Патрик Дж. Холл

Аскетизм 2

С чего начать путь и как найти свое призвание

Предисловие

После того, как моя книга «Аскетизм» в течение года разошлась по всему белому свету и наделала достаточно много шума, со всех сторон в мой адрес посыпались как хвалебные оды, так и не очень. Читатели то и дело ядовито замечали: мол, попробуй-ка ты, автор, потаскать на своих ногах белые кроссовки в какой-нибудь России, где сугробы лежат мертвым пластом большую часть года, а реагенты, добавленные в них, способны разъесть даже толстую шкуру буйвола.

Других неподдельно возмущал мой совет оборвать все социальные связи и контакты, если они причиняли существенный эмоциональный дискомфорт или даже психологический вред. Люди заявляли: да, моя мать – самая ужасная женщина на планете, которая ненавидит меня буквально с момента моего появления на свет, но разве я могу прекратить общение с ней, да и вообще, кем я тогда буду выглядеть в глазах общественности?!

Однако чаще всего растерянные люди просили какого-то конкретного плана для дальнейших действий или хотя бы упрощенной схемы. Оказалось, что мой сумбурный манифест их горячо заинтересовал, но не давал главного – конкретных установок. Таким образом, те люди, кто в самом деле возжелали зачистить свою жизнь и начать все с нового, более качественного листа, столкнулись с некоторыми трудностями.

Именно для них я и решил написать вторую часть «Аскетизма» – в этот раз наполненную реальными примерами живых людей, а также детальными и весьма здравыми советами для тех, кто и хотел бы вести более осмысленный образ жизни, да не понимает, с чего стоило бы его начать.

Кроме всего прочего, я приведу неплохие «отмазки» для вас на случай, если вы захотите отсеять некоторых людей из своего нового радостного бытия, однако совсем не хотели бы их при этом обидеть или задеть их ранимые чувства. Я объясню, как можно легко и просто оборвать даже родственные связи, сохранив вежливый нейтралитет и не впадая в беспощадные крайности.

Также я приведу несколько живых примеров – весьма наглядных и поучительных, которые продемонстрируют вам, в какое кошмарное адище способна превратиться ваша жизнь в будущем, если вы не научитесь отсеивать плохих, бестолковых и ненужных вам людей. И вы наконец усвоите, что эти люди неизбежно влияют на вас до тех пор, пока вы не отсечете с ними контакт. Даже в том случае, если вы общаетесь поверхностно и изредка – да, это все равно считается и однохренственно остается связью!

И да, уважаемые читатели, я в курсе, как сильно многих из вас покоробила моя грубая манера изложения текста, а также в каком диком шоке все еще пребывают некоторые, кому на глаза в «Аскетизме» попались слова вроде «пиздец» и «всепоглощающая хренотень». Увы, идти на поводу у общественного мнения, как вы могли бы логично предположить, я не собираюсь. А потому продолжу изъясняться таким образом, каким пожелаю, и во второй части книги.

С искренней любовью ко всем вам, Патрик Дж. Холл

Глава первая: Скрытое влияние

Вопрос влияния на личность окружающей действительности в современном мире не обсудил разве что ленивый. Все мы знаем о том, что если новорожденного барашка поместить в собачью стаю, рано или поздно этот милый барашек утратит большую часть своих «идентификационных маячков» и, в конечном итоге, всерьез решит, что он – тоже собака.

Подобные (и не только такие лояльные) испытания на психике животных, к огромной ярости зоозащитников, проводились множество раз, чтобы определить, как высшие существа меняют свои поведенческие навыки в результате воздействия другой, совершенно отличной, среды.

Таким образом, не имеет большого значения, кем ты был рожден и какой у тебя набор генов в сыворотке крови – так или иначе, по мере взросления ты будешь меняться в ту сторону, куда тебе диктует окружающая действительность. И даже если ты появился на свет прекрасным белым барашком, в какой-то момент, окруженный одними лишь псами, ты всерьез решишь, что и ты сам такой же пес, как они.

Ряд достаточно давнишних исследований на усыновленных младенцах также показал один забавный факт – даже не имея абсолютно никакого генетически заложенного таланта, ребенок, помещенный в семью артистичных родителей, с большой долей вероятности по мере взросления начнет проявлять интерес к определенному виду искусства и станет более восприимчив к нему. Если говорить проще и избегать занудной терминологии, которую я сам не особо жалую, все это выглядит так: отпрыск потомственных алкоголиков или наркоманов, усыновленный парой художников, не будет знать о том, что имеет генетическую предрасположенность к употреблению разрушающих психику веществ, если ему об этом не рассказать, зато почти наверняка и сам возьмет в руки кисть, чтобы накалякать свой первый шедевр.

В то же время, если изъять из благополучной аристократичной семьи младенца, обладающего прекрасными генами, и безжалостно отдать его на воспитание аморальной парочке безработных алкашей или преступников, под воздействием этого разрушительного воздействия, оказываемого на растущий организм долгие годы, его врожденный талант, доставшийся от «нормальных» родителей очень навряд ли проклюнется. Зато наверняка вылезут повадки, продиктованные окружением, в котором он вертелся большую часть жизни.

Вот почему в семьях алкоголиков дети тоже чаще всего становятся алкоголиками, даже если они были усыновлены или удочерены, и вот почему в неблагополучных семьях потомство зачастую тоже становится неблагополучным, покорно продолжая нести это бремя многие и многие поколения.

Практически, не имеет значения, какие у вас прекрасные или удивительные гены или, напротив, насколько ужасной наследственностью вас наградила ваша семья, если речь идет конкретно о поведенческом факторе и вашем характере.

Если вы несете в себе мощный ген талантливого музыканта, но вас воспитывает совершенно неподходящая семья, и окружающая действительность крайне мало располагает к тому, чтобы творить, с огромной толикой вероятности вы состаритесь и умрете, так и не раскрыв заложенный в вас природой потенциал. В лучшем случае, вы придете к делу всей своей жизни к ее фактическому закату, когда «неподходящие» люди помрут от старости, и отрицательное влияние окружающих на вас заметно снизится, ослабив свое давление.

Конечно же, прочитав абзац выше, вы почти наверняка задумаетесь – да и что мне с того, как бывает в других семьях, ведь моя картина жизни радикально отличается от этого, да и семья у меня совсем не такая. Но уверены ли вы в этом на все 100 %?

Видите ли, когда дело доходит до наглядных примеров, проще всего объяснить их читателям, если взять за основу нечто резонансное. Скажем, ситуацию, когда барашек решает, что он – собака. Или же когда неблагополучный во всех смыслах младенец вырастает прекрасным и талантливым человеком, поскольку попал под воздействие хорошего окружения.

Однако чаще всего в реальной жизни наблюдается нечто среднее – то, что не так просто заметить и обнаружить, ведь оно не настолько явное. Даже, скорее, совершенно скрытное.

Вот, скажем, уверены ли вы в том, что решили заниматься в детстве музыкой именно потому, что захотели этого сами? А вовсе не оттого, что так навязывали вам ваши родители – мягко и нежно, но в то же время планомерно и настойчиво?

Уверены ли в том, что в данный момент своей жизни вы занимаетесь именно тем, чем вы всегда хотели заниматься, а не тем, чем вам посоветовали/навязали/заставили/склонили и так далее? Правда ли вы считаете, что за время вашей жизни никто и никогда не искривлял ваши «идентификационные маячки», и что вы ныне движетесь ровно той дорогой, которую избрали для себя самостоятельно?

На самом деле, проверить это не так уж сложно. Проведите простой тест: усядьтесь поудобнее, полностью расслабьтесь и прикройте глаза. Если ваши домочадцы мешают вам это сделать, заприте их на время в туалете или попросите заткнуться и посидеть тихо где-нибудь подальше.

Спокойно подышите несколько минут, вообразив, что находитесь посреди прекрасного, весеннего парка, полного красок и зеленой листвы. Ветер нежно полощет ухоженный газон под вашими ногами, вокруг летают разноцветные бабочки, а воздух пахнет только что проклюнувшимися цветами и чистым небом. Вообразили?

А затем быстро и резко представьте себе свою теперешнюю жизнь. Вашу работу или то, чем вы занимаетесь. Представьте, что вам уже далеко за восемьдесят, и вы все еще занимаетесь именно этим, и ничем больше. Вообразите, что вы следовали этой дорогой до самого конца, и вот последние дни вашей жизни истекают, и изменить ничего больше нельзя.

Что вы ощутили? Страх? Ужас? Отчаяние или желание сопротивляться?

Если так, то у меня для вас очень плохие новости: вы не живете так, как хотели бы. Потому что проще всего понять это, представив свое вероятное будущее. Только в том случае, когда каждое ваше решение было осознанным и принятым конкретно вами, и вы двигались конкретно туда, куда хотели сами, вы пройдете этот простой тест без страха и смятения. Потому что ваша настоящая и желаемая, осознанная жизнь, испугать вас не может – она дарит умиротворение.

Панику в мозгу сеет лишь четкое осознание того, что единственная жизнь оказалась безнадежно просранной, и ничего больше не вернуть.

Но даже если тест оказался проваленным, а на глазах выступили слезы, не спешите отчаиваться и рвать на себе волосы. Во-первых, вам пока все еще не восемьдесят, и времени у вас в запасе имеется достаточно для того, чтобы коренным образом преобразовать свою действительность и прийти к тому, к чему давно бы стоило.

Во-вторых, это в самом деле не так сложно сделать. Вспомните то, о чем я писал выше – о скрытом влиянии окружающих на ваше собственное самоощущение, на ваши поступки, решения и даже мысли. Теперь вы понимаете, отчего так важно фильтровать свое окружение. Потому что, если этого не делать, в вашу жизнь наплывет столько постороннего и лишнего дерьма, что вы рискуете в нем утонуть и задохнуться, так никогда и не всплыв на поверхность.

Потому что то, что воздействует на вас скрытно и тайно – это самое большое зло, ведь оно не так отчетливо и заметно, а потому сложно распознать – действительно ли вы поступили так или этак, поддавшись чужому воздействию, или же все-таки приняли свое, осознанное решение.

Для того, чтобы вынырнуть из своего чана с дерьмом, в который сливали помои все, кому не лень – ваши родители, друзья, само общество и даже укоренившиеся стереотипы, придется вновь прочистить свои «идентификационные маячки». И когда вы это сделаете, отмыв их от налипшего навоза, то убедитесь в том, сколько посторонней и дикой шелухи на вас осело за время вашего земного существования.

Глава вторая: Фильтруй, шлифуй и воплощай

В первой книге многие набросились с едкими замечаниями о том, что не так уж важно скрупулезно отсеивать всех людей вокруг, да и вообще, не попахивает ли это невротической манией?

Что же, оставим этих несчастных и дальше плавать в своих чанах с дерьмом, где им, по всей видимости, очень комфортно. Немногие люди привыкли анализировать даже собственные поступки, не говоря о чем-то более масштабном. Так что не стоит удивляться тому, почему на нашей планете существует такое количество несчастных, потерянных и заблудших душ. Все, что окружает их – принимается как данность, как безопасная среда. И это очень большая проблема.

Если вы не фильтруете все, что к вам поступает – вы «пачкаетесь». Об этом я неоднократно упоминал в «Аскетизме» и напоминаю вам снова. Как только ваши «идентификационные маячки» засоряются, вы больше не можете двигаться в верном, истинно вашем, направлении, а лишь хаотично болтаетесь по жизни туда-сюда, раз за разом совершая все более грубые ошибки и вконец запутываясь.

Но давайте пока вернемся к примерам – жизненным и весьма распространенным. Например, к вашим собственным родителям или к людям, которые вас воспитывали.

Итак, для большей части земного населения семья (в особенности, старшее поколение) воспринимаются неким якорем стабильности – тем, чего уж точно не стоит опасаться. Мы ощущаем себя в своем родительском доме в безопасности, в тепле и комфорте, а потому никогда не проявляем осторожность. И вот почему так много психологических травм и «потомственных» ошибок мы несем с собой во взрослую жизнь – мало кому в голову приходит наглая и даже диковатая мысль о том, что родственников, в общем-то, тоже стоило бы отфильтровывать.

То, что исходит от наших родных кажется нам априори добрым, безопасным и лояльным. Мы не тратим ни секунды времени на то, чтобы проанализировать эту информацию. И попадаем в ловушку.

Представьте, что вы родились в семье закоренелых технарей – скажем, преподавателей в математическом университете. Ваши родители – люди жесткие, несгибаемые, немного старомодные, привыкшие на все смотреть с практичной точки зрения. К своему ужасу, они обнаруживают, что вы – совершенно не такой человек, как они. Родное дитя напоминает аморфного урода: увлекается литературой, сочиняет стишки, да еще и с трудом способно сложить простые числа в уме, все время витая где-то в облаках.

С точки зрения вашей семьи, вы находитесь в большой опасности. Эти люди никогда не сталкивались ни с кем, кто был бы похож на вас, а потому они понятия не имеют, куда вас заведет эта особенность и ваши странные увлечения, буйные артистичные наклонности. Им кажется, что вы никогда не сумеете встать на ноги, не обзаведетесь аналитическим складом ума, а потому умрете в полной нищете где-нибудь на помойке, мечтательно допивая чье-то пиво из надтреснутых бутылок.

Несмотря на развитую логику, у ваших родителей абсолютно при этом не работает ни воображение, ни желание давать вам простор для собственных действий. Предчувствуя катастрофу и ощущая ваши отличия как дефект, они будут неумолимо, и, скорее всего, достаточно настойчиво склонять вас к тому, чтобы кардинально пересмотреть свои планы на жизнь.

То, чем вы будете заниматься по собственной инициативе, будет решительно не одобряться. Возможно, если ваши родители старой закалки, у вас будет немало конфликтов на этой почве.

Скорее всего, рано или поздно, но постоянно наталкиваясь на сопротивление с их стороны, вы все же откажитесь от своих первоначальных планов на жизнь, стремлений и мечтаний, и, к огромному удовольствию настырной семьи, свернете именно туда, куда им и хотелось вас увести.

Еще более вероятно – вы просто-напросто забудете о том, к чему на самом деле лежала ваша душа изначально, потому что эти воспоминания и ощущения будут вытеснены из вашей памяти как ненужные и потенциально опасные (детям нередко передаются негативные ассоциации их родителей, даже если они нелогичны и совершенно беспочвенны).

Таким образом, на выходе мы получаем вас – никчемного и весьма посредственного технаря средних лет, унылого и меланхоличного, который не имеет никаких жизненных целей, сам не понимает, какого черта он родился и горячо убежден в том, что только смерть избавит его от этого серого существования. Вместо того, чтобы получить успешного деятеля искусства, который был бы полон энергии и сил, новых идей и неуемного энтузиазма.

Этот пример – очень усредненный, я бы даже сказал, наименее травматичный и грустный из того, что обыкновенно происходит на самом деле. Пример того, как небольшое колебание, оказываемое на нас в детстве, с течением лет уводит нас в густые дебри, начисто искривляя нашу линию жизни.

Однако наиболее печальное и трагичное в этом то, что никто – ни сам никчемный технарь, ни его престарелые родители, никогда не догадаются о том, что на самом деле произошло. И не узнают, какой могла бы стать жизнь их сына (или дочери), если бы они так рьяно не стремились стереть все «идентификационные маячки» своего чада и перевоспитать его из барашка в собаку.

Принцип «фильтруй, шлифуй и воплощай» означает этапы, которые вы предпринимаете, когда планируете совершить какое-либо решение – не важно, какое. Это должно касаться всего – от самых незначительных решений вроде покупки новой пары обуви и до самых грандиозных, вроде переезда в другую страну или развода.

Сперва это может показаться практически невозможным и даже слишком сложным – все новое всегда кажется таким, однако любой навык можно отточить до автоматического. Поначалу, в самый первый раз, садиться за руль авто страшно и боязно, и ты на каждом повороте нервно оглядываешься по сторонам, но пройдет немного времени, и ты водишь машину, уже даже не задумываясь о том, что ты делаешь. Так устроен человеческий мозг.

Ровно так же вы способны обучить свой мозг простой программе «фильтруй, шлифуй и воплощай», которая не только отшелушит ороговевшие лишние «корки» на вашем сознании, но и будет помогать придерживаться верного жизненного направления в будущем.

Представьте себе для начала, что вы находитесь в огромном супермаркете. Так всегда проще объяснить людям то, что я пытаюсь до них донести, ведь наш реальный мир очень похож на бескрайние прилавки, забитые всевозможным хламом. Однако у вас в кармане всего доллар – сраный вонючий доллар, в то время как товаров вокруг вас столько, что голова идет кругом.

Итак, что вы же вы решите приобрести на этот единственный доллар? Как потратить его с умом, правильно и рационально? И как не ошибиться, когда со всех сторон на тебя давит навязчивая реклама, сияние неоновых вывесок, соблазнительные распродажи и даже недовольное ворчание родни, толкающих в спину и кричащих в ухо: «Да купи уже хоть что-нибудь!».

Возможно ли вообще принять верное решение в подобных безумных условиях?

Давайте по порядку. Успокойтесь и подышите. Пошлите в жопу родню или друзей, которые торопят вас и тычут вам в спину. Всегда помните о том, что спешка в нашем мире – искусственное явление.

Суета – это удел тех, кто никогда никуда не успевает, хотя всегда торопится. Нищие и глупые люди всегда очень суетятся, а потому всегда кошмарно ошибаются. И в последствии стоят с обосранными штанами посреди жизненного «супермаркета», понятия не имея, куда им идти теперь.

Вы никуда не спешите. Вы живете осознанно и осмысленно. Спешить попросту некуда – не ведитесь на иллюзии бездумного общества, диктующего нам, что современному человечеству экстренно необходимо одновременно совершать покупки в интернете левой рукой, заделывать детей членом и правой рукой при этом успевать работать в офисе.

Так жить нельзя, это в корне неправильно. Пусть вы потратите больше времени на то, чтобы вложить свой доллар, но зато вы не ошибетесь. И получите за него именно то, что вам нужно. Это будет означать, что вы рационально потратили и свое время, и свои деньги, удовлетворив взамен свою важную потребность.

Тот же, кто суетится и создает вокруг себя панику, почти наверняка приобретет на свой доллар какое-то дерьмо, польстившись на заманчивую, но бестолковую акцию, и в конечном итоге останется и без доллара, и без чувства удовлетворения. Это означает, что тупые и нищие люди никогда не смогут верно распоряжаться ни своим временем, ни своей жизнью. Потому что как только они тратят свой доллар, им тут же требуется еще один – покупка ведь не была осознанной.

Запомните это и постарайтесь сохранить этот пример перед своими глазами на всю оставшуюся жизнь. Тратить что-либо с умом – это означает делать то, что тебе нужно, а не то, чего ты хочешь. Если вы забыли об этом важнейшем нюансе, прервите чтение и вернитесь к первой части «Аскетизма».

Время идет, и нам пора принимать решение, ведь мы все еще окружены высокими блестящими полками супермаркета, а в потной ладони все еще зажат наш скромный доллар. Но главный вопрос пока еще не решен – на что же его все-таки следует потратить?

Здесь нам на помощь приходит первый пункт – фильтрация. Допустим, что перед вами стоит выбор (немного усложним задачу, так как зачастую в жизни так и бывает, и от нашего решения зависит, что с нами будет далее): купить бутылку воды или же потратить доллар на автобус, чтобы добраться до дома своего приятеля, где вы собираетесь провести ночь. Скажем, ваш приятель живет в пяти остановках от супермаркета, где вы находитесь сейчас. А пить вам хочется не так, чтоб уж до смерти, однако жажда дает о себе знать все сильнее.

С одной стороны, вы можете купить бутылку воды, избавиться от жажды, а путь до дома приятеля проделать и пешком – погода за окнами супермаркета стоит отличная. Или же вы можете ничего не купить, уйти из магазина с пустыми руками, потратить этот доллар на билет и поскорее добраться до дома знакомого, где вам предложат сколько угодно воды бесплатно.

Любое решение в этом случае выглядит рациональным. Вопрос лишь в том, что ощущаете вы сами. Какое из принятых решений принесет вам большее удовлетворение. Какое решение, в конце концов, обрадует вас сильнее или даже сделает вас на время довольным и спокойным.

Вот в чем главный смысл – опираться на конечный результат и постараться видеть немного дальше своего носа. Выбирать самое верное решение из всех правильных.

Если жажда слишком сильна, даже недолгое путешествие в жарком автобусе с кучей посторонних людей сделает вас раздраженным. Возможно, это незначительное происшествие даже испортит вам настроение. Возможно, что, решив попить воды и прогуляться, вы успокоитесь и будете наслаждаться видами города и пением птиц над своей головой, а потому придете в гости к своему приятелю в гораздо более доброжелательном распоряжении духа, чем были до этого.

Возможно, вы вообще решите поступить иначе, и внезапно купите батончик Сникерса, польстившись на обертку, оставшись тем самым и без воды, и без денег на автобус, и немедленно усугубив и без того разбушевавшуюся жажду. В таком случае ни о каком качественном обмене денег и времени на ваши желания не идет и речи. К слову, именно так и поступило бы большинство из стада. Это бессмысленно и лишено всякой логики, но многие люди делают вещи, которые усугубляют и без того плачевную ситуацию, даже не задумываясь над тем, зачем они это совершают. И хорошо, если речь идет всего лишь о долларе, но зачастую на коне стоят гораздо более серьезные вещи.

Фильтрация – это то, что поможет вам, по крайней мере, выбрать оптимальный вариант из тех, что существуют. Потому что смысл любой человеческой жизни в том, чтобы получать внутреннее удовлетворение от того, что вы делаете. Будь то трата одного доллара или выбор карьеры.

Если вы потратили что-нибудь (деньги, время, свои силы или нервы), но это нисколько не окупилось, не принесло вам удовлетворения и не сделало вас счастливым, значит, ваше решение было в корне неверным.

Фильтруйте то, что вы чувствуете, чтобы делать то, что вам необходимо. Возможно, в этот самый момент рядом с вами в супермаркете топчется нищий ободранный ребенок, заискивающе глядящий голодными глазами на кусок торта за стеклянной витриной. И, возможно, в конечном итоге вы потратите свой доллар на то, чтобы купить ему этот чертов торт, оставшись и со своей жаждой, и с необходимостью топать пешком до дома своего друга. Однако если при этом вы будете ощущать себя счастливым, это уже не будет иметь никакого значения.

Человек должен делать то, что приносит ему радость несмотря на то, что подумают об этом окружающие или в какой ситуации после этого окажется он сам. Конкретно в этом случае неудобства, свалившиеся на вашу голову после неразумной траты, с лихвой окупаются совершенным поступком, ведь он наполняет вас искренней радостью, а это – самое важное.

Любая «побочка» нивелируется чувством внутреннего счастья или ощущением спокойствия и умиротворенности, в наличии которых и есть весь смысл нашего существования на планете. Вот почему только вы сами можете точно знать – поступили ли вы правильно или же серьезно облажались в итоге. Прислушивайтесь к своим ощущениям после того, как вы принимаете любое решение, и, рано или поздно, но это выведет вас на свою дорожку, где вам и самое место.

Мы стремимся жить с людьми, которых мы любим, потому что нам с ними хорошо и радостно. Мы желаем обрести свое призвание, потому что дело всей жизни дарит нам чувство внутреннего счастья. И только это важно. Потому что твои вещи и твои решения дают тебе это. В то время как даже самая красивая девушка (или мужчина) не заменят любимого человека, ни одна профессия мира, даже самая высокооплачиваемая, не сравнится с твоим истинным призванием.

Жизнь – это как большой гипермаркет, где есть так много всего, но где так сложно совершить правильную «покупку», особенно если учитывать, что передвигаться между рядами приходится короткими перебежками, имея ограниченный запас «денег». Вот почему так важно уметь правильно распорядиться каждым своим «долларом».

Шлифовка – это короткий этап обдумывания перед тем, как принять решение. Точно ли ты уверен в том, что то, что ты собираешься сделать – лучший вариант из всех? Ты убежден в том, что именно этого хочет твоя душа, жаждешь ты сам? Не навязано ли это решение чем-нибудь посторонним, не является ли оно неким воздействием со стороны?

Хочешь ли ты купить бутылку воды, потому что действительно испытываешь в данный момент острую жажду, или же делаешь это просто потому, что все твои друзья покупают воду, и ты автоматически выполняешь то же самое?

Заказываешь ли ты пареный имбирь в ресторане, потому что в самом деле без ума от этого дерьма и ощущаешь себя счастливым и удовлетворенным, пожирая это, или же ты хочешь произвести впечатление на свою подружку, которая весит сорок три килограмма и питается исключительно зеленью, как коза в загоне?

Хочешь ли ты получить эту профессию, потому что ощущаешь, что это – дело всей твоей жизни, или же просто-напросто соглашаешься с мнением жены/родных/общества, которые диктуют тебе, что это почетно и в будущем принесет много денег?

Осознаешь ли ты, что правильно потраченный один-единственный доллар может быть ценнее, чем тысяча баксов, просранных на всевозможное ненужное дерьмо?

Делаешь ли ты предложение своей женщине (или принимаешь его от своего мужчины) потому что в самом деле видишь вас вместе в старости, немощно пердящими в одной кровати с довольным выражением старческого слабоумия на лицах, или же связываешь свою жизнь с кем-нибудь, чтобы не оставаться в одиночестве?

Доволен ли ты тем, что делаешь сейчас и тем, как складывается твоя жизнь? И если нет, какого черта ты продолжаешь день за днем делать то, что не приносит тебе ни счастья, ни внутреннего самоудовлетворения? Зачем общаешься с людьми, которые тебе неприятны? Почему ешь то, что ненавидишь, пьешь, когда совсем не испытываешь жажды и надеваешь вещи, которые тебе даже не нравятся?

Зачем живешь как животное, у которого нет особого выбора, в то время как ты – человек, осознанное создание, способное контролировать свой шаг – каждый, твою мать, шаг! Ведь никто в нашем мире больше не имеет такой привилегии, кроме человека разумного.

И разумен ли ты вообще, в конце концов?

Глава третья: Эгоизм и равнодушие

Чего только я не наслушался, написав «Аскетизм». Меня обвиняли даже в том, что я, дескать, такая свинья, отказываюсь слушать словесные помои, изливаемые моей матерью, которые в обществе принято любезно называть «последние новости из мира знакомых, на которых тебе насрать».

Меня обвиняли и в том, что я настолько эгоистичен и резок в своем отношении к другим людям, что давно стоило бы ввести новое слово, обозначающее этот дичайший, непростительный сверхэгоизм.

Для всех этих людей у меня существует только один ответ: пожалуйста, общайтесь с кем хотите и тратьте свою единственную жизнь на всякое дерьмо, если так того желаете, но позвольте мне самому решать, сколько такого дерьма должно быть в моей собственной жизни.

Да, вы можете поддерживать какую угодно разрушительную и бестолковую связь с окружающими, если ваше время ничего не стоит. Да, вы можете часами слушать из чистой вежливости пустые рассказы стариков о таких же стариках, поскольку ни вы, ни эти самые старики, вероятно, никогда не жили осмысленно, а потому не привыкли ценить ни свое время, ни время других людей.

Между тем, именно время – единственное, что имеет значение. А еще то, как именно вы им распоряжаетесь. И никто на этой планете, без любых исключений, не имеет морального права требовать от вас того, чтобы вы его отдавали, если вы этого совсем не желаете.

Альтруисты любят, потешая свое болезненное желание жить чужими бедами, принуждать других поступать так же, однако в реальной жизни большинству людей необходима сухая помощь.

Беременной женщине нужно помочь донести тяжелый пакет до багажника ее авто, а полуслепому старику – прочитать инструкцию к медицинскому препарату, который он только что приобрел в аптеке. Ребенку, разбившему коленку, можно обмыть ногу и наложить на рану пластырь, а голодного кота в парке не мешало бы покормить. Сухая помощь – это то, что не отнимает ни времени, ни сил, зато приносит окружающим реальный профит.

Грязная помощь – это когда вы заползаете в чужую кровать и пытаетесь помочь своей подруге бросить пьющего мужа. Неужели ваша подруга настолько тупая и слепая, или, быть может, у нее стремительно развивается Альцгеймер, раз она не в состоянии принять самостоятельного решения и руководить своей собственной жизнью?

Возможно, если это так, ее стоит отдать в питомник для животных, где ей самое место или же, по крайней мере, оформить над ней опекунство, как над человеком с ограниченными умственными способностями?

Люди обожают обвинять социальных аскетов в равнодушии, отстраненности и во всех смертных грехах. Им не нравится наша политика полного невмешательства.

Нам стремятся навязать чужие беды, вовлечь в грязную помощь, в то время как разумные люди сами должны решать эти проблемы, которые возникли по их же личной вине. Тем самым, окунаясь в грязную помощь, мы ненароком искривляем и жизнь этих несчастных, безвольных животных, и нашу собственную.

Каждый раз, когда горе-альтруисты врываются в чужую жизнь, помогая там, где этого совершенно не требуется, мы получаем две несчастные стороны: тех, кто огорчен своей беспомощностью и неидеальностью мира, и тех, кто так никогда и не научится понимать, что им от этой жизни требуется. Чем чаще вы помогаете другим людям там, где им самим требуется просто проявить твердость характера, тем более уязвимыми и хрупкими их делаете.

В конечном итоге, именно на ваши плечи ляжет бремя разбитых мечтаний и напрасных надежд, когда ваш подопечный, в очередной раз запутавшийся в сетях жизни, примчится к вам для того, чтобы вы приняли ответственное решение вместо него.

И запомните еще одно: на здоровых эгоистах держится этот мир, и никак иначе. Именно здоровый эгоист в трудную минуту примет правильное решение: сделать искусственное дыхание и непрямой массаж сердца молодой бизнесвумен и матери двоих детей, пострадавшей в аварии, или же ее старику, который выглядит таким умильно-сморщенным, но все-таки в любом случае в ближайшие пять лет умрет от старости.

Именно ваши родители и ваше окружение, вероятно, из самых добрых побуждений навязало вам жизнь, которой вы сейчас живете и, скорее всего, которую тайно ненавидите. Именно гиперопека и забота других подсказали вам получить образование, которое вам так никогда и не пригодилось или создать семью, которая вас тяготит.

Именно большая любовь и всеобъемлющее добро выстилают сами знаете какую дорожку, ведущую сами знаете куда. Потому что когда люди неизменно расположены дружелюбно, вы перестаете воспринимать их настороженно, доверяя им на интуитивном уровне и, тем самым, больше склоняясь принимать их слова как истину, не требуя никаких подтверждений.

И это снова отбрасывает нас к предыдущим главам, где я указывал на то, что жестко фильтровать порой приходится не только тех, кто таит на вас злобу или тайно стремится сеять негатив, но и суперлюбящих родителей и старшее поколение, из-за которых вы ныне, возможно, находитесь в полной и беспросветной заднице, наслушавшись в свое время их «разумных советов» и потеряв всякие «идентификационные маячки».

Пока вы не научитесь говорить «нет» и категорично отсекать любые поползновения в свою сторону – как хорошие, так и не очень, вы будете обречены тонуть в чане с дерьмом, очень мало похожим на ту жизнь, о которой вы так горячо всегда мечтали.

Глава четвертая: Чистка-зачистка

Как выяснилось из отзывов моих читателей, больше всего проблем людям доставляют болезненные родственные связи, оборвать которые намного сложнее, чем дружеские или деловые – не так просто взять и заявить близкому родственнику, что ты больше не желаешь видеть его физиономию и что он вообще всегда тебя раздражал, отравляя твое существование. Как минимум, близкий человек удивился бы такому стремительному повороту событий.

На самом деле, обрубить даже такие контакты – не такая большая задача. Если вы будете руководствоваться простыми хитростями и соблюдать дистанцию, в скором времени эта неприятная связь отпадет и отсохнет сама собой, либо же останется на уровне редких и ничего не значащих фраз, что уже само по себе существенно облегчит вашу жизнь.

Представьте себе разговор с трудным подростком: в ответ на любую вашу реплику он мычит по-козлиному в трубку, очевидно, даже не вслушиваясь в ваш разговор, а все ваши попытки продолжить беседу сводятся к его «Ага» или «Не».

Делать так можно и в реале, причем это еще проще. Просто порепетируйте перед зеркалом отстраненное выражение лица – самое явное из тех, которое вы только способны изобразить. И надевайте на себя каждый раз, когда в поле зрения попадает объект, несущий в вашу жизнь смутный негатив.

Примерно так выглядят дети на скучном уроке физики в старших классах: стеклянные глаза и текущие по подбородку слюни.

Вообще, для того чтобы самолично заставить человека перестать искать с вами контакт или существенно остудить его социально-контактные порывы, существует простая хитрость: никогда, никогда и ни при каких обстоятельствах не задавайте вопросов.

Если в беседе один пытается наладить диалог, а второй лишь односложно отвечает, то разговор обречен на скоропостижную кончину. При этом вежливо отвечайте стандартными фразами на вопросы или замечания собеседника, например:

«Сегодня такая прекрасная погода, Марта! Ну почему ты не можешь наконец выйти замуж и быть нормальной женщиной, как твоя сестра?»;

«Да, мама»;

«Мистер Джонсон сегодня весь день сажал цветы, представляешь? Между прочим, твоего бывшего тоже посадили, причем пожизненно!»

«Ага»;

«Что это ты такая молчаливая, Марта? Ты что-то скрываешь от меня? Ты что, меня не слушаешь?»

«Слушаю, мама»;

«Марта, мне кажется, ты совсем не хочешь со мной разговаривать! Марта, это правда?»

«Нет, неправда»…

Представьте себе несколько подобных разговоров, и вы поймете, что в скором времени интерес к вашей персоне у человека, омрачающего ваше существование, заметно поубавится.

Разумеется, это не гарантирует того, что это произойдет быстро и безболезненно, однако если контакт, несущий негатив, расторгнуть полностью нет возможности (как показывает практика – сугубо по этическим причинам), его необходимо ослабить и придушить до минимального уровня, который не позволит породить конфликт.

Если вы не реагируете живым интересом на чужие реплики, отвечаете односложно и никогда не задаете вопросов, человек начинает ощущать неловкость, а потому стремится поскорее завершить диалог.

Кроме всего прочего, если речь идет о надоедливых, но очень дальних знакомых или родственниках, вы всегда можете сменить номер телефона, по которому они звонят, и заявить в случае чего, что старый вы потеряли или же он был украден. В конечном счете, если вы не торчите сутками напролет в социальных сетях и не переписываетесь с людьми каждый день, при подобных обстоятельствах вы вполне можете «забыть» дать им свой новый номер, да и вообще не обязаны ставить посторонних перед таким личным фактом.

Учтите, что даже ваше имя и фамилия, а также место жительства – уже сугубо ваши персональные данные, сообщать которые вы обязаны лишь по запросу государственных служб, и не более. А уж делиться своими контактными данными вы не обязаны ни с кем.

К примеру, когда я начал активно зачищать свою жизнь несколько лет назад, первым делом в мусор полетели именно те связи, которые были редкими/периодическими/непостоянными, и я не счел необходимым оставлять свои контакты малознакомым или давно позабытым людям, ровно как и объяснять им, почему и зачем я это делаю.

Вы удивитесь, но из обширного списка моих знакомых, бывших возлюбленных, дальней родни и просто малознакомых личностей из френд-листа в социальных сетях, никто не ринулся горячо разыскивать меня или выяснять, отчего я внезапно испарился из сетевого небосклона, зачистив перед тем все свои страницы.

Безусловно, во многом это было обусловлено тем фактом, что мой новый номер знали единицы, а контактных страниц в социальных сетях и где-либо в интернете у меня действительно не осталось. Однако, стоит учитывать, что из обширного френд-листа в ваших профилях едва ли хотя бы пять-шесть человек в скором времени заметят ваше отсутствие, причем большей части из этих людей будет наплевать, почему вы удалились и куда, собственно, подевались.

Большей частью, люди торчат в интернете сутками напролет, потому что их реальная жизнь выглядит полным отстоем. И если вы не устраиваете своим «друзьям» в сети грандиозное шоу и красочные представления, скучать по вам не будет никто – люди просто найдут личность поинтереснее, которая с радостью трясет на публику своим грязным исподним.

Вот почему вам не стоит опасаться задеть чьи-либо чувства или обидеть кого-то, да и не берите на себя такую ответственность – большей части окружающих глубоко насрать на вас и вашу жизнь, особенно, если вы живете весьма посредственно.

Поэтому просто берите и зачищайте свои контакты, ничуть не беспокоясь о том, что о вас подумает Мелани, с которой вы учились тридцать лет назад в одном классе. Предполагаю, она о вас не думает вообще, если только по какой-то причине вы не вызываете у нее повода для зависти.

Как я уже упоминал в «Аскетизме», оставить в своей жизни стоило бы исключительно тех людей, которые привносят в нее радость, дарят вам ощущение духовного родства и не вызывают негативных эмоций, пусть и скрытных и малопонятных.

Когда из жизни исчезают ненужные и лишние люди, вы ощущаете себя более «свежими» и даже более юными. Будто вы только недавно выползли на свет из мира тинейджерства, а потому у вас все еще имеются огромные запасы сил и решительности, чтобы управляться с этим миром и вытрясти из него все, что вам нужно.

Когда голова не забита ненужным хламом, чужими заботами и мыслями о том, как казаться успешным, красивым и вызывать зависть, ты просто живешь – но так, как тебе хочется. Мир вокруг – маскарад, или же цирк с суетливыми клоунами – как пожелаете, и, вырвавшись из этого безумного потока, вы как никогда ясно это осознаете, глядя на это со стороны.

Без лишних людей, без лишних мыслей и лишних предметов в доме, в жизни остается только одно – то, что дарит тебе радость. То, что было создано именно для тебя и терпеливо ждало своего часа, чтобы появиться в твоей новой, зачищенной от всевозможного дерьма, реальности.

Пока инстаграм полнится ненастоящими снимками улыбающихся семей – таких же фальшивых, как виниры на зубах у одинаковых женщин с отпиленными носами, ты живешь жизнью, истинной и настоящей, тщательно оберегая ее цирковой постановки, тарахтящей вокруг.

Пока люди лезут вон из кожи, чтобы удивлять окружающих экстраординарной внешностью или самопридуманной розово-жвачной вселенной, ты удивляешь чем-то другим – подлинностью, аутентичностью и искренностью.

Жизнь на земле устроена таким образом, что каждый сам решает, что именно он желает стащить с полки воображаемого гипермаркета. Кто-то тащит хлам, не до конца понимая, зачем он вообще это делает, другой хватает все без разбору, хотя ему это даже не нужно, а третий так и топчется на месте, растерянно хлопая глазами и не покупая в конечном счете ничего и оставаясь с пустыми руками.

Но ты-то знаешь, что именно стоит взять с полки, забитой товарами, и что следует притащить в свою жизнь. Ты точно знаешь, на что стоит потратить тот свой доллар. Потому что больше ничего напускного и лишнего в твоей реальности не осталось – только чистые углы осознанной жизни. Потому что само по себе осознание себя – это уже бесценный дар.

Глава пятая: Человек в пространстве

У меня однажды был ужасно раздражающий знакомый, который каждый раз стремился к чему-то новому. Со стороны могло бы даже показаться, что он – энергичный и увлекающийся человек с торпедным мотором в анусе, ну какая прелесть! На самом же деле, он сам не знал, чего хотел, а потому хотел всего и сразу, в конечном итоге не получая вообще ничего.

Такая картина свойственна многим из людей, кто попадается на уловку бешеного темпа жизни и мечтает бывать в пяти местах одновременно, умудряясь быть и любящей матерью, и прекрасной женой, и успешной бизнес-леди и заодно тренером йоги для души.

Но обыкновенно в жизни так не бывает. Человек может выбрать лишь одно направление, и трудиться в этой сфере, чтобы достичь успеха. Если задач слишком много, наше внимание рассредоточивается, и в конечном итоге мы не добиваемся ни черта сразу во всех делах, за которые принялись.

С другой стороны, когда на часах исправно бегут стрелки, многим из нас хочется обезопасить себя и развернуть деятельность одновременно в нескольких местах – так, для подстраховки. Мол, не выгорит там – выгорит здесь. Но так не бывает вообще никогда.

Жизнь аскета прекрасна тем, что у такого человека есть всего одна жизненная цель – идея, которой он руководствуется, не размениваясь больше ни на что. Нечто вроде своего призвания, которому посвящаешь жизнь, понемногу развиваясь в нем и достигая успеха.

Со стороны все это выглядит неимоверно круто – кому не хочется обрести свое земное предназначение? Вот только как это сделать?

Когда меня об этом спрашивают, я всегда отвечаю одно и то же – вспомни свое детство, мать твою. Себя таким, каким ты был, пока не оброс всей той фальшью, что окружает твой образ ныне, сдавливая череп и мешая размышлять трезво.

Когда ты юн или даже ничтожно мал, ты еще более-менее чист, не испорчен влиянием окружающего мира, а потому твоя незримая связь с мирозданием гораздо сильнее.

Не существует сложных ответов на простые вопросы, зачастую любой ответ плавает уже на поверхности самого вопроса. Этим полезен аскетизм: он помогает взглянуть на любую сложную вещь под новым углом, и ответы становятся для тебя очевидными, как божий день.

Если тебе все еще не приходит в голову, в чем может заключаться смысл твоего земного существования, то просто вспомни, к чему тебя тянуло в детстве. Что в большей степени занимало твои мысли, к чему лежала душа и что вызывало наибольший интерес. Обыкновенно за этим и скрывается твое предназначение.

К примеру, однажды, еще много лет назад, ко мне за консультацией обратилась молодая женщина – Карли, с которой мы душевно поболтали после сеанса. Оказалось, что совсем недавно она открыла свою балетную студию в центре города, чему была несказанно рада. Она говорила так искренне и убедительно, что я решил спросить – почему только сейчас, если балет вызывал у нее такой детский восторг.

Карли рассказала, что после тяжелого расставания с бывшим на фоне его постоянных измен (которые и послужили причиной ее визита) она находилась в таком подавленном состоянии, что даже пару раз подумывала совершить суицид. Однако в какой-то момент из пучины отчаяния ее вырвало давнее детское увлечение – танцы.

Однажды, в один из тех грустных одиноких вечеров, она валялась на диване в грязной пижаме (страдающие от депрессии нередко пренебрегают личной гигиеной), и бездумно нажимала на кнопки пульта, пока ее взгляд не зацепился за картинку на экране – проводился какой-то региональный конкурс среди юных балерин.

Карли заявила, что еще в раннем детстве, едва научившись ходить, обожала смотреть балет по телевизору и сама частенько изображала из себя балерину. Кажется, она даже грозилась маме отправиться в танцевальную студию, когда немного подрастет, но затем в их семье случилось несчастье – тяжело заболел отец Карли. После смерти кормильца времена настали суровые, и все воспоминания о балете вытеснились из головы девочки угрюмыми буднями и необходимостью помогать маме с работой.

Эта история показалась мне удивительной, ведь, если верить ее словам, в этом давно забытом увлечении она моментально отыскала свое жизненное призвание. К сожалению, стать балериной ей не позволили уже ни возраст, ни изменившаяся после затяжной депрессии фигура, однако Карли с удовольствием организовала запуск своей студии и проводила в ней многие часы ежедневно, неподдельно радуясь успехам своих маленьких подопечных.

После этого случая я стал обращать внимание на людей, которые, как мне казалось, по счастливой случайности находили себя в этой жизни. Так или иначе, занятия многих брали исток еще из самого детства – часто полузабытые, полустертые из памяти, вытесненные навязанными нам мыслями, чужими мечтами и жизненными целями.

Другой пример из жизни показался мне еще более воодушевляющим. Однажды я узнал необыкновенную историю Роберта – человека, делающего вручную всевозможные поделки из дерева. Как и многие люди, Роберт имел выраженное хобби в детстве: он обожал мастерить всякие фигурки из сучков, ловко орудуя напильником.

Когда Роб подрос, родители настояли на том, чтобы сын получил престижное образование, и, в конечном итоге, Роберт стал вполне успешным молодым специалистом в стремительно растущей компании. Однако, как ни удивительно, ни карьера, ни внушительные заработки не приносили Робу радости, и в какой-то момент он подсел на транквилизаторы, охваченный депрессией и полнейшей апатией.

Осознав, что в жизни пора что-то кардинально менять, Роберт бросил свою блестящую карьеру, к ужасу молодой супруги, которая тут же сочла его спятившим и не стала долго тянуть с разводом. Первые годы новой жизни Роба были странными: он никак не мог найти себя, частенько выпивал и тратил все свободное время на строгание из деревяшек в своем доме, так как это неплохо успокаивало его нервы.

В конечном итоге, за годы безработицы у Роба иссякли все его финансы, а в гараже образовалась внушительная коллекция самодельных деревянных штуковин, которые ушлая знакомая порекомендовала продать на местной ярмарке, чтобы «избавиться от этого хлама и подзаработать пару долларов».

С ярмарки Роб возвращался совершенно другим человеком. В его портмоне шелестела приличная сумма денег, а все его поделки были скоропостижно сметены с прилавков – люди находили эти изделия слишком оригинальными и необычными для того, чтобы равнодушно пройти мимо.

В данный момент стоимость резных настенных часов из дерева на сайте Роба колеблется в пределах шестисот баксов, и он уверяет, что отбоя от заказчиков у него нет, причем часто в списке покупателей оказываются весьма значимые персоны, решившие украсить свое жилище оригинальными вещами.

В заключение этой главы я со всей уверенностью могу заявить, что я и сам ныне, к своей безграничной радости, занимаюсь именно тем, о чем всегда мечтал, хотя и пришел к этому далеко не сразу.

И стартом к этому успеху мне послужил в свое время именно аскетизм – отсеяв все лишнее, я вспомнил себя истинного, и тут же осознал, чем я хочу на самом деле заниматься, и чему стоило бы посвятить свою жизнь.

Глава шестая: Важные типсы для социальных аскетов

Никаких полумер

У безответственных людей, не привыкших брать быка за рога и рулить собственной жизнью, всегда имеется очень много уловок – они в буквальном смысле увиливают от прямого ответа, предпочитая отделываться размазанными, как остатки картофельного пюре по детской тарелке, фразами.

Всегда четко отвечайте на любые поставленные вопросы – иногда это сложно, но это лучше, чем путаться в собственных мыслях и обманывать свой собственный мозг.

Например, если вы спросите социального аскета «Ты что, меня больше не любишь?», он почти наверняка ответит вам кратко и четко, даже если это будет неприятно и вам, и ему. Поэтому вы с 99 % вероятностью услышите в ответ либо «Да», либо «Нет». Никаких «Ну, понимаешь, все так сложно…» и прочей размазни быть не может. Это удел тех, кто плавает в чане с дерьмом, самолично подливая в него все новые порции экскрементов.

Оставайтесь честными и лаконичными даже тогда, когда это очень сложно. По крайней мере, вы сохраните собственное достоинство и вас будут уважать, как искреннего и прямолинейного человека. А это в современном мире – настоящая роскошь, едва ли обыкновенные люди могут себе такое позволить.

То же касается и принятия решений. Если вы твердо уверены в чем-либо – берите и делайте это, наплевав на общественное мнение и все прочие критерии. Если уверены, что делать чего-либо не стоит – значит, не делайте. Все очень просто.

Не стоит тянуть резину и выдавать нечто вроде «Ну, может позже прояснится…» или мое самое ненавистное – «Поживем, увидим!». Если ты не способен видеть дальше собственного носа, сколько бы ты ни прожил – пятьдесят лет или девяносто восемь, ты все равно никогда не научишься принимать взвешенные и четкие решения.

Слабаки и животные надеются на природу, судьбу и инстинкты. Аскет надеется на себя, свой опыт и, возможно, удачу. Однако в процентном соотношении последний фактор играет самую малозначимую роль.

Если вы не способны ясно мыслить, давать четкие ответы и принимать ярко очерченные решения, просто вернитесь в стойло и не вытуживайте из себя личность, которой вы быть не в состоянии.

Определенность – это именно то, что отличает аскета от всех прочих людей. Такой человек всегда знает, куда, зачем и почему он идет. Никто из социальных аскетов не плывет по течению жизненного потока, как жопный собачий завиток. Мы сами выбираем свое направление.

Насрите на то, как вы выглядите

Внешность наиболее важна для животных: так они привлекают противоположный пол, обеспечивая выживание своего вида. Поэтому у многих представителей животного мира имеется красочное оперение, необычные отростки или даже специфический аромат. Животные – тупые (это их особенность, и это нормально), и проще всего им будет спариваться, если природа сама намекнет на то, кто для этих целей лучше подходит.

Так, скажем, у котов нет любви и особого сознательного выбора: если у первой попавшейся самки течка, первый попавшийся самец сам бросается на нее, и им не нужно решать, кто оформит на себя ипотеку и где они будут растить потомство.

У людей все устроено иначе, и внешняя оболочка, по идее, должна играть самую второстепенную роль, однако этого в реальной жизни почему-то не происходит.

Люди все еще подыскивают себе пару, основываясь на инстинктах макаки-резуса: у кого жопа больше налилась, та и самая подходящая. Удивительно, но женщины лишь еще больше подыгрывают этому потрясающему животному спектаклю, надувая свои губы и сиськи до таких масштабов, что мне иногда действительно становится страшно.

С точки зрения природы, внешность партнера на самом деле может играть весомую роль, но, блядь, никак не в мире людей. Накаченный амбал под два метра ростом чаще всего оказывается активным потребителем средств для повышения потенции, поскольку в организме наблюдается гормональный сбой, а еще (поверьте данным статистов) такие партнеры чаще всего изменяют своим пассиям.

С точки зрения тех же практических соображений, я бы очень поостерегся отправлять порцию своего семени в женщину, в теле которой мирно плавает поллитра ботокса и всевозможные импланты.

Абсолютно не важно, как выглядите вы или ваш партнер, поскольку в современной реальности на первый план выходит характер и способность обустраиваться в этом мире. Чем больше вы озабочены своей внешностью, тем больше времени вы тратите на уход за собой, что, по сути, лишено всякого смысла – вы в любом случае постареете, после чего умрете и сгниете до основания скелета.

Ваша отполированная внешность не передастся вашему потомству и не поможет ему в трудных ситуациях, это абсолютно пассивная трата денег, сил и времени. Гораздо логичнее тратить свое время на хобби, любимых людей, образование или поиск своего места в жизни.

Человеческое тело не обязано быть идеальным – в мире вообще нет ничего идеального. Все, что от вас требуется – хорошо пахнуть, принимать душ хотя бы раз в сутки и регулярно сменять нижнее белье. И ничего более.

Перестаньте тратить время на бессмысленные вещи вроде покрывания своих ногтевых пластин лаком, сложных укладок и натужного посещения фитнес-залов. Во-первых, вы делаете это не ради себя, не нужно обманываться. Вы делаете это сугубо ради того, чтобы пускать пыль в глаза окружающим и стараться выгодно выделяться на их фоне, по крайней мере, хотя бы самым примитивным способом – внешней оболочкой, потому что на большее не хватает ни ума, ни способностей.

Во-вторых, налепливая на себя тонны косметики, вуалируя всеми возможными способами свои недостатки, вы привлекаете ровно таких же партнеров – тотальнейших имбецилов, чтобы, в конечном итоге, наплодить потомственных идиотов, которых и без того хватает на нашей планете. Вспомните первые главы этой книги – даже если у вас родится умный ребенок, вы загубите его интеллект, взращивая в условиях постоянной и пустой гонки за идеальной внешностью.

У моей матери была одна очень интересная знакомая – напрочь помешанная на своей внешности женщина, которая в мои лет двенадцать рассказывала о том, что очень важно наносить увлажняющий крем на область шеи и рук, потому что эти места стареют в первую очередь. Какая, блядь, мне вообще разница, что и где у меня постареет раньше? И почему женщин вообще так сильно беспокоят эти естественные и неотвратимые процессы?

Не стройте из себя того, кем вы не являетесь. Это полезно и для вашего кошелька, и даже для вашего здоровья. И просто, чтобы вы знали: любой спорт изнашивает организм, а потому активные приспешники тренировок нередко покидают этот мир куда быстрее менее спортивных собратьев.

Время поклонения внешности давно прошло. Однако это актуально лишь для мира осознанных и разумных людей. Тупое стадо же по-прежнему выбирает себе спутников жизни, согласно своим древнейшим инстинктам.

Пустой шкаф – это нормально

В современном мире наличие большого скопления вещей в доме – это синоним успеха. Наши селебрити выделяют под гардеробные комнаты огромные помещения в своих особняках, и с гордостью демонстрируют это простым смертным.

В реальности социального аскета такое явление – это дичайшая дичь. Избыток вещей не только вредит вашим квадратным метрам, занимая много места и бьет по карману, сжирая финансы, но еще и скапливает пыль, становясь благодатным местом для жизнедеятельности домашних паразитов.

Современному человеку не нужно много вещей для того, чтобы было чем прикрыть жопу и в чем выбираться на работу или на семейные прогулки. Сколько должно быть одежды в шкафу – это личное дело каждого, однако если взять все ваше тряпье и развесить его по отдельным вешалкам, сдвинув их плотно друг к другу, общая длина этой кучи не должна превышать пятидесяти сантиметров. В противном случае, ни о каком осмысленном и аскетичном образе жизни не может идти и речи – у вас в шкафу завалы ненужного барахла, что уже свидетельствует о мозге, забитом всяким потреблядским дерьмом.

Социальный аскет никогда не будет запасаться ничем впрок, поскольку недостатка в товарах в мире давным-давно нет, и все, что угодно, вы можете приобрести в любой момент. В осознанном обществе принято покупать новую вещь на замену старой, которая испортилась, а не для того, чтобы повесить ее рядом с нормальной, которую еще можно носить долгие годы.

Раньше люди стыдились носить одно и то же несколько дней подряд, теперь же появляться каждый день в новой одежде – признак дурного воспитания и неуважения к природе. И даже насрав на природу, не стоит забывать о том, что как бы вы ни вырядились, вы все равно остаетесь тем унылым куском дерьма, который глядит на вас по утрам из зеркала в ванной.

Так что не стоит сливать семейный бюджет на очередное тряпье. Лучше потратьте эти деньги на приятные впечатления или отложите на учебу для своих детей, даже если их сейчас у вас и нет.

Деньги – это не самоцель

Если опросить большую часть стада о том, чего им не хватает в жизни, они радостно ответят, что все, чего они хотят – это больше денег. Но если задать более углубленные вопросы – например, для чего им нужны эти средства, то ответы будут еще более типичными.

Большая квартира или красивый дом, дорогое авто, путешествия или пластические операции – вот чего жаждет подавляющее большинство. Другими словами, деньги людям нужны лишь для того, чтобы их получить. Затем, чтобы их потратить и получить взамен быстро портящиеся материальные блага.

Почти никто из вашего неосознанного окружения не скажет вам, что деньги им нужны для того, чтобы получить блестящее образование или попытаться выстроить карьеру. Никто не пустит их на саморазвитие своей личности и даже мало кто банально позаботится о своем будущем, выгодно вложив их в активы.

Таким образом, даже получая внушительные материальные блага, люди остаются на том же уровне и никуда не движутся. Деньги дают иллюзию прогресса, но на самом деле его нет. Просто вместо бедной Анны в дешевых трусах перед вами будет стоять богатая Анна в дизайнерском бикини, вот и вся разница.

На самом деле, между богатыми и нищими существует куда больший разрыв, чем принято считать. Естественно, я не говорю о тех богачах, которые добились своего состояния махинациями и сомнительными делами. В действительно богатой и успешной семье деньги являются вложением в развитие личности. Средства используются для того, чтобы получить хорошее образование, причем нередко – дорогостоящее дополнительное, обеспечивающее стремительное саморазвитие индивида.

Таким образом, стаду нужны деньги для того, чтобы менять условия жизни. Осознанным людям деньги служат средством для изменения самого себя.

Для аскетов взаимоотношения с деньгами еще сложнее. Во-первых, они используются, по большей части лишь для того, чтобы поддерживать жизнедеятельность организма – покупать еду, оплачивать медицинскую страховку и платить по счетам. Во-вторых, многие социальные аскеты, имеющие хороший доход, и вовсе понятия не имеют, что им делать со своими деньгами, поскольку им и без того всего в осознанной и минималистичной жизни хватает.

На самом деле, быть социальным аскетом очень круто хотя бы потому, что вы действительно можете себе позволить оставаться бедными, нисколько не страдая при этом. Если ваша душа не жаждет никаких материальных благ, без сожалений отсеките эту сторону жизни и наслаждайтесь тем, что приносит вам удовольствие.

Вам не нужно никому и ничего доказывать, поэтому живите так, как считаете нужным. По крайней мере, не впахивая от зари и до зари ради лишних пару сотен зеленых бумажек, вы проживете свое время на планете с достоинством и радостью, а не вертясь в безумном колесе, как грызун в погоне за ускользающей морковкой.

Именно в случае с аскетизмом нищета – это совсем не порок, а даже нечто вроде похвального осознанного выбора. Если у вас есть все для счастливой жизни, не берите больше ничего, и оставьте это тем, для кого это важнее. Это правильно и разумно.

Но означает ли это, что все аскеты должны быть непременно нищими? Разумеется, нет. Кому-то из нас хорошо в хижине в лесу в окружении сушеных грибов и зайчиков, а другим спокойно и уютно в квартире в центре Манхэттена. Мы все разные, даже если придерживаемся единых взглядов на устройство жизни.

Время – это важно, но не настолько

Я уже упоминал ранее о том, что спешка и суета – явления, которые только раздражают осознанного человека, а потому он всеми силами стремится их избегать. Из этого могут вытекать несколько парадоксальные вещи, но все же они вполне рациональны.

К примеру, если вы опаздываете на автобус, перестаньте нестись, словно безумный, и дайте ему просто уехать. О боже, да, так правда можно поступать, и никто в мире от этого не погибнет, если вы сядете на следующий, спокойно его дождавшись.

Меня всегда бесят старики, несущиеся галопом на мигающий зеленый свет. Куда вы, блядь, так несетесь? Большую часть жизни они уже просрали, нещадно слив ее в унитаз, зато на старости лет внезапно оживились и пустились в бега за ускользающим временем. Но этот принцип так не работает. Чем острее твое желание вцепиться времени в хвост, тем активнее оно от тебя ускользает.

Это прозвучит как вредный совет, но если я куда-то опаздываю, то обычно не нервничаю по этому поводу. Иногда я не прихожу вовсе, отменяя встречу и вежливо извиняясь за это. Я никому ничего не должен, и это осознание помогает мне жить размеренно, избегая лишней суетливости.

Я действительно предпочту пропустить свой рейс и понести материальные убытки, чем буду впопыхах паковать чемодан, обливаясь потом, и час с лишним нервничать в такси, умоляя водителя езжать побыстрее. И я из той категории людей, которые лучше останутся на тротуаре, хотя зеленый только начал мигать, чем бросятся по пешеходному переходу, натужно хрустя суставами.

Меня искренне раздражает, когда меня начинают поторапливать где-нибудь в магазине, словно мои долгие размышления не дают покоя другим людям, привыкшим все делать на лету – покупать, спать, любить и жить.

Моя жизнь размеренна, спокойна и течет плавно и легко, потому что я ограждаю свой жизненный поток от всех и всего, что мутит его воды. От тех, кто бегает по жизненному гипермаркету сломя голову, хотя никуда при этом действительно не спешит. От тех, кто сметает со стола весь ужин за пару минут, чтобы поскорее вернуться в свой смартфон, хотя это лишено всякого смысла.

Люди живут наспех, кое-как, а затем удивляются тому, как быстро и никчемно промелькнула их собственная жизнь, только и оставшаяся, что в виде однообразных ненастоящих фото на карте памяти старого мобильного телефона.

Трахайтесь меньше

Несмотря на то, что секс – это одна из базовых потребностей любого человеческого организма, все же его роль несколько переоценена в обществе. Что, опять-таки, является полностью навязанным со внешнего мира стереотипом. Вот почему многие из людей, которые приходят ко мне за консультацией, украдкой интересуются – все ли с ними окей, если трахаться им совсем не хочется каждую минуту своей жизни, как позиционируют другие люди из их окружения.

На самом деле, дикое и неукротимое желание трахаться, которое не стихает даже после сексуальной разрядки, не говорит ни о чем хорошем – это ненормально с физиологической точки зрения, причем как для сильного пола, так и для женщин.

Как минимум, неутолимый сексуальный голод, который невозможно «заесть» даже оргазмом, свидетельствует о гормональных нарушениях в организме: что-то с химическими процессами у вас определенно не так, и стоило бы не затягивать с посещением специалиста и сдачей всех сопутствующих анализов.

Как максимум, горячее желание трахаться без передышки, да еще и с разными партнерами, может говорить о катастрофическом расстройстве психики, и в этом случае людей-трахальщиков зачастую просто сажают на пожизненный прием препаратов, чтобы вернуть им мало-мальский человеческий облик.

Сложно мыслить здраво и идти наперекор толпе, если все вокруг поглощены тотальной распущенностью, и она струится в буквальном смысле из каждого утюга. Нам томно навязывают мнение, что испытывать постоянное сексуальное желание – это хорошо и правильно, и что именно в этом кроется смысл жизни. Нас заставляют думать о сексе постоянно, подталкивают к этому, демонстрируя сиськи и жопы отовсюду, как будто у человека в жизни больше нет других занятий, или вы ненароком забудете потрахаться, если вам об этом навязчиво не напомнят с экрана смартфона или телека.

Нет, я вовсе не ханжа, и да, я обожаю трахаться, как и все люди, и осознаю, что это – нормальная потребность здорового организма, который функционирует правильно. Разница лишь в том, что этот самый организм – мой друг, и я прекрасно могу понимать, когда и чего ему хочется, чтобы не втюхивать ему насильно то, в чем он не нуждается в данный момент.

Знали ли вы, что большая часть пар (я говорю не только о женатиках, но и о совсем юных партнерах, находящихся в стадии конфетно-букетного периода), трахаются гораздо больше, чем им хочется – просто потому, что так «положено» и потому что «о сексе постоянно напоминают извне»?

Я не единожды за время изучения психологии отношений и секса, натыкался на довольно интересный парадокс, который про себя назвал «перекрестным гипертрахом». Это выглядит примерно так: ко мне за помощью приходит молодая пара супругов, и я, как обычно, после короткой общей беседы начинаю вести диалог с каждым по отдельности. Причина посещения – встревоженное лицо молодой женщины, которая весьма обеспокоена тем, что потребность в совокуплениях у ее новоиспеченного супруга заметно ослабла. Так, говорит она, раньше они занимались сексом стабильно один или даже два раза в день, тогда как сейчас он испытывает к ней сексуальный интерес не чаще одного-двух раз в неделю.

Расстроенная девушка всерьез полагала, что утратила былую привлекательность в глазах своего мужчины или, чего доброго, он и вовсе нашел себе другую. Однако меня интересовало не это, а совсем другое. Я прямо спросил у молодой особы, как часто она сама испытывает сильный сексуальный голод, который побуждает ее к сношению со своим мужиком. После натужных размышлений, сопровождающихся покусыванием губы, она заявила вполне очевидную вещь – никогда.

После этого я побеседовал с ее супругом, и получил примерно такой же ответ – ребята сношаются настолько часто и интенсивно, что качество половой жизни давно снизилось, и секс перестал быть в их паре заманчивым и вожделенным таинством. В то же время, ее муж нередко занимался с ней сексом не по собственной инициативе, а потому что «так надо», ведь частый и регулярный секс, как он заявил, должен быть в паре, иначе «что-то, очевидно, у них не так».

Мне пришлось потратить достаточно много времени на то, чтобы объяснить этим двум одну банальную вещь: если ты жрешь, когда не голоден, и трахаешься, когда твоему телу этого не требуется, ты сбиваешь все свои «органические ориентиры», в конечном итоге не получая взамен от этих действий ничего, кроме вреда.

Да, обилие секса – тоже вредно. Вы ведь не думаете, что заталкивать в рот избыток жратвы – это хорошо, ведь прекрасно помните о том, чем это грозит: ожирением, гипертонией, диабетом и прочими прелестями.

Так и избыток секса творит с человеческим телом настоящие чудеса. Если вы здоровы и нормальны, но трахаетесь сверх меры – гораздо больше того, чем вам требуется на самом деле, то обрубаете свой встроенный механизм либидо. Другими словами, если вы насилуете свой организм и писькосуетесь для того, чтобы удовлетворить партнера и он вам теоретически не стал изменять (как делает большинство женщин и некоторый процент мужчин), то на корню губите свою сексуальность, отключая механизм возникновения сексуального голода в принципе. Да, это правда. Чем больше секса – тем меньше в нем чувственности, и тем хуже его качество.

На самом деле, здоровому человеку секс необходим не чаще двух-трех раз в месяц. Невероятно, ничтожно мало, скажет большинство, а другие даже схватятся за голову. Оно и не удивительно – сексуальная пропаганда достигла таких масштабов, что трахаться реже пары раз в неделю уже считается неким моветоном.

Однако в реале дела обстоят иначе. Если вы состоите в отношениях, и вы, и ваш партнер учитесь (естественно, на «невидимом» уровне) перекликаться с потребностями и желаниями друг друга. Так как сильное желание секса у здоровых молодых женщин бывает в среднем всего несколько раз в месяц – в определенные, физиологически обусловленные дни цикла, то в паре, где между супругами все ок, именно в этот период просыпается и сексуальный голод мужчины.

Причем, если вы не закармливаете свои тела ненужными порциями траха, пресыщая его, а «едите» именно тогда, когда «голодны», как разумный человек, то качество ваших половых отношений будет заметно отличаться в лучшую сторону.

Таким образом, я настоятельно рекомендую начинающим социальным аскетам тщательнее прислушиваться к тому, чего требует их организм. Не ведитесь на активную пропаганду секса, вашему организму это не нужно, он сам решает, что и когда ему требуется, и для этого у него есть внутренние встроенные механизмы, нарушать работу которых уж точно не следовало бы. Помните о том, что избыток секса вредит вашей сексуальности, а вовсе не делает вас чувственнее, как полагают многие идиоты.

Периодическое краткосрочное воздержание – это отличный стимул для вашего либидо и гарантия того, что огонек в вашей постели никогда не погаснет. Помните простой народный принцип, который гласит, что лучше меньше, да лучше, чем много и кое-как. Давайте вашему телу то, в чем оно нуждается, но не пресыщайте его, чтобы не скатиться на уровень животного, живущего коллективным разумом.

Для качественного секса и здоровья полезно, когда между совокуплениями происходят регулярные перерывы – примерно от 7 до 11 дней. Так, это объясняется природными механизмами: обыкновенно в организме женщины «химия» разительно сменяется каждую неделю, и после недели полной апатии она внезапно может оживиться и начать таращиться на ваш пивной живот голодными, полными вожделения, глазами. Как любящий партнер, вы остро среагируете на ее незримые посылы, сами того не осознавая. Дело в том, что если у вас на самом деле тесные отношения, выстроенные на взаимной любви, ваши тела будут работать в унисон.

Мало кто знает об этом, но первостепенная задача организма мужчины – не трахать все, что движется, а «вынюхивать» те самые периоды буйного либидо у его партнерши. Когда же это невозможно по ряду причин, в числе которых и напрочь искаженное восприятие своей сексуальности ввиду перенасыщенной сексуальной жизни, «вынюхивание» представляется невозможным, и этот встроенный механизм попросту ломается. Поэтому, чтобы как-то реанимироваться, тело мужчины может включить гиперсексуальность, что означает финальный шаг в замкнутую пропасть.

Таким образом, практикуя качественный и редкий секси занимаясь им, когда вы оба действительно в этом нуждаетесь, а не от скуки, необходимости или желании снизить риск измены партнера, вы наращиваете с ним свою духовную и даже невидимую «химическую» связь, делая ваш союз крепче и стабильнее.

Смысл далеко не в том, чтобы трахаться до посинения и кровоподтеков, а в том, чтобы трахнуть разок, но так, чтобы тело осталось «сытым» и довольным, получив желаемое и запустив здоровый механизм гормонального взаимообмена с вашей пассией. Именно он, в конечном итоге, обуславливает то самое ощущение полного единения и сильной эмоциональной привязанности, которую испытывают влюбленные после бурной ночи, проведенной вместе.

Не идите на поводу у стада животных и не злоупотребляйте тем, чем злоупотреблять не следовало бы в принципе. Живите осознанно и вдумчиво, чего бы это не касалось – пищи, секса, взаимоотношений с другими людьми.

Не позволяйте медиапространству навязывать вам блага, в которых вы не нуждаетесь, и не допускайте того, чтобы потребительские стереотипы рушили вашу собственную жизнь, отнимая у вас силы, мечты, счастье и даже любовь.

Патрик Дж. Холл, «Аскетизм 2»

2020

Content

Патрик Дж. Холл
Аскетизм 2
С чего начать путь и как найти свое призвание

Предисловие

Глава первая: Скрытое влияние

Глава вторая: Фильтруй, шлифуй и воплощай

Глава третья: Эгоизм и равнодушие

Глава четвертая: Чистка-зачистка

Глава пятая: Человек в пространстве

Глава шестая: Важные типсы для социальных аскетов

Никаких полумер

Насрите на то, как вы выглядите

Пустой шкаф – это нормально

Деньги – это не самоцель

Время – это важно, но не настолько

Трахайтесь меньше