Андреа Оуэн

Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя

Эта книга посвящена женщинам, которые хотят добавить огня в свою жизнь

Andrea Owen

How to Stop Feeling Like Shit:

14 Habits the Are Holding You Back from Happiness

© 2018 by Andrea Owen

© Снитич О.Б., перевод на русский язык, 2019

© ООО «Издательство «Эксмо», 2019

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ БЕСТСЕЛЛЕРЫ

Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье

Можно ли просто ВЫБРАТЬ для себя счастье? Внутри каждого человека есть особенная сила – смелость быть собой, жить так, как хочется, и идти по своему пути. Вы поймете, что можно быть счастливым, не оглядываясь на травмы прошлого и ожидания окружающих. Узнаете, как найти свое призвание и строить по-настоящему глубокие и гармоничные отношения. Бестселлер Ичиро Кишими и Фумитаке Кога изменил к лучшему жизни миллионов людей, изменит и вашу!

Иди туда, где страшно. Именно там ты обретешь силу

Успешный бизнесмен Джим Лоулесс предлагает 10 правил, следуя которым вы сможете сами писать историю своей жизни и перестанете идти на поводу у своих страхов. Его книга помогает претворить в реальность самые смелые мечты, преодолеть собственные ограничения, выйти из зоны комфорта и произвести позитивные перемены.

Теория невероятности. Как мечтать, чтобы сбывалось, как планировать, чтобы достигалось

Никакой магии. Только здравый смысл, психология и чуть-чуть веры в чудеса. Книга Татьяны Мужицкой – известного психолога, тренера и телеведущей – раскрывает механизмы исполнения желаний. Она предлагает до изящного простую технологию превращения «хочу» в «имею». Без аффирмаций, визуализаций и танцев с бубном. Зато почти со стопроцентной гарантией, что задуманное сбудется. Главное – быть последовательным и оперативно реагировать на счастливые возможности, которые подкидывает судьба.

Укрощение гнева

Автор мирового бестселлера «Пять языков любви» Гэри Чепмен увлекает читателя исследованием темной эмоции – гнева. Он рассказывает, что на самом деле порождает гнев, и помогает принять его истинную природу. А еще дает набор простых техник по обузданию бушующий ярости, учит не столько избегать ее, сколько направлять в нужное русло.

Эта книга поможет вам:

• Разобраться со своим внутренним критиком;

• Избавиться от чувства неполноценности;

• Определить токсичных людей в вашем окружении и оградиться от них;

• Понять, что чувствовать себя слабой – не порок;

• Принять несовершенства этого мира;

• Сформировать правильные жизненные ценности.

Введение

В начале 2007 года я обнаружила, что нахожусь на самом дне.

Мужчина, с которым я встречалась, убедил меня бросить работу, квартиру и уехать с ним. Когда мы планировали переезд, я узнала, что во время наших отношений он все время врал мне.

Например, он сфабриковал историю о том, что у него рак, чтобы скрыть свою наркозависимость.

Он вытянул из меня несколько тысяч долларов в то время, когда я узнала, что беременна. Примерно через месяц, когда у меня закончились деньги, он ушел от меня.

Он меня обманул.

Я была унижена, сломлена, без работы, без жилья и с ребенком в животе. Ситуацию усугубляло то, что за год до этих событий мой муж ушел от меня к другой женщине.

Жалость, которую выражали мои семья, друзья и коллеги, была невыносимой. Я чувствовала, насколько им неудобно находиться рядом со мной. Они не знали, что говорить и что делать. Некоторые стали меня избегать. Создавалось ощущение, что они не хотят приближаться ко мне из боязни заразиться моими несчастьями.

Я ненавидела свою жизнь, я ненавидела себя за то, что позволила прийти к тому, к чему пришла.

Одиночество и стыд были уродливыми и унизительными. Казалось, что все, кого я знаю, были лучше меня. Они были удачно женаты и имели детей, они были не женаты – но уж точно не были таким ничтожеством, как я.

Я чувствовала себя как испорченная вещь, не говоря уже о том, что осознавала себя самой тупой женщиной из живших когда-либо на Земле.

Я все спрашивала и спрашивала себя: «Как я докатилась до этого? Как могла быть такой глупой? Что со мной не так?»

Теперь, оглядываясь назад, я знаю, что в годы, предшествовавшие моему рекордному падению, я строила свою жизнь в зависимости от того, какой меня хотели видеть окружающие. Моя душа была разодрана в клочья, и я совершенно не имела понятия о том, каковы же они – мои собственные ценности?

Я была парализована этим миром. Я была охвачена паникой из-за того, что произойдет, если люди увидят настоящую меня. Я находилась в постоянном ужасе от того, что люди поймут, как много я не знаю.

Я боялась, что они узнают, как отчаянно я нуждалась в других людях.

Я хотела просто любить и быть любимой.

Я строила свою жизнь вокруг перфекционизма.

Саморазрушение и потребность в контроле стали привычками, которые, как я думала, помогают мне оставаться в безопасности.

До тех пор, пока они не перестали мне помогать.

Медленно, но верно, когда начала исцеляться и собирать по крупицам свою жизнь, я узнала, что я не единственная женщина, которая ограничила свою жизнь таким образом. Когда я создала свою практику коучинга и начала помогать женщинам, которые напоминали мне бывшую себя, я осознала, как много женщин подвержены тем же саморазрушительным привычкам, которые были у меня. И они еще удивлялись, почему чувствуют себя как дерьмо.

Через некоторое время я поняла, что существует некий стереотип поведения, который тянет женщин вниз, и что он был весьма распространен. Когда я разговаривала с другими женщинами, чьи сердца болели, а души были изранены, я узнала, что они все страдали от четырнадцати вредных мыслей и поведенческих действий.

Я дала им названия. И когда четырнадцать привычек сошлись воедино, начала понимать, что, когда жизнь сбивает нас с ног, именно эти привычки тянут нас на дно. Но, обращая на них внимание, идентифицируя и отказываясь от них, мы даем себе возможность найти путь назад к силе и счастью.

Но даже после того, как начала учить других, я все еще думала, что есть неправильный и правильный способы «сделать жизнь».

Я думала, что, если ты придерживаешься тех привычек, о которых прочтешь в этой книге, ты обречена на погибель и несчастье.

Возьми себя в руки. Сейчас я скажу что-то, что удивит тебя.

Все разрушительные привычки, о которых будет рассказано в последующих главах, – нормальные.

Никто не прочитает эту книгу и не подумает: «Я никогда не делаю ничего подобного». И на самом деле это хорошо.

Иногда эти привычки будут тебе нужны как оружие. Они нужны, чтобы защищать себя от страданий. Это то, чему мы научены, и привычки делают свое дело – какое-то непродолжительное время. Проблемы начинаются лишь тогда, когда мы отдаемся этим привычкам, перестаем их контролировать. Тогда они не защищают нас, а тянут на дно.

Некоторые книги расскажут тебе, что то, что ты отдаешь во Вселенную, ты получаешь назад. Что твоя энергия и отношение диктуют твои обстоятельства и реальность. Я верила в это, но чем больше я смотрела вокруг и слушала рассказы людей, тем больше я понимала, что иногда…

ЖИЗНЬ ПРОСТО ПРОИСХОДИТ.

«Жизнь – тяжелая штука. Не потому, что мы неправильно ее проживаем, а потому что жизнь – тяжелая штука».

Гленнон Дойль Мелтон

Случаются кризисы, люди-придурки нас бросают, у малышей бывают истерики, подростки не спят по ночам, переживая, врач ставит диагноз, которого мы не ожидали… Это не ты неправильно проживаешь жизнь, это не от тебя идет «плохое излучение». Просто все так, как оно есть.

Но ты думаешь: «Что же я делаю неправильно?» Тебе кажется, что у других людей все выверено, а у тебя нет. И все заканчивается тем, что ты чувствуешь себя одинокой и растерянной.

Когда это случается, ты можешь купить книгу по самопомощи и послушать вдохновляющий подкаст, надеясь получить ответ. Они же там должны быть, правда? Секреты. Объяснения. Ты составляешь свой список: медитация, йога, смузи из зелени, подписаться на этого человека в Инстаграме и прочитать все книги…

Но вот что я точно знаю: чек-листы не сделают тебя счастливой и веселой.

Ответ – ключ к твоему счастью – лежит не там. Ответ в том, чтобы соединить прошлое и настоящее, пролить свет на вещи, которые ранят тебя.

Речь идет о том, чтобы встретиться лицом к лицу с реальными препятствиями, подумать и поработать над ними.

И всегда, всегда при этом любить себя.

Речь идет о том, чтобы принять все ощущения и эмоции, которые идут параллельно, даже если они не имеют смысла и тебе от них нехорошо. Начинать процесс снова и снова, пока не придут свобода и умиротворение.

Эта книга о том, как распознать паршивую привычку, выбрать другую и попробовать новое поведение.

Сделать неправильно и попробовать снова.

Стереть все и повторить заново.

Эта книга о том, что нужно действовать. Не просто читать ее и думать: «Хммм… Звучит хорошо». Нет. Речь о том, чтобы подумать: «Хммм… Звучит хорошо, но немного неудобно. Я собираюсь сделать это. И я, вероятней всего, все испорчу. Но я буду продолжать, потому что я устала чувствовать себя неудачницей».

Как получить наибольший результат от этой книги

Десять лет назад, когда пошла на курс психоанализа после развода, я спросила своего психоаналитика: «Сколько мне придется лечиться от этого? Потому что я готова и хочу начать прямо сейчас».

Возможно, в этот момент я даже посмотрела на часы – я надеялась, что мы управимся со всем этим за час. Я хотела иметь решение, и я хотела его как можно быстрее.

Сегодня ни для кого не секрет, что личностное развитие – это процесс, а не быстрое исправление ошибки. Но это не мешает нам желать ясного, прямолинейного ответа. Мы хотим готовое решение. Пошаговый процесс, который позволит постепенно вычеркивать пункты из нашего списка дурных событий.

Мы хотим сразу: быть счастливыми, достичь внутреннего согласия и исцелить разбитое сердце.

Ищем гуру и экспертов, с которыми мы на одной волне и которыми восхищаемся. Ждем, что небеса раскроются во всей их славе.

Может быть, небеса и раскроются, а может быть, и нет. У каждого человека этот путь будет выглядеть по-разному. Некоторые люди быстро меняются, а некоторые – медленно. В любом случае я хочу, чтобы ты научилась безграничной силе понимания себя.

Например, ты устроила улетную вечеринку. На следующее утро ты просыпаешься с больной головой и идешь на кухню, зная, что нужно делать уборку. Ты вступаешь в темное пространство комнаты – что первое ты делаешь? Начинаешь ли ты делать уборку в темноте? Нет, ты включаешь свет! Ты видишь, чем тебе нужно заняться: что тебе нужно выбросить, что тебе нужно помыть, что тебе нужно убрать.

То же самое происходит и в личностном развитии. Первым делом тебе нужно увидеть, что нужно изменить в своей жизни: провести инвентаризацию.

Я написала эту книгу, чтобы ускорить твое самоосознание. Когда ты знаешь, что тебя заводит, а что мешает твоему счастью, ты можешь изменить и свою жизнь.

Я хочу, чтобы ты познакомилась с тем, что заставляет тебя чувствовать себя «на дне», и чтобы ты, с другой стороны, знала свои ценности так же хорошо, как знаешь, что нужно купить в магазине.

Ты знаешь, какой кофе тебе нравится, ты знаешь, кто должен был выиграть в «Холостяке» (телешоу), но знаешь ли ты, как хочешь прожить свою жизнь? Каждый конкретный день?

Знаешь ли ты свои раздражители, умеешь ли их распознать? Потому что, как только ты их распознаешь и научишься корректировать, – только тогда вступишь в офигенную жизнь.

В дополнение я хочу собрать вместе несколько новых источников поддержки для тебя, таких как медитация и рабочие таблицы, которые соотносятся с твоими привычками. Просто зайди на www.yourkickasslife.com/HTSFLS-study, чтобы больше узнать об этом.

Моя цель – уделить внимание твоим привычкам, увидеть, как они сдерживают тебя, сделать все, чтобы уйти от тех установок, которые не служат тебе. Сделай это, и встанешь на путь к счастью.

Ключи к твоему успеху

Оглядываясь назад, я вижу, что в самом начале моего путешествия я узнала нечто очень важное. То, что способствовало моему успеху в каждой области жизни за последнее десятилетие. Дружба, брак, воспитание детей, карьера, тело – все это не имеет ничего общего с моим умом или с тем, что я нашла особый секрет для решения проблем. Ключевым моментом являются последовательность и приверженность работе.

Это дело всей жизни.

Речь не о том, чтобы прочитать одну книгу или выполнить одно задание. Работать над собой надо не только тогда, когда в твоей жизни кто-то кидает дерьмо на вентилятор. Это постоянная практика.

Речь о том, чтобы потерпеть неудачу, но начать все снова.

Речь о том, чтобы добиваться маленьких и больших побед.

Речь о том, чтобы в твоей жизни наступил момент прозрения и ты поняла, что есть вещи, которые создают тебе проблемы, о которых ты даже не подозреваешь.

Не имеет значения, через что тебе прошлось пройти, не имеет значения, какие у тебя сейчас обстоятельства или что было год назад. Твои шансы получить удивительную, офигенную, успешную жизнью полностью зависят от твоей способности заняться работой над собой и от последовательности в этом деле.

Ключевой момент – последовательность и приверженность работе.

Если ты скажешь, что у тебя нет времени этим заниматься, я отвечу, что скоро у тебя будет время только на одно: чувствовать себя фигово.

У тебя есть время.

Тебе просто нужно определиться с приоритетами.

Слова с этих страниц не будут ничего значить до тех пор, пока ты не посмотришь серьезно на свою жизнь и не предпримешь конкретные действия.

В конце каждой главы ты увидишь список вопросов.

Недостаточно просто прочитать написанные в этой книге слова, кивнуть и подумать: «Да, у меня есть эта привычка» или «Я чувствую себя точно так же» – и жить по-прежнему.

Я предлагаю помощь.

Используй вопросы, чтобы глубже взглянуть на свою жизнь. Записывай ответы. Это поможет тебе совершить реальные изменения в жизни.

Так что бери листок бумаги и отвечай на вопросы сама, с подругой или всей семьей.

Обрати внимание!

Кроме последовательности и решимости есть еще одна вещь, которую я хотела бы выделить, которая поможет тебе получить максимум пользы от этой книги. Это – обращать внимание.

Ты собираешься прочитать о множестве различных привычек и образах мышления, которые будут схожи с твоими. Я хочу, чтобы после прочтения этой книги у тебя сформировалась четкая картина того, как каждая из привычек выглядит в твоей жизни (если она у тебя есть).

Я хочу, чтобы ты ясно поняла, какой набор инструментов поможет тебе ее изменить. Настоящая перемена происходит тогда, когда ты начинаешь замечать эту привычку в своей повседневной жизни. Фиксировать ее и называть своим именем.

Речь идет о том, чтобы остановить себя, когда ты сказала «да» чему-то, чего не хочешь делать, а через десять секунд сказать себе: «Так, дура. Это было угодничество».

Или когда в первый раз отвела в детский сад своего ребенка, пришла домой, стало грустно, слезы навернулись на глаза – но ты решительно их вытерла и начала делать уборку в доме. Я хочу, чтобы ты остановилась и сказала: «Ой! Я пытаюсь быть сильной и заглушить боль».

Когда ты сможешь это сделать, знай – это победа. С этого момента самобичевание во имя того, чтобы угодить другим людям или заглушить боль, прекращается, а начинается просто осознание своей привычки и борьба с ней.

Это и значит – обращать внимание.

Однако у этого процесса есть и обратная сторона. Ты можешь назвать это «накручиванием», но это больше, чем просто накручивание. В процессе личностного развития многие женщины склонны разбирать вообще все свое поведение, желая обозначить все, что они делают.

Хорошо ли это? Осведомленность – это хорошо, правда ведь?

Плохо ли это? Одержимость – это плохо, правильно?

Как мы узнаем, когда нам нужно анализировать, а когда – выбросить все из головы?

Что происходит, когда самоанализ длится постоянно, без перерыва на обед?

Это накручивание называется «чрезмерная идентификация» и относится к нашей склонности слишком тщательно проверять все, что мы делаем. Причем у сверхуспешных женщин это происходит все чаще и чаще.

Так что, если ты обнаружила, что занимаешься этим, пойми, что ты нормальная и я хочу отдать должное твоей работе. Но речь идет не о том, чтобы разбирать твое эмоциональное и психическое состояние в каждую минуту твоей жизни.

Выясни, на чем ты больше всего спотыкаешься? В чем еще можешь улучшить себя? Лови и останавливай себя, когда возникают такие моменты. Используй новые стратегии, которые выучишь вместе со мной – и этого будет достаточно.

И не забывай все время быть доброй по отношению к себе!

Право на стыд

Летом 2014 года я поехала в город Сан-Антонио, штат Техас, на тренинг «Дерзкий путь»TM – метод, основанный на исследованиях доктора Брен Браун. Работа потрясла меня до глубины души. Я была в восторге от того, что тема стыда выходит на первый план в личностном развитии, и я бесконечно благодарна Брен за ее работу.

В этой книге ты прочитаешь о нескольких методах и концепциях, которые берут начало в ее исследованиях.

В наши дни стыд кажется модным словечком, и это хорошо – люди все больше говорят о вещах, которые мешают им испытывать счастье. Но женщины снова и снова обманывали себя и меня, говоря, что они не испытывают стыда, даже когда они его испытывали. Как будто они не могли идентифицировать это чувство внутри самих себя.

Я понимаю.

Когда мы думаем, что кто-то испытывает стыд, мы считаем, что этот человек совершил что-то непостижимое и его действия стали достоянием общественности.

Ее поймали за присвоением денег церкви, и все прихожане знают об этом.

Его поймали на романе со своим психиатром, и люди по всему городу шепчутся.

Или, возможно, этому человеку стыдно за кого-то еще: за свою мать, алкоголичку, которая приходит пьяная на школьный спектакль, или за ребенка, которого отправляют в тюрьму за ограбление магазина.

Но стыд не просто гораздо больше распространен, чем мы думаем. Он очень часто появляется в личной жизни. Я ненавижу говорить это тем из вас, кто считает, что живет без стыда, но все мы испытываем стыд. Но если мы не встречаем лицом к лицу и не признаем это чувство, если мы не идентифицируем его со всей честностью и не обрабатываем эту информацию, если не учимся, как пройти через него с наименьшими потерями, стыд овладевает нами. Мы бежим от этого чувства, блокируем его – и в итоге даже не знаем, что оно у нас есть.

Брен Браун описывает стыд как «чрезвычайно болезненное чувство или опыт уверенности в том, что мы порочны, а поэтому недостойны любви и отношений – то, что мы испытали, сделали или не сделали, делает нас недостойными привязанности».

Это фантастическое по точности определение. Оно очень полезно, потому что многие из нас не осознают, насколько и почему мы чувствуем себя «недостойными привязанности».

Позволь мне объяснить, как это выглядит, как это проявляется в нашей взрослой жизни и как это связано с привычками, о которых ты скоро прочитаешь. Я начну с того, что дам тебе пример сценария, который помню по собственному опыту в средней школе. Этот опыт можно назвать:

Публичное осуждение

Это был мой выпускной в восьмом классе. Я надела красивое платье, которые мы с мамой купили накануне. Мне пришлось позаимствовать ее красивый вязаный кардиган с подплечниками, которые были слишком большими для меня, но это был 1989 год, так что все было отлично. Когда я с родителями шла от парковки, меня увидели две популярные в школе девчонки. Одна из них показала на меня и сказала: «О, боже мой, что это на ней надето?!» И они обе истерично засмеялись. Тем утром я чувствовала себя красивой и уверенной в себе, но после того, как услышала это, я почувствовала себя ужасной и смешной.

Это был позор.

Этот кажущийся незначительным сценарий не такая уж редкость. Мы все испытали однажды публичный позор или унижение. У любого, кто учился в средней школе, есть история (или десяток историй), похожая на мою. Когда мы были детьми, нам было стыдно перед семьей или друзьями. Будучи взрослыми, мы видим похожее в наших партнерских отношениях, на работе, с друзьями или с родными.

Другой, более недавний пример показывает, что наша культура считает «неприемлемым».

Несколько лет назад мы переехали в другой штат. Я пришла на встречу с директором начальной школы, новым учителем моего сына и его специальным куратором по вопросам образования. Записи о моем сыне, который страдает расстройством аутистического спектра, были присланы психологом, который диагностировал его.

Встреча началась, и координатор по вопросам обучения стала вслух читать историю болезни моего сына. Она с невинным видом сказала: «Колтон живет с матерью, отцом и сестрой. У его матери была алкогольная зависимость…»

Я не имею представления, что было сказано после этого, потому что все, что я могла услышать, – это шум крови в моих ушах, когда мое сердце бешено колотилось. Мои ладони вспотели, а под мышками началось покалывание.

Мы были в новом городе, где я никого не знала. За несколько минут до этого у меня был дружеский разговор с этими женщинами, которые, я чувствовала, могли стать моими подругами. Когда она прочитала вслух: «У его матери была алкогольная зависимость», я подумала: «Должна ли я прервать ее и сказать, что я годами веду трезвый образ жизни? Будут ли они сплетничать обо мне? Осуждали ли они меня в тот момент?» Я испытывала огромную потребность убежать, защитить себя и заплакать одновременно.

Все истории позора объединяет то, что люди, которые их рассказывают, чувствуют себя никчемными. Это очень, очень плохо. Это ужасно. Нет другой такой сильной эмоции. Как говорит Брен Браун: «Стыд – это эмоция контакта». Это чувство, которое мы настолько сильно ненавидим, что никогда, никогда не хотим его чувствовать. Никогда. Даже думать о нем не хотим. Мы можем не осознавать этого, но в глубине души мы стараемся сделать все, чтобы оно ушло.

Мой позор на выпускном вечере в средней школе случился более двадцати пяти лет назад, но я помню эти ощущения, как будто я пережила их вчера. Я даже помню имена девочек, которые смеялись надо мной. Ощущения от этого кажущегося незначительным случая стали определять не то, кем я являлась, а то, как я себя вела.

Поэтому так важно уметь идентифицировать стыд прежде, чем даже начнем думать о четырнадцати привычках, о которых вы прочтете в этой книге.

У нас с детства есть развитый инстинкт избегать стыда. Знаем мы об этом или нет, но это избегание становится силой, которая движет нашими разрушительными привычками. Вот где рождаются:

• перфекционизм,

• угодничество,

• обвинение,

• саморазрушение,

• избегание боли,

• изоляция и скрытность,

• контроль,

• сверхуспеваемость и все другие привычки, о которых ты прочтешь.

Если ты подвержена этим привычкам, догадайся, что ими движет?

СТЫД.

Если ты не узнаешь о стыде в своей жизни, он возьмет верх, подталкивая тебя к поведению, о котором ты прочтешь в этой книге. А если ты думаешь, что у тебя совсем нет или очень мало стыда, вероятно, ты просто постоянно бежишь от него.

Когда ты прочитаешь о привычках, описанных в этой книге, знай, что, вероятней всего, ты используешь их как средство защиты. Эти привычки – вещи, которые ты делаешь, чтобы защитить себя от стыда. Цени их за то, что они пытаются уберечь тебя – но потом будь готова отпустить их.

Потому что, когда мы заняты перфекционизмом, угодничеством, обезболиванием и всеми остальными привычками, мы в действительности не решаем проблему. В лучшем случае мы делаем временную и мерзкую повязку на рану, которой требуется серьезное лечение.

Это внимание выглядит так:

1. Более глубокое понимание поведения, которое не соответствует тому, кем ты хочешь быть.

Я знаю, что ты не хочешь устраивать танцы с бубном, угождая другим людям. Я знаю, что ты хочешь общаться с людьми вместо того, чтобы прятать чувства, когда дела становятся не очень. Я знаю, что ты хочешь сделать все возможное, чтобы не убивать себя перфекционизмом.

Когда ты знаешь, что ты так себя ведешь, ты можешь предпринять нечто, чтобы исправить это.

2. Знание своих ценностей.

Знай их так же хорошо, как ты знаешь, какой кофе любишь (Глава 15).

Что важно для тебя? Можешь ли ты назвать вещи, которые имеют для тебя наибольше значение в твоей повседневной жизни? Что для тебя значит соблюдать эти приоритеты?

3. Практика.

У тебя не всегда все будет получаться правильно. Менять поведение – муторное занятие: иногда ты будешь гордиться собой, но иногда и нет – и так до конца твоих дней. Хотя в конце концов, чем больше ты будешь практиковаться, тем лучше разовьешь привычки, которые послужат тебе, тем легче будет впустить в свою жизнь счастье.

Проявление себя

Ты прочтешь несколько глав, в которых содержится фраза «проявлять себя». Это кажется очевидным, так ведь? Позволь мне разрушить это предубеждение.

Проявлять себя – значит иметь желание делать что-то некомфортное в то время, когда ты предпочла бы отступить назад и сказать: «НЕТ!»

Когда ты проявляешь себя, ты позволяешь чувствовать себя испуганной, или в неудобном положении, или не в своей тарелке. Но ты вдохновляешься! Ты копаешь глубже, делаешь работу и в то же время чувствуешь себя отважной.

Вот что значит проявить себя.

В своей повседневной жизни, когда ты встречаешься со сложными и некомфортными ситуациями – негативным внутренним разговором, беседой со злобным коллегой, которая бесит, но необходима, или с проблемными детьми – у тебя есть два варианта:

1. Ты можешь ничего не делать, чувствовать себя как дерьмо – и все останется по-прежнему.

2. Ты можешь принять то, что тебе некомфортно, быть одновременно смелой и напуганной – и видеть реальные перемены.

Ты заметила, что оба этих варианта подразумевают быть испуганной? Потому что мы не можем идти по жизни и быть смелыми, прожить офигенную жизнь совсем без страха.

Проявляя себя и делая работу, ты заявляешь, что устала быть злобной по отношению к самой себе и иметь привычки, от которых ты плохо себя чувствуешь. Говоришь, что готова к переменам.

И я за это тебе безмерно благодарна.

Будут моменты, когда ты почувствуешь себя так странно и неловко, тебе захочется убежать от собственных чувств и собственной осведомленности. Это хорошо.

Страх – необходимая часть всей этой лечебной смеси.

Конечно, это неловко.

Ты десятилетиями вела себя определенным образом, и перемены займут у тебя гораздо больше одной минуты.

Я не знаю никого, кто жаждет трудных разговоров и установления ограничений. «Ой, я не могу дождаться этого неудобного разговора с мамой о том, что я больше не хочу слышать политические споры в своем доме». Но скоро все станет гораздо проще! Ты почувствуешь, что страх рассеивается, и на его место приходят уверенность и энергия.

Поэтому я говорю всем женщинам мира, у которых разбито сердце, которым некомфортно и которые боятся: «Добро пожаловать!»

Мы заняли для вас место.

Мы такие же, как вы.

Мы любим вас такими, какие вы есть, и вы можете измениться к лучшему.

Единственное, что я точно знаю: когда женщина намерена изменить свою жизнь, когда она обращает внимание на себя и на то, к чему стремится, ее не остановить. И это, дорогая читательница, – ты.

Я восхищена тем, что ты стремишься больше узнать о себе. Потому, если ты начнешь узнавать больше, то найдешь лучшее применение новым методам, которые заставят тебя стать другим человеком.

А когда ты станешь другим человеком, добрым к себе, ты начнешь вдохновлять других. Волновой эффект может сдвинуть горы, а у женщин есть сила, чтобы изменить не только себя, но и весь мир.

Так что закатай рукава, собери волосы в хвост и давай приступим к работе.

Глава 1

Сама себе дура: учись управлять своим внутренним критиком

Ты выглядишь так, как будто смерть прошлась по тебе.

Так мило, что ты думаешь, что готова к повышению по службе.

Бикини? Да, правда… Но не в этой жизни.

У тебя были когда-нибудь оскорбительные отношения? Такие, в которых другой человек постоянно критикует тебя и заставляет чувствовать себя ужасно? Или, возможно, ты видела такие отношения со стороны? За этим было мучительно больно наблюдать, не правда ли?

О, как бы я хотела говорить о ком-нибудь другом. Но я сейчас рассказываю о том, как ты говоришь сама с собой.

Даже если никто и никогда не разговаривал с тобой уничижительно, держу пари, что ты сама периодически (или постоянно) говоришь себе неприятные вещи. Твой внутренний диалог далек от нежности. Например, когда видишь свое отражение после того, как только что проснулась? Или когда совершаешь ошибку? Или когда не получаешь долгожданное повышение по службе? Или когда начинаешь сравнивать себя с другими женщинами?

Разве в такой ситуации ты говоришь себе добрые слова? Сочувственные? Такие, которые окутают тебя нежностью, как теплое одеяло в прохладный вечер?

Сильно сомневаюсь.

Я начинаю с этой главы, потому что твой внутренний голос – или вернее сказать, твой внутренний критик, – играет основную роль в том, что женщины чувствуют себя дерьмом.

Возьмем Валерию, 30-летнего парикмахера:

– Я часто говорю себе, что я толстая, и поэтому я до сих пор одна, хотя мне уже 31 год. Я постоянно критикую свои пищевые привычки и сомневаюсь в принятых решениях.

Мои друзья женятся и заводят детей, и я постоянно сравниваю себя с ними, понимая, что не дотягиваю до них. Если бы я была стройнее, более общительна, с «изюминкой», у меня сейчас были бы успешные отношения с мужчиной.

Выглядеть хорошо – часть моей работы, и люди часто говорят мне, что я хорошенькая, но я им не верю. Мне кажется, что они просто поддерживают вежливую беседу…

История Валерии очень распространенная: она все время сравнивает себя с другими (подробнее об этом в главе 4) и думает, что ее счастье зависит от чего-то, что находится вне ее и чего она должна достичь.

Иногда внутренний критик может быть очень грубым, как в случае с Сюзанной:

– Большую часть своей жизни я забочусь о ком-нибудь другом, но только не о себе. Я никогда не чувствовала себя важной. Я разговариваю с собой так, как НИКОГДА не стала бы говорить ни с одним человеком. Жалость и любовь к себе не существуют для меня. Если я делаю что-то не так (как и все нормальные люди) – это не просто ошибка. Я говорю себе, что я ужасная, тупая, толстая и уродливая, что я не состоялась как личность, женщина, жена, друг, сестра… Что бы вы ни назвали, я делаю это отстойно. Я живу в этом ужасе и принимаю эти слова за абсолютную правду. Мой разум знает, что это неправда, но это не имеет значения. Мой стыд за эти чувства, а также те саморазрушительные методы, которыми я с ним борюсь, делают жизнь невыносимой. Я ощущаю себя беспомощной в этой ситуации, несмотря на помощь моего психотерапевта.

Для справки: внутренний критик не всегда обретает форму внутреннего монолога или мыслей. Некоторые женщины отмечают, что их внутренний критик – скорее всеобъемлющее чувство «недостаточности». Они подозревают, что у всех остальных людей есть дерьмо, а вот у них – нет. Этакое отбеливание себя: «Я не такая, как все».

Если рассказы о внутренних монологах к тебе не относятся, то, возможно, это про тебя: ты думаешь о том, чтобы сделать что-то большое, значимое, но автоматически считаешь, что ничего не выйдет, и поэтому не делаешь ничего. Возможно, ты сравниваешь себя с другими женщинами, не облекая это в слова или конкретику. Как будто совет директоров твоей жизни собрался, чтобы определить твою ценность, и ты веришь их тезису о том, что проигрываешь по сравнению с другими.

Откуда все это идет?

Откуда идет этот голос? Из глубин ада?

Ну… В общем-то, да. Он идет из маленького убогого городишки в аду, мэр которого тот еще болван.

Шучу, конечно. Читай дальше, чтобы узнать о самых распространенных причинах самокритики.

Семья

Самым первым источником твоего внутреннего критика является семья, в которой ты родилась. Некоторые из нас, оглядываясь на свое детство, видят кладбище, загаженное болезненными воспоминаниями. А другие, возможно, помнят не ту боль, которая заставила их опуститься на колени, но какие-то более глубокие переживания.

Будучи родителем, я абсолютно точно вижу, откуда это идет.

Мы хотим, чтобы наши дети соответствовали нашим ожиданиям.

Мы хотим, чтобы они добились чего-то.

Мы хотим, чтобы они чувствовали себя уверенными.

Мы хотим, чтобы они избежали боли и невзгод периода взросления…

Правда? Мы же не просыпаемся каждое утро с мыслью: «Как бы мне сделать так, чтобы мой ребенок почувствовал себя плохо?» Нет, у нас самые лучшие намерения. Но в итоге, «помогая» им избежать борьбы, мы непреднамеренно заставляем их чувствовать себя неадекватными.

Возьмем, к примеру, историю Хитер:

– Мой внутренний критик связан с моим образом и внешностью. Я борюсь с этим с тех пор, как была маленькой девочкой. Я выросла в доме, где внешнему виду придавалось большое значение.

Я помню, как мне было 7 лет и я ненавидела свое тело. Моя мать (я не обвиняю ее – она делала все, что могла) хотела одевать меня, стричь волосы и делать завивку (да, это было в 1980-е) против моей воли, но я позволяла ей это. Я помню, что я очень стеснялась своей внешности и критично относилась к себе.

Когда я стала подростком, самокритика никуда не исчезла, и, оглядываясь назад, я понимаю, что моя ценность как личности полностью зависела от состояния моей внешности. Я питалась вниманием тех, кто считал меня привлекательной, – особенно мальчиков. Если кто-то находил меня хорошенькой, то я была достойна любви. А если нет – то нет. Это чувство отравляло меня.

Хотя мне за сорок – я все еще борюсь с этим. Так что, когда мой внутренний голос начинает говорить, – это всегда голос страха: «Лучше бы тебе сбросить пять фунтов и убрать эти морщины, а то ты недостаточно хороша». Я знаю, что то, как я выгляжу, не определяет то, кем я являюсь, но эти страхи и чувства так глубоко укоренились, что мне приходится ежедневно напоминать себе, что нужно менять мысли и привычки.

Я хочу сделать акцент на последнем предложении Хитер о том, что она прекрасно понимает, что ее внешность не определяет ее суть. Но из-за привычных страхов эти чувства так укоренились в ней, ей приходится ежедневно работать над собой.

Да уж… Внутренний критик глубоко забрался. Поэтому я не устаю повторять, что это тяжелая работа, постоянный, ежедневный труд, за одну ночь это не пройдет. Чтобы выгнать его, нужно много тренироваться.

Помимо той чепухи, которой семья забивает голову, у тебя есть внутренний критик, который завелся из-за прошлых (или настоящих) отношений. Как я уже говорила в начале этой главы, оскорбительные отношения могут сохраняться еще долго после того, как вы расстанетесь. Возможно, твой партнер вел себя не оскорбительно, а просто отпускал ехидные замечания по поводу твоей внешности, твоего ума или чего-то еще. Он или она могли отпускать в твой адрес комментарии в шутку, но они запали тебе глубоко в душу и расстроили всю систему убеждений.

Культура

Второе место рождения твоего внутреннего критика – это твоя культура. Что-то вроде: «Девочка, не заставляй меня начинать», но эту задачу нужно решить, потому что в ней кроется слишком мощная сила, чтобы ее игнорировать.

Суровая правда заключается в том, что окружающий мир зарабатывает на женщинах, которые чувствуют себя недостаточно хорошими, недостаточно красивыми, недостаточно худыми и так далее.

Большие компании делают большие деньги на наших чувствах. Это помогает экономике.

Можно спорить, но религия предпочитает, чтобы женщина чувствовала себя ничтожной и не самодостаточной, именно для того, чтобы держать ее в узде.

Иногда это классовый вопрос.

Когда мне было двадцать с небольшим, я встречалась с парнем, который вырос в богатом пригороде. Это было место, где жила «золотая молодежь». Он окончил Калифорнийский университет в Беркли и собирался получить свою степень MBA (магистр делового администрирования). Однажды возник вопрос по поводу его работы и нашего совместного будущего. Я сказала, что должна получить степень по специальности «мерчендайзер» в области моды. Он усмехнулся и беспечно сказал: «А что – это настоящая степень?»

Ужас, написанный на моем лице, заставил его извиниться, но посыл был ясен: я недостаточно хороша для него или вообще недостаточно хороша. Даже если он и вправду так не считал (а он так считал, потому что был придурком), в культуре, которая ценит такие вещи, как родовой и социальный статус, подобные комментарии формируют наше мнение о себе, и от них тяжело избавиться.

То, как мы выглядим, а также наш социальный статус создают благодатную почву для внутреннего критика. В равной степени сюда можно отнести расовую принадлежность и сексуальность, хотя об этом и не принято говорить. Одна из моих коллег, Андреа Ранае Джонсон, пишет: «Учитывая мой опыт чернокожей женщины и те внутренние разговоры, которые я вела сама с собой, можно прийти к выводу, что я опасна, а быть злым нехорошо. Все это проецируется на нас еще в детстве».

Почему имеет значение, как мы разговариваем сами с собой?

Возможно, негативные внутренние разговоры стали частью тебя. Возможно, ты думаешь: «Ну и что? Если я добра к другим людям, так ли важно, добра ли я к себе?»

Если кратко, то да. Очевидная (а может, не такая уж очевидная) причина состоит в том, что, когда ты не жалеешь себя, когда у тебя входит в привычку ругать себя и говорить о себе плохо, ты чувствуешь себя ничтожеством.

Возможно, ты не ходишь с низко опущенной головой, поджав хвост. Но если ты регулярно занимаешься самобичеванием, это берет верх над твоим счастьем, самоуверенностью и самоуважением.

Плюс вся эта пакость просачивается в другие сферы жизни и подпитывает жажду совершенства, потребность в контроле и желание скрыться, а также другие привычки, о которых ты прочтешь далее.

А если у тебя есть дети, или ты состоишь в отношениях, или у тебя есть друзья (т. е., по сути, если ты – любая из нас), то жалость к себе – это орудие, которое необходимо для построения лучших взаимоотношений. А по моему скромному мнению, дает способность сдвигать горы. Если бы больше людей относились к себе лучше, мир бы изменился.

Как это исправить?

Теперь, когда ты знаешь, как выглядит самобичевание, откуда оно берется и что делает с тобой, давай разберемся, как не стать дурой и уродиной в своих собственных глазах.

Давай?

В двух словах: здесь описано, как вырабатывать доброту и жалость по отношению к себе и как не давать своему внутреннему критику управлять тобой. Копну поглубже.

• Замечаешь негативный внутренний разговор. (Я точно знаю. Смирись.)

• Узнаешь свои раздражители.

• Начинаешь действовать, используешь инструменты и постоянно работаешь над собой.

Решение в том, чтобы начать с осознания. Распознай, когда внутренний голос начинает терзать тебя. Услышь и увидь это. Осведомленность – это уже полдела. Если ты не знаешь, что это и когда это происходит, то будешь продолжать слушать и верить. Как только распознаешь этот бред, ты сможешь послать все это куда подальше.

Осознать, чтобы изменить

Многие женщины говорят мне, что не понимают, что плохо говорят сами с собой, пока по уши не увязнут в этом разговоре. Или они слушали все это так долго, что уже привыкли и верят, что это правда.

Я часто говорю людям, что самая тяжелая часть работы – это узнать, что же на самом деле происходит, прежде чем ты узнаешь, как изменить это.

Почему? А потому! Сюрприз!

Мы не любим чувствовать!

Я говорю «мы», потому что, если бы существовал клуб с девизом «давайте просто подумаем и пойдем по пути личного развития», я была бы его президентом. Но я знаю, что мы должны думать, делать и чувствовать наш путь по работе над созданием счастливой жизни, и жалость к себе не является исключением.

Самый простой способ сделать это – составить список того, что внутренний критик говорит тебе. Вот упражнение в помощь.

Возьми лист бумаги и составь список разных областей жизни:

• Взаимоотношения / партнерские отношения

• Дружба

• Тело / внешность

• Родительство

• Прошлое

• Будущее

По каждому пункту этого списка задай себе вопрос: что мой внутренний критик говорит особенного по этому поводу?

Определи, что из этого текста больше всего влияет на твою жизнь. Да, возможно, все это вызывает отвращение, но есть ли что-то, что влияет на твое счастье и общее благополучие?

Возможно, есть области в жизни, по поводу которых твоему внутреннему критику особо нечего сказать. Может, на работе или в личных отношениях у тебя сейчас все прекрасно. Так что не надо ничего выдумывать. Если нечего сказать, пропусти этот пункт.

В остальных же случаях будь открыта и честна по отношению к тому, что ослабляет тебя.

Итак, почему же я хочу помучить тебя и вытащить на свет Божий все безумства, которые внутренний критик говорит в твоей голове?

Потому что ты не сможешь навести порядок в делах, пока не увидишь беспорядка.

Как только узнаешь о своем внутреннем критике, ты уже на полпути к тому, чтобы справиться с ним и начать проявлять жалость к себе. Поэтому я хочу, чтобы ты очень хорошо познакомилась с ним. Можно сказать, близко познакомилась.

Имей в виду, что список, который ты составила, описывает то, что происходит прямо сейчас, и он может меняться от недели к неделе. Если ты вступаешь в новые отношения или ставишь перед собой новые цели, у твоего внутреннего критика будет появляться все больше тухлых помидоров, чтобы швырять в тебя.

Неплохая идея – регулярно обновлять этот список. Через некоторое время ты будешь автоматически слышать своего внутреннего критика и сразу понимать, что происходит.

Пара слов о жестоких поражениях

Сейчас, когда ты знаешь, что не можешь остановить своего внутреннего критика, и изучаешь приемы борьбы с ним, у тебя может возникнуть желание использовать этот голос в качестве мотиватора. Ты можешь подумать, что если начнешь говорить с собой добрее и перестанешь бичевать себя, то станешь лентяйкой. Тебе нужен этот внутренний критик, чтобы он пинал тебя под зад, правда же?

Мысли могут быть такими:

«О… Дженис недавно похудела на тридцать фунтов. Как это вдохновляет! Если она смогла сделать это, то я смогу сбросить сорок!»

«Я была идиоткой и испортила этот проект. В будущем месяце я буду дольше задерживаться и раньше приходить, но сделаю работу лучше. Они увидят, какой я могу быть крутой!»

«Я знаю, что мой муж – осел и что моя задница видела лучшие времена. Приседайте сильнее, госпожа Плоская Задница».

Твой внутренний критик сравнивает тебя с другими. Он говорит, что ты можешь сделать лучше, подталкивает тебя, использует любые твои «недостатки», чтобы сделать из тебя более совершенного человека…

…Ты ведь знаешь, откуда это, правда?

Дамы, давайте будем честны. Ваш внутренний голос – придурок. Вам когда-нибудь становилось лучше от того, что он говорил? И не станет, если, конечно, ты не мазохистка.

Знаешь, что всегда заставляет почувствовать себя хорошо и побеждает в итоге? Любовь, доброта и жалость. Любовь, доброта и жалость – направленные к вам.

Если дать себе пинка, то на какой-то момент это изменяет поведение. Но, уверяю тебя, это кратковременный эффект, и в конце концов твоя самоуверенность снизится до обычной, и ты…

Да, начнешь чувствовать себя неудачницей.

Важно это понимать, потому что внутренний критик – это не только мысли, которые текут в твоем сознании. Внутренний критик – это голос, который направляет послания, корни которых скрыты в твоем прошлом. В такие моменты, когда ты разглядываешь себя в зеркале, или вступаешь в очередную борьбу со своим партнером и думаешь, что это твоя вина, или совершаешь ошибку на работе, спроси: что ты о себе думаешь на самом деле? Будь честной сама с собой.

Знаете, что всегда заставит вас почувствовать себя хорошо и побеждает в итоге? Любовь, доброта и жалость. Направленные к вам.

Возможно, ответы будут звучать так:

«Я недостаточно худая и недостаточно красивая».

«У меня никогда не будет здоровых отношений, потому что меня сложно полюбить».

«Это есть у всех, кроме меня».

«Я обманщица, и скоро все об этом узнают».

Наш внутренний критик считает, что его работа – регулярно напоминать нам не о реальных фактах, а о наших убеждениях, и – вот парадокс – он всегда находит «доказательства» своей правоты.

«Смотри – колготки узки (Я все еще не в форме)».

«Смотри – еще один конфликт (Я обречена быть одинокой)».

«Смотри – ты опять запорола работу (Неудачницааааа……)».

Так не должно быть. Никто не загоняет себя пинками в счастье, успех или хорошее здоровье. Решение подразумевает жалость, доброту и неторопливую работу, чтобы изменить свои мысли и убеждения. Снова и снова.

Или поверь, что говорит тебе внутренний критик, и чувствуй себя ничтожеством.

Твой выбор.

Знай свои раздражители

Некоторые из твоих раздражителей очевидны.

Ты знаешь, что замечания свекрови о том, как ты растишь детей, заставят тебя чувствовать себя дерьмово и злиться.

Ты знаешь, что, если будешь следить за некоторыми моделями и мастерами йоги в Инстаграме, то почувствуешь себя не в своей тарелке.

Тем не менее иногда раздражители коварны.

В самых глубоких уголках души у нас есть биологическая потребность принадлежать некой группе. Поэтому имеет значение, как люди нас видят.

В главах 7 и 13 мы поговорим об озабоченности тем, что о нас думают другие, но вот упражнение, которое покажет, как твой внутренний критик делает ставку на то, чтобы ты заботилась о мнении окружающих.

Упражнение:

• Еще раз составь список для каждой области твоей жизни.

• Под каждым пунктом напиши несколько слов, которыми ты бы никогда не хотела, чтобы тебя описывали. Например, если дело касается личных отношений, ты не хочешь, чтобы твой партнер видел тебя убогой, истеричной, сломленной, незащищенной или скучной. А на работе, возможно, ты не хочешь, чтобы твой начальник и коллеги видели тебя неквалифицированной, безответственной или неопытной. Важно затронуть все области своей жизни. Ничего не пропускай и не экономь время – покажи все как есть.

• Затем спроси себя, что значит для тебя каждое из этих ощущений. Почему для тебя важно, чтобы твой партнер не видел тебя убогой? Это упражнение не направлено на то, чтобы изменить твои мысли, а только на то, чтобы помочь тебе узнать о них.

Чтобы придать драматизма, скажу, что этот инструмент изменил мою жизнь. Сейчас я могу практически мгновенно понять: если я себя ругаю – причина в том, что я в панике от того, как другие люди меня воспримут.

Например, вскоре после того, как я узнала про это упражнение, я договорилась об интервью с женщиной, которой восхищалась. Она попросила меня встретиться днем, но мне очень сложно было вырваться в это время из-за детей. Не невозможно, но очень трудно. И я сказала «да», несмотря на здравые рассуждения.

Несколько дней спустя я играла во дворе с детьми, когда в 15.05 пришло сообщение на телефон: «Наше интервью в 15.00 состоится?»

Я подумала: «Вот дерьмо! Боже мой! Боже мой!» Я забыла о запланированном интервью.

Я быстро ответила: «Дайте мне пять минут!» Я бросила детям Ipad и несколько пачек M&M’s, сказала им оставить меня в покое на час и что от этого зависит их жизнь и помчалась брать интервью.

За эти пять минут подготовки я вновь погрузилась в свои страхи о том, что она увидит меня неорганизованной, чокнутой и неопытной. Я отчаянно пыталась объяснить ей и самой себе свое поведение, я занялась самобичеванием.

«Я должна была вспомнить! – думала я. – Вероятно, она думает, что я тупица и полная идиотка».

Я сделала ошибку и набросилась на себя. Это случилось быстро и было отвратительно. Но как только я начала, вдруг поняла, что происходит, и остановилась. Я сказала себе: «Это была ошибка. Ничего страшного не случилось. Просто извинись. Это случается с каждым. Каждый совершает подобные ошибки».

Вот так. А затем я стала подниматься на нужный этаж.

Заметь, я не чувствовала нужды говорить себе, какая я потрясающая, или что она не думает всего этого обо мне. Мой разум знает, когда я пытаюсь найти выход из плохого состояния. Это никогда не работает. Я сказала себе, что все делают ошибки, что ничего страшного не случилось, что я смогу исправить оплошность, которую допустила, и все.

Обрати внимание: я не чувствую себя плохо из-за наличия раздражителей. Раздражители лежат глубоко, они – часть человеческой сущности. Избавиться от них совсем невозможно, да и не нужно. Главное – знать, когда раздражаешься, видеть это и по-доброму говорить с собой в эти моменты.

Это и есть – сострадание к себе.

Процесс узнавания раздражителей и преодоление их выглядит вот так:

• Знай свои раздражители. Будь в курсе своих особенных страхов по поводу того, как тебя видят. Проясни все о них. Если ты честна сама с собой относительно раздражителей во всех сферах жизни, тогда обучишь свой мозг замечать, когда ты жестока по отношению к себе.

• Пойми, когда тебя провоцируют. Когда ты уязвима: сделала ошибку, поспорила с кем-то, пробуешь что-то новое – ты будешь реагировать. Если ты определишь свои собственные реакции, то сможешь быстро разорвать порочный круг.

• Начни говорить с собой по-доброму. Не надо отбрасывать этот совет. Просто придерживайся его и дай себе небольшую слабину.

Практика и последовательность

Если ты хочешь управлять внутренним критиком, лови себя в такие моменты и немедленно начинай сопереживать самой себе. Тебе придется втянуться в процесс. У тебя не получится просто прочитать эти слова, чтобы все случилось как по волшебству. Ты должна пообещать делать эту работу и работать, пока это не станет твоей второй натурой.

Женщины часто спрашивают меня, сколько времени прошло от регулярного самобичевания до сострадания самой себе. Сложно установить какие-то временные рамки, но, думаю, прошло не менее трех лет, прежде чем я заметила изменения в том, что именно я говорила себе. Изменения постепенно накапливались все эти годы, но количество никогда не перешло бы в качество, если бы я просто попробовала – и все. Потому что в течение первых недель никаких немедленных и ощутимых результатов не наблюдается.

Когда я начала работать над моим внутренним критиком, я была одновременно возбуждена и нервничала.

Я была возбуждена работой над чем-то, что десятилетиями сдерживало меня.

Никто не загоняет себя пинками в счастье, успех и хорошее здоровье. Решение подразумевает неторопливую работу.

Я нервничала, потому что боялась, что сделаю это неправильно.

Знаете, ловлю этого внутреннего простофилю, как только он пытается сбить меня с толку. Я слышу его голос и говорю: «Нет, не сегодня!» – и иду дальше. По сути, это изменило мою жизнь к лучшему.

Я не рассчитываю на то, что все инструменты, описанные в этой главе, убедят тебя. Попробуй их и игнорируй те, которые не понравятся. Оставь те, которые помогают, когда нужно. Можно ожидать, что сначала ты совершишь большой рывок, а потом вернешься назад к своим старым привычкам.

Я часто слышу: «У меня все шло отлично, но потом я сдалась и снова начала разговаривать с собой, как с тряпкой». Все случается в жизни. И твоему внутреннему критику нравятся такие моменты. Просто остерегайся их – это все, что тебе нужно делать в такие моменты.

Неловко сострадать самой себе

Возможно, на пути к усовершенствованию ты слышала о положительных аффирмациях – о том, что просто нужно сменить отрицательные мысли на позитивные. Если я когда-нибудь дам тебе этот совет, кинь в меня камень. Я просто не верю, что аффирмации работают сами по себе. Я имею в виду, что «не работая» нельзя перестать ощущать себя неудачницей, потому что тебя постоянно провоцирует что-то, что сидит глубоко внутри. Нельзя просто подумать о чем-то хорошем – и сразу почувствовать себя лучше. Даже если ты будешь круглосуточно повторять эти аффирмации.

Многие из нас занимаются самобичеванием, потому что у нас есть глубокие раны и убежденность в том, что мы недостаточно хороши.

Полная концепция самосострадания может быть сложной. Ты разговариваешь с собой в определенной манере в течение долгого времени, и не так-то просто изменить это. Если бы это было так легко, все мы были бы эмоционально здоровыми и добрыми друг к другу. И я не писала бы эту книгу.

Тем не менее многие люди с трудом справляются с идеей доброжелательного разговора с самими собой. Я полностью с этим согласна! Иногда мне тоже приходится нелегко!

Займись мантрой.

Мантра – это могущественное, многократно повторяемое слово или утверждение. В данном случае я хочу, чтобы ты подумала, какую мантру ты можешь читать, когда твой внутренний критик начинает долбить тебя. Вот мои самые любимые:

• Я слышу тебя, но предпочитаю не слушать.

• Спасибо, что поделился своим мнением, но я иду дальше.

• Я услышала это.

• Мне не нужно страдать из-за этого, я предпочитаю этого не делать.

• Что ж, это только что случилось. (Та, которую я использую!)

Когда твой внутренний критик атакует тебя, можешь также задать сильнодействующие вопросы:

«Что я думаю об этом?»

«Чего я здесь боюсь?»

«Это правда?»

Осознай свой внутренний диалог и продолжай двигаться дальше, но не принуждай себя заткнуться. Помни о самосострадании!

В книге «Это не про еду» Кэрол Эмери Норманди и Лаурель Роурк напоминают нам: «Будь доброй. Ты встречаешься с частью самой себя. С той, с которой воевала».

Поскольку снова и снова я провожу это упражнение с женщинами, я слышу, как они говорят: «Я собираюсь выбрать для моего внутреннего критика мантру «ПОШЕЛ ВОН!».

В то время как я – за то, чтобы занять жесткую позицию по отношению к тому, что говорит твой внутренний критик, я также за любой инструмент, который работает в твоем случае.

Возможно, ты провела большую часть жизни, занимаясь самобичеванием. Совершая внутренне насилие над собой. Могу я помочь тебе положить твою бейсбольную биту медленно и спокойно? Ты так привыкла направлять ненависть на себя, что пытаешься делать то же самое со своим внутренним критиком. Но это истощит тебя.

Тебе больше не нужно бороться с тираном.

Спроси себя: что лучше?

Когда ты в конце концов торжествуешь победу, говоря своему внутреннему критику, чтобы он горел в аду, работает ли это?

Помни, что внутренний критик – это все еще часть тебя. Это твои самые худшие страхи: ужас стыда, привычная боль и страдания, выраженные в словах и чувствах.

Это все еще ты.

Твой внутренний критик произрастает из страха, и этот страх пытается обезопасить себя. Я понимаю, как сложно донести это до тебя, но не надо по-уродски относиться к своему критику только потому, что он по-уродски относится к тебе.

Попробуй давать своему внутреннему критику нейтральные ответы.

Побольше любовных писем

Суть самосострадания состоит в том, чтобы говорить с собой так, как с кем-то, кого ты любишь.

Скажем, ты находишься на работе, и твоя коллега, та, на которую ты надеешься и о ком заботишься, сделала ошибку в проекте. Она сидит у себя за столом и говорит вслух: «Я такая идиотка! Я такая тупая! Я не должна была сделать такую глупую ошибку! Наверно, меня уволят!» Возможно, она даже начнет плакать.

Что ты будешь делать, пока это происходит? Скажешь ли ты: «Да, ты тупая. Тебе просто нужно уволиться. Я помогу тебе собрать вещи, вот коробка».

Нет. Вероятно, ты сядешь рядом с ней и посочувствуешь спокойным голосом. Ты скажешь ей, что каждый совершает ошибки. Спросишь, как ей помочь. Напомнишь обо всем хорошем, что она сделала для компании. Так ведь?

А теперь – твоя очередь.

Сделай то же самое по отношению к себе. Не отбрасывай, как что-то легкое и незначительное. Если у тебя все получилось хорошо, это не значит, что упражнение было не важным. Помни, что большинству женщин сложно это сделать. Мы запрограммированы бить самих себя, а если начинаем делать наоборот, то поначалу чувствуем себя странно. Не удивляйся, если это вызовет у тебя некоторое недоумение.

Вот упражнение, чтобы начать: возьми лист бумаги или дневник и напиши себе письмо о чем-то, что ты пережила как неудачу, и скажи себе то, что тебе нужно услышать от друга. Подумай об ошибке, которую ты сделала в прошлом, или возьми какую-то часть своей жизни, из-за которой ты больше всего ругаешь себя. Если бы ты писала это письмо своему другу, что бы ты сказала?

Пример:

«Дорогая Дженнифер!

Я знаю, что в последнее время тебе было нелегко из-за того, что ты так отчаянно пыталась сбросить вес. Не надевала купальник, избегала фотографироваться и в целом ненавидела свое тело. Послушай, мне нужно кое-что тебе сказать…»

Начни с постановки цели в несколько предложений и посмотри, что из этого получится. Единственное правило здесь – писать с точки зрения любви и сочувствия к себе.

Ты также можешь написать себе письмо-извинение. Давай, ты этого заслуживаешь. Скажи себе, почему ты должна быть добрее к себе, и поделись своим намерением, как изменить все в будущем.

Это может выглядеть так:

«Дорогая Трейси!

Я должна извиниться за то, как разговаривала с тобой последние два десятка лет. Мне так жаль, что я плохо с тобой обходилась. Я чувствую себя виноватой и бессердечной из-за… (вставляешь здесь свою ситуацию) и благодаря этому я научилась разговаривать с тобой… С этого самого момента я намерена… (заполняешь пробелы)».

Остерегайся грандиозных обещаний вроде: «Я никогда не буду так с тобой разговаривать». Помни, что наша цель – быть реалистами, а не настраивать себя на еще большие неудачи и ругань! Попробуй определить свое намерение следующим образом: «Я потренируюсь говорить с тобой по-другому» или «Я буду ловить себя в такие моменты и изменять свое отношение к тебе».

Это упражнение может быть эффективным. Когда мы пишем слова, мы думаем, мысли проходят через наши тела и обретают материальность вместо того, чтобы просто крутиться в наших головах.

Прости себя

Я хочу на время отвлечься и сказать кое-что о сочувствии: надо научиться прощать себя.

Почему прощение играет такую важную роль? Когда мы не работаем над тем, чтобы прощать себя, мы тащим тяжелую ношу, и эта ноша помогает нашему внутреннему критику. Самопрощение – это доброта и сочувствие по отношению к себе.

Будем честны: простить себя бывает сложно. Я не собираюсь лгать и говорить: «Вот тебе технология: делай это, говори это – и ты простишь себя на раз-два-три».

Все сложнее.

Процесс работы над собой иногда включает стыд, вину, печаль и даже иногда травму. Возможно, тебе нужно простить себе что-то существенное. Возможно, ты стыдишься чего-то, что сделала, и тебе больно об этом вспоминать. Особенно, если это сопряжено с травмой – например, чья-то смерть, за которую ты чувствуешь свою вину, или оскорбление, за которое ты себя винишь. В этом случае прочти раздел «Источники» в конце этой книги и подумай о том, чтобы посетить психотерапевта, он поможет тебе индивидуально.

Но если вещи, которые тебе нужно простить, менее травмирующие (но все же очень важные, чтобы над ними работать), то я хотела бы остановиться на нескольких моментах.

Давай начнем с описания проблемы.

• Принимала ли ты решения, о которых сожалеешь?

• Попадала ли ты в неблагоприятные обстоятельства?

• Есть ли что-то в твоем прошлом или настоящем, что не дает тебе покоя?

Подумай о том, за что ты себя ругаешь или наказываешь. Возможно, ты:

• Обманула своего партнера.

• Терпела оскорбительное отношение и не ушла, когда знала, что нужно уйти.

• Сделала аборт, из-за которого переживаешь.

• Ударила своих детей. Сегодня утром или в прошлом.

• Повернулась спиной к тому, кто нуждался в тебе.

А возможно, тебе нужно простить себя за то, что ты позволяешь себе испытывать прямо сейчас – грусть, жестокость, смущение?

Иногда мы ругаем себя только за то, что не находимся в том месте, где могли бы быть… Все это как путешествие: ты понимаешь, что оно длится слишком долго, и строга к себе, потому что еще не добралась до места назначения.

Как ты думаешь, что означает прощение себя?

Многие не могут простить себя, потому что чувствуют, что должны, просто обязаны нести бремя своих ошибок. Они уверены, что если будут продолжать страдать из-за них, ругать себя за них, то некоторым образом заслужат прощение и искупление. Если ты считаешь, что все, что ты делала, было хорошо, что, прощая себя, ты позволяешь и другим людям делать то же самое, тогда нам нужно поговорить.

Самопрощение не является индульгенцией на плохое поведение.

Самопрощение не снимает с тебя ответственности за свои действия.

Оно всего-навсего означает, что ты – живой человек и заслуживаешь того, чтобы освободиться от чувства вины за свою испорченную человечность.

Возможно, тебе придется начать с осознания того, что факт, из-за которого ты себя плохо чувствуешь, произошел на самом деле. Это может прозвучать как безумие, но слишком часто мы попросту отрицаем то, что произошло. Потому что принятие того, что случилось, означает, что ты обязан нести ответственность за свои действия и, возможно, что-то исправить. И еще: полное принятие того, что произошло, означает, что тебе придется испытать чувства и эмоции, которых ты избегаешь.

Вот здесь как раз и можно скатиться до надругательства над собой. Я бы предпочла, чтобы результатом этого стало сочувствие к себе, но иногда, когда нас мучают угрызения совести, нужно извиняться за то, что мы сделали. Раскаяние – это глубокое сожаление о неправильном поступке. Осознание, что такое больше не повторится никогда. В этом случае чувство вины может быть полезно, потому что оно подтолкнет к примирению. Когда мы чувствуем вину, мы знаем, что сделали что-то неправильно. Иногда это идет вразрез с нашими ценностями и может причинить кому-то боль. Но чувство вины, если оно осознано и раскаянно, заставляет нас учиться на собственных ошибках и не повторять их.

Твои ошибки не означают, что ты плохой человек.

Они означают, что ты человек и допустила промах.

Так же важно осознать, что ты испытываешь помимо чувства вины. Страх, негодование, злость, стыд, разочарование, смущение и так далее. Ты избегаешь этих чувств? Если я попробую догадаться, то скажу «да».

А может быть, испытывать эти чувства вполне уместно? (В главе 3 ты сможешь прочесть об анестезии чувств.) Когда мы прощаем себя или кого-то другого, появляются чувства. Иногда – целая прорва чувств. Будь и знай, что пройти через это не только нормально, но и необходимо.

В процессе самопрощения может наступить момент, когда тебе потребуется помириться с кем-то. Это не повод, чтобы просто очистить совесть для лучшего сна по ночам. Годится только извинение и примирение, из-за которых не случится никакой драмы.

Например, если у тебя был роман с женатым мужчиной и ты чувствуешь, что нужно помириться с его женой, это будет хорошая мысль только в том случае, если будешь полностью уверена, что снова все не испортишь. В реабилитационных программах есть урок по этой теме, в котором советуют идти на примирение «за исключением тех случаев, когда это причинит боль тебе или другим людям». Другими словами – подумай о других людях, прежде чем сделать что-то важное для тебя.

С другой стороны, твое самопрощение не должно зависеть от того, приняли другие люди твои извинения или нет. Они могут и не принять. В идеальном мире они примут твои извинения с распростертыми объятиями, вы всплакнете вместе и дальше пойдете по жизни рука об руку. Но на самом деле это не важно. Важно то, как ты будешь выражать свои угрызения совести. Чего ты этим хочешь добиться. Прежде чем ты извинишься, убедись, что твои чувства не привязаны к результату.

Величайшая мантра для самопрощения: «Я человек. Я совершила ошибку». Потому что так оно и есть.

Так вот.

Если тебе поможет повторение этой мантры раз за разом, делай это.

Тоска, переживание чувств и прощение самой себя происходят со временем и периодически повторяются. Стоит повторять их снова и снова. Самопрощение – это не однократное действие.

Конечно, возможно, что ты исключительна, и у тебя все получится с первого раза и останется так навсегда. Но для большинства это требует тренировок, и процесс может занять месяцы или даже годы.

А еще стоит помнить, что простить – не значит забыть. Любой факт твоей биографии – это бесценный опыт. Ты можешь чувствовать вину или что-то еще. Но наша цель – это побороть стыд и избавиться от самоуничижения, которое приходит с воспоминаниями.

То, как ты разговариваешь с собой, чрезвычайно важно и является основополагающим для твоего роста и счастья.

Это имеет значение.

Ты имеешь значение.

Я надеюсь, ты сможешь перейти к действиям.

Я видела, как этот процесс полностью менял жизни людей.

Я не сомневаюсь, что, следуя советам этой книги, ты встанешь на путь хорошего самочувствия и удивительной жизни.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ

• За что ты больше всего себя ругаешь?

• Что особенного говорит твой внутренний критик?

• Можешь ли ты определить, откуда берется твой негативный разговор с самой собой? Если да, то откуда?

• Есть ли какие-то раздражители, которые ты можешь контролировать? Если да, то что ты будешь с ними делать?

• Есть ли тебе что простить самой себе? Если да, то что ты сделаешь для этого?

Глава 2

Уйди и оставь меня в покое: изоляция и скрытность не защитят тебя

Мы живем в социальном мире.

Мы, будучи человеческими существами, созданы для общения. Некоторые считают, что это вообще первопричина нашего появления на земле. Тем не менее сейчас мы изолированы друг от друга, как никогда раньше.

Я часто спрашиваю женщин, с которыми работаю, как выглядит их система поддержки, есть ли у них подруги? Большая часть говорит, что борется за это, но многие прячутся в свою раковину и скрываются, даже если другие люди хотят с ними общаться.

Возможно, ты такая же.

В итоге ты не получаешь помощь, когда она тебе нужна, даже если у тебя кризис. Я представляю, как ты нуждаешься в ней, но про себя говоришь что-то подобное:

«Никто не хочет слышать о моих проблемах».

«У Кристи нет таких сложностей. Я слишком стесняюсь, чтобы рассказать ей».

«Я могу решить это сама. Я прорвусь».

«Она так занята, ей некогда слушать о моих проблемах, и я не хочу докучать ей».

Знаешь, чем ты занимаешься в такие моменты на самом деле? Ты придумываешь себе оправдания, чтобы не протянуть руку другому человеку.

Люди, изолирующие себя, не обязательно отшельники. Они не скрываются в тени, чтобы выходить на охоту ночью, как вампиры. Изоляция и скрытность – это эмоциональные, а не физические явления. Все эти женщины (а возможно, и ты) прячут свою незащищенность и трудности, отказываясь от общения, потому что не хотят выглядеть слабыми.

На самом деле женщины, у которых есть такая привычка, как правило, общительны и социализированы. Если ты встретишь такую, то подумаешь, что у нее превосходная жизнь. Она получает все, до чего желает дотянуться.

Но в глубине души чувствует себя одинокой, встревоженной и напуганной реалиями окружающего мира.

Возьмем Вэнди – женщину, обучавшуюся у меня. Она говорит:

– Когда я нахожусь в стесненных обстоятельствах или у меня проблемы, я скрываю это, потому что мне так проще, чем принять осуждение людей, которых я люблю. Я делаю так, потому что знаю, что вела себя не лучшим образом и уже довольно грубо осудила себя. Только мой психотерапевт знает, как это плохо. Я все еще стараюсь общаться с друзьями и делать то, что мне нравится, при этом притворяюсь, что все хорошо, хотя внутри меня все рушится. Это истощает и разбивает сердце. Когда я начинаю скрываться от людей, я чувствую себя беспомощной. Для меня не остается радости, только боль от того, через что мне приходится проходить в одиночестве. Я чувствую, как будто противостою всему миру. Для меня невыносима мысль, что люди знают, какая я неудачница.

Дело в том, что в основе таких привычек, как изоляция и скрытность, лежит страх. Боязнь выглядеть убогой, боязнь осуждения, боязнь обременить кого-то своими проблемами и болью. Рассказ Вэнди – классический тому пример.

Страх переступить через дружбу.

Беспокойство о том, что откроешь свою сущность кому-то и будешь разоблачена, потому что ты совсем не та, кем хочешь казаться.

Загвоздка в том, что мы и так уже чувствуем себя скверно из-за того, что происходит, но добавляем к этому страх стать обузой, быть осуждаемой. Мы уверены, что кроме нас таких проблем ни у кого нет.

В результате мы приходим к быстрому и легкому решению не выносить сор из избы. Я постоянно слышу, что такой вопрос даже не встает перед этими женщинами. Это не внутренняя борьба: «Стоит ли позвонить ей?» Это даже не затянувшаяся пауза после того, как нас спросят, как дела, а мы в это время думаем, стоит ли быть откровенным.

Женщины, которые хронически прячут свои проблемы и скрываются, точно знают, что они никому не расскажут о своей боли. Это просто очень рискованно.

Откуда это идет?

Некоторые приписывают привычку к изоляции и скрытности своей скромности. Я думаю, что личные качества играют здесь небольшую роль. Привычки возникают тогда, когда нечто многократно происходит в твоей жизни. Может быть, ты искала помощи или поддержки, но тебе отказали или раскритиковали за это? Будет полезно заострить внимание на том времени, когда привычка изолироваться и скрываться была для тебя полезной.

В качестве примера рассмотрим случай Рэйчел:

– Я стала скрытной в одиннадцать лет, после того, как получила травму, но никто не верил, что мне очень больно. Как позднее оказалось, мне было нужно хирургическое вмешательство. Этот случай укрепил меня в убеждении, что никому не важно, как я себя чувствую, и никто не слышит меня, когда мне больно. Так что я решила больше ни с кем и никогда не делиться информацией о своей боли.

Когда мне становится туго, я отступаю. Я запихнула свои чувства подальше и спрятала все, что напоминало бы о моей уязвимости.

В старших классах у меня была хорошая компания, но, когда мои дела шли плохо, я скрывала это. Я боялась, что буду выглядеть слабой, тем более что все равно никого не заботили мои проблемы. Несколько раз я пыталась поделиться своими чувствами и обсудить их, но у меня ком вставал в горле, я начинала плакать, от чего чувствовала себя еще хуже, чем когда скрывала все это. Этот серьезный дискомфорт способствовал моей закрытости. Так что я продолжала скрываться дальше.

Очевидно, скрытное поведение Рэйчел возникло из уверенности в том, что никто не откликнется на ее просьбу о помощи. Если она расскажет людям, как ей больно, никто ей не поверит.

Может быть, у тебя есть похожая история?

Возможно, тебя вынудили скверно чувствовать себя из-за того, что с тобой произошло когда-то?

Или, быть может, никто не делился с тобой своими чувствами, когда ты была моложе?

Может быть, ты и не найдешь явной причины. Это тоже нормально.

Многие привычки, описанные в этой книге, переплетаются между собой, так что, вполне возможно, твое стремление к совершенству и к тому, чтобы стать сильной, заставляет тебя прятаться. Избавление от этой привычки требует от нас стать уязвимыми, и при этом многие из нас выросли в таких семьях, где это просто не обсуждали. Возможно, ты не знала, как и почему это важно. Таким образом становится очевидным, почему ты не делаешь этого, став взрослой.

Важно спросить себя, почему ты прячешься или изолируешь себя от других? Возможно, найти ответ тебе помогут следующие вопросы:

• Как ты думаешь, что случится, если ты откроешься кому-то?

• У тебя есть какие-то особенные страхи по этому поводу?

Причина того, почему ты скрытничаешь, лежит в ответах на эти вопросы, и в большинстве случаев (если не всегда) твои страхи иррациональны, но со временем они становятся твоей правдой.

Бессознательный скрытник

Ты можешь изолировать себя от других и даже не осознавать, что это происходит.

Много лет назад я встречалась с мужчиной, которого считала Мистером Совершенство, но это чувство быстро прошло. Я только что развелась, что далось мне очень нелегко, так что новые отношения стали для меня легким отвлечением.

Мой развод был безобразным и болезненным. Я искренне верила, что большинство моих друзей не знает, как вести себя со мной. Но даже если бы и знали – я в это время была настолько оскорблена и сломлена, что в любом случае не хотела ни с кем встречаться. Так что, когда друзья стали постепенно уходить из моей жизни, я сделала вид, что для меня это не важно.

Шли месяцы, мои отношения с Мистером Не-Само-Совершенство становились хуже, и моя скрытность усугублялась. Я не отвечала на письма друзьям (иногда даже неделями не проверяла свой электронный ящик), я не реагировала на сообщения и звонки, а если разговаривала с кем-то, то бессовестно врала и говорила, что у меня все прекрасно.

Я боялась, что меня разоблачат.

Мое сердце было разбито. Я не знала, как справиться с болью и чувствами, которые бушевали внутри меня. Я испробовала все, чтобы не испытывать чувств: неудачный флирт, шопинг, выпивка, вечеринки и, что важнее всего, скрытность.

Я не воспринимала свою собственную жизнь. Как я могла выложить ее перед кем-то другим?

Если я не могла выносить собственные переживания, как я могла попросить кого-то помочь мне с ними справиться?

Спроси себя, задаешь ли ты какие-то условия для того, чтобы начать делиться с близкими событиями твоей жизни? Потому что я не могла выносить свою собственную историю: я думала, что со мной творится самое худшее, а потому решила, что все остальные думают так же и не станут мне помогать.

Я была неудачницей, и никто не должен был прикасаться к моим трудностям.

Я сама заварила эту кашу и должна была сама все исправить.

Это была какая-то садистская любовь к самой себе.

Друзья мои, подобный тип мышления всегда, подчеркиваю – всегда, приводит к тому, что вам станет еще хуже.

Но есть выход. Давайте найдем его.

Как это исправить?

Привычку к изоляции и скрытности сложно изменить. Обращение за помощью подразумевает определенную степень незащищенности, а это пугает. На самом деле – ужасно пугает. От нас могут отмахнуться или отказать в обидной форме, нас могут осуждать или критиковать (иногда без слов, но мы это чувствуем… мы знаем).

Проще говоря: мы можем не получить того, что нам нужно от другого человека. Это так рискованно и так обнажает душу, что мы продолжаем молчать.

Так же, как Рэйчел, многие из нас воспринимают незащищенность как слабость. Когда я с ней говорила, она упомянула, что в этот период сторонилась людей, которые делились с ней своими историями и проблемами. Поскольку она жестоко осуждала себя за то, что у нее есть проблемы, с такой же легкостью она осуждала и других людей за то, что считала их слабостью.

Я иногда слышу от своих пациентов, что они так сильно размениваются по мелочам в своей жизни, что это сказывается на их дружбе.

Женщина по имени Анна однажды сказала: «Мне кажется, что, если я полностью не откроюсь перед своими друзьями, не отдам им все, что у меня есть, я не состоюсь как друг».

Мы чувствуем потребность быть опорой, оказывать поддержку всем и каждому. В некотором смысле нам проще оказывать помощь другим, чем принимать ее. Многим женщинам нравится видеть и искать беззащитность в других, но они не позволяют показывать собственную слабость и озвучивать свои проблемы.

Если мы стоим перед выбором – быть беззащитной или попробовать быть смелой, обратившись за помощью, – оба варианта могут показаться ужасными.

С одной стороны, ты рискуешь эмоционально раскрыться, прося о помощи. С другой – можешь остаться в изоляции, что приведет к формированию еще более плохих привычек (оцепенение, негативный внутренний разговор и все те типы поведения, которые я описываю в этой книге).

Оба пути сложны. Ты только что смирилась с последним вариантом и, возможно, попала в порочный круг, который никогда не разорвать.

Я не призываю тебя прямо сегодня звонить друзьям и вываливать на них все с интимными подробностями. И уж точно не стоит доверяться продавцу из Starbucks, чтобы порыдать и рассказать ему о неудачно проведенной ночи. Сейчас я хочу, чтобы ты просто подумала об этом. Хочешь ли ты сожалеть в конце своей жизни, что не нашла людей, на которых можешь опереться? Или сожалеть, что не сберегла отношения с другом, который у тебя сейчас есть?

Мы должны тренироваться быть смелыми и беззащитными, смотря сквозь стены, которые сами же воздвигли. И осмелившись выйти из своего укрытия, попробовать и обратиться к другу. Мы должны учиться делать что-то не так, совершать ошибки, возвращаться назад и пробовать снова.

Потому что мы несовершенны.

Твой путь к личному развитию, как путь любой из нас, несовершенен и будет наполнен ошибками и неудачами. Но я обещаю тебе, я обещаю, что как только ты начнешь, ты достигнешь силы и уверенности.

Я обещаю тебе, что ты не будешь одна.

Я даю слово, что есть тысячи женщин, которые читают это так же, как и ты, и они тоже боятся.

Я обещаю тебе, что снова и снова, пройдя через испытания и невзгоды, ты получишь любовь и такие отношения, которых ты заслуживаешь.

Как раскрыться?

Первое, о чем я спрашиваю женщин, с которыми работаю: кто играет ключевую роль в их жизни? Есть ли у них одна-две подруги, на которых они могут положиться? Мы недооцениваем силу женской дружбы и не отдаем ей должного в суетливой и сверхзагруженной жизни. Хотя по факту качество этих отношений – залог нашего счастья и радости.

Существует много причин, по которым мы привыкли не считать нашу дружбу важной. Помимо недостаточно высокой оценки отношений, мы еще и боимся. Многих из нас в прошлом предавали друзья, и наше сознание настроено так, чтобы не доверять им вновь. Или мы бережем тех удивительных друзей, с которыми ежедневно разговариваем и выпиваем каждую неделю, но это так выматывает, что все, чего хочется, – это зарыться в одеяло, отключить телефон и смотреть телевизор.

Очевидно, сейчас ты понимаешь: для того, чтобы избавиться от изолированности и скрытности, тебе нужно стать беззащитной для нескольких избранных людей.

Снова и снова пытаясь научиться быть беззащитной, пройдя через испытания и невзгоды, ты получишь любовь и отношения, которых искренне жаждешь и заслуживаешь.

Моя коллега Шаста Нельсон, автор «Дружбоинтимности», хорошо резюмирует это:

«Большая часть нашего одиночества происходит не из-за того, что у нас недостаточно знакомых, а из-за того, что у нас нет близости хотя бы с некоторыми из них».

Это не значит, что надо вываливать все грязное белье на своих друзей в Фейсбуке, меняя каждый день статус. Вместо этого нужно найти одного или двух людей, которых мне нравится называть «сердобольными слушателями».

Первое, что нужно сделать с изолированностью и скрытностью, – это признать их. Осознать, что с тобой происходит. Как я уже говорила, был период времени, когда я не осознавала, что я пряталась ото всех. Но если в твоей голове вспыхнула лампочка, пока ты читала эту главу, – добро пожаловать.

Сочувствие

Сердобольный слушатель – это тот, кто может ответить сочувствием на твои рассказы о проблемах. Многие из нас не обучены этому, и, поверь мне, истинное сочувствие не является нашей неотъемлемой добродетелью, все гораздо сложнее.

Во-первых, давай начнем с того, что сочувствием не является.

У всех нас есть такие друзья, которые, когда ты рассказываешь о проблемах, отвечают так, что ты чувствуешь себя нехорошо. Возможно, ты только что сказала подруге, что твой брак под угрозой. Ты слышала что-нибудь подобное?

«Старуха»:

– Боже мой, ничего страшного! Я даже рада, что мой муж изменяет мне со своей секретаршей.

«Бедняжка»:

– Возможно, все не так плохо. Я видела вас вместе две недели назад, казалось, у вас все в порядке.

«По крайней мере»:

– Ну, по крайней мере, ты замужем. А я была одна целых десять лет!

«Посредник»:

– Вы обращались к специалисту за консультацией? Прочитали книгу о взаимоотношениях? Как насчет ночи свиданий?

«Охальщица»:

– ЧТО?! Я думала, ваш брак идеальный! Вы ДОЛЖНЫ помириться! (рыдает).

И, наконец, «Давай-ка я расскажу о себе»:

– Вот облом. Мы с мужем тоже здорово поругались в эти выходные. Он напился на барбекю у соседей, и я…

Ни один из этих ответов тебе не нужен. Может быть, когда прочтешь это, у тебя появится щемящее чувство, потому что… возможно, ты сама так отвечала кому-то, кто искал в тебе сердобольного слушателя. Ах да, человечность! Все нормально. Все мы так делали. Потренируйся в сочувствии к самой себе, и давай дальше разбираться, как на самом деле выглядит эмпатия.

Допустим, ты только что сказала подруге, что у тебя проблемы с браком. И, допустим, она говорит тебе: «Звучит грустно. Я бы хотела послушать еще, если ты не против». Ты чувствуешь себя комфортно и рассказываешь больше. Потом, когда ты закончишь, она в ответ: «Кошмар, не знаю, что и сказать. Но я рада, что ты мне рассказала».

Вот так.

Сочувствие – это переживание вместе с кем-то. Как будто ты заглядываешь в свое сердце и находишь там те же эмоции, которые чувствует другой человек. Это не означает, что нужно вместе с ним глубоко зарываться в это дерьмо и боль, чтобы он же потом тебя утешал («Охальщица»). Ты можешь выразить сочувствие, даже если никогда не испытывала ничего из того, о чем тебе говорит человек.

Если ты испытывала боль, травму, предательство, тоску, грусть и все прочие сложные эмоции, ты можешь выразить сочувствие.

Когда я была на тренинге по коучингу в 2008 году, нас разделили на группы по три человека. Была моя очередь наблюдать, как две женщины играли роль коуч-тренера и клиента. Одна из женщин сказала, что ее мужу только что диагностировали рак. Она разразилась рыданиями. Другая женщина ответила: «Дорогая, это звучит так ужасно. Мне жаль, что тебе приходится пройти через это. Я вижу, что твое сердце рвется на части». Она взяла ее за руку и дала выплакаться.

Я была ошеломлена. Я узнала две вещи: что взаимодействие женщин может быть прекрасно и что я не смогла бы так поступить со своим страдающим клиентом. Я бы превратилась в «Посредника» и попыталась бы составить план действий для нее и ее мужа.

Но это не то, что ей было нужно. Ей был нужен сердобольный слушатель. Причина, по которой я бы попыталась уладить ее ситуацию, состояла в том, что я не могла выносить ее болезненные эмоции. Чтобы выразить сочувствие кому-то и стать его сердобольным слушателем, ты должны свыкнуться с ними.

Ты можешь подумать: «О, это звучит так, как будто твой друг – волшебный единорог. Но в реальной жизни они не существуют».

Я понимаю. Большая часть людей неопытна в выражении сочувствия, за исключением тех, кто занимается личностным развитием или работает нянечкой в хосписе. Что тогда, догадайся? У тебя появится практика сочувствия тому, кого ты сама считаешь своим сердобольным слушателем. Тебе придется просить то, что тебе нужно. Моделирование поведения показывает людям, как ты хочешь, чтобы к тебе относились.

И позволь мне скромно напомнить, что, если ты изолируешь себя или скрытничаешь, ты тоже моделируешь свою жизнь.

Нет нужды говорить о том, что тебе нужен друг, который станет твоим отделом жалоб и претензий. Или кто-то, кому ты можешь позвонить, когда раздражена, или когда все идет не так, как надо.

Я – за осознанные жалобы, но сейчас говорю о значительно более серьезной проблеме. Если ты обратишься к кому-то, это вовсе не значит, что тебе волшебным образом помогут и проблемы решатся как по волшебству. Этого не умеет никто. В крайнем случае, тебе помогут словом или беседой.

Я говорю о том, чтобы рассказать кому-то о своем опыте, чтобы разобраться в собственных чувствах. Выговориться, чтобы разделить свои сложности со сторонним наблюдателем. О том, чтобы быть услышанной, когда тебе больно.

Немного о людях, которым ты рассказываешь свою историю

Брен Браун говорит нам, что нужно рассказывать правильную историю правильным людям в правильное время. Что нужно рассказывать свои истории только тем людям, которые заслужили услышать их.

Не каждый имеет право слышать твой рассказ. Я думаю, что все мы рассказывали слишком много людям, с которыми пытались наладить дружеские отношения, или делились сокровенным с людьми, которые скрывали от нас что-то, надеясь, что настанет время, когда они будут относиться к нам так, как мы того хотим.

Но они не станут.

У многих из нас в окружении есть один или два таких человека, которые являются «сердобольными слушателями» или могут ими стать, но мы продолжаем избегать их или держим дистанцию, что не способствует укреплению дружбы. Они постоянно ведут себя как «Посредник» в хорошем смысле этого слова, но мы не говорим им, что нам нужно не это. Так возникает недоверие.

Все, что мы знаем о доверии, это то, что оно строится из множества маленьких «кирпичиков». Из маленьких событий, моментов, которые со временем накладываются друг на друга.

Необходимо выговориться, чтобы разделить свои сложности со сторонним наблюдателем, быть услышанной, когда тебе больно.

Например, во время одного из моих онлайн мастер-классов женщина рассказала нам, как однажды во время обеда с подругой она решила проявить свою незащищенность и поведать о своих проблемах. Ее подруга даже отложила вилку в середине обеда, заслушавшись. Это был небольшой момент в процессе формирования доверия. Такие маленькие действия говорят нам: «Я здесь, я слушаю, ты имеешь для меня значение».

Но не всегда все проходит так хорошо. Многих из нас предавали, втыкали нож в спину. Может быть, мы рассказывали друзьям что-то очень личное, а они сплетничали о нас. Или отвернулись в трудную минуту. Или даже начали настраивать других людей против нас. Возможно, что с тобой это случалось неоднократно, и поэтому ты думаешь: «Я больше никогда не поверю другу. Оно того не стоит и слишком рискованно».

Поверь мне, я слышу тебя.

Мне самой когда-то приходилось работать над собой из-за недоверия к людям, в широком смысле этого слова. Но если ты хочешь перестать изолировать себя, избегать людей и скрытничать, тебе нужно найти одного или двух близких друзей. Чтобы взрастить такую дружбу, тебе придется постепенно начать доверять этим людям.

Аргумент, который я постоянно слышу: «Хорошо, я одна из таких людей, которые делают такие маленькие жесты доверия к своим друзьям, но никто не делает их по отношению ко мне». Это действительно может быть правдой. Но вот та истина, которую ты, возможно, не захочешь слышать, дорогуша: возможно, твои друзья и не подозревают, что они для тебя такие уж близкие, потому что ты сама не говоришь им об этом.

Как люди могут дать тебе то, чего ты хочешь, и сыграть значимую роль в построении вашей дружбы, если ты сама с ними не общаешься?

Попроси о том, что тебе нужно

Я большая любительница спрашивать: «Что тебе нужно?» Пока никто не освоил искусство чтения мыслей, нам всем надо говорить о том, в чем мы нуждаемся, потому что это является частью дружбы.

Глубокий выдох.

У тебя есть два варианта:

1. Ты можешь продолжать скрытничать с теми, кто заботится о тебе, но поскольку каждый раз, когда ты говоришь о проблемах, они не знают, что тебе нужно, они будут пытаться «разрулить» их, или будут говорить, что ты преувеличиваешь, или еще что-то.

2. Ты останешься разочарованной.

О да, ты можешь попробовать третий путь. Ты можешь начать разговор примерно так: «Я собираюсь рассказать тебе что-то серьезное, что случилось со мной сегодня, и мне не нужны твои советы. Мне нужно, чтобы ты меня выслушала и обняла в конце. Сможешь сделать это?»

Вот еще другой вариант: «Мне нравится, что ты всегда пытаешься помочь мне, когда я рассказываю о проблемах. Я знаю, что так ты показываешь свою заботу, но будет лучше, если ты просто выслушаешь меня».

Ты говоришь им: «Вот что мне нужно от тебя». Если ты моделируешь то, что тебе нужно от твоего «сердобольного слушателя», сама делая то, чего добиваешься от него, то тебе за это положен бонус! Любой, кто на самом деле заботится о тебе, будет счастлив точно узнать, что тебе нужно и что заставит тебя чувствовать себя лучше.

У меня есть клиентка по имени Лиза. С ее давней подругой Кэрри пути последнее время разошлись. Были произнесены ранящие душу слова, и Лиза сказала, что они общались немного раз в несколько месяцев на поверхностные темы. Лиза очень хотела восстановить дружбу, но ей было нужно пойти на примирение (некомфортная вещь номер один), выразить, как она была ранена (некомфортная вещь номер два), и рассказать Кэрри, что она хотела бы наладить дружбу (некомфортная вещь номер три).

Взяв время, чтобы подумать об этом, Лиза пришла к разговору с Кэрри с готовностью извиниться и сказать честно, ясно и по-доброму, как она хочет, чтобы выглядела их дружба. Она нервничала, потому что не знала, что ей скажет Кэрри. Она знала только то, что хотела сказать сама.

К счастью, все прошло хорошо. Кэрри приняла извинения Лизы, и сейчас их дружба стала гораздо крепче.

А помнишь историю Вэнди в начале этой главы, в которой она рассказывает, что только психотерапевт знает, как ей плохо? Дальше она говорит:

– Я обнаружила, что когда рассказываю друзьям о своих проблемах, происходят две вещи: они осуждают меня и говорят, что я должна была поступить по-другому. А потом читают мне лекцию о том, что я не держу ситуацию в руках и что на самом деле это все не такая уж проблема. Я ухожу, чувствуя себя еще хуже, чем раньше, без понимания и поддержки, неудачница, сгорающая от стыда. Обычно я пытаюсь открыться одному-двум людям, но после описанного выше начинается изоляция.

Когда я спросила Вэнди, говорит ли она друзьям, что ей от них нужно, она ответила:

– Нет. Раньше я никогда так не делала. До недавнего времени, пока не сказала это одной подруге. Я рассказала ей все о своей изолированности, почему так происходит. Я сказала, чего я жду от нашего разговора. А она ответила, что это правильно – просить своих друзей о том, что мне нужно. Что это абсолютно нормально. Эта идея была абсолютно нова для меня, и я не ожидала, что смогу это сделать. Я думала, что люди такие, какие они есть, и ничего с этим не поделаешь. Кто я такая, чтобы просить их измениться ради меня? В прошлом я не делала правильно две вещи: не рассказывала о своих проблемах и не выносила себя на первый план. Но сейчас я над этим работаю.

Кто бы подумал, правда? Вэнди была уверена, что друзья подумают о ней плохо, если она перед ними раскроется. А когда она все же это делала и они отвечали ей, как могли, она думала, что они «такие, какие они есть» и никогда не изменятся.

Однако надо признать, что это не всегда работает идеально. Твоя подруга может обидеться из-за того, что ей покажется, будто ты намекаешь, что она «не права». То, как ты это все преподнесешь, очень важно, и ты всегда можешь честно, ясно и по-доброму объяснить, что тебе нужно.

Помни, ты заслуживаешь того, чтобы просить о том, в чем нуждаешься.

Будь добра к главному человеку в своей жизни – к себе

Если ты все же предпочитаешь изолированность и скрытность, то можно смело сказать, что для твоего внутреннего критика наступили золотые времена. Возможно, он, как телеведущий, стоит с микрофоном в руке и говорит, что для тебя безопасней не разговаривать ни с кем о своих проблемах, что только ты одна так сильно страдаешь, и т. д., и т. п.

Подруга моя, самое время для тебя поупражняться в доброте по отношению к себе. В главе 1 мы нашли много способов делать это, но я хочу напомнить еще раз, особенно если у тебя нет «сердобольного слушателя»: если по какой-то причине ты чувствуешь себя одиноко, проверь своего внутреннего критика.

Также помни пример моей клиентки Лизы, тот прекрасный разговор, который состоялся у нее с подругой. Так вот: не всегда все проходит так гладко.

Много лет назад у меня была близкая подруга, которая переживала со мной самые тяжелые времена моей жизни. Но однажды она перестала отвечать на мои звонки. Как-то раз я все-таки связалась с ней по телефону и спросила, что произошло? Она сказала, что ей нужно расстаться со мной. Она говорила, что это не навсегда. Просто ей нужен перерыв.

Я была потрясена.

Прошла пара лет, и я почувствовала, что должна написать ей письмо и извиниться за то, что не была для нее хорошей подругой. Она прочитала мое письмо, но не ответила. По сей день я толком не понимаю, что же я сделала не так.

Конечно, я тут же начала строить в голове догадки. Я сказала себе, что была ужасной подругой. Я все мучилась из-за своего последнего письма: что я сказала не так? Почему она больше не хочет со мной общаться? Почему я веду себя так отвратительно?

Если ты не просишь о том, что тебе нужно, ответ всегда будет – нет.

Если быть честной, мне до сих пор больно. И, возможно, так будет еще очень долго. Но я не допускаю мысли о том, что это единственное, что может произойти с близкой дружбой.

Я осознаю, что из-за этого стала больше стесняться открытости перед самыми близкими друзьями, но – самое главное, – я знаю, когда это происходит. Я знаю, почему это происходит, и я выбираю другой путь.

Сложно ли это? Да. Очень. И я хочу отметить нечто важное, что вынесла из этого опыта. То, что ты сможешь использовать.

Когда я во второй раз переживала ее уход, я начала придумывать разные вещи. Была уверена, что я отвратительная подруга и что мне не надо было доверяться ей, когда у меня были нелегкие времена. Что то, через что я прошла, стало слишком тяжелым бременем для нашей дружбы. Меня было слишком много в ее жизни, и самое главное – я была ужасным человеком.

И я во все это верила.

Благодаря работе над собой, размышлениям и любопытству я смогла понять, что я не ужасный человек и не отвратительная подруга.

На это всегда требуется время, и ускорить что-либо не получится.

Продолжай

Чего я точно не хочу – чтобы ты попробовала поговорить с кем-то, но разговор прошел не так гладко, как бы ты хотела. Затем ты бы зашвырнула эту книгу подальше в угол, сославшись на то, что подобный опыт раз и навсегда доказывает, что нужно держать проблемы при себе, прятать их и не пытаться довериться кому-то.

Ты имеешь право на гнев.

Но после того, как ты с ним справишься и сконцентрируешься, мне нужно будет попросить тебя попробовать еще раз.

Честно говоря, мало шансов, что все пройдет идеально с первой попытки. В жизни вообще мало вещей, которые получаются хорошо с первого раза. Личностное развитие – не исключение.

Что я тебе могу обещать: если ты все-таки соберешься и попробуешь еще раз, то увидишь шансы на успех. Терпение и настойчивость – твои друзья, и ты, дорогуша, стоишь всех тех попыток, которые придется предпринять, чтобы уйти от изоляции и добиться дружбы и любви, которых так жаждешь.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ:

• Чувствуешь ли ты, как становишься скрытной и изолируешься от других, когда в твоей жизни начинаются трудности? Если да, то почему?

• Есть ли в твоей жизни «сердобольные слушатели»? Если нет, то есть ли люди, которые могут ими стать, по твоему мнению? Если да, то кто они и что их делает «сердобольными слушателями»?

• Нужно ли тебе провести «чистку» в дружеских отношениях и сконцентрироваться на одной или двух подругах, которые у тебя сейчас есть?

• Можешь ли ты выражать сочувствие? Как ты это делаешь?

Если у тебя действительно есть проблемы в области дружбы, как ты взаимодействуешь со своим внутренним критиком?

Глава 3

Отключка: твои механизмы обезболивания все еще работают на тебя?

Я встречаю множество людей, которые хотят стать счастливей, чем сейчас. Они делают шаг в сторону умиротворения и свободы – и сразу достигают эйфории трехкратного размера.

Счастье – это круто, правда? Я имею в виду, кто ж его не хочет? Кто не хочет радости, наслаждения, оптимизма и любви? Это как если бы в одном месте собрали все твои самые любимые блюда, музыку и друзей и устроили вечеринку в твою честь.

Но как насчет более сложных чувств, таких как страх, тревога, грусть, разочарование и стресс? Они даже близко не похожи на веселье и не подходят для твоей вечеринки.

Что же мы будем делать с ними?

Мы собираем их в кучу и отбрасываем в сторону. Мы делаем все, что можем, чтобы их не существовало. Эту привычку многие из нас практикуют и совершенствуют большую часть своей жизни.

Но что я знаю наверняка, так это то, что счастье, свобода и мир превращаются в прах, если ты не переживаешь и остальные чувства. Если у тебя нет опыта. На самом деле, те «тяжелые» вещи, которые мы отталкиваем от себя, являются ключом к оздоровлению и радости.

Чтобы было понятно – мы обезболиваем сами себя, чтобы не чувствовать. Мы бы предпочли обходить стороной боль, но если уж мы должны иметь с ней дело, было бы удобнее просто подумать – и сразу решить свои проблемы.

Дайте нам список дел, мы его обдумаем и выполним. Но когда дело доходит до чувств – нет, спасибо, не надо. Очевидная причина в том, что это мучительно. Это по-настоящему больно.

Мы знаем, что не нужно прикасаться рукой к раскаленной печи. Мы знаем, что не надо обувать туфли на высоком каблуке, которые на два размера малы. Когда мы знаем, что причинит нам боль, мы стараемся избежать этого. И когда дело доходит до эмоциональной боли, мало найдется людей, которые пойдут к ней навстречу с широко раскрытыми объятиями, готовые принять ее всю. Большинство стремглав побегут подальше.

Обезболивание – вплоть до 40 лет – было моей привычкой.

Когда в моей жизни появлялись проблемы и боль, у меня пятки дымились – с такой скоростью я удирала от них.

Я долгое время восстанавливалась после пищевого расстройства, созависимости и любовной привязанности, алкоголь помогал мне унять боль.

Когда мне было 20 с небольшим, я растерялась, потому что бежать от чувств – это все, что я умела делать. Страх, ярость, сожаление, тревога, тоска, стыд и незащищенность смущали и пугали меня, они совершенно не входили в мои планы.

Вероятно, ты читаешь этот список чувств и думаешь: «Ну уж нет, спасибо. Я лучше съем пирожное, или выпью вина, или бесцельно пороюсь в своем телефоне, лишь бы только все это ушло от меня навсегда. Аминь!»

Я думала точно так же в течение многих лет, и в то же самое время не могла понять, почему все складывается не так, как я хочу. Я хотела по-настоящему близких взаимоотношений – хотя в глубине души боялась их, – хотела чувствовать себя счастливой, – но хотела, чтобы все было просто.

Все шло не так, и я пыталась достичь своей цели, делая другие вещи (смотри главы 8 и 10) и становясь при этом все злее и злее. А когда все пошло не по-моему (смотри главу 12), я стала замкнутой и не могла выбраться из этого порочного круга.

Одна из моих клиенток, боровшаяся с оцепенением, говорила:

– В конце концов я просто хочу отключиться. Я хочу мысленно уйти из моей жизни туда, где на меня не давит то, что я мать.

Я называла это «мини-отпуск» и сама делала так же.

К тому времени, когда мне стукнуло 30, любое давление, стресс или неопределенность (все это так похоже на повседневную жизнь) вызывали во мне тягу к бокалу вина, который помог бы мне уйти туда, где хорошо. В такое приятное место, где я могла бы побыть пару часов и не чувствовать бремени жизни. Это был способ отключиться. Вскоре я обнаружила, что пью каждый день, чтобы справиться с жизнью, не говоря уже о том, чтобы справиться со всей той бессознательной чепухой, с которой я раньше не сталкивалась. Это все копилось и копилось, как свалка.

Отключаешься ли ты потому, что ненавидишь свою жизнь, или просто хочешь справиться со стрессом, средство от этого одно – посмотреть прямо на те проблемы, которых ты не хочешь. Пройти через них, прочувствовать их – и двигаться дальше. Возможно, ты сейчас хочешь влепить мне пощечину, но это абсолютная правда. Когда учишься переживать все чувства без исключений, ты лучше функционируешь, становишься стойким и чувствуешь себя счастливей.

В итоге ты поймешь, что желание избежать боль заставляет чувствовать тебя лузером. Возможно, ты в этой точке уже сейчас. В том месте, где боль от того, что ты душишь свои чувства, перевешивает страх столкнуться с чем-то неприятным.

Грубость и реальность твоего человеческого бытия – вот твои свобода и счастье.

Мне нравится цитата из книги Пэмы Ходрон «Когда все кругом рушится»:

«Только подвергая себя уничтожению вновь и вновь, мы сможем найти в себе то, что нерушимо».

В своей последней книге я посвятила целую главу тому, как мудрость исцеляет боль.

У большинства из нас есть ролевые модели, которых мы придерживаемся, и люди, чью мудрость мы хотели бы иметь. Мы можем читать их книги или посещать их семинары.

И есть люди, которых мы всегда зовем на помощь, когда на нас со всех сторон летит дерьмо. Кажется, что они всегда все знают и дают отличные советы (не важно, следуем мы им или нет). Но у этих людей все получилось не потому, что жизнь сложилась лучше. Они не настолько удачливы, их мудрость не дана им при рождении по мановению волшебной палочки. Они обрели свою силу, потому что их жизнь рушилась по той или иной причине, но они повернулись к проблемам лицом, приняли их и стали сильнее.

Они достигли света, потому что прошли через тьму.

Один из моих любимых терминов – ЕОГВР, который означает «еще одна гребаная возможность роста». ЕОГВР возникают с завидным постоянством, прими их приглашение. Мы не становимся лучше при спокойной погоде и когда все вокруг похожи на единорогов, пукающих радугой. Мы становимся лучше, когда все кругом рушится, а мы собираем свой мир по кусочкам.

Эмоциональная боль может быть похожа на физическую, предупреждая нас о том, что что-то идет не так. Она взывает к нам, привлекает внимание и говорит о том, что мы должны что-то поменять в своей жизни.

«Только подвергая себя уничтожению вновь и вновь, мы сможем найти в себе то, что нерушимо».

Пэма Ходрон

Можешь себе представить, если бы эти чувства были людьми? Притворись, что курьер на велосипеде (пусть это будет, например, Райан Гослинг) крутит педали и нашептывает тебе на ухо: «Эй, девчонка. Этот человек плохо обошелся с тобой. Это нехорошо. Пора провести границу. Время поговорить. Я знаю, что тебе больно и грустно».

Я совершенно точно уверена, что ты не оттолкнешь Райана и не скажешь ему уматывать подальше на его велике. Ты пригласишь его на чашечку кофе и выслушаешь все, что он хочет сказать.

Нужно понять, что с тобой плохо обошлись? Да, Райан, продолжай.

Установить границу? Хммм, не смешно, но да, нужно.

Поговорить с собой? Сложно, но можно.

Я знаю, что это не всегда так легко и просто. Но иногда это так и с практикой становится все менее страшным.

Способы, которыми мы пользуемся, чтобы избежать боли

Самые распространенные механизмы обезболивания – такие как еда, алкоголь, наркотики, шопинг, игра, работа и упражнения – хорошо известны и описаны.

Есть и похожие, о которых мы не настолько часто слышим:

• Интернет (Фейсбук, например);

• любовь (обычно нездоровая);

• секс;

• кофеин;

• занятость;

• планирование;

• имитация счастья;

• и иногда самопомощь.

Ты можешь постоянно пользоваться чем-то одним, можешь помаленьку использовать все способы.

Смысл в том, чтобы не думать о них и не изводить себя из-за этого.

Смысл в том, какие из них подходят тебе.

Я знаю, что это звучит безумно, но читай дальше…

Обезболивание против комфорта

Большую часть того, что мы используем в качестве способа избегания боли, мы также используем и для того, чтобы успокоить себя. Когда мы отбрасываем в сторону самоконтроль, то переходим к другим областям.

Можно успокоить себя, помыв посуду? Нет уж, давай лучше продезинфицируем весь дом сверху донизу за три часа и пропустим праздничный обед из-за этого.

Был тяжелый день, и ты зашла на Фейсбук, чтобы забыться на несколько минут? Месяц спустя ты обнаруживаешь, что проводишь в Фейсбуке гораздо больше времени, чем общаешься с реальными людьми.

И так далее…

Как ты можешь отличить успокаивание себя от обезболивания при злости, страхе и других неприятных эмоциях? Во-первых, ты должна научиться определять, что в данный момент происходит именно избегание боли, а не что-то еще. Имей в виду: чем дальше ты будешь продвигаться в своем личностном развитии, тем чаще это будет происходить.

Множество людей могут бездумно смотреть телевизор и лишь по прошествии часа понять, что они съели при этом большой пакет чипсов.

Другие отрицают, что четыре бокала вина за вечер – это гораздо больше, чем нужно.

Спроси себя, что для тебя значит забота о себе?

Разве это поедание кексов?

Разве это бокал с виски?

Это скользкая дорожка.

Так где же то направление, которое нужно тебе? Я бы с удовольствием нарисовала путеводитель, но я не знаю, как выглядит это поведение для тебя. И никто кроме тебя не знает. Возможно, ты знаешь, когда это делаешь. Ответ за тобой.

Должна предупредить, что наступит момент, когда ты будешь осознавать, что занимаешься обезболиванием, но все равно будешь продолжать делать нечто вредное. Когда ты дойдешь до этого, не останавливайся. Используй свою привычку, чтобы понять, помогает она тебе или заставляет чувствовать себя еще хуже. Назови это сознательным обезболиванием, внимательной проверкой – как угодно. Проверь сама себя – это забота о себе или привычка, которая стала сильнее тебя?

Я надеюсь, что, прочитав эту главу и эту книгу, ты получишь сведения о своих раздражителях и постараешься выбрать другой стиль поведения. И проявишь к себе сочувствие.

Почему мы избегаем боли

В начале этой работы всегда возникает очень важный вопрос.

Поэтому достань свой блокнот или просто запиши где-нибудь на бумажке:

Какую проблему, по-твоему, решит ___________________ (впиши свой механизм обезболивания)?

Другими словами, от чего ты пытаешься избавиться в своей жизни при помощи обезболивания?

Ты можешь сразу же написать что-нибудь вроде «стресс», но я хочу знать – что еще?

Что именно скрывается под этим словом?

Что случится, если ты поддашься стрессу?

Что это такое?

Если я возьмусь гадать, то скажу, что это может быть что-то вроде противостояния неудаче, страху, беспокойству или критике. Это будет целый букет чувств и опыта, с которыми ты боишься столкнуться, и поэтому тебе проще избавиться от них.

Например, многие женщины уходят от реальности из-за давления, которое оказывает на них необходимость быть совершенной во всех отношениях. Причины могут меняться, но важно понять «почему» и разобраться в этом. Даже если ты не знаешь особой причины, даже если твое объяснение звучит просто как «я напугана», ты уже куда-то движешься.

Когда мы занимаемся обезболиванием, мы уходим от самих себя. В итоге мы уходим от своей человечности. От ожиданий, которых мы не можем достигнуть, к сказкам о том, какой должна быть наша жизнь. От той скорости, с которой мы думаем, что «справимся с этим дерьмом», к одобрению, которого в глубине души ждем от окружающих.

Потому что жить во всем этом – неприятно, ненадежно и страшно. Но нам придется, и это наше решение.

Будет глупо не сказать о другой причине, по которой женщины замораживают свои чувства – это стереотипы (не то чтобы мужчины не сталкивались с этим, просто у них это выглядит по-другому).

В американской культуре проявление чувств считается слабостью. Нам, женщинам, говорят, что слезы – это истерика и что мы слишком эмоциональны или чувствительны. Нас представляют какими-то сумасшедшими созданиями, у которых голова не на месте.

Чтобы выжить на работе, в отношениях с мужчиной, чтобы показать себя сильной (см. главу 9), мы запихиваем свои чувства подальше.

И что потом?

Когда ты узнаешь, почему все это с тобой произошло, что ты будешь делать?

Что ж, засучи рукава, потому что я тебе расскажу, как вытряхнуть наружу все то, что ты таскала в себе десятилетиями. Все, что внутри этого багажа, все, что ты считаешь непривлекательным, – это часть тебя, и это прекрасно.

Давай поработаем!

Восемь способов, которые ты можешь использовать, чтобы все исправить

Если ты скажешь себе: «ПРЕКРАТИ УХОДИТЬ ОТ БОЛИ!», то не поверишь в это сразу же. Это будет все равно, что выкинуть тебя голышом из машины в середине зимы. Ощущать свои чувства – это процесс, которому учатся, и тебе придется забыть то, что ты годами, а возможно, десятилетиями делала по-другому. Так что бери носовые платки, блокнот, боксерскую грушу и, возможно, пустышку, чтобы пососать, свернувшись с позу зародыша. Шутка. Стартуем.

Первый способ, который у меня есть для тебя, – вслух называть ощущения, когда они появляются.

Этот совет мне дала Сюзан Ариэль Рэйнбоу Кеннеди (также известная как САРК). Она предложила взять одно любое слово, такое как «грусть», или «радость», или «негодование». Это может прозвучать глупо, но я от многих людей слышала, что они даже не знают, откуда начинать. Они так далеки от осознания того, что их тела на самом деле чувствуют. Они даже не могут сказать, когда появляются ощущения. Это элементарное упражнение поможет тебе начать с малого и простого.

Мы не становимся лучше при спокойной погоде, когда все вокруг похожи на единорогов, пукающих радугой. Мы становимся лучше, когда все кругом рушится, а мы собираем свой мир по кусочкам.

Второй способ – это то, что я люблю называть «контролируемое проявление эмоций».

Выбери день, когда ты будешь отдохнувшей и в хорошем настроении. Включи какие-нибудь песни Адель, достань старые письма, фотографии или дневники, начни копаться в этих воспоминаниях, дай волю своим чувствам. Плачь, кричи, лупи подушку, достань бейсбольную биту и бей боксерскую грушу. Делай все то, что музыка и звуки пробуждают в тебе. Часто душ становился для меня тем безопасным местом, где можно посидеть и выплакаться. Займи и ты свое место и позволь эмоциям выйти наружу.

Моя подруга и коллега Лаура Пробаско, лицензированный клинический социальный работник, говорит:

– Контролированное проявление эмоций и/или отпускание травмы может стать ключевым моментом в процессе исцеления. Будучи людьми, мы храним свои эмоции в воспоминаниях, которые обычно заперты или задвинуты подальше, чтобы защитить нас от реалий нашей боли. Давая себе разрешение вернуться и встретиться с этими мыслями лицом к лицу, мы обеспечиваем возможность не только противостоять им, но излечить.

Люди, как правило, волнуются из-за контролируемого проявления чувств, потому что боятся, что не выйдут из этого состояния. Они думают: «Если я пойду по этому пути, если я целенаправленно заставлю себя плакать, я могу не остановиться».

Одна моя студентка, Шерил, как-то раз призналась:

– Я чувствую, будто внутри меня черная дыра из боли, которую боюсь открыть. Я боюсь потерять контроль. Я боюсь, что мне будет так больно, что это убьет меня. Я не понимаю, почему она там – это длится уже долгое время, и мне очень стыдно из-за этого. Это очень тяжело, потому что я не хочу, чтобы кто-то, включая меня, знал, как мне больно. И потом я думаю, разве кто-то захочет быть рядом со мной, если у меня такая травма?

Заглянуть в бездну нашей боли может показаться для кого-то невыполнимой задачей, и мне нелегко просить кого-то сделать это. Глубоко внутри может оказаться зияющая дыра. Неудивительно, что ты прятала ее все эти годы. Ты заботилась о себе так хорошо, как могла, скрывая все это подальше.

Но единственный способ дать чувствам уйти – это впустить их, прочувствовать и отпустить. Твои чувства – это посланники, и они хотят быть услышанными, оцененными и прощенными.

Дело вот в чем: эта черная дыра боли никуда не денется сама. Я понимаю, как парализует одна лишь мысль о том, что это выйдет наружу, а еще хуже – что кто-то станет свидетелем проявления чувств.

Совсем недавно, после того как я сделала свою работу, я осознала, что у меня есть тоска, которую я еще не пережила. Я отчаянно беспокоилась из-за того, что она выйдет наружу, из-за страха, что она поглотит меня. И все же благодаря своему солидному опыту я знала, что, если не выпущу эту печаль, процесс сдерживания постепенно уничтожит меня. Так что я решила воспользоваться контролируемым проявлением эмоций, чтобы выпустить ее на свободу. Поразмыслив, я решила подключить к процессу мою лучшую подругу – «сердобольного слушателя».

Если бы это зависело от моего внутреннего критика, я бы сделала это одна (после того, как помедлила бы лет пятьдесят). Но я знаю, что, если я позволю своей подруге стать свидетелем, это укрепит нашу дружбу и позволит мне исцелиться. Я понимаю: мой пример может не сработать с тобой, но я хочу, чтобы ты знала, что это возможно.

Много лет назад я была совсем как Шерил. Я боялась своих чувств. Они были больше меня, я не могла их контролировать. Мне было страшно даже думать о том, чтобы показать их кому-то еще. Но это вполне возможно, если предпринять небольшие шаги.

Третий способ – понять, что твой опыт может быть противоречивым.

Совершенно нормально, что ты испытываешь несколько чувств одновременно. Что чувства перетекают одно в другое в течение нескольких минут. Мы хотим определенности. Когда я говорю людям, что надо работать над тем, чтобы верить себе и своим чувствам, они хотят как минимум точно знать, что они чувствуют. И я прошу тебя не переживать, если чувства не имеют особого смысла.

Четвертый способ – прими тот факт, что твои чувства заслуживают быть на первом месте.

Ты когда-либо сравнивала свою боль с чужой? Ты решала, что история твоей боли хуже, чем у других, или, наоборот, не все так плохо, и поэтому особо переживать не следует?

Я слышу от многих женщин, что их истории не настолько ужасные, как у других людей, которые испытывают настоящую боль, поэтому они говорят себе, что можно оставить свои чувства невысказанными.

Как человек, который осознает свою привилегию и удачу, я понимаю эту идею. Кто я такая, чтобы чувствовать боль, когда кто-то там испытывает большую боль и страдает сильнее?

Итак, где-то там есть значительная боль, а здесь есть твоя. Дело не в том, что ты как мученик размещаешь посты на Фейсбуке: «Боже мой, посмотрите все, как мне больно. А вам?» Черт, нет, конечно. Если прятать чувства только потому, что они не стоят того, чтобы их ощущать, этот процесс разрушит тебя.

Это уменьшает тебя.

Загоняет в коробку.

Это НИКОМУ не сослужит хорошую службу.

Ты думаешь, что уменьшишь чужие страдания, если будешь игнорировать свои? Нет. Это не имеет смысла. Ты только унизишь свою душу, держась в стороне от любви, развития, роста и счастья, пытаясь оставаться незаметной из-за своей героической попытки не огорчить других.

Знаешь что, сестра? Никто не хочет, чтобы ты делала это.

Это полнейшая чушь, так что прекрати, пожалуйста.

Это нормально – иногда оценивать свои чувства как неправильные. Может быть, ты до сих пор тоскуешь из-за того, что любила того, кто ушел из твоей жизни, а уже прошло больше десяти лет. Возможно, ты чувствуешь, что уже должна была стать «лучше».

Или, может быть, кто-то причинил тебе боль, и ты пытаешься убедить себя, что не стоит переживать из-за этого человека. Но ты все еще переживаешь.

Чувства – это все, что у нас есть. Это самое значимое доказательство того, какую красоту жизни мы в себе несем.

Просто попытайся заметить, что ты рассуждаешь о том, должны ли существовать твои чувства или нет? Как будто ты можешь их не иметь. Как будто ты не должна их иметь.

А что, если ты отпустишь их?

Что, если бы чувства походили на потение или чихание? Ты не можешь остановить их (иногда, когда мы пытаемся сдержать чихание, то пукаем, так что все равно что-то происходит – не важно что).

Чувства и эмоции – это способ нашего тела делать то, что ему требуется. Так что просто прими их.

Пятый способ – заметить, если ты принимаешь советы других людей относительно твоих чувств.

Когда я узнала, что у моего первого мужа был роман в течение семи месяцев, я чувствовала себя чрезвычайно униженной. Когда я рассказывала об этом другим людям, то слышала: «Ты не должна чувствовать себя униженной! Это он все испортил! Это ему должно быть плохо!» Я была растеряна, потому что знала, что не сделала ничего неправильного в той ситуации, но люди говорили мне, что я не права, чувствуя себя униженной. Но это был мой опыт. Мои чувства. Я чувствовала себя униженной, и это было так, как было.

Когда тебе кто-то говорит, как именно ты должна себя чувствовать, знай, что люди, возможно, делают это из хороших побуждений и/или пытаются проецировать на тебя свой опыт. Но дело в том, что твои чувства – только твои, ими никто не может распоряжаться.

Шестой способ – заинтересоваться своими чувствами.

Однажды я услышала, как женщина рассказывала свою историю алкоголизма и двойной утраты детей из-за ошибок, которые она совершила, пока пила. Пока я слушала, я не только осудила ее, но и разозлилась. Почему она не могла просто собрать вместе все свое дерьмо? Как она могла так поступать со своими детьми или принимать настолько неправильные решения? Когда я это почувствовала, мне стало интересно, и я спросила себя: «Почему я так разозлилась? Неужели я боюсь, что это может случиться и со мной? Не становится ли ее рассказ отражением меня?»

Когда мы начинаем интересоваться своими чувствами, мы открываем дверь навстречу тому, что на самом деле происходит, и в то же время позволяем себе чувствовать то, что мы чувствуем. Заметь, я не осудила себя за свою злость. Мне просто стало интересно, почему?

Это особенно полезно, если ты замечаешь, что осуждаешь себя за то, что чувствуешь, и тебе плохо из-за этого. У тебя появится информация, которая поможет, но только сначала надо заинтересоваться.

Седьмой способ – проговорить свои чувства.

Ты ведь не думала, что это получится, правда? Это может быть твой психотерапевт, партнер, лучший друг или мама. Тот, кому ты доверяешь свою боль и все другие чувства, которые у тебя есть. Во второй главе я подробнее рассказываю об этом способе, потому что он мне нелегко дается. Речь шла не о том, что ты должна вываливать все свои самые глубокие секреты на курьера из службы UPS, а о том, чтобы довериться правильному человеку.

Одно из самых сокрушительных чувств – одиночество. Иногда ты можешь чувствовать себя одинокой, даже будучи окружена людьми.

Спроси себя: выбираешь ли ты обезболивание при помощи сокрытия всего в себе?

Заталкиваешь ли ты свои чувства поглубже, пряча их внутри?

Если так, то я уверяю тебя, это не помогает. Проговорить все вслух кажется пугающим, но сдерживание эмоций делает их сильнее и заставляет тебя чувствовать себя одинокой.

И, наконец, восьмой способ – научиться доверять себе и своим чувствам.

Именно этот метод переживания чувств является новым для меня. И я так рада, что он свалился мне на голову! Давай, объясню…

Я подошла к такому периоду в своей жизни, когда уже не могла бежать от своих чувств и идти в никуда. Когда я протрезвела, многие из моих проблем стали медленно, но верно подниматься на поверхность. Страх, сожаление, печаль, гнев, разочарование – вот всего лишь несколько. Весь этот багаж было больше негде прятать. По сути, я перестала убегать от себя, и пришло время принять все это. Я знала, что мне нужно остановить хроническое обезболивание чувств, но я не понимала, что придет на смену.

Когда эмоциональный груз всплыл на поверхность, я неохотно приняла его. Сначала это был какой-то грандиозных размеров шторм из мусора. Иногда казалось, что чувства берутся из ниоткуда, и я паниковала.

Моей первой реакцией был гнев. У меня не было ничего. Никаких защитных механизмов. Я чувствовала себя обнаженной, грубой и разочарованной. Я чувствовала, что бежать и прятаться от проблем безопасней.

Причина такого яростного трепета заключалась в том, что я не доверяла своим чувствам. Как в рассказе Шерил из начала этой главы, где она говорит: «Я чувствую, как будто внутри меня – «черная дыра» из боли, которую я боюсь открыть из-за того, что находится внутри. Я боюсь потерять контроль, и мне будет так больно, что это убьет меня». Стоя на краю этой пропасти, мы знаем, что будет больно, и не можем представить, насколько хуже станет, если мы прыгнем в нее с широко открытыми глазами.

Обрати внимание, я не прошу тебя нырять в эту пропасть вниз головой. Как насчет одного маленького шажка, который поможет тебе заметить, когда ты бежишь за стаканом (или бутылкой) вина вместо того, чтобы не делать этого? Как насчет того, чтобы просто описать то, что ты чувствуешь, вместо того, чтобы сразу бежать в магазин? Потихоньку ты сможешь начать доверять себе и своему сердцу, и у тебя на самом деле будет все хорошо.

Иногда даже не просто хорошо.

Моя подруга Холли, женщина, которая использовала все от еды до сигарет и алкоголя, чтобы отключиться, неустанно работала над тем, чтобы выйти из оцепенения. В частности, отказ от алкоголя все изменил для нее. Она пишет:

– То, что я искала всю свою жизнь, я нашла, когда приняла невероятное решение – бросить пить. С этого момента все, чего я пыталась достичь, не имея верного направления, стало само раскрываться передо мной. Моя сегодняшняя жизнь до неузнаваемости отличается от той, что была несколько лет назад. Это все потому, что перестала глушить чувства, а наоборот, стала их показывать.

Правда в том, что никто не умирает от того, что чувствует что-то. Никто не умирает от того, что позволяет своим эмоциям делать то, для чего они предназначены. Больше всего тебя пугает страх неизвестности, но я уверяю тебя, что то, чего ты хочешь – чтобы боль утихла, – находится по другую сторону от высвобождения эмоций. Твое тело знает, что делать. Ты знаешь, что делать. Все, что нужно, – немного довериться и сделать маленький шаг в этом направлении.

Действительно сложное дело?

Все, о чем я писала до сих пор, – это ежедневные факторы воздействия. А как насчет действительно сложных проблем?

Когда я написала половину этой книги, умер мой отец. В течение пяти лет до того, как это случилось, я вела трезвый образ жизни, и мне всегда было интересно, что же будет, когда я столкнусь с подобной трудностью. Стану ли я пить? Захочу ли? Если и не пить, то все равно – вернусь ли к своим прочим привычкам глушить чувства?

В ночь, когда он умер, я была с ним наедине. В этот день у него были посетители, а моя мачеха ушла домой всего за полчаса до этого, чтобы поспать. Он сделал свой последний вздох, когда я проигрывала ему запись Боба Дилана и рассказывала о своих любимых детских воспоминаниях. В тот момент мне было ужасно, мучительно больно.

В последующие дни и недели я поняла, что люди имели в виду, говоря, что чувствуют, будто мир вокруг них рушился. Ничто не имело смысла. Я чувствовала тяжелый груз на душе и никак не могла принять то, что он уже никогда не споет мне «С днем рожденья» и не поцелует в лоб. Я злилась, когда слышала, что кто-то жив и здоров в более старшем возрасте, чем был мой отец, потому что это означало, что тому человеку было отпущено больше времени.

Даже в те дни, когда я вновь начинала чувствовать себя нормально, оставшись одна в доме, я ловила себя на том, что сижу и слушаю тиканье часов. Меня начинала одолевать паника: возможно ли, что в последние мгновения жизни папа пытался сказать мне что-то важное, а я это пропустила?

Я паниковала из-за того, что его не стало.

Паниковала из-за того, что мои дети, когда вырастут, не смогут испытать его любовь.

Если вокруг меня было слишком много тишины и свободного пространства, мне казалось, что чувства поглотят меня целиком.

Незадолго до смерти отца я решила прилететь в родной Сан-Диего, чтобы побыть с ним. Я написала своей коллеге Марте Джо Аткинс о том, что он умирает и как это тяготит меня. В ее ответе была одна фраза: «Если ты будешь со своим отцом в это время, это может стать для тебя самым тяжелым и значительным опытом в твоей жизни. Как бы ни было тяжело, ты сможешь. Это будет хорошо для тебя, потому что ты бежишь к нему, а не от него. Это большая любовь».

Бежать к нему, а не от него.

Скажу правду: часть меня хотела остаться в Северной Каролине и не ехать. Не видеть его смерти. Завалить себя работой и еще чем угодно, чтобы увернуться от душераздирающей боли.

Но я не сделала этого.

Я усадила свою задницу в самолет, перелетела через всю страну и практически побежала навстречу боли. «Только подвергая себя уничтожению вновь и вновь, мы сможем найти в себе то, что нерушимо».

Как я смогла и продолжаю делать это без обезболивания? Ответы я описала в этой главе. Это осознание того, что мои чувства такие, какие они есть, и они не могут быть неправильными.

Я испытала грусть, тоску, негодование, сожаление, гнев, ярость, разочарование, облегчение, вину, раздражение и еще целую палитру эмоций.

То, чего ты хочешь – чтобы боль утихла, – находится по другую сторону от высвобождения эмоций.

Я выпустила целую радугу чувств и не пыталась судить их или искать в них смысл.

Я взяла ответственность за действия, которые окружали мои чувства.

Другими словами: если я не могу ничего поделать с тем, что я чувствую, то могу выбрать, как относиться к этому и как вести себя по отношению к другим людям.

Порой само существование людей вокруг меня, их дыхание приводило меня в ярость. Но я верила, что эти чувства пройдут, и не приказывала им убираться вон. Меня смущали моя тоска и другие ощущения, но меня это устраивало. Я говорила о своих чувствах и писала о них.

Самая важная вещь, которую я сделала, – поверила в себя настолько, чтобы понять, что с моими чувствами все в порядке.

Я сама в порядке.

И это – часть моей жизни.

Жизнь прекрасна и мучительна одновременно. Идти сквозь печали сродни тому, как идти сквозь огонь. Это самая страшная вещь, с которой мы, возможно, когда-либо столкнемся. Мы убеждены, что не сможем победить, не отталкивая от себя тяжелые переживания и не борясь с ними. Но что я знаю точно, так это то, что чувства – это все, что у нас есть. Это самое значимое доказательство того, какую красоту жизни мы в себе несем.

Выражение эмоций перед детьми

Я выросла в семье, где для меня не смоделировали «тяжелых» переживаний: печали, глубокой тоски и чувства утраты. Я не знала, что это нормальные чувства, и когда они пришли ко мне, я напугалась. Я выросла, считая, что быть сильной – это признак достоинства. Я несла это с гордостью. Я думала: «Посмотрите, какая сильная. Ничто не может сломить меня».

Примерно двадцать лет спустя, когда я встала на путь личностного развития, у меня появились дети и я поняла, что нездорова. Я хотела смоделировать здоровые эмоции, но обнаружила, что выбираю: «Это стоит показывать детям, а это – нет».

Подруга, которую я ранее упоминала, – Марта Джо Аткинс – эксперт в этой области. Она основала Институт Смерти и Умирания, так что она знает кое-что об этом. В ответ на мой вопрос о выражении чувств перед детьми она сказала:

– Если твоя печаль выражается в том, что ты издаешь ужасающий крик, как банши, катаясь лицом по полу, при этом дергаешь ногами и молотишь руками, это напугает детей, а не поможет им. Но если слезы текут по твоему лицу, и ты хлюпаешь носом до тех пор, пока кто-то не обнимет тебя, это нормально. Это поможет тебе убедить детей после того, как они увидят слезы или услышат звуки, к которым не привыкли, что с тобой все в порядке. Просто очень, очень грустно. Твоим детям нужно увидеть нормальную грусть. Прятать свои слезы, не позволять детям видеть тебя плачущей, держать все в себе только потому, что хочешь выглядеть сильной? Достойно восхищения, но не нужно. И уж точно не поможет тебе и твоим детям. Им нужен кто-то, кто покажет, что это нормально – делиться сильными переживаниями, если тебе грустно.

Мы оказываем детям медвежью услугу, если все время предстаем перед ними сильными. Мы думаем, что защищаем их, но на самом деле, если мы никогда не покажем им человеческих чувств, мы тем самым шлем им послание о том, что не считаем их достаточно сильными, чтобы увидеть правду. Они не увидят настоящей человеческой стойкости в людях, которым доверяют. Они верят тебе – так покажи им, насколько ценны человеческие эмоции. Не каждый раз будет получаться идеально, но ты можешь попробовать.

Привычка заглушать чувства – критична для твоего счастья. Мы родились стойкими и можем держать в узде испытания нашей жизни. Ты можешь процветать по другую сторону этих эмоций. Настоящая сила возникает, когда идешь к проблеме, а не от нее.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ:

• Каким образом ты заглушаешь чувства?

• Почему ты это делаешь? Копни поглубже и посмотри, что под этим скрывается.

• Из всех перечисленных способов, которые помогут тебе прочувствовать эмоции, какой для тебя самый сложный? Какой ты можешь попробовать?

• Ответь на следующие вопросы:

– Что, если бы твои чувства были идеальными для нас?

– Что, если бы ни одно из твоих чувств не было «плохим» или «неверным»?

– Что, если бы те чувства, что ты испытываешь, были бы просто частью человеческой натуры?

Глава 4

Сравнение и отчаяние: бесконечное тр@ханье мозгов

– Я все время сравниваю себя с другими людьми. Даже с незнакомцами. Я чувствую, что у всех остальных все упорядочено, схвачено и вообще все нормально… но не у меня. Я говорю себе, что у меня никогда не будет того, чего я хочу и жажду, я всегда останусь при своем, потому что я не принадлежу к людям, которые получают от жизни все. Я не настолько удачлива, как другие люди. Я недостаточно умна, красива и весела.

Паула, 64 года

Ах да, сравнения.

Низкая самооценка вся строится из них.

Дамы, я не уверена, что кто-нибудь обходится без них. Возможно, ты знаешь об этом слишком хорошо. Ты смотришь на кого-то – на страничку в Интернете, на коллегу, на лучшую подругу, на звезду телеэкрана, на незнакомца, идущего по улице, – и находишь в них что-то, с чем сравниваешь себя. Ты сравниваешь, что у них есть, что они делают сейчас и/или будут делать потом, как они выглядят. Осознанно или неосознанно ты убеждаешь себя, что у них есть что-то такое, чего нет у тебя, что они такие, какой ты никогда не станешь. Все это великолепие не для тебя. Ты ощущаешь себя жалкой соринкой и/или ставишь перед собой необычайно высокие ожидания, чтобы стать таким же человеком.

У моей лучшей подруги Эми прекрасный брак. Они с мужем вместе уже двадцать лет, их партнерские отношения превыше всего, и они приняли решение не заводить детей, чтобы вложить всю свою энергию в эти отношения. Они с любовью и зрелостью относятся к различиям своего партнера, и когда ты общаешься с ними, то знаешь, что они любят даже самые ужасные вещи друг в друге. Я – честно! – никогда такого не видела.

У меня, что называется, «обычный брак». Я не делаю секрета из того, что подошла к этому браку (второму) израненной и прошедшей через дерьмо. У меня и моего мужа двое детей младшего школьного возраста. Совсем другая жизнь, правда? Я чувствую себя, как будто у меня прекрасный брак – такой, над улучшением которого мы постоянно работаем. Но бывают периоды, когда я смотрю на брак Эми и не нахожу свой собственный таким уж великолепным: любовные записочки, которые они оставляют друг другу, секретный язык, который они сами придумали, и еженедельные любовные свидания порой пробуждают моего внутреннего критика. Я слышу, что у меня должно быть то же, что есть у них. Видимо, я недостаточно стараюсь, я недостаточно хорошая женщина или жена, и мой брак должен быть не таким, какой он есть.

В этом мире, где все стремятся иметь больше, значить больше и делать больше, сравнения могут стать настоящим пинком под зад.

Как справиться с этим?

Позволь мне начать с того, что я никогда в жизни не посоветую тебе перестать сравнивать себя с другими. Ключевое значение имеет умение делать это объективно. Сравнение – это просто часть человеческого опыта, что бы тебе ни говорили по этому поводу мотивирующие цитаты из Фейсбука. Вместе мы научимся управлять этим опытом, чтобы перестать чувствовать себя неудачницей.

Можно спокойно сказать, что многие из нас используют социальные сети не для того, чтобы почувствовать себя хорошо, а чтобы напоминать себе, как много людей вокруг выглядят лучше нас. И уверена, что ты не раз это слышала: правда в том, что люди, с которыми ты себя сравниваешь, целенаправленно напрягают пресс, позируют в отпуске, целуют своих партнеров, демонстрируя верхний предел счастья.

Они не размещают посты о том, что составляет большую часть их жизни. Они не выкладывают в Сеть, как роются в своих телефонах, сидя на унитазе, ездят на работу, ругаются с родителями, волнуются о своих банковских счетах, мучаются животом из-за того, что съели много мороженого, – ну, ты знаешь, все эти нормальные человеческие занятия, которые отнимают 98 % нашего времени.

Пожалуйста, во имя всего святого, пойми, что большую часть времени ты сравниваешь свою повседневную жизнь с теми редкими моментами, которыми эти люди из социальных сетей решили поделиться с миром. Это все равно, что устроить заплыв между Майклом Фелпсом[1] и моей семилетней дочерью. Как бы я ни верила в умение моего ребенка плавать по-собачьи (не говоря уж про ее стойки на руках на мелководье)… ну, она в любом случае проиграет эту гонку.

Сделает ли это ее неудачницей? Конечно, нет.

Значит ли это, что она никогда не сможет стать участником Олимпийских игр? Нет – ни то, ни другое.

Просто пойми, что подобные корреляции не имеют никакого смысла, и оценивать свою жизнь, глядя на людей, которых ты видишь в социальных сетях, – это нечестное сравнение.

Сравнения убеждают нас в том, что раз у другого человека есть что-то, чего нет у нас, то мы должны быть несчастны.

Я ловлю себя на том, что сравниваю брак Эми со своим. То, что у моей подруги необычайный брак, не означает, что у меня не может быть такого же. Посмотри, может, ты найдешь подобную историю в своих собственных сравнениях.

Когда ты сравниваешь себя с другими, в большинстве случаев ты проигрываешь. Редко бывает, чтобы ты запуталась в своих сравнениях и сказала: «Тьфу! Рада, что моя жизнь / тело / дом / отношения такие крутые и гораздо лучше, чем у нее». Может быть, иногда это и происходит, но не часто. Плюс к тому построение собственной самоуверенности и удовлетворенности за счет того, что увидела чьи-то промахи, – не самый здоровый способ сделать более счастливой свою жизнь.

Подружись со своим успехом

Как часто ты чувствуешь гордость за то, что совершила?

Я часто задаю этот вопрос своим клиентам, и меня поражает, что, когда я это делаю, они смотрят на меня, как будто я попросила их исполнить национальный гимн на латинском языке. Им не только сложно понять, почему нужно признавать свои успехи и свершения, им некомфортно делать это. Они видят в этом хвастовство и нескромность. Неудивительно, что нас, женщин, учат не поднимать шум, когда нужно гордиться своими победами.

Из ответов на этот вопрос составь небольшой список. Обращай внимание на принижающие тебя формулировки. У тебя может возникнуть соблазн написать: «Я получила повышение по службе, потому что была первой в очереди по старшинству». Нет, нет, нет. Вместо этого напиши: «Я получила повышение».

Большую часть времени ты сравниваешь свою повседневную жизнь с теми редкими моментами, которыми эти люди из социальных сетей решили поделиться со всем миром.

Или вместо: «Я была названа лучшим продавцом в 2012 году (но план был невысокий)», просто напиши: «Меня назвали лучшим продавцом 2012 года». Если тебе сложно делать это, обрати особое внимание на комплекс самозванца, описанный в главе 6. Смысл в том, сделала ли ты что-то или нет. Никаких отговорок и оправданий того, как, почему, зачем и при каких условиях ты это сделала, в твоем списке не допускаются.

Этот перечень не должен ограничиваться лишь большими достижениями, например, тем, что ты получила Пулитцеровскую премию или стала астрофизиком. Начни с окончания средней школы и получения высшего образования.

• Может быть, ты изучала органическую химию в колледже?

• Родила или усыновила ребенка?

• Уехала из родного города?

• Бросила курить?

• Приучила к горшку маленького человечка?

• Овладела искусством делать французский маникюр?

Ни одно достижение не является слишком незначительным для этого списка!

Теперь перейдем к веселой части – работе над тем, чтобы чувствовать гордость за себя. Прежде чем ты перейдешь к новой главе, послушай меня.

Одна из самых существенных причин того, почему женщины ощущают дискомфорт от чувства гордости, – это вера в то, что гордость равнозначна хвастовству. Гораздо благородней оставаться скромной и просто пройти мимо своих достижений к следующему пункту в нашем списке. Мы думаем про себя: «Никому не нравится женщина, которая громко о себе заявляет. Лучше оставаться незаметной и в безопасности и не привлекать к себе внимания».

Я не прошу тебя размещать список твоих достижений в статусе в Фейсбуке или говорить об этом кому-то. Хотя, если тебе достаточно удобно сделать это, – сделай, я подтолкну тебя.

Или, если у тебя возникли сложности с этим заданием, попробуй вот что: представь, что никто, кроме тебя, не узнает о твоем списке достижений. Никто не найдет его, а если даже найдет, не отреагирует. Другими словами, твой список достижений никого не касается, кроме тебя.

Написала? А теперь я хочу, чтобы ты посмотрела на свой список и сказала себе: «Я сделала все это».

Пауза.

Помни – никаких отговорок и оправданий, почему ты сделала что-то из этого списка!

Продолжи: «Я сделала все это, и я горжусь собой». Повторяй это одну минуту.

Помни, никто ничего не подумает по поводу того, что ты сделала. Этот список и твоя гордость – только для тебя одной.

Возможно, большую часть жизни ты провела, думая, что достижения других людей значительнее, чем твои. Сейчас настало время подойти поближе и познакомиться со своими собственными победами и быть гордой за то, что ты сделала.

Потому что ты сделала это!

Давая себе разрешение насладиться удовлетворением от своих достижений, ты сможешь начать управлять сравнениями, которые тянут тебя на дно.

Контролируй, что можешь

Однажды я пришла в бешенство от Инстаграма. Я поняла, что подписана на множество аккаунтов, которые размещают посты с видео тренировок, а также на странички йогов, которые ежедневно выкладывают фото с позами у себя на страничке. Я намеревалась использовать видео упражнений йоги, чтобы начать заниматься самой (здесь следует истерический смех). Вероятно, это не станет сюрпризом для тебя, но после нескольких месяцев чтения этих аккаунтов я поняла, что я чувствую себя гораздо хуже. Не воодушевленно, а очень, очень плохо. Мое тело и моя растяжка совершенно не походили на те, которые я видела у экспертов по фитнесу и йоге.

И не только это.

Я обнаружила, что говорю себе, что жизнь этих людей лучше, чем моя. Я имею в виду, что, если ты можешь из положения «упор присев» сразу подпрыгнуть на три ступеньки, раз ты гибкая и выглядишь согласно теории Дзен, однозначно у тебя великолепная жизнь, правда ведь?

Разумом я понимала, что это неправда. Я знала, что у них реальные жизни и реальные проблемы, как у всех нас. Но в эти короткие моменты, пока я листала ленту, я чувствовала приступы неполноценности, и это омрачало счастье.

Эти легкие приступы могут преследовать тебя целый день. Из них, таких маленьких, может получиться один большой удар сковородкой по голове. Каждый по отдельности – он не причиняет большой боли, но со временем их количество скажется на твоем самочувствии и, что особенно важно, на том, как ты относишься к себе.

Когда я поняла, что подписка на этих людей ничего не поменяла в моем фитнес-режиме, я отписалась от них. Что удивительно: в тот момент, когда мой палец был готов нажать кнопку «отписаться», я немного паниковала от мысли: «Если я отпишусь от них, у меня точно не будет здорового образа жизни». О БОЖЕ МОЙ, СУМАСШЕСТВИЕ. В любом случае – я отписалась от них, обходя стороной моего внутреннего критика, достаточно хорошо зная, что мое физическое и умственное здоровье не зависит от мисс Согнись-в-три-погибели из Инстаграма. Затем я заменила эти аккаунты на странички тех людей, которые заставляли меня смеяться, а не чувствовать, что я недостаточно хороша.

В реальной жизни тоже могут быть люди, от которых стоило бы «отписаться».

Очевидно, ты не сможешь избавиться от всех, кто заставляет тебя заниматься такими сравнениями, но подумай о тех, кто может находиться в «периферийной» зоне твоих дружеских отношений. Это может быть девушка из другого отдела, с которой ты постоянно встречаешься и болтаешь в обеденный перерыв. Та, которая всегда носит потрясающие наряды и у которой парень получил повышение по службе. Или двоюродная сестра, которую ты видишь на ежегодных семейных встречах и которая начала свой собственный бизнес и всегда выглядит счастливой (нервы!). Если эти люди раздражают тебя, если ты чувствуешь себя не в своей тарелке, находясь рядом с ними, то не случится ничего страшного, если ты больше никогда с ними не заговоришь. Разреши себе сделать так.

Конечно, мы не может избавиться от всех раздражителей, но задумайся о тех вещах, которые провоцируют тебя на сравнения и которые ты можешь контролировать. Социальные сети – одна из них. Еще – то, что ты смотришь по ТВ.

У меня есть подруга, которая не может смотреть передачу «Светская жизнь семейства Кардашьян» без того, чтобы не почувствовать, что ей плохо живется. Она сравнивает с этими звездами реалити-шоу все, начиная со своего банковского счета, заканчивая волосами, и никогда не чувствует себя хорошо. Но однажды она перестала смотреть эти передачи. Любой раздражитель – большой или малый – вносит свою лепту в то, как ты себя чувствуешь.

Также подумай о том, что тебя вдохновляет. Повесишь ли ты на холодильник свою фотографию, на которой весишь на двадцать фунтов меньше, чтобы «вдохновить» себя питаться правильно? Или это мотивирует тебя только на то, чтобы сравнить себя нынешнюю с собой бывшей и почувствовать себя полным дерьмом?

Есть ли у тебя альбом в Pinterest, в котором собраны фотографии дома твоей мечты, одежды твоей мечты, отношений твоей мечты и вообще всего, о чем ты мечтаешь? Для чего ты его просматриваешь? Чтобы закрыть и чувствовать себя ужасно?

Где твой путь?

Фактическое определение слова «вдохновлять» состоит в том, чтобы вызвать чувства или ощущения. Я абсолютно уверена, что, когда ты думаешь о чем-то вдохновляющем, это порождает приятные мысли, правда ведь?

Цель в том, чтобы понять, что ты это делаешь, и сразу же остановиться. Не погружаться в заблуждение, будто это самая большая неудача, которая вообще происходила на земле.

В главе 1 я знакомила тебя с мантрой, и здесь мы применим ее с таким же успехом. Мы будем использовать ее, чтобы вытянуть тебя из ловушки сравнений.

Помни, что мантры – это не то же самое, что позитивные аффирмации. Позитивная аффирмация – это когда ты говоришь себе, какая ты крутая, сравнивая себя с Мисс Америка. А мантра, в контексте данной темы, должна вытянуть тебя из пучины отчаяния, а лучше всего – поймать тебя прежде, чем ты опустишься туда.

Моя любимая мантра на все времена: «Это просто случилось».

Я утверждаю очевидное.

Она нейтральная – не ругает меня за то, что я в этом участвовала, но и не слишком позитивна. Она позволяет мне выбрать другой стиль поведения.

Однажды я зашла на Фейсбук и посмотрела пост одного лайф-коуча. Она занялась бизнесом на несколько лет раньше, чем я, и стала очень популярна в Интернете. Она разместила пост о том, что собирается выступить на мероприятии в Лондоне. Сделав всего пару кликов, я увидела все те экзотические места, куда она ездила с выступлениями. Но мне, которая никогда не путешествовала за пределами Северной Америки, было этого мало.

Цель в том, чтобы понять, что ты это делаешь, и сразу же остановиться. Не погружаться в заблуждение, будто это самая большая неудача, которая вообще происходила на земле.

ВООБЩЕ НИКОГДА. Вот как шел мыслительный процесс: «У меня никогда не будет такой карьеры спикера, и, поскольку у нее нет детей, я уверена, ее жизнь полна походов по магазинам, СПА, и она ходит туда, куда только захочет».

За одну минуту из-за одного поста в Фейсбуке я создала целый рассказ не только о ее жизни, но и о том, насколько моя хуже, и что мое будущее обречено. Через несколько минут этой бессмыслицы, когда я чувствовала себя все хуже и хуже, я поняла, что происходит, и сказала себе: «Ну, что? Это просто произошло» – и закрыла ноутбук.

Я не пыталась повернуть ход своих мыслей и говорить себе, какая я крутая. Я не обещала вселенной, что однажды буду путешествовать по всему миру с выступлениями. Я поймала себя в этот момент, когда стояла на краю, поняла, что происходит, и изменила направление.

Несмотря на то что сравнения могут показаться одной из тех привычек, которые труднее всего отпустить, я уверяю тебя, что, применив некоторые усилия, ты справишься и станешь чувствовать себя лучше.

Возьмем, к примеру, Дасти, 29-летнюю писательницу и маму:

– Я вела свой блог уже шесть месяцев, когда впервые стала сравнивать себя с другими женщинами, которые занимаются тем же. У многих из них было больше опыта, чем у меня, и они не сталкивались с такими уникальными проблемами, как я. Я пробовала все, начиная с копирования их стиля до смены внешности, и все это ради того, чтобы стать тем, кем я не была.

Я не переставала делать это, пока через какое-то время не нашла свою маленькую нишу в Сети, где могла вслух произносить свою собственную правду, где я не боялась показать себя, а не под гримом и притворством, перенимая манеры других людей. Большим подспорьем в избавлении от сравнений стало то, что я достаточно повзрослела, чтобы понять, что большинство этих женщин – такие же люди, которые скрываются за фотографиями с гладкой кожей и прекрасными волосами.

У меня все еще бывают моменты, когда я сравниваю себя с другими женщинами. Сейчас, делая шаг назад, я вспоминаю, как была благодарна за то, что смогла сделать, и думаю, как далеко смогла продвинуться. Привычка сравнивать помогла мне не только стать более уверенной в своей жизни, но и в моей креативности. Этот старый образ жизни больше не привлекал меня!

Сравнения могут сильнейшим образом истощать энергию и счастье. Эта привычка может стать крепким орешком, но у тебя совершенно точно есть сила, чтобы стать начальницей, которая сама направляет свои сравнения в нужное русло. Замечай, используй свои инструменты и практикуйся, и у тебя будет много радостных дней!

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ

• С кем или с чем ты чаще всего сравниваешь себя?

• На какие изменения, которые помогут тебе не впадать в сравнения, ты готова пойти?

• Составь список своих успехов.

• Есть ли что-то, что ты называешь «вдохновляющим», но от чего ты чувствуешь себя только хуже. Что ты можешь с этим сделать?

Глава 5

Главная гонка твоей жизни: саморазрушение

И вот наступает тот восхитительный момент, когда наконец нам становится ясно, чего мы хотим.

Официальное взросление манит! Возможно, с нас уже хватило отношений, которые отравляют, мы видели модели, которые нам не подходят, и сейчас мы готовы к здоровым, взрослым отношениям.

Или мы хотим отличиться на работе. Мы знаем, что можем зарабатывать много денег, так что берем дополнительные проекты и начинаем восхождение по служебной лестнице.

Мы проходим мимо наших жизней, довольные собой, чувствуя, что достойны не только хотеть, но и получать.

Нам дают высочайшие оценки. Становится интересней.

Взаимоотношения развиваются хорошо, но потом ты начинаешь думать о тех отношениях, которые не получились.

Ты не привыкла к неприятностям и не уверена в том, как действовать.

Ты боишься, что кто-то увидит твои недостатки, поэтому ты прячешься и дистанцируешься от своего партнера.

Или, возможно, ты добилась успеха на работе, и тебя это пугает. Ты чувствуешь давление и спрашиваешь себя: «Как я смогу это выдержать?» Наружу выходит внутренний критик и начинает командовать. Он говорит, что ты не заслуживаешь повышения, что у других людей на работе больше опыта и заслуг, и, вероятно, рано или поздно ты все испортишь.

Иногда ты совершаешь совсем не то, что должна делать, чтобы получить то, чего хочешь. Это не имеет смысла ни для тебя, ни для кого бы то ни было, но ты все равно это делаешь. Возможно, ты устраиваешь бои с партнером или флиртуешь с кем-то посторонним и ненужным. Или хуже того – ты обманываешь.

На работе ты халтуришь с проектами, совершаешь ошибки в работе с клиентами или на праздничной вечеринке напиваешься, показывая всем свои стринги и целуясь с поставщиком. При этом ты полностью осознаешь, что твой выбор поведения – далеко не лучший. Но все равно ты его делаешь.

Это, мои друзья, саморазрушение.

Оно как слон в посудной лавке – бесцельно разрушает все вокруг, то и дело в ужасе оглядываясь на руины, которые оставляет за собой. Но, к сожалению, это не игра. Это твоя жизнь.

Это, как если бы ты добралась до точки гомеостаза – места, где ты чувствуешь себя особенно комфортно. Это, как если бы ты ожидала, что оно все равно разрушится, и просто пытаешься ускорить неизбежное и хоть так сохранить контроль над ситуацией.

Как будто ты надеваешь солдатские сапоги и топчешь свое счастье. Ты винишь других за то, что делаешь, или списываешь на собственные недостатки, или даже говоришь, что так проявляется твоя «бунтарская натура», но на самом деле это что-то совсем другое.

Процесс саморазрушения мы запускаем по нескольким причинам.

Во-первых, потому что на самом деле делать то, что позволяет достигать наших целей, означает исполнять грязные танцы с беззащитностью. Но мы знаем, что это может не сработать.

Мы можем не достичь цели.

Мы можем потерпеть неудачу.

Может случиться провал.

Люди могут сказать о нас то, что нам не понравится.

Нет никаких гарантий.

Потому что всем нравится гарантированный результат. Мы зависим от определенности. Но отпустить все это и довериться себе и Вселенной так страшно, что мы просто не можем сделать этого и не делаем.

Это одна из тех ситуаций, когда мы выбираем худшее из возможного. Мы либо остаемся в нынешней точке развития и запускаем саморазрушение (от которого отвратительно себя чувствуем), либо начинаем трудный путь к тому, чего хотим (что тоже пугает до невозможности).

Мы склонны к стабильности: остаемся там, где мы есть, а в оправдание поддаемся саморазрушению.

Это может показаться безумием, но почти всегда мы не хотим изменений, потому что нам страшно. Знать результат – даже если он отрицательный – для нас всегда комфортнее, чем двигаться в неизвестность.

Другая причина, по которой у тебя может начаться саморазрушение, – твоя нелюбовь к себе. Она обычно приводит к поведению, которое только усиливает ощущение того, какая ты дура (по твоему мнению). Другими словами, на подсознательном уровне ты собираешь доказательства того, что не заслуживаешь чего-то хорошего.

Пример по теме: Ребекка – молодая женщина, снова и снова продолжавшая возвращаться к парню, который плохо к ней относился. Можно спокойно сказать, что в глубине души она не была высокого мнения о себе, поэтому выбирать хороших мужчин ей было некомфортно и странно. Она привыкла быть «на дне», поэтому неудивительно, что продолжала цепляться за мужчину, который поддерживал в ней эту уверенность.

Возможно, ты не ненавидишь себя, а саморазрушение – это просто плохая привычка.

Фитнес и еда – самые рядовые примеры. Ты знаешь, что нужно правильно питаться и двигаться, и ты знаешь, как это делать. Возможно, ты начала покупать больше овощей и приобрела соковыжималку. Но овощи идут плохо, потому что они невкусные, и ты откладываешь тренировки, потому что устала и у тебя масса других дел.

Отсутствие импульса приводит к отсутствию мотивации, что вызывает привычку сдаваться. Скоро ты обнаружишь, что ешь вредную еду и прибавила восемь килограммов, но совершенно не можешь понять почему. У тебя же были самые благие намерения!

Как справиться с этим?

Существует ли лекарство от саморазрушения?

Если у тебя возник такой вопрос, позволь показать тебе несколько шагов, которые нужно сделать, чтобы отказаться от этой привычки и начать новую жизнь.

Прими это и дай название

Взгляни на свое прошлое – на то время, когда занималась разрушением своей жизни. Отношения, работа, здоровье и деньги (да, деньги) – это самые распространенные сферы. Этот шаг важен для тебя, чтобы определить, что же на самом деле там происходило?

Спроси себя: «Чего я на самом деле избегаю?»

Например, Лиз избегает доверять кому-либо, потому что была ранена в самое сердце во время развода. Она распространяет это недоверие и на романтические отношения, и на дружбу. Ей проще иметь короткие удовольствия без привязанности, зная, как это закончится, чем столкнуться с неопределенностью новых отношений и/или пережить боль из-за осознания того, почему она продолжает выбирать неправильных партнеров.

Выполняй работу

Составь два списка:

Перечисли, чего ты действительно хочешь.

Не так: «Я хочу автомобиль «Тесла», много денег и горячего парня». Конечно, ты хочешь этого. Но формулируй это с точки зрения не вещей, а эмоций: признание, одобрение, свобода, мир, близость, человеческие отношения и т. п.

Потому что мы всегда хотим не просто вещь, а чувство или опыт, которые, как мы думаем, мы приобретаем вместе с ней. Всегда.

Это нормально – хотеть признания и одобрения твоей тяжелой работы и усилий: так формируется образ, ведущий к повышению по службе.

Это нормально – хотеть близости и человеческой связи в здоровых взаимоотношениях. Ты заслуживаешь всего этого.

Теперь составь список того, чего ты опасаешься в том случае, если не получишь этого.

Например, ты хочешь здоровых взаимоотношений, но, копнув глубже, узнаешь, что хочешь физической близости. И на самом деле ты боишься, что тебя увидят такой, какая ты есть. Твое несовершенное человеческое «я», недостатки и прочее…

Может быть, тебя отвергли в прошлом, или у тебя есть посттравматические состояния, которые идут из детства?

Или, возможно, повышение по службе и больше денег (так же как одобрения и признания) так пугает тебя, потому что ты боишься оказаться в центре внимания?

Только прояснив, чего именно ты боишься, ты приблизишься к излечению. Ты не можешь справиться с чем-то, если не знаешь, обо что спотыкаешься.

Попроси о помощи

Да, снова эта досадная уязвимость.

Этот шаг заключается в том, чтобы обратиться за помощью к привилегированному слушателю. Я много раз обращала внимание на эту тему выше (см. глава 2). Когда ты начнешь понимать, чего действительно боишься (позволь мне испортить тебе настроение), ты узнаешь, что все это связано с общей идеей оказаться на виду.

Показать, кем ты на самом деле являешься, и рискнуть быть принятой именно такой… или быть отвергнутой. Но, к счастью, у тебя есть человек, которому ты можешь рассказать о своих страхах и признаться, что занималась саморазрушением из-за ________________________.

Саморазрушение процветает только в одном случае, если оно – твой маленький секрет. Как только ты выносишь его на свет Божий, оно начинает разрушаться. Даже если ты продолжишь саботировать свою жизнь, тебе будет все сложнее разрушать ее на виду у кого-то, кто с любовью будет нести ответственность за принятие решений вместе с тобой.

Прими меры

Я имею в виду – предприми несовершенные, пугающие и отважные действия.

Если ты используешь три способа, описанные выше, то хорошо справляешься с избавлением от своих привычек к саморазрушению. Углубиться в привычку и рассказать доверенному человеку о ней (что ты уже сделала) – это уже само по себе пробирает до костей, так что последний шаг не будет совсем ужасным.

Практиковаться в смелости никогда не просто, так что будет немного хлопотно. Когда ты ловишь себя на желании заняться самобичеванием и вместо этого склоняешься к неопределенности по поводу того, чего хочешь, с тобой могут начать происходить странные вещи. Ты можешь не получить повышения, хотя, казалось бы, для этого были созданы все условия. Или у твоей новой подруги сложатся другие планы на вечер, хотя ты уже уговорила себя пойти с ней в клуб вместо того, чтобы заняться самобичеванием на диване.

В этот момент твой внутренний критик станет указывать на доказательства того, почему ты не должна была предпринимать никаких действий. Ты – он уверен! – не должна была просить о том, чего хочешь. Но дело в том, что ты решила избавиться от своих старых привычек.

Пока ты работаешь над этим, ты даже не понимаешь, что уходишь от саморазрушения. Твой внутренний критик не дает тебе возможности в этом убедиться. Но помни, что главное – прогресс, а не совершенство.

Один шаг за раз.

Одна привычка, одно решение и одна ситуация за раз.

В следующий раз, когда ты будешь знать, что занимаешься самобичеванием, спроси себя: «В конце концов, буду ли я в порядке, если оставлю все как есть и не избавлюсь от привычек? Буду ли я в порядке, зная, что могла бы предпринять какие-то меры, хотя мне было страшно?»

Мы не можем избавиться от страха, но совершенно точно можем справиться с ним.

Саморазрушение – как бы парадоксально это ни звучало, – означает самый быстрый, простой и даже веселый путь. Как и все другие привычки, о которых ты читаешь в этой книге, оно не приносит нужного результата, оно не показывает, какая ты есть на самом деле, но такое поведение стало твоей второй натурой. Так будет продолжаться, пока ты не стряхнешь с себя весь мусор.

Четко прояснив, чего именно ты боишься, ты приблизишься к излечению этого. Ты не можешь справиться с чем-то, если не знаешь, обо что спотыкаешься.

Саморазрушение – это билет в одну сторону, туда, где ты будешь чувствовать себя дерьмом вновь и вновь.

Не покупай его.

Ты слишком крутая, умная и способная, чтобы преодолеть эту разрушающую счастье привычку.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ:

• Если ты занимаешься самобичеванием, делаешь ли ты это неосознанно или осознанно?

• Копни глубже и подумай, почему ты занимаешься самобичеванием?

• Чего ты на самом деле хочешь? Не «вещи», а ощущения и опыт, которые, по твоему мнению, ты от них получишь?

• Чего ты при этом боишься?

• Кто тот человек, с которым ты можешь поделиться этим?

• Какое несовершенное, пугающее и отважное действие ты предпочтешь?

Глава 6

Чувствовать себя обманщицей: комплекс самозванца

Ты когда-нибудь совершала нечто значительное и гордилась собой секунд пять, прежде чем задаться вопросом, когда же все узнают, насколько ты некомпетентна на самом деле?

Ты извиняешься, когда с тобой происходит что-то значительное? Например, получаешь продвижение по службе и думаешь: «Ну, на них, наверно, давило высшее руководство, чтобы они назначили женщину, только поэтому место досталось мне».

В книге «Тайные мысли успешных женщин: почему способные люди страдают от синдрома самозванца и как научиться процветать» автор Валери Янг говорит:

– В своей основе синдром самозванца присущ людям, которые стойко верят в недостаток у себя интеллекта, навыков и компетентности. Они убеждены, что похвалы и признание их достижений другими людьми не заслужены, и списывают свои успехи только на случайность, обаяние, связи и прочие внешние факторы. Не способные усвоить и прочувствовать заслуженность своего успеха, они постоянно сомневаются в способности повторить прошлые достижения. А когда им это удается, они чувствуют скорее облегчение, нежели радость.

Когда бы я ни разговаривала на эту тему с женщинами, первым делом они восклицают: «Я никогда не знала, что у этой проблемы есть имя!»

Комплекс самозванца – это специфическая часть твоего внутреннего критика, и она гораздо чаще встречается, чем ты думаешь.

Возьмем, к примеру, Рейчел:

– Я поступила в медицинское училище и окончила его с отличием. Во время учебы я чувствовала, как будто просто угадываю ответы на тесты, а на самом деле не знаю, не воспринимаю и не понимаю информацию. Сейчас я работаю медсестрой на «Скорой помощи» и думаю, что я наименее компетентна из всех. Я забочусь о своих пациентах, но все равно чувствую, что мои коллеги и начальство знают, что я – самая слабая медсестра. Я горжусь тем, что окончила училище, но я не чувствую, что должна быть удовлетворена тем, что работаю на «Скорой», потому что работаю недостаточно хорошо.

Многие женщины чувствуют себя самозванками на работе, но это их не останавливает. Для женщин так же типично чувствовать себя обманщицами и в личных отношениях.

Карен говорит:

– Я встречалась со своим парнем почти пятнадцать лет. Хотя я знаю, что он восхищается мной и не хочет расставаться, я боюсь, что однажды он проснется и подумает, какого же черта он делает тут со мной? И мы расстанемся… От друзей я все время жду, что кто-то из них скажет, будто просто пошутил надо мной. На самом деле все они знают, какая я жалкая, не хотят расстраивать меня еще больше и поэтому притворяются моими друзьями.

Одна из самых поразительных вещей в комплексе самозванца – это то, что женщины не знают о нем. Они не только удивляются существованию такого «явления», но и тому, что другие женщины чувствуют и ведут себя так же. Женщины вообще склонны к самобичеванию, но им сложно принять мысль, что все остальные вокруг тоже чувствуют себя обманщицами. Это создает еще один дополнительный уровень одиночества.

Откуда взялись твои привычки?

Как только мы достигаем определенного возраста, вещи встают на свои места. В это время начинает приходить понимание, откуда взялось большинство наших убеждений, что пришло из семьи. А что – плод нашего опыта. Никто не выходит из детства и отрочества невредимым, даже если рос в «здоровой» семье, где у родителей были самые лучшие намерения. Большинство из нас вырастает со шрамами на душе.

Разнообразие опыта может развить в тебе комплекс самозванца. Возможно, твои родители концентрировались только на чем-то плохом, хотя все остальное в тебе было хорошее.

Всегда будут вещи, которых ты не знаешь.

Или игнорировали твои успехи, чтобы ты была скромной, чтобы не вырастить ребенка «слишком большого для своей одежки».

Или тебя хвалили всегда, несмотря на то, что ты чувствовала незаслуженность этой похвалы.

Или у тебя был брат, который хорошо учился, и твои родители не замечали на его фоне твоих успехов.

Или про твою сестру говорили, что она «красотка», а ты «смешная», и ты чувствовала, что никогда не сможешь стать такой, как она.

В дополнение к тому, что стимулировало твой комплекс самозванца в детстве, ты можешь работать в такой среде, которая вызывает неуверенность.

Возможно, ты работаешь в окружении мужчин и чувствуешь, что тебе нужно в два раза больше стараться, чтобы твои мысли и мнение были услышаны.

Или у тебя успешная карьера, и люди возлагают на тебя непосильно большие надежды, которые – ты уверена – не оправдаются.

А возможно, ничего подобного с тобой не было.

Если ничего похожего с тобой не происходило, я могу гарантировать, что твой комплекс – порождение нашей культуры. Культуры, которая принижает успех и интеллект женщины. Поэтому, когда ты достаточно хорошая, достаточно умная, достаточно опытная, достаточно кредитоспособная, заложенные на подкорке предубеждения уверенно говорят тебе на ухо, что раз ты женщина, все это просто абсурдно и вообще не может быть.

Мы уверены, что по определению не можем быть великолепными, умными и совершенными. Но, думая так, практически невозможно принять и поверить в себя.

Другими словами, этот комплекс – не твоя вина.

Но теперь ты должна изменить привычный процесс мышления, чтобы вырваться из этой колеи. Ты точно можешь изменить свои мысли о том, что ты обманщица. Ведь ты – не обманщица!

Как это исправить?

Чтобы избавиться от чувства никчемности, вызванного комплексом самозванца, нужно много работать со своим внутренним критиком. Но разговор будет особенный. Если ты читаешь описание комплекса самозванца и думаешь: «Да, это про меня!», ты уже делаешь первый шаг в осознании того, с чем борешься.

Когда ты узнаешь все, тебе нужно будет предпринять несколько маленьких (но очень важных) шагов, чтобы помочь себе. Поработай над одним из них, и ты заметишь улучшение. Поработай над всеми – и ты заметишь существенную разницу.

Стань настоящей

Для начала давай притворимся на минутку. Давай представим, что у тебя нет ни малейшего представления о том, что ты делаешь, что ты на самом деле дуришь себя и что на самом деле ты большая, просто огромная обманщица.

Подумай серьезно о том, что я только что сказала. Для этого потребуется огромный объем работы. Это сродни большому ограблению, например, краже коллекции шляпок Королевы Английской или что-то вроде того. Ты полагаешь, что люди, которых ты обманула, – полные тупицы. Они такие глупые, что не понимают, что ты полностью некомпетентна. Из-за своей глупости и ограниченности они позволяют тебе делать это и дальше.

Я надеюсь, ты понимаешь, что это не так? А если это не так, то ты способна принять хотя бы некоторые из своих достижений. Давая окружающим кредит доверия, ты понимаешь, что они не совсем уж дураки. А это значит, что у тебя действительно есть некие ценные навыки и опыт. Просто послушай: они у тебя есть.

Следи за своим языком

Нет, я говорю не о бранной лексике (я большая ее поклонница). Я говорю о том, что нужно обратить внимание, как именно ты говоришь о своем опыте, навыках и успехе.

Ты используешь такие слова, как «только», «всего лишь» и «просто»? Если да, то ты принижаешь себя и заставляешь других людей видеть, как ты относишься к своему опыту, умениям и успехам.

Этот маленький шажок на самом деле может стать очень большим. То, что ты говоришь другим людям о себе, – это не ради их блага, а ради твоего. Я не прошу тебя стать эгоцентричной и целыми днями только о себе и говорить. Я прошу тебя обратить внимание на утверждения, подобные такому: «Я просто создала для компании систему по увеличению доходов, и из-за чего наш оборот в этом году увеличился всего лишь на 43 процента». Нет. Просто нет. Добавление слова «просто» создает видимость, что любой дурак может это сделать. Замени это на: «Я создала для компании систему по увеличению доходов, из-за чего наш оборот в этом году увеличился на 43 процента». Бонус тебе, если добавишь: «Как вам это нравится, яблочники?» (Шучу, конечно.)

Другими словами, заяви громко о том, что ты сделала. Расскажи правду о том, чего ты достигла. Твой внутренний критик может сходить с ума, объявлять высший уровень опасности, говорить тебе: «Оставайся скромной – никто не хочет слушать хвастунов!» Если это случится – отлично!

Во-первых, ты учишься спокойно слушать болтовню своего внутреннего критика.

Во-вторых, ты на один шаг становишься ближе к тому, чтобы изменить мысли, убеждения и стереотипы, которые десятилетиями владели тобой.

В-третьих, когда ты услышишь своего внутреннего критика, поблагодари его за то, что он сказал, и двигайся дальше. Разреши себе использовать язык, который не принижает тебя и не заставляет чувствовать себя никчемной. Ты имеешь право нести ответственность за свои усилия, за свою работу и за то, кем ты являешься. Это шаг по направлению к твоей силе!

Прими положительные отзывы

Следующий шаг может быть для тебя болезненным. Если бы я была знакома с тобой, я бы догадалась, что, когда ты получаешь положительные отклики, то делаешь что-то (или все) из этого списка:

• Приписываешь все это помощи, которую получила от посторонних (даже если это была совсем небольшая помощь).

• Полностью игнорируешь похвалу, думая о прошлых ошибках, которые сделала (и отменяешь их).

• Возвращаешься к первоначальной мысли о том, когда же они узнают, что ты обманщица?

Что касается положительных отзывов, я хочу, чтобы ты подумала о двух вещах:

1. Что, если, услышав положительный отзыв, вместо того, чтобы делать все вышеперечисленное, ты бы просто признала, что человек искренен? Поняла, что тебе на самом деле говорят правду о том, что думают о тебе и/или твоей работе? Что эти люди не треплются попусту?

Я хочу, чтобы ты попробовала выдержать паузу, когда получаешь положительные отклики. Пауза – важный инструмент во многих жизненных ситуациях, когда мы инстинктивно пытаемся сделать или сказать что-то, что заставит нас впоследствии почувствовать себя ничтожеством. Пауза может привести к драке с твоим внутренним критиком, которая будет сопровождаться множеством ранений и воплей. Но тебе нужно побыть в этой некомфортной ситуации всего минуту. Прими отклик по его реальной ценности. Вместо того чтобы осуждать его или вздыхать, посмотри на него объективно.

2. Что, если бы ты выслушала похвалу и приняла ее за то, чем она в действительности является, – за подарок?

Если бы кто-то сделал тебе подарок – тщательно выбранный и упакованный, перевязанный бантом, с открыткой, подписанной от руки, наверняка ты не швырнула бы его в лицо дарителю, так ведь? Нет, потому что ты не такая дура.

Тогда почему делаешь это, когда кто-то демонстрирует тебе свою признательность, хвалит твои усилия?

Почему ты считаешь нормальным, что кто-то принимает этот дар, а ты нет?

Больше всего я хочу, чтобы ты попробовала именно это.

Ты заслуживаешь этих подарков.

Ты действительно трудилась ради них.

То, что ты говоришь вслух другим людям о себе, – это не ради их блага, а ради твоего.

Люди вокруг не сговаривались, чтобы выказывать тебе свое одобрение и хвалить тебя. Если они делают это, они это делают искренне, так что просто поверь им.

Часть внутреннего смятения из-за комплекса самозванца вызвана перфекционизмом и страхом того, что ты не всезнайка. Поэтому ты должна быть осуждена, раскритикована и отвергнута? Какая ерунда.

Желание быть абсолютным экспертом – это, казалось бы, единственное решение комплекса самозванца. Есть убеждение: «Если я знаю все, делаю все идеально и никогда не совершаю ошибок, у людей не будет ни единого повода думать, что я обманщица».

Очевидная проблема здесь в том, что таких людей не бывает.

Я не первый человек, кто говорит тебе это.

Я уверена, ты слышала это миллион раз, но все равно в глубине души придерживаешься неосуществимых стандартов.

Скажу проще. Всегда найдутся вещи, которых ты не знаешь. Не важно, сколько у тебя степеней, сертификатов или наград. Не важно, сколько у тебя практики, тренировок и опыта, все равно в мире останутся области, в которых ты – профан. Это нормально.

Все равно ты будешь совершать ошибки, потому что именно на ошибках все мы учимся. Делая все правильно, стать профессионалом невозможно.

Ошибки не делают тебя фальшивой. Быть неправой не значит быть обманщицей. Быть несовершенной не значит быть самозванкой. Все это означает, что ты живой человек, как и все мы.

Как и все остальные, мы пытаемся сделать все лучшим образом, спотыкаемся по жизни, делаем многие вещи правильно, а что-то неправильно. В действительности, если ты читаешь эту книгу, чтобы улучшить себя, стремясь к большему счастью, я скажу, что ты необыкновенная!

Найди своих людей

Это упражнение включает в себя составление перечня тех людей, с кем ты проводишь время.

На листке бумаги или в своем дневнике запиши эти имена, а затем подумай, какие чувства они в тебе вызывают. Ты, должно быть, слышала, что полностью несешь ответственность за то, что чувствуешь. И если другие люди говорят вещи, от которых тебе плохо, это твое дерьмо, а не их.

Чаще всего это правда. Но есть люди, которые намеренно не дают тебе чувствовать себя хорошо. Возможно, это критически настроенные родители или коллега по работе, который хочет сблизиться с тем, кому еще хуже, чем ему. Или это подруга, которая использует тебя, чтобы выплакаться. После общения с ней ты всегда чувствуешь себя плохо.

Все эти ситуации могут внести свою лепту в общее ощущение несчастья, которое может привести тебя к низкой самооценке.

Энергия, которая тебя окружает, влияет на тебя. Окружи себя отрицательной энергией – и тебе придется ежедневно выдерживать трудный бой, чтобы почувствовать себя хорошо.

На том же листке бумаге ответь на вопросы:

• Где ты чувствуешь себя комфортнее всего?

• Где проходят твои личные границы?

• С какими людьми из этого списка тебе нужно проводить меньше времени?

Предприми действия там, где ты чувствуешь, что это пойдет тебе на пользу.

Оценка ожиданий и достижений

Надеюсь, к настоящему моменту у тебя сформировались конкретные ожидания в отношении себя. Ты о них знаешь, а если не знаешь, то мы вернемся к этому в главе 8. Отныне ты берешь на себя полную ответственность за свои достижения.

Следующие упражнения помогут тебе.

Сядь и запиши их в дневник:

1. Задай себе вопрос: «Где установлена моя планка?»

Составь список того, чего ты ждешь от различных сфер своей жизни, и будь предельно честна с собой.

Когда ты это сделаешь, прочитай список вновь. Возможно, ты установила планку так высоко, что не сможешь достать ее прямо сейчас. Вероятно, ты ориентируешься на тех, у кого больше времени, опыта и ресурсов, и думаешь, что должна достичь таких же результатов так же быстро.

Или ты придумала себе образ, который не основывается ни на чем, кроме созданных тобой же стандартов. Если каким-то чудом ты достигнешь этого (практически убив себя по пути), у тебя просто не останется времени насладиться результатом.

Когда планка установлена слишком высоко, ты не можешь до нее дотянуться, и неудивительно, что при таком результате ты будешь чувствовать себя дерьмово. Имея завышенные ожидания, ты не сможешь победить. Так ты программируешь себя на то, чтобы оставаться неудачницей.

Ты можешь думать: «Если у меня заниженные ожидания, я просто бездельница. Низкие стандарты для ленивых неудачников».

Сестра. Ты не маятник, чтобы все время качаться из стороны в сторону. Тебе не нужно швырять свои бумаги в воздух с криком «К черту!» и прыгать с балкона. Ты можешь сделать что-то посредине.

2. Выясни, почему ты чувствуешь себя обманщицей. На том же самом листе бумаги закончи предложение: «Я чувствую себя обманщицей, потому что…»

Возможно, у тебя мало опыта. Или квалификации. Или ты новичок. А может быть, ты закончишь предложение так: «Потому что я недостаточно хорошая».

Снижение стандартов означает, что согласишься на степень бакалавра вместо степени магистра.

Или что ты достаточно хорошая, несмотря на то, что являешься единственной женщиной в отделе.

Или что тебе на самом деле не нужно сбрасывать десять фунтов, чтобы нравиться своим друзьям.

Оспаривание высоких стандартов требует осознания того, что сложилось в твоей голове, и обоснованной критики этих убеждений. Возможно, ты не поверишь, что новые стандарты хорошие, но ты хотя бы попытаешься.

3. Помнишь четвертую главу, где я рассказывала, как подружиться со своими достижениями? Если ты еще не сделала этого, теперь пора. Вернись назад и прочти этот отрывок. Я подожду.

Вот что, вероятно, случится. Ты составишь список, прочтешь его и задумаешься: «Ну, хорошо. Я поступила в колледж только потому, что произошел сбой в системе» или «Я родила двойню, но сотни тысяч других женщин тоже сделали это». Когда у тебя появится соблазн начать оправдывать то, что ты сделала, удачей, случайностью, а не опытом, старанием и умением, я хочу, чтобы закончила предложение так:

«Я поступила в колледж, потому что была для этого достаточно умной».

«Я получила повышение по работе, потому что я была самой опытной и знающей в отделе».

«Я родила двойню, потому что я крутая».

Комплекс самозванца держит тебя в заточении в миниатюрной версии себя самой. Но ты предназначена для лучшей судьбы.

Ты должна уйти от устаревших, залежалых убеждений в том, что опираться на свои силы – плохо.

Эти убеждения – просто убеждения.

Выдуманные в твоей голове истории.

Ты переросла их!

Я приглашаю тебя познакомиться с ними, понять, что они нехорошие, и отпустить их.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ

• Если ты чувствуешь, что у тебя комплекс самозванца, что ты думаешь об этом? Что внутренний критик говорит тебе о том, что ты обманщица?

• Как ты думаешь, откуда взялось чувство, что ты самозванка?

• Ты установила для себя слишком высокие стандарты? Если да, то где ты можешь ослабить их?

• Как ты можешь свыкнуться со своими достижениями? Есть ли что-то, что ты отталкивала от себя и чем можешь гордиться?

Глава 7

Произвести впечатление: ублажение людей и поиск одобрения

Если ты готова, я продолжу разговор об ублажении людей. Или ты предпочтешь поговорить на другую тему? Прости… Давай я все поменяю…

Видишь, что я сделала?

Угодники – это очень хорошие люди. Они хотят, чтобы все вокруг них были счастливы, поэтому стремятся что-то сделать для всех и каждого: делают людям одолжения, берут на себя все, что только возможно. Одна из самых любимых привычек угодников – говорить «да», когда они бы предпочли сказать «нет». Они переживают, что, если скажут «нет», люди их осудят, отвергнут, и они не будут никому нравиться.

Что удивительно (но это правда) – большинство угодников скорее солгут, чем скажут правду о своих истинных чувствах. Только когда другой человек счастлив, получив желаемое, угодник заканчивает свою работу.

Возможно, ты достигла той точки в жизни, когда одна мысль о том, чтобы прогнуться, вызывает тошноту. Возможно, ты не считаешь себя проверенным «угодником», и это достаточно справедливо. Тем не менее, годами помогая женщинам, я обнаружила, что если даже они не угождают кому-то откровенно, то постоянно ищут чужого одобрения.

Другими словами, не все, кто ищет одобрения окружающих, являются угодниками. Я упоминаю рядом «ублажение людей» и «поиск одобрения», потому что у этих понятий много параллелей. Так что, прежде чем ты пропустишь эту главу с уверенностью, что уж ты-то точно не угодник, прочитай следующий абзац.

Поиск одобрения выглядит так: все, что ты делаешь, оценивается через призму чужого взгляда.

Даже если никто за тобой не наблюдает и не обращает на тебя никакого внимания, ты постоянно волнуешься из-за того, что подумают о тебе другие люди. Твоя уверенность, самооценка и даже настроение определяются тем, как тебя воспринимают окружающие. Большую часть времени ты на самом деле не знаешь, что о тебе думают другие люди, так что тебе приходится выдумывать это.

Узнаешь себя?

Жизнь в перманентном состоянии неопределенности, которая возвращает тебя снова и снова назад, к привычке угождать посторонним людям, – неужели и правда лучшая для тебя?

Алисия, 29-летний финансовый аналитик, поясняет:

– Я ищу чужого одобрения абсолютно во всех сферах моей жизни. Я принимаю все слишком близко к сердцу и поэтому постоянно испытываю боль из-за того, что не являюсь совершенством в глазах других людей, а значит, и в своих собственных. Я хочу испытывать гордость за себя и свои достижения независимо от того, что именно кто-то про меня думает или говорит. Но, мне кажется, такого никогда не случится.

Откуда все это идет?

Если ты такая же, как большинство женщин, которые выросли в современном мире, то знаешь, что часть твоей работы называется «быть хорошей девочкой». Я – мать и могу достоверно заявить, что никто не собирается растить из своих детей придурков. Мы как родители хотим, чтобы наши дети выросли приветливыми и добрыми по отношению к другим людям. Но, начиная с того далекого момента, когда мы были маленькими девочками, нас учили не высказывать свое мнение слишком громко, чтобы не заставлять других чувствовать себя неуютно.

Делать все возможное, чтобы люди, о которых мы заботимся, были счастливы.

Делать все возможное, чтобы убедиться, что нас любят.

Делать все возможное, чтобы угодить другим людям и получить их одобрение.

Некоторые женщины могут четко определить, что эти привычки появились в детстве, и утверждают, что их поведение как ребенка определяло степень счастья родителей.

Джессика, 34-летняя мать двоих детей, говорит:

– Я выросла, постоянно пытаясь достигнуть тех высоких стандартов, которые были у моей матери. Я пыталась и пыталась… и время от времени мне удавалось сделать что-то достаточно хорошо, чтобы заслужить ее одобрение. Я до сих пор звоню ей ежедневно и рассказываю, как прошел мой день, ожидая, что она скажет, что я проделала хорошую работу или приняла верное решение. В моей новой жизни правильно принятые решения включают теперь и новую работу, которую пришлось найти из-за сокращения зарплаты. Моя мать фактически сказала мне, что если я не будут получать больше денег, чем она, я больше не буду ее «лучшим достижением».

Твои родители или наставники были очень серьезными, когда рассказывали о своих ожиданиях в отношении тебя, или наоборот – шутили и давали прозрачные комментарии. В любом случае, если ты оглянешься назад, то увидишь, откуда взялась твоя привычка угождать людям и/или искать их одобрение. Не так, чтобы ты могла показывать пальцем и обвинять, но так, чтобы увидеть стереотипы и убеждения. Теперь ты можешь бросить вызов уверенности в том, что угодничанье необходимо. Если ты нравишься, если тебя любят и принимают, то вовсе не из-за этой неудобной привычки.

Как это исправить?

Даже если ты всю свою жизнь оттачивала привычку угождать людям и искать их одобрения, нет на свете причины, по которой ты не могла бы ее изменить. Ты удивительный человек, который читает эту книгу, умная и способная женщина, и я знаю, что ты можешь выработать новые привычки, наградой за которые станет счастье.

Давай начнем?

Это их, а не твое

В моей последней книге «52 способа прожить офигенную жизнь» я подробно разъяснила, как сказать «нет» угодникам. Сейчас я хочу добавить к этому кое-что еще, рассказав о проблеме, которая возникает у большинства людей, когда им приходится впервые сказать «нет».

Многие женщины вообще не делают этого, потому что боятся, что же подумают о них люди, если они скажут «нет».

Вдруг кто-то разозлится?

Или ты травмируешь их чувства?

Ты больше не будешь им нравиться?

Подумают ли они, что ты сука?

Поиск одобрения выглядит так: все, что ты делаешь, оценивается через призму чужого взгляда.

Есть так много мыслей, которые могут пронестись в твоей голове, когда знаешь, что нужно сказать «нет», – мыслей, которые пугают. Поэтому ты вместо «нет» говоришь «да» и взваливаешь на себя совершенно ненужные заботы и чужую ответственность.

Решение кроется в том, о чем моему психоаналитику пришлось напомнить мне 1473 раза: ты не ответственна за чувства других людей.

Ты не ответственна за то, как складывается жизнь или карьера других людей.

Их чувства – это их чувства, тебе они не подвластны, ты можешь собой гордиться независимо от них.

Я не хочу, чтобы люди расстраивались.

Дорогая читательница, я не хочу, чтобы ты расстраивалась, хотя более чем вероятно, что мы с тобой никогда не встретимся.

Я хочу, чтобы люди, о которых я больше всего забочусь, любили меня, были счастливы, и уж точно – не злились на меня из-за того, что я сделала, или из-за того, что я не сделала.

Я все понимаю, но только в своей работе я нашла свободу, умиротворение и силы, перестав быть ответственной за чувства других людей.

Например, моя подруга Эми родилась в очень консервативной христианской семье. Ее родители были миссионерами, и Эми провела свое детство так, что вся ее жизнь вращалась вокруг религии. Когда она стала взрослой и усомнилась в убеждениях своей семьи, это было не очень хорошо воспринято. Эми проделала большую работу, чтобы уверить себя в независимости от одобрения родителей и их системы убеждений.

Однажды мать Эми сказала, как она разочарована тем, что Эми изменила свои воззрения на религию. Для нее было очень важно, чтобы у матери и дочери были одинаковые убеждения. Она подумала, что где-то допустила ошибку как родитель, и это печалило ее.

Но знаешь что? Хотя чувства матери имеют значение, они не имеют ничего общего с личностью Эми. Это чувства ее матери и никого другого. Ее желания и мечты состояли в том, чтобы Эми продолжала следовать религии, в которой выросла. Если бы Эми хотела взять ответственность за чувства матери, она все еще могла бы притворяться, что у нее те же воззрения, она бы не стала говорить то, о чем думает на самом деле, посещая церковь с семьей. В этом бы состояло угождение и поиск одобрения.

Но Эми не захотела врать.

Однажды, выслушав, как мать говорит о своем разочаровании, Эми сказала, что ей не нужно ее одобрение. Эми не стала кричать и делать мать виноватой в том, что она все еще думает по-старому. Она не попыталась избежать этой темы, сменив предмет разговора. Эми повела себя твердо, но с любовью, и сумела постоять за себя. Она не была раньше и не является теперь ответственной за чувства матери. Что бы мать ни чувствовала по этому поводу.

Эми говорит:

– Как «выздоравливаюший» угодник я могу сказать, что в этом нет моей вины. Я больше не говорю «да» только из чувства вины и обязанности. Я могу увидеть, в чем состоит моя ответственность в каждой конкретной ситуации, и я могу сделать серьезный выбор для себя, даже если моя мать (или кто-то еще) его не одобряют. Хотя совсем не весело ссориться с кем-то близким, чувство собственного достоинства и уверенность в себе стоят гораздо больше. Подсознательное послание самой себе состоит в том, что мои чувства, желания и убеждения имеют значение. А мнение других на этот счет – нет.

Конечно, ты можешь думать про себя, что ты никогда бы не смогла сделать то, что сделала Эми, рискуя обидеть мать или кого-то еще. Но поверь, Эми тоже было нелегко. Ей понадобилось много времени, чтобы одобрить саму себя и найти смелость сказать матери о своих настоящих чувствах. На это потребовались годы. Но когда время пришло, она точно знала, что и как хотела сказать – и сказала.

Если ты не можешь сделать в точности то же самое, что и Эми, начни с малого. Но делать это надо прямо сейчас, потому что от этого зависит твое счастье. Вот тебе самое простое задание для разминки: ответь на вопросы в конце этой главы.

Не принимай близко к сердцу

Я обнаружила, что угодники и те, кто ищет одобрения, принимают все очень близко к сердцу. Странный взгляд со стороны другой матери на родительском собрании, пассивно-агрессивный комментарий партнера, небольшое замечание со стороны начальника – и они начинают гадать: «Ты злишься на меня? Она ненавидит меня? Что я сделала?»

Ты, должно быть, неоднократно слышала правильный совет: «Не принимай все на свой счет». Ты можешь увидеть это в милых мемах из Pinterest и начать борьбу с принимаю-все-близко-к-сердцу. Звучит круто, не правда ли? Тьфу. Ты легко можешь отказаться от ублажения людей и поиска их одобрения, правильно?

Если ты принимаешь слова и действия людей на свой счет, становится очень легко войти в роль жертвы и провести всю жизнь, делая все не так, как нужно, в поисках чужого одобрения.

Но иногда люди воспринимают этот совет слишком категорично.

Одна крайность – вообще ничего не принимать близко к сердцу, оставить всех в покое и чувствовать себя прекрасно.

Другая – принимать все на свой счет и жить в этом проклятом адском мире, в котором мы становимся жертвами и добычей других.

Ты не ответственна за чувства других людей.

Да, это было эмоциональное объяснение, но иногда самопомощь может заставить людей чувствовать, что ОНИ ДЕЛАЮТ ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО.

Когда слышим совет «Не принимай все близко к сердцу», мы все равно принимаем все на свой счет – просто потому, что мы люди, и у нас есть мозг, который очень быстро придумывает истории. Мы чувствуем, что делаем все неправильно, и возлагаем вину за это полностью на себя. Я не говорю, что 100 процентов ответственности должно возлагаться на человека, но, если посмотреть на это с позиции «все или ничего», можно прийти именно к такому заключению.

Этот совет заставляет думать, что, если тебя обидели, это не просто слова, которые причинили тебе боль. Это вполне ощутимое оружие. Просто у тебя уже была рана, которую они разбередили.

Я думаю, людям важно знать, что их раздражает, чтобы понимать, где дерьмо, а где нет (подсказка: обычно это наше собственное дерьмо). Но этот совет не дает разрешения другим людям говорить и делать с тобой все, что захочется, а тебе при этом отворачиваться и винить себя за то, что у тебя снова болят старые раны.

Я думаю, идеально будет, если ты перестанешь обращать внимание на мнение других людей. Если кто-то оскорбляет нас или просто ведет себя как придурок, в идельном мире мы думаем: «Хм. Они просто придурки! Это не имеет ко мне отношения. Я просто иду по своим делам, улыбаюсь и не думаю об этом». Но никто так не делает. А если делает, то, значит, курит при этом нечто забористое.

Конечно, есть некоторые люди, которые на это способны. Это люди глубоко духовные, не от мира сего, которые живут и дышат осознанно, работают над собой, постоянно практикуются.

Однако я знаю также, что многие из тех, кто сейчас читает это, испытывают трудности с избавлением от этих привычек.

Я хочу разрушить это.

Дон Мигель Руиз, автор книги «Четыре Соглашения», подробно пишет о непринятии вещей на свой счет:

– Мы принимаем вещи близко к сердцу, потому что это привычка. Не принимать все на свой счет не означает, что у тебя не будет реакции или ты не предпримешь некие действия. Но когда ты предпринимаешь меры, у тебя возникает ясность: ты точно знаешь, чего хочешь. Когда ты принимаешь все близко к сердцу, ты делаешь вещи, которые не хочешь делать, говоришь то, чего не хочешь говорить, потому что эмоции контролируют тебя. Когда у тебя есть ясность, проще делать выбор.

Я люблю это объяснение. Я хочу добавить, что мы продолжим принимать вещи близко к сердцу, потому что мы человеческие существа, и – он прав – это привычка. Но мы не должны допустить, чтобы эти вещи разрушали нас. Мы не должны позволить им создавать в нашей голове не относящиеся к действительности истории.

Мне пришлось многое сказать о внутреннем критике в первой главе. Так вот: когда мы постоянно принимаем все на свой счет, то даем внутреннему критику пищу и «доказательства».

Тебе, как угоднику и тому, кто ищет одобрения, необходимо узнать о своих проблемах. Так ты не станешь бегать вокруг да около, принимая все близко к сердцу в поисках всеобщего одобрения за счет продажи своей души. Это порочный круг, который прервется только тогда, когда ты поймешь, с чем имеешь дело.

Например, ты, возможно, очень переживаешь из-за того, что люди не сразу отвечают на твои сообщения, электронные письма и звонки. Если они этого не делают, ты принимаешь это близко к сердцу – считаешь, что они злятся на тебя, вспоминаешь, что же ты сделала неправильно, и в конце концов решаешь, что сама злишься на них. Конечно, необходимость общаться с людьми социально обусловлена, но обрати внимание, в чем ты наиболее чувствительна. Ты имеешь право на чувствительность, но нужно следить за тем, что тебя раздражает.

Границы вокруг нас

Я не смогла бы написать книгу о том, как перестать чувствовать себя ничтожеством, не поговорив об ограничениях, правда ведь? Ограничениях, которые вызывают состояние среднее между смятением и террором.

Возможно, это из-за того, что есть несколько заблуждений на их счет.

Об ограничениях плохо отзываются потому, что их «устанавливают безумные люди», хотя в реальной жизни люди, которые возводят эти границы, – самые добрые и счастливые из нас. Но еще раз: мы, будучи женщинами, обычно думаем, что, если установим ограничения, люди перестанут нас любить.

Позволь мне рассказать, чем ограничения не являются.

Ограничения – это не агрессивная конфронтация, аргументированная или воинствующая. Это не ультиматумы и запугивания. Раньше я думала, что для того, чтобы установить границы, нужно сильно разозлиться и дать всем понять, что тебе не нужно их дерьмо или чье-то еще. Так вот: оказывается, это вовсе не ограничения.

Границы – это то, что ты считаешь приемлемым для своей жизни. Они в чем-то сродни правилам дорожного движения. Чужая ответственность – это дерьмо. Почему бы тебе не перестать его брать?

Никто не хочет слушать и идти на компромисс, когда на него нападают. Границы работают только тогда, когда они хорошо продуманы, осознаны и поданы в любезной форме.

Однако сказать это значительно легче, чем сделать. То, как ты преподносишь свои ограничения, имеет решающее значение.

Вот личный пример установления ограничений.

Женщина, работающая в моей отрасли, попросила меня об одолжении. Она уже просила меня о том же самом. Мне было неудобно выполнить ее просьбу, так что в первый раз я просто отказала ей и объяснила причину. Во второй раз, когда она попросила меня о том же одолжении, мои границы тут же сказали «нет», но моя голова подумала: «Если я снова скажу «нет», она решит, что я такая сука».

Было несколько логических причин ответить «нет», и, что самое важное, я точно знала, что надо сказать «нет». Кроме того, я должна была проверить сама себя. Была ли я самодовольной? Нет. Была ли я ленивой? Нет. Я просто была уверена, что буду не права, если скажу «да».

Пока я сидела за компьютером, размышляя, что ей ответить, я думала об извинениях, которые мне придется принести, чтобы ее чувства не пострадали. Мне придется лгать ей о причинах отказа для того, чтобы ей было комфортно. Для того, чтобы быть уверенной, что я все еще нравлюсь ей. Чтобы не сжигать мосты.

Вместо этого я просто сказала «нет». Без всяких объяснений. Это было не просто. Я бы даже сказала, что это был революционный прорыв с моей стороны.

К моему удивлению, она ответила и спросила, почему нет? У меня возникло ощущение, что эта женщина не привыкла слышать «нет», и это заставило ее просить уточнений. Нас нельзя было назвать подругами. У нас была одна рабочая беседа, мы обменялись несколькими письмами – и все.

Когда она попросила меня объяснить, почему «нет», передо мной возникло четыре варианта:

1. Ответить на ее вопрос, сказав правду, которая, вероятно, заденет ее чувства. В глубине души мне этого не хочется.

2. Ответить на ее вопрос и солгать. Я могла бы придумать историю, чтобы обезопасить ее эго.

3. Оставаться в твердой уверенности, что мне не нужно что-о объяснять самой. Я ей ничем не обязана, и «нет» – это просто «нет».

4. Пойти на попятный и сделать ей одолжение, чтобы не пришлось что-либо объяснять и чтобы она была счастлива и спокойна. Однако это будет против моей интуиции, и у меня, вероятно, возникнет желание заколоть себя вилкой.

Я выбрала вариант 3: не объясняться.

Это было непросто. Все варианты были некомфортные. Но часть ограничений как раз и состоит в том, чтобы сказать «нет», и это будет просто «нет».

Ничего никому не объяснять.

Не быть ответственным за чувства других людей, не важно – злятся они или раздражены, потому что мы не предоставляем объяснения, или шокированы нашим нежеланием сделать их счастливыми. Установить границы – значит не брать на себя ответственность за эмоции других людей.

А если ты встречаешься с реакцией: «Что значит «НЕТ»?», то отвечаешь: «Это просто «нет».

Для справки: я бы не рассчитывала на то, что ты скажешь: «Нет – это просто «нет», и весь остаток дня будешь чувствовать себя фантастически комфортно. Говорить «нет» очень неприятно. Это умение требует практики и усилий, а иногда заставляет тебя испытывать удручающее, мучительное и непривычное чувство.

Я думаю, что часто, значительно чаще, чем следует, люди ждут, пока все не станет совсем плохо. Пока они не устанут от груза чужой ответственности. А потом они взрываются, кричат и предъявляют требования, удивляя всех кругом. Никто не хочет слушать и идти на компромисс, когда на него нападают. Границы работают только тогда, когда они хорошо продуманы, осознаны и поданы в любезной форме.

Я очень часто беседую с людьми, которые злятся на кого-то из-за того, что те вынудили их сделать. Я спрашиваю: «А ты сказал им, что больше не хочешь это делать?» После долгой паузы они отвечают: «Ну, нет. Я даже не думал о таком разговоре». Затем они продолжают говорить мне, что точно знают, как плохо это все закончится, так что не стоит даже пробовать. Обвинения, обвинения, обвинения, извинения, бла-бла-бла.

Во-первых, чужие люди не изменятся, если они не узнают, что досаждают тебе. До сих пор никто не научился читать мысли, так что нам на самом деле нужны эти сложные, неприятные, но необходимые разговоры.

Во-вторых, ты не имеешь права злиться на кого-то за то, что он сделал что-то не так, как бы тебе хотелось, только потому что ты не сказала, что это раздражает тебя. Пожалуйста, не говори: «Они просто обязаны знать», потому что – еще раз – никто не умеет читать чужие мысли. Как тебе понравится, если это произойдет с тобой – тебе скажут, что ты просто должна была знать, чего хочет или не хочет другой человек?

Угодники и те, кто ищет чужого одобрения, не устанавливают границы по многим соображениям, включая и то, что не хотят показаться «сволочными» и «отгородившимися ото всех». Они лучше будут и дальше злиться, обижаться и расстраиваться, чем начнут провоцирующий разговор. В глубине души они уверены, что их нужды и желания не стоят того, чтобы о них говорить.

Давай уберем все лишнее прямо сейчас.

То, чего ты хочешь, в чем нуждаешься в жизни, так же важно, как то, чего хочет другой человек.

Пауза.

Ты важна сама по себе. Такая, как есть.

Установление ограничений дает понять это окружающим. Поэтому границы не просто важны – они необходимы. Необходимы, чтобы построить здоровые взаимоотношения, чтобы поддерживать уверенность в себе, чтобы ценить себя по достоинству и чтобы обезопасить свое счастье.

Как установить границы

Итак, как же на самом деле происходят у тебя эти беседы? Какая у них структура? Я покажу тебе процесс на примере.

Скажем, твоя начальница печально известна тем, что назначает тебе проекты, не давая достаточно времени на их выполнение. Ты всегда их выполняешь, но, чтобы закончить в срок, тебе приходится задерживаться допоздна и брать работу на дом в выходные. Она продолжает давать эти проекты тебе, ну, потому что ты продолжаешь выполнять их без возражения. Но ты чувствуешь себя все более и более обиженной и злой, все время жалуешься своему партнеру и каждое утро из-за этого с ужасом идешь на работу.

Шаг 1: Разговор с твоей начальницей может и должен начаться с благодарности. Скажи ей, как ты благодарна за то, что она доверяет тебе все эти проекты и при этом уверена, что ты выполнишь их в таких жестких временных рамках. Скажи, что для тебя большая честь осознавать, что она чувствует себя достаточно комфортно, пока ты их выполняешь. Это не подлизывание и не манипуляция. Это начало разговора на положительной, дружелюбной ноте. Так больше вероятности, что собеседник будет чувствовать себя хорошо и выслушает тебя.

Шаг 2: Поговори о том, как ты себя чувствуешь. Дай ей знать, что нагрузка негативно влияет на тебя.

Шаг 3: Попроси о том, что тебе нужно. Предложи то, чего ты хочешь. Не говори: «Я бы хотела, чтобы вы облегчили мне проекты». Это не сильно поможет твоей начальнице. Скажи ей точно, что ты просишь изменить. «Когда вы даете мне проект, мне нужно, как минимум, две недели вместо одной, и мне нужно, чтобы Карен помогала мне в течение двадцати часов. Это возможно?»

Будь открыта для переговоров, но внимательно следи за ними. Будучи угодником, ищущим чужого одобрения, ты можешь быть склонна сдвигать границы. Тут может быть пространство для переговоров в зависимости от обстоятельств, но ты должна просто обращать внимание на свои внутренние ощущения.

Пример, который я привела, очень распространенный. Если у тебя хорошие, в разумных пределах, отношения с начальством, разговор может получиться легче, чем если бы тебе пришлось говорить с кем-то более близким. Что, если родитель, партнер или подруга, тот, с кем у тебя тесная эмоциональная связь, проверяет крепость твоих границ? Беседа может сложиться так:

1. Вот что-то прекрасное про тебя/нас.

2. Вот что раздражает меня и плохо сказывается на мне.

3. Вот чего я больше не могу терпеть (будь очень точной на этом этапе).

4. Вот что я прошу тебя изменить в ситуации (и снова – будь очень точной).

5. Вот что случится, если граница будет нарушена.

Одна из самых сложных вещей в установлении границ (или в тяжелом разговоре по этому поводу) – это не привязываться к результату. Идеально, если человек, для которого ты устанавливаешь ограничения, скажет: «О боже мой! Мне так жаль, что я расстраивал тебя своим поведением. Да, я изменюсь, нет проблем. Спасибо, что дала мне знать. Давай обнимемся!»

Часть ограничений как раз и состоит в том, чтобы сказать «нет», и это будет просто «нет».

Но, к сожалению, так бывает не всегда. Чаще люди бываю удивлены или даже расстроены. Но на самом деле это не важно. Важно, что ты выступила за то, чего хочешь сама.

Ты, хронический угодник, ищущий всеобщего одобрения, сказала кому-то, как ты себя чувствуешь, и попросила измениться.

Да, ты!

Как они отреагируют – их дело. Но если они начнут спорить, скажи «нет» и проследи, чтобы твой внутренний критик не начал подзуживать тебя к сожалению. Именно по этой причине я хочу, чтобы ты заранее подготовилась к беседе и точно решила, о чем будешь говорить. Тогда ты сможешь быть настолько уверена в себе, насколько это возможно. Если ты гордишься тем, что ясно выразила свои чувства, желания и нужды, не важно, что из этого получится, это твоя победа.

Ублажение людей и поиск одобрения не сделают тебя счастливей. Это ТВОЯ жизнь. И другой не будет.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ:

• Если любишь угождать всем или ищешь одобрения у посторонних людей, как ты думаешь, почему ты это делаешь?

• Чего ты опасаешься? Что может произойти, если ты перестанешь всем угождать и искать одобрения?

• В каких ситуациях и с кем ты чувствуешь, что ответственна за чувства других людей?

• Ты чувствуешь, что воспринимаешь все близко к сердцу? Как ты можешь уйти от этого?

• Какие ограничения тебе нужно установить? (Перечисли их.) О которых из них ты хотела бы побеседовать?

Глава 8

Тюрьма перфекционизма: самоуничтожение в лучшем виде

Эти совершенные девчонки чувствуют, что мы всегда можем сбросить еще пять фунтов… Мы – девушки с тревожными расстройствами, заполненными ежедневниками, пятилетними планами… Мы гордимся тем, что спим так мало, насколько это возможно. Мы пьем кофе, много кофе… Мы – дочери феминисток, которые сказали: «Вы можете быть кем угодно», и мы слышали: «Вы должны быть всем».

Совершенные девчонки, голодающие дочери.

Кортни Е. Мартин

Перфекционизм – еще одна из привычек, которую женщины несут с гордостью. Они смотрят на него так, как будто стремление к совершенству – то же самое, что и стремление к успеху, к лучшим качествам и улучшению. Для них нет другого выбора.

Буду честна с тобой: стремление к совершенству может разрушить тебя. Перфекционизм – одна из самых распространенных привычек, мешающих жить незаурядной жизнью, так что давай-ка закопаем его поглубже.

Мы думаем, что перфекционизм – это когда мы идеально выглядим и ведем себя как совершенство, в результате чего получаем гарантию не быть отвергнутой. А если будем «чуть меньше, чем…» – тоже избегнем одного из самых болезненных ощущений – стыда. Во введении к этой книге я объясняла, что большая часть женщин, которых я встречаю, не обязательно ходят, постоянно сгорая от стыда, но стыд на самом деле руководит их жизнью.

Он определяет выбор, который они делают каждый день.

Стремление к совершенству – одна из тех привычек, которая позволяет стыду держать нас на поводке, контролируя, как мы себя ведем, и в конце концов заставляя нас чувствовать себя дерьмом.

Женщины, у которых выстроены крепкие отношения с перфекционизмом, живут в страхе, но они всех обманывают, и ты не узнаешь об этом. Будучи хроническим перфекционистом, могу с уверенностью сказать, что в моей жизни были времена, когда я скорее бы умерла, чем позволила людям увидеть мои оплошности и недостатки. Я была убеждена, что мнение окружающих – это конечная оценка того, каким человеком я являюсь, и даже больше: от них зависит мое право на существование.

Когда мне было четырнадцать лет, я решила попробовать поступить в школьную команду по теннису. Я никогда раньше не играла в команде (если не считать боулинг-клуба в седьмом классе), но это казалось очевидным выбором, потому что я практически выросла на теннисном корте. Я играла с трех лет – либо брала уроки, либо мой отец тренировал меня. Все детство я жила и дышала теннисом.

В тот жаркий летний день отец отвез меня на пробы. Вцепившись в свою ракетку, вся на нервах, я наблюдала, как по другую строну забора играют другие девушки. У некоторых игроков был мой уровень мастерства, но я не обращала на них внимание. Я смотрела на тех игроков, которые были лучше меня. Я была в смятении от мыслей: «Что, если я проиграю? Что, если я упаду перед всеми? Что подумают мои родители? Что подумают все?»

Парализованная волнением, я не смогла открыть ворота и присоединиться к ним. Через несколько минут паники я повернулась, нашла телефон-автомат и позвонила отцу, чтобы он вернулся и забрал меня назад. С того дня я забросила теннис, и у меня ушло более двадцати лет на то, чтобы вернуться на корт.

То, что я сделала в тот день, стало одним из самых больших разочарований. Возможно, это не звучит как большая проблема, но теннис был для меня как родной. А я позволила перфекционизму, страху поражения и мнению посторонних людей навязать мне серьезное решение, о котором я сожалела. В тот день я решила, что лучше совсем откажусь от своего желания, чем рискну сделать это несовершенно.

Откуда это идет?

Некоторые женщины, такие как, например, Рэйн, выросли в семьях, где царит перфекционизм:

– В моем доме перфекционизм был тем, чего от меня ожидали. У меня была бабушка, которая однажды свернула все ковры, и нам больше не разрешили по ним ходить. Моя мама следовала ее примеру по содержанию идеального дома. Все, чего ожидали от меня, это одни пятерки, иначе мой отец был разочарован. Я сломала себе голову, но через месяц после 17-летия я поступила в колледж.

Будучи взрослой, я чувствую, что мой дом должен быть идеален для приема гостей. Я говорю «нет» забавам или делаю сумасшедшую, паническую уборку, прежде чем соглашаюсь на просьбу своего ребенка о том, чтобы пригласить друзей.

Очевидно, что Рэйн передали перфекционизм по наследству. В таких семьях, как у нее, главенствует идея: «Будь совершенным, или мы не примем тебя». Показатели средние и ниже среднего не допускаются.

Возможно, твоя семья была другой. Может быть, ты никогда не чувствовала, что получаешь ту любовь и внимание, в которых нуждаешься, и поэтому твой перфекционизм вырос из желания заслужить одобрение других людей. Есть убеждение: «Если я буду совершенной, люди полюбят и примут меня».

Или, возможно, у тебя был братец-суперзвезда, и ты чувствовала, что никогда не сможешь сравниться с ним. Так что теперь ты пытаешься достигнуть того, чего не существует.

Я вышла из семьи, в которой не было высоких достижений. Мои родители были счастливы, когда я захотела попасть в теннисную команду, но они мне этого решения не навязывали. Я была средним студентом, и родители никогда не давили на меня, чтобы я училась на одни пятерки. Однако, оглядываясь назад, я уверена, что стала жертвой американской культуры. Я выросла в 1980-е годы, в то время, когда аэробика переживала пик популярности, когда женщины ходили на работу в костюме и теннисных кроссовках, и MTV учило меня всему, что мне нужно было знать. Совершенство опьяняло, и я стала его жертвой.

Найти тот момент, с которого начался твой перфекционизм, и связать его с настоящим может быть полезно для того, чтобы бросить вызов убеждениям. Чтобы пролить свет на некоторые проблемы, которые ты таскаешь за собой, не зная о них. Помни, у тебя есть сила, чтобы изменить старые убеждения, привычки и стереотипы. И ты не одна.

Нет места для бездельников

Я вновь и вновь слышу от женщин, которые борются с перфекционизмом, что если они откажутся от стремления к совершенству, то станут бездельницами. Перестать пытаться стать совершенной – значит опустить руки и сказать: «Да пошло оно…» и плюнуть на свой внешний вид, рабочую этику, воспитание детей и вообще на все. Они так привыкли стремиться к совершенству, что нечто меньшее – это просто ужас, оскорбление всех женщин на свете. Они уверены: «Либо я нацелена на совершенство, либо я просто лентяйка». О, ужас!

Я смотрела на тех игроков, которые были лучше меня. Я была в смятении от мыслей: «Что, если я проиграю?»

Дамы. Так не должно быть. Вы можете стремиться к чему-то великому и превосходному, не нацеливаясь при этом на совершенство.

Брен Браун, автор книги «Дары несовершенства», различает эти два понятия, объясняя, что стремление к большему помогает сфокусироваться на себе (Как я могу улучшить себя?), в то время как преследование совершенства фокусируется на других (Что они подумают?).

Другими словами, никто не просит тебя забросить намеченные планы, оставить работу или сесть на шею родителям. Ты можешь преуспевать во всем, но я хочу, чтобы ты задумалась, ради кого ты все это делаешь?

Для себя? Если да, ты можешь гордиться собой.

Или это ради других людей? Если да, ты сможешь произвести на них впечатление и получить их одобрение, чтобы избегнуть критики, отторжения, обвинения и самое главное – стыда.

Видишь разницу?

Я не думаю, что здесь есть четкая граница. Даже «лучшие» фанаты самосовершенствования попадают в ловушку, делая вещи во имя перфекционизма, особенно когда они чувствуют себя уязвимыми.

Для моих любителей воспринимать мир в черно-белых цветах: будьте внимательны, когда работаете с перфекционизмом, думая, что нужно быть совершенным в работе над совершенством!

Как это исправить?

Если ты готова выбраться из мертвой хватки перфекционизма, засучи рукава, и давай поработаем. Ты можешь быть крутой, но при этом не быть совершенной. Следующие способы помогут тебе в этом.

Научись правильно реагировать на критику

Для тех, кто борется с перфекционизмом, получение обратной связи, особенно критических замечаний, подобно поджариванию на сковороде. Перфекционисты склонны занимать оборонительную позицию по отношению к критике, что еще глубже уязвляет их.

Я понимаю, что критические замечания люди не всегда высказывают по-хорошему (некоторые из них – просто придурки), но перфекционисты склонны позволять критике выбивать их из колеи на целый день или даже больше. Спроси себя, допускаешь ли ты, чтобы критика в адрес какой-то одной вещи воспринималась тобой как критика тебя как личности в целом?

Например, если твоя начальница говорит о том, что нужно изменить подход к работе, говоришь ли ты себе, что ты тупая? Или неделями думаешь, что твоя начальница – дьявол?

Вот процесс, которому нужно следовать, когда критика одолевает. Вместо того чтобы загонять себя еще глубже в пучину самобичевания, спроси себя, кто осудил тебя?

Кто-то важный?

Кто-то для тебя значимый?

Если это, например, анонимный комментарий в Интернете, подумай об этом. Позволишь ли ты мнению незнакомца диктовать тебе образ жизни?

Достаточно ли хорошо он тебя знает для этого?

Спроси себя, сказал ли этот человек что-то действительно правдивое о тебе?

Что-то, что безнадежно портит твой идеальный фасад?

Предмет критики – это то, что ты можешь исправить?

А если нет – стоит ли портить себе этим настроение?

Можешь ли ты привести факты, опровергающие доводы критика?

Какую историю ты придумываешь, когда слышишь нечто нелестное в свой адрес? Если ты совершаешь ошибку на работе и тебя критикуют, единственный факт состоит в том, что ты допустила ошибку. Вероятно, ты представляешь, как тебя уволят и как все на работе ненавидят тебя, но это не так. Суть в том, чтобы обратить внимание, поинтересоваться и все прояснить.

Каждый вечер за ужином мы задаем своим детям три вопроса.

Во-первых, мы спрашиваем, что им больше всего понравилось в прошедшем дне?

Затем мы спрашиваем, что им меньше всего понравилось? Потому мы не хотим, чтобы они прожили всю жизнь как Поллианна у тетушки[2] (если говорить о перфекционизме).

И напоследок мы просим их рассказать об ошибке, которую они совершили в тот день. Мы хотим, чтобы они с раннего детства знали, что, если ты не делаешь ошибок, ты не получаешь от жизни ценных уроков. Что совершать ошибки – это естественная часть человеческой природы, то, без чего невозможно получить жизненный опыт.

Я предлагаю учиться на своих ежедневных ошибках вместо того, чтобы пытаться никогда их больше не совершать или критиковать себя до последнего.

Определи реалистичные ожидания

Я часто работаю со своими клиентами над постановкой целей, и в самом начале наших рабочих отношений они дают мне свой список. Иногда я смеюсь над тем, что придумывают мои клиенты. В то время когда я сама – поклонник высоких достижений, их списки подошли бы пятерым. Я спрашиваю, кто составил этот список?

Это сделали они или их внутренний критик?

Их подлинный дух или «мистер Совершенство»? Обычно, когда я задаю более глубокие вопросы, они понимают, что составили список не для себя, а ради того чувства, которое они обретут, когда все узнают, чего они достигли.

Перфекционисты, как правило, сфокусированы на результатах своих целей вместо того, чтобы действительно добиваться их, и они крайне редко останавливаются, чтобы оглянуться на пройденный путь или насладиться достижениями, когда дела завершены. Поэтому я спрашиваю:

Твои цели – они для тебя?

Если ты не делаешь ошибок, ты не получаешь от жизни ценных уроков.

Как ты себя почувствуешь, если никто не обратит на это внимания после того, как ты всего добьешься?

Будут ли эти цели так же много значить для тебя?

Не хочешь ли ты скорректировать свою цель прямо сейчас?

Дай себе разрешение

Избавление от перфекционизма требует жалости по отношению к себе. В первой главе я дала много инструментов, чтобы сделать это. Но вот еще один: дай себе разрешение.

Во-первых, определись с теми сферами жизни, в которых ты склонна впадать в перфекционизм. На листке бумаги запиши следующие категории или похожие, которые относятся к тебе и твоей жизни:

• Воспитание детей

• Работа / карьера

• Взаимоотношения

• Питание / тело

• Будущие цели

• Дом

В каждом разделе перечисли те вещи, над которыми ты можешь поработать, облегчив себе задачу.

Разрешение на ________________________________________________________________________

• Иногда не справляться со своими родительскими обязанностями.

• Не переусердствовать, пытаясь быть идеальной матерью / женой / сотрудником / другом.

• Иногда пропускать тренировки.

• Каждый день быть доброй по отношению к себе.

• Проживать свою жизнь день за днем, час за часом.

• Попросить помощи у________________________________________вместо того, чтобы изолироваться.

Напиши эти разрешения на стикерах и развесь везде, где сможешь увидеть их. Запиши их в напоминания в своем телефоне. Запрограммируй, чтобы они приходили тебе в электронных письмах. Напиши их помадой на зеркале или вытатуируй их на своем лице. В любом месте, где ты их увидишь, – прочитай и примени.

У тебя может появиться чувство, что ты даешь себе разрешение быть бездельницей, но на самом деле это способ взять передышку.

Твои цели не могут быть только черными или белыми. Даже персональное развитие не делится только на правильное и неправильное. Цель – это осознанность, последовательность, доброта и сострадание.

Когда ты практикуешь все это, ты становишься более счастливой.

Договорились?

Что за всем эти скрывается?

Давай получше разберемся в твоем перфекционизме. Я предлагаю записать в дневник, во что на самом деле обходится тебе перфекционизм.

Например, у твоих детей может быт постоянный стресс из-за того, что ты постоянно волнуешься по поводу внешнего вида вашего дома.

Возможно, ты находишься на грани трудоголизма или уже переступила через нее.

Может быть, страдают твои личные отношения, потому что ты никак не можешь открыться, боясь показаться ненормальной.

Или ты перестала чувствовать, что твой перфекционизм влияет еще на кого-то, кроме тебя.

После того, как ты составишь этот список, спроси себя, не превышает ли твое стремление к совершенству ценности того, что перфекционизм делает с тобой? Стоит ли оно того?

В конце концов, стремление к идеалу приведет тебя к тому, чего ты боишься и стараешься избежать. Я окажу тебе медвежью услугу, если не вмешаюсь и не спрошу тебя: «Итак, чего же ты боишься?»

Запиши это.

Запиши прямо здесь, в книге, на листке бумаги или на салфетке, если ты сейчас в кафе. Не важно где – просто сделай это.

Что именно пугает тебя в том, что люди будут знать о твоем несовершенстве?

Если я начну предполагать, то скажу, что ты боишься следующего:

• Делать ошибки.

• Что люди подумают, что ты тупая, недостаточно умная, недостаточно квалифицированная.

• Что люди оценивают твое тело.

• Что твой партнер оставит тебя, потому что ты не «суперкрутая» во всем и у тебя есть «проблемы».

• Что люди осуждают, как ты воспитываешь детей.

• Быть неуспешной.

• Не состояться в жизни или, как говорится, «держать свое дерьмо при себе».

Я уверяю, все в твоей жизни не так плохо, как ты думаешь. Есть место для того, чтобы немного расслабиться, найти свои серые области и пройти сквозь них. Ослабление хватки перфекционизма может заставить твоего внутреннего критика подумать, что ты сдаешься, но на самом деле – это твой билет к умиротворению, свободе и радости.

Мы все будем ждать тебя там и займем для тебя место.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ:

• Ты можешь указать, откуда взялся твой перфекционизм? Если да, то можешь ли ты пересмотреть истоки этих историй и бросить вызов любым из убеждений, которые были там созданы?

• Как ты можешь относиться к критике более осознанно?

• Какие истории ты придумываешь, когда слышишь критику в свой адрес?

• Что ты можешь себе позволить такого, что поможет снизить слишком высокие ожидания?

• Во что тебе обходится твой перфекционизм?

Глава 9

Быть сильной: образ железной леди

«Оставайся сильной!» – говорят они.

Хотя это задумано как ободряющий разговор, по моему мнению, совет «Оставайся сильной!» заслуживает отдельного места в аду. На самом деле, если силу сравнить с домом, я бы бросила кирпич в его фасадное окно и подожгла его.

Многие из нас выросли в такой культуре, где женщине быть эмоциональной – значит быть истеричной. Этот стереотип пугает большинство из нас, но, тем не менее, мы не можем избавиться от него. Его нарушение означает накопление эмоций и заталкивание их максимально глубоко, так глубоко, насколько это возможно, в надежде на то, что, сделав это, мы успокоим свои чувства.

Возьмем, например, историю Трейси:

– «Ты такая сильная» – слова, которые я слышала, будучи еще ребенком. В то время у меня было много проблем со здоровьем, так что, когда я слышала это от людей вокруг, я подсознательно говорила себе: «Вот как мне нужно вести себя, и будьте уверены, я покажу, какая я сильная, не важно, как тяжело мне будет».

И вот я – жена и мать, надеваю свою «мощную броню» каждый раз, когда это возможно. Это все, что я когда-либо знала. Я чувствую, что в некотором роде эта привычка сослужила мне пользу, когда мне пришлось пройти через развод, узнав, что у моего мужа был роман, три года безработицы и недавно – диагноз рак. Способность быть сильной помогла мне стать такой матерью, какой мне нужно быть, заботиться о себе, не прося никого о помощи… или быть беззащитной… нет, это не мой случай.

Пока мы практикуем сценарий «Оставайся сильной», мы развиваем привычку держать свои эмоции в узде. Управление эмоциями становится для нас новым определением силы.

Нас хвалят за это. Мы даже поздравляем друг друга. Если бы мне давали один доллар каждый раз, когда я слышу: «Ты такая потрясающе сильная. Я не думаю, что смогла бы пройти через то, через что прошла ты», я была бы богатой дамой. А если бы мне давали доллар каждый раз, когда я говорю это другой женщине, я была бы еще богаче.

Нас, женщин, учат говорить это друг другу, чтобы заставить чувствовать себя лучше. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с чем-то в самом деле сложным – разводом, болезнью или смертью в семье, – говорим, что женщина должна быть сильной. Как будто альтернатива – быть слабой – это неправильно.

Вот моя правда:

Я не думаю, что быть сильной совсем уж плохо. Это может сослужить тебе хорошую службу, когда нужно. Как Трейси, которой ее привычка быть сильной помогла справиться с разводом, потерей работы и болезнью. Мы, люди, не рождаемся стойкими, так что, по сути, быть сильными – это привычка, которую мы выбираем.

Вот мое предостережение:

Когда мы советуем людям быть сильными, на самом деле мы имеем в виду: «Не расстраивайся, не плачь много, не делай ничего такого, от чего нам, наблюдающим твою боль, станет некомфортно».

Конечно, нам тяжело видеть боль людей, о которых мы заботимся. Но нам так же неудобно находиться рядом с людьми, демонстрирующими сложные эмоции.

Нам нравится стабильность.

Нам нравится счастье и позитив.

Так что вместо того, чтобы рискнуть своим комфортом и стать беззащитными, мы просим других людей быть сильными.

Я думаю, это несправедливо.

Откуда все это идет?

Сейчас мы начинаем разбираться в историях, которые ты придумываешь о своих чувствах.

Что для тебя значить «быть слабой»?

Какую модель поведения закладывали тебе в детстве?

Как твои родители демонстрировали эмоции при тебе? Может быть, они и делали это без всяких ограничений – к примеру, показывали злость и гнев, но никогда не исправляли результаты и не обсуждали это с тобой.

Или, возможно, когда ты выражала эмоции, то слышала что-то подобное:

– Держи это в себе.

– Перестань быть таким ребенком.

– У меня нет времени на это.

– Просто разберись с этим, и у тебя будет все в порядке.

– Тебе нужно пережить это.

Если тебя заставляли чувствовать, что твои эмоции – неправильные, это, скорее всего, влияет на то, как ты выражаешь (или не выражаешь) себя, будучи взрослой.

В какой-то момент большинство из нас заставляли чувствовать себя плохо из-за внутреннего запрета проявлять чувства. Такой блок может очень сильно сбивать с толку, даже если у людей были хорошие намерения.

Например, ты испугалась, а тебе запретили пугаться или сказали, что «тут нет ничего страшного». Такой совет может остаться с тобой на всю жизнь и подспудно убеждать тебя в том, что нужно быть сильной.

Мы, люди, не рождаемся стойкими, так что, по сути, быть сильными – это привычка, которую мы выбираем.

Когда мне было восемнадцать лет, развод родителей свалился мне как снег на голову. Мои сводные братья и сестры были значительно старше, поэтому со мной обращались как с единственным ребенком. Меня отправили к психоаналитику и заставили дать слово не плакать в ее кабинете. Для меня это стало целью. Я продолжала говорить ей и своим родителям, что у меня все хорошо. Я чувствовала, что мое поведение защищает от негативных эмоций не только меня, но и тех людей, о которых я заботилась.

Я не хотела, чтобы родители знали, что их развод причиняет мне боль. Я сказала себе, что, если я буду показывать свои эмоции, это их ранит, но если я могу не причинять им боль, я должна сделать это любой ценой.

Я была убеждена, что, если хоть немного приоткрою дверь и выпущу наружу свои чувства, то они вырвутся наружу как торнадо и разрушат все на своем пути, оставляя позади лишь обломки. Так что я держала их под замком. Надела маску сильного человека, назначила ее символом своей чести и пошла дальше по своим делам.

Слова «ты такая сильная» имеют мощный эффект. Сказал ли тебе это кто-то посторонний или ты сама, но в один прекрасный момент ты решаешь, что быть сильной – это лучший способ найти свой путь в запутанной жизни.

Быть сильной означает выжить. А поддаться боли – очень страшно. В таких условиях нет никаких сомнений, что это сработает в твою пользу.

Гипернезависимость

Если бы у понятия «быть сильной» была сестра, ее бы звали «Гипернезависимость». Может быть, ты с ней знакома. Она все хочет делать сама, а когда дела идут плохо или у нее проблемы, будь уверена, она никому об этом не скажет и не попросит о помощи. Хотя это похоже на изоляцию и скрытность (смотри главу 2), есть некоторые различия. Гипернезависимые женщины могут говорить себе:

– Я должна быть более самодостаточной.

– Нет необходимости говорить людям о моих нуждах.

– Если я хочу, чтобы это было сделано хорошо, я сделаю это сама.

– Я единственная, кто может сделать это.

Она также может быть уверена, что полагаться на кого-то – ради любви, дружеских отношений или чего-либо еще – значит быть убогой, слабой или инфантильной. Как ты можешь догадаться, ей все это неинтересно.

Может быть, люди хвалят тебя за то, что ты такая независимая. За то, что добиваешься успеха и счастья без чьей-либо помощи. Но со временем тебе становится все труднее и труднее ощущать себя счастливой и уверенной, не имея полного набора необходимых человеческих чувств, таких, например, как усталость и потребность в помощи.

Как с этим справиться?

Вот безумный вопрос: что, если иногда сдаваться – это нормально?

Поплакать, когда хочется, разозлиться, когда придет время, упасть на колени, чувствуя себя побежденной, или просто позволить чувствам захватить тебя?

А что, если мы забежим вперед и сделаем это в присутствии другого человека?

Что, если заставим других людей ощущать себя некомфортно или неловко и при этом будем чувствовать, что они, став свидетелем нашего «позора», будут любить нас еще сильнее?

Что, если мы сыграем по этому сценарию, уверенные в том, что в конце концов у нас будет все в порядке?

Может быть, ты думаешь: «Ты сейчас так глупо шутишь со мной? Чтобы я расклеилась перед кем-то? Ну нет!»

Я понимаю твою тревогу. Это то, над чем ты работаешь. Просто пока придержи это. К такому проявлению своей силы ты еще не готова.

Лицом к своим чувствам

Теперь ты знаешь, что быть сильной – это не то же самое, что двигаться по жизни, расталкивая локтями более слабых. Но что это за новый взгляд на силу?

Быть сильной – значит решительно идти навстречу отрицательным эмоциям, таким как ярость, разочарование, сожаление, грусть, тоска, горечь утраты и страх, точно так же, как мы с готовностью идем к так называемым «хорошим чувствам», таким как радость, любовь, восхищение, блаженство и успех. Сильный чувствует их все. Интересуется ими, открывает и исследует их оттенки и смешения. Как будто мы берем нитку на свитере и начинаем его распускать. Чем больше мы интересуемся тем, что чувствуем, тем скорее и легче вызвать еще больше чувств и переработать их.

Вот что значит быть сильной.

Выражение эмоций – это то, что в обязательном порядке происходит с женщинами, с которыми я работаю. Из всего разнообразия чувств печаль и ярость – два самых сильных ощущения, которые женщины прячут поглубже и которые в итоге становятся причиной решения «быть сильной».

Например, у одной из моих клиенток, Джессики, были незавершенные чувства к своему отцу. Она говорила, что до сих пор злится на него, но никогда до конца не выражала это. А когда чувства переполняли ее, она прятала их подальше.

Я спросила ее: «Чего ты боишься, что произойдет, если ты выпустишь наружу злость и ярость?» Она ответила: «Я боюсь, что для меня это будет слишком сильно, чтобы справиться с этим». Я спросила: «Ну и что с того?» После чего она задумалась на несколько мгновений, прежде чем ответить: «Я боюсь, что не смогу остановиться и не плакать, если начну. Я боюсь потерять контроль над ситуацией. И мне это не нравится».

Это уже был результат.

Я предложила Джессике разозлиться. Что она может сделать, чтобы вызвать это чувство? Она сказала, что у нее есть несколько фотографий, которые она может пересмотреть и которые вернут ее назад в то место и вызовут те чувства. Она приступила к выполнению задания.

Через несколько дней я получила текст с фотографией, на которой была изображена кровать с одеялом, уничтоженная телефонная книга и коробка с салфетками. Джессика подписала: «Вот моя куча салфеток и телефонная книга, которую я уничтожила резиновым молотком. Я плакала и злилась примерно час, а затем час проспала».

Через некоторое время я снова встретилась с ней и спросила, как она себя чувствует. Она сказала, что до этого чувствовала беспокойство, как будто ее тело знало, что произойдет, и торнадо злости было на подходе. Когда ее тело было готово выпустить его, ей пришлось сделать усилие, чтобы замедлить этот процесс. После этого она почувствовала себя лучше, облегчив душу тем, что смогла выйти из ситуации в прекрасном состоянии.

Я не претендую на то, что Джессика «излечилась» после разрешения своей конкретной проблемы. Это снова может произойти в ее жизни. И ей снова придется иметь дело с сильным чувством. Но упражнение помогает, потому что оно не только дает выход разрушительным чувствам, но и формирует доверие к себе.

У Джессики появилось реальное свидетельство того, что она может позволить себе выражать чувства и при этом быть в порядке. Мир не взорвался прямо ей в лицо.

Уступи своему телу

Избегание чувств – не более чем способ обмануть себя тем, что все под контролем. Когда мы выражаем эмоции, мы уступаем своему телу, позволяя ему делать то, что нужно,

Для многих из нас уступка своему телу – это китайская грамота.

Однако некоторые ситуации настоятельно требуют именно этого.

Позвольте мне спросить тех из вас, кто уже рожал: что бы произошло, если бы вы попытались удержать ребенка внутри себя, когда роды уже начались? Такого не может быть.

А если сдерживать себя, когда тошнит? Мерзко, но я знаю, что вы не сможете удержать это в себе. Тело знает, что именно нужно изгнать наружу. Тело заботится о тебе, избавляясь от того, от чего нужно избавиться.

То же самое и с чувствами. Твое тело знает, что ему нужно делать.

Чувства возникают, и у нас есть два варианта:

1. Задавить их в зародыше. Мы «твердые». Да, это сложно, для этого нужно приложить усилия. Особенно, когда наш способ бороться с чувствами – это молчать о них, избегать их, говоря всем, что мы в порядке, или обвинять других.

2. Выразить эмоции. Этот вариант так же мучителен, потому что никто не хочет выплакать глаза или кричать в подушку. Чувствовать боль – это, ну… больно.

Оба варианта плачевны для большинства неподготовленных людей, но первый – сдерживать все внутри – это просто тот, к которому привыкла, и поэтому ты выбираешь его.

Это не полностью твоя вина.

Возможно, тебя всю жизнь учили вести себя так. Надеть эту маску, быть способной и неуступчивой, выйти в мир и быть сильной.

Тебя за это ценят. За то, что ты никого не подпускаешь к себе.

Ты привыкла к этому.

Сейчас это легко для тебя, потому что ты овладела этим мастерством в совершенстве. Но эта игра изматывает. Те чувства, которые ты зарыла поглубже или переложила на кого-то – они все еще живы. Их все еще нужно выразить. Ты не можешь заживо похоронить их и надеяться, что они так просто умрут.

Они этого не сделают.

Они спрячутся в твоем теле и проявят себя как неуверенность, болезнь, раздражение на других, саморазрушение, беспокойство, бессонница, депрессия…

Что, если мы изменим понятие «быть сильной»? Быть сильной – это:

• Просить о помощи.

• Не делать все самой только потому, что ты можешь делать все сама.

• Сразу переживать чувства вместо того, чтобы замалчивать их, игнорировать их или ранить других, чтобы облегчить свою боль.

Реплика в сторону перфекционистов: остерегайтесь выбирать все или ничего. Ты полностью отдаешься своим чувствам каждую секунду, каждый день, забрасываешь свою работу, сбиваешь с толку своих детей, или… прячешь это поглубже и «остаешься сильной».

Это разрушительно.

Что-то лучше придержать внутри себя, пока не наступит подходящее время для освобождения. Может быть, тебе нужно подождать один день, прежде чем попросить подругу помочь тебе, когда она будет готова выслушать твою историю. Но будь осторожна с этим. Если мы ждем день или два, тенденция запихивать все поглубже усиливается.

Думай о том, чтобы переосмыслить для себя значение силы.

Вероятней всего, ты прекрасно знаешь о том, что постоянно запихиваешь чувства поглубже, чтобы быть сильной. Вот то, что я хочу до тебя донести.

Начнем прямо сейчас.

Информация – ключ ко всему

Самое сложное в процессе избавления от привычки быть сильной – это осознать, что она у тебя есть.

Зависимость от силы – это все равно зависимость.

Надеюсь, теперь ты знаешь, когда ты опираешься на нее, а когда она тебя разрушает. Сложные вопросы в конце этой главы очень помогут тебе копнуть глубже.

Когда ты обращаешься к себе с фразами типа «Забей, малявка!» или «Сделай умное лицо!», это с тобой говорит внутренний критик. Твой внутренний критик боится выглядеть слабым или уязвимым, и ему, честно говоря, надо проверить голову.

Быть сильной – это не повод для гордости, это не продвинет тебя вперед и не сделает лучше кого-то. В конце жизни за это медаль тебе не дадут.

Привычка к самоконтролю может временно работать и помогать в определенных ситуациях. Я говорю «работать», потому что немедленная оценка, которую ты получаешь от других людей, плюс то, что реальные проблемы отступают на второй план, – это, скорее всего, то, что тебе нужно. Но это не решит твои проблемы в долгосрочной перспективе. Скорее – обострит их и усилит.

Примирение с силой начнется тогда, когда ты дашь себе разрешение реально переживать свои чувства. Более конкретно: избавиться от привычки быть сильной можно, обратившись к сердобольному слушателю.

Нет сомнений в том, что ты сильная и стойкая.

Ты родилась, чтобы сносить удары судьбы, и они сделали тебя такой, какая ты есть.

Ты можешь быть разной: стойкой, сильной, несовершенной и незавершенной. Та степень, в которой ты позволяешь себе отдаться жизни, даже если это означает перестать «быть сильной», напрямую связана с твоим счастьем.

Я призываю тебя идти в этом направлении, чтобы достичь максимальной уверенности, мужества и радости в жизни.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ

• Что, по-твоему, является противоположным явлением к тому, чтобы «быть сильной»?

• Ты чувствуешь, что прячешь чувства поглубже, чтобы быть сильной? Если да, то как ты думаешь, почему ты это делаешь?

• Боишься ли чего-нибудь, что может произойти, если не будешь сильной или люди не будут думать, что ты сильная?

• Чего именно ты избегала в свой жизни, развивая привычку быть сильной?

• Что именно ты можешь сделать, чтобы избавиться от этой привычки?

Глава 10

Просто дай мне сделать это: выход из-под контроля

Если бы каждый делал то, что я говорю, все были бы в порядке.

Раньше это была моя самая главная мантра, я верила в нее всем сердцем. Если моя жизнь была ужасной, то это, конечно, из-за других людей. Если бы они просто делали то, что я им говорила, мы все были бы счастливей.

Я удивляюсь, как могло получиться, что при такой жизненной позиции у меня в то время были друзья.

Когда мне было двадцать два, у меня появилась первая настоящая корпоративная работа. Моя начальница (которая, как я позднее поняла, была Королевой Всех Маньяков Контроля) сказала в первую неделю: «Сделай все возможное, чтобы контролировать те вещи, которые можешь». Во время этого разговора она смотрела на мой стол, советуя, чтобы я организовала свое пространство, но я приняла этот совет близко к сердцу и пошла с ним по жизни. Я имею в виду, что она была права. Мы не можем контролировать все. Но будучи преуспевающей, молодой женщиной-перфекционистом, каковой я тогда была, я бы скорее умерла, пытаясь это сделать, чем допустила мысль, что это не обязательно.

Мы все хотим чувства определенности. Моя подруга Кристина Хэсслер, автор книги «Похмелье ожидания», говорит:

– Люди очень сильно хотят контролировать все вокруг и знать, что и почему с ними происходит. А когда они не могут чего-то понять, идут к экстрасенсам, чтобы они дали подходящий ответ.

Я думала, что если бы могла контролировать все на свете (включая людей), это избавило бы мою жизнь от неопределенности, тревоги и беспокойства.

Когда люди не могут контролировать себя, свою жизнь и свои эмоции, они склонны контролировать других, и я была не исключением.

Сложность заключается в том, что, когда берешься за контроль, поначалу все складывается очень хорошо. Мы становимся эффективнее, надежнее, умнее и продуктивнее. Иногда именно тотальный контроль над ситуацией помогает найти лучший способ выполнения проекта или решения сложной проблемы. Когда дела идут плохо, таких людей хочется иметь на своей стороне.

Многие хронические контролеры делают это в попытке избежать боли и проблем в собственной жизни.

А затем они достигают этой проклятой черты. Линии, которая ведет прямо в Сумасшедший город. У маньяков контроля не срабатывает ограничитель, когда дело доходит до понимания, что нужно отпустить, делегировать и довериться. Когда это происходит, лучше держаться в стороне, потому что огонь тотального контроля превращает в пепел все вокруг в пределах досягаемости.

На самом деле большинство людей, которые борются за контроль, не ходят за другими с планшетом, выкрикивая приказы. Они любят управлять маленькими проектами. Самый распространенный пример – это то, как они содержат свой дом. Они одержимы тем, чтобы все вещи лежали в определенном порядке, им становится физически дурно, если не все в порядке.

Или они могут быть ярыми сторонниками графиков и маршрутов. Любой сдерживающий фактор вызывает у них беспокойство, а иногда и злит.

На службе такой человек берет на себя большую часть ответственной работы, а если и делегирует что-то, то ты обнаружишь его стоящим у тебя за плечом и комментирующим каждое твое действие.

Если приверженцы тотального контроля – родители, то они стремятся управлять своими детьми. Контролируют каждый кусочек на тарелке, отслеживают расписание, не позволяют совершать собственные ошибки и достигать собственных результатов.

Итак, где же граница между заботой о безопасности детей и тюремным надзором? Между суперэффективностью на работе и нарушением личного пространства других людей? Сейчас узнаем.

Что за всем этим скрывается?

Я не буду миндальничать: люди, которые стремятся все контролировать, живут в страхе. Они боятся того, что может произойти, если они не просчитают результат в каждой возможной ситуации. Они отбрасывают в сторону чувства других людей, свои взаимоотношения и здравый смысл – и полностью уходят в контроль.

В то время я этого не знала, но на пике моей карьеры контролера основными моими проблемами были низкая самооценка, небезопасное положение и недостаток уверенности. Внешне я честно полагала, что знаю, что лучше для всех, и всем станет еще лучше, если они просто выслушают меня. Если я могла добиться положительного результата или решить чью-то проблему, я чувствовала себя удовлетворенной.

Чем большим количеством вещей и ситуаций я занималась, тем лучше я чувствовала себя, потому что это как бы гарантировало, что я могу контролировать все. Но на самом деле вся эта игра в управление была только средством, чтобы с чистой совестью не разбираться в своих реальных проблемах. Разбитое сердце, тоска, давление, беспокойство, страх, смятение и борьба – все те вещи, с которыми большинство людей сталкивается в течение жизни. Та маленькая часть, которая понимала это, с ужасом взирала на то, что происходит.

Многие хронические контролеры делают это в попытке избежать боли и проблем в собственной жизни. Им слишком сложно видеть тревожные вещи у себя под носом, поэтому они просто лезут в чужие дела и находят себе замещающие занятия.

Люди, которые пытаются все контролировать, не чувствуют эмоциональной безопасности.

Когда я получила представление о чувствах и эмоциях, которые успешно скрывала внутри себя, они поразили и напугали меня, как будто я внезапно попала в паучью сеть. Ты размахиваешь руками, отчаянно пытаясь снять паутину, надеясь при этом, что на твоем лице или волосах не сидит настоящий паук. Вот так я ощущала то, что происходило в моей жизни. Я сбегала от них и искала, чем бы еще можно было заняться. Что еще проконтролировать?

Люди сражаются за тотальный контроль, также воюют и с перфекционизмом. Они хотят создавать правила, иметь все ответы, быть всегда правыми и выглядеть все время совершенно. Перфекционистам, чтобы добиться всего этого, нужен контроль. Это превращается в бесконечный замкнутый круг, потому что, когда у них не получается быть совершенными (что очевидно), они пытаются взять еще больше контроля. И все начинается сначала.

Я не хочу сказать, что вы неразумны из-за того, что хотите безопасности и определенности в своей жизни. Все люди хотят этого. Это естественно. И это нормально – пытаться контролировать то, что с вами происходит. Но вопрос, который тебе нужно задать: как сказывается контроль на твоей жизни? Другими словами: выходит ли твое поведение за рамки разумного?

Еще больше об этом в следующем разделе.

Как справиться с этим?

Помнишь, в первой главе я говорила тебе, что для того, чтобы изменить негативную интонацию внутреннего диалога, тебе нужно перестать воевать с собой? Тебе нужно перестать бороться с собой и сложить оружие.

Ты можешь подумать, что, изменив способ контроля, ты просто «отпустишь все это», что для тебя подобно отсечению руки.

Что тебе будет нужно позволить окружающим делать то, что им нравится, при этом поверив, что все будет работать само по себе без твоей помощи.

В дополнение, тебе будет нужно научиться равнодушию, потому что теперь ты собираешься отказаться от всего.

Будь уверена – это не так.

Сложить оружие – значит перестать воевать, перестать вести себя так, как будто твоя жизнь зависит от того, будет ли у тебя власть над миром или нет.

Она не зависит.

Жизнь значительно лучше, когда не тащишь ее за глотку.

Повторю: контролирующее поведение связано со страхом. Ты можешь думать, что делаешь все лучше других и все знаешь лучше. Когда придерживаешься этого мнения, ты сражаешься со вселенной. Ты сопротивляешься естественному ходу вещей.

Есть один важный вопрос, который я должна задать тебе.

Чего ты боишься?

Что такого катастрофического может произойти, если ты перестанешь все контролировать?

Ты боишься, что все рухнет?

Что твоя жизнь станет сложнее?

Что другие люди осудят тебя за то, что ты не взяла на себя ответственность?

Боишься ли ты, что это будет похоже на капитуляцию?

Является ли твоя сегодняшняя личность максимально эффективным и продуктивным достижением?

Возможно, все это сразу.

Сестричка, я тебя понимаю.

Я понимаю, что контроль может казаться нам единственной вещью, которая у нас есть. Единственной вещью, которая привносит в нашу жизнь определенность.

Я прошла через все это, и теперь я – человек, у которого на руке вытатуировано слово «сдайся». Оно напоминает мне о том, что жизнь значительно лучше, когда не тащишь ее за глотку. Я могу заверить тебя в том, что контроль заведет тебя в никуда. Это будет билет в один конец на безумный поезд. Это так же верно, как то, что любовь существует.

Итак, вернемся к вопросу о том, сказывается ли негативно на твоей жизни привычка контролировать. Например, хотеть, чтобы в доме сохранялись чистота и порядок после того, как целый день делала уборку, – это нормально. Но ты злишься, когда твоя семья приходит на чистое и просто… живет?

Что здесь важнее – идеальный порядок или комфорт родных людей?

В чем ты можешь быть гибкой?

Я прямо вижу, как из тебя прет дерьмо, когда твои дети топают по дому в грязных башмаках и оставляют крошки повсюду, но бывают ли периоды, когда ты можешь смягчиться?

Или если на работе люди выразили обеспокоенность о твоих способах контроля, сможешь ли ты пойти на компромисс? Это не то же самое, что пустить процесс с горки вниз на все четыре стороны. Это значит, что тебе нужно всего лишь посмотреть на свое поведение со стороны и сделать небольшие изменения. Потому что, в конце концов, эта привычка породит хаос в твоих личных и профессиональных взаимоотношениях, не говоря уж про то, чтобы вымотать тебя до предела.

Ты можешь думать, что контроль делает тебя счастливей. Но могу заверить тебя, что на самом деле он только усложняет жизнь. Я знаю, что ты – умная и способная женщина. А поэтому у тебя есть достаточно силы, чтобы отучиться от этой привычки и сформировать новую, ту, которая поможет тебе достигнуть большего баланса в жизни.

Молчи

Другой способ разрушить твою привычку контролировать – это принять политику «нет советов». Многие контролеры просто обожают давать советы, чаще всего непрошеные. Твоя задача – научиться ничего не советовать людям, даже если ты абсолютно уверена, что они станут счастливей, когда послушают тебя.

О боже, как больно смотреть, как они не делают то, что нужно!

Это выматывает, правда? Не говоря уже о том, что в половине случаев люди им не следуют. А это больше всего разочаровывает и злит.

Если мысль о том, чтобы принять политику «нет советов» для тебя совершенно неприемлема, ты можешь попробовать вот что. Перед тем как дать совет человеку, скажи ему одну простую вещь: «Дай мне знать, если тебе понадобится моя помощь».

Ты ни за что не услышишь свою интуицию и не научишься доверять себе, пока носишься вокруг, сея тиранию, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Никаких конкретных предложений.

Никаких пассивно-агрессивных комментариев, которые намекают, что ты знаешь, как лучше. Просто скажи ему, чтобы он обратился к тебе за помощью в случае необходимости. Поверь, что он обратится, если твоя помощь действительно будет нужна.

Развивай доверие к себе

Люди, которые любят контролировать, часто испытывают трудности с доверием. Если они поверят в самостоятельность и разумность окружающих, им придется смириться с тем, что нужно позволить вещам идти своим чередом.

Контролеры опасаются окружающего мира, и мысль о том, чтобы перестать за всем следить, может ужаснуть их. Они не верят своим собственным эмоциям, возможностям, решениям и даже инстинктам.

Я говорила о доверии во второй главе – особенно о доверии к другим людям. А как насчет того, чтобы поверить самим себе?

Уверенность в себе – одна из тех, казалось бы, сложных тем, которая приводит в недоумение многих моих клиентов.

Давай начнем сначала.

Уверенность в себе – это:

• Способность знать, что решения, которые ты принимаешь, правильны для тебя в это конкретное время. Даже если все закончится тем, что ты почувствуешь, что приняла неверное решение, уроки, которые ты извлечешь, пойдут тебе на пользу.

• Знать, что о тебе заботится Бог, что бы жизнь ни швыряла тебе в лицо.

• Отпустить результат и знать, что все будет хорошо, даже если все идет не так, как ты хочешь, потому что на самом деле ты не знаешь, какой результат – лучший.

Самоуверенность идет из головы, а уверенность в себе – прямо из твоего сердца.

Я знаю, что мое утверждение отдает эзотерикой, но давай попробуем такое упражнение.

Допустим, тебе нужно выбрать А или Б. На бумаге все, что касается варианта А, выглядит хорошо. Информация, которую ты собрала, чтобы принять это решение, указывает на А… Но твое чутье совершенно вне логики и доводов подсказывает тебе иное. Ты не можешь избавиться от ощущения, что нужно выбрать вариант Б.

Что ты будешь делать?

Я думаю, все мы оказывались в ситуации, когда игнорировали свое чутье и шли другим путем, и только позднее понимали, что наша интуиция была все время права.

Чего ты боишься? Что может произойти, если ты перестанешь все контролировать?

Это не значит, что нужно перестать слушать советы других или перестать собирать информацию. Оба этих действия важны, так же, как и внутренний голос. Но чем больше ты доверяешь интуиции, тем более очевидным становится, что она всегда на твоей стороне. Интуиция порождает уверенность, а чем больше уверенность в себе, тем меньше необходимость тотального контроля.

Распространенное заблуждение, которое было и у меня: ошибки, которые мы совершили в прошлом, пошли нам во вред. Иногда мы сознательно шли вразрез нашему чутью, меняли свое мнение задним числом или обращались к другим за советом и подтверждением того, что принимаем правильное решение – и решение оказывалось неверным. Уверенности в себе не существовало, потому что мы не давали себе даже шанса на ее зарождение.

Один из ключевых моментов в обучении уверенности в себе – это проводить какое-то время в покое. Я знаю, знаю – чувство покоя может показаться чем-то инородным и неестественным для перфекционисток и трудоголиков, но иначе ничего не получится. Ты ни за что не услышишь свою интуицию и не научишься доверять себе, пока носишься вокруг, сея тиранию, как будто от этого зависит твоя жизнь. Я только наполовину шучу, когда говорю, что во время практики тишины я чувствую себя как кошка, которую кинули в ванну, полную воды – вся мокрая, раздраженная и лихорадочно пытающаяся вылезти наружу. Покой ощущается как потеря времени. Но поверь мне – это единственный способ. Практики тишины, такие как медитация, йога и общение с природой, научат тебя, как познать более глубокую и мудрую часть тебя. Начни с малого: даже пять минут в день значительно улучшат твое состояние.

Рассмотри свои собственные вопросы

Еще один способ, который поможет тебе отказаться от ненужного контроля, – взглянуть на собственные проблемы.

Люди, которые постоянно пытаются контролировать других, делают это потому, что отчаянно пытаются избежать той боли, которой наполнена их собственная жизнь. Им становится лучше, пока они живут чужой жизнью. Это дает им возможность почувствовать собственную полезность и значимость, у них появляется цель. Но, как ты понимаешь, это не лекарство. Таким способом собственные проблемы можно лишь усугубить.

То, что делает тебя несчастной, – боль, проблемы, дискомфорт, неловкость, страх, неизвестность – никуда не девается.

Контролируя других, пытаясь заставить их видеть вещи твоими глазами, раздавая советы, о которых никто не просит, управляя другими, ты просто покупаешь время, чтобы не смотреть на то дерьмо, которое творится в твоей жизни.

Есть проблемы в семье родителей? Найди психоаналитика.

Есть травма? Добро пожаловать в клуб! Занимайся травмами и читай книги по этой конкретной тематике.

Не можешь эффективно общаться с людьми? По этому вопросу также много источников информации.

Итог: приверженность контролю уводит тебя все дальше от удовлетворенности, которую ты ищешь. Копни глубже, даже если боишься. То, что находится в глубине, может освободить тебя.

Избавление от контроля над тем, что делают и как живут другие люди, даст тебе возможность больше наслаждаться жизнью, принесет удовольствие и сделает твои отношения процветающими.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ

• Твое поведение контролера сказывается негативно на жизни? Выходит ли это поведение за рамки?

• Что может произойти, если ты попробуешь перестать все контролировать?

• Как у тебя обстоят дела с уверенностью в себе? Что ты делаешь, чтобы увеличить ее?

• Как ты думаешь, что за всем этим скрывается и до чего тебе нужно докопаться, чтобы отказаться от привычки к тотальному контролю?

Глава 11

Небеса рушатся: готовься к катастрофе

Ты спросишь, что такое катастрофизация? Панк-группа? Может быть, и должна где-то такая быть. Но для нас это одна из привычек, которые заставляют женщин чувствовать себя ничтожеством.

Катастрофизация выглядит так: скажем, все в твоей жизни идет хорошо. Даже великолепно. У тебя отличная работа, отношения выстраиваются гладко, твой расчетный счет не в минусах. Ты идешь по жизни вся такая замечательная, а потом вдруг останавливаешься, и тебя осеняет мысль: «Это не может длиться вечно. Интересно, когда все это закончится?»

Или ты наконец-то забеременела после долгих месяцев или даже лет ожидания. И ты начинаешь зацикливаться на выкидышах, гуглишь статистику и думаешь, когда же это несчастье случится с тобой? Завтра?

Что касается меня, иногда, надо признаться, я все еще катастрофизирую в самых лучших традициях. Я активно тусуюсь, дети счастливы и здоровы, у меня хороших брак, бизнес идет прекрасно, со мной чудесные друзья, и затем… произойдет удар. Должен произойти. И я слышу голос своего внутреннего критика: «Когда же хотя бы одна из этих удивительных вещей закончится? Они не могут длиться вечно!»

Я не могу тебе сказать, сколько раз планировала свои похороны. Думала о музыке, которая будет звучать, о речах, которые друзья будут там говорить, и даже о том, кто точно постарается не прийти.

Или – что хуже и тяжелее для восприятия – я обнаружила, что думаю о том, что одному из моих детей вдруг диагностировали терминальную стадию болезни или похитили его. Я размышляю о том, переживет ли мой брак такую трагедию? Заставит ли это меня снова начать пить?

Как будто у меня есть скидочный купон на счастье, который я ношу в своем кошельке, но срок которого скоро закончится, так что лучше заранее подготовиться к бедствию. Скорее, кто-нибудь, поставьте вокруг меня оранжевые аварийные конусы!

Это и есть, друзья мои, генеральная репетиция трагедии, «ожидание продолжения», или катастрофизация.

Такая привычка есть у многих женщин, но чаще всего они не понимают, что делают это.

Они не знают, насколько негативно такие мысли влияют на их жизнь.

По сути, люди, подверженные катастрофизации, репетируют трагедию и чувствуют себя некомфортно до тех пор, пока она не произойдет в реальности, торопят ее, зовут в свою жизнь. А когда вещи идут своим чередом, они не знают, как отдохнуть, расслабиться и не могут просто наслаждаться теми прекрасными вещами, которые происходят прямо сейчас.

Они не знают, как принять радость.

Ниша, тридцатилетняя женщина из Нью-Йорка, говорит:

– Я борюсь с катастрофизацией в профессиональной и личной жизни. Как будто что-то внутри тянет меня вниз, ограничивая количество счастья, которое я могу прочувствовать.

Недавно я встретила удивительного человека, такого, с которым хотела бы разделить свою жизнь. Но я постоянно думаю, как и почему эти отношения должны закончиться, пытаюсь контролировать результат и ищу малейший признак того, что все идет к концу.

Часть моего страха состоит в том, что мне непривычно испытывать такую радость. Я знаю, как выжить человеку, который постоянно ждет катастрофы. Но я совершенно не представляю, как жить в радости.

В случае с этими взаимоотношениями, когда я сажусь и думаю, как же это на самом деле великолепно, мое чувство такое мощное и сильное, что оно пугает меня. Потому я говорю себе, что не заслуживаю его или что скоро все закончится. Мне кажется, если я приму его сейчас, мне будет больнее терять его в будущем.

Парадокс радости состоит в том, что многим людям некомфортно испытывать ее.

Очевидно, что людям нравится быть счастливыми. Но истинная радость – всеобъемлющее чувство любви, счастья, блаженства и безопасности, собранные воедино, – иногда может ошеломить. Поскольку, как сказала нам Ниша, у нас есть предположение, что произойдет что-то плохое. Что все закончится.

Мы знакомы с чувствами разочарования, неудачи и даже тоски, так что полностью прочувствовать радость – большой риск. Это как позволить себе забраться на шаткую старую лестницу – чем выше мы поднимаемся, тем рискованней это становится, и тем больнее будет, если мы действительно упадем. Так что безопаснее преодолеть всего пару ступенек или не лезть туда вообще, так как боль неизбежна.

Не заходить так далеко.

Мы убеждаем себя, что можем контролировать количество боли, которую почувствуем, контролируя количество радости, которое мы испытываем.

Откуда это идет?

Испытывать счастье многим из нас чрезвычайно трудно и невероятно неудобно: оно может заставить нас чувствовать себя в опасности. Где-то в процессе развития мы решили, что можем побороть эту уязвимость тем, что будем избегать настоящей радости.

Если мы отбросим все, что на поверхности, и копнем поглубже, то поймем, что основной вопрос – это самоидентификация:

Кто я такая, чтобы иметь всю эту любовь и счастье?

Кто я такая, чтобы заслужить всех тех людей, которые есть в моей жизни и которые любят меня, принимают такой, какая я есть?

Что, если бы они узнали о моих настоящих проблемах?

Что, если бы они узнали, насколько я и моя жизнь несовершенны?

Продолжали бы они меня любить и дальше?

А если нет?

Звучит знакомо? Вероятней всего, да, потому что я знаю, насколько похожую песню поют многие из нас.

Поэтому я скажу тебе простую истину. А ты, пожалуйста, поверь в нее, хотя тебе, я знаю, будет трудно: ты имеешь ценность сама по себе.

Это правда.

Но, детка, твоя жизнь изменится, только если ты примешь все это. Это чертовски сложно, но необходимо, – находиться в дискомфорте оглушающего счастья, принимать его, когда твой разум говорит тебе: «ЭТО НЕБЕЗОПАСНО! БЕГИ!» Без этого мы никогда не сможем по-настоящему испытать радость.

Как это исправить?

Избавление от катастрофизации схоже с отказом от безопасности и укрытия, которые ты создала, чтобы защититься от боли.

Постепенно отходя от этой привычки, мы должны помнить об одной очень важной вещи и делать другую, не менее важную.

Сейчас я о них тебе расскажу.

Раздражители

Однажды летним днем мой муж Джейсон и я поспорили. Этот конкретный спор привел меня в ярость и ослепил. Чтобы успокоиться, мне пришлось взять паузу и уйти из дома. Пока ехала в машине, я обнаружила, что сочиняю сценарий своей дальнейшей жизни: «Он уходит от меня. Нам придется продать дом. Я буду матерью-одиночкой. Где я буду жить? Что мы скажем детям?» Через несколько минут план одинокой жизни был готов.

Ни разу во время нашей ссоры он не сказал, что хочет развода и даже не намекнул на это. Я все придумала и пошла с этим дальше.

На этом этапе я осознала две вещи.

Во-первых, мне было проще, мне было легче и безопасней заняться планированием и контролем, чем думать о том, что именно произошло, и посмотреть на ситуацию со стороны.

Во-вторых, мне стало ясно и понятно, что это сработали мои раздражители.

В предыдущих главах я говорила о том, насколько важно знать свои раздражители, а катастрофизация – один из тех случаев, когда необходимо задуматься об этом и изменить привычку.

Мой пример – один из самых распространенных. Подними руку, если тебя хоть раз бросали или отвергали, или если кто-то ушел из твоей жизни.

Это случалось со всеми.

Эти раны, как правило, остаются, так что, когда мы встречаемся с малейшей возможностью быть отвергнутой вновь, мы сразу же создаем сценарий конца света.

Это нормальная реакция здорового человека на провоцирующие факторы, так что не будь очень строга к себе. Мы автоматически поддаемся этому, но получим ли мы контроль над ситуацией, зависит от того, как отреагируем, когда узнаем, что подверглись провокации со стороны собственных инстинктов.

В тот день, когда я поняла, что именно я делаю – придумываю небылицы и психую, – я призналась себе, что это было мое собственное дерьмо. Я поняла, что разбередила старую рану, и осознание этого позволило мне думать ясней, а затем и действовать, когда пришло время разобраться в этом с моим мужем.

Мы убеждаем себя, что можем контролировать количество боли, которую почувствуем, контролируя количество радости, которую мы испытываем.

Еще раз – если ты окажешься в тисках своей фантазии, придумывая наихудшие возможные варианты или планируя дальнейшую жизнь на основе одного разговора или чьей-то реакции, проверь, не провокация ли это со стороны старой боли, которая дала тебе повод придумать безумные истории.

Благодарность

Благодарность – это в целом отличная практика. Именно этот великолепный способ ты можешь использовать, когда начинаешь ждать катастрофы. Возможно, как мы и договаривались, ты уже записываешь каждый день по три вещи, за которые благодарна. И теперь я собираюсь бросить тебе вызов, чтобы ты переключилась, потому что это хорошее начало, но пора двигаться дальше.

Поговорив на эту тему со многими женщинами, я пришла к нескольким заключениям о практике благодарности. Она напрямую зависит от разрушительной привычки представлять себе плохие исходы:

1. Люди, подверженные катастрофизации, так хорошо знают тьму, что только тьму и ожидают.

Мы хорошо знакомы с трудностями, большим горем, неадекватностью, тоской и/или отчаянием, поэтому, как правило, в любое время готовы их принять. Хорошая новость состоит в том, что мы не сможем почувствовать благодарность и радость до тех пор, пока не испытаем противоположные чувства. Чтобы прочувствовать свет, ты должен познать тьму. И ты уже на полпути к этому.

2. Это называется «практикой благодарности» не зря.

Ты не начнешь немедленно относиться к испытаниям как тибетский монах, медитируя годами. Вся наша работа зависит от практики. Ты ведь не будешь, один раз выступив на концерте самодеятельного ансамбля, проситься в турне как профессиональный танцор? Нет, ты будешь практиковаться, преодолевать трудности, брать уроки у мастеров, становиться все лучше и лучше и так далее. То же касается благодарности и отказа от катастрофизации.

3. Практика благодарности начинается с малого.

Самые мелкие моменты в твоей повседневной жизни могут стать самыми радостными, если ты станешь обращать на них внимание больше секунды. Прогулка с кем-то, о ком ты заботишься, игра с собакой или кошкой, первый глоток кофе утром или детский смех. Радостные моменты происходят вне нашей связи с другими людьми, но погружение в небольшие мгновения одиночества также может сделать тебя счастливой.

Если ты обнаружишь, что склоняешься к этим мелким моментам благодарности и немедленно испытываешь трепет, как будто «земля горит и уходит из-под ног», просто обрати внимание на то, что делаешь, – и делай это чаще.

4. Продолжай обращать внимание.

Если мы посмотрим на рассказ Ниши в начале этой главы, то не сможем попросить ее перестать думать о том, как закончатся ее отношения. Она привыкла сочинять эти истории о катастрофах, но по крайней мере она осознает, что делает это. Что можно посоветовать Нише? Чтобы она, когда заметит, что начинает думать о скверном исходе, обратила на это внимание, а потом выбрала практику благодарности за малое. Например, стоит подумать о том, как она любит звук голоса своего парня или его улыбку. Или как она любит свою работу. Даже если ее уволят, я попрошу ее продолжать.

Продолжать обращать внимание. Продолжать пытаться.

5. Еще прежде, чем ты встала с постели утром, ты уже выбираешь, как тебе сегодня жить, – в страхе или в радости.

Этот стереотип глубоко внедряется в наше сознание. Поэтому начни обращать внимание на практику благодарности даже в том случае, если считаешь, что чего-то недостаточно.

Утром думаешь ли ты о том, что недостаточно выспалась?

Когда ты собираешься пойти в бакалейный магазин за покупками, думаешь ли ты, что у тебя недостаточно денег?

Когда ты приступаешь к работе, думаешь ли ты, что у тебя недостаточно времени?

Речь не о том, чтобы говорить, что у тебя всего этого достаточно, – я не прошу тебя лгать себе. Вместо этого я хочу, чтобы ты заметила тот момент, когда недовольство этим фактом выходит у тебя на первый план. Если большая часть твоих мыслей сводится к тому, чего тебе не хватает, этого уже достаточно, чтобы чувствовать себя ничтожеством. Наш мир не идеален. Мы живем среди неполноценности. Но неполноценность – это не все, что у нас есть. Поэтому стоит обойти ее как досадную помеху – и двигаться дальше.

Например, когда ты приступаешь к работе и чувствуешь, что у тебя недостаточно времени на все проекты, вместо того, чтобы терзать себя: «У меня недостаточно времени / никто об этом не заботится / мой начальник придурок / это отстой», попробуй что-то другое. Попробуй понять, на что тебе не хватает времени, как ты себя из-за этого чувствуешь и что можешь предпринять по этому поводу. Если ты ничего не можешь сделать с дефицитом времени на работе или не хочешь что-либо с этим делать, беспокойство бесполезно. Жалобы – мысленные или вслух – не помогут, а только заставят тебя чувствовать себя дерьмово. Иногда первый шаг к благодарности заключается в том, чтобы заметить, чего именно не хватает в твоей жизни. А затем отойти в сторону и сосредоточиться на том, что в ней есть замечательного.

6. Твоя радость и благодарность не могут зависеть от других людей.

Другими, словами, если ты ждешь, что другие люди заставят тебя чувствовать себя радостно и создадут вещи, за которые ты будешь им благодарна, тебе придется очень, очень долго ждать.

Никто не нанимался к тебе в качестве «наполнителя счастьем». Это не зависит от твоих детей, партнера, работы или даже собаки (хотя они больше всех для этого делают). За свой уровень радости ты отвечаешь только сама.

Задание

Одна из моих клиенток, Аманда, была мастером по части катастрофизации. Она была скора на руку в том, чтобы выискивать нелицеприятную часть своей жизни и переживать по этому поводу, пропуская мимо себя все хорошее и радостное.

Я дала ей задание искусственно войти в радостное состояние. Я попросила ее написать электронные письма группе самых близких друзей – людям, которые, как она знала, заботились о ней – и попросить их написать всего пару строк о том, что им в ней нравится. Когда я давала ей это задание, она выглядела так, будто я попросила ее вычистить все общественные туалеты в Соединенных Штатах. Мысль о том, чтобы не просто попросить написать, но и прочитать эти письма, доставляла ей экстремальный дискомфорт.

Я дала ей это задание именно потому, что Аманде было тяжело испытывать такую радость. Люди, которые репетируют трагедию, заведомо избегают признания, похвалы, любви и благодарности. При этом я настаивала, чтобы она читала их медленно, вникая во все слова любви, которые ей прислали эти люди, чувствуя то, что они хотели ей передать. Чтобы получить подарок, от которого она не смогла бы отказаться.

Людям, хронически подверженным катастрофизации, нужно практиковаться в этом. Мы так привыкли проходить мимо любви и счастья, чтобы сосредоточиться на наших недостатках или на том, как плохо все может быть, что нам нужно намеренно практиковаться в радости и наслаждении.

Аманда выполнила свое задание, и, к ее ужасу, люди, которым она написала, были рады ответить. Многие написали ей гораздо больше, чем пару предложений. Она сказала, что у ее внутреннего критика было много чего сказать по этому поводу, но в итоге она полюбила это упражнение. Оно доказало, что любовь и радость – это то, что постоянно присутствует в нашей жизни, просто мы не хотим этого замечать.

Если ты похожа на Аманду, я приглашаю тебя выполнить это упражнение. Ты даже можешь упростить его, взяв на себя обязательство в следующий раз, когда кто-то поздравит тебя или выразит тебе благодарность, сделать паузу и насладиться этим.

Радость

Если ты – мастер по части катастрофизации или просто избегаешь радости, то тебе может стать интересно, как же на самом деле ощущается радость. Такая радость, от которой перехватывает дыхание и ты в прямом смысле повергаешься на колени. Такая радость, от которой ты чувствуешь себя как во сне, хотя и не спишь. Когда ты знаешь, что все происходит на самом деле. Такие мгновения останавливают время.

Радость не существует на поверхности жизни как событие. Радость – она в твоих костях и клетках. И у нас, людей, есть способность ее испытывать.

Это такое чувство, что твое сердце может не выдержать. Оно это ощущает, пугается и прячется в репетицию трагедии.

Я попросила нескольких коллег описать мне радость своими словами. Вот что сказала Мишель Уорд, которая в это время проходила второй курс химиотерапии в рамках терапии рака груди:

– Радость – это как будто мое сердце должно лопнуть от счастья. Когда я смотрю вокруг, то понимаю, что мне чертовски повезло, несмотря на все дерьмо, с которым мне приходиться иметь дело (о да, рак – это очень дерьмовое дерьмо).

Я предлагаю тебе взглянуть на свою жизнь объективно и спросить себя, действительно ли ты испытываешь радость, или ты отталкиваешь ее от себя, потому что это слишком рискованно? В любом случае – это твой выбор. Ты можешь оставаться в «безопасности» или можешь опереться на что-то хорошее. Радость – это дар, который жизнь дает тебе, если он действительно тебе нужен. Все зависит только от тебя.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ

• Подвержена ли ты катастрофизации и из-за чего ты чаще всего ожидаешь катастрофы?

• Каких чувств ты избегаешь в своей жизни, когда предаешься мыслительному процессу репетиции трагедии?

• Что тебя провоцирует?

• Как выглядит твоя практика благодарности?

• Позволяешь ли ты себе испытывать истинную радость? Если нет, хочешь ли попробовать?

Глава 12

Игра в обвинение: твой билет в одиночество

Это все они виноваты.

Удобная позиция, не правда ли? Иногда ощущаешь обвинение как теплое, уютное одеяло. Такое, в которое можешь завернуться, когда станет совсем туго.

Некоторые женщины используют обвинение как механизм самозащиты. Вина неуловима, что позволяет нам отказаться от ответственности. Так проще. Обвинение дает возможность оценить человека или ситуацию, но не решить реальную проблему. Когда мы обвиняем других, то чувствуем себя лидерами.

Обвинение других дает нам позволение избежать решения собственных проблем. Я крутила роман с обвинением на продолжении длительного времени. В своем первом браке я обвиняла во всем мужа. Он обращался со мной плохо и доставлял мне неприятности, но в тот момент я совершенно не обращала внимание на мои сложности. В первый раз, когда наш семейный консультант указал мне на мои недостатки и указал путь, по которому мне стоит пройти, чтобы исправиться, я была ошарашена и оскорблена. Как она не могла увидеть, что все это – его вина? Разве она не понимает, что ему нужно собрать свое дерьмо? И только когда он это сделает, наши проблемы будут решены? Я просто не понимала этого. Он делал мне больно, и я была на сто процентов уверена, что обвинять нужно его.

Сейчас я вижу, что была зла на него не только потому, что он наносил мне раны, но и потому, что не собирался меняться. Я отчаянно хотела, чтобы он изменился, но я обвиняла его и за те ужасные эмоции, которые он заставлял меня испытывать.

Я не хотела чувствовать злость.

Я не хотела чувствовать ярость, страх и разочарование.

Куча обвинений против него становилась все выше и выше, больше и больше в течение всех тех лет, что продолжались наши отношения. В итоге мы развелись.

Когда мы обвиняем других людей, то не испытываем к ним чувства сострадания. Мы не испытываем чувства единения. Бросаясь обвинениями, мы не осознаем чувств других людей. Наше чуткое «я» не проявляется – и мы теряем способность к общению.

Когда мы обвиняем кого-то, мы освобождаем себя от ответственности.

Например, подруга обращается к тебе, потому что у нее проблемы с сыном-подростком. Она знает, что он употребляет наркотики. А ты отвечаешь ей: «Возможно, твой развод загнал его в ловушку, и он так ведет себя именно поэтому».

Иногда сложно выразить сочувствие и найти ту часть себя, которая тоже болит. Гораздо проще кого-то обвинить. Мы не пытаемся быть бессердечными ублюдками по отношению к подруге, мы предполагаем хорошее и пытаемся помочь, но, когда она посвящает нас в свои страдания, делаем все возможное, чтобы не иметь с этим никакого дела.

Мы можем подумать о собственных детях в такой ситуации, или просто не знаем, что сказать. Нам тяжело признаться в собственном бессилии, гораздо проще сказать, что она сама во всем виновата.

Важно принимать во внимание те ситуации, в которых возникают обвинения. Возможно, ты используешь обвинения в значительных случаях, как делала я в своих отношениях. Ты также можешь использовать обвинения в менее очевидных случаях, как, например, в истории с сыном подруги. В любом случае, важно понимать, когда ты прячешь свое нежелание прикасаться к чужой проблеме за его уродливую голову.

Как это исправить?

Когда обвинение превращается в привычку, его уже сложно остановить. Нужно, чтобы ты натянула вожжи, заставляя брать на себя ответственность хотя бы за свою собственную жизнь.

Я не говорю, что нужно позволять людям быть придурками. Каждый сам должен нести ответственность за сомнительные решения в своей жизни. Но если ты искренне веришь, что можешь стать счастливой только тогда, когда люди перестанут делать пакости нарочно, тебе нужно научиться отбрасывать вину. Чаще всего есть что-то, что мы можем улучшить, даже если убеждены, что мы ни при чем.

Проведи инвентаризацию

Первый шаг – составить список ситуаций, которые приводят тебя к тому, что ты обвиняешь людей. Чтобы рассмотреть нашу привычку к обвинению, нужно на время стать уязвимой, что никогда не бывает комфортным. Обвинительное поведение становится наиболее удобным выбором в сложных ситуациях, требующих ответственности, но оно не поможет тебе почувствовать гордость за себя или достигнуть счастья.

Подумай о том, в каких ситуациях у тебя возникают трудности с тем, чтобы выслушать человека? Пример, приведенный мною выше, показывает, как иногда в разговоре мы можем выбрать неправильное направление. Если твоя подруга не спрашивала твоего мнения, она не ищет виноватого и уж точно не ждет совета о том, как ей поступить. Она просто хочет, чтобы ты услышала ее боль. Я знаю, это некомфортно для вас обеих, но настоящие человеческие отношения являются важными для всех, включая тебя, чтобы не почувствовать себя дерьмом. Чтобы окунуться в ее боль, тебе нужно отодвинуть в сторону свой комфорт. Но если ты не можешь этого сделать, какое право ты имеешь ждать того же от других?

Посмотри, что под этим скрывается

Нужно ли тебе обратиться к событиям прошлого? Вспомнить все нерешенные проблемы, все то, за что ты обвиняешь других?

Неразрешенные детские и семейные сложности часто вносят свою лепту в привычку обвинять. Да, ты можешь просто закатить глаза и подумать: «Мне тридцать пять / сорок пять / пятьдесят пять лет. Действительно ли мне нужно заниматься этим?»

Мой ответ – да.

Мы приносим свои детские обиды во взрослую жизнь. Когда мы смотрим на проблемы через призму бывших взаимоотношений, то должны быть осторожны: не должны ожидать от других людей ответственности. Мы, скорее всего, не сможем получить удовлетворение, которого, по нашему мнению, заслуживаем. Люди из прошлого, как правило, не извиняются и не просят прощения, но это не значит, что нам нужно взваливать на них всю вину. Когда мы это делаем, мы продолжаем оставаться жертвами и мучениками, и это не дает возможность нам двигаться вперед.

Если ты искренне веришь, что можешь стать счастливой только в том случае, если люди перестанут делать тебе пакости, тебе нужно научиться отбрасывать вину.

Я верю, что иногда женщины обвиняют других, потому что злятся и не знают, как выразить себя. Наиболее пассивный способ выразить эту боль – обвинить. Это спокойнее и безопаснее. Но гнев внутри продолжает бурлить, как пар в кипящем котле. Когда обвинение переходит в нападки на других, ты не просто комментируешь чьи-то ошибки – ты кричишь и становишься агрессивной.

Если хочешь, чтобы кто-то выслушал тебя, если хочешь, чтобы другой человек понял и улучшил ваши взаимоотношения, слететь с катушек – не самый лучший способ сделать это. Если ты подпрыгиваешь до потолка, никто не скажет: «Да! Я так рад, что ты кричишь на меня! Позволь мне стать комфортным для тебя, чтобы выслушать твои замечания и сделать изменения, на которые ты рассчитываешь».

Я уверена, что злость и ярость имеют право на существование. Хотя женщины, как правило, говорят, что не любят ни то, ни другое чувство. Некоторые рассказывают, что у них были родители, которые гневались и пугали их. Некоторые говорят, что боятся злости и ярости, потому что теряют контроль над собой. И многие соглашались с тем, что научились все это скрывать.

У меня была клиентка, Миранда, у мужа которой был роман на стороне. Они помирились, и она пыталась разобраться в своих чувствах. Понятно, что она боролась с чувствами по отношению к другой женщине, но она не могла выразить их. Я дала ей задание: написать письмо этой женщине без намерения его отправлять. Я хотела, чтобы она писала его без всяких ограничений, бурлящей от гнева. Я велела ей создать пароль, чтобы не было риска, что его прочитает кто-то кроме нее.

Позже она сказала мне, что это письмо ее удивило. Она не осознавала, насколько сильно ненавидела эту женщину. То, что она вытащила все это наружу, излечило ее, открыло глаза и стало началом ее исцеления.

Я считаю, что, если в тебе есть злость, нужно выразить ее, и это тебя не убьет. Потому что она все равно найдет себе выход. Используй злость и ярость как информацию о том, что происходит. Обычно два этих чувства рождаются от боли и страха. Копни здесь поглубже и спроси себя, что же на самом деле происходит?

Это может быть так же просто, как заметить гнев и спросить себя, что же тебя так ранило?

На кого или на что ты злишься?

Какая ситуация заставляет тебя злиться?

Эта информация поможет тебе сделать выводы о своих ценностях (глава 15), даст понять, нужно ли устанавливать ограничения, или стоит взять ответственность за происходящее на себя.

Спроси себя, что ты терпишь

Помнишь пример, который я привела тебе о своих бывших взаимоотношениях? В то время я не хотела смотреть на себя со стороны. Если бы я признала масштабы дыры, зияющей в наших отношениях, я бы приняла решение уйти. Половина проблемы крылась в моих собственных трудностях, которые я никогда не показывала, не говоря уж о том, чтобы заниматься ими. Возможно, в глубине души я знала, что расставание – единственный способ, который бы спас мою душу. Но вместо того, чтобы взглянуть поглубже и принять болезненное решение, я продолжала обвинять мужа. Это был для меня способ дождаться, когда же он изменится, когда решит нашу проблему. А раз уж я возложила всю ответственность на него, я могла, ничего не предпринимая, продолжать обвинять его в разрушении нашей семьи. Другими словами, я терпела отношения, из которых давно выросла, потому что просто очень боялась уйти.

Итак, что же ты терпишь?

С чем смиряешься в своей жизни?

В какой момент ты начинаешь кидаться обвинениями вместо того, чтобы установить границы или вообще уйти?

Сфокусируйся на решении

Когда мы обвиняем, мы фокусируемся на проблеме. Я абсолютно уверена, что ты хочешь найти решение. Но чаще всего оно подразумевает под собой уязвимость.

Решение, возможно, будет включать в себя трудный разговор, установку границ, прекращение взаимоотношений, обращение к собственным проблемам, переживание своих чувств… вот такая картина. Вероятно, это не то, что ты бы хотела сделать, но это необходимо.

Чтобы затормозить обвинение и взять контроль над движением к счастью, нужна смелость. Смелость и зрелость. Помни, что обвинение уводит тебя все дальше от единения с другими людьми, а значит – дальше от чувства удовлетворенности. Но если ты изменишь курс и объявишь о своей ответственности, это приблизит тебя к твоему лучшему «я».

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ

• Пытаются ли люди достучаться до тебя, в то время как ты указываешь им, как сделать что-то лучше?

• Нужно ли тебе обратить внимание на что-то в своей жизни? Существуют ли какие-то нерешенные проблемы, в которых ты обвиняешь других?

• Есть ли у тебя невысказанная злость и ярость? Если да, то что заставило тебя так разозлиться? Как можно разрешить это по-хорошему?

• Есть ли в твоей жизни что-то, что ты терпишь, когда тебе нужно установить границы или вообще уйти? Если да, собираешься ли ты что-то с этим делать?

Глава 13

Ментальность безразличия: цинизм на стероидах

Что-то творится сейчас – возможно, ты заметила. Нет, это не новое венерическое заболевание, но, наверно, такое же опасное. Это воодушевленные посты в соцсетях и статьи о самопомощи, в которых говорится, что не надо заботиться о том, что думают другие люди и что лучшая жизненная концепция – «просто наплевать». Везде мы видим хэштэг #dontcare (не заботит), и кажется, что такое отношение уже стало нормой.

Как это выглядит? Что происходит, когда женщина принимает близко к сердцу этот совет и претворяет его в жизнь?

Та, кто ни о чем не заботится, надевает крепкую броню – она отталкивает людей и заставляет их поверить, что ее не волнует никто и ничто. Кажется, это отличный способ прожить жизнь, правда же? Особенно, когда женщину перед этим ранили, она поверила: если она примерит на себя ментальность безразличия, то будет защищена от новой боли. Она принимает эту привычку с чувством гордости – гипернезависимость побеждает!

У нее происходит разрыв или развод, и дела идут плохо. Но когда ее друзья спрашивают, как дела, вместо того, чтобы рассказать им о боли, которую она чувствует, женщина говорит: «Мне без разницы, что он делает… Мне просто наплевать!»

Или, возможно, она выставила свои творческие работы в Интернете, а ее раскритиковали. Кто-то рвет и мечет, говоря, что у нее нет таланта.

Или на собрании ей сделали выговор. Вместо того, чтобы рассказать своим друзьям, как она расстроена, убеждает всех, что все в порядке, и на самом деле ей все равно.

Доброжелательные друзья могут поддерживать ее в этом. Когда все рушится и идет под откос, они могут сказать: «Дорогуша, даже ни на секунду не переживай о том, что говорят все эти люди! Все это не имеет значения! Это глупые разговоры, детка, глупые разговоры!»

Но проблема в том, что на самом деле женщины переживают.

Они переживают, и им очень больно.

Им больно расставаться, их сердца разбиты, они чувствуют себя ужасно.

Они тратят много времени и сил, стремясь убедить себя и всех вокруг, что им все равно.

Это истощает!

Но… на самом ли деле ментальность безразличия так плоха?

Позволь мне вернуться немного назад. Возможно, ты думаешь, что я слишком строга к этим двум маленьким словам.

Ментальность безразличия сама по себе не так уж плоха. Вот пример:

Хватайся за жизнь изо всех сил и борись за то, чего хочешь.

Не позволяй другим сдерживать тебя.

Не позволяй страху осуждения, критики и мнения других людей заставлять тебя довольствоваться малым.

Ненавистники возненавидят.

Это потрясающее чувство, правда? Я могу забраться на вершину и гордо поднять сжатый кулак. Посторонние люди могут говорить про нас много гадостей и критиковать нас за идеи, мнения, цели и мечты, а мы будем переживать? Да нисколько!

Тем не менее, эта ментальность попахивает черно-белым мышлением: либо мы заботимся о том, что именно каждый человек думает о нас, либо мы ни о чем не заботимся. В культуре «все или ничего» это также добавляется в список привычек. Но такое нездоровое поведение в целом идет вразрез с социальными нормами. У людей, которых на самом деле ничего не волнует, есть название.

Их называют социопатами.

Если ты читаешь это, значит, не одна из них. Хотя бы потому, что социопаты не заботятся о самопомощи… они слишком заняты тем, чтобы бессознательно быть мудаками. Со всей серьезностью скажу, что люди, которые на самом деле не заботятся о других, имеют психические отклонения, в силу которых просто не имеют возможности к нормальному человеческому общению.

Где же баланс?

Я знаю, обо что люди спотыкаются. Они слышат: «Не переживай из-за того, что кто-то о тебе думает плохо», или: «Наплюй на все» – и это кажется большой, высокой целью. Большую часть жизни многие из нас проводят, действительно заботясь о том, что думают другие люди.

Мы с детства основываем наше поведение и решения на том, что, как нам кажется, думают о нас другие люди (заметь, я сказала «как нам кажется», потому что в большинстве случаев мы не знаем, что они думают).

Мы переживем из-за того, что скажут другие, если мы сделаем какие-то вещи, которые находятся за пределами наших зон комфорта. Мне кажется, большинству людей знакомо это чувство.

Как же найти в этом баланс?

С одной стороны, есть сумасшедшие, которые вообще ни о ком и ни о чем не заботятся. Безразличные люди в буквальном смысле этого слова. Многие из них – серийные убийцы, маньяки и наркобароны, а не те люди, с которыми ты встречаешься в обычной жизни.

С другой стороны спектра – люди, которых слишком сильно все волнует. Их намного больше. Они очень сильно заботятся о том, что думают другие люди. Их развитие парализует страх и нерешительность. Вместо того, чтобы заниматься своими проблемами, они бегают за посторонними людьми в поисках одобрения.

Если ты узнала в этом описании себя и почувствовала себя плохо, послушай: на биологическом уровне все мы хотим принадлежать кому-то. Какому-то человеку, группе, стае. Нам хочется знать, что мы нравимся людям, которые нас окружают, что они одобряют нас. Чтобы помочь себе разобраться в этом, почитай главу 7 об угождении людям. Для тебя все еще есть надежда!

Я думаю, нам нужно найти золотую середину. Если переживать, то средне. В твоей жизни должен быть короткий перечень людей, чье мнение и отзывы тебе действительно важны. Сколько раз ты использовала фразу: «Я не буду делать это, потому что все подумают, что я глупая».

Все?

Даже парень, который сегодня утром готовил тебе латте?

Или все население Литвы?

Когда дело касается чужих взглядов на жизнь, нам нужно ограничивать вход в наш мир.

У людей, которых на самом деле ничего не волнует, есть название – социопаты.

Из личного опыта: я забочусь о том, что думает муж о моем воспитании детей. Поскольку мы растим их вместе, мне нужно принимать во внимание его мнение. Я могу не соглашаться с ним, но меня волнует, что он думает о моих воззрениях.

Меня интересует то, что ближайшие коллеги думают о моих бизнес-начинаниях. Их мнения важны, потому что поддерживают меня, я доверяю им, нуждаюсь в них. Ты можешь себе представить, что тебя не будет волновать вообще ничего из перечисленного? Если бы я изолировала себя от людей, которые действительно что-то значат, у меня не было бы сильных, поддерживающих, надежных и близких отношений. Я бы осталась одна.

Тем не менее есть вещи, о которых я действительно нисколько не забочусь. Например, общественный стандарт «ты должна вести себя как леди». А еще мне не интересны статистические данные о том, что основная часть компаний прогорела в первые пять лет существования. Или анонимная критика моей работы. Если бы я слишком заботилась об этих вещах, то никогда бы не рискнула пойти за своей мечтой. Я бы проводила день и ночь, мучаясь из-за того, что люди – многие мне совершенно незнакомые – думают обо мне.

Видишь разницу?

Даже самые крутые знаменитости переживают

Когда автор книги «Воин любви»[3] Гленнон Дойл Мелтон поехала в турне, у нее взяла интервью комедийная актриса и ведущая ток-шоу Челси Хэндлер. Люди, которые знают Челси, могут подумать, что ее вообще ничего не волнует. Она откровенна и, казалось бы, совершенно не заботится о своей периодической неуместности.

Челси процитировала Гленнон конкретный отрывок из ее книги:

«Гленнон, да ей просто наплевать», – [сказал ее бывший парень. Гленнон] поняла, что это был лучший комплимент, которым можно одарить женщину. Она также поняла, что это был не комплимент. Любая женщина, которой на все наплевать, просто отказывается от своей души ради того, чтобы придерживаться правил. Ни одной женщине на всем белом свете на самом деле не плевать. Ни одна женщина не может быть такой холодной. Она просто скрывает свой огонь».

Челси прочитала вслух этот отрывок и сказала Гленнон:

– Это правда, потому что люди все время говорят мне: «Челси, тебе наплевать». Но, конечно же, мне не наплевать! Я все время пытаюсь на все забить. Это истощает меня. Но мне приходится постоянно так поступать, потому что все этого от меня ожидают. Я из-за этого переживаю, как любой другой человек.

Я чуть не выпала из своего кресла, когда услышала этот разговор. Челси Хэдлер – женщина, которая ни о чем не заботится и не переживает, – признает, что она тоже это делает.

Женщина, про которую люди думают, что у нее есть особая ДНК, позволяющая ей не заботиться о том, что думают другие, говорит нам, что она устала пытаться забить на все.

Так что, дамочки, концерт окончен. Давайте посмотрим, как с этим справиться и найти хоть какой-то баланс.

Как это исправить?

Я помню, как снова начала писать в 2008 году после 12-летнего перерыва. Сначала я делала это с чувством безрассудной развязности, не думая, что кто-то прочтет мои записи. Затем люди стали читать и говорить, что им понравилось.

Через некоторое время появилась кучка людей, которые читали мой блог, и он им не нравился. Они не соглашались с моими идеями, им не нравился мой стиль письма. Некоторые из них по-всякому меня обзывали и заставляли плохо себя чувствовать. Из тысяч людей, которым нравилась моя работа, были, возможно, человек пять, которые говорили иное.

Критика и осуждение со стороны небольшой горстки людей заставили меня остановиться.

Я слишком заботилась о том, что думали другие люди.

Я не могла выносить их отрицательные эмоции, даже если они исходили всего от десятка из тысяч. Мне казалось, что их миллионы.

Так что я попросила помощи у людей, которые прошли по этому пути до меня.

«Как вы это делаете? – спрашивала я у других блогеров. – Как вы продолжаете выкладывать в Интернет свои работы, когда вас критикуют?» Совет, который я получила, был такой: «Ты не можешь переживать из-за всего. Ты не можешь принимать это на свой счет. Ты просто должна позволить их словам отскочить от тебя. Научись смеяться над этим».

Хммм, хорошо.

Но как, как, КАК вы делаете это?

Когда я спросила о механизмах такого отношения, меня встретили пожиманием плеч и ответом: «Ты должна делать все, чтобы не заботиться».

ЧТО?!

Существует ли в природе человек, который может выложить свою работу на обозрение всему миру, улыбаясь и гордясь тем, что создал, чтобы встретить летящие в него гнилые помидоры, а после – просто отряхнуться, как будто все в порядке?

Я чувствовала, что со мной что-то не так, потому что я переживаю.

Я думала, что я слишком чувствительная.

Возможно, я не была создана для того, чтобы представлять свою работу на суд миру.

У этих других писателей, которые давали мне совет не принимать реплики хейтеров близко к сердцу, вероятно, был в мозгу какой-то чип, которого не было у меня.

О, как же отчаянно я хотела не переживать! Я хотела быть одной из них – из этих абсолютно спокойных, безразличных людей.

Но как?

Лишь спустя много лет, после разговоров с другими людьми, которые выставляли свои мнения, идеи и работы на суд всему миру, я добралась до понимания. Я поняла.

Большинство людей переживает из-за того, что думают другие люди. Они – такие же, как я. Они чувствуют первоначальный укол критики и осуждения от других, им приходится работать и быть преднамеренными в своих чувствах.

Другими словами, они знают заранее, что часть отзывов, которые они получат, принесут им боль, но могли отделить ее от своей личности. Обидные слова чужих людей не диктуют им, кем быть и что чувствовать.

И ты это знаешь, моя дорогая читательница-бунтарка. Внутри тебя есть сила понять и установить баланс между тем, чтобы полностью игнорировать мнения людей, которые не имеют для тебя значения, и тем, чтобы принимать во внимание мнение людей, которые что-то значат для тебя.

Табличка размером с квадратный дюйм

В ходе тренинга «Дерзкий путь»TM, где меня учили, как стать Посредником, нам дали задание нарисовать на бумаге табличку размером в квадратный дюйм и записать в нее имена людей, чье мнение особенно важно. Некоторые воскликнули: «Но мне нужно больше места, чтобы перечислить всех людей!»

Дорогуша, если тебе требуется больше, чем один квадратный дюйм[4], тебе нужно сократить свой список.

Это упражнение прояснит, когда именно мнение и отзывы других людей будут иметь реальное значение для тебя.

Видишь эту табличку? Я предлагаю тебе взять ручку и записать туда несколько имен.

Сколько влезет.

_____________________________________________________________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________________________________________________________

Этот короткий список людей – те, кто заботится о том, добьешься ли ты чего-то или нет.

Они любят тебя, потому что ты – это ты.

Они поддержат тебя, когда ты будешь нуждаться в них.

Эти люди близки твоему сердцу.

Самым счастливым из нас абсолютно ясно, кого они запишут в эту табличку. Они могут извлечь из себя жало критики людей, оставшихся за ее пределами.

Конечно, иногда ты не можешь увернуться и не прочитать отклик или не услышать отзыв о своей жизни от людей, которым ты не нравишься. Не важно, чего это касается – воспитания детей, супружества или работы – в любом случае ты живешь неправильно. Как я писала в главе 7, все эти высказывания провоцируют тебя. После того как ты составишь свой краткий список, посмотри, а входит ли в него критикующий тебя человек? Не стесняйся сказать ему: «Вы не в моей таблице!» и посмотри на выражение недоумения на его лице, когда будешь уходить.

Они знают заранее, что часть отзывов, которые они получат, принесут им боль, но могли отделить ее от своей личности. Обидные слова чужих людей не диктуют им, кем быть и что чувствовать.

А как насчет тех людей, которые вошли в твою дюймовую табличку? Как мы должны принимать их позицию?

Что касается меня, если речь идет о моем муже или ближайших друзьях, я могу выслушать их мнение, пройти мимо своих страхов и принять его как обратную связь. Иногда у них действительно есть наблюдения, которые я могу использовать, чтобы улучшить себя.

Вот что не является обратной связью: если слова, сказанные мне, позволяют внутреннему критику говорить, что я не права, что я идиотка и что я должна изменить в себе все.

Когда ты сможешь определить разницу, это станет мощным подспорьем для тебя и твоих взаимоотношений.

Проведи инвентаризацию

Поразмышляй о том, в каких сферах жизни ты слишком переживаешь из-за того, что думают другие люди.

Возможно, это твоя карьера, твое тело или твои цели.

Кто-то мог сказать тебе что-то обидное про один или про все эти аспекты, что спровоцировало тебя качнуть маятник в другую сторону: окружить себя высокой стеной и надеть броню безразличия.

Назад, сестра.

Только то, что кто-то неправильно донес до тебя свои мысли или действительно оскорбил тебя, вовсе не означает, что, закрывшись в раковине, ты решишь свою проблему. Она не станет менее болезненной, и нет гарантии, что не произойдет снова. Это будет значить только то, что ты отгородилась от всего мира и ничего не впускаешь внутрь – даже хорошее. А я уверена, что это не то, чего ты хочешь.

Достигни ясности

Что произойдет, если люди узнают о том, что ты заботишься о вещах в своей жизни, о которых не следует?

Скажем, ты переживаешь расставание, и твой партнер оказался полным придурком. Все очень рады, что это закончилось и им больше не придется видеть твои страдания. Ты изображаешь, что рада больше всех, и объявляешь о ненависти к своему бывшему.

И все же… ты тоскуешь. Часть тебя все еще переживает естественные, человеческие эмоции грусти и печали, которые обычно сопровождают расставание.

Вероятно, ты думаешь, что если бы люди знали о твоих настоящих чувствах, они бы решили, что ты жаждешь наказания, слабая идиотка. Поэтому ты держишь все внутри себя и притворяешься, что тебе все равно.

Что ты можешь сделать, так это рассказать доверенному сердобольному слушателю о том, как ты переживаешь, хотя и осознаешь, что отношения были не самые здоровые.

Попрактикуйся в беззащитности. Представь такой (или подобный) момент и напиши, чего ты боишься? _____________________________________________ (заполни пустое место)

Найди баланс

После того как ты составила список людей, которые дают тебе значимую обратную связь, следующим шагом будет взять листок бумаги или дневник и записать туда людей, чье мнение, осуждение и критика не имеют значения.

Сюда обычно входят анонимные критики, твой собственный внутренний критик и люди, которые дают тебе обратную связь, о которой ты не просила. Этот список может удивить тебя. Например, может возникнуть вопрос: «А что, если моя мать попадет в список тех, чье мнение меня не волнует?»

Да, это отлично!

Я никому не расскажу, обещаю.

Только то, что люди являются членами твоей семьи, еще не значит, что они автоматически попадают в авторитеты. Если они не показали себя как люди, чьему мнению ты можешь доверять, их там не будет.

Если ты будешь фокусироваться на первом, коротком списке и пытаться отключаться от шума, который издают другие люди, ты найдешь баланс.

Если же ты поставишь на первый план то, о чем на самом деле не заботишься, придется подумать о шаге, который поможет разрушить эту стену. Потому что я на сто процентов уверена: твое сдержанное отношение не поможет исцелить раны. Оно будет удерживать тебя на месте и заставит чувствовать себя еще хуже. Таким образом ты не только пытаешься сделать невозможное (оттолкнуть в сторону чувства, которые реально существуют), но убеждаешь людей в том, что не нуждаешься в них.

А ты нуждаешься.

Они очень, очень нужны тебе.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ

• Как думаешь, что ты получаешь от притворства, что тебе «на все наплевать»? Другими словами, от чего, по твоему мнению, это защищает тебя и как делает твою жизнь лучше?

• Когда ты получаешь обидный отзыв, принимаешь ли ты его на свой счет? Если да, то как ты можешь это прекратить?

• Есть ли какая-то конкретная сфера в твоей жизни, из-за которой ты особенно переживаешь? Почему?

• Есть ли что-то, о чем ты очень сильно заботишься и осуждаешь себя за это? Или боишься, что другие люди осуждают? Если да, то как следует реагировать, чтобы все было в порядке?

• Кто будет внесен в твою табличку размером в квадратный дюйм? А кого нужно убрать оттуда?

Глава 14

Никто не любит бездельников: обратная сторона сверхдостижений

Позволь мне внести ясность. Я люблю достижения. Я люблю ставить цели, достигать их, праздновать победу и затем устанавливать новые. Я люблю вычеркивать пункты из моего списка дел. Когда я обнаруживаю, что делаю нечто незапланированное, то просто вношу это в список, чтобы насладиться количеством галочек, проставленных за выполненные дела. (Я ведь не одна такая, правда?)

Когда мы говорим о сверхдостижениях, то не имеем в виду твои обыденные, заурядные цели. Сверхдостижения подчеркивают достоинства и уникальность твоей личности. Они подтверждают твою самоценность тем, насколько многого ты достигла и как хорошо это сделала.

Сверхдостижение сродни перфекционизму. Но это специфичный и опасный монстр. Люди, которые стремятся к сверхдостижениям, верят в мантру «мои достижения – это я». «Если я могу делать больше, – думают они, – быть максимально продуктивным и делать так, чтобы все об этом знали, я смогу избежать критики, осуждения и отторжения. Вся моя самоценность базируется на том, чего я достигаю». У сверхуспешных людей в мозгу одна колея: достижение = безопасность и любовь.

Вот Сюзанна, 40-летний терапевт и мать троих детей:

– Я всегда была сверхуспешной. Пока росла, я была любимицей учителей. В выходные первым делом выполняла всю свою домашнюю работу (и я даже узнавала что-то дополнительно, чтобы выглядеть лучше, чем мой вечно жалующийся брат). По окончании школы я добилась чести произносить прощальную речь на выпускном вечере. Помимо этого посещала шесть клубов и ходила в медицинскую школу Лиги Плюща. Я постоянно искала способы стать лучше, чем была вчера, а завтра – лучше, чем сегодня.

До сорока лет, когда оказалась на пороге психического расстройства, я не осознавала, что делала все это только потому, что не считала себя хорошим человеком или достойным человеком до тех пор, пока не сделала все, что в человеческих силах. Я стала своими достижениями. Я не знала, кто я без них.

История Сюзанны – не редкость. Возможно, детали выглядят по-другому, но одно в них общее: «Я не считала себя хорошим человеком или достойным человеком до тех пор, пока не сделала все, что в человеческих силах. Я стала своими достижениями. Я не знала, кто я без них».

Сверхуспешные люди складывают все яйца в одну корзину своих достижений. Поскольку они, как правило, действительно хороши в том, чтобы справляться со всеми нагрузками, их награждают. Но со временем это все меньше удовлетворяет их. Как в случае с любым наркотиком, им нужно все больше, и вознаграждение, которое они получают, уже не справляется с этим.

Сверхуспешные люди также склонны большую часть времени тревожиться.

Они никогда не живут настоящим среди людей, которые их окружают, и проектов, над которыми работают.

Они постоянно думают о том, что будут делать после этого.

Например, если такой женщине только что сделали предложение, она уже думает о свадьбе, а не о сиюминутной радости, которую испытывает, стоя напротив своего жениха.

Сюзанна подвела черту, когда поняла, что ее ежедневный график излишне требовательный, что она одна делает столько, что хватило бы на троих:

– Я вставала в 4.00 или в 4.30, тренировалась, проверяла электронную почту и делала кое-что по дому, пока дети и муж не проснулись. Затем я помогала детям подготовиться к новому дню, отводила их в школу и целый день принимала пациентов. Затем я неслась на какие-то внеклассные мероприятия моих детей, приходила домой и готовила обед (обычно продукты у меня уже были готовы, потому что в воскресенье я целый день ходила по магазинам и пополняла запасы). Затем я помогала детям делать домашнее задание, немного стирала, прибиралась по дому, а потом валилась в постель в 11 или 12 часов ночи. Я была вымотана и весь день держалась только на кофеине и адреналине. Я хотела сделать все. Я чувствовала свое превосходство, когда рассказывала людям, какая я занятая.

Массивный недостаток

Карэн – 37-летняя женщина из Австралии. Как и Сюзанна, Карэн обнаружила, что находится на грани психического расстройства, вызванного сверхдостижениями:

– Мне никогда не приходило в голову, что моя сверхуспешность – это проблема или трудность (или причина моего беспокойства). Она была желанной, я ею гордилась. Но это привело меня к пищевому расстройству, острой тревоге и депрессии. Это сказалось на моих взаимоотношениях, потому что мои ожидания в отношении других людей были безумно высоки (на самом деле недостижимы), и я не могла понять, почему другие люди не могут или не хотят стараться так же сильно, как я. Я постоянно говорила им о «недостатке старания», не заботясь о себе… и просто уходила из этих взаимоотношений.

Многие сверхуспешные люди устанавливают для себя и для тех, кто их окружает, чрезмерно высокие стандарты. Они не вникают в то, почему люди не стараются так же сильно, как они. Они думают, что другие люди специально их раздражают. И другие люди действительно часто их подводят и расстраивают. Естественно, подобные непомерные требования могут вызвать крупные конфликты во взаимоотношениях.

Сверхуспешные люди так сильно размениваются по мелочам, что теряют фокус. А когда ты теряешь фокус, то становишься не таким производительным, каким мог бы быть, и допускаешь больше ошибок.

Я ненавижу разрушать твои представления о мире, но множество исследований доказывают, что многозадачность снижает продуктивность. Итак, ты жонглируешь всеми этими шарами в воздухе? Да, они постепенно начинают падать.

Две основные сложности, с которыми борются сверхуспешные люди, это чувство тревожности и бессонница.

Тревога – это постоянное беспокойство о том, что ты делаешь недостаточно, беспокойство о том, что думают другие люди (см. главу 7) и ориентация на будущем в ущерб настоящему.

А бессонница – разве это не очевидно? Невозможность уснуть из-за того, что ты позвала гигантского слона поспать у себя на груди, а он такой огромный, что закрывает твое лицо и душит.

Откуда это идет?

Ты можешь думать, что просто родилась такой. И хотя Леди Гага будет петь об этом целый день, но все же сверхуспешность не подпадает под эту категорию.

Карэн, с чьей историей ты уже знакома, продолжает:

– Все возрастая, сверхуспешность стала проявлять себя во многих вещах – начиная от того, насколько чистой была моя спальня, заканчивая потребностью быть на самой верхушке иерархии школьного класса, и вообще быть самым хорошим человеком. Позднее это перекинулось на мою работу юриста, а когда этого стало недостаточно, перешло на мое питание и тренировки.

Я думаю, это развилось во мне как способ избежать критики матери, которая очень сильно на все реагировала и много пила, когда я была маленькой. Так что я проводила много времени, пытаясь убедиться в том, что я делала все лучше и лучше, чтобы не рассердить ее.

Я также пыталась привлечь внимание и получить одобрение от отца. Его любимая фраза была: «Если ты не первая, то ты последняя». Он всегда говорил, какая я умная, и я постоянно чувствовала давление из-за того, что все нужно делать «лучше и лучше», чтобы не подвести его. Но на самом деле я жила в этом состоянии тревожности из-за того, что он или кто-то еще мог узнать, что я не такая уж умная.

Возможно, твои родители сами были суперсверхуспешными, и в семье была негласная установка, что ты станешь такой же.

Может быть, у тебя была «Мать-тигрица», которая устанавливала для тебя высокие стандарты и хвалила только тогда, когда ты фактически добивалась сверхуспехов.

Или, возможно, как у Карэн, у тебя были родители, которые пренебрежительно относились к тебе, и ты постоянно добивалась их внимания.

Как бы ни складывались обстоятельства, иногда полезно открыть тайну того, откуда взялось такое поведение. Не для того, чтобы взять телефонную трубку и наорать на родителей, а для того, чтобы увидеть полную картину и попробовать бросить вызов ложным убеждениям, которые разрушают твою жизнь.

Возможно, это неочевидно для тебя.

Есть большая вероятность, что твои родители никогда не давили на тебя слишком сильно и ты через свои достижения не добивалась внимания и любви родителей. Возможно, за долгие годы ты сама вырастила это в своем сознании, потому что чувствовала себя в безопасности, только добиваясь сверхуспехов. Ты получала удовлетворение, получая похвалу, и все время хотела больше.

Как справиться с этим?

Я готова сказать тебе что-то, что тебя удивит.

Если ты – сверхуспешный человек, я вовсе не хочу, чтобы ты делала меньше.

Я не собираюсь просить тебя выбрать всего лишь шесть пунктов из твоего списка дел или говорить: «Тебе нужно остудить весь этот ад».

Я не собираюсь просить тебя, чтобы ты перестала по утрам проверять свою электронную почту.

Ты – исполнитель. Это стало частью тебя и, возможно, частью твоей личности. Тем не менее нам с тобой нужно подумать над этим. Ты все еще можешь делать все вещи, которые хочешь, но я бы хотела, чтобы ты присмотрелась ко всему этому. Вот несколько пунктов, на которые нужно обязательно обратить внимание:

1. Во-первых, твое физическое здоровье.

Ты хорошо спишь?

Страдаешь ли хронической тревожностью?

Есть ли у тебя синдром раздраженного кишечника?

Да, некоторые из этих вещей могут быть вызваны другими причинами, но я поспорю на все деньги Опры (Уинфри. – Ред.), что если ты сверхуспешный человек и у тебя есть какие-то проблемы со здоровьем, то эта – основная. Человеческий организм не создан для того, чтобы его все время испытывали на прочность.

2. Проведи инвентаризацию своих личных взаимоотношений.

Не чувствует ли твой партнер себя заброшенным из-за твоего избыточного списка дел?

Твои дети также чувствуют эту тяжесть?

Как дела на работе?

Думала ли ты, что в конце твоей жизни кто-то скажет: «Побеждает та, которая умирает с наибольшими достижениями».

Напомни себе, что «побеждает та, которая много трудилась над личными взаимоотношениями и любила всей душой и всем сердцем». Видишь колоссальную разницу?

3. Обрати внимание на то, что ты делаешь, чтобы заботиться о своем эмоциональном благополучии.

Возьми любую книгу по самопомощи, и она расскажет тебе, что противоядием для подпитки собственной самоценности являются отдых, спокойствие и веселье. Я не собираюсь говорить тебе что-то иное, но поскольку я знаю, что ты сломаешь голову об эти инструкции, я хочу, чтобы ты послушала грубую правду о том, почему ты отказываешься замедлить темп и перестать быть рабом всех тех вещей, которые делаешь.

Замедли темп, отдохни и осмотрись

Как и в случае с другими привычками, описанными в этой книге, когда ты добиваешься сверхуспехов, ты перестаешь обращать внимание на все то дерьмо, которое происходит в твоей жизни.

Например, возможно, твой брак в опасности. Но вместо того, чтобы провести жесткий разговор со своим партнером или обратиться к семейному психологу, ты делаешь, и делаешь, и делаешь все больше… Отвлекаешь себя, вкладываешь энергию в свой список дел и временно чувствуешь себя хорошо.

К сожалению, дела, которыми ты не занимаешься, никуда не деваются. Они ждут, и если ты не перестанешь от них прятаться, станут еще хуже.

Спокойствие, замедление темпа и отдых, скорее всего, заставят тебя подумать о том, что не очень хорошо складывается в твоей жизни. Но если ты классический сверхуспешный человек, ты будешь избегать этого, как хот-дога, купленного на заправке.

Большинство сверхуспешных людей чувствуют себя крайне некомфортно, когда находятся в тихом месте, а отдых для них равнозначен смерти. Если это ты, то я предлагаю тебе посмотреть, что там находится на самом деле.

Я не прошу тебя провести час за медитацией или взять выходной на весь день. Все, что тебе надо, – это спросить себя, чего ты избегаешь, не желая находиться в покое?

Я хочу, чтобы ты знала и верила, что неудачу нужно принять, как часть процесса, благодаря которому ты становишься лучше.

Ты можешь сказать, что не хочешь игнорировать свой список дел, но, сестра, ты не обманешь меня. Чего ты на самом деле избегаешь? Если ты чувствуешь себя смелой, доставай свой дневник, подумай над этим вопросом и ответь на него.

Принятие неудачи

«Каждый раз, когда сверхуспешный человек терпит неудачу, где-то умирает щенок».

Возможно, это утверждение висит над твоим камином или в твоем офисе. Если ты сверхуспешный человек, ты воспринимаешь неудачу как личное оскорбление. Потерпеть неудачу = «Я неудачник».

Я хочу, чтобы ты продолжала добиваться всего, что у тебя получается, потому что ты хорошо делаешь это.

В то же время я хочу, чтобы ты знала и верила, что неудачу нужно принять как часть процесса, благодаря которому ты становишься лучше.

Возможно, «неудача» – просто ужасное слово, потому что на уровне нашей культуры мы стали подразумевать под ним то, чем оно не является.

Без неудачи нет обучения.

Без неудачи нет улучшения.

Без неудачи нет креативности и изменений.

Самые умнейшие, самые инновационные, самые крутые лидеры терпели неудачи и будут делать это в дальнейшем.

Если нужно, напоминай себе об этом каждый день: если ты перестанешь совершать ошибки, ты перестанешь учиться и расти.

Когда ты терпишь неудачу, ставь себе целью делать это хорошо. Пусть она ужалит тебя (вероятней всего, она это сделает), следи за своим внутренним монологом, осознай, что неудача – это ключ к твоему совершенствованию. Как можно скорее осознанно взгляни на то, чему ты научилась благодаря этой неудаче. Надеюсь, что, сделав это, ты перестанешь воспринимать неудачу как некую зловещую тень, которой нужно избегать, и примешь ее как необходимую часть становления тебя как личности.

С кем ты соревнуешься?

Как сверхуспешный человек, ты, возможно, обнаружишь, что соревнуешься с другими людьми. Я думаю, некоторые просто родились с соревновательной жилкой, но иногда это приводит к весьма экстравагантным выходкам.

Желание стать самой лучшей плюс желание победить конкретного человека или стать номером один в группе может заставить тебя делать больше, чем ты можешь осилить. Это может пригодиться, если ты работаешь в продажах или на комиссионных, когда, образно говоря, твое «лучше и больше» измеряется в деньгах. Но и здесь нужно знать свои лимиты. Быть сверхуспешным плюс трудиться на работе, которая это поощряет, – все равно, что бросить зажигалку в костер. Так что спроси себя, не мучает ли тебя то, что происходит в твоей карьере (или в другой сфере твоей жизни, где происходит соревнование).

Моя подруга Элизабет всю жизнь была классическим примером сверхуспешного человека, и при этом у нее конкурентная натура. Это хорошо ей служило до поры.

– Когда я осознала тот факт, что я бегу по жизни как «Человек делающий», то наконец-то спросила себя, что значит быть человеческим существом. Куда я шла? К чему я стремилась? Какова награда? Внимание, спойлер: никакой награды нет!

Мыслить такими терминами очень мне помогает. По природе я соперник (в основном для самой себя), мотивированный на достижение. Это неплохо. Но когда я беру паузу, выдыхаю и напоминаю себе, что не будет награды, если я совершу сверхдостижение, это позволяет мне увидеть свои заблуждения. Тогда я могу замедлить темп и сфокусироваться на том, что имеет для меня большее значение – на моем благополучии и на людях, о которых я больше всего забочусь. Что, в свою очередь, делает меня значительно более счастливой.

Вот в чем дело: ты классная!

Ты классная вместе со своими достижениями или без них. Ты и только ты, без всех своих триумфов, все еще восхитительная. Чем глубже ты сможешь докопаться до того, что скрывается под поверхностью, и начнешь видеть, что ты великолепна сама по себе, тем больше ты будешь знать, что можешь войти в этот мир и без хронической приверженности привычке сверхдостижения.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ:

• Если ты относишься к сверхуспешным людям, откуда это, по-твоему, пришло? Что ты хочешь сделать, чтобы бросить вызов сложившимся убеждениям?

• Как, по твоим ощущениям, сверхуспешность сказывается на твоей жизни?

• Чего ты избегаешь в глубине своей души, не желая замедлить темп и отдохнуть?

• Как ты относишься к неудаче? Что тебе нужно сделать, чтобы изменить свой взгляд на нее?

• Ты конкурент? Если да, то, как это проявляется в твоей жизни? Положительно или отрицательно?

Глава 15

Ценности: твоя дорожная карта

Если ты добралась до пятнадцатой главы – значит, успешно отметила привычки в своем списке «этих вещей, которые заставляют меня чувствовать себя неудачником». Сейчас тебе может быть интересным вопрос: «Что я могу сделать, чтобы точно не вернуться назад к такому поведению?»

Когда мы в стандартном режиме привыкли скрываться, стремиться к совершенству, угождать, обвинять и контролировать, как нам узнать, что делать, чтобы чувствовать себя счастливыми женщинами?

В каждой из глав ты прочитала о множестве инструментов, но я не могу завершить эту книгу без погружения во что-то очень важное – в знание и уважение своих ценностей.

Возможно, слово «ценности» звучит не сексуально, но если ты собираешься пропустить эту главу, послушай: в ценностях вся загвоздка! Когда ты знаешь, каковы свои ценности, ты знаешь и то, что важно для твоего образа жизни. Думай о них, как о своей Полярной звезде, о своем компасе или своей дорожной карте.

Ты хочешь знать, куда идешь и как это будет выглядеть, правда? Тогда мы остаемся на этой странице. Ответ на этот вопрос – это как раз то, о чем говорят твои ценности.

Эта глава покажет тебе, как определить свой выбор пути и поведение. Также ты сможешь осознанно избегать ловушек собственного разума. И ты сможешь найти правильных попутчиков.

Почему? Потому что вся наша работа не имеет значения, пока ты четко не поймешь:

• Кто ты?

• Что тебе нужно?

• Как это выглядит в повседневной жизни?

Эта книга посвящена таким привычкам, как тотальный контроль, перфекционизм, изоляция и угождение людям, верно? Вот привязка: когда ты так себя ведешь, ты НЕ соблюдаешь свои ценности.

Вот так просто.

Я точно знаю, что твоей ценностью не является жертвенность во имя перфекционизма или то, что ты все время будешь говорить «да» тому дерьму, которым не хочешь заниматься. Важно прожить всю жизнь, не обвиняя всех и каждого, а уметь принимать за себя ответственность.

Твои ценности – это то, благодаря чему ты чувствуешь себя лучше.

Но что, если ты с ними не знакома?

Не паникуй. Мы здесь как раз за тем, чтобы разобраться.

Найти самое дорогое

Я обнаружила, что люди, которые не имеют представления о том, что им нужно на самом деле, часто задают себе вопрос: «Что, черт побери, со мной не так?» Вот ответ: «С тобой все в порядке. Ты просто не знаешь своих ценностей».

В течение многих лет работая с женщинами, я открыла некоторые общие черты. Составление списка твоих ценностей может показаться сложным – особенно, если ты только в первый раз услышала об их важности. Я дам тебе несколько ориентиров, но прежде хочу, чтобы ты немного поразмышляла. Задай себе два критических вопроса и запиши ответы на них в свой дневник:

• Что важно для тебя?

• Что важно в твоем образе жизни?

Например, если для тебя важны другие люди, тогда ты ценишь общение.

Или у тебя есть практика духовного посвящения, которой ты придерживалась в последнее время. Если да, у тебя есть ценность веры или духовности.

Важно ли тебе узнать себя глубже и приложить усилия для того, чтобы стать лучше? Если да, тогда ты, вероятно, ценишь личностный рост.

Я предлагаю тебе упражнение, которое называется «Пиковый опыт». Подумай о том времени в жизни, когда ты чувствовала себя уверенной в решениях и гордилась собой – даже если это был непродолжительный промежуток времени.

Чем ты занималась?

Что стояло за твоими решениями и поведением?

Какую часть себя ты использовала во время этого опыта?

Вот другой пример.

Возможно, несколько лет назад ты интересовалась здоровым образом жизни – делала пробежки, выбирала здоровую пищу и, как результат, чувствовала себя физически хорошо. Ценности, которые ты можешь извлечь из этого, – физическое здоровье и поддержание своего тела в хорошей форме.

Ты можешь обратиться и к другим, менее очевидным ценностям, которые в тебе скрываются. Это может быть природа, или ты чувствуешь себя наиболее комфортно, когда проводишь время на улице, или считаешь, что одиночество полезно для души. Не такой вид одиночества как «я-буду-всегда-ото-всех-скрываться», а ощущение тишины природы, которое освежает дух и заставляет чувствовать себя живой.

Важный момент, на который я хочу обратить твое внимание, – это то, что у тебя может быть ценность, которой ты не придерживаешься прямо сейчас. Она все еще может быть важной для тебя и твоего образа жизни, но у тебя нет инструментов, смелости или сознательности, чтобы придерживаться ее. Давай назовем ее «желательная ценность».

Здесь важно следить за своим внутренним критиком, у которого может возникнуть намерение дать комментарии о том, придерживаешься ты своих ценностей или нет.

Возможно, все твои ценности – это желательные ценности, и это прекрасно!

Возможно, твоя духовность постоянно под замком и тебе не хватает мужества это изменить. Основная цель этой главы – выявить, каковы твои ценности, чтобы ты могла начать практиковать их. Устранение разрыва между желательными ценностями и реальной жизнью – вот то, из чего состоит большая часть работы.

Копаем глубже

Чтобы помочь тебе на твоем пути, приведу некоторые общечеловеческие ценности:

Будет прекрасно, если ты пробежишься по приведенному выше списку. Есть причина, по которой эти ценности являются общими.

Быстрое примечание: когда ты будешь составлять свой список, постарайся держаться в стороне от реальных действий и объектов. Если в твоем списке будут «классические новеллы» и ты думаешь, что это твои ценности, подумай о том, на какие мысли наводит тебя их прочтение.

Ты действительно жаждешь творчества?

Ты жаждешь мира и уединения, которые испытываешь во время чтения?

В этой работе для тебя важна не вещь, а чувства, которые она в тебе пробуждает.

Помни о том, что ценности, которые у тебя есть, могут различаться в зависимости от конкретной сферы твоей жизни. Самые важные из них – смелость, интуиция и честность. Тем не менее, если речь идет о моем бизнесе, это лидерство, влияние и обслуживание.

Если ты вникнешь в это упражнение, у тебя могут появиться разные списки для воспитания детей, для карьеры и для личных отношений. Постарайся не чувствовать себя перегруженной этим.

Если ты хочешь сфокусироваться на жизни в целом – это прекрасно! Я вовсе не ожидаю, что ты будешь просыпаться каждое утро исключительно с мыслями о ценностях. Тебе не нужно постоянно думать о том, над какими конкретными областями жизни ты работаешь. Это просто способ провести инвентаризацию.

Становится ясно

Поскольку многие из моих дорогих читателей борются с перфекционизмом и переживают о том, что думают другие люди, это последнее упражнение поможет тебе выяснить, действительно ли твои ценности являются твоими. Если это не так, возможно, ты выбираешь их, потому что думаешь, что должна жить определенным образом.

Самое важное, что они принадлежат тебе и только тебе. Они не подлежат осуждению, голосованию или насмешкам со стороны других. Никогда. Будь осторожна, если ты думаешь: «Быть полезной» звучит, как будто это важно для меня. Я выберу это». Хотя на самом деле прямо сейчас тебе это не подходит. Хорошо. Не делай из этого списка резюме своих достоинств для виртуального работодателя. Никто не смотрит тебе через плечо и не критикует.

Ценности меняются со временем – они эволюционируют так же, как и жизнь, так что оставайся открытой. Если что-то не имеет для тебя значения сейчас, то это вовсе не значит, что это позднее не станет для тебя важным.

Определение ценностей в реальной жизни

Так же как дать имя ребенку, назвать наши ценности – это только часть решения. Теперь мы будем учиться делать настоящую работу – растить и заботиться о наших детях во всех смыслах этого слова. Давай углубимся в определение поведения, которое помогает нам придерживаться наших ценностей (пожалуйста, не пропускай эту часть). Зная, как работают ценности в твоей жизни, ты увидишь и реальные результаты, которые приведут тебя к счастью.

• Составь список из двух или трех основных ценностей.

Три первых пункта твоего списка – это то, что направляет тебя, когда это особенно нужно. Когда ты сталкиваешься со сложным решением или когда почва уходит из-под ног, ты опираешься на что-то внутри себя. Это твои ценности. Ниже я дам несколько примеров, так что не паникуй, если не сможешь уменьшить свой список.

• Составь список действий, которые помогают тебе придерживаться двух или трех главных ценностей.

Подумай о действиях, которые тебе в этом помогают, как о строительных кирпичах, из которых выложена дорожка к счастливому будущему.

Давай начнем с первого примера – СМЕЛОСТИ. (Заметь, что некоторые действия общие для разных ценностей.)

Я начинаю с этой, потому что на 99,9 процента уверена, что, раз уж ты читаешь эту книгу, ты смелая женщина.

Майя Анжелу сказала: «Смелость – одно из самых важных достоинств, потому что без смелости ты не сможешь постоянно практиковать другие достоинства». Когда кажется, что будет легче изолировать себя, спрятать чувства, угождать людям и таким образом стремиться к совершенству – это лишь иллюзия.

Смелость – это сложная, но наиболее прямая дорога в ту же сторону.

Продолжаем:

Ценность: смелость

Как для тебя выглядит смелость:

• Установление границ (подразумеваются сложные разговоры).

• Просьба о помощи, когда это нужно.

• Возможность поделиться своей историей с тем, кому ты доверяешь.

• Стать уязвимой, даже если ты этого боишься.

Ценность: духовность / вера

Как для тебя выглядят духовность и / или вера?

• Регулярное обращение к высшим силам.

• Практика благодарности.

• Практика сознательности (ты прислушиваешься к своей интуиции).

• Медитация.

• Посещение церкви.

Ценность: аутентичность

Как аутентичность выглядит для тебя?

• Говорить свою правду (отстаивать свою позицию).

• Различать, когда ты стремишься к совершенству, а когда – к угодничеству.

• Брать ответственность за свои ошибки, уметь разбирать любые «беспорядки».

• Не бояться показывать себя как несовершенного человека.

Ты можешь использовать список и примеры, которые я дала, или переписать их своими словами. Также может быть полезным использование реальных ситуаций из твоей жизни, в которых ты придерживалась этих или иных ценностей, либо предпочла не придерживаться ни одной из них. Это поможет тебе увидеть, где можно улучшить себя.

Иногда придерживаться своих ценностей – некомфортно. Мы привыкли делать вещи из-за страха: надеемся, что нас полюбят, надеемся, что дела пойдут гладко, надеемся, что сможем уклониться от снарядов, летящих нам в лицо или спину… Но я все же надеюсь, что ты гордишься человеком, которого видишь в зеркале.

Вот пример от одной из моих клиенток, Аманды. Она была несчастна из-за того, как были организованы дела в ее компании. Слабое руководство, несправедливость заставляли ее чувствовать, что их рабочим коллективом манипулируют. Она пыталась что-то с этим сделать, но проходили месяцы, она чувствовала себя все злее и обиженней и обнаружила, что часто жалуется на работу. По сути, из-за работы она чувствовала себя «на дне», потому что ее ценности попирались. По прошествии времени она поняла, что у нее есть три варианта:

1. Ничего не делать, и все будет идти и дальше, как идет, либо становиться хуже. Она будет продолжать злиться из-за работы.

2. Ничего не делать, ничего не говорить и просто уйти с работы. Сделать паузу.

3. Поговорить о том, что происходит, попросить изменить положение вещей и, если ничего не изменится, принять решение, оставаться на этой работе или нет.

Она неделями страдала из-за того, что не могла сделать выбор. В конце концов она склонилась к третьему варианту. Она заранее четко продумала, что хочет сказать своим руководителям, о чем ей нужно поговорить, чего следует просить и что она может предложить. На работе она попросила о встрече и смело сказала, что ей было нужно.

Ей было страшно? Да, очень.

Гордилась ли она собой, когда вышла после беседы? Да.

Они пытались найти компромисс, который не показался Аманде удовлетворительным, и она приняла решение уйти.

Я хочу пояснить, что не призываю тебя поспешно озвучивать свои потребности во имя аутентичности или уходить с работы во имя смелости. Речь не о том, чтобы ни на что не обращать внимания.

Аманда долго решала, как рассказать о своих тревогах с грацией, честностью и добротой, дав понять, что ее намерение – отстаивать свои убеждения. Она не возлагала свой успех на исход разговора.

Речь шла не о том, чтобы все время побеждать и надирать врагам задницу. Дело в понимании, что для тебя важно и почему.

Важно предпринимать действия в соответствии со своими ценностями. Все ради того, чтобы ты хорошо к себе относилась и гордилась своим поведением.

Ищем красные флажки

К этому моменту ты, вероятно, уже заметила, что некоторые привычки и действия, которые ты совершаешь, выглядят как красный флажок, сигнализирующий о том, что ты идешь вразрез со своими ценностями. Другими словами, я хочу, чтобы ты различала, когда принимаешь решение под действием каких-то негативных чувств, а когда – в соответствии со своими настоящими идеалами.

Главное из негативных чувств – это страх.

Два примера:

1. Ты говоришь «да» вещам, которые не хочешь делать. Это значит, что ты отходишь от своих ценностей, таких как смелость и аутентичность.

2. Ты обнаружила, что сплетничаешь о своем знакомом. Это значит, что ты отошла от таких своих ценностей, как честность и доброта.

Более личный пример относится ко времени, когда я проделывала эту работу сама.

Я записала свои «красные флажки» и заметила, что они появляются, когда я чувствую себя обиженной, раздраженной или действую агрессивно. Сейчас, когда все позади, я знаю, что не придерживалась ценности, которая у меня была, – смелости. Я не говорила с тем, с кем нужно, не брала на себя ответственность там, где этого не позволяла моя аутентичность.

Итак, какие же у тебя «красные флажки»?

Что ты делаешь, чувствуешь или думаешь, когда отходишь от своих ценностей?

Подключи свою мантру и напиши манифест

Последний инструмент – придумать мантру и манифест, которые помогут тебе всегда помнить о своих ценностях. Ранее мы уже говорили о мантре, а манифест – это опубликованная словесная декларация о намерениях, мотивах или взглядах автора.

Другими словами, ты формулируешь и утверждаешь то, что важно для тебя. Лучше всего записать это на диктофон, если момент подходящий. Но, если серьезно, – манифест заявляет о твоих намерениях, в которые ты веришь, а также твое мнение.

Ты можешь использовать свою мантру или манифест как что-то, что ты говоришь себе, когда дела идут скверно.

Ты можешь повторять их, когда тренируешься, занимаешься йогой, чистишь ковры – где угодно, при любых обстоятельствах! У меня было несколько клиентов, которые соединяли их с движениями тела, подобно приветствию солнцу. Мантра и манифест идеальны в ситуации, когда ты стоишь перед выбором – идти ли на поводу у привычки, чтобы спрятаться, или действовать согласно своим ценностям.

Некоторые примеры мантр:

«Я стою за смелость. Я стою за веру».

«Я – любовь. Я – мудрость».

«Смелость, Вера, Любовь». (Это может быть просто перечисление твоих ценностей и повторение их.)

«Мой разум и мое тело знают, что важно для меня».

На самом деле нет правильного или неправильно пути, чтобы сделать что-то. Все, чего я хочу, – вдохновить тебя и прояснить, каковы же твои ценности, ради того, чтобы ты хорошо себя чувствовала и была счастлива.

Что касается твоего манифеста, простой способ создать его – это закончить предложения:

«Я верю в…»

«В глубине души я…»

«Я увлечена…»

«Вот что я знаю наверняка…»

«Я стою за…»

«Я люблю…»

«Я пришла на Землю, чтобы…»

«Я буду любить себя за…»

Я уверяю тебя всем, что во мне есть, и всем, что мне дорого: если ты сделаешь эти упражнения, то сможешь понять не только, какие у тебя ценности, но и то, что они для тебя значат. Ты прочно станешь на путь к более полной и счастливой жизни.

Ценности – одно из многих противоядий, позволяющих жить так, чтобы не чувствовать себя никчемной. Когда ты узнаешь их, то сможешь позволить им прокладывать для тебя путь.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ

• Каковы твои ценности?

• Как выглядят твои ценности в реальной жизни? Каковы повседневные действия, которые составляют твой путь?

• Можешь вспомнить время, когда ты не придерживалась своих ценностей? Как ты себя тогда чувствовала? Что ты могла сделать по-другому, что помогло бы тебе придерживаться ценностей?

• Назови некоторые «красные флажки», которые говорят тебе, что ты отошла от своих ценностей?

Глава 16

Я знаю, что является правдой

Ближе к концу работы над этой книгой я полетела домой в Сан-Диего, чтобы повидаться с друзьями, и остановилась встретиться с отцом. Мы пообедали, это была хорошая встреча, и все было нормально.

Примерно три месяца спустя моя мачеха сообщила, что он был в больнице с тяжелой анемией, что ему делали переливание крови. Вскоре после этого подтвердилось, что у него была редкая форма лейкемии, и ему оставалось жить всего несколько месяцев. Пытаясь осознать тот факт, что мой отец неизлечимо болен, я поняла, что еще никогда не теряла никого, с кем была настолько близка, и что я совершенно не готова к тому, что должно произойти.

Я полетела домой и помогала ухаживать за ним в течение нескольких дней, которые одновременно согрели и разбили мое сердце. Он умер 16 октября 2016 года, когда я сидела одна у его кровати в хосписе в красивом здании у пляжа.

Я была опустошена. Это был один из таких моментов, когда все валится из рук, и мне каждый день приходилось заставлять себя решать, что делать дальше. В этом есть доля иронии. Я тут пишу эту книгу о привычках, которые, в конечном счете, заставляют нас чувствовать себя как ничтожество в тяжелые периоды жизни – и сама сталкиваюсь с предельно большим вызовом. Мне что – проглотить свои собственные слова?

Я могла сделать выбор в пользу тех привычек, которые накопились у меня в избытке.

Я могла проводить целые дни, занимаясь самобичеванием, потому что не была лучшей дочерью и уехала из штата, в котором выросла.

Я могла изолировать себя и не полагаться ни на кого или начать все контролировать и стремиться к совершенству, чтобы иметь хоть что-то определенное, такое, чего можно придерживаться.

Я могла быть «сильной» и просто позволить всем уйти, пока продолжала стойко страдать.

Я могла начать набрасываться на всех и обвинять в недостаточной любви и заботе, которая привела к такому итогу.

Мой любимый и основной выход назывался «обезболивание». Я снова могла начать пить или надеть беговые кроссовки и бежать, пока не почувствую, что мои ноги не выдерживают.

Я могла пойти в супермаркет с кредитной картой и спустить там все деньги.

Все, что угодно, лишь бы выбраться из паники, печали и мучительного опустошения, которые я испытывала.

И знаешь что? Я сделала кое-что из этого.

Я с тоской думала о том, что могла бы быть лучшей дочерью.

Несколько дней я изолировала себя и не говорила никому, где прячусь.

Я была перегружена.

Я злилась на людей, которые этого не заслуживали.

Когда я в первый раз услышала, что он неизлечимо болен, то в панике поехала в магазин в поисках идеального платья для похорон, потому что просто не могла представить, что у меня не будет идеального платья, чтобы надеть на похороны моего идеального отца. И все это закончилось тем, что я потратила кучу денег на платье и пару туфель, которые надела всего один раз. Я вышла из магазина, чувствуя облегчение, которое длилось минут пять.

Но все это нормально.

Боль выводит наружу скрытые части человеческого существа. Наши эмоции соединяют нас. Радость, которую мы чувствуем, любовь друг к другу, которая у нас есть, мучения, которые мы испытываем, когда теряем близких… Мы все знаем эти чувства.

Мы все – простые люди, спотыкающиеся на пути, подверженные привычкам и действиям, которые не дают нам чувствовать себя хорошо, просто потому что мы боимся, но делающие нас все лучше день ото дня.

Иногда хорошо отойти в сторону.

Надеюсь, ты знаешь, где находишься, и понимаешь, что важно для тебя, делая осознанный выбор.

Что ты доверяешь себе достаточно для того, чтобы знать: возврат к привычкам – лишь временный. Скоро ты благополучно разрушишь эти стены. Ты будешь относиться к себе с милосердием и нежностью и сделаешь все от тебя зависящее, чтобы полюбить себя.

Потому что это единственное, что мы вообще можем сделать.

Теперь ты вооружена бесчисленными инструментами и, надеюсь, значительным самосознанием, чтобы понять, что можешь пережить и самые хорошие времена, и самые сложные.

Ни разу до сих пор не пережив потерю близкого человека, реально наблюдая смерть своего отца, я развила новую точку зрения на то, что является правдой жизни.

Я искренне верю, что все мы здесь для того, чтобы учиться, служить и любить. Мы несем ответственность за все эти действия. Все три сложно выполнять и боязно совершать. Но когда мы обещаем выполнять их, учение, служба и любовь могут стать самыми прекрасными вещами, которые ты когда-либо делала.

Я искренне верю, что наше счастье измеряется благополучием наших отношений с людьми, тех, о которых мы больше всего заботимся.

Я искренне верю, что все мы стараемся найти себя, найти друг друга и проложить дорогу к взаимопониманию.

Я также верю, что, если бы мы шли навстречу нашей боли и нашей радости вместо того, чтобы бежать от них, если бы мы открыто и много говорили о нашей боли и радости, мы бы исцелились, и выросли, и стали бы ближе друг другу.

Я искренне верю, что в этой жизни мы все просто идем домой. К счастью.

Источники

Брен Браун. «Отчаянная дерзость»

Дэн Сигель. «Мысленный взор»

Доктор медицинских наук Бессель ван дер Кольк. «Тело ведет счет»

Валери Янг. «Секретные мысли успешной женщины»

Благодарности

В первую очередь я благодарю всех женщин – членов сообщества «Твоя Офигенная Жизнь», моих частных клиентов и женщин из моих групповых программ. Ваши истории, открытость и желание измениться вдохновили меня на сказанные в этой книге слова. Книга родилась, потому что вы поделились своими жизнями.

Я безмерно благодарна своим друзьям, которые помогали мне в этом путешествии. Эми (Гоулет) Смит, Кейт Энтони, Кейт Свабода и Кортни Уэбстер.

Я благодарна Лизе Гроссман – ты не представляешь, как много ты помогла мне и этой книге.

И Кэрри Классен – наша дружба, хотя она и начиналась при печальных обстоятельствах, значила для меня целый мир. Спасибо.

Я благодарна моему литературному агенту, Стиву Харрису, который продолжал звонить и спрашивать про «эту вторую книгу», и разводил костер под моей задницей, чтобы я работала. Спасибо, что громко смеялся, когда я сказала, какое название хочу для этой книги, и что сказал «да» на это.

Я благодарна команде Сил Пресс, особенно Лауре Мазер, чей талант, терпение и добрые слова безмерно помогли мне.

Я благодарна Джейсону, Кольтону и Сидни. Спасибо за радость, которую вы даете мне. Вы всегда составляете любимую часть моих дней.

И я благодарна Отцу. Спасибо, что любил меня, верил в меня и оказал мне честь проводить тебя на покой.

Об авторе

Андреа Оуэн – основатель интернет-сообщества на сайте yourkickasslife.com (Твоя Офигенная Жизнь), мать двоих детей, ведущий подкаста, автор, лектор, руководитель приюта и основатель вечеринок импровизированных танцев. Она занимается наставничеством и коучингом с женщинами как в Интернете, так и лично. Андреа живет со своей семьей в Северной Калифорнии.

* * *

Примечания

1

Майкл Фелпс – американский пловец, 23-кратный олимпийский чемпион.

2

«Полианна», фильм 2003 г., в котором рассказывается о том, как после смерти родителей девочку Полианну забрала к себе тетя, известная суровым характером. В доме тети множество запретов, однако девочка учит обитателей унылого городка радоваться жизни при любых обстоятельствах.

3

Выходит в издательстве «Эксмо». – Прим. ред.

4

Дюйм – единица длины, равная 2,54 см. – Прим. ред.

Content

Андреа Оуэн
Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ БЕСТСЕЛЛЕРЫ

Введение

Как получить наибольший результат от этой книги

Ключи к твоему успеху

Обрати внимание!

Право на стыд

Проявление себя

Глава 1 Сама себе дура: учись управлять своим внутренним критиком

Откуда все это идет?

Семья

Культура

Почему имеет значение, как мы разговариваем сами с собой?

Как это исправить?

Осознать, чтобы изменить

Пара слов о жестоких поражениях

Знай свои раздражители

Практика и последовательность

Неловко сострадать самой себе

Побольше любовных писем

Прости себя

Глава 2 Уйди и оставь меня в покое: изоляция и скрытность не защитят тебя

Откуда это идет?

Бессознательный скрытник

Как это исправить?

Как раскрыться?

Сочувствие

Немного о людях, которым ты рассказываешь свою историю

Попроси о том, что тебе нужно

Будь добра к главному человеку в своей жизни – к себе

Продолжай

Глава 3 Отключка: твои механизмы обезболивания все еще работают на тебя?

Способы, которыми мы пользуемся, чтобы избежать боли

Обезболивание против комфорта

Почему мы избегаем боли

Восемь способов, которые ты можешь использовать, чтобы все исправить

Действительно сложное дело?

Выражение эмоций перед детьми

Глава 4 Сравнение и отчаяние: бесконечное тр@ханье мозгов

Как справиться с этим?

Подружись со своим успехом

Контролируй, что можешь

Глава 5 Главная гонка твоей жизни: саморазрушение

Как справиться с этим?

Прими это и дай название

Выполняй работу

Попроси о помощи

Прими меры

Глава 6 Чувствовать себя обманщицей: комплекс самозванца

Откуда взялись твои привычки?

Как это исправить?

Стань настоящей

Следи за своим языком

Прими положительные отзывы

Найди своих людей

Оценка ожиданий и достижений

Глава 7 Произвести впечатление: ублажение людей и поиск одобрения

Откуда все это идет?

Как это исправить?

Это их, а не твое

Не принимай близко к сердцу

Границы вокруг нас

Как установить границы

Глава 8 Тюрьма перфекционизма: самоуничтожение в лучшем виде

Откуда это идет?

Нет места для бездельников

Как это исправить?

Научись правильно реагировать на критику

Определи реалистичные ожидания

Дай себе разрешение

Что за всем эти скрывается?

Глава 9 Быть сильной: образ железной леди

Откуда все это идет?

Гипернезависимость

Как с этим справиться?

Лицом к своим чувствам

Уступи своему телу

Информация – ключ ко всему

Глава 10 Просто дай мне сделать это: выход из-под контроля

Что за всем этим скрывается?

Как справиться с этим?

Молчи

Развивай доверие к себе

Рассмотри свои собственные вопросы

Глава 11 Небеса рушатся: готовься к катастрофе

Откуда это идет?

Как это исправить?

Раздражители

Благодарность

Задание

Радость

Глава 12 Игра в обвинение: твой билет в одиночество

Как это исправить?

Проведи инвентаризацию

Посмотри, что под этим скрывается

Спроси себя, что ты терпишь

Сфокусируйся на решении

Глава 13 Ментальность безразличия: цинизм на стероидах

Где же баланс?

Даже самые крутые знаменитости переживают

Как это исправить?

Табличка размером с квадратный дюйм

Проведи инвентаризацию

Достигни ясности

Найди баланс

Глава 14 Никто не любит бездельников: обратная сторона сверхдостижений

Массивный недостаток

Откуда это идет?

Как справиться с этим?

Замедли темп, отдохни и осмотрись

Принятие неудачи

С кем ты соревнуешься?

Глава 15 Ценности: твоя дорожная карта

Найти самое дорогое

Копаем глубже

Становится ясно

Определение ценностей в реальной жизни

Ценность: смелость

Ценность: духовность / вера

Ценность: аутентичность

Ищем красные флажки

Подключи свою мантру и напиши манифест

Глава 16 Я знаю, что является правдой

Источники

Благодарности

Об авторе

Примечания