Лора Шлессингер

Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым

Родственникам и друзьям, которые меня поддерживают, – Со смиренной благодарностью.

Dr. Laura Schlessinger

THE PROPER CARE AND FEEDING OF HUSBANDS

Copyright © 2004 by Dr.Laura C. Schlessinger. All rights reserved. Published by arrangement with Harper Perennial, an imprint of HarperCollins Publishers.

© Мельник Э.И., перевод на русский язык, 2020

© ООО «Издательство «Эксмо», 2020

Примечание автора

Хотя идеи, рекомендации и методы, предложенные в этой книге, способны улучшить ваши отношения с мужем (или с женой, если убедите ее прочесть эту книгу), равно как и ваше отношение к себе, собственному браку и жизни, важно уточнить воодушевленно-оптимистическую перспективу одним серьезным «но». Я уже писала об этом ранее: есть поступки, которые, на мой взгляд, нарушают договор и оправдывают продиктованное самосохранением решение закончить отношения. Я имею в виду зависимости, жестокое обращение и супружеские измены. В случаях, когда поведение одного или обоих супругов откровенно деструктивно, опасно или пагубно, эти принципы неприменимы.

Рекомендации из этой книги спасли и реанимировали несметное количество проблемных, застойных, скучных, вызывавших разочарование, раздражение и даже казавшихся мертвыми супружеских отношений – это демонстрируют примеры из реальной жизни. Женщины звонят мне почти ежедневно, жестко критикуя мужчин, рассказывая, как месяц за месяцем тратят на безрезультатную супружескую психотерапию (также известную как «сеансы жалоб»), но по-прежнему не представляют, что делать со своим браком. Я прошу их (ну, если честно, надоедливо вынуждаю) попробовать в деле хотя бы одну рекомендацию – к примеру, найти у супруга одно-два качества (сколь угодно незначительных), которые можно похвалить, – и делать это ежедневно в течение недели. Потом они перезванивают в полном изумлении от позитивных изменений собственных чувств по отношению ко вторым половинам, их поведения и общей атмосферы в доме. Они видят прогресс и ощущают свою силу! Они стали счастливее! И брак снова кажется благом.

Очень надеюсь, что моя книга принесет его и в ваш дом.

Лора Шлессингер, 2003 г.

Вступление

«Как мужчина могу сказать, что наши потребности просты. Мы хотим быть сытыми, хотим, чтобы о наших детях заботились, и хотим любить».

Винс

«Мужчины интересуются только двумя вещами: так что, если я не тащу тебя в постель, сделай мне сэндвич».

Джон

«Я – 37-летний мужчина, который много чего повидал в жизни. К вашему исследованию вопроса, как следует обращаться с мужчиной, могу добавить следующее. Мы мужчины – а не тупицы, не экстрасенсы или не романтики. Нам нужны всего-навсего ясная коммуникация, одобрение, честная любовь и уважение. За это мы отплатим, бросив луну и звезды к вашим ногам, – делайте с ними что пожелаете. Нет необходимости «обрабатывать» мужчину, чтобы получить желаемое. Мы живем, чтобы заботиться о жене, семье и доме. Просто помните, что мы – мужчины, и знайте, что наши потребности просты, но игнорировать их нельзя. Хорошего мужчину трудно найти, а не удержать».

Дэн

«Хорошего мужчину трудно найти, а не удержать». Это предложение должно заставить вас остановиться и задуматься. Как радиоведущая и психотерапевт не могу не согласиться с этим замечательным утверждением. Увы, большинство женщин силятся удержать при себе какого-нибудь подонка, снова и снова дают жестокому насильнику или изменнику «еще один последний шанс», занимаются незащищенным сексом с первым попавшимся знакомым, соглашаются на сожительство без брака и рискуют делать детей с каким-нибудь пройдохой или неудачником в жалкой пародии на любовь. Но при этом их страшно раздражает совет обращаться с достойным, трудолюбивым, заботливым мужем с заботой, вниманием, уважением и любовью, которые нужны ему, чтобы быть довольным. Это приводит меня в совершенное недоумение.

А еще больше поражает то, что многие совершенно не понимают и не чувствуют, какое разрушительное воздействие они оказывают на своих мужчин, а следовательно, и на отношения. Они звонят мне с вопросами, нормально ли отправиться в длительный отпуск «без него», когда хочется свободы или «отдыха»; нормально ли отказывать ему в сексе, потому что их что-то раздражает или они просто слишком устали после напряженного дня; действительно ли они обязаны готовить ему ужин, когда он приходит домой с работы, потому что это такая морока; нормально ли скрывать от него некоторые вещи (например, семейные или финансовые проблемы), потому что в его участии нет необходимости; должны ли они проводить время с его родственниками (например, родителями, братьями и сестрами или детьми от первого брака); необходимо ли проявлять интерес к его хобби, если разговоры о нем вызывают смертельную скуку; или… в общем, вы поняли.

Большинству женщин, которые жалуются, что не получают от мужей желаемого, следовало бы задуматься и осознать, насколько неуважительно и пренебрежительно они относятся к ним. Следовало бы также приглядеться к тому, на что – вместо мужа и брака – тратятся время и энергия жены. Эти женщины поразились бы, осознав, что усерднее стараются впечатлить посторонних, чем самого важного человека в их жизни – мужа. Процитирую слова моего слушателя, Гэри:

«Муж – он как конь: к концу дня обычно успевает набегаться и вспотеть сотню раз. Как в кино, если хозяйка только и делает, что погоняет да бьет его, он потерпит-потерпит, а затем начнет лягаться и бунтовать.

Если вы его любите, терпеливо и умело обращаетесь с ним, он лучше загонит себя до разрыва сердца, чем подведет хозяйку. Он отдаст свою жизнь за ту, кого любит.

Так каким же способом следует женщине обращаться с мужчиной?»

За двадцать пять лет, что я работаю на радио, ни один представитель противоположного пола не опротестовал мое утверждение, что мужчины – очень простые создания. Все согласны. Я снова и снова объясняю, что они рождаются от женщин и всю оставшуюся жизнь жаждут их принятия и одобрения. Если только у вашего партнера нет выраженного психического или личностного расстройства (это исключение, а не правило), то мужчина подобен податливой глине в руках женщины, которую любит. Дайте ему прямые указания, уважение, одобрение, еду и искреннюю любовь – он выполнит любое ваше желание, даже если оно дурацкое.

С одной конкретной слушательницей, Сэнди, я довела эту программу до успешного завершения – но пришлось немало попотеть, а она отчаянно сопротивлялась.

СЭНДИ: У нас с мужем ужасные отношения.

ДОКТОР ЛОРА: С чего бы это, интересно!

СЭНДИ: Он говорит, что я слишком упряма… но мне кажется, что мы оба упрямы друг с другом.

ДОКТОР ЛОРА: Значит, по его словам, вы слишком упрямы. И что это означает?

СЭНДИ: Он всегда говорит, что я люблю брать верх в любой ситуации, что мне нравится контролировать происходящее, что я принимаю решения в обход его, в то время как следовало бы обсуждать проблемы. Я просто беру и решаю сама.

ДОКТОР ЛОРА: Так почему ж вы это делаете?

СЭНДИ: Не знаю.

ДОКТОР ЛОРА: Это разрушает ваш брак. Зачем продолжать поступать таким образом?

СЭНДИ: Но ведь это всякая ерунда – например, пойти в магазин и что-то купить. Почему я должна советоваться с ним в таких вещах?

ДОКТОР ЛОРА: В любом случае полезно поговорить с ним или позвать с собой.

СЭНДИ: Я этого не понимаю.

ДОКТОР ЛОРА: Кстати, у вас есть дети?

СЭНДИ: Да, у нас трое детей.

ДОКТОР ЛОРА: Вот почему вам нужны перемены – чтобы у этих троих был тихий-мирный дом и счастливое детство. И вы можете осуществить эти перемены.

СЭНДИ: Мы над этим работали.

ДОКТОР ЛОРА: Нет! Мы над этим не работали. Вы не изменились.

СЭНДИ: Это очень трудно.

ДОКТОР ЛОРА: Ну и что?! Это касается жизни троих ваших детей. Не говорите мне, что вам что-то там трудно, если от этого зависят трое ваших детей! Это должно мотивировать вас лучше вести себя в браке, лучше обращаться с мужем.

СЭНДИ: Верно.

Чтобы помочь женщине с переменами, я попросила ее прямо во время разговора составить короткий список из трех моментов, в которых ее мужу хотелось бы – обоснованно! – чтобы она вела себя иначе. Сэнди сопротивлялась, как могла. Вначале якобы не знала, чего он хочет, потом жаловалась, потом с сарказмом говорила о его потребностях, потом преувеличивала то, что ей приходится делать. Ффух! Нелегкая была работенка – пробиться сквозь сопротивление и заставить женщину признать, что какие-то желания или требования супруга разумны. Что уж говорить о какой-либо готовности дать ему то, чего он хочет!

Я объясняла, что личностные изменения всегда трудны, легко только злословить. Я настойчиво задавала свой вопрос, давая ей возможность улучшить ситуацию ради себя и детей. Наконец она уступила… ну, вроде того: между строк диалога все равно читается недовольство.

ДОКТОР ЛОРА: Какие три перемены в вашем поведении понравились бы ему?

СЭНДИ: Если бы я начала соглашаться с его мнением по разным вопросам. Если бы слушала его требования и выполняла их.

ДОКТОР ЛОРА: Это справедливое требование для брака. Что еще?

СЭНДИ: Он хотел бы, чтобы я принимала его таким, каков он есть, и не требовала большего.

ДОКТОР ЛОРА: Вообще-то мне кажется, он хочет, чтобы вы ценили его – и как личность, и за то, что он делает.

СЭНДИ: Верно.

ДОКТОР ЛОРА: А когда вы постоянно пытаетесь изменить его или требуете чего-то большего или другого, он воспринимает это, будто вы не одобряете его и не цените то, что он предлагает. Помните, это тот самый мужчина, которого вы выбрали. Верно? Итак, он хочет большей благодарности. А что у нас под номером три?

СЭНДИ: Иногда спускать что-то на тормозах. Он всегда говорит, что я слишком идеальна.

ДОКТОР ЛОРА: Ага. Значит, быть поспокойнее.

СЭНДИ: Верно.

ДОКТОР ЛОРА: Вот вам задание. Выполняйте его в течение пары дней, а потом позвоните мне. Первое: спрашивайте мнения мужа по какому-нибудь поводу. Второе: демонстрируйте благодарность. Третье: если речь не идет о каком-то действительно важном промахе, закройте на него глаза, потому что никому не нравятся постоянные наезды. Пожалуйста, повторите.

СЭНДИ: Спрашивать его мнения. Демонстрировать благодарность. Если вопрос не очень важный, закрывать глаза.

Она действительно перезвонила через пару дней и вслух удивлялась, что очень небольшие – вроде бы – усилия помогли улучшить настроение и поведение мужа и осветлить атмосферу в доме. В результате к женщине вернулся душевный покой.

Именно об этом я и твержу! Мужчины – простые прямые линии. Как правило, в отличие от женщин, у них не бывает переменчивых настроений (вроде ПМС) или гиперчувствительности к межличностным трениям (когда вы в последний раз слышали жалобы мужчин на тестя?). Они обычно имеют в виду именно то, что говорят, и не разговаривают намеками, как многие женщины. Кроме того, мужчины зачастую долго страдают молча, прежде чем пожаловаться или закричать от боли (у них это проявляется в самоизоляции и злоупотреблении алкоголем). А женщины чаще используют нытье и жалобы в качестве формы коммуникации и даже развлечения в общении с подругами.

Мужчины просты. И сами об этом знают. Нужно усвоить этот факт, если хочется быть по-настоящему счастливыми со своими половинками.

Кэтрин, еще одна из моих слушательниц, с этим согласна:

«Мужчины на самом деле не настолько сложны, как им полагается быть, по нашему мнению. Они обожают слышать, что их женщина счастлива и что они – источник этого счастья. И заслуживают такого же уважения, какое вы оказали бы гостю в доме, – даже большего. Они обожают, когда им делают комплименты. А еще когда восхищаются. Я всегда благодарю мужа за то, что он так усердно трудится ради нас, поощряю детей делать то же самое. Мужчины бывают ворчливы, когда устали и/или голодны. Все, что они способны наговорить в любом из этих состояний, не следует принимать всерьез. Мужчинам не нравится, когда женщины обсуждают их за спиной. Это не ваши «папочки», они из вашего поколения, и есть вещи, которые напрягают и пугают их так же, как и вас. И, будучи настоящим другом, вы помогли бы им облегчить это бремя, а не увеличивать его. У мужчин тоже есть мечты, и не имеет значения, логичны они или нет, – не топчите их ногами.

Это не означает, что у нас нет проблем – они есть у всех. Но намного легче прорабатывать их с мужчиной, который знает, что ты его любишь и уважаешь».

Когда я вижу, как много женщин демонстрируют отсутствие понимания и одобрения этих простейших фактов, меня охватывает печальное изумление. Недавно одна дама, позвонившая в мою радиопрограмму, побила своим звонком все рекорды. Замужем во второй раз, у обоих есть дети от предыдущих браков. Жена работает полный день и участвует в самой разнообразной общественной деятельности. И позвонила она, чтобы пожаловаться на «слишком требовательного» супруга. Похоже, он несчастлив в новом браке, потому что его жена, моя собеседница, не проводила с ним времени ни в постели, ни вне ее. Она рассказала о собственном невероятно активном дневном расписании, походя заметив, что «на тарелке у нее и так всего много», так что нет ни времени, ни энергии, ни позыва к близости – не только физической, но вообще какой угодно.

Я тут же посоветовала ей взять космический половник и сбросить со своей тарелки то, чего у нее там много, чтобы освободить место для брака, мужа и их отношений. Тут же последовало возражение: «Но разве он не должен относиться ко мне с пониманием?» Я чуть со стула не упала! Он должен быть понимающим, когда его игнорируют, в то время как в ее списке приоритетов его строка – последняя?! Я ответила: «А почему он должен соглашаться быть постояльцем в собственном доме, ведь вы не прилагаете никаких усилий к созданию личных отношений? Почему он должен этому радоваться? Почему должен сочувствовать вашему решению исключить его из своей жизни?»

Ее ответ весьма показателен: «Оо… я совершенно не так все представляла».

Я повторила про необходимость сбросить бо́льшую часть того, чему она добровольно позволила захватить виртуальную «тарелку», и освободить место для супруга, иначе он сбросит со своей «тарелки» ее саму, и я не стала бы его за это винить.

Эти звонки – не отклонение от нормы. Они отражают поистине типичный подход к засилью женщин в сегодняшнем мире. С тех пор как Глория Стайнем[1] написала, что «мужчины нужны женщинам так же, как рыбам велосипеды», не одно поколение по глупости купилось на эту деструктивную чушь и принялось всячески чернить мужчин, брак, семейные обязательства и материнство – что ж, им же хуже. Нормальные, здоровые женщины жаждут жить в любви, браке и воспитывать детей с мужчиной своей мечты. Однако, когда их собственные матери, не говоря уже об обществе, стали внушать ненужность мужчин для счастья и детей, которым также не нужно и воспитание матери (с этим справится детский сад), подобное заставило многих потерять стимул и способность подходить к собственной личной жизни с любовью, решимостью, жертвенностью, состраданием и верностью. А ведь в конечном итоге именно они приносят женщине счастье и чувство наличия цели.

В противоположность тому, что утверждает добрых пятьдесят лет феминистская пропаганда, выйти замуж за мужчину, гордиться своими узами, радоваться собственным дарам и жертвовать собой ради брака и семьи, получая удовольствие и подпитку от роли жены и матери, – это не угнетение, не подавление, не отречение от женского потенциала и качества жизни. Оно определяется вашим подходом, не иначе. И понимание вами мужчин и того, за что они готовы платить дорогой ценой, будет решающим фактором для качества брака.

Кэти писала:

«Я рассказала мужу о книге, над которой вы работаете, и спросила, чего, по его мнению, хотят мужчины. Он ответил: «Это просто. Много секса и никаких придирок. И что в этом сложного?»

Ну, положим, не так уж все просто, но шутливый ответ говорит, что женщины имеют массу возможностей определять поведение своих партнеров. Эта сила высвобождается, когда вы начинаете правильно обихаживать и кормить своего мужа.

Глава 1

Как неправильно обихаживать и кормить мужей

«Я расхохотался, услышав название вашей новой книги, и подумал: «Да ладно, не выйдет ничего! Какая женщина такую книжку купит? Кому нужны мы, мужчины?» Есть всего пара вещей, которых мужчины хотят так сильно, что сделают ради них что угодно. Думаю, многим уважение нужно больше, чем любовь. Им нравится чувствовать наличие какой-никакой власти. Я едва не прослезился, когда услышал, как вы велели одной позвонившей женщине уважать собственного мужа. В мире столько эгоизма – в браках! Процветание позволило женщинам быть независимыми – а следовательно, эгоистичными! Мне всегда кажется, что я стою на последнем месте – мои желания и чувства всегда в конце списка».

Эдгар

Каждой женщине, звонящей в программу, я задаю один и тот же вопрос: намерена ли она оставаться замужем, учитывая ее пренебрежительное отношение к супругу. Удивительно, что многим, оказывается, в новинку мысль, что мужья будут готовы терпеть все это лишь до определенного предела, после которого просто уйдут или отвернутся. Еще удивительнее то, что эта нечувствительность к их потребностям и эмоциям идет рука об руку с гиперчувствительностью к любым поступкам или реакциям с противоположной стороны – реакциям, как правило, более чем разумным.

Вот всего один пример: женщина позвонила за день до того, как я села за написание первой главы этой книги. Она – «христианка», год как замужем за «евреем», у них четырехмесячный сын. До замужества она обещала воспитывать детей евреями, хотя никто в семье явно не был ревностным приверженцем своей религии (ибо, будь это так, они вступили бы в брак с единоверцами). И вот приближается Рождество, она уже нарядила елку и заранее предвкушает весеннюю охоту за пасхальными яйцами. «Я не хочу лишать ребенка всех тех волшебных праздничных переживаний, которые были в моем детстве», – говорит она в оправдание нарушенного обещания.

Знаете, что она спросила, когда я напомнила ей об обещаниях и брачных обетах? Ну, конечно же: «Как заставить мужа перестать сердиться и дуться?» Тот факт, что она предала собственную клятву, был с легкостью отметен, как мне думается, по причине двойных стандартов, которые большинство женщин применяют к собственным поступкам и поступкам своих мужчин. Если она передумала, то он должен это проглотить. Если передумал мужчина, то он – скотина.

Один слушатель написал, как его огорчают эти двойные стандарты – женщинам необходимо понять, насколько неприятно иметь дело с подобным: учитывать только ее сиюминутные потребности или желания. У него сложилось стойкое ощущение: все, чего хочет или в чем нуждается женщина, обоснованно и очень важно, в то время как все, связанное с ним, несущественно и эгоистично.

Думаю, в его обобщениях есть здравое зерно. Попробуйте зайти в любой из разнообразных интернет-чатов, ориентированных на женщин, – и обнаружите группы поддержки дам, которые смешивают с грязью свои вторые половинки, решаясь бросить их по самым мелочным причинам («он недостаточно разговорчив», «я просто не чувствую себя цельной», «мне скучно» или «ему не нравится, что я каждый день разговариваю с мамой»).

В то время как мы говорим о двойных стандартах, давайте не забывать о происходящем в спальне. Женщины рассчитывают, что мужчины «с пониманием» отнесутся к их незаинтересованности в сексе, но стоит не проявить интереса или оказаться не на высоте ему – тушите свет!

Какова основная причина этого менталитета двойных стандартов? Если выразить ее одним словом и крупным шрифтом – ЭГОЦЕНТРИЗМ. А каков источник? Полагаю, результат движения, которое клеймит почти все «мужское» как злобное, тупое и угнетательское; клевета на разделение женских и мужских ролей в браке, а также утрата нормального функционирования семьи под воздействием разводов, детских садов, женского карьеризма и пропаганды внебрачного секса и материнства. Из-за этих влияний дамы перестали понимать, что они, как и мужчины, становятся лучше, когда связаны узами супружества и имеют обязательства перед семьей.

Если она передумала, то он должен это проглотить. Если передумал мужчина, то он – скотина.

В результате замуж выходят, думая в основном о том, чем брак и мужчина будут полезны, а не о том, что женщины сами могут сделать для супруга. А поскольку так мало внимания уделяется отдаче, в итоге выискивание недостатков и мелочность постепенно разъедают то, что могло бы стать хорошим браком.

Письмо Синди посвящено как раз этой проблеме:

«Я замужем десять лет и поначалу совершенно не умела заботиться и кормить супруга. Мне было невдомек, сколько времени и сил вкладывала моя мать в заботу об отце, пока сама не столкнулась с трудностями в браке. Тогда именно мама помогла мне понять роль жены. Мое поколение (мне уже за тридцать) воспитано на «культуре Я»: если мы чем-то недовольны, то довольным не быть никому! К счастью, родители с малых лет учили меня: чтобы быть счастливой и удовлетворенной, надо любить, заботиться и помогать… кому-то другому! Но, несмотря на счастливую семейную жизнь в детстве, я не догадывалась, что этот же принцип работает и в браке. Мне просто казалось, что он как-то сам по себе бывает прекрасным или не очень – и никак не зависит от личных усилий.

Это было лишь одно из моих ошибочных допущений. Еще я считала, что он [муж] должен так же хорошо во всем разбираться, как и мой папа, с которым я постоянно его сравнивала. Я постоянно придиралась к нему вместо поощрения. Тогда папа рассказал мне, как устроено мужское эго. Я последовала указаниям, начав подбадривать мужа и, в сущности, став его болельщицей. Положение разительно изменилось.

После многочисленных промахов мама дала мне совет – любить его. Вроде бы так просто, но только теперь я действительно понимаю, что означает слово «любить». Это глубокая, нежная, страстная привязанность к человеку; теплая забота о его благополучии. Величайший дар Божий, следующий по важности после самой жизни, – это любовь. Бог создал его для тебя. Люби своего мужа всем своим сердцем и обращайся с ним, как с Божьим даром, коим он и является».

Представление о любви как о даре, о действии, о подходе, об обязательстве для некоторых оказывается откровением. Увы, обычно ее представляют как некое чувство, которое нисходит на тебя и делает счастливой; и, разумеется, если ты счастлива, то и ведешь себя соответствующе. Из этого следует, что ты имеешь право вести себя плохо, если не ощущаешь этого чувства. Но в таком случае можно и получать его еще как-то, где-то, с кем-то другим. Уверенность, что тебе все должны, рождена культурой, которая ставит чувства выше обязательств, ответственности и преданности.

«У меня есть право быть счастливой, разве нет?» – частая реплика моих собеседниц, расстроенных, что брак не поддерживает их в постоянном состоянии эйфории. И эта зацикленность на счастье помогает оправдать тот факт, что они практически забросили семью, заменив ее хобби, работой, любовниками, жалобами психотерапевту, подругам или родственникам или враждебностью против тех, кто их любит.

Это большая проблема. От неблагополучия в браках мучаются дети, поскольку их возможности и надежды достичь счастья ограниченны. К этой мысли я привлекаю внимание многих звонящих женщин, которые, предъявляя нереалистичные требования и совершая возмутительно негативные поступки, приходят к выводу, что все проблемы решит развод. Есть два момента, которые я заставляю рассмотреть. Во-первых, дети будут страдать и в настоящем, и в будущем. Во-вторых, эти женщины неправы, если думают, что новая пара брюк изменит жизнь: ведь уже надетая юбка при этом останется в гардеробе!

Призываю этих женщин сделать то, чего якобы не хотят или не могут сделать их мужья: измениться! Объясняю, что мужчины – очень простые создания, поэтому, изменив определенные аспекты взаимодействия, и они изменятся как по волшебству. Напоминаю женщинам, что нынешние чувства не могут и не будут меняться, пока не изменится поведение. Я прошу начать вести себя так, будто в отношениях все чудесно. Позвонить мужу среди дня и сказать несколько ласковых слов. Встретить его на пороге дома поцелуем и в красивом наряде. Спрашивать его мнение насчет дел, связанных с семьей. С благодарностью комментировать хорошо сделанное дело. Порадовать объятием, вкусной едой, массажем спины. Дать ему пару десятков минут на уединение и перезагрузку после работы и только потом подступаться с просьбой починить кран или решить финансовые проблемы. И уютные обнимашки в постели… которые могут перейти во что-то еще более интересное.

Чтобы быть счастливой и удовлетворенной, надо любить, заботиться и помогать… кому-то другому!

А женщины неизменно протестуют! Почему это они должны быть милыми, когда что-то идет не совсем так, как им хочется?! Клиффорд, один мой слушатель, писал об этом подходе:

«Куда подевалась нежность? Если ты ведешь себя, как стерва, с тобой будут обращаться соответственно. Я как-то спросил жену: «Дорогая, тебе что-то от меня нужно?» – потому что она была необыкновенно мила. Супруга гневно заявила в ответ: «Я ни за что на свете не стала бы ублажать человека ради того, чтобы он что-то для меня сделал. Это низость!»

И какова же альтернатива? Обращаться с ним, как с дерьмом? Мужчина заботится о своей женщине, и ей следовало бы заботиться о своем мужчине! Какова концепция!»

Заходя на свой веб-сайт (www.drlaura.com), куда попросила слушателей присылать мысли для подготовки книги, я была совершенно не готова увидеть лавину писем от мужей с выражениями боли – именно не гнева, а боли. Для многих женщин оказывается неожиданностью, что их поведение способно причинить боль мужчинам, которым надо отдать должное: как правило, они оказываются куда бо́льшими стоиками, стараются быть сильными и продолжать идти вперед, несмотря ни на что. Не вижу в этом ничего дурного. Это и есть определение мужественности, которое подвергается нападкам со стороны феминизированной культуры, отрицающей важность такой внутренней силы и крепости. Без этих и других мужских качеств западная цивилизация просто не смогла бы развиваться и достичь расцвета. Представьте, сколько нужно самоконтроля и самоотверженности для разведки новых земель, для сражения, для выживания в суровых условиях. Да, я тоже полагаю, что женщины смягчают мужские качества и придают им цивилизованное обличье, а это к лучшему и для мужчин, и для общества. Однако отрицать реальность и ценность их черт характера не только жестоко по отношению к мальчикам и мужчинам, но и глупо, поскольку подрываются основы семьи и государства.

То, что мужчины не выплескивают боль, обиду и отчаяние, как женщины, создает у некоторых представительниц нашего пола иллюзию, будто они вообще ничего не чувствуют. В действительности же мужчины держат все в себе и пытаются как-то ладить с жизнью в целом и с нами в частности. Женщинам не следовало бы мерить или интерпретировать их сердце, душу, намерения или чувства, опираясь на собственные реакции. Нам свойственно плакать и разговаривать о чувствах; мужчины же не упиваются собственными огорчениями, а пытаются что-то сделать с ситуацией. На мой взгляд, это делает мужчин плохими «подружками», но очень полезными «партнерами», если у женщин хватает ума уважать их уникальность.

Рэй, один из слушателей, подписал письмо словами «разочарованный и угнетенный муж»:

«В вашу программу часто звонят женщины, речи которых звучат так же, как у моей жены. Такое презрение к своим обязательствам по отношению к мужьям мне слишком хорошо знакомо. Поэтому больно слушать их и понимать, что я живу с женщиной, столь же равнодушной, как и ваши собеседницы.

Не могу выразить разочарование, подавленность и, наконец, крайнее отчаяние, которые являются результатом двадцати четырех лет небрежения и невнимания. У меня не хватает слов описать прилагаемые усилия в попытке спасти отношения, которые должны были быть крепкой основой нашей семьи, но вместо этого висят жерновами у меня на шее. Сложно объяснить, как я превратился из любящего и заботливого мужа сначала в обеспокоенного и понимающего супруга, потом в расстроенного и подавленного мужчину, затем – в озлобленного, депрессивного брюзгу, а в итоге стал отчаявшимся несчастным.

Просто знайте, что эту книгу написать необходимо. Если сможете спасти хоть одну семью, вы должны написать ее».

Рэй был не одинок в своих печальных жалобах. Слишком многие мужчины живут с этой болью, оставив всякую надежду на счастье, после того как испробовали все возможные способы дать женам желаемое, чтобы заслужить толику человеческого обращения.

Чего хотят женщины?

Джилл, одна из моих слушательниц, прислала мне гуляющий в Интернете «анекдот» о качествах «идеального мужа»:

«Открылся новый торговый центр «Идеальный муж», где женщина может выбрать себе из множества мужчин идеального. Торговые залы расположились на пяти этажах, причем положительные качества мужчин растут по мере подъема по этажам. Единственное правило: если ты открыла входную дверь на любой этаж, то должна выбрать мужчину с этого этажа, а если поднялась выше, то уже не сможешь вернуться обратно – можно только покинуть магазин. И вот две подруги приходят, чтобы найти мужчин для замужества.

Вывеска на первом этаже гласит: «Эти мужчины много зарабатывают и любят детей». Женщины смотрят на нее и говорят: «Что ж, это замечательно, но…» – и задумываются о том, что ждет их на следующем.

На вывеске второго написано: «Эти мужчины много зарабатывают, любят детей и необыкновенно хороши собой». «Хм-м-м, – восхищаются девушки. – Интересно, а что будет еще выше?»

Третий этаж, табличка: «Эти мужчины много зарабатывают, любят детей, необыкновенно хороши собой и будут помогать в работе по дому». «Ого! – восклицают девушки. – Очень соблазнительно… Но выше-то еще лучше!»

Табличка на четвертом: «Эти мужчины много зарабатывают, любят детей, необыкновенно хороши собой, будут помогать вам в работе по дому и великолепны в постели». «О Боже милостивый! – ахают девушки. – Но подумай, что может быть еще выше?!»

И поднимаются на пятый этаж.

На табличке написано: «Этот этаж существует, чтобы доказать, что женщинам угодить невозможно».

Упс!

Вот пример подхода: «Я люблю тебя… а теперь превратись в идеального мужа»:

ДОКТОР ЛОРА: Никки, добро пожаловать в программу.

НИККИ: Я хотела бы знать, когда допустимо вмешиваться в жизнь жениха, а когда нет.

ДОКТОР ЛОРА: Почему вы думаете, что должны вмешиваться в его жизнь? Он не нравится вам таким, каков есть?

НИККИ: Я люблю его как личность, но есть определенные вещи… например, манеры, которые не были привиты ему в детстве. Его родители были хиппи и позволяли делать все, что вздумается. Когда мы познакомились и шли по улице – а я, надо сказать, была на высоких каблуках, и дело было посреди зимы, – он даже не попытался помочь мне перейти улицу.

ДОКТОР ЛОРА: А зачем вы разгуливаете посреди зимы на каблуках, если не умеете на них ходить?

НИККИ: Мы встретились, чтобы поужинать в дорогом ресторане.

ДОКТОР ЛОРА: Люди могут носить обувь на каблуке разумной высоты, куда бы ни пошли. Ладно, итак, вы надели дурацкие туфли, а он не перекинул вас через плечо.

НИККИ: Так как насчет манер и прочего? Когда мы приходим к моим родителям, он сует нос почти в самую тарелку и говорит: «Ого, пахнет просто великолепно!»

ДОКТОР ЛОРА: Думаю, это прекрасный комплимент.

НИККИ: Несмотря на то что он утыкается носом в тарелку?

ДОКТОР ЛОРА: Ну а как еще он может понюхать еду?

НИККИ: Ну, не знаю… Ладно, проехали.

ДОКТОР ЛОРА: Никки, если вы стыдитесь его – оставьте его в покое.

НИККИ: Я не стыжусь его. Никто не совершенен. Я его обожаю. А как насчет физических тренировок и здорового питания – как его стимулировать?

ДОКТОР ЛОРА: Никки, найдите другого мужчину. Перестаньте забивать этого. Грустно, что вы выбрали парня, говорите, что влюблены в него по уши, но продолжаете указывать, что он вас совершенно не удовлетворяет. Это не любовь. Если вам нужен маньяк спортзала с безукоризненными манерами – заведите такого. Для мужчины – оскорбление, когда мы, женщины, сперва хватаемся за них, а потом желаем переделать в соответствии со своим представлением об идеальном муже.

НИККИ: Да, верно.

ДОКТОР ЛОРА: Это не поднимает им настроения.

НИККИ: Да, он впадает в уныние, когда я говорю ему об этом.

ДОКТОР ЛОРА: Разве вы не жестоки? И разве он не безумец, что терпит все это?

НИККИ: Верно. У него не очень высокая самооценка, поэтому он просто мирится с этим.

ДОКТОР ЛОРА: Тогда зачем вам нужна именно такая ситуация с мужчиной? Не знаю, может, это дарит вам чувство превосходства?

НИККИ: Уверена, что отчасти проблема в этом.

Мужчины – очень простые создания, поэтому, изменив определенные аспекты взаимодействия, и они изменятся как по волшебству.

Это частая проблема, особенно у женщин, подверженных убеждениям феминизма: общество и мужчины будут тебя угнетать; они – враги; не подчиняйся; или прекращай отношения, или доминируй. Над мужчинами легко властвовать с помощью негатива. Как я уже указывала, мужчины – простые создания, рожденные женщиной, питаемые и воспитываемые ею и жаждущие непрерывной любви, восхищения и одобрения. Это делает их уязвимыми перед женскими настроениями, желаниями, истериками, критикой, разочарованиями, неудовлетворенностью, гневом и отказом.

Женщинам необходимо лучше понимать масштаб собственной власти и влияния на мужчин, пользоваться ими правильно и не злоупотреблять. Дамы, это не сделает вас счастливее!

Один из самых типичных способов неверного применения власти женой над мужем – гневное разочарование. Мишель, одна из слушательниц, прекрасно это выразила:

«Мы женаты десять лет. Когда поженились, я начала смотреть сериалы и рассчитывала, что муж будет обращаться со мной так, как это делают герои «мыльных опер» – разумеется, за исключением измен. Я винила супруга в том, что несчастлива. Рассчитывала, что, если буду чем-то недовольна, он бросит все, чтобы сделать меня счастливой. Когда он вел меня ужинать, я чувствовала себя обездоленной, если он не покупал цветы. Подруги полностью соглашались – да, я обездолена и не должна подбирать с пола его грязные носки. Я была несчастна – как и он.

Однажды я отправилась на ретрит для женщин, где нужно было посещать занятия по психологии брака. Только тогда я смогла распознать собственный эгоизм. Узнала, что мое счастье зависит от меня, а не от супруга. Узнала, что подруги не должны быть резонатором моей разочарованности в браке. А они всегда настраивали меня против него.

Стало ясно, что мои огорчения по большей части эгоистичны и не имеют оснований. О тех же, которые не эгоистичны, я ласково, не придираясь, говорю мужу. Я проявляю терпение, и он решает проблему».

Многие женщины, вместо того чтобы смотреть на уникальные поступки мужей, спотыкаются на попытке мерить их любовь стандартами СМИ или отзывами подруг, которые говорят, «как должно быть». Одна слушательница писала, что заранее накручивала себя, предвкушая что-то невероятное в День святого Валентина. Наслушавшись пышных романтических историй от подруг, она рассчитывала, что супруг в этот единственный день выразит чувства в такой же помпезной манере. И пять этих праздников подряд испытывала жесточайшие уныние и разочарование! Неудивительно, что это сказывалось на поведении по отношению к нему в последующие недели – бедняга не мог понять почему.

Наконец женщина высказала свое «фи». А он поразил ее в самое сердце словами: «Я демонстрирую любовь к тебе 365 дней в году! Если один-единственный день получился неидеальным, то остальные не считаются?» Она почувствовала себя полной тупицей, потому что осознала истинность этих слов и вспомнила все моменты, когда он неожиданно дарил цветы «просто так», устраивал сюрприз в виде какой-нибудь поездки с ночевкой, спонтанно сгребал ее в охапку в кухне и перечислял все причины, по которым любит ее.

Женщина поняла, что муж по-настоящему любит ее. Пытаться заставить его выражать это более искусственным способом, одновременно отмахиваясь от всего сделанного для доказательства любви, было эгоистично и жестоко. Она писала:

«Думаю, если бы женщины остановились и пригляделись повнимательнее, то увидели бы, что мужья не перестали ухаживать за ними. На самом деле они просто делают это другим способом. Например, поднимаясь с постели первым, когда плачет ребенок, вставая к раковине мыть посуду, чтобы она могла отдохнуть, готовя особый ужин. Не признавая тонкие и малозаметные способы, которыми мужья демонстрируют любовь к нам, мы лишаем себя и их этого контакта. Если усилия игнорируются достаточно долго, прекращение их попыток неизбежно».

Помню один факс в адрес моей радиопрограммы от женщины, чей муж умер. Она писала, что многие подруги жалуются и ноют из-за всяких глупых мелочей в собственных браках. И размышляла, что они просто не понимают, как им повезло иметь в жизни эти мелкие проблемки и что они должны быть счастливы, ведь у них есть тот, о ком можно заботиться и беспокоиться. Короче говоря, не умеют быть благодарными за то, что имеют.

Кэй, одна моя слушательница, прислала следующее письмо с рассуждениями о понятии благодарности:

«Должна сказать, что важным поворотным моментом была ваша программа по радио, доктор Лора. Вы терпеливо выслушали какую-то женщину, которая брюзжала из-за сущих мелочей, а потом вы принялись расспрашивать ее: «Ваш муж хорошо обеспечивает семью? А детки здоровы? Есть у вас возможность сидеть с ними дома?» и так далее. Она ответила «да» на все вопросы. Тогда вы сказали: «Так хватит ныть! Вы забыли, что должны быть благодарны».

И словно кто-то тряхнул меня за плечи и сказал: «Ау! Это же ты, дура!» Прямо в этот момент, сидя в машине, я испытала огромную благодарность за своего мужа и все его превосходные качества. С тех пор прилагаю сознательные усилия, чтобы делать следующее:

• Ежедневно благодарить Вселенную за такого потрясающего мужчину, перечисляя конкретные качества, за которые благодарна.

• Ежедневно искать способы быть подарком для супруга (пытаться понять, что доставляет ему удовольствие, предвосхищать его потребности и т. д.).

• Вести учет менструального цикла и напоминать себе в дни ПМС, что все кажущееся мне – неправда, держать рот на замке и позволять этим дням пройти.

• Избегать книг, журналов и телепрограмм, которые описывают, какими должны быть брак, семья и мужья, и прилагать сознательные усилия к тому, чтобы быть благодарной за существующее положение вещей вместо попыток изменить людей вокруг.

• Принять ответственность за собственное эмоциональное благополучие: хорошо отдыхать; не брать на себя слишком много, чтобы потом не жаловаться; поддерживать контакт с подругами, которые позитивно на меня влияют.

• Не терять сосредоточенности на создании уютного дома для семьи и помнить, что это мое высшее призвание и ответственность и что это – вечная ценность. Чем больше я это делаю, тем счастливее и довольнее становлюсь.

Как здорово получать подобные письма. Они наглядно показывают, что изменение в подходе и решимость совершать полезные поступки могут приносить глубокую, серьезную радость!

В радиопрограмме я час за часом пытаюсь помочь людям уйти в сторону от пугающе вездесущей дьявольской идеи: замужние женщины, сидящие дома с детьми, – это не совсем женщины, ибо они не реализуют свой потенциал; а мужчины – идиоты, эгоцентричные секс-террористы, неспособные дать женщине и детям ничего ценного.

Глава 2

Синдром Белого Кролика

«И в конце каждого дня… расслабьтесь. Освободитесь от всего; завтра все равно наступит, беспокоитесь вы или нет, – так что освободитесь. Поцелуйте друг друга, даже если увидят дети. Им это тоже нужно».

Сюзанна

«Я опаздываю, я опаздываю на очень важную встречу. Нет времени…» – так возражал Белый Кролик Алисе, когда та пыталась попросить его о помощи в сказке Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране Чудес». Как ни печально, именно эти слова слышат многие мужья, жаждущие близкого контакта. Поразительно!

Одна из моих слушательниц, Мари, написала письмо, в котором рассказывала о своем падении в кроличью нору:

«Лучшая рекомендация, какую я могла бы дать женам насчет обхаживания и кормления мужа, – всегда уделять ему время. Я знаю, что у женщин много-много дел. Не понимаю, как сама успевала и на футбольные матчи, и на бейсбольные тренировки, и в скаутский кружок, и на уроки фортепиано – не говоря об ужине, стирке и поездках за продуктами и к ветеринару».

Затем она рассказала об одном дне, таком же, как все остальные, наполненном делами и заботами. Но этот был особенный – день рождения мужа. А она совершенно забыла! Ни торта. Ни подарка. Ни открытки. Вообще ничего. До нее дошло происходящее, когда в гости приехала свекровь, как делала каждый год в день рождения сына, чтобы оставить в подарок очередную клетчатую рубашку. И она невинно спросила, не опоздала ли к именинному тортику.

Даже дети рассердились. А что же сделал супруг? Он утешал Мари, когда та расплакалась от стыда и расстройства!

«Это мужчина, который работает с семи утра до семи вечера пять дней в неделю и с семи до двенадцати ночи по субботам. И все для того, чтобы я могла быть дома с детьми. Он определенно заслуживает лучшего».

Тем вечером свекровь, которая редко преступала принцип невмешательства, намекнула, что невестке стоит лучше заботиться о человеке, с которым она решила провести всю жизнь. Иначе, когда дети вырастут и разъедутся в разные стороны, Мари останется одна.

«Разумеется, она была права. Я настолько погрязла в повседневных делах, что не заботилась о прекрасном мужчине, который заботился обо мне. Я начала специально ставить его выше в своем списке приоритетов – и внезапно снова почувствовала себя женой, а не загнанной мамой.

Поэтому начала следующий день с любовного письмеца, вложенного в его ланчбокс. И муж позвонил в середине дня, когда его обнаружил. Мы начали обмениваться улыбками за столом, пока дети рассказывали, как у них прошел день. Меня необыкновенно радует, что я знаю этого воистину великолепного мужчину, которого выбрала сама.

Во всех браках бывают взлеты и падения, но если не терять сосредоточенности на том, ради чего вы поженились, то проиграть невозможно».

Если из этого эпизода сделать единственный вывод, что у жены теперь еще больше забот и хлопот, то будет упущено главное. Например, для Мари результатом стали удовольствие и покой. Наличие любящего, внимательного, игривого контакта с мужем снизило стресс, обогатив их жизнь общей радостью. Это момент, который большинство женщин упускают из виду, когда жалуются на усталость в попытках удовлетворить потребности мужей, их возмущают эти потребности, им кажется, что жизнь делает их жертвами.

Вышеперечисленное подводит меня к следующей мысли – наша жизнь состоит из решений. Она вся составлена из кирпичиков ваших решений, как хороших, так и плохих, если только молния не ударит в ваш дом (естественно, это проконтролировать не удастся). Плохие решения (эгоцентричные, близорукие, незрелые или откровенно глупые) могут иметь неприятные последствия для брака.

В сутках ограниченное количество часов. Соответственно любая из нас в состоянии сделать лишь определенное число дел качественно. Расстановка приоритетов – необходимость, а не только вопрос долгосрочного планирования. Без этого важные вещи имеют тенденцию ускользать в конец списка.

Мужчину по имени Люк побудил написать письмо один разговор, который он услышал в моей программе, – это заставило его мгновенно изменить поведение. Звонившая женщина спрашивала, что делать с мужем, которому кажется, что в списке ее приоритетов он не на первом месте. Я тут же ответила, что действительно нужно поставить его именно туда, в противном случае, по сути дела, ее брачные обеты – не более чем пустышка. Разумеется, она принялась возражать, жалуясь, что к ней и так предъявляется слишком много требований, что это лишь усложнит жизнь. Я отметила, что такой взгляд очень эгоцентричен, и дала задание: представить себя на месте человека, столкнувшегося с подобным поведением.

Выслушав все, Люк написал:

«Я сидел и думал: какое это безумие – выйти замуж, а потом не наслаждаться браком вместе с супругом. Мы женаты чуть меньше года, и наш брак доставляет мне искреннее удовольствие.

Затем начал думать, чем буду заниматься в выходные. Вы, наверное, уже догадались: я едва не решил пожертвовать нашим «пятничным свиданием», чтобы позаниматься перед выпускными экзаменами в колледже и подготовить план урока для работы (работаю учителем в средней школе). В общем, когда вернулся домой, жена все еще была на работе, поэтому я сел за учебники и постарался успеть сделать как можно больше. Когда она переступила порог, я обнял ее и попросил собраться, потому что сейчас мы отправимся веселиться в город».

Люк признал, что позволил себе убрать жену с первых позиций в списке приоритетов – и ему даже года не потребовалось, чтобы стать таким «придурком»! Мужчина оправдывал это доводом, что снова будет ставить ее на первое место, когда появится больше времени. Письмо завершалось благодарностью за преподанный урок: никто не застрахован от периодических приступов близорукости и ущербной логики. Важно вновь присмотреться к ней: он сделает ее номером один, когда появится больше времени. Что это означает? Что ей никогда не бывать номером один – разве что в его списке не останется больше ни одного пункта. И когда подобное случится?!

Слушательница Джули рассказала, чем хорошо для жены то, что она «делает для мужа»:

«Даже если я отработала полный рабочий день, мне по силам заехать в гастроном, купить сэндвичи, контейнер супа и петрушку. Планирование вечернего сюрприза для супруга, как ни странно, избавляет меня от рабочего стресса, потому что я думаю о другом человеке.

Дома нарезаю сэндвичи треугольниками, втыкаю в них красивые шпажки, разливаю суп по тарелкам и украшаю их, накрываю на стол, а потом приветствую его у порога жарким поцелуем и объятием.

Много ли времени для этого нужно? Пять минут. Много ли получает от этого каждый из нас? У меня есть возможность ненавязчиво показать ему: «Мы – команда, и я тебя поддерживаю». А ему приятно, ведь я потратила время, чтобы сделать простые вещи красивыми только для него».

Прекрасно, не правда ли? Джули даже не пришлось ждать осязаемой благодарности, чтобы поднять себе настроение; ей было приятно от самого факта даяния. Таким образом, она вернула контроль над собственным настроением. Уловили?

К сожалению, слишком многие женщины не способны увидеть в своем браке такой же источник удовлетворенности и достижений, какой их научили видеть в трудовой карьере. Одна слушательница, 43-летняя Сюзанна, замужем больше 20 лет, продемонстрировала враждебность в ответ на желание мужа проводить с ней время.

СЮЗАННА: Добрый день, доктор Лора! Я – агент по продаже недвижимости, а это профессия из разряда «все или ничего». Занимаюсь ею пять лет, только-только начала строить карьеру, а в прошлые выходные муж выставил мне ультиматум: либо я бросаю работу, либо – развод.

ДОКТОР ЛОРА: Почему?

СЮЗАННА: (смеясь) Потому что он, видите ли, чувствует себя брошенным по выходным и вечерами.

ДОКТОР ЛОРА: А если бы он пренебрегал вами по вечерам и выходным? Разве вы не стали бы возмущаться? Каждый раз, как я вижу в каком-нибудь фильме женскую компанию, они горько плачутся, что их мужчины целиком сосредоточены на работе или чем-то еще и не уделяют им внимания. Значит, когда мы так же поступаем с ними, это называется… как?

СЮЗАННА: Ну, мне кажется, я заслужила нынешнее положение.

ДОКТОР ЛОРА: А ему кажется, что он заслужил уважение, полагающееся женатому человеку.

СЮЗАННА: Я же ездила с ним в командировку за границу на пять лет!

ДОКТОР ЛОРА: Некрасиво так отплатить за то, на что вы, наверное, сами согласились. Не могу представить себя замужем за человеком, которого не вижу по вечерам или выходным. Сюзанна, если продолжите в том же духе, то, вероятно, разведетесь. Знаете, какую мысль вы ему внушаете? Что для вас быть агентом по недвижимости важнее, чем быть замужем за ним. Он вас предостерег. Думаю, что вы – неглупая женщина, способны расставить приоритеты и правильно спланировать свой день. При том опыте, знании и таланте, которые у вас есть, можно заниматься трудными делами по будням, а вечера и выходные приберечь для семьи. Если брак ничего для вас не значит, вы его потеряете. Супруг, на мой взгляд, не предъявляет никаких неразумных требований. И после этих лет и всей вашей чуши он до сих пор любит вас и хочет быть вашим мужчиной!

Не могу понять, почему жена считает, что желание мужа проводить с ней время – это плохо! Браку двадцать с лишним лет – а мужчина до сих пор хочет быть с ней. Это огромный комплимент! Дело не в желании контролировать, а в желании жить с ней. Печально, что она не смогла разглядеть это вовремя!

Такой менталитет – уродливая составляющая феминистского движения, которое поддерживает личный успех, приобретение материальных благ, достижения, власть и феминистскую политическую программу, ставя их выше любви, брака и семьи. Когда Карен Хьюгс, советник президента Буша, решила подать в отставку, чтобы вернуться в Техас и проводить больше времени с семьей, многие феминистки обвинили ее, что она «продала» женщин. Хм-м… а что такое случилось со «свободным выбором»?

Миссис Хьюгс и миллионы других женщин сделали выбор – отказаться от поглощавшей все время карьеры. Почему? В основном потому, что феминистский боевой клич «Иметь все!» в результате привел к огромному стрессу, вызванному множеством конкурирующих запросов на их время, чувством вины из-за заброшенных детей и жаждой проводить больше времени у домашнего очага. Более того, появился новый синдром, часто встречающийся у работающих матерей и называемый «синдромом загнанной женщины», – этот термин пустили в обиход медики, которые выслушивают жалобы дам на свою напряженную жизнь.

Его симптомы: набор веса, сниженное либидо, перепады настроения и хроническая усталость. Все это результаты стресса, вызванного попытками сделать слишком много дел, неспособностью успеть, отсутствием ощущения удовлетворенности от любых результатов, злостью на любого человека, у которого есть какие-то ожидания (например, мужа или детей) и возникающие в итоге чувства враждебности и подавленности.

Слушательница Шерил прислала газетную заметку на эту тему и добавила собственные мысли:

«В мире «делающих все» мам – тех, у которых есть дети, всевозможные занятия для них и работа, – вряд ли стоит удивляться, что медицинское сообщество придумало очередной диагноз. И как же врачи планируют «лечить» новое заболевание? Есть о чем задуматься».

В письмах, которые я получаю от молодых женщин, рассказывается ужасная история о том, как они чувствуют себя вынужденными односторонне смотреть на жизнь. Этот взгляд заставляет их минимизировать ценность семьи и брака для собственной души и психики и в то же время максимально стремиться к финансовой конкуренции. Подобное происходит под влиянием идей общества, решений подруг и даже давления собственных родителей. Они рассказывают, как их заставляют чувствовать себя глупыми и слабыми из-за желания самим воспитывать детей (вместо нянь и детских садов), работать неполный день или не работать вообще (вместо финансового равноправия с мужьями) или даже просто желания выйти замуж (вместо сожительства без брака или рождения ребенка вне брака).

Собственные матери или свекрови честят их «лентяйками» за желание быть мамами-домохозяйками, а не делать карьеру, подруги унижают за стремление выйти замуж и заботиться о мужчине. Они говорят об одиночестве и непонимании, потому что лишь немногие разделяют их семейно-ориентированные ценности.

И поэтому тех, кто решает сфокусировать жизнь на семье, маргинализируют, в то время как желающие «иметь все» приобретают «синдром загнанной женщины» (СЗЖ). В большинстве женщины с СЗЖ плохо обращаются с мужьями и детьми. Почему? Потому что, когда ты устала и вымотана обязательной работой (иначе рискуешь быть уволенной), так и подмывает заставить расплачиваться за это всех вокруг (даже незнакомцев в дорожной пробке), ведь самой больше нечего отдавать.

По временам частной практики я помню одну женщину. Она была замужем, у нее был сын-подросток. Пришла дама на консультирование в стильном деловом костюме и лакированных туфлях, с потертым атташе-кейсом в руке. Речь была гневной, полной ярости из-за того, что супруг имел наглость попросить уделить ему время наедине после работы.

– У него что, нет никакого уважения ко мне? – горячилась она. – Неужели он не понимает, что я устала?

Я молча глядела на нее с минуту, потом тихо проговорила, почти прошептала:

– «Есть» – на номер первый, «нет» – на номер второй.

Она долго, очень долго смотрела на меня, потом снова принялась жаловаться на его бесчувственность и эгоизм.

Я еще пару секунд молчала, потом еле слышно шепнула:

– Его бесчувственность и эгоизм?

Она опустилась на стул и заплакала.

Многие замужние дамы с детьми изнуряют себя до такой степени, что результатом становятся слабое здоровье и скверный темперамент. Проблема не в требованиях супругов и детей; проблема в представлении этих женщин о полноте жизни. Принцип «иметь все» начинает приближаться по значению к «подмастерье на все руки – ни в чем не мастер». Кроме того, это самовоспроизводящаяся ловушка. Если работа трудна и изнурительна, время ограничено, а темперамент ничто не сдерживает, то чувство вины побуждает женщину организовывать больше занятий для детей, чтобы «загладить вину» за небрежение и дурное обращение. Это выражается в перенасыщенном дополнительными занятиями распорядке, в результате чего дети перегружаются и испытывают такой же стресс, как и родители. Перекусы фастфудом вместо здоровых, душевных, радостных и наполненных чувством близости семейных ужинов приводят к изоляции, ибо каждый член семьи занят «собственными делами».

На работе вы нелюбимы, не обожаемы и никому не нужны в интимном плане. Но дома вы – богиня для детей и королева для мужа.

А поскольку муж, в отличие от детей, – человек взрослый, он просто предоставлен самому себе, или его разумные ожидания, касающиеся любовной и семейной жизни, встречаются в штыки.

Мне слишком часто звонят женщины и утверждают, что неразумные, эгоистичные, бесчувственные и раздражающие требования мужей к «усталой женщине» равнозначны психологическому насилию! Ой ли?

46-летняя Тина позвонила в программу вместе с супругом, 56-летним Джерри. Разговор начал он, кратко описав разногласия по частоте супружеской близости, которая должна присутствовать в браке.

ДЖЕРРИ: Для хороших, здоровых отношений нет ничего плохого в том, чтобы мы занимались любовью как минимум трижды в неделю. Она думает, что раз или два за две-три недели – это здоровые отношения. Я сказал, что мы должны позвонить доктору Лоре, потому что она точно знает, какие отношения здоровые, а какие нет.

ДОКТОР ЛОРА: Спасибо за доверие. Тина, вы слышали, что сказал Джерри. Он правильно изложил проблему?

ТИНА: Да, да, почти точно.

ДОКТОР ЛОРА: Вам когда-нибудь нравилось заниматься сексом чаще, чем теперь?

ТИНА: Ну, дело не в том, что мне это не нравится. Когда мы только поженились, интима было много.

ДОКТОР ЛОРА: Что же случилось, он стал скучным?

ТИНА: Может быть, чуть скучноватым. Но самое главное – я сильно устаю.

ДОКТОР ЛОРА: Тина, это нечестная отмазка! Это ваша обязанность – сохранять здоровье и физическую форму, чтобы быть с мужем. Нельзя каждый день говорить: «Я устала» и рассчитывать, что супруг просто согласится, что эта важная часть жизни будет зависеть от ваших прихотей. Ваша обязанность – не быть постоянно усталой. Так что ложитесь отдохнуть днем, потребляйте больше белка, принимайте витамины. Что это за отношение такое?! А если бы он сказал: «Я слишком устал и больше не пойду на работу»? У вас есть обязательства друг перед другом, и одно из них – не быть постоянно усталыми. Это неприемлемая отговорка. Кстати, если занятия любовью стали скучными, что вы сделали, чтобы взбодрить их?

ТИНА: (несколько пренебрежительно) Что я сделала?

ДОКТОР ЛОРА: Да, Тина, что вы сделали!

ТИНА: А почему я должна что-то делать?

ДОКТОР ЛОРА: (шокированно) Потому что вы – одна из партнеров, занимающихся сексом.

ТИНА: Ну, иногда зажигаю свечи… Но я жалуюсь на другое: у нас обоих нервная работа, особенно по будням.

ДОКТОР ЛОРА: Тина, ваш муж не жалуется, что его нервная работа вынуждает его пренебрегать вами или отвергать вас. Любая женщина, которая позволяет другим видам времяпрепровождения препятствовать любви и близости с мужем, ведет себя как дура. Ваше расписание загружено, и следует его изменить, слишком много обязанностей вне брака. Отсюда враждебность и негатив в отношении близости, а ведь это великая радость и дар в супружеских отношениях. Кроме того, мужчинам необходимо ощущать со стороны партнерш одобрение, принятие и привязанность, которые проявляются в сексуальной близости.

ТИНА: Ладно.

ДОКТОР ЛОРА: Вот в чем заключается ваша обязанность, а не в том, чтобы целиком отдаваться работе.

ТИНА: (смеясь) О да, отдаваться в офисе…

ДОКТОР ЛОРА: (смеясь) Вы вышли за него замуж, потому что любили и хотели сделать счастливым.

ТИНА: Да.

ДОКТОР ЛОРА: И что-то я не слышала жалоб на то, что их сделали несчастными великолепные оргазмы с мужьями. Они вернут улыбку и помогут хорошенько сбросить напряжение.

Это проблема! Если вы решите, что самая важная вещь в жизни – роль рабочего муравья, то, вероятно, будете часто ощущать опустошенность и злость на собственные обязательства перед мужем и детьми, которые, что самое забавное, способны избавить вас от этого самого ощущения опустошенности. На работе вы нелюбимы, не обожаемы и никому не нужны в интимном плане. А ведь есть еще нечестная конкуренция, увольнения, компьютеризация и механизация труда, вытесняющие людей с рабочих мест. Но дома вы – богиня для детей и королева для мужа. Давайте прикинем: если не считать зарплаты, какая участь завиднее и приятнее?

Теперь внесу полную ясность. Я не говорю, что замужние женщины вообще не должны работать или что для них не существует никакой «законной» формы личного выражения творческого начала и особых дарований вне дома. Сами видите, я сделала карьеру как радиоведущая и писатель, а недавно занялась яхтингом. Я люблю браться за трудные дела и служить людям. Но с первого же дня всегда давала четко понять всем, особенно мужу и ребенку, что, если что-то – что угодно – начнет мешать семье, оно будет или укрощено, или исключено. Одно дело, когда выдался утомительный стрессовый день – или даже неделя. Совсем другое – позволить внешним занятиям, сколь угодно (якобы) важным, постоянно мешать исполнять роли, созданные священными обетами, моральными обязанностями и любовью.

Слушательница Каролина усвоила этот урок и выиграла в «духовную лотерею»:

«Однажды после трудного дня на работе, придя домой, где надо было готовить, убирать, купать детей и заботиться о потребностях мужа, я сказала, что слишком обессилена, а он посоветовал бросить работу. И говорил серьезно. Ему не нравилось, что я вечно переживаю, пытаясь найти кого-то, кто присмотрит за детьми, или у меня просто не хватает времени на бесконечные задачи, которые нужно выполнять жене и матери.

Приняв такое решение, я сделала это не только ради детей, но и ради поддержки супруга, который усердно трудится. Теперь я готовлю ужины почти каждый день, вместо того чтобы, как раньше, разогревать что-нибудь в микроволновке или идти ужинать фастфудом. Однажды я спросила мужа: «Как я раньше успевала? Работать полный день, ездить на спортивные соревнования к детям, посещать мероприятия в церкви, вести личную жизнь и все остальное!» А он ответил: «Ты не успевала».

Обычный способ, которым пролиберальные СМИ подходят к проблеме перенапряженных женщин, – все более яростные обвинения в адрес мужчин, что они не впрягаются в лямку еще и дома, позволяя женам брать на себя бо́льшую часть бремени по уборке, готовке и воспитанию детей. Прежде всего это неправда: мужчины помогают и всегда помогали. Да, я знаю, само слово «помогают» вызывает ярость у многих феминисток: они не считают, что мужчины и женщины обладают разными темпераментами, потребностями, подходами, психологией или физиологией: они видят только унисекс-мир. И все же подобный мир существует только в их наивном воображении. В реальном у женщин есть уникальное стремление создавать узы, вить гнездо и заботиться. У мужчин – уникальное стремление защищать, обеспечивать и конкурировать. Это не означает, что мужчины не могут заботиться о детях или что женщины не могут лазать по горам. Но означает, что под внешними индивидуальными вариациями в конституции и темпераменте мы отличаемся друг от друга. Совместимость и гармония идут на пользу, когда эти различия уважают и, да, наслаждаются ими вместо отрицания или принижения.

«У меня ощущение, что я только что получила аттестат зрелости Школы Жизни доктора Лоры. Мы с мужем решили: когда появятся дети, я буду заботиться о них дома. После рождения первого ребенка я оставила карьеру в продажах и маркетинге. И твердо верю, что можно ставить детей и семью на первое место, при этом следуя личным мечтам! Я – живое тому доказательство».

Многие талантливые, выдающиеся женщины обнаружили, что, когда есть такая надежная опора, как семья, их творческая натура получает отличную и удобную взлетную площадку. Накануне того дня, когда была написана эта страница, я получила рукопись романа и письмо от недавно начавшей публиковаться писательницы в жанре детектива, Кэтлин Антрим. Вот выдержка из письма, которое было приложено к книге «Особо тяжкое преступление»:

Мужчины прощают нам почти все, когда мы хорошо с ними обращаемся.

А теперь предостережение. Женщина может слишком сильно опираться лишь на одну часть семьи. Слушательница Линда признает существование этой проблемы:

«Самое важное, что я усвоила в области ухода и кормления мужей после трех неудач, – мы забываем о мужьях, особенно после появления детей. Я забыла, будучи замужем за отцом наших детей семнадцать лет. Мы редко выбирались куда-нибудь вдвоем, и я совершенно игнорировала его потребности. Всегда казалось, что дети и их потребности стоят на первом месте. Я никогда не умела ставить на первое место его».

Сотни мужчин писали, как им было больно, когда их отодвинули на задний план после рождения детей. Когда жены становились матерями, времени быть женами уже не хватало. Мужчины хвалили их за то, что они – прекрасные матери, но выражали горькую обиду, что им самим не достается ни любви, ни теплых чувств, ни сексуального интереса. Типичный ответ супруги, которой предъявляют подобные претензии: «У меня есть время для заботы только об одном человеке, и это – наш ребенок. Я слишком устаю, чтобы заботиться еще и о тебе».

Это ставит мужей в некрасивое и неудобное положение, создавая ощущение, что они конкурируют с собственными любимыми детьми. Отсюда и обида на малышей. Мужчины скучают по теплоте, чувству товарищества и занятиям любовью. Они чувствуют себя отодвинутыми в сторону, выключенными и несущественными.

А потом, когда устанавливается этот шаблон, жены, конечно же, звонят с жалобами: мол, мужья не делают и не дают им желаемое. Я не шучу!

Вот диалог с Линн, одной из таких:

ЛИНН: У меня дочь, которой почти два года, и я ее мать на 110 процентов! В День матери супруг ничего для меня не сделал – даже открытки, вообще ничего. Я до сих пор ужасно возмущена.

ДОКТОР ЛОРА: Что же его так разозлило?

ЛИНН: Не знаю.

ДОКТОР ЛОРА: Но догадки у вас есть?

ЛИНН: Ну, я спросила об этом вчера вечером, и, похоже, ему кажется, что он получает недостаточно внимания, что я больше сфокусирована на дочери, но…

ДОКТОР ЛОРА: Иными словами, вы к нему равнодушны, поэтому у него нет мотивации угождать вам. Мэм, это очень простая проблема! Некоторые женщины становятся эгоцентричными, когда появляются дети, и начинают думать, что это – центр вселенной. А мужья должны просто болтаться где-то на орбите, как Уран, и вращаться вокруг них – неважно, получают ли что-то взамен. Не надо так делать. Мужчины начинают чувствовать себя отверженными, отчужденными. Когда супруг занимает последнее место в расписании, это лишает его мотивации быть романтиком.

ЛИНН: Ну, знаете ли, трудно ластиться к мужчине, который ничего не подарил на Валентинов день!

ДОКТОР ЛОРА: Это лишь последствие того, что его игнорируют.

ЛИНН: Допустим.

ДОКТОР ЛОРА: Вместо того чтобы беситься из-за отсутствия какого-то жалкого подарка, примите это как знак, что стоило бы обращаться с ним, как с вашим мужчиной, если хотите, чтобы он обращался с вами, как со своей женщиной. То, что вы родили ребенка, не дает права игнорировать мужа. Вы наверняка не уделяете ему и десяти процентов того внимания, которое он получал до этого.

ЛИНН: Пожалуй, так и есть… Значит, разорвать этот порочный круг должна я? Вы это имеете в виду?

ДОКТОР ЛОРА: Вы единственная обладаете такой возможностью.

Тогда Линн высказала опасение: мол, она-то может разорвать этот круг, став любящей и внимательной, но вдруг муж не изменит поведения по отношению к ней? Ведь это ранит ее чувства! В действительности мужчины прощают нам почти все, когда мы хорошо с ними обращаемся, и определенно не станут таить обиды с таким упорством, с каким это делают женщины. Помните, они очень простые создания и сильно зависят от принятия, одобрения и теплых чувств своих жен. Когда эти три столпа будут восстановлены, в их мир придет настоящая гармония.

Конни, еще одна слушательница пишет, что отговорка «Я слишком занята детьми, чтобы любить своего мужчину» никогда не входила в ее лексикон. По ее словам, она получила совет: всегда давать мужу понять, что в ее жизни нет человека важнее, – от друга-мужчины, который развелся с «идеальной женой» после 25 лет брака. Конни вспоминала его жалобу: «Когда я приходил с работы домой, все они были слишком заняты, чтобы обращать на меня внимание».

Слушатель Кен указал, что у многих жен есть «слепое пятно»: «Становясь матерями, они так и едут по накатанной и становятся для мужа второй матерью». Это состояние «второй мамочки» в результате приводит к тому, что женщина «выглядит и разговаривает», как мамочка в активном режиме:

«Вместо той красивой одежды, которую носили, когда охотились за «отцом», они постоянно разгуливают в «мамской униформе», и это зрелище отвращает большинство мужчин и гонит их «на сторону»… Многие не просто бо́льшую часть времени выглядят как матери, они еще и ведут себя подобным образом: отдают приказы, регулируют движение и бьют в семейный барабан. Все это хорошо и замечательно, вот только они забывают переключаться в режим жены, женщины, возлюбленной, спутницы, когда остаются наедине с мужьями».

Женщины издавна жалуются, что мужчины приносят работу домой в портфелях и головах. Но точно так же и дамам следовало бы следить за собой, чтобы не быть одержимыми домашними и будничными делами во время воссоединения с мужчинами под конец их одинаково трудного и утомительного дня.

Я часто слышу, как разгневанные неофеминистки хнычут, что, когда общество (читай – мужчины) рассчитывает, что женщины будут вечно щеголять идеальным телом – никакого жира, никаких морщин, никакой седины, – это угнетение. Ну, есть легкомысленные мужчины, для которых это принципиально. Но подавляющее большинство считает, что отношение, поведение и манеры стоят на первом месте по сравнению с идеальной кожей. Когда супруга ведет себя сексуально, привлекательно и транслирует собственный интерес, любовь, уважение и влечение взглядами, прикосновениями и манерой разговора, честно говоря, муж пойдет куда угодно, сделает что угодно и прикончит любого дракона ради семьи. И напротив, если она командует, упорядочивая свой мирок, и забывает, что должна быть спутницей, возлюбленной, женщиной, то он будет забывать о Валентиновом дне, годовщинах и днях рождения. Это ведь нетрудно понять, правда?

Слушатель Эван подтверждает это:

«[Моей жене] кажется, что, если она не будет сто раз напоминать мне о делах, они останутся несделанными. Но на самом деле мне просто кажется, что я – ребенок, и мамочка мной командует. Это унизительно. Я хочу, чтобы мною восхищались, чтобы мне были благодарны за то, что я в семье добытчик и забочусь, чтобы у нас все было хорошо. Самое большое удовольствие для меня – когда я чувствую себя ее героем, ее «мужчиной», а не мальчиком».

Как сказала одна слушательница в моей радиопрограмме: «Мама всегда говорила: «Муж у тебя появился до того, как родились дети, – не забывай!»

Иногда сферу интересов жены настолько плотно забивают обязательства перед семьей в целом, что она упускает из виду потребности мужа и свои обязательства перед ним. Мне кажется, есть одна основная ошибка, которую допускает большинство замужних женщин: они считают, что мужья существуют для служения им и что любые предъявляемые супругами требования бесчувственны и эгоистичны. Когда я говорю звонящим женщинам, что они обязаны своим мужчинам тем-то и тем-то, как правило, получаю в ответ две реакции. Первая – удивление, вторая – гнев, вызванный воспринимаемым «угнетением».

В наши дни многие девушки вырастают в распавшихся или так и не созданных семьях, терпят в детстве небрежение со стороны матерей-карьеристок, психологически обрабатываются антисемейницами-феминистками в учебных заведениях и окружены культурой, которая прославляет эгоистичное удовлетворение, принижая жертвенность. Неудивительно, что столь многие не просто «удивляются», слыша об обязательствах по отношению к мужьям и детям, но и не понимают, как от этого можно получать удовлетворение. Именно им эта книга особенно необходима.

Большинство женщин надевают на себя кандалы всевозможных обязательств перед родственниками и подругами, не ощущая при этом никакой «угнетенности» или гнева. Жены позволяют подругам и родственникам, оказывающим деструктивное влияние, приезжать в гости или переселяться к ним домой вопреки желаниям мужей, потому что это ведь доброе дело, и оно должно быть сделано. А потом – большой сюрприз! – времени на мужей не хватает.

Если супруг не является «делом номер один», то вам, как ни печально, отплатят тем же.

Одна моя собеседница, Карен, довела этот принцип до абсурда. Она замужем шесть лет, у них почти двухлетний сын. Вскоре после того, как она забеременела, ее матери поставили диагноз рак, и дочь решила забрать ее к себе. После рождения ребенка здоровье матери сильно пошатнулось, и Карен сочла себя обязанной следить и за ней, и за ребенком. Предполагаю, она решила, что муж может сам о себе позаботиться.

Однажды она застала его за просмотром порно в Интернете и решила, что в таком случае пора его бросить. Поэтому забрала сына и мать и уехала к старшим сестрам, чтобы вместе заботиться о матери. После ее смерти Карен осталась жить с сестрами. Прошло два года. Супруг выражает сожаления и раскаяние, что смотрел порно, и сказал, что хочет вернуть семью. Карен, по ее словам, любит его. И хотя верит, что в интересах ребенка расти в доме с отцом, проблема в том, что муж работает заместителем директора школы в Калифорнии, а она живет на востоке США, где и хочет остаться.

ДОКТОР ЛОРА: Вот в чем заключается ваша вечная, вечная проблема, Карен: все крутится вокруг вас – вашего ребенка, вашей матери, где вы хотите быть, что вы чувствуете. И ничего из этого не говорит о факте, что вы еще и чья-то жена.

КАРЕН: Верно.

ДОКТОР ЛОРА: Удивительно, что вы согласились! Но это не подход замужней женщины. Для женщин становится так типично полагать, что после замужества можно целиком сосредоточиться на себе, а второй половине положено просто стоять рядом и покорно терпеть. Почему?

КАРЕН: Не знаю.

ДОКТОР ЛОРА: Вам нужно ехать туда, где ваш муж; он обеспечивает семью. Разве это не очевидно?

КАРЕН: Ну, он говорит, что готов переехать и найти здесь работу.

ДОКТОР ЛОРА: У него уже есть работа. Мне даже не верится, что вы требуете от него отказа от стабильности ради неопределенности в поисках новой работы! Вам сейчас самое время расстаться со своей кровной семьей. Ведь, выходя замуж, вы создали новую. У вас были незамужние, не обремененные детьми старшие сестры, медицинская поддержка, помощь хосписа – но вы взяли все заботы на себя и бросили мужа.

Представьте, если бы получилось наоборот? Если бы он уделял внимание только своему ребенку, матери и родственникам, думал только о том, где он хочет жить, какие он испытывает чувства, как он устал, как он расстроен… и при этом полностью игнорировал вас? Казалось бы, что для вас все бессмысленно; что вам нет места в его жизни.

КАРЕН: Верно. Именно это он и чувствует.

ДОКТОР ЛОРА: Откуда вы взяли мысленную установку, согласно которой это нормально?

КАРЕН: Не знаю…

На самом деле она знала – но почему-то не осознавала, пока я не спросила. Оказывается, в ее семье вообще нет мужчин – ни отца, ни мужей у старших сестер. Ни один не имел отношения к семье, пока она росла. Все женщины – и мать, и сестры – были разведенными. Поскольку вопрос о мужчинах никогда не вставал, ее супруг тоже не был проблемой – до сегодняшнего дня.

ДОКТОР ЛОРА: Знаете, что я скажу? Готова поспорить, что все они несчастны и имеют серьезные эмоциональные проблемы.

КАРЕН: Да, это правда.

ДОКТОР ЛОРА: Хотите быть одной из них? Или хотите процветать и быть счастливой замужней женщиной с ребенком?

КАРЕН: Определенно второе.

ДОКТОР ЛОРА: Тогда поезжайте к мужу, будьте вместе и дайте ему почувствовать, что он для вас важен. Позвоните сегодня же. Скажите, что любите его и нуждаетесь в нем и что он нужен ребенку. Скажите, что возвращаетесь.

Далее Карен объяснила, что ее главная проблема – ощущение обязательств перед семьей, и она не знает, как от него избавиться. Я напомнила, что, когда человек вступает в брак, супруг(а) и дети возглавляют список обязательств. А еще, на мой взгляд, ее семейство «больно», поскольку ни одна из женщин не смогла сохранить функциональные отношения с мужчиной, и они не прочь подорвать и ее отношения.

В этот момент у Карен открылись глаза.

Напомню, в сутках ограниченное число часов, и мы можем вкладывать свою энергию лишь в ограниченное число дел. И если супруг не является «делом номер один», то вам, как ни печально, отплатят тем же.

Глава 3

«Вот ты придира!»

«Что я посоветовал бы включить в вашу книгу? Первое, чего я хочу от своей женщины, – чтобы она перестала жаловаться. Легко ныть о том, как тяжела твоя жизнь! Когда мне все же удается поймать жену в «подходящем настроении», сперва приходится двадцать минут выслушивать жалобы на то, на это и еще на что-нибудь, прежде чем удастся к ней прикоснуться. Вывод: если буду помогать по дому, чтобы снять с нее часть бремени, то завоюю ее любовь. Неверно! Ей всегда мало, а я всегда неправ. Немного доброты – и наш брак стал бы намного лучше».

Брюс

Брюс совершенно прав. Мужчины, которые присылали на мой веб-сайт письма со своим мнением о будущей книге, как один жаловались, что жены их критикуют, ноют, придираются, редко хвалят или выражают благодарность; им трудно угодить. В сущности, обращаются с ними хуже, чем с незнакомцем, который позвонил бы в дверь в три часа ночи! Это не те мужчины, которые ненавидят своих благоверных или развелись с ними; напротив, они любят жен и пытаются делать все возможное, чтобы угодить им. Однако сами несчастны и одиноки.

Еще один слушатель, 38-летний Кен, женат девять лет и имеет двух детей младше трех лет. Мужчина выразил в письме мнение о придирках жены, объяснив, что не имеет в виду, что она должна быть всегда всем довольна или никогда не перечить. Но ей следует говорить о проблеме или обеспокоенности без «злобы, нервов, скандала, поиска виноватых и нытья». Кен считает, что супруге лучше высказать то, что у нее на уме, обсудить возможные решения и закрыть вопрос.

Согласна! Это факт – мужчинам не нравится, когда женщины просто «скулят из-за проблем», как писал Кен. Более того, они этого терпеть не могут. В собственном доме должна быть возможность чувствовать себя спокойным, принятым, любимым и довольным. Если покоя нет и там, ему не просто не хочется возвращаться туда: он может даже возненавидеть свою жизнь. Эта печальная реальность часто толкает его на дурацкие поступки – например, пьянки, употребление наркотиков, «шалости» в Интернете, недопустимый флирт или что похуже.

Причем женщины придираются или ноют не только в связи с «домашними» разочарованиями; они порой негативно, враждебно и унизительно отзываются о простых «мужских интересах». Супруги Джон и Мария написали о своих наблюдениях над парами, попавшими в эту ловушку. Рассказывали о женах, насмехающихся над мужьями, когда те начинают разговаривать о службе в армии, спорте или биржевых делах. И отмечали: «Эти же самые женщины взбеленились бы, если бы мужчины стали высмеивать их увлечение шитьем, готовкой, походы в спа или покупательские привычки». Как это верно!

Джон и Мария также писали о знакомых женах, которые вступали во всевозможные клубы и группы по интересам, рассчитывая, что супруги дома будут заботиться о детях (что те делают с радостью), пока они занимаются собственными делами. Но те же женщины выходили из себя, когда мужья собирались куда-нибудь в чисто мужской компании, например, на рыбалку, поиграть в покер или даже уединиться в гараже, чтобы что-то приколотить или распилить. И муж при этом почему-то считается невнимательным, бесчувственным и эгоистичным, в то время как жена просто делает то, на что имеет право, – ведь она трудится на благо семьи не покладая рук, и нужно немного времени для себя. Вот вам и эгоизм с бесчувственностью!

Помимо проблемы жалоб на «мужские интересы» есть еще жалобы на личное прошлое мужа. Вот в такие моменты я едва сдерживаюсь! Как раз на днях одна дама позвонила в радиопрограмму, чтобы узнать, следует ли ей устраивать супругу разборки из-за рождественской открытки, которую он получил от бывшей подружки. По ее словам, та прислала ему ежегодную рождественскую открытку, приложив фотографии собственной счастливой семьи и «письмо с новостями». Собеседница жаловалась и возмущалась по поводу личных подробностей, которыми та делилась в письме, – мол, это неприлично!

ДОКТОР ЛОРА: Что именно в этом письме было провокационно, соблазнительно недопустимым? И помните, у вас только один шанс доказать мне свою позицию, так что приведите самый вопиющий пример, договорились?

ЖЕНЩИНА: Она писала, что перенесла лечение рака груди.

ДОКТОР ЛОРА: Вы правда считаете угрозой женщину, которая замужем, счастлива в браке, которая связывается с вашим мужем раз в году путем рождественской открытки и которая перенесла рак груди? Фу, как стыдно! Часто ли вы пеняете ему на такие мелочи, над которыми он совершенно не властен?

Хотите – верьте, хотите – нет, но она упрямо продолжала твердить, что, с ее точки зрения, это неприемлемо, и она собирается высказать недовольство. Честно говоря, я искренне посочувствовала ее бедолаге-супругу, которому скорее всего не видать в этом году счастливого Рождества.

Все эти придирки, наезды и критические замечания, которые регулярно достаются мужьям от жен (будем честны, девочки, именно это мы и делаем), ущемляют их эго. В свою очередь это приводит к тому, что те стараются еще усерднее – какое-то время, – а потом опускают руки… И тогда у нас снова появляются поводы для жалоб! Вот вам и порочный круг!

Мужчины обожают слышать слова «Мой герой!». Почему же женам так трудно пожаловать их этим знаком отличия?

Слушатель Джим написал, что является обладателем магистерского диплома и работает в колледже, где преподает информатику студентам-бакалаврам, ведет компьютерные курсы для студентов магистратуры, помогает коллегам-преподавателям с их компьютерными проблемами, руководит небольшой исследовательской и учебной компьютерной лабораторией, управляет специальным оборудованием (мусоровозами, тракторами, циркулярными пилами и т. д.) и консультирует студенческий клуб.

«Все, что я делаю на работе, получает превосходные оценки. А дома я ничего не могу сделать правильно! Иногда я трачу несколько минут на стоящую передо мной задачу, пытаясь понять, что именно надо сделать. Взвесив все «за» и «против», принимаю решение и действую. И почти неизменно слышу: «И зачем ты это сделал? Теперь я не могу…» или «Кто это сюда поставил?!», а порой и откровенное: «Глупость какая!»

Часто жена делает выбор в пользу не самого удачного второго или третьего варианта решения, смешивая с грязью то, что выбрал я. Объяснения не нужны. Если я указываю, что меня только что назвали тупицей, после чаще следует ссора, чем извинение.

Это разъедает, как ржавчина».

Он не шутит. Как и муж Кэти – перед тем, как ушел от нее. Это еще одна моя слушательница, она рассказала в письме о супружестве, когда, по ее словам, была «25-летней и очень незрелой». Она признала, что была зациклена на себе и детях. Муж приходил домой после трудного дня, а она только жаловалась на детей и домашние хлопоты, придиралась к нему и сетовала на жизнь, хотя на самом деле ни в чем не нуждалась. Подойти к нему с объятием – о чем вы?! Кэти никогда не садилась рядом и не спрашивала, как у него дела на работе, как прошел день, счастлив ли он.

«Я отшвыривала в сторону его чувства – и в результате муж ушел к другой женщине, а дети лишились отца. Боже, если бы только я заботилась о нем так, как о детях! Теперь мне под пятьдесят и хочется пнуть себя за собственные эгоизм и глупость. Бог свидетель, я многому научилась на своих ошибках».

Она снова вышла замуж и обращается с нынешним мужем совсем по-другому. Всегда расспрашивает, как прошел день, просит подробно описать, чем он занимался, старается выглядеть как можно более заинтересованной, даже когда не поспевает за его мыслью или не понимает, что он говорит. Кэти встает по утрам вместе с ним и варит кофе перед работой. Когда он возвращается домой, подносит бокал вина, не набрасывается с домашними или личными проблемами в ту же минуту, как он входит в дверь. Такие простые жесты – и какая разница в семейной жизни!

Я убеждена, что слишком многие жены не знают, что им делать или как общаться с супругом, не жалуясь, не доставая и не критикуя. Много раз в радиопрограмме я советовала им представить, что они принесли домой щенка. Вместо того чтобы постоянно вопить «НЕТ!!!» на каждый мелкий раздражитель, проступок или расхождение в точках зрения, мнениях или подходе, следует осыпать комплиментами все то, что им нравится и что они хотят видеть чаще. Бьюсь об заклад, таким способом можно добиться большего!

Слушатель Кларенс написал, что его жена очень похожа на маленькую девочку с кудряшкой посреди лба: когда она хорошая – то очень-очень хорошая, но когда плохая – спасайся кто может.

Чтобы растить пятерых детей «на природе» (где желает жить супруга), он тратит на дорогу до работы, собственно работу и обратный путь по тринадцать часов в сутки. И хотя возвращается домой усталый донельзя, он всегда старается найти дело, чтобы облегчить жизнь жене… и, если получится, сделать ее «хорошей девочкой». Он часто берет на себя мытье посуды, а когда сушилка переполняется, вытирает тарелки полотенцем.

«Я был бы благодарен за тихое «спасибо», но вместо него слышу: «ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО РАСПРОСТРАНЯЕШЬ МИКРОБЫ, КОГДА ВЫТИРАЕШЬ ПОСУДУ КУХОННЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ?!» В следующий раз я перестаю мыть посуду, когда сушилка заполнится, и занимаюсь чем-то другим. Какова реакция? «ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОМЫТЬ СРАЗУ ВСЮ ПОСУДУ?!» Тогда в следующий раз я аккуратно составляю тарелки стопкой в три фута высотой. Реакция? «ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО Я НАМАСЛИЛА ФОРМУ ДЛЯ ХЛЕБА И ПЛАНИРОВАЛА ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕЕ ЕЩЕ РАЗ, А ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЫ ЗАДАЛ МНЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ РАБОТУ, Я ДОЛЖНА СНОВА ЕЕ СМАЗЫВАТЬ!»

Итак, когда посудная пирамида начинает угрожающе шататься, я выжидаю пару часов, пока она просохнет естественным путем, и убираю в шкафчик первую порцию. Реакция? «ОДНА ЛОЖКА БЫЛА ЕЩЕ МОКРОЙ, КОГДА ТЫ ПОЛОЖИЛ ЕЕ В ЯЩИК!» И после очередного ужина оставляю посуду немытой и два часа навожу порядок в гостиной. Реакция? «ПОЧЕМУ ТЫ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ ПО ДОМУ? НЕУЖЕЛИ НЕ ВИДИШЬ, ЧТО НУЖНО ПОМЫТЬ ПОСУДУ?!»

И вот, в очередной раз стою перед кухонной раковиной. Я хочу чем-нибудь помочь, чем-то таким, что будет удостоено внимания, но каменею от страха обнаружить опытным путем еще один способ неправильно помыть посуду. Реакция? «Я ХОЧУ РАЗВОДА. МНЕ ВСЕ РАВНО ВСЕ ПРИХОДИТСЯ ДЕЛАТЬ САМОЙ!»

Я был бы намного счастливее от тихого «спасибо».

Обсуждала вопрос придирок со своим мужем, и он предположил, что я обладаю необходимым экспертным опытом для написания этой главы (это что было, намек?). А еще сказал, что пришел к следующему выводу: придирки – часть женской хромосомной информации; они просто встроены в ДНК. Но будь это так, разве это нас оправдывает? Можем ли мы, жены, сказать, что имеем право придираться, потому что такова наша генетическая судьба?

Думаю, нет.

Слушательница Рейчел написала, что тоже считала придирки естественным правом. Хотя она была замужем всего около года, каждый день случались ссоры. Рейчел хотела пойти вместе с супругом на консультирование по вопросам брака – помочь ему понять, что́ он делает не так. Ей казалось, что все ее потребности важны. Например, женщина придиралась к нему насчет способа замачивания посуды в раковине или расстраивалась, что он забыл о какой-то мелочи, о которой упоминал три месяца назад.

«Я пользовалась своим правом жаловаться – иначе как бы он понял, что сделал то, что мне не нравится? И ему, как моему мужу, не полагалось злиться – он должен был принимать все как настоящий мужчина».

Скорее, как половая тряпка, подразумевала Рейчел. Очевидно, это не могло не создать проблему в отношениях. Наконец женщина признала, что сама виновата, и это означало, что появилось решение проблемы: она просто прикусила язык. И случилось чудо! Ссор стало меньше, супружеская жизнь стала лучше. Она призналась любимому, что сожалеет по поводу причиненных неприятных переживаний.

Письмо завершалось следующими словами: «И вот к какой мысли это меня подводит: жалобы – не добродетель. Ни к чему хорошему они не ведут».

Жалобы – нет; зато ведет благодарность. Изучите эти два сценария, а потом скажите себе, какой из них, по вашему мнению, принесет желанные плоды.

Условие задачи: нужно вынести мусор.

Сценарий 1: Орите на него каждые пять минут, напоминая, что мусор надо вынести. Затем выругайте его за то, что он, несмотря на напоминания, до сих пор не бросил все дела и не побежал выбрасывать мусор. Потом нагнетайте ситуацию, припоминая все поступки, которые раздражали вас за последние десять лет. Затем, когда он наконец вынесет мусор, саркастически оброните: «И года не прошло!» После, топая, удалитесь в комнату, надуйте губы и повернитесь спиной в постели.

Сценарий 2: Дайте ему знать, что мусор упакован и стоит у задней двери, и попросите его: «Когда будет время, пожалуйста, выброси его в мусорный бак». Больше не поднимайте этот вопрос. Поймайте мужа в тот момент, когда он будет возвращаться после выполнения просьбы, поцелуйте и скажите, что он очень вам помог.

Как думаете, какой подход гарантирует, что мусор будет неукоснительно выноситься каждый день?

Джо, слушатель, который предложил второй сценарий, писал:

«Мужчины – деятели; простые, как прямая линия. Причина, по которой они склонны выручать «дев в беде», заключается в потребности, чтобы кто-то восхищался их рыцарством».

Мужчины обожают слышать слова «Мой герой!». Почему же женам так трудно пожаловать их этим знаком отличия? Откуда берется столько ложной гордости, эгоизма, злости и упрямства?

Фермер Чарли написал о разговоре, который, по словам его жены, состоялся у нее с соседкой. Очевидно, его супруга пожаловалась, что Чарли не желает выполнять работы по дому, которые ей хотелось бы, чтобы он брал на себя. Причем сразу в тот момент, когда ей надо. На это женщина ответила, что у нее нет таких проблем, потому что она «вознаграждает» мужа за выполнение этих домашних обязанностей.

Окончив рассказ, жена Чарли сказала: «Надеюсь, ты не рассчитываешь на вознаграждение за выполнение домашних обязанностей!» После он взял шляпу и направился к входной двери. Жена спросила, куда супруг идет.

На что получила ответ: пойдет спросить, не нужно ли жене его соседа скосить траву на лужайке.

«Она так ничего и не поняла. Я с гораздо большей охотой делал бы то, чего жена хочет, если бы за труды мне перепадала хоть толика благодарности».

Какая близорукость с ее стороны! Действительно, кажется, многие рассматривают «запудривание мозгов» мужьям как показатель их «подконтрольности». С Сарой, позвонившей в программу, мы поспорили на эту тему.

Она замужем 15 лет. По ее словам, это произошло, потому что он был «очень милый». Я сразу же предположила, что женщина выбрала его, чтобы главенствовать в семье. Теперь Сара считает «милый» характер слабостью и разочарована, что он не помогает ей приучать детей к дисциплине.

САРА: Мы разговаривали об этом, и я сказала, что хочу его помощи.

ДОКТОР ЛОРА: Только он всегда делает это неправильно, верно?

САРА: Дело не в этом, а в том, что он вообще ничего не делает!

ДОКТОР ЛОРА: Потому что, когда он что-то делает, вы его критикуете. В ваших глазах это выглядит неадекватно. Поэтому теперь супруг просто не вмешивается. Это порочный круг. Рекомендую вам обоим пойти к консультанту, который будет напоминать, что вам, Сара, нужно утихомириться, сбавить обороты и ограничиваться рекомендациями. Ваш муж должен поступать самостоятельно и не жаловаться на то, что у него нет никакой власти, если он отказывается ее брать, – пусть даже в таких трудных обстоятельствах, когда вы не готовы ни отказаться от контроля, ни делиться им. Если он хочет быть достойным уважения в глазах всей семьи, ему нужно быть более агрессивно-активным, а это не в его характере. Но и вас он в этом винить не может! А теперь я хочу, чтобы вы наблюдали за собой всю следующую неделю и отмечали, как критикуете его в тех случаях, когда он все же берет управление на себя. Когда вы это делаете, он думает: «Чего ради я буду напрягаться?»

САРА: Верно, совершенно верно.

ДОКТОР ЛОРА: Так что даже если он что-то делает только шестьдесят процентов времени или это устраивает вас только на шестьдесят процентов, это все равно лучше, чем ничего. Видите ли, Сара, вам кажется, что это здорово – контролировать всех и вся, но со временем начнется перегрузка, понадобятся помощь и партнер. Например, если Джонни намеренно напроказничает, обратитесь к мужу и скажите: «Пожалуйста, разберись с этим», – а потом выйдите из комнаты. Даже не смотрите, что он будет делать. После чего – это самое главное – скажите: «Спасибо».

САРА: Хорошо.

Мужчинам приходится туго, когда они приходят домой после рабочего дня и получают только претензии по поводу того, что недостаточно трудятся дома. После мытья посуды вместо благодарности их попрекают тем, что они не постирали белье – и тогда мужчины начинают чувствовать себя неудачниками. Один мой слушатель, Крис, терпел подобное отношение настолько долго, что в конце концов завел интрижку с женщиной, которая, по всей видимости, обращалась с ним как с героем. Наконец, измученный угрызениями совести и любовью к семье, он покончил с этим романом и начал вместе с женой трудиться над восстановлением брака. Письмо завершалось такими важными и мудрыми словами:

«Если бы мне пришлось подвести итоги, я сказал бы: «Пожалуйста, дамы, признавайте, что мы, мужчины, любим вас. И хотя может казаться, что мы недостаточно помогаем по дому, мы все же занимаемся черной работой – например, меняем масло, косим траву на лужайке, встаем спозаранок, когда идет снег, чтобы расчистить дорожку к вашей машине, прогреваем ее. Мы пройдем сквозь огонь, воду и медные трубы, чтобы добыть для вас ведерко мороженого с печеньем посреди ночи, потому что мы вас любим».

Безудержная критика в адрес мужчин не способствует росту их любви, зато жалующаяся жена любит своего мужчину все меньше и меньше.

Рой, слушатель, который называет себя «женатым, но одиноким», полагает, что пытается быть хорошим мужем. Но трудно быть таковым, если обратная связь в основном касается моментов, когда он не отвечает ожиданиям супруги. Мужчина жаждет быть ее героем, но она, очевидно, предпочитает указывать, что он оставляет включенным свет, вытирает пыль не везде, где следует, допускает огрехи, когда моет посуду, перебивает ее, поворачивает не в ту сторону на парковке, едет слишком медленно… и так далее.

Рой дал женщинам такой совет:

«Если не можете похвалить, по крайней мере поблагодарите. Мир только и знает, что талдычить нам о стандартах, которым мы не соответствуем. Всегда найдется другой мужчина – более красивый, более мужественный или более спортивный. Но ничто из этого не имеет значения, если самый важный человек в жизни смотрит на нас с обожанием, принимает нас такими, какие мы есть, и любит нас, несмотря на все несовершенства.

Может быть, во взрослом мужчине всегда остается жить какая-то частица маленького мальчика – не знаю. Знаю только, что муж с женой, которая поддерживает его и хвалит за позитивные поступки, – предмет зависти других мужчин, вынужденных терпеть бесконечную критику, сарказм и постоянные напоминания о недостатках».

Прямо в точку!

Безудержная критика в адрес мужчин не способствует росту их любви, зато жалующаяся жена любит своего мужчину все меньше и меньше. Это правда; сам акт критики разрушает теплые чувства к объекту критики. И наоборот, достаточно исключить или уменьшить критику – и любовь начинает расцветать.

Написавшей мне Саре и в голову не приходило, что она добрее относится к рекламщикам, чем к собственному мужу, да и многие замужние подруги обращаются с совершенно незнакомыми людьми лучше, чем с супругами. Она никогда не видела ничего хорошего в действиях мужа – только грязь, которую он заносил на ботинках в дом.

По ее словам, она не может вспомнить, почему и когда начала меняться. Может, просто сама в какой-то момент устала от бесконечного негатива, или вдруг дошло, что невозможно быть безоблачно счастливой, когда, выходя на люди, красишься и принаряжаешься, а по дому слоняешься в затрапезном виде.

«Со временем я обнаружила способы заставить мужа почувствовать себя моим рыцарем, потому что он таким и является. А ведь долгое время всячески принижала его самого и его значение в своей жизни. Я еще не поняла до конца, почему была такой, но сейчас наша жизнь прекрасна, мои старания измениться окупились стократ. Я люблю супруга все больше и больше с каждым днем».

Мне часто звонят женщины, которые жалуются на утрату теплых чувств к партнерам. Им-то, конечно, кажется, что причина в каких-то изъянах мужчин. Однако намного чаще они сами растаптывают собственную любовь, скверно обращаясь со вторыми половинами. Подумать только!

Меня поражают мелочность женских жалоб и полная неспособность найти другой способ справиться с ситуацией. Слишком часто негативное восприятие, которое всегда возникает первым, доминирует над эмоциями и логикой.

Тина позвонила, чтобы рассказать о своем браке, длившемся примерно год. Это было второе замужество, у них с мужем был новорожденный малыш. Я учитываю, что как минимум в первый год после родов, особенно в том случае, если мать сама растит ребенка, ситуация в браке может накалиться. Но то, что я услышала, звучало просто абсурдно.

Она гневно заявила, что муж солгал о том, что потерял обручальное кольцо.

ТИНА: Он утверждает, что потерял его около месяца назад. И не сказал мне! А потом пошел в ювелирный магазин и купил другое, точно такое же. Я узнала об этом из счета, присланного по почте. Оказывается, после он нашел свое, теперь у него два кольца и счет из ювелирного. И еще он солгал собственной жене!

ДОКТОР ЛОРА: Солгал о чем?

ТИНА: Он так и не признался, что потерял кольцо.

ДОКТОР ЛОРА: И почему вы считаете это ложью?

ТИНА: Я считаю, ему следовало поговорить со мной.

ДОКТОР ЛОРА: Если вы не знаете, почему он не пришел с этим к вам, это не значит, что он лжец. Он не обманывал. Учитывая ваше поведение, можно понять, почему он не хочет ничего говорить. Похоже, вы слишком вспыльчивы. Поэтому он пошел и купил кольцо на замену, прежде чем вы это выяснили и взъярились. Просто не хотел, чтобы вы обижались, или волновались, или гневались. Муж пытался решить проблему и сохранить ваше спокойствие и счастье. А вы звоните с жалобой в радиопрограмму и жаждете казнить его.

ТИНА: Но я чувствую, что он поступил нечестно…

ДОКТОР ЛОРА: Знаете, ваши чувства – это не факты, и они не должны быть оружием.

ТИНА: Значит, вы думаете, он поступил правильно?

ДОКТОР ЛОРА: Да. Это был один из «правильных поступков», который определенно указывает на его желание не расстраивать и не обижать вас. А еще он думал, что не сможет поговорить с вами так, чтобы вы не разозлились.

ТИНА: (саркастически) Уверена, он будет рад это услышать.

ДОКТОР ЛОРА: Знаете, Тина, надеюсь, вы начнете обращаться с мужем чуть лучше, потому что у вас есть новорожденный ребенок и один неудачный брак за плечами. Думаю, не следует так поспешно и необоснованно показывать клыки.

ТИНА: Ладно. Это разумно. Полагаю, что они показались так поспешно потому, что для меня ложь – больная мозоль.

ДОКТОР ЛОРА: Ну, этот поступок не был нечестным – это акт отчаяния. Вы сейчас преувеличиваете, потому что имеются неприятные воспоминания. Но вы можете разрушить то, что есть сегодня.

ТИНА: Я этого не хочу.

ДОКТОР ЛОРА: В таком случае я хочу, чтобы вы, когда муж придет домой, обвили его шею руками и сказали, что понимаете свою ошибку. Скажите, что очень мило с его стороны попытаться исправить ситуацию и заменить кольцо, чтобы вы не расстраивались. Скажите, что вас просто занесло. Не упоминайте о прошлом. Скажите: «Прости меня», – и ситуация будет заглажена.

ТИНА: Спасибо, обязательно так и сделаю. Я ценю ваше мнение.

Очевидно, одна из причин, по которым мы мгновенно ощериваем клыки, заключается в том, что многие женщины, пережившие неудачные близкие отношения, сожительство и браки, носят в себе целый колодец боли и разочарований. Они не хотят, чтобы им сделали больно – снова. Поэтому становятся гиперчувствительными и скорыми на неверные выводы.

Нужно любить своих мужей так, словно в прошлом ничего плохого не было. В противном случае «сегодняшний день» разрушится, вы сами его разрушите.

К сожалению, мало кому из женщин удается найти поддержку этой здравой точки зрения в общении с подругами, родственниками и даже группами «помощи».

Слушательница Венди писала, что на четвертый год «африканских страстей» в супружеской жизни муж предложил ей вступить в «группу матерей», организованную при церкви. Собрания проходили утром по средам. Она последовала совету, и вечером в эти дни он действительно начал замечать перемены. Но не те хорошие, на которые оба надеялись.

«Эта женская группа не оказывала той поддержки, на которую я рассчитывала. Вместо того чтобы заниматься поиском способов совершенствоваться как мать, участники собрали этакую школу злословия для женщин, которые «отводили душу», болтая о причудах, плохом отношении и неудачах мужей вообще и мужчин в частности. Меня начали учить жаловаться и ныть о реальных или воображаемых мужских промахах и искать сочувствия у других женщин. Я перестала туда ходить. Мы с супругом обратились за настоящей консультацией к богобоязненной паре – нашему пастору и его жене, которые состоят в браке 50 лет. Они научили нас уважать друг друга, свою семью и частную жизнь. Нам важно было найти общий язык, чтобы суметь работать вместе».

Грейс, другая слушательница, в письме еще смелее реагировала на «скулеж о мужьях», которым занимаются в женских группах. Она рассказала, как однажды была в подобной вместе с коллегами из ресторана, где работала. Все начиналось вполне невинно, женщины жаловались, что мужья, «окольцевав» благоверных, больше и не думают водить их по ресторанам. Но потом дискуссия стремительно выродилась в поток яростных нападок на мужчин.

У нее самой имелись проблемы с супругом, семейная жизнь отнюдь не была безоблачной. Примерно через час после начала коллективного «выпуска пара» одна из участниц заметила, что Грейс пока ничего не сказала. Ей уступили место на трибуне, признавая, что у женщины наверняка есть серьезные жалобы. Наверное, в этот момент на Грейс и снизошло «откровение». Она встала и высказала группе все, что думала.

«В большинстве бед, ставших причиной жалоб, они сами и были виноваты. Это заявление вызвало шок. Я спросила, когда они в последний раз готовили мужьям ужин и подавали его при свечах на веранде? Когда в последний раз делали мужу массаж спины? Короче, я спрашивала, когда они в последний раз делали что-то для своих мужчин. Все просто стояли и смотрели на меня.

Полагаю, что женщины забыли о таком важном для брака принципе, как «брать и давать». Нам почему-то кажется, что после замужества наша часть «даяния» – это мытье посуды, приготовление ужина и присмотр за детьми. И мы рассчитываем, что супруги будут вознаграждать нас за это массажем, цветами, свиданиями – но не платим тем же в ответ.

За что мы вознаграждаем мужа? За то, что он ходит на работу, стрижет траву на лужайке, чинит машины? Да, и за все это он тоже заслуживает благодарности. Но главная причина совсем в другом, ведь это не банковские премиальные баллы. Мы делаем это, потому что любим его.

Если хочешь поддержать огонь в браке, нужна не только искра – нужно топливо. Так что, если женщина будет высекать искру, мужчина последует ее примеру и подложит растопки, после чего сможет подложить дрова, и вскоре у вас уже будет счастливый брак».

Женщины жаждут защиты и заботы – и неважно, хотят они признавать это или нет.

Как столь многие женщины приходят к печальному непониманию «простоты» мужчины в своих требованиях и какую огромную благотворную власть имеют над ними жены? Почему понятия «ублажение мужского эго» и «использование женских хитростей» впали в немилость? Как получилось, что так много женщин гневаются на всех мужчин, но почему-то рассчитывают на счастливую жизнь, выходя замуж за одного из них?

На то есть ряд причин, и, полагаю, все они, так или иначе, имеют отношение к нападкам на религиозную нравственность, скромность, верность, целомудрие, уважение к жизни, преданность семье и воспитание детей – и практическому коллапсу этих ценностей.

При наличии религиозного фундамента ценится то, что мужчины и женщины обретают бо́льшую полноту, когда связываются в священном браке. Однако без этого фундамента женщины часто рассматривают брак либо как вариант временного сожительства, либо как угрозу угнетения, либо как препятствие к реализации каких-то важных материальных целей.

Когда скромность, целомудрие и верность были в моде, женщины, которые ценили себя как нечто большее, чем сексуальные объекты или отдушины, были уважаемы обществом в целом и мужчинами в частности. Теперь приходится терпеть мужчин, приученных рассчитывать на сексуальную благосклонность в рамках обычного ухаживания. В результате женщины игнорируют истинное природное тяготение к созданию уз и становятся все более травмированными и озлобленными, ища смысл в культуре, говорящей, что в смысле никакого смысла нет.

Когда перед жизнью благоговели и уважали ее, к «незапланированной беременности» подходили с решимостью и ответственностью, потому что женщины знали о ее возможности, а мужчины – о своем долге. Теперь мужчины привыкли считать, что она закончится абортом, потому что общество научило считать этот естественный процесс этаким временным неудобством. Или они просто уходят, потому что слышат о своей ненужности для воспитания детей.

Эти обязательства некогда рассматривались как вершина идентичности взрослого человека, так что женщины тщательно выбрали «подходящего» партнера для этой задачи, обращаясь к родителям за советом и благословением. Теперь, когда так мало прочных браков и дети растут, имея дело со сложными фамильными древами, которые состоят из многочисленных браков, разводов и внебрачных отпрысков, все меньшее число женщин смотрят на семью и воспитание детей, как на обычное или хотя бы нормальное положение вещей.

Феминистский «двойной удар» – превозносить женщин без мужчин (и детей без отцов) и пренебрежительно отбрасывать мужчин как ненужных или даже опасных созданий – определенно не на пользу позитивной диспозиции, которая нужна женщинам для функционирования внутри моногамных, гетеросексуальных, построенных на обязательствах отношениях.

Этот напыщенный эгоцентризм, сосредоточенный на ценности женщин и презрении к мужчинам, приводит к тому, что дамы плохо обращаются с партнерами. Слишком многие смотрят на мужчин с ощущением, что те им обязаны, и не видят в отношениях возможности проявления бескорыстия. Почему? Потому что женщинам внушили ложное чувство превосходства.

Добавьте еще один ингредиент – недостаточную психологическую поддержку от отцов – и получите готовый рецепт напряженности. Женщины жаждут защиты и заботы – и неважно, хотят они признавать это или нет. Данное желание многократно усиливается, когда в доме нет отца. На одного или многих мужчин, входящих в их жизнь, проецируется психологическая потребность в «суррогатном отце». Подобное создает неприемлемые ожидания в отношении того, что может и должен делать мужчина. Хотя в супружеских отношениях всегда присутствует замечательный элемент «материнской» / «отцовской» заботы друг о друге, компульсивное стремление всегда вести себя только так – серьезная проблема. Отсутствие баланса разрушает отношения и уродует человеческие души.

Сара писала о своем опыте ощущения «ты мне должен»:

«Вступив в брак, я была уверена, что мужа следует всячески контролировать и «гнуть» под прихоти жены. Все говорили, что они глупы, нужно заниматься просвещением и обучением. С каждым днем я расстраивалась все сильнее, потому что супруг «гнуться» не желал. Я требовала, чтобы он вел себя, как «мужчина», но не умела обращаться с ним, как с мужчиной. И была настолько озабочена тем, чего заслуживаю, что почти упустила из виду тот факт, что он тоже кое-чего заслуживает. Просто воспользовалась преимуществом его любви ко мне и неверно интерпретировала ее как слабость.

Когда я повзрослела и выросла духовно и эмоционально, меня накрыло осознание, что именно мои действия заставляли его реагировать подобным образом. Теперь я оказываю мужу то уважение, которого он заслуживает не только как муж и партнер, но и как человек. Супруг, в свою очередь, стал тем «мужчиной», которым я никогда не позволяла ему быть… Я знаю, что это один из важнейших усвоенных мной жизненных уроков».

Луиза, другая слушательница, прислала письмо с изложением понимания динамики своей кровной семьи, которая застила ее восприятие мужчин и брака. Отец был агрессивным и злым подлецом. Она отвечала страхом и ненавистью. Хотя женщина хотела иметь счастливую и любящую собственную семью, ее снедал страх стать «жертвой», классическим портретом которой являлась мама. Благодаря психотерапии Луиза пришла к осознанию, что ее мать – никакая не жертва, но человек, ответственный за собственные решения, поступки и поведение. Она ненавидела мужчин, видя в них избалованных детей, которыми следует управлять, и внушала дочерям такой же взгляд на жизнь. «Отец был для нее идеальной парой, – рассказывала Луиза. – Он травил ее, зато она контролировала его, позволяя себе быть мученицей – высшей личностью».

Луиза пришла к осознанию, что для наличия успешного брака необходимо принять ответственность за выбор партнера и обращение с ним. В первое время после замужества ей, естественно, пришлось нелегко, потому что она старалась не применять на практике то, чему она научилась в собственной семье, – а это большой труд. Но теперь она говорит: «Я несказанно благодарна за свою семью и горжусь тем, что наше обращение друг с другом полно доброты, уважения и терпения. Короче говоря, мы пестуем свои отношения, а не наши неврозы».

Возможно, многим женам, читающим эту книгу, кажется, что они застряли в каком-то необъяснимом тупике вечного гнева. Возможно, им сумеет помочь история, рассказанная священником церкви, к которой принадлежит Луиза:

Дед беседовал с внуком.

– Внучек, – сказал он, – в моем сердце живут два волка, и они борются друг с другом. Один – порочен и жесток, другой – мудр и добр.

– Деда, – спросил встревоженный внук, – а который из них победит?

– Тот, которого я кормлю, – ответил дед.

Именно поэтому, общаясь с женщинами с проблемами в браке, я стараюсь отвадить их от женских групп, где поношение мужчин – своего рода коктейль из развлечения и отрицания личной ответственности. Стараюсь отвадить их от заурядных феминистски ориентированных психотерапевтов, которые просто не видят необходимости в счастливых отношениях с мужчиной. Стараюсь отвадить их от сплетен и злословия с подругами о том, как их раздражают мужья. Причину моих действий объясняет вышеупомянутая притча: чем больше сосредоточенность на негативе, тем дальше от признательности за позитив, не говоря уже о мотивации вести себя более продуктивно!

Один из маленьких шажков к принятию женой ответственности – помалкивать о вещах, которые на самом деле не имеют значения. Я люблю повторять фразу, присланную одним бывшим старшим сержантом морской пехоты: «На этом ли холме ты хочешь умереть?» Честно говоря, когда я задаю себе этот вопрос, он заставляет мои приоритеты мгновенно становиться по местам и снижает напряженность любого вопроса, из-за которого я себя накрутила.

Женщинам необходимо напоминать себе, что, когда мужья делают что-то не так, как они сделали бы сами, это не предательство здравого смысла и не демонстрация презрения. Это просто другой способ сделать дело. Вместо того чтобы сразу поправлять супруга, проверьте, нет ли в его действиях того, чему вы можете поучиться (такое случается, разве вы не знали?), потом посмотрите, сделано ли дело (ведь такова была цель, не правда ли?), а потом похвалите его (вы тоже любите комплименты, так?).

Один муж, подписавшийся буквой Л., писал, что жены не должны заниматься «микроменеджментом»:

«Доверяйте своему супругу. Признайте, что у него есть собственные способы делать дела. Они не обязаны делаться по-вашему, чтобы быть адекватно сделанными. Если туалет в результате чист, то не имеет значения, воспользовался ли он вашим «особым приемом». Если мужчина остается на день с детьми, чтобы вы смогли побыть на празднике подруги в честь будущего малыша, не оставляйте ему длинный список подробных инструкций. При условии, что у вас общие правила и ценности, нужно доверять ему строить собственные отношения с детьми и стиль заботы о них без вашего вмешательства».

Когда женщины занимаются микроменеджментом, мужья отказываются от попыток угодить. Тогда жены жалуются, что супруги ничего для них не делают. Женам нужно взглянуть в зеркало, чтобы найти типичный источник этой проблемы.

Контроль и уважение – противоположности, и уважение – более мощный инструмент, чем контроль, если жена хочет получать желаемое.

В сущности, микроменеджмент – это стремление к контролю, что вызывает у противоположного пола ощущение, будто они уже не те мужчины, с которыми захотели связать жизнь их жены. Слушатель Билл поделился примером поведения своей первой жены (и явно не последней), которая отправилась покупать ему джинсы. Он тщательно написал размер, бренд и цвет. Даже назвал магазин с лучшей ценой. Она вернулась с «докерсами» – цвета хаки, не того размера и явно не того фасона. Он поблагодарил ее за старания, объяснил ошибку и вежливо попросил заменить эти на те джинсы, которые просил изначально. Она согласилась и… вернулась из следующей поездки в магазин с новой парой «докерсов», хотя уже и не хаки.

«На этот раз она объяснила, что ей не нравится, как я выгляжу в джинсах, что мне нужны только «докерсы», что я получу только их. Как выяснилось, ей нужен был другой мужчина в этих самых «докерсах». Она потратила двадцать пять лет, пытаясь превратить меня в кого-то другого. Знай, кто твой муж, и принимай его. Он тот, кто он есть. Она прекрасно понимала, что я за мужчина, до женитьбы. Просто решила, что сможет придираться, лгать, плакать, манипулировать и орать на меня, пока я не стану другим».

И он действительно стал «кем-то другим» – бывшим мужем.

Неприятие мужчины таким, каков он есть, может принимать еще более уродливые формы. Я не устаю ужасаться злу, которое некоторые жены творят во имя своих «чувств». Это продолжение проблемы «ты мне должен». Двумя «чувствами», способными поставить на колени почти любого мужа, являются «обида» и «неудобство». Не сосчитать, сколько раз я спорила с женами, говоря о злоупотреблении этим оружием, которое в их попытках контролировать и диктовать собственную волю часто равняется жестокости или злобе.

Самые типичные сценарии, похоже, возникают в ситуациях с детьми от предыдущих браков. Меня поражает, сколь многие выходят замуж за тех, кто уже был женат и имеет детей, рассчитывая, что стоит им только выйти на сцену – и бывшие исчезнут, словно прошлое само собой испарится в «сумеречной зоне».

А мужчины ужасно страдают. Брайан был одним из таких.

БРАЙАН: В настоящее время я во втором браке уже три года, у меня двое детей, двух и трех лет. Бывшая жена живет в другом штате с нашим восьмилетним сыном. Она теперь повторно разведена. Часто видеться с ребенком не удается из-за разделяющего нас расстояния и других факторов.

ДОКТОР ЛОРА: О Боже, бедный малыш перенес столько потерь!

БРАЙАН: Да, я очень надеялся, что в новом браке у нее все сложится, чтобы перед глазами у сына был пример мужской роли в семье.

ДОКТОР ЛОРА: Как я могу помочь?

БРАЙАН: Я должен забрать его к себе на лето. Прежде мы никогда не забирали сына так надолго, но у его мамы сильный стресс, она готова отдать его на все каникулы. А моей жене это доставит неудобство.

ДОКТОР ЛОРА: Ну уж, неудобство… Подумаешь! Неудобно будет всем, потому что это новая ситуация. И что же? Обговорите проблемы, найдите способы с ними справиться.

БРАЙАН: А вот и мой вопрос к вам, доктор Лора. Будет ли морально допустимо сказать бывшей супруге, что мы не можем взять ребенка на все лето?

ДОКТОР ЛОРА: Нет уж, в это вы меня и калачом не заманите, сэр! Вы его породили и практически бросили. Он ваш сын, вам и растить его.

БРАЙАН: С этим я полностью согласен. Но моя жена говорит, что не хочет брать его на все лето.

В этот момент мне стало стыдно за свой пол. Разумеется, я понимаю, какой это напряг – растить двух маленьких детей. Что мне не нравится слышать – а я это слышу слишком часто, – что женщины не хотят видеть своих пасынков и падчериц, ибо никаких детей вперед их собственных быть не должно! Это отвратительно! И еще хуже то, как порой возмущаются жены из-за того, что мужья тратят время, любовь и финансовые ресурсы на своих детей. Они не принимают тот факт, что у мужа уже есть узы, что они имеют значение, что его ответственность перед любыми произведенными на свет детьми – моральный императив.

Вот что я сказала Брайану – и говорю многим мужьям, которые звонят мне с подобными вопросами: он должен проинформировать жену, что его сын приезжает на лето. Точка. Любые трудности в расписании, транспорте и занятиях можно преодолеть.

БРАЙАН: А если она скажет «нет»?

ДОКТОР ЛОРА: Нет никакого «нет». Вы говорите: «Милая, ты вышла замуж за мужчину с ребенком. Нет никаких «нет», есть только «как».

БРАЙАН: Значит… несмотря ни на что?

ДОКТОР ЛОРА: Вы – его папа. Точка.

А еще посоветовала ему последить, как часто и сколькими разными способами жена пытается манипулировать им, говоря, что ей «неудобно», используя это слово как стоп-сигнал. Любые обязательства и обязанности, как правило, не предполагают полного комфорта. Именно поэтому умение не ударить в грязь лицом в подобных случаях является столь экстраординарным мерилом характера и любви.

Все мы думаем, что хорошо бы контролировать всех и вся в окружении. Кажется, что тогда мы были бы защищены со всех сторон – всегда в привычной обстановке. Но, честно говоря, вкус к жизни ощущается не в привычном (которое удобно и комфортно), а в тех трудностях, которые мы создаем себе непривычным.

Слушательница Тоня, которая представилась «контрол-фриком», получила этот урок и поделилась им со мной:

«Я воспринимаю мужа как должное. Я поняла это, поскольку с недавних пор стала страстной поклонницей вашей программы и вынесла из нее урок, послушав нескольких женщин, которые звонили и говорили буквально моими словами. Я – «контрол-фрик» и всегда пытаюсь командовать. В основном это связано с финансовым положением. Мне кажется, что, пытаясь контролировать его траты и пр., я просто наказываю супруга. Мне нравится чувствовать свое превосходство над ним в этой сфере – ощущать, что я каким-то образом лучше и являюсь «королевой чековой книжки». То, что мне кажется, будто мужу не нужен шлифовальный станок, еще не означает, что он не должен его покупать. Вероятно, ему тоже кажется, что мне на самом деле не нужны все эти ароматизированные свечи и кухонные штучки от Pampered Chef… но он должен быть наказан за прежние ошибки! Я собираюсь прочесть вашу книгу. Уверена, она поможет мне найти другие способы показать ему, что я его ценю. И, как я слышала от вас много раз, если он будет чувствовать, что его любят и ценят, эти чувства почти наверняка станут взаимными».

Можете заключать на это пари!

Самая большая жестокость жены по отношению к мужу – никогда не быть счастливой.

Однако частая проблема – заставить жену понять, признать, принять, осознать, что она на самом деле жадна до контроля. Хотя многие сразу цепляются за какое-нибудь случайное слово или поступок мужей как доказательство, что их пытаются контролировать, похоже, кое-кто не замечает бревна в своем глазу.

Я не говорю, что женам никогда нельзя контролировать мужей. Вовсе нет! Это зависит от конкретных чувств в вашем сердце, от намерения в разуме и от действий рук и уст. Письмо Памелы в этом вопросе попадает прямо в точку. Она описала разговор с мужем примерно на пятнадцатом году брака. Он без обид заявил, что причиной неудач его первых двух браков было то, что бывшие жены пытались его контролировать. Женщина мило улыбнулась и сообщила, что она контролирует его пятнадцать лет. Он улыбнулся в ответ и сказал, что она «обыгрывает его», но ему нравится, как она это делает – и почему.

«1. Он знает, что я люблю его безусловно: шесть лет назад ему поставили диагноз – «застойная сердечная недостаточность».

2. Он мне нравится: он – мой лучший друг.

3. Я его уважаю.

4. Я забочусь о том, чтобы были удовлетворены его потребности, как физические, так и эмоциональные: он очень страстный латиноамериканский парень.

5. Я могу заставить его улыбаться.

В ответ на это он осыпает меня любовью, уважением, добротой, драгоценностями, всем, чего я хочу. Недавно я сказала ему, что хочу уйти со своего руководящего поста в компании, чтобы основать собственный консалтинговый бизнес. Любимый и глазом не моргнул – знал, что это сделает меня счастливой».

Контроль и уважение – противоположности, и уважение – более мощный инструмент, чем контроль, если жена хочет получать желаемое. Более того, дары в ответ на ее уважение предлагаются с энтузиазмом и любовью, а не со страхом или обидой.

Слушательница Мэри Энн призналась себе, что была властной, раздражительной, придирчивой женой. Реакция мужа оказалась типичной: он отстранился и перестал проявлять любовь. Когда уже казалось, что брак распадается, она пошла к психотерапевту, который помог понять, что контролировать она может только себя, нужно поработать над собой, прежде чем отношения начнут функционировать.

«Я так и сделала: начала проявлять к мужу уважение вместо контроля. Стала образцовой, заботливой женой – готовила на ужин его любимые блюда, делала массаж, разрешала заниматься своими «мужскими» делами без меня и не жаловалась, перестала доставать его по поводу несделанных дел и хвалила за его успехи.

Хотите – верьте, хотите – нет, но он начал обращаться со мной именно так, как мне всегда мечталось. И вот что я скажу: если продолжите придираться, контролировать и вообще быть таким человеком, с которым неприятно находиться рядом, то у вашего мужа пропадет желание общаться и обращаться с вами так, как вам хочется. Если будете любить, уважать его и станете относиться к нему так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам, супруг начнет платить той же монетой».

Мне так и слышатся раздраженные реплики некоторых жен из-за того, что эта книга – камешек в их огород. Уверена, они говорят: «В конце-то концов, разве у мужчин нет никакой ответственности? Почему мы должны меняться ради них? А где про уход и кормление жен?»

Нет, я, пожалуй, не стану писать подобную книгу. Почему? Потому что в доме и отношениях женщины играют главную роль. Эта книга о том, как играть ее мудро и с любовью. Если женщина выходит замуж не за абьюзера или нарцисса, она получает «базовый мужской пакет». А ваш «базовый» мужчина – это достойное создание с простыми желаниями: быть героем для своей второй половины; быть любовником, о котором можно только мечтать; быть защитником и добытчиком для семьи; ощущать, что его уважают, восхищаются им и ценят его. Они живут, чтобы делать своих женщин счастливыми.

Самая большая жестокость жены по отношению к мужу – никогда не быть счастливой. Не забывайте, что счастье – это в большей степени подход, нежели реальность. Когда дела идут неважно, нагрянули проблемы и испытания, разочарования и катастрофы, стабильность счастья подрывается. Однако если поискать тот крохотный просвет в небе, сквозь который все же падает солнечный луч, день воистину становится чудесным.

Причем для всех, с кем вы соприкасаетесь. Как писала Кристина, еще одна слушательница:

«Я стараюсь собрать разбросанные игрушки, причесаться, снять изгвазданную детскими красками, слюнями и йогуртом рубашку, которую носила с шести утра. Капелька приятно пахнущего спрея для тела, блеск для губ, свежее дыхание – и я готова встретить его жарким поцелуем. В иные дни для этого требуется больше усилий, чем обычно, но зато муж каждый вечер стремится в свой наполненный любовью дом, а не куда-нибудь еще».

Глава 4

У мужчин есть чувства? Правда? Да вы шутите!

«Чем я горжусь как жена: я никогда, ни разу не сказала ему ни слова, окрашенного ненавистью, – даже в пылу гнева. Все, о чем мы спорим, пройдет, но обидные слова остаются с людьми НАВСЕГДА!»

Карен

Если бы такие, как Карен, были в большинстве, не было бы необходимости писать эту книгу. Однако мой опыт в частной практике (как психотерапевта в области брака и семьи), в эфире и в работе с письмами слушателей рисует пугающе четкую, на мой взгляд, картину гендерного насилия. Оно состоит в изумительно грубом презрении жен к чувствам мужей и причиняет им сильнейшую боль.

Джон, один из слушателей, отреагировал на озвученную мною в эфире просьбу к мужчинам делиться мыслями на тему брака и указал на эту боль, которая способна толкать мужчин на глупые поступки, например супружеские измены.

«Опыт говорит мне, что, поскольку мужчины склонны думать о сексе примерно по семь раз на дню, находится какая-нибудь незнакомка с подходящими словами и в подходящий момент – и… надо ли говорить больше? Я знавал нескольких мужчин, у которых были романы на стороне, и думаю, здесь важно понимать несколько моментов.

Хотя я знаком со счастливыми мужьями, у которых бывали одноразовые измены (о которых они впоследствии жалели), я никогда не видел счастливого мужчину с постоянной любовницей при живой жене. Романы на стороне начинаются и подпитываются чем-то таким, чего не хватает в браке – и, как правило, это не секс! Известные мне случаи начинались с того, что муж после работы шел в бар и сидел там в одиночестве с отрешенным видом».

Далее Джон отметил, что те, с кем он знаком больше двадцати лет и у кого были романы на стороне, сначала годами говорили, что несчастливы в супружеской жизни, прежде чем опустить руки. И только после этого начинаются измены. А потом – слезы жены из-за того, что с ней поступили несправедливо и ранили ее чувства.

Я никогда не видел счастливого мужчину с постоянной любовницей при живой жене.

Хотя не все супружеские измены растут из подобного сценария, он – определенно не редкость. Всякий раз, как мне случается разговаривать с мужчиной после его измены и спрашивать его: «Зачем?», – сперва он обычно говорит «не знаю», а потом: «Это из-за того, какие чувства она [дорогая] заставила меня испытывать по отношению к себе».

Очевидная проблема в том, что, честно говоря, мужчины не слишком любят показывать свои эмоции; по крайней мере так, как делаем это мы. Женщины привыкли выражать чувства слезами, стремиться бесконечно обсуждать то, «что произошло», непрерывно оценивать эмоциональное состояние. Мы описываем любые события, говоря, какие чувства они у нас вызывают и, разумеется, как задевает их практически любой поступок любого человека.

Нет, мужчины, как правило, не трубят об этом. Они, как правило, не заканчивают работу со жгучим желанием поговорить о чувствах, которые были ущемлены за день. Они с большей вероятностью будут говорить о трудностях, с которыми уже столкнулись или предстоит сразиться в будущем. А раз мужчины не плачут день-деньской, раз им не приходится звонить мамам или лучшим друзьям, чтобы в тысячный раз перетрясти эмоциональные проблемы, жены ошибочно полагают, что у них чувств нет.

Прошу вас, не надо говорить, что женщина не в состоянии заметить обиду в его глазах, стресс в ссутулившихся плечах, боль в молчании, страх в гиперактивности, гнев в напряженности! А может быть, они сразу же «переводят» эту боль в раздражение тем, что их мужчины эгоистичны или бесчувственны?

Слушательница Данетт говорила именно об этом. Она рассказала историю, как однажды сидела и болтала с лучшей подругой. Именно тот диалог встряхнул ее и заставил осознать, что она никогда не присматривалась к собственному общению с мужем. И ведь всего-то задала подруге какой-то личный вопрос, попросив не обижаться – мол, она не желает ни оскорбить ее, ни ранить ее чувства. Та ответила: «Ничто из того, что ты делаешь, никогда меня не оскорбляло и не обижало. Зато меня регулярно оскорбляет и обижает муж». Данетт, хоть и понимала, что слова подруги – наполовину шутка, вдруг осознала, что в них есть и половина истины.

А потом начала думать о собственном супруге и о том, что у него есть склонность играть на ее нервах. И стала гадать, почему так. Через пару дней у нее случилась очередная типичная ссора с мужем, дополненная раздраженными, вульгарными словесными выпадами. И в этот момент до Данетт дошло, что она, наверное, тоже действует ему на нервы.

«А потом это ударило меня, как пощечина по лицу: я пользовалась им, не учитывая его чувства. Я всегда принимала во внимание чувства подруги, потому что не хотела оскорбить ее, разозлить или потерять дружбу. Вот ведь глупость, да? А о своем муже так никогда не заботилась! Словно мне было все равно, что он думал или чувствовал».

Меня всегда восхищают люди, готовые посмотреть в зеркало, призвать себя к ответу, сожалеющие о неправильных поступках, готовые исправлять и не повторять неприглядные деяния. Надеюсь, именно это проделают все жены после прочтения книги. И даже если не удастся с легкостью выйти из своего эгоцентричного режима («главное – это мои чувства»), наверное, они сумеют хотя бы усвоить, что изложенные здесь принципы могли бы дать им намного больше. Главный источник плохого отношения, негативных реакций и разочаровывающих поступков мужей – это подход жен к ним самим и их чувствам. Ясно и просто.

Я даже начала предостерегать помолвленных мужчин, которые звонят мне с какой-нибудь проблемой, связанной с родителями невесты или свадьбой. Я прошу их присмотреться, как невесты обращаются с ними сейчас, учитывают их чувства и мнения или нет, – и предупреждаю, что все это только усугубится после женитьбы. Как правило, они просто не могут в это поверить, потому что уверены: отвратительное, бесчувственное, эгоистичное поведение невест вызвано всего лишь «предсвадебной лихорадкой», а когда гости начнут осыпать их рисом, все станет намного лучше. Ни в коем разе!

Джей-Эй, незамужняя сорокалетняя женщина, написала, как чудовищно обращались ее подруги с женихами во время планирования свадьбы. Она описывает их полное равнодушие к чувствам партнеров:

«Такое ощущение, что в момент, когда кольцо (и, разумеется, в данном случае имеет значение размер) оказывается на пальце, женщины перестают позитивно, любовно, уважительно реагировать на своих мужчин. В процессе подготовки к бракосочетанию их мнение по большей части игнорируется. А потом невесты начинают «жаловаться» на женихов. Они полагают, что их супруги существуют только для удовлетворения каждой их прихоти».

Телефонный разговор с 27-летним Джеффом, собирающимся жениться через две недели, прекрасно иллюстрирует эту проблему многих будущих жен – неумение принимать во внимание чувства своих мужчин. Знаете, свадьбы – они не только для той, что одета в кружево!

ДЖЕФФ: В сущности, у нас уже полный комплект гостей. Два человека с моей стороны ответили на приглашение с запозданием, и в результате будущая теща хочет, чтобы мы отозвали их приглашение, поскольку у нас проблемы с местами за столом.

ДОКТОР ЛОРА: Это вопрос места или вопрос денег? Ведь всегда можно втиснуть еще пару стульев и поставить две тарелки на любой стол.

ДЖЕФФ: Вопрос с деньгами мы решили.

ДОКТОР ЛОРА: Тогда скажите дорогой теще, что не станете отзывать приглашения людей, которые для вас важны.

ДЖЕФФ: Ну, я так и сделал, и теперь невеста из-за этого страшно расстроена, потому что это превратилось в вопрос контроля: скажу я своей маме, чтобы они не приезжали, или нет.

ДОКТОР ЛОРА: Это вопрос контроля между вами и вашей подругой – а не между вами и ее матерью. Может, вам стоит отступить на шаг-другой и хорошенько приглядеться, во что вы ввязываетесь? Если мать вашей дамы настолько властная и бесчувственная женщина, а будущая супруга всецело ее поддерживает, то, честно говоря, вы попали! И лет через пять я не дам и пяти центов за ваш здравый рассудок. Если она уже сейчас демонстрирует неуважение к вашим чувствам и к людям, которые что-то для вас значат, мне представляется, что и после свадьбы уважения больше не станет.

ДЖЕФФ: Я понимаю.

Очень надеюсь, что понимает, потому что мужчины вроде Чеда, по всей видимости, этого не понимали – и теперь расплачиваются.

Чед и Шерри позвонили в программу в связи со своим конфликтом. Они женаты три года, он усыновил двоих ее детей, девяти и десяти лет. Текущей проблемой стали частые и продолжительные отлучки Шерри, которая ездит гостить к родителям.

ЧЕД: Моя жена только что вернулась в Спрингфилд, штат Миссури, где мы живем вместе с нашими дочерями, после того, как провела пять дней со своими родителями. Теперь она хочет и собирается снова поехать туда, в Айову, на ярмарку штата. Поездка планируется на десять дней, и мы, похоже, немного из-за этого поссорились. Я считаю, что уезжать на такой срок после того, как тебя только что не было дома пять дней, – это слишком. Я предпочел бы, чтобы жена осталась здесь и, может быть, съездила к родителям на выходные. Или, скажем, дня на четыре, но никак не на десять.

ДОКТОР ЛОРА: Шерри, хотите вставить свои «пять копеек»?

ШЕРРИ: Хочу. В общем, все мои родственники живут там, в Айове. У меня крепкая семейная ориентация. Я прожила с этими людьми всю жизнь, и мне тяжело находиться вдали от них и жить в штате, где я никого не знаю. Поэтому стараюсь ездить к ним как можно чаще.

В этот момент разговора я попросила Чеда повесить трубку и отойти от радиоприемника, чтобы он не слышал того, что я буду говорить Шерри. Ей должно было достаться по первое число, и я решила, что слова, возможно, лучше дойдут до нее, если ей не будет стыдно из-за того, что муж слышит.

ДОКТОР ЛОРА: Да что у вас вообще в голове, женщина?! Вам удалось заполучить мужчину, который женился на вас и удочерил двух ваших детей, и при этом у вас хватает духу говорить, что ваша семейная ориентация направлена на мамочку с папочкой? Вот ведь дурость! Ваш муж – вот ваша семья. Он сделал вас с дочерями своей семьей. С вашей стороны бежать к мамочке – значит говорить ему, что после всего этого он все равно стоит на втором месте. Да вы спятили – наносить ему такую обиду!

ШЕРРИ: Так что же теперь, дочерям и с бабушкой-дедушкой никогда не видеться?!

ДОКТОР ЛОРА: Вы всегда можете отправить их к бабуле самолетом, и пусть живут у нее хоть неделями, пока вы дома и проводите время с супругом. Не вздумайте дать ему почувствовать, что вы можете без него обойтись целую неделю, а то и больше. Мне кажется, вы не понимаете, что он для вас сделал.

ШЕРРИ: Нет, понимаю! Я очень благодарна.

ДОКТОР ЛОРА: По вашим поступкам этого не видно.

ШЕРРИ: Значит, мне лучше не уезжать на десять дней?

ДОКТОР ЛОРА: Только если планируете в ближайшее время развестись. Я вас не понимаю. Вам так повезло! Многие ли тридцатилетние женщины с двумя детьми могут похвастаться тем, что нашли достойного мужчину, который о них заботится? А вы плюете на это с высокой башни.

Шерри так и не осознала, как важно оказывать мужу уважение или быть внимательной к его чувствам. Вероятно, пример ее мужа вписался бы в главу «Глупое рыцарство» из моей книги «10 дурацких ошибок, которые совершают мужчины, чтобы испортить себе жизнь». В этой главе я пишу о том, как они, испытывая потребность чувствовать себя важными и отважными, часто впутываются в ситуации, которые иначе и не назовешь, как «спасение девы в беде»: полагают, что, если спасут «деву», она удовлетворит все их потребности и исполнит мечты. Но в большинстве случаев рыцари просто остаются с недовольной девой на руках. В данном случае собственные чувства Шерри являются центром ее вселенной, а Чед – эмоциональная черная дыра.

Как животы мужчин надо набивать вкусными домашними блюдами, так и их эго надо насыщать «вкусной едой».

А ведь он продемонстрировал свое чувство любви, и свое чувство потребности в ней, и свои раненые чувства заброшенности и одиночества, прося ее остаться дома – с ним. Что в этой демонстрации осталось неясным? Что ему надо было делать – плакать, вопить и бить посуду? Напиться и отшлепать ее? Эти чувства она признала бы? Еще бы – но обозвала бы его грубым, бесчувственным, неотесанным свирепым зверем.

И таков рассол, в котором маринуются многие мужья.

Брайан, мой слушатель, как раз это раздражение и выразил. Он привел следующие четыре примера, описывающие крайнее презрение жены к его чувствам и ее умение использовать их против него:

1. Когда супруга желает провести время с подругами, она говорит, что он должен доверять ей и давать свободу. Когда у него назревает потребность немного побыть в уединении или пообщаться с приятелями, она говорит, что он ее не любит или не хочет проводить с ней время – даже когда зовет ее с собой! Все дело в ее чувствах – не в его.

2. Когда она тратит деньги, это нормально, потому что она тратит их «на нужное», у нее должна быть подобная свобода, когда хочется что-то купить. Когда он хочет тратить деньги, его называют безответственным. Все дело в ее чувствах – не в его.

3. Они видятся с ее родителями примерно дважды в неделю. Когда он хочет увидеться со своими, женщина жалуется, что он невнимателен к ее чувствам в отношении ее семьи. Все дело в ее чувствах – не в его.

4. «В сущности, – пишет он, – имеют значение только ее приоритеты. У нее оказываются уже спланированы все выходные, хотя я предпочел бы провести время вместе, в тишине и покое. И тогда она говорит, что я ее не поддерживаю». Все дело в ее чувствах – не в его.

Так что давайте улучим минутку и обратимся к чувствам мужей. Слушатель Джим пишет:

«Несмотря на нашу суровую внешность, у большинства мужчин тонкая душевная организация. Я знаю очень мало счастливо женатых мужчин. И в каждом таком случае жены стараются «поглаживать» их эго и дают понять, что одобряют своих мужей. Как следствие, эти мужчины практически боготворят жен».

Но как почувствовать, что тебя уважают, ценят и любят, если супруга только и делает, что обрушивает на них негатив по поводу чего угодно?

Слушательница Мелисса написала об одном инциденте, который случился в первый год ее брака. Они с мужем пришли на званый ужин к другой супружеской паре. Хозяйка дома и Мелисса начали жаловаться друг другу на своих мужчин. Ей было невдомек, что муж, хоть и был в соседней комнате, все слышал.

Тем вечером, лежа в постели, он припомнил ее некрасивое поведение и сказал, что ему было ужасно обидно слышать такие слова. Сгорая со стыда, Мелисса многословно извинилась и сделала себе зарубку на память: с этого момента и впредь осыпать мужа комплиментами всякий раз, как окажется в компании женщин, которые «песочат» своих.

«Как животы мужчин надо набивать вкусными домашними блюдами, – писала она, – так и их эго надо насыщать «вкусной едой». Я обнаружила, что если вслух говорю, что муж – мое благословение, то и в ответ получаю только благо».

Женщин в целом научили пренебрежительно относиться к «мужскому эго», считая его проявлением лицемерия, незрелости и слабости. Дамы, а в чем разница между проблемой «мужского эго» и нашей проблемой «телесного эго»? Мужья обязаны говорить нам, что наши тела (ноги, бедра и в особенности ягодицы) идеальны и что в этих брючках мы не кажемся жирными, потому что (а) не хотим слышать правду, (б) не можем с ней смириться, и/или (в) если они говорят ее нам, то мы обиделись, они – злые и бесчувственные, а отношения застрелены на лету.

Мы, женщины, хотим знать, что мы чудесны и желанны благодаря нашим формам. Они, мужчины, хотят знать, что они желанны благодаря умению обеспечивать семьи и сексуально удовлетворять своих женщин и наличию у них физической силы и лидерских качеств, позволяющих противостоять трудностям и защищать близких и ценности. Им это нужно – и им это нужно от нас.

Жена одним взглядом или замечанием с большей легкостью сводит на нет столь необходимое мужчине ощущение силы и важности, чем это сделали бы пытки в концлагере. Пережить второе – значит продемонстрировать мужскую силу. Намного труднее пережить первое: одобрение жен необходимо как воздух; его отсутствие ведет к психологической кастрации.

Эва, по ее собственному описанию, была одной из этих «кастрирующих» жен. Она рассказала, что после того, как у них с мужем появились дети, брак скорее стал напоминать соседство людей, которые, так уж вышло, живут в одном доме и вместе заботятся о потомстве, чем совместную жизнь супругов. Ее ужасно расстраивало, что муж ее «не понимает» и «не делает ничего, чтобы она была счастливой и удовлетворенной».

Все изменилось, когда она наконец признала, что он – «человек с целями и желаниями, разочарованиями и потребностями – своими собственными. Когда мне казалось, что он не понимает меня, это я не понимала его или вообще в упор не видела, не считая случаев, когда он был неправ».

Большинство женщин в браке – вовсе не угнетенные, а угнетатели. Хватит пальцев на одной руке, чтобы сосчитать, сколько раз мне в частной практике попадались случаи пар с проблемными браками, в которых жена реагировала на демонстрацию чувств мужа с открытостью, состраданием и чувствительностью. Зато типичной реакцией были шок, гнев, упреки, угрозы и слезы. Это и есть угнетение, девочки!

К счастью для супруга, Эва оказалась из тех, кого можно пересчитать по пальцам:

«Однажды вечером, после моей очередной жалобы на что-то, муж раскрылся и выплеснул многое, чего я никогда не слышала прежде. Я впервые увидела его усталость от стресса на работе, обязанностей отца, мужа и домовладельца, и поняла, насколько переутомленным, перегруженным, растерянным он себя чувствовал. Это был горький и циничный монолог. Раньше я бы ужасно обиделась и разозлилась, но по какой-то причине в этот раз меня потрясла глубина эмоций.

Я думала не о себе и о своей реакции на слова мужа, но о том, как он дошел до такого отчаяния, и об ужасном ощущении беспомощности, которое владело им. Я ощутила истинные сочувствие и тревогу за него самого и его ситуацию».

В последующие дни Эва продолжала выслушивать мужа, не встречая его слова в штыки, и давала советы, стараясь быть полезной. Она побудила его снова вернуться в гольф, хотя после заключения брака практически вырвала его из той жизни, потому что ей всегда казалось, что (1) если он ее любит, то захочет быть с ней, (2) ему нужно заниматься домом и детьми, и (3) ей нужно отдыхать. Женщина призналась, что ей и в голову не приходило, что ему тоже может понадобиться отдых.

Так она начала видеть в муже хорошее и обращаться с ним с бо́льшим уважением к его чувствам.

«Сейчас, несколько лет спустя, мы оба намного сильнее любим друг друга и готовы рассматривать потребности и точку зрения каждого. Забавно, что стоило мне самой измениться, как муж перестал казаться таким уж плохим. Вот интересно, он стал лучше благодаря тому, что я стала к нему относиться подобным образом, или на самом деле изначально был не так уж и плох?»

И то, и другое.

Стоит еще раз вернуться к вопросу чувств и мужского эго, чтобы подчеркнуть, насколько жизненно важна жена для благополучия мужа. Список основных идей в поддержку этой концепции составлен по их бесчисленным электронным письмам:

• Мужчине необходимо чувствовать себя сильным и нужным в роли защитника женщины – короче говоря, победить чудовище и спасти прекрасную деву.

• Каждый хочет, чтобы его женщина позволяла ему чувствовать, что он силен и является главой семьи. Я говорю не о неандертальском «дубиной по голове и в пещеру», просто об ощущении, что ты – главный в семействе.

• Мужчина хочет от своей женщины доброты, уважения и любви.

• Мужчина хочет, чтобы женщина возводила его на пьедестал не для возможности смотреть на всех сверху вниз, а чтобы показать, что для нее он – самый важный человек на свете.

• Мужчине нужно, чтобы его женщина показывала нужду в его силе, которая помогает ей в жизни.

• Мужчина должен быть главным добытчиком. Каждому нужна битва или война, чтобы победить в ней и доказать самому себе, что он способен осилить любого дракона, которого подбросит ему жизнь. Забота о семье с помощью работы и заработка – вот его битвы.

• Мужчине необходимы воодушевленное одобрение, благодарность и уважение со стороны жены за то, что он является компетентным мужчиной, мужем и отцом.

• Мужчине нужно, чтобы жена демонстрировала некоторый интерес к его интересам, особенно когда речь идет о занятиях, которых она «не понимает» или не любит. Важно участие.

• Мужчине нужно, чтобы жена встречала его с работы с любовью и энтузиазмом.

• Мужчине нужно, чтобы жена интересовалась, как прошел его день.

• Мужчине необходимо знать, что он сексуально удовлетворяет жену.

• Мужчине нужна поддержка жены, чтобы быть мужчиной.

Часть враждебных отзывов, которые я поначалу получала от женщин, когда собиралась писать эту книгу, касалась их отвращения к самому понятию мужских «чувств» – они воспринимались как «эмоциональная зависимость». Еще бы: ведь если чувства мужчины задеты или у него есть эмоциональные потребности, то жена перестает быть центром внимания и сама должна заботиться о нем! Меня коробит, когда многие откровенно говорят, что не считают своей обязанностью подобные заботы о мужьях. Зато сами рассчитывают на беспредельную и неизменную заботу с противоположной стороны.

Большинство женщин в браке – вовсе не угнетенные, а угнетатели.

Факт: мужчины, пожалуй, сильнее эмоционально зависимы от обратной связи со стороны жен, чем жены – от мужей. Женщины обращаются за поддержкой к своим матерям, подругам, соседям, коллегам, родственникам, психотерапевтам, парикмахерам, маникюршам и большинству СМИ – неважно, заслужена эта поддержка или нет. Благодаря готовности сплетничать и искать поддержку в самых дальних уголках личных вселенных они, как правило, меньше зависят от одобрения мужей. Что, разумеется, отчасти объясняет, почему дамы недостаточно внимательны к их чувствам или не способны подходить к ним как к проблеме.

Мужчины не сплетничают и более скрытны. В общем и целом ощущение одобрения они получают от успехов на работе и от довольства жен. Это накладывает на нас бо́льшую ответственность за их благополучие, чем мы считаем нужным на себя брать. Разговаривать со взрослым мужчиной, отцом ваших детей и главным финансовым добытчиком в семье – пресловутым «материнским тоном», словно он проказливый или безответственный ребенок, – значит вступать в прямое противоречие с его желанием иметь жену и семью, которые будут благоговеть перед ним как перед личностью и деяниями, которые он совершает ради них.

Вот что пишет мой слушатель Джон:

«Ничто не отбивает у мужчины желания быть хорошим мужем так, как ощущение, будто жена никогда не будет им довольна. Увы, я знаю многих, кому оно хорошо знакомо. Я благодарен за то, что у меня жена, которая верит в меня и ценит меня. Чем чаще она говорит, как любит и уважает меня, тем больше желание совершать замечательные поступки в ее честь и тем лучше я отношусь к самому себе. И все довольны!»

Другой слушатель, Ллойд, прислал такой анализ чувств:

«Мужчины, неважно, мужья они или холостяки, не делятся своими мыслями и чувствами с такой же готовностью, как женщины. Мы не видим никакой необходимости беспокоить ими других. Мы просто справляемся сами. Если что-то нужно сделать, мы делаем. Если что-то нужно сказать, мы говорим.

Часто просто не хочется разбираться с последствиями, если решимся честно высказать свои чувства. Мы не хотим объясняться. Поэтому просто живем со своими мыслями и приспосабливаемся. Жены должны находить способы поощрять своих мужчин говорить об их чувствах, позволяя им делать это без последствий. Мужья должны знать, что могут поделиться ими без риска быть обвиненными в бесчувственности и тупости. Давайте разговаривать! Поддерживайте нас. Позволяйте нам иметь свои мнения, чувства и мысли, не совпадающие с вашими».

Большинство мужчин, которые писали и комментировали проблему выражения эмоций, говорили о том же. Например, Кен:

«Часто, когда меня бесит то, что она сказала или сделала, и мне хватает духу выразить свои чувства, она просто отмахивается, говоря, что я, верно, переутомился, или списывая их еще на какую-нибудь мелочь. Это примерно то же самое, что мужчина, увидев женщину в гневе, сказал бы: «А, наверное, у тебя опять эти дни!»»

Другие рассказывали, что, когда пытались выразить эмоции по какому-то поводу, жены всегда исхитрялись сделать так, что мужчины сами оказывались виноваты! И так в любом вопросе – от желания чаще заниматься сексом до замечания о сломанной стиральной машине.

Стереотипное представление о женщине, нечувствительной к чувствам мужчины, к сожалению, более чем заслуженно. Дня не проходит, чтобы я в своей радиопрограмме не билась с какой-нибудь женой или подругой именно над этой проблемой. Вот краткое изложение нескольких телефонных разговоров, которые прекрасно все демонстрируют. Цитирую их – с комментариями – довольно подробно, поскольку они проясняют главные трудности, связанные с неуважительным или пренебрежительным отношением женщин к чувствам своих мужчин.

Первая беседа связана с непропорциональным уровнем преданности жены собственной кровной семье. Даниэль замужем десять лет, у нее четверо детей. Главной точкой напряжения явилось то, что они с сестрой всегда были «лучшими подругами». Женщина говорит, что и ее муж, и сестра – сильные личности с устоявшимися взглядами. Ее сестра со своей дочерью (обратите внимание: мужа там нет!) приезжают гостить к матери, которая живет неподалеку от Даниэль, и остаются у нее по нескольку месяцев, а племянница постоянно приходит к ним домой играть с детьми Даниэль. Почему-то ее мать считает, что это дает ей право заявляться к сестре домой, когда вздумается, и это создает проблему, поскольку женщина не слишком ладит с мужем Даниэль.

ДОКТОР ЛОРА: Если они, как масло с водой, не смешиваются и с трудом терпят друг друга, нужно минимизировать их пересечения.

ДАНИЭЛЬ: Я понимаю.

ДОКТОР ЛОРА: И, честно говоря, если придется делать выбор, то он должен пасть на мужа. Это отец ваших четверых детей. Не нужно, чтобы он чувствовал себя фигурой второго сорта на фоне ваших отношений с сестрой. Если она не может, приходя в гости, быть милой и вежливой с ним ради брака родного человека, значит, она не самая «лучшая подруга». Может, нужно поговорить с сестрой и потребовать, чтобы в те моменты, когда она приходит, не возникало никаких споров – чтобы она вела себя вежливо просто потому, что вам хочется мира в семье.

ДАНИЭЛЬ: Ну, муж иногда сам не очень-то с ней вежлив.

ДОКТОР ЛОРА: А может быть, она просто это заслужила? Это его дом, и, возможно, вы недостаточно уважительно относитесь к этому факту. Что именно является постоянным камнем преткновения?

С этого момента история стала еще интереснее. Племянница проводила в их доме почти каждый день, недели или месяцы подряд. У Даниэль и ее мужа есть определенные правила поведения (это нормально). И оказалось, что сестра ополчилась на мужчину, потому что тот пытался (разумно и ответственно) укреплять дисциплину в своем доме.

ДОКТОР ЛОРА: Нет, ну какова наглость – превратить ваш дом в детский сад для своего ребенка, а потом, вместо того чтобы демонстрировать благодарность, приходить и швыряться в лицо вашему мужу жалобами! И вы не выгнали ее вон?!

В этот момент разговора Даниэль начала посмеиваться – отчасти из нервозности, но в основном, наверное, осознав, что ее поймали на неверном (как она сама понимала) поведении: она побаивалась сестры, отчаянно не хотела ссориться и не думала, как разрушительно воздействует отсутствие твердости с ее стороны на их с мужем семью.

ДАНИЭЛЬ: Я знала, что вы это скажете… Это забавно.

ДОКТОР ЛОРА: Нет, не забавно. У вас есть брак, который вы не уважаете. Думаете, это забавно, что вы потворствуете сестре, пренебрегая мужем? Как вы рассчитываете оставаться замужем с таким подходом? Или это для вас не имеет значения?

ДАНИЭЛЬ: Имеет.

ДОКТОР ЛОРА: Так покажите это делом.

Сценарий, в котором чувства друзей и родственников волнуют женщину больше, чем чувства супруга, – не единичный. Кажется, женщины считают, что мужья могут, будут и должны терпеть всевозможное насилие – и при этом продолжать работать!

Следующий разговор связан с гиперчувствительностью многих женщин к «контролю» извне – даже если «контролируют» их чувства мужа. Речь Валери, хоть и не самая необычная, потрясала своей возмутительностью. Нет, она предпочла мужу не родственника и не подругу, а кошку! В подобных случаях, как правило, проблема возникает из-за острой аллергии на шерсть животных, но в случае Валери это было не так. Кошка заняла откровенно враждебную позицию в отношении ее мужа, шипя и нападая. Я была настолько ошарашена услышанным, что отреагировала чистым сарказмом.

ВАЛЕРИ: Я знаю, это прозвучит странно, потому что кто же предпочитает животное мужу? Но у меня проблемы с этим вопросом, я чувствую, что не хочу избавляться от кошки. И не знаю, что делать.

ДОКТОР ЛОРА: Что ж, вы уже нашли решение: просто позволить мужу чувствовать себя несчастным и не имеющим для вас никакого значения. Отличный путь, главное – умный. Это лучший способ сохранить нежную привязанность мужчины – сарказм прилагается бесплатно.

ВАЛЕРИ: Я понимаю и знаю, что именно это он и чувствует, только что разговаривала с ним по телефону – он так и сказал.

ДОКТОР ЛОРА: Но ведь мы, жены, знаем, что на самом деле чувства мужей не имеют значения – важно только то, что нужно нам, чего хотим мы. Слушайте, я читала всю эту феминистскую ерунду. Они – просто угнетатели, а муж явно пытается контролировать вас. Вот ведь ублюдок! Знаете, что надо сделать, чтобы преподать ему урок? Завести еще пару кошек.

ВАЛЕРИ: Я понимаю. И знаете, примерно это и сказали бы подруги.

ДОКТОР ЛОРА: Мужчинам полагается просто мириться с тем, что нам нравится, как бы они от этого ни страдали, верно? Он не имеет права испытывать чувства, или предъявлять требования, или хотеть комфорта, или настаивать, чтобы вы сделали выбор между ним и животным. Правильно? У него нет никаких прав. Он ведь просто мужчина.

ВАЛЕРИ: Нет… он не просто мужчина.

ДОКТОР ЛОРА: И как он может от вас это узнать?

ВАЛЕРИ: (смеясь) Я знаю, знаю, что именно это он и чувствует! И ощущаю именно то, что вы описали. Не понимаю только, чего он так ноет из-за какой-то шипящей кошки. Ну и что? Она же его не кусает.

Вот оно: то, что было эмоционально неприятным для него (шипящая кошка и жена, которой вздумалось выбирать), сводилось к какой-то мелочи. Я спросила собеседницу, как она смеет считать мелочью его чувства и при этом рассчитывать, что он будет носиться с ее чувствами?

Ничто не отбивает у мужчины желания быть хорошим мужем так, как ощущение, будто жена никогда не будет им довольна.

Я видела два варианта. Либо Валери – поверхностная, избалованная и абсолютная дура, либо нам предстояло откопать намного более серьезную проблему. Предположила все же последнее – и оказалась права.

ДОКТОР ЛОРА: Расскажите о той части себя, для которой его обиды или расстройства ничего не значат.

ВАЛЕРИ: Ну, наверное, дело в том, что я не хочу, чтобы меня контролировали. Да, пожалуй, я не люблю, когда мне указывают, что делать, и я должна это сделать вне зависимости от того, нравится мне или нет.

ДОКТОР ЛОРА: Ладно. Как вы думаете, следует ли супругу считать, что вы его контролируете, когда чего-то хотите?

ВАЛЕРИ: Нет.

ДОКТОР ЛОРА: О, Валери, какая ложь! Вы в своем сознании проворачиваете вот какую штуку: когда вы чего-то хотите, вы называете это не контролем, а обоснованной просьбой, которая должна быть удовлетворена, если он вас любит. Но когда ровно то же самое делает он – это контроль. Вы знаете, что так и есть. Это страх, что подружки начнут говорить, будто вы становитесь угнетенной женщиной. Вы сформированы мужененавистнической средой.

ВАЛЕРИ: Верно.

Я завершила это разговор, сказав, что Валери нужны более здоровый круг общения и более здоровая психологическая установка, касающаяся действия принципа «ты – мне, я – тебе» в отношениях. И еще – ей нужно найти хороший дом для непокорной кошки.

Следующий разговор фокусируется на проблеме жен, желающих контролировать всех окружающих, чтобы создать идеальную картинку, в которой они будут чувствовать себя комфортнее. Родители мужа Джины развелись, когда ему было два года. Очевидно, что между ее мужем и его отцом не было ни уз, ни близости.

ДЖИНА: Я хочу спросить, имею ли я моральное право не допускать своего свекра в жизнь его внуков. Мой муж категорически против, и эта тема его очень расстраивает.

ДОКТОР ЛОРА: А зачем вам подрывать свой брак, допуская, чтобы этот, с позволения сказать, свекор имел дело с вашими детьми? Почему для вас важнее добиться, чтобы этот далекий и совершенно посторонний человек общался с детьми, чем сохранить прочность своего брака?

Что самое поразительное, женщина отрицала, что действует в этом направлении. Наше обсуждение показало: она знает, что своими поступками раздражает и злит мужа, но не придает этому значения. «Подумаешь – злится!» – потрясающая позиция, которую выражает множество женщин, организуя жизнь так, как хочется им, вместо того, чтобы помогать мужьям справляться с ее реальностью.

ДЖИНА: Развалившийся брак – не то, чего я хочу.

ДОКТОР ЛОРА: Тогда перестаньте педалировать этот вопрос, какие бы логические выкладки ни заставили вас изначально его поднять.

И вот самый смак!..

ДЖИНА: Значит… важно то, как он относится к своему отцу?

Бинго! Прорыв! Мне так показалось…

ДЖИНА: Разве не пора ему наконец стать в достаточной мере мужчиной…

ДОКТОР ЛОРА: О Бог ты мой! Поверить не могу! Вы не считаете своего мужа мужчиной, потому что он принял решение не сближаться с этим отсутствующим равнодушным донором спермы?!

ДЖИНА: Наверное, это та идеальная картинка, которую я хочу видеть. Мне просто не нравятся конфронтации.

ДОКТОР ЛОРА: Будь вы в достаточной мере женщиной, вы бы это преодолели. Ну, нравится самой оказаться в той же шкуре?

ДЖИНА: Не слишком приятно, но я переживу.

Следующий разговор вертелся вокруг феномена, который я называю синдромом «на мне весь мир держится». Анна – мать и домохозяйка с четырьмя детьми в возрасте от 15 месяцев до 11 лет.

АННА: В последнее время я злюсь и обижаюсь на мужа. Он действительно прекрасный человек: много работает, и днем, и в ночные смены, чтобы я могла оставаться дома. Вот только у меня ощущение, что он просто еще один человек, которому что-то от меня нужно.

ДОКТОР ЛОРА: Анна, вы помните день своей свадьбы?

АННА: Да.

ДОКТОР ЛОРА: Помимо красивого платья и всех подарков вы еще что-то помните? Свои обеты? Какими они были?

АННА: Любить и почитать.

ДОКТОР ЛОРА: Они сопровождались сносками, что вы не обязаны любить или почитать, если устали или раздражены?

АННА: Нет.

ДОКТОР ЛОРА: Вы хотите оставаться замужем?

АННА: Да.

ДОКТОР ЛОРА: Тогда придется сделать так, чтобы супруг чувствовал, что возвращается домой к женщине, которая считает его чувства и потребности важными. Он должен приходить домой к женщине, которая вознаграждает его за все, что он делает для своей семьи.

АННА: Просто такое ощущение, что в последнее время мы в лучшем случае вежливы друг с другом… А с появлением четвертого ребенка мне стало очень тяжело.

ДОКТОР ЛОРА: Да, тяжело – в этом никто не сомневается. А еще очень тяжело работать в две смены и возвращаться домой к унылой жене и четырем детям, жаждущим внимания и любви. То есть, видите ли, ему приходится иметь дело сразу с пятерыми. И, по правде говоря, не помешает дать ему немного отдохнуть и вознаградить за трудный день. Расскажу, как это делать: когда он переступает порог, преподносите объятия, поцелуи и шоколадный брауни – если он сладкоежка. Говорите, как вы благодарны за то, что он вкалывал как проклятый, чтобы вы могли оставаться дома с детьми. И увидите, что этот усталый мужчина будет готов сделать для вас в ответ. ВСЕ, ЧТО ЗАХОТИТЕ! В том числе секс (отличный релаксант), массаж стоп, ванну с пеной, поиграть с детьми… в общем, что угодно. И вы знаете, что я права.

АННА: Да, благодарю вас.

Следующий разговор касается разногласий по вопросу воспитания детей и приучения их к дисциплине. Муж женщины по имени Крис считает, что их пятнадцатилетняя дочь не должна идти на футбольный матч (вечером того дня, когда состоялся разговор), потому что слишком часто развлекается вне дома. Что интересно, мать дала дочери разрешение пойти в противовес решению супруга, несмотря на свое согласие с тем, что девочка отдает слишком много времени развлечениям.

Я отметила, что на самом деле разногласий по этому вопросу нет, и предложила принимать подобные решения вместе, наедине, прежде чем обнародовать их как коллективные.

КРИС: Полагаю, единственная проблема в том, что мы довольно часто не соглашаемся друг с другом, и когда это случается, он говорит, что я его не поддерживаю, а мы с детьми как будто все время выступаем против него.

ДОКТОР ЛОРА: Вероятно, он прав! Возможно, вы защищаете «свою маленькую девочку», даете ей все, чего она пожелает, и, делая это, пускаете побоку собственное обязательство уважать его мнение и решения.

КРИС: А это плохо?

ДОКТОР ЛОРА: Да, потому что первые и главные отношения в этом доме – отношения между вами и вашим мужем. Именно это будет помнить дочь, принимая решения в собственном браке. Если она видит, что вы пренебрежительно относитесь к мужчине, вероятно, будет брать с вас пример. Вдобавок, став слишком избалованной, она поимеет кучу проблем в жизни в те моменты, когда не сможет автоматически настоять на своем. Социальную жизнь подростков следует регулировать.

КРИС: Верно. Я с этим согласна.

ДОКТОР ЛОРА: В таком случае, если вы с этим согласны, значит, вы вовсе не всегда не согласны с мужем. Думаю, нужно честно ловить себя на желании всегда казаться «хорошим парнем» в отношениях с дочерью – и, вероятно, со всеми остальными детьми тоже.

КРИС: Вот теперь вы говорите точно как он!

ДОКТОР ЛОРА: Так это же правда. Вы именно это и делаете: стараетесь «всегда нравиться» детям, вместо того чтобы быть партнером мужа в процессе их воспитания. Теперь начинайте работать с ним. Он будет в восторге, что вы действительно придаете значение его мнению.

КРИС: Да. Он от радости ума лишится!

У мужчин нет потребности озвучивать горькие подробности своего дня. Им просто нужны поддержка и утешение.

Это вопрос жизни и смерти (для брака): жена и мать не должна создавать у мужа ощущение, будто для ее полной удовлетворенности достаточно детей. Одна собеседница – ее муж тоже был на проводе – так и сказала. Я не могла поверить, что женщина может быть столь слепо жестока к супругу и при этом рассчитывать, что он все равно будет заботиться о ней. А ведь именно по этой причине, хотите – верьте, хотите – нет, она и звонила в программу: пожаловаться, что он недостаточно для нее старается! Одна женщина, прослушав этот разговор по радио, написала:

«Сначала меня потрясло то, что она высказалась так в его присутствии – и, если честно, в вашем присутствии тоже! Но потом я честно взглянула на себя со стороны и осознала с еще бо́льшим потрясением, что и сама говорила супругу не менее обидные вещи. Вы действительно вправили мне мозги, когда сказали, что такое поведение – это жестокость и насилие. У меня на глаза навернулись слезы.

Вы также указали собеседнице, что ей не нужно искать способы сделать так, чтобы муж относился к ней с большей любовью и вниманием. Вместо этого хорошо бы постараться обеспечить ему ту любовь и привязанность и важное положение, которых он заслуживает, и тогда муж (поскольку мужчины «не так сложны, как женщины») будет автоматически платить тем же.

Я испугалась, когда вы сказали, что мужчины уходят от своих жен к женщинам, которые поднимают их самооценку. Пока вы разговаривали с ней о трудностях воспитания детей без отца, который обеспечивает семью и любит их, я осознала, что ни за что не хочу оказаться в таком положении.

Спасибо вам, доктор Лора, за то, что открыли мне глаза на собственный эгоизм, эгоцентризм и деструктивное поведение. В этот День св. Валентина я решила трудиться на благо наших отношений: подпитывать его самого и наш брак той же энергией, которую вкладываю в воспитание дочери».

Хотя чувства мужчин действительно не написаны у них на лбу, как у женщин, это не означает, что их нет вовсе. Чувства не надо видеть, чтобы знать об их наличии! Посмотрите на вещи с мужской точки зрения: будто вы – мини-камера в его глазах. Представьте весь день своего мужчины – все трудности, проблемы, угрозы, разочарования, страхи и переутомление. Вы поймете, что все это вызывает в нем эмоции.

Подумайте, с чем он сталкивается дома, и поймете: ко всему этому он тоже их испытывает.

Весь фокус в том, чтобы думать о ком-то, кроме себя. Жены должны принимать и допускать, что у мужей есть те же чувства, заботы и тревоги, что и у них самих. Не требуйте от мужей женского выражения чувств – просто допустите, что они есть, и действуйте соответственно, с пониманием, состраданием и поддержкой.

Я говорила это несметному числу женщин. Просила их представить, что́ любой человек чувствовал бы под конец долгого дня или по завершении какой-то драмы. Он не обязан выплескивать все это перед женой, чтобы та проявила чувствительность и заботу. У мужчин нет потребности озвучивать горькие подробности своего дня. Им просто нужны поддержка и утешение.

Самое печальное письмо я получила от одного врача. В тот день он проводил операцию на сердце у ребенка. Возникли осложнения, и он был вынужден в течение двух часов проводить реанимацию… которая в итоге оказалась безуспешной. Мать ребенка, охваченная скорбью, физически напала на него и попыталась задушить.

«Даже для профессионального врача это страшная утрата и эмоциональный стресс. Когда я вернулся домой, гнев [супруги] из-за того, что я не явился вовремя, хотя мы планировали пойти в ресторан, был очевиден. В ответ на объяснение, что погиб ребенок, мой пациент, я получил: «Мне очень жаль, но теперь-то мы можем идти?!»

Ни о каких подробностях меня не спрашивали, а мою реакцию на эту катастрофу никто не учитывал. Я пытался сказать, что все ужасно, но в ответ она лишь повторила: «Ну, мы же столько тебя ждали, так что давай-ка, поехали, и не хочу слышать никаких отговорок».

Нет нужды говорить, что я стал меньше ей рассказывать. И вот к чему я веду: ПОМНИТЕ, ЧТО ВАШ МУЖ – ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, С ТАКИМИ ЖЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ, ЧТО И У ВАС. ОБРАЩАЙТЕСЬ С НИМ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ».

Да, эта история крайне трагична, ибо связана со смертью ребенка. Но какова бы ни была работа мужей, все они приходят домой со своими историями и реакциями. Есть ли до этого дело кому-нибудь дома?

И в заключение – вот что написал слушатель Билл:

«Будучи женатым во второй раз на женщине, являющейся полной противоположностью первой жене, я до боли отчетливо осознаю важность «правильного ухода и кормления мужей».

Мое сердце понимает, что жена любит меня, по тому, как она со мной обращается, как смотрит и ухаживает за мной и нашими детьми. Она слушает рассказы о работе, о проблемах и мечтах и, когда я прошу, высказывает свое мнение. Я знаю, что она неравнодушна ко всему моему бытию.

Ради нее я прошел бы сквозь пламя. Я ЧУВСТВУЮ, что она меня любит. Больше всего на свете хочу делать ее счастливой – в ответ на любовь, заботу и поддержку, которые она дарит мне. Я плачу любовью из самой глубины своего сердца, это лучшее чувство из всех, что я испытывал в этой жизни.

Вы спрашивали, доктор Лора, чего хотят мужчины от своих жен? Для меня это – ЧУВСТВОВАТЬ сердцем, что она по-настоящему заботится обо мне и любит меня; что я безмерно благодарен ей. И могу получить это только благодаря поступкам моей жены. Слова – шепот, но то, что она для меня делает, – гром».

Этим все сказано.

Глава 5

«А? Милая, что ты сказала? Что это значит?»

«Женщины разочаровываются в мужчинах, которые не читают их мысли. Мне кажется, самая невероятная вещь, которую может сделать женщина, – это осознать, что мужчина есть мужчина. Они – иные существа. Они думают иначе, чувствуют иначе, общаются иначе – и в этом нет НИЧЕГО ПЛОХОГО. Они тоже хороши – на свой собственный рациональный, «починочный», машинно-масляный лад».

Мари

«Я как-то интуитивно рассчитывала, что муж будет «женщиной», и ощущала постоянную разочарованность тем, что он думает, чувствует, ведет себя и общается не так, как я, и потребности у него другие. Мне понадобилось немало времени, разговоров с отцом и чтения книг, чтобы понять, что супруг всегда будет не таким, как я, и нужно принимать эти различия и работать с ними».

Кэтрин

Далее Кэтрин писала, что молодым женщинам вроде нее, с мозгами, промытыми разглагольствованиями, будто разные полы в определенной мере одинаковы («и другой феминистской чушью»), следует поумнеть, проснуться и учуять запах кофе. Она отметила, что жизнь стала намного лучше с тех пор, как она поняла, чего разумно ожидать от мужчины.

Это очень важный момент. Чем больше разница между ожидаемым и реальным, тем сильнее разочарование, обида и, как правило, гнев. Поэтому важно питать реалистичные ожидания. Однако в царстве супружеских пар именно женщины склонны иметь в основном неразумные и нереалистичные ожидания в отношении своих мужчин. Это случается, когда жены не принимают или не уважают уникальные качества и особенности мужей.

Мой слушатель Даниэль, который работает в компании по производству электроники, прислал свой инженерский взгляд на различия между мужчинами и женщинами. Письмо в основном состоит из фотографии прямоугольной панели управления, четко поделенной посередине на верхнюю и нижнюю части. Сверху – только один тумблер-переключатель. В нижней – около сорока переключателей и круговых шкал и два переключателя включения/выключения. Кто-то в шутку наклеил на верхнюю часть обозначение «МУЖЧИНЫ», а на нижнюю – «ЖЕНЩИНЫ», поясняя тем самым, какие женщины сложные существа – со всеми их непростыми, требующими тонкой настройки надобностями, – и насколько просты в сравнении с ними мужчины.

Общение между супругами будет более успешным, если мы без злобы и агрессии согласимся, что у мужчин иные стили коммуникации и императивы. Я понимаю, это звучит так, будто я перекладываю все бремя проблем общения на женщин, но, пожалуй, для этого есть веские причины. Вербальная коммуникация намного более важна для женщин и необходима для их бытия – и, похоже, здесь все дело во внутреннем программировании.

Различия начинаются еще в утробе. Поначалу все плоды буквально обладают одинаковым мозгом. Однако примерно на девятинедельном сроке тестостерон устремляется в мужской (XY) плод, меняя направление общего развития в сторону мужественности.

Что касается коммуникации, результаты этих различий очевидны в раннем детстве. Исследования развития детей отразили поведенческие различия уже на первом году жизни. В одном из них между ребенком и матерью устанавливали барьер. Мальчики, желая вернуться к маме, пытаются обойти его или преодолеть, а то и опрокинуть. Мужская реакция – физическая, она нацелена на решение проблемы. Девочки выражали свои расстроенные чувства голосом и жестами, чтобы мамы подошли и взяли их на руки. Женская реакция – вербальная.

Когда дети растут, родители замечают, что дочери невероятно разговорчивы и часто падки на «высокую драму». Те же родители отмечают, что сыновья «немногословны», зато много действуют. Очевидно: как в мужской, так и в женской половинах населения есть свои вариации. Эти обобщения существуют не без причины: они охватывают бо́льшую часть человечества и обнаруживают фокальные точки проблем между мужьями и женами, пытающимися общаться в манере, которая будет делать сильнее и мужа, и жену, равно как и их брак.

Одна из самых типичных женских жалоб, которые мне приходится слышать, – мужчины не желают сесть и поговорить. Я спрашиваю: «О чем?» Обычные варианты ответа: «О разном. Много о чем. Обо всем. О чем угодно». Тогда я спрашиваю, почему так важно, чтобы он мог и был готов поговорить о… чем угодно. А в ответ неизбежно слышу: «Потому что именно в этом проявляются близость… любовь… откровенность».

Для мужчин близость, любовь и откровенность жен – это когда они надевают в постель соблазнительное белье, подают сэндвич с бокалом пива или говорят: «Иди, дорогой, поиграй в гольф с приятелями». Для женщин близость, любовь и откровенность – это когда мужья выполняют просьбы и поручения, дарят романтические подарки, терпеливо – причем без комментариев – выслушивают в энный раз один и тот же эмоциональный рассказ о каких-нибудь былых огорчениях, связанных с подругой, родственником или коллегой.

Главная ошибка жен в коммуникации с мужьями – воображать, что супругам положено быть задушевными подругами.

Первое, что я обычно напоминаю женщинам, которые звонят с жалобами на проблемы коммуникации с мужчинами, – они, вероятнее всего, не общаются, а используют мужей как подружек или психотерапевтов: им полагается демонстрировать интерес, соглашаться, не критиковать и не возражать. Те же воображают (по глупости, конечно же!), что жены говорят действительно необходимые вещи, и полагается что-то с этим сделать. В противном случае мужчина не может понять, зачем вообще нужна эта «коммуникация». Сначала это вгоняет их в растерянность, потом расстраивает, а дальше они попросту отключаются. И именно в этот момент их облыжно именуют «бесчувственными».

Следовательно, главная ошибка жен в коммуникации с мужьями – воображать, что супругам положено быть задушевными подругами. Большинство женщин, которым я напоминаю об этом, встают на дыбы, словно я отбираю у них какие-то права. Следует мое объяснение, что это просто ошибочные ожидания. Когда они не желают с этим смириться, напоминаю, что данный способ не работает – доказательством чему служат напряженность и отстраненность в браке. А раз так, может, стоит попробовать обращаться с мужьями, как с мужчинами, и посмотреть, что изменится по сравнению с текущей ситуацией.

Слушатель Джон недоумевает, что именно непонятно в вопросе коммуникации:

«Я пару месяцев встречался с женщиной. Всякий раз во время какой-нибудь поездки, когда в разговоре возникала пауза, она спрашивала: «О чем ты думаешь?» – «Ни о чем, дорогая». Этот ответ никогда ее не удовлетворял, и все оставшееся время от свидания она дулась и планировала страшную месть за мужское доминирование – или еще что-нибудь в том же духе.

Я говорил ей, что мужчины недостаточно умны, чтобы одновременно вести машину и еще о чем-то думать, но этим только подливал масла в огонь.

Мы поглядываем на птиц, смотрим на деревья, просматриваем дорогу, чтобы убедиться, что никто не мчится на красный свет и не убьет нас всех; но чтобы вести машину и одновременно заниматься составлением планов и манипуляциями, требуется больший «жесткий диск», чем выдан нам.

Если мужчина говорит, что он ни о чем не думает, вероятно, это действительно так. Не могу понять, почему это так трудно понять!»

Женщины, вы чаще всего ошибаетесь, воображая, что молчание мужа – признак серьезной беды! Скорее всего он ничего не утаивает (разве что вы вспыхиваете, как спичка, в те моменты, когда он решается поговорить откровенно, и спускаете на него всех собак) и не терпит втайне никаких «сердечных мук» (потому что мужчины вообще не склонны подолгу обдумывать чувства, обиды или разочарования) – если только вы не заметили, что он стал хуже спать и чаще прикладываться к бутылке.

В действительности же жены, как правило, перегружают мужей коммуникацией. Бо́льшую часть того, что мотивирует ваше желание «поговорить», лучше всего изучить наедине с собой, оценить значимость тем, провести отбор по критерию истинной ценности для коммуникации (контакта), выпарить до квинтэссенции, выбрать наилучшее время для сообщения и выразить наиболее приемлемыми способами.

Слушательница Марла призналась, что прежде старалась рассказывать супругу «обо всем»:

«В том числе и о том, какие чувства вызывают у меня разные люди, ситуации, погода и т. д. Я не сдерживала никакие эмоции. С его точки зрения, это было нытьем и жалобами. Я это расценивала иначе. С моей точки зрения, я просто «изливала душу». Однако начала замечать, что он проявляет все меньше и меньше желания разговаривать.

Спустя несколько лет он набрался храбрости, чтобы четко объяснить, во что я превращаюсь. Я использовала его как мусорный полигон. Словно он обязан безропотно принимать все, что мне захочется на него вывалить.

В нашей домашней и супружеской жизни произошел решительный поворот к лучшему с тех пор, как я стала в первую очередь обращаться со своими проблемами к Богу и пытаться разобраться с собственными эмоциями, прежде чем «сбрасывать» их на мужа. Теперь он всегда готов выслушать, когда у меня появляется проблема, – потому что я не забрасываю его ими постоянно».

Мне вспоминается театральная постановка спектакля «Амадей». Моцарт только что закончил дирижировать оркестром на концерте, исполнив для короля одно из своих оригинальных сочинений. Его главный соперник устремляется вперед и в присутствии всех заявляет, что новое произведение прекрасно, но в нем «слишком много нот».

В случае музыканта упрек был не по адресу – в отличие от многих жен. Одна из моих слушательниц, Терри, подтверждает это наблюдение:

«Я также полагаю, что мы, женщины, в общении с мужьями слишком много говорим. Мы утверждаем, что они никогда нас не слушают, но давайте взглянем правде в лицо: обычно мы вываливаем слишком много подробностей, и у них пропадает интерес!

Вот что я имею в виду: неужели вам хотелось бы слушать, если бы супруг принялся перечислять каждый пас футбольного матча, который только что смотрел? Я бы наверняка умерла со скуки. Мой муж может сказать, что его любимая команда выиграла, даже рассказать о каком-нибудь замечательном моменте матча; но что-то сверх того – и я бы точно начала отключаться.

Если мы сокращаем детали и задаем больше вопросов о том, как прошел их день (не требуя подробностей), общение становится более двусторонним и приятным».

Пожалуй, женам труднее всего согласиться с концепцией, что они должны сократить коммуникацию для ее улучшения. Женщины почему-то уверены, что тут действует принцип «чем больше – тем лучше». Неверно! «Лучше» – это правильно подобранные темы и момент для разговора.

Купер – одна из тех, кто это понимает. Она замужем четыре года, домохозяйка, воспитывает трехлетнюю дочь и годовалого сына. Купер рассказывает, что научилась обеспечивать мужу как минимум полчаса тишины, когда он приходит с работы, прежде чем донимать его какими-то вопросами. В этот «период декомпрессии» она не просит его ни о чем поговорить, сама ничего не рассказывает и не пытается диктовать ему, чем он должен заниматься в собственный «тихий час».

Иными словами, позволяет супругу расслабиться. Без «периода декомпрессии» весь остаток вечера он был бы раздражительным и не готовым к общению. С новой системой муж стал более разговорчивым во время ужина и остальных вечерних занятий. Теперь она может поговорить с ним и обсудить события, которые накопились за день у обоих.

Купер признает, что поначалу было трудно душить в себе желание выложить полный отчет о своем дне в ту же секунду, когда он переступал порог (словно у него никакого «дня» не было); но отмечает, что со временем становится все легче набираться терпения и дожидаться момента, когда ее выслушают со всем вниманием.

Слушателю Роберту повезло с женой, которая тоже научилась сдерживать взрывное желание пообщаться.

«Когда мое личное время отдыха заканчивается и я снова поднимаюсь наверх, я расслаблен и готов «слышать», что она говорит. И все довольны! Жена придумала особый пароль. Готовясь поговорить со мной, она напоминает: ей не нужно, чтобы я что-то исправил или решил, – и тем самым подсказывает, что нужно просто выслушать ее».

Отчасти такой заботливый подход к мужьям складывается благодаря мудрости и практике; отчасти – это результат зрелости. Натали осознала, что ей необходимо научиться лучше заботиться о собственных эмоциях. Она поняла, что муж просто не успевает угнаться за ними. «Иногда мне необходимо самой справляться со своими чувствами, а не «прорабатывать» их с ним», – говорит она. Это и есть наступление зрелости – осознание, что мы, женщины, должны заботиться о собственном благополучии и что забота о наших переменчивых настроениях не является единственной жизненной целью мужей. Следует уважать его и не топить в лавине слов и эмоций. Далее Натали писала:

«Обдумав чувства наедине с собой, я могла рассказать о них мужу, но, делая это, оставалась РАЦИОНАЛЬНОЙ (только представьте!). Наверное, я просто начала эмоционально развиваться и практически прекратила чрезмерно реагировать на ситуации, идеи и очевидные затруднения».

Что же заставляет жен думать, что коммуникация должна быть исключительно вербальной? Ведь объятия, теплый взгляд, улыбка, поцелуй – все это тоже формы коммуникации! Невербальные, но при этом убедительные, которые, как и картины, могут быть ценнее тысячи слов.

Полагаю, что одно из препятствий, мешающих женщинам комфортно отнестись к этому факту и подобным действиям, – то, что для них вербальная коммуникация является одной из форм контроля в отношениях, которые они воспринимают как силовое противоборство. И даже если это так и отношения действительно являются борьбой за власть, то одолеть мужчин, как правило, очень просто! Все, что требуется, – опора на «физичность» мужа! Келли, одна из слушательниц, поняла это – к собственному удовольствию и благу своего брака:

«Я полагаю, что у женщин больше эмоциональных потребностей, а мужчины – более физические существа. Я непременно стараюсь выкраивать по двадцать минут в день, чтобы создавать интимный контакт с мужем. Думаю, большинству кажется, что дети требуют от нас стольких трудов, что о личном общении с мужем допустимо на время забыть. Это огромная ошибка. Поскольку я ставлю брак на первое место, двое сыновей в конечном счете выиграют, получив крепкий, счастливый, здоровый семейный фундамент.

Муж постоянно говорит, как это здорово, что у нас есть регулярное «время наедине» (удовлетворяющее часть моих эмоциональных потребностей), и неважно, ведет оно к сексу или мы просто делаем друг другу массаж. А иногда просто лежим в обнимку!

Мне кажется, в сегодняшних браках наш подход отнюдь не является нормой – и это печально. Да ладно вам, женщины! Что такое двадцать минут в день?! Ваши эмоциональные потребности будут удовлетворены, и еще вы, возможно, получите немного дополнительной помощи по дому!»

Первое, что нужно простить своим мужчинам, – то, что они мужчины.

Вопрос «силового противоборства» составляет суть многих супружеских огорчений. Типичная жалоба мужчин: она придирается, никогда не бывает ни удовлетворенной, ни благодарной. Типичная жалоба женщин: он бесчувственный, не удовлетворяет мои эмоциональные потребности и не хочет ничего делать по дому. Это повторяется снова, и снова, и снова, и он становится все недовольнее, а она все разочарованнее. В итоге – оба несчастны.

Потом они отправляются к психотерапевту, но, как ни печально, в эту профессию идут в основном люди со своей жесткой программой: традиционные ценности устарели, мужчины – «плохиши», а женщины – угнетенные бедняжки. Типичное решение – либо феминизировать мужа, либо развод. Слушатель Кен подтвердил это положение вещей в письме:

«Почти от всего, что мы перепробовали (книги по самопомощи, аудиозаписи, частное консультирование и т. д.), у меня сложилось впечатление, что сегодняшнее общество считает ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ МУЖСКОЙ ОБЯЗАННОСТЬЮ научиться пониманию и коммуникации на таком уровне, который способна понять и усвоить женщина. Будто позитивные улучшения в отношениях способны возникнуть ТОЛЬКО тогда, когда муж согласен изменить свою природу, настроиться на «женскую» сторону и научиться думать, реагировать и «эмоционально воспринимать» так же, как это делает жена.

Если у мужчины и появляются свои желания или восприятия, не такие, как у жены, то лишь в силу эгоистичной, недалекой, «тормозной» мужской природы, и его задача – очиститься от всего, что можно назвать «мужским», если он хочет хоть какого-то покоя в доме».

Когда я в радиопрограмме разговариваю с женами, впавшими в уныние и отчаяние из-за кажущейся безвыходной ситуации, то прошу их совершить якобы невозможное: взять на вооружение новый план и подход.

Зачастую сделать это трудно; у нас, как у слонов, долгая память – на обиды. Кстати, я понимаю, что какие-то поступки и действия не так легко простить: например, жестокость, насилие, зависимости и измены. Однако эти проблемы чаще являются исключением, чем правилом. Я спрашиваю позвонившую мне жену, хочет ли она развестись? Как правило, обдумав свои мечты, детей, финансы и хорошие воспоминания, она говорит: «Нет». Тогда советую ей дать себе обязательство измениться, несмотря на неприятные воспоминания или недавние обиды.

В конце концов, мужчины способны творить глупости и без намерения обидеть нас. Слушатель Джефф говорил об этом в своем письме:

«Женщинам необходимо осознать, что мы не застрахованы от глупых поступков. Это не делает их злонамеренными и не придает им «личной» направленности. Когда мы эти глупости совершаем, не нужно мстить. Как правило, мы и так достаточно наказаны чувством стыда. Нам нужно прощение.

Мы, мужчины, обычно выходим из конфликта с женами без враждебных мыслей, но непрощение второй стороны будет лишь ограничивать ее саму и взращивать обиды и раздражение. Прощение – ключ к любым успешным отношениям, в браке или вне его, и иногда вы должны его даровать, неважно, заслуженно или нет».

Я нечасто пользуюсь словом «прощение» в разговорах с теми, кто мне звонит; вместо него употребляю слово «отпустить», имея в виду возможность «схватиться» за что-то другое, например надежду. Я напоминаю женщинам, что «оставление прошлого в прошлом» не гарантирует, что старые уродливые воспоминания и чувства не будут время от времени всплывать на поверхность. Это может случаться как в моменты праздности, так и под действием стресса; и все же не следует каждый раз идти у них на поводу.

Обычно оказывается большим откровением, когда женщины узнают, что не каждую мысль и чувство следует озвучивать или реализовать в действии. Более того, отчасти путь к зрелости – это овладение умением выбирать, что прорабатывать внутри себя, а что разбирать вместе с другими. Альтернативу описал мой слушатель Гэри:

«Женщины плохо умеют прощать. Они никогда ничего не забывают – и складывают разочарования друг на друга, как дрова в поленнице. Часто ни с того ни с сего высказывают обиды, вызванные какой-нибудь совершенно посторонней проблемой».

Явное отсутствие умения прощать – оружие в той борьбе за власть, о которой я говорила выше. Им размахивают в разных целях:

• С намерением причинить боль в отместку за реальные или воображаемые обиды.

• Как инструментом подрыва авторитета с целью вернуть себе контроль.

• Как средство превращения ситуации в обратную, где женщина выглядит жертвой, когда не готова принять ответственность за неправильный поступок.

Самое смешное, что женщина, желая оставаться в замужестве (счастливом), одновременно загоняет себя в силки несчастья, ничего не «отпуская» и не «забывая».

Пожалуй, первое, что нужно простить своим мужчинам, – то, что они мужчины. Слушательница Сюзанна прислала длинное письмо о неудаче первого брака и о том, чему она научилась и что делает ее второй брак – в 37 лет – удачным. В сущности, она признала, что это большой труд и что первое, что пришлось сделать, – понять различие между полами. Она объяснила проблему, как сама ее видит: женщины хотят получить сильных мужчин и добытчиков, но при этом рассчитывают, что те будут «подружками», с которыми всегда можно поболтать: «Мы хотим, чтобы они были «эмоционально доступными». Иными словами, ХОТИМ ПРЕВРАТИТЬ ИХ В ЖЕНЩИН». И пересказала сцену из недавно увиденного телефильма, где муж, пытаясь утешить жену, говорил: «Я не знаю, что делать. Тебе же нигде физически не больно, а это единственная боль, которую понимают мужчины». Сюзанна писала, что они с мужем едва не упали с дивана, так хохотали.

Кэри, еще один женатый слушатель, писал:

«Вот ведь как интересно: меня всегда обвиняют, что я делаю вещи, естественные для мужчины. Такое впечатление, что супруга хочет, чтобы я обладал всеми качествами женщины, не теряя при этом мужественности».

Далее описал ключевые моменты разногласий в отношении ожидания и коммуникации. Откровенно говоря, они практически универсальны:

• «Она постоянно твердит, что я ее не слушаю. Почти в каждом случае я слушал – но не мог читать между строк. Мужчины вообще существа черно-белые, ненавидят пытаться выискивать двойной смысл. Женщины же обычно ищут его во всем».

• «Женщины обижаются на всякую ерунду и расстраиваются из-за того, что мужчины не придают значения каждой точке и черточке. Складывается впечатление, что нам все равно».

• «Женщинам, как правило, нравится говорить, говорить, говорить и бесконечно сотрясать воздух насчет какой-то проблемы. Мужчины же естественно и инстинктивно включаются в режим действия, пытаясь решить проблему и покончить с ней! Мы инстинктивно хотим защитить свои семьи и гарантировать, что жизнь близких будет в безопасности. Мы лишь хотим помочь».

Если бы женщины просто смотрели на мужей, как на обладателей качеств, естественно присущих мужской природе, и не боролись с ними, то обнаружили бы, что ссор и скандалов становится меньше. Кэри завершил послание предположением, что женщины чаще воюют с природными качествами мужчин, чем те борются с природными качествами женщин. Полагаю, он прав.

В мире с «унисекс»-менталитетом силовое противоборство между полами будет существовать всегда – это факт. Только когда женщины научатся наслаждаться имеющимися у них сильными сторонами, которых нет у мужчин, и радоваться сильным сторонам мужчин, которых нет у них, они станут счастливыми созданиями, способными умело играть в песочнице, именуемой браком.

Одним из прискорбных последствий феминистского движения является отсутствие уважения к уникальности женственности и мужественности. Сейчас многие женщины стараются восстановить собственное уважение к женственности. Это определенно пойдет на пользу их способности принимать и ценить мужчину как мужчину.

Сара Мэй, одна из слушательниц, начала этот путь, когда приняла участие в религиозном «Женском уик-энде». Благодаря этому опыту она начала разбираться в основных различиях и поняла, что ждала от мужа таких поступков, которые он никак не мог совершать. А еще начала понимать, что, будучи требовательной, критичной и злой, работала против собственного представления о счастливых, любящих, долговечных отношениях, в которых супруги стареют вместе.

Она решила дать шанс этим новым для нее концепциям и сообщает, что обрела ощущение любви, глубокой, как никогда прежде.

«Я поняла, что то самое свойство, которое привлекло меня в нем, – его мужскую, расслабленную, спокойную, добрую манеру поведения – я вменяла ему в вину, хотя должна была ценить то, как эти качества обогащают семью, в которой я являюсь более нервным партнером. Я научилась перечислять про себя все, что люблю и ценю в нем, транслировать ему любовь и благодарность в обыденных мелочах и позволять ему чувствовать, что он воистину – мой герой.

И снова ощутила лучшие составляющие собственной женственности – как и он!

А еще научилась больше опираться на подруг в создании эмоционального контакта, которого так жаждала. Прежде я ошибочно рассчитывала, что этим меня должен обеспечивать муж. На самом деле ему как мужчине не свойственно погружаться в такие эмоциональные глубины, на которые способны женщины».

То есть ваш муж не выдает всех тех цветистых тирад, которые, по вашему мнению, следовало бы, потому что вы насмотрелись женских фильмов, следует смотреть на то, что он делает. Когда он, например, соскребает лед с ветрового стекла вашей машины, это говорит о любви. Мужчины созданы из действия – так и общаются.

Слушательница Мардж описала своего супруга как не слишком пылкого или общительного человека, однако она невероятно удовлетворена своим браком и глубоко любит мужчину, в котором чувствует бесконечную нежность. Как ей это удается? Просто! Мардж – умная женщина: она понимает, что мужчины чаще демонстрируют эмоции и страсти в действиях, чем в красивых выражениях.

«Пусть он не так часто, как хотелось бы, говорит, что влюблен в меня по уши или что я невероятно красивая. Зато он способен заранее позвонить в шиномонтаж, посреди дня сорваться с работы и встретить меня там с моей машиной, чтобы на ней поменяли колеса. Я не прошу об этом, он просто делает – и делает для меня. Я научилась ценить то, что он просто кричит мне: «Я люблю тебя, детка!» перед всей мастерской. Я чувствую себя настоящей королевой. Он откалывает такие штуки много лет. Просто надо было открыть глаза пошире и ценить то, что есть на самом деле».

Легко спорить с мужем, когда он говорит, что его способ демонстрировать любовь выражается в зарабатывании денег для семьи. Разумеется, он бы все равно работал и сражался с дорожными пробками и корпоративными дрязгами, даже если был бы холост. Да, он делал бы все то же самое – но не с той же решимостью, убежденностью, жертвенностью и глубиной страсти, как это делается ради своей женщины и детей.

Мужчины не только самовыражаются при помощи действия и «физичности»: точно так же они получают любовные сообщения. Когда жена обвивается вокруг мужа всем телом, несмотря на то, что устала и вымоталась за день, он получает четкое и громкое сообщение, что он любим, желанен, оценен, защищен и принят. И как мудро сказала Шерил, моя слушательница: «Когда он чувствует себя любимым и уважаемым, остальные составляющие ухода и кормления – просто пара пустяков».

Когда женщина желает сообщить мужу нечто важное, наиболее эффективен черно-белый подход: забудьте о тонких намеках. Слушатель Марк жаловался, что «женщины роняют намеки, а не просто говорят, чего хотят. Если я чего-то хочу, то просто говорю. Женам же обязательно нужно ходить вокруг да около, а не просто сказать: «Я хочу того-то…»

Одна слушательница писала, что ее муж вечно забывает о годовщинах и днях рождения. Вместо того чтобы «беситься, а потом отплачивать тем же», она подумала и поняла: дело не в его неуважении к ней. Просто он – мужчина, который обращает мало внимания на конкретные детали, но всегда готов помогать и заботиться в целом. За несколько месяцев до их годовщины она начала говорить:

«Тонкости в нашем случае не работают. А вот сказать: «Ого! 24 июня нашему браку исполняется 25 лет. Давай закажем круиз!» – да, это работает. Мы едем на Аляску!»

Увы, слишком многие зацикливаются на абсурдно романтизированном представлении, что, мол, «если бы он любил меня, то просто знал бы, о чем я думаю, что мне нравится, что нужно говорить…». Реальная жизнь требует гораздо большей личной ответственности. Одна женщина написала:

«Я так долго ждала, что муж будет читать мои мысли! Я думала: «Не могу поверить, что он меня об этом спрашивает! Разве он до сих пор не знает, что́ мне нравится?» И это могло быть что угодно, от любимых цветов до любимого местечка, которого он должен касаться во время секса. Я думала, что смогу разговаривать с ним тонкими косвенными намеками, и он, конечно же, будет их понимать. Нет-нет-нет! Я научилась прямо говорить, чего хочу, и перестала играть в игры, которые приносили нам обоим только разочарование».

Неспособность мужа читать мысли жены, судить о каждом ее настроении и отзываться на каждое желание не означает, что он ее не любит или что он – бесчувственное бревно. Скорее всего это означает, что он просто нормальный мужчина.

А есть еще такие моменты, когда эти «просто нормальные мужчины» хотят общаться, но не делают этого… в основном потому, что им страшно.

Как правило, они оказываются в ситуации «куда ни кинь – всюду клин». Это означает, что, если не высказывать того, что у них на уме, следуют обвинения в нежелании разговаривать, а если высказывают, то получают за то, что «говорят не то, что нужно».

Слушатель Ллойд прислал забавное письмо об этой проблеме:

«Жены постоянно твердят: «Ты никогда со мной не разговариваешь!» или «Ты не понимаешь».

Но когда мужья спрашивают: «Что не так, милая?», – в ответ слышат: «Раз ты сам не знаешь, то я тебе не скажу!»

ЧЕГО?!!

Женщины постоянно и правомерно указывают, что мужчины не так внимательны к чувствам, как они, но сами же последовательно и полно игнорируют эту истину.

Если жены действительно хотят, чтобы мужья их понимали, придется признать эту истину и говорить то, что нам нужно знать (они ведь интуитивно это понимают). Жены должны говорить, что они думают, чувствуют и предполагают, в простых повествовательных предложениях, используя одно-двухсложные слова.

Примеры:

Жена: Милый, я сегодня сделала стрижку и укладку. Тебе нравится?

(Поверьте, мы все знаем, как правильно отвечать на этот вопрос.)

Неправильно: Милый, ты, случайно, ничего нового не замечаешь?

(Чего?! А потом бесятся, когда мы, подумав, спрашиваем, куда она дела собаку.)

Или:

Жена: Я сегодня хочу сходить в кино.

Неправильно: Чем ты хочешь заняться сегодня вечером, сладкий?

(А потом дуются до следующей недели, когда мы говорим: «Просто остаться дома и посмотреть телевизор, милая».)

Основная мысль и желание Ллойда – чтобы женщины наконец «поняли», что мужчины, будь они мужья или холостяки, не делятся мыслями и чувствами с той же готовностью, что и женщины. Честно говоря, они, как правило, не видят никакой необходимости «грузить» этим других. Мужчины с ними просто справляются. Если что-то надо сделать, они делают. Если что-то надо сказать, они говорят. В основном они просто живут со своими мыслями и корректируют действия.

Но проблема, с которой сталкиваются мужья, открываясь перед женами, заключается в том, что последствия порой бывают неприятными – я не раз наблюдала подобное на сеансах супружеского консультирования, когда вела частную практику. Жена понукает бедного несчастного парня, чтобы он активнее раскрывал свои чувства, а потом мстительно набрасывается на него, обвиняя, что супруг совершенно неправ (в своем чувстве?!), что он бесчувственный, глупый, злобный и так далее.

Неспособность мужа читать мысли жены, судить о каждом ее настроении и отзываться на каждое желание не означает, что он ее не любит или что он – бесчувственное бревно. Скорее всего, это означает, что он просто нормальный мужчина.

Эта сцена настолько типична, что превратилась в шаблон. Дошло до того, что я стала говорить в интервью: чувства мужчин интересуют женщин только тогда, когда эти чувства ничем им не угрожают («угроза» – это когда он «чувствует», что она игнорирует его и проводит все время с детьми и в разговорах по телефону с мамой) или делают им комплимент. Большинство жен на самом деле не хотят разбираться с эмоциями своих половин, им лишь нужно знать, что те испытывают положительные чувства, сочувствуют своим женам и так далее. Любые другие, где может быть что-то не слишком приятное или неудобное, как правило, раздавливаются в лепешку. Признайте это! Это правда. Многие застряли в режиме «да не будет никаких чувств выше моих». Это эгоцентричная позиция, которую необходимо осознать и с которой нужно бороться, чтобы испытывать к супругу сколько-нибудь реальное сострадание.

Жалоба Глена бьет точно в яблочко:

«Любой авторитет в области межличностных отношений скажет, что, если у вас есть проблема с партнером, поговорите о ней, дайте знать, что вы чувствуете. Всякий раз, как я пытаюсь это сделать, жена реагирует очень четким объяснением, почему я не должен ничего подобного чувствовать. Она рассказывает обо всех причинах, по которым я не прав, считая, что эта проблема как-то связана с ней!

После тридцати пяти лет брака она не понимает, почему я уединяюсь в кабинете и избегаю любых серьезных дискуссий, почему не рассказываю о своих чувствах. Я не дурак. Я учитель на пенсии с тридцатилетним опытом, который за время супружества был низведен на такой уровень незначительности, который превращает меня в калеку.

Я любил супругу, вырастил вместе с ней троих детей и был безупречно верен ей. Наша жизнь была бы несравнимо лучше, если бы она умела слушать и действительно слышать меня, вместо того чтобы в тот момент, когда я говорю, продумывать свою «контратаку»!»

Как щемит сердце при чтении этого письма! Слишком часто мужчины не желают ничего говорить, потому что жены не позволяют сказать то, чего не хотят слышать. Поэтому мужья закрываются, после отключают собственные чувства, а потом затыкают жен. Я получаю сотни писем от мужей, выражающих ту же боль, что звучит в письме Глена. Примечательно, что большинство рассказывают, что по-прежнему любят своих жен и детей, хранят верность супругам и не уходят из семьи. Вот и говорите о преданности щенка, которого бьют!

Неважно, немногословен ли муж как «просто мужчина» или действительно старается воздерживаться от коммуникации со сварливой женой, – всегда существует проблема «метода Паттона», заставляющего мужчин «раскрываться». Вот что писал Роберто, слушатель – «типичный мужчина»:

«Что меня очень расстраивает, так это настойчивость супруги, докапывающейся до моего ответа или мнения, когда я не готов разговаривать – или еще не придумал, как сформулировать проблему/мнение так, чтобы она не восприняла мои слова как нападки на нее. Полагаю, большинству мужчин (и я определенно вхожу в эту категорию) требуется время на вербальную проработку проблем. Иногда нам нужно начать красить стены, поиграть в мяч или совершить какое-то иное физическое действие, чтобы найти подходящие слова для передачи мысли или решить «отпустить» ее, а не «умирать на этом холме». Мне просто хотелось бы, чтобы жена давала мне время на невербальные размышления».

Письмо выражает важную позицию. Полагаю, большинство женщин просто хотят демонстрировать любовь и быть полезными для своих мужей, не принимая в расчет «мужскую» природу, так что часто причиняют вред из самых благих намерений. У жен есть привычка чуть ли не клещами тащить из супругов их проблемы, чувства и все прочее. Как правило, тем не нужны допросы – их устроят просто внимательные уши.

Поскольку «раскрывать» чувства не в мужской натуре, бомбардировать их расспросами и давить, давить, давить попросту непродуктивно. Давайте вернемся к моменту «мужской физичности» – в основном они хотят быть услышанными, хотят объятий и поддержки. Следовательно, нам не нужно сверханализировать – или, как пишет мой слушатель Гэрри:

«Не пропускайте все, что говорит мужчина, через фем-фильтр и не извлекайте то, что, на ваш взгляд, он на самом деле имел в виду. Нам никогда не верят на слово; все должно быть про-фем-фильтровано, чтобы найти истинный смысл сказанного. А потом ему вменяют в вину обидные слова, которых он вообще не говорил!»

Следует принимать то, что говорит мужчина, за чистую монету. Женщины склонны сверханализировать мужчин, но они не настолько сложны. Необходимо дать мужьям передышку и уважать их «инаковость», не осуждая ее как неадекватность.

Чарли, еще один слушатель, формулирует эту проблему очень четко:

«Отсутствие уважения к расхождению во мнениях – постоянный источник фрустрации. Некоторые женщины считают, что, если я думаю не так, как они, то только потому, что мужчины – сволочи, или тупицы, или просто неправы. Обидные слова и оскорбления трудно игнорировать. Я опасаюсь делиться своим мнением и чувствами с женщиной, если есть хоть малейший шанс, что они не вписываются в ее главенствующую точку зрения.

И самое печальное: когда мужчина поддается такому типу манипуляции и пытается сглаживать грубые углы, которые так презирает его жена, ее еще меньше привлекает тот нытик и слабак, которого она сама же и создала!»

Ниже приведены распространенные ошибки, которые допускают жены в попытках коммуникации с мужьями. Их назвали в письмах и отзывах слушатели-мужчины:

• «Женщины очень искусно роняют тонкие намеки, когда чего-то хотят. Если я не понимаю, то я бесчувственный, забывчивый или не люблю ее. Если бы она могла сформулировать простую просьбу, например: «Будь добр, сделай для меня то-то или то-то», – это дало бы четкое представление, чего от меня ждут. Кроме того, женщины, которые похваляются своей чуткостью к чувствам, часто бывают чутки только к своим эмоциям и потребностям, а не к мужниным».

• «Я не знаю, как понять разницу между тем моментом, когда жене нужен совет, и тем, когда она просто «делится наболевшим». Например, она говорит, что у нее нет времени приготовить ужин. Я предлагаю взять нашу 16-месячную дочь и погулять с ней, пока супруга будет готовить. Она расстраивается, и я ничего не понимаю. Если она рассказывает о проблеме, я ищу решение. Откуда мне знать, в какой момент нужно просто выслушать… и остаться без ужина?»

• «Я был женат 32 года, потом развелся. Мужчине нужно знать, чего женщина хочет и что ей нужно, пока мелочи не превратились в снежный ком в реальности или в ее воображении. Мужчина – не чтец мыслей; не надо надоедать нам, но иногда нужно быть грубо откровенными. Вам необходимо говорить о серьезных вещах особым образом, чтобы муж обратил на них конкретное внимание, а не считал их обычным незначительным разговором. Сделайте что-то необычное, например, возьмите его за руку и скажите: «Нам нужно обсудить очень важный для меня вопрос».

• «Мужчина просыпается поутру, начиная день с чистого листа, и в голове у него мелькают примерно такие мысли: «Хм-м, чем бы сегодня заняться? Я мог бы поработать в гараже над машиной, или мы с женой могли бы куда-нибудь сходить вместе… интересно, что она хочет делать? Если занята, то наведаюсь к другу, узнаю, что он поделывает…» В этом нет ни намека на злой умысел. Потом входит в спальню жена и говорит, к примеру: «Ну, и чем собираешься сегодня заниматься? Опять просидишь весь день в мастерской со своей машиной? Ах так?! Я тогда тоже найду, чем заняться! Знаешь, мы совсем перестали проводить время вместе…» и т. д. Что на самом деле пытается сказать женщина? Наверное, примерно это: «Я хотела бы провести сегодня время с тобой, с мужчиной, которого я люблю. Мне нравится быть с тобой, и я скучаю». Но что улавливает мужчина? «Я уже решила, что любви и заботы от тебя не дождешься, и я не обязана с этим мириться!» Какова реакция? «Черт, детка, я еще даже кофе не выпил! Почему ты жалуешься на то, чего я пока не сделал? Ты заставляешь меня чувствовать себя виновным в преступлении, которого я не совершал, и чего бы ты сейчас от меня ни хотела, я чувствую манипуляцию, и, вероятно, меня это возмутит». Женщины! Говорите прямо!»

• «Если хотите о чем-то поговорить с нами, с этого и начинайте. Не надо подбираться к теме окольными путями; говорите прямо – например, о том, как приучить детей к дисциплине, о тратах или еще о чем-то, что вас не удовлетворяет. Не роняйте намеки, малопонятные или неразборчивые. Нам нужно понимать, что нас ждет – просто легкий треп или что-то серьезное. Например, неправильный способ: «Сколько тебе стоила игра в гольф на прошлых выходных? [пауза] А это не слишком много для гольфа? [пауза… молчание… длительное молчание…] Почему ты никогда не хочешь говорить о деньгах?!» Правильный способ: «Нам нужно поговорить о деньгах. Меня беспокоит то, что мы слишком много тратим»».

• «Мужчины не умеют читать мысли. Много раз я оказывался в ситуации, когда явно провинился, но при этом даже не представлял, что это был за проступок или когда случился. Я просто догадывался по атмосфере в доме. Бойкот – стопроцентная улика. Когда я спрашивал жену, что произошло или что я такого сделал, ответ всегда был одинаков: «Ничего». В общем, я однажды сказал: «Я не могу решить проблему, если не знаю, в чем она заключается». Теперь мы стали жить намного лучше».

Я воодушевляюсь, читая множество писем от жен, которые благополучно преодолели кризис во многих вопросах, поднятых мужчинами. Слушательница Мэри была замужем уже десять лет, когда (в возрасте 47 лет) начала всерьез задумываться о своем обращении с мужем. И пришла к выводу, что он не обязан читать ее мысли. Раньше она думала, что, коль скоро он ее муж, ему положено автоматически, как по волшебству понимать ее желания, чувства и потребности. И женщина устыдилась, что позволила этому ожиданию пропитать ее мысли враждебностью, которая то и дело выплескивалась.

«Теперь сама удивляюсь, что позволяла себе раздражаться, когда корзина с его чистым бельем и носками стояла у подножия лестницы день за днем. Я была уверена, что он поймет – нужно отнести ее наверх. Теперь я просто говорю мужу, что чистое белье в корзине, и прошу прихватить ее с собой и убрать, когда он в следующий раз поднимется на второй этаж. И он без проблем это делает!»

Полагаю, Мэри наткнулась на очень важную идею, когда писала, что у мужа на самом деле и в мыслях не было намерения раздражать ее и что многое из того, на что она злилась, было результатом ее собственной интерпретации его действий или бездействия.

«Вы правы, доктор Лора! Обихаживать и кормить мужей – действительно простая задача. Надо было лишь перестать усложнять ее внутренним комментарием».

В сущности, вера, что муж стремится к благополучию жены, что он не намерен обижать или разочаровывать ее, и способность видеть позитивное в негативном – вот ключи к добрым чувствам, которые жена способна питать к мужу. Слушательница Келли писала о поворотной точке в этих вопросах ее отношений. Она описала одну ссору (хотя даже не могла вспомнить, из-за чего та началась!), после которой гневно вылетела в другую комнату, уселась там и стала вариться в своем раздражении, думая, что если бы муж любил ее, то пошел и купил бы ей цветы, потому что был неправ. Она гневалась и дулась, минуты текли, а он все не входил и не входил с букетом, доказывая, что на самом деле не любит ее! А потом до женщины дошло, что это ни к чему не приведет, что она ставит свою «победу» выше собственного брака.

Потом Келли принялась думать, что понравилось бы ее мужу, в итоге пошла в магазин и купила ему шоколадного молока и букет цветов. Когда вернулась, у них состоялся замечательный разговор о том, насколько несущественными были их разногласия.

«Как бы просто это ни казалось, хорошее обращение с мужем зиждется на «золотом правиле». Вместо кипения из-за того, чего не получаешь, и превращения конфликта в перетягивание каната (ты требуешь большего, он, обороняясь, не дает) попробуй дать ему то, что любишь сама. Посмотри на жизнь с его точки зрения. Всегда полезнее сделать шаг навстречу и сказать, как высоко ты ценишь его упорный труд ради семьи, а не только жаловаться, что он опять опоздал к ужину».

Важно также не подсчитывать, кто кому и сколько сделал комплиментов. Если вы изначально выбрали хорошего, достойного мужчину, то получите шквал любви в ответ, сосредоточившись на даянии, вместо придирок к тому, что чего-то не получаете. И оба будете счастливее, потому что брак станет прочнее.

Будьте человеком, которого он сможет уважать. И еще любите его, словно никогда не обижались.

Слушательница Алексис прислала очень красноречивое письмо, в котором подвела итоги всей теме коммуникации. Она пишет о способе правильно обихаживать и кормить мужа, в то же время получая от него желаемое – при условии, разумеется, что они разумны. У нее в семье была постоянная проблема – та, которая является вечной проблемой у многих: как заставить мужа делать что-то по дому (или больше делать по дому), будь то уборка или необходимый мелкий ремонт.

Алексис прежде поступала так же, как большинство жен: скандалила, сердилась, придиралась, угрожала, обвиняла и наказывала. И ничего не помогало! Однажды, решив, что с нее хватит, она сделала глубокий вдох и спросила мужа искренним, теплым тоном: «Слушай, милый, когда я прошу тебя что-то сделать в доме, я слишком многого требую? Ты уже и так делаешь все, что в твоих силах, или это следует делать мне?» Он ответил: «Нет, я мог бы делать больше». В ответ Алексис сказала только: «Ладно».

Из этого мог бы вырасти большой скандал, но я просто подумала, что мы уже столько раз ссорились, и это не помогало. Нам, женщинам, нужно быть умнее, нужно стараться, чтобы мужья чувствовали себя любимыми так, как хотим быть любимыми мы. Прежде он жаловался, что я веду счет всем его ошибкам и всему, чего он не делает. У мужчин тоже есть чувства».

И поэтому супруг перестал пытаться угодить ей. Она быстро сменила тактику и начала обращаться к нему в позитивной манере, например: «Меня так радует, что ты не забываешь выносить мусор! Большое тебе спасибо!»

Кстати, кто-то может удивиться: почему это она должна благодарить мужа за то, что он «должен делать»? Ведь, в конце-то концов, это и его дом, а женщины – не рабыни… И тут прибывают все эти негативные мысли и чувства, которые портят всю обедню. Но дело в том, что каждый заслуживает благодарности и одобрения за то, что делает, – неважно, является это его/ее обязанностью или нет (иначе зачем мы награждаем медалями солдат и других героев?). Как пишет Алексис:

«Чем больше я действовала позитивно и превозносила то, что он делал, тем больше муж старался это делать. Люди всегда стремятся повторять поступки, за которые их хвалят. В ответ на такое обращение он больше не выставляет шипы».

Между прочим, мужчина теперь всегда начинает вечерние молитвы со слов «Господи, благодарю Тебя за свою жену».

И на десерт дарю вам составленный Роном список для жен, которые хотят качественного общения с мужьями, стремятся правильно обихаживать и кормить их и поддерживать брак. Он писал, что большинство не осознают, насколько легко могут получить от мужчин желаемое.

• Мужчин впечатляет честность, а не манипуляция (придирки, запугивание, вопли, слезы или эмоциональный шантаж).

• Если просьба выражена слишком сложно, мы либо забываем о ней, либо теряем интерес. Так что, если жены способны формулировать искренние, короткие просьбы, мы обычно с удовольствием их выполняем.

• Мы обожаем мастерски решать трудные проблемы тех, кого любим. Если вы обращаетесь с нами, как с экспертами, мы быстро ими становимся – наверное, из-за потребности в «поглаживании эго».

• Прося нас о чем угодно в ласковой манере, вы гарантированно быстро и легко введете нас в режим делания того, чего вам хочется. Если нам достаточно реального вознаграждения (одобрения, теплых чувств, благодарности, восхищения), мы сделаем для источника этого вознаграждения почти что угодно – и почти так же преданно, как собаки.

• Когда просите нас о чем-то, учитывайте, что случаются отвлекающие факторы: всяческие ЧП, угрозы и препятствия. Если вы напоминаете нам, опять же ласковым тоном, о своей изначальной просьбе, мы возвращаемся на путь истинный.

Слушатель Гэри подвел итог всему вышеперечисленному:

«Как правильно обихаживать и кормить мужа? Будьте человеком, которого он сможет уважать. И еще любите его, словно никогда не обижались. И позволяйте ему платить вам тем же».

Именно это нужнее всего в коммуникации.

Глава 6

Что такое секс?

«Девушкам нужно быть более скромными, а женам – менее… рядом со своими мужьями. А тут все наоборот: одинокие женщины демонстрируют бедра и груди, а замужние кутаются, как эскимоски. За время холостяцкой жизни я повидал больше обнаженной кожи, чем вижу в браке, – а ведь я женился девственником!»

Боб

«Лучше всех сказала об этом моя замечательная жена: «Секс для мужа – что разговор для жены. Когда жена день за днем, а то и неделя за неделей отказывает ему в сексе, это то же самое, что он днями, а то и неделями отказывается разговаривать с ней». Представьте себе это и поймете, какое разрушительное воздействие вынужденное сексуальное воздержание оказывает на хорошего мужчину, который принял решение хранить вам верность».

Герб

Если бы я составляла список правил должного обихаживания и кормления мужей, правилом номер один было бы… быть «женщиной». Вроде элементарно, не так ли? Очевидно, что жены – это женщины. Так что же на самом деле надо «делать», чтобы быть ими? Оказывается, много чего.

После заключения брака и уж точно после рождения детей слишком многие заражаются «синдромом старого чучела». Вот его симптомы: надевать фланелевые пижамы с носками или штаны от спортивных костюмов с безразмерными футболками в постель вместо каких-нибудь женских кружевных штучек; перестать брить ноги или ухаживать за ногтями, мыть, укладывать или даже расчесывать волосы; снимать (а не освежать) макияж вечером перед тем, как муж приходит домой с работы; пользоваться унитазом, когда он находится в ванной комнате; не прилагать усилий, чтобы приятно пахнуть (с помощью капельки духов или масла для тела), и никогда не щеголять в сексуальной одежде перед мужем.

Выглядеть женственно и вести себя мило и игриво – дары, которые жены вручают мужьям.

Когда женщины звонят в мою радиопрограмму и говорят, что несчастливы в браке, но не могут сказать, что конкретно не так, я спрашиваю, не подхватили ли они эту заразу. Почти всегда ответ утвердительный. Когда же я предлагаю очевидное лекарство, на меня набрасываются гневные, раздраженные, возмущенные, обороняющиеся женщины! Это очень тревожный звоночек – когда они вбивают себе в голову, будто имеют право на любовь, обожание, защиту, подарки, материальное обеспечение со стороны мужчин, причем без вариантов, без ответных любезностей и уж точно без стараний создать эмоциональную и психологическую среду, которая с наибольшей гарантией принесла бы им осуществление желаний.

Слушательница Сэм писала:

«Женщины рассчитывают, что над ними будут ворковать, но при этом позволят им быть неряшливыми ведьмами. Трудно обхаживать ведьму и при этом казаться искренним. Признаюсь, я сама попала в эту ловушку, махнув на себя рукой, но постаралась выкарабкаться из этой ямы. Теперь я прилагаю дополнительные усилия, чтобы принять душ, уложить волосы и накраситься, прежде чем милый придет домой с работы – и, могу сказать, это определенно окупается!»

Возражая, жены амнистируют себя, ибо «он сам (далее следует какая-то критика в его адрес)». «Ну, – говорю тогда я, – может быть, и так. Но ведь это вы звоните мне и жалуетесь. И именно вы можете решиться изменить ситуацию к лучшему». Напоминаю: «мужчины проще женщин», и это они, жены, на самом деле обладают способностью изменить происходящее в отношениях, потому что, как я уже говорила, мужчины прощают легче, их поведение проще исправить позитивной обратной связью.

Мужчин привлекает женственность, а это не только внешность, но и поступки. Выглядеть женственно и вести себя мило и игриво – дары, которые жены вручают мужьям. Они дают супругу понять, что видят в нем мужчину, а не просто домашнего мастера на все руки, добытчика или донора спермы. И если женщина изголодалась по романтике, то, подавая себя как привлекательную «женщину», она получит ее больше, чем если будет вести себя как нянька, или уборщица, или второй добытчик в семье.

Слушательница Келли вспоминала в письме, сколько усилий вкладывала в собственную женственность, когда встречалась со своим (ныне) мужем. Она с радостью готовила ему романтические ужины и покупала сексуальные наряды, чтобы красоваться перед ним. И была в восторге от того, как он «хотел» ее, обожала ощущение желания, которое он в ней вызывал.

После бракосочетания понеслось: оплата счетов, две работы, дом, который нужно содержать в порядке, дети, которых нужно растить. После второго ребенка отказ от карьеры, чтобы заботиться о доме и детях. Келли день-деньской убирала, стирала, закупала продукты, играла с детьми и вела бухучет. Когда муж приходил домой, у нее тут же находились дела для него… и сделать их надо было сейчас же! Разумеется, никакое не было связано с романтикой, близостью и любыми иными проявлениями любви.

Она обнаружила, что становится все более придирчивой, враждебной и озлобленной, что в душе нарастает ощущение, будто ее в чем-то обманули. Она перестала подходить к двери, встречая мужа с работы, с объятиями и поцелуями, демонстрировать ему привязанность, заниматься сексом и даже целовать его на ночь.

В сущности, Келли винила мужа в собственном недовольстве, утверждая, что это он должен угождать ей и баловать ее, чтобы компенсировать трудности, которыми стала изобиловать ее жизнь. Не имело значения, насколько трудный день был у него, – и это лишь множило гневное недовольство жены.

Только когда одна родственница пришла посоветоваться насчет семейной жизни, Келли поняла, что ее собственные слова расходятся с делом. Она призналась себе, что использовала мужа, как козла отпущения для собственных эмоциональных трудностей, и так увлеклась обвинениями, что ей чего-то там недодают, что перестала замечать отсутствие отдачи от себя.

«Я на пути к исправлению ситуации. Для начала я осознала, насколько мне повезло, что имею возможность быть дома и воспитывать сыновей. У меня не было бы такой роскоши, если бы не трудолюбие мужа. Какая радость для меня делать его счастливым, ведь в результате – счастлива сама! Я даю – он дает. Я даю больше – он дает больше. Я осознала, что главное – не то, чего я не получаю; а то, что моя отдача решает все дело».

В письме подняты два важных вопроса: благодарность за то, что у человека есть, и осознание, что отдача порождает отдачу. Необходимо подчеркнуть: самое важное, что жена может дать мужу, – это она сама. Следовательно, о своем «я» нужно заботиться, а потом делиться им. То, что жена убирает дом, возит детей по всему городу, выступает адвокатом на громком деле в суде, прекрасно, но это не значит отдачу себя мужу. Исполнять обязательства и обязанности, касающиеся заботы о доме и семье, – это важная часть отношений в браке. Но чтобы были сделаны эти дела, можно нанять других людей. Истинная же сущность отдачи более интимна, чувствительна и уязвима; она состоит в близости и личном контакте. Поскольку верность – важная составляющая доверия и преданности, невозможно нанять человека со стороны, чтобы тот позаботился о самых нежных, ласковых, чувственных, сексуальных аспектах брака!

Романтическое ухаживание за супругом должно быть улицей с двусторонним движением, но я сломала себе мозги, пытаясь вспомнить хоть один фильм, книгу, пьесу или разговор на радио, где мужчина назвал бы жену романтичной. Не могу припомнить ни одного примера! Может, мужчинам романтика не нужна? Нет, не верьте в это. Может быть, они определяют ее как-то иначе? Вероятно. Может быть, не получают ее в достаточной мере? Определенно!

Но вначале вернемся к различиям в мужском определении романтики, когда речь идет о мужских и женских поступках. Когда они думают о своих романтических поступках, то представляют себе, что любят женщины: милые слова, цветы, духи, ужины в ресторане, подарки. Когда размышляют о романтическом поведении женщины, то не о чем-то конкретном, в виде подарка или поступка, а больше о том, как она подает себя мужчине как женщина и как подпитывает его эго, обращаясь с ним, как с «желанным» и «компетентным». Так дамы помогают им чувствовать себя настоящими мужчинами и героями.

Чтобы жена это делала, она должна отключиться от себя и настроиться на супруга. Для многих это означает отбросить мешки с мелочными злобными чувствами, обидами, разочарованиями и сверхреакцией на элементарные раздражители. Хотя это часто бывает нелегкой задачей, в долгосрочной перспективе усилия окупаются.

Может показаться, будто я считаю мужчин легковесными пустышками, требующими, чтобы жены выглядели как красотки с обложки «Плейбоя». И хотя это популярный стереотип, исследования, проведенные мной в процессе подготовки материала для книги, показывают обратное. Они хотят не «абсолютного совершенства» (хотя красотка, проходящая мимо, привлечет внимание любого); главную роль играет старание жен угодить мужьям. А это отнюдь не поверхностная концепция. Смысл в том, что они ценят заинтересованность в их «мужской природе», которая сильно реагирует на визуальную стимуляцию.

Один супруг писал:

«Почти никто из мужчин, с которыми я разговаривал, не одержим большой грудью (в отличие от женщин). Они не считают привлекательными худых, как палки, моделей из женских журналов. Им нравятся нормальные, естественного сложения женщины, больше похожие на Дженнифер Лопес или Мэрилин Монро, естественно привлекательные, которых сами женщины сочли бы простоватыми. Мужчинам, как правило, не нравится избыток косметики. Что действительно беспокоит многих – так это случаи, когда их жены перестают следить за собой, набирая лишний вес.

Однако они находят формы жен привлекательными, даже если у них есть пара-тройка лишних килограммов. Мужьям присуща потребность наслаждаться телами своих партнерш «визуально» – это залог эмоционального благополучия. И у обоих полов есть обязанность поддерживать внешность на высоте – в разумных пределах».

Самое важное, что жена может дать мужу, – это она сама. Следовательно, о своем «я» нужно заботиться, а потом делиться им.

Откровенно говоря, мужчины любят глядеть на обнаженные тела жен, наблюдать, как они раздеваются, видеть их в чем-нибудь сексуальном. Им необходимо визуальное возбуждение, и следует получать его от своих супружниц, а не в книжных магазинах «для взрослых» и не в Интернете. Мужья, которые пишут на эту тему, как ни удивительно, в один голос говорят: у них нет никакой рейтинговой системы «идеального» тела, если речь идет о женах. Большинство упоминают пожелание, чтобы они одевались (и раздевались) и вели себя с определенной долей кокетства. Ощущение благополучия очень тесно связано с тем, балуют ли жены мужей визуальной информацией и соблазнительным поведением.

Слушатель Ральф выразил разочарование тем, что его жена просто не интересуется этой частью его бытия:

«Первое, чего она не делает, – это не заботится о себе. После периода ухаживания и слова «согласна» ее внимание обращено на другие вещи. В вашей радиопрограмме, когда звонит человек, который стал менее заинтересован в своих отношениях, вы советуете вспомнить, что изначально привлекло его/ее партнера. В мужчинах, как правило, привлекает умение совершать романтичные поступки, дарить цветы, водить любимую по разным интересным местам и т. д. В женщинах – желание прихорашиваться, надевать что-нибудь красивое и быть милой.

У мужчин есть естественное и глубокое стремление быть с женщиной, которая заботится о себе, чтобы хорошо выглядеть для партнера».

Читая все эти письма от мужчин, я поражалась, насколько они чувствительны к вопросу внешности. Это была не безличная животная реакция (так мужчины реагируют на женщин, с которыми не знакомы), а глубоко персональная. Комфортное отношение к собственному телу и женственности, умение ценить их, готовность делиться ими с мужем действительно питают ощущение благополучия, понимание, что его любят как мужа и ценят как «мужчину».

Слушательница Шарина рассказала печальную историю о разводе после десяти лет брака. Муж бросил ее, сказав, что они проводят слишком мало времени вместе (потому что она была слишком занята своими «мамочкой и папочкой») и что он больше не находит ее привлекательной. После замужества она набрала лишний вес, потому что слишком много ела и вела слишком малоподвижный образ жизни. Готова спорить, большинство, прочитав это, встанут на дыбы и объявят ее мужа человеком поверхностным. Но, по правде говоря, сама эта враждебная реакция говорит о поверхностном эгоцентризме. Воздействие на тела естественного процесса старения, болезней, беременностей и иных подобных факторов – это простой факт жизни. Неспособность достойно принять эти реальности выдает личностную незрелость или что похуже. Однако в то же время нежелание принять ответственность за поддержание физического или эмоционального благополучия не может не вызывать у супруга страха и растерянности, потому что это нарушение супружеского договора. А презрение к уникальным чувствам и потребностям партнера – эгоистичное оскорбление.

Продолжаю выдержку из письма Шарины:

«Я обещала ему, что сяду на диету и займусь спортом, чтобы сбросить вес и стать более привлекательной. Я думала, что стану делать это ради него, чтобы возродить влечение. В глубине души я понимала, что не хочу этого делать, поскольку мечтала, чтобы он любил и принимал меня такой, какая я есть».

Я часто слышу подобные слова от женщин, которые выражают враждебность к мужьям, желающим, чтобы их партнерши были опрятными, наряжались и держали себя в тонусе. Они ведут себя, словно их мужья – эгоистичные, помешанные на сексе, поверхностные, бесчувственные варвары, а ведь это не так! Данная точка зрения – «если бы он любил меня, то не стал бы обращать внимания на такие вещи» – безответственна и деструктивна. Как я уже говорила в главе о коммуникации, вербальный диалог – лишь одно из средств. Многое можно выразить готовностью супругов удовлетворять потребности друг друга. У мужчин есть эмоциональная потребность видеть, что жены желают их, и то, насколько супруга заботится о себе и как подает себя, выражает эту любовь.

Естественным продолжением подобных позитивных подходов и поступков является сексуальная близость. Слушатель Фил прекрасно вводит нас в эту тему:

«Бог сотворил мужчин такими, каковы они есть; у них есть гормоны и импульсы. Я полагаю, чересчур многие женщины считают, что мужчины гиперсексуальны, но они не сами себя такими создали. Мужчине не нужна суперпартнерша по сексу, чтобы он был счастлив. Занятия любовью с женой, даже не слишком частые, поддерживают здоровье и «домашность» мужа. Когда в сексе отказывают, потребность в этой важной составляющей и ее отсутствие становятся постоянной навязчивой мыслью. Она и принуждает смотреть «налево».

Полагаю, большинство мужчин не станут довольствоваться бургером из уличной забегаловки, если дома ждет первоклассный рибай. Но, изголодавшись, будут искать способ насытиться. Думаю, большинство вовсе не хотят бросать жен – их изгоняет отсутствие физической любви, сострадания и понимания в области сексуальности».

Мужская сексуальность – еще одна тема, которая мгновенно вызывает враждебность у многих женщин. Значительная ее часть – результат осознания, что они, женщины, действительно не ставят потребности мужей на достаточно высокие позиции в списках важных дел. Слушательница Ким быстро разобралась с этим вопросом, когда муж прямо спросил, станет ли она счастливее от развода. Вообразите ее потрясение! Она не могла понять, что он имеет в виду, потому что была крайне довольна жизнью, браком и детьми. Ким тут же заподозрила, что у мужа есть любовница, но ошиблась. В действительности он думал, что жена, должно быть, получает сексуальное удовлетворение на стороне, потому что почти всегда отказывала ему в близости.

После он сказал, что любит ее и хочет, чтобы она была по-настоящему счастлива, и ему жаль, если он не может сделать этого. Слово самой Ким:

«Дело в том, что у меня находилась отговорка всякий раз, когда он хотел интима. Я говорила, что «я устала», или «вот ты всегда демонстрируешь нежные чувства только в спальне», или «мне просто не хочется».

Далее муж сознался, что смотрит в Интернете порнографию. Первой реакцией было отвращение, потом глубокая обида… А потом стыд, когда он объяснил, что, каким бы пустым и виноватым он себя ни чувствовал из-за этого, так было легче, чем ложиться в постель с женой и снова быть отвергнутым. Он сказал, что хочет только ее, но она не подпускает его. И еще, что сила желания вызывает настолько сильную фрустрацию, что он жалеет о невозможности кастрации, как у собак, чтобы уменьшить страдания.

У мужчин есть эмоциональная потребность видеть, что жены желают их, и то, насколько супруга заботится о себе и как подает себя, выражает эту любовь.

Мужчина отметил, что быть отвергнутым неприятно, но оказаться отвергнутым тогда, когда ты более всего уязвим – обнажен, – просто убийственно. Ким писала:

«Такое отсутствие бескорыстия в самой себе меня опечалило и пристыдило. Да, каждый день я отдаю себя детям, дому, подругам, да и о себе не забываю. Но я так и не научилась подобающим образом отдавать себя самому важному человеку в моей жизни – человеку, который делает ее полной, счастливой и в принципе возможной, моему лучшему другу, моему мужу.

Вот моя правда: до замужества я использовала секс, чтобы получить то, чего хотела. Теперь, когда у меня есть то, чего я всегда хотела (больше, чем я заслуживаю), секс стала считать бесполезным. И принимала мужа как данность, отворачивалась от его эмоциональных и физических потребностей.

Я отталкивала в сторону его эмоциональные и физические потребности».

Сильное признание! С тех пор Ким изменила приоритеты. Теперь она уделяет внимание мужу как мужчине. Женщина пишет, что он – невероятно красив, подтянут, прекрасный отец. С тех пор как Ким начала смотреть на него «новым взглядом», в ней стало расти чувство любви, она стала вновь обращать внимание на сексуальность, которой ей так долго не хватало. Теперь они укладывают детей спать не в восемь, а в девять вечера, отключают все электронные устройства и… «дом ходит ходуном!».

Поразительно, до какой степени женское общество оболгало мужскую потребность в сексе, уподобив его зверю в охоте без какого-либо более глубокого контекста. Однако если прочесть все письма от мужчин на тему правильного обихаживания и кормления, от этой позиции не останется камня на камне.

Большинство указывают, что стремление к сексу связано не только с «разрядкой» (хотя это важная потребность как мужчин, так и женщин). Слушатель Крис писал:

«Я не понимаю, почему женщины не осознают, что секс – это то, что нужно мужчине от жены в первую очередь. Это не просто половой акт и ощущение удовольствия, а принятие женщиной своего мужчины. Во время соития создается единение, которое привязывает его к ней, и тогда он, в свою очередь, начинает отдавать себя в эмоциональном плане.

Когда потребность не удовлетворяется, мужчина начинает смотреть на жену, как на соседку по квартире, которая не вносит свою часть арендной платы, зато постоянно придирается из-за того, что он оставляет поднятым туалетное сиденье».

Рон, другой слушатель, описывает себя как романтичного, чувствительного и внимательного мужа, который считает, что женщинам нужно быть более открытыми для обсуждения секса, вместо того чтобы огульно называть всех мужчин «сексоголиками».

«Мне надоело, что женщины поносят всех мужчин за то, что они желают нежной привязанности и нуждаются в ней. Разве людям, которые любят друг друга, не положено целоваться, обниматься и заниматься любовью? По мне, так и должно быть».

Он указал, что секс и любовь – здоровые способы контакта между супругами, и в хороших отношениях ими следует делиться свободно и с энтузиазмом. Он полагает, что, если бы женщины считали секс и любовь такими же важными, как и любую другую составляющую брака, разводов было бы меньше по причине присутствия взаимного удовлетворения и связи.

Джессика резко раскритиковала женский взгляд на этот вопрос:

«Вы готовы выскребать какашки из подгузников пухленького младенца, отмывать рвоту с автомобильных сидений, вытирать цветные сопли, текущие из детских носов… Я считаю, что вы вполне можете проявить готовность заняться сексом с мужем!»

Мать и домохозяйка Джессика является членом ряда женских групп, и любые разговоры о сексе в них оказываются антимужскими. Она пишет, что большинство просто устают и считают мужские «желания» эгоистичными. И напоминает, что женщины транслируют негативные сообщения мужчинам, если готовы по нескольку раз за ночь вставать к ребенку, но откровенно показывают, что потратить пару минут на заботу о муже – это для них лишнее бремя.

«Мне думается, что потребность мужчины в эякуляции – это миф. Я спросила мужа: «Если я буду просто лежать и позволять тебе удовлетворять физические потребности, это тебя устроит? Это то, что тебе нужно?» Его аж перекосило от отвращения! Он хочет взаимодействия, чтобы я участвовала вместе с ним. Для него это не просто вопрос физической «отдушины».

А еще я спросила: «После того как мы занимаемся сексом, что ты чувствуешь – физическое облегчение, бо́льшую близость со мной, радость, что у нас есть семья, просто ничего, расслабленность/отсутствие стресса?» Он ответил, что радуется за свою семью и наши отношения».

Интересно, у многих ли женщин хватает духу задать своим мужчинам этот вопрос… и с уважением отнестись к ответу?

Мужчины хотят секса, чтобы ощутить бо́льшую эмоциональную близость с женами – вдобавок к очевидному физическому удовольствию. Так что, пожалуй, следовало бы говорить: «Все, чего хочет мой муж, – это быть ближе ко мне», а не «единственное, что нужно от меня мужу, – это секс». Тогда было бы намного труднее отмахнуться от уникальной мужской сексуальности. Секс – способ, которым мужья транслируют женам эмоции, которые те у них вызывают.

Когда женщины ведут себя враждебно или отказывают в сексуальной близости и физических проявлениях любви, мужчины начинают верить, что к ним больше не испытывают интереса в сколько-нибудь личном, глубоком смысле. Насколько одиноким, насколько кастрированным должен почувствовать себя мужчина, чтобы полностью прекратить контакт с женой? Вот что говорит слушатель Рон:

«Полагаю, большинство жен, которые чувствуют себя в безопасности в браке, считают, что раз уж мужья их любят, то больше не нужно уделять сексуальной составляющей брака столько внимания, как поначалу. А большинству мужчин нужна жена, которая по-прежнему желает его, и удовлетворением этого желания является интимность сексуального переживания. Если такого не происходит, страдают коммуникация, настроение и мужское благополучие».

Другой слушатель, Дон, писал, что стремится к близости с женой как средству выражения любви, равно как и желания отбросить все накопившиеся мелкие разногласия. Быть отвергнутым крайне больно и очень вредно для отношений: когда жены ликвидируют возможность переживания такой глубины близости, как физической, так и эмоциональной, мужчины постепенно утрачивают все позитивные и заботливые чувства к ним. Однако дамы рассчитывают, что те не обратят внимания на игнорирование потребностей и раненых чувств и станут продолжать делать для них все… а иначе!

Майк прислал одно из самых трогательных на моей памяти писем. Он начал так:

«Доктор Лора, вы открыто поддерживаете мужей. И это противоречит моде на поношение мужчин, которое обычно приходится терпеть. Потому я поделюсь своими мыслями на эту тему».

Далее Майк писал, что ему 44 года, у него трое детей, все уже взрослые. Он женат вторым браком на женщине, у которой уже есть двое взрослых детей. Мужчина рассказывает, как нужно «обихаживать и кормить» его, чтобы он мог «чувствовать себя мужчиной». Майк видит себя в роли добытчика и защитника семьи и готов работать столько, сколько нужно, чтобы выполнять обе эти обязанности. По его словам, необходимая благодарность может выражаться в форме поцелуя по возвращении домой, в том, что жена берет его за руку или раскрывает объятия.

«Когда я ощущаю, что жена чувствует себя защищенной в моих объятиях, я понимаю, что выполняю свою задачу. Быть желанным – продолжение этой близости».

К сожалению, сообщает мужчина, из этих отношений ушли любовная нежность и физическая близость – и непонятно почему. Он тянется к жене, но в ответ получает лишь холодность и отказ.

«Когда я особенно остро чувствую себя отвергнутым, то задаюсь вопросами: «Зачем я здесь?» и «Кому я нужен?» Мне кажется, я продолжаю делать свою работу – обеспечивать и защищать, но ничего не получаю взамен.

Когда без секса и любви проходят месяцы, я воспринимаю это, словно меня не хотят и я не имею никакой ценности. Если бы меня ценили, я чувствовал бы себя «любимым». Забота и поддержка – вот что нужно для ощущения счастья».

Я получаю много подобных писем, и мое сердце рвется на части от понимания глубины обиды, которую ощущают мужчины, когда их отвергают жены. Это не физическая фрустрация, это реальная эмоциональная боль.

Что интересно, один слушатель написал, что, когда жены постоянно принижают их сексуальность и пренебрегают ею, мужчинами овладевает эмоциональная подавленность, и тогда женщины не получают от них того, чего нужно. Далее указал, что, на его взгляд, они демонстрируют «моральный эквивалент супружеской измены». Это последнее замечание заслуживает отдельного внимания. Обычно, говоря о неверности, мы представляем себе, что у одного из супругов есть эмоциональные и / или сексуальные отношения вне брака, будь то «настоящий мед» или «синтетический мед» в Интернете. Это очевидное попрание супружеских клятв, а также нарушение одной из десяти заповедей. Однако разве брачные обеты не включают такие слова, как «любовь», «честь», «защита», «забота» и так далее? И когда один из супругов нарушает их пренебрежением, это не является одной из форм измены? Пожалуй, следовало бы начать смотреть на акт намеренного отказа одному из супругов в удовлетворении законных потребностей как на измену, поскольку корень зла – нарушение обетов.

Мужчины хотят секса, чтобы ощутить бо́льшую эмоциональную близость с женами – вдобавок к очевидному физическому удовольствию.

Секс – серьезный спорный момент для многих женщин. Помню одну позвонившую жену, которая жаловалась, что супруг не понимает, как она устала, обременена заботами и перегружена. И все равно хочет секса! Я спросила, что в этом плохого, ведь большинство людей ожидают от брака моногамии, а не целибата. Это, казалось, ошеломило ее… но всего на секунду.

Она возразила: «И что же, он прав, когда рассчитывает, что я буду заниматься с ним сексом, не испытывая желания, только потому, что он хочет?» Я вдохнула поглубже и ответила: «По большей части – да». Она пришла в ужас и обозвала мой ответ приветом из эпохи рабства. Я напомнила, что она же рассчитывает, что он будет ходить на работу и зарабатывать деньги на семью даже в те дни, когда ему не хочется. И что он будет ездить к ее родственникам, неважно, нравятся они ему или нет, и даже в случае, если они не слишком хорошо с ним обходятся. И что он будет подчиняться ее решениям, касающимся социального расписания, невзирая на личные предпочтения. «Это называется, – напомнила я, – обязательством любви». На сей раз она молчала чуть дольше.

Затем я задала вопрос насчет тех эпизодов, когда ей «не хотелось», но она все равно шла мужу навстречу.

ДОКТОР ЛОРА: Разве вы не возбуждались в какой-то момент в процессе занятий любовью?

ЖЕНЩИНА: (хихикая) Возбуждалась.

ДОКТОР ЛОРА: Что ж, значит, иногда просто нужно немножко простимулировать систему? И разве после хорошего оргазма вы не относитесь к мужу и к жизни лучше?

ЖЕНЩИНА: (снова смеясь) Да, это так.

ДОКТОР ЛОРА: Тогда какого черта вы не пускаете все это в жизнь? Даже не беря в расчет, что душите собственного мужа. Подумайте, чего вы себя лишаете! Что это за «назло бабушке отморожу уши»?

Очень многие считают своим долгом все прочее в своей жизни – за исключением близости и сострадания к мужьям! Разумеется, регулярный секс сам по себе не является панацеей для проблемных браков или супругов. Но если бы женщины пожелали проявить больше сострадания к физическим потребностям партнера, они поняли бы, что сами стали счастливее и готовы выживать и противостоять всем раздражающим трудностям жизни.

Когда женщины звонят и жалуются, что стали испытывать отвращение к мужьям, потому что у них присутствует ненасытная потребность в сексе, и они проявляют любовь только тогда, когда хотят близости, я цитирую то, что написал один из слушателей, Клинт:

«Она говорит, что я не хочу обниматься с ней без секса, потому что возбуждаюсь, когда мы соприкасаемся. А я отвечаю, что, если человек умирает от голода и ты ставишь перед ним тарелку с едой, нечего рассчитывать, что он отщипнет лишь одну крошку. Накорми его от пуза – и тогда он будет готов перекусывать».

Опираясь на эту концепцию, я говорю, что умерить хищнический аппетит мужей к сексу можно одним способом: брать на себя инициативу в сексуальной игре и делать это с разумно частой периодичностью. Когда эти женщины звонят мне снова, все сообщают об одних и тех же результатах: (1) в жизни стало больше удовольствия; (2) они ощущают бо́льшую близость с мужьями, чем прежде, и (3) похоже, мужья перестают донимать их постоянными требованиями интима.

Волшебство!

Дуглас высказывает свое мнение:

«Если вы в конкретный момент не заинтересованы в занятиях сексом, зато в них заинтересован муж, скажите ему, например: «Ну-ну, большой парень, покажи-ка мне, что у тебя есть. Ладно, давай сделаем это – но только ради тебя». А потом попросите пропустить прелюдию и сразу приступить к делу. Проявляйте дополнительный энтузиазм и активность. Он раньше кончит и сочтет вас потрясающей. Возможно, вы даже обнаружите, что и сами больше заинтересованы в получении оргазма, чем казалось!»

Но помните – делайте это с энтузиазмом. Как писал Скотт:

«Что еще хуже отказа – это когда перед тобой неохотно разводят ноги, чтобы покончить с этим поскорее и лечь спать. Как, спрашивается, при подобном отношении муж может чувствовать, что доставляет удовольствие жене? Наибольшее удовольствие, которое супруг может получить от секса, – понимание, что он радует жену».

Вроде бы это очевидно: когда кого-то любишь, стараешься доставить ему удовольствие и помочь чувствовать себя любимым, вносить свой вклад в счастье возлюбленного. Одна слушательница, Мишель, говорит прямо: даже если у нее «неподходящее настроение», она всегда готова, если муж хочет секса.

«Пусть это прозвучит глупо, дамы, но я гарантирую, что он всякий раз получит желаемое. Он слишком замечательный, и я слишком сильно его люблю, чтобы разочаровывать. Вот так подпитываю и уважаю своего мужа: коммуникацией, пониманием, поддержкой, вкуснейшим шоколадным печеньем и ВЕЛИКОЛЕПНЫМ СЕКСОМ!»

Ну и скажите честно, кажется ли вам Мишель угнетенной и несчастной? Я уверена, что в основном угнетение, которое ощущают женщины, организовано ими самими – с помощью неверных решений и подходов.

Люнель, еще одна слушательница, согласна с позитивным подходом Мишель:

«Мне кажется, что секс занимает последнее место в моих мыслях – по разным причинам. Но если я уступаю мужу и наслаждаюсь вниманием, которое он мне оказывает, отношение неизменно меняется – и не только на время занятий любовью».

Барбара написала, услышав мой разговор с одной слушательницей радиопрограммы. Женщина не хотела заниматься с мужем сексом, потому что, по ее словам, в остальное время не получала от него маленьких знаков внимания, которые были нужны ей для поднятия настроения. Барбару ошеломило то, что она узнала в этой женщине себя! Ее начало раздражать, что муж вечно хотел секса, но из-за ее поведения супруг охладел к ней и перестал делать то, чего хотела она. Это, в свою очередь, лишь усиливало ее раздражение – и следовал новый виток! Барбара в письме каялась, называя себя холодной и высокомерной, признавалась, что по большей части вела себя так, словно секс был для нее тягостной обязанностью, и надеялась, что муж просто поскорее от нее отстанет. Но потом решила измениться…

«Боже, о Боже мой, какие знаки привязанности на меня посыпались! Я начала осознавать, какой он невероятный мужчина, и мои утренние молитвы сосредоточились на просьбах помочь мне быть лучше, в первую очередь как жена, а затем как мать. Я начала с нетерпением ждать возможностей соблазнить мужа, и он был настолько удивлен, что ему стало казаться, будто у него появилась новая жена! Он снова окружил меня любовью, которой мне не хватало после того, как миновали первые месяцы брака, потому что стала показывать ему свою любовь.

Ваша собеседница не может рассчитывать, что муж будет купать ее в любви, если ее так сильно раздражает интимная часть, которая столь много для него значит».

Умерить хищнический аппетит мужей к сексу можно одним способом: брать на себя инициативу в сексуальной игре и делать это с разумно частой периодичностью.

«Принятие» сексуального/любовного заигрывания мужа – не единственный способ, которым жена может с любовью демонстрировать открытость и неравнодушие. А что, если самой проявить инициативу?! Слушатель Джеффри писал от имени всех мужей:

«ПОЖАЛУЙСТА, будьте сексуальными агрессорами почти 50 % времени! Если будете гоняться за ним по дому/спальне/кровати достаточно часто, он будет слишком усталым – и довольным, – чтобы хотя бы походя думать о другой женщине… ну, по крайней мере если он хороший мужчина.

Знаете ли вы, что значит для мужчины, когда он слышит от своей женщины: «Пожалуйста, давай займемся любовью?» или «Пожалуйста, не мог бы ты…» (заполните этот пробел каким-нибудь сексуальным приглашением). Не тратьте много времени перед зеркалом, желая стать чем-то таким, чем не являетесь. Супруг, вероятно, тоже не кинозвезда, и он все равно вас любит.

Ваша «сексуальная личность» многое определяет в том, как видит вас муж. Самая красивая женщина на свете, которая постоянно говорит «Нет» на любые сексуальные предложения и подкаты, становится уродливой в его глазах – и очень быстро. А предположительно «простовато» выглядящая женщина, которая более чем готова быть партнершей в любви, с живым воображением в спальне, гостиной, душе, на заднем сиденье, в укромном лесном уголке и т. д. (в общем, вы поняли), становится самой прекрасной в мире.

Пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, если мы в сексуальном плане делаем что-то не так – ПОЖАЛУЙСТА, говорите об этом! Вперед, нашептывайте на ухо проказливые и ласковые словечки, мы последуем за вами. И говорите «Я тебя люблю». А что? Вы думали, только женщинам нравится это слышать?»

В мою программу звонят многие женщины, говоря о своем нежелании «просить о том самом» или «просить, чтобы это делалось немного иначе». Можно понять – никто не хочет выглядеть глупо или рисковать нарваться на отказ. Но помните, та же эмоциональная проблема есть и у вашего мужа! Ему приходится, так или иначе, говорить об этом и рисковать вашей негативной реакцией.

И не бойтесь выглядеть «развратно» в его глазах. Ни в одном из сотен факсов и электронных писем от мужчин я не нашла ни единого намека, что, если жена «набросится» на мужа, его охватит отвращение или ужас. Универсальная реакция – огромное желание и потенциальная самодовольная ухмылка.

В придачу ко всем положительным моментам, являющимся следствием того, что жена будет более доступной, приятной, открытой, готовой к экспериментам и соблазнительной (т. е. станет брать на себя бо́льшую ответственность за супружескую любовную жизнь), есть еще укрепление мужского эго, которое увеличивает сексуальное удовлетворение мужа. Снова тот самый «герой»! Как писала одна женщина:

«Когда на рынок вышла «виагра» и все о ней заговорили, один приятель в компании спросил моего мужа, пользуется ли он этим средством. Я тут же ответила: «Да ты что, шутишь? Они приходят к нам домой брать у него кровь, чтобы делать из нее эту штуку!» Муж расцвел от удовольствия, понял, что я хочу его так же, как двадцать лет назад, и начал вести себя соответственно!»

Закончила она письмо очень трогательными и интересными словами, процитировав один стих из Библии:

«Вера от слышания…» Если мы говорим друг о друге с ненавистью, то начинаем верить в свои слова, и эскалация продолжается до тех пор, пока наша «вера» в брак не иссякнет».

Муж будит ее каждое утро, называя своей «женщиной из 31-й главы Книги Притчей». Каждый день, по ее словам, она старается соответствовать. Это означает, что она возвышает мужа так, чтобы он мог стоять на таком же пьедестале, на который возводит ее. Прекрасные чувства, правда?

Другая слушательница, Хелен, придерживается двух правил относительно супружеского секса. Прежде всего она никогда не отказывает. По ее описанию, он мужчина очень страстный и любит заниматься любовью по нескольку раз в неделю.

«Если я не перенесла накануне серьезную операцию и не слишком зла на него, я не отказываю. Мне больше сорока, и, честно говоря, я поймала себя на том, что собственное желание снижается. Доктор Лора говорила в программе, что даже если ты не в настроении, надо только начать – и оно поднимается. Это правда! Я не хочу, чтобы он сомневался, стоит ли подкатывать ко мне, и точно так же не хочу, чтобы он поглядывал на сторону. Он знает, что его жена, лежащая в постели, всегда горяча и полна энтузиазма».

Второе правило Хелен в отношении супружеского секса связано с «экспериментированием». Очевидно, ее супруг – весьма креативный мужчина. Когда он пробует что-то новое, она не позволяет себе сразу реагировать гневом или отвращением, не рассмотрев возможность, что идея может ей понравиться и, возможно, стоит ее испытать в деле. Она пишет, что устанавливает границы, решительно исключая боль и участие других людей, но считает, что творческая сторона интима – часть совместного исследования возможностей.

Но давайте вернемся к проблеме снижения желания. Оно не связано с нормальным старением, и любая женщина, которая на него ссылается, лжет. Спросите ее о похотливых фантазиях о каком-нибудь смазливом накачанном киноактере или симпатичном соседе! Действительно, когда жизнь становится рутинной и приземленной, возбуждение часто сменяется своего рода печальной летаргией. Отчасти это хорошо, поскольку существование делается более комфортным. Но отчасти плохо, поскольку оно же становится предсказуемо скучным. Именно тогда нужно заводить мотор и что-то делать.

Слушательница Лиза впала именно в такое «скучное, усталое, незаинтересованное» состояние. Падая в постель под конец дня, она хотела только спать, но муж «донимал» ее близостью. Но однажды дождливым днем она позвонила ему на работу и сказала, что нынче самый подходящий день, чтобы вернуться домой пораньше и заползти в постель к ней под бочок. Хотя мужчина не смог вырваться до окончания рабочего дня, потому что была запланирована важная встреча, которую невозможно было отменить, впоследствии муж признался, что не мог перестать думать о супруге весь день и с трудом дождался момента возвращения к ней. Многие ли жены слышат такое после четырнадцати лет брака?

Никакого телевизора в спальне – пусть она остается вашим прекрасным святилищем. Спальня – фундамент брака и семьи.

Должно быть, эго довольно мурлычет, когда муж по-прежнему хочет свою жену, находит ее желанной даже с варикозными венами, растяжками и шрамами от кесарева сечения. Женщины часто жалуются, что жизнь вгоняет их в депрессию. Но если бы они влили новое топливо в сексуальное взаимодействие с мужьями и нежились бы в эмоциональной и физической обратной связи, думаю, это послужило бы непревзойденным антидепрессантом – куда уж там валиуму!

Секс, как и любая другая составляющая супружеских отношений, нуждается в уважении и подпитке. Так что никакого телевизора в спальне – пусть она остается вашим прекрасным святилищем. Спальня – фундамент брака и семьи. Не надо недооценивать ее важность и способность генерировать энергию, благодаря которой процветает каждый член вашего семейства.

Глава 7

Мужчину следует уважать в его собственном доме

«Когда я вышла замуж, отец дал мне совет: «Ты выходишь замуж за мужчину. Всегда обращайся с ним как с мужчиной – и он всегда будет вести себя как мужчина».

Тэмми

Накануне того дня, когда я начала эту главу, в мою программу позвонила пара. Муж начал разговор, рассказав о недавнем типичном инциденте с участием тещи. Вы вряд ли поверите, но поведение и точка зрения жены лишили меня дара речи!

Итак, всей семьей они поехали к теще на ужин. После этого на нескольких разных машинах они отправились домой к супругам. По какой-то причине машина с бабушкой и частью детей остановилась на парковке большого универсального магазина. Двенадцатилетний мальчик, страдавший от сильной простуды, был вынужден прочистить горло от скопившейся мокроты, которую сплюнул на асфальт парковки. Очевидно, бабуля взъярилась и стала кричать ребенку, что он «не лучше сброда из гетто».

Когда все семейство добралось до дома, одна из дочерей обратилась к бабушке и заметила, что с ее стороны было не очень правильно ранить чувства ее брата – мальчик плакал. Папа включился в разговор и начал расспрашивать женщину о ее поведении. Та встала на дыбы и принялась показывать отцу семейства неприличные жесты. В этот момент мужчина сказал в недвусмысленных выражениях, что не потерпит от нее неуважения в собственном доме!

Я спросила жену, согласна ли она с такой трактовкой событий. И хотя супруга признала, что он в целом описал события верно, было более чем ясно, что она на стороне матери. Например, женщина критиковала сына за то, что он плюнул на асфальт парковки, где «ходят другие люди». И также заявила, что муж слишком повысил голос. Очевидно, что женщина была склонна оправдывать поведение матери.

Печально видеть, сколько их (критики, придирок, обвинений, воплей) женщины способны обрушивать на мужчин, не видя в этом ничего обидного и унизительного, в то время как сами гиперчувствительны к любой обиде или реакции мужчин.

Честно говоря, я удивилась, узнав, что мать не бросилась на защиту ребенка; увы, я как-то больше привыкла, что жены не бросаются защищать мужей, особенно когда конфликт касается «мамочек». Когда я заговорила об обвинениях в адрес сына («Он задыхался от мокроты – можно было использовать стакан воды или бумажное полотенце, не позоря ребенка»), она в ответ отмахнулась от этого предположения и снова повторила позицию матери – мол, мальчик «плохо себя вел».

Но еще больше я обомлела, когда она ополчилась против супруга. В омерзительной, презрительной, саркастичной манере она передразнила его слова: «К мужчине в его собственном доме не следует относиться с неуважением». Особенно подчеркнула с кичливым пренебрежением слова «мужчина» и «собственный дом».

Я тихо спросила: «Вы не думаете, что мужчину следует уважать в его собственном доме?» Она запальчиво ответила: «Думаю, что всех следует уважать везде». Я повторила: «Вы не думаете, что мужчину следует уважать в его собственном доме?» На это она не пожелала ответить.

Я пыталась достучаться, но, что меня напугало, женщина явно не видела ничего плохого ни в своей манере, ни в подходе. После окончания разговора я сказала радиослушателям, что мне глубоко жаль этого мужчину и его детей.

Другая слушательница в тот же день «все поняла». У них с мужем уже была кошка, когда она решила завести вторую. Супруг категорически воспротивился этому. Она позвонила, чтобы найти способ убедить его согласиться.

ДОКТОР ЛОРА: А что такое? Он не имеет права на свою позицию?

ЖЕНЩИНА: Конечно, имеет. Просто я не вижу ни одной веской причины не завести еще одну кошку.

ДОКТОР ЛОРА: Веская причина – его нежелание жить в одном доме с множеством животных. Почему этого недостаточно?

ЖЕНЩИНА: Неужели я не имею права потребовать, чтобы он конкретизировал причины? Разве не должен он оправдать свою позицию? Я просто хочу знать, почему такое отношение к этому.

ДОКТОР ЛОРА: Нет, не хотите! Вы не заинтересованы понять его позицию. Вы просто хотите, чтобы он перечислил аргументы, а вы их последовательно расстреляете, чтобы получить вожделенную кошку. Вы хотите не «понять», а «манипулировать». Вообще говоря, мужчин легче сбить с ног безжалостными аргументами жен, чем наоборот.

ЖЕНЩИНА: Да, полагаю, это так. Но я очень хочу еще одну кошку!

ДОКТОР ЛОРА: Очевидно, вы сильнее хотите заполучить эту кошку, чем демонстрировать мужу уважение и любовь.

ЖЕНЩИНА: Нет, это не так.

ДОКТОР ЛОРА: Нет, так – и вы это знаете. Вы не просто благодарны и удовлетворены наличием одного животного, вы хотите навязать ему второе против его воли. И ведете себя так, будто это ваш дом – а не «наш» дом, будто важно только то, чего вы хотите. Вы говорите, что дом вашего мужа не является его безопасной тихой гаванью.

ЖЕНЩИНА: О Боже мой, я на самом деле этого не понимала! Да, полагаю, это так – именно так он, вероятно, это видит.

ДОКТОР ЛОРА: И как вы думаете, что в итоге получите в ответ на такое обхождение?

ЖЕНЩИНА: Поняла!

Кое-кто из самых отъявленных циников может сказать, что женщину угнетают прихоти мужа, но такие циничные дамы никогда не будут счастливы с теми, кто счастливо женат на них. В браке всегда есть необходимое «ты – мне, я – тебе», благожелательная кооперация между супругами, приводящая к ощущению и вере каждого, что он много значит для другого. Это, разумеется, важнее, чем просто завести еще одного пушистого любимца или настоять на своем, взяв оппонента измором.

Что это – прихоти или вкусы, – неважно; главное быть справедливой и любящей. Подумайте о типичном доме средних американцев; он в основном украшен и отделан в соответствии с решениями, вкусами и прихотями жены. Агенты по недвижимости рассказывали мне, что на самом деле им нужно продать дом жене, ибо, как правило, ее реакция мотивирует мужчину. Они уступают, потому что любят своих женщин и хотят им угодить, а также потому, что (девочки, давайте говорить честно!) мы превращаем их жизнь в ад, когда они этого не делают. Поскольку мужчины живут ради нашего одобрения и принятия, ими слишком легко манипулировать неподобающим образом, бесчувственно, бесчеловечно и без любви.

Одна позвонившая женщина послужила прекрасным примером такой манипуляции. Ее муж всегда терпеть не мог курицу – это было известно, когда они просто встречались. Наверное, в юности у него была аллергия или он просто решил, что причиной отравления было куриное мясо. Почти у каждого имеется подобный опыт, и нам просто больше не хочется есть «сомнительный» продукт! Не слишком большая проблема.

Но для собеседницы это как раз-таки была «большая проблема». Она готовила мужу куриные котлеты и другие блюда, говоря, что это индейка, поскольку к этой птице у него не было никаких претензий. И вот теперь звонила мне, чтобы спросить, следует ли ей сказать правду.

ДОКТОР ЛОРА: А зачем?

ЖЕНЩИНА: Ну, на самом деле тут две причины. Я хотела доказать, что курицу он вовсе не ненавидит. И к тому же меня слишком раздражает необходимость готовить отдельно курицу и индейку, когда я могла бы просто готовить курицу.

ДОКТОР ЛОРА: Вы никогда не готовите отдельные блюда для детей, подруг или родственников?

ЖЕНЩИНА: Ну, готовлю… но это другое дело.

ДОКТОР ЛОРА: Чем же?

ЖЕНЩИНА: (уклоняясь от вопроса) Ну, в любом случае я хочу знать, следует ли мне сказать ему, что он ест курицу – и с ним ничего не происходит!

ДОКТОР ЛОРА: Нет, ни в коем случае. Я считаю, вам следовало бы готовить ему индейку – как он вас просил и как вы обещали. Если захотите, можете предложить ему попробовать кусочек своей курицы, чтобы проверить, по-прежнему ли он сверхчувствителен к ней. Это продемонстрирует реальную заботу и уважение. Если же вы скажете, что́ делали с ним, (а) рискуя его здоровьем и (б) с целью подловить его, он будет чувствовать, что его предали, унизили и определенно не уважают.

Хотя проделка может показаться мелочью, это не так. Когда подобные моменты (жена доказывает неправоту мужа или одерживает над ним верх) накапливаются, в итоге мы получаем несчастного мужчину. И тогда жена звонит с жалобами, что он не приходит вовремя домой, не ведет себя романтично, не слушает, не… ну, вы поняли. И это неудивительно, ибо «мусор на входе – мусор на выходе».

Слушатель Стив отреагировал на мои рассуждения в прямом эфире о том, как жене следует обращаться с мужем. И отметил, что эту тему нечасто поднимают.

«В сегодняшнем мире принято считать, что мужчины – свиньи, а женщины – страдалицы. Все мои старания (уход за машиной и лужайкой, забота о детях, работа) никто не ценит. Этого всегда мало. Женщине свойственно рассчитывать, что мужчина будет совершать неудобные для себя поступки, чтобы поддерживать отношения. Я не особенно люблю покупать цветы или подарки, ходить по магазинам, болтать попусту, наряжаться… но делаю это, потому что это важно для жены.

Однако по какой-то причине, если что-то нравится делать мне, но «неудобно» ей, об этом нет и речи! Считается, что раз она женщина, то не обязана делать ничего «неудобного». Двойной стандарт!

Другой двойной стандарт заключается в том, что для женщины считается нормальным критиковать, унижать, брюзжать, но, если такое настроение случается у меня, это называется вербальным насилием. Когда я спрашиваю, почему так, мне говорят, мол, потому что я – мужчина. Они могут быть насильниками, а женщины – нет!

У меня есть новость для всех: мужчины испытывают боль от оскорблений или обидных слов точно так же. Любая форма принуждения с целью заставить мужчину делать то, чего вы хотите, не только непродуктивна, но и вредоносна. То, что я женат, еще не делает меня рабом. Мы тоже люди».

Любить женщине легко; такой ее создал Бог. Ей намного труднее проявлять уважение.

Заключительные слова Стива – «тоже люди», а не «рабы» – отражают общую обиду мужчин, которые писали на эту тему. Большинство жен думают, что мужья должны с юмором относиться к тому, какими «трудными» они могут быть с их гормональными циклами, эмоциональностью, (гипер)чувствительностью, изменчивыми мыслями и т. д. Что ж, некоторые действительно относятся к этому с юмором – но не все.

Мужчины, которых действительно забавляет ветреная и таинственная природа женщин, – это мужья, которые получают в браке уважение, одобрение, благодарность и сочувствие; они получают ответную любовь в таких формах, которые значимы для них.

Мужчины, которые не видят в том ничего забавного, – это те, чьим женам кажется, что стирка, готовка или забота о детях являются адекватной компенсацией за труд мужей. Хотя он может быть за это благодарен, в общем и целом это дела, которыми женщина занималась бы, даже если не была бы замужем. Это не те поступки, которые конкретно и персонально направлены на «ее мужчину». Но именно персональные поступки имеют значение для мужа, который жаждет, чтобы с ним обращались как с «мужчиной» – и не просто мужчиной, а «ее мужчиной».

В этом отчасти повинен деструктивный антимужской подтекст современной феминистской программы, потому что сегодняшние феминистки утверждают, что забота о муже или любые уступки ему – это рабское подчинение самцу. А после того, как совет Южной баптистской конвенции (Southern Baptist Council) опубликовал заявление о «покорности», СМИ взбесились, крича о так называемом старорежимном, угнетательском представлении о женщинах.

Преподобный Шейн Корнатт из Алабамы был одним из многих духовных (и не только) лиц, которые писали мне, чтобы прояснить этот вопрос:

«В последнюю пару недель я обратил внимание, что у некоторых звонящих вам женщин появились вопросы о покорности мужу и о том, как это соотносится с их христианской верой, когда они сталкиваются с моральной проблемой.

Нигде в Библии не сказано, что женщина должна слепо покоряться воле своего мужа. Более того, первый акт покорности имеет место со стороны мужчины! Он должен покориться Христу и воле Божией. Покоряясь, мужчина позиционирует себя не как господин, а как слуга Господа. Только после этого жена должна покориться воле своего мужа – потому что это будет покорностью Господу. Так что жена покоряется не мужу, а Богу.

Если супруг заступает за эти границы и нарушает заветы Священного Писания, женщина не имеет никаких обязательств, предписывающих ей преступать моральный закон! Им не положено – и никогда не было положено – быть слугами мужчин в царстве Божием.

Мужчине полагается любить жену, как Христос любил церковь. Это означает, что он должен любить, лелеять, кормить, защищать, утешать супругу и даже быть готовым умереть за нее. Это и есть любовь».

Преподобный завершил письмо увещеванием, обращенным к мужчинам, сказав, что если они расстроены тем, что жены не «подчиняются им, как подобает», то проблема в них самих!

Неважно, христианка жена или нет (и вообще, религиозна ли она, если уж на то пошло), уважение слишком часто путают с пугающим представлением о слепом подчинении, и это становится камнем преткновения для простого акта даяния. Однако многим легче не стараться это понять, а купаться в жалости к себе. Слушательница Лиза – замужняя мать двоих детей, шести лет и девяти месяцев. Недавно стала домохозяйкой и скорректировала свою жизнь так, чтобы заниматься бизнесом, сидя дома. Когда у них не было детей и оба работали полный день, они вносили равную лепту в создание беспорядка по будням, а затем лихорадочно убирали дом вечером в пятницу, чтобы освободить себе время для досуга в выходные. Теперь, когда Лиза обосновалась дома, муж полностью переложил домашние задачи на нее – и ее это злит.

«Я настолько расстраиваюсь, что ловлю себя на том, что целый день громко жалуюсь вслух, ликвидируя беспорядок, оставленный в доме накануне. Временами меня возмущает, что моя роль партнерши и спутницы сменилась ролью домработницы, горничной и няни. Слушание программы «доктора Лоры» помогает сбалансировать собственную точку зрения. Мне порой действительно нужны напоминания, что Джоэл, мой муж, усердно трудится, чтобы содержать нас, занимаясь работой, которая не доставляет ему удовольствия и трудна физически.

Я с уважением отношусь к тому, что он редко берет выходные по болезни. Я знаю, что он занимается тяжелым трудом, и думаю, супруг с удовольствием оставался бы дома с детьми, как я. Стараюсь не позволять негативным чувствам одолевать меня. Хотя по-прежнему бешусь, когда приходится уносить стаканы из гостиной или подбирать одежду с пола, но я вышла замуж за замечательного мужчину, который никогда не делал намеренно ничего такого, чтобы усложнить мою жизнь. В конце концов, все не так уж плохо.

Помогают размышления о причинах, по которым я в свое время вышла за Джоэла замуж: я по-настоящему его уважаю, зная, что он любит меня и на него можно положиться».

Когда жена обращается с мужем как с одним из детей, когда унижает его или отказывает в удовлетворении потребности в самостоятельности, приключении, риске, она в итоге получает угрюмого, несговорчивого, неласкового, враждебного увальня.

Мне часто звонят жены-домохозяйки и жалуются, что муж, приходя домой, не занимается многочисленными домашними делами. Как правило, я огорошиваю их встречным вопросом: «А вы ходите к нему на работу, отвечаете за него на звонки, присутствуете на его совещаниях, помогаете ему с документооборотом или другими необходимыми делами?» Разумеется, они отвечают: «Ну, нет, конечно… но…» Это я не к тому, что муж может обращаться с женой, как с личной горничной, дворецким или лакеем. Это к тому, что в ситуации разделения труда у каждого есть обязанности, которые в итоге объединяет общая цель – забота о семье и доме.

Как указала одна слушательница, Джоанна, «в сущности, чтобы научиться обихаживать и кормить мужей, достаточно побывать в их шкуре». Ее история весьма драматична и познавательна. У них с мужем двое детей; у одного – серьезные проблемы с обучаемостью, а у другого – небольшое отставание умственного развития. Еще примерно пять лет назад Джоанна заботилась о детях практически в одиночку, поскольку муж много работал. И ее очень раздражало, что она вечно одна воюет дома с детьми и за детей, заодно выполняя домашние обязанности.

«И конечно же, я щедро выплескивала на мужа недовольство его вечным отсутствием, хотя, оглядываясь назад, понимаю, что это было с моей стороны эгоизмом, ведь он был основным добытчиком в семье. А еще выполнял обязанности по внешнему уходу за домом, например, косил траву на лужайке, занимался мелким ремонтом, малярными работами, и т. д.».

Пять лет назад жизнь разительно изменилась. После серьезной производственной травмы муж больше не мог работать так, как прежде. Ситуация в доме изменилась с точностью «до наоборот», и теперь бо́льшая часть домашних обязанностей легла на него, с сохранением всех «внешних» работ – косьбы, ухода за машиной и т. д. Вот что пишет Джоанна:

«Он НИ РАЗУ не пожаловался! Он заботится о сыновьях, даже учит их водить машину. Теперь, вспоминая, как прежде вела себя, жалуясь на то, что он «слишком много» работал, я чувствую себя виноватой. В конце концов, муж содержал нас, чтобы я МОГЛА сидеть дома и воспитывать НАШИХ замечательных сыновей. Теперь я это понимаю. Тогда мальчикам была нужна я, теперь им нужен отец. И благодаря замечательному общению с папой они превращаются в прекрасных и продуктивных молодых людей. Из-за проблем супруга со здоровьем они берут многие домашние хлопоты на себя, помогая папе и мне. Мальчики научились ответственности и видят, как важно, чтобы семья была сплоченной и в горе, и в радости».

Проблема «ролей» часто бывает «больной». Мамы-домохозяйки, как и трудолюбивые мужчины, главные добытчики в семье, не получают достаточного уважения от общества в целом. Деятели образования и активисты феминистского толка стараются втиснуть оба пола в ниши, которые могут просто «не монтироваться» с их врожденными индивидуальными качествами, уникальными мужскими и женскими импульсами.

Женской природе ближе стремление вить гнездо и заботиться. Мужской природе – инстинкт завоевывать и защищать. Будем честны: чем больше мы игнорируем истинные, врожденные качества людей, тем дальше разводим их в стороны друг от друга.

Все звонившие женщины, в семьях которых произошел обмен традиционными общественными ролями (т. е. муж сидит дома с детьми), больше всего обеспокоены тем фактом, что стали испытывать меньшее уважение к мужьям как «мужчинам». К тому же сообщают о сниженном ощущении собственной женственности и страдают от безжалостного чувства вины, вызванного тем, что не они в первую очередь заботятся о детях. Такая ситуация требует тонкой балансировки, и нужно творчески подходить к вопросу дополнения и усиления соответственно женских и мужских потребностей друг друга.

Интересный факт: было проведено масштабное исследование, доклад о котором опубликовали в апреле 2002 г. на форуме Американской кардиологической ассоциации (American Heart Association). Изучив паттерны сердечных заболеваний и смертности на выборке из почти 4000 участников на протяжении десяти лет, исследователи пришли к следующему выводу: мужчины и женщины, которые отвергают традиционные социальные роли, рискуют бо́льшим количеством неблагоприятных последствий для здоровья (например, болезнями сердца), чем те, кто их придерживается. Вот что говорит репортаж в ABC News:

«Исследователи не обнаружили корреляции между высоким уровнем стресса, связанного с работой, характеризуемой наличием высоких требований при малой автономии, и возрастанием риска сердечных заболеваний. Однако они выяснили, что женщины, занимающие должности с высокой ответственностью и высокими должностными требованиями, чаще страдают от сердечных заболеваний, чем другие женщины, в то время как для мужчин на аналогичных постах эта связь нехарактерна. Аналогичным образом мужчины, которые посвятили себя преимущественно домашним хлопотам – примерно 10 % участников, – на 82 % чаще умирали в течение этих десяти лет, чем мужчины, которые работали вне дома».

Исследователи принимали во внимание такие факторы, как курение, возраст, тревожность, стресс, домашние обязанности, кровяное давление, вес, уровень холестерина, диабет и др.

Хотя очевидно, что все люди – разные, и поэтому неправильно было бы ограничивать их или осуждать личные решения, полагаю, что в конечном счете благополучие как мужчин, так и женщин возрастает, когда к природным различиям и особенностям каждого пола подходят с принятием, вниманием и поддержкой.

А что касается нашей темы – правильного обихаживания и кормления мужей, – стоит обратить внимание на слова людей, подобных этой моей слушательнице:

«Хотя я в свои 31 все еще не замужем, я заметила, что отец намного лучше реагирует на мать, когда она нуждается в нем и ведет себя так, чтобы он чувствовал себя важной и неотъемлемой частью ее жизни».

Кертис, другой слушатель, добавляет:

«Нам, мужчинам, год за годом твердят, что женщина «нуждается» в том, чтобы ее выслушали. Нам говорят, что не надо пытаться решить проблему или давать советы, нужно просто слушать и сочувствовать ее потребностям. Большинство не понимают, почему мужчины до сих пор этого не усвоили. А вот почему: женщина не понимает, что я действительно хочу быть ее Белым Рыцарем, хочу прискакать на коне к ней на выручку, подхватить ее в седло, увезти с собой и жить долго и счастливо».

Далее следовала еще более трогательная часть письма Кертиса. Он писал о нескончаемом труде – выслушивать, не «спасая», – которым ему полагается заниматься ради жены, чтобы считаться чутким мужем. Однако, когда женщина заканчивает изливать душу и ощущает облегчение, для нее проблема исчезает, а для него – только начинается.

Поскольку полагается быть просто слушателем (как подружке или мозгоправу), а не помогать решать проблемы, исправлять нанесенный ущерб или атаковать врагов, он вынужден молчать. Почему? Потому что не может быть мужчиной – ее мужчиной – в собственных глазах. Он чувствует себя бесполезным, будучи не в состоянии помочь ей прекратить страдания.

«Я низведен до состояния теплого, мягкого, «обнимательного» плюшевого мишки на ее подушке, вместо того чтобы быть белым рыцарем в ее постели. Я не чувствую себя мужчиной, самооценка опустилась ниже плинтуса. Я просто хочу быть мужчиной, сжимающим в объятиях женщину, которую люблю».

Это важный урок, который слишком многие не получают от своих матерей или не видят положительного примера перед глазами в детстве. Слушательница Эмбер написала, что около года назад (и через семь лет после начала супружеской жизни) они с подругой решили научиться быть лучшими женами для своих мужей.

«И к нашему стыду, учиться действительно пришлось многому. В сущности, подтвердилось, что вы проповедуете и не устаете повторять: четыре дисфункциональных брака матери и культура нашего общества научили меня не уважать супруга и воспринимать его любовь как должное. Я бездумно и жестоко критиковала его и наедине, и (какой стыд!) на людях. Пыталась контролировать все вопросы, особенно финансовые, поскольку ошибочно полагала, что муж не способен справляться с ними так хорошо, как я. Мне была нестерпима мысль, что кто-то или что-то будет контролировать МЕНЯ, поэтому контролировать должна была Я».

После изучения Священного Писания, чтения литературы и слушания моей программы Эмбер осознала, насколько деструктивен ее подход. Она задала себе следующие очень важные вопросы, которыми следовало бы задаваться любой жене: «Если я действительно верю во все то, что говорю и думаю о нем, то ради чего мы вообще женаты? Если я так сильно его люблю, то почему в моих поступках нет ни любви, ни уважения? Что побудит его продолжать любить меня, если я буду продолжать вести себя подобным образом?»

В последнее время я часто использую последний вопрос в программе, чтобы заставить женщин притормозить и подумать о разрушительной природе их поведения в отношении мужей. Например, недавно позвонила женщина двадцати с чем-то лет и спросила, справедливо это или нет – заставлять мужа сбрить бороду. В период ухаживания и первые три года после свадьбы он не носил бороды, но недавно отпустил ее. К большому сожалению, женщина уже успела сказать ему, что с бородой он кажется ей менее привлекательным.

Я ответила ей с печалью в голосе: «Скажите, может ли быть большее бесчестье мужу от жены, чем не позволить ему самому решать, иметь ли растительность на лице?»

И еще больше удивила собеседницу, назвав ее замечание (о том, что с бородой он для нее непривлекателен) насилием. Печально видеть, сколько их (критики, придирок, обвинений, воплей) женщины способны обрушивать на мужчин, не видя в этом ничего обидного и унизительного, в то время как сами гиперчувствительны к любой (даже нечаянной) обиде или реакции мужчин. Двойные стандарты, говорю я!

Женщины действительно склонны захватывать власть, сами того не сознавая. Вчера вечером перед сном я включила телевизор, чтобы посмотреть новости, и, переключая каналы, задержалась на одном ситкоме. Я не знаю ни имен персонажей, ни сюжета, ни даже названия фильма, но в увиденной мной сцене явно был отец, который разговаривал со взрослым сыном в присутствии его невесты. Вот примерные слова: «Сынок, ты – мужчина и можешь принимать любые решения, в которые веришь и которые считаешь правильными… пока не женишься: после этого все решения будет принимать жена».

Хороший мужчина – это не лучшая подруга, он и есть мужчина.

Пока слышался закадровый смех зрителей, я осознала, что власть жен над мужчинами воспринимается нами настолько естественно, что даже ситком может использовать ее как источник острот. Никому не приходит в голову, что на самом деле это пощечина женщинам.

Алексис, одной из моих слушательниц, пришлось побороться с этой концепцией тотального контроля и «перевоспитания» мужа женой.

«Мне вспоминается идеальный пример собственных завышенных ожиданий. Однажды, еще до нашей свадьбы, он пригласил меня к себе домой на ужин, и пока я ехала, перед моим мысленным взором возникла такая картинка: я прихожу, он встречает меня у порога, обнимает, целует, в его доме чистота и порядок, он подготовил для меня большой букет роз, в комнате накрыт стол, готов романтический ужин, играет тихая музыка и так далее, и тому подобное…

Приезжаю, трижды звоню в дверь и наконец, не дождавшись ответа, открываю ее сама. Он валяется на диване и смотрит спортивный канал, в раковине – грязная посуда, ни еды, ни цветов, ни музыки, и он говорит с улыбкой: «Привет, крошка!» – точно так же, как в любой другой день… Как же я разозлилась!

Потом до меня дошло, что я в мыслях делала его тем, кем он не является. Он – человек приземленный и неромантичный. Что видишь – то и получаешь. Зато крепок в морали, любви и вере. Он отстаивает то, что считает правильным. Он – веселый, умный и любит меня такой, какая я есть. Так почему же я не должна любить его таким, каков он есть?»

Если ставить вопрос так, то что такое десяток-другой волос на лице?!

Вместо того чтобы ценить мужчину за его уникальные мужские качества, слишком многие жены постоянно жалуются – самим мужьям и подругам, соседям, родственникам, а порой даже детям.

Недавно одна женщина позвонила мне и спросила, действительно ли она неправа, «выплескивая» раздражение на мужа в разговорах с десятилетним сыном. По ее словам, супруг сказал ей, что она делает это для привлечения сына на свою сторону в их проблемах и, таким образом, подрывает узы, связывающие его с ребенком. В защиту женщина сказала, что, на ее взгляд, сын имеет право знать о происходящем, – и, кроме того, она нуждалась в сочувствии.

Попытка очернить мужчину в глазах члена его собственной семьи – это не просто неуважение к мужу и отцу в его собственном доме. Обременять детей родительскими проблемами и заставлять их отказываться от одного родителя в пользу другого непозволительно. Это психологическое насилие!

Я рекомендовала собеседнице – и она согласилась – извиниться перед сыном за то, что втянула его в родительские дрязги, а еще принести извинения мужу за нечистую игру.

Другая слушательница написала письмо с признанием, что допускала слишком много критики в адрес мужа. Но теперь уяснила, что, хотя способы решения задач у них разные, это не повод для критики, если дело все равно сделано.

«И в конце концов, не так уж важно, что они целый день питались одними сэндвичами с джемом и арахисовым маслом, или что зубная щетка обошла вниманием вот этот зубик, или случилась еще какая-нибудь мелочь, которая прежде выводила меня из себя!

Какое это имеет значение, если сыновья поняли, что их папочка – великолепный, компетентный и любящий родитель! И еще важнее понимание, что я подаю сыновьям пример подобающего поведения жены. Хотелось бы мне, чтобы они женились на женщинах, которые обращались бы с ними так, как я прежде обращалась с мужем? НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ!»

Демонстрация уважения мужу в собственном доме не только говорит ему о том, что его любят и ценят; она устанавливает правила для супружеской жизни следующих поколений. Что может быть важнее?

Бекки, другая слушательница, писала, что мать с самого начала предупредила ее, чтобы та не обращалась к ней с жалобами, критикой и обидами на мужа.

«Моя мать, полагаю, дала мне самый ценный совет. В сущности, я следую ему по сей день. Общая идея слов была проста: если хочешь, чтобы я уважала и любила мужчину, с которым ты будешь встречаться и за которого со временем выйдешь замуж, не приходи ко мне с жалобами на его недостатки и слабости. Ты можешь с легкостью простить его слова и поступки; однако я – твоя мать, и мне неприятно видеть, что тебе больно. Мне придется приложить намного больше усилий, чтобы принять его извинения».

Бекки признавалась, что временами этому совету было нелегко следовать. В некоторые дни ей просто хотелось вывалить на кого-нибудь свои разочарования. Однако, когда такое случалось, она останавливала себя, вспоминала, что говорила мать, – и, по ее собственным словам, понимала, что «никакая эмоциональная отдушина не стоит ущерба, нанесенного репутации мужа».

Одна моя слушательница, Венди, писала: «Любить женщине легко; такой ее создал Бог. Ей намного труднее проявлять уважение». Это печальная, но важная истина. Далее Венди писала: «Уважать – значит всегда поддерживать человека, никогда не унижая его и не нападая».

Венди признается, что 16 лет назад, когда они с мужем заключили брак, их манере общения было далеко до справедливости и взаимного уважения. Как и все молодожены, они обещали друг другу оставаться друзьями, но, как часто бывает, попали в ловушку «привычности», обращаясь друг с другом хуже, чем с посторонними людьми или шапочными знакомыми. Они говорили, что любят друг друга, но поступки и слова свидетельствовали о чем угодно, только не о любви.

Наконец, избрав более религиозный, духовный курс действий, Венди решила видеть в муже дар Божий, а следовательно, человека, заслуживающего уважения.

«Несмотря на то что это были трудные времена, я старалась не зацикливаться на происходящем в данный момент и видеть его [мужа] так, как видит его Бог. Когда я начала оказывать супругу уважение, он не сразу стал отвечать мне взаимностью. И нелегко было делать то, чего требовал Бог, не видя никакого явного прогресса.

Но Бог трудился над его сердцем, исцеляя старые обиды и раны, нанесенные мной, внушая мужу, что я впредь стану блюсти наши брачные обеты. С тех пор он разительно переменился. Теперь мы – команда, уважаем друг друга. Каждый из нас старается ставить потребности другого выше своих – в полной уверенности, что его собственные будут удовлетворены супругом.

Умение смотреть вперед и относиться к мужу с той же любовью, которую питает к нему Бог, переломило ситуацию. Как и мое решение уважать мужчину, которого даровал мне Господь».

Что конкретно входит в понятие уважительного обращения с мужем? Начнем с того, что ему необходимо обращение, как с «мужчиной». Многим женщинам трудно это делать, отчасти потому, что их воспитали с представлениями об «унисексуальности». Это прискорбно ошибочное и деструктивное убеждение, что между полами нет никаких различий, а все желания и дела мужчины, которых не одобряет женщина, есть глупость, пустая трата времени и ресурсов и баловство. Так вот, на самом деле мы различаемся – по физиологии, психологии, мотивации и темпераменту. Любой, кто имел дело с маленькими детьми, скажет, что мальчики и девочки уже в раннем возрасте по-разному реагируют на мир. Дайте обоим по кукле – девочка будет обнимать ее, а мальчик, вероятнее всего, использует, как метательный снаряд или оружие. Дайте по две куклы – у девочки они будут разговаривать друг с другом, а мальчик заставит их сражаться.

Все мы делаем выбор, а истинная радость и смысл жизни – не в числе вещей, которыми владеем, и не в профессиональной деятельности, а в жертвенности и преданности другим.

В своей радиопрограмме я рассказала об одном опыте, который демонстрирует тонкости мужского и женского подходов в воспитании. Я была в бассейне и наблюдала, как мама и папа играли с младенцем. Вначале мать, держа ребенка у груди, нежно ворковала с ним и легонько качала вверх-вниз. Через некоторое время она передала малыша отцу, который тут же развернул его лицом от себя и принялся подбрасывать в воздух. Мой вывод? Мама – это защита и поддержка. Папа – самостоятельность и приключение. Именно этот идеальный баланс помогает воспитать функциональное, защищенное человеческое существо.

Когда жена обращается с мужем как с одним из детей, когда унижает его или отказывает в удовлетворении потребности в самостоятельности, приключении, риске, конкуренции, преодолении трудностей и завоеваниях, она в итоге получает угрюмого, несговорчивого, неласкового, враждебного увальня.

Слушательница Тэмми научилась следовать процитированному выше совету отца («Ты выходишь замуж за мужчину. Всегда обращайся с ним как с мужчиной – и он всегда будет вести себя как мужчина»):

«Я заметила, что Дэвид во всех областях брака, работы, дома, семьи, детей, карьеры превосходно проявляет себя, когда я обращаюсь с ним как с мужчиной.

Что я имею в виду? Я не требую, чтобы он что-то сделал, а прошу. Я предлагаю варианты решения задач, а потом позволяю ему выбрать. Я никогда не спорю с ним в присутствии детей. Я не разбираюсь с его родителями в неприятной ситуации, а позволяю ему самому это делать.

Я никогда не делаю ничего такого, что может заставить его стыдиться или чувствовать себя менее мужественным перед семьей, коллегами, детьми, соседями или друзьями.

А теперь расскажу, что это мне дает: мужчину, который настолько уверен в своей мужественности, что может позволить себе быть нежным, любящим и щедрым на даяние. Ведь ему не приходится отстаивать свое эго или доказывать, что он – «хозяин в доме». Я делаю это за него».

Полагаю, большинство женщин не понимают, насколько они ответственны за тон, принятый в доме и семье. Я говорю об этом не с целью ткнуть пальцем в недостатки или «найти виновных», а чтобы указать им на невероятную способность воздействовать на окружающих. И дети, и мужья неизменно зависимы от одобрения, благодарности и принятия женщины. Если этого нет, они безутешны… и плохо себя ведут.

Си-Джей, другая слушательница, пишет, что примерно после пяти лет брака и рождения четверых детей стала испытывать постоянное раздражение. Она устала от своего однообразного распорядка – уборки, ухода за детьми, готовки, закупки продуктов – словом, от всего! И даже начала терять ощущение любви к мужу.

Тогда женщина решила развивать в себе чувство юмора. Для начала стала сокращать «домашние обязанности» и вместо этого старалась уделять больше внимания непосредственно мужу. Это, конечно же, прямо противоречит рекомендациям популярных психологических и женских журналов. Данные источники информации, как правило, рекомендуют женщине, «сытой по горло» своей жизнью, посетить спа, уехать в одиночку отдыхать, больше общаться с подругами, сделать пластическую операцию, найти любовника или развестись. И все делается под лозунгом «удовлетворения собственных потребностей».

Но Си-Джей решила направить энергию на развитие теплых чувств и внимания к мужу. Как это удовлетворило ее потребности?

«Я стала уделять меньше внимания дому и больше мужу. Вместо того чтобы просто говорить, что люблю его, я говорила, что обожаю. Звонила ему в течение рабочего дня, просто чтобы напомнить о себе. Когда он приходил домой усталый, старалась побаловать его, а не злиться. В смешанной компании всегда старалась расхваливать его за то, что он делает для меня и детей. Всегда хвасталась, какой он прекрасный папа.

Я осознала, что сама ВЫБРАЛА эту жизнь, поэтому заставила себя ценить ВСЕ, что имею, и очень скоро поверила в это!

Если хотите, называйте это поглаживанием мужского эго, но моя тактика себя окупила. Чем больше внимания я ему уделяла, тем больше внимания получала. Он был заинтересован не столько в идеальном доме, сколько в обожающей его жене. Я стала такой и благодаря этому снова влюбилась в своего мужа и свою жизнь.

В ответ он демонстрировал мне собственную любовь. Я поняла, что МОЕ НАСТРОЕНИЕ задает настроение всей семье».

И с каких же это пор искреннее поглаживание эго мужа стало считаться постыдным? Вероятно, когда феминистки решили, что забота о мужчине равнозначна предательству «сестер». Слишком многие лишились замечательной возможности жить счастливой и приносящей удовлетворение жизнью, когда повелись на деструктивное представление о том, что женщина становится высшим существом, если видит в мужчине низшее и обращается с ним соответственно.

В мою радиопрограмму очень часто звонят женщины, почему-то уверенные, что все их потребности, желания, стремления и прихоти должны удовлетворяться жизнью вообще и мужчинами в частности, какие бы решения они ни принимали и как бы скверно ни обращались с мужчинами.

Две основные категории их жалоб – «домашние» и «эмоциональные». Слушательница Келли услышала в программе разговор с женщиной, которая позвонила и принялась жаловаться на то, что муж не удовлетворяет ее «эмоциональные потребности». И написала письмо «по горячим следам». Келли призналась, что между 30 и 40 годами тоже попала в эту ловушку, но теперь считает это десятилетие потраченным впустую, разбазаренным на претензии к мужу, который якобы не удовлетворял ее эмоциональные потребности.

«Это такая волчья яма поп-психологии, на самом деле имеющая большее отношение к багажу, который люди тащат с собой в брак, чем к истинной сути вопроса: супружество – это большая и трудная работа. И когда вы вдвоем воспитываете детей, и мама сидит дома, это огромное бремя для мужа, который должен работать, чтобы содержать всю семью на один доход. Все те годы, что просидела дома, я никогда по-настоящему не ценила мужа за то, что вы, доктор Лора, называете «убийством драконов», – и все это время жаловалась, что он не удовлетворяет мои эмоциональные потребности».

Воззрения Келли изменились, когда у нее обнаружилась опухоль мозга. Ее «малоэмоциональный» муж провел у койки в больнице почти трое суток подряд, потом был одновременно и папой, и мамой детям на протяжении почти трех месяцев лечения и реабилитации и каким-то образом еще ухитрялся заставлять себя ежедневно ездить на работу, чтобы обеспечивать семью. Она твердо уверовала, что Бог порой готов идти на крайние меры, чтобы привлечь внимание человека, и усвоила урок.

В ней заново родились благодарность и любовь к мужу. Она научилась уважать его мужской подход к жизни, семье, трудностям и проблемам.

Мужчины спасают, чинят, обеспечивают, защищают, не перетряхивают по сотому разу свои печали и огорчения. Они активны и деятельны, совершают все это из любви, соображений долга, по обязанности и в силу характера. Это необходимо уважать и ценить, если женщина хочет жить счастливой жизнью, оставаясь замужем за хорошим мужчиной. Хороший мужчина – это не лучшая подруга, он и есть мужчина.

Стефани, одна из слушательниц, писала:

«Как я рада, что кто-то наконец занялся этой проблемой! Я не сознавала, сколь разрушительно влияла на свой брак, пока пару раз не услышала от вас, что на того из супругов, кто предпочитает оставаться дома с детьми, ложится обязанность готовить, убирать, стирать и выполнять все обыденные задачи по поддержанию дома, чтобы другой мог уезжать и зарабатывать деньги, помогающие семье процветать».

Стефани была замужем почти два года, у нее был десятимесячный сын – «неожиданность», которая заставила ее уйти с работы и заняться только домашним хозяйством. Всего через пару месяцев ее начала раздражать относительная «свобода» мужа в сравнении с ее собственным ощущением прикованности к дому. Стефани никогда не рассказывала о своих чувствах; вместо этого вымещала их на муже, говоря, что «не в настроении для секса».

Ей, как и многим женщинам, было трудно отказаться от работы, поскольку она судила о себе по должности, которую занимала в своей компании. Она скучала по ежедневным знакам уважения, по звонкам коллег, которые спрашивали ее мнения. Ей не хватало приятного возбуждения от поездок, столкновения с трудностями и притока новой информации.

Однако в какой-то момент ее настигло откровение: «Мне повезло больше, чем я заслуживаю». В своем письме Стефани рассказывает о семье, которая по большей части завтракает, обедает и ужинает вместе; мужа, который является самым гармоничным из известных ей руководителей.

«Нет ничего важнее, чем наш брак и наш сын. Супруг даже не представляет, как я ему благодарна. С тех пор как у меня случилось то откровение, брак изменился. Он построен на романтике, любви, уважении и близости.

Больше всего мы надеемся, что наш сын и следующие дети поймут, что такое быть семьей, жертвовать собой ради блага других и отдавать себя целиком, видя, как семья с каждым днем становится крепче. У нас с мужем голова закружится от счастья, когда сын и его будущая жена будут обеспечивать нашим внукам такую же полную любви и заботы среду.

Может быть, в будущем семейные ценности снова станут популярными, и эта мода на женщин, разрушающих собственные семьи в стремлении «иметь всё», уйдет в прошлое».

Пожалуй, феминистские представления о том, что женщина обретает силу, если занимается всем и сразу, слишком многим мешают осознать: в реальности все мы делаем выбор, а истинная радость и смысл жизни – не в числе вещей, которыми владеем, и не в профессиональной деятельности, а в жертвенности и преданности другим в контексте принятых решений. Десятая заповедь – о желании – напоминает, что никто из нас не может иметь все, что есть на свете, или даже все, чего мы желаем. Не умея радоваться и ценить дары и блага, мы создаем ад на земле для себя и любящих нас людей.

Дженнифер позвонила в программу с жалобой на мужа, который работает врачом «Неотложной помощи».

ДЖЕННИФЕР: Я – мать для своих сыновей пяти и трех лет. Муж стал добровольно работать сверхурочно, чтобы возместить сокращение зарплаты, которое произошло в этом году. Нам не нужны эти дополнительные деньги. А он нужен мне дома!

ДОКТОР ЛОРА: Для чего?

ДЖЕННИФЕР: Чтобы быть отцом.

ДОКТОР ЛОРА: Каков его рабочий график?

ДЖЕННИФЕР: По двенадцать часов четыре дня в неделю, и еще он иногда дежурит на вызовах.

ДОКТОР ЛОРА: Но вы же понимали, когда вас продали замуж из какой-то захудалой страны восточного блока, что выходите за врача, верно? Наверное, вы просто не знали, что жизнь супруги доктора означает принятие большей личной ответственности за дом и детей.

ДЖЕННИФЕР: Зато я знаю, что он все мерит кошельком, в том числе и степень успеха, и хочет пораньше выйти на пенсию. Я все это понимаю. Будет ли неправильно с моей стороны, пока он на работе, делать то, что мне нравится, – ездить к сестре и заниматься любимыми делами? И не будет ли это нехорошо, если иной раз меня не окажется на месте, когда он придет домой?

ДОКТОР ЛОРА: Да, это будет нехорошо. Можете ездить и видеться с сестрой, но возвращайтесь домой вовремя, чтобы приготовить горячий ужин. Потому что это ваша часть заботы о семье – а свою он выполняет.

ДЖЕННИФЕР: Но нам не нужны эти дополнительные деньги!

ДОКТОР ЛОРА: А что, пытаясь восполнить потерянное из-за сокращения зарплаты, он каким-то образом становится жадиной и скупердяем?

ДЖЕННИФЕР: Я так не думаю.

ДОКТОР ЛОРА: Я поняла это из того, что вы сказали. В вас много враждебности. Вы же не вышли замуж за офисного клерка, правда? Вы вышли за человека с профессией – с призванием. Он работает в «Неотложной помощи». Для этого требуется особый менталитет, умение справляться с кризисами, вопросами жизни и смерти, утихомиривать людские тревоги, чинить человеческие органы.

Вам бы радоваться тому, что у вас есть муж, который очень старается заботиться о семье и обеспечивать ей такой уровень жизни, на котором нет никаких финансовых проблем. Его рабочее расписание очень похоже на расписание пожарного. Вы должны выполнять свою часть обязанностей – он свои выполняет.

Вы можете взять детей и отправиться смотреть кино в середине дня, в то время как он отмывается от крови и гноя. Я на самом деле не желаю слышать ваше ворчание из-за того, что он много работает, потому что эта работа не гламурная – а часто и тошнотворная, учитывая большинство вещей, которые ему приходится делать.

Занимайтесь днем чем хотите, но позаботьтесь о том, чтобы горячий ужин был на столе, поданный с улыбкой и нежным объятием, когда супруг возвращается.

У вас есть сколько угодно свободы, чтобы делать все, чего хотите. Когда оба ребенка в школе, можете использовать эти часы конструктивно. Я считаю, нужно быть более благодарной мужу за то, что он работает, не жалея сил, чтобы вы все были по-настоящему платежеспособны и независимы. И к тому же занимается делом, которое является сущим благом для человечества: помогает самым разным людям, недужным и умирающим от боли. Я думаю, необходимо проявлять большее уважение к его действиям.

Так что, пожалуйста, занимайтесь днем чем хотите, но позаботьтесь о том, чтобы горячий ужин был на столе, поданный с улыбкой и нежным объятием, когда супруг возвращается. Чем усерднее вы создаете атмосферу, показывающую, что цените то, чем он занимается, тем сильнее ему хочется возвращаться домой.

Наконец, один мужчина прислал копию своего письма жене, написанного в два часа ночи. Он счел весьма показательным совпадение его темы и моей книги, о которой я объявила в радиопередаче.

Очевидно, он пытался передать супруге чувства и мысли о проблемах и направлении, в котором движется их брак. Жена предложила экспресс-решение всех проблем: поехать на две недели в Диснейленд. Ему не верилось, что эта поездка сотворит чудо и улучшит отношения.

Письмо, как мне кажется, излагает универсальную истину, отрицаемую и почти утраченную культурой, которая определяет ценность человека исключительно мерилами власти и денег. Она заключается в том, что мужчина и женщина, муж и жена, отец и мать нужны семье намного больше, чем паритетная власть двух карьеристов.

«С каждым новым прожитым годом я все отчетливее понимаю, что ты – карьерно ориентированная личность, которая не представляет и не понимает, что значит быть женой и матерью. Зови меня традиционалистом, если хочешь, но я твердо верю, что матерям нужно проводить больше времени дома – вероятно, 100 %, – чтобы воспитывать детей и строить семейный очаг.

Ты как жена и мать слишком часто упускаешь из виду слишком многое, относящееся к этой семье. Нашим детям не хватает сосредоточенности, подготовленности и дисциплины. У них нет никакого распорядка, да и во всем, что они делают, нет порядка. Матери, на мой взгляд, – это воспитатели и учителя, которые должны проводить как можно больше времени с детьми, чтобы учить их разным навыкам, которые будут применяться ими на жизненном пути. Откровенно говоря, ты не являешься матерью. Детям слишком часто приходится справляться с трудностями и выяснять все самим.

Ты не прилагаешь никаких усилий к тому, чтобы быть женой. Думаю, ты больше меня не любишь. Занятия любовью не входят в список твоих приоритетов, равно как и демонстрация какого бы то ни было интимного интереса ко мне.

Ты интересуешь меня все меньше и меньше, как и стимулы стараться сохранять целостность семьи. У меня ощущение, будто ты замужем за своей работой и что ты больше преданна ей, чем нам, – как жена и мать.

Я не утверждаю, что я – идеальный муж и отец. Мы с тобой много работаем, но я полагаю, что ты недооцениваешь важность своей роли. У мам и пап они разные. Я никогда не отговаривал тебя от получения докторской степени, но не считаю, что твой диплом – самая нужная для семьи вещь на данный момент.

Я хочу любить тебя, быть с тобой и поддерживать тебя, но должен сознаться: у меня ощущение, что мы теряем друг друга и наших детей. Я не знаю, в чем состоит решение наших проблем, но верю, что оно должно начаться с того, что мы будем проводить больше времени дома, чтобы растить, развивать и воспитывать семью и отношения».

Представление об «устоявшихся ролях» вызывает ожесточение и споры. Я не раз говорила в программе, что та часть феминистского движения, которая называет брак, воспитание детей и домохозяйство незначительными и оскорбительными для женщин занятиями, унижает их. А что, беспорядочные половые связи, внебрачное сожительство, аборты, незаконнорожденные дети, дорожные пробки и офисные интриги – это благо?

Я – работающая жена и мать, я ценю возможность пользоваться своими навыками и талантами, чтобы заниматься творческой деятельностью в сфере, которую считаю значимой. Тем не менее первой и главной обязанностью я считаю быть «мамой своих детей». Я строю карьеру в свободное от семьи время – а не наоборот. Глубочайшее удовлетворение мне приносят два человека – высокий, худощавый, но мускулистый подросток, говорящий: «Я люблю тебя» (даже когда его слышат приятели), и муж, с которым мы вместе почти два десятилетия и который до сих пор называет меня «красавицей».

Пока женщины не научатся уважать то, что способны дать как жены и матери, они так и будут оказывать неуважение своим мужчинам, которые выполняют свой долг как мужья и отцы. От этого никто не выигрывает. И никто не становится счастливее.

Глава 8

Мужское времяпрепровождение

«Хорошо бы женщине понять, что честный, верный муж, который отправляется на трехнедельную охоту, не говорит ей тем самым, что не любит ее. Он просто хочет подстрелить добычу. И только!»

Джош

Сабино позвонил в мою программу, чтобы спросить, кто из супругов прав. Ситуация, создавшая проблему, касалась поездки на выходные в Сиэтл, которую они с женой планировали как мини-отпуск. Потом Сабино упомянул о ней в разговоре с живущим по соседству приятелем, у которого есть жена и дети. Тому понравилась идея, и он предложил себя и свою семью паре в спутники. Мужчине не хотелось разочаровывать или обижать приятеля, поэтому он сказал: «Отлично».

Но, с точки зрения его жены, в этом ничего отличного не было, поскольку она рассчитывала на тихий, интимный семейный и личный отдых.

Сабино хотел услышать, что я об этом думаю. Это что, шутка?!

Это не пример законного, полезного и даже необходимого мужского времяпрепровождения. Это образец бесчувственного (и глупого) поступка, который демонстрирует серьезную нехватку зрелости и ответственности в браке. Когда мужчина сильнее боится разочаровать приятеля, чем свою женщину, он буквально сбрасывает карту «мужественности» и вытаскивает подростковую карту из колоды, которой следовало бы остаться в прошлом.

Похоже, Сабино понимал правила с точностью «до наоборот». Он считал, что быть мужчиной – значит противостоять своей женщине и становиться на сторону приятелей. Но настоящий мужчина может противостоять им – и верит, что это подчеркивает и усиливает его мужественность, а не умаляет ее. Ибо дело не во внешности, а в сущности, которая состоит из уважения и преданности.

Существует и обратная ситуация: слишком многие женщины злятся и дуются из-за потребности супругов в «мужском времяпрепровождении». Я даже приблизительно не скажу, сколько раз мне приходилось слышать жалобы жен на мужей, которые хотят проводить какое-то время в одиночестве или общении с приятелями. Обычно они в итоге играют в какую-нибудь спортивную игру (например, гольф, баскетбол или футбол), смотрят спортивные соревнования (часто с участием пива и чипсов), выезжают на природу (рыбачить, охотиться или лазать по горам) или занимаются невинным развлечением наподобие игры в покер (плюс опять же чипсы и пиво).

Женщины по большей части воспринимают мужчин как должное и хотят вылепить из них сложившийся в собственном воображении образ идеальных мужей – их мужей.

Откуда берется женское негодование? Хотя они приводят разные аргументы, объясняя, почему возражают против «мужского времяпрепровождения», похоже, что главная проблема – это неуверенность. Причина может быть в опасении, что партнерам не нравится их общество, или в том, что жены не умеют оставаться наедине с собой и не падать духом, или в том, что завидуют возможности мужей иметь хобби и друзей, или в боязни, что мужья, оторвавшись от женского влияния и контроля, могут усомниться в необходимости иметь семью. Кроме того, многие уверены, что все обоснованное и приемлемое в супружеской жизни должно упираться исключительно в них.

Недавно я разговаривала с одной женщиной. Ее муж – военный, играет в музыкальной группе. Она расстроилась, поскольку он согласился выступить на концерте в День святого Валентина, не испросив вначале ее согласия, и позвонила, чтобы спросить, оправданны ли ее чувства.

Я попросила ее вспомнить время до замужества и сказать, занимался ли тогда ее муж музыкой. Она ответила, что он всегда увлекался ею и вступил в группу, где играет сейчас, еще когда они были помолвлены.

«Милая, – сказала я, – вы должны научиться понимать, какого зверя привели в дом. Невозможно привести домой слона, а потом рассчитывать, что он будет сворачиваться в клубочек у вас на коленях и мурлыкать».

Это большая проблема для многих женщин. Они полагают, что после заключения брака муж полностью одомашнится, а жена будет его хозяйкой; кнутом укротительницы служат ее желания и чувства. Мужчины действительно терпят это до определенного момента… а потом перестают.

Я посоветовала ей снять номер в отеле, где группа мужа должна выступать в День святого Валентина, пойти на концерт, а потом повести супруга в номер, к свечам, вину и сексуальному неглиже. И напомнила, что ее главная дилемма заключается в принятии собственного выбора.

Одна слушательница как раз писала о ней. Однако эта женщина наконец уяснила, с кем решила жить. Вот ее мнение:

«В начале нашего брака я поймала себя на том, что обижаюсь на мужа за все субботние и воскресные дни, которые он проводил без меня, играя в гольф. Это было постоянным источником трений. Но потом до меня наконец дошло, что он сейчас играет не чаще, чем в те два с половиной года, что мы встречались; я просто не обращала на это внимания, пока мы не начали жить вместе.

Я сказала, что больше не буду к нему придираться, потому что, в конце концов, любимое занятие делает его более счастливым человеком и более довольным мужем.

Теперь, собираясь поехать играть, он спрашивает, не буду ли я против, в целом стал играть реже и, когда не играет, уделяет это время мне – и все потому, что благодарен за изменение моего подхода».

Эта жена оказалась умницей. Она представила себе двух кандидаток на выборах: кандидатку № 1, постоянно рассерженную и гробящую как собственную жизнь, так и совместную с мужем вечной раздражительностью, и кандидатку № 2, полностью принимающую того зверя, которого привела в дом, и переосмыслившую его качества как позитивные. В итоге «проголосовала» за вторую, и это изменило всё. Почему? Потому что муж перестал видеть в ней человека, пытающегося ограничить его самого и его занятия. Он увидел женщину, ценящую мужчину, которым он был на самом деле, – и это заставило его чаще испытывать желание быть хорошим мужем.

Стоит повторить, что мужчины жаждут принятия, одобрения и благодарности вначале от матерей, а потом от жен, и когда в этом не отказывают, они сделают что угодно, чтобы угодить женщине.

Другой слушатель, Брайан, писал, что считал в широком смысле – не только в собственном доме – двойным стандартом, касающимся времени, проводимого супругами врозь.

«Если она хочет пообщаться с подругами, то договаривается о встрече, даже не спрашивая меня о планах. Но если я захотел провести время с друзьями, как правило, жди скандала! Она говорит, что нужно доверять ей и давать свободу. Однако, когда мы меняемся ролями и общения с друзьями захотелось мне, по ее словам, это значит, что я ее не люблю или не хочу проводить время с ней. Даже если ее пригласили!

Мне кажется, это одна из форм манипуляции: желание, чтобы все было только по ее, не позволяя мне того же. В сущности, только она одна и важна».

И так понимают ситуацию слишком многие мужья. Они начинают сознавать, что их чувства, потребности и желания не так уж и важны для жен или воспринимаются как раздражители и препятствия для более важных женских дел и мотивов.

Не так делают мужчину счастливым и не так его удерживают. Вот что писал Джим:

«Жены хотят романтики, поцелуев и сюрпризов. Они чаще получали бы это, если бы пореже говорили муженьку, что он тупица или что провести вечер с приятелями – то же самое, что бросить ее, или что четыре часа из ста шестидесяти восьми, которые я хочу выделить для себя, – это крайний эгоизм или самопотакание с моей стороны».

Они тоже нередко звонят в радиопрограмму, жалуясь, что супруги против их мужского времяпрепровождения. Они дают мне понять глубину своей фрустрации, перечисляя все, что делают ради жен и семей, защищая себя от обвинений в эгоизме, «невовлеченности» или нерадивости. Эти мужчины участвуют в семейных делах и досуге, при необходимости занимаются работой по дому в выходные дни и по вечерам. Они готовят, моют посуду, чинят машины, ремонтируют дом, косят траву, подравнивают живые изгороди, ходят на соревнования к детям и на школьные мероприятия, возят детей в кружки, в школу и обратно, заезжают в супермаркеты по дороге домой, даже «нянчатся» с детьми, когда жена хочет съездить в магазин, пообедать с матерью или подругами или заняться аэробикой.

И эти мужчины не просто страдают от критики по поводу того, как именно они делают или не делают вышеперечисленное. На них еще и дуются за «мужское времяпрепровождение», которое необходимо, чтобы выпустить пар, сбросить нервное напряжение и отрицательную энергию, восстановить контакт со своей «животной» мужественностью, ненадолго избавиться от стресса обязанностей или просто немного повеселиться, чтобы оставаться счастливыми и сохранить рассудок.

Жены часто подрывают их поползновения, нарочно планируя на свободное время семейные встречи или визиты к врачам, жалуясь, что они так плохо себя чувствуют, или настолько устали за неделю, или сильно расстроены какой-то межличностной проблемой, что мужья непременно нужны им дома!

Я считаю, что женщины по большей части воспринимают мужчин как должное и хотят вылепить из них сложившийся в собственном воображении образ идеальных мужей – их мужей. Это возвращает меня к метафоре про «зверя, которого вы решили взять домой». Женщин часто тянет к спортсменам, музыкантам, состоявшимся, активным, общительным – и не всегда по «достойным причинам». Если эти мужчины привлекают своими качествами и в планах поддерживать их в избранниках, – это хорошо. Но если они тянутся к подобным партнерам, как к кумирам, чтобы купаться в чужом блеске и сиянии; если думают, что ценность и идентичность можно приобрести за счет этого отраженного света, – это плохо. Первое означает, что эти женщины и мужчины друг другу подходят. Второе, что они – бомба, поднесенная к фитилю и чреватая большим взрывом.

Еще одна слушательница, вышедшая замуж за музыканта, рассказывает историю перехода из второй категории в первую.

«Прежде всего мы поженились через четыре месяца после начала серьезного ухаживания, а до того были знакомы около года. Он очень любил музыку, но я не рассчитывала, что она будет по-прежнему занимать в его жизни первое место. Я думала, что теперь на главную позицию выйду сама. Много лет подряд я страшно злилась, когда он уезжал на репетиции и выступления. Потребовалось около семи лет, чтобы осознать: я не смогу изменить его и отбить охоту заниматься музыкой. Однажды он сказал, что это – его отдушина.

После множества ссор, скандалов и угроз уйти от него я приняла тот факт, что эта отдушина ему действительно нужна. И теперь научилась использовать моменты, когда его нет дома, организуя для себя собственное личное время. Более того, если у него вдруг отменяется репетиция и он остается дома, это немного выбивает меня из колеи, потому что тогда и у меня нет этих тихих моментов наедине с самой собой.

Мы женаты девять лет, и, послушав вашу программу, я отбросила в сторону многие глупости и осознала, что мой муж – по-настоящему хороший и любящий человек… просто не во всех смыслах, на какие «рассчитывала» я».

Это письмо затрагивает очень важный момент. Многие рассчитывают, что мужья всегда будут уступать прихотям и воле жен. Но жизнь подобна письму, которое полностью зависит от того, кто его пишет. Иными словами, брак не должен означать, что кто-то из партнеров будет полностью ответствен за благополучие, занятия или состояние ума другого. Брак означает, что у нас много общего, что мы поддерживаем индивидуальность, необходимую для психического и эмоционального здоровья, а в конечном счете – и благополучия отношений.

Без здорового баланса в браке начинается застой или распад. Слушательница Тэнси рассказывает, что поняла это на собственном горьком опыте:

«Я осознала, что мужу необходимо иметь какие-то интересы, не связанные со мной! Когда мой, ныне бывший, муж навещал своих братьев, сестру или друзей без меня (а это отнимало всего по паре часов раз в месяц или около того), я жаловалась и вела себя, как избалованная девчонка, несколько дней подряд! Почему это он не хочет проводить со мной каждую секунду? Очевидно, потому, что не любит!

После очень болезненного развода и длительной психотерапии я усвоила, что мужья, у которых есть друзья и свои интересы, – более счастливые мужья. И когда ты поддерживаешь их отношения с другими людьми, а не ведешь себя, как избалованная девочка, стремящаяся контролировать его жизнь, это лишь укрепляет ваши счастливые отношения».

Теперь у Тэнси есть новая любовь; ее мужчина обожает проводить по нескольку часов в неделю с друзьями, а после звонит ей и рассказывает, какое колоссальное получил удовольствие. Она занялась собственными хобби и подругами и не считает, что ее мужчина должен быть для нее всем.

Честно говоря, чтобы любая из сторон в браке сохраняла уравновешенность и уверенность в себе, необходимо разумное количество спокойного времени наедине с собой. Желание иметь его и потребность в нем могут меняться в зависимости от того, что происходит в жизни. Но в большинстве случаев это хорошее противоядие от стресса – побочного продукта даже самых обыденных обязательств, задач и обязанностей. Считайте его своего рода статическим электрическим зарядом, накопившимся в сознании и в душе, который нужно сбрасывать с помощью молчаливых раздумий или радикальной смены деятельности. Не отказывайте себе или партнеру в этой отдушине, без которой жизнь и брак могут стать переполненной скороваркой.

Я полагаю, что обязанность обоих супругов – восстанавливаться и отдыхать, чтобы потом отдавать отношениям и семье все лучшее.

Иногда вопрос расписаний может стать этакой добропорядочной козырной картой! Вот что пишет мой слушатель Кит:

«У моей жены есть интересы, не связанные со мной. Это подруги, работа, и ее счастье не полностью зависит от меня. Хотя мы – одна команда, вместе работаем над проблемами и большинство дел делаем вместе, мы умеем радоваться жизни и поодиночке.

Оборотной стороной этого является то, что жена дает мне некоторую независимость – время от времени поиграть в гольф, посмотреть спортивные программы и т. д. Иными словами, позволяет вести собственную жизнь. Мы заключаем сделку: чтобы иметь возможность посмотреть футбол по воскресеньям, я должен постирать белье. Выигрывают все!

Я не выступаю за полную независимость обоих партнеров. Но верю, что одна из главных причин нашего успеха заключается в умеренности, с которой мы занимаемся каждый своими интересами. В сравнении с другими женами, с которыми я общался, моя не нуждается в том, чтобы я обеспечивал ей развлечения 24 часа в сутки. Наличие других интересов делает обоих интересными друг для друга».

Примитивная, фундаментальная, животная мужественность нуждается в уважении. Когда они получают время наедине с собой, то возвращаются к нам, став лучше как мужчины.

От меня не ускользнуло, что Кен использовал слова «дает» и «позволяет», говоря о возможностях досуга или мужского времяпрепровождения. Я не считаю, что эти слова непременно свидетельствуют о «подкаблучничестве». Думаю, они указывают на универсальную истину, которую я неоднократно упоминала в этой книге: мужчины в детстве воспитываются женщинами, во взрослом возрасте их принимают женщины, им нужны от женщин эти три кита – принятие, одобрение и благодарность. Это вручает партнершам огромную власть, которой не следует злоупотреблять или пользоваться слишком часто: взрослый мужчина очень легко может превратиться в бунтующего ребенка.

У женщин, как правило, бывает масса возможностей общаться с «себе подобными». И не следует отказывать мужчинам в возможности делать то же самое. Им необходимо пространство вдали от домашности, чтобы заново утвердить важную, но презираемую обществом реальность: примитивная, фундаментальная, животная мужественность нуждается в уважении. Когда они получают это время наедине с собой, то возвращаются к нам, став лучше как мужчины.

Слушательница Эллисон примирилась с этой реальностью:

«Мы считаем свой брак очень счастливым. Помимо того что не пытаемся изменить друг друга, я без проблем отпускаю его на «мальчишники» с приятелями. Они в основном собираются в нашем гараже (там бильярдный стол и холодильник) по субботним вечерам и играют в карты – но не каждую неделю. Обычно начинают после того, как дети ложатся спать, так что это не создает дополнительной нагрузки.

Муж усердно трудится всю неделю, и полагаю, он заслуживает возможности просто побыть мужчиной и заняться своими делами. Как правило, я использую это время, чтобы насладиться неограниченной властью над пультом от телевизора, поработать за компьютером или сделать что-то для себя любимой.

Он тоже дает мне время «для одной меня» – то есть это не игра в одни ворота.

Жены большинства его друзей придерживаются иного мнения, и эти мужские сборища вечно являются яблоком раздора.

Я же считаю, что благодаря им мой супруг становится благодушнее и спокойнее».

Эллисон – умная женщина и умная жена.

Теперь и вы знаете, как быть умной – и более счастливой – женой.

Об авторе

Лора Шлессингер – доктор наук, имеет сертификат и лицензию консультанта по психотерапии брака и семьи Университета Южной Калифорнии, а также лицензию консультанта по вопросам брака, семьи и воспитания детей, выданную штатом Калифорния. Автор семи бестселлеров по версии New York Times, а также четырех детских книг. Ведет международную радиопрограмму, страстная яхтсменка, велосипедистка, поклонница быстрой ходьбы и тяжелой атлетики. Лора собирает средства для Фонда Operation Family Fund, который поддерживает семьи погибших солдат, продавая украшения ручной работы. Живет в Южной Калифорнии вместе с мужем.

* * *

Примечания

1

Глория Мари Стайнем (англ. Gloria Marie Steinem; род. 25 марта 1934) – американская феминистка, журналистка, социальная и политическая активистка, национально признанный лидер и представительница феминистического движения конца 1960-х и начала 1970-х.

Content

Лора Шлессингер
Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым

Примечание автора

Вступление

Глава 1 Как неправильно обихаживать и кормить мужей

Глава 2 Синдром Белого Кролика

Глава 3 «Вот ты придира!»

Глава 4 У мужчин есть чувства? Правда? Да вы шутите!

Глава 5 «А? Милая, что ты сказала? Что это значит?»

Глава 6 Что такое секс?

Глава 7 Мужчину следует уважать в его собственном доме

Глава 8 Мужское времяпрепровождение

Об авторе

Примечания