Фрауке Шойнеманн

Welpenalarm!

Inhaltsverzeichnis

Inschrift

EINS

ZWEI

DREI

VIER

FÜNF

SECHS

SIEBEN

ACHT

NEUN

ZEHN

ELF

ZWÖLF

DREIZEHN

VIERZEHN

FÜNFZEHN

SECHZEHN

SIEBZEHN

ACHTZEHN

NEUNZEHN

ZWANZIG

EINUNDZWANZIG

ZWEIUNDZWANZIG

DREIUNDZWANZIG

VIERUNDZWANZIG

FÜNFUNDZWANZIG

SECHSUNDZWANZIG

DANK AN …

Copyright

Mein Hund ist als Hund eine Katastrophe, aber als Mensch unersetzlich.

Johannes Rau

EINS

Unfassbar! Es ist einfach unfassbar! Irgendetwas muss über Nacht mit meinem Frauchen Carolin passiert sein, und jetzt hat sie offensichtlich eine Nase, die der eines alten Königspudels gleicht. Um hier Missverständnissen vorzubeugen: Damit meine ich nicht etwa groß, feucht und eingerahmt von leicht ergrautem, lockigem Fell. Nein, sondern vielmehr mit dem Geruchssinn eines in die Jahre gekommenen Begleithundes ausgestattet. Also für einen Menschen geradezu sensationell gut.

Wie ich darauf komme? Ganz einfach: Vor etwa zehn Minuten habe ich es mir auf dem neuen Sofa im Wohnzimmer so richtig gemütlich gemacht. Die Gelegenheit war günstig, denn weit und breit war kein Mensch zu sehen, der es mir hätte verbieten können. Frauchens Freund Marc war schon morgens in seine Tierarztpraxis im Erdgeschoss verschwunden, sein Töchterchen Luisa in der Schule und Carolin selbst in ihrer Geigenbauwerkstatt auf der anderen Seite des Parks. Dachte ich jedenfalls.

Auf dem alten Sofa durfte ich immer ohne weiteres Platz nehmen, aber seitdem das neue die sonnigste Ecke des Wohnzimmers ziert, ist mein Leben deutlich unkomfortabler geworden. Am Tag seiner Lieferung stellte Marc nämlich eine neue, sehr spießige Regel auf: Hunde gehören ins Körbchen, auf den Teppich oder vor die Couch, keinesfalls aber auf Letztere. Begründet wurde das mit meinen Haaren und dem schönen, flauschigen Wollbezug der Neuerwerbung. Was natürlich totaler Blödsinn ist, denn das Sofa ist dunkelgrau und damit ziemlich genau meine Haarfarbe. Schließlich bin ich ein Rauhaardackel, jedenfalls fast. Selbst wenn ich also haaren würde – was ich selbstverständlich nicht tue –, würde es nicht weiter auffallen.

Gut, Regeln sind, was man selbst daraus macht – und so liege ich nun eben ab und zu heimlich auf dem Sofa und genieße die Sonne und das kuschelige Gefühl an meinem Bauch. Bis jetzt hat es noch niemand von meinen drei menschlichen Mitbewohnern bemerkt – so viel zum Thema störende Haare.

Auch in diesem Moment fläze ich mich auf meinem neuen Lieblingsplatz und freue mich über die Ruhe in der Wohnung. Eigentlich bin ich als Rudeltier nicht besonders gern allein, aber wenn es denn schon sein muss, dann bitte auf diesem Fleckchen. Hier fühlt sich selbst die Wintersonne, die um diese Tageszeit genau ins Fenster scheint, ganz warm und sommerlich an. Herrlich!

Ein Schlüssel wird im Haustürschloss gedreht. Mist! Ich springe schleunigst auf den Teppich, entferne mich weit genug vom Corpus Delicti und setze eine möglichst unschuldige Miene auf. Carolin streckt den Kopf durch die Tür.

»Hallo Herkules, ich bin wieder zurück. Muss mich mal ein bisschen hinlegen. Irgendwie ist mir heute flau. Vielleicht zu viele Schokoweihnachtsmänner zum Frühstück.«

Sie zögert kurz, dann geht sie in meine Richtung.

»Ach, ich komm zu dir ins Wohnzimmer. Ein wenig Gesellschaft ist vielleicht nicht schlecht.«

Sie nimmt auf dem Sofa Platz, dann legt sie sich mit dem Kopf auf eben jene Stelle, auf der auch ich gerade ein Nickerchen machen wollte. Normalerweise überhaupt kein Problem. Die Nase eines Menschen reagiert auf Duftmarken schließlich so empfindlich wie ein dickfelliger Berner Sennenhund auf die Temperaturen beim ersten Schneefall des Winters. Ich bin also ganz entspannt.

Kaum liegt Carolin jedoch, rappelt sie sich schon wieder auf.

»Sag mal, Herkules, du böser Hund – hast du etwa auf dem schönen neuen Sofa gelegen?«

Ich bin völlig verdutzt. Wie hat sie das gemerkt? Sollte ich etwa doch haaren?

»Du brauchst gar nicht so unschuldig zu gucken! Das ganze Sofa riecht nach dir. Also ehrlich – es stinkt regelrecht nach Hund! Igitt!«

Bitte? Sie hat es gerochen? Das KANN gar nicht sein. Denn ich habe maximal fünf Minuten dort gelegen, und nass war ich auch nicht. Für einen Menschen ist das genau so, als wäre ich niemals da gewesen. Ich bin – ich erwähnte es bereits – also fassungslos. Und, nebenbei bemerkt, was heißt hier eigentlich stinkt nach Hund? Ich bin mir sicher, dass ich sehr angenehm dufte. Carolin sollte sich lieber mal klarmachen, dass das Wässerchen aus dem kleinen Glasfläschchen, das sie selbst häufig benutzt, geradezu penetrant stinkt.

»Tja, mein Lieber, da staunst du, was? Ich habe dich erwischt. Du hast hier gelegen, hundert Prozent. Das rieche ich drei Meilen gegen den Wind. Und du weißt genau, dass wir dir das verboten haben. Also sei froh, dass ich dich erwischt habe und nicht Marc. Bei diesem sauteuren Designerstück kennt Herrchen keinen Spaß.«

Okay, sie hat es offenbar tatsächlich erschnuppert. Ich richte mich zu voller Größe auf und starre Carolin an. Sieht sie irgendwie anders aus? Irgendetwas, das ihren plötzlich sensationellen Geruchssinn erklären könnte? Nein, alles völlig normal und wie immer: Carolin hat ihre blonden langen Haare zu einem Pferdeschwanz gebunden, die hellen Augen strahlen, und ihre Nase ist kein Stück größer geworden. Sehr seltsam. Seeehr seltsam!

Bevor ich aber noch dazu komme, Carolin eingehender zu untersuchen, springt sie vom Sofa auf.

»Ich lege mich ins Bett. Hier wird mir ja ganz anders, ich fürchte, die Couch muss erst einmal auslüften. Schäm dich, Herkules!«

»Und du bist dir wirklich sicher, dass sie es gerochen hat?« Auch Herr Beck guckt erstaunt, als ich ihm am nächsten Tag von der Sofageschichte erzähle. Und das will etwas heißen. Denn der dicke schwarze Kater hat schon ziemlich viele Jährchen auf dem Buckel und mit Menschen wohl alles erlebt, was man als Vierbeiner so mit ihnen erleben kann. Seit ich ihn im Sommer vor zwei Jahren kennen gelernt habe, ist er deswegen nicht nur mein bester Freund, sondern auch mein wichtigster Ratgeber geworden.

»Ich meine, vielleicht hat sie es auch nur erraten. Du lagst immerhin neben dem Teil, und vielleicht hast du gleich so schuldbewusst geschaut.«

Ich schüttle den Kopf.

»Nee, völlig ausgeschlossen. Zum einen hatte ich überhaupt kein schlechtes Gewissen. Und zum anderen habe ich wirklich einen Sicherheitsabstand zwischen das Teil und mich gebracht, bevor Carolin ins Zimmer gekommen ist. Nicht nur das: Sie hat sogar behauptet, ihr würde ganz anders von dem Geruch.«

»Hm.« Beck guckt nachdenklich und rückt von dem Treppenabsatz unseres Hauseingangs näher an die Hauswand heran. Tatsächlich hat es angefangen zu schneien, und wie die meisten Katzen ist Beck wettertechnisch ein echtes Weichei. Wenn mein Opili – Gott hab ihn selig! – das sehen könnte, es würde ihn in seiner Meinung über diese Gattung vollauf bestätigen. Ich bleibe selbstverständlich wie angenagelt liegen und trotze dem Schneesturm. Na ja, drei Flocken mindestens haben schon meine Nase gestreift. Ich muss niesen. Herrn Beck scheint das an unser Ausgangsthema zu erinnern.

»Ja, ja, die Nase. Damit hat sie dich also ertappt. Für einen Menschen ist das wirklich eine unglaubliche Leistung. Selbst mir fällt es mittlerweile schon deutlich schwerer, Duftmarken exakt zuzuordnen. Das Alter!« Er seufzt. »Ist dir denn sonst noch etwas aufgefallen? Vielleicht sind das ja Anzeichen irgendeiner seltenen Krankheit?«

Ich denke kurz nach.

»Nein. Oder, na ja. Ich finde, Carolin ist in letzter Zeit immer sehr müde. Normalerweise dreht sie bei schönem Wetter gerne eine Extrarunde mit mir im Park. Das ist schon länger nicht mehr vorgekommen, sie ist immer zu schlapp dafür. Meinst du, ich muss mir Sorgen um Carolin machen?«

Becks Schwanzspitze zuckt. Ein untrügliches Zeichen dafür, dass er nachdenkt.

»Tja, so spontan weiß ich damit auch nichts anzufangen. Geruchsempfindlichkeit und Müdigkeit – habe ich so als Krankheitssymptome beim Menschen noch nicht erlebt. Beim Kater erst recht nicht. Vielleicht sind das auch alles nur Zufälle? Ihre Nase hatte heute nur einen guten Tag, und außerdem ist es ihr momentan schlicht zu kalt, um mit dir spazieren zu gehen? Ich fürchte, wir müssen das weiter beobachten, mein Freund. Nur so kommen wir zu einer fundierten Diagnose.«

Ich nicke, dann wälze ich mich hoch und trotte Richtung Terrassentür zur Werkstatt. Beobachten ist bestimmt eine gute Idee, und wenn ich schon dabei bin, kann ich auch gleich mal beobachten, ob sich schon etwas Essbares in meinem Napf befindet.

Carolin läuft in dem großen Raum mit den Werkbänken hin und her und telefoniert. Aus der kleinen Küche hinter dem Flur, in der sich Caro und ihr bester Freund und Kollege Daniel immer Tee oder Kaffee kochen, höre ich es verdächtig klappern. Vielleicht denkt wirklich jemand an mich? Muss ja nicht unbedingt frisches Rinderherz sein, eine Zwischenmahlzeit in Form von Hundekuchen würde mir auch gefallen.

Hoffnungsfroh renne ich hinüber und schaue durch die Tür: Tatsächlich hantiert Daniel mit einem Karton. Ich schnuppere kurz in die Luft – nein, bedauernswerterweise sind keine Hundekuchen darin, sondern wohl nur die kleinen Papiertüten, in die er immer das Kaffeepulver füllt. Vielleicht kann ich ihm trotzdem einen Snack aus den Rippen leiern. Direkt neben der Tür stehen mein Trink- und mein Fressnapf. Letzterer ist – leider! – leer. Ich gebe ihm einen kräftigen Stoß mit meiner Schnauze und werfe ihn damit gegen den Trinknapf, so dass es ziemlich laut scheppert. Daniel dreht sich erschrocken zu mir um. Recht so! Ein schlauer Kerl und Hundefreund wie er sollte doch mit dieser Botschaft etwas anfangen können.

»He, du Randale-Dackel! Oder sollte ich besser Hooligan-Hund sagen? Was soll das denn?«

Also bitte, Daniel, das ist jetzt nicht der passende Moment für sprachliche Spitzfindigkeiten, die mir persönlich auch rein gar nichts sagen. Ich will etwas zu fressen, und zwar schnell! Um die Botschaft noch etwas klarer zu machen, gebe ich dem umgekippten Fressnapf noch einen Stups und knurre ein bisschen.

»Ach, daher weht der Wind. Monsieur verlangt nach einer Mahlzeit!«

Sehr gut, hundert Punkte, Daniel. Und nun mach schon, du weißt bestimmt, wo Carolin meine Leckerlis aufbewahrt – in dem kleinen Schränkchen, auf dem die Kaffeemaschine steht. Das ist doch für dich nur ein Griff!

Aber leider öffnet Daniel nicht einfach die Schranktür, sondern sieht sich etwas hilfesuchend in der kleinen Küche um und fährt sich dann ratlos mit den Händen durch die vielen hellen Locken auf seinem Kopf.

»Hm, wo mag denn dein Frauchen etwas für dich verstaut haben?« Er öffnet den Schrank über dem Herd mit den zwei Platten. »Also, das hier sieht schon mal schlecht aus. Vielleicht daneben? Nee, auch nicht.« Er beugt sich zu mir herunter. »Tja, Herkules, da siehst du es – ich war wirklich verdammt lange weg. Ich muss mich hier erst einmal wieder einleben.«

Mit diesen Worten verlässt er die Küche und geht in den großen Werkraum.

»Sag mal, Carolin«, höre ich ihn fragen, »hast du hier unten irgendetwas zu fressen für Herkules? Er scheint Hunger zu haben.«

»Kann zwar eigentlich nicht sein, aber vielleicht hat ihn die allgemeine Vorweihnachtsvöllerei angesteckt. Moment, ich zeig’s dir.« Sie kommen beide in die Küche.

»Danke!«

»Keine Ursache, ist ja auch in meinem Interesse, wenn du dich so schnell wie möglich wieder heimisch fühlst.«

Recht hat sie. Ich will doch schwer hoffen, dass Daniel diesmal für immer dableibt. Carolin und Daniel haben sich nämlich schon einmal die Werkstatt geteilt und zusammen Geigen gebaut. Das war zu der Zeit, als mich Caro aus dem Tierheim gerettet hat. Aber dann war Daniel als Mann zu nett für Carolin, aber nicht für Aurora, und deswegen verliebte sich Carolin in Marc, und Daniel zog mit der doofen Aurora weit, weit weg und kam nur noch ganz selten bei uns vorbei. Also, das ist jetzt die sehr verkürzte Fassung, aber so ungefähr war’s. Es ist auch müßig, sich bei Menschen alles merken zu wollen. Ich habe es jedenfalls mittlerweile aufgegeben. Dafür passiert bei denen einfach viel zu viel.

Das soll mich jetzt auch nicht weiter kratzen, denn immerhin ist Daniel nun wieder da und scheint auch bleiben zu wollen. Umso sinnvoller ist es deswegen natürlich, dass Carolin ihn gründlich in die wesentlichen Dinge der Werkstatt einweist. Wozu selbstverständlich auch gehört, wo sich mein Futter befindet.

Nach einer solchen Einarbeitung sieht es allerdings momentan nicht aus. Stattdessen stehen die beiden in der Küche voreinander und schweigen sich an. Dann lächelt Daniel und knufft Caro in die Seite.

»Carolin, ich bin froh, dass wir jetzt wieder ein richtiges Team sind.« Sie nickt.

»Ja, ich auch. Ich hoffe nur, du wirst München nicht zu sehr vermissen. Und alles, was damit zusammenhängt.«

Daniel brummt irgendetwas Unverständliches, und diesmal ist es Carolin, die ihn knufft.

He! Das ist ja geradezu rührend, wie ihr hier den Geist eurer Freundschaft beschwört, aber: WO BLEIBT MEIN FUTTER? Ich winsle ein bisschen, um den Ernst der Lage zu verdeutlichen.

»Ist ja gut, Süßer, geht schon los!« Carolin beugt sich zu dem Schränkchen, öffnet eine der Türen und nimmt eine Dose heraus. Na endlich!, möchte ich laut rufen, beschränke mich aber meinen Fähigkeiten entsprechend auf ein gutgelauntes Schwanzwedeln.

Als Carolin die Dose öffnet, passieren mehrere Dinge, und zwar fast zeitgleich: Erst strömt der verführerische Duft von Pansen und Leber in die Küche – und nur den Bruchteil einer Sekunde später lässt Carolin die Dose auf den Boden fallen, gibt ein tiefes, würgendes Geräusch von sich, dreht sich blitzschnell zur Seite und übergibt sich in die Spüle neben der Kaffeemaschine.

ZWEI

Heilige Fleischwurst! Das letzte Mal, dass ich erleben musste, wie sich Carolin übergab, war mit Sicherheit der absolute Tiefpunkt meiner Karriere als Haustier. Carolin hatte aus Liebeskummer eine ganze Flasche Cognac niedergemacht, dann ihren Wohnzimmerteppich in kleine Teile geschnitten und war schließlich ohnmächtig geworden. Also, nachdem sie gespuckt hatte. Und wer war schuld daran? Genau. Ich, Herkules, der Unglücksrabe, mit freundlicher Unterstützung von Herrn Beck. Kurz zuvor hatten wir zwei nämlich Carolins gruseligen Freund Thomas aus dem Haus geekelt. Die beiden passten einfach nicht zusammen. Trotzdem war Caro danach so unglücklich, dass sie auf die Sache mit dem Cognac verfiel.

Heute liegen die Dinge aber völlig anders – Carolin hat keinen Liebeskummer, sondern ist schon ziemlich lange glücklich mit ihrem Freund Marc, der praktischerweise auch mein Tierarzt ist. Und Cognac hat sie auch keinen getrunken, auch keine andere Sorte von diesem scheußlichen Zeug namens Alkohol. Wenn ich es mir recht überlege, nicht nur heute nicht, sondern schon ziemlich lange nicht mehr. Daran kann es demnach auch nicht liegen.

Herr Beck hatte also Recht mit seinem Verdacht. Mein Frauchen ist krank! Und wir brauchen einen Arzt, dringend! Offenbar bin ich aber der Einzige, der die Lage besorgniserregend findet, denn weder Daniel noch Carolin wirken im Geringsten alarmiert. Daniel klopft Caro lediglich auf die Schulter, reicht ihr dann ein Taschentuch und fragt: »Geht’s wieder?«

Sie nickt.

»Danke, alles in Ordnung. Es war nur dieser Geruch … der hat mich gerade echt umgehauen.«

Ha! Da ist es wieder! Geruchsempfindlichkeit! Mensch, Carolin, lass uns doch mal zu einem Arzt gehen, das ist doch nicht normal! Mal ganz abgesehen von der Tatsache, dass Pansen sehr lecker riecht, war es natürlich nicht die erste Hundefutterdose, die Carolin in ihrem Leben geöffnet hat, und bisher hat es ihr nie etwas ausgemacht, am Inhalt zu schnuppern.

»Vielleicht setzt du dich einen Moment in den Sessel?«, schlägt Daniel vor. Als keine Widerrede kommt, nimmt er Caros Hand und zieht sie sanft in das große Zimmer vor der Terrasse, in dem neben den beiden Werkbänken von Carolin und Daniel auch ein gemütlicher Korbsessel steht. Er drückt Carolin in das weiche Sitzkissen und marschiert dann noch einmal in die Küche, um kurz darauf mit einem Glas zurückzukehren.

»Hier, ein stilles Wasser für die Patientin! Ich werde mich demnächst als dein hauptamtlicher Krankenpfleger bewerben.«

»Tu das, der Job liegt dir ja offensichtlich, und mein Arzt wäre begeistert. Er hat neulich wegen meines Arbeitspensums schon mit mir geschimpft und verlangt, dass ich mich mehr schone.«

Aha. Anscheinend weiß Carolin selbst um ihren schlechten Gesundheitszustand und war schon beim Arzt. Und sollte Daniel etwa auch eingeweiht sein? Wieso weiß ich dann nichts Näheres und muss mir hier meinen Teil zusammenreimen? Gut, als Dackel bin ich Jagd- und nicht Schutzhund, aber ich muss doch wohl nicht erst bei der Bergrettung anheuern, damit ich in Fragen des Wohlergehens meines Frauchens eingebunden werde.

Egal: Wenn ihr es mir nicht freiwillig erzählen wollt, muss ich euch wohl noch ein wenig belauschen. Dann kriege ich es schon selbst heraus und werde dann entsprechende Maßnahmen für die Genesung von Carolin ergreifen. Welche das im Einzelnen sein könnten, ist mir noch nicht ganz klar. Aber die meisten Krankheiten des Menschen bekommt man mit viel Bewegung und frischer Luft wieder hin. Das jedenfalls war die unerschütterliche Meinung meines Züchters, des alten von Eschersbach. Er erwähnte in diesem Zusammenhang auch immer wieder gerne einen längeren Spaziergang – oder Fußmarsch –, der an einem Ort namens Ostpreußen begann. Ich bekomme es nicht mehr ganz zusammen, aber irgendwie war der Alte der Meinung, dass er als Kind mit seiner Mutter sehr viel gelaufen und er deswegen heute bei so robuster Gesundheit sei, während die Jugend heute vom vielen Rumsitzen völlig verweichliche.

Ich hoffe also, Carolins Krankheit hat mit ihrem Bewegungsmangel in letzter Zeit zu tun, denn den werde ich mit Sicherheit ganz schnell in den Griff bekommen. Die Sache mit dem »Schonen« können wir dann immer noch machen, aber wenn Carolins Arzt wirklich Ahnung hätte, wäre sie doch längst wieder gesund.

Es sei denn … es wäre etwas Ernsteres. Hm. Kann das sein? Ist Caro vielleicht richtig krank? Nicht nur ein bisschen? Verstohlen betrachte ich sie von dem Platz neben dem Sessel, auf den ich mich gelegt habe. Aus diesem Blickwinkel sieht sie eigentlich ganz normal aus. Ein bisschen blass, aber sonst ganz die Alte. Ich robbe ein Stück vor und lege mich auf Caros Füße. Was auch immer sie haben mag, Körperkontakt ist immer gut.

Sie beugt sich zu mir herunter und krault mich zwischen den Öhrchen. Sehr gut, zumindest die alten Reflexe scheinen noch zu funktionieren!

»Herkules, mein Süßer, vielleicht sollte ich mich einfach zu Hause hinlegen und dich als Wärmflasche gleich neben mich packen. Von mir aus auch auf Marcs heiliges Sofa. In meinem Zustand darf ich das doch wohl.«

Oh, oh – einerseits eine verlockende Vorstellung, andererseits  – was meint sie bloß mit Zustand? Klingt nicht gut. Daniel zieht sich einen der Werkbankschemel neben ihren Sessel und setzt sich.

»Habt ihr es Luisa eigentlich schon gesagt?«

Klingt gar nicht gut.

Carolin schüttelt nur den Kopf.

»Meinst du, sie ahnt schon etwas?«

»Ich hoffe nicht, ich will ja nicht, dass sie sich unnötig Sorgen macht. Wir wollten erst mal abwarten, wie es sich entwickelt.«

Schluck! Klingt überhaupt rein gar nicht auf keinen Fall gut!

»Wann wollt ihr es Luisa denn sagen? Viel Zeit habt ihr ja nicht mehr.«

O MEIN GOTT! Viel Zeit ist nicht mehr! Ich bin schockiert  – was mache ich mir denn hier übers Gassigehen Gedanken? Carolin ist offenbar schwer krank. Sehr schwer krank.

»Na, wir dachten, an Weihnachten. Seitdem Luisa bei Marc wohnt, feiert sie Weihnachten eigentlich immer bei ihrer Mutter Sabine in München. Aber Sabine war einverstanden, dass Luisa diesmal Heiligabend noch bei uns verbringt. Ist ja schließlich das letzte Weihnachten in dieser Besetzung.«

Das letzte Weihnachten? Ich bekomme Ohrenrauschen und Atemnot, der Raum beginnt sich zu drehen. Carolin wird sterben. Ich werde mein geliebtes Frauchen verlieren! Ich werde eine einsame Dackelwaise sein, verlassen von der Welt, ich werde …

»Herkules, was ist denn auf einmal mit dir los?« Carolin hebt mich auf ihren Schoß und streichelt mich zärtlich. »Du zitterst ja plötzlich am ganzen Leib. Ist dir kalt? Oder bist du schon so geschwächt vor Hunger?«

Carolin, du gütigster Mensch auf der Welt – selbst im Angesicht deines eigenen Todes denkst du noch an deinen treuen, kleinen Freund Herkules. Am liebsten würde ich jetzt weinen – eine Fähigkeit, um die ich die Menschen schon oft beneidet habe –, aber so bleibt mir nur ein schwaches Winseln.

Daniel steht von seinem Schemel auf.

»Richtig, das Fressen für Herkules. Das haben wir ja ganz vergessen. Ich schau mal, ob man die Dose noch nehmen kann, sonst mache ich ihm eine neue auf.«

Ihr glaubt doch nicht ernsthaft, dass ich jetzt etwas fressen kann? Mir ist natürlich ob dieser grausamen Nachricht völlig der Appetit vergangen. Daniel verschwindet in Richtung Küche. Wie abgebrüht die beiden sind – sie müssen die furchtbare Wahrheit schon lange kennen. Wahrscheinlich ist Daniel auch deswegen zu Carolin zurückgekommen: Er will seine alte Freundin auf ihrem letzten, schweren Weg begleiten. Wahre Freunde. Ob Herr Beck das auch für mich tun würde? Wobei – eigentlich stellt sich die Frage eher umgekehrt. Herr Beck ist ja schon ganz schön betagt, während ich mit meinen drei Jahren noch fast ein junger Hüpfer bin. Also werde ich Herrn Becks Tatze halten, wenn es irgendwann mit ihm zu Ende geht?

In diesem Moment hält mir Daniel einen bis zum Rand gefüllten Fressnapf direkt vor die Nase.

»Na, mein Freund – wie sieht das für dich aus? Lecker, oder?«

Pah, störe meine Trauer nicht! Wobei – es riecht schon ziemlich gut. Und durch Hunger geschwächt bin ich natürlich auch keine Hilfe für Carolin. Was sie jetzt braucht, ist ein ganzer Kerl. Von mir aus auch dank Chappi. Ich hüpfe von ihrem Schoß, Daniel stellt das Schälchen auf den Boden. Hastig schlinge ich los, immerhin ist meine letzte Mahlzeit schon eine ganze Zeit her. Hinzu kommt, dass Marc dem Diätwahn anheimgefallen ist. Leider nicht bei sich selbst, das wäre mir egal. Aber nein – er findet tatsächlich, dass ich zu viel angesetzt habe. Zum einen eine Frechheit. Und zum anderen ist eine leichte Gewichtszunahme jahreszeitlich völlig angemessen. Es ist schließlich kalt draußen, und ich habe beobachtet, dass auch die Menschen momentan einen gesteigerten Appetit zu haben scheinen. Vor allem auf Süßigkeiten. Die sind zwar für mich streng verboten, aber Luisa hat mir heimlich schon den ein oder anderen Schokoweihnachtsmann zugesteckt. Braves Mädchen.

»Sag mal, wo feierst du eigentlich Weihnachten?«, will Carolin von Daniel wissen.

»Ich weiß noch nicht so genau. Aurora hat mich gefragt, ob ich nicht doch mit ihr nach New York kommen will. Aber das halte ich für keine so gute Idee. Ich glaube, ein bisschen Abstand tut uns beiden nach dem ganzen Desaster erst einmal gut. Außerdem hat sie bei Konzertreisen erfahrungsgemäß sowieso wenig Zeit, und ich säße nur allein im Hotel.«

»Hm.« Mehr sagt Caro dazu nicht, was schade ist, denn die Kombination aus Aurora und Desaster klingt selbst in meinen Dackelohren interessant. Gut, natürlich ist Daniel gekommen, um Carolin beizustehen, so viel steht fest. Aber offenbar gibt es Zoff mit Aurora, der Stargeigerin. Das ist natürlich großartig, denn es erhöht nach meiner Kenntnis von menschlichen Beziehungen die Wahrscheinlichkeit, dass Daniel wirklich für immer hierbleibt, erheblich.

»Ach, ich glaube, ich besuche einfach meine Eltern in Lübeck. Die würden sich freuen, mich zu sehen.«

»Du kannst natürlich auch mit uns feiern. Marc und Luisa hätten bestimmt nichts dagegen.«

»Danke, das ist ein liebes Angebot. Aber du hast es ja schon selbst gesagt – dieses Weihnachten ist in gewisser Weise besonders für euch. Da möchte ich nicht stören.«

»Du störst überhaupt nicht.«

»Nee, danke, lass mal. Ich fahre nach Lübeck und lasse mich von meiner Mutter mästen.«

Carolin rappelt sich aus ihrem Sessel hoch.

»Tja, vielleicht hast du Recht. Ich bin auch schon sehr gespannt, wie Luisa reagieren wird.« Na, wie wohl? Entsetzt! »Ich meine, ich bin nicht ihre Mutter, aber trotzdem …« Also, da fallen mir doch so langsam die Schwanzhaare aus – für wie herzlos hält sie das Kind?

»Ja, ihr müsst sie gut darauf vorbereiten«, pflichtet ihr Daniel bei, »für die Kleine wird sich eine Menge ändern, und die Familie, die ihr jetzt seid, wird es so nicht mehr geben.«

Vielen Dank, Daniel. Jetzt hast du es geschafft. Mein Appetit ist mir endgültig vergangen. Ich lasse den Napf stehen und beschließe, die traurigen Nachrichten mit jemandem zu teilen, der zur Abwechslung mal mich trösten kann.

»Und du bist dir da ganz sicher?« Herr Beck ist fassungslos.

»Ja, leider. Im wahrsten Sinne des Wortes: todsicher.«

»Aber, aber – das ist ja schrecklich! So eine junge Frau! Was ist denn das bloß für eine fürchterliche Krankheit?«

»Das hat sie nicht so genau gesagt. Aber sie hat nicht mehr viel Zeit. Weihnachten wollen sie es Luisa sagen.«

»O nein. Das arme Kind.«

»Ach, Beck, ich bin so unglücklich.« Ich beginne zu jaulen. Beck macht ein Geräusch, das dem menschlichen hm, hm sehr nahekommt.

»Aber vielleicht ist es auch blinder Alarm, und du hast die beiden einfach falsch verstanden. Vielleicht wollen sie Luisa an Weihnachten etwas ganz anderes sagen. Weißt du, Menschen sind Meister der Doppeldeutigkeit, das ist als Haustier nicht immer leicht zu verstehen.«

Typisch Beck. Nie nimmt er mich ernst. Ein toller Freund. Ich jaule noch ein bisschen lauter.

Beck seufzt.

»Okay. Nehmen wir mal an, du hättest Recht. Dann musst du dich ein bisschen ablenken. Sonst wirst du noch schwermütig. Und mit einem schwermütigen Dackel ist auch niemandem gedient. Am wenigsten Carolin.«

»Ich bin bereits schwermütig. Mein Frauchen wird sterben, wie könnte ich da gut gelaunt sein?«

Beck seufzt.

»Noch mal: Vielleicht hast du sie einfach falsch verstanden. Leider können wir sie das nicht einfach fragen. Bis wir Gewissheit haben, bist du gut beraten, nicht die ganze Zeit über den Tod nachzudenken. Zu viel denken ist für Haustiere insgesamt nicht gut. Für Menschen eigentlich auch nicht, aber die sind für sich selbst verantwortlich. Also, lass uns über etwas anderes reden.«

Dieser fette Kater ist so verdammt herzlos! Worüber soll ich denn jetzt mit ihm reden?

»Mir fällt nichts ein, worüber ich mich im Moment mit dir unterhalten möchte.«

»Wie wäre es denn zum Beispiel mit dem Thema Weihnachten?«

»O nein! An Weihnachten wollen sie es doch Luisa sagen. Und dann wird das arme Kind erfahren, dass …«

»Herkules!«, unterbricht mich Beck rüde. »Keine Gespräche über den Tod!«

Na gut, dann eben nicht. Wir schweigen uns an.

»Wann ist eigentlich Weihnachten?«, will ich schließlich von Beck wissen.

»Na, so wie jedes Jahr.«

»Das ist mir klar, ich habe es nun schließlich auch schon zweimal mitgemacht – aber trotzdem habe ich es mit der menschlichen Zeiteinteilung nicht so. Also – ist Weihnachten eher morgen, oder dauert es noch ein bisschen?«

Beck bewegt den Kopf bedächtig hin und her. Offenbar weiß er es auch nicht so genau.

»Lass mal überlegen. Auf Ninas Wohnzimmertisch steht so ein rundes Teil mit Kerzen drauf. Vier Stück. Und soweit ich weiß, müssen alle brennen, damit Weihnachten ist.«

»Aha. Aber die brennen doch, weil die Menschen sie anzünden. Dann könnte ja jeder selbst bestimmen, wann das ist. Einfach alle Kerzen angezündet, fertig.«

Herr Beck zieht seine buschigen Augenbrauen hoch und schaut mich tadelnd an.

»Nein, so geht das natürlich nicht. Diese Kerzen kann man nicht einfach so anzünden.«

»Kann man nicht? Brennen die dann nicht?«

»Quatsch, das meine ich nicht. Ich meine, sie werden nach einem bestimmten … na … wie nenne ich es? Genau – sie werden nach einem bestimmten Ritus angezündet. Erst eine, dann zwei … und so weiter. Bis sie schließlich alle brennen. Dazwischen müssen aber immer ein paar Tage liegen.«

»Welchen Sinn soll das denn haben?«

»Herkules, manchmal stellst du Fragen wie ein Maikätzchen. Als ob bei den Menschen immer alles einen Sinn hätte.«

Nee, nee, mein Lieber – so einfach kommst du mir nicht davon. Wer den Spezialisten gibt, muss auch mit kritischen Nachfragen rechnen.

»Ich sage ja gar nicht, dass bei den Menschen immer alles einen Sinn haben muss. Aber wenn sie es so kompliziert machen, haben sie sich doch in der Regel schon etwas dabei gedacht«, halte ich dagegen. Herr Beck macht ein Geräusch, das wie PFFF klingt und wahrscheinlich Missbilligung ausdrücken soll, aber an den Bewegungen seiner Schwanzspitze kann ich erkennen, dass er tatsächlich über meinen Einwurf nachdenkt.

»Okay, wenn ich mich richtig erinnere, hat das irgendetwas mit Abwarten zu tun.«

»Abwarten?«

»Ja. Die Menschen warten auf irgendetwas oder irgendjemanden. Und damit die Zeit schneller vergeht, zünden sie nach jeder Woche, die sie erfolgreich hinter sich gebracht haben, eine neue Kerze an.«

»Aber auf wen oder was warten sie denn? Das muss ja etwas ganz Besonderes sein, wenn dafür so ein Brimborium veranstaltet wird. Ich meine – Carolin wartet auch häufiger mal auf einen Kunden, der sich verspätet. Oder auf Marc, dem ein Notfall dazwischengeplatzt ist. Meines Wissens hat sie deswegen aber noch nie eine Kerze angezündet.«

Jetzt guckt Herr Beck wirklich sehr nachdenklich.

»Du hast Recht. So habe ich es noch nie betrachtet. Ich schätze mal, sie warten auf den Weihnachtsmann.«

»Den Weihnachtsmann? Aber den gibt es doch momentan an jeder Ecke. Auf den muss man nicht warten, man kann ihm zurzeit eigentlich kaum entgehen. Erst heute Morgen hat mir Luisa einen kleinen Schokoweihnachtsmann zugesteckt. Sehr lecker! Und ein großer, dicker Weihnachtsmann sitzt jetzt auch vor dem riesigen Haus, in dem man von der Fleischwurst bis zur Unterhose alles besorgen kann. Vor ein paar Tagen war ich mit Carolin dort, es war unglaublich voll, und gleich am Eingang war dieser Weihnachtsmann und brüllte ho ho ho und bimmelte ununterbrochen mit einer sehr lauten Klingel. Also, für den würde ich garantiert keine Kerze anzünden. Ich wäre eher froh, wenn der nicht kommt.«

Beck seufzt.

»Herkules, mein Freund. Das war mit Sicherheit nicht der echte Weihnachtsmann.«

»War er nicht? Er sah aber so aus. Genau wie so ein Schokoladenkerl, nur in echt.«

»Nein. Der echte Weihnachtsmann kommt nur an Weihnachten und bringt die Geschenke.«

»Ach? Die Geschenke sind vom Weihnachtsmann? Bist du sicher?«

»Ganz sicher. Er kommt und verteilt sie an die Kinder. Ich habe ihn schon selbst dabei gesehen.«

»Wo denn? Nina hat doch gar keine Kinder. Weder eigene noch geliehene. Und ihr Freund Alex hat auch keine.«

Herr Beck lebt nämlich bei Nina, Carolins bester Freundin, und das praktischerweise in der Wohnung über Carolins Werkstatt. Insofern kenne ich Nina sehr gut und weiß aus eigener Anschauung, dass sie eine echte Kinderallergie hat. Die Vorstellung, dass Nina eine für Menschen so wichtige Veranstaltung wie Weihnachten womöglich freiwillig mit fremden Kindern verbringen könnte, ist geradezu ausgeschlossen. Der Kater gibt also nur an, sonnenklar.

»Doch nicht bei Nina. Ich habe ihn bei Frau Wiese gesehen.« Frau Wiese war Becks altes Frauchen. Die hatte allerdings auch keine Kinder. Ich hole tief Luft, Beck macht eine hektische Bewegung mit seiner Tatze.

»Stopp, stopp – ich weiß, was du sagen willst: Ja, Frau Wiese hatte auch keine Kinder. ABER sie hatte ja diesen nichtsnutzigen Neffen. Der wiederum bekanntermaßen drei ungezogene Kinder hat.«

Stimmt. Ich erinnere mich. Herr Beck war einmal ein paar Tage bei Wiese junior untergebracht und kehrte danach mit Geschichten heim, die denen vom alten Eschersbach über etwas, was er Krieg nannte, in nichts nachstanden. Herr Beck blickt nur bei dem Gedanken an diese Familie ausgesprochen finster drein.

»Und diese ganze grausame Sippe war auch an Weihnachten einmal zu Besuch. Du kannst dir ja gar nicht vorstellen, wie schlimm –«

»Beck«, unterbreche ich ihn, »was war denn nun mit dem Weihnachtsmann?«

»Äh, richtig. Der Weihnachtsmann. Na, der kam mit einem großen Sack voller Geschenke für diese furchtbaren Gören. Die Kinder sangen ein Lied, der Weihnachtsmann guckte sehr streng und las vor, wann die Kinder im letzten Jahr unartig waren. Das hat natürlich ziemlich lange gedauert, und als der Weihnachtsmann dann auch noch mit der Rute gewedelt hat, fing das kleinste Kind an zu weinen, und die anderen beiden versteckten sich hinter dem Sofa. Da hat sich der Weihnachtsmann beeilt, doch noch etwas Nettes zu sagen und Geschenke zu verteilen. Die Kinder haben dann gelobt, in Zukunft immer brav zu sein. Aber als der Weihnachtsmann wieder weg war, haben sie sich natürlich sofort um das Spielzeug gestritten, das er ihnen mitgebracht hatte. Die Erwachsenen tranken viel Alkohol und stritten sich schließlich auch. Irgendwann fing Frau Wiese an zu weinen, die Frau des Neffen keifte sehr laut, und der Neffe selbst schlief auf dem Sofa ein. Das ist also Weihnachten. Wenn alle vier Kerzen brennen.«

Wow! Da bin ich geradezu froh, dass bei uns der Weihnachtsmann noch nie da war. Allerdings haben wir bisher auch immer ohne Kind gefeiert. Sondern sehr kuschelig zu dritt, nur Caro, Marc und ich. Gestritten hat niemand, gesungen Gott sei Dank auch nicht. Stattdessen gab es ausgesprochen leckeres Essen, sogar für mich. Allerdings gab es auch Geschenke. Ein Punkt, der mich stutzig macht.

»Beck, bei uns gab es aber auch Geschenke für Marc und Carolin. Vom Weihnachtsmann hingegen keine Spur.«

Becks Schwanzspitze zuckt wieder hin und her.

»Hm. Wahrscheinlich schickt der Weihnachtmann die den Leuten ohne Kinder mit der Post. Damit er mehr Zeit für die Familien hat. Der gute Mann kommt ja ganz schön rum.«

Aha. Ob der Weihnachtsmann wegen Luisa diesmal also auch zu uns kommt? Ich muss dringend nachschauen, wie viele Kerzen auf diesem Kranzdings schon gebrannt haben. Vielleicht habe ich noch etwas Zeit, mich zu wappnen. Schließlich werde ich Luisa wegen Carolin trösten und womöglich diesen Weihnachtsmann im Auge behalten müssen. Dieses Weihnachtsfest, so viel ist schon jetzt klar, wird den ganzen Hund erfordern.

DREI

Hatte ich Beck wirklich erzählt, dass es in diesem großen Kaufhausdings neulich voll war? Ich hatte ganz offensichtlich keine Ahnung. Denn jetzt ist es voll. Ich hetze hinter Marc her und versuche, ihn nicht aus den Augen zu verlieren. Das ist keine leichte Aufgabe, vor und neben mir sind dermaßen viele Menschenbeine unterwegs, dass ich mich eigentlich in Marcs Hose verbeißen müsste, um sicher an ihm dranzubleiben. Luisa ist schon vor einiger Zeit verschwunden, ich hoffe sehr, dass das Absicht war und sie einen guten Plan hat, wie sie zu uns zurückfinden will.

Es ist im Übrigen auch nicht so, dass die anderen Menschen nur einfach da sind und gemütlich herumstehen oder – gehen. Im Gegenteil – verglichen mit dem sonst eher schwach ausgeprägten Bewegungsdrang von Zweibeinern scheinen nun gerade hier und heute alle wild entschlossen, den diesbezüglichen Mangel ganzer Monate auszugleichen. Sie rennen wild hin und her, bleiben sehr abrupt stehen, wenn sie etwas entdeckt haben, nur um einen Augenblick später wieder loszusprinten. Noch dazu schieben sie sehr rigoros andere Menschen zur Seite, die ihnen dabei in die Quere kommen. Ich muss höllisch aufpassen, dass mir hier niemand auf die Pfoten tritt.

Warum habe ich bloß darauf bestanden, Marc und Luisa zu begleiten? Das war wirklich eine saublöde Idee – allerdings hatte mich auch niemand gewarnt. Ich dachte, die beiden gehen einfach ein bisschen in dem frisch gefallenen Schnee spazieren. Für einen kleinen Kerl wie mich ist das hier der völlig falsche Ort. Das scheint auch Marc gerade zu dämmern. Jedenfalls beugt er sich zu mir runter, um mich hinter den Öhrchen zu kraulen, und riskiert dabei, von seinen Mitmenschen überrannt zu werden.

»Na, Herkules, geht’s noch? Ganz schön viel los hier. So sind die Menschen eben: Jeder will noch auf den letzten Drücker Weihnachtsgeschenke kaufen.«

Hä? Ich denke, die bringt der Weihnachtsmann? Und wenn er schon nicht persönlich vorbeikommen kann, besorgt er sie wenigstens. Irgendetwas stimmt hier doch nicht. An dieser Weihnachtsmanngeschichte ist etwas faul, das spüre ich genau. Bloß was? Wenn Herr Beck es während seiner gesamten Karriere als Haustier noch nicht herausgefunden hat, muss es schon sehr, sehr mysteriös sein. Ich mustere Marc. Bestimmt weiß er mehr. Leider kann ich ihn nicht fragen.

»Aber ich kann dich beruhigen, Kleiner. Ich habe fast alle Geschenke zusammen. Nur eine Sache für Luisa fehlt noch, dann machen wir hier die Biege, versprochen!«

Wir sind also hier, um ein Geschenk für Luisa zu besorgen. Sehr aufschlussreich! Es kann also auch nicht sein, dass der Weihnachtsmann sich um die Geschenke für die Kinder kümmert und alle anderen selbst sehen müssen, wo sie ihren Kram herbekommen. Denn dann müsste Marc sich ja nicht in dieses entsetzliche Getümmel stürzen, sondern könnte an Weihnachten schön abwarten, was der Weihnachtsmann für sein Töchterchen mitgebracht hat. Ich bin verwirrt.

In diesem Moment tritt mir eine große, dicke Frau kräftig auf die linke Pfote. Autsch! Ich jaule auf und knurre, schnappe aber nicht zu. Bin schließlich wohlerzogen. Die Frau fährt zu uns herum.

»Was war das denn? Wer kommt denn auf die bekloppte Idee, einen Hund in dieses Gedränge … oh, hallo, Herr Dr. Wagner! Das ist aber eine Überraschung! Habe ich etwa gerade Ihren kleinen Hund getreten? Das tut mir leid, aber bei diesen Menschenmassen habe ich den Winzling wirklich übersehen.«

Winzling? Unverschämtheit! Ob es noch als Reflex durchgeht, wenn ich sie jetzt doch beiße? Bevor ich mich entscheiden kann, hat mich Marc schon hochgehoben.

»Sind noch alle Pfoten dran, Süßer?«

Er hält mich vorsichtig in seinen Armen, ich jaule so mitleiderregend, wie ich nur kann. Natürlich bin ich im engeren Sinne nicht schwer verletzt, aber erst getreten und dann auch noch geschmäht zu werden, ist eindeutig zu viel. Es gibt folglich keinen Grund, besonders tapfer zu sein. Die Frau stellt sich neben Marc und grinst blöde. Jetzt erst dreht sich Marc zu ihr um.

»Hallo, Frau Winkelmann. Sie haben Recht, es war keine gute Idee, ihn hierher zu schleifen. Gassigehen und Powershopping vertragen sich nicht besonders gut.«

»Ja, ja, Weihnachten, das Fest der Liebe – Zeit für Ruhe und Besinnlichkeit.«

Beide lachen. Warum, verstehe ich nicht. Das ist wohl wieder menschliche Ironie. Also, das Gegenteil von dem sagen, was man meint. Um deutlich zu machen, dass man das garantiert nicht meint. Und das finden Menschen dann auch noch komisch. Verrückt, oder? Ich lebe jetzt schon drei Jahre mit ihnen zusammen und kann bis heute nicht nachvollziehen, was an Ironie lustig sein soll. Eine wertvolle Information ist allerdings, dass Frau Winkelmann vom Fest der Liebe gesprochen hat. Klingt vielversprechend. Aber wie passt der Weihnachtsmann da rein? Vielleicht, weil alle behaupten, dass er die Geschenke bringt? Und Geschenke ein Zeichen von Liebe sind? Ist das etwa die heiße Spur, die ich brauche, um das Rätsel zu lösen.

Frau Winkelmann ist ein Stück an uns herangekommen und streichelt mir über den Kopf. Pah, plumpe Vertraulichkeit! Von hier oben kann ich sehen, dass sie ein sehr rundes Gesicht hat, versehen mit einem Paar ziemlich kleiner Augen. Letztere kneift sie nun zusammen und mustert mich eindringlich. Dabei erinnert sie mich an irgendein Tier. Eine Bulldogge vielleicht? Nein, kein Hund. Irgendetwas anderes auf vier Beinen. Ich komm schon noch drauf.

»Ach, das muss doch der Dackelmix sein, von dem mir Ihre Frau Mutter mal erzählt hat. Herbert, richtig?«

Marc lacht. Was bitte ist daran so lustig? Es betrifft einen der dunkelsten Flecken meines bisherigen Lebens!

»Na ja, fast richtig. Er ist tatsächlich ein Dackelmix, aber er heißt Herkules.« Frau Winkelmann prustet laut los.

»HERKULES? Das ist aber ein großer Name für ein so kleines Kerlchen!«

»Finden Sie? Immerhin stammt Herkules aus einer bedeutenden Dackelzucht. Zwar das Ergebnis eines kleinen Betriebsunfalls, aber mütterlicherseits mit einer Ahnengalerie von hier bis an die Ostsee.«

Ja, mindestens bis an die. Obwohl ich nicht weiß, wer oder was die Ostsee überhaupt ist. Auch egal, der Rest stimmt. Meine Mama, ihres Zeichens deutscher Jugendchampion und versehen mit dem Prädikat »vorzüglich 1«, hatte sich eines Tages unsterblich in den Terrier des Nachbarn verliebt. Das Ergebnis waren meine Schwester Charlotte und ich. Charlotte durfte auf Schloss Eschersbach bleiben – die Köchin hatte sich erbarmt. Ich hingegen wurde ins Tierheim abgeschoben. Eine Schmach, an die ich äußerst ungern erinnert werde. Schon gar nicht von einer Frau, die aussieht wie … wie … genau: wie ein Schwein! Diese Frau sieht aus wie ein Schwein! Natürlich riecht sie anders, aber der Rest stimmt. Die aufdringliche Art, das Vorwitzige, Neunmalkluge.

Ich sage nur ungern etwas Schlechtes über andere Tiere, im Gegenteil, ich bin ein entschiedener Verfechter von Solidarität unter Haustieren – aber bei Schweinen mache ich eine Ausnahme. Ich mag sie nicht. Nicht, dass ich in meinem täglichen Leben viel mit ihnen zu tun hätte. Schweine scheinen nicht die Sorte Tier zu sein, die in der Stadt wohnen. Aber als Welpe bin ich bei einer Erkundungstour auf dem benachbarten Bauernhof einmal mit diesen unangenehmen Zeitgenossen aneinandergerasselt. Ich kam in friedlicher Absicht und wollte mit den Ferkeln spielen – die Sau hatte dafür kein Verständnis und jagte mich quer durch den Koben. Hinterher durfte ich mir hämische Bemerkungen der ganzen Truppe anhören. Die taten gerade so, als seien Schweine die schlausten Vierbeiner der Welt. Lächerlich! Wo doch jeder weiß, dass dieser Titel uns Hunden zusteht. Gut, ich könnte mich mit Herrn Beck auf ein Unentschieden mit den Katzen einigen. Aber Schweine? Auf keinen Fall!

»Na ja, dann grüßen Sie den Weihnachtsmann von mir!«, verabschiedet sich die Schweinefrau jetzt von Marc. Mist! Ich war so in Gedanken, dass ich von der Unterhaltung der beiden nichts mehr mitbekommen habe. Offenbar sind dort weitere wertvolle Informationen über den Weihnachtsmann gefallen. Oder über die Liebe zum Fest. Bloß welche? Ich werde es nie erfahren, denn Marc sagt dazu nichts mehr, sondern nickt der Frau nur freundlich zu, bevor er sich zum Gehen wendet. Wenigstens hält er mich immer noch auf dem Arm. Von hier oben aus sieht das Menschengewimmel nicht mehr ganz so bedrohlich aus. Nur Luisa kann ich auch aus diesem Blickwinkel nirgendwo sehen. Stattdessen einige andere Kinder, Marc steuert jetzt auf eine Ecke zu, wo diese geradezu im Rudel vorkommen. Sie drängen sich vor hohen Tischen und scheinen dort etwas sehr Interessantes zu beobachten, jedenfalls schubsen sie sich fast gegenseitig im Kampf um die besten Plätze. Leider stehen sie so dicht an dicht, dass ich nicht sehen kann, was das sein könnte. Von Zeit zu Zeit blinkt es allerdings, und laute Geräusche kommen auch von den Tischen. Nicht gerade Musik, aber so ähnlich.

Los, Marc, geh mal näher ran! Ich will auch sehen, was die kleinen Zweibeiner da so spannend finden! Meiner Erfahrung nach haben Menschenkinder nämlich einen guten Geschmack. Will sagen: Die meisten Sachen, die Luisa mag, gefallen mir auch. Schokolade in jeglicher Form, Rumtoben im Garten, Zwergkaninchen. Wenn also Marc, ob nun im Auftrag des Weihnachtsmannes oder auf eigene Faust, hier nach einem Geschenk für Luisa sucht, dann wäre vielleicht auch etwas Passendes für mich dabei. Marc steht jetzt direkt hinter den Kindern und lugt über ihre Köpfe. Na prima! Schön, dass der Herr jetzt offenbar einen guten Überblick hat. Ich sehe immer noch rein gar nichts! Einen Moment scheint Marc zu überlegen, dann geht er wieder einen Schritt zurück und verlässt diese Ecke des Raumes. Menno! Diesen Ausflug hätte ich mir echt sparen können – so etwas Langweiliges und gleichzeitig Gefährliches! Hätte ich das vorher gewusst, ich wäre zu Hause geblieben. Notfalls hätte ich mich eben im Designersofa verbissen.

»So, Herkules, jetzt pass auf deine Pfoten auf. Ich muss eben mal Carolin anrufen.«

Mit diesen Worten setzt mich Marc wieder auf den Boden. Der ist ja lustig! Wie soll ich denn hier bitte schön auf meine Pfoten aufpassen? Es sind doch wohl die Zweibeiner, die völlig außer Rand und Band sind. Beleidigt kauere ich mich zwischen Marcs Füße, der mir prompt einen kleinen Schubs gibt. Von wegen Fest der Liebe!

»Hallo, Carolin! Du, ich steh jetzt bei Karstadt. Die haben hier aber lauter verschiedene Spielekonsolen – welche soll ich denn mitnehmen?« Marc klingt gestresst. Offensichtlich macht ihm der Einkauf auch nicht so viel Spaß. Geschieht ihm Recht!

»Hm. Okay. Also gar keine Konsole, sondern nur diese Dinger zum Spielen. Kann man an den Fernseher anschließen. Gut. Wie heißen die? Wie? Nee, ich wollte wissen, wie die heißen. Hä?«

Manno, jetzt klärt das gefälligst schnell, damit ich hier rauskomme! Wie, wie? Warum habt ihr das denn nicht besprochen, bevor wir losgezogen sind? Man geht schließlich auch nicht auf die Jagd und überlegt sich erst vor Ort, was man eigentlich erlegen will. Dann hat man doch unter Umständen gar nicht die richtigen Sachen dabei. Beispielsweise, man entscheidet sich spontan für die Entenjagd, hat aber nur einen Dackel und keinen Wachtelhund dabei. Dann kann man es eigentlich schon vergessen. Denn um so eine wild um sich schlagende, schnell schwimmende Ente zu packen, bin ich mit meinen kurzen Beinen im Wasser viel zu langsam. Da saufe ich eher ab, als mit einer Ente wieder an Land zu kommen. Andererseits bringt einen der Wachtelhund bei der Kaninchenjagd nun so gar nicht weiter. Also: Gute Vorbereitung ist alles! Ich kenne das zwar nur aus Erzählungen, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass der alte von Eschersbach jemals so schlecht organisiert zur Jagd gegangen ist, wie es gerade bei Marc der Fall ist. Der hat offenbar immer noch nicht verstanden, was er besorgen soll.

»Wie? Nein, ich verstehe dich inhaltlich nicht. Mein Empfang ist ausgezeichnet. Ach, mit zwei I? Ach, das Ding heißt so? Wii? Was meinst du denn mit der letzte Mensch? Nur, weil ich diesen ganzen Elektronik-Scheiß …. Grundsatzdiskussion? Hör mal, ich stehe hier in einem knallvollen Kaufhaus. Selbst Herkules ist hier schon unter die Räder gekommen … Nein, nein, ist ja gut. So habe ich das doch gar nicht gemeint. Ich weiß, dass dir schnell schlecht wird. Okay. Ja, ja. Reg dich nicht auf. Mach ich. Tschüss.«

Er steckt sein Telefon in die Jackentasche und schüttelt den Kopf. Dann beugt er sich zu mir herunter.

»Echt, Herkules. Weiber. Vor allem, wenn sie in anderen Umständen sind. Aber da musste Rücksicht nehmen, ob es dir nun passt oder nicht.«

Ehrlich, ich bin ENTSETZT. Wie kann Marc nur so gefühllos sein? Carolin ist dem Tod offensichtlich näher als dem Leben, und Marc tut so, als sei das die normalste Sache der Welt. In Umständen. Caro ist doch nicht umständlich, weil sie mit einer schweren Krankheit ringt! Soll sie sich etwa in ihrem Zustand in dieses Chaos stürzen? Um ein Geschenk für seine Tochter zu kaufen? Und überhaupt – wo steckt eigentlich der Weihnachtsmann? Wieso müssen wir hier seinen Job erledigen? Wahrscheinlich hat Marc verpennt, ihm rechtzeitig zu sagen, dass wir dieses Jahr zusammen mit Luisa feiern. Als mich Marc unter dem Kinn kraulen will, zwicke ich ihn spontan in die Hand.

»Autsch! Sag mal, spinnst du jetzt völlig, Herkules?« Marc reißt die Hand zurück, nur um mich den Bruchteil einer Sekunde später am Genick zu packen und zu schütteln. »Mach das nicht noch mal, du böser Hund!«

He, nicht so grob! Ein wenig Kritik wird doch noch erlaubt sein, oder? Und ich war wirklich vorsichtig, das hat garantiert nicht besonders weh getan. Marc steht wieder auf und zerrt an meiner Leine. Ich setze mich einfach auf den Po. Wenn der glaubt, dass ich so mit mir umspringen lasse, täuscht er sich. Es war schließlich nicht meine Idee, mich an diesen furchtbaren Ort mitzunehmen.

»Nun komm schon, du sturer Dackel! Los, auf geht’s! Wir haben keine Zeit mehr. Gleich kommt Luisa, dann müssen wir fertig sein!«

Ist mir wurscht. Ich bewege mich keinen Millimeter von der Stelle. Soll er mich doch tragen, wenn es so eilig ist. Auf die Idee kommt Marc aber nicht, stattdessen zerrt er noch doller an der Leine. Langsam wird es unangenehm, ich stemme mich mit den Vorderläufen gegen den Zug. Leider hat Marc offenbar beschlossen, etwas Grundsätzliches daraus zu machen, denn er gibt nicht nach, sondern zieht unvermindert weiter. Der Boden ist so glatt, dass ich auf meinem Po in seine Richtung rutsche. Mist! Das passt mir gar nicht. Das Recht des Stärkeren ist ja so was von ungerecht! Ich fange an zu jaulen. Wenn Marc hier schon auf Powerplay setzt, soll wenigstens jeder mitkriegen, was mir hier widerfährt. Tatsächlich dauert es nicht besonders lang, bis sich ziviler Widerstand regt.

»He, Sie! Was machen Sie denn mit dem Hund? Sie tun dem Tier doch weh!«, empört sich eine ältere Dame, die neben uns stehen bleibt.

»Gnädige Frau, ich kann Ihnen versichern, dass ich ihm nicht weh tue. Im Gegenteil, mein kleiner Freund hier hat mich gerade in die Hand gebissen.«

»Na und? Kein Wunder, bei dem Stress, dem Sie das Tier hier aussetzen. Sie haben ja von Hunden offenbar gar keine Ahnung. Schlimm, solche Menschen wie Sie, die sich ohne Sachverstand ein Tier anschaffen.« Die Frau ist so aufgeregt, dass sie beim Sprechen richtig schnauft.

»Also, erstens gehört mir der Hund nicht. Und zweitens bin ich Tierarzt, ich kenne mich also sehr wohl mit Vierbeinern aus. Und ich sage Ihnen – dieses Exemplar leidet nicht, es ist einfach stur. Typisch Dackel.«

Jetzt schnappt die Dame regelrecht nach Luft.

»Sie wollen Tierarzt sein? Das glauben Sie doch wohl selbst nicht! Kein Fachmann würde einem Tier so etwas antun.«

Marc lacht, und zwar ziemlich gepresst.

»Tja, glauben Sie es, oder lassen Sie es bleiben, davon hängt mein Seelenheil nun wirklich nicht ab. Schlimmer als unfähige Tierärzte sind meiner Meinung nach übrigens Leute wie Sie. Vermeintliche Tierfreunde, die mit ihrer übertriebenen Fürsorge allen auf den Senkel gehen. Die Tiere eingeschlossen.«

»Was für eine Unverschämtheit! Sie haben dem Tier weh getan, eindeutig!«

»Ach was! Herkules ist ein echtes Raubein, der kann so einiges ab. Eben ein echter Dackel! Und jetzt kümmern Sie sich gefälligst um Ihren eigenen Kram, Sie alte Schachtel. Ich jedenfalls habe zu tun.« Oh, oh – ich bin zwar kein Experte, was die menschliche Etikette anbelangt, aber mir scheint, dass Marc sich hier nicht als Kavalier zeigt. Eher ziemlich unhöflich. Der Stress in diesem vollgestopften Haus scheint ihm gar nicht zu bekommen.

»Was fällt Ihnen ein!«, erbost sich die alte Frau auch prompt. »Ich werde die Geschäftsleitung informieren.«

Geschäftsleitung? Ich verstehe nicht, wovon sie redet, aber langsam wird mir ihre Solidarität und Anteilnahme etwas unangenehm. Zumal die Erwähnung des Wortes »Geschäftsleitung« vermutlich nichts Gutes verheißt.

»Bitte, tun Sie, was Sie nicht lassen können. Ich setze jetzt meinen Einkauf fort. Es hat schließlich nicht jeder so viel Zeit wie Sie als Rentnerin.« Spricht’s, beugt sich zu mir, nimmt mich auf den Arm und dreht sich zum Gehen. Dabei streift er die Frau an der Schulter, ihre Handtasche fällt zu Boden. Normalerweise würde Marc sich jetzt bücken und sie aufheben, aber diesmal geht er einfach weiter.

Aus den Augenwinkeln kann ich sehen, dass die Frau noch etwas rufen will, aber dann sind wir schon weg. Und zwar wieder in die Richtung, in der sich die geheimnisvollen Tische befinden. Inmitten der Traube von Kindern steht ein Mann, Marc steuert direkt auf ihn zu.

»Entschuldigen Sie, ich brauche fachkundige Hilfe. Ich suche ein Spiel namens Wii. Sagt Ihnen das etwas?«, will Marc von dem Mann wissen. Der nickt.

»Klar. Ist ein echter Verkaufsschlager dieses Jahr. Mit wie vielen Spielern wollen Sie es denn spielen?«

»Zu dritt. Oder nein – perspektivisch eher zu viert. Also, sehr perspektivisch zwar, aber immerhin.« Marc lächelt, das kann ich deutlich sehen. Und ich würde jetzt auch lächeln, wenn ich könnte. Denn egal, was perspektivisch bedeutet – offensichtlich bin ich wieder wohlgelitten und werde schon als Spielpartner eingeplant. Na gut, wenn man mir die Hand zur Versöhnung hinstreckt, will ich mal nicht so sein. Als Zeichen der großen, unverbrüchlichen Freundschaft zwischen Dackel und Mann lecke ich Marc über das Gesicht.

»Herkules, hör auf mit dem Quatsch! Du nervst heute richtig!« Marc setzt mich sehr abrupt wieder auf den Boden.

Hey, Friede! Was soll das denn? Ich dachte, der wollte sich wieder mit mir vertragen! Wenn ich nicht wüsste, dass Marc im Grunde genommen ein netter Kerl ist, wäre ich nun mehr als vergrätzt. Zu seinen Gunsten nehme ich an, dass es natürlich auch die Sorge um Carolin ist, die ihn so eklig werden lässt. Vermutlich kann er seine wahren Gefühle nicht zeigen und reagiert deswegen hilflos-aggressiv. Genau. So wird es sein. Bei diesem Gedanken bin ich ein bisschen stolz auf mich, zeigt es doch, wie sehr ich mittlerweile zum Menschenkenner geworden bin. Allerdings habe ich mir auch schon zahllose Gespräche zu diesem Thema zwischen Carolin und ihrer Freundin Nina anhören müssen. Warum können Männer ihre Gefühle nicht zeigen? ist ein absoluter Dauerbrenner bei ihren Frauengesprächen. Zu Recht, wie sich jetzt zeigt.

»Da, das ist der Mann!« Eine schrille Stimme unterbricht meine zweifelsohne wichtigen Gedanken über mein Verhältnis zu Männern im Allgemeinen und Marc im Besonderen. Die ältere Dame, die eben zu meiner Hilfe eilen wollte, ist uns gefolgt. Und zwar nicht allein, zur Verstärkung hat sie einen finster und entschlossen dreinblickenden Mann mitgebracht. Jedenfalls deute ich seinen Gesichtsausdruck, soweit ich ihn von hier unten erkennen kann, so. Er ist eben nicht … freundlich. Das beunruhigt mich allerdings gar nicht, denn er ist ein kleines, dürres Männlein. Mit dem würde selbst ein Hund meiner Größe spielend fertigwerden.

»Bleckede mein Name. Ich bin hier der Abteilungsleiter. Dürfte ich Sie in mein Büro bitten?« Ganz offensichtlich ist Marc damit gemeint. Der scheint die Situation fast lustig zu finden, jedenfalls verzieht er seinen Mund zu einer Art Grinsen. Kein Wunder, vor so einem Männlein hat er natürlich keine Angst.

»Warum? Wie Sie sehen, bin ich gerade damit beschäftigt, den Umsatz Ihres Hauses zu mehren, und mein Zeitbudget ist heute sehr beschränkt.«

»Es tut mir leid, Herr … äh …«

»Wagner. Marc Wagner.«

»Äh, Herr Wagner, aber diese Kundin hat sich über Sie beschwert, und ich würde über den Vorfall gerne etwas abseits dieses Trubels sprechen.«

»Ja? Ich nicht. Ich bin mir im Übrigen auch keiner Schuld bewusst und habe nichts zu verbergen, also nur heraus damit.«

Marc schiebt sein Kinn etwas nach vorne, was ihn für menschliche Verhältnisse sehr angriffslustig aussehen lässt. Hoffentlich kommt Luisa nicht gleich zurück und findet ihren Vater in einen Kampf mit diesem Bleckede verstrickt. Andererseits – Marc ist locker zwei Köpfe größer, das sollte für ihn kein Problem sein. Dabei fällt mir auf, dass ich Menschen noch nie miteinander habe kämpfen sehen. Eigentlich seltsam. Mit Worten streiten sie sich häufiger mal, selbst wenn sie Paare bilden wie Carolin und Marc. Aber so ein richtig ehrlicher Kampf, Mann gegen Mann oder meinetwegen auch Frau gegen Frau? Fehlanzeige. Da ist an jedem normalen Tag auf der Hundewiese an der Alster mehr los als hier, obwohl hier gerade so viele Menschen rumlaufen und die Stimmung so angespannt ist. Selbst in Standardsituationen habe ich das bisher nicht beobachtet. Also, als beispielsweise Carolin und Marcs Exfrau Sabine aufeinandertrafen, da hätte man doch zumindest mal ein wenig Haareziehen erwarten können, oder? Aber nichts von alledem. Fast ein bisschen schade. Die Art allerdings, wie Marc jetzt guckt, verheißt zumindest den Hauch einer Chance auf eine Keilerei. Ah – und jetzt plustert sich auch Bleckede merklich auf. Sehr gut!

»Herr Wagner, ich muss Ihnen wirklich sagen …«

»Doktor Wagner, übrigens. So viel Zeit muss sein.«

»Meinetwegen, Herr Doktor Wagner. Unsere Kundin, Frau Goldberg, hat Sie dabei beobachtet, wie Sie diesen kleinen Hund geschlagen haben. Als sie Sie darauf ansprach, sind Sie ihr gegenüber beleidigend und handgreiflich geworden. Außerdem haben Sie zugegeben, dass der Hund gar nicht Ihnen gehört.«

»Bitte? Ich soll die Frau beleidigt haben? Und handgreiflich geworden sein? Das ist doch Humbug! Den Hund habe ich natürlich auch nicht geschlagen, ich bin mir sicher, dass Frau Goldmann ein Opfer ihrer schlechten Augen oder ihrer lebhaften Phantasie wurde.«

Jetzt mischt sich die Frau ein.

»So eine Frechheit! Ich bin doch nicht blind! Und eingebildet habe ich mir das auch nicht – UND außerdem heiße ich Goldberg, nicht Goldmann!«

»Von mir aus, dann eben Goldberg. Deswegen habe ich Herkules trotzdem nicht geschlagen. Ich bin doch kein Tierquäler.«

»Frau Goldberg sagt, Sie hätten sie beschimpft. Und ihr einen Schlag versetzt.«

»Quatsch. Ich habe lediglich darauf hingewiesen, dass ich sehr in Eile sei und vermutlich nicht so viel Zeit hätte wie Frau Goldmann als Rentnerin.«

»Goldberg! Ich heiße Goldberg!«

»Aha. Sie geben also zu, dass Sie Frau Goldberg beschimpft haben?«, versucht Bleckede, das Gespräch wieder an sich zu reißen.

»Gar nichts gebe ich zu. Rentner ist keine Beleidigung, sondern eine Tatsache. Oder will Frau Goldmann etwa behaupten, dass sie die siebzig noch nicht gesehen hat?«

Die Goldberg schnappt wieder hörbar nach Luft.

»Sehen Sie? Es geht schon wieder los!«

»Herr Dr. Wagner, bitte kommen Sie mit in mein Büro!«

»Ich denke gar nicht daran.«

»Nun seien Sie doch vernünftig!«

»Das ist ein freies Land. Sie können mir gar nichts, Sie Zwerg!«

VIER

Du hast was? Ein Hausverbot bei Karstadt?«

»Na ja, Hausverbot ist vielleicht ein bisschen übertrieben. Sagen wir mal so: Ich konnte meinen Einkauf dort nicht wie geplant fortsetzen.«

Wie wahr. Denn Bleckede war zwar in der Tat ein Zwerg. Aber er konnte trotzdem was. Nämlich zwei weitere Herren hinzubitten und uns dann den Weg zur Tür zeigen. Sehr unangenehm, sehr unangenehm. Soweit ich das vom Boden aus beurteilen konnte, haben alle anderen Menschen auf dem Weg zur Tür ziemlich geguckt. Gott sei Dank unterhielt sich Luisa direkt vor dem Kaufhausdings mit dem dicken falschen Weihnachtsmann und ging uns bei der ganzen Aktion nicht verloren. Ich hätte nicht Carolins Gesicht sehen mögen, wenn wir nicht nur ohne Geschenk, sondern auch ohne Luisa wieder aufgekreuzt wären.

Auch so ist Carolin nicht sonderlich begeistert vom Verlauf unserer kleinen Einkaufstour. Interessanterweise scheinen es Menschenweibchen nicht sehr zu schätzen, wenn die Männer aneinandergeraten. Während die durchschnittliche Dackeldame von einem ehrlichen Kampf Rüde gegen Rüde durchaus angetan und einem Rendezvous mit dem daraus hervorgehenden Sieger bestimmt nicht abgeneigt ist, kommt bei Carolin schon die Schilderung von Marcs kleinem Wortgefecht mit Bleckede überhaupt nicht gut an. Dabei haben sich die beiden nicht mal gehauen. Oder wäre das besser gewesen? Andererseits  – man kann nicht wirklich sagen, dass Marc als Sieger vom Platz gegangen ist. Vielleicht ganz gut, dass es bei ein bisschen Rumgeschrei geblieben ist.

Die Stimmung im Hause Wagner-Neumann ist jedenfalls richtig schlecht. Man kann die Anspannung fast mit Pfoten greifen. Ob das auch irgendetwas mit dem Weihnachtsmann zu tun hat? Marc ist sonst nicht aufbrausend, ich habe jedenfalls noch nie erlebt, dass er sich quasi aus dem Nichts heraus so mit anderen Menschen gestritten hat wie mit Zwerg Bleckede. Was hat diese Frau Winkelmann noch gesagt? Das Fest der Liebe? Das passt alles irgendwie nicht zusammen. Oder es ist Carolins schwere Krankheit, die Marc verzweifeln lässt.

Marc und Carolin schweigen sich derweil ein bisschen an, von Versöhnung keine Spur. Ich beschließe, meinen Zweitlieblingsplatz vor dem Sofa aufzugeben und mich zu verziehen. Luisa scheint es ähnlich zu gehen, die ist bereits in ihr Kinderzimmer abgetaucht. Am besten leiste ich ihr ein wenig Gesellschaft, geteiltes Leid ist halbes Leid. Mit der Vorderpfote kratze ich an der Zimmertür, sofort macht Luisa auf.

»Na, Süßer? Doof, wenn die sich streiten, oder? Komm rein, ich kraul dich ein bisschen.«

Das muss sie mir nicht zweimal sagen! Kaum, dass sich Luisa auf ihr Bett gesetzt hat, hüpfe ich mit einem Satz auf ihren Schoß und drehe mich dann auf den Rücken. Zirkusreif, möchte ich meinen, denn so ein Satz ist mit meinen kurzen Beinen gar nicht so leicht. Sie sind zwar ein klein wenig länger als bei reinrassigen Dackeln, aber immer noch ziemlich kurz – kein Vergleich etwa zu Cheries Beinen. Cherie ist eine Golden-Retriever-Dame mit unglaublich schlanken Fesseln und außerdem die schönste Hündin, die ich jemals gesehen habe. Aber das ist eine andere Geschichte. Mit dem Weihnachtsmann hat sie jedenfalls nichts zu tun.

Luisa krault mich unter dem Kinn und am Bauch, ich zucke vor Vergnügen mit den Pfoten. Herrlich, am liebsten würde ich schnurren, aber ich habe bis heute nicht herausgefunden, wie Beck das immer hinkriegt. Also schlecke ich einmal kräftig um meine Schnauze, in der Hoffnung, Luisas Finger zu erwischen. Das klappt und Luisa kichert.

»Mach dir keine Sorgen um Papa und Carolin, die vertragen sich schon wieder.« Redet Luisa jetzt mit sich selbst oder mit mir? Ich fühle mich thematisch natürlich sofort angesprochen, denn genau darüber mache ich mir gerade Gedanken. Herr Beck vertritt allerdings die These, dass Menschen im Grunde genommen immer Selbstgespräche führen, wenn sie mit Tieren reden. Nur, dass sie sich dabei besser fühlen, weil es schon etwas komisch ist, wenn so gar niemand zuhört. Will sich Luisa also nur selbst trösten? Ich versuche, in ihr Gesicht zu schauen. Weil Menschen ihre Haare nicht im Gesicht, sondern nur darüber tragen, kann man aus ihrer Mimik immer eine ganze Menge über ihren Seelenzustand ableiten. Hochgezogene Mundwinkel bedeuten gute Laune, heruntergezogene schlechte. Kommen dann noch Tränen dazu, wird es ganz finster. Ich bin vielleicht noch kein solcher Experte wie Herr Beck, aber zu einer gewissen Kennerschaft bei der Beurteilung von menschlichen Gemütszuständen habe ich es mittlerweile auch schon gebracht.

Ich betrachte Luisas Gesicht – nein, traurig sieht sie nicht aus. Eher ganz zufrieden mit sich und der Welt. Also redet sie wirklich mit mir. Toll, offensichtlich geht die Kennerschaft inzwischen auch in die andere Richtung, und Luisa kann sich ganz gut in meine Gedankenwelt einfinden. Um ihr zu signalisieren, dass sie auf dem richtigen Weg ist, wedele ich mit dem Schwanz. Auf dem Rücken liegend ist das gar nicht so einfach, und ich fange dabei auch ganz schön zu rudern an, um nicht von Luisas Schoß zu fallen. Bevor aber noch ein Unglück passiert, ist die Botschaft angekommen. Luisa nimmt mich in ihre Arme und flüstert mir ins Ohr.

»Herkules, so ist das an Weihnachten. Alles soll schön sein, und das ist manchmal ganz schön anstrengend.«

Das scheint mir auch so – die entscheidende Frage ist nur: warum? Und was ich nach wie vor nicht verstehe: Ich habe doch schon zweimal Weihnachten mit Marc und Carolin gefeiert, und da wurde im Vorfeld nicht einmal halb so viel Gewese betrieben wie jetzt. Und nur, weil Luisa dieses Mal dabei ist und vielleicht der Weihnachtmann kommt, diese ganze Aufregung? Was ist bloß mit meinen Menschen los? Sind die alle verrückt geworden? Wenn sich selbst der sonst so entspannte Marc in diesem Kaufhausdings schon fast eine Schlägerei liefert? Offenbar wirke ich für Dackelverhältnisse und trotz der vielen Haare um meine Schnauze herum extrem skeptisch, denn Luisa legt noch mal nach.

»Weißt du, ich glaube, Papa hat Angst, dass ich Weihnachten hier nicht schön finde. Die letzten beiden Jahre habe ich immer mit der Mama gefeiert. Und weil sich Papa und Mama ja nicht so gut verstehen, befürchtet Papa vielleicht, dass ich dann Heimweh bekomme und wieder nach München will. Verstehst du?«

München? Ich knurre ein bisschen, was mir gerade bei dem Gedanken an Marcs Exfrau besonders leichtfällt. Sabine, diese falsche Schlange, hatte im vorletzten Sommer doch tatsächlich versucht, Marc meiner Carolin wieder abspenstig zu machen. So schön kann Weihnachten mit dieser furchtbaren Frau beim besten Willen nicht sein!

»Keine Sorge, Herkules«, interpretiert Luisa mein Knurren richtig, »ich freue mich, dass ich dieses Jahr hier bin. Auch wenn das mit dem Weihnachtsmann nicht klappt.« Weihnachtsmann? Ich strample mich frei, springe von Luisas Arm, hocke mich direkt vor ihre Füße und mustere sie interessiert. Jetzt wird es spannend! Was weiß Luisa über den Weihnachtsmann?

»Es ist nämlich so, Herkules: Ich glaube gar nicht mehr an den Weihnachtsmann. Schon seit letztem Jahr nicht mehr. Da war ich doch zur Klassenfahrt im Schullandheim, und Paulis Klasse war auch da, und abends haben wir Flaschendrehen gespielt. Und weil ich verloren habe, musste ich ein Geheimnis verraten. Da habe ich erzählt, dass ich weiß, wo der Weihnachtsmann wohnt. Weil ich nämlich in München gesehen habe, dass unser Nachbar den Weihnachtsmannanzug an seiner Garderobe hängen hatte und dann später mit Rauschebart und einem großen Sack über den Flur gehuscht ist. Als ich das erzählt habe, haben sich alle totgelacht. Am meisten Pauli. Dabei finde ich den so toll! Na, und dann haben mir alle erzählt, dass es den Weihnachtmann gar nicht gibt. Alle waren sich einig, dass sich die Erwachsenen das nur ausdenken, damit wir Kinder brav sind, und dass unser Nachbar keinesfalls der echte Weihnachtsmann war. Pauli konnte gar nicht mehr aufhören zu lachen. Richtig ätzend war das. Tja, seitdem weiß ich das. Und letzte Woche habe ich gehört, wie Papa Carolin erzählt hat, dass er wahrscheinlich niemanden mehr aufgetrieben kriegt, der bei uns zu Weihnachten den Weihnachtsmann spielt. Es stimmt also.«

Kann das wahr sein? Das wäre ja sensationell, SENSATIONELL! Nicht, dass mir die Existenz des Weihnachtsmanns irgendetwas bedeuten würde, aber zum ersten Mal in meinem Leben als Haustier wüsste ich etwas über Menschen, was Herr Beck noch nicht herausgefunden hat. Es gibt keinen Weihnachtsmann! Ich spüre ein triumphales Gefühl in mir hochsteigen, fast wäre ich versucht, sofort zu Carolins Werkstatt zu laufen, um Herrn Beck das unter die Nase zu reiben. Von wegen die Menschen warten auf den Weihnachtsmann. So’n Quatsch! Tun sie eben nicht!

Wobei: Worauf warten sie dann? Und wieso sind sie alle so nervös? Es war ja nicht nur Marc, der kurz davor war, die Nerven zu verlieren. Alle anderen Zweibeiner machten auch einen sehr angespannten Eindruck. Gut, bei Marc führe ich das auf Carolins schlechten Gesundheitszustand zurück. Aber bei Herrn Bleckede? Oder Frau Goldberg? Und all den anderen, die momentan so kopflos durch die Gegend rennen? Nur an der Geschenkearie kann es ja nicht liegen, denn wenn die meisten Erwachsenen wissen, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, haben sie doch ausreichend Zeit, sich auf Weihnachten vorzubereiten und die Geschenke selbst zu besorgen. Wenn ich das richtig verstanden habe, ist das schließlich jedes Jahr und kommt somit nicht überraschend. Das dürfte die Menschen nicht vor allzu große Probleme stellen.

»Weißt du, Herkules, auch ohne Weihnachtsmann freue ich mich dieses Jahr besonders. Denn diesmal feiern wir als richtig große Familie! Oma kommt, und Carolins Eltern kommen auch. Die sind ja auch so ein bisschen wie Oma und Opa für mich. In München habe ich immer nur mit Mama und Jesko zusammen gefeiert. Da gibt’s natürlich viel weniger Geschenke. Ach, das wird bestimmt schön, wenn sich Oma und die Fast-Oma endlich kennen lernen! Ich mag die beiden so sehr, also mögen sie sich bestimmt auch gleich. Und meine beiden echten Opas sind ja schon tot, da ist es doch super, dass ich jetzt noch einen Ersatz-Opa bekomme, nicht?«

Ich muss an meinen eigenen Opa denken. Opili war der schneidigste Dackel, den die Welt je gesehen hatte. Schlau, furchtlos und gütig. Ein exzellenter Jäger. Ein treuer Kamerad. Ich habe nie erlebt, dass sich der alte von Eschersbach jemals zu einer Gefühlsregung hat hinreißen lassen. Aber als Opili einmal von einer Wildsau angegriffen und verletzt wurde, da hat sich der Alte wirklich Sorgen um seinen treuen Jagdhund gemacht, so hat es Opili mir erzählt. Opili hatte eine große Wunde, die genäht werden musste, und der Alte hat zwei Nächte an seinem Korb gewacht. So wichtig war Opili für ihn. Und für mich: Er ist immer noch mein großes Vorbild. Alles, was ich über die Jagd weiß, weiß ich von ihm.

Wenn der Ersatz-Opa auch nur halb so bedeutend für Luisa wird, wie Opili es für mich war, dann hat sie wirklich Glück und kann bestimmt viel von ihm lernen. Wobei ich mir gerade nicht so sicher bin, was Menschenkinder überhaupt von ihren Ahnen lernen. Wenn ich es richtig verstanden habe, lernt Luisa die meisten Sachen in der Schule. Dort geht sie gemeinsam mit vielen anderen Kindern hin und lernt – ja, was eigentlich? Ich würde vermuten, auf alle Fälle die Sache mit dem Lesen und Schreiben. Darum beneide ich sie. Denn damit können die Menschen sehr viele Sachen machen, die kein Hund jemals bewerkstelligen würde. Zum Beispiel kann man sich miteinander verständigen, ohne sich zu sehen. Aber nicht wie am Telefon. Also, die Menschen sprechen nicht miteinander. Sondern sie schreiben ihre Gedanken auf ein Blatt Papier. Und dann kann ein anderer Mensch sie lesen. Und obwohl die beiden Menschen vielleicht kein Wort miteinander gewechselt haben, weiß der Leser, was der Schreiber gedacht hat. Mal angenommen, ich könnte schreiben. Dann würde ich auf einen Zettel schreiben »Bin im Garten.« Und wenn Herr Beck dann auch noch lesen könnte, würde er auf den Zettel gucken und wüsste, wo er mich findet. Faszinierend, oder? Und diese Fähigkeit, die lernen Kinder in der Schule. Das bedeutet, nicht jedes Kind lernt für sich alleine von Mutter oder Vater, sondern alle zusammen von irgendeinem anderen Menschen. Eines muss ich den Zweibeinern lassen – effektiv sind sie schon. Allerdings fangen sie für meinen Geschmack mit der so gewonnenen Zeit nichts Sinnvolles an. Wie etwa entspanntes Rumliegen. Stattdessen rennen sie gleich wieder los und machen die nächste Sache. Auch Marc und Carolin liegen sehr selten einfach nur rum, und das, obwohl sie doch so ein schönes Sofa haben. Eins steht fest: Gut tut das den Menschen nicht. Womit ich wieder beim Ausgangspunkt meiner Überlegungen wäre: Was macht dieses Weihnachten bloß mit den Zweibeinern? Die sind wirklich noch hektischer als sonst. Und das, obwohl sie doch anscheinend gar nicht auf den Weihnachtsmann warten.

Die Gelegenheit, die Frage mit dem eigentlich unangefochtenen Meister in puncto Menschenkenntnis zu diskutieren, ergibt sich früher als erwartet. Carolin beschließt, heute doch noch in die Werkstatt zu gehen, und nimmt mich mit. Schon vor dem Hauseingang begegne ich Herrn Beck.

»Kumpel, ich habe sensationelle Neuigkeiten«, raune ich ihm im Vorübertraben zu.

»Alles klar, ich komme mit.« Beck heftet sich an unsere Fersen und folgt uns bis zur Eingangstür der Werkstatt.

»Na? Ist Frauchen nicht da? Oder Sehnsucht nach vierbeiniger Gesellschaft?«, will Carolin von ihm wissen. Gewissermaßen als Antwort drückt sich Beck noch näher an ihr Bein, sie schließt die Tür auf und lässt uns hineinschlüpfen, bevor sie selbst geht. Wir verziehen uns gleich in Richtung Küche.

»Hey, Herkules, noch so geschwächt von deinem Einkaufsbummel mit Marc, dass du eine kleine Stärkung brauchst?« Carolin folgt uns und holt tatsächlich eine Dose aus dem Schrank. Oje, hoffentlich wird ihr nicht gleich wieder schlecht! Aber als Carolin die Dose öffnet, passiert rein gar nichts – außer der Tatsache, dass sie meinen Fressnapf mit einem Häufchen Futter füllt. Dann verlässt sie die Küche, und ich mache mich über den Napf her. Herr Beck schnauft.

»Nun sag bloß, die sensationelle Neuigkeit ist, dass du auf einmal gerne Dosenfutter frisst.«

Hastig schlinge ich den letzten Bissen hinunter, dann schüttle ich den Kopf.

»Natürlich nicht. Ich habe nur einen so anstrengenden Vormittag hinter mir, dass ich mich kurz stärken musste. Aber jetzt kommt’s!« Der Bedeutung meiner Entdeckung angemessen recke ich mich zu voller Größe und schaue Herrn Beck direkt an. »Es gibt gar keinen Weihnachtsmann.«

Herr Beck sagt erst einmal nichts. Allerdings schaut er so skeptisch, wie es ein alter, fetter Kater nur kann.

»Wirklich. Das ist mein voller Ernst. Es gibt keinen Weihnachtsmann. Worauf auch immer die Menschen warten, wenn sie Kerzen anzünden und Schokolade essen – der Weihnachtsmann ist es jedenfalls nicht.«

»Hm.«

Bitte? Ist das etwa alles? Ein schlichtes Hm? Ich bin enttäuscht. Blöder Beck. Der will doch nur nicht zugeben, dass ich etwas über die Menschen herausgefunden habe, was er noch nicht wusste. Ich setze noch einen drauf.

»Also bringt er auch keine Geschenke. Nicht einmal für die Kinder. Wenn man welche haben will, muss man sie selbst besorgen. Und dann kann man einen anderen Menschen engagieren, der so tut, als sei er der Weihnachtsmann. Ist er aber gar nicht. Weil es ihn ja, wie gesagt, überhaupt nicht gibt.« Ha! Und jetzt kommst du, Kater!

»Herkules. Ich habe ihn selbst gesehen. Mit eigenen Augen. Er hatte einen langen, weißen Bart und sehr buschige Augenbrauen. Und er war sehr echt.«

»War er eben nicht. Wie ich schon sagte: Wenn man einen will, muss man ihn engagieren. Und ein anderer Mensch muss so tun, als ob er der Weihnachtsmann sei. Von mir aus auch mit langem Bart und buschigen Brauen.«

»Ich habe noch nie einen Menschen mit so langem Bart gesehen«, kontert Beck. Kein schlechter Einwand. Ich denke einen Moment darüber nach. Aber nur einen kurzen. Dann fällt mir wieder ein, dass ja auch der Weihnachtsmann vor dem Kaufhaus einen solchen Bart hatte.

»Also, der Typ vor dem Kaufhaus hat auch einen Bart. Und du hast selbst gesagt, dass das ein falscher Weihnachtsmann war. Wahrscheinlich hat der sich den Bart nur angeklebt. Wenn es um ihr nicht vorhandenes Fell geht, sind Menschen doch immer sehr einfallsreich.« In diesem Punkt bin nun wieder ich der Experte. Schließlich lebe ich seit geraumer Zeit mit einer Frau zusammen, die Stunden damit zubringen kann, ihren Haaren auf dem Kopf eine andere Form zu geben. Das kann man bestimmt auch mit Haaren an anderen Stellen des Körpers machen.

Beck guckt finster. Kein Wunder. Er hasst es, mal nicht im Recht zu sein.

»Und wie willst du das jetzt herausgefunden haben, Spürnase Superdackel?«

Pöh, das perlt doch an mir ab.

»Luisa hat es mir erzählt. Sie sagt, der Weihnachtsmann sei nur eine Erfindung der Erwachsenen, damit die Kinder schön brav sind und sich auf Weihnachten freuen.«

»Luisa hat es dir erzählt. Natürlich. Deine kleine Freundin.«

»Ja. Genauso war es.« Auf das Beck’sche Menschen-redennicht-mit-Tieren-Geunke gebe ich längst nichts mehr.

»So, so. Und was hat sie noch erzählt, die liebe Kleine?«

»Na, dass Marc dieses Jahr vergessen hat, einen Weihnachtsmann zu engagieren. Und dass das aber gar nicht schlimm ist, weil sie dieses Mal Weihnachten endlich alle zusammen feiern: Marc. Und Carolin. Und Marcs Mutter und die Eltern von Carolin, also die Ersatz-Oma und der Ersatz-Opa.«

»Aha.«

»Glaubst du mir jetzt?«

»Vor allem glaube ich jetzt, dass du dann dieses Jahr etwas kennen lernen wirst, was ohnehin viel schlimmer ist als das Auftauchen des echten oder des falschen Weihnachtsmannes.«

»Hä?«

»Eine richtige, echte Familienfeier.«

FÜNF

Sag mal, mag deine Mutter Fisch?«

»Nicht besonders, nein. Warum?«

»Ich denke über die Vorspeise nach. Und ich überlege, ob Balik-Lachs mit Blinis und Crème fraîche gut wäre. Schmeckt super, und man kann es ganz einfach vorbereiten. Noch ein Löffelchen Kaviar, fertig!«

Carolin schüttelt sich.

»Brrr, Fischeier, wie eklig. Nee, selbst wenn meine Mutter das mögen sollte – mir wird schon beim Gedanken daran schlecht.«

Marc seufzt. Hm, ich finde auch, dass schon das Wort »Fischei« nicht besonders lecker klingt. Eben fischig. Da hätte ich ja gleich eine Katze werden können, wenn ich so etwas gerne fressen würde. Wie das wohl aussieht? Ich kann kaum glauben, dass etwas so Großes wie ein Ei in etwas so Kleines wie einen Fisch passt. Oder gibt es auch größere Exemplare als die Goldfische, die bei Luisas Oma im Glas herumschwimmen?

»Mann, ist das momentan schwierig mit dir. Ich hoffe, das gibt sich wieder und du bist irgendwann ganz die Alte.«

Carolin lacht.

»Keine Sorge – noch ein halbes Jahr, dann ist alles überstanden, und ich kann wieder essen, was ich will.«

WUFF! Wenn ich das gerade richtig verstanden habe, sind das die tollsten Nachrichten seit langem. Ach was, die schönsten Nachrichten überhaupt! Sensationelle Nachrichten! Caro ist zwar krank, aber nicht sterbenskrank, sondern in einem halben Jahr wieder gesund! Also hatte Beck tatsächlich Recht, und ich habe da etwas in den falschen Hals bekommen. Eigentlich hasse ich es, dass dieser fette Kater meist richtigliegt, aber in diesem Fall bin ich begeistert. Ich würde jubeln und singen, wenn ich es denn könnte. So belle ich nur kurz und laut.

»Siehst du, Herkules freut sich auch schon darauf, wieder mit der alten Carolin zusammenzuwohnen«, interpretiert Marc meinen Gefühlsausbruch halbwegs richtig.

»Das glaube ich. Als ich ihm neulich eine Dose aufgemacht habe, musste ich mich sogar übergeben. Schön war das nicht.«

»Okay, Dosenfutter scheidet als Vorspeise für unser Weihnachtsmenü demnach auch aus. Neuer Vorschlag: Gefüllte sizilianische Tomaten. Mit Kapern und schwarzen Oliven. Die Zutaten könnte ich noch ganz schnell morgen früh besorgen.« Marc schaut Carolin erwartungsvoll an.

Die schüttelt schon wieder den Kopf.

»Marc, es gibt einen ganz traditionellen Gänsebraten, dessen Hauptdarsteller Gustav Gans schon seit zwei Tagen auf unserem Balkon lagert. Da passt eine sommerliche, mediterrane Vorspeise doch gar nicht. Was ist denn mit einer Rinderkraftbrühe vorweg oder Feldsalat mit Speck? Das kannst du auch alles morgen besorgen.«

»Langweilig ist das. Du weißt doch, wie gerne ich koche. Und gerade, wenn es das erste gemeinsame Weihnachten mit deinen Eltern und meiner Mutter ist, darf es ruhig etwas Besonderes sein.«

»Tja, und wahrscheinlich bist du nachher so gestresst, dass alles in die Hose geht, und dann war es auch das letzte gemeinsame Weihnachten. Marc, bitte mach nicht so eine Welle, sondern einfach eine Dose auf. Ich finde gerade alles anstrengend genug!« Carolin schaut sehr leidend, Marc legt den Arm um sie und zieht sie zu sich heran. Noch vor wenigen Minuten hätte mir das Angst gemacht, aber jetzt bin ich guter Dinge. Carolin wird wieder gesund, das ist alles, was für mich gerade zählt. Meinetwegen soll sie sich ein bisschen schonen, der Rest kommt schon von selbst.

»Mein armes Spatzl. Ich verspreche dir, du musst dich um nichts kümmern. Du kannst die ganze Zeit die Füße hochlegen, dich schonen und dich auf ein tolles Weihnachten freuen. Dafür werde ich sorgen, Ehrenwort!«

»Ich weiß nicht. Ich bin mir mittlerweile nicht mehr sicher, ob das mit dem großen Elterntreffen so eine gute Idee war.«

»Doch, war es bestimmt. Du wirst sehen, es wird ein tolles Fest.«

Die beiden küssen sich, und ich beschließe, dass ich mir nun auch ein paar Streicheleinheiten verdient habe. Ich schiebe meine Nase zwischen Marc und Caro.

»Herkules, du sollst doch nicht betteln!«

Wieso betteln? Ich will kuscheln, und zwar pronto! Okay, wir befinden uns in der Küche, und tatsächlich hatte sich Marc gerade ein Brot geschmiert, aber eigentlich bettle ich nur bei Menschen, die diesbezüglich ein gutes Herz haben. Dazu zählt Marc eindeutig nicht, auch wenn er ansonsten ein nettes Herrchen ist, der alte Schlankheitsfanatiker!

»Nun sei doch nicht so streng mit ihm und gib ihm ein Eckchen ab. Du weißt schon, Fest der Liebe und so!«

Marc rollt mit den Augen, lässt sich aber erweichen.

»Na gut. Weil Weihnachten ist« Dann hält er mir das Stückchen vor die Nase. Lecker! Schinken! Schnell schnappe ich zu, nicht, dass er sich das noch anders überlegt. Irgendetwas muss doch dran sein an der Liebe in diesen Tagen, wenn Marc alle Erziehungsprinzipien mich betreffend über Bord wirft.

»Aber jetzt mal im Ernst: Ich gelobe, dass ich mich alleine um ein schönes Dreigangmenü kümmern werde, dass Gustav eine sehr knusprige Gans sein wird – und dass ich vorher meine Mutter einnorde, damit sie nicht allen auf den Keks geht.«

Carolin nickt.

»Ja. Der letzte Punkt – nimm’s mir nicht übel – scheint mir der wichtigste zu sein.«

Marc lacht.

»Das nehme ich dir nicht übel, Spatzl. Ich kenne meine Mutter. Sie meint es immer gut, aber das Gegenteil von gut ist eben gut gemeint.«

Dieser Spruch könnte nun wieder von Herrn Beck stammen. Ein bisschen bösartig. Etwas gut zu meinen ist doch schön! Die meisten Menschen bringen meiner Meinung nach viel zu wenig guten Willen mit. Ständig mäkeln sie an allem und jedem herum, anstatt ihr Leben, das sie schließlich selbst in der Hand haben, zu genießen. Mecker, mecker, mecker. Genau wie jetzt: Ich bin mir sicher, hier leichte Kritik an Marcs Mutter herauszuhören. Dabei ist Hedwig Wagner eine herzensgute Frau, und im Gegensatz zu ihrem Sohn hat sie ein sehr entspanntes Verhältnis zur Fütterung von Haustieren. Im letzten Sommer hat sie Marc eine ganze Zeitlang in der Praxis geholfen. Danach hatte ich einen kleinen Tick zugenommen. Oder, wie Herr Beck es ausdrückte: Ich sah aus wie eine Wurst auf vier Beinen. Stichwort: bösartig. Also, wenn Oma Hedwig kommt, wird Weihnachten auch für mich als Hund eine kulinarische Offenbarung! Über die restlichen Auswirkungen ihres Besuchs maße ich mir kein Urteil an.

»Und als Zeichen meiner Umsicht und meines guten Willens habe ich meine Mutter bereits davon abgebracht, morgen schon zum Frühstück hier aufzuschlagen. Sie wollte helfen, ich habe ihr gesagt, dass das nicht nötig ist.«

»Gut so!«

»Wann kommen deine Eltern eigentlich?«, will Marc von Carolin wissen.

»Die haben sich schon für das Krippenspiel angekündigt. Wenn Luisa die Maria spielt, wollen sie natürlich dabei sein.«

Marc lächelt.

»Die stolzen Quasi-Großeltern! Das freut mich. Überhaupt finde ich deine Eltern ziemlich nett.«

»Na, Hauptsache, mein Vater fängt nicht wieder mit den bedeutendsten Fällen seiner Strafverteidigerkarriere an.«

»Och, warum nicht? Meine Mutter würde an seinen Lippen hängen. Die liest ja auch Kriminalromane, und bei deinem Vater klingt alles mindestens so dramatisch.«

Carolin nickt.

»Ja, das liegt daran, dass es sich bei seinen Erzählungen in der Regel auch um reine Fiktion handelt. Oder zumindest um starke Übertreibung. Wie dem auch sei – ich glaube, sie kommen um drei. Ich habe ihnen gesagt, dass die Kirche ziemlich voll sein wird und man keinen Fehler macht, eine halbe Stunde vor Spielbeginn da zu sein. Wenn sie eingetrudelt sind, solltet ihr alle um halb vier schon rübergehen.«

»Wieso ihr? Kommst du nicht mit?«

»Doch. Aber als gute Patchworkmutti bin ich natürlich schon eine Stunde vorher zur letzten Kostümanprobe dabei. Ich muss mich um die Heiligen Drei Könige kümmern, Balthasar hat sich beide Arme gebrochen und braucht eine besondere Konstruktion, um die Myrrhe trotzdem möglichst elegant überreichen zu können.«

Krippe? Könige? Myrrhe? Was wird denn hier gespielt? Und apropos gespielt: Luisa spielt die Maria? Hä?

»Beide Arme? Gottogott. Na ja, und macht trotzdem noch mit, das nenne ich Einsatz! Ich hoffe nur, dass wir alle um fünf wieder zu Hause sind, denn um halb sechs kommt der Weihnachtsmann.«

»Schön, dass das doch noch klappt.«

»Jepp! Ich habe noch den perfekten Kandidaten gefunden. Er ist motiviert bis in die Haarspitzen, ich habe heute Vormittag mit ihm telefoniert. Das Goldene Buch hat er auch dabei, Knecht Ruprecht hat allerdings keine Zeit, ich werde also bei der Geschenkübergabe assistieren müssen.«

»Wer ist es denn?«

»Der echte Weihnachtsmann natürlich! Mehr wird nicht verraten.«

Carolin lehnt sich gegen Marc und seufzt.

»Ach, es ist zwar ein tierischer Stress und sehr aufregend, aber irgendwie freue ich mich doch auf morgen!«

In dieser Nacht kann ich kaum schlafen. Unruhig wälze ich mich in meinem Körbchen hin und her, stehe auf, laufe zum Flur, horche nach draußen, laufe wieder zurück und versuche doch noch mal, die Augen zu schließen. Aber das will mir einfach nicht gelingen, zu vieles geht mir durch meinen kleinen Dackelkopf. Etwa die Frage, ob es den Weihnachtsmann nicht etwa doch gibt. Immerhin war sich Beck da so sicher. Und Marc hat nun auch wieder behauptet, dass der echte Weihnachtsmann kommt. War das nur ein Spaß? Oder die Sache mit Maria und dem König. Was hat das alles zu bedeuten? Warum war Weihnachten in den letzten Jahren verglichen damit so komplett unspektakulär? Und was ist das überhaupt für eine ominöse Krankheit, an der Carolin leidet? Immerhin weiß sie jetzt schon, wann sie wieder gesund sein wird. Seltsam, seltsam. Während ich noch hin und her überlege, höre ich tapsige Schritte auf dem Gang. Luisa! Sie ist offenbar auch noch wach.

Schnell hüpfe ich wieder aus meinem Körbchen, sause raus aus der Küche und ab in den Flur. Tatsächlich, da steht Luisa. Als sie mich sieht, kommt sie und kniet sich neben mich.

»Na, Herkules? Kannst du auch nicht schlafen?«

Ich lecke ihr die Hände ab.

»Weihnachten ist immer so aufregend, nicht? Das spürst du bestimmt auch. Aber du wirst sehen, es ist auch richtig schön, ich freue mich schon so. Ich hoffe nur, dass ich meinen Text morgen nicht vergesse. Ich darf nämlich die Maria sein, weißt du? Eine große Ehre!«

Ich wünschte mal wieder, ich könnte sprechen. Die Frage Wer zum Kuckuck ist die Maria? lässt sich einfach nicht in ein Schwanzwedeln verpacken. Wahrscheinlich werde ich es nie erfahren. Jaul!

»Hast du Hunger?«

Nein. Ausnahmsweise mal nicht.

»Möchtest du ein Stück Wurst?«

Na ja. Vielleicht nicht Hunger. Ein bisschen Appetit allerdings schon. Und jetzt wedle ich doch mit dem Schwanz.

»Ah, sehr gut, Herkules. Wir beide verstehen uns auch ohne Worte!«

Sie hat Recht: Das Gespräch zwischen Mensch und Tier wird manchmal einfach überbewertet, es geht auch prima ohne. Luisa begleitet mich zurück in die Küche und holt mir das versprochene Stück Wurst aus dem Kühlschrank. Dann geht sie zurück in ihr Bett und ich in mein Körbchen.

Als Marc frühmorgens in die Küche stolpert, um einen Kaffee zu kochen, habe ich anscheinend doch noch ganz gut geschlafen, jedenfalls fühle ich mich einigermaßen fit. Entschlossen, diesem offenbar wichtigen Tag die Stirn zu bieten. Und Vorsicht, Tag! Es ist die Stirn eines Jagdhundes!

Marc gähnt und wuschelt sich selbst durch die Haare.

»Morgen, Herkules! Bereit für die große Sause?«

Ich wedele mit dem Schwanz.

»Ah, sehr gut. Weißt du, manchmal würde ich gerne mit dir tauschen. Einfach mal ein Haustier sein. Sich um nichts kümmern müssen. Und von dem ganzen Stress so rein gar nichts mitbekommen. Sich also gar keinen Kopf machen. Na ja.«

Bitte? Der spinnt wohl! Wenn der wüsste, um was ich mir hier alles Gedanken mache. Einfach mal Haustier sein und sich um nichts kümmern – wenn ich das schon höre! Der macht sich offensichtlich überhaupt keine Vorstellung, wie oft ich ihn schon aus seinem eigenen Schlamassel gerettet habe. Wenn ich allein daran denke, wie er sich damals erst mit Nina verabredet hat, die daraufhin später sauer auf Caro war. Also, wenn ich da nicht entschieden und energisch eingegriffen hätte, dann wären Marc und Caro heute mit Sicherheit kein Paar. Oder die Geschichte mit seiner Exfrau. Ich sehe uns noch im Café Violetta sitzen, und sie versucht, sich an ihn ranzumachen. Nur gut, dass ich dabei war und …

Es klingelt an der Tür. Nanu? Das ist ja ungewöhnlich. Wenn es morgens noch dunkel ist, kommen hier eigentlich nie andere Menschen vorbei. Auch Marc scheint sich zu wundern. Jedenfalls guckt er kurz zu mir runter, zuckt dann mit den Schultern und verschwindet Richtung Wohnungstür. Ich renne natürlich hinterher. Vielleicht ist es ja der Weihnachtsmann!

Marc öffnet die Tür – und erstarrt.

»Mutter! Was machst du denn schon hier?«

Tatsächlich. Vor der Tür steht Hedwig Wagner.

SECHS

Die Stimmung in der Küche entspricht der momentanen Jahreszeit: sehr frostig. Wortlos stellt Marc eine Tasse auf den Tisch, an dem seine Mutter jetzt sitzt.

»Danke für den Kaffee, mein Junge. Wo ist eigentlich Carolin?«

»Carolin schläft noch. Sie fühlt sich nicht so gut.«

»Fühlt sich nicht. Aha.« Hedwig Wagner macht eine kurze Pause und atmet schwer. »Nur gut, dass ich gekommen bin.« Das klingt irgendwie missbilligend, ganz so, wie auch der alte von Eschersbach geklungen hätte, wenn er jemand des Mü-ßiggangs überführt hätte, aber natürlich weiß Hedwig noch nichts von Caros Krankheit.

Marc seufzt und nimmt einen Schluck von dem Kaffee, den er sich selbst eingegossen hat, dann starrt er an die Küchendecke. Was es da wohl Interessantes zu sehen gibt? Bevor ich es selbst ergründen kann – was bei meinem kurzen Hals naturgemäß nicht ganz einfach ist –, schaut Marc schon wieder zu Oma Wagner hinüber. Der Anblick scheint ihn nicht wirklich zu erfreuen, er riecht gestresst.

»Wirklich, Mutter! Ich hatte dich extra gebeten, später zu kommen. Ich meine – ehrlich! Es ist erst acht Uhr morgens, was soll das?«

»Was das soll? Schau doch bloß mal, wie es hier überall aussieht, Junge! Ich denke, ihr erwartet in ein paar Stunden Gäste. Von wegen, ihr braucht keine Hilfe! Ich wusste doch genau, dass ich besser mal nach dem Rechten schaue.«

Was meint sie denn damit? Ich finde, in unserer Wohnung sieht es aus wie immer. Wenn man mal von der Tatsache absieht, dass momentan ungewöhnlich viele Tannenzweige in fast jedem Raum herumliegen und im Wohnzimmer sogar ein kleiner Baum steht, den Carolin vor ein paar Tagen ganz stolz angeschleppt hat. Etwas ganz Besonderes muss der sein. Anpinkeln darf man ihn jedenfalls nicht, das habe ich schon herausgefunden.

»Es sind ja auch noch ein paar Stunden Zeit, um aufzuräumen. Du hättest hier wirklich nicht mitten in der Nacht aufkreuzen müssen.«

»Mitten in der Nacht? Es müsste längst das Frühstück auf dem Tisch stehen, und deine Freundin liegt noch im Bett.«

»Ich sagte doch: Es geht Carolin nicht gut.«

»Na ja. Wie dem auch sei. Ich bin gekommen, um zu helfen. Außerdem habe ich noch eine Überraschung.«

Marc stöhnt.

»Oh, bitte, Mutter, keine wilden Aktionen! Was hast du vor?«

»Ich sagte doch: Überraschung. Mein vorgezogenes Weihnachtsgeschenk. Mehr wird nicht verraten. Und jetzt räume ich hier erst einmal ein bisschen auf. Du willst in diesem Chaos doch wohl nicht deine Schwiegereltern empfangen.« Sie hält inne. »Wobei – es sind gar nicht wirklich deine Schwiegereltern. Wie nennt man Carolins Eltern denn nun bloß?«

»Klaus und Elke.«

»Das weiß ich doch, Junge!«

»Warum fragst du dann?«

»Du weißt genau, was ich meine!«

»Ja. Du meinst: Wann heiratet ihr endlich?«

»Stimmt doch gar nicht!« Hedwig klingt fast so eingeschnappt wie Herr Beck, wenn man seine Autorität als Menschenkenner anzweifelt, indem man beispielsweise behauptet, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Bevor die beiden sich aber noch richtig streiten können, kommt Luisa in die Küche und stürzt sich sofort auf ihre Großmutter.

»Oma! Hurra! Gut, dass du da bist – ich muss dir unbedingt mein Kostüm zeigen!«

»Engelchen! Endlich freut sich jemand, mich zu sehen!« Sie steht von der Bank auf. »Dann zeig mal dein Kostüm.«

»Marc, wirklich – der Tag ist bisher das genaue Gegenteil von dem, was du mir feierlich versprochen hast.«

Carolin liegt auf meinem Lieblingssofa und sieht sehr elend aus. Ich habe mich direkt neben das Sofa drapiert, und immerhin hat Caro noch die Kraft, mich mit einer Hand zu streicheln, während sie die andere Hand auf ihren Bauch gelegt hat. Ob sie wohl Bauchweh hat? Und liegt das nun an ihrer Krankheit oder an den vielen Schokoweihnachtsmännern?

»Ich kann doch auch nichts dafür, dass meine Mutter sich an keine Absprache hält.«

»Na, du hättest sie ja nicht hereinbitten brauchen.«

»Also, jetzt übertreibst du aber. Ich kann sie doch nicht an Heiligabend vor der Tür stehen lassen, nur weil sie ein bisschen früher als erwartet kommt.«

»Sieben Stunden, bevor wir mit ihr gerechnet haben, ist wohl etwas anderes als ein bisschen früher. Das ist einfach ätzend!«

»Na ja, aber immerhin hilft sie jetzt, alles vorzubereiten. Es ist bei uns in der Tat immer etwas chaotisch, da kann ein wenig Unterstützung doch nicht schaden.«

»Seit wann ist es bei uns denn immer ein bisschen chaotisch? Und wer hindert dich denn daran, selbst aufzuräumen, wenn dich hier was stört?«

»Hey, Spatzl, kein Streit jetzt. Ich verspreche dir, dass ich meine Mutter in Schach halte. Bleib du einfach hier liegen.«

In diesem Moment klingelt es an der Tür, und ein paar Minuten später steckt Oma Wagner den Kopf durch die Wohnzimmertür.

»Ach, hier seid ihr. Marc, wir brauchen dich mal kurz, meine Überraschung ist da.«

Marc steht auf und folgt ihr, ich bleibe einfach neben Caro liegen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es diesmal der echte Weihnachtsmann ist, und lieber lasse ich mich weiter kraulen, als für den falschen aufzustehen. So groß wird die Überraschung schon nicht sein.

Oder doch? Ungefähr auf der Höhe, auf der eben Hedwigs Kopf im Türrahmen erschien, taucht auf einmal ein riesiger Baumwipfel auf. Nach und nach schiebt sich der gesamte Baum durch die Tür, getragen von zwei Männern, die ich noch nie zuvor gesehen habe, und von Marc, der schließlich den Stamm in den Raum schiebt. Als der Baum in Gänze im Zimmer ist, stellen die Männer ihn aufrecht hin, Marc hält ihn fest. Der Baum ist so groß, dass seine Spitze fast die Decke berührt – und die ist immerhin kaum niedriger als die im Salon von Schloss Eschersbach. Carolin hört auf, mich zu kraulen, und setzt sich mit einem Ruck auf.

»Was zum Teufel ist das?«

Die beiden Männer gucken sich unsicher an.

»Äh, den hat die Dame gestern beim Chef gekauft. Wir sollten nur heute anliefern. Stimmt etwas nicht?«

»Doch, doch«, beeilt sich Marc zu sagen. »Sie können ruhig schon gehen.«

Die Männer verziehen sich.

Carolin schüttelt den Kopf.

»Marc, was ist das?«

»Das ist mein Weihnachtsgeschenk für euch!«, ertönt eine Stimme hinter dem Baum. »Schön, oder?« Die Stimme gehört Hedwig, das weiß ich schon, bevor ich ihre Schuhe neben dem Stamm entdecke. Schließlich windet sie sich hinter dem riesigen Baum hervor und stellt sich neben ihn.

»Aber … aber …«, Carolin scheint nach Worten ringen zu müssen, »wir haben doch schon einen Weihnachtsbaum!«

»Das ist wohl eher ein Weihnachtsbäumchen, dieses mickrige Teil. Da kommt mein Geschenk doch gerade recht.«

»Mir hat er sehr gut gefallen. Sonst hätte ich ihn nicht gekauft.«

»Carolin, meine Liebe – als Marcs Vater noch lebte, haben wir hier wirklich unvergessliche Weihnachtsfeste gefeiert. Und immer hatten wir einen imposanten Baum.«

Carolin bedenkt Hedwig mit ungefähr dem gleichen Blick, den sie mir zugeworfen hat, nachdem sie mich neulich auf dem Sofa erwischt hat. Auch Marc scheint das zu sehen, denn jetzt lehnt er den Baum an die Wand und setzt sich neben Caro auf das Sofa.

»Na ja, er ist schon ziemlich riesig, Mutter.«

»Nicht größer als die Bäume, die wir früher hatten. Freust du dich denn gar nicht? Das gehört doch einfach zu einem richtigen Heiligabend.«

Carolin holt tief Luft, aber bevor sie dazu etwas sagen kann, antwortet Marc.

»Doch, ich freu mich ja. Aber wir haben hier die letzten beiden Jahre auch ein schönes Weihnachtsfest gefeiert. Ohne Riesenbaum. Und Carolin hatte uns eben schon ein kleineres Exemplar ausgesucht.«

Hedwigs Blicke wandern zwischen den beiden ungleichen Bäumen hin und her.

»Er ist nicht nur kleiner, er ist auch schief.«

»Gut, ich habe ihn vielleicht noch nicht optimal hingestellt. Aber wir wollten ihn erst heute schmücken, da hätte ich das bestimmt gemacht.«

»Den kannst du hinstellen, wie du willst, Junge, der ist in sich schief. Und an einer Seite kahl.«

Wieder schnappt Carolin nach Luft – und diesmal ist sie schneller als Marc.

»Also Hedwig, jetzt reicht’s! Mein Baum ist schön, und wenn er dir nicht passt, dann kann ich dir leider nicht helfen. Jedenfalls bleibt er hier stehen. Was du mit deinem Baum machst, ist mir egal.«

Wuff – wenn Caros Stimme diesen Ton hat, kann man damit locker Fleischwurst schneiden! Auch Marc zuckt zusammen, und Hedwig sieht aus, als hätte sie in etwas sehr Saures gebissen.

»Spatzl, Mutter wollte uns doch nur eine Freude machen.«

»Genau. Und den Weihnachtsmann gibt es wirklich.« Spricht’s, wuchtet sich vom Sofa hoch und verlässt das Wohnzimmer. Zurück bleiben drei bedröppelt dreinblickende Gestalten. Ich natürlich weniger wegen der Frage, wie groß der perfekte Weihnachtsbaum sein muss. Das ist mir wumpe, denn Bäume, an die ich nicht pinkeln darf, interessieren mich überhaupt nicht. Nein – es ist die Weihnachtsmann-Frage, die mich langsam ganz wuschig macht. Gibt es den Kollegen denn nun? Oder gibt es ihn nicht? Und falls es ihn gibt: Wie trete ich wieder unter die Augen von Herrn Beck? Er ist sowieso schon so ein Oberlehrer, nicht auszudenken, wie er sich aufführen wird, sollte er doch recht behalten.

Den restlichen Vormittag verbringen Hedwig und Caro damit, sich aus dem Weg zu gehen, was durch Marcs Einfall erleichtert wird, dass seine Mutter die Einkaufsliste abarbeitet, während Carolin noch ein bisschen schläft. Er selbst schmückt Caros kleinen Baum und räumt auf, Hedwigs großen Baum hat er mittlerweile in den Vorraum seiner Praxis im Erdgeschoss gewuchtet. Luisa übt ihren Text als Maria. Der ist so geheim, dass nicht einmal ich zuhören darf. Also verziehe ich mich in mein Körbchen und schlafe auch ein wenig.

Ein wenig war offensichtlich ein wenig länger, denn als ich durch das Türläuten wieder geweckt werde, duftet es aus der Küche bereits verführerisch, was darauf hindeutet, dass Marc schon begonnen hat, das Festessen vorzubereiten. Und weil das Essen meist den Höhepunkt einer menschlichen Veranstaltung markiert, bedeutet das bestimmt auch, dass der echte oder falsche Weihnachtsmann in diesem Zusammenhang aufkreuzen wird. Na warte, Bursche, dich kauf ich mir!

Marc kommt aus der Küche und öffnet die Tür.

»Hallo Elke, hallo Klaus!«

»Hallo Marc!«

Sie schütteln sich die Hände – auch eine von diesen seltsamen menschlichen Angewohnheiten. Wozu machen die das bloß? Beschnüffeln ist eine logische Angelegenheit, man klärt mal schnell, mit wem man es zu tun hat, frei nach dem Motto »Ein Duft sagt mehr als tausend Menschenworte«. Aber wie viel Information kann schon in einem Händedruck stecken? Wobei – der alte von Eschersbach behauptete ja immer, so einiges aus dem Händedruck ablesen zu können. Offenbar musste der aus seiner Sicht möglichst fest sein, denn einer seiner Neffen wurde von ihm regelmäßig ermahnt, fest zuzudrücken, er sei doch wohl keine Memme. Ist es also am Ende ein Unterwerfungsritual? Und wer dem anderen die Finger möglichst doll quetscht, hat gewonnen? Andererseits – würde Marc Caros Mutter absichtlich die Finger brechen? Na, wozu auch immer es dient, für Pfoten ist es nicht gemacht. Ich bleibe beim Schnüffeln.

Marc hat den Besuch in der Zwischenzeit hereingebeten.

»Schön, dass ihr da seid. Hedwig zieht sich gerade um, Luisa und Caro sind schon in der Kirche. Setzt euch doch kurz, ich wasche mir schnell die Hände und ziehe die Schürze aus, dann können wir auch los.« Tatsächlich, Marc hat eine Art Kleid an, bei dem der hintere Teil fehlt. Das muss die Schürze sein. Gut, dass Marc noch eine Hose anhat, sonst wäre dieser Aufzug mit Sicherheit zu kalt.

Während Klaus und Elke Neumann auf dem Sofa Platz nehmen, nutze ich die Gelegenheit, sie etwas genauer zu betrachten. Sehr oft habe ich sie noch nicht gesehen, vielleicht zwei- oder dreimal. Klaus Neumann ist unübersehbar Caros Vater: die gleiche schlanke, hochgewachsene Figur, die hellen Haare, das gleiche Lachen. Elke hingegen ist relativ klein und leicht rundlich, eher gemütlich. Sie sieht so aus, als ob man mit ihr ganz hervorragend kuscheln könnte. Ich trabe zu ihr hinüber und lege mich vor ihre Füße. Tatsächlich fährt sie mir sofort mit ihren Händen durch das Fell.

Hedwig kommt auch ins Wohnzimmer und begrüßt die beiden. Sie sieht ganz anders aus als heute Morgen. Irgendwie – glitzernd! Statt der Hose hat sie nun ein langes, dunkles Kleid an, und dieses sieht aus, als sei es mit kleinen Sternen übersät. Sobald sie sich bewegt und Licht darauf fällt, beginnen die Sterne zu funkeln. Außerdem funkelt es noch an ihren Ohren, um ihren Hals und an ihren Händen. Ein sehr interessanter Effekt! Ob sie das macht, damit man sie im Dunkeln besser sehen kann? Immerhin wird es momentan wirklich sehr früh dunkel, und man kann in der Tat nicht vorsichtig genug sein. Die Menschen in ihren Autos und auf ihren Fahrrädern schauen meist nicht richtig, wohin sie eigentlich fahren. Meine gute Freundin Cherie kann ein Lied davon singen. Sie wurde nämlich einmal von einem Fahrradkurier überfahren, Marc musste sie operieren, und ich musste sie pflegen. Und dann musste ich noch den Unfallfahrer zusammen mit Herrn Beck zur Strecke bringen, um Cherie meine Liebe zu beweisen. Fast wäre es mir auch gelungen – aber das ist eine andere Geschichte. Also, in diesem Aufzug ist Hedwig jedenfalls bestens gewappnet. Die übersieht so leicht keiner.

Das findet offenbar auch Klaus. Er springt vom Sofa auf und schüttelt Hedwig die Hand.

»Hallo, Hedwig! Donnerwetter – du siehst blendend aus!«

Sag ich doch: blendend. Man kann kaum hinsehen. Elke tun die Augen offenbar auch schon weh, sie guckt gequält. Klaus hingegen strahlt über das ganze Gesicht, Hedwig wirkt fast ein bisschen verlegen.

»Danke, Klaus. Schön, euch zu sehen. Ich bin schon so gespannt auf das Krippenspiel! Und überhaupt freue ich mich schon seit Wochen auf diesen Tag. Heiligabend im Kreise der Lieben – fast so wie früher, als mein lieber Reinhard noch lebte.«

Jetzt lächelt Elke.

»Ja, und offenbar haben sich die beiden ja alle Mühe gegeben, hier alles schön zu machen. Ist das nicht ein ganz entzückender kleiner Weihnachtsbaum?«

Hedwig nickt gütig.

»Ja. Ganz entzückend, wirklich ganz entzückend.«

SIEBEN

Und in jenen Tagen erließ Kaiser Augustus den Befehl, dass alle Welt sich schätzen lasse. Das geschah zum ersten Mal, da war Quirinius Statthalter von Syrien. Da ging jeder in seine Stadt, um sich eintragen zu lassen. So zog auch Josef von der Stadt Nazareth in Galiläa hinauf nach Judäa in die Stadt Davids, die Bethlehem heißt; denn er war aus dem Haus und Geschlecht Davids. Er wollte sich eintragen lassen mit Maria, seiner Verlobten, die ein Kind erwartete.

Der kleine Mensch, der diese Sätze mit großem Ernst vorträgt, ist äußerst seltsam angezogen. Er hat einen Sack an, der um den Bauch mit einer Kordel zugebunden ist. Außerdem trägt er ein Handtuch um den Kopf, ebenfalls mit einer Kordel gebunden. Offenbar ist dieser Aufzug eine Verkleidung, denn normalerweise laufen Menschen nicht so herum. Es ist für mich nicht immer ganz leicht zu durchschauen, welche Bedeutung Menschen ihrer jeweiligen Kleidung beimessen. Was ich aber schon herausgefunden habe, ist, dass es Kleidung für gewöhnliche Tage gibt und solche für besondere. Und manchmal nennt man die Kleidung dann Verkleidung. Meistens ist sie dann besonders ungewöhnlich. Also das Glitzerkleid von Hedwig heute könnte auch gut eine Verkleidung sein, und die Nummer hier mit dem Handtuch ist es bestimmt. Warum Menschen das machen? Keine Ahnung. Heute hat es wohl damit zu tun, dass die beteiligten Menschen so tun, als seien sie jemand anderes. Und dafür legen sie sich dann quasi ein anderes Fell zu. Eigentlich ganz schön schlau.

Als das Wort »Maria« fällt, robbe ich langsam nach vorne. Schließlich weiß ich ja, dass es sich bei Maria in Wirklichkeit um Luisa handelt. Ich will deshalb ganz genau wissen, was hier vor sich geht, und das kann ich von da, wo Marc und Carolin sitzen, unmöglich sehen. Der ganze Raum ist nämlich vollgequetscht mit Menschen. Fast genau wie in dem Kaufhausdings, außer dass hier in der Kirche fast alle sitzen und niemand herumrennt. Es ist mein erster Besuch in diesem Raum, denn normalerweise sind Hunde hier anscheinend verboten – nur bei Familiengottesdiensten, was auch immer das sein mag, dürfen sie mitkommen. Eine Tatsache übrigens, die Hedwig zu heftigem Kopfschütteln und Bemerkungen wie Früher hätte es das nicht gegeben hinriss, kaum hatte ihr Marc erklärt, warum er mich mitnehmen will. Eine Frechheit. Mehr Familie als Dackel mitsamt Herrchen und Frauchen geht wohl kaum.

Da! Luisa! Ich habe sie sofort erkannt – und das, obwohl auch sie völlig anders aussieht als sonst, eben verkleidet. Denn nicht nur, dass sie genau wie der andere Junge eine Art Handtuch auf dem Kopf trägt, nein, sie scheint sich auch ein Kissen oder irgendetwas anderes Großes unter ihre Bluse gesteckt zu haben, jedenfalls hat sie einen gigantischen Bauch. Luisa-Maria hält einen Jungen an der Hand, die beiden stehen ein wenig unschlüssig herum und scheinen nach etwas Ausschau zu halten. Wahrscheinlich nach dem Kind, auf das Maria wartet  – ganz so, wie es der Kopftuch-Junge eben vorgelesen hat.

Es kommt aber kein Kind, was nun auch wieder kein Wunder ist. Die sind ja gerne mal unpünktlich, das kenne ich schon von Luisa, die wird deswegen oft von Marc ausgeschimpft. Stattdessen legt Luisa-Maria nun die Hände in den Rücken und beginnt zu stöhnen.

»Ach, Joseph, ich kann nicht mehr. Nun sind wir schon so lange gelaufen, ich brauche dringend ein Lager, um mich auszuruhen. Bald kommt das Kind, und immer noch wissen wir nicht, wo wir bleiben können.«

Na ja, möchte ich mich einmischen, das ist ja nicht so schlimm. Immerhin könnt ihr Menschen doch lesen und schreiben. Sucht euch ein nettes Plätzchen und dann schreibt dem Kind auf einen Zettel, wo es euch finden kann. So würde ich es machen, ehe ich noch stundenlang auf das Gör warten würde. Also, ich meine, wenn ich schreiben könnte.

»Maria, mein Weib, halte durch. Ich frage den Wirt dieser Herberge, ob er nicht doch ein Zimmer für uns hat.«

Aha. Herberge. Scheint so eine Art Hotel zu sein. Im Urlaub haben wir dort auch schon mal ein Zimmer gemietet und dann darin gewohnt. Der Junge – offensichtlich Joseph – lässt Luisas Hand los und geht zu einem Türrahmen, der quasi im Nichts neben ihm steht. Er macht eine Klopfgeste, ein anderer Junge steht daraufhin von einem Stuhl auf und geht zu ihm. Das muss der Wirt des Hotels sein.

»Heda, was wollt ihr?«

Freundlich klingt das nicht gerade. Erstaunlich. Nach den Erfahrungen, die ich sowohl in unserem Hotel als auch beim stundenlangen Warten auf Carolin in Restaurants und Cafés gesammelt habe, sind die Menschen an solchen Orten sonst immer sehr nett und bemüht, sich um alle Wünsche zu kümmern. Na ja, vielleicht ist der Wirt heute mit dem falschen Bein aufgestanden. Joseph lässt sich dadurch nicht beirren.

»Wir brauchen ein Zimmer. Meine Frau erwartet ein Kind und muss sich ausruhen.«

Der andere schüttelt unwirsch den Kopf.

»Nix da. Ich habe keinen Platz – schon gar nicht für ein schreiendes Baby, das mir alle anderen Gäste stört.«

Ich weiß zwar nicht, woher der Wirt weiß, dass es sich bei dem erwarteten Kind um ein Baby handelt – aber falls das wirklich der Fall ist, kann ich ihn verstehen. Ich persönlich bin kein großer Babyfreund. So winzig diese Menschenkinder auch sind: Sie können wirklich unglaublich laut sein. Wenn die losbrüllen, fallen mir die Dackelöhrchen ab. Und sie brüllen oft, so viel steht fest. Eigentlich bei jeder Gelegenheit. Mit einem Baby zusammenzuleben stelle ich mir ganz furchtbar vor! Nein, ich bin echt froh, dass Luisa schon so groß ist.

»Bitte, Herr, lasst euch erweichen! Meine Frau kann ihr Kind doch nicht auf der Straße bekommen! Sie ist hochschwanger, es kann jederzeit losgehen. Habt Mitleid, ich bitte euch!«

Ach so! Das Kind muss erst noch geboren werden, jetzt verstehe ich. Denn schwanger ist das Gleiche wie trächtig, so viel habe ich auch schon mitbekommen. Jetzt erschließt sich mir auch der Sinn des Kissens: Es ist Teil der Verkleidung. So sieht das wohl aus, wenn eine Frau trächtig ist. Klar, so ein Baby nimmt auch ganz schön viel Platz im Bauch weg. Menschenfrauen scheinen in dieser Situation besonders schützenswert zu sein, jedenfalls legt der Wirt nun die Stirn in Falten, was bestimmt bedeutet, dass er sich die Sache noch einmal anders überlegt. Schließlich zeigt er in die andere Ecke des Raumes, in der etwas Stroh auf dem Boden liegt.

»Da drüben ist der Stall, da kannst du mit deinem Weib schlafen. Aber seht bloß zu, dass das Kind niemanden stört. Ich kann keine Scherereien brauchen.«

Joseph nickt, dann holt er Luisa-Maria, und die beiden setzen sich ins Stroh. In der gesamten Kirche wird es auf einmal stockdunkel, Joseph und Maria sind nicht mehr zu erkennen. Wenig später geht über der Ecke mit dem Stroh plötzlich ein helles Licht auf. Im Schein dieser riesigen Lampe kann ich erkennen, dass Luisa nun eine Puppe auf dem Arm hält, die sie hin und her wiegt. Aha, das Baby ist also da. Wenigstens ist es friedlich.

Wie aus dem Nichts erscheint auf einmal der kleine Handtuch-Junge von eben wieder. Allerdings hat er nun kein Handtuch mehr auf dem Kopf, stattdessen trägt er zwei große, weiße Flügel auf dem Rücken. Was soll das nun wieder werden? Mit ernster Miene schaut der Junge in die Runde, dann fängt er langsam an zu sprechen.

»In jener Gegend lagerten Hirten auf freiem Feld und hielten Nachtwache bei ihrer Herde. Da trat der Engel des Herrn zu ihnen, und der Glanz des Herrn umstrahlte sie. Sie fürchteten sich sehr, der Engel aber sagte zu ihnen: Fürchtet euch nicht, denn ich verkünde euch eine große Freude, die dem ganzen Volk zuteilwerden soll: Heute ist euch in der Stadt Davids der Retter geboren; er ist der Messias, der Herr. Und das soll euch als Zeichen dienen: Ihr werdet ein Kind finden, das, in Windeln gewickelt, in einer Krippe liegt. Und plötzlich war bei dem Engel ein großes himmlisches Heer, das Gott lobte und sprach: Ehre sei Gott in der Höhe und Friede auf Erden bei den Menschen seines Wohlgefallens.«

Hä? Messias? Himmlische Heere? Gott in der Höhe? Bevor ich aber noch darüber nachdenken kann, was in aller Welt der Kerl mit den Flügeln damit sagen will, setzt ein ohrenbetäubender Lärm ein. Wahrscheinlich handelt es sich dabei mal wieder um menschliche Musik, aber diesmal wummert sie so stark und tief, dass es mir fast den Magen umdreht. Menno, warum mögt ihr Menschen es immer so laut? Und als sei das Wummern noch nicht schrecklich genug, tauchen neben dem geflügelten Freund auf einmal ganz viele Kinder mit Flügeln auf, die lauthals singen. Ach was, kreischen. Grausam. Von »Friede auf Erden« kann hier überhaupt nicht die Rede sein. Wer hat sich das bloß ausgedacht? Als dann auch noch Glockengeläut einsetzt, beschließe ich, die Biege zu machen und draußen zu warten. Ist ja nicht auszuhalten hier!

»Du warst eine großartige Maria! Überhaupt habe ich noch nie so ein schönes Krippenspiel gesehen, echt Weltklasse!«

Marc ist sichtlich stolz auf seine Tochter, er strahlt über das ganze Gesicht. Mittlerweile sind wir wieder in unserem Wohnzimmer angelandet – endlich Ruhe und Entspannung! Carolin schenkt den Erwachsenen ein Glas Champagner ein – offenbar ein besonders teures Getränk, denn es wird mit einigem Oh und Ah in Empfang genommen. In trauter Harmonie stehen nun alle um den kleinen Weihnachtsbaum und prosten sich zu.

»Ja, mein Schatz«, wendet sich nun auch Oma Wagner an Luisa, »das hast du wirklich ganz toll gemacht. Ich würde mich auch nicht wundern, wenn es dem Weihnachtsmann sehr gefallen hätte. Du weißt ja – der kann alle Kinder sehen, überall auf der Welt! Er schaut durch die Wolken und macht sich Notizen.«

Wenn es ihn denn überhaupt gibt, ergänze ich in Gedanken und wundere mich, dass Luisa hier so gar nichts von ihren neuen Erkenntnissen zum Thema Weihnachtsmann preisgibt. Stattdessen lächelt sie nur und bedankt sich artig für Omas Kompliment. Wahrscheinlich will Luisa nur nett sein. Sie ist eben ein sehr liebes Kind.

»Aber die Kostüme waren auch toll, Oma. Und die hat fast alle Carolin gemacht.«

»Ach, ehrlich?« Hedwig dreht sich erstaunt zu Carolin um. »Ich wusste gar nicht, dass du so eine künstlerische Begabung bist.«

Carolin grinst.

»Na hör mal, ich bin Künstlerin. Jede Geige, die ich baue, ist ein kleines Kunstwerk.«

Hedwig guckt skeptisch.

»So? Das ist doch wohl eher ein Handwerk. Natürlich, nicht wie Maurer oder Lackierer, aber …«

Bevor sie noch weiter ausführen kann, was selbst in meinen Dackelohren nicht so richtig wohlmeinend klingt, klopft es an der Wohnungstür. Und zwar richtig laut: Wumm! Wumm! Wumm! Wie seltsam, wir haben doch eine Klingel. Und schon wieder: Wumm! Wumm! WUMM!

Marc steht vom Sofa auf.

»Nanu? Wer kann das denn sein?«

Carolins Mutter hat einen Verdacht: »Vielleicht der Weihnachtsmann?«

Genau! So wird es sein! Ich bin wie elektrisiert und merke, dass sich meine Haare von der Schwanzspitze bis in den Nacken aufzurichten beginnen. Nun wird sich herausstellen, ob der Weihnachtsmann nur Lug und Trug ist – oder ob Beck Recht hat und es ihn wirklich gibt. Und wer wird die Wahrheit ans Licht bringen? Richtig. Ich, Carl-Leopold von Eschersbach. Na gut, von mir aus auch ich, Herkules.

Ich renne hinter Marc her, als er zur Tür geht, um sie zu öffnen.

»Hoppla, Herkules! Fast wäre ich über dich gestolpert! Ich hoffe, du willst nicht gerade jetzt Gassi gehen, es wäre ein äußerst unpassender Moment«, schimpft er mit mir.

Ich ignoriere ihn und klebe mich geradezu an sein Bein. Als die Tür einen Spaltbreit geöffnet ist, zwänge ich mich nach draußen. JAAA! Bingo! Der Weihnachtsmann ist da! Unser Besucher ist wirklich unverwechselbar. In seinen Stiefeln, dem langen Mantel, dem buschigen Bart und der Mütze auf dem Kopf erkenne ich ihn sofort. In der einen Hand hält er einen sehr großen Sack, in der anderen Hand ein dickes Buch. Ich schaue mir den Gesellen genau an: Schlank ist er, viel schlanker als der Weihnachtsmann vor dem Kaufhaus, der ja bekanntlich der falsche ist. Und irgendwie … riecht er vertraut. Hm. Woher kenne ich diesen Geruch?

»Hallo Weihnachtsmann!«, begrüßt ihn Marc. »Komm doch herein. Hast du denn auch Knecht Ruprecht mitgebracht?«

»Hallo, lieber Marc«, antwortet der Weihnachtsmann mit tiefer Stimme. »Nein, Knecht Ruprecht ist leider krank. Aber weil ich gehört habe, dass hier ein besonders braves Kind wohnt, habe ich mich trotzdem auf den Weg gemacht.«

Marc öffnet die Tür jetzt ganz weit.

»So ist es. Folge mir ins Wohnzimmer, dann zeige ich dir das liebe Kind.«

Caro, Hedwig, Klaus und Elke stehen im Flur, auch sie begrüßen den Weihnachtsmann. Der lässt sich dadurch aber nicht aufhalten, sondern marschiert schnurstracks in Richtung Wohnzimmer. Komisch, woher weiß der denn, wo das Zimmer liegt? Ist es tatsächlich so, dass der echte Weihnachtsmann alle Kinder durch die Wolken beobachtet? Dann kennt er natürlich auch unsere Wohnung.

Im Wohnzimmer angekommen stellt er den Sack neben den Weihnachtsbaum und schaut sich um.

»So, wo ist denn die Luisa?«

»Hier!«, kommt es etwas zögerlich vom Sofa. Auch Luisa scheint sich momentan nicht mehr ganz so sicher zu sein, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt und dieser Auftritt hier ganz großer Schmu ist.

»Sehr schön, Luisa. Dann komm doch mal her!«

Während Luisa sich aufrappelt und in seine Richtung geht, schnuppere ich möglichst unauffällig an seinem Mantel. Wer ist das? Ich habe ihn schon mal gerochen, ich kenne ihn – da bin ich mir fast sicher. Bloß wo? Und wenn ich ihn kenne, dann kann es jedenfalls nicht der Weihnachtsmann sein, der mit seinen Rentieren hinter den Wolken am Nordpol wohnt. Denn ohne zu wissen, wo das genau ist, bin ich mir ziemlich sicher, dass mich mein täglicher Spaziergang dort noch nie hingeführt hat. Wer ist das also, wer?

Der Weihnachtsmann schlägt sein Buch auf.

»Also, Luisa. Hier steht, dass du deinem Vater immer sehr viel Freude machst, weil du so gut in der Schule bist. Und der Carolin auch. Stimmt das denn?«

Luisa nickt schüchtern.

»Und dann steht hier noch, dass du auch gerne im Haushalt hilfst, wenn man dich darum bittet. Das ist schön. Aber weißt du, was hier noch steht?«

Luisa schüttelt den Kopf.

»Hier steht, dass dein Zimmer oft ziemlich unordentlich ist.«

»Oh!«

»Ja, Luisa, das muss besser werden im neuen Jahr. Versprichst du mir das?«

Luisa nickt.

»Ja, lieber Weihnachtsmann.«

»Und dann habe ich eben erfahren, dass du eine ganz tolle Maria beim Krippenspiel in der Kirche warst. Das finde ich natürlich besonders gut, denn das Christuskind arbeitet ja mit mir zusammen.«

Marc und Carolin schmunzeln, Luisa guckt angestrengt und unsicher. Richtig glücklich sieht sie nicht dabei aus, und das gefällt mir gar nicht! Bestimmt überlegt Luisa, ob Pauli doch Unrecht hatte und hier der echte Weihnachtsmann vor ihr steht. Und in diesem Punkt werde ich meiner kleinen Freundin helfen. Ich beschließe, dass es an der Zeit ist, dies ein für alle Mal herauszufinden.

Der Mantel des Weihnachtsmannes ist ziemlich lang, bestimmt bekomme ich ein Stück davon zu fassen, wenn ich mich genug recke. Ich pirsche mich also an ihn heran, strecke meine Nase so weit wie möglich nach oben – und packe zu. Schnapp! Schon habe ich den Saum des Mantels im Maul und fange an, daran zu ziehen. Erst merkt der Weihnachtsmann nichts, aber dann mache ich einen richtigen Satz nach hinten und bringe ihn dabei ins Wanken.

»Hey, Herkules, spinnst du jetzt völlig?«

Wuff! Woher kennt der meinen Namen? Und warum klingt die Stimme plötzlich so anders, längst nicht mehr so tief? Hier ist doch ein Betrug im Gange, ich bin mir mittlerweile ganz sicher. Ich packe fester zu und zerre, so doll ich kann. Rrrratsch – ich halte einen Stofffetzen im Maul und schaue erstaunt nach oben. Tatsächlich, dem Weihnachtsmann fehlt ein großer Teil seines Mantels, und darunter kommt ganz normale menschliche Kleidung zum Vorschein. Eine Hose und ein Pullover. Und noch etwas anderes kommt ans Tageslicht, denn jetzt nimmt der Weihnachtsmann seine Mütze ab – und den Bart gleich mit. Es ist Alex, Ninas Freund!

»Mensch, Herkules! Ich würde sagen, du hast den Top Act geschrottet!«

Alex klingt sehr vorwurfsvoll, und obwohl ich nicht weiß, was ein Top Act ist, bin ich mir nicht mehr so sicher, dass es eine gute Idee war, den Weihnachtsmann gerade heute zu enttarnen. Ein Blick in die enttäuschten Gesichter von Caro und Marc bestätigt diese Einschätzung. Marc murmelt etwas, das wie so eine Mühe gemacht für das Kind, und dann dieser blöde Köter … klingt. Carolin schüttelt ununterbrochen den Kopf, so als könne sie einfach nicht fassen, dass ihr Herkules so einen Blödsinn macht. Auch Hedwig, Elke und Klaus schauen betreten zwischen mir und Alex hin und her. Wuff, schlechte Idee. Mist! Ich habe das Fest zerstört. Mein erstes richtiges Familienfest – und ich hab’s versaut.

Mit gesenktem Kopf trotte ich aus dem Zimmer und rolle mich in meinem Körbchen, das Marc heute Morgen in den Flur gestellt hat, zusammen. Am besten bleibe ich hier den ganzen Abend liegen, vielleicht vergessen dann alle, dass ich es war, der den Weihnachtsmann enttarnt hat. Wobei – unwahrscheinlich. Die meisten Menschen haben leider ein ausgezeichnetes Gedächtnis. Das ist wahrscheinlich auch eine Trainingsfrage, und weil sich Menschen sehr gerne mit Dingen beschäftigen, die längst abgeschlossen sind und in der Vergangenheit liegen, haben sie natürlich unglaubliche Übung darin. Nein, sie werden meinen kleinen Auftritt so schnell nicht vergessen. Eher wird mir das noch die nächsten fünf Weihnachten vorgehalten werden, wenn ich überhaupt noch einmal mitmachen darf. Es ist zum Heulen!

»Armer Herkules! Du wolltest uns nur vor dem fremden Mann beschützen, nicht?« Luisa ist mir gefolgt und kniet sich neben mein Körbchen. »Du bist eben ein tapferer Jagdhund! Komm doch wieder rein, es ist bestimmt keiner mehr sauer auf dich. Ich habe Papa und Carolin jetzt erzählt, dass ich gar nicht mehr an den Weihnachtsmann glaube. Ich habe eben doch nur so getan, um Papa eine Freude zu machen. Und Alex hab ich sowieso gleich erkannt. Also alles gut, Süßer! Und außerdem habe ich auch ein Geschenk für dich, das möchtest du doch bestimmt haben, oder?«

Ach, Luisa, du bist wirklich das liebste Menschenkind, das ich kenne! Eine wahre Freundin! Ich schüttle mich kurz, dann richte ich mich auf und hüpfe aus meinem Körbchen. Zurück im Wohnzimmer scheint die Stimmung tatsächlich nicht schlecht zu sein. Alex hat seine Verkleidung komplett abgelegt und sitzt mit Caro auf dem Sofa, auch er hält mittlerweile ein Glas Champagner in der Hand. Als er mich sieht, steht er auf.

»Auweia! Da kommt der Killer-Dackel! Da muss ich mich ja wohl in Sicherheit bringen.«

Er lacht fröhlich, und auch die anderen beginnen zu lachen. Uff, dann ist ja alles wieder gut. Luisa kommt zu mir und hält mir etwas Großes, Braunes unter die Nase: einen gigantischen Kauknochen!

»Hier, Herkules, mein Geschenk für dich! Fröhliche Weihnachten!« Toll! Noch nie im Leben habe ich ein Weihnachtsgeschenk bekommen! Ich bedanke mich, indem ich Männchen mache und gleichzeitig mit dem Schwanz wedele. Keine leichte Übung, aber sie gelingt mir mit großer Eleganz.

Alex trinkt sein Glas aus, stellt es ab und klopft auf den Wohnzimmertisch.

»Ich sach mal: Der Weihnachtsmann muss jetzt los zu seinem Weib! Also feiert noch schön und fröhliche Weihnachten!«

»Grüß Nina!«, bittet ihn Carolin.

Als er gegangen ist, geben sich auch alle anderen ihre Geschenke. Luisas sind noch in dem großen Sack, den Alex hereingeschleppt hat, ich helfe ihr, sie dort herauszuzerren. Besonders freut sie sich übrigens über das Geschenk, das ich mit Marc gekauft habe. Na gut, gekauft hätte, wenn wir nicht aus dem Kaufhaus geflogen wären. Aber das war ja nicht meine Schuld. So gesehen ist es trotzdem auch mein Geschenk!

»So, ihr Lieben, zu Tisch!«, scheucht uns Oma Hedwig schließlich ins Esszimmer. »Die Gans ist fast fertig, und ich möchte euch schon mal den ersten Gang servieren.«

»Das ist ja toll, wie du uns umsorgst«, lobt sie Klaus Neumann.

»Ja«, pflichtet ihm Marc bei, »Mutter hat heute Vormittag extra noch für die Vorspeise eingekauft, ich war zeitlich ein bisschen knapp.« Den Teil der Geschichte, dass er Hedwig auch mal kurz aus der Wohnung haben wollte, damit sich die Wogen glätten, verschweigt er natürlich. Für menschliche Harmonie, so viel habe ich mittlerweile gelernt, ist eben nicht nur wichtig, was man sagt, sondern ebenso wichtig, was man nicht sagt. Wenn nicht noch wichtiger.

»Setzt euch doch schon, ich bringe die Teller gleich rein«, dirigiert Hedwig jeden an seinen Platz. Ich hoffe, dass sie auch für mich eine Kleinigkeit besorgt hat, und lege mich erwartungsfroh neben den Tisch.

Hedwig verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit sehr vielen Tellern auf dem Arm wieder herauszukommen, die sie Marc, Caro, Klaus und Elke direkt vor die Nase stellt. Ich kann zwar nicht sehen, was sich darauf befindet, aber eines sagt mir meine Nase deutlich: Es ist keine Rindfleischsuppe. Es ist FISCH. Brrrr. Davon will ich doch nichts.

Neben mir rumpelt es, dann fällt ein Stuhl um. Erschrocken springe ich zur Seite. Was ist denn hier los? Carolin ist wie der Blitz von ihrem Platz hochgesprungen und rennt aus dem Zimmer, die anderen schauen ihr erstaunt hinterher. Hedwig räuspert sich.

»Marc, was ist mit deiner Frau los? Will sie mich unbedingt kränken?«

»Äh, sie mag keinen Fisch. Ich hatte dich doch gebeten, eine Markklößchen-Suppe zu besorgen.«

»Aber das ist Balik-Lachs mit Kaviar. Das haben wir immer an Weihnachten gegessen, als dein Vater noch lebte.« Hedwig klingt schwer getroffen. »Ich dachte, ihr freut euch. Ich dachte, du freust dich.« Sie fängt an zu schluchzen. »Weißt du, das hätte Carolin mir jetzt auch anders sagen können. Ich gebe mir solche Mühe – und sie ist so gemein zu mir. So gemein!« Jetzt weint Hedwig richtig.

Klaus und Elke schweigen betreten. Los, Marc! Tu was! Caro ist nicht gemein, sie ist krank! Du musst es den anderen jetzt erklären. Und offen gestanden will ich auch endlich wissen, woran mein Frauchen leidet.

»Mutter, das war nicht böse gemeint. Wirklich nicht. Aber Carolin verträgt keinen Fisch. Ihr wird davon sofort schlecht.«

Elke Neumann mischt sich ein.

»Du meine Güte, seit wann verträgt sie denn keinen Fisch mehr? Ist sie etwa krank? Eine Allergie?«

Marc schüttelt den Kopf.

»Nein, sie ist nicht krank.«

Wuff? Ist sie nicht? Gott sei Dank! Mir fallen ganze Wagenladungen Steine von meinem kleinen Dackelherzen. Aber … was hat sie dann?

»Carolin ist schwanger. Wir bekommen ein Baby. Wir wollten es euch eigentlich nach dem Essen sagen.«

Ach so. Sie ist schwanger. Sie ist schwanger? Wir bekommen ein Baby? Heilige Fleischwurst! WIR BEKOMMEN EIN BABY!!!

ACHT

Schmetterlinge sind wirklich eine anspruchsvolle Beute, weil sehr, sehr schwer zu fangen. Herr Beck tut natürlich wieder so, als sei es keine große Sache, die Freunde einfach aus der Luft zu fischen. Aber damit ärgert er mich nicht. Der nicht! Schließlich hat er schon deutlich mehr Frühlingsmonate erlebt als ich und hatte entsprechend mehr Zeit zum Üben. Der flatternde Kollege, auf den ich es abgesehen habe, scheint das auch zu wissen. Jedenfalls macht er einen sehr großen Bogen um Herrn Beck, der neben mir im Garten liegt, und umschwirrt stattdessen meine Nase. Dreimal habe ich schon nach ihm geschnappt, dreimal dabei nur Luft geschluckt. Langsam fängt es an, in meinem Bauch zu blubbern.

»Was machst du da eigentlich?«, erkundigt sich Beck nur scheinbar mitfühlend. Will mich offenbar provozieren. Aber der ärgert mich nicht. Der nicht.

»Wonach sieht’s denn aus?«, gebe ich betont gelassen zurück.

»Tja, das weiß ich eben nicht, deswegen frage ich ja.« Der nicht!

»Ich fange einen Schmetterling.«

»Ach. Aha. Und – hattest du mit deiner Methode schon mal Erfolg?« Beck kann so verdammt herablassend klingen. Aber noch mal: Der ärgert mich nicht! Ich bleibe cool, ich bleibe gelassen, ich bleibe ruhig. Der bringt mich nicht aus der Fassung! Anstelle einer Antwort drehe ich mich auf den Rücken und lasse mir die milde Frühlingssonne auf den Bauch scheinen. Herrlich!

»Ich habe übrigens Cherie gesehen. Ich glaube, sie ist wieder zurück.«

Was? Mit einem Ruck drehe ich mich um und springe auf. Okay – er hat es geschafft! Schon allein die Erwähnung dieses Namens bringt mich tatsächlich aus der Fassung, von cool und gelassen kann nicht mehr die Rede sein.

»Oh, ich dachte schon, du schläfst.« Täusche ich mich, oder klingt Herr Beck gehässig? Aber egal – wenn das stimmt, was er sagt, will ich unbedingt Details erfahren. Also ignoriere ich seinen Unterton und frage nach.

»Bist du sicher?«

»Ja. Ganz sicher. Sie kam die Straße entlangspaziert, als ich gerade im Vorgarten saß.«

»Und es war wirklich Cherie?«

»Herrgott, ja. Ich bin ja nicht blind!«

»Na ja. Aber ein Adlerauge auch nicht gerade.«

»Zum Schmetterlingsfangen reicht’s noch.«

Autsch. Vielleicht spare ich mir weitere Spitzfindigkeiten und beschränke mich auf das wichtigste Thema überhaupt.

»Also, Cherie kam die Straße lang. Und weiter?«

»Was und weiter?«

»Na, was ist dann passiert?«

»Was soll denn da passiert sein? Nix. Sie grüßte mich kurz, und dann war sie schon wieder weg.«

»Und ist dir irgendetwas Besonderes aufgefallen?«

»Nee. Eine zugegebenermaßen recht hübsche Retriever-Dame spaziert mitsamt Frauchen an unserem Haus vorbei. Ein alltäglicher Vorgang. Was soll mir da groß auffallen? Sei froh, dass ich alter, nicht mit Adleraugen gesegneter Kater überhaupt gemerkt habe, dass es sich bei der Hündin um Cherie gehandelt hat.«

Das ist nun wieder typisch Herr Beck. Meine große Liebe, die unter mysteriösen Umständen aus meinem Leben verschwunden ist, taucht plötzlich wieder auf – und er hält das für einen alltäglichen Vorgang. Katzen sind solche Einzelgänger. Die Welt um sie herum könnte untergehen, es würde sie nicht kratzen. Sie würden es vermutlich gar nicht bemerken. Manchmal glaube ich, wo ich ein Herz habe, hat Beck einen Stein. Kein Wunder, dass der noch nie verliebt war. Mich hatte es jedenfalls im Sommer, als Carolin und Marc gerade zusammengezogen waren, total erwischt. Ich traf Cherie in einem Café an der Alster, und es war um mich geschehen. Herzrasen, Ohrenrauschen, das volle Programm. Ich dachte schon, ich sei krank. Dabei war ich nur schwer verliebt. Was allerdings fast dasselbe wie schwer krank ist, wenn das Objekt der Begierde ungefähr drei Köpfe größer als man selbst und von ungleich edlerer Abstammung ist.

Meine erste eigene Erfahrung in Sachen Liebe war also zunächst ein hoffnungsloser Fall, aber ich wäre kein von Eschersbach, hätte ich angesichts dieser Widrigkeiten gleich das Handtuch geworfen. Mit Hilfe eines ausgefeilten Schlachtplans gelang es mir, mich selbst in ein günstigeres Licht und Cherie in die Nähe meines Herzens zu rücken. Na gut, die strategische Unterstützung durch Herrn Beck will ich an dieser Stelle nicht verschweigen, vielleicht hat er doch kein Herz aus Stein. Jedenfalls hatte ich mehrere Verabredungen mit Cherie, einige sogar von romantischer Natur, aber ehe ich sie vollständig für mich gewinnen konnte, war sie auf einmal verschwunden. Wie vom Erdboden verschluckt. Und jetzt taucht sie wieder auf. Ich merke, dass ich Herzrasen bekomme.

»Herkules?«

»Ja?«

»Alles in Ordnung bei dir?«

»Wieso?«

»Du hechelst auf einmal so. Und wenn ich näher hingucke: Sabbern tust du eigentlich auch.«

Muss mir so etwas vor meinem Kumpel peinlich sein? Ich sage: Nein!

»Mensch, Beck, was soll ich denn jetzt machen?«

»Du liebst sie immer noch?«

Ich nicke.

»Auweia. Also ein schwerer Fall.« Er überlegt einen Moment. »Von der Richtung her würde ich denken, sie waren an die Alster unterwegs. Mit Glück sind sie noch auf der Hundewiese. Also, wenn du dich ein bisschen …«

Den Rest des Satzes höre ich nicht mehr, denn ich bin schon losgesaust in Richtung Terrassentür. Ein Sprung, schon lande ich in der Werkstatt genau vor Carolins Füßen.

»Hoppla, Herkules, was ist denn auf einmal mit dir los?«

Mit so viel Dynamik kann Carolin offensichtlich nichts anfangen. Kein Wunder, seit Weihnachten ist schon ganz schön viel Zeit vergangen, und mittlerweile weiß ich auch, was neben dem geschärften Geruchssinn die hervorstechendste Eigenschaft von schwangeren Frauen ist: Sie werden rund und runder. Carolin sieht langsam schon so aus wie Luisa als Maria mit dem Sofakissen unter der Bluse. Mal eben schnell irgendwohin springen ist also nicht mehr drin. Darauf kann ich jetzt allerdings überhaupt keine Rücksicht nehmen. Es geht schließlich um Leben und Tod. Jedenfalls fühlt es sich für mich so an.

Anstatt darauf zu warten, dass bei Carolin von allein der Groschen fällt, wetze ich zur Garderobe im Flur und schnappe mir meine Leine, die praktischerweise neben dem Schirmständer liegt. Zurück bei Carolin gucke ich so treu, wie nur ein Dackel es kann.

»Ach nö. Ich habe hier wirklich zu tun. Außerdem tritt mir das Baby momentan ständig auf die Blase, nach Spazierengehen ist mir da absolut nicht. Sei ein braver Hund und geh wieder in den Garten!«

Was interessiert mich denn in meiner Lage das blöde Baby? Das kann doch wohl nicht wahr sein, dass mir jemand, den es im Grunde genommen noch gar nicht gibt, jetzt schon Vorschriften machen kann? Eine FRECHHEIT ist das! GRRRR!

»Oh, schlechte Laune, der Herr?« Daniel kommt von seiner Werkbank herüber und kniet sich neben mich. »Soll ich vielleicht mit dir spazieren gehen?« Endlich! Gelebte Männersolidarität! Ich wedele wild mit dem Schwanz. »Hoppla, das muss ja ganz dringend sei. Na komm, dann wollen wir mal gleich los.«

»Äh, wolltest du nicht eben noch Herrn Klingsporn anrufen?«, mischt sich Caro ein. Das ist doch wohl der Gipfel! Nicht selbst mit mir Gassi gehen und jetzt noch andere von der guten Tat abhalten wollen. Aber Daniel zeigt sich unbeirrt.

»Keine Sorge, den vergess ich schon nicht. Das Anliegen von Herkules scheint mir dringender zu sein.« Wuff! Ein Freund, ein echter Freund.

Auf der Hundewiese angekommen: keine Cherie. Nirgends. Mit hängender Zunge renne ich mal in die eine, mal in die andere Richtung. Aber so sehr ich auch spähe und schnüffle – nichts! Zwar jede Menge Golden Retriever, aber keiner dabei, der Cherie auch nur annähernd das Wasser reichen könnte. Noch eine große Runde, dann lege ich mich hechelnd neben Daniel, der meine Fahndung von einer Bank aus beobachtet hat.

»Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass du hier jemand Bestimmtes suchst. Ich würde dir gerne helfen, aber leider kannst du mir ja nicht sagen, um wen es eigentlich geht.«

Ach was. Da stellt einer das Offensichtliche fest. Aber wen werde ich schon suchen auf einer Hundewiese? Eine Katze? Außerdem ist Cherie in den Augen von Daniel wahrscheinlich einfach nur ein Hund. Selbst wenn ich also reden könnte, würde es vermutlich nicht viel helfen. Er mustert mich.

»Lass mich mal nachdenken.« Nur zu! » Wir sind hier, weil du einen Hund suchst? Also wohl eher eine Hündin.« Wow! Gar nicht so schlecht. Hilft mir aber nicht weiter. »Kumpel, hast du etwa auch Stress mit den Frauen?« Okay, Daniel trägt vollkommen zu Recht das Prädikat denkendes Wesen. Und jetzt ist es tatsächlich schade, dass ich nicht mit Menschen sprechen kann, denn ich glaube, Daniel wäre ein sehr viel einfühlsamerer Gesprächspartner als Herr Beck. Wie gerne würde ich ihm mein Herz ausschütten – stattdessen muss ich es bei einem möglichst traurigen Blick belassen.

»Gott, du guckst ja herzerweichend, du Armer! Folgender Vorschlag: Wir machen mal ein kleines Päuschen hier, vielleicht kommt das Objekt deiner Begierde noch. Und ich kann mal in Ruhe eine rauchen, ohne von Carolin erwischt zu werden. Die ist ja so furchtbar geruchsempfindlich geworden, die würde das sofort merken. Und meckern, dass ich überhaupt wieder angefangen habe.« Er kramt in seiner Jackentasche, holt eine Schachtel hervor und fummelt eine Zigarette heraus. Brrr, muss das denn sein? Ich finde Zigarettenrauch auch nicht so doll. Zwar nicht so schlimm wie das Zigarrengequalme des alten von Eschersbach, wenn im Salon seine Herrenrunde tagte. Aber auf jeden Fall etwas, auf das ich gut verzichten kann.

»Sieben Jahre hab ich nicht geraucht – das hab ich mir gleich abgewöhnt, als ich mit Caro die Werkstatt aufgemacht habe. Aber jetzt der ganze Stress mit Aurora … ach ja, Weiber, nichts als Ärger!«

Mit dieser Einschätzung im Hinblick auf die blöde Aurora gebe ich ihm natürlich völlig Recht, aber ich verstehe nicht, was das mit Zigaretten zu tun hat. Andererseits – wenn Daniel sich Aurora vom Hals halten will, ist das wahrscheinlich ein probates Mittel.

»Dagegen ist die Arbeit mit Caro wirklich die reinste Erholung. Insofern muss ich das mit den Weibern relativieren. Es gibt auch nette. Sehr nette sogar. Zu schade, dass sie jetzt diesen Tierarzt hat. Na, ich meine, ich freu mich natürlich für sie, Marc ist ja ein Netter, und mit uns hätte das sowieso nicht geklappt. Aber es gab schon Zeiten, da dachte ich, irgendwann habe ich mal Kinder mit Carolin. War halt so ein Traum von mir, weißt du?«

Nein, weiß ich nicht. Ich weiß nämlich generell nichts von menschlichen Träumen. Das muss jetzt eines dieser menschlichen Selbstgespräche sein, die Herr Beck meint. Selbstgespräch unter Zuhilfenahme eines Tieres. Ist für das Tier allerdings relativ langweilig. Mit seiner freien Hand langt Daniel zu mir herunter und krault mich hinter dem Ohr.

»Hm, Herkules? Hoffe nur, dass sich Caro mit dem Baby nicht in eine dieser Superglucken verwandelt, die nur noch in Zweiwortsätzen reden. Es wäre mir lieb, sie bliebe ganz die Alte. Ich brauche mal mehr Beständigkeit bei meinen Bezugspersonen. Und du doch bestimmt auch.«

Wuff? Versteh ich nicht. Besteht etwa die Gefahr, dass sich bei Carolin durch das Baby irgendetwas ändert? Und was in aller Welt ist eine Superglucke? Ich persönlich kann zwar nicht mal menschliche Einwortsätze, aber ich bin mir sicher, dass Zweiwortsätze für Carolin eine deutliche Verschlechterung wären. Wie kommt Daniel denn darauf, dass so etwas passieren könnte? Leider sagt er dazu nichts mehr, sondern inhaliert den Rauch seiner Zigarette und starrt vor sich hin. Hm. So machen Männergespräche keinen Sinn. Ich meine, so als Selbstgespräch. Ich brauchte jetzt dringend genauere Informationen.

Ein Windstoß weht den Zigarettenrauch genau in die Richtung meiner Nase, ich muss niesen. Pfui, das riecht wirklich nicht gut! Ich drehe mich zur Seite und atme tief durch, um das unangenehme Kribbeln in meiner Nase wieder loszuwerden, als es geschieht: Nur der Bruchteil, der Hauch des Hauchs eines Dufts, und trotzdem weiß ich sofort, dass sich das Warten gelohnt hat. SIE ist wieder da! Meine Cherie! Ich springe hoch und schaue in die Richtung, aus der ihr Duft kam.

Tatsächlich, da steht sie! Bildschön ist sie, fast noch schöner, als ich sie in Erinnerung hatte. Ihr langes, blondes Haar weht in der leichten Brise, sie hat den Kopf gehoben und schaut ihr Frauchen an, das neben ihr steht und ihr irgendetwas erzählt. Ich will zu ihr hinrennen – doch dann zögere ich. Was, wenn sie mich gar nicht mehr kennt? Oder schlimmer: mich erkennt, aber nichts mit mir zu tun haben will? Mein Herz fängt wieder an zu rasen, aber diesmal ist es nicht freudige Erwartung, sondern: Angst. Was mir als Jagdhund natürlich sehr peinlich ist. Aber ich kann es nicht leugnen. Sosehr ich mich nach diesem Moment gesehnt habe, so sehr fürchte ich mich nun vor ihm.

»Aha. Das ist es also, das Objekt deiner Begierde.« Daniel steht wieder neben mir. Und seine Äußerung zeugt nicht einmal von besonderem Hundesachverstand. Vielmehr ist wahrscheinlich kaum zu übersehen, dass ich mittlerweile angefangen habe zu zittern, als ob ich es mit einer ganzen Rotte Wildsauen aufnehmen müsste. Kein Wunder, es fühlt sich gerade auch genauso an.

»Na, eins muss ich sagen: Geschmack hast du. Eine sehr hübsche Hündin. Das Frauchen sieht übrigens auch nicht übel aus. Lass uns doch mal näher rangehen.«

Nein!, möchte ich laut rufen, aber natürlich kann ich nicht verhindern, dass sich Daniel schnurstracks zu den beiden aufmacht.

»Einen schönen guten Tag!« Oh nein, er spricht sie auch noch an! Damit dürfte die Chance, unerkannt von dieser Wiese wieder runterzukommen, gleich null sein. Und natürlich: Frauchen dreht sich zu uns und Cherie gleich mit. Mir wird heiß und kalt.

»Ich weiß, das klingt nach einer billigen Anmache. Aber ich glaube, unsere Hunde kennen sich.«

Frauchen und Cherie starren uns an. Ich fürchte, dass mir der Sabber mittlerweile aus den Mundwinkeln läuft. Heiß ist mir nicht mehr, nur noch kalt. Eiskalt. Heute ist ein furchtbarer Tag. Wahrscheinlich der furchtbarste meines bisherigen Lebens. Ach was. Ganz sicher der furchtbarste meines bisherigen Lebens. Frauchens Blick wandert zwischen Daniel und mir hin und her. Dann fängt sie an zu lachen.

»Aber klar! Das ist doch Herkules, der Hund von Doktor Wagner!«

Uff. Die hat mich schon mal erkannt. Dann macht auch Cherie einen Schritt auf mich zu. Mein Herz macht einen so großen Sprung, dass ich fast mit hochgerissen werde. Als sie mich mit der Schnauze in die Seite stupst, fühle ich mich genauso wie damals, als ich mich an den Weidezaun unseres Nachbarn angelehnt hatte. Ein gigantischer Schlag, dann sträuben sich meine Nackenhaare. Ich bekomme dermaßen starkes Ohrenrauschen, dass ich zuerst kaum verstehe, was mir Cherie jetzt ins Ohr raunt.

»Herkules! Du bist es tatsächlich! Wie schön, dich zu sehen!«

Sie freut sich, mich zu sehen! Sie FREUT sich, MICH zu sehen! Es ist ein großartiger, es ist ein grandioser Tag! Möglicherweise der schönste Tag meines bisherigen Lebens. Ach was. Ganz sicher der schönste Tag meines bisherigen Lebens. Auch Daniel scheint mit diesem Zusammentreffen ganz zufrieden zu sein, er unterhält sich angeregt weiter mit Cheries Frauchen.

»Also, genau genommen ist Herkules der Hund von Carolin Neumann, der Freundin vom Tierarzt«, klärt Daniel sie auf. »Ich bin übrigens Daniel Carini.« Er reicht Frauchen die Hand. Die schlägt lächelnd ein.

»Hallo! Ich bin Claudia Serwe.« Sie streicht sich mit einer Hand ihr langes, dunkles Haar hinters Ohr. Das sieht irgendwie … absichtlich aus. Habe ich früher ab und zu bei Nina beobachtet, wenn die sich mit Männern unterhalten hat. Ob das bei Menschen irgendeine tiefere Bedeutung hat?

»Freut mich, Frau Serwe! Tja, wie ich schon sagte: Es klingt seltsam, aber irgendwie hatte ich das Gefühl, dass Herkules auf der Suche nach Ihrem Hund sein könnte. Kennen sich die beiden also tatsächlich?«

»Ja, und wie! Die beiden haben eine richtige Geschichte miteinander! Cherie hat Herkules mal aus der Alster gerettet. Er war hinter irgendetwas hergesprungen und kam nicht mehr allein ans Ufer. Golden Retriever sind ja sehr gute Schwimmer, sie hat ihn gepackt und rausgezogen.«

Cherie stupst mich noch mal in die Seite.

»Stimmt! Daran kann ich mich noch gut erinnern! Du dich auch?«

Das soll wohl ein Witz sein? Diese Schmach hat sich unauslöschlich in mein Gedächtnis eingebrannt. Mit meiner Aktion wollte ich Cherie damals beeindrucken. Dass sie mich anschließend retten musste, war mir peinlich ohne Ende. Was soll ich darauf also antworten? Etwas Intelligentes fällt mir nicht ein. Eigentlich fällt mir gar nichts ein. Wenn ich Cherie angucke, stellt sich in meinem Hirn die große Leere ein. Cherie sieht mich gespannt an. Ich hole Luft – und bleibe stumm. Es ist, als hätte ich einen riesigen Knoten in der Zunge. Und anstelle des Gefühls von Sabber habe ich jetzt den Eindruck, dass mein Maul ganz trocken ist.

»Herkules? Alles in Ordnung? Hat es dir die Sprache verschlagen?« Cherie betrachtet mich neugierig von der Seite. Ich fürchte, mit ihrer Diagnose hat sie Recht. Ich bringe einfach kein Wort hervor. Sie stupst mich noch einmal an. Wieder der Stromschlag!

»Ich, also, äh …« Mist. Es geht einfach nicht.

»Ist schon komisch, wenn man sich nach so langer Zeit zufällig begegnet, oder?« Wie nett. Cherie will mir offenbar den Gesprächseinstieg erleichtern. Ich nicke ergeben. Sie braucht nicht zu wissen, dass wir gar nicht zufällig hier sind. »Ich habe nach unserem Umzug häufiger an dich gedacht. Der war ja sehr spontan, weißt du?« Meine Sprachlähmung hält an, also schüttle ich nur den Kopf. Cherie hat die Güte, so zu tun, als sei das völlig normal, und erzählt einfach weiter. »Claudia folgte nämlich der Stimme ihres Herzens. In eine andere Stadt.«

Stimme des Herzens. Das ist das Stichwort! Ich muss husten – und plötzlich kann sich meine Zunge wieder frei bewegen. Uff – hoffentlich war das ein einmaliger Aussetzer, sonst muss mich Cherie ja für völlig unterbelichtet halten. Schnell bemühe ich mich, möglichst sinnvoll in das Gespräch einzusteigen.

»Ach so. Ein Umzug. Also seid ihr nur zu Besuch hier?«

»Nein. Das menschliche Herz ist offenbar nicht besonders zuverlässig, insbesondere Claudias nicht, und deswegen sind wir jetzt wieder zurück. Letzte Woche sind wir mit Sack und Pack umgezogen.«

Mein Herz macht einen weiteren Sprung. Cherie wohnt wieder in meiner Nähe!

»Ich sag’s dir: Umziehen ist ein mörderischer Stress! Ich hoffe, Claudia verliebt sich so schnell nicht wieder. Oder wenn, dann nur in ihren direkten Nachbarn.«

»Hm, als Caro und ich damals zu Marc gezogen sind, war das gar nicht so anstrengend.«

»Na, euer Umzug fand ja auch nicht mitten in der Nacht und heimlich statt.«

»Mitten in der Nacht und heimlich? Nein, bei uns kam ein Riesenlaster, und fünf Männer haben Kartons geschleppt. Wie will man das denn heimlich machen?«

»Ganz einfach: indem man auf den Laster und die Kartons verzichtet, die wichtigsten Sachen in einen Koffer schmeißt und einfach nachts abhaut.«

»Das habt ihr gemacht? Warum denn?«

»Du wirst es nicht glauben, aber Claudia hatte Angst vor ihrer einstmals großen Liebe. Der war nämlich ein echter Tyrann und hat ständig rumgebrüllt. Ich glaube, Claudia dachte, dass der uns nicht einfach gehen lässt.«

»Das ist ja furchtbar! Thomas, Carolins Exfreund, war auch ein echter Schreihals und noch dazu ein Lügner und Betrüger – aber Angst hatte Caro vor ihm nicht. Leider. Sie glaubte unerschütterlich an das Gute in ihm. Was dort natürlich überhaupt nicht vorhanden war. Also mussten Herr Beck und ich gaaaanz tief in die Trickkiste greifen, um den Typen loszuwerden.«

»Echt? Das habt ihr beiden geschafft?«

Ich recke mich stolz.

»Jepp!« Dass der Ärger ohne Thomas erst richtig losging, lasse ich an dieser Stelle mal weg. Es gab ja trotzdem ein Happy End.

»Und nun ist sie mit dem Doktor glücklich. Das ist ja wie im Märchen!« Cherie wirkt sehr beeindruckt. Was ist es eigentlich, was Frauen an Ärzten so toll finden? Gut, Marc hat Cherie nach ihrem Unfall operiert, aber das ist schließlich sein Job. Quasi, als ob Daniel einen Riss im Cello wieder zusammenflickt. Handwerk eben. Aber Daniel erntet nie solche Blicke von Frauen, wenn er von seinem Beruf erzählt. Weder von zwei-, noch von vierbeinigen.

»Ja, das Zusammenleben mit Marc klappt wirklich gut. Nur anfangs gab es Probleme mit einem magischen Kleiderschrank.«

Cherie guckt mich mit ihren großen, dunklen wunderschönen Augen erstaunt an.

»Echt? Ein magischer Schrank?«

Ich nicke.

»Immer, wenn Caro und Marc vor dem Schrank standen, haben sie angefangen, sich zu streiten. Zuerst ging es um Marcs Hosen und die Frage, ob man die wegschmeißen muss, wenn sie so eng sind, dass man sie nicht mehr zumachen kann, oder ob die nicht doch ein tolles Andenken an alte Zeiten sind. Und dann darum, ob Marcs Mutter die Unterwäsche von Carolin im Schrank sortieren darf.«

»Aha? Und wie kommst du drauf, dass das an dem Schrank gelegen hat? Versteh ich nicht.«

»Na, das ist doch sonnenklar! Das sind doch völlig verrückte Themen! Wäsche und enge Hosen! Darüber würden sich doch denkende, vernünftige Wesen sonst niemals streiten. Es muss also am Schrank gelegen haben.«

Cherie gibt ein Geräusch von sich, das wie ein Kichern klingt.

»Ach komm, Herkules. Du bist doch auch nicht erst seit gestern ein Haustier. Das hast du doch mittlerweile schon mitbekommen, dass Denken und Vernunft beim Menschen nicht viel miteinander zu tun haben.«

Auch wieder wahr. Den Fehler mach ich halt immer wieder. Ich glaube, dass Menschen dank der Fähigkeit zum logischen Denken auch logische Schlüsse ziehen müssten.

»Apropos versteh einer die Menschen: Wer ist eigentlich der Typ, mit dem du gekommen bist?«, will Cherie wissen.

»Daniel, Carolins Kollege. Die beiden haben doch zusammen die Werkstatt.«

»Hm. Sagt mir nichts. Ich glaube, den habe ich noch nie gesehen.«

»Na ja, er war auch eine Zeitlang nicht da. Ist ebenfalls der Stimme seines Herzens gefolgt. War aber auch ein Reinfall. Er musste zwar nicht nachts mit einem Koffer türmen, aber ich glaube, ein paar Schrammen hat sein Herz doch abbekommen.«

Cherie legt den Kopf schief und guckt nachdenklich.

»Dafür, dass das Herz so empfindlich ist, müssten die Menschen einfach mal besser darauf aufpassen.«

Wie wahr, wie wahr. Cherie hat vollkommen Recht. Sie ist eben nicht nur schön, sie ist auch schlau. Ich habe sie echt vermisst.

NEUN

Die menschliche Tragzeit dauert ewig. E-W-I-G! Wie rund soll Carolin denn noch werden? Gerade jetzt liegt sie auf dem Sofa im Wohnzimmer, ich ausnahmsweise auch darauf zu ihren Füßen – und ich kann ihr Gesicht gar nicht mehr sehen, weil mir ihr Bauch die Sicht versperrt. Ob Menschenbabys dadurch auf die Welt kommen, dass die Mutter einfach platzt?

Auf dem dicken Bauch hat Carolin ein Buch abgelegt, aus dem sie mir bis eben vorgelesen hat. Wer sich jetzt denkt, dass es doch sehr nett ist, wenn Frauchen seinem treuen Jagdhund eine lustige Geschichte vorliest, der irrt. Keine lustige Geschichte. Nicht mal eine traurige. Einfach gar keine. Carolin liest aus dem Buch Namen vor, lauscht ihrem Klang nach und fragt dann: »Na, Herkules? Wie findest du den?« Was soll ich dazu schon sagen? LANGWEILIG! Ich will lieber spazieren gehen. Mit Glück ist Cherie auch gerade unterwegs! Seit unserem Wiedersehen vor zwei Tagen muss ich ständig an sie denken.

»Oder Sophie? Klingt doch auch schön, oder? Also, wenn es ein Mädchen wird.« Sie legt die Hand neben das Buch auf den Bauch. »Na, Kleines? Wirst du ein Mädchen?«

Marc kommt ins Wohnzimmer, gibt Caro einen Kuss und setzt sich dann in einen der Sessel.

»Hallo, ihr beiden. Was macht ihr denn Schönes?«

»Herkules berät mich bei der Vornamensfindung.«

Von wegen! Herkules langweilt sich! Aber das interessiert hier wie üblich keinen. Es geht mal wieder um das Baby. Hoffentlich ist das bald da, damit sich die Themenliste endlich wieder normalisiert.

»Und? Was gefällt ihm am besten?«

»Ich glaube, bei den Mädchen mag er Sophie, bei den Jungs Henri.«

Bitte? So’n Quatsch! Ich würde sagen, bei den Mädchen Chappi und bei den Jungs Frolic.

»Henri finde ich auch schön. Henri Wagner. Das hat doch was.«

»Ja, schon sehr hübsch. Noch hübscher ist allerdings Henri Neumann.«

Carolin klingt belustigt. Sehen kann ich das ja nicht. Marc hingegen, den ich sehr gut sehen kann, zieht die Augenbrauen hoch und die Mundwinkel nach unten. Ist bestimmt ein schwieriges Manöver und drückt offensichtlich Missfallen aus.

»Neumann?!«

»Ja. So heiße ich.«

Genau. Sollte Marc das etwa vergessen haben?

»Ja, aber … aber …«

»Aber, aber – was?«

»Nun ja, ich dachte, das Kind bekommt meinen Nachnamen.«

»Wie kommst du denn darauf? Darüber haben wir doch noch gar nicht gesprochen. Was mich, nebenbei bemerkt, schon ein bisschen gewundert hat. Aber dann dachte ich, ich warte mal, ob du es ansprichst.«

Marc räuspert sich.

»Äh … ich dachte, das wäre irgendwie klar.«

»Wieso sollte das klar sein?«

»Na, wir sind doch eine Familie. Und Luisa heißt doch auch Wagner. Sollen denn die Geschwister nicht den gleichen Namen tragen?«

»Sollen sie? Ich weiß nicht. Ich gehöre doch auch zur Familie.«

Genau! Und ich auch! Herkules Neumann!

»Das ist doch etwas ganz anderes!«

»Finde ich nicht.«

»Doch, du kannst ja meinen Namen gar nicht annehmen.«

»Könnte ich schon. Wir müssten nur heiraten.«

»Bitte, nicht wieder das Thema. Du kennst meine Meinung.«

Wuff! Aber ich nicht! Worüber reden denn die beiden? Und wieso sinkt die gefühlte Zimmertemperatur gerade um mindestens zehn Grad?

»Ja. Die kenne ich. Und sie kränkt mich. Nicht, weil ich unbedingt heiraten will. Sondern weil ich das Gefühl habe, dass du an unserer Liebe zweifelst. Und glaube mir, das ist kein schönes Gefühl, vor allem, wenn man im achten Monat schwanger ist und aussieht wie eine Seekuh.«

Marc steht auf, kniet sich neben das Sofa und küsst Caro auf den Bauch.

»Spatzl, das stimmt doch gar nicht. Das mit der Seekuh. Und der Rest auch nicht. Ich liebe dich, ich freue mich wahnsinnig auf unser gemeinsames Kind. Aber ich stand schon einmal vorm Altar und habe ewige Treue geschworen. Bis dass der Tod euch scheidet, haha! Das hat ja nun nachweislich nicht geklappt. Sabine ist putzmunter und glücklich vereint mit ihrem Flugkapitän. Ich glaube nicht mehr an den ganzen Quatsch. Und deswegen möchte ich nie wieder heiraten. Einen anderen Grund gibt es nicht. Mit meiner Liebe zu dir hat das rein gar nichts zu tun.«

Jetzt fängt Caro an zu schluchzen. Auweia, wer hätte an diesem friedlich-langweiligen Nachmittag damit gerechnet?

»Tut mir leid, Marc. Das sind die Hormone. Denk dir nichts. Aber deine Mutter nervt mich ziemlich mit dem Thema. Und meine eigentlich auch. Ständig fragen mich die beiden, warum wir nicht heiraten. Ich komme mir langsam total blöd vor, verstehst du? Dabei bin ich doch gar keine große Verfechterin der Ehe.«

Marc streichelt über ihren Bauch. Ob da außer dem Baby auch diese Hormone drin sind? Was ist das wohl? Auf alle Fälle scheinen die zum Schwangersein dazuzugehören und es irgendwie lästig zu machen, wenn Caro nun schon wegen ihnen weinen muss.

»Armes Spatzl. Das tut mir leid. Ich rede mit meiner Mutter.«

»Nee, lass mal. Ich glaube, sie wird das nicht verstehen.«

Und kann man es ihr verdenken? Ich verstehe schließlich auch kein Wort. Was schon daran liegt, dass ich keine wirkliche Vorstellung davon habe, was »Ehe« und »Heiraten« eigentlich bedeuten. Ewige Treue klingt doch schon mal gut. Wie zwischen Jäger und Hund. Bis dass der Tod euch scheidet – das könnten sich auch Opili und von Eschersbach versprochen haben. Also, selbst wenn sie sich das so nie gesagt haben, weil sich die beiden ja nicht mit Worten unterhalten konnten. Gemeint haben sie es bestimmt. Und daran gehalten haben sie sich auch. Bis zum letzten Atemzug von Opili.

So gesehen verstehe ich schon, dass Caro sauer ist, wenn Marc ihr das jetzt nicht versprechen will. Und alles nur, weil sich die blöde Sabine nicht daran gehalten hat. Das ist doch wohl nicht Caros Schuld! Da hätte Marc bei der Frauenauswahl einfach ein bisschen besser aufpassen müssen. Auch hier ist es doch wieder wie im wahren Leben. Augen auf beim Hundekauf! Diese Mahnung nimmt sich jeder gewissenhafte Züchter zu Herzen, wenn er sich eine neue Hündin in den Zwinger holt. Sabine war eben ein Fehlgriff. Selber schuld, Marc!

Andererseits – was genau ist denn nun der Unterschied zwischen Liebe und Ehe? Wie hängen die zusammen? Hängen sie überhaupt zusammen? Dass Marc Caro liebt, ist doch klar. Das bezweifelt sie auch nicht. Sagt sie ja selbst. Und mit ihr zusammenbleiben will er auch, ist bei Menschenpaaren, zumal mit Kindern, schließlich das Konzept. Und schiefgehen kann es – siehe Sabine – trotz Ehe. Versteh ich nicht. Wozu heiraten Menschen denn dann? Ob das irgendwas mit dem Eintrag ins Zuchtbuch zu tun hat? Gibt es das für Menschen überhaupt? Und was hat das alles damit zu tun, dass Caro mittlerweile wie eine Seekuh aussieht?

»So, dann lass mich auch mal gucken.« Marc steht auf, nimmt das Buch von Caros Bauch und setzt sich wieder in den Sessel. »Henri und Sophie. Finde ich beides gut. Über den Nachnamen unterhalten wir uns noch mal, oder?«

Ringt sich Caro nun zu einen Lächeln durch? Ich hüpfe vom Sofa und gucke sie mir von unten an. Ja. Sehr gut! Kriegspfad wurde verlassen.

»Von mir aus. Können wir machen. Aber was sind denn deine Favoriten?«

»Wie findest du denn Ole?«

Caro schüttelt den Kopf.

»Malte?«

Kopfschütteln.

»Nikolaus?«

»Hm. Niko. Schon besser. Was hältst du von Alexander?«

»Finde ich schön, ist aber sehr häufig, oder?«

Caro nickt.

»Ja, aber ich mag den Namen, weil er so klassisch ist.«

»Wo wir gerade bei klassisch sind – bei den Mädchen finde ich Johanna gut.«

»Und Nina?«

»Nee, bitte. Da müsste ich die ganze Zeit an deine Nina denken.«

»Wieso meine? Ich dachte, sie sei unsere Nina. Und überhaupt: Bevor du dich mit mir getroffen hast, bist du immerhin mit ihr ausgegangen. So schlimm können die Gedanken an Nina also wohl nicht sein.«

Marc seufzt.

»Gut. Hast ja Recht. Trotzdem will ich nicht, dass unsere Tochter so heißt. Der Name ist irgendwie besetzt. Wie geht es Nina eigentlich? Ewig nichts mehr von ihr gehört. Immer noch mit dem Weihnachtsmann glücklich?«

»Ich glaube schon. Aber in letzter Zeit habe ich sie kaum gesehen – sie steckt gerade in einem anstrengenden Forschungsprojekt, eine Kooperation mit einem schwedischen Institut. Irgendetwas mit Suchtprophylaxe. Jedenfalls ist sie ständig in Stockholm, und wenn ich sie mal sehe, habe ich Angst, sie mit meinen Babythemen zu langweilen.«

Marc guckt erstaunt.

»Freut sie sich denn nicht für uns?«

»Doch. Schon. Aber du weißt ja, wie sie zum Thema Kinder steht.«

Allerdings weiß Marc das. Als er sich noch mit Nina getroffen hat, haben sie sich über das Thema Kinder mal so gestritten, dass sie ihn auf einer Picknickdecke mit einer Schüssel voll sandigem Kartoffelsalat hat sitzen lassen und einfach in den nächsten Bus gesprungen ist. So wird es jedenfalls erzählt. In der Beziehung ist Nina genauso kompliziert und unleidlich wie Herr Beck. Die beiden haben eindeutig eine Kinderphobie. So nennt Caro das bei Nina, und es bedeutet, dass die Kinder überhaupt nicht mag.

»Na, vielleicht ändert sich das noch mal. Ansonsten ist ihr Freund natürlich auch noch ziemlich jung, der ist wahrscheinlich auch nicht gerade scharf auf einen Stall voll lauter, lärmender Gören oder kleiner Windelpupser, die er jede Stunde wickeln oder füttern muss und die ihn um seinen Nachtschlaf bringen.« Er lacht.

Hm. Laute, lärmende Gören? Einmal pro Stunde wickeln – was ist das eigentlich? – oder füttern? Also, so richtig scharf bin ich darauf auch nicht, und mein Nachtschlaf ist mir heilig! Das klingt ja sehr betreuungsintensiv. Wie lange das wohl dauert, bis ein Menschenkind so weit ist, dass es nicht mehr so aufwändig in der Pflege ist? Anscheinend hat Caro gerade den gleichen Gedanken.

»Hoffentlich schaffen wir das alles. Ich freue mich, aber ich habe auch Bammel.«

»Keine Sorge, Spatzl. Du hast einen echten Profi an deiner Seite. So ein Baby versorge ich mit links. Und wenn er oder sie wie Luisa wird, dann können wir uns auf ein ganz friedliches, gutgelauntes Geschöpf freuen. Egal, ob Baby Neumann oder Baby Wagner.«

»Friedliches, gutgelauntes Geschöpf? Pfff! Vergiss es!« Okay, Herr Beck glaubt nicht an die Geschichte vom lieben Baby. Aber das ist ja auch kein Wunder, siehe Kinderphobie. Die teilt er eindeutig mit seinem Frauchen.

»Aber Marc sagt, dass Luisa genauso war. Das perfekte Baby«, verteidige ich meine Freundin.

»Ach Quatsch!« Beck schüttelt unwillig den Kopf. »Das glauben doch alle Eltern. Dass sie ganz süße, liebreizende Kinder haben. Selbst der nichtsnutzige Neffe von Frau Wiese war bestimmt überzeugt davon, dass es sich bei seinen missratenen Gören um die Krone der Schöpfung handelte. Ich weiß bis heute nicht, woran es liegt – aber irgendetwas vernebelt Menschen beim eigenen Nachwuchs komplett den Verstand.«

»Meinst du?«

»Ja, und ob! Sieh dir doch mal an, wie die ihre Kinder erziehen.«

»Hm. Die Erziehung ist mir noch nicht so besonders aufgefallen.«

»Kein Wunder – die findet ja auch gar nicht statt! Menschenkinder machen einfach, was sie wollen, die Eltern klatschen noch Applaus!« Herr Beck schnauft hektisch, das Thema scheint ihn richtig mitzunehmen. »Wenn ich mir als Kätzchen auch nur einen Bruchteil der Sachen erlaubt hätte, die ich bei Menschenkindern jeden Tag beobachte, dann wäre ich von meiner Mutter aber mal richtig vermöbelt worden.«

Ich bleibe skeptisch.

»Wann beobachtest du denn schon mal Menschenkinder? Hier im Haus wohnen doch gar keine. Und im Park bist du meistens abends oder nachts. Da sind die meisten Kinder schon längst zu Hause.«

»Na, früher. Früher habe ich die beobachtet. Bei Familie Wiese. Oder bei meinem alten Herrchen, dem Anwalt. Da kamen auch oft Kinder mit ins Büro, um die sich die Eltern, die nicht mehr zusammenbleiben wollten, gestritten haben. Hab ich damals schon nicht verstanden. Ich wäre froh gewesen, endlich ohne Kinder meine Ruhe zu haben.«

Beck ist einfach ein alter Nörgler. Dem täte ein wenig Unruhe wahrscheinlich ganz gut, so empfindlich, wie der mittlerweile ist. Kleine Menschen sind eben wilder als große, das finde ich eigentlich schön. Nicht so langweilig! Klar, als Welpe wurde ich von meiner Mutter auch das ein oder andere Mal sehr energisch zur Ordnung gerufen. Dann packte sie mich im Nacken und schüttelte mich ordentlich. Aber bei Menscheneltern funktioniert das vielleicht anders. Eben mit Worten. Marc jedenfalls schimpft ab und zu mit Luisa, wenn sie etwas falsch macht. Und wenn sie etwas richtig macht, freut er sich und lobt sie. Das ist bestimmt auch Erziehung. Nur ohne Schütteln.

»Na, ihr beiden? Sonnt ihr euch?« Daniel kommt zu uns in den Garten. Seit unserem Spaziergang an der Alster steht er häufiger auf der Terrasse und raucht – eigentlich immer, wenn Caro gerade nicht in der Werkstatt ist. Aber diesmal hat er kein Zigarettenpäckchen in der Hand, sondern meine Hundeleine.

»Wir beiden haben eine Verabredung, Herkules. Mit zwei attraktiven Frauen. Komm!«

Ich zögere. Wozu braucht Daniel mich, wenn er mit zwei Frauen verabredet ist? Kann er sich nicht entscheiden und will meine Meinung zu den Damen hören? Und dann gucke ich mir die beiden an und hebe mein Beinchen an der Kandidatin, die mir nicht so gefällt? Eigentlich ein lustiger Gedanke. Und natürlich hat Daniel völlig Recht: Mein Geschmack ist exquisit, immerhin habe ich auch für Carolin den passenden Mann gefunden. Wenn wir uns damals auf ihre eigene Menschen-und insbesondere Männerkenntnis verlassen hätten – auweia! Das wäre böse geendet! Also rappele ich mich auf und trabe zu Daniel. Wenn mein Freund mich braucht, stehe ich zu ihm, ist doch klar! Und vielleicht besteht ja der Hauch einer Chance, dass er mit den Damen in der Nähe der Hundewiese verabredet ist.

Nein, er ist nicht in der Nähe der Hundewiese verabredet. Er ist auf der Hundewiese verabredet. Jedenfalls steuern wir die direkt an. Wie seltsam! Nach meiner bisherigen Kenntnis finden Treffen von Männern und Frauen bevorzugt in Restaurants oder Cafés statt. Vielleicht auch mal im Mondschein auf einer Parkbank. Aber auf der Hundewiese? Umringt von ziemlich vielen großen und kleinen Vierbeinern, mit einer Geräuschkulisse, die nicht einmal ich als romantisch bezeichnen würde? Nein, so eine Verabredung habe ich jedenfalls mit Carolin auch nicht in der Hochphase der Männersuche erlebt.

Jetzt winkt Daniel irgendjemandem zu. Wahrscheinlich einer der beiden Frauen. Vielleicht hat er sich einen kleinen sportlichen Wettbewerb für die Damen ausgedacht? Agility, wie man das im Hundesport nennt? Gemeinsames Stöckchenweitwerfen oder mit Hunden um die Wette rennen? Interessiert schaue ich, wer ihm denn wohl zurückwinkt – und erlebe eine Überraschung. Ich kenne die Frau! Es ist Claudia, Cheries Frauchen! Ein angenehmes Kribbeln breitet sich von meiner Schwanzspitze über den gesamten Rücken aus: Wo Claudia ist, kann auch Cherie nicht weit sein. Tatsächlich taucht sie gleich danach neben ihr auf. Sie sieht mich und trabt auf uns zu.

»Hallo, Herkules! Ist das nicht klasse? Claudia und Daniel haben sich verabredet. Ich glaube, die mögen sich.«

»Ja, aber ich dachte, er würde noch auf eine andere Frau warten.«

»Wie kommst du denn darauf?«

»Er sagte, wir seien mit zwei attraktiven Frauen verabredet. Momentan sehe ich nur eine.«

»Charmant bist du ja nicht gerade.«

»Charmant? Wie meinst du das?«

»Weißt du nicht, was Charme ist?«

»Nicht so richtig.« Eigentlich gar nicht, aber das will ich nicht zugeben.

»Jemand, der charmant ist, hat eine ganz tolle Ausstrahlung. Er schafft es, Eigenschaften seiner Mitmenschen besonders freundlich hervorzuheben, selbst wenn die auf den ersten Blick gar nicht so toll sind.«

»Aha. Er lügt also.«

Cherie schnauft.

»Nein. Er ist charmant. Er sorgt für ein bisschen Freude im Leben anderer Menschen. Mit Lügen hat das nichts zu tun.«

»Versteh ich nicht. Und noch weniger verstehe ich, was Charme damit zu tun hat, dass Daniel auf zwei tolle Frauen wartet.«

»Na, ist doch wohl klar: Mit den zwei attraktiven Frauen meinte Daniel Claudia und mich.«

»Echt? Kann ich mir gar nicht vorstellen. Du bist doch nur ein Hund.«

»Wuff!« Cherie klingt empört.

»Äh, ich meine, in Daniels Augen bist du doch nur ein Hund.« Mist, ich habe das Gefühl, mich hier gerade um Kopf und Halsband zu reden.

»Tja. Auf alle Fälle ist Daniel deutlich charmanter als du. Besser kann ich dir das auch nicht erklären. Aber vielleicht fragst du einfach mal den fetten Kater. Der weiß doch sowieso immer alles besser.« Cherie klingt eingeschnappt.

»Tut mir leid, das war jetzt doof von mir. Aber du weißt doch, dass ich dich total schön finde. Du bist für mich die schönste Hündin der Welt. Ich bin so glücklich, dass du wieder da bist, ehrlich!«

Cherie guckt mich an, als würde sie etwas überlegen. Dann schnellt ihr Kopf vor, und sie schleckt mir einmal über die Schnauze. Wahnsinn – ich habe das Gefühl, dass mich gerade ein gewaltiger Blitz getroffen hat.

»Danke, Herkules, das ist lieb von dir! Ich habe dich auch vermisst. Vielleicht bin ich momentan einfach etwas empfindlich. Claudia sagt immer, das seien die Hormone. Ist eben ein besonderer Zustand.«

Hormone. HORMONE? Eine sehr, sehr ungute Ahnung beschleicht mich. Ich mustere Cherie.

»Wie meinst du denn das?«

Cherie rückt ganz nah an mich heran, ihre Stimme ist nur noch ein leises Flüstern.

»Ich bin trächtig. Ich werde endlich, endlich Mutter! Ist das nicht schön?«

ZEHN

Wieso ist das Leben so ungerecht? Warum bin ich kein preisgekrönter Golden-Retriever-Rüde und höre auf einen klangvollen Namen? Warum biegen sich zu Hause nicht die Regale unter der Last der Pokale, die ich dann schon als Bundessieger, internationaler Champion und Gott weiß noch was alles gewonnen hätte? Wieso bin ich nur ein kleiner, kurzbeiniger Rauhaardackelmix, den kein Züchter jemals als Vater der Kinder einer so tollen Hündin wie Cherie in Erwägung ziehen würde? Warum? WARUM?! Warum bin ich getauft auf Carl-Leopold von Eschersbach und sehe doch keinen Deut imposanter aus als Herkules Neumann? Kurz: Wieso bin ich nur ich und nicht Alec of Greensbury Hills?

»Papa, ich glaube, Herkules ist krank. Kannst du ihn dir mal angucken?«

Luisa ist schon aus der Schule zurück und hat mich runter in die Praxis von Marc getragen. Das Kind ist einfach ungeheuer zartfühlend. Sie hat gleich gemerkt, dass mein Leben ein absolutes Jammertal ist. Gut, vielleicht hat auch geholfen, dass ich seit ungefähr einer Stunde in eine Art Dauerheulton verfallen bin.

»Wie kommst du denn darauf, dass Herkules krank sein könnte?«, will Marc wissen, als er mich aus ihren Armen nimmt und vorsichtig auf seinen Untersuchungstisch stellt.

»Er jault schon, seit ich aus der Schule bin. Und fressen will er auch nichts. Nicht mal die gute Kalbsleberwurst.«

»Verstehe. Der Fall ist also ernst.«

»Sehr ernst!«

Luisa ist einfach meine beste Freundin in dieser überaus tristen Welt. Während der fette Kater sich wahrscheinlich nur an meinem Unglück weiden würde, versucht sie sofort, mir zu helfen. Das ist wundervoll – auch wenn dieser Versuch in einer tierärztlichen Untersuchung mündet.

Marc streicht mit einer Hand über meinen Rücken, guckt in meine Ohren und tastet meine Beine ab. Dazu legt er den Kopf schief und murmelt hm, hm oder so, so. Schließlich öffnet er meine Schnauze und schaut in mein Maul. Okay, wenn er von da aus bis zu meinem Herzen sehen kann, ist das eine schlaue Idee. Denn das ist mit Sicherheit gebrochen und bietet einen jämmerlichen Anblick. Als Marc meine Schnauze wieder loslässt, jaule ich ein bisschen.

»Oh, das klingt in der Tat nicht gut!«

»Konntest du denn irgendetwas finden, Papa?«

»Ich würde sagen, Herkules bedrückt etwas. Man könnte meinen, sein Herz tut weh.« Wuff, jetzt bin ich platt! Ist Marc am Ende doch der Meister aller Hundeversteher? »Hast du eine Idee, was das sein könnte?«

»Vielleicht macht er sich Sorgen, weil das Baby bald kommt.«

Nein, falsch, Freunde! Marc war doch schon auf der richtigen Spur. Es geht um mein Herz!

»Glaubst du? Aber warum sollte er sich denn deswegen Sorgen machen?«

»Vielleicht hat er Angst, dass sich dann niemand mehr um ihn kümmert, weil alle nur noch mit dem Baby beschäftigt sind.« Also – wie kommt das Kind bloß auf solche Sachen? Klar mache ich mir über das Baby ab und zu Gedanken, aber deswegen liege ich doch nicht im Körbchen und heule!

»Hm. Hat dir Herkules so etwas erzählt?«

Luisa kichert. »Nein, Papa. Herkules kann doch gar nicht sprechen. Jedenfalls nicht richtig. Aber es kam mir irgendwie so vor, als würde er so etwas denken.«

Jetzt schaut Marc Luisa ganz nachdenklich an.

»Glaubst du das, weil du dir selbst deswegen Sorgen machst?«

Erst sagt Luisa nichts, dann nickt sie langsam.

»Ein bisschen schon. Ich meine, ich freu mich ganz doll auf das Baby, und ich habe mir immer ein Brüderchen oder ein Schwesterchen gewünscht – aber manchmal, da denke ich, dass du dann nicht mehr so viel mit mir machen kannst, wenn wir ein Baby haben.«

Marc legt seinen Arm um Luisa und zieht sie ganz nah an sich heran.

»Luisa, du bist doch mein kleines Mädchen. Und das wirst du auch immer bleiben. Mach dir bitte keine Sorgen – es wird sich nichts ändern, das verspreche ich! Großes Indianerehrenwort!«

Er hebt eine Hand hoch und reckt drei Finger in die Luft. Lustig – was soll das denn wohl bedeuten?

Luisa scheint es zu wissen, denn jetzt strahlt sie von einem Ohr zum anderen.

»Hugh! Ehrenwort angenommen!«

Aha. Na, ein kleiner Dackel muss schließlich nicht alles verstehen.

»Außerdem hat Mama gesagt, dass ich jederzeit zu ihr kommen kann, wenn ihr euch nicht mehr richtig um mich kümmert.«

Marc geht einen Schritt zurück und guckt Luisa sehr ernst an.

»Bitte, was hat deine Mutter gesagt?«

»Am Wochenende habe ich sie gefragt, wie ich eigentlich als Baby ausgesehen habe. Wir haben uns zusammen mein Babyalbum angeguckt. Na, und dabei hat Mama erzählt, wie viel Arbeit so ein Baby macht. Und dass es sein könnte, dass du für mich bald keine Zeit mehr hast.«

Dazu sagt Marc erst einmal nichts. Stattdessen presst er seine Handflächen so fest aufeinander, dass die Adern darauf deutlich hervortreten. Dann atmet er tief durch und setzt mich wieder auf den Boden.

»Glaube mir, Luisa, das wird nicht passieren. Damit kannst du auch deinen Freund Herkules beruhigen, wenn ihr euch mal wieder über das Thema unterhaltet. Ich bin nämlich ein ganz hervorragender Kümmerer.«

Wirklich schön zu wissen. Tröstet mich aber gerade überhaupt nicht. Schließlich will ich nicht, dass Marc sich um mich kümmert. Sondern Cherie. Ach, Cherie …

»Mein Gott, Herkules! Jetzt versuch doch bitte mal, die ganze Geschichte etwas sachlicher zu betrachten.«

Okay, im Rahmen seiner Möglichkeiten gibt sich Beck tatsächlich alle Mühe, mich zu trösten. Aber so wird das nichts. Denn das Letzte, was ich hören will, sind gute sachliche Argumente. Schließlich tut mir das Herz weh, nicht der Kopf. Das hat Marc schon ganz richtig erkannt.

»Überleg mal – sie kennt doch diesen Alwin gar nicht wirklich.«

»Alec. Er heißt Alec.«

»Wie auch immer. Mit dir ist sie richtig befreundet. Diesen Alec hat sie wahrscheinlich nur einmal im Leben gesehen. Dann haben sie rasch die Babys gemacht – und gut war’s.«

Becks Worte bohren sich regelrecht in meine Brust, ich spüre einen stechenden Schmerz und gehe jaulend zu Boden.

»Herkules?! Was ist los?«

»Ich habe Schmerzen.«

»Echt?«

»Ja. Echt!«

»Dann bist du krank.«

»Das sag ich ja die ganze Zeit. Aber du glaubst mir ja nicht.«

»Nein, ich meine: richtig krank.«

»Ich bin RICHTIG krank! Es tut RICHTIG weh!«

Herr Beck steht auf und geht um mich herum, um mich besser betrachten zu können.

»Hm. Aber was tut denn weh, wenn es weh tut?«

»Wie meinst du das?«

»Na ja, was genau tut dir denn weh?«

»Ich habe das Gefühl, dass mein Brustkorb auf einmal zu klein für mein Herz ist. Und das Herz selbst ist wie eingequetscht, richtig zusammengedrückt. Ich kann nicht mehr tief durchatmen, es ist schrecklich.«

»Auweia, das klingt furchtbar! Ich dachte bisher immer, Liebeskummer sei so eine menschliche Erfindung, die es im Grunde genommen gar nicht gibt. Scheint ja doch was dran zu sein.«

Ich drehe mich auf die Seite, weil mir das Atmen dann leichter fällt.

»Hattest du denn noch nie Liebeskummer?«

Beck schüttelt den Kopf.

»Nein. Offensichtlich nicht. Jedenfalls nicht so. Sicher, die ein oder andere Katze hat mir schon gut gefallen. Und da hat sich hin und wieder auch etwas ergeben. Aber dass es mir deshalb in irgendeiner Form das Herz zusammengedrückt hätte – nein, so war es bei mir nie.«

Ich seufze.

»Sei froh. Schon allein der Gedanke, dass sie mit diesem Alec of Greensbury Hills … also, nein!«

»Kleiner, du solltest dich mit diesen Phantasien nicht quälen. Sondern dich lieber darüber freuen, dass du nicht so einen beknackten Namen hast. Und dass du wahrscheinlich Cheries bester Freund bist.«

»Aber ich will nicht ihr Freund sein! Ich will, dass sie mich liebt! Ich komme mir jetzt vor wie Daniel. Der ist auch Carolins bester Freund, aber wäre bestimmt lieber ihr Mann. Oder zumindest: wäre früher lieber ihr Mann gewesen.«

»Da siehst du doch schon den Unterschied, Herkules: Oft ist der Freund derjenige, den eine Frau ewig behält. Während die Liebe kommt und oft auch wieder geht. Jedenfalls wird Daniel auch noch Caros Freund sein, falls sie sich mal von Marc trennen sollte. Und wenn ich dich richtig verstanden habe, hat sich Daniel längst von seinem Kummer erholt, hat sich mit Aurora getröstet und flirtet mittlerweile sogar mit Cheries Frauchen. Du siehst: Es gibt ein Leben nach der großen Liebe. Und es ist kein schlechtes.«

Ja. Ich weiß. Das ist alles gut gemeint und bestimmt auch wahr. Aber es tröstet mich nicht. Jedenfalls nicht jetzt. Und so, wie sich mein Herz im Augenblick anfühlt, auch in Zukunft nicht. Es zieht vom Herzen direkt runter in den Magen, ein nagendes, brennendes Gefühl.

»Herkules, komm rein! Es gibt lecker Fresschen – ich habe sogar für dich gekocht!«

Carolin ist auf die Terrasse gekommen – oder sollte ich besser sagen: gerollt? Umgeben ist sie von einer sehr aromatischen Duftwolke, Pansen und Leber – lecker! Der Druck auf meinen Magen nimmt zu. Vielleicht ist ein Teil des Liebeskummers auch schlicht Hunger? Verwunderlich wäre es nicht, schließlich habe ich seit der schlimmen Nachricht von Cheries Rendezvous mit diesem aufgeblasenen Ausstellungscasanova kaum noch etwas gefressen. Was aber außer Luisa bis eben niemandem aufgefallen ist. Im Gegenteil: Statt als gewissenhafter Tierarzt mal etwas genauer auf mein Seelenheil zu achten, beschäftigt sich Marc seit seinem Gespräch mit Luisa nur noch mit der Frage, ob es für sie schlimm ist, wenn das Baby kommt. Selbst Caro hat er damit schon ganz wild gemacht. Typisch Mensch! Daran kann man doch jetzt sowieso nichts mehr ändern. Das Baby kommt, ob es uns nun gefällt oder nicht. Oder will Marc das Baby irgendwo abgeben? Geht das mit menschlichem Nachwuchs überhaupt? Also, so wie bei mir: ab in den Karton und ins Heim? Eine interessante Frage. Ich werde sie mit Beck diskutieren.

Später allerdings. Denn jetzt muss ich schnell in die Küche. Nicht, dass Caro mein Fressen noch in den Kühlschrank verfrachtet. Ich folge dem tollen Geruch Richtung Napf und falle dabei fast über Daniel, der zur gleichen Zeit von draußen hereinkommt und – wie bei Zweibeinern leider üblich – keinen Moment darüber nachdenkt, was sich im Fußraum direkt vor ihm abspielt.

»Hoppla, Herkules, dich habe ich gar nicht gesehen! Du hast es ja ziemlich eilig!«

Carolin lacht.

»Genau. Ein Dackel mit einer Mission. Und zwar Mission Essensaufnahme. Ich habe extra für ihn gekocht.«

»Holla – hast du es gut, Kleiner. Sind das schon die mütterlichen Triebe, Frau Kollegin? Und falls ja: Gibt’s für mich auch etwas Leckeres?«

Wie Caro auf diese Frage reagiert, bekomme ich schon nicht mehr mit, denn in diesem Moment tauche ich die Schnauze endlich in meinen Fressnapf. Göttlich! Er ist mehr als randvoll gefüllt mit Köstlichkeiten. Leber ist neben Herz eindeutig mein Favorit, leider kocht Caro sehr selten frisches Hundefutter. Meist gibt es etwas aus der Dose. So etwas hätte sich natürlich niemals in die Küche von Schloss Eschersbach verirrt. Oder nur im äußersten Notfall. Emilia, unsere Köchin, war bei der Zubereitung des Hundefutters genauso gewissenhaft wie beim Essen für die Herrschaften – wenn nicht sogar gewissenhafter. Aber diese Mahlzeit hier ist auch köstlich!

Als der Name Cherie fällt, taucht mein Kopf trotzdem ruckartig aus der Schüssel hoch. Was erzählt Daniel da? Ich trabe in Richtung Flur und bleibe im Türrahmen der Küche sitzen.

»Na ja, und jetzt wohnt sie mit Cherie in einem kleinen WG-Zimmer bei einer Freundin, und das ist natürlich viel zu eng.«

Daniel will Carolin von irgendetwas überzeugen, jedenfalls hat seine Stimme einen ganz eindringlichen Tonfall. Seltsam, so habe ich ihn noch nie gehört.

»Also, ich verstehe immer noch nicht ganz, was ich damit zu tun habe.« Carolin wiederum klingt noch nicht besonders überzeugt. Daniel muss offenbar noch eine Schippe drauflegen. Worauf auch immer.

»Na ja, ich dachte, wo wir unser Zimmer neben der Küche doch nie nutzen und du demnächst sowieso eine Zeitlang nicht da bist, da könnten wir …«

»Da könnten wir was?«, unterbricht Caro ihn ungeduldig.

»Claudia das Zimmer vermieten.«

»Bitte was?«

»Ich dachte, wir könnten Claudia das Zimmer vermieten. Es ist groß genug, und Tageslicht hat es auch. Nur, bis sie etwas anderes gefunden hat. Ihr Hund würde uns doch nicht weiter stören, wir haben schließlich Herkules, und die beiden mögen sich.«

Ohne weiter nachzudenken, schieße ich los und springe an Daniel hoch. Und zwar gleich drei-, viermal – ich habe mich selbst nicht mehr im Griff.«

»Guck mal, Caro – einer ist schon ganz begeistert von der Idee!« Daniel beugt sich zu mir, ich höre auf herumzuhopsen und wedele einfach ein bisschen mit dem Schwanz.

»Also, du meinst, wir geben Claudia und ihrem Hund hier Asyl, bis sie eine neue Wohnung hat. Aber wieso sucht sie denn nicht einfach von ihrer WG aus?« Caro scheint noch skeptisch, was ich angesichts des Planes, den ich zwar nicht verstanden habe, aber trotzdem großartig finde, nicht begreifen kann.

»Es ist so: Dieses Zimmer bei ihrer Freundin ist wirklich winzig. Und immerhin bekommt Cherie in den nächsten Tagen Junge, das ist nicht wirklich günstig. Einen Garten gibt es da auch nicht.«

Caro seufzt.

»Auch das noch! Richtig toll passt mir das nicht. Wie soll denn das werden – so ein großer Hund und lauter Welpen?«

»Ich dachte, dafür würdest du als Schwangere besonderes Verständnis haben. Du und Cherie – ihr seid doch fast in der gleichen Situation.«

»Na hör mal! Was meinst du denn damit? Ich bin doch kein Hund!« Täusche ich mich, oder findet Caro den Vergleich mit Cherie nicht so passend? Dabei sind sie beide blond und schön. Ich finde, Daniel hat völlig Recht!

»Ach, komm schon! Es wäre mir wichtig. Und du wirst davon so gut wie nichts mitbekommen. Bis du wieder an Deck bist, hat Claudia längst etwas Neues gefunden. Bitte!« Daniel klingt sehr flehentlich. Es muss ihm wirklich wichtig sein. Toll, dass ihm Cheries Schicksal dermaßen am Herzen liegt!

Carolin atmet tief durch – ich bin gespannt, wie sie sich entscheidet! Allein die Vorstellung, dass Cherie hier eine Weile wohnen könnte, sorgt bei mir für verstärkten Speichelfluss. Gut, sie hat mich gewissermaßen betrogen. Und sie wird ihre Gören mitbringen. Aber vielleicht kommt jetzt meine große Chance? Wenn sie erst mit mir zusammenlebt, erkennt sie bestimmt, was für ein toller Kerl ich bin. Dann wird dieser Alec schnell vergessen sein. Und so anstrengend wird das mit den süßen Kleinen schon nicht werden. Wahrscheinlich bin ich sogar ein spitzenmäßiger Ersatzpapa, gewissermaßen das große Vorbild. Und schon bald wünscht sich Cherie noch mehr Kinder!

Carolin räuspert sich. Los! Gib deinem Herzen einen Ruck!

»Ich glaube zwar nicht, dass sich deine Flirtchancen bei dieser Claudia dadurch wesentlich erhöhen – aber von mir aus kann sie erst mal hier einziehen.«

»Danke, Caro!« Daniel zieht sie an sich heran, soweit das bei dem dicken Bauch möglich ist, und gibt ihr ein Küsschen auf die Wange.

»Halt, halt. Nicht so schnell. Zwei Bedingungen habe ich.«

»Schieß los!«

»Erstens: Wenn ich aus der Babypause wiederkomme, muss Claudia eine neue Bleibe haben. Zweitens: Du passt ab und zu auf Herkules auf. Wenn das Baby da ist, sind wir bestimmt froh, Entlastung zu haben.«

Daniel nickt ergeben.

»Mach ich, Caro. Gerne sogar – gell, Kumpel? Wir kümmern uns dann um die holde Weiblichkeit vor Ort.«

Worauf du dich verlassen kannst!

ELF

Und der hier?«

»Hm, kann ich kaum lesen. Ist so viel Moos drauf.«

»Ich glaube, es heißt Leander. Ein toller Name, nicht wahr?«

Carolin macht einen Schritt auf die große Steinplatte zu, vor der wir stehen. Dann kratzt sie das Moos von dem Schriftzug, der die Platte ziert.

»Leander Konstantin Hausbacher«, liest sie laut vor und schweigt dann andächtig.

Mark runzelt die Stirn

»Ich weiß nicht. Immerhin ist der Gute schon fast hundert Jahre tot. In letzter Zeit habe ich den Namen eher weniger gehört.«

»Na und? Leander Wagner klingt klasse, Leander Neumann sowieso.«

»Hm. Ich stelle mir bei Leander einen sehr zartgliedrigen Literaten vor. Einen, der Gedichte schreibt. Falls der Bursche aber eher Kapitän der E-Jugend wird, wird es schwierig. Was sollen seine Kumpels Manni und Rüdi ihm dann zurufen? Ey, Leander, gib ab, oder noch besser: Mach ihn rein – Toooor! Leander, Leander! Nee, das funktioniert nicht.«

»Manni und Rüdi?« Carolin fängt an zu kichern. »Das ist aber kein Umgang für meinen Sohn. Für den möchte ich etwas ganz Besonderes!«

Apropos besonders: Erwähnte ich schon, dass wir nicht mehr, wie normale Familien, tagsüber im Park oder an der Alster spazieren gehen? Oder, wie im Fall von Carolin, spazieren rollen? Nein, wir treiben uns mittlerweile allen Ernstes abends auf Friedhöfen rum. Was für mich den entscheidenden Nachteil hat, dass hier absoluter Leinenzwang herrscht. Lächerlich. Meinen die wirklich, dass ich hier jemanden ausbuddeln würde? Zum Beispiel Leander Konstantin Hausbacher? Zudem ist außer uns keine Menschenseele auf dem Friedhof, es würde also niemanden stören, wenn ich ein bisschen herumstromern würde. Aber nein, ich bin brav angeleint und hocke gelangweilt neben einem Grabstein.

»Lass uns mal nach Mädchennamen suchen. Ich finde, da sind wir noch etwas schwach auf der Brust.« Caro zieht Marc einen Grabstein weiter.

»Brünhilde Eleonore Meier. Na ja.« Marc klingt nicht begeistert. »Vielleicht sind wir hier in der falschen Epoche gelandet. Lass uns mal da drüben hingehen. Die Gräber sehen irgendwie neuer aus.«

»Brünhilde, lass sofort die Eleonore in Ruhe!«

Caro scheint sich an dieser Stätte von Andacht und Trauer blendend zu amüsieren. Sie beginnt zu lachen und hört gar nicht wieder auf. Sie lacht so sehr, dass sie sich schon vorbeugt, um ihren dicken Bauch festzuhalten. Dann gibt es auf einmal ein leises, aber deutliches Knacken – und plötzlich schießt ein Schwall Wasser an Caros Beinen hinunter! Sie steht augenblicklich in einer richtigen Pfütze, und der Rock ihres Sommerkleides ist ganz nass! Heilige Fleischwurst, was ist das?

»Carolin, Schatz, alles in Ordnung?« Marc ist sofort an ihre Seite gesprungen und stützt sie.

Carolin atmet schwer, von ihrem Lachen keine Spur mehr.

»Machst du Witze? Das war die Fruchtblase. Ich glaube, wir müssen ins Krankenhaus.«

Fruchtblase? Krankenhaus? Ist das jetzt schlimm oder normal, wenn ein Menschenbaby kommt? Unruhig ziehe ich an der Leine.

»Pst, Herkules. Ruhig bleiben. Das Letzte, was wir jetzt brauchen, ist ein nervöser Dackel. Ich habe alles unter Kontrolle, macht euch keine Sorgen.« Spricht Marc jetzt zu uns – oder doch eher zu sich selbst?

»Hörst du, was ich sage? Wir müssen ins Krankenhaus!« Carolin klingt zwar nicht ängstlich, aber angespannt.

»Ja. Ich hole den Wagen hierher. Du legst dich solange auf die Parkbank da drüben.«

»Wieso? Laufen kann ich noch. Und mit dem Auto darfst du hier nicht hinfahren. Ich gehe mit dir zum Parkplatz.«

»Nein. Leg dich bitte hin. Falls die Nabelschnur jetzt vor das Köpfchen gerutscht ist, könnte sie abgeklemmt werden. Immerhin hast du eine ganze Menge Fruchtwasser verloren. Viel Polster wird da nicht mehr sein.«

Ich bin beeindruckt. Marc ist offenbar Fachmann. Ich habe zwar kein Wort von dem verstanden, was er gerade gesagt hat, aber es klang unglaublich überzeugend. Nur Caro scheint sich noch nicht ganz sicher zu sein.

»Marc, du bist Veterinär und kein Frauenarzt. Die paar Schritte kann ich schon noch gehen.«

»Kommt nicht in Frage. Du hast bei unserem Geburtsvorbereitungskurs anscheinend überhaupt nicht aufgepasst. Leg dich hin. Das ist ein Befehl!«

Caro schüttelt den Kopf, geht aber zur Parkbank. Marc folgt ihr und drückt ihr meine Leine in die Hand.

»So, Herkules, gut auf Frauchen aufpassen, ich bin gleich wieder da.«

Marc spurtet los Richtung Ausgang. Carolin setzt sich und legt sich dann mit ihrem Oberkörper auf die Sitzfläche der Bank. Praktischerweise baumeln ihre Hände nun direkt auf Öhrchenhöhe, was sie auch dafür nutzt, mich hinter selbigen zu kraulen.

»Also, mein Süßer, mach dir bitte keine Sorgen um mich. Herrchen spinnt ein bisschen. Vom Blasensprung bis zur Geburt können noch mal locker zwei Tage vergehen, ich habe nämlich sehr wohl im Kurs aufgepasst.« Dann ist ja alles gut. Marc, der alte Streber – wollte wahrscheinlich nur angeben.

Ich schlabbere Caros Hände ab, als sie plötzlich aufstöhnt und sie zurückzieht. Nanu? Das kann doch nicht weh getan haben. Caro stöhnt wieder, ich laufe zu ihrem Kopfende und schaue ihr ins Gesicht. Es ist schmerzverzerrt!

»Aua, das tut jetzt doch ganz schön weh.« Sie versucht ein Lächeln. »Deswegen heißen die ja auch Wehen, Herkules.«

Hä? Wehen? Nie gehört. Was meint sie bloß damit, und wo bleibt eigentlich Marc? So weit entfernt steht das Auto nun auch nicht.

»Aaaaahhh!« Carolin gibt einen lang gezogenen Laut von sich und setzt sich wieder auf. »Mist, ich glaube, es geht doch schon los.«

Alles klar! Ich war zwar nie selbst bei einer Geburt dabei, denn wenn eine der Eschersbach’schen Hündinnen geworfen hat, tat sie das im Welpenraum. Aber eines hat sich auch schon bis zu mir herumgesprochen: Wenn das Muttertier sagt, dass es losgeht, geht es los! Oh, oh, ich merke, dass sich die Haare entlang meines Rückens aufstellen. So gerne ich nun cool und gelassen mein Frauchen beruhigen würde – gerade im Moment bin ich selbst richtig aufgeregt und muss ein bisschen winseln. Gott sei Dank biegt Marcs Auto in diesem Moment um die Ecke und hält kurz vor der Parkbank. Marc springt raus und läuft zu Carolin.

»Wie geht es dir? Du sollst doch liegen, nicht sitzen.«

Caro schnauft heftig, bevor sie ihm antwortet.

»Ich … aaah …. ich kann nicht ruhig liegen. Die Wehen kommen jetzt schon so schnell, ich musste mich aufsetzen, es ist sonst unerträglich.«

»Okay, ich helfe dir einzusteigen. Dann fahren wir ins Krankenhaus.« Er legt einen Arm um Carolin und versucht, ihr aufzuhelfen. Sie kommt kurz auf die Beine, dann stöhnt sie erneut laut auf und setzt sich wieder hin.

»Marc, ich schaffe es nicht. Bitte ruf den Notarzt oder einen Krankenwagen.« Marc streichelt Carolin über den Kopf.

»Ganz ruhig, Spatzl. Das ist alles ganz normal. Entspanne dich ein paar Minuten, dann versuchen wir es noch einmal. So eine Geburt geht nicht so plötzlich, schon gar nicht beim ersten Kind.«

Als er ihr wieder über den Kopf fahren will, stößt Caro seine Hand weg.

»Marc, mach schon! Du hast mich nicht richtig verstanden – das Kind kommt! Und zwar jetzt! Ich habe keine Zeit mehr, ich spüre es genau! Glaub mir einfach!«

Wieder ein Stöhnen und Schnaufen, jetzt legt sich Caro doch auf die Seite. Marc greift nach ihrer Hand.

»Gut, ich telefoniere, mein Handy ist noch im Auto. Bleib liegen! Herkules, du bleibst bei Frauchen.« Selbstverständlich! Der kluge Jagdhund weiß, wo in der Gefahr sein Platz ist. Wenn die Wildsau kommt, weiche nicht von deinem Jäger! Auch wenn das hier sehr wenig mit dem Angriff einer Wildsau gemein hat …

Kurz darauf steht Marc wieder neben uns. Er hat zwei Decken unter den Arm geklemmt. Caro sagt eigentlich nichts mehr, aber die Abstände zwischen dem Stöhnen und dem Schnaufen sind jetzt nur noch ganz kurz.

»Die sind gleich da, Spatzl. Ich weiß, es klingt seltsam, wenn ein Tierarzt das sagt, aber ich würde dich gerne kurz untersuchen.«

»Was? Hier auf der Bank?«, presst Caro mühsam hervor.

Marc nickt, dann legt er eine Decke neben Caro und versucht, sie daraufzuheben. Das ist nicht ganz einfach, denn Caro windet sich regelrecht hin und her. Ich trabe wieder zu ihrem Kopfende. Vielleicht beruhigt sie die Anwesenheit eines treuen Kameraden. Ich weiß nicht genau, was Marc sich in der Zwischenzeit angeschaut hat, aber der Befund scheint eindeutig zu sein. Mit einem sehr knappen »Oh!« richtet er sich auf und breitet die zweite Decke auf dem Boden vor der Bank aus.

»Willst du in den Vierfüßlerstand gehen?«

Caro sagt nichts, nickt aber knapp. Ich kann ihre Angst und Aufregung förmlich riechen. Marc hingegen ist auf einmal ganz ruhig. Offensichtlich hat er sich von »werdender Vater« in »praktizierender Arzt« verwandelt. Gott sei Dank! Wenigstens einer weiß, was er hier tut.

»Komm, ich helfe dir. Der Muttermund ist schon ganz weit geöffnet, ich konnte bereits das Köpfchen tasten. Wenn du jetzt pressen musst, atme nicht dagegen an. Ich versuche, den Damm zu schützen, genau so, wie es die Hebamme im Kurs erklärt hat.«

Caro stöhnt auf. »Ich habe Angst.«

»Keine Sorge! Ich bin ja bei dir. Und ich habe früher häufiger in der Geburtshilfe gearbeitet. Und das Prinzip ist schon ziemlich ähnlich, ob nun Mensch oder Pferd.«

Soll Caro das etwa beruhigen? Nicht, dass Marc gleich noch versucht, das Baby mit einem Strick rauszuziehen. Soll ja bei Pferden ab und zu so gemacht werden, das behauptete jedenfalls der alte Hofhund unseres Nachbarn auf Schloss Eschersbach.

Ein weiteres Auto biegt auf den Kiesweg und stellt sich neben den Wagen von Marc. Gott sein Dank! Das wird der Notarzt sein! Der ist dann hoffentlich ein echter Menschenarzt und weiß genau, was zu tun ist. Schritte knirschen über die Steine – sehr gut, es sind sogar zwei Ärzte! Sie kommen neben mir zum Stehen. Ich werfe einen kurzen Blick auf die beiden: Oh nein! Es sind keine Ärzte! Das sieht sogar ein Dackel sofort.

»Guten Abend, ich bin Polizeiobermeister Wilke vom PK 33. Uns wurden verdächtige Geräusche auf dem Friedhof gemeldet. Würden Sie mir bitte erklären, was Sie da machen?«

Marc, der neben Caro kniet, die tatsächlich auf allen vieren auf der Decke hockt, guckt nur kurz über seine Schulter.

»Was wir hier machen? Wir bringen ein Baby zur Welt.«

Polizeiobermeister Wilke scheint nicht recht zu glauben, was er da gerade gehört hat.

»Bitte, WAS machen Sie?«

»Wir bringen ein Kind zur Welt, meine Frau ist bereits mitten unter der Geburt, und wir haben daher keine Zeit mehr, ins Krankenhaus zu fahren. Sie können sich gerne nützlich machen.«

Marc klingt sehr energisch, seine Stimme duldet keinen Widerspruch. Die beiden Polizisten, von denen einer eine Polizistin ist, zögern einen Moment, dann kommen sie näher an die Decke heran und tuscheln miteinander. Mag sein, dass Marc und Caro nichts davon mitbekommen, aber meine Dackelohren sind ganz ausgezeichnet.

»Also, Hajo, nach einer schwarzen Messe sieht das wirklich nicht aus«, sagt die Frau.

»Was sollen wir denn jetzt machen? Wenn das wirklich eine Geburt ist, brauchen wir doch ganz schnell einen Krankenwagen, oder? Ich habe mal eine Geschichte von einer Sturzgeburt gehört, und da …«

Caro stöhnt jetzt sehr laut, Hajo hört auf, die vermutliche Schauergeschichte weiter auszuführen, löst sich stattdessen aus seiner Unentschlossenheit und kniet nun auch auf dem Boden.

»Hallo, können wir Ihnen helfen?«

Marc mischt sich ein.

»Das Kind ist gleich da! Wo bleibt der Scheiß-Krankenwagen? Ich brauche eine warme Decke und etwas zum Abnabeln! Haben Sie sterile Handschuhe dabei?«

»Äh, was?« Hajo kratzt sich am Kopf. »Ja, haben wir, jedenfalls so etwas in der Art. Moment!« Er steht auf und läuft zu seinem Wagen.

»Spatzl, gleich hast du es geschafft! Bei der nächsten Wehe presst du mit, dann ist das Baby da, versprochen!«

Die Polizistin hat sich ein Taschentuch geschnappt und wischt Caro den Schweiß von der Stirn. Die schließt die Augen und zieht ihre Beine noch näher an den Körper heran, dann hält sie die Luft an und gibt ein Geräusch von sich, das wie ein ganz langes MMMHHHHMM klingt und ziemlich laut ist. Ehrlich gesagt, gruselt es mich ein bisschen. Hundegeburten laufen eindeutig leiser ab, sonst hätte ich bestimmt schon einmal davon gehört.

»Ja, genau richtig, ich sehe das Köpfchen schon! Du schaffst es! Versuch jetzt mal zu hecheln, damit es nicht zu schnell geht.« Hecheln? Meint Marc jetzt mich oder Carolin? Für den Fall, das ich gemeint war, fange ich an kräftig zu hecheln, merke aber schnell, dass Caro Gleiches tut. Wozu soll das beim Menschen gut sein?

Marc stützt Caro jetzt von der Seite ab, sie holt noch einmal tief Luft, jetzt wieder das langgezogene MMMHHHHM. Ein kurzer Moment der Stille, dann folgt ein zunächst zartes, schließlich aber sehr energisches Krähen. Ich schieße herum – das muss das Baby sein!

Bevor ich aber noch einen genaueren Blick darauf werfen kann, hat es Marc schon in eine knisternde, glitzernde Folie eingewickelt, die ihm Polizist Hajo gerade in die Hand gedrückt hat. Nun erinnert es entfernt an eines der Geschenke, die Weihnachten unter dem Baum lagen. Fehlt nur noch die Schleife. Ob das irgendein besonderes Ritual bei Menschen ist? Das Einwickeln von Kindern in Geschenkpapier?

Das Päckchen liegt jetzt auf Caros Bauch, die wiederum mittlerweile ganz erschöpft auf der Decke liegt. Es hat aufgehört, so laut zu krähen, sondern gibt nun ein leises Wimmern von sich. Menno, ich kann von meiner Position aus nur die blöde Glitzerfolie sehen, traue mich aber auch nicht, näher an Caro heranzurücken. Hundemütter mögen es ja gar nicht, wenn man ihrem Nachwuchs zu dicht auf die Pelle rückt. Da habe ich von meiner Tante schon einmal ganz, ganz böse Schimpfe bezogen, und diesen Fehler mache ich bestimmt nicht noch mal.

»Wir müssen es eigentlich noch abnabeln, ich hatte gehofft, dass der Krankenwagen nun endlich mal da wäre. Geben Sie mir mal die Handschuhe, dann mache ich das«, weist Marc den Polizisten an. Nachdem er sich die Handschuhe übergestreift hat, öffnet er die Folie ein Stück, und endlich kann ich einen Blick auf das Baby erhaschen.

Wahnsinn! Es hat die Augen schon auf! Das wusste ich nicht. Ich dachte natürlich, dass auch Menschenbabys die Augen erst einmal fest geschlossen haben. Bei uns Dackeln dauert es eine ganze Weile, bis wir sie öffnen können. Habe ich auf Schloss Eschersbach bei meinen Cousins und Cousinen beobachtet. Aber hier ist es anders. Als ich einen kleinen Schritt vorgehe, guckt das Baby mich direkt aus seinen großen Augen an. Jedenfalls kommt es mir so vor. Es schaut ganz ernst – fast so, als wüsste es schon eine ganze Menge über die Menschen. Und auf alle Fälle mehr als ein kleiner, dummer Dackel.

»So, die Nabelschnur habe ich mit Ihrem Handschuh abgebunden, abnabeln müssen dann die Sanitäter. Die Kollegen sind ja hoffentlich bald da.«

»Marc?« Carolins Stimme klingt schwach.

»Spatzl, ich bin hier.«

»Kannst du jetzt bitte wieder von Arzt auf Papa umschalten?«

»Natürlich!« Marc legt sich neben Carolin, gemeinsam betrachten sie ihr Baby, Marc streicht Caro durch ihr völlig verschwitztes Haar und küsst sie.

»Das hast du ganz toll gemacht!«

»Also, das nächste Kind kriegst auf alle Fälle du!« Caro versucht ein Lächeln. »Und das Wichtigste hast du mir noch gar nicht gesagt.«

»Nämlich?«

»Haben wir eine Brünhilde oder einen Leander?«

ZWÖLF

Henri? Oh Gott, das ist ja ein scheußlicher Name.« Hedwig schüttelt den Kopf. Und zwar so heftig, dass ich es sehen kann, obwohl ich im Grunde genommen in einem Tragekorb versteckt worden bin. »Habt ihr nichts anderes?«

»Wir haben noch über Oskar nachgedacht.« Marc lässt sich durch seine Mutter nicht aus der Ruhe bringen. Carolin rollt bestimmt schon mit den Augen, aber das kann ich nicht genau erkennen, weil mir der Henkel des Korbes die Sicht versperrt.

Hedwig lässt sich davon allerdings nicht beirren.

»Oskar – das ist ja noch schlimmer! Dann nennt den Jungen wenigstens Heinrich, dann könnt ihr ihn immer noch Henri rufen.«

»Mutter, es ist dir wahrscheinlich nicht bewusst, aber das ist hier keine demokratische Angelegenheit.«

Ob dieser Einwand etwas taugt, vermag ich nicht zu beurteilen. Was bedeutet wohl demokratisch? Hedwig jedenfalls ignoriert ihn.

»Und hat der Junge noch einen zweiten Namen?«

»Ja«, mischt sich nun Carolin ein. »Er heißt Henri Leander.«

»Aha. Noch so ein komischer Name. Wie seid ihr denn auf den gekommen?«

Ich wette, Caro und Marc grinsen sich jetzt an. Ob sie Hedwig erzählen wollen, dass Klein-Henri quasi auf dem Grab des guten, alten Leanders geboren wurde?

»Äh, das ist ein Erbonkel von mir«, schwindelt Carolin. Gut, dann eben nicht. Die Geschichte ist für die frischgebackene Großmutter vielleicht auch nicht das Richtige.

Hedwig seufzt.

»Na gut, der Zweck heiligt wahrscheinlich die Mittel. Wollen wir hoffen, dass der arme Junge dann tatsächlich etwas erbt. Wann werdet ihr eigentlich entlassen?«

»Ich denke mal, morgen sind wir wieder zu Hause. Eigentlich hätten sie mich auch gleich entlassen können, aber die Oberärztin sagte, es sei ihr lieber, ich bliebe noch eine Nacht zur Beobachtung. So eine plötzliche Geburt ist doch ziemlich stressig für den Körper der Mutter – und für das Baby sowieso.«

Hedwig schüttelt schon wieder den Kopf.

»Ts. Sturzgeburt. Dass es so etwas wirklich gibt …vielleicht hast du auch einfach den Beginn der Wehen nicht bemerkt. Immerhin, als Erstgebärende …«

Caro schnaubt.

»Was soll das denn heißen? Ich hatte einen Blasensprung mit mehr oder weniger komplettem Fruchtwasserabgang – das war kaum zu übersehen. Und: Ja, eine so schnelle Geburt ist zwar selten, kommt aber immer wieder vor. Die Ärzte haben mir das genau erklärt und haben uns dafür gelobt, dass wir so ruhig geblieben sind. Du bist ehrlich gesagt die Erste, die meint, dass ich einfach den Anfang der Geburt verpennt habe. Übrigens heißt das überstürzte Geburt, nicht Sturzgeburt!«

Caro regt sich so auf, dass Klein-Henri, der auf ihrem Bauch liegt und schlummert, plötzlich anfängt zu quäken.

Hedwig hebt beschwichtigend die Hände.

»Ist ja gut, das war doch keine Kritik. Ich fahre jetzt mal nach Hause. Luisa kommt gleich aus der Schule, dann essen wir Mittag, und ich komme dann noch mal mit ihr ins Krankenhaus. Den Hund nehme ich allerdings nicht mit, ich finde, dass er hier wirklich nichts zu suchen hat.«

Wuff! Eine Unverschämtheit! Ich bin immerhin fast der Geburtshelfer von Klein-Henri, traurig genug, dass man mich hier heimlich reinschmuggeln musste. Caro und das Baby sind mit dem Krankenwagen, der schließlich doch noch kam, ins Krankenhaus gebracht worden, und Marc und ich sind im Wagen hinterhergefahren. Anstatt wie ein anständiger Familiendackel einfach vorne durch die Eingangstür zu traben, musste ich dann in dem Korb Platz nehmen, mit dem Marc normalerweise leere Flaschen transportiert. Entsprechend riecht der Korb auch. Igitt! Aber da die Alternative offenbar gewesen wäre, im Auto zu warten, bis Marc wiederkommt, musste ich meiner empfindlichen Dackelnase diesen Unbill zumuten. Und alles nur wegen des völlig blödsinnigen Verbots von Hunden im Krankenhaus. Dass sich nun allerdings auch noch Oma Hedwig auf die Seite des Unrechts schlägt, finde ich geradezu empörend.

Caro räuspert sich. Will sie Hedwig deswegen abmisten? Richtig wäre es. Luisa darf immerhin nachher auch noch kommen.

»Hedwig, dann tu mir bitte den Gefallen und gib Herkules bei Daniel in der Werkstatt ab. Ich habe schon mit ihm besprochen, dass er die nächsten Tage den Hundesitter gibt.«

Klasse. Kaum ist das Baby da, schon werde ich abgeschoben. Allerdings: Seit gestern wohnt Cherie in der Werkstatt. Es wäre also eine gute Gelegenheit, sie mit der spannenden Geschichte von Caros Geburt zu beeindrucken. Hoffentlich rieche ich nun nicht genauso penetrant wie der Weidenkorb nach Bier und Wein. Das käme bei Cherie wahrscheinlich nicht so gut an.

»Ua, Kumpel – du stinkst ja widerlich!«

Okay. Ich habe leider tatsächlich den Geruch des Korbes angenommen. Herr Beck jedenfalls tut so, als hätte ich die letzte Nacht auf einer Mülldeponie übernachtet. Mist. Dabei will ich Cherie doch in ein Gespräch verwickeln, wenn sie später wiederkommt.

»Hm, ist es wirklich so schlimm?«

»Nein, noch schlimmer. Viel schlimmer!«

»Dann muss ich baden.«

»Du musst – WAS? Baden? Freiwillig?« Klar, dass eine Katze diesen Gedanken für abwegig hält. Herr Beck sieht allerdings richtiggehend schockiert aus.

»Hör mal, Herkules, das ist doch Blödsinn, der Gestank geht sicherlich irgendwann von alleine weg. Vielleicht schläfst du mal eine Nacht draußen, ist im Sommer ja kein Problem. Dann bist du richtig schön ausgelüftet, und alles ist wieder gut.«

»Du verstehst mich nicht. Ich muss sofort gut riechen, und das geht wohl nur, wenn ich bade.«

Beck schüttelt den Kopf.

»Ihr Hunde seid wirklich verrückt. Aber davon mal ganz abgesehen: Wo willst du jetzt jemanden herkriegen, der dich badet? Alleine wirst du es kaum bewerkstelligen, es sei denn, du springst mal wieder in die Alster und lässt dich danach von deiner Angebeteten retten.«

Der fette Kater gibt ein Geräusch von sich, das bestimmt eine Art Kichern ist. Ha, ha, wirklich sehr lustig. Aber leider hat er Recht. Ich kann mich tatsächlich nicht einfach so alleine baden. Ich brauche eine schon vorhandene Waschgelegenheit, die aber nach Möglichkeit nicht so tief wie die Alster ist.

Auf der Suche nach einer solchen stromere ich im Garten herum. Vielleicht eine Pfütze im Wäschekorb der ollen Meier, immerhin hat es gestern geregnet. Nein, der Korb ist ganz trocken, offenbar hat sie ihn erst heute Morgen zur Wäschespinne gestellt. Und die Regentonne, die an der Seite des Hauses steht, ist viel zu hoch, da komme ich nicht rauf. Ist vielleicht der Rasensprenger an? Ich laufe zum hinteren Teil des Gartens, wo das lustige Dings oft steht. Ebenfalls Fehlanzeige. Allerdings bringt mich das auf eine Idee. Der Rasensprenger hängt immer an dem Gartenschlauch, der direkt neben unserer Terrasse aus der Wand kommt. Vielleicht ist da ja immer Wasser drin? Und vielleicht kann ich das Wasser irgendwie anders rauskriegen? Schließlich ist der Hahn, an dem der Schlauch hängt, in der Nähe des Bodens angebracht. Da müsste ich eigentlich drankommen.

Ich mache mich auf den Weg zur Terrasse, und richtig: Direkt neben der Tür, fein säuberlich aufgerollt, liegt der Gartenschlauch. Er ist, wie ich mich richtig erinnerte, an einem Hahn in der Wand befestigt, und Letzterer liegt praktischerweise auf Schnauzenhöhe. Da geht doch was! Ich setze mich direkt davor und überlege, was ich wohl machen muss, um das Wasser vom Schlauch auf den Dackel zu bekommen. Wie machen das die Menschen noch mal? Die fummeln doch irgendwie immer an diesem Hahndings rum. Ich gebe dem Hahn einen Stups mit meiner Schnauze. Autsch! Ganz schön hart, das Ding! Noch ein Versuch: Diesmal packe ich das obere Teil mit meinen Zähnen und versuche, es hin und her zu bewegen. Vergeblich. Da tut sich gar nix.

Beim nächsten Anlauf rutsche ich vom Hahn ab, und meine Zähne landen im Schlauch. Im Gegensatz zum Hahn ist der so weich, dass ich sofort ein paar kleine Löcher hinterlasse. Aus diesen – tataaa! – rinnt tatsächlich etwas Wasser. Es ist allerdings so wenig, dass es kaum reichen wird, um einen ganzen Hund damit zu waschen, selbst ein so kleines Kerlchen wie mich nicht. Und wenn ich einfach ein paar Löcher mehr in den Schlauch nage? Sicher, Carolin wird nicht begeistert sein. Aber die ist doch sowieso gerade mit dem Baby beschäftigt, und ich muss einfach auch mal an mich denken. Und an mein Herz.

Nach zwei weiteren Bissen wird das Rinnsal langsam zu einem stetigen Wasserfluss, nach fünf weiteren zu einem ernstzunehmenden Strahl. Sehr gut! So kann es gehen. Ich stelle mich direkt unter die so entstandene Dusche und lasse mich berieseln. Ich weiß wirklich nicht, warum sich dieser fette Kater so anstellt. Eigentlich ist Wasser an einem heißen Tag wie diesem sehr angenehm. Es könnte sogar noch etwas mehr sein. Ich drehe mich noch einmal zu der angenagten Stelle und beiße wieder zu. Erst passiert nicht viel mehr als vorher. Doch auf einmal gibt es ein zischendes Geräusch – und dann platzt der Schlauch. Ein Schwall von kaltem Wasser schießt geradezu aus der Wand, ich werde regelrecht weggestoßen. Entsetzt heule ich auf. Was habe ich da bloß angestellt?

»Herkules, was ist denn los?«

Beck kommt angerannt.

»Ich … ich glaube, ich habe einen Fehler gemacht.«

Becks Blicke gehen zwischen mir, dem mittlerweile triefnassen Herkules, und dem immer noch aus der Wand schie-ßenden Wasser hin und her.

»Auweia! Wie ist das denn passiert?«

»Ich habe nur ein bisschen am Schlauch genagt, weil ich duschen wollte.«

»Du verrückter Köter! Jetzt sieh dir mal an, was du angestellt hast: Wenn wir das Wasser nicht irgendwie abstellen können, dann kann ich auch bald ein Bad im Garten nehmen.«

Das ist zwar übertrieben, aber leider nur ein bisschen. Denn tatsächlich strömt so viel Wasser aus dem angenagten Schlauchende, dass sich zumindest auf der Terrasse schon eine ziemlich große Lache gebildet hat. Was noch schlimmer ist: Ein Teil des Wassers schwappt bedrohlich in Richtung Treppenstufen zur Werkstatt. Und diese liegt tiefer als die Terrasse selbst. Sogar ein Vierbeiner wie ich kann sich leicht ausrechnen, wohin das Wasser fließen wird, wenn auf der Terrasse kein Platz mehr ist.

»Was sollen wir denn jetzt machen?«, jaule ich kleinlaut.

Herr Beck schnaubt.

»Wieso wir? Was habe ich denn damit zu tun? Ich habe dir gleich gesagt, dass diese Idee mit dem Bad völlig abwegig ist. Hättest du auf mich gehört, hätten wir das Problem gar nicht.«

Natürlich hat Beck Recht. Von einem wahren Freund hätte ich mir allerdings eine andere Antwort erwartet. Ich ziehe den Schwanz ein und jaule noch lauter.

Beck gibt ein unwilliges Knurren von sich.

»Du musst Daniel rausholen. Und zwar schnell. Also steh hier nicht wie angenagelt, sondern lauf los!«

»Daniel ist nicht da.«

»Was? Wo steckt er denn?«

»Er hat Claudia angeboten, noch die letzten Sachen aus ihrer alten Wohnung zu holen, weil er doch ein Auto hat. Deswegen ist er gerade noch mal los.«

Beck betrachtet mit finsterer Miene das Wasser, das nun tatsächlich schon die erste Treppenstufe erreicht hat.

»Da hätte dein Hundesitter dich mal besser mitgenommen. Ihr Hunde seid so verdammt unselbständig, man kann euch wirklich keinen Moment aus den Augen lassen.«

Herr Beck ist echt gemein, ich könnte heulen. Sollte er mal in Schwierigkeiten stecken und meine Hilfe brauchen, dann werde ich ihn auch erst eine Runde belehren, bevor ich ihm helfe. Wenn ich ihm überhaupt helfe, jawoll! Ich trabe näher an den Hahn heran – vielleicht kann ich das Loch irgendwie mit meiner Schnauze stopfen? Andererseits – wenn ich sie mitten ins Wasser stecke, ertrinke ich wahrscheinlich, obwohl ich gar nicht in die Alster gefallen bin.

Beck ist inzwischen die Stufen zur Werkstatt hinuntergesprungen.

»Na, bravo! Hier unten ist es schon nass! Und es ist nur eine Frage der Zeit, bis das Wasser in die Werkstatt fließt. Die Terrassentür ist gekippt. Aber was rege ich mich auf – mir kann es ja egal sein. Ich wohne da ja nicht. Für deine Freundin Cherie wird es natürlich ungemütlich. Kann mir vorstellen, dass die ihre Babys lieber im Trockenen unterbringen will.«

»Können wir nicht Nina oder Alexander alarmieren?«

Beck schüttelt den Kopf.

»Nina ist immer noch in Stockholm oder -halm oder wie das heißt, und Alex ist arbeiten. Könnte höchstens versuchen, die alte Meier irgendwie auf uns aufmerksam zu machen. Oder besser noch: Du machst sie aufmerksam. Bellen ist diesbezüglich doch um einiges wirkungsvoller als Maunzen.«

Also belle ich, was das Zeug hält. Und zwar sowohl im Garten vor den Balkonen als auch im Vorgarten. Immer wieder laufe ich von hinten nach vorne – ohne Erfolg.

»Und? Kommt jemand?«, will Beck wissen, als ich das nächste Mal an der Terrasse vorbeihetze.

»Nein, es scheint niemand da zu sein.«

»So eine Scheiße!« Auweia. Wenn sich Herr Beck für seine Verhältnisse so ungewöhnlich derb ausdrückt, dann haben wir ein echtes Problem. »Hier unten staut sich das Wasser schon richtig. Wenn es in dem Tempo weitersteigt, hat es den Türspalt bald erreicht.«

Oh nein! Wenn das passiert und daraufhin die ganze Werkstatt unter Wasser steht mitsamt allen Violinen und Celli, dann dreht mir Carolin wahrscheinlich den Hals um. Und dann kann Claudia nicht bei uns wohnen, und Cherie also auch nicht, und ich kann ihr nicht zeigen, dass ich ein zwar kleiner, aber cooler Hund bin, und dann wird sie niemals …

»Herkules, jetzt reiß dich endlich zusammen und hör mit der Jaulerei auf!«, herrscht Herr Beck mich an. Er ist wieder nach oben gesprungen und guckt mich so böse-stechend an, wie nur eine Katze es kann. »Wir müssen einen kühlen Kopf bewahren und nachdenken. Also: Welche Menschen können wir jetzt noch schnell hierherlotsen? Caro? Marc?«

Ich schüttle den Kopf.

»Nein, die sind im Krankenhaus. Hedwig und Luisa auch. Und andere Menschen, die in der Nähe wohnen und die ich auch finden würde, kenne ich nicht.«

Einen kurzen Moment schweigen wir – und dann kommt uns beiden fast gleichzeitig die rettende Idee:

»Willi!«

»Genau, Willi! Wir müssen Willi holen!«

DREIZEHN

Willi war mal das, was die Menschen gemeinhin einen Penner nennen. Warum, habe ich bis heute nicht recht verstanden, denn ich habe eigentlich nicht den Eindruck, dass Willi früher irgendwie mehr geschlafen hat als seine Mitmenschen. Als Herr Beck und ich ihn das erste Mal trafen, wohnte er noch auf einer Bank im Park hinter Caros Werkstatt. Heute hat er allerdings eine richtige Wohnung und verkauft Zeitungen vor dem Supermarkt, in dem Marc und Caro immer einkaufen. Dieser Markt ist Gott sei Dank nicht weit von der Werkstatt entfernt, und ich kann nur hoffen, dass Willi auch jetzt dort ist, denn sonst ist die Katastrophe wohl nicht mehr zu verhindern.

Willi ist nämlich ein ausgezeichneter Katastrophenverhinderer. Eigentlich der einzige mir bekannte Mensch, den man so bezeichnen kann. Alle anderen Menschen sind eher Katastrophenerzeuger. Nur der Willi, der ist eindeutig anders. Mich zum Beispiel hat Willi einmal vor dem sicheren Erstickungstod in einem Kaninchenbau gerettet. Zwar hat sich Carolin damals trotzdem nicht in ihn verliebt, sondern in Marc, aber das ist eine andere Geschichte. Bei Marc – typisch Mensch – geht häufiger mal etwas schief, siehe die Geschichte mit unserem Rausschmiss aus dem Kaufhaus. Wobei der alte von Eschersbach im Zusammenhang mit Missgeschicken anderer Menschen immer sehr gerne ein Sprichwort zitierte, in dem ein Glashaus vorkam. Möglicherweise sitze ich gerade in einem solchen und sollte mich zum Thema Katastrophe etwas zurückhalten.

»Bist du sicher, dass wir Willi hier finden?« Bisher ist Herr Beck brav neben mir hergetrabt, aber jetzt klingt er skeptisch.

»Wenn du mir nicht glaubst, hättest du ja zu Hause bleiben können.« Das Letzte, was ich jetzt brauchen kann, ist ein pessimistischer fetter Kater.

»Nee, nee, und dann den ganzen Ärger abkriegen, falls Daniel doch schon eher kommt und dann denkt, ich hätte den Schlauch ramponiert? Auf keinen Fall. Lieber suche ich mit dir Willi. Wie weit ist es denn noch?«

»Gleich da vorne um die Ecke. Bisher war Willi immer da, wenn ich mit Caro vorbeispaziert bin«, versuche ich, Zuversicht zu verströmen und mich damit selbst zu trösten. Willi wird da sein – und dann müssen wir ihn noch dazu bringen, uns zu folgen. Das ist allerdings nicht so kompliziert, wie es jetzt klingt. Willi ist nämlich nicht nur Katastrophenverhinderer, sondern auch Dackelversteher. Als Herr Beck und ich noch versuchten, wildfremde Männer aus dem Park in unseren Garten zu locken, auf dass endlich der Traumprinz für Carolin dabei wäre, war Willi im Grunde genommen der Einzige, der unseren Wink verstanden hat und freiwillig mitgekommen war. Wieso Caro damals trotzdem nicht erkannt hat, dass wir ihr den passenden Mann gewissermaßen auf dem Silbertablett präsentiert haben, verstehe ich bis heute nicht, aber vielleicht hat das auch damit zu tun, dass Willi zu der Zeit eben ein Penner war. Wahrscheinlich hatte Caro Angst, er könnte ihr beim ersten Rendezvous einfach einschlafen. Und das wäre nun wirklich nicht besonders romantisch gewesen.

Endlich taucht der Supermarkt vor uns auf und: Bingo! Willi sitzt tatsächlich davor und hat auf einem kleinen Tisch neben sich einen Verkaufsstand mit Zeitungen aufgebaut. Auch Beck hat ihn gleich gesehen, sofort wird er schneller. Zwei, drei geschmeidige Sätze, dann sitzt er direkt vor Willi. Was für ein Angeber, eben typisch Katze. Aber elegant gemacht, das muss der Neid ihm lassen. Auch typisch Katze, leider! Würde ich nie so hinkriegen, zu kurze Beine! So schnell mich Letztere tragen, wetze ich hinter Beck her und setzte mich neben ihn. Immerhin kommt jetzt wieder einer meiner Fähigkeiten entscheidende Bedeutung zu: richtig traurig gucken, Dackelblick eben.

Willi fährt sich mit der Hand durch sein längeres, welliges Haar und mustert uns erstaunt, was sein runzeliges Gesicht gleich noch mehr in Falten legt.

»Na, so was! Der kleine Herkules und sein Freund, der dicke Kater, besuchen mich! Hallo, ihr beiden! Was habt ihr denn diesmal ausgefressen? Braucht ihr wieder mal Willis Hilfe?«

Wie peinlich – kaum sieht Willi uns, geht er vom Schlimmsten aus, und zwar völlig zu Recht. In diesem Fall ist das aber Gott sein Dank nicht nur peinlich, sondern auch sehr praktisch. Denn für die umständliche Kommunikation zwischen Mensch und Tier haben wir jetzt keine Zeit mehr. Wollen wir verhindern, dass die Werkstatt gleich geflutet wird, müssen wir direkt los. Herr Beck streicht mit der Tatze über Willis Hose, ich jaule möglichst mitleiderregend.

Willi seufzt und steht auf.

»Das wird mir wieder niemand glauben, wenn ich das erzähle. Aber immerhin denkt auch keiner mehr, ich sei betrunken. Jetzt halten sie mich alle nur für wunderlich.«

Er stapelt die Zeitungen, die noch auf dem Tisch liegen, und verstaut sie in einer sehr großen Tasche, die er sich umhängt.

»So, ihr beiden – lasst mich raten: zur Werkstatt?«

Zur Bestätigung belle ich kurz, so viel menschlicher Scharfsinn muss schließlich unterstützt werden, dann rennen Beck und ich los. Ich brauche mich gar nicht umzudrehen, um festzustellen, dass Willi uns brav folgt – er schnauft beim Laufen so laut, wie Oma Hedwig manchmal schnarcht. Hoffentlich macht ihm unser Tempo nicht zu schaffen! Wenn wir allerdings langsamer werden, kommen wir bestimmt nicht mehr rechtzeitig. Schon sind wir an der Gartenpforte angelangt und steuern auf die Terrasse zu.

»Ach, du Scheiße – man gut, dass ihr mich geholt habt! Hier säuft ja gleich die ganze Bude ab«, erkennt Willi die Situation sofort und analysiert messerscharf. Fantastisch! Von verpennt keine Spur! Ein kurzer Blick, dann greift er beherzt durch den Wasserstrahl und dreht den Hahn zu. Sofort ist der Spuk vorbei, mir fallen ganze Wagenladungen von Steinen vom Hundeherz. Ich werfe einen vorsichtigen Blick Richtung Terrassentür – das Wasser steht schon auf Höhe des Spalts, und wenn meine ausgezeichneten Ohren das Geräusch richtig interpretieren, was sie ganz deutlich hören, dann läuft das Wasser auch schon munter in die Werkstatt. Das scheint auch Willi zu merken, jedenfalls zieht er jetzt die Schuhe aus, krempelt seine Hose hoch, steigt die Stufen von der Terrasse zur Werkstatt hinunter und watet zur Tür. Ob er das Wasser vielleicht wegmachen kann? Also, ich weiß jetzt auch nicht, wie – aber an einem warmen Tag wie heute verschwindet Wasser doch oft von ganz allein. Gut, wahrscheinlich dauert es bei viel Wasser ein bisschen länger, aber wenn Willi irgendwie nachhilft?

»Mist, die Tür kann ich von außen natürlich nicht schließen. Das müsste man aber, damit nicht noch mehr Wasser ins Haus läuft. Hm. Wie ist denn das bloß passiert? Könnt ihr zwei mir natürlich nicht sagen. Ich fürchte, wenn hier nicht bald jemand kommt, muss ich wohl die Feuerwehr zum Abpumpen rufen.«

Er steigt wieder hoch und geht zum Hahn. Nachdenklich betrachtet er den Schlauch, der nun ganz schlaff zu Boden hängt.

»Also, ich könnte schwören, dass das hier Bissspuren sind. Herkules, hast du etwa den Schlauch angenagt? Und das Wasser war nicht abgedreht?« Er schüttelt den Kopf. »Mensch, du bist doch kein Welpe mehr, wie kommst du denn auf so eine Idee?«

Okay, ich weiß, dass das keine gute Entschuldigung ist – aber wieso macht es denn einen Unterschied, ob ich ein Welpe bin oder nicht? Das Ergebnis wäre doch das gleiche! Warum wäre das also bei einem Baby in Ordnung, bei mir aber nicht? Ungerecht ist das! Ich setze mich auf den Po und gucke Willi möglichst vorwurfsvoll an, aber der ignoriert mich. Stattdessen geht er um das Haus zum vorderen Eingang. Ich folge ihm und beobachte, wie er alle Klingelknöpfe an der Haustür ausprobiert. Ohne Ergebnis – das hätte ich ihm gleich sagen können. Er sieht sich fragend um, dann scheint ihm eine Idee zu kommen. Als er sich zum Gehen wendet, fange ich an zu bellen. Der will uns doch jetzt wohl nicht allein hierlassen, oder?

»Keine Panik, Herkules, ich bin gleich wieder da. Gegenüber ist eine Telefonzelle, da muss ich kurz hin.«

Auweia – Telefonzelle? Das hat doch bestimmt etwas mit einem Telefon zu tun. Schätze mal, jetzt ruft Willi die Feuerwehr. Ohne genau zu wissen, was das eigentlich ist, habe ich doch das ungute Gefühl, dass man diesen kleinen Vorfall vielleicht nun nicht mehr vor Daniel und Caro wird geheim halten können.

Nein. Das kann man nicht geheim halten. Vor dem Haus steht ein Auto, das ungefähr so groß ist wie die Orangerie auf Schloss Eschersbach, also riesig. Auf dem Dach hat es eine Leiter und hintendran hängt ein ebenfalls riesiger Schlauch, dessen Ende nun auf der Terrasse liegt und mit einem sehr lauten Geräusch das Wasser verschlingt, das eben noch an die Terrassentür schwappte. Willi steht mit einem der Männer, die aus dem Riesenauto gesprungen sind, daneben und unterhält sich angeregt. Der Mann hat sehr seltsame Kleidung an, sie erinnert mich ein wenig an das, was die Müllmänner tragen, nur viel dunkler. Außerdem hat er einen Helm auf dem Kopf. Warum nur? Droht hier etwa eine Gefahr, von der ich noch gar nichts ahne? Also, außer dem Riesenanschiss, den ich mit Sicherheit demnächst kassieren werde? Herr Beck hat sich vom Acker gemacht, und ich überlege, ob das nicht auch für mich die passende Alternative wäre. Dann bin ich wenigstens nicht dabei, wenn Daniel der unweigerliche Schlag trifft. Ob ich in Abwesenheit verurteilt werden kann? Oder gelingt es mir, mich so lange zu verstecken, bis sich die Gemüter wieder beruhigt haben? Und wann wird das wohl voraussichtlich sein?

Fragen über Fragen, die sich allerdings leider nicht mehr stellen, denn genau in diesem Moment biegt Daniel um die Ecke. Fassungslos starrt er auf das Feuerwehrauto, blickt zwischen Willi, dem Feuerwehrmann und dem Schlauch, aus dem gerade ein sehr gurgelndes Geräusch kommt, hin und her. Schätze mal, er hat schon gemerkt, dass es hier ein klitzekleines Problem gab. Für eine Flucht ist es jetzt eindeutig zu spät. Da muss ich durch und es ertragen wie ein echter von Eschersbach. Daniel geht auf den Feuerwehrmann zu, mit dem sich Willi eben noch unterhalten hat.

»Was ist denn hier passiert?«

»Wohnen Sie hier?«

»Ja. Beziehungsweise – ich arbeite in der Werkstatt im Souterrain.«

»Tja, der Herr Schamoni hier hat uns informiert, dass am Zugang zu Ihrer Werkstatt ein großer Wassereinbruch drohte. Offenbar gab es ein Problem mit dem Außenhahn, so dass sich das Wasser auf der Terrasse staute. Das haben wir abgepumpt. Teilweise war das Wasser allerdings schon in das Gebäude gelaufen, so ganz werden Sie um die nassen Füße also nicht herumkommen. Können Sie mir übrigens sagen, wer der Eigentümer dieses Hauses ist? Dieser Feuerwehreinsatz ist kostenpflichtig, das Abpumpen ist ja ein Service, keine Rettung.«

»Das ist ein Herr Welser, Adresse müsste ich raussuchen. Begeistert wird der aber nicht sein.«

Der Feuerwehrmann holt tief Luft und wirkt auf einmal nicht mehr so freundlich, wie er mir eben noch vorkam.

»Tja, um Begeisterung geht es dabei nicht. In solchen Fällen von offensichtlicher grober Fahrlässigkeit zahlt entweder der, der Schuld ist. Das ist der Handlungsstörer, und den dürften wir kaum noch ausfindig machen, es sei denn, Sie sagen mir jetzt, dass Sie völlig beknackterweise den Hahn voll aufgedreht haben, obwohl nur ein einfaches Spritzventil davorhing. Dass das irgendwann schiefgeht, ist ja wohl klar. Oder aber, wenn wir keinen Schuldigen finden, zahlt der sogenannte Zustandsstörer, und das ist dann Ihr Herr Welser. Denn es ist sein Haus, von dem gewissermaßen eine Gefahr ausging und das wir gerade vor Schlimmerem bewahrt haben. Verstanden?«

Uuuh, das klingt, als ob hier kein Widerspruch geduldet würde. Daniel nickt auch ganz brav, dann dreht er sich zu Herrn Schamoni.

»Grüß Sie, wir kennen uns doch irgendwie, oder?«

Willi nickt. Er wirkt unsicher.

»Ja, ich bin Willi, ein Bekannter von Carolin Neumann. Die arbeitet mit Ihnen zusammen, oder?«

»Richtig.«

»Tja, und ich kam gerade sowieso vorbei, da wollte ich nur mal schauen, ob sie da ist. Oder ob das Baby vielleicht schon da ist.«

Hä? Was ist das denn für eine Geschichte? Das stimmt doch gar nicht! Auch Daniel guckt skeptisch. Wobei der wahrscheinlich noch skeptischer gucken würde, wenn ihm Willi die Wahrheit erzählen würde. Letzterer scheint Daniels Blick genauso zu deuten wie ich, jedenfalls legt er noch mal nach.

»Wissen Sie, so schönes Wetter heute, da dachte ich mir, bestimmt liegt die Frau Neumann jetzt auf einem Sonnenstuhl im Garten, die Füße schön hoch, und freut sich auf ihr Baby. Und der kleine Herkules liegt daneben, und dann freuen sich die beiden, wenn der Willi mal vorbeischaut auf einen kleinen Schnack.«

»Aha. Auf einen kleinen Schnack.« Extrem skeptischer Blick.

»Na ja, und wie ich so um die Ecke biege, sehe ich, dass der Hahn voll aufgedreht ist und das Wasser nur so aus der Wand sprudelt. Und keine Menschenseele da, nur Herkules, der ganz aufgeregt bellt. Da bin ich schnell hin und habe den Hahn zugedreht. Da war aber schon das ganze Wasser die Stufen runtergelaufen, deswegen habe ich die Feuerwehr gerufen.«

»So, so.« Daniel beäugt Willi so misstrauisch, dass ich fast fürchte, er könnte denken, Willi habe das ganze Chaos verursacht.

Der Feuerwehrmann legt wieder los: »Ja, das hat der Herr Schamoni auch ganz richtig gemacht. Es hätte nicht mehr lang gedauert, dann hätten die Türen dem Wasserdruck nachgegeben, und Sie hätten die ganze Chose im Haus gehabt, da bin ich mir sicher. Die Türen waren ja nicht richtig verschlossen. Übrigens auch im Hinblick auf Einbrecher sehr leichtsinnig, wenn man gar nicht da ist. Und ein echter Wachhund ist der Kleene hier ja nicht.«

He! Geht das etwa gegen mich? Frechheit! Den Typen würde ich jetzt am liebsten anpinkeln, aber da es sich um den Retter in der Not handelt, lasse ich es lieber. Der scheint mir auch gerade gar nicht zu Scherzen aufgelegt.

Daniel hebt entschuldigend die Hände und dreht sich zu Willi.

»Nein, nein, so habe ich das gar nicht gemeint! Natürlich – vielen Dank, dass Sie hier gleich so geistesgegenwärtig waren. Wenn Sie nicht gekommen wären, dann hätte ich jetzt wahrscheinlich einen Totalschaden in der Werkstatt. Ich frage mich nur, wie das alles passieren konnte. «

»Das ist doch wohl klar«, poltert der Feuerwehrmann erneut. »Ich wiederhole mich ungern, aber wenn es sein muss: Irgendein Idiot hat vergessen, den Hahn zuzudrehen, und stattdessen nur das Spritzventil am Schlauch geschlossen. Irgendwann baut sich so viel Wasserdruck auf, dass das Ventil abfliegt. Ein absolut vermeidbarer Zwischenfall – da kann niemand etwas dafür, außer dem Hornochsen, der das Wasser nicht abgedreht hat.«

Äh – sagen wir so: Es ist fast die Wahrheit. Und es ist beruhigend, dass ich jedenfalls nicht so ganz allein schuld war. Hoffentlich kommt mir Daniel nicht auf die Schliche, ich fürchte, ich kriege dann richtig Ärger. Ob der Feuerwehrmann mich dann zur Strafe gleich mitnimmt? Als Handlungsstörer?

Willi fährt sich mit den Händen durch sein etwas wirres Haar.

»Also, ich kann nur sagen, als ich kam, war der Schlauch nicht mehr am Hahn befestigt und lag auf dem Rasen. Mehr weiß ich nicht.«

Warum nur erzählt Willi so einen Unsinn? Er weiß doch, dass es ganz anders war. Sehr mysteriös. Daniel beugt sich und nimmt das Ende des Schlauchs in die Hand.

»Hm. So was Blödes.«

Seltsam – so was Blödes –, mehr sagt er dazu nicht? Er müsste doch jetzt auch die Spuren meiner Zähnchen sehen. Die sind Willi immerhin sofort aufgefallen, obwohl er so viel älter als Daniel ist und darum bestimmt auch viel schlechtere Augen hat. Aber anders, als ich erwartet hatte, schimpft Daniel nicht ganz dolle mit mir, sondern legt nur nachdenklich die Stirn in Falten. Dann schraubt er den Halterungsring vom Hahn los, steckt den Schlauch drauf, schraubt den Hahn wieder fest und dreht sich zu Willi um.

»Gut, dass Sie gekommen sind. Ich werde jetzt mal all meinen Mut zusammennehmen und die Werkstatt untersuchen. Ich hoffe, der Schaden hält sich in Grenzen.«

Er geht Richtung Hauseingang.

Auch der Feuerwehrmann will sich offenbar wieder auf den Weg machen. Er reicht Willi die Hand und Daniel ein Kärtchen.

»So, Einsatz beendet, Wohnung gerettet, dann wollen wir mal wieder los. Und Sie rufen mich bitte noch an und teilen mir die Kontaktdaten von Ihrem Vermieter mit.« Er geht zurück zu dem Riesenauto.

Als die Feuerwehr endlich weggefahren ist, schaut Willi ihnen noch eine Weile hinterher. Dann kniet er sich neben mich, zieht etwas aus seiner Hosentasche und hält es mir unter die Nase. Es ist das ziemlich glatt abgeschnittene Ende des Gartenschlauchs, deutlich sichtbar verziert mit Bissspuren.

»Herkules, das ist gerade noch mal gut gegangen. Wenn ich kein Taschenmesser dabeigehabt hätte, um das Ende abzuschneiden, wüsste jetzt jeder, dass du die ganze Aufregung verursacht hast. Ich sach mal – dieses Beweisstück entsorgen wir ganz schnell. Nicht, dass dein süßes Frauchen noch Ärger wegen dir bekommt – wer weiß, ob du versichert bist. Und dann schlage ich vor, dass du dir in Zukunft ein anderes Spielzeug suchst.«

Ich gucke Willi an und bin vom Donner gerührt. Dieser Mann hat gelogen, um mich nicht in Schwierigkeiten zu bringen. Okay, vielleicht auch, damit Caro keine Schwierigkeiten bekommt. Aber das Ergebnis ist das gleiche – und ich bin schwer beeindruckt von menschlicher Strategie.

VIERZEHN

Also Daniel, bei allem Verständnis dafür, dass du eine scharfe Schnitte beeindrucken willst – aber wir sind gerade echt nicht in der Verfassung, hier einen Herbergsbetrieb zu eröffnen.«

»Es ist doch nur für zwei, drei Tage – bis dahin ist die Werkstatt wieder bewohnbar.« Ich muss sagen: Daniel kann es in Sachen Dackelblick fast mit mir aufnehmen. Nur leider ist dieser an Marc völlig verschwendet, denn der scheint ähnlich finster entschlossen, Claudia keine Unterkunft anzubieten, wie der Herbergsvater im Krippenspiel an Weihnachten.

»Nein. Caro kommt morgen mit Henri aus dem Krankenhaus, und meine Quasi-Schwiegereltern haben auch schon ihren Besuch angedroht. Luisa und ich müssen bis dahin noch alles tipptopp aufräumen, und ich sage dir – es muss noch einiges passieren, bis wir Caros Ansprüchen gerecht werden, von ihren Eltern will ich gar nicht reden! Das Letzte, was wir in dieser Situation brauchen, ist unbekannter Übernachtungsbesuch mit einer trächtigen Hündin. Wir haben selbst gerade Schnulleralarm. Wieso lässt du die beiden nicht einfach bei dir pennen?«

»Ich wohne doch immer noch in einem möblierten Zimmer. Eiche rustikal, Hunde streng verboten und nur zehn Quadratmeter groß, da passt außer mir echt niemand rein. Es sei denn, Claudia schläft bei mir im Bett, aber wenn ich ihr das vorschlage, denkt sie doch sofort, ich will sie anmachen.«

Marc hebt die Brauen.

»Na und? Willst du doch auch.«

Genau! Will er doch auch! Warum dann nicht mal den direkten Weg gehen? Das ist doch wieder typisch Mensch. Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht. Ich hätte so viele Verbesserungsvorschläge, was das Paarungsverhalten von Männern und Frauen anbelangt! Aber leider fragt mich nie jemand danach.

»Ich will sie nicht anmachen. Ich würde mich freuen, wenn ich in ihrem Leben künftig eine größere Rolle spielen würde.«

»Bitte was? Ich würde mich freuen, wenn ich in ihrem Leben künftig eine größere Rolle spielen würde? Mann, Daniel, du brauchst dringend mal wieder eine Frau, du klingst schon genauso abgedreht wie meine Mutter.«

Ein Kompliment scheint mir das nicht gerade zu sein, aber Daniel ist darüber nicht sauer, sondern grinst.

»Eben. Dann hilf mir doch, die richtige Frau zu finden. Ich habe Claudia aus ihrer WG gelotst, und jetzt steht sie da mit ihrem ganzen Gepäck. Für ein Hotelzimmer fehlt ihr die Kohle, und ich habe versprochen, mich zu kümmern. Komm schon, ich muss doch nur die nächsten beiden Tage überbrücken. Die Werkstatt ist noch total feucht, und dieser Lüfter macht einen Höllenlärm. Da kann Claudia unmöglich wohnen.«

Dazu sagt Marc erst einmal nichts, er scheint zu überlegen.

»Okay, wenn du unbedingt den großen Gentleman geben willst, mache ich folgenden Vorschlag: Gib Claudia dein Zimmer und übernachte die nächsten zwei Tage bei mir in der Praxis. Ich stelle dir ein Feldbett auf, der Köter kann im Aufwachraum wohnen. Geplante Operationen habe ich am Wochenende nicht, wenn ein Notfall reinkommt, wird es eben ein wenig kuschlig. Und: Um den Hund kümmerst du dich. Dafür habe ich momentan garantiert keine Zeit.«

Daniel atmet erleichtert aus und klopft Marc auf die Schulter.

»Danke, Kumpel, das ist total nett von dir.«

Marc nickt.

»Ja, ist es. Aber wenn ich dir einen Rat geben darf: Nach meiner Erfahrung wird einem das Nettsein von Frauen nicht unbedingt gedankt. Also, Claudia findet es bestimmt super, dass du dich so kümmerst. Dass sie dich deswegen auch als Typ spannend findet, ist da nicht automatisch mit drin.«

»Hey, was ist hier eigentlich los, dass mich alle ständig warnen, ich solle nicht so nett zu Claudia sein? Ich bin ein erwachsener Mann, ich kann das schon selbst entscheiden.« Er zögert kurz. »Aber trotzdem noch mal vielen Dank, ich fahr jetzt gleich zu mir, ein paar Sachen packen.«

Als er gegangen ist, kniet sich Marc zu mir und krault mich hinter den Ohren.

»Ja, er ist erwachsen. Und ja, er ist zu nett. Ich hoffe, das wird nicht die nächste Enttäuschung für ihn. Und in der Zwischenzeit kannst du dich doch mal so richtig um die schicke Cherie kümmern, nicht wahr, Herkules?«

Super. Um Daniel macht er sich Sorgen, bei mir: Fehlanzeige! Was ist denn, wenn ich da die nächste Enttäuschung erlebe? Total nett bin und trotzdem keinen Meter weiterkomme? Hä? Auch mal daran gedacht, Mister Supertierarzt? Nach der verpatzten Nummer mit dem Duschbad im Garten frage ich mich außerdem, ob ich Cherie nicht lieber Cherie sein lassen sollte. Das wird ja doch nichts mit uns beiden. Besser kümmere ich mich jetzt um meine eigene Familie. Immerhin sind wir ab morgen zu fünft.

»Vorsicht, mein Schatz, du musst immer das Köpfchen stützen, das kann Henri noch nicht allein halten.«

Behutsam legt Marc Luisa das Baby auf den Arm. Die strahlt über das ganze Gesicht und zieht Henri ganz dicht an sich heran, so als sei er ein wertvolles Geschenk, das sie nun genau betrachten wolle.

»Och, Papi, der ist sooo süß! Am liebsten würde ich ihn Montag mit in die Schule nehmen und allen zeigen.«

Marc lacht.

»Das können wir gerne mal machen, aber ich würde vorschlagen, dass wir noch abwarten, bis Henri ein bisschen größer ist. Für so ein kleines Würmchen ist eine ganze Horde Schulkinder wohl noch nicht das Richtige.«

Luisa verzieht den Mund.

»Aber am Mittwoch ist doch der letzte Schultag, und dann sind Sommerferien, und danach gehen wir alle auf verschiedene Schulen. Guck mal, ich gehe dann aufs Geschwister-Scholl-Gymnasium, Greta auf’s Erich-Kästner und Lena auf die Stadtteilschule. Das bringt gar nix, wenn ich dann mit Henri ankomme. Ich kenne doch noch niemanden in meiner neuen Klasse.«

»Luisa, mach dir keine Sorgen. Du kannst deine besten Freundinnen natürlich auch mal so zur Baby-Besichtigung einladen. Nur eben noch nicht diese Woche. Das ist zu stressig. Für Henri und für Carolin. Da müssen wir beiden jetzt mal ein bisschen Rücksicht nehmen. Guck mal, Henri braucht noch ganz viel Schlaf und Caro ehrlicherweise auch. Die letzte Nacht war sehr anstrengend.«

Luisa nickt, dann haucht sie Henri einen Kuss auf die Stirn und gibt ihn Marc zurück.

»Na gut, dann lass ich euch drei jetzt schlafen. Henri pennt eh schon, und du siehst auch ziemlich müde aus. Ich drehe so lange eine Runde mit Herkules. Kommst du, mein Superdackel?«

Das muss man mir natürlich nicht zweimal sagen. Dachte schon, dass heute vor lauter Babybegeisterung niemand mehr auf die Idee kommt, dass ich mal raus muss. Übrigens: Mit raus ist hier nicht das Geparktwerden im Garten gemeint. Ein sehr liebloses Vorgehen, das für meinen Geschmack momentan zu häufig vorkommt. Und das, obwohl gerade Wochenende ist. Normalerweise ist bei Menschen der freudige Ausruf »Endlich Wochenende!« ein Zeichen dafür, dass sie entspannter sind und sich Zeit für die wesentlichen Dinge nehmen. Zum Beispiel für ihren Hund. Nicht nur bei Caro und Marc scheint das so zu sein. Die Hundewiese an der Alster ist jedenfalls am Wochenende immer besonders voll. Und keineswegs nur mit Hunden. Sind Mensch und Hund sonst in der Regel zu zweit unterwegs, wird am Wochenende anscheinend alles mitgeschleift, was der Zweibeiner zu Hause noch so gefunden hat. Oma, Opa, ein bis fünf Kinder, Fahrrad, Roller, bei sehr schönem Wetter auch gerne der Picknickkorb. Das habe ich unter der Woche, wie Caro die anderen Tage nennt, eigentlich noch nie gesehen.

Komisch – warum nehmen sich Menschen so selten Zeit für Dinge, die ihnen Spaß machen? Die können doch selbst über sich bestimmen. Ich meine, ich als Haustier brauche für verdammt viele Sachen die Erlaubnis meines Frauchens. Caro ist ein tolles Frauchen, deswegen ist das meist kein Problem. Aber trotzdem sind stundenlange Spaziergänge ohne sie nicht drin – es sei denn, ich haue ab und riskiere damit garantiert richtig viel Ärger. Caro hingegen muss niemanden fragen, wenn sie mal den ganzen Tag durch den Wald rennen will. Marc auch nicht. Warum machen die beiden also nicht mehr aus ihrer Freiheit? Unter der Woche dauert so lang, Wochenende ist so kurz. Da sollten die Menschen über eine Änderung nachdenken! Vielleicht tauschen sie die Tage einfach aus. Kann doch so schwer nicht sein. Dann gibt es ganz viel Wochenende, und alle sind glücklich. Meine Wenigkeit eingeschlossen!

Luisa ahnt natürlich nichts von meinen unglaublich schlauen Gedanken. Sie holt einfach meine Leine von der Garderobe und wedelt mir damit vor der Nase hin und her. Ich kläffe begeistert und mache Männchen. Schließlich muss Luisas tolle Idee angemessen gewürdigt werden.

»Braver Herkules! Wir könnten auch zusammen im Zirkus auftreten. Oder uns vor dem Supermarkt neben Willi stellen und mit deinen Kunststückchen ein bisschen Geld dazuverdienen. Ich stelle einen Hut hin, und du gibst eine Spezialvorführung, dann sind wir bestimmt schnell reich.« Sie kichert. Dabei ist der Plan gar nicht schlecht. Mit dem Geld könnten wir dann im Supermarkt etwas Leckeres für mich kaufen. Hedwig besorgt dort ab und zu Herz oder Pansen für mich. Und falls von unserem Geld dann noch etwas übrig bleibt, kaufen wir im Supermarkt auch gleich etwas Schönes für meinen Helden Willi! Genau – so machen wir das! Und jetzt nichts wie hin!

Vor der Haustür zerre ich sofort Richtung Supermarkt. Ich will Luisas gute Idee gleich in die Tat umsetzen. Leider scheint sie das nicht zu verstehen, sie zieht mich in die andere Richtung und möchte anscheinend zur Alster. Aber nix da, so schnell gebe ich nicht auf! Ich lege den Rückwärtsgang ein.

»Herkules, nun komm schon – ich dachte, du freust dich!«

Tu ich ja auch. Aber ich will in die andere Richtung! Ich werfe mich regelrecht in mein Halsband, die Leine strafft sich mit einem Ruck.

»Hoppla, was hast du denn? Wo willst du hin?«

Folge mir doch einfach, dann wirst du es schon sehen. Zweimal ziehe ich noch kräftig, dann gibt Luisa mit einem Seufzen auf.

»Na gut, dann machen wir es so, wie du willst.« Sie lässt die Leine länger, und ich sause los, Luisa rennt hinterher. Keine fünf Minuten später erreichen wir den Supermarkt. Ich lege eine Vollbremsung hin, Luisa bleibt keuchend stehen. »Hierhin willst du? Aber warum? Da kann ich dich doch gar nicht mit reinnehmen.«

Ich setze mich auf den Po und gucke Luisa erstaunt an. Erinnert sie sich denn gar nicht mehr an ihre eigene Idee? Braucht sie eine kleine Gedächtnisstütze? Na gut. Ich mache also noch einmal Männchen und drehe einen Halbkreis. Wie ich an Luisas ratlosem Gesichtsausdruck sehe: vergeblich! Wo ist eigentlich Willi? Der hat doch bisher immer verstanden, was ich von ihm möchte. Ich höre auf, mich zum Zirkushund zu machen, und laufe zum Eingang des Marktes. Hier hat Willi meist seinen Stand. Auch heute steht das Tischchen dort, aber von Willi fehlt gerade jede Spur. Immerhin schwebt sein Geruch noch in der Luft, weit kann er also nicht sein. Auch gut. Warten wir eben. Diese Zeit müssen wir in meine Künstlerkarriere investieren.

»Herrje, Herkules, was hast du denn heute bloß? Die letzten Tage hat sich wahrscheinlich niemand um dich gekümmert, dafür könntest du jetzt aber ein bisschen artiger sein und auf mich hören!«

»Hallo, junges Fräulein! Macht das Kerlchen schon wieder Probleme?«

Endlich! Willi, alter Kumpel! Du verstehst mich bestimmt  – und kannst es dann Luisa erklären. Ich mache wieder Männchen und fiepe ein wenig.

»Hallo, Willi. Tja, ich weiß auch nicht, was Herkules hat. Er ist irgendwie komisch momentan. Eigentlich wollte ich mit ihm spazieren gehen, aber er wollte unbedingt hierher.«

Willi nickt.

»Ja, ich gebe dir Recht. Der Hund ist seltsam. Ich hatte gestern ein ganz ähnliches Erlebnis mit ihm.«

»Meinst du das mit der Feuerwehr? Daniel hat mir davon erzählt. Aber was hatte Herkules damit zu tun?«

Willi überlegt kurz, dann beugt er sich zu Luisa vor und flüstert in ihr Ohr.

»Ich glaube, Herkules hatte das ganze Schlamassel angerichtet. Weißt du, der Schlauch war abgerissen, und die Werkstatt von Frau Neumann stand schon fast unter Wasser. Ich glaube, Herkules hat da irgendwie am Schlauch genagt. Aber pssst, das ist unser Geheimnis! Nicht, dass Herkules noch Ärger kriegt oder gar im Tierheim landet!«

Luisa reißt die Augen auf. Ich ebenfalls!

»Nein, ich schweige! Großes Ehrenwort!«

Jaul! Tierheim – das ist hoffentlich das, was die Menschen einen Scherz nennen. Ein ziemlich übler noch dazu! Meine Erinnerungen ans Tierheim sind wahrlich nicht die besten. Ich war zwar nur einen Tag dort – aber dieser hatte es in sich. Ich wurde von zwei sehr ungehobelten Zeitgenossen vermöbelt, die Qualität des Futters ließ zu wünschen übrig, und der Zwinger entsprach nicht meinen Vorstellungen von einem gehobenen Ambiente. Nicht mal denen von einem durchschnittlichen, von Schloss Eschersbach wollen wir hier gar nicht erst anfangen.

»Hm, aber wie kommt es denn, dass sich dein Hundchen mit einem Mal so seltsam benimmt?«, will Willi von Luisa wissen.

Die zuckt mit den Schultern. Kein Wunder, kann ja nicht wissen, wie verknallt ich in Cherie bin.

»Darüber habe ich mich neulich schon mal mit Papa unterhalten. Ich glaube ja, Herkules ist eifersüchtig auf das neue Baby. Jedenfalls verhält er sich so komisch, seitdem Caro ganz doll schwanger war, und jetzt, wo Henri da ist, ist es noch schlimmer geworden.«

Was? Stimmt doch gar nicht! Ich habe nichts gegen das Baby. Gut, ich kann nicht besonders viel mit ihm anfangen, und seit der kurzen Zeit, die es nun da ist, haben sich weder Frauchen noch Herrchen wirklich um mich gekümmert. Aber hey – das wird schon wieder! Oder? Oder etwa nicht?

Willi guckt bekümmert.

»Weißt du, Luisa, dann ist es jetzt ganz wichtig, dass wenigstens du Herkules zeigst, dass du immer für ihn da sein wirst.«

Luisa nickt.

»Klar, mache ich. Herkules ist mein bester Freund. Bei mir ändert sich jetzt auch so viel, da bin ich froh, dass ich ihn habe. Nach den Sommerferien gehe ich auf eine neue Schule, und von meinen Freundinnen ist keine auf die gleiche gekommen. Eigentlich kenne ich nur ein einziges Mädchen aus meiner Klasse, das auch auf die neue Schule gehen wird, und das ist ziemlich doof. Sie heißt Johanna und spielt Harfe. Pferde mag sie überhaupt nicht und Hunde auch nicht. Sie sagt, sie sei der Katzentyp.« Luisa seufzt.

Willi klopft ihr auf die Schulter. Katzentyp – das ist natürlich ein erschütternder Mangel an gutem Geschmack. Und das schon bei einem Kind! Ich meine, Herr Beck ist im Grunde seines Herzen nicht verkehrt, aber mit einem Hund als Freund kann er es selbstverständlich nicht aufnehmen. Und er ist schon die netteste Katze, die ich kenne. Wie mögen da erst die anderen sein? Nein, diese Johanna scheint ernsthaft keine Alternative zu Luisas alten Freundinnen zu sein.

Willi schüttelt den Kopf,

»Nun mach dir mal nicht so viele Sorgen, Lütte! Immerhin hast du jetzt ein kleines Brüderchen, und ihr seid jetzt eine richtig schöne Familie: Vater, Mutter, Tochter und Sohn.«

Nun ist es an Luisa, den Kopf zu schütteln.

»Aber Caro ist gar nicht meine Mama! Meine Mama wohnt in München. Also, Caro ist voll nett – aber meine Mama ist sie nicht!« Fast schnaubt Luisa, und Willi beeilt sich, das wieder geradezubiegen.

»Tut mir leid – so meinte ich das gar nicht. Ich meinte … äh … ach, vergiss einfach, was ich gesagt habe. Aber ein Brüderchen ist bestimmt trotzdem toll, wirst schon sehen! Bald spielt ihr zusammen.«

Bilde ich mir das ein, oder guckt Luisa zweifelnd? Nein, auch Willi scheint es zu bemerken, jedenfalls legt er jetzt einen Arm auf Luisas Schulter.

»Und, Lütte, wenn dir das mit dem Baby auch zu viel wird, dann kommste einfach zu Willi. Dann schnacken wir ein bisschen, du hilfst mir, ein paar Zeitungen zu verkaufen, und von dem Geld gehen wir Eis essen. Dann sieht die Welt schon viel freundlicher aus. Klar?«

Luisa lächelt. Etwas schief, aber immerhin.

»Ja, geht klar.«

FÜNFZEHN

Ich finde sie immer noch unglaublich attraktiv. Okay, sie ist mittlerweile in etwa so schlank um die Taille wie Herr Beck – aber bei Gott: Sie ist immer noch eine Schönheit. Seit gestern wohnt sie zusammen mit Daniel in der Praxis, und ich darf ihr Gesellschaft leisten. Jetzt schaut sie mich unter ihren langen Wimpern durchdringend an.

»Was denkst du gerade?«

»Äh, nichts. Wieso?«

»Weil du mich so anguckst.«

»Nein, hab ich gar nicht.«

»Gib’s zu – du hast gedacht, dass ich ganz schön fett geworden bin.«

Ich schüttle den Kopf.

»Nein, gar nicht. Und du bist auch gar nicht fett.«

»Na ja.«

»Also, klar, normalerweise bist du schlanker, aber …«

Cherie jault auf.

»Siehst du! Ich wusste es!« Beleidigt dreht sie sich von mir weg und legt sich wieder in die große Holzbox, die Marc eigens für sie in den Aufwachraum neben seinem Operationsraum gestellt hat.

Ratlos lasse ich den Kopf sinken. Was hat sie bloß? Ich wollte doch gerade eben nicht sagen, dass sie dick ist. Sie ist doch nur trächtig. Solche Kommunikationsprobleme habe ich sonst nie, nicht mal mit Herrn Beck. Ob es daran liegt, dass Cherie eine Hündin ist und ich ein Rüde bin? Nina, Caros Freundin, behauptet ja immer, dass Männer und Frauen unterschiedliche Sprachen sprechen. Bisher hielt ich das für Quatsch. Sie benutzen schließlich dieselben Wörter. Aber vielleicht hat Nina das auch anders gemeint? Kann man unterschiedliche Sprachen trotz derselben Wörter sprechen?

Ich laufe um die Holzbox herum und stupse Cherie mit meiner Schnauze in die Seite.

»Hey, ich weiß nicht genau, was du gerade verstanden hast. Aber bestimmt war es nicht das, was ich sagen wollte. Du bist nicht fett. In deinem Bauch turnen nur im Moment eine Menge kleiner Hunde herum. Ehrlich gesagt, hatte ich gerade wieder bewundert, wie schön du bist. Darüber habe ich nachgedacht, als du mich gefragt hast.«

»Ehrlich?«

»Ja, ganz ehrlich.«

Cherie kommt mit ihrer Schnauze jetzt ganz dicht an meine heran und schleckt mir einmal kurz darüber. Sofort stellen sich sämtliche Haare vom Nacken bis zur Rutenspitze bei mir auf. So ein schönes Gefühl!

»Du bist ein guter Freund, Herkules. Manchmal denke ich, du bist vielleicht sogar mehr. Vielleicht sogar …«

Ja? Vielleicht was?! Nun sag schon, Cherie! Wie gebannt starre ich sie an und warte atemlos darauf, wie sie diesen Satz zu Ende bringen wird. Leider sagt sie nun aber gar nichts mehr, sondern springt auf einmal auf und beginnt, hin und her zu laufen und zu japsen.

»Cherie, was hast du?«

Statt zu antworten, bleibt sie nun wieder stehen und fängt an, mit den Vorderläufen auf der Decke in der Box zu scharren. Und dann passiert im Wesentlichen das Gleiche wie bei Carolin: Mit einem Plopp ergießt sich plötzlich ein Schwall Wasser auf den Boden. Und diesmal weiß ich, was das zu bedeuten hat: Ich werde zum zweiten Mal innerhalb einer Woche zum unfreiwilligen Geburtshelfer! Och nö! Was soll ich denn nun machen? Die Feuerwehr ist doch wahrscheinlich in diesem Fall nicht zuständig – und wie sollte ich die auch alarmieren? Wo steckt Daniel eigentlich schon wieder? Immer, wenn man den braucht, ist er nicht da! Sehr schlechte Eigenschaft, das.

Noch mal plopp. Der erste Welpe fällt zu Boden. Plopp, der zweite. Jetzt ahne ich, warum die Menschen das bei uns Hunden Werfen nennen: Es sieht tatsächlich so aus! Die Welpen liegen auf der Decke und rühren sich kaum. Kein Wunder  – sie sind nämlich noch in einer Art feucht glänzendem Tütchen verpackt. Cherie dreht sich um ihre eigene Achse und beginnt, die beiden Welpen aus den Tütchen zu befreien, indem sie sie mit den Zähnen aufreißt. So ausgepackt, liegen die Welpen mit nassem Fell auf der Decke und zucken ein wenig mit den Pfoten. Auf ihren Bäuchen hängt ein Faden. Cherie beißt auch diesen ab und fängt an, ihre Babys abzuschlecken. Je stärker sie die Kleinen mit ihrer Zunge massiert, desto mehr beginnen diese zu japsen. Sie wirken sehr erschöpft. Ob die Geburt für Welpen stressig ist? Wenigstens für Cherie scheint die Geburt nicht ansatzweise so anstrengend zu sein, wie sie es für Caro war. Gut, sie atmet zwar schwer, aber Schmerzen scheint sie keine zu haben. Ich merke, wie ich mich entspanne. Offenbar ist die Feuerwehr hier überflüssig. Gut, dass wir Hunde mal wieder so pflegeleicht sind!

Nach einer Weile wieder: Plopp – Nummer drei. Wieder die gleiche Prozedur. Und kaum kräftig abgeschleckt, fängt das Kleine auch an, sich hin und her zu winden. Wie von unsichtbarer Hand geleitet, kriecht es dann auf Cheries Bauch zu und beginnt, an ihren Zitzen zu saugen. Wahnsinn! Und das mit geschlossenen Augen! Während die Kleinen noch um die besten Plätze an den Zitzen kämpfen, steht Cherie wieder auf. Plopp. Nummer vier. Und auch dieser kleine Kerl macht sich, kaum hat Cherie ihn gesäubert, gleich in Richtung Milchbar auf. Einige Zeit später wiederholt sich das Ganze, und ein fünfter Welpe wird geboren. Dabei soll es nun offenbar bleiben, denn Cherie legt sich jetzt auf die Seite und lässt die Neuankömmlinge erst einmal eine Runde trinken.

Ich laufe zur kurzen Seite der Box, hier sind die Seitenleisten so niedrig, dass ich Cherie und ihre Welpen gut betrachten kann. Die Kleinen sind etwas dunkler als Cherie, aber vielleicht ist ihr Fell noch nicht ganz trocken. Ihre kleinen Ruten zucken vor und zurück, hin und wieder verliert ein Welpe den Kontakt zur Zitze und schnappt gierig nach, die kleinen Köpfchen drängen hin und her.

»Geht’s dir gut?«, flüstere ich. Aber Cherie reagiert nicht, stattdessen legt sie den Kopf auf ihren Vorderläufen ab und schließt nun ebenfalls die Augen. Unschlüssig stehe ich herum – und beschließe dann, die Biege zu machen. Etwas Überflüssigeres als einen Jagdhund auf der Säuglingsstation kann ich mir gerade kaum vorstellen. Und dass mir Cherie jetzt noch anvertraut, was sie mir eben eigentlich sagen wollte, halte ich auch für eher unwahrscheinlich. Ich werfe noch einen letzten Blick in die Box, dann drehe ich mich um und trabe aus dem Raum. Hoffentlich kommt Daniel bald – ich will nicht mehr hier sein! Ich will zu meiner eigenen Familie!

Ein Schlüssel dreht sich im Schloss – endlich! Die Tür öffnet sich einen Spalt, eine Hand reicht durch und macht das Licht im Flur an. Aus einem Gefühl von Erleichterung springe ich ihn an und schlabbere seine Hände ab.

Daniel weicht einen Schritt zurück.

»Gott, Herkules, hast du mich erschreckt! Schön, dass du dich so freust, mich zu sehen – aber fall mich bitte nicht einfach an. Da kriege ich ja einen Herzkasper!«

Artig stelle ich mich vor ihn hin und wedele nur noch wie wild mit dem Schwanz. Daniel grinst mich an, und ich bin hin und her gerissen. Renne ich jetzt zur Tür, damit er mich nach oben in die Wohnung bringt? Oder renne ich zum Aufwachraum, damit er mal nach Cherie schaut? Ich hatte zwar den Eindruck, dass die Dame bestens allein klarkommt. Aber vielleicht bin ich auch nur eingeschnappt und will es selbst nicht wahrhaben. Mein weiches Herz siegt, ich trabe zur Tür des Aufwachraumes, und tatsächlich folgt mir Daniel. Ich laufe vor zur Box, in der Cherie und die Kleinen immer noch genauso wie eben liegen, und setze mich daneben. Daniel stellt sich zu mir. Erst scheint er gar nicht zu bemerken, welche Sensation sich hier in der letzten Stunde ereignet hat, doch dann beugt er sich über die Kiste und fängt an zu lachen. Was, bitte, ist denn daran komisch?

»Oh Mann, Herkules – jetzt ist hier auch noch Welpenalarm! Unglaublich! Das sieht ja toll aus!«

Er langt in die Box und streichelt Cherie über den Rücken. Die reagiert allerdings überhaupt nicht auf die Berührung. Gut so! Alles andere hätte ich persönlich genommen – mich nimmt sie schließlich auch nicht wahr.

»Na, Süße, hast du das ganz alleine geschafft? Ganz ohne Doktor Wagner? Aber den müssen wir jetzt unbedingt holen!« Er dreht sich zu mir. »Ich würde sagen, du bleibst hier, Herkules, und ich hole Marc. Einverstanden?«

NEIN! Nicht einverstanden! Ich will hier nicht ständig als Begleithund missbraucht werden! Ich habe auch noch eigene Interessen, und ein solches lautet: Ab in die Wohnung, Fresschen bekommen und endlich meine Ruhe! Aber leider kann Daniel im Moment so gar keine Gedanken lesen, er geht also wieder Richtung Praxistür und lässt mich einfach bei Cherie sitzen.

Der Geruch von Muttermilch hängt mittlerweile über dem ganzen Raum, die Welpen schmatzen sehr zufrieden, und der Erste scheint schon satt zu sein. Jedenfalls hängt er nicht mehr an einer Zitze, sondern hat sich zur Seite gerollt und macht wohl ein Nickerchen. Ich stecke meinen Kopf über den Rand der Box und will mir den Nachwuchs mal genauer ansehen. Bevor ich aber auch nur ansatzweise in die Nähe der Welpen komme, fährt Cherie blitzschnell zu mir herum und knurrt mich an.

»Schnauze weg von meinen Babys!«

»He, ich wollte doch nur mal gucken!« Die hat sie doch nicht mehr alle! Ich bin doch nicht irgendwer! Beleidigt trolle ich mich zur Tür. Das muss ich mir nicht bieten lassen. Nicht mal von Cherie. Ich habe schließlich auch meinen Stolz!

»Herkules, nun nimm das doch nicht so furchtbar persönlich! Das war reiner Mutterinstinkt. Selbst so ein alter Kater wie ich weiß das.«

Beck versucht, mich zu trösten, der alte Freund. Leider ohne Erfolg. Trübsal könnte nach wie vor mein zweiter Vorname sein. Ich habe Daniel heute in die Werkstatt begleitet. Er will nachschauen, ob so weit wieder alles in Ordnung ist, und hat sich gleichzeitig als Hundesitter für mich angeboten. Aus irgendeinem Grunde scheine ich nun nicht mehr zur Familie zu gehören, jedenfalls waren sich alle Zweibeiner einig, dass man sich »als Familie« besser aneinander gewöhnen könne, wenn ich nicht dabei sei. Stattdessen muss ich jetzt mit dem fetten, zugegebenermaßen mitfühlenden Kater im Garten hocken, während Daniel drei Meter weiter lautstark telefoniert. Ich fühle mich schlecht. Richtig schlecht. Verdrängt von jemandem, der nicht halb so groß ist wie ich und keinen einzigen Zahn im Mund hat. Und der die halbe Nacht so laut gebrüllt hat, dass selbst ich nicht schlafen konnte. Ausweichen konnte ich nicht. Denn unten in der Praxis liegt mein nächstes Problem. Oder besser: meine nächsten fünf Probleme. Hecheln, schmatzen und schlafen auf dem Bauch der Frau, die ich liebe. Nicht, dass mich hier jemand falsch versteht: Ich mag Welpen. Ich würde ihnen nie ein Haar krümmen. Aber gerade in diesem Moment könnte ich auch sehr gut ohne sie weiterleben. Ich hole tief Luft und lasse den Kopf auf die Vorderläufe sinken.

»Hallo? Hörst du überhaupt, was ich sage?«

Ich drehe den Kopf zur Seite.

»Hm?«

»Ob du hörst, was ich sage? Das mit dem Mutterinstinkt?«

Ich nicke. Und lege meinen Kopf wieder ab.

»Guck mal, zwei, drei Monate – dann sind die Welpen bestimmt weg. Diese Claudia braucht doch dringend Kohle, die will bestimmt alle Hunde schnell verkaufen. Ist doch echter Premiumnachwuchs, die sind begehrt und ratzfatz weg. Wirst sehen, die Leute schlagen sich um so edle, reinrassige … äh … ups, ich meine, um so niedliche Welpen.«

Herr Beck schaut betreten zu Boden. Ich wünschte, ich wäre weit weg. Ganz weit weg. Vielleicht in der Wildnis. Ohne Menschen. Nur auf mich gestellt. Bin ich jetzt schließlich auch. Keiner interessiert sich mehr für mich. Gut, ab und zu stellen sie mir noch einen Fressnapf hin. Aber das würde ich auch noch alleine hinkriegen. So schwer kann das mit der Kaninchenjagd nicht sein. Und dann würde ich bestimmt jemanden kennen lernen, der sich für mich als Hund interessiert und nicht auf der Suche nach einem Top-Deckrüden für seinen Nachwuchs ist. Und dieser Jemand würde schnell merken, was für ein großer Hund in mir steckt. Auch wenn ich von außen betrachtet eher kurzbeinig bin.

»Tschuldigung, Kumpel. Das war echt blöd von mir. Und überhaupt nicht so gemeint. Alles, was ich sagen wollte, war, dass du Cherie bestimmt bald wieder für dich allein hast. Nun gönn ihr doch die Zeit mit ihren Babys. Das ist doch nicht wie bei den Menschen. Ich meine, diesen Henri habt ihr jetzt noch Jahre an der Backe.«

Das ist in der Tat eine grauenhafte Vorstellung. Vor allem nach der letzten Nacht. Ich fange an zu jaulen.

»Meine Güte, ich kann aber auch sagen, was ich will. Was ist denn jetzt schon wieder?«

»Keiner kümmert sich mehr um mich, seitdem das Baby da ist. Henri wohnt erst seit drei oder vier Tagen bei uns – und meinst du, Caro wäre seitdem schon mal mit mir Gassi gegangen? Sie liebt mich nicht mehr.«

Herr Beck prustet. Sehr mitfühlend!

»Hör mal, Menschenfrauen sind einfach nicht so schnell wieder fit, wenn sie ein Baby bekommen haben. Sie brauchen dann viel Ruhe, nicht lange Spaziergänge! Ich glaube nicht, dass Caro dich nicht mehr so lieb hat wie vorher. Aber sie muss sich erst einmal daran gewöhnen, Mutter zu sein. Bestimmt ist sie bald wieder die Alte. So ein Baby ist einfach anstrengend.«

»Da sagst du was. Heute Nacht hat der Balg nur geweint. Ich konnte überhaupt nicht schlafen. Und runter zu Cherie wollte ich auch nicht nach der Abfuhr. Heute Morgen waren dann alle sauschlecht gelaunt. Selbst Luisa hat mich angemotzt, als ich in ihr Bett springen wollte. Und Marc ist gleich zu den Welpen runter und hat mich bei Daniel abgestellt. Ich verstehe wirklich nicht, wieso sich alle so auf das Baby gefreut haben. Unsere Familie war vorher deutlich schöner. Und ruhiger.« Und, füge ich in Gedanken hinzu, ich war noch Teil von ihr.

»Tja, was soll ich sagen. Ich kann dir wenig Hoffnung machen, dass es in den nächsten Jahren irgendwie leiser wird. Du kannst nur hoffen, dass es bei einem Baby bleibt. Also, der nichtsnutzige Neffe meines alten Frauchens, der hatte ja gleich drei Rotzlöffel. Das war vielleicht ein Albtraum – fürchterlich!«

Ich zucke zusammen.

»Du meinst, Caro könnte noch ein Baby bekommen?«

»Klar. Warum denn nicht? Menschen kriegen doch in den wenigsten Fällen eine vernünftige Wurfstärke hin. Ich glaube, selbst zwei Babys auf einmal sind schon selten bei denen. Na, da müssen sie es eben öfter nacheinander versuchen. Bis zwei, drei oder vier Kinder da sind. Ich habe sogar schon Menschenfamilien mit fünf Kindern gesehen.«

Ungläubig schüttle ich den Kopf, aber der Kater beharrt darauf.

»Doch, doch. Glaub es mal lieber. Mit diesem Henri ist es bestimmt nicht getan.«

Was für trübe Aussichten. Ich habe mich immer über Nina und ihre Kinderphobie lustig gemacht. Das war vielleicht ein Fehler. Möglicherweise sollte ich hoffen, dass sie mich adoptiert. Dann wären wir auch eine kleine Familie. Nina, Alex, Herr Beck und ich. Wobei Nina ja gerade gar nicht da ist. Sondern immer noch in Stockhalm. Oder war das Stockholm? Egal. Schön wäre es allerdings, wenn Luisa uns möglichst oft besuchen könnte, obwohl sie ein Kind ist. Sie ist schließlich meine Freundin. Vielleicht hat die auch bald die Nase voll von ihrem kleinen Bruder. Immerhin hat sie heute Nacht ebenfalls nicht gut geschlafen. Oder Luisa zieht gleich mit ein. Das ist überhaupt die Idee. Dann hätte Nina ein großes Kind und könnte die lästige Babyphase weglassen. Und dann würden wir …

»So, Herkules, ich bin so weit fertig.« Daniel taucht neben uns beiden auf. Ich beschließe, ihn zu ignorieren. Stör mich nicht in meinem Elend! »Auf geht’s, Dicker!« Damit kann er unmöglich mich meinen. Offensichtlich will er Herrn Beck mitnehmen. Mir soll’s recht sein. Lasst mich nur allein. Daniel beugt sich zu mir herunter und zieht an meinem Halsband. Ich versuche, mich ganz schwer zu machen – aber vergeblich, Daniel zieht mich hoch. Tierquäler!

»Mensch, ich hab hier nicht ewig Zeit, den Dackelsitter zu spielen. Schließlich habe ich gleich eine Verabredung mit Claudia, und vorher will ich mich noch umziehen. Komm schon.« Ich lege den Rückwärtsgang ein und knurre. Daniel seufzt, bückt sich und nimmt mich auf den Arm. Dann trägt er mich kurzerhand zum Auto.

Ich HASSE es, ein Haustier zu sein!

SECHZEHN

Draußen regnet es in Strömen. Ich liege in meinem Körbchen, das nun wieder im Wohnungsflur steht, und lausche dem Regen, der ans Fenster schlägt. Seit Stunden geht das nun schon so. Außerdem ist es saukalt, obwohl doch Sommer ist. Keine guten Voraussetzungen also, um einen meiner Menschen zu einer ausgedehnten Runde um die Alster oder durch den Park zu bewegen. Tatsächlich erbarmt sich höchstens Luisa hin und wieder. Dann läuft sie kurz mit mir um den Block – wenigstens etwas! Caro hingegen ist völlig abgetaucht. Nein, falsch. Abgetaucht ist sie natürlich nicht, sie ist selbstverständlich noch da. Aber es scheint, als sei sie durch ein unsichtbares Band mit Henri verbunden. Ständig hat sie ihn auf dem Arm, trägt ihn herum, lässt ihn trinken, kuschelt mit ihm, wickelt ihn und, und, und … So geht das, seit sie mit Henri aus dem Krankenhaus gekommen ist. Also ganz schön lang. Zwei Wochenenden sind seitdem schon verstrichen. Wochenenden, an denen wir nichts, aber auch rein gar nichts miteinander gemacht haben. Dieser winzige Mensch hat von ihr regelrecht Besitz ergriffen, für ihren treuen Dackelfreund Herkules hat sie überhaupt keinen Blick mehr.

Mit Marc ist es nicht viel besser – auch er scheint sich nur noch für Klein-Henri zu interessieren. Zudem hat er weite Teile seines normalerweise beachtlichen Sprachschatzes eingebüßt. Wenn er sich mit dem Baby unterhält, dann klingt das in etwa so: Dudududu, lalalala, eieieiei, killekillekille, dutzidutzidutzi und so weiter und so fort. Kein Wunder, dass Henri nie antwortet. Dieses Gesäusel ist kaum zu ertragen. Und völlig unverständlich. Wenn Caro schläft, trägt Marc das Baby herum. Stillen kann er es natürlich nicht, aber ansonsten macht er alles, was Caro auch so mit dem kleinen Hosenscheißer treibt. Als wäre er auch eine Mama. Komisch. Kein Rüde würde sich dermaßen in die Jungenaufzucht einmischen. Und apropos Hosenscheißer: Herr Beck hatte es mir ja schon mal erzählt, und damals konnte ich es nicht glauben – aber es stimmt tatsächlich. Kleinen Menschen bindet man eine Art Tuch um den Po, damit sie nicht überall hinkacken. Also, Welpen machen das ja auch, aber niemand käme doch auf die Idee, ihnen deswegen etwas um das Hinterteil zu binden. Wenn sie irgendwo ein Häufchen oder eine Pfütze hinmachen, dann wird ganz doll geschimpft, der alte von Eschersbach hat uns sogar mit der Nase hineingetunkt. Das hat er ein paarmal gemacht, schon war ich stubenrein. Na ja, jedenfalls fast. Emilia, die Köchin, hat sich zwar ziemlich darüber aufgeregt und gesagt, dass das eine gemeine Quälerei ist – war dem Alten aber wurscht.

Marc und Caro allerdings schimpfen noch nicht mal mit Baby Henri. Wenn er anfängt zu stinken, macht Marc wieder sein blödsinniges Dutzidutzi-Geräusch, Caro guckt auch ganz beseelt, und dann tüdeln sie beide mit ihm rum und loben ihn dafür, dass er etwas in die Windel gemacht hat. Als ob das eine Kunst wäre! Aber, was rege ich mich über menschliche Eltern auf. Tierische sind auch nicht viel besser. Cherie wohnt immer noch in unserer Praxis, weil die sowieso geschlossen hat. Marc will nämlich momentan nicht arbeiten, sondern das Baby genießen. Verrückt, oder? Und dann waren sich alle einig, dass es für Cherie sowieso nicht gut ist, mit ihren kleinen Welpen in den ersten Tagen nach der Geburt das Quartier zu wechseln. Daniel und Claudia war’s recht, die hatten anscheinend gar nicht so große Lust, sich rund um die Uhr um die neu entstandene Hundefamilie zu kümmern. Also, Claudia kommt zwar regelmäßig und schaut nach Cherie. Aber ansonsten kümmert sie sich doch lieber um Daniel. Glaube ich jedenfalls und bin mir da auch ziemlich sicher, denn jedes Mal, wenn ich Daniel sehe, klebt Claudias Geruch an ihm. Und ich weiß inzwischen, was das zu bedeuten hat!

Wie komme ich da gerade drauf? Ach ja – tierische Eltern. Demzufolge bin ich momentan der Einzige, der ständig mit Cherie zu tun hat, denn wenn Marc nach ihr und den Kleinen guckt, nimmt er mich meistens mit runter in die Praxis und lässt mich eine Weile bei ihr. Was soll ich sagen? Cherie hat sich sehr verändert. Die Welpen sind ihr Ein und Alles. Sie knurrt mich zwar nicht mehr an, wenn ich näher an die Kleinen rankomme. Aber richtig entspannt ist sie nicht dabei. Und sie weiß auch alles besser. Obwohl sie vorher auch noch nie Welpen hatte.

Mittlerweile haben ihre Jungen die Augen auf und tapsen schon durch die Gegend, aber spielen darf ich immer noch nicht mit ihnen, weil Cherie meint, dass das noch zu anstrengend für die Kleinen ist. Sie bewacht die fünf mit Argusaugen wie ein Schäferhund seine Schafherde. Als der Zuchtwart am dritten Tag zur Eintragung vorbeikam, hat sie sich aufgeführt, als habe er vorgeschlagen, aus dem Fell der Kleinen einen Pelzmantel für Oma Hedwig zu schneidern. Marc musste sogar seinen Maulkorb rausholen und Cherie in eine Transportbox sperren, sonst hätte es noch ein Unglück gegeben. Ob meine Mama auch so war? Falls ja, kann ich mich jedenfalls nicht mehr daran erinnern. Und ich hoffe sehr, dass Herr Beck mit seiner Einschätzung des Mutterinstinkts Recht hatte und Cherie irgendwann wieder die Alte wird.

Platter, platter, platter – der Regen schlägt immer stärker gegen die Fenster. Sehr ungemütlich. Heute wird wahrscheinlich nicht mal Luisa mit mir spazieren gehen. Uah. Langweilig. Ich beschließe, eine Runde zu schlafen, wohl das Beste, was ein Dackel bei diesem Wetter machen kann. Vielleicht scheint die Sonne, wenn ich wieder wach bin. Tatsächlich hat das Geräusch des Regens auch etwas Einschläferndes. Ich rolle mich zusammen und bin schon fast weggedämmert, als die Tür zum Wohnzimmer mit einem Schlag auffliegt und Luisa hereinstürmt. So schnell, wie sie erschienen ist, verschwindet sie auch wieder, denn sie rennt in ihr Zimmer und haut ihre Tür mit einem lauten Knall hinter sich zu. Wuff! Was war denn das?

Eine Sekunde später taucht Marc auf, der ebenfalls vom Wohnzimmer zu Luisas Zimmer läuft. Er wartet kurz, dann klopft er an die Tür.

»Mäuschen, nun lass uns nicht streiten. Ich möchte gerne in Ruhe darüber mit dir sprechen.«

Keine Antwort.

»Luisa?«

Er will die Tür öffnen, aber sie ist offenbar abgeschlossen. Also wieder Klopfen.

»Luisa, bitte lass mich rein. Das ist doch albern!«

Nichts passiert.

»Mach bitte die Tür auf. Ich möchte mit dir reden.«

Caro kommt aus dem Wohnzimmer und geht zu Marc.

»Hat sie abgeschlossen?«

Marc nickt.

»Soll ich es mal versuchen?«

Er zuckt mit den Schultern.

»Wenn du meinst, dass du erfolgreicher bist als ich – nur zu!« Marc klingt angespannt, fast ein bisschen eingeschnappt.

Carolin lässt sich davon aber nicht beirren und klopft nun selbst an die Tür.

»Luisa, ich bin’s. Wollen wir nicht doch noch mal reden? Kannst du mich bitte reinlassen?«

»Nein! Haut ab, alle beide! Ihr seid total blöd!«

Luisas Stimme dröhnt dumpf hinter der Tür hervor. Na immerhin. Eine Reaktion. Wohl aber nicht die erhoffte. Davon lässt sich Caro jedoch nicht abschrecken.

»Wieso sind wir total blöd? Das musst du mir mal erklären.«

»Das weißt du ganz genau! Ihr habt gesagt, dass ich nach zwei Wochen meine Freundinnen einladen darf. Und daran haltet ihr euch nicht.«

Marc und Caro gucken sich an, Marc schüttelt den Kopf. Caro seufzt und klopft noch einmal.

»Luisa, nun komm schon. Kannst du das denn nicht verstehen? Lass mich bitte rein, dann erkläre ich es dir noch mal in Ruhe. Bitte, Süße!«

Erst passiert nichts, aber dann dreht sich tatsächlich der Schlüssel im Schloss, und Luisa öffnet die Tür. Schnell laufe ich zu ihr, ich will schließlich wissen, worüber die drei sich hier streiten. Luisa beugt sich zu mir und streichelt mir über den Kopf. Ich kann sehen, dass sie geweint hat, ihre Wangen sind noch nass. Sofort fühle ich mich schlecht – wenn es meiner Freundin nicht gut geht, geht es mir auch nicht gut! Außerdem schäme ich mich ein bisschen, denn über das Lamento betreffs meiner eigenen Situation habe ich offenbar völlig das Gespür dafür verloren, dass andere in meiner Umgebung auch unglücklich sind. Opili würde das gar nicht gefallen. Er war der festen Überzeugung, dass ein guter Jagdhund schon weiß, dass es Herrchen oder Frauchen schlecht geht, bevor diese es selbst merken. Umso genauer muss ich jetzt die Schlappohren spitzen. Soweit das möglich ist.

Caro und Marc sind mittlerweile in Luisas Zimmer gegangen und haben sich auf ihr Bett gesetzt. Luisa hockt sich im Schneidersitz auf den Teppich davor und nimmt mich auf den Schoß. Marc räuspert sich.

»Guck mal, mein Schatz, natürlich darfst du Henri deinen Freundinnen zeigen. Das habe ich dir versprochen, und das halte ich auch. Aber eine Übernachtungsparty wird uns momentan einfach zu viel. Henri schläft noch sehr schlecht, und wenn er dann morgens doch mal ein paar Stunden durchschläft, möchten wir ungern um 6 Uhr von einer sehr netten, aber auch sehr lauten Meute Zehnjähriger geweckt werden.«

Luisa schnieft. Ich kann zwar von meiner Position aus ihr Gesicht nicht sehen, halte es aber für unwahrscheinlich, dass sich darin so etwas wie Verständnis spiegelt.

»Aber jetzt hab ich doch extra bis zu den Sommerferien gewartet. Damit wir morgens nicht in die Schule müssen. Und wenn wir die Party nicht bald machen, sind alle im Urlaub. Nur ich nicht. Wir sind die einzige Familie, die nicht wegfährt.«

Marc rollt mit den Augen.

»Luisa, wir sind mit Sicherheit auch die einzige Familie, die gerade ein Baby bekommen hat. Da kann man nicht so einfach in den Urlaub fahren. Henri muss noch ein bisschen größer werden.«

»Aber dann will ich wenigstens eine Übernachtungsparty feiern. Die Einladungskarten habe ich sogar schon gebastelt. Und ich habe extra Schnuller und so vorne draufgemalt, damit meine Freundinnen wissen, dass sie auch das Baby sehen können.«

Caro schüttelt den Kopf.

»Nein, Luisa. Es tut mir leid, aber das ist noch zu stressig. Du kannst gerne ein oder zwei Mädchen für den Nachmittag einladen. Aber übernachtet wird nicht.«

»Guck mal, das kannst du doch in den Herbstferien machen. Dann passt es bestimmt besser.«

Luisa schnieft noch einmal, Marc und Caro stehen auf. Bevor er hinausgeht, wendet sich Marc noch einmal zu Luisa.

»Schatz, ich verstehe, dass du deswegen traurig bist. Aber sieh es doch mal so: Jetzt hast du endlich das Geschwisterchen, das du dir so lange gewünscht hast.«

Als die beiden Luisas Zimmer verlassen haben, fängt sie richtig an zu weinen. Sie schluchzt und drückt ihr Gesicht in mein Fell, ich kann die warmen Tränen im Nacken spüren.

»Henri, Henri, immer nur Henri. Die sind so gemein! Niemand interessiert sich mehr dafür, was ich eigentlich will. Dabei habe ich mich echt angestrengt, besonders lieb zu Henri zu sein. Die Party sollte doch auch für ihn sein. Alle meine Freundinnen haben schon ein kleines Geschenk für ihn besorgt. Das ist so ungerecht!«

Weil ich Luisa sehr gut verstehen kann, drehe ich mich halb um die eigene Achse und lecke ihr zum Trost einmal übers Gesicht. Hm, schön salzig! Luisa kichert.

»Das kitzelt, Herkules!«

Ich schlabbere noch einmal los.

»Komm, ich zeige dir, was ich gebastelt habe. Papa wollte meine Einladungskarten ja nicht einmal angucken, obwohl ich mir solche Mühe damit gegeben habe.«

Sie will aufstehen, also hüpfe ich von ihrem Schoß. Neugierig folge ich ihr zum Schreibtisch, von dem sie einen Stapel mit Karten nimmt und ihn mir unter die Nase hält. Nun bin ich wahrlich nicht der große Meister, was das Unterscheiden von Farben anbelangt, aber selbst mir ist auf einen Blick klar, dass alle Karten unterschiedlich sind. Anscheinend hat sich Luisa unwahrscheinlich viel Mühe gegeben, um aus jeder Karte etwas ganz Besonderes zu machen. In meinen Hundeaugen sind einige heller, einige dunkler, und vorne drauf hat Luisa aus einem anderen Papier kleine Bilder ausgeschnitten. Sie zeigen diese Dinger, die Henri ganz oft im Mund hat – Schnuller oder wie die heißen. Oder auch Teddybären, auf einer Karte ist die Wiege abgebildet, in der Henri liegt. Uff, wuff – das muss ganz schön viel Arbeit gemacht haben! Kein Wunder, dass Luisa jetzt enttäuscht ist. Ich schlabbere ihre Hände ab.

»Ach Herkules, wenigstens du verstehst mich, oder?«

Ich wedele mit dem Schwanz, denn Luisa hat vollkommen Recht.

»Manchmal denke ich, Papa würde vor lauter Henri gar nicht merken, wenn ich nicht mehr da wäre. Und dann habe ich Angst, dass Mama doch Recht hatte. So von wegen, dass Papa keine Zeit mehr für mich hat, wenn das Baby erst mal da ist.«

Luisa seufzt ganz schwer, und ich überlege, wie ich sie ein bisschen aufmuntern könnte. Ein Spaziergang? Immerhin hat es anscheinend aufgehört zu regnen. Es plattert nicht mehr. Aber als ich mit meiner Leine im Maul in Luisas Zimmer zurückkomme, hat die sich schon auf ihr Bett gelegt und hört Musik. Vermute ich jedenfalls. Selbst hören kann ich das nicht, Luisa hat kleine Stöpsel in die Ohren gesteckt und summt vor sich hin. Ein sicheres Indiz dafür, dass erstens aus den Stöpseln wirklich eine Melodie kommt und zweitens Luisa mich nun nicht mehr wahrnimmt. Das habe ich schon ein paarmal festgestellt. Aber wenn Luisa das tröstet, ist es auch gut. Lege ich mich eben wieder in mein Körbchen. Ich wollte doch sowieso schlafen.

SIEBZEHN

Merkt denn außer mir niemand, dass dieser kleine Mensch zum Himmel stinkt? Im wahrsten Sinne des Wortes! Brrr, es ist unerträglich, meine empfindliche Dackelnase schmerzt schon richtig. Ich beschließe, der Ursache für dieses Problem selbst auf den Grund zu gehen, und zerre an Henris Hose. Kurz darauf halte ich sie in der Schnauze. Jetzt noch weg mit der Windel, so macht Carolin das schließlich auch immer. Apropos Carolin – in diesem Moment biegt sie um die Ecke und stürzt sich mit einem Schrei auf mich.

»Herkules, du böser, böser Hund! Komm sofort raus aus der Wiege!«

Sie packt mich am Nacken und gibt mir einen Klaps auf den Po. Beleidigt jaule ich auf und verkrieche mich in mein Körbchen. Luisa hat vollkommen Recht – für uns interessiert sich hier niemand mehr. Und dieses Baby macht nur Ärger! Dabei wollte ich doch bloß helfen. Schließlich hat Henri schon eine ganze Weile geheult. Kein Wunder, bei der vollen Windel. Ist bestimmt unangenehm am Po. Außer mir hat sich aber niemand gekümmert. Luisa ist bei einer Freundin, Marc ist in der Praxis, und Caro hat geschlafen. Mal wieder. Die macht ja kaum noch etwas anderes. Ob das jetzt für immer so bleibt? Grausam! Dann brauche ich dringend ein neues Zuhause!

Es klingelt, und entgegen meiner sonstigen Gewohnheit springe ich nicht auf, um zu gucken, wer uns besucht. Menschen sind sowieso alle blöd. Also, fast alle. Luisa natürlich nicht. Und Willi selbstverständlich auch nicht. Aber die beiden stehen bestimmt nicht vor der Tür. Denn Luisa hat einen Schlüssel, und Willi hat sich bisher noch nie hierhin getraut. Der weiß wahrscheinlich gar nicht, wo wir wohnen. Und alle anderen sollen mir mal gestohlen bleiben.

Es ist Daniel. Hat sich auch nicht gerade als treuer Freund erwiesen. Von wegen Ich kümmere mich um Herkules, wenn ihr mit dem Baby beschäftigt seid. Kein Stück! Hat doch nur noch die blöde Claudia im Kopf. Und seitdem Cherie für längere Spaziergänge ausfällt, ist Daniels Interesse daran auch schlagartig versiegt. So etwas von durchsichtig.

»Grüß euch!«, ruft er jetzt fröhlich in die Runde. »Claudia ist unten bei Cherie, und da dachte ich, schau ich doch mal kurz auf ein Getränk vorbei.«

Caro sieht ungefähr so euphorisch aus, wie ich mich fühle. Das kann ich selbst von meinem Körbchen aus erkennen.

»Hallo, Daniel. Du, ich bin total erledigt und hatte mich gerade etwas hingelegt.« Pöh. Glatt gelogen. Nach meinem Eindruck pennt die schon den ganzen Tag. »Und wenn Herkules nicht gerade einen Anschlag auf Henri verübt hätte, würde ich auch noch friedlich schlummern.« Wie bitte? Eine bodenlose Unverschämtheit! Wie kann sie nur so etwas behaupten? Ich bin empört! Daniel grinst.

»Na, aber wo du schon mal wach bist, kannst du mich doch ruhig hereinbitten, oder?«

Caro stöhnt.

»Aber nur, wenn du dich ein bisschen nützlich machst. In drei Stunden kommt Hedwig vorbei.«

»Ist doch klasse. Geht schließlich nichts über den Oma-Rettungsdienst.«

»Oma-Rettungsdienst? Man merkt, dass du Hedwig nicht gut kennst. Die wird hier erst mal mit dem Finger über sämtliche Möbel fahren und feststellen, dass schon seeehr lange nicht mehr Staub gewischt wurde. Vom restlichen Zustand der Wohnung ganz abgesehen. Wenn ich das also vermeiden will, muss ich gleich mal aufräumen.«

»Entspann dich. Vielleicht solltest du keinen Kaffee, sondern ein Glas Sekt trinken.«

Caro schüttelt den Kopf.

»Nein. Weder noch. Trinke ich einen Kaffee, schläft Henri mit Sicherheit noch schlechter, und dann drehe ich durch. Und Alkohol in der Stillzeit ist auch nicht das Wahre.«

»Aber vielleicht schläft Henri dann besser.«

Daniel klopft Caro auf die Schulter, die muss nun wenigstens lächeln. Ich habe den Zusammenhang von Kaffee, Sekt und Henri zwar nicht verstanden, freue mich aber, dass Daniel Caro ein bisschen aufzumuntern scheint.

»Komm, ich mach uns jetzt eine Flasche auf. Ich habe nämlich zufälligerweise eine gut gekühlte mit dabei.«

Er geht vor in Richtung Küche, Caro folgt ihm, und ich winde mich nun doch mal aus meinem Körbchen hoch. Beleidigt sein ist auf Dauer sehr langweilig.

Im Wohnzimmer angekommen, nimmt Daniel tatsächlich eine Flasche aus seiner großen Umhängetasche und stellt sie auf den Couchtisch.

»Hast du mal Gläser?«

»Äh, klar. Aber sag doch – gibt es irgendwas zu feiern?«

Daniel nickt.

»Ja. Es ist passiert.«

»Hä?«

»Ich bin verliebt.«

»Das hatte sich sogar schon zu mir rumgesprochen. In diese Claudia, richtig?«

»Ja. Aber es kommt noch besser. Sie ist es ebenfalls, und gestern haben wir den Schlüssel zu unserer neuen gemeinsamen Wohnung abgeholt. Claudia und ich – wir ziehen zusammen.«

»Bitte?«

»Super, oder? Komm, lass uns anstoßen.« Er füllt die Gläser, die Caro mittlerweile auf den Tisch gestellt hat, und drückt ihr eins in die Hand. »Auf die Liebe!«

»Ja, äh, auf die Liebe!«

Moment, Moment, Moment. Jetzt mal ganz langsam für kleine Dackel. Daniel und Claudia ziehen zusammen? So wie Marc und Caro es getan haben? Wow – das sind in der Tat Neuigkeiten. Auch Caro scheint tief beeindruckt, jedenfalls hat sie die Augen eben ganz schön weit aufgerissen.

»Aber, sag mal, so richtig lange kennt ihr euch noch nicht, oder? «

Daniel zuckt mit den Schultern.

»Na und? Eine Garantie gibt’s doch im Leben sowieso nicht. Ich liebe sie, sie liebt mich – und jetzt probieren wir es einfach aus. Claudia ist ein sehr spontaner Typ. Eine Wohnung brauchten wir ohnehin beide. Warum es also nicht einfach wagen.«

»Na ja, so gesehen …«

»Und letzte Woche haben wir die perfekte gefunden. Sogar mit einem kleinen Garten, und Hunde sind für den Vermieter kein Problem. Morgen können Cherie und die Welpen umziehen.«

»Klingt super. Gar kein Haken?«

»Ein klitzekleiner. Sie liegt in Volksdorf. Da habe ich natürlich demnächst einen ziemlich weiten Arbeitsweg. Aber Claudia arbeitet sowieso zu Hause, und der Wald ist gleich um die Ecke. Ist für sie also ideal. Kann sie mit Cherie immer schön raus. Die Innenstadtlage hier ist für einen Retriever eigentlich blöd. Immer nur Alster – da kann der sich ja gar nicht richtig austoben.«

»Tja. Wenn du meinst.«

Stopp, stopp, stopp – heißt das etwa, dass ich Cherie demnächst gar nicht mehr sehen werde? Also, ich meine, wenn wir ihre Gören los sind und sie endlich wieder klar denken kann? Aber … aber … aber damit tröste ich mich hier doch die ganze Zeit. Das ist gewissermaßen mein Licht am Ende des Tunnels! Das geht doch nicht!

»Mensch, was ist heute bloß mit dem Köter los? Herkules, warum jaulst du denn jetzt? Weißt du was – du nervst mich heute ganz schön.«

Quer über den Flur fängt Henri an zu schreien. Caro fährt sich mit den Händen durch die Haare. »Oh Gott, ich drehe heute noch durch.« Dann nimmt sie eines der Gläser und trinkt es in einem Zug aus. Daniel tätschelt ihren Arm.

»Pass auf, ich nehme den Kollegen hier mal mit. Ich fahre sowieso gleich in die Werkstatt, da kann er im Garten rumtoben, während wir Claudias restliche Sachen zusammenpacken. Ich meine, für Herkules ist es hier wahrscheinlich gerade uferlos langweilig. Und viel zu laut.«

Caro nickt.

»Danke, das ist nett. Mir ist es auch zu laut hier. Und dann auch noch Hedwig … womit habe ich das bloß verdient?«

Ja. Eine berechtigte Frage. Ich stelle sie mir auch gerade. Womit habe ich das bloß verdient?

»Das ist nicht dein Ernst? Ich meine, du bist ein Hund, keine Katze. Das ist dir klar, oder?«

Blöder Kater. Natürlich ist mir das klar.

»Ja, Beck. Ich bin ein Hund. Worauf willst du hinaus?«

»Das ist doch wohl offensichtlich: Es gibt hier in der Gegend jede Menge freilebender Katzen, aber ich habe noch keinen einzigen freilebenden Hund getroffen. Also, dein Plan, einfach abzuhauen, scheint mir noch nicht bis ins letzte Detail durchdacht. Wovon willst du zum Beispiel leben? Hast du schon mal ein anderes Tier gefangen und gefressen? In freier Wildbahn liegen Kaninchen nicht einfach morgens im Fressnapf.«

Okay. Ich hätte Herrn Beck nichts von meinem Plan erzählen dürfen. Es war vorhersehbar, dass er mir mit seiner negativen Art alles schlechtreden würde.

»Das lass mal meine Sorge sein. Meine Ahnen sind noch mit dem letzten Kaiser zur Jagd gegangen. Ich habe das einfach im Blut.«

Herr Beck kichert.

»Ja, vielleicht im Blut. Aber mit Sicherheit nicht im Köpfchen. Ich erinnere mich nur an die peinliche Geschichte mit dem Kaninchenbau im Park. Weißt du noch? Willi musste dich ausgraben.«

Wie könnte ich das vergessen. Ich bin jedoch nicht das einzige Raubtier, das sein Jagdtrieb schon mal in Schwierigkeiten gebracht hat.

»Beck, alter Freund, natürlich weiß ich das noch. Allerdings erinnere ich mich auch an einen fetten Kater, der bei der Jagd auf einen Wellensittich im Käfig stecken blieb. Aber ich glaube, er wurde gerettet. Von wem noch gleich? Äh … war es nicht von einem Dackel?«

Herr Beck zuckt mit den Schnurrbarthaaren.

»Okay. Eins zu eins. Trotzdem leuchtet mir dein Plan nicht ein. Ich verstehe, dass du genervt bist. Aber deswegen abhauen? Da landest du als Hund doch schneller im Tierheim, als du an einen Baum pinkeln kannst. Außerdem: Hast du mir nicht erzählt, dass Luisa auch so traurig ist? Die kannst du als treuer Hund doch nicht einfach allein zurücklassen. Dann hat das arme Kind ja niemanden mehr!«

Stimmt. Guter Punkt. Das hatte ich so gar nicht bedacht. Was wird aus Luisa, wenn ich nicht mehr da bin?

»Vielleicht hast du Recht«, räume ich zögerlich ein.

»Aber natürlich habe ich Recht. Und was Cherie anbelangt: Der Park ist voller Hunde. Früher oder später wirst du dich in eine andere Hündin verlieben und – schwupp! – hast du keinen Liebeskummer mehr!«

Herr Beck kennt sich mit Liebeskummer offensichtlich überhaupt nicht aus. Schwupp. Was für ein Unsinn! Wenn das so einfach wäre, hätte ich mir Cherie schon gleich am Anfang aus dem Herzen gerissen. War ja klar, dass das mit uns beiden nicht einfach werden würde. Aber so funktioniert mein Herz leider nicht. Es ist da sehr eigensinnig. Ob das daran liegt, dass es ein Dackelherz ist? Oder sind Herzen im Allgemeinen derart widerspenstige Geschöpfe? Über diese Frage muss ich kurz ein bisschen sinnieren. Ja, wahrscheinlich ist es so. Das Herz lässt sich vom Kopf nur schwer reinreden. Auch wenn der Kopf weiß, dass man besser die Pfoten von jemandem lassen sollte – das Herz sieht das noch lange nicht ein. Es lässt sich eben nicht bevormunden und will seine schlechten Erfahrungen selbst sammeln. Genauso war es auch, als ich noch ein passendes Herrchen für mein Frauchen gesucht habe. Caro wollte einfach nicht einsehen, dass der blöde Thomas nicht zu ihr gepasst hat. Bis ich sie endlich mit Marc zusammengebracht habe, hat es ganz schön gedauert. Und heute? Tja, da sind sie eine glückliche kleine Familie. So glücklich, dass sie gar nicht merken, wie es Luisa gerade geht. Und mir! Obwohl es diese Familie ohne mich gar nicht gäbe. Ist das nicht ungerecht?

Herr Beck knufft mich in die Seite. Und zwar ziemlich unsanft.

»He – was soll das?«

»Tut mir leid, aber ich kann deine Jaulerei nicht mehr hören. Lass uns eine Runde durch den Park stromern, das bringt dich bestimmt auf andere Gedanken!«

»Ich kann doch hier nicht einfach abhauen. Daniel ist bestimmt gleich fertig mit seinem Krams. Wenn er mich dann nicht findet, kriege ich garantiert Ärger.«

»Hey – eben wolltest du hier noch ganz den Stöpsel ziehen und dich für immer vom Acker machen. Und jetzt reicht es nicht einmal für eine Runde durch den Park? Was seid ihr Hunde doch für Feiglinge.«

Feigling? Das kann ich nicht auf mir sitzen lassen. Ich rapple mich auf, schüttle mich kurz und werfe meinen Kopf in den Nacken.

»Du willst los? Na gut. Auf geht’s!«

Ohne groß abzuwarten, ob Herr Beck mir folgt, renne ich auf das hintere Gartentörchen zu, welches unseren Garten von dem großen Park hinter unserem Haus trennt. Das Törchen ist eigentlich nie richtig abgeschlossen, und wenn man nur fest genug dagegendrückt, springt es auch gleich auf. So wie eben jetzt. Ich zwänge mich durch den Spalt und flitze los.

»Nun warte doch mal auf mich, Herkules!«

Schnaufend rennt Herr Beck hinter mir her. Ich werde langsamer und gucke über meine Schulter.

»Und? Womit willst du mich hier aufmuntern? Wollen wir Eichhörnchen jagen?« Kleiner Scherz meinerseits. Eichhörnchen sind für mich unerreichbar. Viel zu schnell und extrem gute Kletterer. Selbst eine Katze wie Herr Beck hat da ganz schlechte Karten – für ein flinkes Eichhörnchen ist der Kollege einfach viel zu dick und zu behäbig.

»Ha, ha, sehr witzig. Wenn du dir so viel zutraust, können wir es auch gleich mit ein paar Amseln versuchen!«

»Worauf du dich verlassen kannst!«

Wir sausen um die Wette auf der großen Wiese zwischen den Bänken hin und her. Der Rasen ist noch feucht von dem vielen Regen der vergangenen Tage, und ab und zu spritzt das Wasser hoch an meinen Bauch und kitzelt mich. Ein herrliches Gefühl! Wahrscheinlich bin ich nur so schwermütig, weil ich in den letzten Wochen so wenig an der frischen Luft war. Herr Beck scheint tatsächlich hinter ein paar Vögeln herzujagen, jedenfalls macht er große Sprünge auf ein paar Spatzen zu, die aufgeregt davonfliegen. Ich überlege, ob ich nach Kaninchen Ausschau halten soll, und schnüffele deswegen nach einer entsprechenden Fährte. Sollte ich wirklich irgendwann zum Selbstverpfleger werden, kann ich hier ruhig schon einmal üben. Mit zum Boden gesenkter Nase laufe ich deshalb weiter über die Wiese, als ich tatsächlich eine interessante Witterung aufnehme: Luisa! Täusche ich mich? Ich schnüffele noch einmal genau nach. Nein, kein Zweifel, das ist Luisas Fährte. Wie kommt die denn hierher?

Ich hebe den Kopf und schaue mich um. Im Park ist es recht voll, kein Wunder, ist es doch der erste sonnige Tag seit längerer Zeit. Große und kleine Menschen sind also unterwegs, gar nicht so leicht, hier eine bestimmte Person per Auge auszumachen. Deshalb verlasse ich mich lieber wieder auf meine Nase. Immer der Fährte nach trabe ich los. Mittlerweile hat auch Herr Beck gemerkt, dass ich etwas Bestimmtes suche.

»Hallo, wo läufst du denn hin?«, will er von mir wissen.

»Luisa muss hier irgendwo sein. Ich rieche es genau.«

»Tja, warum auch nicht? Schließlich ist schönes Wetter, und sie wohnt ganz in der Nähe.«

»Ja, aber sie hat Caro erzählt, dass sie sich mit einer Freundin verabredet hat.«

»Na und? Die Mädels können sich doch im Park treffen. Wo ist das Problem?«

»Ganz einfach: Dann hätte sie mich unter normalen Umständen doch mitgenommen. Nein, irgendwas ist hier komisch.«

»Herkules, es tut mir leid, das zu sagen: Du spinnst. Ich glaube, diese ganze Babynummer hat dich völlig durcheinandergebracht. Du siehst Gespenster, wo garantiert keine sind.«

Soll er nur reden, der Kater. Ich lasse mich nicht beirren und folge weiter der Spur. Ha! Jetzt kommt noch ein zweiter bekannter Geruch hinzu: Willi! Das ist nun garantiert kein Zufall mehr. Ich werde immer schneller, komme am Ende der Wiese an und biege auf den kleinen Kiesweg, der zum Kinderspielplatz führt. Die Fährte ist nun so deutlich und so sehr aus den Gerüchen von Luisa und Willi verwoben, dass ich bestimmt gleich über die beiden falle. Ich schaue nach vorne und: Bingo! Dort sitzen sie. Auf den beiden Schaukeln des Spielplatzes. Ob Herr Beck mich noch sieht oder nicht, ist mir vollkommen wurscht. Ich renne sofort zur Schaukel rüber.

»Herkules, mein Lieber! Wo kommst du denn her?« Luisa hüpft von ihrer Schaukel herunter und streichelt mich. »Hast du mich gesucht? Du bist ja lieb!«

Ich mache Männchen und lecke ihre Hände ab. Schön, dass sie wieder so gut gelaunt ist – trotzdem werde ich das Gefühl nicht los, dass hier irgendwas Seltsames im Gange ist. Wieso trifft sich Luisa mit Willi und erzählt Caro, dass sie zu einer Freundin geht? Ich lege mich zwischen die beiden Schaukeln. Vielleicht erfahre ich mehr, wenn ich noch ein bisschen hierbleibe.

Mittlerweile ist auch Herr Beck angekommen, sehr zur Freude von Willi.

»Also, diese beiden sind wirklich das lustigste Pärchen seit Dick und Doof!«

Luisa kichert.

»Na, wer Dick ist, ist hier ziemlich klar. Dann muss Herkules wohl Doof sein.«

Beide lachen laut los. Versteh ich nicht. Was ist denn daran lustig? Auch Herr Beck versteht nicht, worüber sich Luisa und Willi so amüsieren. Irritiert schwenkt er seinen Schwanz hin und her.

»Reden die über uns? Ich finde ja menschlichen Humor selten komisch. Aber egal. So, mein Lieber, ich denke, wir sind auf der Suche nach einem Abenteuer. Das wirst du zu Füßen von Luisa und Willi kaum finden. Lass uns mal weiter.«

»Nein, warte. Ich habe das Gefühl, dass die beiden etwas Wichtiges besprechen.«

Herr Beck schnaubt.

»Menschenkram ist selten wichtig.« Er zögert kurz, aber als ich keine Anstalten mache aufzustehen, legt er sich neben mich.

Luisa sitzt nun wieder auf ihrer Schaukel. Während sie sich mit Willi unterhält, schwingt sie langsam vor und zurück.

»Nein, Willi. Das bilde ich mir nicht ein. Die sind total ungerecht zu mir, seit das Baby da ist. Es geht immer nur um Henri. Genau, wie meine Mama es vorher befürchtet hatte. Und du hast gesagt, ich soll zu dir kommen, wenn ich ein Problem habe. Also – du musst mir helfen! Ich weiß nicht, wen ich sonst fragen könnte.«

»Ja, das habe ich gesagt und dazu stehe ich auch – aber trotzdem finde ich, dass Abhauen keine gute Idee ist. Das löst das Problem doch nicht. Glaube mir, ich bin in meinem Leben schon vor vielen Problemen weggelaufen – und damit ganz schön auf die Schnauze gefallen. Also, rede mit deinem Vater, bitte!«

Luisa schüttelt so heftig den Kopf, dass die Schaukel nicht mehr vor und zurück schwingt, sondern von links nach rechts wackelt.

»Wenn ich mit ihm rede, wird er es mir verbieten. Oder denken, dass das Mamas Idee war. Das stimmt aber nicht, sie hat keinen Schimmer von meinem Plan. Nein, wenn du mir nicht hilfst, dann mache ich es eben allein. Ich komme schon irgendwie nach München. Und wenn ich erst wieder bei Mama bin, wird auch alles gut.«

»Luisa, bitte sei doch vernünftig – du bist noch ein Kind. Wie willst du das denn schaffen? Das ist doch viel zu gefährlich.«

»Nein, Willi. Ich haue ab. Mit oder ohne deine Hilfe.«

Dann springt sie von ihrer Schaukel auf und rennt zur anderen Seite des Parks, ohne sich noch einmal umzusehen.

ACHTZEHN

Als der Hammer auf das kleine Ferkel zurast, zucke ich unwillkürlich zusammen. Ich mag keine Schweine, aber das hat das arme Tier nun wirklich nicht verdient! Da muss man als Haustier solidarisch sein, keine Frage.

Aua! Mit einem klirrenden Geräusch zerbirst das Schweinchen in viele kleine Stücke, Luisa legt den Hammer zur Seite und wühlt in den Scherben herum. Wenn sie zu solchen Grausamkeiten fähig ist, muss sie finster entschlossen sein. Sie fischt mehrere Scheine aus den sterblichen Überresten des armen Ferkels, dann beginnt sie, über das ganze Gesicht zu strahlen.

»Zehn, zwanzig, dreißig, vierzig – fast fünfzig Euro, Herkules! Toll, oder?«

Tja, was soll ich dazu sagen? Ist das viel? Oder wenig? Soweit ich das von meinem Platz auf dem Sessel sehen kann, liegen auch noch eine ganze Menge Münzen zwischen den Scherben. Vorsichtig fischt Luisa auch diese heraus und beginnt, sie zu sortieren. Als sie fertig ist, steht sie auf und holt ein kleines Umhängetäschchen aus ihrem Kleiderschrank, in dem sie ihre gesamte Beute verstaut. Die Umhängetasche fliegt auf das Bett, auf dem schon ein Rucksack mit Kleidung von Luisa liegt.

»Hm, ich glaube, ich habe an fast alles gedacht. Jetzt noch etwas Proviant, dann kann es losgehen.« Sie geht aus dem Zimmer und schleicht in Richtung Küche, wo sie Käse und Brötchen in eine der Dosen packt, in denen ihr Marc immer das Frühstück für die Schule mitgibt. Die Dose steckt sie mit einer Flasche zusammen in eine Tüte, dann schleicht sie wieder in ihr Zimmer und setzt sich auf ihr Bett.

»So, Herkules, ich muss jetzt los. Papa und Caro habe ich einen Brief geschrieben, damit sie sich keine Sorgen machen und wissen, dass ich weg bin. Und du mach’s gut.«

Sie nimmt mich kurz auf den Arm und drückt mich ganz fest. Ich merke, dass ich anfange zu zittern. Das kann doch wohl nicht wahr sein! Luisa will sich doch nicht allen Ernstes alleine zu ihrer Mutter durchschlagen? Ich weiß zwar nicht, wo dieses München liegt, habe aber das dumpfe Gefühl, dass es mit einem etwas längeren Spaziergang nicht getan sein wird. Ich muss die Flucht also unbedingt vereiteln! Nur wie? Festhalten kann ich Luisa schlecht. Und sie einfach verraten? Das wäre überhaupt nicht nett und … wahrscheinlich eine gute Idee. Ich beginne, laut zu bellen.

»Pssst, Herkules, leise!«

Pah, ich denke gar nicht dran. Tatsächlich werde ich noch ein bisschen lauter.

»Herkules, aus! Du weckst noch Papa und Caro! Ich habe mir extra den Wecker ganz früh gestellt. Leise!«

Nee, ich denke gar nicht dran. Jetzt mache ich erst richtig Radau. Ich belle und jaule, was das Zeug hält. Luisa wird nun richtig böse und schimpft, aber das stört mich nicht. Ich mag ein Verräter sein, aber hier überwiegen höhere Interessen.

Die Tür zum Kinderzimmer wird geöffnet, und Marc taumelt verschlafen in den Raum.

»Hey, was ist denn hier los?«

»Äh, ich glaube, Herkules muss mal. Ich wollte deswegen gerade mit ihm Gassi gehen.«

»Morgens um halb fünf? Das ist ja seltsam. Hat sich Herkules die Blase erkältet? Das ist doch sonst nicht seine Zeit.«

In der Tat ist das nicht meine Zeit. Und wenn ich seit Luisas Streit mit Willi nicht förmlich an ihrer Hacke kleben würde, hätte ich von ihren Fluchtvorbereitungen auch nichts mitbekommen. Luisa wird langsam nervös, ich kann ihren Schweiß riechen.

»Ja, Papa, komisch, nicht? Aber mir macht es gar nichts aus, mit ihm rauszugehen. Ehrlich nicht.«

»Das ist lieb von dir, aber nicht nötig. Wir setzen Herkules kurz in den Garten, ich möchte nicht, dass du im Morgengrauen mit ihm durch die Gegend läufst.«

»Aber Papa!«

»Nichts aber Papa. Komm, gib ihn mir, ich bringe ihn kurz runter. Und du ziehst dir mal schnell dein Nachthemd wieder an und schläfst noch eine Runde.«

Ohne noch eine Antwort von Luisa abzuwarten, schnappt mich Marc und trägt mich aus dem Zimmer. Zwei Minuten später finde ich mich im Garten wieder. Marc setzt mich auf den Rasen.

»So, Kumpel. Dann mach hinne. Ich gehe so lange wieder rein. Nur mit Unterhose ist es doch ganz schön frisch hier.«

Soll ich jetzt netterweise so tun, als ob ich tatsächlich dringend pinkeln müsste? Unnötig. Marc ist schon wieder im Haus verschwunden. Andererseits: Wo ich gerade schon hier bin … Ich trabe zum Baum, der direkt an der hinteren Mauer unseres Gärtchens steht. Noch bevor ich das Bein richtig gehoben habe, höre ich eine vertraute Stimme direkt über mir.

»Na, weißt du noch? Genau so war es damals, als wir uns zum ersten Mal gesehen haben.«

Herr Beck. Was macht der denn hier? Ich setze mich und gucke hoch. Tatsächlich. Da hockt er auf unserer Mauer und grinst zu mir runter. Ich lege den Kopf schief.

»Natürlich weiß ich das noch. Wie könnte ich das auch vergessen. Ich versuchte zum ersten Mal, mein Beinchen zu heben, und wurde dabei von einer dicken, schwarzen Katze beobachtet, die sich vor Lachen kaum auf dem Baum halten konnte. Ein schwarzer Tag in meinem Dackelleben.«

Beck prustet.

»Unsinn. Dein Glückstag!«

»Du musst es ja wissen. Was machst du eigentlich hier?«

»Gegenfrage: Was machst du hier zu dieser für Hunde nachtschlafenden Zeit?«

»Ich versuche, Luisa am Abhauen zu hindern. Sie wollte sich eben einfach so davonschleichen, da musste ich mal kurz eingreifen und laut werden. Hat auch geklappt, aber Marc denkt jetzt, ich leide an Bettflucht und Blasenschwäche.«

»Lustig. Ich bin aus demselben Grund hier. Nach dem Theater im Park war ich mir ziemlich sicher, dass Luisa versuchen würde wegzulaufen. Da dachte ich, es sei besser, die Zielperson zu observieren. Bin nachts sowieso öfter hier in der Ecke, da bot sich das an.«

Nicht nur, dass Herr Beck mal einem Anwalt gehört hat, er schaut auch liebend gerne Fernsehen. Bevorzugt eine Sendung, die Tatort heißt und die zufälligerweise auch Ninas Lieblingssendung ist. Nachher gibt er immer mit seinem Expertensprech an, wirklich lächerlich! Herr Beck ist und bleibt ein ziemlicher Wichtigtuer.

»Aha. Und was hättest du gemacht, wenn die Zielperson ausgebüchst wäre? Du kannst ja nicht mal bellen.«

»Es wäre mir schon etwas eingefallen, mach dir keine Sorgen.«

»Was denn?«

»Ich hätte … also zum Beispiel könnte ich … also, vielleicht hätte ich … äh …«

»Gib’s zu, du hast keine Ahnung, was du gemacht hättest. Ihr Katzen könnt nämlich doch nicht alles.«

Herr Beck faucht.

»Ich habe auch nie behauptet, dass ich alles kann. Trotzdem bin ich gekommen. Weil ich mir Sorgen gemacht habe um das Mädchen.«

Oho. Ganz neue Töne.

»Du machst dir Sorgen? Um ein anderes Lebewesen? Gar um einen Menschen?« Was ist denn nun los? Wird der Kater altersmilde? Oder hat ihm Alex irgendetwas Bewusstseinsver-änderndes ins Futter gemischt?

Mit einem eleganten Satz springt er von der Mauer und landet genau neben mir.

»Ja, mach dich nur lustig über mich. Ich mag Luisa eben. So was kommt bei mir vielleicht nicht ganz so häufig vor wie bei dir, weil ich als Katze mit meiner Zuneigung eben nicht so wahllos bin wie du als Hund – aber wenn ich jemanden mag, bin ich durchaus in der Lage, mir Gedanken über ihn zu machen. Und: Ja, ich hatte noch keinen Plan, aber mir wäre schon noch etwas eingefallen.«

»Dann sind wir mit unseren Sorgen ja schon zu zweit. Ich habe jedenfalls beschlossen, nicht mehr von Luisas Seite zu weichen. Mit ziemlicher Sicherheit wird sie es noch einmal versuchen, ich muss einfach zusehen, dass ich dann mit von der Partie bin. Wenn sie schon ohne Willi loszieht, muss wenigstens ich auf sie aufpassen.«

Herr Beck wiegt den Kopf hin und her.

»Kumpel, dann bin ich auch dabei. Vier Augen sehen mehr als zwei, und als Team sind wir doch eigentlich unschlagbar.«

Ein Kompliment aus Herrn Becks Mund – war doch etwas im Futter? Auf alle Fälle hat er natürlich Recht, obwohl mir deutlich wohler wäre, wenn wir im Notfall noch einen Menschen dabeihätten. Eben Willi. Herr Beck scheint das Gleiche zu denken.

»Herkules, wir sollten trotzdem versuchen, Willi mitzunehmen. Ich traue uns eine Menge zu, aber nicht alle Menschen sind freundlich zu Kindern. Was wollen wir machen, wenn Luisa unterwegs in echte Schwierigkeiten gerät? Ich glaube, dieses München liegt nicht gerade um die Ecke, es dauert bestimmt eine Weile, bis wir da ankommen. Und ich habe neulich im Tatort gesehen, wie ein kleines Mädchen …«

»Beck! Jetzt mach mich bloß nicht nervös! Lass uns lieber überlegen, wie wir Willi an Bord holen. Also, ich traue mir schon zu, Luisa zu seinem Verkaufsstand zu lotsen. Das habe ich neulich schon geschafft. Die Frage ist nur, ob er gleich kapiert, dass sie auf der Flucht ist. Erzählen wird sie es ihm wohl kaum.«

Erneut wiegt Herr Beck den Kopf hin und her, gleichzeitig saust sein Schwanz von links nach rechts, ein untrügliches Zeichen dafür, dass er nachdenkt.

»Grundsätzlich ist Willi ja gewarnt. Es müsste uns irgendwie gelingen, ihm einen Hinweis zu geben. Auf alle Fälle bleibe ich hier auf meinem Beobachtungsposten, damit ich mich gleich an eure Fersen heften kann, wenn es losgeht.«

Marc kommt wieder in den Garten.

»Sag mal, Herkules, willst du hier Wurzeln schlagen? Ich will wieder ins Bett. Los, rein mit dir!«

Dann bemerkt er Herrn Beck.

»Hey, ist das nicht die fette Katze von Nina?« Bevor er sich Herrn Beck noch genauer angucken kann, macht der sich mit einem Sprung auf die Mauer davon. Marc schüttelt den Kopf. »Hm, ich hätte schwören können, dass sie das war.« Dann lacht er. »Also wirklich, ich muss noch ’ne Runde schlafen. Jetzt bilde ich mir schon ein, dass sich hier zwei Tiere miteinander unterhalten haben. Unglaublich, wie dieser permanente Schlafentzug auf das Hirn wirkt.«

»Herkules, ich tue das wirklich nicht gern. Aber ich kann dich nicht mitnehmen, schon gar nicht, wenn du so stur bist. Nimm es nicht persönlich, aber ich muss weg. Und du bleibst hier.«

Tatsächlich wollte sich Luisa nach dem Frühstück wieder aus dem Staub machen und sich angeblich mit einer Freundin im Park treffen, aber ich bin nicht von ihrer Seite gewichen. Schließlich hat Carolin ihr die Hundeleine in die Hand gedrückt, weil ich doch offensichtlich ganz dringend raus wollte – nimm Herkules doch bitte mit zu deiner Verabredung. Jetzt steuert Luisa auf den Vorgarten eines Hauses zu, der von einem kleinen Zaun umgeben ist. Hey, will die mich etwa da anbinden? Mit aller mir zur Verfügung stehenden Kraft werfe ich mich in die Leine und lege den Rückwärtsgang ein. So haben wir schließlich nicht gewettet, mein Fräulein! Außerdem sind wir nur noch eine Ecke von Willi entfernt, das wäre doch gelacht, wenn ich so kurz vorm Ziel aufgeben müsste. Noch ein kräftiger Ruck, dann gleitet Luisa die Leine aus den Händen, und ich flitze los. Und ich habe Glück, sie rennt tatsächlich hinterher.

»Herkules, du ungezogener Hund! Komm zurück! Was soll das denn?«

Aber ich denke natürlich gar nicht daran zu gehorchen, sondern wetze auf den Supermarkt zu. Luisa läuft auch weiter und ruft hinter mir her. Aus den Augenwinkeln kann ich sehen, dass Herr Beck uns folgt, ganz so, wie wir es heute Morgen abgemacht haben.

»Also gut, wenn du unbedingt wieder zum Supermarkt willst, dann binde ich dich gleich bei Willi an.«

Nichts lieber als das!, würde ich ihr gerne entgegnen, denn dann merkt Willi bestimmt gleich, was Sache ist, und informiert Marc und Carolin. Direkt vor mir taucht der Markt auf, und ich sehe schon Willi neben seinem Tisch sitzen. Ich gebe noch einmal richtig Gas und spurte auf ihn zu. Als ich ihn fast erreicht habe, springt Willi überrascht von seinem Stuhl auf.

»Hoppla, was ist denn hier los? Willst du mich über den Haufen rennen?«

Nur Sekunden später kommt auch Luisa angekeucht.

»Hallo, Willi! Herkules ist mir einfach abgehauen, ich konnte ihn nicht mehr halten.«

»Aha.« Misstrauisch beäugt Willi das Mädchen. »Und wohin wolltest du? Einfach nur spazieren gehen?«

Luisa nickt.

»Sicher?«

»Ja, ganz sicher. Warum?«

»Na, das letzte Mal, als wir gesprochen haben, wolltest du zu deiner Mutter nach München abhauen. Und so lange ist das noch nicht her. Genau genommen war das gestern.«

»Na ja, jetzt habe ich eine Nacht darüber geschlafen und finde, dass du Recht hast. Ist ’ne blöde Idee gewesen. Also mach dir keine Sorgen.«

Empört jaule ich auf. Wie kann Luisa hier nur so eine Lügengeschichte auftischen. Schämen sollte sie sich!

»Und wieso hast du dann einen Rucksack mit?«

»Ich … äh … wollte baden gehen. Im Freibad. Ist ja endlich schönes Wetter.«

»Mit Hund ins Freibad? Geht denn das?«

Willi bleibt hartnäckig ungläubig. Gut so!

»Stimmt, du hast Recht. Das geht nicht. Daran hab ich gar nicht gedacht. Sag mal, kannst du mir einen Gefallen tun und die nächste Stunde auf Herkules aufpassen? Ich hole ihn dann wieder ab, wenn ich aus dem Schwimmbad komme.«

WIE BITTE? Was für ein ausgefuchstes Biest! Hoffentlich fällt Willi auf diese Finte nicht herein. Er schaut unschlüssig, ich fange an zu bellen.

»Also, Herkules scheint mit deinem Plan nicht einverstanden zu sein. Warum bringst du ihn nicht schnell zu Hause vorbei?«

»Da ist gerade keiner.«

»So, so. Und wo sind Carolin und das Baby?«

»Beim Kinderarzt. Und die Praxis ist noch zu. Och bitte, Willi, ich will so gerne schwimmen gehen.«

Willi seufzt.

»Na gut, kleines Fräulein. Dann will ich dir mal glauben. Gib mir die Leine. Aber in zwei Stunden bist du spätestens wieder da, versprochen?«

Luisa hebt die Hand.

»Großes Indianerehrenwort!«

Dann drückt sie Willi die Leine in die Hand. Mist! Was mach ich jetzt? Und wo ist mein angeblich so wild entschlossener Teamkollege Herr Beck? Der wollte sich doch etwas ganz Tolles überlegen, um genau diese Situation zu verhindern. Das klappt hier ja großartig. Bevor es sich Willi noch einmal anders überlegen kann, ist Luisa schon fast um die nächste Ecke verschwunden.

»Na, die hat es ja eilig, Herkules. Hoffentlich hat der Willi jetzt keinen Fehler gemacht.«

DOCH! Hast du! Warum bin ich so schlau und kann trotzdem nicht sprechen? Was ist das für eine himmelschreiende Ungerechtigkeit! Die dümmsten Menschen können reden und quälen ihre Umwelt mit dem größten Unsinn, der menschliche Lippen verlassen kann – und so ein helles Kerlchen wie ich muss stumm bleiben.

Aber während ich noch mit meinem Schicksal hadere, sehe ich, wie von der anderen Seite der Straße etwas Schwarzes pfeilschnell auf Luisa zuschießt und aus vollem Schwung auf ihre Schultern springt. Genauer gesagt auf ihren Rucksack. Mir ist natürlich sofort klar, was das zu bedeuten hat, aber Willi bleibt vor lauter Staunen der Mund offen stehen.

»Was zur Hölle …?«

Bevor er den Satz noch zu Ende gesprochen hat, schlägt Luisa mit einem spitzen Schrei der Länge nach hin. Heilige Fleischwurst! Wer hätte gedacht, dass in dem alten Kater noch so viel Energie steckt? Ich fürchte nur, Herr Beck ist ein bisschen zu weit gegangen.

NEUNZEHN

Liebe geht durch den Magen. Das jedenfalls hat unsere Köchin Emilia immer behauptet und dann auch für uns Hunde die tollsten Sachen in den Napf gezaubert – jede Mahlzeit ein echter Liebesbeweis! Noch bei der Erinnerung füllen sich meine Lefzen mit Wasser. Falls dieses Sprichwort nicht nur auf Dackel, sondern auch auf Menschen zutrifft, dann hat Willi Luisa sehr lieb. Denn obwohl sie ihn so angeschwindelt hat und erst mit der Wahrheit rausgerückt ist, als Willi in den Rucksack geguckt hat, und er jetzt richtig, richtig sauer auf sie sein könnte, sitzen wir gerade in der winzigen Küche von Willis sehr kleiner Wohnung, und er brät Pfannkuchen, Luisas Lieblingsgericht.

Ein verführerischer Duft nach Vanille und Zimt verbreitet sich in der Küche, ich muss schlucken, um nicht auf den Boden zu sabbern. Ob Herr Beck und ich auch etwas abbekommen? Wobei – ob Herr Beck etwas bekommt, ist mir eigentlich wurscht. Hauptsache, die beiden denken an mich. Ich bin mir auch nicht sicher, ob Katzen sich für Süßspeisen überhaupt erwärmen können.

Luisa hockt auf einem Stuhl neben dem Herd, die Knie unters Kinn gezogen, und beobachtet Willi, der in diesem Moment einen der Pfannkuchen durch die Luft fliegen lässt. Tatsächlich landet er Sekunden später wieder in der Pfanne – wuff! Wie hat Willi das bloß gemacht? Luisa ist davon offenbar genauso begeistert, endlich lächelt sie wieder, obwohl auf ihrem rechten Knie ein riesengroßes Pflaster über einer noch größeren Beule klebt.

»Willi?«

»Ja?«

»Woher kannst du das so gut?«

»Du meinst das super-duper-spitzenmäßige Pfannkuchenin-der-Luft-Wenden?« Willi grinst.

»Genau.«

»Weißt du, früher habe ich fast jedes Wochenende Pfannkuchen gebacken. Für ein Mädchen, das war ungefähr so alt wie du.« Obwohl Willi immer noch lächelt, mischt sich jetzt ein anderer Ton in seine Stimme. Fast so etwas wie … ja, fast so etwas wie Traurigkeit. Auch Luisa scheint das zu bemerken.

»Wer war denn das Mädchen?«, will sie wissen.

Willi zögert eine Sekunde; als er antwortet, klingt seine Stimme richtig traurig.

»Ach, weißt du, ich war auch mal ein Papa, und das war meine kleine Tochter. Aber das ist lange her, und seitdem ist viel passiert. Sehr viel.«

Luisa holt Luft, als wolle sie noch etwas fragen, aber dann schweigt sie. Auch Willi sagt nichts mehr, sondern verfrachtet den fertigen Pfannkuchen auf einen Teller und gießt neuen Teig in die Pfanne. Als der letzte Pfannkuchen goldbraun gebrutzelt und auf dem Haufen mit den restlichen Kuchen gelandet ist, stellt Willi den Teller auf den kleinen Esstisch, auf den genau zwei Teller passen. Ich mache Männchen, nicht, dass ich hier vergessen werde!

»Na, da hat aber jemand auch Appetit! Komm, kriegst auch etwas auf einen kleinen Teller.« Willi holt ein Schälchen aus dem Küchenschrank und legt ein paar Pfannkuchenstreifen hinein. Wie das duftet! »Aber Vorsicht! Die sind noch ganz warm. So, Luisa, greif zu!«

Luisa legt sich einen Pfannkuchen auf den Teller und fängt an zu essen.

»Hm, die schmecken super, Willi!«

»Dann ist der kleine Unfall jetzt vergessen?«

Luisa nickt, und jetzt lächelt Willi wieder.

»Aber was rede ich da? Unfall? Das war doch eher ein Anschlag, oder, Herr Kater?«

Herr Beck, der faul auf einer der Fensterbänke liegt, schaut nur kurz hoch. Eine Katze muss tun, was eine Katze tun muss, scheint er damit zu sagen. Luisa schaut verlegen zu Boden, ihr Blick streift mich kurz.

»Na ja, wahrscheinlich haben die beiden sich um mich Sorgen gemacht.«

»Hm, glaubst du, sie wussten, dass du abhauen willst?«

»Klar! Ich habe es Herkules doch erzählt! Und Herkules versteht alles – wirklich jedes Wort! Zuerst wollte ich heute Morgen ganz früh los, aber da hat Herkules so einen Radau gemacht, dass Papa wach geworden ist. Also musste ich meinen Plan verschieben.«

Willi guckt nachdenklich.

»Und du willst es dir nicht noch einmal überlegen?«

Luisa schüttelt den Kopf.

»Nein. Ich will weg.«

»Aber Papa und Carolin werden sich große Sorgen machen.«

»Deswegen habe ich ihnen einen Brief hingelegt und geschrieben, dass sie jetzt ein paar Tage nichts von mir hören werden.«

»Hast du ihnen auch gesagt, wohin du willst?«

»Nein. Dann würde Papa gleich denken, dass das Mamas Idee war. Und dann streiten die beiden sich wieder. Nein, das will ich nicht.«

»Na gut. Wenn du so wild entschlossen bist, dann helfe ich dir. Es ist bestimmt besser, wenn du nicht alleine losziehst. München ist sehr weit weg, ich will nicht, dass dir unterwegs etwas passiert.«

Luisa springt von ihrem Stuhl auf und drückt Willi einen Kuss auf die Wange.

»Danke, Willi! Mit dir zusammen wird das bestimmt kein Problem. Außerdem passen Herr Beck und Herkules noch auf mich auf. Da kann gar nichts passieren.«

Willi seufzt.

»Also, die beiden Kameraden würde ich aber lieber in Hamburg lassen. Ich finde, das verkompliziert die Sache nur unnötig.«

Bitte? Es ist immer gut, einen Dackel dabeizuhaben! In jeder Lebenslage, absolut jeder! Gut, über den Kater können wir von mir aus diskutieren, aber ich bin doch wohl gesetzt! Genauso scheint das auch Luisa zu sehen, denn sie schüttelt energisch den Kopf.

»Nein, die beiden müssen unbedingt mit. Außerdem können wir Herkules auch nicht einfach zu Hause abliefern. Papa oder Caro haben meinen Brief bestimmt schon gelesen. Wenn ich Herkules jetzt zurückbringe, schnappen die mich garantiert. Das will ich auf keinen Fall riskieren. Und aussetzen können wir die beiden schlecht.«

Wuff – dass sie das überhaupt erwähnt! Frechheit! Willi seufzt noch einmal, diesmal klingt es irgendwie gottergeben.

»Na gut, versuchen wir es also mit Hund und Katze. Hast du dir denn überlegt, wie genau du hinkommen möchtest?«

Luisa zuckt mit den Schultern.

»Weiß nicht. Vielleicht mit dem Zug? Ich habe fast fünfzig Euro in meinem Umhängebeutel.«

»Hm, wir können nach dem Essen zum Bahnhof fahren und nachsehen, was ein Ticket kostet. Ich habe noch ein bisschen Geld auf der hohen Kante, vielleicht kann ich sogar mitfahren, damit du sicher dort ankommst.«

Rührend, wie besorgt Willi um Luisa ist. Oder ist Bahnfahren irgendwie gefährlich? Ich bin noch nie mit der Bahn gefahren, aber je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr erinnere ich mich, dass der alte von Eschersbach in der Tat größte Vorbehalte dem Bahnfahren gegenüber hatte. Seiner Meinung nach arbeiteten dort nur Idioten, die von nichts Ahnung hätten, von ihren Kunden schon gar nicht, und wer darauf vertraue, dass ein Zug pünktlich käme, müsse schon besonders gutgläubig sein. Deswegen fuhr der Alte auch nie mit dem Zug, sondern immer mit seinem Chauffeur. Und der fuhr genau dorthin, wohin von Eschersbach wollte. Eigentlich also ein sehr praktisches Prinzip, und wenn ich reden könnte, würde ich Willi vorschlagen, einfach einen Chauffeur anzurufen. Der könnte uns dann nach München fahren. Zumal, wenn er so ein großes Auto hätte wie der Chauffeur vom Alten. Einmal durfte ich dort mitfahren, und es kam mir riesig vor. Es gab sogar etwas zum Trinken für unterwegs. Leider nix für Hunde, aber für von Eschersbach gab es im hinteren Wagenteil ein kleines Schränkchen mit einer Flasche voll scheußlich riechendem Zeug. Cognac, wie ich heute weiß. Und aus eben jener Flasche goss sich der Alte bei meiner einmaligen Fahrt mit ihm ein Glas ein – obwohl die Fahrt nur sehr, sehr kurz war, muss er damals unheimlich Durst gehabt haben, denn er trank gleich noch ein zweites Glas davon. Also, praktisch war das Schränkchen allemal. Und wenn es nach München so weit ist, dann wäre es doch gut, einen Chauffeur mit großem Auto und ausreichend Proviant zu haben, oder? Aber es ist wie immer: Auf die naheliegenden Dinge kommen die Menschen nicht von allein, und so wird hier weiter die Zugfahrt ins Auge gefasst. Na ja, Willi wird schon wissen, was er tut. Dann machen wir uns jetzt eben zum Bahnhof auf.

Am Bahnhof ist es ziemlich voll. Menschen hasten scheinbar ziellos hin und her, und da viele zudem noch Koffer hinter sich herschleifen oder schwere Taschen in jeder Hand haben, ist man als Dackel gut beraten, sich ihnen nicht in den Weg zu stellen. Die Wahrscheinlichkeit, dass Menschen einen unter diesen Umständen bemerken und rechtzeitig bremsen, schätze ich äußerst gering ein. Fast herrscht eine Stimmung wie in dem furchtbaren Kaufhaus kurz vor Weihnachten. Ich merke, wie sich meine Nackenhaare langsam zu sträuben beginnen. Ein Blick zu Herrn Beck – der sieht noch völlig entspannt aus. Kein Wunder. Der wird auch getragen, und zwar von Willi, der sich außerdem noch einen Beutel mit ein paar Sachen für die Reise unter den Arm geklemmt hat. Ich bemühe mich derweil, möglichst an Willis Hosenbein zu kleben. Herr Beck guckt mitleidig auf mich herunter. Und ein bisschen abfällig, wie mir scheint.

»Ganz schön anstrengend, auf so kurzen Beinen Schritt halten zu müssen, was?« Nein, der Blick scheint nicht abfällig, er ist es! So eine Frechheit! Da ich aber nicht gleichzeitig auf Willi achten und mit Beck streiten kann, bleibt mir nichts anderes übrig, als mir meine böse Erwiderung zu denken und hinterherzuhecheln. Aber warte, mein Freund, du kriegst dein Fett schon noch weg.

Jetzt bleibt Willi stehen.

»Ah. Da drüben ist das Reisecenter. Dort können sie uns bestimmt sagen, wann der nächste Zug nach München fährt, und Fahrkarten gibt es da auch.«

Wir wandern zu einem großen, gläsernen Kasten, in dem viele Menschen in Reihen stehen und auf irgendetwas zu warten scheinen. Als ich neben Willi und Luisa durch die Glastür husche, erkenne ich, dass die Menschenreihen vor hohen Tischen enden, hinter denen wiederum Menschen stehen. Ob die uns nun sagen können, wie wir nach München kommen? Willi und Luisa stellen sich an das Ende einer Reihe.

Es dauert ziemlich lange, bis wir auch nur einen halben Meter vorankommen. Der Tisch, zu dem wir wollen, ist somit immer noch sehr weit entfernt. Zeit genug also, mal ein ernstes Wörtchen mit Herrn Beck zu reden.

»Sag mal, was sollte denn der Spruch eben?«

»Welcher Spruch?«

»Na, der mit den kurzen Beinen.«

»Ja, willst du jetzt behaupten, dass du lange Beine hast?«

»Nun tu mal nicht so! Du weißt genau, was ich meine!«

Herr Beck streckt sich einmal der Länge nach, um dann einen Buckel zu machen.

»Nein, eigentlich nicht.«

»Na, du lässt dich hier bequem durch die Gegend tragen und kommst dann noch mit oberschlauen Sprüchen. Genau genommen frage ich mich, wieso wir dich überhaupt mitgenommen haben.«

»Bitte?« Oh. Herr Beck kann richtig fauchen! »Wieso ihr mich mitnehmt? Ohne mich wären wir gar nicht hier. Denn wenn ich mich nicht mit Todesverachtung und einem Riesensatz auf Luisa gestürzt und sie so von der Flucht abgehalten hätte, würdest du immer noch wie Piksieben mit Willi vor dem Supermarkt sitzen. Ohne Luisa. Ich werde nicht zulassen, dass sich das Kind ohne eine so kompetente und entschlossene Reisebegleitung, wie ich es nun einmal bin, auf den Weg macht.«

Okay. Ich hasse es, das zuzugeben, aber: Der fette Kater hat da einen Punkt. Trotzdem kein Grund, hier immer den Dicken raushängen zu lassen!

»Ja, gut, aber …«

»Weißt du, ich gebe es ungern zu, aber langsam schließe ich den einen oder anderen Menschen doch ins Herz. Und jetzt ist Nina auf einmal wochenlang weg, obwohl sie das beste Frauchen ist, das ich mir vorstellen kann. Wenn nun auch noch Luisa verloren geht, passt mir das gar nicht. Nein, nein, da bin ich lieber vorsichtig.«

Heilige Fleischwurst – ich entdecke auf einmal ganz neue Seiten an Herrn Beck! Der wird ja geradezu anhänglich.

»Hey, so kenne ich dich ja gar nicht. Seit wann …«

»Psst!«, fährt er mich an, »hör mal!« Hä? Was meint der denn? »Ich glaube, Willi versucht, Luisa das Abhauen noch einmal auszureden. Vielleicht sind wir doch schneller wieder zu Hause, als wir beide dachten.«

Ich höre genau hin. Tatsächlich. Willi unternimmt noch einen Versuch.

»Luisa, ich bin mir wirklich nicht sicher, ob diese Fahrt nach München eine gute Idee ist. Ich glaube, ich rufe jetzt besser deinen Vater an. Deine Eltern machen sich bestimmt schon riesige Sorgen! Meinst du nicht auch?«

Luisa macht das Gleiche, was sie auf diese Frage hin seit zwei Tagen macht: Sie schüttelt den Kopf.

»Wenn du Papa anrufst, hau ich sofort ab. Dann versuche ich es eben allein. Irgendwie komme ich schon nach München!«

»Ja, aber guck mal, ich könnte doch schnell …«

»Willi, hör auf! Du willst es mir nur ausreden.«

»Nein! Ich meine, ja, aber …«

»Hallo, wie kann ich Ihnen weiterhelfen?«

In diesem Moment hat das Warten ein Ende, denn vor uns steht niemand mehr in der Reihe, der uns von dem Tisch trennen kann. Das scheint auch die Frau, die hinter dem Tisch steht, so zu sehen, denn sie lächelt Willi auffordernd an. Und sie will uns helfen, toll! Offenbar hatte der alte von Eschersbach überhaupt keine Ahnung vom Bahnfahren. Von wegen nur Idioten, hier ist man doch ganz freundlich und hilfsbereit.

Willi räuspert sich.

»Äh, ja, ich wüsste gerne, wann der nächste Zug nach München fährt und was zwei Tickets dafür kosten. Also, für mich und das Kind.«

Die Frau blickt auf den Fernseher, der auf dem Tisch steht, und tippt mit den Fingern auf der Tischplatte herum. Lustig sieht das aus, jedenfalls von hier unten aus betrachtet.

»Also, der nächste Zug geht um 13:55 Uhr, eine Direktverbindung, Sie kommen um 19:42 Uhr in München-Hauptbahnhof an. Das Ticket kostet 129 Euro. Ist das Ihre Enkelin?« Sie nickt Luisa zu.

»Äh, ja.«

»Dann fährt das Kind kostenlos mit Ihnen.« Jetzt fällt ihr Blick auf Herrn Beck und mich. »Sollen die Tiere auch mit?«

»Ja.«

»Haben Sie eine Transportbox?«

»Nein, wieso?«

»Dann dürfen Sie die Katze nicht mitnehmen, und der Hund kostet 64 Euro 50.« Die Frau lächelt.

»Ja, aber, wieso denn? Ich dachte, wenn ich selbst …«

Die Frau unterbricht ihn, immer noch lächelnd.

»Ist das ein Blindenführhund oder Begleithund für Sie?«

Willi schüttelt den Kopf.

»Nein, natürlich nicht!«

»Tja, dann müssen Sie ihn außerdem an der Leine führen und ihm einen Maulkorb anlegen, wenn Sie ihn nicht in einem Transportbehälter mitnehmen. Dafür dürfte er allerdings zu groß sein, denn das gilt nur für Hunde bis zur Größe einer Hauskatze.«

Das Lächeln ist immer noch strahlend, und jetzt wird mir alles klar: Das ist gar kein echtes Lächeln! In Wirklichkeit ist die Frau gar nicht so nett und hilfsbereit, wie ich dachte – sonst würde sie doch mal mit einem besseren Vorschlag um die Ecke kommen als mit diesem ganzen Unsinn! Hat von Eschersbach also doch Recht gehabt? Willi unternimmt einen neuen Anlauf.

»Aber ich dachte, es sei kein Problem, Haustiere im Zug mitzunehmen. Wo soll ich denn jetzt einen Maulkorb herkriegen? Und die Katze kann ich doch nicht einfach hierlassen!«

»Es ist auch kein Problem, Haustiere mitzunehmen. Sie haben einfach nicht die passende Ausrüstung. Sie hätten sich vor Reiseantritt eben besser informieren müssen.«

Wuff, so eine bösartige Ziege! Als ob Willi heute Morgen schon gewusst hätte, dass ihm bald ein Reiseantritt blüht! Ich fange an zu knurren und gehe einen Schritt Richtung Tisch. Die Frau reißt die Augen auf.

»Ist der etwa gefährlich?«

»Nein, nein, der ist normalerweise ganz lieb. Pssst, Herkules!« Willi zerrt mich an der Leine zurück.

»Also, nun nehmen Sie bitte den Hund hier weg! Sie brauchen einen Maulkorb, verstanden? Am besten kommen Sie wohl noch einmal wieder, wenn Sie sich überlegt haben, ob Sie mit oder ohne Tiere reisen wollen.«

Bevor Willi noch etwas sagen kann, sieht sie an ihm vorbei und begrüßt den Mann, der hinter uns in der Reihe steht. Der marschiert prompt an uns vorbei und stellt sich an den Tisch, direkt vor Willis Nase. Der dreht sich um und beugt sich zu Luisa vor.

»Komm, lass uns mal verschwinden«, flüstert er, »ich will hier keinen Ärger bekommen. Nachher fallen wir tatsächlich noch auf.«

Er setzt Herrn Beck auf den Boden, nimmt Luisa an die Hand und zieht sie hinter sich her aus dem Glaskasten raus. Beck und ich laufen den beiden nach. Draußen angekommen bleibt Willi stehen.

»Ich glaube, Zugfahren ist keine so gute Idee. Es sei denn, wir werden noch irgendwie unsere beiden Kollegen hier los.« Er zeigt auf Beck und mich.

Luisa schüttelt den Kopf.

»Aber das geht doch nicht. Ich habe es dir doch schon erklärt: Dann müssten wir Herkules ja erst nach Hause bringen  – und dann weiß Papa ja, dass ich wieder da bin. Das geht nicht.«

Willi nickt.

»Ja, ich weiß, dass das ein Problem ist. Und ich glaube nicht, dass die beiden so lange in meiner Wohnung alleine bleiben können. Das wird ihnen nicht gefallen, und außerdem sind Tiere dort verboten. Wenn das jemand merkt, kriege ich mächtig Ärger. Und das wäre schlecht, es war schwer genug für mich, überhaupt eine Wohnung zu bekommen.«

Luisa lässt die Schultern hängen.

»Aber was machen wir denn jetzt?«

»Tja, oder du musst doch allein Zug fahren, und ich setze die beiden wieder bei der Werkstatt ab. Es ist ja ohne Umsteigen. Meinst du, du schaffst das? Das Ticket kann ich für dich kaufen, ich habe genug Geld dabei – habe extra meinen Notgroschen eingesteckt.« Willi lächelt Luisa aufmunternd an und streicht ihr über die Haare.

Richtig glücklich scheint Luisa aber mit diesem Vorschlag nicht zu sein, denn sie lässt sich von Willis Lächeln nicht anstecken. Dann schluckt sie, als hätte sie mindestens einen Apfel im Hals stecken.

»Ich glaub, ich trau mich nicht allein. Heute Morgen fühlte sich das noch irgendwie anders an, aber jetzt … also, ich habe doch Angst ohne dich.«

Willi seufzt.

»Ja, das kann ich verstehen. Zum Glück habe ich noch eine andere Idee. Sozusagen Plan B.«

ZWANZIG

Warum nicht gleich so? Endlich hat Willi ein Auto besorgt. Zwar ohne Chauffeur, aber immerhin mit vier Rädern. Es steht vor dem Haus, in dem Willis Wohnung liegt, und wartet nur darauf, uns alle nach München zu fahren. Und zwar ohne Transportbox oder Maulkorb. Ich bin begeistert, auch Beck hat wider seiner sonstigen Gewohnheit noch nicht gemeckert – nur Luisa wirkt seltsam zurückhaltend, dabei müsste sie doch glücklich sein, dass Willi nach der Pleite am Bahnhof so schnell ein anderes Fortbewegungsmittel organisiert hat. Stattdessen schleicht sie um das Auto herum und mustert es skeptisch.

»Bist du sicher, dass das noch fährt?«

»Aber natürlich? Wie hätte ich es sonst hier hinbekommen?«

»Schon klar. Ich meine ja auch: bis nach München.«

»Doch, doch. Mein Kumpel Paule sagt, es hat zwar schon so einige Kilometer auf dem Buckel, ist aber ansonsten top in Schuss.«

Willi öffnet die Fahrertür, ich linse hinein. Na also, wer sagt’s denn? Das Auto hat sogar ein Lenkrad, da kann uns doch gar nichts passieren.

»Aber es hat so viele Beulen und rostige Stellen.«

»Weißt du, Luisa, das Auto ist bestimmt nicht so schick wie das von deinem Papa, aber der Paule war damit sogar schon in Afrika. Es ist nicht besonders schnell, aber garantiert zuverlässig.« Er klopft mit einer Hand auf das Wagendach und grinst von einem Ohr bis zum anderen.

Luisa atmet tief ein, dann geht sie um das Auto herum und öffnet die Beifahrertür.

»Na gut, dann los!« Sie steigt ein.

Willi lädt Luisas Rucksack, seinen Beutel und eine Tasche in den Kofferraum und geht wieder auf die Fahrerseite. He! Und was ist mit uns? Herr Beck scheint das Gleiche zu denken, er schlängelt sich von der Seite heran, bereit, durch die Tür auf Luisas Schoß zu springen. Mist, das kriege ich natürlich nicht so einfach hin. Hoffentlich fahren die nicht gleich zu dritt los, und ich werde hier vergessen! Aber schon zwei Sekunden später schäme ich mich fast für diesen Gedanken, denn natürlich steigt Willi nicht einfach ein, sondern klappt seinen Sitz nach vorne, bückt sich und hebt mich auf die Rückbank. So lande ich sogar noch eher im Auto als Beck und kann mich auf der Bank schön breitmachen.

»Echt, du! Rück mal ein Stück!« Typisch Beck. Sich erst superschlau vordrängeln wollen und dann einen auf beleidigt machen, wenn es nicht klappt. Aber ich will mal nicht so sein, wenn dieses München wirklich so weit weg ist, wie alle behaupten, ist eine Fahrt im Fußraum natürlich ein bisschen unbequem. Nicht, dass Herrn Beck noch schlecht wird. Meine Schwester Charlotte zum Beispiel musste sich bei besagter Fahrt mit dem Chauffeur tatsächlich übergeben. Genau auf die Füße vom Alten. Vielleicht war das auch der Grund, warum der auf einmal so viel Cognac trinken musste – gewissermaßen als eine Art Medizin.

Ob es diesen Cognac auch in einer für Vierbeiner verträglichen Variante gibt? Und falls ja: Ob wir wohl welchen dabeihaben? Wir sind noch nicht lange unterwegs, und schon jetzt ist mir so schlecht, dass ich fürchte, mich auch bald übergeben zu müssen. Normalerweise habe ich mit dem Autofahren gar kein Problem, aber Willi fährt irgendwie … komisch! Wenn Caro oder Marc fahren, dann bewegt sich das Auto meistens recht gleichmäßig fort, aber dieser Wagen ruckelt und wechselt ständig zwischen schnell und langsam ab, dass ich es kaum aushalten kann. Herrn Beck geht es nicht viel besser. Während ich aber noch überlege, ob dieses Auto irgendein Problem haben könnte, selbst wenn es schon mal in Afrika – wo auch immer das sein mag – gewesen ist, hat er schon eine andere Fehlerquelle ausgemacht:

»Woah, das ist ja nicht zum Aushalten! Ich bin mir nicht sicher, ob Willi jemals zuvor schon ein Auto gefahren hat. Hoffentlich hat er überhaupt einen Führerschein, wir kommen hier sonst in Teufels Küche!«

Um mich von meiner Übelkeit abzulenken, versuche ich, mich darauf zu konzentrieren, was Beck mir gerade erzählt, auch wenn es mir schon verdammt schwerfällt.

»Was ist denn ein Führerschein?«

»Den braucht man, um Auto zu fahren.«

»Ja, aber Willi fährt doch Auto.« Vielleicht nicht gut, aber immerhin.

»Das muss noch gar nichts heißen. Mein altes Herrchen, der Anwalt, der hatte zwei große Gruppen von Mandanten: Die einen hatten Ärger mit Mann oder Frau und wollten ihn oder sie loswerden.« Oh nein, nicht wieder diese Anwaltsgeschichten! Ich spüre, wie sich der Speichel in meinem Mund sammelt. Gleich muss ich spucken, ganz sicher! »Die andere große Gruppe hatte hingegen immer Probleme mit ihrem Führerschein. Unter anderem, wenn sie gar keinen hatten.«

Ich hebe den Kopf vom Polster der Rückbank.

»Wie kann man denn mit etwas Probleme haben, was man gar nicht hat?«

»Glaub mir: Man kann! Große Probleme sogar. Wenn die Polizei merkt, dass du keinen Führerschein hast und trotzdem Auto fährst, kriegst du richtig Ärger! Mein Herrchen war natürlich ein brillanter Anwalt und konnte das Schlimmste meistens verhindern – aber teuer war es allemal.«

»Stopp, stopp, stopp – ich verstehe kein Wort. Man braucht einen Führerschein, um Auto zu fahren, aber man kann es auch ohne? Äh, wieso braucht man ihn dann?«

»Mann, Herkules, weil Autofahren sonst verboten ist!«

Offenbar gucke ich gerade aus der Wäsche wie ein kariertes Maiglöckchen, denn jetzt setzt Herr Beck ganz grundsätzlich an.

»Also, ein Führerschein ist ein Stück Papier. Und wenn du das nicht hast, darfst du nicht fahren, weil es sonst zu gefährlich ist.«

Ich kann es nicht fassen. Man braucht Papier, um Auto zu fahren? Faszinierend, wie vielseitig dieses Material ist! Menschen brauchen es, um darauf zu schreiben, sie brauchen es, um davon etwas abzulesen, und jetzt brauchen sie es sogar, um eine so große Maschine wie ein Auto zu bewegen. Toll! Wie das wohl funktioniert?

»Sag mal, Beck, und wieso ist es mit Papier weniger gefährlich? Das kann doch kaum schützen, wenn man irgendwo dagegenfährt – dazu ist es viel zu dünn, würde ich denken. Wäre nicht zum Beispiel ein Helm viel besser? So einer wie der, den Luisa zum Radfahren aufsetzt?«

Wenn Katzen jaulen könnten, würde Beck es jetzt offenkundig tun, so reicht es nur für ein heiseres Fauchen.

»Meine Güte, bist du heute begriffsstutzig, du Dackel! Natürlich kannst du fahren, aber du darfst es nicht. Weil du es eben dann auch meistens nicht kannst. Verstanden? Du brauchst eine Erlaubnis.«

Ich will gerade einwerfen, dass es wirklich kein Wunder ist, wenn ich bei dieser völlig wirren Erklärung nicht folgen kann, als Willi so scharf bremst, dass ich von der Rückbank fliege, gegen den Sitz vor mir pralle und schließlich im Fußraum lande. Aua! Was soll das denn? Auch Herr Beck ist sehr unsanft neben mir gelandet und faucht nun noch lauter. Willi dreht sich zu uns um.

»Entschuldigt, Jungs! Ich wollte eigentlich auf die Autobahn auffahren, aber ich komme nicht so recht darauf. Die anderen fahren doch ganz schön schnell, und ich bin etwas aus der Übung.«

Luisa scheint sich ebenfalls ziemlich erschreckt zu haben, jedenfalls klingt ihre Stimme ganz zittrig, als sie Willi etwas fragt, was mich nun auch brennend interessiert.

»Aber wie lange bist du denn schon nicht mehr Auto gefahren?«

Willi räuspert sich.

»Hm, also, so ungefähr zwanzig Jahre, schätze ich. Aber keine Sorge, das ist wie Fahrradfahren, man verlernt es nie wirklich. Nur das mit der Autobahn, das lasse ich vielleicht erst mal. Auf der Landstraße kommen wir schließlich auch nach München. Das dauert zwar etwas länger, ist aber landschaftlich viel reizvoller.«

Luisa sagt dazu nichts. Möglicherweise geht es ihr wie mir, und der Unterschied zwischen Autobahn und Landstraße ist ihr sowieso nicht klar. Die Aussicht, dass diese Fahrt nun aber noch länger als ohnehin schon dauern könnte, stimmt mich allerdings nicht gerade froh. Übel ist mir zwar nicht mehr, aber dafür habe ich mir bei der unfreiwilligen Flugübung den Nacken verzogen und kann den Kopf nicht mehr ohne Schmerzen zur Seite drehen. Herr Beck hat sich wieder aufgerappelt, aber glücklich sieht er auch nicht aus.

»Wir hätten besser in Hamburg bleiben sollen. Die Flucht ist ja lebensgefährlich. Ich weiß wirklich nicht, was ich hier verloren habe.«

»Aber du wolltest doch unbedingt mit«, erinnere ich Beck an seine großmäuligen Sprüche am Bahnhof.

»Na, wenn ich gewusst hätte, dass ich die nächsten Tage in einer totalen Rostbeule über die Lande würde eiern müssen, noch dazu mit einem Fahrer, der seit Katzengedenken kein Lenkrad mehr angefasst hat – ja, wenn ich das alles gewusst hätte, ich hätte dankend verzichtet.«

Hätte, hätte, Fahrradkette – ich kenn mich mit Schulhofsprüchen von Luisa normalerweise nicht gut aus, aber ich glaube, hier passt das. Erst behaupten, man sei wild entschlossen, Luisa bei allen Problemen beizustehen, und dann bei der ersten Kleinigkeit kneifen. Typisch Katze, hätte mein Opili dazu gesagt. Schlau und gerissen, aber eben nicht tapfer und mutig.

Willis Fahrstil normalisiert sich langsam, und auch meinem verspannten Nacken geht es besser. Ich bin wieder auf die Rückbank gehüpft und betrachte die Landschaft, die am Wagenfenster vorbeizieht. Ab und zu ein Wäldchen, dann wieder Felder, auf denen schon ziemlich hohes Korn steht. Irgendwie sieht es so aus wie die Gegend um Schloss Eschersbach. Ob wir ganz in der Nähe sind? Aber eigentlich kann das nicht sein, denn Schloss Eschersbach liegt zwar auf dem Land, aber man fährt nicht so lange dorthin, wie wir jetzt schon unterwegs sind. Ich habe Marc ein paarmal begleitet, wenn er als Tierarzt die Dackelzucht vom alten von Eschersbach untersucht hat, und außerdem hat Luisa dort ein Wochenende mit ein paar Freundinnen verbracht, und ich durfte mit – und jedes Mal kam mir die Fahrt eher kurz vor. Das kann natürlich auch daran gelegen haben, dass Marc besser Auto fahren kann als Willi.

Die Straße, auf der wir nun unterwegs sind, wird auf einmal ganz holprig, und wir werden gehörig durchgeschüttelt. Das Auto wird erst langsamer, dann hält es an. Willi dreht sich zu Luisa.

»Ich glaube, wir haben uns verfahren. Guck mal im Handschuhfach, da müsste eine Straßenkarte liegen.«

Luisa greift nach vorne und öffnet eine Art Schublade. Aha, in diesem Auto gibt es also auch ein Schränkchen! Ich kann von der Rückbank aus nicht genau sehen, was sich darin befindet, aber für eine Flasche Cognac und Gläser dürfte es zu klein sein. Luisa zieht ein großes Buch heraus und gibt es Willi. Och nee, der will doch jetzt nicht anfangen, hier ganz gemütlich zu lesen, oder? Wenn Carolin sich erst mal mit einem Buch auf das Sofa gelegt hat, ist es um den Rest des Tages meistens geschehen. Ich hoffe nicht, dass Willi nun auf einmal beschlossen hat, es für heute mit unserer Flucht bewenden zu lassen.

»Ja, tatsächlich. Ich bin eben falsch abgebogen. Aber das macht nichts, hier gibt es eine Abkürzung. Wenn wir die nehmen, sind wir fast keinen Umweg gefahren. Ist zwar ein Feldweg, aber das macht ja nichts. So, ich wende mal eben.«

Wieder ein Ruckeln und Poltern, dann fährt Willi weiter. Nach kurzer Zeit biegt er auf eine sehr, sehr kleine Straße ab. Ob das so richtig sein kann? Dieser Weg scheint wirklich direkt durch die Felder zu führen. Ich will nicht in Herrn Becks allgemeines Lamento mit einstimmen, aber ein bisschen mulmig wird mir langsam auch. Hoffentlich weiß Willi, was er da tut. Was mich wieder daran erinnert, dass ich diese Sache mit dem Führerschein immer noch nicht richtig verstanden habe. Allerdings habe ich auch keine Lust, Beck noch einmal danach zu fragen, denn der muss …

»Scheiße!« Willi schreit laut auf und reißt mich aus meinen Gedanken. Ich gucke nach vorne und sehe, dass ein riesiges Etwas direkt auf uns zurollt.

»Was ist das?«, will Herr Beck wissen, aber bevor wir noch genauer hinschauen können, reißt Willi das Lenkrad herum, und das Auto fährt eine scharfe Kurve. Wir landen direkt im Feld, um uns herum auf einmal nur noch fensterhohe Ähren. Ein paar Meter rollen wir noch, dann gibt es einen Knall, und das Auto steht. Ich kenne mich zwar nicht aus, aber: Dieses Fahrmanöver war mit Sicherheit keine Absicht.

»Scheiße«, zischt Willi noch einmal, aber deutlich leiser.

»Ist unser Auto jetzt kaputt?«, will Luisa wissen.

»Ich hoffe nicht! Aber ich musste dem Trecker ausweichen, der hätte uns sonst gerammt. So eine verfluchte Sch… äh, so ein Mist! Wie kommen wir jetzt wieder aus diesem Feld heraus?«

Ich hoffe doch sehr, dass Willi diese Frage nicht ernst meint! Von den Anwesenden kann sie außer ihm selbst mit Sicherheit niemand beantworten. In diesem Moment taucht ein dunkler Schatten neben dem Fahrerfenster auf, und eine Faust klopft an die Fensterscheibe.

»Hallo? Alles in Ordnung bei euch?«

Wer ist das? Willi kurbelt die Fensterscheibe herunter. Herein guckt ein lustig aussehendes Männlein mit einem noch lustiger aussehenden Hut.

»Habt ihr das Schild denn da vorne nicht gesehen? Der Weg ist eine Privatstraße, Durchfahrt verboten. Und das aus gutem Grund – wenn ich mit meinem Trecker da längs komme, passt niemand an mir vorbei.«

Aha. Lustiger Hut, Felder, Trecker: Der Fall ist klar. Bei dem Männlein handelt es sich um einen Bauern. Genau wie unser Nachbar auf Schloss Eschersbach. Willi hebt die Hände, lässt sie dann wieder auf das Lenkrad sinken.

»Entschuldigen Sie, ich habe mich verfahren und gar nicht auf irgendwelche Schilder geachtet. Tja, und jetzt haben wir den Salat.«

Das Männlein wiegt den Kopf hin und her.

»Hauptsache, es hat sich niemand weh getan, oder?«

Willi dreht sich zu Luisa, die schüttelt den Kopf.

»Nein, alles in Ordnung. Ich weiß nur nicht, wie wir wieder aus diesem Feld herauskommen. Ich bin auch gegen irgendetwas gefahren.«

»Jau, da ist noch ein kleiner Wall direkt am Feldrand. Meinen Trecker stört der nicht, aber so ein Auto kann da schon mal ein Problem bekommen. Raus krieg ich euch da schon, ich habe ein Tau dabei, damit kann ich euch schleppen.«

Er drückt die Ähren zur Seite, geht einmal um unser Auto herum und lugt neugierig in unser Wageninneres.

»Nanu, du hast ja richtig viele Passagiere dabei. Wo wolltet ihr denn hin?«

»Nach München!«, ruft Luisa. »Zu meiner Mama. Aber das ist geheim. Sonst ist Papa sauer. Willi, Herkules und Herr Beck wollten nur aufpassen, dass ich auch heil ankomme.«

»Willi, Herkules und Herr Beck?« Das Männlein klingt erstaunt.

»Genau. Das sind nämlich meine besten Freunde. Ist es denn noch weit bis nach München?«

Eine sehr gute Frage. Die Antwort würde mich auch brennend interessieren. Wobei – so lange, wie wir schon unterwegs sind, kann es nicht mehr lange dauern. Wahrscheinlich liegt München schon hinter dem nächsten Wäldchen, und wir können endlich dieses Auto verlassen. Von mir aus gehen wir den Rest zu Fuß. Das Männlein kratzt sich unter seinem Hut am Kopf.

»Na ja. Ihr seid jetzt kurz vor Winsen. Ich sach mal: ungefähr siebenhundert Kilometer? Grob geschätzt.«

Siebenhundert Kilometer. Sind das jetzt gute oder schlechte Nachrichten?

EINUNDZWANZIG

So, min Deern, nu tu dir mal richtig wat op din Teller!«

Mit einem freundlichen Lächeln schiebt die Bäuerin eine Schüssel mit einem sehr wohlriechenden, dampfenden Inhalt über den Tisch. Ich sitze auf Luisas Schoß und würde dieser Aufforderung sofort nachkommen, habe aber leider keine Möglichkeit, nach dem Löffel zu greifen, der aus der Schüssel ragt. Schätze mal, wenn ich jetzt einfach meine Schnauze in die Schüssel stecke, gibt’s Riesenärger. Komm schon, Luisa, füll uns was auf! Luisa scheint jedoch gar keinen Hunger zu haben. Gott sei Dank holt die Bäuerin jetzt noch zwei Schüsseln aus dem Küchenschrank, füllt sie mit etwas, das sie aus einem anderen Topf schöpft, und stellt sie für Beck und mich auf den Boden.

Luisa sieht sehr erschöpft aus. Seit ihr – und mir! – klar geworden ist, dass wir immer noch ziemlich am Anfang unserer Reise stehen, ist sie ganz, ganz mickrig und sagt kaum mehr ein Wort. Ab und zu verdrückt sie eine Träne, sonst ist nichts aus ihr herauszubekommen. Ob sie Marc und Caro genauso vermisst, wie ich es gerade tue? In der Theorie fühlte sich Abhauen irgendwie besser an.

Wenigstens gibt es jetzt etwas zu essen. Der Bauer hat uns dazu eingeladen, nachdem er das Auto aus dem Feld geschleppt hat, und ich glaube, wir waren alle sehr froh darüber. Selbst Herr Beck schnurrte zufrieden, als wir die Hofeinfahrt erreichten. Die Bäuerin schaute zwar erstaunt, als ihr Mann mit so viel unerwartetem Besuch auftauchte, sagte aber nichts weiter dazu. Wahre Gastfreundschaft bei Daggi und Karl-Heinz, so heißen Bäuerin und Bauer.

»Hat du denn gar keinen Hunger, mein Kind?«, will Daggi wissen. Luisa sagt nichts, schüttelt nur den Kopf. Erst guckt die große, stämmige Frau ganz sorgenvoll, dann hellt sich ihr Gesicht auf. »Dann habe ich eine gute Idee! Wir haben seit zwei Tagen ganz süße Ferkel, willst du die mal sehen?«

Och nee, wen interessieren denn Schweine, wenn man etwas so Leckeres zu essen bekommen kann? Und außerdem ist doch unser Bedarf an Babys jedweder Art gerade gedeckt, oder nicht? Sonst hätten wir ja nicht abzuhauen brauchen! Also, mit Nachwuchs kann man Luisa jetzt garantiert nicht locken.

»Echt? So richtig kleine Ferkel? Wie süß!«

Sie packt mich mit beiden Händen und setzt mich auf den Boden. Wuff! Ich dachte, wir sind auf der Flucht vor zu viel süß? Menno.

»Na, du großer Kinderversteher? War wohl nichts mit Tröster in der Not. Gegen so ein kleines Ferkel siehst du einfach alt aus.«

Herr Beck kommt angeschlichen. Ich beschließe, ihn zu ignorieren. Lieber laufe ich jetzt auch zum Schweinestall, als mich hier weiter Becks Häme auszusetzen. Selbst wenn es da meiner Erfahrung nach unglaublich stinkt.

»Also, das ist die Jolante. Die hat schon richtig viele hübsche Ferkel bekommen, sie ist unsere beste Sau!«

Es stinkt wirklich unglaublich, aber ich scheine der Einzige zu sein, der sich daran stört. Luisa steht fasziniert im Stall und lässt sich alles erklären. Das fette Schwein, auf das Daggi jetzt zeigt, liegt seitlich auf einem Lager aus Stroh in einer mit Gitterstäben abgetrennten Box. An ihren Zitzen hängen sechs Ferkel und trinken gierig. Ich muss an Cherie denken. Was hätte sie wohl zu mir gesagt, nicht gerade die Welpen gekommen wären? Ob sie die gleichen Gefühle für mich hatte wie ich für sie?

»Darf ich mal ein Ferkel streicheln?«, will Luisa wissen.

»Nee, lieber nicht! Die Sau ist da sehr empfindlich, wie alle Mamis. Sie macht sich gleich Sorgen um ihre Kinder.«

Luisa dreht sich abrupt vom Stall weg.

»Um mich macht sich niemand Sorgen.«

Die Bäuerin guckt sie erstaunt an.

»Aber bestimmt machen sich deine Eltern um dich Sorgen, wenn es dir schlecht geht!«

Luisa schüttelt so heftig den Kopf, dass ihre Haare hin und her fliegen.

»Nein. Papa hat ein neues Kind, und Mama weiß gar nicht, dass ich gerade traurig bin.«

»Oje, oje, das klingt aber nicht gut! Magst du mir davon erzählen?«

»Nein.«

»Hm. Soll ich dir mal unsere anderen Tiere zeigen? Wir haben auch ein Pony.«

»Okay.«

Die beiden gehen Richtung Stallausgang. Ich bleibe noch eine Weile vor der Box mit den Ferkeln sitzen. Wenn es etwas gibt, was mich noch weniger interessiert als Schweine, sind es Pferde.

»Hey, du, bist du der neue Hofhund?«

Wer spricht? Die Sau war es nicht, die ist mit ihrem Kindergarten beschäftigt. Ich sehe mich im Stall um.

»Ich bin hier, du dummer Hund. Ich denke, ihr könnt so toll Fährte aufnehmen. Da müsstest du mich doch längst gefunden haben.«

Frechheit! Das kann nur ein Schwein sein. Ich strecke mich und marschiere in die Richtung, aus der die Stimme kam.

»Ich hätte längst Fährte aufgenommen, wenn es hier nicht so abscheulich stinken würde«, gifte ich zurück.

»Pah, also, ich hoffe für dich, dass du nicht der neue Hofhund bist. Wenn dich dieser Geruch schon so aus dem Konzept bringt, gehörst du hier eindeutig nicht her.«

Jetzt habe ich die Geräuschquelle ausgemacht: Es gibt noch eine Box weiter hinten im Stall. Mindestens zehn Schweine laufen, stehen und liegen in ihr herum, eines davon hat seinen Rüssel durch die Stäbe gesteckt und mustert mich neugierig.

»Na, das hat ja ganz schön lange gedauert. So schlau seid ihr Hunde offenbar doch nicht. Es ist mir ein Rätsel, warum Menschen das immer wieder behaupten. Es wäre viel sinnvoller, ein Schwein mit dem ganzen Kram zu beauftragen, den Hunde so erledigen sollen. Dann wäre wenigstens gesichert, dass es auch klappt.«

Schweine, so wie ich sie kenne! Einfach unverschämt. Na warte! Ich werfe den Kopf in den Nacken.

»Ich glaube kaum, dass jemals ein Schwein ein Kaninchen aus dem Bau gestöbert hat. Du wärst dafür viel zu fett. Und apropos fett: Für jemand, der bald ein Schnitzel wird und bis dahin sein freudloses, kurzes Leben in ein und demselben dunklen Stall fristen muss, bist du ganz schön frech.«

Ha! Diesem blöden Schwein habe ich es aber gegeben! Sage noch einer, ich würde mich nicht auskennen! Ich komme schließlich auch vom Land und weiß, wie der Hase läuft. Respektive die Sau. Das Geräusch, das das Schwein jetzt von sich gibt, klingt in etwa wie pffffrrrrrr und ist mit Sicherheit Ausdruck des blanken Entsetzens.

»Du bist vielleicht ein Komiker! Ha, ha, Schnitzel!« Hm, vielleicht doch nicht blankes Entsetzen. »Ich werde doch kein Schnitzel. Ich bin eine prämierte Sau. Mit mir wird der Bauer bald wunderschöne Ferkel züchten. Und überhaupt ist hier alles voll öko. Freudlos im dunklen Stall is nich. Morgen früh kommen wir wieder raus auf die Wiese. Und ärgern den neuen Hofhund, haha!«

Voll öko? Was heißt das? Versteh ich nicht. Und wieso hat das Schwein keine Angst? Ich bin verwirrt und merke, dass ich anfange, mich richtig über die Dreistigkeit der Sau zu ärgern. Und über mich selbst, denn eigentlich wollte ich mich durch Schweine nie mehr aus der Ruhe bringen lassen. Das ist eines stolzen Jagdhundes einfach unwürdig. Überhaupt – ich lebe jetzt in der großen Stadt, als Hund eines Tierarztes. Da werde ich mir von den Landeiern hier doch kein X für ein U vormachen lassen. Ich gebe mich so selbstbewusst wie mir nur irgend möglich:

»Neuer Hofhund? Nein, ich fürchte, da müsst ihr euch jemand anderen suchen. Ich halte nichts vom Leben auf dem Land. Es langweilt mich. Mein Herrchen ist Tierarzt, und ich muss ihm sehr oft helfen, ich habe sogar sein Baby mit auf die Welt gebracht. Ohne mich wäre er aufgeschmissen. Du siehst: Dein Jobangebot war zwar sehr freundlich, aber ich kann es leider nicht annehmen.«

Das Schwein starrt mich mit weit aufgerissenen Augen an. Dann grunzt es fröhlich.

»Auweia! Ihr Städter seid ja wirklich so durchgeknallt, wie der Bauer immer behauptet! Ich dachte, das würde er nur sagen, um uns das Leben auf dem Hof schmackhaft zu machen. Aber nein, er hat völlig Recht! Donnerknispel!«

Wuff! Beleidigen lassen muss ich mich nicht. Ich stehe auf und trabe zur Stalltür.

»Hey, lauf doch nicht weg! Wir unterhalten uns doch gerade so nett! Ich bin übrigens Virginia, und wie heißt du?«

Virginia. Was für ein saublöder Name. Nein, dieses Gespräch ist definitiv beendet.

Auf dem Hof stehen Willi und Karl-Heinz vor Willis altem Auto und diskutieren. Ich laufe näher heran und spitze die Ohren.

»Jau, kannst natürlich haben, dass die Kardanwelle gebrochen ist bei dem Aufprall. Wenn die schon rott war, hat ihr das dann den Rest gegeben, nech?«

Willi nickt zwar, aber ich könnte schwören, dass er nur so fachmännisch tut, eigentlich aber kein Wort versteht. Ich übrigens auch nicht. Was ist denn eine Kardanwelle? Und was bedeutet das für die Fortsetzung unserer Reise? Es wird langsam dunkel, und bei Willis Fahrkünsten bin ich auf eine Nachtfahrt nicht besonders erpicht.

Karl-Heinz verschwindet im Schuppen neben dem Haupthaus und kommt kurz darauf mit einem Brett unter dem Arm wieder. An das Brett sind Rollen geschraubt. Ha! So was habe ich schon mal gesehen! Auf dem Schulfest von Luisa. Es heißt Skateboard, und man kann sich draufstellen und damit ziemlich schnell durch die Gegend sausen. Allerdings scheint mir Karl-Heinz schon ein bisschen alt fürs Skateboardfahren, ich kenne nur Kinder und Jugendliche, die mit dem Teil umgehen können.

Jetzt stellt Karl-Heinz das Brett auf den Boden neben das Auto – und legt sich mit dem Rücken darauf! Das habe ich nun wirklich noch nie gesehen, was soll das wohl für ein Kunststück werden? Sehr rätselhaft.

»Willi, wenn ich drunterliege, dann machst du den Motor an, ziehst die Handbremse fest und legst den Gang ein. Aber vorsichtig kommen lassen, nicht, dass du mir über die Füße fährst.«

Mit Schwung rollt sich Karl-Heinz unter das Auto. Also, das hat mit Skateboardfahren nun bestimmt nichts mehr zu tun. Willi steigt ins Auto, kurz darauf springt der Motor an. Eine Weile passiert gar nichts, dann kommt Karl-Heinz wieder unter dem Auto hervorgerollert und rappelt sich auf.

»Jau, wie ich schon vermutet hatte: Kardanwelle dreht sich nicht mehr. Die ist hin. Da brauchst du wohl ’ne neue.«

Willi macht den Motor wieder aus und wuchtet sich aus dem Wagen. Er sieht sehr nachdenklich aus.

»Ich kenn mich ja nicht so richtig gut mit Autos aus, aber das klingt irgendwie teuer. Und Geld ist bei mir gerade ein bisschen knapp. Außerdem komme ich ja nicht mal bis nach Hamburg, geschweige denn nach München. Verdammt, was mache ich denn jetzt?«

»Na ja, mein Nachbar, der Netto-Dieter, der hat einen kleinen Schrottplatz in Winsen. Da würden wir schon irgendwo eine Kardanwelle finden. Geht halt nicht ganz so schnell wie in einer normalen Werkstatt.«

Willi runzelt die Stirn.

»Netto-Dieter?«

»Tja«, Karl-Heinz grinst, »der Dieter macht ganz gern mal was ohne Rechnung. Aber immer saubere Arbeit, da kannst du dich drauf verlassen. Macht es doch einfach so: Ihr nehmt jetzt die Bahn zurück nach Hamburg, ich kann euch zum Winsener Bahnhof fahren. Und ich kläre das mit Dieter. Na, und wenn das Auto fertig ist, dann ruf ich an, und ihr holt es ab. Dann könnt ihr immer noch nach München fahren.«

Willi schüttelt den Kopf.

»Danke, aber das wird nicht funktionieren. Die Lütte will unbedingt weiter nach München. Ich kann es dir jetzt nicht genau erklären, aber das ist wichtig. Wir können nicht nach Hamburg zurück. Notfalls müssen wir irgendwie anders weiter. Per Anhalter, oder was weiß ich.«

»Per Anhalter? Du, die Lütte, der Dackel und der Kater? Wer soll euch denn mitnehmen? Und heute ist es sowieso zu spät. Komm, hol eure Sachen aus dem Auto – heute könnt ihr hier auf dem Hof übernachten, morgen überlegen wir weiter. Über dem Stall haben wir eine kleine Wohnung, da hat früher der Knecht gelebt. Also, auf Gäste sind wir eingestellt. Bisher haben auch alle Besucher behauptet, dass es dort nicht nach Schwein stinkt. Gut isoliert eben.« Er lächelt und klopft Willi auf die Schulter, der seufzend den Wagenschlüssel wieder aus der Hosentasche kramt und dann den Kofferraum aufschließt.

Mit den Taschen in der Hand geht er hinter Karl-Heinz zurück ins Bauernhaus, ich trabe hinterher. Die Vorstellung, bei diesen netten Leuten zu übernachten, gefällt mir. Abhauen ist doch anstrengender, als ich dachte. Lieber bette ich mein müdes Haupt jetzt auf ein kuscheliges Kissen, selbst wenn es über dem Schweinestall ist.

Karl-Heinz führt uns wieder in die Küche, wo Daggi gerade damit beschäftigt ist, in einer großen Schüssel herumzurühren. Luisa sieht ihr dabei zu, und nach ihrem Gesichtsausdruck zu urteilen, geht es ihr wieder deutlich besser. Selbst Herr Beck, der auf der Bank neben ihr liegt, sieht für seine Verhältnisse sensationell gut gelaunt aus. Sein Schwanz wippt locker hin und her, und obwohl ihn niemand krault, schnurrt er. Was für ein friedliches Bild! Ich taxiere kurz die Bank, dann hüpfe ich auch hoch und lege mich neben Herrn Beck.

Daggi nimmt den Rührlöffel aus der Schüssel und legt ihn zur Seite.

»Ich mache gerade den Teig für belgische Waffeln, und Luisa hilft mir. Habt ihr auch Appetit, oder müssen unsere Gäste gleich weiter?«

»Lass dir Zeit, unser Besuch bleibt noch ein bisschen«, erklärt ihr Karl-Heinz. »Der Wagen ist so schnell nicht flottzukriegen, ich habe Willi angeboten, dass sie in der alten Gesindewohnung übernachten können.«

Daggi nickt und lächelt.

»Das ist eine gute Idee! Es ist ja schon ganz schön dunkel draußen. Dann backe ich uns jetzt die Waffeln und schlage noch Sahne dazu, und wir machen es uns richtig gemütlich. «

Als ich spätabends tatsächlich auf einem sehr weichen, bequemen Kissen im Wohnzimmer der Gesindewohnung liege, bin ich glücklich. Ich habe noch drei dicke Scheiben Fleischwurst abgestaubt, für Herrn Beck gab es sogar Fisch, und beide zusammen haben wir am Ende die große Schüssel mit der restlichen Schlagsahne ausgeschlabbert. Luisa liegt schon im Bett im Schlafzimmer und schläft, Willi bereitet sich gerade sein Nachtlager auf dem Sofa. Er gähnt.

»Ein anstrengender Tag. Nicht wahr, ihr beiden? Ich bin zwar todmüde, aber gleichzeitig völlig überdreht. Steht hier irgendwo ein Radio? Ich glaube, ein bisschen Musik zur Entspannung täte mir jetzt gut. Vielleicht was Klassisches.«

Er schaut sich in dem kleinen Wohnzimmer um, dann geht er zu dem dunklen Kasten, der auf dem mittleren Regal der Schrankwand steht. Das könnte in der Tat ein Radio sein. Richtig! Er dreht an einem Knopf – so hat es der alte von Eschersbach auch immer gemacht. Jetzt ertönt allerdings keine Musik, sondern eine sehr ernst klingende Stimme.

Luisa Wagner trägt wahrscheinlich eine Jeans und ein blau-weiß geringeltes T-Shirt und ist vermutlich in Begleitung eines kleinen Hundes unterwegs. Ich wiederhole: Vermisst wird die zehnjährige Luisa Wagner aus Hamburg. Luisa ist ungefähr 1 Meter 40 groß, hat braune, gelockte Haare und blaue Augen. Sie trägt vermutlich eine Jeans und ein blau-weiß geringeltes T-Shirt und ist wahrscheinlich mit ihrem kleinen Hund unterwegs. Wer Luisa Wagner gesehen hat, verständige bitte umgehend die Kriminalpolizei Hamburg oder jede andere Polizeidienststelle.

ZWEIUNDZWANZIG

Willi starrt das Radio an, dann dreht er es wieder aus und holt tief Luft.

»Oha! Wollen wir mal hoffen, dass Daggi und Karl-Heinz heute Abend kein Radio mehr gehört haben.«

Ich bin völlig verwirrt. »Was war das denn?«, will ich von Herrn Beck wissen. »Woher kommt diese Stimme? Und woher weiß die, dass Luisa verschwunden ist?«

»Die haben im Radio eine Vermisstenmeldung vorgelesen, die die Polizei ans Radio geschickt hat.«

»Sicher?«

»Todsicher. Habe ich im Tatort schon ein paarmal gesehen. So suchen die immer nach verschwundenen Kindern.«

Ach du Schreck! Tatort? Polizei? Heißt das, nach uns wird gesucht? Ich habe von der Polizei nur eine ganz vage Vorstellung, aber ich glaube, die fangen Menschen und sperren sie ein. Den gleichen Gedanken scheint auch Willi zu haben. Er geht murmelnd auf und ab und schüttelt dabei den Kopf.

»Oh, oh, wenn wir da man nicht mächtig Ärger kriegen! Aber es hilft nichts: Ich habe es Luisa versprochen, nun muss ich es auch halten. Allerdings sollte ich morgen ihren Vater anrufen, der macht sich bestimmt schon riesige Sorgen.« Er setzt sich wieder auf das Sofa. »Genau. Das mache ich. Morgen rufe ich den Herrn Doktor an. So, Kumpels, und jetzt wollen wir mal versuchen, noch eine Mütze Schlaf abzubekommen. Gute Nacht!«

Aber ich kann nicht einschlafen. Auch nicht, nachdem Willi das Licht gelöscht hat. Die ganze Zeit muss ich an die Polizei denken und ob die uns hier finden würde. Was dann wohl passiert? Ich habe zwar mit diesen Dingen noch keinerlei Erfahrung gesammelt, aber mein Instinkt sagt mir, dass unsere Flucht dann ein sehr abruptes Ende finden würde. Womöglich würde die Polizei auch sehr mit Willi schimpfen, Stichwort mächtig Ärger. Unruhig wälze ich mich auf meinem Kissen hin und her und lausche in die Dunkelheit. Höre ich da irgendetwas? Vielleicht die Polizei, die kommt, um uns zu holen? Nein, das Geräusch, das ich laut und deutlich neben mir vernehme, ist eindeutig nur das Röcheln von Herrn Beck. Ich robbe in seine Richtung.

»Sag mal Beck, kannst du auch nicht schlafen?«

»Nein, nicht richtig. Ich bin ja nachts sowieso kein guter Schläfer, und gerade bin ich total wach.«

»Ich mach mir irgendwie Sorgen.«

»Geht mir genauso. Ich habe Angst, dass uns die Bullen gleich morgen schnappen.«

»Welche Bullen? Ich denke, hier gibt’s nur Schweine.«

Herr Beck kichert. Was, bitte, ist daran lustig? Ich habe hier bisher nur Schweine gesehen, und angeblich gibt es auch noch ein Pony. Von Rindern, beziehungsweise Bullen, war noch nie die Rede, und ich verstehe auch nicht, was das an unserer Lage ändern würde.

»Herkules, ich meine doch menschliche Bullen.«

»Menschliche Bullen?«

Wieder ein Kichern.

»Bulle ist ein anderes Wort für Polizist. Und kein besonders freundliches.«

Aha. Mal wieder typisch Mensch. Wenn es darum geht, die Mitmenschen zu beschimpfen, kommen aus irgendeinem Grund gerne mal Tiernamen ins Spiel. Obwohl das in den allermeisten Fällen wirklich unsinnig ist. Kein Tier, das ich kenne, ist auch nur ansatzweise so dumm oder faul, wie es die Menschen angeblich sind, die mit ihm beschrieben werden sollen. Zum Bespiel die dumme Gans – die gibt es gar nicht. Gänse sind ziemlich schlau. Opili hat mir erzählt, dass eine Gans genauso wachsam wie ein Hofhund ist. Sie nimmt auch Witterung auf, und wenn sie einen Fremden riecht, gibt sie sofort Laut. Okay, das heißt bei Gänsen irgendwie anders – vom Prinzip ist es das Gleiche. Also nix da mit dumm.

»Herkules?«

»Ja?«

»Du sagst ja gar nichts mehr, bist du jetzt doch schon eingeschlafen?«

»Nein, ich denke darüber nach, warum die Menschen andere Menschen Bullen nennen.«

»Na, du hast ja vielleicht einen Sinn für das Wesentliche. Mach dir lieber Gedanken darüber, was passiert, wenn die Bullen hier tatsächlich auftauchen sollten!«

»Hm. Meinst du?«

»Klar sollten wir darüber nachdenken. Wir brauchen ganz dringend eine Exit-Strategie. Ich habe jedenfalls keine Lust, in den Bau beziehungsweise ins Tierheim zu wandern.«

»Was brauchen wir?« Kann sich denn dieser blöde Kater nicht mal so ausdrücken, dass man ihn auch versteht?

»Eine Exit-Strategie. Einen Plan, wie wir hier heil rauskommen, auch wenn die Bullen den Hof schon umstellt haben.«

»Also, jetzt machst du mir langsam richtig Angst!«

»Nein, Angst bringt uns nicht weiter. Wachsamkeit allerdings schon. Und es wird dich beruhigen zu erfahren, dass ich bereits einen solchen Plan entwickelt habe.«

Ich gebe es ungern zu, aber der Gedanke beruhigt mich tatsächlich etwas.

»Und wie sieht der aus?«

»Ganz einfach: Sobald der Morgen graut, werden wir eine Wachpatrouille einrichten. Du observierst den vorderen Hofteil, ich den hinteren. Am Ende jeder Runde treffen wir uns und berichten. Wer etwas sehr Ungewöhnliches bemerkt, schlägt natürlich gleich Alarm. Im Ernstfall bringen wir dann Willi und Luisa dazu, sofort mit uns abzuhauen.«

»Und wie machen wir das?«

»So wie immer: ganz viel Radau veranstalten, bis sie den Ernst der Lage erkennen.«

Ich seufze. So wahnsinnig ausgefeilt erscheint mir der Plan nicht, aber immerhin ist er besser als gar keiner. Eine Frage habe ich allerdings doch noch.

»Sag mal, sieht die Polizei immer gleich aus? Ich habe die bisher nur einmal gesehen, als Caro ihr Baby auf dem Friedhof bekommen hat. Aber das war ja in Hamburg, und wer weiß, ob die Polizei hier im gleichen Aufzug erscheint.«

»Also, wenn ich meine Beobachtungen aus dem Tatort richtig deute, sieht die Polizei überall gleich aus. Die kommen in weißen Autos, die von vorne bis hinten einen dicken, dunklen Balken haben, also praktisch gestreift sind. Auf dem Dach ist so ein Licht wie auf einem Krankenwagen. Und die Polizisten selbst haben dunkle Uniformen an und flache Mützen auf. Wobei die Farben da tatsächlich variieren können, aber mit Farben hab ich es ja nicht so.«

»Aha. Okay, dann weiß ich, was du meinst. Genauso sahen die auf dem Friedhof auch aus.« Ich unterdrücke ein Gähnen. »Ich versuche es noch mal mit dem Schlafen, damit ich morgen früh fit bin. Gute Nacht!«

»Gute Nacht! Ich wecke dich dann!«

Als wir am nächsten Morgen sehr, sehr früh auf den Hof stolpern, ist dort schon mächtig was los. Zuhause bei Marc und Caro bin ich eigentlich immer der Erste, der wach ist. Aber bei Karl-Heinz und Daggi scheint es sich um echte Frühaufsteher zu handeln. Beide wuseln zwischen den verschiedenen Gebäuden hin und her, beide wirken sehr gut gelaunt. Interessant. Ich dachte immer, morgens seien Menschen automatisch übellaunig.

»Hoppla, der Stubentiger und der Dackel – guten Morgen, ihr beiden!«, begrüßt uns Daggi fröhlich. Ob sie merkt, dass wir nicht einfach harmlos herumstromern, sondern den Hof observieren wollen? Wahrscheinlich nicht. Welcher Zweibeiner traut uns das schon zu? Ich pilgere möglichst unauffällig zu meinem Wachposten. Der liegt neben der Wiese vom Schweinestall, von dort aus kann ich fast den gesamten vorderen Hofteil überblicken. Da reicht es bestimmt, wenn ich nur ab und zu eine Runde drehe. Operation Adlerauge kann beginnen.

»Hey, da bist du ja wieder. Und ich weiß immer noch nicht, wie du heißt. Verrätst du es mir heute?«

Jaul. Das freche Schwein Virginia. Das hat mir gerade noch gefehlt. Kinder, so kann ich nicht arbeiten!

»Hallo? Redest du nicht mehr mit mir, oder bist du taub? Ich dachte immer, ihr Hunde habt so tolle Ohren. Das ist dann ja wohl nur ein Gerücht.«

Ich drehe mich um und versuche, Virginia hochmütig zu mustern.

»Oh, hast du Kopfschmerzen?«

»Wieso?«

»Na, du guckst so komisch.«

Wuff! Grrr!

»Tschuldigung, das war doch nicht böse gemeint. Was hast du bloß gegen mich? Ich wollte nur nett sein.«

Soll ich das jetzt glauben? Ach, ist auch egal, die letzten beiden Tage waren schon verrückt genug, warum soll ich also nicht mal nett mit einem Schwein plaudern. Ich räuspere mich.

»Ich heiße Carl-Leopold von Eschersbach, aber meine Freunde nennen mich Herkules.«

Ich glaube, Virginia grinst. So genau kann man das bei einem Schwein natürlich nicht sagen, dazu ist der Rüssel zu groß und zu lang. Der versperrt eindeutig die Sicht auf die Mimik.

»Gut. Dann nenne ich dich Herkules.«

So weit ist es also schon gekommen. Ich bin mit einem Schwein befreundet.

»Aber sag mal, wenn du doch gar nicht der neue Hofhund bist, was ich jetzt einfach mal annehme – warum sitzt du dann hier und beobachtest alles so genau?«

Ups. Ertappt.

»Äh, das ist eine etwas komplizierte Geschichte.« Ob Virginia vertrauenswürdig ist? Andererseits – wem sollte sie von unserer Flucht erzählen? Ich glaube nicht, dass die Kommunikation zwischen Mensch und Schwein derart ausgereift ist. »Also, Virginia, was ich dir jetzt anvertraue, ist streng geheim. Du darfst es niemandem weitererzählen.«

»Ui!« Virignia guckt erstaunt, und ich glaube, sie versucht, ihre Ohren zu spitzen.

»Wir sind auf der Flucht. Willi, Luisa und ich. Na ja, und Herr Beck natürlich auch.«

»Echt? Wovor? Vor dem Schlachter? Aber Hunde und Katzen will doch wohl niemand essen, oder?«

Ich schüttle den Kopf.

»Nein, natürlich nicht. Wir sind auf der Flucht vor der Polizei. Die sucht uns.«

»Was ist denn die Polizei?«

»Das sind Menschen, die andere Menschen einfangen.«

»Und wieso machen die das?«

»So genau kann ich dir das auch nicht erklären, aber es ist so: Luisa will zu ihrer Mama nach München. Das ist ganz weit weg. Und die Polizei, die will das nicht. Deswegen müssen wir Luisa helfen, verstehst du? Weil ein Kind nun mal zu seiner Mama gehört. Das ist doch normal.«

»Aha, verstehe! Dann ist die Polizei wie der Mäster, der auf den anderen Höfen immer die Ferkel abholt. Also, nicht bei uns – wir sind ja öko. Aber meine Mama, die Jolante, hat mir erzählt, dass bei den bösen Bauern die Ferkel nur ganz kurz bei der Mama bleiben dürfen. Und dann holt sie jemand ab, obwohl sie noch so klein sind und dann die ganze Zeit weinen. Das ist der Mäster. Und das ist ganz schlimm.«

Mäster? Öko? Ich verstehe kein Wort.

»Sag mal, was ist denn dieses Öko, von dem du immer sprichst?«

»Das bedeutet natürlich. Oder wie der Bauer immer sagt: Man kann ein Schnitzel auch im Einklang mit der Natur herstellen.«

Klingt logisch. Mir als Jagdhund leuchtet das sofort ein. Bevor man das Kaninchen zur Strecke bringt, darf es sich ruhig wohl fühlen.

»Und deswegen ist der Mäster der Böse – weil das eben nicht natürlich ist. Verstehst du?«

Einigermaßen – und da kommt mir eine geniale Idee. Vielleicht kann Virginia uns helfen.

»Klar, habe ich verstanden. Und in unserem Fall ist die Polizei quasi der Mäster. Genau deswegen brauchen wir deine Unterstützung.«

»Was soll ich tun?«

»Du bist doch den ganzen Tag hier draußen. Kannst du bitte die Augen aufhalten, ob dir irgendetwas Ungewöhnliches auffällt? Ich meine, Herr Beck und ich versuchen, den ganzen Hof im Blick zu behalten, aber der ist ganz schön groß. Besser wäre es, wir hätten noch jemanden, der uns hilft.«

»Geht klar! Und Herr Beck ist der fette Kater, oder wie?«

»Genau.«

»Und was soll ich machen, wenn mir etwas auffällt?«

Gute Frage.

»Vielleicht kannst du irgendetwas Lautes veranstalten? Mit deinen Kollegen zusammen? Irgendetwas, was wir auch mitkriegen, wenn wir am anderen Ende des Hofes sind?«

»Hm.« Virginia legt die Stirn in Falten. »Darüber muss ich mal nachdenken. Aber mir fällt bestimmt was ein.«

Okay. Vielleicht sind Schweine doch nicht ganz blöd.

»Willi, ich hab über euer Problem nachgedacht, und ich glaube, ich habe die Lösung.« Karl-Heinz sieht sehr zufrieden mit sich und der Welt aus. Nachdem mittlerweile auch Luisa und Willi wach sind, sitzen wir wieder alle in der großen Bauernhausküche. Die Menschen frühstücken – und wir Tiere auch. Diesmal gibt’s Pansen für mich und einen Rest Hühnerfrikassee für Herrn Beck. Lecker!

»Also«, fährt Karl-Heinz fort, »der Norbert, mein Schwager, der ist ein echter Idiot. Aber außerdem ist er auch LKW-Fahrer. Arbeitet bei der örtlichen Viehvermarktung und macht immer die großen Touren von der Sammelstelle in Nordergellersen bis nach Italien. Tja, ich glaube, da kommt er direkt an München vorbei. Viehtransporter fährt er, der Verbrecher, also da könnte ich euch Geschichten erzählen, das ist nämlich so eine Sauerei, wie die da …«

Karl-Heinz wird richtig laut, Daggi legt ihren Arm auf seinen und drückt ihn kurz.

»Kalli, du sollst dich doch nicht so aufregen! Guck mal, Norbert macht sein Ding, und wir machen unseres.«

»Nee, nee, Daggi – das ist ein Verbrechen, wie die mit den Tieren umgehen! Das geht doch nicht!«

»Ja, du hast ja Recht. Aber das bringt uns momentan nicht weiter. Nun erzähl doch mal deinen Plan.«

Karl-Heinz holt tief Luft.

»Na gut. Also, ich werde jetzt Norbert, den Idioten, anrufen und ihm sagen, dass er einiges für den Familienfrieden tun kann, wenn er Willi und Luisa auf seiner nächsten Tour mitnimmt. Nachdem er mich auf Omas letztem Geburtstag als Öko-Heini beschimpft hat, hab ich noch einen gut bei ihm.«

»Und wann ist die nächste Tour?«, erkundigt sich Willi.

Karl-Heinz zuckt mit den Schultern.

»Weiß nicht genau. Kann sogar sein, dass die heute Mittag schon losgeht. Oder dass einer seiner Kollegen heute so eine Fahrt hat, die Viehvermarktung ist ein ziemlich großer Laden. Ich würde euch dann nach Nordergellersen fahren. Muss da sowieso noch was erledigen.«

»Und was machen wir mit meinem Auto?«

Stimmt, das gibt’s ja auch noch! Ich hoffe allerdings, dass ich nicht so bald wieder darin Platz nehmen muss.

»Keine Sorge. Ich habe schon mit Netto-Dieter gesprochen. Er sieht sich mal auf dem Schrottplatz um. Bis du wieder aus München zurück bist, läuft die Karre wieder.«

»Soll ich dir Geld dalassen? Viel habe ich nicht, aber besser als nichts.«

Karl-Heinz schüttelt den Kopf.

»Lass stecken. Netto schuldet mir noch einen Gefallen. Ich ruf jetzt mal den Norbert an. Daggi, haben wir die Handynummer?«

Daggi nickt.

»Ja, im Adressbüchlein steht sie drin, guck mal auf dem Schreibtisch.«

Karl-Heinz steht auf und verschwindet Richtung Telefon, Daggi schenkt Willi noch eine Tasse Kaffee ein.

»Heute Morgen seht ihr beide schon viel besser aus. Hast du gut geschlafen, Luisa?«

Die nickt.

»Ja, habe ich. Außerdem hab ich von Mama geträumt und wie sie sich freut, wenn wir endlich ankommen.«

»Das ist doch gut! Und das wird sie bestimmt auch. Apropos, habt ihr sie eigentlich schon angerufen, dass ihr später kommt? Nicht, dass sie sich Sorgen macht.«

Willi hustet.

»Es soll eher eine Überraschung sein.« Na, wenn Daggi wüsste, wie überraschend unser Aufkreuzen für Sabine sein wird! »Telefonieren würde ich allerdings trotzdem gerne, wenn möglich.«

»Klar, mach ruhig. Das Telefon steht im Arbeitszimmer. Zeige ich dir gleich.«

Karl-Heinz kommt wieder in die Küche.

»So, geht alles klar! Norbert macht die Tour selbst, um 12 Uhr ist er mit dem Verladen fertig. Am besten, wir fahren so gegen 11 Uhr los, dann seid ihr rechtzeitig da.«

Willi fängt an zu lächeln. Erst ganz zurückhaltend und scheu, aber nach kurzer Zeit von einem Ohr bis zum anderen.

»Danke, Karl-Heinz. Das weiß ich sehr zu schätzen.« Er setzt an, noch etwas zu sagen, aber in diesem Moment bricht draußen auf dem Hof unüberhörbar Lärm los. Daggi und Karl-Heinz schauen sich erstaunt an.

»Nanu? Was ist denn da los?«

»Klingt ja fast so, als ob die Schweine verrückt spielen. Ich geh mal raus.«

Die Schweine? Ich ahne Schlimmes. Die Polizei ist da! Mit einem Mal bekomme ich furchtbares Ohrenrauschen. Und ein bisschen Zähneklappern.

DREIUNDZWANZIG

Es ist nicht die Polizei. Im Grunde genommen nicht mal ansatzweise. Als ich mit Kalli nach vorne laufe, bin ich fast ein bisschen enttäuscht. Das Pärchen, das neben der Schweinewiese steht, sieht ganz normal aus. Fast so wie Daggi und Karl-Heinz, eben ältere Leute, gekleidet für die Arbeit im Stall oder auf dem Feld. Praktisch würde Hedwig das nennen.

Die beiden wirken erleichtert, als sie Karl-Heinz sehen. Kein Wunder, bieten die Schweine auf der Wiese daneben doch einen sehr ungewöhnlichen und ein wenig bedrohlichen Anblick: Sie laufen wild durcheinander, grunzen und quieken laut, immer wieder schmeißt sich eines zu Boden, um Sekunden später wieder aufzuspringen. Virginia ist dabei eindeutig am wildesten.

»Grüß dich, Kalli! Was ist denn mit deinen Schweinen los?«, will der Mann wissen.

Kalli kratzt sich am Kopf.

»Tja. Wenn ich das wüsste – so habe ich die auch noch nie erlebt. Die sind so laut, die habe ich sogar in der Stube gehört. Seltsam.«

Eine Weile betrachten die drei schweigend die Schweine. Die Show ist auch wirklich toll, ich frage mich nur, warum Virginia und ihre Kollegen sie veranstalten. Ich hatte ihr doch genau erklärt, wann sie Laut geben sollte. Wenn etwas Ungewöhnliches passiert. Unser Besuch sieht allerdings – wie schon erwähnt – völlig normal aus. Da hat mich Virginia wohl nicht richtig verstanden. Offenbar sind Schweine doch nicht schlau. Fast hätte mich Virginia vom Gegenteil überzeugt, aber jetzt stimmt mein Weltbild wieder.

»Sach ma, Jürgen, gibt’s was Bestimmtes, oder warum schaut ihr vorbei?«

»Äh, stimmt, was wollte ich gleich? Tut mir leid, die Schweine machen mich ganz nervös. Bärbel, sach mal, was war das gleich?«

Die Frau macht einen entschlossenen Schritt auf Karl-Heinz zu.

»Du hast doch gestern diesen fremden Wagen abgeschleppt, nech? Hamburger Kennzeichen.«

Karl-Heinz sieht sie erstaunt an.

»Ja, woher weißt du das?«

»Na, ich habe zufälligerweise gerade aus dem Küchenfenster geguckt, als ihr bei uns längs kamt. Und gestern Abend kam doch diese Meldung im Radio …«

Oh, oh, mir schwant Böses! Virginia hat doch Recht. Ich werde nie wieder etwas Abschätziges über Schweine sagen, in Wirklichkeit sind sie superschlau! Ich renne zur Wiese.

»Los, Virginia, gib noch mal alles, sonst sind wir gleich geliefert!«

Wie auf ein geheimes Kommando drehen die Schweine noch einmal richtig auf. Vor allem Virginias Vorstellung ist großartig – sie rennt direkt auf Karl-Heinz, Bärbel und Jürgen zu, stoppt kurz vor dem Zaun und torkelt dann von links nach rechts. Dabei schwankt sie so stark, dass sie fast umfällt.

»… also, im Radio war doch …« Bärbel muss nun schreien, um die Schweine zu übertönen. Jürgen unterbricht sie.

»Scheiße, das sieht aus wie Schweinepest! Guckt doch mal, dieser schwankende Gang in der Hinterhand, ganz typisch! Und auch die anderen – die haben ja regelrechte Anfälle!«

Karl-Heinz wird auf einen Schlag kreidebleich.

»O mein Gott – hoffentlich nicht die Schweinepest! Ich muss sofort den Veterinär anrufen. Jürgen, Bärbel, tut mir leid, erzählt es mir ein anderes Mal.«

Jürgen nickt.

»Klar, wir fahren sofort. Und ruf mich an, wenn du Genaueres weißt. Scheiße, ich hoffe, es ist etwas anderes. Wir sind der Nachbarhof, da wären wir ja auch im Sperrbezirk. Los, Bärbel, ab nach Hause.«

Bärbel hat es offenbar die Sprache verschlagen. Stumm trabt sie hinter ihrem Mann her, der schon auf dem Absatz kehrtgemacht hat, als sei er dem Leibhaftigen begegnet. Schweinepest klingt zwar wirklich nicht wie etwas, was man unbedingt selbst haben will, aber dass nun alle so panisch reagieren, wundert mich. Egal, mir soll es recht sein. Die sind wir erst mal los.

Karl-Heinz macht sich auf den Rückweg Richtung Bauernhaus, ich laufe hinterher. Noch bevor wir am Haus angelangt sind, kommen uns Daggi, Willi und Luisa allerdings schon entgegen.

»Kalli, was ist los mit dir? Ist was passiert?« Auch Daggi ist gleich aufgefallen, dass ihr Mann völlig verstört wirkt.

»Die Jungsauen!«, ruft er mit brüchiger Stimme. »Schweinepest, vielleicht haben wir die Schweinepest!«

Daggi schnappt nach Luft.

»O Gott, wie kommst du darauf?«

»Die Sauen zittern und torkeln, haben richtige Anfälle. Das musst du dir mal ansehen – ganz schlimm!«

»Was ist denn Schweinepest?«, will Luisa wissen.

»Das ist eine Krankheit, an der Schweine immer sterben«, erklärt ihr Karl-Heinz mit ernster, ruhiger Stimme. »Und weil die so gefährlich ist, müssen alle Schweine im Stall getötet werden, wenn auch nur ein einziges krank ist. Und die Schweine der Nachbarn auch. Alle Schweine im Sperrbezirk, also drei Kilometer um einen Hof herum, werden gekeult, so nennt man das Töten. Und dreißig Tage lang darf auch kein anderes Tier den Hof verlassen, es sei denn, der Tierarzt erlaubt es. Schweinepest ist ganz, ganz schlimm, deswegen haben alle Bauern so große Angst davor. Ich rufe jetzt den Tierarzt an, damit der gleich vorbeikommt. Und dann bete ich, dass es etwas anderes ist.«

Herr Beck stellt sich neben mich.

»Schweinepest? Was es auf dem Land alles gibt. Ich hoffe, wir kommen hier noch weg, bevor die den ganzen Hof abriegeln.«

»Du, die haben gar keine Schweinepest. Virginia ist völlig gesund. Sie wollte nur verhindern, dass Karl-Heinz und Daggi merken, dass wir gesucht werden. Ich hatte sie darum gebeten.«

Beck maunzt laut auf.

»Dann wollen wir mal hoffen, dass der Schuss nicht nach hinten losgeht und wir die nächsten dreißig Tage auf dem platten Land kaserniert werden.«

Den gleichen Gedanken scheint auch Willi zu haben.

»Heißt das, dass wir Herkules und Herrn Beck nicht mehr mitnehmen können, wenn hier erst mal ein Sperrbezirk eingerichtet sein sollte?«

Bärbel nickt.

»Ja, das stimmt. Das ist natürlich ziemlich übervorsichtig, aber im Zweifel hängt ihr hier fest.«

Herr Beck fixiert mich.

»Na, das war ja mal eine richtig gute Idee von dir! Herzlichen Glückwunsch, Superdackel!«

Luisa fängt an zu weinen.

»Aber ich kann doch nicht ohne meinen Herkules weiterfahren! Das geht nicht! Herkules ist mein bester Freund!«

»Bitte?«, faucht Herr Beck. »Und mich würde das blöde Gör hierlassen? Nach allem, was ich mit ihr durchgemacht habe? So sind Menschen – untreue Tomaten!«

»Echt, jetzt halt dich mal zurück«, brumme ich zurück, »Luisa hatte es in letzter Zeit ganz schön schwer. Außerdem geht es jetzt nicht darum, dein Ego zu pampern, sondern um die Frage, wie wir möglichst alle ganz schnell nach München kommen. Also, wenn du dazu eine Idee hast, schieß los, ansonsten halt die Klappe.« Jawoll. Wuff!

»Nun komm«, Daggi legt ihren Arm um Luisa, »uns fällt schon noch etwas ein. Vielleicht haben die Schweine auch gar nichts.«

Karl-Heinz nickt.

»Zumindest scheinen sie sich wieder beruhigt zu haben. Man hört jedenfalls nichts mehr. Lass uns noch mal nach vorne schauen.«

Unser Trupp setzt sich in Bewegung. Vor der Schweinewiese angekommen, bleiben wir alle mit einigem Abstand stehen. Ob die Menschen Angst haben, sich anzustecken?

Karl-Heinz kratzt sich am Kopf.

»Hm. Jetzt sind sie wieder absolut ruhig und bewegen sich auch ganz normal.«

»Hast du sie dir denn schon mal genauer angeguckt?«, will Daggi wissen. »Von hier aus sehen sie völlig gesund aus. Keine Einblutungen, keine zugeschwollenen Augen. Vielleicht haben sie nur im Spiel wild herumgetobt, es sind doch noch sehr junge Schweine.«

»Also, das sah schon sehr seltsam aus. Ich hoffe natürlich auch, dass sie nichts haben. Trotzdem muss ich den Tierarzt rufen, zumindest zur Sicherheit.«

»Aber dann lass mich wenigstens vorher Willi und Luisa nach Nordergellersen bringen. Und zwar mit Hund und Katze. Habt ihr Wechselklamotten dabei?«

Willi nickt.

»Ja, warum?«

»Eine Vorsichtsmaßnahme. Wenn wir den Hof verlassen haben, zieht ihr euch um und lasst die alten Sachen im Auto liegen.«

»Moment«, wendet Karl-Heinz ein, »das geht aber nur, wenn Norbert heute keine Schweine transportiert. Sonst ist es zu gefährlich.«

Daggi rollt mit den Augen.

»Also, jetzt bist du aber übervorsichtig. Das ist doch völlig übertrieben. Und wenn ich mir die Schweine hier so ansehe – die haben doch wahrscheinlich gar nichts.«

Karl-Heinz presst die Lippen aufeinander und schüttelt den Kopf.

»Trotzdem. Ich will nicht schuld sein, wenn was passiert. Ich ruf ihn an.« Er stapft in Richtung Bauernhaus davon.

Virginia drückt mit dem Rüssel gegen den Zaun.

»Na, wie war meine Vorstellung?«

Ich schleiche vorsichtig zu ihr hinüber.

»Sehr überzeugend. Nun glauben alle, ihr hättet die Schweinepest.«

»Auweia! Echt? Na, hoffentlich krieg ich da nicht Ärger. Meine Mama erzählt, dass die Schweinepest etwas ganz Schlimmes ist. In alten Zeiten sind viele Schweine daran gestorben.«

Mit einem Hm, hm lasse ich meine Schnauze sinken.

»Aber was guckst du denn jetzt so traurig? Wir sind die beiden doch super losgeworden. Ich hab gleich gemerkt, dass mit denen was nicht stimmt. Die haben sich nämlich schon über euch unterhalten, als sie aus dem Auto ausgestiegen sind. Ich wusste sofort, worauf das hinausläuft. Meine Geschwister zu überzeugen, ein bisschen Theater zu machen, war dann nicht schwierig – denen war sowieso gerade langweilig.« Sie kichert.

Oh, oh, hoffentlich habe ich sie nicht in große Schwierigkeiten gebracht. Ich merke gerade, wie ich ein sehr schlechtes Gewissen bekomme.

»Herkules!« Willi ruft nach mir. Und zwar ungewohnt energisch. »Komm sofort von den Schweinen weg!« Als ich nicht sofort gehorche, geht er auf mich zu und zerrt mich am Halsband weg. Aua! Nicht so grob! Ich will gerade anfangen zu lamentieren, als Karl-Heinz wieder auftaucht. Er macht eine Bewegung mit den Händen, seine Daumen zeigen nach oben. Ist das ein gutes Zeichen?

»Mit dem Transport geht alles klar, Norbert fährt heute Kühe. Ihr könnt also mit, keine Gefahr.«

Daggi atmet hörbar aus.

»Gott sei Dank! Hast du ihm gesagt, was hier los ist?«

»Nee, natürlich nicht. Ich habe wenig Lust, mir seine Vorträge anzuhören von wegen siehst du, das kann auch einem Ökobauern passieren! Das erspare ich mir lieber. Aber wenn ihr noch rechtzeitig in Nordergellersen sein wollt, müsst ihr jetzt los.«

Karl-Heinz hatte Recht: Dieser Norbert ist wirklich ein Unsympath. Gerade hat uns Daggi am vereinbarten Treffpunkt abgesetzt, und jetzt stehen wir hier wie Piksieben, während uns Norbert mustert, als hätte jeder von uns zwei Köpfe.

Erst sagt er nichts, dann fragt er: »Na, wer seid ihr? Die Bremer Stadtmusikanten? Und den Hahn und den Esel habt ihr vergessen, was?« Er schüttelt den Kopf. »Nee, nee, nee, mein Schwager kennt immer Leute! Ihr gehört doch bestimmt auch zu dieser Öko-Mischpoke. Und is ja mal wieder typisch: Erst uns hart arbeitender Bevölkerung mit euren Predigten das Leben schwer machen, aber dann kein Geld für die Zugfahrkarte und jetzt hier auf Mitleid und für lau mitfahren. Na ja, steigt ein, sonst krieg ich Ärger mit meiner Frau. Die will ja immer, dass ich mich mit ihrem bekloppten Bruder vertrage. Von mir aus. Das nächste Weihnachtsfest kommt bestimmt.«

Wuff! Weihnachten und die Schweinepest. Nach meiner bisherigen Lebenserfahrung ist das wohl die schlimmste Kombination, die überhaupt passieren kann. Jedes für sich genommen schon unschön, aber zusammen? Da möchte ich echt nicht dabei sein.

Willi und Luisa sagen aber nichts zu dem unfreundlichen Norbert, stattdessen hilft Willi Luisa dabei, überhaupt in den Wagen hineinzukommen. Der ist nämlich riesig, größer als unser Auto und sogar größer als ein Feuerwehrauto. Hinten – und das ist jetzt die echte Sensation – hängt sogar ein echter Stall dran. Nicht gelogen: Hinter dem Riesenteil, in dem die Menschen sitzen, befindet sich eine Art große Stallbox auf Rädern. Die Box hat längliche Schlitze, die wie kleine Fenster aussehen. Was sich dahinter verbirgt, kann man zwar nicht genau erkennen, aber man kann es hören und vor allem riechen. Kühe. In jedem Fall Rinder. Genau weiß ich das nicht.

Luisa sitzt, und Willi reicht ihr erst Herrn Beck, dann mich nach oben. Während sie Beck in den Fußraum setzt, darf ich neben ihr auf der Bank hocken, den Kopf auf ihrem Schoß. Neugierig blicke ich mich um. Hoppla! Hier ist deutlich mehr Platz als in den Autos, die ich kenne. Auch das Lenkrad, hinter dem Norbert nun sitzt, ist riesig. Die Fahrerkabine wirkt fast wie ein richtiges Zimmer, und eigentlich ist es ganz gemütlich hier. Norbert hat sich in seinem Wagen häuslich eingerichtet: Es gibt einen Halter, in dem ein Becher steht, im Fach darunter eine Kanne, dem Geruch nach mit Kaffee. Auf dem Boden liegt ein richtiger Teppich, und auf dem Armaturenbrett vor uns kleben jede Menge Fotos von Kindern. Nett! Es sieht fast aus wie auf dem Schreibtisch von Marc in der Praxis. Nun kommt auch Willi hochgeklettert, setzt sich und schnallt sich an.

Norbert wirft ihm einen Blick zu.

»Dann wollen wir mal los, nech? Oder haben wir noch jemanden vergessen?«

»Nein«, antwortet Willi knapp.

»Nach München wollt ihr, hat Kalli gesagt. Also, direkt reinfahren kann ich da mit meinem Transporter nicht. Aber es gibt eine Abfahrt bei dem Fußballstadion, da ist eine U-Bahn-Station. Da setze ich euch ab. Okay?«

»Ja, danke.« Knapp.

»Schätze mal, in neun bis zehn Stunden sind wir da.«

»Okay.« Sehr knapp. Ich ahne es schon: Bei der vor uns liegenden Reise wird der Schwerpunkt nicht auf den guten, wertvollen Gesprächen von Mann zu Mann liegen. Aber das soll mir recht sein. Meistens reden Menschen sowieso zu viel. Kann ich wenigstens ein bisschen pennen. Denn gerade merke ich, dass ich mittlerweile völlig erschöpft bin. Ein Blick auf meine Mitreisenden – denen geht es offenbar ähnlich. Luisa kann die Augen kaum noch aufhalten, hat sich schon an Willi angelehnt. Und ich glaube, Herr Beck pennt bereits. Jedenfalls hat er sich auf dem Teppich im Fußbodenraum zusammengerollt und atmet ganz regelmäßig. Ich schließe die Augen, kuschle mich zwischen Luisa und Willi ein und beginne zu träumen. Von einem fremden Ort namens München, fern von schreienden Babys und tapsigen Welpen.

VIERUNDZWANZIG

Der Geruch von Salami kitzelt in meiner Nase und weckt mich. Er erinnert mich gleichzeitig daran, dass ich ziemlich hungrig bin. Ich öffne die Augen, um zu schauen, ob mir ein freundliches Wesen vielleicht einen Wurstzipfel unter die Nase hält und ich lediglich zuzuschnappen brauche. Aber Fehlanzeige: Luisa und Willi haben nur die Brote ausgepackt, die ihnen Daggi noch beim Frühstück geschmiert hatte. Jaul, denkt denn niemand an die Vierbeiner hier im Wagen? Oder wenigstens an den Hund?

»Guck mal, ich glaube, Herkules ist aufgewacht. Meinst du, er hat auch Hunger?« Luisa ist eben ein sensibles Kind, die gute Freundin.

»Das kann schon sein«, entgegnet Willi, »aber ich glaube, wir haben nichts, was wir ihm so auf der Fahrt geben könnten.« Na super – wie fürsorglich von euch!

»Und außerdem«, mischt sich Norbert ein, »will ich nicht, dass mir das Viech während der Fahrt das Fahrerhaus vollkotzt. Ich hatte mal einen Köter, dem durftest du vor der Fahrt rein gar nichts geben. Hat er in der ersten Kurve alles wieder ausgespuckt. Nee, nee, lass mal lieber warten. Bis München werden die beiden schon nicht verhungern. Sehen ja ganz wohlgenährt aus.«

Wie bitte? Werde ich hier etwa gerade mit dem fetten Kater über einen Kamm geschoren? Ich glaub’s ja nicht! Beleidigt jaule ich auf und hüpfe zu Herrn Beck in den Fußraum. Wenn man uns so direkt nebeneinander sieht, muss doch selbst einem Blinden auffallen, dass unsere Gewichtskategorien geradezu Welten trennen.

Luisa sieht das zum Glück ganz ähnlich.

»Ich glaube, Herkules hat richtig Hunger. Und er ist auch längst nicht so dick wie Herr Beck.«

Letzterer ist mittlerweile auch wieder wach und schnaubt empört.

»Kann mir mal jemand sagen, warum hier ständig auf meinem Gewicht herumgehackt wird? Ich bin ein gestandener Kater! Und ich habe übrigens auch Hunger.«

Norbert hat leider keine so sensiblen Antennen wie Luisa für unsere tierischen Bedürfnisse und reagiert nur sehr verhalten auf ihre Anmerkung.

»Also, wenn es unbedingt sein muss, können die beiden etwas fressen, wenn ich eine Pause mache. Kurz nach Schweinfurt mache ich immer einen längeren Stopp, weil ich dann sowieso meine Lenkpause einhalten muss.«

Schweinfurt – ein verheißungsvoller Name! Ich schäme mich zwar ein bisschen dafür, weil es ja immerhin ein Schwein war, das uns heute Morgen gerettet hat – aber bei dem Wort »Schwein« denke ich jetzt zuallererst an einen lecker gefüllten Fressnapf. Und nicht an meine neue Freundin Virginia. Verstohlen blicke ich nach oben, anscheinend hat niemand meine schändlichen Gedanken erraten. Stattdessen erläutert Norbert noch immer langatmig seine Pausenpläne.

»… ja, und da fahre ich von der Autobahn runter und esse etwas bei einem alten Kumpel. Mannis Futterkrippe – sensationelle Küche! Richtig was auf’m Teller und supergünstig.« Norbert schnalzt mit der Zunge, offenbar ist allein der Gedanke an Mannis Kochkünste schon sehr verheißungsvoll. Mein Magen beginnt zu knurren – und zwar so laut, dass sogar Norbert mir einen kurzen Blick zuwirft.

»Könnte mir vorstellen, dass der Manni auch was für eure kleinen Freunde parat hat.«

Na also. Warum nicht gleich so? Herr Beck stupst mich in die Seite.

»Meinst du, es dauert noch lange bis Schweinfurt? Komischer Name, nicht wahr?«

»Och, ich finde, der klingt ganz gut. So, als ob es da wirklich ordentlich was zu essen gäbe.«

Herr Beck rollt mit den Augen.

»Dackel, du bist unmöglich. Heute Morgen lässt du dir noch von einem Schwein den – verzeih – Arsch retten, und jetzt das! Gut, man kann von uns schlecht erwarten, dass wir aus Dankbarkeit Vegetarier werden, aber ein bisschen Pietät schadet trotzdem nicht.«

Okay, den ersten Teil des Vorwurfs verstehe ich, der Gedanke kam mir ja auch schon. Der zweite Teil hingegen ist mir völlig unklar. Was schon daran liegt, dass ich weder weiß, was Vegetarier noch was Pietät bedeutet. Um aber nicht als Trottel dazustehen, sage ich mal vorsichtshalber nichts.

Herr Beck mustert mich.

»Oder findest du nicht?«

»Äh, doch, doch.«

»Du gibst mir Recht?«

»Hm.«

Herrn Becks Schnurrbarthaare beginnen zu zucken.

»Du weißt gar nicht, wovon ich rede, richtig?«

»Natürlich weiß ich das. Ich bin schließlich nicht blöd.«

»Und was ist ein Vegetarier?«, will Beck in absolutem Oberlehrerton von mir wissen.

»Auf ein Frage- und Antwortspiel habe ich keine Lust. Dafür musst du dir jemand anderen suchen«, winde ich mich heraus.

»Aha«, entgegnet Beck nur vielsagend, und ich ärgere mich, dass mir keine schlauere Antwort eingefallen ist. Vegetarier. Vege – tarier. Vielleicht jemand, der irgendwas mit Wegen macht? Der seiner Wege geht? Abhaut? Hm. Und Pietät? Ich kenne von Caro und Nina nur Diät. Ist das etwas Ähnliches? Also, wenig essen, weil man in einen Bikini passen will – was auch immer das sein mag? Und dabei sehr schlecht gelaunt sein? Hm. Heißt das, dass wir aus Dankbarkeit zwar nicht abhauen müssen, aber weniger essen sollten? Vor allem weniger Schweinefleisch. He, he! Ich weiß nämlich doch, was der fette Kater meint! Musste nur einen Moment darüber nachdenken, aber das wird wohl noch erlaubt sein.

»Ich gelobe, ich werde in Zukunft weniger Schweinefleisch essen«, schiebe ich jetzt noch hinterher und freue mich, dass Herr Beck tatsächlich sehr erstaunt guckt. Hunde sind eben doch nicht dümmer als Katzen, auch wenn der Kater das immer behauptet!

Seitdem das Wort »Schweinfurt« gefallen ist, scheinen auch unsere mitreisenden Menschen über Schweine nachzudenken.

»Willi, meinst du, dass die Schweine auf dem Bauernhof tatsächlich krank sind?«, will Luisa wissen. Willi zuckt mit den Schultern.

»Ich weiß nicht. Warum fragst du?« Na, das liegt doch auf der Hand! Weil es ein interessantes Thema ist! Ich beschließe, mich wieder neben Luisa und Willi zu setzen, und hopse aus dem Fußraum nach oben.

Norbert dreht sich kurz zur Seite und wirft einen Blick auf Luisa.

»Wieso? Welche Krankheit haben Kallis Schweine denn?«

»Ob sie wirklich krank sind, wissen wir doch gar nicht, aber …«, beginnt Willi sehr langsam.

Da ist Luisa deutlich schneller.

»Karl-Heinz hat Angst, dass seine Schweine die Pest haben.« Sie überlegt kurz. »Genau. So heißt die Krankheit. Schweinepest.«

»WAAAS?«, brüllt Norbert regelrecht und bremst gleichzeitig so stark, dass ich mich nur mit Müh und Not auf dem Sitz halten kann. »Die SCHWEINEPEST?« Okay. Das scheint Norbert jetzt irgendwie problematisch zu finden. »Ihr kommt von einem Hof, auf dem es Verdachtsfälle von Schweinepest gibt, und setzt euch in aller Gemütsruhe in einen Viehtransporter? Seid ihr wahnsinnig? Wisst ihr, was das für mich bedeutet?«

Willi schüttelt langsam den Kopf.

»Äh, nein, nicht so richtig.« Pfui, Willi! Das ist glatt gelogen! Selbst ich habe ja verstanden, dass diese Schweinepest eine ganz böse Geschichte ist. Warum sonst hätte Karl-Heinz noch mal nachgefragt, ob Norbert heute wirklich keine Schweine transportiert, und warum hätten Willi und Luisa sonst im Auto ihre Klamotten wechseln müssen? Die Schuhe hat Daggi mit einem Lappen abgewischt, den sie vorher in eine beißend riechende Flüssigkeit getaucht hatte, und selbst Becks und meine Pfoten hat sie abgetupft. Und jetzt hat Willi anscheinend Angst, dass sich Norbert sonst noch mehr aufregt, und gibt den Ahnungslosen. Mein Name ist Hase, ich weiß von nichts – so hat der alte von Eschersbach diese Taktik immer genannt.

»Ach, was rede ich auch mit euch. Ihr habt ja sowieso keine Ahnung. Ich muss sofort diesen Vollpfosten von Karl-Heinz anrufen. Da vorne fahr ich raus.«

Ich merke, wie der Lastwagen langsamer wird, abbiegt und schließlich anhält. Norbert fummelt sein Handy aus der Tasche, schnappt sich eine Packung Zigaretten und springt aus der Fahrerkabine. Obwohl er draußen steht, können wir alle sehr gut hören, was er Karl-Heinz erzählt, denn er spricht immer noch sehr laut.

»Sachma, Kalli, spinnst du jetzt komplett? Ich höre, ihr habt die Schweinepest auf dem Hof, und du Irrer schickst mir Leute von dir in die Viehvermarktung? Willst du, dass ich meinen Job verliere?« Kurze Pause. Offenbar versucht Karl-Heinz, sich zu verteidigen, kann Norbert aber nicht überzeugen. »Das ist mir schietegal, mein Lieber. Du weißt, wie streng die Vorschriften sind. Keiner rein und keiner raus ohne Veterinär. Morgen fahre ich mit diesem Transporter vielleicht Schweine, was meinst du, was da los ist, wenn das jemand mitkriegt?« Wieder Pause. »Also war das blinder Alarm?« Pause. »Schweine sind wieder friedlich? Okay.« Pause. »Aha. Hat nicht einmal eine Blutprobe genommen? Na ja, dann scheint wirklich alles in Ordnung zu sein. Gott sei Dank – ich habe gerade den Schock meines Lebens bekommen. Gut, ich muss weiter – über die Geschichte unterhalten wir zwei beiden uns noch mal, wenn ich wieder zurück bin. Tschüss!«

Norbert klettert wieder in die Fahrerkabine und startet den Motor. Eine ganze Weile sagt er nichts, sondern trommelt nur mit seinen Fingern auf dem Lenkrad herum. Erst als wir wieder auf der Straße fahren, auf der alle so schnell unterwegs sind, fängt er an zu sprechen.

»Das ist ja auch wieder typisch mein Schwager. Wenn es um seinen Öko-Krams geht, dann kann ihm kein Gesetz streng genug sein. Alle anderen sind dann böse Tierquäler und Verbrecher, und nur bei ihm sind die Schweine glücklich. Zumindest, bis sie dann natürlich auch in der Wurst landen. Aber wenn er sich mal an ein Gesetz halten soll, das uns alle schützt, dann sind wir die spießigen Korinthenkacker, die sich mal nicht so anstellen sollen.«

Willi räuspert sich.

»Es tut mir leid, dass wir dich in Schwierigkeiten gebracht haben. Da haben wir nicht richtig nachgedacht.«

»Nee, nee, euch mach ich keinen Vorwurf. Ihr seid ja nicht vom Fach. Aber mein lieber Schwager, der hätte das wissen müssen. Wusste er auch bestimmt. Na ja, es scheint ja alles in Ordnung zu sein mit den Schweinen. Trotzdem ärgert es mich. Ich bin es leid, immer der Buhmann zu sein. Ist ja nicht nur Karl-Heinz mit seinem Öko-Tick. Wenn die Leute hören, dass ich Viehtransporte fahre, kriege ich meistens nur dumme Sprüche. Scheinheilig ist das. Jeder will glückliche Tiere, aber trotzdem soll das Schnitzel ganz billig sein. Wer kauft denn schon das Fleisch bei Karl-Heinz? 35 Euro pro Kilo! Das kann sich doch kaum jemand leisten. Aber Fleisch wollen heute alle essen. Und zwar nicht so wie früher, von wegen Sonntagsbraten. Nee, täglich.«

Norbert regt sich richtig auf, und ich verstehe nur noch Sonntagsbraten. Das klingt allerdings in meinen Ohren sehr erfreulich. Wo also ist das Problem?

Jetzt mischt sich Luisa ein.

»Wisst ihr, ich glaube, ich werde Vegetarierin. Dann muss kein Tier mehr für mich leiden.« Wuff – da ist das Wort schon wieder. Wenn es allerdings »Abhauen« bedeutet, dann wundere ich mich über Luisa. Sie ist doch längst abgehauen. Und was, bitte schön, hat das mit dem Leiden der Tiere zu tun? Den Schweinen ist es doch – pardon – wurscht, ob Luisa in Hamburg oder München wohnt. Offenbar bedeutet Vegetarier also etwas anderes, aber ich würde mir eher die Zunge abbeißen, als mein Unwissen zuzugeben und Herrn Beck nach der wahren Bedeutung des Wortes zu fragen.

Norbert schüttelt den Kopf. Ob er auch nicht genau weiß, was Luisa meint?

»Nee, Lütte, das ist nun echt keine Lösung. So ein schönes Stück Schweinebraten ist doch was ganz was Feines. Wenn wir gleich bei Manni sind, lade ich euch ein. Seine Frau Angela macht nämlich einen ganz hervorragenden Schweinekrustenbraten nach bayerischer Art. Überhaupt können die Bayern gut kochen. Manni hat früher auch bei der Viehvermarktung gearbeitet, dann hat er seine Angela geheiratet und ist in den Süden gezogen. Seitdem hat er mindestens dreißig Kilo zugenommen.« Norbert lacht.

»Ist Schweinfurt nicht eher Franken?«, erkundigt sich Willi.

»Franken, Bayern – das ist doch das Gleiche. Auf alle Fälle schmeckt es dort super. Werdet ihr gleich merken.«

»Kriegen die Kühe auf dem Transporter in der Pause eigentlich auch etwas zu fressen?«, will Luisa wissen.

»Die haben eine Tränke im Wagen, und Heu haben sie auch, um die brauchst du dir keine Sorgen machen.«

»Und wohin fährst du die?«

»Nach Italien. Dort werden die meisten geschlachtet, aber ein paar werden auch in andere Länder weiterverkauft. Ist aber alles ganz legal.«

Luisa runzelt die Stirn. »Legal?«

»Na, erlaubt. Das ist alles hundertprozentig korrekt, keine Sorge.«

Nun sagt Luisa nichts mehr, und diesem Schweigen entnehme ich, dass sie sich sehr wohl Sorgen um die Tiere macht. Sie ist eben ein liebes Kind.

Norberts Lastwagen wird wieder langsamer, wahrscheinlich haben wir Mannis Futterkrippe bald erreicht. Ich richte mich zu voller Größe auf und gucke aus dem Fenster. Die Landschaft, die draußen vorüberzieht, sieht anders aus als zu Hause. Irgendwie … sanfter. Während bei uns alles ganz flach ist und man selbst als Dackelmischling ziemlich weit gucken kann, gibt es hier lauter kleine Hügel. Das sieht eigentlich sehr nett aus. Der einzige Hügel, den ich persönlich kenne, ist der Rodelhang im Helvetiapark hinter Caros Werkstatt. Hier kann man bestimmt viel besser rodeln, wobei ich kein ausgesprochener Freund dieser Sportart bin. Das eine Mal, das mich Luisa auf ihren Schlitten gezerrt hat, habe ich noch in sehr unguter Erinnerung.

Der Lastwagen hält, und Norbert steigt aus.

»So«, er öffnet die Tür auf Willis Seite, »jetzt machen wir erst mal ein Stündchen Pause. Kommt mit, ich stelle euch Manni und Angela vor.«

Willi steigt auch aus, hebt dann mich nach unten und hilft schließlich Luisa heraus. Er will gerade die Tür schließen, als ein für Katzenverhältnisse geradezu lautes Fauchen ihn daran erinnert, dass wir noch einen weiteren Mitreisenden haben.

»Oh, tut mir leid, dich hätte ich fast vergessen, Dickerchen!« Wäre ich ein Mensch, würde ich jetzt grinsen. Dickerchen  – das wird Herr Beck sicherlich gerne hören. Willi bückt sich tief in das Wagenhäuschen und fischt meinen Kumpel heraus. Dem sträuben sich tatsächlich gerade die Nackenhaare, ich hoffe sehr, es gibt nun etwas Leckeres zu fressen für ihn! Und natürlich auch für mich!

Wir lassen den nach Rindviech duftenden Transporter hinter uns und laufen über einen riesigen Parkplatz hinter Norbert her. Hier stehen viele Lastwagen, einige noch größer als der von Norbert. Es riecht nach Benzin. Norbert geht direkt auf ein sehr niedriges Haus mit großen Fenstern zu. Auf dem Dach blinken verschiedene Lichter. Als wir näher kommen, höre ich durch die geöffnete Türe schon eine Mischung aus Stimmengewirr und Musik. Scheint mächtig was los zu sein in Mannis Futterkrippe!

Dieser Eindruck hat nicht getäuscht – im Haus findet offenbar gerade eine Art Party statt. Jedenfalls stehen viele Menschen herum, lachen, reden und hören laute Musik. Ich habe in meinem noch kurzen Dackelleben noch nicht so viele Menschenpartys erlebt, um hier verallgemeinern zu können: Aber laute Musik und alkoholische Getränke gab’s da immer. So ist es auch hier, allerdings mit der Besonderheit, dass auch einige Menschen an Tischen sitzen und etwas essen. Tatsächlich riecht es sehr lecker – ganz so, wie von Norbert versprochen. Ich merke, dass mein Hunger mittlerweile so riesig ist, dass ich ganz dringend etwas in den Napf brauche. Hoffentlich ist das meinen Menschen auch klar!

Ein sehr dicker Mann steuert auf Norbert zu, umarmt ihn kurz und klopft ihm auf die Schulter. Das muss Manni sein.

»Grüß dich, Nobbi! Pünktlich wie ein Uhrwerk! Auf dich ist eben Verlass.«

»Hallo Manni! Klar, dein Laden ist für mich immer der Höhepunkt meiner Südtour. Das habe ich auch gerade meinen Passagieren hier erzählt. Darf ich vorstellen – Willi und Luisa. Freunde von meinem bekloppten Schwager. Kalli, kennst du doch noch, oder?«

»Klar. Das ist doch der Bio-Fritze, oder?«

Norbert nickt kurz und guckt grimmig.

»Aber egal. Ich habe Willi und Luisa jedenfalls von Angelas original bayerischem Schweinsbraten vorgeschwärmt, und ich hoffe sehr, der steht heute auf der Karte.«

»Uiuiui, das lass die Angie aber mal nicht hören.«

»Wieso? Ist doch ein Kompliment!«

»Ja, aber die Angie ist doch Fränkin, nicht Bayerin – ein Riesenunterschied!«

Norbert verdreht die Augen.

»Für mich nicht.«

Manni knufft ihn in die Seite.

»Psst! Sonst kriegst du hier Ärger. Denn schlimmer als Bayern sind nur Preußen, die den Unterschied nicht auf die Reihe kriegen.«

Das soll jetzt mal einer verstehen. Bayern, Franken, Preußen? Ich sehe nur Menschen. Und die schauen für mich im Großen und Ganzen alle gleich aus. Will uns Manni jetzt etwa weismachen, dass es da auch solche Unterschiede wie zwischen Dackel, Retriever oder Foxterrier gibt? Das ist doch Unsinn! Und ich hätte es schon längst gemerkt.

Norbert seufzt.

»Na gut. Aber was ist jetzt? Gibt es den leckeren Schweinsbraten mit Kruste?«

Manni grinst.

»Klaro. Das ist das Schöne an deiner regelmäßigen Tour – wir wissen genau, wann du kommst, und sind gut vorbereitet. Also, setzt euch!«

Halt, halt, halt! Was ist denn nun mit Beck und mir? Ich fange an zu bellen. Ist sonst nicht meine Art, aber ohne Proviant ist so eine Flucht wirklich kein Spaß. Manni schaut zu mir herunter.

»Ach, dich sehe ich ja jetzt erst. Bist du auch mit dem Nobbi gekommen? Und was ist mit der Katze? Gehört die auch dazu?«

Norbert nickt.

»Ja, mein Transporter ist heute fast die Arche Noah. Und ich glaube, Bello und Maunz haben auch mächtig Hunger. Wenn du für die beiden auch etwas hättest?«

Bello und Maunz? Ich höre wohl nicht richtig. Aber wenn es zu etwas Essbarem führt, soll mir selbst das recht sein.

»Natürlich. Mannis Futterkrippe verlässt niemand hungrig!«

Manni, du bist mein Mann!

Ob bayerisch oder fränkisch – diese Küche ist wirklich genial. Völlig vollgefressen liege ich neben dem Tisch, an dem Willi, Luisa und Norbert immer noch versuchen, ihre Teller zu leeren. Ein aussichtsloses Unterfangen. Angie hat die riesigen Teller so vollgehäuft, dass ich selbst vom Boden aus die Fleischberge noch sehen kann. Schade, dass ich so satt bin. Selbst wenn nun etwas übrig bleibt, kann ich es garantiert nicht mehr essen.

»Uah, ich glaube, ich habe mir eine Magenerweiterung zugezogen«, jammert Herr Beck. Ihm geht es demnach genauso wie mir. »Ich bin ganz froh, wenn ich mich nun nicht mehr bewegen muss, sondern gleich einfach wieder in den LKW hüpfe und mich nach München kutschieren lasse. Ich werde bestimmt wundervoll schlafen. Fresskoma!«

»Fresskoma? Was ist das denn?«

»Kennst du das nicht? Das ist der Zustand, wenn du so satt bist, dass du fast nicht mehr klar denken kannst, nein – wenn du gar nicht mehr denken und dich auch nicht mehr rühren kannst. Herrlich!«

»Du vergisst, dass ich normalerweise mit einem Tierarzt zusammenwohne. Dass Marc mein Futter nicht abwiegt, ist noch alles. Ich kann schon froh sein, wenn mir Oma Hedwig ab und zu einen Fleischwurstzipfel zusteckt.«

Herr Beck kichert. »Vielleicht sollten wir doch dauerhaft nach Bayern auswandern. Hier scheinen mir die Menschen genussfreudiger zu sein.«

»Ich dachte, hier sei Franken«, gebe ich mit meinem neu erworbenen Wissen an.

»Was auch immer – hier könnte ich bleiben.«

»Ja, schlecht ist es nicht«, gebe ich Herrn Beck Recht. »Die Landschaft ist auch ganz hübsch, findest du nicht?«

»Keine Ahnung. Konnte ich vom Fußraum aus schlecht beurteilen.«

»Dann lass uns doch draußen eine kleine Runde drehen. Unsere Menschen sind mit der Nahrungsaufnahme bestens beschäftigt, die brauchen bestimmt noch eine Weile. Mir würde ein bisschen Bewegung sehr guttun – Stichwort Fresskoma .« Ich rapple mich hoch, Beck tut es mir gleich.

»Stimmt. Nicht, dass uns im Wagen noch schlecht wird.«

Wir traben zur Tür, die immer noch einen Spalt geöffnet ist, und mogeln uns ins Freie. Draußen angekommen, hole ich erst einmal tief Luft. Zu viel Fleisch drückt auf meinen Magen. Komisch, während es hier vorhin noch arg nach Benzin roch, hat sich nun etwas anderes in die Luft gemischt. Fast, als seien wir nicht direkt neben einer großen Straße, sondern auf dem Land. Es riecht nach … Kuh. Genau. Es riecht nach Kuh. Und zwar nicht der Hauch, der die ganze Zeit unseren Transporter umwehte, sondern richtig penetrant. Ich schaue vor mich. Zuerst sehe ich einen großen Kuhfladen, der den Geruch erklärt. Und dann sehe ich: Kühe. Eine ganze Herde. Zwischen den Lastwagen von Mannis Gästen stehen lauter Rindviecher. Wo kommen die denn auf einmal her? Ich schaue mich um – dann bleibt mein Blick an Norberts Laster hängen.

Die hintere Ladeklappe ist heruntergelassen. Eine Kuh steht noch auf der Rampe und sieht sich unsicher um. Heilige Fleischwurst – irgendjemand hat die Kühe aus Norberts Lastwagen rausgelassen!

FÜNFUNDZWANZIG

Verdammte Scheiße!« Norbert kommt aus der Futterkrippe gerannt. Ob er durch mein Bellen aufmerksam geworden ist oder schlicht aus dem Fenster geguckt und die Kühe gesehen hat, kann ich nicht sicher sagen. Auf alle Fälle reicht ihm ein Blick auf seinen Laster, und er weiß offensichtlich ganz genau, was hier gerade los ist. Er läuft auf die offene Ladefläche zu und fuchtelt wie wild mit den Armen. »Ihr feigen Arschlöcher, dann steht wenigstens dazu, anstatt einfach abzuhauen! Kommt sofort zurück!«

Hm, ob er denkt, dass die Kühe wirklich wiederkommen, wenn er sie beschimpft? Will er die Rindviecher bei der Ehre packen und glaubt allen Ernstes, dass das funktioniert? Da bin ich skeptisch. Ich glaube nicht, dass die freiwillig wieder einsteigen und fröhlich Richtung Schlachthof fahren. Oder meint er am Ende gar nicht die Kühe?

Jetzt ist auch Manni rausgekommen und steht neben Norbert. Fassungslos schlägt er die Hände über dem Kopf zusammen. »Meine Güte – was ist passiert?«

»Hier!« Norbert greift nach einer Art Bettlaken, das irgendwie auf dem oberen Rand des Transporters gelandet ist, und zieht es herunter. »Lies selbst.« Er entfaltet das Laken und hält es Manni direkt vor die Nase. Tatsächlich steht dort in übergroßen Buchstaben etwas geschrieben. Ich hoffe, Manni liest laut, damit Beck und ich auch mitkriegen, worum es hier eigentlich geht.

»TIERVERRECKER, MORDVOLLSTRECKER!!!« Manni schüttelt den Kopf. »Hä, versteh ich nicht. Wie kommt das da hin?«

Norbert knüllt das Laken wieder zusammen, er zittert jetzt richtig.

»Natürlich diese Scheiß-Tierschützer! Die waren hier und haben die Kühe rausgelassen. Haben irgendwie die Bolzen an der Klappenverriegelung geknackt.« Auch Norberts Stimme zittert. Er ist wirklich sehr aufgeregt.

Manni hingegen wirkt noch skeptisch.

»Aber woher sollten die denn wissen, dass nun ausgerechnet heute hier ein Viehtransporter auf dem Parkplatz vor Mannis Futterkrippe steht? Ich meine, die kommen hier doch nicht längs, sehen deinen Laster und haben dann zufällig ein Bettlaken und schwarze Farbe dabei.«

»Woher die das wussten?« Norbert schnaubt wütend. »Ganz einfach: Woher wusstest du denn, dass ich heute komme? Weil ich jeden Mittwochabend hier Pause mache. Die haben mir aufgelauert! Das war von langer Hand geplant!«

Mittlerweile sind auch Willi und Luisa herausgekommen. Erstaunt betrachten beide die Kühe, die auf der Suche nach der nächsten Weide zwischen den Autos und Lastern hin und her wandern und die Rasenstreifen zwischen den einzelnen Abstellflächen schon mal als kleine Vorspeise nutzen. Weil der Parkplatz eingezäunt ist, schaffen sie es allerdings nicht auf die große Wiese daneben, sondern drücken ihre Nasen nur immer wieder gegen den Zaun und muhen, so, als seien sie selbst erschrocken über die ganze Geschichte. Eine Kuh läuft direkt auf Luisa zu. Die weicht erst einen Schritt zurück, bleibt dann aber stehen und tätschelt der Kuh den Hals.

»Guck mal, Willi, die Kuh ist ganz zahm! So ein liebes Tier! Ich will nicht, dass es zum Schlachter muss.«

Norbert, der diese Bemerkung offenbar gehört hat, fährt sofort herum und beginnt, Luisa anzuschreien.

»Jetzt hör mal zu, kleines Fräulein: Du kannst den Rest nach München von mir aus gerne laufen! Ich lasse mich doch jetzt nicht noch von einem blöden Gör wie dir …«

In diesem Moment fängt Norberts Laster an, seltsame Geräusche von sich zu geben. Es klingt, als würde er würgen. Ob sich ein Auto übergeben kann? Das würde alles, was ich bisher über Maschinen gelernt habe, auf den Kopf stellen. Wrrrr, wrrrrr, wrrrr – bilde ich mir das vielleicht ein? Nein, auch Norbert und Manni hören das Geräusch.

»Nobbi, da ist jemand in deinem Führerhaus!« Die beiden rennen um den Laster herum, ich hinterher. Was für ein spannender Abend!

»Verfluchte Scheiße, die Scheibe ist eingeschlagen«, schreit Norbert und reißt die Tür auf der Fahrerseite auf – tatsächlich! Da sitzt jemand. Ob Mann oder Frau ist schwer zu sagen, denn der- oder diejenige hat eine schwarze Wollmütze über den ganzen Kopf gezogen. Norbert packt die Person am Ärmel und will sie aus der Kabine zerren.

»Los, komm da raus, du Verbrecher!«

Der Schwarzbekleidete wehrt sich und versucht, Norbert abzuschütteln. Jetzt erkenne ich, dass noch eine zweite Person im Führerhaus hockt, sie kniet fast neben dem anderen Menschen und ist daher nur schlecht zu sehen. Wieder beginnt der Laster zu würgen.

»Gebt euch keine Mühe«, brüllt Norbert, »den kann man nicht kurzschließen! Ohne Schlüssel riegelt der die Dieselzufuhr ab! Raus da, ihr Vollidioten!«

Aber die beiden denken gar nicht daran. Stattdessen beginnt der eine, von oben auf Norbert einzudreschen.

»Manni, ruf die Polizei! Das sind gewaltbereite Verbrecher! « Norbert wehrt sich jetzt nach Kräften, und schon entsteht das schönste Handgemenge. Der Schwarzgekleidete hängt halb aus der Tür heraus und liefert sich mit Norbert eine Art Ringkampf. Luisa hat sich mittlerweile von der Kuh getrennt und steht neben mir, Willi kommt dazu und legt eine Hand auf ihre Schulter.

»Komm, Luisa, lass uns lieber wieder reingehen. Das sieht hier nach mächtigem Ärger aus!«

»Aber was machen die denn da?«

»Siehst du doch, die streiten sich. Komm jetzt weg da!« Willi versucht, Luisa hinter sich herzuziehen, aber die bleibt stehen.

»Ich glaube, die wollen die Kühe retten. Das finde ich gut!«

»Luisa, wir haben schon genug Schwierigkeiten! Das Letzte, was wir jetzt brauchen, ist eine Begegnung mit der Polizei!« Wuff, Willi kann richtig energisch werden!

Bevor Luisa aber auf diese Ermahnung reagieren kann, fliegt plötzlich die Beifahrertür auf, die zweite schwarze Person springt aus dem Führerhaus und stürzt genau auf uns zu. Ehe ich noch richtig begriffen habe, was passiert, packt sie Luisa am Arm und zerrt sie hinter sich her.

»Komm, Kleene«, ruft die Stimme, die eindeutig einem Mann gehört, »wir beide organisieren uns jetzt ein Auto!«

Luisa schreit laut auf, Willi springt hinterher, ich belle aufgeregt, kurz: Das Chaos ist perfekt. Selbst Norbert lässt seinen Gegner los und läuft zu uns herüber.

»Seid ihr jetzt völlig irre? Lass sofort das Kind los!«

»Das mache ich, sobald wir sicher im Auto sitzen. So lange bleibt sie bei mir.«

Jetzt klettert auch Norberts Gegner aus dem Laster.

»He, was soll der Scheiß! Lass das Mädchen los! Das war so nicht abgesprochen. Ärger mit den Bullen wegen der Tiere kratzt mich nicht, aber das ist zu heftig.« Aha, auch die zweite Person ist ein Mann. Und: Die Verbrecher sind sich offenbar nicht einig.

»Stell dich nicht so an. Ich lass sie los – wenn wir im Auto sitzen.«

Luisa fängt an zu weinen, und endlich löst sich bei mir die Schreckstarre. Ich weiß nun genau, was zu tun ist! Ein kurzer Anlauf, ein Sprung – Treffer, versenkt! In dem Moment, in dem ich Luisas Angreifer in den Unterarm beiße, lässt er sie sofort los.

»Ah, elende Scheißtöle!« Bitte? Und du willst ein Tierschützer sein? Wütend belle ich den Mann an, der soll bloß nicht auf weitere dumme Gedanken kommen. Sonst kriegt er es aber richtig mit mir zu tun! Und ich, Herkules Carl-Leopold von Eschersbach, bin ein Gegner, den man tunlichst nicht unterschätzen sollte!

»Komm, lass uns abhauen«, ruft ihm sein Komplize zu. Bevor sie diese Idee jedoch in die Tat umsetzen können, fährt ein Polizeiauto auf den Parkplatz und stellt sich den beiden direkt in den Weg. Die schwarzen Männer zögern und scheinen zu überlegen, ob sie trotzdem weglaufen sollen, bleiben dann aber stehen. Zwei Polizisten steigen aus dem Polizeiwagen aus. Manni rennt fuchtelnd auf sie zu.

»Endlich sind Sie da! Wir haben es hier mit gefährlichen Verbrechern zu tun. Die wollten das Kind entführen!«

»Erst mal grüß Gott, die Herrschaften«, ruft der ältere der beiden Polizisten. Na, der hat ja die Ruhe weg! Ich winsle aufgeregt. »Was ist denn hier überhaupt los? Was machen die Kühe hier?« Er schaut sich kurz um, spricht dann die Verbrecher an. »Und Sie? Auf dem Weg zum Maskenball? Nehmen Sie mal die albernen Mützen ab!«

Die Männer tun, wie ihnen geheißen. Die Gesichter, die zum Vorschein kommen, sind noch sehr jung. Eher Jungs als Männer, der eine mit strubbeligen roten Haaren, der andere ist blond.

Der Polizist mustert sie.

»So. Und Sie wollten hier Kühe klauen?«

Beide Jungs schütteln empört den Kopf.

»Nein! Wir wollten sie befreien!«

»Befreien?«

»Genau. Und sie vor einem grausamen Schicksal retten. Diese armen Tiere werden durch die ganze Republik nach Italien gekarrt. Wenn sie sogenanntes Glück haben, werden sie dort geschlachtet. Aber wenn sie Pech haben, droht ihnen ein noch schlimmeres Ende: Dann werden sie in den Nahen Osten verschifft, sind tagelang auf dem Meer unterwegs. Viele von ihnen überleben schon die Reise nicht, und die, die lebend ankommen, werden rituell geschlachtet. Das heißt, sie bluten bei vollem Bewusstsein aus.«

Das klingt ja furchtbar! Ich merke, dass ich anfange zu zittern. Luisa schluchzt ganz laut.

»Das ist doch Mumpitz«, regt sich Norbert auf. »Meine Firma hält sich an alle Bestimmungen, die es gibt. Wenn ihr das nicht einsehen wollt, dann ruft doch den Amtstierarzt, anstatt hier unbescholtene Bürger zu überfallen! Herr Wachtmeister, nun tun Sie doch was!«

Der so Angesprochene hebt beschwichtigend die Hände.

»Moment, Moment. Ich ermittle noch! Aber der Herr hat Recht – warum informieren Sie nicht den Amtstierarzt, wenn Sie hier Tierquälerei vermuten?«

Der Blonde lacht bitter.

»Was meinen Sie denn? Das machen wir immer, aber die kommen eigentlich nie. Und das Problem ist ja auch nicht so sehr der Transport in Deutschland, sondern wie es jenseits der Grenze weitergeht. Dagegen protestieren wir.«

Der Polizist nickt und grinst.

»Also seid ihr aufrechte Kämpfer für die gute Sache.«

Die beiden Jungs nicken so heftig, dass ihre verstrubbelten Haare hin und her springen. Der Rothaarige reckt sich jetzt zur vollen Größe auf.

»Genau. Wir sprechen für die gequälte Kreatur, die sich nicht wehren kann! Und wenn man uns dafür bestrafen will, dann soll es so sein. Wir würden es immer wieder tun!«

Nun meldet sich der jüngere Polizist zu Wort.

»Die Rede war hier aber eben auch von einer Kindesentführung. Das ist nun natürlich ein ganz anderes Kaliber.«

»Genau!«, rufen Manni und Norbert jetzt im Chor. »Die beiden wollten Luisa mitschleppen, um sich den Fluchtweg freizupressen.«

»Nein!«, schreit Luisa aufgebracht. Die Erwachsenen schauen sie erstaunt an. »Die wollten mir doch gar nichts tun. Die wollten doch nur die armen Kühe retten! Ich bin freiwillig mitgekommen, weil ich nämlich auch eine Tierretterin bin!«

Der ältere Polizist kniet sich vor Luisa hin und guckt sie ernst an.

»So, so. Du bist also eine Tierretterin. Wie heißt du denn?«

Luisa schluckt. Dann nennt sie ihren Namen.

»Luisa Wagner.«

»Und kommst du aus Schweinfurt?«

Sie schüttelt den Kopf.

»Nein. Aus Hamburg.«

»Und bist du mit deinen Eltern hier?«

Wieder Kopfschütteln.

»Nein. Mit dem Willi. Der hilft mir, nach München zur Mama zu kommen. In Hamburg will ich nicht mehr sein.«

»Aha.« Der Polizist steht wieder auf und geht zu seinem Kollegen. Die beiden tuscheln miteinander, dann geht der jüngere zum Polizeiwagen und setzt sich hinein. Der ältere bleibt bei uns stehen.

»Gut. Also, ich werde jetzt die Personalien aller Beteiligten aufnehmen. In der Zwischenzeit«, er spricht jetzt Norbert an, »versuchen Sie bitte, die Kühe wieder einzufangen. Nicht, dass hier auch noch eine Verkehrsgefährdung entsteht. Brauchen Sie da Hilfe?«

»Ja, allein schaffe ich das nicht.«

Manni macht einen Schritt auf ihn zu.

»Ich helfe dir und sage auch noch ein paar Gästen Bescheid. Zusammen müssten wir das schaffen.«

Der jüngere Polizist steigt wieder aus dem Auto und kommt zu uns zurück. Er deutet auf Willi.

»Hey, Sie, kommen Sie mal näher.«

Willi geht einen sehr zögerlichen Schritt nach vorn. Als er direkt neben mir steht, rieche ich … Angst! Eindeutig. Willi hat Angst.

»Sagen Sie, sind Sie Wilhelm Schamoni?«

Willi nickt.

»Und das Kind ist Luisa Wagner, zehn Jahre, aus Hamburg?« Wieder Nicken.

»Dann muss ich Sie jetzt bitten mitzukommen.«

SECHSUNDZWANZIG

Luisa!« Als Sabine Wagner uns sieht, rennt sie los und stürzt sich mit weit ausgebreiteten Armen auf ihre Tochter.

»Gott, ist diese Frau melodramatisch«, flüstert Herr Beck mir zu. Ich weiß nicht, was melodramatisch bedeutet, finde aber trotzdem, dass der Kater Unrecht hat. Denn egal, was es heißt – eine Mutter, die sich Sorgen um ihr Kind macht, hat mit Sicherheit jedes Recht der Welt, alles Mögliche zu sein. Von mir aus auch melodramatisch.

Auch Marc steht am Bahnsteig. Nachdem seine Exfrau Luisa wieder freigegeben hat, kommt er heran und umarmt seine Tochter ebenfalls. Er wirkt sehr nachdenklich.

»Schatz, was machst du denn für Sachen?«

Luisa blickt verlegen zu Boden. Die Polizistin, die uns auf der ganzen Fahrt hierher begleitet hat, streckt Marc die Hand entgegen.

»Grüß Gott, Franziska Niedmayer mein Name. Ich bin von der Kripo in Schweinfurt, wir hatten telefoniert.«

Marc greift die Hand und schüttelt sie.

»Ja! Danke, dass Sie sich um Luisa so lieb gekümmert haben.«

Die Polizistin lächelt.

»Keine Ursache. Hauptsache, es kommt jetzt wieder alles in Ordnung. Und ich habe ja nicht nur Luisa mitgebracht, sondern auch ihre beiden kleinen Freunde, Zeus und Beckmann.« Luisa kichert, sagt aber nichts. »Das war fast schwieriger, als Ihre Tochter in den Zug zu bekommen. Da gibt’s nämlich ganz seltsame Vorschriften für Tiere, Sie würden es nicht glauben. Na ja, das konnte ich dann mithilfe meines Dienstausweises klären.«

»Fahren Sie heute Nacht noch nach Hause?«, erkundigt sich Sabine.

Frau Niedmayer schüttelt den Kopf,

»Nein. Der nächste Zug geht erst morgen früh. Aber die Kollegen haben ein Hotel für mich gebucht. Ich schnappe mir jetzt ein Taxi und sinke gleich in die Federn.«

»Soll ich Sie nicht lieber ins Hotel fahren?«, bietet Marc an.

»Nein, nein, bloß nicht! Ich denke mal, Luisa wird auch völlig erledigt sein, und Sie haben sich bestimmt noch einiges zu erzählen.«

»Na gut, wenn Sie meinen …«

»Ja, ja, das ist völlig in Ordnung, ich nehme ein Taxi. So, Luisa – dann hoffe ich, du hast dein Abenteuer gut überstanden. Und du weißt ja – wenn noch etwas ist, ruf mich an.«

Luisa nickt.

»Danke, Franziska!«

Frau Niedmayer will sich gerade umdrehen, da fällt Luisa noch etwas ein.

»Franziska?«

»Ja?«

»Was wird denn jetzt aus Norbert und den Kühen?«

»Ich glaube, die Kühe stehen erst einmal alle auf einer Weide, denn der Transporter war ja beschädigt. Aber ich fürchte, wenn der wieder repariert ist, geht es für die Kühe weiter nach Italien.«

Luisa schluckt. »Außerdem mach ich mir so Sorgen um Willi. Es ist alles meine Schuld, bestimmt!«

»Luisa, das hast du uns ja genau erzählt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass Willi keinen großen Ärger bekommt. Aber wir mussten ihn doch mal kurz dabehalten, damit wir uns morgen in Ruhe mit ihm unterhalten können. Heute war es dafür schon ein bisschen spät.«

Marc mischt sich ein.

»Aber – Herr Schamoni sitzt jetzt hoffentlich nicht in einer Zelle, oder? Ich meine, ich hatte Ihren Kollegen doch extra gesagt, dass er mich von unterwegs angerufen hat, um uns zu beruhigen. Sonst hätte ich Ihnen doch seinen Namen nicht sagen können, weil ich gar nicht gewusst hätte, dass er mit Luisa unterwegs ist! Keinesfalls wollte ich ihm damit Probleme bereiten. Ich bin ja froh, dass er Luisa begleitet hat.«

»Keine Sorge, Herr Wagner. Wir haben Herrn Schamoni in einem Hotel untergebracht, weil er sich in Schweinfurt zu unserer Verfügung halten soll, bis alles ordnungsgemäß zu Protokoll gegeben ist.«

»Ach so. Aber wenn es da irgendwie Probleme für ihn gibt, rufen Sie mich dann bitte an?«

»Das kann ich gerne machen. So, und jetzt lass ich Sie mal alleine. Auf Wiederschauen!« Sie schüttelt Marc noch einmal die Hand.

»Auf Wiedersehen.«

»Wer ist denn dieser Herr Schamoni?«, will Sabine wissen.

»Das ist ein alter Bekannter, der Luisa begleitet hat. Er hat mich von unterwegs angerufen, um uns zu beruhigen.«

»Ja, Mama, den Willi kenn ich schon ganz lange. Der hat früher selbst auf der Straße gelebt, deswegen kennt der sich da so gut aus.«

Sabine Wagner reißt die Augen auf. »Wie bitte? Ein Penner reist mit unserer Tochter quer durch Deutschland, und du findest das beruhigend? Das ist jetzt nicht dein Ernst, Marc!«

Komisch? Was hat diese Frau denn gegen Willi? Die kennt ihn doch gar nicht. Vielleicht ist melodramatisch doch nicht so gut.

»Nun reg dich mal nicht auf, Sabine. Willi Schamoni ist kein Penner, sondern hat geschafft, was zumindest ich in letzter Zeit wohl nicht hinbekommen habe – nämlich, ein offenes Ohr für Luisa zu haben und sich um sie zu kümmern.«

»Tja, mein Lieber, vielleicht bist du mit zwei Kindern eben doch überfordert.«

Marc holt tief Luft, sagt dann aber nichts.

»Papa, wo sind eigentlich Caro und Henri?«, fragt Luisa und guckt sich suchend auf dem Bahnsteig um.

»Henri hat schon geschlafen. Deswegen ist Caro zu Hause geblieben.«

»Außerdem bin ich ja extra gekommen, das ist hier schließlich eine Familiensache«, fügt Sabine hinzu und garniert diese Bemerkung mit einem sehr breiten Lächeln. So kommt es mir jedenfalls vor.

»Aber Caro gehört doch auch zur Familie«, widerspricht ihr Luisa. Genau! Mutterherz hin, Mutterherz her – Sabine ist nicht besonders nett. Wieso genau wollte Luisa noch mal dringend zu der?

»Nun lass uns mal nicht streiten, mein Schatz«, lenkt Sabine ein, »ich habe mir eben auch große Sorgen gemacht. Deshalb bin ich gleich nach Hamburg geflogen, als ich gehört habe, dass du heute Nacht hier ankommst.«

»Ja, das ist schön! Übernachtest du heute bei uns?«, will Luisa wissen.

Sabine schaut Marc fragend an.

»Aber natürlich kann Mama bei uns schlafen. Ich habe schon mit Caro gesprochen, und sie hat das Gästezimmer fertig gemacht. Kein Problem.«

»Juchhu!«, freut sich Luisa. »Dann kann ich dir auch Henri zeigen!«

Sabine verzieht für den Bruchteil einer Sekunde den Mund, ringt sich dann aber ein Lächeln ab.

»Ja, wunderbar. Da freue ich mich natürlich. Ganz doll.«

Es ist schon sehr, sehr spät, als ich endlich in meinem geliebten Körbchen liege. Auch ganz schön, mal ohne den schnarchenden Herrn Beck zu schlafen. Den haben wir nämlich sofort bei Alex abgeliefert, der ihn offenbar schon schmerzlich vermisst hat. Kein Wunder – Frau in Stockholm, Haustier verschollen: Das ist an Trostlosigkeit auch wirklich kaum zu überbieten …

Was habe ich mein Zuhause unterwegs vermisst! Dieser vertraute Geruch, herrlich! Hatte ich jemals die Idee, meine Familie zu verlassen? Meine Familie? Was für ein absurder Gedanke! Denn egal, wie laut oder chaotisch es hier manchmal ist und wie viele Babys Carolin noch bekommen mag: Hier gehöre ich einfach hin. Wuff!

Mit diesem wohligen, heimatlichen Gefühl will ich gerade ins Reich süßer Träume hinüberdämmern, als mich das Klappern einer Tür wieder in die Realität zurückholt. Marc, der eigentlich schon im Schlafzimmer verschwunden war, schleicht über den Flur. Der will doch nicht etwa seiner Exfrau einen Besuch im Gästezimmer abstatten? Ich winde mich gaaanz leise aus dem Körbchen und schleiche Marc hinterher.

Der aber biegt nicht links zum Gästezimmer, sondern nach rechts zum Kinderzimmer ab und öffnet die Tür einen Spalt. Ah, sehr gut! Noch mal schauen, ob Luisa nach all der Aufregung überhaupt schlafen kann. So gehört sich das als guter Vater! Marc will die Tür gerade wieder schließen, als Luisa nach ihm ruft.

»Papa?«

»Ja?«

»Kommst du noch mal?«

Marc geht hinein, ich witsche hinterher. Die Lampe neben Luisas Bett ist eingeschaltet und wirft einen runden hellen Kreis auf Luisa. Die liegt in ihrem Bett und hat ziemlich kleine Äuglein. Kein Wunder, muss sie doch auch todmüde sein. Marc kniet sich neben ihr Bett und streicht ihr über den Kopf.

»Kannst du nicht schlafen?«

Luisa schüttelt den Kopf. »Nein, nicht richtig.« Ihrer Stimme kann ich anhören, dass sie über irgendetwas nachdenkt. »Papa, bist du mir sehr böse?«

»Nein, ich mache mir nur Gedanken, was in letzter Zeit bei uns schiefgelaufen ist. Und natürlich, ob du hier unglücklich bist und ich daran etwas ändern kann.«

»Weißt du, ich habe mich so auf mein Geschwisterchen gefreut. Aber seitdem Henri da ist, habe ich das Gefühl, dass ich gar nicht mehr dazugehöre. Ich dachte, wir werden wieder eine richtige Familie: Du, Caro, Henri, Herkules und ich. Eben die richtige Familie Wagner, das wollte ich. Aber es ist ganz anders gekommen.«

Marc sagt erst einmal nichts dazu, dann seufzt er.

»Mein Mäuschen, du hast vollkommen Recht. Das tut mir sehr leid. Weißt du, so ein Baby ist ganz schön anstrengend, aber natürlich hätte ich mich trotzdem besser um dich kümmern müssen. Und ich schwöre dir, ich werde mich bessern! Und da ist mir auch gerade eine gute Idee gekommen, wie wir noch mehr Familie werden. Großes Indianerehrenwort.« Er hebt die rechte Hand hoch.

»Echt? Welche denn?«

»Das wird noch nicht verraten. Dafür muss ich erst noch etwas klären.«

»Na gut.«

»Ich habe aber auch noch eine Frage.« Marc zögert einen Moment, bevor er weiterspricht. »Willi hat mir am Telefon erzählt, dass ihr auf dem Weg nach München wart. Sag mal ehrlich – möchtest du lieber wieder bei Mama wohnen?«

Luisa schweigt, dann holt sie tief Luft. Oje, oje, ich hoffe nicht! Denn ich möchte auf keinen Fall ohne meine Freundin Luisa leben, aber zu der doofen Sabine will ich auch nicht ziehen. Ich hüpfe vom Boden hoch auf Luisas Bett und beginne vorsichtshalber, sehr mitleiderregend zu jaulen. Luisa erschreckt sich erst, aber dann kichert sie, streckt ihre Hand aus und krault mich hinter den Ohren. Nur Marc schüttelt tadelnd den Kopf. Klar, Hunde im Bett passen ihm genauso wenig wie auf der Designer-Couch. Aber da muss er jetzt durch. Es gilt schließlich, Schlimmeres zu verhindern.

»Hoppla, Herkules, wo kommst du denn auf einmal her? Guck mal, Papa! Ich kann gar nicht zu Mama ziehen. Die mag doch keine Hunde – und was wird dann aus Herkules? Den kann ich schließlich nicht alleine hierlassen.«

Meine Rede! Nur Marc scheint das zu wundern, jedenfalls zieht er die Augenbrauen hoch.

»Ach so, Herkules kann nicht mit. Stimmt. Und das ist der einzige Grund hierzubleiben?«

Luisa grinst und nickt.

»Klar.« Pause. Dann gibt sie Marc blitzschnell einen Kuss. »Na, fast der einzige. Ein bisschen habe ich auch ganz doll Heimweh nach euch gehabt, als ich mit Willi unterwegs war.«

Marc lächelt und streicht ihr wieder über den Kopf.

»Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt, dass Herkules hier wohnt und du ein bisschen ganz doll Heimweh hattest.« Er steht vom Bett auf. »Schlaf schön, Luisa. Und du, Herkules, kommst jetzt mal mit raus.«

Okay. Mich zieht es sowieso in mein bequemes Körbchen. Herrlich – endlich schlafen! Luisa löscht ihr Licht, und Marc und ich verlassen das Zimmer. Noch ehe ich allerdings mein ruhiges Plätzchen erreiche, kommt uns Caro mit Henri auf dem Arm entgegen. Och nee, hoffentlich schläft der heute Nacht anständig, ich bin wirklich stehend k. o.!

»Und, ist sie endlich eingeschlafen?«, will Carolin von Marc wissen.

»Halbwegs. Was ist mit Henri?«

»Schläft schlecht. Der hat die ganze Unruhe der letzten Tage bestimmt auch bemerkt. Vielleicht hatte er eben auch Angst, dass deine Ex ihn fallen lässt – böse genug angeguckt hat sie ihn ja.« Sie gähnt. »Ich trage ihn einfach noch ein bisschen rum, vielleicht schläft er dann fester ein.«

»Ich begleite dich. Ich wollte dich sowieso noch etwas fragen. Mir ist da heute eine Idee gekommen.« Mist! Eben war ich noch so müde – aber jetzt siegt meine Neugier. Von welcher Idee redet Marc?

»Meinst du, dass sich Luisa wieder beruhigt?«

Marc nickt. »Ich glaube schon. Aber ich denke, wir müssen darauf achten, dass unsere neue Familie richtig gut zusammenwächst. Gerade Luisa hat das in letzter Zeit vermisst.«

»Ja, das kann ich verstehen. Ich habe auch irgendwie das Gefühl, dass wir ›Familie sein‹ noch ein bisschen üben müssen. Klar, ich bin momentan sehr erschöpft, trotzdem bekomme ich ein sehr schlechtes Gewissen, wenn ich daran denke, dass wir Luisa offenbar zu wenig beachtet haben. Das darf uns nicht mehr passieren!«

Gemeinsam wandern die beiden ins Wohnzimmer. Mittlerweile gibt Henri schnorchelnde, regelmäßige Geräusche von sich. Offenbar ist er richtig eingeschlafen. Hurra! Ruhe! Caro setzt sich ganz, ganz vorsichtig auf das Sofa, Marc setzt sich neben sie.

»So. Dann erzähl mal von deiner tollen Familienidee.«

»Im Grunde genommen hattest du den gleichen Gedanken schon vor einigen Wochen: Also – was haben die meisten Familien gemeinsam?«

»Marc, bitte keine Ratespiele. Ich bin völlig fertig. Worauf willst du hinaus?«

»Na, einen gemeinsamen Namen. Die meisten Familien haben einen gemeinsamen Nachnamen. Und da dachte ich, es wäre doch schön, wenn du und Henri und Luisa gleich heißen würdet. So wie ich. Was hältst du davon?«

Caro schaut ihn an und zieht die Stirn kraus.

»Marc, ist das ein sehr komplizierter Weg, mich zu fragen, ob ich dich heiraten will?«

Marc grinst.

»Äh – ja!«

»Wie kommst du denn ausgerechnet jetzt darauf?«

»Weißt du, Luisa hat eben etwas Bemerkenswertes gesagt: Sie möchte, dass wir eine richtige Familie Wagner sind. Und das wäre doch ein Anfang. Also – was sagst du?«

Caro lächelt.

»Ich werde darüber nachdenken.«

Menschen! Nicht immer nachdenken, einfach auch mal machen! Meinen Segen habt ihr jedenfalls. Und nun endgültig ab ins Körbchen!

DANK AN …

… ich könnte fast sagen, die üblichen Verdächtigen:

meine Agentin Bettina Keil, die als Erstleserin einiges aushalten musste (»Also, du findest es wirklich gut?« »Ja.« »Ganz bestimmt?« »Ja.« »Aber hätte ich nicht besser, also zum Beispiel an dieser einen Stelle…« »Na ja, also wenn du meinst …« »Aha, du findest es also doch nicht gut!«) und trotzdem tapfer ein Kapitel nach dem nächsten entgegengenommen hat…

meinen Mann Bernd, der in der akuten Schreibphase sämtliche Elternabende, Lehrergespräche, Ponyhofbesuche und was noch so alles des Weges kam, alleine besucht hat… nicht zu vergessen die Weihnachtsfeiern. Und es waren viele Weihnachtsfeiern.

meine Schwester Wiebke, die überhaupt an allem schuld ist, denn ohne sie hätte ich nie angefangen, Bücher zu schreiben. Die zudem Namensspenderin von Herkules und unserem Hund Elmo ist und Letzterem auch eine Herberge gewährt, wenn hier wieder alles drunter und drüber geht. Selbst wenn er dann auf ihr Sofa pinkelt. Mittlerweile ist Wiebke eben eine wahre Tierfreundin!

meine Freundinnen Alexandra Fröhlich und Steffi von Wolff, die in Schaffenskrisen immer ein paar gut gekühlte Flaschen Bier (Alex) oder ebenfalls gut gekühlten Weißwein (Steffi) parat hatten, die guten kollegialen Ratschläge und Hilfen nicht zu vergessen…

Iris Kirschenhofer, die Dackelmutter im Geiste. Früher meine Lektorin, jetzt einfach meine Freundin – wie gut, dass sich unsere Wege gekreuzt haben!

Eine Neuerung gibt es aber doch – betreut wurden Herkules und ich im Lektorat erstmalig von Barbara Heinzius. Und was soll ich sagen – wo nimmt Random House nur immer die tollen Lektoren her? Barbara, es hat sehr viel Spaß gemacht, mit dir zu arbeiten! Du bist wirklich eine akribische, aber liebevolle Leserin – eine tolle Mischung! Ich hoffe, wir beide haben noch ganz oft das Vergnügen!

Last not least ein herzliches Dankeschön an das gesamte Verlagsteam, das mich immer sehr gut gelaunt unterstützt, hier vor allem Katrin Cinque, Manuela Braun und Claudia Negele. Und natürlich an Georg Reuchlein, der das alles bezahlt … ☺

Page & Turner Bücher erscheinen im

Wilhelm Goldmann Verlag, München,

einem Unternehmen der Verlagsgruppe

Random House GmbH.

1. Auflage

Copyright © 2012 by Page &Turner/

Wilhelm Goldmann Verlag, München,

in der Verlagsgruppe Random House GmbH

Gesetzt aus der Janson-Antiqua

eISBN 978-3-641-06914-8

www.pageundturner-verlag.de

www.randomhouse.de

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Фрауке Шойнеманн Welpenalarm!