Мужчина и женщина. Голубцы...

Светлана Лосева

© Светлана Лосева, 2017

ISBN 978-5-4490-1633-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

История первой любви

Мне только исполнилось 18 лет и я встретила его на свадьбе у моей однокурсницы. Причем в первый день свадьбы я его не видела.

Я была подругой невесты и на второй день свадьбы в мои обязанности входило вместе с другом жениха продавать гостям ложки.

Продавали с легкостью и хохотом.

Когда дошли до него, он поднял на меня свои огромные карие глаза и я, до сих пор помню чувство провала в эти глаза, отдала ему молча ложку и… без денег.

Вечером он достал мне билет на рейсовый автобус (свадьба была в деревне, а я жила в городе), проводил меня и попросил номер телефона.

Я была очень счастлива, что еду домой, т.к. подруга с мужем оставались в деревне, а мне надо было на занятия, и я от радости и благодарности поцеловала его.

И уехала.

Мы встречались всю зиму.

Ходили на все выставки, спектакли, в видеосалоны и кинотеатры.

Когда выключали свет он брал мою руку и не отпускал до конца сеанса.

Это было очень нежно и трепетно. Мне было тепло, спокойно и радостно.

Мы поженились, когда он вернулся из армии.

Армейский письма я храню до сих пор.

У нас двое прекрасных детей, как по заказу — шустрый мальчик и кудрявая, белокурая девочка.

Он мой первый и единственный мужчина.

И я подала на развод после 25 лет сладкого провала.

Он не остановил меня. Отпустил.

Спасибо ему за всё.

Настоящее платье

Как хорошо просыпаться без будильника и потихоньку или быстро вставать.

Сегодня за окном опять снег. Вчера было ясно и очень солнечно Сегодня пасмурно и снег то идет, то нет.

Я открываю штору и уже сразу спрашиваю себя: как тело? какие чувства и эмоции? Приятно и полезно быть в осознанности — сразу включаешься в жизнь и чувствуешь себя живой.

Тело — отдохнувшее и легкое

Чувства — вдохновение от моей любимой и родной рябины под окнами

Эмоции — тихая радость

Вода. Утренние правила. Гантели, стала делать по 20 раз, нагрузка лучше ощущается. Душ.

Сегодня надо быть в Сбербанке в 9 утра. Заказать карточку. Затем… планирую спокойно и радостно.

Завтрак. Чай.

Как одеться?

Выбираю длинную шелковую юбку и теплый свитер. Хочется, чтобы юбка развивалась на ветру и снег путался в складках. Теплые колготки обязательно, я же взрослая и заботящаяся о своем здоровье женщина.

Надо бы накраситься. Как там девчонки учили? Разговаривая люди редко смотрят в глаза, а на брови смотрят всегда. Брови в порядке. Теперь, всё забываю это словосочетание, так оно мне нравится — «красим меж ресничное пространство». Готово.

Вышла и вернулась. Внутренний голос протестует против высоких каблуков.

Океюшки, дорогой, есть без каблука.

Всё больше и больше я чувствую, что вливаюсь в мир, а не иду параллельно. Контролирую свои мысли, чувствую тело, вижу, что происходит вокруг. И новое для меня открытие- мне стало важно быть в радости и «держать» улыбку.

Я прямо чувствую как из моего сердца то льется радуга, то тянуться цветы. Мозг мой меня прессует — сама только чуть восстановилась и опять всё раздаешь. Да ничего я не раздаю — я так живу, я так всегда хотела и у меня стало получаться.

Ой-ёёойй, белочка с сорокой разговаривают!!! Жирная сорока в своем белом переднике, наверное, предлагает блестящей белке купить мороженное.

— Девушка, смотрите — белочка с сорокой трындят!!!! Уставшее лицо не сразу реагирует, чуть кофе не пролила. Блуждающий и не понимающий взгляд…

Мозг — а говоришь не растрачиваешь, вон сколько слила. Только она не приняла. А ты как была дурочкой с переулочка, так видимо и помрешь. Тебе и алкоголь не нужен, у тебя белки настоящие, был бы у белки выход в интернет — ты бы её первую в друзья добавила. Да, мой дорогой мозг-мозгище, ты, как всегда прав! И от этого еще веселее!

Тело — еперный театр, а что это у меня в правом сапоге вода что ли? Как то нога примерзает, где то в лужу угодила или порвала сапог? От дома далеко и дел много. Мозг, включи правой ноге подогрев. Простывать нельзя.

Чувства — приподнятость духа.

Эмоции — буйная радость и тихий анализ дел с сапогом.

Иду через Миасс по мосту. Рядом и вокруг идет снег. Возле перил снега побольше намело. Такой белый и видно, что хорошо в колобок скатается. Так хочется метнуть колобок снега в воду. Мозг — ЗАЧЕМ??? Ты опаздываешь, у тебя нога уже по щиколотку мокрая. Да откуда я знаю ЗАЧЕМ? Когда Данилка был маленький, то постоянно задавал вопросы ЗАЧЕМ? да ПОЧЕМУ?, как все любознательные дети. Его очень интересовало всё вокруг, особенно солнце, небо и звезды. Я покупала кучу атласов и энциклопедий, чтобы наглядно разбираться, да и самой было любопытно, такие они были красочные и увлекательные.

Для него это превратилось в игру и он очень радовался, когда у меня заканчивались объяснения.

СТОП! Только сейчас я понимаю, что НИ РАЗУ не сказала, что всё вокруг от Бога. Ни разу. Всему искала объяснения и доказательства.

Однажды прочитала небольшой рассказ о такой же ситуации и там писатель нашелся и сказал любопытной девочке, когда у него закончились ответы, «Потому что перпендикуляр!». Я стала так тоже говорит сыну (вот ведь дурында!). Смешно было смотреть, как он по инерции, с хитринкой в глазах, лапочет: «А почему пер..рдр». Его удивлению не было предела. Я радовалась такой «находке». И стала чаще говорить, чтобы отвязаться от его любознательного ума. Он не долго был в замешательстве. Как только видел мою реакцию, что я уже начинаю произносить «перпендикуляр», поспешно говорил: «Только не говори это слово!»

Комочек снега плывет в реке Миасс против течения и против ветра. Я смотрю на это и вспоминая далекие года говорю себе: " На всё воля Божья!».

Как я замерзла!!! Быстрее домой. Ноги в тазик с горячей водой. А! О! Ах! Горячо, но не тепло. Тело вздрагивает от движения крови, мозг туманится, дыхание останавливается.

Одеяло сверху.

Дрожь по всему телу.

Тепла нет.

Заморозилась напрочь.

Зато мою юбку похвалили.

На остановке ко мне подошел мужик странного вида: в овчинном, когда то белом, тулупе, в рыбацких сапогах, в меховой самодельной и, почему то, рыжей папахе, в сапоге стоял стакан, и спрашивает у меня:

— Могу я Вам задать вопрос?

Я смотрю в его глаза — они трезвые и по детски открытые.

— Да, задавайте.

Почему то я знала, что он ко мне подойдет и начнет разговаривать.

Вопрос:

— У Вас есть еще одно такое платье? Оно очень настоящее и я бы хотел такое для своей подруги.

К сожалению, больше нет.

Он уходит.

Я была уже полузамороженная и не сразу посмотрела куда он пошел и с кем. А когда оглянулась, то увидела, что он переходит перекресток наискосок, потому что впереди катит инвалидную коляску со своей подругой.

Чувства — гордость, что есть настоящие мужики, которые для своих подруг хотят настоящие красивые, длинные, развевающиеся платья. И не важно, что она не сможет в нем танцевать. С ним точно сможет.

У рыжих тоже есть имена

Когда долго находишься в монастыре, то в какие то мгновения начинаешь вспоминать и проживать заново прошедшую жизнь. Я часто вспоминала детство. Яркие, детские образы помогали пережить одиночество и горечь предательство.

Мы жили всю жизнь в одном подъезде. Он на 3 этаже, а я на 4. Ходили в один садик. Через балкон кидали друг другу конфеты. Конфеты пролетали мимо и мы придумали привязывать конфетку на нитку и если был промах, то за нитку тянули лакомство назад и повторяли попытку. Было весело. Рассказывали друг другу интересные истории из отпусков. Мы выдумывали игры во дворе и выносили мусор вместе.

Вместе пошли в первый класс и сидели за одной партой. Сидели вместе недолго. Подрались и нас рассадили. Я до сих пор помню чувство соперничества, горечь поражения, бессилия.

Когда один из нас болел, то другой зашифровывал Домашние Задания пляшущими человечками и подсовывал под дверь. Было интересно и извилины радовались от шевеления.

Он был рыжим и конопатым. Все его так и звали — Рыжий, и только я всегда обращалась к нему по имени. До сих пор не понимаю почему. Он был добродушным и не обижался на прозвище.

Он понимал в электричестве и умел обращаться с вылетающими пробками. Ког

Закончили школу и встретили рассвет всем классом. Хоть и продолжали жить в одном подъезде встречались очень редко.

У нас был дружный класс. Он был первым, кого призвали служить в армию. Всем классом мы пришли провожать его на вокзал.

Это не была любовь — это была жизнь и он был огромной частью моей жизни.

Впервые я ощутила глубокие и серьёзные чувства в тот момент, когда он махал нам из последнего вагона поезда, который увозил его на границу, это было чувство — прощания с детством. Я вдруг очень явственно почувствовала себя впервые взрослой и заплакала от нахлынувших грустных чувств — вместе с ним я проводила и счастливое своё детство. Я впитала тот темный, осенний вечер каждой клеточкой. Было грустно и тяжело дышать.

Сейчас его уже нет в живых.

И я даже не знаю остались ли у него дети…

Благодарю его и упокой Господи его теплую и добрую Душу.

Осенние страдания

Молитва при выходе утром из дома.

Телефон?

Ключи?

Радуга в сердце?

Всё на месте, можно идти в новый день.

Кручу-кручу-кручу педали кручу ля-ля-ля-я, как птица лечу.

Маршруточка — внимааание!!! да, точно моя, можно ехать. А то за последнюю неделю уже три раза оказывалась не там, куда ехала. Что то мистическое происходило с номерами общественного транспорта или с моим зрением. Садилась в №96, а оказывалась №58, надо было на №10 троллейбус а я уселась в №10 маршрутку.

Сегодня опаздывать нельзя и я, для уверенности, переспрашиваю у пассажиров номер и упокаиваюсь — нормально всё.

Ехать далеко. Читать не хочется. Буду смотреть в окно.

И пошли мысли всё о том же, я с ними перестала бороться — надо пережить и перестрадать.

Страдать так страдать. И застрадаааалаааа.

И что же мне делать с этой ситуацией? В миллионный первый раз задаю я себе этот любимейший с апреля месяца вопрос. На дворе — ноябрь. Ответа — нет.

Мудрой Вселенной он (вопрос), наверное, надоел до чертиков и она решила мне помочь или сжалилась — маршрутка стоит в пробке и я смотрю на афишу Александра Серова — «Сохрани любовь». А вот что надо делать! Понятно… А он..А я..

И как?

Всё просто — перед глазами новая афиша спектакля «С чистого листа».

Ага…

Ясненько.

Легко сказать…

А смогу ли я? Нууу может первые 30 секунд и смогу.

Да зачем мне это надо? Где эта любовь? Ради чего я буду всё с чистого листа? Мимо едет троллейбус, а на борту надпись — «Ради тех, кто тебе дорог»…

Хихикаю, видимо, очень громко — на меня оглядываются.

Контрольный в голову — новая проплывающая надпись — «Всё намного ближе чем вы думаете».

СДАЮСЬ!

Как интересно жить в большом городе!

Ладно, я же уже давно (дня 1.5), как не сопротивляюсь и вся такая в принятии, только сколько же мне ждать?

Ответ не заставляет себя ждать и приходит в виде рекламной

растяжки на весь проспект, где громаднейшие буквы доводят меня до судорог от смеха — " НЕ ЖДИ»!!!

Кому бы позвонить поржать?

А уже приехала.

Надо было фоткать, получился бы фоторепортаж.

Будильник, потяягуушечки прямо посреди улицы на свежем воздухе, что еще для счастья надо? Красавица потягивается посреди улицы, ничего и никого НЕ ЖДЕТ и рот до ушей хоть завязочки пришей. Давай быстрей — можно опоздать.

Спина ровненькая и не болит.

За три часа — три консультации. Все разные.

Тело — хочу пить. Чувства — удовлетворенность, день прожит не зря. Эмоции — улыбка, как мне нравиться моя работа!!! Девчонки сами нашли ответы на свои вопросы, я только салфетки подавала и призывала не стесняться своих эмоций. Была мягкой и терпеливой. Не ждала, слушала, задавала вопросы, слушала.

Устала.

Пока, день…

Спать.

Конец

Сегодня я хочу написать сочинение на тему: " Как я провела лето». Лето 2016 года.

Сочинение о своем лете я последний раз писала лет 30 назад. Это были обычные отчеты о поездке в пионерские лагеря. Когда я теплой осенью, сидя в школьном классе, в очередной, 6 или 7, раз, вносила слова в тетрадь, то было только одно желание — это написать больше в количественном измерении, чем у соседа. Чувство соперничества подзадоривало меня и я растягивала слова и придумывала несуществующие события. Придумывать мне было легко. Я просто смотрела в окно и мысленно улетала в сосновый лес, в котором находились домики, спортивные и танцевальные площадки, столовая, баня, штаб, вспоминала своих друзей, вожатых и истории составлялись сами собой.

Спор я, обычно, выигрывала. Зачем ввязываться, если есть сомнения?

Эмоции радости от выигрыша и восторженные глаза одноклассников от моих приключений (настоящих и не очень) давали мне ощущения полета и чувство превосходства над обыденностью.

Зачем сейчас я решила окунуться в состояние написания сочинения? Явно не для победы в споре. А для чего? Напишу, может узнаю.

Итак, поехали…

В вербное воскресение я приехала в маленький городок в Чувашии. Как мне казалось, я решу все свои вопросы максимум за 2 недели. Чистые окна домов этого города всегда поражали меня своим блеском, чистотой и вселяли уверенность в правильности моего решения.

Я — 45-летняя взрослая тетя. Мать двоих детей. Разведена. Имею: большой лишний вес, диплом психолога, кучу сертификатов и твердое убеждение, что всё будет ХОРОШО! Я дышу солнцем, радуюсь каждому цветущему каштану, заставляю себя не думать о прошедшей холодной и горькой зиме, и не думаю.

Две недели пролетели в тревогах, криках, истериках, а пути домой нет. Проблема, которую я собиралась решить с помощью родных и чужих людей не только не решена, а еще больше разрослась. Надо что-то делать. Как то обустраиваться и приспосабливаться.

Я собираю тренинги в иконной лавке и в реабилитационном центре, провожу консультации батюшке прямо в Храме после крещения, пять часов беседую с женой священника (было чувство, что отбойным молотком долблю гранит), и… оказываюсь на лавочке возле пруда с сумками и клеймом «ведьмы». Родные люди мне отказали в ночлеге. А пути домой нет — вопрос, с которым я приехала, еще далек от решения. С чувством усталости и безысходности я устраиваюсь на лавочке и хочу, закрыв глаза, отключиться от реальности. Вокруг зеленеет сочная трава, цветут яблони, поют птицы.

Мне холодно.

У меня закрыты глаза и я чувствую, как сквозь тучи кто-то добрый и заботливый укрывает меня теплым солнечным одеялом. Укутываюсь и отключаюсь.

Звон колоколов мужского монастыря будит меня. Чувствую себя отдохнувшей.

Иду в женский монастырь и прошу приюта у игуменьи.

Однажды, лет 9 назад, я с детьми ночевала на чердаке старого Храма, монастырь только восстанавливался и везде была стройка. Отлично помню, как засыпая на полу вспоминала кино «Вий» и ждала, когда полезет нечисть из щелей. Внизу всю ночь читали молитвы и ночь прошла тихо.

Сейчас меня поселили в гостинице с новой мебелью, теплым, воздушным одеялом и сказали: «Живите, сколько хотите».

Ночью я опять вспоминала» Вия» и чувствовала защитный купол над собой.

Опачки!!!Я попала в советский мультфильм» Снежная королева», в момент, когда, уставшую от поиска Кая, Герду приютила в своем волшебном саду приятная старушка. Внешне игуменья очень похожа на эту старушку — маленького роста, чуть сгорблена, седая с голубыми глубокими глазами.

Необыкновенное ощущение просыпаться под звон колоколов в 5—40 утра и идти на службу в Храм мимо цветущих огромных пионов и белоснежных яблонь и груш. Я маленькая, заблудившиеся Герда. Где-то за стенами идет другая жизнь, сменяются времена года, что-то происходит, а здесь тишь и благодать.

В монастыре принято нести послушание. И моим послушание, очень ненавязчиво и постепенно, становиться послушание — быть рядом с матушкой. Матушкой называют игуменью, настоятельницу монастыря, простых монахинь принято называть — «мать» и имя. Так вот, монахини искренне сочувствуют мне. Быть рядом с матушкой («Настоящая игуменья» — так охарактеризовала её одна из прихожанок), дело почетное и непростое. Из местных монахинь на это послушание не загонишь никого. И постепенно из сказки о доброй девочке Герде я попадаю в триллер» Убить Билла»!!! И превращаюсь в героиню Умы Турман, в момент когда она проходит обучение (послушание) у белобородого старика- мастера (матушки).

В 45 лет оказалось, что я ничего не знаю, не умею, всё делаю не так, а если что-то знаю и делаю так, как три секунды назад было правильно, то это уже неправильно. У меня вертится на уме только один вопрос: «Как я вообще смогла дожить до таких лет?» По логике «такие неумёхи, лентяйки, мерзавки» умирают от голода и грязи ещё в садике, а я детей умудрилась родить и дорастить сына до 23 лет и дочь до 16.

И опять, засыпая, я вспоминаю фильм «Вий». Только теперь я стою в кругу, а вокруг меня летает в гробу матушка и ищет мои слабые места. И найдя хоть малейшую лазейку запускает туда свои"когти» и вырывает, с наслаждением, моё сердце, делая это невероятно больно и без наркоза. Я реву навзрыд и ухожу в город. Там у меня есть укрытие, где я не зализываю раны, а наоборот очищаю, найденный и вскрытый матушкой, гнойник.

В заботах о качестве кагора для причастия, встречах Епископа, гостей на день ангела матушки, паломников со всего света… проходит лето.

Мой вопрос — решен и я могу и хочу ехать домой. А меня не пускают, т.е. не дают благословения. Я покупаю билет и оставшиеся три дня делаю всё, чтобы уехать с легким сердцем и огромной благодарностью. Не получилось. Матушка обиделась. На моё: «Простите» хлопнула дверью. И всё- таки она настоящая игуменья! В 78 лет руководить таким непростым хозяйством, постоянно быть в молитве. И она нашла в себе силы рано утром пожелать мне Ангела- хранителя в дорогу.

Я- 45 летняя, стройная, молодая женщина иду ранним осенним дождливым утром по улицам чистооконного, гостеприимного города на вокзал. Реву под дождем. Мать взрослых детей. У сына своя жизнь. Дочь без меня закончила 9 класс, сдала успешно экзамены, прослушала свой последний школьный звонок, поступила в художественное училище и живет с отцом. Мой бывший муж нашел себе молодую подругу и представил её на своем юбилее в ресторане родным и знакомым.

Я еду домой. Зачем? Кому я нужна? Петухи пропели. Конец фильма.

Сочинения не получилось… Только маленький отчет.

Велосипед

В незнакомом и, почему то уже через месяц, родном городе получается жить, радоваться и работать. Вот и сейчас я бегу за кисточками в магазин. Завтра у меня назначен тренинг для родителей, у которых есть детки-инвалиды. Для детей в маленьком городке есть центр имени Святителя Луки Войно-Ясенецкого. В центре современное оборудование и есть классные специалисты по работе с детьми. Когда дети занимаются с педагогами, то родители покорно сидят в коридоре и ждут. Они уже прошли первые стадии родительского стресса и приспособились к своему необычному ребенку, приняли, как многие говорят, «свой крест» и смиренно несут его. Вся жизнь сконцентрирована только на ребенке. На консультации на мой вопрос о чем бы они хотели поговорить с психологом, худенькая женщина кивает устало головой в сторону нарядно одетой, с веселыми косичками, дочери с больными ножками. Ждут новых указаний, как общаться, заботиться, лечить. Ждут покорно, молча принимая очередные листочки с рекомендациями специалистов, домашними заданиями.

У них лично нет никаких желаний, мечтаний, целей.

Посоветовавшись с заведующей центра и получив благословение у батюшки, я пригасила родителей на тренинг, только для них, без детей. Хочу провести сказкотерапию, может получиться порисовать.

И вот краски в наличии есть, а кисточек нет.

Время вечернее и магазин скоро закроется, поэтому я бегу. Бегу, замечая цветущую красоту вокруг. Впервые в жизни здесь я увидела, как цветут каштаны. Вот уже и двери торгового центра.

Вдруг я торможу на полном ходу. Что случилось? Душа рванулась в сторону скамейки. Мозг торопит — скоро закрытие.

Я разворачиваюсь и возвращаюсь. Пожилая женщина со стеклянными, обезумевшими от горя глазами, сбросив обувь сидит на лавочке возле торгового центра. Её каменные губы что то шепчут и такая тоска и безнадега растекается от неё. Эта тоска уже сползла с лавочки и добралась до сброшенных от жары босоножек. Я прямо чувствую эту тягучую болотную жижу. Так бывает, когда человек долго копит в себе обиды. страх, терпит, сдерживается, «прощает», болеет. Эта жижа заполняет человека. Расстаться с неё жалко — она такая теплая и родная, ведь только она знает и понимает тебя. И вот она растекается и радостно ползет к дверям центра, ища своих подруг, чтобы похвастаться своими победами и поделиться новыми технологиями порабощения человека.

Что то должно было именно сегодня случиться с этой женщиной, что то что стало «последней каплей» для разливания в мир ЕЁ ужаса.

Присаживаюсь рядом. Женщина глубоко пенсионного возраста. Одета в бриджи и футболку. Не обращает на меня внимания. Вся погружена в созерцание своего несчастья. Пружина внутри неё закручена на полную катушку, но плакать она себе не позволяет.

Я здороваюсь и спрашиваю: «Что случилось?» Рассказывает, удивляясь сама себе, что

доверяет чужому человеку. Оказывается у неё украли велосипед. Она приехала в город из пригородного поселка в магазин. Оставила велосипед возле дверей, зашла- вышла, велосипед исчез, украли, наверное. Я предлагаю пойти в полицию. Машет устало рукой — доверия полиции нет уже давно, еще со времен милиции.

Звоночек в моем мозгу звенит словом «КИСТОЧКИ». Да, я могу не успеть. Чем могу помочь? Опять рука делает движение усталого маха. Сумка стоит раскрытая и кошелек торчит наружу. Обращаю её внимание на сумку и застегиваем вместе. Обещаю вернуться и объясняю про кисточки. Кивает головой и не понимает, что с ней происходит. Я знаю, что. Ей стало чуть легче, а это непривычное и забытое состояние. Должно быть ВСЕГДА тяжело и больно.

Кисточки — кисточки… Бегу-бегу…

Выхожу из дверей магазина с кисточками (успела!) и четким намерением подойти к новой знакомой и «причинить добро». Она сидит там же. Только согнулась и рыдает навзрыд. Огородами, чтобы она меня не заметила, сливаюсь, постоянно оглядываясь. Мозг возмущается: «Ты же обещала! Как ты можешь? Кто ты после этого? Зачем вообще лезла?» СТОП!!! Так сейчас надо… «Кому? Какой ты после этого психолог?»

Я не знаю ничего, просто тонкий лучик тепла уводит меня от скамейки.

Тренинг прошел тяжело для меня. Потратила много сил, что бы родители особенных детей смогли взглянуть на себя и начать говорить о себе. До красок дело не дошло.

Две ночи я не могла уснуть. Ночами это время суток в данном географическом месте

назвать трудно. Из-за перевода летне-зимнего времени туда-сюда в три часа уже светло, как в шесть, а в шесть часов жара, как в двенадцать дня. Перед глазами стояла рыдающая женщина. Чувство вины выматывало меня. Где мне её найти? Как искупить свою вину? Я взмолилась к концу второй ночи: «Господи! Помоги! Я устала быть виноватой. Пусть у неё всё будет хорошо»…

Иду по улице, разговариваю по телефону, четко осознаю где я и что происходит вокруг. О, чудо! Навстречу идет женщина с велосипедом!!! Я прямо бросаюсь ей наперерез, останавливаю и заваливаю её мучавшими меня вопросами:

— Здравствуйте. Как Вы? Нашли?

— Здравствуйте. Я Вам так благодарна! Вы мне так помогли — узнает она меня.

— Я? Но чем? — с удивлением спрашиваю.

— Ну, это же Вы посоветовали обратиться мне в полицию. Я пошла. Полицейский участок, как раз напротив торгового центра находиться…

— Полицейские нашли Ваш велосипед?

— Нет. Патруль проходил с обходом, увидели велосипед без присмотра и, что бы его не украли, забрали в участок — с улыбкой рассказывает хозяйка велосипеда.

Полицейские рассуждали логично — хозяин придет заявлять о пропаже. Позаботились!

Мы пошли в разные стороны, каждая по своим делам.

Я шла с улыбкой и благодарила Бога за неожиданную, и такую важную для меня, встречу.

Хорошо, что я не вернулась. Женщина позволила себе выплакаться. У неё появилось доверие к полиции.

Неизвестно, когда, где и чем я буду полезна людям. Совсем непонятно, какие мои слова утешат, вдохновят или просто помогут людям принять простое (?) решение.

Разве это поступок, посоветовать обратиться в полицию, которым я могу гордиться?

А я горжусь?

Я радуюсь!

Радуюсь, что смогла быть искренней, слушающей лучики тепла своей души. Радуюсь, что Господь смилостивился надо мной и помог выкарабкаться из теплых и родных объятий вины и недовольства собой. Радуюсь, что есть мудрые полицейские. Радуюсь,

что есть Велосипед, устройство, которое не надо изобретать заново. Надо просто садиться и ехать.

Просто жить.

Солнце, как школьный звонок

В небе осенние тучи. Мне приятно смотреть на них. Серо-белые, глубокие и важные они тянуться по небу величественным хороводом. Я еду домой. Ехать далеко и я замечталась смотря в окно и в небо. Вот в одном месте показался солнечный просвет. Окно в высоте. Обычная-необычайная красотища. Я подумала, что солнце в серо-белом окне прекрасное зрелище. Как будто лето уходя оглянулось на прощанье и машет улыбкой в окне. И вдруг, я вижу, вернее до меня доходит, что солнечный диск просматривается в тучах прилично левее от небесного проёма, а в окне — это не само солнце, а его свет… Я прямо зависла от осознания этого факта — само солнце в тучах, а его свет в окне я приняла за небесное дневное светило. Иллюзия. Моё любимое состояние при общении с людьми.

Почему это меня так торкнуло? Мой мозг начал меня отговаривать от размышлений, говорил, что это луна… С этим я справилась быстро. т.к. накануне видела молодой месяц, а негатив солнца был круглый.

Бывают в жизни случаи, когда не сразу и далеко от причины видны результаты. Иногда проходит много времени и расстояния, когда я получаю, то о чем просила давным-давно и о чем уже забыла и примирилась и мне уже не надо, а оно приходит такое прекрасное, как пучок лучей осеннего солнца в окружении серых туч. И вместо того, чтобы радоваться, что ПРИШЛО И СЛУЧИЛОСЬ, я делаю «кисляк» и …Дура неблагодарная.

В первый класс я пошла почти в 8 лет, была крупной девочкой. Я завидовала маленькой однокласснице, которую нёс на плечах десятиклассник, а она звонила в большой и красивый звонок во время начала и конца учебного года. Эта одноклассница долго не росла и была отличницей и много раз удостаивалась такой чести. Мне безумно хотелось звонить в этот звонок.

Прошло 8 лет. Торжественная линейка во дворе той же школы. Всё как всегда, кроме одного — это мой последний школьный звонок. Как в тумане слышу, что среди наших парней нет такого, кто мог бы пронести первоклассника со звонком. Нет достойного такой чести. И право звонить предоставляется… и я слышу свою фамилию.

Сбылась мечта…

И я иду по кругу и звоню. Меня переполняла злость на того, кто придумал такое… Вся школа смотрит на меня.

Внутри меня диалог непонятно с кем

— Я же НЕ этого хотела.

— Как НЕ этого? Этого!!!

— Нет, НЕ ТАК!!!

— Какая разница?

— Большая, большая разница!!! АААААА

Много лет прошло. И вот сгусток солнечного света посреди осенних туч радует меня вдалеке от солнца напоминая: " Живи здесь и сейчас. И радуйся тому. что есть. Мечта твоя сбудется обязательно. И не важно когда и где. Главное не отказываться от неё и не предавать.»

И тихий голос добавляет: «Мечтай осторожно…»

Я не хочу осторожно. Я ХОЧУ МЕЧТАТЬ! Я МЕЧТАЮ! МОИ МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!

Я звонила в красивый, большой и переливчатый школьный звонок. И это было счастье. Благодарю.

Букет сирени в Духов День

Надо бы найти себе духовника. Эта мысль уже давно не дает мне покоя. Уже больше года я специально хожу на исповедь к разным батюшкам, сканирую их, прислушиваюсь к себе, читаю рекомендации по выбору духовного отца и… тишина. Тишина в сердце, пустота в голове. Чего я хочу? Какие у меня пунктики не состыковываются? Я и раньше ходила, куда очередь приведет. И было нормально. Чего это меня тревожить стала моя самостоятельность? Да, чего уж врать себе — ничего она меня не тревожит. Завидно, наверное, у всех есть (и даже по нескольку), а у меня нет))) И не завидно… Носятся духовные чада с каждым вопросиком к духовным отцам перекладывая ответственность… ВАУ!!! Стоп, мысля! Вот оно! Я очень хочу перекладывать свою ответственность на чужие, теперь духовные, плечи. Страшно идти одной туда, куда несет меня река жизни. А несет она меня в работу с женщинами, которые хотят сделать аборт и я останавливаю их от этого страшного шага, в работу с наркоманами и алкоголиками, которые хотят изменить свою жизнь и с их обессиленными родственниками, которые не хотят менять свою жизнь, но делают невозможное для «спасения» оступившихся детей, мужей.

Лет десять назад я попала к БАТЮШКЕ.

К Архимандриту Иерониму людской поток стекался со всего света. За советом, помощью, поддержкой, за женой, мужем, где жить, куда пойти учиться… Всех принимал теплый батюшка. Для каждого было своё слово, искренняя улыбка и шутливый наказ.

Знающие люди посоветовали мне написать свои вопросы на бумаге. Потому что времени очень мало — народу много, и чтобы не мямлить и не задерживать никого я выписала свои «горести» в столбик и покорно сидела и ждала своей очереди.

Очередь была для видимости. Батюшка выходил и сам выбирал следующего вопрошающего. Его лучистые, светлые и с доброй усмешкой глаза останавливались на человеке и вдруг на сотую долю мгновения становились серьезными, что то где то «стыковалось» у батюшки и следующий счастливчик заходил на прием. Надо было быть настоящим счастливчиком, чтобы в первый день приезда выбор пал на тебя. Многие жили месяцами в ожидании.

Я всегда была в числе счастливчиков и, видимо, поэтому сегодня меня не замечали.

Было уже очень поздно. За окном в глубокой темноте разыгрывалась буря. Каркали вороны (или мне слышалось), люстра надо мной подозрительно раскачивалась. Людей рядом со мной уже не осталось. Кто — то ушел с ответами, кто-то с надеждой на следующий счастливый день. Я бы тоже рада была бы сбежать, только не знала куда — мои, знающие куда идти, спутники за мной не приходили. Молиться я тогда не умела. Меня от всей этой ситуации бросало то в дрожь, что сейчас вызовет, то в холод, что опять не позвал. О чем я думала тогда? Ни о чем. Я удивлялась! Сколько, оказывается, у людей горя, проблем, вопросов… С какой надеждой и, главное, ВЕРОЙ (!) они ждут от батюшки ответа. Я чего хочу от него? Зачем я здесь?

Звук шагов я не слышала и поэтому появление маленькой с большим крестом монахини произвело на меня мистическое впечатление. Она была очень грозной, с посохом и тонометром в руках, увидев меня сразу начала громко отчитывать и ругать. А за окном — дождь и буря, люстра качается, вой от стихии, за дверью батюшка проводит «сеанс», я сижу вжавшись в диван, передо мной «черная старушка» кричит и грозит палкой… Мать моя женщина… Сейчас въедет черный рояль на черных колесиках, заиграют только черные клавиши, вылезет черная, лохматая рука, которая потянется к моему горлу и черный голос скажет: " Отдай моё сердце!». А черная старушка наденет на черную руку свой черный прибор для измерения давления и будет сжимать своими черными пальцами грушу… Всё это черное-пречерное зрелище из пионерского детства заставило меня почувствовать себя живой и я стала понимать, чего втолковывает мне бабушка. Бабушка оказалась Игуменьей из соседнего женского монастыря, она врач и пришла померить батюшке давление, дать лекарства. Архимандрит, оказывается, болеет и очень серьезно. «И всё ходят и ходят, никакого покоя от вас нет. Слово «монастырь» от слова «МОНО». Сами прутся и с собой еще тащат» — кричала Игуменья. Моё присутствие и пришибленный вид только раззадорили её и я получила сполна за себя и «того парня».

Батюшка сидит напротив меня и ждет моих вопросов. Он очень вымотанный и светящийся. Бумажка у меня в кулаке совсем уже истрепалась. Я вспоминаю что-то и проговариваю. То что произошло потом я вспоминаю с трепетом. У меня было ощущение, что воздух изменился — стал плотнее и батюшка с моим вопросом, как будто «пошел» вверх к кому то. Его уставшее, больное тело сидело рядом на диване. Но я четко видела, что он ушел… Я почувствовала необычайное спокойствие и понимание, что все мои, написанные в столбик «беды», такая ерунда и не стоит о них даже вспоминать. Батюшка вернулся с ответом для меня. Ответ я стала понимать только сейчас, спустя больше 10 лет. А тогда я просто сидела и, это я сейчас могу сказать, потому что пришли нужные слова, лечилась от него. Лечилась моя душа. И батюшка щедро делился со мной великим лекарством — ЛЮБОВЬЮ.

Сегодня я, по графику, дежурила в абортарии. Желающих сделать аборт не было. Это радует. Я слышу звон колоколов за окном. Сегодня Духов День и это закончилась праздничная служба. Вопрос о духовном отце возник опять и очень остро. Надо принимать решение. Сегодня 5 июня, лето. Я одета тепло, по-осеннему и радуюсь, что холодный ветрище дует в спину и капюшон защищает мою горячую голову. Иду в сторону монастыря, откуда слышала колокольный звон. Иду с твердым намерением найти себе духовника. Как, где и кого искать вопросов не возникает, потому что ответ пришел раньше вопросов: «Кого встречу первым на территории монастыря, к тому и попрошусь в чада». Ндааа, работа со сказкотерапиями дает о себе знать.

Вхожу в монастырские ворота. Длинная аллея, справа цветет и пахнет сирень. Много сирени. Голубая, белая, темно-синяя. Молодые роскошные кусты.

Навстречу человек в черном одеянии с белой бородой. Подхожу. Спрашиваю. Нет, он не священник. Спрашивает, чего я хотела. Отвечаю. Велел подождать.

Стою и любуюсь сиреневой красотой. У одного куста сломана большая ветка. Поднимаю и кладу на лавочку рядом с сумкой и ноутбуком. Жду. Дышу. Хорошо.

Монах Амвросий. Так зовут моего первого монастырского встречного. По моим глазам составляет мой психологический портрет, вернее сказать, раскладывает моё нутро и выносит вердикт — Тебе духовный отец не нужен. А букет сирени возьми себе.

Аборт. Отношение современных матерей к аборту

Аборт — в переводе с английского означает:

1. Выкинуть вон 2.Преждевременное прекращение процесса 3. Иметь выкидыш 4. Преждевременно родить 5.Терпеть неудачу 6.Стать бесплодным 7.Оставаться недоразвитым.

Многие современные женщины оценивают умышленное прерывание беременности как рядовой физиологический акт — извлечение «ненужного» и «лишнего» куска плоти из своего тела или даже «неодушевленной занозы». Занозы, которая своим «незапланированным», «внезапным», «случайным» появлением страшит, угрожает нарушить жизненные планы и цели не только женщины, но и всех родственников.

Как это страшно звучит.

Великое чудо и такая пока маленькая жизнь вызывают такой огромный страх.

Причем страх не греха убийства.

А СТРАХ осуждения, обсуждения и наказания для незамужних и молоденьких девушек. СТРАХ увольнения с работы и «выпадания из жизни» для многих молодых специалистов, которые хотят сначала устроиться в жизни сами. СТРАХ «плодения нищеты» для взрослых, замужних женщин, уже имеющих детей. СТРАХ остаться одной, потому что мужчина и родители против «лишнего рта» и т. д. и т. п.

Страха так много вокруг нас, что его перестают ощущать и сопротивляться.

Чтобы заглушить свою совесть женщина и её родные, а в принятии решения об аборте зачастую участвуют мужья, матери, свекрови и еще куча знакомых и родственников, пытаются оправдать себя, приводя различные доводы в «пользу аборта». Свой «опыт» передают матери, свекрови, сестры, подруги и добавляют «ничего страшного не произошло». Мужчины скулят о финансовых трудностях. Маленькие дети бегают рядом и сначала их надо «достойно воспитать». Все эти страхи и «доводы» окружают женщину, вгоняют в чувство вины и она (???) принимает решение избавится от «виновника» этих давящих, нерадостных эмоций.

Часто совесть усыпляется путем искажения реальных событий, причем конечная цель этого явления — сохранение своего лица. Самооправданий великое множество. Социальный психолог Д. Майерс выделил механизм самооправдания по типу эффекта ложного согласия, который заключается в том, что человек успокаивается тем, что оплошности бывают у всех. А раз так, то ответственность несет не он один, а некое мифическое большинство. Поэтому особо переживать нечего, ведь ВСЕ так поступают! И мама много раз так делала…

В Советской России впервые на уровне государства были легализованы аборты. Один из создателей советской системы здравоохранения З. П. Соловьев назвал «историческим документом» совместное постановление Наркомздрава и Наркомюста от 18 ноября 1920 г., в котором было разрешено производить бесплатные аборты «в обстановке советских больниц». В 1924 году органами здравоохранения создаются абортные комиссии, выдающие разрешение на бесплатные аборты практически всем желающим сделать аборт женщинам.

В наше время аборт оплачивается из кармана налогоплательщиков, многие из которых не хотят, даже косвенно, участвовать в убийстве.

Современные женщины уверены, что на ранних сроках «он еще не человек» и принятая таблетка, а не операция на гинекологическом кресле, даёт иллюзию «гуманного отношения» к «нему». Это не убийство.

Это ошибочное мнение.

Первый неоспоримый факт, открытый генетикой, состоит в следующем: начиная с момента оплодотворения, то есть с проникновения сперматозоида в яйцеклетку, две гаметы роди гелей образуют новую биологическую сущность, зиготу, которая несет в себе новую индивидуализированную программу, новую индивидуальную жизнь. (3) «Всеми признается, что первым событием в формировании человеческого индивида является слияние двух, специально предназначенных для этого клеток (ооцита и сперматозоида) в процессе оплодотворения. Это в высшей степени сложный процесс, при котором две особые клетки, являющиеся двумя самостоятельными, но вместе с тем предназначенными одна для другой системами, взаимодействуют между собой, давая начало новой системе. Как только происходит проникновение сперматозоида в яйцеклетку, начинается цепочка действий, которые со всей очевидностью указывают на то, что уже не две системы действуют независимо друг от друга, но возникает «новая система», которая начинает функционировать как «единство», называемое «зиготой» или «одноклеточным эмбрионом».

Когда я читаю научные исследования и размышления о том, что начинающая жизнь не имеет никакого отношения к матери и женщина не может распоряжаться ею, так как это не её тело, мне как то становится не по себе. Я чувствую себя колбой для выращивания. А если так, то я опять НИКТО и только ДОЛЖНА быть здоровой биосубстанцией. А я не хочу так. И многие женщины, я проводила небольшие исследования, не желают быть временным хранилищем нового индивида.

По поводу души. Есть или еще нет в самом начале процесса развития плода?

Св. Фома счиает, что растительная и животная душа существует уже с момента оплодотворения. Св. Григорий Богослов утверждал, что душа возникает в первый же момент после зачатия, в чем ему следовали другие отцы, в частности св. Максим.

Получается и наука и религия в этом вопросе согласны — с момента зачатия —это человек, а значит аборт —это убийство. Убийство кого?

Я люблю себя, своё тело. Глядя в зеркало, я вижу создание по образу и подобию Божию. И моя яйцеклетка — это моя часть, с моим уникальным кодом. И её я люблю. И то чудо, которое свершилось во мне, я люблю. И мужа своего люблю, без него не было бы любви и чуда.

Делая аборт кого я убиваю? Часть себя. Часть своего мужа. И Бога.

Я как Воланд де Морт из книги «Гарри Поттрер» убийством разрываю себя на куски из-за страха умереть, чтобы жить спокойно. Но я хуже этого злобного и высокомерного персонажа. Он убивал других и разрывал свою душу. Аборт — убийство беззащитной, невинной души и гибель двух душ —матери и отца, убийство Бога. Так люблю ли я себя? Мужа? Бога? Кого ни будь вообще люблю?

Я провожу психологические консультации с женщинами в абортарии больницы №9. ВСЕ женщины, которые приняли решение сделать аборт говорят, что они себя не любят. Не ценят. Любить страшно.

Почему нет любви к себе? «Возлюби ближнего, как самого себя». Я любила ближних, родных, Родину, песни о Букваре, пионеров —героев… А себя? А почему меня никто не любил? Почему я этого не слышала? Только две недели назад, на мой 46 день рождения моя мама сказала мне: « Я тебе связала шарф. Ты носи его и знай, что это мои руки тебя греют. Мы любим тебя». Я ревела от счастья, что, наконец, то, услышала эти слова и могу теперь сама искренне говорить их своим детям, каждый день.

Почему, вложенный в душу матери инстинкт любви к своему ребенку подавляется? «Причина заключается в том, что современные люди забыли о Боге, о Заповедях, перестали слушать голос совести в своей душе». Нашла я ответ. И у меня опять сопротивление. Я забыла Бога? Да, я и не знала никогда. Ленина знала, любила, Сталина побаивалась. Горбачева жалела, благодаря разводу Путина в год семьи сама решилась на развод и развелась… Мне говорят: «На всё воля Божия». И мне легче от этого. Я нашла новый механизм самооправдания своей безответственности. Только горько.

Много умной информации об абортах, их последствиях. Только аборт — это следствие чего то..А в чем причина? В безграмотности? В безответственности? В самооправдании? В воли Божией?

Я считаю в нехватке любви. Когда мой отец говорит про моего сына, что это не его внук, а сын человека, которого он ненавидит, имея в виду моего мужа, да, и меня тоже, у меня опускаются руки. Мои родители ходят в Храм и умеют причащаться. Я знаю и чувствую, что это он сгоряча и на самом деле всё не так… Но слова произнесены и надо их переваривать и стараться простить. А любить как и когда?

В среду я дежурила в абортарии. Разговаривала с женщиной, которая приехала в Челябинск на заработки из Таджикистана. Приехала и узнала, что беременна. Другого выхода, как аборт она не видит. Деньги на приезд в холодный и чужой город она заняла, заняли на аборт. Дома с мамой оставила двух детей — сына 6 лет и годовалую дочь. Муж где то на войне. Были выкидыши. И если бы она была дома, то без сомнений, родила бы этого малыша. А сейчас… В глазах страх и безысходность. Я обещаю что нибудь узнать о возможностях помочь ей.

Я не ожидала, но на мою просьбу о помощи откликнулось много людей. И в четверг я рассказала этой женщине о возможностях решения её вопроса. Нашлись деньги и одежда и жилье. Она так затряслась от страха и твердила только одно, что свое решение она менять не будет. Она сидела и рассказывала мне о своей жизни. Она не уходила. Просто говорила. О детях, о доме, который купит на заработанные здесь деньги, о муже, который не пускал её на заработки, но и сам не может прокормить семью, она его не осуждала «просто он такой, ему трудно, он русского языка не знает». О коране, о том что два раза во сне видела Иисуса и какой он высокий и красивый. Я не настаивала ни на чем. Просто слушала и молилась молча. Она вдруг подняла на меня свои огромные карие глаза и сказала: « Я знаю, что Бог приходит к нам через людей. Я долго вчера думала о тебе. Я знаю КТО ты. Но я не могу по-другому. Прости меня». Я тебя простить? Это ты меня прости, что влезла в твою жизнь и не нашла слов для тебя. Потому что если бы я хоть каплю верила в Бога, то смогла бы помочь тебе. Звенят колокола. Её зовут врачи. Она уходит, маленькая и беззащитная, такая смелая и решительная. А я остаюсь и смотрю в окно. Красивый вид. На берегу озера стоит Храм в честь иконы Божьей Матери « Утоли моя печали». Богородица, спаси нас… Она выходит в больничном халате и с голыми тонюсенькими ножками. Лучик надежды — «ПЕРЕДУМАЛА!!!» взывает мое сердце. Нет. Она вышла, чтобы …поклониться мне. Кланяется и просит простить. Я обнимаю её и шепчу: «Бог простит».

Отношение современных матерей к аборту — положительное. Потому что загнали глубоко внутрь чувства любви к себе, нет ценности себя, огромное чувство вины перед всеми, родными, перед детьми, которым не может дать ни материальных благ ни любви, хотя очень старается. Не заботятся о последствиях и своем здоровье. Знают, что Бог есть и пытаются верить.

Было бы совсем грустно, если бы это было со всеми современными матерями. Но я знаю и других. Которые радуются каждому чуду и ждут и рожают и покупают такие прикольные двойные коляски. И глядя на эти большие и веселые семьи радуешься и вдохновляешься, веришь в Бога и любишь, и можешь дарить надежду и любовь другим.

Прошлой зимой, перед Новым годом ко мне за помощью, как психологу, обратилась моя подруга. Она оказалась в положении, двое детей уже есть. Мальчик и девочка. Квартира и машина есть. Муж на хорошей работе, она подрабатывает в интернете. Ничего общего с женщиной- таджичкой. Живи, рожай и радуйся. Ко мне то чего? Против рождения третьего ребенка ЕЁ мама и муж. И она сбежала из дома, потому что не может выносить двойного давления с их стороны. Аборт делать категорически отказывается, но и сил нет сопротивляться. Долго разговаривали. Нашли способы и инструменты защиты. В августе родилась девочка!!! И меня поразили слова моей подруги: « Только теперь я поняла, что такое быть матерью, и только теперь я знаю как же сильно я люблю своих старших детей». Её мама сказала: « Лучше бы на море съездили». Она родила 2 дочерей и не познала полноты материнского чувства, которое испытывает её дочь. И моя подруга простила свою маму и за эти слова тоже. Она мудрая и любящая. Слава Богу!

Реферат написан для зачета по предмету «Основы Социальной Концепции РПЦ». 2016 г.

Синичкино лапкопожатие

Воскресное, прекрасное. февральское, тихое утро. Ежедневная прогулка по парку какая то сегодня не такая… Людей мало. Ночью был небольшой снег и следов на дорожках еще мало. Лыжники, которые ранние, убежали в глубь леса, те которые не очень ранние ещё не проснулись. И от этого ощущается небольшое затишье во всей природе. Тишина и спокойствие вокруг передается и мне. Глубокие вдохи и выдохи помогают выправить плечи и не сутулится. Вспоминаю занятия в студии кино и чувствую, что упражнения, которые выполняются в веселой компании, легче, незаметно и без борьбы применяются в жизни.

Время, отведенное для быстрой ходьбы, заканчивается и пора поворачивать назад. Но почему то тянет уйти с большой проторенной дороги и я сворачиваю вправо в лес. Здесь идут только одни следы. Почему я решила, что они мужские? Шагаю точно по следам. Они широкие и мне приходится тоже широко шагать. Эксперимент продлился недолго — перехожу на свой ритм. Впереди летают огромные, черные вороны — ощущается тревожность и сказочность. Тело — немного сжато от непривычного пейзажа и я продолжаю идти. Видно, что люди здесь бывали и я успокаиваю себя и иду дальше. Решаю, что хватить блуждать и надо выходить на свою привычную и широкую дорогу. Под ногами попадаются обглоданные кости, вороны, которых стало больше, ещё и начали привскакиваться между собой. Нда… Страх? Нет. Тревожность и поиск выхода. Постоянно приходиться делать выбор между небольшими тропинками. Вот по этой пойду, вроде и мою привычную дорогу видно.

Иду и не верю ни своим глазам ни своим ушам — впереди огромная серая собака (или волк? откуда волк в центре городского парка?), уфф лает, значит не волк. Иду и радуюсь, что это собака лает… Только собака уже рычит и до меня доходит, что не надо туда идти, за этой серой большой собакой виднеются и другие псы. Ухожу — ухожу…

Мелькает мысль. что сама себе устроила проблемы — свернув с большой дороги. Хорошо, что сегодня выходной и до вечера могу не торопиться… Не торопиться куда? На выход из леса? Хочу ли я их него выходить? Ведь здесь так хорошо, хоть и непривычно. Непривычно всё вокруг — появились березы, людей совсем нет, я здесь точно никогда не была. Просто иду и вслух, нараспев молюсь.

На березах появились скворечники — целая поляна птичьих домиков, сделанных людьми. Вчера была в саду и наш скворечник совсем старый стал, надо посмотреть где можно купить новый — так прекрасно смотреть весной на желторотых птенчиков, которые высовываются из окошка в ожидании родителей с едой. А потом они вырастают и улетают. Вот так проходит жизнь и очень важно делать всё в своё время — и любить и растить и прощать, чтобы опять любить…

Звонит будильник и возвращает меня из нашего уютного сада в незнакомый лес. Прислоняюсь к огромной сосне и дышу. Запах смолы, как знакомый запах любимого мужчины, успокаивает и умиротворяет меня. Закрываю глаза и и сливаюсь с деревом — ноги становятся корнями, тело, руки и голова стремятся вверх в облака и к солнцу, и превращаются в огромную, красивую, хоть и колючую, пушистую крону…

Что то происходит с капюшоном… Открываю глаза — это веточки с соседнего с моей сосной куста карябают куртку и капюшон. От чего веточки заволновались? Ветер что ли поднялся? Нет.. Это синички летают вокруг и перепискиваются между собой…

У меня есть семечки.

Вспоминаю дедушку из санатория, как он кормил птиц с ладони. Я тогда восхитилась его спокойствию и дружбе с пернатыми.

Достаю семечки и протягиваю руку птицам.

На голой, раскрытой ладони чернеет моё угощение.

Присматриваюсь. Птицы — это синицы и есть взрослые с желтыми, яркими грудками и совсем маленькие птички. Эти птички меньше в размере и оперение серенькое у них — желтое одеяние еще не сшито природой.

Что я чувствую? Мне страшно… А вдруг птичьи коготки сделают мне больно и я дерну рукой и семечки рассыплются?

Маленькая синичка приземляется на мою ладонь и от прикосновения нежных лапок ко мне приходит спокойствие.

Птичка улетает недалеко и без угощения.

Я не шевелюсь и держу руку.

А вокруг меня разыгрывается целое представление. Старшая синичка яростно «ругает» мою маленькую знакомую и «предупреждает» её, порхает между мной и кустом, на котором сидит моя подружка.

Я не шевелюсь и чувствую внутри мир, покой и единение со всем вокруг. Я, как будто растворилась, только раскрытая ладонь с накрытым на ней «столом» выделяется на белоснежном фоне волшебного леса…

Синичка тоже преодолевает свой страх и страх старшего поколения — садится на мой средний палец. Садится мягко и нежно, я чувствую бархатистость её лапок и восторг от этого лапкопожатия переполняет меня.

Синичка выбирает самую большую семечку и улетает.

Я расстроена — почему то я представляла, что она будет сидеть и клевать.

Большая синичка так и не решилась на знакомство.

Тело — легкость и восторг, я бегу с ритмичным дыханием и не понятно куда… Через 10 (!!!) минут жесткого спокойствия (очень хочется паниковать и плакать), я вижу людей… Это в основном — лыжники и они стоят на горке. Я поднимаюсь и.. какая красота вокруг… неизвестная мне.. непонятная… и пугающая… Отгоняю от себя вопросы: как я суда попала?

Лыжники спускаются с горы и у меня захватывает дух, когда я вижу, что пожилой дяденька ловко подпрыгивает на пригорке и не останавливаясь мчится дальше. Обращаюсь к милой старушке со скандинавскими палками с вопросом где я? и как выйти? У бабульке накрашены розовой помадой губы и это так женственно и красиво смотрится на снежной горе в лесу))) Мне показывают на карте дорогу. Ух ты, как далеко я ушла…

Непонятно мне, как такое могло произойти. Иду, иду. иду…

Как легко свернуть с привычного пути, моего ли пути?, и как много надо приложить усилий, чтобы вернуться… или ради новых чувств, знакомств и открытий не надо бояться и больше доверять себе, своим порывам и миру?

Сегодня я доверилась и получила огромное наслаждение от природы, жизни и себя. Да, страх был и это был страх не успеть узнать и насладиться, страх дернутся и спугнуть, страх быстрого скольжения с горы… Я думаю, что я путала чувство страха с чувством предвкушения, познания и принятия нового и вдохновляющего…

Я вышла на дорогу домой и улыбалась многим встречным — небольшой перерыв у природы закончился и жизнь продолжается)))

Красота Божьего мира

Русская Православная Церковь устраивает ежегодный конкурс детских рисунков «Красота Божьего мира». И меня пригласили поучаствовать в составе комиссии XII Международного конкурса детского творчества «Красота Божьего мира» на региональном этапе. Я не художник. Смотрю на рисунки глазами и сердцем. Вижу и чувствую, сколько сил, эмоций детских и взрослых было вложено в каждый рисунок. Как приняли решение участвовать, как думали о сюжете, выбирали бумагу и краски, как рисовали, высунув языки от напряжения и удовольствия, чувствую радость и облегчение от завершения работы. Есть рисунки из области. Значит, как-то доставили сюда, кого-то просили. Переживают и волнуются, ждут результатов и надеятся на приз. Только есть много недоделок в плане оформления работ по условиям конкурса. Глубокий выдох. Что делать? Я предлагаю звонить педагогам и предложить, чтобы они приехали и переделали. Звонок, кто-то уже едет и готов доводить до ума все работы. Кто-то сетует и обвиняет.

Телефон. Будильник зазвонил, как положено, для осознанности. У меня не хватает мозгов представить весь процесс придумывания и производства такого маленького и важного в жизни современных людей предмета. Благодарю всех создателей, программистов и связистов!!! Благодаря всем Вам мир наполняется множеством слов, картинок и радости от любимого голоса.

Кружка горячего чая… Такие маленькие и повседневные мелочи, вдруг превращаются в огромную самостоятельную Вселенную. Сколько рук держали этот кусочек фарфора… Вспоминается реклама о чае, как труд множества людей плюс прекрасная природа собирается в один малюсенький пакетик. Чай кажется более ароматным, вкусным и дающим силу. Благодарность переполняет от внезапного осознания значимости неизвестных и далеких людей в моей жизни…

Вдруг, что-то происходит с телом, такой удар под дых, что трудно дышать и я чувствую и ощущаю каждой клеточкой тела и МОЗГА, сколько боли я причинила самым близким и родным… А вот сейчас сижу такая вся благодатная — посылаю благодарности чужим, незнакомым людям за телефон, чай… Фууу, лицемерка. Глубокий вдох, медленный выдох. Только без паники и ухода в мир виноватости и оправданий. И что делать? Пишу А. СМС с просьбой о прощении и словами благодарности. Пишу и понимаю, что нет мне прощения и оправдания за мои жуткие хлесткие слова и поступки, как всегда сделала всё по максимуму — отомстила изощренно и с наслаждением.

Стало легче от своей осознанности и главное, что я не стала себя останавливать — пришло раскаяние, и я написала без анализа. В ответ — молчание. Это не важно. Трудно было и больно, выла.

Звоню детям, говорю им о своей любви. Угукают и докладывают, что у них всё хорошо.

Сколько же у меня еще масок?

Находятся так неожиданно, и я реагирую мгновенно — сдираю без наркоза, с кровью, чтобы не спрятались. Чувствую безобразное кровавое месиво от плеч на шеи и на всем лице… Дышится чуточку легче.

Нечего добавить. Только ночью был сильный ветер, и с рябины сдуло снежную иллюзию сладости. Иллюзии улетучиваются и из моей жизни. Как там, у Мэри Поппинс поётся? Завтра ветер переменится. Завтра прошлому конец…

Новолетие 2017

Новый год в Храме я решила встречать, как всегда последнее время, спонтанно и неожиданно для самой себя. Случайно))) узнала, что Литургия в Новый Год начнется в 23—00ч. До этого я была уверена, что поеду в Москву к подруге. Но в последние секунды сайты по продаже билетов то зависали, то пропадала вся информация, то вырубался ноут… Я честно пыталась психовать, но почему то не получалось виноватить всех и вся, обижаться на себя и технику Позвонила мама и сказала: " Ты там никуда не собираешься ехать? Батюшка Иероним не благословлял в последнюю неделю поста любые поездки». Последнее время мы стали намного ближе и мама уже не первый раз проговаривает мне свои чувства (!!!!)

На вечерний службе исповедалась… Дома успела вычитать все правила и посмотреть «Иронию судьбы». Выходила из дома под слова из фильма: "- Но если я безвестно кану —

Короткий свет луча дневного, —

Но если я безвестно кану

За звездный пояс, в млечный дым?

— Я за тебя молиться стану,

Чтоб не забыл пути земного,

Я за тебя молиться стану,

Чтоб ты вернулся невредим.»…

Пошла пешком и наблюдала за редкими прохожими. Спокойное моё состояние мне очень нравиться. Никакой суеты. Днем прогуливалась по ТЦ, купила себе подарки и где то оставила пакет с парфюмом для себя, зато нашла и купила платье своей мечты. Я в нем очень красивая!

В Храме много людей среднего возраста, мужчины и подростки.

— Сегодня мы можем подвести итоги года, — говорит настоятель храма, протоиерей Ярослав Иванов. — Важно как проанализировать совершенное, так и распределить свои силы на следующий год, сделать выводы — что изменить по отношению к миру, к себе, к ближним, к Богу. У нас много недостатков, но Он все равно любит нас.

Литургия объединяла верующих со времен Воскресения Господа нашего Иисуса Христа. Сегодняшняя служба — последняя (и первая!) литургия нового года. Батюшка отмечает — в духовной жизни невозможно достичь какого-то предела, после которого можно успокоиться. Стремление вперед должно быть постоянным, и его вектор определяет всю жизнь христианина. Ибо прозябание или равнодушие есть удаление от Бога.

В середине службы ловлю себя на мысли, что теперь понимаю послов Князя Владимира, которых он послал в Константинополь узнать побольше о Христианстве, и которые рассказали Князю о своих чувствах во время Богослужения в Софийском Соборе: «Мы как будто были на небесах». И хотя Храм, где я стою, довольно новый — еще не расписаны ни стены ни потолок, а чувство чего то неземного охватывает меня полностью, по спине идет солнечное тепло и я возвращаюсь. У кого то пикают часы. Полночь. Новый год наступил. В храме мягкий свет, чуть холодноватый, серебристый — от ламп; теплый, оранжевый — от свечей. Хор поет бережно, согласно плавным движениями рук Натальи Мстиславовны. Пение крепнет, продвигаясь к центральной части службы. Как и растет глухой гул за окном — Новый год уже наступил, и темное небо взрывается огнями фейерверков. Мир наполнен вспышками и всполохами — храм заполняют чистые евангельские слова. Читают Евангелие, родословную Иисуса. Вспоминаю, что на курсах о. Андрей говорил об этом, прислушиваюсь. А в это время мир празднует Новый Год и под слова из Евангелие ввысь летят фейерверки. «Соломон родил Ровоама» — ТЫДЫЩЬ!!! Салют!!! «Ровоам родил Авию» — БАААБАХ!!! Как будто репетировали… Имя — салют. Имя — восторг. Имя — радужное многоцветие за окнами… " Иаков родил Иосифа, мужа Марии» — канонада радости- «от Которой родился Иисус, называемый Христос» — ТИШИНА!!!!!!!! Пару секунд ни одна ракета не взлетела в воздух. Чудесной тишиной в новогоднюю ночь выделилось имя Спасителя…

Я причастилась. Первый раз в жизни в Новый год я, действительно, обновленная.

После миссионерской службы отцы совершают молебен на новолетие. Все становятся на колени и молятся Богу о даровании нам в Новом Году Его милости. Прихожане улыбаются друг другу. Знакомые слова поздравления звучат по-новому. «Действительно, Новый год!» — смеется один из солистов хора.

Домой иду с молитвой и чувством ЧУДА.

Какое то странное непонимание заставляет меня внимательнее присмотреться к окружающему миру. Что то не так… Что? Салюты… Что с ними не так? Взрывы и огненная карусель есть только позади меня… А впереди, возле дома, свет от луны, который хорошо виден между раскрывшимися тучами и тишина. С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Рябиновое безе

Облако уныния накрыло прямо в постели.

За окном минус 32 С.

Хорошо хоть шторы с вечера открыла и гроздья рябины отвлекают меня. Вчерашние колпачки на ягодах превратились в огромные воздушные безе, а сами веточки с ягодами, как печеньки, всё вместе — огромные и аппетитные пирожные. Всё дерево в сладостях. Сказка, а не окно. Снегу навалило за ночь!!! Белое обновление. А рябина еще больше обсыпана сахарным безе. Красотище.

Таак быстренько надо двигаться.

Заставляю себя радоваться. Заставляю недолго, потому что глядя в зеркало вижу красавицу с глубокими и искрящимися глазами. Вдохновляет. Утренние молитвы, гантели, душ, завтрак, макияж. Работа перед зеркалом. Кофе в красивой чашке с блюдцем. И… замирание перед окном… Синички прилетели. Вспоминаю — в санатории по территории ходил дедушка, у него на раскрытой ладони были насыпаны семечки, он вытягивал руку и ему на ладонь садилась синичка и клевала семечки. Дедушка шел не спеша и его пернатые подружки летели следом, как шарики на параде. Такая прелесть смотреть было на это единение. Доверие и забота. Тоже было очень холодно.

Взяла себе за правило, если работаю дома, то одета по офисному. Дисциплинирует. Придает уверенности. Легче стала говорить по телефону, мягче и улыбчивее. Куда еще улыбчивее? Оказывается есть куда!

В середине дня появилась бешеная злость на себя. Позлилась. Выяснила причину. Разозлилась еще больше, потому что причина не стоит таких эмоций и затрат времени. Будильник помог остановиться и переключится.

Ловлю себя постоянно на мысли, что я становлюсь любопытной женщиной и это меня радует. Мне интересно всё. И это не контроль, а легкий ни к чему не обязывающий интерес. Информация забывается через мгновение, как у рыбки.

Приходят отзывы о прошедшем тренинге, который я проводила в санатории. Приятно. Вдвойне приятно, что пишут о том что многое применяют в жизни и уже есть изменения, только бояться говорить какие именно изменения, чтобы не сглазить)))). Прикольно. Взрослые дети. Люблю их всех.

Хороший день. Морозный и душевный.

Голубой берет

Сегодня после праздничной службы будет крестный ход. Я подготовилась — очень тепло оделась. Причастилась. В монастыре служба идет дольше. Здесь очень быстро даже чашу не дали поцеловать. Мегаполис…

Выхожу из Храма — казаки стоят с нагайками и в усищах. Красавцы.

Полиции много, курсантов. Всё уже готово для выхода.

Решаю, что надо идти потихоньку, чтобы не быть позади хода в толпе.

Началось движение.

Впереди едет машина с колоколами и звонят не переставая.

Я в самом начале хода. Как то вроде неудобно. Никто не выгоняет — иду. Впереди — пустой огромный проспект. Перекрыли всё движение ради такого случая. Тело- легкость. Чувство — простор. Эмоции — торжественность.

Организованно всё по высшему уровню. Одежда у священников голубые — цвет Богородицы. Как будто река льётся и корабли-хоругви плывут по городу под звон колоколов.

У меня голубая шапка и шарф, случайно))), специально не подбирала.

Чего то мне не хватает… Чего? Молитвы. В Алатыре во время крестного хода пел хор. А здесь — колокола. Кто мне не дает петь молитву? Пою: " Богоро; дице Де; во, ра; дуйся, благода; тная Мари; е, Госпо; дь с Тобо; ю, Благослове; нна Ты в жена; х и благослове; н Плод чре; ва Твоего;, я; ко Спа; са родила; еси; душ на; ших.» Вслух пою, от колоколов меня не слышно, а мне радостно.

Тело — обновление. Чувства — единения с городом, людьми, Богородицей, праздником. Эмоции — слезы от переполнения благодати.

Впереди — прямой открытый проспект, белый от чистого, без следов снега, сзади — поддержка Божественная, государственная (полиция, казаки), людская.

Чувствую уверенность в своих силах и идеях.

В монастыре говорили, что каждый шаг во время Крестного Хода Ангелы записывают и засчитывают.

Пою и, краем глаза, вижу, что возле меня семенит старушка и прислушивается, очень-очень рядом со мной. Бабулька в голубом берете — точно готовилась к великому празднику Казанской иконы Божией Матери.

Сквозь морозную дымку торжественно светит солнце — Богородица с нами.

Солнечный шаг

Пожилая женщина села рядом и Лена сразу почувствовала себя неуютно.

В маршрутке места были не только возле неё, но эта, тяжело дышащая, женщина села рядом и сразу стала возмущаться правительством, водителем и ценой на билет.

Хорошее настроение Лены было под угрозой и ей захотелось остановить поток неприятных слов и указаний, как надо жить и какая должна быть стоимость билета. Лена уже было сформулировала фразу и начала открывать рот. Хотя она прекрасно понимала, что это бесполезно и бессмысленно. Но уж очень хотелось поумничать, рассказать, не только этой скандалистке, но, заодно, и всем пассажирам, о важности хороших слов и позитивного настроя в жизни.

У женщины явно была астма, она дышала с глубоким присвистом. Это не мешало ей громко возмущаться.

Лена вдруг вспомнила, как на одном тренинге веселая женщина — тренер делилась своим опытом позитивного настроения:

— Как только возле меня начинают появляться бомжы, жалующиеся люди, инвалиды, то я четко понимаю, что это что то со мной не так. Где то я допустила в свою душу негатив и я сразу начинаю искать причину и исправляться.

Лену остановило это воспоминание. Копаться в себе не хотелось, но выслушивать и ощущать негатив было тяжко. Лена стала молиться. Иисусова молитва и летний солнечный вид за окном помогли остаться в стороне, от манящего омута обвинений и указаний.

«Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешнаго.»

Лена вспомнила, как сегодня, в ожидании встречи, сидела в коридоре и смотрела в огромное витринное окно. Вид был прекрасный. Совсем рядом расстилалось огромное озеро. Новые высокие дома, много ярко зеленых деревьев, необычные фонари в виде белых тюльпанов радовали глаз.

На балкон выходили сотрудники покурить и погреться на солнышке.

Из ровного состояния Лену вывел колокольный звон. На берегу озера возвышался белый с голубыми звездными куполами Храм. И звон шел оттуда. Служба заканчивается, сегодня день памяти Иоанна Кронштадтского вспомнила Лена.

Лена встала с уютного дивана и слушала звон. Поймала себя на зависти к сотрудникам, которые курили на балконе — там лучше слышно.

— А мне что мешает выйти на балкон? Балкон огромный — всем места хватит. Я не хочу дышать дымом. Так уже уходят.

Лена сделала шаг навстречу колокольным переливам. И прямо окунулась в солнечный свет и прекрасные звуки. Закрыла глаза и, на мгновение, почувствовала, как открылось сердце и соединилось с солнечным теплом и мелодичными звуками. Всё тело замерло от нежного восторга… Как только появилось это единение — звон прекратился. Лена расстроилась и стала злиться на себя, за то что долго собиралась выйти на свет и упустила мгновения блаженства. Как будто в её успокоение, раздался еще один протяжный и глубокий удар. Лена с благодарностью улыбнулась звонарю и полностью постаралась «войти в поток» праздника и прославления Бога. И еще один удар — на прощание и пожелание хорошего дня.

Встреча прошла успешно. Лена чувствовала себя «вышедшей из под стеклянного купола» и это помогла плодотворно пообщаться с потенциальным клиентом.

Женщина, которая уже давно молчала и только тяжело сопела, зашевелилась. Наверное, собирается выходить, подумала Лена не преставая молиться. Хорошо.

Но женщина пересела подальше от Лены, причем, сделала это очень поспешно.

— Тяжело ей, наверное, от молитвы. Или это молитва очистила меня и негатив отодвинулся от меня, — подумала с удивлением Лена и тут же одернула себя

— Хватит мистики и высокомерия, просто освободилось место возле окна и женщине удобнее сидеть одной.

Зазвонил телефон.

— Уф, хорошо, а то я что то опять в «астрал» чуть не ушла, — обрадовалась Лена.

Женщина опять пересела, поближе к Лене. Лена не стала обращать внимания и придумывать:

— Чтобы это значило?

Лена четко увидела себя в двух ситуациях и поразилась, уже в который раз!, как легко может втянуться в «черный омут» и как долго думает и решается сделать шаг навстречу свету.

— Сегодняшней день пройдет под девизом: «Выходя — выходи!» — улыбаясь решила Лена и весело выпорхнула из душной маршрутке на своей остановке.

Маленькое мгновение единения света, колокольного звона и её сердца разрасталось внутри и наполняло радостью жизнь.

Дочки-мамы

Доченька спит рядом. Родная моя. Такая она отдыхающая. Сильно устает в училище. Вспоминаю её вчерашнее поздравление — чувства благодарности и умиления «люблю тебя за тарелкой плова», маленькая моя красавица.

Хорошо мы вчера провели вечер. Весело, открыто. Вспоминали, как она решила начать учится рисовать. Хохотали.

Сопит. Скоро проснется. Я знаю.

Совсем ничего не изменилось, только выросла.

Я часто любовалась её сном, когда она была маленькой, безмятежность и полное расслабление было в ней. И сейчас я не встаю — жду, когда она полностью проснется. Звездочка моя. Потягушечки сладкие. Доброе утро, красавица моя.

Когда она родилась и мне её показали — первые слова, которые я ей сказала: " Красавица моя». Врачи засмеялись и согласились.

Ждала, когда принесут мне её на первое кормление — я накрасилась и даже прическу сделала, девочке нужна красота, мне хотелось, чтобы она увидела меня не замученной и уставшей, а красивой и радостной. Она чмокала и поглядывала на меня, наверное, я ей постепенно понравилась и она в одно мгновение полностью открыла глазоньки и смотрела на меня серьезно и доброжелательно…

Вот и сейчас она не сразу открывает глаза.

За окном пушистый снег идет целый день. Выходить на улицу не хочется. Приятно наблюдать за природой из окна, находясь в тепле и с чашкой кофе. Рябина так и не сбросила сладкую вату и присыпка всё сыпется и сыпется. Птички летают вокруг ягод и не могут понять, как же им полакомиться.

Какие то новые ощущения у меня при телефонном разговоре с одной знакомой — я жесткая, отслеживаю, что я специально вгоняю её в страх и подробно плету паутину тревоги для неё. Что это я вытворяю? Я мщу… Из «жертвы» я стала «насильником». Остановиться не могу. Много боли она мне причинила. Чувствую, что я вошла в «Круг жертвы», только в роли насильника.

После разговора прописываю и прорабатываю своё состояние. Кажется, во всяком случае хочется в это верить, что еще одна маска сдернута… Чувство кровавых ошметков в области щёк и рта. Голость, легкость, приятная боль (?). Удивление — не думала увидеть себя в таком ракурсе. Грех лицемерия не прощается, вспоминаю лекцию о фарисеях. Выйти из круга помогает еда и работа.

Поздний вечер. Пишу реферат по «Истории Древней Церкви». Не получается.

Перед сном слушаю «Ёжик в тумане». Какая прелесть. Голос завораживает. «Берригите погоду!», «Пускай река сама и несет меня решил Ежик».

Истории переносят в теплое, белогривое облачно- безоблачное детство. Мама летом подарила теплую паутинку и сегодня спросила ношу ли я её? Да, она мне очень нравится — красивая, легкая и теплая. «Это мои руки греют и защищают тебя» — говорит мама и я не верю своим ушам и благодарю Богородицу и все тренинги, которые были в моей жизни. Ради этих слов… Мамочка, как я тебя люблю… И папу.. Я слышу, как он меня любит. Без слов.

Завтра новый радостный и плодотворный день.

Увильды 2017. Начало

Работа на IX Международной трезвенной школе- слете «Увильды 2017» началась с представления руководителей направлений.

Я впервые на этом слете и сразу оказалась в группе руководителей.

Мое направление — Семейное. Меня представляют, и я рассказываю о программе.

Чувствую себя вызывающе, все в юбках и платках, а я в обтягивающих брюках.

Говорю спокойно и красиво. Чувствую мурашки по коже, значит, я искренна и соединилась со слушателями.

Монахиня Нина (Крыгина) в прошлом — кандидат психологических наук, профессор Магнитогорского Государственного Университета, ныне — насельница Среднеуральского женского монастыря в честь иконы Божьей Матери «Спорительница хлебов» и создатель учебника «Нравственные основы семейной жизни», с которой я встречалась в Среднеуральском женском монастыре больше года назад, мягко предупреждала меня об этих «мурашках». Это опасно «входить» так близко в эмоциональное поле другого человека, неизвестно, «что» там можно подцепить.

На личных консультациях я уже почти перестала быть такой чувствительной, а сейчас вот чувствую, что более 1000 человек откликаются на мои слова.

Готовилась к слету с февраля и переживала о том, чтобы достойно, без дрожи в голосе, представить свой новый проект «Школа женихов и невест». Получилось. Я спокойна и довольна собой.

Захотелось переодеться в платье. Пошла и нарядилась в красивое, длинное и вдохновляющее, моё любимое платье.

Как оказалось — вовремя: меня снимает программа «Вести» и берут интервью. За последние полгода — это третье моё выступление на ТВ. В первом я рассказывала о своей работе против аборта, во втором — о тех, кто умер от ВИЧ, и вот сейчас — слёт трезвенников. Какая я многогранная)))

Молебен на открытие слета начался и я понимаю, что стою рядом с монахом Киприаном (Бурковым) — Героем Советского Союза. В Афганистане он остался без ног. Монашеское черное одеяние скрывает протезы и оттеняет Золотую Звезду Героя.

У меня молитва плывет необычно мягко и я почти не отвлекаюсь.

Непривычное, какое то, новое чувство. Какое? Ммм.. Вот это — Я чувствую себя защищенной!

Раньше, когда я читала или слушала истории о войне, о героях, то представляла себя в этих событиях. Испытывала страх, переживала боль…

Сейчас седой монах без обеих ног, со Звездой Героя Советского Союза на груди, который делает поклоны ниже, чем я, защищает меня своей молитвой.

Ярко вижу: «гудят самолеты и танки горят», желтый песок, горы, жара, кровь, несусветная боль, вдох-выдох-беззвучный крик… Это было, это пережито и это еще не забыто и это не моя боль, хоть я её и немного коснулась.

Коснулась… и меня мягко отодвинули, как бы говоря:

— Не надо тебе этого знать. Всё хорошо. Ты всегда была и будешь под защитой.

Я сразу поверила и больше не отвлекалась от слов молитвы.

Мне стало легко от того, что мою маленькую душу держала за руку твердая рука Христова воина.

Увильды 2017. Отчет

Слёт закончился.

Я дома.

Важно написать отчет о проделанной работе, всё проанализировать, сделать выводы и предложения. Следующий год юбилейный.

Захочу ли я быть в команде еще раз? Может быть я найду ответ после написания отчета. Так не хочется анализировать и умничать.

Погода, конечно, в этом июле, как бы её покорректнее назвать… приходят только определения из школьного учебника географии — «Климат резко-континентальный». Холодный ливень и жаркое солнце сменяют друг друга резко и без предупреждения. Я то мерзну в трех кофтах, куртке, вязанных алыми розочками носках, колготках и джинсах, то срочно бегу за купальником, чтобы успеть покупаться в кристально прозрачных, радоновых водах прекрасного озера Увильды. При этом куртку и носки ношу с собой.

Воскресное утро. Начало третьего дня слета.

Вчера я не попала на вечернюю службу — проводила отдельный (внеплановый) тренинг с мамочками особенных деток. Занимались допоздна. Устала.

Меня поселили не в палаточном лагере, а на базе «Медвежий угол».

Я из почти святого места попадаю в атмосферу обычного летнего субботнего отдыха. Народ жарит шашлыки, расслабляется алкоголем и громкой музыкой всего в 5 км от Трезвенного слета, где соблюдают пост, молятся утром и вечером и творят сильную и трезвую Россию.

Пока светло хочу искупаться. Захожу в воду — холодно- и сразу ныряю в чистоту и прозрачную глубину. Это что то невероятное. Усталость растворяется, дрожь проходит и я сливаюсь с водой, а вокруг горы.

Возвращаясь в свой номер прохожу мимо отдыхающих компаний. Мои мокрые волосы и довольный вид удивляют жующе-пьющий народ. Я, как будто, иду по подиуму, сквозь тишину, демонстрируя летние желания нового, всё ни как не наступающего, сезона — меня провожают восхищенные и завидующие взгляды.

Воскресное утро. Начало третьего дня слета. Бегу купаться. Тело трепещет от предвкушения бодрости. На берегу и на озере тишина и гладь. Все еще спят. Плаваю, как генерал из фильма «Особенности национальной рыбалки», размышляя о значении воды в жизни человека. Окунаюсь с головой и моя улыбка растягивается по всему озеру, возвращаясь ко мне бриллиантовыми искрами утренних лучей, играющих с водной гладью.

Некогда переодеваться и я закутавшись в полотенце иду по пустынной территории базы. Навстречу из-за угла одно из вип-домиков, крехтя и сопя появляется мужик с пивным животиком и кружкой кофе в усталой руке. Увидев меня, он начинает трезветь после вчерашнего быстрее, чем планировал.

— О, как надо. Я тоже сейчас допью и возьмусь за себя, — обещает он то ли себе, то ли мне, то ли утреннему солнцу.

Улыбаюсь и верю, что у него получится.

Воскресная служба проходит в Храме ближайшей деревеньки. Служит Митрополит. Народу очень много. Не все смогли войти в Храм и молятся вокруг на сочно-зеленой траве, а вдали Храм оттеняет озеро.

В Храм меня привез родной отец отца Александра сразу предупредив, что в лагерь он меня не повезет и поэтому после службы я иду пешком.

Меня взяли в свою компанию мои знакомые женщины, они были у меня на тренингах и консультациях. Они знают в лагерь дорогу через лес.

Спускаемся с трассы и попадаем в сказку. Ночью шел ливень, а сейчас яркое солнце, и сосны искрятся капельками миллионов Капитошек на кончиках иголок. Пахнет теплой свежестью летних трав и грибов. Маслята блестят свежими маслянистыми шляпками.

Попадаем на поляну с земляникой и собираем красные, крупные и сочные ягоды. Как вкусно!!! Вспоминаю, что я сегодня пила воду только из озера во время купания.

Хочется есть и мы ускоряемся.

Прекрасное начало дня. Впереди лекции, тренинги, работа по плану, новые знакомства и эмоции. Я — готова. В теле- бодрость и ароматные ягоды, в сердце — лесная красота и сияние умытого солнца, в душе — воскресная молитва и проповедь Митрополита, в голове — стройные задачи и цели.

Воскресное утро закончилось. Третий день Международного трезвенного слета начинается.

Как всё это многообразие эмоций, чувств, красоты леса и отношений вместить в разлинованный в Excel отчет?

Увильды 2017. Океан любви

Неделя пролетела. Завтра закрытие.

Двоякие чувства одолевают меня.

С одной стороны — это как быстро и стремительно всё прошло.

С другой — сколько много сделано.

Каждый день ловила себя на мысли, что день бесконечен.

Кажется, что это нереальный мир. Ночью вспоминаешь, как начинался день и такое ощущение, что это было месяц назад.

Вечером сбор руководителей направлений для подведения итогов.

Ночью праздничная служба в честь Рождества Иоанна Предтечи (Крестителя).

Служба, по традиции, проходит в самом большом шатре.

Традицию в этом году решили немного изменить. К шатру не пристраивают дополнительно палатку для Алтаря. АЛТАРЬ ДЕЛАЮТ В ЦЕНТРЕ!!!

Игумен Петр (Мажетов) приглашает детей и подростков.

С благоговением ребята берут в руки иконы, свечи и ждут, что же делать дальше.

Жду и я.

То что происходит вызывает чувство радости и немного грусти от того, что я уже выросла. Отец Петр расставляет детей и получается живой ИКОНОСТАС!

Зимой на курсах катехизаторов мы изучали предмет «Литургика», как проводятся службы. Сдавая экзамен рисовали схему службы.

Как известно, женщин в Алтарь не допускают и поэтому я с чистым сердцем недолго хранила эти знания в своей голове.

И вот ЧУДО!!! Весь шатер становится Алтарем. В центре батюшки совершают таинство.

При этом подробно рассказывают и объясняют свои действия…

По шатру стучит дождь.

Три раза в течении службы батюшка просит полной тишины и молитв всем сердцем.

Превращение хлеба и вина в сердечную мышцу и кровь Христа происходит рядом со мной, на моих глазах и в моём сердце…

А я хотела уехать. В город вечером накануне шла машина и было место.

Слава Богу, что я осталась!!!

— А теперь положите свои руки на плечи рядом стоящего, — говорит о. Петр.

Я кладу свои руки на плечи впереди стоящих людей, не смотря кто передо мной, соединяясь и и стремясь к центру — Алтарю, туда, где Христос.

Вздрагиваю от того, что чувствую прикосновение к своему плечу сзади.

Неделю назад каждый из нас (больше 1000 человек) приехал на Международный трезвенный слет «Увильды 2017» маленьким ручейком.

Ручеёк наполнялся знаниями, эмоциями, общением, молитвами, превращаясь в большую и полноводную реку. Ежедневный дождь усиливал это наполнение.

И вот сегодня ночью, во время праздничной службы, на поляне под шатром, бывшие ручейки, а сейчас полноводные реки, по звуку импровизированного колокола, в глубоком молчании соединились мягким прикосновением друг к другу и слились в огромный океан Христовой любви, сами становясь единым целым с Господом.

Открылись Сердца, запели Души и приняли Бога в молитве за своих родных и близких, за себя и Родину…

СЛАВА БОГУ за всё!!!

Субботнее общение

Реальные моменты жизни в соц. сетях.

ОН:

— Красивые у вас фотографии вернее вы на них

ОНА:

— Спасибо! Очень приятно!

ОН:

— Не стоит благодарности. Было бы приятно узнать что вы улыбнётесь прочитав мое сообщение.

ОНА:

— Доброе утро!; И Вам хорошего настроения и удачного, улыбчивого дня!!!

ОН:

— Доброе утро) спасибо

Знаете, где-то слышал, что улыбка улучшает настроение. вот и решил поделится с вами если не против конечно.

ОНА:

— Спасибо))) Это так классно — получать с утра искренние улыбки! Настроение ещё больше стало радостным)

ОН:

— Чуть не забыл меня Д зовут. Буду рад общению)

ОНА:

— Меня — Светлана. Тоже буду рада общению)

ОН:

— А уместно общение на ты?

ОНА:

— Да, вполне.

ОН:

— Не сильно отвлекаю тебя от домашних дел?

ОНА:

— Ещё ничего не делала. Хочу в сад поехать и пока никак встать не получается (((

Ты чем занят?

ОН:

— Тоже вот на дачу собираемся

А ты замужем, детки?

ОНА:

— Уже не замужем. Сын и дочь есть.

ОН:

— У меня две дочки 12 и 16, женат.

ОНА:

— Классно. Моим 24 и 17.

ОН:

— Переходный возраст это что то)

ОНА:

— Да) ()

ОН:

— Тоже проходили?

ОНА:

— По полной программ;

ОН:

— У нас в полном разгаре)))

ОНА:

— Терпения!!!!!!

Говори им больше, как ты их любишь и гордишься.

Это очень, очень, очень важно!!!!!

И жене вдвойне!

ОН:

— Понял. Спасибо.

ОНА:

— Не за что

У тебя круто получается дарить улыбки, поднимать настроение! Дари это своим девчонкам;

ОНА:

…Ты создаешь впечатление адекватного мужчины. Мне 46 лет и я, видимо безнадёжно отстала от жизни. Я реально не понимаю

что происходит вокруг меня…

Мне много пишут о моей «красоте» и мне это очень приятно. Не пойму чего хотят?

Пишут о своих достижениях в работе, науке, о детях…

Я чувствую себя полной дурой…

Помоги разобраться;

Я больше 20 лет прожила с одним мужчиной… И совсем не умею общаться с мужчинами просто, как женщина?

Или это такие сегодняшние правила флирта?

Буду очень благодарна за честный ответ, если захочешь, конечно…

ОН:

— Не нашёлся даже подходящий ответ.

Мне просто понравилась твоя улыбка.

И я решил сказать об этом.

Если неуместно, скажи.

Наверное давно женат и не хватает обычного женского внимания.

Наверное как-то так.

ОНА:

— Всё очень уместно! Спасибо))) Как то легче стало…

ОН:

— Ничего продавать и вообще корыстных целей не преследую в отношении тебя.

ОНА:

— Ха-ха-ха!!!! Если не возражаешь, то может продолжим общение. Мне тоже не хватает искреннего мужского внимания.

?

ОН:

— Конечно

Но я так понял у тебя достаточно собеседников

ОНА:

— Умных и честных — нет

не достаточно.

ОН:

— Не такой уж я и честный раз общаюсь тут.

ОНА:

— По отношению ко мне- честный… а если по отношению к жене, то надо разбираться, а не винить себя.

ОН:

— Хорошо.

А ты чем увлекаешься?

ОНА:

— Увлекаюсь всем подряд — как будто не жила раньше… Рассказы вот писать начала. Кризисы в семье никто не отменял. Никто, правда, и не говорит, как надо) Если бы я хоть каплю знала, то, что знаю сейчас, то не разводилась и не причиняла столько боли своему мужу.

ОН:

— А что за рассказы?

Пришли почитать?

ОНА:

Прислала

— А работаешь где? И чем увлекаешься?

Сильно не пугайся — я не сектантка)

ОН:

— Прочёл про солнце и звонок.

Понравилось.

Я работаю логистом в транспортной компании.

ОНА:

— Спасибо! Пойду вставать… надо ехать…

ОН:

— Пока.

ОНА:

— Пока.

ОН:

— Тебе нравится общение?

ОНА:

— Да.

ОН:

— Чем занята?

ОНА:

— Ни чем.

Так и не поехала никуда.

ОН:

— Честный ответ.

Я тоже)

Так на диванчике лежу на веранде.

ОНА:

— ))) а я перед телеком.

ОН:

— Двигайся давай)

ОНА:

— Ого! Удивил! Неее… Устала…

ОН:

— Я же чуть чуть.

ОНА:

— Я поняла)

ОН:

— Все равно нельзя?)

ОНА:

— У меня такое чувство, что ты сразу с 5 девушками общаешься.

.. И запутался)

Чего нельзя?

ОН:

— Странно.

Нет вроде.

Я не путался.

ОНА:

— Всё под контролем?))

ОН:

— Да

Извини если допустил лишнего в общении.

ОНА:

— Красавчик)

Видно, что опытный рыбак;

ОН:

— Странного обо мне мнения.

ОНА:

— Мнения пока нет, только ощущения.

ОН:

— Ну я понял какое.

Жаль.

ОНА:

— Какое? И какое должно быть?

ОН:

— Не знаю.

Но рыбачить я не люблю.

ОНА:

— Как скажешь)))

Рада, что ошиблась.

ОН:

— Ясно.

Ладно. извини за беспокойство.

ОНА:

— И ты прости за.. не знаю за что.

ОН:

— Ну тебе не за что извиняться. Ты же не рыбачишь.

ОНА:

— ))))))) Так и ты, вроде, без удочки… Или я чего то не догоняю?

ОН:

— Зачем.

ОНА:

— Что?

ОН:

— Да уже ничего.

ОНА:

— Ааааююю. А что было то? Я же тупая… сразу предупредила.

ОН:

— Млин.

Странно.

ОНА:

— Ну… И я о том же… Странно.

ОН:

— Ладно. Не получилось общение значит.

ОНА:

— А это было общение?

ОН:

— Ок. Тоже был рад (((

ОНА:

— Ну, ладно

..нет так нет.

ОН:

— Да так да.

Если общение начинается с комплиментов, что тут ещё скажешь.

ОНА:

— Тебе не понравились мои комплименты?

ОН:

— По поводу удочек?

Не угадал?

Или передумала общаться

Не беспокоить больше?

ОНА:

— Я в недоумении.

ОН:

— На счёт чего?

ОНА:

— Не знаю, как правильно отвечать.

Ты такой обидчивый.

ОН:

— Это было наверное связано с фазами луны.

ОНА:

— ))) у меня или у тебя?

ОН:

— У меня.

ОНА:

— Я в полном смятении.

Ты — девушка?

ОН:

— Нет вроде.

ОНА:

— уфф)))

ОН:

— А ты?

ОНА:

— Я не мужик)))

ОН:

— Уфы.

ОНА:

— Слушай, как ты думаешь — если бы ты столько времени уделял своим девочкам, сколько сегодня мне уделил не понятно на что,

Может не надо было бы ВК сидеть?

ОН:

— Ок.

ОНА:

— ???

ОН:

— Намёк твой понял. Удачи.

ОНА:

— А у меня был намёк?

ОН:

— Вы можете подрабатывать семейным психологом!

Столько полезных советов даёте.

Спасибо.

ОНА:

— С Вас — 2000 руб))))

ОН:

— Ждите перевода на почте.

Напомните только почему вы одна?!

ОНА:

— С голубями;

Дура потому что и мужик мой дурак

Такие же как ты и баба твоя.

ОН:

— Это расценивать как оскорбление???

Или у вас в Челябинске юмор такой?!

ОНА:

— Ага, сама себя оскорбила;

ОН:

— А это что?!

Недостаток воспитания?

ОНА:

— Пусть так.

ОН:

— Следите за своей речью, если хотите дальше продолжать общение.

ОНА:

— С кем?

ОН:

— Это крайне неприятно слышать из уст вроде бы образованной особы.

Или для вас это вполне допустимые речевые обороты в адрес людей, которых вы абсолютно не знаете?

ОНА:

— Ты правда такой самоуверенный, что даже не удосужился на мою страницу ВК зайти?

И не прочитал на Прозе моё резюме?

ОН:

— И чтобы я там подчеркнул о вас???

Что вам можно хамить незнакомым людям?

ОНА:

— Прости, я не хотела обидеть маленького мальчика.

Хотела партнёра найти.

ОН:

— Вы ошиблись. У меня указан возраст.

Партнера по оскорблениям?

ОНА:

— Чем?

Я оскорбила

???

ОН:

— А что за партнёр вам необходим?

Ну если уж вы не понимаете, чем оскорбляете…

ОНА:

— Объясни

Плиз

Очень надо

ОН:

— Зачем?! Для вашего очередного невразумительного опуса?!

ОНА:

— Да… прикинь в историю попадешь…

ОН:

— Спасибо, исключите меня из этого.

ОНА:

— Не могу.. ПОПАЛ))))

ОН:

— Буду очень рад, чтобы вы вообще навсегда меня забыли.

Мне это крайне неприятно.

ОНА:

— А что так?

Как тебя забыть!!!! Такое имя — Д, значит Справедливый и фамилия МОЩНАЯ!!!!

Прости…

ОН:

— Буду вам за это очень благодарен.

Давно не встречал таких людей.

ОНА:

— Каких?

честных и искренних?

ОН:

— Откровенно неприятных в общении.

ОНА:

— Ну, вот такая я… Зато улыбка красивая))))

Бери свою любимую жену и идите вместе на тренинг- любой

Поверь, это лучше, чем «любезничать» не понятно с кем…

ОН:

— Спасибо вам за советы. Но как-то не хочется их выслушивать ИМЕННО от вас.

ОНА:

— А кто вам еще это осмелиться сказать?

только, такие как я.

ОН:

— Спасибо Вам.

ОНА:

— Ты — классный парень!!!!!

прости… ВЫ — классный парень.

ОН:

— Может быть это вам нужен тренинг, как не хамить людям или что-то в этом роде.

ОНА:

— Чем я хамлю???????????

ОН:

— Извините, мне действительно крайне неприятно общение с вами.

ОНА:

— Тем, что говорю людям, чтобы уделяли внимание своим близким? А не искали «счастья» на стороне?

Извиняю…

ОН:

— Всего вам хорошего.

ОНА:

— И тебе не хворать))))

ВАМ!!!

ОН:

— Вы редкая невежа.

ОНА:

— ОЧЕНЬ редкая!!!!Таких больше не делают! ВАМ ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО В ЖИЗНИ!!

ОН:

— Вы действительно семейный психолог?!?!?!

ОНА:

— И снова — ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!!

Когда осознаешь всю ценность моих слов — не забудь перечислит 2000 руб))))

ОН:

— Я решил таки изучить вашу страницу.

ОНА:

— Я знала, что Вы — Умный!!!!))))

ОН:

— И согласен с вами, я редкий дурак.

ОНА:

— Это слова — настоящего мужчины…

ОН:

— И хотел бы попросить прощения за свои слова.

ОНА:

— Бог простит.

Прости и ты меня.

ОН:

— Понял. Ещё раз извините за беспокойство.

Хорошего вам вечера. И поменьше таких собеседников как я.

ОНА:

— Побольше… к психологу Вы не пойдете… а так… хоть чуть-чуть Вас… растребушить)))))))

ОН:

— Я не верю в психологию.

ОНА:

— И я не верю… Запомните — ВЫ — САМАЯ БОЛЬШАЯ ЦЕННОСТЬ В МИРЕ И ВАШИ ДЕТИ И ЖЕНА — ЭТО НАИВЫСШЕЕ БЛАЖЕНСТВО.

ОН:

— Спасибо.

ОНА: грустно… (сама с собой) — Пожалуйста… зачем мне ВСЁ это? ДЛЯ ЧЕГО? Ладно… расслабся… значит ТАК надо… Может и правда (???) начнет ценить себя и своих самых родных… И я день не зря прожила…

Благодарность

Дорогой мой А.!

Ты мне очень близок и дорог.

Я очень ценю тебя за то, что ты нежный, сильный, веселый, добрый, смелый, заботливый, надежный, ответственный, любящий и всё замечающий.

Вспоминаю случай, за который я тебе очень благодарна.

Это произошло в Крещение, когда мы вечером поехали купаться в проруби.

Было очень холодно, темно и звездно.

Я до сих пор помню свой дикий, какой то молчаливо-звериный страх, когда поняла, что мои ноги свело судорогой в момент моего третьего погружения в купель.

Моё тело не подчинялось мне. И медленно камнем уходило вниз.

Помню черную дыру бездны подо мной. И яркие звезды сквозь толщу вводы надо мной.

Время не стало.

— Погружаюсь в ад, — подумала и сразу сдалась я.

Ты вытащил меня, как то поймав за руку в воде.

Я была спасена и безмерно благодарна тебе.

Будь счастлив!

Битва за жизнь

— А всё ли ты сделала на 100%? — задала Совесть мне вопрос, когда я спустилась до 3 этажа горбольницы.

На 5 этаже находиться отделение гинекологии и я уходила с дежурства.

Сегодня у меня социальное служение в абортарии.

Спросила утром у медсестер:

— Есть ли кто на аборт?

— Одна сегодня. Пошла на флюорографию. Вернется- направим к Вам.

Я спокойно устроилась на уютном диване, в оборудованном уголке общественного движения «За жизнь». Цели и задачи добровольцев этого движения — это сохранить жизнь нерожденному еще ребенку. Проще говоря — отговорить беременных женщин делать аборт

Время пролетело, никто не подошел и я, сделав запись в журнале об отказе беседы с психологом, отправилась в свой офис.

Дошла до 3 этажа.

— А всё ли ты сделала на 100%?

— Нет.

— И?

— Поняла… Возвращаюсь.

Медсестра забыла направить молодую женщину ко мне на консультацию.

Я захожу в специальную палату для ждущих аборта, №508.

После небольшой беседы, звоню юристу.

Через 20 минут выходим вместе.

Молодая женщина — 35 лет. 8 недель беременности. Есть ребенок 5 лет. Гражданский муж.

До меня уже беседовала с 2 психологами. Всё понимает и знает о вреде, последствиях. Родные с «ЕЁ» решением согласились. Она расценила это, как отказ в поддержке и любви, т.е. как предательство.

Делаем всё строго по рекомендации юриста.

Вопрос, который мучил и толкал на аборт, — решен.

И что дальше?

— Я очень хочу ребенка и сын давно просит братика.

— И что мешает?

— Все мои родные — против и я не смогу выдержать давления.

— Надо протянуть до 12 недель.

— Если останусь дома или повешусь или завтра сделаю аборт.

— Есть возможность не ночевать сегодня дома?

— Нет. Не к кому пойти.

— Я приглашаю в гости.

Поработали в офисе. Я с клиентами. Она со страхами.

— Как мне принять решение? Все же против меня.

— Ты не одна. Я за тебя. В чат отправила твоё имя — девочки молятся уже.

Они тоже за тебя и за малыша.

— Я так молилась Богу о ребенке. Бог тоже за меня?

— А сама как думаешь?

— Я не знаю.

— Тогда спроси своё сердце.

— Моя душа кричит, что Бог за нас! А раньше молчала…

— А кто её раньше спрашивал?

— Я очень боялась…

Дом. Душ. Еда.

Мужу по телефону сказала, что хочет оставить ребенка…

Что тут началось… Увещевания, мольбы, угрозы.

Она твердо стоит на своем. Оставляю. Оставляю! ОСТАВЛЯЯЮЮЮЮ!!!!!

Я молюсь в соседней комнате.

— Всё сделала на 100%?

— Да. Но уверенности нет.

— Это уже не твоя забота.

Она плачет. Телефон отключен. Я глажу её по влажным, русым волосам.

— Всё будет хорошо. Вот увидишь.

— Он сказал, что уходит от нас… Ну, и пусть.. Я не одна. Мама сказала, что поможет, сестра кроватку и коляску даст. Вещи у меня есть, от старшего храню.

Комнату куплю на материнский капитал. Я справлюсь.

— Конечно.

— Бог же меня не оставит?

— Он всегда с нами и за нас.

Утром едем в больницу. Сильный токсикоз. Нужно стационарное лечение.

Ей плохо в маршрутке. Молча достает пакет, я даю салфетки.

Муж утром согласился на ребенка. Через час опять отказался. Она на всё согласна и радуется тому, что ей стало легче, хотя физически измотана.

Заходили домой — одела крестик. Вчера она научилась креститься.

Приемный покой той же ГКБ №9.

Ничего не изменилось. Те же стены, лавки, плакаты…

А что может изменится за сутки?

Она стала другая. Вчера была роботом. Сегодня счастливая беременная женщина.

— Ты же вчера оформлялась? — удивляется пожилая женщина.

— Сегодня я на сохранение ложусь!

— Слава Богу! Молодчина!

Поднимаемся на 5 этаж.

Из последних сил она преодолевает ступеньки.

Я иду сзади и несу пакеты с вещами.

Те же ступеньки. Тот же вид из окна. Те же медсестры.

Что могло измениться за сутки?

Она рухнула без сил на стул, отдала документы и тихо заплакала:

— Я смогла. Сейчас сделают капельницу и всё будет хорошо.

— Ты — умничка! Звони. Всё будет хорошо!

У меня ощущения, что я принесла её душу в госпиталь с поля боя.

И она — победила!!!

— Всё сделала на 100%?

— Да.

Сказка про Бабочку

Многоцветная, яркая с большими резными крыльями Бабочка порхала в небесной синеве. Её друзьями были воздушные зефирные облака, весёлый ветер, солнечные теплые лучи и множество малознакомой насекомости вокруг…

Этот сон был самым любимым у маленькой Гусенечки. В её коконе было тепло, уютно, безопасно. Ей снились разные яркие сны. Но про Бабочку был самым-самым любимым.

Она входила в этот сон сквозь дверной проем чарующей радуги.

Входила Гусеничкой, и проходя под переливающимися бриллиантовыми разноцветными капельками..превращалась в Бабочку. Чудесным образом вбирая в себя всю красоту и волшебность радуги с другой стороны мира вылетала… кто? новая Гусеничка? или Гусеничка-актриса в маскарадном наряде? или совершенно новое создание? а куда девалась тогда Гусеничка? Все эти глупые вопросы тревожили только первые секунды прибывания «по ту сторону» сна.

Во сне Гусеничка улыбалась от счастья, простора, радости глубокого дыхания, друзей, песен. Она доверялась потокам, которые нежно подхватывали её и куда то несли… А она всё равно улыбалась и незаметно росла.

И вот в один страшный и ужасный день кокон порвался!!!

Потянуло холодом и неизвестностью.

Гусеничка, с закрытыми от страха глазами, старалась заделать дырки, стянуть щели, удержать… что? катастрофу? цунами? землетрясение? Что случилось? Куда спрятаться? От её страха и дрожи кокон развалился совсем… Что я наделала? Зачем боялась и дрожала??? Надо было замереть, затаиться!!! Тогда бы может быть…

АААААА!!!

И…

стало…

ВДРУГ!!!

легче…

дышать!!!

Затекшее тело почувствовало свободу и стало расправляясь заполнять собою пространство.

Что то теплое и светлое коснулось Гусенечки, как бы приглашая куда то…

— Куда?!!!

— Не бойся! Я с тобой!

И, всё ещё держась за кокон, Гусеничка поверила…

Потянулась сильнее…

ИИИИИИИ всё её тело выгнулось и затанцевало!!!!!

Музыка звучала отовсюду и очень долго не останавливалась, не давая передыха этому новому чуду. С каждым движением танец становился всё увереннее и четче, как бы познавая себя через вихрь новых ощущений она наяву проходила через радужные двери.

— Браво, Бабочка! Бис! — неслось вместе с музыкой

— Меня зовут Бабочка?!! Как красиво…

И она продолжала танец кружась всё быстрее и быстрее и взмахивая… чем это?…

и вдруг оторвалась от кокона и полееетеелааа… задыхаясь от новых эмоций чувств восторга и радости.

Бабочка изучала себя в прозрачных водах озер, кружась очень низко. То что она видела в отражении приводило в трепет её сердечко и пятнышки на её крыльях от неимоверной любви сверкали и переливались всё ярче и ярче.

И где бы она не летела, она всегда помнила место, где остался её кокон. Она возвращалась к нему постоянно. Её домик-кокон стал совсем ветхим. Глаза Бабочки наполнялись слезами благодарности, когда она гладила полусгнившие остатки своих снов и иллюзий.

В один прекрасный день Бабочка подожгла кокон. Всё, что раньше она видела в своих мечтах сейчас у неё было в реальности.

От пылающего кокона загорелось всё вокруг!!!

Бабочка радовалась огню. Вместе со старыми обломками горели её страхи, обиды, ненависть, мгла, одиночество, духота, теснота, безысходность.

Взмахивая своими прекрасными крыльями она разожгла пожар по всей земле и улетела высоко в небо.

Бабочка отдыхала на облаке, пила нектар радуг, болтала с дождиком, веселилась с громом и молнией, укрывалась солнечным одеялом.

Назад она не хотела. Иногда может и хотела, но земля была некрасивой и безжизненной.

И дальше ввысь Бабочка не могла улететь, потому что теплые веселые лучи выше облаков жгли ей крылья.

Так и порхала она между небом и землей.

Однажды её крылья стали очень-очень тяжелыми. Это удивило и забеспокоило Бабочку. Она стала разглядывать своё великолепие и поняла, что на её крыльях скопилось очень много солнечного света, запаха радуг, нежности дождя, веселья грома, салюта молнии. И ей очень сильно захотелось поделиться всем этим великолепием с безжизненной землей.

Много усилий не потребовалось.

Бабочка просто спрыгнула с облака и, не открывая крылья, полетела вниз.

Дух захватывало от скорости и расчета.

В самый последний миг перед землей Бабочка расправила крылья и встряхнула ими нежно и сильно. И посыпался на землю звездопад радости, тепла, света, дружбы, веселья, любви и мира.

Зацвела поляна, где когда то пылал её кокон.

Бабочка порхала и порхала, рассеивая повсюду небесную благодать.

Иногда ей казалось, что всё нет ни сил, ни груза не её крыльях и тогда она поднимала свои усики к небу и посылала сигналы о новой загрузке. Чарующая любовь с небес летела на землю уже без остановки на крыльях, мимо Бабочки.

Земля всё принимала и отвечала своей яркой зеленью, журчащими ручьями, пением птиц, разнообразием запахов, плодами и ягодами. В какой то миг она стала отдавать и возросшую и окрепшую любовь Бабочке и небу.

И Бабочке захотелось умереть от усталости и счастья.

И она уже было сложила свои огромные, прекрасные крылья и скрестила даже лапки на груди… как вдруг её взгляд упал на разрывающийся кокон в гуще леса.

Новая Бабочка вытягивалась наружу, крепко держась за свой кокон.

— Скоро будет пожар! — с ужасом подумала Бабочка и поспешила навстречу новой жизни, чтобы с радостью поздравить её с рождением, обнять, приласкать и показать мир во всей доброте и красоте.

Кокон исчез сам и сразу.

И полетели Бабочки по свету, сея добро, дружескую поддержку и любовь.

Мир оживал сначала медленно и осторожно.

Но Бабочка умела ждать и любить время.

Настал миг, когда земля перестала бояться и сомневаться, вздохнула полной грудью (или что там у неё есть) и позволила всему самому прекрасному, что было спрятано и сохранено до лучших времен выйти наружу. И поперло- поперло не только из земли, но и с неба слетались другие Бабочки, Шмели, Пчелы — все они радовались жизни и несли свои лучики любви. И прекрасные песни нежно опутывали и целовали своей музыкой души, вкладывая добрые слова в сердца.

Моя Бабочка. Где она? Потерялась в ярмарке красок, цветов и звуков?

Сидит в центре ромашки и ветерок нежно покачивает трепетный цветок и шепчет, гладя прохладой по крыльям:

— Всё хорошо. Спиии..

И пропала Бабочка.

И закрылись лепестки ромашки, пряча в своей колыбели новый кокон.

ВСЁЁЁ…

Затихла Сказка.

Пойду и я.

Смешной сигнал старого мотоцикла с прицепом зовет в жизнь.

Дрова

Смешной сигнал старенького мотоцикла с прицепом вывел из сказочного вдохновения.

— Дрова заказывали?

— Да.

— Куда выгружать?

— Вот сюда, возле калитки.

Выгрузка началась.

Надеваю рабочие перчатки и иду помогать. Встаю с другой стороны от водителя, который спокойными движениями отправляет поленья в указанное место.

— Не надо, — останавливает меня спокойный, как и движения, мужской голос.

Удивленно отхожу в сторону.

Как приятно просто стоять и смотреть на порхающие дровишки, которые, как в мультике, складываются в аккуратную кучку на траве.

Впервые в жизни по-настоящему получаю наслаждение от бани.

Сама купила дрова, сама затопила…

Никто не упрекал и не виноватил, не заставлял разгружать и не требовал принести пива.

Кажется, я выздоравливаю от болезни под названием «наркоманическая любовь». Маленький показатель улучшения моего самочувствия — это моё сегодняшнее принятие мужской заботы.

С легким паром, дорогая!

В гостях у Бога

Однажды мне посчастливилось посетить Киево-Печерскую Лавру в г. Киев. Это было в 2006 г. Подходила к воротам Лавры, расположенной в центральном районе украинской столицы, с душевным трепетом.

Я знала историю основания и развития этого Святого места.

Много слышала и читала о подвижниках и чудесах, которые происходили и происходят там, в разные времена.

Вокруг золотилась осень.

В самых ярких красках мне представлялось, как остолбенело монголо-татарское войско перед красотой и величием Киева.

В общем, настроение было прекрасное.

Я шла на встречу с Чудом. И Чудо не заставило себя ждать.

Было воскресное утро. Людской поток стекался к воротам Лавры.

Что — то было не то и не так.

Что?

Нет понимания…

Пришлось выйти из своих мыслей и внимательнее присмотреться к окружающим.

Кто это вокруг?

Люди. Женщины и мужчины, дети.

Что с ними не так? Не так, как «должно» быть при входе в Храм?

Люди, какие- то особенно нарядные, что ли… Радостные, улыбчивые.

Может они не в Храм, а на какое — то городское мероприятие или в парк?

В Храм…

Для меня было потрясением и первым Чудом, этот красочный и эмоционально радостный факт.

Я спросила у одной женщины:

— Вы всегда так нарядно одеваетесь, когда в Храм идете? Или именно сегодня, особенный случай?

— А ты когда в гости к подруге идешь, как одеваешься? — весело спросила она.

— Нарядно… А как же иначе? В гости же… — засмущалась я.

— И я, когда в гости к Богу иду, тоже нарядно одеваюсь! — по — доброму, обняв меня, рассмеялась женщина.

В тот момент одета я была не для похода в гости.

И всё — равно пошла (другого случая побывать в Киево-Печерской Лавре могло и не представиться), с освоением для себя нового приятного и очень по-житейски мудрого урока.

Прошло время, и я вспомнила этот случай, когда в редакцию газеты «Епархиальные Ведомости», где я веду рубрику «Вопрос психологу» пришел вот такой вопрос:

«Я православная, мать-одиночка, 30 лет, ребенку 3 года. Одеваюсь скромно, в длинную юбку или платье. Надо мной постоянно издеваются соседи: что не так одеваюсь, что-то не так делаю. Пишут мелом пакости возле двери: сквернословные на букву Ш. Эта семья — богатая, красиво одеваются. В лицо говорят, что я бедно одеваюсь. Как справляться с унижениями, что отвечать? Унижает один сосед — мужчина моего возраста.

Венера.»

Давайте разберемся, что такое «унижение».

Унижение — это поведение человека, целью и результатом которого является падение у унижаемого чувства собственного достоинства и его достоинства в глазах других людей.

Можно много говорить о смирении и прощении обидчиков и при этом совершенно не заниматься своим развитием и усовершенствованием себя, как внутренне, так и внешне.

Можно прочитать на просторах интернета различные техники «вычеркивания» неприятных ситуации и людей из своей жизни и при этом самому быть хмурым и унылым. Длинная, несуразная юбка, платочек набекрень на фоне боящихся глаз и осуждающих губ только подчеркивает наше высокомерие и унижение самих себя.

Что делать?

Как почувствовать своё достоинство и при этом никого не обидеть?

Моя работа — это постоянное общение с людьми.

Часто приходят православные женщины, для которых шаблоны православия превыше любви к себе. Давайте будем честны — есть такие. Не все православные женщины забиты строжайшими «правилами» внешнего вида.

Так вот, когда мне приходиться общаться с женщиной, у которой вместо красивого, ухоженного лица маска православия и которая требует от меня научить её ребенка быть послушным, а мужа трезвым, потому что она уже перечитала все книжки по психологии, вызубрила все молитвы и всё перепробовала, я задаю только один вопрос:

— А любить не пробовали?

Глаза собеседницы вдруг перестают быть «тупо православными» и в них мелькает лучик недоумения и возмущения.

— Кого? Мужа и детей? Так я для них только и живу… Всё для них… А они вот — неблагодарные..

— Себя любить не пробовали? Маникюр сделать, бровки подкрасить, блузочку повеселее, юбочку поярче. Радоваться каждому дню и осеннему листочку?

Заставлять себя быть счастливой не так сложно и дорого.

Однажды у меня на консультации была одинокая мама (двое детей). Мы беседовали 4 часа. Под конец она рассмеялась и сказала:

— Расскажу подружке, которая меня к вам направила, что психолог порекомендовала цветов нарвать и осенние листики собрать. Я это так люблю и очень давно не делала. И в магазин «ВоБлаго» тоже схожу — может какую обновку для себя и дочки подберу. Для меня это будет самым трудным — ведь я привыкла всего сама добиваться и не просить не у кого помощи.

В этом году на трезвенном слете Увильды Игумен о. Петр (Мажетов) во время своей лекции обратился к женщинам с призывом:

— Сестры, будьте красивыми! Нам так не хватает красоты.

Огромный шквал возмущений я слышу от православных женщин, когда передаю этот призыв.

— Я не согласна! Как это батюшки такое могут говорить? Красота должна быть внутренняя!!!! Это неправильно лицо красить.

Да, я согласна, внутренняя красота очень важна для каждого человека и её видно издалека. Только пока её не видно, может стоит не лениться и фасад в порядок привести? Начать улыбаться своему отражению в зеркале, погоде за окном, ребенку, соседу. Ведь мы каждый день у Бога в гостях.

Поларбуза

Дверь за ними захлопнулась тихо, но в её сердце этот звук прозвучал, как взрыв миллионов атомных бомб.

Невыносимая боль сковала всё тело.

Кричать она никогда не умела.

Плакать уже было нечем.

Она села на грязный пол и тихонько завыла. Громко она не умела.

Они ушли.

Он, которому, она отдала всю себя, ушел сам и забрал с собой дочь. Сын живет далеко.

Она совершенно одна в квартире, где, когда то, как ей казалось, они были счастливы больше 20 лет.

Иллюзии, наконец — то!!!!, лопнули.

Она стала никому не нужна.

Дети выросли.

Он нашел молодую.

«Классика жанра» — усмехнулся кто то внутри неё..

В этот момент она почувствовала дикую усталость от ситуации, которая стала привычной в последние годы. Сил больше не было — уныние и отчаяние все больше и больше захлестывали ее душу, сковывали горло, не давая дышать, и заставляли думать о ….

Сколько любви было вложено в каждую минуту жизни самых родных и дорогих людей! И самое главное — сколько надежд она возлагала на то, что ей вернут хоть каплю внимания.

Надежда, огромная надежда все это время давала энергию двигаться и что-то делать дальше.

Она много училась. Училась сама и учила детей. Много работала.

А в итоге — одна в пустой и заброшенной квартире. Бывший муж (какие приятные слова!!!) оставил 1000 руб., два яблока и поларбуза. Эти поларбуза были его очередной насмешкой. Неужели последней?

«Ну, что заработала, то и получила» — опять усмехнулся кто то внутри неё..

Как она устала от предательства.

Она устала кормить себя завтраками, что вот-вот скоро все изменится и обязательно наладиться. Это было уже пройдено столько раз. Но толком ничего не менялось, её предавали всё циничнее и даже не скрываясь….В результате её прощений, терпений и смирений она сидит одна на полу, вокруг квитанции с неимоверными цифрами долгов, два яблока, поларбуза и 1000 р. Красота!

И вдруг ей стало легко.

Пришло понимание того, что на пепелище, а именно так выглядело сейчас её положение, легче начинать всё заново. Конечно, будет трудно во всех направлениях. И эти трудности намного приятнее, чем затасканная надежда на улучшение иллюзорно-счастливой жизни.

Ради чего она будет жить?

Ради мести?… Нет…

Ради доказательства, что она лучшая? … Нет..

Это были пройденные этапы и они уже не приносили удовлетворения.

Тогда ради чего ей надо встать с грязного пола и помыть его?

Ради свободы! Своей свободы быть самой собой.

Ради своей жизни.

Своей прекрасной, новой жизни.

В этой настоящей жизни она опять будет смеяться от души громко и заразительно!

Она смотрит на себя в зеркало… И удивляется своей красоте и зарождающемуся теплому свету в зеленых глазах.

Она всегда верила, что в 40 лет жизнь только начинается.

Вот и дожила.

Пора начинать благословясь.

Размышления

Почему так много женщин ходят в Церковь?

Почему женщин в Храме больше, чем мужчин?

Кор. 11:3 «Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог».

Еф. 5:23 «потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви».

Получается, что главная задача мужчин — это вести свою жену и детей к Богу?

Я считаю, что современные мужчины отлично справляются с такой задачей. Ну, если мы видим большое количество женщин в Храмах, значит, действительно, справляются.

Другой вопрос каким способом мужчинам удается привести современных женщин в Храм?

Может вот так: Петр. 3:7 «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах»?

То есть он (мужчина) — Верный, благоразумный, общительный, чуткий, нежный, заботливый. Трудолюбив. Хранящий жену от непосильного бремени. Умеющий сочувствовать, внимательный, ответственный за духовную жизнь в браке?

И поэтому она (женщина) с радостью и любовью бегом бежит в Храм? Чтобы благодарить Бога за свою прекрасную жизнь.

Хочется, чтобы было так.

Только реальность нашей жизни совершенно другая.

Каким же способом мужчинам удается привести современных женщин в Храм?

Ответ очень простой.

Пьянки, гулянки, измены, предательство, насилие, наркотики, безответственность, тунеядство, кредиты, воровство, обвинения, ругательства…

Мужчины очень стараются и женщины от такой «заботы» бегом бегут к Богу. С обидами, ненавистью, болячками…

Благодарить надо своих мужчин, что они живота (печени) своего не жалеют ради нас — жён, матерей, сестер, дочерей, внучек, любовниц, чтобы мы, наконец то, пришли к Богу и стали счастливыми.

Благодарю!

Голубцы

— Сделаю сегодня голубцы, — смотрю на принесенные мужем продукты и размышляю вслух.

Лето я и дочь проводим в саду. На выходные приезжает муж.

Хочется сделать праздничный семейный обед на природе.

Муж постарался — привез столько продуктов! С довольным видом выкладывает на стол свою добычу. Хозяин!

Килограмм фарша, пакет риса, плотный кочан капусты, как детские кубики с буквами, складываются в слово — «Голубцы».

Блюдо довольно затратное по времени и сложноватое технически, тем более в условиях садового домика. Ну, да, ладно, справлюсь.

Морковь, лук, томаты — есть на грядках.

В большой кастрюле кипит вода — опускаю туда кочан и потихоньку, обжигая пальцы, разбираю его по листикам. Каждый листик тоже в кипяток для мягкости…

Процесс идет с мурлыканием. За 19 лет семейной жизни многое уже отработано.

Главное с душой делать!

А как же по другому?

Самых близких и родных людей стараюсь кормить с любовью.

Так хорошо в саду…

И вот, через час ювелирной работы, ровненькие голубчики уложены красивенько в казан. Заливаю вкуснейшим соусом с домашней сметанкой. На соль — всё вкусненько.

Весело булькает густой, оранжевый с жирными, мясными кругляшками бульон.

Запаааах ммммм…

Много зелени уже мелко нарублено и приготовлено в красивой миске.

Большое, глубокое блюдо ждет душевных голубчиков.

Ещё немного и волшебство будет готово.

— Как я ненавижу голубцы, — тихий и ровный голос любимого мужчины, как гром среди ясного неба для меня.

Тело оцепенело, руки стали свинцовыми, в голове туман, в ушах ватный звон, в душе… что в душе? КАААК бооольноо…

Так, наверное, чувствует себя беззаботная лесная лань, которую метким выстрелом убил терпеливый охотник. Охотник долго ждал удачного момента. И дождался — лань стала беззащитной в своем доверии и безграничной любви. Меткий и хлесткий удар под дых. Дыхание, которое только что было глубоким и радостным, замерло, усилив душевную боль.

Только губы еле шепчут:

— За что? Милый…

— Зачем тааак жестоко?

— Почему СЕЙЧАС? А не 2 часа назад? 19 лет?

— За что?… Милый?

Content

Мужчина и женщина. Голубцы...
Светлана Лосева

История первой любви

Настоящее платье

У рыжих тоже есть имена

Осенние страдания

Конец

Велосипед

Солнце, как школьный звонок

Букет сирени в Духов День

Аборт. Отношение современных матерей к аборту

Синичкино лапкопожатие

Красота Божьего мира

Новолетие 2017

Рябиновое безе

Голубой берет

Солнечный шаг

Дочки-мамы

Увильды 2017. Начало

Увильды 2017. Отчет

Увильды 2017. Океан любви

Субботнее общение

Благодарность

Битва за жизнь

Сказка про Бабочку

Дрова

В гостях у Бога

Поларбуза

Размышления

Голубцы