Шоколадка на всю жизнь

Легенды и сказания семьи Никитиных

Андрей Никитин

© Андрей Никитин, 2018

ISBN 978-5-4490-2743-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Из фотоальбома, посвященного моему детству, глядит на меня улыбающийся Аютя Кикити (Андрюша Никитин), а рядом со снимками стихотворные подписи, сделанные моей мамой. К примеру, к фотографии, где вместе родители и я:

ВОТ КАКАЯ ЗДЕСЬ СЕМЕЙКА: ПАПА, МАМА И АНДРЕЙКА!

А из нынешних фотоальбомов на меня смотрят сразу четыре Андрейки: Рома, Егор, Коля, Иван. РЕКИ — папа! Хотя мама Ира уверена, что это четыре её копии…

Почему именно 4? Всё в мире завязано на этой цифре. Регулярно сменяют друг друга четыре времени года — и в этом непреклонность закона материальной природы. А основной закон духовного мира изложен в четырех евангелиях. Все многообразие типов человека сводится к четырем основным темпераментам. А в доме, где обитает человек, всегда четыре угла…

И всё же — почему не пять или три?

Мне кажется, здесь проявился еще один закон природы — закон парности. Не зря же Ной сказал: «Каждой твари — по паре». Значит, на пару родителей (хотя мы тварями себя не считаем!) должно приходиться по паре мальчиков. Дважды два — четыре! Вуаля!

Но почему, например, не девочек? А? Эта и другие загадки семьи Никитиных породили и порождают до сих пор самые разнообразные легенды, сказания, мифы… Собранные воедино они и составили наш самодлящийся письменный эпос, имеющий форму летописи.

Летописчик — Аютя Кикити, 4 десятка лет от роду.

2002 год

27 марта.

Мы купили сегодня яйцо с Покемоном. Шоколадное. Внутри оказалась — как нам показалось — бесполезная резинка. Да к тому же для девочек. Назавтра мы хотели подарить её Даше Митиной. Но Рома закрыл овальную коробочку, в которой помещалась резинка, надел резинку на коробочку, нарисовал сверху глазки синие и чёрные, внизу красный рот. Бамбушечка от резинки стала носом, и получился клоун. С ним Рома пошёл на кухню, где сидели ничего не подозревающие мама и папа.

— Смотрите, клоун! — воскликнул Рома. А мама упала с табуретки. Ну, чуть было не упала.

— Ты сам это сделал? — удивлённо спросила мама.

— Да, сам!

— Ты — гений! — в один голос прозвучали мама и папа, и по меткому выражению Ромы, «просчастливились».

P.S. И хрюшка пришла к ним. Но это уже художественный вымысел.

31 марта.

Папа навел порядок в книжках, убрался в комнате и, наконец, дошёл до того, что стал с Ромой разбирать денежки в свинье-копилке и сундучке-копилке. «Надо порядок навести в копилках», — сразу понял Рома. В свинью-копилку было решено складывать только дензнаки в иностранной валюте. Поэтому туда положили украинские копейки в количестве 45.

В сундучке-копилке вниз положили копеечные копейки, а вверх — монетки покрупнее.

Воодушевлённый идеей разобраться везде и повсюду, Рома предложил от избытка чувств:

— А давай помоем стены!

Потом добавил:

— И потолок!

И в конце — в полном экстазе:

— И крышу!!!

4 апреля.

Вчера папа, как обычно, отводил Рому в детский садик. Выйдя из подъезда, Рома вдалеке — у помойки — увидел какого-то мальчика. При ближайшем рассмотрении мальчик оказался знакомым и более того — из той же группы детского садика, Федей Захаровым. Рома громко закричал на всю улицу:

— ФЕДЯ!!!

— РОМА!!! — крикнул в ответ Федя, также изумленный от неожиданности. Рома же поспешил продемонстрировать Карлсона, которого накануне ему подарила мам. За 210 рублей она купила его на рынке в воскресенье. Но мы никак не можем перейти к собачке!

Сопровождая Федю и его маму, бежала большая собачка с чёрным носом. «Это Федина собачка», — убежденно сказал Рома.

Приближаясь к саду, мы обнаружили, что Федя и его мама идут как ни в чём не бывало, но… без собачки!

— А где собачка?! — удивлённо спросил Рома.

— Не знаю, — ответил папа.

— Надо же какая умная собачка, — продолжил свои размышления Рома, — Она не ходит в детский сад.

2003 год

2 марта.

Увидев по ТВ супермена без плаща, Рома громко закричал:

— Смотрите: Бэтмен — раздетый!

11 марта.

Логопед Вера Викторовна в саду дала детям задание на дом — нарисовать ламу. У нашей мамы это задание вызвало большое затруднение. Но как оказалось, не только у нашей. Когда Вера Викторовна спросила Иру Афиневскую, почему в альбоме для домашних заданий у неё не оказалось ламы, та, потупясь, ответила, что мама никогда не видела ламы (в отличие, скажем, от рамы).

Наш папа по этому поводу заметил:

— Теперь понятно, почему лама занесена в Красную книгу. Её никто не видел!

12 марта.

Сегодня у Ромы спросили, почему он не нарисовал ламу. Он не нашёлся, что ответить.

Умнее всех поступила Кристина — она вообще ничего не нарисовала в альбоме для домашних заданий. Соответственно, её не ругали.

13 марта.

Сегодня за ужином мы пришли к выводу, что лама — это загадка природы.

14 марта.

Получены первые достоверные сведения о ламах. В альбоме у одной из девочек обнаружен набросок этого животного. Портрет, правда, поясной, то есть видны только голова и шея. Первое впечатление — гибрид динозавра и жирафа.

15 марта.

Нам задали новое задание. Про ламу — ни слова. Мама нарисовала чернокожего. С одним ухом. Вы скажете, причём здесь лама? Но одноухий чернокожий — это тоже загадка природы!

26 марта.

Сегодня в садике было открытое занятие. Присутствовали: воспитатели, родители. И др. Др — это дети родителей. Переходим к Роме. Он без труда справлялся с самыми сложными заданиями. Самый первый назвал тему занятия, которая звучала так: «Звукослоговой состав слова». Без запинки воспроизвёл термин «артикуляция» Мама, присутствовавшая на занятии, сидела от этого гордая и довольная. И вот настал апофеоз. Логопед Вера Викторовна предложила детям составить слова, начинающиеся с определённых слогов. Например, на слог СА: СА-ША, СА-МО-ЛЁТ и т. п. Роме досталось задание со слогом СИ. Дети наперебой стали подсказывать ему возможные варианты: СИ-МА, СИ-ЛА. Но Роман очень хотел проявить свою индивидуальность и поэтому отмёл все подсказки. В напряженной тишине он отчётливо, громко — именно так, как учат все логопеды! — произнёс: СИ-КА! Он хотел было повторить, так сказать, закрепить успех, но, заметив неоднозначную реакцию присутствующих, стушевался и умолк. Зато родители стали наперебой смотреть на маму Ромы, которая к тому моменту всё ещё продолжала гордиться недюжинными способностями своего сына. Всё! Все засмеялись. А ситуацию разрешила Вера Викторовна. Она похвалила Рому за оригинальность и быстро придумала своё слово на СИ: СИ-РЕНЬ!

Без даты.

Как-то мама от избытка чувств решила Роме на ночь спеть колыбельную. Проникновенным и тихим голосом она стала напевать что-то типа «Спи, моя радость, усни…» На что Рома ей сказал:

— Мама! Не мешай мне спать!

2004 год

Папа сказал, что новый год нужно встречать непременно с огоньком. С этой целью в магазине были приобретены:

— Свеча римская, 5 звёзд — 6 шт.

— Петарда «Северное сияние» — 1 шт.

— Хлопушка с конфетти и серпантином — 4 шт.

— Космический истребитель — 2 шт.

— Батарея салютов «Обезьяна» — 1 шт.

Всё это хозяйство решено было взорвать с наступлением сумерек (очень мудрое решение, как покажут дальнейшие события!). Поскольку даже у главного пиротехника — папы — имелись некоторые сомнения, решено было произвести испытательный взлёт петарды «Северное сияние» в безлюдном месте двора дома. Это было мудрое решение, т.к. ракета вместо того, чтобы улетать в морозное зимнее небо, свалилась на бок и начала беспорядочную стрельбу во все стороны. От которой, к счастью, никто не пострадал. Все прятались за углом дома.

Неудача не посеяла зерна сомнения в пытливый ум папы, и уже через две минуты, у ларьков, он объявил о немедленном запуске — без всяких испытаний! — космического истребителя «Вжик-9». «Вжик», хоть и был весьма небольшим по размеру, но имел грозный, можно сказать, истребительный нрав. Причём, истреблять он нацеливался всё, что находилось поблизости. Итак, сразу после запуска «Вжик-9» отклонился от заданной траектории и принялся планомерно истреблять верхнюю одежду проходящих мимо прохожих. А особенно — длинную шубу одной из девушек. Та с криком «А вроде взрослый мужчина…», обращённым, очевидно, к папе поспешила уйти с опасного места. Папа, впрочем, тоже!

На сей раз неудача сильно озадачила его. Чтобы исключить подобные проколы, а точнее сказать — прожоги (в частности, шуб случайных прохожих), он предложил пойти на безлюдный стадион. Здесь папа — уже не так бодро, как раньше, — предложил сначала потренироваться на свечках. Свечки взмывали на удивление ровно вверх и давали обещанные пять звёзд… Все опять развеселились. И тут мама неожиданно произнесла:

— А давайте запустим истребитель!

Папа, понурив голову, пошел запускать ещё один «Вжик-9». На этот раз — поскольку на стадионе никого не было — космический истребитель не нашёл ничего лучше, как истребить самого себя.

Решили не рисковать и снова пустили свечу. Снова все развеселились. И тут мама неожиданно сказала:

— А давайте запустим обезьяну!

Надо сказать, батарея салютов «Год обезьяны» была самым внушительным пиротехническим изделием из всего обилия «огонька», с которым надлежало встретить Новый год. Соответственно, был риск, что в случае неудачного запуска она могла уничтожить всё живущее в радиусе 20 метров! Папа обречённо понёс устанавливать «Обезьяну» на вратарской линии футбольных ворот. Мама откопала из снега два камня, которыми надлежало укрепить батарею салютов. И вот настала минута запуска… Зажгя фитиль, папа со скоростью зайца (и петляя зачем-то так же, как он) ринулся к маме и Роме с криком «Ложись!». Рома залёг прямо в снег… А батарея салютов, громко и весело выстрелив высоко вверх семью разноцветными огнями, возвестила о наступлении «Года обезьяны».

— Ура! — закричали мама и папа.

— Ура! — закричал и Рома, выплюнув снег изо рта.

2005 год

7 января.

Сегодня мы поняли, что кое у кого НЕИССИКАЕМЫЕ запасы сики.

8 января.

Сразу после наступления Нового года папа с Ромой поехали к бабушке и дедушке в Простоквашино, т.е., простите, в Подозёрск — кататься на лыжах (мама отговорилась Егоркой). Конечно, можно было и в Иванове прекрасно покататься, но тут отсутствовали лыжи. А в Подозёрске папа нашёл себе модные пластиковые лыжи, а Роме достались лыжи из богатой лыжной коллекции деда Толи. Эта коллекция, происходящая из старинного города Шуя, знаменита обилием различных экземпляров: тут и толстые солдатские, и полусредние офицерские, и совсем тоненькие… не то детские, не то фашистские. Да, и ещё эта коллекция известна тем, что все лыжи в ней разные и к ним нет палок. Папе при продаже шуйской квартиры удалось спасти два уникальных экспоната: парные, что само по себе удивительно, лыжи двух видов. Впрочем, палок к ним всё равно не было. А на одной из лыжин не работало крепление.

Впрочем, дед Витя выстругал из кольев отличные палки, так что Рома всё же сумел выйти на лыжню. В отличие от папы, который из-за того, что его модные пластиковые лыжи были шибко скользкие, всё не мог стартовать, куда-то поскальзывался то одной нагой, то другой. Но вот, наконец, и он обрёл зыбкое равновесие. Папа с Ромой весело заелозили в окрестностях деревни Лесниково. Лыжню, естественно, приходилось прокладывать самим, причём довольно бессистемно. Так они елозили примерно около часа, после чего на финишной прямой Рома упал и закричал бабе с дедом:

— Снимите с меня эти лыжи! — и даже пустил слезу.

Но поскольку была пройдена довольно существенная дистанция, папа вручил Роме медаль — монету 1992 года достоинством в 20 рублей. Однако Роман не оценил высокого спортивного смысла этой награды и поспешил с нею в магазин за лимонадом. Продавцы долго разглядывали диковинную денежку, но продавать лимонад отказались.

27 ноября.

Сегодня мы ехали на маршрутке из Иванова в Москву. Ровно половину пути, которая, как известно, равняется Лакинску, наш богатырь земли русской безмятежно продрых у мамы на руках, лишь изредка подрыгивая ногами во впередисидящего соседа.

В Лакинске наш богатырь (далее — БЗР) воспрял с маминой тёплой печи и решил показать всей маршрутке удаль молодецкую. Чего он только не делал! Во-первых, громко распивал титю, отрываясь от неё лишь при виде какой-нибудь «БИ-БИ!». Но потом неизменно возвращался к своему предмету, властно восклицая: «Мама, титя!».

Потом он надумал играть в прятки с мирно спавшими на сиденье позади пассажирами. Они не смогли его найти, ввиду того, что так и не просыпались, но их неловкость породила у БЗР приступы громкого хохота, примерно в течение получаса, от которого они всё же проснулись. Ну, а напоследок БЗР ещё спел несколько песен, вяло напоминающих «Спокойной ночи, малыши» — единственный мотив, который он на данный момент освоил. В общем благодаря БЗР водитель долетел до Москвы, как ошпаренный в спину, — за 4 часа.

28 ноября.

Сегодня Рома, дожёвывая курицу-гриль, неожиданно вспомнил, что по стране ходит птичий грипп. Поэтому оставшийся крохотный кусочек — в целях профилактики — есть не стал.

4 декабря.

С понедельника начали новую жизнь. На английском языке. Мама нарезала кучу карточек из журналов, чтобы учить английские слова, так сказать, воочию. Апофеозом англомании стал неожиданный переход мамы с русского на английский в тот момент, когда папа спросил будет ли она чай.

— Ту ти ту ту, — на чистом английском произнесла мама и далее ещё минут 15 пыталась что-то втолковать папе, не прибегая к русским словам, а заменяя их мычанием и жестами. Апофеоз апофеоза агломании наступил, когда мама с пеной у рта стала доказывать папе:

— Вумен из… бьютифул… пауэр! Бьютифул, — мамин кулак оказался перед папиным носом, — Понял?!

10 декабря.

Папа с утра проснулся со словами:

— Что-то у меня в горле перхоть…

Решили, что это можно вылечить лишь одним способом — пойти кататься с горки в Измайловском парке. Мама по этому случаю даже купила ледянку пластмассовую. Производитель этого изделия несмотря на нерусское название «Нордпласт» от всей русской души написал: «Срок годности — 10 лет». Не год, не пять, а 10, и всё тут!

Но ООО «Нордпласт» даже не предполагало, какие испытания выпадут в этот день его изделию. Для начала на нем робко поездил Рома, но момент истины для ледянки настал тогда, когда на неё взгромоздилась мама Ира. Оповещая о своём приближении изумленных детей громким криком, она методично стала кататься туда-сюда, лишь изредко и нехотя отдавая ледянку Роме. Постепенно у дотоле безлюдной горки образовалась изрядная толпа, причём не ясно было, собралась ли она кататься или смотреть, как папа громким шёпотом напоминает Ире, что она мать двоих (на тот момент!!!) детей. В конце концов наплыв народа привлёк внимание конных милиционеров, прискакавших с другого конца Измайловского парка, занимающего, как известно площадь в 1600 га. Только это остудило пыл мамы Иры, и мы пошли домой.

11 декабря.

Сегодня мама, руками показывая, какую большую шоколадку она хотела бы купить, случайно уронила Рому. Шоколадку такую всё равно не нашли. Купили конфет. А Рома восстановился после падения.

13 декабря.

Повадился у нас Егор ночью не спать. Ему уж и книжки почитаешь, и покажешь на часах сколько время, и расскажешь, что давно «уснул бычок» и что он «лёг в коробку на бочок» и что «только слон не хочет спать…», а ему хоть бы хны: смеётся заразительным детским смехом, пока папа не спросит мрачно:

— Ты что — слон?

Тогда Егор как бы обиженно заползёт под одеяло, как бы положит голову на подушку и даже как бы захрапит… Но когда усталая мама повернется к стенке, раздаётся вой трубы. Это трубит Егор. Головой кивает он. Маме он шлёт поклон… И так может продолжаться час, два, пока мама вконец не осоловеет. Как правило, к этому моменту осоловевшим уже является и Егор, но он упорно сопротивляется сну, и даже ходит в темноте, как сомнамбула.

И тогда мы придумали вот что. Не секрет, что главным снотворным для Егора является мамина «титя». Но ошибку нашли в том, что она была слишком доступна для него. Он получал ее, едва улегшись, так сказать, без боя. А надо было его, так сказать, потомить, помариновать без тити… Что и сделали. Едва пробило девять часов вечера, как наша мама превратилась… нет, не в тыкву, а в «сонное существо». То есть безо всяких, там, сказок и стишков про бычка она заснула. А Егор в это время ещё только нагружал своё «биби» всякими штучками, чтобы сделать очередной 378-й рейс за день, а впереди у него по путевому листу значилось ещё не менее двадцати. Но вот удалось отвлечь его от баранки и привлечь к разбиранию дивана. Он это дело обожает. Поднатужившись, как Иван Поддубный, и издавая приличествующие звуки, типа «Опа!», «Ух!», он приподымает тяжеленную половину дивана и достаёт оттуда постельное бельё. После этого примерно полчаса радостно прыгает, путаясь в белье. Но вот, наконец, и его чуть сморило — Егор укладывается и милостиво дозволяет Роме почитать ему книжки. Когда все они прочитаны, Рома спит, а Егор ещё ни в одном глазу. Он уже начинает догадываться, что что-то тут не так, кидается к папе, но у папы тити нет! Это странное открытие пронзает Егора насквозь, и в ночной темноте раздаётся одинокий, но громкий крик. Это значит, что близится момент «Х». Осталось лишь чуть-чуть — ещё минут 10 — потомить Егора, и он будет полностью готов. Через десять минут папа в темноте отводит притихшего Егора в комнату к маме. Едва открывается дверь, как он выскакивает из рук папы… Минут через 15 после этого наступает тишина.

2006 год

После того, как мама отказалась принимать гостей на свой день рождения, папа прозвал ее ЧЕЛОВЕК-НЕЛЮДИМКА.

22 января.

Что такое СМЕШАННОЕ чувство можно понять на примере одного мальчика. Когда он просится на горшок, то испытывает смешанное чувство, крича:

— Сика, кака!

+++

СТРАШНАЯ — СТРАШНАЯ БЫЛЬ

Три дня и три ночи, или Как Егора отлучали от тити.

Ночь первая. Без мамы и без тити.

Человечество за свою многовековую историю придумало множество коварных пыток: испанские сапоги, иголки под ногти, обливание холодной водой на морозе… Но для Егора в его положении сильной титезависимости, безусловно, нет пытки мучительнее, чем отлучение от родной маминой груди. И тем не менее не в силах более терпеть вкрадчивый голосок «МАМА, БАЙ-БАЙ!» (этим нехитрым, но действенным приемом попроситься спать, насытится тити, а потом смеяться маме в лицо! — Егор пользовался регулярно) она объявила, что, как в той песне, уедет в Иваново, потому что Иваново… Мол, в тамошней квартире детская пришла в убожеский вид и надо в ней переклеить обои. Папа сначала от неожиданности такого предложения сам уехал в Иваново (в командировку), но потом, скрипя сердцем, согласился. Егору решили ничего не говорить.

Итак, в пятницу мама уехала, оставив на попечении папы двухлетнего ребенка, который 2 года 1 месяц и 7 дней до этого засыпал исключительно с маминой титей. Вечер этого дня прошел спокойно, а вот когда настала пора укладываться спать… Отдадим должное Егору. Следует констатировать, что он, даже поняв, что никакой тити сегодня не светит, ни разу не позвал маму. Правда, и спать он вовсе не собирался. Избороздив всю кровать и лежащих на ней папу и Рому, Егор так и не нашел нужной позы. Тут бы и вскрикнуть, мол, мама! Где же ты? Где же титя? Но нет, повторюсь, ребенок мужественно молчал. Однако и сна у него не было ни в одном глазу. Папа перебирал в уме все известные ему педагогические приемы. Сказку он рассказал, даже не одну, а штук пять, причем на последней заснул. А проснулся от того, что почувствовал, как кто-то с интересом на него смотрит. Это был неспящий Егор. Папа запел колыбельную. От этого проснулся Рома. Ситуация накалялась. Но уже через 5 минут Егор неожиданно заснул. Папа взглянул на него: на лице суровое выражение, губы вытянуты в трубочку и подтянуты к носу! Где-то папа уже это видел. Ну, конечно! Эту гримасу часто — и, видимо, инстинктивно — использует Жириновский, когда надо кого-то поругать. Сразу стало понятно, почему вождь ЛДПР такой злой — видимо, в детстве его не докормили грудью!

Ночь вторая. Без мамы, но с «бутыликой».

Разбираясь в ящике с посудой днем в субботу, папа обнаружил одну такую интересную бутылочку от фирмы «Avent».

Человечество за свою многовековую историю придумало множество полезных вещей: сетка от комаров и электрочайник, телефон и чемоданы на колесиках… Но, поверьте, самые великие изобретения человечества — бутылочки с сосками, которые имитируют материнскую грудь.

В голове папы сразу созрел план. Нет, рано стал Рома использовать эту бутылочку для смешивания своих красок. Она еще послужит подрастающему поколению! Тщательно прокипятив бутылку и соску к ней, папа повеселел: нынешний вечер обещал стать не таким напряженным, как вчера.

Но сначала надо было пережить порыв Егора поговорить с мамой по телефону. Как вы понимаете, мама находилась в Иванове, где от избытка чувств покрушила все в детской, включая ни в чем неповинный стол.

Папа опасался, что нежная детская психика может не выдержать осознания факта разлуки со вторым (после папы) родным существом, т.е. с мамой. Но Егор, взяв трубку, стал разговаривать неожиданно сухо и лаконично.

— Здравствуй, сынок!

— Здрасуйте!

— Как ты себя чувствуешь?

— Намано.

— Ты кушал?

— Кусял.

— Гулял?

— В пайке.

Это была истинная правда. Стремясь угулять Егора, чтобы он лучше спал, папа исколесил вместе с ним и Ромой половину Измайловского парка. Да так, что когда Егор изволил вздремнуть, папа, сев на скамейку, заснул сам…

— Все, мам, пока!

Какая уж там истерика. Это у мамы в Иванове, скорее, начиналась истерика, поскольку она все сломала, а времени починить оставалось мало. Папа как мог успокоил чуть не плачущую маму и пошел укладывать Егора.

Задумка с бутылочкой полностью себя оправдала. Не потребовалось даже петь колыбельную (Рома облегченно заснул). Неужели этот парень два года один месяц и семь дней не мог заснуть без маминой тити? Даже не верится.

Ночью Егор проснулся, пришел из детской к папе и решительно попросил:

— Папа, бутылику!

Ночь третья. С мамой, но без тити.

Человечество за свою многовековую историю придумало множество изобретений, польза или вред которых зависит от того, как их применять: есть Интернет и топор, телевизор и спички… Но среди этих изобретений особое место занимает молокоотсос.

Вот мы все о Егоре да о Егоре. А о маме кто-то подумал? То-то же… Поэтому, если не брать во внимание папу, молокоотсос (кстати, все той же фирмы AVENT) — настоящее спасение в ситуациях вроде той, что мы описали выше.

Увидев маму, приехавшую из Иванова, Егор, конечно, попросил титю. Но как-то вяло, скорее, по привычке, что ли. Получив отказ, ничуть не расплакался, как бывало раньше, не стал искать титю у папы (он уже знал, что это бесполезно, и занимался этим только тогда, когда хотел посмеяться всласть). Да и зачем? Ведь у него есть «бутылика».

22 апреля.

Описанный выше урок не пошел Егору впрок. Хотя, конечно, папу должна была с самого начала насторожить та легкость, с которой наш плутишка согласился поменять родную мамину титю на бездушную «бутылику». Итак, все вернулось на тити своя…

Однако Егор пополнил свой арсенал хитростей еще одним безотказным приемом. Если раньше он подходил к маме и просто без затей требовал желаемое, то теперь он стал действовать таким макаром. Подходит к маме и загадочно смотрит куда-то в область солнечного сплетения:

— Дай ПАСАТЕТЬ… («Дай посмотреть»)

Ну, кто же откажет просто «пасатеть»… Однако за этим следует другая фраза:

— Дай ПАТОГАЮ… («Дай потрогаю»)

Ну, кто же откажет просто «ПАТОГАТЬ». Егор, как будто в первый раз, ощупывает свои богатства и потом как бы в полном изумлении невинно просит:

— Дай ПАПОБУЮ…

Бдительность мамы усыплена, и вот уже, глядишь, клиент опять намертво присосался — «побует»…

7 мая.

В целях отпугивания клиента от тити мама решила прибегнуть еще к одной хитрости. Она стала читать Егору лекцию о том, насколько неполезна, насколько вредна титя, основываясь на данных, почерпнутых из бесед с врачами, из чтения специальной литературы…

Всю эту проповедь с цифрами и фактами клиент слушал, присосавшись к объекту критики. Наконец, Ира решила, что пора принимать самый действенный ораторский прием — демонстрацию в натуре.

— Егор, это ГАДОСТЬ! — сказала она клиенту, показывая на «титю», — Гадость! Фу!

— НЕА… НАМАНО! — ответил благодушно Егор, на пару секунд оторвавшись от объекта критики.

2007 год

Встреча Нового, 2007-го, года прошла на удивление в теплой, дружественной обстановке. Хотя накануне тетя Нина, обещавшая приехать из Кирова, дала зарок встать на тропу войны с делом Толей, обещавшим прибыть из Калуги. Но, к счастью, войны не случилось. Единственным отголоском былой неприязни стал вопрос, который баба Нина, приехав 31 декабря, задала деду Толе, прибывшему 29-ого:

— Гость! — со всем сарказмом, на какой только она способна, обратилась баба Нина к деду Толе в первую же минуту их встречи на ивантеевской земле. — Ты еще не загостился, гость?!

После этого настроение бабы Нины пришло в норму, и она даже надела костюм Буратино. А у деда Толи настроение было в норме и подавно — он сделал себе костюм деда мороза-аквалангиста. Папа был весь вечер ведущим вечера, мама — антиснегурочкой (поскольку была вся в черном, в отличие от бабы Нины, которая работала на контрасте, будучи вся в белом…). За отсутствием телевизора обращение Президента слушали по радио. Мама вдруг услышала message, что семье Никитиных надо еще детей… Вот так — еще ничто не предвещало Коли, а мама уже почуяла.

10 января.

Роме никак не давалась таблица умножения. Чтобы разучить ее в игровой форме, мама придумала «Пифагорическое лото». Суть ее в том, чтобы расчертив квадраты, слушать цифры, которые объявляет ведущий и вписывать их в ячейки, соответствующие произведению тех или иных цифр… Не правда ли, очень сложно и запутанно? То ли дело игра, придуманная папой! Она называется «Пифагорические щелбаны». Суть в том, что если не можешь в течение трех секунд ответить на вопрос, сколько будет, к примеру семью восемь, то получаешь щелбан, понял?

— Понял-понял…

30 января.

Егор зовет папу на завтрак, на котором вместо традиционной каши — картошка:

— Папа, иди кашать! Точнее, кушать.

+++

Как погашаются надежды.

С некоторых пор папа стал петь караоке задушевные песни. «Ланфрен-ланфра», «Лети в мой сад, голубка», «Лан та ти та» — вот неполный перечень песен, которые он любит исполнять.

И вот как-то раз его опять накрыл приступ задушевности. Он решил спеть свою самую любимую на тот момент песню — «Деревня».

— Не такой уж звонкий мне достался голос… — начал он, как бы волнуясь.

— ДА УЖ! — сказала, услышав его, мама. И всю задушевность как рукой сняло.

21 марта.

Радости Егора не было предела, когда он увидел обложку мультфильма «Шайбу! Шайбу!».

— Хакейская хрюшка! — завизжал он на знакомый предмет, которым не раз гонял Рому по квартире.

24 марта.

Как-то мама Ира предложила многочисленным членам семьи Никитиных тему для дискуссии: «А давайте заведем кошку… Или морскую свинку…» Первым живо откликнулся Рома:

— А давайте собачку!

Егор (подумав):

— Хочу морскую свинку (далее, то ли конкретизируя, то ли продолжая мысль):

— Я сестренку хочу!

Все ждали, чего скажет папа. Папа жалобно сказал:

— Давайте спать, а? Час ночи!

10 апреля.

Егор — наверное, единственный форвард в мире, который, как только у него отбирают мяч, сразу бежит жаловаться маме.

11 апреля.

Два реальных случая из речевой практики Никитина Егора Андреевича (3 года 1 месяц).

1) Как-то постом решили разнообразить мы свое меню баклажанной икрой. Мам Ира, желая поразить воображение Егора, спросила его:

— Ты будешь икру цвета хаки?

Несколько подумав и вглядевшись в предлагаемую массу, тот ответил:

— Да, я буду икру цвета каки!

2) Тут надобно неширокое отступление. Ввиду того, что в детсадах г. Ивантеевки катастрофически не хватает мест, отдать Егора в садик можно было лишь одним способом — присовокупив к нему в качестве воспитателя детишек садика еще и маму Иру. Что и было сделано. 10 января 2007 года мама Ира и Егор поступили в расположение сада по ул. Задорожной. Буквально пару месяцев Егору понадобилось, чтобы распознать бесперспективняк (в плане собственного развития) ежедневного хождения в садик. И он привычно осел дома, благо тому способствовала временная неработоспособность папы Андрюши. А мама Ира между тем продолжала посещать общеобразовательное учреждение, вопреки низкой зарплате и недоброй психологической атмосфере. Но не зря же говорят, что процесс адаптации в садике очень мучительный и сопровождается болезнями. Короче, мама Ира стала стала часто болеть. Пик болезненности пришелся на март, когда она пролежала на больничном три недели, поочередно жалуясь на голову, на ноги (не ходят), живот (не принимает пищу), нос (не дышит), рот (ангина). И вот как-то в очередной раз эта жертва детсадовского режима подала слабый стон. На этот раз, по ее ощущениям, болела рука. Тот, ради кого мама Ира и приняла по сути все эти страдания, а именно — Егор — в ответ на стон лишь изрек:

— Мама, иди! В больницу! Там тебе руку ОТЛЕЧАТ!

P.S. А папу, когда тот мешает предаваться какому-то интересному занятию в одиночестве (например, объедать глазурь с куличей), Егор отправляет со словами:

— Папа, иди! Смс пиши!

+++

Очередное занятие маминого кружка «Умелые руки, ноги, а также голова» была посвящено аппликации. Надо было изобразить дружный поезд, для чего каждый должен был наклеить по вагончику, а Рома — изобразить локомотив. Разумеется, картина выполнялась в красно-зеленых цветах, хотя мама сначала натужно протестовала. Примерно за час коллективной работы была сооружена грандиозная картина поезда, мчавшегося из Химок (накануне ФК «Локомотив» выиграл у «Химок» 1:0) в Армению (Рома подразумевал грядущую битву с армейцами).

Увенчать полотно было поручено Роману Никитину. Надо было это сделать одной — двумя емкими фразами. Первую искать долго не пришлось: ЛОКОМОТИВ!

А вот над второй Рома побился. Но наконец написал:

МЫ ПОРОВОЗЫ!

Видимо, сказалась недавняя поездка в ИванОвО. Мама быстро привела пороверочное слово: ПАР. А папа заметил, что, видимо, Рома хотел написать: МЫ ПОРОСЯТА, но описался. Так что мамины кружки вПОРу называть «Умелые хрюки».

+++

Никто в точности не знает, где именно появился на свет папа. По одной версии, в городе Тейково Ивановской области, по другой — на озере Титикака в Парагвае. Первая версия подтверждена свидетельствами очевидцев и записью в паспорте, а во вторую так хочется верить! Тем более, что есть некоторые доказательства.

Одно из них папа купил в магазине. Это был парагвайский чай «Матэ». Вы спросите, какая связь? Прямая! Ведь папа узнал чаинки — они произрастают возле озера Титикака! И одна из их особенностей — не тонуть в чашке, даже если заваришь их очень крутым кипятком.

Почему-то кроме папы никто не любил пить и жевать чай с озера Титикака. В результате несмотря на все его усилия спустя полгода после покупки упаковка с матэ не уменьшилось. Даже на половину.

— Я понял, — сказал как-то папа, обреченно заваривая напиток со своей родины, — это — ВОЛШЕБНОЕ МАТЭ!

— Почему? — спросила мама.

— Оно НИКОГДА НЕ КОНЧИТСЯ.

Однако оно кончилось, как только папа узнал, что озеро Титикака находится не в Парагвае, а в Перу.

+++

У Егора есть два основных дела, которые он совершает, когда катит на своём велосипеде по Ивантеевке. Либо он в 2037-й раз пересказывает содержание м/ф «Алёша Попович и Добрыня Никитич», во весь голос произнося фразу:

— МУЖИКИ!!! ЭТО МОЙ КОНЬ!!!

Либо радует общественность номером, который папа окрестил «Гардемаринский, с выходом». Вообще истоки этого явления уходят корнями в то самое время, около полугода назад, когда Егор посмотрел фильм «Гардемарины, вперёд». Бессмертная гардемаринская песня сразу покорила его — ещё до того, как он стал разбирать в ней какие-то слова. Впрочем, припев он четко понял сразу. Именно с него он, как правило, и начинает свое пение там, где его застанет порыв. А застигает оно его в самых разных неожиданных местах и ситуациях. Нередко — за столом во время обеда. Причём певец тут, как правило, исполняет композицию полностью и очень обижается, что в это время кто-то ест или — о, кощунство! — пытается покормить его.

Но классический номер с выходом случается так. Все сидят на кухне, а Егор играет в комнате. Вдруг оттуда доносится:

— По воле рока так случилось…

— Сейчас прибежит! — констатирует папа.

И действительно наш певец уже здесь:

— Иль это нрав у нас таков? — задает Егор вопрос папе.

— Да, да, сынок. (Ему в этот момент лучше не противоречить).

— Зачем троим, скажи на милость, такое множество врагов?

— Не знаю, сынок.

Далее следует мощный припев с прыжками и выпадами (трепещите, соседи!). Второй и третий куплет Егор помнит смутно, но это искупается самозабвенной экспрессией. Певец убегает в комнату, но, не в силах сдержаться, прибегает обратно и радостно сообщает: Бог есть!

После еще одного забега мы становимся свидетелями апофеоза: патетически, сложив руки на груди, Егор провозглашает:

— БИЛА БЫ ЧЕСТЬ, БИЛА БЫ ЧЕСТЬ!!!

…Как-то во сне неосторожно пошевелив Егора, папа с изумлением услышал:

— Не вешать нос, гардемарины…

24 апреля.

Сегодня между папой и Егором состоялся первый в мире боксёрский поединок, в котором бойцы, сойдясь в плотном ринге, не только наносили друг другу сокрушительные удары, не только что есть мочи колошматили друг друга по голове, но и — целовались.

25 апреля.

Изображая Добрыню Никитича, Егор так забегался с «хакейской хрюшкой», что занозил себе пальчик. Тотчас была призвана мама — известный специалист по вытаскиванию инородных тел из родных тел. (Единственная её досадная неудача — заноза в ее собственной пятке, извлекать которую был приглашен дед Толя из Калуги. Он, впрочем, оказался бессилен, лишь посоветовав какую-то чудо-мазь, которая, будучи сильно вмазанной, дематериализует всё, включая осколки мин. Заноза была благополучно извлечена). Однако Егора так просто не проведешь. Он сказался больным и потребовал перевязку. Поскольку бинта в доме не оказалось, папа сделал ее из носового платка. Ходить перевязанным, глухо постанывая, Егору понравилось. Он повадился на перевязки каждые полчаса. Тогда помогло ещё одно средство — папина туалетная вода, побрызганная на место ранения. К утру Егор был совершенно здоров.

6 мая.

Наш Егорий по аналогии словом «открытка» придумал слово «закрытка».

7 мая.

Из диалога с Егором:

— Егор, где мама?

— В садике.

— А что она там делает?

— Воспитывает детей.

— А кем она там работает?

— Ириной Витальевной!!!

8 мая.

Егор, который положен был засыпать, обнаружен папой сидящим в темноте посередине кровати.

— Егор, что ты делаешь?

— Думаю.

16 июня.

Егор иногда так скажет, НЕ ПО-ДЕТСКИ. Пример №1. Долго ковыряется за обедом в тарелке с супом. После пятикратных напоминаний мамы удосуживается нехотя съесть ложку. Через полчаса при взгляде на опустевшую наполовину тарелку его вдруг осеняет:

— Мама, я, В ПРИНЦИПЕ, съел…

№2. Готовясь к поездке в Иваново, каждый перечисляет тот минимум, который ему совершенно необходимо взять с собой, то, без чего никак не обойтись.

Мама:

— Я возьму юбку и антистатик!

Рома:

— Я возьму судоку!

Папа:

— Я возьму ключи, деньги, документы.

Егор:

— А я возьму кредит!!!

17 июня.

Однажды папа с Егором шли с ПАПОЙным шагом по улице и вдруг увидели авторитетного мужчину в футбольной майке с номером 10. Присмотревшись к ней внимательно, Егор заметил отсутствие на ней такой же, как на майке старшего брата Ромы, надписи «Лоськов». Тогда наш смелый отпрыск веско сказал этому дяде:

— Мужик! ТЫ НЕ ЛОСЬКОВ!

Что по сути было верно, но по контексту заставило значительно ускорить шаг.

+++

Однажды Егор покрылся какой-то бурой сыпью на ногах. Ее источник определить не представлялось возможным, так как незадолго до этого он на улице погрыз дикой сливы. А еще более незадолго до этого пожевал чью-то жевательную резинку, сплюнутую за ненадобностью на землю. Как говорится, что хочешь, то и думай — полный простор фантазии. Хочешь — столбняк думай, а хочешь гепатит… Но мудрые папа с мамой решили спросить у самого виновника переполоха, осматривающего как раз множество коричневых точек на своих ногах:

— Егор, что это? — спросили они во весь голос.

— Что-что, — недоуменно ответил Егор, — это же САЛЮТЫ!

После этого Егору три дня запретили близко подходить к фломастерам.

9 сентября.

Егор подходит к папе и заговорщически спрашивает:

— Знаешь, кого больше всего боится человек-паук?

— Кого?

— Человека-тапочку!

Человеку всего 3,5 года, а он уже вовсю травит анекдоты.

+++

Явление летающей лошади.

День города Ивантеевки 9 сентября запомнился кому чем. Роме и папе, например, тем, что удалось узреть космонавта Иванченкова. До этого они видели его только в бронзе — в виде бюста, а тут оказалось, что космонавт, прославивший родную Ивантеевку вылетом в космос, не только жив, но и пребывает в добром здравии.

Но пока папа и Рома на открытии памятника погибшим воинам следили, затаив дыхание, за речью невиданного героя, Егор наблюдал совсем за другим объектом. Незадолго до этого ему надули гелием фигурку лошадки, и соответственно, Егору теперь надлежало постоянно ее пасти, чтобы лошадка не взмыла в небо, как космонавт Иванченков. К тому же животное попалось с ласковым норовом — пользуясь замысловатыми порывами ветра, стремилось обцеловать всех встречных и усесться у папы на голове. Обуздать веселую лошадку мог только Рома, который схватывал ее с двух сторон руками и нес впереди себя, как самовар, покуда вольная животинка не выскакивала опять на свободу целоваться с прохожими.

По пути домой папа с Егором и лошадью зашли в хлебный ларек.

Продавщица из-за витрин не могла видеть веревочку, тянувшуюся от лошадки к Егору. Перед ее глазами была лишь очевидная, но невероятная картина: под потолком висела лошадь средних размеров (мини-пони). Не пытаясь сама понять увиденное, женщина позвала дежурившего в глубине охранника громким возгласом:

— Вань, я что-то не пойму: откуда лошадь-то на потолке? Лошадь-то откуда?

Вдвоем они проследили траекторию тянувшегося от лошади стремени. Узрев радостного, как Пятачок, Егора, они все поняли.

— День города… Лошади летают, как птицы.

1 октября.

Анонс радиосказки в исполнении Егора:

— Папа, можно послушать ПЛАСТИЛИН КОЛЕЦ?

+++

— Егор, что у тебя было интересного сегодня?

— На улице я нашел жвачку… — видя, как папа с большим интересом начинает на него смотреть, Егор воодушевляется.

— И что ты с ней сделал?!

— Я… — следует МХАТовская пауза. — Я не стал ее жевать! — сжаливается над папой Егор.

13 октября.

Диалоги с Егором:

— Папа, а нам сегодня дали отопление!

— Кому вам?

— Нам, людям! Мы же люди, вот нам и дали отопление.

+++

— Егор, погиб ли Шерлок Холмс в схватке с Мариарти?

— Нет. Они сначала подрались на кулаках. Но Шерлок Холмс не утонул в воде!

+++

— Егор, тебя унести с поля на носилках?

— Нет. На переносилках!

+++

Однажды папа с мамой решили уснуть на своем маловечном диване, но не тут-то было. Не зная чем занять богатырей, вот уже час переговаривающихся друг с другом в ночной мгле (вместо того, чтобы спать), родители решили рассказать им сказку.

— Жили-были Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. И была у них миссис Хадсон, — зевая, начал папа.

— И принесла миссис Хадсон яичко, — продолжила мама, — но не простое, а… Перламутровое!

— Друг мой, что это? — спросил Шерлок Холмс Доктора Ватсона и загадочно уснул. Надо сказать, что на этом месте уснул не только знаменитый сыщик, но и папа. А в то время, пока он спал, мама поведала про ужасные метаморфозы с перламутровым яйцом. Оно стало расти, расти… Выросло до размеров Бейкер-стрит, потом — Лондона. Все англичане в панике покинули свою страну. Но это не помогло. Перламутровое яйцо продолжало расти. Сначала оно охватило собой один континент. Потом два. Потом перекинулось на Россию, Китай, страны Восточной и Центральной Азии. Но и этого было мало ненасытному перламутровому яйцу… На этом месте Шерлок Холмс неожиданно проснулся:

— Миссис Хадсон, — строго сказал он, — не покупайте больше яйца в «Пятёрочке»!

18 ноября.

Любимая фраза Егора:

— Враги наскочили опять!

2 декабря.

День выборов в госдуму РФ.

Мама потеряла свою шапочку, в которой собиралась идти на выборы. Ищет — не может найти. Снимает надетую по случаю выборов шубу и говорит:

— Всё. Я не пойду на выборы! Будущее России во мгле…

Егор, услышав это, делает мрачное пророчество:

— Россия сгорит в огне!

Мама быстро находит шапку, надевает шубу и улепётывает на выборы, чтобы Россия не сгорела в огне.

+++

Новая речевая формула Егора:

— Вовсе да!

9 декабря.

Папа, в очередной раз репетируя свой патетический монолог:

— Мне надо, надо, надо защитить диссертацию!

Егор:

— От кого?

+++

Папа играл с Ромой и Егором во взятие крепости. Егор не рассчитал силушку богатырскую и поставил папе фингал на левый глаз. На все последующие воздыхания папы Егор резонно отвечал:

— Папа! Но я же извинился над тобой!

2008 год

16 марта.

Пост в этом году начался 10 марта. И хотя для Егора были сделаны необходимые для его возраста послабления, все равно необходимость чаще есть гречку несколько озадачила нашего героя. Как-то он сидел, ковыряясь в тарелке, и с мамой у него произошел следующий диалог:

— Егор, ты почему плохо кушаешь?

— В детстве я ел лучше, — перевел проблему в разряд философских Егор.

— А ты сейчас где?

— В Ивантеевке.

— Я имею в виду: у тебя что — детство кончилось?

— Да. Пост начался.

20 апреля.

— Егор, зачем тебе самосвал?

— Для песочности.

21 апреля.

Папа сегодня возликовал, ибо Егор впервые (!) написал (!!) сам (!!!) слово «папа». Правда, почему-то слева направо: АПАП.

+++

Роме на уроке труда в школе задали изготовить халат для уроков труда. Без него, мол, не пустят на уроки труда. Тогда мама Ира как честная мама взялась выполнить очередное школьное задание. Съездила в магазин, купила синюю ткань и сшила Роме халат.

В результате Рома единственный из всего класса щеголял на уроках труда в фирменном халате (остальные мальчики — в папиных рубашках, и ничего — всех пустили на уроки труда), а мама была воодушевлена:

— А давайте я вам всем сошью халаты для домашнего труда, — предложила она папе и Егору. Егор, почуяв подвох, сразу отказался, а папа, подумав немного, попросил маму:

— Сшей мне, пожалуйста, халат для умственного труда.

+++

Богатырь Егор после просмотра «Дартаньяна и трех мушкетеров» выбрал себе в качестве образца для подражания самого колоритного персонажа — Портоса. Про него он готов сочинять былинные саги:

— У Портоса так много родственников, что когда они все вместе собираются обедать, им приходится есть стоя!

Любимая фраза по мотивам фильма: ВРАГИ НАСКОЧИЛИ ОПЯТЬ! Когда купили индейцев, они немедленно были наречены — «индейцы кардинала». Воодушевлённый Егор на одном духу выдал следующий монолог:

— Враг скочит на портосиной лошади. И стреляет в Атоса. То есть в Арамиса. А Арамис говорит толстым голосом: — Но ничего! Я их задержу! А враг опять скочит…

Егор хватает шпагу и скочит на папу. Тот, уставший после работы, вяло отмахивается. Чувствуя, что схватка подошла к концу, папа отдаёт свою шпагу Егору, тот изумлен и негодует:

— Папа, ты уже надрался?

+++

Диалог богатыря с папой:

— Егор, ты надел носочек на ножку?

— Нет. Вот сижу, мучаюсь…

+++

Егор три часа сосредоточенно копал песок на детской площадке. При этом ушёл в глубь земли, а на поверхности появились живописные земляные холмики. Восхищенные родители других детей приходили посмотреть на Егора и что-то кричали ему туда, вниз.

После столь масштабного копательства ребенок вернулся домой совершенно обессиленный. Снял с себя уличные штаны, а под ними оказались ещё шорты.

— Лёгким движением руки брюки превращаются… в элегантные шорты, — сказал Егор и заснул.

+++

Егор сочинил буриме в продолжение стихотворения Велимира Хлебникова:

Мне мало надо!

Лишь лимонада…

И мармелада…

И шоколада…

И побольше-побольше!

+++

Егор — журналист. Делает газету на компьютере. Выдаёт броский анонс:

«Жигунов вышел замуж за Воротнюк!»

Папа тоже сочиняет интригующие заголовки:

«ЖЕНЩИНА-МАУГЛИ УЖЕ 8 ДНЕЙ НЕ ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА!»

«ВОСПИТАННАЯ ДИКИМИ ДЕТЬМИ И МУЖЕМ»

«ЖЕНЩИНА-МАУГЛИ УКУСИЛА ЧЕЛОВЕКА, СЛУЧАЙНО ОТКЛЮЧИВШЕГО ЕЙ ИНТЕРНЕТ!!!»

Тем временем Коля засунул в рот USB-шнур и сидит, качаясь, в интернете.

Егор подбирается к самому главному. Самым крупным шрифтом набирает выходные данные:

«Главный редактор — Егор».

— А меня напишешь в выходных данных? — с надеждой спрашивает папа, помогавший ему набирать текст газеты.

— Ладно, пиши:

ПИСЧИК — папа.

9 мая.

— А сегодня какой праздник?

— День Победы

— А кого мы победили?

— Фашистов.

— Значит, мы не умрем?

— Нет

— УРА!!!

+++

В Коврове (в гостях у бабы Нины) Егор, увидев вентилятор:

— О! Продуватель!

+++

Однажды мы всей семьей очутились на Тамани. Было это так. Мы долго ехали-ехали (на поезде) и в Керчь приехали. Это такой город, про который даже песню сложили:

Ты был в Керчи? Не был в Керчи?

А не был — так и молчи, если ты не был в Керчи!

Мы молчать не будем, потому что в Керчи — были. Оттуда ходит паром в Краснодарский край. Сам путь занимает от силы минут 20, но приготовления к нему — погрузка автобусов, пассажиров, машин — тянутся бесконечно долго. Так что даже баба Нина не выдержала и после почти двухчасового ожидания пошла к матросу, который рубил концы. Что она ему сказала — не известно, но через пару минут мы уже плыли.

Прибыли на Тамань в поселок Сенной. Поселились в гостинице у моря. Нам выделили сразу два номера «люкс», так что желание бабы Нины спать на полу не сбылось.

Но прежде чем продолжить, не могу не привести строчки из гимна поселка Сенной, которые отложились у нас глубоко подкорочно:

Ах, Сенная! Жемчужина у моря:

Ах, Сенная! Ты знала много горя!

Ах, Сенная! Ты мой любимый край,

Живи моя Сенная, живи и процветай.

Эти нехитрые строки каждую ночь лились из динамиков прибрежного кафе. Так что нам приходилось во сне им подпевать.

Лермонтов, конечно, такого бы не написал. Он вообще очень плохо отозвался о Тамани, назвав его «самым скверным из черноморских городов России». По версии одного из местных, сделал он это в отместку за несвойственную тамошним жителям смешливость. А вот Тамань зла не помнит и устроила в той хате, где поэт несколько дней квартировал, замечательный музей.

Мы там побывали, мед-пиво не пивали, ибо распитие алкогольных напитков нас ожидало на дегустации «Фанагории»

— А эта территория зовется Фанагория! — весело напевал папа, направляясь туда. Мы узнали, что настоящие виноделы пьют только сухие вина и даже дают его детям (хотя мы не спросили, своим или нет?). Более всего нам понравилось каберне, кагор и шампанское. После дегустации мы выходили в изрядно приподнятом настроении, отчего пошли и прокутили тысячу рублей в прибрежном кафе.

На следующий день мама, вооружившись подробнейшим буклетом вин «Фанагория», заявила, что отныне это её ежедневник.

14 сентября.

Диалог с папой, который не хочет идти гулять, а хочет писать диссертацию:

— Папа, хочешь, когда мы придём с прогулки, я напишу тебе шесть диссертаций?

+++

Как-то папа вышел из ванной в длиннопятом коричневом банном халате, найденном им на развалах турецкой Антальи.

— А почему у тебя на халате всюду буква «Б»? — спросила мама.

— Наверное, потому, что «Б» — это босс, — предположил папа, изучая халат.

— Биг Босс! — выдвинул гипотезу Рома.

— Барбос! — резюмировал Егор.

19 октября.

Опытным путём установлено, что в мамину дамскую сумочку помещаются одновременно:

— 2 килограмма картошки

— Небольшой кочан капусты

— Егоркины варежки

— Килограмм мясика

— Полкило винограда

— Расческа большая типа «Гребень»

— Молитвослов

— Платочек

— Бусики

— Взрывочная машина

— Помада и лак для ногтей

— Жидкость для снятия лака с ногтей

— Кошелёчек с мелочью

— Пакет молока

— Чудо-средство для удаления пятен

— Книжечка «Андрюша и Боря в глубинах моря»

— Паспорт мамин, выданный ОВД Комс. р-на Ивановской области.

Также опытным путём установлено, что даже будучи заполненной всем вышеперечисленным мамина дамская сумочка не теряет своей элегантности, являясь лёгким аксессуаром к маминому туалету. Поэтому мама так любит свою дамскую сумочку.

+++

Егор, выбирая шоколадку:

— Папа, а нам хватит её НА ВСЮ ЖИЗНЬ?

+++

«Атос уехал в Питер навсегда».

18 ноября.

Егор:

— А давайте устроим праздник! Нарядим стол!

29 ноября.

Егор, чистя зубы и тщательно сплёвывая:

— Убегайте и микробы, и микробята!

И вот теперь каждый вечер мы усердно выгоняем «микробят» — нехороших ребят.

2009 год

Папа объявил, что выражение «семейный совет» уже устарело, и в семье Никитиных будет учрежден Жилищно-Семейный Кооператив «Лад». Заседания ЖСК «Лад» будут проходить еженедельно и решать насущные вопросы современности.

3 января.

— Рыбу сделал Кощей Бессмертный!

— Почему ты так думаешь, Егор?

— Потому что у неё есть кости, а Кощей состоит из костей.

25 января.

Егор научился у мамы глубокомысленно изрекать:

— Соль — это быстродействующая смерть!

Впрочем, Егор пошёл дальше мамы, экстраполируя данный тезис на все виды пищи, которые ему не нравятся. Теперь каша у него тоже быстродействующая смерть, и котлеты, и гречка!

22 февраля.

Егор (вечером):

— Ой, я забыл сделать зарядку на ночь!

14 марта.

Егор, угрожая Роме за столом:

— Сейчас положу тебе горчицу в суп, и он у тебя будет огорчённый!

22 марта.

Папа решил напомнить Егору, что ночью не надо ложиться на бочок, т.к. придёт волчок и укусит за пузико… Егор, внимательно выслушав:

— Папа, это всё ложь. Это просто песня такая… Волки не ходят по ночам! Только Змеи Горынычи…

23 марта.

Сегодня мама съела за раз полтора лимона и от этого покрылась аллергией. Сначала она просто ходила и страдала по квартире, а потом подползла к розетке в комнате и стала через неё зловеще шептать папе, находящемуся в кухне:

— У-у-у… Я твоя совесть!

Папа тревожно озирался по розеткам. А Егор в это время пытался улечься спать в резиновых сапогах, которые ему купили сегодня и которые ему страшно понравились (как обещание скоро в них мерить лужи). А Рома за полчаса сделал поздравительную газету, узнав, что учительнице русского языка Ирине Андреевне исполнилось 70 лет. «Обычный вечер, обычный дом».

29 марта.

Как мама Ира впервые сообщила своим родителям, что ждёт третьего богатыря свет Никитинца.

Как-то мама Ира позвонила бабе Наде, а та её возьми и спроси:

— На майские приедешь картошку копать?

— Я не могу копать…

— Почему?

— Мне в мае рожать.

ПАУЗА.

— А-а-а… Ну ладно… Сами выкопаем.

5 апреля.

Однажды утром мама разловчилась и приготовила необычную кашу. В овсяные хлопья она напихала всего, что нашла вкусного в холодильнике: кусочки кураги, чернослива, банана, яблок… В общем, собрала лучшее. Егор, увидев всё это великолепие в тарелке, задал вопрос:

— Мама, это что ещё за СБРАНЬ?

20 мая.

Егор объясняет, как надо играть на скрипке:

— Саму скрипку вставляешь в шею… И начинаешь ею водить!

22 мая.

Егор констатирует:

— Уж Николай родился, а девочки всё нет!

В этот день Егор дал целый скрипичный концерт, запечатленный на видео. Его кульминацией стало исполнение маэстро импровизации под названием «Белорусские кони».

+++

Когда Колю привезли домой, мама стала с ним повсюду ходить. У папы это вызвало тройное дежа вю: Рома… Егор… Коля…

— У нашей мамы, — глубокомысленно изрёк папа, — вся жизнь делится на три периода:

1. До беременности

2. Во время беременности

3. Кормящая мать.

Мама, услышав эти слова, засмущалась, насколько точно они попали в яблочко, и попыталась было что-то сказать в своё оправдание, но Егор уже примчался к ней на помощь:

— Мама, успокойся. Ты же ещё не беременная!

И все опять поразились, насколько точно Егор попал в грушу, ведь прошла всего неделя по выходу мамы из роддома.

+++

— Егор, я скачал тебе стихи Б. Заходера. Читает автор!

— Какой?

+++

27 июля.

После того, как мама, отремонтировав кухню, победоносно завершила ремонт в прихожей, Егор, полный восхищения, произнёс:

— Мама, какая же ты ремонтичная натура!

3 октября.

Егор, вылезая из-под дивана:

— Папа, смотри: я хороший ЛАЗЕЦ!

10 октября.

Егор, раздумчиво:

— Враги наступали-наступали и НАСТУПИЛИ.

18 октября.

Когда папа с детьми решил поиграть в ролевые игры, то роли распределились так:

Рома — индеец Джо, папа — Себастьян Перейра, Егор — Егоро.

От индейца Джо постоянно приходили белые метки, пока папа после напряжённой схватки не скинул его в пропасть. После чего стали приходить чёрные метки от Егоро.

+++

— Егор, ты уже большой, в школе учишься, помнишь, что тебе там задали в тетрадке раскрасить? Раскрасишь?

— Раскрасю.

8 ноября.

У мамы как-то спросили, мол, нравится ли ей жить в Ивантеевке.

— Да ничего, хороший город, — задумалась мама, — Роддом есть…

14 ноября.

Папа и мама постоянно путаются, называя то Колю Егором, то Егора Колей. Егору это надоело, и он надел на себя бейджик: ЕГОР НИКИТИН АНДРЕЕВИЧ.

15 ноября.

Егор как-то предавался воспоминаниям о радостных мигах в семье Никитиных. Вот как он запомнил день рождения Ромы:

— Папа шёл радостный, на руках, и повстречал детского поэта Игоря Жукова. Тот подарил ему книгу «Бегемотий чемодан».

Кстати, всё действительно так и было, за исключением того, что книга называлась «Чемоданный бегемот».

21 декабря.

В день 13-летия мамы-с-папиной свадьбы Егор рассуждает:

— Молодец, мама, что вышла замуж за папу… А то вышла бы за какого-нибудь НЕ ТАКОГО!

Этот день свадьбы прошел замечательно. Папа подарил маме оверлок «Мэрилок», о котором она давно мечтала. Даря ей розы, папы признался, что любит маму с каждым годом всё больше и больше. А мама сказала, что лучше папы никого нет.

27 декабря.

Егор, подавая Коле новенькую погремушку (собачку с колечками), которую папа привез из Калуги, назидательно произносит:

— На, Коленька, играй… У меня в детстве таких игрушек не было…

2010 год

10 февраля.

Егор пересказывает содержание фильма «Аватар»:

— Всё гибнуло… Хорошо, что аватар вовремя наскочил!

8 марта.

Сегодня был прекрасный ананасный день. Папа подарил маме цветы (чудесный букет из бардовых роз) и чай с ананасом. А также и сам ананас, разрезанный на кружочки. На улице сияло солнце. Его лучи пронизывали всё в нашей квартире. Папа и мама сидели на кухне на диване, нежно обнявшись. Атмосфера радости витала кругом. Неожиданно на кухню наскочил Егор. От избытка чувств он не знал, что сказать. Но наконец произнёс:

— У меня ЭКСПРОМТ!

Папа и мама всмотрелись в счастливое лицо Егора:

— Только я его ещё не сочинил!

И немедленно убежал.

+++

Коля тоже проникся атмосферой радости в этот день и был особенно разговорчив. Мама всё выпытывала у него:

— Скажи МА-МА? Скажи МА-МА.

Папа мужественно молчал.

Коля победоносно ползал по всей квартире, неожиданно появляясь то из-под дивана, то возле стиральной машины. Наконец в районе телефонной полки он отчётливо произнёс:

— МА-МА, МА-МА.

Папа мужественно промолчал. Мама же произнесла торжественную речь о значении мамы в жизни каждого ребёнка. И о роли М. М. Пришвина в воспитании чувств (вместе с Ромой они целый день писали сочинение по книге «Кладовая солнца»).

…А папа в это время думал о том, что почему-то первое слово «мама» в нашей семье произносят все нечётные дети (Рома, Коля). А все чётные дети (Егор), как положено, говорят «ПАПА»! И решил проверить эту гипотезу на следующем чётном ребенке.

+++

Егор укладывается спать непременно с лошадкой. Стоит лошади куда-нибудь потеряться, как Егор категорически не ложится и может прободрствовать, как мама возле Коли, всю ночь. Ну, то есть спать не вдоль дивана, как положено, а поперёк.

В этот раз он решительно бросил подушку, которую обычно кладёт на диване ближе к окну, в противоположную сторону.

— Егор, что с тобой? — удивилась мама.

— Хочу что-то изменить в своей жизни, — сухо пояснил Егор.

17 марта.

Сегодня Коля был в своей тарелке.

18 марта.

А сегодня в папиной.

2 июня.

Мама открыла закон Ора: Коля начинает орать, если у него отбирают какую-нибудь «исю»» («ися» — это второе слово Коли после «мама», означает любой источник радости, второй после мамы), то надо непременно дать ему другую «исю»». Например, вместо половой тряпки — швабру, вместо уличных сандалий Егора, на которых есть очень вкусные липкие застёжки — флаг «День победы» (трофей из парка «Сокольники») и т. д. И вот папа, руководствуясь законом Ора, отобрал у Коли кулёчки с монетами, заготовленными Ромой для каких-то своих целей, и дал вместо них «куркулятор». Коля сначала недоверчиво посмотрел на этот прибор и хотел было всё же заорать, но обилие кнопочек взяло верх. Папа снял его со стола и положил под мамин бочок, т.к. наступало время спать. Коля что-то бормотал, увлечённо клацая по кнопочкам калькулятора.

— Считает, сколько гекалитров маминой тити высосал, — прокомментировала мама.

5 июня.

Егор выиграл у папы в слова. Папа восхищённо говорит:

— Ну, ты молодец!

Егор, скромничая:

— Да ничего особенного, это мне просто мозг помогает…

+++

Егор — маме:

— Мама! Ну когда мне ещё повеселиться, если не в детстве?

15 июля.

Егор обогатил русский язык новым словом:

— Перепенальти. Повторное пробитие 11-метрового штрафного удара в футболе.

19 сентября.

Пока папа с Ромой и Егором весело валандались на Чёрном море в местечке Рыбаковка в июле 2010 года, мама с Колей героически делала ремонт в комнате. А именно переклеивала обои. Разумеется, обычный порядок вещей был при этом категорически нарушен. И вот как-то собралась мама на улицу, а ключа от квартиры найти не может. Всё обыскала и в отчаянии говорит Коле:

— Колечка, найди ключ! Ну, принеси ключ…

Коля, недолго думая, пошёл на балкон и вернулся оттуда довольный. Маме он протянул ключ на 13…

30 октября.

Папа посмотрел на часы и сказал:

— Так! Пора готовиться ко сну!

Егор обиженно заголосил:

— Папа, а играть? Мы же ещё не поиграли с тобой. А ты обещал…

Папа молчал, не зная, как найти выход из этого положения. Наконец он произнёс:

— Ну ладно! Так и быть! Я добавлю вам час, чтобы успели поиграть и подготовиться ко сну. Берём часы и переводим на час назад! О, смотрите-ка, ещё только начало десятого! Есть время, чтобы поиграть…

P.S. Справедливости ради надо сказать, что такой фокус папа проделывает обычно всего раз в год, когда Россия переходит на зимнее время.

23 ноября.

Мама купила Коле зимний комбинезон. Однако Коля так привык к своему нынешнему, осеннему, что решительно воспротивился, когда мама попыталась одеть его на прогулку в новый комбинезон. Зато он усердно помогал Роме гладить. Рома попросил у него стаканчик воды, чтобы залить в утюг, а Коля не успокоился, пока не наносил несколько литров. Рома попытался отвлечь его от этого занятия, указав на валяющийся фантик:

— Выбрось в мусор!

Коля взял фантик, взял Рому за руку, подвёл его к дверце, за которой стоит мусорное ведро, открыл эту дверцу и красноречиво показал Роме, как надо поступать с валяющимися фантиками.

4 декабря.

Папа спросил у Коли, воссевшего на кухонном столе:

— Ты, поди, шах?

Мама за Колю отвечала:

— Я падишах.

11 декабря.

Егор, анализируя причины, побудившие Наполеона начать войну 1812 года:

— Наконец он до такой скорости возгордился, что решил двинуть свои войска на Россию.

19 декабря.

Энергосберегающая лампочка в комнате неожиданно мигнула и стала светить блекло-блекло.

— Папа, замени тухлую лампочку, — попросил Егор.

2011 год

Егор изготовил бейджик и повесил его на грудь.

— Чтобы папа меня узнавал, — пояснил он.

+++

Дни новогодних каникул были ознаменованы частыми поездками на лыжах, которые очень нравились Егору. Так что даже на одном из своих рисунков он изобразил лыжника, в котором — при некоторой художественной фантазии — можно было признать папу.

Мама наловчилась каждый день варить холодец, отчего папа ходил ласковый и мурлыкал, как кот. Холодец, как правило, съедался, не успев застыть в тарелках.

Ну, а настоящим открытием стали мелодии из мюзикла «Новогодние огни Олимпа». Эту постановку «Детского радио» мама, папа и Егор посетили накануне Нового года. Здесь, в Лужниках, сбылась мечта Егора: он поздоровался за руку с дядей Сашей, увидел диджея Але-алену и других ведущих «Детского радио». А также «Волшебников двора». Когда они пели, завершая мюзикл, Егор степенно сидел в своем кресле, а мама порывалась вскочить в партер, где танцевали её ровесницы — девочки 4—7 лет. И только благоразумный папа удержал её от этого шага, о чём мама до сих пор жалеет.

+++

За завтраком Рома монотонно транслирует ставшую вдруг для него актуальной информацию:

— Лиза Арзамасова старше меня на 2 года… Лиза Арзамасова старше меня на 2 года…

Мама:

— Что ты говоришь?

Егор:

— Что, что? Он говорит, что оконная замазка старше его на 2 года!

5 февраля.

В Египте бушует революция: Костя Мубарык должен уйти. Семья Никитиных за завтраком обсуждает перспективы попасть в это время на отдых в Шарм-аль-Шейх.

— Там, наверное, сейчас очень дёшево, — мечтательно говорит мама.

— Не получится, — с умным видом заявляет Рома, — запретили ввоз российских туристов.

— Ввоз?

— Ну, влёт, — исправился Рома.

— Впуск, — говорит мама.

— Поехать в Египет — неосуществимая мечта, — резюмирует Егор.

6 февраля.

Мама сшила Коле длинную маечку, надев которую, он стал похож на представителя солнечной Индии.

— Коля похож на Раджива Ганди, — констатировал папа.

— А кто такой Раджив Ганди? — спросил Рома.

— Как? Ты не знаешь, кто такой Раджив Ганди, — изумился папа. — Это же сын Индиры Ганди!

— А кто такая Индира Ганди? — невозмутимо поинтересовался Рома.

— Как? — начал было папа. Но его внимание привлёк Коля, начавший кататься на машинке по комнате с надетой на голову урной для бумаг.

— Это Радживчик Ганди, — констатировала мама.

13 февраля.

На очередном заседании ЖСК «Лад» вся семья мучительно гадает, какой подарок преподнести Егору на день рождения.

— Егор, а давай мы тебе подарим таксофон? — игриво предлагает мама.

— Я на таксофоне играть не буду! — мрачно отрезает Егор

Поиски продолжаются.

7 марта.

Мама, горестно обозревая различные спортивные снаряды, сваленные в районе спортивного уголка, произнесла:

— Для чего нам спортивный уголок, если вы в нем не занимаетесь?

Этот риторический вопрос занимает её уже 4 года.

И тут же ответила:

— Чтобы качать невидимые миру мышцы.

+++

Егор накануне 23 февраля в школе на уроке патриотического воспитания так проникся пафосом мероприятия, что сказал учительнице:

— Я хочу спеть!

— Что, прямо сейчас? — удивилась Ирина Анатольевна.

— Да.

— Ну, пой.

Егор вышел к доске и эмоционально запел:

— Дремлет притихший северный город…

Ирина Анатольевна не удержалась и стала подпевать:

— Что тебе снится, крейсер «Аврора»…

26 марта.

Папа ошеломлён проигрышем Егору в «Чапаева».

— Егор, как тебе удалось выиграть?!

— Логика.

1 мая.

Папа мрачно ужинает, мама пытается выяснить причину его нерасположения:

— Егор, может, это ты насолил папе?

— Нет! Я вообще не готовил…

+++

Егор всё никак не может бросить дурную привычку в состоянии аффекта грызть и сосать майку.

— Егор, ну когда ты бросишь эту привычку? — патетически восклицает мама.

— У меня это уже не привычка, а отвычка, — философски парирует Егор.

+++

Коля встал на скользкий путь Егора — никак не может отучиться сосать титю. Хотя, быть может, это просто наследственность

Ведь и папа, как говорят, совсем не чурался этого удовольствия вплоть до лет четырёх. Однажды мама по совету знакомых вместо тити попробовала подложить маленькому папе обувную щётку. Папино негодование было столь велико, что щётку искали аж на верху одежного шкафа.

Мама Коли тоже не чужда экспериментов. Идеи для них она черпает во дворе — там ей их подают сердобольные мамашки.

Сначала мама вымазала «тити» горчицей. Коля отважно ринулся на них, после чего громко и с возмущением отплёвывался. Потом маме посоветовали какой-нибудь парфюм. Однако у нас в доме такой гадости отродясь не было, поэтому она заменила его водкой, настоянной на черносливе. Коля, уже имевший в полном смысле горький опыт с горчицей, немного поднаторел в искусстве преодоления препятствий. Видя как мама вытирала грудь, измазанную горчицей, Коля тоже научился владеть полотенцем. И сначала тщательно вытирал тити, а потом стремился припасть, если мама не успевала ещё раз вымазаться горчицей. Но против водки номер с полотенцем не прошёл, т.к. противный напиток ещё и пах.

Да к тому же мама прибегла ещё и к методу морального воздействия!

— Коля, пойми, тити — кака! — убеждала она сына, глядя ему прямо в глаза.

Папа, услышав название места, где он, по легенде, родился (озеро Титикака), немедленно явился к месту воспитательной беседы. И тут до него дошло, почему его родина зовётся именно так, а не иначе…

3 мая.

Коля испортил негодующими каракулями главу из книги Л. Пярну «Я воспитываю ребёнка» под названием «Отнятие от груди: практические советы». А две страницы просто вырвал.

19 августа.

Папа моет голову Егору:

— Ты что, в земле валялся? Голова вся в песке!

— Нет, папа, просто, когда мы играли в футбол, я забил гол головой.

3 сентября.

— Ты почему выбрасываешь этот тюбик зубной пасты? Там ещё есть.

— Она дерётся.

+++

Мама, обозревая квартиру после ремонта:

— Нет, ну у нас, что ни сделай, всё равно общежитие получается. Я с юности в общежитие живу…

— Только вот жильцы всё прибывают и прибывают… Вот уже трое новых жильцов! — заметил проходивший мимо папа.

+++

Коля — наоборошник. Что ему ни скажи, всё стремится сделать наоборот. Папа решил воспользоваться этим

— Коля! Не ешь кашу! — строго сказал он, когда все сели завтракать.

Коля недоумевающее посмотрел на него и стал карабкаться за стол.

— И сосиску не ешь! — зловеще произнёс папа.

Разумеется, сосиска тотчас же оказалась во рту Коли. Как только ему напомнили, что кашу есть категорически запрещается, он отправил очередную ложку в рот. Да так увлёкся, что не заметил, как каша полезла у него обратно, оставлял на полу замысловатые следы.

***

Самсон, пожирающий тигра! Давид, отпинчивающий Голиафа! Геракл, душу змеям раздирающий! Все эти монументальные образы, скажу вам без обидняков, ничто по сравнению с картиной: ПАПА, ВЕШАЮЩИЙ ЛЮСТРУ.

Никогда в жизни не делал папа такого, и вот опять! Судьба (в лице мамы) заставила. Люстра попалась не простая, а восьмирожковая. И проводов в ней видимо-невидимо, и все, что характерно, разноцветные. Пока разобрались, как их развести, чтобы люстра включалась от двухклавишного выключателя, СТЕМНЕЛО. А света-то нет, отключили! Боязно, смутно, темно, но надо. И вот мама с папой отчаянно суют последние проводки в клеммы. Как мудро замечает в таких случаях баба Нина «пищит, но лезет». Остался завершающий этап: привинтить два шурупчика, на которых будет держаться планка люстры. Проблема в том, что дырочки маленькие, а руки влажные от страха короткого замыкания. И вот картина. Смеркается. Посреди комнаты, на столе стоят трое (мама, папа, Рома) и сосредоточенно сопят. У папы на голове люстра, ибо держать её руками не представляется никакой физической возможности. Восемь рожков обрамляют голову папы, как рога волшебного оленя майя. Папа вот уже полчаса реально понимает тех мужиков, которые держат небо, то есть атлантов. Один шуруп уже попал, а вот второй никак не даётся. Откуда-то снизу из темноты выползают какие-то две тени, жалобно пищат и вдруг одна тень говорит человеческим голосом:

— Мама, мы есть хотим!

Мама не отвечает. Она вставляет шурупчик, и — о, чудо! Попала! Папа недоверчиво снимает люстру с головы. Не падает. Висит. Тихая радость. Но её омрачает одно обстоятельство:

— А вдруг мы неправильно соединили проводки? И как только включим электричество, произойдёт короткое замыкание? Может, мы не будем включать?

Мама готова жить в темноте, но спокойно.

— Нет, — сказал папа и, понурив голову, пошёл на лестничную площадку, включать рубильник. Он, как и мама, не уверен в успехе, но зато более решителен. Рубильник включен. И сразу же в квартире 51 раздаются смех, гам, аплодисменты. Люстра зажглась всеми цветами своих восьми рожков. Примерно пять минут все члены семьи Никитиных, только что вышедшие из сумрака, пребывают в эйфории, которую не смог бы им подарить любой электрик в мире.

11 сентября.

Папа в игровом спарринге с Ромой говорит толстым голосом:

— Я знаю тхеквондо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

Егор из кухни комментирует:

— Папа, по-моему, самое страшное слово, которое ты знаешь, это «ремень»!

+++

В это воскресенье завтрак в семье Никитиных проходил на редкость молчаливо. Только Коля капризничал, двигал туда-сюда тарелки, шумно протестовал против попыток его накормить. И вот в полной тишине, прерываемой лишь взвизгами Коли, раздается голос Егора:

— Коля! А ведь я помню тебя тихой лялечкой…

+++

Когда сквозь шум, гам, визги, смех и слёзы маме удаётся доораться до Егора, он непринуждённо повторяет застарелую шутку:

— Мама! Ну, когда мне ещё повеселиться, если не в детстве?

2014 год

Встреча нового, 2014 года, прошла, как обычно, весело. Приехала баба Нина, что, как известно, является 100% гарантией веселья. За 2 часа до боя курантов вспоминали наиболее яркие события ушедшего года. Выбирали событие года, слово и фразу года.

В итоге событиями года стали:

— получение мамой водительских прав;

— выход Коли в детский садик.

Фраза года: ХМУРО, УНЫРО И НИКАК. Это крылатое выражение вырвалось у мамы из груди, когда она призывала всех членов семьи Никитиных к туристическим походам по заповедным уголкам Подмосковья.

2 февраля.

Вчера купили машину. Мама ходит озадаченная тем, что не умеет парковаться. Папа предложил ей побороть свой страх, идя навстречу ему, т.е. непрестанно паркуясь. С этой целью решено зафрахтовать инструктора, учившего маму в автошколе. Мама немедля позвонила ему. Инструктор, на свою беду, не сразу узнал ее.

— Вы меня не помните?! — изумленно спросила мама. — Я сейчас заплАчу…

— Вот теперь вспомнил, — исправился инструктор.

Ночью, когда уже все спали, раздался голос мамы:

— А может быть, я совершила самую главную ошибку своей жизни?!

— Выйдя за меня замуж? — привычно поддакнул папа, который не раз слышал этот патетический пассаж.

— Да нет, это ерунда, — задумчиво сказала мама. — Купив машину!

Папа заснул совершенно счастливый. Ведь он перестал быть самой главной ошибкой в маминой жизни. Осталось разобраться с машиной.

3 февраля.

На разборки с машиной был приглашен инструктор Сан Саныч из автошколы. Он обладает удивительными педагогическими способностями. Когда Сан Саныч в салоне, мама способна выполнять фигуры высшего пилотажа. Прежде всего это касается парковки. При инструкторе мама показала отличные навыки. Но вот стоило ему покинуть салон, как навОждение куда-то делось. И мама с дедом Толей опять с трудом припарковали нашу «Кияшу» возле дедового дома. Этот парадокс не давал маме покоя весь вечер. Она даже позвала деда Толю, чтобы совместно избыть пережитое.

Дед Толя был немного навеселе и охотно принялся хвалить маму, как он это делает, как только она садится за руль. Мама немного успокоилась.

7 февраля.

Вся семья сгрудилась возле экрана, когда началась трансляция открытия сочинской олимпиады. Шоу выдалось, как водится, незабываемым. Однако на главный вопрос — кто же подожжет олимпийский фитиль — не знала ответа даже агент мировой закулиски — мама. Накануне она выдала в эфир интернета разоблачительный фоторепортаж «142 ляпа организаторов сочинской олимпиады». Он привлек рекордное количество посетителей — более 30 тысяч. В выдаче поиска гугла этот шедевр находился на 2 месте. Официозные СМИ поспешили сообщить, что подобные акции — происки гугла и мировой закулисы. Мама втайне торжествовала.

Однако вероятность того, что олимпийский огонь зажжет Алина Кабаева оставалась очень высокой. Мама буквально впилась в экран, предвкушая очередной сенсационный репортаж. Однако организаторы выбрали тактику коротких перебежек с факелом. Среди тех, кто чуть-чуть пробежался, была Елена Исинбаева, которой мама неистово сочувствовала, потому что та находилась в интересном положении:

— Тебе нельзя бегать!! Ты что!! Ну-ка, переходи на шаг!!

Однако Исинбаева не слушалась маму и упорно пыталась семенить. Эта коллизия отвлекла маму от Кабаевой, которая тоже немного понесла. Однако зажгли факел Владислав Третьяк и Ирина Роднина.

8 февраля.

Мама, обуреваемая воспоминаниями о районных соревнованиях по лыжному спорту, решила помочь нашим девчонкам на соревнованиях по марафону. Когда началась прямая трансляция из Сочи, она немедленно принялась давать советы и пожелания российским лыжницам. Увы, это не помогло, и они не попали в число призеров. Тогда мама решила переключиться на мужчин.

+++

— Коля, прекрати ныть!

— Я только начал!

11 февраля.

Папа лечит голову маме после окончания работы над фоторепортажем «258 олимпийских мемов»:

— Твоя голова чистая! Твоя голова светлая! Из нее выходят все драмы, мемы, спамы… И Алина Кабаева.

11 марта.

Неподражаемая мама нашла новый способ борьбы с грязной посудой! Оказывается, если вечером разбить все тарелки, то утром их мыть вовсе не нужно! Мама тут же испробовала новый метод, методично разбив об пол все глубокие тарелки (их мыть труднее всего). Присутствовавший при этом папа получил легкое ранение в плечо осколком. Он хотел было пойти «снять увечья» в милицию, но вместо этого нашел себя делающим маме массаж ног. Вот такие метаморфозы происходят в семье Никитиных в перерывах между собраниями ЖСК «Лад»!

15 марта.

Мама с Егором впервые съездили на машине до Воронка. Когда они вернулась, мама бросилась на шею папе со словами: «Мы живы и купили глубоких тарелок!». Папа был растроган до слез. Особенно тарелками.

23 марта.

Коля в ванне топит посудину в воде, из-под нее вырываются бульки: буль-буль-буль.

— О! Как в скайпе! — отмечает Николай.

30 марта.

Папа с мамой и Колей отправились в «Детский мир» на Воронке с целью приобрести ботинки для младшего из семьи Никитиных.

После долгих мук выбора ботинки были куплены, и Коля поспешил отвести родителей туда, где гораздо интереснее, — в отдел игрушек.

Впрочем, ассортимент этого отдела прекрасно известен всей семье Никитиных, так что выбрать новую игрушку становится проблемой. В этот раз измученный взор родителей привлекла «Мельница песочная» за 75 р. Между мамой и папой завязался вялый диалог:

— Можно ее взять…

— Так ведь песка еще нет…

И мама с папой обреченно переглянулись. И тут неожиданно в их диалог вмешалась продавщица:

— Ну, почему у вас такая бедная фантазия? Она не только для песка, но еще и для воды!

— Мы фантазируем строго в соответствии с артикулом, — строго сказал папа.

— А надо фантазировать, как дети!

И песочно-водяная мельница была немедленно куплена.

На радостях от удачных покупок папа с Колей позволили себе купить и съесть тут же на лавочке, возле ларька, клубнично-ванильное мороженое. И в этот момент они были счастливы строго в соответствии с артикулом.

31 марта.

В три часа ночи мама тревожно вскинулась, оделась, взяла ключи от машины и побрела в ее сторону. Через 5 минут вернулась, разделась, положила ключи от машины и легла спать.

После приобретения машины такое с ней периодически случается.

9 мая.

Коля с Егором, как Егоров и Кантария, взяли высоту — взобрались по гимнастической стенке во дворе начальной школы в Подозерске. Коля торжественно машет с высоты российским триколором и доверительно говорит:

— Надеюсь, вся Америка меня увидит.

14 июня.

С утра решили, что надо ехать в Юрьевец, потому что там проходит фестиваль Тарковского. Сказано — сделано. И вот уже мама, папа и Коля бродят по набережной Волги самого дальнего городка Ивановской области.

Зашли в местный историко-художественный музей, а после побывали на экспозиции, посвященной певцу Валерию Леонтьеву. В Юрьевце он закончил среднюю школу и сделал первые шаги в художественной самодеятельности. Папа разговорился с местным краеведом о неблагодарности поп-звезды, которая категорически не хочет побывать в местах, где прошло босоногое детство. У его однокашников есть две мстительных версии. Согласно первой, Валера хорошо запомнил фокус, которому его подвергали старшеклассники: они приподнимали его, после чего за ремень спиной цепляли на крючок высокой школьной вешалки. Бедный Валера, не будучи способным самостоятельно слезть, висел всю ночь, до прихода учителей. Согласно второй, местный свежий воздух никак не способствует гендерным мутациям, а потому Валера сполна пользовался преимуществами сильного пола, особенно во взаимоотношениях с приветливыми обитательницами местного медучилища. Поэтому совсем нельзя исключать, что по приезду Леонтьева в Юрьевец к нему не подойдут сразу несколько человек с одним и тем же возгласом:

— Здравствуй, папа!

Прогуливаясь по праздничной площади Юрьевца, папа заметил небольшое скопление людей вокруг человека нерусской внешности, раздававшего автографы.

— Кто это? — спросил он вполголоса.

— Что не видишь, — немедля откликнулась мама, — это же Кустурица.

Надо сказать, что папа как раз и увлек маму на фестиваль тезисом, что здесь на каждом углу можно встретить какую-нибудь тарантину. Так что в версию о сербском режиссере он поверил и молниеносно ввинтился в толпу, жаждущую автографа знаменитости.

В ней выделялся вежливый молодой человек с бэджиком, который, видимо, не уставал повторять однотипные комментарии.

— Кто это? — с жаром прошептал папа.

— Винсен Пирес, актер, снимался в Голливуде.

— А в каких фильмах?

— Наиболее известен «Индокитай» с Катрин Денев.

Папа не выдержал и позвонил Роме:

— Рома, а ты знаешь такого Винсена Пиреса?

Рома затруднился с ответом. Папа, как попугай Кеша, закричал в трубку:

— Ладно, старик, извини, тут мне Винсен Пирес автограф дает.

Знаменитый актер спросил, как зовут папу, и начертал в блокнотике жизнеутверждающую надпись. Папа, счастливый, пошел дальше искать еще какую-нибудь кустурицу.

…Вечером, устав от общения с кинозвездами, папа мама и Коля возвращались в Подозерск. Ехать предстояло через Иваново. А в этом городе мама пока еще не очень уверенно чувствовала себя за рулем. Вот и подъезжая к пересечению улиц Куконковых и Лежневской, она тревожно вскинулась на незнакомый знак, на котором был изображен почему-то автобус.

— А ты не знаешь, что это за знак? — спросила она у папы.

— Ну, так ведь это ты знаки учила, — ушел он от прямого ответа.

Мама закусила губу и поехала направо.

Прямо перед ней зажегся «кирпич».

Повисла тревожная тишина.

Это всегда создает очень гнетущее впечатление — когда навстречу тебе движется поток машин, а ты едешь по встречке абсолютно один.

Мама молча запаниковала.

Возле первого попавшегося поворота она лихорадочно свернула налево.

И только после этого спокойно вздохнула.

Папа тоже.

Остаток пути они посвятили разбору этого происшествия.

Особенно, конечно, возмущалась мама.

«Вешают знаки непонятные где попало», — таково было ее резюме.

А папа высказал мнение, что это какой-то местночтимый знак и за моральный ущерб ивановцы должны выплатить компенсацию.

Сошлись на том, что 5 тысяч рублей компенсируют мамины страдания.

21 июня.

Собираясь опять в санаторий «Решма» на посещение Егора, папа тщетно силился вспомнить название того боулинга, где в прошлый раз так здорово ему наваляли люлей. Ну, в смысле тех, которые кебаб.

— Что-то с тройкой связано… Три буквы? Три паровоза? Три пера?

Маме особенно понравился последний вариант, хотя в конце концов вспомнили, что это был «Третий Рим».

Впрочем, до него все равно не доехали. А отправились на мыс Любви. Прямо на берегу Волги обнаружили шашлычную и стол под навесом. На нем-то и расположились. Наевшись шашлыка и ягод-фруктов, стали просить Рому исполнить на укулеле свежие хиты группы «Люминисцентия Грацис»: «Даже всех их любя» и «Злата рулит баржей».

А потом стали петь все подряд и все вместе.

Грузин-шашлычник не выдержал и подошел к поющей семье Никитиных:

— Слющай, как у тебя инструмент называется?

— Балалайка? Не балалайка! Гитара? Не гитара?

— Укулеле. Гавайская гитара. На ней еще Элвис Пресли играл.

— Слющай, ты научись на этой укулеле играть лезгинку — великим музыкантом станешь! — посоветовал шашлычник и, гордый советом, удалился.

25 сентября.

На заседании ЖСК «Лад» подбирали другу другу имя, которое можно было бы присвоить вместо ныне действующего.

— Ты приди в ЗАГС, — учил папа Егора, — и скажи работникам: не хочу быть Егором, хочу быть Добрыней. Добрыня Никитин, а? Звучит? Они удивятся, а ты им — ладно, ладно, я Георгий.

12 октября.

Народная примета: куда бы ни собиралась поехать семья Никитиных, она всё равно окажется в гипермаркете «Глобусе», вновь сработала. Выползая из ресторана, папа потрясенно спросил: «Но как мы оказались в «Глобусе»?!» Ответа никто не знал. Стали играть в слова. Папа сломался на слове на «Й». Егор праздновал победу. Не удержался и Николай, сообщив: «Я знаю два слова на «З»: «сдавать назад» и «закрыто».

2015 год

17 февраля.

11-й день рождения Егора решено было отметить на льду, подобно Евгению Плющенко. То, что никто из собравшейся на каток троицы (мама, Коля, Егор) не умеет кататься на коньках, отнюдь не смущало, а даже воспламеняло энтузиазмом.

Все трое, держась друг за друга, как Вицин, Моргунов и Никулин в фильме «Кавказская пленница», осторожно ступили на лёд. Первым понял всю шаткость своего положения Николай — и отпрыгнул в сугроб. Егор стал делать аккуратные разрезающие движения. Но что произошло с мамой? Она вспорхнула на каток и стала кружиться, словно это с детства была ее родная стихия, как у Юлии Липницкой. Хотя, по ее собственным словам, у них в Подозерске никогда не было катка. Коля завороженно следил за красивым танцем из сугроба. Мама подъехала к нему и тихонько покатила за собой. Так они сделали несколько кругов. Парное катание изрядно воодушевило Николая, но все равно он предпочел ретироваться в свой сугроб. Так и перемежались восхитительные сольные номера мамы и парное катание с Колей. Что интересно, мама, ни разу так и не упала. И только переобувшись из коньков, она вероломно спикировала на снег.

4 марта.

Мама решила показать детям, как быстро умеет Флеш вспорхнуть на любую поверхность, и в результате сломала кровать.

5 марта.

Большое и неожиданное событие в жизни семьи. Покупка двух лампочек «Старт».

6 марта.

Коля — нахальный продавец. Когда мама начала буянить в построенном им из матов магазине, попытался продать ей жалобную книгу за 20 рублей.

15 марта.

Вечером все ходили к деду Толе и играли у него в скраббл. Папа победил, вспомнив редко употребляющееся (если вообще употребляющееся) слово ПУДОДЁР.

27 сентября.

Мама:

— Еще у меня такой большой нос во время беременности. Даже живот не такой большой, как нос.

21 октября.

НУ И ГАД ЖЕ ТЫ, ЮНЕСКО!

Вчера был всемирный день без гаджетов, объявленный ЮНЕСКО. Так, по крайней мере, объявила мама Ира. И сообщила о намерении провести эксперимент по исследованию психики в условиях гаджетонезависимости.

С утра эта новость не произвела особенного впечатления, т.к. все торопились по своим делам, кто в школу, кто в детский сад. Но вот ближе к вечеру среднее и особенно младшее поколение Никитиных сполна оценило нечеловеческий масштаб задумки.

Егор, закусив губы, стал монотонно прыгать через скакалку. Уверен, что соседи снизу едва ли смогли верно определить генезис этих тяжелых звуков.

Младший, Николай, никак не мог поверить что безгаджетовая пытка действительно продлится до самого отхода ко сну. Приступы плаксивости сменялись вспышками истошной агрессии.

Однако — хочешь — не хочешь — надо чем-то заниматься в офлайне. И парни откопали в спортивном уголке давно пылившийся там «Твистер». Далее я только и наблюдал причудливые сплетения Коли и Егора на разноцветных кружках. Так незаметно и весело — благодаря ЮНЕСКО! — удалось скоротать гаджетонезависимый вечер. А ведь у нас в спортивном уголке много разных других игр. Однако на всякий случай ребята попросили в другой раз провести день без ЮНЕСКО.

29 октября.

Коля:

— Мама, тебя ещё не разрезали?

30 октября.

Папа пишет в фейсбуке.

Сегодня я мини-Абрамович.

Мини — потому что стал владельцем мини-футбольной команды.

До полного комплекта из 5 игроков (вместе со мной) не хватало одно парня.

Сегодня родился.

Долго же я шел к осуществлению своей мечты.

И вот УРА!

Спасибо супруге Ирине. Как в том стихотворении:

Меня никто не понимает!

Жена вот только понимает…

Практикующих многодетных мало кто понимает. Но нам достаточно того, что мы сами друг друга прекрасно понимаем. А потому и всем желаем не только «Многая лета!», но и «Многая дети!».

Впереди у нашей мини-футбольной команды годы упорных тренировок и решающих игр. Но я думаю, что в самой главной игре — со сборной мира — мы обязательно победим.

4 ноября.

Есть всё же что-то волнительное в процедуре забора новых Никитиных из роддома! Вроде бы и далеко не впервой папа это делает, но каждый раз — особенный. Первые два родились в Иванове, а вторые два — в Московской области. Егор в Ивантеевке, а четвертый забрался аж в Балашиху, в областной перинатальный центр. Вот оттуда, стало быть, и забирали в День народного единства. За новым родственником вызвались ехать сразу два брата — Роман и Егор, а Коля попросил оставить его хлопотать по хозяйству. Дел было невпроворот: накрыть стол для торжественного обеда, развесить шарики, купить торт… Коле в его делах немного помогала бабушка Нина.

Делегация Никитиных прибыла в Балашиху около двух часов дня. Мама к тому времени уже изнемогала от желания быть выписанной. Тем более, что на 1 этаже, где находилась ее палата, она стала единственной счастливицей в этот день.

И вот настал и для нее торжественный момент. Когда вынесли конверт с новорожденным, папа еще только бежал к назначенному месту. Через пару минут он уже держал в руках свое четвертое счастье. Вручившая его работница роддома, отметив поразительное сходство мамы и папы («ну так ведь почти 20 лет вместе!»), пожелала маме… хороших снох. На этой оптимистической ноте семейство Никитиных покинуло чадоприимный дом и отправилось в Ивантеевку.

Неназванный — до сих пор! — новорожденный вел себя на удивление смиренно, терпеливо и стоически. Изредка окидывая взором ранее неведомого папу, он лишь вздыхал и снова погружался в сон. Дома героически перенес и фотосессию, и первое купание, и фотосессию первого купания. Все братья в восторге от нового родственника. Егор стремглав, как заяц, бежит выполнять любое мамино поручение. Коля с неподдельным интересом спрашивает у родителей, мол, почему же раньше мне не подарили такое чудо?

А папе, когда он вчера впервые купал малыша, в голову пришел мотив известной песни:

— Надо же, надо же, надо же такому случиться…

Надо бы, надо бы, надо бы остановиться…

Но не могу, не могу, не могу.

Не могу и не хочу!

13 ноября.

Семья Никитиных долго не собиралась в ЗАГС за получением свидетельства о рождении Ивана. А значит и само имянаречение, которое по традиции прошло на 8-й день после рождения, оставалось в какой-то степени нелигитимным.

В пятницу утром папа начал издалека:

— Говорят, Леонид Агутин выбирал имя своему новорожденному ребенку аж три месяца…

— А жена Валерия Меладзе ушла от него, после того как одна из виагр родила от него сына, — задумчиво продолжила мама.

Не сговариваясь, родители решили исполнить гражданский долг немедленно, именно сегодня, именно сейчас!

Похватали всех детей, какие были на тот момент в доме (попался только Коля), прыгнули в машину, и вот они уже в ЗАГСе.

Папа на телефоне завел маме видеоролик про то, как поздравила пассажира, ставшего полумиллионным, одна польская авиакомпания. Регистраторша в аэропорту вылезла из-за своей стойки, аки стриптизерша, и начала петь «Мамма миа», песню подхватили все окружающие, и вскоре весь аэропорт превратился в один танцующий флешмоб.

Нечто подобное, признаться, ожидали в глубине души и Никитины. Они предполагали, что в момент вручения им свидетельства о рождении Вани из-за колонны выскочит мэр Ивантеевки, закружит в танце регистраторшу, и исполнит песню «Мамма миа, лет ми гоу», как он это не раз делал на Днях города. Десятки шариков мгновенно раскроются по всем углам, заведующая ЗАГСом прикатит на тележке большой торт с огромной кремовой цифрой 4 (именно столько детей стало у Никитиных), а охранник станцует гангста-рэп. После все высыпят на улицу, запустят голубей и мэр торжественно вручит семье Никитиных сертификат на земельный участок!

И что вы думаете? Ничего из этого не получилось… Мэр, видимо, застрял за колонной, охранник имел звериное выражение лица «30 дней до зарплаты», а регистраторша вовсе оказалась иностранным агентом! Когда мама деликатно попросила ее указать местом рождения не далекую Балашиху, а родную Ивантеевку, регистраторша поджала губы и сказала, что согласно законодательству указывать можно только то место рождения, которое указано в медицинском свидетельстве. Но! Если мама хочет, то можно указать — Соединенные Штаты Америки. Мама опешила и надолго замолчала. Воспользовавшись ее замешательством, регистраторша успела записать в свидетельство Балашиху, вручить его папе и пожелать расти здоровыми.

— А ведь я раньше никогда не ходила в ЗАГС за свидетельствами рождения, — пришла в себя в машине мама.

— Ну, надо же когда-то заканчивать, — резюмировал папа.

22 ноября.

Мама опять обогатила лексикон семьи Никитиных.

На сей раз словом — ПОНАПОКУПАЛИ.

Оно вырвалось у нее, как обычно, неожиданно. После того как на отрезке автодороги «Байбаки — Сельпо» к ней стал прижиматься сзади какой-то мощный джип.

Мама вообще не любит, когда к ней прижимаются, а уж тем более — так грязно: джипом и к ее девочке-кияшечке!

— ПОНАПОКУПАЛИ!!! — раздалось громогласное мамино слово в полной тишине. — ДА ЕЩЕ И ДЖИПОВ!!! Это обстоятельство, конечно, полностью выдавало подлую сущность заднего водителя. Когда он наконец куда-то делся, мама сурово произнесла:

— ЛУЧШЕ БЫ РОЖАЛИ!!!

И тут же к ней вернулось ее обычное хорошее настроеньице.

2 декабря.

После нелегкой ночи, когда мама боролась с двумя сведенцами, не могущими поделить один диван, и кормила ненасытного Ивана-богатыря, она выползает, как сомнамбула, на кухню, чтобы отключить папин будильник на телефоне, который рингтонит:

— Ох, удивительная, ах, удивительная… жизнь моя!

— Да кто бы сомневался! — произносит мама, вырубая ахудивительную и рингтонизирующую мелодию.

3 декабря.

Коля, разлегшись на диване, решает шараду от детского журнала «3\9 царство». Из букв надо составить слово. А буквы такие:

С И СИ ЕС

Громким воплем Коля призывает на помощь всех домочадцев:

— Кто такой СИ СИ ЕС?

Все молчат.

Только Ваня немного покряхтел, посасывая мамину титю.

— Кто такой СИ СИ ЕС? — не унимается Коля.

Все молчат.

В тишине слышно только методичное сопение Ивана: «есть за прежний недосып, есть в запас научен».

Наконец, папа произносит:

— Кажется, я знаю, кто такой СИСИЕС!!!

Все смотрят в сторону смеющейся мамы.

А Ванька слушает да сисиест.

У него сисиеста.

3 декабря.

Мама осуществила вылазку в детскую поликлинику. Для начала она показала богатыря земли русской Ивана Никитина медсестре и врачу участковому. Те пришли в неописуемое изумление от габаритов Ивана Поддубного. За 1 месяц он прибавил сразу кило шестьсот! Это абсолютный рекорд среди никитинских младенцев! Новому Никитину удалось побить рекорд Егора — тоже, кстати, Никитина — одиннадцатилетней давности, аж на 200 грамм.

А папа еще удивлялся, почему это ему показалось, что свежекупленная ванночка стала маловата для Вани…

При этом мама заготовила для врача вопрос: мол, мне кажется, что ребенок недоедает, какой прикорм можно вводить?

Врач и медсестра были сражены этим вопросом наповал.

А мама вышла от них счастливая и пошла за беременным молоком.

Ей дали сразу шесть пачек.

2016 год

22 января.

Мама решительно ломает традицию серых ДР, заказав папе катание на квадроциклах, окунание в прорубь и фейерверк.

23 января.

В свой ДР жена Ирина:

— Дайте мне адреналина!

Дали.

27 февраля.

Состоялось торжественное занесение Вани в анналы под номером 100. Егор, ведущий семейное древко в специальной компьютерной программе Heritage, наконец, вспомнил, что он не занес туда нового родственника!

Путем нехитрых манипуляций и подтасовок (недоставало до сотни каких-то 2 родственников) очень скоро удалось присвоить Ивану красивый номер 100.

По этому поводу Егор в 100-й раз пересмотрел архивный клип ансамбля песни и пляски «По-грузински он Вано, а по-русски Ваня…»

13 марта.

Егор убеждает Колю пойти погулять: — Там такое раздолье: лужи, грязь, ручьи… Пройдет всего неделя и этому веселью КРАНТЫ! Коля побежал навстречу веселью.

5 мая.

Все женщины во дворе сходят с ума от Вани. А у него еще такая рубаха, которая на груди открыта, как у мачо, это усугубляет шок.

7 июня.

Егор читал что-то с ноутбука и периодически похохатывал. Как выяснилось, читал старую семейную хронику, где он — главный герой.

— А вы знаете, что папа перестал вести хронику, потому что ее никто не читает и не слушает, — горестно возопил папа. Четыре пары недоуменных глаз вонзились в него. Даже Ваня перестал посыпать себя фасолью.

— Ну, я продолжу тогда, — смутившись, произнес папа.

— А вы знаете, что Ване скоро 8 месяцев? — спросила мама.

— Как?! Куда уходит детство? — горестно возопил папа. И посыпал голову фасолью.

10 июля.

Баба Люба смотрит финал Евро — 2016.

Драматичный момент: Криштиану Роналдо уносят с поля на носилках. Он чуть не плачет. Баба Люба тоже не выдерживает:

— Який дурак выдумал ций футбол? Матэ видпустила дитину на футбол здоровую, а теперь его несут як на кладбище. На шо оно нужно, шобы матери плакали?

+++

Приехали в Кировоград, уехали из Кропивницкого.

14 июля — исторический день. Верховная рада Украины приняла закон о переименовании Кировограда. Папа и дядя Витя стали свидетелями этого события в режиме онлайн.

Спикер рады Парубий был при галстуке, а вот лидер радикалов Ляшко в какой-то новой цветастой рубахе, которую, видимо, отнял у албанских цыган.

Ляшко невозмутимо сидел на трибуне рады, блокируя ее, как попугай в клетке. Иногда что-то выкрикивал.

В 11=08 началось голосование по переименованию Кировограда. И вот на электронном табло высвечивается: РЕШЕНИЕ ПРИНЯТО. Дядя Витя злобно выругался и пошел искать в гараже дежурные вилы. Намеревается пойти протестовать против этого нелепого решения.

На рынке, где нам в тот день довелось побывать, отношение более спокойное. Торговцы в большинстве своем сообщают, что им до фени.

Егор спросил папу:

— Если ребенок начал рождаться в 11=05, а появился на свет в 11=10, то какой город ему напишут местом рождения? Папа предположил:

— Киропивницкий.

+++

Вечерело.

Едем уставшие.

Правая фара не горит. Перегорела лампочка.

Гаишник.

Нас.

— Почему вы не остановились у знака «СТОП»?

— Ну, мы обозначили, — пытаюсь я как-то завязать диалог.

Но гаишник непоколебим, как статуя Будды в Элисте, и неумолим, как кондуктор из фильма «Брат»:

— Платите штраф, пожалуйста.

Трогаемся после оформления штрафа. Напряженная тишина в салоне.

И вдруг голос Коли с заднего сиденья:

— Интересно, а гаишники могут останавливать гаишников?

От этого вопроса полегчало. Хотя ответа на него мы не дали…

1 августа.

Беспредельная жара толкает на отчаянные шаги. Папу нужно было отвезти в Пушкино на электричку. Но мама и Ваня после того, как забалдели от прохлады кондиционера в машине, решили, что повезут папу прямо до Москвы, несмотря даже на пробки. И только в машине Ваня наконец сладко и долго поспал. В связи с чем папа, глядя на его довольный вид, изрек:

Иван Иваныч Иванов —

Один из лучших пацанов!

Имея в виду многочисленную пацанскую плеяду Никитиных, они же Ивановы.

2 августа.

Ваня продолжил богатырские подвиги в сфере глубокого сна. На фоне продолжающейся жары и вентилятора, установленного прямо над ним заботливой мамой, Ваня проспал практически целый день. И лишь к вечеру, когда на улице засинело, грянул дождь, повеяло прохладой, он проснулся, потянулся за едой. Мама с удовольствием кормила его брокколи из баночки, отчего у богатыря немедленно образовались зеленые усы по всему телу. Клиент периодически куда-то отползал, но возвращался слушать папины и мамины страшные байки про гаишников.

Мама в сотый раз, торжествующе смеясь, рассказывала историю, как она в дождь с ног до головы обрызгала гаишника, не увидев лужу на дороге. Вместе анализировали, как можно безнаказанно бороться с этими упырями. Папа предположил, что в этом деле главное — их обезжезлить. Обезжезленный гаишник — это как пчела без жала: злится, супится, жужжит, но сделать ничего не может.

Впрочем, папа сказал, что нечего поминать упырей на ночь глядя, и все расползлись спать.

3 сентября.

Первоклассник Николай, не заметив, что он уже полноценный школьник, так же весело и беззаботно проводит время во дворе. Однако в перерыве между футболом и висением на качелях все же успел дать поручение маме: к понедельнику нужен рисунок, неоспоримо, стопудово доказывающий необходимость соблюдения ПДД.

Мама недолго думая выдала концепцию драматического диптиха.

— На одном рисунке хаос, анархия и армагеддон, — с жаром принялась она излагать папе. — Баран на джипе, курица на фольксвагене, петух на жигулях… И все не знают, как разъехаться. Первая часть диптиха «Если бы Правил дорожного движения не было…». А как назвать вторую часть?

— «Если бы правила дорожного движения были…», — не моргнув глазом, ответил папа.

Однако рисунок, где бараны, курицы и петухи едут чинно, ровно и аккуратно назвали более оптимистично: «Хорошо, что есть правила!»

+++

Семиклассник Егор перешел в новый класс и присматривается к одноклассникам. Сегодня на физре их заставили бежать кросс. На середине дистанции Егора догнала какая-то девочка. Егор подумал, что негоже девчонке его обгонять и прибавил хода. Девочка тоже. Егор опять, она снова. «Она какая-то необгонимая», — обреченно подумал Егор. Придя на финиш третьим, он навел справки о сопернице. Оказалось, что девочка давно от всех бегает — от школы, от города, от области, то есть выступает на соревнованиях. Так вот в чем секрет ее необгоняемости…

Однако даже необгоняемая девочка померкла на фоне мальчика по имени Ярослав. На уроке литературы учительница попросила написать отзыв о каком-нибудь произведении, прочитанном летом. Все дружно засобирались писать про «Капитанскую дочку». И тут встает Ярослав и безапелляционно поясняет, что Пушкин, конечно, был неплохой поэт, но вот проза у него — так себе…

Папа сразу вспомнил, как сам подобным образом фрондировал в школе, занявшись в сочинении троллингом Евгения Онегина. «Онегин скучает как та толстая купчиха, которая выпила три самовара чая и жалеет, что не выпила тридцать три…» Учительница не оценила критический настрой и влепила — «кол». Даже не два. Это поразило папу, сроду не получавшего плохих отметок, в самое сердце.

Ситуацию не спасла даже ссылка на авторитет разночинца Писарева, именно так оценившего героя Пушкина.

Ситуацию спас лишь внеплановый визит в школу папиного папы — подполковника вооруженных сил СССР.

Однако папа не удержался и написал жалобу в журнал «Парус». И оттуда даже пришел ответ — ободряющий, но уклончивый.

В постсоветской школе, к счастью, хотя и не отказались от постулата «Пушкин — солнце русской поэзии», но позволяют школьникам высказывать свое мнение.

Итак, золотую медаль сегодня в глаза Егора получил Ярослав. Серебро у необгоняемой девочки.

8 сентября.

Первоклассник Николай решил попробовать новые ощущения и с лестничной клетки въехал в комнату на самокате. Давно он не испытывал таких первоклассных новых ощущений от мамы.

14 сентября.

А наша мама достигла небывалых успехов в чтении мыслей! Например, все мысленные движения встречных, поперечных, задних, передних, обочечных, горячечных, сзадисигналящих и прочих водителей — для нее давно открытая книга. Прочитав очередную неудачную мысль коллеги по дороге, мама обычно обреченно вздыхает, выдерживает паузу в стиле Фаины Раневской и наконец изрекает свою коронную фразу:

— ПОНАПОКУПАЛИ!!! Лучше бы рожали!!!

Какая связь между автомобилизацией населения и демографическими процессами мама не поясняет. Впрочем, обычно всем многочисленным отпрыскам семьи Никитиных, сидящим в машине и внимающим этому откровению в 153-й раз, и так ясень пень, что демография важнее, и они не требуют дальнейших пояснений.

11 октября.

Лёгким движением маминой руки палка дизайнерская превращается… превращается палка… в элегантную РЫНДУ!!! АААААААА

1—4 декабря.

Мама забыла время не до шуток и про все на свете ради очередной творческой удачи. Ею стала поделка ученика первого В класса МБОУ СОШ №1 Ивантеевки Никитина Николая, изготовленная на конкурс, объявленный местным домом детского творчества.

Детское творчество у Николая проявилось главным образом в подносе различных материалов, которые затейливая фантазия мамы уготовила полечь на алтарь новогодней поделки. В ход пошли:

— клеевой пистолет;

— вата;

— яичная скорлупа;

— опилки от карандаша «Восход»;

— песок декоративный;

— бумага;

— макароны;

— вермишель;

— стразики.

В результаты применения витых макарон у Дедика Морозика появились оригинальные пейсики, словно он только что прибыл из Израиля.

2017 год

Папа сообщил, что ЖСК «Лад» отныне переименован в ЖСК «Шоколад». Во-первых, чтобы подсластить жизнь семье Никитиных. А во-вторых, в самом этом слове, как в капле воды океана, отражается нередкий ход семейных событий: шок — о! — лад.

21 января.

Как известно, любимая фраза Вани — «Отдать!». И вот когда весь мир обсуждал инаугурацию Трампа, Егор попросил Ваню, работавшего в режиме радио, прокомментировать это событие.

— Отдать! — безапелляционно заявил Иван.

— Что отдать? — изумился Егор.

— Известно что — Аляску, — сразу понял папа.

Так что держись там, дядя Дональд. Русский Иван подрастает.

7 февраля.

Идем на Титикаку — бабочек ловить.

Ван Гог не отрезал бы себе ухо, если бы увидел, какая молодая поросль идет ему на смену. Иван Н., к своим году и трем месяцам, перепробовал уже многие художественные практики, твердо остановившись на рисовании. Стоит ему издали завидеть россыпь карандашей или фломастеров, как он бросает свои обычные домашние дела (например, пылесосить), и спешит навстречу прекрасному. И вот уже фломастер тянется к руке, рука к колготкам… Так что изумленная мама, созерцая очередной шедевр, восклицает:

— Я в первый раз вижу живопись на колготках!

Довольный произведенным эффектом, живописец гордо уползает.

Однако банальные поверхности, вроде листа бумаги и ламината, довольно скоро наскучили Ивану. Ведь есть куда более перспективный материал — обои! А особенно недавно поклеенные на кухне. Вот где ширь и даль творческого воображения. И какое дело художнику до тленных денег, которые пошли на покупку этих обоев!

В общем, в один прекрасный день мама объявила, что будет вынуждена переклеить часть обоев. Надо сказать, что, видимо, интуиция ей что-то смутно подсказывала: кухню она поклеила в «мозаичном стиле», то есть несколькими фрагментами. И таким образом, можно переклеивать именно тот фрагмент, который украсил своими художествами Иван, а не всю вообще кухню.

Памятуя о судьбе предшествующего фрагмента, мама выбрала рисованные обои, с зарослями травы, бабочками и стрекозами.

Увидев в первый раз этот шедевр, папа наморщил лоб, как будто силясь что-то вспомнить… Наконец его что есть силы осенило!

— Да это же моя родина — Титикака!!! — воскликнул он, распростер объятия и… двинулся к стене, словно это не бетон вовсе, а холст на очаге папы Карло, за которым прячется тропинка к легендарному озеру (легенду и сказание про то, что его родина — Титикака, папа тщательно пестует, непонятно из каких соображений).

У стены его отбросило. Он снова попытался взойти не Титикаку. Бесполезняк.

Однако эффект художественной достоверности был достигнут. Наблюдавший за этой сценой из-под стола Иван, вылез, разбежался и… натолкнулся на ту же стену непонимания. Он повторил попытку — тот же результат. Поняв, что эта картина — иллюзия и картина, он угрюмо засопел и пулей вылетел в комнату. Вернулся оттуда, держа наперевес синий, красный, зеленый и фиолетовый фломастеры.

…Весь тот вечер мама держала оборону у входа на волшебное озеро Титикака. И до сих пор еще держит.

2 марта.

Ваня с утра устроил ревизию тарелок и чашек. Грозные возгласы его мы расшифровали так:

— Посуду, мать, перемыть!

Так же Ваня освоил неестественную, американскую улыбку. Он её надевает, когда садится за компьютер, а мама ему внушает:

— Лучше бы ты садился на горшок!

1 апреля.

Обычный напряженный пробег мыслей мамы во время вождения авто по ярославскому шоссе:

— Ну, давай уже, мужик!!!

— Ну, ты чё, мужик?!!

— Или ты тетенька, мужик???

— Мужик, нет, ну ты точно — тетенька!!!

— Дети, все смотрим направо — там мужик или тетенька?

— Мужик?! Значит, неместный.

9 мая.

Папа устроил Ване памперсную корриду. Папа, как тореадор, гонялся по комнате за маленьким, но уже сильным бычком, а в роли красного плаща выступал ночной памперс.

12 мая.

Запорошило, завьюжило окрест. Сквозь густую проседь метели уныло маячат желтые фонари автомобилей. Одинокие пешеходы, закутанные в шарфы, бредут, сгибаясь от резких порывов ветра.

— Замолаживает, — едва попадая зубом на зуб, подумал папа. «Надо занести слово „замолаживает“ в нашу семейную хлонику…»

Ребятня распахнула настежь балконную дверь, отчего дунуло ледяным сумраком в стылую квартиру.

— Эй, вы чего, закройте немедленно, ведь не май месяц! — прикрикнул папа. Но, взглянув на календарь, смущенно осекся.

16 мая.

Ваня, вооружившись пистолетом, подбегает к братьям и, сделав зверское выражение лица, производит выстрел. Братья падают. Ваня громогласно смеется.

Мама вопросительно-умилительно произносит:

— Ванечка, но ты же лялечка?!

Иван кидает на нее взгляд, в котором сквозит:

— ОБОЖДИ, МАТЬ, Я ЕЩЕ НЕ ВСЕХ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ!

23 мая.

Покупкой трехколесного велосипеда Ване завершилось формирование внушительного велопарка семьи Никитиных, который потрясает воображение соседей, экспонируясь в рекреации за лифтом.

— Если не море, то целый залифт там образовался, — заметил Егор.

5 июня.

Иногда мама позволяет себе высказаться о международной политике.

Но для этого ее надо сильно достать.

Вот как-то раз ее достали репликой про то, что, мол, за границей живется лучше, чем в России.

— Это полная чушь, — авторитетно заявила мама, — там так же об людей ноги вытирают!

Так пусть лучше об нас здесь ноги вытирают, чем там!

18 июня.

…И НЕРЕАЛОЧКА РЕАЛЬНА, ДОРОГА ДОЛГАЯ ЛЕГКА

Когда мы добрели от метро Кропоткинская до Крымского моста (а это, между прочим, километра полтора) и увидели хвост стояния к св. Николаю, окрестности огласил наш возглас: «Нет, это нереалочка! Столько народа! Придем в другой день!» и… мы встали в конец очереди. И если Егор и Коля были хоть как-то готовы к многочасовому пешему ходу (Коля, например, взял самокат), то наш полуторогодовалый Ваня ни о чём не подозревал (в том числе и о том, что мы втайне мечтаем, чтобы он поскорее заснул). Наверное, это одно из проявлений помрачения рассудка: добровольно попасть в условия, напоминающие армейские (передвижения только строем бок о бок с незнакомыми людьми, по указаниям командиров, в роли которых выступали милиционеры, открывающие и закрывающие шлюзы для этапирования), в то время, как могли сесть на пароходик и плыть по Москва-реке, приветливо махая людям, стоящим в очереди и продолжая отплясывать на палубе под «Лабутены».

…Несмотря на все наши усилия, Ваня героически держался в своей коляске. Задремлет, бывало, но тут… чу, шорох, движение: «Открыли шлюз!» И мы вновь несемся по этапу, а Иван глядит во все глаза. В любой момент мы могли сойти с дистанции, если бы ему вдрызг надоело однообразие пешедрала, и он бы противопоставил ему мощь протестующего вопля. Но Иван всю дорогу продержался, как стойкий оловянный солдатик, что и позволило нам в конечном итоге завершить задуманное.

К девяти вечера мы вышли на подступы к Храму Христа Спасителя. Коля накручивал круги на самокате, как будто и не было 4 часов пути. Ваня изучал устройство палаток по пути следования. Нам всем было так хорошо, как не бывает даже после отрыва на лабутенах и в восхитительных штанах. И тут к нам подошла симпатичная девушка-волонтер и предложила все же срезать остаток пути. Мы начали отнекиваться, ведь казалось, что цель почти рядом. Но позже мы оценили этот подарок судьбы. Потому что плотность потока на этом отрезке заставила бы провести в очереди ещё, наверное, около часа. А так мы оказались у мощей св. Николая почти мгновенно.

И эти 4 часа очереди стали одними из самых счастливых в жизни нашей семьи. Хорошая погода, мы вместе, и нас объединяет одна высокая цель. Что ещё нужно для счастья?

Вместе и навсегда

Приложение

СловНет семьи Никитиных

Гигантования (слова и выражения, посвященные Ване)

Бубунечка.

Бубуселия.

Бубусидзе.

Иванишевич.

Ваняшка Иваняшкин.

Ваняшкин и Ваняшкин.

Ванёк-огонёк.

Зузунечка.

Зулечка.

Витязь в тигровой пеленке.

Партизайчонок (белорусское).

Богатыренок с пеленок.

Есть рыба барабулька, а есть мальчик улыбулька.

Милота 75.

Милота 76.

Милота 80.

Хедлайнер милоты.

Улыбусинка.

Байк-побайк-клуб «Ночные Вопли».

Ваше кудряшество.

Амурчик Рубенса.

Амурчик Тициана.

Ванчик-танчик-упрямый ванчик.

А.

Ваня — эхо-тестер. Выходя в подъезд, он непременно издает некоторые звуки, дабы насладиться акустическими эффектами.

Пумпырь (авторское слово деда Вити).

Пришла череда Ваньку мыть.

Мусюси помусюсить.

Ваня отбивался от каши исями, но всё-таки ел.

Ися.

Ися в исе.

Ися-дрися.

Валяшки-валяшки.

Букашко-терапия.

«Отдать!»

«Иди!»

Загадка. Только народился, уже раздурился. Кто это?

Ксероколия

6-летний Коля буднично интересуется: — Мама, а тебе через сколько дней рожать?

Кто сегодня был дельфином?

Встонать в садик. Встонать в школу.

Ужасный нюнь.

Поезд с кроватками.

— Ты Евгений? Я Евгений.

Ты не гений? Нет, не гений.

Зверская внеурочка. Комментарий: внеучичка.

Егор

Папа зарабатывает в 35 раз больше и в 12 раз чаще меня.

В-душу-лазер.

Братан, учи матан!

Я без книг захиреваю…

Это я сблефанул (игровое).

Мама

Понапокупали. Лучше бы рожали.

Не пессимизируй!

Какой-то пылесос не пылесучий…

Какая-то столовая не наедучая…

И т. п.

Сусанна (аудиогид навигатора).

Каменная джунгля.

Вопрос на засыпку головы стразиками: КТО ВИДЕЛ МОЙ ОТПАРИВАТЕЛЬ?

Мама — папе: — Когда понадобится твоё мнение, я его выскажу!

Когда мама не в духе, она может зарычать на какого-нибудь ребенка:

— Не выводи меня из белого каления!

Я не люблю смотреть на ментов на дороге, у меня от них нервы поднимаются.

— Стразы — величайшее изобретение человечества. Стразы на клею — вершина человеческой мысли!

Взрыв мозга или Лондон в Париже? Выбираем обои для кухни.

Мучо, т.е. мачо-мучитель, т.е. папа.

Дедик Морозик.

Дедик Морозик с пейсиками.

Дедик Морозик со стразиками.

Ваня, ты пищищь ультразвуком!

Хамамамама.

У меня мозг отключается в 10 часов.

Где мамино Алё?

Лепеба.

Папа

Ивантейково.

Палка дизайнерская. Штраф 100 рублей.

Лучше жити в земле пусте, нигде, караганде… Неже жити с женою сварливою, язычною и гневливою, и тупливою…

Хватит орать на весь стояк!

Чеки-поки. Состояние нирваны от осознания того, что все чеки — в должном порядке.

Разгильдиллия.

Отбрызги (т.е. отпрыски).

Бермудский дом.

Время не до шуток.

Внучачий долг.

Оспортивело.

А у нас ваненький ребенок.

Папа Ванин. Ваня папин.

— Как люди живут без Вани?

— Не завидую я этим людям

Content

Шоколадка на всю жизнь
Легенды и сказания семьи Никитиных
Андрей Никитин

2002 год

2003 год

2004 год

2005 год

2006 год

2007 год

2008 год

2009 год

2010 год

2011 год

2014 год

2015 год

2016 год

2017 год

Приложение СловНет семьи Никитиных

Гигантования (слова и выражения, посвященные Ване)

Ксероколия

Егор

Мама

Папа