Лариса Суркова

Большая книга психологии: дети и семья

Дорогие друзья!

Перед вами большая энциклопедия, составленная из моих трудов за несколько лет. Мои давние читатели ее давно ждали, а для некоторых из вас это будет хороший повод для знакомства.

Как вы уже наверно знаете, в каждой главе моих книг нет научных терминов или сложных слов, потому что они написаны не для профессиональных психологов, а для нас с вами — людей, которые хотят сделать каждое мгновение своей жизни с семьей лучше и богаче.

Это книга скорой психологической помощи!

Есть проблема? — Мы вместе найдем решение!

Нужна профилактика? — Мы вместе обсудим все особенности!

С любовью,

ваша Лариса Суркова

Часть 1

Работаем над собой

Человек как он есть

О психогенетике

Начать наш разговор о психологии семейных отношений мне бы хотелось с того, что очень занимает меня в последнее время, — психогенетики. Из названия очевидно, что это направление на стыке двух наук и изучает оно те удивительные наследуемые параметры, на которые влияли психические и социальные факторы много поколений назад.

Например, все понимают, что цвет глаз или волос передается по наследству благодаря комбинации генов. Но как может передаться обида на мужчин от прапрабабушки, о которой вы могли не знать и никогда не слышать?

Интересно, что подобные явления распространяются не только на отдельных людей, но и на нации в целом. Так называемая память поколений сюда полностью подходит.

Ученые пришли к выводу, что на отдельно взятую личность больше всего влияет то, что происходило три-четыре поколения назад. Если это что-то плохое, то обычно вспоминают о семейных проклятиях. Если хорошее, то с гордостью повествуют о заслугах и достоинствах пращуров.

Я читала об исследовании, посвященном потомкам в третьем-четвертом поколении тех, кто был раскулачен при советской власти. Так вот, больше 90 % из них не успешны в финансовых вопросах и, более того, испытывают страх перед деньгами.

Многие туристы обращали внимание на нелюбезность, закрытость жителей Израиля и на то, что они не стараются угодить каждому приезжему. А если посмотреть на это с точки зрения памяти поколений? Много ли народов любило в прошлом (да и сейчас) евреев? Много ли мест на Земле, где им были рады? Сколько веков они скитались по свету?

Или возьмем свободолюбие американцев: ведь тут тоже все логично и объяснимо. Да и про русских многое станет ясно, если почитать историю.

Так что необъяснимое порой поведение наших детей может оказаться вполне объяснимым, если посмотреть на него не с позиции сегодняшнего дня, а как бы сквозь толщу лет. Копните в глубь времен — там найдете все ответы.

Но, думаю, для нас главное, что наша жизнь сейчас — это залог чего-то очень важного для будущих правнуков. Давайте об этом помнить.

О подсознании

Опасаясь, что серьезные научные определения вызовут у читателей оторопь, выражусь несколько шутливо: подсознание — это такая неконтролируемая человеком штука, которая постоянно портит ему жизнь. Почему?

Информация туда (и хорошая, и плохая) закладывается со времен внутриутробной жизни. И чтобы сознание (т. е. то, что мы сами хотим и придумали) вытеснило негатив, нужно использовать целый список специальных техник.

Основная задача при установлении первопричины какой-либо психологической проблемы — вытащить наружу из подсознания ту самую отрицательную информацию, которую человек мог усвоить десятки лет назад, не исключено, что еще до своего рождения.

Например, мама, ожидая вас, злилась на папу, и у вас отложилось:

• «Все мужики козлы!»

• «Все мужики изменяют».

А еще:

• «Бьет — значит любит»

• «Семья без отца не может быть полноценной»

• «Женщина с ребенком никому не нужна».

И конечно:

• «Женщине от мужчины нужны только дети и деньги»

• «Секс только ночью под одеялом».

Но кроме того:

• «Мужчина должен зарабатывать больше»;

• «Честным трудом много денег не заработать».

Ну и как же без этого:

• «Все все успевают, и ты должна»

• «Не проси и не трать на себя, все лучшее детям»

• «Старшие больше знают» и т. д.

Список этих портящих нашу жизнь установок можно продолжать очень долго. Важно обнаружить их в своем подсознании и осмыслить как причину собственных ошибок и неудач.

О сне и снах

Во время исследований, которые проходили в основном в США, ученые пришли к выводу, что апатиям, депрессивным состояниям, эмоциональному выгоранию и даже яркому проявлению кризисов в большей степени подвержены люди, которые ложатся спать позднее 23.00, а также те, кто спит менее семи часов ночью. Связано это прежде всего с нарушением выработки мелатонина — важнейшего гормона, регулирующего не только сон, но и работу всего организма.

Именно этим объясняют и рост числа послеродовых депрессий. Перед тем как лечь спать, современные мамы спешат сделать миллион дел и еще «отдохнуть» в Интернете. Бешеный темп жизни объясняет рост психологических проблем современного человека, ведь в прошлом проблемы со здоровьем все-таки были больше физические, нежели психологические.

Поэтому, дорогие читатели и особенно читательницы, призываю всех более ответственно относиться к своему сну и, уж конечно, не засыпать в обнимку с любимым ноутбуком. Тем более в ночное время нас посещают таинственные, волшебные видения — сны.

Впрочем, никакой магии, одна сплошная наука.

На приеме у психолога вас могут спрашивать о снах, а некоторые из них разбирать особенно тщательно, в деталях. Зачем?

Сновидение — это самый правдивый проективный тест, способный подробнейшим образом вас охарактеризовать.

Во сне мозг продолжает работать, но без отвлекающих факторов в виде нашей активности, и вам дается уникальная возможность за этой работой «подглядеть». А там — все события дня; все, что вам рассказывали близкие; то, что «упало» на вас из Сети или других источников. Учитывая темп нашей жизни, кошмаров не избежать.

Я дам вам несколько советов по осмыслению сновидений.

• Не пытайтесь анализировать сон буквально, вы в 99,9 % ошибетесь. Видеть врача не означает болезнь, например.

• Есть образы, которые традиционно трактуются как предвестники какого-либо важного события. Так, каждая уважающая себя беременная видела сон с ловлей рыбы. Почему? Во-первых, потому что об этом все говорят, как о верном симптоме. (Знаете, сколько женщин с бесплодием или долго ждущие беременности видели этот сон? Многие! Но их об этом никто не спрашивал.) Во-вторых, в этом положении чаще нужно в туалет и мозг подсовывает сны о воде.

• А вот видеть во сне умерших не значит, что вас зовут на тот свет. Это говорит о том, что вы скучаете или одиноки. Вот мозг и показывает близкие образы.

• Если хотите проанализировать сон, берите бумагу и записывайте детали. Иначе лишь запутаетесь и напугаете себя. А вот со шпаргалкой, задавая себе наводящие вопросы, со всем разберетесь.

Итак, существуют ли вещие сны? Да! Но это не магия, а результат активной работы мозга и психики днем. В том числе тех сфер, которые мы не осознаем.

К слову, считается, что больше 80 % людей видели хоть раз в жизни вещий сон.

О вере

Вера в психологии очень важна. Однако именно этот факт почему-то многих возмущает. Но как же так? Врачи и психологи не могут верить? В чем суть противоречия, ведь это лишь вопрос, чем для вас является вера?

Несколько лет назад ко мне обратилась совсем юная девушка. Ей был 21 год. Она пребывала в подавленном эмоциональном состоянии после удаления груди из-за рака молочной железы. После операции и курсов химиотерапии на тот момент прошло около года.

Вообще-то, с онкологическими больными работают специальные психологи, но у этой девушки был иной запрос. Она хотела научиться мечтать и верить в людей. Дело в том, что и лечащие ее врачи, и сопровождающий ее психолог говорили о психосоматическом компоненте ее болезни. Знаете, как говорят про рак груди и других женских органов? Это рак от обид на мужчин. А у этой девушки в жизни была тяжелейшая история изнасилования в 16 лет.

Год мы периодически работали по скайпу. Расстались с ее большим желанием жить и строить семью. Некоторое время назад она стала мамой. Хотя ее пугали возвращением болезни во время беременности, она была непреклонна. И вот потом она написала: «Вы можете ныть и жалеть себя; можете опускать руки и злиться на Бога и на жизнь. И тогда вам будет только хуже. А можете психануть и сказать: „Я смогу!“ Встать и идти напролом. Тогда и Бог, и жизнь, и окружающие вас поймут, что раз остановить нельзя, то надо помогать».

Я согласна с героиней. В наших руках порой гораздо больше, чем мы можем себе представить. А про онкологические заболевания врачи говорят, что выздоровление от них на 70 % зависит от веры человека. Не сдавайтесь, друзья, в любой ситуации, не сдавайтесь!

И речь здесь идет не о Боге (не важно, в какой религии) и уж точно не об институте церкви. Речь идет о том, что вера — это такая опора в жизни, которую дает понимание, что у жизни есть смысл, что все не просто так… А если не верить, не мечтать, не думать о том, что жизнь души вечна, то все становится иначе… Не хуже, но сложнее. Так лучше не искать трудностей и верить!

Вот поэтому для меня психолог без веры невозможен и в этом утверждении нет противоречий.

О психосоматике

Существуют болезни, которые и врачи, и психологи называют психосоматическими, т. е. обусловленными воздействием психики на тело. Считается, что психосоматическим заболеваниям в разной степени подвержено более 95 % людей.

Не миновала этой участи и я. Расскажу свою историю.

Моя мама работала учителем. Помимо школьной нагрузки она, разумеется, стремилась заниматься детьми (мной и моей старшей сестрой), поддерживать чистоту и порядок в доме, вкусно готовить. Поэтому, естественно, мама часто уставала. Кроме того, давала о себе знать ее старая травма шеи, которую она получила, катаясь с горки. В результате всю жизнь от переутомления у нее болела голова.

Как и во многих семьях, у нас заболевшему старались дать покой и уделяли много внимания. И когда я вышла замуж, все эти факты (подсознательно, конечно) повлияли на то, что у меня стала бесконечно болеть голова. Доходило до потери сознания, иногда я не могла прийти в себя несколько дней подряд.

В первые годы нашей семейной жизни в таких случаях мой муж бегал вокруг меня, лечил, а потом вдруг перестал. Нет, он продолжал заботиться обо мне, когда это было необходимо, но на головную боль не реагировал. К этому моменту я была вся обследована с ног до головы много раз и во многих странах. И с головой, и со спиной, и с другими органами все было отлично.

«Любимый меня разлюбил», — так думала я, злясь и обижаясь на него. А он объяснял, что у меня нет никаких проблем со здоровьем, что это просто какой-то нелепый жизненный сценарий, и предлагал выполнять очень полезные упражнения по проработке психосоматики.

Года два я страдала, пока однажды не поняла, что голова-то уже пару месяцев не болит! И вот тут я поняла, как муж был прав. Моя голова была наглядным примером 100-процентной психосоматики родом из детства.

В любой болезни в той или иной степени есть психосоматический компонент, поскольку тело и психика пребывают в тесной связи друг с другом. Поэтому прежде, чем полностью отвергать этот тезис, задумайтесь на мгновение. Иногда просто осознание психосоматического компонента помогает справляться с болезнью.

Рассмотрим, например, аллергии. В психосоматическом аспекте аллергическая реакция может говорить о конфликте человека с миром, часто неосознанном, вялотекущем.

Ребенок-аллергик, как правило, принимает на себя материнский опыт. Мне очень часто попадаются истории детей с атопическим дерматитом, у которых психосоматическая причина заключается в неприятии мамой свекрови. Так что не надо спрашивать, на кого обиделся новорожденный. Это обида мамы.

О чем свидетельствуют аллергические реакции?

• Аллергия на шерсть — возможна как обида на животное (из-за травмы или укуса) или на родителей, не разрешавших завести его в детстве.

• Поллиноз берет начало в невозможности высказаться — защитить себя перед родителями или учителями, публично выступить, высказать свое мнение значимому человеку (от мужа до врача).

• Пищевые аллергии чаще всего вызываются теми или иными страхами: страхом поправиться, плохо выглядеть, не иметь денег на еду и т. д. У детей эти страхи — проекция от мамы (мамы много чего боятся, но чаще болезней).

Что делать, если вы столкнулись с аллергической реакцией?

Найти своего врача, определить психосоматический компонент. Если он застарелый, проще и эффективнее обратиться к психологу или психотерапевту, работающему с этой темой.

Серьезное воздействие психосоматический компонент оказывает на проблему лишнего веса.

Однажды ко мне за помощью обратилась женщина, которой никак не удавалось похудеть. На тот момент ей было 37 лет, и она находилась в стадии развода с мужем после восьми лет семейной жизни. Муж был обеспеченный человек, и во время брака она не работала. Очень переживала, что не сможет себя обеспечить, отчего почти не спала. Детей у них не было.

Причина развода заключалась в измене мужа. Вес женщина начала набирать после этого. Излишняя масса концентрировалась на ягодицах и животе. Она правильно питалась и придавала этому большое значение, а спорт ненавидела, в зал ходила из-под палки. Ей очень хотелось вернуть фигуру, чтобы был шанс выйти еще раз замуж, но вес не уходил, на протяжении восьми месяцев оставался без изменения (с момента набора).

Итак, женщина ходит на спорт через силу, но для результата очень важны положительные эмоции. Она боится остаться без денег, и психосоматика проблемных зон стелет ей соломку в виде жировой прослойки на ягодицах и обнимает спасательным кругом на животе. К тому же увеличение объемов поможет ей стать заметнее и значимее, взять на себя мужские роли…

Этой женщине удалось помочь. Она и вес сбросила, и работу нашла, и личную жизнь устроила. Но для этого ей было необходимо понять психосоматическую природу своей проблемы.

Перечислю самые распространенные причины психосоматики лишнего или недостаточного веса у женщин (подчеркиваю, эти причины находятся в подсознании и не контролируются волей человека).

• Женщина берет на себя слишком много задач и ролей. Для этого, по мнению психики, нужна поддержка, надо нарастить массу, особенно в области ног, бедер, чтобы тверже стоять; рук, чтобы крепче держать. При этом часто болит спина. И наоборот, если женщина хочет сбросить с себя всякую ответственность, она слишком худеет или не может набрать вес.

• Женщина считает, что ее не замечают или ей мало оказывают внимания — это еще одна частая история из детства или из токсичных отношений. Психика выполнит поставленную задачу следующим образом: пусть хозяин будет крупнее, тогда его заметят. Или наоборот: не захочет женщина, чтобы ее трогали и замечали, — вес упадет и перестанет набираться. Тут часто наблюдаются набор веса и наличие проблемных зон по типу «гора», т. е. сверху все стройно, а книзу все шире и шире — ну чтобы уж точно заметили.

• «Какое все вокруг страшное и опасное!» Когда у женщины много страхов, несбыточных ожиданий, опасений, неуверенности в себе и т. п., ей просто необходим «спасательный круг и соломка под попу».

• «Ну их, этих мужиков, они все козлы!» Хорошо, психика спрячет несчастную, которая так считает. Все самое красивое жирком прикроет: грудь, талию, ноги (бедра и колени особенно).

• И конечно, после беременности и родов срабатывает механизм «тыжематьженахозяйка», а значит, должна быть значимой и весомой.

Хочется остановиться на еще одной проблеме, при которой ярко проявляется психосоматический фактор, — бесплодие.

Довольно часто, когда беременность не наступает, пара проходит длительное лечение и слышит такую фразу: «Вам нужно отпустить голову». Но это тот случай, когда просто сказывается, да сложно делается.

Приведу возможные причины отсутствия беременности на фоне относительного здоровья партнеров и интенсивного лечения.

• Травмирующая ситуация родом из детства с сексуальным насилием или с данным себе «зароком» о том, что дети — это «ужасно и у меня их не будет». Например, мама болела после рождения младшего ребенка или ребенок стал свидетелем полового акта между родителями (очень частый травмирующий фактор).

• Беременность как идея фикс. Когда рождение ребенка становится смыслом жизни и все мысли только о зачатии, мозг запускает программу защиты. Условно сигнал можно прочитать так: «Еще нет никакого ребенка, а уже столько проблем и забот! Да ну его!» И все — в организме блок.

• Нет уверенности в партнере, муж выступает скорее донором спермы, чем будущим отцом, или это отношения по привычке. Тут женщину тоже защищает психика, и очень часто беременность наступает после того, как брак распадается.

Отпустить голову непросто. Порой это происходит само собой, например пара усыновляет ребенка и тут же женщина беременеет. Или, решив, что «все достало», супруги едут в отпуск, ни в чем себе не отказывают, а в конце их ждет сюрприз. Ну и работу с психологом, разумеется, никто не отменял.

Чтобы выявить психосоматический компонент в ваших проблемах со здоровьем, предлагаю выполнить следующее практическое задание.

В речи каждого из нас встречаются фразы-паразиты. Я имею в виду не матерную брань или слова типа «блин» (это скорее дурная привычка, которая к вопросам психосоматики отношения не имеет), а выражения, которые реально разрушают нашу жизнь. Их частое повторение и прокручивание в голове мозг воспринимает как команду к действию.

Вот список тех самых фраз:

• «сплошная головная боль»;

• «лопнуло мое терпение»;

• «мне перекрыли кислород»;

• «я этого не перевариваю»;

• «все соки из меня выжали»;

• «всю кровь выпили»;

• «чихать я хотел на это»;

• «надоело до тошноты»;

• «просто ножом по сердцу»;

• «меня от этого уже колотит»;

• «они на меня давят»;

• «взвалить груз забот»;

• «нести свой крест»;

• «сидит у меня на шее» и др.

И это лишь малая часть. Думаю, что каждый из читателей с легкостью догадается, от каких из приведенных выше слов возникают остеохондроз и проблемы со спиной, от чего развиваются гастрит и другие болезни пищеварения, а что влечет гипертонию и аллергию.

Так вот, выпишите все эти фразы на отдельный лист (можно выписать выражения, которые в ходу у всех членов семьи), после чего зачеркните их черным маркером и повесьте список на видное место.

Для чего? Таким образом мы сможем их:

• во-первых, разобрать;

• во-вторых, осознать и посмеяться;

• в-третьих, показать нашему мозгу, что это плохая история и мы ее вычеркиваем.

Осознание — наше все. Уверяю вас, что после выполнения этого задания вы получите облегчение в своих недугах, так как психосоматический компонент постепенно уйдет.

О страхах и фобиях

Однажды в годы учебы в вузе наш преподаватель по философии (а психология как наука вышла из философии) привел слова кого-то из великих: «Миром правит страх».

Признаюсь, в тот момент я не ощутила справедливости этого утверждения, но спустя годы убедилась, что тот философ, живший сотни лет назад, был абсолютно прав. Люди — не все, но многие, 97 % — боятся всего и всегда.

• «У меня постоянный страх за будущее»

• «Я боюсь за детей: что из них вырастет, вдруг заболеют или попадут в плохую компанию»

• «Боюсь не родить или родить больного»

• «Боюсь за свое здоровье или близких»

• «Страшно остаться без денег»

• «Боюсь за безопасность» и т. д.

Список страхов безграничен. И это, заметьте, не фобии, а так называемые бытовые страхи, т. е. рутинные для нас. Проснулся утром — все нормально, ребенок чихнул — душа ушла в пятки.

Вот эти привычные страхи — наши главные разрушители. Опыт работы показывает, что именно они (а не обиды и не ситуации из детства) являются лидерами среди причин:

— апатий;

— депрессий;

— эмоционального выгорания;

— заболеваний с ярко выраженным психосоматическим компонентом, особенно бронхиальных астм, заболеваний почек и надпочечников, щитовидной железы, желудка и кишечника, яичников;

— панических атак (которые ряд врачей все еще называют вегетососудистой дистонией).

Кроме того, фобии (смерти, онкологических заболеваний, авиаперелетов и т. д.) отлично нарастают на такие страхи и усугубляют их, хотя с ними можно эффективно справляться (лишь 2 % людей, страдающих фобиями, нельзя излечить по разным причинам).

Давно известен список причин возникновения страхов, основная среди которых — действия родителей, отторгающих своих детей в разных формах. Например, ставя оценки в школе выше чувств ребенка или расставаясь с ним на долгие месяцы. Впрочем, у нас не должно быть цели винить родителей, это бесполезно столько лет спустя.

В числе других причин:

— перфекционизм;

— гиперконтроль;

— пережитая травма, скажем, насилие.

Очень важно не давать своим страхам и фобиям снижать качество жизни. Поэтому необходимо помнить:

— страх — изначально нужная и полезная особенность психики, главное — это его форма, чтобы не было перехода через грани разумного;

— страх не смертелен. Он вызывает всплеск гормона адреналина — естественного для организма вещества. Если человек не страдает психическими заболеваниями, в результате которых на волне страха может случиться суицид, бояться не опасно для жизни;

— иногда люди не осознают свои страхи, а между тем они могут быть хорошо замаскированным психикой важным компонентом психических недугов (например, обсессивно-компульсивного расстройства, панических атак).

Словом, я призываю всех не запускать свои страхи, не давать им себя победить. Что можно сделать самостоятельно?

• Проанализируйте свой страх и попытайтесь выявить его причину или точку его рождения: откуда он родом, что или кто вас напугал, в каком возрасте, что за ситуация была? (К сожалению, опыт первых трех лет жизни сложно вспомнить самим, поэтому по возможности привлекайте к анализу старших родственников.) Ведь именно проговаривание (написание) — первый шаг на пути выздоровления.

И не забывайте, что страх лучше всего лечить с психологом или психотерапевтом. Поверьте, это не стыдно.

Эмоциональное выгорание

Термин «эмоциональное выгорание» был введен более 50 лет назад американскими психоаналитиками. Советская психология долго применяла этот термин к процессам, связанным с рабочей деятельностью, называя это состояние «профессиональным выгоранием». Эта проблема может коснуться как мужчин, так и женщин, но острее всего она проявляется у мамочек в декрете, поскольку именно эта социальная группа чаще всего пребывает в состоянии, которое можно охарактеризовать как «день сурка».

Эмоциональное выгорание проходит четыре стадии:

1) мобилизация — когда человек героически и с энтузиазмом преодолевает сложные ситуации;

2) выдерживание (стеническая) — когда накопившаяся усталость уже дает о себе знать и появляется понимание, что силы на исходе;

3) астеническая — когда нет никаких сил и чувствуется полное опустошение;

4) деформация — когда личность перестает контактировать со своими чувствами. Вернуться из этой стадии человеку может помочь только специалист.

Можно бесконечно писать о важности быть более внимательными к близким людям, особенно к женщинам на грани нервного срыва. Но без изменения в самих себе (иногда даже на усилии воли) не обойтись. Кстати, возможно, для кого-то это станет профилактикой.

Основная проблема эмоционального выгорания у женщин, находящихся в отпуске по уходу за ребенком, связана с тем, что собственные интересы и чувства становятся для них самих незначимыми. Отсутствие ярких впечатлений, каких-либо событий, постоянная необходимость выполнения рутинных малоинтересных действий, невозможность полноценного отдыха усугубляются идеалистическими представлениями и навязанными стереотипами о хорошей хозяйке и матери. В результате женщина в ущерб себе не ляжет спать при первой возможности, а, например, помоет грязную посуду. Бесполезно объяснять ей про любовь к себе, потому что она сама первая заявит: «Это нереально!»

Реально. Несколько простых советов помогут вам справиться с «днем сурка», но работают они, только если ими пользоваться!

• Меняйте в каждом дне какие-нибудь мелочи. Один день поворачиваете с коляской налево, а другой день — направо. Один день гуляете без телефона, с книжкой, другой — с телефоном (только представьте, сколько новостей на вас сразу обрушится!).

• Совершайте любые движения — немного приседаний, специальную зарядку с ребенком, упражнения с фитболом или асаны йоги. Воспользуйтесь специальными приложениями либо аккаунтами в соцсетях. Движение — это то, что доступно абсолютно всем.

• Обязательно отдыхайте. Отдых может быть непродолжительным, может быть сменой видов деятельности. Но вот зависать в соцсетях не советую. Иногда это еще больше приводит к опустошению и злости, из-за того что у вас не все так красиво и гармонично, как на картинке в чьем-то инстаграме.

• Ешьте, пейте воду и спите. Поверьте, это вполне возможно, если приоритеты расставлены верно и время тратится с умом.

• Кстати, о времени: научитесь его останавливать. Для этого выполните следующее: отложите телефон, закройте глаза и представьте апельсин. Вы его чистите: течет сок, вкус кисловатый… Это может занять от трех до пяти секунд, но позволяет моментально «перезагрузиться». Только надо потренироваться.

Эмоциональное истощение

Эмоциональное истощение — это состояние, которое в народе очень образно называют «отходняк». Как правило, мы переживаем его после сильных стрессов, тех, в которых есть мощная эмоциональная составляющая. Шкала развития событий здесь следующая:

— сильный эмоциональный шок и напряжение;

— отторжение эмоций, включение психологической защиты, которая может быть разной — от слез и истерики до агрессии в адрес любого человека по малейшему поводу;

— эмоциональное истощение, т. е. апатия; невозможность взять себя в руки, сильная усталость, проявление защитных психосоматических симптомов (как правило, высокой температуры, головных, желудочных, мышечных болей).

Вариантов выхода из состояния эмоционального истощения много. Выбор зависит от возраста, типа личности и приоритетов пострадавшего.

• Окунитесь в работу, очень полезно в данном случае занять голову.

• Выйдите на воздух, дышите глубоко, вплоть до головокружения. Отлично подойдет тип дыхания животом.

• Поскольку большей частью люди являются визуалами, целесообразно отвлекаться посредством разглядывания любых картинок. Вполне подойдут просмотр фильмов и сериалов, рисование, раскрашивание (в том числе посредством приложений для телефона), программы с вертящимися спиральками, лишь бы мозг был занят тем, как появляется изображение.

• Непременно занимайтесь спортом, и чем активнее, тем лучше. Не обязательно ходить в спортивный зал, можно бегать на месте, танцевать под музыку, совершать длительные прогулки.

• Делайте массаж. Если нет возможности отправиться к специалисту, доверьтесь своему партнеру. И не жалейте масло, чтобы был эффект расслабления.

• Важно полноценно спать. Если сон нарушен, попробуйте добавки с мелатонином или успокоительные чаи.

• Отменяйте «день сурка» хотя бы на пару дней. Сделайте то, чего обычно не делали. Даже с детьми выходите гулять и идите непривычным маршрутом. Пробуйте другую еду или лепите пельмени, которые обычно делаете в выходные.

• Стройте планы. Вопреки всему садитесь за стол и прописывайте свои мечты. Раздробите все цели на краткосрочные и долгосрочные.

• С утра пишите список из 133 дел на сегодня, включая самые мелкие, например почистить зубы. По мере исполнения вычеркивайте пункты. Так появится ощущение собственной ценности и занятости.

Что такое обсессивно-компульсивное расстройство и можно ли с ним бороться

Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) — к сожалению, довольно распространенное расстройство психики, оно касается примерно каждого седьмого человека на Земле. Так что в окружении любого из нас есть люди, страдающие ОКР разной степени выраженности. Среди моих близких, например, такая болезнь была у моей бабушки и одной из подруг.

Чтобы понять, как человек может помочь себе сам при ОКР, попробуем разобраться, что это за состояние.

Обсессиями называют навязчивые мысли, от которых невозможно избавиться самостоятельно, хотя человек понимает нелепость происходящего. Например, девушка утверждает: «Я точно знаю, что муж мне изменит». С этой мыслью она выходит замуж и живет с мужем, постоянно выискивая признаки его неверности. И что интересно, рано или поздно адюльтер может случиться, но не потому, что жена была права в своих подозрениях, а от того, что она «допилила» супруга.

Компульсии — это ритуалы, которых человек вынужден придерживаться, чтобы избавиться от беспокойства, вызванного обсессиями. Предположим, человек постоянно переживает, закрыл ли он все двери, окна, выключил ли утюг, поэтому перед выходом из дома он определенное количество раз все проверяет. Или, возвращаясь к нашему первому примеру с подозреваемым в изменах мужем, жена, провожая супруга на работу, должна обязательно хлопнуть его по спине, а если это не удалось по какой-то причине, то ее охватывает паника.

Очень распространена такая форма компульсий, как уборка. Этим как раз страдала моя бабушка после смерти дочери. Она каждый день, все время с 6 до 22 часов убиралась в квартире величиной 35 квадратных метров. Так человек скрывается от душевной травмы, как бы занимаясь делом.

Когда степень проявления ОКР очень тяжелая и болезнь приносит страдания человеку или его близким, то поможет только психотерапевт. Если же состояние не сильно запущенное, то можно помочь себе самому.

Предлагаю рекомендации, следуя которым вы разберетесь в своем состоянии и избавитесь от обсессивно-компульсивного расстройства.

• Поймите, где реальность. Кто сказал, что муж изменит? Мама твердила, что все мужики — козлы? А какое отношение это имеет к вам? Думайте и лучше записывайте свои мысли.

• Не запрещайте себе думать о плохом, а наоборот, садитесь и разбирайтесь, откуда у вас тяжелые мысли. Реальны ли они?

• Попробуйте один раз не выполнить ритуал и убедитесь, что ничего плохого не случится. Уверяю, мужья не изменяют, если их не похлопать по спине.

• Просите о помощи близких. Расскажите им все как есть. Можно вместе с ними довести все ритуальные действия до абсурда, например проверять, выключен ли утюг, сообща.

Помните, что вы не одиноки. Главное — оценить степень проявления вашего состояния.

Как остановить старение мозга

Хочу поделиться с вами, уважаемые читатели, свежей информацией о чрезвычайно актуальной для современного человека теме — старении мозга, деменции и болезни Альцгеймера. Все эти сведения от лекторов из США, Китая и Японии. Именно там на протяжении долгого времени очень пристально изучают данную тему и за 20 лет были достигнуты отличные результаты в профилактике.

Итак, хорошие новости:

— мозг не стареет в том представлении, что было раньше, он готов к восприятию информации и работе в любом возрасте;

— нервные клетки постоянно размножаются и восстанавливаются.

На развитие различных форм возрастного слабоумия влияют:

— алкоголь;

— высокий уровень сахара в крови;

— недостаток витамина D (практически хронический у большей части населения Земли);

— леность ума, когда человек не стремится к получению новой информации ежедневно по разным каналам;

— негативный настрой. Использование слов-паразитов и ощущение никчемности жизни приближают слабоумие. Срабатывает защитная реакция психики: раз жизнь ужасна, надо перестать ее воспринимать.

Статистика показывает, что процесс старения мозга запускается с 25 лет. Однако если составить простейшую программу профилактики и начать ее использовать с 25 и до 55 лет, то можно полностью избежать возрастного слабоумия. Конечно, после 50 наше угасание ускоряют еще и гормоны, но, так или иначе, дело не в годах, а в образе жизни с отсутствием стимуляции мозга.

Как же остановить старение мозга?

Ключевое слово здесь — «новизна». И секрет заключается не в посещении новых стран и мест. Нам нужна новизна… рутинная.

Каналами, через которые ранее неизвестная информация будет поступать в ваш мозг, могут выступать:

— зрение (чуть ниже читайте, как здесь могут помочь телевидение, Интернет и книги);

— слух (слушайте музыку или аудиокниги не менее 30 минут в день);

— тело (двигайтесь любым способом хотя бы 40 минут в день).

Словом, привожу рекомендации, следуя которым вы будете создавать для мозга ситуацию новизны.

• Новые маршруты: всегда можно сделать свой путь длиннее или короче.

• Новая еда: если вы 15 лет едите по утрам кашу, то настало время ввести новые рецепты.

• Смена рук — упражнение, помогающее активизировать работу мозга и поэтому необходимое всем от пяти лет и старше. Вы правша? А попробуйте-ка съесть обед левой рукой!

• Зеркальные действия двумя руками: очень полезно брать в обе руки по карандашу и рисовать одновременно простые фигуры (сердечки, кружочки, снежинки). Сначала будет получаться не очень хорошо, но результат обязательно придет.

• Просмотр сериалов без звука: если вы любите смотреть телевизор, попробуйте делать это таким необычным способом. Неважно, знакомые серии на экране или новые, наблюдайте за героями и пробуйте проговаривать их диалоги или монологи.

• Чтение (полезны будут даже детские книги): читайте минимум шесть страниц нового текста в день. И обязательно меняйте репертуар.

• Заучивание стихов: достаточно четверостишия в день и лучше какого-нибудь нового для вас автора. Кстати, это то, что я собралась применять в своей жизни.

Напоследок дам один медицинский совет.

• Сдайте анализ крови на определение уровня витамина D и обсудите с врачом необходимость приема и дозировку соответствующих препаратов. Этот витамин не накапливается в организме, а солнышка летом нам все равно не хватает.

Человек и мир вокруг

Почему растет агрессия и как с ней справиться

С сожалением вынуждена признать, что мы живем в невероятно агрессивном мире. Это ощущают на себе все: и гуляющие на детских площадках, и посетители магазинов, и работники офисов, и даже заглядывающие на просторы «Инстаграма». Люди злятся и ругаются по любому поводу, а часто и без повода. Напишешь хорошо о своей стране — плохо, недоволен другой — еще хуже; посадил ребенка на горшок — плохо; не посадил — вообще кошмар!

И вот свежий факт (я даже не знаю, как его комментировать): две мамы подрались на детской площадке из-за того, что один ребенок забрал лопатку у другого. Детям, к слову, два года! У одной мамы сломан нос.

Все чаще, узнавая столь скверные новости, задаешься вопросом: откуда же в людях так много злости?

Зарубежные социальные психологи и конфликтологи сделали ряд наблюдений:

— общий уровень агрессии растет по всему миру;

— увеличивается число жестоких преступлений, а также преступлений, снятых и выложенных в Сеть.

Жажда извращенной славы — одна из причин, по мнению специалистов. Страшно, но именно те, кто травит в школах, коллективах, семьях, становятся «героями» благодаря средствам массовой информации. Это очень печально и, к сожалению, вызывает волну подражателей. Безусловно, к такой известности стремятся или психические неуравновешенные люди, или подростки. Последние в группе риска в связи с непринятием темы смерти и более простым к ней отношением.

Есть и другие причины роста агрессии.

• Отсутствие ориентиров: все меньше людей считают себя верующими, а значит, опасающимися грешить. Все больше тех, кто причисляет себя к атеистам или последователям радикальных религиозных течений, так что размыты представления о том, что такое «хорошо» и «плохо» (в традиционном понимании этих слов).

• Увеличивается количество одиноких людей. При этом они часто не готовы искать общения в реальной жизни, а решают свои проблемы через агрессию, направленную на других.

• Растет число людей с эмоциональными расстройствами, депрессиями, синдромом хронической усталости, эмоциональным выгоранием и т. п., обусловливающими невозможность контролировать свои действия. Для меня стало открытием, что подобные состояния вызываются в том числе изобилием алкоголя, никотина, разных наркотических форм и развитием игромании в раннем возрасте. Даже не перейдя в зависимость, эти факторы оказывают губительное воздействие на психику.

Добавлю об игромании: у живущего в мире иллюзорных побед в Интернете есть соблазн перенести их в реальную жизнь. И это по-настоящему страшно, когда виртуальные игры, в которых порой слишком много агрессии, легко стирают границы и переходят в офлайн.

• Недостаток полезных стрессов, т. е. стрессов, вызванных положительными эмоциями или мобилизующими организм. Все-таки по своей природе мы должны преодолевать сложности, много двигаться и т. д. Кстати, гиподинамия тоже одна из причин — мы засиделись.

• Пониженная самооценка в настоящей жизни, которая ведет к потоку негатива, льющемуся в виртуальном пространстве, интернет-вседозволенности. Люди настолько привыкают творить гадости, скрываясь под разными никами, что начинают позволять себе это и в реальности.

• Апатичность, отсутствие желания решать свои проблемы.

• Активно насаждаемая позиция ряда психологов и мотивационных спикеров: делай только то, что хочешь, не надо себя сдерживать.

• Миграция во всем мире, заставляющая нас паниковать и защищать свое место под солнцем.

• Мировая нестабильность, страх бедности и войн.

К перечисленным социально-психологическим причинам необходимо добавить медицинские.

• Огромное количество эндокринных заболеваний и нарушений (сюда можно отнести и патологический предменструальный синдром). Считается, что до 60 % людей просто не знают о об этом, и часто гормональная система работает на пределе возможностей.

• Авитаминоз. У 87 % жителей России диагностирован дефицит витамина D (вот не зря в детстве нам давали противный рыбий жир). Сейчас наблюдается глобальная витаминофобия, а съедать с пищей норму не выходит.

Признаюсь, меня пугает зашкаливающая в обществе агрессия и вынуждает включать более мощный самоконтроль. Как всегда, настаиваю на том, что начинать решать проблемы нужно с себя.

Вас тоже все бесит? Вы часто злитесь? Вам буквально хочется загрызть кого-нибудь?

Как быстро справиться с собственной агрессией? Предлагаю пять простых способов успокоиться.

1. Пожевать жвачку или просто совершать жевательные движения. Так уж устроено, что наш мозг считает, будто во время еды мы спокойны. Удовлетворение этой базовой потребности в природе несовместимо с адреналиновыми эмоциями.

2. Смотреть в одну точку и считать до 45. Таким образом мы сознательно управляем эмоциями и берем их под контроль.

3. Начать читать вслух любое стихотворение (работает отлично при детях). В таком случае сразу мобилизуются речь, внимание, память, концентрация, и весь этот букет отвлекает нас от негатива.

4. Сжать очень сильно точку между большим и указательным пальцами (ровно по середине). Этот метод я не раз предлагала клиентам и получала просто шквал положительных отзывов.

5. Закрыть глаза и считать до 45. При этом мозг начинает активно работать, задействуя другие органы чувств, и ему уже не до злости.

Вербальная самооборона

Мои родители не научили меня очень важному действию — хамить. Всегда говорили о том, что это плохо, особенно по отношению к взрослым. И это правильно, наверное.

А потом оказалось, что я выросла. И в этой жизни надо уметь давать сдачи и делать это не кулаком.

Я была к этому не готова. Более того, я была в ужасе!

Оказалось, что надо защищать себя на работе. Например, когда коллега говорит: «Я тебе работать тут не дам, рожей не вышла ты, так что собирай манатки!» И ты идешь тихо скулить в туалете и потом работаешь изо всех сил, как родители учили. Но толку нет, потому что подковерная война идет полным ходом и ты проиграла ее уже на старте.

Потом обнаружилось, что надо защищать детей. Везде. От педиатра с его фразами, что ребенок какой-то не такой или что у него астма и верить надо только этому врачу. И если прямо сейчас не дать гормоны (антибиотики, вакцину, витамины), смерть всем. От школы, где на собрании учитель заявляет: «Ваш класс самый худший в моей истории, они идиоты и ничтожество, и быть им дворниками!»

Даже соцсети потребовали от меня бойцовских качеств, так как выяснилось, что вечно извиняться и объясняться бесполезно.

Моя эволюция была такой:

— плакать в туалете;

— доносить обиду до дома и плакаться мужу в жилетку;

— подставлять вторую щеку, пока не набилась мозоль, и я не поняла, что бесполезно;

— быть психологом и пытаться «лечить» здесь и сейчас;

— быть сильной задним умом, когда потом сидишь и сочиняешь, как можно было ответить;

— дать отпор и потом заболеть от стресса. Это было на том самом родительском собирании. Я встала и сказала: «Если ваши дети — идиоты и вы готовы терпеть, то я ни при чем. Моя дочь не такая». Больше я на собрания в ту школу не ходила. Меня трясло до самого дома, а потом неделю я болела от пережитого. Зато теперь могу защитить детей сразу, без хамства, но решительно. Я не слепо отстаиваю невиновность ребенка, но унижать или подвергать опасности не дам. Хотя сама могу быть очень строгой;

— учусь не думать задним умом. Для этого делаю глубокий вдох и отвечаю сразу, иногда, признаюсь, грубо. Обычно это происходит при общении в соцсетях. В таком случае у хамов комментаторов или моих любимых оппонентов, которые обращаются ко мне, начиная со слов: «Я, конечно, не хочу обидеть, но…», обычная реакция — шок. Они парируют, что как христианка я должна терпеть, что я хамка и, вообще, блогеры зажрались, но никогда не признают, что мои ответы — лишь отзеркаливание их реплик в мой адрес.

Уверена, что навыки подобной самообороны необходимы всем — и взрослым, и детям. Надо уметь защищать себя от вербальной агрессии, она иногда хуже физической. Понимаю, что, возможно, это некрасиво, но в жизни иначе никак. Кроме того, совсем не обязательно защищать себя наглым и грубым словом. Порой произнесенная с улыбкой остроумная и изысканная фраза столь убийственна, что мало не покажется.

Какие могут быть варианты самозащиты от вербальной агрессии? Она бывает разной:

— крик;

— унижение;

— игнорирование;

— запугивание;

— шантаж и др.

Приведу примеры.

• Спокойная реакция через согласие с обидчиком:

— Ты дура!

— Да, я дура. Хорошо, что такой разумный человек это заметил.

• Игнорирование с переключением. Предположим, вам пытаются что-то навязать, обижают вас, но ваш ответ никак не связан с услышанными фразами. Вы говорите: «А я слышала сегодня в новостях…» Агрессора это может разозлить, но вам в своих реакциях надо стоять на своем.

• Отзеркаливание — это, на мой взгляд, опасный метод, но иногда применить его можно. Вариант диалога:

— Ты дура!

— О, только дура, превосходящая меня по дурости, могла это заметить!

• Полное согласие. Например:

— Могла бы и получше выглядеть.

— Да, полностью согласна, зато мой внешний вид волнует такое количество людей, что я ощущаю себя центром Вселенной.

• Говорить первое, что на ум пришло:

— Чего ты здесь стоишь, мешаешь людям идти?

— Кто первый встал, того и тапки. Ворчание объявлено новым смертным грехом и т. п.

• Метод утрированного восхищения:

— Да вы ничего не соображаете, наш проект провалится из-за вас!

— Ну что вы, с таким тактичным и грамотным руководителем все будет на высшем уровне. Мне надо поучиться у вас.

Это основные методы вербальной самообороны, ведущие, как правило, к растерянности нападающего.

Только обязательно помните, что если вашей жизни угрожает опасность и собеседник может ударить, то у вас два варианта:

1) бежать;

2) попытаться успокоить и потом бежать.

Как сохранить психологическое равновесие после трагедии

Свободный доступ к самой разной информации, рассматриваемый нами как безусловное благо и важное завоевание демократического мира, порой оборачивается серьезной проблемой для нашей психики. Я имею в виду новости о трагических событиях (террористических актах, морских, железнодорожных и авиакатастрофах и т. п.), которые не только мгновенно распространяются по всем каналам связи, но и на довольно длительное время становятся темой номер один для обсуждения.

В таких случаях не имеет значения, большая или маленькая трагедия (да и как измерить уровень горя?), десятки и сотни погибших или единицы.

Это то, что будоражит психику людей, пробуждает их страхи и резко сказывается на качестве жизни. Повышаются тревожность, рассеянность; усиливаются фобии; буквально захлестывает ощущение собственной незащищенности. Словом, круг пострадавших на самом деле оказывается во много раз больше, и он не ограничен только близкими погибших и пострадавших.

Что делать, если вы тяжело переживаете горестную новость? Приведу несколько советов, как сохранить психологическое равновесие после трагедии.

• Уберите телефоны; уйдите на пару дней из социальных сетей; не смотрите телевизор. Именно в первые дни поток скорбных новостей в средствах массовой информации настолько необъятен и стремителен, что может нанести тяжелый психологический удар. Бесконечные репосты видео происшедшего, изображения зажженных свечей и траурных лент, обсуждение различных версий и высказывания соболезнований не только не приносят облегчения тем, кто переживает из-за случившегося, но и усугубляют подавленное эмоциональное состояние.

Кстати, я настаиваю на том, что в вопросах освещения трагических событий в СМИ необходима цензура. Это касается обнародования личных данных пострадавших. Изучая фото погибших, узнавая истории их жизни, мы как будто становимся их хорошими знакомыми. Эти люди входят в личное пространство, в сущности случайных зрителей, при этом разрушая психику особенно восприимчивых людей.

• Если вы испытываете настолько сильный страх, что не можете справиться со своим состоянием самостоятельно, воспользуйтесь горячими психологическими линиями, например МЧС, или обратитесь к психологу.

• Отвлечься от скорбных мыслей помогает погода. Не сидите дома или в офисе. Даже в обеденный перерыв выходите на улицу.

• Сосредоточьтесь на реальных вещах: составьте список дел на день, выполняйте и вычеркивайте пункты.

• Замените социальные сети и СМИ, скажем, сериалами или фильмами. Книги тут не очень хорошие помощники, поскольку на них сложнее сосредоточиться.

• Не стоит отменять поездки. Все проконтролировать и предусмотреть сложно, а вот подпитать отказом от путешествия свою фобию — очень легко.

Помните: переживать горестное событие нормально, но нельзя превращать эти переживания в личную трагедию. К сожалению, шлейф таких негативных эмоций может ударить по нам и нашим детям глубже, чем допустимо.

В связи с вышесказанным хочу задать вопрос: нужно ли рассказывать детям в школе о каких-либо страшных фактах и если нужно, то как?

Не скрою, задуматься над этим меня заставили последствия мероприятий, проведенных в День знаний в ряде учебных заведений нашей страны. Как известно, в сентябре 2019 года исполнилось 15 лет со дня трагических событий в Бесланской средней школе № 1, связанных с захватом заложников во время торжественной линейки, посвященной началу учебного года. Благородное желание рассказать детям о тех ужасных днях, когда буквально вся страна переживала за судьбы сотен детей и женщин, попавших в плен террористов-фанатиков, к сожалению, обернулось всплеском эмоциональных срывов, возникновением фобий и т. п.

В первых числах сентября на меня обрушился шквал сообщений из разных уголков нашей страны, в которых родители делились реакцией детей на услышанный рассказ о Беслане. У кого-то ребенок не спал всю ночь, у кого-то случился приступ энуреза. Один ребенок хватался за маму и кричал, что не хочет умирать в школе. Речь, как правило, шла об учениках начальных классов.

Что же узнали дети, если их мучали ночные кошмары?

Приведу пример из писем родителей: «Дети в Беслане умирали медленно и мучительно без еды и воды. Представьте, каково им было!»

Представьте, каково было вашим деткам слушать это, если многие учителя плакали во время подобных рассказов.

А если вы и сами хотите перестать спать ночью, то наберите в поисковике «сценарий уроков про Беслан». Вашему вниманию будут предложены и слайды, и тексты, и вот такие стихи, рекомендованные, кстати, детям младшего школьного возраста:

Ужас над головами, Проволок страшный груз. Дети кричат глазами:

«Мамочка, я боюсь!!!»

В душном спортивном зале Время замкнуло круг…

Как практикующий психолог я могла бы, конечно, сказать спасибо тем, кто отдает приказы проводить такие мероприятия, кто сочиняет столь проникновенные сценарии, потому что благодаря этим «добрым» людям у меня никогда не иссякнет поток клиентов. Но как мама пятерых детей я не могу остаться равнодушной к тому, как калечат души школьников подобными памятными мероприятиями.

Разумеется, в школе о терроризме надо говорить, но говорить следует с учетом возраста школьников. И приказы о проведении уроков, посвященных этой тематике, необходимо сопровождать методическими рекомендациями.

Недопустимо ученикам младших классов предлагать представить, в каких мучениях умирали их сверстники. У детей фантазия очень развита и страх, переходящий в фобию, формируется мгновенно.

Довольно часто на подобных мероприятиях звучит примерно следующее: «Чтобы такое не случилось с вами, надо быть послушными

и хорошо учиться». Должна заметить, что эта фраза — злая манипуляция, вообще находящаяся за гранью добра и зла. И уж конечно, никак нельзя заявлять детям: «Главное — никому не верить, чтобы террористы не пришли к нам».

Как можно было провести урок памяти и что делать, если дети пережили эмоциональный срыв?

• Ни в коем случае нельзя говорить с маленькими детьми об опасности через эмоции жертвы. Это не включает у них функцию запоминания того, как уберечься, а активирует инстинкт самосохранения: не нужно быть там, где опасно, т. е. в школе (или в каком-то ином месте, о котором некорректно рассказали). Ребенок плачет, боится, болеет, могут обнаружиться и другие симптомы.

• Об агрессоре детям следует говорить только то, что есть такие люди — террористы, они опасны, поскольку несут много вреда. Но у нас делается все, чтобы их рядом не было. В этом вопросе огромный опыт накоплен школами и детскими садами Израиля. Там проводят учения, и дети понимают не как бояться, а как спасать себя в случае опасности. Кстати, переводные материалы об этом опыте есть в Сети.

• Многие из нас родом из СССР и должны помнить историю про бумажных журавликов, ведь на протяжении десятилетий несколько поколений советских детей делали их. При этом никто не боялся болезни или смерти, потому что подразумевалась благая цель (напомню легенду: нужно сделать тысячу бумажных журавликов, чтобы избавиться от смертельного недуга; именно таким способом японская девочка пыталась излечиться от болезни, вызванной атомной бомбардировкой Хиросимы). Нечто подобное очень хорошо подошло бы и в нашей ситуации.

• Если вы видите, что у ваших детей (учеников) эмоции через край после урока памяти, сделайте что-то вместе (и это точно не должен быть запуск шаров в небо). Например, можно написать письмо или нарисовать общий рисунок для того, кому страшно (пусть это будет собирательный персонаж, а не конкретный ребенок). Так и скажите: «Я знаю, что многим из вас бывает страшно. А давайте сделаем вместе большой рисунок против страха».

• Если вы родитель и ваш ребенок испытывает страх, объясните, что учитель не хотел напугать его, просто он очень волновался, и поэтому так получилось. Главное, что важно помнить: в мире делается все, чтобы терроризм никогда не пришел к нам. В беседах с ребенком используйте терапевтические сказки и истории (их можно найти в Интернете).

• Рисуйте, лепите страхи, уничтожайте их вместе.

• Не закрепляйте психосоматику: не кидайтесь рьяно лечить голову и живот, которые могли заболеть у вашего малыша после этих уроков. Лучше идите в школу вместе, сидите около нее и ждите своего ребенка, потому что именно вы гарант безопасности для него.

• Сделайте амулет, например мини-игрушку или вещицу. Чтобы ребенок мог на нее смотреть и вспомнить ваш разговор.

Думаю, найдутся читатели, исповедующие принцип «Пусть дети видят жизнь такой, какая она есть». Эта теория имеет право на жизнь. Но представьте свое состояние, если вам в красках расскажут, что у вас на работе произошло нечто ужасное, похожее по эмоциям на трагедию Беслана! Кстати, так было со взрывами в метро: до сих пор некоторые не могут туда спуститься. А аэрофобия? Сколько людей не летает после детальных разборов авиакатастроф по телевидению! А ведь мы с вами взрослые, вроде бы закаленные жизнью люди…

Может, всему свое время? И дело не в замалчивании, а в выборе верных слов.

О зависти

Зависть… От того, как много ее вокруг нас, иногда становится страшно. И ладно бы, как говорится, позавидовали и разошлись. Но это чувство рушит семьи и травмирует психологическое состояние людей, вынуждает требовать невыполнимого от близких и доводить себя до нервного срыва.

Что же такое зависть с точки зрения психологии?

Существует много мнений на этот счет, но все они сходятся в том, что это форма тревоги, раздражительность и нечто вроде хронического стресса, вызванного внешними обстоятельствами.

Зависть — это когда другие получают то, что мы хотели бы получить сами (и мы осознаем свои желания), т. е. мы сидим и мечтаем, а имеет все кто-то иной.

Зависть — это когда другие получают то, о чем мы даже не мечтали (мы не осознаем свои желания). Вроде и не нужно новое платье, но, увидев его у приятельницы, очень сильно захотелось такое же.

Словом, нас обычно сильно вгоняет в стресс то, что другой вообще что- то имеет. И не важно, сколько он приложил для этого усилий.

Почему?

Во-первых, это норма. Человеку как существу социальному свойственно вечно себя сравнивать и анализировать. В этом заключается залог развития, поэтому не надо сразу оправдываться: «Ой, да я по-белому завидую» (помните, нам еще в детстве рассказывали, что зависть бывает черная и белая?). Зависть на самом деле не имеет цвета, но вызывает разные последствия: заставляет либо двигаться для получения того же результата, либо начать саморазрушение (и порой разрушение всего вокруг).

Во-вторых, неумение заниматься целеполаганием. Именно поэтому мы сами часто не знаем, чего хотим, пока не увидим это у других.

В-третьих, неадекватная самооценка. Так уж сложилось, что у многих людей, рожденных в Советском Союзе, с этим есть проблемы. Кроме того, где-то глубоко в подсознании с тех времен у нас сидит, что все люди — братья, все равны и всем положено одинаковое количество благ. Неважно, что коммунизм давно никто не строит, мечта, видимо, с молоком матери впиталась. Как и мысль, что нам все должны.

Отмечу, что к большим «помощникам» зависти еще относятся неумения формулировать выводы и проигрывать.

Что делать?

Собственно… ничего. Всем всего хочется, хотеть вообще нормально. Главное, чтобы это не принимало недостойных форм. Однако, чтобы зависть не «грызла», нужно начать действовать.

• Испытали неприятное чувство зависти (например, увидели на своей приятельнице красивую шубу) — пишите план; ставьте цель, раскладывая ее на части (минимум на 12 до момента достижения). Поверьте, если двигаться к своей мечте маленькими шагами, то вы обязательно придете к желаемому. Если стоять на месте, ничего не изменится вдруг.

• Проведите анализ, что нужно совершить для реализации плана (предположим, что сделала ваша приятельница, чтобы получить в подарок от своего мужчины шубу). Так вы поймете, какие важные шаги нужно сделать, или обнаружите, что подобная тактика вам не подходит. Ведь зависть тем и плоха, что отключает логику.

• Не хотите ничего делать — учитесь выискивать плюсы в том, что имеете. От этого всем будет только лучше.

• Пейте успокоительное и делайте гимнастику — очень полезно для избавления от дурных мыслей.

И помните: завидуя, мы причиняем вред только себе. Нужны ли нам чужие блага, если от них так сильно болит голова?

Что значит ощущать реальность

Знаете, какую причину неврозов и неврозоподобных состояний часто называют специалисты?

Люди все время бегут и не могут ощущать себя здесь и сейчас.

Как-то ко мне на прием пришел мужчина 45 лет, к психологу его направил невролог. Зачем тот это сделал, мужчина не понял: «Врач сказал, что я не ощущаю реальность. А какая реальность? На работе проблемы, персонал тупит, жена вечно нервная, детям я не интересен, и с потенцией проблемы. Дайте мне таблеток. Мне больше не надо ничего, просто чтобы мог высыпаться».

Как известно, психологи, выписывать таблетки не имеют права. Пришлось объяснить мужчине, что имел в виду невролог.

У современного взрослого человека атрофированы органы чувств. Они не работают в такой степени, как, например, у детей. Мы не умеем физически чувствовать. Речь не о любви или каких-либо других сложных переживаниях, а о простых ощущениях.

В результате множества исследований было установлено, что 99 % взрослых людей не в состоянии назвать предмет по его запаху с закрытыми глазами, 96 % не угадали продукт по вкусу с закрытыми глазами и носом, а 81 % не определили предмет на ощупь.

Если человеку закрыть глаза и уши, а после этого посадить или положить на некую плоскость, он не сможет описать ощущения, испытываемые телом. Восемь из десяти испытуемых, которых с закрытыми глазами и ушами клали на поверхность, создающую ощущение свободного полета (бассейн, покрытый полотном), испытывали приступы удушья, страхи (вплоть до панических атак).

Словом, с каждым годом связь с реальностью все меньше, а неврозов, панических атак, депрессий и прочих нарушений работы психики — все больше.

А ведь чувство реальности можно тренировать. И результаты просто поразительны!

Когда я предложила тому мужчине описать, что сейчас он ощущает правой рукой, он растерялся. Первое слово произнес с трудом, второе чуть легче, а затем на меня хлынул поток слов и эмоций. Три недели он выполнял ряд заданий по ощущению себя. А потом написал сообщение:

«Я стал спать. Я перестал орать. Я начинаю жить».

Личные границы: как их построить

Личные границы — это то, что просто необходимо каждому человеку, и ребенку, и взрослому. А родитель — это тот, кто должен научить свое чадо не вторгаться в чужое пространство и не давать нарушать свое.

Уверена, что каждый из нас может привести огромное количество примеров нарушения чьей-то приватности. Я предлагаю вашему вниманию подборку наблюдений, сделанных нашей семьей в ходе всего одного авиарейса Москва — Майами длиной в 13 часов.

Мы сидим с младшей дочкой. В полет собрано много игрушек, книжек, пазлов и т. д. Все для того, чтобы сделать жизнь комфортной для всех пассажиров. Сидящий через проход от нас мальчик трех лет сначала смотрел мультики без наушников. Потом решил, что ему нужны наши паровозы. Его мама обращается ко мне: «Дайте ему паровозы, у вас много». Я отвечаю: «Я не могу, дочь расстроится. Это ее любимые игрушки и будет крик». Реакция женщины: «Сынок, они жадины». Дочка сразу сгребла свое хозяйство и решительно сказала: «Нет».

А что, если подойти ко взрослой женщине и сказать: «О-о-о, как много косметики! Дайте мне поиграть!»? Ее отказ будет расценен как то, что она жадина?

Мужчина сидит рядом с незнакомой девушкой и еще перед взлетом предлагает ей выпить. Она отказывается — он злится. Девушка пытается пересесть, но, видимо, такой возможности нет, и до прихода старшего бортпроводника сосед два часа изводил несчастную своими приставаниями. На угрозу его нейтрализовать была выдвинута претензия в адрес соседки: «Ну мне скучно, что, ей сложно составить компанию?»

Мальчик лет семи запускает машинки в проходе, и они каждый раз попадают под кресло беременной женщины, куда он раз пять подряд лезет безо всяких объяснений. Женщина попросила его — ноль внимания; потом обратилась за помощью к его папе. Ответ отца: «Сами с ним договаривайтесь».

И наконец, мое любимое. После посадки одна пассажирка встает и обильно поливает себя духами. Пожилая дама начинает неистово кашлять. Все семь беременных с ближайших рядов затыкают носы, на замечание стюардессы любительница парфюма отвечает: «А мне нравится». Кстати, такая ситуация постоянная.

И это лишь один перелет…

Отмечу, что уважать границы друг друга означает не только не мешать физически ближнему своему, но и не оказывать на него морального давления. Например, как-то одна из моих клиенток попросила меня рассказать, что делать, если свекровь (мама, бабушка) требуют рождения внуков. А ведь это тоже вопрос жизненных границ взрослого человека.

Как же поступить, если нетерпеливые родственники торопят вас с рождением наследника? Могу дать некоторые рекомендации.

• Честно ответить себе на вопрос, удалось ли вам повзрослеть.

• Всегда благодарить за заботу.

• Не пытаться убеждать в своей позиции. Тут как с детьми: чем более активная обратная связь, тем сильнее закрепляется эта тема. Чем больше споров и доказательств, тем сильнее подсознательное желание задавать этот вопрос.

• Понять причины, часто они эгоистичны. Например, будущая бабушка сама много работала и не уделяла внимания детям, теперь хочет исправиться. Или это способ сказать: «Люблю, скучаю, дорогие дети, и хочу быть нужной». Тогда, может быть, вам нужно просто поддержать маму (свекровь). Примите ее любовь.

• Назначьте очень отдаленную дату, предположим через восемь лет. В таком случае, если надумаете раньше, всем будет приятно.

Чаще всего подобные требования выдвигаются не со зла, но, разумеется, сильно раздражают. Весь вопрос в границах. Это очень нужная штука.

Человек и его внутренний мир

Что я могу? На что я способен?

Я получаю много писем. Читая некоторые из них, испытываю такие ощущения, будто меня током ударило. Знаете, что чаще всего я вижу в сообщениях?

Бессилие и зависть:

«Свекровь, мама, муж плохие, а я что могу? Если они такие?»

«Вам просто повезло с мужем, детьми, работой, инстаграмом, а мне вот так не повезло»

«Это легко говорить из Москвы, а вот у нас тут все плохо и хорошо никогда не будет».

Недоверие:

«Вся эта ваша психология не для нормальных людей»

«Все, что вы пишете, не работает. Я целый раз попробовала, и не помогло».

Агрессию:

«Я буду бить детей и кричать на них, потому что все должно быть по- моему».

Отчаяние:

«Вам просто хорошо, а мне тут плохо» и т. д.

Думаю, бесполезно писать о том, что мне тоже бывало тяжело; о том, как мне бывает тяжело. Было бы по меньшей мере странно соглашаться, что мне повезло с мужем и детьми, с городом, родителями, страной, президентом и верно мною выбранной планетой для жизни.

Я не могу предложить всем страждущим волшебную таблетку, упражнение, уговор, жалость и поддержку, а также найти виноватого, рассказать о созависимости.

Совершенно излишней здесь будет и реклама антидепрессантов, мыла, веревки, коврика для снятия напряжения…

Потому что изменить свою жизнь к лучшему невозможно, пока вы не осознаете, что будете только вы и ваша жизнь!

Она одна, она ваша. Как и ваши муж, дети, свекровь, профессия, работа, страна и Вселенная.

И что со всем этим делать, не решит никто, кроме вас.

Мы с вами живем в мире, полном возможностей. А вот как их использовать, каждый решает сам. Я уверена, что нужно начать что-то менять немедленно, не откладывая на «когда-нибудь потом»

Жизнь многогранна и полосата. Только она не черно-белая, а радужная! Правда, чаще такой ее видят наши дети, маленькие и глупенькие, а не мы — взрослые и вроде как умные люди.

Что такое инфантильность взрослых

Начиная разговор об инфантильности взрослых, необходимо в первую очередь разобраться, что мы имеем в виду под этим качеством. Приведу конкретные симптомы такой «болезни» (иногда присутствуют все, иногда

— один-два).

Признаками инфантильности у мужчин являются следующие особенности.

1. Он искренне думает, что все крутится вокруг него.

2. Всегда обвиняет других, если что-то не нравится или возникает конфликтная ситуация.

3. Иждивенец: не желает работать, а также вести домашнее хозяйство.

4. Не способен принимать важные решения.

5. Все свободное время проводит в Интернете — играет, общается на форумах и в соцсетях, смотрит фильмы и т. д.

6. Все его аргументы начинаются одинаково: «А моя мама…».

Теперь о женщинах.

1. Говорит высоким голосом, часто использует уменьшительно- ласкательные формы.

2. Все время удивляется, будто ничего не понимает.

3. Обижается, когда на самом деле злится. Не может четко описать свои чувства.

4. Любит одежду не по возрасту.

5. Определяет себя словом «девочка». Именно поэтому ничего не может, все должен делать партнер.

6. Цель жизни — мужчина.

7. Ноет, капризничает, плачет и дуется, вместо того чтобы сказать, чего она хочет. Порой и сама не знает, чего хочет.

8. Все ее аргументы начинаются одинаково: «А моя мама…».

Если ваш партнер — инфантильный человек, помните главное: вы не сможете заставить его быть взрослым. Так что не тратьте себе нервы. Просто сделайте свой выбор — жить с ним или не жить.

Чем можно себе помочь?

• Принять на себя ответственность за свою жизнь. Очень не советую передавать в руки инфантильным гражданам важные для вас решения или выдавать им доверенности, потому что у них есть одна мотивация в жизни — «мне так хочется». И не факт, что ваши желания сходятся.

• Иногда, для собственного комфорта попробовать вести себя подобно вашим инфантильным близким. Если у вас инфантильная мама, можно с ней «поиграть» в ребенка — буквально ныть и канючить. Если мужчина — попросите о помощи, говорите, что вы чего-то не понимаете, и т. п.

• Время от времени подчеркивать преимущества взрослости: «Я понимаю, что быть взрослым сложно, но это и интересно».

Важно понять, что вашему близкому тоже все это не в радость. Думаете, легко жить, когда не можешь принимать решения ни в личной жизни, ни на службе? Когда тебя раскачивает, как маятник: «Ой, развожусь!» — «Ой нет, передумал!» А еще подростковый максимализм и экзальтация, частое использование слов «всегда» и «никогда», склонность к восхищению и превозношению всего и вся…

Инфантилизм — это травма воспитания. Если один из взрослых в семье инфантилен, ребенок мог взять его поведение в качестве примера для себя. Инфантильные мужчины и женщины вырастают в ситуации гиперопеки, т. е. в полной жизненной изоляции, когда родители твердят:

«Ты плохо сделал. Ты не сможешь. Я сделаю лучше» и т. п. Ребенок мог не получить в полной мере любви, внимания и поддержки со стороны взрослых в детстве. Словом, инфантильность — не осознанный выбор человека, а «дурная» работа его психики.

Но если вы осознаете этот недостаток и стремитесь его исправить, то все в ваших руках, длительная терапия с психологом вам обязательно поможет.

Что такое кризис среднего возраста

Прежде чем начать разговор на заявленную тему, хочу спросить у вас, уважаемые читатели: вы верите в кризис среднего возраста или считаете его надуманным?

Возможно, я удивлю вас, но должна сказать, что это самый надуманный возрастной кризис, хотя о нем больше всего говорят и сочиняют легенды, а также приписывают ему огромное количество грехов.

Буквально с 30 и до 45 лет на любое плохое настроение, известие о развале семьи или брошенной работе можно услышать: «Ну это кризис среднего возраста…».

Впрочем, давайте разбираться.

Как правило, кризис среднего возраста охватывает период от 37 до 42 лет у мужчин, возраст около 40 лет — у женщин. Самое главное, что нужно отметить: у этого кризиса нет точной даты, т. е. «накрыть» может когда угодно или… «не накрыть» вообще, поскольку он бывает примерно у 75 % людей, а остальные его не замечают. Это зависит от того, насколько человек самодостаточен и подвержен влиянию извне.

Причин, вызывающих кризис среднего возраста, много. Среди них есть и гормональные, и социальные, и эмоциональные. Приведу ряд основных факторов, влияющих на то, будет вами ощущаться кризис (и насколько тяжело) или нет.

1. Острее ощущается возраст близких, уходят из жизни родители.

2. Заметны первые возрастные изменения в себе и партнере — от внешних до поведенческих. Успокаивающие фразы типа «Ну это возраст!» лишь усугубляют душевные переживания и вызывают пресловутое «бес в ребро». При общении с молодежью возникает ощущение собственной юности.

3. Дети взрослеют и покидают родительское гнездо, отчего рождается чувство бессмысленности своего существования.

4. С неумолимой жестокостью встает вопрос: «А чего я достиг в жизни?» Поиск ответа на него объясняет постоянное сравнение себя с одноклассниками, коллегами и звездами экрана.

5. Усиливается ощущение неизбежности происходящего. Ведь даже если работа нелюбимая, шансов ее поменять после 40 в нашей стране не так уж и много. И вообще, 40 лет воспринимается многими как своеобразный рубеж, после которого уже не найти личного счастья, не заниматься сексом, не рожать, не быть здоровым, не веселиться… От этого бесконечного «не» любая психика захочет «вздернуться».

Однако нужно отметить, что учеными проводились эксперименты, в ходе которых подобными запретами воздействовали на группу 25-летних молодых людей. И хотя они сами дали согласие на участие в опытах и отдавали себе отчет в том, что это психологическое давление не настоящее, их душевное состояние было подорвано наступлением кризиса среднего возраста. Выходит, наш мозг так легко обмануть!

6. Все чаще возникают проблемы со здоровьем, колеблется гормональный фон.

Все это вместе или по отдельности может привести к таким симптомам, как:

— депрессивное настроение;

— постоянное обдумывание вопроса «А что потом?»;

— раздражение на близких и зацикленность на их недостатках; постоянные упреки в адрес партнеров;

— недовольство собой;

— постоянная мысль, что хуже уже не будет; бесконечный поиск виноватых в ряду от Бога до президента;

— мысли о бесполезности прожитой жизни.

Что делать, если вы обнаружили у себя или близких кризис среднего возраста?

• Если «накрыло» вас и вам удалось поймать свое состояние в самом начале, не бегите от кризиса, а скажите ему «Привет!». Кризис хорош тем, что это своеобразное эмоциональное дно, и лишь вам решать, оттолкнуться и взлететь или лечь и покрыться илом навсегда.

• Смотрите на жизнь объективно. Фраза: «Жизнь уныла, и я полный ноль» — не отвечает критериям объективности. Ничего не достигли? Чего конкретно не достигли? Составьте список. А чего достигли? Чего могли бы достичь и что нужно для этого сделать? Снова пишите списки (от руки на бумаге).

• Обязательно следите за здоровьем — этот период опасен срывами, обострениями и рецидивами. Контролируйте уровень гормонов.

• Помните, что в этот период задача и того, кто подвергся кризису, и тех, кто рядом, — не дать перерасти подавленному состоянию в депрессию. Для этого важно: иногда жалеть; не подогревать тему «Жизнь кончена, мне уже 40, и хорошо уже не будет»; строить планы; тормошить, если надо.

• Если хочется все бросить, скажите себе (или близкому, переживающему кризис): «Хорошо, брось. Но через три месяца». Обычно столько длится острый период, и лучше в это время не разрушать все до основания.

Почему взрослые люди ноют

Если вы думаете, что ноют только дети, вы сильно заблуждаетесь. Это весьма распространено и среди взрослых. Разумеется, вполне допустимо иногда поныть, похныкать или пострадать. Но «иногда» — это примерно раз в месяц или во время болезни, а не постоянно. Между тем есть люди, для кого это норма, ежесекундный формат общения.

Кто же этот человек?

Вот список его стандартных фраз:

• «Уф, какая жара стоит!»

• «Ну вот, похолодание идет!»

• «Сделай что-нибудь, твой ребенок шумит»

• «Ой, мне не очень хорошо!»

• «На работе одни придурки»

• «Твои друзья (подруги) — это просто ужас!»

Казалось бы, в этих фразах нет ничего особенного. Но у этой категории людей подобные высказывания постоянны.

Что еще можно сказать о нытиках?

• Они постоянно болеют или жалуются на здоровье, но… не лечатся, поскольку ни один метод лечения (по их мнению) им не поможет.

• Они часто улыбаются в лицо собеседникам, но за глаза отзываются обо всех плохо.

• Они ругают любую власть, при этом страна проживания не имеет значения.

• Они считают, что лучше всех все знают, но их недооценивают.

• Они очень часто употребляют фразы-паразиты из разряда «сплошная головная боль», «сколько же можно», «все мне на шею сели» и т. п.

Это можно объяснить:

— гормональным расстройством (это совсем не редкость);

— тем, что человек воспитывался родителем с синдром жертвы и теперь просто повторяет усвоенную модель поведения;

— тем, что быть нытиком выгодно, если на это активно реагируют близкие;

— дурной привычкой (никто не помнит причину, это просто образ жизни). Что можно сделать в такой ситуации?

Что касается гормонального расстройства, то совершенно ясно, что нужно обследоваться и лечиться. В отношении остальных пунктов исправить что-то может только сам человек, если захочет.

Как же перестать ныть по мелочам?

• Я предлагаю метод «нытье по расписанию». Предположим, проехавшая мимо по улице машина обрызгала вас грязью. Думаю, никто не будет радоваться в этой ситуации. Напротив, мы пострадаем, пожалуемся… минут пять. В том-то и смысл, что в основном люди, ощутив негативную эмоцию, спустя пять минут ее забывают. А есть другие, которые будут водителя этого вспоминать неделю; мужа опозданием с работы попрекать месяц и т. п.

А кому от этого хуже?

Водитель обрызгал и уехал, он даже не догадывается о вашей реакции. Мужу не все равно, но жить нормально, выслушивая необоснованные упреки, невозможно, поэтому он начнет опаздывать всегда, чтобы жене было что ему предъявить.

Так вот, не запрещайте себе отрицательные эмоции. Засекайте время. Хватило пять минут, чтобы поныть? Если хватило — хорошо, тема закрыта. Если не хватило, то скажите себе: «Я заношу это в список и пострадаю об этом, ну скажем, в субботу». Можно вести реальный список в письменной форме.

И вот в субботу вы достаете и читаете: «Во вторник обрызгала машина — страдай!» Разумеется, ваш мозг воспротивится. Ведь это было давно, да и яйца выеденного не стоит. А из-за таких мелочей вы губите собственную психику.

Как показывает опыт, из списка страданий до дня нытья доживает 1–3 % поводов. Остальные оказываются незначимыми.

• Есть второй вариант — копилка. Ноете и страдаете больше пяти минут? Вносите в копилку 10 (100, 1 000) рублей, а в конце месяца отдаете их, например, на благие дела.

Наши эмоции — это наши болезни. Именно поэтому не надо в них задерживаться надолго. Да, они должны быть разные и многогранные, но отрицательные несут просто разрушающую силу для нашего здоровья.

Кому выгодны наши обиды и страдания

Удивительно, но даже наши обиды, страдания и тоска могут приносить нам определенные дивиденды, главное из которых — удобство.

Любое преодоление, любое избавление (от той же обиды) требуют усилий, а как мы помним, наш мозг (и мы с ним за компанию) ленив от природы. Куда как лучше сидеть обиженным и принимать извинения и подарки. Или начнешь жалеть сам себя, а там, глядишь, и подруги подтянутся с носовыми платками либо друзья предложат выпить (алкоголем вообще выгода отлично подкрепляется).

«Удобно, черт побери!» — подумал бы мозг, если бы жил отдельно от нас. А на подсознательном уровне записывается, что быть обиженным выгодно. И гораздо проще, чем отпустить обиду. Ведь в ней надо разобраться, оставить в прошлом, дальше идти… А если сам не можешь, нужно обратиться к специалисту. Очень хлопотно! К тому же мучает вопрос: «Это что же, моему обидчику станет легче жить от моего прощения?»

Понимание того, что жить без страданий и тоски надо только вам (и до поры до времени вашим детям во имя их выживания), вообще говоря, является признаком зрелой личности. Но если это для вас слабый аргумент, то помните, что долгоживущие страдания приводят нас:

— к поражению щитовидной железы (при активной реакции на обиду);

— проблемам с сердцем (у тех, кто держит все в себе);

— поражению кровеносных сосудов, высокому кровяному давлению;

— проблемам с желчным пузырем и желудком;

— проблемам с органами обоняния.

Счастливый человек — трудяга. И не потому, что много работает, а потому, что много усилий прилагает для душевного спокойствия.

Почему нужно бороться с ленью

Моя бабушка говорила: «Есть такое слово „надо“». Сейчас же стало модно рассуждать в духе «расслабьтесь, не напрягайтесь, весь мир подождет». Относится это и к детям, и к взрослым.

Между тем исследователи мозга давно доказали, что психика и тело неразрывно связаны. Если тело в лени, то мозг ищет себе какое-нибудь занятие. И ему это прекрасно удается, например, он:

— обдумывает дурные мысли;

— переживает страхи и фобии;

— пробуждает психосоматику;

— запускает программу самоуничтожения.

А если тело работает, скажем, сажает цветы, бегает на беговой дорожке, вышивает крестиком или готовит еду, то мозг отвечает за миллион важных моментов (контролирует действия, чтобы тело не повредило себе) и ему не до глупостей.

Безусловно, человеку необходим отдых, который должен проходить в формате «ничегонеделания» — около трех часов в неделю и плюс восемь дней в год. Вот в это время можно лежать, и смотреть в потолок или небо, и не делать вообще ничего. Как показывает практика, терпения хватает ненадолго.

И если вы сталкивались с психологами, то знаете, что у нас много заданий, связанных с работой тела. Плохо вам сейчас, грустно, тоскливо? Прыгайте (лучше через скакалку), приседайте или просто пройдите 30 раз из одного угла комнаты в другой. Движение здорово помогает.

Говорят, если человек мало ноет и много работает, то проживет дольше. Даешь вечную жизнь!

Как бороться с весенним и осенним обострениями

Вы, наверное, замечали, что порой с наступлением весны или осени наши близкие начинают вести себя так, будто их подменили. Довольно распространено заблуждение, что это относится только к людям с отклонениями в работе психики. Но это не так, под ударом все. В октябре-ноябре и в конце февраля — начале марта эмоциональный дискомфорт испытывают многие граждане. Причина банальна: изменения погоды и продолжительности светового дня, перепады атмосферного давления — наши сосуды не справляются.

Как вы понимаете, на большей части территории России климат этому особенно способствует.

Кто в группе риска?

1. Как известно, люди с психическими расстройствами.

2. Дети и подростки. Младенцы, как правило, хуже переносят приближение весны. Сказывается скудная витаминами зима (что усугубляется витаминофобией родителей), а квашеной капусты ребенок столько съесть не может.

3. Люди со склонностью к гипертонии.

4. Те, кто весь отпуск целиком проводит летом и, следовательно, именно это время года воспринимает как самое счастливое. Поэтому я придерживаюсь мнения, что целесообразнее дробить отпуск на части.

Что делать, чтобы переходный сезон прошел более гладко?

Использовать светодиодные лампы. Человеку их свет больше напоминает солнце.

Принимать моновитамины или хороший комплекс c витамином D, полиненасыщенными жирными кислотами и магнием.

Не откладывать жизнь на лето. Разнообразить в цветовом отношении демисезонную одежду и обувь.

Добавить красок в еду, чтобы на тарелке присутствовали разные цвета. Можно сменить и посуду на более яркую.

Выполнять простые комплексы упражнений (особенно это нужно детям). Например, лечь на пол и кататься с боку на бок.

Как пережить перинатальную потерю

К сожалению, следует отметить, что для большинства будущих мам перинатальные психологи недоступны. А ведь в реальности такой специалист был бы востребован в каждой женской консультации.

Ситуаций, требующих вмешательства перинатального психолога, масса. Среди них:

— страхи беременных;

— невозможность с кем-либо поговорить;

— патологии развития плода;

— послеродовые депрессии;

— перинатальные потери (выкидыши, замершие беременности).

Согласно статистике, больше 20 % беременностей имеют печальный исход. И больше 15 % пар распадаются после. Это во многом связано с тем, что после перинатальной потери у нас не принято поддерживать женщин, а сами женщины считают, что горевать стыдно.

Однако эта утрата не отличается от любой другой. И только женщина знает, как для нее правильно это время переживать. Кто-то кричит об этом, пытаясь разделить свои эмоции с миром. А кто-то сохранит это навсегда в своем сердце. Одни уходят с головой в работу или в фанатичное планирование новой беременности. Другие погружаются, также с головой, в проживание горя. Проходя все стадии, от отрицания до принятия, что порой занимает годы, они полностью исключают возможность забеременеть.

Никто не может предложить готовый сценарий, как правильно пережить перинатальную потерю. Его просто не существует. Важно помнить, что слова: «Да еще родишь»; «Все это мелочи»; «Все к лучшему»; «Природа позаботилась»; «Ну поплакала — и хватит» — не помогают избавиться от тоски.

Есть стадии, от которых не убежать:

1) шок;

2) отрицание или поиск, когда вид беременных женщин и детей вокруг причиняет сильную боль;

3) торг и поиск виноватого, когда вопрос «За что?» не выходит из головы;

4) апатия и депрессия; жизнь по течению с поддельными эмоциями, особенно если уже есть дети;

5) принятие.

Сколько по времени займет прохождение женщиной всех перечисленных стадий, никто не сможет сказать точно, но в среднем около 18 месяцев. Если женщина сразу беременеет, преодолев страх, то переживания будут как бы смазаны. Если она решит больше не делать попыток, то ей грозит хождение по кругу от одного этапа к другому на протяжении долгих лет.

Что поможет?

• Работа с перинатальным психологом.

• Любой способ отвлечься: от уборки дома до новой учебы, от поездки до хобби.

• Помощь близких людей. Если это коснулось вашей подруги или жены, не отдаляйтесь от нее.

• Как это ни банально, но новая беременность. Если установлена причина, то нужно обязательно пройти лечение и подготовку. Но главное, не переложить сюда страх потери.

Зачем мы откладываем жизнь «на потом»

«Вот когда мы купим квартиру»

«Вот когда ребенок подрастет»

«Вот когда у меня будет…»

Доводилось вам слышать подобные фразы? Или, признайтесь, они часто звучат из ваших уст?

Есть такое понятие «синдром отложенного счастья», и это практически лидер всех обращений к психологу.

Думаю, суть примерно ясна. Люди живут «черновую» жизнь, ожидая, что после выполнения ряда условий у них случится основная, настоящая жизнь. Как правило, она или не настает, или появляются новые сверхзадачи. Жить в моменте, получать удовольствие и заниматься здоровым целеполаганием становится для человека почти невозможно.

Однажды я консультировала пару на грани развода. Ему 45, ей 39. В браке 16 лет. Детей нет. Муж всегда мечтал о детях, а жена говорила, что для этого нужны идеальные условия: квартира, машина, дом, доход от 400 тысяч рублей у мужа, возможность не работать жене, роды в США… Все выполнено, а ребенка нет. Последнее требование «суррогатная мама, так как не хочу рисковать здоровьем» привело к желанию развестись у мужа.

И это не уникальная ситуация.

Девушка отказывается вступать в брак, пока мужчина не погасит ипотеку сам.

Муж, отец двоих детей, не разрешает семье ездить в отпуск, потому что надо ездить «в приличные места», а на них не хватает денег.

Синдром отложенного счастья, как правило, объясняется следующими причинами:

— менталитет и религия. Первое заставляет «копить на черный день; хорошее не носить, чтобы не завидовали». Второе объясняет: «здесь все тлен — вот там будет настоящая жизнь»;

— человек не замечает процесса и не получает от него радости. Ему нужны только конечный результат и драйв от него.

Важно помнить, что синдром отложенного счастья — это форма затяжного невроза, которая почти всегда приводит к депрессиям, суицидам и серьезной психосоматике (с целью самоуничтожения человека), ведь периода той самой жизни, как правило, не случается.

Что делать, если вы столкнулись с таким явлением?

• Хвалить себя и близких за те достижения, которые уже сделаны или делаются. Радоваться им искренне, фиксировать, прописывать.

• Ставить мини-цели: не покупка дома, а его аренда или жизнь в квартире. Разложить бюджет, траты, разбить их на части.

• Выполнять упражнение «пять радостей дня»: каждый вечер всей семьей записывать пять хороших событий, происшедших за день, и класть записку в «банку радостей». Это очень важно для осознания своей жизни.

• Понять и прописать, что можно откладывать, а что не стоит.

• Найти причину своего невроза. Лучше это сделать с психологом.

«Моя жизнь — полная…»

Почему порой накатывает такое состояние, что хочется в отчаянии произнести: «Моя жизнь — полная…»?

Причин много:

— трагическое событие — у каждого свое, от смерти близких до развода, от замершей беременности до болезней детей;

— эндокринные нарушения;

— разрушенные планы;

— эмоциональные и профессиональные выгорания;

— клиническая, или так называемая истинная, депрессия, которую обязательно следует лечить под контролем специалиста.

Независимо от причины люди переживают примерно одни и те же стадии и симптомы. Но очень важно помнить, что вы не виноваты и вам нужна помощь.

Вот возможные проявления:

— волнообразное настроение. С утра может быть все плохо, днем лучше, а к вечеру — совсем караул! Или наоборот. Когда есть близкие, которые отвлекают, например дети, человек может забыться, но как только он остается наедине со своими мыслями, тяжесть состояния лишь усиливается;

— мысль «мне плохо» крутится в голове, но при этом часто невозможно ответить на вопрос, что же именно плохо и чем надо помочь. И чем больше задают этот вопрос, тем больше уровень внутреннего накала и ощущение себя несчастным;

— постоянный вопрос «за что?» и поиск виноватого — от Бога до близких. Это происходит потому, что психика хочет защитить страдающего. Когда есть кого обвинить, то становится чуть легче. Будто силы тратятся на

«виновника», а не на саморазрушение;

— ощущение собственной ненужности. Искренне кажется, что весь мир отвернулся и хорошо уже никогда не будет;

— ревностное отношение к чужому счастью, общению или благополучной жизни;

— глаза на мокром месте. Человек вроде держится, пока никто не

трогает, но на любое касание вопросом или общением следует реакция — слезы. Большие страдания доставляют слова окружающих: «Не майся дурью»; «Ты просто зажралась»; «Возьми себя в руки»; «Не гневи Бога» и т. п.;

— крайняя степень — суицидальные мысли. К счастью, большая часть из них никогда не будет реализована.

Здесь, разумеется необходима помощь специалиста. Общение с другом — это, конечно, чудесно, но друг видит все сквозь призму своей жизни и подбадривает так, как умеет. А нужно найти причину депрессивного состояния и убрать ее. Тогда станет легче и качество жизни вырастет.

Можно предпринять следующие шаги.

• Попытаться отыскать причину происходящего. Чаще всего это или обиды (иногда забытые), или страхи (например, перемен, беременности, потери работы, болезни своей или близких). Самый лучший метод –

«свободное письмо». Берите лист бумаги, ручку и пишите все, что идет на ум. Не фильтруя и не подбирая слова — вы это пишите для себя.

Скорее всего, будут и слезы, и злость, и многое другое, но это хороший метод понять, «откуда ноги растут».

• Не быть с собой наедине. Здорово, если есть близкий человек, с которым можно говорить все время. Как в письмах, но устно.

• Помнить, что отрицательные эмоции — это нормально. Не надо себя за них осуждать. Человек не может все время радоваться. Важно другое: негативная эмоция подсознательно воспринимается нами как удобная. В ней мы очень легко застреваем и живем.

• Не сидеть. Если здоровье позволяет, то вставайте и гуляйте — в парке или центре вашего населенного пункта; поезжайте на дачу. Все хорошо, кроме сидения. Любая физическая нагрузка нам помощник.

• Общаться с людьми. Нет в офлайне таких? Идите в «Инстаграм». Просто поболтать или прокомментировать пост, просто услышать, что все будет хорошо, — это путь. А куда — покажет время.

И помните, что вы не одиноки. Даже если вы уверены, что так плохо только у вас на душе, — вам это только кажется.

Может ли быть плохо, когда все хорошо

Люди на редкость «добрые» существа. Я не раз с удивлением наблюдала, как «счастливые мамы и жены» с готовностью кидали камни в виде слов «Да вы с жиру беситесь» в тех, кто писал, что под их состояние подходит определение «У меня все хорошо, но мне плохо».

Как же не правы те, кто готов осудить этих страдальцев! Ведь для такого состояния есть вполне понятные и конкретные причины, среди которых:

1) нехватка витамина D;

2) эндокринные нарушения разного рода;

3) эмоциональные выгорания разных степеней;

4) обыденность и «день сурка», которые заставляют наш мозг лениться и переставать искать радость в каждом дне;

5) клиническая депрессия.

Что делать в этой ситуации?

• Попробуйте понять, зачем вам нужно это состояние? Быть может, так вам уделяют больше внимания? Заботятся или любят? Попробуйте ответить честно, хотя бы самому себе.

• Делайте хоть что-нибудь: если вы уверены, что ваши причины первая или последняя, то идите к специалисту. Если ваши причины из середины списка, то начните вносить хоть какие-то изменения в свою жизнь.

• Займитесь спортом, делайте хотя бы зарядку дома. Пейте воду, очень часто ухудшает самочувствие обезвоживание. Спите, недосып тоже подливает масла в огонь. Ешьте, ведь голод — фактор ухудшения.

• Танцуйте. Я не сошла с ума и помню, что вам плохо. Но вы взрослый человек. А взрослые ноют лишь минуточку, а потом встают и решают проблему. Здесь и сейчас от вашего психического здоровья зависит очень многое.

Также предлагаю выполнять простое практическое упражнение, которое поможет избавиться от фокусировки на негативе. Чтобы перестать зацикливаться на плохом, круглосуточно размышлять, в чем поступили не так или как можно изменить ситуацию, нужно, говоря компьютерным языком, перезагрузить систему.

Перед сном возьмите лист бумаги и ручку и запишите ответ на два вопроса (это можно сделать устно или с помощью телефона):

1) мои достижения сегодня;

2) кому я сегодня благодарен?

Я гарантирую, что через месяц выполнения этого упражнения вы скажете, что ваша жизнь стала лучше и вы смотрите на мир иначе.

Кстати, такое задание может оказаться полезным для диалога с детьми от пяти лет и старше.

Экстрим в психологии

Позвольте мне познакомить вас с одним упражнением, которое, уверена, сможет стать вашим «волшебным пинком». Я узнала о нем из рассказа о методах психотерапии в Японии. Он заключается в имитации траурной церемонии, в ходе которой человек «проживает» свои похороны. Кстати, такие экстремальные методы известны не только в Японии, но и в других странах.

Только представьте, каково это — побывать, пусть и мысленно, на собственном погребении.

Согласитесь, этот метод очень радикальный, и у нас бы за такую практику по головке не погладили бы. Но есть чуть более гуманные психологические упражнения и не менее эффективные. А главное, доступные каждому. Одно из них — «Что люди скажут». Полагаю, вы догадываетесь, в чем оно состоит. Нужно написать, что могут сказать о нас люди, если нас не станет прямо сейчас.

Признаюсь, было время, когда именно оно меня спасло. Мне было очень плохо в тот период. Я села и стала писать: «Мать троих детей, ноющая и опустившая руки…» и т. д. Писала раз пять. А потом спросила сама себя: а что я могу изменить?

И вот тогда поползла, потом встала, пошла и побежала. Бегу до сих пор.

Обстоятельства бывают очень тяжелые, и вариантов не очень много: жить и, как в притче про лягушку, взбивать лапками сметану в масло; не жить и, как другая лягушка, пойти на дно; или существовать так, чтобы стало жаль прожитых лет.

Когда работает позитивное мышление

Хочу спросить всех читателей: о чем вы мечтаете?

Уверена, что, если бы существовала обратная связь, я бы услышала:

«Чтобы дети были здоровы», «Чтобы родители жили как можно дольше» и т. п.

Это замечательные мысли. Но все-таки чего бы вы, уважаемые читатели, пожелали бы себе?

Боюсь, я не дождалась бы сейчас быстрого ответа, потому что, по моим наблюдениям, этому надо учиться, люди не умеют хотеть для себя.

В качестве практикующего психолога я много раз объясняла своим клиентам, что такое сознание, бессознательное, подсознание и мозг. Я десятки раз повторяла, что негативная мысль может быть воплощена, только если она направлена на себя самого. Что сглаз не существует и что от страхов перед детской онкологией ваш ребенок не заболеет раком. Я утверждаю это, исходя из научного обоснования силы мысли и возможности ее материализации.

А теперь позвольте мне привести выдержки из сообщений в мой адрес:

«Мне консультант сказал, что, если я не хочу панических атак, я ни в коем случае не должна думать о плохом. Я стараюсь, но в итоге панические атаки еще сильнее»;

«Я купила в Интернете курс, в котором рассказывалось, что если о-о-о-о- о-очень сильно захотеть, то я начну зарабатывать 100 тысяч рублей, но уже год все у меня все те же 57 тысяч. Хотя я все свое время трачу на ритуал» и т. д.

У каждой проблемы с психикой, такой как панические атаки, обсессивно- компульсивное расстройство есть своя история возникновения. Мало просто думать о хорошем. Надо проработать и убрать причину. Позитив, разумеется, в помощь, но сдерживание негатива внутри не принесет добра.

Много хотеть — это чудесно, но давайте проведем эксперимент. Предположим, вы захотели… Нет, даже не яхту — кусочек сахара. Вы очень захотели его именно сейчас, конечно, никому не говоря. Появится он у вас в руках? Вряд ли. Потому что:

— реализации любой мысли способствует действие. Можно очень стремиться выйти замуж за английского лорда, но для начала надо хотя бы билет в Лондон купить или начать английский язык учить;

— все, кто вам говорит о чуде и учит ему, уж точно не сидели на месте и что-то делали: работали (в том числе над собой), искали связи, рисковали и т. д. И тот позитив, которым они себя окружили, естественно, давал результаты;

— кроме того, у всех, кто учит позитивному мышлению, горят глаза. Вы видели хоть одного унылого коуча, обучающего тому, как осуществить мечту? Я нет. И думаю, что поэтому они идут вперед. А из-за вашей старательной мысли: «Почему все бонусы достаются коллеге по работе? Ведь я краше и умнее. Вот бы ее уволили!» — избавиться могут от вас, так как мышцы лица при этих думах так напряжены, а глаза такие злые, что начальник рано или поздно решит, что вам не место в коллективе;

— наконец, успешные люди точно знают, чего хотят. И здесь мы вновь возвращаемся к вопросу, заданному изначально: можете ли вы сформулировать хотя бы одну мечту?

Ваша абсолютно эгоистичная мечта не должна быть про «миру мир» или «здоровья кому-то». В этом заключается главный секрет позитивного мышления: мысли работают, когда они направлены на своего автора. Оставьте попытки пожелать зарплату мужу, здоровья детям, квартиру маме и т. п. Начните с собственных устремлений. Без частицы «не» и фразы «Хочу себе здоровых детей». Попробуйте прямо сейчас сделать что-то для себя. Сделать так, чтобы глаза горели и в животе запорхали бабочки!

Как правильно мечтать: карта желаний

Вокруг метода построения карты (газеты) желаний сложено немало легенд. Ему приписывают буквально магическое действие. Между тем применительно к психологии — это лишь один из традиционных способов визуализации, которому есть вполне научное объяснение: проговаривая детали, обсуждая их, приклеивая картинки, мы отправляем сигнал в подсознание. Иными словами, это метод разговора с самим собой, попытка прислушаться к себе, способ конструктивно мечтать.

Я дам вам несколько рекомендаций относительно карт желаний, чтобы этот метод фантазирования принес вам ощутимую пользу.

• Работа с собственным подсознанием требует ювелирной точности. Скажем, загадали вы себе пуделя, зафиксировали его образ на карте желаний, но неожиданно по случаю приобрели у знакомых левретку. И вдруг обнаружили у себя аллергию, что не случайно, поскольку подсознание работает на выполнение конкретной команды. Поэтому, создавая карту желаний, 100 раз отмерьте и один наклейте.

• Выстраивая образ своей семьи, используйте для иллюстрации только собственные фото. Клейте, меняйте позы, рисуйте, в конце концов. Причина все в том же — в подсознательном сценарии. Предположим, наклеили вы свое лицо на фото жены принца, выходящей с сыном из роддома, а родили дочь. И из-за того, что психика уже освоила сценарий с сыном, у вас могут быть сложности. Именно поэтому я против указания пола будущего ребенка, возраста потенциального мужа и т. д. Заложив себе такую программу, можно пропустить свое счастье.

• Составление карты желаний можно сделать семейным ритуалом. Собраться, сесть вместе и обсудить, о чем же ваша семья мечтает, — это очень психологично. Дети раскрываются, любимый расскажет, о чем он думает. Отличный метод семейной психотерапии! И время хорошо проведете, и много нового о близких узнаете.

• Проговаривайте в деталях, когда конкретно вы хотите чего-либо достигнуть, установите даты. Это очень важно. Иначе мозг относит желаемое событие к временно2му промежутку «когда-нибудь» и никак вам не помогает.

• Чем больше секторов и деталей будет на вашей карте желаний, тем лучше.

• Целесообразно делать карту не черно-белой, а цветной; в то же время избегайте обилия красного и желтого.

• Кроме фото и красивых картинок используйте текст, в психологии он очень важен. Прописывайте детали и говорите обо всем как о свершившемся факте, например: «Я работаю в новом офисе. Мой график — три дня в неделю с 8 до 15. Я хожу на работу в красивом офисном костюме» и т. д.

• Обязательно добавьте целеполагание. Распишите 50 шагов достижения каждой мечты. Поверьте, так цель станет явнее и ближе.

• Избегайте частицы «не». Так, фраза «Мои дети не болеют» не позволит получить желаемый результат.

• Для любого метода визуализации важно видеть образ, поэтому на карту желаний надо время от времени любоваться, т. е. не сделать и спрятать, а наоборот, расположить так, чтобы она была на виду.

Метод отлично работает при соблюдении одного важного правила: не превращайте мечту в навязчивую идею. Она никого до добра не доводила.

Как правильно строить планы

Одна из причин неврозоподобных состояний — планировать то, что от нас не зависит. Печально, что в 87 % этому подвержены женщины. Я часто слышу нечто подобное: «Строила по этому поводу планы, но ничего не случилось или случилось не так». Признаюсь, что иногда и себя ловлю на таких мыслях. Что делать, если женщины как более творческие натуры любят фантазировать и планировать… И иногда эти слова становятся у нас синонимами.

Приведу примеры разрушившихся планов.

1. «Я рассчитывала, что муж придет с работы пораньше и мы сделаем что-то».

Проблема. Почему вы это планировали? А муж в курсе? А почему он должен хотеть этого? А чего хочет он?

Решение. Сообщите мужу о своих планах заранее в совещательном порядке: «Не хотел бы ты завтра заняться…»; «Быть может, завтра ты придешь пораньше и мы успеем…»

2. «Я думала, на выходные будет солнце, а идет дождь, и мне плохо».

Проблема. Почему ваше настроение, а часто и отношения внутри семьи зависят от погоды?

Решение. Если вам очень хочется планировать, то сделайте три-четыре варианта планов. Так есть шанс реализовать хотя бы один.

3. «Я думала, мой сын закончит четверть на пятерки и мы пойдем в кино, а он…»

Проблема. Как ни прискорбно, но с детьми вообще бесполезно строить планы. Я сама не так давно убедилась в том, что кто-то подключил на все детские тарифы опцию «Испорти планы матери».

Решение. Не планируйте то, что зависит от ребенка, или, как было предложено выше, имейте запасные варианты.

4. «Я планировала забеременеть, а ничего не вышло. И так уже три месяца».

Проблема. В указанном процесса столько сторон, что часто от вас не зависит ничего.

Решение. Сдайте анализы, пейте витамины, читайте книги, работайте, заведите рыбок, проблем с уборкой всегда много — словом, займитесь делом.

Наша беда — горе от ума. Лично я дала себе зарок: планировать только то, что зависит от меня (есть, спать, написать пять страниц книги, сходить в магазин и т. д.). Я всегда беру возвратные билеты и не оплачиваю заранее отели. Ну и стараюсь иметь несколько запасных вариантов планов.

Почему?

Потому что планирование необходимо только мне и невроз с головной болью тоже лишь мой. А я хочу нормальную маму и жену моим близким.

Часть 2

Укрепляем семью

«Подводные камни» семейной жизни

Почему возникают конфликты у семейных пар

Есть по меньшей мере два объяснения того, почему в семейной жизни часто возникают конфликты.

1. Партнеры «говорят на разных языках».

2. Один из партнеров в диалоге становится в позицию обороны (часто даже в ситуации, когда не нападают), другой, наоборот, хронически нападает.

Согласно американской статистике (нашей не существует), вербально нападающими преимущественно выступают это женщины. Кроме того, 76 % всех ярких конфликтов (иногда с драками и увечьями) связано с предменструальным синдромом.

Я думаю, что эта статистика в целом отображает и ситуацию в России. Первопричина конфликтности женщин заключается в том, что они склонны придавать трагичности незначительным событиям,

«накручивать» себя, притягивать к делу несуществующие факторы. Предлагаю экспресс-упражнение.

Представьте, что ночью случилось чудо (всего одно, это важно), и наутро ваши отношения с партнером стали идеальными. Какое это чудо? Что произошло?

Признаюсь, для меня это окончание ремонта.

Данное упражнение направлено на формирование позитивной картины будущего, способности выделить самое главное, умения взглянуть со стороны, чтобы начать что-то решать.

Даже если партнеры часто ссорятся, основные причины конфликтов, как правило, не имеют прямого отношения к их отношениям. Точнее, поводы для ссор очень часто внешние и надуманные. А вот разводы как следствия этих ссор становятся, к сожалению, настоящими.

Какие же причины конфликтов можно привести?

1. Усталость (самая главная причина): жена устала дома, муж устал на работе. Она ждет от мужа помощи, а он идет домой, чтобы отдохнуть. Усталость встречается с усталостью — и бац! — взрыв и конфликт.

2. «Добрые люди» помогли мнением или советом. Иногда это очень близкие люди, например теща, которая может сказать: «А вот муж дочери соседки…», и жену начинает грызть червячок сомнений. А она в свою очередь грызет мужа.

3. Финансы. Ох уж эти деньги! Из-за них сразу забывается «рай в шалаше».

4. Сравнение себя или своего партнера с выдуманными идеалами.

Это, пожалуй, лидеры среди причин конфликтов. Ну а дальше с большим отрывом следуют: «не меняется»; «не слышит нас»; «спорим о детях»; «нет секса»; «устали друг от друга» и пр. Знать, из-за чего ссорятся партнеры, очень важно, ведь тогда можно с большой долей вероятности решить проблему.

Должен или не должен?

Должен или не должен? Должны ли мы и должны ли нам? Это вопросы, вокруг которых ведется много обсуждений и споров.

Современная психология выступает за то, что никто никому ничего не должен. Но как с этим в жизни?

А в жизни отсутствие обязательств, отказ от них — это самообман. Потому что пресловутое «никто никому» подразумевает, что личность настолько зрелая и мотивированная, что изволит исполнять все обязательства по собственной воле.

Так, мужчина сам понимает необходимость и желает: нести ответственность за своих близких, кормить семью, помогать жене; давать ей отдохнуть. А если брак распадается, то он с готовностью платит алименты и заботится о своем ребенке.

Женщина со своей стороны тоже и хочет, и может: заботиться о семье от души, радоваться за мужа, когда он на футбольном матче, ждать его дома с ужином, ведь он не «диваножитель» и не «танковый боец», он тоже думает о ней по доброй воле.

И тогда они обоюдно живут в мире с тещами и свекровями, принимая и уважая их просто за то, что те подарили жизнь их любимым. Дети видят искреннее внимание к себе, а не исполнение родительских обязанностей в виде прогулки с ними из-под палки. А подрастая, они четко осознают, что мама не машина, а папа не ходячий кошелек. Что раз старшие вовлечены в дом и жизнь друг друга, то и дети, нет, не должны, а желают сами быть частью семьи, помогать своим близким и заботиться о них.

Так возникает круговорот здоровых отношений никому ничем не обязанных людей.

Но пока этого не произошло, боюсь, без чувства долга нам никуда. Долга перед семьей, детьми, страной и своей совестью…

Как выжить в отношениях

Я замужем больше 20 лет. Полагаю, это дает мне право поделиться секретами счастливой семейной жизни с теми, кто женат недавно.

• Вопреки распространенному мнению быт не погубит любовь, если только вы сами ему не поможете. Я убеждена, что первостепенное значение имеют чувства, в то время как вопросы в духе как и кому выполнить уборку, как использовать зубную пасту — это мелочи, которые надо решать в вербальном пространстве (что по-русски означает: друг с другом надо разговаривать).

• Обязательно говорите о своих чувствах, переживаниях, но ни в коем случае не оскорбляя друг друга. Насколько конструктивнее звучит замечание «Меня огорчает, что ты не поднимаешь сиденье унитаза», в котором отражаются только переживаемые чувства, по сравнению с обидным «Ты козел!». Здесь уместно вспомнить советы Ю.Б. Гиппенрейтер по общению с детьми, поскольку принципы эффективной коммуникации одинаковы и не зависят от собеседника.

Через год, десять или пятьдесят находите время на разговор, не замалчивайте, не копите негатив в себе. В крайнем случае пишите СМС, главное — общайтесь. Слишком много ссор в семьях происходит по причине «сам себе сочинил проблему».

• Уважайте и не унижайте друг друга. Наше женское самолюбие травмирует грубое слово, а уж мужская самооценка падает от этого совсем. Что происходит далее? Мужчины убегут туда, где им скажут: «Ты мой герой!» Поддерживайте друг друга в любой ситуации, цените достижения каждого из вас и умейте похвалить на ровном месте.

• Хотите крепкую семью и стабильные отношения — не отказывайте друг другу в сексе. Купите таблетку от головной боли, пожертвуйте приготовлением обеда или частью своего сна — ваша половина и его (ее) гормоны будут благодарны.

• Позволю себе поделиться опытом нашей семьи: партнерские роды. Поверьте, рождение пятерых детей скрепили наш брак, как ничто другое. Это то волшебство, которое всегда будет только наше. Судя по количеству детей, с потенцией мужа (снижением которой так любят пугать) все хорошо, как и с психикой. А со своей стороны хочу сказать, что одна я бы вообще не родила. Только помощь и поддержка любимого, его ласковое слово, его руки и здравый ум помогли мне в этом деле.

• Мечтайте вместе. Ох, как это прекрасно, когда вся семья рассаживается вокруг стола, на большой кровати или на полу и начинается обсуждение желаний, поездок, покупок!.. Ведь это уже получается материализация мысли.

• Живите общими интересами! Слушайте друг друга, и не важно, рассказ это о рабочем дне или о состоянии двигателя автомобиля. Людям (а мужчинам особенно) нужно быть услышанными.

• Расставайтесь иногда. Небольшие командировки или раздельно проведенные выходные порой очень полезны, поскольку вносят романтическое настроение в однообразные будни.

• Радуйте друг друга! Иногда нарисованное помадой сердечко на зеркале может быть дороже любых бриллиантов. Ведь как ни крути, чувства — самое главное.

Словом, любите и будьте любимы. Вот и все.

Проблемы сексуальной жизни в паре

Как практикующий психолог я довольно часто работаю с семейными парами, у которых есть, кроме прочих, проблемы в сексуальной жизни. Жалобы выдвигаются обычно одни и те же.

• «Все было хорошо до беременности (родов), теперь она устала (хочет спать, нет желания, пропала потребность в сексе). Я терпел, уговаривал, самоудовлетворялся, заставлял, принуждал и в итоге нашел другую».

• «Я был занят, уставал, а потом оказалось, что мы три года без секса».

• «Нам не подходит темп друг друга».

• «Нам и так „по-братски“ хорошо» и т. д.

Конечно, женщина имеет право на усталость на протяжении трех, шести месяцев или даже года после родов. Но люди живут без секса (или по схеме «супружеский долг раз в месяц») по несколько лет! И стоит ли обижаться на мужа, который устал и решил отдохнуть перед компьютером? Но порой это длится годами изо дня в день. Тут уж любое терпение закончится. Начинаются ссоры, скандалы, рушатся семьи. Причем хорошие семьи…

Возникает вопрос: разве секс — это главное? Неужели не важнее любовь, понимание, духовность?

Так уж мы устроены, что между любящими мужчиной и женщиной, между мужем и женой, если они здоровы, активны и находятся в соответствующем возрасте (ограничений, кстати, на который нет), должен быть секс, это часть полноценной семейной жизни. Сложно обижаться на мужа, стремящегося обладать своей женой, или на женщину, для которой занятие любовью чрезвычайно важно. Ведь секс — это основа базовых потребностей человека, как еда, сон и безопасность, и дан он не только для продолжения рода, но и для возникновения особой близости, понимания друг друга, ощущения комфорта и, конечно, удовольствия.

По статистике более 70 % пар испытывают проблемы в сексуальной жизни в первый год после рождения ребенка, более чем у 40 % пар эти проблемы остаются и позже. Причин, по которым так происходит, много. Одно можно сказать совершенно определенно: все проблемы вокруг секса из головы.

Что уничтожает сексуальные отношения:

— стресс;

— усталость;

— агрессия;

— ревность;

— отсутствие доверия;

— переживание горя;

— низкая самооценка;

— проблемы со здоровьем и многое другое.

Исходя из этого, решение вроде очевидно:

— отдыхайте;

— позитивно смотрите на мир;

— доверяйте друг другу;

— убирайте свои комплексы.

Но вот неприятность: мы же все поголовно заражены болезнью под названием «горе от ума», как мужчины, так и женщины. Вместо того чтобы выключать мозг рядом с любимым и отдаваться таким простым базовым вещам, как секс, мы слишком много думаем, анализируем и запрещаем себе.

• «Массаж невозможен — у нас дети».

• «Свечи и вино? Фу, ерунда! Совет из „глянца“».

• «Доверять ему не буду, он меня седьмого дня дурой назвал».

• «Самой проявлять инициативу? Я не так воспитана» и т. д.

Между тем я уверена, что почти все проблемные ситуации в сексе решаемы (кроме разве что «Он меня раздражает, я его не уважаю и быть с ним не хочу»).

Как же соблюсти баланс страсти и романтики и гармонизировать сексуальную жизнь?

Позже мы отдельно поговорим о сексуальных проблемах пары, возникающих после рождения детей. Сейчас предлагаю обсудить вопросы, касающиеся интимной жизни супругов в целом.

• Начните с анатомии и физиологии — информации в Интернете предостаточно. Изучите вместе с супругом строение женского тела, где у женщины находятся эрогенные зоны, а также что такое женский оргазм и какие его виды существуют (их много). Женщина может исследовать свое тело сначала сама или же непосредственно с партнером. Часто мужчина просит показать ему, как надо, а дама и сама не знает всех этих точек G или А. Или оба партнера не в курсе, каким образом можно сделать так, чтобы им было хорошо.

Я понимаю, что моральные запреты не всем позволяют смотреть кино для взрослых, но оно порой содержит в себе много полезной информации.

Помните, что у каждого человека свои эрогенные зоны: кто-то обожает поцелуи в уши, кто-то ненавидит. Изучайте своего партнера.

• Женщина любит ушами и глазами. Я бы посоветовала дамам попросить своих мужей (раз уж они готовы к совершенствованию в сексуальной сфере) быть более романтичными, слать вам ласковые СМС в течение дня или говорить добрые слова. Никогда не помешает вспомнить о цветах, конфетах, Дне святого Валентина, наконец.

Очень важный момент: у мужчины должны быть хорошие отношения с детьми (не важно, общими или нет). Это чисто психологический аспект, который имеет большое значение. Женщина расслабляется только с тем, кому может доверять.

• Разговаривайте о сексе, это важно. Ведь мысли и фантазии есть у всех, а выразить их мы не умеем. Не можете сказать — пишите письма, затрагивая в них интимную тему.

• Для поддержания женского сексуального здоровья настоятельно советую всем, особенно рожавшим, упражнения Кегеля (их можно найти в Интернете). Они очень полезны и в целом для урогенитальной сферы женщины, и для хорошего секса в частности.

• Выберите подходящий момент для близости и не торопитесь. Массаж с маслами, расслабленная обстановка и наличие времени помогут вам многое узнать о своем теле и теле партнера.

• Используйте увлажняющие средства (лубриканты).

• Статистика утверждает, что те женщины, которые не испытывали оргазм наяву, переживали его во сне, т. е. им есть что вспомнить, а значит, есть о чем мечтать, что представлять и что пытаться реализовать. Дорогие дамы! Чтобы регулярно получать удовлетворение от секса, полюбите себя. Ставьте цели и достигайте их. Занимайтесь аутотренингом, аффирмациями и другими методами самонастроя. Будоражат фантазию секс по телефону или соответствующая СМС- переписка с партнером. Разумеется, помощь могут оказать визуализации: представляйте ваш идеальный секс, как вы расслаблены, как вам хорошо, что вы чувствуете.

• Для поддержания самооценки человеку важно, чтобы партнер любил его тело (это касается и мужчин, и женщин). Не высказывайте брезгливости или презрения к гениталиям друг друга, это обижает и не делает ваши отношения лучше.

• Пробуйте периодически что-то новое (позы, игрушки и т. д.). Повышайте свое сексуальное образование. Занимайтесь спортом: при элементарной физической активности сексуальных желаний появляется гораздо больше.

• Ни в коем случае не используйте секс в качестве наказания по отношению друг к другу. Это точно испортит отношения.

• Также неприемлем секс в виде одолжения. С позиции психологии уж лучше никакого секса, чем такой.

Словом, любите друг друга, будьте взаимовежливы и терпеливы, и все будет хорошо.

Эпидемия романтизма

Как-то один мужчина задал мне в соцсетях вопрос: «Неужели девушки не понимают, что в погоне за придуманными образами романтичных принцев из „Инстаграма“ они могут потерять нормальных мужиков? А мы любим их».

В шутку я посоветовала тому мужчине показать этот пост, как мне кажется очень трогательный, жене. А если серьезно, я понимаю мужчин, которые так думают, и даже разделяю некоторую ответственность за то, что происходит вокруг.

Было бы наивно верить, будто все, что вы видите в социальных сетях, правда. И не все мужья, совершающие каждый день подвиги, дарящие семь раз в сутки бриллианты и «неожиданно» каждую неделю покупающие билеты в путешествие, реально такие героические, щедрые и широкие натуры.

И вообще, романтика — это чудесно, но если она становится обязанностью и каждодневной необходимостью, то все очарование этого состояния, увы, исчезает.

Кстати, важно все-таки разобраться, что можно считать романтическим поступком. Положим, принес вам любимый букет ромашек с соседнего поля. Вы будете этому рады? Или вы считаете, что он должен прыгнуть выше головы, а не кофе принести в постель?

Допустим, ваш муж не в состоянии устроить вам уикенд на Мальдивах, но может забрать детей в выходной, чтобы вы выспались. Разве такое проявление заботы не романтично? Да и так ли плохи ваши отношения без этих Мальдив? Ведь когда-то вы выбрали мужа за что-то другое.

Как же примирить свои нежные устремления с суровой действительностью?

• Кто сказал, что романтические поступки — это только обязанность мужчин? Милые девушки, отношения не терпят игры в одни ворота. Уходит муж на работу — положите ему в карман любовную записку или отправьте эротично заигрывающее СМС в течение дня.

• Вспоминайте вместе трогательные моменты, смотрите фото и придумывайте романтические вещи для пары. Сюрпризы — это хорошо, но они тоже приедаются. Как написала мне одна женщина, «я так устала от сюрпризов мужа, я просто хочу стабильности и спокойствия». Она-то знала, что «приступ» романтизма случился у ее мужа после его измены.

• Если вам все-таки хочется романтики, намекните грамотно. И ни в коем случае не тыкая мужа носом в страницы экспертов по романтизму (оказывается, и такие есть; забавно, что они все без опыта стабильных отношений, зато курсы проводят и учат других).

А если вы спросите, что для меня является романтикой, я отвечу, что это утро выходного дня, когда любимый приносит нам завтрак в постель.

Именно нам, потому что собирается вся семья, включая собак. Мы смеемся, болтаем и строим планы на неделю. Разве это не прекрасно?

Для меня романтика — это вместе посмотреть кино. Ехать в машине, смеяться и петь песни. Быть на одной волне, чтобы мои чувства были приняты и поняты без лишних слов. Молча держать за руку единственного в этом мире человека, которому я доверяю. Рождение детей, пять самых счастливых дней в моей жизни! Моменты, когда любимый — лучший в мире отец и мой надежный тыл — первым брал на руки наших детей.

Романтика — это мечтать, делать ошибки, исправлять их и все время идти вперед вместе.

«Поколение сэндвич»

Думаю, мало кто в России слышал такое выражение — «поколение сэндвич». Между тем это явление описали около 40 лет назад в США. Связано это было с тем, что процент депрессий и суицидов стал расти среди поколения 45–60-летних.

Что такое сэндвич? Это два ломтика хлеба с какой-нибудь прослойкой. Вот эта начинка и есть люди от 40 до 65. С одной стороны, у них пожилые родители, а с другой — повзрослевшие дети и внуки.

Такое явление распространено не везде, но на просторах бывшего СССР эта «бутербродность» как раз очень актуальна. Люди «поколения сэндвич» вынуждены всем помогать: их просят посидеть с внуками, позаботиться о пожилых родителях. И варианта отказаться будто и нет. Если даже их не просят, то над ними довлеет стереотип «надо и должно быть». Словом, их доля незавидна, и наконец начинаются разговоры о помощи этим людям.

Кто находится в группе риска?

1. Единственный ребенок в семье. В 1960-е их было много.

2. Самые младшие или поздние дети. С ними родители входят в средний возраст, и считается, что им как бы положено быть всегда рядом. Часто, даже вступая в брак, они остаются жить с родителями и сразу становятся этой важной прослойкой.

3. Те, кто возлагает излишние надежды на пенсию («Вот выйду и отдохну»), но здесь его поджидают два «ломтика хлеба», которым нужна помощь. И мечты разрушаются.

А ведь «поколение сэндвич», по классификации ВОЗ, — это молодые и зрелые люди, и у них соответствующие желания.

Какие риски существуют в жизни тех, кто вдруг оказался между маленькими внуками, с одной стороны, и пожилыми родителями, с другой стороны? За чем здесь надо наблюдать?

1. Эмоциональное выгорание крайних степеней.

2. Ярко выраженная психосоматика. Особенно проблемы с давлением и дыханием как знак невозможности принятия своей жертвенности и усталости.

3. Замалчивание психологических проблем. Так как жаловаться и ныть считалось грехом в то время, когда воспитывали «поколение сэндвич», они не способны заявить о том, что им нужна помощь.

4. Поскольку в роли нянь и сиделок чаще выступают женщины, вышеперечисленные проблемы в основном касаются их. И как следствие, часто распадаются браки в группе 40+: муж хочет внимания, а жена погружена внутрь «бутерброда».

Отношения с родителями: осторожно, гиперопека!

Сепарация — отделение детей от родителей — процесс нормальный и необходимый. Он проходит в несколько этапов: три года — семь лет — подростковый возраст, т. е. приходится как раз на пресловутые возрастные кризисы.

По идее, к 20 годам человек становится совершенно самостоятельным, но… родителей это событие застает врасплох. Мамы и папы хватаются за своих великовозрастных деток, вопреки логике и здравому смыслу.

Кстати, как правило, токсичны именно женщины. И как правило, наши любимые мамы искренне верят, что творят добро.

Почему так происходит?

Все просто, чаще всего это подсознательные страхи.

1. Страх стать ненужными, а следовательно, осознать свой возраст и скорую кончину.

2. Страх, что с мужем (женой) не о чем будет говорить.

3. Страх, что ребенок не будет ценить, а значит, и любить без навязчивой заботы со стороны родителей.

Как проявляется гиперопека? Приведу основные признаки того, что отношения взрослых детей с родными где-то сломались.

1. У молодых людей нет личного пространства. Даже в родительской квартире дети имеют право на свой неприкосновенный угол. Между тем историй о том, как входят в комнату без стука, даже когда там уединяется пара, рассказывается бесчисленное множество.

2. За детей все решили относительно их будущего: «Вот родишь ребенка…», «Вот женишься…» и т. д.

3. Появляется ощущение, что жизнь вам не принадлежит: не ответил на звонок, когда звонила мама, — получил скандал; не составил компанию в магазин — подвергся бойкоту.

4. Если родители в чем-то помогли, то вспоминать об этом будут всю жизнь. На любой отказ сделать что-то последует фраза: «А вот я для тебя 20 лет назад…»

5. Происходит незаметный (или даже заметный) шантаж всем, включая жизнь: «А вот я, родив тебя, от всего отказалась»; «А вот я всю жизнь ради тебя…».

6. Родители выставляют детям оценки: «Ну я, конечно, доволен твоими результатами, но ты мог бы больше постараться»; «Купил квартиру на окраине? Неплохо, но в центре лучше».

7. Врать стало для молодого человека привычкой: чтобы не огорчить, чтобы не приставали с вопросами, чтобы не было скандала.

Что можно сделать в этой ситуации?

• В идеале хорошо бы к оздоровлению привлечь обе стороны. Старшее поколение сложно, но иногда вовлекается. В этом случае все проще: помогаем найти причины страха и убрать его.

• Сложный пункт: придется принять то, что вы выросли и готовы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь. Звучит легко, но в реальности очень сложно. Тем не менее пробовать надо.

• Сесть за стол переговоров и говорить спокойно и четко. Что вы взрослый человек, что вам не нравится излишняя забота, что вы очень любите родителей и хотите нормальных отношений. Скорее всего, в ответ будут слезы, злость, проклятия и угрозы немедленно умереть. Ваша задача быть спокойным и говорить, что вы со всем справитесь. Если разговор как вариант вами отвергается, то можно все это изложить письменно.

• Все проговаривайте или пишите. Боитесь обидеть? Так и говорите: «Я боюсь тебя обидеть, но то-то и то-то важно для меня, потому что…»

• Растягивайте пуповину. Если вас угнетает необходимость созваниваться три раза в день, скажите, что для вас это не очень удобно, и назначьте время. Возможно, последует фраза: «Я могу вообще не звонить!», но со временем родители привыкнут.

Напоследок несколько советов.

Если вы будете скандалить, обижаться и т. п., то станет только хуже. Тут как с детьми: родители будут вас отзеркаливать.

Даже в ходе конфликта проявляйте заботу. Неожиданный звонок, приглашение в кафе и другие мелочи точно вам помогут.

Сепарация пройдет мягко, если поставить цель не уничтожить, а провести «капитальный ремонт» отношений.

Детский вопрос

Партнерские роды

Тема партнерских родов всегда вызывает много споров: одни заявляют, что рожать нужно обязательно с мужем, другие — что ни в коем случае! Позволю себе высказать об этом два мнения: мамы пятерых детей и психолога.

Как мама я выступаю за роды с мужем. Все мои дети появились с папиным участием. Честное слово, одна бы я не родила. Муж был со мной даже во время кесарева сечения. И именно папа первым брал наших детей на руки.

Муж — мой мозг и мое спокойствие в родах. Он четко контролирует ситуацию и задает грамотные вопросы. Он может встряхнуть меня и вернуть мне здравый смысл. Мы более 20 лет женаты, и роды наших детей связывают и объединяют нас. И да, у нас есть секс и с ним все хорошо.

Но бывает иначе. Партнерские роды — это совсем не залог вечного счастья. Люди рожают вместе и расходятся, и не рожают и тоже расходятся. Будет ли пара вместе, будут ли муж и жена любить друг друга, будет ли у них нормальная сексуальная жизнь, определенно мало зависит от того, рожают они вместе или нет.

С точки зрения психолога я прежде всего должна отметить, что всем, кто находится в родильном зале, важно не испытывать дискомфорта.

Мужчины иногда боятся крови, боли, страданий любимой женщины. Будущий отец может считать, что роды — это женское дело или посещение родов для него недопустимо по религиозным соображениям.

Женщины часто опасаются стать непривлекательными для своих мужей, не желают, чтобы они видели их в муках. Несомненно, они имеют на это право. И пусть я лично считаю, что раз делали ребенка вместе, то и счастье рождения надо испытать вдвоем, я всегда принимаю доводы тех, кто против. Тем не менее на занятиях для беременных я советую рассмотреть хотя бы возможность быть папе рядом, в комнате ожидания. Ведь то, каким малыш будет в первые минуты после рождения, он уже не будет никогда. Мне кажется, это женский эгоизм — лишать мужа возможности видеть кроху и испытывать счастье рождения ребенка вместе.

Какие выдвигаются основные доводы против?

1. Мужчины падают в обморок.

Да, это бывает. Если ваш муж боится крови, ему лучше побыть на схватках и выйти перед потугами. Тогда этого можно избежать.

2. Женщина становится сексуально непривлекательной (у мужчин даже развивается импотенция).

Представляете сколько бы таких «калек» было на свете, учитывая опыт тех стран, где практически все роды протекают совместно с папой? На самом деле опросы мужей говорят об обратном. Они начинают смотреть на свою любимую другими глазами, у них повышается градус обожания.

3. Мужчина в родах бесполезен.

Если папа подготовился, прочитал хоть одну книжку (не говоря уже про посещение специальных курсов), от него будет много пользы. Прежде всего он источник психологического содействия: может пожалеть, погладить, сказать нужное слово; мобилизовать, когда надо, помочь взять себя в руки. Кроме того, мужчина способен оказать замечательную физическую поддержку: спину размять, поддержать в хождении по коридору и в других моментах.

4. Роды — это «некрасиво», они травмируют психику мужчины.

Признаюсь, этот аргумент вызывает у меня возмущение: не очень ли много мы жалеем мужчин, заботимся об их комфорте и возможных психических травмах? Когда люди пребывают в гармоничных и доверительных отношениях, они должны быть опорой друг другу. Муж может не идти на роды по ряду причин, но только не по этой. А если с женой что-то похуже случится и надо будет судно выносить? Он ее бросит, потому что это не эстетично? Вряд ли вы будете оправдывать его в таком случае.

Словом, будущий папа может не смотреть, как жене делают клизму или проводят осмотры, но в самих родах ничего ужасного и наносящего травму, я вас уверяю, нет.

В заключение приведу важный довод в пользу партнерских родов. Присутствие мужа всегда полезно, поскольку как человек, находящийся в более или менее здравом уме и трезвой памяти, он может выступить свидетелем. Будущий отец способен задавать вопросы и принимать решения, иногда касающиеся жизни и здоровья — вашего и малыша.

В любом случае решение, быть на родах вместе или нет, принимает только пара. Это ваша семья, а роды потому и партнерские, что учитывают желание обоих.

Кризис в семье после рождения ребенка

В семейной жизни время от времени случаются не самые простые моменты, которые называются кризисами. В психологии кризис рассматривается как некий новый этап. Рождение ребенка (не важно, какого по счету) — это именно такой период.

К сожалению, многие не справляются с резко навалившимися проблемами. Об этом свидетельствует печальная статистика разводов в семьях с детьми первого года жизни. Как-то в связи с этим провели опрос молодых родителей (с ребенком до года), и 94 % пар сообщили, что их отношения изменились с рождением малыша. Из них только 13 % сказали, что изменения произошли в лучшую сторону.

Почему же вместо безграничного счастья, связанного с родительством, в семьях начинаются ссоры, ведущие к разводам?

Специалисты полагают, что причины этого в следующем.

1. Накопившаяся усталость и неустойчивый гормональный фон мамы, из- за чего она все видит в черном цвете. Мужчина же оказывается не готов проявить понимание и терпение.

2. Вмешательство родственников — исторически сложившаяся в нашей стране особенность, все так же сильно влияющая на молодые семьи.

3. Гиперпатриархальные устои — мужчина вознесен на пьедестал, на котором ему приходится потесниться с рождением малыша.

Бурлящие гормоны молодой мамы, уставшие нервы молодого папы, отсутствие нормального общения и секса — богатый коктейль, вкушая который обеим сторонам надо быть максимально осторожными! Здесь непременно следует прилагать усилия, чтобы сохранить мир в семье. Самое лучшее, что можно сделать, — в момент, когда все находятся в спокойном состоянии, обговорить правила общения и совместной жизни в новых условиях. Например, такие.

• Не кричите друг на друга при детях. В случае нарушения этого запрета одним из партнеров другой должен напомнить о договоренности и остановить его. Для этого можно выбрать кодовое слово. Предположим, услышав слово «лимон», все замолкают.

• Обязательно разговаривайте на темы, не связанные с детьми. Конечно, ребенок — это сейчас самое важное, но есть и работа, и политика, и погода — это тоже достойно обсуждения.

• Выберите для себя «взрослое время». Можно установить час, после которого вы только муж и жена. Можно действовать в соответствии с графиком ребенка. Малыш уснул? Отложите уборку (готовку) и полежите рядом с любимым.

• Касайтесь друг друга. Взрослым, как и детям, нужны объятия. Порой после них и разговоры не требуются.

• Ухаживайте за детьми вместе. Выберите, что-то из режима младенца, что вы могли бы делать вдвоем, и превратите в ваш ритуал (совместная вечерняя прогулка, купание малыша и др.).

• Дайте пришедшему с работы мужу хотя бы час, чтобы прийти в себя. Не требуйте от него помощи и бесед сразу.

• Дайте жене радость побыть одной — принять душ, сделать маникюр и т. д.

Я хочу обратиться к тем мамам, которым тяжело просить о помощи и принимать ее. Не старайтесь быть супергероиней и выполнять 100 дел одновременно. Поверьте, это никому не нужно, никто не оценит. Более того, когда вы в сердцах скажете: «Да я же ради вас!..», вам ответят, что вас никто об этом не просил.

Всех пап я призываю помогать женам, ухаживающим за детьми. Не забывайте, что ваша половина не просто «сидит дома в декрете», а много работает и сильно устает. В ее голове дикий клубок из переживаний, страхов, недосыпа, желания быстро прийти в форму… С рождением ребенка у вас, мужчин, многое меняется в жизни, но у ваших жен изменений гораздо больше. Как психолог я не могу, не хочу и даже не имею права призывать женщин напрягаться ради семьи в одностороннем порядке. Семья — это всегда история на двоих.

В заключение хочу добавить, что кризисы не бывают постоянными, они носят временный характер. Вы довольно быстро привыкнете к изменениям в вашей семейной жизни, и у вас все будет хорошо при условии позитивного настроя, стремлении все делать вместе, соблюдении интересов — обоюдных и личных.

Как молодой маме справиться с гормонами

Думаю, что многие молодые мамы — те, у кого возраст малыша до шести месяцев, — слышали от своих близких: «После родов ты стала другая».

Среди самых частых изменений в характере и поведении недавно ставших мамами женщин лидируют:

— плаксивость;

— раздражительность;

— вдруг обнаружившаяся тяга к приключениям, экспериментам (когда можно сказать «Пустилась во все тяжкие»);

— осторожность, возникновение новых страхов и фобий;

— утрата интереса к жизни, вялость и апатия.

Причина всех изменений, происходящих с женщинами после беременности и родов, — гормоны. К счастью, эти изменения не происходят все сразу, а особо удачливых могут вообще не коснуться.

С появлением ребенка у многих дам будто включаются функции, которые раньше пребывали «в дежурном режиме». Яркий пример — инстинкт самосохранения. Девушка любила адреналин, скорость, эмоции. Родила

— и теперь ездит, не превышая 60 километров в час. То же самое с приоритетами: планировавшая выйти на работу едва ли не сразу после родов карьеристка сидит со своим чадом в декретном отпуске и не хочет его прерывать. Такие психологические механизмы тоже запускают гормоны.

На вопрос, почему у кого-то отмечаются сдвиги в поведении и душевном состоянии, а у кого-то нет, можно ответить, что все мы разные и реакция на действие гормонов у всех индивидуальная.

Есть общие правила, соблюдая которые молодая мама будет испытывать счастье материнства и жить в гармонии со своим крохой, мужем и окружающим миром.

• Сон не менее восьми часов в сутки (считаем в сумме) — пользуйтесь возможностью отдохнуть, пока спит малыш.

• Сбалансированная диета повышает сопротивляемость утомлению и развитию депрессии (шоколадку для настроения никто не отменял).

• Максимально используйте все, что может помочь вам в уходе за малышом и в поддержании порядка в доме (в арсенале современной мамы есть множество вещей, которые облегчают ее жизнь: одноразовые подгузники, стиральная и посудомоечная машины, робот-пылесос и т. д.).

• Общайтесь с друзьями, заводите знакомства, например, среди мам с колясками.

• Каждый день делайте что-то, доставляющее вам удовольствие. Вам необходимы приятные эмоции, радуйте себя мелочами.

• Если вы не в состоянии самостоятельно справиться с негативными мыслями, перепадами настроения и другими проблемами и понимаете, что вам нужна поддержка, обратитесь к психологу. Можно пройти краткосрочную терапию удаленно.

• Если вы только ждете ребенка, обсуждайте с мужем и близкими возможные изменения подобного рода, готовьте их к тому, что вам будет нужна помощь.

Секс после родов

В предыдущей части, посвященной «подводным камням» семейной жизни, мы уже обсуждали сексуальные проблемы. Сейчас мне хотелось бы остановиться на особенностях интимной жизни супругов после родов.

Думаю, что всем понятна природа снижения женского либидо с появлением в семье малыша. Так устроено природой (которая, замечу, не снабдила человека противозачаточными средствами), что секс в первую очередь направлен на размножение человека. Ребенок родился — мама должна заботиться о нем и восстанавливать свое здоровье. А раз новый ребенок не нужен, то и секс, соответственно, ни к чему, как и желание. Поэтому гормоны всячески блокируют любые мысли на эту тему. У некормящих женщин так происходит первые три-пять месяцев после родов, у кормящих — до окончания лактации плюс еще от двух до пяти месяцев.

Однако рядом с женщиной находится мужчина, у которого все хорошо с гормонами, он не кормит грудью, и ему нужен секс. Это нормально.

Что делать в такой ситуации?

Вариант первый: разрушить брак. Я не шучу. Как уже говорилось, статистика разводов семейных пар с маленькими детьми печальная, и секс, точнее, его отсутствие, является одной из причин.

Вариант второй: напрягаться, причем обоюдно.

Женщина посещает врача и получает его добро на половую жизнь. Если доктор не видит проблем, а даме больно, страшно или тяжело, — дело в голове. Возможно, надо меньше прислушиваться ко всяким досужим разговорам, что первый секс после родов хуже, чем первый раз вообще; что слышно, как все «там» растягивается, и что все наложенные швы разойдутся и нужно будет срочно зашивать заново.

Если правда необходимо беречь швы, об этом предупредит врач (в случае очень серьезных разрывов период восстановления может занять до трех месяцев). И поверьте, никто ничего не зашьет до уровня «что только карандаш пролезет». Это страх, который надо преодолевать.

Приведу несколько советов, которые могут помочь семейной паре возобновить сексуальную жизнь, которая была приостановлена в связи с рождением ребенка.

Сначала рекомендации женщинам.

• Разберитесь, чего именно вы боитесь. Обсудите это с мужем. Если вы опасаетесь, что вид ваших наружных половых органов изменился, утратил сексуальность, осмотрите себя с помощью зеркала, так вы сами сможете оценить «масштабы перемен».

• Все-таки испытываете стеснение? Приглушите свет в спальне.

• Если вам не нравится ваш внешний вид, то уже с четвертой-шестой недели после родов можно начать занятия спортом. В Интернете сейчас можно найти массу комплексов упражнений, в том числе гимнастики с малышом.

• Прекратите стараться все успеть. Мы уже это разбирали, я просто повторю: все успеть невозможно.

• Обязательно используйте смазки.

• Если вы продолжаете испытывать дискомфорт и на протяжении нескольких месяцев избегаете сексуальных контактов, подумайте об альтернативных видах секса. Конечно, есть терпеливые мужья, которые способны годами воздерживаться, так как любимой жене больно, но, дорогие дамы, в его и ваших интересах все-таки внести разнообразие в эту сферу жизни.

Теперь рекомендации мужчинам.

• Увеличьте время прелюдии и в первую очередь помните о необходимости получения удовольствия женой. Ее ощущения, эмоции и чувства надо разбудить. Здесь очень важны ваше терпение и любовь.

• Помните, что никакого секса не будет, если ваша жена устала и хронически не высыпается. Хотите занятий любовью? Сводите чадо на прогулку, а любимой запретите мыть посуду и велите поспать. Тогда и о сексе можно поговорить.

• Совсем необязательно оставлять секс на ночь, когда жена точно будет без сил. У грудничков есть «суперопция»: они спят днем.

Секс после родов, точнее его отсутствие, ничем не отличается от любой другой проблемы в отношениях. Если время его отсутствия затягивается, то дело уже не в родах, надо искать причину в самом браке, разбирать ее и решать.

Бабушки: как жить дружно?

Традиционно в нашей стране бабушки принимают активное участие в уходе и воспитании детей. В старые времена молодежь в принципе приобретала необходимые знания лишь благодаря тесному общению со старшим поколением — информация преимущественно распространялась из уст в уста. И это касалось не только детей, но и всего остального. Разумеется, бабушки и дедушки, вооруженные арсеналом жизненной мудрости и бытовой хитрости, были в почете.

Сейчас, когда все что угодно можно узнать в Интернете, молодые родители не нуждаются столь остро в советах старших, но установить свои правила воспитания детей им не всегда удается.

Дам несколько советов, которые помогут вам и защитить свои личные границы от посягательства (пусть даже близких людей), и сохранить мир в семье.

• Это может показаться странным, но вам следует чаще вспоминать о своем возрасте. Вы выросли, вы родители, и только вам решать, как воспитывать ребенка. Пока вы находитесь со своими мамой и папой в позиции малыша, которому можно указывать, что есть, какую шапку носить и надевать ли памперсы вашему отпрыску, вам не удастся стать человеком, принимающим решение.

• В прямой связи с предыдущим советом следующая рекомендация. Если мы принимаем за аксиому, что вы уже выросли, то и рожать ребенка вы должны были без надежды на бабушек. У них своя жизнь, и они вам ничем не обязаны. Если уж вы обратились за помощью с детьми к маме, то не забудьте поблагодарить ее.

• Правила должны быть детально оговорены. Часто бабушки просто не понимают, чего вы хотите от них. Одна моя клиентка (директор по маркетингу) после нашей работы нашла гениальный ход: она сделала для бабушки презентацию, в которой было детально расписано, например, что будет с ребенком, если продолжать его кормить конфетами. Картинки и цитаты из трудов известных и уважаемых авторов бабушку впечатлили.

• Иногда мнение бабушек разумное и более верное, если все взвесить. Подумайте над этим тоже.

• Вы уверены, что бабушка — «монстр», вредящий ребенку? «Взвесьте» проблему на весах своей усталости или необходимости. Если дело в мелочах, то лучше уступить. А если действия бабушки наносят реальный вред здоровью ребенка, то не оставляйте с ней малыша и не просите ее о помощи.

• Ни в коем случае не устраивайте никаких разборок при детях! Так вы вредите именно им.

Добавлю, что моя мама, например, встречается с внуками раз в месяц за обедом, и все довольны. Иначе споров было бы не избежать. Но все, что касается детей, решаем только мы с мужем — это наш выбор. И все довольны.

Развод неизбежен?

Почему распадаются браки

Хорошо бы браки не распадались. К сожалению, многие из тех, кто обращается к психологам, не обсуждают, верное или нет они приняли решение, и считают, что расставание — единственный верный выход. В нашей стране разводов слишком много, гораздо больше браков.

Почему же так происходит?

Поделюсь своими мыслями на этот счет.

Пары очень легко решаются на развод. Даже не пытаются преодолевать проблемы, которые бывают элементарными, но иногда действительно сложными.

Вот примеры из моего личного опыта обращений ко мне семейных пар, находящихся на стадии распада:

— муж смотрит порно, жена «случайно» это обнаружила;

— нет общения, люди просто не разговаривают;

— муж играет в компьютерные игры;

— муж отказывается работать и не помогает по дому, в то время как жена

— единственный добытчик.

Лично меня огорчают не сами причины, а именно легко принимаемое решение разрушить семью. Не покидает ощущение, что разводиться стало модно. Звучит ужасно, но это факт. Из разводов делают многосерийные шоу в средствах массовой информации, существует даже такое понятие — «делать развод». Я была шокирована, когда узнала об этом, а оказалось, что некоторые знаменитости и медийные лица используют данную тему для привлечения внимания. Люди в массе своей начинают воспринимать развод как житейскую мелочь. А что?

Ничего страшного.

На самом деле в реальной жизни лишь 7 % людей переживают расставание со своей половиной легко. У остальных наблюдаются апатичные состояния и депрессии.

Разумеется, есть ситуации, в которых развод — лучший вариант для всех сторон и иначе нельзя (например, насилие). Однако очень часто люди расходятся из-за того, что однозначно не является абсолютным показанием для прекращения семейных отношений.

Среди основных причин разводов печальное лидерство, по крайней мере, в нашей стране удерживает измена. А вот во многих передовых странах на первое место вышли… Интернет и гаджеты.

Впервые ознакомившись с такой статистикой, я усомнилась, но потом начала анализировать все, что слышу от клиентов.

Итак, причина развода — отсутствие секса. Действительно, сейчас все чаще в супружеской постели секс заменяется смартфоном. Так супруги отдыхают и даже получают своеобразное удовольствие от виртуальных комплиментов — лайков. А еще разыскивают бывшую любовь или, перекинувшись парой реплик, находят новое романтическое увлечение… Словом, дальше и еще одна причина распада семьи — измена — не за горами. Хотя замечу, что у нас в стране адюльтеры чаще происходят на службе.

Следующая причина развода — недостаток общения. Думаю, здесь все ясно: зачем общаться с партнером, если в социальной сети уже все обсудили?

Отмечу еще, что мессенджеры ведут к социофибии. Люди боятся звонить или лично встречаться. Им легче написать.

Далее: супруг не хочет развиваться или зарабатывать. Но у него для этого нет мотивации. И часто корень зла таится в подсмотренных в Интернете историях успешного бизнеса, ведущегося не выходя из дома, а также в играх в Сети. Там создается ситуация быстрых победы, высоких достижений. И очень сложно, будучи виртуальным героем, оказаться не таким в реальной жизни.

Конечно, есть множество других причин разводов. И разумеется, разводятся, не из-за Интернета и гаджетов — это уже последствия. Но телефон в семьях действительно надо выдавать по часам. Сужу как по чужим историям, так и по своей семье. Встретились — отложите смартфон и отключите Интернет. Я думаю, что это простое правило спасло бы много отношений по всему миру. А ведь начать совсем не сложно, просто сократив время пребывания в виртуальной реальности.

Конец отношениям?

Вопрос «Как понять, что отношениям настал конец?» удивителен. Ведь, казалось бы, это каждый решает для себя самостоятельно. Однако если вы испытываете затруднения, оказавшись перед сложным выбором, я дам несколько советов.

• Помните, что не стоит ради детей сохранять брак. Это значит просто делать вид, что у вас все хорошо. На самом деле будут несчастливы все стороны, участвующие в этой иллюзии. А дети, кстати, постфактум часто говорят: «Мы об этом не просили».

• Если мужчина ударил больше двух раз, в 98 % случаев он будет бить всегда. Подумайте, имеет ли смысл быть рядом с таким человеком, и почитайте следующую главу о созависимости.

• Если вы сохраняете брак, несмотря на то что любовь давно прошла (такие пары есть, и их довольно много), представьте, каково вам будет на склоне лет вспоминать прожитые годы. Как-то моя клиентка 62 лет, прожившая 20 лет без любви, призналась: «Я просто выкинула себя из жизни». Не боитесь оказаться на ее месте? Решать вам.

• Если у вас с партнером нет ничего общего: тем для разговоров, секса, дружбы, уважения — и вы пребываете, по сути, в соседских отношениях, тогда зачем вы вместе?

• Есть точное определение, что счастливы не те, кто смотрит друг на друга, а те, кто смотрит в одну сторону. Если в вашем случае этого нет и вам чужда жизнь партнера, это тоже повод задуматься, нужно ли сохранять брак.

Впрочем, почти в каждой из этих ситуаций можно попытаться скорректировать отношения. Ведь, может быть, это временное охлаждение, связанное с колебаниями гормонального фона, кризис среднего возраста, да мало ли что?.. Бесповоротно рвать связи надо, только если вас бьют, унижают, насилуют (в браке это тоже возможно). В таком случае обращайтесь в кризисные центры, к друзьям, родным. Про это будет отдельная глава, так как домашнее насилие — это очень горячая тема. Во всех других ситуация не торопитесь — развестись успеете. Но и не затягивайте, поскольку жизнь у вас одна. Конечно, быть с партнером хорошо, но куда важнее сохранить себя, собственную личность, иначе вы никому не будете нужны.

О созависимости

Созависимость — это одна из главных после обид болезней отношений. Чтобы понять, можно ли ее вылечить или нужно «резать», необходимо разобраться в особенностях течения этого психологического недуга.

Психологи выделяют несколько типов созависимости.

1. Один партнер выступает «путеводной звездой», другой следует за ним.

Этот тип отношений был распространен после войны и до 70-х годов прошлого века. Мужчины были ценным призом, и женщины очень за них держались.

Проблемы таких отношений заключаются в следующем.

У «светила» может случиться звездная болезнь, тогда этот партнер становится авторитарным диктатором во всех проявлениях и поведенческих реакциях. Он демонстрирует неуважение ко своей второй половине. Чувство собственной значительности перекрывает все: потребности детей, родителей и супруга (супруги).

«Раз я звезда тут, то и звезда везде» — из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где нет столь высокой оценки. «Звезда» вообще часто обижена. Как это, я был директором, а из-за увольнения пойду простым сотрудником? Ну уж нет! Буду ждать, когда оценят.

Идущий за «звездой» теряет себя. В этом сходство со вторым типом зависимости, о котором речь пойдет ниже. Лучи его кумира слишком яркие, и за ними ведомый не видит проблем, сложностей, прощает все обиды. Есть ощущение, что без своего лучезарного партнера он не сможет существовать и жизнь затухнет.

При таких отношениях между родителями особенно страдают дети, так как один партнер постоянно наблюдает за «звездой», а другой заботится только о силе своего свечения. Кроме того, детям выставляется требование быть похожими во всем на идеал.

Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат так: «я сотворил(а) из тебя человека»; «где бы ты был(а), если бы не я» и т. п.

Что можно сделать в этой ситуации?

Сначала советы ведомым.

• Прежде всего важно осознать, что любая зависимость — это плохо. Как только человек это понял, надо начинать избавляться от нее.

• Ведомому нужна своя жизнь: встречи с друзьями, хобби или работа.

• Корни любой формы зависимости в отношениях в прошлом, поэтому хорошо было бы провести анализ этого состояния и найти его причины.

• Если у вас есть потребность следовать за звездой, то это показатель заниженной самооценки, которая поддается коррекции.

• На помощь ведомому может прийти целеполагание. Если ставить цели даже микромасштаба и достигать их, степень удовлетворения собой растет и потребность в «свете звезды» исчезает.

• Тактильный контакт и доверие в отношениях дадут вам все, что необходимо, и не будет нужды греться в лучах вашего партнера.

«Звезде» можно посоветовать только одно.

• Помните о том, что падать бывает больно и нет ничего лучше партнерских отношений. А от того, что постоянно смотрят в рот и потакают, довольно быстро устаешь.

2. Растворение в партнере, ведущее к потере себя самого, что сближает этот тип созависимости с первым.

Один из партнеров постоянно упрекает другого за жизнь, положенную на его алтарь, и даже порой шантажирует угрозой самоубийства. Объект любви страдает и ищет глоток свежего воздуха на стороне.

Типичные фразы в таких отношениях: «я живу ради тебя»; «ты все, что у меня есть»; «люблю тебя больше жизни»; «я растворяюсь в любимом»; «он смысл моей жизни»; «без него я никто» и т. п.

Как разорвать этот порочный круг?

• При излечении от подобной созависимости многое зависит от супруга — объекта любви. Именно он(а) может переломить ситуацию, указав на то, что ему (ей) не нравится этот нездоровый культ.

• Увлечься чем-то еще, найти себе хобби.

• Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим в буквальном смысле, надо найти себе проблему, пусть даже небольшую. Предположим, завести щенка.

• Сменить героя. Например, переключать внимание на ребенка (кстати,

этот тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).

• Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность сконцентрироваться на других вещах.

3. Власть над другим.

Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые из всех типов созависимости. Здесь также один партнер — агрессор — постоянно говорит о том, что он все делает ради другого — жертвы, которая мучается от этого, осознавая, что ее используют. В то время как у жертвы наблюдаются одновременное серьезное снижение самооценки и увеличение самокритичности, у агрессора развиваются манеры тирана. Власти над одним человеком ему мало, и начинают страдать дети.

Как выйти из-под гнета такого человека?

• Выскажусь однозначно: если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться, от него надо бежать.

• В свою очередь жертва должна начать меняться сама и прежде всего поработать над самооценкой.

• Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это письменно.

Часто в подобном союзе выбор небольшой и весьма драматичный: или вы, или вас. Отношения могут начать развиваться по нормальному сценарию, только если жертва вовремя скинет с себя эту роль и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.

4. Отзеркаливание.

Уж так повелось, что в семейных отношениях у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга, это приводит либо к ощущению, что над тобой издеваются, либо к пробуксовке на одном месте (обычно в некой негативной ситуации), причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «Ты должен быть счастлив, что я рядом» или «Как тебе повезло, что я рядом!». Этакое самолюбование одного в другом.

При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы вдруг увидели в партнере что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя: может быть, он лишь ваше отражение?

Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас (или у вашего супруга) есть подобная проблема?

Ответьте на вопросы, приведенные ниже. Лучше всего это сделать письменно.

• Важны ли вам ваши отношения?

• Цените ли вы их?

• Чем именно? Из-за чего?

• Нравятся ли вам они на данный момент? Чем именно?

• Что бы вам хотелось в них изменить?

• Что бы вам хотелось улучшить?

• Чего вы хотите достичь?

• Какие отношения стремитесь получить в итоге?

• Какие есть для этого возможности? Варианты?

• Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?

• Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у вас все получится?

• Что вам нужно ему сказать или сообщить, узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?

• Что именно вы можете сделать и как вы готовы действовать сами?

После того как вы напишете все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Предупреждаю, следующий шаг непростой: надо будет обязательно поговорить. Не можете сделать это сами — идите вдвоем к семейному психологу, беседуйте вместе.

Правило одно: не обвинять! Говорите не о том, чем плох партнер, а о том, что вас огорчает и беспокоит, иначе посещение специалиста лишь подольет масла в огонь.

Любить и быть любимым — это прекрасно! Важно при этом оставаться личностью, самодостаточной и уверенной в себе, не поглощая партнера и не давая уничтожать самого себя.

Насилие в семье: что делать?

Домашнее насилие — очень тяжелая тема. Но, к сожалению, ее актуальность растет с каждым годом, месяцем и днем.

Я постоянно слышу вопрос: почему женщины терпят? Мы обязательно поговорим об этом, хотя, как мне кажется, важнее понять, что делать в этой ситуации.

Заметила закономерность: резкое увеличение числа случаев домашнего насилия происходит в праздники, когда российские граждане получают дополнительные свободные дни. Обычно в такие каникулы я ежедневно получаю сообщения с просьбой помочь, так как муж бьет жену и (или) детей.

Это вполне объяснимо: во время таких длинных выходных, сопровождаемых вынужденным бездельем и часто сдобренных алкоголем, агрессия прет наружу.

Бьют очень серьезно. Но даже оказавшись в больнице с переломами, женщина пишет мне: «Только не уговаривайте уйти от него, выйти замуж всегда было целью моей жизни…»

Тем, кто думает так же, предлагаю ознакомиться со статистикой МВД России. Она открыта и представлена в Сети со всеми деталями, в том числе по регионам. Есть мнение, что эти цифры серьезно занижены, на самом деле ситуация на много хуже. И, опираясь на собственные наблюдения, я могу это подтвердить.

Вчитываясь в беспристрастные цифры, я ужасаюсь, так как меня не покидает ощущение, что это сводки военных действий. Каждый день, каждую минуту, прямо сейчас, не от врагов, а от одного из самых близких людей женщины и дети терпят побои и умирают… Или от самих побоев (и морального давления), или не выдержав их и покончив жизнь самоубийством. Еще жертвы домашнего насилия довольно часто оказываются в тюрьме за то, что однажды попытались защитить себя либо все это прекратить, наконец, решили отомстить. Одна из самых частых причин, по которой женщины в нашей стране оказываются в тюрьме, — это домашнее насилие.

Возвращаюсь к поставленному в начале главы вопросу о причинах женского долготерпения. Они, как правило, следующие:

— пример из родительской семьи, женщина воспринимает подобное поведение как норму;

— заниженная самооценка и синдром жертвы, когда жизнь наполнена ощущением, что другого уже не будет и «бьет — значит, любит»;

— странная на первый взгляд, но все чаще встречающаяся причина: закрепившаяся модель сексуальных отношений, когда после бурной ссоры и даже избиения следует страстное примирение;

— созависимость от отношений и ситуации, эту тему мы разбирали выше.

Что можно посоветовать женщинам, которые оказались жертвами домашнего насилия?

• У самостоятельных женщин, имеющих активную жизненную позицию, меньше шансов стать жертвой. Помните об этом с молодости и внушайте дочерям. Любите, будьте любимыми, но не теряйте себя.

• После первого удара в 93 % случаев бывает второй. Один шанс дать можно. Второй — нет!

• Если есть возможность бежать и начать жизнь без мужа-тирана, воспользуйтесь ею! Иногда бежать надо тихо, просто выбрав подходящий момент.

• Помните о том, что во многих городах есть кризисные центры, а также горячие линии помощи женщинам. Соберите информацию об этом, для этого нужно просто вбить соответствующий запрос в поисковую систему.

• Расскажите о том, что с вами происходит, как можно большему количеству людей. Как правило, домашний тиран хочет казаться «белым и пушистым» в глазах посторонних и ваш рассказ может предостеречь его от неприглядных поступков. Но помните, что этот вариант может оказать вам как помощь, так и медвежью услугу. Надо хорошо знать мужчину, чтобы в очередной раз не пострадать от него.

• Не терпите ради детей! Пожалейте их. Повторяю в миллионный раз: брак, сохраненный ради детей, не сделает их счастливыми. Это проверено на опыте тех, кто уже вырос в условиях таких токсичных отношений. Они являются клиентами психологов по всему миру.

• Сделайте рассылку с просьбой о помощи по всем известным вам контактам, не связанным с вашим мужем.

• Предупредите мужа об уголовной ответственности. Подавайте заявления в полицию.

• Как только окажетесь в безопасности, подавайте на развод. Сражайтесь за детей, имущество. И не бойтесь. Страх — ваш враг. Поверьте, из этого кошмара есть выход, ищите его! В кризисных центрах работают хорошие психологи.

Обращаюсь ко всем: если вы или ваши близкие работают в полиции, пожалуйста, попросите их забыть и забудьте сами слова «Вот убьет — тогда видно будет». Я все понимаю: масса обязанностей, отчетность, невысокая заработная плата и т. д., но в ту минуту, когда произносится подобная равнодушная и циничная фраза, возможно, действительно кого-то убивают.

Посмотрите по сторонам: может, вашим знакомым нужна помощь? Не отталкивайте их.

…Героиня письма, которое я цитировала в начале главы, к счастью, избавилась от мужа-тирана. Вместе мы решили, что она напишет просьбу о помощи всем контактам в своем телефоне, которые не связаны с ее мужем. Их было всего 23. Ей помогла девушка из школьного чата. Она увезла ее в безопасное место. А кризисный центр из ближайшего города начал бракоразводный процесс. Кстати, «крутой» муж сразу сдулся, боясь огласки.

Теория измены и практика ее преодоления

Измена — пожалуй, самый частая тема обращений к семейному психологу. Статистика твердит об ужасающих цифрах как мужских, так и женских измен. А житейская мудрость гласит: «Меньше знаешь — лучше спишь». Почему-то считается, что измена чувствами страшнее, чем просто секс. Но исходя из моей практики, простить тяжело и то и другое. Кстати, многолетний опыт и истории сотен семей говорят о том, что в теории никто не готов прощать измену, а как только столкнется лично, хочет сохранять отношения.

Предлагаю начать разговор об изменах с основных положений. Здесь есть несколько общих моментов:

— измена — это всегда больно (часто всем сторонам, как бы это странно ни звучало);

— изменяют и мужчины, и женщины, причины, правда, разные (побуждающие);

— изменяют не все;

— некоторые выдают себя сразу, а некоторые удачно маскируются годами;

— прощать или нет, может решать лишь тот, кому изменили;

— измена — это всегда сигнал либо семейных проблем, либо личностных;

— простить измену вполне реально и жить счастливо тоже, если это ваш выбор.

Вот примеры обращений к психологу только за два дня.

1. Женщина изменила мужу. Причина банальна: хотела любви и заботы. Муж узнал и стремится сохранить отношения, исправить их.

2. После 12 лет брака, пока жена была занята уходом за малышом, муж начал гулять. Причина тоже банальна: мало секса, точнее, его нет вообще 10 месяцев.

3. Муж изменил в командировке, раскаялся и признался сам.

4. Муж ушел на год к коллеге мужчине, теперь хочет вернуться, жена любит и готова принять. Но как такой факт пережить?

Итак, обе стороны узнали об измене. С чего нужно начать?

• Выговориться, выслушать и опять выговориться.

• Если вы не можете принять решение сами, если нет объективных подруг, то лучше идти к психологу. К сожалению, подруги часто кричат:

«Гони!», а это не всегда хороший совет. Можно посоветоваться с родными, но тут тоже надо взвесить все за и против.

• Если вы решили выгнать изменника (изменщицу), то все просто. А если все-таки планируете жить дальше, то вас обоих ждет работа. Надо понять причины, установить правила и сделать выводы.

• Если тот, кто изменил, говорит: «Напрягаться для восстановления отношений не буду, все произошло из-за тебя», имеет смысл еще раз рассмотреть вариант «Гони!». В такой ситуации шанс рецидива очень высок, ведь поступок остался безнаказанным. Виноваты в разной мере оба, и починить что-то можно только вдвоем.

• Если вы решили простить, надо все оставить в прошлом. Постоянно вспоминая этот факт и упрекая в нем, выстроить ничего нельзя. Измена должна стать табу для обсуждения, после того как вы все выяснили.

Обнаружение факта измены совсем не означает, что изменник раскается, вернется в лоно семьи и станет вести исключительно праведную жизнь.

Приведу пример из присланного мне письма. И если вы думаете, что ситуация единична, то ошибаетесь: «Год назад оказалось, что у мужа есть еще семьи и сын семи лет, а кроме них — молодая любовница. Он не ушел. Говорит, что любит всех. И еще год жили, как соседи. Я стирала, убирала, а потом решила: какого черта?! Подала на развод после 16 лет брака и трех детей. И что вы думаете? Для всех родных и друзей семью разрушила я. Ведь на развод подала я. Разве это справедливо?»

Это довольно распространенная история. Люди (как мужчины, так и женщины), изменив, не уходят из семьи и не решают проблему.

Такому поведению есть объяснение.

1. Инфантильность: изменники понимают, что вряд ли вторая половина пойдет рассказывать об изменах супруга (супруги). А вот тот, кто ушел, для общества и плохой. Они не хотят осуждения.

2. Перекладывают ответственность.

3. Удобство: с одной спишь — вторая стирает.

4. Простая распущенность.

Что же делать, если вы столкнулись с фактом измены? Простить или не простить?

Каждый решает сам. Я считаю, что можно простить и сохранить отношения, но если этого хотят обе стороны и делают что-то для этого. Но если тот, кто изменил, предлагает: «Ну, сделай усилие и прости сама как-нибудь» или «Ну, решай сама…», стоит ли продолжать эти нездоровые отношения?

Жизнь одна. И я убеждена, что жить надо счастливо. Иначе зачем все это?

Есть у меня клиентка, которая в 56 лет оборвала подобные отношения. А в 58 уже была замужем и усыновила двойняшек.

Так что решение всегда за вами, ведь каждая семья индивидуальна. Можно сохранить брак и жить долго и счастливо. Можно разойтись. Чего хотите вы — вот в чем вопрос. Каждый раз, разбирая случаи измены, я убеждаюсь, что теория расходится с практикой. Так что никогда не зарекайтесь: «Да чтобы я простила?! Да никогда в жизни!!!» Лучше всего с этим не столкнуться вообще.

Брак ради детей?

Лично я давно максимализмом из разряда «Да ни за что и никогда!» не страдаю, но точно знаю, что развод — мера крайняя. Однако брак не может быть насилием по отношению к любому из партнеров. Каждый может разлюбить, полюбить другого — всякое бывает. Но, конечно, надо сначала попробовать отношения починить. Я как психолог часто именно этим и занимаюсь.

А еще мне время от времени приходится работать со взрослыми детьми, ради которых брак сохраняли. И говорят они о хороших отношениях напоказ и о ненависти внутри семьи. Рассказывают, что родители жили, как соседи. Что изменяли и ненавидели друг друга и процветало насилие

— физическое и эмоциональное. Что дети часто умоляли родителей все- таки развестись, а им твердили, что все ради них. И когда они реализовали свою давнюю мечту и сбежали из родительского гнезда, предки разошлись, но было им уже за 50. Что, будучи уже взрослыми, они не знают, как любить, заботиться и уважать. И мама (как правило, это касается именно мам) осталась у разбитого корыта и теперь не дает жить семьям своих детей (если их удалось создать), постоянно напоминая, что ее жизнь была отправлена коту под хвост ради них.

Наверное, бывают дети, которые рады, что родители, несмотря ни на что, остались вместе. Но психология категорична: ради детей брак сохранять не надо.

Я получила письмо от своей клиентки, она просила рассказать ее историю, считая, что многим это будет наукой.

Итак, женщина 45 лет, мать троих детей (25, 20 и 17 лет). Младшего родила, желая сохранить семью. Удалось это на 16 лет. Потом муж ушел, объявив, что надо было «еще тогда». Обратилась с

«невозможностью жить дальше». А еще приходили ее старшие дети с большим набором проблем «родом из детства».

Возможно, мои слова кому-то покажутся кощунственными, но им надо было давно развестись… А так в итоге их «благих намерений» мы имеем много несчастных людей.

Сейчас у этой женщины все хорошо: она вышла на работу, нашла в себе силы общаться с людьми и даже(!) с мужчинами. Жалеет она лишь об упущенных годах и что могла бы с тремя детьми управиться сама.

Мораль: семья, сохраняемая ради детей, развалится, когда дети вырастут. Они не скажут вам спасибо, а вы будете страдать, понимая, что время не вернуть.

Да, вот так жестоко. Дети — это замечательно, и у них может быть два счастливых родителя, пусть и живущих в разных местах, или два несчастных, едва выносящих друг друга, но существующих рядом. Что выбрать? Не знаю, это решает каждый сам, психолог никогда не даст вам такого совета.

А самое главное — ведь это неправда, что семья сохраняется ради детей. Делают это люди всегда ради себя — ну, будем откровенны. Если бы решения раскладывались по всем известному методу — плюсы и минусы сохранения семьи, то решение было бы реальным. А так ребенок часто становится объектом манипуляции, заложником как для мужчины, так и для женщины. А разве родитель в здравом уме хотел бы отдать ребенка в заложники?

Фрейд говорил о «сценарии родом из детства». Злая и плачущая мама, папа, избегающий семьи, крики или рукоприкладство — вот что отзеркаливают дети, живущие в семье, сохраняемой ради них.

Если вы все же решили быть вместе ради ребенка:

• договоритесь поддерживать дружеские отношения;

• введите табу на крики и оскорбления;

• оговорите вопрос секса, без него точно ничего не сохранить; еще и измены подтянутся;

• заключите брачный договор. Ни в коем случае не проявляйте мягкотелость в этом вопросе, чтобы не оказаться ни с чем после развода, когда дети вырастут и муж с большой долей вероятности уйдет.

А вообще, живите вместе сто лет — ради себя, любви, уважения, совместного будущего, мечты… Но если уж сложилось иначе, то, пожалуйста, ради детей, будьте людьми! Не оставляйте их, не забывайте, помогайте. Ведь разойтись можно как мужчина и женщина, а родители — это навсегда. Два счастливых родителя, уважающих друг друга, даже если они не вместе.

Но все семьи, конечно, разные…

Кого выбрать: мужчину или ребенка?

Однажды я шутки ради обсуждала со своими подписчиками, кого спасать в чрезвычайной ситуации: мужа или ребенка? Видимо, этим мы разбудили какие-то злые силы, потому что в последнее время мне все чаще стали присылать письма с формулировками, подобными этим:

• «Новый муж настоял отправить ребенка к маме»;

• «Мужа стал раздражать наш сын, и мы отдали его в интернат». Ну и просто классика жанра:

• «Муж настоял на аборте, а теперь у меня проблемы со здоровьем». Вы думаете — таких писем единицы? Нет, тысячи…

Зачем же пишут? Чувство вины загрызло. Но при этом от любого резонного замечания, например: «В курсе ли муж, откуда дети берутся, и почему не предохраняетесь (после восьмого аборта за год)?», вспыхивает обида. Ведь он же мужчина, и все должно быть, как хочет он! Ну а дальше знакомое всем психологам и гинекологам: «В презервативе он как в противогазе»; «Прерванный половой акт вреден для здоровья, а от таблеток я толстею», и вообще, «Ему естественнее и комфортнее» и т. п.

Много поколений назад женщин убедили, что мужчина — это самая главная ценность, приз, который надо схватить и удержать. Это не партнер, не любимый, не опора или защита, не тот, с кем всю жизнь смотреть в одну сторону. Это нечто, что надо урвать и удержать любой ценой. При этом свои интересы и здоровье, ребенка и родителей, друзей и работу — все отложить.

Но это обман, большой и жестокий. Я не представляю, чтобы любовь навеки случилась у дракона и барашка, принесенного ему в виде жертвы.

Никаких семейных ценностей не возникнет, пока не будет взаимного уважения и партнерства. А оно состоит не в том, кто сколько заработал, а в том, что тебе важны боль и грусть, заботы и радости любимого. И это не может быть в одностороннем порядке.

«Без ребенка плохо, но забрать от мамы не могу, ведь муж бросит. Вот он обещал, когда дите подрастет…»

«Ну сын и правда шумный, а интернат — не детский дом, честно…».

Семья и отношения — это всегда про двоих, а не во имя одного. И не может быть у одного все хорошо, а у второго вечно болеть душа.

Не сошлись характерами

Что люди говорят, разводясь? «Не сошлись характерами» — сухая формулировка. В ней нет боли, обид, невысказанных чувств, слез, сдерживаемых эмоций и громких скандалов. И хотя согласно статистике основными причинами разводов выступают разного рода зависимости, измены, физическое насилие, финансовые проблемы (работает одна женщина), отсутствие любви, уважения, общих интересов, тем не менее самый распространенный ответ на вопрос, почему супруги расстались, будет именно этот — не сошлись характерами. Есть в нем какая-то сермяжная правда.

К сожалению, у нас в стране нет помощников семьям, пришедшим к этому решению. Не с целью отговорить, а с целью, чтобы после развода в мир вышли два не израненных и покалеченных, а живых человека.

Есть ситуации, в которых развод неизбежен, и не стоит даже пытаться отговаривать от него. Ведь это осознанный выбор двух взрослых людей. Более того, иногда развод — это лучшее, что они могут сделать для себя и своих детей. Но порой это просто импульс.

Много лет назад во время практики на горячей линии психологической помощи нас, студентов, посадили обзванивать тех, кто подал заявление на развод, и их отправили подумать. Хорошо, кстати, что у нас есть этот месяц тишины, больше 20 % не приходит потом разводиться.

Так вот, среди тех, кому мы звонили, тоже оказались «сошедшие с дистанции». Знаете, почему они передумали разводиться?

1. Одна из сторон извинилась.

2. Одна из сторон предприняла реальные шаги для изменения ситуации.

3. «Мы сели, поговорили и решили, что справимся».

Вот я все время думаю: может, сначала попробовать воплотить эти три пункта, а потом подавать заявление на развод? Конечно, развод не всегда конец, часто, наоборот, начало. Но всего три пункта на один вечер!.. Ведь стоит попробовать.

Строим здоровые отношения

Шаги навстречу друг другу

Что же делать мужчинам и женщинам, чтобы стать ближе друг к другу?

Нужно наладить отношения. Чтобы это сделать, прислушайтесь к простым, но эффективным советам.

Дам сначала общие рекомендации.

• Проводите время вместе. Вместе — это без телефонов. Поверьте, десятки семей, оказавшихся на грани расставания, начинали с того, что убирали по вечерам гаджеты и общались друг с другом (как в той шутке:

«Вчера отключили Интернет, пообщался с семьей — вполне себе приятные люди»). И тут главное — пересмотреть приоритеты. Уверяю вас, что любая работа может подождать пару часов.

• Устанавливайте ритуалы разговоров. Если не знаете, о чем беседовать, начните с «пяти радостей дня». Это очень помогает.

• Проводите друг с другом выходные дни, причем было бы хорошо, если бы в свободный от работы день вы отдыхали. Совместное хобби, увлечение — это здорово!

• Мечтайте и планируйте вместе — это объединяет.

• Касайтесь друг друга, даже если кто-то из вас к этому не приучен. Вводите ритуалы, связанные с тактильностью, — обняться, подержаться за руку. Это важно для вас и ваших детей.

Уже слышу: «Он не любит поцелуи, прелюдии, объятия».

Ничего! Если есть ребенок, используйте его — обнимайтесь все вместе. Предлагайте альтернативы: положим, он идет на уступку в прелюдиях, а вы еще в чем-нибудь. Помните: в умении найти компромисс и взаимном уважении — залог семейного счастья.

• Напишите каждый минимум десять претензий друг к другу и обменяйтесь списками. Во-первых, вы хотя бы будете знать, в чем каждый из вас ждет изменений, а во-вторых, полезно смотреть на себя со стороны.

• Помните: за вас никто не примет решения. Психолог? Специалист совершенно точно возложит решение на вас. Родственники? Чем больше близких вы посвящаете в ваши ссоры, тем тяжелее будет вам потом.

Ведь вы, скорее всего, помиритесь, а ваши мамы будут вечно обижены за вас. Так что делитесь лучше с друзьями.

• Никогда не ругайтесь при ребенке. Это под абсолютным запретом! Вы, возможно, даже не придаете значения своим перебранкам, но малыши до шести-восьми лет все происходящее принимают на свой счет и ощущают себя виноватыми, что травматично для детской психики.

• Отличный способ остановить словесную перепалку — переходить к обращению на «вы», как в дореволюционной России.

• Вам обоим важно позитивное мышление, ведь тогда и глаза горят, и сердце радуется, и «бабочки летают».

Дорогие мужчины!

• Шлите жене СМС. Вот прямо до четырех раз в день. Просто «Привет, дорогая!». Вам не сложно, а ей важно и приятно.

• Как вы любите обвинять женщин: «не такая, как раньше»; «не ухаживает за собой»; «растолстела» и т. д. А сами? Неужели вам сложно в душ лишний раз сходить, ногти в чистоте держать (не говоря уже о маникюре), воспользоваться приятным парфюмом? Уверяю, вы не коньяк, который с годами делается только лучше. Внешняя притягательность партнера важна вашей жене так же, как и ее облик для вас.

• Не попрекайте жену, особенно находящуюся в декрете, деньгами. Это удар ниже пояса. Она делает большую работу по уходу за ребенком, поддержанию уюта в доме. Не верите? Предлагаю поменяться с ней на пару дней и оценить.

Дорогие женщины!

• Уважайте труд мужа. Ему и правда непросто, плюс еще ответственность за семью.

• Начинайте и заканчивайте день с доброго слова в адрес мужа. Ведь как часто они оказываются жертвами нашей усталости и плохого настроения! Пришел вечером — и уже виноват, что хлеба купить не догадался, жена без сил, дети плачут. Но разве он заслужил упреки? Может, встретить по-другому: «Привет, дорогой, устала как не знаю кто, давай поговорим, обнимемся».

• Носите дома красивую и удобную домашнюю одежду, например шорты

— они очень способствуют хорошим отношениям. Вроде это все знают и это тривиально, но это правда. А халаты хороши, только если под ними ничего нет.

О муже или хорошо, или…

Сразу хочу оговориться, что фраза, давшая название этой главе, не относится к мужу-тирану. Если в семье есть насилие, то об этом надо кричать во все горло!

Я против культа личности в семье. Не важно чьего: мужа, жены, детей — любого. Семья — это то, что не может строиться для одного человека и вокруг него.

И мужу в лицо я могу сказать что угодно. Но это лишь наше с ним дело. Мы оба друг на друга порой злимся и ругаемся, но при этом существуем на равных. Равенство для нас заключается даже не в обязанностях, а в правах. Именно так. Он может больше работать, а я чаще получать радости от жизни, но при этом мы оба имеем право делать покупки для себя, отдыхать, болеть, находиться в тишине, иметь голос на семейных советах.

Как ни странно, именно женщины часто отказываются от этих прав. Если вы болеете и продолжаете убирать, готовить, воспитывать и т. д., это не его беда, а ваша! Это тоже эгоизм, только нездоровый. Это вы ждете, что вас поощрят за это. А все решили, что если пашет и не сдается, значит, не будем ей мешать.

Если муж заставляет вас все это делать, говоря: «Ты в декрете ничего не делаешь», «Зачем тебе деньги?», «Ну и что, что ты после работы? Кухня — женское дело, а я устал» и т. п., а вы позволяете и много лет не сопротивляетесь, хочется спросить, а зачем он вам? Как правило, с таким отношением нет нормального общения, секса, дружбы и т. д. Не говорите, что «ради детей», это скорее для уничтожения их психики. Об этом уже было в предыдущих главах.

И наконец про мою фразу. Вы можете говорить друг другу все, но, оказавшись на людях, отзывайтесь о муже или хорошо, или никак. Потому что очень часто семьи разрушают чужие люди, ведь порой даже самый хороший муж в глазах родных, подруг и знакомых — монстр. И они стараются вас, бедняжку, от него освободить. А потом, когда брак распался благодаря языкам «доброжелателей», женщина кусает локти и жалеет до конца жизни.

В общем, желаю вам объективности и призываю помнить, что в любой негативной ситуации в партнерских отношениях всегда можно найти вину обоих.

Однажды я слышала интересный разговор. Происходил он в загсе. Я пришла туда за документами и имела возможность наблюдать пару, заполнявшую документы на регистрацию брака. Девушка без конца звонила маме и задавала миллион вопросов. Сидевший рядом мужчина слушал-слушал, а потом сказал: «Не выходите замуж, пока не научитесь жить своим умом. Иначе это просто пустая трата денег на свадьбу». Он разводился.

Признаюсь, я не сразу прониклась тем, что имел в виду тот мужчина, но потом поняла. Свой ум — это умение совершенно самостоятельно и независимо мыслить. Для этого важно, чтобы каждый из партнеров в браке оставался личностью, человеком развивающимся. И не важно в чем — в профессии или в домашней кулинарии. Не любите читать книги? Слушайте людей, разных, от тех, кто дает интервью, до исторических деятелей, героев документальных фильмов Первого канала. Развитие везде и абсолютно бесплатно.

Не говорите это друг другу

Меня довольно часто спрашивают о том, что не нужно говорить мужу или жене. Я обдумала фразы из жалоб клиентов и ответственно вам заявляю: говорите что хотите! Нельзя же вечно фильтровать свое состояние. Хоть с любимыми надо иметь возможность расслабиться.

Только предупреждаю: несите ответственность за свои слова и умейте извиняться.

Однако есть одна фраза — прошу, не произносите ее никогда! Ведь ею можно не только поставить жирную точку в ваших отношениях, но и травмировать партнера на долгие годы. Эти слова разрушают доверие к окружающему миру, понижают самооценку, заставляют думать, что вы лишь попользовались человеком и бросили. А этого не заслуживает даже тот, с кем вы расстаетесь.

Более того, эта фраза, как правило, является неправдой. Просто толстый слой обид и разочарований скрывает от говорящего то, с чего все начиналось.

Думаю, я достаточно поинтриговала. Это слова — «Я никогда тебя не любил (не любила)».

А в остальном — общайтесь, разговаривать — это всегда хорошо.

О стоп-словах

В мультфильме «Ледниковый период — 2» есть такой момент: мамонты договорились о том, что, когда начнутся роды, нужно будет говорить слово «персик». Правда, они не успели потренироваться и все обернулось комической ситуацией.

Между тем слово-пароль или слово-сигнал — это один из методов психологии отношений.

Например, вы знаете за собой, что можете затеять ссору с партнером при детях. Зная об этой проблеме, вы заранее выбираете стоп-слово. И если во время конфликта один из вас произнес его, значит, пора прекратить перепалку.

Такой же способ можно использовать, если надо удержать кого-то от некрасивых, неуместных действий, сделать замечание, не привлекая внимания. Предположим, у вас или вашего любимого есть дурная привычка. Куда лучше сказать: «Солнце!», чем «Ну хватит откусывать заусенцы, здоровый мужик!..». Эту ситуацию я лично наблюдала в самолете.

А еще этот метод отлично работает с детьми от пяти лет, если использовать его не часто, лучше только на одну ситуацию. И важно делать это взаимно. Как-то я получила письмо от одной мамы, в котором она поделилась со мной, что благодаря стоп-слову перестала кричать на дочь, все решает спокойно. Просто они договорились, что в момент, когда она перестает себя контролировать, дочь произносит слово «змеюка». Они специально выбрали такое язвительное стоп-слово, чтобы маму охлаждало.

Это в самом деле гениальный и очень эффективный метод! И время привыкания к нему минимальное.

Как фильмы влияют на отношения в паре

Хочу поговорить с вами о том, как кинематограф влияет на наши отношения в паре.

Замечено, что фильмы про любовь и секс часто закрепляют довольно странные и спорные стереотипы.

Что люди извлекают для себя полезного из просмотра мелодрам?

1. Сомнительные представления об одежде. Например, что мужчин 100- процентно должно возбуждать красное белье, хотя давно доказано, что первая ассоциация, возникающая при виде алого неглиже, — кровь. И больше возбуждает белое и черное. К сексуальным образам под вопросом можно отнести много всего: чулки, каблуки и шнуровку на одежде.

2. Партнер должен быть лучшим другом своей возлюбленной и не иметь других друзей; муж обязан много зарабатывать; если кто-то из пары заболел, то другой непременно испытывает страдание.

3. Он (она) должен(а) понимать партнера без слов.

4. Партнеры готовы круглосуточно жить в романтической обстановке. Завтрак в постель, обед в Париже, ужин в джакузи, наполненном шампанским, — и так каждый день.

5. Если тебе плохо — лопай мороженое; если бросил бойфренд — два мороженых.

6. Миллионеры любят всех исправлять и вытаскивать из беды.

7. Дети рождаются шестимесячными, милыми и вечно улыбающимися и т. д.

Друзья мои, это сказки! Порой даже очень вредные. Например, шампанское в ванной попадет, куда не надо, и будет щипать. Да и муж сбежит от вечного страдания: «Ты меня не лю-ю-ю-ю-юбишь, раз обед нынче не в Париже! Где моя романтика?»

А от жены можно получить горячей сковородкой, если вас вдруг после киносеанса потянуло на секс рядом с плитой, а жена, вообще-то, устала и ребенок хочет есть…

Предлагаю вашему вниманию мой личный список полезных для отношений фильмов:

— «Про любовь» — как это ни удивительно, но фильм хороший.

— «50 первых поцелуев» — тоже вроде странный выбор, но в этой картине есть чему поучиться. Хотя бы терпению. Да и идей там можно много почерпнуть полезных;

— «Ван Гоги» — есть над чем подумать.

Топ секретов длительного брака

Мои родители отпраздновали золотую свадьбу!

А я изо дня в день разбираю истории несчастных семей, которые, как известно, все несчастны по-своему. Кто-то терпит побои, кто-то сохраняет семью ради детей, кто-то просит помочь полюбить нелюбимого…

Готовых стандартных решений у меня, к сожалению, нет, поскольку все случаи разные, но попробую составить некий топ существенных для семейной жизни моментов. Для этого мне необходимо подобрать одно слово, которое способно отобразить все самое важное, что связано с понятием семьи. И пусть это старомодно, но для меня семья — это любовь.

Да, уже слышу ваши протесты: «прежде всего ради детей». Это самообман, к сожалению. В семье без любви и уважения сложно.

Кстати, согласно социальным опросам, наиболее частый ответ на вопрос, что в семье самое важное, — деньги, а потом уже дети и любовь.

• Вас бьют? Уходите. Вот так просто. Психолог сможет помочь, только если мужчина сам захочет решать эту проблему. Если для него физическое насилие — это норма, ни ему, ни тем более вам уже не помочь.

• «Есть мнение ваше или неправильное?» Это ограничивает вас и тормозит ваше развитие. Всегда высказываются разные мнения, и имейте мудрость их выслушать.

• Вместе — и растите, и взрослейте, и совершенствуйтесь! Сделайте себя примером для подражания. Преподнесите в выгодном свете, почему интересно идти вперед. Вы тормозите? Ну так берите себя в руки и догоняйте! Супруг может ценить вас как хорошую жену и хозяйку, но ум и целеустремленность мужчины (как и женщины) ценят не меньше внешности.

• Не бойтесь иногда расставаться. Командировки, выходные, проведенные по отдельности, порой очень полезны.

• Иногда сказать «Я люблю тебя» важнее всех других слов. «Прости» и «извини» не всем даются легко, и это важно понимать.

Вы сто лет вместе и признаваться в любви считаете банальностью? А попробуйте. Вот прямо сейчас подойдите и скажите или пошлите СМС. Поверьте, это волшебное средство!

Правда, с этим могут быть связаны забавные моменты. Так, был проведен эксперимент: три тысячи взрослых детей (старше 20) отправили своим родителям сообщение: «Я тебя люблю». 98,8 % получили в ответ СМС (или звонок) с текстом: «Что случилось?» Увы, но нас не учили говорить о чувствах и мы не умеем этого делать. Как часто отношения эмоционально холодны, потому что партнер думает, что все понятно без слов! К сожалению, не все и не всегда. Так что говорите «люблю», а то однажды неожиданное признание вас напугает.

Было у меня и такое письмо: «Мой муж сказал, что любит меня, впервые за десять лет, значит, изменяет». И самое грустное, что в той семье это признание было сделано после получения анализов, говорящих о тяжелой болезни. Помните, что никому не нужны памятники после смерти, важно ценить и любить при жизни.

Знаю, сейчас последует вопрос: «А если не люблю; а если не могу сказать?» А вот это задачка. С исходными данными «А надо ли мучать друг друга и ради чего?».

• Обнимайте мужа просто так. Психологи много пишут об обязательных объятиях для детей, но сильному полу они нужны тоже. Попробуйте первое время считать, потом войдет в привычку. Кстати, это касается и мужчин, если таковые меня читают.

• Говорите близким спасибо — за все. Это простейшая форма одобрения и обратной связи. Если вы будете здесь последовательны, то увидите, что дети отзеркаливают вашу речь.

• Целуйтесь при встрече и при расставании. Это тоже мелочь, но если она уходит, отношения часто гаснут. Поцелуй на ночь — тоже отличный способ завершить уходящий день. Обнимите мужа, детей, пожелайте спокойной ночи родителям или другому близкому человеку, особенно если нет мужа и детей. Не ждите на это ответной реакции, благодарности или признания. Вы во многом делаете это ради себя.

• Никогда не ссорьтесь на людях. Хотя бы старайтесь. Вы помиритесь, а осадок у окружающих останется. На самом деле семьи-долгожители подтверждают это правило: сор из избы выносить ни к чему. Так нет лишних зрителей и конфликт быстрее исчерпывается (прямо как у детей во время истерики).

• Занимайтесь любовью, особенно в выходные. Отдавайтесь этому занятию и получайте удовольствие.

Из опыта собственной семьи с более чем 20-летней историей добавлю еще несколько условий счастливой жизни в браке.

• Быть вместе в болезни и здравии.

• Безусловно уважать родителей друг друга.

• Не ломать партнера, а меняться самому. Чем больше достигает мой муж, тем сильнее он мотивирует меня, и наоборот — во всех сферах жизни.

• Доверять и уважать. По любому вопросу я прежде всего узнаю мнение мужа, а он мое. В итоге можно сделать и по-своему, но делиться друг с другом важно.

• Разговаривать много и обо всем.

• Какой бы ни была ссора, никогда не посылать мужа на три буквы. Это мое табу! Мужчин это очень травмирует, что доказывает и мой профессиональный опыт.

• Вести совместный бюджет.

• Уделять большое внимание сексу.

• Рожать детей.

• Рожать детей вместе. Партнерские роды каждый раз обновляют и подогревают отношения (никому не навязываю).

• Все делить пополам, включая подъемы ночью к детям, когда те маленькие. Но при этом есть его и мои обязанности. Например, муж никогда не сможет организовать отдых, а я починить кран. Да и браться не буду.

• Быть любовниками, партнерами, родителями, друзьями. Но не быть соперниками.

• Относиться ко всему с чувством юмора, оно нас спасало в первые годы.

И в заключение приведу мои правила жены.

• Не превращать мужа в канализацию. Пришел с работы — как в русской сказке: «накорми, напои, баньку истопи» и только потом заводи разговоры и жалуйся. Кстати, и когда он на работе, я пишу жалобы лишь в исключительных случаях, потому что мое нытье в этот момент навредит мне, ему и заработку.

• Не обвинять. Я научилась этому лет десять назад. Уже не твержу постоянно: «Ты это, ты то…» Говорю о себе и своих чувствах. Именно это привело к увеличению заботы и цветам раз в неделю. Муж стал слышать то, чего не хватает мне, а не то, что он монстр.

• Не превращать мужа в «бабайку» для детей, не пугать детей папой.

• Не говорить под руку, из разряда «Ну как ты мясо режешь?!». Иначе есть большая вероятность, что делать буду сама.

• Не бояться пожалеть мужчину. Им иногда это надо.

• Не забирать роль мужчины. От того, что мы тянем одеяло на себя, возникает очень много проблем.

• Любить, уважать, принимать — это важно.

Часть 3

Растим детей

«У вас будет ребенок!»

Счастливое детство

У меня было нормальное счастливое советское детство. Мама учитель, папа военный, старшая сестра и вечная мечта о собаке. Переезды, сады, восемь школ… Море проездом в одиннадцать, джинсы в четырнадцать.

Каждое лето у бабушки. Вечный вопрос всех советских детей: сколько же лет мне будет в 2000 году? И ужас от мысли, что уже двадцать два…

Когда я была маленькая, я давала себе зароки:

— я буду любить своих детей;

— я не буду отправлять их к бабушке (не знала как, ведь тогда все работали и девать летом детей было некуда);

— буду баловаться вместе с ними и вместе ездить по разным местам;

— я буду их понимать…

Я всегда хотела детей и мечтала о них.

Сейчас мне ясно, что это были мечты о самой себе. Спустя годы я узнала, что есть упражнение в психологии «обращение к самому себе, как к ребенку». Выходит, я его проделывала еще тогда, защищаясь от тех или иных обстоятельств.

Хочу поговорить отдельно о своих бабушках.

У меня было две чудесные бабушки (и два дедушки). Одну звали Белла, вторую — Маша. К первой меня постоянно отправляли на лето. У второй я хотела бы быть все каникулы, но привозили меня только ненадолго в гости.

Они были обе хорошие, и обе сложные, потому что их молодость пришлась на войну. Одна пережила блокаду Ленинграда, другая прошла всю войну медсестрой, вытаскивала с поля боя раненых бойцов.

Мои бабушки были очень скупы на проявления чувств… Точнее, их не было совсем. Не научили они этому и своих детей — моих маму и папу. Я не помню никаких сюси-пуси, задушевных разговоров… Но помню, как я об этом мечтала и точно знала, что дам этого своим детям мно-о-ого- много!..

Однажды я испытала нечто вроде шока. Во дворе у бабушки (это был многоэтажный дом в Обнинске) жила моя летняя подружка. Однажды ее бабушка посадила внучку на колени и стала целовать, щекотать, приговаривая, какая она красавица, умница и как она ее сильно любит.

Мы, остальные дети, даже играть перестали — такая это была диковина для нас! Времена, наверное, были тогда такие, людям в массе своей было не до эмоций. Надо было двигаться вперед, работать, созидать.

У меня прекрасные родители, мои дети их любят и уважают. Они встречаются, общаются. Но у них нет потребности сидеть с внуками, у тех нет необходимости быть без нас, а у меня нет желания оставлять своих детей где-либо. И я никогда за 22 года не отправляла их никуда. Лишь при жизни моей свекрови принимала ее помощь у нас дома. Дети так быстро вырастают, а я так хочу ими насытиться, дать им всего впрок: любви, разговоров, поцелуев, объятий и времени, проведенного с нами…

Возможно и даже почти точно они вырастут и предъявят мне миллион своих претензий. И даже о том, что я передержала их и перелюбила… Но главное, о чем я мечтаю, чтобы они привозили своих детей ко мне, будучи уверенными, что уж чего-чего, а сюси-пуси я предоставлю внукам в ассортименте.

Не рожайте детей ради «надо»

Я иногда думаю, что лучше бы вместо брачных договоров люди подписывали документы перед планированием детей. Например:

«Находясь в здравом уме и трезвой памяти, мы решили родить ребенка не ради его благодарности нам за сей чудесный шаг, а ради того, чтобы мы имели возможность его любить, обожать и вырастить хорошим человеком. Мы осознаем, что он не будет сразу чудесным пупсом из рекламы. Что у него тонкие ручки и ножки, и периодически из его отверстий извергается (о ужас!) содержимое с не очень приятным запахом…» Кроме того, в этом документе будущие отцы признавали бы, что бесполезно папе ждать «лет пяти, когда с малышом станет прикольно», так как ребенку этого возраста, вдруг обнаружившему папу, будет «прикольно» лишь тянуть из предка подарки.

Ребенок не щенок (хотя, может, наоборот — имеет с ним много общего?). И если на него без конца орать, бить его и высказывать недовольство им, то в ответ вы получите обозлившегося человека. Ведь всякую любовь, даже абсолютную, можно при желании убить.

Да, будущие родители должны знать, что с детьми будет сложно, — кого мы пытаемся обмануть? Но, как ни странно, есть шанс, что родительство вам понравится, и вы захотите еще, и будете любящими и ответственными папой и мамой. Такими, наблюдая за которыми психологам не захочется кричать: «Люди, не рожайте детей, потому что „надо“ и „пора“! Рожайте только по доброй воле!»

Три закона детской психологии

Интересно, знают ли все родители о трех законах детской психологии? Может быть, догадываются, интуитивно соблюдают?

Что ж, поговорим о «трех китах» воспитания.

1. Первый закон гласит: «Не воспитывай ребенка, а меняй себя!»

Так уж получается, что у многих взрослых, воспитывающих детей, есть свои психотравмы: обиды, комплексы, зависимости, синдромы жертвы или отличника и многое другое. Бесполезно пытаться формировать здоровую личность, не вылечившись самим. Уверяю, я так часто это проверяла на себе, что гарантирую: работает на миллион процентов.

Итак, воспитание ребенка начинается с себя.

Одно из проявлений невоспитанности детей — неаккуратность, неряшливость. Почему дети мусорят, если родители так не делают? Где же они этого набрались?

Да, родители не делают так в своем доме. А на улицах? Если все взрослые такие святые, то кто же выкидывает мусор из окон машин, кидает бумажки в трех метрах от урн, не считает нужным спускать воду в туалетах торговых центров и ворует… туалетную бумагу в бизнес- центрах?

Кто обсуждает дома при детях учителей, друзей, соседей? И далеко не в положительном ключе. Почему мы потом удивляемся, что учителям хамят, а с соседями не здороваются? Вот дети-то какие ужасные, а родители приличные люди!..

Одна мама мне написала, что устала биться с ребенком шести лет. Не говорит «пожалуйста», хоть ты тресни! А у них интеллигентная семья, и бабушка очень огорчается. Обидно, что сама мама всегда просьбу к ребенку сопровождает «волшебным словом». Я уточняю:

— А папа как ребенка просит?

— Ой, мы 13 лет женаты, и я так и не смогла его приучить говорить «пожалуйста».

И о чем тогда речь? Почему вы думаете, что ребенок впитывает самое лучшее? Почему взрослые считают, что ребенок должен быть мудрее и умнее родителей и отфильтровывать все неподходящее?

Нет, он губка без фильтровочного механизма.

Начинать все равно придется с себя… Это, конечно, неудобно, но куда деваться? Контролируйте слова, действия и порой даже мысли. Сначала это тяжело, но потом привыкаешь.

Только одно но: с себя придется начать всему ближнему кругу ребенка, а не только маме.

2. Второй закон: «Всегда ставьте себя на место ребенка!»

Помните, что ребенок — тоже человек. Живой, настоящий, с эмоциями и чувствами.

Приятно вам получить подзатыльник? А если из вашей работы вырвут листы и выкинут в ведро? А если вас будут вечно шантажировать сладким и заставлять есть, когда удобно кому-то? А если все разговоры мужа с вами будут только о вашей работе, а не о вас и ваших чувствах?

Поверьте, как только вы прежде, чем что-то делать, станете проверять это на себе, жизнь заиграет другими красками.

3. Третий, но точно не последний закон: «Детей бить нельзя!»

Этот закон тесно связан с предыдущим. Бить нельзя ни чуточку, ни чтобы было просто обидно, но не больно. Представьте: вам начальник даст по заднице, чтобы было обидно, но не больно. Классно будет?

Замотивирует вас? Агрессия порождает только агрессию. Когда вам ее ребенок вернет — неизвестно. В три года сдачи вряд ли даст, а вот в 33 из жизни выкинет легко. И это тоже будет дать сдачи!

«Детей бить нельзя» — я много раз произносила и писала эту фразу. И так же много раз слышала: «Меня били, и я люблю родителей»;

«Хорошим человеком вырос»; «Иначе не понимает» и т. д.

Меня нельзя переубедить. Я психолог, работающий со взрослыми и видящий последствия.

Однажды ко мне обратились родители — 30-летние папа и мама. Проблема заключалась в том, что папа проявлял агрессию, бил детей шести и четырех лет. Мама поставила вопрос о разводе, а детский сад обратился в полицию и органы опеки, так как дети ходили в синяках.

Мы начали работать. Аргументом мужчины было следующее: «Они должны жить по моим правилам, на любое нарушение правил — ремень». Спрашиваю:

— Вас били? Ответ:

— Да, и я вырос успешным человеком.

Я попросила его рассказать хоть одну историю, связанную с наказанием. Он не смог вспомнить. И это, кстати, нормально: детская психика блокирует подобные воспоминания, жить с дырой в сердце нельзя.

Но вскоре мужчина вспомнил, как папа бил его ремнем за разбитую чашку, предупредив, что если он будет кричать, то достанется матери. Он, мальчик семи лет, запретил себе выражать эмоции — совсем. Он писал мне эту историю и признавался, что слезы льются из его глаз в этот момент, 23 года спустя. Запретив себе тогда чувствовать, он не может полюбить детей. Он не способен проявлять чувства никак иначе, кроме как уничтожая людей вокруг. А теперь, когда жены нет рядом, а с детьми общение запрещено, у него нет возможности свои чувства демонстрировать.

Таких историй много, и они лишний раз подтверждают: детей бить нельзя. Даже если это было с вами. Делиться болью с самыми любимыми людьми жестоко… Ведь у каждого есть что передать из детства, и это не обязательно должны быть тумаки и подзатыльники… Дарите доброе, тогда именно оно вернется к вашим внукам.

Можно ли наказывать ребенка

Я задам вам простой и сложный вопрос одновременно: а вы наказываете своих детей?

Опишу несколько важных принципов наказания. Хотя считаю, что к этому методу воспитания целесообразно прибегать чем реже, тем лучше.

• Обещали наказать — наказывайте. Родители часто грешат разными присказками из разряда «будешь шуметь — дядя заберет». И это становится фразой-паразитом, на которую ребенок либо не обращает внимания, либо начинает просто бояться всех дядей на свете, при этом не меняя линии поведения, за которую его обещали наказать.

• Не наказывайте за «случайно». Предположим, ребенок хотел помочь с посудой и разбил чашку. Даже если это была ваша любимая чашка, ее утрату можно пережить, а вот инициативу наказания убьет навсегда.

• Прибежали в комнату на крики ваших отпрысков: шум, гам, кто виноват — не ясно. У вас два варианта: не наказывать никого или наказать всех, потому что в психологии есть такой принцип: если ты не видел, что произошло, то не можешь делать выводы и назначать виноватого.

• Чем больше крика и злости последует в ответ на негативное поведение ребенка, тем чаще оно будет повторяться. Так уж устроена человеческая психика, что любые эмоции мы расцениваем как знак внимания. А внимания наша странная психика хочет любого и побольше.

• Один проступок — одно наказание. Даже преступников дважды не судят за одно преступление. Поэтому не припоминайте ребенку старые грехи и не пересказывайте то, что произошло, всем родным и знакомым, да еще в его присутствии. Думаете, это не наказание?

• Избегайте оскорблений при наказании. Слова из разряда «безрукий», «ничего из тебя не выйдет!», «что же ты бестолковый такой!» уничтожают психику и остаются на долгие годы с ребенком.

За что можно наказывать детей?

1. За ложь. Честность и откровенность в отношениях ребенка и родителей — вопрос доверия и удобства родителей. Лучше первым узнать о плохом поступке, разобрать и сделать выводы. То же касается двоек, спокойнее узнавать о них не от учителя. Сами оценки лично меня не волнуют вообще, но сюрпризов в виде нравоучений от школы не хочется. И конечно, к вранью не относится плач «Ой, боюсь спать в темноте — у меня в шкафу инопланетяне!». Это нормальные фантазии. С ними, видимо, надо разбираться отдельно.

2. Серьезные драки (особенно внутри семьи), когда ваши дети лупят друг друга, проявляя при этом ненависть и агрессию. Можно немного наказать, но главное — разобраться, почему у вас такая атмосфера в семье.

3. Порча чужого имущества. Здесь помимо наказания важно активизировать работу по воспитанию уважения к деньгам и имуществу друг друга.

Важной стороной рассматриваемой нами проблемы является наказание подростков. Поскольку я в принципе скептически отношусь к наказаниям детей, считаю, что подростков наказывать не стоит.

Ребенок, тем более подросток — это прежде всего человек. Вы часто наказываете мужа, подругу или начальника? Ведь так люди, находящиеся в здоровых отношениях, не общаются друг с другом. Они главным образом договариваются.

Есть еще одно правило: прежде чем наказать, спросите себя честно, кто виноват и не стоит ли начать с себя.

Но если мой вариант вам совсем не подходит, то будем разбираться. За что нужно наказывать?

1. Нарушение закона — воровство, хулиганство и т. д. Прежде всего ребенок старше десяти лет должен быть знаком с понятием «уголовный кодекс». Есть подходящие издания для детей, даже с картинками. Это отличная профилактика, чтобы не надо было наказывать за этот пункт.

2. Хамство. Вот тут самое время разобраться, что происходит в семье. Не хамите ли вы подростку? Не оскорбляете ли его?

3. Не учится или учится плохо. Надо сначала понять почему. Да, в шестом-седьмом классах отметки ухудшаются у 70 % детей. Потому что начинают бурлить гормоны и очень сложно свыкнуться с тем, что эмоции и мысли неподвластны, что все бесит, лезут прыщи, а хочется любви. Это можно понять, тут не до учебы. Важно не убить интерес, поэтому ищите поводы с энтузиазмом поговорить о школьной программе.

Как можно наказывать?

• Спросите ребенка. В спокойной обстановке задайте вопрос: «Если понадобится, то какой метод наказания ты считаешь верным?»

• Заключите договор — документ, в котором прописаны права и обязанности ребенка, а также санкции на случай неисполнения последних. Составляется и придумывается вместе.

• Ни в коем случае не наказывайте физически! Этого в принципе делать нельзя, а в случае с подростком есть реальный шанс получить в ответ. Кстати, подростки, давая сдачи, иногда убивают тех, «кто с ремнем пришел». Как правило, это месть за долгие годы таких наказаний.

• Не повышайте голос. За годы жизни с нами дети привыкли и не реагируют на повышение голоса, ну разве что будут отвечать тем же. Так что не удивляйтесь, если подросток на вас орет. Задумайтесь на минутку, откуда это.

• Попробуйте игнорирование. Это жестокий метод. Для меня молчание подобно аду.

• Лишите чего-либо (как правило, лишают гаджетов). Лучше этот метод оговорить заранее, поскольку отбираемая вещь принадлежит подростку, а чужие границы и права следует уважать.

Можно ли кричать при детях

Можно или нет кричать и злиться при ребенке?

Одни говорят: «Никогда». Другие — что «он иначе не поймет». Кто прав?

Никто.

Конечно, никто не может жить в ситуации вечного крика. Это противопоказано для всех.

Но и ситуация подавления эмоций губительна для детской психики.

Поясню на примере.

Спускаясь по лестнице, я падаю. Падаю не просто так, а на какой-то луже. Откуда она взялась, неизвестно. Мне больно и обидно. Встать и сказать: «Ой, это печально, это пройдет», — мне сложно. Я плачу и кричу:

«Да что же это такое!» Это крик не на людей, это выплеск негативной энергии.

А если попытаться «сохранить лицо», то ребенок увидит эмоциональную подделку: человеку больно, обидно, он разгневан, но подавляет свои эмоции даже дома, в родном и комфортном месте, т. е. там, где человек должен иметь возможность быть собой.

В итоге ребенок лишен возможности наблюдать разные эмоции.

Крик как высшая форма демонстрации злости нормален. Не нормально, когда злость — это хроническая эмоция. И вот тут надо уже разбираться и помогать себе. Не может быть оправданием: «У меня крайняя форма — 274 раза в день».

Другой очень важный момент: мои слова не должны быть восприняты как поощрение крика на детей!

Я говорю о другом и очень важном. Больно? Плачьте. Смешно? Смейтесь. Злитесь? Кричите. Но не позволяйте это же делать ребенку и без фраз «Это не больно, не ной»; «Ничего смешного в этом нет»; «Не ори, подумаешь, я выкинула твою поделку».

Запрет на эмоции и себе, и детям ведет лишь к подавлению чувств, психосоматическим заболеваниям, апатичным и депрессивным состояниям, гипертрофированным проявлениям чувств (когда эмоции долго подавляли, а ребенок только начинает кричать, и это его форма общения).

Другая сторона интересующего нас вопроса — как перестать кричать на ребенка?

Есть пункты базовые для всех, а есть индивидуальные. Но в любом случае, ключевое слово здесь — «мы».

• Проявили агрессию? Задаем себе вопрос: в чем наша вина в происшедшем?

• Всегда извиняемся перед ребенком за свое ненадлежащее поведение. Так и он учится анализировать свои поступки, и мы начинаем реже грешить.

• Говорим в семье о чувствах. Не только к ребенку или детям, но и друг к другу. Вы даже не представляете значимость слов любви для ребенка любого возраста, как и знание, что родители любят друг друга.

• На семейном совете выбираем стоп-слово (о нем подробно мы говорили в предыдущей части).

• Мы все помогаем друг другу: маме по дому, папе с хозяйственными делами, ребенку с решением сложной задачи.

• Мы не ложимся спать в ссоре и обязательно создаем семейный ритуал ухода ко сну (потереться носами, объятия и т. д.).

• У нас есть ритуал обеда или ужина всей семьей хотя бы раз в неделю.

• Ребенок имеет право высказать свое мнение, не будучи перебитым при этом.

• Родитель имеет право высказать свое мнение, не будучи перебитым при этом.

• Мы не роемся в вещах друг друга.

• Что бы ни случилось в нашей жизни, мы идем с этим в семью. Вместе мы со всем справимся.

И помните, что крик — это крайняя форма. Берегите себя и своих детей. Развитие их эмоционального интеллекта зависит от нас.

Какие бывают крайности в воспитании детей

Серьезнейший педагогический вопрос, стоящий перед всеми родителями, — баловать ребенка или держать его в ежовых рукавицах?

А корректен ли он?

Ведь часто под словом «баловать» понимают «хвалить, любить, находить слова поддержки». А «держать в ежовых рукавицах» — значит узнать про уроки, накормить и дать ремня, «чтобы человеком вырос».

К сожалению, во времена моего детства, а это 1970–1980-е годы, первый вариант мог быть лишь в единичных семьях. Моего мужа отдали в ясли в четыре месяца. Потом забрали благодаря тому, что мама родила погодку и смогла с ними хоть немного побыть. А потом она просто пришла работать в эти ясли, лишь бы быть с детьми.

Меня мама отвезла к бабушке в 11 месяцев, чтобы не потерять работу и при этом не отдавать в ясли.

А теперь представьте: если бы этим женщинам говорили о теории привязанности, о том, как важно видеть в ребенке человека с эмоциями и чувствами, как важно проецировать это на себя? Да они сошли бы с ума, сидя на работе! Напомню, что была еще статья за тунеядство, спасти от которой мог, правда, статус домохозяйки, но шансы получить его стремились к нулю.

Установка на суровое воспитание защищала психику взрослых, а что там будет с детьми, как водится, собирались решать потом.

Справедливости ради следует отметить, что быстрый выход из декрета есть и сейчас: через четыре-шесть месяцев обычно приступают к работе в США и в ряде других развитых странах. Правда, там стараются помнить о детях и ясли устраивают, например, в офисных зданиях, как мы наблюдали в центре Нью-Йорка. Однако в целом ситуация с декретными отпусками на Западе говорит о защите компаний от финансовых трат, и у мам есть только один способ продлить пребывание с малышом: декрет за свой счет.

Но вернемся в Россию. Как обстоят дела с воспитанием детей в наше время?

Сейчас мы наблюдаем перегиб под названием «яжемать».

Когда в головах родителей каша из методик и теорий, часть которых — чистый маркетинг, то они становятся заложником ребенка. В этом случае мама полностью оправдывает все свои действия и бездействия, часто просто прикрывается ребенком и его лжеинтересами (тем, что ему просто не нужно). Или же мама возводит ребенка в статус Бога, полностью убирая из мира интересов и потребностей себя саму, мужа, близких людей. В итоге у родителей вырастают дети с проблемами, независимо от того, какой концепции воспитания они придерживаются.

Как психолог я должна этому радоваться, ведь поток клиентов будет вечным, но что-то не выходит.

Конечно, каждый из выросших детей говорит, что вырос хорошим человеком. А как иначе? Слава психике, нас защищающей! Но то тут, то там раздаются звоночки из детства, часто и неосознанно.

Взять, например, меня или мужа: мы тоже хорошие люди, но постоянно ищем любви, похвалы и заботы. Часто гипертрофированно. Просто потому, что не получили этого в детстве. Мы не испытали этого тогда, вот и хочется сейчас.

Детям — жертвам второй крайности (детям «яжематерей») — сейчас восемь — десять лет. Чего они хотят? Свободы, самостоятельности, чтобы их оставили в покое… Здесь тоже очень много сложностей у родителей.

Что будет дальше? Поживем — увидим.

Где золотая середина в воспитании?

Ее можно соблюсти в том случае, если, творя что-то с ребенком, вы спрашиваете себя: «А если бы со мной так?»

Ребенку нужна любовь? Да.

Ребенку нужно, чтобы его вечно целовали? Возможно.

А если он вырывается, ему неприятно, но этого желает мама? А если она поставит себя на его место, отвечая на вопрос?

Ребенок не хочет в школу — ну не нравится ему учиться! Можно забрать его из школы? А надо ли? Так поставьте себя на его место, вы же взрослый, разумный человек, который понимает, что часто дело в социуме, непризнанности, буллинге или невозможности усвоить знания. Взрослые думающие люди способны помочь в такой ситуации ребенку? Разумеется, и не обязательно помощь будет связана с бегством.

А можно ли «перелюбить» ребенка, избаловать его своей любовью?

Есть такое мнение: детей очень важно не перехвалить. Но это миф! Перехвалить, как и «перелюбить», нельзя.

Задумайтесь, сколько добрых слов в день вам нужно?

Давайте попробуем определить, сколько раз в день слышит похвалу и добрые слова ребенок в месячном возрасте. А в год? А в пять? В шестнадцать?

Думаю, тенденция очевидна: по мере взросления ребенка мы так экономим добрые слова, как будто их лимит может закончиться.

А что в ответ?

В три года ребенок еще пытается получить от нас «порцию любви и ласки». В пять — «выбить», например спрашивая: «А вы любите меня?» В шестнадцать он уже сух со взрослыми, и родители жалуются, что он хамит и доброго слова от него не дождаться.

Перехвалить нельзя, а вот сделать похвалу качественной можно.

Это правило всем известно: хвалить за что-то, а не в общем («молодец» или «хороший мальчик»).

С помощью похвалы можно даже… ругать, одновременно создавая для ребенка план развития! Например: «Сегодня у тебя так здорово получилось написать буквы! Давай и завтра попробуем, чтобы они жили на строчке».

Знаете, почему я говорю про «ругать»? Потому что обязательно спросят: а как же наказать? а как держать в ежовых рукавицах? а если на шею сядет?

В ответ мне всегда хочется поинтересоваться: зачем? без этого нельзя воспитывать?

Уверена, что можно, если правильно хвалить, потому что так ребенок получает мотивацию — хотеть, идти и достигать. Это подтверждение слов любви. Это необходимые каждому эмоции.

Комплекс хорошего родителя

На тренингах я часто говорю о «родительской короне». В психологии нет такого термина, но мы можем говорить о комплексе хорошего родителя.

Иногда я думаю, что эту «корону» выдают в роддоме. Именно оттуда с первых дней начинаются бесконечные ожидания, требования и разрушенные надежды.

«Я наняла педагога по рисованию, а он не хочет спокойно сидеть», – рассказывает одна мама.

А что удивительного, если «ему» три года! Он хочет только играть, и это нормально: игровая деятельность в этом возрасте ведущая.

Дальше — больше. «Корона» начинает периодически давить или сползать набок. Например: «Что люди подумают, если ребенок кричит на улице, ведь это значит, что я плохая мать?»; «Мне будет стыдно, если моего ребенка будут ругать в детском саду или на собрании в школе».

Друзья, вы и ваши дети — это разные, отдельные друг от друга люди. Дети не могут жить вашими ожиданиями, но могут к ним прислушиваться. Вы не можете их вынудить сделать и достичь всего того, чего не смогли сами. Они имеют право мечтать о другом.

Также им не нужно ваше «я всю жизнь ради тебя» — это не их выбор, а вам жмет «корона». Я не могу вспомнить ни одного случая, когда такая жертвенность принесла кому-то счастье. Любите детей просто так, а не потому, что они вам что-то должны. Поверьте, тогда шансов на стакан воды в старости будет гораздо больше, чем если постоянно повторять:

«Я все для тебя, а ты…»

Комплекс — всегда нехорошая штука, и этот случай не исключение. Ведь делать вид, что ты правильный и идеальный родитель, не значит быть им. И я очень рада, что я совсем не идеальная мать, следовательно, мне есть куда стремиться и в чем развиваться. И возможно, когда-то я услышу: «Как здорово, что у нас именно такая мама (бабушка)!»

Дети — это лучшее, что со мной случилось, я всегда благодарю их, что… они выбрали меня. Именно они мое развитие, мой мотиватор; они помогают мне идти вперед. И честно говоря, дети делают для меня намного больше, чем я для них. Хотя и я грешна: когда давит «корона», могу сказать: «Вот я ради вас работаю» и т. д. и т. п. Но я научилась тормозить, чего и вам желаю.

Убирайте иногда свою «родительскую корону» на вешалку и просто наслаждайтесь жизнью. Особенно актуально проделывать это перед учебным годом: разделите ответственность, не тащите все на себе.

Тревожная мама

Иногда мне кажется, что мы живем в век материнского экстремизма. Я мама уже 22 года и никогда не видела такой агрессии среди родительниц в адрес друг друга, как в последние годы.

В одном блоге мама рассказывает, что у нее заболел ребенок. Ее рука дрогнула, и она дала ребенку жаропонижающее. А теперь переживает, не отразится ли это на состоянии малыша?

В комментариях лишь немногие из посетителей успокоили эту маму, написав, что ничего страшного не произошло. Остальные призывали разжечь костер инквизиции: «Да что же это за мать!»; «Вы уничтожите ребенка»; «Да где твои мозги?!»

Эта женщина и так встревожена. Она пишет нам — тем, кого считает опытнее и мудрее, — с целью найти поддержку, но что получает на самом деле?

И женщина может быть другой, и тема может быть любой: отдала (не отдала) ребенка в сад; ввела (не ввела) прикорм; кормит (не кормит) грудью; взяла (не взяла) няню… Маму всегда найдут в чем обвинить, а ведь ей и так не всегда легко.

«Тревожная мама». Сейчас даже пытаются такой диагноз утвердить. Культ деторождения и обилие маркетинговых войн вокруг этой темы делают свое дело.

Разумеется, это не болезнь. Однако поскольку материнская тревожность существенно сказывается на качестве жизни, предлагаю разобраться в истоках этой проблемы.

Мы тревожны не от своей «никчемности», а от того, что такими выросли — каждый с собственной травмой и историей. Одних били и оскорбляли, и они в слезах обещали, что никогда так не будут поступать со своим ребенком. Другие редко видели мам и мечтали, что уж они-то точно будут всегда рядом с малышом и сделают для него все. Кому-то однажды было очень страшно, как мне, и тогда дети стали своеобразным якорем, удерживающим на земле. Цель каждой из мам, каждодневная и не самая простая, состоит в том, чтобы не передать свои негативные переживания ребенку, не заразить его ими, не навредить.

Если вы столкнулись с тем, что кто-то усомнился в вашей материнской состоятельности, выдохните и подумайте о том, что по другую сторону экрана сидят такие же девочки, как вы, у которых, может быть, плохое настроение и они на самом деле хотели как лучше, просто так неловко получилось… И как ни крути, настанет миг, когда и в них кто-то зачем-то, будучи не в духе, бросит тот самый камень с клеймом «плохая мать».

И главное, помните о том, каково испытывать тревогу, когда сами занесете руку над клавиатурой, чтобы написать гневный комментарий по теме, в которой считаете себя экспертом.

Давайте будем чуть добрее! Ведь тогда у нас есть шанс прервать этот порочный тревожный круговорот и запустить то, что гораздо нужнее и нам, и нашим детям.

Как прийти к компромиссу в вопросах воспитания

Скажите честно, у вас были конфликты с мужем на тему воспитания детей?

В моей семье были. Папа хотел, чтобы сын занимался борьбой. А сын не хотел и не хочет.

Вот список конфликтных тем из классической психологии и моего профессионального опыта:

— «А мой муж считает нужным бить ребенка»;

— «А мой говорит, что подзатыльник поможет быстрее»;

— «А мой все разрешает и мешает мне воспитывать». Что же со всеми этими мужьями делать?

Сложно судить, кто прав, а кто виноват в этих конфликтах, не выслушав вторую сторону. Тем не менее дам некоторые рекомендации, как привлечь мужа на свою сторону.

• Воспитывать мужа бесполезно, но вода камень точит.

• Было бы хорошо договориться о принципах воспитания до рождения детей, но почему-то пары редко это обсуждают заранее.

• Все переговоры проводите в спокойном состоянии.

• Запаситесь аргументами. Например, о том, что дети, которых постоянно ругают и бьют, чаще становятся жертвами педофилов и насильников. Так происходит потому, что эти дети остро нуждаются в любви, а преступники заманивают их ласковыми словами, добрым настроем и заботой. Кстати, и девушки из семей, где отец бил мать и детей, чаще выходят замуж за домашних тиранов. Эти исследования есть в Интернете. Изучите их сами и доведите до сведения мужа.

• Предложите мужу сделать список (и составьте свой) принципов воспитания ваших родителей. Отметьте, какие из них были приемлемыми, а какие не очень; что нужно взять в вашу семью, а что ни в коем случае.

• Не спорьте о воспитании при ребенке, потому что в его голове мгновенно возникает мысль «я плохой», и, как правило, дальше становится только хуже: или воплощаются в жизнь доказательства, что и правда плохой, или появляются психосоматические болезни, чтобы «полюбили» и поняли, что хороший.

• Не следует во время разговора о воспитании припоминать все обиды, нанесенные друг другу, оскорблять мужа или его близких.

• Пригласите третью сторону — человека, которого вы оба уважаете и который реально сможет рассудить.

• Поделите сферы. Например, папа решает, где гулять, а мама — чем кормить и т. п.

И главное, помните: дело не в том, что кто-то плохой. Часто тот или иной стиль воспитания — это самозащита. И иногда надо начать просто с доброго слова.

Доверие между детьми и взрослыми

Довольно часто слово «доверие» мы слышим применительно к отношениям взрослых людей. Но между детьми и родителями это тоже основа гармоничного сосуществования.

Доверие — это не расхлябанность, не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это уверенность в том, что, если вашему ребенку когда-то будет нужна помощь, он придет к вам.

Что убивает доверие?

1. Агрессия со стороны взрослых.

2. Необоснованные обвинения в адрес детей, особенно на основании слов чужих взрослых. Задумайтесь: почему иногда воспитателю в детском саду мы верим больше, чем своему ребенку? Ведь неправы могут быть и дети, и взрослые.

3. Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное раньше слово. Не уверены, что сможете сдержать обещание, — не давайте его или объясните ребенку, почему не удалось его реализовать.

4. Отсутствие ответов на вопросы детей. Например, ребенок спрашивает: «Мама, почему ты грустишь?», на что следует ответ: «Это не важно» или «Я не грущу». Это не только уход от ответа, но и демонстрация запрета на разговор о чувствах. Конечно, рассказывать о мировом финансовом кризисе трехлетке не надо, но сказать: «Милый, я просто немного устала на работе (или поссорилась с другом)» — можно, ведь так вы показываете, что надо делиться с близкими мыслями и переживаниями.

Что же делать, чтобы доверие между родителями и детьми не только не исчезало, но и крепло с годами?

• Начиная с самого раннего возраста ограничивать свою родительскую потребность в запрете. Это очень важно. Скажем, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и очень хочется? Побегайте вместе. И избегайте фраз «Нельзя, и все!» или «Нельзя, потому что я так сказал!».

• Говорить с детьми развернутыми предложениями. Объяснять все, что можно объяснить (мы не рассматриваем сейчас экстремальные ситуации, когда на это реально нет времени). Помните истину от Дороти Нолт: «Если дети живут в обстановке критики, они учатся критиковать и осуждать других людей. Если дети живут в обстановке вражды и злобы, они учатся быть злыми, учатся драться». Это проверено и доказано работой детских психологов во всем мире.

• Обязательно общаться, не закрываться от детей, говорить и задавать вопросы. Вопросы должны быть открытыми, с необходимостью отвечать развернуто, а не только «да» или «нет».

• Помнить о ритуалах типа «Пять радостей дня», который мы многократно разбирали. Это помогает, когда доверие уже утрачено.

• Привлекать к общению с ребенком отца. Если вы живете полной семьей, с ребенком должны общаться оба родителя. Мужская точка зрения часто иная, и когда ребенка в чем-то не поддерживает мама, он может найти опору в лице папы, и наоборот.

К сожалению, доверие легко потерять, но сложно восстановить.

Сценарий жизни

Попробуем выяснить, почему дети выбирают в партнеры тех, кто похож на их родителей. Попытаюсь сформулировать просто, так как отцы психоанализа немало мудрили с этой темой.

Итак, дети выбирают в спутники жизни или очень похожих на своих родителей, или полную их противоположность. Примерно 50 на 50. Почему?

По теории привязанности для маленького ребенка самый главный человек — мама. За ней, как правило, идет папа. Это два эталонных образа: женский и мужской. Именно с ними малыш сравнивает всех, кто попадает в его жизнь по мере взросления: бабушек и дедушек, воспитателей, соседей и т. д. И до определенного момента ребенок испытывает к родителям абсолютную любовь. Именно по этой причине лет до 10–12 дети могут вступить в серьезную драку из-за грубого слова в адрес родителей.

Но ведь мама и папа не всегда идеальны. Например, девочка растет и наблюдает отца-алкоголика, и в ее психике могут сформироваться два противоположных сценария:

1) алкоголь — зло, мать созависима, и от этого страдают дети, значит, нужно выбрать того, кто не пьет вообще;

2) пьяный отец не обращает внимания на оценки или даже дает денег; мама вечно страдает, демонстрируя синдром жертвы («Дети, поешьте что-нибудь сами, мне плохо»); алкоголик — это, конечно, плохо, но есть определенные «бонусы», поэтому можно выбрать того, кто пьет.

Таким образом, во втором случае подсознание девочки фиксирует для себя то, что с позиции ребенка выгодно. Умом она может понимать, что муж-алкоголик — это скверный выбор, но подсознательно стремится именно к такому человеку в надежде на повторение заложенных в детстве приятных моментов.

Так же происходит с любым другим образцом родителей и отношений между ними. Помните, что вы единственный пример для своих детей на долгие годы, это очень ответственно! Поэтому задумывайтесь иногда над своим поведением, над тем, стоит ли сохранять брак с тем, кто пьет и бьет, ради детей. Ведь вы не знаете, какой сценарий сформируется у вашего ребенка и скажет ли он вам спасибо.

Кстати, не надо сразу заниматься самобичеванием на тему «Я иногда кричу». Бывает, кричите? Это нормально, вы же не робот. Главное — не злоупотреблять.

Об усыновлении

Очень часто мне задают вопрос, как моя семья относится к усыновлению, и я очень этому рада. Ведь если вы спрашиваете меня, значит, думаете об этом сами.

Мои близкие и я относимся к усыновлению прекрасно. Даже думали об этом пути для себя. И важно, что инициаторами были наши дети.

Мы даже отправились в школу приемных родителей (ШПР), где, кстати, работают прекрасные специалисты: юристы, психологи и медики. Я всегда считала, что эти школы — отличная инициатива. Но организована их работа так, что это становится первым препятствием на пути к усыновлению. Если у вас есть дети и при этом вы работаете, то посещать их сложно. Записаться тоже получается не сразу, срок ожидания в нашем регионе составляет от трех до пяти месяцев.

Лицензированную онлайн-школу видела всего одну. И многие соцслужбы не спешат принимать заключения из других ШПР, находящихся на территории других районов.

Первое, что вам скажет юрист в ШПР, — впереди тяжелые испытания, будьте готовы к тому, что вас никто не ждет и никто вам не рад. (Я бы добавила — кроме ребенка, который в итоге придет в ваш дом. И думаю, ради него стоит пройти этот путь.) Юрист научит вас, что говорить в разных ситуациях, которые ожидают приемных родителей, как оперировать законами. Это очень важно.

Психологическая часть ШПР тоже замечательна. Она дает хорошую подготовку, которая направлена на профилактику возвратов детей в детские дома.

Замечу, что никто ни на одном этапе усыновления ребенка не обещает помогать приемным родителям. Зато им гарантирован строгий контроль и практически выдвинут ультиматум: не дай бог что — и своих детей лишитесь. У меня есть свое мнение на тему, в чем выгода государства иметь детские дома, но я оставлю его при себе.

Мы детей не бьем, налоги платим, но рисковать собственными детьми не будем. Как порой находят повод изъять детей, я тоже знаю.

Кстати, если у вас больше трех детей, с 2017 года вы под особым подозрением. «Зачем нормальным людям еще?» — решили узнать наши чиновники. Поэтому для таких «экстремалов» приготовлены дополнительные испытания.

Если то, что вы прочли, не оттолкнуло вас от идеи усыновления, я дам вам несколько советов на эту тему.

• Подумайте, прислушайтесь к себе и решите, готовы ли вы взять на себя эти заботы, поменять свою жизнь, найти в ней новый смысл, открыть иные горизонты, расставить по-другому приоритеты.

• Проделайте упражнения, связанные с построением образов и визуализаций. Какой вы увидите свою жизнь через год, три или пять лет?

• Если при первых упражнениях вы нашли отклик внутри себя, пора готовить ближнее окружение. Конечно, начать стоит со своего любимого человека. Вы расширяете свою семью, и это решение должно быть общим и согласованным. Да, порой бывает не просто совместить интересы двух взрослых людей, но это важное условие. Никто не должен делать такой шаг под давлением чувств супруга или собственных эмоций.

• На стадии принятия решения я не советую смотреть сайты, фильмы или ролики о детях в детских домах. Это поток эмоциональной информации, она будет давить на вас в иррациональной зоне, а здесь это ни к чему.

• Ответственное родительство предполагает заботу о собственном здоровье. Поэтому начните с диспансеризации — полной проверки своего организма. Это важно.

• Соберите и оформите все документы.

• Пройдите обучение в ШПР.

• Приступайте к подготовке детской комнаты.

• Если вы прошли все предыдущие этапы, настало время выбрать ребенка. Я категорически против того, чтобы начинать усыновление с просмотра сайтов и «паспортов» приемных детей! Вами будут управлять эмоции, вы перестанете спать и есть, а в итоге можете совершить ошибку.

Проявите здоровый эгоизм и представьте, каким может быть ваш ребенок. Когда два взрослых человека приходят к решению, что их семья станет больше (даже выражение «завести ребенка» с позиции позитивной психологии кажется мне ущербным), они отправляют своеобразный посыл в космос: какого цвета будут глазки и волосы их малыша, загадывают его пол и характер. А в случае с приемным ребенком они могут еще и понять, например, возраст своего сына или дочки. Об особенностях детей разного возраста вам расскажут в ШПР.

• Не считайте себя героями, спасшими жизнь, подарившими ребенку надежду. Это ребенок вам подарит любовь, счастье, полноту жизни и ощущений. Приемный он или рожденный вами — не должно иметь для вас значения. Это просто ребенок! Ребенок, которого вы принимаете на 100 % и не допускаете мысли об «обмене и возврате».

Мои слова показались вам жесткими, без налета романтики? Ну что же, я даже рада. Это значит, что вы будете думать и примете правильное решение. Можно спасти детскую душу, а можно убить ее, однажды допустив мысль, что это же не навсегда, что всегда можно ребенка вернуть. Я за ответственное родительство, поэтому призываю подойти к данному шагу ответственно.

Ребенок и мир вокруг

Ближний круг ребенка

Когда рождается кроха, у мамы часто срабатывает кнопка: мое! Я тоже была такая до появления на свет четвертого ребенка, потому что никто мне раньше не рассказал о теории привязанности.

Теперь я говорю всем молодым мамам и папам: насыщайте мир вашего малыша до полугода родными и близкими людьми! Потом у малыша появится застенчивость и будет тяжко.

И речь сейчас идет не о родственниках, а о тех, кто близок вам: подруги, крестные… Те, кто будет рядом с вами долгие годы, те, кого, возможно, вы попросите когда-то побыть с малышом.

Теория привязанности не о том, что младенцу нужна только мама. Ему необходим ближний круг! Это обеспечение базовой, наиважнейшей потребности в безопасности.

И у отцов вряд ли сложатся совместные походы на рыбалку или другие общие увлечения с ребенком в семь лет, если не было общения с младенцем, укачиваний, прогулок и смены подгузников до шестимесячного возраста.

Чтобы вас любили просто так, нужно начинать с рождения! Это такой нежный период, когда легко заложить ощущение доверия миру на всю жизнь или поранить и уничтожить его.

Именно поэтому так важно показывать малышу любовь и взаимопонимание с близкими. Много улыбаться и обеспечить спокойствие маме. И конечно, много носить маленького на руках и говорить. Ведь этот период мимолетен!

Поверьте, детей, выросших в таком доверии миру, видно сразу. И здесь все в наших руках.

Бывает ли такое, что мама не любит ребенка?

Довольно часто ко мне обращаются мамы, которые… не любят своего ребенка. Прежде чем приступить к разбору данной проблемы, прошу вас не осуждать этих несчастных женщин. Они и сами страдают от своего состояния — явления, к сожалению, нередкого.

Чаще всего такая эмоциональная холодность обнаруживается у мам новорожденных детей. И они мучаются вопросом: чего он спит, этот материнский инстинкт?

Самая частая причина отсутствия чувств к ребенку — это тяжелая или нежеланная беременность (по серьезным причинам, например, бросил мужчина, узнав о том, что будет ребенок); тяжелые роды; послеродовая депрессия или банальная усталость при очень активном ребенке и отсутствии хоть какой-нибудь помощи от окружающих; длительное расставание с ребенком (например, малыш был в больнице без права на встречи).

Нередко отсутствие любви путают с раздраженностью и усталостью, которые можно назвать практически постоянными спутниками мам детей любого возраста. Другая возрастная категория, вызывающая острую «нелюбовь» родителей, — это подростки. Тут уже опускаются руки от невозможности (или нежелания) признать свои промахи.

Почувствовав некоторую опустошенность в отношении детей, мамы, как правило, задают два главных вопроса: нормально ли это и что со всем этим делать?

На первый вопрос отвечаю категорически: нормально, потому что 98 % мам просто не могут верно интерпретировать свои эмоции и спешат переживать о том, что «любви нет». Если бы у них не было любви совсем, а такие случаи науке известны, то им было бы все равно и они не анализировали бы свои чувства и не писали бы об этом письма.

Что делать?

• Убрать первопричину. К счастью, природа всех нас умнее и она быстро сотрет из вашей памяти негативные воспоминания о беременности и родах. Иногда я читаю истории о том, как мама ждала любви, ждала и вдруг — первая улыбка! Бабочки запорхали, слезы навернулись и все наладилось.

• Если причина в послеродовой депрессии, не стесняться ее лечить. Это недуг, который очень сложно преодолеть. И не слушайте тех, кто кричит:

«Все от лени и распущенности! А вот у меня было… Но я…» Она молодец, и мы рады за нее, а вам нужна помощь.

• Нужно отдохнуть. Ау, мужчины, вы отцы или как? Возьмите чадо на пару часов, дайте жене поспать. Поверьте, ваша жизнь станет только лучше от этого.

• Если речь идет о детях более старшего возраста, отправиться к психологу обоим: и вам, и ребенку, — потому что тут часто самим из проблемы не выбраться. Надо искать причину, а она иногда бывает странная. Приведу пример из практики: причина негативного отношения мамы к дочери была связана с тем, что девочка была сильно похожа на бабушку — свекровь женщины, которую та не выносила, и мама сама не понимала, что эта нелюбовь распространилась на дочь.

• Наконец, не стыдиться признать проблему, поскольку это путь к ее решению. Анонимная статистика говорит, что горячую любовь 56 % матерей начинают испытывать ближе к годовалому возрасту ребенка. А что рассказывать и показывать обществу, вы решаете сами. Поверьте, вы нормальные! Те, кто совсем лишен материнского инстинкта, выкидывают детей на помойку сразу после родов. Вам просто надо себе чуточку помочь.

Для того чтобы понять разницу между несформировавшейся привязанностью к своему ребенку (которая обязательно сформируется спустя небольшое время), усталостью от навалившихся детских проблем (которая исчезнет, как только мама выспится и немного развеется) и абсолютным отсутствием материнского чувства (которое вряд ли когда- нибудь появится), достаточно вспомнить ряд событий, всколыхнувших буквально все население нашей страны и связанных с тем, что матери (если их можно так назвать) бросали своих детей, обрекали их на голод, муки, жуткую смерть. Эти страшные истории ужасны для всех: и для просто людей, и для специалистов.

Женщина ушла из дома, оставив ребенка трех лет одного на неделю без еды и воды.

Женщина держала ребенка пяти лет на домашней помойке без нормальной еды и с вросшим в кожу украшением.

Как такое могло произойти?

Во-первых, по утверждению психиатров, в нашей стране катастрофа с психическим здоровьем нации (здесь я согласна со специалистами).

Факторов, влияющих на это, очень много. И нам однозначно нужен закон о психологической диспансеризации населения, которая могла бы снизить количество преступлений. Ведь в приведенных выше случаях у женщин были тревожные симптомы, но родные, по сути, ничего не могли сделать. И все чаще я думаю, что особенно такая диспансеризация нужна перед вступлением в брак, как бы печально это ни звучало.

Психически больных людей очень много, и они становятся хитрее и изворотливее, в том числе благодаря возможности бесконтрольно покупать серьезные препараты в аптеках. Эти лекарства подавляют те или иные симптомы, не устраняя саму болезнь. Такая ситуация заставляет меня быть большим сторонником того, чтобы в наших аптеках, как в европейских странах, ничего нельзя было бы купить без рецепта.

Во-вторых, всем нам надо быть неравнодушными, проявлять бдительность и сознательность. К сожалению, для многих граждан быть стукачом все еще страшнее, чем спасти чью-то жизнь. А потом мы удивляемся, почему соседи слышали крики умирающих детей и промолчали.

Когда меня спрашивают, что делать, если в квартире неподалеку от вас бьют детей, постоянно слышатся детские или женские крики, но открыто заступиться за тех, кого притесняют, вы опасаетесь, я могу лишь предложить писать анонимные письма этим соседям: мол, ребята, мы все слышим, прекращайте это или придется вызывать полицию и органы опеки. Больше чем в 95 % случаев срабатывает: домашние тираны меняют свою линию поведения.

В истории с девочкой, умиравшей от голода и жажды в течение недели, были соседи, которые заподозрили неладное, но в полицию не позвонили.

Если вы уверены, что за стеной вот-вот произойдет катастрофа, что ребенок, возможно, один, обязательно звоните в полицию! Расскажу историю из собственной жизни. Это было давно, когда мы жили в многоквартирном доме. У меня нет комплексов ябеды родом из детства, и у моих детей тоже. И вот так мы реально пресекли опасную ситуацию с ребенком-инвалидом, которого избивала мать. Я подошла к ней и сказала в лицо, что догадываюсь о том, что происходит; предложила ей помощь. Она расплакалась и призналась, что очень устала. Вместе мы обратились в социальную службу, оформили помощь сиделки, и мама просто получила час в день на себя и возможность выйти из дома.

Вот так от мнимой нелюбви тревожных мам к своим чадам мы перешли к тому, что можно назвать душевной инвалидностью некоторых взрослых. Берегите себя и своих детей.

Зачем мамы говорят «мы»

Очень часто на тренингах мамы задают вопросы, используя такие фразы: «Мы учимся в пятом классе», «Мы пошли в школу», «Нас обижают сверстники» и т. п. Я всегда улыбаюсь и спрашиваю, не смущает ли их что-то в постановке вопроса.

Обычно все смеются над классическим «Мы покакали», хотя это как раз не катастрофа. А вот: «Мы поступаем в институт» — это уже беда.

Корень такой проблемы — в излишней эмоциональной зависимости мамы (иногда бабушек) от ребенка. Мужчины этим редко грешат.

Причины того, почему мамы говорят «мы», называя действия, совершаемые ребенком, разные:

— тяжелая беременность, роды или болезнь ребенка;

— «сломалась» привязанность, гиперопека; мама считает ребенка своей гипермиссией на земле; отдает ему всю себя; не дает высказывать свое мнение и жить самостоятельно. Такое происходит, как правило, из-за детских травм мамы (ей не дали любви и заботы);

— форма компенсации, в случае если родители мамы или, скажем, ее муж плохо с ней обращаются. Ее мнение уже не значимо, или неминуем развод. Тогда это «мы» становится, подсознательно конечно, прикрытием.

До трех лет говорить «мы» допустимо. Дальше надо контролировать себя и убирать первопричины.

Обратите внимание, как говорит ребенок. Если и он употребляет в речи

«Мы сделаем уроки», то пора серьезно решать ситуацию. Это уже проблема.

Чем опасна такая ситуация?

Для ребенка это плохо, так как обернется тем, что он будет пассивен, не сможет брать на себя ответственность, будет испытывать сложности при вступлении в контакты и отстаивании своего мнения. Мама же растворяется в ребенке и теряет себя.

Про папу

Дорогие мамы! Вы не можете изменить мужа, сделать из него «мужика» или кого-либо еще. Все, что есть, сложилось за много лет до вас.

Но одно волшебство вам под силу: вашего мужчину, добытчика, самца превратить… Нет, не в отца, который, будто по команде, срывается на ваше «Ну, сделай хоть что-нибудь!» и, подобно злому полицейскому, несется из своей параллельной реальности с ремнем, как с шашкой, «решать» проблемы воспитания.

Вы можете превратить его в папу! Потому что в детстве каждый из них мечтал был лучшим папой своим детям.

Папа — это тот, кто хочет взять на руки кроху после роддома; кто предлагает вам поспать и порывается встать ночью, но все чаще слышит: «Ты не сможешь»; «От тебя сигаретами воняет»; «Уронишь»;

«Спи, ты устал»; «Я сама»… Он слушает и верит, а потом заявляет: «Вот подрастет лет до трех (семи, двенадцати) — возьму на рыбалку. Что мне с ним пока делать? Вот потом…»

А «потом» не будет. Папа — это сейчас, с толчков в животе, с первой улыбки, с бессонных ночей, с отлучением от груди, когда без него никак. Папа — это тот, кто даст руку при первых шагах; кто скажет на утреннике:

«Моя красавица» — и научит давать сдачи драчуну из соседней группы; кто смахнет слезу на выпускном и с рождения дочки страдает от того, что «скоро» замуж отдавать; он защитит нас от нашей усталости и никогда не произнесет: «Вот деньги, что еще от меня надо?!»

Папой мужчину делает жена. Поверьте, он сможет еще побольше вашего, просто доверьте ему; уйдите на пару часов; не отстраняйте, а помогайте и дайте шанс. И даже если (пусть лучше это не случится) вы не будете мужем и женой, он навсегда останется папой — близким, любимым и нужным!

Мне повезло, мама воспитала такого папу мне. А я — своим детям. Лучше папы пожелать нельзя. Спасибо моим мужчинам за это!

Напомню, что понятие «отцовский инстинкт» наукой отвергается. Только через голову и сердце приходят эти отношения и огромная любовь.

О животных

Споров о том, есть польза от животных или нет, ведется очень много, особенно в нашей стране. У нас традиционно животное — это в первую очередь источник опасности, грязи и проблем.

А тем временем очевидно, что животные обладают развитым интеллектом, а также способностью быть компаньоном для человека.

Собаки могут по запаху уловить онкологические заболевания у людей, причем на самых ранних стадиях; показать приближение эпилептических припадков за несколько минут до их наступления; падение уровня сахара в крови у больных сахарным диабетом. Такие способности собак активно используют в некоторых странах. Собак, обученных служить поводырями, можно брать с собой в любые учреждения и даже в музеи, ведь они обеспечивают возможность ориентироваться в пространстве инвалидам по зрению.

Собаки и кошки могут эффективно заменять антидепрессанты! Собаки — за счет того, что способны сидеть и молчать, выслушивая наши эмоции. Необходимость их выгуливать заставляет людей, пребывающих даже в сильной апатии, выходить на улицу, смотреть по сторонам, вступать в элементарную коммуникацию с окружающими.

Кошки — вообще уникальные лекари. Их мурлыканье — это отличная терапия. Ведь доказано, что кошка мурчит по-разному в зависимости от эмоционального состояния человека, и сглаживает не только психологические проблемы, но и физиологические. Скажем, при высокой температуре наши бабушки часто брали на руки кошку и гладили ее.

Лошади — одни из самых знаменитых терапевтов. Тут много факторов. Во-первых, лошадь — большое животное, вселяющее уверенность.

Ребенок, да и взрослый тоже (проверено на себе) рядом с ней чувствует себя спокойнее. Во-вторых, во время верховой езды работают различные группы мышц — моя любимая крупная моторика. Свежий воздух опять-таки…

Дельфины — умнейшие животные, и терапия с ними дает превосходные результаты. Эти морские млекопитающие обладают высоким интеллектом и охотно идут на контакт с людьми.

Один большой минус — содержание их в неволе. Если бы люди использовали терапию в природе, продумав вопросы безопасности и для дельфинов, и для человека, я уверена, что результаты были бы еще лучше. Ведь вода не родная для нас стихия, и общение с такими умнейшими животными в водной среде помогает убрать многие страхи и ограничения.

Убеждена, что животные нам дают очень многое, и мы должны отвечать им взаимностью. Я придерживаюсь позиции, что у животных тоже есть душа. Не представляю, как можно в этом сомневаться, глядя в глаза собакам, сидящим сутками у постели больных хозяев, или кошкам, которых люди предают, бросают, а они пробегают сотни километров в поисках дома.

Иногда я думаю, что их души пошире наших. И я точно против покупок животного ради выполнения желания ребенка или в подарок на Новый год. Мы ответственны за тех, кого приручили.

Детская площадка

Есть одно место, посещение которого для меня пытка, но зато, если уж туда попадешь, то получишь десяток тем для размышлений. Это детская площадка.

Приведу наблюдения одного дня.

Мальчики примерно трех и четырех лет пытаются что-то строить. Со стороны каждого «консультант» — папа. «Так не получится», «возьми в другую руку», «так свалится» и т. п. Детям некуда деваться, строят, как велено, но башня все равно падает. Оба папы вздыхают и одновременно выдают: «Это меня плохо слушали».

К моей Матрене подходит девочка около двух лет. Садится копать песок. Мотя спокойна. Зато мама девочки куличик переделала, руки 20 раз вытерла (зачем, если все равно в песке сидят?). В итоге девочка легла на песок, мама схватила ее и, причитая, унесла, интенсивно отряхивая.

По площадке бегает девочка лет пяти. Ее мама беспрестанно дает указания: «Ты в платье не сможешь кататься», «Ой, ты сейчас упадешь!», «Стой! У тебя песок в туфлях». Девочка ее не слышит, даже головы не поворачивает, видимо, иммунитет.

Главный вывод: детям от двух до восьми, всем поголовно не дают права на неудачу.

Думаете, все это забота? Нет, по-научному это называется «избегание неудач», и ведет оно к целому спектру проблем в дальнейшем:

— дети тяжело воспринимают проигрыш;

— всегда ищут виноватого;

— боятся принимать решения;

— подавляют в себе желание пробовать новое;

— не проявляют лидерские качества, даже если они есть;

— уязвимы перед мнением взрослых или более активных ровесников.

Ошибки — это необходимый этап в развитии, как бы это страшно для нас, родителей, ни звучало. Детская площадка — прекрасная модель социума, который необходим каждому, и она стала бы прекрасной тренировочной базой для ошибок, если бы не взрослые.

Не сможет скатиться с горки в платье — в следующий раз наденет шорты.

Получит лопаткой по голове — не подойдет к этому ребенку или даст сдачи.

Мамы, будьте рядом, поддержите, и пожалейте, и обязательно подложите соломки при серьезной опасности. Но очень прошу, не создавайте вокруг детей полный вакуум. Иначе как им развиваться?

Детская агрессия

Как научить ребенка реагировать на агрессию в его сторону и как быть, если ваш ребенок — агрессор?

Хочу уточнить, что здесь мы будем говорить о дошкольниках.

• «Моего ребенка все обижают в песочнице»

• «Моего сына бьет мальчик в саду»

• «Мой ребенок покусал половину группы».

Что делать?

Начнем с агрессоров.

У детей до пяти-шести лет необоснованная агрессия (стремление всех покусать, отобрать лопатку, ударить или толкнуть) связана:

— с ситуацией в семье (в 70 % случаев). Даже молчаливый конфликт родителей отлично считывается ребенком. Ему тяжело от этого, и он таким образом реализует накопленные эмоции;

— усталостью, перевозбуждением, неуверенностью или жаждой внимания. Подумайте, не является ли агрессия для малыша единственным способом привлечь к себе внимание? Не стоит забывать, что любое внимание для ребенка ценно и подсознательно приравнивается к любви и заботе;

— наказаниями ребенка дома, он считает, что агрессия — это способ общения.

Чтобы убрать проблему, нужно найти причину и «починить» ее. Все просто.

Какие действия можно предпринять, если обижают вашего ребенка?

• Если рядом есть взрослый из лагеря «агрессора», обращайтесь к нему.

• Не кричите. Чем эмоциональнее вы реагируете, тем больше закрепляете такое поведение у нападающего.

• Сядьте на уровень детей и твердо и жестко скажите: «Так нельзя делать!» Обычно дети опасаются чужих взрослых.

• Пожалейте и поддержите своего ребенка. Это важно не только для вашего малыша, но и показательно для нападающего: внимание и забота достаются жертве, и это обесценивает значимость его поступков.

• Если в ответ на нападение ваш справился сам и дал отпор, не вмешивайтесь.

Про адаптацию: внимание, детский сад!

Четверо из моих пятерых детей ходили в детский сад.

Маша пошла в садик в полтора года. В группе было пять человек, и результат был хороший. Сад был частный, стоил он половину нашего бюджета, но чтобы мы могли учиться и работать, приходилось платить. Няням я не доверяла.

Глаша пошла в садик почти в пять лет по совету врача, чтобы переболеть всем до школы. До этого мы ее берегли, так как подозревали астму, которая оказалась аллергией на утеплитель панельных домов.

Сад был отличный, государственный. Находился во дворе.

Степа не говорил до пяти дет. По огромному блату мы устроили его в логопедический сад (государственный). Он проходил туда две недели, а проблемы с пищевым поведением проявляются до сих пор: их кормили до рвоты и называли только по фамилиям. Естественно, мы Степу оттуда забрали. Тогда у нас появилась няня, которая с нами уже много лет.

Дуня захотела пойти в сад сама в четыре с половиной года. Ходит в частный сад при школе, где учится сын. Все хорошо.

Матрене три года. Пока в садик не собирается.

Вот такая выборка, которая доказывает главное: все дети разные.

Приведу некоторые свои соображения, сделанные по наблюдениям за своими детьми; историям, рассказанным клиентами и подписчиками.

1. Детский сад — это необходимость для родителей.

2. У ребенка нет потребности в садике, пока не станет скучно и не возникнет желания общаться. Обычно это происходит в возрасте около четырех лет. Тогда дети бегут в сад с радостью.

3. Нельзя утверждать, что детский сад необходим для социализации. Безусловно, дети могут получать там опыт общения, но при адекватной работе персонала. В большей мере социализации способствуют группы кратковременного пребывания, где гораздо меньше «режимных моментов».

4. 90 % проблем адаптации относятся у детей:

— к травматичному расставанию с родителем;

— к дневному сну, часто через грубое общение;

— к приемам пищи, порой через насильственное кормление;

— к туалету. Многие дети стеснительны, и необходимость сидеть на горшках в один ряд для них травма.

5. Дети старше четырех лет именно в саду учатся проживать многие ситуации: дружбу, осознание гендерных ролей, успехи и неудачи, оценивание внутри социума, проигрыши и т. д.

6. Примерно 20 % детей относят к категории «недетсадовский ребенок», т. е. они в итоге получат от садика больше проблем, чем пользы.

7. Нет никакой доказанной связи пользы детского сада для школы. Это зависит от психологического комфорта в саду. Было хорошо — легче в школе; были вечный стресс и накрутка «ничего не сможешь в школе» — будет тяжелее.

8. Нет никаких доказательств, что частный детский сад лучше государственного. Это зависит только от персонала. Есть потрясающие коллективы, где дети счастливы и обожают ходит в детский сад.

9. Дети, идущие в садик по собственному желанию, чаще выносят сплошную пользу и очень любят сад.

10. У родителей есть возможности и права влиять на адаптацию ребенка и работу сада, но большинство ими не пользуются.

Приведу несколько советов, как сделать адаптацию к детскому саду менее болезненной.

• Если у вас нет выбора (например, вам надо на работу), то заложите на адаптацию от трех до пяти месяцев, т. е. на это время вы должны быть готовы водить ребенка на полдня, помнить о возможности болезней, откатов в адаптации (примерно через полтора-два месяца), и лучше, чтобы вы были более или менее свободны в это время.

• Если вы можете не водить ребенка в сад, он туда не хочет, вы не готовы к саду, помните, что это и необязательно, чем бы вас ни пугали бабушки. Есть секции, кружки, клубы, площадки, и там социализация и потребность в общении отлично удовлетворяются.

• Будьте готовы к нюансам адаптации. При грамотном ее прохождении все будет хорошо.

Лично я убеждена, что ребенок станет гармоничной личностью независимо от того, ходит он в сад или нет. Его психологическое здоровье закладывается в семье. Его развитие будет зависеть от того, как с ним общаются, уважают, принимают его желания и потребности. А все остальное — выбор каждой семьи.

Как решить проблемы с адаптацией к детскому саду или школе

Может ли адаптация пойти неправильно?

Понятие нормы в психологии размыто, но есть однозначно подозрительные моменты, которые важно не упустить.

Рассмотрим симптомы «сломанной» адаптации к саду или школе.

Важный момент. Мы говорим лишь о том, что появилось впервые, а не существовало до того, как ребенок пошел в сад (школу).

1. Плохой сон. Ребенок вскрикивает среди ночи, долго не может уснуть, держится за вас перед сном. Это продолжается больше семи-десяти дней.

2. Энурез и энкопрез (недержание мочи и кала), в том числе ночное. Или, наоборот, запор.

3. Ребенок не ходит в туалет весь день, находясь в саду или школе. Продолжается больше семи дней.

4. Ребенок стал грустным и апатичным. Будучи обычно шумным и активным, приходя домой, сидит тихо, не вступает в диалог.

5. Ребенок больше болеет, чем ходит в сад (школу).

6. Ребенок часто плачет. Все время глаза на мокром месте.

7. Ребенок возбужденный, нервный, не похожий на себя.

8. Ребенок начал (впервые) грызть ногти; крутить волосы.

9. Появилось заикание или другие нарушения речи.

Это основные звоночки. Считается, что они встречаются примерно у 25 % детей. Это не говорит о том, что надо бежать и забирать его ото всюду. Но они свидетельствуют о том, что у ребенка патологическая адаптация и ему нужна помощь. Что-то можно делать самим, существенную поддержку окажут психолог и нейропсихолог.

Как помочь ребенку в этой непростой ситуации? Что можно сделать, если что-то пошло не так?

• Главное — всеми силами поддерживать в ребенке положительную мотивацию. Если мы много внимания уделяем плохому, то малыш ощущает себя еще хуже. Далее — по возрасту. Ведь если проблемы с садом, то есть шанс ребенка оттуда забрать хотя бы на время, а вот со школой уже сложнее.

• Уберите лишнюю нагрузку, кружки, секции и даже некоторые развлечения. Эмоциональная перегрузка делает только хуже.

• Соблюдайте рабочий режим дня даже в выходные.

• Предложите ребенку одноразовые сиденья на унитаз. Проблемы с туалетом очень часто связаны с брезгливостью и дискомфортом.

• Разрешайте брать из дома игрушку (если можно) или просто предмет-

«якорь» (носовой платок, браслетик или брелок) — то, что его будет успокаивать и напоминать о доме.

• Не создавайте фанатичную суету вокруг школы (сада). Не требуйте:

«Ну-ка, стишок расскажи», «Покажи танец», «Скажи что-нибудь на английском».

• Говорите с ребенком не только про сад и школу, еще успеете. Поверьте, от того, как ребенок адаптируется, зависит вся его школьная жизнь.

• Используйте терапевтические сказки (есть в Сети), и просто хорошие книжки о школе.

• Не говорите плохо и не обсуждайте при ребенке школу (сад).

• Поговорите с врачом о биологически активных добавках и витаминах (магнии и витамине В6). Расширьте питание, сделайте его сбалансированным.

• Не пожалейте времени для консультации психолога и нейропсихолога. Это точно лучше всего, особенно если у ребенка наблюдаются тик, заикание или энурез.

Уважаемые родители! Чтобы адаптация к детскому саду или школе у ребенка прошла без особых волнений, внимание и любовь проявляйте прежде всего к малышу, а не к школе и саду.

Адаптация у первокурсников

Продолжим тему адаптации детей к новым жизненным условиям и рассмотрим эту проблему применительно к молодым людям, поступившим в колледжи и вузы.

У молодого человека начинается новая жизнь, придется все начинать с нуля. Никому не интересно, что было раньше, никто не вспомнит о его достижениях.

Что могут сделать мама и папа в это время? Поддержать и внушить спокойствие.

• Очень важно учесть интересы взрослого ребенка в комфортном общении с родителями. Договоритесь, что если вы спросили, как дела, он отвечает хоть каким-то признаком жизни. Пусть напишет хотя бы одно слово: «Жив(а)».

• Если вы живете вместе, то старайтесь задавать открытые вопросы (т. е. требующие развернутого ответа): что сегодня было по дороге? с кем познакомился? и т. п.

• Не лезьте в душу взрослеющему человеку, которым стал ваш ребенок, для него очень важно соблюдение его личного пространства. Но при этом родителям нужно обеспечивать безопасность, а значит, следите за тревожными признаками: грусть, потеря аппетита, возбужденность и т. д. Хороший вариант — подписаться на аккаунты ребенка в социальных сетях (но комментировать только с его разрешения). Там можно эффективно вести наблюдения.

Обращаюсь к вам, уважаемые первокурсники!

• Узнайте сразу обо всех сообществах курса. Студсоветы и другие объединения — это хороший способ познакомиться со сверстниками, установить связи, а также получить некоторые возможности и приятные преимущества.

• У многих вузов есть группы «Подслушано в…» в «ВКонтакте», и там очень активно общаются первокурсники. Если речь о школах, то, как правило, у каждого класса тоже есть свой чат. Вступайте в него.

• Не откладывайте учебу на время перед сессией. Погружайтесь сразу, так есть шанс и меньше уставать, и экзамены с зачетами автоматом получать.

• Спите, ешьте и рассчитывайте время — золотое правило студента. Очень полезно узнать больше о тайм-менеджменте.

• Помните, возможно, вас будет ломать, будет тяжко, возникнет желание все бросить — в этом нет ничего удивительного. Главное, ваши близкие рядом, даже если они далеко, потому что они очень вас любят.

• И еще. Вы думаете, что стали взрослыми. Что теперь вам многое нельзя, а еще больше можно. Знайте, что вы имеете право уставать, пугаться, не справляться, грустить и даже плакать — все это нормально. Взрослым можно быть живыми. Но очень нужно верить, что все будет хорошо!

Толерантность или равенство? Человечность!

Как-то мне задали вопрос о том, чтобы я хотела перенести из США в Россию, но только одно.

Мне даже время на размышление не понадобилось. Я знала ответ. Это равенство в отношениях друг к другу, даже если вы совсем не похожи.

Я специально не называю это толерантностью. Там никто не проявляет терпимость — они просто так живут. Люди совершенно естественно не замечают различий.

Мимика очень сильно выдает смущение или неискренность. В Америке я тоже такое видела. Но это практически всегда относилось к иностранцам.

Равное отношение ко всем людям!

Дети могут устать и капризничать — никто не делает замечаний. Матрена разбирала каменную витрину в дорогом магазине, я кинулась извиняться, а менеджер меня остановил: «Нет проблем, ей в радость».

Детская площадка. Пришла девочка с сильнейшими ожогами лица (видимо, в детстве было какое-то происшествие). Никто из детей не обратил никакого внимания, а когда у нее развязался шнурок, мальчик постарше просто сказал: «Давай завяжу».

Очередь на входе в ресторан. Подходим ближе. В дверях семья с дедушкой, у которого, судя по всему, тяжелейшая степень болезни Альцгеймера. Он растерялся и боится заходить. Родные уговаривают, окружающие терпеливо ждут. Никто не сказал ни слова, и позднее все в хорошем настроении сели за стол.

Только в США (из почти 50 стран, где я побывала) мне в голову не приходил вопрос: «А пройду ли я там с коляской?» Всегда 100- процентное да! Потому что тут нет специальной среды для инвалидов и детей. Здесь одна среда для всех.

Когда мы впервые побывали в Америке десять лет назад, у меня возникла нехорошая мысль: «Как много у них инвалидов!» А потом стало ясно: они просто не прячутся.

Я счастлива, что и мои дети относятся к другим людям как к равным. Что они не тормозят на улице, чтобы рассмотреть необычных людей. И когда в аквариуме нам встретился сотрудник с бейджем, на котором было написано: «Я могу говорить медленнее, у меня аутизм», Степа вообще не понял, что это, а выслушав пояснения, возразил: «Он же обычный парень».

Именно такого вида равного отношения людей друг к другу, которое есть в США, мне хотелось бы для нашей страны. Больше я не видела его нигде. Встречала уважение, толерантность, но не искреннее равенство, которое правильнее было бы назвать человечностью.

Часть 4

Воспитываем здоровую личность

Здоровье ребенка и развитие его сексуальной сферы

Здоровье ребенка — ответственность родителей!

Как-то мне довелось общаться с детским психиатром — моей знакомой, которая поделилась со мной своими переживаниями по поводу ситуации с постановкой психиатрических диагнозов детям.

Сначала приведу конкретный пример из практики этого доктора. На прием пришла бабушка с ребенком трех с половиной лет. Ему поставлен диагноз «синдром дефицита внимания и гиперактивности» (СДВГ), что уже сомнительно, поскольку малышу нет пяти лет, и назначен комплекс препаратов, в том числе транквилизатор в очень большой дозе (еще и старый, который уже стараются не назначать). От занятий с нейропсихологом мама отказалась (это муторно и долго), а бабушка пришла узнать мнение еще одного врача без разрешения родителей.

В итоге на приеме у психиатра ребенок спал: глаза в кучку, на вопросы не отвечает. Бабушка посетовала: «А мама с папой довольны, мол, тихо сидит, много спит, не шалит — удобно!»

Конечно, вся эта история вызвала у моей знакомой возмущение — и по поводу необоснованной постановки серьезного диагноза, и по поводу назначенного лечения, а более всего по поводу реакции родителей.

Да, дети шумят, да, они хулиганят, они вообще любят причинять неудобства. Но представьте на мгновение, что мы поменялись ролями. Что сделает повзрослевший ребенок, когда его родители станут раздражать его, предположим, своими возрастными проявлениями?

Усыпит их?

Иногда я думаю, что в средствах массовой информации надо честно рассказывать о детях, а не формировать ложные представления о сплошь счастливом родительстве с помощью образов идеальных малышей. С детьми бывает по-разному (прямо как со взрослыми, только веселее), но только дети любят и принимают нас (порой бестолковых взрослых) безусловно — принимают, любят и прощают. И поэтому иногда кажется, что они умнее и мудрее своих родителей.

Я знаю, что такое СДВГ, как грамотные врачи и нейропсихологи помогают в этой ситуации и детям, и родителям (и это точно не введение в кому), как им тяжело, но все вместе они справляются. Однако довольно часто мне становится известно о случаях, когда разного рода

«специалисты»: психологи, неврологи и психиатры — ставят малышам ложные диагнозы и назначают медикаментозное лечение.

Вот какие перлы можно обнаружить в заключениях:

— «чувствительный ребенок»;

— «тревожный ребенок»;

— «травма, пережитая в перинатальном периоде»;

— «нарушение в теории привязанности»;

— «нарушение скорости восприятия информации, нарушение нормы для 5 лет».

Один из этих «диагнозов» поставил психолог, остальные — неврологи.

Получая письма с такой информацией, я не комментирую медицинскую часть и всегда обращаюсь к коллегам. А вот по поводу психологической помощи хочу еще раз сказать: психологи не ставят диагнозы, тем более не имеют права назначать лечение! Любой препарат может прописать только врач. Бывает, что у психолога есть базовое медицинское образование или он прошел обучение по клинической психологии в медицинском вузе, но это имеет смысл знать точно.

Даже опыт психолога тут не может быть определяющим. Наличие у меня пятерых детей не делает меня врачом. Я могу поделиться своими соображениями, но никогда не возьму на себя ответственность за то, что вы дадите «отвсеголечин» своему чаду.

Кстати, по каждому из приведенных выше «диагнозов» было назначено лечение, в котором традиционный фенибут и куча разных бесценных биологически активных добавок.

Следует отметить, что фенибут — это не витаминка. Это серьезный рецептурный препарат с конкретными показаниями и достаточно часто возникающими побочными действиями. Его не назначают от всего подряд. Это совсем не панацея! Добавки и витамины могут принести пользу, но исключительно в случае дефицита этих веществ в организме. Поэтому хорошо бы анализы сдать. Тот же витамин D или магний способны вызвать передозировку и принести совершенно не тот эффект, которого вы ждете.

В связи с этим уточняйте у лица, поставившего диагноз вашему ребенку, что это значит и точно ли нужна коррекция препаратами. Если у вас есть сомнения в поставленном диагнозе и назначенном лечении, узнайте мнение других специалистов.

Приведенные выше «диагнозы» описывают важные моменты в поведении ребенка, его темпераменте и характере, но далеко не все из этого требует коррекции (тем более медикаментозной). Почти всегда нужно прежде всего пересмотреть ситуацию внутри семьи, а также изменить действия взрослых, направленные на детей.

Я призываю всех родителей: прежде чем спешить лечить ребенка, серьезно подойдите к диагностике и убедитесь, что то, что вас беспокоит, правда является проблемой. Иногда это ваш дискомфорт, это вам хочется, чтобы было поудобнее.

Знаю, многие хотят решить психологические проблемы своего малыша быстро и без особого напряжения, но у психологов нет волшебных пилюль. Настраивайтесь на серьезную, продолжительную совместную работу с ребенком. И ни в коем случае не назначайте препараты самостоятельно.

РАС: расстройства аутического спектра

Каждый день я вижу слезы родителей, детям которых ставят диагноз «расстройство аутического спектра» (РАС). По статистике в мире это заболевание выявляют примерно у каждого 60-го ребенка (20 лет назад один больной РАС приходился на 8–10 тысяч человек по разным данным).

Почему? откуда? за что? — спрашивают родители. К сожалению, для меня, как и для многих специалистов из разных сфер (неврологов, психиатров, нейропсихологов, остеопатов и др.), о РАС больше вопросов, чем ответов. Но обещаю, что мы закончим разговор о нем на позитивной ноте.

Вряд ли кто-то вам точно скажет, почему развивается РАС. Да, конечно, надо вести здоровый образ жизни, не болеть в беременность и жить в экологически чистой среде. Но никто не может с уверенностью сказать: соблюдайте эти правила, и у вас гарантированно все будет хорошо.

Выдвинута гипотеза о предрасположенности, и даже есть версии, какие гены могут за это отвечать. Но опять-таки 100-процентных доказательств не существует. Много лет назад в мире (а у нас иногда до сих пор) аутизм считали формой шизофрении, но потом поставили это под сомнение. Правда, тогда врачи могли сказать: «Да кто знает, что ее разбудит?», и это было честно, по крайней мере. Доказать или опровергнуть влияние на РАС прививок, лекарств, стрессов и многого другого пока не могут.

РАС бывает разных степеней тяжести и порой усугубляется различными сопутствующими болезнями.

Почему растет число выявленных случаев?

Версии разные, главная из которых — растет уровень диагностики этих заболеваний. Однако существует и гипердиагностика, когда по одному из симптомов «большой тройки» — нарушение социального поведения, повторяющееся поведение, отсутствие воображения — ставят диагноз, который в дальнейшем не подтверждается, потому что важна именно сочетанность этих симптомов. Существует и противоположное явление — игнорирование симптомов, когда врачи говорят: «Ну заговорит после трех», «Ну просто он таким покачиванием себя успокаивает», «Он просто интроверт», полностью упуская эти значимые симптомы. Подчеркну, симптомы должны быть вместе! Это важно. Психиатры постоянно снимают диагноз «аутизм», поставленный на основании отсутствия речи как единственного симптома.

Как лечить?

Это тоже сложный вопрос. Сейчас часто можно услышать, что РАС — это скорее не болезнь, а синдром. Известно, что врачи, нейропсихологи и другие специалисты, которых у нас не так много, успешно переводят РАС из тяжелых степеней в умеренные, используя методы социализации, диеты (судя по статьям, есть отличные результаты), а также другие приемы и способы. Но, к сожалению, многие из тех, кто умеет работать с такими особенностями, уезжает в США, Испанию, Израиль и иные страны. Причина в том, что там общество готово соблюдать границы людей с аутизмом. В США очень часто можно встретить взрослых работающих людей со значком «У меня аутизм». И этот значок не означает: «Спроси меня, что это», он показывает, что все хорошо, но не надо трогать этого человека или обнимать, повышать голос. И никто не тыкает пальцем в него, все просто общаются, как с любым другим сотрудником.

Ребенку с РАС очень нужен ближний круг, хотя у нас по старинке предлагают сдавать таких малышей в интернат для детей с умственной отсталостью, что, кстати, вообще не обосновано. Дети с РАС очень талантливы в самых разных сферах, в том числе в точных науках, благодаря удивительно функционирующим нейронным связям. Как работает их мозг, пока никто до конца не понимает.

Где найти информацию о РАС?

Ее много на специальных форумах, где родители детей с РАС выкладывают статьи, переведенные со всех языков мира, и делятся своим опытом.

Одна мама спросила меня: «Вот вы прямо пытаетесь вселить в меня веру, что мы справимся, а вы бы хотели такого ребенка?»

Нет, не хотела бы. И никто не хотел бы. Но иногда случается то, что случается. И я очень не хочу пугать будущих мам. Есть, кстати, версия, что на РАС влияет работа надпочечников и гормонов стресса, которые еще со времени беременности получает ребенок. А значит, это еще один довод быть спокойными. Никто ничего об этой проблеме не знает до конца, никто не защищен от нее, но если сидеть и бояться, то можно пропустить всю жизнь, а она и без того длиной всего лишь в мгновение.

Помните, что наука идет вперед, врачи получают новые знания, фонды обучают специалистов, родители делятся опытом. И постепенно меняется мировоззрение общества.

Не сдавайтесь, мы очень нужны нашим детям!

Навязчивые движения: как и зачем с ними бороться

Западные специалисты предложили выделить навязчивые движения у детей в отдельный блок заболеваний, требующих обязательной помощи и коррекции без помощи препаратов, подавляющих работу психики.

Что относится к навязчивым движениям:

— сосание пальца для детей старше шести месяцев;

— обгрызание ногтей;

— кручение пупка;

— натирание любых частей тела своих или близких людей;

— кручение или сосание волос;

— теребление одеял, привычных кусочков ткани;

— покусывание губ и др.

Чаще всего навязчивые движения совершаются во время:

— засыпания;

— скуки;

— стресса;

— просмотра мультиков или чтения книг.

По статистике у каждого пятого ребенка бывают навязчивые движения. Если вы заметили такие движения и наблюдаете их в течение месяца, знайте, что ребенку нужна помощь, в идеале — нейропсихолога или психолога.

Категорически нельзя:

— подавлять;

— наказывать;

— шантажировать.

Специалисты выделяют следующие причины появления навязчивых движений.

1. Эмоциональная и физическая перегрузка ребенка. Этим также объясняют рост числа таких состояний. Детей с рождения нагружают уроками, заставляют рано читать и писать, не учитывают важность игровой деятельности и свободной игры. К сожалению, когда я говорю родителям о необходимости снизить нагрузку, то часто слышу: «Пусть лучше дальше ногти грызет».

2. Наследственная предрасположенность и пример близких. Если папа, например, вырывает волосы, то большая вероятность, что и ребенок будет так делать.

3. Деспотичные родители, подавляющие ребенка.

4. Конфликты в семье, когда через навязчивые движения ребенок успокаивается.

5. Травматичное отлучение от груди, когда мама исчезла на несколько дней.

6. Последствия стресса от травмы, испуга и т. д.

У ребенка может быть одна причина навязчивых движений или целый комплекс.

Проблему надо решить до пяти-семи лет, потом будет гораздо сложнее. А взрослым избавиться от навязчивых движений практически невозможно.

Почему надо с этим бороться?

1. По мере взросления ребенку все тяжелее справляться с эмоциями, при этом он понимает, что, скажем, сосать палец — плохо. В итоге могут развиться тяжелые степени неврозов, гипервозбудимость или, наоборот, апатия.

2. Есть опасность травм, заражений, образования комков волос в желудке, которые удаляются хирургическим путем.

3. Невозможность нормального отдыха для родителей, которым дети своими навязчивыми движениями: натиранием частей тела мамы или папы, кручением их волос и т. п. — не дают спать.

Что делать?

• Сейчас рекомендуют полностью уйти от методов подавления, например намазывания пальцев горечью или пеленания, чтобы не мог достать руки.

• Не пугать, что палец или пупок сгниет и т. п. Говорить только правду: может заболеть, покраснеть и т. д.

• Необходимо понять и убрать причину. Чтобы вы ни делали, без этого все будет бесполезно.

• Отвлекать ребенка и переключать внимание. Если вечно дергать или кричать: «Не лезь!», «Не трожь!», «Не крути!», «Не соси!», «Не грызи!», будет только хуже.

• Работать с психологом и нейропсихологом, это поможет найти причину и начать лечение.

• Убрать планшеты и не включать телевизор, ведь именно во время просмотра навязчивые движения часто и проявляются. Читайте ребенку вслух, а он пусть лепит или играет в кинетический песок.

• Детям старше трех лет показывать в книге, зачем нужна та или иная часть тела. Говорите с ними, как со взрослыми.

• Использовать сказкотерапию. В Сети можно найти отличные терапевтические сказки по любому виду навязчивых движений.

• Придавать страдающим частям тела признаки живых объектов. Надеть напальчники из кукольного театра для пальцев и играть, называя имена. Или нарисовать рожицу, где пупок будет носом, и рассказывать о нем сказку.

• Использовать терапию животными. При этом для детей, сосущих пальцы, ковыряющих в пупке, больше подходят лошади, кошки и собаки с короткой шерстью. А вот для детей, у которых проблема с волосами (крутят или жуют), больше подходят звери с длинной шерстью.

• При любой форме навязчивых движений тщательно массировать пальцы рук.

И главное, что нужно делать, — заниматься ребенком. Навязчивые движения исчезают, когда малыш вдоволь получает вашего внимания. Хотя бы на время отвлечения погрузитесь в свое дитя на 500 %!

О тиках

С каждым днем все чаще ко мне обращаются с проблемой тика у детей, и порадовать читателей мне, к сожалению, нечем.

Тики — это всегда системная проблема. Если они появились после походов в детский сад, это не значит, что корень проблемы именно там. К этому добавятся еще реакции родителей на детский сад, ссоры в семье, возможно, появление нового ребенка и много других различных факторов. Именно в этом главная сложность лечения тиков, поскольку любой специалист вам скажет: «Уберите проблему», но как ее убрать, если она не одна?

Приведу классическую систему деления тиков по видам:

— моторные тики (моргание, подергивание щеки, пожимание плечами, напряжение крыльев носа и т. д.);

— вокальные тики (покашливание, посапывание, хмыканье, шмыганье);

— ритуалы (ходьба по кругу);

— генерализованные формы тиков (когда у одного ребенка имеется не один тик, а несколько).

Выделяют такие основные причины появления тиков:

— острый стресс (кто-то умер, укусила собака, попал под машину и т. д.);

— накопленный стресс (папа избивает маму, мама кричит на ребенка, ссоры в семье, проблемы в школе и т. д.);

— наследованный фактор, т. е. если у близкого человека есть тик, к тому же ребенок испытал стресс (даже небольшой), то у него тик появится с большей вероятностью, чем у тех детей, кто не наблюдает тики ежедневно в своей семье.

Что делать?

• Обратиться к специалисту в любом случае (неврологу или психологу).

• Пройти лекарственную терапию, особенно при серьезных и длительных формах.

• Пройти семейную психотерапию. Ее назначают примерно в 80 % случаев, поскольку у детей не очень много тиков, не связанных с ситуацией в семье.

• Создать спокойный фон. Исключить на время лечения сильные эмоции: поездки, поход в сад. Убрать гаджеты и сократить время просмотра мультиков.

• Очень активно использовать песочную и сказкотерапию.

• Добавить физическую активность через игровые формы: бег, игра в мяч и т. д.

• Принимать ванны, добавить игры с водой.

• Использовать метод свободного рисования — это когда дают ватман, краски и предоставляют свободу действий. Это полезно и для ребенка, и для взрослых, и для психолога, поскольку в этих рисунках можно увидеть много полезного.

Ну и запаситесь терпением. В лечении тиков очень многое зависит от взрослого окружения.

Энурез: как помочь ребенку

Прежде чем приступить к этой главе, я должна отметить, что психолог работает с так называемыми вторичными энурезами. Поэтому всех, кто обращается ко мне с вопросами о ночном недержании мочи, я всегда спрашиваю: а был ли сухой период? Этот вопрос дает возможность разграничить первичные и вторичные энурезы.

Первичные энурезы являются физиологическими. Они говорят о незрелости определенных зон мозга, мочевого пузыря и недостаточной выработке некоторых гормонов. Часто имеют наследственный фактор (поинтересуйтесь у старших родственников, не было ли такой особенности у вас или супруга).

Вторичные энурезы (после сухого периода не менее пяти месяцев) почти всегда имеют психологическую (чаще стрессовую) природу.

Что делать?

• Понять причину (мама с папой ссорятся? проблемы в саду? ревность?), потому что если ее убрать или поменять ситуацию вокруг причины, то станет легче.

• Пройти полное медицинское обследование.

• Добавить мотивацию. Предложите ребенку некое поощрение. Можно вносить сухие ночи на доску мотивации: сначала одну, потом две и т. д. Но это должно быть мягко. Объяснять ребенку, как здорово получить желаемый результат.

• Использовать специальную сигнализацию: крепится датчик, который при первых каплях издает сигнал и будит либо ребенка, либо вас.

• Тренировать мочевой пузырь: днем, когда ребенок хочет в туалет, вы предлагаете ему задержать мочу на 5; 15; 20 и т. д. секунд, следя по секундомеру. Разумеется, не нужно заставлять терпеть сильно долго и мучать этим ребенка.

• Помнить о жидкости! Старайтесь за четыре часа до сна максимально снизить ее количество (на эти часы должно приходиться не более 15 % от суточного потребления).

• Не наказывать! Чем больше наказаний, тем хуже психоэмоциональное состояние ребенка.

• Не заставлять самого вставать, менять постель или стирать ее. Поймите главное: ребенок не желает сделать вам гадость. Энурез — это сигнал о проблемах в жизни малыша. Заставлять стирать — это то же самое, что больного отправить заработать на лекарство. Как будто раз уж заболел, то и сам виноват. Можно использовать пеленки, клеенки и даже подгузники (в них также можно ставить датчики, о которых я писала выше), чтобы вам было комфортнее.

• Обратиться за помощью к нейропсихологу для диагностики и к психологу для игровой, песочной или сказкотерапии, если речь о детях до семи лет. Сами используйте терапевтические сказки, они есть в Сети в свободном доступе.

• Можно попробовать методы китайской медицины, они часто достигают хороших результатов.

• В тяжелых и запущенных случаях помогает лекарственная терапия, но все же это крайняя, на мой взгляд, мера.

Очень прошу, не усугубляйте ситуацию наказаниями, как бы ни было вам сложно! Поверьте: любовь, объятия, время, проведенное с ребенком, творят чудеса! Он не хочет сделать вам плохо ночными пробуждениями. Он лишь сообщает, что ему плохо!

Ребенок плохо говорит?

Я никогда не комментирую заключения неврологов или логопедов относительно речевых умений ребенка, потому что при всем моем безмерном уважении к этим специалистам мы говорим на разных языках.

Если вы придете к психологу с ребенком, плохо говорящим в два года, он спросит: сколько полноценных слов произносит малыш? Это значит «нормальное» слово: «кошка», «собака», «мама», «дом» и т. д. Психологи считают, что таких слов в два года должно быть около 15–20. Если их нет, то узнаем, а что было три месяца назад? Если было 5, а стало 10, для данного конкретного ребенка это норма. Если говорил и перестал — не норма! Мы, психологи, не сравниваем людей, мы сравниваем человека с самим собой. И этапы развития берем короткие, обычно один-два месяца, потому что прогресс у детей стремительный.

Для логопеда слово — это слог из слова, например, «аф» или «ба» как обозначение собаки. Они ждут их минимум 10–40 в год, и большая часть детей их выдают, но это не говорит о том, что все по плану или нет, на мой взгляд. В год можно говорить 40 «аф» и «мяу», но и в два продолжать делать то же самое.

Неврологи… Ох, многие поменяли речевые нормы, а многие до сих пор ждут 10 слов в год: «дом», «восход» и т. п. Но лишь 3 % детей их произносят. И это не значит вообще ничего.

Я против опоры на исследования 1953 года. Дети сейчас живут в очень активном инфополе; вокруг них меньше живой речи, когда просто говорят с ними; их не отдают в ясли в три месяца, и у младенца нет выбора и надо выдавать звуки, чтобы обратить на себя внимание. Все меняется, и нормы тоже.

В год совершенно точно должны быть звуки и лепет: «ав», «мама», «баба», «папа», «ау», «агу» и т. д., — у каждого свой набор. Ребенок четко знает свое имя, откликается на него. Смотрит на вас, играя с вами. Любит взаимодействовать с близкими. Вот это точно очень важно, и в этом вроде едины все специалисты. То, что для нас лепет и речевая подготовка, для логопедов слова — и весь спор!

Так что смотрите за малышом и сравнивайте его с самим собой хотя бы раз в месяц.

Детский онанизм

В последнее время ко мне часто обращаются с просьбой рассказать о детском онанизме, особенно раннем. При этом подразумевается возраст детей до четырех-пяти лет. Все чаще этот вопрос звучит от родителей двух-трехлеток.

Начну с двух правил.

1. Пожалуйста, без паники! Ваш ребенок жив, здоров, не умирает. Ничего страшного не происходит.

2. Не наказывать, не бить, не ругать! Этим можно серьезно навредить, и травма может оказаться на всю жизнь!

Обращаю ваше внимание, что про подростков мы говорить не будем. Онанизм в этом возрасте — норма.

Неудивительна ваша растерянность, когда вы понимаете, что ребенок (от одного до восьми лет) уединяется или, наоборот, публично касается половых органов, трется ими не с целью изучения, а ради получения приятных ощущений.

Тема сложная не только для родителей, но и для специалистов: неврологов, которые сразу назначают успокоительные препараты, и психологов, так как в столь юном возрасте нам приходится работать именно с семьей, а это труднее.

Первая возможная причина и правда часто отсылает нас к неврозам. Есть мнение, что любые проявления онанизма до 8–12 лет — это невроз. Ребенок не может успокоить себя сам и делает это с целью разрядки накопившихся внутри эмоций.

Причина физиологическая, например инфекция половых путей или глисты. Малыша беспокоит зуд, и, расчесывая зудящее место, он начинает фиксировать внимание на приятных ощущениях.

И наконец, психологические причины, которые, к сожалению, выходят вперед в последнее время: недостаток внимания; завышенные требования к ребенку; ревность по отношению к другим детям; недостаток материнской (именно материнской) любви и внимания; травматичное отлучение от груди, совместного сна и другие моменты, в которых ребенок был очень близок к маме, и вдруг его резко отодвинули на второй план.

Кстати, онанизм — это история и про мальчиков, и про девочек.

Я нигде на написала, что онанизм у детей надо лечить. Этот процесс волнует родителей больше, чем ребенка. Причины я рассказала лишь для понимания, что у всего есть отправная точка. Действительно, сейчас детям морально тяжелее: мы от них больше хотим, мы их больше нагружаем. Кроме того, мы больше требуем от своих партнеров и самих себя. Поэтому в детской жизни стало больше напряжения. Я знаю, что если родители и окружение реагируют адекватно и спокойно, то постепенно онанизм прекратится. И вернется позже, в подростковом возрасте, как совершенно нормальный и необходимый этап становления сексуальности и познания себя.

Да-да, нормальный и необходимый. И в наших силах не допустить появления у детей душевных травм, связанных с неадекватным восприятием проблемы детского онанизма взрослыми. Помните? Кого-то били по рукам, кого-то позорили на глазах у всей группы в детском саду, кому-то мазали руки горчицей и черной краской, кому-то обещали волосатые руки… А ведь из этих страхов и обид выросло множество сексуальных проблем взрослых людей, которые не способны принять свое тело.

Говорим с детьми об «этом»

Зачем и как говорить с детьми о сексе?

Единственная цель разговора с ребенком в возрасте до семи лет «об этом» — обеспечить его безопасность. Важно сделать это до школы, так как там ваш малыш, не вооруженный самыми основными и общими знаниями, может оказаться в сложной ситуации.

Для чего так рано говорить о сексе? Чтобы ребенок понял неприкосновенность собственного тела. Чтобы какие-то дяди и другие дети не могли снимать с него (нее) трусы, трогать интимные места, заставлять брать пенис в рот и делать многое другое, что, к нашему ужасу, происходит довольно часто.

Сам разговор должен вестись спокойным тоном и в ровном настроении. Чаще всего такая беседа выступает ответом на вопрос «Откуда дети берутся?» или как обсуждение книг с анатомией человека (сейчас очень много хороших изданий на эту тему). Подходящий возраст ребенка — не старше пяти с половиной лет.

Самое важное, что мы говорим: секс — это только для взрослых людей и животных. Ребенок не может заниматься сексом, его не могут трогать без согласия. Предупредите малыша, что даже если врач должен тебя посмотреть, мама будет рядом и она убедится, что это нужно для здоровья. Дети не занимаются сексом, потом что они маленькие и им это может причинить дискомфорт и неприятные ощущения. Детям в столь раннем возрасте разумно говорить, что секс необходим прежде всего для размножения.

Не превращайте секс в тему для шуток, юмора. В возрасте около пяти лет проходит «какашечно-пиписечная» стадия развития, и для ребенка этот вопрос перестает быть значимым, если ваши разговоры прошли спокойно и тема не запретна для обсуждения. И это зависит только от родителей.

В ходе исследования, проведенного в США, было установлено, что дети до семи-девяти лет, которые нервно смеются или используют слово «секс» как ругательство, подают таким образом сигнал потенциальным насильникам об интересе к этой теме и легче становятся жертвой, отзываясь на призыв, мол, пойдем, что-то покажу, расскажу и т. п. Опрос педофилов в тюрьмах показал: они избегают детей, которые знают слова «пенис» и «вульва». Потому что, во-первых, это значит, что ребенок понимает, что с ним происходит, и сможет об этом рассказать, а во- вторых, он точно сообщит дома, потому что эти слова в устах ребенка говорят об отсутствии табу на эту тему в семье.

Самое главное: вы не должны вести никаких разговоров с ребенком и никакого обсуждения, пока у вас самих случается эмоциональный дисбаланс (или, проще говоря, истерика) от слова «секс». Разберитесь в себе: почему так? что стыдно? что вас смущает?

Мои дети воспитываются по этим принципам и, судя по старшим, не превратились в развратников.

«Мой ребенок смотрит фильмы для взрослых!»

Каждый день тревожные родители вопрошают: «Я узнала, что ребенок смотрел порно, что делать?» Многие бьют или наказывают детей за подобный поступок, но мало кто задумывается о причинах.

Почему дети заходят в Интернет и вбивают различные «запретные слова»?

Причины очевидны.

1. Интерес: кто-то сказал, а ребенок решил проверить.

2. Родители не умеют или не хотят говорить о сексе — ребенок получает информацию сам.

3. Ребенок вырос! Что делать?

• Понять, какая причина вам подходит.

• Спросить себя, за что вы хотите наказать ребенка. Особенно если речь о подростках. Дайте себе честный ответ.

• Поговорите с ребенком о сексе. Мы, взрослые, попадаем в эти ситуации только потому, что мало или неинформативно говорим с детьми о том, что для них важно.

• Не паникуйте. Чем больше паники и криков, тем больше интереса к порно.

• Помните, что подросток имеет право на частную жизнь, как бы неожиданно это для вас ни звучало. Когда одна мама мне написала:

«Моему сыну всего пятнадцать. Я подкралась к ванной, и оказалось, что он под порно рукоблудничает», мне стало очень-очень жаль парня.

• Если речь о маленьком ребенке, то ставьте программы защиты на гаджеты. Говорите об этом открыто и отвечайте на вопросы. Можно сказать, что это фильмы для взрослых и провести параллель с алкоголем. Если ребенок напуган, можно пойти на легкий обман и сказать, что это игра и там все не на самом деле. Главное, сами будьте спокойны в этот момент.

На самом деле это беда, что мы, взрослые, стесняемся и не умеем говорить с детьми «про это». Многим кажется, что сексуальным образованием должна заниматься школа. Но это утопия, друзья мои! Школа может просвещать по каким угодно вопросам, но не по этим. Данная сфера не случайно зовется интимной. И проводником здесь может быть только близкий человек, в крайнем случае с хорошей книгой в руках.

Ребенок хочет сменить пол: нормально ли это?

В последнее время в США набирает обороты тенденция, когда маленькие мальчики наряжаются девочками и наоборот.

Является ли это нормой? Можно ли позволять такое?

Есть такое понятие «половая идентичность и этапы ее становления». С момента зачатия ребенок относится, или правильнее сказать его относят, к тому или иному полу. Малыш рождается и безостановочно наблюдает за своим окружением.

Если большую часть жизни рядом мама, то он с радостью играет в поварешки и кукол, как она. Если папа взял малыша с собой на мойку машин, то появляется алгоритм игры с транспортом. Потом добавляются мультики и книжки с разными гендерными ролями. К трем-четырем годам проходит первый большой этап выбора и ответа на вопрос «А какого я пола?».

Да, дети могут в это время наряжаться в одежду другого пола, мальчики иногда красятся, «как мама», но близкие, разрешая это, подчеркивают, что это всего лишь игра, образ, а на самом деле малыш — мальчик (девочка).

А можно быть в русле модной тенденции «выбирай сам», которая неверна в корне. Во-первых, это решение не по плечу маленькому человеку. Во-вторых, он выберет то, что выгоднее. Например, у девочек одежда красивее, их больше жалеют, им уступают и т. д.

Людей с поломкой в генетическом коде, ощущающих себя с рождения «не в своем теле», очень мало (менее 1 %). А вот выбирать другой пол ребенок может по целому ряду причин. Например:

1. Дети считают, что родители любят именно противоположный пол. Скажем, младшей сестре больше внимания и брат хочет быть, как она.

2. Один родитель постоянно унижает другого, соответствующего полу ребенка. Или как вариант самокритика: мама может говорить о том, что женщиной быть плохо, а папа только подкрепляет эту мысль. Или мама говорит о папе гадости, а сын слушает и думает, что быть мужчиной плохо.

3. Есть болезни, присущие одному полу, скажем рак груди у многих женщин в семье. Соответственно, тема болезни часто обсуждается. Так было в семье Анджелины Джоли. Ее дочь с ранних лет наряжается мальчиком.

4. Малыш может думать, что у представителей другого пола одежда или игрушки намного лучше.

5. У детей нет близкого человека их пола, и поэтому они не могут перенимать какие-то привычки в поведении и в стиле одежды.

6. У ребенка плохие отношения со взрослым его пола, или ему кажется, что родитель его пола не любит его (ее).

7. Некоторые мальчики довольны быть мальчиками, но не любят слишком жесткие, мальчишеские игры. И наоборот: девочки в восторге от всего того, чем заняты мальчики, даже если большинство других девочек не видят в таких играх ничего привлекательного.

Честно скажу, заявление ряда звезд, что их ребенок в пять, семь и даже десять лет решил поменять пол, вызывают улыбку вместе с тревогой, так как 90 % детей могут сказать, что мечтают быть другого пола или в сердцах крикнуть: «Лучше бы ты родила меня мальчиком (девочкой)!» Уверяю, что без этого афиширования звездным детям было бы проще вернуться в русло обычной жизни. Очень важно быть опорой и поддержкой ребенка, но при этом помнить, что не всегда надо слепо верить любому порыву.

Ну а какова будет половая ориентация человека и с кем он решит строить отношения в будущем, вообще никак не зависит от того, что он носил в детстве. И вот тут принять выбор ребенка бывает действительно очень сложно.

О гомосексуальности

Гомосексуальность не болезнь. Всемирная организация здравоохранения признала это в 1993 году. Ребенка, говорящего о своей гомосексуальности, не надо лечить. Возможно, выбор окончателен и осознан.

По статистике за 2017 год в США (у нас ее нет) о своей гомо- или бисексульности заявляют более 45 % опрошенных подростков в возрасте 13–18 лет. При этом сообщили родителям об этом менее 12 % (из тех 45).

Но если взять более ранние опросы и отследить истории этих детей, то после 25 лет около 90 % признают, что это был лишь эксперимент и они гетеросексуальны.

Чтобы разобраться со всем комплексом проблем, с которыми сталкиваются и подростки, считающие себя гомосексуальными, и их родители, безусловно, обеим сторонам нужен психолог. Одним — для принятия, другим — для понимания истинной причины.

Важно помнить, что истинная (или генетическая) гомосексуальность – нечастое явление. Но на детей влияет много других факторов:

— жестокое отношение от подростков другого пола (насмешки; буллинг и т. д.);

— благодарность подростку своего пола за помощь и поддержку (любовь часто путают с благодарностью);

— проблемы в семье, например насилие моральное и физическое; сохранение отношений ради ребенка и упреки в этом в его адрес; зависимости у родителя другого пола, что вызывает брезгливость у ребенка;

— то, что родитель его пола занимает несвойственную позицию (мама – «бой-баба», папа слишком слабый);

— унижение и насилие от родителей;

— педофилия и инцест;

— просто жажда любви: кто дает — от того берут. Достаточно часты случаи совращения ребенка взрослыми того же пола, готовыми проявить любовь, которой нет дома;

— желание эпатировать общество;

— истинная гомосексуальность.

Что делать?

• Всем к психологу! В маленьких городах лучше получить помощь по скайпу или обратиться на анонимные горячие линии. К сожалению, встречаются случаи, когда содержание консультации становится известно широкому кругу лиц.

И помните: это ваш ребенок! Он не прокаженный, не урод. Не толкайте его в петлю!

Решаем проблемы личностного роста

Зачем бороться и справляться с ребенком

Справиться и бороться.

Эти слова я постоянно слышу от родителей об их детях. И начинается это с рождения. Хотят справиться со сном, истериками, капризами, взрослением, хамством, враньем, желанием получать наше внимание, тем, что дерется. А уж когда ребенок входит в подростковый возраст, там не только в ходу слово «справиться», там все чаще звучит: «Мы воюем. Не знаю, как победить…»

Друзья мои, родительство — это не война, ребенок — это не ваш соперник, хотя почему-то именно так и живут многие семьи. Смотришь со стороны — и не понимаешь: вроде два взрослых человека, но пытаются конкурировать с подростком.

Хочу вас огорчить: сломать ребенка можно, это наука нехитрая, но вот победить — никогда.

Он знает нас гораздо лучше, чем мы его. И на него не давят с детства стереотипы того, как должно быть; ему все равно, каков был опыт бабушек, и не надо договариваться с партнером просто для того, чтобы нас любить. Он живет в своих знаниях и любви — абсолютной.

Есть такая модная фраза из психологии отношений: «Принимайте партнера таким, какой он есть». Так вот, единственные люди, кому это реально удается, — наши дети. Они просто принимают нас безусловно.

Но мы же настойчивые. Мы постоянно хотим ломать, справляться и получать удобный результат… А дети… Что дети? Они лишь зеркало. Мы воюем — они принимают наши правила жизни…

Зачем? Ради чего? Кому будет приятнее от переживаний в будущем: «Я же хотел как лучше и делал все ради них»?

Детям не надо все. Им нужна наша любовь, чтобы мы их принимали такими, какие они есть, и не усугубляли положение своими комплексами из разряда «зато у него миллион игрушек и самый лучший гаджет». Это нужно нам, не им.

Я, как и многие из вас, успела наделать ошибок, просто потому что не знала, как иначе. Жила, как научили. Теперь исправляюсь и вижу, как круто просто любить! Просто быть собой. Просто ничего из себя не изображать и не требовать этого от детей. Они такие удивительные, уникальные и неповторимые, когда на них не накидываешь хомут маминого и папиного удобства!

Можно ли применять метод «шантаж и подкуп» в отношении детей

«Шантаж и подкуп» — главные методы воспитания. Слышали такое выражение?

Что есть подкуп?

Да почти все фразы родителей:

«Уберешь игрушки — дам конфетку».

«Куплю, если будешь хорошо учиться». А другие присказки?

«Не выключишь мультик — заберу планшет».

«Будешь кричать — лишу мультиков».

«Не придешь вовремя — не будешь больше гулять».

Хотите, я вас всех успокою?

Большая часть этих фраз — это просто неумение сформулировать иначе. Если немного потренироваться, то вы вполне сможете выражаться «психологично». Например: «Давай ты быстро уберешь игрушки и пойдем смотреть мультик».

То, что зовется подкупом, в психологии предлагается заносить на доску мотивации, т. е. делаешь что-то качественно — получаешь бонус. А шантаж — это то, что мы называем методом наказания через лишение. Вы знаете, я этого не люблю, но иногда может применяться.

Для малышей так: «Если после звонка будильника мультик не выключить, его нельзя будет использовать». Дальше планшет убирается, телевизор выключается. Но это крайняя мера!

Для подростка все условия можно прописать в договоре с ним — этот формат я люблю. Нарушенные обязательства ведут к лишению прав.

Лучше всем этим не злоупотреблять, конечно, тем не менее метод «шантаж и подкуп», если взглянуть на него с юмором, вполне работает. И я тоже грешу, но меняюсь.

Зачем ребенку свободное время

Сто лет назад, будучи студенткой психологического факультета МГУ, я услышала от преподавателя: «Не душите ребенка, отдавая ему 100 % вашего времени».

Лекция была о свободной игре. Что это такое? Это когда взрослый не устанавливает правила. Когда ребенок, находясь в знакомой обстановке, играет как хочет. Даже если вы думаете, что это неправильно. С ее помощью развиваются творческие способности и ребенок учится принимать решения.

Личное время ребенка жизненно необходимо ему с самого рождения. Знаете, как часто меня спрашивают: как сделать, чтобы ребенок поиграл сам? И тут приходится откатываться назад и сообщать, что начинать надо с рождения. Да, когда это милый комочек и всем хочется держать его в поле зрения или на ручках. Но уже тогда человеку нужны мгновения, чтобы полежать одному и посмотреть на мобиль. В два года это может быть и 15 минут в день, в шесть лет — 40 минут.

Это очень важное время! А если понаблюдать в такие моменты за маленьким человеком, то можно узнать много полезного и увидеть свои ошибки.

Сколько двигается ваш ребенок

Ни для кого не секрет, что дети раньше были более активны и быстрее развивались. Думаю, что многие об этом думали. И ведь это не только наши ощущения. Статистика говорит нам о большом количестве речевых нарушений, проблем с письмом и усвоением информации, дефицитом внимания и т. д. Недавно учеными была выявлена причина такой ситуации: активное развитие мелкой моторики и недостаток внимания к крупной.

Я помню главные развлечения своего детства: вышибалы, резиночки, классики. А малыши? Бегали по улицам, бросали камни в лужи, лепили из песка куличики, преодолевали препятствия, ходили по бордюрам — и ничего! Сегодня бедного малыша от всего оберегают несколько взрослых, постоянно находящихся рядом.

Сейчас дети в любом возрасте ведут более пассивный образ жизни. Причин множество: начиная от родни, которая всего боится, и заканчивая гаджетами, мультиками и бесконечными развивающими пособиями. Между тем существуют конкретные нормы суточной двигательной активности детей в зависимости от их возраста (таблица).

Гигиенические нормы суточной двигательной активности

Если крупной моторики, правильных движений мало, мышечный корсет развит плохо. Спина не держит шею, шея не держит голову, тонус мышц почти отсутствует, кровоснабжение ухудшается, что влечет печальные последствия.

Я это четко вижу на примере сына. В каникулы, когда он сидит дома, у него и речевые запинки, и плохой сон, и настроение на нуле и т. д. Мои наблюдения подтвердил и врач-реабилитолог, сказав, что ребенку нужны не процедуры, а тренер по плаванию и бассейн! И результат появился после первого дня. Просто раз — и говорит спокойно! Потому что кровоток сразу иной. Никакой массаж на даст этого эффекта.

Так что следите за активностью и нагрузкой ваших детей. И помните, что в два года количество бега, игры в мяч, лазанья и т. п. должно быть больше, чем продолжительность лепки, рисования и других «развивашек». Дайте детям больше свободы и игр.

Как вести себя с ребенком младше двух лет

Знаете, какой самый трудный для меня детский возраст?

Тот, что перед речевым прорывом. Когда мыслей у ребенка много, идей и целей еще больше, а сказать не получается. Обычно это около двух лет. Именно в этот период жизни каждого своего ребенка, переживая вместе с ним истерику, я, как и большинство родителей, совершаю ужасную ошибку — начинаю перебирать варианты: «Это? Это? Может то? А если это дам? А давай туда?»

Делать этого нельзя, потому что шансов угадать почти нет! Ведь с большой долей вероятности мысль в голове этого чуда звучит так: «А вот третьего дня, проезжая в ночи по прекрасной неизвестной улице, в витрине магазина я видел то, что мне точно надо сейчас, иначе а-а-а-а-а- а-а-а-а-а!» И до этого методом перебора мы не дойдем никогда.

Моя рекомендация родителям — не паниковать, ведь это всего на один- два месяца, а затем произойдет прорыв и ваш ребенок заговорит.

Что можно делать?

• Отвлекать, заговаривать зубы и работать на опережение.

• Запастись терпением.

Почему малыши часто говорят «нет»

«Неть!»

Кому, дорогие родители, знакомо это милое слово из уст не менее милых детей двухлетнего возраста?

Откуда в них этот негативизм?

По правде говоря, его нет. Есть только мы с вами.

— Мотя, хочешь кушать?

— Неть!

— Как же, деточка? Скушай блинчик!

— Неть!

— Ну давно пора завтракать! Давай чай с блином?

— Неть!

И т. д.

Чем больше «неть», тем больше внимания. А скажет «да», все и закончится. Дали блин — и разошлись.

Все, дорогие родители, подросли наши чада и мгновенно схватывают, что «работает» для нашего воспитания.

А значит — что?

Запомните главное правило этого возраста: «нет» еще не означает, что «нет».

Поэтому меньше ярких реакций: чем меньше внимания обращается на это слово и образуется суеты вокруг него, тем быстрее все пройдет.

Кризис трех лет: что делать?

Здравствуй, кризис… в пятый раз! Матрену эмоционально «колбасит» уже пару недель. Постоянна она только в двух желаниях: «Я хочу плакать» и «Я хочу-у-у-у на море».

Настроение меняется часто, и то, что пять минут назад делало ее счастливой, вдруг начинает раздражать. У нее случаются истерики (хотя это необязательный симптом). А еще она тихо воет и скулит. На вопрос:

«Чем помочь тебе, малышка?» — следует ответ: «Я буду плакать, а ты жалей».

Я спокойна — за плечами годы тренировки. Но не все родители готовы так реагировать и не все готовы понимать, что ребенку самому очень тяжело. Я тоже такой была по молодости. Мы же все эгоисты. Нам кажется, что дети все делают нам назло. А детки ощущают, что весь мир их отталкивает. Поймите главное: кризис трех лет не во имя вас и не ради того, чтобы вас раздражать. Это малыш, крошка. И он вдруг начинает взрослеть, а ведь это сложно и даже больно, и тело не готово.

Кажется, что налить воду в стакан просто, а ничего не выходит, все бесит и летит на пол. А тут мама еще или папа шлепком по попе догонит. И все — ты один перед этим сложным и жестоким миром, тебя никто не любит и не поможет. Как страшно оказаться один на один с миром, который тебя не принимает!

Иногда смотришь со стороны, и непонятно, кому три, а кому тридцать три…

Слышу, слышу вопрос мам: «А как же я? А как мне это терпеть?»

Да не терпите. Просто помните, что малышу хуже, чем вам. Я не призываю «не воспитывать», для меня воспитание — это не процесс, это образ жизни, на примере которого учится ребенок. Просто попробуйте понять и принять… И это пройдет. Подрастет и будем скучать.

Хотя иногда очень хочется посидеть полчаса в тишине…

Нужно ли развивать ребенка старше трех лет

Теория про окно возможности (или развития) мозга, которое накрепко закроется в три года, была создана в конце 1960-х. Но до нас добралась в начале 2000-х. И до сих пор используется в маркетинге для продажи чего угодно родителям.

На недавно прослушанной мною лекции форума «Воспитание со смыслом» доктор биологических наук, профессор Марьяна Безруких показала доказательства не словесные, а фактические — формирование нейронных связей в различных отделах коры мозга. Они отчетливо доказывают: и в три, и в двенадцать мозг продолжает свое развитие.

Более того, и в 90 можно развиваться — мозг готов впитывать информацию, но здесь уже так активно вмешиваются социальные факторы и психологическое самовоздействие, что часто человек просто ничего не хочет. Хотя, к сожалению, порой и в 20 лет все, что мы даем нашему мозгу, — это соцсети и игрушки.

Данные о том, что окно закроется, были получены на заре науки нейрофизиологии, когда даже не было возможностей для качественного изучения мозга. И утверждать в современном мире, что все действительно так, это как врачу изучать анатомию по трудам средневековых ученых.

Что реально нужно до трех лет?

• Очень много речи. Живой! Разговаривайте с детьми обо всем.

• Очень много крупной и мелкой моторики, а значит, бегайте, прыгайте, перелезайте, бросайте мяч и т. д.

• Время для свободной игры без ваших инструкций, без запретов «Не лезь!», «Не роняй!», «Не шуми!».

• Игровые и только игровые формы обучения! А игра — это не сидение за партой по 40 минут.

• Проговаривание окружающего мира, ответы на бесконечные вопросы.

И самое главное — безусловная любовь и принятие ребенка как человека, а также ощущение безопасности и отсутствие команд (только пояснение).

Как понять пятилетку

Расскажу вам интересный факт о пятилетках. Я обожаю этот возраст! Только глаз от них иногда дергается.

Этот возраст, так же как и два — два с половиной года, ознаменован отрицанием. Но причина здесь иная. Во-первых, пять-шесть лет — возраст, когда ребенок искренне считает себя все понимающим, а во- вторых, он столько всего про вас уже знает, что и управлять вами отлично умеет. Он никогда не будет вести себя одинаково с мамой, папой, бабушкой и в саду, он меняет лица, как гениальный шпион.

Да, про них говорят «маленькие пессимисты». Их лексикон состоит из «не хочу», «не буду», «нет».

Зачем им этот негативизм?

А это, друзья, важнейший этап развития самооценки.

К примеру, он высказал свое «нет» или «все плохо». Ваша реакция? Вы спорите, приводите аргументы в любой форме, от игровой до подзатыльника, пытаясь переубедить.

А итог? Кто побеждает в споре?

Если, конечно, взрослые дают такую возможность (да и если не дают), дети верят в свою правоту. И вот тут самооценка вашего чада растет и крепнет. Делает он это не специально. Это лишь заложенная программа развития психики.

Что делать?

Не переубеждать, а вступать в диалог. Так вы скорее сможете свернуть его на свою сторону. И кстати, нужно это не всегда.

Если он придумал, что завтра метеорит разрушит планету и поэтому спать и есть не может, то да: задавайте вопросы, показывайте фильмы, подсовывайте аргументы во имя спасения детской психики и во избежание доведения до невроза.

А если, к примеру, не хочет есть суп, то и на здоровье. Чем меньше внимания, тем скорее поест.

Говорите с ними. Это интересно, очень развивает и хорошо помогает решить миллион проблем.

Ну а следующий этап «нет» в подростковом возрасте, и там все сложнее.

Почему ребенок рисует черным

Я часто получаю тревожные сообщения такого рода: «Психолог в саду говорит, что мы на грани развода (у нас все плохо, у ребенка депрессия), так как он все рисует черным.

Давайте разберемся.

1. До четырех-пяти лет дети чаще всего выбирают контрастные цвета при рисовании: черный, синий, красный. Это не потому, что они растут маньяками. Это нормальное развитие психики. В 90 % случаев использование черного цвета в этом возрасте не значит ничего страшного для психики вашего ребенка или судьбы вашей семьи.

2. Если ребенок старше пяти лет, можно анализировать цветовую гамму его рисунка, но не забудьте узнать, был ли у ребенка выбор, так как часто оказывается, что был всего один фломастер.

3. Спросите, что он рисовал и почему черным. Не бойтесь задавать вопросы.

4. Если очень хочется анализировать, то лучше ориентироваться не на цвет, а на проективные методики или рисуночные тесты. Узнаете больше интересного. Например, «Дом, дерево, человек» или «Моя семья».

Что делать, если у ребенка воображаемый друг

Есть в психологии понятие «синдром Карлсона». У детей трех-пяти лет это частая история. Когда ребенок прошел этап кризиса трех лет, когда позади первые контакты с социумом в детских садах и развивающих центрах, когда начинает активно формироваться эмоциональный интеллект, примерно к каждому второму ребенку приходит Он — Воображаемый друг.

Что важно знать родителям?

1. Появляется такой друг примерно с трех-пяти лет. С момента появления живет около четырех-шести месяцев. Полностью исчезнуть должен к семи годам.

2. Наблюдение за общением с этим приятелем очень полезно. Как он с ним разговаривает? Давит или все разрешает; хвалит или ругает; какими словами с ним говорит — это многое вам расскажет о мыслях и эмоциях вашего ребенка.

3. Не надо фальши. Вы его видите? Тогда и не надо с ним разговаривать или манипулировать его наличием. Кроме того, не надо кричать и ругать ребенка, запрещать вымышленное общение. Это приведет только к одному: друг поселится в жизни ребенка на долгие годы.

4. Но вы можете расспрашивать ребенка о нем в терапевтических целях. Ведь не важно, кем является этот друг — другим ребенком или вымышленным зверем. Важно, что на него ваш ребенок проецирует себя. И говоря об этом персонаже, вы на самом деле говорите о ребенке.

5. Если ваш малыш ни с кем не общается, кроме этого друга, — это повод дойти до психолога и убедиться, что все по плану.

6. Не пугайтесь, если этот персонаж есть, и не расстраивайтесь, если нет. Все это допустимо.

У меня тоже была такая подружка. Ее единственная функция была гладить меня по голове и сильно-сильно любить: судьба детей работающих советских родителей.

А у моих детей, кстати, не было. Ну или они их хорошо прятали.

Что такое эмоциональный интеллект

Говорят, что XXI век лишен чувств и эмпатии. Психологи и педагоги (а иногда родители) справедливо бьют тревогу из-за проблем с эмоциональным интеллектом у подрастающего поколения.

Детей XXI века действительно отличают недостатки формирования эмоциональной сферы.

1. Неразвитая эмпатия. Детей не очень волнуют чувства окружающих. Иногда им нравится причинять боль и смотреть на реакцию (обратную связь). И если в один-два года это типично, то в три — семь лет уже выходит за рамки нормы.

2. Современные дети не могут описать свои чувства. Самый частый ответ (в этой возрастной категории) на вопросы о чувствах и ощущениях «нормально».

Причина в том, что долгие годы было принято делить эмоции на «плохо» и «хорошо». А испытывать их часто считалось лишним: «Не ной!», «Кому какое дело до твоих слез?», «Смех без причины — признак дурачины»,

«Делиться радостью плохо — люди позавидуют», «Учись справляться сам», «Не хнычь, это не больно». Из-за этого растет количество психологических проблем, связанных с подавлением эмоций у детей: навязчивые движения, тики, проблемы с речью и т. д.

Что делать?

• Много говорить, испытывать чувства, а значит, показывать эмоции через мимику, интонации и т. д. Только живое общение помогает в этом.

• Использовать книги, игры и сказкотерапию, рассуждать с малышом.

• Играть в ролевые игры, где есть различные роли, которые ребенок может брать на себя. Например, мама и дочка в игре в дочки-матери переживают все по-своему. Используйте современные технологии для игр, например интерактивных кукол для игры в дочки-матери.

• Понять, имеет ли эта проблема место в вашей жизни, поможет ответ на простой вопрос: если вы огорчены, ваш малыш трех-пяти лет проявляет к этому внимание?

Большим помощником взрослых в деле формирования эмоционального интеллекта детей может выступить мультфильм «Головоломка» (2015). Родителям так иногда хочется доступно объяснить то, что такое сновидения, эмоции, страхи, обиды. В этом мультике все показано просто и близко к истине.

Буквально за час ребенок узнает все о человеческих эмоциях: радости, печали, страхе, гневе и брезгливости, — которые показаны, по-моему, гениально, а также:

— что такое краткосрочная и долгосрочная память;

— как важен сон; что он помогает нормально работать психике и нервной системе;

— как важно не молчать, даже если ты сейчас обижен или расстроен; родители тебя любят и обязательно поддержат;

— что одно и то же воспоминание может восприниматься по-разному и это зависит от твоего настроения;

— что прежде, чем принимать решение, нужно все взвесить, потому что эмоции могут с тобой «поиграть» и ты примешь неверное решение.

Этот мультфильм можно посмотреть несколько раз и при этом всякий раз увидеть что-то новое.

Как избежать конфликта с ребенком в магазине

Одно из самых конфликтных мест для детей и родителей — магазин. Ребенок что-то просит — взрослые ругаются. И так постоянно…

Я очень часто вижу, как дети кричат, как их тащат, а они сопротивляются. Ко мне летят письма с вопросами, как же «починить» ребенка и сделать так, чтобы он ничего не просил, не накладывал в тележку всякой всячины… И я пишу, пишу, предлагаю разные варианты. Но на самом деле воплощают их в жизнь единицы, а писем-то тьма!..

Я решила пойти другим путем. Для этого прошу вас сначала ответить на один вопрос. А потом уже почитать мой ответ ниже.

Вот этот вопрос: зачем взрослые люди ходят в магазин?

Мы ходим покупать. Ребенку все равно, что это ради выживания, что нужна еда и т. д. Что такое «покупать» с позиции малыша?

Это вот что: приходим в магазин, берем корзинку и накладываем туда какие-то вещи.

Конечно, мы уверены, что это все полезно. Но с позиции ребенка — полная ерунда типа прокладок, зубных паст или пива. А он хочет положить «действительно полезное»: конфеты, хлопья и жизненно необходимое — то, что он сам не знает что.

Делает ребенок все как мы, но его за это наказывают. Чем больше наказывают, тем больше повторяет.

Что делать?

• Лучше по возможности не водить детей в магазин. Попросите зайти за хлебом мужа; сходите сама, когда муж придет; закажите в Интернете, если такие сервисы есть в вашем городе.

• Договариваться, что ребенок берет что-то одно. И это должны быть не игрушки или сладости, так как там сложно остановиться, хочется всего. Например, когда я ходила в магазин с детьми, то говорила: «Ты выбираешь молоко», и ребенок шел целенаправленно в молочный отдел выбирать молоко.

В общем-то, вариантов больше нет. Сказать: «Иди рядом и молчи» — бесполезно. Это человек, а не робот. Во-первых, он делает все как вы, это нормально. Во-вторых, ребенок не понимает, что такое «дорого», «нам это не надо» и т. д. Ну а в-третьих, если вас привести в мир соблазна и ничего не дать, вам будет хорошо?

Словом, не ждите комфорта от жизни, убирайте проблемы сами. Как я уже где-то говорила, дети — это не всегда удобно, зато весело!

Что делать, если ребенок устроил истерику в людном месте

Ситуация: у ребенка от двух и старше истерика — слезы, падение на пол. Что делать?

• Обеспечить безопасность: если посреди дороги — унести; если бьется головой — подложить подушку.

• Убрать зрителей. Не важно, прибежали бабушки и папа или «добрые люди» из всех отделов магазина. Вежливо говорим спасибо и не даем приставать к ребенку.

• Молчать. Тишина — залог вашего спокойствия и успокоения малыша.

• Стараться быть рядом — посидеть, руку положить (если ребенок позволяет). Кроме ситуации, когда хочется биться в истерике самому. Тогда лучше попить водички и не подогревать истерику.

• Когда истерика пошла на спад (а обычно это пять-десять минут, если нет подпитки со стороны взрослых), не возвращайтесь к причине. Особенно фразами типа: «Ну и чего ты кричал?». Помните, истерика — это не страшно и она всегда имеет причину. Хорошо бы ее понять, чтобы не было повторения в одних и тех же ситуациях, например в магазине. И она точно устраивается не назло вам! Она происходит потому, что человеку нужны перезагрузка и помощь.

Я сама разбор ситуаций всегда делаю письменно и вам рекомендую. Открывается много деталей.

Как установить границы для ребенка

Важной стороной социализации является воспитание у детей способности чувствовать границы и рамки в поведении.

Вот представьте: вас выбросят на неизвестный остров и скажут: «Делай что хочешь», но не сообщат местные законы. Так можно и съеденным оказаться.

Ребенку сложнее, ведь он чистый лист.

Необходимо учитывать несколько условий при очерчивании рамок.

1. Они должны соответствовать возрасту: бесполезно ребенку объяснять ценность цветка из Красной книги. То же касается и набора используемых слов: в два года длинный текст от вас ребенку непонятен. А вот с восьмилетним ребенком уже не стоит говорить в формате «Не лезь, опасно, убьет!». Вполне можно объяснить, что к чему.

2. Придерживаться рамок должен весь постоянный ближний круг общения ребенка. Если мама говорит: «Нельзя», а папа: «Можно», это не сработает. Вместо границ будут истерики и неудобное для вас поведение.

3. Необходимо быть последовательным. Если вы идете в жару по парку и на призыв: «Ма-а-а-ам, хочу мороженое!» — сразу сказали нет, то уж стойте на своем и во время истерики после этого запрета. Иначе, когда в ответ на крик вы заорете «Да на тебе два, только замолчи!», в сознании ребенка очень быстро щелкнет: «Надо запомнить, что истерика ведет к желаемому».

4. Ребенок заранее не знает, что такое хорошо, а что такое плохо. И не надо давать подзатыльник ему за то, что он сказал про вашу подругу:

«Ого, какая толстая!» или на просьбу «друга» в саду снял трусы перед всей группой. Ведь он не знал, что так нельзя. Малыш всему учится через набивание шишек.

Ребенок говорит: «Я тебя не люблю!»

Недавно меня спросили, как реагировать на заявление ребенка «Я тебя не люблю!».

«А я тебя не люблю!»

«А я люблю только папу (маму, бабушку, няню)»

«Уходи, не хочу, чтобы ты с нами жил»

«А мы другого(ую) папу (маму) найдем».

Слышали такие фразочки от своих чад? Сердце разрывалось? Слезы наворачивались?

Как правило, выдают это нам дети двух с половиной — пяти лет. Зачем?

Да просто мы, взрослые, придаем любви большое значение. Иногда даже возьмем да и ляпнем: «Я тебя любить не буду при таком поведении».

Что такое «любить», ребенок знает лишь от нас: целоваться, крепко- крепко обниматься, говорить это слово. В какой-то момент умный маленький человек понимает, что такой фразой можно шантажировать. Это лишь проверка вашей реакции, иногда — обида на вас, иногда — желание получить что-либо.

Что мы делаем, услышав подобные фразы?

• Кидаемся переубеждать: «Ну как же так? Ведь я хороший!»

• Начинаем торговаться: «А если я тебе конфетку дам?»

• Обижаемся, и это мое любимое: взрослый дядя обиделся на трехлетку.

• Закатываем скандал мужу (жене) за то, что ребенка так настроил(а).

Что лучше сделать?

• Помните наше золотое правило: чем ярче и эмоциональнее ваша реакция, тем чаще это будет повторяться. Скажите: «Как здорово, что я тебя люблю! Моей любви хватит на нас всех. Пошли чай пить?»

И все!

Нарушение пищевого поведения: можно ли кормить ребенка под мультики

Нарушение пищевого поведения (НПП) — большая и серьезная проблема человечества. Ведь за ним тянется целый шлейф других проблем, с которыми порой очень сложно разобраться не только психологам, но и врачам.

Начнем с основ. Что отрицательно влияет на пищевое поведение?

1. Развлечения во время еды (гаджеты, мультики, кукольный театр, игры).

2. Шантаж едой: «Не съешь суп — не получишь сладкое».

3. Еда как поощрение: «Будешь хорошо себя вести — дам конфету».

4. Создание искусственного дефицита: «Есть один кусочек, как хочешь, так и дели».

5. Сами едим, а детям не даем («Тебе нельзя сладкое на ночь, а то плохо будешь спать») — политика двойных стандартов на глазах у ребенка.

6. Насилие едой: «Пока не доешь, никуда не пойдешь».

7. Наказание едой: «Ты плохо себя вел и конфету не получишь».

8. Подарки едой: приехала бабушка и привезла тонну конфет, т. е. радость вызывается не эмоцией или бабушкой, а конфетами.

Кстати, находясь в США в отпуске, я посмотрела ток-шоу, в котором местные специалисты обсуждали тему НПП. Поскольку американские ученые одними из первых начали изучать данную проблему, я с интересом прослушала их комментарии и дополняю свой список еще рядом факторов.

9. Продукты, содержащие усилители вкуса, трансжиры и красители (которые помогают любить глазами): как правило, это малополезная еда, к которой формируется привыкание, так как она сдобрена специальными добавками (фастфуд).

10. «Лень родителей»: все чаще семьи переходят на формат быстрого приготовления, хлопья, макароны, котлеты из готового фарша, сосиски и колбасы. Все меньше «домашней» еды.

11. Отсутствие ритуалов питания: совместные ужины уходят в прошлое, малыш ест, глядя в планшет, мама, стоя к нему спиной, моет посуду, папа ест с телефоном. Еда перестает быть базовым человеческим удовольствием.

Хочу подробно остановиться на развлечении во время еды. Причем развлечении и детей, и взрослых.

На главный вопрос: «Зачем вы включаете мультики во время еды?» — обычно следуют такие ответы: «Чтобы быстрее накормить»; «Чтобы больше вложить»; «Так удобнее, потому что мама опаздывает»; «Не надо с ребенком говорить»; «Хочу, чтобы съел хоть что-нибудь».

Еда — базовая физиологическая потребность. Она нужна человеку для жизни, нормального функционирования и получения удовольствия. И как бы мы ни сопротивлялись, без еды не жить, как без воздуха. Не приходит же нам в голову включить ребенку мультик, чтобы он дышал. Или дать ему баллон с кислородом, чтобы «подышал поскорее».

Кстати, поделитесь ощущениями: если вы едите, глядя в телефон, вы хорошо себя потом чувствуете? Всегда ли можете сказать, что именно вы ели? Не было ли чувства, что еда из ушей лезет, а радости никакой? А не сформировали ли вы себе привычку вечером под кино «навернуть» тарелочку бутербродов, а потом переживать за лишние килограммы? А когда грустно, просите у мужа тортик, вместо того чтобы обняться и посидеть рядом? Не становится ли еда партнером в «болезни и здравии, тоске и веселье»? Хотя этим заменяется другая базовая потребность человека — в безопасности, в любимых и друзьях рядом, в эмоциях, в конце концов.

Чем плоха, если кратко, еда с развлечением:

1. Лишение базового удовольствия от процесса приема пищи.

2. Опасность переедания из-за того, что мозг не передает вовремя сигналы организму, а желудок — мозгу.

3. Опасность развития ранней булимии, которая, к слову, у детей и подростков очень тяжело лечится. И возраст этого расстройства все молодеет.

4. Формирование стойкой потребности в еде с развлечениями.

5. Снижение качества усвоения пищи.

6. Подмена общения с родителями, потому что им лень, нет сил или просто хочется самим посидеть в телефоне.

Что делать?

• Убрать гаджет. Совсем. Сотни раз я слышала: «Думала, будет тяжело, но убрали за один день». Многие говорят, что отношения наладились, что есть ребенок стал лучше, что его рацион расширился и ссоры почти прекратились. И сами родители стали питаться качественнее, во время еды общаясь, а не погружаясь во внешнее зомбирование. Так что это не страшно. Ешьте и кормите детей с удовольствием! Ведь это база, данная нам природой.

Можно ли целовать ребенка

Ответ на вопрос, можно или нельзя целовать ребенка, всегда отображает личный опыт опрашиваемого, это безусловно. Тем более что в учебниках по психологии единогласного «да» или «нет» по этому поводу мы не найдем.

Я бы предложила такие варианты ответа.

1. Если инициатор поцелуя в губы малыш, не надо кричать, бежать и отталкивать ребенка. Чаще всего это случайность. Или в вашей семье много любви и ласки и малыш лишь повторяет за вами. Это не страшно, и не надо придавать такому поцелую взрослый смысл. Это просто чмок в губы.

2. А вот самим инициировать такую практику я бы не посоветовала. Просто непонятно зачем? Это касается не только поцелуя в губы, но и в щечки, животик и другие такие любимые части тела.

Однажды мне прислали видео из одного аккаунта, в котором мальчика примерно шести месяцев всей семьей (включая сестренку) целуют в пенис. Что двигало этими людьми, мне не ведомо, но уверена, есть много способов проявить любовь иначе.

3. Никак и никуда не целуем насильно! Это не целовальная машина, это человек. И удержания ради поцелуя или требования целовать толпой родственников против воли ребенка — форма насилия над ним. Не важно, что им (родственникам) хочется или приятно. Можно обнять, подержаться за руку или дождаться такого же желания у ребенка.

Кстати, мне довелось работать сразу с двумя клиентками с тяжелейшими фобиями, корень которых в том, что в раннем возрасте их заставили целовать умершего в гробу. Зачем это нужно было делать? Тому, кто умер, уже все равно, а впечатлительных детей могут преследовать страхи.

4. Не приставайте с поцелуями к ребенку в том числе и из соображений гигиены, учитывая особенности бактериальной флоры ротовой полости взрослых.

5. В возрасте 10–12 лет поцелуи в губы начинают принимать более интимную форму для подростка, поэтому лучше их избегать.

Итак, во всем хорош здравый смысл! И не стоит по этому вопросу ломать копья и ругаться.

Секрет имени

Хочу поделиться с вами секретом психологии, относящимся и к детям, и ко взрослым.

Если вы хотите, чтобы человек вас услышал, обращайтесь к нему по имени.

Психология имени — интересное направление, раскрывающее много тайн. Имя — наш особый сигнал. Мы с детства знаем, что означает тот или иной тон, с которым наше имя произносят.

Как мы чаще всего обращаемся к детям?

«Убери игрушки»

«Сделай уроки»

«Помой тарелку»

«Сложи свои вещи». А ко взрослым?

«Ну, как дела?»

«Что там на работе?»

«Убери свои носки»

«Свари пельмени».

Попробуйте впереди любой просьбы произносить имя, и вы увидите, что:

1) ваши интонации и эмоции изменятся;

2) человек на вас посмотрит, услышав свое имя, а это уже начало контакта;

3) можно передать нужный сигнал. Есть разница в произнесении и звучании имени в форме «Мария» и в форме «Маруся», и то, что получится в результате, от этого тоже зависит;

4) результативность растет, а злость уходит. Проверено!

Может ли ребенок принимать решения и нести за них ответственность

Многие родители, выдвигая требования в адрес ребенка, упорно игнорируют тот факт, что ждать от него принятия решений, причинно- следственных связей или умения посмотреть на себя со стороны и держать себя в руках бесполезно, так как отвечающая за это зона мозга дозреет к 20–25 годам. Спасибо за это напоминание лекции Татьяны Черниговской! Слушайте и читайте ее, очень полезно!

Факты, доказанные физиологами, всегда сильно помогают нам, психологам. Ведь люди любят упрекнуть нашу науку, что она, мол, не математика и все в ней спорно.

Итак, с опорой на доказательства умных людей заявляю: все, что вы можете делать, пока зреют необходимые для принятия ответственности зоны мозга, — это воспитывать себя: меняться, показывать собственный пример. И тогда к 20 годам мы получим некий конечный результат и будем либо рады, либо не очень.

Ребенок — это ребенок. Почему мы ждем от него поведения и поступков взрослого человека? Ведь даже взрослые ведут себя неидеально и порой тоже не держат слова. Это лишь наши мечты.

Вот несколько цитат из сообщений и комментариев, которые мне оставляют.

«Ребенку два с половиной года. Он пошел в сад и обещал нам, что не будет плакать. А сам плачет. Как наказать за то, что не держит слово?»

«Девочке три года. Увидела по ТВ художественную гимнастику и сказала, что хочет заниматься. А как стали тянуть, стала плакать и передумала.

Но ведь это был ее выбор? Как заставить заниматься?»

«Сын в шесть лет пообещал папе стать военным, а сейчас ему тринадцать, и он заявил, что передумал. Как объяснить, что он не имеет право и должен держать слово?»

Хочется спросить всех этих взрослых: вы серьезно? Почему же мы хотим, чтобы дети так рано взрослели? Почему не даем им побыть детьми?

И мой главный вопрос: а вы показали пример, что такое всегда держать слово?

Друзья мои, есть решения, которые ребенку до семи лет по плечу: определиться с одеждой на день, размером макарон на ужин или в какую игру играть с друзьями. Но выбрать профессию или занятие на всю жизнь он не способен! А наказание за слезы в детском саду приведет лишь к эмоциональной инвалидности. Поддержите, поговорите, про адаптацию почитайте и просто пожалейте своего малыша.

Спросите себя: что вас реально огорчает? Может, ваши упущенные амбиции?

Мне искренне жалко этих детей из писем. Жалко, что взрослые люди хотят их заставить нести тяжелый крест неоправданных ожиданий.

У меня есть мантра — установка на день. Каждый день, просыпаясь, я твержу себе: «Начни с себя — и тогда мир повернется к тебе нужным местом». Любое отклонение от этого принципа всегда ведет к проблемам, проверено.

Так, бесполезно ребенку говорить: «Не лезь в лужу — заболеешь», пока он не залез и не проверил. А потом — бац! — и не заболел. Вывод? Мама врет, и мне тоже можно. Значит, что вы можете сказать? Будет мокро или холодно, т. е. то, что гарантированно произойдет.

Ваш подросток агрессивен и хамит вам? И безусловно (как мне обычно говорят родители), вы сами не такие, друг другу не хамите и слово плохого никому не сказали.

А теперь честно и с перемоткой лет на пять назад?

Никогда не обсуждали при ребенке ужасную власть, монстра-свекровь, не кричали на него со всей внутренней ненавистью, не ругались с мужем, пока малыш собирал рядом лего? А ребенку повезло со школой и там не повышают голос, не сообщают, что они худший класс? И конечно, вы минимум десять раз в день обнимаете ребенка и сообщаете, что любите его?

Если все это выше так, то да, хамство вашего ребенка — патология, нужно лечить. И не говорите, пожалуйста: «Ну он должен думать своей головой». Он пока просто не способен на кое-какие процессы, а вот мы способны давно, но почему-то не делаем. Правда, мы можем все компенсировать и всему научить, если не будем в своем поведении становиться капризным ребенком, отзеркаливающим наше чадо.

Вы недовольны тем, что ребенок без мотивации, лишь бы за компьютером сидеть. А что мы сделали, чтобы было иначе? Нет, не вы, а мы! Если я говорю своим: «А поехали в кино (музей, монастырь)» — или просто: «А давайте ужин вместе готовить», они наперегонки побегут из- за компьютера. Потому что они любят нас просто так и хотят быть с нами. А пока они неинтересны нам, им неинтересно ничего (конечно, школа и кружки могут увлечь за счет друзей и педагогов, а к нам наши дети все равно будут сидеть спиной, пока мы не вникнем в их жизнь).

И тут надо честно говорить с собой — вот такой неутешительный вывод.

Давайте как-то побережем наших детей.

Детское воровство

Письма о детском воровстве приходят мне почти каждый день. Но одно из них уникальное. Позволю себе его процитировать.

«Воспитываю одна сына. Ему 12 лет. Украл в магазине шоколадку (у него аллергия, и я не покупаю). Отвезла в полицию, просила подержать в „обезьяннике“. А они сказали, что мне к психологу надо, а не его в тюрьму. Кто прав?»

Да, такие случаи не редкость, и в случае с подростком у родителей возникает паника: что его ждет и что с этим делать.

Давайте разбираться?

Если мы говорим о детях до пяти лет, то причина того, что ребенок берет чужое (в отношении малышей редко говорят «ворует», чаще используют оправдательные формулировки) — в незнании того, что существуют личные границы других людей, а также отсутствии понимания, что не все принадлежит ему.

С самого раннего возраста ребенку доносят понятие «твое» и «чужое». Даже внутри семьи. Если ребенок в год кричит и требует что-то, принадлежащее старшему брату или маме, не надо отмахиваться фразой: «Ну он же маленький». И здесь мы даже не говорим о чувствах того, у кого отобрали: вы показываете малышу, что все, что он пожелает, его. И как потом в детском саду удержаться и не взять красивую куколку подружки?

А что делать, когда ребенку двенадцать?

Самое важное: это может быть проявление патологии (такой, как клептомания), но это маловероятно; это может быть преступная склонность. Но когда речь идет о шоколадках и т. п., то почти наверняка ребенок просит внимания. И в этот момент не надо говорить: «Я с ним уроки каждый день делаю, разве этого мало?» Это не внимание.

Статистика указывает на ужасающие цифры: 23 минуты общения в сутки с детьми старше 10 лет. Кроме того, любой негативный поступок вызывает больше эмоций и внимания со стороны взрослых.

Что в итоге?

В 80 случаях из 100 дети воруют неосознанно. Для их подвижной психики шоколадка — это способ привлечь внимание близких.

В случае из письма проблему усугубляют аллергия и тот факт, что ребенку не дали замену и не объяснили суть проблемы. А сладкое человеку необходимо. И тут тоже желание, скорее всего, малоподконтрольное.

20 человек из 100 воруют специально, чтобы тоже привлечь внимание и откровенно сделать гадость родителям. Чтобы было стыдно, чтобы было страшно, чтобы обратили внимание и начали воспитывать.

Не поверите, но иногда дети даже хотят, чтобы их били и наказывали, лишь бы обратили внимание. Именно отсюда порой и берутся проблемные дети в «благополучных» семьях. Потому что благополучие для многих — это деньги в семье и мама с папой с хорошей карьерой.

Сколько при этом уделяется времени детям, никому не интересно.

Что делать, если вы поймали ребенка на воровстве или узнали об этом?

• Малышу вводить границы. Лучше поздно, чем никогда.

• Подростка включить в свою жизнь. Начать общение не только на тему школы.

• Попугать для приличия. Рассказать, чем это грозит, но не забыв упомянуть о своих чувствах тоже. Что вы его безумно любите и будете сильно страдать. Что вы понимаете, что этот шаг говорит о проблеме, но просите пояснить, в чем именно она состоит. Что очень хотите ему помочь.

• Чем громче вы будете кричать или чем сильнее лупить в этот момент, тем больше шансов, что все повторится. Ведь эта кража как раз ради этого и состоялась (читайте выше).

• Вы не должны скрывать ваши чувства, слезы, обиду и разочарование. Но вот слов: «Ты мне больше не сын» и т. п. — не надо. У подростков очень неустойчивая психика, и неизвестно, чем это может закончиться.

• Очень советую вместе пойти к психологу. Он сделает разбор и даст вам рецепт, что делать или не делать конкретно.

YouTube: полезен ли просмотр детям

Поговорим об излюбленном занятии современных детей — просмотре роликов на YouTube. Если кто не в курсе, поясняю: это такие видео, на которых дети со взрослыми (или только взрослые) открывают киндер- сюрпризы, новые игрушки, играют в игрушки по ролям и др.

Дети готовы смотреть это сутками. Они устраивают родителям настоящие истерики при запрете на просмотр. Именно поэтому я села и посмотрела десяток таких каналов.

Что можно об этом сказать?

1. Это детские мечты. Кто не хотел бы открывать десятками шоколадные яйца с игрушкой? Или первым играть во все самые новые игрушки? Особенно когда они почти каждый день. А иметь маму (или папу, и они там есть), которые будут с тобой общаться только в формате «мимими» и заниматься с тобой все время? Мы-то с вами понимаем: это работа.

2. Ролики на самом деле очень монотонные, прямо как гипноз. Именно поэтому от них сложно оторваться.

3. К сожалению, это реклама, направленная на детей. Как, впрочем, и все, что показывают на детских каналах. У детей еще не развито критическое мышление (и лет до 16 оно барахлит) и им все это надо. Если ребенок не получает того, что получил другой ребенок на видео, у него не просто истерика, а реальное внутреннее горе с ощущением, что тебя никто не любит (а вот у того ребенка с YouTube хорошие родители!). Отсюда возникает конфликт.

Я обожаю YouTube, там много хорошего контента, но лучше детей поберечь от таких обзоров. На портале есть функция разрешенного контента, используйте ее.

Мой вердикт: лучше мультики. Хотя, безусловно, это лишь рекомендация. Решать вам!

Как понять подростка

Маленькие детки — легкие задачки…

Оценивая гормональный фон ребенка, мы можем говорить о том, что в возрасте девяти-десяти лет он входит в подростковый период. При этом мозг еще интенсивно развивается.

Каким одним словом можно было бы охарактеризовать подростков?

Об их повышенной эмоциональности свидетельствуют много фактов и еще больше вымыслов. На самом деле с позиции здравого смысла взрослым все ясно и понятно: гормональный дисбаланс и перестройка всему виной. Но почему мамы и папы не всегда могут с этим справиться?

Вот как родители описывают своих детей, вступивших в подростковый период:

— взрывные (не умеют контролировать свои эмоции, постоянно кричат, заводятся, психуют);

— не умеют реагировать на неприятности (чуть что — сразу в слезы);

— настроение меняется каждые пять минут (существование в режиме «смех сквозь слезы»);

— постоянно отключаются от внешнего мира и уходят в себя. А попробуйте поставить себя на место подростка!

Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда вся толком не сидит, прыщи лезут на лице, голос и тот тебя предает.

Тебя окружают группы истеричек и психов (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, т. е. они постоянно находятся в взрывоопасной обстановке).

Ну и конечно: «родители не понимают».

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня ненавидит. Вам бы такое понравилось?

Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни (перепад настроений; гормональные проблемы; отсутствие аппетита или, наоборот, обжорство и др.), для подростков норма. Вы представляете, как им тяжело?

С началом подросткового периода мотивация может быть только положительной! Все наши присказки о том, что «станешь дворником», «будешь хуже всех», «зарастешь грязью», приводят лишь к одному — к озлоблению.

Кстати, о грязи. Почему в один не самый прекрасный день подросток вдруг перестает умываться, мыть голову или убираться?

Причины всего две:

1) ему это все не интересно. Подростку правда все равно. В этот момент гормоны защищают его от многих внешних моментов. Кроме того, дети — философы, они легко переболтают вас и объяснят, что это совершенно лишняя трата времени;

2) однажды вы очень эмоционально отреагировали, и теперь подсознательно он считает это способом привлечь ваше внимание.

Кстати, иногда мамы пишут, что у их детей такого периода не было. На самом деле бывает он у всех, но благодаря очень спокойной реакции окружающих сходит на нет за пару недель.

Еще один момент про «вдруг»: ничего не бывает у детей неожиданным. До этого могут появиться раздражительность, плаксивость, агрессивность, желания быть признанным взрослыми и чтобы оставили в покое.

Как обычно развиваются события?

Ребенок не моется, от него плохо пахнет. Мама три раза говорит спокойно, на четвертый ка-а-а-а-ак… Выскажет, что думает! И все, теперь подросток мыться не будет, скорее всего, вообще. Отныне это его способ пообщаться с нами, взрослыми, ведь для нас это значимо.

Что делать?

• Спокойно сказать: «Слушай, я принимаю, что тебе все равно. Но у меня это вызывает безумное раздражение. Я не хочу кричать и ссориться. Давай по-хорошему договоримся?»

Именно так мы и решили с сыном этот вопрос. К компьютеру можно подойти только чистым — и нет проблем.

• Хороший вариант — вносить пункт об обязательном душе в договор (это вариант доски мотивации для подростка).

А главное — нужно говорить. Ребенок старше десяти — это человек, с которым разговор, объяснение эмоций и ваших мыслей являются чуть ли не единственным способом коммуникации. Нужно вести диалог.

Почувствуйте разницу между словами:

— говорить и разговаривать;

— слушать и слышать. Понимаете, о чем я?

Мы с подростками часто находимся в монологических отношениях. На самом деле мы их не слушаем и часто их суждения нам не интересны. Есть мнение родителя и неправильное. И, как следствие, мы не интересны им.

Так уж работает в это время мозг, что критическое мышление отключено. И им действительно неинтересны наши эмоции. Они не вызывают в подростках ответных чувств.

В этот период очень интересно работает память: весь негатив и отрицательный опыт являются главенствующими, т. е. именно в это время формируется библиотека воспоминаний о нас. Об этом я узнала 15 лет назад на курсах повышения квалификации по психофизиологии и многое поняла про себя, про своих детей. Это перевернуло мой мир. Я теперь стараюсь не забывать, что все, происходящее в наших отношениях с детьми старше девяти лет, на 90 % создаст их воспоминание обо мне.

Как-то Артем Соловейчик (потрясающий спикер!) рассказывал об эксперименте, который много лет назад провел его гениальный отец, педагог Симон Соловейчик. Он предложил родителям хотя бы сутки не делать замечания детям в любимом нашем формате попреков и поучений. Я попробовала, и это был действительно потрясающий опыт.

Чем же мы можем помочь своим детям, переживающим столь нелегкий период?

• Было бы здорово показать ребенку, приводя в примеры себя или других родных, что испытывать разные эмоции — это нормально. Скажите своему сыну или дочери: «Бывают удачные дни и не очень. Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты главное не молчи, приди, и мы поговорим».

• Придумайте методы контроля гнева: побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, помять антистрессовый мячик. Могу порекомендовать отличный метод «Вилами на воде писано»: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды, а потом воду спустить, чтобы она унесла с собой все переживания.

• В этом возрасте есть уже жажда и потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие. Вместе летайте в аэротрубе или гоняйте по картингу, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.

• Расскажите своему подростку о том, как вы боретесь со стрессом (алкоголь и сигареты не в счет). Быть может, ваш опыт будет ему полезен.

• Научите элементарным дыхательным практикам и упражнениям, это может помочь ему в том числе преодолевать свои страхи, например страх перед публичным выступлением.

• Совсем не вредно посмотреть на себя со стороны: запишите поведение ребенка на камеру и дайте посмотреть запись.

И в завершение мой любимый совет: любите и понимайте своего ребенка!

Подросток ничего не хочет

«Мой ребенок ничего не хочет» — это то, что я чаще всего слышу от родителей на тренингах и личных консультациях. Они даже могут не называть возраст детей, потому что с вероятностью 90 % речь будет идти о детях 10+.

Я не кидаюсь «лечить» ребенка, а задаю родителям очень важный, решающий вопрос: а вы чего хотите? Конечно, в ответ я получаю немой или вполне явный укор. Ведь взрослые хотят, чтобы «лечили ребенка».

Тогда я задаю много дополнительных:

— Какую книгу вы прочитали последней? Что вам в ней понравилось?

— Какой фильм посмотрели?

— О чем вы мечтаете? Вы обсуждали это с ребенком?

— Какие новые знания вы получили за последний год? Вы рассказывали об этом вашему ребенку?

Как правило, после этого списка вопросов родители задумываются и говорят, что им все ясно.

Итак, почему подросток ничего не хочет?

1. Ребенок ничего не хочет по вполне понятным причинам, и это не является его виной или болезнью. Подросток не видит примера. Если папа вечера проводит за компьютером, но требует от сына хотеть и достигать, нужно подождать лет до 16, когда он возможно разозлится на свою семью и будет делать от противного.

2. Подросток устал от безделья или перегрузки. И еще вопрос, от чего больше можно устать. Решите вопрос с его «ничегонеделаньем», и появится мотивация.

3. Подростку мешает негативизм среды: сложно хотеть чего-либо, если вокруг все сокрушаются о бесперспективности жизни. Лишь 15 % начинают вырываться «назло», остальные, как правило, лишь становятся частью этого негатива.

Вам кажется, что подростки ничего не хотят. На самом деле хотят, но не то, чего хотите вы. Вот это важно понять.

Первая любовь: как говорить с подростком

Друзья, а вас в каком возрасте накрыло? Меня в пятнадцать…

Вот он — этот день: вы узнали, что ваш ребенок влюблен.

Что делать?

• Стать опорой. Для этого нужно вспомнить себя в этом возрасте. К счастью, первая любовь — такое чувство, которое не обошло никого стороной. Бередите свои воспоминания. Примеряйте его (ее) чувства на себя. Вытирайте слезы, выслушивайте переживания.

• Стать основой безопасности. Если вы до сих пор не успели поговорить с ребенком о сексе, о его безопасности и о том, что «честь берегут смолоду», то сейчас самое время. Но безопасность не только это. Безопасность — это уверенность в том, что подростка любят и принимают, разделяют его чувства. Не бойтесь говорить об этом.

• Стать ходячей энциклопедией. Кто еще расскажет, что подарить любимой девушке? Или как разговаривать с парнем. И вообще, о нормах приличия и границах. Да много о чем…

• Делиться своим опытом. И даже ошибками, если готовы их признать.

• О-о-о-о-очень важно не смеяться и не высмеивать подростка перед родными! И не выдавать тайну, если поделились только с вами. А то любят наши мамы «по секрету всему свету»…

Берегите доверие ребенка — это бесценно! Иногда родители, совершенно не щадя чувства детей, заявляют при них: «Женилка не выросла, а уже любовь»; «Ну да, грудь-то знатная, уже пора»; «Да какая любовь в 15 лет? Все это бред!» и т. д. Пожалуйста, помните, что психика подростка очень хрупкая!

На самом деле многое зависит и от нас. Я понимаю: осознание, что ребенок безвозвратно вырос, пугает. Хочется спрятать и защитить. Но любовь не самый плохой признак взросления. Помогите подростку, и он будет вам благодарен долгие годы.

Зачем нужен Дед Мороз

Каждый год в декабре родители задают один и тот же вопрос: «А нужен ли детям Дед Мороз?»

Мой ответ — да.

Почему?

• Он учит нас верить.

• Он учит детей мечтать.

• Он позволяет родителям переложить с себя тяжелый груз «хочу, купи, срочно надо».

• Он учит детей ждать. Эта способность отлично вырабатывается благодаря ему.

• Он учит детей заботиться о других. Большинство детей просят подарки не только себе, но и близким.

• Он учит, что если очень захотеть и хотеть долго, то можно многое получить.

Финансовые проблемы родителей могут быть завуалированы «возможностями Деда Мороза».

В конце концов, никто не может точно сказать, что Деда Мороза нет. Как, кстати, и Бога! Вспомним, что изначально это святой во многих религиях. И то, что вы покупаете подарки, ничего не значит.

Я против разрушения веры детей (хотя бы раньше времени). Если они спросят, есть ли Дед Мороз, я отвечу: «Он есть, пока ты в него веришь». И это правда, ведь никто не может доказать обратного.

И это не вопрос обмана — мы детям не врем. Это, наверное, вопрос веры всей семьи. Может, и не он покупает подарки под елку, но вполне возможно помогает родителям изыскать возможности или заработать.

Ведь осуществлять детские мечты иногда совсем не просто.

Я верю и сама, хотя подарки давно не прошу. Он дает мне другое… Конечно, мои старшие дети знают все, но всегда поддерживают малышей. И за счет наших доверительных отношений никаких разочарований пока не было.

Школьные годы чудесные

Бац! — и Первое сентября!

Не успел ребенок родиться — бац! — и Первое сентября. Мы отправляем детей в сад, школу и институты и сами меняемся каждый раз.

Пока в доме есть школьник, Новый год мама отмечает 1 сентября. Переживает за форму и состояние портфеля, знает по именам учителей и безошибочно назовет класс, в котором учится ребенок. Это, кстати, тест для пап, долго ли они будут считать, прежде чем ответят.

Мама переживает радости побед и горести неудач. Мама быстрее всех поймает флюиды первой любви. Мама — тот человек, которому правда интересно, «а что там в школе» и Первое сентября ее волнует и тревожит больше всех. Именно она вздохнет, когда прозвучит первый звонок, и расплачется под последний…

Мама… Она не болеет, не расслабляется и не сдается, а если вдруг и решится на это, то тут же услышит: «Ма-а-а-а-ам!» Ведь они так быстро растут, и мы им нужны прямо сейчас…

Мама поймет без слов, сумеет промолчать и всегда выслушает…

И даже если кто-то из нас еще не такая мама, мы же обязательно научимся?

Ну а теперь от нежных чувств перейдем к суровой реальности. Нас ждут девять месяцев напряженной работы, поэтому давайте рассмотрим план адаптации на первые дни.

• Успокойтесь, соберитесь, улыбнитесь! Ребенок смотрит на вас, вы его индикатор счастья в эти дни.

• Первого сентября должен быть праздничный ужин или хотя бы тортик вне плана — праздник же!

• Дети в первые недели пребывания в школе могут сильно уставать. Это будет проявляться в сонливости, эмоциональном возбуждении, капризах и т. п. Это нормально.

• Заводите будильник так, чтобы встать минимум на 40 минут раньше малышей. Нет ничего хуже для адаптации первых дней, чем вечно опаздывающие взрослые.

• Задавайте детям открытые вопросы: чем кормили на обед? что тебе слышно было с твоей парты? с кем из детей веселее играть? и т. д.

• Следите за тревожными моментами адаптации (говорящими о том, что все плохо).

• Минимизируйте конфликты и ссоры внутри семьи.

• Не превращайте общение в формат «а расскажи, что в саду (школе)». Если ребенок хочет, он расскажет, но, как правило, он ждет общения с вами по другим темам.

• Планируйте смену деятельности на выходные, это очень важно. И пользуйтесь теплом для прогулок.

• В первый месяц может быть сначала эйфория, потом — спад настроения и наоборот. Важно, чтобы родители это воспринимали спокойно.

• Я считаю, что максимум три направления дополнительных занятий для детей достаточно.

• И очень хочу напомнить родителям первоклашек: отложите все новое хотя бы до октября-ноября.

Поделюсь с вами своим секретом: в первый день в саду и школе я всегда просто сажусь, беру бумагу и пишу. Это отличный день для планов на год.

Нужна ли ребенку подготовка к школе

Подготовка к школе: за или против?

Во-первых, я за! За грамотную, не калечащую психологическое и физическое здоровье подготовку.

Во-вторых, я против того, что предлагают в российских школах — в виде годичной (иногда двухгодичной) подготовки к первому классу.

Для школ это скорее вынужденная мера, потому что приносит дополнительное финансирование. Кроме того, это способ отобрать себе тихих и спокойных, хорошо сидящих, желательно не задающих вопросов детей.

На самом деле форма подготовки, когда дети пяти-шести лет сидят за партой несколько раз в неделю, совершенно не по возрасту. Еще не сформирована усидчивость, время удержания внимания гораздо меньше продолжительности этих занятий (обычно 30 минут). Следовательно, быстро формируется усталость, часто переходящая в проблемы со здоровьем: зрение, осанка, головные боли, затяжные вирусные инфекции. Больше всего страдают примерные дети, не привыкшие шалить и перечить взрослым. Они удерживают внимание большим волевым усилием, а следовательно, имеют еще больше перегрузок.

Главная мотивация родителей, ради чего они отдают детей на эти курсы, — чтобы был готов, не страдал от того, что все умнее него, и хорошо учился. Но часто получается наоборот! Учитель вынужден подстраиваться не под самых натренированных детей, а под самых слабых. И все обучение начинается с нуля: и счет, и чтение, и письмо.

Кроме этого, не готов мозг. Понятно, что детей никто не помещает в изоляцию и к пяти годам они знают большую часть букв, но происходит это по их воле и абсолютно естественно. «Мама, а какая буква моя?»; «А что там написано?»; «А как написать мое имя?» — это игра и игровая деятельность. Часто в этом возрасте дети придумывают свой язык, свои буквы и символы. Так и идет дозревание всех необходимых структур мозга для распознавания символов и беспроблемного их использования.

И меня всегда мучает вопрос: от того, что ребенок будет бегло читать в четыре года, а не в семь, его качество жизни как-то изменится?

Но даже если очень хочется обучить, это можно сделать дома, в игре со специальными пособиями за два-три месяца.

Хуже всего, что такие курсы губят мотивационный фактор. Дети, вкусившие и на первых порах поигравшие во все «прелести» школьной жизни, к первому классу совсем туда не хотят. Ну или делают вид, что хотят, зная, что это приятно родителям.

Никто из моих детей, уже закончивших школу, проходящих обучение и тех, кто только пойдет, не проходил никаких предварительных курсов. Только занятия в саду (15-минутные) и ту подготовку, которую я как мама и психолог считаю самой лучшей.

Кратко о ней:

• много, очень много движения. А еще лучше игры: с мячом, групповые (в резинки, казаков-разбойников) и т. д. Ребенок учится выстраивать социальные связи, проигрывать, ждать своей очереди и др. Кроме того, развивается координация движений, укрепляется рука (очень нужно при письме). Отлично работают зрение, слух. Напряжены внимание, восприятие и память.

• Кубики, лего, разные сортеры (есть и для больших детей) — все, где работает логика, простая математика. Пространственное мышление развивается превосходно, усваиваются знания о составе числа (сколько надо деталей, чтобы построить крышу, если специальных частей для нее не хватило); формируется умение доделывать до конца, контролировать свои эмоции (а то разобьешь — и все сначала делать). А еще придумать, создать образ в голове, сочинить и воплотить…

• Настольные игры. Можно создавать самим квесты.

• Музыка, рисование, пение и спорт — для себя, чтобы просто всесторонне развивать ребенка. Сейчас же тьма материалов, даже бесплатных, в Сети. А уж сколько секций интересных и просто энтузиастов своего дела, предлагающих необычный подход к обучению!

Школа никуда не убежит, как общеобразовательная, так и школа жизни.

Как определить, готов ли ребенок к школе

Я как опытный психолог согласна со всеми моими коллегами, а также нейропсихологами, грамотными неврологами и другими специалистами. При ответе на вопрос, когда идти в школу, есть одно правило: чем позже — тем лучше (в рамках российской системы образования). Обычно речь идет о периоде 6 лет 10 месяцев — 7 лет 9 месяцев.

Какие группы факторов должны свидетельствовать о готовности ребенка к школе?

1. Интеллектуальная готовность — это то, чем родители любят гордиться: сколько слов читает, как считает и т. д. Также есть стандартные тесты: ребенок должен знать свои фамилию, имя, отчество, адрес, день рождения. Ему необходимо уметь правильно определять геометрические фигуры, знать цвета, ориентироваться в понятиях «больше — меньше», «право — лево», «над и под» и пр. Ребенок должен уметь обобщать, находить сходства и отличия. Для этого существуют различные тесты. Например, показывают картинки с изображением ели, березы и клена, и будущий ученик должен понимать, что все вместе, в общем, — это дерево.

2. Мотивационный фактор: ребенок знает, зачем идти в школу, и хочет туда пойти.

3. Психологический фактор: какая деятельность ведущая? В этом возрасте преимущество за игровой, что абсолютно не учитывается системой образования. Ребенок должен удерживать внимание 35–40 минут, контролировать эмоции, сдерживать их, если необходимо. У него сформирована усидчивость на время урока. Крупная и мелкая моторика на достаточном уровне. Ребенок не демонстрирует усталости и признаков психосоматических заболеваний после усталости. Сформированы биологические часы (ребенок ощущает время). Знает правила этикета и нормы поведения.

4. Физическая и логопедическая готовность.

Многие родители уже записывают своих детей в первый класс и встают перед главным вопросом: пора или нет? в этом году или в следующем? готов ребенок или нет? в шесть с половиной или в семь с половиной?

Честно отвечаю: не знаю! Здесь нет единого ответа. Для этого нужна диагностика психологической готовности к школе. Она не имеет отношения к умениям читать, считать, писать. В ней оцениваются мотивация, эмоциональная и социальная готовность. Я считаю именно эту диагностику необходимой для 100 % детей.

Методики, которые используют психологи, есть в общем доступе, но ваша диагностика объективной не будет (вы изначально субъективны)! Поэтому лучше в психологов не играть, а обратиться за консультацией. Часто эту диагностику делают и психологи в детских садах.

Бывает, что и в семь лет ребенок не готов к школе совершенно. И это не значит, что жизнь закончилась и надо его срочно «лечить». Но если «деваться некуда» и идти пора, то вы, по крайней мере, будете знать причины его сложностей в учебе и не будете давить необходимостью получать пятерки, а сделаете акцент на помощи в дозревании эмоциональной сферы и мотивации.

Именно это, а не хорошие оценки, понадобится ему в жизни, и он будет благодарен вам!

Какие моменты могут подтолкнуть вас к обязательной диагностике готовности ребенка к классическому первому классу нашей школы (где надо сидеть 45 минут и не выбиваться из среды):

1) повышенная тревожность и страхи (тяжело воспринимает критику, часто плачет; боится ошибок, чужих взрослых; боится просить помощи);

2) завышенная самооценка и невозможность принимать мнение чужих взрослых. Агрессивно реагирует на неприятие его точки зрения;

3) не может работать по образцу (делает, что хочется самому);

4) не удерживает внимание в течение 30 минут (проверять надо не более чем за полгода до школы);

5) нет мотивации (не знает, зачем ему в школу, не хочет туда).

Все это сложно натренировать, и ранняя подготовка к школе при помощи сидения за партой ребенка не подготовит. Наоборот, часто убивает мотивацию. Помните, что до шести лет ведущая деятельность игровая и обучение может быть эффективным именно в виде игры. Именно поэтому задача психологического и нейропсихологического тестирования не «починить» ребенка, а помочь вам определить вектор индивидуального развития вашего ребенка.

Мне очень хочется донести до вас важные вещи. Задачи начальной школы какие?

С позиции обучения — научить читать, считать и выучить таблицу умножения.

С позиции здравого смысла, психологов и мамы — важно, чтобы шло социальное развитие; чтобы человек полюбил процесс получения знаний; чтобы не произошло поломок в том развитии, которое уже пройдено.

Таким образом, главный посыл начала обучения — не навреди! К сожалению, единомышленников у меня в этом вопросе не так много (особенно среди родителей). Часто у тех, кто ведет первоклашек в школу, девиз: «Быстрее! Больше! Сложнее!». И так хочется спросить: за что вы так со своими детьми?

А теперь пройдемся по конкретным навыкам, которые беспокоят родителей, и я предложу элементарные пути, как помочь их развить.

• Ребенок ужасно пишет. Вы думаете, что надо до 18 часов в сутки увеличить уроки чистописания или посадить перебирать горох?

Ничего подобного! Необходимо тренировать крупную моторику, хотя бы на уровне игры с мячом об стену из нашего детства. А лучше: плавание и большой теннис, волейбол и бадминтон. Кроме этого, серьезно проверить позвоночник: нет ли нарушения осанки? как работают все отделы позвоночника? Сходить к окулисту: проблемы с письмом — это зрение, в том числе астигматизм, знакомый мне не понаслышке.

• Ребенок не может и 20 минут усидеть на месте. Если это происходит за три-четыре месяца до школы (классической), я бы миллион раз подумала, отдавать ли ребенка в этом году! Но если очень хочется что- то сделать в этом направлении, то проводите с ним больше эффективного времени. Читайте интересную книгу, задавайте наводящие вопросы, гадайте о том, что будет дальше! Предлагайте делать то, что интересно ребенку. А там и до скучного дело дойдет. Если вы будете пытаться его удержать за партой с целью формировать усидчивость — только навредите.

• Ребенок не может проиграть или быть хуже других. Вот это задача интересная. Не уметь проигрывать для этого возраста типично, но если каждый раз это трагедия, то школа превратится в нескончаемом стресс. Чем помочь? Игры, где можете проиграть и вы, и он. Не делать трагедии из проигрыша. Говорить о том, что не быть всегда первым — нормально. А если от этой фразы у вас все сжалось и нутро закричало, что это ненормально, то вам срочно к психологу самому!

Синдром отличника — опасное и заразное заболевание, не надо заражать им детей. Лучше наградить его правильной мотивацией, желанием учиться и получать новые знания.

Что вы можете использовать сами, если психолога нет совсем?

• Тест Керна — Йирасека

• методику «Узор» Л.И. Цеханской

• графический диктант Д.Б. Эльконина

• рисование по точкам А.Л. Венгера

• методику Н.И. Гуткиной

• методику Дембо — Рубинштейн.

В чем преимущество гендерного образования

Вот интересная штука. То, что «мужчина с Марса, а женщина с Венеры», все помнят, это решает лишь взрослые конфликты и помогает найти подход друг к другу во взрослой жизни. Друзья, а что, если с детства начать? Я вот с каждым годом, углубляясь в особенности детского развития, все больше становлюсь сторонником гендерного образования. Ведь к мальчикам и девочкам даже в этом вопросе нужен разный подход. Но наша система образования отстает от развития детей на пару десятков лет, поэтому, быть может, вам это будет полезно в обычной жизни?

Давайте разбираться, но с одним важным уточнением: все индивидуально и всегда есть исключения, а мы рассмотрим общие принципы.

1. Мальчишки:

— быстры и логичны. Не надо им формулировать длинное и нудное задание пока будут слушать, улетят далеко в своих мыслях. Сама на этом попалась: «Степа, сходи вниз на кухню, там в среднем ящике под стеклянным полками есть коробка» и т. д. Он смотрит и говорит: «Надо пойти на кухню?» Глаша молча все приносит за секунду;

— им полезны соревнования и понятные задачи. Принцессу из замка достать, мамонта догнать и обогнать, кабинет химии немного повредить

— то, что надо, и глаза будут гореть. Убивают это в мальчишках с рождения: «Не лезь», «Не трожь», «Голову сломаешь». А школа добавляет своим хождением вдоль стеночки на перемене. А потом сокрушаемся, что сыновья лежат на диване и ничего не хотят;

— необходимо движение. Степа таблицу умножения учил, лупя боксерскую грушу. И отлично шло. Тут и ритм, и злость, что заставляют «фигней» заниматься. А на их злости можно отличных результатов достичь;

— важна похвала за результат и достижения;

— удобство. Да, школам не доказать, что пиджак — это преступление против развития мальчишек. Но хоть дома дайте ему в этом комфорт. А в школу — удобное белье и обувь.

2. Девочки:

— любят аккуратные звуки, цвета и разговоры. Они легче будут сочинять и копаться в художественно-сочиненных задачах, чем решать, сколько будет сложить рельсы со шпалами;

— любят ушами. И ваши слова или слова учителя им нужны как воздух. Можно просто похвалить ее прическу, и весь день она будет в настроении на учебу;

— уважают командный дух, так как несут ответственность за весь мир. Даже если девочка тихая и не любит компании, ей можно дать задание в группе, где ее роль важна, и она увлечется процессом;

— девочка — это не обязательно все нежное, розовое и пушистое. Им нужен и драйв, и эмоции;

— просто правильные. За несчастного и за честь класса они будут сражаться;

— им все должно быть по вкусу. Не важно, любит она тяжелый рок или белых пони. Все должно быть в гармонии: ручки, тетрадки, рисунок на колготках.

Вот несколько фактов об обучении из психологии и физиологии.

• Девочки физиологически (по строению улитки) лучше слышат, чем мальчики. Поэтому имеет смысл мальчиков сажать ближе (в традиционной рассадке), а не на задние парты. Тогда их меньше будет травмировать громкий голос или повышенный тон. А мальчики будут вынужденно включены в урок. Но тут нужны растущие парты для разницы в росте.

• Девочкам нужны лица и эмоции на них. Им очень важен учитель с мимикой. И в обсуждении вами с ней проступка достаточно будет сердитого выражения лица.

• Мальчикам проще усвоить информацию через картинки, видеоряд, схемы. Девочке — через эмоции. Им идеально подойдут художественные формы подачи информации и эмоциональный учитель.

• Мальчики иначе реагируют на «легкий стресс», поэтому им очень тяжело скакать с темы на тему, с урока на урок. Нужны передышка, эффективная перемена. Из этого следует, что мальчикам категорически нельзя стоять у стены на перемене. Им надо выплескивать эмоции, если есть потребность.

• Девочки более вербально развиты и с лучшей мелкой моторикой. Это надо поддерживать. А мальчики лучше видят «объемно». Они лучше просчитывают результат конечного продукта, могут просчитать, что получится. Например, в сложных заданиях или поделках.

• Девочкам надо поговорить, а мальчики искренне не понимают зачем.

• Если учитель хочет говорить с девочкой, на нее надо смотреть, с мальчиком лучше смотреть в окно, иначе его внутренний стресс перебьет здравый смысл.

• Мотивация для девочки в классе — быть замеченной учителем, одноклассниками, стать помощником. Мальчику — работать на общее дело, т. е. поручите ему руководить звеном, и он будет в своей тарелке. Или дайте ему личный план на месяц.

Помогать ли ребенку делать уроки

Почему психология против сидения с ребенком за домашними заданиями?

«Виноват» во всем потрясающий Лев Семенович Выготский. Он пытался бороться за детей, за то, что они личности и что подход должен быть личным. А также за то, что в возрасте трех-четырех лет мама с папой просто обязаны оставить ребенка в свободной игре, наблюдая за его развитием. И тем самым начать формировать в нем самостоятельность. Дать ему самому решать, хочет он есть и пить сейчас или нет; выбирать, во что играть; с кем дружить; что говорить, и придумывать правила игры. Он пытался доказывать, что все дети разные и у них свой темп развития. И что сажать за парты в классно-урочную (когда больше шести часов в день писанина за столом) систему раньше семи-восьми лет вообще губительно.

А еще, что в четыре-шесть лет мы должны научить ребенка преодолевать трудности и решать сложные задачи, а не делать это за него.

Так вот, к урокам. Каждый решает сам. Мои дети всегда все делали сами. Если есть сложная задача — мы ищем решение. Я не предлагаю его; не решаю сама, я рассказываю, куда можно пойти и какие движения совершить, чтобы найти ответ. И уроки с «окей, Гугл» они не делают.

Я считаю, что могу об этом говорить не только как психолог, но и как мама уже троих детей, живущих по этой схеме.

Чем плохо сидеть над ребенком или делать за него? Причины всего три:

1) убить мотивацию к учебе и поиску решений;

2) снять ответственность с ребенка за учебу, а напомню, что в школе учится он;

3) испортить отношения. 99 % родителей детей старше девяти лет, которые обращаются ко мне и моей команде за помощью, говорят, что отношения испортились именно в школьную пору.

Я знаю, что в душах тех, кто, прочитав, закричит: «Невозможно!» Вам страшно, что вас оценят как плохого родителя; что ребенок будет «не такой, как все»; что вы потеряете контроль. Я знаю, и я такой была. Но благодаря мудрым учителям вовремя остановилась, вдруг и вы меня услышите?

Я же делала опрос, и никто не ответил, что отправляет ребенка в школу ради того, чтобы его оценили как хорошего родителя.

1. В школу идут не «мы», а ребенок. Позволяйте ему отделяться.

2. Отдайте ему право учиться. Передайте эту обязанность за праздничным столом. Не забыв сказать, что вы рядом.

3. Ребенок к семи годам готов принять ответственность на себя, по тому простому праву, что правит им кризис семи лет. Это и есть истинный кризис «Я сам» (а не в три года, как многие думают). Ребенок хочет, а мама не дает. Ибо ее мучает вопрос: «А что люди скажут, если мой задание хуже сделает?» И вот так сидят над своими чадами. Да как в том анекдоте, «во время подготовки домашнего задания тему урока выучили все соседи, включая кошек во дворе» А потом, годам к двенадцати, родители уже устали, а ребенок привык. И просит их не лениться, а продолжать в том же духе отвечать за его успеваемость.

Что в итоге? Садимся за круглый стол и сообщаем, что учеба — его ответственность, а мы всегда будем рядом, чем сможем поможем, но учиться за него не будем. Можно даже бумагу составить для наглядности, в которой прописать его права и обязанности. И что одного без другого не бывает. Для примера себя приведите. Обращаться к своему опыту вообще всегда полезно и наглядно.

Основной вопрос: как мотивировать ребенка. Для детей лет до восьми- девяти все еще чудесно работают доски мотивации. Принцип создания прост. Берете лист бумаги и вписываете параметры, на которые хотите ребенка сподвигнуть. Они должны быть очень конкретными. Все же понимают, что пункт «убранная комната» субъективен? Что для вас полный караул в комнате, для ребенка вполне себе чистота. Поэтому пишем: «заправленная постель»; «сделанные домашние задания» (качество надо отдельно прописать); «выкинутый мусор из ведра» и т. д. — не более пяти пунктов. И рядом квадратики — дни недели.

Сделал — плюсик. Вся неделя прошла на ура — приз. Я любитель призов эмоциональных: рыбалка или поход на выставку. Просто очередная стотысячная игрушка забудется быстро. А вот поход в лес, возможно, будет помниться всю жизнь.

Можно доски мотивации для всей семьи сделать. Пусть и ребенок вас оценит. Так вы дух соревнования в мирное русло направите. На самом деле с детьми в этом возрасте интересно. Главное — помнить, кто тут родитель, и здравый смысл не терять!

4. Ребенок в любом возрасте должен делать уроки самостоятельно. Если он не может делать сам, так как есть проблемы (например, синдром дефицита внимания), то надо искать решение.

Даже если вы будете сидеть с ним пять часов, будете орать, распугивая соседей, или отвешивать ему подзатыльники, вопрос не решится.

Бесполезно лечить симптомы, надо лечить болезнь. Ах, ему лень? Лень — это штука странная. Есть понятие «отсутствие мотивации». Значит, пути какие? Либо делать уроки за него и получить ноль интереса к знаниям и неумение учиться, либо искать мотивацию. Сами не можете? К психологу загляните. Школа плохая? Меняйте. Нет другой? У нас изобилие онлайн-образования, в том числе бесплатного, где ребенка будут учить главному — хотеть учиться! Делать уроки за ребенка не выход вообще! Помочь, разобрать, объяснить — да. Дальше — сам!

5. Спросите себя, хотите ли вы ответственного человека или хотите все контролировать?

6. Оценка — иллюзия. Она не показатель знаний, она субъективна.

7. В семь лет передать ответственность проще, чем в четырнадцать, когда нормально не хотеть ничего. В семь есть шанс сформировать привычку.

Метод зеленой ручки

Когда ваш ребенок приносит пятерку из школы, вы как реагируете? А когда двойку?

Одна гениальная мама (Татьяна Иванко) изобрела метод зеленой ручки, просто делая уроки со своим ребенком. Его суть в том, чтобы выделять зеленым цветом идеально сделанную работу в тетради ребенка. В ее примере это палочки и закорючки в прописях. Через пару месяцев все родители видят результативность этого метода: ребенок ориентируется на лучший результат и стремится к нему. Многие учителя приняли этот вариант проверки заданий. При этом то, что сделано с ошибкой, просто подчеркивают нейтрально или ставят отметку на полях, и ребенок сам ищет ошибки. Тем самым растет его осознанность.

Этот метод полностью созвучен позиции положительной мотивации. Я часто говорю об обратной связи. Все взаимосвязано. Что надо делать применительно к учебе?

• Сильно радоваться хорошему результату. Восхищаться и хвалить.

• Нейтрально реагировать на плохой результат в виде двоек. Примерно так: «Это неприятно. Придется исправлять», не повышая голос.

Ведь согласитесь, что обычно все наоборот? Мы кричим, ругаемся и обсуждаем с родней двойки и выдаем стандартное «молодец» за пятерки. Следовательно, что подсознательно выгодно для ребенка? Верно, двойки. Ведь его психика считает, что там мы его «любим», выдавая много внимания. Это происходит подсознательно! Не специально ребенок двойки хватает!

Кстати, с малышами и взрослыми тоже работает отлично! Только не зеленая ручка, а ваши реакции.

Я сама перешла к этому методу несколько лет назад, и результаты супер! Но на перелом привычки понадобилась пара месяцев.

Как подобрать репетитора

Один из очень частых «школьных» вопросов — как подобрать репетитора ребенку: какие вопросы задать? как убедиться, что это безопасно, особенно если ребенок занимается наедине с репетитором у него или у себя дома? А может, выбрать онлайн?

• Разберитесь в своей мотивации. Если вы берете репетитора по всем предметам, то может школу проще сменить?

• Четко для себя распишите функционал репетитора. Скажем, делать уроки или наверстать упущенное. Когда вы хотите всего и сразу, то, как правило, результат не очень.

• Пропишите ожидания от работы репетитора. Даже определенные рубежи. Например, после первой четверти ребенок освоит историю Древнего Рима или не получит троек за домашние задания.

• Лучше выбрать из нескольких кандидатов. Ознакомьтесь с их образованием, опытом работы, методиками. Обязательно найдите отзывы от учеников и их родителей.

• При первом общении репетира с ребенком обязательно будьте рядом. Обратите внимание на способ подачи информации. Увлечен ли ребенок? Соблюдены ли его границы? Всем ли комфортно?

• Старайтесь в первое время после каждого занятия уточнять мнение ребенка и получать обратную связь от репетитора.

• Если репетитор по объявлению с подъезда, избегайте предоплаты, чтобы не оказаться в неприятной ситуации с криминальным оттенком.

Но самое главное, помните, что, сколько бы ни было у вашего чада репетиторов, тренеров, учителей, вас ему никто не заменит.

Это страшное слово «ЕГЭ»!

Однажды я пережила шок, когда услышала, как выпускник произнес по поводу ЕГЭ, что все бесполезно. Такой безысходностью повеяло: а может, ребенок и прав?

Я не понимаю, как могут взрослые люди быть равнодушными к таким словам? Как можно говорить, что если не получишь определенный балл, то и домой не приходи? Ведь ребенок это понимает буквально. Для него это звучит: «Не сдашь — и не будешь нам нужен».

А сколько суицидов связано с ЕГЭ!

Родители хотят как лучше. Они пугают, бьют, надеясь, что это смотивирует?

Возможно, для них правда, сдаст или не сдаст успешно ребенок экзамен, является главным фактором?

А если не сдаст, то что? Ну не убьют же?

Почему уровень оценок является тем, за что взрослые люди могут стыдиться своего ребенка?

А может, хотят мотивировать, но не знают как?

Возможно, дети правы и все бесполезно, но я напомню, что главное, чем мы можем помочь:

• сохранять спокойствие;

• говорить о том, что ребенок сможет, что все получится;

• напоминать, что вы рядом всегда и поможете искать решения с любым исходом;

• рассматривать спокойно различные пути. Выбирать вузы, но при этом думать, что будет, если нужных показателей не будет. Например, год готовиться, пойти работать, пройти службу в армии и т. д.;

• решать вместе пробники. Это нравится детям и показывает нам реальную картину;

• не позволять давить школе, а школа грешит этим очень серьезно и не реже родителей.

И главное. Ваш ребенок всегда будет вашим ребенком. Вы его опора и поддержка. Пожалуйста, не лишайте его этого!

Родительские чаты

Со стремительным развитием информационных технологий в нашу жизнь плотно вошло такое явление, как родительские чаты — сообщество родителей детей одного класса, организованное в соцсетях или чаще в мессенджере с целью быстрой связи, обсуждения организационных вопросов и т. д.

Иногда мне присылают скрины этих страниц, от просмотра которых не всегда ясно, смеяться или плакать.

Как правило, там все спокойно. Взрывы начинаются перед сбором денег; поиском вариантов подарков; обсуждения поведения тех или иных детей.

Как-то мне довелось читать обсуждение любовного треугольника: в классе есть папа-одиночка, который закрутил романы сразу с тремя мамами (две из них в браке). Ох, такого мата я давно не читала!

Понимаю учителя, сбежавшего из этого чата…

Мне хотелось бы в рамках «школьного» раздела этой книги привести правила поведения в родительских чатах.

• Разумно организовывать два чата: один с учителем (информационный), а второй — только для родителей, для обсуждения всяких деталей.

• Неэтично и неприлично обсуждать в чате ситуации типа «а ваш мальчик мою девочку за косичку дернул». Решайте это напрямую с родителями мальчика. И только если они вас игнорируют, имеет смысл выносить конфликт на общее обсуждение.

• При всей вашей радости не стоит писать: «А вот мой один на пять написал; а мой ведет себя лучше всех!» Гордиться — это здорово, но лучше похвалите лично ребенка лишний раз.

• Избегайте перехода на личности, помните, что оскорбления недопустимы: «Вот какая вы хамка! Видимо, ваш ребенок такой же!»

• Чат не место для решения сугубо личных проблем. Не надо выливать туда всю историю жизни. Как поделилась моя знакомая — врач-гинеколог, ей однажды разве что фото проблемы со здоровьем в общий чат не скинули.

• Внося предложение и отстаивая свою точку зрения, старайтесь подкреплять ее информацией из надежных источников.

• Не надо удаляться из чата по поводу и без. Довольно странно, когда человек постоянно демонстрирует обиды. Учитесь формулировать и отстаивать свое мнение вежливо.

• Отключите звук уведомлений. Уверяю, ничего сверхважного вы не упустите, а нервы ночью сбережете.

• Не засоряйте чат картинками с поздравлениями.

• И основное правило родительских чатов — промолчи, когда можно промолчать (ну и деньги сдай вовремя).

На самом деле это хорошее место, чтобы установить связи, наладить отношения и занять свое почетное место. Главное — жить мирно и не посвящать детей в подробности происходящего в этих взрослых чатах.

Content

Лариса Суркова
Большая книга психологии: дети и семья

Часть 1 Работаем над собой

Человек как он есть

О психогенетике

О подсознании

О сне и снах

О вере

О психосоматике

О страхах и фобиях

Эмоциональное выгорание

Эмоциональное истощение

Что такое обсессивно-компульсивное расстройство и можно ли с ним бороться

Как остановить старение мозга

Человек и мир вокруг

Почему растет агрессия и как с ней справиться

Вербальная самооборона

Как сохранить психологическое равновесие после трагедии

Как можно было провести урок памяти и что делать, если дети пережили эмоциональный срыв?

О зависти

Что делать?

Что значит ощущать реальность

Личные границы: как их построить

Человек и его внутренний мир

Что я могу? На что я способен?

Что такое инфантильность взрослых

Что такое кризис среднего возраста

Почему взрослые люди ноют

Кому выгодны наши обиды и страдания

Почему нужно бороться с ленью

Как бороться с весенним и осенним обострениями

Как пережить перинатальную потерю

Зачем мы откладываем жизнь «на потом»

«Моя жизнь — полная…»

Может ли быть плохо, когда все хорошо

Экстрим в психологии

Когда работает позитивное мышление

Как правильно мечтать: карта желаний

Как правильно строить планы

Часть 2 Укрепляем семью

«Подводные камни» семейной жизни

Должен или не должен?

Как выжить в отношениях

Проблемы сексуальной жизни в паре

Эпидемия романтизма

«Поколение сэндвич»

Отношения с родителями: осторожно, гиперопека!

Детский вопрос

Партнерские роды

Кризис в семье после рождения ребенка

Как молодой маме справиться с гормонами

Секс после родов

Бабушки: как жить дружно?

Развод неизбежен?

Почему распадаются браки

Конец отношениям?

О созависимости

Насилие в семье: что делать?

Теория измены и практика ее преодоления

Брак ради детей?

Кого выбрать: мужчину или ребенка?

Не сошлись характерами

Строим здоровые отношения

Шаги навстречу друг другу

О муже или хорошо, или…

Не говорите это друг другу

О стоп-словах

Как фильмы влияют на отношения в паре

Топ секретов длительного брака

Часть 3 Растим детей

«У вас будет ребенок!»

Счастливое детство

Не рожайте детей ради «надо»

Три закона детской психологии

Можно ли наказывать ребенка

Можно ли кричать при детях

Какие бывают крайности в воспитании детей

Комплекс хорошего родителя

Тревожная мама

Как прийти к компромиссу в вопросах воспитания

Доверие между детьми и взрослыми

Сценарий жизни

Об усыновлении

Ребенок и мир вокруг

Ближний круг ребенка

Бывает ли такое, что мама не любит ребенка?

Зачем мамы говорят «мы»

Про папу

О животных

Детская площадка

Детская агрессия

Про адаптацию: внимание, детский сад!

Как решить проблемы с адаптацией к детскому саду или школе

Адаптация у первокурсников

Толерантность или равенство? Человечность!

Часть 4 Воспитываем здоровую личность

Здоровье ребенка и развитие его сексуальной сферы

Здоровье ребенка — ответственность родителей!

РАС: расстройства аутического спектра

Навязчивые движения: как и зачем с ними бороться

О тиках

Энурез: как помочь ребенку

Ребенок плохо говорит?

Детский онанизм

Говорим с детьми об «этом»

«Мой ребенок смотрит фильмы для взрослых!»

Ребенок хочет сменить пол: нормально ли это?

О гомосексуальности

Решаем проблемы личностного роста

Зачем бороться и справляться с ребенком

Можно ли применять метод «шантаж и подкуп» в отношении детей

Зачем ребенку свободное время

Сколько двигается ваш ребенок

Как вести себя с ребенком младше двух лет

Почему малыши часто говорят «нет»

Кризис трех лет: что делать?

Нужно ли развивать ребенка старше трех лет

Как понять пятилетку

Почему ребенок рисует черным

Что делать, если у ребенка воображаемый друг

Что такое эмоциональный интеллект

Как избежать конфликта с ребенком в магазине

Что делать, если ребенок устроил истерику в людном месте

Как установить границы для ребенка

Ребенок говорит: «Я тебя не люблю!»

Нарушение пищевого поведения: можно ли кормить ребенка под мультики

Можно ли целовать ребенка

Секрет имени

Может ли ребенок принимать решения и нести за них ответственность

Детское воровство

YouTube: полезен ли просмотр детям

Как понять подростка

Подросток ничего не хочет

Первая любовь: как говорить с подростком

Зачем нужен Дед Мороз

Школьные годы чудесные

Бац! — и Первое сентября!

Как определить, готов ли ребенок к школе

В чем преимущество гендерного образования

Помогать ли ребенку делать уроки

Метод зеленой ручки

Как подобрать репетитора

Это страшное слово «ЕГЭ»!

Родительские чаты