Дмитрий Калинский

Женщина глазами мужчины: что мы от вас скрываем

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

***

Дорогой читатель!

Искренне признателен, что Вы взяли в руки книгу нашего издательства.

Наш замечательный коллектив с большим вниманием выбирает и готовит рукописи. Они вдохновляют человека на заботливое отношение к своей жизни, жизни близких и нашей любимой Родины. Наша духовная культура берет начало в глубине тысячелетий. Ее основа – свобода, любовь и сострадание. Суровые климатические условия и большие пространства России рождают смелых людей с чуткой душой – это идеал русского человека. Будем рады, если наши книги помогут Вам стать таким человеком и укрепят Ваши добродетели.

Мы верим, что духовное стремление является прочным основанием для полноценной жизни и способно проявиться в любой области человеческой деятельности. Это может быть семья и воспитание детей, наука и культура, искусство и религиозная деятельность, предпринимательство и государственное управление. Возрождайте свет души в себе, поддерживайте его в других. Именно это усилие создает новые возможности, вдохновляет нас на заботу о ближних, способствует росту как личного, так и общественного благополучия.

Искренне Ваш,

Владелец Издательской группы «Весь»

Петр Лисовский

***

Как найти свою половинку? Как привлечь внимание избранника и стать для него единственной и неповторимой, как избежать измен, проблем, ссор?

Уж сколько на эту тему томов написано – если сложить их лесенкой, по этим ступеням каждая пара могла бы подняться прямиком в рай для двоих! А воз и ныне там, то есть счастья как не было, так и нет. Почему?

Законы подсознания

Психогенетика – самая важная в мире наука: наука о том, какие генетические программы заложены в каждом из нас, каковы законы, согласно которым мы поступаем так или иначе, выбираем спутника или спутницу жизни. Эти программы живут в подсознании каждого – и судьба человека разыгрывается по ним, как по нотам, даже если ему хотелось бы совершенно иного.

Обойти эти программы, обмануть подсознание невозможно. Зато можно – и это доступно каждому! – осознать правила игры и поступать в согласии с ними. Тогда-то и настанет для каждой из вас, дорогие читательницы, счастливое… Нет, не будущее – настоящее. Из которого, соответственно, сложится и счастливое будущее – и завтра, и послезавтра, и во веки веков.

Генетические программы действуют во всех сферах жизни, и прежде всего, разумеется, в любви – ведь это не только «нежные признанья и разговоры при луне», но и вопрос самосохранения человечества как вида! Тут уж природа стоит на страже и особенно жестко отслеживает и карает нарушителей. И тем, кто не учитывает законы работы подсознания, никогда не достанется «сладкого пряничка».

ТАК ЧТО ЖЕ ТАКОЕ СИДИТ ТАМ, В ГЛУБИНАХ НАШЕГО ЭГО, ЧТО ЗА ПРЕГРАДЫ НЕ ПУСКАЮТ НАС К СЧАСТЬЮ? ЧТО НЕ УЧИТЫВАЕТ БОЛЬШИНСТВО СЫНОВ И ДОЧЕРЕЙ АДАМА И ЕВЫ, КОЛИ ТАК ДОЛГО И ТРУДНО МНОГИЕ ИЗ НАС ИЩУТ СВОЮ ДОРОГУ В МИР ДЛЯ ДВОИХ – И ЗАЧАСТУЮ, УВЫ, БЕЗУСПЕШНО?

Прежде всего, в подсознании заложена принципиальная разница между мужчинами и женщинами. Мы разные не только, извините, по половым признакам: мы совершенно по-разному смотрим на мир, по-разному реализуем себя, по-разному выражаем свои чувства, по-разному видим, слышим, дышим… Чтобы стать счастливой рядом с мужчиной и сделать счастливым его, женщине важно осознать все эти различия – и поступать так, как велит подсознание, а не соответственно социальным моделям и привычным установкам.

«Привычные установки» – это, прежде всего, стремление к равенству, за которое боролись поколения женщин, увлеченных идеей эмансипации. Получили на свою голову – чтобы играть на одном поле с мужчиной, соревнуясь с ним, кто «выше, дальше, сильнее». Понимаете, что получилось: женское поле, поле женской самореализации, опустело – дама борется, делает карьеру. И превращается в «мужика в юбке», теряя для мужчины всякую привлекательность: ради нее нет смысла становиться опорой и поддержкой, ее не хочется защищать и носить на руках.

Не спорю, есть множество пар, где женщина лидирует и диктует свои правила супругу. Но уверяю вас, милые дамы, тем самым она добивается отнюдь не любви – лишь тешит свои амбиции. Если и вам хочется больше всего именно этого – немедленно закройте книгу и отправляйтесь по своим делам. Я пишу для тех, кто желает любить и получать любовь.

А это возможно только в одном случае: если ваш избранник – человек самодостаточный и успешный, если он не пытается сам пристроиться к вам под каблучок, не стремится отдать вам первенство вместе с сомнительным счастьем самостоятельно решать все проблемы и обеспечивать семью.

Что ж, давайте учиться делать правильный выбор, а сделав – складывать отношения согласно генетическим программам. Поверьте моему тридцатилетнему профессиональному опыту: совершить это никогда не поздно.

…Итак, статистика удручающая: разводы, в восьмидесяти случаях из ста люди в браке изменяют друг другу. И не надо, милые дамы, тыкать пальчиками в мужчин и твердить о якобы заложенной в природе мужика полигамности: все та же статистика свидетельствует, что прекрасная половина бегает налево несколько чаще – на три процента, и все же…

Словом, рецепт счастья так и не найден, сколько бы руководств ни писали. В чем засада?

Ну, прежде всего, в том, что большинство авторов подобных трудов принадлежат к прекрасному полу – следовательно, психологию мужчины они тоже изучали по книгам и верили авторам на слово. Грош цена таким советам. Во-вторых, некоторые открытия биологии слишком застят глаза и кажутся незыблемыми истинами – хотя бы пресловутое утверждение, что мужчина от природы полигамен и норовит оплодотворить максимальное количество самок, дескать, что уж тут поделаешь. Далее, действуют, как я уже сказал, привычные модели, навязанные социумом, – вся эта история с равноправием полов. Вот дама и стремится работать, карабкается по карьерной лестнице, порой обгоняя своего благоверного, – так что ему, бедолаге, и утвердиться-то не на чем. Только и остается, что искать на стороне барышню, которая в эти игры не играет, а желает быть женщиной – и только. А рядом видеть Мужчину с большой буквы «М» – защитника, который принесет к ее ногам убитого мамонта и разгонит всех врагов.

И еще один момент: даже когда рецепты супружеского счастья пишут мужчины, они не готовы быть предельно честными. Потому что правда выглядит не слишком привлекательно, и мужчина оказывается в определенных вопросах существом довольно примитивным…

Минуточку, дорогие мои! Разумеется, я сейчас оставляю за скобками всяческие духовные искания, интеллектуальные прорывы и прочее. Все имеет место быть, и каждый из нас – индивидуальность, сложнейшее существо, сотканное по образу и подобию Творца. Это не оспаривается ни на йоту. Просто в данной книге мы с вами сосредоточимся на очень узкой – и столь важной для каждого мужчины и каждой женщины сфере: как построить гармоничные отношения, как создать счастливый мир для двоих.

В общем-то, в этой книге я не сделаю особых открытий – лишь объясню вам честно, чего мужчина хочет от женщины.

СТОП! ОТКРЫТИЯ ВСЕ-ТАКИ БУДУТ! ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ПРОСТО ВЫДАМ ВАМ НАШИ МУЖСКИЕ СЕКРЕТЫ, НО И ИЗЛОЖУ РЯД УНИКАЛЬНЫХ МЕТОДИК, СЛЕДУЯ КОТОРЫМ, ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМОЖЕТЕ ПРЕВРАТИТЬ СВОЕГО ИЗБРАННИКА В ПРЕКРАСНОГО ПРИНЦА.

Да, что-то вам будет трудно принять сразу – знаю по опыту множества своих клиенток. Конечно, я постараюсь все объяснить максимально просто и доказательно. Но все же, все же…

И еще: если ситуация аховая, если мужчины на горизонте нет или брак на грани распада – что мешает хотя бы попробовать? Не понравится – вернетесь через месяц-другой к прежней модели, и все дела. Правда, ни одна из моих клиенток не вернулась…

Ну что, заинтриговал? Тогда – вперед: в счастливое будущее!

Все на выборы!

Не знаю, дорогая читательница, лично вашей ситуации: может быть, вы пребываете в стадии ожидания, когда же наконец появится на горизонте претендент на ваши руку и сердце, а возможно, прожили браке сколько-то лет (да хоть двадцать!) – и ощутили, что впереди тупик… В любом случае стоит на некоторое время остановиться, задуматься и понять, тот ли мужчина рядом с вами, а если «свято место пусто» – кого вы все-таки ждете.

Вопросы отнюдь не праздные: увы и ах, сколько раз ко мне приходили дамы с солидным стажем замужества – и в процессе нашей работы понимали, что выбрали не того.

И вот тут хочу вас обрадовать: никогда не поздно изменить себя – а следом изменится и жизнь, и появится наконец тот, кто на самом деле вам необходим. А может, ваш привычный, как старая пижама, супруг начнет меняться – и понемногу станет тем, о ком вы мечтаете. Уж поверьте моему тридцатилетнему опыту работы!

Итак, для начала, что называется, обнуляем ситуацию. Забудьте о неудачных романах или о прожитых бок о бок десятилетиях. И давайте-ка честно ответим себе на ряд вопросов. Ответы и помогут вам понять, в какую сторону двигаться дальше.

Внимание! Не вздумайте проделывать эту работу мысленно: дескать, представила себе то и это, и ладно. Не сработает. Вам в самом деле следует взять блокнот или сесть за компьютер – и отвечать на вопросы максимально подробно и честно. Договорились? Вот и отлично.

ВОПРОС ПЕРВЫЙ: КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ВЫ ХОТИТЕ СОЗДАТЬ?

Вам нужен легкий флирт, красивый роман или долгосрочные отношения? Милые дамы, имейте в виду: тут нет и быть не может неправильных ответов, правильно именно то, чего вы на самом деле хотите. Нет ничего предосудительного в том, что женщина вовсе не стремится стать верной спутницей до гробовой доски, а хочет встречаться с мужчиной до тех пор, пока не рассеется влюбленность и не начнутся проблемы. Точно так же достойно желание обрести партнера на всю жизнь. Главное, чтобы вы сами понимали, чего хотите. Определились? Идем дальше.

ВОПРОС ВТОРОЙ: ДЛЯ ЧЕГО ВАМ НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ?

Вот тут односложно ответить не удастся: пора взять ручку и блокнот и составить список. Допустим, такой.

1. Материальное обеспечение.

2. Забота обо мне. (Какая именно: вы хотите, чтобы вас выслушивали, дарили кольца, вам важно, чтобы вы с избранником проводили вместе максимум времени, чтобы он возил вас на курорты? Пишите-пишите, тут мелочей не бывает.)

3. Моральная поддержка.

4. Решение внешних проблем.

5. Сексуальная удовлетворенность.

Дополняйте список, не торопитесь, думайте.

Кстати, вы обратили внимание: вы начинаете ДУМАТЬ О СЕБЕ! Не о работе, не о ребенке, не о бытовых хлопотах, не о престарелой тетушке, которой надо привезти лекарство, – О СЕБЕ. И это – первый важнейший шаг в нашей с вами работе!

ВОПРОС ТРЕТИЙ: КАКОВЫ ВНЕШНИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ВАШЕГО ИЗБРАННИКА?

Э, нет, милые мои, рассуждения типа «с лица воду не пить» не проходят! Вам что, безразлично, будет ли он «негром преклонных годов», эскимосом, карликом? Поймите меня правильно: ничего против негров, эскимосов и карликов я не имею. Тем более что не мне с ними жить. Но у вас совершенно точно есть те или иные предпочтения – вот и вытаскивайте их наружу. Брюнет или блондин? Неважно? Отлично. Спортивный или уютный, пусть и с пузиком? И это не имеет значения – вычеркиваем. На три головы выше вас или еле до плеча достает? А если родимое пятно в пол-лица?.. Ну, и так далее.

Разумеется, я не призываю вас расписывать копию юного Алена Делона: отмечайте лишь самые важные внешние черты, отметая то, с чем не сможете смириться.

ВОПРОС ЧЕТВЕРТЫЙ: О СОЦИАЛЬНЫХ ХАРАКТЕРИСТИКАХ МУЖЧИНЫ

Так, обстановочка накаляется. Вновь впору запеть о том, что душа важнее… Душа душой, но вам ведь захочется съездить в путешествие? А если есть дача – там потребуется починить водопровод… Да и обеды с ужинами, куртки, шубы и сапоги с неба не свалятся. Вот и постарайтесь посчитать для начала хотя бы минимальный уровень дохода вашего гипотетического принца.

А дальше – подумайте, устроит ли вас слесарь из ДЭЗа или желательно, чтобы у избранника имелась состоявшаяся карьера. И вновь: никто ничего не навязывает! Слесарь так слесарь. Лишь бы вас это удовлетворило.

Маленькое отступление: «Счастливый подкаблучник»

Кстати, о гипотетическом слесаре. Он может при этом быть джентльменом, иметь внешность рок-звезды и осознавать, что ДЭЗ – лишь временное пристанище, ступенька в карьере, а может быть очень талантливым научным сотрудником, начисто лишенным амбиций. Его и кандидатскую-то чуть не силком заставили защитить! И потому он с радостью пристроится вам под каблучок. На Багамы вы с ним не поедете, зато получите полное право принимать решения, указывать и распоряжаться, давать советы и требовать отчета. Если это ваш идеал – на здоровье. Просто тогда мы с вами говорим не об успешном мужчине, а о ком-то другом. И эта книга – не для вас.

С таким человеком вы вполне сможете прожить много лет, чувствуя себя если не счастливой, то удовлетворенной: вопрос вашей самооценки, ведь с помощью такого супруга вы ее подпитываете.

Словом, выбор за вами. Надо только учитывать, что данную модель отношений усвоят дети – и им это может аукнуться не лучшим образом…

ВОПРОС ПЯТЫЙ: КАКОВ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЦЕННОСТНЫЙ РЯД ВАШЕГО МУЖЧИНЫ?

Ценностный ряд – это, так сказать, «три в одном»: то, как я отношусь к себе, то, как я отношусь к другим, и то, чего я требую (жду) от других.

Привожу примеры: позитивное восприятие мира, уважительное отношение к окружающим, осознание собственной успешности…

Давайте немного подробнее поговорим об этом, расшифруем кое-что. Скажем, что вы вкладываете в слово «уважение»? Для меня уважительное отношение к себе состоит в том, что я ни к чему себя не принуждаю. Уважительное отношение к женщине в том, что я ни к чему не принуждаю ее: либо я ее мотивирую, либо отхожу в сторонку. Уважительные отношения с окружающими заключаются в том, что я никогда никого не ставлю перед фактом и не манипулирую – и не терплю подобного отношения к себе.

Что еще? Допустим, вам очень важно, чтобы партнер с тем же трепетом, что и вы, относился к своим предкам? Чтобы стремился к семейной жизни? Думаем, дорогие мои, – и все-все аккуратно записываем.

НА САМОМ ДЕЛЕ, КОНЕЧНО, В ДАННОМ СЛУЧАЕ, ОПИСЫВАЯ ЦЕННОСТНЫЙ РЯД МУЖЧИНЫ, КОТОРОГО ХОТИТЕ ВИДЕТЬ РЯДОМ, ВЫ ОПИСЫВАЕТЕ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ЦЕННОСТНЫЙ РЯД. ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ СОВПАДЕНИЯ НА 70–80 ПРОЦЕНТОВ МОЖНО С УВЕРЕННОСТЬЮ СКАЗАТЬ, ЧТО ЛЮДИ БУДУТ СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ.

ВОПРОС ШЕСТОЙ: КАКОВЫ ВНУТРЕННИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ МУЖЧИНЫ?

Как только вы осознали, для чего вам нужны отношения, становится понятно, каковы внутренние характеристики вашего избранника.

Например: внимательный, заботливый, амбициозный, с чувством юмора. Только имейте в виду, друзья мои, что все эти замечательные слова подсознание не считывает, сами по себе они для него абсолютно ничего не значат. Следовательно, в каждом пункте ставим двоеточие – и как можно подробнее расписываем, что именно вы имеете в виду, в чем конкретно будут для вас выражаться внимание, забота и т. д.

ВОПРОС СЕДЬМОЙ: КАКОЙ ТИП БРАКА МНЕ НУЖЕН – ПАРТНЕРСКИЙ, ПАТРИАРХАЛЬНЫЙ, ВИЗИТНЫЙ?

Не секрет, что в современном мире существует множество форм брака. Так чего вы на самом деле хотите: традиционную семью с воскресными обедами и походами в парк, с родственниками, чадами и домочадцами? Облегченный вариант – допустим, без детей и, возможно, без знакомства с родителями?..

А теперь давайте осознаем, для чего мы с вами проделали всю эту работу. Ну, во-первых, вы наконец-то задумались о том, чего ВЫ ХОТИТЕ. Уже немало. Сосредоточились на себе, согласились ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ХОТЕТЬ.

А во-вторых, вы изъяли из подсознания и нарисовали достаточно точную картинку, согласно которой подсознание будет делать свое дело – искать подходящую кандидатуру и привлекать ее в вашу жизнь.

Ведь мысленный заказ на сияющего принца на белом коне подсознанием не принимается. Ему, подсознанию, требуется конкретика: чего именно ищем, хозяйка? Просто мужика? На тебе просто мужика. И – не обессудь. А когда все разложено по полочкам, все четко расписано – подсознание берется за работу.

ВСЕ ЭТО ПОХОЖЕ НА ПОИСКОВУЮ СИСТЕМУ В ИНТЕРНЕТЕ: ЧЕМ ТОЧНЕЕ ЗАПРОС, ТЕМ БЫСТРЕЕ И ЛЕГЧЕ ВЫ ОБНАРУЖИТЕ ИСКОМОЕ. РАЗЛОЖИВ ВСЕ ПО ПОЛОЧКАМ, ВЫ СЛОВНО ЗАГРУЖАЕТЕ В ПОДСОЗНАНИЕ ФИЛЬТР, СОГЛАСНО КОТОРОМУ ОНО БУДЕТ ВЫИСКИВАТЬ И ПРИВЛЕКАТЬ В ВАШУ ЖИЗНЬ ПОДХОДЯЩУЮ КАНДИДАТУРУ. ТАК ЧТО, ДОРОГИЕ МОИ, НЕ ЛЕНИТЕСЬ.

Зеркало для героини

Ну-с, милые дамы, гипотетического избранника мы с вами разъяли на составляющие и вновь сложили пазл. В результате чего перед нашим мысленным взором предстало не «облако в штанах», а довольно конкретный мужчина, с которым вы рады будете идти рука об руку. Значит, пора сделать следующий шаг: разобраться с собой.

Да, будет непросто – но мы ведь вместе!

И вновь достаем заветный блокнот, вооружаемся ручкой и начинаем отвечать на вопросы.

ВОПРОС ПЕРВЫЙ: ПОЧЕМУ Я ДОСТОЙНА ЛЮБВИ?

И в самом деле, почему? Почему Он – успешный, состоявшийся мужчина – должен из всех миллионов женщин планеты выбрать именно вас?

Вы красивы, элегантны, пикантны, умеете себя подать? С вами интересно? Вы любите заниматься сексом и умеете очень ненавязчиво, завуалировано дать это понять мужчине? Вы позитивны? Мудры? Вы способны быть разной – то домашней кошечкой, то царицей?

Ищите в себе достоинства – и без ложной скромности вносите их в блокнот. Не приписывайте себе того, чего нет, – но и не таите имеющееся.

Следующий вопрос мы сформулируем немного иначе.

ВОПРОС ВТОРОЙ: ПОЧЕМУ Я ДОСТОЙНА ЖЕЛАЕМЫХ ОТНОШЕНИЙ?

Не подумайте, милые дамы, что я играю словами. В первом случае вы искали свои уникальные женские достоинства. Во втором – будете думать, что вы способны вложить в отношения.

Допустим, вы отлично умеете организовать досуг, пустой унылый вечер превратить в маленький праздник. Ого, как это важно! Вы способны эмоционально поддержать мужчину – не умными советами, как ему выпутаться из проблемы, а своей верой в него. Вы так умеете подать себя в обществе, что мужчина будет вами гордиться: рядом с ним – самая-самая.

Достаточно подсказок, спрашивайте себя – и пишите ответы.

ВОПРОС ТРЕТИЙ: КАКИМИ СВОИМИ КАЧЕСТВАМИ Я ГОРЖУСЬ?

И вновь, как вы догадываетесь, речь не о способности самостоятельно вбить гвоздь или, упаси Боже, сменить кран и уж тем более не об умении руководить коллективом. Имеются в виду личностные и, конечно, женские качества!

Например, способность эмоционально включаться в жизнь супруга, постоянно поддерживать в нем уверенность, что он единственный и неповторимый, умение промолчать, когда надо, навык ухода за собой. Ну и так далее.

Кстати, об умении промолчать. Если его нет – пора вырабатывать. Дама, встречающая вернувшегося домой мужа ворохом рассказов о недомоганиях мамы и детей, о проблемах соседки, о протекшем унитазе, никогда не займет пьедестал музы.

Муза вдохновляет, восхищается и позволяет восхищаться собой, заботиться о себе. А пока мужчина зарабатывает на эту самую возможность о ней заботиться, да даже пока он встречается с друзьями, она на время выходит из роли музы и решает внутрисемейные проблемы, касающиеся детских соплей и тому подобного. Ибо это – ее исконная женская территория. Но о территориях мы поговорим несколько позже.

А пока – движемся дальше.

ВОПРОС ЧЕТВЕРТЫЙ: КАКОВА МОЯ ЦЕННОСТЬ ДЛЯ МИРА, КОГДА Я СЧАСТЛИВА?

В самом деле, что это мы все о себе да о себе? Каждый из нас существует не в безвоздушном пространстве, а в мире, и в этот мир он пришел с определенной миссией.

И пока вы сидите вся в депрессии, свесив нос на квинту, миру от вас никакой пользы, а один вред: вы излучаете энергию безнадежности, тоски, вы буквально заражаете всей этой гадостью окружающих. Вселенная может серьезно задуматься, стоило ли из миллиона сперматозоидов выбрать именно тот, который оплодотворил яйцеклетку, чтобы на свет явились вы – уникальная и неповторимая, способная по-своему обогатить мир. И чем вы его, пардон, обогатили? Может, Вселенная не тот сперматозоид выбрала?..

Итак, когда вы счастливы – найдя своего избранника или готовясь к встрече с ним, вы излучаете позитив, способны эффективно помогать ближним и дальним, дарите счастье мужу, благодаря чему он, в свою очередь, создает во внешнем мире нечто весьма ценное. Что еще?

Как обычно, милые дамы, дальнейший список составляйте сами: иначе вы начнете реализовывать не собственный сценарий, а мои подсказки, и подсознание, забуксовав, откажется с вами сотрудничать.

И ПОМНИТЕ: КАК ТОЛЬКО ВЫ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ОСОЗНАЕТЕ СВОЮ ЦЕННОСТЬ И ЗНАЧИМОСТЬ, ВЫ НАЧНЕТЕ ЕЕ ТРАНСЛИРОВАТЬ В МИР – ЭТОТ СИГНАЛ УЛОВИТ, УСЛЫШИТ МУЖЧИНА, ИМЕННО НА НЕГО ОН ПОЙДЕТ, ПОТОМУ ЧТО ТАКАЯ ЖЕНЩИНА – И ДЛЯ НЕГО ВЕЛИКАЯ ЦЕННОСТЬ.

Правда о мужчинах

А теперь, дорогие дамы, пора нам с вами побеседовать о том, какова разница между психологией представителей разных полов.

Дело в том, что психология у нас, мужчин, принципиально иная и какие-то вещи могут вам показаться… ну, неприемлемыми, если не дикими. Что ж, остается лишь мириться с тем, что имеем: такова правда, и, какими красивыми фиговыми листочками ее ни прикрывай, она не изменится. Хотите построить счастливые отношения – учитывайте эту правду, хотите спорить с Творцом – дело хозяйское. Но, увы, заведомо проигрышное.

Зато есть и хорошая новость, дорогие мои. Повторяю: мужчина в данном вопросе – существо достаточно примитивное, так что, дабы получить от него желаемое, женщине не нужно структурно меняться: достаточно иметь определенные навыки. То есть ваша задача – просто дело техники. И чем более вы готовы усваивать эти навыки и осваивать технику, тем быстрее и легче обретете искомое.

Кстати, дорогие мои! Давайте задумаемся, почему большинство тренингов и семинаров, касающихся секретов построения отношений, максимум книг на эту тему адресовано прекрасному полу? Ведь счастливых, гармоничных отношений хочется всем – и мужчинам не меньше, чем вам, уверяю!

А все просто: чтобы понять женщину, мужчине на самом деле требуется очень глубоко изменить себя. На это способны и замотивированы психологи, занимающиеся проблемой отношений и вообще работающие с клиентом, независимо от пола и возраста, но отнюдь не спортсмены-медалисты, не менеджеры крупных корпораций и не директора банков.

С другой стороны, построение отношений – исконно женская территория, где даме нет равных, именно она из разрозненных слов и невысказанных желаний способна сплести сказку, которая – при определенных условиях, конечно, – станет былью.

Обратите внимание на процветающие предприятия и корпорации: всегда рядом с мужчиной, который все это создал и ведет, стоит женщина, мудрая, умеющая в нужный момент отойти на второй план, взявшая на себя весь колоссальный труд улаживания семейных конфликтов и ежеминутно поддерживающая супруга. Так? Конечно! Иначе и быть не может: именно Женщина мотивирует своего Мужчину на достижения. И чем сильнее ее вера в него – тем выше окажутся достижения.

Кстати, а почему все так несправедливо устроено? Слабый пол, пребывая в вечной тени, трудится не покладая рук, а этому самцу, прости Господи, – все лавры?

Не торопитесь с выводами, дорогие мои!

Во-первых, он отнюдь не бездельничает: изучает нечто новое, ежедневно принимает важные решения, что-то налаживает, где-то уступает, а где-то и прессует. Мы же с вами говорим не о лодыре, а о человеке, занятом серьезной работой. А во-вторых, «мужские игрушки» конечны. Список невелик. Ну, сумел ты купить супернавороченные часы и мобильник. Ну, дом, виллу, машину, другую, третью… На третьей становится уже скучно, если речь не о владельце таксопарка. И смысл дальше что-то делать пропадает…

А ВОТ ИГРА ЖЕНЩИНЫ ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ БЕСКОНЕЧНА: ИЗО ДНЯ В ДЕНЬ, МЕНЯЯ ТАКТИКУ, СКЛАДЫВАТЬ И СКЛАДЫВАТЬ ОТНОШЕНИЯ. НАХОДЯ В НЕМ ВСЕ НОВЫЕ ГРАНИ, КОТОРЫМИ МОЖНО ВОСХИТИТЬСЯ, И ОТЫСКИВАЯ В СЕБЕ ТО, ЧЕМ ЕЩЕ МОЖНО ЕГО ОЧАРОВАТЬ… И ТОГДА ОН, ОЧАРОВАННЫЙ, ПОБЕЖИТ СТРОИТЬ, СОЗИДАТЬ, ТВОРИТЬ, ОБОГАЩАЯ МИР, – А ГЛАВНОЕ, ДОБЫВАЯ ВСЕ НОВЫЕ РАДОСТИ ДЛЯ СВОЕЙ ПОЛОВИНКИ.

Только благодаря этому на Земле цветут сады, работают заводы, движется наука и вообще идет жизнь.

Печальный лик матриархата

Разумеется, я не возьму на себя смелость утверждать, что в данный момент на планете царит матриархат. Но, увы, в процентном соотношении работающих и делающих успешную карьеру дам, женщин, живущих под лозунгом «я сама», куда больше, чем тех представительниц прекрасного пола, которые жаждут скинуть с плеч это ярмо и доверить своему избраннику и бремя принятия решений, и финансовое обеспечение семьи.

Стоп-стоп! Не надо мне рассказывать о том, что такие мужики «повывелись»! Все с точностью до наоборот: не мужики повывелись, а женщины присваивают себе мужские качества, играют в мужские игры – и, разумеется, подсознательно на пушечный выстрел не подпускают к себе мужчин, готовых и способных быть мужчинами.

Я не великий любитель так называемой «авторской песни», но тут хочу процитировать иронический романс барда Михаила Кочеткова:

Любит женщина меня,

Как пучину миноносец.

По утрам, меня обняв,

Как ребенка, она носит.

Кормит с ложечки она,

Напевая: «Гули-гули»,

А случится вдруг война —

Заслонит меня от пули.

А потом, придя с войны,

Лихо справившись с врагами

И поставив у стены

Свою скатку с сапогами,

Приголубит, как коня,

Как дитя, накормит грудью…

Любит женщина меня —

Помогите, добры люди!

Ну, уж цитировать так цитировать! Вспоминаю слова одного моего приятеля, человека самодостаточного и мудрого. Он работает в некоей редакции, а параллельно пишет книги и сценарии. И вот в редакции назрел кризис, Алексей надумал уходить. Я спросил, как к этому отнесется его жена. «Да ей только дай волю, – расхохотался Алексей. – Прикует к батарее и будет круглые сутки любить и окружать заботой». Стало ясно, отчего он, вполне успешный сценарист и писатель, столько лет предпочитает все же ходить в редакцию…

ТАК ВОТ, МИЛЫЕ ДАМЫ, О МАТРИАРХАТЕ. БЫВАЛИ В ИСТОРИИ ТАКИЕ ПЕРИОДЫ. И НИ РАЗУ НИЧЕМ ХОРОШИМ ДЛЯ ЦИВИЛИЗАЦИИ ОНИ НЕ ЗАКАНЧИВАЛИСЬ. ПОЧЕМУ? ВСЕ ПРОСТО И ПЕЧАЛЬНО: В УСЛОВИЯХ МАТРИАРХАТА ВЫРОЖДАЮТСЯ И ЖЕНЩИНЫ, И МУЖЧИНЫ. ЭТА ПЕРЕМЕНА ПОЛА ВЕДЕТ ПРЯМИКОМ К ВЫМИРАНИЮ.

Женщина перестает чувствовать себя женщиной – той самой, ради которой мужик бьется насмерть и зарабатывает на хлеб насущный. А он, бедолага, изгнанный из своей исконной ниши, не видит, для чего ему воевать или работать, дети воспитываются в смещенных моделях и превращаются в почти бесполых существ, которым ничего не нужно: ни достигать, ни добывать. Жизнь обессмысливается – в ход идут травка, мухоморы, алкоголь. И очень скоро данная цивилизация исчезает с лица Земли. Что, замечу мельком, справедливо…

Кстати, небезынтересный вопрос: а зачем, собственно, женщина вторгается на мужскую территорию? Особенно если учесть, что мужчина крайне редко делает ответный ход, то есть пытается освоить территорию женскую?

Ученые посвятили решению этой проблемы много лет и выяснили, к своему изумлению, что история вопроса начинается… с первобытных времен. Казалось бы, тогда все было ясно и логично, в полном согласии с природой. Сильный и выносливый мужчина – добытчик, именно он должен принести пищу, защитить от врагов родимый очаг, ну а поддерживать огонь в этом очаге и украшать пещеру шкурами добытых супругом зверюг – прерогатива женщины.

Все так. Но цивилизация развивалась, одаривая людей теми или иными благами, в том числе – оружием, которое мог взять в руки уже не только мужчина: с ним вполне была способна управиться прекрасная половина человечества. А дальше начинается старая как мир сказка. Допустим, дама сидит в пещере, что-то помешивая в котелке и покачивая люльку, – а тут вдруг из кустов выскакивает хищник. Или представитель вражеского племени. Само собой, дама бросает черпак, хватает лук – и метким выстрелом укладывает насмерть врага. Ого, какая победа! Эвона, чего я могу!

Простая логика подсказывает: стоит потренироваться в стрельбе из лука – мало ли когда еще пригодится. Да и подругам из соседних пещер есть что рассказать. А они, в свою очередь, также смекают – и начинают в отсутствии супруга и повелителя тренироваться…

Дальше, как известно, – больше. Наша героиня стреляет из лука или, например, учится метать дротик. Тут ведь физическая сила не важна – нужны ловкость, точность и навык. И чем выше ее успехи, тем ниже… Правильно, авторитет мужа. И без него, родимого, справимся! Сами с усами.

Милые дамы, вот тут я прошу вас полностью сосредоточиться! Первобытные времена – это вам не прошлый век, именно тогда складывались ГЕНЕТИЧЕСКИЕ ПРОГРАММЫ, КОТОРЫЕ МЫ НАСЛЕДУЕМ! То есть вы представляете себе, сколько тысячелетий этой программе? И как непросто победить подобный психологический вирус?

ПОЧЕМУ ВИРУС? ДЕЛО В ТОМ, ЧТО В ПОДСОЗНАНИЕ ЗАКЛАДЫВАЮТСЯ САМЫЕ ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ДОСТИЖЕНИЯ ЦЕЛИ. ОНО, УВЫ, НЕ СПОСОБНО ПРОСЧИТАТЬ ДАЛЬНЮЮ ПЕРСПЕКТИВУ. И НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО, РЕШИВ БЛИЖАЙШУЮ ЗАДАЧУ (ЗАЩИТИТЬ ДОМ В ОТСУТСТВИИ МУЖА), МЫ СОЗДАЕМ КУДА БОЛЕЕ СЛОЖНУЮ ПРОБЛЕМУ – ПРОБЛЕМУ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ ПОЛОВ, ПОЛО-РОЛЕВЫХ ОТНОШЕНИЙ. И ТЕРЯЕМ ВСЕ: И СЕБЯ КАК ЖЕНЩИНУ, И МУЖА КАК МУЖЧИНУ. ПРИЕХАЛИ.

И ведь беда не только в том, что рушатся семейные отношения: это становится бомбой замедленного действия в любой процветающей цивилизации. Да-да, именно так. Смотрите сами: как только цивилизация достигает определенного уровня благосостояния, как только дама чувствует себя достаточно защищенной, она загоняет мужа, утратившего свою законную территорию, свою нишу, под каблук. В семьях воспитываются дети, усвоившие как раз такую извращенную модель. Растут сыновья, неспособные быть мужчинами, неспособные стать защитниками.

Ну а дальнейший сценарий понятен: к границам приходит враг, не извращенный матриархатом, самые передовые дамы нашего гипотетического общества не могут ему противостоять, мужчины разленились и утратили свое естество – труби победу! Данный мир, построенный на матриархате, уходит в небытие. Его место занимает дикое племя, в котором тем не менее мужчины и женщины находятся каждый на своем месте.

Он мне не пара!

Как ни занятно, именно там же, в эпохе первобытного строя, кроется ответ на вопрос, который я очень часто слышу от своих клиенток: «Почему этот мужчина мне интересен, хотя я отлично понимаю, что он мне не пара?» Речь, разумеется, не о разных социальных слоях, а банально об изменах. Вот знаю, что гуляет направо и налево, – и все равно хочу быть с ним. Почему?!!

И вновь, как я уже говорил, вспоминаем историю, тот самый строй, что сохранял строжайшую иерархию. Вверху – вождь, великий и ужасный. Мечта любой первобытной барышни. Мечта, конечно, не всегда достижимая. Следующий круг – приближенные, также облеченные властью и имеющие право на большую часть добычи. Ну а ниже – воины, охотники и прочая «мелюзга». И, натурально, каждая женщина стремилась заполучить мужчину из верхних слоев иерархии: именно он сможет лучше обеспечить ее и детей, защитить, предоставить все блага. Ну а поскольку вождей и помощников в данной системе раз-два и обчелся, приходится мириться с тем, что у него будут крали на стороне.

А вот дальше включаются механизмы эволюции. Мы далеко ушли от племенного строя, физическая сила уже куда менее значима, зато сила интеллекта, сила духа – о, их роль возрастает по экспоненте! И, разумеется, именно такие представители сильной половины человечества оказываются в фаворе у дам. Но ведь инстинкты-то остались! Я же не зря говорил, что в те стародавние времена закладывались генетические программы, которые мы до сих пор реализуем! Вот вам и ответ: на уровне инстинктов у некоторых женщин происходит отбор – притянуть самого агрессивного, самого неуправляемого мужчину – из числа тех, кто в незапамятные времена мог быть вождем или его приближенным…

Как видите, друзья мои, инстинкты – штука серьезная, я бы даже сказал – грозная. Кто знает, что именно из былых времен проснется в вашем подсознании? У женщины – тяга к неуправляемым авантюристам и донжуанам, у мужчины – стремление тратить себя не на дело, а на то, чтобы доказать окружающим свою первобытную крутизну…

К СЧАСТЬЮ, ПСИХОГЕНЕТИКА ТАКИЕ ВСПЛЕСКИ ПЕРВОБЫТНЫХ ИНСТИНКТОВ НЕ ТОЛЬКО ВПОЛНЕ УСПЕШНО ГАСИТ, НО И СПОСОБНА ЗАРАНЕЕ ПРЕДСКАЗАТЬ – И, СООТВЕТСТВЕННО, ПРЕДОТВРАТИТЬ.

Кто в доме хозяин?

Полагаю, милые дамы, вы уже убедились: хозяином в доме должен быть мужчина. Слишком много мы говорили о том, как трагично и для семьи, и для общества заканчивается ситуация, когда место лидера занимает женщина.

А как быть, если у обоих любящих лидерский потенциал? Если и вы по натуре – лидер, и он? А уж тем более, что делать, если вы-то лидер, а он от природы – ведомый? Ведь и так бывает.

Да, тут всем будет непросто, особенно, к сожалению, вам, дорогая моя читательница.

Конечно, есть ситуации, когда успешная дама прогибает под себя супруга – и он отдает лидерство.

Совершенно необязательно в этом случае семья распадается: отнюдь, она может существовать многие годы. Но, дорогие мои, но!..

В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА МУЖЧИНА ОТДАЛ ЛИДЕРСТВО СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ, – ОНА ТЕРЯЕТ К НЕМУ УВАЖЕНИЕ. КАК СЛЕДСТВИЕ, ПАДАЕТ СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ – И СЕМЬЯ БУДЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ ДЛЯ РЕШЕНИЯ БЫТОВЫХ ПРОБЛЕМ, ДЛЯ ВЗРАЩИВАНИЯ ДЕТЕЙ ИЛИ ХРИЗАНТЕМ НА ДАЧЕ, СЛОВОМ – ДЛЯ ЧЕГО УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ ЛЮБВИ. ТАКОЙ МУЖ ОЧЕНЬ УДОБЕН – И НЕ БОЛЕЕ.

Ну а любовь – дело такое. Эротическое влечение либо загоняют в дальний чулан, убегая кто в работу, кто в алкоголь, кто еще куда, либо… Правильно, ищут на стороне. И, разумеется, находят. Причем, возможно, оба: и муж, отдавший супруге пальму первенства, и жена, которой пресловутая пальма никоим образом не заменит страстных ласк и восхищенных взглядов… Не сделает она ее Женщиной, а заставит чувствовать себя ущербной и ущемленной в чем-то главном. И дай ей Бог догадаться, в чем именно.

К чему все эти речи? Вы правильно догадались: к тому, что сейчас самое время осознать, кто вам для счастья нужен. А коли супруг уже имеется, есть ли возможность «переформатировать отношения» в нужную сторону, или лучше не тратить силы и время?

Кто ты, прекрасный незнакомец?

Помните, дорогие мои, с чего мы начинали? Правильно, серьезно обдумывали и тщательно записывали, каким он должен быть, лично ваш прекрасный принц.

Как известно, повторение – мать учения, так что давайте еще разок пройдемся по пунктам, составив для себя «Матрицу счастливого союза».

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ СОЗДАТЬ ВОИСТИНУ СЧАСТЛИВЫЙ И ГАРМОНИЧНЫЙ СОЮЗ, ВЫ ДОЛЖНЫ ОЧЕНЬ ЧЕТКО ОТВЕТИТЬ СЕБЕ НА РЯД ВОПРОСОВ: НЕ ТОЛЬКО КАКИЕ У ВАШЕГО ИЗБРАННИКА ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГЛАЗА И ВОЛОСЫ, НО И КАК ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛИТЬ ДОХОДЫ, ОБЩАТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ ИЛИ ПРОВОДИТЬ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ. ВОТ ТОГДА ВМЕСТО ТУМАННЫХ ОЧЕРТАНИЙ ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ ПЕРЕД ВАМИ ПРЕДСТАНЕТ ВПОЛНЕ КОНКРЕТНЫЙ ОБРАЗ САМОГО ПОДХОДЯЩЕГО ПАРТНЕРА ДЛЯ БРАКА.

Вам кажется, что вся эта «бухгалтерия» неприемлема в столь деликатной сфере, как любовь? Но ведь выбор спутника жизни – дело гораздо более серьезное, чем, например, покупка квартиры. Между тем, решив приобрести жилье, вы не ходите смотреть все апартаменты подряд – однокомнатные и пятикомнатные, за сто тысяч и за миллион, расположенные в центре и на выселках. Вы сначала четко определяете основные требования: сколько должно быть комнат, какой район, какова цена и так далее. И лишь потом приступаете к поискам.

А теперь представьте себе без всякого романтического флера, что вы столь же серьезно и ответственно выбираете будущего мужа (или оцениваете нынешнего спутника жизни). Вам принципиально важно, каковы его привычки и жизненные ориентиры, о чем он мечтает, на что собирается существовать и как хочет тратить деньги… Ведь именно об эти камни может разбиться ваш семейный корабль. А значит, чем тщательнее вы расчистите русло грядущей семейной жизни, тем радостнее окажется совместное плавание!

Сначала запомните: мы всегда получаем от мира именно то, что просим. Но чаще всего выходит, как в старой песенке: «Сделать хотел грозу, а получил козу». Почему? Да потому что «мысленный заказ» диктует Высшим силам не сознание, а подсознание, оперируя собственными понятиями. Например, если дама стремится найти обеспеченного супруга, подсознание понимает: на самом деле хозяйке нужны деньги – и начинает искать оптимальные способы реализации мечты. И оно скорее заставит женщину карабкаться по карьерной лестнице, чем даст реальный шанс устроить личную жизнь.

МЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕМ СЕБЕ, КАКИМ МОГУЩЕСТВОМ ОБЛАДАЕТ НАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ! ОНО СПОСОБНО РЕАЛИЗОВАТЬ ЛЮБУЮ ЦЕЛЬ – ЕСЛИ ТОЧНО «ЗНАЕТ», ЧТО ХОЗЯИНУ ИЛИ ХОЗЯЙКЕ ЭТО НЕОБХОДИМО.

А значит, чтобы найти идеального партнера, нужно, во-первых, убедить подсознание, что вам действительно необходима семья, что ваша внутренняя потребность – именно замужество, а не решение финансовых или жилищных проблем. А во-вторых, следует дать подсознанию конкретные приметы будущего мужа – и тогда оно направит все силы на то, чтобы «организовать» вашу встречу.

Возьмите ручку и бумагу, чтобы записывать результаты ваших размышлений, – и очень скоро вы будете знать о своем будущем муже все.

Сначала определим, что должен собой представлять этот человек. Даже если вы грезите о слиянии душ, внешность партнера не может быть безразлична. Например, сумеете ли вы полюбить мужчину ниже вас ростом? Человека с «пивным брюшком»? Обязательно ли, чтобы он имел европейскую внешность? Определите примерный возраст, рост, телосложение и так далее.

Давайте выясним его социальный статус. Вы хотите найти директора фирмы? Или согласны на школьного учителя? С какой цифры дохода вы рассматриваете мужчину как возможного кандидата в мужья?

И, наконец, пора подумать о главном – о том, какой личностью должен быть ваш супруг. Какие душевные качества вы особенно цените, считаете необходимыми? Чем полнее будет эта часть портрета, тем лучше.

А теперь посмотрите, насколько реальным получился портрет. Если вы грезите о банкире, который будет возить вас на выходные в Париж, зарабатывать миллионы и при этом проявлять нежность и деликатность, то велик риск на всю жизнь остаться в девках: акулы бизнеса редко бывают «белыми и пушистыми» – чтобы ворочать миллионами, требуется немалая агрессивность. В общем, подумайте, не требуется ли внести в портрет те или иные поправки.

Следующий шаг – продумать, чего вы ждете от будущего избранника. Чтобы он стал вам защитой и опорой – или важнее, чтобы с ним было всегда интересно? Чтобы он освободил вас от необходимости думать о деньгах или чтобы вы как можно больше времени проводили вместе, млея от счастья?

Как формируется семейный бюджет: должны ли оба супруга складывать в коробочку всю зарплату или каждый оставляет некий процент на собственные неподконтрольные расходы? Не думайте, что все это – мелочи, которые можно решить по ходу дела. Отнюдь! Вспомните, как часто любовная лодка разбивается о быт…

НЕ МЕНЕЕ ВАЖНО ПОНЯТЬ, КАК БУДЕТ СКЛАДЫВАТЬСЯ ВАША ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ, ЧЕГО ВЫ ЖДЕТЕ ОТ МУЖЧИНЫ И КАК САМИ ХОТИТЕ РЕАЛИЗОВАТЬСЯ В ЭТОЙ СФЕРЕ. НЕ БОЙТЕСЬ МАКСИМАЛЬНО ЧЕСТНО ПРИЗНАТЬСЯ САМОЙ СЕБЕ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ, – ОТ ЭТОГО ЗАВИСИТ СЕКСУАЛЬНАЯ ГАРМОНИЯ, ОСНОВА СЧАСТЛИВОГО БРАКА.

Какой бы ценностью ни была для человека семья, помимо нее и у мужа, и у жены непременно будут какие-то иные интересы. Готовы ли вы разделить увлечения мужа – скажем, ходить с ним на футбол, ездить на рыбалку, петь под гитару? И потребуете ли от него такого же участия в ваших делах? Например, захотите, чтобы он занимался вместе с вами садоводством? Или у каждого из вас будет собственная ниша?

И, наконец, не забывайте, что, кроме вас, в семье будут и другие люди. Например, в орбиту окажутся втянуты ваши и его родители. Как должны строиться отношения в этой области? Чего вы потребуете от партнера и на что готовы сами? А главное, как распределятся роли, когда в вашей семье появятся дети: каким должен быть отец вашего малыша?

КОГДА НА ВСЕ ЭТИ И МНОЖЕСТВО ДРУГИХ ВОПРОСОВ (А ОНИ НЕПРЕМЕННО ВОЗНИКНУТ ПО ХОДУ ДЕЛА!) ВЫ НАЙДЕТЕ ОТВЕТЫ, ВАМ БУДЕТ НЕТРУДНО МЫСЛЕННО ПРЕДСТАВИТЬ ЭТОГО МУЖЧИНУ – И СЕБЯ РЯДОМ С НИМ. ЗАПОМНИТЕ ЭТОТ ОБРАЗ, БУКВАЛЬНО «СФОТОГРАФИРУЙТЕ» ЕГО – И СКАЖИТЕ ПОДСОЗНАНИЮ: ВОТ ОН, МОЙ ГЕРОЙ, ЗА КОТОРОГО Я ХОЧУ ВЫЙТИ ЗАМУЖ.

ЕСЛИ ВЫ ВСЕ СДЕЛАЛИ ПРАВИЛЬНО, ТО ОЧЕНЬ СКОРО ПОЙДЕТЕ ЗАКАЗЫВАТЬ ОБРУЧАЛЬНЫЕ КОЛЬЦА!

Еще один важнейший момент: ставя цель, необходимо четко определить временные рамки. Когда, к какому сроку вы стремитесь обрести свою половинку? Ведь если сроки не поставлены, подсознание и напрягаться не будет, изыскивая пути реализации цели. А чего торопиться: времени навалом, хозяйке без разницы – сейчас мы достигнем цели или в следующем столетии…

Разумеется, вы вправе поставить перед собой цель получить миллион алых роз хоть через полчаса. Но, согласитесь, в этом случае придется рассчитывать только на то, что «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете» и положит к вашим ногам стреноженного принца. Чудеса, конечно, случаются, но куда реже, чем хотелось бы, так что ориентироваться лучше все-таки на какие-то реальные промежутки времени. За какое время на самом деле можно найти свою «половинку», убедиться, что этот человек вас полностью устраивает, выстроить отношения и дойти до дверей ЗАГСа? Подумайте – и именно такой срок перед собой ставьте. Стоит, разумеется, дать некий временной запас, сказав себе: «Это должно произойти через восемь месяцев, и уж никак не позже, чем через год». То есть слишком затягивать не следует: мы уже говорили, что подсознание вовсе не рвется в бой – если вы готовы откладывать, ждать и терпеть, значит, вам и так неплохо, то есть, в принципе, эта цель не так уж важна. А значит, и достигать ее не стоит.

Вопросы на засыпку

Помните, так студенты называют каверзные вопросы, которые злобный преподаватель задает на экзамене, чтобы «завалить», «засыпать» попавшегося ему в лапы несчастного студента и поставить «неуд»?

Мы, конечно, вовсе не стремимся кого-то вышибать с поля – но и играть в чужие игры не хотим, не правда ли?

ЗАЧЕМ ВАМ, ДОРОГАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА, ТРАТИТЬ ВРЕМЯ И СИЛЫ НА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ЗАВЕДОМО НЕ СОСТАВИТ ВАМ ПАРУ, НЕ СДЕЛАЕТ СЧАСТЛИВОЙ?

Например, на пожизненного неудачника, на пустого мечтателя, на легкомысленного донжуана? Вот чтобы отделить зерна от плевел, мы с вами сейчас и составим список вопросов, которые вы будете время от времени (каждому вопросу – свой час) задавать приглянувшемуся мужчине. Или, как уже было сказано, тому, кто сейчас рядом с вами, – но вас гнетут сомнения, стоит ли продолжать отношения.

Всего вопросов пять, и каждому, как я уже сказал, свой черед.

ВОПРОС ПЕРВЫЙ: КАКОВЫ ТВОИ БЛИЖАЙШИЕ ЦЕЛИ?

Речь, разумеется, не о завтрашнем вечере. Но вот в ближайшие месяц-два, полгода – чем думаешь заниматься? Есть интересный проект, хочешь что-то изучить (язык, буддизм, технику выпиливания лобзиком), куда-то съездить? Мужчины любят поговорить о себе – только дай. Так что не сдерживайте потоки красноречия, лишь направляйте в более или менее нужное русло. И узнаете две важные вещи. Во-первых, кто перед вами – целеустремленный серьезный человек или пустой мечтатель. А во-вторых – какую роль в своем ближайшем будущем он отводит вам. И если хотя бы в одном аспекте получается минус – увы, пора расставаться. Для чего вам возлюбленный, которому буддизм или выпиливание лобзиком «просто интересно»? Или тот, кто собирается при первой возможности на несколько месяцев уединиться в ашраме? Зачем вам Манилов, мечтающий, что завтра его разваливающуюся фирмочку, состоящую из его собственной блистательной персоны и уборщицы, купит Мицубиси? Итак – вычеркиваем.

ВОПРОС ВТОРОЙ: КАКОВЫ ТВОИ ДОЛГОСРОЧНЫЕ ЦЕЛИ?

Если первый тест наш герой прошел, движемся дальше и, восхищенно глядя на него, спрашиваем, чего вообще он хочет (а еще лучше – чего намерен) достичь в жизни.

Если мужчина в общих словах повторяет то, что говорил о целях на ближайшее время, и уж тем более, если он провозглашает идеи типа «жизнь покажет», на нем можно ставить жирный крест.

Почему? Да потому, что если женщина ориентирована на отношения, то мужчина – на самореализацию, которая выражается в конкретных фактах и цифрах. Он не предприниматель? Ну и ладно. Может, писатель – значит, у него есть идея сногсшибательного романа, который (по таким-то пунктам) как минимум будет претендовать на Букера. Он художник? Отлично! Какие галеристы в нем заинтересованы?

ЕЩЕ РАЗ, МИЛЫЕ ДАМЫ, ПОЙМИТЕ: ПОКА У МУЖЧИНЫ НЕ ПОСТРОЕНЫ ВНЕШНИЕ ЦЕЛИ – ОН НЕ СМОЖЕТ РЕАЛИЗОВАТЬСЯ В ОТНОШЕНИЯХ.

Ничего вы от него не получите, будете лишь, пардон, сопли ему подтирать. Не желаете? Тогда вновь – вычеркиваем.

ВОПРОС ТРЕТИЙ: КАК ТЫ СМОТРИШЬ НА НАШИ ОТНОШЕНИЯ?

Понимаю, спросить об этом непросто. Но, с другой стороны, пока вы не занимаетесь сексом и не любуетесь пейзажами, вы с ним… правильно, разговариваете. О важном и о мелочах, о природе, о друзьях, о любви. Кстати, еще один важный вопрос, который ему стоит задать, – и он, возможно, станет своего рода трамплином для главного вопроса: о его отношениях с матерью.

ИМЕЙТЕ В ВИДУ: ЕСЛИ ВЗРОСЛЫЙ МУЖЧИНА ТАК И НЕ СУМЕЛ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОБИД НА МАМУ, У НЕГО, СКОРЕЕ ВСЕГО, И С ВАМИ ВОЗНИКНУТ РАЗНОГЛАСИЯ.

К слову, излишние восторги по поводу родительницы, возведение ее на пьедестал – тоже тревожный симптом. Ну а теперь, коли уж зашла речь о семье, – улучите подходящий момент и спросите, как он видит развитие ваших отношений, ваше общее будущее. И помните: молчание в данном случае – отнюдь не знак согласия! Если он на эту тему не думал или не желает хоть намеком озвучить свои мысли – не стоит продолжать отношения.

Простите меня за весьма грубое сравнение. Допустим, стоит вопрос о квартире. Если вы арендуете ее на месяц – конечно, и копейки в нее не вложите, хоть там все краны будут течь. Какая вам разница? Если речь идет о долгосрочной аренде, в случае необходимости вы потратите некую сумму на ремонт или благоустройство, но в лепешку не расшибетесь. Но уж коли вы покупаете апартаменты, вы выскребете из кошелька все до копейки, а то еще и кредит возьмете, чтобы создать райский уголок.

Так вот постарайтесь сразу понять: отношения с вами для него – краткосрочная аренда, долгосрочная или вложение в недвижимость? В соответствии с этим вы и будете развивать роман – или отправитесь на поиски нового героя.

Не считайте вопрос меркантильным – но, если вы осознаете свою ценность и нацелены на прочные отношения, полагаю, вы и сами не захотите стать объектом «аренды».

ВОПРОС ЧЕТВЕРТЫЙ: ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ОБО МНЕ?

С этим вопросом торопиться не надо: поначалу он не думал о вас, он вас просто хотел. Сексуальное желание осталось? И даже появилось желание встречаться, общаться, обмениваться мыслями и эмоциями? Проводить вместе определенное количество времени? Думать о совместном будущем? Замечательно! Значит, он о вас что-то думает. Например, что вы удивительно добрый человек. Что высказываете парадоксальные идеи – и с вами интересно. Ну и так далее. Чем конкретнее мужчина отвечает – тем серьезнее его отношение к вам.

ВОПРОС ПЯТЫЙ: КАК ТЫ КО МНЕ ОТНОСИШЬСЯ?

Разумеется, говорить на столь деликатную тему надо отнюдь не при первой или второй встрече и в определенной обстановке (я не имею в виду постель, там все и так понятно). Вот прошел месяц, вы бегаете на свидания, все предыдущие вопросы деликатно заданы – и наш герой блестяще прошел тест. Но до сих пор вы не услышали нежных признаний.

ИХ ОТСУТСТВИЕ ВОВСЕ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ОН В ВАС НЕ ВЛЮБЛЕН ИЛИ ЧТО ОТНОСИТСЯ К ВАМ ЛЕГКОМЫСЛЕННО: МНОГИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЯМ СИЛЬНОГО ПОЛА ОЧЕНЬ ТРУДНО ВЫДАВИТЬ ИЗ СЕБЯ ЗАВЕТНЫЕ СЛОВА.

У мужчин вообще с выражением эмоций проблема. Что ж, значит, надо просто спросить.

Не отвечает? Мямлит что-то невразумительное? Печально, печально. Значит, он не относится к вам серьезно, общение с вами – способ легкого времяпрепровождения. Если и вам нужно именно это – на здоровье, продолжайте роман. Хотите что-то иное – не тратьте на него время, сворачивайте флаги и идите дальше.

А теперь, дорогие мои, когда вы уже так много знаете и о мужчинах, и о моделях поведения, достаем заветный блокнот и составляем список ответов на вопрос:

Как я пойму, что рядом «мой мужчина» и отношения развиваются в желаемом русле?

Сюда должно войти все, чего вы на самом деле ждете от мужчины: от признаний (хотя бы раз в месяц) до оплаченного им путешествия для двоих (в Париж или в Тамбов – вопрос ваших приоритетов). Пишите – и чем подробнее, тем лучше.

А теперь – несколько мужских секретов

Если мужчина на самом деле любит свою избранницу, он…

1. В обществе позиционирует ее как «свою женщину». Не суть важно, какими словами он это выразит: «Это моя Ольга», «Это моя невеста» и так далее. Главное, что он включает сигнал: «Моя женщина – не подходи»!

2. Мужчина свою возлюбленную обеспечивает (без комментариев).

3. Он ее защищает. Разумеется, не только от бандитов, напавших в темном переулке! Он защитит вас от жизненных проблем: допустим, если предстоит переезд, именно он все организует, найдет тех, кто поможет вам сложить вещи, закажет машины и грузчиков. Родился малыш и надо менять подгузники? Какой-то муж сам будет вскакивать по ночам, другой найдет няню и так далее. Его и только его дело, как именно он решит проблему, главное – не вмешиваться с «указявками» и мудрыми советами. Просто помните: если он вас любит, то решит! А если не решил, взвалив все на хрупкие девичьи плечи, – зачем он вам нужен?..

Почему все именно так? А я вам скажу. Потому что достойная женщина для мужчины – трофей. И ни за что он ее не отпустит и чужому подступиться не даст! Он ее выбрал, завоевал и теперь охраняет от любых посягательств: и в обществе, и в частной жизни. Мало ли кто тут ей начнет куры строить? Убрать мерзавца с пути! Я не «дотянул» и вынудил ее искать помощи на стороне? Велик риск, что она там же, на стороне, найдет того, кто «дотянет».

И ЧЕМ БОЛЬШЕ МУЖЧИНА «ВЛОЖИЛ» В СВОЮ ИЗБРАННИЦУ – СИЛ, СРЕДСТВ, ЭМОЦИЙ, – ТЕМ ДОРОЖЕ «ТРОФЕЙ».

Главное, дорогие мои, чтобы вы научились чувствовать себя «трофеем», а не Василисой Премудрой, которая вечно нашептывает своему Иванушке: ложись, дескать, спать, друг милый, утро вечера мудренее. А пока он дрыхнет, она и ковры волшебные ткет, и дворцы возводит, и еще Бог знает как старается.

Так вот, мужчина, играющий роль Иванушки, а вам отводящий амплуа Василисы Премудрой, так и останется «сыночком», вечно надеющимся на «мамочку». Но если он вас правильно позиционирует, обеспечивает и защищает – он бесценен!

Главное, повторяю, не ждать от него помощи именно и только в той форме, какую предложили бы ему вы. Например, если супруг заболел, вы, скорее всего, начнете носиться с грелками, тридцать раз на дню спросите, не хочет ли он чаю с лимоном и медом, лично подадите таблетки, а в остальное время будете сидеть на краешке постели, держа недужного за руку. И мужчина наверняка будет счастлив.

Но это вовсе не означает, что, когда вас свалит грипп, он поступит так же. Еще раз, дорогие мои: мы просто ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ! Вот и все. Он обеспечит лучшие лекарства и лучших врачей, он позаботится об уходе за вами – и слиняет на работу. И в большинстве случаев это НОРМАЛЬНО. Ненормально только одно – отсутствие заботы. Вот тут стоит серьезно задуматься.

И что ему надо?

О том, чего вы хотите и на что можете рассчитывать от любящего мужчины, мы сказали. Самое время подумать на следующую тему: а ему-то, родимому, что от меня нужно?

В данном вопросе я вовсе не собираюсь заставлять вас размышлять самостоятельно и придумывать ответы: это как раз та сфера, в которой дамы не разбираются. Требуются честные признания – и я готов вам их дать.

Что нужно мужчине от меня?

1. Чтобы я принимала его таким, каков он есть. Понимаю, нет пределов совершенству и всегда хочется что-то в возлюбленном «подкрутить» и «подправить». Вот всем ты, милый, хорош, но если бы еще… чаще признавался в любви, устраивал романтические вечера, умел починить кран, уважительнее относился к моей маме, меньше хвастался своими успехами… Список каждая из вас могла бы продолжить по своему усмотрению.

А вот не надо! Несколько позже мы поговорим о том, как женщина исподволь способна менять своего спутника, но на поверхности – только одно: какой есть, такой есть, и именно таким я тебя люблю. И – точка.

ПРИНИМАЯ МУЖЧИНУ, ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ ЕМУ БЫТЬ СОБОЙ. ПОНИМАЕТЕ, КАК ЭТО ВАЖНО?! НЕ ИДЕАЛИЗИРУЕТЕ, НО И НЕ ПЕЧАЛИТЕСЬ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ОН НЕ УМЕЕТ. ПРОСТО: ЛЮБИТЕ ТАКИМ, КАКОВ ОН ЕСТЬ.

Со всеми его достоинствами и… нет, не недостатками – особенностями. Уловили разницу? То-то же.

2. Чтобы я ценила его лучшие качества. Тут речь и о тех качествах, которые он проявляет по отношению к вам, и о тех, которые направлены в мир. Не исключено, что вы способны оценить его профессионализм, – отлично, не откладывайте это на завтра. Его деловое чутье? Его уважительное отношение к людям? Его способность писать любовные эсэмэски? Кстати, где там наш заветный блокнот? Подумайте, поразмыслите – и запишите, чем в нем можно погордиться и повосхищаться.

3. Чтобы я восхищалась его мужественностью. Я специально выделяю это отдельной строкой, потому что данный пункт так же важен для мужчины, как для вас, милые дамы, важно, чтобы восхищались вашей женственностью, а не только кулинарными способностями и сообразительностью.

ЧЕМ ЧАЩЕ ВЫ СМОЖЕТЕ ДАТЬ ПОНЯТЬ ИЗБРАННИКУ, ЧТО ОН ДЛЯ ВАС – МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ БУКВЫ, ТЕМ ПРОЧНЕЕ ОКАЖУТСЯ ОТНОШЕНИЯ.

4. Чтобы я ставила его на первое место. Да, милые мои, так и только так: не детей и уж, конечно, не работу и не родителей, а его. Потому что если он в вашей системе ценностей плетется где-то в хвосте, зачем ему все это? Он будет пребывать в вечном убеждении, что рано или поздно найдется мужчина, который займет пустующий пьедестал, и вряд ли станет дожидаться такого момента.

Дети детьми, вы отдаете им множество сил, времени и энергии, у вас с ними – отдельный мир, все так. Но когда-то они повзрослеют и уйдут в свою жизнь. Это нормально. А останетесь вы вдвоем с вашим избранником. И какой будет эта часть жизни?

И еще. Не для детей, не для мамы с папой и не для коллег вы сохраняете стройность и стараетесь хорошо выглядеть, не им вы шепчете ночью страстные слова и не от них хотите услышать что-то в ответ. Не так ли?..

5. Чтобы я признавала его лидерство. Пожалуй, тут комментариев не требуется, довольно уже было сказано. Просто хочу подчеркнуть, как это важно: лишний (ох, совсем не лишний!) раз дать ему понять, что он в доме и в вашей жизни – главный.

6. Чтобы я наполняла его позитивными эмоциями. Ну, тут уж, милые дамы, все на ваше усмотрение. В ход идут и нежный поцелуй, когда супруг и повелитель вернулся с работы, и его любимый борщ, и способность внимательно выслушать, какой козел его начальник, убежденно заметив, что он (муж, а не начальник-козел) совершенно точно сумеет выпутаться из проблем, да еще и всем нос утрет.

Кстати, вполне возможно, что у вас есть вполне дельный рецепт решения проблемы. Не озвучивайте сразу в форме совета или указания – не дай Бог! Вместо позитивных эмоций получим нечто прямо противоположное: «Мало того, что на работе унизили, так еще она тут выпендривается, умницу из себя строит!» Настроение, и без того колебавшееся на нулевой отметке, резко падает в глубокий минус. Вам оно надо? Нет, дорогие, нам с вами надо совершенно противоположное, так что свой мудрый совет вполне можно преподнести чуть попозже, когда мужчина слегка отойдет от рабочих огорчений, наестся борща и посмотрит любимый фильм. Преподнести в иной форме. Вот, дескать, слыхала я, о премудрый визирь, что некто в подобной ситуации поступил так-то и так-то – и утер нос всем врагам. Выскажите свое мнение именно как один из возможных вариантов, но подчеркните, что решать, разумеется, ему: вы лишь прислушались, скажем, к своей интуиции, вспомнили чей-то удачный шаг и так далее. Словом, тут самое важное – не изрекать истину в последней инстанции, а оставить за ним право выбора, право принятия решения.

Понимаете, милые дамы, ваша задача – озвучить свое мнение, ненавязчиво дать некую информацию – и немедленно перевести разговор в иное русло, ни на чем не настаивая и не развивая тему. Примет он ваш совет – замечательно, сделает ошибку – ну, что ж, значит, сделает ошибку. Раз ошибется, другой, третий – осознает, что к вашему мнению стоит прислушиваться: он ведь не глухой и полученный опыт способен анализировать! Но если вы будете сидеть над ним коршуном, вдалбливая свои рекомендации, у него возникнет идиосинкразия на ваше мнение…

И, безусловно, никогда, ни при каких обстоятельствах с ваших прелестных уст не должна слетать формулировочка: «Я же тебе говорила»!

ИТАК, УЧИТЕСЬ ПОДСКАЗЫВАТЬ АККУРАТНО, МИМОХОДОМ, НЕНАВЯЗЧИВО. ПОДАННЫЕ ТАКИМ ОБРАЗОМ СОВЕТЫ МУЖЧИНА ДОВОЛЬНО СКОРО НАУЧИТСЯ ЦЕНИТЬ – И ВЫ ДЛЯ НЕГО ПРЕВРАТИТЕСЬ В НАСТОЯЩИЙ ТАЛИСМАН.

Но это – лирическое отступление, а пока продолжаем о позитивных эмоциях. Наполните ими дом! А главное – ваш общий мир. Пойти в театр или, уютно свернувшись клубочком на диване, посмотреть любимый фильм, отправиться на прогулку или прокатиться на теплоходике, метнуться на выходные в Венецию – или хотя бы полистать интернет, выбирая, куда вы поедете в отпуск. Что еще?

7. Чтобы я стала для него источником счастья. В той или иной мере этот пункт пересекается с предыдущим. Но, как водится, есть нюансы. Там мы говорили, как вы будете заботиться о нем. А здесь – о том, как он позаботится о вас, получая в ответ лучистые улыбки, поцелуи и прочие формы благодарности и восхищения. Он ведет вас в ювелирный выбирать подарок? На здоровье! Если ценовая категория была озвучена – выбираем строго в этих рамках, разумеется, спрашивая, какие сережки ему больше понравятся. Не была озвучена – отлично, гуляем по буфету, при этом всячески продолжая интересоваться его мнением. И всеми силами даем ему почувствовать себя царем, одаривающим свою царицу.

Ах, дорогие мои, сколько раз я выслушивал исповеди моих клиенток о том, что муж (любовник, бойфренд) вот так повел ее выбирать подарок, а она, опасаясь его разорить, мрачно походила вдоль прилавков, да и ушла ни с чем. Приговаривая, что все тут слишком дорого и ему это не по карману. Милые дамы, вы унизили его, считая его деньги и выставив нищим, унизили себя: дескать, я недостойна брильянта. Вы сделали вас обоих несчастными. При этом, разумеется, сэкономив сколько-то тысяч. И что, эти деньги того стоили?

8. Чтобы я любила себя и развивалась. Вот вы раз рассказали ему какие-то увлекательные истории, второй – к слову пришлось, третий – при нем гостям… Высказали свое мнение о буддизме или теории историков Фоменко и Носова. Второй раз. Третий. И… кончилась пластинка? Батарейки надо подзаряжать, дорогие мои, надо чем-то увлекаться – и делиться с ним. Иначе он очень скоро, слушая в пятый раз вашу историю или ваше мнение на одну и ту же тему, курицей споет. А для того, чтобы развиваться, необходимо чем-то увлекаться. То есть позволить себе (как и ему) какую-то отдельную жизнь.

О, а для этого надо – что? Правильно: любить себя. Осознавать, какая вы уникальная личность, предназначение которой не только супы варить, но и мыслить, что-то творить в этом мире.

И еще. Любая из вас, мои дорогие, абсолютно независимо от возраста и внешних данных, может быть пикантной и обворожительной. Знаете французскую поговорку: «Если девушка до двадцати не красавица – дело поправимое, если к тридцати не научилась быть красивой – она просто дура». Каковых среди моих читательниц, конечно, нет.

Да, любовь к себе – это целая философия. Я много писал об этом в своих предыдущих книгах, но, видимо, стоит повторить: если вы себя не любите – не ждите любви от окружающих. Красота, ум, находчивость, ловкость и еще множество достоинств никому не обеспечили любви. Ими можно восхититься – и пойти дальше. А вот человек, который принимает себя как единственную и неповторимую реплику Творца, выводит себя из «рыночной ниши». Всегда ведь найдется кто-то красивее, умнее или ловчее. А он – один-единственный. И это завораживает.

Тут-то самое время вспомнить: «Все начинается с любви».

ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ОЦЕНИВАТЬ И СРАВНИВАТЬ. НАЧНИТЕ ЛЮБИТЬ, КАК ЛЮБИТ МАТЬ ДИТЯ: НЕЗАВИСИМО НИ ОТ ВНЕШНОСТИ, НИ ОТ СПОСОБНОСТЕЙ. ПРОСТО – ЛЮБИТ.

Знаете гениальную фразу священника отца Александра Меня: «Бог любит каждого – больше всех». Ощутите себя объектом такой любви – ведь на вас она изливается априори. Примите же ее – и вы начнете иначе к себе относиться. Вы изменитесь – и следом изменятся мир, жизнь, ваше окружение, отношение к вам. Что и требовалось. Любя себя, вы вызываете любовь, в том числе и в своем партнере.

9. Чтобы я была верной и дарила наслаждение. Ну, в этом вопросе все более или менее понятно. Хороший секс – основа счастливой семьи.

Кстати, важный момент. Если ваш избранник – не юноша в период гиперсексуальности, а мужчина за тридцать-сорок, у него совсем не всегда возможны порывы к слиянию душ и тел. Нет, он вовсе не охладел к вам и не растратил любовный пыл «на стороне»: устал, не совсем здоров. В конце концов, имейте в виду, что организм мужчины, точно так же, как и женщины, подчинен определенным физиологическим ритмам, то есть у нас тоже бывает нечто аналогичное ПМС, когда мужчина твердо осознает, что не сможет соответствовать вашим требованиям. И дама, которая в эти минуты настойчиво его соблазняет, добрых чувств не вызовет: ведь она заставляет его либо приложить сверхусилие (а ему и без того плохо), либо оказаться в позорном положении. Словом, если вы хотите страстных ласк – дайте это понять партнеру, но не настаивайте, в определенных случаях просто перейдите к расслабляющему массажу, да и шепните: «Спокойной ночи, милый».

И еще. Издавна известно, что женщина, в отличие от мужчины, может симулировать оргазм. Не мне вам рассказывать как. Мне вам следует рассказать совсем про другое: на энергетическом уровне оргазм не изобразишь. А если его не было – не получилось главное: не возник энергетический обмен, который в момент близости наполняет и женщину, и мужчину. Получилась пустышка. Раз пустышка, два пустышка, три пустышка… В конце концов ваш партнер пойдет на разведку: не имеется ли где дамы, способной испытывать оргазм, а не имитировать его. И, поверьте, найдет.

Ну-с, дорогие мои, а теперь – об изменах. Походы «налево» еще ни один союз не укрепили. Даже если вы замели все следы, на определенном уровне мужчина почувствует измену – и изменит отношение к вам. Разумеется, не в лучшую сторону. Ощутит, что вовсе не единственный и не лучший для вас, – так зачем ему такое счастье: оказаться третьим в пятом ряду?

ПРОБЛЕМЫ С СЕКСОМ, БУДЕ ОНИ ВОЗНИКЛИ, РЕШАЙТЕ ВМЕСТЕ: ДЕЛИКАТНО, ОСТОРОЖНО, НО ВМЕСТЕ, А НЕ КАВАЛЕРИЙСКИМ НАСКОКОМ: ТЫ, ДЕСКАТЬ, В ПОСТЕЛИ НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ – НАЙДУ НА СТОРОНЕ. ТАК, ТОЛЬКО «ДЛЯ ФИЗИОЛОГИИ». НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ, МИЛЫЕ ДАМЫ, В УСТОЯВШЕЙСЯ ПАРЕ ФИЗИОЛОГИЯ И ДУША СЛИШКОМ СВЯЗАНЫ.

И еще один важнейший момент. В супружеской измене виноват всегда тот, кому изменили, как ни парадоксально это может прозвучать для кого-то из вас. Точнее, не столько виноват, сколько несет ответственность за произошедшее. Почему? Очень просто: если вам изменили, значит, вы создали условия, при которых партнер не мог не изменить. Другой вопрос, что «изменщик коварный» также несет ответственность – за то, что, видя, ощущая проблемы в семье или в паре, не стал их решать, а выбрал данный разрушительный путь…

Согласен, бывают разные ситуации, женщина может, например, тяжело заболеть. Так вот, если в этот период она дает партнеру все, кроме секса: любовь, восхищение, доверие и так далее, – ни за что он не пойдет налево! Мы же говорим не о шестнадцатилетнем пацане, у которого гормоны бушуют, а о взрослом мужчине. Поверьте, и месяц, и два, и год он способен «поститься», если отношения гармоничны. Ну а за год можно вылечиться от всего на свете!..

Лекарство от ревности

Впрочем, друзья мои, вопрос измены настолько сложный и болезненный, что стоит разобраться в нем детальнее и глубже.

Если причин семейных конфликтов множество, то исток ревности – один-единственный: низкая самооценка, стремление сравнивать себя с другими, оценивать, выставлять отметки.

Как они соотносятся – ревность и низкая самооценка? Да напрямую! Если я в себе уверен, убежден, что достоин любви, – что заставит меня усомниться в верности партнера? Что наведет меня на странную мысль, будто мне кого-то предпочли? Да ничто. А если я в себе сомневаюсь? Если, глядя на окружающих, я понимаю, насколько многие из них привлекательнее меня?.. На какие подозрения наведет меня любое опоздание моей «половинки»? То-то и оно.

НУ-С, А ТЕПЕРЬ О ГЛАВНОМ: ЕСЛИ, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДИ, СЛУЧИЛАСЬ ИЗМЕНА – КТО В НЕЙ ВИНОВАТ? СУПРУГА, СВЕРНУВШАЯ «НАЛЕВО»? МУЖ, КОТОРЫЙ «ЗАГУЛЯЛ»? ИЛИ – ТА САМАЯ СТРАДАЮЩАЯ СТОРОНА, КОТОРАЯ «НАЛЕВО» НЕ СМОТРЕЛА, БЫЛА ВЕРНА, КАК ПЕНЕЛОПА, И ТЕПЕРЬ РЫДАЕТ В ПОДУШКУ? КАК НИ ПЕЧАЛЬНО, ВИНОВАТ ИМЕННО «ПОСТРАДАВШИЙ».

Резоны тут разные. Во-первых, все та же самооценка. Не веришь в свою привлекательность – привет, будь ты хоть Мерилин Монро, тебе изменят. С той, кто чуть красивей обезьяны, но ни секунды в себе не сомневается.

Второй пункт. Человек допускает измену в принципе? Согласен с утверждением, что супружеская верность – пташка экзотическая, что это, скорее, исключение, чем правило? Можно не сомневаться: ему придется столкнуться с изменой. И чем глубже он верит, что измена неизбежна, тем скорее окажется в роли преданного и обманутого.

Идем далее. Свойственная многим убежденность, что все, в том числе и дражайшая половина, в любой момент готовы «не устоять», сама собой толкает на измену. В моей практике было немало случаев, когда вовсе не склонные к «загулам» люди, сами себе удивляясь, принимались крутить романы на стороне. Все становилось на свои места на первых же минутах беседы с их мужьями или женами: те признавались, что в глубине души в верность не верят и ждут измены. Так вот: этими ожиданиями они измену по-настоящему провоцируют!

Иногда на подсознательном уровне – я имею в виду подсознательный уровень их партнеров. А иногда и на вполне сознательном! «Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть», – написал некогда классик английской литературы. И трудно с ним не согласиться. Если тебя в чем-то постоянно подозревают, если проверяют карманы, устраивают допросы с пристрастием – тут и озвереть недолго. Неудивительно, что человек, уставший от вечных безосновательных упреков, просто назло отправится делать то, в чем его столько обвиняли, – просто из чувства самосохранения. Уж отвечать – так за дело!

Немалую роль в этой истории играют и характерные для нашей страны «перелицованные» семейные роли. Что должна, по обычаю, делать «правильная» жена? Ставить мужа на место. Ему ведь только волю дай – все пропьет, загуляет, бросит. И помрет под забором. А значит, для его же пользы, а также для блага семьи мужа следует загнать под каблук: пусть сидит и не рыпается. Поскольку этот алгоритм знают оба – и муж, и жена, – они разыгрывают пьесу как по нотам. И всем все кажется правильным. Только вот оставаться мужчиной он в этой ситуации не способен. Сама природа противится. И, чтобы все-таки не потерять себя как мужчину, идет «налево» – находит даму, с которой может почувствовать себя именно мужчиной, а не подкаблучником.

Женщине тоже приходится несладко: ведь всю свою женственность следует удавить, дабы таким образом строить семейные отношения. И, если в ней остается хоть капля памяти об истинном женском предназначении, она непременно найдет мужчину, рядом с которым, пусть всего на одну ночь, сможет ощутить себя именно женщиной, а не гибридом городового с ломовой лошадью. А вы еще спрашиваете, откуда берутся измены…

Да, все это – наследие «проклятого прошлого». Снова и снова мы утыкаемся в этот барьер: такова наша история, у нескольких поколений была напрочь заблокирована сексуальность, реализовывать себя в этой важнейшей сфере было неприлично, постыдно, запретно. Объяснений – сколько угодно. Только нам-то от этого не легче: никто за нас проблему не решит. Стало быть, придется отказаться от приятной идеи искать виноватых и предъявлять им счета. Выбираться надо самостоятельно. Или – терпеть, смиряться, готовиться к изменам.

В общественном сознании измена – всегда грех, всегда преступление. И уж тем более она такова в глазах обманутого! Но мы с вами, только что проанализировавшие корни измены, разве можем отнестись к ней столь однозначно? Думаю, нет: ведь получается, что порой именно измены спасают брак. Да, если люди не решают свои внутренние и сексуальные проблемы, если по каким-то причинам они не желают меняться, но очень дорожат своим союзом, измена оказывается тем самым клапаном, через который можно «спустить пар», не разрушая отношения.

Скверный выход, что и говорить. И все же – выход. Собственно, так в глубине души думают многие, и это понятно. Я не священник, никого осуждать не вправе, да и не желаю. Но вот что я вам скажу как психолог. Измена (даже во имя сохранения семьи) страшна тем, что нарушает внутреннюю цельность человека. Как бы он себя ни оправдывал, каким бы монстром ни был его партнер по браку, человек, изменяя, вступает на крайне зыбкую почву. Он живет двойной жизнью, которую вынужден скрывать. Это тяжело на обычном бытовом уровне: всегда есть риск «засветиться» – телефонный разговор, эсэмэска, случайно обнаруженная твоей «половинкой», какой-то чек, какая-то записка, след помады и т. д. В общем, приходится крутиться, скрываться, выдумывать оправдания на всякий случай.

Но даже не это самое страшное. От самого себя не скроешься: вот что особенно скверно. Внутреннее ощущение совершаемого предательства начинает разрушать душу – и рано или поздно приводит к краху. Начинаются депрессии, падает интерес к жизни, утрачивается ее смысл. Вот и вывод: измена всегда дорого обходится. Настолько дорого, что куда дешевле, во всех смыслах, все же решить проблемы, которые вынуждают вас искать утешения на стороне…

НУ И, НАКОНЕЦ, ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ФАКТОМ ИЗМЕНЫ. СЛУЧИЛОСЬ ХУДШЕЕ: ВАМ ИЗМЕНИЛИ. НЕ ПОДОЗРЕНИЯ, НЕ СОМНЕНИЯ – ФАКТ. ВО ВСЕЙ СВОЕЙ ПОЛНОТЕ. В НЕПРИКРЫТОМ УЖАСЕ. ВСЕ ДОКАЗАНО. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Как вы понимаете, за десятилетия психологической практики я не раз, не два и даже не сто выслушивал рассказы обманутых мужей и жен. Им было очень тяжко, порой – невыносимо. И все же какое-то время спустя большинство из них были благодарны своим «половинкам» за этот урок. Такое происходило, когда человек воспринимал измену как повод задуматься о себе, глобально переоценить свои установки, измениться. Пройдя этот путь, они становились настолько полноценнее, что искренне радовались той страшной ситуации, которая толкнула их к изменениям. Это – положительная сторона, и она есть всегда.

Но остается вопрос: прощать – не прощать. Всем и всегда в этом случае я советую одно. Трезво оцените свои силы. Подумайте, сумеете ли вы в дальнейшем никогда, даже в мыслях, не возвращаться к этому эпизоду? Забыть, стереть из памяти? Если такое возможно, если вы твердо уверены, что эта история никогда не всплывет, не встанет между вами и партнером, – отлично, брак можно сохранить. Если же такой уверенности нет – надо расставаться. Совместная жизнь все равно невозможна: вы изведете друг друга.

Да, приходится констатировать печальный факт: есть ситуации, когда двое любящих (в прошлом) приходят в ЗАГС и просят добрую фею из отдела регистраций считать их брак недействительным. Момент тяжелый: каждый может вообразить, какие долгие, трудные размышления предшествовали ему, скольких слез и нервов стоил обоим этот шаг. Так стоит ли разводиться? Может, еще и еще раз попробовать сохранить семью?

СПОРУ НЕТ: ПОКА ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ДОГОВОРИТЬСЯ, ВЕРНУТЬСЯ ДРУГ К ДРУГУ, ВОЗРОДИТЬ ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ НЕКОГДА СВЯЗАЛИ ВАС С ИЗБРАННИКОМ, НАДО ПРОБОВАТЬ СПАСТИ СОЮЗ. НО ЭТО ВОВСЕ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО БРАК – ТАКАЯ НЕИЗМЕРИМАЯ ЦЕННОСТЬ, РАДИ КОТОРОЙ МОЖНО ЖЕРТВОВАТЬ ВООБЩЕ ВСЕМ НА СВЕТЕ!

Есть масса причин, по которым люди сохраняют семью, – и лучше бы им этого не делать. И для них лучше, и уж тем более для их детей.

Итак, давайте подумаем, когда НЕ НАДО сохранять брак.

Если семейная лодка разбилась…

Прежде всего, нельзя это делать «ради ребенка». Любимый наш мотив! Ничего хуже для сына или дочки вы не придумаете, кроме как заставить его жить в такой семье. Даже если мама с папой всеми силами стараются изобразить взаимную любовь, ребенок без труда считывает истинное их отношение друг к другу – и попадает в самую настоящую психологическую ловушку: любящие родители на самом деле друг друга ненавидят, им плохо и трудно, вот это и есть семья. Надо ли объяснять, с какими трудностями предстоит такому ребенку столкнуться, когда придет пора ему самому строить отношения?

Нередко брак сохраняют из страха: не остаться в одиночестве. Тоже скверный вариант.

Если отношения умерли, вы по-любому остаетесь в одиночестве. Но видимость брака помешает создать новый союз.

Если семью сохраняют по материальным соображениям, ситуация несколько проще. Давайте честно себе признаемся: это отношения про любовь, про близость – или просто товарно-денежные? Расставьте точки над «i» – и подумайте, за что и сколько вы готовы платить. Словом, тут эмоции не задействованы, имеет место простой расчет.

А вот в случае, когда брак сохраняют из жалости к партнеру, задействованы именно чувства, причем сильнейшим образом. Такая ситуация, увы, нередка. Один из партнеров внутренне вышел из отношений, он готов иначе строить свою жизнь, но не может себе это позволить, так как боится обидеть, смертельно ранить супруга. Ведь никто ни в чем не виноват! Он (она) старался, он хороший, замечательный! Он без меня пропадет. Не переживет моего ухода. А раз так – будем терпеть…

Честна ли такая позиция? При всей ее внешней «красивости» – ужасна. И, уж конечно, не честна. Подумайте, хотели бы вы сами, чтобы муж оставался рядом с вами из милосердия? Приняли ли бы вы такую подачку? И если да – кем бы вы себя чувствовали?

ДАЙТЕ ПАРТНЕРУ ШАНС БЫТЬ СОБОЙ, ПРОЖИТЬ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ, ПРОЙТИ ТОТ ПУТЬ, КОТОРЫЙ ЕМУ НЕОБХОДИМ ДЛЯ ВНУТРЕННЕГО РАЗВИТИЯ. НЕ РЕШАЙТЕ ЗА НЕГО: ВЫ ПРОСТО НЕ ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВА.

И вот что я вам еще скажу. История не знает ни одного случая, когда оказывался счастливым брак, который сохраняли ради детей, из-за страха одиночества и уж тем более – из-за жалости к партнеру. Все это заканчивается весьма плачевно: либо тяжкими болезнями кого-то из супругов, либо глубочайшими депрессиями. К тому же за эти игры расплачиваются выросшие в таком браке дети: и отношения с родителями оказываются тяжелейшими, и личная жизнь таких детей не складывается, и болезни-неудачи их преследуют. Словом, если стоит вопрос о разводе, семь раз отмерьте, но уж коли отмерили – режьте.

Стань таким, как я хочу!

Ну, вот, мои дорогие, мы и добрались до главного! Все эти экскурсы в каменный век, списки, которые мы составляли, теоретические размышления об изменах и природе ревности – конечно, прелестны, но все-таки ОН, мой мужчина, чем-то меня не устраивает.

То есть если все не устраивает и переделывать избранника надо от макушки до пят – возвращаемся к началу книги и осознаем, что не того выбрали. Что называется, проще нового родить, чем этого вылечить. А точнее, проще, разумнее и куда эффективнее найти другого, чем положить жизнь, пытаясь поменять «под себя» данного представителя более или менее сильного пола. Но, надеюсь, вы не ставите перед собой столь вселенских и бессмысленных задач.

ВЫ ХОТИТЕ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ПЕРЕМЕН, НЕ «ПЕРЕЛИЦОВЫВАЮЩИХ» МУЖЧИНУ В ПРИНЦИПЕ, А ЛИШЬ ДЕЛАЮЩИХ ВАШУ ОБЩУЮ ЖИЗНЬ БОЛЕЕ КОМФОРТНОЙ. НА ЧТО ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО.

Итак, что обычно дама хочет изменить в кавалере?

1. Личные привычки. Ну, тут все ясно: кто-то слишком громко и смачно жует, кто-кто грязные носки не несет прямиком в корзинку для стирки, а прячет, как хомяк, под кровать, кто-то имеет обыкновение рассказывать длинные глупые анекдоты, перебивать говорящего, сыпануть матерком, слишком часто украшает вечер алкоголем и так далее.

2. Способ времяпрепровождения. Один днюет и ночует на работе, другой слишком часто устраивает посиделки с друзьями, третий при первой возможности бежит смотреть футбол, четвертый упорно не желает предупреждать, что задержится, и так далее.

3. Поведение в обществе. Хвастлив, болтлив, слишком молчалив и прочее. В общем, с таким стыдно в люди выйти.

4. Желания и мечты. И вновь: один разводит маниловщину, другой упускает все шансы, то ли увлекшись какой-то малоосуществимой идеей, то ли просто поленившись, третий излишне склонен к авантюрам и не просчитывает степени риска, четвертый сидит на месте – не сдвинешь.

5. Мужские качества. Ну что это за мужик: мышцы как тряпки, боится принять решение, вместо того чтобы что-то делать, рассуждает и рассусоливает… Тьфу!

6. Финансы. Маловато он зарабатывает или склонен сорить деньгами, да еще и не посоветовавшись с вами. А скажи чего – надуется, как индюк!

7. Отношения с детьми. Уговорить его посмотреть дневник отпрыска, сходить с чадом куда бы то ни было – не допросишься.

Еще раз, милые дамы, если по всем пунктам вы со мной согласны – возвращаемся к началу разговора и меняем не характер и качества данного представителя мужского пола, а просто ищем другого. Как сказал поэт, «приятней оно и прелестней».

Если же вы согласны лишь с некоторыми утверждениями, продолжаем разговор. И тут я жду от вас ответ на каверзный вопрос: для чего, собственно, вы хотите переделать мужчину? Для своего – или его блага?

А пока вы честно пытаетесь ответить, я вам кое-что расскажу.

Ну, например, что давить на мужика, равно как пилить его или изводить советами – дело заведомо проигрышное. Перед вами – не Буратино, вытесанный из чурбачка, которого можно подровнять, где требуется. Он – взрослый, сложившийся человек. Сколько-то десятков лет он жил без ваших рекомендаций, указаний и подсказок – есть надежда, что и дальше сам справится. И вас он выбирал не в качестве учительницы хороших манер, а совсем-совсем для другого.

Мало того: вы для него, по сути, безопасное убежище, человек заведомо «свой», именно и только рядом с вами он может расслабиться, быть самим собой. И вот тут, в предполагаемой зоне максимального комфорта, ему вдруг заявляют, что и тем он нехорош, и этим, так что, друг ситный, вставай с дивана – будем из тебя человека делать.

Словом, начнете давить – рано или поздно озвереет. С самыми печальными последствиями и для вас, и для него, и для вашего союза.

ДАВАЙТЕ ЗАПОМНИМ РАЗ И НАВСЕГДА: ЛЮБАЯ ВАША ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ МУЖЧИНУ ОСЛАБЛЯЕТ ЕГО ЧУВСТВА К ВАМ И В КОНЦЕ КОНЦОВ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К КРАХУ ОТНОШЕНИЙ. ДА, ОН НЕИДЕАЛЕН – И АДЕКВАТНЫЙ МУЖЧИНА ЭТО ВПОЛНЕ ОСОЗНАЕТ. НО ВОТ ТУТ-ТО И ТАИТСЯ ЗАГВОЗДКА: НЕИДЕАЛЕН ДЛЯ ВСЕХ, КРОМЕ ВАС!

Вы его принимаете целиком и полностью: включая некоторую брюзгливость, излишнюю амбициозность и даже неумение пользоваться ножом и вилкой!

Давайте снова вспомним детскую сказку «Буратино», а именно тот эпизод, когда Мальвина, отчаявшись научить Буратино чтению, письму и хорошим манерам, в наказание посадила его в чулан. Что было дальше? Правильно: он сбежал в крайне дурную компанию: к Лисе Алисе и Коту Базилио. Они задумали его ограбить, но они им восхищались – и дурачок Буратино предпочел им общество девочки с голубыми волосами, которая настойчиво сеяла в нем «разумное, доброе, вечное». Всем нам урок…

НУ ЧТО, НЕ ХОТИТЕ «БУНТА НА КОРАБЛЕ»? НО И МИРИТЬСЯ С ОПРЕДЕЛЕННЫМИ ЧЕРТАМИ ВОЗЛЮБЛЕННОГО НЕ ЖЕЛАЕТЕ? ЕСТЬ ВЫХОД. ПРИМЕНЯЕМ «ПРАВИЛА ДРЕССИРОВКИ».

Звучит не слишком возвышенно, понимаю. Но дедушка Дуров был мастером своего дела: полагался не на пафосные речи, которые можно читать мышам или собакам, а на инстинкты. А инстинкты у нас у всех остались – законы психофизиологии никто не отменял, и они одинаково эффективны и для мышки, и для Эйнштейна, и для Васи Пупкина. Так что вперед!

И, кстати, имейте в виду, что таким образом можно поменять что-то не только в избраннике, но и в любом человеке, в котором вы заинтересованы: в ребенке, в близком друге, в подчиненном…

По стопам дедушки Дурова

Наверное, больше всего раздражает, когда домочадцы, друзья, сотрудники ведут себя совсем не так, как нам хотелось бы. И ведь не требуем от генерала, чтобы он порхал бабочкой! Не ждем ничего сверхъестественного. И все-то наши требования сводятся к минимуму. Например, чтобы муж был внимателен, чтобы ребенок более или менее слушался, чтобы подчиненные выполняли свою работу… Но и эти скромные запросы не удовлетворяются. Что же делать? Еще сильнее «умерить аппетиты» или еще громче предъявлять свои требования?

Ни в коем случае: толку не выйдет – вы лишь загоните саму себя в угол.

Есть способ получше: окружающих можно… воспитывать. Но не нотациями, не криками и обидами, а по специальной методике, которая приносит практически стопроцентные результаты.

А начать, как всегда, придется с себя. Определитесь, что конкретно вы имеете в виду, когда говорите, например, о нехватке заботы или внимания. В чем именно должно выражаться это внимание? Какой конкретно заботы вам недостает? Потому что кому-то для полного счастья надо, чтобы утром кофе подавали в постель, кто-то грезит о задушевных разговорах по вечерам или, напротив, терпеть не может болтовню, зато ощутит себя воистину любимым, если ему будут покупать дорогие подарки. Как близким догадаться, что именно доставит вам радость?

Подумайте, а затем сядьте и напишите небольшое сочинение на тему: «Какие знаки внимания мне необходимы». Не забудьте описать, что вы будете чувствовать, получая подобные подтверждения любви. Только не старайтесь переплюнуть Льва Толстого: стоит ограничиться одной-двумя страницами.

И помните: каждая проблема требует отдельной проработки. Скажем, ваши отношения с мужем, послушание родимого чада и контакты с сотрудниками – это три разных темы.

Определившись с проблемой, подумайте, сколько времени потребуется, чтобы добиться своего. Ведь только вам известны характеры и привычки всех действующих лиц, только вы можете знать, насколько упрямы или, наоборот, сговорчивы окружающие. А теперь предполагаемый срок делим на три – и приступаем к тренировкам.

Какую ошибку все мы допускаем, пытаясь чего-то добиться от людей? Мы их… правильно, ругаем и критикуем. Указываем на промахи. Взываем к разуму и совести. Всячески капаем на мозги и внушаем, как нам плохо от их поступков и вообще от их непонятливости, упрямства, лени и так далее. Чего мы таким образом достигаем? Лишь одного: окончательно и бесповоротно отбиваем у близких охоту что-либо для нас делать.

Так вот поступать следует «с точностью до наоборот». Помните, мы разделили срок на три равных отрезка? На первом отрезке запретим себе даже слово упрека. Будем хвалить, но хвалить правильно: ведь не каждая похвала работает.

ПРЕЖДЕ ВСЕГО, ВЫСКАЗАТЬ ОДОБРЕНИЕ СЛЕДУЕТ СРАЗУ ЖЕ ПОСЛЕ ДОСТОЙНОГО ПОСТУПКА. НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ НА ПОТОМ – БЛАГОДАРИТЕ, КАК ТОЛЬКО ЧЕЛОВЕК СДЕЛАЛ ТО, ЧЕГО ВЫ ОТ НЕГО ЖДЕТЕ.

Причем непременно говорите, за что именно вы его хвалите. Абстрактное одобрение столь же неэффективно, как и общее недовольство: люди теряются в догадках, чем они вам угодили или насолили. Этого допускать нельзя: четко и ясно дайте понять, какой поступок вызвал у вас бурю положительных эмоций. При этом обязательно расскажите, что вы чувствуете: как вам приятно, радостно, спокойно и легко на сердце. Излив душу, сделайте пяти-семисекундную паузу, чтобы собеседник тоже успел порадоваться тому, что доставил вам удовольствие, – а затем скажите, как вы его любите, цените, уважаете. Не за конкретный поступок, конечно, – а вообще, но его замечательное поведение укрепляет ваши чувства.

Вся процедура должна занять 40–50 секунд. И не допускайте, чтобы в эту минуту ваш взгляд блуждал в пространстве или исследовал дырочки на ковре: глядите собеседнику в глаза, а еще лучше определенным образом дотрагиваться до него: ведь ласковое прикосновение, телесный контакт всегда усиливают действие слов.

БОЛЕЕ ТОГО, ЕСЛИ ВЫ НАЙДЕТЕ СПОСОБ ВСЕГДА ВЫРАЖАТЬ СВОЕ ОДОБРЕНИЕ ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ ПРИКОСНОВЕНИЕМ, СОЗДАСТСЯ УСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС – УЖЕ НА ОДНО ПОДОБНОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ ЧУВСТВ ЧЕЛОВЕК БУДЕТ РЕАГИРОВАТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНО.

Другой вопрос, что приласкать ребенка или мужа вполне естественно, а вот если вы начнете падать на грудь подчиненного за вовремя сданный отчет, вас могут неправильно понять! Так что заранее подумайте, кого вы можете дружески похлопать по плечу, кого – приобнять, а кого – по головке погладить.

Что же делать, если успехов не наблюдается и хвалить, выражать восторг или гладить по головке буквально не за что? А тут как посмотреть. Действительно нет перемен к лучшему – или вы не хотите их замечать? Например, ваша цель – добиться, чтобы отпрыск мыл за собой тарелки. Не моет, но хотя бы поставил в раковину. Ну, пусть даже не поставил, но сложил одну в другую, главное – не просто ушел из-за стола, как вчера. Ура, уже успех! Хвалите за попытку действовать в нужном направлении, за намерение – в общем, за любой микроскопический сдвиг.

Оставшиеся две трети срока, за который вы планируете решить проблему, ведем себя иначе: подключаем критику.

При этом продолжайте хвалить за успехи, повторять, как вы любите и цените человека. Но теперь вы не закрываете глаза на его ошибки: пора начинать их корректировать.

Разумеется, и для этого существуют строгие правила. Точно так же, как вы хвалите исключительно за конкретные достижения, ругать можно не «вообще и в принципе», а за определенный проступок. Возьмем для примера ту же ситуацию с посудой, которую ваш отпрыск с упорством маньяка оставляет немытой. Вы уже похвалили за то, что он на нее хотя бы взглянул, за то, что убрал в раковину, – но тарелки остаются грязными. Можно и нужно указать ребенку на этот вопиющий факт. Только не заводите песню о том, какой он неаккуратный, как он вечно всюду свинячит и прочее, и прочее. Помните: ваше неодобрение не должно унизить – этим вы лишь оттолкнете человека, даже самого маленького и несамостоятельного.

Итак, во-первых, ругать надо за поступок, во-вторых, делать это можно только один раз: нет ничего хуже, чем при каждом удобном случае вспоминать давние провинности.

Высказывайте свое неудовольствие сразу же, не откладывайте на потом и не ждите подходящего момента: он уже настал. Четко объясните, что вас возмутило или огорчило, скажите, какие эмоции вызывает у вас данная ситуация. Вы опечалены, чувствуете досаду, раздражение, бессилие что-то изменить? Говорите: ведь никто не знает, что творится у вас внутри, пока вы сами это не объясните! Быть может, ваши близкие даже не предполагают, как вы страдаете из-за их поведения, как может возмутить и выбить из колеи банальное опоздание или та же немытая чашка.

Объяснив все это (также глядя в глаза), сделайте маленькую паузу: дайте человеку время осознать, что такие, на его взгляд, мелочи способны доставить вам массу неприятных эмоций. И напоследок вновь скажите, как он вам дорог, дайте понять, что вас задевает не сам собеседник, а лишь тот или иной его поступок.

Не растягивайте «удовольствие»: как и похвала, выражение неодобрения не должно длиться дольше 45–50 секунд. И не вздумайте вдаваться в дискуссии: почему да отчего в этот раз человек поступил именно так, а не иначе. Подумайте, как далеко могут завести разговоры о том, что аккурат сегодня муж хотел предупредить, что задержится, но тут ему позвонили, отвлекли, заморочили голову… А главное – что это изменит?

ВЫ ЗАСТАВЛЯЕТЕ ЧЕЛОВЕКА ОПРАВДЫВАТЬСЯ, ТО ЕСТЬ СТАВИТЕ В УНИЗИТЕЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ – НЕ ЖДИТЕ, ЧТО ЭТО ПОСПОСОБСТВУЕТ ВСПЫШКЕ ЛЮБВИ И ЖЕЛАНИЮ ИСПОЛНЯТЬ ВАШИ ТРЕБОВАНИЯ!

Как избежать «бунта на корабле»?

Мы с вами расписали сейчас пошаговую методику, позволяющую добиться перемен к лучшему, – как со стороны вашей половинки, так и с любым человеком, втянутым в вашу орбиту.

А теперь – Бог с ней, с орбитой. Вернемся к нашей теме, то есть к отношениям с партнером.

Как себя вести, чтобы он, единственный и неповторимый, никуда не делся?

Во-первых, предоставьте ему свободу. Свободу быть собой, распоряжаться своим временем и деньгами, следовать своим убеждениям и отдаваться своим увлечениям – в том числе, кстати, ничем не увлекаться. Свободный человек, полностью осознающий, что никто ему ничего не навязывает, не только реализует себя в полной мере, он еще и оказывается восприимчив к новым идеям. В том числе, дорогая, и к вашим, – разумеется, высказанным в нужное время и в правильной форме.

Цените лучшее, что в нем есть. Да, вы подсадите его на «допинг похвалы», вы добьетесь того, что ему станет жизненно необходимо достаточно часто слышать от вас слова восхищения. Еще раз: если восхищаться нечем, значит, не того выбрали. А если недостатки, которые вы не согласились считать особенностями, застят глаза и перекрывают достоинства – видимо, вы плохо усвоили мои предыдущие тезисы и стоит перечитать книгу сначала. Или уж приходить на личный прием: что ж, есть случаи, когда необходима помощь – самой не справиться.

Доверяйте ему. Ах, дорогие мои, как это важно! Его выбору, его мнению, его взгляду на жизнь – просто доверяйте! Не получается? Печально… А почему, собственно, вы настолько убеждены, что ваш взгляд, ваше мнение – самые правильные? Крылышки за спиной растут? Нимб на голову давит? Вы что, не можете ошибаться?

Видите ли, в чем дело. Полагаю, что и вам не нравится быть подсудимой, и вам, взрослой опытной даме, не хочется принять за истину, что некто (не «наверху», а такой же, ходящий по грешной земле) всегда прав, в отличие от вас. Так почему нечто подобное понравится вашему мужчине? Почему он должен отдать вам, как будто по определению непогрешимой, право принятия решений? Раз ошибется, два, три – научится просчитывать. А возможно – уже умеет, просто вы не дали ему шанса блеснуть талантами?..

Избавьтесь от чувства превосходства. Да, он из забытой Богом Кинешмы приехал Москву покорять, учился урывками, все еще не оброс нужными связями. А тут вы – из столичной профессорской семьи, два высших образования, куча друзей, в том числе из определенных кругов (театральных, литературных, банковских и так далее). Бывает такое? Сплошь и рядом. Он вами гордится и восхищается, он изо всех сил тянется, чтобы соответствовать, да еще и переплюнуть, – настанет момент, когда вы поймете, что не ошиблись в нем, пареньке из Кинешмы…

Не настанет, если вы будете постоянно тыкать ему в глаза свое превосходство, всячески давая понять, насколько вы выше и успешнее. Вполне возможно, что он успеха добьется, но разделит его уже не с вами.

И, НАКОНЕЦ, ГЛАВНОЕ: ЕСЛИ ВЫ ЖИВЕТЕ ПОД ЛОЗУНГОМ «Я САМА», НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ РЯДОМ С ВАМИ ПОПРОСТУ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ. ТАК ЧТО, СМЕНИТЕ ДЕВИЗ НА «ТЫ МНЕ НУЖЕН».

Давайте еще раз повторим и осознаем.

ПРАВИЛА ПРИНЯТИЯ

1. Избавиться от позиции самодовольства.

2. Принимать мужчину как человека, который наполовину состоит из достоинств, наполовину – из особенностей.

3. Подчеркивать принятие, выражать его словами.

4. Дать ему свободу быть самим собой.

5. Не пытаться его совершенствовать.

6. Видеть его лучшую сторону.

7. Не ставить ему в пример других мужчин.

ЗАДАНИЕ

Где там наш заветный блокнотик? Полагаю, не слишком глубоко упрятан? Вот и отлично: достаем и записываем недостатки вашего избранника. Разумеется, не все подряд, а только те, с которыми вам особенно тяжело мириться. Просто нам требуется понять, насколько критична ситуация. Если выяснится, что мириться трудно с большей частью черт его характера, возможно, не стоит и огород городить?..

МИНУТОЧКУ! КОМУ-ТО МОЖЕТ ПОКАЗАТЬСЯ, ЧТО Я СЛИШКОМ ЧАСТО И НАСТОЙЧИВО ПОДВОЖУ ВАС К МЫСЛИ, ДЕСКАТЬ, НЕ ПОРА ЛИ РАЗВОДИТЬСЯ? КОНЕЧНО, ЭТО НЕ ТАК! И ПРЕЖДЕ ВСЕГО, ПОТОМУ, ЧТО ЗАДАЧА МОЕЙ КНИГИ – НЕ РАЗРУШИТЬ ИМЕЮЩИЕСЯ ОТНОШЕНИЯ, А СДЕЛАТЬ ИХ ГАРМОНИЧНЕЕ, ПОМОЧЬ ВАМ НЕ РАЗВЕСТИСЬ, А ИЗМЕНИТЬСЯ РОВНО НАСТОЛЬКО, ЧТОБЫ ВЫ СТАЛИ ДЛЯ СВОЕГО ИЗБРАННИКА ЦЕНТРОМ ВСЕЛЕННОЙ.

Ну а что касается расставаний… Напомню древнюю притчу. Приходит женщина к мудрецу, жалуется на супруга, рассказывает, какие героические усилия она прикладывает, чтобы его усовершенствовать и тем самым помочь ему стать удачливее, богаче, – а результата никакого! Что делать? Мудрец спросил у женщины, обращала ли она внимание, что ладонь каждого человека испещрена всякими линиями. «Разумеется, я это знаю!» – «Прекрасно, – ответил мудрец. – Скажи, есть ли способ изменить рисунок линий на ладони твоего мужа?» – «Нет, это никому не дано: ведь линии нанесены самим Творцом». – «Вот точно так же нельзя изменить его характер»…

Ты мой бесценный!

Разумеется, какими бы способностями и качествами своего мужчины вы ни восхищались – все на пользу, все пойдет в копилочку. Ведь главная ваша задача – показать ему, как вы его цените и как благодарны за заботу и защиту.

Давайте-ка на несколько минут отвлечемся от нашей темы и поговорим о благодарности. Ибо неблагодарность – один из самых тяжких грехов, разрушающих и личность, и отношения.

БЛАГОДАРНОСТЬ – НАША ПЛАТА ЗА ЛЮБОВЬ И ЗАБОТУ, ТА ИСТИННАЯ И ЕДИНСТВЕННАЯ ВАЛЮТА, ЧТО В ХОДУ В ДУХОВНОМ МИРЕ. В МИРЕ МАТЕРИАЛЬНОМ МЫ РАСПЛАЧИВАЕМСЯ ДЕНЬГАМИ ИЛИ УСЛУГАМИ, НО НИ ДЕНЬГИ, НИ УСЛУГИ НЕВОЗМОЖНЫ ТАМ, ГДЕ РЕЧЬ ИДЕТ О ЛЮБВИ.

Кстати, о материальном мире: вспомните все эти утверждения, дескать, деньги, роскошь портят человека, превращают его в бездушного монстра. Неправда. Не материальные блага и не широкие финансовые возможности портят нас, а наша неблагодарность за них. Высшим силам или судьбе, близким, партнерам, жизни.

Знаете чудесную притчу о человеке, искавшем духовного Учителя? Бродил он по земле, расспрашивая всех и каждого, и кто-то направил его к своему наставнику. Пришел наш герой – и увидел роскошный сад с фонтанами и павлинами. Усаженная благоухающими розами дорожка вела к дворцу, где и проживал наставник. Сам великий Учитель в тот момент пил вино и вкушал халву. Он приветливо встретил путника, предложил ему разделить с ним трапезу и остаться в его дворце учеником. Покачал головой путник, простился и ушел куда глаза глядят. Ибо решил, что негоже Учителю, светочу духа, так ублажать себя. И вновь побрел он по дороге, пока не встретил мудреца, жившего в хибарке на берегу моря. Его и попросил он стать Учителем. Через год вспомнил ученик о хозяине роскошного сада и дворца – и рассказал своему наставнику, как твердо он развернулся и ушел. «Ты совершил ошибку, – печально ответил нищий мудрец. – Я знаю того, о ком ты говоришь: он воистину может себе позволить роскошь, ибо научился не зависеть от нее. Я, увы, не достиг этих высот духа…»

К слову, вспомните, любая молитва начинается с благодарности Творцу – и только потом возможна просьба.

Вернемся к нашей теме. Конечно, долг мужчины – обеспечивать семью. Но в ответ он ждет от вас не милостивого кивка – дескать, молодец, хорошо служишь, а благодарности. Точно так же, как вы, накормив ужином, ждете не бездушного «спасибо, я сыт»: вам хочется услышать, как все было вкусно, как красиво был накрыт стол, что только вы умеете готовить его любимые блюда… Вот и его – благодарите: словами, ласковыми прикосновениями, всеми способами!

ВСЕ ПРОСТО: ИСКРЕННЯЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ВДОХНОВЛЯЕТ. ЧЕМ СИЛЬНЕЕ ВАША БЛАГОДАРНОСТЬ – ТЕМ БОЛЬШЕ ЗАМОТИВИРОВАН МУЖЧИНА ЗАБОТИТЬСЯ О ВАС.

Что еще необходимо мужчине, чего он ждет от вас? Восхищения его мужскими качествами. Нет-нет, речь не только о постели. Мужские качества – это и способность вбить пресловутый гвоздь, и его профессиональные достижения, и то, как красиво он играет в пляжный волейбол…

Обратите внимание, дорогие мои: благодарность вы испытываете к человеку за то, что он реально делает для вас. А вот восхищаетесь – просто так, ни за что, потому что ваш мужчина – самый-самый.

Вы и только вы открываете в своем герое качества и черты, которыми можно восхититься, – и он осознает, что никто в мире так его не понимает и не ценит, как вы. Что, собственно, и требовалось доказать.

ЗАПОМНИТЕ, МИЛЫЕ ДАМЫ: МУЖЧИНЫ ЧАЩЕ ВСЕГО ИЩУТ «НА СТОРОНЕ» НЕ СЕКСА, А ИМЕННО ВОСХИЩЕНИЯ!

На заре отношений, когда головы кружит влюбленность, нас друг в друге пленяет все – и мы щедро восхищаемся. И его красотой, и мужественностью, и мудростью, и знаниями, и даже тем, как он пьет кофе. Ну а дальше известно, что происходит. Рано или поздно влюбленность иссякает, возвращается способность трезво мыслить и оценивать. И вы видите уже не только позитив: вы замечаете в нем много чего, недостойного восхищения. Как и он в вас, отмечу. Допустим, вас раздражает его манера оставлять зубную пасту открытой, нежелание хотя бы чашку сполоснуть – ну и прочее в том же духе. Со своей стороны, мужчина также без восторга видит вас утром в стареньком халате или непричесанную, и его могут раздражать те или иные ваши привычки. Так и наступает охлаждение.

И вот тут вся надежда – на вас и только на вас. Плюньте на незакрытый тюбик с пастой и на все прочее – не стоят эти мелочи того, чтобы рисковать отношениями!

ИЩИТЕ В СВОЕМ ВОЗЛЮБЛЕННОМ ПОЗИТИВ, СТАВЬТЕ ВНУТРЕННИЙ ФИЛЬТР – И ВОСХИЩАЙТЕСЬ. ОТКРЫТО И ИСКРЕННЕ. ТОГДА И ДЛЯ НЕГО СТАНУТ НЕСУЩЕСТВЕННЫМИ МЕЛОЧАМИ КАКИЕ-ТО ВАШИ ПРОМАХИ: ПОКА В ВАШИХ ГЛАЗАХ ОН ОСТАЕТСЯ ЦАРЕМ, ВЫ ТВЕРДО ЗАНИМАЕТЕ ТРОН ЦАРИЦЫ. ЕДИНСТВЕННОЙ И САМОЙ-САМОЙ!

Минуточку, друзья мои! Обратите внимание вот на что: ключевое слово в предыдущем абзаце – «искренне». Попытка разыграть восхищение там, где его нет и в помине, не пройдет: мужчина сразу же чувствует фальшь. Но если человек вам на самом деле дорог и близок, если вы его любите – всегда есть то, что вызывает восхищение. Если же чувств нет, это совсем другая тема – о вопросах купли-продажи в личной жизни мы с вами не говорим.

Итак, любовь есть, и чувства не исчезли. Но – слегка остыли. Что делать? Рецепт один: думать о своем избраннике как можно больше и чаще.

Прекрасно понимаю, что ваша жизнь, дорогая читательница, состоит не из одной любви, и вообще не всегда ваш путь усыпан розами и лилиями. Мысли крутятся вокруг работы, бытовых проблем, отношений с детьми, родителями или коллегами, вы вынашиваете те или иные планы и так далее. Вот и получается, что избранник оказывается в вашей жизни, в вашем внутреннем мире где-то на втором-третьем месте. Да еще и раздражает время от времени то дурной привычкой, то неуместной выходкой.

Не зря я написал: поставьте внутренний фильтр. Осознанно и тщательно ищите в нем достоинства. Чем он привлекает вас, что в нем особенного? Интеллект? Развитые мускулы? Он прекрасно поет или играет на гитаре (да хоть на волынке!)? Замечательный хозяин, интересный собеседник? Ищите-ищите – и вам воздастся!

И еще. Думая о своем мужчине, старайтесь понять, что с ним происходит, к чему он стремится, из-за чего тревожится, какой момент сейчас переживает. А поняв, внушайте уверенность, что все ему удастся и со всеми проблемами он справится.

Внимание, друзья! Узнав о том, что за проблема лишает вашего мужчину сна и покоя, отнеситесь к ней серьезно – даже если вам она кажется пустяковой. Ведь он-то ее таковой не считает! И вполне может обидеться, если услышит из уст своей дамы, что он, дескать, дурью мается. Так что будьте любезны дать ему понять, что согласны с ним во всем, задача перед ним стоит трудная – но он, разумеется, ее решит, и очень быстро.

Тут, как видите, сразу несколько важных аспектов. Во-первых, нельзя махнуть на его заботы рукой, во-вторых – ни в коем случае не следует пытаться решить вопрос за него (вы же помните, что решение внешних проблем – «мужская территория»). И, конечно, даже в случае, когда перед вашим избранником встала воистину серьезная и трудноразрешимая проблема, не стоит поддаваться упадническим настроениям. Верим в него, верим в лучшее – и внушаем эту веру мужчине. И – живем дальше.

ВНИМАНИЕ К ЕГО ОСОБЕ, ВОСХИЩЕНИЕ ИМ, БЛАГОДАРНОСТЬ – ВСЕ ЭТО ДАЕТ МУЖЧИНЕ ПОНЯТЬ И ПОЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО В ВАШЕЙ ЖИЗНИ, В ВАШЕЙ СИСТЕМЕ ЦЕННОСТЕЙ ОН СТОИТ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ. И НЕ СОМНЕВАЙТЕСЬ: ОН ВСЕМИ СИЛАМИ ПОСТАРАЕТСЯ НА НЕМ УДЕРЖАТЬСЯ!

Счастье на заказ

А теперь, дорогие мои, давайте задумаемся: что для вас самое важное? Да-да, вы помните: удел и задача женщины – строить отношения, она реализуется прежде всего и максимально в этой сфере. Так, значит, главное для вас – ваш мужчина?

Садитесь, двойка. Мы много говорили о том, как важно, чтобы он для вас стоял на первом месте – по отношению к детям и родителям, друзьям и карьере и прочему. Но, дорогие мои, но!.. Тут вопрос в ином: не в системе жизненных приоритетов, а в вашем мироощущении.

Самое главное для вас – вы сами. Вы и только вы занимаете центральное место в собственной жизни, ваша задача – стать счастливой, и только потом уже – дать счастье своим близким. Любимый и любящий мужчина дает вам состояние счастья – оно и ценно, а не мужчина сам по себе.

В этом вопросе очень важно разобраться досконально, чтобы не осталось ни капли недопонимания и сомнений.

Помните, в чудесной сказке К. С. Льюиса о волшебной стране Нарнии один из персонажей спрашивает льва Аслана (в этом образе писатель воплотил Всевышнего) об уроках судьбы кого-то из знакомых. И Лев отвечает: «К чему тебе это знать? Я каждому рассказываю только его сказку». Так вот ваша жизнь, ваша судьба – это ваша собственная личная сказка, которую рассказывает вам и только вам Творец. Разными способами Он дает понять, для чего именно вы пришли в мир, как найти свой путь, какие уроки должны быть пройдены, какие подарки вам уготованы. Вся наша жизнь, каждый день и каждый час – диалог с Творцом. А для того, чтобы вести такой диалог, следует постоянно помнить, что этот разговор происходит, следует быть достойным собеседником, не так ли? Но если вы к себе относитесь как к второстепенному персонажу, какой из вас собеседник?..

ЕСЛИ В ЦЕНТРЕ ВАШЕЙ ЖИЗНИ НЕ ВЫ, ТО ГДЕ ЖЕ ВАШЕ МЕСТО? УВЫ, НА ЗАДВОРКАХ СОБСТВЕННОЙ СУДЬБЫ. И РОЛЬ ВЫ СЕБЕ ОТВЕЛИ САМУЮ НЕЗАВИДНУЮ – ОБСЛУЖИВАЮЩЕГО ПЕРСОНАЛА. А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ: ПРИСЛУЖНИЦА, ВЕЧНО ПОДТИРАЮЩАЯ ЗА КЕМ-ТО ГРЯЗЬ, СПОСОБНА ПОКОРИТЬ СЕРДЦЕ? ОХ, ВРЯД ЛИ… И ВРЯД ЛИ ЕЙ СВЕТИТ СЧАСТЬЕ…

Ну-с, что делать будем? Правильно: учиться любить себя.

Все начинается с любви

Итак, что требуется для счастья? Если по большому счету, главное – чувствовать себя любимыми. А о какой любви может идти речь, если окружающие вместо тепла и ласки адресуют вам упреки, предъявляют претензии, демонстрируют обиды – в общем, на все лады строят козью морду. Способны вы переделать членов семейства, начальство и подчиненных на свой вкус? Можете заставить их любить вас? Если за минувшие десятилетия вам это так и не удалось, вероятно, дальше и пытаться не стоит.

Чтобы вырваться из порочного круга, надо только одно: понять, что никто и никогда не сможет обеспечить ваше счастье, благодушие, дать вам любовь и радость. Как минимум потому, что даже самые близкие любят вас по-своему – а не по-вашему. Они могут дать лишь ту любовь, которую чувствуют, – и вовсе не факт, что именно это вам требуется здесь и сейчас.

Во-первых, потому что для каждого человека любовь означает нечто свое, мы воспринимаем и проявляем ее очень по-разному – настолько, что не всегда догадываемся о чувствах других. Например, для вас любовь – это непременно «вздохи на скамейке и серенады при луне», а для кого-то – вовремя приготовленный ужин и цветы в горшочке. Вот и поговорили…

Во-вторых, даже если вы априори в человеке души не чаете, в настоящий момент можете испытывать к нему целую гамму эмоций, вплоть до раздражения и ненависти. Пусть вы не кидаетесь с кулаками, он все равно поймет ваше отношение – и будет чувствовать себя несчастным. Пример? Пожалуйста. Обожаемый сын преподнес «подарочек»: сломал ваш мобильный телефон. Конечно, вы не перестали его любить, но в данную минуту готовы пристукнуть!

Вот и получается, что, ожидая от людей любви и строя на этом фундаменте здание собственного душевного благополучия, мы всегда остаемся в дураках.

Выход напрашивается сам собой: хватит ждать милостей от окружающих. Переходим на самообслуживание.

Скажите, как проявляется ваша любовь? Вы говорите комплименты? Дарите подарки? Угощаете вкусненьким? Отлично – именно такими способами попробуйте проявить любовь к себе. Звучит странно, не правда ли? Дарить самому себе цветы и конфеты, угощать себя, душечку, мороженым, водить в кино – эдак и до психиатра догуляться можно. А знаете, почему эта идея кажется вам нелепой? Не только потому, что она непривычна.

ДЕЛО В ИНОМ: МЫ НЕ ОЧЕНЬ-ТО ЛЮБИМ СЕБЯ, СОБСТВЕННЫЕ ДОСТОИНСТВА КАЖУТСЯ НАМ СОМНИТЕЛЬНЫМИ – ИМЕННО ПОЭТОМУ ТАК ВАЖНО, ЧТОБЫ КТО-ТО СО СТОРОНЫ ПОСТОЯННО ХВАЛИЛ!

Кроме того, любовь к себе считается эгоизмом – а такое качество сурово осуждается в нашем обществе.

Для начала, друзья, разберемся с эгоизмом. Он бывает дикий, первобытный – тот, который заставляет человека пнуть слабого, чтобы занять его место. И есть, как заметил классик, разумный эгоизм. Да что там литература – даже Библия требует: «Возлюби ближнего, как самого себя». Если вы не любите себя, что достанется ближнему?

Возможно, вы знаете о себе что-то нехорошее, считаете, что у вас множество недостатков. Вам виднее. И все же, по Библии, это не имеет никакого значения. Потому что в каждом жива искра Божия – ее-то и надо любить.

Не сомневаюсь, однако, что у вас имеется масса достоинств. Подумайте – и составьте подробный список собственных положительных качеств. Каждому необходимо убедиться, что он чего-то стоит.

Вот теперь-то вы наконец поняли: можно и нужно дарить себе те маленькие радости, которых мы так ждем от любимых. Возьмите за правило в ближайшие две-три недели минимум трижды в день тратить на себя одну минуту. Ровно столько времени требуется, чтобы остановиться и подумать: что я могу сделать для собственного удовольствия прямо сейчас? Как я могу себя порадовать?

Поначалу в голову станут лезть всякие глупости: дескать, ничто, кроме немедленной поездки на Багамы, не украсит мою жизнь. Конечно, если вам это по карману – вперед! Если же нет, подумайте еще несколько секунд. Ведь истинные радости необязательно стоят как чугунный мост: вполне возможно, что куда больше удовольствия вы получите, если сию минуту встанете из-за письменного стола и пойдете на полчасика прогуляться.

Через пару-тройку недель появится привычка – и вы уже не сможете себе представить, как жили раньше без этих проявлений любви к себе: той самой, которую так безуспешно пытались вытянуть из близких.

КСТАТИ, ЛУЧШИМ ПОДТВЕРЖДЕНИЕМ ТОГО, ЧТО ВЫ НАХОДИТЕСЬ НА ВЕРНОМ ПУТИ, БУДУТ… КОСЫЕ ВЗГЛЯДЫ ОКРУЖАЮЩИХ. ЧЕЛОВЕК, НЕ НУЖДАЮЩИЙСЯ НИ В ЧЬИХ «ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПОДАЧКАХ», ВСЕГДА ВНУШАЕТ ЛЮДЯМ БЕСПОКОЙСТВО. НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ – ОЧЕНЬ СКОРО ВАМ БУДЕТ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО О ВАС ДУМАЮТ. И ИМЕННО С ЭТОГО МОМЕНТА К ВАМ НАЧНУТ ОТНОСИТЬСЯ С ВОСХИЩЕНИЕМ.

ЗАДАНИЕ

Проблема в том, что к новым жизненным установкам обязательно нужно привыкнуть. Они не войдут в плоть и кровь сами по себе с того счастливого момента, когда вы осознали свои заблуждения. Так вот, для того чтобы вырабатывать новые привычки, совершенно осознанно проделывайте ежедневно ряд упражнений.

Утром

1. Улыбнитесь себе, проснувшись.

2. Обхватите себя руками, ласково обнимая.

3. Пожелайте себе доброго утра, подарите себе тепло и нежность.

4. Поднимаясь с постели, умываясь, садясь пить кофе – словом, совершая обычные утренние ритуалы, делайте все это сексуально. Следите за собой, старайтесь быть сексуальной каждую минуту утра: это поможет вам настроиться на правильную волну и увеличит любовь к себе.

5. Одеваясь и накладывая макияж, восхищайтесь собой – своей фигурой, чистой кожей, разрезом глаз. Восхищайтесь своей грациозностью, когда идете на работу или в магазин, своей женственностью – ведь даже расплатиться на кассе в супермаркете можно женственно!

Днем

1. Найдите в себе 10–15 позитивных качеств – и именно на них сосредоточьте свое внимание, смотрите на себя через этот фильтр.

2. Два-три раза в день спрашивайте себя, что могло бы доставить вам удовольствие сию минуту – и старайтесь исполнять свои желания, делайте себе такие маленькие подарки.

3. Как минимум 10 раз в день фиксируйте свои достижения. Совершенно неважно, какие именно действия вам удались. Возможно, вы и в самом деле одержали небольшую победу – например, договорились о чем-то важном. Но можно фиксироваться и на милых пустяках: вы написали хорошее письмо, красиво прошлись по улице, метко пошутили и прочее. Главное – хвалить себя по четкой схеме:

а) зафиксируйте действие – 5–10 секунд;

б) осознайте, мысленно или вслух произнесите, какие эмоции вы в этот момент испытали, – 10–15 секунд;

в) свяжите свой успех с собственной личностью: «Я хотела это сделать – и сделала. Теперь я понимаю, что могу достичь любой поставленной цели, а значит, я – успешная и счастливая женщина» – 10–15 секунд.

Вечером

1. Мысленно завершите день, похвалив себя по нашей схеме.

2. Найдите слова любви для себя и для того, кого вы любите.

Перед сном

1. Спросите себя, за что вы можете быть благодарны прошедшему дню.

2. Улыбнитесь себе.

3. Обнимите себя.

4. Подарите себе тепло и нежность.

Правила коррекции

Естественно, помимо удач, у каждого возможны промахи – и в такие минуты мы собой недовольны. Что ж, и тут следует действовать по определенной схеме.

1. Зафиксируйте действие, которым вы недовольны, – 5–10 секунд.

2. Дайте себе право на ошибку. Осознайте, что вы поступили именно и только так, как в то мгновение могли поступить. Скажите себе, что вы никому ничего не должны и уж, тем паче, не обязаны соответствовать каким бы то ни было идеалам (даже собственным) и оправдывать чьи-то ожидания.

3. Сделайте 10-секундную паузу, чтобы проверить, приняли ли вы себя, нет ли внутренних упреков и сожалений.

4. Скажите себе: «Я хотела сделать то-то и то-то, но не сделала. Тем не менее, благодаря этому промаху, я осознала нечто важное, получила урок – и благодарна за него жизни, так как новый опыт еще на шаг приблизил меня к цели, сделал успешнее и счастливее».

Я выбираю успех

Мы с вами прошли уже немалый путь, и, полагаю, вы многое узнали – и о мужчинах, и о себе самих.

НАДЕЮСЬ, ДРУЗЬЯ МОИ, ВЫ УСВОИЛИ ГЛАВНОЕ: ВСЕ ЖИЗНЕННЫЕ БЛАГА ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ДОБЫВАТЬ НЕ ЛИЧНОЙ ДОБЛЕСТЬЮ ИЛИ КАТОРЖНЫМ ТРУДОМ, А ПОЛУЧАТЬ ОТ МУЖЧИНЫ. ТОЛЬКО ТОГДА ОНА ВОИСТИНУ БУДЕТ СЧАСТЛИВА.

А это означает, что рядом с вами должен быть не только любящий, но и УСПЕШНЫЙ МУЖЧИНА – тот, кто способен предоставить вам материальные блага и защитить от внешних проблем.

Понимаю, сильной женщине, сумевшей сделать карьеру, пробиться в жизни, очень непросто отдать супругу ключи – но лишь в этом случае и вы, и он можете рассчитывать на счастье. Решайтесь, дорогие мои! Женщина, играющая в мужские игры, в конечном итоге всегда проигрывает: какой бы социальный взлет ее ни ждал, какие бы капиталы она ни сколотила, она платит за эти победы собственной женской сутью. На кону – ваша судьба, ваш шанс сбыться как ЖЕНЩИНА…

Повторю: женщина способна как замотивировать своего мужчину стать успешным – так и полностью разрушить его, загнав под каблук, не принимая и унижая. Даже если делается все это из лучших побуждений.

Собственно, а что это такое – «успешный мужчина»? Каковы критерии?

Полагаю, прежде всего, это человек, профессионально реализовавшийся и материально обеспеченный. Я не имею в виду олигархов, я говорю лишь о том, что успешный мужчина не перехватывает «десятку до получки», он научился решать свои финансовые проблемы – вот и все. А уровень дохода – отдельный вопрос.

Далее, такой мужчина, разумеется, лидер. Согласен, у одного изначально имеются могучие лидерские задатки, другому приходится воспитывать себя.

НО ЕСЛИ МУЖЧИНА ОСТАЕТСЯ ВЕДОМЫМ, НИКОГДА ЕМУ НЕ ДОБИТЬСЯ УСПЕХА – И ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ РЯДОМ С НИМ СПОКОЙНА ЗА СЕБЯ, СЕМЬЮ, ДЕТЕЙ.

Следующий пункт – стремление к развитию, как личностному, так и профессиональному. Если ты остановился, вообразив, что достиг своего предела, можешь распрощаться с успехом. Мало того, с каждым днем жизнь будет становиться все скучнее и тусклее – и для самого мужчины, и для дамы его сердца.

Ну и, конечно, это мужчина, способный принимать решения и нести за них ответственность. Тут, как говорится, без вариантов.

Возможно, список показался вам коротковатым? Что ж, дополняйте его по собственному вкусу, думайте, какие еще критерии докажут вам, что данный представитель сильного пола воистину успешен.

А теперь, дорогие мои, еще раз перечитайте критерии и представьте себе успешного мужчину. Вот он – во всей красе: ответственный, самодостаточный, профессионально реализовавшийся, обеспеченный, развивающийся. Какая женщина ему нужна? Правильно, тоже успешная – но в своей сфере: женственная в полном смысле слова. Ему ни к чему рядом лидер, который начнет с ним соревноваться. Ему неинтересна дама, согласная на ту или иную материальную поддержку, но в принципе рассчитывающая все-таки на себя и свои силы, – ведь это значит, что она ему не доверяет!

Делаем вывод: такой мужчина будет счастлив с женщиной, полностью уступившей ему поле внешней битвы и сосредоточившейся на себе и на нем, на отношениях.

В начале книги я просил вас написать, для чего вам нужны отношения с мужчиной. Зачем вообще вы ввязываетесь в эту авантюру? Напомню примерный перечень.

1. Материальное обеспечение.

2. Забота, внимание, эмоциональная включенность.

3. Моральная поддержка.

4. Решение внешних проблем.

5. Сексуальная удовлетворенность.

6. Совместное времяпрепровождение.

Как видите, получить все это в комплексе вы можете только от успешного мужчины. Что для этого нужно? Верно: освободить мужскую территорию, уйти с его поля.

ЗАПОМНИТЕ, ДОРОГИЕ МОИ, ВЫ НЕ МОЖЕТЕ БЫТЬ ДРУГОМ ДЛЯ СВОЕГО ИЗБРАННИКА – ЭТО НЕМИНУЕМЫЙ КРАХ ОТНОШЕНИЙ. ДРУГ, СОРАТНИК, ПАРТНЕР – ТУТ-ТО ЖЕНЩИНА И РАСТВОРИЛАСЬ, МУЖЧИНА ПРОСТО ПЕРЕСТАЕТ ВОСПРИНИМАТЬ ЕЕ КАК ЖЕНЩИНУ. ПОВЕРЬТЕ, ЕМУ ЕСТЬ С КЕМ ДРУЖИТЬ, У НЕГО ИМЕЮТСЯ ПАРТНЕРЫ ПО РАБОТЕ, ПО БИЗНЕСУ, СУЩЕСТВУЮТ ЛЮДИ, С КОТОРЫМИ ОН МОЖЕТ ПОСОВЕТОВАТЬСЯ И ОБМОЗГОВАТЬ ПРОБЛЕМУ. ВЫ ЖЕ ДЛЯ НЕГО – ЖЕНЩИНА, ЖЕНА, МАТЬ ЕГО ДЕТЕЙ, ИНТЕРЕСНАЯ ЛИЧНОСТЬ. И – ВСЕ! ОСТАЛЬНЫЕ РОЛИ ДЛЯ ВАС ЗАКАЗАНЫ.

Небольшое отступление: нередко на личных приемах и тренингах я слышу от дам возмущенные реплики, дескать, я предлагаю им потребительское отношение к избраннику. Вовсе нет! Я отнюдь не утверждаю, что мужчина должен быть инструментом для исполнения ваших желаний: как только он ощущает нечто подобное, немедленно сматывает удочки – и ускользает в неизвестном направлении. Я совсем о другом!

Во-первых, вспомните, как многого он ждет от вас – и восхищения, и доверия, и веры в него, и так далее. А во-вторых, поймите: ему необходимо чувствовать себя мужчиной, а вот это чувство в полной мере способна дать своему избраннику только женщина. Причем женщина, которая с ним счастлива, заметьте. Таковы уж законы психологии, таковы наши с вами генетические программы.

На разных языках

Смотрите, друзья, что получается: женщины и мужчины ждут от отношений совершенно разного. И, что радостно, вполне способны дать это друг другу – при условии, что хотя бы вы понимаете суть ожиданий – как своих, так и его.

Вот тут-то и кроется ловушка: психологическое устройство мужчины настолько отлично от женского, что многие дамы впадают в растерянность, затем начинаются обиды, недоразумения – а там и до расставания недалеко.

Итак, вспоминаем, чего мужчина ждет от любимой женщины? Общения, эмоциональной включенности, веры и доверия, бытового комфорта и, разумеется, секса.

А теперь смотрите: если у мужчины возникает проблема, он ждет от вас чего? Правильно – подтверждения, что вы в него верите: он сумеет все решить и всех победить. Если же проблема возникает у дамы, мужчина не подбадривает ее, а успокаивает и заверяет, что данную проблему он решит. И – решает.

Почувствовали разницу? А главное – вы согласны, что именно этого вы ждете от мужчины? Тогда согласитесь и с тем, что вам не стоит обижать и унижать его, пытаясь что-то посоветовать или решить стоящую перед ним задачу. Вы таким образом полностью обесцените себя – как он обесценит себя, если в трудной ситуации вместо реальной помощи отделается словами, что верит в вас и не сомневается, что вы справитесь сама, без него.

Точно так же по-разному мужчина и женщина понимают слова «эмоциональная поддержка». Допустим, мужчина пришел домой чем-то огорченный. Вряд ли он начнет с порога докладывать своей половинке, что за беда у него приключилась, что его гложет. Мужчины вообще от природы не слишком разговорчивы: они нацелены на решение задач, а не на обсуждение и не на пустое философствование. Следовательно, в этой ситуации для него эмоциональной поддержкой окажется особенно ласковый поцелуй. Если же он, слегка отдохнув, расскажет, что его гнетет, эмоциональной поддержкой станут ваши слова: «Ты обязательно найдешь выход, ты же у меня самый мудрый (ловкий, решительный и так далее)».

А вот обратная ситуация: вы пошли на вечеринку – и оказалось, что еще одна дама была точно в таком же платье, как у вас! Для женщины это крайне неприятный эпизод, способный довести до слез. Чем ее может эмоционально поддержать мужчина? Не ждите долгих утешений – не дождетесь. Единственное, что он способен сделать, – предложить немедленно купить новое платье. После чего он будет считать проблему исчерпанной: вот задача, вот решение – все, закрыли вопрос.

Где искать путь к сердцу мужчины?

Где-где? Народная мудрость давно его указала: через желудок. Ну, положим, не только хлебом единым: чтобы завоевать и удержать мужчину, необходим еще и секс. И – все? Разумеется, нет. Есть третий путь, самый важный и надежный, которому, собственно, посвящена вся эта книга: путь через его Эго.

Что сказать по поводу первого пути? Кормить избранника, разумеется, надо, причем желательно не лапшой из пакетика и не бульоном из «кубика», а вкусными домашними блюдами, предварительно вызнав вкусы джентльмена. Работает этот метод? Да, разумеется. Но недолго, ведь это самый примитивный и грубый способ. Словом, не хлебом единым.

По поводу секса скажу так: прекрасный путь, но как только происходит процесс насыщения, мужчина начинает крутить головой в разные стороны. Здесь его уже накормили и приласкали, если тут больше ничего дать не могут и ничего интересного дальше не ожидается – он отчаливает.

Что называется, «на голом сексе» мужчину можно достаточно долго удерживать только одним способом: если вам удастся вбить ему в голову, что ТАК хорошо ему может быть только с вами. А без вас он ни с кем и никогда не получит подобного наслаждения.

Да, кое-кому удастся в этом преуспеть. Но смотрите, что произойдет дальше: вы поставили мужчину в сексуально-эмоциональную зависимость – и его подсознание достаточно быстро начинает бороться: находиться в зависимости всегда дискомфортно, и чем дальше – тем дискомфортнее. Он будет с вами, но в серьезные отношения это все равно не перейдет: вы получите устойчивую, но весьма поверхностную связь, которая по-настоящему ничего не даст никому из действующих лиц. Оба остаются по сути одинокими, при этом чувствуют себя в той или иной степени связанными. И начинают тихо ненавидеть друг друга – в перерывах между «сеансами секса».

ЧТО Ж, С ЭТИМ РАЗОБРАЛИСЬ – ТОГДА ДАВАЙТЕ ПОСМОТРИМ ТРЕТИЙ ПУТЬ: К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ ЧЕРЕЗ ЕГО ЭГО.

КАЖДЫЙ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ СИЛЬНОГО ПОЛА СУЩЕСТВУЕТ В ТРЕХ ИПОСТАСЯХ: МАЛЬЧИК, ЮНОША И МУЖЧИНА. ВОТ ЭТИ ТРИ ИПОСТАСИ – И ЕСТЬ ЕГО ЭГО.

Что нужно ребенку? Конечно, забота и внимание. Только, дорогие мои, не увлекайтесь: вы ни в коем случае не должны заботиться о нем, как мать, – если хотите полноценных взрослых отношений, а не игры в дочки-матери. Женская и материнская забота – совсем не одно и то же! В заботе матери преобладают контроль, давление, безапелляционность. Естественно: ведь она и вправду заботится о малыше. Как не проследить, надел ли он шарф, как не потребовать, чтобы обязательно съел суп. Тут и до гиперопеки недалеко, но если она хотя бы объяснима и понятна у мамы, то совершенно непозволительна для женщины, проявляющей внимание к своему мужчине.

Ваша задача – создать тот бытовой комфорт, который по сердцу вашему избраннику. Он должен понимать, что вы прекрасно знаете его любимые блюда и стараетесь готовить их почаще, что вашими заботами в шкафу всегда имеются чистые выглаженные рубашки, в домашней аптечке – лекарства, которые могут ему понадобиться, и так далее. Ну что, мальчика, живущего в вашем мужчине, удовлетворили? Отлично, идем дальше.

Что нужно юноше? Только две вещи: секс и восхищение. Причем восхищение им как сексуальным партнером. Больше – ничего.

Что требуется мужчине? Признание его ценности и значимости, тоже восхищение – но уже его личностью, его достижениями.

УДОВЛЕТВОРИТЕ ЭГО МУЖЧИНЫ – И ОН ВАШ НАВЕКИ.

Что разрушает отношения

Вернемся на шаг назад, друзья мои, к разговору о различии женской и материнской любви.

САМЫЙ НАДЕЖНЫЙ СПОСОБ РАЗРУШИТЬ ОТНОШЕНИЯ – ВСТАТЬ НА ПОЗИЦИЮ МАМОЧКИ.

Во-первых, в этот момент вы начинаете конкурировать с его мамой – уже засада. Если он – почтительный сын, то видеть рядом вторую мать не желает, а смещать родительницу с ее законного места – не позволит. Если же с матерью у него отношения складывались не совсем безоблачно, то на «второй мамочке», каковой пожелала стать жена, он выместит все обиды.

Ну, а во-вторых, став на позицию матери, вы вынуждены будете принимать все решения, взять на себя полностью ответственность и за себя, и за него. Надеюсь, вы понимаете, что в этом случае вы не реализуетесь как женщина, он – как мужчина, ну и пошло-поехало. Да, он будет вас обеспечивать, как обеспечивает пожилую маму, – но не более.

СЛЕДУЮЩИЙ ПУНКТ, РАЗРУШАЮЩИЙ ОТНОШЕНИЯ, – СТРЕМЛЕНИЕ ГОВОРИТЬ НА РАВНЫХ.

Я отлично осознаю, как дико это звучит для современной женщины, но, уверяю вас, тут нет ничего оскорбительного! Неравенство в этой сфере – не принижение женщины, а осознание, что она по сути – другая, из иного мира, из иной плоскости. В данном случае «разговор на равных» означает одно: «как мужчина с мужчиной». То есть вы начнете опровергать его мнение или высказывать одобрение – словом, автоматически из ниши «женщина» вы перемещаетесь в нишу «друг». А то и «соперник», «конкурент». Помните: у мужчин и у женщин разные поля самореализации, ступая на его территорию, вы теряете все, кроме, возможно, победы в споре. Вам нужен этот лавровый венок?..

Как чаще всего происходит такое смещение позиций? Ну, допустим, когда вы предлагаете: «Давай все обсудим и рассмотрим варианты». Казалось бы, что такого криминального в этой фразе? Криминальна сама позиция разговора на равных: мы рассмотрим и мы решим. Рассматривать и решать будет он. И примет правильное решение – если вы достаточно мудры и деликатны.

Столь же разрушительно для отношений стремление женщины показать, что она смелее: «Не трусь, сделай это!» В таких случаях хочется добавить – дескать, ты еще сама покажи, как это надо сделать! Он колеблется, ему попросту страшно? Вселите в него веру в победу, дайте понять, что ни секунды в нем не сомневаетесь, – вот и все.

ЕЩЕ ОДНА РАЗРУШИТЕЛЬНАЯ УСТАНОВКА – НЕПРЕКЛОННОСТЬ. НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ ЕГО ДЕЛАТЬ ТО, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ: МОТИВИРУЙТЕ.

Создайте ситуацию, когда он сам захочет сделать именно так. Объясните, что вам нравится, объясните, почему вам так бы этого хотелось. Любящий мужчина постарается удовлетворить желание возлюбленной – это нормально. Но столь же нормальна резко негативная реакция на метод под народным названием «вынос мозга»: вот делай только так и не иначе. Да ни за что!

Излишне долгие объяснения на пустом месте тоже не способствуют приливу чувств. Мужчина очень болезненно реагирует на «подводки» по пятнадцать-двадцать минут, за которыми наконец-то следует просьба или предложение. Пока вы произносите свои цицероновские речи, он измается, потеряет нить разговора и трижды проклянет день вашего знакомства. Хотите что-то сказать – говорите сразу.

И ЕЩЕ: ОЧЕНЬ ПЛОХО СКАЗЫВАЮТСЯ НА ОТНОШЕНИЯХ ПОПЫТКИ УГОДИТЬ.

Понимаете, «доставить радость» и «угодить» – понятия почти противоположные. Желание доставить радость идет от сердца, оно и вас наполняет радостью. А стремление угодить растет из комплекса жертвы: вы действуете через силу, без всякой радости. И получается пустышка, не несущая никакой доброй энергии. На подсознательном уровне она вообще может быть воспринята как пощечина. А уж ваше подсознание совершенно точно именно так все прочитает – и прости-прощай, самооценка.

Правила игры

Кто станет спорить со знаменитой Кармен: «Любовь вольна, вольна, как птица!» Однако прекрасная цыганка не только отстаивала свободу в сфере чувств, она отвергала любые правила и обязательства в отношениях. Все помнят, что закончилось дело трагически: бедняжку попросту зарезали.

К чему я это? А вот к чему: вступая в отношения с мужчиной, следует сразу ставить определенные рамки.

ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА ГЕНЕТИЧЕСКОМ УРОВНЕ, НА УРОВНЕ ИНСТИНКТОВ МУЖЧИНА УСТРОЕН ТАК, ЧТО В МИРЕ НЕСТРУКТУРИРОВАННОМ, ГДЕ ПРАВИЛА НЕ ПРОПИСАНЫ, СУЩЕСТВОВАТЬ НЕ МОЖЕТ. ПРИ ЭТОМ В СФЕРЕ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ ОН ИЗНАЧАЛЬНО ПРЕДОСТАВЛЯЕТ ЖЕНЩИНЕ ЗАДАТЬ ПРАВИЛА ИГРЫ. ЕСЛИ ЖЕ ОНА В ДАННОМ СЛУЧАЕ СКРОМНО ПРОМОЛЧИТ, МУЖЧИНА СТАНЕТ САМ СТАВИТЬ УСЛОВИЯ – ЗАВЕДОМО ПРОИГРЫШНЫЕ ДЛЯ ВАС, МИЛЫЕ ДАМЫ.

Что такое рамки отношений, что за правила игры? Ну, допустим, вы заинтересованы только в серьезных отношениях. И ваша задача – озвучить это. Не стесняйтесь сказать, что вы ищете настоящую любовь, что мимолетный роман вас не устраивает, а если он нацелен на флирт, пусть отойдет в сторонку и не мешает другим пытаться сделать вас счастливой.

Далее, рамками может быть право на личностное развитие. Если мужчина не готов предоставить вам интересоваться тем, что вас на самом деле интересует, развиваться и расти духовно, то вам с ним не по пути.

Задавая правила игры, вы сосредотачиваетесь на самых важных для вас вопросах – тех, где торг, как сказал классик, неуместен. Он не желает относиться к вам уважительно в том смысле, в котором вы понимаете уважение, не желает справляться с эмоциями и позволяет себе закатывать истерику? Он может быть свободен…

ПОЖАЛУЙСТА, ПОВЕРЬТЕ: НЕЛЬЗЯ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА МУЖЧИНУ! МУЖЧИНА БУДЕТ С ТОЙ ЖЕНЩИНОЙ, КОТОРАЯ ОСОЗНАЕТ СОБСТВЕННУЮ ЦЕННОСТЬ И СОБСТВЕННУЮ ЗНАЧИМОСТЬ, У КОТОРОЙ ЕСТЬ ВНУТРЕННИЕ РАМКИ И ПРАВИЛА ОТНОШЕНИЯ К САМОЙ СЕБЕ. ЕСЛИ ВЫ ПОЗВОЛИТЕ РАЗ-ДРУГОЙ УНИЗИТЬ СЕБЯ, ПОТЕРПИТЕ ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ – БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ, ВАС И ДАЛЬШЕ БУДУТ УНИЖАТЬ, ВАМИ СТАНУТ ПРЕНЕБРЕГАТЬ. ИМЕННО ПОТОМУ, ЧТО ВЫ ЭТО ПОЗВОЛИЛИ.

Могу рассказать историю одной моей клиентки. Она жаловалась на постоянные измены супруга: «Сколько ни скандалила, сколько ни угрожала, чего только ни делала – гуляет налево и направо». Я поинтересовался, во всех ли случаях ее слова так же бесполезны? Задумавшись, она ответила: «Как-то в начале семейной жизни он поднял на меня руку – и я четко дала ему понять, что, если он еще раз сделает такое движение, это станет последним движением в его жизни. Я понимала, что немедленно развернусь и уйду». – «А с изменами – есть такая стопроцентная готовность уйти?» – «Нет…»

Не стоит себя обманывать: либо вы что-то позволяете, либо нет. А слова не значат ничего.

По мере развития отношений эти рамки не разрастаются и не сужаются, они никак не меняются: задаются изначально и остаются константой. Железобетонной.

Когда задаются правила? Разумеется, самое время их озвучить, донести до избранника в самом начале отношений. Не то чтобы вы сели и прошлись по списку требований тоном учительницы начальных классов – все можно сделать куда мягче, достойней и красивей. Просто скажите: «Дорогой, для меня крайне важно то-то и то-то. Я считаю, что ты замечательный мужчина, проблемы найти женщину для тебя не существует, ты мне очень нравишься, но вот в таких-то и таких-то вопросах нам необходимо сойтись. Если же для тебя это неприемлемо – очень жаль…»

Уверяю вас, вы не проиграете в глазах мужчины, а выиграете. Он просто поймет, что вы цените себя.

ГЛАВНОЕ – ПОМНИТЬ, ЧТО ОН – НЕ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС В ВАШЕЙ ЖИЗНИ, ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ СТРАХА ПОТЕРИ.

Как вы догадываетесь, чем выше вы себя цените – тем меньше этот страх. Так что, если вы даже мысленно не готовы огласить гипотетическому избраннику свои правила игры – пора возвращаться к началу разговора: заново думать и писать, какова ваша ценность для мира – человеческая и женская.

Видите ли, дело в том, что мужчина в вас нуждается существенно больше, чем вы в нем. И чем яснее вы это осознаете, прочувствуете – тем интереснее вы станете для окружающих джентльменов.

Дама, твердо знающая, что в ней нуждаются, не станет ни давить, ни цепляться за мужчину, ни капать на мозги. Согласитесь, такая женщина куда ценнее в глазах мужчины. И – делайте выводы.

Ну а чтобы вы убедились, почему все-таки мужчина нуждается в женщине больше, чем она в нем, давайте вспомним прежний разговор.

Во-первых, только женщина мотивирует мужчину на достижение все большего успеха. Как мы уже говорили, перечень «мужских игрушек» конечен и весьма невелик, чтобы двигаться дальше, мужчине нужна цель – и эту цель ставит женщина: «Восхити меня. Удиви меня. Заставь снова и снова в тебя влюбляться». Без женщины мужчина – как автомобиль без горючего: стоит, сияет вымытыми стеклами, но с места двинуться не может.

Во-вторых, женщина энергетически наполняет своего избранника. Успехи в работе, уважение коллег и, тем паче, зависть конкурентов, разумеется, подхлестывают, но они сами по себе не могут стать топливом для мотора, эту функцию способна выполнять только энергетическая подпитка со стороны любимой женщины. Вспомните, дорогие читательницы, наверняка вы знаете немало случаев, когда в жизни знакомого мужчины появилась женщина – и он буквально взлетел. Ему везет во всем, он ощущает себя хозяином жизни, все удается, все складывается, как надо… Секрет прост: она его энергетически наполнила: у него есть и цели, и силы их достичь.

Наверняка вы сумеете вспомнить и примеры противоположные: если жена в депрессии, если она недовольна и собой, и мужем, и вообще всем мироустройством, мужчина постепенно гаснет. От него отворачивается удача, он впадает в уныние. Все логично: она его не подпитывает, а истощает. И – всем от этого становится плохо.

А вот к женщине судьба благосклоннее. Она вполне способна и без мужчины найти источник энергии, эмоционально наполниться, создать уютное сообщество – например, с домработницей и песиком, с детьми и внуками и прочее в том же роде. Не будет женского счастья – увы, да. Но и стремительного угасания тоже не будет. Будет ровная, более или менее спокойная жизнь, наполненная своими тихими радостями.

ЕЩЕ РАЗ, ДОРОГИЕ МОИ, МУЖЧИНЕ НЕГДЕ ПОЛУЧИТЬ ЭНЕРГЕТИЧЕСКУЮ ПОДПИТКУ: ЕЕ СПОСОБНА ДАТЬ ЛИШЬ ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА. СВОИМ ДОВЕРИЕМ, ВОСХИЩЕНИЕМ – НУ И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ. И КАК ТОЛЬКО ВЫ ЭТО ОСОЗНАЕТЕ – ВЫ ПЕРЕСТАНЕТЕ ДЕРГАТЬСЯ И НАЧНЕТЕ ПОЛУЧАТЬ ЛЮБОВЬ.

Сейчас я хочу обратиться к тем читательницам, у которых существуют более или менее длительные отношения, причем отношения напряженные. Не откладывайте на послезавтра или на начало нового года – вот прямо сегодня, сейчас, перевернув эту страницу, начните давать вашему мужчине то, чего ему так не хватает: ваше восхищение, вашу веру в него.

Да, согласен, такая рокировка может вызвать поначалу недоумение, настороженность, он может даже заподозрить, что вы его подкалываете. Не обращайте внимания – продолжайте в том же духе, и через пару недель (максимум – через месяц) вы увидите разительные перемены.

Уровни желаний

Одна из самых распространенных проблем, с которыми ко мне приходят, – чужие желания. Сейчас объясню, что я имею в виду. Дама жаждет купить «Мерседес». Не получается. Начинаем разбираться – и я понимаю, что пресловутый «Мерс» ей в принципе совершенно не нужен, но матушка много лет внушала бедняжке, будто именно этот автомобиль – показатель жизненного успеха. Сознание усвоило мамин урок «на отлично» и рвется в бой. А вот подсознание буксует – и отказывается сотрудничать. А без его, подсознания, помощи ничего путного не получится: оно изо всех сил защищает человека от реализации чужих, навязанных идей и планов.

Ну, мама с папой – ладно: родители, как известно, нередко надеются, что дети воплотят их несбывшиеся мечты. И всячески к этому подталкивают. Но все же взрослый человек, если он осознает проблему и намерен ее решать, достаточно быстро может разобраться, в чем засада. Ситуация осложняется, если желания навязывает любимый человек.

Тут совершенно иная структура и энергетика отношений, а потому избавиться от навязанных программ сложнее, но и реализовывать их – себе дороже. Под ударом оказываются в итоге сами отношения.

Один из моих клиентов, человек небедный, но и не олигарх, сетовал, что никак не удается ему приобрести апартаменты в центре Москвы. Уж и так он старается, и эдак – все без толку. Я отлично знал не только его самого, но и супругу – и понимал, что апартаменты нужны не ему, а даме его сердца. Она полагала, что такое приобретение поднимет их социальный статус, а вот уровень амбиций мужа столь далеко не шел, ему и без пентхауза с видом на Кремль неплохо жилось.

У мужчины образовался внутренний конфликт – и разрастался, как снежный ком, поскольку он искренне полагал, что ему необходимо любой ценой обрести желаемую жилплощадь. А подсознание упорно сопротивлялось.

Смотрите, друзья, что происходит. Отнюдь не грех желать квартиру из двадцати пяти комнат с видом на Спасские ворота, на площадь Святого Марка или на Монмартр. Желайте на здоровье. Важно иное: сопоставлять уровни желаний – ваш и вашего избранника. Если вы заведомо знаете, что гораздо амбициознее, чем он, толку не будет. Женщина начинает накручивать супруга, стараясь замотивировать его на достижение вполне конкретной цели, мужчина хочет соответствовать – и не может. Или, поднатужившись да поднапружившись, исполняет ее желание – и ощущает опустошенность. Он чувствует себя использованным: он достиг цели, которую его заставили достичь, он предал себя…

Да, я много и страстно говорил вам о том, что женщина мотивирует мужчину. Но не она ставит цель – вот в чем суть! Она вдохновляет его на достижения, а что это за достижения, чего конкретно он хочет получить – решать мужчине.

Вывод прост и внятен: сопоставляйте уровни желаний и не связывайте свою судьбу с человеком, у которого уровень желаний существенно ниже, чем у вас. Или умерьте аппетиты.

Иначе мужчина, поборовшись за свободу или попытавшись удовлетворить ваши амбиции, либо впадет в депрессию, либо отправится на поиски лучшей доли.

Переделать мужчину, изменить его мужские качества (решительность, амбициозность и т. д.) вам не удастся, то есть если вы понимаете, что он по определению не способен обеспечить вам тот уровень жизни, к которому вы стремитесь, – не давите на джентльмена, а ищите другого.

Действуй – я тебя слушаю

КАК ВЫ, ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛЬНИЦЫ, ВЫРАЖАЕТЕ СВОИ ЭМОЦИИ? ПРИКОСНОВЕНИЯМИ И СЛОВАМИ, ВЕРНО? МУЖЧИНА ТАК НЕ УМЕЕТ: ОН СВОЮ ЛЮБОВЬ ДЕМОНСТРИРУЕТ ДЕЙСТВИЯМИ.

Внимание: не умеет и, скорее всего, не научится. Не потому, что не желает, лентяй он эдакий, а просто в силу своего внутреннего устройства. Мы с вами разные не только психологически, но и физиологически.

Полагаю, всем известно, что мозг разделен на два полушария, причем правое отвечает за эмоции, а левое – за логику. Столь же общеизвестный факт: у женщины активное полушарие – правое, у мужчины – левое. Именно потому ему очень трудно выражать свои эмоции словами, он их выражает через действие. Поверьте, произнести заветную формулу «Я тебя люблю» для него – подвиг, это блокируется на уровне физиологии. Но та же физиология заставляет его кидаться в бой, как только вам нужны помощь, поддержка, защита – это для него и означает любовь.

К слову, многие дамы обижаются на мужей за равнодушие к малышам. Родился в семье ребенок, счастье переполняет маму, она бесконечно что-то ласково лепечет своему чаду, а папа, промычав нечто неопределенное вроде «Ути-пути», уматывает по своим делам. Знакомая картинка? Так вот, если при этом папа обеспечил дитя подгузниками и прочими причиндалами счастливого детства, не обессудьте: он выразил свою любовь и заботу по полной программе. Тетешкаться с младенцем он и не умеет, и потребности не испытывает.

Большинство мужчин, скажу я вам, вообще не воспринимают ребенка лет до трех-пяти, то есть до того возраста, когда сына или дочку уже можно чему-то обучать. Вот тут отец в своей стихии! В игровой форме он начинает учить детвору строить отношения с миром, передает свой опыт – и крепнет связь между ребенком и папой.

Действие, только действие – критерий его истинного отношения.

Все это вовсе не означает, что выражение ваших эмоций ему безразлично. Отнюдь: он слышит вас и хочет слушать – и любовные признания, и слова восхищения, и прочее в том же духе. А еще – он очень остро реагирует на ваши упреки. Вот пусть кто угодно – только не вы! И любую попытку дамы сердца как-то его усовершенствовать, на что-то ему указать мужчина воспринимает как оскорбление.

Простой пример: вы едете на машине, любимый за рулем. Ну и спутал что-то любимый, проворонил нужный поворот. Упаси вас Бог начать ему подсказывать, упрекать и так далее. Да, вы заметили, что он свернул не туда, но ведь это не критично? Не вопрос жизни и смерти? Вот и ладушки, продолжайте мило беседовать, рано или поздно сообразит и вывернет, куда надо. Может, сам себя обругает растяпой, может, вы вместе посмеетесь над тем, что сыграли в Сусанина. Превратите все в забавное приключение – и ваш союз только укрепится. Потому что вы еще раз дали мужчине понять, что полностью ему доверяете и во всем готовы на него положиться.

МЫ С ВАМИ ВНОВЬ И ВНОВЬ ВОЗВРАЩАЕМСЯ К ВОПРОСУ О ДОВЕРИИ – ЦЕНТРАЛЬНОМУ, КЛЮЧЕВОМУ В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ. ЕСЛИ СТОПРОЦЕНТНОГО ДОВЕРИЯ НЕТ – ДЕЛО ПЛОХО: ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ В СВОЕМ ИЗБРАННИКЕ СОМНЕВАЕТЕСЬ, БОЛЕЕ ТОГО, ВЫ СОМНЕВАЕТЕСЬ В СЕБЕ, НЕ ДОВЕРЯЕТЕ СОБСТВЕННОМУ ВЫБОРУ.

Ведь вы сами выбрали этого мужчину, вам его никто не навязывал? Насильно вас замуж не отдавали? И отлично. Выбрав, вы полностью отдавали себе отчет, что перед вами не ангел небесный, а человек из плоти и крови, коему по определению свойственно ошибаться. Конечно, ошибка ошибке рознь, но, если вы выбрали правильного человека, успешного и достойного, это означает, что он не совершит непростительный промах, а собственные ошибки сам же исправит. Из этого и исходим, дорогие мои.

ТЕХНИКА «ЛОМКА ЛЬДА»

Наверняка кто-то из вас, дочитав до этого места, осознал, сколько было совершено огрехов, как неправильно строились отношения.

Если ошибочен оказался сам выбор – дело плохо, но поправимо: вы найдете в себе силы закончить эту историю и вновь отправляться на поиски своей половинки.

А если вы любите мужчину и вовсе не желаете расставаться? Из лучших побуждений вы все пытались обтесать своего избранника, что-то ему доказать, чему-то научить. И тем самым все сильнее его отталкивали, так что сейчас все на грани разрыва или, того хлеще, вы уже разошлись – но, к счастью, все-таки общаетесь.

Только не опускайте руки!

СУЩЕСТВУЕТ ОЧЕНЬ ЭФФЕКТИВНАЯ ТЕХНИКА ВОССТАНОВЛЕНИЯ СОЮЗА: «ЛОМКА ЛЬДА». ОНА СПОСОБНА РЕЗКО, КАРДИНАЛЬНО ПЕРЕВЕСТИ ОТНОШЕНИЯ ИЗ «МИНУСА» В «ПЛЮС» И МОЖЕТ ПРИМЕНЯТЬСЯ В САМОЙ СЛОЖНОЙ КРИЗИСНОЙ СИТУАЦИИ.

Итак, выбрав момент, вы должны сказать мужчине: «Я рада, что ты именно такой, каков есть. Видимо, я не понимала тебя раньше и потому допустила много ошибок. Но я рада, что ты не позволил мне помыкать собой, манипулировать. Ты не поддался моему давлению и твердо стоял на своем. Мне очень жаль, что все эти годы я пыталась тебя изменить. Прости меня, пожалуйста, я просто не понимала, какая огромная ответственность лежит на твоих плечах – обеспечивать меня и нашу семью. Я хочу, чтобы ты знал, как высоко я ценю твою заботу о нас. И, знаешь, меня всегда восхищали твои широкие плечи и сильные руки, то, как ты держишься… Я думаю, что ты замечательный».

Не призываю вас заучивать эти слова наизусть, как мантру, но произнести надо достаточно близко к тексту. Тем самым вы резко сокращаете создавшуюся дистанцию, разбиваете лед, сковавший ваши отношения. Вы четко даете мужчине понять, что больше не собираетесь с ним соревноваться, что отводите ему роль главы семьи, перечисляете, что вы осознали, и просите прощения. А главное – вы возвращаетесь на позицию Женщины, восхищающейся своим Мужчиной, восстанавливаете правильные ролевые отношения.

Не следует ждать, что после этого выступления он падет к вашим ногам и все недоразумения и проблемы растают, «как дым, как утренний туман». Увы, не сразу. Нормального мужчину формула «Ломки льда» повергает в состояние глубокого шока, и первая реакция непредсказуема. Он может взорваться – пропускаем мимо ушей. Может замкнуться – и это нормально. Подождите два-три дня – и в укороченном варианте повторите свои слова. А дальше – начинаете хвалить, восхищаться и всячески демонстрировать, что отдали ему лидерство.

Как правило, чтобы переварить услышанное и осознать произошедшие с вами перемены, мужчине требуется около недели. После этого в семи случаях из десяти следует взрыв: мужчина должен выплеснуть все, что у него накипело, все свои обиды на вас. Терпите… Если взрыва не произошло, скорее всего, он излил душу не вам, а, скажем, другу.

А далее отношения переходят на качественно другой уровень: техника работает безотказно.

ВНИМАНИЕ – ПРИ ОДНОМ НЕОБХОДИМОМ УСЛОВИИ: ВЫ СВЯТО ВЕРИТЕ В ТО, О ЧЕМ ГОВОРИТЕ, ВЫ АБСОЛЮТНО, СТОПРОЦЕНТНО ИСКРЕННИ! МАЛЕЙШАЯ ФАЛЬШЬ ТУТ ЖЕ СЧИТЫВАЕТСЯ ПОДСОЗНАНИЕМ – И СИТУАЦИЯ ЛИШЬ УСУГУБИТСЯ.

…Недавно встречался с приятелем, бывшим клиентом, и тот рассказал: «Не знаю, у кого была моя жена и кто ее научил, но такие правильные речи говорит, просто изумительные… Прибить хочется немедленно: ведь ни одного искреннего слова!» Я посоветовал ему расслабиться и посмотреть, надолго ли у супруги хватит пороху: максимум на две недели. Через десять дней получаю эсэмэску: «Не выдержала».

Зачем нужна любовница?

В самом деле, зачем? Общественное мнение гласит: с этой особой занимаются сексом. И все. Если мужчина в семье, от жены недополучает постельных радостей, он и начинает «гулять».

Так вот, общественное мнение крупно заблуждается.

В ПОДАВЛЯЮЩЕМ БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ НА СТОРОНЕ МУЖЧИНА ИЩЕТ ВОВСЕ НЕ СЕКСА, А… СЧАСТЬЯ. ОН ИДЕТ ТУДА, ГДЕ ЕМУ РАДЫ, ГДЕ ЕГО ВСТРЕЧАЮТ ВОСХИЩЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ, ГДЕ ЛЮБОЙ ЕГО ПРЕЗЕНТ, ЛЮБОЙ ЗНАК ВНИМАНИЯ ВЫЗЫВАЕТ БУРЮ ВОСТОРГА – И ВОТ ОН УЖЕ ДАРИТ НЕ КОЛЕЧКО С САМОЦВЕТОМ, А БРИЛЬЯНТОВЫЕ СЕРЬГИ, ПРИГЛАШАЕТ НЕ НА ПРОГУЛКУ В ПАРК, А В ВЕНЕЦИЮ.

И не стоит думать, будто мужчина заскакивает к любовнице раз в неделю на часок, так что ей несложно искренне ему обрадоваться. Остальное время он отдает работе и семье, а там, в семье, столько проблем и забот, что радоваться приходу супруга и повелителя – ни сил, ни времени. Дорогие мои, он отправляется к любовнице не раз в неделю, а при первой же возможности: я знаю мужчин, которые проводят с любовницей шесть дней в неделю. Шесть! И рады бы проводить оставшийся седьмой день, кабы не требовалось сохранять хотя бы видимость семьи. И все эти шесть дней она ему рада. Она счастлива быть с ним каждую минуту и благодарна за каждый миг, проведенный вместе. Это его и держит.

Другой вопрос, почему он все-таки не уходит от жены: тут возможны самые разные причины и ситуации. А вот причина его отношений с любовницей одна-единственная: выражая свое счастье, она делает его истинным мужчиной.

Что мешает жене так себя вести? Увы, многое. Например, воспитание. Да-да, не удивляйтесь: определенные крайне вредные установки мы, как ни странно, получаем еще в детстве – из сказок.

Ну, давайте вспомним сказки про принцессу: как она ждет своего прекрасного принца и, наконец, дожидается. Гремят фанфары, добрые феи создают для принцессы платье небесной красоты, и происходит главное – свадьба. А теперь обратите внимание: какова во всем этом роль принца? Чисто служебная: прийти и реализовать мечту. Сам по себе он, в общем, несущественен: главное, чтобы явился и дал повод сыграть свадьбу.

Разумеется, я утрирую, но ровно настолько, насколько данную схему считывает подсознание девочки. Чтобы, когда она вырастет и превратится в принцессу, она так же отнеслась к своему принцу: после свадьбы сказка кончается – и начинаются совсем не сказочные будни, в которых принцесса внезапно превращается в Золушку (хорошо еще, если не в сварливую Мачеху), а принц, скинув сияющие одежды, берет портфель и отправляется на работу.

Разочарование поджидает всех действующих лиц. Тогда-то у мужчины и возникает потребность оглядеться по сторонам – нет ли где женщины, которая вновь увидит в нем принца?

Не одни сказки «виноваты»: очень и очень часто женщина в семье начинает играть роль жертвы: она безропотно кладет себя на алтарь ради мужа и детей. Муж может быть ей сколько угодно благодарен – на сознательном уровне. Но подсознание вопит и стонет: с жертвой неинтересно строить отношения! Она скучная, вечно измученная, она истощилась как личность. А главное – жертве ничего не нужно: она разучилась принимать. Это не ее амплуа. Но если я тебе, дорогая, ничего не могу дать, зачем я тебе нужен? Если со мной ты несчастлива – я не мужчина. И на горизонте возникает любовница.

А теперь, друзья, давайте подумаем, что тут можно сделать.

Ну, прежде всего, давайте вернемся на шаг назад и перечитаем главу о том, как научиться любить себя. Жертва себя не любит, потому и ответной любви ни от кого не получит.

Как только вам удастся сдвинуться хоть на пару шагов в этом направлении, вы сможете сами наполниться энергией – и, разумеется, сумеете одарить энергией окружающих. Надеюсь, что-то достанется и вашему мужчине, а?

Далее, разбираемся со своей системой приоритетов, вспоминаем, что на первом месте у вас не пеленки, не работа, не родители, а супруг. И – начинаем выискивать тысячу способов каждый день дать ему это почувствовать.

ВОТ ТАК, ШАГ ЗА ШАГОМ, ПОНЕМНОГУ ВЫ И ПРЕВРАТИТЕСЬ В МАГНИТ ДЛЯ СВОЕГО ИЗБРАННИКА. А ОН, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, НАПОЛНЯЯСЬ С ВАШЕЙ ПОМОЩЬЮ ЭНЕРГИЕЙ, НАЧНЕТ ПРИТЯГИВАТЬ ДЕНЬГИ И УСПЕХ.

Все ведь на самом деле довольно просто, никаких титанических усилий и подвигов Геракла от вас не требуется! Как только мужчина пришел – обрадуйтесь ему, искренне и отрыто. Дайте ему этот маленький допинг счастья – и на некоторое время отступите в сторонку, пусть отдышится, пусть отойдет от рабочих вопросов, в которых варился весь день. Если есть проблемы – обсудите с ним попозже, если нужна помощь – попросите немного погодя. Сначала – только радость от его появления, только счастье, что он, такой прекрасный, есть на свете вообще и в вашей жизни в частности.

Почему необходима весомая пауза между радостным приветствием и обсуждением проблем? Да просто потому, что иначе ваша радость покажется ему приманкой, ловушкой: вот, дескать, получил конфету – теперь расплачивайся.

Ну и далее: озвучив просьбу, не настаивайте на немедленном действии. Подождите, дайте ему созреть: через час-другой сделает, что надо, а вот если вы будете давить, напоминать и ходить с подчеркнуто кислой физиономией, рискуете остаться без помощи и поддержки. Мужчина ощутит, что его лишили выбора и к чему-то вынуждают, – и включит мощное внутреннее сопротивление. Так даже пустячная просьба может превратиться в причину крупного семейного конфликта.

Вернемся к вопросу о любовнице. Я часто слышу от своих клиенток печальные слова, дескать, за годы брака чувства остывают, влечение само по себе снижается, партнеру хочется чего-то новенького и свеженького – вот он и заводит кралю на стороне.

Дорогие мои, все не так. В каких случаях возможен хороший, полноценный секс? Либо с постоянным партнером (вы уже знаете все «тайные кнопочки» и умеете доставлять друг другу удовольствие), либо с человеком, которого ты видишь первый и последний раз, и тебе без разницы, что о тебе будет думать случайный партнер. Ну, о визитах в публичный дом я не говорю, это достаточно специфическая тема: проститутка – не любовница. А измена, даже ситуативная, вовсе не гарантирует, что данная встреча в постели станет единственной и барышня навсегда исчезнет из его жизни. Следовательно, он будет стараться блеснуть, а это не позволит расслабиться. Словом, особого удовольствия мужчина не получит, энергетически не наполнится – и о походах налево забудет надолго.

Да, в браке нет прелести новизны, хотя совсем не каждому мужчине новизна кажется такой уж прельстительной. Но и влечение не гаснет – вы ведь не застыли, вы меняетесь, вы раскрываетесь как-то по-новому, при этом оставаясь собой. Это и позволяет сохранить влечение.

И ВНОВЬ, МИЛЫЕ ДАМЫ, ДОЛЖЕН ОТМЕТИТЬ, ЧТО ТУТ ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ВАС: ЧЕМ МИЛЕЕ ВАМ МУЖЧИНА, ТЕМ СИЛЬНЕЕ ВАШЕ ВЛЕЧЕНИЕ К НЕМУ. И ЭТО – САМАЯ СИЛЬНАЯ ПРИМАНКА. СИЛЬНЕЕ ПРОСТО НЕ БЫВАЕТ.

Почему опять вся ответственность ложится на ваши плечи? Ответ очевиден: построение отношений, как мы с вами уже говорили, – исконная территория женщины. Ее прямая задача. Мужчина в этой сфере беспомощен, он ведь на иное нацелен: обеспечить материально, стать защитой и опорой. Так что, дорогие мои, вам и карты в руки.

Еще и еще раз повторяю: если вы создали условия, которые позволяют вашему избраннику чувствовать себя мужчиной, если вы его энергетически наполняете, постоянно даете ему понять, что вы с ним счастливы, с благодарностью принимаете его заботу – все отлично, ему совершенно незачем идти налево.

Очень показательна в этом отношении история из жизни одного моего друга. Возлюбленная постоянно подозревала его в изменах, любой отъезд, задержка на работе влекли за собой скандал: дескать, все ясно – ты был у любовницы. И так она его достала, что он и в самом деле отправился на поиски приключений. Как он мне объяснил: «Чтобы хотя бы не попусту получать по шапке!» Вот так, друзья мои, порой женщина сама толкает избранника в объятия любовницы.

И еще одна история из практики. Обратился ко мне мужчина: проблемы с супругой и, извините, импотенция. Импотенция стойкая: к каким только светилам ни обращался, какие препараты ни пил – толку ноль. В беседе выяснилось, что дама старается руководить всеми процессами их совместной жизни, в том числе и интимной: в постели она не перестает командовать, что и как он должен делать. Мы начали работать, но жена, узнав о том, что муж без спросу пошел к психологу, поднажала на него – и он перестал у меня появляться.

Явился через год – потрясенный и счастливый. Оказалось, некоторое время назад он внезапно увлекся, влюбился и, как ни странно, с любовницей показал себя в постели истинным гусаром. И раз, и два, и три, и вот уже второй месяц! Как такое может быть, спрашивал он, что за чудо?

Да никаких чудес. Супруга полностью подавляла его, что вызывало дикое внутреннее сопротивление, которое он не желал осознать. Но ощущение, что его используют, нарастало с каждым днем и особенно с каждой ночью. И тогда подсознание, чтобы избавить бедолагу от постоянного унижения, просто «выключило» сексуальный механизм. Вот не могу – и все. Физиология, болезнь – что поделаешь? И отстань, ради Бога, у меня и справочка от врача имеется.

Поскольку новая пассия не пыталась указывать возлюбленному, где и как ее ласкать, когда начинать и когда переходить к оргазму, он расслабился – и подсознание радостно сняло «запрет на секс». Вот и вся разгадка.

Поверьте, если мужик не прожженный донжуан, для которого любовные победы – способ примитивного самоутверждения, ему вовсе не хочется тратить силы на посторонних барышень. Тот или иной размер бюста, немного длиннее или короче ноги – все это не критично, и убиваться ради того, чтобы заняться сексом на стороне, ему и неохота, и некогда.

И еще: привлекает отнюдь не красивая внешность, а внутренняя сексуальность. Которую, имейте в виду, вполне можно развить и усилить. Об этом и поговорим.

Секрет сексуальности

Какими бы мы ни были современными и раскрепощенными, существует хрестоматийный набор причин, которые не позволяют нам свободно насладиться радостями секса.

1. Сексуальная неудовлетворенность, переданная «по наследству»: достаточно вспомнить, как наши родители, бабушки и дедушки относились к сексу, насколько постыдными считались даже невинные намеки «про это».

2. Негативные установки, внушенные «семьей и школой». Все эти штампы о «развратных женщинах» и «похотливых бабниках», о том, что «секс – это грязь» и прочее, и прочее, и прочее. Конечно, сегодня вы вряд ли так считаете, но ваше подсознание все помнит – и охраняет вас «от грязи».

3. Неудачный сексуальный опыт и, как следствие, – подавление сексуальной энергии.

4. Заниженная самооценка.

5. Внутренний конфликт между собственной сексуальностью и другими целями и желаниями. Например, нельзя быть одновременно сексуальным человеком и «серой мышкой»…

Чтобы понять, откуда взялись лично у вас все эти стереотипы, мешающие жить и любить, давайте совершим небольшое путешествие во времени. Представьте, что вы – маленький ребенок, которого пока не интересуют вопросы пола. Он – тот чистый лист, на который окружающие вот-вот начнут наносить всякие глупые письмена. Пройдите вперед по шкале времени до момента, когда впервые вас в этой теме что-то серьезно затронуло, когда начал формироваться первый сексуальный комплекс. Быть может, кто-то из взрослых пристыдил, когда вы целовались с соседом по песочнице, или ребята постарше дразнили «жених и невеста»? Смотрите, как смутилась, испугалась эта малышка – вы сами, энное количество лет назад! Помогите же ей: обнимите, успокойте, окружите защитным барьером, сквозь который не проникают всякие взрослые глупости и скабрезности! Отправляйтесь с ней дальше по жизни, приходя на помощь каждый раз, когда неудачное сексуальное впечатление грозит перерасти в комплекс. Вот увидите: к себе сегодняшней вы вернетесь уже другим человеком.

ЧТО Ж, СО СТРАШНЫМИ ПРИЗРАКАМИ «РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА» УДАЛОСЬ РАЗОБРАТЬСЯ. НО ЭТОГО МАЛО: ПРЕДСТОИТ ПОНЯТЬ, НАСКОЛЬКО ВСЕ-ТАКИ ВЫ СЕКСУАЛЬНЫ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ.

Нас уже не обижает утверждение, что человеческое общество живет по рыночным законам. Мы смирились, что каждый, оставаясь неповторимой и бесценной личностью, имеет определенную цену как специалист, как коллега, как родитель…

Анализ собственной стоимости идет всегда. Мы оцениваем себя в окружающем мире, а окружающий мир оценивает нас. И довольно часто результаты не совпадают – тогда-то и возникают внутренние и внешние конфликты. Конечно, чаще всего мы находим правильный выход. Например, если нас недооценивает начальник, надо больше и качественнее трудиться или искать другое место работы, где будут не столь придирчивы. А вот когда дело касается секса, большинство предпочитает уходить от проблемы. В результате люди остаются одинокими и неудовлетворенными.

Что же такое сексуальная стоимость человека? Она состоит из нескольких «слагаемых».

1. Сознательная самооценка. Мы сравниваем себя с другими, наблюдаем за их реакцией на нашу внешность и поведение, делаем выводы, в соответствии с которыми меняем имидж, обновляем гардероб, корректируем поведение.

Рецепт: если вам кажется, что по сравнению с другими вы недостаточно привлекательны, стоит только надеть красивую одежду, наложить роскошный макияж – и все будет в порядке.

2. Внутренняя самооценка. Показывает, как вы сами себя оцениваете подсознательно. Нередко человек умом понимает, что приятен и привлекателен, однако где-то в глубине души считает себя гадким утенком – и посылает соответствующий импульс окружающим. Неудивительно, что, общаясь с ним, люди верят не собственным глазам, а этому «гипнозу».

Рецепт: вы не просто глядите на себя чужими глазами – это придирчивый взгляд недоброжелателя. А ведь наверняка был в вашей жизни хотя бы один человек, которому вы нравились, несмотря на все ваши реальные или мнимые недостатки. Включите все свое воображение и постарайтесь понять и почувствовать, как он вас видел. Проделывайте это регулярно как упражнение, не жалейте времени и сил: влюбленный взгляд вам необходим как воздух.

3. Реальная стоимость. Это то, как вас оценивают другие, причем не конкретные Петя или Маша, чье мнение для вас важно, а большинство людей. К сожалению, это слагаемое нашей сексуальности чаще всего оказывается для нас тайной за семью печатями: мы склонны или недооценивать, или переоценивать себя.

А ВЕДЬ ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ВОЗНИКАЮТ ИМЕННО ИЗ-ЗА НЕСОВПАДЕНИЯ САМООЦЕНКИ С РЕАЛЬНОЙ СТОИМОСТЬЮ!

Рецепт: сели, расслабились, закрыли глаза. Представили себе знакомую компанию: ваши приятели и подружки, друзья и враги. Соберите их всех в одном помещении, может быть, на вечеринке. Тусуйтесь, пообщайтесь хоть чуть-чуть с каждым, внимательно следя, кто как вас оценивает. Вы заметите и косые взгляды, и восхищенные улыбки, кто-то глянет равнодушно, кто-то шепнет комплимент… В общем, в конце «вечеринки» поставьте себе оценку буквально «большинством голосов».

4. Показная стоимость. Стремление выделиться из общей массы, «прыгнуть выше головы» присуще многим. Чтобы «набить себе цену», используется широкий спектр ухищрений: от вызывающих нарядов до пластической хирургии. Но все эти уловки не имеют никакого отношения ни к реальной сексуальной стоимости, ни к самооценке. Напротив, чем больше сил и средств потребовала очередная попытка перехитрить природу и общество, тем яснее и сам человек, и окружающие ощущают фальшь.

Рецепт: можно сколько угодно повышать сознательную самооценку: вы создаете все более совершенную оправу для того брильянта, которым, безусловно, являетесь. Но ни при каких обстоятельствах нельзя повышать показную стоимость, накручивать цену. Мы, девушки, не в борделе!

5. «Отраженная» стоимость. Нередко именно партнер становится для нас мерилом нашей собственной сексуальной стоимости. Например, женщине кажется, что она супермодель, если на нее посмотрел местный секс-символ. Бывает и наоборот: за мимолетный роман с этим плейбоем она готова платить морально и материально, поскольку искренне уверена, что «не стоит такого героя». И в том, и в другом случае партнеры играют роль кривого зеркала наших сексуальных достоинств и недостатков.

Рецепт: имейте в виду – никто ничего не делает для других, все совершается ради себя любимого. Если кажется, что вы недостойны этого прекрасного рыцаря, вспомните: его к вам никто цепями не приковывал, в его глазах (во всяком случае, в данный момент), вы – само совершенство. И обратно: если вас выбрал мужчина вашей мечты, это вовсе не означает, что в глазах всех остальных вы выглядите столь же привлекательно.

Помимо психологических «заморочек», существуют и чисто физиологические барьеры, которые преграждают современному цивилизованному человеку путь к счастью в любви.

ВСЯ НАША ЖИЗНЬ ТАК УСТРОЕНА, ЧТО МЫ ПРАКТИЧЕСКИ РАЗУЧИЛИСЬ ЧУВСТВОВАТЬ СОБСТВЕННОЕ ТЕЛО.

Нас с этим самым телом разлучают миллионы одежек, укрывающие от ветра, дождя, солнца, воздуха и чьих-то прикосновений. Мы мало двигаемся – и наши мускулы атрофируются. Свою роль играет и интернет: мы все чаще общаемся по электронной почте, так что улыбки, рукопожатия и поцелуи нам заменяют «смайлики». В общем, неудивительно, что существование в искусственном мире отучило тело испытывать естественные ощущения и адекватно отзываться на телесный контакт. Чтобы вернуть остроту чувств, разработано немало прекрасных тренингов. Самостоятельно вы можете попробовать простой и эффективный метод.

Прежде чем приступить к делу, погуляйте, подышите воздухом, постарайтесь освободить голову от нужных и ненужных мыслей. Просто наслаждайтесь «здесь и сейчас». Дома примите душ, поставьте расслабляющую музыку, погасите лампу или оставьте приглушенный свет, лягте или сядьте поудобнее, закройте глаза. Войдите в легкий транс: для этого представьте себе, что вы находитесь в самом комфортном для вас месте: в поле или в лесу, на пляже и так далее. Не торопитесь: чем явственнее будут ощущения, тем лучше.

Когда вы полностью расслабитесь, приступайте к самому тренингу. Почувствуйте мизинец левой ноги. Теперь – мизинец правой ноги. Сравните ощущения. Теперь ощутите левое колено, потом – правое. Снова сравните. Вообразите, что внутри вас «гуляет» лучик – и высвечивает разные точки тела. Поиграйте с ним: он может быть теплым и холодным, ласковым и колючим, может менять цвет… А теперь «запустите» такой лучик снаружи – пусть легко скользит по поверхности тела. Ваша задача – все время прислушиваться к себе, улавливать малейшие изменения ощущений.

Сколько продлится ваш сеанс – зависит исключительно от вас. Несколько таких упражнений – и ваша сексуальная жизнь, даже с давним партнером, заиграет совершенно новыми красками!

…А «на закуску» я расскажу вам историю одной моей клиентки. Елена появилась у меня, плача навзрыд. Много лет она была уверена, что у нее замечательная семья, и вдруг узнала, что муж ей давным-давно изменяет: подруга просветила, что называется, открыла глаза. И она пришла с единственной просьбой: любой ценой верните мужа!

Ну, насчет «любой цены» – это не моя тема. Давайте, Лена, поработаем, предложил я. Разберемся в себе, повысим самооценку и откроем вашу сексуальность, а там посмотрим, как будут развиваться события и какую цену вы захотите платить за то, чтобы муж был рядом.

Полгода мы работали – и на моих глазах серая мышка, вечно старавшаяся угодить и мужу, и его родителям, превращалась в красивую, сексуальную и самодостаточную даму. Помнится, на очередной встрече она поразила меня фразой: «Ну, его маму я построила, больше она без разрешения к нам не приходит».

И ДОБАВИЛА: «А ЧТО КАСАЕТСЯ МУЖА… У МЕНЯ СЛИШКОМ ВЫСОКИЕ КАБЛУКИ, ЧТОБЫ Я МОГЛА БЕГАТЬ ЗА МУЖИКОМ. И СЛИШКОМ ВЫСОКАЯ САМООЦЕНКА, ЧТОБЫ Я МОГЛА ХОДИТЬ БОСОЙ».

Вот так…

Запрет на секс

Вы вправе спросить, друзья мои, почему такая естественная вещь, как секс с любимым человеком, требует особых разговоров и обучающих методик, почему нам приходится стараться, напрягаться, а порой и переступать через себя, чтобы изжить табу, касающиеся постельной темы?

Ах, как же трудно в нашей стране говорить об интимных отношениях! Даже если таковые благословила представительная дама с лентой через плечо – сотрудница ЗАГСа. Законный брак, семья – про что они? Только не про секс! Про совместное наживание имущества, про дружбу и взаимопомощь, про воспитание детей, словом, про что хотите – но никак не про постель. Таковы страшные, уродливые представления, которые мы впитали, что называется, с молоком матери.

Только вот что я вам скажу – на правах старого друга. Ведь мы с вами уже так давно вместе, столько важных и сложных вопросов обсудили, кажется, полжизни пройдено рука об руку… Итак, зажав себе рот, говорю: секс – важнейшая составляющая нашей жизни.

ЕСЛИ В СЕКСУАЛЬНОМ ОТНОШЕНИИ ЧЕЛОВЕК НЕУДОВЛЕТВОРЕН – НЕ БУДЕТ ЕМУ СЧАСТЬЯ НИ В ЧЕМ: НИ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ (ЧТО ПОНЯТНО), НИ В РАБОТЕ, НИ В ТВОРЧЕСТВЕ.

Сексуальная энергия – энергия творчества, это главная созидательная сила. Так уж создала нас природа, даже если кому-то это кажется неприличным. Что поделать: у природы свои замыслы…

Что бы мы ни думали на эту тему, какие бы бастионы вокруг сексуальной жизни ни возводили, факт остается фактом: если человек неудовлетворен в этой сфере, он никогда не почувствует себя полноценным. Ну а что из этого следует, рассказывать, надеюсь, не надо: об ощущении внутренней неполноценности мы уже столько всего сказали…

Итак, с чего начинается родина? То есть, пардон, с чего начинаются сексуальные проблемы? С неверных установок, естественно. Как пел Высоцкий, «чему нас учат семья и школа?» Только одному: секс – нечто постыдное и грязное. Ну, далее все понятно: если общество категорически отвергает некую сферу жизни, в этой сфере начинаются жуткие проблемы. Все идет через запрет, через стыд и позор, через самоунижение и унижение партнера…

Далее по списку – семья. Родители, воспитанные именно этой системой, в спальне не предавались радостям плотской любви, а исполняли супружеский долг. Что и транслировалось подрастающему поколению. Не прибавляя этому поколению ни радости жизни, ни уверенности в себе.

Следующий пункт нашего скорбного списка причин, по которым человек не реализуется в сексуальной жизни и, следовательно, не может в принципе самореализоваться, – поло-ролевая самоидентификация. Не бойтесь «умных» слов, сейчас все станет понятно. Осознание себя мужчиной или женщиной происходит в возрасте трех-пяти лет. И отнюдь не исчерпывается пониманием того, что я «устроен» как мальчик или как девочка. Мальчик и девочка – это весь стиль поведения, восприятия жизни, это способ реагирования на любую ситуацию, принцип построения отношений с окружающими и так далее, и так далее. И вот тут многих поджидала крупная засада! Откуда ребенок берет модель женского и мужского поведения? Правильно: от родителей. Девочка копирует маму, мальчик, натурально, – папу. А теперь гляньте, как вели себя в советском обществе мамы и папы. В подавляющем большинстве случаев женщина проявляла мужские качества: «строила» мужика, контролировала его, принимала решения, а мужчина – женские: подчинялся, соглашался. Впрочем, так было не только в советском обществе – эти установки пришли к нам из дореволюционной России. Помните: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Вот она – настоящая женщина! И кем, спрашивается, рядом с ней может быть мужчина? Вопрос, как вы понимаете, риторический…

А теперь подумайте, что могло происходить у такой пары в постели? Ведь не могли же эти мужчина и женщина в спальне вдруг волшебным манером преобразиться до неузнаваемости, не мог хлюпик, за которого баба весь день пахала, внезапно стать плейбоем, а она, упахавшаяся, – прекрасной дамой. Разумеется, нет – они оставались теми же, что и при свете дня: мужеподобная дама и женоподобный мужчина. Ничего, кроме разочарования и взаимных обид, секс им не приносил.

Так вот, вернемся к проблеме поло-ролевой самоидентификации. Если в семье действовали именно эти модели мужественности и женственности, ребенок их и воспринимал. И с этого момента был обречен на сексуальную неудовлетворенность…

Проблемы с поло-ролевой самоидентификацией могут возникнуть и в том случае, когда у родителя соответствующего пола серьезные внутренние проблемы. Допустим, в семье имеются папа-тиран и мама-жертва. Девочка видит эту жалкую маму и понимает, что быть такой не хочет ни за какие коврижки. И совершает рокировку – начинает копировать отца. То есть принимает за основу мужскую модель поведения. Именно такую модель она позже проявит в интимной жизни, закрыв себе путь к счастью. Вот почему я так настойчиво призываю решать свои внутренние проблемы с родителями: пока они загнаны в подсознание, человек не сможет ощутить себя полноценным мужчиной или женщиной – со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Еще один ключевой момент следует знать.

БОЛЬШИНСТВО ИЗ НАС СОВЕРШАЕТ СТАНДАРТНУЮ ОШИБКУ, КОТОРАЯ ОБОРАЧИВАЕТСЯ ПРЕСЛОВУТОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬЮ. А ИМЕННО: В СЕМЬЕ МЫ… ПЕРЕСТАЕМ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ!

Да-да, именно так. Мы – муж и жена, отец и мать. Но никак не мужчина и женщина. Эти роли остаются в прошлой, добрачной жизни – или их супруги реализуют где-то на стороне. Так, если в семье дама погружена в свои супружеские обязанности, если там она играет лишь роль жены: растит детей, ведет хозяйство, поддерживает супруга, строит отношения с его родственниками, – ей негде, не в чем ощутить и проявить свою женственность. И женственность либо сознательно отвергается, либо ее приходится реализовывать с чужим мужчиной, не мужем, с которым ее не связывает ничего, кроме постели, и, следовательно, она может почувствовать себя именно женщиной, а не женой! Ну а дети в этой семье не видят ни мужчину, ни женщину: перед ними всегда только мама и папа, только муж и жена – существа практически бесполые. И смоделировать, глядя на них, что такое мужчина или женщина, не представляется возможным. Они попросту не знают, как ведут себя мужчина и женщина, им негде это увидеть! В результате из них вырастают примерные супруги, любящие родители, но никак не полноценные мужчины и женщины. Следовательно, сексуальность у них блокируется – и мы получаем уже не только сексуально неудовлетворенных людей, но и людей дисгармоничных, с тяжелым внутренним конфликтом, следовательно, не способных самореализоваться ни в какой сфере.

Нельзя не сказать и о том, как уродуют психику царящие у нас убеждения, что секс – это нечто грязное, неприличное. Не может человек позволить себе безнаказанно заниматься неприличным делом, нырять в грязь! И потому старается свести секс к минимуму, отказывается от интимной жизни, ведет ее украдкой – едва ли не от самого себя. О каком уж тут удовлетворении можно говорить!

Кстати, о царящих в обществе установках, касающихся секса. Мы всей страной играем в опасную игру: в целом принимая сексуальные отношения, отвергаем и осуждаем некоторые проявления – например, гомосексуализм. А подсознание устроено так, что не способно принять целое, если в нем есть некая скверная составляющая. То есть коли в сексе существуют грязные, недопустимые зоны, то и секс как таковой является чем-то грязным, недопустимым. А ведь все просто: если идея интимной жизни с представителями собственного пола кажется вам недопустимой, то и не допускайте ее – для себя! Вам это не подходит – и только. А все остальные могут жить так, как им нравится. Хоть с представителями своего пола, хоть с куклами – их право. И все – вопрос исчерпан, запреты сняты.

НЕТ В СЕКСЕ НИКАКИХ ИЗВРАЩЕНИЙ – ЕСТЬ МНОЖЕСТВО МОДЕЛЕЙ, ИЗ КОТОРЫХ КАЖДЫЙ ВЫБИРАЕТ ТУ, КОТОРАЯ ЕМУ ПОДХОДИТ.

Следующая ловушка, в которую многие попадают, – эмоциональные зажимы, страх открыться перед партнером. Надо ли объяснять, что в таком случае человек в принципе не способен расслабиться – ведь он держит внутреннюю оборону, следовательно, постоянно контролирует себя! О полноценном, гармоничном сексе тут мечтать уже не приходится, а значит, и сексуальной удовлетворенности не будет.

Но давайте отвлечемся от глобальных тенденций, искажающих наши представления о сексе и «обеспечивающих» сексуальную неудовлетворенность. Корень зла может крыться в личном опыте человека. Например, блокированием сексуальности может обернуться излишнее проявление родительской нежности. Допустим, мама слишком часто ласкает сына – разумеется, без всякой задней мысли, но тем не менее мальчик подсознательно ощущает сексуальную окрашенность маминых прикосновений, пусть даже мама не отдает себе в этом отчета. Поскольку интимные отношения с матерью табуированы, он попросту блокирует собственную сексуальность. Все, начало проблемы положено.

Неудачный сексуальный опыт также может стать причиной тяжелых сбоев в этой сфере. А откуда возьмется удачный опыт, если в тайны интимной жизни подростка чаще всего посвящают не родители, учителя или специалисты, а товарищи во дворе? Вы догадываетесь, что ему рассказывают и показывают?! Какое впечатление о сексе у него складывается из этих рассказов, из соответствующих журналов, книг, фильмов?.. Ну а на основе таких представлений первый опыт, который и в принципе-то редко бывает суперудачным (что нам вообще блестяще удается сделать с первого раза?), оказывается таким, что вспоминать не хочется. И вся дальнейшая сексуальная жизнь начинает казаться чередой унижений, сбоев. Плюс – угроза подцепить скверную болезнь, плюс – страх попасть в зависимость, плюс… Результат не просто плачевен: он катастрофичен! По моим собственным исследованиям, в России процентов двадцать людей вообще сознательно отказались от секса. По принципу: лучше не иметь интимной жизни, чем так рисковать! Вы понимаете, насколько они сами себя обокрали?..

Распространено мнение, будто сексуальное воздержание полезно: оно, дескать, помогает сублимировать творческую энергию, которая в постели расходуется попусту. На самом деле это заблуждение. Да, сексуальная энергия есть энергия творческая, все верно. Но ведь энергия требует обновления, подпитки: ее ресурсы не бесконечны.

ИМЕННО ПРИ ПОЛНОЦЕННОМ СЕКСУАЛЬНОМ КОНТАКТЕ ПРОИСХОДИТ ВЗАИМООБМЕН ТВОРЧЕСКОЙ ЭНЕРГИЕЙ, ПОПОЛНЕНИЕ НАШИХ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИХ РЕЗЕРВУАРОВ. ЕСЛИ ЖЕ ГАРМОНИЧНАЯ ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ ОТСУТСТВУЕТ, ЛЮБОЕ ТВОРЧЕСКОЕ УСИЛИЕ ТРЕБУЕТ КОЛОССАЛЬНОЙ ПОДГОТОВКИ, ПОЗВОЛЯЮЩЕЙ НАКОПИТЬ ХОТЬ КАКОЕ-ТО КОЛИЧЕСТВО ЭТОЙ ЭНЕРГИИ. ВОТ И ВСЯ МЕХАНИКА.

Нередко причиной сексуальной неудовлетворенности становится стремление… доставить максимум удовольствия партнеру. Рынок завален разнообразными пособиями «Про это», объясняющими, что цивилизованный человек любого пола в постели обязан думать прежде всего о партнере. Дескать, тот, кто в такой момент озабочен лишь собственными ощущениями, – полный эгоист и ничего никому дать не может. К сожалению, все обстоит с точностью до наоборот. Дело в том, что полноценный сексуальный контакт возможен лишь при одном условии: оба участника этого великолепного шоу должны полностью расслабиться, отдаться своим ощущениям – именно это в такой момент связывает нас воедино, превращает как бы в общий организм. Что и является залогом полного удовлетворения. А теперь смотрите, что происходит в большинстве случаев. Один, а то и оба партнера, дабы не выглядеть эгоистами, изо всех сил стараются друг для друга. Не позволяют себе утратить контроль, отключить голову – ни-ни! Все внимание – на любимого! В результате, все старались, но никто не удовлетворен, вместо энергетического обновления – пустышка…

Что еще мешает людям жить полноценной сексуальной жизнью? Зачастую преградой оказывается внутренний конфликт между собственной сексуальностью и другими целями и желаниями. Вот весьма распространенный случай: женщина по каким-то причинам не хочет выделяться, ей удобнее, комфортнее всего быть эдакой «серой мышкой». Казалось бы: веди себя на работе так, а наедине с любимым – иначе. Не тут-то было! Маски – они ведь намертво прирастают к лицу. А «серая мышка» априори не может быть раскрепощенной в постели, ее роль иная. И ради этой роли, ради подчинения удобной маске сексуальность подавляется, загоняется как можно глубже. Ну а конфликт, разумеется, растет.

Что уж говорить о куда более частом случае, когда человек задавливает врожденную нормальную сексуальность ради того, чтобы выглядеть «порядочным»! Ох, вновь и вновь мы возвращаемся к «советскому» воспитанию. И секса-то у нас нет, и думать «об этом» приличным людям стыдно, и вообще надо учиться размножаться делением… Ну, ладно, возьмем чуть менее трагическую историю: секс в принципе не запретен, но… только «от сих до сих». То есть существуют «стыдные» формы сексуальных отношений – те или иные позы, постельные игры и т. д. Если подобные установки сидят в подсознании, человек ни в коем случае не позволит себе раскрепоститься, проявить свою сексуальность: ведь это означает, что он расписывается в собственной безнравственности!

СКОЛЬКО СЛОМАННЫХ СУДЕБ, СКОЛЬКО РАСПАВШИХСЯ ИЛИ ТАК И НЕ СОЗДАННЫХ СЕМЕЙ, СКОЛЬКО НЕСОСТОЯВШИХСЯ ЖИЗНЕЙ – ТОЛЬКО РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ НЕ ПРОСЛЫТЬ «БАБНИКОМ» ИЛИ «ШЛЮХОЙ»! НЕ СЛИШКОМ ЛИ ВЫСОКУЮ ЦЕНУ МЫ ПЛАТИМ ЗА ВЕРНОСТЬ «ПРИНЦИПАМ»?..

Ну, ладно, положим, эти установки для многих остались в прошлом. Представим себе счастливую молодую пару, в которой ни Он, ни Она не стыдятся своей сексуальности. Они встречаются, общаются (во всех смыслах), им хорошо. Настолько, что в определенный момент звучит, наконец, заветный марш Мендельсона, и наша пара, уже обогатившая паспорт соответствующим штампом, отправляется в совместное жизненное плавание на фрегате под названием «Брак». И тут… все рушится. То есть не все, а тот самый «пустячок»: сексуальная гармония, которой прежде было хоть отбавляй. В чем дело? Влюбленность прошла? Быт заел? Ничего подобного: изменился статус – и это самым печальным образом подействовало на наших героев. Помните, мы говорили об этом феномене: в семье мы как-то внезапно, без объявления войны, утрачиваем пол! Мы перестаем быть мужчиной и женщиной, а превращаемся в мужа и жену, невестку и зятя, маму и папу… Это очень разные роли, друзья мои! Муж и жена – вовсе не про секс! Они – про то, кто гладит рубашки, а кто зарабатывает деньги, кто поддерживает в очаге огонь и кто заваливает мамонта. При чем тут интим? Если, шагнув через порог «личной пещеры» и взяв в руки половник, женщина стала только женой – прощай, сексуальное счастье. То же самое происходит, когда мужчина, создав семью, ощутил себя мужем – и только. Добытчиком, защитником очага, будущим отцом – но никак не мужчиной на ложе страсти.

Кстати, о ложе страсти. Именно здесь, в супружеской спальне, мы очень любим выяснять отношения, тем самым превращаясь из любовников, стремящихся друг к другу, в «противоборствующие стороны», которым требуется «загасить» соперника. Точно так же стоит предостеречь против попыток манипулировать сексуальными отношениями ради достижения каких-то посторонних целей. Не суть важно, чего вы пытаетесь этим способом добиться от партнера: новой шубы или внимания к вашим проблемам. Значение имеет лишь одно: как только интимные отношения превращаются в орудие – из них уходит сексуальность. Судите сами: разве женщина, занимающаяся сексом ради шубы, видит в партнере мужчину? Нет, конечно! А коли так – и она перестает быть женщиной… Вот и разгадка сексуальной дисгармонии в такой паре, разгадка их неудач и внутренних проблем во всех жизненных сферах, к сексу никак не относящихся.

Что еще блокирует сексуальность? Ну, разумеется, недовольство своей внешностью. Если человеку кажется, что он не слишком привлекателен: толще, чем требуют стандарты, нос картошкой, ноги кривые и так далее, – в отношениях с представителями противоположного пола он будет опасаться отказа. А ведь отказ в этой сфере – всегда серьезная травма! Как избежать ее, как обезопасить себя? Очень просто: требуется вообще закрыть для себя эту тему, не соваться в нее. И сексуальность блокируется.

Ну, что – нашли ответы? Определили, насколько вы свободны и раскрепощены в интимной жизни? И насколько важно открыть собственную сексуальность?

Давайте без жертв!

ЧТО БОЛЬШЕ ВСЕГО МЕШАЕТ ЖЕНЩИНЕ НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ И ЦЕНИТЬ СЕБЯ? САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ – КОМПЛЕКС ЖЕРТВЫ.

Ах, как наши дамы любят жертвовать собой! Ведь вся русская культура, вся наша великая классическая литература воспевает униженных и оскорбленных, а также тех, кто смиренно пожертвовал собой ради чьего-то блага или ради высокой цели! А что может быть важнее блага семьи и возможна ли в обычной мирной жизни цель более высокая, чем счастье и благополучие самых близких – мужа, детей? Нет, конечно. Вот дамы и принимаются усердно класть на этот алтарь все самое ценное, чем обладают. Красоту и молодость, например: женщина перестает заботиться о себе, экономит на косметике, нарядах – все в дом! Жертвуют и своими интересами: некогда тут читать, ходить по выставкам, изучать что-то – надо обед варить. Изменяют свой круг общения: встречи с друзьями, увлекательные беседы воруют время и силы, которые она обязана отдать супругу. Ну и так далее. И женщина воображает, что тем самым укрепляет семейные узы!

Увы, она их разрушает. Говорил уже неоднократно и снова повторю: жертвенность в семейной жизни, в любви недопустима. Жертва только отдает, ничего ниоткуда не получая, – следовательно, очень быстро истощается. В ней нет и по определению не может быть энергии, которой она могла бы наполнить мужа: все ее силы уходят на обеды, ужины, стирку, уборку и прочее в том же духе. Повторим: для того чтобы обрести женское счастье, вам необходимо дать своему мужчине энергию, радость, а чтобы нечто дать – надо этим «нечто» обладать.

Далее: жертва полностью обесценивает себя в глазах любимого человека. Если уж ты сама легла в качестве коврика в прихожей, если ты настолько себя не ценишь – как я могу тебя ценить? Твои обеды – да, конечно, ценю и ем, спасибо, все было очень вкусно и дефицитно. Чистоту в доме? Разумеется, еще раз мерси. Но тебя как личность? Извини, личности не вижу. И женщины не вижу – вижу усердный обслуживающий персонал.

Сохраните или, если дело зашло далеко, воссоздайте собственную жизнь, тот небольшой мир, в котором вы будете развиваться, жить для себя, жить своими интересами. Помните, мы говорили, что необходимо хотя бы раз в день остановиться, спросить: чего бы я сейчас хотела, что может вот сию минуту доставить мне радость – и немедленно сделать себе такой подарок. Примите это за правило – и ситуация начнет выравниваться.

Минуточку, друзья, важное предупреждение. Любой человек, разучившийся радовать себя, поначалу рискует впасть в заблуждение: либо считает, что радость вообще недостижима (ну, не могу же я все бросить и уехать в Париж!), либо утешается наиболее простым и доступным способом – тащит в рот что-нибудь вкусненькое. Еда – самый легкий способ получить удовольствие, хотя бы мимолетное, но вы таким образом ничего, кроме солидной прибавки в весе, не обретете. А потому, если внутренний голос настойчиво требует конфету, пирожное, бутерброд – не верьте ему. Ищите иные дорожки к радости. Взять получасовой тайм-аут и поваляться с книжкой на диване? Поболтать с подругой? Прогуляться? Посмотреть хотя бы пару эпизодов любимого фильма? Сходить в парфюмерный магазин – ознакомиться с новыми ароматами? Господи, да столько всего можно придумать! Главное, чтобы вы, получая удовольствие, всем существом его прочувствовали, мысленно зафиксировали состояние радости, мимолетного счастья. Вы его хотели – вы его тут же получили. Вот и отлично. Так с каждым днем все сильнее вы будете убеждаться, что источник счастья не в окружающих, а внутри вас самой. Что, собственно, и требовалось доказать.

Наверняка, дорогие мои, вы знаете пары, где рядом с очень успешным и ярким мужчиной выступает дама без особых внешних достоинств. Ну, те самые случаи, когда общественное мнение удивленно шепчет: «Ни кожи, ни рожи… Да что он в ней нашел?!» Он в ней нашел женщину, умеющую быть счастливой – и тем самым делающую счастливым его. Вот и вся разгадка.

СЕКРЕТ ТАКИХ ЖЕНЩИН – ОТНЮДЬ НЕ РАЗМАШИСТАЯ ЖЕРТВЕННОСТЬ, А ВНУТРЕННЯЯ НАПОЛНЕННОСТЬ, УМЕНИЕ РАДОВАТЬСЯ, УМЕНИЕ ЦЕНИТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ, ХВАЛИТЬ ЕГО, ПРИБЕГАТЬ К ЕГО ПОМОЩИ, ЗАЩИТЕ, ПОКРОВИТЕЛЬСТВУ. И ОНА ПРЕДСТАВЛЯЕТ ДЛЯ СВОЕГО ИЗБРАННИКА СВЕРХЦЕННОСТЬ – НЕЗАВИСИМО ОТ ВНЕШНОСТИ И ОТ ВОЗРАСТА.

«Я сама» – или «Ты мне нужен»?

Обратите внимание: я говорил о том, что женщина готова в любую минуту прибегнуть к помощи и покровительству мужа. И для гармонии в паре это очень важно. Сколько раз я слышал жалобы клиенток: дескать, почему он не желает тратить на меня деньги? Вовсе не беден, средства есть, но как-то не торопится доставать бумажник. То есть она, конечно, не ради денег, и все такое, но – где знаки внимания, выраженные в духах, украшениях и прочем?

ВИДИТЕ ЛИ, ДОРОГИЕ МОИ, ЕСЛИ ВЫ ЖИВЕТЕ ПОД ДЕВИЗОМ «Я САМА», ЕСЛИ ВСЕМ НЕОБХОДИМЫМ ВЫ СЕБЯ ОБЕСПЕЧИВАЕТЕ, ДА ЕЩЕ И ПОДЧЕРКИВАЕТЕ ЭТО С НЕКОТОРОЙ ГОРДОСТЬЮ, – МУЖИК НАПРЯГАТЬСЯ НЕ СТАНЕТ. ЗАЧЕМ? ВЫ ЖЕ ВСЕ САМА!

НО ВОТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ГОВОРИТ, ИЗУМЛЕННО РАСПАХНУВ ГЛАЗКИ: «Я САМА? ТЫ ЧТО, РОДНОЙ, С УМА СОШЕЛ? БЕЗ ТЕБЯ – НИКАК!» И ОН НАЧИНАЕТ ВКЛЮЧАТЬСЯ В ЕЕ ЖИЗНЬ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ. ЕЩЕ БЫ – ЕМУ ДАЛИ ПОЛЕ, НА КОТОРОМ ОН МОЖЕТ РЕАЛИЗОВАТЬСЯ, ПРЕДОСТАВИЛИ ЛИДЕРСТВО, ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЯВИТЬ СЕБЯ МУЖЧИНОЙ. БЛЕСНУТЬ, ЗАЩИТИТЬ. И, КОНЕЧНО, ПОЛУЧИТЬ В ОТВЕТ БЛАГОДАРНОСТЬ И ВОСХИЩЕНИЕ.

Переформатировать отношения не поздно на любой стадии, даже если вы давно и надежно привыкли самостоятельно себя обеспечивать, защищать и решать собственные (а то и его) проблемы. Просто надо понимать, что ничто не свершится одномоментно, по мановению волшебной палочки – придется вложиться в это, подождать, пока мужчина перестроится.

Разумеется, первое время он будет артачиться: он ведь привык к иным установкам, привык, что вы со всеми задачами и без него справляетесь. Ничего, повторяю, через месяц-полтора привыкнет к новым реалиям – и жизнь изменится. В лучшую для вас обоих сторону.

Расскажу пример из практики. Ирина, дама сильная и успешная, узнала, что у мужа, с которым они прожили около двадцати лет, появилась новая семья. Стали разбираться, и я уговорил ее хотя бы попробовать сменить девиз, отказаться решать какие бы то ни было проблемы и при малейшей возможности просить помощи у мужа. Поначалу он, как положено, удивлялся и возмущался: «Ты что, блондинка, такую мелочь сделать не в состоянии?!» – «Блондинка, – покорно отвечала Ирина. – Пробовала – ничего не получается, помоги, пожалуйста, я сама не могу». Постепенно супруг освоился в этой ситуации и вошел во вкус. Если раньше он мог уехать в другой город, не предупредив, просто прислав ей эсэмэску, не отвечал на звонки и вообще не проявлял никакого интереса и беспокойства относительно жизни семейства (он же знал, что она и без него все решит и со всем справится), то теперь, только садясь в машину, звонил узнать, нет ли проблем, спрашивал, что ей вечером привезти, что нужно детям и так далее. По последним агентурным данным, в настоящий момент он повез Ирину в Италию – шить на заказ шубу в одном из лучших ателье: он, видите ли, не может позволить, чтобы ЕГО ЖЕНЩИНА носила ширпотреб!

Ах, как я себя люблю!

ОПЯТЬ И ОПЯТЬ, ДОРОГИЕ МОИ, МЫ ВОЗВРАЩАЕМСЯ К ВЕЧНОЙ И НЕ ТУСКНЕЮЩЕЙ ОТ ПОВТОРЕНИЙ ИСТИНЕ: ЧТОБЫ ВАС ЛЮБИЛИ, ДЛЯ НАЧАЛА НАУЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ СЕБЯ.

Выше я уже изложил вам схему, по которой вы должны ежедневно посвящать несколько минут в день самолюбованию, самовосхвалению и прочим странным, на первый взгляд, но очень важным вещам. Теперь хочу объяснить, почему это так важно.

Подсознание устроено следующим образом: ему абсолютно неважно, какой цели вы достигли – великой или крохотной. Любое достижение оно готово вписать золотыми буквами в список ваших побед, подкрепляющих самооценку. Ну а промахи – они и есть промахи, и самооценку они отнюдь не укрепляют.

А теперь давайте посмотрим, на чем мы обычно фиксируемся? Правильно, на своих ошибках и недостатках. Тем самым регулярно и настойчиво подкидывая сознанию пищу для самокритики, а подсознанию – доказательства собственного несовершенства. Что оно и вынуждено транслировать в мир. А окружающие безошибочно улавливают эти сигналы: «Я не смогла то и это, я вечно ошибаюсь, я плохая, я ругаю себя, я себя не люблю…»

Напоминаю: подсознание любую достигнутую цель воспринимает как победу. Например, собрались позвонить по телефону, позвонили, поговорили – ура, фанфары! Пошли в магазин за молоком, купили, принесли – и вновь победа. Уверяю, все именно так.

Конечно, ни один нормальный человек не поздравляет себя с тем, что успешно открыл дверь собственной квартиры, и не венчает себя лаврами в случае, когда удалось вскипятить чайник. Ну и пусть – а мы с вами определенный период будем поступать именно так, внушая самим себе новые правильные установки. Не пугайтесь – я же не предлагаю вам громогласно делиться подобными успехами с домочадцами или коллегами: вполне достаточно мысленно себя похвалить.

Кстати, помните фильм «Самая обаятельная и привлекательная»? Почему у героини ничего не получалось? Потому что, талдыча попусту заветную мантру «Я самая обаятельная и привлекательная», она обращалась к сознанию. Тогда как подсознание, в котором укоренилась установка, что Надя – вечная неудачница и уродина, яростно сопротивлялось. Подсознанию нужны не мантры, а доказательства – вот мы их ему и предоставим.

Смотрите, друзья мои, по статистике, в течение дня человек совершает порядка пяти тысяч действий. Одевается, умывается, звонит по телефону, готовит пищу и так далее. В месяц таких действий наберется около ста тысяч. То есть, с точки зрения подсознания, сто тысяч раз в месяц вы успешны! Ошибок же мы совершаем во много раз меньше. И если бы не фиксировались на них – совершали бы еще реже, а главное – любили бы себя, доверяли себе и так далее.

Я ПРЕДЛАГАЮ ВАМ ПО 10–15 РАЗ В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ ДЕЛАТЬ НЕЧТО ВРОДЕ СТОП-КАДРА. СОБИРАЕТЕСЬ КОМУ-ТО ПОЗВОНИТЬ? СТОП – ЗАФИКСИРОВАЛИ СВОЕ НАМЕРЕНИЕ, ЗАТЕМ СДЕЛАЛИ НУЖНЫЙ ЗВОНОК – И ЗАФИКСИРОВАЛИ ДОСТИЖЕНИЕ. ВСЕ – ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ, ДО СЛЕДУЮЩЕГО СТОП-КАДРА. ЧТО ЭТО ДАЕТ? УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ, ОСОЗНАНИЕ СВОЕЙ ЦЕННОСТИ И ЗНАЧИМОСТИ.

Далее – минимум пять раз в день похвалите себя. Не просто зафиксируйте свое мини-достижение, а именно – похвалите. По следующей схеме: вы хотели это сделать? Да – и сделали. Следовательно, вполне можете гордиться собой. Вы молодец, вы великолепны, вам все удается.

Понимаю-понимаю, хвалить себя мы не умеем. И уж тем более странно провозглашать: «Какая я великолепная», если суть достижения – заваренный чай. Давайте-ка сделаем следующее: возьмите лист бумаги и напишите 15–20 хвалебных откликов о себе любимой: прекрасная, сексуальная, обаятельная, мудрая, ловкая и так далее. Теперь, наложив утром макияж, вы вполне можете хвалить себя как обаятельную, сексуальную и прекрасную. А побеседовав со знакомым, отметить, что вы мудрая или ловкая. Ну и дальше в этом духе.

Итак, написали и выучили правильные слова, которыми отныне вы будете себя одаривать.

ЧТОБЫ ПОХВАЛИТЬ СЕБЯ, ВАМ ДОСТАТОЧНО ПЯТНАДЦАТИ СЕКУНД. ПОХВАЛИВ, СДЕЛАЙТЕ ДВАДЦАТИСЕКУНДНУЮ ПАУЗУ, ЧТОБЫ ВОЙТИ В ЭТО СОСТОЯНИЕ, ОЩУТИТЬ СЕБЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЕКСУАЛЬНОЙ, МУДРОЙ И ВЕЛИКОЛЕПНОЙ. А ТЕПЕРЬ – СВЯЖИТЕ СВОЕ ДОСТИЖЕНИЕ С СОБОЙ КАК ЛИЧНОСТЬЮ: «Я ХОТЕЛА ЭТО СДЕЛАТЬ, И МНЕ УДАЛОСЬ, ЗНАЧИТ, БУДЕТ УДАВАТЬСЯ И ДАЛЬШЕ, Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТ ЖИЗНИ ТО, ЧТО ЗАХОЧУ». НА ВСЕ ПРО ВСЕ У ВАС УЙДЕТ МИНУТА – А СКОЛЬКО ПОЛЬЗЫ!

Между прочим, точно по такой же схеме вы можете хвалить своего ненаглядного: не за великие победы и не за заработанный миллион, а просто потихоньку подпитывая его самооценку, подкидывая ему повод блеснуть в ваших глазах. Например: «Смотри, какие у тебя мускулы! Ты самый мужественный и красивый мужчина, которого я знаю!» Сделали мини-паузу, чтобы он успел погордиться собой, и продолжайте: «Вот именно потому, что ты такой уникальный, тебе все удается и всегда будет удаваться».

Поверьте – мужчина пойдет дальше окрыленный, с каждой минутой будут крепнуть и его вера в себя, и его любовь к вам. Только, дорогие мои, сначала научитесь хвалить себя.

Между прошлым и будущим

Еще один плюс, который вы получите, научившись себя хвалить, – вы избавитесь от обид и разочарований. Вы что-то сделали для другого? Отлично, немедленно себя похвалите: «Хотела – и сделала». Облагодетельствованный вас благодарит? Замечательно. Смолчал – ну и Бог с ним, вы ведь делали все для себя, потому что вам хотелось это сделать! И свои дивиденды – похвалу, повышающую самооценку, – вы в любом случае получили.

Кстати, о благодарности, которая то ли будет, то ли нет. Да, я писал, что неблагодарность сама по себе разрушительна, и прошу вас всегда об этом помнить. Но требовать от других благодарности, ждать ее, зависеть от нее – дело ничуть не менее разрушительное. Ах, меня не поблагодарили? Меня не оценили? Меня не ценят? Со мной что-то не так? Понимаете, куда уведет эта дорожка?..

Стройте общение так, будто человека вы видите первый и последний раз, живите «здесь и сейчас», не печалясь о прошлом и не пытаясь заглянуть в будущее. Сосредоточьтесь на настоящем, в котором вы просто выполняете собственные желания, делаете то, что хотите. Разве это не самая свободная и выигрышная позиция, друзья мои?

Между прошлым и будущим находится настоящее – та единственная реальность, в которой мы живем и над которой властны. Прошлое уже свершилось, никто из нас не способен его изменить. И убегать в прошлое, даже в светлые минуты детства, не следует: пока вы там, вы упускаете все шансы, которые посылает судьба в настоящем, вы сами у себя крадете время и возможности. Точно так же не следует без особой необходимости мысленно путешествовать в будущее: порой мы своими страхами формируем самый невыигрышный сценарий, порой – просто спасаемся бегством из дня сегодняшнего.

Почему еще так важно жить сегодняшним днем, жить настоящим? Вспомните, пожалуйста, любую ситуацию, когда вы радовались, вас переполняло счастье. Представьте, что в этот момент вы начинаете размышлять, как все повернется дальше или вспоминать какие-то былые обиды. Как изменится ваше состояние, что станет с нахлынувшей было эйфорией? Правильно: она растворится без следа под гнетом страхов, сомнений, разочарований.

Так вот, живя настоящим, вы можете из любой ситуации получить максимум эмоций. При этом, разумеется, постоянно фиксируясь на положительных моментах – как мы с вами и учились: «Я это хотела – я это сделала. Я к этому стремилась – я это получила. Ура!»

Внимание: я сейчас не говорю о результатах тех или иных ваших усилий. Результат, конечно, не всегда гарантирован: мало ли как сложатся обстоятельства, насколько вам удалось все учесть, правильно поставить цель и прочее в том же духе. Наша задача – насыщаться всей палитрой положительных эмоций. Красивый вид из окна, приятное дуновение ветерка, радость от того, что вы такая красивая, успешная и обаятельная, – и так далее.

Я понимаю, что чуть выше предложил вам довольно парадоксальную модель: общаться с человеком так, будто это происходит в первый и последний раз. Но давайте рассудим. Если вы знаете, что это общение может оказаться последним, вы целиком сконцентрируетесь на нем, вы постараетесь насладиться каждым моментом встречи. Точно так же, как, путешествуя, вы попадаете в какое-то прекрасное место. Кто знает, удастся ли вам еще раз здесь оказаться? Такая мысль заставит вас буквально впитывать красоты, развернувшиеся перед вашим взором, ощутить малейшие оттенки запахов, сосредоточиться на звуках… Верно? Конечно. Вы омоете душу волной позитивных эмоций. Если же, поглядывая окрест, вы будете размышлять о проблемах, которые поджидают вас дома, то ничего, кроме смутного беспокойства, не получите.

Я НЕ ГОВОРЮ, ЧТО ИЗМЕНИТЬСЯ ЛЕГКО. БОЛЕЕ ТОГО, МЕНЯТЬ СЕБЯ – САМАЯ СЛОЖНАЯ ЗАДАЧА В МИРЕ. НО ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ.

Все остальные – бессмысленны: как ни бейся, но, пока ты посылаешь в мир импульс привлечения проблем, они будут валиться на твою голову.

Круги на полях нашей жизни

Ну, что ж, друзья, уж если мы начали наводить порядок в своей жизни, давайте сделаем еще один важный шаг: расчистим свое личностное пространство, расставим по своим полочкам всех персонажей, участвующих в нашей судьбе.

Почему это так важно? А вы обратили внимание, дорогие мои, как часто вам не хватает времени на близких, сколько сил отнимают случайные люди? А внезапные звонки, вырывающие вас из-за стола: позвонила давняя подруга, не скажешь же ей, что вам сейчас больше хочется доесть котлету, чем общаться…

Подумайте, сколько сложностей возникает из-за того, что приходится изворачиваться, отвечая на чьи-то не слишком скромные вопросы: и «послать» неловко, и правду говорить не стоит.

ТАК ВОТ, ЕСЛИ ВСЕ ТАК И ПРОИСХОДИТ, ЗНАЧИТ, ВАШЕ ЛИЧНОСТНОЕ ПРОСТРАНСТВО НЕ СТРУКТУРИРОВАНО И ПРИШЛО ВРЕМЯ НАВЕСТИ ТУТ ПОРЯДОК. РАЗ И НАВСЕГДА РЕШИТЬ, КТО И ЧТО ИМЕЕТ ПРАВО О ВАС ЗНАТЬ, С КЕМ И ПОСКОЛЬКУ ВРЕМЕНИ ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ, КОМУ ВЫ ГОТОВЫ УДЕЛЯТЬ ВНИМАНИЕ, А КТО МОЖЕТ НА ЭТО НЕ РАССЧИТЫВАТЬ.

Возьмите бумагу и ручку и нарисуйте в центре листа кружок. А в кружке напишите одну букву: «Я». Этот круг – центр вашей жизни, и, разумеется, в центре – именно вы. Если сейчас вы вдруг осознали, что там, в заветном центре, кто-то другой, пусть даже родные дети или горячо любимый муж (обожаемая супруга), – дело плохо: для всех и всегда вы пребываете на ролях обслуживающего персонала, так что пересматривайте позицию.

Вокруг кружка, обозначающего вашу личность, рисуем следующий. Там тоже есть место только для одного человека: вашего супруга (супруги) или возлюбленного (возлюбленной).

В третьем кружке мы «пропишем» членов вашей семьи: родителей, детей. Рисуем четвертый круг: для близких друзей. И, наконец, пятый – для людей, связанных с вами серьезными общими делами: например, бизнес-партнеров, ближайших сотрудников и так далее – это своего рода VIP-персоны.

Все, друзья мои, больше мы ничего не рисуем: за гранью пятого круга – остальной мир, общение с которым является необязательным. В прямом смысле слова: перед теми, кто не вошел ни в один из обозначенных на схеме кружков, у вас не существует никаких обязательств.

А теперь давайте смотреть, что же у нас получилось. В самом центральном кружке, как уже говорилось, – вы сами собственной персоной. Так вы обозначили свое место: вы – центр вашей вселенной. Заодно впишите в скобках, сколько времени вы самому себе уделяете ежедневно: для поддержания самоощущения центра мира.

В следующем круге – ваш избранник. Сколько времени вы выделите на полноценное общение с самым близким человеком? Сюда не входит торопливое поедание утренней яичницы, обсуждение хозяйственных дел или семейных новостей – я же говорю: полноценное! То время, которое вы сознательно проводите только вдвоем, посвящаете друг другу. Подумайте, прикиньте: час, полтора, два? Запишите – и свято соблюдайте, как соблюдаете «время для себя».

Роль этого человека в вашем личностном пространстве – вторая по важности после вашей собственной, а значит, перед ним вы максимально открыты, он (она) имеет полное право знать о вас все. Это не означает, что вы должны выворачивать перед ним душу наизнанку, но обязаны честно отвечать на его вопросы. Кстати, важное замечание: никогда не задавайте вопрос, на который не готовы услышать правдивый ответ! Вам либо солгут, чувствуя, что вы вовсе не хотите знать истину, либо скажут правду, которая доставит вам много мучений.

ЧЕМ ОБОРАЧИВАЕТСЯ ОБМАН МЕЖДУ ВАМИ И ПЕРСОНАЖЕМ «ВТОРОГО КРУГА»? УВЕРЯЮ ВАС, НИЧЕМ ХОРОШИМ! ЕСЛИ ВЫ ЛЖЕТЕ ЕМУ, ЕСЛИ УТАИВАЕТЕ ИНФОРМАЦИЮ, НА КОТОРУЮ ОН ИМЕЕТ ПРАВО, ВАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ ПОСЫЛАЕТ ИМПУЛЬСЫ: Я ЛГУ, Я ЧТО-ТО СКРЫВАЮ. И ЭТИ ИМПУЛЬСЫ УЛОВИТ НЕ ТОЛЬКО ТОТ, ОТ КОГО ВЫ ЧТО-ТО ТАИТЕ, НО И ВСЕ ОКРУЖАЮЩИЕ. ВАС НАЧНУТ В ЧЕМ-ТО ПОДОЗРЕВАТЬ БЛИЗКИЕ, РАЗЛАДЯТСЯ ДЕЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В ОБЩЕМ, ТУТ ВРАТЬ – СЕБЕ ДОРОЖЕ.

Третий круг – родители и дети (не забудьте записать, сколько времени на них вам требуется ежедневно). Как строятся ваши отношения с ними? Тоже по принципу максимальной открытости, но персонажи этого круга не имеют доступа к информации о вашей интимной жизни и о состоянии ваших финансов. Кстати, теперь вы понимаете, чем оборачиваются для человека ситуации, когда ребенок или кто-то из родителей «вписывается» во второй круг? Возникают недосказанности, неловкость из-за вопросов, на которые и отвечать нельзя, и уходить от ответа кажется неправильным. То есть сбивается вся структура, и, как следствие, – жизнь превращается в хаос!

В четвертом кружке разместились близкие друзья. Вы можете полагать, что у вас их хоть сотня, но на самом деле наше личностное пространство не безразмерно, в четвертом и пятом кругах «помещается» не больше семи человек. Это – тот максимум, на который вам хватит времени и сил, так что попробуйте все же отделить зерна от плевел и «вывести из круга» приятелей и знакомых, а то по-настоящему близким друзьям ничего не достанется. Определите, сколько времени в неделю вы способны выделить на общение с ними: на телефонные разговоры, на вечерние посиделки, поход в кафе или в театр. Друзья также имеют право на полноту информации о вас, за исключением интимной, финансовой сфер и отношений с родителями и детьми.

В пятом кружке – те, кого мы обозначили как VIP-персон. Обычно общение с такими людьми не выходит за рамки делового, плюс светские разговоры. И все же отметим: они имеют право задать вам любой вопрос, кроме тех, что касаются вашей личной жизни, финансов, отношений с родственниками и друзьями. Естественно, и тут требуется определить, сколько времени (в день, в неделю или в месяц) вам необходимо для поддержания этих отношений. Вот, собственно, и все.

Стоп-стоп! Важное уточнение! Вы можете задать закономерный вопрос: неужели муж или жена, тем более возлюбленный или подруга сердца, мне по определению ближе, чем сын или дочка, мать или сестра-близняшка? Да мало ли как бывает: отношения с родителями могут быть прохладными, а вот друг детства играет в жизни огромную роль! Все верно, друзья. И наши круги отнюдь не указывают, кого вам любить больше, а кого – меньше. Они лишь определяют степень открытости между вами и близкими людьми, тот объем информации о вас, на который может с полным правом претендовать «обитатель» каждого из кругов.

И еще одно необходимое пояснение. Мы сказали, что родители, дети, братья и сестры не имеют права знать подробности вашей интимной жизни и точное состояние финансов, и даже ближайшие друзья не должны задавать вопросы относительно вашего кошелька, ваших отношений с мужем (или женой), родителями и детьми и так далее. Но, может, вам хочется рассказать другу какие-то очень личные подробности о себе? Или вы, любезная читательница, любите обсудить с задушевной подругой последнюю ссору с матушкой? Иными словами, вы готовы добровольно раскрыть карты. Стоит ли это делать? Ни в коем случае!

ВПУСКАЯ В ЭТИ СФЕРЫ ЛЮДЕЙ, НЕ ИМЕЮЩИХ ПРАВА НА ДАННУЮ ИНФОРМАЦИЮ, ВЫ АВТОМАТИЧЕСКИ ОТКРЫВАЕТЕ ВОРОТА В СВОЙ ИНТИМНЫЙ МИР ДЛЯ ВСЕХ. СЛЕДОВАТЕЛЬНО, В ВАШЕ ВНУТРЕННЕЕ ПРОСТРАНСТВО НАЧНУТ ВТОРГАТЬСЯ И ТЕ, КОГО ВЫ ТУДА ВОВСЕ НЕ ПРИГЛАШАЛИ! КАК ВЫ ДОГАДЫВАЕТЕСЬ, НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ЭТОГО НЕ ВЫЙДЕТ…

А если вы не собираетесь распространяться на эти темы, но кто-то из близких не может удержаться от вопросов? Если матушка настойчиво выспрашивает у взрослой дочери, все ли в порядке у нее в семье, как именно ведет себя супруг, не изменяет ли? Отвечать нельзя (да и не хочется), а мама не отстает и обижается, что вы так неоткровенны… Что делать? Врать? Да – как ни дико это звучит. Можете рассказать любую чушь, какая взбредет вам в голову, – и это не будет считаться ложью и не создаст предпосылку к тому, чтобы вам тоже начали лгать. Все в порядке: ведь человек не имеет права на информацию, которую пытается из вас вытянуть, так что вы можете либо промолчать, либо снабдить его неверными сведениями.

Что ни говори, а даже с самыми близкими людьми мы порой ссоримся. И такие размолвки куда болезненней, чем ссоры с «чужаками» – с кем-то из тех, кто расположен за рамками нашего личностного пространства, кто не вошел ни в один из кругов. Чтобы свести подобные конфликты к минимуму, используйте простенькое правило. Подумайте, насколько важен для вас предмет спора. Он относится к разряду ваших жизненных принципов? Что ж, в таком случае свою позицию надо отстаивать до конца. В самом прямом смысле: если прийти к консенсусу не удается, если вы понимаете, что, уступив, вы перестанете уважать себя, вы совершите нечто противоречащее вашей совести, вашим глубинным убеждениям, отношения, скорее всего, придется прервать. Да, вы ошиблись, впустив данного человека в свое личностное пространство: если ваши взгляды на жизнь столь различны, ужиться не удастся. То есть, отказываясь от этих отношений, мы действуем в интересах самосохранения – попросту спасаем себя как личность.

Но, согласитесь, не так уж часто вы с супругом, с кем-то из родителей или друзей сталкиваетесь на этой почве. Обычно мы «спотыкаемся» на чем-то ином: ехать в отпуск в Египет или в Париж? Идти на день рождения к свекрови или ну ее? Короче, предмет спора никоим образом не затрагивает нашу систему ценностей. Так, может, имеет смысл просто… уступить? Имеет, уверяю вас, друзья, имеет! В этом случае очень скоро вы просто забудете о конфликтах и напряженных отношениях с родными и близкими, а значит, жизнь наполнится главным: ощущением внутреннего комфорта, душевного покоя. А эти вещи стоят того, чтобы купить диван не в клеточку, как вам хотелось, а в цветочек, как приспичило супругу!..

Мы говорили, что бывают ситуации, когда отношения прерываются и человек выбывает не только из определенного круга, но и вообще из нашего личностного пространства. Возможен, следовательно, и обратный процесс: знакомый, пребывающий за рамками вашего личностного пространства, вдруг становится близким и родным – и, разумеется, попадает в ваш мир, где занимает соответствующее место.

МОЖЕТ ЛИ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ВЫ НЕКОГДА «ИЗГНАЛИ ИЗ СВОЕГО КОРОЛЕВСТВА», ВЕРНУТЬСЯ? ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ КРАЙНЕ РЕДКО И ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО В ДВУХ СЛУЧАЯХ: ЛИБО ОДИН ИЗ ВАС (А МОЖЕТ БЫТЬ, ВЫ ОБА) КАЧЕСТВЕННО ИЗМЕНИЛСЯ, ИЗМЕНИЛ СВОЮ СИСТЕМУ ЦЕННОСТЕЙ, ЛИБО КОГДА-ТО ПРОИЗОШЛА ОШИБКА И ВЫ СОВЕРШЕННО НАПРАСНО РАССТАЛИСЬ.

Но, как бы то ни было, все это свидетельствует об одном: мир открыт – как большой мир, так и наш, внутренний, он готов меняться и совершенствоваться. И это прекрасно.

А теперь, когда ваше внутреннее пространство наконец-то приведено в порядок, давайте подумаем, как строятся отношения с внешним миром, с людьми, которые не вошли ни в один из ваших кругов? Принцип один: с этими людьми мы общаемся только в том случае, если получаем от этого некие дивиденды. Какие угодно – например, моральные: мне интересно или просто приятно поболтать с давним знакомым – и я с радостью трачу на это время. Мне хочется помочь малознакомому человеку, попавшему в затруднительное положение, – и я помогаю. А не хочется – не помогаю…

Дивиденды возможны материальные: тратя время на работу, где приходится общаться с множеством людей, я зарабатываю деньги. Связи, некие возможности – дивидендами может оказаться что угодно, главное: получение выгоды – единственный мотив нашего общения. А раз так, значит, я свободен и могу отказаться от контактов с тем, кто не приносит мне никакой выгоды: кто мне неприятен, неинтересен, словом, не нужен. Как мы уже говорили, перед людьми «вне круга» у нас нет никаких обязательств.

ДА, ЭТО ДОСТАТОЧНО ЖЕСТКАЯ ПОЗИЦИЯ, И МНОГИМ ОНА ПОНАЧАЛУ ПОКАЖЕТСЯ НЕПРИЕМЛЕМОЙ. ЧТО Ж, ВАШЕ ПРАВО РАЗБАЗАРИВАТЬ ВРЕМЯ И СИЛЫ НА ТЕХ, КТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ. ТОЛЬКО ТОГДА НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ, ЧТО НЕ ЛАДЯТСЯ ОТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ…

Шесть ступеней к счастью

Ну а теперь, когда внешние структуры жизни выстроены и вы определили место и для себя, и для своего мужчины, и для всех остальных, хорошо бы навести порядок в собственном внутреннем мире, рассортировать все по полочкам.

Представьте, что входите в большую, просторную комнату – это и есть ваш внутренний мир. Места сколько угодно – однако как она захламлена! Книги, папки, альбомы, флешки свалены в кучу, откуда-то выглядывает засушенный цветок, среди деловых бумаг затесалась любовная записка… Можно ли отыскать нужный в данный момент предмет? Вряд ли… А ведь тут есть все, что вам требуется: здесь накопленный за жизнь опыт, полученные знания, ценные идеи! Только как добраться до того, что требуется?

Глядите: в центре комнаты возвышается очень красивый пьедестал из шести ступеней. Смелее: встаньте на первую – и увидите, что она начинает светиться. Эта ступень символизирует ваше окружение: людей, с которыми вы общаетесь, предметы, среди которых вы существуете. Проведите ревизию, проанализируйте, какую роль играет в вашей жизни тот или иной персонаж, для чего вам каждый из предметов, кто вам нужен, а с кем общаетесь по привычке. Не торопитесь, важно ничего не упустить. Когда работа будет закончена, вы увидите, что начала светиться вторая ступень – и, значит, можно на нее подняться.

Эта ступенька соответствует тем действиям, которые вы совершаете в жизни: каждый день, раз в неделю, раз в год. Разумеется, эти действия связаны с людьми и предметами, которые вас окружают. И как – все они осмысленны? Может быть, от каких-то пора отказаться, возможно, есть действия, которые уже не требуется совершать?

Начинает светиться следующая ступенька, символизирующая те навыки и способности, которыми вы обладаете. Поднимайтесь на нее – и начинайте новую ревизию. Как ваши навыки и способности связаны с вашими действиями и с вашим окружением? Все ли свои способности вы используете, не растрачиваетесь ли по пустякам?

Четвертая ступенька символизирует ваши ценности, убеждения и приоритеты. Так что для вас ценно и приоритетно? Как это связано с вашими навыками и способностями, с вашими действиями, с вашим окружением?

Поднимаемся на пятую ступеньку, связанную с вашей самоидентификацией. Здесь вы должны понять, кем себя ощущаете: успешным или неудачником, оптимистом или пессимистом. Кто вы в этом мире, что вы значите?

КОГДА И НА ЭТИ ВОПРОСЫ БУДУТ ДАНЫ ОТВЕТЫ, НАЧНЕТ СВЕТИТЬСЯ ВЕРХНЯЯ, ШЕСТАЯ, СТУПЕНЬКА – И В ЕЕ СВЕТЕ ВОЗНИКНЕТ ВАШ СОБСТВЕННЫЙ ОБРАЗ, НО НЕ НЫНЕШНИЙ, А ИДЕАЛЬНЫЙ: ВЫ СТАНЕТЕ ТАКОЙ, КОГДА ДОСТИГНЕТЕ ЖЕЛАЕМОГО, ДОБЬЕТЕСЬ РЕАЛИЗАЦИИ СВОЕЙ ЦЕЛИ. СДЕЛАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ – И СЛЕЙТЕСЬ С ЭТИМ ОБРАЗОМ.

Воспримите и запомните все ощущения, которые переполняют вашего двойника из счастливого будущего, того, кто уже получил то, к чему вы стремитесь. Как он смотрит на мир, какие чувства царят в его душе, как он воспринимает самого себя? Постарайтесь слиться с ним максимально, стать им – тем собой, которому все в жизни удалось!

А теперь спускаемся на пятую ступеньку – и стараемся понять, какое восприятие самого себя помогло этому человеку (которым вы только что были и которым можете стать) получить желаемое? Если вам на самом деле удалось слиться с ним на вершине вашего пьедестала, если вы действительно сумели вчувствоваться в него, у вас изменится самоощущение, вы совсем иначе будете оценивать самого себя и свое место в мире. А главное, вы получите ответ на вопрос: какое отношение к себе и к жизни привело вас к успеху в виртуальном мире? Именно оно гарантирует успех в мире реальном!

Делаем следующий шаг вниз – и на четвертой ступени стараемся понять: для вас, человека, уже получившего желаемое, что является самым ценным, какова ваша теперешняя система приоритетов? Она также будет отличаться от той, которую вы выстраивали, поднимаясь по лестнице. Итак, в чем вы, побывавший на вершине, сейчас убеждены? Какие из ваших убеждений и ценностей обеспечили победу?

Шаг вниз. На третьей ступеньке спрашиваем себя, какие навыки и способности вам необходимы для достижения цели.

На второй ступеньке надо понять, какие действия вы можете совершить в самое ближайшее время, например, уже сегодня, чтобы реализовать вашу мечту.

И, наконец, на нижней, первой, ступеньке следует понять, кто из вашего окружения поможет вам в достижении цели. Один – советом, другой – своей любовью и поддержкой, третий – еще чем-то. А может быть, кто-то мешает вам? Завистью, негативным отношением к жизни, как-то иначе?

А теперь немного отойдите от пьедестала. Оглядите комнату: не правда ли, хаос исчез, все вещи обрели свое законное место, все разложено по полочкам и по ящичкам? Отлично, а сейчас снова посмотрите на пьедестал. На ступенях стоят очень похожие на вас фигурки! Это – ваши воплощения, символизирующие определенную внутреннюю функцию. Человек на нижней ступеньке отвечает за ваше окружение, тот, кто расположился на второй, – за ваши навыки и способности, на третьей – за ваши убеждения и так далее. Они – ваши главные помощники, к которым вы можете в любую минуту обратиться за советом. Так, чтобы понять, действительно ли ваш новый знакомый может помочь вам в достижении цели, обратитесь с таким вопросом к человеку с первой ступени – и получите ответ: возможно, услышите внутренний голос, а может быть, у вас «из ниоткуда» возникнет четкое убеждение – да или нет. Главное – прислушиваться к этим ответам-подсказкам, не пытаясь логически доказать или опровергнуть их. Логика тут, разумеется, ни при чем, ей найдется место в вашей жизни, но здесь работает только интуиция.

И ЧЕМ ВЫШЕ ВАША ВЕРА В СЕБЯ, ВАШЕ ДОВЕРИЕ К САМОЙ СЕБЕ – ТЕМ ЛЕГЧЕ ОКАЖЕТСЯ ПУТЬ К УСПЕХУ. А ЗНАЧИТ, ВЫ НЕ ЗРЯ ПРОЧИТАЛИ ЭТУ КНИГУ.

До новых встреч, друзья!

Content

Дмитрий Калинский
Женщина глазами мужчины: что мы от вас скрываем

Законы подсознания

Все на выборы!

Зеркало для героини

Правда о мужчинах

Печальный лик матриархата

Он мне не пара!

Кто в доме хозяин?

Кто ты, прекрасный незнакомец?

Вопросы на засыпку

А теперь – несколько мужских секретов

И что ему надо?

Лекарство от ревности

Если семейная лодка разбилась…

Стань таким, как я хочу!

По стопам дедушки Дурова

Как избежать «бунта на корабле»?

Ты мой бесценный!

Счастье на заказ

Все начинается с любви

Я выбираю успех

На разных языках

Где искать путь к сердцу мужчины?

Что разрушает отношения

Правила игры

Уровни желаний

Действуй – я тебя слушаю

Зачем нужна любовница?

Секрет сексуальности

Запрет на секс

Давайте без жертв!

«Я сама» – или «Ты мне нужен»?

Ах, как я себя люблю!

Между прошлым и будущим

Круги на полях нашей жизни

Шесть ступеней к счастью