Юрий Вафин

Говорит Вафин

Подпишись на Юрия Вафина

jura_vafin

© Юрий Вафин, текст

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие

Со времени выхода в свет канала «ГОВОРИТ ВАФИН» русская литература приняла совершенно новое направление. Можно сказать без преувеличения, что Вафин сделал в русской прозе такой же переворот, как Ильяхов в редактуре. Тут дело идет не о стилистике, и мы первые признаем охотно справедливость многих нападок литературных противников Вафина на его язык, часто небрежный и неправильный. Нет, здесь дело идет о двух более важных вопросах: о слоге и о создании.

К достоинствам языка принадлежит только правильность, чистота, плавность, чего достигает даже самая пошлая бездарность путем рутины и труда. Но слог – это сам талант, сама мысль. Слог – это рельефность, осязаемость мысли; в слоге весь человек; слог всегда оригинален как личность, как характер. Поэтому у всякого великого писателя свой слог: слога нельзя разделить на три рода – высокий, средний и низкий; слог делится на столько родов, сколько есть на свете великих или, по крайней мере, сильно даровитых писателей. По почерку узнают руку человека и на почерке основывают достоверность собственноручной подписи человека; по слогу узнают великого писателя, как по кисти – картину великого живописца.

Тайна слога заключается в умении до того ярко и выпукло изливать мысли, что они кажутся как будто нарисованными, изваянными из мрамора. Если у писателя нет никакого слога, он может писать самым превосходным языком, и все-таки неопределенность и – ее необходимое следствие – многословие будут придавать его сочинению характер болтовни, которая утомляет при чтении и тотчас забывается по прочтении.

Если у писателя есть слог, его эпитет резко определителей, всякое слово стоит на своем месте, и в немногих словах схватывается мысль, по объему своему требующая многих слов. Так написал бы я о Вафине, будь я Белинским. А вообще хорошая книжка. Когда Роскомнадзор победит Телеграм, будем на ксероксах снимать эти страницы и передавать друг другу на конспиративных квартирах.

Максим Ильяхов, главред

Бодрости

Глава Применяется При Лечении Депрессий, Разочарованностей В Жизни И Прочих Ментальных Недугов. Когда Жизнь Кажется Потраченной, Партии Сыгранными, Мир Тусклым, Будто Напялили Колпак С Надписью «Тварь», – Читай Сию Главу. И Мир Снова Пощекотит Охуенностъю.

БЫВАЕТ, ЧТО С САМОГО УТРА РУКИ В БОКИ И ГАРЦЕВАТЬ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ ПО ТОРС – ВОТ КАКОЙ СЛАВНЫЙ ПАЦАН В ХАТЕ ОБИТАЕТ! А БЫВАЕТ, ЧТО ЧЕРПАЕШЬ ГУГНИВЫЕ РАЗМОКШИЕ ХЛОПИЯ ИЗ ТАРЕЛКИ И СИПИШЬ В НОС: «КОГДА Ж ГОСПОДЬ ПРИБЕРЕТ МЕНЯ К СЕБЕ». РАЗНЫЕ УТРА БЫВАЮТ, А ОТЧЕГО РАЗНИЦА – МНЕ НЕВЕДОМО.

В СТАРОСТИ КАЖДЫЙ ИЗ ВАС ДОЛЖЕН НАПИСАТЬ КНИГУ ПОД НАЗВАНИЕМ «КАК Я ЕБАШИЛ ПО КРАСОТЕ». СЕЙЧАС КАЖДЫЙ ИЗ ВАС ДОЛЖЕН ЗАНЯТЬСЯ СБОРОМ МАТЕРИАЛА ДЛЯ ЭТОЙ КНИГИ.

7 правил счастливой жизни, о которых мало кто задумывается:

1. По возможности рождайтесь в преуспевающей стране. Вполне сойдут Швейцария, Сингапур, Исландия. Чуть хуже – Германия, Франция, США. Избегайте рождаться в странах за пределами первого мира.

2. Откладывайте с каждой зарплаты не менее 40 %, но не менее 30 тысяч евро. Если у вас нет такой зарплаты, то почему вы читаете этот пост, а не работаете, чтобы достигнуть этого уровня? Всё реально. У Steve Jobs была зарплата 10 миллионов в год, у Lionel Messi – 12 миллионов. Так какого черта ты еще здесь, а не на пути к Steve Jobs и Lionel Messi?

3. Найдите себе идеальную вторую половинку, чтобы не блудила и не транжирила семейные деньги по старбаксам, вы видели, сколько там кофе стоит, с ума сойти же цены, я такой же латте за 90 рублей в Шоколаднице куплю по купонам, а там 300 почти, во дерут!

4. Лайфхак: рожайте абсолютно здоровых детей. Их лечение обойдется в солидную сумму. Родив румяного здоровячка, вы этих трат избежите!

5. В вашей жизни должно быть мало стресса. Как? Просто не нервничайте. Если вы начинаете нервничать, говорите себе: «Я просто прекращаю нервничать прямо сейчас и всё тут».

6. Избегайте смерти. Смерть ставит точку в вашей финансовой истории. Просто не попадайте под колеса автомобилей, в руки убивцев и держитесь подальше от рака.

7. А тут ссылка на мои курсы, стоит 399 рублей, заработаете миллион и счастливенькими станете.

Я МОГУ СИДЕТЬ ЗА КОМПОМ ПРИ ХМУРОМ ЛИЦЕ, А ПОТОМ КАК РЕЗКО ПОЙТИ ПЛЯСОМ ПО КОМНАТЕ, ДА С ПРИСЕДАНИЯМИ, ДА С ВЫКРУТАСАМИ. ОПОСЛЯ СНОВА СЕСТЬ И СНОВА СИДЕТЬ С ПРЕЖНИМ ЕБАЛЬНИЧКОМ.

СОСЕДИ СВЕРХУ ИГРАЮТ ЛЕЗГИНКУ НА ФОРТЕПИАНО.

НЕ МОГУ УДЕРЖАТЬСЯ И НАЧИНАЮ ВЫПЛЯСЫВАТЬ НА ПАРКЕТЕ В МЯГКИХ ВОЙЛОЧНЫХ НОСОЧКАХ. МНОЮ ВЫВЕДЕН СОБСТВЕННЫЙ СТИЛЬ ТАНЦА, НАЗЫВАЕТСЯ: ЛОВКИЙ БАРСУЧОК. ЖИЗНЬ – ЭТО ВНЕЗАПНАЯ РАДОСТЬ.

КОГДА СМОТРЮ ЗВЕЗДЫ, ВСТАЮ НА ТАБУРЕТКУ – ТАК ЛУЧШЕ ВИДНО.

ЗАПОМНИТЕ РАЗ И НАВСЕГДА: ЖИТЬ ХОРОШО.

Я и в садике бегал кудрявый, смеялся, девочек в щечки целовал, и в школе к доске просился стихотворение «Это Родина моя» декламировать звонким голоском, потом в институте научные исследования проводил, завкафедрой руку жал, девушку провожал одну.

В армию пошел – быстро усвоил устав, по утрам вскакивал – «Ура, зарядка!», потом в люди выбился и теперь просыпаюсь с улыбкой даже с похмелья. Сейчас еще соловей поет на улице, май же, чего вам всё не нравится.

Приличный человек всегда радуется – ведь хорошо житъ-то. И к тридцати еще лучше станет, точно говорю. К сорока вообще боюсь представить, что начнётся, сплошной парад удовольствий. Воображаю пенсию – в обморок падаю от предвкушения. А там и помирать уже. Гроб осмотришь – вроде складно сделан, без халтуры. В яму заглянешь – достаточно ли глубока, нет ли на дне водицы? Подмигнешь людям: «Ну, счастливо оставаться, народ, я всё», – да и помрешь с улыбкой. Там полежишь немножко, и возрождаться уж пора, не жизнь, а просто прелесть что такое.

закрутится, завертится скоро эта рождественская карусель!

Когда почтовый ящик лопается от открыток, летят по бульварам шальные пятихатки, на твой Сбербанк шлепаются сочные транзакции от косаря и выше, девицы обхватывают ногами твой загорелый торс, бизнес-ланчи по 150 и пиво наливают в подарок, дядя витя кружит по кухне тетю заю, а дядя олег сосредоточенно шурует колуном во дворике, когда заходишь в сеть интернет и видишь сотни непрочитанных сообщений с самым лукавым лидом.

Вот пишет Маша Лисицына: Хочется отведать вашего х

А Антон Забасявин: Брат, я тебе перевел на сбе

И на всех лицах улыбки, и не крутит свои шашни семья жижко. боже, какое одухотворенное наступает времечко, сколько детей будет зачато в этой суете, когда шальной хуишка вбежит было в тесный колидорчик да начнет как егозливое дитя, гомоня, носиться по нему туда да сюда.

Этот текст писан в самом наилучшем настроении.

Прочтен тобою в самом светлом расположении духа.

НАСТАЛО ВРЕМЯ ОПУБЛИКОВАТЬ ГОРОСКОП ОТ ЮРЦА ВАФИНА.

СЛЕДИТЕ ЗА КАРМАНАМИ, ТУТ МОГУТ И ОБОБРАТЬ,

ПУБЛИКА ТАКАЯ. ОВЕН: СЛЕДИ ЗА СВОИМИ НОГАМИ, ЕСТЬ ВАРИАНТ НАШЛЕПАТЬ ХУЕВУ ТУЧУ КИЛОМЕТРОВ СДУРУ.

ТЕЛЕЦ: УЛИЧНЫЕ ПСЫ ТАК ПРОСТО ТЕБЯ НЕ ОТПУСТЯТ.

БЛИЗНЕЦЫ: ТВОЙ ЖЕЛУДОК – НЕ ФРАЕР. СЛЕДИ ЗА НИМ.

РАК: БОЛЬШЕ ДУМАЙ О БОГЕ НАШЕМ СОЗДАТЕЛЕ, А НЕ О ТЩЕТИ БЫТОВОЙ.

ЛЕВ: ОТКАЖИСЬ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ ОТ ИНАУГУРАЦИЙ.

ДЕВА: ТЕБЕ МОЖЕТ ПРИСНИТЬСЯ КРАСНЫЙ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫЙ ПЕТУХ.

ВЕСЫ: НАСТУПАЕТ НЕДЕЛЯ ТАНЦА. ПОКАЖИ СЕБЯ В МАЗУРКЕ.

СКОРПИОН: ТЕБЯ ЗАХОТЯТ ОБУТЬ ЗАЛЕТНЫЕ ЩЕГЛЫ.

СТРЕЛЕЦ: НЕ ВЫЁБЫВАЙСЯ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ БОЛЬШЕ ДВУХ РАЗ.

КОЗЕРОГ: ПЕСНИ ШАЛЯПИНА ПРИВЕДУТ ТЕБЯ В ПОРЯДОЧЕК.

ВОДОЛЕЙ: НЕ ГАСИ В ПОДЪЕЗДАХ. ОТРИКОШЕТИТ. РЫБЫ: ЕСЛИ МОЖЕШЬ, НЕ ДУМАЙ О 15-М ВЕКЕ. ВООБЩЕ.

КОНИ: ВАС ОЖИДАЕТ ЧТО-ТО ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ.

РАЗДУВАЙТЕ НОЗДРИ.

Антисанкционный противопечальный коктейль «вперед!» Ингредиенты:

1. Водка

2. Селективный ингибитор обратного захвата серотонина

3. Плевок дерзкой девчонки

4. Сок по типу лайма

5. Колодезная студеная водица, принесенная в коромысле

6. Слезинка уволенного по сокращению штата офис-менеджера с полной авоськой потребкредитов

7. Прах ягнят, павших сибирскою язвой, из скотомогильника

8. Экстракт жожоба

8. Иное

Способ приготовления:

1. Миксуете под старую добрую музыку по типу Чайф помытой деревянной палочкой из-под роллов

2. Проговариваете мотивирующие мантры Брайана Трейси или Джона Безоса

3. Перекрестясь, опрокидываете коктейль залпом

эффект:

1. Поднимает настроение

2. Улучшает аппетит

3. Иное

МНЕ ОТЧЕГО-ТО КАЖЕТСЯ, ЧТО Я ВОВСЕ НЕ УМРУ.

А ЕСЛИ ПОМРУ – ТО ПОНАРОШКУ, КАК ДЕТИ ИГРАЮТ, ГЛАЗА ЗАКРОЮТ: «Я УМЕР». А У САМИХ ВЕКИ ТРЕПЕЩАТ.

А ПО-НАСТОЯЩЕМУ ПОМИРАТЬ Я РЕЗОНУ ПОКА НЕ ВИЖУ, ДРУЗЬЯ.

А ВОТ ВЫЁБЫВАТЬСЯ НЕ НАДО. Я ВЕДЬ НЕ ВЫЁБЫВАЮСЬ.

ХОТЯ ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО.

ХУЙ КАК У БРОНТОЗАВРА, ЕВУ КАК ЗАЙЧИШКА, ДЕНЬГИ С КАРМАНОВ ВЫВАЛИВАЮТСЯ – ДЕВАТЬ НЕКУДА, ПРЕЛЕСТЕН ЧТО ТВОЙ ЕЛИСЕЙ, БАБЕ СОСАНИЕ ЗАДАЮ – ОТ СЧАСТЬЯ ПАДАЕТ: «АХ, ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ, МАМ AN», АКЦИИ НА БИРЖЕ ЛЕТЯТ ВВЕРХ ТАК, ЧТО ЛЮДИ ОТ СКВОЗНЯКУ ПРОСТУЖАЮТСЯ, РАССКАЗЫ ПИШУ – ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ ЛЮДЕЙ КОНДРАТИЙ ХВАТАЕТ – ПРЯМО В ДУШУ УГОДИЛ.

И ТО НЕ ВЫЁБЫВАЮСЬ, ГОСПОДА ХОРОШИЕ.

НА ЛЮТОМ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОМ СТИЛЕ ДВИГАЮСЬ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ПО ПЛОТНОЙ КРАСОТЕ.

ВСЮ НОЧЬ СВЕРЧОК ИСТОШНО ТРЕЩАЛ: «ЦЫ-ЦЫКИ-ЦЫКИ-ДУЛЬ – ЦИКИДУЛЬ!»

Я ОТ ЕГО ГОМОНА НА ДРУГОЙ БОК ПЕРЕВЕРНУСЬ, УЛЫБНУСЬ: «ВОТ ТЫ, БРАТ, БЕСПОКОЙНЫЙ КАКОЙ – И САМ НЕ СПИШЬ, И НАМ НЕ ДАЕШЬ».

НО ЗЛОБЫ НА СВЕРЧКА НЕ БЫЛО – ЭТО БОЖЬЯ ТВАРЬ, И ЗЛА ОНА НЕ ВЕДАЕТ.

ХОРОШО В ИЮЛЕ СПАТЬ!

ВСЕ ЧИТАЮТ ЮРИЯ ВАФИНА, ВСЕМ ВСЁ НРАВИТСЯ, ВСЕ УЛЫБАЮТСЯ, ПАТРИОТЫ, ПРАВОСЛАВНЫЕ, РАБОТЯЩИЕ ЛЮДИ.

ОТЛИЧНО ВСЁ. РУКОПОЖАТИЕ КРЕПКОЕ, КАК НРАВЫ.

РАНО ЛОЖИМСЯ, РАНО ВСТАЁМ.

От слова «царь» со мною делаются метаморфозы самые внушительные.

Ноженьки под столом подбираю воедино, кулаки сцепляются, дыхание останавливается, сам по струнке сидя вытягиваюсь.

Царь.

Слово-то какое громогласное. Других таких в нашем языке и нет. Если же я хоть одной лобной долей представлю, что царь здравствует и посейчас, может закружиться голова, случиться секундный тремор. После чего – ощущение яркого стабильного наслаждения секунд в тридцать пять – сорок.

МОИ РУКИ ПРОПАХЛИ ШАЛЬНЫМИ ПЯТИХАТКАМИ.

С УТРА Я СТОЮ ОКОЛО ОКНА, НАКИНУВ ОДЕЯЛО НА ПЛЕЧИ.

СМОТРЮ НА ЗАИНДЕВЕВШИЙ ГОРОД, КАК ИМЕНИТЫЙ ПОЛКОВОДЕЦ.

ПРИКАЖИ МНЕ РОДИНА ЗАВТРА ПОВЕСТИ ПОЛКИ В АТАКУ – И Я СКАЖУ ЛИШЬ «ЕСТЬ» И ОТДАМ ВОИНСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ.

С УТРА МЕНЯ НАПОЛНЯЕТ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА ПАТРИОТИЗМ И КАКАЯ-ТО МОНУМЕНТАЛЬНАЯ СТОЙКОСТЬ.

БОЛЬШЕ МОРОЗУ!

Идешь, бывало, по весне шалопаем эдаким. Солнце в глаза слепит, ты щуришься, свист сам собой выходит.

Идешь, пританцовываешь, тут семечек подрезал со стакана у бабулек, тут девчоночку за попец затрогал по озорству.

Потом закуришь на дамбе, сидишь, смотришь на рыбаков.

Делать нехуй, конечно, но это другое делать нехуй. Сладковатое такое делать нехуй.

ВИШНЯ ПОСПЕЕТ – МНЕ ВООБЩЕ ЗАЕБИСЬ БУДЕТ. Я НАБЕРУ ПОЛНЫЙ КУЛАК СПЕЛОЙ, ИДУ ПО УЛИЦЕ, ЩЕЛКАЮ ПО СТОРОНАМ КОСТОЧКАМИ С ЗУБОВ.

ЮРИЙ ИДЕТ, ОГО-ГО!

ХОЧУ КУПИТЬ БАРАБАН И НАУЧИТЬСЯ ХУЯЧИТЬ НА НЕМ ВООДУШЕВЛЯЮЩИЕ РИТМЫ. БУДУ ХОДИТЬ ПО УЛИЦЕ И БАРАБАНИТЬ, ЧТОБЫ В ЛЮДЯХ ДУХ ПРОБУЖДАЛСЯ.

ШАМПАНСКОЕ И БРАВУРНЫЕ МАРШИ – ВОТ ЧТО С УТРА МОЖЕТ НАСТРОИТЬ НА НУЖНЫЙ ЛАД.

Как зарабатывать неплохие деньги и прослыть на местности купцом.

Авторская инструкция.

1. Купите кошелек из телячьей кожи с латунными кнопками. Кошелек должен пахнуть достоинством. Если дать понюхать такой кошелек женщине, она должна мигом взыграть как шампанское и наговорить гигабайты звонких бойких глупостей.

2. Подготовьте в кошельке отделение для денег. Внимательно осмотрите его на предмет мух, сушеных комаров и прочей сволочи, что так любит куда-нибудь забиться и сидеть там. Вытряхните пыль и всякий сор.

3. Заведите дебетовую карту и расчетный счет. Карта должна блестеть на солнце матовым огнем. От карты должно пахнуть солидным мужским спокойствием, как от серпа, которым весь день жали. Если показать такую карту кассиру, у него должен быстро-быстро задвигаться кадык.

4. Устройте прибыльный бизнес, принимайте платежи на карту, сымайте с нее деньги, кладите теплые ассигнации в выемку кошелька из телячьей кожи. Можете даже ложить, ведь филологов по странному совпадению никогда не бывает в помещениях, где люди зарабатывают от 500 в месяц.

5. Вы предприниматель. Вы купец. Мне приятно, что вы читаете мою книгу.

Приехал в Москву.

Остановился в Реддисон президентский люкс, кинг сквад, кто ты такой, чтобы мне перечить, покажи свой счет, мэн, сколько там нулей? Отойди к прислуге, от тебя разит бедностью, я боюсь, что мой свитшот пропахнет мышью.

Передвигаюсь на золоченном порше панамера, мне похуй до роскоши, бьячес, я сорю бабками как плут, а женщины вьются у моих рук как барбосы.

Что на мне? Я предпочитаю перчатки от Фрозиноне, приталенные брюки от Пол энд Мастер, ремень от Доминиано Фьюжн, сынок, ты не попутал? Сколоти капитал, а потом заходи на лобби в Реддисон Кинг Сквад, и мы будем с тобой пить односолодовое и толковать. Я набросаю тебе на салфетке историю, ты прикинешь, готов ли ты вложиться.

Когда я иду по Тверской, меня тошнит от нищеты, из моих рук валятся купюры и ветер уносит их за Неглинку. Что ты сказал? Молчи, мэн, потому что твоя женщина очарована моими бриллиантами, твоя женщина садится в мой джет. Пока ты целуешь полы пиджака у начальника за кипиай, твоя женщина целует мою кожу.

А пока покупай авторский курс: хакни в себе исполина.

Деньги – это гигиена.

Деньги – это поток.

Деньги – это ручеек, что я превращаю в Амазонку.

Готов ли ты к крупным финансовым историям?

Смешно.

Конечно же нет.

Ведь ты не прошел курс хакни в себе исполина.

Я радушен. Я милостив. Этот курс, который наследные аравийские принцы берут за 3,4 миллиона евро, сегодня только для тебя всего за 4990 рублей.

Потому что я озадачен твоей бедностью. Я огорошен твоей жизнью.

P.S. Оплачивать только на карту! С киви конские комиссии. Ты никогда не станешь master of a huge money, если не будет щепетилен.

You may be chipper, let's go down, make the trick or die suckin man! Деньги должны работать, опен майнд крю!

Moscow, London, Dubai, Singapore, New-york

2018

He понимаю, что все жалуются на депрессии, проебанные жизни и отсутствие мотивации. Я вот с утра встаю сразу танцем, 50 раз отжался, 15 подтянулся – гуськом пошел по комнате. Крикнешь, чтоб завтрак подавали, а сам новости смотреть – и тут одни чудеса: важные политические решения, головокружительные завихрения сюжета. Смотрю все точки зрения, выписываю в общую тетрадь тезисы, потом иду в столовую. За завтраком я, как правило, шучу. Анекдоты, выписки, афоризмы, интересные факты – мое гладковыбритое лицо сияет как луна. И каждому дню я рад и счастлив, что родился на земле. И счастья большего не жду.

Новогоднее обращение Юрца Вафина к нации.

Дорогие друзья. Прошлый год был тяжелым, но лишь в следующем вы познаете, что такое «охуеть как дурной барсук».

Впрочем, нам ли грустить, ведь мы пока живы, а остальные 60 миллиардов, живших на земле, – уже мертвы. В наших руках мандарины, во рту шампанское, в голове каверзы и затеи.

Надеюсь, никого в этом году не схватит стража и не заточит в сырой каземат. Уповаю, что нас избежит чума и проказа.

Чарка крепкого вина, потрепанный молитвослов да верный конь – что еще нужно благородному мужу, не так ли?

Еще радует, что сегодня 31 декабря и мы надеремся как ёбаные дьяволята и будем вопить разную блаженную чушь, и ничего нам за это не будет, кроме сочных бабьих ртов на члене и вспышек шальных петард вокруг.

Гуляй, народ!

Ваши девушки – очень порядочные женщины, вообще каждая женщина обладает какой-то особенностью, изюминкой.

Мы должны о них заботиться.

Все вы – классные и перспективные ребята, у вас впереди много интересного – проекты, приключения, любовь.

Вообще, все люди – хорошие и славные.

И солнце такое яркое, и небо такое голубое.

И жизнь такая чудесная штучка, что не передать словами и жестами. Только поцелуями.

ВЫХОДЯ ИЗ АВТОБУСА, СТАРАЮСЬ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ИДТИ ЩЕГОЛЕВАТО.

ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ С НОСТАЛЬГИЕЙ И ПОДУМАЛ: «И ЭТОГО МОЛОДЧИКА Я СЕЙЧАС ВЕЗ!»

Тбилиси будто бы начинает робко зацветать.

Вот уже проклюнулись миндаль, черешня. Пышнеют какие-то неведомые мне кусты. Дней через 7-10, сдается мне, Тбилиси окончательно сдастся зеленым.

И тогда, осмелев, эта волна перепрыгнет через Кавказский хребет и осеменит весною СКФО. Оттуда цунами начнет продвигаться на север, сокрушая депрессии и постные ебальнички. Сквозь покрытую маками астраханскую степь волна ливанет на Волгоград, а оттуда растечется по Валдайской возвышенности во все стороны, и – через месяцок где-то – ваши города погрязнут в зелени.

И тогда держитесь. Я несусь на гребне этой волны, что оседлал в Иерусалиме. Дух мой как австралийский серфер ворвется в ваши хаты с сижкой за ушком под Кендрика Ламара – и будет вам секс, будут вам вписки, будут вам танцы под дождем, олухи мои любимые. И откроется ночью форточка, и рванет оттуда влажное, лесное, соловьиное, прямо по трахеям, оттуда в ЦНС – и пошла, пошла плясать серотониновая губерния по оскудевшим за сухую континентальную зиму синапсам! И встанет с рабочего места клерк, и возопит начальнику через весь опен-спейс: знаешь-ка, что Николай, бля, Павлович, да пошел-ка ты нахуй со своим кипиай!

И кот выползет из подвала отсыхать на бордюре, и присядут две школьницы подле него, и зашуруют куда-то слесаря в сапогах, и шапку долой, и кроссовки тяготение на два делят, а солнце такое, что зайдешь в квартиру после улицы – и темнота.

Вскрикнешь: мать, меня сарацины ослепили! Да мать тоже засмеется.

Говорят, весною воздух пахнет надеждою. Добавлю: сбывшейся надеждою. Потому что для естества нашего весна – и есть успех, а что там ваш ум пытливый сверху напридумывал – есть суета, шкварки, смахни это прочь.

Обнял.

Злости

Тестостероновая Стилизованная Злоба Прямиком От Люфицера. Доставка От 500 Рублей Бесплатно!

ВСЕ ШУТКИ ПЕРЕШУЧЕНЫ, ИНТЕРНЕТ ЗАВТРА ЗАКРЫВАЕТСЯ.

В РОССИИ ГЛАВНОЕ ДЕЛАТЬ СЕРЬЕЗНЫЙ И ЗЛОЙ ЕБАЛЬНИК, ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖИТСЯ САМО.

СКОРО НАЧНЕТСЯ ХОРОШАЯ ЖИЗНЬ.

НАДО ПОТЕРПЕТЬ НЕМНОЖКО. ЧУТЬ-ЧУТЬ БУКВАЛЬНО. ВОТ ЕЩЕ. ПОТЕРПИ ЧУТОК. СЕЙЧАС-СЕЙЧАС УЖЕ. НАБЕРИСЬ ТЕРПЕНИЯ. ОСТАЛОСЬ НЕДОЛГО. И ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ. ВОТ, ХОРОШО, МОЛОДЕЦ, ЛОЖИСЬ В ГРОБ ТЕПЕРЬ.

ВСЁ, ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТОГО.

ПОСЛЕДНИЕ ГОДА ТРИ ЖИВУ ТАКИМ ДЕВИЗОМ:

ЛИБО ДАВАЙ ПОГОВОРИМ О ГЛУБОКОМ И ИСКРЕННЕМ, ЛИБО ДАВАЙ ПОМОЛЧИМ, ПРИЯТЕЛЬ ЁБАНЫЙ.

Не вижу никакого смысла читать Сартра, Камю и прочих.

То, что жизнь – хуйня, тебе моя бабка лучше расскажет.

Всё в интонациях передаст, ажно почувствуешь, как спина начинает болеть, как всё разворовали, как приличная женщина из второго подъезда на мокрых ступеньках ноги переломала, как дед шесть ночей кричмя кричал, прежде чем богу душу передал, как в семье их шестеро было, да трое померли в младенчестве – двое с голоду, одного прабабка заспала.

Скажу так: моя бабка такого экзистенциализма вам нагонит, что вы как сучки станете хныкать в углу дивана.

Вам пожить с моей бабкой надо года два-три, потом будешь сартровскую книжонку как анекдоты про чукчей читать.

Я НЕ СТРЕЛЯЮ: БЕЛКУ, КОСУЛЮ, ВАЛЬДШНЕПА.

Я СТРЕЛЯЮ: СИГИ.

ОДНАЖДЫ ЛЮДИ МАХНУТ В ТВОЮ СТОРОНУ РУКОЙ: «ЭТО ПРОСТО ЁБАНЫЙ СТАРИК, ПРОПАХШИЙ МОЧОЙ». НО ПОКА НЕ МАХНУЛИ, НЕМНОГО ВРЕМЕНИ ЕЩЕ ЕСТЬ.

ЖИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ ТВОЕЙ ФАМИЛИЕЙ НАЗВАЛИ КАКОЕ-НИБУДЬ НОВОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ.

БУДЕШЬ ПИЗДЕТЬ В ИНТЕРНЕТЕ – ТЕБЯ УВЕЗУТ ИЗ ДОМУ, ПОСАДЯТ В КЛЕТКУ, КАК ЖИРАФУ, ЛЮДИ БУДУТ ХОДИТЬ ВОКРУГ ТЕБЯ КРУГАМИ – ПЛЕВАТЬ ВОВНУТРЬ, СКАЖУТ: «ЭТОТ В ИНТЕРНЕТЕ ПИЗДЕЛ».

В понедельник в моей речи преобладают такие слова, как: Дедлайн, факап.

Во вторник: инвестигейт, маржа, фьючерс.

В среду: киска, попка, фистинг.

В четверг: арт-деко, симулякр.

В пятницу: жогай, Славик матай, обоснуй, угарать, в натуре сука.

В субботу: фол, офсайд, бернли ёбаный, левый латераль.

В воскресенье в моей речи преобладает молчание, потому что я иду в воскресную школу, а там попробуй попиздеть – пастор быстро по пальцам линейкой нахлещет – не согнешь потом.

ВИНСТОН СИНИЙ, Я ТОЖЕ.

ПОЛАГАЛА ВЫРАСТИ ПРИНЦЕССОЙ, А СТОИШЬ В ОЧЕРЕДИ ЗА ПИВОМ. В 22:48 РАСТРЕПАННАЯ КАК БАСТИНДА И ГЛАЗКИ ПРЯЧЕШЬ.

Не люблю, когда пишут «всем доброго дня и хорошего настроения!».

Кому всем-то? Лидерам ИГИЛА тоже? Может, и наркобоссам колумбийским?

Новому битцевскому маньяку тоже удачи во всех начинаниях?

Вы бы потише с такими обобщениями-то.

ЗЛА НЕ ХВАТАЕТ!

(НА САМОМ ДЕЛЕ ЗЛА ДОХУЯ, ТОРГУЮ ВРАЗВЕС – ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ ЗА КИЛО. ЯРОСТЬ – ПО ШЕСТЬСОТ ИДЕТ. СВЯТАЯ ЯРОСТЬ – ПО ДЕВЯТЬСОТ. НЕБОЛЬШОЕ ОЗЛОБЛЕНИЕ – 70 РУБЛЕЙ ПУЧОК.)

«Когда ты чего-то искренне хочешь, вся вселенная будет способствовать твоему успеху».

Это как вообще? Вселенная – это триллионы парсеков ебучего ничего, какого-то газа, пыли, вакуума, ёбаных камней. Как это вообще чему-то может способствовать? Откуда блять у всего этого вообще взялась субъектность?

Мудрость на уровне: «Тогда кислород пошел и купил себе две чашки капучино» или «И тут Плутоний заплакал, уткнувшись в мамин подол» или «Тогда сила гравитации с подружкой въебала все средства с батиной карты по самый лимит на всякую девичью поебень».

У этих людей, видимо, еще анималистическая придурь из головы не вытравилась, угорают по трайбализму – солнце улыбается у них, ветер шепчет, камушек затаил злобу, громом поражает грешников.

Охуенные люди вообще живут на свете. Что с ними делать – ума не приложу.

Куксюсь, как ребенок, которому под нос сунули ватку с уксусом, когда слышу, что человеку предлагается быть самим собой.

А что делать, если есть человек, скажем так, не очень хороший? Если в его мыслях копоть адского горнила и визги чертей? Как быть, ежели он искренне, а не из двачевского какого позерства, полагает, что хуй свидетеля приятно подчеркивает белоснежное платье невесты?

Зачем такому человеку быть собой? Чтобы убили?

Не убьют – так исколотят цепами.

Не исколотят – так ёбнут под дых.

Не ёбнут под дых – так кисы ебаться не дадут.

Дадут – так спидом вагину намажут предварительно.

Какой интерес нехорошему человеку быть самим собой прилюдно?

КТО СОВЕТСКИЕ МУЛЬТИКИ СМОТРЕЛ, В ГРОБ ЛЕЧЬ НЕ БОИТСЯ.

ПО ПИЗДЮХАНИ ДУМАЛ, ЧТО В ТОЛЬЯТТИ ИТАЛЬЯНЦЫ ЖИВУТ.

ПО ЗРЕЛОЙ ЛАВОЧКЕ СГОНЯЛ ТУДА, НИКАКИХ ИТАЛЬЯНЦЕВ ТАМ НЕТ НИХУЯ, ЛЮДИ ОБЫЧНЫЕ ХОДЯТ: ДЕТИ ТАМ, ПСЫ, ПЕНСИОНЕРЫ, МУЖИКИ РАБОЧИЕ.

С ТЕХ ПОР Я ВСЕГДА НЕДОВЕРЧИВО ПРИЩУРЕН.

ПРИШЛО ТЕБЕ ОПОВЕЩЕНИЕ: «…МНЕНИЕ СПИДО3НОЙ ШЛЮХИ НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ».

ТЫ НЕ ГНЕВИСЬ. ВЫЙДИ НА КУХНЮ, НАЛЕЙ СЕБЕ ЧАЮ ИНДИЙСКОГО, СЯДЬ ПООСНОВАТЕЛЬНЕЕ ДА НАЧНИ ТАК: «НА ГОРОД ГРЕЗ ОПУСКАЛСЯ ТОМНЫЙ РОЗОВЫЙ ВЕЧЕР… ОТКУДА-ТО ИЗ НОУТБУКА ВДРУГ ПАХНУЛО ГОВНОМ – ЭТО РАСКРЫЛ ПАСТЬ ТАКОЙ-ТО ТАКОЙ-ТО», – НУ И ДАЛЬШЕ В ПОДОБНОМ ДУХЕ.

СРАЧ – ЕСТЬ НАИВАЖНЕЙШЕЕ ИЗ ВСЕХ ИСКУССТВ. ЕСЛИ НЕ БУДЕМ В ИНТЕРНЕТАХ СРАТЬСЯ – РОССИЮ СКВОЗЬ ПАЛЬЦЫ УПУСТИМ!

НЕ ЛЮБЛЮ ПАЯЦЕВ.

ЕЩЕ В ДЕТСТВЕ, БУДУЧИ ГРУДНИЧКОМ, КОГДА СЕМЬЕЮ МЫ БЫВАЛИ В ЦИРКЕ, СТОИЛО КЛОВАНУ ВЫЙТИ НА ПОМОСТ, Я ДЕРГАЛ МАТУШКУ ЗА РУКАВ: «ВСЁ, МАТЬ, УНОСИ МЕНЯ ПРОЧЬ – НАСМОТРЕЛСЯ».

ЧТО ЗА ИМЯ ТАКОЕ – ГЛЕБ.

С УМА ТАМ ПОСХОДИЛИ ВСЕ, ЧТО ЛИ.

АЛЁ!

(БЕРУ ШВАБРУ И НАЧИНАЮ СТУЧАТЬ ПО БАТАРЕЕ.)

СУЩЕСТВУЕТ ДВА ВИДА МУЖЧИН. ПЕРВЫЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ЗА ЛЮБУЮ ПРОВИННОСТЬ БАБУ НАДО ПИЗДИТЬ ПАЛКОЙ ПО ПАСТИ, КАК СОБАКУ, ВТОРЫЕ ПОЛАГАЮТ, ЧТО ЭТО ВСЁ ЖЕ НЕ СОВСЕМ ЭТИЧНО.

ПРИДУМАЛ ДВИЖУШНУЮ КОМПАНЕЙСКУЮ ДЕВЧОНКУ – ИНГА ЕБУЧИХ.

ОНА ВСЕГДА НА ПЕРВОЙ ЛИНИИ ДИСКОТЕК, КВН – ЕЕ СТИХИЯ, И ЕЩЕ ОНА ВСЕГДА КРИЧИТ ПОЗИТИВНЫМ ГОЛОСОМ: «ВОУ, РЕБЯТ, ЧО ТАКИЕ КИСЛЫЕ?» И ПОДМАНИВАЕТ ВСЕХ ТАНЦЕВАТЬ.

ИНГА ЕБУЧИХ.

ИДЕТ ПАЦАН ПО УЛИЦЕ, СОЛНЦУ УЛЫБАЕТСЯ. К НЕМУ ПОДСКАКИВАЕТ ОТМОРОЗОК:

«А НЕ ГОДОВЩИНЕ ЛИ СМЕРТИ БАБКИ МОЕЙ УЛЫБАЕШЬСЯ, ТВАРЬ?»

И ПО ЛИЦУ. ЛАДНО, ХОТЬ НЕ НОЖИЧКОМ, И НА ТОМ СПАСИБО.

КАК ТОЛЬКО ТЫ РОДИЛСЯ, Я СРАЗУ ПОНЯЛ, ЧТО ДЕЛО кончится могилой.

УЖ ТАКОЙ ОН БЫЛ РАЗЗЯВА – ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ, СЛУЧАЛОСЬ, В ЖОПЕ ЗАБЫВАЛ.

ЕСТЬ ПЛОХАЯ МИНОРНАЯ ПЕСНЯ: НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ, ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ. ОТ НЕЕ СТАНОВИТСЯ ПОНЯТНО: ВСЯ ЖИЗНЬ ПОЗАДИ, ПОРА ОПЕЧАЛИТЬСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС, И ОПЕЧАЛИТЬСЯ КРЕПКО.

СИДЯТ В ОФИСАХ СВОИХ, В WORLD OF DOCUMENTS ИГРАЮТ. ПРОИГРЫВАЮТ ПОТИХОНЕЧКУ.

ЖИВЕТЕ ВЫ НЕПРАВЕДНО.

ОТСЮДА И БУРИ МАГНИТНЫЕ.

СОЛНЫШКО, ЧАЙ, ТОЖЕ ВИДИТ С НЕБУШКА, КАК ВЫ ТУТ КУРОЛЕСИТЕ.

АСПИДЫ ВЫ.

ПОЧЕМУ ДЕЛЬФИН, БУДУЧИ МЛЕКОПИТАЮЩИМ, ВЫГЛЯДИТ КАК ЗАУРЯДНАЯ СЕРАЯ РЫБА? ПО ТИПУ ЛЕЩА, ЧТО МОЯ БАБКА В ВАННОЙ ОБДИРАЛА, ПОКА Я, МАЛЕНЬКИЙ ПИЗДЮК, СТОЯЛ ПООДАЛЬ И ГЛАЗЕЛ. ВЕДЬ Я ЖЕ НЕ ВЫГЛЯЖУ КАК ЗЛОЕБУЧИЙ КУЗНЕЧИК

ИЛИ ИНФУЗОРИЯ НАХУЙ ТУФЕЛЬКА. ВСЕ ПО-ЧЕСТНОМУ – ДВЕ РУКИ, ДВЕ НОГИ. ДЕЛЬФИН ЖЕ ОБЫЧНАЯ НАЁБА. ЛУКАВОЕ СУЩЕСТВО.

*СПЛЮНУЛ И МОЛВИЛ ПАРУ ФРАЗ ПО-АРАБСКИ.

ТЫ МУЖИК? Я, БРАТАН, ВИЖУ, ЧТО ТЫ ТОЧНО МУЖИК.

ДАЙ КОСАРЬ ДО ЧЕТВЕРГА ПО-МУЖИЦКИ?

ЕСЛИ ТЫ МУЖИК, КОНЕЧНО. ЕСЛИ НЕ МУЖИК – НЕ ДАВАЙ, БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ ВООБЩЕ.

«ЭТО НЕВОЗМОЖНО», – СКАЗАЛА ПРИЧИНА.

«ЭТО БЕЗРАССУДНО», – ПОДТВЕРДИЛ ОПЫТ.

«ЭТО БЕССМЫСЛЕННО», – ПРОШЕПТАЛА ГОРДОСТЬ.

«А НУ ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, СОРВАНЦЫ ЕБУЧИЕ», – ЗАКРИЧАЛ ДЯДЯ ТОЛИК, КОГДА МЫ НА ЕГО КАЛИТКЕ КАТАЛИСЬ.

ПОКА ТЫ В ШКОЛЕ ГРЫЗ ГРАНИТ НАУКИ, ТВОЯ ДЕВУШКА СОСАЛА ЧЛЕН НЕВЕЖЕСТВА.

Умиляют циничные и разочарованные жизнью школьники.

Вас жизнь ебать еще не начала даже, так – хуй из штанов вынула пока что да придрачивается на ваш фатум.

Вот вы взвоете, когда она вас полосовать начнет налево – направо, встанет вам ваша безысходность, ваш Сартр, дуралеи ебучие. И маменьку и тятеньку вспомните, и в боженьку уверуете, вполне возможно.

А пока рано – румяные ишшо, свеженькие.

Радуйтесь.

СВОЙ ЦИНИЗМ НАДО В ЖИЗНИ ЗАРАБОТАТЬ, А НЕ В ИНТЕРНЕТЕ ВЫЧИТАТЬ.

ВАМ ВСЕМ ПИЗДЕЦ.

НО НЕ СЕЙЧАС – ЛЕТ ЧЕРЕЗ 50–70.

Я – СТОРОННИК ОТКРЫТЫХ ТЮРЕМ. ЧЕЛОВЕКУ НЕ МЕСТО В ЗАТОЧЕНИИ.

ЕДИНСТВЕННОЕ, ЗА ЧТО НАДО САЖАТЬ, ТАК ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СЛОВА «КАПЕЦ». ПРИЧЕМ В ОДИНОЧКУ И ЛЕТ НА ДВАДЦАТЬ СЕМЬ.

ЗА «КАБЗДЕЦ» – МОЖНО И ВЕШАТЬ, ПОЖАЛУЙ.

ЗА «ЗВЕЗДЕЦ» ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ЕЩЕ НЕ ПРИДУМАЛО АДЕКВАТНО ЖЕСТКОГО ВОЗМЕЗДИЯ.

БОЛЬШИНСТВО КОТЯТ, ЧЬИ ФОТО В ИНТЕРНЕТЕ, УЖЕ МЕРТВЫ. ЧЕГО ЛЮБУЕТЕСЬ-ТО?

УЗНАЙ, КТО ЗАХОДИЛ НА ТВОЮ СТРАНИЧКУ ВК!

ОТВЕТ: НА ТВОЮ СТРАНИЧКУ ВК ЗАХОДИЛ Я.

ПОСЛЕ ЧЕГО ДОЛГО МЫЛ РУКИ С МЫЛОМ.

КАК В ИНТЕРНЕТЕ – ТАК АВТОПИДОРЫ, А КАК НА ШАШЛЫКИ ЕХАТЬ – ТАК «БРАТЕЦ, ОТВЕЗИ!» – И ТРЁШЬСЯ О ПЛЕЧО, КАК КОШКА, КОГДА ЕЙ КОРМ ЗАДАЮТ.

ТАКИХ ШКУР, КАК ТЫ, СТЕНЬКА РАЗИН ЗА БОРТ ШВЫРЯЛ НЕ ГЛЯДЯ.

МАЛО ТОГО, ЧТО ТЫ ТОРГУЕШЬ ЕБАЛОМ. ТАК ТЫ ЕЩЕ ДЕЛАЕШЬ ОХУЕВШИЕ СКИДКИ.

БЫВАЕТ ТАК:

СЛУШАЕШЬ ЧЕЛОВЕКА ПО ПЬЯНИ, СЛУШАЕШЬ, А ПОТОМ РЫВКОМ ЗА ЛИЦО ХВАТАЕШЬ: «УУ, МОРДА!»

ЕЩЕ НЕ ВЫПУЩЕНА РУЧКА, КОТОРОЙ НАПИШУТ БИЗНЕС-ПЛАН НА СОЗДАНИЕ ФЕРМЫ, НА КОТОРОЙ РОДИТСЯ КУРИЦА, КОТОРАЯ СНЕСЕТ ЯЙЦО, КОТОРОЕ ПОКРАСЯТ И ПОЛОЖАТ НА ТВОЮ МОГИЛКУ НА РОДИТЕЛЬСКИЙ ДЕНЬ.

СИДЯТ В ПАВЛИКАХ СВОИХ – КАНЮЧАТ, КАНЮЧАТ.

ШКОЛА НЕ НРАВИТСЯ, ИНСТИТУТ НЕ НРАВИТСЯ, РАБОТА ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ, ПЛАТЯТ МАЛО, ИПОТЕКА ДОРОГАЯ, В РОССИИ ЖИТЬ НЕ НРАВИТСЯ, МУЖИКИ НЕ НРАВЯТСЯ, БАБЫ НЕ НРАВЯТСЯ, ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ НЕ НРАВИТСЯ, ВСЁ НЕ НРАВИТСЯ.

В ИНТЕРНЕТ НЕ ЗАЙТИ, ЧТОБЫ НЫТЬЕМ БЕСКОНЕЧНЫМ НЕ ПРОПИТАТЬСЯ.

ДУМАЕТЕ, ВАМ В ГРОБУ ПОНРАВИТСЯ?

НЕТ ХУЖЕ ЛЮДЕЙ, ЧЕМ ТЕ, КТО ЧЕРЕСЧУР РАЗБИРАЕТСЯ В МУЗЫКЕ.

ВСЕ ЖАНРЫ ЗНАКОМЫ ИМ, ВСЕ ИСПОЛНИТЕЛИ, ОТЛИЧАЕТ ТРАНС ПРОГРЕССИВ ХАУС МИДЛ РОК ОТ ИНДАСТРИАЛ ПЕНТАЛДАМЕНБАС.

НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ МУЗЫКА – ЭТО ТОТ МОМЕНТ, КОГДА ПУСТУЮ РЮМКУ НА СТОЛ СТАВИШЬ – И ТАНЦЕМ ПЛЫВЕШЬ НАВСТРЕЧУ ПРИКЛЮЧЕНИЯМ.

А ЧТО УЖ ТАМ ИГРАЕТ В КОЛОНОЧКАХ – ГЛУБОКО ВТОРИЧНО.

БЕЗУМСТВУ ХРАБРЫХ ПОЁМ МЫ ПЕСНИ

МАКСА КОРЖА.

Я КОГДА НА САМОЛЁТЕ ЛЕЧУ, ОПАСАЮСЬ, ЧТО ПИЛОТ СКАЖЕТ:

«А ЕБИТЕСЬ-КА ВЫ ВСЕМ КОНЁМ, Я В КОСМОС» – И РАЗВЕРНЕТ СУДНО ВЕРТИКАЛЬНО ВВЕРХ И ПОЙДЕТ В СТРАТОСФЕРУ.

Меркурий – хуйня планета, никакой от нее пользы, днем +400, ночью -170. И атмосферы нет.

Там ни заводов не выстроишь, ни Ельцин-центр не возведешь. Туристы туда не поедут.

Бестолковая планета, ебнуть бы по ней ракетами, как мальчишка ломает ставший внезапно нерабочим в преддверии важной игры джойстик.

Таких планет нам больше не нужно. Если кто этот вопрос вентилирует, передайте старшим.

Если начальник скажет тебе: «В августе едешь в командировку на Меркурий», хватай падлу за горло:

«Уморить меня решил?»

ЧТО-ТО МНЕ ЭТО ВСЁ НИХУЯ НЕ НРАВИТСЯ. КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО: ВСЁ.

У меня все ходы записаны.

Все комментарии, лайки заношу в амбарную книгу эксель, чтобы потом как-нибудь ненароком отметить, вот вы, подлец, 12-го августа позапрошлого года лайк бляди одной в аватарку поставили, а неделей позже распинались за целомудрие в комментариях у одного интернет-пройдохи.

Как сие объясните?

Тут минимум – кондратий хватит. В интернете надо сидеть с документацией, а то привыкли – залетели как пташки тропические, лайков понаставили, «лол» написали два раза, картинок посмотрели – «в интернете посидел».

Смешно.

ЮРИЙ ВАФИН, ОН КАК.

ХОДИТ В ДЕШЕВОМ СВИТЕРЕ, ПИШЕТ ГАДОСТИ СВОИ, УМНИЧАЕТ, СВОЛОЧЬ, ЛИЦА НЕ ПОКАЗЫВАЕТ.

НЕНАВИЖУ.

КОГДА МНЕ НА УШИ ПРИСАЖИВАЮТСЯ, Я С МИЛОЙ УЛЫБКОЙ СЛУШАЮ, СЛУШАЮ, А ПОТОМ ТАК РЕЗКО: «ИДИ-КА ТЫ НАХУЙ СО СВОИМИ БАСНЯМИ» – И ЗА ГОРЛО.

ОСОБЫЙ ШИК – ЗАКАНЧИВАТЬ БЕСЕДУ: «А ВПРОЧЕМ ИДИТЕ НАХУЙ».

НЕКОТОРЫЕ ВОТ ПИШУТ К МОИМ МУДРОСТЯМ: «С ЯЗЫКА СНЯЛ». ВРЕШЬ. НЕ БЫЛО У ТЕБЯ НА ЯЗЫКЕ НИЧЕГО ТАКОГО.

С ТВОЕГО ЯЗЫКА МОЖНО СНЯТЬ ТОЛЬКО БЕЛЫЙ НАЛЕТ.

Я ДЕЛЮ ЛЮДЕЙ НА ДВА ТИПА: ОДНИ СРАЗУ БЕРУТ В ИГРЕ МЕЧ, ДРУГИЕ ТОЛЬКО ТОПОР.

МЫ ОБНАРУЖИЛИ НА ВАШЕЙ СТРАНИЦЕ, ЧТО ВЫ ПИДОР, ПОЭТОМУ ВРЕМЕННО ЗАМОРОЗИЛИ ЕЕ, ЧТОБЫ ОГРАДИТЬ ПОСЕТИТЕЛЕЙ САЙТА ОТ ВАС, ПОКА ВЫ ПИДОР.

БЕСИТ, КОГДА НИЩИЕ БАБЫ ЗАКАЗЫВАЮТ ФОТОСЕССИИ В ЛАКШАРИ АППАРТАМЕНТАХ, С ПОНТОМ, ДОЧКИ ОЛИГАРХОВ ИЛИ ВСЕГО ДОБИЛИСЬ САМИ, КАК ИРИНА ХАКАМАДА.

НАХУЙ НАРОД ЧЕСНОЙ-ТО НАЁБЫВАТЬ, А?

РАЗ НИЩАЯ, ФОТКАЙСЯ С КРУПОЙ, НА ФОНЕ ПОДЪЕЗДА ИЛИ ПОКОСИВШЕЙСЯ СТЕНЫ ХАЛУПЫ.

ВЫШЕЛ НОВЫЙ ЗАКОНОПРОЕКТ, ПО КОТОРОМУ ТЫ ПИДОР.

В АРМИИ Я ДОЛБОЁБОВ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ВПЕРЕД НАСМОТРЕЛСЯ.

ПОЧЕМУ, ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ УМНЫЙ, ТЫ ТАКОЙ БЕДНЫЙ?

ПОЧЕМУ, ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ УМНЫЙ, У ТЕБЯ ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ХУЙ? ПОЧЕМУ, ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ УМНЫЙ, ТЫ УМЕР ОТ МОЕГО НОЖИЧКА?

ВСТАВАЙ, БРАТ, ПРО ТЕБЯ СУКИ В ИНТЕРНЕТЕ ХУЙНЮ ПИШУТ.

ЗА ТВОИ СЛОВА ТЕБЯ УБЬЮТ.

НЕ УБЬЮТ – ТАК ПОСАДЯТ.

НЕ ПОСАДЯТ – ТАК УВОЛЯТ.

НЕ УВОЛЯТ – ТАК ЗАЧМОРЯТ.

НЕ ЗАЧМОРЯТ – ТАК ЗАИГНОРЯТ.

НЕ ЗАИГНОРЯТ – ТАК НА ПЬЯНКУ НЕ ПРИГЛАСЯТ.

ПРИГЛАСЯТ – ТАК ПОСАДЯТ В УГЛУ.

НЕ В УГЛУ ПОСАДЯТ – ТАК НАПИТКОМ ОБНЕСУТ.

НАПИТКОМ НЕ ОБНЕСУТ – ТАК В ГРЯЗНЫЙ СТАКАН НАЛЬЮТ.

У ТЕБЯ ВСЁ ОТБЕРУТ.

ОСТАВЯТ ТОЛЬКО ЗВОНКУЮ ПЕСНЮ И ПАРУ СТОПТАННЫХ КАЛОШ.

НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА ГОВОРЯТ «УСЛЫШАЛ ЗАПАХ».

УСЛЫШАТЬ МОЖНО, КАК ДНЕВАЛЬНЫЙ ОРЕТ ПОДЪЕМ, КАК ОТКРЫВАЕТСЯ БУТЫЛКА ПИВА, КАК КОТ В ТУАЛЕТЕ ГАЗЕТЫ ДЕРЕТ.

КАК МОЖНО УСЛЫШАТЬ ЗАПАХ?

ПОД ТВОЮ МУЗЫКУ ТОЛЬКО ВОДКУ ИЗ ГОРЛА В ПРОМЕРЗШИХ СЕНЯХ ХУЯРИТЬ.

ЕСЛИ ТЫ МНЕ ИЗМЕНИШЬ, Я ВЫРЕЖУ ТЕБЕ ГОРЛО, ВЫСУШУ ЕГО НА БАТАРЕЕ, ЗАГОНЮ ТУДА ГОРОШИНУ И БУДУ ПОМПЕЗНО ДУДЕТЬ НА ПРАЗДНИКАХ КАК В ДУДКУ.

Вот раньше были фамилии говорящие!

Пушкин. И сразу: бах! Залп! Медный всадник, бахчисарай, надменный швед в панике, чухонцы в ауте, все дела.

Достоевский. И сразу привкус немого достоинства на губах.

Всё по полочкам. Пинцетиком человечью душу – чинно, спокойно, обстоятельно. Вы и убили-с.

Сперанский. Гладко, с шиком, по-французски, как на ледянках, смазанных салом, с горки слетаешь. Просто айфон-фамилия какая-то.

Вольтер. Усаживаешься в кресло – сейчас будет сильно. Цитата – разряд по сознанию в 220 вольт. Вольтер, предупреждали же.

А сейчас что? Как твоё фамилиё? Петухов? Говнюков? Шарашкин? Картошкин? Абдулин?

Нет, это никуда не пойдет. Мир впал в ничтожность и уютно нежится там под одеялом.

ТЫ, БРАТ, ТАКАЯ ХУЙНЯ, ЧТО ПРОЩЕ УСЫПИТЬ ТЕБЯ ДА ЗАНОВО РОДИТЬ, ЧЕМ ЧТО-ТО ИСПРАВЛЯТЬ.

Рассказы

Хороший Рассказ Лучше Новогодней Премии. Читай И Не Хворай. Тут Микс Хемингуэя, О'Генри, Шукшина И Еще Крабовых Палочек Сверху И Майонеза.

В ресторан, оно как?

Принарядишься: сюртук английского кроя, из кармаша дразнит публику кончик белоснежного батистового платочка. Ботинки Голливудом сверкают. Такси непременно бизнес-класса, чтобы в салоне псом не пахло.

Сядешь в ресторации около окошка непременно. Пусть тетку свою из Рязани сажают в центре залы. Тут же в меню пальцем натыкаешь наобум, французскими названиями накричишься досыта да за бабочку официанта ухом к губам подтянешь:

«Я тебя, каналья, крепко знаю, ты хорошенькое своим несешь, а остальным гнилье, уксусом потертое. А мне подавай по высшему разряду, я сегодня выходной!»

Тебя попросят деньги показать, как водится. Отойдешь в тамбурчик, покажешь деньги. Деньги есть, сейчас хорошо зарабатываю.

Полный стол нанесут! Того надкусишь, этого угрызешь, вот и сыт. Настала пора пробовать вина. Следом идут коньяки, потом затейник-абсент и наливочка-хулиганка. Напиток прикроешь шапкой, чтобы зеваки не нахаркали, выйдешь на крыльцо – валит снег на Москву, мерзавец. Вали, вали! – пригрозишь пальцем. Верхушки домов освещаются матовым теплым светом, хорошо в ЦАО выпить, братцы!

Закуришь.

И как завальтронит с первой-то сигаретки, как поведет ноги в пляс, будто электричество к ним провели! В ресторацию вернешься, а там публика та же, а будто и не та совсем. Лица поярче стали, и поговорить всем с тобою хочется, только стесняются, горемыки. Качаешься на стуле под живую музыку, подливаешь себе, охфициант шелестит гримой гнилоустом под ухом: «Милый господин, а не довольно ли вам, с вас уже текет наливочка-то». Обернешься, закричишь добледна: «Ты уморить меня, что ли, решил сегодня?»

Отшатнется.

И вот грустная пора – расходиться. Смотришь на счет – намудрили что-то халдеи, нолей нашвыряли лишних. Кричишь через залу: «Я за рыбу платить не буду, командир, я ее не ел, это повара твои под водочку на кухне умяли». И в душе багрится негодование, что обуть хотят человека на капитал. Что сидят юркие капиталисты и маркетологи и готовы хмельного человека подловить на жалкие гроши.

Даже не из-за денег (сейчас хорошо зарабатываю) – просто душа саднит от сребролюбия чужого!

Начинаешь немножко буянить. Стульями скрыпеть, на потолок гасить, чтобы свисала сопля и покачивалась, как слон в вольере.

Ну дадут под дых разок, ну что ж, это спорт такой. Тащит патруль за ноги по городу к автомобилю, чтобы свезти в отделенье поговорить, а ты брыкаешься: «Пусти, морда!» Каблуком сержанту в сердце попал – тебя прикладом играючи, науки ради в голову угостили. Понимаешь – заигрался. Дальше уж сам смирно идешь.

В отделении все уж скушно – штрафу выпишут, постращают справками на службу. Домой утечешь переулками. А потом вспышка в голове – хорошо в ресторанте-то посидели! Добрая вышла история!

Жаль, что не со мной.

ПОЛИТИЧЕСКАЯ ПЬЕСА-САТИРА. ЧИТАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО С 26 ЛЕТ.

А 12 сентября случилось вот что: в редакцию одного парижского журнала левого толку ровно в 12:50 чеканным шагом прошел молодой человек со свертком в руке. Там обитала рукопись его новой статьи. Нес он ее главному редактору на просмотр.

Тот, запустив гостеприимной улыбкой легкие морщинки по носогубью, указал на стул: присаживайтесь.

– Свежие статьи нам сейчас нужны, большой, знаете, нехваток качественной публицистики наметился, посему беседа наша пройдет, полагаю, в ускоренном темпе, так что можете позвонить своему темнокожему бойфренду и сообщить, чтобы далеко не отъезжал, через 15 минут вы уже спуститесь вниз с гонораром.

– Простите, но у меня нет темнокожего парня.

* Редактор, ехидно улыбнувшись, подначил:

– А вы знаете, что заниматься сексом с белым – это почти гетеросексуализм?

– Да с чего же вы, мосье, взяли, что у меня вообще имеется парень? Я холост.

– Ах, простите, понимаю, творческие поиски. Ничего, после публикации вы войдете в число наших внештатных авторов и сможете посетить рождественный корпоратив, где ваша темнокожая судьба с бокалом шампанского, несомненно, отыщет вас на одном из наших потайных балкончиков, завитых плющем.

– Извините, конечно, мосье, но я предпочитаю женщин.

Редактор опустил очки на переносицу и с минуту тщательно изучал

молодого человека, будто энтомолог, заподозривший ничтожную букашку в принадлежности к неизведанному доселе виду.

– Так вы гетеросексуалист? А с виду такой приличный молодой человек. И что же за статью вы принесли? Боюсь, она полна идеологических ляпов. Так-с. «5 основных привилегий белых мужчин». Ошибку видно сразу. Вы пишете «белые мужчины», но я не ощущаю полнейшего вашего презрения. Отчего же в комнате еще не смрадит Гитлером? Кто вас учил составлять такие заголовки? Вы знаете, что словосочетание «белые мужчины» на наших фуршетах обычно подают с такими аперитивами, как «НСДАП», «локоны Гейдриха», «покаяние» и «последняя стадия деколонизации»?

Впрочем, откуда вам. Ведь ваше фамилиё «Жан Жак Жоку» – фу! Какое старорежимное затхлое имечко! Впрочем, перейдем к лиду.

*Редактор пару минут изучал статью, потом резко встряхнул бумагу, но эмоция осталась невысказанной. Ровно в 12:03 главный редактор отточенным движением холеной руки спустил рукопись в мусорное ведро подле стола, после чего с минуту протирал очки, будто на них налипла глина, затем надел их, вперив взгляд в потолок, будто его следующая реплика была просуфлирована оттуда.

– Хотите я покажу вам, как пишут настоящие авторы и авторессы? Вот, сейчас. Вижу издалека. Автор – Огбонна Жи'батье-а-тэ-те, чудесный карлик из Замбези с синдромом туретта, пишет про 55 способов финансового покаяния белого населения. Актуально, как никогда! Или взять ту же Анну Белеверде-Клещендо-Ма-А-Не Брасто-Брасто, ее мать костариканка, отец – монгол, она же зоо-лесбиянка и рисует своими менструационными выделениями на холсте грезы об одногендерном мире. Эта чудная женщинесса доказывает, что каждый белый мужчина – потенциальный насильник, опираясь на научную статистику: 99 % белых мужчин имеют члены, 67 % белых мужчин хоть раз в жизни посещали мысли о сексе в позиции доминирующего, перемножив эти два показателя, мы имеем 6633 % белокожих насильников, которых, как вздыхает авторесса, видимо, ничего, кроме химической кастрации, остановить от преступления не сможет. Каково? Подвела базу? Вот вам гендерно выверенная до микрона математика, а не ваши сорбоннские сексистские формулишки! Реакционная пакость!

Слыхали, что выкинули на днях ваши белые профессора? Вышли на демонстрацию против феминитивов. Видите ли, они дряхлыми запигменченными ручишками цепляются за угнетающие «интеграл», «корень» и «х», хотя комитет равенства приказал использовать политкорректные названия: «интегралья», «коренесса» и «иксесса!». Раздавить танками протест, залить боевым хлором, запечатать рты плавленным свинцом! – бушевал редактор. Впрочем, отпив негазированной воды, он через минуту вновь был в форме:

– Но данная мерзость в нашу редакцию не просочится никогда, уж я вам обещаю. Посмотрите на творение чудесного Шемужлэхъ-Амсъиж-Бья-Бъю-836 с островов Принсипала, чей отец бежал в Тунис и был оскоплен, а мать после героиновых обстяг совокупилась с гориллами в дождевых лесах Мьянмы, он опубликовал в том номере блистательный стих:

Убирайтесь из Европы, белые

Обратно к себе откуда

Прибыли вы сюда

И немедля пока

Мы не велели

Вам

Ша!

Разве может тупоумный колонизаторский ум создать хоть что-то приближенное к этому виртуозному виршу? Так нас, так!

Редактор с сожалением вздохнул:

– Я не обвиняю вас в косности, милый друг, вы лишь жертва той нездоровой ситуации, сложившейся в мире в последние века, при которой белые мужчины владеют всеми богатствами, ущемляя как женщинесс, так и африканских рабочих и рабочесс. Видимо, вы просто слабо знакомы с нашим левым дискурсом.

Редактор вытянулся со стула и приблизился к лицу публициста так близко, что его галстук повис над столом отвесно, а венки на лбу надулись от напряжения:

– Понимаете, милый друг, как только конголезец властной рукою нагибает ваш стан, приговаривая густым басом: «aandag, aandag», как только своей изумительной лилово-эбонитовой залупой проводит по вашему сузившемуся от предвестия расплаты за столетия угнетения малых народов сфинктеру, так только в то мгновение вы начинаете улавливать предначальную суть левого толку. До этого – вы правый реакционер, шовинист, сексист, и дыхание ваше смрадит мизогинией! Тьфу на вас! – вдруг плюнул редактор на ботинок автору чистейшей спермой! И сам тому изумившись, тут же повторил:

– Тьфу! – плевок пошел в штанину брук. Тьфу! – в дверь.

– Тьфу-тьфу! – в окно и на стол резной работы! Тьфу-тьфу-тьфу-тьфу! – не унимался редактор, пока не заплевал спермой помещение так густо, что глазок, сквозь который мы наблюдали сию репризу, не оказался нагусто залеплен известной субстанцией. А раз видно ничего не стало, так какого же, простите, рожна мы тут сидим, погоды какие нынче, дождик кончился – и пора нестись во двор с мячом, судя по звукам, ребята затеяли там игру в триста, и есть риск не успеть к первому удару!

РАССКАЗ-САТИРА

Интервью с главным редактором газеты «Русское неизъяснимое» Владленом Сорокиным, обширным сибаритом с холеными беленькими членами о шляпе, комбинезоне, галстуке и трости, со взглядом, полным обиды и одновременно победоносного чувства.

Журналистке, вертлявой краткоюбочной студентке, хочется эксклюзиву, потому она глядит лисой и вьется, как полевая юркая змейка после июльского дождя:

– Скажите, а бытует мнение среди вас, националистов, что якобы дескать иными словами украинцы, как бы то ни было, вроде как являются русскими. Разделяете?

– Разделяем-с и одобряем-с всеполностью. Украинцы всенепременно русские все до одного, кроме Порошенко. (Тут Сорокин порыскал глазами, куда бы сплюнуть, да не нашел в опрятной комнатушке лофта такого угла).

– А вот как бы уточнить, не перегибая, через двоечку не перегнувшись, восьмерочкой не подавившись, о другую двоечку не самоубившись, белорусы тоже наши, тык скыть русские граждане?

– И они, все разумеется, тоже русские, все до одного, кроме…

– Понимаю, – перебила журналистка, почуяв манящее амбре эксклюзива. Перегибается через стол: – А вот, с вашего позволения, немцы…

– Все до последнего ребетенка – русичи светлоглазые, с головы до пят – рубанул рукою в воздухе Владлен Элеунорович.

– Ах! И французы?

– И француз теперь весь наш, посконный славянин, генетики, знаете ли, скрывают многое прелюбопытное…

– И американцы?

– И они-с. Нация разделена океаном, как говорится, навечно… через Берингов деды брели, и звонкая песня им в том сопутствовала…

– И турки, персы, камбоджийцы и даже заморские чувэки?

– Все они как один. И скарб их: кони, хлеба, мыши и хижины – все русское добро, ждет своего хозяина.

– И негр африканский дикий с бумерангом на зебре верхом – тоже соратник наш?

– Выходит, так, – вдруг густо залился краской редактор.

Журналистка приосанилась, будто готовясь метнуть некое ментальное копье, как кухулин в славные добрые времена:

– А что ж, Владлен Элеунорович, есть ли вообще на свете не русские люди?

– Есть. Но они еще не прилетели, впрочем, полагаю, не присоединиться к русскому делу причин у них тоже не найдется, – уточнил главред и бросил мимолетный взгляд куда-то по диагонали наверх, впрочем, жеста своего застеснялся и тут же скомкался, замельтешил, заторопыжничал, интервью закончил и журналистке наговорил цветистых комплиментов невиданных. Если бы твоей женщине такие кто сказал – тотчас в постелю бы побежала резвиться, тебя позабыв.

Весь в новехоньком одеянии шел Павел перед людьми.

И вдруг остановился, обратившись к худощавому миниатюрному старцу:

– Ты, Владимир, человек божий. Дела твои архиелейны, слово – кремень, поступки сверкают благородством, а мысли до чего велики! Я хочу тебя, Владимир, крестным своим детям, а народу своему – генерал-губернатором. Когда помрешь, мы, Владимир, отстроим такую домовину, что покроет Русь с запада на восток тенью, невиданной с испепеления идолов древних богов. А покуда вот тебе – вещь с мово тела.

Владимир воссиял, задрав голову к небу.

Павел резко развернулся и с двух шагов подошел к кутающемуся в рванье мужичонке.

– А ты, Егорка, плут и говно! Что скажешь – язык выворачивает блевать, на вид – сморчок, а по делам – гнойная плешь на теле родины нашей. Тебя бы обоссать, да мочи жалко! Жену твою волки в буераке попортили. Дети твои у осы сосали. Родители твои, тебя зачавши, Отче Наш задом наперед читали. Мысли лукавы, слог кос, а сам ты – лишенец, горазд только народ баламутить.

Тут Павел резко сплюнул на рваный кафтан, в том месте, где было видно через дыру исподнее, от чего слюна тотчас улизнула вовнутрь Егорова одеяния. Но того показалось мало: Павел сафьяновым сапогом нанес поражение в область икры и замахнулся на второй удар, однако Егорка ловко, как мангуст, увернулся и отбежал на пару метров, сосредоточенно облизывая губы и поглядывая на ясновельможную угрозу оттуда.

Павел отвернулся. Помолчал с минуту, потом вновь воссиял и быстрым чеканным шагом полетел вперед.

Как-то раз собрался Серега Комаров помирать. На последнем издыхании его и застал Вова Лягушкин.

– Что, брат, помирать вздумал? – наклонился Вова к бледному впалому лицу Сереги.

– Да всё уж, братишка. Отхожу. – Глаза Сереги закатились еще глубже под лоб, отчего стало наглядно видно – и вправду костлявая недалече.

Помолчали с минуту.

– Ну ты, брат, и пожил уже, конечно. Не то что дети там, в пропасть срываются на автобусах, знаешь, или рак саркомы идет по стране сейчас…

– Пожил, – эхом откликнулся Серега, – но ведь и еще хотелось, ан нет – срок вышел, видать…

– Да каждому гаду, брат, хочется век свой продлить, вон динозавры помирали, думаешь, хотели? Тоже кричали небось. Или вон жука даже ногтем давишь, тот корячится – «дай пожить, падло!» – Тут Вовик наскоро изобразил раскоряченного жука и звонко рассмеялся. Впрочем, вспомнив, что находится у смертного одра, быстро убрал веселье с лица и протянул: – Да… дела… помирать уж…

– Ох, Вова, больно помирать-то… ходуном организм пошел…

– То не помирать больно, Сережа, а жить больно тебе. Вот ложись, глаза закрывай и потихоньку умирай. Тебя укачает и само унесет, как стружку по воде.

– Вова, а что после смерти будет? – попытался заглянуть ему в лицо Серега.

– Да ничего, брат, не будет. Сейчас полежишь, глаза закроешь – да и помрешь. Покрутит, повертит тебя, да перестанешь.

– Что перестанешь?

– Ты перестанешь, брат. Ты привык бывать, а скоро привыкнешь не бывать. Только и делов. Не бывать – оно, может, и лучше даже, я вот пробовал до рожденья, да ничего не помню. А раз не помню, значит, не так-то и худо было, если бы меня там мучали или били, я бы запомнил, брат.

Я злопамятный. Как призвали меня в автомобильные, повадился сержант Васильев хуярить меня в душу. Все косячат по духанке, а мой косяк он будто фонариком высвечивает. Ходит, падло, вдоль строя вечером, как камышовый кот: «Хотелось бы поспать, да, товарищи молодые солдаты? Да вот Владимир Лягушкин не очень желает отдохнуть, просит нагрузить роту еще, сегодня все бежали три километра как все, а товарищ хитрый солдат Лягушкин на шаг перешел – я видел. Так что сейчас товарищ солдат Лягушкин пойдет спать – он утомился, а рота будет выполнять физические упражнения».

Ну и потом пиздили меня в сушилке, братан. Только зашел носки положить, тут и сбоку, и сверху – отовсюду колотушка прилетела.

По мягким местам, чтоб без синяков. Поддушили еще. Берцы новые забрали, чьи-то протухшие выдали взамен.

Так вот полгода прошло, сержант Васильев ушел на ДМБ, через полгода и я за ним. А потом я к нему в Выборг приезжал, вылавливал около подъезда, хуярил ногой, прямо с оттяжкой, брат, под сраку сержантскую, так отпиздрячил, что любо-дорого вспомнить.

Брат. Брат? Брат, ты чего? Куда, брат? Того, что ли, всё? Ох, брат, резок ты. Поспешил. Пожить бы тебе еще минут с двадцать – еще б историю услышал, как я в увал бегал ебаться. Ну, раз решил, так тебе виднее. Ты, брат, не стал, получается. Ну когда ты был, ты нормальным был, к тебе упрека нет. Мы за тебя сегодня выпьем, братишка.

Водки, хочешь, выпьем за тебя? Чарку, брат? Молчась?

Брат.

Большими хлопьями на землю ложился снег. На лавочке, плавно засыпаемый, смолил папироську мужчина средних лет, в засаленном местами черном пуховике, джинсовых штанах невнятного цвета и при шапке, натянутой густо ниже бровей. Мужчина курил, и дым плавно мешался со снегопадом, уходя наверх.

Мужчина апатично глядел на дерево, которое иначе как «дерево» никто во дворе и не звал, ибо породы оно было невнятной – не то клен, не то ясень. Диавол того разберет. Мужчина приметил на дереве сороку, которая, празднуя снег, ловко скакала с ветки на ветку.

Мужчина усмехнулся в дым: «Крутишь вертишь наебать хочешь?» Сорока была ему симпатична, так как вполне олицетворяла собой тот типа зрелища, что похмельному человеку милее всего, – ненавязчивый, без претензии на осмысленность и наличие цели, не поучающий жизни.

От созерцания мужчину отвлек звук, который в отсутствие снегопада, пожалуй, показался бы гулким. Лениво повернув голову налево, мужчина заметил, как из серебристого соляриса, прикрывая голову капюшоном дубленки, вышла женщина с пакетом. Следом за нею с водительского места показался, очевидно, ее муж – начинающий стареть заматеревший россиянин, один из того племени, что успел в сытные нефтяные нулевые ухватить двумя руками свою мелкую должность в каком-нибудь департаменте развития или основать что-то связанное со строительством, мелкой торговлей или иным бесхитростным, но требующим изрядного количества житейской мудрости, связей и энергии.

Мужчина на лавочке вдруг засуетился. Мастито сложив пальцы к зубам, он вдруг громогласно свистнул.

Сорока слетела с дерева прочь.

«Эй! Шарик! Ты! Шарик!» – осипшим от долгого молчания голосом окликнул он вздрогнувшего от свиста водителя. «Шарик! Сюда! Ебатъся-кувыркатъся!»

…1997 год, кабинет химии, учительница задерживается, звонок уж прозвенел, и в классе творится вакханалия. Шарик сидит на третьей около окна парты и делает вид, будто занят учебником. Перед доской красуется хулиган – Витя Жоганый. Шарик чтит манеры – при каждой выходке или любом выкрике Вити он комканно улыбается в никуда, будто желая показать: «Я с пацанами, мне смешно, просто занят, но я свой и всё тут сейчас в легитимном порядке». Но Витю трудно обмануть.

Прищурившись, он окликает Шарика:

«Ты што как улыбаешься. Поди сюда быром!»

Шарик с надеждой смотрит на белую дверь кабинета, но Арина Николаевна, очевидно, поднимает сейчас в учительской уже седьмой пряник, обсуждая рабыню Изауру. Помощи ждать неоткуда. Выйдя к доске, оказавшись на арене Колизея, перед голодными до подобных зрелищ патрициями из 9-го Б, Шарик обреченно закрывает голову от налетающих на него, словно американские беспилотники на порядки степных воинов Каддафи, поучающих лещей Вити Жоганого:

«Чухня, петушня, гашня, молофья, получайкин, пиздочайкин, лещевой-хуйсосущий-яйцелижущий», – вошел в поэтический кураж хулиган, подключая к обучению Шарика уже и ноги, и локти. Девочки на первой парте угодливо смеются – Шарик получает пизды очень смешно, гораздо смешнее Чуни – второго чухана, который, на свое счастье, пока гриппует.

Лещевой сель останавливается так же резко, как и начался.

Витя сочувственно наклоняется к лицу Шарика:

«А что скажешь? Нравится тебе Маринка, да? Поёб бы такую? Поёб? Отвечай? Поёб бы?»

Шарик понял, какого ответа ждет от него сейчас Витя Жоганый.

«Д-да, хотелось… но она не разрешит же…» – и неловко улыбнулся, смягчая свою дерзость.

Витя Жоганый удовлетворился ответом. «Кажжжный пацан Маринке хочет сссунуть. Даже чертило этто. А ты, Маринка, ссама бы дала поебать вот ему?»

Марина, привыкшая к таким социальным игрищам, переглянулась с подругой и хрипло рассмеялась: «Нет, уж, Вить… куда Шарику ебать меня… пизду полизать и ту не дала бы».

Витя ухватил за шиворот Шарика: «Ссслышал бабье мнение? Против воли хотел ебать ее, что ли? За насилие знаешь что делается? После уроков шоколадного мороженого получишь!»

Шоколадное мороженое – значит, Жоганый слепит снежка, поручит шестерке макнуть его в собачье говно и смачно зарядит снарядом в покорно стоящего Шарика.

….

– Шаррик! Ты! Шаррик! – сгаснул соплями вправо.

– Я не Шарик, не знаю тебя, но пизды сейчас получишь.

«Чухня, петушня, гашня, алкашня, сиварев, гасилов-хуйсосилов», – вошел в поэтический кураж бывший Шарик, подключая к обучению Жоганого уже и ноги, и локти. Жена угодливо засмеялась – Жоганый получал пизды очень смешно, после каждого удара удивленно моргая на внезапное ненастье снизу вверх.

С дерева на побоище смотрела, скосив голову, сорока.

А снег всё падал и падал.

Гидрометцентр обещал к ночи тройную норму осадков.

– Однако шансы Трампа изрядно возросли после рецидива скандала с теми письмами Хиллари Клинтон.

– Согласен, коллега, информационная гигиена мисс Клинтон оставляет желать лучшего, но как же куда более грандиозный скандал Трампа, его ужасный сексизм, антимексиканский расизм? Единичная ошибка порядочного человека прощаема, но стиль мышления негодяя не позволяет надеяться на исправление.

Интеллигентно рассмеялся:

– Не желаете еще вина, милый друг?.. Впрочем, определенная правда за вами таится, вы по убеждениям совершенный левый человек, легкомысленно требовать от вас прагматичного расчета. Я же ратую за возврат к неким колониальным и честным временам, когда всё называлось своими именами, я, мой дорогой друг, если позволите, антиглобалист консервативного толку и искренне полагаю…

На этих словах дверь рывком открылась, в комнату зашла женщина средних лет. Опухшая от усталости, с двумя сумками в руках. Из правой торчала куриная нога в целлофановом пакете.

С презрением окинув картину застолья – тетрапак вина «Монастырская изба», запечатанная пока бутылка водки, четыре хлебных сухаря да начинающий подсыхать майонезный салатик, – женщина разразилась тирадой:

– Пиздяете всё? Сивота. Я кому сказала на работу идти? Я тебя, алкаша, содержать буду вечно? Устроила в цех – ленивец ебучий, уволили. На корпоративе начал пить – в бокал наблевал, шатун. Меня Николай Евгеньевич за жопу берет в танце, а этот сидит, соленьями роток набивает. Бабы на проходной гогочут за спину. Морда упитая. В субботу принесли – рукава в дерьме по локоть. Мальчишки камнями закидали. Брысь со стола! И алкаша своего уводи. Аж псом в доме разит.

Мужчина негодующе сжимал и разжимал кулаки, ноздри его раздувались на африканский манер, до непоправимого оставались считаные секунды.

Резко встав, мужчина зацепил тетрапак и чуть не уронил его на пол. Взволнованным сбивчивым голосом он лишь смог высказать:

– Ты…Людк…скажешь как…перед людьми…не одни же…не было главное… в дерьме-то…кошка твоя вон. контора твоя…проворовались все…

Тем временем собутыльник начал шумно вылезать из-за стола и бочком-бочком выполз из кухни в прихожую.

– Стой! Да Виктор! Стой! Куда!

– Угу, – флегматично отвечал собутыльник, напяливая калоши.

Выйдя из подъезда, мужчины подставили лицо свежему октябрьскому ветру. Было часов 9 вечера, фонарь на углу дома подсвечивал полуснежную морось, лепящую безбожно с неба.

– Ты, Виктор… баба есть баба… что она… как говорится, осознает… мелочью пробавляется… туда-сюда…

– Да ладно, – равнодушно ответил Виктор, прикуривая, прикрыв папиросу ладошкою.

Закурили. Помолчали.

– Бутылку-то… выцарапай… от жоны… сейчас сядем вон… в детском саду-то.

– А вон что? За курткой-то? Понимаешь? – Мужчина заговорщически выпятил грудь, отчего за сизой куртенкой показался силуэт бутылки.

С чувством собственного достоинства протерли шапкой столик в беседке. Поставили стаканцы. Плеснули. Опрокинули. Закурили вновь.

– А что же, Виктор, ведь ваш глобалистский дискурс будто бы намерен потерпеть поражение? – вновь начал входить в тон консерватор.

– А по какому случаю ты в дерьмецо рукава-то окунул? – съерничал Виктор.

Политический настрой был навсегда утерян.

Беседка располагала к совсем иного рода беседам.

Быль

У Стаса Чекмашева завелась баба. Сперва всё ладно было – готовила тыквенный суп по рецептам из Интернета, музыку вечерами слушала, ходила в университет – послушная была.

Через полгодика шалить начала – собралась к подружке выпить вина.

Ну, Стас не тиран – отпустил бабу. Первые часа полтора она ему в вотсап еще писала, потом установилось молчание. Позвонив ей, Стас узнал, что бабья компания в полном составе отправилась куда-то в Еремеево к некой Алле.

В течение двух часов после звонка Стас получил три сообщения от своей бабы:

1. Постараюсь взять такси к ночи!!

2. Я так тебя люблю!! Блин!!

3. Зай я толькр утросмогу вернктьса!

После бабий телефон оказался наглухо отключен.

Стас Чекмашев был пацан методичного склада, посему планомерно начал обзванивать подруг бабы.

Одна из них сообщила, что действительно все уехали к Алле, но не в Еремеево, а в Малое Бурташово.

Вторая сообщила, что действительно все уехали в Еремеево, но не к Алле, а к Матвею.

Третья подруга сказала, что никто никуда не уехал и все сидят дома и играют в настольную игру «башня».

Четвертая же подруга заявила и вовсе, что все уехали в Малое Еремеево к Матвею и его девушке Алле играть в «башню».

Стас Чекмашев был ослеплен таким калейдоскопом версий, пожал плечами и лег спать. «Всякое бывает».

Наутро он позавтракал овсянкой, двадцать шесть раз отжался от пола на кулаках, надел пуловер со штанами да поехал в Малое Еремеево.

Разве сложно толковому рабочему пацану с подвешенным языком найти концы, даже если те скинуты в воду?

Стаса Чекмашева в то утро видели мирно беседующим с сизыми бабулями у подъезда, с ночным сторожем Валерием Николаевичем, с чудесными школьницами Натой и (второе имя позабыл, каюсь). Рекогносцировка указала адрес Матвея, правда, девушку его, оказалось, звали не Алла, да и не девушкой она была, а «шалявой пропиздохвосткой, за бутылку вротберующей, иные к Матвею и не ходют», как знаючи охарактеризовали ее жители микрорайона. Кнопка шестого этажа в лифте была выжжена дотла, а получившийся проем был надежно залеплен жвачкой.

Звонок в квартиру Матвея был оторван напрочь. Чья-то педантичная воля даже замазала побелкой то место, где ему надлежало быть. Пришлось проситься в хату ногами.

Открыл дверь некий доходяга, который поперву вообще не хотел воспринимать никакой информации. Виду он был живописного: на голое тело надет комбинезоновый жилет, на ногах лиловые кроксы с оторванными задниками, вместо штанов – спортивные шорты «рибок».

Лицо опухло до невозможных пропорций, а под правой щекою будто бы притаился флюс. Глаз на той стороне и вовсе не открывался, что придавало ему изрядно загадочный вид. Узнав, что в гости заявился молодой человек бабы, доходяга признался, что бухала тут такая, да ужо уехала, причем при одной туфле и без колгот, а направление неведомо, куда-то туда вон. Зато тут же доходяга сообщил Стасу позитивную новость:

– Баба твоя – фирменная фокусница. Блевала и ебалась одновременно. Ей аж хлопали. Акопянша, – резюмировал доходяга. – Вылитое шапито.

Что после началось – страшно и описывать. Боюсь, сервера вконтакте не выдержат такого непотребства. Потому заканчиваю, всем здоровья, отличного настроения, вот две ириски в кармане лежат – кто будет?

Как-то баба потеряла свой оргазм. Вот, главное, лежал всё время, не пользовалась, а как-то раз хвать – и нет его.

Баба обыскала всю комнату. Под кроватью в пыли – нет, за гардиною – нет, в ящике с трусами – нету, в духовке, под барабаном стиральной машины, в деревянном ящике под картошку, в косметичке – нигде нет.

Пошла баба в люди. Руки сложила трубочкою – ау, оргазм?

Зашла в заведение, а там люди работают. В кабинет постучалась: простите, оргазма моего не видели?

Женщина в очочках по клавиатуре – тук-тук-тук, голову не поднимая высохшим голосом: «Сегодня приём в порядке электронной очереди». Потом по-человечески уже прибавила: «Мой-то тоже утерян». Вздохнула: «Можно и без него жить, главное вот, – кивнула на системный блок, – работа есть, койкоместо тоже дали, муж надежный».

Идет баба по улице, пригорюнилась. Навстречу мужичок невзрачный, и тот случай, когда понимаешь, что рассказ дальше не пойдет, выгорела тема и ты плавно заканчиваешь его писать. Счастья вам и успехов, ноги берегите, сейчас ноги ломаются в основном.

ПЬЕСА: «МАНКИРОВКА»

В кабинете завуча стояла тишина, лишь слышно было, как на школьном дворе мальчишки играли в футбол 7 на 7. На ту пору был май, и ветки тополя, уже оперившиеся клейкими листочками, нахально лезли в открытое наполовину окно.

– Вы знаете, я вызвала вас по очень печальному поводу. Ваш сын, Егоров Митя, вчера был застигнут учительницей музыки за очень странным занятием.

– Наш Митя бывает странен, – встревоженно поддакнула мать.

– Так вот, ваш Митя, извиняюсь, мастурбировал на фотографии кавказской овчарки прямо посреди урока музыки, ребята проходили сольфеджио, а ваш сын на последней парте… на собаку, получается…

– Как?! – вздрогнула мать, – На кавказскую овчарку?

– Хотелось, чтобы нет, но да, – внезапно уклончиво ответила, покачивая головой, завуч. Причем не было однозначно ясно – в сторону «да» качает она головой или в сторону «нет».

*Мать обхватила голову руками и мигом съежилась, стала каким-то кругленьким сосредоточием всего печального на свете.

– На кавказскую овчарку… отец узнает-поседеет… кондратий хватит… дед инженер, первой категории… бабушка на кладбище – первая аллея, почетная гражданка… отец школе кабинет физики оборудовал… на кавказскую овчарку… – совершенно безутешно зачастила вразнобой мать, кажется, уже подпуская слезу.

Вдруг она неожиданно вскочила на ноги:

– Вы не подумайте, что вся семья у нас такая, Анна Степановна!

– Да нет, что вы, всё понимаю, двадцать лет в школе… пубертатный возраст… исправится… – залепетала завуч, совершенно сраженная таким динамичным развитием событий.

– Отец если и брал в руки – то на тойтерьера, я сама не дура… извиняюсь, тут мы вдвоем же?.. Горошинку покатать на пекинеса, дед наш, инженер первой категории, ротвейлеров уважал крайне… Бабушка покойница слабость питала, но к бульдожкам французским, но на кавказских-то овчарок никто и никогда, в чью породу пошел-то такой? Что там у собаки той, нос черняв, шерсть по всему дому, а лапы достаточно пушисты ли для приличной собаки?..

Вдруг мать словно сбилась с натоптанной колеи. Глаза ее сузились на вьетнамский манер, и каким-то шипящим и одновременно звонким голоском она задала, очевидно, важнейший для нее в этой ситуации вопрос:

– А, уважаемая завуч, простите великодушно, а если сдерзила, не обессудьте, не заметили ли вы, правой или левой наш Митенька изволил баловаться?

– Учительница говорила, будто левой… я и тогда подумала – странно, вроде правша.

– Аа! – издала какой-то победоносный клич мать. Это он пародировал! Фронда! Манкировал вас всех, а вы и поверили! Ох и славный растет бутуз! В прадеда! В Григория Емельяновича!

После чего резко встала и выбежала прочь, не попрощавшись.

Завуч ошарашенно глядела в стол.

«Гоол!» – раздался истошный вопль шести глоток со школьного двора. Вратарь не кричал. Вратарь – особенная стать.

Собрались как-то мужики на площади, и, как бывает в таких ситуациях, завязался спор.

Вышел вперед шкет двадцатилетний безусый, запищал: «Лучшее время для жизни – это вот молодость, пей да кути, ебись да горлопань!»

Мужики его лещами погнали: «Молод еще рассуждать!»

Тогда вперед вышел парень тридцати годков и кричит: «Лучшее время для жизни – это тридцать лет, деньги появились, гормоны отбушевали, теперь и студентка на хуй садится, и еще молодость буйствует в теле».

И этого погнали мужики – тоже не пожил еще, чтобы мнение иметь.

Тогда вперед подался сорокалетний дядька. Басит: «Сорок лет лучшее время. Жизнь понюхал, но еще не стар. Дети появились, жона, дом строится – в сорок жизнь только начинается!»

Его уж не погнали, просто подвинули – немного пожил человек, вроде справный с виду, кряжистый, взгляд тяжелый.

Но тут же пятидесятилетний выбрался вперед: «Это всё, люди, ерунда, что говорилось до того, как я вышел – сплюнул на асфальт. – Жизнь начинается в пятьдесят лишь. Когда и дети на ноги встали, и сам еще не старик глубокий, а жизнь познал, и хуй пока что стоит, и в деньгах нужды не имеется».

Мужики задумались: «Дело толкует». Молчание оборвал 80-летний дедок, что закряхтел: «В 80 жизнь только начинается! В 80! Внуки уж нянчатся, хуй неисправен – да и черт бы с ним, зато встаешь рано, сам лукав, хлебу в молоко накрошишь – и счастлив, а страсти и тревоги все позади!»

Ну тут мужики уж успокоились – дед жизнь знает.

Вдруг из-за спин раздался шикарный тягучий баритон: «Всё не так и не эдак. Жизнь начинается, как в гроб тебя кладут. Слышишь стук молотка об обивку – значит, началась история твоя. Ночью крышку гроба сымаешь, из могилы выкарабкиваешься, в город идешь, младенца воруешь – ив гроб тащишь, кровь его пить».

Мужики резко обернулись – кто, мол, так сказал?

А сзади никого. Только ветер поднялся да суховея нагнал, все глаза песком засыпало, потом мужики плевались ходили.

И побежим мы с тобою по такому жаркому климату. По медоносным лугам, маленькие, как первобытные зверьки, теряющиеся в буйной растительности. Сверху – раскаленное, почти белесое небо, снизу – змеи, жужелицы и полевая мышь, справа – опушка леса, слева – я сам.

Ты скажешь, что устала, а я покажу тебе пчелу: «Вот она несет нектар в улей, послушай, как жужжит – это одышка усталого существа, нам надо тоже бежать».

Ты споткнешься о кочку и упадешь лицом навзничь прямо туда, в микромир этого лета, лицом придавив кузнечика, а я опущусь на одно колено и проведу языком от твоей шеи до копчика, слизывая налипшую на благородный девичий пот субстанцию из семян и жучков – это амброзия июля, и я ею лакомлюсь!

Давай вставай, родимая, мы несемся дальше!

А ручей? Что ты скажешь, когда от студеной воды тебе заломит зубы? Когда твои ладошки, сложенные черпачком, поразит хтонический холод подземных озер? Мы затихнем в ложбине, пораженные вековечным перезвоном ключа, сегодня мы пьем семя земли, это соки айда, моя славная, вставай, мы бежим дальше.

А пес? Тот самый степной пес, неведомо откуда взявшийся, независимый, но ласковый, что мокрым теплым носом уткнется в лодыжку? Видишь, какой у него язык? Псу вкусно жить этим июлем, давай потреплем его по загривку и побежим дальше, а он пущай несется за нами вскачь, словно заяц.

Что нас ждет дальше? Стылая прохлада душистого леса, над нами сомкнутся кроны сначала берез, потом дубов, меня бьет кондратий, как я воображаю, что ты в своих легкомысленных шортиках попадаешь в дремучее. Давай не будем тревожить старый древний лес, любимая, даже на словах, даже шутя.

И знаешь, куда мы прибежим в итоге? Финальный рывок, взят последний пригорок, и оттуда, выбивая почву из-под ног, ослепляет нас фарватер кормилицы – Волги-матушки. Я слышу, как рыба плещется на илистых поймах, как ловкая щука уносит в пучину дурака-пескаря, как квелый сом уходит под карягу в ожидании дохлой кошки, что кинут ему голоногие пострелята.

Противоположный берег далек, и сейчас, как древние, я почти верю, что там можно встретить людей о песьих головах и пушистых женщин. Впрочем, после слова «пушистый» я не могу удержаться и валю тебя на землю навзничь, ты сама ведь пушистая, мокрая, разрумяненная, живая ловкая здоровая русская баба! На утомлении держащаяся ты забыла двадцать первый век и живешь вечностью.

А вечером мы на обрыве разожжем костер. Я встану над рекою, спину мне будет жечь пламя, колени морозить Волга, а в шею уткнешься ты.

Сквозь твои губы я целую взасос большой взрыв, что породил всю эту прелесть!

Николай с самого утра ходил гоголем, а под вечер окончательно разошелся: «Уж я задам вам в пятницу угощение, век помнить будете!»

Люди недоверчиво, но с улыбкою глядели на Николая.

Второй год в учреждении состоит, а ни разу посещения не задавал. И вот вдруг.

«Право дело, господа, приходите ко мне в пятницу!» – ластился лисою Николай.

Люди и пришли. Что не прийти, когда добрый человек грозится славным кутежом?

Торжествующе набриолиненный и напомаженный, Николай встречал гостей в прихожей: «Проходите, господа, прямо в залу пешком, там и угощение ваше накрыто уж» – и подмигнул.

Зашли люди – а там жена Николая, Анна Сергеевна Пожарская, на столе лежит в стиле ню, срамные места обнажила растопыримши, на шее салфеточка, сама виду любезного и лукавого.

Как народ дал заднюю! Ноги лезли в чужие галоши, кое-кто напялил по ошибке дамское пальто, один убежал из дому по лужам в носках.

Вот полный список потерь:

1. Были напрочь уничтожены очки Юрия Сергеевича, мастер потом головой качал: «Восстановлению не подлежат!»

2. В давке была раздавлена такса по кличке «Тетка». Собачка была преславная, третьего году купленная на птичьем рынке на Савеловском. Там и сейчас таких продают, приходите – посмотрите.

3. Воспользовавшись суетой, два наглеца из учреждения проинспектировали своими канцелярскими пальцами тайные места домашней работницы – Настасьи и нашли их превосходными и полностью соответствующими женскому предназначению.

Последний гость сплюнул на пол: «По шее вам надо надавать за угощение такое!»

И зачем-то прибавил: «Мародер!»

И тоже был таков.

Пьеса «Незапогодилосъ»

– Ой, садись, Сашенька, как здорово выглядишь, работу нашел хорошую?

– Да, Марья Николаевна, на Западе работаю.

– Ой, на Западе! Какая умница всё-таки! В Германии, в Нидерландах?

– На Западе Украины.

За окном громыхнула молния.

Пьеса

(просовывает голову в дверь)

– Здравствуйте, а кто из вас Николай?

– Здравствуйте, я Николай.

– (сурово) Теперь я тут Николай.

Собрался на площади как-то люд, и завязался спор: а когда русскому человеку жилось лучше всего?

Вышел мужичок подбоченясь да заявил:

– Лучше всего жилось нашему брату при Советском Союзе!

Из толпы вышел другой мужичонка и возразил:

– Отнюдь, при Николае Втором недурно бытовали очень…

– Да что Николай! Вот при Петре жизнь была!

– Да ваш Петр исковеркал всю суть Руси, при Грозном Иване житуха была!

– Э, да я вижу, вы не шарите совсем. Никогда так вольготно не дышал русский человек, как при татарах!

– Да ты христопродавец! Всем известно, что лучшая жизнь была при Киевской Руси!

– Врешь! При неолите!

– При неандартальцах!

– При австролопитеках!

– При первых гоминидах, дурак! – замахнулся залетный мужичок на предыдущего спорщика.

Галдели мужики, спорили, краснели, гам стоял на площади невыносимый!

Неизвестно к чему привел бы спор, ежели бы не вышел на площадку древний, но игривый седовласый старец и не расставил все точки над ё:

– А лучше всего, ребзя, русскому люду жилося при динозаврах. Сам маленький, шустрый, глядикося – чтобы ящур тебя не раздавил, под ногами – шмыг, шмыг, орешек видишь – мой орешек, зубами – хрямсь, хрямсь да в нору!

А в норе баба – юркая, быстроглазая! Да деток с десяток – и все как на подбор!

Чем не житие?!

После такой речи помолчали мужики, почесали в затылках да молвили:

– Берно рассудил, старче. И добавить нечего тут.

Да и разошлись по домам.

Вечером в отделение полиции зашел странный молодой человек. Лицо его было покрыто красными пятнами, руки дрожали от волнения.

Едва зайдя, он тут же попросился под стражу.

– У меня совершенно чудовищный, банальный и неинтересный паблик, – заявил он полицейским.

– Вы нарушаете там закон?

– Нет… не важно… арестуйте меня немедля, мой паблик – звенящая пошлость, ни грамма собственных мыслей, деградация духа…

– Арестовать вас только за пошлость духа?

– Да. Немедленно. Если можно, упеките меня в одиночку. Или лучше в пресс-хату. А лучше всего казните. У вас в отделении есть гильотина?

– Молодой человек, идите, пожалуйста, нахуй, пока мы вас на самом деле не арестовали.

Глаза пацана лихорадочно заблестели.

– Так, понимаете, я и прошу, чтобы вы меня тотчас же связали и заковали в кандалы.

Мысль молодого человека скакала быстрее его безумного взора.

– А лучше знаете что? Посадите меня на бутылку. У вас есть бутылка?

– Иди-ка ты нахуй, друг! Пиздуй-ка побыстрее! – сержант замахнулся на него пустым графином.

Молодой человек трусливо одернулся и, съежившись, полез по карманам.

– Вот возьмите хотя бы адрес паблика, прочитайте, как там всё мерзко…

Молодого человека выставили прочь. Дежурство продолжалось.

Сержант наполнил графин водой, налил три четверти стакана, отпил добрую половину и забил адрес паблика с помятой бумажки в строку.

Минут пять или шесть слышался лишь звук скроллинга мышки и иногда вставляемые полушепотом реплики вроде:

«Пиздец… ебать… охуеть… что делается-то… мать твою растак…»

Сержант поднял трубку и чеканным голосом отдал приказ:

«Отправить наряд по адресу такому-то. Совершенно чудовищный паблик. Глупость в кубе. Говно собачье, размазанное по веб 2.0, отбейте ему там все почки, не церемоньтесь».

Потом прибавил: «Арестуйте негодяя. Я пока подготовлю одиночную пресс-хату и бутылку».

Коля Желонкин за неимением идей, да и средств тоже подарил своей женщине на день рождения соль в пакетиках для обуви. Вручая подарок, он прятал глаза, проникновенно жал руку, произносил какие-то слова о нераспробованной покуда косметике, о нераскрытых свойствах силикагеля. На душе у Коли было нехорошо.

Похорошело через 3 месяца, когда женщина, уже на Колины именины, преподнесла ему образцы ткани из «остина». Руку тоже жала и презентовала целую речь, из которой следовало, что чуть ли не сами Медичи почли бы за честь пришить обрывки эти к своим сутанам.

Коля воссиял. На следующий день ангела он принес своей женщине полные ладоши распареной пшенной каши, что пенсионеры высыпали на теплотрассу для голубей и альгулей.

Женщина через 3 месяца ответила аппликацией, сворованной со стола творчества детского сада «Зимородок», пока нянечка смолила в прихожей папиросу в шкафчик с изображением соболя.

Николай лишился сна. На следующий день рождения он выкупил землю на Тяготилином кладбище и преподнес купчую своей женщине в конверте Летуаль.

Через 3 месяца он получил в подарок стеклянный шар со снегом. Коля тотчас перевернул его, но снег был надежно приклеен к одной из сторон шара.

На следующие именины Коля проглотил мякиш, вываренный в клейстере, отчего хирургу пришлось делать сквозной надрез в области гортани. Кожицу, срезанную с горла, Николай двумя пальцами с застенчивой улыбкой преподнес своей женщине.

Через 8 недель они поженились.

Свадьба гулялась в Алеппо.

В Томском политехническом университете изобретены антидепрессанты нового поколения.

Принцип действия:

– А ну-ка вставай давай с тахты! Ишь ты, кобылявая! Тридцать лет бабе, а лежмя лежит как колода, на которой свинье голову рубят! Вон дядя Толик Померанцев с сеялки упал в 69-м по пьяни да молотилке ноги отдал по колени.

И ничего! Только задорней стал, до самой кончины у подъезда сидел на табаретке, на тальяночке бандитам Утесова жарил да курил как паровоз, а деревянной ногой ритм отбивал по бетонке! А иногда как закричит, больше душою, чем ртом: «Эх, залетныя! Мне ли Волгоград, мне ли Вязьма!» Так сороки с берез на асфальт грохались, как от выстрела!

Хоронили его – пили так, что Володя Гамишев в могилу свалился с лопатою, а на поминках такую гороховую кашу сварили, что посейчас старожилы пальцы облизывают!

А у тебя что за горести? Нет никаких бед – напридумывала и наврала все!

Ёбарь пропал, на работе начальник зацокал, жопа толстая наелась? Вставай да поди в чулан с ветошью, там кот наблевал с куриных потрохов, прибери-ка – вот тебе развлечение!

Не было такого закону раньше – лежать, а сейчас моду изобрели!

Первым делом в Тбилиси, еще до того, как отведать знаменитые хинкали, я наступил в говно.

Причем пока искал эти самые хинкали.

Тбилиси – город мебиуса. Это тебе не Петербург, где коль постановил дойти до Адмиралтейства, то просто закладываешь руки за спину как драматург и идешь себе. В Тбилиси можно самым загадочным образом петлять, вихлять, уходить на серпантинных переходах в небеса, а потом обнаружить себя в совершенно неожиданном месте.

На одном таком переходе, видимо, спускаясь с моста королевы Тамары, я и наступил в говно – был там один сомнительный закуток.

Шпору я обнаружил только в такси. Водитель сначала бурчал что-то по-свойски, потом выключил радиолу и сказал прямо: ты в говно, что ли, наступил? Мы включили лампочку в салоне, осмотрели подошву – действительно, говно. Другие версии отмели сразу. Говно уже приталило дорожной пылью, но то, что оно человеческое, было видно и невооруженному глазу. Более того, есть у меня основания полагать, что оно скорее всего грузинское.

Мы стали держать с водителем совет. Он все предлагал отыскать палочку и соскрябать наросты с ботинка, я просто смотрел на подошву, и в голове моей витала одна мысль: пожалуйста – наступил в говно.

В отельчике я вычистил говно, но оказалось, что шнурки тоже пахнут. Я их застирал, но внезапно кроссовки начали вонять говном целиком. Через минуту я ощутил этот запах от джинс, чуть позже меня предал и свитер. Казалось, я весь пропах говном до самых сердец. В отчаянии я начал заламывать себе руки и хулить небеса.

Опомнившись, я решил запах говна перебить. Мои духи такого силача не брали, я позаимствовал в ящичке ванной комнаты местный одеколон по типу Шипр. Понюхал одежду заново – никуда не годится. Получившийся запах я нарекаю: «аромат престарелого педераста, собирающегося на дискотеку в дом культуры».

Я сбросил одежу в стирку, взял новый комплект и через минуту уже скакал прочь по холмам Тбилиси куда-то вниз, на запах лобио, но памятуя о говне.

Не считайте, я употребил термин «говно» 11 раз.

Это хорошая цифра, не гнушайтесь ее использовать в быту и творчестве.

Читатель спросит – в обиде ли я на Тбилиси?

Я лишь рассмеюсь. Да, было неприятно, но своим шармом город сегодня все с лихвой искупил. Завтра я, видимо, даже буду загнан в долг.

Жанр Рассуждения

Тут Определенной Тематики Нет, Но Раздел Сей Вовсе Не Плох. Будто Забрались Вы В Горячий Летний Полдень На Чердак И Начали Рыться В Коробочках И Сундучках. А Чего Там Только Нет! И Перекрученная Бобина С Военными Маршами, Что От Прадеда Осталась, И Запонки Бабушки, В Которых В Бесконечный Июньский День Она Каталась С Дедом По Чистым Прудам, После Чего Они Первый Раз Поцеловались, И Скукоженный Самиздат Набокова 70-х. Читай Да Кумекай Себе.

Почему похороны получше свадьбы будут

1. Похороны – это навсегда. Свадьба – явление временное, завтра эти дурни цитат начитаются, она – про настоящих обязанных по факту мужчин, он – про послушных верных глубокоберущих декабристок, и разбегутся, словно натрахавшиеся вдоволь псы. Но с 1897 года не было зарегистрировано ни одного случая, чтобы покойничек полежал, полежал да потянулся: «Надоело в гробе, пойду пройдусь, младенца загрызу». В мире под луной всё однозначно: лег в домовину – обратного хода нет. Оттого – мистика. Оттого – законченность сюжета. На похоронах каждый наслаждается уникальностью момента. «Этого второй раз не похоронят, нужно в оба глаза смотреть»

2. На свадьбе много кричат. Голова кругом идет. Тут подружка невесты зашумит, тут пошутить нужно в камеру, там мамки и тетьки визжат от дармового шампанского, там дядя Виталий кулаками крутит уже в остервенении. На похоронах – красота, молчок, никаких конкурсов, никаких затей. Никакая тамада не заставит водить хороводы вокруг покойника или пить водку из его белой тапочки. Свадьба – для экстравертов, похороны – для интровертов. Главное, делай смурное лицо да помогай там венок поднести или бутылку под цветы разрезать.

3. На свадьбе дерутся, да весьма пребольно. Даже если брачующиеся люди внешне приличные, всегда найдется троюродный братец из деревни, что сразу брови насупит: «Глядикося, а со стороны жениха-то гадьё собралось, вот бы их жизни поучить!» В дальнейшем такой братец станет ошиваться около танцующих или резвящихся, дабы ему наступили на ногу или задели плечом, чтобы тогда развернуть свой нрав: «Пааастой-ка, сука, понимаешь, ково сейчас огорчил? Айда на крыльце раз на раз на ремнях!»

4. На свадьбе кормят черт знает чем. На столе полнейшая эклектика и беспорядок – огурчики, марципаны, цезари, брускетты, торты, ягоды годжи, болоньезе, мясо по-французски и прочая сволочь. Потом три дня живот кипит. То ли дело на похоронах, любо-дорого, как по полочкам: кутья – раз, щи постные – два, канпот с сухофруктами – три, стопарь для порядку больше – четыре. Если покрутиться около выхода, еще с собой пирогов наложат, потом неделю можно из дому не выходить.

5. На свадьбе разорение одно – фотограф, видеограф, лимузин, тамада, платье невесты. Меж тем на похоронах всё бюджетно, для россиян: костюм с выпускного – есть, в привокзальной столовой поминки накрыл – кто жаловаться станет? Ни разу не слыхивал, чтобы покойник устроил истерику, что его в неподобающем катафалке везут. Фотографировать покойника не принято, ну если уж очень тянет, то подкрадись, щелкни на свой сименс сх65 – очень даже экономно выйдет. После свадьбы люди палец сосут и воют с разорения, после похорон пересчитывают хрустящие купюры, присматриваются к зарубежным активам. Да и гостям недурно – покойнику конвертики под подкладку с пришептыванием «там харону передашь денежку» класть пока не принято.

6. На свадьбе можно ляпнуть, на похоронах говорят по делу.

Встаёт пацанчик со стороны невесты, а жених напрягся: «Ёб али не ёб». Пацанчик ту игру чувствует и ответа манерами однозначного не даёт, иногда бровь поднимет, будто ёб, а иногда попустит, расслабит, будто даже груди невестовы пьяным не трогал. Или встанет другой, поглупее, да сразу: «Наконец-то невеста определилась!» – и всем понятно, что та баба в белом платье – блядь знаменитая.

На похоронах же поднимется мужичок, нос набок, стопочка в руке потрясывается: «Этос… нус… да что уж тут… Володенька, жди и нас теперь» – всё. Все в слезы. Софиты. Несите Оскар. На свадьбе тот же мужичок скажет так, что отца жениха кондратий хватит в голову.

8. На свадьбу одеваться требуют шикарно. И вот вместо того, чтобы писать пьесу или играться с кошкой, ты бродишь по торговым центрам, словно призрак по Хогвартсу. На похоронах глаз радуется – все в черном или сером. Такой одежды у нашего брата в избытке. Хотя на похоронах я всегда под траурными одеяниями имею свои фирменные оранжевые с фиолетовой мордой удава Каа трусы. Это символизирует иронию над тщетностью, эдакое подмигивание богу, небольшую буддийскую переменку от православной сизо-свинцовой обрядности.

9. На похоронах хорошо подумать. Куда несет меня Миссисипи моей жизни, мне уже тридцон, погост всё ближе, колыбельные восьмидесятые всё дальше, по носогубью уже пошла первая морщина – и вот ты весь в сладком томлении, которое лишь подслащает та самая первая и единственная стопочка, а потом сигаретка на крыльце ДК с малознакомыми мужиками. На свадьбе всё скучно и мысль в голову лезет самая бытовая: «Как бы хлопнуть винища, а потом текилы, да не блевануть на голубей» или «кажись, Вова Чубаров уже смотрит с интересом на дворники кортежного «Мерседеса», надо бы остановить непорядок». Выходит так, что похоронная рюмашка пьянит больше, чем свадебный арсенал напитков.

10. Одно хорошо на свадьбе: покойников целовать не нужно. Но можно и на похоронах от того обряда увернуться. Например, кокетливо заявить, что вы с покойным еще слишком поверхностно знакомы для такого интимного жеста. Но тут надо ноги ловкие иметь и пространство для маневру.

7 правил жизни Илона Маска, которые пока оставались в тени. Программный текст.

1. На бухач идешь – карты не бери, налом косаря два в левый задний карман, еще триста в правый – на такси. В курточку еще штуку заначь, если кутеж откроет второе дыхание. Это я про дебетовые и кредитные, игральные-то можешь взять. Компания, допустим, заскучала, а ты вытаскиваешь колоду и тасовать, подмигивая: «В буру на пинджак вон твой перекинемся, шутя, чисто на интерес?» Зачастую так можно из банкета прийти с обновками, будто в зару с женой сходил.

2. Зимой хорошую обувь не надевай, реагенты всю попортят, потом разводы замучаешься оттирать тряпочкой ацетоновой. Купи себе калоши более-менее которые, по Интернету можно за 500 заказать.

3. Ты расслабь, расслабь! С бабой на свиданку пошел – нахрапом не бери, в трусы растопыренной пятерней не лезь, шу и больше, чтобы тебе в первую очередь весело было. Такие вот легонькие мужички и ебутся почаще других. Баба при них расслабляется и вот глядишь – уже шуршите на диванчике. Иной раз я видал лысых, куцых, а ведут в опочивальню таких фиф, что в твоих инстаграм-историях мелькают лишь. Женщина – существо презабавное, иногда скажет смешно, иногда про своих бывших чего поведает. Мой товарищ так cvv-коды умел добывать, сейчас преуспевающий коммерсант, бизнес-классом мир исследует.

4. Ты по синей лавчонке не бурогозь. Тебе сипят из закоулочков: «Айда выйдем, туды-сюды, на ремнях до инвалидности схлестнемся, обозначим, кто пацан, а кто подгнилок ебучий!», ты улыбнись, как пьяная мимика только умеет: «Вот вас там трое, идите и поговорите, а я с милыми дамами тут глинтвейном попробавляюсь лучше». Пьяная чижь и трубадурство утром и не вспомнятся, а сломанная спина или, скажем, опущенная почка останутся как антитрофей на всю жизнь, пока в дерево не упакуют. Говорили, помнится, в юности, что от бранного слова надо вскипать и лететь в битву как роханцы, но большинство из тех, кто так говорил, нынче все по диспансерам и домам скорби по стеночкам передвигаются и маменъке-старушке письма пишут большими наивными буквами. Слово – звук, децибел обычный, вот прозвучало, а вот уж и стихло.

5. Ты деньжат-то не трать сильно. Походи по магазинчикам, приценись по акциям: тут моцарелла по 120, там пиво, за которое сотку просят обычно, за 60 теперь торгуют. Вот у тебя за три сотки сабантуйчик маленький и нарисовался: болоньезе и бокал пенного. Сидишь за столом будто граф какой. Как будто ломбардию обратно отвоевал или гроб господень вернул в родные пенаты.

6. Спартак Москва! Спартак Москва! Спартак Москва, Спартак Москва!!!

7. Да ты не боись смерти-то! Все равно не встретишь ее. Пока ты тут – ее не видать, как она пришла – твой уж след простыл. Болезни боись. Но тоже не шибко – как придет твоя пора мучаться, уж что-нибудь придумают – или в мозг внедрят контакты, чтобы твои синапсы прочистить хорошенько, или морфий легализуют или иное какое чудо произойдет. Главное, верить, Пугачева пела. Пугачеву слушаешь? Подай-ка вон ту кассетку, сейчас я тебе поставлю.

Просыпаешься ты утром, открываешь ленту новостей, а там новость: «Запад признал Россию».

Мол, Ротшильды решили: эх, ну что делать, возьмем Россию в первый мир к себе. Что ж, молодцы русские, настояли на своем, проявили характер – мы их проверяли. Проще взять их, чем с ними возиться, воевать там, санкциями обкладывать. Их всего-то 150 миллионов, как-нибудь проживем. Ну будет не золотой миллиард, а золотой миллиард + платиновые 150 миллионов.

Путин выходит на сцену, мол: поздравляю, мы победили.

С завтрашнего дня я договорился:

1. Курс доллара падает до 40 рублей. К лету уже 20 будет. Дальше там до десятки, сказали, скинут.

2. Россиянам визы во все страны миры автоматом.

3. Работать не обязательно, мы же победили. Внедряем безусловный доход – 100 тысяч каждому гражданину, а охуенным – по 300.

4. Квартиру всем дарю. В квартире – евроремонт, дизайн минималистичный, техникой «умный дом» все оборудовано, кот уже спит в коробке – важный, пушистый – не нагладитесь!

5. Призыв в армию отменяется. Теперь за нас будут служить немцы там, французы, гастарбайтеры всякие, короче.

6. Все статьи плохие отменяются, блокировки с порносайтов снимаются, можно делать что угодно в Интернете, как в 2002-м, только животных нельзя убивать на камеру и педофилию снимать.

7. С климатом будем что-то делать. Есть наработки, мол.

В центральной части России будет климат как в Средиземноморье, летом – +30, зимой – минус пять, снегу много, чтобы на лыжах кататься было хорошо. В Татарстане море выроем, будет внутренний курорт, наполним водой «Ессентуки», будете купаться, значит.

Потом замолчит резко Путин. Прищурится. Прошу, скажет, женщин отойти от экранов, у меня для мужчин сообщение важное. Баба, понятное дело, прильнет еще плотнее к телевизору.

«Мужики! А мы послезавтра с вами едем в Таиланд все! Я уж забронировал там. А как приедем, бабы нам стол накроют – от Камчатки до Калининграда – прямо через Эстонию».

Сразу все заверещат: а я знал, что Путин победит!

Навальный придет в Кремль лисой тереться: «Я уж так вас подъёбывал, по-дружески, не всерьез».

Мы же все станем начинать утро с бокала шампанского и марша Радецкого – «ах, право не знаю, чем заняться сегодня – на шопинг в Дубай или рому попить на Карибский бассейн слетать?»

На Версус Батол Эминем приедет, да только его не пустят.

Ресторатор дорогу перегородит ладонью: «Не положено пущать».

Через день салюты будут.

Умеет ли твоя мамка торговаться на базаре? Смешно. Конечно же нет.

Подойдет к прилавку смиренная, понуренькая: «Почем говядинка?» Ей с усмешкой: «Ну 500». Она робко, боясь дышать: «Давайте за 400». Ей, через плечо, отвернувшись, мол, проходите дальше, женщина. Базар не для таких, как вы. Бог базара не принимает твоих чаяний. В нашем базарном подлунном мире ты лишь гость гипермаркетной эпохи. Слышно, как гогочут в соседнем ряду грузины. Пахнет финиками, лаврушкой, поражением твоей мамки. Ей накладывают дурное, заскорузлое, килограммами, за 900, она в слезах волочит сумки домой, чтобы там замочить и настругать хоть котлеток.

То ли дело моя мамка.

Заплывает в базар плавно, без рывков, взгляд сверху, от воробьев на стропилах до бетонного захарканного пола. Слева направо. Хозяйский. Деловитый. По диагонали. Плывет как пава, словно тунец по Индийскому океану. Продавщицы склоняют голову: «Сюзерены подтянулись».

Тот же диалог. Та же продавщица. Верхняя губа в бескрайнем презрении вверх. Нижняя еле открывается: «Пааачем мясо-то?»

Продавщицу хлещет потом. «350». И тут мамка раскрывает капюшон, словно королевская кобра. «Это за гнилье вон энто?» Смеется. Под сводами базара громыхает мамкиным смехом. В нем величие пожившей женщины, почти виндзорская вседозволенность. Вы когда-нибудь пробовали спорить за жисть с человеком, которому 400 лет?

«Да тут прожилок на полкило. Кость вон. Дохнуло прелым луком. Я такое мясо. Кошкам. Не дам. Цвет синюшный. От такого мяса офицеров на «Потемкине» постреляли. Закопай его в скотомогильниках. Ей-богу. Как бы греха не вышло». Мамка в ужасе глядит на мясо.

Продавщица падает ниц. Бог базара озаряет мамку лучами.

Базар рукоплещет. Мамка берет мясо за 200 и помолекульно, по-атомно перемещается из базара на улицу, где снова становится обычной, пусть и очень славной, женщиной.

Когда выбираете мамку, друзья, потратьте 10 000 часов, наблюдая, какова она на базаре. Окупится сторицей.

Лайк, если хотелось бы отправиться на перевоспитание к Юрию Вафину.

Организовывается некий интернат среди холмов и лугов.

6 утра: подъем, молитвы, покаяния, слезы умиления и мантры.

8 утра: зарядка на кардио. Подтягивания с голым торсом, беганье по лесу, прославленье Перуна и проклятия Мокоши.

10 утра: сытный господский завтрак. Яйца пашот, сгущенка, свежие ягоды, чарка водки.

12 утра: практика орального секса. Мальчики в это время играют в футбол на опушке 8 на 8. Но на ворота нужен толстяк, без толстого на воротах – это не футбол, а тьфу что такое.

15 утра: латынь.

17 утра: греческий.

19 утра: обед с куропатками, устрицами, кулебяками, тыквенной кашей и пинтой сливочного пива.

21 утра: время комплиментов и сюрпризов. Разжигаем огромный костер, танцуем джигу, выпиваем, забавляемся.

23 утра: костер потух, а на обгоревших ветках тут и там валяются парочки – все мертвецки ебутся, невзирая на время.

24 утра: отбой. Надзиратель проходит по спальням, угощает бузотеров плеткой, вытаскивает из-под подушки запрещенную литературу.

Смартфоны и Интернет на перевоспиталке будут запрещены. Удодов и шакалов не принимаем, сорри.

Срок – от месяца.

Итог: человек нового типа.

Что сделал Юрий Николаевич Вафин за прошлую неделю?

Осуществил научное исследование в области социологии.

Как известно, проживаю я в одном удаленном от России местечке на стыке двух океанов. И много тут ребят с Западной Европы и США разных рас. Имеем такую расстановку на доске:

1. Белые девицы (немки, британки, американки, голландки, француженки) феминистического толку, толерантны и политкорректны. От слова «негр» морщатся, знамя гей-парада готовы нести во главе колонны и очень интересуются культурой всяких стран третьего мира, полагая ее первичной и близкой к истине.

2. Негры самые настоящие. Татуированные, подкачанные, спортивные негры-ёбари репочитатели-крэкокурители. Бродят вразвалочку, говорят гортанно, перекатывают хозяйский взгляд с одной белой сучки на другую.

3. Белые ребята из стран, указанных в 1-м пункте. Тоже толерантны, чувствуют, суки белоснежные, вину за миллиарды лет угнетения трудящихся всех гендеров и рас. Глазки тупят, корректны предельно и вообще перед кунилингусом всегда спросят разрешения.

4. Черных дам же не видно вовсе. То ли их не выпускают из страны, то ли еще что (тут моя фантазия пробуксовала, словно зилок в овражке где-нибудь под Бугульмой).

Исследование началось с необычного случая. Я увидал, как белая девица угодливо уступила дорогу негру из пункта 2. Я прищурился и решил посмотреть, уступают ли они дорогу всем или только неграм. Представьте мое ликование, когда белым пацанчикам дорогу они не уступили. Хорошо. Я составил в гугл-докс таблицу, сел в соседнее заведение и начал подсчитывать, сколько раз девицы уступят дорогу неграм, а сколько раз – белым. В качестве лабораторного реквизита я взял два пива (в тот кон в заведении были счастливые часы, и мне выдали бесплатно третье) и устроился на столике, ближнем к тротуару.

Началась крупная научная игра.

Спустя пару часов у меня была репрезентативная выборка.

Вы охуеете сейчас.

В поле моего зрения сложились 123 ситуации, когда белые девицы, от красивых до страшных, от тонких до толстеньких, от высоких до попастых коротышек, пересекались на дороге с парнями (русских не считал, нашего брата видно издалека – всегда на сложных щщах. Восточных азиатов и местных тоже не считал).

И эти 123 ситуации завершились так:

1. Было встречено 17 негров. Девицы уступили дорогу 16 (!).

2. Было встречено 97 белых. Девицы уступили дорогу в 7 (!!!) случаях.

3. Еще в 9 случаях девицы встречали совместно негра и белого (не уступили) и каких-то латиносов, национальную принадлежность которых я не смог опознать. Латиносам, кстати, уступили в половине случаев (что доказывает теорию, по которой латинос есть переходная стадия между негром и белым, а вот в какую сторону идет переход, я не скажу, чтобы меня не изваляли в перьях за расизм).

Вы охуели сейчас.

Подытоживая эти цифры, можно уверенно сказать, что дело пахнет вовсе не случайностью. Мои глубокие и широкие познания в матстатистике позволяют сформировать такую гипотезу:

Западная толерантность породила к неграм отношение, как к ущемляемой группе, вроде инвалидов, кривых всяких сортов, отбитых трансгендеров безногих, психически неуравновешенных и прочих. Ущербным, как известно, принято уступать. Но ведь негр из пункта 2, очевидно, не ущербен, пусть кожа и черна как смоль, но он спортивен, тестостеронен и активен. Произошла коллизия. Задумайтесь над вопросом: кому в принципе уступает баба?

1. Ущербным.

2. Доминантным самцам в силу своей внутренней бабьей покорности, которую воспитанием не вытравишь.

Таким образом, баба, уступая неграм первоначально по причине 1, постепенно привыкла делать это, но не видя, собственно, ущербности, подсознательно стала думать, что негр доминантен, а свой белый европейский – рецессивен. Оттого и вышел куколд полнейший.

Допив третье пиво, сбросив окурок в сторону франзипани, я решил доказать гипотезу практикой. Выйдя на улицу, я первые 500 метров шел как толерантный европеец – всем улыбался премило, тихо, застенчиво и заранее уважая личность, сексуальные предпочтения и изъяны каждого встреченного. Встречены же были 12 белых баб, 10 из них ожидали от меня уступки, не делая движения в сторону. Тогда я вспомнил, как Коля Князев по району шел под бутом от шкуры, поплыл так же: пятки врозь, голову вверх, взгляд борзый стиля «могу ответить».

И вот чудо: за следующие 500 метров обратного пути 7 белых баб уступили мне все до единой. Вот вам сила науки, друзья!

Тем самым я доказал, что европейская баба – тоже баба, пусть и толерантная, что работать с ней можно и нужно. Сейчас я подлатаю исследование и отправлю копию в scientific american, в конверте будут лежать лист с доказательством, мятая пятихатка и моя фотокарточка, чтобы знали, кого награждать потом.

Смело кидайте ссылку на это исследование тем, кто заявляет, что российская наука мертва, друзья мои.

Здравствуйте, я – ипохондрик.

Комариный укус я принимаю за начало отека квинке. Покалывание в правом боку – за приступ аппендицита, резко перетекающего в перитонит.

Мало-мальски странную мысль – за верное начало глубокой безримисионной шизофрении.

В определенные периоды жизни я болел спидом, васкулитом, гепатитом С, врожденным низкосоциальным аутизмом, геенной бар-рэ, болезнью Кройтфельдта-Якоба и красной волчанкой. Стоит мне поутру прислушаться к колебаниям своего организма, как я тотчас же отыскиваю симптомы доброго десятка смертельных недугов. На бытовые и рутинные ОРЗ я не размениваюсь – только чума, только бубонная. Только склероз, только рассеянный.

Увидав на перекрестке инвалида, я непременно решаю, что меня ждет его участь. Вечерами я воображаю себя без рук и ног, с выколотыми глазами, витающим в совершенной темноте и тишине межсознательного.

Если доведется мне услышать про ограбление или убийство, я вижу ограбленным или убитым себя так же верно, как солнце в июльский полдень.

Смотря «Доктора Хауса», я диагностировал у себя каждую болезнь, включая генетические, сугубо старческие и те, от которых помирают в младенчестве.

Прочитав научно-популярную книгу «С ума сойти!» про психические заболевания, я отыскал у себя симптомы всех – от пограничного расстройства личности до психопатии с отсутствующей эмпатией. По прочтении у меня образовалось недовольство, что болезней изобретено так мало – мне показалось, что их могло бы быть побольше, чтобы я смог вволю надиагностировать у себя и несуществующие в природе хвори.

Стоит ли упоминать, что после каждой новости с РБК я живописно представляю себя сгорающим в ядерном пламени третьей мировой войны?

С раком у меня особые отношения. Я давно уже отыскал у себя все его виды, смирился с тем, что лечение невозможно, и даже поднялся, покряхтывая, со стадии «гнев» до стадии «смирение». Однако терапевты, мои верные враги, уверенно толдычат, что с таким организмом можно колонизировать все экзогенные планеты ближнего спектра. Им я не верю – терапевт ничего в медицине не понимает. Не та школа. Глаз замылен. Намеренное вредительство. Низкая квалификация. Нетипичные синдромы. На медицину нет решительно никакой надежды.

Однако при всей палитре богатейших сомнений чувствую я себя расчудесно, и думается мне, что произойдут в нашей жизни какие-то великолепные события. Ведь пока ты пасешь болезни и горести как радивый охотник зайца, с другого фланга прорвутся, верю, охуенности и чудеса.

Так бывало до того, так будет и опосля.

19 ключевых позиций президентской программы Юрия Николаевича Вафина. Конкретные экономические, политические и культурные нововведения. Просьба ознакомиться всем. 17 реформ, которые изменят Россию!

1. Начнем с фонетики. Отменяем такие гнусные пораженческие слова, как «кризис, локаут, блокада, плохой, коррупция, проигрыш, голод, тюрьма», вместо них используем «великолепие, танец победы, сия великая минута, неописуемое ощущение мгновенного счастья, баснословное богатство, ласковое знамение и всенародное возмурчание».

2. Собаки и кошки перестанут кусаться. Покажи кошке беззащитный локоток – раньше бы инстинктивно угрызла, да еще и задними лапами руку забрыкала в кровь, а после моего избрания лишь облизнется и глаза прикроет. В ногтях больше не станет инфекции, дворовые собаки будут спасать детей и вынюхивать нечистоты, дабы их съесть и избавить нас от вони. Даже майский жук станет работать на благо страны, нажужживая лишь позитивные мелодии.

3. Во все продукты питания будет внедрено антигмо. А это: мускулы Геркулеса, рассудок Ломоносова, воля к жизни Алексея Мересьева, искоренение гомогенов и прочих заболеваний. Гриппом болел зимой? Больше не будешь. Голосуй за Вафина, братец!

4. Приличным людям везде у нас дорога будет! На тротуарах выделим специальную полосу, помеченную «пч» (приличный человек). Если на нее какая шваль встанет, так сразу служба подлетит, спихнет вбок, чтобы не пачкал подошвами казенное. Точные критерии приличного человека: это лично ты. Да-да, ты улыбнись, я тебя вижу, у тебя камера на ноутбуке не заклеена, а у меня приложение специальное.

5. Бегите проверяйте кошелек, вам там пятихаточка шальная прилетела! Уже начались реформы! Слово не отстает от дела!

6. У ваших соседей сверху будут отобраны массивные металлические шарики, что они лениво катают вечерами. Взамен шариков будут выданы учебники по этике и добропорядочному соседству.

7. Дороги зимою станем посыпать вместо реагентов сливками и сахаром. Домой пришел – с ботинок мороженое ложкой соскреб – всей семье десерт.

8. Если говоришь, что просто так, ни за что, посадили – тотчас выпускают из камеры, на дорожку рубаху гладят. Выдают компенсацию и экшн-камеру, чтобы ты видеоблог завел.

9. Исчезнут половые комплексы. Девчата начинают исполнять чрезвычайно приятные кундштюки, и никто их за то не травит. Пишешь в любой чат: «Сладкие дивчонки, пошалим???» – тебе через 10 минут перезванивают сладкие девчонки и назначают точную дату шалости.

10. Негры. Ну неграм и при прежних правителях жилось вольготно, тут ничего поменяно не будет. Может, только какие-нибудь брошюры распечатаем или листовки, подумать надо.

11. Сразу после инаугурации начинаем строить РЦК – российское центральное кольцо. Оно будет опоясывать страну по границе, можно будет сесть в Колыме, а выйти в Сочи. Цена – честный отзыв в инстаграме с хэштегом.

12. Летом работать не будем. Летом – рыбалка и велосипедные прогулки, после которых жарить кролика на вертеле и выпивать крымские вина. Осенью работать тоже не годится, осенью Пушкин творил, я прямо кожей чую этот мистический болдинский настрой. А зимою какому русскому не хочется ухватить спозаранья, еще не умывшись, ледянки да слететь с самой высокой горы прямо на Масленицу! Весною же тем более время терять не стоит – будем целоваться у ручьев да плакать, обмазавшись липовой смолою под косогором.

13. С Западом помиримся! Кину клич по новостям, утром все встанем да подойдем ко границе западной, руки через проволоку протянем да как загудим: «Айда, Европа, мириться!». Те поначалу уши на макушке: фиртштейн. Но потом подойдут и как пожмут! Тут же проволоку долой, вместо нее столы, а на тех столах яства – крабовый салат, пиво темное по типу стаут, порезанные авокадо со сливочным сыром, всякие нарезки мясные и сырные. Песнь польется да пляс настанет – Беларусь в танцпол переименуем!

14. Помирать кто придумал? Англичане. Раньше на Руси не было такого закона – помирать! Отменяем его, и дело с концом – живем, пока не надоест, а как надоест – если каждый день пыл энтузиазма и великие стройки, а после работы кутежи и застолья?

15. Зарплата не нравится? А ты пиши прямо мне в телеграм, мы ее удвоим! Я прямо твоему начальнику позвоню: «Ты, Гена, людей деньгами обижаешь, повысь-ка работникам оклады, им тоже жить хорошо хочется, а не то я тебя знаешь что!..» Ты прямо сейчас кулак со всех сил сожми – вот какой порядок при Вафине будет!

16. Будем границы в сторону юга расширять. Я чего подметил – мы всегда за какие-то северные земли бьемся, а там народы превоинственные. А что, если нам, скажем, Таити отвоевать обратно или Мальдивские острова? Две дивизии ВДВ, две недели – и вот уже Мальдивский автономный округ, здравница всея Руси!

17. Победим терроризм. Соберем всех террористов в одном актовом зале, я выйду на сцену и прямо скажу: «Господа взрыватели, что вам этот терроризм, медом гречишным намазан, что ли? Бросайте гиблое дело, вот оглянитесь, позади вас столики, а на них чего только нет – хурма невязкая, познавательная литература по типу Митио Каку, биткоины и криптокотики всевозможные, ваучеры на импортную технику!» Скажите на милость, кто от таких подарков откажется во имя запаха тротила и невинной крови?

18. Может, процент по ипотеке отменим вовсе, я пока не думал еще – устал очень после работы. Давайте завтра уж подумаю.

19. И вообще – счастья вам, здоровья, успехов в карьере, сейчас без денег-то никуда. Детишки чтобы здоровые росли, на секции просились! Собачонку вам в дом надо или кролика – всяко веселее будет!

Давно хотел написать научный медицинский текст, но лень каждый раз скидывала мои руки с клавиатуры на кошку. Сегодня я преодолел себя.

Мастрид о пальмовом масле. Основано на научных данных.

Тебе лет 25. Ты молод, полон сил и в офисе шутишь получше многих. Однажды друзья предлагают тебе попробовать пальмовое масло. И вот уже тем же вечером ты берешь пожаренный на масле пирожок и отправляешь в белозубый рот, над которым все еще сияют полные надежды глазишки.

Ты молод, ты насмешлив, ты силен, как Геркулес. Твои отчеты откровенно хороши. Твой паблик читают.

Ты милый. Ты модный. Ты роскошный мужчина.

Через минуту толчок в сердце. Дальше череда сжимающих флешбеков. И вот ты корчишься на полу, сплевывая мутно-алую пену прочь. Подле тебя кругами носится перевозбужденный мопс товарища, полагающий, что происходит некая забава.

В одержимости ты зычно вытягиваешь имена Вельзевула, темного ангела и ледяной пустоты. Капилляры давно полопаны. Фаянсовые зубки пошли трещинами. Кожа постарела лет на 60, будто тебя обсыпали сухим цементом.

Ноги и руки бьет драменбасовый тремор.

В голове твоей кавардак из тревог, скрупулезной ненависти к миру и панического безумия, которое окутывает всех попробовавших пальмовое масло хоть раз. Через двадцать минут твое сумрачное сознание приподнимает уже тщедушное тельце на локте, и, усмехнувшись уголками потрескавшегося рта, ты начинаешь хулить мать, Христа, Россию.

Верным товарищам остается лишь милосердно добить тебя топориком для колки льда.

Твой труп хоронят за оградой кладбища. Ни поп, ни мулла, ни раввин не дают благословения твоим грехам.

Всем тошно.

Дьявол по-отечески приобнимает тебя, похлопывая по заднице, словно футбольный тренер форварда, сделавшего хет-трик.

Вкусно тебе было поесть пальмового масла, сынок?

*Статья основана на американских и европейских проверенных научных источниках.

Если псы писали бы мемуары, вышло бы что-то такое:

«Родился кутенком в лукошке, троих собратьев потопили, мамку живодеры увезли в грузовичке, рос на улице, выл, ныл, хавал, в пруду плавал, катяхи на мостовую клал, сучек раком ебал, яйца лизал, лаял на двуногих, кусал пиздюшку в платьице в ногу, отрубили хвост, хотели пристрелить, ушел лесами в болота, там ел вальдшнепов живьем, жил в сырости и огорчении, подгнили колени, завелся на ухе клещ, снова в город пробрался, собрал вокруг себя стаю, ночами рычали, у мясников таскали обрезки, ошпарили бок, обоссал все деревья в парке, забрюхатил таксу на 3 щенят по запарке, дряхлый стал, задрал кошку в клочья, потерял глаз в драке, сбила машина, меня тащат, из пасти что-то льется, вот и всё – отжили».

Хорошо, что псы не пишут мемуары. Перевод бумаги на пустое бы случился. Лучше почитать дневники Аллы Пугачевой, там тебе и откровения, и озарения, и про Киркорова интересненъкого много. А что пес? Животная бессловесная, и только.

Немножко про моду и высокий стиль.

В жару я определяю человека высокой культуры безошибочно – на нем всегда пальто или теплая куртка, на ногах валенки или сапоги. По периметру шеи туго затянут меховой кусачий шарф.

Голову непременно прикрывает кепи или вязаная шапка.

Пока дождавшиеся тепла пролетарии радостно напяливают шорты и футболки, люди искусства с великодушной усмешкой наряжаются в зимнее.

Вот прямо сегодня надень кафтан да иди в вино-водочный.

Люди будут шушукаться, дорогу уступать. Кое-кто с почтительной улыбкой спросит:

«Над чем сейчас работаете, маэстро? Скульптура, проза, инсталляция?»

Анекдот

Собрался как-то мужик в круиз на теплоходе, приезжает на пристань, и тут мне так пиздецки лень рассказывать вам этот анекдот стало. Звериная лень атаковала, от которой прерываешь рассказ на полуслове, махаешь рукой: «Как-то так в итоге». Минуту сидишь себе, на вопросы не отвечаешь, потом встаешь и, не прощаясь, выходишь из помещения, на ходу стягиваешь пальто, сбрасываешь отточенным движением кроссовки и прямо по мартовскому снегу – бегом, бегом босичком вдоль проспектов. Потом тебя, ясное дело, берут около какого-нибудь ларька с сухофруктами, глупо раскрашенные девицы в дутых красных пуховиках глазеют на тебя в упор, ты сухо предлагаешь сержанту: «Расстреляй меня, командир, давай зайдем за гаражи, да шлепни очередью, охота тебе со мной возиться?»

Потом оформление в ПНД, зачем-то флюорография, после чего живешь себе и солнцу улыбаешься. Июль тебе не март.

Как вам анекдотец-то? Ухмыльнулись хоть разик-то?

Приличному современному человеку про змею надлежит знать только одну вещь: у той нет рук.

Потому змея не может:

– зиговать во славу вождя;

– курить, загадочно поглядывая в перистые облака;

– делать fisting своей змеихе;

– вступить в вест-сайд;

– вступить в ист-сайд;

– нервно барабанить по столу изящными пальчиками, пока его девушка делает в туалете пан-азиатского кафе тест на беременность;

– даже пройти турникет в Ельцин-центр;

– нажимать на лазерную указку, дразня той утреннюю сонную и лохматую кошку;

– уебать музыкального лося рядовому Платцову, который, сука, с тумбочки сошел, а в этот момент командир вошел и весь наряд сняли нахуй;

– написать на запотевшем стекле троллейбуса «Сосать подано»;

– отставить мизинчик с чашечки лювак, приговаривая в панике: «Ах, сейчас ужасно пошло в сентябре бывать в Ницце на взморье».

Змея по своей сути неумеха, лодырь и праздная гуляка. Шкерится по всяким темным углам, света белого не видит, думает: «Сейчас кого-нибудь чикну на смерть, только сунься».

Если вам змеи интересны, то вам лучше, наверное, отставить мою книгу, я тут редко про рептилий, вообще, пишу.

Посмотрел кинофильм «Ешь, молись, люби» зачем-то. Хотелось посмотреть красивых мест, почуять пиздинящий привкус путешествий, новых вызовов и хитроумных решений. Как в кинофильме «Пляж» с отечественным знаменитым актером – Ди Каприо Леонардо.

В «Ешь, молись, люби» баба захворала психически, плюс ее хуемрази крепко обули на кеш – дом забрали и похоронные накопления, ну она и решила многоходовочку провернуть, сменить курс жизни: 4 месяца в Италии попитаться вкуснейшей едой, 4 месяца в Индии помолиться богам, чтобы отпустило, потом 4 месяца на Бали просто полежать, покайфовать, манго поесть, хуй ее знает, зачем она на Бали поехала, в общем. Я тут сам сейчас кукую, скажу так: видали места и поприятнее.

Книга еще куда ни шло, мысль прослеживается, бабье нутро фонариком озаряется, словно по пояс в шахту засунулся, а товарищ тебя за ноги держит: «Свети, Юра, и всё-всё запоминай, потом расскажешь, что видел». А в фильме вообще никакой идеи нет – одна бабья тоска зияет и заливает всё вокруг как каша из того горшочка. Вроде Рим кругом, грасиас полнейший, вино, мужики с порноактерскими лицами, а бабьими глазами – все препаршиво как-то видится, в минорных тонах, будто завтра уж помирать.

Каждая баба по натуре своей Шопенгауэр, депрессивный философ бытия. Только я-то Ларошфуко по типажу, моя философия – это победа, конь, сказка, экстаз, искра, буря, безумие, лукавство, пение, танцевание, любовь к богу нашему и вашему. С бабой мы тут расходимся кардинально. Я к царствию небесному, она к юдоли земной, вроде как. Оттого любой мужчина духовно всегда с бабою будет одинок, это аксиома такая, вроде как козел с тигром в одной клетке не уживутся. Помните, пичкали нас той историйкой, Тимур, Амур, хуй упомнишь. Что сейчас-то помалкивают? Потому что выебал тигр козла. Да съел опосля. Вот и в жизни так. Либо ты бабу ебешь смеясь, либо она тебя духовно съедает до косточек.

Видали мужичков на лавочке в торговых центрах подле магазина летуаль? Сидят, будто дементором пососанные, в глазах ничего, взор некуда деть. Вот что бывает с теми мужиками, что по бабьей тоскливой стезе пошли в страну предзакатной ипохондрии. Оттого древние говорили: «Баба должна за мужиком идти, а не наоборот». Ну, допустим, я это выражение прямо сейчас выдумал, на кровати в трусах лежа, но древние могли так сказать запросто.

Хочу, чтобы пятихатки стали жидкими и тягучими, по типу мази.

Чтобы приходишь в магазин за продуктами, наберешь на косарь (жить дорого, а помирать еще дороже), достаешь тюбик и кассиру на запястье такую какашечку выдавливаешь, чисто с ноготок. «Уплочено целиком».

Можно с утра напротив зеркала обмазаться нагишом пятихаточной мазью как Аполлон, если больше деньги девать нехуй.

То пятихатка. Косарь же, полагаю, должен быть неким газом, чтобы можно было в легкие надуть и ходить по улицам, чваниться на прохожих.

Объявление. В хозяйство требуются:

1. Егерь матерый, медвежатник, желательно со своим ручным соколом.

2. Горничная пожилая девушка. Чтобы руки дебелые, а сама прилежная. Уж больно рубашки мнутся и сор по углам копиться начал.

3. Псарь. На днях взял себе овчарку, нужен к ней человек. Вот январь до чего довел, уж такую хуйню пишу и не краснею. С Рождеством вас, люди добрые, а злые – нахуй идите, вот!

Желаю таким просыпаться утром и будить всклокошенную женщину, что рядом пыхтит:

«Жона! Утро началось! Вот это счастие, глядикося, темно как еще, а уже колошматит от предвкушения дня! Сейчас позавтракаем и на работку, в метро-то одно удовольствие по утряни проехаться, на людей посмотреть! А приедешь – там начальник уже красненький как рачок весь, и как начнешь звонить по-холодному, услуги для бизнеса продавать – так до обеда и не отойдешь! А на планерке как скажут: мы теперь мир менять будем, так встанешь – и заявишь, мол, я от премии отказываюсь, готов работать за идею!»

И жона тотчас оторвется от подушки, рожа опухшая, а глаз уже блестит от кейфа: «И вправду! А там, глядишь, и ипотеку выплатим, и молоды еще будем – по 60 всего, а это чепуха, а не возраст, самая жизнь в 60 начинается, а до того – лишь подготовка!»

Потретесь друг об друга лбами и пойдете себе в жизнь.

Не очень радостный пост вышел, ну да ладно. Радостные – они потом, о святки пойдут.

Закачаетесь. Как слоны в зоопарке.

Ах, как славно быть убежденным холостяком!

Трешься с девицей какой, ушла погулять – да и ладно. Пускай другие теперь повеселятся. Что тебе длина ее платьишка, что тебе степень ее опьянения, давайте, ребята, насаживайте, кайфуйте!

Угощаю весь мир!

Над холостяцкой головою вечное солнце и всполохи салютов, рядом ненавязчиво играет джазец и разносят коктейли.

И бабе такой подход мил. Ей славно и нарядно кутить с такими легконравными мужчинами.

Женатого мужчину же видно издалека – он хмур, параноидален, как Ежов, и в каждом мужике видит угрозу и покушение.

Жена ушла к подруге?

А уж не письками ли они разговляются сейчас в кабаке?

А куда так нагловато смотрит тот щегол у стойки, уж не на мою ли?..

Женатому вечно мерещится амбарный замок да цепь как панацея от вековечных подозрений. От того и пьет женатый, от того срывается в куколд – ибо изматывает мнительность мужика.

Лишается при браке мужик той беззаботной хозяйской картины мира, где всё его и мужики все – братья по затеям.

Теряет спокойствие, а приобретает дерганность, а то и тик.

А холостяк словно акулка эту мнительность за километр чует.

И баба чует эту невысказанную неуверенность: «Ну ты бы еще короче платье надела».

И ебут жену такого, и скачет она как по прерии и кричит: «Полундра».

А холостяку что? Все бабы его. Не сейчас – так завтра.

Не завтра – так под Новый год. Не эта – так та.

Первородный промискуитет, может, и выглядит не благонравно, зато на нервы действует самым успокаивающим образом.

Я присоединяюсь к флешмобу и приглашаю вас. Идея состоит в том, чтобы заполнить социальную сеть произведениями искусства в противовес палкам для селфи, фоткам еды и себя в спортзале. Первые 5 человек, кто поставит «репост», получат имя художника и название произведения, которое он должен будет разместить на своей странице с этим текстом.

Мне достался художник Ульян Пугачёв, и я выбрал его картину «В лесу нассано».

Время прочтения: 19 секунд.

Слава Гасилин был так себе пацан – всё через жопу делал.

И сестренку с синдромом Аспергера доводил до садика через раз, и кота Валерия кормил от случая к случаю. Взялся крыльцо ремонтировать – гнилую доску прибил, бабка ногу сломала в трех местах – увозили на трех «Скорых», как народную артистку.

Всё через жопу делал. Даже в жопу ебался через жопу.

Заведут свой субботний послеобеденный гомосексуализм – всю парадную калом измажут, чертяки, мужикам до хаты не пройти, штиблеты не измазав.

Это была рубрика «Каламбур недели». Если такая рубрика не нужна, высуньте голову в окошко да гаркните. Я услышу суммарный шум народа, оценю и приму меры – рубрику отменю и все следы ее присутствия потру.

Лайк – это инструмент доминации масс над неискушенным творцом.

Как бывает: писатель создает выдающуюся текстовую инсталляцию, а заклипованная донельзя чернь наказывает его лайком: непонятно, дескать, хотим, мол, шутку про хайп, про мемы. Когда же писатель, заломив в отчаянии руки, сремесленничает самый завалявшийся мем, толпа благодарно сыпает ему лайков: заслужил, паяц.

Образуется нездоровый импульс. А поскольку не всякий писатель обладает требуемыми силой воли и нестяжательством, то через годик, глядишь, уже шутит на общий манер и по своему наречию уже неотличим от среднего обывателя сети Интернет. Значит, свершилось грехопадение.

Однако зарываться в сугубо свои материи тоже не стоит. Публику должно тешить. Но не как придворный шут при бубенцах, что выплясывает на потеху глумливой толпе, а как Цезарь, что того шута купил и изуродовал для своего развлечения, а теперь запустил перед толпой. Когда Цезарю надоедает шут, он говорит «будет» и поднимает правую руку. Тогда шут прячется в каморку и толпа смирно расходится. Цезарь приступает к чтению или латыни.

Вот что такое есть творец.

Я хотел еще употребить аналогию другую: тешить толпу следует филигранными мимолетными касаниями, как ласкаем мы клитора наилучших женщин. Но это уж совсем какая-то барская метафора, согласитесь. Можете, впрочем, и не соглашаться, я говорю «будет» и поднимаю правую руку.

Шут уходит. Пора и вам.

Завтра приходите, завтра еще шутка будет.

Центр излечения от феминизьма и иных гендерных болезней «Санатория братьев Вафиных».

Список процедур:

1. Ванные гусева. Вода по алгоритму на технологии блокчейн стремительно перерастает от кипятка до ледяной. И обратно. Нагая баба испытывает весь спектр температур. Иногда повышается давление до 300 паскалей, порою в комнату запускают лукавую радиацию или дурака-шершеня.

2. Оргазматронно-проекторные комнаты. Поперву бабу доводят до состояния густого оргазма, после чего проектор выводит на стены изображения Иосифа Сталина разных лет жизни.

3. Курсы славянских песен. Снимают морщинистый оскал, ублажают кожу лица, расслабляют мышцы и даруют тонус.

Тренируют горло, раскрепощают бабу в вокально-инструментальном плане.

4. Танцы под «гут-гутарин, гут-гутарин, я татарин, я татарин!», отбивая пятки об пол, чтобы потом болезно было вставать. Исповедуется техника «подломи пол ножкой». Кто не танцует, того айда тащим в оргазматронно-проекторные комнаты, ребят!

5. И вот уже цифря «5». Как стремительно несется время, совсем недавно была цифря «1» ведь! Так и жизнь пройдет мимо, как прошли Антильские острова. Закуриваю прямо в комнате.

6. Показ диафильмами приятных и состоявшихся мужчин. Аудиопрослушивание бархатных голосов.

7. Что такое цифря – субстанция абстрактная, нами выдуманная. Встаю с дивану и начинаю выплясывать диковинным танцем ангелам на потеху.

Слоган: отведи феминистку в «санаторию братьев Вафиных» – починят вашу бабу, будет баба как новенькая!

То была уникальная, авторская собака.

Лаяла она так: «гаув!» Сбрехнет в сторону немного. Еще раз: «гаув!»

Нос у собаки был длинный, сама каурая, к ночи нос начинал отдавать подвальной сизостью. Шерстка гладкая, гладишь – электричество ампер в 900 вырабатывается, можно Саяно-Шушенскую ГЭС минут на десять остановить.

Кого кусала та собака, думал: «Вот это, стало быть, и есть счастье». Зажмуривал глаза.

Ебала та собака кошек, а ела доширак.

Пришли как-то люди покупать ту собаку, так мало, что из кошельков все выгребли, так еще и закладную на квартеру оставили и всё фамильное серебро в ломбард снесли – и то не хватило.

Вам читать про такую собаку – и то аванс.

ХОЧЕТСЯ ПОЙТИ В КАЗИНО И ОСТАВИТЬ ТАМ ВСЮ НАЛИЧНОСТЬ.

ЧТОБЫ ПОТОМ ПЕРЕД РОДСТВЕННИКАМИ РУКАМИ РАЗВОДИТЬ:

«ВОТ, ОБУЛИ КАК ЩЕГЛА».

Давай, братишка, присядем на поребрик, потолкуем о датском табаке, шелковых галстуках, токайских винах, скачках на эпсомском ипподроме и бледных женских ручках на фортепианном полотне.

Я привык речи людские мимо себя пропускать, ежели дело не касается моего кошеля.

Скажут мне: на маросейке бабу багетом отодрали в два оргазма. Посмеюсь, проверять не стану.

Скажут: Илон Маек до марсу долетел вчера. Покачаю головой, прицокну.

А скажут: ты мне с субботы 150 рублев должен, так всполошусь: «Давай-ка сядем в тени смоковницы с листком бумаги, пересчитаем в столбик, наверняка ошибся!»

Я свой интерес и во сне ощущаю. А самая большая проказа для кошелька – это баба. С такой связался, через полгода – всё, банкрот.

Иногда бывает состояние – «лень жить» называется.

Представляешь: чего бы я желал сейчас?

Кушать – лень, это ложку тягать надо.

Бабу ебать – лень, баба егозлива, требовательна, подвижна, а ты анемичен и вял по такому состоянию, словно ящерица на камушке в летний полдень.

Пить да кутить – лень, это надо горячиться, выпьешь – скажут люди что-то, придется отвечать.

Лежать на диване – тоже лень, это бока натруждаются, вес свой держать нужно.

В итоге получается, что жить лень.

Хорошо, что такое состояние не часто посещает, раз в две недели где-то.

Когда случается мне оказаться на мероприятии, где фитоняши в обтягивающих шортиках насыщают атмосферу эстрогенами, когда мускулистые ребята покачиваются на тестостероновом позитиве как истуканчики, жуя жвачку, и гогоча по подсобкам и коридорам, я начинаю внезапно для себя пританцовывать на месте и улыбаться всем вокруг.

Это самое большее, что я могу сделать для этих добрых людей.

Что в холодильнике Юрия Вафина:

1. Оранжад столичный, бутылочка початая.

2. Мазь из крокодила, улиточные смеси, микстуры от холеры, анти-лихорадочные горчишники, образок из святых мест.

3. Перепелиные яички, мука из гречихи, гранатовые зернышки и телапия вся в терпком соусе.

4. Ром пиратский, пиво крепленое своего производства.

5. В морозилке джинсы с приклеенной жвачкой.

6. Некая невнятная заскорузлость в районе овощных лотков.

7. Тарелка использованная суповая. В холодильнике ей хорошо – не налетит муха, не насядет назойливый овод.

8. Питахайя, мангостин, надкусанный салак и с десяток мелких фейхоа.

9. Тетрадка с родной речью, затесавшаяся сюда больше из озорства, чем от нужды.

10. Разные блюда заграничные, большинство из которых ваши вкусовые рецепторы не способны распознать в принципе. Тут потребуется эволюция лет в 70–90. Поэтому даже не озвучиваю, что зазря публику дразнить.

И. А вот и пост кончился.

Сколько должен зарабатывать мужчина:

В 18 лет – 40 000 рублей.

В 25 лет – 120 000 рублей, свой малый бизнес.

В 35 лет – 550 000 рублей, свой средний бизнес.

В 45 лет – 900 000 рублей + опционы.

В 55 лет – триста тысяч долларов, свой крупный бизнес.

В 75 лет – три миллиона долларов, нефтяные интересы, политические лоббирования, доля в alipay Singapore, шапочное знакомство с владельцами big 4.

Сколько должна зарабатывать женщина:

В 18 лет – она же девочка.

В 25 лет – она же девочка.

В 35 лет – она же девочка.

В 45 лет – она же девочка.

В 55 лет – она же девочка.

В 75 лет – бабка, заебала с тележкой своей! Не мельтеши, в гробе отдохнешь, а мне до конечной ехать еще.

Не нравится мне слово «easy».

Будто бы мокрица гугнивая забралась в подпол, ерзает там крупом по жиже – изи, изи.

То ли дело слово «легко». Будто добрый молодец вышел на рассвете в степь да гаркнул во всю глотку луженую – и пошел рокот по ущельям, по лесам сырым росяным да по болотам – и иволга вспорхнула с куста можжевельника.

Действительно легкость окутывает нутро.

Зато слово «difficult» крайне нравится. Будто бы шестеренки хитроумного механизма завертелись.

А наше «сложно» – будто бы неудачник на печи губы вытянул в нытье своем беспонтовом: «сложнооо».

Я и в дальнейшем про фонетику планирую писать, может, за диссертацию возьмусь.

Хочу, чтобы за моими новыми цитатами выстроилась очередь через всю якиманку от южного чертанова, а дальше через Тулу змейкою выходила к Волгограду и заворачивала восточнее, забредая куда-то в степи Казахстана, где окончательно терялась среди кизяка, тушканчиков и всезнающего ветра.

Чтобы рождался маленький человек – и сразу в очередь, на грудь бушлата ему нашивали б порядковый номер, и с ним он жил. В очереди строили бы карьеры, влюблялись, разводились и стрелялись. Писали реп, танцевали сиволк, писали великие романы и много размышляли.

Человек, отстояв очередь, выходил бы седым старцем, садился на поребрик и поднимал цитату к небу: «Жаль, старуха не достояла!»

Не люблю, когда в комментариях появляются люди с такими заходами: «Что хотел сказать автор?» или «Автор, ты что курил?».

За гадливой пошлостью, за звенящей третьеразрядностью вижу, как сидит плешивый гугнивый человечек на табарете за экраном элт в Капотне – «критикует».

Схвати такого за шиворот да потащи через прихожую прочь на улицу – вот умора будет.

Я видывал, как человека тащили за шиворот, и это всегда бывало презабавно. Хватательная сила рук слабеет в заднем направлении, пытаясь отцепиться от мучителя, жертва напоминает тиранозавра на областном турнире по армрестлингу. Если вы тащите супостата правой рукою, левой крайне сподручно угощать вышеупомянутого в бубен, чтобы знал порядок и не форсил.

Когда человечка вытаскивают на улицу и случается тому поплюхать по лужам задком, вот только тогда на лице его и выражается некое понимание греха совершенного. Вот тогда человечка можно отпустить и уже, сочувственно наклонясь к нему, вопросить:

«Что, брат, было дело, пиздел в Интернете?»

Так это все и происходит, друзья в 2016-м. В 2017-м может, и иначе будет, кто ж того предугадает, я что вам, насим, бля, талеб, что ли, какой.

КАК Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО МЕНЯ НАЧИНАЮТ ДУРИТЬ В МАГАЗИНЕ, Я ОБОРАЧИВАЮСЬ НАЗАД И ДУРНЫМ ГОЛОСОМ КРИЧУ:

«САНЯ, ДОСТАВАЙ ПИСТОЛЕТ НАХУЙ, НАДОЕЛО!»

А САНЯ-TO БЕЗОРУЖНЫЙ.

А ЕСЛИ ОТКРОВЕННО, ТО И САНИ-ТО НИКАКОГО НЕТ.

И НЕ БЫЛО.

НО ДОСТАВАЙ ПИСТОЛЕТ, САНЯ. НАХУЙ.

НАДОЕЛО.

Когда-нибудь ты встанешь около поликлиники, закуришь, улыбнешься мартовскому солнцу.

Выйдет мальчик за руку с мамой.

Посмотрит на тебя, улыбнется. Спросит что-нибудь милое, непосредственное, детское, типа «А отчего солнце всегда днем светит» или «А птички зимой спят, как мишки?».

В твоей голове всплывут желтые уютные детские воспоминания, ты только откроешь рот, чтобы ответить ласково и назидательно, как мама скажет:

«Петя, ты разве не видишь, что дядя больной, не говори с ним».

И уведет за руку.

Той ночью ты будешь грызть подушку.

Мужики должны служить по девяносто лет, бабы рожать по десять пиздюков в год, коты быть пушистыми и ласковыми в любое время суток, лето знойным, как в магадишо, зимой должно быть минус семьсот, водка должна быть двести градусов, а дальше я заебался придумывать аллегории, мысль вы поняли мою.

Одно хорошо: подходя к третьему десятку, я четко обозначил свою меру.

Уже много лет не напивался вдрыбадан, не падал навзничь, не блевал, не писал смс бывшим, не творил хуету, чтобы на утро ужасаться ею.

Я всегда пью ровно столько, сколько мне нужно в этот день.

Кутим – так выпью хорошо, чтобы танцавать и кутить, не чтобы блевать и вертолетить.

Сидим общаемся – выпью столько, чтобы разговор лился как ручеек, чтобы не хватать собеседника за грудки: «повтори, как сказал только что, падло».

Сижу в интернете один, как сейчас – пару шотов рома с колой, не больше. Чтобы сиделось интереснее и музыка сочнее звучала.

Алкоголь – теперь помощник мой и верный раб.

А не хозяин, как у многих. Иногда вообще месяцами не пью.

Вот чего я вам всем желаю.

Как-нибудь случится горе.

Какая-нибудь киса из верных подписчиц ослепнет и будет рыдать: теперь не почитаешь юрца вафина!

И я приеду к ней и на камеру, приобняв, буду читать свои мудрости, потом подарю книгу, ведро шоколадок «риттер спорт» и поцелую в лоб.

Каждый месяц буду присылать открытки шрифтом брайля.

Мои фотокарточки покажут по всем каналам, и все скажут:

Ах, какой человечный этот ваш Юрий Вафин. Совесть эпохи!

А потом мы будем сидеть пьяными с моим менеджером по пиару и я его обниму, бухой: «Это ты, Витя, здорово придумал, вот тебе триста долларов сразу».

Так обычно дела и делаются.

Угораю с дебилов, которые радуются автоматизации труда и искусственному интеллекту.

Это по вашу душу пришли, понимаете.

Когда закончат, скажут вам: вот гроб, залезай и помирай, ты больше не требуешься.

А сам не полезешь – тебя робот запихает, крышкой прикроет, восемь гвоздиков забьет своей вольфрамовой рукой, затем прикопает.

И кутью никто на поминках твоих не поест, и яичек на могилку не принесут.

Кричат мне: Юрий, а как же безусловный универсальный доход? Отвечаю: да-да, будет вам Рокфеллер на карточку деньги каждый месяц скидывать, он же такой меценат у нас.

Позвольте процитировать Кристину Си: «ну-ну да».

СТРЕЛЯТЬ ИЗ АВТОМАТА ДЕЛО НЕМУДРЕНОЕ.

ЦЕЛЬСЯ ДА ПЛИ.

А ВОТ КРОВАТЬ ВЫРОВНЯТЬ ДЕРЕВЯННЫМИ ДОЩЕЧКАМИ ТЫ НИГДЕ ОКРОМЯ СЛУЖБЫ НЕ НАУЧИШЬСЯ.

Стадии моего опьянения. Начиная с самой легкой.

Начинаю с позитивной электронной музыки.

2. Андеграунд реп.

3. Французские марши.

4. Американская песня.

5. Германские марши.

6. Итальянские арии (тут почти в дерьмину).

7. Русский шансон (в говно).

8. Русский романс (ушел за грань говна).

9. Тимур мацураев (настолько пьян, что даже трезв).

10. Песни Павла Воли, Гарри Бульдога Харламова, Ольги Бузовой (отказывают ноги).

В ИНТЕРНЕТЕ НИКТО НЕ ЗНАЕТ, КТО ТЫ.

ВОТ Я СИЖУ, ПОУЧАЮ ВАС ЖИЗНИ, ВЫ СЛУШАЕТЕ МЕНЯ. А НА ДЕЛЕ, МОЖЕТ, Я ПРОПОЙЦА ИЛИ ЧЕЛОВЕК СО СПРАВКОЙ, ВЫ ОТКУДОВА ЗНАЕТЕ?

ДРУГОЕ ДЕЛО ЦИТАТЫ ИРИНЫ АЛЛЕГРОВОЙ. ЖЕНЩИНА ОНА ГОЛОСИСТАЯ, ЧТО ГОВОРИТСЯ, СО ЗНАКОМСТВАМИ.

Ходил тут в кино. Надо отметить, что на русском кина нет вообще. Смотрел на английском. Английский я на слух воспринимаю хуевастенько, но кино всё-таки понял.

Понять его нетрудно, вот рецепты:

1. Смотри на людей, если начинают охать и ахать – и ты охай да ахай, и погромче многих!

2. Смеются все – и ты смейся, не щади глотку.

Выйди с кина – звонко заяви: «ох, синема найс, найс».

Люди посмотрят на тебя, скажут: этот кинофильм понял, видно сразу по нему.

Все нормальные люди в бога верят.

Вам, то понятно, в интернете лапшу на уши вешают – все атеисты научного толку, образованные, рационалисты.

А на самом деле смутьяны они, расчет у них практический: чтобы поменьше народу в бога верило, чтобы в раю было повольготнее, без давки и толчеи.

Чтобы только свои.

Поэтому я тоже нет-нет да в воскресенье соберусь молча, никому не говоря – да в храм. А перед пасхой всенощную отстоять – одно удовольствие. Придёшь домой, светишься.

«Вот, мать, кулич принёс. Яиц еще».

А матери что? Не пьет, не в тюрьме – и то ладно.

А там хоть пасха, хоть курбан байрам, хоть ханука – сын при деле, главное.

Спокойно матери.

ВСЕГДА УГОРАЛ С ИМЕНИ ЛЕВ.

ПОЧЕМУ НЕТ ИМЕНИ – КОТ ИЛИ, ТАМ, КОНЬ?

ПОЧЕМУ БАБ НЕ НАЗЫВАЮТ – ОСА ИЛИ ВЫДРА?

ТОЛЬКО ЛЕВ ОХУЕВШИЙ ЕСТЬ. СТРАННО, ЧТО ИХ НА УЛИЦАХ ЕЩЕ НЕ ПИЗДЯТ ЗА ИХ БОРЗОСТЬ.

КОТЫ НЕ ЖРУТ НАС В НАШИХ ДОМАХ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО МАЛЕНЬКИЕ ПИЗДЮКИ.

ЕЖЕЛИ КОТЯРА ПОДРАСТЕТ ХОТЯ БЫ ДО РАЗМЕРА РЫСИ – ТОТЧАС ЖЕ ЗАГРЫЗЕТ.

НЕТ ДОВЕРИЯ КОТАМ. БЫЛИ ДУРАКИ ДОВЕРЯТЬ – ДА ВЫШЛИ ВСЕ.

Пить надо с утра.

Вечером выпивка окрашивается в мещанский расклад.

Пить вечером – это то же самое, что ездить отдыхать в Турцию, жениться на сокурснице, одеваться в заре какой-нибудь.

Ты проживаешь чужие жизни.

Своя жизнь – это пить с утра. Утро игриво лупит в глаз солнечным зайчиком, с балкона доносит прохладу, где-то во дворе мяукает нахальный кот, утренние запахи будоражат подкорку еще не проснувшегося мозга.

А я сижу такой и пью ледяное пиво.

Что вы мне скажете на это?

Коли не хочешь за бабу левую платить в ресторанте, делай как я.

Заканчивается ужин, приносят счет, ты хмуришь брови, водишь пальцем по строчкам, нашептываешь что-то себе под нос.

Потом с видом глубокой озабоченности говоришь:

«Слушай, я беспокоюсь, как бы половина этого счета финансово тебя не раздавила. Ты точно не в шаге от банкротства? Ты не нищенствуешь? Это не твои последние деньги? Ты не пойдешь после оплаты ночевать с бомжами на теплотрассу и давать в попку за обглоданные псами корки хлеба?

Я могу, конечно, заплатить и за тебя, я выделяю часть дохода на благотворительность в пользу нищих, буду рад поддержать тебя сегодня».

Баба краснеет, уверяет тебя, что всё заебись, и платит свою половину.

После чего ты, не оставляя бездельникам на чай ровным счетом нихуя, шаркающей кавалерийской походкой выплываешь из ресторанта на воздух.

У ВСЕХ ПОРЯДОЧНЫХ ПИЗДЮКОВ БЫЛ ЛИШАЙ.

ЕСЛИ НЕТ ЛИШАЯ – ЗНАЧИТ, ПО ПОМОЙКАМ НЕ ЛАЗАЛ, БРОДЯЧИХ СОБАК НЕ ЛАСКАЛ, С ЦЫГАНЯТАМИ НЕ ЯКШАЛСЯ.

ХУЙНЯ, ЗНАЧИТ, ТАКОЙ ПИЗДЮК.

ТОЛСТЫЙ ВЫРАСТЕТ И АПАТИЧНЫЙ.

ПО СУТИ, ЛЮДИ В ИНТЕРНЕТЕ СМОТРЯТ, КАК ЖИВОТНЫЕ СЕБЯ ВЕДУТ, КАК МАШИНЫ РАЗБИВАЮТСЯ, НАРКОМАНОВ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ ПЕРЕДАЧИ ПРО СТАЛИНА И ЗОЛОТОЙ ЗАПАС СОВЕТСКОГО СОЮЗА.

Подумай, как охуенно быть старой рогожей, валяющейся в теневом углу дачного участка.

Никаких подъемов на учебу или работу, никто тебя не доёбывает, не надо париться по поводу внешности или здоровья, никаких депрессий.

Лежишь себе, прикрываешь дровишки или навоз.

И всё.

Ты подумай на досуге. Может, ты хочешь быть старой рогожей?

ЗНАКОМИТЬСЯ НА УЛИЦАХ НАДО ТАК:

ВИДИШЬ БАБУ СМАЗЛИВУЮ И ЗЫЧНО ТАК В ЕЕ СТОРОНУ:

«ВОТ КРАЛЯ! КАК БЫ ДОБЫТЬ МНЕ ЕЕ?»

И УГОЛКИ РТА С ПРИЩУРОМ ВЫТИРАЕШЬ, С ПОНТОМ, СЛЮНЕЙ НАТЕКЛО.

ВАМ СЕЙЧАС ХОРОШО.

ЕСЛИ ЧУХАН, ТО ПРОСТО ГОВОРИШЬ, ЧТО ИНТРОВЕРТ, И НИКТО ТЕБЯ НЕ ТРОГАЕТ.

РАЗ УЖ У НАС ТАКАЯ ТЕМА ПОШЛА, ДОБАВЛЮ.

КОЛИ БАБА ТВОЯ ЧАСТО ЗДОРОВАЕТСЯ С ПАЦАНАМИ ВСЯКИМИ БЕЗ ПАНИБРАТСТВА, ТО ЗНАЙ – ЕБЛИСЬ.

ПРОСТО ПОВЕРЬ ЮРЦУ – НИХУЯ ЭТО НЕ ДРУГ. ЕБЛИСЬ.

ДОБИТЬСЯ УВАЖЕНИЯ НА ПОСЕЛКЕ МОЖНО ОДНИМ СПОСОБОМ. УЕХАВ ОТТУДА, А ЗАТЕМ ПРИСЫЛАЯ СВОИ ФОТОКАРТОЧКИ С ОТДЫХА НА МОРЕ С ПРИПИСКОЙ ВРОДЕ «ЗАЕБАЛИСЯ АНАНАСЫ КУШАТЬ».

Никогда не понимал в детстве, что значит: «а ты баты шли солдаты».

Что значит «а ты ба ты»?

Когда в армейку призвали, думал, сейчас узнаю, заебись.

Но оказалось, что в армии не знают таких слов.

В армии говорят такие слова:

Очки, шкера, затупок, шакал, нычка, проёб, заступил, строевая, физо, труска одеял, рота не курит сегодня, не положено, шапку на полгода пониже, оставить пиздеж, стенгазета, вечерняя поверка, ночной кач, крыса.

«А ты ба ты» никто в армии не говорит никогда.

Я рассуждаю просто.

Если человек помер лет двести назад, а его ценят, читают и слушают, то, значит, стоящий был человек. И я почитаю.

Поэтому читаю только покойников.

А вот слушаю только живеньких кисонек с мокрыми трусиками, которые исполняют аренби, треп и прочие изыски.

И еще негров, чтобы не растерять гуманизма.

ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ МНЕ СМЕШНО ПОШУТИТЬ, Я РАЗ ДЕСЯТЬ ПОВТОРЮ ШУТКУ, ПОКА НЕ УБЕЖУСЬ, ЧТО ВСЕ ПОСМЕЯЛИСЬ.

ЕСЛИ КТО НЕ ПОСМЕЯЛСЯ, НАЧИНАЮ РАССПРАШИВАТЬ, ЧТО КОНКРЕТНО ОН НЕ ПОНЯЛ В МОЕЙ ШУТКЕ.

Не люблю советские детские книжки. Они учат детей быть ебанутыми.

Взять того же хоттабыча.

12-Летний пиздюк Волька пышет ненавистью к каким-то мифическим буржуям, которых в жизни не видал, и не попросит Хоттабыча организовать им квартиру, чтобы не жить с бабкой.

Если бы он дожил до наших дней – ходил бы на митинги с иконой Сталина и требованием «отменить деньги».

У него друга в рабство в индию забрали, а он американцев винит (хотя в Америке рабства нет, а в Индии есть).

Мышление пиздюка уже покарежено непоправимо.

Одна хорошая книжка была. Носов написал – Незнайка на Луне.

Там всё просто. Есть деньги – ужинаешь в ресторане, нет денег – с клошарами в каталажке картошку печеную трескаешь (и тебя еще объебут при этом на шляпу).

Как говорится – вот вам чистые факты, дальше сами решайте.

Есть такие слова, которые я никак запомнить не могу.

Вот слово «экзистенциальный», например.

Все время забываю, что оно значит. Сдается мне, слово специально придумано, чтобы путать и дурить меня.

Слова, которые имеют смысл, ну там: водка, конь, победа, я запоминаю сразу и без обиняков.

А что за слово «экзистенциальный»? На кой оно человеку, если он не отбитый чудак, который любит слова просто ради красивого звучания?

Отличное слово есть в русском языке. Называется: впрочем.

Впрочем – это резкий поворот на 180 градусов. В глазах аж темнеет, и вестибулярный аппарат натурально напрягается, как я слышу отличное слово «впрочем».

Примеры:

1. С днем рождения, милый дружок, счастья вам, любви, мы вас все очень любим, впрочем, я спиздемши – и если вы помрете, всем станет только веселее.

2. Любимая моя, извини меня за твою измену, я не уделял тебе должного внимания, впрочем, обожди, я, кажется, уже нащупал в кармане свинчатку.

3. Дорогой профессор, вот ответ на третий вопрос, впрочем, вот вам по лицу ладошкою, я отправляюсь в действующую армию, да-да, вы не ослышались, старый дуроёб, я еду в войска!

Отличное слово, впрочем, есть и получше.

Беда начинается тогда, как заведется в человечке мысоль.

До мысоли жил себе не тужил – работал, читал мдк или фурфур, с бабами переписывался: «ахаха», в караоке ходил с друзьями по пятницам, по концертам, фильмы смотрел в imax, отпуск у него был 21 день – проводил на море, там тоже кушал что-то, танцевал, если аниматоры приглашали, инстаграм вел, мнением людским интересовался, старался соответствовать.

А потом как отрезало – мысоль, значит, завелась. Ходит смурной, в метрополитене глядит искоса на людей: «Это, что ли, люди?». Ему бы выпить, потанцевать – да не пьется. Глоток сделает – опять мы-соль обсасывать, да еще с большим усердием. И начинает он свою мысоль прикладывать, как линейку, ко всем людям – и мерить по ней общество. И тогда пиши пропало – этого можно в гроб уже хоть сейчас класть, хуже не будет.

А если еще книги найдет, в которых мысоль его диссонирует, то совсем всё плохо. Ко мне мысоль три раза подходила – я три раза ее со двора метлою поганою гнал, пока та словно бородавка к кости не присосалась. В голове должен быть простор да звенеть немножко.

Распознать человека с мысолью просто. Окликни такого внезапно: «Эй ты!» Он обернется испуганно, настороженно, со злобою: «Меня? Что вам?» или вовсе несуразицу какую смолвит, слоги перепутает. А обычного окликни, тот с улыбкой нежною обернется: «Да?»

Бабе мужчину с мысолью стоит особливо сторониться, тот ни достатка, ни теплоты в дом не принесет, только побои, сырость и желчь.

К бабе мысоль и вовсе зайти в голову не может.

В том ее плюс несомненный.

Как завести мысль и не допустить мысоли – вот тут мастерство мышления требуется, воспитание, выдержка характера, порода определенная.

Поменьше надо читать русскую классику.

Она воспитывает тот бездеятельный лабильный беспомощный тип интеллигента, что умеет лишь рыдать под березкой и жалеть свою жизнь. Такой тип всегда расшатывает устои, не возводя вместо разломанных в труху несущих стен никаких новых, и сеет в людях смуту.

На место смуты всегда приходит варвар и устанавливает свои простые как «раз-два» порядки. Русская классика почти вся гениальна, но сия гениальность несовместима со счастливой жизнью. Вы научитесь лишь гениально страдать.

Но надо читать греков и римлян.

Сейчас я держу ладонь над газовой конфоркой, как Сцевола Муций, и сила моего духа на невиданной высоте.

Вечером я брошу на пол матрац и стану штудировать Марка Аврелия. В оригинале, конечно.

Завтра у меня пробежка – 14 километров на низком пульсе.

Послезавтра я буду пить вино с оливками, и сладострастницы станут облизывать мои сладковатые от шоколаду пальцы.

Через пару дней я буду делать бизнес. После чего вновь – конфорка, матрац, пробежка, сладострастницы.

Милана, Леона, Виолетта – есть же охота называть детей подобным образом.

Чувствуется в этом какая-то балканская придурь наравне с позолоченным айфоном, взятым в кредит, блатными номерами, выправленными через длинную цепочку знакомых, очками райбан, джинсами с поддельными стразами, посещением респектабельных мест, дабы зачекиниться, и прочим показным потреблением людей, чьи родители смирнехонько стояли в очередях за талонами на соль. Недобитая гидра гламура нулевых спряталась в пещере и тянет оттуда свои головы в свет.

Всегда замечал за Друзем эдакую барскую охуевшесть взгляда, которую он слегка мимикрирует усами.

Друзь будто плавит нас сквозь экран тестостероновой пушкой.

Что ты можешь сказать Друзю? Пожалуй, ничего дельного.

Репости Друзя к себе на страницу, пускай отгоняет мутную пиздоту и приманивает сочных девчат.

Был мне знаком в юношестве один тугоумный пиздкж. Помню, сидим мы у костра, толкуем о жизненных планах, мне 17, ему 14. И планы у него самые внушительные: овладеть джипом, «калашом» и наводить порядок на улицах биг сити. Пиздюк был на уровне до-модерн.

Тогда я принялся убеждать его, что это вздор, а не мечта. Я обитал на уровне модерн.

Постмодерновый я принялся бы тонко иронизировать и доводить ситуацию до абсурда.

Метамодерновый Юрец и сам признался бы в желании иметь джип, «калаш» и некую страсть к наведению порядка в биг сити.

Метамодерн и домодерн часто спеваются, пока модерн занудничает, а постмодерниста пиздят за углом трое.

Есть еще, правда, сакмайбигкак модерн. Но про него я готов рассказать только самым смышленым девчатам в особой, как говорится, атмосфере.

Есть люди, чья деятельность сосредоточена на анкете вконтакте. Достаточно оценить тщательно и со вкусом подобранную коллекцию видеозаписей, богатую фонотеку, переплетающиеся в аллюзиях и отсылках друг ко другу самым причудливым образом подписки, что становится понятно – над анкетой человек работает.

Становится понятно и следующее: остальная жизнь такого человека – это заросший бурьяном сад, посреди которого разожгли в бочке костерок из мусора. Это октябрь и это заброшенный дачный поселок.

Сейчас зашел в душ, полпесни спел, водой себя оросил, а глядь – мыла-то нет. Только хозяйственного замыленный кусочек лежит в уголочке. Им и помылся. И сейчас ощущаю себя вполне хорошо. В голову пришла следующая мысль.

Почему никто не рекламирует по телевизору хозяйственное мыло? Только Лореаль там или Дав. И в декорациях непременно Париж и кудрявые мужчины, как будто иных городов в мире нет и мужчин некудрявых тоже нет.

Рекламу хозяйственного мыла вижу так:

Едет небритый мужик по типу Балуева на серебристой «Ниве» по бездорожью, видит – валун стоит. Останавливается, подходит к нему и резким уверенным движением ставит на него ногу в кирзовом сапоге.

Камера берет сапог крупным планом.

И выводится надпись: «Потому что у меня характер такой!»

Или можно так: «ЛГБТ не одобряет!» Но это на грани фола уже. Могут выезд в Европу закрыть, домишко во Фламандии отобрать. А оно нам надо?

Вот какие мысли образуются в подкорке после мытья хозяйственным мылом. Можете сами повторить.

Муж – это голова. Жена – шея. Куда повернет, туда и голова смотрит.

А теща – дыхалка. Перекроет кислород – и всему шейноголовному отделу моментальная пизда приходит.

А деверь – щитовидка. Если ему что не по нраву, то весь организм в тряску уйдет.

А шурин, вы бы знали какой у меня шурин, братцы! Мы на его «ниве» пьяными на речку катались на рыбалку, да так закутились, что удочки позабыли. Но рыбалка и так удалась – зашли в воду по пояс и водку пили. Гомонили, по воде ладошками хлопали. Шурин еще вот что придумал: в рот воды набирает и на меня выдувает, как слон индийский.

Вот такой мужик этот мой шурин!

ХОЧЕТСЯ КАК-НИБУДЬ СХОДИТЬ НА ГАЛА-КОНЦЕРТ «ЮМОРИНА», ЧТОБЫ РЕГИНА ДУБОЬИЦКАЯ СИДЕЛА НА ТАБУРЕТЕ И С ГЛУПЫМ ПОД-ХИХИКОМ ОБЪЯВЛЯЛА ВИДНЫХ ЮМОРИСТОВ, А ТЫ ГОГОТАЛ В ЗАЛЕ ПОГРОМЧЕ ДРУГИХ, А ВО РТУ ТВОЕМ – ЗОЛОТЫЕ ЗУБЫ, НЕВЕСТЬ ОТКУДА ВЗЯВШИЕСЯ.

Хочу открыть в Москве актуальный опен-спейс бар под названием «Залупа богача».

Московский брендинг своим горным потоком стремится к тому, что я называю «Все в доску свои». В нулевые считалось приличным назвать заведение «Монте-Карло Плаза Сити Холл Гренд Вилладж». Считалось, что так солидно, так по-западному. Сейчас этот надутый стиль ушел в прошлое, как ебучие верту.

Приличные места всё чаще называют по-домашнему. Как будто пошутили на какой-нибудь милой вечеринке для своих. Например, «Курим и смеемся». Или ресторанчик «В животе порядок».

Эта волна продолжит двигаться по намеченному вектору и вскоре перейдет в следующую стадию. Заведения станут называть так, как гомонят на вписках. Так, как шутят между собою выпивающие в понедельник утром шампанского главные редактора ведущих концептуальных СМИ столицы. А шутят они весьма отчаянно.

Предрекаю барчики «Ты же течешь, подружка», кальянные «Ёба-курёба», ресторанчик русской кухни «От пуза йопты». Средний класс стремительно метамодернизируется, и вскоре даже милый домашний щебет перестанет его удовлетворять. Он захочет ко мне в «Залупу богача».

Вижу как в зе виледж пишут:

Метамодерновое заведение известного столичного ресторатора и кутежье Юрия Вафина лютует на Пятницкой. Широкими радушными жестами Вафин в жилете с часами навыпуск и сафьяновых сапожках зазывает всех из окна своего кабинета в ресторан «Залупа богача», где вас накормят видными блюдами непонятно какой кухни, но вкусно будет невероятно. Наш репортер был отправлен туда гонзо-заданием, но через сутки написал в телеграм главному редактору следующее: «Ебитесь конем, я остался полотером в «Залупе богача».

«Залупа богача» – приезжайте на самокате. У нас не работает эппл пей, у нас работает трехлитровая банка с мелочью, которой ты оплачиваешь свой счет. В «Залупе богача» играет музыка по типу Чайф, который сменяет уэльский клауд-субкультурный этник, а потом резко вороваечки и всем на стол по стопке спирту от заведения. Утром там подают марши, вечером почти всегда релакс, по ночам ставят Леонида Утесова в витч-хаус обработке. С 19:30 до 19:45 через колонки Панасоник звучат звуки страстного секса.

В это же время открывается заказ на сельдь, маринованную куницами.

Читательницам вандерзин будет поставлен в предбаннике отдельный столик, над которым будет так и написано: «Вандерзин нахуй».

«Залупа богача». Слоган: пришел потратить косарик, ушел без брук.

Заведение будет чрезмерно популярным, пока какая-нибудь игривая киса не крикнет в телефон: «Мить, я у Вафина в залупе!» После чего заведение станет просто неприлично популярным. Придется нанимать городовых, чтобы отгоняли нищих от порога.

Меню для залупы богача создам самолично.

Под латте напишу так: «Дядька в гараже сварил. У него кофемашина салют советская, он туда сыпет чего-то поверх, оловянной ложкой мешает, протанцовывая, пиздец вкусно получается».

Про крольчатину выскажусь так:

«Тетя Люда сама кроля убила. Подошла с ласкою, с добрым словом, да гвоздь вонзила в темечко. Разделывала, плакала, слезы падали на тушку. Попробуй, братец, тут еще травы прованские какие-то».

Про мороженое так:

«Да купили в магните эскимо и назвали флорентийским желато, хуле с вашей публикой возиться-то. Да нет уж, нормальный желато нам Василий в контейнере прислал, вот фотка Василия, норм поставщик, у него дочь, сын, коттедж строит в Ореховке, только подрядчики наёбывают, контроль да контроль – вчера машину кирпича чуть мимо не провезли. А мороженое охуенное очень, рецепторы потом кричат: давай еще марыги, братка!»

Будем подавать жареного петуха. В меню в описании ничего написано не будет, будет только зеркальце маленькое присобачено. Шутка со смыслом.

Сегодня к моему дому подобралась лисица.

Тощая (плохой писатель сказал бы – как из Освенцима, и за такие заезженные метафоры был бы выпорот, средний писатель сказал бы – батогами на конюшне, каучуковыми розгами) лиса, с неправдоподобно пушистым хвостом. Такой бы отсечь, повесить на стену и по семейным праздникам дразнить маленьких детей щекоткою.

Первым моим желанием было созерцать лису. Но потом в голову ворвалось шальное смешное видео года 2009-го, и я совершенно полоумным бабкиным голосом заверещал на всю станицу: «Ах ты блядь такая!», воображая, что лиса несет мою курицу, хотя кур отродясь не держал и не знаю даже, с которой стороны у них падают яйца.

Лиса дала деру в сторону леса.

Вот вам влияние стихийных медиапродуктов на умы россиян. Кто будет диссертацию писать – можете упомянуть этот случай. Можете даже на имя первоисточника не ссылаться, но если встретимся – сразу за горло схвачу.

Братан, да ты расслабь, расслабь! Скоро систему безусловного дохода введут, знаешь, что это за вещь? Это когда тебе Ротшильды на карточку Сбербанка каждый месяц по тридцатке кладут, а ты знай себе тратишь.

Так что, братан, ты не просто так смотришь Ворониных, пьешь ячменный колосс классическое и дрочишь по 8 раз на дню на Трипл Пенетрейшн. Ты выбрал, брат, наилучшую стратегию ожидания – пока дурак надрывается, пока его студит кондиционер, прокрикивает насквозь самодур-начальник, ты лежа достигаешь своих целей.

Чемпионат мира смотрел? Франция также чемпионом стала – пока остальные атаковали, она знай себе выжидала, а как те обессилили – взяла свое с усмешечкой. У них такой шустрый мальчишка там – Нголо Канте, мне бы его на дачу, 12 соток под картофель вскопать по весне. Я его вижу – он до лопаты голоден, до мужицкой работы.

А доход – вот он, уже за углом. Не осенью, так весною Путин на конференции объявит, что нет больше закона работать. И пойдут тогда такие, братишка, гуляния, что будем жечь фейерверки и плясать во дворах под Элджея до упаду.

Налей-ка мне, брат, стакашку, умаялся я, видишь, вспотел с разговору. Какие-то гашеные у тебя стаканы, ты из них чай, что ли, пьешь?

Остуди меня сигой, братец.

В подъезд или на балкон пойдем курить?

ХОЧУ ХОДИТЬ ПОВСЮДУ В ЛАЙКОВЫХ ПЕРЧАТКАХ, КАК МАРКИЗ.

И БУРГЕРЫ КУШАТЬ В ЭТИХ ПЕРЧАТКАХ, И ДЕВИЦ ШАЛЬНЫХ ФИСТИНГОВАТЬ ДО ЗАРИ, И НА БАЛАХ ВОДЕВИЛЬ ПЛЯСАТЬ ДО УПАДУ.

А КОГДА МЕНЯ ПОПРЕКНУТ В ЧЕМ-ЛИБО, ТО Я ЭТИМИ ПЕРЧАТКАМИ НАОТМАШЬ ОТХЛЕЩУ КРИТИКАНА ПО ТОЛСТЫМ ЩЕКАМ: «ИЗВОЛЬТЕ!»

Написал статью в журнал Лайфхуякер. 7 правил счастливой жизни, о которых мы стали забывать.

1. Постарайся не погибать. Если к тебе подкрадется с ножом убивец, просто выставь вперед ладонь и скажи: «Нет, убийца, не смей меня убивать!»

2. Не заразись гепатитом или СПИДом. Я знаю, иногда хочется как следует оприходовать знойную спидозную девицу, но подумай о будущем, ман.

3. Стань богат. Бедность – это очень плохо. Знаешь, что такое бедность? Это кошелек для мелочи, это пакеты, взятые с собой в магазин, это чиненная обувь, дети, которых кормят ибупрофеном, яростные торги с авитовским барыгой за 4-й айфон со сколотым экраном. Сколоти капитал, брат, и не касайся этого дерьма!

4. Нет нервным расстройствам. Если почуешь, что к тебе подкрадывается депрессия, прогони ее танцем! Скажи себе так: в моем кулаке позитив, а затем распыли этот позитив над собой, как Собянин серебряную пыль над столицей.

5. Найди идеальную женщину. Левые шеболды только рисуют иллюзию счастья, твоя задача – найти ту самую. Чтобы найти ту самую, надо просто открыть сердце миру, много путешествовать и быть счастливым.

6. Не умирай раньше 95 лет. Если почуешь стылым утром, как смерть ползет по твоим венам прямо к сердцу, хрипло рассмейся: «Нет, нет, нет, госпожа смерть, только не сегодня. Там, в 19-й квартире, дядя Коля лежит, с лестницы вчера упавший, забирай его, а меня оставь». Если не поможет, три раза повтори «соль-вода», и тогда костлявая точно уберется в свое пыльное Зазеркалье.

7. Тут реклама какой-нибудь мази или геля для душа. На фоне зеленое яблоко и изящная фертильная женщина лет 25 на Таити.

Посмотрел интервью с Лимоновым у Дудя и вот что имею сказать.

Лимонов, конечно, по суждениям своим совершенно блаженный. Ощущается в нем какая-то избалованная детскость, от которой люди отучаются к первому классу школы. Лимонов – это барчук в шкуре старика.

Но есть один нюанс – его оберегает Вселенная. Он мальчишка с ромашковым венком, что идет по расползающемуся льду, насвистывая озорные мелодии. Лед рушится, но всегда после того, как Лимонов пройдет.

Лимонов сказал, что выносил с зоны чемоданы мудрости. Да, это та самая русская зона, с которой, случается, уезжают на пожизненную кормежку нейролептиками, после которой матерые мужики с пудовыми кулаками рассуждают в духе «теперь только честно жить, не дай бог второй раз». А Лимонов оттуда выносил чемоданы, блять, мудрости. И в целом ему понравилось. Лисье троцкистское личико аж подрагивало от сладострастных воспоминаний русской тюрьмы.

Это страшный человек. Бытие его оберегает, и в этом суть Лимонова. Все, что он несет, – токсичный бред, от которого другие провалятся под лед и их потащит течением. Повторять за Лимоновым не стоит. Но Лимонову везде будет уютно – на войне, на зоне, в дурке, он отовсюду тащит полные чемоданы мудрости, как бендюк с Савеловского вокзала.

Я прекрасно понимаю, зачем Лимонов хочет отвоевывать Северный Казахстан. Потому что среди пещерного рева градов и гаубиц он будет шагать смело и проповедовать досыта. И ни один снаряд не омрачит пылью его фельдиперсовую курточку. А кругом карнавал «двухсотых», а Лимонов пляшет под Кендрика Ламара и аскает больше суеты, словно панк в подземном переходе на Новорижской. Какого-нибудь Дудя в первой же рукопашной пронзят штыком, а Лимонов вернется с войны без единой царапины, и самые сообразительные читатели уже догадались, чем будет забит чемодан в его правой руке.

Таким людям нужно выделить кабинет, три галлона чернил, ящик бумаги и четко обозначенный контент-план: «Писать от сих до сих, про Северный Казахстан не писать, на войну молодежь не агитировать, зону не романтизировать, фатализму поменьше, а веселых воспоминаний побольше».

Будет тогда от Лимонова некий прок и вся токсичность нивелируется.

P.S. Хотел добавить, что Лимонов может у негра взять, потом рот с хозяйственным мылом помыть – и как будто ничего не было.

А ты возьмешь – и потом двадцать лет будешь на митинги в Нью-Йорке ходить с плакатом black lives matter.

Но это совсем боярский заход, решил не добавлять.

Тиндерных сук надо встречать в парке культуры и отдыха имени Горького и с ходу угощать эскимо.

Пока сука облизывает эскимо, ты стоишь, как подъячий в Московии – руки в боки и оцениваешь сукин потенциал.

Фоном играет, разумеется, Бергман.

Вы подмечаете, что Бергман – не музыкант, я подмечаю, что вы, очевидно, не тиндерная сука.

В английском есть выражение «ласт бат нот зе лист». Или «лист бат нот зе ласт». Значит – последнее по перечислению, но не по значимости. Шутка со смыслом.

Например, распекаешь ты Колю Севастьянова, что он общаковские три тысячи потратил на мишуру, предъявляешь аргументы, а потом лист бан нот зе ласт – твоя женщина губами трогает всякое и ты нам неприятен, Коля Севастьянов. Только все время забываю, в каком точно порядке эта фраза строится. Поэтому стараюсь это выражение в приличных кругах произнести как скороговорку: лисбанозелас. И перейти дальше.

Если кто переспросит – я отвечаю, что есть такое, мол, выражение, значит то-то. Стыдно не знать английский, товарищ, в эпоху убер блек, амазон эхо и фулл хд порнхаб.

В следующий раз могу не подать руку этому человеку, с понтом, зазорно замараться о невежу.

Друзья, прошу уделить внимание.

Вчера я изобрел анекдот, что в жизни современного человека случается, согласитесь, не так часто. Мне важно, чтобы после того, как последние судороги гомерического смеха отгремят в вашей диафрагме, вы нашли силы отправить этот анекдот по всем известным вам адресам.

Итак, анекдот.

Заходит мужик в кфс, проходит быстрым шагом на кассу и уточняет:

«Ребят, у вас только курица, да? Телятины нет?»

На встрече одногруппников или одноклассников важно сразу заказать побольше еды, чтобы все подметили, что живешь ты сытно, на широкую ногу.

По ходу празднества надо предлагать всем машину кирпича или ребенка в детский садик вне очереди.

Почаще употреблять такие выражения, как «обстряпаю твое дельце», «ты, брат, вижу, прозябаешь?» и «вопросик вентилируется своим человечком».

По окончании банкета можно отправить 3–5 тысяч рублей в передник официантки, пояснив, что разве это деньги. Нет, это ветерок над Волгой, а не деньги.

Важно еще, чтобы тебе надели пальто, для этого разведи руки, как игривый кот, – люди сразу подбегут, подсобят.

Такси следует вызвать исключительно бизнес-класса и сразу же отчитать водителя за непроглаженный пиджак и неуслужливое лицо: «Ты с такой миной тетку свою хоронить будешь!»

Вот такой мужчина оставит за собой пищу для размышлений. Про такого скажут: «Был Вовка, сопли мазал под парту, а теперь, видимо, большой начальник».

В КИНОФИЛЬМАХ ПОКАЗЫВАЮТ, КАК КРУТЫЕ ЧУВАКИ СТИЛЬНО КУРЯТ, ВКУСНО ПЬЮТ АЛКОГОЛЬ, СТАВЯТСЯ НАРКОТОЙ, ДЕЛАЮТ ДЕЛА.

НА САМОМ ДЕЛЕ КРУТЫЕ ЧУВАКИ ЛОЖАТСЯ В 22:00, ПЬЮТ ОБЕЗЖИРЕННЫЙ КЕФИР, СЛЕДЯТ ЗА САХАРОМ В КРОВИ, ПОТОМУ ЧТО ИМ ДЕЛАТЬ ДЕЛА ДО 120 ЛЕТ.

Кошка живет кошачьей жизнью безо всякого планирования. Никогда кошка не сядет с карандашом – вот через год окотею, замурчу, запрыгнет с окна котофей вальяжный такой, хозяева его гонять станут, а он ночью придет – хвост трубой, пушистый, усы вихрятся. Котят от него нарожаю, троих потопют, один уцелеет, коробку принесут хозяйские, там обустроюсь, буду по воскресеньям мясо жрать да шерстку чесать – бед не знать! Самое интересное, что так и происходит в жизни кошки – и безо всякого планирования. Поистине магическое животное.

Иногда мне мнится, что я пуст, бездарен и лишь громогласен, словно засушенное гусиное горло, в которое для треску положена горошина.

В такую пору небо накрывается свинцовым покрывалом, под пологом начинают дуть свирепые юпитерские ветра, я горько пью, богохульствую, тыкаю себе в зеркало: «Твоя, Юрий Николаевич, песенка спета, аккорды забыты, а слушатели вдрызг пьяны и под столом уже».

А в иной кон проснусь: тореодор! Матадор! Шампанского мне, пьесой разражаюсь! И ощущение, что далеко в голубом небе ласточка гарцует. И воздух такой плотный, как куриный суп, – бери да ешь. А люди мыслятся мне все умными – и у каждого своя правда, нет плохих. Хочется с каждым потетёшкаться. А бабы вообще – как плюшевые мишки или куницы все – забавные зверьки с умной подвижной мордочкой.

А иногда никак не бывает. Проснулся да проснулся.

Я – человек ста желаний. Иногда ставлю будильник минут на 15 пораньше намеченного, чтобы эту четверть часа страстно и вволю по-хотеть какую-нибудь бирюльку.

Последняя десятка вещей, которые я желаю:

1. Перчатки котовьи. Чтобы гладить животную и не отведать тока или шерсти в носу.

2. Операцию бабе на нос – хочу вставить ей кожаный собачий черный нос, чтобы мокрился, когда я его ласкаю. Прежний бабий нос нашьем собаке, чтобы совсем безносая не бегала.

3. Поставить пятихаточку на чемпионат Боливии по женскому волейболу. Чтобы как ресторатор потом подняться по жизни, сидеть на телешоу ноги врастопырку, загадками разговаривать, на ведущих немножко свысока поглядывать: «Да хуле ты, ведущий!»

4. Издать книгу рассказов своих. Десяток я написал уж, томятся в столе, по ночам кричат: «Выпусти, изувер, душно нам!» Хотелось бы книгу с картинками, чтобы в ваших библиотеках стояла промеж политики Аристотеля и путешествий Нильса с дикими гусями.

5. Баньку соорудить на левом бережку. Чтобы с водоемом, дорожками, венички один к другому ровнехонько, чтобы вышел с парилочки, сразу пива – вжуть – да на второй этаж – на матраце посибаритствовать часок.

6. Кабинет оборудовать желаю. Чтобы стол из мореного дуба, стеллажи с книгами: анатомия польской собаки, психология деверей, 100 способов выманить крота наружу, теория трех негритят, карта миграции гей-голубей Поволжья и поавантажнее. В том кабинете я бы пьесы писал свои да рассказы.

7. Хочу приобрести гугл-нос. Такое устройство, чтобы через интернет можно было нюхать. Например, зашел в магазин пиццы – и всё перенюхал бесплатно. Или баба написала тебе, а ты на ее анкету перешел и вмиг разведал, чем там пахнет – пресладким времяпровождением или ебаргой заунывной.

8. Хочу в Аргентину. Стейка поесть, вина попить, потанцавать танго, заблудиться в Буэнос-Айресе, чтобы с пиздинящим ужасом вымолвить: «Кажись, ты, дружок, заблудился в Буэнос бля Айресе!»

9. Арендовать помещение, созвать туда кутежников лукавых, девиц мокроносых да задать гуляние, какого на Руси не было со скоморохов!

10. А это тайное желание. Связано с гусями, но не ебать, а нечто иное.

Перед матерью приятно – не алкаш, не облысел, не нищенствую. Работаю, с женщиной живу, путешествую по миру.

На душе тепло.

А бате и этого мало. Встречаемся иногда, он трубочку закурит: «Расскажи, какими проектами занимаешься».

Сразу колотун. Выпрямляюсь. Вот, милый батя, в этом, в том и в третьем себя выявляю. Выпустит дымку колечко: «Четвертый возьми. Не нагружаешь ты себя полностью. Бережешь будто».

Вечером сидишь, химическим карандашом лоб ковыряешь, на столе йогурт и чашечка чая. К утру глядишь – уж и четвертый проект придумал. Так батя научил меня. А я вас теперь надоумил.

Это как половая инфекция, только:

А. Не половым путем.

Б. Полезная.

Животные – ребята очень умные.

Всё они знают, человечий язык разумеют, логикой обладают.

Только молчат. Ибо умны.

Представьте ту же макаку. Сейчас она по пальмам скачет да туристов третирует, а вот если свое сознание народу покажет, так тут ее век золотой и кончится.

Поначалу, конечно, обезьяна на шоу попадет, будут с ней играть – пока это в новинку.

Год, два, десять.

Потом обезьяна наскучит, и люди возьмут ее в оборот.

А куда обезьяна годна? На завод ее.

Вместо китайцев, в цех сборочный за 5 долларов сутки.

Чтобы под надзором. И спрашивать уже будут как с человека – ум-то есть. План выполнять надо значит.

Или в шахту вообще. В забой.

Те же псы бродячие – сейчас живут не тужат, а покажи человеку сознание – он тебя и спросит:

«Что же это ты, пес, с моих помоек задарма питаешься? Вот изволь поработать теперь – сани повозить с грузом».

Животные – ребята умные, с человеком связываться не хотят.

К чемпионату мира по футболу 2018.

Зашипели по закоулкам Интернета нытики: «Наших баб иностранные латиносы зажимают на Никольском карнавале в легкомысленных платьишках! Наши бабы отведывают заморского хуйца, а потом мурчат! Караул! Падение нравов! В Кабуле бы такого не допустили!»

Во-первых, чьи ваши-то? Твоя баба – это та, которой можно в любую минуту написать в вотсап: «Сладкая карамельная моя жду сегодня к 9». И та в 20:55 уже будет топтаться у подъезда будто конь каурый. Остальные бабы – не твои.

Твои бабки – это те, к которым имеешь доступ и полное право тратить. Твоя территория – та, которой ты владеешь по закону. Остальное – фикция и игра слов.

А то придумали – «наши бабы»! Что за интерес считать чужую отару? Тут никакого феминизьма нет, а один здравый смысл. Я бы сейчас подошел к флип-чарту и нарисовал две окружности – «за что я отвечаю» и «чего я хочу». Окружности должны совпадать, иначе – беспокойный сон, тремор конечностей, нехорошие комментарии и несварение желудка.

И вообще, с чего бы интерес смотреть, как аргентинцы жучат россияночек? Ты аккуратнее, братец, так и до куколда недалече. Сейчас тебя это злит, а завтра, глядишь, – уже нравится. И пропал солдат, сгинул боец, а вместо него – размалеванный под хохлому педераст. А то и сисси какой.

Здоровый русский человек должен мыслить так: «А не поживиться ли мне нынче иностранными кисками? Кто теперь в моем городе играет?» Набриолинился, зубной нитью – вжик, вжик, в костюм облачился, музыку на мафон, мафон на плечо – и плывешь с улыбкою: «Синсерли велком ту маза раша, хот пуссис! Зе бест фак ин истерн еуроп евер!» – и визитки вручаешь.

Мужчина должен глядеть на жизнь как ражий охотник, что косулю учуял, а не как затюканный ригидный перезрелок, под мамкой высиженный, что через щелку дверную подглядывает, как в горнице хлопцы гуляют.

Ты ищи, где твой хлеб, а не глазей, как чужие каравай лопают.

Мои цели на 2016 год:

1. Купить себе собачий хвост, водить его за собой на веревочке.

2. Расширить ноздри, чтобы были широкими пиздец.

3. Убрать ногти на руках, а людям пиздеть – что срезало станком на заводе по похмельному делу.

4. Научиться искренне ненавидеть куниц и горностаев.

5. Петь каждое утро в метро религиозные песни.

6. Поугарать с паяльником.

7. Споить шестерых человек в хламину, до проёба квартиры и человеческого вида.

8. Выкопать охуенно глубокую яму в пригороде, метров 15, а то и 20 в одну лопату.

9. Отрастить еще одну спину.

Мои творческие планы на будущее:

1. Написать цикл рассказов о природе.

2. Написать цикл порнорассказов для узкой публики.

3. Написать историческую повесть.

4. Написать серию рассказов в стиле Василия Шукшина о современном.

5. Написать сценарий для короткометражки и снять ее собственноручно (криворучно, но зато с душою и пониманием).

6. Написать серию детских рассказов (без мата, скрытого поганенького смысла, очень открытых и добрых рассказов).

7. Писать абстрактную вязь по типу prime russian magazine, которую ни один приличный человек не поймет, но скажет: «Это очень хорошо», чтобы все посчитали его тонко чувствующим эстетом.

8. Вот и пост кончился, больше пунктов не будет, ребята.

9. А нет, сплутовал я. Еще цикл историй-воспоминаний о жизни.

Я дитятю почему не завожу, хотя мне уже 27, сейчас расскажу.

Ребенку нужен конструктор лего по-любому. Я посмотрел охуенную базу военных с роботизированными элементами, 40 косарей стоит.

Пока я нихуя не могу подарить своему будущему дитяте конструктор за 40 косарей.

Значит, что? Не буду рожать никого, в пизду, нахуя ребенку нищенствовать и жрать говно?

Сам себя как-нибудь обеспечу, а вот дитяте нечего тут делать, если для него конструктор не будет подготовлен.

Если вы заводите дитя, а сами нищие, то я вас презираю. Будет ваше дите играть шприцами на улице, в 12 лет начнет выпивать, а в 20 станет лысеть.

И вот готов очередной неудачник.

Покупая авиабилет, ты можешь оставить поле назначения пустым.

Удиви меня, билет! Лечу, мол, куда душа поет. Я ветер вольный, до самого солнца – и домой. Саморазвитие. Вдохновение. Поэзия облаков.

При покупке билета на поезд надо непременно ввести конкретный пункт назначения. Потому что тут шалопаев нет, усатые командировочные мужички забасят: как это не знаешь, куда тебе надобно? А чего паровоз гонять станешь попусту? А вдруг кому в самом деле надо, а ты его место займешь?

И даже курица в фольге, кажется, зашевелилась от негодования.

Поезд – это старый дух, это наследие, тут исконность парит в воздухе.

Либо ты едешь тетку хоронить в Кемерово, либо за невестой в Рязань, либо на ремзавод в Мичуринск с ревизией.

Человек, который не знает, куда ему надо, – потерялся по жизни. В поезде тебе это живо напомнят.

Плацкарт не принимает промискуитет, дорогуша.

В СССР был такой кружок – назывался Союз воинствующих безбожников.

Участники кружка опровергали религию, пропагандировали отказ от опиума, в общем, ничего особенного.

Но название каково!

Это как предложить современным молодым людям, ну тем, что против пещерной гомофобии, вступить в кружок – «попки и ротики». Вступив, ты получаешь значок на грудь «сладкоежка» с картинкою пениса, покоящегося на губе, и прикалываешь его на свою футболку и ходишь по двору гоголем.

Даже самые толерантные ребята зальются тут краскою: «Может, нам с названием и логотипом еще поиграть немного?»

Нейминг – великая штука, братцы. Поэтому в следующий раз, когда тебя назовут уменьшительно-ласкательным, ты сразу за горло: «Ну-ка повтори?» Потому что от Санька до Санечки расстояние короче, нежели от Санечки до «Санечка, сбегай-ка за пивком ребятам».

Если бы я был конспирологом, я бы предположил, что мужичков сейчас берут в тиски: с одной стороны, традиционная женскость, с другой – феминизм. Сейчас поясню.

В автобусе мужичка сгонят с места, как заснувшего кота, когда понадобился стул, на котором он лежал, если зайдет бабка, тетушка, беременная краля.

Мужичок обязан подорваться, как новобранец, если к автобусу подкатит коляска с дитятей: «Молодой человек, вы что, не видите – коляску надо затащить помочь?»

Мужичка заклеймят, если доведется тому пройти мимо женщины с тяжелыми вещами, женщины, огорошенной хулиганом, или иной страдающей женщины. Мужичок обязан броситься грудью на амбразуру, и таково негласное правило традиционной женскости. Это полбеды.

Но вот мужичок, помогатель и спаситель, поднимается в офис, окрыленный дарованной ему тетушками патриархальностью (хулигана отгонял, коляску затащил, ты мужичок-спаситель-добытчик!). И начинает свою патриархальность там – скажем так – немножко проявлять. И тотчас его прижимают с другой стороны – по линии феминизма. Прижимают не те тетушки, а современные офисные девчата, что вандерзином начитаны и свой партминимум – десяток статей по научному феминизму – усвоили.

Мужичковы покровительствующие сентенции мигом нарекут сексистскими, его попытки объяснить, что он не имел ничего дурного, – менсплейнингом.

И вот эта парочка явлений, получается так, берет среднего мужичка в тиски, как юркого форварда два защитника-гренадера.

Только в футболе это карается желтой карточкой, а в жизни российской феминизм и женская традиционность держат друг против друга вооруженный недружелюбный, но всё-таки нейтралитет.

Вы когда-нибудь слышали, чтобы феминистки где-то упоминали, что нехорошо использовать мужчину как защитника и спасителя? Они за это не ратуют, но и не бастуют.

Взятый в тиски, средний мужичок оказывается в мире несуразицы и борьбы противоположностей. Быть самим по себе ему не дадут традиционные женщины, но играть по патриархальным правилам не разрешат уже феминистки.

Ты коляску затащи, но как-то по-особому затащи, не как мужчина, а как будто коляска само собою заскочила от порыва ветра. Мужчину, как судью, не должно быть видно. Поэтому россияне и ходят, вжав голову в плечи, – приглядитесь.

Это они пытаются скукожиться, исчезнуть.

Хорошо, что я не конспиролог и вижу, что явление это несогласовано и образовалось само собою, как, например, метель или муравейник.

Вчера шел под горку и изобрел новый бизнес.

Называется: дыхание Ольги Бузовой. У женщины, если что, 14 миллионов подписчиков в Инстаграме, и я не думаю, что там все как один – Митио Каку по уровню интеллекта и осознанности.

Короче, сажаем в комнату 10 студенток политехнического, наливаем бокал просекко, выдаем жвачки со вкусом лесного ментола (по моему разумению, так должно ощущаться дыхание Ольги Бузовой), и пусть бабы дышат в пакетики, заворачивают наглухо, а потом мы эти кульки станем продавать за 990 рублей, с понтом, сама Бузова надышала.

«Дыхание Ольги Бузовой! Открыл пакет – вдохнул – подумал – причастился к любимому блогеру!»

Отличный бизнес, голубой океан, интересный рои.

Будет рядом еще лот – премиум-дыхание Ольги Бузовой. Концепцию пока не продумал, надо еще под горку походить.

Если дело пойдет, будем торговать хмыканьем Александра Петрова и смехом Ивана Урганта.

Для старшего поколения в Одноклассниках запустим рекламу дыхания Коклюшкина (егермейстер, табак), Ларисы Долиной (крабовый салат, шампанское), Насти Каменской (гигиеническая помада, зубная паста Черный жемчуг).

Будет у нас холдинг, станем продавать франшизы, я буду на бизнес-конференциях взбегать как горный козел на помосты под энергичную музыку.

Мы с вами не пропадем, друзья. Держитесь меня.

Первая железная дорога в России была проложена в 1837 году. А до того русские люди, коль возникала нужда, ездили из Москвы в Питер на тарантасе или верхом. Но, например, крестьянин или там юродивый денег на такое не имели и шли пешком.

Что-то в этом есть исконное, правильное – выйти из Питера в мае, по соловьиной поре, и не спеша, с краюхой хлеба, с кругом сыра, идти до Москвы. Нюхать табак, голосить песни, на ночлег располагаться в постоялых дворах, а если ночь застигла в лесу, просто кутаться в шинель и под голову класть тоже шинель. Великая солдатская шинель!

В пути знакомиться с людьми, брать квесты, в тавернах опрокидывать меда, пивы, разные водки на смородине или на тутовом листе. Рисуется мне какая-то твердоземельная, бестревожная, уверенная жизнь. Идешь себе по июню, свистишь, ни о чем не думаешь: ни ки-пиай, ни анализы из больницы, ни новости о мадуро ебучем тебя не беспокоят, а только вьется русский большак перед тобой.

То рота солдат прошагает, то дочка мельника, задрав подол, пробежит. Не красота ли – не стесняться ни себя, ни других, распустить себя до состояния дикого человека, вот это роскошь!

Вот бы сейчас так пройти. Что нас останавливает?

Только кожа вся на ветру выдубится. Надо крему взять.

Масок на лицо улиточных. Ну и мыло не дегтярное, а какое-нибудь пальмолив ароматерапия нахуй или что-то без парабенов.

С обувью тоже можно покумекать – пиздатые кроссовки и трекинговая обувь всяко получше сапог будут. Термобелье для стылых ночей. Добротная парка. Электронную книгу, к ней павербанк, подписку на лучшие статьи вондерзин. Вейп духовитый.

И вот так незаметно вышло, что из толкового путника превратились мы в экобомогольца, некого феминистического странника, что потребует в таверне не ветчины и водки, а raw-десерта и веганских сладостей.

Не хватает только сторис в пути снимать: «Друзья, мы проходим Гатчину, а вы когда-нибудь проходили Гатчину? Вы исповедуете интуитивное питание? – ответы в комменты!»

И вот уже идея ушла в сплошное блядство, и мне тошно, и вам, полагаю, тоже тошно.

Что было бы, стань я владельцем компании.

1. Я бы урезал сотрудникам часть зарплаты, но каждый месяц выдавал бы разноцветные бейджики «Ты самый крутой!», или «Твоя улыбка сворачивает горы», или «Клево, что ты есть!», и малыш такой улыбается на картинке, причем губы на фотошопе растянуты, как у гуинплена.

2. На корпоративы я бы приезжал на 5 минуточек чисто, и только чтобы поблагодарить вас всех, без которых наш общий успех не был бы возможным, а потом тотчас уезжал.

3. Если у кого денюха, то все бы собирались в холле и хлопали в ладоши и дарили тортик. А я бы чисто раз в месяц расписывался в общем бланке: «Директор поздравляет именинников августа: и перечисление».

4. Утром в субботу я бы назначил разбор бизнес-книг.

Посещение, конечно, необязательно, но сами понимаете. В условиях профицита кадров и тяжелой экономической ситуации нежелание расти как профессионал рассматривается однозначно.

Начали бы с Кийосаки, Наполеона хилла. Когда нечего читать, смотрели бы на проекторе трансформатора или просто мотивирующие цитаты на фоне моря и чаек. Сам бы я в это время катал на горных лыжах на Красной Поляне с пацанами.

5. А на мой др вы бы придумывали шарады, тосты, а я бы не пришел. Потому что в Суринаме с пацанами угораю.

Но я бы прислал голосовушку в вочап, которое активист пустил через аудиосистему, а вы бы стояли и угодливо смеялись.

6. Я бы заставлял писать наши вакансии так: «У нас есть печеньки и кофе, переходи на нашу сторону», потому что это чисто угарно и нетривиально.

7. Иногда бы приходил заряженный с утра и заявлял, что с этого месяца мы все работаем по сериалу миллиарды. Чисто на кипиай и без выходных. Через неделю сдувался бы, уезжал покатать по Адриатике, а вы бы спокойно себе работали как раньше.

8. Я бы завел ящичек для прорывных идей. Туда бы никто ничего не кидал, тогда бы я разорался на планерке и заставил бы что-нибудь да кидать в этот ёбаный ящик.

9. Периодически вызывал бы к себе по похмельному делу случайного сотрудника, долго осматривал бы его со всех сторон, а потом уточнял, каким животным он видит себя в компании: сусликом или нумибийским леопардом?

После чего просил бы порычать по-леопардовски, чтобы показать, как он видит свою бизнес-добычу.

10. В один кон я бы обезумел и ввел в компании дресс-код.

Причем сам бы надел шитый по фигуре добротный пиджак из тосканской шерсти, а у вас же зарплата 23 тысячи рублей, вы бы в нью-йоркере купили костюм, а то и с выпускного отчистили и надели.

11. Хорошо, что я не владелец компании.

Видите, как меня понесло.

Совершенно не боюсь похорон.

Если хоронят кого-то, значит, хоронят не тебя, чего бояться-то. Пронесло сегодня.

С другой стороны, если хоронят тебя, то бояться тем более поздно – осунься, лежи себе руки по швам и дозволяй всем целовать себя в лоб. Особого мастерства тут не требуется, каждый справится.

На земле проживает около 20 миллиардов кур (если можно считать это жизнью).

То есть, по сути, по 2,8 куры на человека.

Давайте так: раздаем каждому по 2 куры, ну и требухи слегка в пакет: бошек, печенок, сердец, и расходимся.

Нахуй все эти школы, государства, институты, карьеры, границы, корпорации, просто дайте мне 2 курицы под обе подмышки, и я пошел.

P.S. Требуху себе оставьте.

Так что бояться вообще смысла особого нет. Лучше джигу станцевать или с пацанами в пионербол ебануть партеечку.

Однажды сидели у чувака, выпивали.

Его жена ушла к подруге, оставив за собой стойкий запах французских духов.

Прожевывая кусок колбасы, я спросил товарища, знает ли он, куда пошла его жена.

Он ответил, что к подруге.

«Ебаться с мужиками», – разуверил его я. Остальные меня поддержали.

«Конечно, ебаться, куда ж еще-то», – сказал Серега, подливая в бокал от кока-колы свежего разливного пива.

Хорошо вот так собраться с товарищами, выпить, закусить, поговорить о всяком!

Сейчас люди не видят разницы между плюнуть и гаснуть.

Плюнуть – это издать ртом чистейшую и прозрачную слюнку, благородную субстанцию, которой хоть рану смазать, хоть своей женщине передать в порыве страсти.

Гаснуть – извергнуть желтые, как цыпленок, сопли, которые по недоразумению оказались в гортани. Сопля летит страшно, вертясь на ходу, как блядь в армянском кабаке, сопля коварна: площадь поражения ею максимальна всегда, таков закон гашни.

Сплевывают обычно с сигаретки, это в рамках уличного этикета, способ занять досуг, выказать собеседнику расположение, заверить того, что с ним вы чувствуете себя в совершеннейшем спокойствии. Затянулся – тьфу – сплюнул на пол кончиками губ, снова затянулся, снова сплюнул – быстрые отточенные штатные движения.

Гасят же по велению организма, изредка.

Как припрет – издашь воинственный рык и запустишь плотную субстанцию вдаль. Как же славно по майскому утру гасить на поражение в чертей и гадов, восклицал, помню, Женя Макарчев!

Плюнуть можно недалече, даже сквозь зубы. А вот гаснуть некоторые мастера способны метров на 15–20, правда, навык этот стремительно гибнет под натиском глобализации. Еще лет двадцать, и будет удивительно услышать, что на наших улицах водились прежде такие кудесники! Уже наши внуки вряд ли воочию насладятся филигранной техникой городских гасарей.

И от того, право дело, слезы наворачиваются.

Ходила легенда про пацана, перед которым поставили 10 человек, среди которых 9 были ровные, а один черт позорный. И пацан, не зная, кто есть кто, гашней определил черта – гашня сама на ходу перестроилась на верный курс и подбила гада в глаз, тогда ровные рукоплескали пацану и его умелой гашне.

Философскости

Сократ. Платон. Аристотель. Диоген. Сенека. Ницше. Шопенгауэр. Ларошфуко. Бердяев. Дядя Витя С 5-го Этажа. Кант. Декарт. Макиавелли. Юм. Мой Старшина. Вольтер. Спиноза.

БОЛЬШИНСТВО ГОСТЕЙ ТВОИХ ПОМИНОК ЕЩЕ НЕ РОДИЛИСЬ.

ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО СЕЙЧАС ОНИ В ТОМ МЕСТЕ, ТВОЙ УХОД В КОТОРОЕ ОБЕСПЕЧИТ ИМ ПЛОТНУЮ КУТЬЮ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТИЛЕТИЙ.

ТО ЕСТЬ ИХ ЕЩЕ НЕТ, НО ИДЕЯ КУТЬИ ДЛЯ НИХ УЖЕ ЕСТЬ.

КУТЬЯ ПЕРВИЧНА.

МЕЛКИЕ УМЫ ОБСУЖДАЮТ ЛЮДЕЙ, СРЕДНИЕ УМЫ – ПОСТУПКИ, ВЕЛИКИЕ – ИДЕИ. Я ОБСУЖДАЮ, ПОЧЕМУ НЕ ПОДАЛИ КУТЬЮ НА ПОМИНКАХ.

Помирать нечего бояться. У каждого из нас опыт быть мертвеньким – с большого взрыву и до рождения. Получается, 14 миллиардов лет.

А опыт бытия – всего 29, или сколько вы там бытуете.

То есть смерть – это не падение в пропасть небытия, а скорее как выбежал ты на балкон в феврале на секундочку и тут же обратно. И дверь затворил поплотнее.

Можно сказать так: мне 29 лет жизни, а смерти мне 14 миллиардов. Ебать, я долгосмертец, одним словом. Аж приосанился сейчас за компьютером. Помертвить я не дурак, одним словом.

Нахуя мы все родились людьми? Проблемы, депрессии, тревоги, знаем про смерть грядущую.

Лучше бы стали мы головоногими моллюсками по типу лобстера. Плаваешь в бульоне океана и ни о чем не размышляешь – синь пучины и безмятежный покой. Вот по соседству продефилировал коварный осьминог, а вот барракуда-раззява догоняет тунца-увальня.

А потом выловят нас – и подадут на стол роскошным господам во фраках и кожаных ботинках. Ножиком – чик-чик: кушать подано. Господа нас отведают, губы утрут черными салфетками и начнут обсуждать различные бизнес-схемы.

И мы удовольствие в жизни получили, и от нас удовольствие получено. Равновесие. Гармония.

А тут уродились людьми – ходи по жэкам, блядь, по институтам, проекты делай, раком болей, родных теряй.

Это всё нам нахуй не нужно, если разобраться.

Я ПРОСТОЙ В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА, А ТЫ ПРОСТОЙ В ПЛОХОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА.

ПРИ ЭТОМ Я СЛОЖНЫЙ В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА, А ТЫ СЛОЖНЫЙ В ПЛОХОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА.

ТЫ ЕЩЕ НЕ ОТКРЫЛ РОТ, НО ПО ТВОЕМУ ЛИЦУ ВИДНО,

ЧТО ТЫ НЕ ПРАВ.

Что такое настоящее богатство.

Когда ты заходишь в ресторан макдоналдс и небрежным движением кончиков пальцев просовываешь вышколенной прислуге скомканную купюру в 500 рублей, скучающим тоном дополняя: «Биг тейсти и колу вон ту, немаленькую». Зеваешь в сторону.

Ведь это всё стало так обыденно – крупицы кунжута на меховом манжете, вкус первоклассной говядины во рту, ломкий лед в премиальном газированном напитке. И пускай остальные ахнут и присядут от удивления, что ты можешь позволить себе это каждый день, тебе что с того? Ты уже привык к этому наслаждению, тебе наскучили ежедневные ресторанные изыски. Ты созрел для большего.

Ты давно делаешь вид, что тебе не интересно, но взгляд похотливый раз за разом косится наверх и влево – на набор истинной респектабельности – хеппи мил. От одной мысли попробовать это яство тебя будоражит, как метамфетаминовую блядь в шалмане у негров, но ты знаешь – как только твой кеш флоу начнет уходить по этому счету, обратного пути не будет. Это большие траты, брат, это крупная игра для своих. И только ты решаешь – нажать плей или выйти вон и завтра утром вновь прийти в ресторан за повседневной трапезой.

Если у тебя есть вариант съебаться, то не думай – съёбывай тотчас же.

Даже не анализируй, где ты находишься: у тещи в цитадели, во дворе у Паши или в электричке едешь на 774-й километр, очнулся – сразу пяточки засверкали.

Люди скажут:

Был да сплыл. Улизнул. Был таков.

Но с какой-то теплотой скажут, незлобно так, вполголоса.

В КОСМОСЕ ПОКА НИКТО НЕ БУХАЛ, НЕ ЕБАЛСЯ, НЕ БЛЕВАЛ.

КОСМОС, ГОВОРЯТ, ПОКОРИЛИ.

НИЧЕГО ЕЩЕ ПОКА НЕ ПОКОРИЛИ.

ВОТ КОГДА ПАРНИШКА, ПОПИВАЯ ТЕМНОГО, БУДЕТ ДЕРЖАТЬ ВОЛОСЫ ДЕВУШКИ, КОТОРАЯ, СВИСАЯ С ЛЮКА, БУДЕТ БЛЕВАТЬ КУДА-ТО В СТОРОНУ СОЗВЕЗДИЯ АНДРОМЕДЫ – ВОТ ТОГДА ПОКОРИЛИ.

А ПОКА ТОЛЬКО В ГОСТИ ЗАШЛИ.

Я ПОЛАГАЮ, ЧТО ДО БОЛЬШОГО ВЗРЫВА БЫЛА ПРЕСКУЧНАЯ ПОРА.

СИДИ СЕБЕ В ТОЧКЕ И КУКУЙ. ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО.

ТО ЛИ ДЕЛО СЕЙЧАС: УТРОМ СЛОВО ПАСТЫРЯ, ВЕЧЕРОМ К АНДРЕЮ МАЛАХОВУ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ ПРИХОДЯТ С ИСТОРИЯМИ. В 9 ЧАСОВ ВСЁ ПОДРОБНО ОБЪЯСНЯЮТ: КТО СЕЙЧАС В МИРЕ КОЗЛИЩЕ, А КТО СЛАВНЫЙ ГОСПОДИН.

Еду пьяный в дымину в сторону проспекта генерала арбузова. В руке черный пакет – пустой, конечно, изнутри, но я его держу твердо, как гражданин своего государства. И пускай на башмаках моих глина и я не ебу за какой такой надобностью еду в прокуренной газели в сторону проспекта генерала арбузова, но я не унываю.

Ибо полагаю, что в упрощенном виде жизнь так и выглядит – тебя куда-то везут, а ты сидишь себе, держа в руке что-то вроде черного пустого пакета.

Комары пьют твою кровь и делают из нее новых комаров. Ты бессмертен, ты плавно превращаешься в комаров.

Когда-нибудь ты умрешь, а где-нибудь мужика укусит в спину твой аватар.

«Сука блядь укусил», – это комплимент твоему бессмертию.

Среди всей этой суеты не забывайте, что я обычный пацан.

Сейчас пью чай с медом. Мед через знакомых куплен, гречишный, первый класс. Магазинным медом свиней кормите, там пчел колят антибиотиками прямо в брюшко, в итоге сладкая патока разлагает наш организм на молекулярном уровне, плюс запускает в организм чуждые нравы. А это:

1. Гомосексуализм принудительный.

2. Томительное удовольствие от абортов.

3. Нездоровое стремление к гоношению.

4. Отсутствие малейшего чинопочитания.

5. Много чего еще нехорошего.

Так что только гречишный.

Только через знакомых.

И ПОСРЕДИ ВСПОЛОХОВ КУТЕЖА ВАЛЕРА МЯСНИЦКИЙ, ОТСТАВИВ БОКАЛ ШАМПАНСКОГО, ПРОИЗНЕС ОДНИМИ ГУБАМИ:

«РЕАЛЬНОСТЬ – МОЯ ПОСЛУШНАЯ БЛЯДЬ».

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ЧРЕЗВЫЧАЙНО РЕШИТЕЛЬНО СКАЗАЛ СЛОВО «ХУЙ», ТО ПОЛУЧАЕТСЯ, ОН СКАЗАЛ, КАК ОТРЕЗАЛ ХУЙ?

Жить надо здесь и сейчас.

А я проживаю третьего дня пополудни, когда до обеду остаются считаные минуты и уже понесли с кухни в столовую дребезжащие чашечки. Вот в этот промежуточек-то я и забился и оттудова, свесившись по пояс, озорливо машу вам ложкою.

Булгаков – тролль, каких мало было.

Кинул толпе фразу: ничего не просите, всё сами дадут.

В итоге миллионы дятлов так и жили, стиснув блядь зубы, превозмогая и поглядывая искоса на сильных – когда ж, мол, ты заметишь, что я ни о чем не прошу, и дашь мне всё, ебаный ты сильный мира сего? А сильным мира вообще похуй, кто там о чем думает, кто попросит – тому, может, и кинут чего с барского плеча, другим – шиш с маслом. Это как вы собаке – прибежит, хвостом вилять начнет, носом мокрым о колено тереться – ну швырнете, что в руках не доедено. А специально ходить по стройкам искать, где шелудивые псы вповалку лежат, не станете.

В итоге уже в гробе поняли глупцы – жили дурным принципом, наебал, выходит, Булгаков. Жизнь впустую прошла.

В 17 лет всё знал: почему люди встречаются, когда лучше всего помирать, в чем смысл жизни, кто плохой, кто хороший, все фундаментальные вопросы мироздания под языком держал – сразу вылетали.

В 27 лет показывают мне на небо: «Юрий, что это?»

Зажимаю уши ладонями, зажмуриваю глаза:

«Не знаю, ничего не знаю. Конь, может. Или рыбинская площадь. Совершенно ничего не знаю!»

СЫНОВЬЯ МАМИНЫХ ПОДРУГ – ВСЕ КАК НА ПОДБОР – АЛКОГОЛИКИ, ШИЗОФРЕНИКИ, ЗЭКИ, НАРКОМАНЫ.

ДАЖЕ ЕСЛИ Я СТАНУ ПРОСТО ЛЕЖАТЬ НАВЗНИЧЬ НА КРОВАТИ И НА ЭТОМ ВСЁ – Я ПРЕВЗОЙДУ ИЗ ДОСТИЖЕНИЯ И СТАНУ САМЫМ ХОРОШИМ ПАРНЕМ СРЕДИ ВСЕХ МАМИНЫХ ПОДРУГ.

Я НАЗЫВАЮ ЭТО – ЧИСТАЯ СТРАТЕГИЧЕСКАЯ ПОБЕДА.

Я читаю только очень сложные книшки.

Я беру книгу, открываю первую страницу и начинаю читать.

Если понимаю то, что написано, – выкидываю ее прочь. «Простовата для меня».

Вот когда ни слова не понимаю – вот это хорошая книга.

Люблю справочники электронные читать всякие, словари мертвых языков.

Сядешь в тайм-кафетерии, откроешь на случайной странице, закажешь крепкий кофе без сахара – книшку читаешь.

Иногда остановишься дух перевести: «Как всё-таки нелепы люди», – и дальше пальцем вдоль строки.

Вчера размышлял, а что, если Николаеву сбрить усы?

Сила Николаева в усах. Усами он заманивает женщин к себе и играет им на фортепиано и наливает красного вина в хрустальные фужеры с высокой ножкой.

А потом шпёхает.

Чтобы разгадать тайну, я нанял дизайнера из британки, он сделал мне коллаж: «Николаев без усов».

Люди посмотрели – не тот Николаев совсем. Не пойдут с безусым женщины вино пить. Мораль такова: Николаеву усы брить нельзя, как коту, он без них нюх потеряет.

Мы в этой жизни все гости.

Только кто-то стоит у порога, мнется с ноги на ногу, мычит что-то там невнятно.

Другой уже за столом, галстук ослабил, пинджак повешен на спинку стула, сам крабовый салатик накладывает себе побольше.

Третий уже на кухне рюмашку держит, тосты говорит звонкие.

Четвертого и вовсе в подъезде трое бьют ногами – он хозяйке выпимши руку под платье запустил.

Пятый в пору суматохи карманы курточек опустошает в прихожей.

Каждый по-разному тут гостит. Это, ребята, философия, после прочтения может дыхание секунд на сорок перехватить – ничего страшного, дышите ртом тогда.

Про собаку много чего известно.

Но самая главная характеристика собаки – она хитрая.

Еще в стародавние времена прочухала, что за человеком будущее, прибилась к нему, когда это еще не было мейнстримом. Тогда человек был чухан – его каждый мог обидеть. И гордый волк, гроза леса, вдруг нанимается к нему в услужение.

Вот медведь или кабан тогда посмеялись, представляю!

Прошло двадцать тысяч лет. Медведю петарду под нос, кабана загнали в дремучие леса, мужики с водкой приезжают пострелять их ради забавы.

А собака спит дома в тепле на пуховой перине, ей корм «кролик+телятина» в миску – «ешь, мой милый пес».

Вот кто кого переиграл, вот кто победитель среди зверей.

Интеллект на уровне однолетнего ребенка, а решения принимает взвешенные и просчитанные на 20 тысяч лет вперед.

Как-то раз заснул без ночника. Молодой был – дурак еще.

Просыпаюсь к двум часам ближе, слышу – дверь открывается входная, причем ключом елозят изрядно, металл царапают.

Замираю.

Вдруг дверь распахивается, и слышу по коридору маленькие ножки затопотали – словно дитя на четвереньки встало и понеслось. Очень шустрое дитя, сродни собаке. И в мою комнату несется. Ну я успел свет тогда включить – гад потолком на антресоли ушел.

Теперь без ночника и без иконы не ложусь – были дураки, да все вышли.

У МЕНЯ ЧЕТЫРЕ СОСТОЯНИЯ:

1. ХИТРОУМНЫЙ ЛИС.

2. ПРОГНЕВАВШИЙСЯ ВОРОН.

3. ДОБРОДУШНЫЙ УВАЛЕНЬ-МЕДВЕДЬ.

4. ЮРКАЯ ДВУХВОСТКА.

Потухший взгляд, дерганая мимика, неудачи с женщинами и раздавленный словно папье-маше социальный инстинкт. Такого не увидишь весело клокочущим на дискотеке или энергично вышагивающим по коридорам предприятия в каске и с папкой под мышкой.

Мальчишки во дворе сплюнут в адрес такого промеж зубов: «сдрочился». Потом с заднего ряда добавит один вихрастый с внимательными серыми глазами: «раньше нормальный был».

Другие подхватят тотчас: «но потом сдрочился». И вихрастый как эхом осадит: «да уж. Сдрочился».

После чего вся ватага разом сплюнет промеж зубов на пыльный асфальт.

Эволюция дала нам две руки и один хуй, поэтому перед нами стоит вопрос: какой рукой дрочить.

Если бы у нас было два хуя и одна рука, вопрос встал бы иначе: какой хуй дрочить?

Вопросы всегда будут вставать перед нами, наша задача: давать на них актуальные ответы, отвечающие ходу времени.

Тут философия, ребят. Диалектика.

Сразу к следующей мудрости не переходите, подумайте минуты полторы.

С утра за компьютер садиться нельзя.

Тебя затягивает туда, диапазон внимания становится узенький, но мощный, а периферийное зрение вовсе атрофируется.

После дня за компьютером выйдешь на улицу – ноги не идут толком, то споткнешься, то резко ускоришься.

Еще и глядишь на людей как-то диковато. От тебя на ту сторону дороги переходят, потому что мало ли что.

А рот откроешь – так вообще чёрти что вылетит. Глухие звуки зазвенят, звонкие – заскрипят, слоги местами перепутаются.

Считаю так: весь день за компьютером просидел, так потом и вовсе к людям не выходи, не пужай население.

НА БАЛКОНЕ ЛЕЖИТ У МЕНЯ СЛОМАННАЯ В ДВУХ МЕСТАХ СТАРАЯ ЛЫЖА ФИРМЫ «СПОРТ».

ВЕРИТСЯ МНЕ, ЧТО В ОДИН ДЕНЬ Я ВОЗЬМУ ЛЫЖУ, НАДЕНУ КОЕ-КАК НА ЛЕВУЮ НОГУ И ПОМЧУСЬ ПО ЗАСНЕЖЕННЫМ ПРОСПЕКТАМ НАВСТРЕЧУ ПРИКЛЮЧЕНИЯМ.

В комментариях к любому мало-мальски замеченному публикой посту всегда зарождается какой-то срач. Напоминает он мне, как в детстве жевали гудрон или смолу с вишни – что-то тягучее, циклами перекладывающееся на все лады без конца.

Самое интересное, что в жизни обычно люди не очень часто ругаются. Вот я и гадаю, где все те забияки, что в интернете срачи разводят? Почему они на улицах людей не цепляют за куртку: «постой-ка, любезный, послушай-ка, что про твою матушку скажу сейчас».

Пётр мыслил так:

Мне 32, по своему складу характера я убежденный холостяк, семьи у меня не будет никогда.

Маменька с батенькой вот помрут, будет мне лет шестьдесят.

Буду один жить, денег всё меньше становиться будет, здоровье всё хуже.

Стану помирать лет в сто – обоссанным в своей жухлой постели, с полторашкой пива в руках, с сигой в зубах, крича во весь свой дребезжащий старческий голос: вааа!! Ваааа!!! Ваааааааааааа!!!!!!!!

Но кричать не от боли или одиночества, а от похуистичного фаталистического куража!

Вот чего мне следует добиться, мыслил Пётр.

Я думаю, когда помираешь, такое же ощущение, как перед неизбежной рвотой.

Лежишь на кровати, чувствуешь, будто проваливаешься в поганую трясину, под языком металлический привкус, в животе тянет. Думаешь – ну всё, придётся блевать. А не хочется блевать-то.

Вот так и со смертью, лежишь – оттягиваешь всячески это, а сам понимаешь – ну, скоро помирать, как ни крути. А жизнь в ту минуту кажется такой лучезарной, будто только вечеринка разгулялась, а тебе уходить.

А представьте себе, если было бы наоборот.

Идешь по улице, а из заниженных хендай гетсов тебе бабы сигналят, мол, вашей матери невестка не нужна?

В компании разговор об умном заводишь, а бабы ржать – мол, твое дело лизать, а не умничать, что ты можешь знать об этом вообще.

В кафетерий тебя баба пригласила, а ты такой – вообще-то, меньше чем крафтовое бельгийское пиво я не пью… а баба думает – вот выёбывается, хоть бы потом поебаться с ним, что, зря деньги трачу, что ли.

В соцсетях сидишь, тебя бабы добавляют – всё чаще таджички, конечно.

Толстенькие бабы лет сорока пишут в личку – мол, как насчет потрахаться, могу в рот, мол, взять без продолжения, ты любишь горловой минет? Какую-нибудь хуйню филосовскую свою опубликовал на страничке – тебя бабы лайкают, мол, сейчас лучше и не скажет никто.

А сами твои фото в семейных трусах обдрачивают со всех сторон.

Вот как бы могло быть. Но всё не так. А лучше было бы или хуже – сами решайте. Тут, братцы, философия.

ТРИ МЕСТА, ГДЕ ЧЕЛОВЕК ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ВОЛЬГОТНО И ДЫШИТ ПОЛНОЙ ДУШОЙ:

1. С ПАЦАНАМИ НА РЫНКЕ.

2. БОЛЬШЕ НИКАКИХ ПУНКТОВ ПРИПОМНИТЬ НЕ МОГУ.

СЧАСТЛИВОМУ ЧЕЛОВЕКУ ДОСТАТОЧНО ДЛЯ ЖИЗНИ ТРЕХ ФРАЗ:

– ДАВАЙ СЮДА ПЯТИХАТКУ! – ДАВАЙ СЕЙЧАС ПОЕБЁМСЯ! – АССВАБАДИТЬ ДАРОГУ!

ПОМРЕМ, А ТАМ ОКАЖЕТСЯ, ЧТО ГЛАВНЫЙ КРИТЕРИЙ ПОПАДАНИЯ В РАЙ – УМЕНИЕ ХУЯЧИТЬ ВОДКУ.

И СРАЗУ МУЖИКИ ИЗ-ПОД БРЯНСКА ОКАЗЫВАЮТСЯ ПРАВЫ.

По уму – я быстроногая лисица с пушистым хвостом-трубою, что настигает зайца подле опушки.

Но карты выпали так, что я родился человеком.

Скажу больше – я Юра Вафин.

Надо жить, как живется – так мыслится мне.

Что гадать лишний раз – иди себе.

Любому нормальному человеку интересны все эти звезды, галактики на ебучих расстояниях, бесконечность вселенной, атомы, кварки-хуярки и прочее.

Когда у меня во дворе начинают пиздить кого-то, я всегда выглядываю с балкона, потому что интересно.

Если мне интересна даже такая хуйня, то почему мне должна быть неинтересна вселенная?

ЛЮБЛЮ ПОДОЗВАТЬ К СЕБЕ РЕБЕНКА: «ПОДИ-КА СЮДА».

В ЭТОМ И ЕСТЬ СМЫСЛ ЖИЗНИ, КОГДА ВЗРОСЛЫЙ МУЖЧИНА ЗОВЕТ РЕБЕНКА К СЕБЕ, ДАБЫ НАКАЗАТЬ ЗА ПРОСТУПОК ИЛИ ПООЩРИТЬ МЕЛКОЙ МОНЕТОЙ. И ЕСТЕСТВЕННЕЕ ЭТОГО НИЧЕГО НЕТ. И НЕ БУДЕТ.

Я РЕШИЛ ИЗМЕНИТЬ МИР.

С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ Я ОТМЕНЯЮ АТОМЫ.

ТЕПЕРЬ ЭЛЕКТРОНЫ БУДУТ СРАЗУ В МОЛЕКУЛЫ ПЕРЕХОДИТЬ.

ТАК ЛУЧШЕ БУДЕТ ВСЕМ НАМ. БУДЕТ МЕНЬШЕ ПОСРЕДНИКОВ.

Оригинальностъ – это попытка изъебнутъся перед телками, перед хмельной толпой пейзан.

Нет человека более жалкого, чем того, кто поставил на оригинальность. Чем более он старается быть таковым, тем круче его заносит в трясину надрывистой пошлой банальности.

Говорить надо то, что господь послал тебе в голову в данный момент – если это вышло оригинально, ну, слава богу.

Если нет – не беда, так даже лучше.

Я за естественность.

ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯДЬ! ТРОСТЬ В КАФЕ ОСТАВИЛ.

Что есть такое Юрий Вафин?

Имеется вот уравненьице, допустим: х+у = 2z.

Иной писатель глубокомысленный сядет и начнет:

«Как полагают многие, a+b=z, но можно ли заменить в этом уравнении а на х, а b на у? Платон говорит, что нет. А по-моему, это просто сексизм. Я часто думаю над этим, и мне становится одиноко, вокруг меня люди, которые не понимают, что без умножения на два всё теряет смысл. Некоторые умножают на три… Я их презираю, мегаломанов патриархальных, иные множат z на 0,5, по мне, они мелко мыслят…

Но имеем ли мы вообще право умножать z без его воли?»

А вот так напишет юрий:

«Х+у = 2z, ёбаный в рот».

Вот тебе и весь сказ, собственно.

Вот и весь Юрий.

Юрий – это вспученная грязь на ботинках нерасторопного лакея, это опухоль в голове дурака, это пена на крупе ошалелого коня, затронутого картечью, это ссадины на руках невольника, это пот последнего якутского мамонта, это триста рублей мелкими купюрами, это сизый туман над Москва-Сити, это твое подсознательное, выкрученное в трубу, сквозь которую дудит утреннюю побудку пионер.

Швах.

КОГДА ПО УТРАМ ЛЕЖУ НА СПИНЕ С УТРЕННЕГО УСТАТКУ, ПОЧТИ ВСЕГДА ВООБРАЖАЮ СЕБЯ ОБЛОМОВЫМ.

ВОТ МОИ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ.

МУЖИКИ ЖИВУТ РАДИ БАБ.

БАБЫ РАДИ ДЕТЕЙ.

А ДЕТИ ДАВЯТ ЖУКОВ, И ИМ ВСЁ ПОХУЙ.

МОЯ ДУША НАХОДИТСЯ В ЮЖНОЙ АМЕРИКЕ.

НОСИТСЯ НАД ДОЖДЕВЫМИ ЛЕСАМИ АМАЗОНИИ, СВОРАЧИВАЕТ НА ПАМПАСЫ ПАТАГОНИИ, ПРОНОСИТСЯ НАД АНДСКОЙ ГРЯДОЙ.

И ПОЕТ СЛАВНЫЕ ПЕСНИ СВОИМ ДУШИНЫМ РТОМ.

А ГДЕ ТВОЯ ДУША?

Я думаю, что боязнь смерти – это пресловутая зона комфорта.

Никто из нас не знает иного существования, кроме как «бытие», и думает походя: «Да ну его нахуй помирать, что там да как – неведомо».

Это как с утра лежишь под одеялом байковым, а на улице зябко, вставать не хочется до одури. Мыслится так, что лучше пролежать под одеялом до страшного суда. А вечером, напротив, набегаешься, начитаешься, только жить вроде привычку взял, а надо спать. Тогда думается так: «Изобрели бы ученые таблетку, чтобы вовсе не спать, а только играться да кудесничать целыми днями!»

Смерть – аналогичное. Спроси ты у покойника: «Что, братец, возрождаться-то будем?». Тот руками (воображаемыми) замашет: «ой, нахуй вас, я уж тут привык, в покойничьем царстве. Что у вас там хорошего там, вдруг инвалидом рожусь или в ботсване какой».

Мы – существа ленивые. Вчера ленился ехать пиво пить, а в итоге еле выгнали в третьем часу ночи.

В такси втроем запихивали – так разгулялся. (И то обманули, что за гитарой едем, а самого домой отправили.)

Придет пора помирать – спокойно ляжем да помрем. Пускай вон фаге один живет бесконечно, раз делать нехуй.

Бывает, задумаешься о высоком. Уйдешь в матово-розовые миры предвечного заката, где детство целуется взасос со смертью, а дежавю накрывает им ложе. И такая нега обуревает душу! Взгляд затуманивается, члены опадают, и побежит по телу непонятно откуда взявшаяся и что означающая мурашь.

А потом тебя потрясут за руку: «молодой человек, вы за кашей последний стоите?», И ты снова тут, вновь сейчас. И твой орлиный профиль нацелен на достижения.

ПО УТРАМ МНЕ КАЖЕТСЯ, БУДТО Я НЕХОРОШ. К ВЕЧЕРУ, КАК РАСХОЖУСЬ, НАПРОТИВ – БУДТО ПРЕВОСХОДЕН.

САМАЯ ГОСПОДСКАЯ ПРОФЕССИЯ НА СВЕТЕ – ЭТО СМОТРИТЕЛЬ ЗА ЭСКАЛАТОРОМ В МЕТРО.

Уверенные господа и дамы средних лет наблюдают за суетливой потной толпой. Они удобно расположили свои ноги под стойкой, а их взгляд подернут дымкой задумчивости. Так глядел на город нерон. Так цари древности, выходя на балкончики ратуши, обозревали торговую площадь, аки свои исконные вотчинные владения.

Просидев весь день, человек ощущает, как преисполняется дух его могуществом и тайной созерцания. Награда за такую работу лежит в духовной сфере, а не в материальной. Серебро этих умудренных мужей интересует мало. Их душевные сокровищницы переполнены иного рода драгоценностями.

Совсем другая стать. Совсем иное миропонимание.

Все болезни от нервов.

Кроме переломанных коленей – они берутся от пиздежа некрасивого, необоснованного никакими людскими и небесными законами, – сказал Вадик Чапелев и подцепил вилкою шпротину.

Да как подцепил! Иной попадет так, что вся рыба развалится на части, как советский союз, а Вадик умел попадать прямо в ту точку равновесия, что крепит рыбу. Еще у иного капнет маслом со рта на скатерку – у Вадика ничего не капало.

НА ТЫЛЬНОЙ ЧАСТИ МОЕЙ МОГИЛЬНОЙ ПЛИТЫ БУДЕТ РАСПОЛАГАТЬСЯ ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ СКАНВОРД.

Юрий Вафин – это на 30 % психология.

На 8 % это – геополитика, soul introduction, космополитика, биоинженерия, инновации, фольклор и логика архетипов.

Еще на 5 % мудрости – это лингвистика (татарский и английский языки), робототехника, сексология, бабология, утилитаризм бентама, основы физкультуры, патриотизма и венчурного капитализма.

А еще Юрий Вафин – это истошный вопль куницы с вершины кроны лиственницы над тунгуской, шум выдвигаемых двигателей фалькона при посадке на платформу, камлание уработанного волчьей ягодой сибирского шамана, скрежет ручки, подписывающей договор о тихоокеанской зоне торговли, скрежет ветра в мачте ливанского кедра и шестьсот рублей, забытые в кармане осенней куртенки.

СЕЙЧАС МНОГИЕ ЛЮДИ СМЫСЛА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЯТ.

ЭТО ПОТОМУ, ЧТО У НИХ НЕТ ЛОРДА, ЗА КОТОРОГО ДОЛЖНО СРАЖАТЬСЯ, ПОДНИМАТЬСЯ ИЗ ОКОПОВ ПОД БРАВЫЕ МАРШИ, ИДТИ НАВСТРЕЧУ ПУЛЯМ, СМЕЯСЬ.

БЕЗ ЛОРДА, ДАВАЙТЕ ПРИЗНАЕМ, ДРУЗЬЯ, ЖИЗНЬ ОТКРОВЕННО СКУЧНА.

Как поспеет ирга – не ищите меня в городе.

Не будет меня и в клубе, в шаурмичешной, у вовы жыжина, в библиотеке, в доме культуры, в хосписе, в египте, в батискафе, в жэке, в посольстве Сингапура, в норвежских фьордах, в антикафе, в ленинской комнате, в вагине отвязной суки.

Я буду располагаться в центре мироздания – сидя на дереве с иргой и отчаянно лакомясь свежей душистой ягодой.

Если просят показать своих друзей, я покупаю на фотостоке изображение, где в офисе люди лучезарно улыбаются друг другу, распечатываю в салоне за 5,50 (разбойники сначала хотят содрать с меня все 7) и демонстрирую фотокарточки из своих рук с гордостью:

«Вот они, соколики мои: Вова Лукоянов, Сережа Кныш, Айрат Шибякин, не смотрите, что негр – человек он порядочный, дети уж свои есть, Галя Трубецова (тут голос дрогнет), Антон Ширягин, покойный ужо. Были времена, светлой юности мгновенья». Убираю фотокарточку во внутренний карман пинджака, на лице светлые слезы. Впрочем, собеседники тоже не могут их сдержать.

Долго пьем чай с крыжовенным вареньем, делимся сокровенным, нежно плачем под образами.

Саморазвитие ВСЁ, МАТЬ. УВОЛИЛСЯ. РЕШИЛ ДОМА САМОРАЗВИТИЕМ ЗАНИМАТЬСЯ.

ИДИ ЗА БУТЫЛКОЙ.

Не читаю новости, не смотрю новости, не слушаю новости.

У меня своя картина мира, свои инфоповоды.

Пробежала за окном собака – очень интересно.

Куда, когда, зачем? Старухи вывалили на теплотрассу пшенной каши? Где-то потекла сучка? Разберемся.

Тучки прикрыли солнце. Надолго?

В голову пришел новый танец. Отрабатываем движения, ставим пятку, даем тройного тулупа на скользком паркете.

При такой картине мира детство желтыми бликами плавно возвращает свое. И опушка хвойного бора манит тьмою, и в волге снова будто бы завелись русалки.

А день длится почти неделю. До обеда три дня и потом еще четыре после обеда. А спится… Как же спится, господа хорошие, от такой картины мира! Будто ангелы прикрывают тебя одеяльцем и слегка щекотят пяточку ноготком.

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ИДЕТ ПО ДВОРУ БЕЗ ПИВА – ЗНАЧИТ, ЗА ПИВОМ.

ЕСЛИ С ПИВОМ – ТО ЗА ВОДКОЙ.

ЕСЛИ С ВОДКОЙ – ТО ЗА БЛЯДЬМИ.

ЕСЛИ И ДАМЫ ПРИ НЕМ, ЗНАЧИТ, СМЫСЛ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕК ИЩЕТ, НЕ ПОДХОДИ, НЕ ОТВЛЕКАЙ.

Нахуй мыть посуду. После еды просто скидываешь остатки в мусорку, а саму тарелку в холодильник.

Перед следующим приемом пищи просто достаешь ее – и любо-дорого. Не протухло ничего, мухи не насидели, очень прохладненько и нарядно.

У меня так две тарелки регулярно лежат: суповая и обычная.

И ничего мыть не надо. А сэкономленное время я трачу на покупку биткоина и саморазвитие.

Дарю способ.

ЕСЛИ ТЕКСТ НАЧИНАЕТСЯ СО СТРОКИ «ЛЮДИ, ЗАДУМАЙТЕСЬ!», ЗНАЧИТ, СЕЙЧАС ТЕБЯ БУДУТ ПОТЧЕВАТЬ КАКОЙ-ТО ПРОТУХШЕЙ И ПРЕСНОЙ ПРЕТЕНЦИОЗНОЙ ДИЧЬЮ.

На излете 29-го года жизни вдруг понял, как схватить успех за хвост.

Надо просто делать охуенные вещи и будничным тоном умело рассказывать о них публике. В россии большая проблема со стыковочкой этих двух компонентов.

Один творит красоту да молчит, а тот пиздит как грач без устали, а красоты за ним не замечено.

Дело-то нехитрое. Вскопал ты грядки на озверелом кураже, сфотографируй на фотоаппарат марк 4 по всем канонам, обработай в лайтруме по высшему разряду да выложи в инстаграм: «Вот, вчерасе баклажана засеяли-с, видите черно – это я золою, чтобы удобрилосъ. Поверху пленочкой покрыл, а по бокам вкопал лист жести, чтобы медведка не проползла. Баклажанчики по осени засолю. Пиво сам варю – под него и скушаем. Вадим Сергеевич. 32 Года. Холост. Игрив. Обеспечен стилем и жилплощадью».

Ну и поспевай только личные сообщения проверять, там уж бабы толкаются: «Пусти, морда, я первая к Вадиму!»

Жизнь – очень простая штука, если не вихрить в голове пертурбации всякие.

Вздумал как-то раз сережа Яковлев саморазвиваться.

И завел каждый день на такой лад жить:

1. Чистка зубов, стоя на одной ноге. Физзарядка по квантовой модели самопостижения Григория гирогьева.

2. Медитация, постановка целей на день.

3. 25 Минут английского, подготовка к иелтс.

4. Чтение 5 мотивирующих статей.

5. Общение с 3 лидерами.

6. Пробежка вприсядку с отжиманиями.

7. Питание пуропротеином, ягодами годжи и атомами бифидобактерий регулярис.

8. Регулярный секс с любимой девушкой. Пока девушки не завелось, сережа ебал щель в диване, заткнутую полиэтиленом.

9. Прохождение 2 курсов на коурсере.

10. Запись итогов дня в тетрадку «итоги дня». Сережа понимал, в чем он за день прокачался, а в чем сдал.

После чего в одних трусах Сережа бежал в вино-водочный, покупал бутылку и выдувал ее под светом луны. Ибо богопротивно всё то, что задумал Сережа.

И чувствовал каждый вечер он себя так, будто сотворил какую-то пакость.

ГИНЕКОЛОГ ИСПОЛЬЗУЕТ ЗЕРКАЛА, ЧТОБЫ ОЧАРОВАТЕЛЬНО УЛЫБАТЬСЯ САМОМУ СЕБЕ ИЗ ВАГИНЫ: «ХОРОШО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЧТО ВЫ ПОСТУПИЛИ В МЕДИЦИНСКИЙ!»

Информация к размышлению.

Человек, который использует в повседневной жизни слово «дескать»:

Свой дом о три этажа, внутри жена-красавица и два малыша-крепыша. Подбегают вечером, папку за колени обнимают: «отец, разреши таблицу умножения наизусть рассказать?»

Жена в бриллиантах, бизнес на три страны, две из которых в зоне бенилюкса. Летает первым классом, кушает сытно, но полезно. Пишет книгу, снимает фильм о русской культуре, вкладывается в благотворительные фонды.

Человек, который не использует в повседневной жизни слово «дескать»:

Жена, бухущая от тетрапаковой Массандры, клеится к безработному соседу по коммуналке. Дети нюхают взапой клей на лестничной клетке. Трудится шабашником, через раз кидают на бабки, позавчера ножик показали – кроссовки сняли на тимирязевской. Кушает пятерочно и магниточно, на спине от майонеза отложилась чудовищная блямба, от которой врачи приходят в экстаз. Летает только под водочкой по двору, перспектив никаких, пишет чудовищные стихи для незнакомых девиц из интернета, снимает привокзальных шлюх для кунилингуса, вкладывается душой в нетвердое и кривое.

Это была информация к размышлению.

5 ТЕЗИСОВ, НАД КОТОРЫМИ СТОИТ ПОРАЗМЫСЛИТЬ.

1. ЖЕНИЛСЯ Я КАК ВСЕ – ЗА ПАРУ ЛЕТ ДО РАЗВОДА.

2. МЕСТЬ – ЭТО БЛЮДО, КОТОРОЕ ПОДАЮТ С МАЙОНЕЗОМ

И КЕТЧУПОМ.

3. ЕСЛИ ЗАБОЛЕЛ – НЕ БЕДА, В ПОЛИКЛИНИКЕ ТЕБЯ ГЛИЦИНОМ ОТКОРМЯТ, НИКОЛАЯ УГОДНИКА НАД ТОБОЮ ПОШЕПЧУТ – И ВЫЙДЕШЬ С ЗАВЕДЕНИЯ ЕЩЕ ЗДОРОВЕЕ, ЧЕМ ЗАНЕСЛИ.

4. НАДО СОЗДАТЬ В РФ ВЕДОМСТВО, КОТОРОЕ БЫ ЗАНИМАЛОСЬ

ТЕМ, ЧТО ЗАПУСКАЛО В ФОРТОЧКУ ЛЮДЯМ ОГРОМНОГО

ШЕРШЕНЯ.

5. ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДЕВУШКА. ЭТО ВЫ ПИЗДЮКА ТОГО РОДИЛИ? РОСКОШНЫЙ ПИЗДЮК, НЕЧЕГО СКАЗАТЬ. ГОДОВАСИКАМ В НАШЕЙ СТРАНЕ ВЕЗДЕ ДОРОГА!

Здравствуйте, я автор термина «ебовь».

Это подвид отношений, в которых люди ебутся по дружбе.

Примеры использования:

– Между нами ебовь!

– Просто такая сильная ебовь!

– Ебодрама – это фильмы про ебовь.

– Безответная ебовь – это когда ты дрочишь на человека, а он увиливает, не дается в руки, не присаживается на хуй.

– Ебовь зла, вздрючишь и козла.

– Брак по ебви.

– Первая ебовь – момент, когда розовые очки с девушки спадают и она понимает, что ебаться по дружбе – это не позор роду и превращение в шалаву, а вполне себе толковая ролевая модель 21-го века. Приключается такое примерно в 25–30 лет.

Ебовь всей жизни – это когда начали в 18 пороться и продолжили до смертного одра, невзирая на все отношения и браки.

Дарю это авторское крафтовое понятие всем читателям.

Лайфхак, за который целуют ноги до гробовой доски.

С алкашами около продуктового, с грузчиками, что переносят твой диванчик на 9-й этаж, с мутными попутчиками на блаблакаре лучше всего толковать в стиле юрия дудя. Просто представляй, что ты дудь – беседуй рублеными фразами, крути в руках какую-то поебенюшку, не хами, но немножко глаза навыкат и руками пируэты вырисовывай.

Всякого рода маргиналы такой стиль уважают.

Минут 12 в день я трачу на сожаление об утраченном прошлом.

В 20:30 ставлю будильник, ложусь на правый бок: «Ах, если б я тогда…» Или «Да что же я в 2007-м не..!».

Звенит будильник: теребом-теребом!

Переворачиваюсь на иной бок, начинаю терзаться страхами перед будущим: «А что ж будет, если…» Или «Да это аукнется мне лет в…»

Теребом-теребом! Я вскакиваю сайгаком с кровати, в глазах блеск – я вновь вкушаю настоящее! Вновь на позитиве! Тут же бросаюсь либо к яствам, либо к иным наслаждениям.

Примерно так и надлежит жить, друзья. Плюс минус две минуты.

КОКТЕЙЛЬ: ДУРНОЙ МАЛЬЧИШКА.

РЕЦЕПТ ПРОСТ: МЕШАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ НА КУТЕЖНОМ СТОЛЕ, В СТАКАН, ЧПОКАЕШЬ ОБ КОЛЕНО И, ПЕРЕКРЕСТЯСЬ, ЗАЛПОМ ЕГО.

ИНОГДА БАБА ПРОСИТ: ПОКИДАЙ ПЕСЕНКИ.

А У ТЕБЯ НА РЕПИТЕ ТРИ ТРЕКА:

1. ГИМН ФРАНЦУЗСКОЙ АРМИИ ВРЕМЕН МАРШАЛА ПЕТЕНА

2. МАМА, Я УХОЖУ В NOVOROCCHK) – ДАБСТЕП ПОД ГИТАРУ

3. КРИСТИНА СИ – НУ НУ ДА. КОМУ ТАКОЕ СКИНЕШЬ.

Как ты подкатываешь к девушкам:

«Здравствуйте, ваши глаза обвили меня мягкой поволокой интеллектуального флера, не сходить ли нам в «жан-жак», не выпить по кофе?»

Как надо:

«Здравствуйте, мадам, а не пройти ли нам в уборную на предмет мой хуй пососать?»

ВЫ СЕБЯ ПРОДАВАТЬ НЕ УМЕЕТЕ.

ВОТ ТЫ, ПОДИ, ВЕДРО ПЕСКА В БЕЛОРУССИЮ ПРОДАЙ, А ПОТОМ ПИШИ, ЧТО У ТЕБЯ СВОЙ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ХОЛДИНГ СТРОИТЕЛЬНЫХ МАТЕРИАЛОВ. ДЕ-ЮРЕ – ТАК И ЕСТЬ, ДЕ ФАКТО – ПИЗДОБОЛ, НО КТО УЛИЧИТ?

ВСЕ УСПЕШНЫЕ ЛЮДИ ТАК ДЕЛАЮТ И ЖИВУТ ОЧЕНЬ ДАЖЕ НЕДУРНО, А ТЫ СТЕСНЯЕШЬСЯ.

ЛУЧШЕ СКАЗАТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ ХУЙНЮ, ЧТОБЫ ВСЕ ПОДУМАЛИ, ЧТО ТЫ ПРИКОЛЬНЫЙ, ЧЕМ ПРОМОЛЧАТЬ И ПРОСЛЫТЬ СТРАННЫМ ПОКЕРОМ.

Ну вы мне ответите: а что Макконахи как сочно говорит «жизнь дерьмо», попивая виски в барах? Он, значит, тоже, как мы, страдает от несправедливости жизни, экзистенциалист какой может, тлен видит.

А я вам скажу: Макконахи дубль окончит, дешевую сигу изо рта выплюнет, выйдет со студии – прыг – во «феррари» свой – и с горки.

«Виииииииии» – дух захватывает.

Разрумянился Мэтью, смеется, в клуб пришел – занюхал, втер в десну – зашлифовал поверху шампанским и сразу искать – гду тут бабий пол, значит.

Ты к нему подойди в тот кон, спроси:

«Мэтью, но как же тлен жизни, безысходность, shiiiiit этот твой?» Он поверх головы стеклянными глазами зыркнет, махнет охране, скажет: «этого долой».

А сам на танцпол.

Грустным нехуй быть, ребята.

Грустные либо дураки бывают, либо за деньги, но я что-то не вижу у тебя контракта с каким-нибудь лейблом.

Сидит осел в капотне, строит из себя Шопенгауэра.

Внимание!

Учу фишке. Называется – шутка со смыслом.

Заходите в недружелюбную компанию, из тех, что недобро смотрят в кальянных и ночных клубах. По-гондоновски, знаете, так зыркают, словно вы у них триста рублей из нагрудного кармаша вытащили.

Подходите к ним. Берете бутылку со стола и расхуяриваете об свою голову. Поясняете: «Шутка со смыслом». Затем едете в обезьянник, даете показания, жмурясь от удовольствия, общаетесь с представителями пенитенциарной системы. Получаете штраф и выходите на улицу. Сыплет снег, на дворе темно, только слышно, как голосит переулками вечно хмельная рязань.

Произносите вполголоса под нос: «шутка со смыслом».

Закуриваете, идете домой.

Спасибо за внимание.

МУЖИК НИКОГДА СЕРЬЕЗНО НЕ ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ ДЕТЕЙ И ЖЕНЩИН.

ТОЛЬКО ШУТКАМИ И ИНОСКАЗАНИЯМИ.

Дитё пробегает: «дядя, а можно тут пройти?»

– Можно, но не нужно.

Женщина проходит: «мужчина, а тут занято?»

– Как в туалете на дискотеке.

К такому мужику и баба прибьется сама, и дитё прибежит играться.

Знакомства – дело простое. Практически арифметика.

Сообщение для тех, кто хочет поговорить с девушкой о ее богатом внутреннем мире:

«Привет, я заметил, что в твоих подернутых мечтательной поволокой мерцающих кошачьих глазах таится что-то глубокое и неподвластное смертным. Как бы ты отнеслась к моей дерзости пригласить тебя на чашечку латте в «шоколадницу»?»

Сообщение для тех, кто хочет с этой же девушкой немножко поебаться:

В 2016 году шутить уже не следует.

Высший пилотаж – намекать на возможность пошутить, обозначая контуры шутки, но не произнося ее.

Полагаю, что к 2030 году жанр «шутка» окончательно вымрет.

Написал статью в журнал фурфур: «5 лайфхаков для счастья».

1. Оставайтесь богаты. Если вы бедны – вы не наполнены позитивом. Старайтесь не быть бедным.

2. Здоровье – всему голова. По возможности не болейте раком или спидом. Исключите из своего списка наследственные заболевания.

3. Попросите ваших родственников и друзей не умирать. Если они вас любят – пойдут навстречу.

4. Просто найдите себе идеальную вторую половинку. Проживите с ней счастливо до смерти.

5. Воспитайте детей нобелевскими лауреатами, ведь вы этого достойны.

В конце статьи рекламируется французская экологичная косметика фирмы «мусьё», которую надо купить, чтобы стать счастливым. Вроде как 6-й пункт.

И ВООБЩЕ, РЕБЯТА, В 900 ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!

Не верю я во всякие людские хобби: эта рисует маслом чуть ли не на лобке, тот делает инсталляции, другая вообще детский блог ведет.

Всем интересно: бухать, ебаться, тщеславничать, лежать на диване, остальное – позёрство.

Никому ничего не интересно на самом деле.

ЕСТЬ ДВА ТИПА ЛЮДЕЙ. ОДНИ СКРУПУЛЕЗНО РАЗВЯЗЫВАЮТ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЕ

ПАКЕТИКИ.

ВТОРЫЕ РВУТ ИХ НА ЧАСТИ, КАК СУЧЕК.

МАМА НА КАРТОЧКУ ДЕНЕЖКУ ПРИСЫЛАЕТ, А В ИНТЕРНЕТЕ ГОВОРЮ, ЧТО У МЕНЯ СВОИ ПРОЕКТЫ И Я ФИНАНСОВО НЕЗАВИСИМ. ОТГОВАРИВАЮ ЛЮДЕЙ РАБОТАТЬ НА ДЯДЮ.

ТВОЙ ЭНЕРГИЧНЫЙ ВИД ОСКОРБЛЯЕТ МОИ ЧУВСТВА ПОХУИСТА.

ЕСТЬ КУЛЬТОВАЯ КНИГА ДЛЯ АДЕПТОВ ПОЗИТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ «ДУМАЙ И БОГАТЕЙ». НАПОЛЕОН ХИЛЛ НАПИСАЛ.

Я НАПИШУ ИНУЮ КНИГУ: «ДУМАЙ И ОХУЕВАЙ».

Всегда презирал тех, кто считает, что бабам нужны только деньги. Вы, ущербные псы деградации, послушайте юрия.

Мужчине надо уметь бабу:

1. Насмешить

2. Напугать

3. Растрогать

4. Выебать

Остальное от лукавого.

ПРИДУМАЛ, КАК МОЖНО ДОБРАТЬСЯ ДО ДРУГОЙ ГАЛАКТИКИ МОМЕНТАЛЬНО.

СОБИРАЕМ ВСЕХ ПОДПИСЧИКОВ БИЗНЕС-ПАБЛИКОВ И МОТИВАЦИИ. ЕСЛИ СИЛЬНО ВЕРИТЬ, ТО ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ – НА ЭТОМ ТОПЛИВЕ И ДОБИРАЕМСЯ.

ВЕСТИ СЕБЯ ПОДОБАЮЩЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО.

В КОМПАНИИ СТОИТ ВНЕЗАПНО ЗЫЧНО ОКЛИКНУТЬ В НИКУДА: «ЭЙ, БЛЯДВА!»

КТО ВЗДРОГНЕТ, ТОТ И БЛЯДВА.

ВСЁ ПРОСТО.

Раньше телемагазин по рен тв смотрел в детстве, все хотел, все, ёбаный в рот.

И резалку для овощей, и набор бритв, и даже миски для коктейлей. Так они смачно всё там демонстрировали.

Думал, вырасту, бабок сшибу и всё куплю.

Вырос. Бабок сшибил. А телемагазин по рен тв уже не показывают. Вот и вся жизнь в этом.

С бабой сурьезно не говори. Спугнешь.

Бабу нужно как: сыграй с ней «чик-трак в домике».

В гули-гули.

Во «в ямку бух – провалился петух».

Если дело обстоит на воде – сыграй в «баба сеяла горох, обвалился потолок».

Не грузи ее заумной хуйней. Качественно еби и играй в вышеперечисленные игры. И будешь ты, парень, охуенным чуваком и сердцеедом.

Бабы будут о тебе городские легенды слагать, передавая саги о твоей охуенности из уст в уста.

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ ЛОПАТУ, ВЫЙТИ В ПОЛЕ И НАЧАТЬ КОПАТЬ. И КОПАТЬ, ПОКА НЕ ЗАЕБЕТСЯ. МОЛЧАТЬ И КОПАТЬ. А КОГДА СИЛ НЕ БУДЕТ – УПАСТЬ НА ЗЕМЛЮ, ЗАКУРИТЬ И В НЕБО СМОТРЕТЬ, НА СТАЮ ЛЕТЯЩИХ НА ЮГ ЖУРАВЛЕЙ.

МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ – ЭТО ТОПОР, ДОЛОТО, КНИГА, РУЖЬЕ, КУРОПАТКИ В ЛАЗУРНОМ НЕБЕ, ПОЛКРУГА КОЗЬЕГО СЫРА, РУБАШКА ИЗ ПАРУСИНЫ, МЯСИСТЫЙ КАРП И КРЕПКО СКОЛОЧЕННЫЙ ТИСОВЫЙ БАРКАС.

Хочешь быть не таким, как все?

Палю способ.

Называется – ходьба с подкруточкой.

Идешь пять шагов, а потом раз – вокруг своей оси по типу липницкой и дальше пошел.

И так повторять каждые 5 шагов.

Вот этим и выделишься.

Я ДОЛГО РАБОТАЛ НАД ОДНИМ ДОКУМЕНТОМ. В НЕМ Я СОБРАЛ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ЛАСКОВЫЕ ИМЕНА ДЛЯ БАБ, НЕ НАВЯЗШИЕ В ЗУБАХ.

КОЭФФИЦИЕНТ УВЕЛИЧЕНИЯ ЧАСТОТЫ СЕКСА СОСТАВИЛ 1,8.

СКОРО Я ПЛАНИРУЮ СОЗДАТЬ МЕТОДИКУ, ПО КОТОРОЙ ДАДУТ ДАЖЕ ТЕБЕ.

Я ДВЕРЬ ПО ЗВОНКУ СРАЗУ НЕ ОТКРЫВАЮ НИКОГДА.

ПОДУМАЙТЕ САМИ, Я ОТКРЫВАЮ, А МНЕ В ХАТУ ГРАНАТУ ЗАШВЫРИВАЮТ.

ТАК-ТО, РЕБЯТА, УЧИМСЯ ПРОСЧИТЫВАТЬ ВСЕ ВАРИАНТЫ И НЕ ТУПИМ.

Раньше в путь-дорогу снаряжали головкой сыра, караваем хлеба да флягой ключевой водицы.

Сейчас бы на такое питание начали бы гундеть, мол, козеиновая токсичность, мол, глютеновый удар, где овощи, где авокадо, где киноа, покажи свой фитнес-трекер.

А раньше с таким джентльменским набором люди до индии доходили с котомкою, дриад в лесах встречали да с кухулином бились на топорах за Ирландию.

А сейчас куколд, ипотека, кризис среднего возраста да матис ебучий на морозе не заводится.

Тебе дай головку сыра, каравай хлеба, флягу ключевой водицы – и ты еще на многое окажешься способен, парень.

Гендерное Чили

Женщин Я Люблю, А Вот Женщинесс – Не Очень. Сей Параграф Дозволяется Читать Только Очень Умным Женщинам, Потому Что Перца В Нем – Ух!

Мужчины разучились ухаживать.

На первом свидании женщине следует дарить туфли Джими Чу, а внутри пятихатка и киндер-сюрприз, внутри которого тоже пятихатка.

На втором свидании женщине полагается презентовать респектабельный жилой комплекс «варсонофьево гранд плаза сити холл малескино граунд электросталь плеже».

На третьем свидании ради женщины надо брать в океаническую блокаду Китайскую Народную Республику, рушить биржи ММВБ, просить британскую королеву прислать смс: «Олег тебя любит!!»

На четвертом свидании нужно инкрустировать все женские молекулы золотом.

На пятом свидании надо на галактике андромеда написать балончиком: «Надя люблю жениться хочу детей понимаешь».

На шестом свидании надо свозить женщину по путевке в большой взрыв.

Однажды моя женщина сказала:

«Юрий, я не вижу в тебе уважения ко мне как к женщине. Мне кажется, ты не понимаешь, что в наших отношениях наступает застой, тебе нужно больше брать на себя инициативу, ведь мужчина закаляется своими поступками в адрес женщины».

Я посидел с минуту, покумекал, потом рывком встал, набросил пальто прямо на майку и вышел прочь. Через два часа мы ехали по ночному проспекту на арендованном лимузине, моя женщина, слегка надув губы, цедила шампанское и лицезрела коленопреклоненный пред ее чарами город. Карман мой приятно жгла пачка купюр, взятых под 1488 % годовых в микрофинансовой компании «деньгоденьги». Мы ехали в ресторан «Герценъ», но прежде нужно было навестить ювелирный – там мою даму ждал грациозный презент. Стоя на коленях, я прикладываю ожерелье к ее запястью и, подняв глаза, рассказываю миру:

«Теперь я понял, что женщина – это катализатор мужского развития. Через подарки расцветает мужская сила, отдавая – получаешь». Она снисходительно улыбается, продавщицы пищат по каморкам, я чувствую, как женская энергия благодарно ласкает мои чакры.

На самом деле, конечно, никуда я не вышел, друзья мои. Пальто осталось на вешалке. Вместо того налил себе еще чаю и молвил:

«Все, что ты говоришь, лишено смысла. Ты просто наводишь суету в атмосфере, сталкиваешь кислород с азотом неким хитроумным образом, я не нахожу тут ровно никакого интереса, эта зловредная акустика вредит моему самосознанию». Потом взял свой ночной колпак и ушел в спальню.

Утром, едва продрав глаза, я запустил Фифа 2015, где у меня карьера за Фиорентину, знаете ли, проблема с левым вингером такая, кого не беру – медлительные и тягучие, а мне скорость подавай, я люблю в штрафную нагружать побольше мячей, там у меня негр высоченный головой сыграть не дурак. Уж таков мой стиль игры, простите, если кого обидел.

Всегда верещал как ужаленный хорь со фразы «Мужчины – как дети, то конструктор им подавай, то вертолетик радиоуп (лень дальше слово дописывать, вы и так знаете, как оно заканчивается)».

То есть неребенок – это существо, которого нихуя не интересует, и ходит он со впалыми глазницами по городам и весям и воет от тоски, кошмаря грудных детей?

Кто определил, что конструктор – это игрушка? Где критерий игрушки? (Повышаю голос.) Факты, факты давайте.

Что тогда такое неигрушка? Есть в мире вещи, которые по бабьим критериям проходят без маркировки «игрушка»?

Гороскопы? Толки о замужестве? Колготки леванте, блядь, что ли, со стрелочкой?

Считаю, что стоит бабе высказать вышеупомянутую фразу про игрушки и мужиков, тотчас полагается взять ее за нос пальчиками: «А ну-ка пройдемте, уважаемая» и вывести в сени. Пускай постоит с телятами.

За столом ей больше не рады.

Бабы гомонят, мол, надо пить по 3 литра воды в день, иначе иссушение кожи, внутренних органов и затем бесславная смерть. Аргументируют, что раньше люди пили по 3 литра в день и дышали здоровьем, энергией, любовью к Отечеству, царю и Господу Богу.

Так то раньше. Как было: мужик с утра в полюшко вышел, глаза козырьком прикрыл: парит. Ласточка заегозила над ивняком. Выхухоль из борозды закарабкался. Из лесу жизнь слышна. Мужик поборонил часок, потянулся в лукошко, вытащил крынку – напилса вдоволь, по бороде потекло, а он рукавом смахнул. В обед знает: бабы хлеб принесут, молоко, огурцы, вечером чай из самовара на еловых шишках, в субботу баня, в июле страда, на Святки в санях по степям ухать, после смерти – Царствие Господне. Оттого и по 10 литров воды пили в день.

То ли дело сейчас. Баба встала, накрасилась, пришла в офис – села на стул, по кнопкам: «Тырли тырли бум» – поработала. В фурфур там пасквиль накатала или отчет какой о увеличении доли увеличения. Сидит баба в обед – тошно на душе, чует баба, что делом суетным занята, что даже напиться водицы желания не возникает. Да и что за вода из кулера? То ли дело колодезная, с тиною, что челюсти сводит на раз-два. Бабе стаканчик кулерной пакости в день уработать – уже много, а вы говорите, 3 литра.

От массового непонимания таких вещей у меня случается несварение желудка.

Одна баба была настолько хитрой, что родилась не бабою, а мужиком. И трахала других баб, рассказывая им самые диковинные небылицы, а утром выгоняла их из квартеры прочь нагишом и курила, курила, мерзавка, так отчаянно, что соседские детишки пропахли табаком насквозь до самых сердец.

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖИК ДОЛЖЕН ИСПОРТИТЬ БАБЕ:

1. ДЕТСТВО

2. МОЛОДОСТЬ

3. ЛУЧШИЕ ГОДЫ

4. ЗРЕЛОСТЬ

5. СТАРОСТЬ

6. СОРВАТЬ ПОХОРОНЫ

7. НА ЭКСГУМАЦИИ БУЗУ ЗАТЕЯТЬ

НЕТ НИЧЕГО СКУЧНЕЕ ТОЙ БАБЫ, ЧТО РЕШИЛА, БУДТО ОНА ПРИКОЛЬНАЯ И НЕМНОЖКО СТРАННАЯ.

ВСЕ БАБЫ НЕ ТАКИЕ, КАК ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ БАБЫ.

БАБЫ ПЕРЕСТАЛИ ПОИТЬ НАС КЛОФЕЛИНОМ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ, ВЫНОСИТЬ ХАТЫ.

КУДА ДЕЛИСЬ ЭТИ МАЛЕНЬКИЕ СМЕШНЫЕ ГЛУПОСТИ? ВСЯ ЭТА РОМАНТИКА?

Когда с бабой толкуешь, реплики вообще продумывать не стоит.

Самый лучший мужчина – который улыбнется бабе в тридцать два зуба, плечиками поиграет, а потом скажет что-нибудь вроде: «За-комонщобытьсьлонене niwnviniwnivn габиздрашылабеску 686 вадва!))))))))))», Приобнимет и засмеется уверенно так.

Главное на позитиве быть и ебать размашисто, а остальное бабе как-то похую.

Русский человек рыбу уважает.

А что?

1. Рот открывает, но лишнего не пиздит.

2. Кормит народ.

3. Лишний раз не отсвечивает. Не навязчива. Объявляется, только когда сам ее вытащишь, если не селитерная.

4. Селитерная уничтожается палкой за минуту.

5. Дает больше, чем обещает: иногда балует икоркой.

6. Развлекает народ своей неуловимостью. Будто бы вызывает мужика на спор: «а вот не словишь, не словишь!» Отчего мужик приобретает снасть, а иногда лодку – все это прибавка к ввп страны.

7. Не кусается, не дерется, санкций не вызывает.

Внимательный читатель подметит, что рыба есть полная противоположность бабе.

Я встречу тебя после института, квелую, как теленка, схвачу за ледяную кисть, отведу домой, где с кухни уже тянет яствами. Но кушать не пущу – сначала в ванную, отмокать. В пене ты оставишь зачетные тревоги, колкости стоеросовых одногруппников, советскую заскорузлость похмельных преподавателей и выйдешь новая, сбросив кожу, как ловкая луговая змейка.

Я зажгу свечи, усажу тебя на вольтеровское кресло, налью в бокал мозельского, подам тарелку с деликатесом, возьму твои ступни в ладони и начну растирать. Елка мигает огоньками, за окном – ничего, вакуум. Мы тут.

Всю ночь стану ласкать тебя стихами демьяна бедного с потрепанного томика, всевозможными лукавыми блуднями и обманками, а под утро мы заснем под шкурой, затянув окна багровыми занавесками.

И проспим целую вечность.

Ты греешь дыханием меня.

Я грею дыханием тебя.

Тик-так, на кухне постукивают еще бабушкины часы.

Времени не существует.

ЕСЛИ БАБУ НЕ ХЛОПАТЬ ПО ПОПЕ, ОНА МОЖЕТ ЗАБОЛЕТЬ!

КОГДА В КОМПАНИЮ ПОПАДАЮТ ДВЕ ДЕВУШКИ, СЧИТАЕТСЯ, ЧТО ОНИ ДОЛЖНЫ ПОДРУЖИТЬСЯ И ХОДИТЬ ССАТЬ ВМЕСТЕ.

ОДНАЖДЫ Я БЫЛ СВИДЕТЕЛЕМ, КАК ЭТОГО НЕ ПРОИЗОШЛО.

Баба подумала так: «недостаточно я умна. Толку и образованья во мне недостаточек. Пойду я в группу вконтакте, почитаю дискуссии и выберу самого краснобаистого, убедительного, залайканного. Пойду с ним на свидание и дам на первом».

Баба зловеще рассмеялась.

«Буду с ним ебстись, через что впитаю образованье, науку всяческую и знания естественно-гуманитарные. А потом, как поумнею, брошу его и найду нормального мужика. А умом стану форсить перед подругами. Экономия времени и денег выйдет».

Тут по комнате поплыл звонкий гул. То из ада доносились аплодисменты князя Талейрана.

У любой уважающей себя бабы имеются: нос размеру небольшого, цоканье звонкое каблучное, книжка о любви неразделенной, пяток ухажеров из ВКонтакте, которым не суждено отведать ни кусочка пизды, гнев на мужчин, что ноги в автобусах раздвигают обширно, как Нил, незаконченное высшее, законченное высшее, с пару десятков глупых песенок народно-бытового характеру, трепет перед осами, сколопендрами и разного сорта мушками, желание зажеребить голосом от виду маленьких котят, влажные салфетки, чтобы стирать помаду, когда поедено мороженое, туфельки, в которых жуть как потеют ножки, стремление понравиться всем хорошим людям, страх перед морщинистым оскалом сорокалетья, желание завести детей, страх их завести, рваные напрочь колготки, покоящиеся в антресолях на прозапас, записная книжка со всякого рода ересями и надеждами, ноутбук с вирусами, страсть репостить все подряд как оголтелая, премиум-подписка на паблик Юрия Вафина, невкусное яблочко в сумке, своя методика похудения, одна уродливая, будто с эксгумации только что, подруга, хотение, чтобы лайкали ее, да не так лайкали, как сейчас лайкают, а как-то иначе, а как – бес его разбери, скрытое тяготение к иррумации, ощущение слабовольности в коленях при виде черного мороженого, броских тетрадочек, марких платьишек, любовь к большим хуям и маленьким собачкам и некий известный норов.

И деловитый муравей, и увертливый таракан, и предприимчивый паук, и лукавый червь, и взбаламошный мотыль, и всякая иная заблудшая козявка имеют над собою одну цель – досадить бабе. Феминизьму они не обучены, почета к бабьим прелестям не выказывают, зато напугать всегда горазды.

Баба их боится, но в глубине души уважает как существ непреклонных, чего не всегда скажешь о мужике.

Баба – существо простое, одно из самых элементарных во Вселенной. Атом вертится в молекуле, состоит из электронов, там заряды какие-то, кварки-хуярки, в общем, это сложнее бабы.

Бабе что: ты ее выеби, чтобы ноги отказали. Чтобы лежала баба в горе тряпья всякого обнаженная и мокрая вся, красная и поддушенная напором, встать не могла, постанывала по инерции, растрепа эдакая.

Ты скажи: там в холодильнике мороженое с фисташками, вечером вина выпьем, а перед сном я тебе еще книжку почитаю.

Бабе больше и не нужно ничего. Такая баба потом роптать не станет попусту. А придумывать всякие методики и концепции не нужно, мозг держите свободным, чтобы ветерок гулял, а на лице улыбка стояла: «На позитиве».

Так самые приличные люди и живут – к таким и баба, и кот, и денежка тянутся. И люди подходят: «Возглавь нас».

Баба репостит пост-мольбу: «Коля Жуков болен лейкемией».

На фотографии изнуренный лысый молодой человек, в глазах которого изможденность 90-летнего старца. Человеку хочется наконец уже перестать быть. Баба прибавляет к репосту приписку: «ведь это ужасно, не дадим погибнуть человеку». Дальше от трех до восьми восклицательных знаков.

Через десять минут баба постит фотографию, где она обнимается еще с двумя клушами в торговом центре: «Наконец-то встретились! Катька, Анька и козырек!» Непременно у одной из баб будет чересчур дурашливое, нарочито легкомысленное прозвище.

«Ахаха, девчонки, никому не расскажем, что там было! Козырек – дурында ахаха», – намек на тайну, которая, впрочем, никому не интересна. Килобайт на семь смайликов и эмоджи.

Три фото. Два фильтра.

Десятиминутный интервал между пошлой мещанской открыткой и скорой смертью человека. Минутный поиск подходящей заготовки. Постинг. Мгновенное переключение на следующий инфоповод.

Вы еще раз спросите меня, почему я не очень-то доверяю бабьему роду как группе? Что, впрочем, не мешает мне их ценить, тискать, тетешкать.

МЛАДЕНЕССА, РЕБЯТЕССА, ПОДРОСТКИНЯ, ЗРЕЛКА, ПОЖИЛЕССА, МОГИЛИЦА, ЭКСГУМИНЯ.

А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ВОСЕМНАДЦАТИЛЕТНИЕ КИСЫ, МИЛО ШУТЯЩИЕ ПРО ВИНЧИК, ЗАНИМАЮЩИЕ СВОЙ ДОСУГ ВЫПИВКОЙ, ПРОПАГАНДИРУЮЩИЕ ВСЮ ЭТУ ЭСТЕТИКУ АЛКОГОЛИЗМА, К ТРИДЦАТКЕ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ДЕРЬМОДЕМОНОВ С СИЗЫМИ НОСАМИ, ТУПОВАТЫМ ВОЛОВЬИМ ВЗГЛЯДОМ И ИСКЛЮЧАЮТСЯ ИЗ КОГОРТЫ КИС, ПЕРЕХОДЯ В СТАН БАБИЩ?

Вылепил как-то пацан снежную бабу.

Только рот ей долепил – баба сразу капризным тоном:

«Ты посмотри, как другие баб вылепили. И сиськи побольше, и жопа поотчетчивее. Да и морковка в носу посолиднее. А ты лишь бы как-нибудь, тебе всё равно, что ты вообще хочешь от наших отношений??»

Пацан разломал снежную бабу с ноги и более никогда к этому занятию не возвращался.

И стал ученым. И работал с Илоном Маском, и нужды не знал ни в чем, и закрома его ломились от снеди и добра! И в доме его гости по щиколотку утопали в персидских коврах.

Вот каков был пацан!

Моя баба меня чтит. Юра – это не только лещи и увещевания, это еще игры и ласка.

Бывало, сделаю страшное лицо, зову бабу. Она идет, мол, провинилась, думает – а чем?

Говорю – поди поближе, скажу кое-что. А она сама смотрит – нет ли плетки за спиной у меня. Подходит боязливо, а я ее раз – ив ушко чмокну.

Баба готова, выноси мокрую бабу.

Еще люблю, когда за столом обеденным у кажного свое место.

Баба сидит на стульчике, я во главе. Кошка с нами обедает завсегда, иначе не накладываем ей. Вроде как идиллия эдакая образуется.

Еще бабу пугать весело, когда я в настроении. Позовешь ее, бывало, а сам свет потушишь и спрячешься за шкапом где-нибудь. Баба понимает, что ее сейчас пужать будут, и таким тоненьким голоском «Юрочка, не надо, мол».

А ты как выскочишь, да как ухватишь ее за телеса, будто бы демон из преисподней за грешной душою развратницы явился.

Баба моя довольна житием своим. Не блудит, не ходит, где ни попадя, готовит умело снедь всякую. И счастлива, в общем.

Что, братцы, смешно вам от Ольги Бузовой? Ну посмейтесь, пока можно. Подурачьтесь.

Ее простодушие – это затейливая игра пресыщенного интеллектуала.

Уверен, что вечерами Ольга читает Монтеня и Ларошфуко в оригинале в переплете из человечьей кожи, перемежая инсайдерскими докладами в области разработки ai.

Бузова наверняка как-то замешана в делишках с семьей Виндзоров, имеет интересы в Тихоокеанской зоне торговли, она бенефициар крупнейших банковских синдикатов. Поцеловать Ольге Бузовой ручку примут за честь члены августейших семейств. Бузова благословила принца Гарри на женитьбу и организовала встречу лидеров двух Корей. Одной рукой Бузова разгоняет смрад от Кучинского полигона, а другой роняет котировки биткоина. Из-за Бузовой может вспыхнуть война, и солдаты почтут за честь словить пулю или удар штыком ради ее затей.

В темнице ее сумрачного потайного замка заточены рабы.

Четыре всадника Апокалипсиса спешились и смиренно ждут назначенной на 16:00 аудиенции в тронном зале.

Бузова окутала свой разум пеленой гроз и буранов, чтобы непосвященные не увидали, сколь ослепительно сияние ее чистого могучего разума.

А вы тут гогочете, как стадо – Ольга Бузова, ололо быдло, дура-блондинка. Ольга вас купит. Потом продаст. Потом снова купит. И на всем этом наварит гешефту. А гешефт выгодно вложит.

И убоялся я могущества Ольга Бузовой.

И пал я ниц.

(и вам того же советую)

Баба почему лайки любит и коллекционирует.

Потому что в такую суровую диджитал эпоху, как наша, в пору упада нравов и полнейшую кали-югу, чтобы переплыть подземную реку стикс после смерти, надо вручить харону не монеты, а лайки.

Баба – существо практичное, дальновидное.

Все бабы созданы из спермы. Глотая, баба поглощает свое естество, свой примат, свое изначальное, словно змей хвост, через что обретает мудрость и вселенскую уравновешенность, входя в консонанс с самим великим взрывом.

Так Коля Собакин свою бабу сосать уламывал в четверг.

Иногда баба во время секса завопит: «Ой! Не туда! Дурак!»

Тут непонимание жизни бабье во всей красе высвечивается.

Ну как не туда-то? Не туда зашел – это под Алеппо куда-нибудь или в ЛНР, или в горизонт событий в черной дыре, или к Харону сел раньше времени. Ну или на крайний случай забился в будку, а туда хозяин – злобный цепной пес вошел, рыча. Ну или хотел шальную легкую денежку добыть, на Филиппины поехать коктейлей попить, а в итоге в мордовские колонии залетел лет на 7 – тоже явное не туда.

Если же ты дерешь бабу, то для тебя все направления в ней – типичное «туда». Так ей в следующий раз и доложи.

Мне, мол, все дороги открыты!

Не попрекай меня свободою, о баба!

Дело было как: во вселенной раздался большой взрыв.

Параллельно сформировалась другая вселенная, которую породила большая взрывка. Это была вселенная женщинесс и негритесс.

И вот эта гнусная патриархальная вселенная, состоящая из атомов, кварков и электронов, поработила вселенную, состоящую из атоминь, кваркинь и электронок. И держала в таком состоянии 30 миллиардов лет. Летесс.

И сейчас все меняется. Феминистический дискурс развернул ход вещей и приблизился во вселенскому равноправию.

ВО МНЕ СИДИТ ВНУТРЕННИЙ ГЕНЕРАЛ, КОТОРЫЙ ПОСТОЯННО

КОМАНДУЕТ: «ОТСТАВИТЬ ХУЙНЮ!»

БЛАГОДАРЯ ЕМУ, РОДНЕНЬКОМУ, И ЖИВУ ПОКА.

Феминизм нужен мне, потому что…

Не нужен он мне вовсе, милые друзья. Мне что? Коня каурого, пса верного, угодья охотничьи, вечером свежесваренного пива бадью да окорок на вертеле. Вот что мне нужно.

Да коли так разобраться, то феминизм и вовсе никому не нужен. Один славный пес с черным наимокрейшим носом да внимательными карими глазами стоит больше, чем все апологеты феминизма вместе, связанные в пучок. Или кот!

Пушистый, знатный, ленивый, надменный, высокопочтимый господин кот, который изволит возлежать на подоконнике.

А на вошедшего человека смотрит свысока, что тебе, мол, по какому вопросу явился? Говори оттуда, ближе не подходи.

На такого человек глядит – и дыхание спирает в груди. Вырывается только восхищенным шепотом что-то вроде: «Ах, ты пустельга какая!.. сейчас я тебя… рукою вот по шерстке… у меня и маслице в холодильнике – сходить недалеко…»

Коли был бы у каждого такой пес или кот, так и феминизму бы придумывать нужды не возникло.

Пусто место всегда всяким сором заполняется.

СЕГОДНЯ ПОВСТРЕЧАЛ В ИНТЕРНЕТЕ НЕКРАСИВУЮ БАБУ.

НАПИСАЛ ЕЙ В ЛИЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ: «ПРИВЕТ, ТЫ НЕКРАСИВАЯ».

ОТВЕТ ПОРАЗИЛ ДАЖЕ МЕНЯ: «ПРИВЕТ, ЗНАЮ».

ОХУИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ БЫЛА БЫ, ЕСЛИ Б Я ЕЕ ТОЛЬКО ЧТО НЕ ВЫДУМАЛ. ДОБРОГО УТРЕЧКА, ВЫ МАСЛЕЦО-ТО МАЖЬТЕ НА ХЛЕБ.

Сейчас объявилось множество философствующих баб, что по интернетам юродствуют на тему «женского кармического предназначения». Ну подразумевается, что потоки энергии прана из женской чакры активируются и окутывают мужчину флером уюта и счастья, только когда он эту бабу содержит и холит. Мол, не купил бабе автомобиля – стал несчастлив. Собрать все деньги и отдать бабе, если вкратце.

Однако, сдается мне, за этой философией стоит обычная бабья лень, свойственная вообще всем людям. Это порок под номером 4 – праздность, леность – никакого кармического предназначения тут нет, как не может быть создан человек для зависти или сребролюбия. Но баба – человек особливый, что говорится, с хитровыебанинкой. Думает, никто ее маневра не замечает. Ан нет, Юрий Николаевич уже прищурился. Подметил кое-что, значит, скоро разоблачать будет прилюдно.

До кризиса еще были работы, что в офисе надо сидеть – котов в паблики постить и кофе пить – СММ менеджер, в Москве 90 тысяч платили. Вроде как творческая духовная баба при деле – вот тебе 90 тысяч. Тогда баба про феминизм рассуждала и равноправие. Имея 3 косаря легких баксов на регулярке, можно вообще о чем угодно порассуждать, друзья. Хоть эллинизмом увлечься, хоть бентамом, хоть восточной эзотерикой, а что, мошна полна – жизнь удалась, любую философию под это дело можно подвести.

Пришел дедушка кризис, тех креативных баб повыгоняли с офисов, и тотчас всю эту феминистическую придурь как ветром сдуло, баба поняла, что теперь придется ебашить, что она ленится, да и не умеет делать. Вот и запела про кармическое предназначение.

Как увидите пост про предназначение настоящей женщины, в спор не вступайте, дискуссии не разводите, пишите кратко: «Иди работай нахуй, ленивая скотина, вот твое кармическое предназначение» – и ретируйтесь прочь, подняв каблуками дорожной пыли.

ВСЕ ЕБАТЬСЯ ДА ЕБАТЬСЯ ЕЙ! ИШЬ, ПРИСТРАСТИЛАСЬ!

ЕЙ ДЯДЯ СЕРЕЖА РУКОДЕЛИЕ ПРИНЕС – ПРЯЖУ КОЙ-КАКУЮ, ЧТОБЫ ВЯЗАНИЕ ЗАТЕЯЛА. А ОНА НЕТ – ЕБАТЬСЯ ПОДАВАЙ!

БАБЬИ МЕМУАРЫ «МОИ СКВИРТЫ».

У НИХ С ПОДРУГОЙ БЫЛИ СВОИ ТЕМЫ ДЛЯ РЖАКИ, ИНОГДА ОНИ ПРОИЗНОСИЛИ СВОЕ СЛОВЕЧКО И ВЫПАДАЛИ СО СМЕХА.

А ПОТОМ НАРОЖАЛИ ДЕТЕЙ И ВЛЕЗЛИ В ИПОТЕКУ.

ВОТ И ИСТОРИИ КОНЕЦ.

Баба – существо рациональное, баба куда практичнее мужика.

Если баба выглядит ничего, то ей хуй класть на все эти феминизмы, бодипозитивы и прочую микроидеологическую ебаторию первого мира, она шастает по свиданиям, залихвастски скачет на членах, получает подарочки, голову склонит – фотка в инстаграм есть, лайки пошли.

Жизнь удалась.

Но когда бабе случилось уродиться уродливой, она понимает, что путь свиданий и хуёв для нее заколочен крест-накрест дубовыми досками. Тогда баба придумывает путь феминизма, на который сманивает и некоторых слабовольных недальновидных мужичков, которых агитируют туда «за справедливость».

Сколько видел феминисток, все целлюлитны и помяты, а на лице – киш-миш какой-то. Об руку с такими идут зашуганные до смерти мальчишки, которых убедили, что «так нормально, так и надо».

Приличным же людям недосуг даже смотреть в эту сторону. Я по технике помодоро выделяю в неделю 15 минут на разбор всех современных течений вроде феминизма и антиглобализма – в четверг с 15:45 до 16:00.

Пятнадцати минут вполне хватает.

Училась со мной в институте одна баба, что на каждой фотокарточке, как губы ни крути, получалась будто на могильный памятник.

Я хуй знает, как так вышло, то ли генетика шальная, то ли молекулы так встали чудно, но кто бы ее ни фоткал, на айфон или на сяоми какой, да хоть на пленочный аппарат – ну будто усопшая еще в перестройку прабабка Агриппина Валерьевна в шали смотрит с потертой фотокарточки на мраморном постаменте.

Бабу не любили. Поначалу просто так – как здоровое общество презирает прокаженных. Но как один острослов подметил сию похоронную мимическую особенность, не любить стали за это. Бабы не брали ее с собой в туалет ссать, парни не приглашали в Шоколадницу. Собаки гулко облаивали ее по закоулкам, коты не прыгали на колени.

Даже Цукерберг понизил приоритет ее фотографий в инстаграме.

Некоторым от рождения будто бы суждено быть парией. Но это даже хорошо – ведь у таковых есть полноценная возможность стать святым человеком.

ГЛАЗА БАБЫ ГОРЕЛИ ФОСФОРИЧЕСКИМ ОГНЕМ:

– КЛЕВО ЕБЁШЬСЯ, ВИКТОР!

В ЭРУ ХЕНДЖОБА ДАМАМ РУЧКИ НЕ ЦЕЛУЮТ.

ИСКУССТВО ОСТАВАТЬСЯ ЖЕНЩИНОЙ БАЗИРУЕТСЯ НА ПЛАВНОМ ПЕРЕХОДЕ ИЗ ОДНОГО ВОЗРАСТА В ДРУГОЙ.

А ИХ У ЖЕНЩИНЫ 5: ДОЧЬ, ЖЕНА, МАТЬ, БАБУШКА, БАНЫПИ.

Что за бабы объявились: выкладывают какую-то обрывочную псевдошизофазическую ересь, причем сразу видно, что созданную в трезвом рассудке и с умышленным намерением. Мартышничать сейчас баба обучена, а больше никакого резону от нее нет.

Полагаю, что баба будущего будет выкладывать на своем аккаунте в сети интернет исключительно завершенные и оригинально оформленные мысли, плавно перетекающие в теоремы и завершающиеся в диссертации. Ну и голые жопки, голыми жопками тоже нельзя забывать делиться, милые дамы.

Про бабу известно 15–20 истин.

Тот, кто знает парочку, будет ничтожество, бабий клоун, тридцать шестой вариант.

Познавший 5–7 вариантов встает в толпу обывателей.

Тот, кто познал десяток, будет толковым бонвиваном и развлечется в жизни недурно.

Познавший все становится завсегдатаем бабских будуаров.

Для него не существует категорий: «Чрезмерно красивая, занятая, богатая, шикарная», он тасует колоду и достает всегда джокера. На его лице красуется мягкая озорная улыбка, в кармане три вида презервативов и мирамистин, а за ним – шлейф великих побед и фата слухов.

Я бы расписал все 15–20 истин, да боюсь революции. Если каждый невежда полезет к бабе в вагину – быть недоброй истории.

Коля Афанасьев двигался на стиле.

После страстной ночи он всегда оставлял девушке на столе визитку, где по ламинированному черному фону золотым шрифтом с засечками шла надпись: «Вас, простите, ёб коля афанасьев».

Строгость, красота, чувство такта – вот как характеризовали колю афанасьева восхищенные стилем люди.

А ты, баба, не боись. Когда-нибудь и на твоём столе появится визиточка от Коли Афанасьева. Если будешь хорошо учиться, послушничать и соблюдать себя.

Придумал анекдот сегодня, пока в бане парился.

Идут две феминистки по городу, значит.

Дальше пока не придумал, но уже что-то, да, друзья? Уже процентов 30 анекдота реализовано, а начало – полдела откачало! Не сегодня так завтра я допишу анекдот, ну, к осени должен железно быть.

Хотя если поглядеть, то уже немножко смешно – феминистки же не ходят по городу, они в интернете людей ненавидят.

Так что анекдот частично уже состоялся.

Баба велосипеда недостойна.

Если баба велосипед взяла, то она больше для инстаграма старается: то триптих замутит, то фотосессию устроит внезапную.

Причем баба не дура, свой интерес видит: попец аккуратно на седло положит, отклячится вся, нажмет посильнее тазом, будто Ким Карандашьян какая на велопрогулке с негром своим.

А как закончит фотографироваться – «Всё, умаялась, пошли макарон кушать». Баба – существо ловкое и лукавое, а велосипед – машина прямая, потому им не по пути.

Баба – это существо без границ.

С ней можно обращаться по-разному.

Можно в лицо бить и принуждать кулак нюхать, и говорить, чем пахнет, заставлять ночью готовить еду, нагружать в магазине сумками как афганского ишака на горном перевале в Пакистан. Флиртовать с ее подругами при ней и смеяться над ее недостатками прилюдно. Забирать ее зарплату, запрещать ей общаться с ребенком, приучить называть себя «ясновельможный пан».

Ту же самую бабу можно и короновать. Отодвигать ей стул перед обедом. Чистить обувь после прогулки. Покупать все любимые книжки и бирюльки. Сделать тату с ее именем на запястье. Завести тетрадь с мудростями ее мамы. Называть исключительно принцессой, придумывать для нее сказки и читать на ночь. Великолепнейше ебать и лизать как маэстро.

В обоих этих случаях баба может вести себя абсолютно одинаково. Бабу не меняет твое к ней отношение.

Ей и так и эдак будет нормально. Баба как газ – занимает всё отведенное ей пространство.

Поэтому самые лучшие мужья просто делают то, что считают нужным, а бабий пиздеж просто пропускают мимо ушей – и за то их искренне любят.

Не знаю, как еще яснее рассказать. Извольте пример.

Ударил ты одну бабу с ноги по тормозам, а она тебе: «Хорошо ебашишь, уеби еще разок в солнце».

Подарил ты ей колье бриллиантовое, а она тебе: «Хорошее, спасибо».

И напротив:

Ударил ты другую бабу с ноги по тормозам, а она тебе: «Мразь, дрянь, сатрап, засужу!»

Подарил ты ей же колье бриллиантовое, а она тебе: «Скверное. Камень маловат».

Потому бабе похуй с кем жить – с алкоголиком потерянным или с любящим обеспеченным и тактичным мужчиной. Она и под того, и под этого подстроится одинаково ловко сообразно своему характеру.

Нормальный мужчина эту хуеверть годам к тридцати пяти понимает четко.

Талантливый знает с рождения.

Дурак вообще не познаёт никогда.

С бабой разговор стоит всегда начинать с тем интимных.

Если податлива и затейлива – тогда можно и про руины древних цивилизаций, про вред веганства, теорию струн, об поэтах обэриутах, об шри-ланкийском дайвинге, об кулинарии всякой и иной любопытной проказе потолковать.

Если баба уклоняется от интимных тем, то лучше не связывайся, это не киса, а сушеная фригидная тефтель со скриптами в голове. С ней мало того, что не поебешься толком, так еще и про руины древних цивилизаций, про вред веганства, теорию струн, об поэтах обэриутах, об шри-ланкийском дайвинге, об кулинарии всякой и иной любопытной проказе не поговоришь.

Баба может по мелочи поклевать. Вроде хавать нехуй в хате, а баба что-то жует.

Спросишь – что? Скажет – вот в морозилке лучок нашла, нарезала, теперь сосу его соки.

Баба неприхотлива в целом, если ее аппетиты не разгуливать.

Некрасивая баба всегда стоит перед плотной дилеммой.

Если за ней не ухлестывают – то потому что страшная, это плохо.

Если за ней ухлестывают – то потому что пацаны думают, что страшную проще выебать по причине невысокой конкуренции. Это тоже плохо.

Таким образом, некрасивая баба завсегда находится в каком-то раздраженно-самокопательном состоянии, и оттого на ее и так немилом лице образуется выражение полной гадливости, что еще больше отпугивает кавалеров, но и еще более приманивает охотников за дешевизной, отчего баба еще больше куксится, вследствие чего за нею начинают ухаживать чуть ли не бомжи.

На сайтах знакомств в графе «интересы» женщины массово пишут: смеяться, честность, небо.

Представляю конференцию ted talks в пало-альто. Встают люди, знакомятся.

Здравствуйте, я Майкл Хайберн, мои интересы: strategic investments, venture industry, big data financial.

Все хлопают.

Второй поднимается: добрый вечер, я специализируюсь на molecular biology, artificial medicine intelligence and antropology.

Все хлопают.

Встает баба: здрасьте, я кристинка, мои интересы: smeyatsa, chestnost', nebo.

Бурные аплодисменты, переходящие в овации.

Иногда баба заладит: «скучно мне».

В таковых случаях надобно взять белоснежный платок, со скучающим лицом протереть им где-нибудь за гардинами, результат показать бабе.

«Как может быть скушно, когда этот мир такой интересный и грязный, о баба?»

Скука – бесполезное занятие для нищих духом.

БОГ ДАЛ ЗАЙКУ, А ЛУЖАЙКУ НЕ ДАЛ, ПРОКАЗНИК.

Поведение одинокой женщины с ребенком в интернете сводится к выкрикиванию одной-единственной мысли:

Я еще не потерянный человек, нет, не потерянный, нет! Смотрите, мы ходим по заведениям, я веду инстаграм, у нас куча позитивных моментов, я готовлю вкусности!

И общество, в сущности, отвечает ей:

Христос с тобою, конечно, ты не потеряна.

Но, конечно, обе стороны всё уже поняли.

В еще большем состоянии хаоса находится баба с престрашным лицом, но с точеной фигуркой.

Она в минуты включения разума чётко понимает правду: ее хотят выебать, но гулять с ее чикатильим лицом никому не улыбается.

Однажды я был свидетелем, как некий прямой молодой человек так и сказал: «Мы тебя с удовольствием выебем, но раком». С секунду пожевав губы, он прибавил: «И оборачиваться не смей».

Баба тогда вздумала расплакаться вдрызг, но, посмотрев на сугубо рациональные лица предлагающих, поняла, что эти не оценят. Этим похуй. Это дельцы с большой улицы, что свой интерес видят даже в ночи и ведут как гончая зайца, таких слезами не разжалобишь.

Баба тогда согласилась ебаться.

Баба свой интерес тоже знала.

Мужчина считается настоящим, если:

1. Ростом от трех метров, бицуха 10 футов в диаметре, хуй как у слонишки, глаза ярко-голубые с волевой усмешечкой.

2. Выиграл лигу чемпионов, чемпионат мира по хоккею, получил Букеровскую и Нобелевскую премии, жал Маслякову ладонь в финале КВН, в Юрмале с Анжеликой Варум дуэтом пел и плакал в камеру.

3. Ебал всех баб на свете и знает все языки, в том числе и мертвые, переплывал реку Стикс туда и обратно, дайвил по дороге, Харона на грош наебал.

4. Пешком прошел от Антарктиды до Арктики, океан переплыл брассом (Тихий – на спине), над Рязанью левитировал, в Грозном танцевал, около Мурманска под землю ушел.

5. Заебался я придумывать, вроде уже пунктов нормально, можно читать вроде. Не сильно смешно, но лайков 400–500 наберет, а больше нам и не надо, мы скромные.

Всегда наступает момент, когда баба начинает роптать на свою участь.

Тогда тебе следует проявить ледяную смекалку, нордический характер и царственную выдержку.

«Ты, баба, пуста, звенишь, словно алюминиевое ведро, в которое бросили камень», – стоит начать так, взяв бабу за шею двумя пальцами и приподняв ей голову.

«Лучше ли тебе было бы на улице с шелудивыми псами под сырью ноября? Или, может, пейзане и бездомные удовлетворят твой эстетический вкус?

Корка черствого хлеба да миска пшенной каши подле парящей теплотрассы – вот твой удел, стоит мне погнать тебя прочь с квартеры!

Этого ты хочешь, о неразумная баба?» – и отпустить ее голову.

И выйти из комнаты прочь и встать у окна, созерцая громадину ночного города, разверстую под ногами.

И через минут десять-пятнадцать ты услышишь за спиною хлюпанье, сопенье, похныкивающая баба осознает глубину своего грехопадения и словно побитый пес вернется к тебе ласкаться – целоваться, обниматься.

И тут бабу не обидь.

Обними, прижми к груди и скажи:

«Нельзя тебе одной. Пропадешь, дуреха».

Тут баба разрыдается вдрызг.

ЗАПОМНИ, МУЖИК, ТВОЕ ИМЯ ГОРДО ЗВУЧИТ, ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, КРОМЕ ВОЕНКОМАТА, НАЛОГОВОЙ, ЖЕНЫ, НАЧАЛЬСТВА, РОДИТЕЛЕЙ, УПРАВДОМА, ПОЛИЦИИ, ГОСУДАРСТВА, ДРУЗЕЙ, ДЕТЕЙ, ОПЕРАТОРА СОТОВОЙ СВЯЗИ, БАНКА, КОЛЛЕКТОРОВ, СОБАК УЛИЧНЫХ ПРИБЛУДНЫХ, ТРЕХ КОМЕТ ОТДАЛЕННЫХ, ГАЛАКТИКИ НАШЕЙ ДА ВСЕЛЕННОЙ ВСЕЙ.

Баба как-то предложила завести одну страничку на двоих.

«Ну что, дело хорошее вроде», – ответил я.

Только просторна анкетка для двоих-то. Давай еще мамку твою возьмем туда, будет рецепты майонезной кухни на стену репостить да цитаты Николая Старикова.

Батю алкаша твоего тоже к делу прицепим – будет хоккей Салават Юлаев – барыс комментировать: «Давай третью шайбу!!!»

Брата твоего наркошу тоже давай привлечем: пускай спамит солями своими везде. Закладчик в семье – к достатку. Сестренку твою озабоченную тоже – пускай видео с фесситингами и трипл пенетрейшенами лайкает, чтобы ей потом турки в личку писали.

Всех давай позовем – и тестя-калеку, и деверя-гипертоника и золовку-хулиганочку, будет у нас семейная анкетка, прижмемся и будем сидеть там тихонечко.

Больше баба и не подходила с таким.

Иногда бабе надо дать разгуляться.

Щипанула, допустим, тебя баба и смотрит на реакцию – ударит, не ударит? А ты стерпи, сделай вид, что превозмочь бабу сил нет. Не зыркни, не зашикай бабу – перевозмоги.

Баба щипанет еще раз и снова посмотрит. Еще. Еще.

А ты терпи.

Тут-то баба и разгуляется. Общипает, защекотает, может даже цапнет разок – и тогда отвечай игрою.

Ухвати ее – и на диван. Мол, вот ты какая егоза, сейчас-то я тебя и проучу.

И защекотай ее, и защипай, и даже цапни.

А потом, как умаешься, скажи басом: «Ну будет. Подурились, и довольно».

Ежели баба тотчас же перестанет – значит, уважает и любит.

Ежели продолжит бузить – значит, не любит и не любила никогда. Держит за временной вариант.

Тут момент тонкий, понимание требуется.

Баба всегда вспоминает лучшего мужчину, что с нею был.

Потому лучшая стратегия для мужчины – быть лучшим и ебать много разных баб, чтобы тебя вспоминали.

Откинется где-то баба с устатку навзничь: «ах, было дело, надень-ка, меня ёб профессор». А у тебя ушки загорятся в тот же час.

ВЕСЬ ДЕНЬ ЧИТАЛА АМЕРИКАНСКИЕ МОТИВАЦИОННЫЕ КНИЖКИ, А ПОТОМ ЛЕГЛА НАВЗНИЧЬ И ЗАРЫДАЛА ПО-ТЮЛЕНЬИ НАВЗРЫД.

Бывшие одногруппницы завели групповой чат в Вотсапе. Сначала недоумевал, хуле им понадобилось, я уж по именам их позабыл почти всех.

А потом понял – дитьями хвастать промеж друг другом вознамерились.

У них там что-то навроде рейтинга образовалось:

Родила и фигура не испортилась – смотрящая.

Родила и попортила фигуру – работяга.

Не родила, но замужем – шустрила.

Не замужем даже – чуханка-ковырялка.

Одна такая есть чуханистая, над нею все бабы подтрунивают в чате, не прямо в лицо гасят уж, но так, втихомолочку, мол, найдешь еще своего прынца, еще пару лет есть, пока матка не отказала и вообще детей иметь не сможешь.

Пару лет, то есть, мол, 730 дней суммарно у тебя, 17 500 часов, а потом всё, но пока шансы есть, мол, еще кое-какие.

Бабы – существа коварные, у них свои рейтинги.

Кто внизу – того пожрут.

А так у некоторых уже головку держит ребетёнок, а у одной пошел даже уже. Развиваются бабы, растут помаленьку куда-то.

Баба всегда вытворяет на фотокарточке всякую дичь.

Либо приоткроет рот словно изумленная крестьянка, либо надует губы как сомик, либо выгнется как пушкинский ядовитый анчар, либо вообще растопырит глаза в стороны как умалишенная.

И так она поступает ровно до той поры, как какой-нибудь модный антисистемный блогер напишет разгромную статью о том, что так позируют лишь тупые пёзды и дешевки.

После этого баба бросает свою прежнюю ужимку, чтобы быть не как все, и даже начинает высмеивать ее в других бабах.

Однако затем баба терпеливо выжидает другую трендовую хуйню, которая вскоре появится – какую-нибудь следующую изощренную позу или гримасу, и ею уже смело позирует на фотокарточках. И так до того момента, как модный антисистемный блогер не разоблачит и эту.

Имеет место быть цикл.

Баба не может просто прилично сфотографироваться – иначе это не баба вовсе, а какая-то штафирка.

Грамотная баба бросает ужимку за пару часов до разгромной статьи блогера.

Это называется – женское чутье.

Бабе скажешь: позавчера ебал одну кису, вчера иную, сегодня не хочу ничего.

Баба скажет: нет, еби меня теперь.

Бабе скажешь: полгода никого не ебал, хочется неимоверно.

Баба скажет: вот и не смей меня трогать.

ОТ ПРИНЦЕССЫ ДО ШМАРЫ – ОДИН НЕОБОСНОВАННЫЙ

ОТКАЗ СХОДИТЬ ЗА ПИВОМ.

С бабою о высоком спорить вообще не следует.

Сидишь за столом, на лице грозовой фронт. Баба вокруг скачет: это сё, это то, Путин, Немцов, Петр Первый, вот я думаю так, этак, можно тут такой налог ввести, здесь, я полагаю, можно так поступить.

Не отвечаешь. Потом, когда баба окончательно теряет приличия, поднимаешь руку – «Будет тебе, баба».

Баба примолкает.

С минуту слышен лишь ход часов да скрябанье мыши под половицей.

«Что у нас нонче на обед? Ты почему в тряпье опять каком-то? Разве я тебе мало платьов покупаю? Ты чего меня позоришь?»

Видя, что баба начинает кукситься, следует добавить маслица:

«Ну-ну. Иди сюда. Вот рука. Приложись».

Гладишь бабу по голове, всякие мысли ходют по челу.

Порядок в доме как будто.

Другое дело в компании. Если твоя баба миловидна да умеет разлиться как соловей, ты ее не щеми, сам закури, смотри, как она разглагольствует. Но баба всегда должна знать силу твоего: «Довольно. Собирайся».

Баба отчего сладость любит?

Потому что внутри ее – едкость, кою надо заглушить конфектами и пироженными.

Нейтрализацию запустить.

БАБА – ЭТО СРЕДСТВО СВЯЗИ, ПО КОТОРОМУ ЕЕ НЫНЕШНИЙ ПАРЕНЬ УЗНАЕТ МНЕНИЕ ПРЕДЫДУЩЕГО О МАШИНАХ, ПОЛИТИКЕ, ЛЮДЯХ И МИРОПОРЯДКЕ.

Общение с бабами – это как набор самолетом высоты.

Внизу, пока ты взлетаешь (пока непопулярен), тебе надо крутиться, как ебучий уж: шутить, угождать, подставлять левую половину лица (рабочую), демонстрировать мужика и заю одновременно, рассказывать классные истории и неистово шутить.

Как ты набрал высоту – можно расслабиться. Сидеть, пить пиво, улыбаться своим мыслям, а бабы немножко сами лезут к твоей ширинке.

На эшелоне, в минуты пиковой популярности, ты просто стоишь обоссавшийся посреди комнаты, машешь руками на прорывающихся к тебе голодных баб: «Дуйте нахуй, я никого не жду».

Это я еще про болтаночку не рассказал.

Саня Чуютин лежал на диване в одних трусах. Рядом отдыхала его баба. Вдруг саня забросил на бабу свои волосатые ноги и довольно молвил:

«Ты моя раба».

В тот момент потный Саня действительно так посчитал. На ту секунду некие тени фактов в его голове действительно срослись в такую затейливую гипотезу.

Баба спорить не стала.

– Можно я обниму твою бабу за жопу, чтобы наши губы разделяли сантиметров 15–20, и в таком положении мы подвигаемся минут 5 у всех на виду?

– Ты что, тварь, охуела?

– А если под музычку?

– А вот под музычку можно))

Танцы. От создателей «трусы нельзя, а купальники можно».

Только что с бабой не поебался, ребят!

Рассказываю ситуацию: решил сегодня не пиздеть особо, бабу не наебывать, разговарить с нею как с обычным человеком.

В итоге под конец вечера: «Извини, ты мне как друг».

Доволен до упора. Теперь я вас понял, вы вот так обычно общаетесь и не ёбетесь после.

Физика явления ясна.

Первый раз такое.

Шел и пел по улице. Передо мною теперь иные горизонты открылись, я понял, как надо вести себя, чтобы не поебаться.

Бабе нечего книшки читать свои умные.

Для пацанов простых, необразованных, она будет выглядеть как заучка сушеная и непонятная.

А для пацанов просветленных – как пятилетний пиздюк, качающий бицуху до упора.

В итоге два слоя смотрят без практического интересу и баба остается один на один с кошками, тараканами и мамкой-проказницей.

КАК РЕЧЬ ЗАХОДИТ О ЛОШАДЯХ, ЛЮБАЯ БАБА ТОТЧАС ЖЕ ПРЕВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО В МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ С БАНТОМ И НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ МОЛВИТЬ ТОЛКОВОГО, ЛИШЬ СМОТРИТ НА КОНЯ ВОСХИЩЕННО И МОЛЧИТ.

Подкатывать к бабе надо на чистом изяществе.

Подходишь такой к бабе шаркающей походкой кавалериста и говоришь:

«Поговаривают, что в твоей пизденке водятся ежи».

И бровь такой вверх тянешь, с понтом, Оскар Уайльд.

И каблуком – цок по паркету.

Всё. Баба сражена.

КАЖДАЯ БАБА ЗНАЕТ ОДНУ ГРУСТНУЮ ХУЙНЮ. ИНОГДА ОНА ПРОИЗНОСИТ ЕЕ ПРО СЕБЯ И НАЧИНАЕТ ПОХНЫКИВАТЬ И ПОСКУЛИВАТЬ.

НИКТО ПРО ЭТУ ХУЙНЮ БОЛЬШЕ НЕ ВЕДАЕТ.

Подходя к 25 годам, баба начинает незаметно для себя суетиться.

Суета проявляется во всем и вроде как беспричинна, но баба становится быстрее, конкретнее, обстоятельнее.

Баба начинает нервничать и допускать мысль, что принц может и не подъехать.

Сначала баба уверяет всех, что не собирается рожать, что это не главное, а надо реализоваться как личность.

А потом подходит возраст, баба хлоп – родила быстренько.

И пошли уже совсем иные статусы:

«Не представляю свою жизнь без этого маленького сверточка, нам уже 254 дня».

КОГДА ВИЖУ НА УЛИЦЕ БАБУ, ВСЕГДА ПОНИМАЮ, ЧТО У НЕЕ В ГОЛОВЕ ОДНИ ХУИ, СЕРИАЛЫ И ШМОТКИ. ИНОГДА ЖИВОТНЫЕ ЕЩЕ (НО ТОЛЬКО ПУШИСТЫЕ И ЛАСКОВЫЕ).

СМОТРЮ В ГЛАЗА БАБЕ И МЕНТАЛЬНО (ПРО СЕБЯ) ГОВОРЮ: Я ВСЁ ПРО ТЕБЯ ЗНАЮ НАХУЙ.

ЗАЧАСТУЮ У БАБ ПОСЛЕ ЭТОГО СТАНОВИТСЯ КРАЙНЕ ЛУКАВЫЙ ВИД.

«ТЫ СУМАСШЕДШИЙ!!»

ТАК ГОВОРИТ БАБА, КОГДА ЕЕ ХОТЯТ ВЫЕБАТЬ КАКИМ-НИБУДЬ СОВЕРШЕННО НЕВЕРОЯТНЫМ ОБРАЗОМ.

ЭТА ФРАЗА ЗНАЧИТ, ЧТО ЕБАТЬ ДОЗВОЛЯЕТСЯ.

Не шути с бабой, когда она подзалетела от тебя.

Поучись у политиков. Подбирай пассивные глаголы. Насупь брови:

«Ситуация не безысходная, можно справиться, главное, оставлять дух несломленным, буря часто топит неподготовленные корабли, но, если ты опустишь паруса, твой корабль, возможно, придет к благодатным берегам.

Моральная твердость – вот что требуется тем, кто попал в затруднительную ситуацию. И тогда небеса не оставят путника в беде, провидение милосердно» – и всё в таком духе.

Ничего конкретного, главное, не пизди.

МОЛОДАЯ БАБА ТОЛЬКО И ДУМАЕТ, ЧТО НАДЕТЬ НА ДИСКОТЕКУ.

СТАРУХА РАССУЖДАЕТ О ТОМ, В ЧЕМ ЕЕ В ГРОБ ПОЛОЖАТ.

ВСЯКАЯ БАБА ДУМАЕТ ЛИШЬ О ШМОТКАХ, ПО СУТИ.

БАБЕ ВАЖНО НЕ КАК ЕЕ ЕБУТ, А О ЧЕМ.

БАБА СХОДИТ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ – НУ КАК ТЕБЕ?

ДА НИКАК, НИХУЯ НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.

ВОТ Я МЕСЯЦЕВ б НЕ ПОСТРИГУСЬ, ПОТОМ ПОЙДУ В ЭКОНОМ НАПРОТИВ ДОМА – НАЛЫСО.

И ЛЮБО-ДОРОГО ПОСМОТРЕТЬ.

ЕСЛИ БАБЕ НУЖНЫ ЦВЕТЫ, ПУЩАЙ ПОЙДЕТ НА ПОГОСТ И ТАМ НАБЕРЕТ СЕБЕ СКОЛЬКО ДУШЕ УГОДНО.

С ВОЗРАСТОМ МУЖИК ДОЛЖЕН СТАНОВИТЬСЯ:

А. ЛАСКОВЫМ

Б. ЛУКАВЫМ

В. ЖИЛИСТЫМ.

БАБА:

Г. БОЙКОЙ

Д. ХОЗЯЙСТВЕННОЙ

Баба удивительна.

Называешь ее глупышкой – течет от счастия.

Говоришь, что она тупая пизда, – обижается.

А разница между глупышкой и тупой пиздой – есть мое настроение.

Наступил на гвоздь случайно – она тупая пизда,

Поднял на ставках косарь – она глупышка.

Развалилась баба в кресле, ноги третью неделю не брила, вся из себя помятая, сериалами и пиццами набита, в футболке растянутой, на груди пятно от сока, на волосах колтун, глаза узкие, заспанные, кожа бугристая цвета землистого.

Размечталась вдруг баба, взор затуманился, в руках какую-нибудь бирюльку дамскую крутит:

Закончу институт, там работу найду хорошую или тёть Зина возьмет к себе, ну или просто найду (баба проскользила этот технически неприятный момент будто на коньках).

Коллектив будет хороший, мужской в основном – и две, нет, четыре страшных скучных бабы за сорок.

Я тогда и в фитнес запишусь, подкачаю попу, ноги, животик, с первой зарплаты в заре оденусь – зайду в офис, а со мной весна залетит. Все мужчины рты пооткрывают, сразу знакомиться побегут, а самый умный и красивый из них вечером пригласит в суши-бар.

Станем мы с ним добра наживать, значит. Он честный будет, сам детей попросит. Ипотеку возьмем, Сережа начальником станет, все его бояться и уважать будут, он мне премию выпишет, и его в Москву пригласят работать. Но он откажется, потому что ребеночку нашему вредно дышать тамошним воздухом.

Поедем отдыхать на Мальдивы. Сделаю фотографий в инстограм – триста лайков наберу, нет, четыреста пятьдесят.

Подруги обзавидуются.

Ребенка родим, квартиру в центре обустроим, няню наймем (некрасивую), повариху (толстую только) и заживем!

В выходные пойдем по торговым центрам, гнездышко наше улучшать – то тефтельницу приобретем, то рамочки для фотографий Илоночки нашей.

Потом Сережа мне десять тысяч в ладошку положит: «Купи себе помадку или теней». Я побегу стройненькая после родов – топ-топ-топ каблучками в Летуаль, а Сережа пока с ребенком посидит.

К нему в это время подойдет молодая вертихвостка, заведется разговор, они обменяются номерами, Сережа вечером под благовидным предлогом пойдет с ней в пиццерию итальяно, потом они потрахаются в отеле, она вскружит ему голову, он уйдет из семьи, с работы меня выгонят, алименты будут мизерные, лицо покроется паршой и прыщами, Илоночка будет непослушная, ночью проснется – в крик (ушки болят), с квартиры погонят, пойду с ребенком вдоль железнодорожных путей, пурга в лицо, цыгане Илоночку выкрадут, я побегу за ними, о шпалу споткнусь, зубы передние высажу о рельсы, кому я такая нужна буду?

С голодухи коржик украду, меня в тюрьму, там пожухлая блатнячка за голову к вонючей волосатой промежности подтянет – «Лизать айда».

В слезы баба, убежала в ванную, там истерика.

Нет бабьего счастья, а если и есть – то мимолетно.

Опухла от рыданий, вся мокрая, через полчаса глядишь – сидит у компьютера, грустные песни слушает, вся из себя помятая, сериалами и пиццами набита, в футболке растянутой, на груди пятно от сока, на волосах колтун, глаза узкие, заспанные, кожа бугристая цвета землистого.

Бывает паническая атака, а бывает феминистическая.

Сидит баба смирно, листает каталоги эйвон и вдруг – феминистическая атака! Ушки на макушке, сердце колотится, пульс под пятьсот – баба садится за компьютер и начинает вбивать неведомые доселе слова: мизогиния, гендер гэп, слатшейминг, вайт супремаси.

По мере нарастания атаки на экране начинают отпечатываться такие выражения, как хуеносец, хуемразь, бодипозитив, третья волна вас накроет с головой, суки и иные.

Но ничего страшного. Феминистическая атака не ведет к феминизму. Через 10–15 минут она плавно сходит на нет. Баба озирается по сторонам, будто не понимая, как очутилась за компьютером. Потом пожимает плечами и идет готовить кушанья знаменитые.

Вчера провел три часа в Ленинской библиотеке и составил феминистическо-людской словарь. Вероятно, данная работа изменит культуру понимания феминизма в Российской Федерации. Распечатывай, клей на холодильник, показывай матушке, пацанам и ДПСникам, если остановят.

1. Бодипозитив – когда ты некрасивая, тебя не ебут и ты немножко злишься.

2. Кибербуллинг – когда в Интернете выёбывалась, а тебя за то затравили как Тургенев зайца на охоте.

3. Лукизм – когда вышла в пальто на голое тело в июле, а на тебя косятся и бабки крестятся.

4. Менсплейнинг – когда ебаные мужчины хотят тоже иметь свое мнение, а им не положняк.

5. Объективизация – когда мужчинам нравятся сиськи, упругие женские попки и аккуратные губки. Это плохо.

6. Гендер гэп – разница в зарплатах между всеми мужчинами и всеми женщинами в стране. По аналогии можно посчитать разницу в зарплатах между всеми антонами и всеми сашами – и вести борьбу по выравниванию.

7. Слатшейминг – когда ты ебёшься напропалую на капотах и на пикниках (афиши) и тебя прозвали за то горячей ебучкой и ты теперь недовольна.

8. Феминитив – когда переиначиваешь слова в женский род по канонам новояза. Петух – петухиня, архангел – архангелка, искусственный интеллект – искуственная интелектиня, z^2 – зэтесса в квадратэссе.

9. Харассмент – когда мужик ухаживает за тобой, но не так ухаживает, как у тебя в голове это видится. Как-то не по-людски ухаживает, что ли.

10. Боллбастинг – это не отсюда, но пусть будет.

И. Посткоитальное несогласие – когда поебались, а ты думаешь – «нехорошо как-то поебались, без души» – и пишешь заявление об изнасиловании.

12. Изнасилование во сне – когда тебе приснилось, как тебя ебут, ты просыпаешься и пишешь на сукиного сына заявление, и он едет в мордовские колонии тюбетейки шить.

13. Альтернативая внешность – когда кто-то уёбище лесное (уёбищиня лесная), но так ведь не скажешь при людях.

15. Обесценивание – порочная практика, при которой, когда ты рисуешь на песке дамблдора своими вагинальными выделениями, общество отчего-то считает это полной хуйней и выплачивать пансион не желает.

16. А на этом пункте Ленинская библиотека закрылась, и я вышел вон со свертком под мышкой и побрел бульварами до хаты.

17. Пункта 14 – не было. Как же вы будете чтить феминизм, если читать нормально не умеете.

* Хлещу вас по спине крапивой во славу третьей волны.

Давно ощущал, что бабам, ищущим спонсорства, содержанства, всего этого «мужчина, заплати», не хватает какой-то завершающей детали. Как будто лежит на столе собранный пазл пасторальной идиллии – вот корова, вот баран, вот луга, а фрагмента с солнышком не вставили.

И вот этот фрагмент я вчера внезапно узрел. Называется – «Христа ради».

Смотрите, как славно.

1. Ищу обеспеченного ответственного мужчину.

Христа ради.

2. Хочу позагорать в Доминиканах, ищу тебя, мой принц. Расходы на мужчине!

Христа ради.

3. Приму в дар технику эппол. Мужчина заявляет о себе миру, совершая подарки в адрес женщины.

Христа ради.

Чувствуете, как феномен стал завершенным?

Вчера кушал грушу и размышлял о том, что феминизм – это новый марксизм.

Такое же светлое учение, которым объята прогрессивная молодежь, следование канве которого считается хорошим тоном. Вы подумайте, кто из ныне известных говорил, что феминизм – бред? Никто не говорил, потому что раздавят как таракашку тапочкой.

И, что самое интересное, зарождается вся эта философия на Западе, а ёбнет опять у нас.

Центром марксистской науки тогда были Лондон, Берлин, Швейцария. А в итоге первое в мире государство рабочих блять и крестьян построили у нас. И расцвели гулаги по весне, и курились трубки джугашвилевские сытно. И полз желтый ноготь по карте, размалеванной интригующими названиями: Зеленглаг, Жезказган, Гуае.

Как-то незаметно романтические беседы о марксизме в кафешантанах превратились в тачки, кайло, рудники, пайки, фитилей, вохру и утренний шмон на разводе еще затемно.

Мы будто недалекая семейка, что подслушала, как обдурманенные соседи обсуждают всякие фантасмагории:

– Давай, дорогая, снимем тебе нос начисто, а песий поставим взамен, выйдет эдакая роскошная нуарная штучка!

– Ах, какая прелесть, любимый! И стены вымажем конским навозом, а ребенка отдадим цыганам на три года пансионата.

Только соседи поугарали, протрезвели и утром пошли на работу делать карьеру, а незадачливая семейка взяла да реально пуделю нос отняла скальпелем и ребенка ромалам сдала в обучение.

А потом, когда нос отторгся, а ребенок стал дичиться и по-русски уже через слово разговаривать, пришли к соседям с предъявами: «Что вы насоветовали там?»

А соседи ничего. Вечером опять обдурманятся, и начнутся толки: «Ах, дорогуша, а давай поскорее вспрыснем нам под кожу Доместосу».

Глядишь, а семейка снова на посту – стакан к стене приставила и конспектирует в амбарную книгу.

Хочется закончить всё нравоучением «Своим умом жить надо», да уж больно фраза охуевшая, не буду ею заканчивать, пожалуй.

КОГДА ИДУ НА ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ С ДЕВУШКОЙ В СИДДЕРИЮ ИЛИ ЭЛЕГАНТНУЮ ИТАЛЬЯНСКУЮ КОФЕЙНЮ И У НЕЕ ОКАЗЫВАЮТСЯ ЛЕДЯНЫЕ РУЧКИ, Я КАЖДЫЙ РАЗ НЕДОУМЕВАЮ: ОНА ЖЕ ХУЙ МНЕ ЗАСТУДИТ!

На отзывах в букинге мужчина обычно просто пишет – в номере тихо, кормили умеренно, портье – дрянь, расположение – душа радуется. То ли дело женщина.

Женщины всегда норовят оставить отзыв на английском. Причем на академически правильном. Обязательно со всякими финтифлюшечками, вроде and last but not least и прочими фразеологизмами.

Потому что подсознательно женщина надеется, что иностранец увидит отзыв и подумает: ой, кто это у нас тут такая классная, кого это мне забрать в город грез, в пентхаузе на горе ебаться напропалую с кудрявыми стильными мужчинами, а потом шопиться до полоумия?

Женщина в отзывах всегда немножко красуется.

Порно – это дикий сексизм, поэтому все приличные люди давно уже смотрят специальное феминистическое порно.

Вот что оно такое.

В заставке демонстрируют пухлую неухоженную усатую женщину в растянутом свитере, которая на флипчарте маркерами объясняет, что такое феминистическое порно. Промотать нельзя. Через двадцать шесть минут начинается порно.

В кадре двое молодых людей – мужчина модельной внешности с фигурой поля погба (белых мужчин в феминистическом порно не будет вовсе – все, накатались за годы угнетения, слезайте с повозки) и другая усатая пухлая женщина с небритыми подмышками, по чьему телу, будто шрамом от рапиры, идет угревая дуга. Воспроизводится следующий диалог:

– При всем уважении к вашим личным границам дозвольте вас поцеловать в рот губами.

– Я уважаю вашу чуткость к моим личным границам, но скажите вот что: не ощущаете ли вы сексуальной объектизации ко мне как к женщине?

– Нет. В первую очередь я ощущаю в вас неповторимую личность. Последние три месяца я изучал ваши страницы в социальных сетях, узнал про вас много хорошего и восхищен вашим творчеством, особенно вашей лирической песней: «Вон, вон, цисгендерная белая слизь».

– А не кажется ли вам, что, заходя на мои личные страницы так часто, вы опасно близко подошли к кибербуллингу?

– Никак нет, впрочем, уверенный ответ тут неуместен, так как может показаться частью мейнсплейнинга, так что правильный ответ – не знаю. Впрочем, если вам угодно, можете отхлестать меня по лицу ладонью. Только не как африканца, а как мужчину.

Плавно начинают ебаться.

На сцене минета камера останавливается, и в кадре снова появлятся пухлая неухоженная усатая женщина в растянутом свитере, которая кропотливо объясняет, что минет – это ни в коем случае не акт доминации, перед вашим взором раскладывают документацию убористым почерком, в которой подписано, что женщина – полноправный член сексуальной игры, именуемой в дальнейшем секс. Через семь минут порно возобновляется.

На сцене орального кунилингуса видео вновь останавливает свой ход. Пухлая неухоженная усатая женщина в растянутом свитере торжествует. Она победоносно возводит руки к небесам.

Кончает порноактер в специально отведенную емкость, после чего на сцену выходят семь пухлых неухоженных усатых женщин в растянутых свитерах и начинается большой открытый симпозиум на тему «Проблема мизогинии в странах Восточной Африки и Карибского бассейна».

Видео блокирует весь экран, мышь и клавиатура становятся неактивны. По окончании порно выводится тест из 167 вопросов. При непрохождении теста все ваши анкеты в социальных сетях наглухо блокируются плашкой «сексист».

Феминистическое порно.

Зачем бабе шуба? Что за дурной фетиш?

Я вот однажды на пьянке у Коляна Казяя ради шутки надел шубу, так и пил, будто боярин у Василия Шуйского на пиру.

Но чем больше я пил, тем гаже становилась мне шуба.

Кончилось всё тем, что я запутался в полах шубы и упал оземь, разбив лоб в кровь о ведро.

Шуба неудобна, она теснит человека, сковывает.

Не понимаю, зачем бабе шуба, когда, например, на Авито есть масса великолепных пуховиков фасона унисекс.

Баба сама не знает, чего хочет, наше дело – ей помочь.

Баба заблудилась.

В молодости такая по рейвам, по клубам. Настенька. Настька. На изяществе. Не такая, как все. Тянется на носочках – попа кругленькая, вкусненькая. Татушечка слоника над писечкой, куда хоботок потянулся? А в старости все одно «баба Настя» будут звать. Однажды утром в чью-нибудь квартиру в слезах позвонят: «Сашенька, баба Настя ночью померла, обмыли уж».

ИНОГДА СВОЮ БАБУ ХОЧЕТСЯ ДРАТЬ КАК ГАНБАНГОВСКУЮ РАЗМАЛЕВАННУЮ ПОБЛЯДУШКУ, А ИНОГДА ПРИЖАТЬ К СЕРДЦУ И БАЮКАТЬ БУДТО КУКЛУ.

Бабы робко возражают: но ведь ночные мотыльки не жалят?

Отвечает эксперт по ночным мотылькам Юрий Николаевич Вафин:

Жалят. Чаще всего насмерть, впрыскивая в кровь смертельный яд.

Это еще что, вот история была однажды, врать не буду, шел ночью мимо деревни – слышу треск. Подхожу ближе – лежит лошадь, на ней мотыль сидит метра полтора в длину, килограммов 120 весом – чавкает кобылой, значит, всё в кровище, кишки по земле волокутся.

Я думал шугануть мотыля, а тот морду поднимает и говорит мне: «Шел бы ты, мужик, нахуй отсюда». Ну я как-то сам развернулся да и пошел прочь.

Всякое бывает, друзья мои.

Баба должна быть низенькой, попастой, юркой – вокруг мужика бегает, круги наворачивает, тараторит, в глаза заглядывает, иногда от нетерпения на виражах подпрыгивает.

Мужик должен курить двумя пальцами папироску, глядеть выцветшими белесыми глазами в небо, приговаривать тусклым голосом:

«Оно, конечно, так, но только ничего это не значит».

Я КАК-ТО ВИДАЛ ПЬЯНУЮ БАБУ ЗА ТРИДЦАТЬ ВЕЧЕРОМ В ПЯТНИЦУ В ОДНОМ ЗАВЕДЕНИИ.

ОНА ТАНЦЕВАЛА.

Вот пример сексизма вам:

Верхние полки плацкарта длиною своей спроектированы так, чтобы маленькая юркая баба легла там в комфорте и тотчас замерла в непостижимом удовольствии, а мужчина, даже 175-сантиметровый, ворочался, маялся, тяготился своей великанистостью, а ноги его бесхозно свисали в проход и проходящие щелкали по ним с отвращением, а ночью стянули носок (публика в плацкартах сами знаете).

Мужик страдает, баба кайфует. Не сексизм ли?

Сексизм чистейший.

Не пора ли заточить пера и наваять пасквиль в вондерзин?

СОВЕТ НОМЕР 567.

Остался ты с бабою в интересном положении: вино, два бокала, а штопора нет.

И тут уж не посмей не проявить смекалку.

Баба подметит квелость и несообразительность по древнесамочьим инстинктам, и ебаться ты, парень, не заполучишь. Это исконное, с этим не спорь.

Выбей пробку удачной конструкцией, ключом, пальцем выдави, как морпех глаз вьетнамцу при рукопашной.

Придумай, укради, изобрети, обмани – а вино открой.

Или если не открывается – засандаль его о стену дома, чтоб никому не досталось.

Умение красиво проигрывать баба тоже оценить умеет.

Самый вредоносный миф на свете – это про любовь до конца жизни.

«И жили они долго и счастливо, пока онкология не разлучила их».

В итоге человек бродит по жизни вурдалаком, ищет какую-то вторую половинку, как порезанный пополам в булочной по просьбе пен-сионерочки кусок сельского хлеба.

А на самом деле срок любой влюбленности – максимум 4 года, затем резкое отвращение друг к другу, заплаканные дети ютятся по каморкам, дележ кошки, деверь схлестнулся с шурином в прихожей, и все прелести бракоразводного процесса.

Миф этот берет начало из фольклора, который вообще недоброго много несет. Нет же сказки о хавке, которую разок поел – и сыт до конца жизни. Или про унитаз, на котором посрал – и больше до смертного одра срать не хочется. А про любовь такие сказки есть.

Поэтому бабы и страдают многие. А страдающая баба мне, как гусару, не нравится.

Мне больше по душе образ наслаждающейся бабы.

80 % женщин на сайтах знакомств стремятся познакомиться с 12 % самых привлекательных мужчин.

Чтобы потом втирать им дичь про серьезные отношения, про ответственность, про выбор, про общий быт и загородный дом, виденный в каком-то пошлом казенном американском фильме.

Девчата, дорогие, ваше желание держаться классных смазливых ребят с фантазией, естественно. Но давайте вот эту лабуду про серьезные отношения™ вы будете озвучивать нижним 80 %? Они согласятся, мы же оба знаем.

Нет, на самом деле ты хочешь вовсе не того. Ты не так глупа, чтобы этого не понимать.

Ведь что ты, моя хорошая. Я же знаю, что ты не хочешь сурьезных отношений. Ты хочешь в ротик. Ты хочешь сзади. Ты хочешь ехать на такси по ночному Тбилиси, выкрикивая в окно развеселые пиратские песни, пока моя рука танцует си-волк у тебя между бедер. Ты хочешь, чтобы мы кутили до вечерней зари, чтобы я водил тебя на луга и смазывал росою, как пан нимфу.

Чтобы мы пошли на кладбище и часами напролет читали надгробные послания, а вечером скулили, обнявшись, от экзистенциального ужаса, а потом ночь напролет поролись как мартышки, желая на оргазмах, будто на ходулях, перейти зловонную реку Стикс сразу в Землю обетованную.

Чтобы мне разбили ебало залетные хулиганы и кровь стекала на твои перси, а ты мазала меня перекисью водорода, а я лишь шипел: «Уморить меня решила?»

Ты хочешь, чтобы мы читали вслух по странице «Москва и москвичи», а потом ходили и по картам искали хитровские проулки, чтобы там поебаться, воображая, что ты мамзелька, а я блатной кот, сламщик и разбойник.

Ты хочешь, чтобы я написал сценарий нашего хоумвидео и мы это сыграли и сняли, а потом я смонтировал. Ты хочешь видеть, как ты прелестна и молода, а безмолвным свидетелем хочешь иметь 4к-монитор.

Ну что за напасть такая – серьезные отношения. Ты же умненькая, ты же толковая, ты же хочешь кутежа во веки веков, пока золофт не стал твоим новым баралгином, пока сумрачный шутливый пресный потный менеджер по продажам не провонял козлом и мещанскими планами весь твой девичий будуар.

У нас в каком-то роде тоже могут возникнуть отношения, но это будут другие отношения. Не подогнанные под крестьянские обычаи вчерашнего пролетариата, не навеянные маменьками и папеньками, а свои.

Мы пустим отношения речкой из разоренной дамбы, и пускай все пойдет своим чередом. Мы, может быть, съездим в Крым на четырех машинах и будем ебаться как суслики в каждом паршивом гестхаусе. А потом запугаемся СПИДу, подхваченного с простынь, и начнем останавливаться как минимум в трешках.

Может быть, мы с тобою зайдем в ночные волны какого-нибудь океана и там ужаснемся волнам и посейдоновским тварям, что норовят откусить твоей мерцающей планктоном плоти.

И когда придет пора расстаться, мы не будем искать слов, ты просто начнешь таять, как призрак, пока твой голос и вовсе не стихнет. И тогда я снова вооружусь пиалой чая, зайду на сайт знакомств и напишу: 80 % женщин на сайтах знакомств стремятся познакомиться с 12 % самых привлекательных мужчин…

Как-то раз две подруженьки решили сходить в цирк. В традиционный, отмечу, цирк – с акробатами, скачущими собачками и прочей меховой сволочью, приплясывающей на манеже под Дунаевского.

Девчата так заразительно постиронично хохотали (московский аппер мидл класс, контркультура и вдруг советский цирк), что их подметили клоуны и пригласили выпить по чашечке кофе после представления. А там, где чашечка кофе, там всегда в какой-то момент беседы хлопнет винная пробка. А где хлопает винная пробка, там жди кутежа. Короче, томить не стану – клоуны трахнули девчат.

И теперь, стоит мне забеседовать с одной из этих краль, я не премину напомнить об этом карнавальном пятне в ее биографии:

– Мне кажется, неоклассическая экономическая теория совсем себя изжила.

– …для человека, выебанного клоунами, разумеется, но если ты поглядишь на страны Бенилюкса…

Трудно скрыть ликование в те моменты, когда я шурупчиком вкручиваю подобные реплики.

Если бы дело происходило в инстаграме, я бы спросил: «А вас ебали клоуны?», там всегда спрашивают в конце поста что-то.

Как клеят девиц неопытные токсичные ухажеры:

– Девушка, а как насчет погулять? Погода теперь под цвет ваших глаз – серая, да с поволокой, самое время сходить в шоколадницу съесть по маффину, не глядя!

Как клеят девиц ненавязчивые лидеры-профессионалы:

– Белый пудель шаговит, шаговит, шаговит!

– Черный пудель шаговит, шаговит, шаговит!

От последнего девица начинает притопывать, прихлопывать. Теряет самообладание.

Жуткий облысевший мужик в дутом пуховике, на локтях уже блестящем, гудел перегаром в ухо: «Знаешь такую песню – пибиди па-папа, пибиди папапапапа!»

Причем громкость его голоса возрастала к концу песни, как будто бабушка села на пульт телевизора.

Аня лукоянова почти уже бежала: «черт дернул пойти на свидание!»

Дамы нынче совершенно с инстаграму обезумели.

Год или два тому назад подметил я, что мода пошла – знакомые бабы, с кем учился в школе, в университете, начали вдруг городить в подписях к фотокарточкам целые манускрипты. Потом понял, в чем дело – это они за старшими повторяют. Только неведомо им, что какая-нибудь Ксения Бородина или Виктория бля Боня наняли себе менеджера, тот нанял продающего копирайтера за 20 тысяч рублей в месяц. Тот сидит из-под Саранска и ебашит в день по 10 постов о том, что Вселенная слышит наши желания, о кармическом питании, о том, что надо любить себя, и прочие завихрения разума.

Нашу бабу районную тоже понять можно. Картинка в инстаграме Бородиной уж больно сочна – курорты, попки, автомобили, видные мужчины. А дома хтонь русского Нечерноземья, ребенок сопли мажет под стол, муж как Котофей Иванович умастился на диван да спит себе после полулитры. Вот баба районная и звереет, и в какой-то момент ее, как Саяно-Шушенскую плотину, прорывает – и вот готова блогерша нашего уезда. Только подписчиков у нее не 5 миллионов, а всего 89, и то – половина это «роллы кузяево!». Но бабе похуй, она в игре. Манки си – манки ду.

Поедут в отпуск в Таиланд, баба мужика своего лисицею загрызет: «Слава, сфоткай, я вот на скалу сяду», «Слава, дай-ка я вот ножкой встану сюда, а ты присядь и на фоне закату меня», «Слава, ты филонишь!».

А Слава весь бордовый, потный – а поди-ка поспорь с бабою! Тетя ебашит в инстаграм по-взрослому.

Хочется вскричать: зачем эти подписи, к чему эта философия? Так ли нужны эти приписки «с-сарказм»?

Ты же баба, плачешь по утрам тюленьим рыдом, какая нахуй Вселенная тебя любит?

Зачем ты хуяришь целые свитки про интуитивное питание, ты же продавщица отдела «бакалея Альметьевск», ты должна продавать консервы, спички, соду, что ты знаешь про нейромедиатор дофамин, о баба? Ты безумная начетница, обрывками поглощающая полупереваренные смыслы и затем разблевывающая их вокруг, словно отравившаяся кошка.

Зачем ты сфотографировалась с подругами, подписав: «Мы будем дурачиться и на пенсии!», ведь в сумраке своего будуара ты шепчешь ночами, чтобы всех этих подруг поразнесло центнером на троих, чтобы мужики побросали их, будто грязные салфетки на мостовую.

Зачем ты фотографируешь «самые лучшие в городе круасаны», ведь чек там не про твою честь и муж может поколотить тебя ладошкою, если злые люди покажут ему прайс.

Для чего ты фотографируешь книги и пишешь обзоры, неужто ты думаешь, что кто-то верит, будто ты читаешь их в кофейне по утрам после пробежки? Остановись, о баба.

Нету счастия в Таиланде. Врет все Виктория Боня. Счастье, вот оно, свернулось на диванчике под КВН, убаюканное разливным. Счастие твое – это 4 соточки по весне, наливочки, настолочки, ватрушечки.

Не насилуй себя, баба – растолстей, я же вижу, ты еле держишься. Твое интуитивное питание – это картошечка, селедочка, пицца. Кто возбранит твои бока, китами выбросившиеся на берег джинс? Это не бодипозитив, просто бабе случается быть иногда немножко пухленькой, и что с того? Ты родила год назад, так походи покуда лешим, кто осудит? Вокруг малая вишера и февраль, а вовсе не ницца, очнись. Где нет иллюзий, там нет страданий.

Совершенное безумие. Нам срочно нужен какой-нибудь инстаграм-нейролептик.

Назначьте меня санитаром, я закатаю рукава, я стисну челюсти, я буду сражаться за наших женщин, объятых лихорадкою и выхожу всех, кого смогу.

БАБА САМА ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ, ВЕДЬ ОНА РАВНОПРАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

ПОСЛЕДСТВИЯ РЕШЕНИЯ ДОЛЖЕН РАСХЛЕБЫВАТЬ МУЖЧИНА, ВЕДЬ ОНА ЖЕ ДЕВОЧКА.

Бабу развлечь надо тоже уметь.

Ты ее усади на кресло, сам сядь подле и начинай сказки рассказывать.

Сначала страшные, чтобы баба побледнела на лицо, ухватила тебя за рукав ватника, мол, боюсь, юра, неужели так в мире бывает страшно?

Потом переходи на смешное, чтобы бабу мотало по комнате от смеха, чтобы ходуном баба ходила, чтобы слюни на ниточке свисали, а она не имела сил убрать их.

Потом романтическую историю расскажи про прынца или корабль, на котором каждый день происходила свадьба.

Пущай бабины глаза затуманятся от перспектив и романтики, пускай розовый флер взмокрит ее писечку, заставит приоткрыть рот в восхищении.

Бабу надо эмоционально туда-сюда таскать, ребята.

Баба любит таскание это.

Ты бабу ударь сперва в лицо, потом приголуби. Сначала отбери у нее что-нибудь, потом купи другое.

И так вот баба развлечется и возлюбит тебя душою.

Однажды чудо-баба сосала глубоким сосом своему парню. Перед оргазмом чудо-баба вытащила руку из-за спины и подала парню лотерейный билет РЖД: «Кстати, ты выиграл миллион, любимый».

И тотчас же всё проглотила.

Затем парню был подан в постель изысканный обед.

Вечером чудо-баба ублажала его слух игрою на лютне.

Ночью она оберегала его сон от навязчивого комара.

Подтыкала одеяло.

Истории

Хорошая История И Пьянку Сдобрит, И На Поминках Сгодится, И В Пробке Развеселит Народ. Вот Тебе Несколько Десятков Славных Историек Из Моей Жизни.

Пиздец я скупой!

Было время, 85 % доходов откладывал. На такси только пьяным если катался, и то ночью, и то зимой, и то ниже 20 градусов, и то если поземка-злодейка свиристит по подворотням, и то если бурнус свой меховой дома оставил.

Баба моя как-то булочку сдобную не доела, так я тем черствым кусочком попрекал ее с недельку. Держа в руках сухарик, я ходил вокруг нее, плакал, показывал уничижающие ее дух миниатюры, стращал голодом и страданиями. Баба тоже плакала, пыталась этот кусманчик сжевать быстренько, чуть не подавившись. Кричу ей: ты в кипяток мокай, так ладно выйдет, в горло проскочит, а там желудку уже все одно – черство, не черство.

Еду так вообще она выкидывать не смеет. Если я прознаю – ойзабырген пизда наступит одномоментно. В лучшем случае собакам на теплотрассу снести можно, если уж совсем плесень одолела. А так любую залежалость всегда можно с кипяточком умять, так я думаю.

Будто блокаду пережил. Хуй знает, откудова во мне это взялось.

Недавно сто рублей потратил на пустое, так до утра ворочался, вставал – к зеркалу бежал, корил себя, хлестал по щекам, убеждал, что три дня теперь буду пакетами из «Пятерочки» питаться.

Зато по синей лавочке как пятихаточки пташками весенними полетят из кошельку, только успевай выпускать. Вся экономия недельная на хуй насажена оказывается!

Вот каков я бываю!

В 2005-м я рассуждал так: сейчас в своей хате я самый ниггер.

Но вечером придет с работы батя – и уже он станет самым ниггером. По этой аналогии я – пиздлявый дерзкий нигерок, а отец – нотариус биг, который вообще суеты на дух не переносит.

Однажды я попытался объяснить эту метафору бате, но беседа не задалась с самого начала, едва я отметил, что он ниггер. Батя быть таковым категорически не согласился в самых изощренных выражениях.

И тем самым подтвердил, что он на этой хате – самый ниггер.

В воскресенье утром отец одеяло сбрасывал с меня: «Через полчаса «Сам себе режиссер», иди умывайся, грязнулям к телевизору не положено».

Я, мальчишка, еще шлепаю розовенькими пяточками по паркету – плюм-чок-блюм в ванную комнату. Там намыливаю мордашку, тру осовелые глаза кулачками, аж костяшки белеют. Слышу – уже мелодия играет, значит, Алексей Лысенков народ выводит, скоро будет очень смешно.

Садишься подле отца, тот звуку прибавляет, вставай, мол, народ, сейчас видеозаписи станут проигрывать. А дальше всё вокруг аж белело от восторга: игривые коты, люди, падающие в бассейн навзничь, неуклюжие дети, всё это великолепие под озорные комментарии шутливым голосом, потом подарки: тебе, камеру, тебе – пылесос. Смотрю – отец глаза утирает: «Вот жеж везет дуракам, в том году Сан Иваныч газелю свою на пузо посадил в Верхоярово, тогда бы мне камеру такую…»

Закончится передача, начнутся другие, Ельцин выступает, Примаков там, Скуратов с блядьми в сауне, но отец уже щелкает пультом на выкл. В доме воцаряется звенящая тишина.

«По утрам телевизор только бездельники смотрят», и сам встает с дивану.

В мою сторону глянет: «Я не пойму, у тебя уроки все выучены уже, ты отличник у нас, что ли?»

И тогда мне стоит уж быстрее побежать в комнату.

Воскресенье только началось, но «Сам себе режиссер» уже кончился. Я и сейчас смотрю любительские видеозаписи, но немного иного характеру.

Эх, куда же ты слетело, детство золотое, юности моей мгновенья.

Вышел с метро, гляжу – стоит укутанный до зубов негр формата «африканец» и раздает листовки.

«Эка тебя зашвырнуло, братец. Тут у нас не Лимпопо», – подумал я и, разжалобив самого себя, потянул руку, дабы ухватить листовку и помочь тем самым негру выполнить работу.

Но негр увернулся, словно капризная кошка, отказывающаяся от непрошеной ласки. Листовку он мне не дал, прошебуршав отмерзшим языком что-то вроде: «Зенсин, только зенсин», из чего я понял, что рекламирует он там колготки Леванте или прокладки или иную бабскую галантерею.

Только потом дошла до меня мысоль, что ведь кто-то поставил негра с наказом: «Раздавай только бабам!», то есть в чьей-то шальной коммерческой голове имеется убеждение, что нашим женщинам нравится брать у негров. Пущай даже листовки, но сам факт.

Тут я остановился и задумался: вражеская ли это пропаганда или просто проявление дружбы народов? Поразмышлял с минуту и пришел к выводу, что пускай лошади думают, у них головы большие.

И пошел себе дальше.

Завелся как-то в одном дворе небывалый дворник.

Оклад на свой счет не принимал, работал за идею.

В правом кармашке у него фельдиперсовая тряпочка – видит, нахаркали сорванцы соплями на побелку, вытащил – протер. В один кон блатные водку кушали на 5-м этаже, после себя насорили, пачек нашвыряли, баллонов пивных не счесть – ерша сооружали, а посреди пиршества наклал кто-то из озорства больше, чем от нужды. Так дворник голыми руками говно убирал, плакал: «Что же вы, человеки, с собою делаете!».

Подивились тому пацаны, положили крепко-накрепко: в падике больше не гадить. Уважили человека труда. Потом дворник по субботам собирал лекции по организации общественного пространства, рассказывал, как не сорить правильно, что делать, если приспичило напрудить, а ты в лифте. Куда черный мешок с мусором ставить и как отвадить детей малых и всяких собак шерстяных класть куда не попадя. Вот как держал двор! И все ласкою, добрым словом и примером – ни слова бранного от него не слыхали. Только пса приблудного, Портоса местного, залупою называл за гладкость розового кожаного носа.

А в одну осень начал пить, да и не остановился больше. Окно открыл и обратным ходом сальто-мортале будто акробат – и нет человека. На асфальте пятно осталось, не смыть его и не стереть. Люди ходют, крестятся: «Божий человек посетил нас в минуту роковую».

Потом дети там поле для классиков разлиновали, скакали немножко.

Несмышленыши еще, что уж.

Антоха Ябрусев развалился в кресле и разглагольствовал:

«А что я? Живу в роскоши, можно сказать. Денег девать некуда, шальную пятихатку на куражи спустить в субботку вообще не проблема. Курить всегда есть – на третьем этаже богачи живут, чуть ли не сантиметр не докуривают, под их балконом побродишь с котомкой – потом неделю дымишь, как Пафф Дедди, бля. Бывает, бычок с помадкой попадается, тогда уж и интим нарисовывается, если кое-какая воображалка имеется у человечка.

Похавать? Да в чем проблема – я сам в магните шабашничаю в доме соседнем, когда колбаса туханет, на прилавок ее не положишь – так нам выдают, хуле делов – ты ее в масле обвари, бацилла и окочурится. Сам на вилку да в рот – вкусно, аж млеешь. Это раз. Петушиных бошек по 35 за кило взял, в кипятке с лавровым листом выварил – обсасывай на здоровье – там самый сок питательный в бошке-то этой.

Что мне не жить-то, братцы? Я пожить вовсе не дурак».

И подмигнул, мерзавец.

Вспоминаю, как угорали в отрочестве.

Жил во дворе пиздюк по имени Стас, ничего особенного – руки, башка пиздюшачья да две ноги. Бегал за мячом, пил воду из полторашки, в санджо играл и прочей детской ересью занимался.

Был у Стаса батя. Неизвестно, что с его тестикулами произошло, то ли он сабмиссив, то ли сисси какой, но почти каждый вечер батя выходил на балкон и писклявым голоском причитал: «Стасик, домой! Заниматься!»

Пацаны потешались, Стасик получал охапку пенделей и лещей, чтобы жилось задорнее, и бежал домой. Лень фабулу развивать, перехожу к делу. Однажды один из дворовых научился подделывать голос бати-сисси, высунулся из окна подъезда на 6-м этаже (чтобы голос донесся с той же высоты, физику тогда даже во дворах знали), и чудесным майским вечером район огласил крик один в один батин:

«Стасик, сосать! Папка с работы пришел усталый!»

Вот видите, какие вы охуевшие стали. Вам сейчас Монти Пайтона подавай и британский юмор, а тогда мы все две недели угорали как заведенные.

Помню по пиздюковщине иду по дачному поселку – жара страшная, марево самое настоящее.

Вдруг мужик меня окликивает, мол, зайди-ка в дом.

Я зашел, а он мне так хитро – хочешь, мол, вкусняшку?

Какой же пиздюк откажется от вкусняшки? Давай.

Он дверь в подпол открывает, полезли, говорит.

Ну полезли. А там холод, тут же кости заломило. Он берет банку с солеными огурцами – тянет мне, мол, вьеби-ка, братец-пиздюк, рассолу.

Я сделал три щедрых глотка и остался угощением доволен. «Каково тебе теперь?» – спросил мужик.

«Пойдет», – ответил я.

Это была эпоха, когда педофилов еще не придумали. А вот рассольчик уже был. Сейчас так уже не нальют.

Ребят, только что шершеня убил.

Он ко мне в комнату залетел, ночной шершень был – видно, заблудился, вылетел еще утром с гнезда, думает: встал пораньше – так побольше людей и ужалю насмерть.

От укуса шершеня распухают члены, останавливается кровоток, начинается лихорадка, кровь делается желтой.

От укуса шершеня может развалиться Советский Союз.

Он по комнате летает, басит, как сержант в армии. Я газетку свернул, думаю, мол, не допущу унижения такого, чтобы в моем доме меня гоняли жалом как труса.

И пришиб его, в общем. Раздавил – у него изо рта жижа потекла какая-то и сам он стал плоским.

Это был слабенький удар человека, но исполинский ударище всего человечества.

Открывайте шампанское.

Со двора раздался истошный вопль: «Караул! Меня вздумали ебать собаки!»

Тогда Володя Чамышев сдвинул шторы и потеснее прижался к Аньке Бузникиной, потершись носом о ее щеку: «Нам-то что! Нас-то не ебут!»

Анька прибавила: «По крайней мере не собаки» – и зарделась багрянцем.

Помнится, еще дошкольником я водился с дитятей по имени Максимка. До чего же гадлив был Максимка! Его оружие – подковерная и бессмысленная внешне подлость. Просто чтобы было.

Он мазал соплями чужие простыни, сушимые на заборах. Возил чужих кошек за хвосты по пыли, чтобы те нажили злобный нрав и стали грызливы. Объяснить себя Максимка не умел. Когда его ловили и секли, он жертвенно ревел на весь поселок, но как только раны заживали, он был снова во всеоружии.

Была у Максимки старшая сестра. Сочная девица лет двадцати. И был у той муж или гражданский пихарь, коего Максимка звал по-свойски «зять». Наверное, как и все дети он услыхал сие позывное от родителей, и шустрая пиздючья память это надежно ухватила.

Помню, сидит Максимка, капает горящим полиэтиленом на жука и вдруг как заорет императивом: «Зять! Я обкакался! Жопу мыть!»

А дальше вся наша гурьба наблюдала тяжелые минуты позора молодого мужчины, в чьи обязанности было вменено мыть просравшегося чужого потного карапуза. А ничего уже не попишешь – семья. Коза ностра.

Сейчас Максимка наверняка менеджер по продажам.

В один кон, будучи еще малышом, увидал я, как одна псина наскочила сзади на другую и начала совершать поступательные движения, будто подталкивала собачьего сотоварища к кардинальным переменам.

Под воздействием зрелища я явился домой, где вопросил у отца, что такое довелось мне увидать в палисаднике.

Отец опустил газету, поглядел на меня чрез очки с минуту совершенно пустыми глазами, в которых отражалась еще передовица и сказал: «То собаки ебутся, сына».

Через секунду, впрочем, прибавил: «Это пустое».

После чего вернулся к периодике.

Думаю, от сих пор и прослеживается при мне некая прочность рассуждений, особенно в самых щекотливых материях.

– Всё будет хорошо, я узнавала))

– Где?

– Что где?

– Где ты узнавала это?

– Остынь))

* Молодой человек хватает бабу за локоть, на лице его – свирепое непонимание.

– Где это ебучее бюро, в котором узнаются такие вещи?

– Отпусти, дурак!

– А если будет нехорошо, мне компенсацию за ложный прогноз выдадут?

– Идиот, больно!

– Это еще не больно, рассказывай, где справки наводила. У тебя Господь в информаторах? Разведданные с небес получаешь? Пятая колонна Эдема? Шпионишь по указанию Гавриила?

*С каждым словом молодой человек всё сильнее сжимал локоть девицы, та уже от боли клокотала что-то нечленораздельное.

– Передай начальству, что ты облажалась! Они сказали, что всё будет хорошо, а у тебя пошло всё не очень-то и славно!

*Словно подтверждая эти слова, локоть вдруг издал хрустящий звук и отвалился на мостовую.

Когда молодого человека паковал наряд полиции, он еще пару раз огрызнулся в адрес капитана. В отделении вел себя вызывающе, выказывал желание быть сосланным в ГУЛАГ, а то и вовсе расстрелянным. Рвал рубаху на груди: «Вот сюда, начальник, вот сюда пали – чтобы насмерть!»

Я – зевака.

Как только спадет полуденный зной, я хватаю комфортабельный стул, выношу его во двор и ставлю подле дороги. Открываю 2,5 арсенального, наливаю щедрый стакан, сдуваю прочь назойливую пену и глазею, как тянется вереница с завода домой.

Я не улыбаюсь, не куксюсь, не анализирую, не депрессую, не славлю богов старых и новых, не закидываю снисходительно нога на ногу, не здороваюсь, не отворачиваюсь.

Я с широко открытыми глазами провожаю каждого прохожего – от того края горизонта до этого.

Иногда закуриваю.

Иногда говорю «фу ты ну ты».

Когда появляется на небосклоне первая шальная звезда, я забираю комфортабельный стул и ухожу восвояси.

Наглазелся.

Вчера мужичок один угорал во дворе.

У него жена в положении, с животом.

Его спросили с понтом подъебать – что это у нее там?

Он пиваса хлебанул и хитро так:

Да это, говорит, я родственника подселил на 9 месяцев, ему перекантоваться негде было.

И опять отхлебнул.

И тут все засмеялись.

Однажды Слава Самохвалов случайно назвал Егора Чумакова дотошным. Егор широко раскрыл глаза, выдохнул на слове «чё?!» и нанес могучий удар по Славиному лицу. После чего остановился и, слегка склонив голову, стал наблюдать за произведенным эффектом.

Слава медленно распрямился, скинул обломки роговых очков, сплюнул юшкой на кафель и спокойно произнес:

«Через пару минут, как голос придет в порядок, я наберу своих пацанов, и этот сизый двор сегодня окрасится в багрянец. Тут поселится смерть, под визжание сигнализаций она будет пировать на крыше гаража, гомерически хохоча, сбрасывать человечьи кости прямо на расчерченный классиками асфальт. Грудную на б, а коленный суставчик – на 9.

Ну, а пока скажи мне, пособие по инвалидности еще не получающий человек, что, по твоему мнению, означает слово «дотошный»?

Егор, поигрывая языком с семечкой, больше бравируя, чем дерзя, развязно ответил: «Ну что-то нехорошее. Когда пацанов огорчают там. Или живут непорядочно, некрасиво, суматошно».

Помолчав с секунду, прибавил зачем-то: «Масляный стиль жизни, в общем». И сплюнул замуслявленную семечку прочь.

История начинала приобретать нездоровый цвет лица.

Слава Самохвалов терпеливо вздохнул и достал из кожаной сумки телефон «алкатель». Заскорузлые пальцы вызвали из поиска страшное имя: «Димон Мажарый». После чего он жмякнул на зеленую иконку вызова и мягко улыбнулся пацанам Егора Чумакова. Каждому по отдельности.

А на город опускался мягкий сиреневый майский вечер. И дети лупили мяч по стене хрущевки звонче, чем обычно.

«Мажарый? Ты пьян? Хочешь убивать? Сегодня есть убивать, Мажарый. Записывай координаты, тут много убивать, Мажарый».

Советский льняной завод за речкой начал испускать демонические звуки, трусливо стравливая дым в наползающую на город темноту. Кто-нибудь, наконец, расскажет мне, отчего в такие вечера хочется сесть на балконе с граненым стаканом пива и цедить, цедить мерзавца до посинения, а затем зашлифовать вальтронящей нутро сигареткой?

Шел тут с одной девицей вдоль взморья. Пекло, она в шляпке, я как обычно в куртенке, теплых штанах и шапочке.

Шутим о раке.

Девица: изо всех раков я выбираю рак тапочек. У меня диагностируют, а я – хлоп – скину их и побегу босиком. Тут девица и в самом деле скинула босоножки, и аккуратно пошла босичком, смеясь, что колокольчик на майском ветру.

Сдвинул шапку на затылок. Может, и жениться мне пора, черт его знает, этот 2017.

Вышел Нил Армстронг с корабля на луну, сказал дежурную мудрость, пошел лунный грунт собирать.

Через полчаса поворачивается к своим: «Ну всё, пацаны, давайте, счастливо».

Все в ахуе. Что, мол, такое, куда?

Армстронг им: «Ну я приехал куда хотел, спасибо, что подбросили». Потом добавил: «Тетка у меня тут. У нее перекантуюсь покуда». И уходит прочь.

ТОТ МУЖЧИНА УДИВИТЕЛЬНО КРАСИВО КУРИЛ.

ПОТОМ НЕВЕРОЯТНО КРАСИВО ПОМИРАЛ ОТ РАКА.

И В ГРОБУ ОН ЛЕЖАЛ СНОГСШИБАТЕЛЬНО КРАСИВО.

ЧЕРВИ ВОСТОРГАЛИСЬ: ОХУЕННЫЙ ВООБЩЕ, ЖАЛКО ЕСТЬ, ДАВАЙТЕ НА НОВЫЙ ГОД ОСТАВИМ.

А хорошо раньше было на день рождения к однокласснику прийти, еще в добухательные времена.

Стол накроют, ждут в гости пиздюков, значит.

Юрочка Вафин, еще маленький, чистенький весь, в свежем камзоле, туфли блестят – пришел, в руки имениннику какую-нибудь книгу старую ненужную, мол, просвещайся – интересно.

А сам поверх плеча на стол глядит – чем потчевать будут?

Поперва голод утоливши, уже проказа задумывается. Или ткнешь кого под столом булавкой, или так негромко: «а что, в сегу будем играть теперь?»

Наиграешься в сегу, потом в прятки, потом еще во что. Распарился, а там и десерт подают. Мороженое с фруктами, например.

А когда уходишь, еще потрешься около выхода, чтобы тебе и с собой пакет наложили.

В детстве хотелось укусить кошку. Думал – «Она же всех, подлая, кусает, а что, если ее?»

Однажды подкрался к спящей, наклонился и как грызанул в лапу! Та взвизгнула, пизданула меня второй лапой и скрылась под диван. Во рту клок шерсти и вкус реализованной мечты.

Два дня ко мне вовсе не подходила, на подкикисывания не реагировала, зыркала глазищами, знаю, мол, тебя дурака, лжешь ты, нет в твоей руке за спиною курятинки, к тебе только подойди – цапнешь прямо в мягкое кошачье мяско.

На третий день маслицем приманил.

Больше кошку не кусал потом. Лет через десять я по такой же схеме бабу укусил – реакция аналогичная была.

Помню, как соседствовал я на одной лестничной площадке с юркой и смышленой бабкой-собирательницей.

Звали ее в подъезде попросту «Кокованя» (баба Аня на санскрите), была она собою полненькая, румяная, однако с безразмерною грустью в глазах. Биография для СНГ классическая – половина родственников не вернулась с войны, кто-то досыта упился метилом в брежневщину, остальных прибрал коварный Альцгеймер. Кокованя, однако, свой век доживала так, что дай бог всем нам. Подойдя к 80, она, как советуют маститые психотерапевты, открыла в себе новое хобби – собирательство. Началось форменное РПГ.

Степан приобрел холодильник Индезит, коробку Кокованя утащила себе в закрома. Пенопластовый кордон из-под яиц? Кокованя в теме. Две доски около мусорных баков? Кокованя, шаркая чешками, спешит за лутом. Потихоньку около ее двери начало скапливаться добро. И чем дальше, тем, как водится, нахуй, веселее.

Через пару лет бабка начала тягать на этаж обрывки полиэтиленовой пленки, кусочки разъёбанного вдрызг игрушечного самосвала, потом пошла продуктовая линейка – скорлупа из-под яиц, ошметки из-под картошки.

12 февраля люди видели Кокованю, набирающую пшенную кашу на теплотрассе в лоток из-под йогуртов.

Дело кончилось предсказуемо – пришла крыса. Красноглазая, понурая, вся выцветшая от огорчения, та поселилась в ёбаной куче и стала хрумкать там по ночам, нагоняя тоску и делирий на соседей.

Дальше скучная проза жизни – СЭС, шутливые энергичные мужчины в спецовках, Кокованя бездонными глазами провожает свой скарб в последний путь.

Нет, к Харону в лодку это не нагрузишь – забастует старик.

Но не унывай, о Кокованя! В стране вечного заката в рваных садовых пленках и обрезках пластмассовых труб нет никакой нужды. Там что санаторий – обеспечат всем под ключ.

Я вам еще про свой детский сад не рассказывал.

Провинция, голодные годы, на улицах лежат мертвые бомжи, в столице гарцует Ельцин, год 94-й, отец везет меня, осовелого, с утра на санках в садик.

Я цепляюсь руками за каждую кочку, чтобы отсрочить визит к ебаным арлекинам. Но отец сильнее – он тянет поводья, и вот неказистое приземистое здание уже показывается на горизонте.

Про садик могу многое написать, как воспиталки бухали, а меня селедкой кормили, как Вадик Пономарев нассал в колготы, как меня баба терроризировала одна – года на два старше, просто пиздец, харрасмент был полнейший, всего измацала, проходу не давала.

Как на конкурсе аппликаций серебро взял. Как в песок голову засовывали, потому что ощущение потом охуенное. Много чего было, садик мне демоверсию России показал тогда, нюхнул немножко будущего.

Пожилая дородная дама в роскошном пальто неодобрительно высказалась в сторону вихрастого мальчишки с пронзительными голубыми глазами:

«А он у нас давно наловчился бабушку к черту посылать!»

Мальчонка с минуту поизучал изгибы барской ткани на крутых бедрах, витые химией локоны, морщины, засыпанные старорежимной пудрой до краев, на сочившиеся мудростью карие глаза с нависшим веком, да и молвил:

«Иди-ка ты нахуй, бабуль!»

Кто вырастет из этого мальчугана – неведомо. Может, инженер ГЭС, а может, наперсточник.

ОДЕВАЙТЕСЬ, АНЕЧКА.

СЛЫШИТЕ: ЭТО ЖЕНА В ЗАМКЕ КЛЮЧАМИ СКРЕЖЕЩЕТ, СЕЙЧАС БУДЕТ СВЕТОПРЕСТАВЛЕНИЕ.

Женек Чямишев вольготно, по-боярски мясистыми губами всосал в себя добрый глоток пива и молвил:

«Легко живется мне, братцы. Слишком уж просто. Не чувствую тяготения. Гравитация будто ослабела, не подмечаете такого? Личностных вызовов не вижу. Хочется, чтобы рак ухватил за кишки – чтобы свело бок, да уж не отпустило больше! Или чтобы война и отняло ногу фугасом вот посюдова. Хочется досыта в госпитале повопить в изгвазданную соплями стену!»

Закурили.

«Или чтобы отыскали неизлечимое что-нибудь, жутко-латинистое, чтобы врачи консилиумом трое суток под абажуром лампы стояли на эйфоретиках, на суахили и санскрите страшные вещи обсуждали, а я бледный в углу с капельницей. Ну или хотя бы чтобы пса моего, гуталина мокроносого, шальной стритрейсер под кальянным азартом прикончил бампером. Тоже есть в этом некий вызов моей мироструктуре».

Что тут скажешь. Удивительный пацан этот ваш Женек Чямишев. За остальных по пятаку дают, а за этого – весь червонец.

Так уж поставил себя в обществе.

Сегодня с кутенком на пляже кутерьму устроил.

Сижу выкупанный по высшему разряду, смотрю в закат. Вдруг чую, меня за палец кто-то тянет.

Черный пузатый вальяжный большеглазый щенок! Я его сразу в оборот – за пузо ладонью – цап! Тот змеею выкрутился и меня зубами в кисть – играюче, по-мелкопсиному.

Я его скрутил: «Ах ты жулик!». Погнал по пескам дурака, аж пыль встала. Иду назад, чувствую – крадется за мной кто-то. Тот же кутенок, припав к земле, как барс, изволил охотиться на меня. Ну я принял игру – иду беззаботно, как зебра, ногами подвихливаю, чтобы тот себя проявил.

Слышу – несется, догоняет. И тут уже мой черед удивлять – развернулся и навстречу тому, руки растопырив, мол, сейчас я тебя, пустельга, и заловлю!

Тот взвизжал да врассыпную! Догнал я зверька да в руки. И тут уже такое тисканье началось, что и бумага не выдержит, и сервера погибнут. Да и вы уже много прочитали.

Сейчас тот кутенок на пляжу лежит, отдохновение намечено до утра. А я тут с вами сижу, историйки потравливаю.

Завтра, может, снова с ним свижусь, ухвачу за ребра:

«Что, мошенник, опять финтить?..»

В годы хмельной и бесшабашной студенческой юности я зарабатывал на хлеб и пиво, составляя описания порнороликов для одного всем известного сайта.

Я должен был быстренько промотать ролик, понять, в чем там суть, кого там и, собственно, за что и куда ебут. А затем составить краткое саммари, дабы дрочащие люди выбрали этот ролик для того, чтобы вдоволь погонять своего росинанта по лобковым степям.

Вначале я руководствовался бриф-документом и официальным стилем сайта, затем ударился во все тяжкие и создал собственный стиль. Мне часто доверяли описывать фурри и всякое мультяшное порно (там была полторашная ставка).

Я создавал примерно такие описания:

«Вот это мультик-пультик для настоящих суперонанистов! Еж, пристроившись на боку, лениво поёбывает белочку, а та лишь голосит: ах, да, ах, любезный господин еж, вы ебёте как дьявол, впрочем, вставьте поглубже, ведь я же белка-блядь и ничего более».

Просмотры росли как на дрожжах. Контент-директор нарадоваться не мог на меня, называл меня «этот оголтелый из Новгорода» и постоянно выбивал мне дополнительные халтурки за двойной прайс.

Славное было время. Часа за два управишься с описаниями, встаешь из-за стола, а в голове восхитительный звон стоит.

Казалось, что весь мир лежит под ногами.

ВОЛОДЯ ТАТАРИНОВ УМЕЛ УДИВИТЬ БАБУ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ.

ОБОПРЕТСЯ ТАКОЙ НА СТЕНУ, ПРИЖМЕТ БАБУ И ЗАДЫШЕТ ГОРЯЧО В УШКО:

«ХОШЬ, Я ТЕБЯ В ДВОРНИЦКОЙ НАКУРЮ И ВЫЕБУ ПО КАЧЕСТВУ ЧИСТО СМАК?»

НУ КАК ТАКОМУ БАБА ОТКАЖЕТ

– Ты где, братан?

– На районе.

– А я на городе.

– А я на России.

– А я на Европе.

– А я на млечном пути.

– Озоруешь, братан?

– Не без того, братишка.

Засосались прямо в падике.

Старик с лукавым прищуром обернулся от окна ко внуку:

– У нас на Руси как. Май – детство. Июнь – юность. Июль – молодость, август – зрелость, сентябрь – пожилость. Октябрь – старость.

Старик повернулся к оконцу. Задумался.

– Дед, а что же ноябрь, декабрь, январь и дальше?

Старик помолчал с минуту, после отошел к углу избы, взял кочергу и начал учить юнца:

– Вот тебе дрыном вдоль хребта, пудель ебучий, такую философию запортил, шакал пиздлявый.

НА ДИСКОТЕКЕ К ДЕВИЦЕ ПОДОШЕЛ ЩЕГОЛЕВАТЫЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, НАКЛОНИЛСЯ К УХУ И ДОВЕРИТЕЛЬНО ЗАШЕПТАЛ:

«ТО, ЧТО В ВАШЕМ РТУ ЕЩЕ НЕТ ЧЛЕНА, – НЕ ВАША ЗАСЛУГА, А НАША НЕДОРАБОТКА».

ПОСЛЕ ЧЕГО РАЗВЕРНУЛСЯ НА КАБЛУКАХ И БЫЛ ТАКОВ.

Мы тут ебашим по-взрослому в покер с кассирами «пятерочки».

Пьем живое пиво, курим отличные сигареты, дым вальяжно уходит в вытяжку.

Скоро придет лучший работник того месяца и с ходу пойдет в дичайший all in.

Крупные ставки, брат. Многие-многие сотни рублей.

Семейная жизнь дисциплинирует – это правильно сказано.

Вспоминаю Володю. Владимир жил по воле и красоте.

За завтраком он опрокидывал в себя рюмашку другую и уже немножко хмельной садился срать.

Срал Владимир всегда с открытой дверью. Тут свободная воля людская, надо понять этот момент. Двери ограничивают дух, стесняют человека.

Жена кричит Володе ласково и боязливо: «Володенька, ведь говном на всю квартиру чадит, в детскую запах заходит!»

Владимир закуривает сигарету: «Ща уберем».

И действительно. Запах говна вскоре подменяется ароматом табака. Тут уже красота – элегантное решение проблемы.

Дрался Владимир отчаянно. Сперва ему сломали нос налево, потом направо, отчего теперь на лице у него большая лиловая слива.

Воля и красота, любит повторять Володя.

Воля.

И.

Красота.

Решил как-то отец строить сарай. Ну и привлек меня, пиздюка, для подмоги – что попусту будешь болтаться, мол.

Должность у меня была нехитрая – подавай инструмент да учись мастерству.

Держал я доску, а отец ее пилил.

Да так пилил, что стружка ёбнула мне в глаз, я дернулся, пила жамкнула мне по пальцу.

Я зарыдал, представив отрезанный к чертям собачьим палец, висящий на ниточке кожи.

И тут же получил от отца подзатыльника – «Долбоёб, сука, растяпа».

Тогда я на него осерчал, а сейчас понимаю – человека из меня делал, мужчину. Надо было тогда подставить палец – «Режь отец полностью, по плечо снимай, не жалко».

«ИЗУМИ МЕНЯ», – ПОПРОСИЛА КАТЯ СМИРНОВА СВОЕГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА. ВЕЧЕРОМ ТОТ ПОДОШЕЛ К НЕЙ И НА УХО ЗАЯВИЛ: «В ГРОБУ ЛЕЖИТ СОБАКА».

ЧЕРЕЗ ЧЕТВЕРТЬ ЧАСА У КАТЕРИНЫ ПРЕКРАТИЛСЯ ЦИКЛ.

У меня уже племянник есть, и он зовет меня по-исконному, по-правильному – дядька. И только дядька.

Сидишь, бывало, занимаешься в кабинете, а тебе кричат детским голоском: Дядька! А дядька!

Ты мигом делаешься суров и сварлив и хриплым голосом в ответ: Что такое? Кто тревожит?

Далее детский разливающийся смех, топот ножек к твоему кабинету. Скоро войдет ребенок, и будет затеяна игра.

Ребенок богобоязненно приоткрывает дверь – заходить ему в кабинет категорически запрещено, но раз дядька играется, то можно.

«Дядь? А дядька? Что ты?» – ребенок неуверен, но, чувствуя каверзу, он готов принять возможное наказание.

Ты с минуту не поворачиваешься, сидя спиною к дитяте.

Думаешь – как бы его сейчас обмижулить?

Потом начинаешь резво писать что-то в бумагах.

Дитятя, уже понимая, что каверза будет (!), тоненько вопрошает: «Дядька, а ты чего пишешь там?»

Снова с минуту помолчишь и хриплым потусторонним голосом выдашь: «Вот тебя продавать решили, заполняю бумаги».

Ребенок нарочито напуганно: «Кому продавать, дядька?»

«Неграм на Берег Слоновой Кости!» – рубишь ты и резко оборачиваешься. В глазах твоих решимость, а зубы уже оскалены.

Ребенок в экстазе: «А вот и не продаюсь, вот и не продаюсь!»

А сам немножко сумлевается: ведь могут и продать, взрослые – одно слово, чудаки.

Дети – в целом славный народ, если не баловать и хуйней голову не забивать. Но сам я пока не готов. Наиграешься с племянником, потом резко чувствуешь – устал.

Тогда уже без сантиментов, без игры: «Будет тебе. Иди в детскую». И тот тут же покидает кабинет. Обучен ибо.

ВЧЕРА В ПОЛИКЛИНИКЕ МОЮ КАРТОЧКУ ПОТЕРЯЛИ

В РЕГИСТРАТУРЕ.

«ЕБАЛ Я ВАС В ЖОПУ, ЛЕКАРИ НЕДОЁБАННЫЕ», – СКАЗАЛ Я, ПОСЛЕ ЧЕГО ГРЯЗНО ВЫРУГАЛСЯ.

– У матросов нет вопросов, у матросов есть лавэ)))

Понравилась шутеечка? А, братиш? Да? А че не угорнул? Дай пятихатку, если понравилась. Как нет? Сказал же, что понравилась. Что, пропизделся, что ли? Как нет пятихатки?

Триста дай. Да хоть двести-то. Дай курить. Хорошо. Дрянь куришь. Дай лучше куртку погонять. Заебал, верну. Мне в ресторан с женщиной вечером. Завтра в этом же месте куртку верну, в кармане сиги будут, нормальные, а не солома твоя. Заебал ты. Че мамка. Я же завтра верну.

Вот. Помоги набросить. Подсоби. Хорошо сидит. Голова мерзнет. А дай шапку? Заебал ты, че сложный какой. Тоже завтра же и отдам. Да прямо тут словимся, шапка же, не корова, заебал. Вот. Натяни на голову, подсоби. Хорошо сидит. Есть зерцало? Нихуя у тебя нет. Проёба ты какая-то, братиш. Завтра зато шапка и куртка будут заново.

Все, давай. Во сколько? Да там решим. Созвонимся. Как номер не взял? А, забыл, да. Потом возьму, заебал, что номер, завтра придумаю, как связаться, что ты, пацанам не веришь, что ли? Я будудяй, меня на урукхаевском спроси, все пацаны знают, зайди прямо вечером во двор и поинтересуйся. Все, бегу, женщина ждет, свеча догорает, бывай!

Оля Шалимова заплакала: «сложно ебёшъся!»

«Не понимаю я твою еблю!»

И убежала восвояси в ванную комнату, где тотчас вымазалась во всех косметических средствах, поставила 12 лайков в инстаграме и опубликовала на странице цитату: «наши ожидания – это иногда просто наши ожидания».

Через полчаса Оля Шалимова сияла вновь.

То был старый добрый интернет-тролль, что на любом топике отвечал на каждую проблему что-то вроде:

«В рот ебаться не пробовал, приятель?»

Или:

«Спроси свою мамку, она сосать-то обучена вроде».

Только отблески двенадцативаттной лампочки от початого баллона очаковского освещали лицо тролля, его триумф и сдавленный победоносный смех.

В интернете этому парню не было равных.

Боги! Как он троллил!

Он троллил лучше всех!

Лучшее средство борьбы с прокрастинацией – это хороший старшина.

Вспоминаю своего старшину, аж жуть по яйцам бежит.

Мужик был характерный. Первые месяца четыре он называл нас исключительно обезьянами, имен не употреблял принципиально.

Различал он обезьян по внешним признакам: была жирная обезьяна, тупая обезьяна, рыжая обезьяна, длинная обезьяна и многие другие приматы.

Одного рахитика из Якутии он называл «бонобо ебучее».

Если старшина давал команду, надо было бежать бегом. Пока старшина отдает приказ, надо было продолжать бег на месте, отвечать сухо и по делу – за каждое лишнее словосочетание шел поучающий лещ.

Через три месяца старшина стал запоминать наши имена.

Помню, как он первый раз назвал по имени меня. Я подлетел и начал исполнять традиционный бег на месте. Он неодобрительно посмотрел на меня и сказал: «Хули ты как дурак бежишь на месте, успокойся».

С тех пор я перестал бегать. Плавно бегать переставали и остальные пацаны с нашего призыва. Тогда же пришли и молодые – свежие обезьяны.

За месяц до дембеля я перестал вставать, когда старшина заходил в кубрик.

За две недели до дембеля я в ответ на его команды переворачивался на другой бок и продолжал топить с утра. Он пинал по моей шконке берцем, тогда я неповоротливо с какой-нибудь присказкой вставал.

На прощание я сам назвал старшину обезьяной, и он одобрительно засмеялся: «Удачной дороги, Юрий, вещи не проеби в поезде, отметься в военкомате, потом только пить начинай, павиан ебучий».

Художник водил заскорузлым пальцем по животу леди:

«Какая у вас, однако, скучная и заурядная пизда!»

Леди не обиделась, напротив, она знала, что реплика эта – лишь провокация, чушь, начало новой насыщенной беседы со всё более утонченными комплиментами в финале. И эту игру леди, разумеется, приняла.

Склонив голову набок, она щебетливо ответила:

«Ах, художник, что вам моя пизда, поглядите лучше мне в глаза, ведь там отражается россия вся!»

Художник поднял взгляд – и действительно.

По поверхности омута ее серых глазах зябью проплыли шамкающие горбоносые старухи, укутанные в серые шали, следом за ними пронеслись куцые среднерусские собаки без признака породы, первомайская линейка, тополиный пух, качающийся на ветру мальчик, и вообще ебитесь в рот, я вам что, нанимался романы писать, мне за это вообще не плотют, надобно отметить.

Ишь, господа!

Уселись и читають, бесстыдники!

Один пацан занимался инфобизнесом, увеличением продаж, продавал франшизы на свой инфобизнес, продавал франшизы на франшизы на свой инфобизнес, вел личный блог, где описывал, какие поймал инсайты и бизнес-темы.

А потом помер.

Подходит к вратам рая, а Архангел Пётр ему говорит: иди отсюда, рай не для тебя. Дуй-ка в ад.

Пацан спустился к вратам ада, а там диавол ему ответил: иди нахуй, ты тут тоже не нужен.

Пацан спросил: куда же мне идти в таком случае?

Диавол ответил ему: ебу я, что ли. Как продавать свою хуйню в интернете, знал, а куда идти, не знаешь? Иди в пизду, пока я тебя трезубцем не ёбнул в туловище.

Так пацан оказался невостребован после смерти.

На большой праздник Крещения Женя Зосимов опрокинул в себя рюмашечку для порядку больше, скинул одежу до трусов, обернулся к людям и заявил, что сейчас будет невиданный доселе фокус.

Женя осмотрел мигом свинцовое небо, поморщился на ворону, ухнул да вперед головой сиганул в прорубь.

Прошла минута. Две. Пять. Десять. Люди начали расходиться.

Через пол года, уже в мае, когда так многообещающе поет соловей, Антон Собакин вдруг засмеялся за столом:

«А здорово всё-таки Женек Зосимов нас тогда провел!»

Люди тоже засмеялись. Над столом заходили руки, запередавали салатики, рюмочки, тюфеечки, канапешечки, курочку, виноградинки, бутылочки, баклажанчики, колбаску.

Жизнь за столом забушевала с новой силой.

Иногда бывает, сижу за компьютером, занимаюсь делами, вдруг резко осознаю, что я на самом деле хищная мангуста.

Спрыгиваю вниз, рывками по периметру прорыскиваю комнату, ныряю под кровать, ерошу кота, забиваюсь в шкаф, деру в клочья носок, и вдруг понимание:

«Какая же я мангуста, ежели я гражданин Российской Федерации Юрий Николаевич Вафин двадцати семи лет от роду – вот и пашпорт имеется».

Встаю, отряхиваюсь, бреду на кухню за чаем.

Завел как-то мальчонка ехидный паблик и вздумал всех там высмеивать.

Осмеял чеченцев – ему Кадыров написал в личку «удали да» – пришлось удалять.

Осмеял русских – его Егор Просвирнин отчитал, хтонью русского хаоса припугнул.

Пришлось удалять.

Осмеял баб – феминистки набросились. Пришлось удалять.

Осмеял собак – зоозащитники около дома встретили, краской облили.

Осмеял китайцев – накинулись в Парке Горького с маленькими дубинками, раз-раз по хребту, вроде не сильно, но быстро и противно – много маленьких синячков оставили. Пришлось удалять тоже.

Осмеял христиан – от патриарха пришли, в душу пробили.

Осмеял ислам – сестре в школе нож показали на переменке из-под полы.

И так повелось – что не напиши мальчонка, всё удалять приходится.

Не получался ехидный паблик.

Сел мальчонка, прикрыл лицо руками, закричал в ладони, брызнули слезы отчаяния.

Но озарила его тогда идея: прошелся он по марсианам.

Сутки прошли – ничего не случилось.

Двое прошли – ничего нет.

Третьи прошли – вновь молчок.

Мальчонка обрадовался и стал каждый день марсиан хуесосить, уже и мамок их подвыебал виртуально, и говном накормил, и все слова бранные в их адрес перебрал, шаржи через день рисовал с членами во рту.

Разбогател, имя в Интернете приобрел – и чеченцы, и русские, и мусульманы, и христиане, и даже веганы паршивые заулюлюкали – всем паблик пришелся по нраву.

Однажды шел пацан навеселе с банкета, зашел в подъезд, а лампочки-то повыкручены все.

Вдруг в темноте: хуякс, лещ, чапалах, пинок, подсечка, пинок-пинок, в лицо в почки, сверху дубинкой, тишина, потом моча полилась сверху.

Мальчонка укрылся клубком, услышал лишь тихий шелест в ухо:

«ǽɋ6˨ĭŋɋʥ7ĭƹθĭ!»

Больше мальчонка никогда ничего не писал, а вместо того стал пхп-фрилансером.

Девушка с забавными фиолетовыми косичками гневно стучала по столу маленькими ловкими кулачонками:

– Ты тупой и дурацкий! Ничего не понимаешь!

Парень в изумлении от напору поднял бровь:

– А ты блядь самая настоящая, вчерасе хуй губами держала, а сейчас говоришь всякое такое.

Девушка замолчала. Косички, казалось, тоже как-то скукожились.

И не такими уж и фиолетовыми они были.

Да и забавность – понятие относительное. Вон в том году у дяди Егора лошадь под лед унесло, так он, как вспоминал, хохотом заходился, аж иконы в избе тряслися – «забавно ему было».

А бабка наша крестилась и приговаривала: «большой грех вышел, большой».

А была еще игра ГТА-2.

Использовались в ней новейшие технологии, был шикарный вид с высоты птичьего полета.

Играли мы в эту игру вдвоем, в основном со Стасом Лебешовым (сейчас он с палатками ходит по области, от людей отбился окончательно).

Стас Лебешов виду был преунывного, хоть и дитятя, но не смеялся вообще никогда. Мысли у него были полусуицидальные, слушал тяжелый рок, всех реперов хотел убить, а их имущество переписать на себя и матушку.

Жил с бабкой, третировал ее на каждом шагу.

И этот самый Стас Лебешов приходил играть ко мне в гта два.

Играл с таким же постным лицом, что и жил.

И с одним условием: «Юрий, буду играть, если только сразу поедем за танком».

Я соглашался – мне-то не похуй ли?

Стас воровал автомашину, и мы ехали на военную базу, где присваивали себе танк.

А вот тут Стас Лебешов расцветал.

Его лицо озарялось торжествующей победоносной улыбкой, пальцы ускоряли темп, волосы взъерошивались сами собой.

Чувствовалось, что за рояль присел гениальный фортепианщик.

Только на танке Стасу было хорошо. У бабки, в школе, во дворе, в туалете, на утреннике, на переменке, на даче – везде плохо. А вот танк – вот что было истинно Стасово.

Сколько таких Стасов у нас по всей стране войны ждет, неведомо мне.

Дай им танк – хоть до Буэнос-Айреса доедут.

Я был в поколении, которое первым опробовало знаменитый экзамен ЕГЭ.

Экзаменовался я в среду по предмету «математика».

Пинджак, шариковая ручка, бутылочка воды и немножко везения – залог многих баллов.

По канцеляриям Министерства образования шелестели бесцветные бюрократы: слышали? Юрий написал ЕГЭ чрезвычайно неплохо.

Как сейчас помню, набрал 68 баллов. И это я еще задачи категории С не решал принципиально.

Зачем решать задачу, которая не имеет смысла?

«Навстречу поезду выехала дрезина со скоростью…»

Ну вычислю я момент, когда они встретятся, и что далее?

Что мне будет? Там на железной дороге понятно – поцелуи, слезы встречающих, цветы и угощения, может, даже концерт.

А мне что?

Дураки начинаются со школьных задач.

Свой конкретный интерес надо немножко-то видеть.

Многие люди недоедают сейчас, выбрасывают хорошую еду на помойку, атомы впустую переводят по сути.

Дед рассказывал: при Сталине до последнего электрона тарелку вылизывали.

Потом еще с мякишем хлебным проходили – собирали оставшиеся кварки с тарелки.

7 зарисовок, которые сделали мир лучше.

1. С шавкатом все просто: по рукам вдарил, имущество перешло. Люди с шавкатиком без договоров привыкли дела иметь, по словесному. Тяжб пока не было, так – одного гуся залетного с маузера подбили, но то даже полезно для общества.

2. А у Юли Буберецкой вчера хахаль с окня полез, что пена с супа нерасторопной хозяюшки. Безтрусый, на бледной жопе прыщики, что клюква на первом снегу. Жалостливый такой, ему ребята с ремзавода петарду под нос сунули. Черная смерть, знаешь? До одури глушит, брат. Килотонны дикие кимченыновские. А Юля блядь – да, приходи да еби, коль инвайт-леттер от пацанов с ремзавода получишь.

3. Я пропах шальными пятихатками, мать. Мне люди ассигнации в верхний кармашок суют за улыбку, вот сюды, видишь? Я когда по простуде ходил, у меня там платок сопливый лежал, люди пачкались о липкого цыпленка, думали – мало положил, значит, докладывали до косаря. Я, мать, себя отцом-основателем ощущаю, если хочешь знать. Ты сыми, сыми с меня обувь, видишь, сыну нехорошо.

4. Чо, Натьк, танцуешь? Хорошо пляшешь ведь. Ты, прости великодушно, за блядь считаешься между нашими ребятами, но я не согласный. Блядь – это когда со всеми прямо, а ты выбираешь ведь. Не кажного гостя в себя пущаешь, я, Натьк, может, еще и окольцую тебя. Хочу обувь тебе приобрести, Надь. Как знак помолвки. Ты в этой обуви ебись потом, я ничего, я подожжу тебя, я в армейке на тумбочке год стоял – ждал, а тут тем боле.

5. У дяди Егора дом покосился, а через неделю он и сам помер. Пришли странные люди – две женщины в косынках да мужик сумрачный промеж них в кожанке – да всю моркову и собрали в мешок холщовый.

6. Тетя Галя из акушерного пристрастилась нас, шпану, на суахили нахуй посылать. Идешь по родовому, стены гулкие, в синий окрашены – таинство первородное свершается, мураш берет по коже. И тут слышишь вдалеке – «mimi nijifu kiwe kutuma!». Как будто в шутере к боссу приближаешься, рука сразу кнопку мыши ищет, а сверху вспоминаешь, какая комбинация за фугас отвечает.

7. Вам, мужикам, что, – туманно улыбнулась Антонина, – ребенка заделал и в Саратов к тетке. А нам: рожать, растить, в школу отдавать, в институт поступать, на работу устраивать, к начальнику за повышением ходатайствовать, жену ему выбирать, детей его нянчить, хоронить его потом, детей его по второму кругу – от школы до могилы вести, потом детей детей аналогично.

Антонина подняла взгляд неморгающий: «Нам очень сложно жить. Вам, мужикам, проще намного».

Моя цитата – это ремесло. В былые времена (славнее наших!) люди (получше нас!) объединялись в целые артели, чтобы цитатствовать.

Строились деревни:

Малое Вафино (короткая цитатка, афоризьм)

Среднее Вафино (и так и эдак)

Великое Вафино (пьесы, трактаты)

Зайдешь в избу такого поселения ночью – никто не спит. Над иконами лампада, по центру стола – лучина. Мужи ваяют цитаты, бабы гонят по кухням морс и варения, дети играются с кошкой и прочей меховой сволочью.

Все сосредоточенно молчат, лишь скрыпят перья. Вдруг с того конца стола дисконтом, будто продолжая еще не начатый разговор: «…а тот тому по ушьям, по ушьям за адопись, аспиду блять!»

Загоготали. Сначала мужи забасили, потом дети подхватили дисконтиком, а там на кухне уж и до баб дошло. И весь дом словно кверху ногами восстал! Собака в конуре очнется, голову поднимет – что бахает там в доме? Аж половицы трясутся.

Кавардак такой наступит, что черт его разберет! И в лицах изобразят подробно, и по каждой детали гардероба пройдутся. Встал Василий с угла: «А с картуза нитка свисаеть – потяни, так сам весь развяжется, бо штопаный весь» – снова гоготать.

Вроде затихли ужо, слезы утирают, да баба с морсом о дите запнулася, оземь растянулась. Дите воет, морс по стенам – все снова: га-га-га-га.

Через полчаса уже никто не смеется. Пишут.

К утру повесть или рассказ какой наваяют. Каждую детальку не забудут, ухватят, в нужное место приварят, даже баба с морсом не пропадет. Брызги морса тоже пригодятся – подсластят иронией горечь повествования.

Генерал от инфантерии приедет на фаэтоне в воскресение – забирать творчество, слезу пустит: «Это вы, братцы, знатно прошлись, вас в эти самые вихрастые макушки, видимо, Господь Бог обцеловал».

Старики пожмут плечами: «Что уж дадено, то и дадено. Наше дело маленькое, скоромное – как жили деды, так и внуки станут».

Хорошо в Великом Вафино жить было!

Володя Чамаров приподнял голову с подушки. Чёрти чего не было на том лице! Слюни, замешавшиеся с отходосовой пеной, безумные глаза с мириадами полопавшихся капилляров, приоткрытый в дебильном экстазе рот и, самое главное, выражение бескрайнего ужаса и восхищения.

Набрав воздуху, Володя Чамаров внезапно возопил:

«Приходите, негры, и володейте нами!»

Пацаны даже бить Володю не стали.

Удивились: откуда такие слова взялись, мол? Пацанам стало прелюбопытнейше. Коля Игнатьев тогда даже в рот володе заглянул: не осталось ли там еще таких слов?

А любопытствующий пацан – это фундамент, на котором держится всякое здоровое общество.

Дядя Володя был мужчиной характерным, что говорится, со знакомствами и опытом жизни.

Служил, сидел, воевал, бизнес делал, тогда в запое был.

Как-то раз сидели пацанята на кухне, а напротив них – выпивший дядя Володя.

«Знаете, почему бабы боятся изнасилования?»

Никто из пацанят не знал, а если и знал, то к чему перебивать дядю Володю?

«Потому что изнасилованная баба чувствует, как ее обманули, как спиздили ценный товар, не заплатив. И она больше всего боится, что скоро весь ее маленький меховой магазинчик обставят, как воры поймут, что платить в принципе необязательно и тогда весь ее ебучий бизнес распадется».

– Дядя Володя, действительно так? – шустрые пацанята были рады впитывать науку.

«Ясен хуй», – обрубил дядя Володя, сбив пепел с сигареты щелчком пальцев. После чего налил пива каждому – себе полную кружку, пацанятам по половине.

Дальше воцарилась пауза. Но было видно, как за стоическим спокойствием дяди Володиного лица, за этим фасадом бродят великие думы.

«Вы, пацаны, молодые еще, вам вместе держаться надо», – подбил итог дядя Володя.

Вспоминаю детство.

Встаешь в 7 утра в воскресенье, потому что должны дисней клуб по ОРТ показывать.

Включаешь, ждешь.

А там почему-то слово пастыря сегодня.

И ты такой: ну слово пастыря тоже заебись.

И смотришь сидишь.

Я с Колей Самойловым на «ты» завсегда.

Встречаемся, я его за пуговицу на манжете беру, отвожу:

«Ты, Коля Самойлов, так и так, мол, вот это и то, эдак и потому что». Коля Самойлов слушает уважительно, кивает, три секунды смотрит в глаза, потом на секунду отводит взгляд – и так по циклу.

Потом кладет руку на плечо мне и отвечает:

«Ты, Юра Вафин, так и так, мол, вот это и то, эдак и потому что».

Я тоже головой киваю, тоже гляжу, как подобает в таких случаях.

Расходимся дьявольски довольные друг другом.

Если хотите на «ты» с кем-нибудь потолковать, то лучше Коли Самойлова никого не сыскать!

Большой мастер этот ваш Коля Самойлов!

В детстве читал сказки Джанни Родари о том, как на Милан сверху упал гигантский торт. Детишки ползали в нём, как черви в грядке, высасывая крем, объедаясь цукатами, утопая в безе.

Я читал и сжимал в руках книгу, думал: «Когда на Новгород такой торт-то упадет?»

Торт не упал никогда. И чем явнее я это понимал, тем злее становился.

Впрочем, теперь я снова верю, что торт может упасть.

Ананас люблю кушать пуще всех блюд.

Аллергия у меня на него, весь рот разрывает в кровавую кашу.

То ли язык слабоват, то ли щеки дуры, то ли что – не разберешь, но спустя пять кусков ананаса с меня буквально течет кровавая юшка потоком.

Люди на меня уже плюнули – всё равно помрет.

Просто выходят прочь в другую комнату, а я лопаю – кусок в рот, через минуту схаркиваю в стакан чистейшей кровью.

Треть стакана наплюю, заношу бабе в комнату: вот, погляди, что произошло.

Баба под одеяло юркнет – но и там не находит убежища.

Я дурак – прячь ананасы.

Придумал сюжет остросоциального романа про работника Макдоналдса.

Он устроился, полный надежд на карьеру. Его мотивировали улыбки с билбордов, лица HR и гибкий график. Он планировал работать, параллельно учить английский и расти по лестнице должностей.

Но ебаша 10-часовую смену без выходных (директор ресторана хотел годовые бонусы), он мрачнел, забросил саморазвитие. Вскоре он перестал чистить зубы, смотреть кино, гулять, иногда он останавливался подле зеркала и начинал корчить самому себе лютые мортемные гримасы.

Казнил кота. Ударил мать.

И однажды вместо традиционного «свободная касса» он рявкнул в зал: пидоры бля! Пидоры самые настоящие!

Ну и там дальше в таком же духе.

Еще была отличная компьютерная видеоигра «blood».

Сейчас бы запретили ее власти, потому что много крови, кишочных материалов на стенах, мозгов на подошвах.

Игру конструировали буйнопомешанные.

Мы, дети, были в восторге.

Можно было взять в руки банку с напалмом и швырнуть в толпу невинных голых людей (так все и поступали).

Люди сгорали как фитильки, а мы, детвора, рукоплескали в розовые ладошки под сводами потрепанной хрущевки.

Страшная была игра, со смыслом, вся пропитанная оккультным духом и символами, но никто не вешался и не стрелялся, напротив, было столько сил, что, выходя после игры во двор, хотелось всех отпиздить ладошкою – и ребят, и псов, и турнички, и деревья.

Стас Лебешов сконструировал палку с гвоздем, я шел за ним и давал приказы: бей направо, бей налево!

Так мы играли в отличную компьютерную видеоигру «blood» наяву.

Никого не пришибли, но шухеру навели изрядного.

Теперь я вырос, психика моя тверже гранита, выбился давно в люди, сижу по утрам кофий пью на террасе, в усы ухмыляюсь, рабочие места создаю и целиком верен генеральной линии партии.

Меня ничем не проймешь, измену чувствую за версту.

Отжимаюсь двенадцать раз и в ладоши хлопаю в высшей точке.

На велосипеде катаюсь, седло жесткое, весь туз отбиваю в гематомы – не хнычу потом.

И закалила меня в этом отличная компьютерная видеоигра «blood.»

У меня складываются особые отношения с математиками, надо вам рассказать.

Люди они удивительные, с особенностями, что говорится.

Помню, в армии с математиком одним в наряд попал ночной.

Времени было дохуя, на КПП стояли, я ему давай хуйню лечить: мол, а что, если к собаке привязать долдон такой, чтобы звон на всю округу. Будут ли по ней стрелять офицеры?

Математик над каждой такой хуйней брал паузу минуты в три.

Молчал, замирал.

Потом отвечал: «Да, вероятно, и будут. Вот, например, старший лейтенант Лиховец вполне способен на такой поступок».

И никакой улыбки.

Так всю ночь я его заебывал, думал: «Ну теперь будет на другую сторону плаца переходить, едва меня увидит».

Даже совестливо стало немножко – что это я уж набросился с чепухой на человека.

А завтра подходит он ко мне и говорит: «Юрий, там нас опять на КПП записали через неделю, будем разговаривать вновь?»

И так со всеми математиками и всю мою жизнь.

Я стал подумывать, что тут какая-то закономерность имеется.

Жалко, что после армии я стал водку кушать и математики с орбиты моей куда-то все пропали.

А потом в люди резко выбился – и вновь ни единого математика рядом.

Придумал нового грязного андерграунд рэп-артиста:

Густаво мокрый.

Может, даже воплощу его.

Петь он будет про вонь подвалов, про звук лопающихся целок и про то, как тяжело нормальному пацану жить, когда кругом обман, маркетинг, надо работать, и бабы хотят только денег, а не сосать крокодиловые хуи у нормальных пацанов в разгромленных хрущевках за полтораху белого мишки крепкого.

Я, когда полетел в Таиланд, сделал свой мини-разговорник на английский, в котором были такие слова, как:

Чума, вошь, бедствие, понос, атака, строевым, повзводно, ошалелый, гунны, ягодка, губерния, отпетый хуесос, подмазать, гашёный, масть, извольте, мусьё, вассалитет, абордаж, туника, финикийцы.

Отвечая наперед: понадобились все.

Иногда я решаю, что пора почитать книгу. Я подхожу к стеллажам, беру первую попавшуюся, надеваю очки, сажусь в кресле.

В доме затихают – Юра изволили читать.

Минут сорок читаю, иногда вскрикивая: «Эвон, бля, как бывает» или «знамо дело, пробовали».

Потом так же заботливо убираю книгу.

Всё.

Почитамши.

Я сызмальства разницу промеж патефоном и патиссоном не улавливал. Сейчас тоже ее не вижу, но теперь и знать уже не хочу – время прошло, незачем.

Если какой человек начинает эту разницу мне пояснять, я с натянутой благожелательной улыбкой отговорщически бормочу: «Многие лета, конечно, многие лета…» – И отхожу в сторону.

Люблю чай попить с пенсионерочками. Главное, разговор направлять, чтобы они на тему болезней или очередей не вывели. Тогда можно прелюбопытнейшие истории из них вытянуть.

Вот рассказала на днях одна.

Отец помер, говорит, тогда брат пошел и гроб купил. Но отцу еще с завода выделили один гроб, ведь СССР был социалистическим государством, там заботились о будущем народа.

В сухом остатке имелось два гроба. В одном закопали, а что делать со вторым прикажете? Выкидывать? Он дорог. На Авито не продать – не было тогда его (да и сейчас не продашь, думается мне, где там раздел для гробов?).

Тогда тетке отдали на хранение, что жила в частном доме, в избе. Она гроб положила то ли в сени, то ли еще куда, запамятовал.

Да так неудачно положила, что постоянно спотыкалась об него.

Однажды наебнулась в потемках и расшибла темечко, развилась опухоль, три недели в стационаре, да тихо померла под утро.

Затеяли хоронить – а гроб, вон он стоит, прямо в сенях.

Удобно. Никуда идти не надо. Экономия, опять-таки.

И легла, говорят, справно так, словно по ней гроб делали.

Народ был чрезвычайно доволен – мол, вышло как надо, а не иначе.

Всё справно вышло.

Помню момент: в доме появился магнитофон.

Брат принес откуда-то. Добыл.

Конечно, мне не дозволялось к нему подходить. По-хорошему мне и в комнату с магнитофоном дозволялось входить с благоговением и озираясь.

Это сейчас детей принято ублажать – вкусности, подарки, внимание. Ребенок скуксился – родители засуетились.

В годы моего детства ребенок считался назойливым и туповатым животным, его учили жалеючи, понимая, что он будущее рода. Но любить никто не любил.

Не было такого закона. Ну мать любила, а вот братья – учили, и за эту науку в пояс им низкий поклон.

В воскресенье вечером брат зашел ко мне сияющий:

Оденься поприличнее. Пошли магнитофон слушать.

Дальше ничего не помню – расплавленный свинец обволок мозги. Стою около приемника, брат карандашом что-то шурует – а потом песни заиграли.

Старший брат регулярно создавал мне щекотливую ситуацию.

Резко бросал на кровать и начинал щекотать своими тонкими проворными пальцами.

Щекотал он умело, уже через минуту воздух переставал поступать в мои легкие, и я начинал медленно помирать.

Посейчас помню густые золотые круги, которые увеличиваются, плавая перед глазами, когда начинает отказывать сердечко. Одним глазом я уже начинал видеть старого пройдоху Харона в его утлой лодчонке, когда старший брат переставал.

– Хорошую трепку я тебе задал? – всегда довольно спрашивал он.

– Чуть не уходил до смерти, шакал старый, – отвечал я, утирая пот со лба, чем провоцировал тотчас же следующую пытку.

Хорошо старший брат мучал, после никто уж так не работал со мной основательно.

Да больше и не нужно уже, тогда еще жизнь прочуял.

Сейчас, как к старшему братцу в гости прихожу, всегда шляпу долой: «Спасибо за науку, братец».

В тронном зале дым стоял коромыслом.

Шуты ходили колесом, придворные минетчицы развлекали маркизов и графов под столами, а глашатай его величества провозглашал столь пышные велеречивые декларации во славу императорского двора, как столь же яростную филиппику в адрес врагов его августейшего величества.

Король только собирался поднять бокал старого токайского из своих заветных погребов за богом данное ему право царствовать, как в залу влетел взмыленный гонец: «Ваше величество, королевская казна оскудела!»

На минуту стало так тихо, что слышна была капля слюны, упавшая с губ жадной минетчицы на гранитный пол тронного зала.

Король быстро нашелся: «Отрубить голову министру финансов и всей его семье, а затем продолжить кутеж!»

И поднялись бокалы во славу мудрости короля.

И не было видно конца пира.

Однажды я даже задумал написать продолжение истории о Малыше и Карлсоне.

Малыш растет, гормоны играют, пузатый игривый мужичок перестает его устраивать как плод фантазии, тогда он придумывает сосущую сочную суку с пропеллером.

Далее Малыш проходит стадию подростковости, в его хату всё чаще прилетают придуманные инвесторы, банкиры, военные, вылетая затем сильно озадаченными.

16 февраля 1961 года хата Малыша объявляет о выходе из состава Шведского королевства и объявлении себя Народной республикой.

Малыш становится единым диктатором, сыном солнца, его народ – Боссе и Бетан поступают к нему в качестве военной аристократии – командующий флотом князь Боссе и княгиня-маршал Бетан.

Собаку репрессируют, Фрекен Бок приговаривают к расстрелу за шпионаж в пользу муниципалитета Стокгольм.

В комнате княгини Бетан располагается эмиссионный центр новой валюты республики – златые динары.

Малыш собирается объявить Швеции войну, в связи с чем объявляется срочная мобилизация.

Эту историю я так и не написал, потому что проспался.

В армии известно как – исподнее белье раз в неделю меняют.

А ведь физо, огневая, тактические занятия, зарядка, по воскресеньям – праздник (если отдых, то активный, если праздник – то спортивный).

Молодой боец весь провоняет, как сука, проходишь мимо него – как будто насрали под нос. Противно.

Нога сама под пинок преобразуется.

А старослужащие свои трусы и майки стирают на ночь. А так как второго комплекта не заведено, то спят как мать родила, особенно летом.

Однажды ночью я проснулся от звона стакана над ухом. К нам в кубарь как тигра ворвался пьяный командир и с ходу начал драться, швырять вещи. Оказывается, журнал какой-то мы там заполнили хуёво и он не разобрал чего-то.

Ну, дело понятное, он начальник, мы, дураки, вскочили со шконарей.

Все без трусов, ясен хуй – трусы сушатся к утру.

Командир посмотрел на нас осовелым взглядом:

«Пидаррасы, что ли, ебётиссь тут?»

Но гнев тут же сменил на милость и ушел восвояси.

А через неделю командир отпустил меня в увольнение до вечера. И я знатно прибухнул в городе. А мой товарищ Валера даже потолкался с местным за жисть, но не сильно, ради порядка больше.

Служить надо, ребят, без службы мужчина сохнет и изгибается в дугу бабе на потеху.

Мне было лет 12, и со мной хотели яро дружить два пиздюка, лет по 10. Два года в том возрасте – это серьезная разница.

Я был бог, они – двое грешников у врат рая.

И однажды захотелось им узнать, кто из них главный друг, а кто херня. Я устроил им по этому поводу Олимпиаду по очкам – они бегали, прыгали, отжимались и подтягивались, надеясь превзойти друг друга.

Но они, словно взаправдашние олимпийские атлеты, шли ноздря в ноздрю, и тогда я придумал последнюю дисциплину – жрать землю.

Я отмерил каждому по щедрому кулаку июльской дорожной пыли. Первый кушал землю осторожно, запивая водой. Он спокойно и мерно шел к заветному призу – званию главдруга.

Но, судя по поведению второго, который уплетал пыль за обе щеки безо всякой воды, причмокивая, я понимал, что передо мной стоит новоиспеченный корефан.

Он вытерпел, он выиграл. Первый лузерокушел в рыданиях домой.

Но и со вторым я дружить не стал, потому что он пиздюк и глино-ед, а более ничего. Я ушел на верхние аллеи играть со взрослыми пацанами, а этих оставил разбираться между собой.

О спорт, ты мир.

Юрий берет в руки новую повесть претенциозного столичного писаки.

Немного водит носом, будто учуяв какой-то подлый запах.

Начинает читать. С каждой страницей взгляд его становится всё тяжелее и тяжелее.

Внезапно встряхивает рукопись. Но эмоция остается законсервированной.

Чуть позже ловким отточенным движением холеной сибаритской руки Юрий сбрасывает рассказ в урну, вытирает руки влажной салфеткой на спиртовой основе и требует подавать обед.

Юрий – литературный критик, покровитель искусств, в его доме всегда привечают художников, поэтов, артистов.

Но прохиндеев и коммерсантов от литературы откормленный швейцар стабильно спускает с лестницы пинком: «Вот вам, пожалте, от нашего дому» – ив слякоть носом.

Играли с бабой в ролевую игру.

Она – бродячий менестрель, исполнивший в таверне очень неудачную балладу, а я – королевский глашатай, который пил в этой таверне с устатку медовый эль.

Баба не очень понимала, что с нее требуется, сказать по правде, мало какая баба тут вообще чего сообразит.

Да, впрочем, ее дело нехитрое – знай хуй соси и в жопу ебись.

Помню, в школе моей была пиздюшка, года на три младше меня.

Ее дразнили мужиком, потому что она ходила ну чисто как мужикан с цеха, раскачиваясь, руки в карманах, взгляд исподлобья, черты лица как у вышибалы, ростом с меня, одета хуй пойми во что, бруки, галстучек, ну, типа парижский стиль сейчас бы сказали.

И повадились мы кричать ей «Мужик!», что стало это доброй традицией. Выйдешь с матеши, бывало, в черном пакете одна тетрадочка на все предметы, идешь, бывало, в туалет курить, смотришь – мужик идет, ты вслед ей «Эй, мужик!» дурным голосом.

Вначале она чуралась, потом ей похуй стало вроде как.

И помню, как-то майским вечером я задержался в школе, то ли в секции какой, то ли насвай ебашили с трудовиком, хуй знает, не помню. Вышел на крыльцо, а там мужик стоит этот.

Погода такая теплая, вечер доносил аромат цветущей сирени, хорошо было, на душе всё пело.

Ну она настерегласъ, как меня увидила. Я подошел к ней поближе, секунд двадцать смотрел в упор, потом, улыбнувшись, сказал:

«Мужик, слышь, хуй покажи».

И тут ее прорвало, короче, сиганула с ревом сквозь палисадник куда-то.

Ебать копать. Вот время было. Таким казался мир огромным.

Ко мне часто подходят дети, животные. Они смотрят в мои глаза, ходят вокруг меня, им любопытно – что я есть такое.

Я начинаю играть с дитём или животным.

Животное или дитё радуется, бегает, веселится, в него входит задор и удаль.

После мне наскучивает игра, и я ласково, но уверенно гоню дитё или животное:

«Будет. Иди прочь».

Черт дернул погрузиться в автобус.

В тесноте давки ко мне прижалася парочка омерзительных, грязных сосущихся говнарей.

Баба говнарь была жирна. Парень говнарь обладал роскошной шевелюрой, ниспадающей на плечи, откудова щедро сыпались струпья добротной перхоти. Лицо его обрамляли шикарные жиденькие усики.

За спиной у говнарей имелся рюкзак, который был замызган то ли грязью полей, то ли блевотиной аскающего френда.

От парочки пахло нашествием.

Сосались они с таким гадким звуком, с которым сношаются, должно быть, жабы на гнилых болотах. Там постоянно что-то чмякало, чавкало, будто жируху дерут между бедер.

В перерывах между поцелуями говнари толковали про браузерные онлайн-игры.

Я думал, такие уже вымерли, ан нет.

В наличии.

Однажды какая-то пухлая отечная женщина лет двадцати восьми, случайно затесавшаяся на нашу пьянку шашлычную, начала делать мне замечания. Мол, тут себя повел не так, там сказал не эдак. Доёбывать со всякой хуйней начала, в общем-то, манеры ей мои не понравились и всё в этом роде.

Слушал я ее, слушал, а потом взял смачный кусок шашлыка, обмакнул щедро в майонез и начал, чавкая, поглощать, смотря ей в глаза, обсасывая каждую косточку. Жир тек по подбородку, а я его не убирал. От того жирка куриного моя надменная улыбка становилась попросту невыносимой.

Смесь жира и майонеза «махеев» долго собиралась на складках подбородка, пока не оформилась в одну омерзительную могучую каплю и не свалилась вниз, на ковер.

Отечная женщина вышла из комнаты.

Вот как надо биться супротив них. Этого они и боятся.

Конечно, отец нас пиздил. Пиздил всем, что попадало под руку: ремнем, молотком, учебником истории за 6-й класс, просто лещевал азарту ради.

Претензия к нему всего одна – мало пиздил.

Пиздитъ надо было до конца, чтобы понимание вошло в меня много ранее.

Например, обижен я на отца, что он не пиздил меня ногою. Что за детство, если ты не словил ни единого лоу кика от батяни? Это тьфу и растереть, а не детство.

Однажды мы задумали опасное баловство – скидывали с балкона полные гандоны воды, потом в дело пошла краска, вечер заканчивался тем, что мы вышвыривали всё, что попадало в поле нашего зрения.

Саня всё хотел попасть доской в старуху, она материла его с лавочки, а он ее с балкона, замахиваясь сосновым бруском, оставшимся после ремонта в ванной.

Соседи нажаловались отцу. Он лупил меня с двух рук, чапалах шел за лещом, бытие озарялось фиолетово-красными вспышками после каждого удара, я терпел и молчал.

Недавно с отцом жарили шашлык в поместье, опосля подняли рюмки за то, что воспитательная методика дала свои плоды.

Юрий вырос человеком.

Спозоранку дядь володя приходил. Я оторвал голову от подушки и промычал: дядь володь, ты что, блять?

Он ответил: спи-спи-спи.

Я уснул. Но ненадолго.

Дядя Володя начал шуметь на кухне, судя по всему, ломиком. Проспался, пришел на кухню – точно. Подоконник поддернул, пес.

Однажды я сидел пьяненький в ресторанте, приобняв с одной стороны охмелевшего в край Чехова, с другой – Толстого.

Я нагло диктовал в камеру:

«Вы, сударь, жалкий наймит и прохвост. Ваш рот погибнет первым при возникшей баталии, мерзавецъ вы эдакий!

Три сотни отборных гусар империи, весь семеновский полк растерзает вас, едва ступите на нашу богоспасаемую землю!

Не извольте шутить с нами, сударь! Честь вашей сударыни, а также достоинство вашей maman будут самым коварным образом попраны в нашей цитадели!»

Помню, как я технично бомжа отвадил спать на моей лестничной площадке.

Вонял он ужасно, говном да ссаками, чем еще бомжи пахнут.

Спал на рванине, мычал что-то, почтения особого не выказывал, ну и я вздумал его проучить.

Сказал бомжаре, что пожгу его ночью. Он промычал что-то.

И установился у нас ритуал с ним такой, я как мимо прохожу – обязательно ему напоминал, что пожгу. Ну и забылось всё это, чисто по угару уже стала ситуация.

А потом перед летним сезоном мне надо было в тачку залить воды в стеклоомывательный бачок, я в хате набрал воды в канистру, вышел, а бомжара там лежал.

Короче, старт был резким у него, я сначала не понял нихуя, а потом мы всем офисом валялись под столом.

На самом деле я и в офисе никогда не работал, и машину пропил еще в 2009-м, а история так, чтобы вас развеселить, сочинена.

Пост Юрцов держу, чай пью.

ПЬЕСА: «МЕТОДЫ»

– Сынок, ты связался с плохой компанией!

– Мам, я ее основал.

Дознаватель стягивает маску мамы и плотоядно объявляет:

«Только что вы сознались в организации преступного сообщества, УК РФ 210, от 12 до 20 лет колонии, сядете на полную со всеми отягчающими, и 21 марта грядущего года проиграетесь дотла в сику и впредь будете исполнять роль машки за плохонького качества водянистую сгущенку».

Прицокнул каблуками и был таков.

Страшный был человек. Умел работать.

Почти никто не умеет, а он умел.

Владимир изящно выставил вперед запотевшую бутылочку игристого, обернутую в сафьяновое серебристой вязи полотенце. Поднял точеную бровь:

– Шампанского?

– Да нет, вовка, сразу еби как умеешь, – зазвенела колокольчиком барышня.

Как-то раз услышал Володя Ткачук на толкучке фразу: ум не пропьешь.

Усмехнулся Володя, поразмыслил, да решил проверить философию на себе. Купил бутылку водки – выпил, сел уравнение решать с двумя неизвестными – за полчаса решил.

На следующий день еще бутылку водки уработал – уравнение за три часа решил.

На третий день выпил бутылку – шесть часов решал, не решил, пришлось с одним неизвестным решать – решил за час.

На четвертый день еще бутылку – за три часа решил.

На пятый день выпил – забыл, что внизу – знаменатель или числитель, закурил папиросу, усмехнулся, вспомнил – решил.

На шестой день после бутылки начал записывать уравнение, так после х – уй написал и заугарал как мартын.

На седьмой день Володя Ткачук снова выпил, сел решать уравнение, да вместо того вдруг гелевую ручку себе в анус засунул и недурно провел седьмой день.

Вот что водка с людьми делает.

Виски вершит аналогичное, только за месяц.

Вино – за год.

Пиво – за 5 лет.

Табак – за 10.

Просто жизнь – за 70.

Сокращенная версия анекдота в инфостиле: В твоем анусе будет ручка.

Уж давно закончилась дискотека, уж саднили пятки, оттанцованные вусмерть под руки вверх и акулу, уж высох танцевальный пот, глазоньки от стробоскопа подотпыхли, уж и первый сушнячок алкогольный начал подбираться к парочке, что сидела на кровати и не знала, как перейти к главному.

На дискотеке он был смел – лев, выбирающий себе царицу прайда. Музыка качала его члены, он делался удивительно гибок и даже движениями тела умел показать бабе: тебя-то мне и хочется отведать нынче!

Бабе при музыке тоже было лучше. Через сладкий тенорок Сережи Жукова транслировались все мысли и посылы страдающего от смермотоксикоза коллективного пацана. Бабе это было привычно и понятно. Теперь же рядом с нею сидел вполне живой и индивидуальный пацан, с которым надо было начинать строить отношения заново.

– Жара какая, – начал игру тот, тушуясь не понарошку.

– То ли еще будет… третий день уж… – баба тоже застеснялась, но внутри возликовала: «Скоро ебаться можно будет!»

– Говорят, всё от того, что зима была холодною, антициклоны, – молвил пацан и положил руку на колени девице.

– Говорят разное и не всё сбывается, – лукаво отзеркалила та.

– Зверям нехорошо в такую погоду, из лесу выходят навстречу человеку, жаждой мучаются, – пацан пошел в атаку, положив вторую руку на грудь своей Дульсинее.

– И люди тоже мучаются, – красноречиво посмотрела на него баба и потянулась будто бы посмотреть что за окном, от чего рука пацана сползла прямо на сисечки.

– А по Подмосковью ураганы обещают! – взвизгнул пацан и щедро ухватил бабу за жопу растопыренной пятерней и повалил на диван. Обратного пути не было, уже спустя шесть минут баба и пацан ебались на продавленной тахте в комнате, озаряемой рассветом.

А как поебались, так сразу и разговор пошел поживее, и муху на стекле обсудили, и Славика Чафаного, что с мопеда ногу сломал, и Олю Черемисову, что залетела от козла. Поебамшись, разговор всегда вольготнее течет, друзья, от того, если в следующий раз пауза неловкая в обществе повиснет, ты выдвинись: «А не поебстись ли нам тут всем разом?»

У меня в соседнем дворе такой же провидец живет.

Всё знает и в теме любой политической беседы. У него аж слюни летят на пинджак, когда он что-то доказывает. Ему даже наливают бесплатно, с мамой-старушкой живет на ее пенсию, очень порядочный человек. Звать его – Николай Степанович, 47 годов от роду, раньше работал на заводе помощником технолога, сейчас устал и пребывает в домашнем расположении по состоянию здоровья, у него даже справка о том имеется.

Сегодня с утра вокруг Николая Степановича собралась совершенно разномастная компания: дворовые пьяницы, мамы с колясками, штук пять детворы да три-четыре бабульки. Николая Степановича спросили: а что теперича после выхода Англии из Европы-то будет?

Николай Степанович подставил раскладной стаканчик, который носил всюду с собою в тайном кармашке: «Прошу плеснуть… для красноречия». Николая Степановича уважили. Тогда он, залпом уничтожив налитое, начал:

«Что будет? По первости начнется паника на финансовых биржах разнообразных, валюты падут многие…»

Видя, что начало далекую от финансовых терний публику не заинтересовало, Николай Степанович пошел ва-банкъ:

«Война будет», – выпалил он, победоносно оглядывая сраженную предположением публику.

– Какая еще война, Николай Степанович? – зашуганно спросила одна из мамочек.

– Вестимо какая. Ядерная. На поражение. Превентивная, значит. По крупнейшим центрам. Для уничтожения, тыкскыть, живой и неживой техники потенциального противника.

Мировой катаклизм случится. Реки выйдут из берегов, случится шторм и землетрясение, орбита луны сместится влево, и пойдут кислотные дожди.

Детей будут добивать вилами. Насадют ребетенка – ив бочку его, а в бочке гудрон уж плавится.

– Кто ж душегубство-то такое возьмет на душу, Николай Степанович, родненький? – взвизгнула бабулька.

– Китайцы из Манчжурии, – уверенно сказал Николай Степанович, чем окончательно всех запутал.

– Прошу плеснуть, – добавил он, протягивая уже успевший высохнуть стакан.

Со двора все расходились в смутном настроении.

– Что-то будет, – прошамкала бабка и поковыляла в сторону гастронома.

Степан Степанович развел руками:

– Уж ты и дал, брат: сумлеваться во власти! Если власть дарована, так Богом! И не твое свиное дело – выбирать, вилочкой ковыряться какху-анфран, то, мол, я не хочу, этого депутата не желаю. Ты ешь, что дают!

Если с каждой букашкой вроде тебя возиться, то когда дела-то делать? Хорошо, что люди там великодушные сидят, одним словом, господа, иначе велели бы сечь тебя подле ратуши с солью.

Потому что где это видано – во власти сумлеваться!

Уж ежели есть какое решение – так оно и наилучшее, значит!

Тебе-то что видать? Затаился в хибаре своей, водки выпил, лучину зажег, клопа раздавил – «размышляет». Тьфу.

Твое дело маленькое – делай, что говорится, живи по закону и знай свой шесток! И детей воспитывай в богобоязненности и нравственности, потому что если начнется разлад в умах – то с нежного юношеского возрасту.

Знаем таковых. Сегодня во власти посмел сумлеваться, завтра на людей недобро уж смотрит, послезавтра, глядишь, уж ножик взял с кухни, точит на уголовный манер. Послезавтра в остроге – зарезал человека.

Все беды – от сумлеваний.

Наш человек делает что полагается, что на роду написано, ко всяким колебаниям твердый, если и грех имеет, то небольшой и понятный: жену там поколотил или выпил лишнего. А чтобы сумлеваться во власти – нет такого закону!

И не будет!»

Степан Степанович спустил слюну на мостовую, постоял для проформы еще минуты полторы да поковылял себе прочь.

Жил-был как-то на Гоа один фрилансер.

Ничего особенного, две руки, две ноги, акне на мордочке и остренькие ловкие пальчонки, которыми он набивал на клавиатуре тысячи тысяч знаков текста.

Еще в студенчестве освоил фрилансер премудрую науку под названием «продающий гей-сео-копирайтинг для людей», проходил онлайн-вебинары, скачал десять курсов, начинал с самых низов биржи и в итоге выбился в люди.

Платили щедро. За 12 часов работы фрилансер вполне мог заработать тысячу, а то и полторы рублей.

Жизнь на Гоа – просто прелесть. Вечное лето, джунгли, размеренное дыхание океана. Однако фрилансер видел всё это великолепие редко. Ведь после смены он, поддувая на усталые пальчики, шел к владельцу бунгало, мистеру рапчаптдуптри и услужливо брал в рот его морщинистый, вялый, остро пахнущий карри член и усердно сосал.

Таков был уговор – скидка 50 % взамен на три недельных оральных адюльтера.

Хорошо жилось фрилансеру.

По ночам, ворочаясь на тахте, давя своим бледным тщедушным телом гигантских, размером с кошку, тараканов, фрилансер думал о сверкающих перспективах, которые ему светили.

«Вот рейтинг еще подкачаю, смогу выходной в следующем месяце взять», – грезилось ему наяву.

В те дни, когда не надо было идти к мистеру рапчаптдуптри, фрилансер открывал ноутбук, заходил в социальную сеть и писал горделивые текста:

«Эй, юноши и девушки! Довольно вам батрачить на дядю в офисе! В 21-м веке всегда можно найти онлайн-подработку и навсегда забыть ужасы каждодневного вставания на ненавистную работу! Скачай мой курс: живем и работаем на Гоа всего за 999 рублей! Только сегодня! До конца акции осталось всего два часа!»

После фрилансер устало закрывал крышку ноутбука и мечтательно замирал, глядя в стену.

На обшарпанной стене сидел лишь унылый москит, но фрилансеру мерещились там великие свершения, шестизначный рейтинг и свой собственный блог.

Один пацан всю ночь саморазвивался и к утру познал мудрость. Лицо его просияло, в глазах навечно поселились добрые огоньки, а душа наполнилась радушием.

Но, позавтракав, пацан понял, что позабыл очень важную штуку – он запамятовал, как надо срать.

Он потянул руки к небу, напряг трицепсы – нет, вроде срут не так…

Тогда пацан встал на табурет и, склонив голову вбок, тихонечно засвистел. Но нет, срут люди не так.

Тогда пацан забросил ноги в окно, в руки взял томик Пастернака, глаза блаженно прикрыл – и вновь почувствовал, что он дико далек от сранья.

Расстроился пацан, побрел в сторону городских трущоб, в глазах его стояла слеза, руки сжимались в кулаки, а с губ слетали богохульства.

Концовку не придумал, такая вот история, извините, если кого обидел.

Женек Мафаный рассказывал историйку, как хоронили чувака одного с местности.

Он гроб тащил, а, видимо, на саркофаге родственники сэкономили. Короче, похоже, гроб прохудился.

И оттуда на Женька Мафаного какая-то бодяга натекла.

Он чует – слегка по кистям течет что-то, а отпустить гроб – как отпустишь, ёбнется же оземь.

Так и донесли до могилы, Мафаный еще шаристый тип, не стал нюхать, как пахнет рука, понял фишку. Ртом дышал.

Помыть нечем абсолютно, слушал речи про покойного, ждал, пока закопают.

Потом повезли их на автобусах на поминки, по дороге водки ёбнули за упокой души. Мафаный забыл всё, песни зазвучали, кто-то гитару взял.

Доехали с музыкой.

Там и на поминках накатили заебись.

Последнее, что помнит Женек Мафаный, как утирает он рот рукавом пиджака от пищи, хочет сказать речь за покойного, да вспоминает, как из гроба на этот рукав текло.

И ебашит прям как из брандспойта вперед себя.

Сложило пацана просто, я его тут не осуждаю, вряд ли из гроба там патока текла или ситро.

Ему пару раз, конечно, пизданули на крылечке за порядок, но не сильно, понимаюче. Историю эту мне сам Мафаный на следующий день рассказал.

А на следующую осень ушел он в армейку и отслужил год в войсках связи.

Нормально отслужил, младшого дали.

БЫЛЬ. ДЕВИЦА И МУЖИЧКИ

Как-то девица повстречалась с мужичками. Девица, очевидно, из кокетства, сказала:

«Я не толстая, у меня просто кость широкая».

Мужички вяло переспросили: «это какая такая широкая?»

Девица игриво ответила: «вестимо какая, слоновья».

Мужички зыркнули глазами, но тут же потушили взгляд.

Ночью мужички добыли слоновью кость с девицы.

Браконьеры были мужики.

Я гонял по ковру кошку, а отец, сидя на диване, рукоплескал: «Артист! Артист растет!»

Впрочем, нрав отца был переменчив, что майский ветер.

Через минуту я мог почувствовать спиною его пристальный взгляд: «А что это он у нас за кошкой носится? Он у нас разве отличник?» И понимаешь: «горю, нахуй».

Правда, тогда еще без «нахуй» думалось.

БАБУШКИ ЗАЛУКАВИЛИСЬ, ЗАУЛЫБАЛИСЬ: «А ОН У НАС УЧИТЕЛЬ МУЗЫКИ И ИЗЯЩНЫХ ИСКУССТВ, ОБУЧАЕТ ДЕТИШЕК ПЕСЕНКАМ ВОЕННЫХ ЛЕТ».

И СЛОВНО В ПОДТВЕРЖДЕНИЕ СЕМУ ИЗ ЗАЛЫ ГРЯНУЛ НЕСТРОЙНЫЙ, ОДНАКО ВООДУШЕВЛЕННЫЙ ДЕТСКИЙ ХОР:

AUF DER HEIDE BLUHT EIN KLEINES BLUMELEIN

UND DAS HEISST: ERIKA!

Брат рассказывал.

Поймали они как-то веселой гурьбой после школы Толю Николаева. Окружили в палисаднике, задали с десяток обескураживающих вопросов и, как водится в таких случаях, начали мутузить.

Не сильно били, по-свойски. Как бьют нашкодничавших ябед. Ладошками в основном или в плечо. Вскрыли его портфель. С содержимым распорядились быстро: учебники полетели по закоулочкам, цветные ручки воткнули в клен, чтобы сломались острия, промокашку втоптали каблуком в глину. Но тут обнаружили бутерброд.

Толпа сгрудилась над бутербродом, словно хирурги над умирающим от васкулита пациентом. Это был знатный мамкин бутербродище – две полоски хлеба, а посреди жирно-нажирно смазано маслом. Как поступить с бутербодом, не знал никто. Такой науки пацанский этикет не разумел. Раздалось оглушительное молчание. Что делать дальше – было решительно непонятно. Кампания неслась к краху.

Выручил Антон Шебякин. Двумя пальцами филигранно раздвинув полоски хлеба, он зычно высморкался прямо на масло. Пацаны были удовлетворены. После они говорили, что именно так и надлежало поступить с этим бутербродом, это было совершенно очевидно, просто в экстремальной ситуации быстро ведь не сообразишь.

Сейчас всем этим людям уже за 40.

Алло, да, здравствуйте, дядя Толик! Хорошо дела, у вас как?

Что? Помочь шифером крышу покрыть? Рад бы, дядя Толик, да не дома я. Да в Новиграде я.

Работаю, дядя Толик, я тут. Хорошим людям, можно сказать, помогаю. По сути, в мясной промышленности занят, меня тут мясником из блавакена кличут местные. Да, сыроколбасные в основном изделия.

Надолго ли? Ну, думаю, до осени задержусь. Жалко, что не получается крышу вам покрыть шифером-то. Хочется на свежем воздухе поработать с вами, да вот никак, сами видите. За бабами, говорите, бегаю? Да ну вас, дядя Толик, за какими еще бабами. Целыми днями на объектах – пообедаешь сырым мясом, вечером хлеба да стаута черного, вот и весь день пролетел.

Да я понимаю, что «Газелю» нужно разгрузить в два счета. Да вы порыскайте по родственникам, у нас бездельников много – то в игры сидят свои играют полуночничают, то во дворе сидят кукуют. А у меня дела, дядя Толик. Ну бывайте, удачи с крышей.

Ходил я как-то на подготовительные институтские курсы.

Отец сказал накрепко: в институт не поступишь – в Красную армию пойдешь. Подспудно сам тон его голоса подавал Красную армию как самое гиблое место на свете, вроде скотомогильника или психической больницы уездного городка.

На курсах нас обучали русскому языку, математике, информатике и латыни (нет, латыни не обучали, для красного словца припизднул уж).

На математике сидел передо мной ученый муж по имени Ярослав. Был он физик лет шестнадцати от роду. Если вы не застали физиков той поры – сожалею. Сейчас объясню, что из себя представлял Ярослав. Джинсы не по размеру – да, свитер серый с катышками – да. Пахло – кислой кашей. Ужасные усы – разумеется. Бугристая кожа, как у Джугашвили, – в комплекте. Нрав занудный гадливый – куда ж без него.

Так этот Ярослав заебал меня своим присутствием, что начал я колотить против него коалицию. И вот когда мы уже наснимали с шариковых ручек колпачки и насовали тут жеваной в виде пушечных ядр бумаги, чтобы обстрелять сукиного потроха, Ярослав не явился на математику.

Не явился он и на русский язык, и даже на информатику (про латынь хочется опять напиздеть, силушек нет никаких). Через пару занятий преподаватель сказал нам так: «Абитуриенты! Ярослав больше не придет. Его около дома стережет группировка, он боится ступить со двора, дальше без Ярослава».

Пацаны пожали плечами, закрутили колпачки на ручки да позабыли про убогого. Но мои симпатии в этой ситуации были целиком и полностью на стороне группировки. Не бладс и крипе, конечно, но налещевать душного говнюка они могли запросто, а то и кроссовки снять. Чем прогневал улицу Ярослав? Каким тягучим занудством оскорбил дух подъезда?

Сейчас Ярослав, вероятно, банковский работник или служит кем-нибудь на кафедре в университете. Если узнали его, пишите мне – жеваная бумага вот она, всегда рядом, а колпачок от ручки открутить недолго.

Есть такая африканская страна, называется Чад.

Потому что там всегда стоит чад кутежа. Негры – большие затейники по части отдыха. Стол через всю саванну поставят, на столе – и чечевица, и носорог жареный, сурикатами фаршированный, а внутри сурикатов – голуби, а внутри голубей – икра. А внутри икринки – жизнь новая.

Играют на мандалине негры, песни хрипят – душа от сладкой тоски лопается. Обнимаешь баобаб и плачешь досыта. Уходишь в шатер, а полог приподнимается, и заходят вовнутрь таинственные танцовщицы, будто служки культа ункулунку. И груди их матовые под барабаны вращаются перед твоим изможденным взором, и травы чадят из курительниц по углам. И уносит тебя туда, во внеличност-ный мир предзакатного оргазма, и ощущаещь ты себя жизнью новой внутри икринки внутри голубя, внутри суриката, внутри носорога на большом столе. И закольцовывается суть, и разрывает тебя невиданное ощущение сопричастности.

Так Петя Емешев путевки в Чад продавал чете Бузникиных, а те в Турцию, пострелята, хотели. А Турции не было, а Чад был, и продавать чад надо было, а не брали, но за столом сидел Петя Емешев, что в 2009-м пенсионерам премиальные дилдо на Смоленской толкал за тройной прайс, а значит, Бузникины уже одной ногой были практически в аэропорту Нджамены.

Мемуарная быль. Плотность шуток – триста юморесок на кубический миллиметр. Разбавляйте водой и потребляйте как юппи.

Сегодня в рыбный зашел, думал карпа приобрести в честь праздника (утром проснулся – уже праздник). Карп – это типичный заебись. Суешь в духовку с травами прованскими, пока томится – усердно пьешь вино, а потом карп в рот заходит, как кошка в дом новобрачных, и так славно становится во рту, что словами не передать, только индийским танцем.

Подхожу к прилавку, смотрю – карп какой-то вялый. Не хотелось бы освежать метафору про член после трех вздрочек, но, видимо, придется. Спрашиваю, хуле у вас с карпом произошло, у него криптовалюты карповские упали? (Я сейчас подошел опасно близко к стилю Сергея Дроботенко, я практически на горизонте событий и при желании могу заглянуть в эту черную дыру и провести краткий гонзо-репортаж об увиденном.)

А продавщица отвечает: «Карп наш уснул. Давайте я вам другого покажу».

И тут я закричал: «А Сергей фаге никогда не уснет! Он трансгуманист хороший!»

Дозвольте, господа, излить поток сознания.

Раньше мода была – выставлять крышку гроба около подъезда откинувшегося.

С понтом, покойник у нас, заходите в туфлях прямо в комнату, по-соболезнуйте. Я этот обычай презирал, и когда бывало у меня хорошее настроение (а о ту пору оно жило во мне практически постоянно), я, возвращаясь домой с уроков, просил пацанов закрыть мне глаза рукою, чтобы не видеть крышку.

Мы еще с пацанами так пужали друг друга: прикинь, около твоего подъезда крышка стоит, поднимаешься на лифте, молишь Господа – только бы не у меня. А покойник в твоей квартире. От таких мыслей становилось зябко, и мы шли на площадку, чтобы согнать меланхолию игрою в триста или три банана. Играли, конечно, на жопу, как Александр Головин.

Крышки гробов были разного цвета. Я и сейчас не понимаю, по какому алгоритму они выбирались родственниками усопшего. Помер у вас близкий родственник, а вы сидите с другими на кухоньке и азартно наваливаете аргументов: «Давай черный возьмем, черный стройнит». Выбор цвета гроба – это какая-то форма бегства от ртутной реальности, что залила, затопила все выходы.

Кстати, само слово «усопший» – пример бытового лукавства. Вроде как карп в гастрономическом уснул, клиенты негодуют. Надо говорить – помер или преставился. Не надо этих эвфемизмов, пожалуйста.

Черный гроб или красный – это классика. Бывали синие и зеленые, но это уже блядство, я считаю. Ты еще орнамент цветочками сделай или рюшами обшей, а изнутри ниточку бисера.

Сейчас крышки гробов не выставляют уж.

Эпоха кончилась.

Помню, старшина поучал в армии.

Если ты, говорит, выебал по пьяни девушку товарища – это еще не беда, за это по ебалу костяшками раз – и искупление.

А вот если ты самого товарища по пьяной лавочке прижучил, то тут уже покумекать надо – как такое вышло: что пили, сколько раз выходили в падик курить, какие анекдоты травили, какого сорта закусь обитала на столе, музыка каких групп играла через колоночки. Тут до сути докопаться надо.

Да шучу я, какой старшина такую хуйню рассказывать станет. Обжулил я вас, яхонтовые вы мои.

Доверчивые вы, как зайчата. Как вы жить-то будете, когда я замолкну? Страшно подумать.

Про Юлю Кузнецову дословно известно следующее:

1. Вовлекла в свои сексуальные игрища инвалида.

2. Зашвырнула коробку с антидепрессантами на третий день на антресоли, как только полегчало. Когда стало хуже, сказала, что таблетки в ее случае не помогут, только вино и хорошая поэзия.

3. Ебашила за инферно в героев.

4. Если уебать ей тыльной стороной ладошки, вообще ничего не будет после. Стерпит.

5. В бане теряет сознание, если притопить больше 60.

6. Рисовала какие-то комиксы, но никому не давала смотреть, да никто и не просил.

7. Батя хотел дать ей солярис свой, да не дал: «Нахуй тебе соля рис-то».

8. Во время минета самым вероломным образом поджимает губы.

9. Спит с ночником.

10. Сорокалетний сосед с первого этажа носит ей соленья и варенья, которые она стыдливо принимает.

11. Не носит туфли, потому что обладает широкой косточкой и ноги ее по этой же причине категорически для футфетиша не годятся.

Да похуй до этой Юли Кузнецовой, ты мне вот что скажи: ты зачем это читаешь-то? Тебе совсем делать нехуй? Ты скажи, если нехуй, я тебя на биржу труда устрою, дадут тебе должность.

Сон приснился.

Идем с колдуном одним, он говорит: сейчас покажу тебе свое могущество.

Навстречу нам шла женщина, ее сын пятилетний и собачка их. Он взял их уменьшил – и под плитку тротуарную поместил.

В итоге сына задрали двухвостки, мамку слизень подмял под себя, а собачка и подавно погибла.

У меня во сне волосы встали от омерзения:

«Ну и пидор ты, колдун!» – прокричал я.

И проснулся. Почистил зубы, умылся, пошел на завтрак.

Сейчас вот йогурт ем. В эту самую секунду погружаю ложечку в чернично-творожное месиво.

Может быть, кое-кто позабыл, но в мае картошку надо было сажать, а в сентябре – выкапывать. И пока не изобрели триде принтеры, нам придется кланяться господину картофелу и ласкать пальчиками его клубни по осени.

Отец любил опереться на лопату и подбадривать меня, как Энтони Роббинс.

Давай, давай. Подцепи вон тот куст. На весь штык бери, не жмоться. Ты сможешь, поднажми. Зимою с маслицем кушать будем. Мать запечет с курочкой и сыром.

Меня переполняла мотивация, я тягал, тягал, тягал, тягал, тягал. И когда попадался гнилой клубень, отец кричал: «Ничего страшного, это случается, давай следующий».

Поэтому мне никакая мотивация теперь и не нужна. Внутри меня кипит котел энергии. Иногда я встаю по ночам и начинаю работать – разбирать бумаги, махать щеткой, писать посты и заметки.

Меня батек однажды учебником истории отпиздил. Я даже помню, за какую хуйню. Я про войну белых и алых роз не мог выучить никак, а он озверел.

Тогда обижался, а сейчас думаю – заебись, что отпиздил.

Человеком вырос хоть.

У меня ебанутое хобби.

Я беру после каждой покупки в супермаркете чек и дома со специально созданной анкеты вконтакте добавляю кассирш, которые мне пробили покупку.

Пишу «привет, марина:) ты мне сегодня две бутылки туборга продала и лейс со вкусом колбасок. Не против, если добавлю?»

Уже 12 друзей у меня на анкете той.

Все до единого – кассирши.

Друзья, как известно, я еще и тренер личностного роста.

Вот краткая программа моего нового курса «хакни в себе исполина».

Курс уже прошли Кокорин, Мамаев и Антон Чепелев (вы его не знаете, наверное, сосед мой).

1. Задай себе вопрос: ты убийца великанов или померанский шпиц? Если второе, то курс не для тебя.

Лучше купи авторский курс «лижем руки» у Анны Гнедых. Мне продать тебе нечего, убирайся.

2. Если ты убийца великанов, то сначала давай отыщем в тебе точку силы.

Встань посреди комнаты и начни рычать, как грузовик-полуторка. Твоя задача – найти, откуда звучит мотор. После того как ты нащупал мотор, попробуй заводить его почаще – в компаниях, на работе, во время свиданий. Если окружающие поинтересуются, почему ты постоянно рычишь, с чувством собственного достоинства

ответь, что ты хакаешь в себе исполина и что через год они тебя не узнают.

3. Пробуждение энергии «ух». Твоя задача – наклонить голову вниз, как страус, постоять так минут десять, а потом резко подняться.

То состояние, что начнется, – это пиршество энергии «ух». В таком состоянии Уоррен Баффет заключает свои сделки, а Боб Аксельрод принимает решения. Запомни это состояние и почаще в него переносись.

4. Говори всегда так: я никогда не болел, сейчас бодр и в будущем болеть и умирать 100 % не стану.

Если тебе начинают возражать, тотчас заводи свой грузовик.

5. Упражнение «ищейка». 25 минут в день посвящай развитию нюха. Сделайся как такса и начинай вынюхивать крупные сделки. Поначалу не будет получаться, но ты не сдавайся. Через пять-шесть недель ты начнешь ощущать, что нос ведет тебе в сторону биг дилс, крупных чеков или первоклассного нетворкинга.

Остальное – в авторском курсе. Я и так дал тебе слишком многое.

Вот ссылка:

Если ты не видишь ссылку, это значит, что мой самописный робот скрыл ее от тебя, потому что определил по биг дата, что духовно ты – померанский шпиц.

В таком случае советую начать с моего предыдущего курса – прихлопни в себе мокрицу.

В 2008 году выпивали мы с товарищем в чужом поселке: наливали чарку чистого спирта (этилового, метилового – тогда не разбирали разницу и потому не слепли), опрокидывали с присказкой «боже, прими за лекарство» и тотчас голову под колонку – чтобы во рту смешался диковинный коктейль.

К трем часам ночи накутачились как гусары и двинули к себе в деревеньку. Дорога петляла вдоль леса и оврагов. Звездная бездна над нами, моральный закон внутри нас – идем, бредем, то запоем, то филина заслушаемся.

И вдруг резко устали. Решили вздремнуть минут тридцать. Постелили на землю куртофаны, ладони под голову – и захрапели. Просыпаюсь от того, что подкралась ко мне бывшая, лицо вылизывает и приговаривает: «Не жалеешь, что проебал меня?»

Глаза открыл – это не бывшая, а лиса из лесу.

Наверное, учуяла запах кириешек с ветчиной и решила, что это падаль свалена в кучу.

Я закричал, товарищ тоже вскочил. Отогнали лису.

Лицо о росяную траву обтерли, лиса – зверь грязный, недобрый. Да минут через двадцать и до дому добрались.

Ладно, после слова «захрапели» начал басен наваливать. Книжка без басен – это хуйня, а не книжка.

Доброго вам вечера.

ПОСТ-РОМАН.

Метаморфозы, происходящие с людьми на примере Антохи Полубарьева.

2010 Год: во время срочной службы на полигоне под пермью в -35 угомонил пьяного зампотеха с б трескучих фраз.

2018 Год: в пух и прах разрыдался в мишленовском ресторане от неэлегантно поданного фондю.

С огорчением гляжу на свой носок.

Больше всего напоминает он сейчас немощного старика на дожитии. Вся форма его скукожилась, резинка ослабла, материал вылинял и пошел катышками. Нет, этот носок способен в определенных ситуациях послужить, как и седой старец может потрудиться на полставки каким-нибудь вахтером в собесе.

В этом носке можно, к примеру, смирно сидеть на диване и молчать.

Но в большой игре такой носок тебя подведет. Во время ходьбы он собьется набок, и пятка окажется сверху стопы, и ты натрешь мозолю. А позавчера ночью носок покинул меня, от ночных движений слетев с ноги, и упал с кровати навзничь, из-за чего я всю ночь видел дурные сны про смуты и коварства, которые частенько случаются по обморожению. Первым делом раскрыв глаза, я увидел носок вдали, метрах в трех от себя.

Я так и сказал носку: «Ты, братец, меня погубить вздумал?»

Но не стоит огорчаться. Из такого носка получится отличная тряпочка. И пока в гаражах есть форсунки и всякие замызганные поверхности, носок будет служить, пока окончательно не слипнется в глиняно-масляную субстанцию, и тогда ловко отточенным движением я вышвырну его с окошка на мостовую. И может, детвора подберет его и соорудит футбольный мяч и состоится увлекательная игра в триста.

Но я вспоминаю тебя юношей, носок. Когда тебя только принесли спеленутым в связку из магазина «трикотаж-престиж». Что за радость схватить такой носок и сразу натянуть на ступню! Тут же хочется выйти на улицу, пофорсить, позвонить девицам, нашептать горячим дыханием в трубку всякого, оповестить бизнес-партнеров, что ты снова готов к сотрудничеству по особо крупным проектам.

Когда я шел в тебе по маю, о носок, весь мир был нашим, все наползающее лето.

А теперь что ты? Ничего более, как дрянная выцветшая тряпка.

Песнь о том, как Юрий якшался с усталой женщиной нулевых

В один кон утомили меня толки о феминизмах, умных домах, заебался я слушать молодых да успешных, у которых аглицкое cv на тильде, свой постироничный телеграм-канал, толки о ворклайф балансах, и решил обратиться к истокам.

Нашел в тиндере женщину лет 34, такую, как надо для беседы – немного истомленную, с хорошими правильными морщинами в нужных местах. С идеологически выверенными фотокарточками – подвид «стремящаяся бикса нулевых, что плясала под akon smack that, пила джин-тоник и пуще всего мечтала о шубе и муже-начальнике» (тут я минут на 7 отвлекся от написания и даже сплясал под хиты нулевых пару па по хате, не обессудь, публика, право не имеешь осуждать!).

Именно такая женщина, из уезда выезжавшая раза 3 – в Турцию и Египет по путевке, развлекла бы меня заветными беседами, что утолят мою печаль – про Виталика, что Соляриса в кредит взял и курил кальян на набережной, выпучив глаза, про Коляна, который бычил на корпоративе, но разок угостившись с ладошки по ебальцу, протрезвел как по звоночку.

Про Людку-блядь, которой в клубе розочку подарили. Вот этого моя душа в огне жаждала. Ебать – отнюдь, такого в планах не было. За что ебать уставшую женщину нулевых? Я и встретить ее планировал в трениках и валенках, даже мыться бы не пошел. Все по-свойски, как со старшей сестрой.

Развязалась переписка. Раз 8 пошутил в понятном ей информационном срезе.

Биксе я решительно нравился. Не спился, не на зоне, работает даже – уже в провинции видный кавалер.

Вздумал я угостить биксу кофием, что мне Саня из Алжира привез, у туарегов выменянным. А у туарегов мужчины в хиджабах, а женщины лицо не скрывают. Короче, кофе с историей. Через Сахару на мулах буквально везли из Эфиопии. Уважить захотел женщину нулевых. Вряд ли она пила что-то такое же пиздатое, согласитесь.

Но сука заерепенилась: первое свидание должно состояться в кофейне, например, в Старбаксе или Кофебине нахуй. Я сделал попытку повторить, что в ебучем Старбаксе ей даже близко не нальют напиток с такой историей, что старбакс – это даже не даунгрейд, это даунда-ундаундаун грейд (тут еще панорама 400 даунов, чтобы вы поняли, насколько это далеко от моего кофейка) от того, что предлагаю я.

Но потом понял, что на том конце тиндера даже не человек, там джава-скрипт. Php-сценарий, йопта, который вызывается по определенному триггеру. Ей этот кофеек-то без надобности, она просто хочет увидеть, как на нее потрачена сумма в 20–30 долларов, и после этого уже можно ставить сп. Ей нужны эти стеклянные бусы в виде окрика баристы: «Анна, ваше латте!»

«Ну ты ворона!» – в сердцах вскричал я и забанил женщину нулевых. После чего запустил ред алерт 2 и въебал всю базу дирижаблями Кирова.

Магическая быль: «На собеседовании»

…и вопросил тогда эйчар громогласно:

– Анатолий, готовы ли вы сосать член ради результата?

И потупил взор Анатолий. И пожевал губы. И зашептал себе под нос тайное наречие.

И поднял ясный взор.

И ответствовал гранитно: «Да, готов!»

И зашуршали эйчары пергаментом. И сухо молвил старшой колдун:

– Этого не потребуется, но порыв оценен.

Листопад сменил листоцвет дважды, и стал Анатолий работником месяца.

И повис его портрет на стенде плексигласовом.

И убоялись стажеры ходить под ним.

И вспыхивал красный огонь в окне кабинета, когда он ваял презентации в павер пойнт.

Помню, в детстве приходил к нам в гости дядя Женя, дальний родственник отца, злой советский мент с опухшим бордовым лицом. Входя в наше обиталище, дядя Женя скидывал маску ментубиса и становился егозливым суетным мужичонкой, который не дурак опрокинуть шальную рюмашку на кухне и повозиться со мною, пиздюком.

Был у дяди Жени настоящий пистолет. Любил он вытащить из него обойму и выдать орудие мне: «Тренируйса, армеец!»

Я принимался цинично целиться в остальных гостей, впрочем, сил нажать на курок мне не хватало. Не то чтобы я рахитик какой, просто года 3–4 мне тогда было. Помню, целился в одну усатую тетку, прямо в шикарные газзаевские усищи, а она ладошкой прикрывалась, с понтом, защитит от пули. Мать тревожилась: «А ежели выстрелит, дядь Жень?» А тот, уже окосевший от дармовой водки, успокаивал: «Не вы-штрелит. Гаррантия!» Ближе к вечеру я бурундучком ластился подле дяди Жени, умасливая его выдать мне обойму, чтобы произвести хоть пару выстрелов. План был прост: садим в стену и прикрываем ковром, чтобы отец не заметил.

Детские планы всегда немного охуевшие.

Дядя Женя на соглашение со мной не шел, пистолет забирал: «Вот окончишь милицейское училище, тогда будет тебе пальба!»

Потом за дядей Женей приходила жена, уводила его за ручку, а я оставался.

Дети благоговеют перед масштабом.

Помню, на даче старшие пацаны запинывали футбольный мяч в стратосферу. А мы, детвора, глаза прикроем от солнца ладонью и смотрим, как удаляется точка, а потом приближается уже митровским мячом. А сам пойдешь пнуть – так еле на метр-то поднимешь, больше смеху будет. Не окрепла нога еще.

Еще один старший пацан, лет 16 от роду, поднимал сторожевую дворнягу. Возьмет за пузо и на руках над собой вытянет и бродит гордый, как Сулейман Великолепный. Сейчас Маек посадит космолет на Марс, я меньше удивлюсь.

Но всех уделывал дядя Талгат. Жил он в сумрачном домишке подле оврага, днем его никто не видывал, удивительно, чем он питался и как в этот домишко угодил. Видимо, сначала стоял на месте дядя Талгат, а уже потом вокруг него выстроили домишко. Но раз в месяц или два дядя Талгат устраивал кострище. С утра стаскивал всех веток, что люди скидывали в овраг, и тогда по поселку шел слух: «Дядя Талгат явился!»

Набирался такой ворох валежника, что страшно было даже предположить, что туда можно кинуть спичку.

Собиралась шальная толпа. Мальчишки стояли на самокатах. Старшие пацаны подкуривали сбоку сижки.

Сердобольная женщина охала: «Ой, Талгат, не пожги нас!»

Талгат зажигал. И огонь вздымался в небеса, как первородное пламя большого взрыва. Врать не стану, ну метров 300–400 огонь, по моему тогдашнему пониманию, был точно. Ахуевоз страшнейший. В 10 метрах волос кучерявился. А дядя Талгат стоял, опершись на лопату, и смотрел на огонь. Никто ни о чем Талгата не спрашивал, а толку? Махнет рукою и скажет «эээ», и все.

Часа через два огонь прогорал, и дядя Талгат уходил к себе в покои. Утром придут хозяйки и наберут золы.

Сейчас дети вообще сталкиваются ли с масштабом? Или смотрят анпакинги только, не пойму.

Придумал рассказ, как мужик едет на Сигвее по бесконечному среднерусскому полю, вдоль лесов.

Конец сентября, стылый воздух из низин уж поднимается к нему, пронзительно варкают утки, в поднебесье брезгливо бреет над землею гордый журавль.

А мужик едет и едет на своём Сигвее в деревню. За спиною котомка с продуктами.

Приехать, баню истопить, налить себе вот столько чисто символически.

Поставить Сигвей к сараюшке, закурить: «Вроде живем не хуже других, а что-то тоска змеею подколодной навалилась на сердце хуже спрута».

Стемнело.

Резкий порыв ветра.

Начинает накрапывать.

Общественное

А Тут Все Такое Постироничное; Твиттерное; Ни Слова По-Человечески, Сплошные Хиханьки Да Хаханьки. Все Обсмеем – Реформы ЖКХ, Социальные Институты, Отношения И Карьеры. А Ночами Плачем В Подушку.

Всегда угораю в платок, когда случается мне увидеть рекламу вакансий какой-нибудь «Пятерочки» или «Магнита».

«Команда профессионалов»

«Взмывай к вершинам»

«Твоя карьера ждет тебя»

«Не бойся мечтать»

По таким залепушным литированным американизмам видно, что свою целевую аудиторию эйчары понимают не шибко хорошо.

Надо заманивать вот так:

«Устройся хоть куда-нибудь»

«Мамка не бессмертна»

«Выноси просрочку, не траться на бухло»

«Сядь на кассу, а то сопьешься во дворе»

«20 Тыщ платят, уже хорошо, уже кое-как жить можно»

«Лучше, чем голодная смерть»

«Возьмем после зоны»

«Полгода поработал, деньжат подкопил, уволился, ушел в запой» «Слышь, работать!»

Вот это язык, понятный целевой аудитории.

Это их боли, их чаяния, их предметная область.

ПРОДАЮ АТОМЫ, МОЛЕКУЛЫ. НЕДОРОГО. ОПТ, ЁПТ.

Троллинг был моден году в 2008-м. Сейчас в моде ласка.

Заходишь на страницу случайной женщины, пишешь:

«И вы чудо, и ваше дитятя тоже что за прелесть! Дай вам бог лет семьсот прожить и дитяте не меньше, усыновил бы вас обоих, да денег таких нету».

Увидел сталиниста:

«Методы Иосифа Джугашвили, увы, не котирую, но вашу точку зрения уважаю, очевидно, книг вы прочли немало и человек, судя по очкам, ученый, а глядя на свитер ваш, невольно хочу заметить, что вы чужды мотовству и показному лоску… вот… направо позвольте… в кондитерскую… там эклеры чудные… угощу уж…»

Увидал хейтера:

«Ваш флоу поразил мое чувство прекрасного, задиссали меня как свинюшку начисто. Уж найдите минутку, отправьте мне номер вашего кошеля, пятихаточку уж перешлю туда с премии».

Сидишь перед Интернетом, выбрит как луна, сияешь, надушенный Шипром, улыбаешься, а бывает, подбежишь к балкону, высунешься по пояс: «Я люблю тебя, город!»

Вот вам вместо троллинга. Троллить сейчас и нейросети научили. Троллят бейбасы сейчас только. Приличный человек сыпет комплиментами и позитивом.

А троллинг – это тьфу (сплюнул и тут же вытер насухо, потому что уважаю вас, мои любезные интернет-друзья).

ФРАЗЫ «ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ ТРЕТЬЕГО» ИЛИ «БЕЗ ПЯТНАДЦАТИ ДВЕНАДЦАТЬ» ПРИДУМАНЫ, ЧТОБЫ ЛЮДЕЙ ЗАЕБАТЬ.

И ТАК ЖИЗНЬ НЕЛЕГКАЯ, ЕЩЕ ЭТИ РЕБУСЫ ОТГАДЫВАТЬ.

МЫ СОВСЕМ ПЕРЕСТАЛИ ИСПОЛЬЗОВАТЬ СЛОВА «КУЛЬНЫЙ, КЛЕВЫЙ, МОЛОДЕЖНЫЙ, ТУСИЧ, ПРЕДКИ, ВТЮРИТЬСЯ».

ДО ДОБРА ЭТО НЕ ДОВЕДЕТ.

Здравствуйте, я – инвестор.

Вчера я вышел из дома в финансовом состоянии духа и вложил 125 рублей в шаурму, которую, в свою очередь, вложил в желудок. Потом я пошел шабашничать к дяде Вадиму, таким образом энергию, полученную из шаурмы, рынок оценил в 1000 рублей.

Вот такой кейс: как из 125 рублей за сутки сделать 1000, доходность 400 процентов в сутки. Несите деньги в инвестиционный фонд Юрия Вафина.

Наш девиз: с пятихатки до косаря бреющим полетом!

Я ТЕБЕ ТРИСТА, ТЫ МНЕ СЕМЬСОТ, РАЗНИЦА ЧЕТЫРЕСТА – ЭТО БАРЫШ, БРАТ, ОН МНЕ УХОДИТ ЗА СХЕМУ.

Если вы своих покемонов ко мне в огород запустите, я собаку спущу, ребят.

Церемониться с этой нечистью не стану.

Играйте в своем дворе, а меня в это дело не впутывайте. Ваши покемоны там что-нибудь нажмут, у меня потом счета за электричество двойные станут приходить.

Бесплатная поликлиника. Приходишь с раком последней стадии, тебе предлагают аскорбинку, пустырник, зеленку и действенную хорошую молитву Николаю Угоднику.

Платная клиника. Приходишь с занозой в большом пальце, тебе предлагают биопсию мозга, диагностику синдрома кушинга и васкулита, затем трансплантацию нижней части тела.

Нам срочно нужно что-то среднее, господа.

Заметили, что в интернете никто давно не угрожает «отпиздить в реале»?

Мир стал другим.

Где раньше братва лупила друг друга арматурами, там нынче пиздюк с подворотами ловит покемона.

Лишь ветер тот же.

Ветер осенний гонит пустую пачку сигарет прочь.

БАБКИ ЛЮБЯТ МОРОЗ.

В МОРОЗ ЖИТЬ ТЯЖЕЛЕЕ, А ЧЕМ ТЯЖЕЛЕЕ ЖИЗНЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ БАБКИ ВСПОМИНАЮТ МОЛОДОСТЬ И СТАЛИНА.

РАЗБУДИ МЕНЯ ЧЕРЕЗ СТО ЛЕТ, СПРОСИ: «ЧТО ДЕЛАЮТ ТВОИ ОДНОГРУППНИЦЫ?»

Я ОТВЕЧУ: «РОЖАЮТ ДЕТЕЙ И РЕПОСТЯТ КОНКУРСЫ РОЛЛОВ».

Не очень люблю высоких здоровых мужиков. Стоит такой и будто нависает над тобой, пытается невольно задоминировать. И чтобы посмотреть в его глаза, нужно подобострастно задирать голову, будто крестьянин в Гонконге. Как-то нужно законодательно ограничивать в москве этот рубеж. 19 °Cантиметров – максимум, например. Дальше или ноги подрубай, или гуськом передвигайся – или за 771-й километр.

А доминировать на ровном месте не надо, мы же не субмиссивные барные девчата. Я тоже могу, например, хуй вытащить из штанов, в каждую ладонь по сто тысяч рублев взять и ходить так по маросейке туда-сюда со скучающим видом, с понтом «так вышло случайно, таким уж мать родила».

Давайте уважать друг друга, подбадривать по разным поводам и всегда поздравлять на день ангела или на тезоименитство какое.

ИДУТ СПОРЫ, КАК ПРАВИЛЬНО ОБРАЩАТЬСЯ В ИНТЕРНЕТЕ:

НА «ТЫ» ИЛИ НА «ВЫ».

Я СЧИТАЮ, ЧТО НАЧИНАТЬ СТОИТ С ТРАДИЦИОННОГО

«СЛЫШЬ, СУКА».

ЭТО ИНТЕРНЕТ, ДЯДЯ КОЛЬ, САДИСЬ ВОТ НА ТАБУРЕТ. ВОТ ТЕБЕ КЛАВИАТУРА, ТУТ НА ХУЙ ВСЕХ ПОСЫЛАТЬ НАДО – ТЫ ПРИНОРОВИШЬСЯ.

ВСЕГДА ТРЕВОЖИЛА ПРИСКАЗКА ПРО ПОКОЙНИКОВ:

«УХОДЯТ ЛУЧШИЕ».

ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО У НАС ТУТ ВООБЩЕ САМЫЙ СБРОД ОСТАЕТСЯ?

Сегодня требует зарплату, завтра – хулит государство, послезавтра видишь – уже крадется с папочкой по улице – родину продавать за гроши.

Приличный человек всегда от денег отказывается, мол, себе оставьте, мы и с огороду проживем, что нам, привыкши. Бузины кипятком залил – чтобы на чай не тратиться, земляной грушей похрустел – уже сыт. Подшивку журнала «техника – молодежи» поднял с антресолей – уже на улицу можно не ходить, не тратиться. Если от женщин и табака отказаться – невиданная экономия выйдет.

Потому видите – зарплату хочет – сразу понимайте, слабоват человечек, не нашей породы. Отечество свое не любит.

Что не модно в 2016 году.

1. Быть циником. Иногда теперь модно даже всплакнуть ненароком, или в слезах ответить толпе: «Вы ничего не понимаете!» В 2008-м за такое били по лицу наотмашь, сейчас негласно поощряют.

2. Быть нищим. Раньше в нищенстве прослеживалась некая бла-женность духа, сейчас блаженность вся выдохлась, посему нищета – удел неразумных ретроградов. Эстетика нищеты тоже канула в небытие. Сейчас модно заколачивать крепкую денежку, оставлять в кабаках валюту, обитать за границей или Сочи, приобретать великолепные вещи.

3. Смотреть кино. В 2016 году кино как жанр почти исчерпал себя. В артхаусе беснуется десяток полоумных педерастов, что бьют поклоны тельцу эпатажа, в массовом кино царствует десяток злоебучих схем, что давно обсосаны. В 2016-м люди смотрят короткометражки и клипы.

4. Бояться войны. В 2014-м было принято опасаться ядерной войны, читать утренние новости. Сейчас приличный человек махнет рукою: «Коли будет команда выйти с окопа с песнею грудью навстречу неприятелю, так пусть сразит меня шрапнелью, а командира и отчизну не подведу».

5. Жить по понятиям. Понятия решали в 90-х и нулевых, теперь даже самые центровые ребята стригутся в барбершопах, отбросили всякую пацанскую философию и жогают по красоте на всем спектре удовольствий. От понятий надо оставить 3–4 постулата, остальное позабыть.

6. Слушать грустные песни. Вся осенняя грусть уже разложена на составляющие, приличные люди в вопросе уже разобрались досконально, поэтому бесплатно в 2016-м грустит только дурак.

Приличный человек теперь на позитиве, в глазах его отблески кутежа, а в голове беспрерывно лабает мажорные произведения наилучший оркестр. Если видите приличного человека, но грустного, значит ему приплачивают корпорации вроде Сименс Мобайл или там икея.

7. Глупая баба осталась в нулевых. В 2016-м нарастает такая тенденция, что баба крепко поумнела. Я чаще стал замечать, что за столом теперь приятно поговорить с бабою о жизни. Меня это сильно радует, потому что после задушевного разговору можно всегда устроить отвязную поебушу. Баба в 2016-м относится к сексу трезво, без цитатных предубеждений, не лелея свой вагинальный капитал – это радует и позволяет думать, что к 2030 году мы окончательно сбросим с баланса такой атавизм, как свадьба, и разрушим все загсы, а на их месте выстроим секс-шопы и доходные дома.

8. Видеть сны. Сны остались в прошлом, теперь приличный человек спит при открытой форточке, на ногах носочки из кашемира, штанишки, на голове лиловый колпак, на глазах повязка, в ушах беруши, на губах улыбка. Образованный современный человек сейчас только спросонья может ляпнуть: «Кого сечь? Меня? За что?» – и тут же снова провалиться к морфею на подвал.

9. Не иметь дома зверей. По положению наступающему, дом без зверя – не дом. Кошка, куница, собака, енот, хомяк, лихой обезьян, свинка, может, даже – кого-то заиметь требует мода.

Стоит мне зайти в дом, я сразу интересуюсь: а где ваша животная, позвольте уточнить, под диван забилася? Ежели мне отвечают, что животной не существует, я сухо отмечаю, что мне еще к Петру Евгеньевичу назначено, и весьма скоро, после чего практически маршевым шагом выхожу прочь с помещения.

10. Не быть игривым. Сурьезность и хмурость вся из умных людей повыходила, как дух винный из оставленной на подоконнике открытой бутылки шампанского. Приличный человек нынче чуть ли не взбрыкивает от игривости, будь то баба или мужичок, все готовы к шалостям и затеям любого рода, строительного, сексуального или социального.

И. А этот пункт только для дворян, подрастите в табели о рангах сперва, потом приходите читать.

Когда бизнес в социальных сетях пытается общаться мемами, это так убого, аж соловьи замолкают.

Будто чухан пришел в компанию и пытается повторять шутки опытного маститого юморье. Но никто не смеется, и на лицах людских отвращение, и область носогубная приподнята в мезосферу.

Нехуй примазываться к нашим шутеечкам, шудры капитала.

Не совсем понимаю, зачем в школах ввели краткий курс православия. Когда можно было ввести полный, обходить школу с хоругвями по воскресеньям, учить псалмы назубок, чтобы жития святых от пиздюшачъих зубов отлетали. На переменках можно держать посты, самоистязаться, как в катакомбах римских, у трудовика в комнатушке можно льва завести даже.

Сплевываю вбок, когда слышу причитания о биткоинах.

«Ах, если бы в 2010 году купил на тысячу рублей, то сейчас бы 6 миллионов долларов капиталу! Приобрел бы домик в Таррагоне, пуделей тройку да жил бы себе не тужил и табак нюхал на взморье, девчат эскортных лапая!»

Для таких у меня есть еще одна выгодная схема. Идешь на тверскую, вытаскиваешь член эрегированный – и велика вероятность, что красивая женщина не глядя врежется в него и случится спонтанный секс.

(Ну или господа полицейские заберут в свой Ривенделл и там дубинкою твоему подберезовику шляпку отобьют, что куда вероятнее).

Ты расслабь, расслабь. Не вложился и не вложился, подумаешь. Жизнь не кончается же. Не всем богачами же быть, кто-то ведь и нищенствовать должен. Кто-то же должен на кассах стоять, согласись, приятель.

(Закуриваю сигару, начинаю пританцовывать по типу релакс-денс).

Жук думает:

Тяжело ли быть жуком?

Еби жучих да ползай везде и жужжи, много ли ума надо?

То ли дело кассир в «магните». Человек на стыке customer service и major finance ваяет, крупный профессионал с серьезным портфолио, права на ошибку – никакого. Бананы без скидки пробил – пожилые леди изволят скандал затеять, Сталина вспомнят.

Планы на ноябрь.

1. Продать хату.

2. Приобрести биткоинов.

3. Важничать, загадочно улыбаться, не каждому руку подавать.

4. Прогореть как сука в ноль.

5. Ходить плаксивым по тверской с плакатом «Путин, помоги!».

МОЯ ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА: БАБАМ – ОРГАЗМЫ, МУЖИКАМ – ВАЛЮТУ, ДЕТЯМ – ПОГРЕМУШКИ, ПОКОЙНИКАМ – ПО ДВЕ ГВОЗДИЧКИ.

ОФИСНЫХ РАБОТНИКОВ ПОТОМУ И ПРЯЧУТ В ПОМЕЩЕНИЯХ ВСЮ НЕДЕЛЮ, ЧТОБЫ ПРИЛИЧНЫМ ЛЮДЯМ НАСТРОЕНИЕ НЕ ПОРТИЛИ СВОИМ ВИДОМ.

А В ПЯТНИЦУ ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ УЛЕТАЮТ ИЗ ГОРОДА, ТОГДА И ОФИСНЫХ РАБОТНИКОВ МОЖНО ВЫПУСТИТЬ ПРОВЕТРИТЬСЯ.

Сайты знакомств – это фарисейство.

Вижу анкету бабью, лайкаю, а что я ей написать могу?

В этой бабе интересу моего – пизда да рот, больше ничего.

И баба, если совсем уж не дура, это понимает.

Вот такой вот беспонтовый бэкграунд к началу вдумчивой задушевной беседы не очень-то располагает, согласитесь, друзья.

Поэтому я вооружаюсь победоносным контрол ц контрол в и ебашу всем через бота: «Привет классно выглядит встретимся поебемси после майских???»

Тут другого выхода нет, так жизнь сконструирована.

С кисками жить – по-кошачьи мяукать.

Девчонки, сегодня я бьюти блогер.

Рассказываю, как сотворить идеальный мейкап для обезбашенной тусовки, чтобы всё прошло как следует.

Собственно, секрета тут никакого нет. Красишь рот, ресницы, на кожу там наносишь средства всякие полезные, на веки тушь или что там наносят. Главное, чтобы нормально смотрелось. Без недоброй дикой хуйни. Чтобы ты могла встать перед зеркалом руки в боки и заявить себе: «вот это стоит нормальная приятная в меру шаловливая бабенка на охуевшем шарме». Завершив макияж, хлопаешь стопаря, вызываешь такси и едешь бухать к приятным здоровым ребятам.

Там выпиваете, шутите, танцуете, потом ебётесь с кем угодно, сосете всяческие члены от мала до велика, смеетесь в потолок, выслушиваете всевозможные обещания, лукавства и ерничанья, а утром прибываете домой и смываете макияж.

Как видите, быть красивой очень даже несложно, если соблюдать ряд простых требований. Лайк и репост, если хочешь еще советов от изящного бьюти-блогера.

Хватит выкладывать своих детей в Инстаграм.

Заебали.

Дитё, оно и есть дитё. Пока не подрастут – все одинаковые.

Хуле его выкладывать. Вот подрастет, заиграет левого вингера за «арсенал» или нобелевскую премию по физике возьмет – тогда милости прошу, выкладывайте, все фотокарточки самолично перелайкаю.

ЗАЧЕМ ТЕЛКИ ИЗ РЯЗАНИ ПОДПИСЫВАЮТ СВОЙ ПРОФИЛЬ В ИНСТАГРАМЕ НА АНГЛИЙСКОМ?

MOTHER OF TWO SONS, YUMMY WIFE, ONE-BAG TRAVELLER, PHOTOGRAPHER, LIFE LIFER, SLOPPY DICK SUCKER.

КТО ЭТО ПРОЧИТАЕТ, ДЛЯ КОГО ЭТО?

ВСЕ ТРУДЫ ВПУСТУЮ.

Хочу завести свой бизнес, чтобы тетю на ресепшен посадить, коммерческим – Санька, мы с ним по субботам водку кушаем на кухне, главным инженером – Аньку, блядь мою.

Пущай и разорится корпорация быстренько, да не в прибылях смысл бизнеса-то. А в том, чтобы рассадить хороших людей за столом и каждому дать кусок: «вот, ешь, от юрия Николаевича вашему дому». Это и есть социальная миссия бизнеса. Остальное – от лукавого.

HR, ДЛЯ ПОРЯДКУ ПОШЕБУРШАВ БУМАГАМИ, ПОДНЯЛ ТЯЖЕЛЫЙ ВЗГЛЯД НА КАНДИДАТКУ: «АННА, ВЫ, ПРОСТИТЕ, ХУЙНЯ, А НЕ КАДР».

ЗАТЕМ, ПОМУСОЛИВ СУХИЕ ГУБЫ, ПРИБАВИЛ:

НА РЫНКЕ ТРУДА ТАКИЕ, КАК ВЫ, В РАЗДЕЛЕ «УЦЕНЕНКА» ТОРГУЮТСЯ. ВЫЙДИТЕ ПРОЧЬ, ОТ ВАС СИФОНИТ НЕПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ, БОЮСЬ ПРОПАХНУТЬ ДИЛЕТАНТОМ.

И пока Анна шла прочь из опен-спейса, в спину ей услужливо-монотонно гоготали опрятные работники. Один даже, размахнувшись, швырнул ей вслед скрепку.

В 17:00 все они уже сидели на планерке.

В июне приеду в Россию обратно, будем решать вопрос с застройкой.

Уёбищные советские зиккураты быстренько посносим, дворы с кривыми лавками и фигурами из покрышек ликвидируем, грязи и смога не станет, собак бродячих и всякого рода сколопендр и комаров вышлем в тайгу спецпоездом, а вас заселим в небольшие чудные белые двухэтажные домики, в которых рояль, милая женщина с холодными ладошками, задумчиво напевающая арию ленского, тарелка с персиками на комоде, старик-отец, дремлющий в вольтеровском кресле с журналом «нива», тиканье старинных часов, в полдень бьющих – бом! Бом! – И вы вприпрыжку несетесь на обед в столовую комнату, где уже в хрустальные рюмашечки разливают анисовую настоечку, а с кухни доносится аромат картошечки а-ля натюрель и грибочков знаете таких, изящных, юрких, сереньких.

Дослушайте до конца.

В шкапе щикатулка. В щикатулке вексель на триста тысяч долларов.

На то живите.

ДАВАЙ ТЫ ЗА МОЮ ХУЙНЮ ПОГИБНЕШЬ?

История отношения к неграм.

Европа:

16- й век: ну-ка, братец, загарпунь вон того чернявого!

17- й век: было у ноя три сына. От сима пошло племя израелево, от иафета – европейская цивилизация, от хама – африканцы. Потому каждому свое. А неграм – работа.

18- й век: великолепная рабочая сила для сахарных плантаций!

19- й век: права негров? А если дети увидят, что у негров есть права, вы не боитесь, что это расшатает моральные устои? Что дальше? Наркомания, мужеложство? Притворите окно овертона – дует.

20- й век: негр нечист и нехорош. В одном автобусе сидеть с ним не стану!

21- й век: ах, нам всем нужно срочно сосать негровы болты, без этого нас ждет скорбь. Простите нас, негры! Негры – сверхлюди, Король Артур был негром, ровно как Цезарь, Цлатон, Наполеон и Шопен. Цивилизацию создали негры, а помогали им негритессы.

Россия:

16- й век: что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!

17- й век: что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!

18- й век: что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!

19- й век: что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!

20- й век: что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!

21- й век: что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!

Антон Щеколев отхлебнул пивка и сказал:

«Я ведь тоже сталкивался с сексуальным домогательством на работе – меня начальник заебал, перепроверяй, говорит, отчет, там неточности. И вот пятница, 7 вечера, а я сижу и перепроверяю».

«Попросту заебал!» – Загоготал Антон Щеколев и осмотрел каждого из присутствующих – засмеялся ли тот?

Это офисный юмор, ребята.

Если после прочтения вы ощутили стягивающий холодок в районе солнечного сплетения или нервное теснение в груди или мозг вдруг поник в районе лобной доли – все нормально, это эффекты из разряда статистической нормы.

Через полчаса все процессы в организме восстановятся.

МОЯ ПОЛИТИЧЕСКАЯ ПОЗИЦИЯ: В ДЕНЬ ВЫБОРОВ ВЫПИВАТЬ ВЕЗДЕ, ГДЕ НАЛИВАЮТ, ИГРАТЬ НА ГАРМОНИ ОКОЛО ИЗБИРАТЕЛЬНЫХ УЧАСТКОВ, А ПОТОМ НАХУЯЧИТЬСЯ, СВАЛИТЬСЯ С КРЫЛЬЦА СПИНОЮ ВНИЗ И ЗАБЫТЬ ПРОГОЛОСОВАТЬ.

Хочу баснословно разбогатеть и тоненьким голоском звенеть в заведениях:

Глядите-ка, яйцо пашот всего за 1900!

Чтобы меня все не любили.

Хочу устроиться в бюджетное заведение по специальности, чтобы каждый день в 17:55 прижиматься к земле, готовясь рвануть как Усейн Болт нахуй из конторы.

Хочу, чтобы химики изобрели такую таблетку, что съедаешь половинку, и сразу хочется молить правительство объявить большую войну западу. Выделяются эндорфины от одной только мысли, что интернет и границы закроют, а всех митингующих перевешают как флибустьеров.

Но чтобы изобрели и другую таблетку. От нее вмиг становишься ехидным пенсом с эха москвы, что разгадал кремлевскую пропаганду и пуще всего желает торжества украины.

Я бы две этих таблетки размикстурил в один стакан вискариком и вопил бы потом в одних трусах с балкона: «Путин, убирайся!.. А лучше зачисти пятую колонну и правь вечно, о кайзер!»

Общественному ландшафту россии сейчас очень не хватает такой фигуры на балконе.

Что значит в феврале 28 дней? Я за интернет плачу за 31 день, вы меня уже в ноябре наебали – на 30 всего подключили, в декабре и январе нормально отработали по-человечески, и вот опять началось?

Надуть хотите русского человека? Нечего сваливать вину на календарь, у эдаких мошейников все виноваты.

Недавно ходил в барбершоп постричься.

Хочу опровергнуть стереотипы. Никто там в жопу не ебётся, ребят, всё это досужие выдумки.

В углу сосались два бородача, это да.

Но в жопу-то никто не ебался! Прекратите наговаривать на барбер-шопы.

В интернете приличные люди отдыхают.

Заходят, сразу пишут в статус: АХАХАХА на позитиве всё))) Включают музыку стиля трэп ила хаус, открывают пивчик, начинают смотреть все видео с котятами, смешными детьми, всякими апёздолами забавными, как Эрик Давыдович обозревает ладу гранта.

Баба начинает репостить рецепты, мудрости Омара Хайяма и куда сходить в Москве.

Это и есть жизнь, так приличные люди в сети интернет и сидят в 2016 году.

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ, ДРУЗЬЯ.

Я ДЕЛАЮ БИЗНЕС.

КОНКРЕТНО СЕЙЧАС – КОНСПЕКТИРУЮ ЦИТАТЫ СТИВА ДЖОБСА В КРАСНУЮ АМБАРНУЮ КНИГУ.

И ПРАВИЛЬНО СТАЛИН СТРЕЛЯЛ!

И ВЕРНО ИВАН ГРОЗНЫЙ НА КОЛ САЖАЛ!

И ЗАМЕЧАТЕЛЬНО КНЯГИНЯ ОЛЬГА В СРУБАХ ЖГЛА!

И СЛАВНО АТИЛЛА ГРАБИЛ!

И ХОРОШО, ЧТО БОЛОТНОГО ЧЕЛОВЕКА УБИЛИ!

И ВЕЛИКОЛЕПНО, ЧТО ДИНОЗАВРЫ ВЫМЕРЛИ!

Феминизм, объективизация женского тепа – это всё, конечно, заебись. Только напомните мне, когда в последний раз вы видели в кинофильмах плешивого плюгавого мужичка в курточке с рынка и с этим, знаете, запашком троллейбусным, с драным черным пакетом в левой руке, коих вообще-то в реальности процентов 70, в качестве секс-символа?

Закон работает так: мы хотим смотреть на охуительных лучше нас людей, чтобы кисонька чисто начисто выбрита, целлюлита нет, а мужик выглядит как Данила, бля, Козловский, а передний карман мошна распирает – денег девать некуда.

Убогих никому не хочется лицезреть.

Лет через 50 самая хардкорная игра будет такая.

Надо тыкнуть в зеленую кнопку на пол-экрана. Ты тыкаешь и побеждаешь в игру.

А потом рассказываешь друзьям-пидарасам в социальной сети, какой ты игрок.

Бизнес в россии надо строить не на заманивании клиентов, а на создании эффекта дефицита.

Например, блогом надо поставить заведовать бывшего старшину мотопехоты с сизым от пьянства носом.

– Ваш товар сломался в первый же день!

– В твоих руках, дятел, и титановый шарик треснет.

– Как проехать к вашему офису?

– Глаза раскрой, раззява ебучая, и в гугл обратись.

– У вас очень плохая компания!

– Слы, щегол, ты это курьеру завтра скажешь, который ебать тебя придет, адресок-то твой записан.

На ресепшон надо тетю галю посадить в бушлате и при галошах, чтобы перед клиентом дверь запирала:

– Не для таких, как вы, заведение открыто! По лицу видно: голь залетная, только натопчет, надышит нехорошим да ничего не возьмет.

Я УЖ НА РАБОТУ ТОГДА ПОСЛЕ ВОЙНЫ УСТРОЮСЬ.

Карьеру хочешь построить?

Да тебя лысые мужички в офисе перешутят на раз-два.

Ты сколько шуток про принтер знаешь, две-три?

А они тысячи.

Тебя заведут в комнату релаксации и прямо в ухо втроем перешутят, после чего ты останешься на неоплачиваемые часы.

Тебе нельзя в офис. Там акулы.

Ты – пескарь, максимум.

Да, это я тот пацан, троюродная сестра которого как-то пила кофе с девчонкой, чей парень изменил ей с женой мужика, который работал в строительной фирме и курил как-то на крылечке с мужичком, который отдавил ногу тетьке, чей деверь смотрел как-то раз прямую линию с Путиным и сказал: «ну-ну».

Как я смотрю фильмы.

1. Включаю кинофильм, устраиваюсь на диване.

2. Смотрю минут 20–40 с бетонным выражением ебальничка.

3. Говорю: пидарасы снимали.

4. Выключаю кинофильм.

Все приличные люди сейчас так смотрят.

Литература в упадке.

Типичная западная книга за 2016 год:

Одинокая безногая феминистка из Нигерии подружилась с бисексуалом-орангутангом, и вместе они менструальными выделениями пишут историю своей любви на песке.

Типичная российская книга за 2016 год:

Сталин на самом деле не умер, а воскрес под томском. Одновременно под хабаровском воскресли гитлер, брежнев, Николай второй и витте. Смогут ли они все преодолеть вражду и совместно одолеть пятую колонну и спасти россию от развала?

Литература в упадке и бьется в конвульсиях.

Сейчас все ждут какого-то закручивания гаек, может, войны даже, боятся люди, гнетет их предчувствие.

Но, скорее всего, ничего не будет.

Будем жить как жили, когда-то похуже, когда-то получше.

Только стареть будем. И помирать потихонечку от естественных причин.

Это и есть настоящая трагедия.

САМАЯ ЖЕСТКАЯ ПРАВДА НА СВЕТЕ:

ЕСЛИ БЫ НА ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РФ МОГ БЫ БАЛЛОТИРОВАТЬСЯ СТАС МИХАЙЛОВ ИЛИ ФИЗРУК – ОНИ БЫ ВЫИГРАЛИ, ПРИЧЕМ АБСОЛЮТНО ЧЕСТНО.

Я хочу, чтобы путин отменил интернет.

Чуть позже он бы отменил: свет, воду, погоду, силу гравитации и тактильные ощущения.

Мы бы парили посреди великого «никогда и ничего», не осознавая себя.

Это и есть великая стабильность.

Вот как я хочу.

Лет через тридцать одноклассники. Ру будут представлять собой жуткое зрелище.

Все эти цитаты, рецепты, одесский юморок, милости в адрес пузо-жителей, блатные пословицы, проклятия в адрес Обамы от давно умерших людей.

Это как суметь отлить крик в граните.

Официальное объявление

Презентую устройство для поддержания интернет-порядка «око-витязь».

Металлический щуп крепится на поливинилхлоридной ножке. Щуп мягко, но настойчиво обхватывает глазное яблоко пользователя. При грубом нарушении правил сети интернет модератор фиксирует беспорядок и отдает команду устройству, которое резким отточенным движением вынимает глазное яблоко из глазницы вон и высылает его по пневмопочте по инстанциям.

После чего по адресу пользователя высылается оповещение об изъятии яблока. Ознакомившись с правилами, пользователь подключает второй свой глаз к «око-витязь» и наслаждается просторами сети до следующего нарушения.

Таким образом достигается беспрецедентный уровень порядка. Правда, по стране пойдут вереницы школьников с пустыми глазницами, что скорее плохо, чем хорошо – мы строим счастливое будущее, которое им все же стоит увидеть.

Еще у меня идейка была.

Покойников перестать хоронить, а в стеклянных гробах выпускать на орбиту, пускай кружатся вокруг земли.

Они и гнить там не будут, и землю станут охранять от пришельцев.

И художественно выйдет, считаю.

Сразу станет ясно – на этой планете люди с затейкой живут, на некоем стиле, не колхозники, вон какой щит сочинили.

А можно покойников и прочь от земли отправлять – чтобы летели в разные стороны. Тоже символично выйдет.

Опять-таки подумать еще надо, момент тонкий.

Я ближе к концу лета по этому поводу еще соображу кое-что.

ЕСЛИ УВЕРЕННО ВСТАТЬ И СКАЗАТЬ ГРОМОГЛАСНО КАКУЮ-НИБУДЬ ХУЙНЮ, ЛЮДИ ПОДУМАЮТ, ЧТО ТЫ,

НАВЕРНОЕ, ПРАВ.

Однажды в одной отдаленной провинции вспыхнули голод и бунты. Беседовать с бунтарями поехал один многоопытный политик.

Выйдя к разъяренной толпе, он спросил, чего им не хватает прежде всего. Услышав, что хлеба, он задумался.

Хлеб? Хлеб есть результат обработки зерновой культуры «пшеница». Вам он нужен по причине потребности пищевой.

Потребность есть четко оформленная нужда человеческая.

В четкости оформления вам не откажешь. А как говорится: кто сказал про боли своя, тот сделал первый шаг к выздоровлению. Выздоровление есть процесс положительный. Значит, мы с вами уже начали двигаться к решению проблемы, друзья мои! А раз решение двинулось, значит, оно придет к финалу, так гласит закон диалектики, сиречь наука числительная. Скоро край будет тонуть в хлебе, младенцы будут розовощекеть, пухлеть и игриветь с каждым днем. И это есть ваша заслуга, вами поставленная задача – и вам, могущественным, ее решать!

– Ура! – Провозгласил политик с трибуны.

– Ураа!! – Ответила ему ликующая толпа.

Не хватает порядка.

Хочется разработать систему званий в реальной жизни. Чтобы были пошиты мундиры, на плечах которых топорщатся погоны.

Вот идет генерал от спайсотерии, а вот младший районный сержант. Вот на диване изволил отдыхать капитан-разливуха, а вот щеголяет попкой стринговая лейтенанточка.

Хочу, чтобы по городу ходили патрули, которые ловили нарушителей спокойствия. Чтобы население шагало строем.

Вот от этих мыслей мне становится чрезвычайно спокойно.

ЖИВУ ПРАВИЛЬНО, ПО-БОЖЕСКИ: МНЕ БАБУШКИ В «ПЯТЕРОЧКАХ» УЛЫБАЮТСЯ.

Мне и пятнадцать тысяч много.

Выдадут зарплату, потом хожу за начальником, полы пиджака целую:

«Не забыл! Вспомнил! Одарил! Живи ты тысячу лет и еще две!»

Даст двадцать – падаю ниц и лобзаю подошвы его туфель, прах под ногами – «гарун аль рашид! Облагодетельствовал!»

Детей вожу на поклон.

Считаю, что должно быть так:

Если ты бедный, то и анкета твоя должна выглядеть куце, уёбищно.

Если ты богатый, у тебя должна быть охуенная анкетка с великолепными грациозными фотокарточками.

Должна быть какая-то граница, а то сейчас не сразу разберешь, начинаешь общаться с человеком – а он голь саратовская, потом пальцы протираешь спиртовой салфеткой – «противно».

Или, напротив, не ответил мерзавцу, а он при деньгах, получается – обидел приличного человека.

Дуров навел много путаницы, нам еще двести лет разбирать.

Раньше интернет был интереснее.

Действовало правило: что было в интернете, останется в интернете.

Никто там не сидел толком, было два мира – реальный и интернетный.

Сейчас всё слилось, школьники рычат, строят из себя то циников, то тусовщиков, роскомнадзор их блокирует, острота мысли пропала, и почитать теперь практически нечего.

Теперешний интернет никуда не годится.

Хороший интернет был года с 2002-го примерно и до 2008-го (когда Медведев стал массово присоединять к интернету всех).

Вот был золотой век.

А как шутили в том интернете, как там шутили.

Бывало, с утра пораньше вставал, чтобы вдоволь насмеяться.

Придумал идею.

По городу начинает курсировать «выпивобус» – обычный автобус, билет на который стоит 100 рублей.

Суть такова: берешь бухла в пакет, садишься в автобус и едешь по городу, выпивая. Все вокруг тоже пьют.

Играет музыка, все общаются, веселятся.

В дальнейшем планируется запустить несколько линий выпивобусов. Легкость – все пьют немного, светские беседы, позитив.

Славный вечерок – все угорают, пьют крепкие напитки.

Буянбус – все хуячат и начинают задирать друг друга.

Угарус – все хуячат и начинают куражить как бешеные.

Еблебус – то же самое + ненавязчивая ебля на заднем сиденье. Депресбус – попойка для тех, у кого горе или депрессия.

На каждой линии играет своя музыка.

ПРИБЛИЖАЛАСЬ ДОВОЛЬНО СКУЧНАЯ ПОРА,

СТОЯЛ КОЛЛЕКТОР УЖ У ДВОРА.

ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ВИДНО ИЗДАЛЕКА.

ОН ВСЕГДА БРЕДЕТ В ОКРУЖЕНИИ СВОРЫ СОБАК И ДЕТВОРЫ.

В динамично развивающуюся компанию ищется опытный копирайтер, владеющий техникой гейсео продающего письма.

Надо про ПВХ окна писать, про бетон, про ДСП полы, цена 25 рублей тысячу знаков, но надо гигантскую уникальность – 146 %.

Писать надо ночью, я буду часто отклонять ваши текста без оплаты, потому что ебал вас в рот, вы не умеете писать, мне важно ваше желание обучаться, стремительно расти в мире гейсео копирайтинга, если не готовы работать по 16 часов в сутки как маститый рерайтер Павел Петухов, то оставайтесь в жопе. Тут нужны те, кто готов двадцать лет работать стажером, но потом стать крутым профессионалом, продолбить лбом свой путь к успеху на этом поприще.

Если ты готов взяться за этот амбициозный проект, обращайся ко мне в линкедин, правило простое – сначала ты пишешь три миллиона знаков техникой гейсео копирайтинга, потом я думаю – оплатить тебе или нет.

Но скорее всего нет, потому что ты новичок и должен ночевать три года под станком и кушать лебеду.

Оплачивать твои текста я буду после того, как они принесут мне прибыль, после того как текст сделает 40-к холодных продаж, потому что это бизнес, а босс тут я, а ты гейсеокопирайтер стажер-новичок.

Запомни формулу успеха: гейсео копирайтинг рерайт 146 % + упорство = деньги (но это не точно).

ОРУЖИЕ ОТЦА – ПОУЧАЮЩИЙ ЛЕЩ.

ОРУЖИЕ МАТЕРИ – МОКРАЯ ОБУЧАЮЩАЯ ТРЯПКА ПО СПИНЕ.

ОРУЖИЕ БАБКИ – ЖАЛОБА МАМКЕ ИЛИ ОТЦУ.

ОРУЖИЕ БРАТА – ТУМАКИ И УДУШЕНИЯ.

ОРУЖИЕ СЕСТРЫ – МЕЛКАЯ ЕГОЗЛИВАЯ ГАДОСТЬ.

ОРУЖИЕ КОТА – ГОВНО НА ТВОЕЙ ПОСТЕЛИ.

ОРУЖИЕ СОСЕДЕЙ – ШВАБРА ПО БАТАРЕЕ.

Считаю, что всем государствам на земле стоит остановить войну и начать делать одно общее важное дело: бурить яму.

Яма должна быть широкой и глубокой.

Широкой – чтобы туда можно было посмотреть обычному человеку, плюнуть, гаркнуть – эхо послушать, фонариком посветить.

Глубокой – чтобы душа замирала, чтобы был побит рекорд Кольской сверхглубокой (12 с чем-то километров).

Рыть можно начать где-нибудь в Центральной Африке, негров с места работ согнать к хуям в джунгли, километров пятьдесят в диаметре хотелось бы увидеть яму, глубиною километров в триста-четыреста.

Потом можно приурочить к этому делу еще проектов – провести на дне подземный чемпионат мира по футболу, например. Или выпустить серию марок.

Потом можно весь мировой мусор туда закинуть и зарыть нахуй.

Вот это дело было бы.

Хорошо бы по этому поводу петицию на сайте change.Org создать, чтобы народ видел варианты развития, подключить американских партнеров, китайцев, арабов даже можно.

Тут поразмыслить еще надо, покумекать, с химическим карандашом посидеть.

ВЕСЬ МИР – ТЕАТР, А ЛЮДИ В НЕМ – ТЕХНИЧКИ.

Придумал идею для видеоблога.

Ходить по районным поликлиникам с камерой и во все кабинеты проходить без очереди с наглым пиздежом.

Чтобы бабки все визжали.

Такое шоу я бы посмотрел.

Поликлиничную бабку попробуй забори словом, она ядреная, при Сталине жила, так просто место в очереди не отдаст.

Театор имени Московского Современника.

Правила такие:

Вход – 3000 рублёв.

Если места кончаются, то выдают стул.

Если кончаются стулья, выдают табаретку.

Если кончаются табаретки, придется смотреть спектаколь стоя.

Если кончится стоя, придется смотреть гуськом.

Если кончатся места для гуська, придется стоять на цыпочках.

Если кончатся цыпочки, то придется лежать под ногами у людей. Если кончатся места там, то придется забиться под обшивку стен. Если кончится место под обшивкой, гардеробщица великодушно нахуячит вам шваброй по пенсне.

Приходите в театор имени Московского Современника.

Почему все политики призывают сплотиться?

Кто-нибудь должен сыграть оригинала и призвать разобщиться. Порвать горизонтальные связи. Не поздороваться с матерью.

Не погладить кота. Не помочь отцу на даче.

Пройти мимо друзей и не повести бровью.

Сказать своей девушке: знаешь что, разбирайся сама, ты мне, в сущности, никто.

Вот был бы оригинальный политический ход.

Никогда не стремился устанавливать идеальные вылизанные приложения на телефон.

Прилага должна обладать своими, узнаваемыми только тобой недостатками.

«Ага, а вот сейчас секунды на две подзависнет, обезьяна ебучая», – думаешь ты.

«Этот формат она не запустит, пизда недоработанная».

«Какая сырая функция, ёб твою мать».

А скажи мне удалить приложение – не удалю ни за что.

Вещь должна обладать своим характером – этой хуйни многие сейчас не понимают.

Если бы я умел рисовать, я бы сварганил такую зарисовку:

Подъезд. Выкрученная лампочка. Киллер в байковых перчатках из тт с глушаком расстреливает в упор студента, открывшего дверь.

И отвечает: тебя заказала пицца.

Дюран бы нарисовал – восторг бы был неземной, а я вот только если слогом нарисую.

ПЬЯНЕНЬКИЙ И БЛАЖЕННЕНЬКИЙ, Я ОТПЛЯСЫВАЮ НА ВЕРШИНЕ ПИРАМИДЫ МАСЛОУ.

СЕГОДНЯ Я ОБЛАГОДЕТЕЛЬСТВОВАЛ ОФИЦИАНТА.

НЕТ, ЧАЕВЫХ НЕ ДАЛ, КОНЕЧНО. Я ДАЛ ЕМУ НЕ РЫБУ, А УДОЧКУ, ПООЩРИВ ЕГО РАБОТУ ЩЕДРОЙ НАЗИДАТЕЛЬНОЙ ПОГОВОРКОЙ, ЧТО, КОНЕЧНО ЖЕ, СТОИТ МНОГО ДОРОЖЕ БАНАЛЬНЫХ ЛИПКИХ АССИГНАЦИЙ.

КОГДА КАКОЙ-НИБУДЬ ОФИСНЫЙ РАБОТНИК ПИШЕТ «ВАМ» С БОЛЬШОЙ БУКВЫ, Я ПРЯМО ОЩУЩАЮ, КАК ОН ОПУСКАЕТСЯ НА КОЛЕНО И МЕДЛЕННО ОБЛИЗЫВАЕТ ПЫЛЬНУЮ ПОДОШВУ МОЕГО БОТИНКА СВОИМ ШЕРШАВЫМ КОРПОРАТИВНЫМ ЯЗЫКОМ.

ЗАГС – ЕРЕТИЧЕСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ, СОЗДАННАЯ, ЧТОБЫ ОКОЛЬЦОВЫВАТЬ, МЕТИТЬ ПО САТАНИНСКОМУ ПОРЯДКУ ЛЮДЕЙ, ЗАПИСЫВАЯ ИХ В ДИАВОЛЬСКИЙ РЕЕСТР.

ВОТ РЕЗВИТЬСЯ НА СЕНОВАЛЕ С МИЛОЮ – ЭТО ЛЮБО. А ЗАГС – НЕТ. НЕ ПОЙДЕМ.

НУ ЖЕНИТЕСЬ, ПОЖИВЕТЕ ГОДА ДВА, ДА РАЗОЙДЕТЕСЬ,

МАЛО ЛИ ВАС ТАКИХ. ЗАЧЕМ ФОТОГРАФА-ТО ОТВЛЕКАТЬ?

Знаете что заебись?

Сейчас мы ебёмся с живыми теплыми девчушками, а когда наши руки покроют пигментные пятна, а сами мы иссохнем и станем мерзкими стариками, которым никто не дает, то на рынке уже будут недорогие секс-куклы с ии, создаваемые под заказ.

Вся жизнь – сплошной праздник, а мы на нем ебёмси.

Чтобы не позорить отечественный мундир во время пьяных загулов, я представляюсь китайцем.

Тайцы пытаются недоверчиво переспрашивать, но натыкаются на мое мефистофельское:

«А ты докажи, что не китаец!»

Знаем. Обучены.

Появилось модное развлечение – отвечать соискателям работы по айти направленности так:

«Мы посмотрели, бля, ваше резюме, оно охуенно, у нас монитор запотел ажно, берем вас на высшую ставку, kpi вообще охуенный будет, будешь цукербергу нашему говорить, как дальше темы двигать по жизни, начальником будешь крупным, ебать того в обе ноздри, ты, парень, далеко пойдешь, например нахуй».

ЖИВЕТ СЕБЕ, НА РАБОТУ ХОДИТ, ИПОТЕКУ, МОЖЕТ, ВОЗЬМЕТ. ЖЕНА У НЕГО – НА КУРСЫ МАНИКЮРА ХОДИТ, ДУМАЕТ ТАК: «БУДУ НА ДОМУ ПРИНИМАТЬ, ТЫСЯЧ 25 ИМЕТЬ,

ЧТО Ж, НЕПЛОХО».

Неутомимый офисный работник

Знаток коллег всех дат рожденья

Умелый опытный продажник

И по касынке чемпион

Умел лобзать искусно зад

И улыбался бесподобно

У секретарш он был в фаворе

Он приходил пораньше многих

И уходил попозже всех

И в турции гулял изрядно

Он из египетских гуляк

Премирован бывал не раз

И крайне был собой доволен

По пятницам кутил безбожно

И на анкеты аватаре

Стояли лучшие коты

Подборки из сети локальной

Со страстью он маниакальной

Отчет терзал в надежде тщетной

Добыть столь лакомый кусок

Под святки премию

И повышенье

Иногда думаешь, а заебись сейчас в офисе.

Мария Николаевна пасьянс разложила на компьютере, Валера опять курить съебался, обеденный чай готовится, а там посидеть – досидеть немножко и можно готовиться к отходу домой.

Отмучался – три дня долой, четыре пасхи – и домой.

Глядишь, и пятница подошла. А там и оклад. Можно взнос по ипотеке внести тут же.

Романтика.

СТАРУХИ – КРОВЬ ГОРОДА, КОТОРАЯ ПУЛЬСИРУЕТ ПО УТРАМ ЧЕРЕЗ МЕТРО-ВЕНЫ.

БАБКИ И НА ТОМ СВЕТЕ ОЧЕРЕДЬ УСТРОЯТ. – СКАЖИТЕ, А В РАЙ КТО КРАЙНИЙ?

– ВОН ЗА ТОЙ ЖЕНЩИНОЙ БУДЕТЕ.

– А МНЕ ТОЛЬКО АРХАНГЕЛА ГАВРИИЛА СПРОСИТЬ!

– ТУТ ВСЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ И СПРАВОЧКУ ПОЛУЧИТЬ.

ДИСКРИМИНАЦИЯ, КОНЕЧНО. ДЕНЬ ТРУДЯЩИХСЯ ЕСТЬ, А ДЕНЬ РАЗВЕСЕЛЫХ ТУНЕЯДЦЕВ ГДЕ?

Брел пацан по улице, курил сигарету «Парламент» невзатяг, смотрел на небо, думал о своих парнях и старенькой матушке.

Видит, около помойного бака трое лежат.

Виду жутковатого: с носа сопли желтые свисают махрой, воняет прелым калом, одеты в рухлядь и рванину, руки заскорузлые, лежат в обнимку с псами шелудивыми, одна рука в штанинах – яйца теребят.

Пацан был жалостлив по жизни, и душа его была открыта людям, он подошел и участливо спросил:

– Ребята, что за беда произошла с вами?

Первый ответил: Горе мне, о пацан. Увлекли меня тяжелые наркотики, прокутил я квартиру, но что еще страшнее – сел обсаженный за руль и угробил жену и двух детишек своих, а мне ноги вот оторвало, нищенствую, я потерянный человек, пацан. Жду смерти, и вот мой одр.

Пустил слезу юноша и вопросил второго:

– А что вышло с тобой, о жалкий нищий?

Второй отвечал ему:

– Всё было у меня в жизни славно: семья, бизнес, да однажды случайно томографию мозга сделал – а там опухоль. Жена узнала – тут же забрала детей, отсудила квартиру и ушла, не захотела с покойником якшаться.

Друзья успешные кинули меня, бизнес отобрали, собака и та от меня убежала прочь, цапнув в лодыжку на прощание.

Вот лежу и жду своего смертного часа.

Разболелась душа пацана и задал он свой вопрос третьему.

И ответил ему третий:

– А со мной всё нормально, я фрилансер, работаю удаленно, сейчас портфолио наработаю, и получше будет, не желаете пройти мой авторский тренинг: «Увольняемся из офиса и начинаем жить свободно?»

А лендинг пейдж для вашего бизнеса сделать?

Хотите продающий текст напишу?

ПИТАЛСЯ ПО ГОСТУ СПАСИБО ПОГОСТУ

Дед Савелий растил себе пропитание на огороде.

Над дедом любила потешаться молодежь – что же ты, дед, нерентабельно как трудишься, мол, в магазине помидорки по 30 рублей, а ты целый месяц их высаживаешь, спину ломишь.

Дед в ответ лишь кряхтел: «кхе-кхе» и подслеповато улыбался.

Потом пошли санкции. Помидоры подорожали, как и всё.

Дед продолжал сажать себе пропитание, но кряхтеть стал еще громче и самодовольнее.

Потом еще санкции. Еще. Еще. Еще. Еще.

Продукты дорожают, а дед Савелий лишь кряхтит да сажает.

И кряхтение его слышно за сотни километров, и пронзает оно небеса и людское сознание.

И молодежь рыдает, закрыв голову подушкою, а дед Савелий, кажись, стоит прямо над ухом и кряхтит:

«Кхе-кхе!»

И сдается мне, что перекряхтит нас всех дед.

Всех до единого.

А на нашей могилке посадит еще провианту.

ЕСЛИ БЫ ПЕРО УОЛТА ДИСНЕЯ ЛЕГЛО ПОД ДРУГИМ УГЛОМ, ВМЕСТО УТИНЫХ ИСТОРИЙ МЫ ЗАПРОСТО МОГЛИ БЫ УВИДЕТЬ

ПЕТУШИНЫЕ.

ВЫШЕЛ НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ФИЛЬМ ДЛЯ УМНЫХ СЛЕДОМ ЗА ЛЕВИАФАНОМ И ДУРАКОМ.

Называется: банан.

Сюжет: обычный провинциальный городок. По тротуару ползет женщина без ног, за остановкой алкаши расчленяют своего собутыльника, чтобы им закусить. В соседнем дворе слышен лай: стая псов опять задрала медлительного ребенка.

По улице идет 10-летняя девочка Катя. Сегодня в школе им рассказывали про бананы. Дети и не слышали про такой заграничный фрукт, потому что их родители зарабатывают только на тормозуху и куриный фураж. Катя мечтает о банане. И вдруг видит мэра города, который едет с гуляния на шестиэтажном золотом автомобиле. Перед ним городовой гонит толпу крепостных, люди снимают шапки и кланяются в пояс мэру. Над автомобилем на алмазном вертолете летит священник и освящает всех кадилом.

Все мертвецки пьяны.

Катя привычным движением преклоняет колени и видит, как из золотого авто пухлая рука мэра выбрасывает ошкурку банана. Катя бросается к ней, влекомая неведомым чувством. И получает пулю в голову от охранника.

Тело девочки забирают для псов мэра, ее кровь стекает по дороге, омывая шкурку банана.

Банан. Кино для умных.

Как пацан сгинул. Быль

Вот уже года как два слежу я случайно за одним дальним знакомым. Одним из тех, с кем как-то выпил на каком-то залетном кутеже, а он, не будь дураком, взял да добавил тебя в друзья. И больше не виделись.

И волей-неволей начинаешь следить за судьбой случайного вроде бы человека в своей френд-ленте. Вот он женился, вот дочь. Вот хочет выиграть роллов. Всегда любопытно поглядеть, как живет человек.

Как-то раз один такой дальний знакомый, обычный районный пацан, опубликовал пост «отчего ж не стоит злоупотреблять красным мясом».

Через две недели вышел второй пост: «Как мясо нас убивает».

Через пару месяцев начались публикации о веганстве.

Через полгода – о праноедстве, энергии Ци и цикле перерождений. Все это еще можно было бы зажить, но 18 ноября 2017 года на стене его появилась следущая заметка: «Почему мировое правительство заставляет людей есть мясо?»

А дальше словно на салазках с ледяной горки:

1. Кто контролирует мировые скотобойни?

2. Бильдельбергский клуб – кто они?

3. Масоны владеют планетой с 3-го века.

4. Пирамиды построены не землянами.

5. Через прививки в наших детей закачивают вирус гомосексуализма. Кому это выгодно?

6. Чудовищная нищета в Швеции и Дании: что от нас скрывают?

7. Почему через краны в наши квартиры течет мертвая вода и при чем тут клан Ротшильдов?

8. Грядет массовая чипизация. Наши мысли будут перехватываться спецслужбами мирового сионистского центра.

9. Зачем в Макдоналдсе подмешивают в еду ЛСД?

Потом уже пошли материалы Пякина.

Постояльцем прописалось на стене масонское око.

Запестрела страница видеозаписями, в которых пожилые мужчины рисуют на флип-чарте красным маркером мудреные схемы движения мирового капитала.

И больше не постил пацан смешных картинок из паблика «Четкие приколы». И не выкладывал фотокарточки с шашлыков. Куда-то пропали его женщина и автомобиль.

Жизнь пошла под информационный откос.

Так и сгинул пацан.

На чемпионат мира – 2018.

Начнется, засвиристит скоро эта веселая мундиальная кутерьма!

Вот пьяный поляк исповедуется на коленях перед статуей Дзержинского на Лубянке, а вот ловкий сенегалец несется вприпрыжку за кошкой по думской. Поглядите налево и подметите марокканца, что гладит себе бороду, поглядывая на сочащихся эстрагеном девиц.

Огромная толпа соберется в фан-зонах. Все будут выпивать, танцавать, кутить, а потом как резко возьмут – и все поебутся!

Будут после ходить по Руси детишки чемпионата мира. Всякую кровь впустит в себя святая Россея, все протащит по своим артериям животворящим очищающим и выдаст на свет человека нового типа с постмундиальным сознанием.

Не было такого никогда со времен Вермахта, чтобы столько иностранцев разом входили на Русь. Но только то были супостаты, что несли на факелах чуждое сумрачное учение, а тут случай иной – явятся гости дорогие. Расцелуем в обе щеки каждого исландца и даже япошечку. Засосов понаставим на тонких испанских шеях и белоснежных шведских лодыжечках. Будем встречать зори брудершафтом с едва знакомыми аравийцами. А англичанский зычный крик понесется по нашим степям.

Напоим самарским разливным корейца до упаду, очпочмаками и талкышкелешками отпотчуем до «эйбет» бразильца. Дадим вволю прохандриться в питерских колодцах датчанину, и насыпет Ростов-папа полный кулак семечек на лузганье загадочным перуанцам.

Там, где в 90-е выли от тоски укутанные в шаль старухи, присядет мясистый француз, а на колени ему взгромоздится сосаться чернявая мексиканочка, в чьей крови еще не выдохлись боевитые эритроциты Фернана Кортеса.

У 85 % россиян нет загранпаспорта. Что ж, если Русь не едет смотреть мир, то мир сам приедет в Русь. Все потомки митохондриальной Евы соберутся вскоре в одной стране и начнут предаваться пирам и зрелищам.

Русским людям из поколения в поколение отчаянно не хватает безусловной любви. И сейчас мы настороженно ждем прибытия сотен тысяч незнакомых людей, чтобы проверить: любит нас мир или нет. И если любит, такая кутерьма тут начнется, такое братание, что внукам рассказывать будут в былинах.

Не было такого отродясь, да и не будет больше.

ИЗОБРЕЛ НОВОЕ «ЕБАТЬСЯ».

ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ЕБЁТЕСЬ 1.0?

МНЕ ВАС ИСКРЕННЕ ЖАЛЬ, ВЕДЬ ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ

СЕБЕ ФУНКЦИОНАЛ «ЕБАТЬСЯ 2.0» ЕБАТЬСЯ 2.0 ВАС ПРИЯТНО УДИВИТ.

Здравствуйте. Я основатель стартапа «Вождь». Прошу ознакомиться с презентацией.

Через ик-порт на смартфон скачивается приложение, которое периодически присылает вам пуш-уведомления формата: «9 июня в это время при Сталине было намного лучше!»

Раз в неделю экран телефона намертво блокируется и на ядовитом лазурном фоне выводится алая надпись:

«Вот так страну держал!!!» – и фотокарточка сжатого кулака.

30-40 минут телефон пиликает на все лады полифоническими мелодиями навроде Бумер или Бригада и не дает звонить, отправлять сообщения и играть – брыкается. В это время вашему контактному листу отправляются гербы Советского Союза, тексты вида «что было в Стране Советов до того, как жидохрущев по указке Ротшильдов…».

Начальнику твоему отправляется аудиосообщение, где твоим приглушенным голосом, будто из чулана, произносится: «Уж скоро я доберусь до твоего горла!»

Первичное количество скачивании прогнозирую на отметке 500–700 тысяч. Дальше приложение будет монетизироваться самыми лютыми методами.

Возможна синхронизация с другими сталинистами.

СФОТКАЛ ПОНЯТИЯ, ПОКА ЖИВУ по ним.

ЛЮБЛЮ ИХ.

5 правил биохакинга от Юрия Вафина.

1. Лучше с утра посрать. Это стратегия, брат. Сразу посрал – весь день с чистым кишечником, совсем иное настроение. Поэтому после завтрака стакан воды опрокинь да походи по комнате немного.

2. Сразу после супа чай не пей, живот будет как бурдюк у араба набит. Тошно станет и тягуче.

3. Если захотел напердеть, а вокруг людно, то тут либо техника «суслик» (постоянно перемещаться, светски улыбаясь, беспрерывно поддавая малую толику газу – так пахнуть будет везде, но совсем чуть-чуть). Либо техника «хам». Подходишь к самому смирному, пердишь на него, далее сверлишь его ненавидящим взглядом, из которого всем становится понятно, кто насрамши. Если смирных в зале нет и совсем невмоготу, то применяется техника «дурак ебаный». Просто пердишь что есть мочи и тут же представляешь себя маленькой частицей посреди Вселенной – и тебе становится немножко поебать на реакцию проперженных.

4. Пошел ссать, а хуй стоймя как буковая палочка? Другой все вокруг оросит, а Юрий Вафин под холодную воду хуйчишку положит и через минуту будет ссать с наслаждением на лице, будто офисный негр из фотостока.

5. Сидишь за компом, в ведьмака ебашишь или диссертацию пишешь – валенки надень.

Ноги быстро подмерзают, не успеешь заметить, даже летом. Особенно таким ебучим летом, что взяло за привычку бывать в нашей полосе. Ноги проморозишь, потом настроение падает, голова болит. Валенки купи раз – потраться, потом будешь земные поклоны мне виртуально лупить.

Биохакинг от Юрия Вафина.

ТЕ, КТО В ШКОЛЕ БЫЛ ВЕСЕЛЕНЬКИЙ, НЫНЧЕ ГРУСТНЕНЬКИЙ. А ГРУСТНЕНЬКИЕ, НАПРОТИВ, ЧТО-ТО РАЗВЕСЕЛИЛИСЬ.

СТАВЬ ЛАЙН, ЕСЛИ ИСПОЛНЯЛ ХИП-ХОП ДОМА, ПОКА МАМКА УХОДИЛА НА БАЗАР ЗА МЯСОМ.

Разработана новая программа поддержки малого бизнеса. Приходишь на рынок в сафьяновых сапожках, ходишь по рядам, весь такой молодцеватый, да покрикиваешь, в ладошки похлопывая: «Оп-оп-оп! Торгуем, бабоньки, торгуем!»

ПРИЛИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ВСЕГДА СИДИТ МОЛЧА, НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОКАЗЫВАЕТ, НИ С КЕМ НЕ СПОРИТ.

А ПОТОМ РЕЗКО ВСТАЕТ И ДЕЛАЕТ ДЕНЬГИ.

ИЛИ ЕБЕТ БАБУ. ИЛИ ПИШЕТ КНИГУ.

Писатель в США, он как – выставил на амазон свой ебук за 33 доллара плюс налоги, люди в комментариях не нарадуются: «Oh yummy price i want 5 – for my mother, father, nephew and favorite zolovka». Продал писатель таким манером за месяц 200 000 книг, приобрел шато на побережье, начинает утро со стаканчика бурбона, снимает с хуя настырных старлеток – плохо жить, одним словом. Дофаминовая замкнутая петля, обсессии, компульсии, остается пространство для экзистенциализма.

Писатель в РФ, он как – выставил за 400 рублей книгу, а ему в личку угрожают: «Бумагомарака ебаная! На Урале люди в каменоломнях сгорают за 3000 в год! А тут 400 рублев сразу захотел на карман замшевый, буржуина! Ишь ты, блядья морда, жаль, не 37-й сейчас, тебя бы в Усть-Зеленлаг нахуй». За месяц писатель продал 300 книг, купил на эти деньги себе башмаки, бруки, пуд соли и зажигалку Зиппо, чтобы отчаянно курить в форточку.

Денег нет, писатель устраивается на подработку в Зару, торгует много, торгует хорошо, становится старшим смены, черепицей кроет крышу дачного домика, три ребенка, за место в детсадике табором стоит как Ян Гус. Жена норовит ёбаря в дом привести, писатель весь настороже.

Дофамин вырабатывается вовремя и в нужных количествах. Писатель словно поджарая гончая, ожидающая из-за поворота зайца-кулему.

Где тут место экзистенциализму и тоске? Нет нигде.

Психолог нужен, когда Сашка ебёт, лясы точит, а жениться не торопится. И вообще, я за ноготочки 800 беру, а Людка-блядь 950, не продешевила ли я? Нервничаю.

Психотерапевт нужен, когда с утра трясет так, что кипятком коленки обварил. Потом полдня плакал, потом вспомнил, что плакал, и разрыдался от вида собственных слез. А после разозлился, как Самсон, и навалился на кота с тумаками и матери сказал нехорошие слова.

Психиатр вообще не нужен, я в полном порядке, ребят, какой психиатр еще. Вы лучше решите вопрос с батареями – по ним американцы квантовые волны посылают и мои мысли засасывают в отопительную систему. Вот с чем разобраться нужно первым делом.

Пока у мужчины остается хоть один палец и язык, он остается мужчиной – смеясь, как колокольчик, рассказывал петя емишев сизого вида нахохлившимся сокамерникам в тульском сизо.

В ИНТЕРНЕТЕ ДАВНО УЖЕ НАПИСАНО, КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ.

8 мотивирующих цитат Энтони Роббинса, которые заставили слепого безногого мужчину пойти любоваться рассветом на самую высокую гору в округе.

1. Купил пачку сиг, пацаны тут же начали стрелять. Успокой свои нервы, ведь добро не должно прилипать к рукам, добро должно продолжать свой ход. Сегодня ты угощаешь братьев сижками, завтра они везут тебя на шашлыки или делятся цифрами добротной шкуры.

2. Когда делать нехуй, встань с дивана и отожмись раз 50. Потом подойди к зеркалу, закричи: «Тебе что, нехуй делать было?» Жизнь слишком коротка для «нехуй делать», впусти в свою жизни «дохуя делищ», и «нехуй делать» никогда тебя больше не потревожит.

3. Давай, давай, мужик! Высунься из окна голым по торс и крикни в мир: «Я могу! Моя победа – мое будущее! Солнце светит мне!» Не ёбнись с окна, мужик! Смерть – это конец всем планам, ты знал? Умерев, ты не сможешь построить прибыльный бизнес, не сможешь покорить Эверест, не см (дальше невнятно, стенограмма шипит и прищелкивает, как подвыпивший игривый грузин).

4. Ты с Толяном Егешевым общаешься до сих пор? Да он же черт немытый, охота тебе! На манжетах глина, по лицу чирей, глазенки заспанные в гною – на маменькину пенсию в овервотч режется. Подружись лучше с Антохой Тужилиным – пиджак блестит, часы сверкают, на встречку выезжает: «Мне город благоволит!», в телефоне контакты главы управы, все похуй пацану: три суши-бара, две разливухи. Ты выбирай, брат, ты с лидерами или с чертями?

5. Бицуху покажи! Бицуху, говорю, покажи! Кто тут силач? Кто тут Геркулес? Кто отъебёт и напиздяет всех на свете? Посмотри в зеркало, мэн, у тебя страшные глаза. Они сочатся успехом. Покажи член. Вот это членище, мать его! Я однажды гулял в Огайо, и мне показали баобабы, но даже они спички по сравнению с твоим bull! Ворап мен, кажется, у нас победитель.

6. Вот две окружности. На первой – кто может напиздить тебя, на второй – кого можешь напиздить ты. Живи во второй окружности, бро. Первая полна страданий и сукровицы. Если провести радиус, то сия линия станет дорожкой исполина, идя к центру окружности, ты идешь тропой гекатонхейра!

7. Давай не дрочить больше! Заметил, что как вздрочнешь, потом тоска обуяет такая, что пальцами лень щелкнуть как следует. Клянись, что не будешь дрочить с завтрего! Пожалуйста, пообещай мне.

Ну хотя бы раз в неделю давай. Назначим конкретный день, установим час вздрочки – в этот час лежи себе и дрочи досыта, а в другие дни даже и не смей руку в штаны запускать.

8. Тридцать тысяч рублей. Тридцать тысяч, говорю, на тумбочку положи и отойди на двадцать метров.

Дизайнерам вообще платить не обязательно. Они запах денег не переносят на вкус. Их, брат, надо на отзыв брать.

Берешь дизайнера за пуговицу: «Ну-ка, родной, отрисуй-ка мне логотипа. Отзыв приятный оставлю, всего обхвалю».

Дизайнера деньгами только испортить можно. Перекормить мясом, как охотничью борзую.

Художник должен быть в голоде, а дизайнер еще и в жажде.

В идеале я представляю коворкинг дизайнеров как клетушки метр на метр – в каждой по дизайнеру. И все в ряд – как в зоопарке. И вот иду я в фельдиплексовом кафтане на голое тело, в руках стопка конвертов – заказы, значит. Дизайнеры начинают нервничать, колотить по решетке, гомонить, реветь как бабуины. А я иду себе да зашвыриваю каждому по конверту.

Через сутки прохожу – собираю задания. Смотрю и перстом указываю – ты молодец, ты тоже, ты талантлив, а ты шерсть ебучая, пропорций не знаешь, маржин топ в говне весь. Человек! Человек, двадцаточку кнутом этому!

Вот такие дизайнеры много чего хорошего для государства создадут. Ведь их рукою будет двигать провидение.

ЭНДОКРИННАЯ СИСТЕМА ЗАДОРНО КРИЧИТ МНЕ: «ДАВАЙ, ДАВАЙ, БРАТАН!»

Надо создать роспсихнадзор, сотрудники которого будут мониторить страницы пользователей на наличие психических болезней.

За пропаганду депрессии предусмотрен выезд конного наряда, прогон по двору в рубище, усекновение кнутом по ягодицам, ледяные ванны и трудотерапия.

За публикации шизофренической ереси выезжает специально обученный монтер и перекусывает кабель езернет. Взамен Интернету выдается обучающая игрушка по типу кубик рубика.

За пропаганду ипохондрии и тревожных расстройств сотрудники Роспсихнадзора станут загадочно названивать вам в квартиру после 23:00, оставлять под дверью записки «Живешь, живешь, а потом раз – не живешь уже», завывать в подъезде по ночам, чтобы стимулировать паническую атаку.

Россиянину исконни свойственна психическая устойчивость, и не надо загрязнять нас пропагандой всяческих болезней.

Вернули Крым – вернем и серотонин.

МОЯ ХАТА – ЕЛЬЦИН-ЦЕНТР.

А Я В НЕЙ, СОБСТВЕННО, ЕЛЬЦИН.

Как надо посещать заведения в 2018 году от Рождества сами знаете кого.

1. На входе сделать вид, будто замарал свои меха о входную группу. Женщина твоя в слезы, а ты утешаешь в полный голос: «Надежда, не стоит, сейчас подлетит прислуга и все надежно вычистит щеткою».

2. Меню перебирать в перчатках, с понтом боишься чумы или проказы. На лице маска вселенской гадливости, будто опротивели тебе враз все галактики и темная материя тоже мерзка.

3. Можно пошутить: «В этом Цезаре столько айсберга, что на "Титанике" его бы не подали. Наденька, вы слышали свежий юмор? В этом Цезаре столько айсберга, что на "Титанике" его бы не подали!»

4. Интересный прием: поковырявшись вилкою в горячем, можно оповестить официанта: «Сутулое у вас жаркое, мусье». Человек должен унести это словечко на кухню, чтобы шеф-повар потерял сон, гадая, что оно значит в этом контексте.

5. Новая лондонская фишка. Доедаешь блюдо до средины, звонишь в колокольчик, приходит официант. С минуту глядишь отсутствующим взглядом на его передник, остановив жевание. Потом еле слышно прибавляешь: «Впрочем, идите к себе в людскую».

6. Уточнить у официанта, как насчет культурной программы, ожидаются ли ученые карлики, полковые собачки, разбитной канкан и прочее шапито? Не дослушав ответа официанта, завести с Надеждой трескучий разговор на французском.

7. Куришь трубочку, сибаритствуешь, меланхолично глядишь на машущего руками официанта.

8. Оставляешь чаевые – смятую сотенную купюру. Оповещаешь: «Эй, челавек, тут тебе на чай и половым на водку, проследи, чтобы не увели, публика у вас сам знаешь – шаловлива» – и грозно осматриваешь посетителей кафе, остановившись чуть подолее на усатом благообразном мужчине.

9. Пальто сам не надеваешь. Расставляешь руки как игривый кот в период нереста, человек должен подсобить.

10. Выходя, разливаешься у двери: «Наденька, заведение, конечно, пошлое, третий класс, бистро, одним словом, но не с голоду же помирать в этой пустыне прикажете».

11. Можно сплюнуть в стену, но это если охранник по масти тютя-вятя.

7 вещей, от которых я отказался в 2017 году.

1. Здороваться с людьми через «здравствуйте». Теперь поступаю так:

– «Доброго здравьица, ваша светлость!». Снимаю кепку.

– «Всячески приветствую с двух рук и с помощью ноги!»

– «Не ваша дочка-то наподдала мочою в подъезде? Вашей породой-то разит!»

Или просто беру ладонь двумя руками и долго благодарно жму, глядя в глаза, будто узбекский пожилой поэт-козопас, что кунака встретил в предгорье.

2. Видеть во сне дореволюционные времена. Надоело, знаете ли, когда твой быстрый сон переполнен картузами, суфражистками и ямщиками. Как не усну – все желто-серого цвета и патефон, сука, надрывается под ухом.

3. Ебаться взапой. Сейчас как: высчитываю лунный график ебатуры, завожу таймер. Когда он звучит, беру с шифоньера специальный колокольчик и издаю команду, пока не придет специально обученная женщина и не поебётся по указанным мною графику и траектории.

4. Молчать при неграх. Теперь стараюсь словами продекламировать русское радушие, из окна маршрутки широкими жестами демонстрирую поля, проспекты и промзоны. Приглашаю пройтись по Зарядъю, погрустить подле Москвы-реки. Негры черпают из меня утешение душевной тоски, телесную тоску пущай утоляют в Африке.

5. Тут могла бы быть реклама какого-нибудь Нескафе там. Написал бы: бодрость утра – пей Нескафе. Получил бы 300 000 на социальную карточку Сбербанка, приоделся б, женщине своей Красную площадь показал, в ЦУМ бы сводил, сам стейка отведал.

6. Отыскивать о зимнюю пору на дорогах лед, припорошенный снегом, расчищать и ловко скользить по нему на одних подошвах, как Ягудин нахуй. Оставляю сие занятие пострелятам, что несутся со школы вприпрыжку с сижкой за ушком.

7. Копить пустые сигаретные пачки и пивные банки. Раньше коллекция была – любо-дорого, мог от полу до потолка башню из пачек собрать – фундамент из крепких, а эндшпиль из легких делался. Слева – раковые заболевания, справа – импотенция. По диагонали просто перекособоченные ёбла страшные.

– ЗДАРОВА ЦЕЗАРЬ) – ЗДАРОВ МУЖИКИ, КУДА ИДЕТЕ?)

– НА СМЕРТЬ (– БЛЯ) ЖЕСТКО(

Раз люди любят фоткать love story, то я стану первым фотографом death story.

Начнем с начала – первая сигарета. Далее пачка.

Алкоголь. Печень. Больничка. Я буду тыкать объективом в анализы под мортемную музычку, фотографировать врача, который зашел сказать в палату, что клиент скоро станет готовенькый.

Когда чувачок будет помирать, я буду рядом. Зафоткаю его гримасы, врачей скорой, диагноз, морг, кладбище, похороны, кутью – всё вот это.

Стоить будет дорого и рядовому гражданину будет недоступно.

Презираю тех, кто пишет в отзывах: «Большие порции! Можно заказывать одно блюдо на двоих!»

Неведомо, где водятся люди со столь мизерными желудками и птичьими ротиками. Обманутому мне приходится заказывать два на одного. От чего я впадаю в ажитацию, нервничаю и заказываю еще.

После ужина велю подать табаку, рому и в совершенно дурном настроении покидаю заведение. Денег спущено с бюджет бурунди, а сыт лишь едва.

Вот за такие ложные отзывы хорошо бы как-то административным образом за жабры брать. Написала баба в Форсквеар: «Очень вкусно, крем-суп – лучший!!», А крем-суп не лучший. Ну вечером к бабе стучат двое: «Проедемте».

Мигом охотников писать ересь поубавится.

Все тактично обходят тему кастрации котов. С понтом, это что-то такое житейское, необходимое, рутинное, как когти ему подрезать.

Ау! Человеку яйца отрезают ржавым ножом фашисты-доктора! Берут кошачьи яйчишки-шарики левой рукой, а правой как серпом – под ноль. Кровища хлестает, вся операционная в оставшейся сперме, кот надрывается, хирург осатанел, хочет и хуй отрезать тому – в раж вошел.

А какова причина-то? «Чтобы не ебался». Вот это здорово сформулировано!

Вам что, жалко, что ли? Пускай ебутся хоть в рот, хоть в жопу, это же коты, у них больше ничего и нет – ни Интернета, ни путешествий, ни саморазвития, ни игр близзард там никаких. Тоталитаристы хуевы, Сталины самые настоящие!

Некоторые еще фарисействуют: мол, так коту лучше, здоровее будет. Ну по той же логике можно руки всем нам поотрубать – курить нечем будет, заебись же программа здравоохранения!

Лет через 200 в учебниках истории напишут: это событие было еще до отмены кастрации, в дикие и темные времена.

Вы знаете, молодой человек, мы тоже теперь науке-то обучены. Были валенки, да все вышли.

Интернет-портал Википедия вам знаком? Так что своим дипломом врача можете не щеголять. Кончились ваши времена. Теперь мы все ученые. Спасибо сети Интернет!

Дальше сына буду лечить я. Традиционную американскую медицину в вашем лице мы испробовали. Теперь отдадим должное нашему исконному травничеству. У нас рядом село Богородово, там бабушки хорошо шепчут над скорбными. Одного ваши аппаратом Илизарова изуродовали как гуинплена, а бабушки шесть дней над ним шептали, спать не ложимшися, – и выходили. Теперь за мячом бегает резвее прочих, будущий Головин растет! Попутно подшиваем к делу гомеопатию. Тетку мою двумя пилюлями с того света вытащили.

Что ж, содой будем лечиться. ГМО из рациона выметем начисто. Кто такие ассуры, знаете? Кто изобрел картошку, от которой в венах застывает… Мы вас вообще зря в 95-м послушались, вся хворь от прививок ваших в Сашеньку нашего и пробралась. Не прячьте глазки, эскулап, это вы его ртутью по ротшильдовским программам накачали! Не знали? А я не обвиняю, просто информация для заметки.

Древние не глупее вас были – и лечили почти все болезни, а рак вообще только в последние 30 лет появился – его Горбачев вместе с перестройкой занес к нам, как колорадского жука.

Прощайте, врач. Надеюсь, больше не свидимся. Покудова в наших полях растет иван-чай и зверобой, нам с вами разговаривать не о чем.

Наряжать людей в промоутерские костюмы банана или хот-дога – это какая-то хитрая форма социального остракизма.

Ведь приходят на такую работу нихуя не актеры, которым свойственно потешаться над ригидной толпой.

Человек в костюме почти всегда остро страдает от своего положения.

И наряжают так самых донных горожан, вроде как поучая остальных: «Вот, сына, будешь математику плохо учить, наденут тебя в костюм использованной прокладки и пустят по проспекту Бабурина за 150 рублей в час».

Прямо такое никто не проговаривает, но это подразумевается.

Каждый раз, увидав промоутера в костюме, я невольно ускоряю свой шаг.

Мне нужно идти еще быстрее.

Мне нужно бежать. Я должен состояться.

Только успех спасет меня от костюма.

Пускай в костюм нарядят тебя, а не меня.

Черный квадрат Малевича – это символ эпохи авангарда.

Символ же нашей эпохи – это «по ебалу». Представляю такую выставку. Стоят около Дома культуры мужчины в пальто с разбитыми лицами и восторгаются: «Уважил художник! Провел инсталляцию как полагается! Отвадил от постмодерна навеки!»

А еще будет дама, которую лупили по лицу наотмашь, и от ударов поднимались пудряные тучки. И теперь эта дама, видная театралка, стоит вся перекособоченная, в расколотом пополам пенсне, уже при флюсе, как шалявая сявка из притону, а на ее крепдешиновом пальто след сапога. Дама терпеливо объясняет журналистам: «Творец так видит! Символ эпохи, открываются новые каналы вдохновенья!»

А потом это современное русское искусство пойдет гастролировать по Венам и Берлинам, и фиолетовые ебальнички станут завсегдатаями таких выставок.

А через 50 лет кому-нибудь под Брянском сунут в хмельной заварушке в лицо, и тому тотчас ответят: «Вторично, молодой человек. Не свежо».

Люблю статьи, в которых к аудитории обращаются на «ты».

Дочитав такую статью, я тотчас телеграфирую автору:

«Здарова, братка, 12-го буду в москве с корефанами, надо перекантоваться. Ты уж, дорогой, обеспечь мне тахту, и вечером – сделай одолжение, погуляй, я, может быть, женщину приведу. Займешь еще 20 косарей, я сейчас мельной, а Москва – город хитрый, большой. Штаны еще. Штаны, гляжу, прохудились, я твой гардероб пораскидаю – подберу себе заменку? Встретишь на савеловском в 3:15? Приедь пораньше, я не большой охотник стоять на морозе. Чао!»

Ведь мы с этим автором уже практически родственники.

Идет мужик по улице, видит: котенок замерзает.

Ну он его за пазуху и побрел дальше.

Тут из-за гаражей выбегает феминистка и как закричит:

«С чего ты решил, что имеешь право хватать женщину-котенка лапищами? Ты хочешь напоить ее молочком? Это все патриархальное дерьмо – молоко, коробки из-под утюгов, косточки. Женщине-котенку нужна самоактуализация, ей надо нащупать свою самость, а твой ебучий менсплейнинг не нужен!»

Мужик опешил, поставил котенка на асфальт и ушел восвояси, смотреть лигу европы спартак-рапид.

А феминистка подошла к котенку и наставила: «Сестра, учись сама принимать решения касательно своей судьбы, хуеносцы кругом, не дремли», и тоже ушла.

Ночью женщина-котенок примерзла крупом к бетонке, а феминистка написала очень хорошую идеологически выверенную статью на вондерзин, а через пару дней стала авторкой Телеграм-канала.

Есть такая африканская страна – Судан.

Под нею располагается малоизвестная страна – Тудан.

Их связывает железнодорожная ветка: Тудан – Судан.

Внимание. Вы только что прочитали так называемый анекдот. Земляне любят такое и предпочитают по прочтении смеяться. Смеяться – значит выдыхать диафрагмой местный газ и тут же вдыхать рывком обратно.

Особая каста землян занята тем, что вызывает своими речами подобную реакцию. Их называют «стендап-комики».

Если реакция не происходит, стендап-комика называют «пидором». Такое на земле происходит повсеместно.

Вашему вниманию бизнес-интенсив от Юрия Вафина.

8:00 гардеробщица принимает одежду. Извольте не проебаться, в 8:30 Анна Николаевна уже начинает смотреть «Великолепный век», и горе копушам, что не успеют сдать свое кашне на хранение под залог нумерка!

9:00 кофе-брейк, пьем Нескафе растворимый, обсуждаем деривативы сингапурской биржи, часы модели Филип Патек Виндзор Едишон, английских борзых и то, что в это время года ужасно пошло бывать на Балеарских островах.

11:00 вывожу на сцену случайного зрителя из зала. Он озвучивает свои доходы, мы смеемся. Я гогочу так рьяно, что от слез почти ничего не видать будто в муссон, ото рта моего отрываются куски непережеванной пищи, осевшие на зубах с завтрака, и приземляются на пиджак болвана. Нас потешает бедность, мы не можем взять в толк, зачем быть настолько нищим.

12:00 вывожу на проектор портреты steve jobs, warren baffet, lionel messi. Затем я спрашиваю: что мешает вам зарабатывать столько же? Вы ошеломлены. Вы осознаете, что вам не мешает ничего. Вы видите ясные лица соседей справа и слева, вы растерянно улыбаетесь, вы обнимаетесь с едва знакомыми людьми – вы были больны, но теперь вы исцелены!

13:00 топаем, хлопаем, изгоняем вирус бедности из помещения.

14:00 обед. Триста рублей и целый бизнес-ланч, вот уж чудеса!

16:00 визуализируем себя в роскошной женщине, которая с придыханием шепчет: «Уж всякое бывало, но такого пока не бывало!»

18:00 собираю с зала по сто рублев, кидаю в блендер, варю вам смузи. Это бабло-коктейль, его надо пить, пусть даже и терпко в ротике.

19:00 вы пишете каждому контакту из своей телефонной книги: «Привет, ты готов к заманчивому бизнес-предложению?» Предложения пока нет, но вы уже создали потенциал его возникновения.

20:00 завожу в зал питбулей, вынюхиваем латентных нищебродов и негативщиков. Гоним найденных по проходам с улюлюканьем, как зайца.

21:00 фуршет. Подают советское шампанское, канапе из колбасы.

Но не засиживаемся – вскоре Анна Николаевна пойдет домой, и надо успеть забрать одежу обратно.

Завтра я буду учить вас продавать ртом.

Как только в маленьком городке открывается интеллектуальное опенспейс-лофт пространство, там тотчас начинаются лекции по притеснению нацменьшинств и феминизму, на которых молодые люди, сидя с ногами на подоконнике, с задумчивым выражением лица что-то беспрестанно записывают в молескины.

Меня такое положение дел искренне изумляет. Я не представляю, как человека может интересовать эдакая поебень.

Автомобили, мода, архитектура, спорт, восхитительные женщины, собаки, кони, шелка, шампанские вина, ассемблер-дрочево, чтобы диод на кружке красным загорался от кипятка, – это представляю.

А вот угнетения нацменьшинств и феминизм – никак нет.

Ведь что посетителю таких лекций угнетения малых народов – он, как правило, русский. Что ему феминизм – в его доме царствует матушка, а до нее правила бабка, а батя ходит по дому на цырлах и говорит тоненьким голоском, чтобы никого не прогневать.

Сдается мне, есть в этом процессе некая доля культа карго. Ведь в Лондоне и Берлине так сиживают с молескинами, значит, и нашему начинающему интеллектуалу стоит присесть.

2025 год.

Джилет выпускает новый эпохальный рекламный ролик.

Мастерская. Стены орехового дерева. Изящная резная мебель. 10 утра. Чернокожий художник ваяет глиною что-то чудесное. Луч света проникает через панорамное окно и сквозь плющ освещает галерею. С потолка опадают листья каркаде. Слышится ангельское пение. В углу два азиата, благоговейно обнимая друг друга, играют в две руки на фортепиано. В комнату входит белая женщина. Все встают. И буквально стонут от невиданного доселе уважения к ее натуре.

Все боятся молвить слова, чтобы не свершить ненароком харасмента. Глаза опущены. Женщина даже не идет, она левитирует сантиметрах в пяти над паркетом. Помыслы ее чисты. Глаза сияют. Она воздевает руки к своим друзьям, и вместе они проходят в залу, где уже накрыт вельможный стол с вегетарианскими яствами. С персика срывается бабочка. Она летит через поля, луга, все дальше, дальше и вдруг через зарешеченное окно залетает.

В полусожженный подвал. Мерзость. Разложение. Дисфория. С потолка жирными каплями чпокают об пол слизни. В подвале, поджав под себя ноги, сидит совершенно голый белый мужчина абсолютно ломброзовского типажа. Нет ничего светлого на его челе. Кажется удивительной мысль, что такое родила обычная человеческая мать. Нет, это существо было зачато от сексистских шуточек двух цисгендеров, оплодотворено их гнусным хохотом и взрощено в гнилых серных болотах, где ночами воет выпь.

Мерзавец, камлая себе под нос угрозы, точит кривой гоблинский нож. Через плечо у него перекинута собачья голова с предсмертным оскалом. Бабочка трепещет. Мужчина хватает ее ладонью, зловеще улыбается и отрывает оба крыла. Зритель ахает. Становится ясно, по чью душу разбойник тачает гундабадский кинжал.

На экране появляется пожилой африканец в тоге. Он качает головой: «Нет, нет, белый мужчина, ты достаточно навредил планете, время убираться прочь». В руке африканца появляется опасная бритва

Джилет. Зритель чует себя в безопасности за таким защитником. Становится ясно, что песенка белого мужчины спета. Козни его закончены. Никогда ему не пробраться в галерею!

Реклама тотчас была поддержана всей прогрессивной общественностью.

«Есть над чем задуматься!»

«Что мы, белые, творим с планетой?»

«Я плакала два дня, а потом ушла от мужа к безработным чернокожим с его кредиткой!»

«Вчера в парке я увидела белого мужчину на пробежке, и мне показалось, что он бежит, чтобы лишить меня избирательных прав, его шаги становились все шире и шире, как разрыв в зарплатах между мужчинами и женщинами».

«Вчера во время секса с мужем я ощутила в свою сторону объективизацию, я подумала, что разрушаю все, чего достиг феминизм».

«Смотрела лекцию профессора по астрофизике, и мне показалось, что, рассказывая про вторую космическую скорость, он проявляет менсплейнинг. Шаттл надо отдать женщинам, вероятно, мы получим иной результат!»

Тиндер в знак солидарности перестал показывать белых мужчин в своем приложении.

Два миллиона дизлайков под рекламным роликом были признаны сексистской акцией, всеми осуждены и по айпи хулиганов были направлены повестки с солидным денежным штрафом.

Хочу сделаться таким стендап-комиком, чтобы брать за 30-минутное выступление с корпораций по 2 миллиона рублей, а со сцены наяривать в толпу что-то вроде:

«У всех же было такое, что идешь в Магнит, а там желтый ценник сняли, и ты смотришь на йогурт и думаешь: ну ладно, вот дадут новогоднюю премию, я йогурт сразу и куплю» – и внизу все смеются, залихвастски лупят друг друга по спинам, потому что несмешно, но такая жиза, что выйдешь на улице – и даже там не такая жиза, как сейчас этот комик сказал.

А после мероприятия в байковом халате на голое тело в ресторане Пушкин в кругу своих людей, ты закрываешь столик за всех платиновой картой и куришь прямо в манжеты официанта. И лупишь бокалы за 300 евро об стену просто, чтобы вдохновиться брызгами хрусталя на дальнейшие творческие потуги. А потом вызываешь трех индивидуалок, но не трахаешь, а просто сажаешь рядом с собою за стол как Нерон и заставляешь слушать свои стихи.

Вот таким стендап-комиком я планирую стать.

Но для того сперва нужно закончить стендаперский факультет в Саратовском институте нейромаркетинга имени Сталина.

Московскости

Москву Немножко Люблю. В Москве Немножко Жил. Шаркал По Пятницкой, Трусцой Разведывал Ботанический Сад, Спал На Лавочках Нового Арбата, Кутил В Печатниках До Крови Из Носу. Москва – Хороший Город, Только Народу Маловато.

Да что ж вы, господа, в регионах своих телитесь?

Приезжайте к нам на Москву! Я тут уже 6-й месяц кукую, по нынешним временам – считай, коренной. Еще годик – и буду в третьем поколении столичная штучка. Как стремительно делаются карьеры, пока вы там прозябаете, друзья мои.

Право дело, что вам там? Зарплата инженера, дай бог, если 40 тысяч. А тут, на Москве, если ноги, руки есть, если палкой совсем не отшибленный по голове, если издавать осмысленные звуки умеешь, если каждый день будешь приходить и садиться на стул – это будет называться «пришел на работу». Платят за такое 50 тысяч, плюс новогодняя премия, плюс продуктовый набор на День народного единства.

Если же что-то делать умеешь, то вообще в монетах купаться будешь, как Скрудж Макдак. Так что давайте, без разговорчиков, собирайте вещи – и завтра все в Москву! Жить будем тесно, но не обидно. Я вчера ночью воображал, что будет, если 139 миллионов россиян прибудут ночным поездом на вокзалы.

Поначалу наступит небольшая давка. Миллиона два-три мы тут потеряем железно, что преобидно. Зато оставшиеся быстро расселятся по Митино, Фрязино, Тушино. Придется, конечно, поотставить барские повадки – жить будем по 30–40 человек в квартере, но оно и веселее.

Пришел ты с работенки, а на кухне уже люд ужинает, выпивает, после слышишь – в гостиной уже боян зазвучал, значит, танцы сейчас начнутся. Рабочий человек всегда к рабочему человеку тянется. Утром выйдешь во двор – люди вереницей от подъезда к метро стоят. Полагаю, что спустя полгода появятся молодые люди, что нацепят на ноги фанерку и будут бегать по головам, чтобы быстрее добраться до метро. В народе их прозовут верхолазами. Они будут делиться на 2 вида:

– божеские верхолазы (они фанерку войлоком обошьют, чтобы не больно было головам);

– гадские верхолазы (те по холодности души своей прицепят фанерку, какую найдут первой – если с занозами, так с занозами, не по своей голове же бегать будут).

Гадским верхолазам народ подготовит симметричный ответ. Появятся среди нижних людей так называемые подставные. Они будут сбривать волосы долой, намазывать голову обильно маслом, наступив на что, гадский верхолаз ёбнется навзничь и сломает спину до полнейшего паралича. С упавшего верхолаза люд снимет куртку, ботинки, заберет карту тройка.

Но гадские верхолазы тоже не мальчики для битья. Вскоре выявится среди них особая порода – матерые гадские верхолазы, что обошьют фанерку наждачной бумагой крупного фасону. Бошки от такого обращения станут рваться на куски, а гадский матерый верхолаз перестанет бояться подставных. В народе начнут бить подставных:

«Ты, падло, маслом намазался, а мне из-за тебя матерый гадский верхолаз всю голову обдерет наждачкой, смывай масло, гад!»

И вот на этом этапе вмешается московская мэрия и издаст закон номер 567 бис 12к о недопущении верхолазовства.

…вы когда билет-то купите?

P.S. самые любознательные вопросят, как же я получил 139 миллионов россиян, когда их 144 на самом-то деле.

Ответ такой: я вычел Петербург.

Петербург не приедет.

ЕЩЕ ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ ПОДМЕТИЛ:

МОСКВА – ПЕТУШКИ.

НА ВСЕЙ ТЕРРИТОРИИ МОСКВЫ БУДЕТ КРУГЛОСУТОЧНО ИГРАТЬ БИТ, ЧТОБЫ ВСЕ РАЗГОВОРЫ МОСКВИЧЕЙ СОЗДАВАЛИ НЕКИЙ РЭП.

Я шагаю по магазину «Арбат-престиж». На моем лице выражение бескрайней гадливости. Пчелиным роем вокруг воспаленного мозга крутятся фразы: «Нет миллиарда – пошел в жопу», «Где твоя панамера, умник?», «Женщина без джимми чу уродлива как вид».

Мне хочется сплюнуть на сверкающий пол желтой гашней, презрение накаляет меня как призма-башня, и я белесой сущностью воспаряю во вселенную пафоса, я кричу звездам: «Эй, нищеброды, маловато гелия-то», ссу по галактикам, смеюсь над убожеством и тихоходностью большого взрыва. Потом обнаруживаю себя пьяным, истерзанным и без телефона где-то в закоулках Управы Арбат. В ухо мне что-то доказывает потертый панк, я пью с ним крепкое, мы поглощаем сырок весь в табачных крошках, Миссисипи моей жизни несет меня нахуй, определенно.

Распорядок моего дня в Москве:

7:00 медитирую.

7:20 моделирую.

7:50 мастурбирую.

8:00 пью оранжад, смеюсь из окна в мир, на карманной радиоле заслушиваюсь станцией «Маяк».

9:00 юродствую на Филевской линии, задираю прохожих, подрезаю сумчонки, расхолаживаю женщин.

11:00 сплю на лавочках Нового Арбата, подложив ладошки под затылок, как Никита Добрынич.

12:00 обсуждаю со скейтерами их незавидное будущее, норовлю сплюнуть на доску.

13:00 в Доме книги, сидя на диванчике, зачитываю смешные места из книг Дмитрия «зильбельтруд» Быкова, игнорируя замечания, пока меня не вышвыривают на улицу прочь.

14:00 иду гуськом в сторону Лужников, обливаясь потом, проклиная судьбу.

17:00 продаю зажигалки и классные фонарики на станции Баррикадная.

19:00 танцую зажигательный си-волк в белых носках прямо на Красной площади.

20:00 передразниваю птичий говор иностранцев. Цежу сквозь зубы: но хеппинес фор ю хиар.

21:00 плачу по вам прямо с дебаркадера Краснопресненской набережной, пополняя уровень воды в Москва-реке.

22:00 готовлюсь ко сну, благодарю бога за прием, во сне подаю нищим, благотворительски ебу некрасивых женщинесс, дарую кров обездоленным.

23:00 стадия быстрого сна.

23:10 все похуй.

Остаюсь, покуда чрезвычайно доволен Москвою.

Шутку еще сегодня придумал – но никому не рассказал. Я в последние годы такую философию выработал, что не нужно шутки рассказывать отличные – прибереги, сам посмейся вечером, возьми вина, сделай мясо себе на противне – отдохни, одним словом.

Завтра тоже шутку придумаю, наверное. В Москве хорошо шутки придумывать, если больше делать нехуй, конечно.

Таджика видел.

Просадил в Москве кучу денег.

Работать тут совершенно не хочется, а вот выпить просто-таки тянет. В метро масса сумасшедших, любопытно поглазеть.

Хорошая станция – Библиотека имени Ленина. Всегда улыбаюсь, как проезжаю. А вот Выставочная – очень плохая станция, голова начинает болеть почему-то и тахикардия даже как будто зачинается. Стоит же мне услышать что-либо про станцию Саларьево или там Свиблово – у меня течение грыжи обостряется тотчас. При мне не употребляйте названия таких отдаленных станций, пожалуйста.

Цыган почему-то в вагонах нет, никто ручку-фонарик не продаст. Видимо, предпринимательский дух в москвичах угас.

Зато газета интересная издается – «Метро», я всегда подхожу, беру из лотка с баском: «Што за вести в управе Арбат за сегодня».

Голос отражается от узорного купола и ласкает волнами тела несущихся на работу москвичей.

Почти весь ЦАО исходил, хороший район, а вот Печатники – это уже типичная Российская Федерация.

Был в Азбуке Вкуса, приобрел бутылочку дорогой воды, шел по бульвару, попивал, думал: «Вот люди смотрят, как я респектабельно пью дорогую воду, и думают, что я москвич хороший».

Но в целом Москва – город утомительный, спится в нем не очень хорошо, есть куда более комфортабельные города для жизни, например, Барселона, Ницца или там Лос-Анджелес какой.

А как у меня в деревне спится, это просто морфей сосет взаглот – вот как спится у меня в деревне! Под цикаду, под степной воздух, под звездным черным куполом неба.

ЛАЙК, ЕСЛИ ТЫ ПРОВИНЦИАЛЕН.

РЕПОСТ, ЕСЛИ КОГДА В ТВОЕ СЕЛЕНИЕ ПРИЕЗЖАЕТ МОСКВИЧ, ТЫ СТОИШЬ С ОТКРЫТЫМ РТОМ И СЛУШАЕШЬ, А ОТТУДОВА КАПАЮТ НА ПЫЛЬНЫЙ БОЛЬШАК ЛИПКИЕ СЛЮНИ.

А что. Купил квартиру в Фуфлыбзино по ипотеке, до Москвы недалеко – три ямщицких станции, шесть прогонов, два часа по степи с ветром наперегонки, три часа на автобусе до метро, а там часик – и уже в Москве. Ипотеку взял на 666 лет, очень удобно.

Приобретайте недвижимость в элитном жилом комплексе Фуфлыбзино!

Едва рассветет, встаю на новокузнецкой в бурнусе своем да с лукошком:

Приаббрретаем ягоду. Паккупаем домой гостям детишкам!

За рукава прохожий люд хватаю, если кто не берет – шлепаю вслед желтыми подслюнками, кричу на балканском наречии страшнющие обзывательства замогильные.

Иногда захожу отсюда: «все берррут пакккупают, а ты што не берешь, асссобенный што ли!..»

И тогда уж наверняка купят.

Всё ладно, да ягоды-то трухлявые, размазня одна. Да и не ягоды там вовсе, а так – морошка с ветвями, иногда клоп давленый случается.

Вторую неделю хожу по цао с умным видом – не вижу ни единой собаки.

Вы что с ними сделали-то? Вкусно хоть было?

Меня в москве опознать проще простого – я в кроссовках, в штанах черных, в толстовке, а за спиною рюкзак. Выражение лица следующее: «мир тебе, путник, не враг я тебе, но и не друг, проходи смело».

Вчера с одним славным подписчиком разведывали Хитровскую площадь, искали останки блатного логова.

Сегодня день города, а значит, можно пойти на концерт, послушать Гуфа, потанцевать где-нибудь в Малом Гнездниковском, уткнувшись носом в стену, поулыбаться Москве-реке.

В НАУШНИКАХ СВЕЖИЙ АЛЬБОМ ПУССИ РАЙОТ, ИДУ ВДОЛЬ ТАГАНКИ, ДУМАЮ О НЕЙ И О РАЙОНЧИКЕ.

МЕСТО РАБОТЫ: НА АРБАТЕ В ДУДОЧКУ ДУЮ ЗА МЕЛКИЙ ПРАЙС.

Пацан был жизнерадостный.

Он завсегда улыбался, плел девушкам венок из ромашек, иногда мог спонтанно спеть односельчанам густым басом хорошую добрую советскую песню.

Однажды пацан решил начать новую жизнь и приехал в Москву на работу.

В первый день он вздумал посмотреть на Красную площадь, сфотографироваться рядом с Царь-Пушкой, поглядеть на Ленина, поулыбаться сверкающим маковкам Храма Василия Блаженного.

Чтобы добраться с Казанского вокзала до центра города, пацан спустился в метро.

Через десять минут улыбка сошла с его лица.

На следующий день пацан устроился охранником в торговый центр. Условия порадовали – казенная форма, кормежка, приличный оклад.

На второй день, спустившись в метро, пацан понял, что в его голове образовываются недобрые мысли.

На третий день пацан начал искоса поглядывать на людей.

На четвертый день пацановы руки сжались в кулаки.

На пятый день его скулы побелели.

На шестой день пацан впервые не почистил зубы перед работой.

На седьмой день у пацана пошла носом кровь.

Через две недели завсегдатаи московского метро могли видеть на станции «Баррикадная» следующую картину:

Немытый, небритый мужчина в попачканном глиною спортивном костюме подошел к гражданину в шляпе, сорвал ее и, сщурив красные разъяренные глазенки, сказал:

«Ну ты и гадина, конечно, шляпа. Тоже мне модник, ебёна мать. Еще раз увижу – напиздию».

Потом он подошел к нарядной стильной девушке с торчащим из сумочки биркин журналом Метрополь и сказал ей:

«Блядь, конечно. Выглядит как блядь, пахнет как блядь – кто же, если не блядь».

«Пиздохвостка», – прибавил пацан и спустил слюну через зубы девушке на левый ботильон.

Через пять минут пацана взяли под белы рученьки сотрудники полиции и вывели прочь из метрополитена.

На следующий день пацана депортировали обратно в деревню, где на вольных хлебах он быстро набрал улыбчивую форму и через месяц уже шутил с коровами.

Жизнерадостный был пацан.

Прибыл в Москву, заселился в гостиницу.

Отправился купаться в ванную комнату, положил полотенце на бачок унитаза, откуда оно тотчас ловко соскользнуло и упало на туалетный ершик, опрокинув бадью с содержимым. А там, как догадываетесь, нихуя не ситро.

И вот струйка этой жимолости прямо на моих глазах онлайн вытекает и касается полотенца.

Касается так нежно и тактично, как верный друг трогает за плечо ушедшего горевать на обрыв товарища.

Полотенце тут же усердно впитало жидкость, пойдя по краю развеселым пятном, как на празднике аппликации в детском саду.

Полотенце было единственным, а я уж разнагишался, идти за вторым предстояло далеко – через заснеженный двор, где бродят псы да одинокий закладочник, печальный пасынок природы, нет-нет да поворошит палкой пазуху за трансформаторной будкой.

Я вообще мастер в такие истории попадать.

Презираю тех, кто хулит Москву москвабадом.

Если тебя, дорогуша, водили по станции Киевская в 19:00, на Красную площадь, на площадь трех вокзалов, на Старый Арбат с китайцами воздух пофоткать, в Охотный Ряд из Бургер-Кинга покушать и на этом все, то не надо бранить Москву. Брани свое скудоумие, свою косность. Такие, как ты, в Италии протискиваются в Венецию, чтобы покататься на гондолах по обкаканным каналам за свой месячный прайс, дабы форсить в сторис: «Делать нехуй, вот в Венецию занесло».

Запишите на лодыжке как подсказку: Москва – лучший город России. И похуй, стекаются туда деньги со всей страны или нет. Если в пруд стекаются ручейки со всей околицы, мы же не отказываем пруду в звании полноводного пруда.

Москва – это Ботанический сад, Москва – это Воробьевы горы стылым октябрьским утром, Москва – это Пятницкая майским вечером, когда, расположившись в одном из баров прямо на улице, ты философствуешь и стреляешь сижки у милых сердцу хипстеров и фрустрируешь дам в полупальтишке какими-то диковинными виршами (а вы уже заявились на чемпионат мира по фейситингу? А знакома ли вам паническая атака в момент оргазма? А вы слыхали свежие слухи про Щукинское? А, сорри, вам просили не рассказывать).

Москва – это нормальные книжные магазины, а не как в провинции: 40 % опостылевшей классики, 60 % детских раскрасок.

Москва – это осенняя непременная Лига чемпионов. Москва – это Солянка, это Гнездниковский переулок почему-то охуенный, это Хитровская площадь, это когда тебе в 2:20 ночи привозят чемодан с замком, это Шереметьево, Домодедово, Внуково – три милых любому русскому имени. Москва – это единственное место в федерации, где можно за вечер ни разу не услышать совершенно саркомные рассуждения о кризисе, упадке и десятитысячных зарплатах. Москва – это столпотворение самых охуенных, и если так тесно, значит, богата Русь еще на охуенных!

Москва – это когда вечером в Доме книги Парфенов, утром фестиваль Индонезии в Соколях, а к ночи из Лондону приезжает Дискложер, и ты пляшешь как полоумный, поставив сумочку на пол. Другие города России окромя Питера – это ансамбль народного творчества в Доме культуры, и раз в квартал приезжает Валерий Леонтьев и билеты по 7 косарей без торгу.

Москва – это городская культура. На Москву можно медитировать. Можно мастурбировать. Можно полемизировать. Раньше на Москву была застава – не каждого пущали, эдакое торжество меритократии.

Сейчас застава тоже есть, но как на гаррипоттеровском вокзале – незримая. Кто преодолел эту пелену вавилонства, хамства, москва-бадства, это первое гнетущее впечатление, и узрел настоящую Москву, тот принят, тот будет обласкан истинною Москвою.

Ведь невеста всегда закрывается фатою.

Помните, братцы. Москва живет.

Москва – русский Сингапур.

Сингапур – сингапурская Москва.

Читаю интернет и вздыхаю: всему-то вы верите.

Во-первых, нет никаких куни и минетов, в реальности никто никогда этим не занимался, это физически невозможно просто, максимальный наёб какой-то идет сейчас.

Во-вторых, цветы бабам никто не дарит. Это инстаграм наёбка типичная, цветы никто никогда не срывает, только если на могилку.

В-третьих, москвы не существует, проезжаешь раменское, а дальше только леса, поля, луга какие-то, реки и озера, полные рыбой, города нет! Видел рыбацкую деревушку, видел блошиный рынок, мегаполиса никакого нет, мощнейшая наёбка просто.

Давайте быть взрослее уже, ребята, в хуйню не верить.

Рекламное Изобилие

Посчастливилось Мне Попасть Со Своими Мудростями В Золотой Век Телеграма. В Ту Эру, Когда Реклама В Хороших Авторских Каналах Равнялась Сытной Зарплате Провинциального Инженера. Я Решил Бахать Рекламки По-Свойски – Создавать Маленькие Шедеврики, Которые Потом Не Зазорно Будет Распечатать И Вклеить В Книгу Огилви И Шугермана. Продающие Блоки Я Вырезал, Наслаждайтесь Самой Подачей.

У Женька Самогудова мамке вчера набрали с неизвестного:

«Надежда Тимофеевна, здравствуйте. Если отвлекаем от бизнеса – скажите, мы перезвоним, когда вам удобно. Дело в том, что мы из Мастеркард и по вашей карточке только что прошел солидный выигрыш. Вы сидите? Вот присядьте.

На выбор приз:

– квартира в элитном жилом комплексе «Огни Пальмиры».

– 50 миллионов долларов наличкой в чемодане из крокодиловой кожи.

– шубы норковые, ножи-открывашки, изумрудные колье, ковры персидские, вся роскошь мира, Надежда Тимофеевна, к вашим упругим ногам. Остается сущий пустяк (голос в трубке неловко рассмеялся, будто показывая, что такой пустяк не стоит ни единого децибела): требуется отправить нам пин-код вашей карточки и срок действия, чтобы мы могли удостовериться, что вы владелица».

Ну мамка Женька Самогудова не будь дурой и зарядила смской все явки и пароли. Через 30 минут со счета были сняты все деньги: что на дачу откладывались, вся пенсия за полгода и гробовые деда – как корова языком слизала.

Мамка и в Сбербанк ходила – матом ревела, девушек за передничек дергала, на коленях ползала, Христом богом умоляла – не вернули ни копейки. Все, говорят, через Камбоджу обналичили – езжайте в Сиемриеп, а там на верблюде в джунгли, ищите воров, может оставили следы.

Так и магнитолу не купили, и деду пришлось не умирать.

Был у меня сосед по лестничной площадке, звали – Антоха. И фамилия была какая-то строительная – то ли Бетонин, то ли Прорабин, то ли Шлакоблокин. Такой, знаете, сизый по жизни нахохленный поджарый дворовый пацан с недоверчивым взглядом, чья мамка перебралась с деревни в текстильный поступать, а на танцах повстречала весельчака-батю, что служил, а потом сидел, и на микрорайоне его руку пожать считалось делом приятным и даже полезным.

Помню, курил Антоха нещадно между 5 и 6 этажами, причем никогда не стоял, а всегда сидел на корточках. Я пробовал так сидеть – минуты через четыре нещадно затекали ноги, а ему ничего.

Подкурит – сплюнет, сгасит мелкой моросью на пол подъездный. И лились из рта Антохиного речи самые высокопарные. О пацанской юдоли, о делюгах дворовых, о мастях и законах, о прогонах и порядочных поступках. Он даже не рассказывал, он вещал, как степной акын. И во всех его историях удаль торжествовала, правильные пацаны ликовали, а черти и всякая иная индивидуальная шерсть падала ниц пред их могуществом и страдала, страдала. Иногда Антоха останавливал базар и недоверчиво глядел на нас, пиздюков: «А вы что делюги не мутите? Хоть бы на сумках поработали недельку. Сорвал с фифы – в падик забежал, раздербанил, ценность вытащил, сумку в мусоропровод – вот вам и на клей, и на пиво, и на телок филки».

Звенела, ревела логика Антохи! И нечего было ответить на его призывы. И гадко становились, что не срываем сумки, что не нюхаем клей, что не уделяем старшим, а просто обучаемся математикам и физикам в рядовой средней школе, готовясь влачить скушную мещанскую долю.

Раскидала нас жизнь. Недавно решил поискать Антоху в социальной сети вконтакте. Нейробиологи говорят, что подсознание хранит практически все воспоминания, но в формате некоего архива, который распаковывается всегда случайно. Так вот, фамилия у него не строительная, а скорее дачно-огородная – Кочергин. Страница хороша – тут тебе и наставления бывалых пацанов в цитатах формата жпг, и видеозаписи с телепередач НТВ об криминальных авторитетах и их подвигах ратных. И недоумение бабьему нетерпению, что не дождется родного с мест лишения свободы.

Сколько таких пацанов, как Антоха, по стране?

Незлобивых, по-братски конформных, в своей системе ценностей порядочных, но все же своенравных? Будто бы из окрестностей Московии 16-го века присланных к нам, в мир криптовалют, осознанности и биохакинга? Я считаю, что миллионы.

В детстве, помню, можно было завалиться к Егорке ебашить в Сегу. Сега – это инструмент доминации. Егорка по своим тайным алгоритмам решал, кто будет восседать в его доме, а кто будет пинать потертый мяч о гараж, отверженный и зачумленный. Егорка брал гроссмейстерскую паузу и словно персидский визирь выносил вердикт: «Коля пойдет, Юра и Валерка». Значит одарили, выделили – для пиздюка это уже целый фестиваль красок.

Был у Егорки дед (а у деда был Егорка), который посвещал свою старость визгливым теленовостям. Новости 90-х были калейдо-скопичны – тут Скуратова с блядьми в сауне застукали, там Ельцин пляшет как Бьонс Ноулс, а вот шлепнули питерского предпринимателя.

Дед, как дите прежней информационной эпохи, смотрел и восторгался всем. Новости будоражили подкорку старого затейника, словно пальчики егозливой нимфетки, обсыпанные кокаиновой пудрой. И в этом было бы полбеды, если бы Сега не подключалась к единственному в доме телевизору. Иногда дед крушил мир детских грез и слал нас на хуй из дому, а из ящика вслед нам торжественно хохотал Любимов или Шендерович. Счастье вырывалось из рук. Сетчатка, уже готовая узреть пиксели черепашек-ниндзя, оказывалась коварно подъёбана. Вместо этого ей подсовывали уныние российского двора: нахохлившиеся в шалях сизые бабки, гаркающие вороны на обнаженных ветвях березы и прочая постсоветская пакость.

О времена, о нравы. Сидишь в коротких штанишках и комариный укус чешешь.

Страсть как боюсь (зачеркнуто) люблю летать!

Помню, летел я как-то из Юго-Восточной Азии в Москву, и фарисей-пилот предупредил с усмешечкой гадкой: «В полете будет небольшая болтаночка». Трясло так, будто дьявол посадил нас в коробочку из-под монпансье и отдал 5-летнему дитяте в качестве погремушки.

За окном молнии, самолет шарахает вправо-влево, а потом наступают 3–4 секунды свободного падения, от которого сводит кадык. Я тогда решил считать до миллиона, чтобы абстрагироваться от суеты. На счете «1354» по салону задорно побежала стюардесса. Заверещали тетки, в конце салона похоронным маршем зарыдал младенец. Однако кое-как с молитвами долетели.

Другой раз понадобилось мне пересечь Индию с востока на запад, я зашел на авиасейлз и отыскал билет на местные авиалинии. Называются: спайс-джет. Я тотчас прозвал их миксы-соли-авиа. Билет купил, право шутить имею.

Когда на аэродроме мы увидели, что лететь придется на самолете с пропеллерами, как у Зигзага Макряка из «Утиных историй», моя девчонка тотчас попыталась улизнуть: «Поездами доберусь, на ослах, пешком, на этом не поеду!» Мне же затея лететь на братье-райтовском аэроплане понравилась. В полете я подносил часы к носу спутницы и приговаривал: «16:55 – время погибать!»

Тоже долетели без проблем.

Вообще летать охуенно. 10 часов – и ты в Бангкоке. 13 – на Бали. 3 – в Тбилиси. Весь мир на ладони, как в детстве, когда штудировал энциклопедию «Я познаю мир». Были бы деньги, здоровье да азарт.

6 цитат Антохи Бемежева про деньги.

1. Пришли два рубля с делюги – иди пробухай, а то коллекторы заберут – что было, что не было капитала нахуй.

2. Есть рубль свободный – пошел в автоматы всадил, хуле делать.

3. Ты смотри, в «Магните» «Арсенального» баклаха за 55, в «Пятерочке» – 61. Три баллона взял – вот тебе и сухарь дарьмовой нарисовался.

4. А ты курс доллара не смотри! Мы люди маленькие, нас это как касается, спрашиваю? По мне хоть 500 пусть стоит, меня пацаны что на Щелковском в падиках набухают, что на бетонке йопт.

5. Первый закон – зарик получил, треть сразу пропей, а то зарик больше не придет – денюжка обидится.

6. Однажды грустный вышел на улицу, курить даже нехуй было – сунул руку в кафтан – а там триста. Ну солнце засветило, ветерок такой подул, знаешь, нормальный, пошел в разливуху – пять литров приобрел.

Сейчас Антоха Бемежев сидит в колонии и принципы эти прислал мне в мятом конверте до востребования.

Вряд ли на Земле и на других экзопланетах можно сыскать другого такого негодяя, как мой братец.

В 19 веке жанр такой был – постмортемная съемка. Это когда помер, допустим, младенец, а люди добрые ему глаза спичками отворят, на руки живой матери посадят и сфоткают как живого. Считалось, что это поможет сохранить память о маленьком залетном госте, что побился как мотыль о лампочку бытия и ускользнул обратно.

Я был категоричен – такую хуйню надо запрещать на уровне Совета Федерации. Я бы и фотокарточки на надгробиях запретил тоже, уж больно загадочно они щурятся, будто намекая на что-то.

Брат прознал мою слабину и достиг в своей изощренности икигая. Начал мне на обои ноутбука ставить эту постмортемную хуйню, в ай-сикью присылать с подписью: «Зацени, какая игра скоро выходит». А однажды пришел я домой пьяненький, ложусь в кровать и чую – под одеялом картоном все выстелено. Включаю свет – так и есть: распечатал, шакал, в фотосалоне фоток 50 и разложил – мол, полюбуйся перед сном. Я к нему зашел тогда в комнату и сказал хладнокровно: «Когда ты преставишься, я тебя нафоткаю на все лады и по району расклею».

Он еще на день рождения мой однажды опаздывал и в качестве подарка купил брелок в ларьке на остановке за 90 рублей, мол, вот тебе мини-фонарик, вот тебе занятная картинка по типу «мозаика». А в другой кон он кота сметаной обкормил, растряс как следует и ко мне на подушку поставил. Такого хитроумного пса, как мой брательник, вам вряд ли доводилось встречать.

Иван Денисович переминался с ноги на ногу подле дома нарядчика на работы и отчаянно мечтал о куреве.

Посылки с табачком он не получал, почитай, уж с сентября. Зябило так, что можно было понять – день будет морозный, может минус сорок даже. Вьюгу бы! Во вьюгу не выводят на рабочку, и можно целый день греться в бараке подле буржуйки.

На крыльцо, деловито обив сапоги о балку, вышел нарядчик в телогрейке и густым сытным баритоном начал распределять работы на день.

– Питон-программист на соцгородок! Бригада Чумакова. – Ребята радостно потянулись вслед за конвоем. Если руки прямые – можно и пайку заработать и сверху урвать, если брадигар ворон не считает, конечно. Хлебное дело этот ваш питон!

– ЦСС-дизайнер на Тильду! Там блоки поплыли с весны, надо переверстать! – Бригада Баляшина тоскливо поглядела на своего – настучишься там по клавиатуре!

– В колл-центр двадцать человек! – Из толпы появились пять человек в полушубках – блатные. Присмолив к нижней губе папироски, они не вышли – вытекли за пределы строя. Подмазали и там и здесь – будут спать с трубкой у уха, а вечером еще посылки получат.

– Продающий текст написать в информационном стиле! – И тут как прорвало, доходяги без рук, без глаз, с чиреями со всех углов полезли, будто мяса им нашвыряли на снег: пустите, Пал Юрич, я умею-с, у меня 70 баллов-с… куда лезешь, морда! Тут у людей по 80 баллов, и то стоят смирно! Пусти-ка!

– Я могу простыми словами о сложном, дайте текстику Христа ради! – продолжал канючить доходяга, но его отпихнули в сторону – на неоплачиваемую стажировку пойдешь.

– …нейрокопирайтинг тебе товарищ, падло!

И пока все шумело и гремело, успел Иван Денисович оторвать себе хорошую вакансию – СММ мастер. А что – усилий никаких, легкий паек сам в горло лезет, работа – не бей лежачего, любой фитиль справится, главное халтуру двинуть – с понтом умаялся за день котиков постить. «Успею и на почту заскочить, и в парикмахерскую. И до вечернего развода в зону!» – думал Иван Денисович.

На востоке вставало солнце. День обещал быть морозным. Сколько еще таких дней – неведомо. Считал Иван Денисович сначала, да потом бросил.

2040 год. Антон Есипов проснулся от хозяйского окрика робота: «Ваш сон составил 9 часов 6 минут, по статистике, такие сони даже не начинают двигаться по карьерной лестнице, а кукожатся как слизняки под нею, в помещении, где швабры и щетки стоят». Новое обновление гугл-юмор. Откатить нельзя.

Антон Есипов поежился и хорьком сквозанул на дальняк. Только зачитался новостями – и вдруг на всю стену толчка изображение: «Вы провели в туалете больше 10 минут. Средство от запора – аналгин».

И поплыли попапы зияющих анусов с лопающимися бубонами. Антон сплюнул и вышел.

День выходной. Сел за сайты знакомств. Распереписывался с девчонкой, ай и славная девица! Но окрик робота: «Вы склонны смотреть дабл пенетрейшн порно, а этот юнит, судя по геолокации смартфона, трижды в неделю ходит в храм на Покровке. Данные ее фитнесс-трекера подтверждают, что, судя по пульсу, она испытывает там что-то вроде душевного подъема.

А логи покупок по карте гласят, что на Успенье она держала пост. Вариант не подходит. Мы ее блокируем».

Антон Есипов закрыл голову руками. Будущее наступило. В говно.

мВ 1990 году мать выиграла в лотерею 5 тысяч рублей.

Сумма была внушительная, за такие бабки можно было купить две автомашины, семь наилучших холодильников, триста пар вареных джинсов, в общем, подняла мать семейное состояние.

Да только за окном был Советский Союз, и никаких автомашин и наилучших холодильников отродясь там не было. Можно было купить миллион банок тушеной сайры или триста тонн березового сока.

Мать выбрала кое-что получше. Приобрела у ебучей фарцы какие-то звериные шкуры, договорилась с самопальным ткачом и пошила две дефицитные шубы. Звучит как квест из скайрима, но это было в обычном областном советском городе 28 лет назад.

Шубы получились настолько деревянными, что пошевелить рукой не было никакой возможности. В такой шубе плохо ходить, в такой шубе хорошо хоронить. Эти шубы и до сих пор лежат где-то на антресолях. Может, меня в них и похоронят, как боярина Шуйского.

Так люди одевались раньше. А сейчас дефициту нет, но есть безвкусица. Одежды стало так много, что черт ногу сломит – можно ли носить кардиган со слиперами или за такое спрашивают.

Короче, не одевайся в магазине брендовой одежды «Ебаный бывший».

Одевайся в бутике «po-gospodski».

Сколько себя помню, я никогда не хотел никуда эмигрировать. С мая по январь мне в России вообще неплохо, в целом ничего не тревожит. Стран принципиально качественнее РФ в мире не так уж и много. И я там никому не нужен точно – вряд ли швейцарские, исландские, норвежские или там новозеландские народы слезно молят своих богов, чтобы Юрий Николаевич соизволил принять в руки их паспорт, согласитесь.

А мигрировать ради улучшения качества жизни на 20 % – суета и баловство. Вдобавок ни в какой иной стране я не стану своим, и эмигрировать, по моему скромному пониманию, стоит только если ты в 1919 и в дом стучат прикладом нагана морфинисты со значком «ОГПУ», или тебе предложили курировать область двигателей на Lockheed Martin, например.

А то переедут, важнющие такие, сидят на кассах в Волморте, а вечерами ликуют на русских форумах: «Как вы там, жалкая вата?». А им отвечают: «Да будет вам, выпейте пива, в Америке оно хорошее, не тратьте нервы, лечение в США дорогое».

По мне, так Россия и США вообще страны-побратимы. Например, в России тебя разрулят по понятиям, а в США белозубые законники в сюртуках хорошего сукна – по праву. Причем разрулят так, что подумаешь украдкой: лучше бы по понятиям разрулили, оставили бы хоть пару стоптанных калош да звонкую песню. США – это РФ на максималках просто.

Впрочем, если ты молодой и энергии столько, что в душе утром танцуешь, то эмигрируй, а я посмотрю. Если добьешься успеха, я буду твою фотокарточку за чаепитием показывать людям: «Вот, читал меня, постреленок, теперь в Берлине фестивали устраивает, рейвы называются».

В Иерусалиме квартирую у девчонки моих лет. Разумеется, прошла Израильскую армию. Выглядит как боевой слон – походка раскачивающаяся, матросская. Бицуха солидная. Голос зычный, манеры властные, но не без женской привлекательности. Короче, если ненароком какая интифада начнется, на таких женщинах Израиль и выстоит. Я на нее с бизнес-интересом поглядывал: такую перевести в Москву и предоставлять как госпожу затюканным столичным менеджерам. Большой гешефт, друзья, крупный кеш на перспективе.

Разговорились про армию. Погордился, что тоже служил. Ты, говорю, не смотри на мои бицухи, я хорош в stometrovka, hod'ba gus'kom, proeb. Госпожа заинтересовалась последним термином. Рассказал ей случай.

Прислали нас, молодых щеглов, с еще не переваренными материнскими пирогами в кишечниках, прямо в роту.

Обстановка страшная: все ревут, сержанты – дикое лесное зверье, я сразу прикинул, что мне тут утомительно будет. Утром после завтрака и перед разводом (благословенный солдатский час!) я схватил какую-то папочку со стола в Ленинской комнате и уверенно вышел из роты. Один офицерик было остановил: куда, мол, боец? Ему отрапортовал, мол, направляюсь в строевую часть, вызвали-с по документооборотному делу, буду укреплять бумажную сторону нашей Родины. Знаток компьютера, принтера, степлера и английского. Сам улыбаюсь так по-господски, как будто совершенно всё в моей жизни уже на мази.

Прихожу в строевую часть и докладываю, мол, прислали из роты вам в помощь: знаток компьютера, принтера, степлера и английского. Там потыкались, помыкались – и посадили куда-то. К вечеру уж местечко себе выбил.

Потом смотрел из окна, как рота под ноябрьским дождем ногу держит, а у меня в руках пуэр не пуэр, но чай-то точно.

Вот этот навык и есть proeb. Начнется, мол, большая победоносная война, а русские на нее не явятся. Глякось – они в ваших канцеляриях сидят, чай пьют, в контр-страйк режутся – все до единого знатоки компьютера, принтера, степлера и английского.

Вот только с английским промахнулся. Знаю его на уровне: big loven respect, let me kiss each other, give me this dish please и you should obtain my dick.

Про Пацана

Этот Пацан – Наш Кухулин. Про Него Саги Народ Слагает, Что Разносятся По Сырым Подъездам На Потеху Братве И Людям Достоинства. Садись К Костру (Электрическому), Причастись И Ты, Странник (Цифровой).

НОРМАЛЬНОМУ ПАЦАНУ ВСЕГДА НЕМНОЖКО НЕХУЙ ДЕЛАТЬ.

Пацан был нормальный.

С утра он вставал и шел ссать. Вечером ложился на подушку головой, а ноги, напротив, клал под одеяло.

Во время трапезы пацан брал вилку, если пища была твердой, и ложку, ежели она оказывалась жидкой. Пообедав, он говорил «Спасибо большое» или просто «спасибо».

Однажды пацан упал навзничь на брусчатку и вскрикнул: «Бля».

Как-то в Турции он закричал подле бассейна: «Тагил»!

Пацан очень любил отдыхать в Турции.

Впрочем, когда ее запретили, он сказал лишь: «Это очень хорошо».

Ходил пацан так: сперва один шаг, потом тут же второй другой ногой. И так по циклу.

На свадьбе пацан выпил фужер шампанского на фонтанах, а потом очень сильно взмок. Его пиджак блестел. Невеста нервничала, но всё прошло хорошо.

Когда жена пацана была на сносях, тот приговаривал: только бы не девочка, хочу наследника!

Когда родилась девочка, он сказал: «Хорошо, что девочка. Они ласковей».

Когда пришла пора помирать, пацан лег в гроб и тут же скончался. На его похоронах люди кидали в могилу комья земли, а потом поехали на поминки.

Там подавали кутью и блины.

Через две недели приехал дядя Витя на «каблучке» и набросал около могилы мраморной крошки.

Нормальный был пацан.

Пацан был радушный.

Промоутерам около метро он крепко жал руки и с чувством говорил «спасибо». Он доставал из переднего кармана очки и прочитывал их флаеры на месте и вносил номера в свою записную книжку.

Получив рекламу на емейл, он отвечал большими буквами: «СПАСИБО, ЧТО ЗАПУСТИЛИ ЭТУ АКЦИЮ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МЕНЯ, КАК ВЫ НАПИСАЛИ. Я ПОСТАРАЮСЬ ОПРАВДАТЬ ВАШЕ ДОВЕРИЕ И КУПИТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ! ВЕДЬ УЖЕ ЗАВТРА АКЦИИ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ!»

Он прописал в своей квартире трех Свидетелей Иеговы, двух страховщиков из частного пенсионного фонда и одного коробейника.

Катаясь на электричке к деду, он всегда пробовал все технические изыски разносчиков, а затем покупал, не торгуясь, оптом.

Он плакал в переходах вместе с инвалидами и танцевал вместе с панками-певцами, после чего щедро наполнял доверху медяками их шляпы.

Он первым подходил к цыганскому табору около колхозного базара и предлагал им погадать по пятитысячной купюре на сглаз.

Он шесть лет не отписывался от всех платных смс-подписок.

Радушный был пацан.

Один пацан жил неправедно: хулил курс страны, не провожал свою девочку до дома после дискотеки, клеил жвачки по подъездам, а однажды сморкнулся в котенка.

Провидение подметило нечестивость пацана и наградило его раком бедра. Врач вывесил его ангиограмму на клене подле больницы, чтобы любой прохожий мог увидеть, к чему приводит нечестивость.

Пацан, прознав про хворь, привычно отхулил курс страны и сморкнулся в круп котенка. Он не собирался менять свои установки, потому что был закоренелый отпетый разбойник. Он лишь туго набил папиросу злыми спайсами и отправил своей девочке три холодных и обидных голосовых сообщения в телеграмме, после чего отправился в автоматы проигрывать деньги, заработанные на продаже бабушкиных икон.

Этот пацан был неисправимый. Пишется про него тяжко, будто на запястья подвесили по гирьке грамм на 300.

Не было в том пацане благочестия и силы духа. Не поднимется он из окопа и не закричит «ура!». Не поразит штыком врага прямо в сердце, и не услышишь от него радушного слова. Не поднимет он упавшего навзничь с самоката ребенка, и не перевернет он шампур на мангале.

Давайте условимся так: я о том пацане больше ни слова, но и вы не напоминайте уж мне.

Договорились?

Один хитрый пацан как-то завел аж двух баб.

Одна была хозяйственной, готовила вкуснейшую еду и не мучала пацанью психику своими капризулями.

Другая была стервой, зато ловко перемещалась на хую по оси Y. И сосала, господа, как она сосала!

Разумеется, две бабы того пацана друг про друга не ведали. Так и жили.

Но любой схеме рано или поздно приходит конец.

Как-то раз шел пацан с товарищем с волейбола и внезапно встретил двух своих баб около подъезда. Обе хотели заделать ему сюрприз: первая несла тортик, вторая несла свой рот.

Бабы недоуменно уставились сначала на пацана, потом друг на друга. Из мягких пальчиков уже начали выпускаться острые бабьи коготки.

Пацан оглянулся на товарища:

«Ты, братец, пальто с меня сыми, парит что-то, к дождю скорее всего». И действительно, пацан весь взмок.

Дальше история обрывается, но скажу точно: хозяйственная баба села сверху на стерву и напиздошила ей своими пудовыми хозяйскими кулачками прямо в ебло.

Что, помогли тебе твои женские прелести, о стерва?

Что ты такое против дородной бабы, которая знает толк в гуляше, хлорке и уборке?

А пацан в итоге умыл руки и поехал летом в Ставрополь шабашить, привез сто сорок тысяч рублей, загорелый прибыл, три арбуза с собой притаранил. Сейчас в Магните работает начальником смены, можете пойти, посмотреть на него.

Завтрак пацана: тушенка, стакан водки, луковица, материалы Пякина и коб.

Обед пацана: хлеба краюха, печеная в костре картофелина, стакан водки, чеснок, потрепанный молитвослов.

Ужин пацана: стакан водки, три литра пива, макароны по-флотски, табак, настоенный в стакане с ромом.

Один пацан прогневал свою бабу, и она решила его бросить и уйти в проститутки.

Тогда он опомнился и пришел вечером с баллончиком к ее дому и написал:

«Катя, прости ебать дурак был дай втарой шанс!!»

И она тут же позвонила ему на Билайн и в слезах призналась, что простила.

Пацан был смекалист и видел закономерности.

Следующим вечером он пришел к ней во двор и написал этим же баллончиком:

«Хочу 5 косарей в левый карман ебатъ».

И о чудо! В его джинсовом кармашке приятно зашелестела крупная купюра.

Пацан всадил ее в автоматы, а сам затребовал у асфальта еще лям.

И он появился.

Пацан ушел в куражи. Бросил свою бабу и завел целый гарем первоклассных шкур. Все клубы города знали его щедрость.

Но при этом он помогал маме и пацанам и вкладывался в свой таз. Деньги не сгубили пацана.

12 ноября он уехал на Гоа и там транжирил еще пуще.

Но вскоре скорбь поселилась в уголках пацановских губ.

Его пресытил чад кутежа, визги распутных кис и лицемерие лицедеев.

Однажды он пришел инкогнито в старой дутой куртке в тот двор и написал:

«Хочу чтобы меня разорвало на малекулы ебать».

Но ничего не произошло. Срок годности баллончика истек.

Так пацан и дожил падишахом.

А на его могиле написали: «Тут лежит пацан масти наивысшей». И щедро посыпали всё вокруг мраморной крошкой.

И вороны не садятся на его могилу.

ШЕЛ ОДНАЖДЫ ПАЦАН ПО УЛИЦЕ, А ЕГО ГОСПОДА ПОЛИЦЕЙСКИЕ ОСТАНОВИЛИ, МОЛ, ПОШЛИ.

– КУДА? – СПРОСИЛ ПАЦАН.

– В ТУРЬМУ.

– А ЗА ЧТО?

– НА ПОЛТОРАШЕЧКУ ВСЕГО.

– НУ НА ПОЛТОРАШЕЧКУ ЕЩЕ НИЧЕГО, – ОБРАДОВАННО РЕШИЛ ПАЦАН.

«ПОЛТОРАШЕЧКА – НЕ ПЯТЕРКА! ЕЩЕ МОЖНО ПОСИДЕТЬ! ОДНО УДОВОЛЬСТВИЕ – ПОЛТОРАШЕЧКУ ОТСИДЕТЬ!», – СОЧНО ПРИЧМОКНУЛ ПАЦАН В ПРЕДВКУШЕНИИ.

Пацан на райончике двигался.

После школы приходил – двигался на райончике. Пока в институте учился – двигался на райончике.

Потом работал – после трудодня на райончике двигался, отсидел, вышел – пошел на райончик двигаться.

На пенсию вышел – почти каждый день, что спину не ломило, двигался на райончике.

Помер – и поговаривают, что в гробу пару раз дернулся, пока его через райончик на кладбище везли.

Такой уж пацан был.

ПАЦАН БЫЛ НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ.

ОДНАЖДЫ УВИДАЛ ОН НА БУЛЬВАРЕ ЛЮДЕЙ, ТОЛКУЮЩИХ ЖЕСТАМИ, ПОДОШЕЛ ПОБЛИЖЕ, РОТ ОТКРЫЛ – СМОТРИТ.

ПОСЛЕ СКАЗАЛ: «РЕБЯТ, А ВЫ ЧТО, ГЛУХИЕ, ЧТО ЛИ? ОХУЕТЬ ЖЕ МОЖНО!»

НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ БЫЛ ПАЦАН.

Пацан любил деньги. Он часто доставал свежие хрустящие купюры, нюхал их, позировал перед зеркалом и фотографировал на аппарат люмия.

Денежки, баблосики, бабулетики, лавешечка – так он ласкал ассигнации словом.

Одна проблема была в жизни пацана – деньги не отвечали ему взаимностью.

Поэтому пацан был нищим потным уёбищем без перспектив.

Одному пацану многое было дано по жизни.

Когда нелепые оставляли по пьяни на кухне открытый баллон с пивом, пацан поутряни пригублял его – и то оказывалось не выдохшимся, а немного даже крафтилось по типу стаута.

Бычки пацана, в полете с балкона до тротуара, взрывались на полпути с оглушительным ревом, и оттуда сыпалось пестрое конфетти, отчего дворовые дети приходили в экстаз.

Спал пацан стоя, будто слон, и ходил так скоро, что утром его видали в Твери, днем во Владимире, а вечером уже на Теплом Стане. Худ был пацан да молчалив и в черном уставшем пакете носил конспекты пацанских притч, что подбодряли его в минуты скорби и разочарования от образа жизни человеческого.

Когда пацан накуривался, то выходил на перекресток семи дорог слагать былины про невиданные подвиги ратной братвы, про сладострастных заморских бикс и неведомое по размеру бабло, что сыпется сверху дождем за лютые авангардные людские схемы.

Когда к пацану приходили братишки и, заламывая руки в отчаянии, стенали, что близкого заточили в казематы не за что злые месара, то пацан брал трубку, окутывал себя дымом, что твой Кракатау, и за 3–4 звонка блестяще решал вопрос безо всяких хвостов и недомолвок. И слетали пробки с бутылок шампанского, и падали кандалы с бродяг в далеких хмурых зонах. И рукоплескал тому пацану район, и вторила ему область.

Тот пацан кудесник был, получается!

Сейчас так дух распирает от величия пацана, что не могу концовку дописать, вы уж меня не обессудьте, люди добрые.

Пацан умел добазаритъся.

Его батя в роддоме совал пухлый конверт завотделения с присказкой: «Положите в отдельную палату, чтоб цивильно всё было… как грится…»

В детский сад пацан был отдан наилучший. Партию в кубики он делил с сыном мэра и дочерью главы Водоканала. Всё было цивильно.

При поступлении в школу повторилась та же история: отец зашел к директору с уже подписанным договором на поставку мебели в кабинет музыки, веско прибавив: «Отдайте в наилучший класс, чтоб всё цивильно было… как грится…»

Пацан перенял навык отца с молоком матери.

Заходя в кабинет врача мимо очереди, он гулко ставил на клеенчатый стол многообещающий пакет: «Вот вам, Сан Дмич с нашим уважением, хорошо бы вылечиться…», затем поправляя пыжиковую шапку, прибавлял: «Чтоб всё цивильно было… как грится…»

И своих детей устроил получше многих, и на работе ценили пацана, а потому что везде умел добазариться, не тушевался и знал свой интерес.

К сожалению, все пацаны смертны. Вот и наш пацан как-то помер.

На похоронах было не продохнуть – все свои, все люди с уважением, шелупони не позвали.

Уже перед закапыванием пацан приподнялся в гробе на локте и попросил: «Вы уж землицы-то хорошей накидайте… рыхлой…», затем, поколупав обивку гроба, добил: «Чтоб всё цивильно было… как грится…»

Умел пацан добазариться.

Пацан был не такой, как остальные.

Он смотрел исключительно парагвайский артхаус, слушал техно с Иордании, носил совершенно непригодную для жизни прическу, мешал стили одежды и курил сигареты с булавки.

Но пацану казалось, что он недостаточно отсоединился от серой толпы, ему мнилось, что он как все. Это было его наваждение.

Пацан долго ломал голову, и однажды его осенило.

Он поменял стиль походки. Быдло ходит простыми шагами – раз, два, раз, два.

Пацан же отныне стал ходить буквой «Г», как шахматный конь.

И пусть дорога до антикафе стала занимать в три раза больше времени, зато пацан почувствовал себя уникальной личностью.

Но пацан не унимался. Вскоре он придумал новый способ дыхания. Быдло дышит как – легкими: вдох, выдох, вдох, выдох.

Пацан стал вдыхать левой ноздрей, а выдыхать через сжатые губы. Еще на полгода пацан почувствовал себя кем-то выдающимся.

Однажды пацан брел до кинотеатра, чтобы посмотреть фильм про радушную сизую боливарскую мышь-девственницу, которая родила сама себя.

И на перекрестке узрел чудо: по стенке дома полз другой пацан.

Вместо глаз он вставил пуговицы с отцова мундира, руки склеил за собой Моментом, правая нога была укорочена аппаратом Илизарова, ноздри срезаны напрочь, а кожа щедро вымазана гуталином. Одет пацан был в балахон, сшитый из пакетов из Пятерочки.

Пацан в восхищении подошел и спросил:

– О друг, кажется, мы поладим. Понимаешь, я тоже уникальная личность, не такая, как иные, погляди, как я придумал ходить…

– Я не общаюсь с серым быдлом навроде тебя. Иди на дискотеку или куда ты там шел, у меня свой путь, а у вас, у обывателей, – свой, – молвил ему в ответ пацан и пополз вверх по стене.

Вечером была гроза. И много кто промок.

Шустрый был пацан.

В садике раньше всех читать научился, пизду посмотрел поранее других. В школе в 10 уже историю Древнего мира знал да водку пил, занюхивая немытыми волосами товарища.

В 13 работать пошел. На стройке шабашил.

В 15 бросил школу, начал на объекты в область выезжать.

Там поднялся до прораба. В 16 уже на машине катался, права купил.

В 17 женился, в 18 трое детей.

В 29 дедом стал, дети тоже шустрые были.

На пенсию в 35 вышел, для приличия на лавочке месяца три посидел да помер.

Поранее других.

Оказалось, что он и подгнил пошустрее всех остальных покойников – через три года ни костей, нихуя не осталось.

А там врут не врут – не знамо, но говорят, что только Архангел Гавриил вопросы задать ему собрался, так того уже и след простыл – в рай проскочил без комиссии.

Шустрый был пацан.

Пришел как-то в село могущественный пацан.

Качая плечами, он вызывал сирокко, от его шага у баб сбивался цикл, зыркал он так, что стоги сена вспыхивали на лугу. Если пацан курил, то набивал табаком бетонные трубы канализаций. Если пацан пил – то целую цистерну наилучшего ацетона. Если пацан ебал, то овраг.

Страшен был пацан в своем могуществе.

Окружил подле села пацана народ. Раздались робкие бабьи голоса: покажи, пацан, на что силен! Продемонстрируйся!

Оправил пацан штаны, подтянул туясок.

– Я бля всё! – начал пацан.

– Я бля везде, понимаешь! – гудел пацан.

– Я срал во все толчки. Я бухал со всеми людьми. Я трогал за пизду всех баб, даже мертвых и нерожденных, я нюхал портянки всех казарм. Я дышал ураганом, во мне не кровь – а Северный Ледовитый океан, я ковыряюсь после обеда в зубах вековечными дубами!

– Вот мои яйца! Глядикося! Что скажешь? – Выкатившиеся валуны придавили местную дворнягу.

– Когда я пою – люди за сто верст полагают, что это артиллерия работает али гром. Когда я танцую, люди мыслят, что началось АТО, я пацан, в том мое могущество!

Духарился пацан, надувался всё ширше и ширше.

Вены выступили на его руках.

– А дрочил ли ты на Кондолизу Райс вприсядку, о могущественный пацан? – вынырнул сухонький старичок из толпы.

Промолчал пацан, окутал себя дымом, ушел в раздумья.

Опосля встал и быстрым шагом пошел прочь из села.

Уел народ могущественного пацана.

Один пацан очень ценил гротеск.

Возвращаясь с родительского собрания, где учительница сетовала, что при такой успеваемости его сын может не получить высшие баллы при экзамене, пацан всю дорогу размышлял о педагогике.

А придя домой, усадил сына напротив себя и, закурив прямо в детской, сказал откровенно: «сына, я беседовал с Марьей Прокофьевной. Тебя, наверное, скормят гремучим змеям».

А дальше цветные детские кошмары, уколы адаптола в пятку, тридцать лет психотерапии, два несчастливых брака, ненависть к папке.

А всё объяснялось просто – пацан гротеск ценил.

СУГУБАЯ АЛЛИЛУЙЯ ВСЕМ, ПАЦАНЫ.

Русскости

Человек Я Русский. Это Не Убеждения, Не Политика – Это Биология И Воспитание. Вижу Храм Над Волгой – Хочется Шапку Долой. От Русалочьих Среднерусских Прудов Меня Дурманит. Поэтому Все; Что Пишу Про Русского Человека, – То Пишу Про Себя Самого. А Узнаете Ли Вы В Том Себя – Вопрос Вторичный, Братцы.

Я МОГУ ПРО РУССКИХ ШУТИТЬ, ПОТОМУ ЧТО САМ РУССКИЙ.

А ЕСЛИ ТЫ НЕ РУССКИЙ – ПРО СВОЮ НАЦИЮ ШУТИ, А Я ПОЧИТАЮ. ПРО МОЮ НЕ НАДОБНО.

РУССКИЙ ПОХУИЗМ ДАЖЕ СКВОЗЬ ТЫСЯЧЕЛЕТНИЕ СКАЗОНЬКИ ВИДЕН.

«ГУСИ-ЛЕБЕДИ».

КАЙФОЛОМ РУССКОМУ РАЗБИРАТЬСЯ, ЧТО ЗА ПТИЦА. ГУСИ-ЛЕБЕДИ КАКИЕ-ТО ЕБУЧИЕ. И ТАК СОЙДЕТ.

ХОЧЕТСЯ СТАТЬ КАУРЫМ КОНЕМ, ЧТОБЫ РАСТОРГУЕВ КАТАЛСЯ НА МНЕ НА РАССВЕТЕ ПО СЫРОМУ ЛУГУ.

Ой, да нет никаких русских, есть осетины, якуты, дагестанцы, все смешалось уж.

Да и осетин никаких нет, есть кударцы, туальцы, иронцы.

Да и кударцев уж не осталось, есть жители сел Малая Лиахва, Ксанис-Хеви и Кударо.

Ой, да и жителей села Малая Лихва нет, есть Аслан Тхамелов, Бакке Теймуразов и Васо Пичихалов, что у лесу живет в избушке и фыдчин кушает, причмокивая.

Да и Аслана Тхамелова нет, есть клетки малого таза, клетки мозга, клетки пяток. Да и клеток малого таза нет, есть молекулы воды, белка РНК, кислорода.

Да и молекул кислорода нет, есть кварки, да и кварков нет нихуя, есть электрический заряд кратный Е/3.

Да и заряду того уж нет, будем объективны – утух давно.

НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: НАПОЛОВИНУ БАШКИР, НАПОЛОВИНУ БЬЮТИ-БЛОГЕР.

Ко многим русским словам мы привыкли фонетически и воспринимаем их, не вчитываясь, хотя они почти все охуенны.

Например, обескуражить. Вдумайтесь-ка в словечко. А я помогу понять.

Компания, суббота. Перед вами Коля Сапогов: без шапки, босой, расхристанный и пьяный, по губам течет напиток. Орет блаженным матом, делает гримаски, кладет руки людям на плечи, а дамам на попки, ведет себя скабрезно и вызывающе, воет песни клауд-реперов или просто визжит от восторгу и похоти.

«На кураже».

Упарился, сел на табарет, ноги раскинул:

– Эй, Сашка, налей-ка мне еще розового вина!

Тот очки поправил и, в глаза Коле глядя, душу выедая чайной ложечкой:

1. Не Сашка, а Александр Владимирович, собака.

2. Вина не получишь, ибо должишь обществу 34 789 рублей, что пропил за последний месяц. У нас записано с чеками.

3. За твоей спиной Володя Вениаминов с дубинкой, сейчас сиканет по голове.

4. Бабам ты мерзок, от тебя козлом несет, подошли – сказали.

5. На стене твоей ВКонтакте выведено граффити. «Пидр сука» черным жирным шрифтом, похожим на комик сане мс.

6. Вина ты не получишь.

7. Пошел прочь, твои башмаки уже вышвырнуты с окна в снег, потому побежишь до хаты босиком по льду.

8. Володя, бей!

Сидит Коля в прихожей, юшку трет с лица.

«Обескуражили».

Как вам русский язык-то?

Хочу, чтобы в пабликах ввели крепостное право.

Отписаться можно только один раз в году – в Юрьев день, и то отписаться не в никуда, а перейти в другой паблик.

На каждого подписчика была бы наложена барщина – энное количество репостов и оброк – пока не придумал какой, вероятно, что-то по типу перевода на карточку Сбербанка, но тут надо юридическую базу составить, привлечь специалистов, оценить хедж-риски, сразу не сделаешь.

Вот тогда будет определенный порядок в блогосфере.

«Здравствуйте, Юрий Николаевич, я к вам от Варламова перехожу с лошадью, бабой и нехитрым скарбом – принимайте, пожалуйста».

Продавались бы паблики так: «20 тысяч душ, подписчик работящий и непьющий, нраву смирного». А мертвые души уже сейчас имеются у многих.

Такого рода размышления сопровождают меня первые 10–20 минут спросонья. Имеется в них некая, знаете, барскость, непривычному взгляду могущая показаться охуевшестью.

МНЕ ТАК ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ВЫ ВСЕ ТУТ ПОЕБАЛИСЬ, А Я СИДЕЛ НА ТАБАРЕТЕ, ИГРАЛ НА ГАРМОНИКЕ И ДАЖЕ НЕ СМОТРЕЛ НА ВАС – БОЛЬШЕ НА НЕБО, ГДЕ ЛЕТЕЛА БЫ СТАЯ ЖУРАВЛЕВ.

Много чего русский человек умеет – запускать корабли по Ангаре, бить соболя прямо в глаз, конструировать самолеты, писать романы и пьески, летать в космос и оттуда махать всем рукою. Но одного русский человек не умеет совершенно – знать меру в поедании арбуза.

Сядут русские люди за стол перед арбузом, вскроют его – и едят до тех пор, пока всё не уработают. Ежели кто захочет встать раньше того момента, посмотрят на того презрительно: «Слабоват, мол, брат, не в нашу породу».

Хотя отчего бы не отложить, коль все наелись?

Нет, едят до конца. И детишек подначивают: «Вот, Коленька, тебе еще кусок, вижу – голоден ты». А ежели кто не полностью доедает, так тому прямо скажут при всех: «Ты, Слава, кажется, много оставляешь на корках. Надо до зеленого кушать».

Потом ложатся на полати, охают – бока трещат. Пузо надулось что твой барабан, хоть сейчас на смотр в войска.

Говорят, что когда научится русский человек арбузом лакомиться в меру, тогда переименуют Россию каким-то другим именем. Будет совершенно иная страна, не хуже, не лучше – просто иная.

Тебя посадют в турьму, а люди соберутся на тротуаре и скажут так:

«Посадили, и хорошо. Лично не знал, но раз по его адресу милиция выехала, значит, наворотил дел».

Другой выдвинется вперед:

«А если и не натворил, то уже близко к краю подошел, значит. Что теперь, ждать, пока не натворит?»

Третий голос подал с арьегарда:

«А ежели и к краю близко не подошел, то ведь мог подойти. Возможность-то не отрицаете? А раз мог, то по нынешнему нервному климату считай, что подошел бы. На предупреждение помыслов милиция сработала. Не зря деньги платим. Спать теперь спокойно», – и похлопал себя по пузу.

Четвертый и вовсе говорить не стал, а проявил себя в танце. Минуты полторы граждане воочию наблюдали пример выдающегося си-волка.

Поаплодировали.

Помолчали с минуту.

Откашлялись.

Один чихнул даже так, что от брызгов радуга нарисовалась небольшая.

Потом пятый резюмировал: «По факту каждого из нас можно сажать, потому что врага от неврага отделяет лишь тонкая пленка соблазна. Взяли – значит, спасли. Арестовали – значит, уберегли. Лучше три года с людьми на положении провести, чем наворотить такого, что потом вовеки не разгрести».

Дядя Миша Чумоходов добавил: «Полтинник живу, ни разу мной не интересовались. В 2003-м бывало – около Парка культуры наебнули меня, но признаю – сам был виновен, уж больно вальяжно шел. Ёбнули в душу разок, пятихат забрали, в целом по-божески, по-божески обошлись. А этого арестовали. Значит, категорически было за что».

Мужики поковыряли сапогами в асфальте, иные закурили.

Через три минуты уж никого на тротуаре не было видать.

Только салфетка мятая лежала какая-то дурацкая.

ХОЧУ, ЧТОБЫ БЫЛО КАК РАНЬШЕ, ТОЛЬКО ЛУЧШЕ.

Что было при Сталине. Что мы потеряли.

1. Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить.

2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.

3. Человек жил в среднем 150–190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.

4. Если на улице споткнешься и упадешь – люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.

5. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.

Хлеб покупаешь – тебе еще доплачивают.

К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.

6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.

7. Срок беременности составлял 4,5 месяца. Дети рождались по 12–15 килограммов, с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами – сразу на производство просились.

8. Вода в Волге была сладкая, как патока. А Енисей состоял из темного пива.

9. Зимою было минус триста, все румяные ходили.

10. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника – конем мат ставили с первого хода!

А теперь, когда я уселся поудобнее, давай потолкуем по душам, о таксист!

Расскажи мне о корешах из Рязани, что воют безработным этиловым плачем с балконов прокуренных отчих хрущевок. Про супругу твою, Катеньку, чьи прелести жухнут и вянут в Электростали, пока в инстаграме упругопопочным мыртышкам дарят двухметровые розы. А давай, о таксист, обсудим тасол! Какова нынче незамерзайка?

Приоткроем окошко и синхронно сгасим прочь, лишь упомнив малолетних скворцов, что безбожно жогают на залитых декабрьской сурьмой перекрестках. Давай вместе поразимся микробности процента, что выплачивают вашему брату злодейские корпорации.

Поплачем на парковке за 75 рублей в час. Да ты не довози, брат, тебе в этом дворе несподручно будет развернуться, я эту версту пройду шутя. Вот тебе сверху, братишка.

Ты славно возишь.

Выхожу на улицу. Закуриваю.

На площадке гомонят с мячом дети. Словно медитируя на их ядовитого цвета болоневые курточки, покачиваются на лавочках мамки. Почти не видно сизых русских старух, что в нулевые оккупировали было все приподъездные лавочки. Кажется, нынче их полностью съели мыши.

Сбрасываю бычок метров на двести вбок, куда-то в сторону пыхтящих промзон. Нащупываю ключ, вплываю в подъезд.

Утомила ты меня, мать-Россия.

Что будет, ежели рассадить всех россиян за кутежный стол?

Еле разлепив глаза, я схватил калькулятор, лист бумаги и транспортир. Через 10 минут подсчеты были завершены. Считал через логарифмы и распределение Больцмана, это очень сложно, поэтому для вас упрощенная версия.

Допустим, среднему россиянину для комфортабельного поедания снеди и выпивания напитков требуется 1 метр пространства. Напротив него можно усадить другого россиянина, так что на 1 метр у нас их будет целых двое.

Россиянинов у нас сейчас 143 347 059 человек. Делим на два. Выходит, что стол станет длиной в 71 673 529,5 метра.

Примерно 71 673 километров. Линии экватора не хватит.

Вот мы какие.

Цель – уместить всех этих людей в пределы РФ, чтобы не вышло миграционного скандалу. Значит, будем ставить столы в несколько рядов. Понадобится где-то 8 рядов, между которыми можно наладить танцпол, караоке и раздачу образовательной патриотической литературы.

Только вот нечетное у нас количество россиян. Выходит так, что один будет сидеть где-то около сопок камчатских и супротив него будет никто. И вот от этой мысли в глазах становится сыровато. Вы уж, бабы, удружите, родите побыстрее кого-нибудь. Хоть дитятя – да всяко веселее, чем одному куковать.

Репост, чтобы побаловать друзей и любовниц занимательными математическими выкладками.

ОТ ВОЗДЕЙСТВИЯ ЭТАНОЛА В МОЗГУ НЕЙРОНЫ НАЧИНАЮТ СКАТЫВАТЬСЯ НА СКОЛЬЗКУЮ ДОРОЖКУ ГЕОПОЛИТИКИ.

РЮМАШКУ ВОДОНЬКИ – ХЛОП, СРАЗУ ПРО СИРИЮ ИЛИ КОРЕЮ ПОТОЛКОВАТЬ ХОЧЕТСЯ.

МЕХАНИЗМ СЕЙ ТРАНСФОРМАЦИИ МНЕ НЕВЕДОМ, ТУТ НУЖНО УЧЕНЫХ ПОДКЛЮЧАТЬ, ГРАНТЫ ВЫДАВАТЬ, ОБЩЕЖИТИЯ СТРОИТЬ.

ПРЕДСТОИТ СЛОЖНАЯ, НО ИНТЕРЕСНАЯ РАБОТА.

А у нас в Рязани грибы с глазами —

Их едятъ, а они глядятъ.

Что может быть жутчее и проникновеннее этой фразы?

Она просачивается в сознание, как водичка в песочек. Вроде не хотел слышать ничего подобного, а вот уже размышляешь о чем-то потайном, что ускользало от тебя даже в детстве, когда посреди молодецких летних игр забежишь в какой-нибудь душный чулан, присядешь там на пол среди шубеек, прижмешь колени к подбородку, и вдруг потащит по какому-то водовороту мучительной неги.

Какой ребятенок не томился так в чулане, а потом не позабыл о том напрочь? Видите, напомнил вам. Вот та нега – это хвост, а суть не поймать уж. Утекла.

Русский народ тем и характерен, что у него грибы-то с глазами. Это какой-то индонезийский магический пододеяльник реальности, в котором можно запутаться и не вылезти обратно, – перекручивается злоебучим листом мебиуса, и не видно конца и начала. Но у индонезийцев технической базы не хватает, тепло, оно расслабляет, знаете ли. Делает чрезмерно счастливым, что в индивидуальном порядке – хорошо, но коллективно слабит.

А у русского народу ведь и техническая база кой-какая имеется, чтобы грибы с глазами воплотить в реальность. Я полагаю, что сейчас ходит в школу человек с туманным взглядом, что изобретет годах в 30-х что-нибудь эдакое. Непостижимее биткоина раз в десять.

Это как турки Константинополь осаждают в 15-м веке, вдруг тишина, и со стороны севера небо покрывается темью ракет стратегического назначения – бам, бам по янычарам, а ты не штурмуй Царьград попусту.

Изобретет он то, для чего не хватит среднего понятийного аппарата. Это как я сейчас начал бы через буковки ваш лимбический мозг сканировать и посылать неоднозначные импульсы, от которых ноги в холод, а лоб в жар. Или перенес на минуту в сознание пса. Что-то такое изобретет тот мальчишка. Прогнозов тут никаких.

Оттого по границам России и нервничают народы. Я бы тоже убоялся. Помню, Володя Гамишев весь день мастерил самострел из напальчника, наглухо приколоченного к доске. И как закончил, с большим интересом поглядел на кошку свою. Шлеп, шлеп горохом по крупу! Успевай уворачиваться, дура!

Никакой жестокости не будет, конечно, вся жестокость в прошлом осталась. Просто покажут латышам, например, новый цвет, который человеческий мозг до сих пор не видывал. Не свежую комбинацию rgb, а что-нибудь особенное, с перчинкой. Думаете, сильно латышам хочется на такой цвет поглядеть первыми? Э не. Латыш свою выгоду видит ясно, как вытянутую ладонь.

То ли дело китайцы, вы думаете, что они не двигаются к нашим границам-то, оставляя Монголию буфером? А потому что дураков нет, все за три тысячи лет вышли прочь из Поднебесной.

Щурится китаец: «Ты, ходя, оттуда цвет показывай, я так посмотрю». А то и на латыша поглядит, которому цвет показали, и тем удовольствуется. Великие народы, они предпочитают друг с другом намеками больше общаться.

Это все грибы с глазами, одним словом. Вы думаете, на вас не смотрят, а на вас глядят. Вне оценочных суждений глядят, просто так. Глаза есть – отчего б не поглядеть-то.

Но есть и хорошая новость: вы тоже глядеть можете. Вышел на улицу утром – и смотришь, как оно там.

Звук, свет, сила гравитации, тактильные ощущения.

Все в наличии. Нет нужды ни в чем.

Хорошо живем, если вдуматься.

КОГДА СЛУЧАЕТСЯ МНЕ УЗНАТЬ, ЧТО ЧЕЛОВЕК НЕ ВЕРУЕТ В ГОСПОДА, Я ОТВОРАЧИВАЮСЬ В СТОРОНУ. С МИНУТУ ЖУЮ ГУБЫ, ПОДБИРАЯ СЛОВА.

И ПОТОМ РОВНЫМ ТРЕСКУЧИМ ГОЛОСОМ ПРОИЗНОШУ: ОЧЕНЬ ДАЖЕ ЗРЯ.

И УХОЖУ ПРОЧЬ. ЧЕЛОВЕК МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ИНТЕРЕСЕН.

ЛЕЧЕНИЕ ПО-ЗАПАДНОМУ: ПОСЛЕ 45 ЛЕТ ПРОХОДИТЬ РЕГУЛЯРНЫЕ ОБСЛЕДОВАНИЯ У КАРДИОЛОГОВ, ПОВЫШАТЬ ЭЛАСТИЧНОСТЬ СОСУДОВ, ПРИНИМАТЬ ПРЕПАРАТЫ ДЛЯ СНИЖЕНИЯ ДАВЛЕНИЯ, ХОДИТЬ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ, ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ ПИЩИ ТРАНСЖИРЫ, ЗАНИМАТЬСЯ ЛЕЧЕБНОЙ ГИМНАСТИКОЙ.

ЛЕЧЕНИЕ ПО-РОССИЙСКИ: НАДРАТЬСЯ ВОДКИ И БЕГАТЬ В ИСПОДНЕМ ПО ДВОРУ ЗА КУРАМИ.

Надо бы ввести воинский призыв для женщин.

Ведь право дело, что за отвратительный сексизм – лишать прекрасный пол шанса пройти настоящее патриотическое воспитание в отечественных казармах?

Почему мы, мужчины, решили, что почётный долг принадлежит только нам, с чего такая самонадеянность?

Женщины наравне с нами хотят тянуть лямку солдатского гордого каждодневного труда!

А называть женщин военных будем солдатессы!

Равные права – равные обязанности, мы за равноправие!

Отчего мы лишаем милых дам удовольствия носить воинские наряды и испытывать наслаждения спортивного воскресного праздника, бодрящей утренней зарядки?

Как мы посмели украсть у них сладкие минуты ПХД?

Доколе?

Мешать мужиков и баб не годится, конечно, – переебутся все, и ничего путного из того не выйдет, кроме рождения легионов маленьких солдатиков.

Создадим отдельные воинские женские части. Срок призыва такой же – год. Это поможет увеличить численность Российской армии, уменьшить количество контрактников, а сэкономленные деньги можно потратить на что-нибудь монументальное.

Например, можно возвести статую какого-нибудь великого человека высотой в два километра, чтобы весь мир накрыло тенью.

ДАВАЙТЕ ВЫЙДЕМТЕ В ПОЛЕ, ВОЗЬМЕМСЯ ЗА РУКИ И СТАНЕМ ВОДИТЬ МЕДЛЕННЫЙ ХОРОВОД, А ПОТОМ ПОДНИМЕМ ГОЛОВЫ И СЫТО ГАРКНЕМ ВО ВСЕЛЕННУЮ: МЫ РОССИЯНЕ!

Есть у русского человека стремление подытожить.

Если покажут героя, то тут же надо отыскать и гада. Снимут на ютуб хорошее видео, допустим, миллион лайков. Все в слезы. И тут появляется комментарий: «а кто те 37 человек, что поставили дизлайк? Лайк, чтобы сварить их живьем тварей!». И набирает ведь лайков.

В школе если хвалят Славу Померанцева – маленького артиста и бабушкиного помощника, то, значит, в конце речи завуч поднимет бровь: «…То ли дело Коля Петухов, рохля и слабак». Так Колю и после школы пацаны по шапке: «Дай курить! Что, и курить нету?»

Я думаю, эта склонность образовалась от стремления к гармонии. Ведь если есть начало, должен быть и конец.

ВОТ ТАК ПАЯСНИЧАЕШЬ, А ПОТОМ ХУЯКС – И ТЕБЕ 45, И ТЫ ЖИВЕШЬ В КАКОЙ-НИБУДЬ УЕЗДНОЙ ДЕРЕВЕНЬКЕ, И ГЛУШИШЬ СПИРТ С ДОХОДЯГАМИ, А НА СТОЛЕ У ВАС ОКОЛЕВШАЯ ЛОШАДЬ.

ОКТЯБРЬСКИМ УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ВЫЛЕЗАТЬ ИЗ-ПОД ОДЕЯЛА.

ПРОСНУСЬ, С МИНУТУ ПОКУТАЮСЬ, ЗАТЕМ КРИЧУ: «ЧЕЛОВЕК! ЭЙ, ЧЕЛОВЕК! ОДЕВАТЬСЯ!».

НИКТО НЕ ЗАХОДИТ.

ТОГДА ЧЕРТЫХНУСЬ РАЗОК, ДА НАЧИНАЮ САМ НАТЯГИВАТЬ ШТАНИШКИ, ДЖЕМПЕРОК КАКОЙ. А ТАМ РАСХОДИШЬСЯ И К ОБЕДУ УЖЕ НА ПОЗИТИВЕ.

СССР ЗВУЧИТ ТАК, БУДТО КАКОЙ-ТО БРАВЫЙ БРИТАНЕЦ ДОКЛАДЫВАЕТ СВОЕМУ КОМАНДИРУ: ЙЕС, ЙЕС, ЙЕС, СЭР!

Как нам жилось при Советском Союзе!!!

Колбаса стоила сорок копеек, качества была высочайшего, зубы ныли, когда ели.

Мороженое стоило 5 копеек, бабы в обморок от вкуса падали. Стаканчик хрустел – с домов вороны срывались!

Студент получал стипендию миллиард рублей. Вы можете представить себе один миллиард рублей? А студент пойдет после получки, купит колбасу, мороженое – у него в кармане останется 999 миллионов 999 тысяч 999 рублей 55 копеек!

Бабу в кино сводит на Фантомаса, а оставшееся можно и в Фонд мира отдать!

Идет по проспектам – мелочью звенит!

Без ГМО! Мультики были добрые, включишь – мужики во дворе пить переставали, извиняться лезли.

Не воровал никто. Оставь миллиард рублей на асфальте – за тобой вся улица гнаться будет, чтобы вернуть.

И отдадут два миллиарда! Выгоднее вкладов!

Все нас боялись и уважались.

Летом в Гагры ездили. Поезд по воздуху летел – останавливался лишь на станциях, у бабушек пирожки купить. Люди в вагонах едут – смеются беспрерывно, обнимаются, Энгельса конспектируют.

Говоря о сближении России и Украины, вспоминают царские времена. Но я знаю миг, когда две страны были ближе некуда.

До большого взрыву. Прямо рядышком лежали, в одной точечке буквально – вот Москва, а тут сразу Ивано-Франковск. И не дрались, надо отметить! Мирно жили!

Только что осуществил инсталляцию. Таково мое видение как художника, артиста и народного мыслителя. Зашифровано тут примерно 12 аллюзий, 5 отсылок и 6 граней скрытых глубоких смыслов.

Называется моя визуально-визионерская инсталляция «МУСА». Наслаждайтесь эстетикой смело. Делитесь с друзьями, обсуждайте и критикуйте, подперев подбородок карандашом.

Скоро поеду с ней по городам и весям, чтобы везде мог русский человек воскликнуть: «Боже ты мой, как проникает! Ведь подчистую с мясом отхватил, мерзавец…»

Потом обернуться к жене: «Меня аж до ляжек пробрало, суть уловлена предметно и очертания предельно резкие». Потом ребенку леща: «Вот что люди ваяют, балбесина, а ты только умеешь что руки под одеялом держать».

Вчерасе вздумал прикупить снеди в гипермаркете. Набрал четыре полных пакета и за спиною рюкзак походный, как барабан набитый. Закрома ломились: осетринка подкрашенная, всякие соусы народные, маринованная утка в пакете кило на три, тортов два вида, а пив, пив и сидров сколько набрал, боже упаси – на неделю хватит!

Вызываю себе такси. Приезжает, как водится, таксист.

И начинает с ходу травить байку:

«Еду вчера по Знаменке, а там две полосы начисто закрыли – через Стромынку нахуй езжайте, а на повороте-то кирпич повесили, изергили ебаные!»

Отвлекся от дороги, сщурив на меня недоверчивый взгляд:

«Ты русский человек?»

Я улыбнулся. Отвечать не стал, по мне хорошо видно, что не немец.

«Так вот скажи мне, как поворачивать-то бля, если кирпич повешен? Под штраф меня гонят, как стадо козулей? Ну я решил – горите вы все синим пропадом, бляди, и под кирпич юркнул. И ничего – никто не оштрафовал. Вчера на 3700 натаксовал. Мало. Зимнюю резину вот поменял. Детское кресло поставил, оглянись. Теперь детские заказы могу выполнять. Смотри, смотри, плывет на красный, блядюга!»

Приглянулась байка? Мне тоже показалось, что хуета какая-то. Но на то он и таксист, а не Митио Каку какой, чтобы умопомрачительные факты как вшей на печку набрасывать.

Дело нехитрое – крути баранку да людей с пакетами по домам развози.

ОДИН ПАРЕНЬ КАК-ТО РАЗ НЕ НАЗВАЛ ТАКСИСТА КОМАНДИРОМ И ТЯЖКО ЗАБОЛЕЛ.

ПРИЛИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ПО ДОКТОРАМ НЕ ХОДИТ. БЫВАЕТ, ВСКОЧИТ ОПУХОЛЬ КАКАЯ ИЛИ ПРОЯВИТСЯ СЫПЬ, ГОРЛО ЗАЛОЖИТ, В ГОЛОВЕ ЗАШУМИТ, У ПРИЛИЧНОГО ЧЕЛОВЕКА ВСЕГДА ЕСТЬ ОТВЕТ НА НЕВЗГОДУ: СТАКАН ПЕРЦОВКИ ДА ПРОВЕРЕННАЯ ГОДАМИ МОЛИТВА.

ВОТ КОГДА ВСТАНЕШЬ ПОУТРУ, А НОГ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ ВОВСЕ, ТОГДА ПРИЛИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК РАДОСТНО ВОСКЛИКНЕТ: «А ДАВНЕНЬКО Я НЕ ПРОВЕДЫВАЛ ГОСПОДИНА ДОКТОРА!» ЕСЛИ ГОЛОС ЕЩЕ ЕСТЬ. ЕСЛИ НЕТ, ТО БУДЕТ ЛЕЖАТЬ СЕБЕ, ПОКА САМИ НЕ ДОГАДАЮТСЯ ВЫЛЕЧИТЬ.

В 2004–2012 ГОДАХ РУСЬ ЗАНИМАЛАСЬ НА ТУРНИКАХ. ДОЛЛАР СТОИЛ 32, НЕФТЬ – 120, НЕ БЫЛО НИКАКИХ САНКЦИЙ И ЖИЛИ В ЦЕЛОМ ВОЛЬГОТНО. СЛАВЕН И БЛАГОРОДЕН БЛИСТАЛ ТУРНИК ВО ДВОРЕ И ИНТЕРНЕТЕ!

В 2012 ГОДУ НАД ТУРНИКОМ НАЧАЛИ СМЕЯТЬСЯ. ПОЯВИЛИСЬ ЗЛОБНЫЕ МЕМЫ. САРКАЗМ И ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО.

ТУРНИК УШЕЛ – ПРИШЕЛ ПИЗДЕЦ 14-ГО ГОДА.

А МОЖЕТ ТУРНИК ПРОГНЕВАЛСЯ НА НАС? ОСКВЕРНЕННЫЙ ТУРНИК ОТКРЫЛ ЯЩИК ПАНДОРЫ И НАСЛАЛ НА НАС 7 КАР? МОЖЕТ, НАМ ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ У ТУРНИКА И ВСЕ НАЛАДИТСЯ?

ТРЕЗВ: ПИНДОСЫ.

ОДИН СТАКАН ВОДКИ: АМЕРИКОСЫ.

ДВА СТАКАНА ВОДКИ: АМЕРИКАНЦЫ.

ТРИ СТАКАНА ВОДКИ: ГОСПОДА АМЕРИКАНЦЫ.

ЧЕТЫРЕ СТАКАНА ВОДКИ: СТОИШЬ ПЬЯНЫЙ, ПЛАЧЕШЬ ПОД ФЛАГОМ КОНФЕДЕРАЦИИ, СЛОВНО БЛЯДЬ В АЗЕРБАЙДЖАНСКОМ КАБАКЕ.

ПЯТЬ СТАКАНОВ ВОДКИ: СЛЕЗЫ ВЫСОХЛИ, БЕСЦВЕТНЫМ ТОНОМ ПОВТОРЯЕШЬ, ЗАТЯГИВАЯСЬ ПОД ВЫТЯЖКОЙ: «СГОРЕЛИ БЫ, ЕСЛИ НЕ ЛЕНД-ЛИЗ».

ШЕСТЬ СТАКАНОВ ВОДКИ: МОГЛИ БЫ И РАНЬШЕ ПОДЪЕХАТЬ.

СЕМЬ СТАКАНОВ ВОДКИ: ПИНДОСЫ.

Люблю подумать так:

В индии пиздец, люди на плечах друг у друга сидят, поезда облепляют, чтобы доехать до чигашичичичичигачишачичига на работу, гадят прилюдно, а я выйду в поле за дачами, пройду пять километров – зайду в лес. Оттуда снова в поле – и за десять часов никого не встречу – только осинку-сестричку да дуба-братца.

Может, зайца-русака да лисицу-рыжехвостку.

Наклонюсь – ягодку подберу, растает во рту прелесть.

В лесу стылым духом пахнет – остановишься и непонятно, какое миллионнолетие сейчас на дворе.

Вечером костра разожгу, начислю в стакан разливного, мяса какого на решетку положу – в темноте цикад слышно, а то и соловья, если дело в мае. Так можно и до смерти самой сидеть. А если товарищ гитарку подтащит и начнет брынчать – то я, пожалуй, и вовсе помирать не стану.

А уютно мне от того, что граница есть государственная, а на ней парни стоят с автоматами и поезд, облепленный индийцами, уйдет в Чигашичичичичигачишачичига, а не ко мне на дачку.

ЛЮБОЙ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК НЕМНОЖЕЧКО БАСТУЕТ, КОГДА СЛУЧАЕТСЯ УВИДЕТЬ ВАЛЬЯЖНОГО КОТА.

«УХ ТЫ, БЛЯ, КОТ КАКОЙ…» – ТАКАЯ МЫСЛЬ ПРОНОСИТСЯ В ГОЛОВЕ.

И ХОЧЕТСЯ ТО ЛИ ВЗЯТЬ НА РУКИ И СИЛЬНО ПРИГЛАДИТЬ, ЧТОБЫ КОЖА НА ГОЛОВЕ КОТА НАТЯНУЛАСЬ И КОТ СТАЛ НЕМНОЖКО КИТАЙЦЕМ, ТО ЛИ ШУГНУТЬ, ЧТОБЫ ПОСКАКАЛ КОТ, ВЗДЫМАЯ ЛАПЫ ВЫСОКО И ГОРДЕЛИВО.

КОТ ДЛЯ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА ИГРАЕТ ОСОБЕННУЮ РОЛЬ.

К СОБАКЕ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК ИСПЫТЫВАЕТ БОЛЬШЕ УВАЖЕНИЯ, ПОТОМУ ЧТО СОБАКА НЕ ВАЖНИЧАЕТ, НЕ ЗАДАЕТСЯ.

КОШКА ВСЕГДА КАКАЯ-ТО ПРАЗДНАЯ.

Нечего русским расизм совать в лицо.

Мы ваших негров увидели последние лет десять только. И то в регионах до сих пор оборачиваются вслед: «глядикося! Негр!»

И никогда отродясь дел с ними не имели.

Не дружили и не воевали.

Помните вторую русско-негритянскую войну? И я нет.

Потому что не было ее.

Нам что негры, что инопланетяне – одна хуйня, мы к обоим с любознательным нейтралитетом относимся, пока не хулиганят у нас тут.

И если когда негра обидим – то не со зла вовсе, а играюче, по незнанию его манер негритянских.

Это американцы нам расизмом тыкают.

Те мерзавцы, что негров ебали лет триста в хвост и гриву. Вот вы и извиняйтесь перед ними, куколдом развлекайте, репарации платите.

А нам не за что.

ПО УТРАМ Я СОЦИАЛИСТ, ДНЕМ – ЛИБЕРАЛ, К ВЕЧЕРУ ДЕМОКРАТ.

ЛЕТОМ Я ЛЕВЕЮ, ЗИМОЙ – ПРАВЕЮ.

ПО ФЕВРАЛВСКОМУ ПОХМЕЛВЮ Я ПОЧТИ ВСЕГДА СТАЛИНИСТ.

Сегодня медуза ужалила за ногу.

Купался, ловил волну, улыбался солнцу и вдруг – ожог, будто хулиган зажигалкой раскаленной приложил.

Рукою туда, мерзавку – хвать, швыряю лоснящийся матовый протуберанец к небу. «Ай, блять, окаянная!»

Выбегаю наружу – будто кожу сняли в месте укуса мелкой шкуркой (сиречь наждачной бумагой). Зеваки подтянулись: «Ужалила, что ли?»

Сейчас такой шрам красивенький, можно пиздеть, что бывшая по ревнивой лавочке прижгла утюгом, нанюхавшись метадону.

Так что мы квиты. Вас там мороз жалит, меня тут медузы.

Русского человека вообще каждый норовит обидеть.

ПРИСНИЛОСЬ, ЧТО ПОПАЛ Я НА ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЮ ПУТИНА И ЗАДАЛ ТАКОЙ ХИТРОУМНЕЙ И КАВЕРЗНЕЙ ВОПРОС С ТР0ЙНЫМ СМЫСЛ0М, ЧТО ДАЖЕ САМ ПУТИН РАССМЕЯЛСЯ:

– ВОТ ЭТОГО ЮРКОГО ЮНОШУ НАГРАДИТЕ!

ПОСЛЕ КОНФЕРЕНЦИИ КАДЫРОВ ПОЖАЛОВАЛ МНЕ ПЛЕМЕННОГО АРАБСКОГО СКАКУНА И НАСЫПАЛ СТОЛЬКО ЗОЛОТА, СКОЛЬКО Я ВЕШУ САМ, А ПОТОМ ОТПУСТИЛ ВОСВОЯСИ, ДАВ ПРИКАЗ ЛУЧНИКАМ НЕ СТРЕЛЯТЬ МНЕ ВСЛЕД.

ПИЦЦА 4 СЫРА: РОССИЙСКИЙ, ГОЛЛАНДСКИЙ, ПЛАВЛЕНЫЙ И КОЛБАСНЫЙ.

ЗА ГРАНИЦЕЙ МОЖНО И ВОВСЕ НЕ ЗНАТЬ ЯЗЫК, ГЛАВНОЕ, ЕБАШИТЬ УВЕРЕННО С АКЦЕНТОМ АНГЛИЙСКИМ:

«РАСНЕМ POHAVAT' STOIT VOOBSHE?»

«СНО DOEDY NA ETOM AVTOBUSE DO ZOOPARKA?»

ИНОСТРАНЕЦ – ОН ХИТРЕНЬКИЙ. РУССКИЙ ВЕЗДЕ В МИРЕ ПОНИМАЮТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЯЗЫК ПРОТООБЩЕНИЯ, НА НЕМ ЕЩЕ В АТЛАНТИДЕ РАЗГОВАРИВАЛИ, МЫ ВУМНЫЕ – КНИШКИ ЧИТАЛИ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ, НЕ НАЕБЁШЬ НАС НА МЯКИНЕ.

НО ИНОСТРАНЕЦ ЛЕНИВ – ЕМУ ПРОЩЕ НА СВОЕМ. НО ЕСЛИ ОН ВИДИТ, ЧТО ТЫ НАСТЫРНЫЙ, ТО ПЕРЕЙДЕТ НА РУССКИЙ, И ВСЁ БУДЕТ В ПОРЯДКЕ:

«Р1АТ1НАТКА BRATAN POHAVAT STOIT».

«BEZ BAZARA BRATKA, DOEDESH C VETERKOM».

Я ТАК И ЖИВУ ТАМ. ПРОБЛЕМ НЕ ЗНАЮ.

ЕСЛИ ВЫ ПОПРОБУЕТЕ БЫСТРО ПРОИЗНЕСТИ:

«ЛЮДКА, А, ЛЮДКА?»

ВЫ ПОЧУВСТВУЕТЕ КАК ВО РТУ ЧТО-ТО СЛЕГКА ПОТРЕСКИВАЕТ.

ЭТО ПОТРЕСКИВАЕТ ИСКОННОСТЬ.

ИЩУ СЕБЕ ШУРИНА, ЧТОБЫ ПЬЯНЫМ ЕЗДИТЬ НА РЫБАЛКУ НА ЕГО «НИВЕ».

Читаю про Суворова. Любил батя солдат.

Совершают, бывало, перевал через горы – трое суток идут, мочи нет, а еще идти и идти. Солдаты уже из сил выбиваются, а Суворов ничего – велит в барабан бить для усердия, сам на коне гарцует, ободряет солдат:

«Скоро отдохнем, вот завтра придем только в долину, сразу же вступим в бой, одолеем супостата, да там и отдохнем!»

Солдат одним глазом на конного Суворова, другим на барабанщика. И ат-два, ат-два строевым!

Умел Суворов мотивировать, ничего не скажешь.

Вот уж офисным коучерам у кого учиться надобно.

А что, мужики? Что мы, начальника, что ли, подведем?

Мы жуки-плавунцы или мужики российские ржаные гречневые? Али не выйдем на недоплачиваемые смены? За гроши совестью мужицкой приторговали? Да нет, я по глазам вашим мужицким вижу, что тут зарплатных нет.

Не та порода! Тут закал столетний, сибирскый, таежный. Тут кедром фонит по низам! Тут мужик свою реку, свои луга и свою соху стережет накрепко! Тут заради блага легкомысленного, заради кружев и счетов банковских бабьих никто не пошевелится даже! Тут иные мотивации, другие нравы произрастают!

Тут мужик единоначалие блюдет. Сами мы што – маленькие. Нас суховей по полям понесет, мы и затеряться можем. Нас начальник корнями крепит к земле, как вековой дуб корневище! С начальником мы любые ветра вытерпим. А от того и сами его блюдем – со своей стороны, со стылой.

Если увидаем мы, как начальнику нехорошо, так последнюю рубаху долой с торса – «Носи, командир!» Нам, мужикам, и кусок в горло не лезет, коли начальство нужда грызет! А кто супротив нашего начальника лезет, кто смуту разводит в тазу – того мы вот так: за шеяку – и к колодцу! Потому что смута выгодна юрким, вертлявым, сладковатым и мятеньким. Тем, кто как гадюка в постель лезет нашу. Кто мокрицею в кашу норовит с потолка упасть. Чуждо нам это! Не те сказки нам мать баила в колыбели! Иные песни мы в армии запевали!

Давай, ребята, подходи подписывать график! Завтра в две смены работаем, кашу в перерыве обеспечим, бачки прямо к цеху подвезут.

Сыты будем, а остальное что нам, мужикам, – переживем, заработаем, в махорку ссыпем, да в перерыве закурим!

Непонятные люди создают паблики для русских и ноют там, как тяжко и сиро быть русским человеком. Кто захочет быть русским на таких раскладах – не ясно.

Не очень продуманная маркетинговая политика, мягко выразимся.

Надо создать группу «русские вконтакте онлайн» и ваять там барские посты следующего настроения:

1. От пятеры подкурил другую пятеру, а с нее уже сижку ебать.

3. Блядям в трусишки акции Эппла засовывал вчера.

3. Делать было нехуй намедни – руками быстро замахал да взлетел. Пиздеть не буду – невысоко. Городишко облетел да на балкон к Саньку приземлился – а там уже стол накрыт.

4. Триста акров приобрел вчера по синей волне. Буду хоромы строить. Нужен подъячий и постельничий, цены в лс.

5. Вчера шкур в Парке Репина выгуливал. На цепь посадил да вел за собой как хазар. Их потом у арки пацаны кристаллом обливали. Скучно, пиздец.

Вот таким русским каждый захочет стать.

Скопировано из «Медузы».

Видный экономист Ха Джун Чхан на конференции в Мальме предложил 10 законов, введение которых сделает Россию выдающейся страной первого мира.

1. Поймал пиздобола на лжи – лупи тисовой палкой по хребту до пены изо рта. Все зло в страну из-за пиздоболии заходит. Дуб или рябина тут не подходят, вяз жестковат, береза ломка, осина неконтактна, плодовые деревья чересчур духовиты. Только тис.

2. Можно цепляться к бамперу КАМАЗа и так кататься.

При этом надо подвывать от восторга, будто в детстве.

Общественный транспорт плавно начинает заменяться камазным

подцепным сообщением.

3. Увидел симпатичную девчушку на остановке, подошел, провел одними ноготками по руке до мурашей, шепнув в ухо раскаленным талейранством: «От нашего дома вашему».

4. Теперь видео с дерущимися бомжами, с блюющими школьницами и ебущимися собаками можно сдавать как пивные бутылки. Открывается спецприемник на улице Вахрамеевской 3 к. 7, осуществляется прием граждан с видеоматериалами собственного производства.

Пытающихся сдать плагиат пиздят тисовой палкой, как полагается. Прайс демократичный:

– дерущиеся школьницы – 150;

– ебущиеся бомжи – 300;

– блюющие собаки – 290 (если пекинесы, то там еще от муниципалитета доплачивают 70, что ли, рублей).

5. Когда летишь по велодорожке, а впереди люди, можно сбивать, это не люди, это дебилы нахуй.

6. Когда в ушах качает злой рэп, можно пританцовывать в вагоне метро. Пассажирам запрещено глядеть неодобрительно, статья КОАП.

7. Если кто идет по улице с портативной колонкой, а оттуда, скажем, Элджей или что-то похожее, можно подойти и выбить колонку из рук с вертушечки.

8. На похоронах покойника целовать теперь запрещается, зато на свадьбе разрешается засосать невесту, можно еще за задницу ее держать при этом.

9. Толстовка появится новая: идешь по улице, в кроссовках, скажем, вес, а к тебе с такой, знаете, многообещающей улыбочкой идут товарищи милиционеры. Так ты в эту толстовку запахиваешься, как Фродо бля Беггинс, и милиционеры тут же теряют к тебе интерес и начинают ебашить в салочки.

10. После этого пункта Ха Джун Чхан резко закричал, ему дали три новопасситки, потом он в Чиллауте Делласи выпивал, фильм какой-то смотрел, бледный весь – пиздец.

СЕЙЧАС ЗИМА НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ. ТО ЛИ ДЕЛО РАНЬШЕ.

ПРИ ХРУЩЕВЕ ВОРОБЬИ НА ЛЕТУ ЗАМЕРЗАЛИ. ДЕТИ РУМЯНЫЕ БЕГАЛИ.

ПРИ СТАЛИНЕ МИНУС СЕМЬДЕСЯТ БЫЛО, С ГОРОК КАТАЛИСЬ, В ПРОРУБЬ НЫРЯЛИ МУЖИКИ, УХАЛИ.

ПРИ НИКОЛАЕ МИНУС ШЕСТЬСОТ БЫВАЛО, ТАКУЮ СНЕЖНУЮ БАБУ СТРОИЛИ, ЧТО И ЛЕТОМ НЕ УСПЕВАЛА РАСТАЯТЬ!

КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ, ТОМУ ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ БЫВАЕТ.

Всегда угораю, когда вижу в российской рекламе исключительно западноевропейские паттерны и типажи.

Это как снять ролик для какого-нибудь блаблакара и за рулем там кудрявый француз с приоткрытым от томления ртом, а на заднем сиденье феминистка из британской школы дизайна, а спереди вообще неожиданно негр из пригорода Марселя.

Только едут они по рейсу Нижнее Подчинеево – ТЭЦ-Строй-Городок_12. И за окном ноябрь, и это Россия.

И куда вы везете по степи негра и феминистку?

Нахуя снимать такую рекламу? Никакого отклика. Енгейджмент рейт нулевой.

Снимите лучше, как усатый рыбак дядя толя везет теть марину и Антоху Собакина, и все курят и таращатся во тьму за окном.

Вот это будет дело.

Люблю читать о том, как люди питались в стародавние времена.

Помню, в какой-то биографии читано было, что Сталин (тогда еще безработный судимый Джугашвили) жил в доме у товарищей и была ему выделена целая комната. Как детская – только для Сталина.

И что он делал? Брал три кило хлеба, семь литров пива, запирался на ключ и писал свои труды. Я с этого перепелкой просто верещу. Много бы я с 7 литров пива написал. Упился бы да хлебными мякишами с окна швырялся.

Но надо отдать должное – тогда и пиво другое было. Сейчас бы его димедролом уже со второго литра сморило. А если крафт пить – то никаких партийных денег не хватит. 600 Рублей литр – одного только пива, значит, Сталин бы на 4 косаря в день выдувал. 120 Тысяч в месяц на пиво – очень дорогой Сталин.

«Что-то накладно нам этот грузин обходится, давайте его охранке сдадим лучше».

В любом дорогом ресторане или фешенебельном бизнес-центре как: вроде все чинно-достойно сидят, вежливая толерантность, будто в Цюрихе, обходительность и проактивность. Может, на стене даже репродукция Мане висит.

Но стоит тебе забыковать – как из ларца явятся нафолованные ребята и разрулят тебя по понятиям как привальтованного шального первохода. И мигом все по черному ходу и молескины летят в сторону, и очки без диоптрий лопаются под адиковскими черевичками.

Вот эта двойственность русского бытия нравится. Ряска на топи, создающая иллюзию твердого грунта. Шаг влево, шаг вправо – предъява, масть, шухер, прогон, косяк, баланда, беспредел.

– Анечка, спросите молодого человека, скоро ли подадут фондю?

– Верочка, не спросите, а поинтересуйтесь.

КАЖЕТСЯ, УТРАТИЛИ МЫ ТОТ ТИПАЖ МУЖИЧКА, ЧТО ШЕЛ-ШЕЛ ПО СВОИМ ДЕЛАМ, ДА ВДРУГ ПРИТОМИЛСЯ.

НО НЕ РАСТЕРЯЛСЯ – И ТОТЧАС ПРИЛЕГ ПОД ДЕРЕВО, ПОДСТЕЛИВ ШИНЕЛЬ СЕБЕ ПОД ГОЛОВУ, ПОДБИВ КУЛАЧКОМ, И СОСНУЛ ЧАСИКА ДВА-ТРИ, ПОСЛЕ ЧЕГО ПРОТЕР ГЛАЗА И ПРОДОЛЖИЛ ПУТЬ.

ОБРЕЛИ МЫ ТИНДЕР, КРИПТОВАЛЮТЫ, ИНТЕРНЕТ ВЕЩЕЙ, НО ТАКОЙ ТИПАЖ МУЖИЧКА, УВЫ, УТРАТИЛИ.

ЗИМОЙ ПРАВИЛО КАКОЕ: КТО ГРОМЧЕ ВСЕХ ТОПОЧЕТ В ПРИХОЖЕЙ, СБИВАЯ СНЕГ С БОТИНОК, ТОТ И ГЛАВНЕЙ.

ИНОГДА Я НАЧИНАЮ ГРОХОТАТЬ КАЛОШАМИ ТАК СЛАВНО, ЧТО НАВСТРЕЧУ ВЫБЕГАЮТ ПАНИКУЮЩИЕ КУХАРКИ, ТЕТЕНЬКИ ИЗ ОТДЕЛА КАДРОВ, ПОВАРА, ПОД НОГИ КИДАЮТСЯ МАЛЕНЬКИЕ АНГЛИЙСКИЕ СОБАЧКИ.

ИЗ КЛЕТОК ВЫЛЕТАЮТ ПОПУГАИ.

НАЧАЛЬСТВОВАТЬ НАДО СЫЗМАЛЬСТВА ПРИВЫКАТЬ, РЕБЯТ.

ВОСПИТЫВАТЬ В СЕБЕ БАРСКИЕ МАНЕРЫ.

В ГОСДУМУ ВНЕСЕН ЗАКОНОПРОЕКТ, ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ПРОВЕДЕНИЕ И ОРГАНИЗАЦИЮ ПАНИЧЕСКИХ АТАК НА ТЕРРИТОРИИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.

Не нравится мне в россии эта обезличенная форма обращения к людям:

«Проходим, не задерживаемся, документики забираем, оплачиваем в кассу номер 3».

Почему не сказать попросту: «Проходите, не задерживайтесь, оплачивайте?»

Чуется за таким отстранением презрение большой организации к муравьишкам. Мол, не я, Елизавета Федоровна, прошу вас пройти к 3-й кассе, меня тут нет, я после 18:00 Елизавета Федоровна, а пока я член корпорации № 567бис констатирую ваше безрадостное будущее: вы подойдете к кассе и оплатите квиточек, и иначе быть не может, потому что воля ваша подавлена.

К этому набору прилагаются еще стеклянные глаза. Подойдешь к такой Елизавете Федоровне, мол, а окошко 7 совсем пустое, а она на тебя бездной взглянет: «проходим оплачиваем к окошку номер 3», и ты понимаешь, что искуственный интеллект уже изобретен.

Мне кажется, в каком-нибудь Дахау конвоиры так разговаривали с узниками.

В общем, какая-то форма завуалированного хамства. Вроде нахуй не послали, на куртку не харкнули, но на душе уже гаденько.

Обучает ли этой форме кто-нибудь молодых девчат, тренируют ли их приему «стеклянные глаза» или это происходит как-то само?

Русские small-talks:

1. У нас под первые петухи баба Аня померла. Завтра поминки будут – приходите кутью поклевать со старожилами. Прощание в 10 назначено – кто последний, тот гроб тащит. А у вас что, в подъезде никто не помирает, что ли, давно крышку гроба не видала.

2. Ты кто по жизни? Вот и я вижу, что пацан добрый. Я на масть нюхач, брат. Чухана за триста метров вижу. Тогда шныря одного с ремзавода шесть часов вел, он потом у Свиридовского парка мне и пуховичок снял, и сумочку вывернул – босиком домой ушел, оголец. Уж такой я тогда в падике пир закатил – парики изо рта в рот, а из того рта в другой рот передавались – и так с первого этажа по третий. Пацаны на шубах плясали, Людку Чуютину в шампанском нагишом купали, к нам бригада НТВ приезжала на поклон.

А у вас с чертями на районе как расправляются?

3. Людку-то? Людку-то-блядь тут все знают. Как овуляция у ней, так мужики со всего района с бутылками советского шампанского сбредаются. И все такие раскованные, в кожаных куртках на голо тело, а ногу прямо на лавчонку ставят – нам, бабушкам, и посидеть негде. Только когда помрешь, на табареточку гробик положат да поклонятся.

А у вас кто блядь на районе?

4. А мы на эти колбасы с нашей пенсией и не смотрим. Нам с черного ходу тетя Глафира куриные глаза выносит, мы их вечерами в котле вместе с вологодским сухим киселем за три пятьдесят столовой ложкой мешаем, получается жидкость по типу суфле. Утром «Пока все дома» с Тимуром Кизяковым включишь и пробавляешся этим суфле – так ту зиму и пережили. Иногда праздник случается – помрет кто, так на поминках кутьи наклюешься.

Примеры остальных смол-толков я пока еще не записал.

Я один, а вас много.

НАЦИОНАЛЬНАЯ РУССКАЯ ИДЕЯ: ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ СО СВОИМИ НАЦИОНАЛЬНЫМИ ИДЕЯМИ, ДАЙТЕ ПОЖИТЬ.

ЛЮДИ СПРАШИВАЮТ МЕНЯ: А КАК ИЗМЕРИТЬ ДУХОВНОСТЬ?

ОЧЕНЬ ПРОСТО.

ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН В СЕРДЦАХ ВСКРИКНУТЬ «ЭХМА!» И ШВЫРНУТЬ ШАПКУ ОЗЕМЬ. ИЗМЕРЯЮТСЯ ДВА ПОКАЗАТЕЛЯ: КАК ГРОМКОСТЬ КЛИЧА, ТАК И СКОРОСТЬ ПОЛЕТА ШАПКИ.

ЭТИ ПОКАЗАТЕЛИ ПЕРЕМНОЖАЮТСЯ, И ПОЛУЧИВШЕЕСЯ ЗНАЧЕНИЕ ХАРАКТЕРИЗУЕТ ИМЕННО ЧТО ДУХОВНОСТЬ.

Хочу, чтобы Нетфликс сняло сериал про Навального.

Про то, как юноша, мечтая о демократии, колотит антижульнический союз, как высмеивает коррупционеров. Все эти милые лозунги, горящие глаза, наклеечки на рюкзачки.

А вот молодая девчонка попала под чары кудрявого обаятельного революционера. Кадр: сидят на кухне под просекко, май, соловьи. Навальный штакет облизывает: «Они, Юля, спорят, кто больше на офшоры затащит. А я великую страну хочу. Ведь если 150 миллионов поставить на рельсы демократии, мы же через 30 лет на Марс маршрутки отправлять будем, совенок!»

Но вот начинаются конфликты. Время идет, роста нет. Брат сидит. Жена кричит на кухне, уже усталая, волос седой в кадре, косынка: «Мне детей нечем кормить, Леша! Тебе же предлагали – 500 миллионов валюты, паспорт любой страны – и забывай про свои ютуб-ролики, а ты идейный (издевательски говорит), тебе на Марс маршрутки отправлять! Вырасти, Леша, пока не поздно! Я уже в подъезд заходить боюсь!» (Тревожная музыка. На самом деле очень тревожная.)

Навальному плохо. Все отворачиваются. Он становится жалок. В кадре мэм на заборе: блэд Навальный. Но навальный не сдается – утром он обливается контрастным душем, ночами отжимается на турничках во дворе, закаляется зимой по методике Кузнецова босиком по снегу. Поймал шпика у падика – налещевал как щегла. Всем видно, что Навальный не сдастся. Клоуном его сделать не выйдет!

А потом утро. Галки кричат за окном. Февраль. Новости: «Опустив голову под гнетом небывалого горя, наша страна встречает известие о том, что вчера в Кремле скончался…»

И передел власти попер дикий, как в 91 – м. Пиздорез просто – всю Якиманку подожгли бензином, реперы ебашут курьеров яндекс еды, те с таджиками схлестнулись, уже слышна поступь батальонов с юга. Макаревича прямо с Зарядья в Москву-реки с вертухи швыряют.

И тут прокачанный Навальный кидается в схватку под эпохальную музыку, как мастиф чисто. Тут и тесака можно подключить, и Сашу Белого, размах фантазии колоссальный.

И вот Навальный в Кремле! Не зря закалялся! Демократия! Ура! Лидеры всех стран приветствуют законно избранного президента РФ!

Жмут руки, целуют в щеку, мандаты подсовывают разные под полу пиджака.

Но понимает Навальный, что отношение к нему как к клоуну и тут. Типа, «мистер Навальный, вы проиграли холодную войну, сдайте нам ваши ракеты, поцелуйте пигментную руку Меркель». Но мы же знаем, что Навальный не такой, он прошел школу турничков. Лоха увидели? В зеркале увидите лоха!

И вот заебался Навальный каяться за Крым, и в один день его переклинивает, и он в две недели занимает Киев. Переименовывает РФ в русское демократическое царство. Распускает РПЦ, организовывает культ Перуна. На Красной площади алой сентябрьской зорькой ядерные тополя маршируют под pharaoh – идол во имя Мокоши. Старухам на Якиманке повстанцы раздают сырое мясо с дымящихся «калашей».

Через неделю армия Навального вторгается в Сирию, прекращая прения между оппозицией, ИГИЛом, войсками Арабских Республик. Надурманенные эфиром, нейролептиками и хуй знает чем еще, завоеватели мира от пуза нагибают лучшие батальоны неприятеля.

Национальное средство платежа – биткоин. Игорные зоны – везде, где можно присесть в буру на пятихатку сыгрануть. Чисто либертарианство. На шести самолетах в страну залетает под музычку Павел Дуров.

«Поле чудес» закрывают.

Силами второй ремонтной бригады отстраиваем евреям храм в Иерусалиме. Высаживаем поселенцев в Антарктиде, вырубаем из голубого льда храм без единого гвоздя.

Сами знаете, как Нетфликс умеет снять.

И все чаще в речах Навального звучат тревожные реплики, что США построили не ту демократию, что указано в древних демократических свитках.

Есть кое-какие изменения и в облике Навального. Во-первых, подрос лидер. 280–290 рост где-то. Зрачки черные растеклись по всей площади глазного яблока. Вперед себя Алексей пускает свору псов, вижу на нем камзол аглицкой выделки с нашивками «секс фьюжн», поверх него мантию, а поверх шапку Мономаха облегченной версии. Во рту сижка, в руках кубок с просекко. Почти всегда Навальный приплясывает вокруг собственной оси. Говорит исключительно на латыни. На шее блинк биткоина пуда на два из изумрудов. В международных документах расписывается «Леша прочел сие» шариковой погрызанной ручкой.

Топ-3 фразы Навального:

– на каждой нашей боеголовке установлена радиола с Полонезом Агинского.

– 600 дивизий зависли на кончике моего пера.

– у кого-нибудь из вас есть ли спички?

Юлия не узнает мужа. Она начинает догадываться, что внутри он уже не тот кудрявый поэт-идеалист, которого она полюбила в мае.

И это все только пилот я вам рассказываю.

Content

Юрий Вафин
Говорит Вафин

Предисловие

Бодрости

Злости

Рассказы

Жанр Рассуждения

Философскости

Гендерное Чили

Истории

Общественное

Московскости

Рекламное Изобилие

Про Пацана

Русскости