Так, например, стол в зимнее время должен отличаться от стола в летний период, а еда здорового – от еды больного, у которого, как правило, специальная диета.

Хорошая хозяйка, прежде чем начать готовить, всегда учитывает все вышеперечисленные факторы.

Также следует принимать во внимание возрастные изменения. Например, человеку, достигшему сорокалетнего возраста, больше грозит ожирение, поскольку он, как правило, быстро набирает лишний вес. Некоторые ошибочно считают, что полнота – это признак хорошего аппетита, а, следовательно, здоровья, но в действительности это не так: лишний вес – опасное заболевание, которое приводит еще к сотням других, как, например, диабет, сердечнососудистые заболевания, холецистит… По статистическим данным, люди с нормальным весом гораздо меньше подвержены заболеваниям и живут дольше.

После сорока лет человек мало двигается, и у него, естественно, уменьшается потребность в калорийной, насыщенной энергией пище, поэтому следует уменьшить потребление жирного, мучного и сладкого. Иначе нерастраченные, излишние калории просто откладываются в виде жира, и это приводит к избыточному весу. Поэтому надо питаться в соответствии со своим возрастом и родом занятий.

Лучшее средство против ожирения – ограничить себя в потреблении высококалорийной пищи (жирного, мучного и сладкого). Вместо нее лучше употреблять белки, которые содержатся в яйцах, печени, мясе (баранина, говядина, птица), рыбе и сыре. Эти продукты менее калорийны и очень питательны.

В преклонном возрасте также рекомендуются молочные продукты, если только они по каким-либо причинам не запрещены вашим лечащим врачом.

А вот зелень, овощи и фрукты – это необходимые составляющие любого стола.

Если женщина действительно любит своего супруга и детей, заботится об их здоровье, то она обязательно пополнит свои знания рекомендациями и рецептами по здоровому питанию и будет радовать свою семью не только вкусными, красивыми, но в то же время полезными блюдами.

Если женщине надоел ее муж, она хочет незаметно убрать его со своего жизненного пути и как можно быстрее остаться вдовой, но сделать это тихо, постепенно и незаметно – просто чтобы не быть замеченной и наказанной по заслугам, – то, как видим, сделать это очень просто – ей надо лишь всего-навсего кормить его вкусной, жирной пищей… Но, милая хозяйка, неужели вы из таких?

Может, кто-то возразит, что полезное и вкусное питание доступно только состоятельным людям, а семьям со скромным достатком это удовольствие не по карману. Но мы хотим поделиться удивительно приятной новостью: полезные и необходимые вашему организму вещества содержатся в доступных всем продуктах. Стоит только женщине захотеть – и она сможет приготовить вкусную и полезную еду из самых простых продуктов, как, например, горох, фасоль, пшеница, картофель, помидоры, лук, морковь, зелень и т. д. Разве нельзя приготовить из этого вкусное и полезное блюдо? Надо только иметь желание.

Не забывайте, что атмосфера в доме, ваш внешний вид, настроение, сервировка стола, украшение пищи – все это должно вызывать желание отведать результат вашего кулинарного искусства!

Надеемся, что эти напоминания и простые советы помогут вам заслужить любовь всех членов вашей семьи. Желаем вам кулинарных успехов!

Помощь мужчины в домашних делах

Говорят, что домашние дела – «женское дело», и, как правило, женщина выполняет работу по хозяйству с удовольствием. Но следует помнить, что при внешней простоте домоводство – дело непростое. Если женщина целыми днями будет работать по хозяйству, то все равно что-то останется на завтра. Особенно, если нечто начинает отвлекать ее от работы – например, приход гостей. Тогда дела начинают накладываться друг на друга (уборка, чистка, приготовление пищи…) Если все лежит только на женщине, то она станет быстро уставать и все равно, как бы ни спешила и ни старалась, не успеет переделать всю работу. Женщина обычно с удовольствием выполняет труд по дому, но иногда надеется и ждет участия от своего супруга – быть может, она и не попросит его о помощи, но все же ждет, что мужчина сам предложит ее.

Если мужчина, войдя в свой дом и видя, что его жену просто поглотили домашние хлопоты, что она, несмотря на на свой тяжкий труд, все еще продолжает заниматься работой по дому и далека от конца, то будет нехорошо, если он пройдет в комнату, сядет на диван и как ни в чем не бывало откроет газету или станет смотреть телевизор, требуя от супруги подать ему чай и как можно быстрее накрыть на стол.

Любовь, уважение и понимание требуют того, чтобы мужчина помогал своей супруге, в чем сможет. Особенно это касается той ситуации, когда женщина тоже работает вне дома. Должно быть совестно, что женщина, трудясь днем и вернувшись домой не менее уставшая, чем ее муж, одна начинает делать всю домашнюю работу, а он в это время сидит, отдыхает на диване, ждет ужина и даже не думает помочь ей.

Быть мужчиной не означает всегда повелевать, а семья – это не военный лагерь, в котором существует командный центр и исполнители. Семья – это союз любящих и понимающих друг друга людей, отношения между которыми основаны на сотрудничестве и взаимопомощи. Уважаемые мужчины! Не думайте, что если вы станете выполнять какую-то работу по дому или просто временами помогать жене по хозяйству, то это ударит по вашему авторитету, и вы будете выглядеть унизительно. Это ни в коем случае не так: наоборот, вы будете выглядеть в глазах своей супруги уважающим, ценящим, любящим и понимающим ее мужчиной, а другие будут считать вас примерным, заботливым мужем.

Сам Пророк (С) Ислама, поступки которого мы считаем примером для подражания, занимался работой по дому и помогал супруге [196] . Так, Айиша рассказывает: «Пророк в свободное время сам шил себе одежду, чистил обувь и выполнял работу по хозяйству, как и обычные люди».

Также Имам Али (А) и другие члены семейства Пророка (С) помогали в домашних делах своим женам. [197]

Спешите вернуться к себе домой

Мужчина до того, как обзаведется своей семьей, считается свободным, может возвращаться домой рано или поздно, может рассказать, где был, а может и вовсе ничего не говорить: он поступает, как ему захочется, и это не приносит никому особых переживаний и беспокойства.

Но после женитьбы, хочет того или нет, ему следует стараться скорее вернуться домой, потому что должен помнить, что его супруга с утра до вечера работала по дому (наводила порядок, стирала, готовила) и к вечеру украсила себя для радости его глаз и с нетерпением ожидает его возвращения, чтобы вместе отдохнуть, поужинать, узнать, как он провел день, и поделиться с ним своими впечатлениями и мыслями. И даже не стоит говорить, с каким нетерпением ожидают дети своего папу! И поэтому было бы неправильно оставлять своих близких в ожидании, со временем перерастающем в волнение и переживание, направляться куда-нибудь для приятного личного времяпрепровождения. Разве долг мужчины заключается только лишь в обеспечении семьи?

Супруга – это ваша спутница жизни, ваш самый надежный и лучший друг, а не прислуга или рабыня. Она вышла замуж не для того, чтобы работать по хозяйству с утра до вечера и так отрабатывать свое пропитание, а для того, чтобы быть рядом с защитником и спутником жизни. Некоторые мужчины на самом деле бессовестны: они забывают, что дома их с нетерпением ждут добропорядочные супруги и дети, по вечерам уходят из дома развлекаться с друзьями и женщинами легкого поведения, тратят деньги на грех вместо того, чтобы направить их на благое дело и доставить этим радость своей семье и близким. Такие несчастные мужчины считают, что это обманчивое низкое удовольствие и есть настоящая жизнь и любовь. Их мысли таковы просто потому, что они не в силах постичь настоящую любовь и понять гармонию порядочной жизни. Подобные типы людей даже не задумываются над тем, что с каждой секундой теряют свою репутацию. Окружающие замечают, как они легкомысленны, низки, глупы и поэтому относятся к ним соответственно. Мужчина подобного поведения делает несчастным не только себя, но и своих домочадцев. И в результате женщина становится вынужденной разводиться с ним: так приходит конец семье, и не сбываются радужные надежды двух когда-то любивших друг друга людей.

Приведем историю из жизни.

Разведенный мужчина с раскаянием говорил на суде: «В молодости я каждый вечер оставлял свою жену одну дома, уходил со своими друзьями проводить время, веселиться и только к утру возвращался домой. Обиженная и оскорбленная моим отношением к ней, жена, в конце концов, не вытерпела этого и развелась со мной. У нас десять детей, и я всего лишь раз в месяц навещал их. Но вот уже прошло значительное время, как они скрываются от меня, не хотят видеть. Я только сейчас осознал свою ошибку и очень раскаиваюсь».

Некая женщина рассказывает: «Мне надоело одиночество! Мой муж всегда уходит по вечерам для развлечений и только после полуночи возвращается домой».

Уважаемый мужчина! Имея жену и детей, вы просто не вправе оставлять их и направляться на поиски приключений. Ваши хождения по вечерам все равно рано или поздно выведут вас на непристойный путь, и ваша семейная жизнь потеряет свою прелесть, завершившись малоприятными скандалами и разводом.

Подумай о будущем своей семьи, отнесись с полной серьезностью к собственному поведению и не заводи сомнительных знакомств! Если ты освободился с работы, то спеши домой, будь рядом со своими домочадцами, не бросай их на произвол судьбы! Семья дарована тебе Всевышним, ты – ее покровитель и руководитель, ты – глава дома и несешь ответственность за все то, что происходит в нем. Так выполняй свой долг перед семьей и Аллахом достойно! Всевышний Аллах лучше сведущ о нашей природе, наших потребностях и возможностях, поэтому в силу Своей справедливости, мудрости и великого знания не обременяет нас, а награждает, желая только нашего процветания в этом и будущем мирах. Итак, если тебе дарована семья, осознай всю ценность этого дара, наслаждайся ее теплом, уютом и любовью. Помни: Всевышний, наделяя нас какими-либо из Своих даров, хочет только гармонии в нашей жизни.

Гостеприимство

Одно из событий, с которым сталкиваются все семьи – это прием гостей.

Гостеприимство – хорошая черта хозяев и добрая традиция, укрепляющая дружбу, приносящая в дом любовь и устраняющая злобу. Прием гостей – это, пожалуй, лучшее времяпровождение и отдых.

Пророк Ислама (С) сказал: «Удел для гостей ниспосылается с небес. Когда гость вкушает ваше угощение, то все грехи хозяина прощаются». [198]

Также он говорил: «Пребывание друзей вместе приносит любовь». [199]

Имам Реза (А) сказал: «Хороший человек кушает в гостях, чтобы однажды также позвать и угостить других, но скупой не делает этого, избегая растрат на гостей». [200]

Имам Мухаммад Таки (А) сказал: «Пребывание в кругу друзей оживляет душу и хоть не намного, но обостряет ум». [201]

Душа человека в этом непростом мире нуждается в успокоении, а что может быть лучше, чем общение с близкими и друзьями, в ходе которого решаются и забываются проблемы, человек набирается сил и уверенности, укрепляется дружба, прощаются обиды…

Да, прием гостей – это действительно самая хорошая традиция, и редко можно встретить того, кто отвергал бы ее. Конечно, существуют сложности, связанные с организацией и проведением приема гостей, пусть даже если это старые знакомые или близкие вам люди. Вот две проблемы, из-за неправильного решения которых прием может закончиться даже взаимной враждой и ненавистью хозяев дома и гостей.

Первая проблема: чрезмерное увлечение внешним оформлением дома, а точнее, его дороговизной, особенно когда она специально демонстрируется и выставляется напоказ другим с целью завоевания авторитета, уважения, проявления своего превосходства. В этом случае домашний интерьер вместо того, чтобы приносить удобство, будет использован для демонстрации, и весь прием гостей превратится в посещение выставки богатств, а не в дружескую встречу, и принесет только неудобства вашим знакомым. Многие любят ходить в гости и встречать гостей, и это нормально. Но некоторые, не имея шикарной мебели и утвари, стыдятся приглашать кого-либо к себе и только навещают своих друзей, а порой даже и сами из-за этого стесняются ходить в гости. Это неправильное поведение, только мешающее жить нормально и полноценно.

Уважаемая женщина! Неужели ваши знакомые и близкие приходят к вам с целью оценить ваш интерьер и ваш дом? Поверьте, если уж они захотят ознакомиться с дорогими новинками, то скорее направятся в универсам, а уж точно не к вам в гости. Разве вы открыли выставку и принимаете посетителей? Прием гостей служит в первую очередь для укрепления дружеских связей и установления близких, теплых, сердечных отношений между знакомыми и родными, а не для выставления себя напоказ. Гости приходят к вам не для того, чтобы набить свои животы едой и посмотреть на «достопримечательности» вашего жилья – они посещают вас с целью выражения своего уважения и почтения. Поверьте, они устали от высокомерия, с которым сталкиваются в своей жизни – у вас же надеются найти скромность и искренность, хотят просто посидеть и поговорить по душам, расслабиться и отдохнуть, приобрести душевное спокойствие.

Но вопрос в том, прислушаетесь ли вы к зову здравого смысла или все же пойдете на поводу установившейся традиции? Это уже зависит только от вас!

Если вы примите своих гостей просто и непринужденно, то будьте уверенны: это им очень понравится, и они в ответ на ваше теплое и радушное гостеприимство сделают то же, следуя вашему примеру. А потом без каких-либо церемоний, стеснений и предрассудков вы сможете ходить к ним в гости и сами чаще принимать их.

Поэтому решение первой проблемы проистекает из вашей инициативы и решительности!

Вторая проблема: Прием гостей – это действительно тяжелая и трудная работа. Женщине перед приемом необходимо несколько часов заниматься приготовлениями (удобно расставить мебель, накрыть и украсить стол, приготовить еду). Поскольку все ложится на плечи хозяйки, второпях ей не удается приготовить желаемую пищу. В этом случае мужчина остается недовольным, потому что, потратив немало денег, так и не удалось встретить гостей достойно, и он оказался в неловком положении перед своими друзьями. После приема его жена сильно устала и, как ни готовилась, как ни старалась, все же потеряла свою репутацию хорошей хозяйки. И как ей теперь смотреть в глаза своему недовольному мужу?

В подобных семьях каждый прием гостей сопровождается переживаниями, нервным напряжением и суетой, поэтому их члены избегают звать кого-то к себе, и вообще их охватывает ужас только при мысли о приготовлениях к приему.

Да, конечно, прием гостей – дело далеко не из легких, и мы лишь хотим заметить, что корень проблемы заключается в том, что хозяйка не умеет встречать гостей. Она стремится сделать все приготовления к приему всего лишь за несколько часов до их прихода, забывая о том, что ее радушие, ее легкое и непринужденное общение может сгладить многие «недоделки» и будет способствовать благополучному протеканию встречи.

Сейчас приведем два примера, а вы постарайтесь сделать для себя выводы.

Мужчина, придя домой с работы, сообщает супруге, что он пригласил в гости своих коллег, что их будет десять человек, и они придут в четверг. Женщина, держа в памяти прошлые приемы гостей, в ужасе начинает возражать мужу. Но мужчина настаивает, говоря, что данный прием будет во благо им обоим и доказывает ей необходимость этого мероприятия. Наконец, женщина нехотя соглашается заняться организацией приема гостей и все дни до четверга проводит в неприятных раздумьях и в предчувствии какого-то кошмара. В четверг начинаются приготовления: мужчина идет за покупками, а женщина наводит порядок, накрывает на стол. Мужчина в глубокой задумчивости – не забыл ли чего купить – с покупками возвращается домой только к обеду. Супруги садятся перекусить и, пообедав в спешке кое-чем и кое-как, начинают заниматься приготовлениями. Женщина сразу хватается за несколько дел, она в спешке начинает готовить, чистить лук, резать салат, жарить мясо… Женщина судорожно смотрит на стрелку часов, и ее переживания нарастают с каждой минутой: она старается закончить приготовление пищи до прихода гостей, а потому вынуждена в спешке и волнении готовить сразу несколько блюд. И тут-то начинается: женщина хочет измельчить лук, но забыла, куда положила нож, ищет его, а как только находит, спешит посмотреть, как там подлив, и, забыв его посолить, начинает резать лук, а вот уже и рис надо ставить на газ. Она прерывает работу с луком и хочет быстро поставить вариться рис, но для этого снова приходится потратить время на поиски кастрюли, и наконец-то, поставив вариться рис, она поспешила к очередному блюду, забыв его посолить и добавить приправы; затем снова возвращается к луку. Работа кипит, и если вдруг на кухне появятся сын или дочь, то шквал обвинений, претензий и ругани обрушивается на их головы, а в это время что-то убегает на плите, тухнет газ или кончается какой-то очень необходимый продукт, и тогда женщина взывает: «О, Боже мой!». И в эту же секунду раздается звонок в дверь. Один за другим прибывают гости. Хозяин, понимая все положение дел и состояние жены, вынужден, оставив гостей, идти на кухню за чаем. Войдя на кухню, он видит, что чайник стоит на плите, но газ не включен, поэтому начинает кричать на сына и дочь, чтобы те помогли матери и хотя бы приготовили чай для гостей. Потом он тянется за сахарницей, но замечает, что она пуста, отправляется на поиски сахара… И после всего пережитого на кухне он, наконец, выходит к гостям с чаем. Потом, сидя в гостиной и общаясь с коллегами, он остается напряженным и рассеянным в разговоре, потому что в мыслях он еще на кухне, представляя, что там в данный может момент творится. Поэтому на шутки друзей он не улыбается, не слышит, когда кто-то к нему обращается, ведет себя холодно и неучтиво, переживая за ужин, который в данный момент в спешке готовит его супруга. Хуже всего, если среди гостей окажутся женщины, поскольку они станут постоянно спрашивать о супруге, желая с ней познакомиться и побеседовать. Периодически все будут спрашивать, где сейчас хозяйка дома, чем так сильно занята, что даже не оказала чести выйти и поприветствовать своих гостей, почему не садиться за стол и т. д.

Муж отвечает: «Сейчас она занята и вот-вот присоединится к нам». Поэтому жена вынуждена время от времени выходить к гостям, но, посидев с ними всего лишь несколько минут, вскакивать и спешить обратно на кухню. А когда наконец-то ужин будет готов и подан, то с первого кусочка станет понятно, в каких условиях варилась еда, а о вкусе и искусстве хозяйки даже не придется вести и говорить. После этого надо будет убрать со стола и подать салат и легкие закуски, но как тяжело, если у хозяйки беспорядок, и она уже не знает, где салатницы, ножи… Снова начинаются поиски, суета и нервотрепка. И, наконец, после всех испытаний хозяйке удается кое-как накормить этим злополучным ужином гостей. Те расходятся, благодаря хозяев за теплый прием и гостеприимство только из этикета.

Результаты такого приема гостей:

1) Одно из блюд было недосолено, другое – вообще без соли и приправы, третье – подгорело, четвертое оказалось недоваренным, а пятое от сильного волнения вообще забыли подать на стол;

2) Когда супруги кое-как отделались от этого мероприятия, нервная женщина смертельно устала: постоянно суетясь на кухне, она ни минуты не могла спокойно посидеть и побеседовать с гостями и даже как хозяйка дома не была в состоянии нормально встретить и поприветствовать их;

3) Супруг в свою очередь тоже остался ужасно недовольным, так как не наслаждался встречей, а только постоянно переживал и нервничал. Он потратил немало денег, но в результате гостям так и не удалось спокойно и вкусно поужинать. В итоге он раскаивается, что пригласил их к себе, и решает впредь не совершать такой ошибки. Осознавая все негативные последствия этого приема, мужчина находится в таком нервном расстройстве, что если в этот момент с ним рядом окажется его жена, то он обязательно накричит на нее и выскажет ей все, чем недоволен;

4) Гости остались не в восторге от гостеприимства хозяев дома, поскольку, видя панику и волнение, чувствовали себя неудобно и каждую секунду ощущали, что они обременяют своим посещением этих милых и заботливых людей. Да и еда оказалась ужасной. В итоге у коллег мужа не осталось приятного впечатления, и поэтому они раскаиваются в том, что вообще пошли в гости и доставили такие неудобства и себе, и людям;

5) И гости, и хозяева – все оказались в неудобном положении, постоянно пребывая в нервном напряжении. Никто не остался доволен. Авторитет хозяев дома упал. Все поняли, что прием не получился.

Мы уверены, что никто из вас, уважаемые читатели, не хочет оказаться на месте хозяев этого дома и иметь подобные проблемы. А знаете ли вы, в чем заключается причина приведенных вашему вниманию неприятностей? Все дело в том, что семья была невежественна и не знала, как подготовиться к приему гостей, не знала правил гостеприимства, не говоря уже об этикете и манерах поведения.

А теперь предлагаем вашему вниманию второй пример:

Мужчина, придя домой с работы, сообщает супруге, что он пригласил в гости десять своих коллег и что они придут в четверг на ужин. Супруга обрадованно отвечает: «Прекрасно! Мы сделаем праздничный ужин!» Они вместе обсуждают, какие блюда лучше всего приготовить, и составляют список необходимых продуктов. Еще до наступления четверга они закупают все необходимое по списку, проделывая приготовления к приему гостей: убираются, делают необходимую перестановку мебели, вместе с детьми подготавливают некоторые продукты: чистят лук, отваривают рис, наполняют сахарницы и солонки, расставляют посуду на столе – словом, проделывают всю работу, какую только возможно выполнить заранее. А в четверг утром после завтрака хозяйка начинает приготовление ужина: готовит мясо, жарит картофель… Она не спешит, делает все спокойно, старательно, не хватаясь за тысячу дел одновременно. Последние приготовления протекают без хлопот и суеты. После обеда, немного отдохнув, хозяева вместе доделывают окончательную работу, которой осталось совсем немного. И так, за два часа до прихода гостей, все приготовления без паники и суеты закончены, все члены семьи переодеваются и приводят себя в порядок, ставят чайник на газ и ожидают прихода гостей. Когда же приходят долгожданные гости, никто не суетиться и не нервничает. Все спокойно и радушно встречают гостей. Потом хозяйка усаживает гостей и лишь изредка заглядывает на кухню, чтобы что-то принести, а остальное время проводит в беседе. Она спокойно накрывает на стол и угощает присутствующих. Гости же наслаждаются посещением такого дома, его уютом, спокойствием и хлебосольством – они отдыхают, а после ужина прощаются с гостеприимными хозяевами, унося в сердце мир и покой. Уважение и авторитет супруга среди этих людей можно считать обеспеченными.

Итог такого спланированного и хорошо организованного приема:

1) Гости не просто вкусно поужинали, но и приятно провели время в непринужденной дружеской беседе с хозяевами, насладились их доброжелательностью, спокойствием и уютом. Они не забудут приятный вечер, проведенный в кругу этой семьи, приветливость хозяйки и ее умение организовать вечер. Они непременно отметят такое гостеприимство;

2) Хозяин дома провел несколько часов в спокойной и непринужденной обстановке, наслаждаясь общением со своими друзьями, и хорошо отдохнул. Он остался доволен своей супругой, которая умело организовала вечер и хорошо встретила гостей. И теперь он гордится ею, а его любовь к ней стала еще сильнее. Супруг уверен, что сделал правильный выбор, создав семью именно с этой женщиной. Он счастлив, что у него такая жена и гордится своей семьей;

3) Сама хозяйка не сильно устала, поскольку все было заранее подготовлено, и поэтому без суеты и переживаний встретила гостей. Она тоже осталась спокойна и довольна вечером. Она завоевала уважение гостей, любовь и признательность своего мужа, лишний раз подтвердив свое мастерство и умение быть хозяйкой, и тем еще больше очаровала его.

Уважаемые читатели, выбор за вами – насколько вы хотите быть гостеприимными и каким вы хотите видеть свой дом!

Правильное использование свободного времени

Работы по дому достаточно, и она поглощает большую часть времени, а если у хозяйки есть еще и дети, то свободного времени у нее практически нет. Но все же, несмотря на это, у женщин иногда выпадает свободная минута. Каждый проводит свое свободное время по-разному. Некоторые просто убивают нерабочие часы, бесцельно гуляя по улицам или болтая с подружками о какой-то бессмыслице, либо просматривая сериалы, большинство из которых, кроме разврата и пустых слов, не несут ничего хорошего – неужели им не жалко тратить свой досуг на такие бесполезные дела!

Удивительно, что мы безо всяких сожалений бесцельно проводим свое драгоценное время, но быстро замечаем и понимаем, что, например, попусту истратили свои деньги. Разумный человек всегда дорожит своим временем и старается проводить его с пользой. К тому же безделье вредно и не несет ничего, кроме проблем. Большинство психических расстройств, которые овладевают женщинами, происходят именно от безделья. Бездельник создает в своем воображении проблему для себя: в обыденном он видит огромные неприятности, начинает беспричинно и по пустякам переживать – это переходит в меланхолию, а потом в депрессию и, наконец, в психическое заболевание. Разве не глупо все это, разве не жалко своего времени?

Дорогие женщины! Старайтесь использовать свое, пусть даже и очень ограниченное время с пользой, в соответствии со своими возможностями и потребностями! Ведь во время досуга вы можете заняться саморазвитием – например, почитать научную литературу и таким образом расширить кругозор, повысить интеллектуальный уровень, приобрести полезные знания. А какую науку для изучения вы выбрать, остается за вами, ведь научных направлений существует много и на любой вкус: физика, химия, медицина, астрономия, психология, обществоведение, право, религия, философия, этика, эстетика, история, литература и многое другое.

Старайтесь читать научную литературу, связанную с вашим направлением. Если у вас войдет в привычку регулярно читать научную, художественную или научно-популярную литературу, то это станет началом систематической работы над собой и повысит ваш интеллектуальный уровень. Сначала, возможно, будет тяжело, но потом вы станете уже с удовольствием заниматься чтением и окажетесь приятно удивлены результатами своего досуга, а со временем это превратится в ваше лучшее и любимое хобби! А когда вы уже будете неплохо разбираться в каком-то научном направлении, то можете принести несравненную пользу обществу, написав свои научные тезисы или даже статьи по каким-либо вопросам интересующей вас области. Не исключено, что со временем вы даже напишите книгу и таким образом станете известной и уважаемой личностью, а, возможно, даже и приобретете авторитет. В любом случае, ваши работы принесут пользу вашим соотечественникам или хотя бы доставят удовольствие от их прочтения, да и к тому же это просто самая лучшая и подходящая деятельность для женщины, поощряемая и уважаемая в обществе, а также приносящая определенный доход.

Только не думайте, что, занимаясь хозяйством, вы никогда не сможете постичь научную сферу! Просто не ленитесь и не лишайте себя надежды, даже еще не раскрыв книги или прочитав всего лишь одну страницу. Если сильно захотеть и приложить усилия, то победа обязательно будет за вами!

Не считайте тех, кто написал много книг, за людей, страдающих бездельем; не думайте, что лишь поэтому они занялись писательским делом, ибо это мнение очень ошибочно. Все мы имеем и домашнюю работу, а также занимаемся еще чем-то помимо хозяйства, а отличие между людьми лишь в том, что некоторые используют свой досуг с пользой, а другие нет.

Госпожа Дороти Карнеги, которая написала известную и ценную книгу, была домохозяйкой, с успехом выполняя работу по домоводству и наряду с этим занимаясь чтением научной литературы. Она очень помогла своему супругу Дейлу Карнеги в его научных поисках. Дороти Карнеги пишет в своей биографии: «Большую часть своей книги я написала, когда мой маленький сын засыпал на два часа. Также значительную часть книги я написала, когда сидела в парикмахерской».

Среди женщин есть писательницы и известные ученые, оставившие богатое научное наследие.

И если вы, дорогие женщины, только захотите заняться научной деятельностью, то наряду с мужчинами сможете достичь неплохих успехов.

Если ваш супруг – научный сотрудник, то вы в чем-то можете помочь ему: вместе с ним заниматься поиском необходимой информации, читать научную литературу… Разве не глупо после замужества забрасывать себя и прерывать работу над собственным интеллектуальным развитием, так и не воспользовавшись своим потенциалом?

Имам Али (А) сказал: «Нет более ценного клада, чем знание». [202]

Имам Бакир (А) сказал: «Каждый, кто днем и ночью трудится на пути приобретения знаний, будет одарен Всевышним». [203]

Если вам не по душе научное чтение, и вы более склонны к искусству – например, ваша стихия шитье, вышивание, рисование, составление композиций из цветов и других материалов, вязание, – то все эти занятия тоже интересны, а главное, полезны. Вы можете выбрать одно из них, обучиться ему и творить. Так вы приобретете полезное хобби, сможете выразить свой талант и вкус, а со временем и мастерство, а также, не исключено, получите некоторый дополнительный доход.

Ислам одобряет и высоко ценит женское рукоделие.

Так, Пророк Ислама (С) сказал: «Вязание, прядение – хорошее развлечение для женщин». [204]

Неоценимый плод бракосочетания

Любовь и желание всецело обладать друг другом – эти факторы в подавляющем большинстве случаев являются причиной вступления в брачный союз. Обычно желание иметь детей появляется по истечении некоторого времени совместной жизни, и это естественно.

Ребенок – плод супружества и естественного стремления к продолжению своего рода. Совместная жизнь без детей схожа с деревом без плодов. Наличие ребенка в семье укрепляет отношения между супругами, сближает их друг с другом, согревает семейную жизнь: мужчина начинает ощущать себя ответственным и больше старается для семьи, а женщина сильнее привязывается к мужу и дому.

В первое время отношения супругов строятся на любви и половой привязанности, поэтому неудивительно, что семья столь хрупка и непрочна. А вот когда появляется ребенок, отношения становятся более определенным и устойчивым – их уже можно назвать зрелыми. Молодость, кружащие голову чувства, половое влечение друг к другу – все это быстро тает. Пылкая любовь затухает, и единственно, что остается постоянно, – ребенок, который всегда будет напоминать своим родителям, что он – плод их любви, согревая их душу уже одним своим существованием в семье.

Пророк Ислама (С) сказал: «Ребенок – это благо: благоухающий райский цветок». [205]

А также он говорил: «Умножайте число своих детей! Я буду гордиться большим количеством своей умм ы». [206]

Имам Саджад (А) сказал: «Счастье человека заключается в том, что он имеет добродетельного потомка, который будет опорой для своих родителей». [207]

О, как глупы те люди, которые по разным причинам избегают зачатия детей, тем самым борясь с естеством человека!

Беременность и рождение ребенка

Беременность – очень важный, но и опасный период в жизни женщины. Будущая мама должна быть внимательна: к своему образу жизни, питанию, душевному состоянию, здоровью в целом. Здоровье и болезни, сила и слабость, красота и уродство, плохое и хорошее поведение, умственная развитость и отсталость – все эти качества ребенка закладываются именно в утробе матери.

Один ученый пишет: «Родители могут растить своего ребенка в замке, где он станет здоровым и полным сил, питаясь здоровой пищей, или же, наоборот, поместят его в неблагоприятное место, полное угроз и разного рода опасностей – безусловно, в таких условиях не может вырасти здоровый человек со здоровым духом. Поэтому родители несут поистине великую ответственность перед всем человечеством». [208]

Исходя из этого, нельзя рассматривать беременность как обычное состояние. С началом этого периода родители несут огромную ответственность, и малейшая их оплошность и невнимание могут привести к непоправимым последствиям.

Поэтому обратите внимание на следующее:

1) Режим питания. Ребенок, находящийся в чреве матери, питается через кровеносную систему: кровь с питательными веществами поступает к нему через плаценту. Поэтому питание матери должно быть богатым настолько, чтобы обеспечить всем необходимым и свой организм, и растущий в нем плод. Женщине необходимо очень внимательно следить за своим питанием во время беременности. Ибо недостаток одного из элементов (белки, жиры, витамины, углеводы, минералы и др.) может нанести серьезный ущерб и матери, и ее ребенку, который питается всем тем, что попадает в ее организм.

Имам Садик (А) сказал: «Ребенок в утробе матери питается тем же, чем и его мать». [209]

Но здесь возникает другая проблема – это токсикоз. Мать вопреки тому, что должна полноценно питаться, испытывает чувство тошноты и отвращения к некоторой пище и, бывает, даже не переносит ее запаха. Женщины, страдающие в период беременности токсикозом, обычно сильно теряют в весе, и заставить их нормально питаться – дело не из простых. В этом случае требуются определенные знания и даже умения: надо составить рацион так, чтобы с минимальным приемом пищи поступало и усваивалось необходимое количество питательных веществ. А для этого необходимо знать о пищевых качествах того или иного продукта и способах его приготовления. В этом супруг может оказать помощь, поскольку он в такой период несет не меньшую ответственность за ребенка, чем его жена. Он должен обеспечить супруге необходимое питание и уход. Конечно, у мужчины, имеющего скромные доходы, в этот период могут возникнуть некоторые проблемы, но если, несмотря на все жизненные испытания, он приложит усилия для сохранения здоровья своей супруги и своего ребенка, то непременно будет вознагражден в обоих мирах. Однако мы хотим напомнить, что жизненные условия, финансовое положение и многое другое, что может предстать перед нами на жизненном пути в качестве испытаний, – не повод отказываться от ребенка и лишать семью ее неотъемлемого составляющего;

2) Покой. Беременной женщине необходима спокойная обстановка и душевный отдых. В этот период чувства женщины обострены, и поэтому не удивляйтесь, что она вдруг стала очень восприимчивой: именно по этой причине мужчинам рекомендуется окружить своих супруг вниманием, лаской и любовью. Создание спокойной обстановки в доме – обязанность мужчины в этот особый период. Муж должен так общаться с женой, чтобы она испытывала гордость за то, что вынашивает его ребенка, была рада своему новому положению и уверена в том, что любима своим избранником и что он с нетерпением ждет появления малыша;

3) Избежание резких движений. В период беременности женщина должна больше отдыхать, избегая тяжелой работы. Поднятие тяжестей и резкие движения могут нанести непоправимый ущерб здоровью матери и ребенка. Женщине всегда следует помнить об этом и беречь себя. В свою очередь, и мужчина должен оградить свою супруга от выполнения тяжелой работы и взять на себя некоторую работу по дому;

4) Стрессы и переживания. Другая проблема, с которой сталкивается беременная женщина, – это страх и разные неприятные мысли перед предстоящими родами. Особенно бывает страшно тем женщинам, которым предстоят неестественные роды. В этих случаях мужчина играет главную роль: он должен помочь своей супруге преодолеть страх. Он может сказать ей: «Если ты будешь слушаться врача и выполнять все, что он говорит, то роды пройдут быстро и ничего страшного не произойдет. Ведь это естественно. Все женщины проходят через это. Всего лишь надо потерпеть боль схваток, а это неизбежно, но, я уверен, тебе по силам. А потом у нас будет ребенок, которым мы будем гордиться. Все будет хорошо, не бойся, я с тобой».

5) Роды. Роды – это сложный процесс, который сопровождается сильными болями. Обычно женщины боятся родов и их последствий. И даже после родов женщина еще какое-то время продолжает ощущать дискомфорт, слабость и должна психологически пережить это.

Несмотря на то, что ребенок жил и развивался в утробе матери, мужчина также является соучастником этого процесса, поскольку принимал участие в процессе зачатия и помогал супруге во время беременности. Поэтому он должен осознавать всю ответственность и в минуты родов. Когда супруга почувствует необходимость во враче, лекарствах или утешении, он должен помочь ей и незамедлительно обеспечить всем необходимым. Перед родами он обязательно должен поддерживать ее, выражать свою любовь, понимание и сопереживание. Когда же супруга уже прибыла в роддом, будущий отец должен быть особенно обеспокоен состоянием ее здоровья и здоровья ребенка. А после родов ему следует, если это возможно, сразу же навестить жену и ребенка. Когда они будут собираться домой, мужчина должен сам лично поехать за ней, предварительно подготовив все необходимое дома, чтобы она не испытывала неудобств и отдыхала. Пока женщина полностью не окрепнет, мужчина не должен позволять ей выполнять тяжелую работу. Он обязан обеспечить супругу хорошим питанием, чтобы она быстрее смогла восстановить утраченные силы, выкармливать новорожденного ребенка и ухаживать за ним. Поступая именно так, мужчина выполняет предписания Ислама и будет вознагражден за это Всевышним.

Пророк Ислама (С) сказал: «Лучшие из вас – это те, кто хорошо обращается со своей супругой. А я лучший среди всех, кто хорошо относится к своим женам». [210]

Имам Садик (А) сказал: «Да будет вознагражден Всевышним муж, который в хороших отношениях со своей супругой! Ибо Всевышний избрал мужчину в качестве главы семьи, и поэтому он ответственен за нее». [211]

Помните, доброе отношение к своей супруге не останется безответным. Женщина никогда не забудет доброту, любовь, чуткость, понимание и помощь своего мужа, который был рядом в трудные минуты. В ответ женщина тоже будет стараться сделать семейную жизнь счастливой.

Помните, любовь согревает сердца и упрочняет семейные узы!

Воспитание ребенка

Главная задача женщины – это уход и воспитание ребенка. В этом деле и мать, и отец несут полную ответственность, но большая часть этой нелегкой работы все же ложится на плечи женщины. Ведь она постоянно находится рядом с ребенком, ухаживает за ним. Если мать будет знать, как воспитывать ребенка и осознавать всю ответственность материнства, то можно сказать, что она хотя и ненамного, но сможет улучшить мировой социум. Именно поэтому все общественные явления (прогресс или регресс) находятся в руках женщин.

Пророк (С) сказал: «Рай находится под ногами матерей». [212]

Дети, которые сегодня воспитываются в маленьком обществе – в семье – в будущем станут представлять страну, и тогда-то они воплотят в жизнь то, чему научились в своих семьях от родителей. Если родители будут стараться воспитывать порядочных детей, то в будущем все общество станет таким, и, наоборот, если дети будут воспитаны невежественными, грубыми угнетателями, лжецами и лицемерами, легкомысленными и склонными к разврату, скупыми эгоистами, то и в будущем основную массу общества будут составлять именно такие нечестивые личности. Если сегодня ваш ребенок растет трусом и лицемером, то и потом, когда вырастет, останется таким же; если ваш ребенок растет подхалимом, который таким образом добивается вашего снисхождения, то и в будущем он останется подхалимом и будет именно так добиваться желаемого от других людей, унижая свое и ваше достоинство. И наоборот, если вы воспитываете своего ребенка честным, справедливым, правдивым, ценящим свое достоинство человеком, способствуете его интеллектуальному развитию, то в будущем, став взрослым, он обязательно отразит в своей жизни все эти положительные качества, заложенные в него с детства. Поэтому родители, особенно матери, несут огромную ответственность как перед своими детьми, так и перед обществом в целом. Если они правильно выполняют свою задачу и прилагают все усилия к воспитанию достойных людей, то могут гордиться этим, ибо являются залогом положительного развития общества и тем самым оказывают неоценимую услугу всему человечеству. А если родители (особенно это касается матерей) легкомысленно относятся к воспитанию своего ребенка, то, кроме того, что только опозорят себя и искалечат жизнь своего воспитанника, за такое отношение к дару Аллаха – ребенку – они будут спрошены в Судный день.

Знайте, что ваши дети – это ваше отражение!

Имам Саджад (А) относительно этого сказал: «Правда состоит в том, что это твой ребенок (он из твоего рода). Плохой он будет или хороший – зависит от тебя. В воспитании, обучении и направлении его к Богу помогайте ему братским указом, ибо на вас возложена ответственность за это. Знайте, что если вы станете добры к своему ребенку, то будете вознаграждены, [и от него потом увидите добро], а если будете воспитывать его злом, [то и от него получите то же], да еще и в последующей жизни будете подвержены великому наказанию». [213]

Нам хотелось бы отметить, что у женщин присутствует материнский инстинкт, но, даже безумно любя свое дитя, не каждая из них умеет правильно воспитывать своего ребенка и правильно организовывать его развитие, ибо знание и навыки – это не инстинкты, и чтобы их приобрести, необходимо заняться изучением соответствующей литературы и применить их на практике. В обязанности каждой будущей матери входит обучение тому, чего она не знает относительно ухода, воспитания и развития ребенка. Ей следует научиться этому.

В данной книге мы не ставим задачи дать полную программу и все рекомендации по обучению, воспитанию и развитию ребенка, а лишь хотим сказать, что родители, желающие с достоинством выполнить свои обязанности перед Всевышним и своим воспитанником, должны обратиться к соответствующей литературе [214] , которой на настоящий момент существует огромное множество, как на книжных полках магазинов, так и в Интернете. Уважаемые родители, обратившись к полезным советам, вы приобретете ценные знания и будете правильно воспитывать своего ребенка, у вас соберется хороший запас полезной информации, которой вы сможете поделиться с другими родителями, и таким образом внести неоценимый вклад в дело воспитания десятков и даже сотен других детей.

Хотим отметить, что многие родители путают понятия «воспитание» и «обучение» и связывают обучение лишь с передачей некоторых понятий и религиозных представлений.

Рассказывая ребенку истории, в которых мудрые, доблестные герои проходят все жизненные и вымышленные испытания и в конце одерживают победу, можно сильно повлиять на формирование его мировоззрения и легко воспитать в нем такие же качества, как у тех героев из рассказов и историй, сделав их образцом поведения и примером для подражания. Например, если вы заметили, что ваш ребенок солгал, то, объяснив ему его ошибку, надо рассказать историю из жизни Пророка (С), в которой осуждается ложь. Вы заметите как ребенок раскается и станет сожалеть о своем поступке. Затем приведите ему хадис и заставьте выучить его наизусть. Пусть ребенок расскажет этот хадис еще кому-нибудь, а вы похвалите его за это. Тогда вы увидите: в итоге у вашего воспитанника появится одно очень важное жизненное правило: «Лгать нельзя!». И теперь посудите сами, разве это сложно, и разве вы не будете довольны таким результатом?

Но на самом деле нельзя ограничиваться только этим приемом воспитания. Хотя знание и заучивание с детства хадис ов далеко не бесполезно, но знайте: чтобы добиться хороших результатов в воспитании и обучении, надо быть изобретательными и использовать разные методы и приемы, потому что дети быстро устают от однообразия. Поскольку все дети много времени наблюдают за своими родителями и с удовольствием подражают им, то самый лучший метод – личный пример. Растите своего ребенка в таких условиях, чтобы он изо дня в день наблюдал вашу справедливость, правдивость, доброту, порядочность, любовь к религии, чистоплотность, аккуратность, ответственность, смелость, скромность… Вот увидите, ваш воспитанник станет уважать вас, и в нем воплотятся все те положительные качества, которые он наблюдал в вашем поведении.

Ребенок впитывает в себя все – и плохое, и хорошее. Поэтому если вокруг него будут царить предательство, обман, алчность, нечестивость, легкомысленность, лицемерие, предательство, то, хотим мы того или нет, он вберет в себя все эти негативные качества, и из него станет формироваться отрицательный человек, и тогда, хоть он и будет заучивать Коран и хадис ы, слушать ваши рассказы про доблестных героев, это не оставит значительного следа в его сознании. Сотни и тысячи пословиц, айат ов, хадис ов, историй, стихов не могут произвести столь сильного влияния, как один практический пример. Если сами родители лжецы, то никогда не смогут с помощью рассказов из жизни Пророка, айат ов из Корана и хадисов воспитать из своего ребенка честного человека. Неаккуратные и безответственные родители воспитают из ребенка такого же, как и они сами. Ибо, как мы уже говорили, ребенок обращает внимание в первую очередь на своих родителей и их поведение, а не на их наставления. Поэтому, дорогие родители, прежде чем приступить к воспитанию своего ребенка, вы обязательно должны заняться перевоспитанием самих себя и создать соответствующие условия для него.

Помощь супруга в уходе за ребенком

Ребенок является плодом любви обоих супругов, и каждый из них играет определенную роль не только в его зачатии, но и в уходе за ним, его воспитании. Правда, что мать с удовольствием ухаживает и заботится о младенце, при этом терпеливо справляясь с различного рода трудностями: не спит ночами, кормит, моет, успокаивает – словом, жертвует всем ради малыша. Но мужчина не должен злоупотреблять материнской любовью своей жены и говорить: «Ухаживать за ребенком – дело женское, а не мужское, следовательно, это вовсе не мои обязанности!» Если ребенок плачет и не может успокоиться, то мужчине не следует уходить в другую комнату и закрываться там.

Уважаемый отец! Ребенок – это не только плод женщины, но и твой тоже, и, следовательно, обязанность ухаживать за ним относится к обоим супругам в равной степени. Получается, что, отказываясь ухаживать за своим же ребенком, вы отрекаетесь от него, и где тогда ваша совесть, сочувствие, сострадание? Не стыдно ли отдыхать, оставив супругу одну с плачущим ребенком? Разве это законы супружества, разве это справедливость и гармония семейной жизни?

Уважаемый мужчина! Если вы устали, работая целый день, то знайте, что ваша супруга тоже работала целый день и устала не меньше вас. Если вы хотите спать, то и она не меньше вашего хочет спать, а если вас раздражает детский плач, то и она, слушая его, не испытывает ни малейшего удовольствия.

В Исламе справедливость, совесть, человечность, понимание, стремление к семейной гармонии стоят на первом месте, поэтому шариат требует, чтобы в подобных ситуациях вы – муж и отец ребенка – помогали своей супруге. Вместе успокойте ребенка, а если он болеет, то поочередно дежурьте у его кроватки и следите за его состоянием. Если ваша супруга не спала ночью и, прочитав утренний намаз, легла спать, то проявите человечность и не требуйте, чтобы она несла вам на подносе чай и готовила завтрак. Что мешает вам самому приготовить себе завтрак и поставить на плиту чайник – неужели это так сложно?

Если вы собираетесь в гости или просто на прогулку, то не обязательно именно вашей жене тащить коляску или нести ребенка. Возьмите своего ребенка на руки, ведь это – ваше продолжение, ваша гордость. Помогайте своей супруге и в уходе за ребенком, и в воспитании – во всем, что связано с ним; будьте в курсе всего происходящего в вашем доме, ибо вы его хозяин, и с вас будет за это спрошено. Относительно супружеской жизни Ислам требует стремления к справедливости, взаимопониманию и взаимопомощи. Ислам – это совершенная религия – так и вы стремитесь к гармонии, человечности и совершенству!

Также хотелось бы обратиться и к женщинам, чтобы они, в свою очередь, не требовали лишнего от своих мужей, не забывали, что те работают, очень устают за день, и им необходимо отдохнуть и набраться сил для следующего дня. Поэтому не следует ожидать, что, переступив порог дома и переодевшись, ваш муж сразу же примется нянчить ребенка и будет помогать вам по дому. Милые дамы! Не играйте на чувствах и совести супруга, не старайтесь все заботы по уходу за ребенком переложить на его плечи, как только он вернется с работы, не думайте, что только вы устали и измучились за день, не будьте эгоистичной, проявляйте понимание!

Кормление ребенка и уход за ним

Одной из важнейших задач матери является кормление ребенка. Будет ли малыш здоров или болен, красив или уродлив, станет ли хорошо или плохо себя вести и многое-многое другое – все это связано с питанием. Детская потребность в пище сильно отличается от этой же потребности у взрослых и меняется с возрастом. Женщина, имеющая ребенка, обязательно должна знать обо всех тонкостях и особенностях детского питания.

Самая первая и самая лучшая еда для ребенка – это материнское молоко, которое содержит все необходимые питательные вещества. Материнское молоко, наряду с тем, что является полезным и сытным питанием, еще и легко усваивается, что очень важно для детского организма.

Имам Али (А) сказал: «Для младенца нет лучшего и изобильного питания, чем материнское молоко». [215]

Доктор Абдул Хусейн Таба (председатель Ближневосточного комитета по охране здоровья матери и ребенка) в своем послании говорит: «Важный фактор, способствующий развитию заболеваний у ребенка, – лишение его материнского молока, которое является единственным страхованием его здоровья».

Мать должна иметь в виду, что все необходимые вещества ребенок получает именно из грудного молока. Поэтому ей следует уделять серьезное внимание своему питанию и следить, чтобы оно было полноценным и разнообразным. Кормящая мать должна соблюдать особый режим питания и следить за его рационом – так, например, ее пища должна соответствовать не только ее организму, но и подходить организму младенца, а иначе здоровье обоих окажется под угрозой тяжелых заболеваний. Отец, в свою очередь, обязан обеспечить свою семью всеми необходимыми продуктами, чтобы мать и ребенок имели полноценное питание и не болели. Совершенно нелишне наблюдаться у специалиста и советоваться с ним о правилах питания или же обратиться к соответствующей литературе. Помните главное – пища должна быть питательной, полноценной и разнообразной, поэтому в рационе обязательно присутствие фруктов, зелени, бобовых, зерновых, мяса, молочных продуктов, яиц…

Дорогие мамы! Не будьте легкомысленными, внимательно следите за питанием – своим и своего малыша, – потому что от этого зависит и ваше, и его здоровье.

Имам Али (А) сказал: «Для вскармливания своих младенцев не выбирайте глупых женщин, поскольку их молоко отрицательно повлияет на вашего ребенка». [216]

Имам Бакир (А) сказал: «Для вскармливания своего ребенка выбирайте красивых женщин, ибо качества кормилицы через молоко передаются ребенку» [217] . Следите за режимом кормления: давайте грудь ребенку в определенное время, чтобы он привыкал к этому режиму: тогда он вырастет терпеливым, а работа его пищеварительной системы будет налаженной. Если же вы станете давать ему грудь, как только он заплачет, то вы приучите его к этому, и ваша жизнь превратиться в ад – вам придется и днем, и ночью сидеть у его кроватки, а он будет еще больше плакать и капризничать. Но, мало того – от этого ваш ребенок будет расти капризным и плаксивым, и потом из него получится эгоистичный, нервный, обидчивый, упрямый и сварливый человек, который станет по каждому пустяку проявлять свое недовольство.

Если с самого начала набраться терпения и иметь желание, то приучить ребенка к режиму не очень сложно. Он быстро привыкнет к тому порядку, который вы сами для него установите. Специалисты рекомендуют кормить грудных детей каждые 3-4 часа. При кормлении вы должны взять его на руки так, чтобы было удобно и вам, и ему. Надо отметить, что в таком положении ребенок начинает чувствовать материнскую любовь, и малейшее изменение ее настроения и мыслей, что в дальнейшем также отражается на всей его жизни.

Никогда не кормите ребенка, лежа в постели, поскольку вы можете уснуть и, нечаянно облокотившись на своего малыша, нанести ему непоправимый вред, или же ваша грудь закроет ему нос, и он не сможет дышать. И не думайте, что, раз вы любите своего малыша, то, как бы вы его ни кормили, ничего опасного не случится. Это далеко не так, и примеров подобных несчастных случаев очень много.

Если у вас не окажется молока, то можете заменить его коровьим. Но поскольку молоко коровы намного жирнее и содержит меньше сахара, то надо разбавлять его водой и добавлять немного сахара. Или давайте своему ребенку пастеризованное молоко, но не забудьте предварительно прокипятить его примерно 20 минут, чтобы убить микробов.

Нельзя давать ребенку горячее или холодное молоко: оно должно быть теплым, приблизительно такой же температуры, как и материнское. После каждого кормления тщательно мойте бутылочку и соску; особенно будьте внимательны в теплое время года, когда микробы активнее. Молоко всегда должно быть свежим, а бутылочка – градуированной, поскольку отметки на ней дадут вам точно знать, сколько ребенок выпил, что значительно облегчит контроль над его питанием.

Прежде чем приступить к искусственному кормлению, обязательно посоветуйтесь с педиатором, особенно когда речь идет о сухих молочных смесях. Молочные смеси для детского питания сильно отличаются друг от друга, и поэтому мать из огромного их ассортимента должна определить, какая именно из них подходит для ее ребенка. При этом надо учитывать все, даже малейшие особенности организма малыша.

После 5-6-ти месяцев постепенно включайте в рацион ребенка фруктовые соки и пюре, супы, каши, детское печенье, специальный кефир и свежий сыр.

После 9-ти месяцев понемногу давайте ребенку еду с общего семейного стола – при этом не забывайте, что у него повысится потребность в воде. Если вы чувствуете, что после еды ребенок стал беспокоиться, то просто напоите его теплой водой. Давайте ребенку разнообразную пищу, среди которой обязательно должно быть много различных фруктов и зелени, а также бульоны. Ни в коем случае не давайте ему чай, поскольку молодой организм не привык к такому роду пищи, и она для него настолько тяжела, что может вызвать даже отравление.

Милые мамы! Следите за чистотой своего ребенка! Его одежда, белье и постель всегда должны быть чистыми – старайтесь чаще менять их. Не забывайте мыть ребенку руки с мылом, установите режим его купания! Несоблюдение основных гигиенических норм по уходу за ребенком грозит ему тяжелыми инфекционными заболеваниями. Отнеситесь серьезно к вакцинации ребенка, своевременно делайте ему прививки, следуя специальному календарю. Помните: профилактика лучше лечения.

Прививки против оспы, паралича, кори и т. д., сделанные в детстве, предотвратят эти страшные заболевания в будущем. К великой радости, в настоящее время подобные вакцины можно сделать бесплатно.

Дорогие мамы и папы! Помните, что если вы станете следить за чистотой своего ребенка и приучать его к ней, то он будет полон сил, энергии и здоровья.

Многоженство

Одна из проблем, с которой сталкиваются многие семьи, – это многоженство. Жениться еще раз – просто, но управлять двумя семьями – дело очень сложное. Покой и семейный уют, являющиеся великими благами совместной жизни, в большинстве случаев теряют свой изначальный, естественный вид. Первая супруга будет настаивать на том, чтобы ее муж полностью и всецело принадлежал ей и ни под каким предлогом не захочет делить его с кем-то еще. Когда женщина узнает, что ее муж еще раз женился, ее это сильно шокирует и огорчит, и даже если она не покажет вида, то все равно следует помнить: женщины – великие собственники, и чувство ревности свойственно им. Но страшнее всего, если после этого она почувствует себя несправедливо обделенной или не столь пламенно любимой. В этом случае она обязательно решит отомстить своему мужу и первое, во что это выльется, будут скандалы. Если супруги не придут к согласию по этому вопросу, то женщина потеряет веру в справедливость своего мужа, а за этим и всякий интерес к семейной жизни. И тогда уж она постарается лишить своего супруга, некогда горячо любимого, покоя. Если мужчина не станет обращать внимания на настроение своей жены, то их семейная жизнь будет продолжаться с недовольством, слезами и скандалами. А если он с первого дня претензий ответит первой супруге тем же (т. е. руганью и угрозами), то семья и вовсе превратится в поле боевых действий. И больше всего в этом случае пострадают невинные дети. Обычно дети, привыкнув к матери и тому, что она всегда рядом, встают на ее сторону – защищают ее. Естественно, со временем они возненавидят своего отца – «негодяя», сознание которого руководствуется эгоизмом и половым вожделением.

Нередки случаи, когда из-за скандалов и семейных неурядиц дети просто убегают из своих домов, скитаются по улицам и, в конце концов, примыкают к рядам уличных воров, наркоманов или к другим криминальным группам. А первая жена, так и не примирившись, что у ее мужа есть еще одна женщина – ее соперница, – разводится. И так распадается семья, калечатся судьбы не только супругов, но и их детей.

Ислам допускает многоженство при условии, что мужчина будет справедливым по отношению ко всем своим женам, а это, на самом деле, по плечу далеко не каждому: «Если вы боитесь, что не будете справедливы к сиротам, то женитесь на других женщинах, которые нравятся вам: на двух, трех, четырех. Если же вы боитесь, что не будете одинаково справедливы к ним, то довольствуйтесь одной…» . [218]

В вышеуказанном айат е сказано о том, что мужчина обязан быть справедливым – не становиться привязанным к одной из своих жен, а к другим холодным и невнимательным. Можно лишь в идеале представить абсолютное соблюдение справедливости по отношению к женам, ведь это дело очень трудное, а для многих даже невыполнимое. Поэтому на право иметь несколько жен и семей надо смотреть с точки зрения личных качеств, возможности осуществлять справедливость и нести весь груз ответственности за несколько семей.

Поэтому, дорогие мужчины, решая жениться еще раз и взять на себя нелегкую ношу забот и груз немалой ответственности, сначала хорошо подумайте и не идите на поводу полового влечения и сладострастия.

Также приведем случаи, в которых мужчина может (или вынужден) взять вторую жену:

1) если первая супруга не в состоянии иметь детей;

2) если первая супруга по причине болезни не может удовлетворять половые потребности мужа;

3) когда женщина фригидна и хладнокровно относится к половой близости. Тогда мужчина, избегая соблазна впасть в грех и заблуждение, может жениться на здоровой женщине.

В вышеуказанных случаях мужчина имеет право иметь несколько жен (или, по крайней мере, две), поскольку у него на то есть серьезная причина. Хотя возможно, что и в этом случае не обойдется без проблем. Поэтому, как ни посмотри, гораздо лучше, если мужчина удовлетворится одной супругой. Но если Аллах дарует ему две жены, то он обязан быть даже в незначительных мелочах справедлив к ним, ибо только в этом случае первая супруга смирится с должным и поймет своего мужа, который женился еще раз не без причины, и будет довольна им. И если мужчина относится справедливо к обеим супругам, то первая из них не должна причинять боль ни своему мужу, ни его второй жене, а при возможности наладить с ней дружеские отношения, ибо они – одна семья. Только поощряя непредвзятость и справедливость своего супруга ко всем женам, а никак не скандалами и слезами, женщина может завоевать любовь и уважение своего супруга. В этом случае все семьи будут жить спокойно и счастливо, будь то вместе, будь то раздельно.

В конце хотелось бы дать несколько рекомендаций женщинам. Многие из них боятся, что их муж захочет жениться еще раз или даже взять несколько жен, поэтому стараются сделать все, чтобы этого никогда не произошло. А для этого надо всего-навсего предотвратить появление самой причины, которая может вызвать у мужчины желание завести еще одну женщину и семью. Перечислим эти причины:

1) Отсутствие покоя и уюта в доме. Каждый мужчина хочет чувствовать себя в кругу своей семьи спокойно, умиротворенно, уютно. И если вдруг окажется, что его супруга придирчива, сварлива, вечно недовольна, то она, сама не замечая того, будет причинять ему постоянное беспокойство, раздражать его, и вполне естественно, что со временем он задумает жениться на другой женщине, которая подарит ему желанный покой, тишину, тепло и уют. Поэтому если у мужчины нет серьезных причин еще раз жениться, и супруга не желает делить его еще с кем-нибудь, то она должна, в первую очередь, уважительно и с пониманием относиться к своему горячо любимому мужу;

2) Неухоженный вид жены. Мужчинам нравится красивая, чистая, опрятная, словом, благоухающая женщина. Но, кроме этого, в силу своего характера мужчины не любят однообразия, и если женщина хочет быть обожаема своим супругом, то должна следить за своим внешним видом, быть ласковой, приветливой и всегда с хорошим настроением. Когда женщина украшает себя только для своего мужа, пользуется косметикой только для него, одевает красивую одежду для него и каждый день разнообразна, прекрасна, соблазнительна и свежа, то мужчина не задумывается о чем-то другом, а видит и слышит только ее одну. Естественно, что, имея такую супругу, мужчине даже и голову не придет обзавестись еще одной женой: ему просто нет никакой нужды в этом. Но стоит женщине перестать следить за собой дома и выглядеть неопрятно, как мужчину начинает посещать образ идеальной женщины и мысль еще раз жениться.

Поэтому, милые женщины, никогда не забывайте, что вы – женщины – прекрасные создания! Так следите же за собой и будьте прекрасны в любом возрасте!

Споры, связанные с деторождением

Одно из разногласий, возникающих между супругами, – это спор относительно детей. Обычно один из них желает иметь ребенка, а другой – нет, и, как ни странно, даже в мусульманских семьях возникают споры, связанные с полом будущего ребенка: кто-то из супругов хочет девочку, а кто-то – мальчика. Порой эти разногласия разгораются до такой степени, что могут привести к разводу.

Некая женщина на суде рассказала: «Я в 27 лет вышла замуж за такого мужчину, о котором только мечтала: он был преподавателем в одном из институтов Тегерана. Тогда я просто летала на крыльях от счастья. Но спустя некоторое время между нами разгорелся спор относительно ребенка. В то время я очень хотела иметь детей, а он этого не желал. До сих пор я не могу понять, почему он не хочет ребенка, в то время как мы оба здоровы, и у нас есть все необходимые условия для этого, да и к тому же мы смогли бы дать не одному, а даже двум детям хорошее воспитание. Но мой муж абсолютно против этого. При этом, как ни странно, не желая иметь собственных детей, он очень любит и с удовольствием нянчит детей своих друзей и племянников. И каждый, видя его играющим с чужими детьми, думает, что ему не хватает собственных. Мне сейчас 30 лет – поймите, в этом возврате каждая женщина мечтает стать матерью. Муж понимающе относится ко мне, но все же говорит: “Воспитание детей – дело утомительное и лишает семейного счастья и покоя” – и приводит миллионы логических доводов, которых я просто не могу принять».

Рассказывая историю своей несчастной жизни, женщина едва сдерживала слезы – ей было очень больно и тяжело, ведь она приняла решение развестись с мужем ради того, чтобы иметь детей. И можно предположить, что ее супруг после развода займется своей научной работой, и никто не станет ему мешать и усложнять жизнь.

Желание иметь потомство является естественной потребностью человека. Стремление супругов иметь своего ребенка – этот плод их взаимной любви – есть желание и потребность оставить память о себе, о своей любви на этой земле.

Жизнь человека, который имеет детей, не заканчивается с приходом смерти, но находит своеобразное продолжение в его потомстве. Человек, не имеющий ни одного ребенка, чувствует себя одиноким, особенно в старости. Наличие детей в семье согревает сердца всех ее членов и делает дом уютным. Семьи же без детей холодны, в них не чувствуется никакого стимула к жизни, да и к тому же подобные браки не имеют крепкой основы и восприимчивы к внешним влияниям.

Пророк Ислама (С) сказал: «Имейте больше детей, ибо в Судный день я буду гордиться числом своих последователей». [219]

Имам Садик (А) сказал: «Счастье человека заключается в том, что он может иметь достойных потомков». [220]

Желание иметь потомство и любовь к детям – естественные свойства человека. Но, к великому сожалению, сегодня некоторые сбиваются с истинного пути и идут против Бога и против своего естества, борясь с желанием иметь потомство. Такие люди выдумывают, опираясь на свои суждения, различного рода причины. Например, они отговариваются тем, что не имеют достаточных средств, чтобы содержать ребенка, хотя прекрасно знают: Всевышний не оставляет без Своей опеки детей и умножает ниспосылаемые блага тем, кому дарует ребенка.

Бакр бин Салих говорит, что написал письмо Али (А): «Вот уже пять лет, как мы предохраняемся от зачатия, поскольку жена считает, что мы не в силах вырастить ребенка. Каково ваше мнение по этому поводу?» Али (А) ответил ему: «Не предохраняйтесь от зачатия: если Бог даст тебе ребенка, то непременно позаботится о его обеспечении». [221]

Порой появление ребенка сопровождается заметным изобилием, которое ниспосылает Всевышний семье. Встречается множество семей, которые до появления в них ребенка были бедными, а после его рождения стали жить очень богато.

Некоторые считают, что ребенок лишает покоя и доставляет неудобства. На самом же деле ребенок приносит удовольствие и служит лучшим утешением для своих родителей, радуя их просто тем, что он у них есть. Конечно, растить и воспитывать ребенка – дело сложное, но все трудности, связанные с этим, сглаживаются осознанием своей великой заслуги и награды за это в будущем. И насколько должны быть глупы и эгоистичны те супруги, которые, боясь лишних забот и переживаний, решают вовсе не иметь детей и, если возникают разногласия, даже разводятся из-за этого. В наше время образованный человек (как в вышеприведенном примере), сильно любя свою супругу, даже соглашается разойтись с ней – лишь бы не иметь детей! И, посудите сами, разве не глупо лишать себя радости жизни, истинного семейного покоя и уюта ради мертвой, холодной тишины в доме? И это только в ближней жизни, а каков будет спрос Всевышнего?

В большинстве случаев споры между супругами возникают не по поводу того, хотят или не хотят они иметь детей, а из-за срока. Например, кто-то из супругов желает обзавестись потомством, как только Аллах пошлет, а второй возражает, говоря: «Сейчас тяжелые времена, отложим на потом» или: «Еще рано, в этом деле спешка не нужна, ведь мы так молоды и пока можем просто наслаждаться жизнью»… И тут-то возникают разногласия относительно наиболее подходящего времени: глупо, но порой такие распри заканчиваются разводом.

В этом случае хотелось бы отметить, что если человек хочет иметь потомство, то чем раньше это произойдет, тем лучше: во-первых, у молодых людей организм здоровый, крепкий, выносливый, во-вторых, молодые лучше и желаннее справляются с родительскими обязанностями, и у ребенка больше шансов пробыть как можно дольше рядом со своими родителями. И возьмем детей, у которых родители преклонного возраста: они несчастны, потому что их родители уже не столь энергичны, их мировоззрение очень отличается от запросов времени, а порой они и сами, ввиду своего пошатнувшегося с годами здоровья, нуждаются в уходе и помощи, да и к тому же ясно, что они не смогут долго помогать своему воспитаннику и направлять его по правильному жизненному пути, ведь их срок недолог. И, осознавая все эти обстоятельства, ребенок чувствует себя несчастным. Видя старость и немощь своих родителей, он постоянно переживает за них. В-третьих, дети должны устроить свою жизнь, пока их родители не состарились. Тогда родители, состарившись, смогут пользоваться уходом и помощью детей, при этом не сильно обременяя их. Вот почему обзаводиться детьми надо в молодости. Да и к тому же разногласия по этому вопросу не столь сильны, чтобы ссориться и разводиться. Лучше все обдумать и придти к взаимному согласию.

Иногда споры могут возникнуть из-за количества планируемых детей. Например, муж хочет иметь больше детей, а его жена – как можно меньше, или наоборот.

Так, некая женщина пришла в суд, и, держа на руках двоих детей, сказала: «Я замужем четыре года, и от этого брака у нас есть дети – девочки. Мой муж хочет, чтобы у нас был сын. Когда у меня было двое детей – девочек, он, желая все же иметь мальчика, уговорил меня родить третьего ребенка. Но и на этот раз оказалась девочка. И вот у меня сейчас трое детей. Мой муж – сотрудник банка, семейный доход немал, но нам его хватает как раз только на троих детей. Мой муж продолжает настаивать, чтобы я рожала и рожала, пока, наконец, Бог не даст нам сына. Да, это просто больное желание – иметь именно сына. При наших доходах я не могу выполнить пожелания своего супруга, они просто безрассудны. Да к тому же за детьми нужен уход, их надо воспитывать. О, сколько раз я говорила ему, что нет разницы между сыном и дочкой – это все равно дети, и что мы не можем заказывать, ибо Аллах лучше знает, кого нам надо – дочерей или сыновей, да и, в конце концов, это же Милость Всевышнего и дар Божий, за который нам надо Его благодарить. А он продолжает свое! Я боюсь, что снова рожу дочь, и тогда муж будет настаивать на пятом ребенке. Помогите! Ибо если это случится, то мы серьезно с ним поссоримся, и наше дело будет рассматриваться в судебном порядке».

Здесь хотелось бы отметить, что растить и воспитывать ребенка – дело очень ответственное, требующее много сил, терпения, здоровья, и поэтому оно далеко не из легких, тем более если речь идет о семьях с малым доходом. Поэтому не надо идти на поводу своих слепых желаний, а порой даже сумасшедших фантазий: будьте рассудительны, стройте свои планы соответственно здравому смыслу и своим возможностям.

Дорогие супруги! Упрямство и настойчивость не решают проблем, поэтому всегда во всех семейных вопросах советуйтесь друг с другом, ищите обоюдного согласия. Помните, Ислам всегда осуждал и осуждает тиранию, нарушение прав другого и тем более насилие! Уважайте мнение друг друга! Если один из вас настаивает на осуществлении чего-либо, то сядьте и в беседе спокойно обсудите разумность и необходимость осуществления желаемых вами действий, проанализируйте ситуацию, оцените последствия ваших шагов и придите к обоюдному согласию.

Иногда споры возникают из-за пола ребенка. Супруги желают иметь сына (дочку), а когда рождается дочка (сын), женщина молчит, а ее муж недовольно предъявляет ей претензии. В таких ситуациях все зависит от характера мужчины: некоторые расстраиваются, но не подают вида и ведут себя, как будто ничего не случилось; другие – выражают свое недовольство, строят гримасы, ворчат, а у некоторых даже хватает смелости избивать свою жену за это и подавать на развод.

Как, например, это произошло в следующей истории.

Одна женщина пришла в суд и заявила: «15 месяцев назад я вышла замуж и спустя шесть месяцев после этого забеременела. Когда в ту ночь мы были близки, мой супруг пожелал: “Я хотел бы, чтобы у нас родился сын”. Но у меня потом было такое чувство, что не одно дитя у меня в животе, а двое или трое. Пришло время родов, меня отвезли в больницу, и я родила девочек, двойняшек. Когда мне сообщили об этом, я была так рада, так счастлива! Но, посмотрев в лицо мужа, я увидела, что его эта новость очень огорчила: он быстро вышел из комнаты. Вернувшись домой, я сказала ему: «Иди в больницу и забери своих детей!» Он же, выходя, просто закричал в ужасе: «Женщина не должна рожать девочек-двойняшек!» и стал требовать, чтобы я, пока не поздно, отказалась от своих детей. Сейчас я переехала в дом своего отца и хочу развода».

Женщина на суде рассказывала: «После двадцати одного года брака я со слезами на глазах и тяжелой болью на сердце вынуждена придти в суд и разводиться. У меня пять дочек. Сегодня я хочу, чтобы восторжествовала справедливость, поэтому раскрываю всю правду о своем супруге и предупреждаю тем самым ту женщину, которая родит ему сына. Да, не удивляйтесь, я развожусь просто из-за того, что рожаю только девочек. А у меня их пять, одна красивее другой, хорошо учатся, послушные, воспитанные! И я совершенно не жалею, а, наоборот, горжусь этим! Что же мне делать, если Бог дарует мне только девочек, а это неугодно их отцу?! Поэтому я хочу дать шанс своему глупому и упрямому мужу попытать удачу с другой женщиной. Кто знает, может, она, если Бог даст, и родит ему столь долгожданного сына».

Это отвратительное поведение, больше присущее периоду невежества ( джахилийи ), к великому сожалению, сохраняется и до настоящего времени. В тот период к женщинам относились презрительно, и если рождалась девочка, это воспринималось как великое несчастье и позор. В то время люди доходили даже до того, что невинных девочек-младенцев погребали заживо!

По этому поводу в Коране сказано: « Когда кому-либо из них сообщают весть о девочке, лицо его чернеет, и он сдерживает свой гнев. Он прячется от людей из-за дурной вести. Оставит ли он себе ребенка с позором или же закопает ее в землю? Воистину, скверны их решения! ». [222]

Ислам борется с такого рода нежелательными явлениями в мусульманской умм е. Также следует знать и помнить о простой вещи – согласно физиологии, в зачатии ребенка участие мужчины и женщины равно, и человек не может заказать дитя по своему желанию. В любом случае Аллах о всякой вещи знающ. Он Мудр. Аллах желает Своему рабу только блага, ибо Он справедлив и милостив. И только Он решает, кого вам даровать. И теперь сами рассудите, можно ли предъявлять претензии относительно этого, и вообще разумно ли это?

Пророк Ислама (С) сказал: «Лучшие дети – это ваши дочери». [223]

А также Пророк (С) говорил: «Счастье – это то, когда ваша супруга первым ребенком родит дочку». [224]

Он говорил: «Каждый, кто вырастит и воспитает троих дочерей или сестер, непременно войдет в рай». [225]

Если б дочка была так нежеланна, то Всевышний Аллах никогда бы не одарил своего любимого Пророка Мухаммада (С) такой дочерью, как Фатима аз-Захра (А).

Уважаемый мужчина! Если вы на самом деле считаете себя здравомыслящим, рассудительным, верующим и современным человеком, то выбросьте из своей головы всякие дурные мысли относительно «заказа» детей. Вам Всевышний дарует ребенка! И какая разница, девочку или мальчика? Оба будут вашим следом на земле. Они оба люди, у которых есть возможность добиваться желаемого в жизни и совершенствоваться. Если постараться воспитать дочь, то она сможет принести обществу пользу не меньшую, чем сын, и, возможно, что вы будете довольны ею и станете гордиться больше, чем если б у вас родился мальчик, а за ее заслуги и качества станут уважать, почитать и вас самих ваши родственники и близкие. И теперь подумайте, разве это плохо?

Надо отметить, что у женщин своя специфика, согласно которой дочь имеет свои преимущества:

1) Дочка намного ближе, чувствительнее и более привязана к своим родителям. Сын же после того как вырастет, рано или поздно обзаведется своей семьей, и поэтому у него будет меньше времени на своих родителей и, если он не доставит им неприятностей, то и пользы будет не так уж много. Дочь же будет более внимательна к ним, если, конечно, еще в детстве они сами не отдалят ее от себя, отдав предпочтение сыну;

2) С экономической точки зрения, на девочку уходит меньше затрат, чем на мальчика. После полового созревания дочь покинет отчий дом, и ее будет полностью содержать муж: нужно лишь хорошо ее воспитать и выделить немного приданного. Сыну же нужно до конца жизни помогать: родители должны оплатить его учебу, помочь с поиском хорошей работы, выделять деньги на некоторые расходы, пока он еще не в силах прилично зарабатывать, помочь ему жениться (по крайней мере, дать ему денег – махр [226] для невесты) – и так до конца своих дней родители должны помогать своему сыну и поддерживать его. Каждый раз, как у него возникнет нужда в деньгах или еще в чем-либо, он обратится за помощью к своим родителям;

3) Если родители не станут отдалять от себя дочь, будут искренне, ласково и тепло относиться к ней, а после того, как она выйдет замуж, установят хорошие отношения с ее супругом, то и молодые ответят взаимностью, и возможно даже, быстрее придут на помощь, нежели их собственный сын, потому что у женщины сострадания больше.

В настоящее время некоторые ученые считают, что пол ребенка зависит от питания матери в первые два месяца беременности. Они утверждают, что при особом рационе можно родить ребенка желаемого пола. Так что те, кто, вопреки всему сказанному, хочет испытать чудеса науки и запланировать пол будущего ребенка, могут обратиться к специалистам, дабы попытать удачу.

Другие же ученые утверждают, что все-таки пол ребенка зависит от тысячи разных факторов и, в частности, от особенностей мужской спермы.

Разумный, верующий человек ликует от радости и благодарит Аллаха, когда Он дарует ему потомство, и здесь уже неважно – мальчика или девочку. Он благодарит свою супругу за дитя и может порадовать ее, подарив какой-нибудь подарок и таким образом выразив свою любовь и признательность. В нормальных семьях рождение ребенка – это великая радость, поэтому люди обычно устраивают праздник и торжественно отмечают этот день. Если сама женщина будет слегка разочарована полом рожденного ею ребенка, успокойте ее, объясните, что никакой разницы нет, главное теперь – она стала мамой, и в семье появился новый человечек, который будет расти и радовать своих родителей, а дом с его появлением оживится и наполнится светом.

Радуйтесь же дарам Всевышнего и будьте благодарны Ему за возможность иметь потомство!

Однажды Пророку (С) пришлось наблюдать, как некий мужчина, узнав, что его жена родила дочь, побледнел. Пророк (С) спросил его: «Почему ты так расстроен?» На что тот мужчина ответил: «Когда я выходил из дома, моя жена была при родах, а сейчас меня оповестили, что она родила дочь».

Пророк (С) сказал ему: «Земля даст ей место, а небо – свою тень над головой, Аллах одарит ее своей милостью. Она же – благоухающий цветок, которым ты будешь доволен». [227]

Эгоизм – основной фактор разногласий

Огромным препятствием в решении разногласий является эгоизм. Этим недугом, к сожалению, страдают очень многие люди. Эгоисты не могут правильно рассуждать, поскольку видят только свою правду, свои достоинства, упуская при этом или не желая замечать своих недостатков. А если в человеке эгоизм будет соседствовать с придирчивостью, то беды не миновать. Иногда оба супруга страдают этим недугом, а иногда только один из них. Если оба супруга будут эгоистами, то в такой семье днем и ночью станут вспыхивать ссоры, поскольку оба видят недостатки друг друга, но при этом не замечают своих собственных. В этом случае сложно исправить супругов, так как каждый из них считает себя невиновным, не желает слушать никого, и все увещевания, советы и наставления не дадут никакой пользы. Например, если они вместе смотрят какую-нибудь телепередачу или фильм, в котором осуждается некий человеческий недостаток, и эта негативная черта присуща одному из супругов, то второй обязательно заявит другому о том, как тот похож на того подлого героя фильма, будет унижать и высмеивать его за наличие этого изъяна. Или, например, один из супругов покупает другому книгу по этикету, чтобы «его вторая половина» ознакомилась с ней и исправилась, но сам при этом не соизволит даже заглянуть в нее, поскольку считает себя человеком без недостатков.

Эта ужасная болезнь порой заходит в человеке так далеко, что он перестает чувствовать свой эгоизм и самолюбие вовсе.

Известно, что решить проблему в аналогичных ситуациях очень сложно, а иногда и невозможно. Так что до конца жизни придется терпеть разногласия, споры и скандалы, либо разводиться. Поэтому супругам, между которыми есть трения и проблемы, в первую очередь советуют оставить свое самолюбие и эгоизм, и признать то, что никто не идеален, и у каждого есть свои «минусы». Поэтому безо всякой предвзятости оба супруга должны «сесть за стол переговоров» и решить имеющиеся проблемы, прислушиваясь к мнению друг друга, принять критику в свой адрес и решиться на самокорректировку. Еще до этих «переговоров» каждая из сторон должна быть психологически подготовлена к восприятию высказанных в ее адрес замечаний и нацелена на свое перевоспитание и устранение указанного недостатка. Только таким путем подобные супруги смогут придти к общему согласию, вернуть в семью искренность и теплоту отношений.

Если сами супруги сделать этого не в силах, то они могут обратиться к третьему – непредвзятому и рассудительному – лицу. Будет гораздо лучше, если это будет кто-то из близких данной супружеской пары, справедливость, мудрость и независимость суждений которого принимают обе стороны, поскольку только в этом случае они смогут чувствовать себя уверенными, что он им действительно поможет во всем разобраться, более раскованно и открыто излагать ему имеющуюся проблему и просить его рассудить их и наставить. В свою очередь супруги должны принять во внимание все замечания того человека и приложить все усилия для выполнения данных им рекомендаций. Тогда помощь третьего лица может быть полезной, и в семью вернется утраченный мир, покой и согласие.

Конечно, отказаться от своих принципов – дело нелегкое, но рассудительные люди сделают это ради сохранения семьи, любви и домашнего уюта.

Если родители почувствуют, что между молодыми возникли какие-то разногласия, то без паники и предвзятости пусть обратятся к кому-то из близких, авторитет которого, ум, непредвзятость и рассудительность признают все. Пусть попросят его помочь, наставить и помирить молодых.

В Священном Коране Всевышний говорит: « А если меж супружескою парой вы опасаетесь разрыва, то призовите двух судей – по одному от каждой из семей (супругов). И если пожелают примириться, устроит им согласие Аллах, – поистине, Аллах осведомлен и ведает о всякой вещи ». [228]

Развод

ВИсламе развод допустим, но ненавистен Всевышнему Аллаху.

Имам Садик (А) сказал: «Женитесь, но остерегайтесь развода, поскольку он расшатывает трон Аллаха». [229]

А также он говорил: «Всевышнему угодно, когда в доме отмечается свадьба, и Он ненавидит, когда в доме происходит развод, поскольку развод – самое ненавистное для Бога». [230]

Брак – это не покупка чего-либо, когда, если со временем купленная вещь надоест хозяину, он может выбросить ее. Брак – это святой союз двух сердец, когда двое молодых дают друг другу обет верности и любви до конца дней своей жизни. Вера в этот обет и понимание его великой ценности заставляет девушку покидать свой отчий дом и с тысячью самых радужных надежд идти в дом своего избранника, отдавая ему всю себя. Веря в обет, данный супругой, осознавая всю ценность семейной жизни и уважая то, что девушка жертвует очень многим, становясь его супругой, мужчина, со своей стороны, старается выполнить все обязательства любящего и уважающего ее супруга, обеспечивает всем необходимым свою семью, стараясь и днем, и ночью для ее довольства и довольства Всевышнего, оберегая свой очаг.

Супружество – это не легкомысленное времяпрепровождение, которое с легкостью можно заменить на что-то иное или просто беспричинно разорвать святые узы.

Несмотря на то, что развод дозволен шариатом, Ислам в целом призывает избегать этого.

К величайшему сожалению, это ненавистное Богом явление все чаще и чаще встречается в современном мире, что порождает у молодежи сомнения в возможность семейного благополучия, недоверие друг другу и неискренность, препятствуя образованию семьи в целом. Так, например, статистики отмечают, что по числу разводов Иран, несмотря на то, что в нем основное население составляют мусульмане, знающие, что развод ненавистен Богу, стоит на четвертом месте среди всех стран мира! С 1337 по 1347 гг. с. х. от общего числа бракосочетаний 400036 в этой стране примерно четверть браков закончились разводами, что составляет 100009 разрушенных семей. [231]

Развод допустим лишь в случае крайней необходимости.

Пророк Ислама (С) сказал: «Джабраил настолько увещевал меня относительно женщин, что я решил, что развод вовсе запрещен и возможен лишь в случае, если один из супругов совершит прелюбодеяние». [232]

В действительности, большинство разводов не имеют серьезных причин и происходят лишь из-за слепого упрямства кого-то из супругов. Жаль, когда развод происходит из-за незначительной мелочи, и из-за пустяка разрываются узы священного союза. В таких случаях обычно маленький и незначительный недостаток одного из супругов рассматривается как абсолютно непоправимый, который каждую секунду совместной жизни превращает в трагедию, логически заканчивающуюся расставанием. Обратите внимание на следующие примеры из жизни.

Женщина двадцати четырех лет пожелала развестись со своим мужем только из-за того, что тот не хочет одаривать подарками ее родителей.

Мужчина пожелал развестись со своей супругой только потому, что она рожает одних девочек.

Женщина решила развестись только потому, что ее муж холодно относится к перспективе зажиточно жить.

Мужчина дал развод своей жене, поскольку пожелал жениться на состоятельной даме.

Женщина пришла в суд требовать развода от своего мужа только по той причине, что он прячет от нее деньги в потайном кармане своего костюма и не сообщает ей о своих доходах.

Как видим, причинами разводов в основном являются глупые и даже смешные мелочи. И если оба супруга немного поразмыслят, то убедятся, что все это пустяки, из-за которых ни в коем случае не следует разрушать семью. Муж и жена, обиженные друг на друга, не должны торопиться с разводом. Просто им надо проявить немного сдержанности, предусмотрительности и очень хорошо подумать о последствиях:

1) Разведенный мужчина или женщина, наверняка, вновь пожелает вступить в брак. Мужчина, разведясь, считает, что с легкостью сможет жениться на ком захочет. В свою очередь, женщина думает, что после развода ей удастся выйти замуж за идеального мужчину. Но оба супруга должны знать: развод все равно оставляет свой след, словно клеймит человека, оповещая окружающих о его легкомыслии, настораживает и отпугивает людей. Если некий мужчина пожелает жениться на разведенной женщине, то, даже безумно любя ее, будет подсознательно не доверять ей. Мужчина, анализируя положение этой женщины, придет к одной из следующих двух мыслей: то ли ее муж был подлецом, и поэтому она была вынуждена развестись, либо она оказалась настолько плохой женой, что муж решил расстаться с ней, но это возможно только в том случае, если она нарушила обет супружеской верности. Думая о разводе, женщина должна иметь в виду, что редко кто соглашается жениться на разведенной. Большинство мужчин считают, что если бы женщина была хорошей женой, то муж ни за что не расстался бы с ней. Поэтому даже при сильном желании мужчины не идут свататься к разведенной даме, и разведенные женщины в большинстве случаев сидят дома в ожидании сватов и лучшего будущего. А возможно ли, что оно когда-то придет? Может быть, это ожидание продлится до конца ее дней, и она проживет несчастную, одинокую, а возможно, и полную слез сожаления и горечи жизнь, так и не дождавшись своего идеала.

Чаще всего разведенная женщина, вернувшись в родительский дом, остается ухаживать за своими стареющими родителями или другими близкими родственниками, ожидая, но не надеясь на какие-либо перемены к лучшему в своей личной жизни, остро переживая свое одиночество.

Одинокая жизнь далеко не привлекательна и настолько безнадежна, что порой человек отдает предпочтение смерти. Поэтому после развода, в случае продолжительного и невыносимого одиночества нередко случаются самоубийства. Так, молодая женщина двадцати двух лет, имевшая ребенка, развелась со своим мужем, а потом, по прошествии какого-то времени, в день свадьбы одной из своих родственниц, покончила жизнь самоубийством.

Разведенный мужчина тоже проживет грустную и скудную жизнь. И даже если допустить, что он вновь женится на другой женщине, то неизвестно, будет ли новая жена лучше прежней. В большинстве случаев вторая жена оказывается еще хуже первой, и только потому, что мужчине стыдно снова показывать свое недовольство и жаловаться на нее другим, боясь осуждения людей уже в его адрес, он молча терпит все великие и малые недостатки своей новой супруги. Была б его воля, он, не раздумывая, все вернул бы назад и жил с прежней супругой, которая, как оказалось, все равно была лучше. Но, увы, сделать этого уже не возможно! Так, восьмидесятилетний мужчина рассказал: «Шестьдесят лет тому назад я женился на женщине, которую очень любил, и мы были счастливы. Но через некоторое время я почувствовал, что она охладела ко мне, и решил сделать ее свободной. После я заключил 97 браков, но пришел к выводу, что, несмотря на все, моя первая супруга была самая преданная мне. И как только я узнал, что она до сих пор одинока, я поспешил посвататься к ней, и мы вновь поженились».

Мужчина, который развелся со своей первой супругой, женился на другой женщине. От первого брака у него было двое детей. Вторая жена стала плохо относиться к его детям, и поэтому, прожив с ней пять лет, он развелся и снова заключил брак с прежней супругой.

Супруги, имеющие детей, до развода должны хорошо подумать о судьбе этих невинных созданий, ибо их благополучие и счастье заключается в жизни рядом со своими родителями, где они наслаждаются материнским теплом и лаской, ощущают поддержку, любовь и покровительство своего отца. Когда разрушается семейное единство, дети теряют все свои надежды, лишаются тепла и уюта в этом мире. Живя только с отцом, ребенок будет болезненно переживать отсутствие материнского тепла, ласки и любви, которое никто не в силах восполнить. Мачеха не будет столь сочувственно и трепетно относиться к ребенку, потому что не связана с ним кровными узами, и даже, возможно, станет смотреть на него как на проблему, оставленную первой женой. Поэтому вовсе не удивительно, что вместо материнской любви ребенок будет испытывать лишь хладнокровие мачехи (в лучшем случае), а в худшем – унижения. И при этом отец ребенка будет вынужденно молчать.

Так, например, невеста четырнадцати лет решила покончить жизнь самоубийством, но была вовремя спасена. В больнице она рассказала: «Когда мне был всего один год, мои родители развелись. Как мне рассказали, спустя полтора года после развода с мамой мой отец женился на другой женщине, с которой живет и сейчас. Моя мачеха просто ненавидела меня: жестоко избивала и даже неоднократно обжигала меня вертелом для шашлыка. И, несмотря на то, что мой отец состоятельный человек, он запретил мне учиться в школе. Помню, тогда мне впервые было действительно больно. А месяц назад он стал принуждать меня выйти замуж за мужчину сорока пяти лет».

Девочка тринадцати лет повесилась в саду своей школы. Она вместе со своими двумя братьями жила там. Один из ее братишек рассказал, что три года тому назад их родители развелись, и их мать после развода сразу вышла замуж, а отец, который содержал их, скончался два месяца тому назад. И вот однажды, вернувшись из школы, он увидел, что его сестра повесилась.

Если же при разводе детей возьмет к себе мать, то они лишатся отцовской защиты и, наверняка, будут страдать из-за негативного отношения отчима.

Так, например, мать одного восьмилетнего мальчика после развода вышла замуж. Мальчик постоянно ходил за своей матерью, и это очень не нравилось его отчиму, поэтому, выходя на вечернюю прогулку, он обычно закрывал его в комнате на ключ. И вот однажды в доме случился пожар, мальчик не смог выйти из дома и сгорел.

После развода разрушается семья, и невинные дети больше всего страдают от этого невыносимого и беспощадного бедствия. Гордые, эгоистичные и легкомысленные родители решаются на развод, лелея свое самолюбие, и при этом даже и не задумываясь о своих бедных детях, которые горько расплачиваются за их поступки.

Так, четыре ребенка в возрасте четырех, шести, девяти и двенадцати лет были задержаны полицией. Старший из них рассказал: «Наши родители постоянно скандалили, и вот несколько месяцев тому назад они развелись. Но никто из них не собирается нас обеспечивать, поэтому мы были вынуждены пойти на улицу…».

Несчастные дети разведенных родителей вынуждены страдать из-за того, что их мать и отец не могут найти взаимопонимание и решают оставить своих беззащитных родных детей на произвол судьбы под камнепадом ударов жизненных испытаний. Оставаясь без родительской опеки, дети часто находят приют в криминальном мире и так зарабатывают себе на жизнь. В газетах и журналах всех стран все чаще и чаще появляются статьи о детском, подростковом и юношеском криминале, в котором лидирующее место занимают именно беспризорники.

Так, в иранской газете «Иттила‘ат» были опубликованы следующие данные: «Из ста шестнадцати рассмотренных случаев детской преступности восемьдесят принадлежат детям, проживающим с мачехами, которые были слишком жестоки к ним…». [233]

Уважаемый мужчина и дорогая женщина! Ради Всевышнего Аллаха и ради своих невинных детей будьте понимающими, снисходительными и прощающими! Старайтесь не придираться к каждой мелочи, не становитесь высокомерными эгоистами, чересчур чувствительными и ранимыми натурами – будьте сдержанны, проявляйте терпение! Прежде всего, думайте о последствиях своих действий, их разумности, а уже потом принимайте окончательное решение и действуйте. В первую очередь, заботьтесь о будущем своих беззащитных детей, сжальтесь над ними. Эти маленькие птенцы надеются, что вы их защитите, будете любить и оберегать их и ни при каких обстоятельствах не позволите рухнуть их гнезду. Если же вы последуете только за своей глупой и слепой гордостью, не прислушаетесь к зову о помощи своих домочадцев, то будьте уверены, что за их муки и слезы вы отплатите сполна, потому что Аллах Всевышний знает о каждой вещи и не оставит вас без расплаты, ибо Он справедлив!

Примечания

1

Сура «Ар-Рум» (Румы) – 30:21.

2

Салла Аллаху ‘алейхи ва алихи! (Сокращенная форма фразы «Да благословит Аллах его и род его!») (прим. ред.)

3

«Маджа‘у заваид», том 4, стр. 252.

4

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 222.

5

«‘Алейхи (-ха, – хим) ас-салям» (Сокращенная форма, применяемая в значении «мир ему (ей)!» либо «мир им»!) (прим. ред.)

6

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 217.

7

Сура «Ар-Рум» (Румы) – 30:21.

8

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 3.

9

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 3.

10

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 3.

11

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 23.

12

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 5.

13

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 6.

14

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 23.

15

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 17.

16

«Бихар ал-анвар», том 43, стр. 117.

17

Здесь имеется в виду книга «Нахдж ал-балага» Имама Али (А).

18

«В объятиях счастья», стр. 142.

19

«Мухаджат уль-Бейза», том 2, стр. 70.

20

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 552.

21

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 252.

22

Сура «Ат-Тахрим» (Запрещение) – 66:6.

23

«Васаил аш-ши‘а», том 11, стр. 417.

24

«Мустадрак уль-васаил», том 2, стр. 550.

25

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 227.

26

Сура «Ар-Рум» (Румы) – 30:21.

27

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 235.

28

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 532.

29

«Бихар ал-анвар», том 74, стр. 181.

30

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 228.

31

«Шафи», том 2, стр. 138.

32

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 226.

33

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 223.

34

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 236.

35

«Мустадрак уль-Васаил», том 3, стр. 551.

36

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 253.

37

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 303.

38

«Маваис ал-аддадиа», стр. 151.

39

«Маваис ал-аддадиа», стр. 151.

40

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 224.

41

«Бихар ал-анвар», том 76, стр. 363.

42

«Мухаджат уль-Бейза», том 2, стр. 72.

43

«Маджма‘у Заваид», том 3, стр. 331.

44

«Бихар ал-анвар», том 72, стр. 326.

45

«Бихар ал-анвар», том 72, стр. 196.

46

«Бихар ал-анвар», том 71, стр. 389.

47

«Бихар ал-анвар», том 73, стр. 298.

48

«Бихар ал-анвар», том 71, стр. 377.

49

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 253.

50

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 253.

51

«Махджат уль-Байза», том 2, стр. 54.

52

«Шафи», том 1, стр. 166.

53

«Бихар ал-анвар», том 71, стр. 385.

54

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 226.

55

«Бихар ал-анвар», том 71, стр. 389.

56

«Бихар ал-анвар», том 73, стр. 298.

57

«Шафи», том 1, стр. 176.

58

«Шафи», том 1, стр. 176.

59

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 244.

60

Ривайат – предание, сообщение (прим. ред.)

61

«Бихар ал-анвар», том 76, стр. 367.

62

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 217.

63

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 534.

64

Сура «Ибрахим» (Авраам) – 14:7.

65

«Васаил аш-ши‘а», том 11, стр. 542.

66

«Бихар ал-анвар», том 103, стр.239.

67

«Шафи», том 2, стр. 139.

68

«Шафи», том 1, стр. 197.

69

«Шафи», том 1, стр. 197.

70

«Бихар ал-анвар», том 73, стр. 385.

71

«Шафи», том 1, стр. 206.

72

«Бихар ал-анвар», том 104, стр. 38.

73

«Бихар ал-анвар», том 104, стр. 39.

74

Сура «Ан-Нур» (Свет) – 24:30.

75

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 138—139.

76

«Бихар ал-анвар», том 57, стр. 218.

77

Хиджаб – предписываемые требования к одежде женщины, а также и сама одежда женщины, в которой та выходит на улицу, появляется перед посторонними. Хиджаб – свободная одежда, не обозначающая женской фигуры. Она может быть любого цвета и моделей, но, в любом случае, должна покрывать все тело, кроме овала лица и кистей рук. Допустимо обозначение ног до щиколотки. Также женщина обязана закрывать те части тела (овал лица, кисти рук, ноги), на которых присутствуют украшения или краска. Поэтому часто в хиджаб включают перчатки, носки и то, что скрывает часть лица или все лицо полностью. Краситься, сильно душиться, надевать украшения либо вызывающую одежду для посторонних, выходить в таком виде на улицу для женщины, согласно требованиям шариата, является запретным, аморальным и греховным.

78

Сура «Ан-Нур» (Свет) – 24:30.

79

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 235.

80

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 123.

81

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 223.

82

«Бихар ал-анвар», том 74, стр. 5.

83

«Шафи», том 2, стр. 139.

84

«Бихар ал-анвар», том 75, стр. 272.

85

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 247.

86

Сура «Ан-Ниса» (Женщины) – 4:34.

87

«Мустадрак ул-Васаил», том 2, стр. 550.

88

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 227.

89

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 228.

90

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 249.

91

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 251.

92

«Васаил аш-ши‘а», том 2, стр. 211.

93

«Васаил аш-ши‘а», том 2, стр. 163.

94

Сура «Ан-Ниса» (Женщины) – 4:19.

95

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 248.

96

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 235.

97

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 228.

98

«Шафи», том 2, стр. 138.

99

«Бихар ал-анвар», том 62, стр. 129.

100

«Шафи», том 1, стр. 208.

101

«Шафи», том 1, стр. 208.

102

«Шафи», том 1, стр. 210.

103

«Шафи», том 1, стр. 212.

104

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 254.

105

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 559.

106

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 183.

107

«Бихар ал-анвар», том 76, стр. 102.

108

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 248.

109

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 122.

110

«Васаил аш-ши‘а», том 2, стр. 643.

111

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 247.

112

«Бихар ал-Анвар», том 103, стр. 239.

113

«Бихар ал-Анвар», том 103, стр. 419.

114

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 550.

115

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 550.

116

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 249.

117

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 551.

118

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 119.

119

Сура «Ан-Ниса» (Женщины) – 4:34.

120

Мисвак – веточка для чистки зубов (прим. ред.)

121

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 154.

122

«Бихар ал-анвар», том 73, стр. 265.

123

«Кафи», том 2, стр. 303.

124

«Гурар уль-Хикам».

125

«Гурар уль-Хикам».

126

«Гурар уль-Хикам».

127

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 247.

128

«Бихар ал-анвар», том 75, стр. 186.

129

«Бихар ал-анвар», том 75, стр. 71.

130

«Бихар ал-анвар», том 74, стр. 187.

131

Айуб – библ.: Иов (прим. ред.)

132

«Бихар ал-анвар», том 74, стр. 5.

133

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 223.

134

«Бихар ал-анвар», том 76, стр. 368.

135

Сура «Аль-Худжурат» (Комнаты) – 49:12.

136

«Бихар ал-анвар», том 75, стр. 194.

137

«Бихар аль-анвар», том 75, стр. 194.

138

Сура «Аль-Худжурат» (Комнаты) – 49:12.

139

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 248.

140

«Бихар ал-анвар», том 75, стр. 194.

141

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 252.

142

«Бихар ал-анвар», том 74, стр. 187.

143

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 111.

144

«Бихар ал-анвар», том 104, стр. 39.

145

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 109.

146

«Кафи», том 5, стр. 84.

147

«Кафи», том 5, стр. 86.

148

«Идеальная женщина в Исламе», стр. 74.

149

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 247.

150

«Бихар ал-анвар», том 5, стр. 251.

151

«Кафи», том 5, стр. 113.

152

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 235.

153

«Бихар ал-анвар», том 74, стр. 101.

154

«Бихар ал-анвар», том 74, стр. 168.

155

«Бихар ал-анвар», том 74, стр. 168.

156

«Бихар ал-анвар», том 74, стр. 168.

157

«Бихар ал-анвар», том 74, стр. 400.

158

Сура «Ан-Ниса» (Женщины) – 4:34.

159

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 550.

160

Сура «Аль-Бакара» (Корова) – 2: 228.

161

Сура «Ан-Ниса» (Женщины) – 4:34.

162

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 235.

163

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 248.

164

«Шафи», том 2, стр. 129.

165

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 223.

166

Сура «Аль-Фуркан» (Различение) – 25:67.

167

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 258.

168

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 261.

169

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 261.

170

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 643.

171

«Бихар ал-анвар», том 104, стр. 69.

172

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 249.

173

«Бихар ал-анвар», том 104, стр. 73.

174

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 550.

175

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 15.

176

«Васаил аш-ши‘а», том 103, стр. 248.

177

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 532.

178

«Мохаджат ал-бейза», том 1, стр. 166.

179

«Маджма‘у ал-Заваид», том 5, стр. 132.

180

«Шафи», том 2, стр. 124.

181

«Шафи», том 1, стр. 210.

182

«Бихар ал-анвар», том 76, стр. 175.

183

«Шафи», том 1, стр. 208.

184

«Бихар ал-анвар», том 76, стр. 175.

185

«Бихар ал-анвар», том 76, стр. 177.

186

«Шафи», том 1, стр. 215.

187

«Шафи», том 1, стр. 123.

188

«Бихар ал-анвар», том 79, стр. 300.

189

«Бихар ал-анвар», том 76, стр. 176.

190

«Бихар ал-анвар», том 76, стр. 176.

191

«Шафи», том 1, стр. 211.

192

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 15.

193

«Бихар ал-анвар», том 62, стр. 290.

194

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 551.

195

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 251.

196

«Бихар ал-анвар», том 16, стр. 228.

197

«Бихар ал-анвар», том 16, стр. 230.

198

«Васаил аш-ши‘а», том 16, стр. 557.

199

«Бихар ал-анвар», том 76, стр. 355.

200

«Васаил аш-ши‘а», том 16, стр. 520.

201

«Бихар ал-анвар», том 76, стр. 353.

202

«Бихар ал-анвар», том 1, стр. 165.

203

«Бихар ал-анвар», том 1, стр. 176.

204

«Бихар ал-анвар», том 103, стр. 258.

205

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 97.

206

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 96.

207

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 96.

208

«Секрет сотворения человека», стр. 108.

209

«Бихар ал-анвар», том 60, стр. 342.

210

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 122.

211

«Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 124.

212

«Маджма‘у аль-Заваид», том 8, стр. 138.

213

«Бихар ал-анвар», том 74, стр. 6.

214

Ибрахим Амини, «Айине-йе тарбият».

215

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 175.

216

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 188.

217

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 189.

218

Сура «Ан-Ниса» (Женщины) – 4: 3.

219

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 96.

220

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 97.

221

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 99.

222

Сура «Ан-Нахл» (Пчелы) – 16:58—59.

223

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 615.

224

«Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 614.

225

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 100.

226

Махр – брачный дар невесте ( прим. ред. )

227

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 101.

228

Сура «Ан-Ниса» (Женщины) – 4:35.

229

Макарем «аль-Халяк», стр. 225.

230

«Васаил аш-ши‘а», том 15, стр. 267.

231

Газета «Иттила‘ат», 1350 г. с. х., 26 бахман.

232

Макарем «аль-Халяк», стр. 248.

233

Газета «Иттила‘ат», 1350 г. с. х., 22 исфанд.

Content

Ибрахим Амини
Любовь и брак в исламе

Предисловие от редакции

Предисловие от автора

Цель бракосочетания

Первая задача супругов

Наставления и объяснения

Старайтесь быть самостоятельными

Забота о муже, или умение быть хорошей женой

Забота о жене

Роль мужа в совершенствовании своей супруги

Мужчина нуждается в любви

Женщина тоже нуждается в любви

Уважение к мужу

Уважительное отношение к супруге

«Вечные жалобы жены»

«Вечно недовольный муж»

Образцовое поведение супруги

Образцовое поведение супруга

Излишние требования супруги

Придирчивый муж

Сочувствие и поддержка супруги

Сочувствие и поддержка супруга

Уважаемая женщина, будьте благодарной!

Уважаемый мужчина, будьте благодарным!

Уважаемая женщина, не будьте придирчивой!

Уважаемый мужчина, не будьте придирчивым!

Уважаемая женщина, не заглядывайтесь на посторонних мужчин!

Уважаемый мужчина, не заглядывайтесь на посторонних женщин!

Не слушайте клевету!

Не придавайте значения клевете злословников!

Хиджаб в исламе

Милая женщина, будь снисходительна, прости ошибки своему супругу!

Дорогой мужчина, будь снисходительным, прости ошибки своей супруге!

Уход за супругом

Уход за женой

Выходите из дома с разрешения мужа

Украшать себя для супруга

Мужчина должен ухаживать за собой для своей супруги

Уход за мужем

Уход за женой

Что делать, если муж нервничает?

Избиение запрещено шариатом!

Нервные срывы и расстройства супруги

В любых ситуациях будьте преданны своему супругу

В любых ситуациях будьте преданны своей супруге

Не ссорьтесь!

Умейте хранить секреты

Излишние подозрения женщин

Излишне подозрительные мужчины

Если же измена супруги подтверждена

Семейные проблемы, связанные с профессией мужа

Деловые женщины

Если вы вынуждены жить вдали от родины

Если ваш супруг работает на дому

Содействуйте карьерному росту своего супруга

Способствуйте совершенствованию своей супруги

Что важнее для женщины – одобрение мужа или одобрение матери?

Увлечения супруга

Родные и близкие супруга

Теща

Глава семьи

Будьте покорны главе семьи

Семейный капитал

Экономика семьи

Хранительница семейного добра

Домоводство

Чистота в доме

Порядок

Приготовление пищи

Помощь мужчины в домашних делах

Спешите вернуться к себе домой

Гостеприимство

Правильное использование свободного времени

Неоценимый плод бракосочетания

Беременность и рождение ребенка

Воспитание ребенка

Помощь супруга в уходе за ребенком

Кормление ребенка и уход за ним

Многоженство

Споры, связанные с деторождением

Эгоизм – основной фактор разногласий

Развод