Вячеслав Прах

Почему мы не умеем любить?

© Прах В., 2019

© ООО «Издательство АСТ», 2019

* * *

Предисловие

эта книга была написана прежде всего для молодых людей, которые еще не нашли себя. Не нашли свое призвание. Не нашли ответов на такие вопросы, как: «Почему у меня не получается любить?», «Почему я манипулирую людьми?», «Где встретить любимого человека, и какой именно человек мне нужен?», «Как сохранить любимого человека, но при этом не потерять себя?».

Книга в форме обыкновенного диалога с каждым из вас. Почувствуйте себя моим собеседником и задайте мне такие вопросы, которые страшно было задать даже самому себе…

Цель книги – помочь вам приблизиться к пониманию своих чувств и сути. Приблизиться к пониманию других людей, которых мы со временем начинаем считать своей собственностью.

Меня всегда возмущало, что некоторые молодые люди готовы терпеть унижения, предательство и нелюбовь только потому, что у них низкая самооценка, нет собственной крыши над головой, и они изо дня в день наблюдали подобный сценарий у родителей.

Давайте об этом поговорим!

Мужчина и женщина. Что такое любовь?

– Что происходит с любовью? Куда она уходит со временем?

– Со временем любовь становится лишь сильнее, а если любви не было изначально, то двое слепых и глухих людей трогают вокруг себя пустоту и слышат белый шум.

Любовь никуда не уходит. Любовь – она как зрение, она как обоняние, она как слух. Двое людей видят, чувствуют, слышат друг друга, они готовы защищать другого, делиться опытом и мудростью, строить совместные планы и после ссор обниматься сильнее.

– Но вот многие люди говорят, что они чувствуют, как проходит интерес к человеку, а затем – любовь. В чем же их проблема? Почему одинаково просто можно как полюбить человека, так его и разлюбить?

– Обыкновенная ситуация. Один человек потерял интерес к другому, так как осушил его полностью и достал до дна. Одному человеку больше нечего черпать из другого, нечего брать, а потому и не хочется отдавать.

Любовь – это бесконечное наполнение, постоянное переливание из одного сосуда в другой. «С ним (с ней) не о чем больше поговорить!» – это тот момент, когда вы достали до человеческого «дна» и подумали, что там пустота. Пустыня. Там нет жизни. Любви, воды. Нет наполнения. Нет ничего. Все известно. Все пройдено. Все скудно…

Вам становится скучно с человеком, а ему со временем станет скучно с вами – ведь какими бы прекрасными мы с вами ни были, до нашего дна достать может каждый, кто разделит с нами одну спальню, одну кухню, одно блюдо и чай, кто обсудит с нами все на свете.

В данном случае необходимо расти над собой. Читать книги, образовываться, путешествовать, набираться впечатлений, наполнять себя новым. Люди, которые достают до нашего дна, могут подумать, что мы мелки и пресны, в то время как стоит только прочитать нужную книгу, пообщаться с нужным человеком, обогатиться, наполниться впечатлениями, и мы вновь становимся совершенно новыми. Интересными. Глубокими или даже бездонными.

А иногда стоит даже отодвинуть свой «океан» на некоторое расстояние от того, кто ныряет в нас. Ведь океан, который долго вспоминают на суше (находясь там, где безветренно и жарко), становится еще чудеснее, еще приятнее, еще неповторимее, чем был раньше. Как стакан холодной воды после дикой жажды, как крепкий и яркий сон после мучительной бессонницы.

Все мы через какое-то время иссякаем, опустошаемся. Становимся менее яркими без новых эмоций, впечатлений, адреналина, спорта и путешествий. Мы становимся глупее без книг.

И мы становимся глупее, когда, достав до дна, меняем одного человека на другого. Мы просто не научены любить…

Какой бы красотой ни обладал человек, каким бы умом он ни был бы наделен, какими бы талантами он ни обладал, он может в один нежданный момент стать «допитым», понятным и совершенно неинтересным для своего спутника. Ему могут сказать: «Я тебя понял. Ты скучен».

Я хочу сказать, что стоит разнообразить время от времени совместную жизнь со своим партнером.

Ходить в театры, кино, на выставки художников, в музеи. Делиться впечатлениями друг с другом. Размышлять на те или иные темы. И самое главное – наполняться новым.

Можно и даже нужно наполняться людьми, умными интересными людьми, которые могут внести в вашу жизнь каплю света, сумасшествия, смеха.

Каждый человек – это источник, а тело всего лишь его сосуд. Не выбирайте в жены или мужья красивый сосуд, если сам источник для вас неприятен на вкус.

В скором времени вы пресытитесь, почувствуете отвращение и начнете от этого человека блевать.

Источник гораздо важнее сосуда, вино ценят за его вкус, а не за красоту бутылки, в которой оно подано. Ищите в своем спутнике душу, друга, интересного человека – в том случае, если вы выбираете человека для семьи и дальнейшей жизни, а не для коротких интимных встреч.

– Что же такое любовь? Какая она, эта могущественная сила, которая способна полностью подчинить любого человека?

– Вы сказали «подчинить»? Это изначально неправильное толкование сути явления. Любовь не подчиняет. Подчиняют чаще всего люди, которых до беспамятства любят, а сами они не умеют любить. Или не хотят этого.

Любовь возвышает. Любовь наполняет. Любовь заставляет сердце радоваться, горевать, скучать. Но если любовь доставляет боль, мучительную пытку и удушье, то это не любовь. Это разрушение, падение, опустошение путем безразличия и тотальной нелюбви в ответ.

Нелюбовь сейчас встречается намного чаще, чем любовь. Нелюбовь – это такая тема, которую не раскроешь и на тысячах страниц, в то время как о любви можно сказать всего одной фразой: «Умение совместно преодолевать трудности, смотря в общую даль, и неугасаемое желание касаться, обнимать».

Любовь это не «дышать без тебя не могу», не «умираю без тебя»: в данном случае это потребительство, присасывание и паразитирование на другом человеке. Истинная же суть возвышенного чувства любви: «будь счастлив один, если ты несчастен со мной» и «будь счастлив только со мной, если ты выбрал меня».

– Хорошо. Но вы говорите: «Будь счастлив без меня», значит, любовь безответная – это норма? И неразделенные чувства должны разрывать душу того, кого не любят в ответ?

– Они будут разрывать душу, хотим мы с вами этого или нет. Неразделенная любовь – это не норма, но вполне обыкновенное в нашем мире явление, такое как, например, гроза или звездопад.

Безответная любовь – это не норма, это болезнь. Куда противнее и мучительнее, чем грипп или простуда, но абсолютно не смертельная и вполне излечимая.

– Какое лекарство вы бы прописали от безответной любви?

– Я не доктор, время – доктор. А я могу только дать совет принимать несколько раз в день теплую ванну, слушать грустную музыку и полностью погрузиться в себя. Я бы советовал плакать как можно больше, чтобы поскорее выплакать недосказанное и начать жить по-другому.

Знаете, люди в такие моменты ошибочно запирают всю боль в себе, они смеются, как под дулом пистолета, истерически и наигранно, они наивно верят в то, что если боль запереть внутри, то она исчезнет. Нет, такого не бывает! Она или он будут однажды возвращаться домой после очередного «веселья», и вдруг внутри у них все взорвется и вылезет обратно наружу.

Ни алкоголь, ни секс, ни другие пустые люди… А хотя, вы меня поняли, не так ли?

– Не совсем.

– Как прежде, жить уже не получится. Поначалу может казаться, что живешь без глаз в абсолютной слепоте и в чужом мире, затем ты будешь думать, что все вокруг черно-белое, лишено всех красок и жизненного дыхания, и лишь спустя время и бессонные ночи, когда наступает душевное спокойствие, можно увидеть цвета, но только другие цвета. Не лучше, не хуже, просто другие.

И жизнь будет не лучше и не хуже. Другая…

* * *

– Как понять, тот ли человек рядом?

– Все просто. Закройте глаза и представьте, что вашего спутника нет в вашей жизни. Что его нет рядом с вами. У него другая жизнь, другие чувства, другие планы на жизнь. А теперь ответьте себе – грустно ли вам? Хочется ли вам вернуть этого человека в свою жизнь?

Я думаю, что лишь время может показать, «тот» ли человек с нами рядом. Только его поступки по отношению к нам дают верный ответ на этот вопрос. Но еще и запах, конечно. Он либо родной, либо сколько его ни вдыхай – все равно не привыкнуть.

Люди, в которых мы влюбляемся от трезвого ума, а не в результате ослепительной вспышки – чаще всего именно те люди, которые нам подходят идеально для жизни. Ведь мы осторожно рассматриваем их со всех сторон. Не бросаемся в них с головой, как в омут, чтобы слепо утонуть, мы присматриваемся, потихоньку узнаем. Даем полностью себя проявить и лишь потом, если они подходят и телом, и душой, делаем свой выбор в их пользу.

– Значит «тот самый» человек всегда «от ума»?

– В большинстве своем – да. От трезвого ума!

– А как же любовь с первого взгляда и до беспамятства, безрассудства? Дьявольская страсть до потери пульса? Как же пожар?

– Чем ярче горят свечи, тем быстрее они сгорают.

– «Вечных свечей» не существует?

– Существуют, но их мало.

– И кто же они, чем они отличаются от всех, если их пламя вечно?

– У свечи пламя не вечно. Без подпитки, без наполнения, без источника жизни у всего иссякает ресурс, энергия. В данном случае источник подпитки свечи – другая свеча, которая дарит ей пламя, когда свое у нее заканчивается. Это принцип вечного огня!

«Вечные свечи» отличаются от других тем, что постоянно дополняют друг друга. Когда затухает пламя у одного, другой зажигает, а не топчет ногой догоревшую свечу. И не обвиняет ее в том, что она мало или недостаточно ярко горела. Или – что не умеет гореть. Это принцип абсолютной взаимовыручки, взаимопонимания. Когда ослабевает один, другой подает ему руку, и так до бесконечности!

Наверное, главное их отличие в том, что когда один из них иссякает полностью, то другой обязательно делится своим светом. Во мраке указывает путь. Когда один ослабевает, другой становится сильным за двоих.

– «Вечных свечей» много, как вы считаете?

– «Вечных свечей» на самом деле не бывает. Но людей, которые умеют гореть за двоих, когда это нужно, я думаю, да, достаточно!

– Значит и «вечного огня» не бывает?

– Любовь есть. Главное, ее подпитывать.

– Почему в нашем мире так много людей, переживших трагедию? Почему люди сначала клянутся любить вечно, а затем забирают обратно свои слова? Как ни в чем не бывало.

– Мы не научены любить. Мы не научены выбирать человека раз и на всю жизнь. Мы не хотим меняться, но хотим менять других. Нам легче бросить, сломать, чем оставить и починить.

Видите ли, показатель разводов и расставаний – это показатель плохого воспитания, отсутствия семейных ценностей и вообще понимания, что такое семья. У нас как: «Женюсь, а там как будет, так будет. Потом разберусь, люблю или нет»; «Рожу детей, а там как Бог даст, так пусть и идет». Вот и получается, что люди терпят друг друга до определенного момента и живут так, «как Бог дал». А в действительности института брака, как такового, нет.

Мы не научены выбирать своего спутника, не научены ценить себя. И пропускаем через себя десятки не наших людей, тел, прежде чем встретить своего человека. Пачкаемся опытом, запахами чужих людей, которые не подходят нам для жизни. Мы просто живем с ними потому, что «жить без тебя не могу», а не потому, что их любим. Привязываемся…

Мы не умеем уважать себя, хранить свое достоинство и не учим этому своих детей. Ведь многих из нас, к моему глубокому сожалению, такому тоже не учили.

– А что если кажется, что вот он, «тот самый», человек всей жизни, на котором мир сошелся клином, но он причиняет боль своей небрежностью и безразличием? Не ценит своего партнера вообще и не строит никаких совместных планов на жизнь вместе с ним. Но он, как кажется другому партнеру, именно тот человек, с кем бы хотелось прожить жизнь, сердце ведь не выбирает, кого ему любить. Как быть в этом случае?

– Понимаете, если человек безразличен к своему спутнику – значит, это конец. Это стена. Это холод. Это мрак. Человек, не испытывающий любви к тому, кто его любит, – абсолютно пустой и холодный человек. В таком случае «жертве нелюбви» нужно поскорее открыть глаза и увидеть рядом с собой чужого.

В таких отношениях нет будущего. Нет ничего. Только холод и вечные придирки со стороны того, кто не любит.

– Выходит, что истинно «наш человек», как нам кажется, – это не обязательно крест, который нужно нести до последнего? Выходит, что любовь – это не человеческое бремя или как?

– Нет, любовь – это не бремя. Конечно, не нужно нести ношу. Ведь рано или поздно вы обязательно надорветесь. Любовь по своей сути не подразумевает мучения, страдания и боль. Это люди ее окрестили бременем из-за слабости разорвать отношения с чужим человеком, который доставляет боль и разочарование…

Если с человеком некомфортно, невыносимо – значит, это не ваш человек. И все! Не нужно никаких страстей, разбирательств, трагедий. От любого раздражителя в нашей жизни нужно немедленно избавляться – все просто. Так задумано природой. Маленький камушек, попавший случайным образом в нашу туфлю, может причинять дискомфорт всю дорогу, а может быть выброшен немедленно. Решение только за нами.

– Как тогда перебороть страх остаться одному?

– В первую очередь, нужно окружить себя достойными людьми, которые смогут в любую минуту поддержать. Но не это главное! Главное – расти над собой, воспитывать в себе достоинство, любовь к себе, обретать внутреннюю свободу, а не зависимость от каждого встречного. Для того, чтобы найти в себе одном целый мир и альтернативу чему-либо.

Страх остаться одному – это еще и неуверенность в себе. Многие из нас готовы любить до потери пульса других людей, не оставляя даже капли любви для себя. Кто не любит себя, тот позволяет не любить себя другим.

Все должно начинаться в первую очередь из любви к себе…

– Пропагандируете эгоизм?

– Не эгоизм. Самолюбие. Эгоизм равен самовлюбленности. Это разные вещи!

Я призываю любить себя настолько, чтобы в любой момент, когда камушек попадет в обувь, вытряхнуть его и пойти дальше.

* * *

– Почему люди идут на измену?

– Почему? Да хотя бы потому, что они не любят, а измена – это продукт нелюбви. Человек никогда не станет изменять своему спутнику ни физически, ни духовно, искренне его любя.

На измену идут исключительно те люди, которым их спутники вообще не нужны.

– Почему вы постоянно называете двух людей, имеющих к друг другу чувства, – спутниками, а иногда и партнерами?

– Потому что, как я уже говорил ранее, когда люди любят и уважают друг друга, то они идут совместным путем. Через радость и тернии. Через вино и слезы.

Я верю в любовь, но я верю еще и в то, что все мы приходим в этот мир одни и уходим тоже одни. Поэтому стать для человека спутником всей его жизни, по-моему, это самое сильное признание в любви из всех возможных…

Собственно, как и быть партнером по жизни! Когда один падает – другой подает руку, когда один ослаб – другой находит в себе силы на двоих. Берет все в свои руки.

– Хорошо. Вернемся к вопросу измены. А бывает такое, что любящий человек предает своего любимого? Если да, то почему так происходит?

– Нет, такого не бывает. Если человек всем сердцем и душой находит свою дальнейшую жизнь в своем спутнике, то он априори не способен на предательство.

Разумеется, за исключением тех случаев, когда партер любит человека, а тот в свою очередь безразличен к нему и пуст. Тогда рано или поздно любящий либо покинет своего спутника (равнодушного и пустого), чтобы остаться в одиночестве, либо уйдет к другому человеку. Это неизбежно!

– Люди идут на измену из-за интереса?

– Нет. Люди изменяют из-за отсутствия любви.

Измена так или иначе это всегда путешествие в маленькую любовь, это бунт, расцветший в душе у того, кому недостаточно любви.

– Как предотвратить измену близкого человека?

– Нужно его любить настолько сильно и искренне, чтобы он не искал любви на стороне. Сильно, но не безответно! Понимаете? Бежать нужно от тех людей, которые берут чужие чувства, но не отдают в ответ, которые воспринимают как должное все на свете…

Знаете, чтобы предотвратить измену в принципе – нужно быть спутником, надежным партнером. Настоящая дружба, рожденная в отношениях, она намного крепче и прочнее, чем любая дьявольская страсть. Но и страсть, конечно же, быть должна. Хотеть друг друга – это самое естественное и честное проявление чувств к партнеру.

До измены доходят лишь те люди, которые зачастую живут с «трупами», с «айсбергами», чужими людьми или нелюбимыми людьми.

Если вы чувствуете от своего партнера постоянную тягу к вам и неугасающее желание касаться, обнимать, то знайте, что измены вам не страшны.

– Как можно пережить измену безболезненно?

– Никак! Предательство терзает душу страшнее любого демона преисподней.

Переживают предательство всегда долго и мучительно. Годами люди терзают сами себя и пытаются найти ответ на вопрос, ответ, который всем на свете очевиден, а им нет. Вопрос: «Почему?» Ответ: «Потому что их не любили». Потому, что с ними изо дня в день жили, просыпались, делили одну зубную пасту на двоих и думали о том, как бы встретить кого-то получше, чем они. Это страшно, но такова реальность!

Почему их предали? Да потому что их постоянно сравнивали с другими, видели в них одни изъяны, и все, что бы они ни произносили вслух, для изменщика звучало глупым и абсурдным.

Но самое главное – их предали, потому что не любили.

– Человек, который изменил другому, стал от этого счастливее?

– На момент измены однозначно да!

Не знаю, как будут складываться у него отношения в дальнейшем с тем человеком, с кем он изменил. Каждый случай индивидуален. Бывает так, что любовники и разлучники становятся для предателей, с которыми они сошлись, спутниками всей их жизни. А бывает так, что со временем и их меняют на других людей. Находят им очередного заместителя. Последнее встречается куда чаще, чем первое.

– Почему?

– Потому что предательство – это еще и свойство человеческой души, а не только отчаянный прыжок в бездну (чужие объятия) в поисках истинной любви.

– Так что же такое предательство? Как сердцу с ним жить?

– В первую очередь, предательство – это отвратительное признание в нелюбви. В ошибочном выборе своего партнера.

Если человек предал и раскаивается в этом, то скорее всего, он предаст еще раз при первом же удобном случае. «Клятвы, данные в бурю, забываются в спокойную погоду».

Я бы советовал не прощать предателей! Все равно их до конца не простить, а разбитое на миллион осколков доверие, его так или иначе восстановить полностью не удастся. Люди зачастую забывают обиды, а вот предательство, совершенное по отношению к ним – никогда!

Предать можно по глупости, но это случается крайне редко. Девяносто девять человек из ста предают из-за отсутствия любви.

– Вы говорите, что прощать измену не нужно, но как быть, когда человек по-настоящему раскаивается, клянется, что больше такого не сделает? Как быть тогда, когда сердце хочет дать человеку еще один шанс?

– Каждый сам решает, прощать или не прощать. Верить или не верить. Пожалуй, скажу одну простую, но в то же время верную истину, выраженную словами Оскара Уайльда: «Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам».

В подобных случаях не бывает универсальных ответов. Я лично считаю, что предают именно от нелюбви к своему партнеру и из-за слабости, невозможности ему в этом признаться. И вряд ли человек, который не любил, готов после предательства все переосмыслить и полюбить.

А хотя в книгах и фильмах, возможно, бывает и такое.

* * *

– Вы говорили, что мы не научены любить и выбирать человека одного и на всю оставшуюся жизнь. Но вот как, скажите мне, научиться любить и найти наконец «того самого»?

– Нужно развиваться и расти над собой! Нет, не относитесь скептически к моим словам, никакие духовные практики и медитации я предлагать не буду. Достаточно лишь состояться в этой жизни, найти свое дело, свое призвание, обрести внутреннюю свободу. А свобода внутри – это всегда уважение к себе. Стать сильной независимой личностью и лишь после этого выбирать человека для жизни и строить с ним семью.

У нас как происходит: «Не хочу учиться, а хочу жениться». В данном случае – не хочу расти над собой, а хочу секса, веселья, чтобы обеспечивали, одевали, кормили и были верными и любящими.

Хочу быть пиявкой, а отдавать ничего не хочу. Это девиз эмоционально незрелых людей. И если вы сейчас подумали, что это относится только к женщинам, то вы очень заблуждаетесь. Сейчас так мыслят и многие современные мужчины! Мальчики…

Никто не хочет быть независимым, свободным, все хотят быть зависимыми и материально, и духовно, и сексуально. Ведь паразитировать на других людях легче, чем строить свой мир самому, строить свою жизнь!

Вы скажете мне, что сильным и независимым людям мы чаще всего не нужны, и никто им порою не нужен, ведь им комфортно наедине с собой. Отчасти это правда! Но представьте себе, что вы – начитанный, духовно развитый человек, не зависящий материально и морально от кого-либо – выбираете себе человека. По какому критерию вы станете выбирать? Деньги, генофонд, красота, сила? Все вместе и сразу вы выберете!

Знаете, почему вы станете выбирать лучшее? Потому что ваш будущий спутник должен соответствовать вам и вашему уровню. Будучи сильной и не зависимой ни от кого личностью, имея свой богатый внутренний мир, дело всей своей жизни, имея все, что вам нужно, вы начнете выбирать самого лучшего и комфортного человека для вас. Человека, до которого нужно будет расти. Но в то же время вам не нужны будут его блага. Ведь вы независимы, понимаете?

Эмоционально зрелой самодостаточной личности не нужно ложиться в постель с чужим человеком только потому, что у него есть квартира, автомобиль и еда в холодильнике. Вы будете ложиться в постель, с кем захотите, а не с кем придется…

Знаете, это печальная действительность, реалии двадцать первого века: «Я живу с человеком, потому что мне негде жить», «Мне нечего есть», «Я – никто».

Разрывайте этот замкнутый круг. Молодые люди, чтобы не жить со своими родителями, которые их не понимают, бросаются в «первые встречные» объятия, лишь бы те объятия были с крышей над головой и несколькими грошами за душой.

Тема очень сложная, но тем не менее ее нужно поднимать…

– Но как же те женщины, которые мечтают встретить мужчину с дорогим авто, роскошной квартирой и бизнесом?

– На самом деле эти женщины мечтают встретить дорогое авто, роскошную квартиру и бизнес, а уже потом мужчину, который за всем этим стоит. В этом нет ничего плохого, это самое обыкновенное паразитирование за счет другого человека. Так многие живут, и это абсолютная норма! Но само паразитирование – это безусловная зависимость от человека, к которому «присасываются», а мы говорим с вами о людях, способных быть свободными и независимыми в отношениях. Которые и духовно, и материально выросли, окрепли и готовы не только «брать-брать», но и «брать-отдавать».

Союз, в котором действует правило «брать-отдавать» – это, пожалуй, самый прочный союз.

Я ничего не имею против женщин, которые стремятся к роскошной жизни за чужой счет, но сами при этом «строить себя» не хотят: они с самого начала определились, что им нужно и от кого, и уверенно это берут. Но, к сожалению или к счастью, только брать – значит полностью зависеть, значит быть в условной свободе, пока дают. Такая, знаете, золотая клетка.

Эти женщины, в большинстве своем, менее образованны, чем те, которые хотят обустраивать свою жизнь так, чтобы ни от кого не зависеть, чтобы не терпеть унижения, боль, неподобающее отношение к себе лишь из-за возможности жить красивой жизнью или хотя бы иметь крышу над головой и еду.

– Но ведь женщины, полностью обустраивающие свою жизнь сами, разве они от этого не становятся менее женственными и более холодными, сильными? Мир, в котором чего-то добиваются, это мужской мир.

– В последнем вы не правы, не соглашусь с вами! Мир, в котором чего-либо добиваются… я бы сказал, это мир тех, кто чего-то в этой жизни хочет, кто к чему-либо стремится. У них есть мечта, цель, а самое главное – сила воли, чтобы к этой цели идти.

Мы с вами каждый день видим актрис на ТВ и в кино, теле- и радиожурналисток, гимнасток, спортсменок и множество иных женщин, работающих в самых различных сферах, порою – и в условно мужских. Но разве актриса или балерина, имеющая мечту всей жизни, добиваясь успеха в своем деле, становится менее женственной от этого? Не думаю – если дело, которым она занимается, приносит ей радость. Мне кажется, она становится счастливее. Разве не так?

Но другой пример – женщина, работающая в той профессии, которая ей не нравится, которая доставляет лишь стресс и тремор рук, тогда да, безусловно! Женщина терпит, грубеет. Становится менее женственной и более жестокой, закаляя себя под неподходящие для нее условия.

Вообще, мужеподобными женщин делают только нелюбимые профессии и неподходящие мужчины, которые взваливают все свои обязательства на них.

А если женщина будет заниматься любимым делом, идти к своим целям, получать истинное удовольствие от себя и своей работы, тогда мир вокруг нее станет прекрасным, интересным. Она будет жить в радость, ни от кого не зависеть, а значит – ни у кого ничего не просить.

Такая женщина сможет во всем обеспечить себя сама, следовательно, в мужчине она не будет видеть только деньги, автомобиль и статус. В первую очередь она увидит самого мужчину, который за всем этим скрывается.

Я глубоко убежден, что в этом мире расти над собой должны как мужчины, так и женщины. Лишь тогда они не будут паразитировать друг на друге, а станут любить только за внутренние качества.

– А как же мужчины-альфонсы, которые присасываются к независимым и самостоятельным женщинам?

– Мы уже переходим с вами на личности и обсуждаем не людей в целом, а мужчин и женщин…

Мужчины-пиявки, иначе говоря, альфонсы, – это те же зависимые от других людей и их благ «проституты»-присоски, отдающие свое тело, свою суть и самое главное – время. Отдают они их за еду, одежду, крышу над головой.

Люди, которые умеют только брать и брать – это узники тех людей, на которых они паразитируют. И как ни странно, многим нравится данная роль. В основном это такие люди, которые ни к чему не стремятся и много от жизни не хотят. Это приживалки, приспособленцы.

Психология латентной проституции проста – найти богатого спонсора, чтобы кормил и полностью обеспечивал. Психология нормальной личности, созревшей для взрослых отношений и создания семьи, – найти своего человека, чтобы идти с ним в одном направлении через тернии и розы. Самые прочные отношения, в которых чувствуют себя абсолютно свободными и счастливыми оба партнера, – это когда у каждого из них есть своя крыша над головой, свой внутренний мир и деньги.

Два самостоятельных и зрелых человека, по моему мнению, самый правильный и крепкий союз. Потому что оба человека свободны, независимы и никогда в своей жизни не станут терпеть друг друга из-за еды или дома.

– А те мужчины, которые считают, что измены обязательны, выходит, они не любят своих женщин? Подобных мужчин в нашем мире много, я лично знаю таких.

– Вероятнее всего – если мы с вами говорим о нормальной и здоровой форме любви. Таким мужчинам, как минимум, не хватает одной женщины, но не потому что она какая-то не такая, по их мнению, а потому что они не созрели и физически, и морально. Попросту говоря – не готовы любить.

Как я уже говорил ранее, измена – это плод нелюбви. Не бывает такого, чтобы человек изменял другому человеку и любил его одновременно. Измена – это самый очевидный и грязный жест безразличия и ненужности.

«Я тебе изменил, но по-прежнему очень сильно люблю» – это ложь и лицемерие. Если говорить правду, то будет так: «Я тебя предал, но мне с тобою настолько удобно, что я все равно хочу жить вместе». Нужно называть вещи своими именами.

Изменщики, как правило, не меняются. Это эмоционально незрелые личности, которые предают близких людей, а затем бегут в их объятия. Потому что с ними привычно и комфортно.

Они боятся уйти от нелюбимых людей, так как придется строить всю свою жизнь заново. Это безвольные люди, попросту паразитирующие на нелюбимых, вместо того, чтобы сказать всю правду им в глаза и оставить в покое.

– Как вы считаете, должны ли у партнеров быть одинаковые предпочтения в сексе? И как быть, если у них разные взгляды на одни и те же интимные вещи?

– Я считаю, что люди должны подходить друг другу сексуально. Ведь согласитесь, если один из партнеров непоколебимый консерватор, а второй – любитель поэкспериментировать, то ничего хорошего этот союз не ждет. Лучшее, что с ними сможет случиться – это обоюдное мировое расставание, худшее – измена.

Оба спутника должны придерживаться одинаковых взглядов в сексе, а иначе их интимная близость для одного из партнеров превратится в мучительную каторгу и будет вызывать лишь рвотный рефлекс.

– Что делать, если у людей разные взгляды в постели?

– Расставаться. Больше там делать нечего.

– Может быть, чтобы уберечь отношения, стоит попытаться подстроиться под другого, так сказать, попробовать для себя что-то новое? Вы так легко говорите о расставании, словно это нечто безболезненное и абсолютно нормальное.

– Так и есть. Я о расставании! Для зрелого и самодостаточного человека расставание – это не трагедия, а всего лишь неудачный опыт, камень, о который можно споткнуться, не глядя под ноги, но устоять на ногах и пойти своей дорогой дальше.

Понимаете, умные люди осознают, что у чужих людей не стоить отнимать их чужое и драгоценное время. Люди, научившиеся любить, не станут тратить свою любовь на тех, кто им не подходит. А любовь – это, прежде всего, ресурс. Это энергия, это дыхание жизни, это свобода, это очень драгоценный ресурс.

– Но как можно приказать сердцу, кого нужно любить, а кого нет?

– Никак! Просто у зрелых людей зрелое сердце.

А касаемо вашего первого вопроса – нужно ли подстраиваться под партнера в сексуальном плане, я считаю, что нет. Ведь посудите сами, допустим, мужчине доставляет удовольствие насилие и грубость в сексе, а женщине наоборот – нежность и ласка. Так вот, женщина, чтобы сохранить мужчину и не допустить его измены, позволяет ему грубость и насилие по отношению к себе. По первости ей невыносимо и больно от грубости, но спустя время, когда ее тело «черствеет», ей становится сначала безразлично, вообще никак, а затем она как будто бы уже и сама испытывает наслаждение. Но получает ли она удовольствие на самом деле? Или это насильственная и губительная привычка?

Проходит время. Эта огрубевшая и, казалось бы, бесчувственная женщина (некогда будучи нежной и чувствительной натурой) самым неожиданным образом встречает в своей жизни другого мужчину, который касается ее нежно. Который доставляет ей неописуемую радость каждым своим прикосновением. И эта женщина расцветает. Она оживает. Она чувствует. И, разумеется, уходит к этому мужчине, чьи прикосновения столь нежны и прекрасны, что хочется жить и быть счастливой в его ласковых объятьях.

Так скажите же мне, зачем нужно было человеку подстраиваться под грубость, терять свое драгоценное время и чужое время, если у этой пары изначально не было будущего?

В нашем мире каждый рано или поздно найдет то, что подходит именно ему…

* * *

– Как вы относитесь к свободным отношениям?

– Вы имеете в виду тот случай, когда два взрослых адекватных человека изменяют друг другу, а затем живут как ни в чем не бывало?

С непониманием! Но можно сказать, безразлично. Лично для меня измена – это измена. И в моем, возможно, устаревшем понимании – мой спутник должен быть верным мне и телом, и душой. Разумеется, и я, в свою очередь, буду хранить ему свою верность.

Свободные отношения – это ничто! Пустышка. Состояние, когда два человека пресыщаются друг другом настолько, что уже тошнит, когда пускают в свои святыни посторонних людей, чтобы вновь обрести мимолетное счастье. Страсть. Вкус жизни. Некую сомнительную свободу.

Свободные отношения – это не свобода, а в первую очередь – акт нелюбви. Я бы никогда не согласился на такое!

Свободные отношения – это когда люди друг другу не принадлежат, но и не отпускают. Это значит быть «полотном у ног всего мира» и одновременно любящим человеком. Это как ходить в церковь молиться, а после – совершать убийства!

Любить – не значит владеть, скажете мне вы. И будете правы! Любить – значит хранить себя для того, кого любишь. Любить – значит хотеть, желать. Значит – идти одной дорогой со своим спутником и не оглядываться по сторонам.

Там, где свободные отношения между людьми – там пустота. Я так считаю.

– Но ведь многие полагают, что свободные отношения – это высокодуховные отношения. Что лишь просветленные и выросшие над собой люди могут дойти до этого.

– Сразу вспоминаются семьи хиппи… Знаете, ничего духовного в свободных отношениях нет. Если двое любящих людей хотят быть вместе и идти одной дорогой, то они будут это делать до тех пор, пока их не разлучит нечто большее, чем жизнь. Например, смерть. А пускать в свою жизнь, в свое тело, в свою ауру других людей и не воспринимать их всерьез, называя измену, рвотный рефлекс к своему партнеру, предательство в конце концов – свободными отношениями, – это мне непонятно. Такое не по мне.

– Как вы считаете, почему наступает этот рвотный рефлекс?

– Причины могут быть совершенно разными. Универсального ответа нет!

Например, партнер пахнет не так, как это нужно другому партнеру. Так же: неопрятность, несоблюдение элементарных норм гигиены. Дурной запах изо рта. А может быть, как я уже говорил, человек достал до человеческого «дна» своего спутника, и ему вдруг стало все понятно, безразлично или даже – отвратительно быть с партнером.

Или человек своим собственным отношением, что чаще всего и бывает, уничтожил все прекрасные чувства партнера к нему.

Зачастую мы сами все портим. Наши слова, наши обиды, наши страхи и гордыня (чувствуете, она даже не имеет множественного числа), особенно она.

– Но вы говорили, что любовь лишь крепнет с годами, а как быть, когда люди сначала не чают в ком-то души, а спустя какое-то время молча уходят? Почему человек может так просто разлюбить другого человека, если он однажды его полюбил?

– Просто не бывает. Если люди по-настоящему любили, то они могут, как бы дико это сейчас ни прозвучало, забрать свою любовь и унести ее подальше лишь в том случае, когда их бывший источник любви вместо света предлагает тьму. Он не только не дает заряда энергии, но еще и высасывает ее всю из партнера.

Разлюбившие – это опустошенные люди, которые в одно тихое раннее утро просыпаются, и к ним приходит озарение, что они ошиблись в человеке. И с того самого утра они молча вынашивают в себе план побега.

Разлюбившие – это иссякшие звезды. Это осушенные водоемы. Это временные жители адской пустыни, которые до определенной поры преследуют свою фата-моргану.

– Значит, их любовь – это глупость? Мираж?

– Скорее, второе. Мираж.

– Но как понять, что любишь именно того, кого нужно?

– На самом деле все просто. Если тот человек, которого любишь, в ответ не жалеет себя, своих чувств, имеет серьезные намерения и хочет в своих детях узнавать ваши черты – значит, это тот человек, который вам нужен.

А еще искренние в своих намерениях люди совершают поступки. Порою даже совершенно сумасшедшие…

Важно научиться отличать тех людей, которые хотят встретить с вами утро, от тех, которые хотят встретить с вами жизнь.

– Где же их найти? Этих вторых…

– Где угодно. На работе, в колледже или университете. Именно в таких заведениях, где можно тесно общаться и, самое главное, понять человеческую суть, можно легко встретить того человека, который вам подходит для жизни. Ведь чтобы построить гармоничные, прочные отношения, нужно хорошо знать себя и своего партнера.

Прочность отношений в доверии… Это, пожалуй, самая простая и верная истина на свете. Доверие – это не то, что важно. Доверие – это все.

– А как быть, когда человек утратил в чужих глазах то самое доверие к себе и сколько бы он ни старался его вернуть – все тщетно?

– Если тщетно, значит, не готовы его простить. Да и полюбить, в принципе, тоже.

Как быть? Никак! Нужно идти своей дорогой и никогда больше не терять доверие в глазах любимого человека. Потерять доверие к себе – это утратить свое лицо. Некоторые люди готовы принять сомнительных людей, другие – нет.

– Все настолько просто?

– Я открою вам одну большую тайну… В этом мире все настолько просто, что становится даже страшно – как жить, если все проблемы не стоят потраченных нервов и их можно с легкостью решить. Мы сами привыкли все усложнять.

– Расскажите мне про тех умных и независимых людей, которые умеют любить правильно, по-взрослому. Как они выглядят? Как они к этому пришли?

– Как я уже говорил, это самостоятельные люди, которым, во‐первых, комфортно наедине с собой, а во-вторых, они могут прожить не паразитируя на других.

То есть это свободные, самодостаточные люди, которые ищут от отношений не жара, жгучей страсти и карусели самых различных чувств, а в первую очередь – комфорта и надежности. Чтобы им было хорошо и надежно рядом со своим спутником.

Люди, научившиеся любить, они уже наигрались в чувства, драмы, трагедии. Их не обмануть красивым телом, страстным сексом и сладкими словами любви. Их можно покорить лишь собственной состоятельностью, верностью своему слову и, конечно же, полным отсутствием зависимости от кого бы то ни было в этом мире.

Умные люди, у которых умное сердце, чаще всего выбирают партнера одного и на всю жизнь. У них отсутствует ощущение «жить/дышать без тебя не могу», ведь они уже понимают, что могут и жить, и дышать без своего спутника. У них немного другие чувства и ценности: «Мне с тобой хорошо. Мне с тобой надежно».

Надежность и комфорт – это многое, поверьте!

– Но не все…

– Разумеется. Каким бы надежным и комфортным ни был человек, он при этом может быть скучным и серым собеседником. Однако важно, чтобы с ним было интересно поговорить! Чтобы можно было ждать от него не только комфорта, но и новых мыслей, одинаковых взглядов на важные вещи и ценности, умения поддержать любой разговор. Ведь в то время, когда вы не будете заниматься с ним сексом, нужно еще о чем-то говорить.

Умные люди не ошибаются в своем партнере еще и потому, что они четко знают, чего хотят от него. Разумеется, знают, чего хотят от жизни.

Наша ошибка в том, что мы не знаем, чего хотим от человека. Мы знаем, что хотим любви, и на этом все! Но ведь этого очень мало. И в итоге зачастую мы получаем некое уродское подобие «любви», которая нам совершенно не подходит. А ведь нам не подходит именно человек, соответственно, и его любовь для нас не годится.

– А как понять – чего я хочу от человека?

– Задайте себе вопрос: «Чего я хочу от своего будущего мужа (жены)?» И ответ придет сам собой. Какими качествами, например, должен обладать ваш будущий муж?

– Ну… Он должен быть веселым, добрым, неглупым, смелым, увлеченным своим делом, преданным, целеустремленным, ответственным в меру, а главное, чтобы я могла ощущать себя рядом с ним женщиной и соответственно, чтобы он ощущал себя рядом со мной мужчиной. Чтобы мы ежеминутно внушали друг другу это чувство через поступки, слова и так далее. Должно быть желание жить вместе, вместе создавать дом, семью, детей, идти по жизни в одном направлении и в горе и в радости до конца. Да все по классике, ничего нового.

– Вот вы и ответили, чего хотите от человека. Конечно, в нашем иллюзорном мире все должно быть гладко и идеально, но в настоящем мире бывает порой не так все складно. Например, всеми теми качествами, которые вы мне перечислили, мужчина может и обладать, но, с другой стороны, в нем будет отсутствовать всего одно качество – и весь его прекрасный внутренний мир станет вам не нужным.

– Что это за качество?

– Нелюбовь к вам.

Поэтому всегда загадывайте только правильные желания. Жизнь-то сведет вас в конце концов с таким «бриллиантовым» мужчиной, но зачем ему нужны будете вы? Загадать желание и знать, что ищешь в человеке, – это хорошо, но мало. Очень важно задать себе вопрос: «Каким образом я смогу соответствовать этому человеку? Что мне нужно в себе развить? В чем я могу вырасти над собой?». Понимаете? Мало встретить «идеального» человека. Нужно еще ему соответствовать. А как вы думали?!

«Я хочу встретить идеального человека, но ничего делать не хочу. Пусть полюбит меня таким, какой я есть! А еще лучше – пусть заразит меня своей идеальностью…» Чувствуете паразитирование? Все почему-то хотят жить с человеком «не напрягаясь», никуда не расти, ни к чему не стремиться! Это всегда ведет только к деградации личности.

На самом деле, чтобы построить крепкий союз (а что важнее этого – наслаждаться присутствием друг друга и не зависеть от партнера), нужно постоянно работать над собой! Надо четко понимать, что разрушить все намного легче, чем построить. Необходимо трезво осознавать, что последние слова, брошенные в гневе, могут однажды застрять комом в горле того, кого вы обидели. А он может и не простить…

Когда приходит понимание того, что попросить прощения после обиды – это ничто, это как приложить кусок ваты на гниющую рану, тогда мы по-настоящему меняемся, становимся более осознанными. Зрелыми. Начинаем причинять меньше боли, стараемся радовать близких нам людей, вызывать на их лице улыбку.

Когда мы начинаем понимать, что любовь – это не игра, а люди, любящие нас – не актеры, лишь тогда мы по-настоящему взрослеем и перестаем ассоциировать любовь со словом «шторм» или «ураган». Мы наконец приходим к пониманию того, что любовью можно назвать нечто тихое… «Тихая гавань». Понимаете?

– Понимаю… Вы хотите сказать, что любовь – не обязательно то, что гремит…

– Об этом уже сказал Уильям Шекспир: «Гремит лишь то, что пусто изнутри». Не буду столь категоричным, как великий драматург, но зачастую действительно случается так, что чем громче люди клянутся в любви прилюдно, тем быстрее их чувства проходят.

Я уже давно хожу около того, что истинная любовь там, где о ней не говорят, а лишь упиваются друг другом и смотрят в общую даль. Там, где оба человека дополняют друг друга и берегут.

Беречь – это очень важно. Смотреть в общую даль – это все.

* * *

– Почему люди топят друг друга, пытаясь доказать, что они лучше, умнее, интереснее? Почему, когда проходит влюбленность, наступает обесценивание человека, его поступков и слов?

– Не всегда так. Люди, которые научились уважать себя и своего партнера, не станут опускаться до того, чтобы «топить» своего избранника. Такое происходит в том случае, когда не планируешь плыть со своим партнером в совместную даль, если он каким-то образом отягощает твой путь.

Как я уже упоминал, люди, научившиеся любить, подают друг другу руку всегда. В любой ситуации и несмотря ни на что. Взрослые, уважающие и себя, и своего спутника люди становятся для своего избранника в первую очередь надежным плечом (лучшим другом), а уже только потом сексуальным объектом и бесконечной глубины душой.

А вот почему происходит некое обесценивание (я бы даже сказал: почему мы видим человека в менее ярком свете после периода влюбленности), это действительно интересный момент… Ведь когда мы влюбляемся, мы идеализируем! Воспринимаем человека – его черты, его глаза, губы, голос – более прекрасным, чем он есть в реальности. Возносим его до ранга неземного божества и не видим в нем никаких изъянов. Просто целуем его, обнимаем, просыпаемся с ним, засыпаем. А он неповторимый, нереальный, невозможный! Этот человек.

Мы знаем о нем только то, что он хотел, чтобы мы узнали. Мы оцениваем его по тому, как он поступает, находясь рядом с нами. Мы не присматриваемся, какой он во внешнем мире. Как он относится к животным (а это говорит о многом), держит ли слово, которое дал постороннему человеку. Не замечаем многое другое, что на самом деле важно.

Мы смотрим на человека через призму собственных мечтаний. В период влюбленности он – не отдельная личность, а лишь плод наших иллюзий. И только когда проходит влюбленность, становится видно истинное лицо человека, его изнанка, его достоинства и недостатки. У всех людей есть свои недостатки, хотим мы этого или нет. Люди без изъянов живут лишь на экранах в кино, на полотнах хороших художников и в том коротком мгновении, когда на них смотрят зачарованные собственными мечтаниями люди.

Когда выветривается влюбленность – а именно ее многие незрелые люди считают настоящей любовью, – наступает реальная повседневная жизнь. Есть такая умная фраза: «Прежде чем жениться, попробуйте вдвоем поклеить обои». Какой бы забавной или даже глупой ни казалась эта мысль (особенно для эмоционально зрелого человека), молодым людям это правило нужно взять за девиз.

«Хочешь поклясться мне в вечной любви? Сначала поклей со мной обои» – не романтично, зато честно. И если после этого человек все еще захочет признаться в бессмертной любви, то его слова станут более весомыми и значимыми.

Почему я походя сказал фразу про то, что особо забавно и глупо это может прозвучать для зрелого человека, научившегося любить? Потому что взрослый самодостаточный человек не выбирает своего спутника слепо, полагаясь лишь на собственные инстинкты и первые ощущения. У зрелых людей зачастую сначала «клеятся обои» (происходит проверка), а лишь потом приходит влюбленность и намечается совместный путь. Зрелые люди, которые ищут человека для серьезных отношений, долго присматриваются, мало верят словам, больше своему зрению, и зачастую они делают правильный выбор. Они не станут ложиться в постель с теми людьми, которые не готовы пройти с ними их жизненный путь. Мировоззрение которых отличается от их виденья.

А самый большой плюс людей, которые умеют любить – это то, что они никогда не дадут второго шанса человеку, полюбить которого они не смогут по тем или иным причинам.

Вся их прелесть в силе и в уважении к себе!

Молодые девушки зачастую думают так: «Меня отталкивает его запах. Я его не хочу, не чувствую, не понимаю, но он такой хороший, такой добрый. Может быть, стоит дать ему еще один шанс? Он ведь сделал для меня многое». Зрелый человек думает так: «Меня отталкивает его запах, повадки, черты лица. Он мне совершенно не подходит. Зачем мне тратить свою жизнь на человека, на которого я не буду смотреть с любовью? И зачем ему тратить свое время на человека, который его не любит? Извини и прощай».

Ценить себя – это еще значит ценить свое время, свою жизнь, свои идеалы и взгляды на те или иные вещи. Это значит – быть верным себе до последнего.

В нашем мире очень много совершенно пустых отношений и одиночества рядом с чужими людьми, потому что мы не умеем отказывать людям, отказывать им в СЕБЕ, ставить жирную точку в бессмысленных и пустых романах. Мы не научены жить так, как требует того сердце. Мы научены любить зачастую так, как любили наши родители. Но, к моему сожалению, не все родители жили так, как им хотелось бы жить, и не все любили тех, кого бы им хотелось любить.

– А вот как бросить нелюбимого человека, с которым прожили шесть долгих лет, с которым, как вы сказали, столкнулись с жизненными трудностями и прошли долгий путь?

– Но ведь он был для вас грузом все это время, правда? Вам, наверное, много раз хотелось остановиться, обернуться к нему и сказать: «Слушай, возвращайся назад. Ты зашел слишком далеко, будет очень трудно найти дорогу обратно».

– Да…

– В этом случае все-таки следует остановиться. Через несколько лет, забравшись в немыслимые дебри, или сейчас, пройдя уже достаточно далеко по пути (бессмысленного для него), стоит взглянуть на этого человека, знающего каждую ямочку вашего тела, каждый изъян вашей души, посмотреть ему прямо в глаза. Сказать все как есть, не утаив своего безразличия, равнодушия, нелюбви. Собрать всю свою волю в кулак. Сказать и оставить одного среди пустынной дороги и никогда не оборачиваться к нему. Как бы ни было его жалко! Как бы ни разрывалось сердце, это не брошенный на улице щенок… Обернуться – значит дать надежду. Пойти дальше – пусть это и безжалостно, – значит позволить ему, чужому, но доброму человеку вернуться шаг за шагом к себе. А вернувшись со временем к себе, пойти своим собственным путем.

Но никогда, прошу вас, не оставляйте человека в полном неведении, в темноте, в слепоте, в аду. Не бросайте нелюбимых людей, ничего не сказав, не объяснившись перед ними. Это очень жестоко. Они потратят много лет своей жизни – вместо того, чтобы просто жить и обустраивать свое будущее без вас – на поиски ответа: почему вы их когда-то бросили…

Лучше объясните, что не любите, что не подходите, что не хотите его и душой и телом. Пусть он встретит того, кто не будет в нем чаять души.

Не поступайте жестоко! Если бросаете человека, то не бросайте его в темноте…

– Как найти в себе силы бросить? Это не так легко.

– Знаете, вам нужно начать расти над собой и ценить свое время, свою жизнь. Жизнь одна! Нелюбимым человеком вы отнимаете себя у вашего любимого человека, который, возможно, уже встретил вас, но не позволит себе к вам подойти, пока вы в отношениях. Пока рядом с вами другой мужчина.

Жизнь – это не бремя! Помните? Вы не обязаны тащить на себе бремя нелюбви. Никто не обязан этого делать! Но несут из-за страха остаться одному, из-за страха строить свое будущее самостоятельно. Из-за страха неизвестности.

Главное, понять, что чем дольше вы живете с нелюбимым человеком, тем сложнее вам будет все закончить. Эта трясина затягивает, превращает любую пустоту и безразличие в привязанность. А там уже начинает казаться, что ваша привязанность – это не что иное, как любовь. (Ведь она все-таки есть. Ведь ее показывают в фильмах.) И тогда происходит смирение. Это самое страшное, так как в нелюбви можно прожить целую жизнь, не разговаривая друг с другом, не понимая друг друга. Так можно встретить и смерть… Один из немногих случаев, когда люди умирают с улыбкой на лице, ведь они наконец становятся свободными.

– Скажите, а осознанные, зрелые люди могут ошибиться в выборе своего спутника? Или такого не бывает?

– Конечно, могут. Но такое случается очень редко и чаще всего раскрывается сразу. Ведь они заранее знают, каким должен быть их партнер для жизни, какими качествами он обязательно должен обладать. Ошибиться они могут, скорее, если какой-нибудь любовный аферист попытается очаровать такого человека, полностью подстроившись под него. Изобразив на определенное время те качества, которые человек в нем искал.

Люди, умеющие любить – они всегда точно знают, чего хотят, и всегда это получают.

– А вот если, например, осознанный человек выбирает себе в спутники неосознанного, то есть того человека, который еще пока не умеет любить, но его покорила состоятельность и независимость осознанного. У такой пары есть будущее?

– Здесь, скорее всего, неосознанный человек может выбрать себе в спутники осознанного, но в таком случае происходит паразитирование. Один берет, другой дает.

Такие отношения возможны до тех пор, пока осознанного это будет устраивать.

– Осознанный… Звучит как просветленный.

– Да, так оно и есть. Осознанные люди – это в некоторой степени просветленные люди.

– В чем же их просветление?

– В том, что жизнь одна и прожить ее нужно незабываемо ярко и свободно рядом со своим человеком. Что нужно заниматься любимым делом.

Эти люди постоянно работают над собой и стремятся сделать свою жизнь еще комфортнее, чем она есть.

– Комфортные люди или люди комфорта. Разве не веет от этого выражения какой-то пластмассой, искусственностью?

– Каждый человек, кем бы он ни был и кем бы ему ни хотелось быть, рано или поздно станет стремиться к комфорту. Это абсолютно нормально – желать той жизни, которая будет доставлять радость, свободу и насыщение.

– В чем же свобода в вашем понимании?

– В любви. В деньгах. В интересных людях. В работе, доставляющей удовольствие. В поставленных перед собой целях, которые заставляют замирать дыхание и с радостным трепетом стучать сердце.

Свобода во мне. В моей правде. В моих поступках. В моей жене. В моих детях. В моих читателях. Мое начало в себе, а затем через своих детей и книги я продолжаю свое существование. В этом свобода.

Свобода в том, что знаешь – ты живешь не зря.

– Каждый человек проживает свою жизнь не зря.

– Верно. Свобода в том, чтобы однажды понять и принять это.

– Как стать независимым человеком? И как перестать паразитировать на других?

– Как бы это прозаично ни звучало, в нашем мире чаще всего независимым делают человека деньги.

И деньги, как бы нам ни пытались доказать обратное, дают свободу! Во многих фильмах, книгах и даже детских сказках почему-то деньги описывают, как нечто темное, грязное, постыдное. А их обладатели – это вечно злые, невероятно жадные и бесчеловечные воры.

Нам с детства прививают нелюбовь к деньгам. Считается, как только они к нам приходят или мы накапливаем приличную сумму – от них стоит немедленно избавиться. Ведь деньги – это груз. Ведь деньги – это зло.

Но я так совершенно не считаю. Более того, я считаю, что деньги – это добро, если правильно ими распоряжаться. Зло исходит не от денег, а от людей…

Деньги на самом деле это билет в независимость. Ведь согласитесь, что брать взаймы у родителей, друзей, коллег постыдно. Брать кредиты в банке, жить не «по карману» и вечно жаловаться на жизнь – тоже не верх человеческих мечтаний. Признайтесь наконец-то себе, что деньги – это не всемирное зло, а свобода. Полюбите деньги и относитесь к ним бережно.

Деньги позволяют питаться той пищей, какую вы хотите, а не какую разрешает ваш бюджет. Деньги позволяют путешествовать по миру, изучать языки и страны, обучаться любому ремеслу, обучать своих детей, красиво одеваться всей семьей, а самое главное – они позволяют чувствовать себя защищенным в этом мире. И ваши дети будут расти с этим чувством…

– Что если девушка не хочет зарабатывать деньги, а желает рожать детей, обустраивать быт и тратить деньги мужа? Это плохо?

– Нет. Это норма. Так сейчас живет большинство семей.

Мужчина, я считаю, должен быть всегда щедрым по отношению к своей женщине. Но здесь дело в другом – женщина не может себя почувствовать независимой. Ведь она зависит от мужа и живет под его крышей. Эта женщина побоится иной раз сказать слово своему мужчине, чтобы не остаться на улице или чтобы не ощущать себя в его доме лишней.

Независимость в отношениях нужна! Но для женщины это может быть не финансовая независимость, а творческая. К примеру, женщина может организовать себе творческую мастерскую, обустроить свою комнату вдохновения, в которой она сможет отгородиться от всего мира и творить. Рисовать картины, писать стихи, книги, песни. Творить! Обучаться досконально тому ремеслу, которое приносит истинное удовольствие.

Творчество, несомненно, дает независимость. Если все в жизни плохо, то можно перенестись в другой мир, в свой укромный уголок и заниматься творчеством… Творчество лечит все.

Чтобы женщина не чувствовала себя содержанкой, вечной «транжирой» и пиявкой, возможно, ей следует посвятить себя творческому ремеслу и найти свое призвание. Посвящать своему мужчине свои творения, свою душу, свои чувства в разных формах искусства.

Ведь постоянно брать и брать – это плохо, правильно – брать и давать. Дарить свое искусство людям. Пытаться через него сделать этот мир лучше… В конечном итоге это принесет и деньги!

* * *

– А что вы скажете на такое: «Страсть – сильное, доминирующее над другими, чувство человека, характеризующееся энтузиазмом или сильным влечением к объекту страсти. Объектами страсти могут быть как люди, так и предметы и даже идеи».

– Вы решили спросить у Википедии, что такое страсть?

– Как бы это странно ни звучало, да. Вот такое определение этому чувству дала «сенсорная библиотека 21-го века». Вы согласны с ним?

– Вас, наверное, больше интересует то, согласен ли я с последним предложением. Да, я с ним абсолютно согласен, и порою мне кажется, что в Википедии можно найти очень правильные и умные вещи.

К примеру, страсть к работе! Это невероятная и, пожалуй, самая сильная форма признания в любви к своему делу. То редкое явление, когда на работу хочется идти с радостью, когда за работой незаметно летит время и когда о ней думаешь даже во время отдыха.

Любовь к работе – это такая же чудесная любовь, как и к женщине. Можно сохранить верность любимой работе до конца своих дней…

Страсть к своему делу – то, без чего не стали бы теми, кем они являются, такие великие творцы, как Леонардо да Винчи, Пикассо, Матисс, Ренуар. Такие выдающиеся и бессмертные писатели, как Оскар Уайльд, Михаил Булгаков, Эрих Мария Ремарк, Федор Достоевский, Чарльз Диккенс и многие другие. Такие гении математики, физики, изобретатели, как Альберт Эйнштейн, Исаак Ньютон, Никола Тесла, Томас Эдисон и, чего далеко ходить, Стив Джобс и Стив Возняк.

Страсть к какому-то занятию – это высшая форма творчества, любви к своему делу, полной самоотдачи ему.

Но зачастую люди выбирают нелюбимую работу и отматывают там свое время, свою жизнь, работая на благо тех людей, которые их наняли.

А страсть к идее – это нечто высшее, можно даже сказать, духовное. Для меня это восхитительно и невероятно, когда человек готов жить и умереть во имя своей великой идеи. Таких людей даже не стану перечислять. Начните озвучивать названия улиц в вашем городе…

– А страсть к человеку, в вашем понимании, это что?

– Музыка, которая доносится от человека. И эту музыку хочется постоянно слушать. Носить ее в себе и носить ее с собой… Это, пожалуй, в моем понимании страсть.

Мне вот вспомнились слова одного священника. Его спросили, что такое любовь, и он ответил: «Когда радость человека подлинно становится моей радостью, когда все, что его радует, радует меня, а его боль становится моей болью, здесь есть любовь».

Я разделяю это мнение полностью! Выше я говорил именно об этом – когда падает один, то другой подает ему руку, и в моменты слабости своего спутника он становится сильнее за двоих.

Любовь – это, несомненно, поддержка, сопереживание и непоколебимая надежность по отношению к своему спутнику. Партнеру. Любовь – это когда точно знаешь, что упадешь, но не боишься боли падения из-за того, что твое падение разделят и помогут подняться на ноги.

Любовь и ценность близкого человека у зрелых людей остро ощущаются лишь в те переломные моменты жизни, когда их поддерживают, переживают с ними их боль и страдания, помогают встать на ноги и пойти дальше.

Они прекрасно знают, что в моменты взлета они всеми любимы и всем очень нужны. И те звонкие мгновения своего триумфа, взлета, они празднуют только с теми, с кем сидели в яме, с кем вместе тонули и вместе шли ко дну.

Это очень правильно!

– А верно ли, что человек, который любит, принимает полностью недостатки того, кого он любит?

– Я скажу по-другому. Человек, который умеет любить, изначально выбирает себе человека, недостатки которого ему не будут противны. Он просто выбирает для жизни такого человека, чьи изъяны для него не страшны, а, может быть, даже напротив – прекрасны. Терпеть недостатки других людей ни в коем случае нельзя. Их нужно либо принимать, либо не принимать.

– А как же бессмертная народная мудрость «стерпится – слюбится».

– Я считаю, что это выражение не по мне. Здесь есть призыв терпеть, но нет призыва любить. Есть утверждение «слюбится», но оно появляется только после того, как человек будет терпеть. Это все нездоровые отношения, нездоровые чувства – там, где терпят.

Я открою вам секрет, что там, где терпят, там не любят. А там, где любят – там не терпят. Вот и все!

– А вот, к примеру, мои родители… Они прожили жизнь вместе, родили и воспитали детей, но по напряженным отношениям между ними мне кажется, что они друг друга терпят.

– Они прикасаются друг к другу?

– Нет.

– Они обнимаются? Целуются? Говорят друг другу приятные вещи?

– Нет.

– Они смеются?

– Ну…

– Вместе! Не по раздельности…

– Нет. Они безразличны друг к другу совсем! Порой ходят молча, не произнося ни слова.

– К моему сожалению, ваши родители не любят друг друга. Они отматывают жизнь и, как гласит народная мудрость, пытаются «слюбить».

– Почему так происходит? А? Ведь это мои родители, ведь я люблю их.

– Я думаю, они пытаются сохранить свою семью из-за детей. А еще потому, что много пройдено вместе по жизненному пути. Как я понимаю, это люди старой закалки. И им разлучаться и сходиться с другими – значит навеки оторвать для своих детей друг от друга святые слова, которые всегда должны стоять рядом: «мама» и «папа».

Так поступали, возможно, их родители. Быть может, так поступите и вы…

– Но ведь это страшно и горько – оставаться с нелюбимыми под одной крышей, засыпать в одной постели, воспитывать детей и жить с огромной дырой в сердце.

– Поэтому я и говорю вам, что не стоит фразу «стерпится – слюбится» делать девизом всей своей жизни.

– Можно ли попытаться спасти обреченные отношения? Можно ли пытаться оживить то, что давно уже умерло? Хотя бы ради детей…

– Вы и сами все знаете! Попытаться можно, а вот спасти – вряд ли.

– Что делать в таком случае?

– Идти своей дорогой или терпеть.

– А как будет правильно?

– Со стороны общественной морали, правильно терпеть, чтобы сохранить семью и не повышать количество разводов. С человеческой стороны правильно было бы уйти от нелюбимого человека и строить свою жизнь без него.

– Значит, нельзя заставить себя полюбить нелюбимого человека?

– Как и заставить себя полюбить нелюбимую песню, нелюбимый фильм и нелюбимую книгу. «Заставить себя» – это сделать что-то против своей воли. Заставлять себя можно только для исполнения поставленной цели и только тогда, когда телом овладевает лень. Заставить любить – это противоестественно.

Любовь должна быть приятной и естественной, лишь тогда люди будут по-настоящему счастливы друг с другом.

* * *

– Есть такое выражение: «Любовь не терпит разлуки». Что вы думаете по этому поводу?

– Жаль, что нет такого выражения: «любовь не терпит», так как у большинства людей очень странное и абсолютно неправильное понимание любви. Но это уже другой разговор…

Что касается фразы «любовь не терпит разлуки», то я не совсем эту мысль разделяю. По моему убеждению, любовь может пройти испытание разлукой в том случае, когда люди друг другу верны и мысленно рядом. Когда у них общие цели, планы на жизнь и желания, когда они уверены в том, что сделали правильный выбор. Да, несомненно, тогда любовь выдерживает разлуку, какой бы горькой и длительной она ни была.

– Даже очень длительную разлуку? В годы?

– Если люди мысленно рядом все это время друг с другом, то да. Даже годы.

– Это заслуживает уважения.

– На самом деле ничего такого нет в том, чтобы любить человека, которого ты выбрал, и видеть свою жизнь только с ним.

– Я бы так не сказала…

– А как бы вы сказали?

– Редкость сейчас встретить такого человека.

– Людям трудно порой бывает найти своего человека, это факт! Люди боятся одиночества, пустых комнат и одной чашки чая или кофе на кухонном столе. Именно поэтому чаще всего люди выбирают не тех. Живут с ними не ту жизнь, бессмысленную жизнь, безрадостную и пустую. А когда в их мире наконец появляется тот самый человек, которого они так долго искали, который подходит им каждой клеткой своего тела, родного тела, и который каждым прикосновением раскрывает все самое прекрасное, что было заперто в них, то случается так, что этим людям не хватает энергии, силы, ресурса, чтобы дать человеку все, что у них есть и даже больше. Им хочется отдать все, что есть, а отдать нечего. Они все растратили на других…

– И что делать в таком случае?

– Жить дальше. Наполняться новыми впечатлениями, красками, заполнять свой опустевший сосуд яркими днями и бессонными вечерами, незабываемыми прогулками, поездками, страстными поцелуями, искренними словами и нежными прикосновениями. Нужно наполнять себя заново! Собирать по частям. Наполняться для того, чтобы ваш человек выпивал вас без остатка, не боясь отравиться, чтобы обнимал вас до жара – не боясь в ваших объятиях сгореть.

Когда ресурса не хватает для самых нужных людей, необходимо постоянно впитывать в себя как можно больше прекрасного, чтобы, наполнившись самому, наполнить этим своего человека.

– Какие синонимы вы бы могли подобрать к слову «любить»?

– Уважать, хотеть, строить, разделять, перенимать, чувствовать.

– Любовь может сделать человека несчастным?

– Нет.

– Но…

– Вы сейчас говорите о неразделенной любви. Но это не любовь, а продукт нелюбви. Безразличия. Холода. Важно со временем научиться понимать, кого любить можно, а кого нет.

А вот любовь – светлая, живая, настоящая – она может сделать человека только счастливым. Ведь происходит постоянное дополнение друг друга, перерождение, перед нами открывается новый мир, на который мы смотрим глазами «нашего» человека. Любовью невозможно напиться, а потому ее хочется пить вечно.

А нелюбовь – да, она может сделать человека заложником его неразделенных чувств, может причинить немало страданий и боли тому, кто ошибся в своем спутнике.

– Как я понимаю, молодые люди ошибаются часто, люди в возрасте – меньше, так?

– Люди с багажом знаний, я бы сказал, ошибаются гораздо меньше. Они знают каждый камень, о который можно споткнуться, и стараются идти другой дорогой.

Но в основном, да! Те, кому за тридцать, делают ошибок гораздо меньше, чем делали, когда им было двадцать. Но не возраст решает, а ошибки и набитые на них синяки!

– Можно ли полюбить по-настоящему и на всю жизнь будучи совсем молодым?

– Если так совпадет, то возможно.

– Что значит «так совпадет»?

– Понимаете, люди, которые вступают в отношения впервые, не знают, чего хотят от своего партнера, что им в отношениях подходит, а что нет. Они еще не знают ни себя, ни своих истинных желаний, своей сути, характера. Поэтому, сталкиваясь не с теми людьми, они в будущем исключают для себя других, подобных им, и уже выбирают партнера с определенным характером, темпераментом, складом ума. И гораздо проще встретить свою любовь обжигаясь, чем вступать в отношения дилетантом и искать там любви. В любви дилетантам не место.

Следовательно, словами «если так совпадет» я хотел сказать, что бывает редкая и почти фантастическая ситуация, когда оба партнера, вступая в отношения в первый раз, находят в лице друг друга своего идеального человека, страстного любовника и спутника всей жизни.

– А правда, что от любви до ненависти всего один шаг?

– Нет. От нелюбви до ненависти один шаг, а любовь с ненавистью идут параллельными дорогами и никогда не пересекаются. Ведь полюбить – это сделать осознанный выбор в пользу одного человека. Принять полностью все его недостатки и достоинства. А ненависть появляется, когда человек не принимает чужие недостатки.

– Но ведь есть такие случаи, когда человека до беспамятства любишь, а он своим отношением убивает всю любовь к себе…

– Правильно. Но вы говорите о молодых людях. Один человек любит не того человека, другой человек не умеет любить вообще. Такого не бывает у зрелых, самодостаточных людей, встретивших свою настоящую половину. Там другие чувства. Если нашел любовь в одном человеке – значит, нужно его беречь, значит, стоит защитить этого человека от всего мира и быть с ним несмотря ни на что.

А то, что вы говорите – это детский лепет. Ода незрелых людей.

– Почему родители нас не учат, как правильно выбирать своего спутника?

– Потому что они этому никогда не научат. Тот человек, который подходит вашим родителям, может не подойти для жизни вам. Каждый случай сугубо индивидуален. Каждый человек – это отдельный мир со своими вкусами, предпочтениями и ценностями. Но было бы верно, если бы родители каждому ребенку прививали уважение к его будущему избраннику. Учили нас давать взамен, когда берешь, а не брать вечно. Учили помогать в беде, а не стыдливо отворачиваться, когда на нашей улице праздник, а на чужой – горе.

Есть такие вещи, скорее даже, универсальные советы, которые можно смело давать детям, прежде чем отправлять их во взрослую жизнь. Если вы не возражаете, то я поделюсь своими соображениями…

– Конечно.

– Первое. Уважать своего избранника.

Уважать других людей – это исключительно черта уважающих себя людей. Ваш спутник, партнер, вне зависимости от того, хотите ли вы с ним провести всю жизнь или незабываемую ночь или лето, – он отдельный живой человек. Его так же вырастили и воспитали родители, ему так же гладили волосы перед сном, читая на ночь сказки. Ему, как и вам, прижигали зеленкой побитые колени, когда он учился кататься на велосипеде.

Знаете, ваш спутник – это родительский труд. Уважайте человека, который с вами рядом, за то, что он делит с вами дни своей молодости, часы жизни, трудные и радостные моменты. Уважайте за то, что он есть. Цените за то, что он рядом.

Уважение – это неимоверно важно. Когда по-настоящему уважаешь человека, то можешь на время перенимать его зрение, понимать его поступки, видеть его глазами мир.

В этом есть смысл.

Второе. Не плевать в колодец, из которого будете пить воду…

Родители обязаны говорить своим детям, что в ссоре нужно всегда себя вести достойно. Не кидаться с кулаками, не плеваться слюной, не бросать страшные слова: «Умри! Сдохни! Иди к черту…» Вы меня извините, но этому стоит учить!

Ведь после каждой ссоры, когда отпускает гнев, всегда наступает примирение, и все те фразы, все те удары останутся в нас навсегда. Сегодня утром я кричал: «Сдохни», а уже вечером «Люблю. Жить без тебя не могу». Это очень противно, правда?

Не обзывать своего избранника гнилыми словами, после которых хочется принять душ – ведь все слова, которые мы кричим в ссоре, навсегда остаются в нас. И назвав своего спутника «падалью», мы с этой падалью будем жить, будем спать и идти с ней одной дорогой.

Это также очень важно – всегда следить за тем, что произносишь в ссоре.

Третье. Когда находишься в отношениях – не смотри по сторонам. Это очень некрасиво и низко. Если человек чем-то не подошел, то не стоит его терпеть, отягощаться его обществом, если глаза смотрят на другого человека, то оставляйте в покое первого. Неудачный выбор – это не страшно, страшна неудачно сложившаяся жизнь. Как по мне, флиртовать с другими людьми, будучи в отношениях – это легкомысленно и гадко.

Четвертое. Быть всегда предельно честным со своим избранником. Не врать. Не скрывать от него ничего. Скрытность всегда порождает домыслы, и эти домыслы куда страшнее, чем те вещи, которые мы скрываем.

На лжи ничего построить нельзя. Ложь – это бездна и грязь.

Пятое. Уважать себя настолько, чтобы в любой ситуации можно было развернуться и уйти, оставив человека наедине с его грязью. Не стоит пачкаться о чужую грязь. Нужно разворачиваться и уходить. Это очень достойно!

Шестое. Последний пункт – это не заводить детей без любви.

Вот даже вы говорите, как неприятно осознавать, что два самых главных человека в жизни относятся к друг другу безразлично и холодно. Лучше детям не знать этого холода нелюбви, а иначе, воспринимая его за норму, они повторят однажды сценарий своих родителей. Следуя совету народной мудрости…

– Забавно…

– А между прочим, я сейчас говорю очень серьезные вещи. Я глубоко убежден, что каждый родитель обязан дать своему ребенку такое напутствие в жизнь. Объяснить ему, как поступать в будущих отношениях, а как лучше не поступать.

К сожалению, наши родители не разговаривают с детьми на подобные темы, и дети ко всему этому приходят через десятки лет, обжигаясь о своих партнеров…

– Как вы считаете, нужно ли ради детей терпеть нелюбимого человека?

– Я считаю, что нет. Ведь дети рано или поздно от вас уйдут, а ваш партнер будет с вами всю оставшуюся жизнь.

Мне кажется, что глупо ради детей терпеть нелюбовь.

– А ради чего не глупо терпеть нелюбовь?

– Нелюбовь вообще не стоит терпеть. Ее нужно выбрасывать из своей жизни и ограждаться полностью от нее. Нелюбовь – это такое уродство, которое никогда не перерастет в любовь. Или почти никогда…

Вспомнился мне тут один фильм, поэтому я осекся. Фильм, поставленный по роману Сомерсета Моэма «Разрисованная вуаль». Потрясающая картина, очень советую к просмотру. Но это все-таки фильм, а не жизнь.

Поймите, наконец, что нелюбовь – это не норма, несмотря на то, что люди десятками лет так живут: в безразличии, не замечая друг друга, не разговаривая. Это убожество, мертвые, разложившиеся чувства.

Не живите с нелюбимыми людьми. Не отнимайте себя у любимых…

– Как вы считаете, стоит ли бороться в отношениях?

– Если между собой, однозначно нет. Если за что-то бороться вдвоем, то конечно. Бороться нужно только за то, что сделает жизнь между двумя людьми более комфортной и приятной. Бороться нужно за мгновения радости, за счастливые моменты жизни, проведенные рядом со своим спутником, но за саму любовь бороться не стоит.

Женщина и мужчина. В поисках эмоциональной зрелости

– А вот что делать, если я искренне хочу семью, но еще не встретила того человека, которому готова была бы родить детей и с кем могла бы прожить свою жизнь?

– А вам не хотелось бы научиться наслаждаться свободой? Собой? Может быть, вам стоит остановиться на какое-то мгновение и посмотреть на себя со стороны? Мне кажется, что вы в чем-то еще себя не реализовали, чего-то не сделали, что сделать нужно. Возможно, поэтому жизнь и не дает ни ребенка, ни любимого, рядом с которым вы сможете быть спокойной.

Знаете, еще может быть такое, что вы пока сами не готовы к семье. Ведь вы никогда не ставили перед собой цель быть женой, быть матерью, быть желанной любовницей, быть преданной мужчине всей своей душой, – если вы по-настоящему зададитесь такой целью, то в вашей жизни все поменяется.

Для начала, быть женой – это значит позволить человеку (не идеальному, со своими недостатками и прелестями) надеть вам на палец кольцо, это значит позволить себе кому-то довериться (а вдруг обманет? а вдруг разобьет сердце?), довериться слепо, без «а вдруг». Поставить перед собой такую цель – значит самой стать той, кто готова быть замужем… за мужем (это нормально позволять мужчине быть сильнее, быть умнее и мужественнее).

Чтобы стать женой, вам нужно действительно научиться мириться, договариваться, идти на уступки. Даже будучи слабой женщиной, которая ждет подобных вещей от мужчины. Ведь в семье без этого никак. Иначе: развод, твои любимые дети с тобой, алименты, отец-урод далеко.

Это ответственность. Забеременеть – здорово, беременность – это волшебство, а смотреть на спящих детей одно удовольствие. Удовольствие – ощущать, когда они обнимают тебя без причины и целуют… Впрочем, вы всё скоро переживете сами, почувствуете радость материнства, это неизбежно. Вы женщина. И ваша истинная женская суть этого хочет.

Может быть, сейчас вы возьмете себе за цель стать женой одной и на всю жизнь. Стать прекрасной матерью и девушкой, которая немножко слабее своего мужа, но при этом независима, свободна и имеет свое мнение…

Завести детей – это не главное, главное для вас встретить такого человека, которому вам захотелось бы родить детей, с кем бы хотелось их вместе воспитывать.

Основное тут – не ошибиться в человеке. От этого полностью зависит все. Мы по-разному относимся даже к собственным детям, которые рождены от любимых и нелюбимых людей.

– Вот вы говорите, что женщина не должна паразитировать на своем мужчине. Значит, женское призвание – это, так или иначе, зарабатывание денег и стремление к независимости…

– Нет. Вы меня неправильно поняли. Женщина может не зарабатывать деньги, не ходить на работу и полностью зависеть от своего мужчины, но тогда она должна принять тот факт, что, по сути, она живет в чужом доме, за чужие деньги. И если вдруг наступит такой момент, когда женщина будет вынуждена уйти от этого мужчины по тем или иным обстоятельствам, то в конечном итоге она останется ни с чем. Если ее это полностью устраивает, тогда все замечательно.

Призвание женщины, как и призвание любого человека – в первую очередь найти себя, а уже только после этого завести детей и наполнить теплом дом.

А вы, к слову, встретили себя?

– Еще пока нет.

– Тогда, если вы искренне хотите семью, то пора бы вам, наконец, с собой повстречаться.

– А как человеку встретить себя?

– Как? Для начала нужно подробно разобраться в том, что вам от жизни нужно. Найти ваши глобальные цели на жизнь. Затем стоит выявить в себе сильные стороны (достоинства) и слабые (недостатки). Развивать свои сильные стороны до предела, чтобы они поспособствовали достижению поставленных перед собой целей. А недостатки нужно принять как данность и по возможности пытаться их искоренить.

Встретить себя – это значит выйти на самый откровенный монолог в своей жизни. Значит задавать правильные вопросы и получать только честные ответы. Такой монолог может длиться несколько минут, а может – даже несколько месяцев или лет.

Важно понять, кто вы есть на самом деле. Понять свое предназначение и идти к нему, опираясь на свои сильные качества и достоинства.

– Как вы считаете, а какое предназначение в жизни у мужчины?

– Я считаю, что миссия мужчины – это найти свое дело, которое будет вдохновлять. Повторюсь, что не женщина должна вдохновлять мужчину, а дело, которое он будет делать с той самой страстью, о которой мы с вами говорили. Это дело должно принести мужчине полную свободу, финансовую независимость и внутреннюю стабильность. А еще, разумеется, миссия мужчины в продолжении рода людского.

– Как вы считаете, мужчина и женщина должны быть равны?

– Знаю, что меня могут забросать камнями многие люди, особенно женщины, но да, я так действительно считаю и сейчас объясню почему.

Помните, я говорил, что зрелые отношения, в которых люди готовы друг друга любить, а значит желать и поддерживать, в принципе не могут существовать без абсолютной независимости обоих партнеров?

Все дело в том, что самый прочный союз между мужчиной и женщиной образуется как раз там, где оба человека свободны духовно, материально независимы друг от друга, и сами по себе – глубоко интересные личности. (Настолько интересные, что за день точно «до дна» не достанешь.)

Этот факт делает мужчину и женщину в моем понимании равными. Если они одинаково независимы друг от друга – значит, они равны. Но с этим равенством могут не согласиться очень многие люди, в частности, мои преданные читатели, и их истина будет так же верна, как моя.

В этом и заключается парадокс любого спора, что выиграть его невозможно. Можно лишь попытаться привести сильные аргументы, чтобы защитить свою точку зрения.

– А женщине тоже необходимо найти дело всей жизни, которое ее бы вдохновляло, приносило неописуемое удовлетворение, и она бы делала его со страстью?

– Я считаю, что да. Ведь, так или иначе, миссия женщины – это в первую очередь прийти к себе, а уже потом только все остальное.

Многие женщины сначала заводят семью и лишь затем ищут себя, свое предназначение в жизни и, как правило, сталкиваются с определенными трудностями.

– С какими, например?

– К примеру, дети не позволяют реализовать свой потенциал. Женщина уже вроде и встретила себя, но у нее маленькие дети, и отлучать их от себя и грудного молока ради дела всей своей жизни она не станет. По крайней мере, большинство женщин не станут этого делать.

Конечно, правильнее и мужчине и женщине реализоваться, пока детей нет и они свободны и легки на подъем, как птицы.

– Хорошо, а если мне кажется, что то, чем я сейчас занимаюсь – не дело всей моей жизни. Как же мне найти то самое дело?

– Для начала ответьте себе на пять простых вопросов, которые я вам задам. Только ответьте предельно честно.

1. Если бы у вас были деньги, с помощью которых вы могли купить все, что вам в этой жизни необходимо и даже больше, то занимались бы вы тем, чем занимаетесь сейчас?

2. Вам искренне нравится то, чем вы занимаетесь?

3. Испытываете ли вы настоящее удовлетворение от своей деятельности и просыпаетесь ли вы утром с приятными мыслями о работе?

4. Как именно вы выбрали для себя деятельность, которой сейчас занимаетесь: сами или под влиянием родителей, друзей, жажды денег и других внешних факторов?

5. Приносите ли вы своей деятельностью пользу окружающему миру, он становится от этого лучше?

Если, ответив на эти вопросы, вы поняли, что то, чем сейчас занимаетесь, не есть дело всей вашей жизни, тогда вам нужно выходить на пресловутый монолог с самим собой.

Обращайтесь в глубины себя. Можете обращаться к Богу. Говорите себе так: «Я хочу найти свое предназначение, дело всей моей жизни, которое будет доставлять удовольствие мне, будет помогать людям и миру». Очень важно, чтобы род вашей деятельности действительно был полезен и обществу, и миру в целом.

Начните с анализа себя. Вспомните, какое занятие ранее в вашей жизни приносило вам радость и полное удовлетворение. Зачастую люди так или иначе знают свое предназначение, но почему-то ему не следуют из-за неуверенности в себе, из-за насмешек друзей и родителей. Из-за страха потерпеть неудачу.

Отбросьте эти все стереотипы, если они у вас есть. Никто, кроме вас одного, не знает лучше, кем вы должны в этой жизни быть и что должны делать! Поверьте мне, это так.

Ни один человек не имеет вашего восприятия мира, вашей кожи, ваших глаз и ваших мыслей. Так что только вы истинно знаете, что для вас лучше.

Ищите в себе сильные стороны, таланты и развивайте их несмотря ни на что.

Нет такого, что женщина должна только детей рожать, борщи варить и удовлетворять своего мужчину, как он того возжелает. Если женщина хочет найти дело всей своей жизни и получать от него удовольствие, и делать окружающий мир лучше, то она должна отказаться от всех предрассудков и стереотипов.

В этой жизни каждый человек может быть творцом своей судьбы! Я так считаю.

– А если мужчина не позволяет женщине заниматься тем, чем она бы хотела? Просит ему рожать детей. Отправляет убирать дом. Закрывает ее, образно говоря, «под десятью замками» и скрывает от чужих глаз.

– То есть делает из нее личную рабыню, вы хотите сказать? Тогда женщине нужно серьезно поговорить с мужчиной. Сообщить ему о своих чувствах, открыть перед ним завесу своего женского мира. Если женщина не готова служить мужчине, то она не обязана этого делать.

Разумеется, есть такие страны, в которых на женщин надевают хиджаб, закутывают их с ног до головы, чтобы видны были только глаза – и вперед на службу своему мужчине. Но мы с вами живем немного в другой стране, где женщина может отказаться от роли служанки и рабыни, если того пожелает.

Я считаю, что заниматься любимым делом нужно и женщине тоже, а если ее мужчина против и всячески пытается ее от этого дела оградить, тогда, возможно, стоит оставить его на некоторое время и пересмотреть к нему отношение. Задать себе несколько вопросов, начиная с: «Доставляет ли этот мужчина мне удовольствие?» и заканчивая: «Истинно ли я хочу родить этому мужчине детей и видеть в них его отражение?».

Я ответил на ваш вопрос?

– Да. Скажите, как женщине понять, хочет ли она детей от мужчины?

– О, это, наверное, самый легкий вопрос из всех, которые вы мне задавали. Никак! Если женщина уже спрашивает себя об этом, то она в мужчине не уверена и детей от него, скорее всего, не хочет.

На самом деле, женщины сразу узнают мужчин, которым они могли бы родить детей… и отдать всю свою душу. И подобных вопросов они себе не задают.

Значение имеет все! Запах. Поступки. Состоятельность. Отношение к женщине. Отношение к окружающему миру. Генофонд.

Если все это сходится в одном мужчине, то женщина уже мысленно рожает такому мужчине детей и старается ему соответствовать. Для мужчины это большой комплимент, когда женщина хочет от него детей.

– Как распознать подонков и оградить себя от них?

– Общением. Временем. Смотрите на поступки человека и на его отношение ко всему, что его окружает. Негативные люди зачастую не уважают ни себя, ни окружающий мир.

* * *

– Любовь заключается в заботе и ответственности за другого человека?

– Совершенно верно. Еще Аристотель говорил: чтобы заботиться о других, вы должны быть в состоянии позаботиться о себе. Эту простую, но в то же время гениальную мысль подтвердит любой психотерапевт.

Забота о другом человеке и полная ответственность за него – это, безусловно, оттенки любви. На самом деле любовь ни к чему не обязывает. Но когда человек искренне любит своего спутника, то все оттенки любви, такие как: забота, ответственность, перенимание и горя, и радости, перенимание чужой муки, духовная и физическая близость – они появляются сами собой, как нечто абсолютно нормальное. То, над чем даже не стоит задумываться.

Любовь не делает из человека раба, напротив, она дает полную свободу, наполняет радостью и внутренним теплом. Раба из человека делает только нелюбовь! Как я уже неоднократно говорил…

– Как отличить любовь от привязанности?

– Задайте себе всего один вопрос: «Если бы я знал (а) этого человека при нашей первой встрече таким, каким я его знаю сейчас, то связал (а) бы я с ним свою жизнь?»

Ответ на этот вопрос даст вам понимание того, что вы чувствуете к человеку, любовь это или привязанность, привычка.

А вообще, любовь – такое чувство, когда подобных вопросов себе не задаешь, внутри есть какая-то полная уверенность в человеке. И душевное спокойствие.

– Можно ли полюбить человека лишь за красоту его глаз и чудесную улыбку?

– Можно, но не нужно. Эти его достоинства должны сопутствовать тем сильным качествам, которые есть у него внутри. Ведь вы будете любоваться человеком только первые несколько месяцев, а может быть и недель. Но после этого вы будете жить с самим человеком. С тем, что у него скрыто внутри.

У него могут быть нереально красивые глаза, белоснежная обворожительная улыбка, а внутри может оказаться такая гниль и душевная низость, что лучше от этих глаз держаться подальше.

Любуйтесь, конечно, глазами, но заглядывайте в человека полностью, изучайте его внутренний мир, его отношение к жизни, его ценности, а лишь потом влюбляйтесь.

Если вы, конечно, хотите с этим человеком разделить жизнь, а не ночь…

– Как быть, когда из-за боязни одиночества идешь в объятия чужого, нелюбимого человека? Даришь ему свое тело взамен на то, чтобы он просто был рядом…

– Ваша проблема в том, что вы боитесь остаться наедине с собой. Но ничего страшного в этом нет. В одиночестве, не стану называть это состояние свободой, вы можете как раз таки реализовать себя полностью. Воплотить в жизнь все ваши цели и планы. Одиночество зачастую нам дается для того, чтобы понять – кто мы, кем мы стали, чего мы хотим от этой жизни. Будучи воздушным шаром, не привязанным к чему-либо, можно запросто добраться к большим высотам.

Пачкать свое тело о чужих мужчин, с которыми у вас нет будущего – это должно быть как минимум неприятно.

Кстати, об этом тоже должны говорить родители своим детям. Уважать свое тело и хранить его для того, кто однажды возьмет ответственность за нас и разделит наши чувства…

Рано или поздно к вам придет настоящая любовь, тот самый человек, за которым вы и в огонь, и в воду, ради которого вы напишете поэму, с которым будете засыпать и просыпаться остаток своих дней и которого «сохраните в себе целиком». Он несомненно найдет вас или же вы его сами встретите.

Храните себя для него.

А пока у вас нет мужчины, нет реализованных целей, и вы заблудились в себе, почитайте на досуге одну мою книгу. Она называется «Женщины созданы, чтобы их…». Там как раз даны развернутые ответы на эти вопросы. Как женщине поступить, если она потеряла ориентир. Объяснять все то же самое, только другими словами, я не вижу смысла. Просто возьмите книгу и прочтите главу «Женщины, я призываю вас наслаждаться свободой до тех пор…».

– Почему люди боятся одиночества?

– Инстинктивно. Люди, как и многие звери, привыкли сбиваться в стаи, семьи, ведь так гораздо легче жить – когда тыл всегда закрыт. Это абсолютно нормальное стремление к полной защищенности. Ведь одиночкам действительно в этом мире гораздо сложнее. Идти одному по жизни и опаснее, и труднее.

Но несмотря на это, я все же считаю, что человек обязательно должен проживать тот отрезок своей жизни, на котором ему встречаются неподходящие люди, в полном одиночестве и достигать поставленных перед собой целей.

В одиночестве чаще всего находишь себя настоящего, полностью поняв свое предназначение и место в этой жизни.

– Можно ли тонуть в любимом человеке?

– Если этот человек тоже считает вас своим любимым, не жалея себя, то, конечно же, можно. Даже нужно.

Наверное, смысл любви в том, чтобы наслаждаться любимыми людьми, упиваться ими и пьянеть от них.

– А как быть тем, кто думает, что в их душе нет любви? Тем, кто безразличен ко всему миру, для кого жизнь безвкусна и не пахнет ничем?

– Эти люди больны. Им нужна срочная помощь. Есть такая болезнь «безразличие к миру». Она наступает тогда, когда человек где-то себя потерял. Пережил какой-то серьезный стресс, потрясение или удар! Это может быть трудное расставание с партнером после долгих лет совместной жизни, смерть кого-то из близких людей или занятие, которое долгие годы приносило одно разочарование и раздражение, а затем человек «взорвался».

Безразличие, апатия могут перерасти в глубокую депрессию, из которой выбраться гораздо труднее. Чтобы избавиться от равнодушия к окружающему миру, необходимо в первую очередь понять, что именно стало его причиной, а уже затем начать собирать себя по частям заново. Проделать колоссальную работу над собой. Скинуть с себя душевный груз и войти в жизнь облегченным. В жизнь, наполненную всевозможными ароматами и вкусами, как приятными, так и не очень. В ту жизнь, в которую, как казалось человеку, вход для него был закрыт.

Безразличие страшно тем, что ты полностью останавливаешься в своем развитии и перестаешь стремиться к чему-либо. Если это не лечить, то человек, утративший чувства по отношению к миру, становится черствым, как сухарь. Он не способен сострадать, разделять радость или горе, не способен нормально взаимодействовать с людьми в этом мире.

Потерять вкус ко всему – это как художнику лишиться рук. (Вспоминаются те, кто усердно учатся и продолжают рисовать губами или пальцами ног).

Неприятно и страшно прикасаться к миру как к пустоте… Это ощущение, будто потерялся между смертью и жизнью.

У многих людей равнодушие – своеобразная защита организма. Люди, боясь почувствовать боль, стресс, напряжение, ограждают свое тело и душу от всех на свете чувств – не только плохих, но и хороших. Они не различают никаких эмоций, для них каждая эмоция безвкусна и пуста, каждая клавиша фортепиано не играет, а если и играет, то точно так же, как и все остальные клавиши.

Очень сложную тему вы, конечно, затронули. Вылечиться от равнодушия порою очень трудно. Я бы посоветовал обратиться в первую очередь к психотерапевту.

* * *

– Как понять, зрелый ли я человек? Научилась ли я по-настоящему любить?

– Эмоциональная зрелость, кстати говоря, очень занимательная и неисчерпаемая тема. Люди могут быть интеллектуально развитыми, начитанными, образованными, могут являться незаменимыми мастерами своих профессий, наделенными великими талантами, но в то же время – быть абсолютно незрелыми эмоционально и вести себя в отношениях как дети, которым всем обязаны.

Наступает эмоциональная зрелость тогда, когда приходит понимание, что в этом мире ни один человек вам ничем не обязан и что нельзя все принимать от людей как должное.

Эмоциональная незрелость проявляется в том, что люди используют других людей ради достижения определенных целей (происходит паразитирование на человеке). Если человек не умеет уважать своего спутника, не готов идти на компромиссы и примирение, когда от него требуется – это говорит о том, что человек эмоционально незрел и на самом деле абсолютно не готов ни к семье, ни к серьезным отношениям.

Зрелость приходит в тот момент, когда человек принимает в себе все слабые стороны (недостатки), знает обо всех своих достоинствах и готов работать над «качеством» самого себя. Зрелый человек готов принять недостатки другого человека, он готов полностью его понять и посмотреть на мир его глазами.

Эмоциональный ребенок, подросток или просто незрелый человек будет всячески отрицать свои недостатки и ни за что не примет недостатки другого человека.

Я составил список тех качеств, которыми обладает эмоционально зрелый человек, готовый строить семью и быть своему спутнику опорой:

1. Он знает все свои недостатки и все свои достоинства. Он может спокойно принять недостатки другого человека, которого выбрал.

2. Его спутник/партнер может иметь над ним только ту власть, которую он сам ему дал.

3. Он умеет идти на уступки, когда нужно, внимательно слушать своего партнера и принимать его точку зрения, вне зависимости от того, нравится она ему или нет.

4. Он прекрасно понимает, что ему никто в этом мире ничего не должен. Он благодарен за все, что получает.

5. Его спутник – не его собственность, а его друг. Лучший надежный друг, которому можно все на свете рассказать и подставить плечо в трудную минуту.

6. Спутника жизни он может сделать своим «коллегой». Придумывать и воплощать совместные проекты настолько же важно, как и заниматься любовью.

7. Он знает, что спокойствие в чувствах – это тихая гавань, а не гибель любви.

8. Он отвечает за того человека, которого выбрал для жизни. Этот человек дан ему навсегда.

9. Он не зависит ни от кого и чувствует себя свободным. Быть в отношениях – не значит запирать себя в клетку, а значит летать по свободному небу вдвоем.

10. Он прекрасно понимает, что его спутник – это личность, отдельный мир, а не декорация в его фильме.

Если вы соответствуете этим пунктам, то я хочу вас поздравить с эмоциональной зрелостью. Кстати, надо добавить, что эгоистичный человек не может никак быть зрелым. Зацикленность на себе одном очень тормозит развитие человека и его переход на более высокий уровень личностного роста.

Заблуждения эмоционально незрелых людей:

1. Любовь – это яркие и острые ощущения. Любовь – это эмоциональные качели.

2. В любви люди должны выяснять, кто из них лучше, а кто хуже.

3. Быт и ежедневная рутина убивают любовь.

4. В любви люди переделывают друг друга так, как им это нужно.

5. «Стерпится – слюбится». (Знаменитую «мудрость» я решил сделать последним пунктом заблуждений.)

Хочу подробно разобрать третий и четвертый пункт.

«Быт и ежедневная рутина убивают любовь» – это очень частое заблуждение у молодых людей. Им кажется, что мир должен состоять лишь из ощущений, эмоций и чувств. Знаете, у эмоционально зрелых людей мир еще состоит из мытья за собой посуды, приготовления еды, уборки собственного дома и много чего другого, что подразумевает молодежь под страшным словом «быт».

Знаете, в чем их секрет? Почему рутина их не напрягает? Все дело в том, что они занимаются всем этим вместе или по очереди. Но никто никому не служит, никто ни за кем не убирает. Зрелые люди вместе обустраивают свой быт и поочередно выполняют те или иные обязанности. Если готовить ужин вместе, то может получиться очень интересный совместный проект, где полно пространства для творчества и реализации собственных умений.

Запомните, что во взрослых отношениях НИКТО НИКОМУ НЕ СЛУЖИТ! Умные люди превращают быт в нечто приятное и интересное.

И можете закидать меня камнями, если вы согласны с тем, что «в любви люди переделывают друг друга так, как им это нужно».

Нет! Нет! И еще раз нет!

Никто никого переделывать не должен. Но на самом деле требуется много лет, чтобы к этому прийти. Зрелые люди изначально выбирают себе партнеров, с недостатками которых они смогут жить изо дня в день. Вот и все! В отношениях, где двое людей постоянно друг друга переделывают, нет полноценной любви. Там есть желание сделать человека удобным или смириться с теми недостатками, с которыми смириться человеку невозможно.

В любви не лепят фигуры. В любовь уже входят с готовой фигурой и принимают ее со всеми недостатками и достоинствами.

Взаимопонимание в любви должно возникать сразу же. Не стоит думать: «если человек мне не подошел, то я сделаю из него сам то, что мне нужно». Не сделаете! Это заблуждение. Или сделаете на короткое время, а затем человек вновь станет самим собой.

Выбирайте всегда «готовых» людей. Таких, какие нужны именно вам. Недостатки и изъяны которых вам не кажутся критичными. Только так вы по-настоящему выберете «своего человека». Того, кто вам подходит, как никто другой, идеально…

– То есть не стоит даже пытаться переделать человека?

– Нет. Не стоит! Это впустую потраченное время. Цените свое время и не тратьте его на тех людей, с которыми вам некомфортно…

– А бывает такое, что любовь может раскрыться со временем, как парфюм?

– Если только в фильмах и любовных романах. Зачастую любовь раскрывается «на человеке» сразу.

– А если у двух эмоционально зрелых людей любовь со временем выветрилась, что в этом случае делать?

– Понимаете… Любовь не может выветриться. Низкочастотные чувства, основанные на желании брать, получать, не нести ответственность за свои поступки – могут. Влюбленность – может. А любовь это выбор. И если люди делают свой выбор в пользу одного человека, то их любовь никогда не выветрится, что бы ни случилось.

Прожить с одним человеком всю жизнь – это великий талант, который люди в себе развивают. Но никак не рождаются с ним!

– Понимаю…

– Да, к слову, неумение брать ответственность за свои поступки и слова – это тоже явный признак эмоциональной незрелости и нестабильности. Зрелые люди всегда берут ответственность за все, что они в этой жизни делают.

– Возможно ли построить серьезные отношения с незрелым человеком, если ему все время при этом объяснять, в чем нужно меняться и что нужно в себе искоренять?

– Нет и нет! С незрелыми людьми крепкого надежного союза не создать. Это как строить дом на ненадежном фундаменте. Рано или поздно все равно обрушится. Дело времени.

Я повторяю, что нужно выбирать уже готовую фигуру согласно своим идеалам и жизненным ценностям. Переделывать человека – неблагодарное и бессмысленное дело. Поверьте.

* * *

– Родственные души… Кто они?

– Как бы просто это ни звучало, но это те люди, которые нам подходят, а их изъяны нам кажутся несерьезными.

Родственные души и должны, по задумке Бога или природы, населять нашу планету. Но зачастую, чтобы встретить ту самую родственную душу, стоит приблизиться к нескольким отталкивающим душам, рассмотреть их и пройти мимо.

Родственная душа – это не миф, не выдумка, не герой/героиня любовных фильмов и книг, а реальный человек, который, как никто другой, вам подходит для жизни. Вот и все!

– А бывает такое, что люди читают мысли друг друга? Те самые родственные души…

– Бывает. Это происходит, когда оба человека срывают с губ своих спутников сначала фразы, а затем целые предложения.

Такие союзы очень прочные и, как правильно вы только что сказали, это те самые родственные души, у которых очень сильная эмоциональная связь друг с другом.

– Значит, телепатия между любимыми людьми – не миф?

– Нет. Это отличный показатель того, что люди совершили правильный выбор в пользу друг друга.

– Вы верите в вечный брак, продолжающийся на небесах?

– Вы говорите уже о тех вещах, о которых я представления не имею. Я верю в прочный брак, длиною во всю жизнь.

– А если пофантазировать? Возможно ли такое, что двое людей, любящих друг друга на протяжении жизни, встретятся и после своей смерти, чтобы воссоздать свой союз?

– Возможно. Но не стану отрицать тот факт, что засвидетельствованы реальные случаи переселения душ. К примеру, в Индии трехлетняя Шанти Дэви рассказала в подробностях о том, кем была в прошлой жизни, в каком городе жила, а также назвала имя и род деятельности своего мужа. Вскоре, когда родители отвезли ее в тот самый город, в котором она якобы жила, все были шокированы. Ее рассказы о прошлой жизни подтвердили очевидцы, а что невероятнее всего, подтвердил все лично и ее муж Кедарнат. И это не единичный случай, подобных происшествий зафиксировано минимум десять, можете почитать на досуге.

Исходя из этих достоверных фактов, я могу заключить, что реинкарнация человеческой души реальна. Отсюда следует, что после нашей смерти наступит новая жизнь. И как показал случай с Шанти Дэви – новая любовь, новая семья, новая жизнь.

К слову, ее муж из прошлой жизни пребывал в серьезном шоке после услышанного рассказа и вскоре покинул девочку, выдающую себя за его покойную жену.

Но будем оптимистами. Пусть каждый верит в то, во что ему хочется верить.

– Какого человека следует искать для жизни?

– Своего! С кем вы сможете расслабиться и отдыхать. Человек – он, как прекрасный дом, в котором хочется отдыхать, радоваться, проживать интересную жизнь и куда хочется возвращаться вновь и вновь. С человеком должно быть спокойно и надежно. А если вам не хватает адреналина, то стоит прыгнуть в тандеме с парашютом, а не устраивать эмоциональные скачки.

Если вам устраивают эмоциональные качели – это явный признак того, что перед вами незрелая личность.

– Может ли человек начать раздражать через какое-то время? Я имею в виду зрелых людей.

– Раздражаться – это выбор самого человека, а не источника его раздражения. К некоторым пустяковым вещам иногда стоит относиться со снисхождением. И пониманием. А вообще, да. Любой человек может начать раздражаться на другого человека.

– Вы верите в совместимость гороскопов?

– Да. Но свою точку зрения навязывать никому не стану. Скажу лишь, что глупо выбирать человека для жизни только по гороскопу.

– А вот есть такие мужчины-бабники. Они не умеют любить? Или в чем их проблема?

– Само собой разумеется, что это незрелые личности, которые вместо того, чтобы работать над собой, деградируют и паразитируют на других женщинах. Это мужчины, пока еще не встретившие ту самую женщину, которая заменит им всех. Да и не готовы они, собственно говоря, к тому, чтобы такую женщину встретить.

– Бывает такое, что один из двух зрелых людей влюбляется в постороннего человека и уходит к нему насовсем?

– Такое случается нередко, к моему сожалению. Вот только тот человек, который уходит, он никогда по-настоящему не любил своего спутника. И не видел в нем человека всей своей жизни – если его сердце было открыто для новой любви.

Я могу сказать с абсолютной точностью, что тот, кто влюбляется будучи в отношениях, безусловно испытывает дискомфорт рядом со своим партнером. Чего-то ему недостает или что-то очень сильно не нравится.

Не бывает такого, что два человека искренне любят друг друга и их сердце открыто для новой любви. Это исключено!

Следовательно, у кого-то из партнеров внутри образовалась трещина…

Нужно радоваться тому, что человек наконец ушел из вашей жизни. Освободил чужое место, которое занимал все это время. Жить с таким человеком – как ходить по минному полю. Не знаешь, когда именно почва уйдет из-под ног…

– Значит, если встречаются родственные души, то им не страшны измены и уход любимого из семьи?

– Да, совершенно не страшны. Родственным душам бояться нечего.

* * *

– Почему мужчины после расставания с женщиной начинают со временем всячески напоминать о себе и искать встречи? Что им нужно?

– Ничего серьезного, ради чего стоило бы сходиться с такими людьми заново. Во-первых, за то время пока они отсутствовали, им не удалось найти никого лучше. Во-вторых, им нужен секс. Под любым предлогом. «Я все осознал. Ты самый лучший человек в моей жизни, люблю тебя»

Образно говоря, вы займетесь сексом с таким человеком, а причины вашего расставания останутся. И, разумеется, никто меняться не будет. По крайней мере, надолго.

Еще у тех людей, которые от нас ушли, а затем через какое-то время появляются и ищут встречи с нами, задето самолюбие. Как так, вы не пишете, не звоните? Не клянетесь в вечной любви, умирая от невыносимой пытки расставания с ним. Конечно, это человека очень заденет.

Немалую роль в этой ситуации играет и привычка, привязанность. Человеку трудно найти в себе силы пойти своей дорогой и строить свою жизнь заново. Намного легче радостно броситься головою вниз в привычный омут и терпеть, смиряться, «слюбливаться» с неподходящим человеком.

На самом деле единицы могут пережить расставание достойно и собрать себя заново. В основном это те самые эмоционально зрелые люди, которые, наступив в лужу, достанут из нее свою мокрую туфлю и пойдут своей дорогой дальше, а не станут в эту лужу нырять.

– Разорванные отношения нет смысла спасать, склеивать?

– В том случае, если причиной расставания послужил человеческий дефект, изъян, который переделать в человеке невозможно, а смиряться с ним не хочется, то да. Разумеется, не стоит!

Вообще, там, где рвется, ломается, образовывается трещина – те места всегда останутся наиболее уязвимыми и больными, даже если попытаться склеить, сшить, оживить. Имейте это в виду.

– Как вы думаете, выражение «любовь зла» – оно верно по своей сути?

– Разумеется. Полюбить-то можно кого угодно, но другое дело, что правильно – любить только тех, чьи изъяны для нас несущественны, тех, кто любит в свою очередь нас.

Не стоит отдавать любовь тому, кто не готов в ответ отдать свою. А иначе будет мучительно больно, и пройдет немало времени, прежде чем безответно влюбленному человеку захочется заново полюбить.

– Как тогда поступать с людьми, которых не любишь, чтобы не доставить им боль?

– Нелюбимых людей нужно отвергать сразу. Не давать им ложную надежду. Они это переживут, не сомневайтесь.

– А если нет?

– Тогда это совсем не ваша проблема, что человек решил лишить себя жизни. Но как показывает практика, переживают практически все.

– Иногда человека настолько жалко, что хочется ему себя отдать, лишь бы он не чувствовал себя брошенным…

– Этого делать не стоит ни в коем случае. Вы не благотворительный фонд помощи нелюбимым. Вы живой человек, который уважает свое тело, ценит свое время и знает, какой именно человек ему нужен.

Остальное – это не ваши заботы.

– Но это жестоко…

– От того сколько раз вы погладите кролика по шерсти, не изменится тот факт, что в конечном итоге вы оторвете ему голову.

Пусть это и жестоко, но такова жизнь. И поступать так – значит поступать по-человечески. Причиняя людям изначально меньше боли, чем можно было бы причинить в дальнейшем.

В этой жизни очень важно научиться говорить людям слово «нет». Это, возможно, немного не по нашей теме, но все же…

– Существует ли понятие «абсолютной верности»?

– Существует немного другое понятие – выбирать своего партнера из раза в раз на протяжении всей жизни.

В этом и есть, наверное, та самая «абсолютная» верность.

– Как вы думаете, чего больше всего люди ждут от любви?

– Того, чтобы о них позаботились. Отогрели и заключили в своем спокойствии.

Они ждут от любви ласки, тепла, нежности, они хотят, чтобы их приняли в свой мир, свою семью и сделали их ее частью.

– Вы согласны со словами Льва Толстого: «Без любви жить легче. Но без нее нет смысла»?

– И да, и нет. Важно понять, что именно Лев Николаевич подразумевал под словами «Без любви жить легче». Во второй части выражения я с ним соглашусь.

Наверное, он хотел сказать: «Без больной любви жить легче». Или: «Без неразделенной любви жить легче». (Но в этом случае я не согласен со второй частью.)

Без любви жить легче… Не думаю! В здоровой любви жить легко!

– Как вы считаете, когда умирает любимый человек, стоит ли его до конца жизни оплакивать и любить «лебединой любовью» или стоит отпустить его и строить свою жизнь заново? Допустим, что это та самая родственная душа и любовь всей жизни…

– Думаю, сначала надо пережить немыслимое горе – в этом случае время измеряется мучительными годами. Принять эту утрату, не отказываться от нее, закрывая глаза и уши, а принять. Всем сердцем и всей душой по-настоящему принять.

Как бы это цинично ни прозвучало, но я полагаю, что стоит отпустить мертвого человека, хоть и немыслимо любимого и строить свою жизнь без него. Особенно, когда люди молоды и у них есть дети, здесь нужно думать о живых.

* * *

– Как вы думаете, для чего мы приходим в эту жизнь?

– Хороший вопрос… Чтобы испытать любовь. Чтобы познать себя и познать окружающий мир, по возможности сделав его лучше.

Чтобы оставить после себя детей. Стихи. Книги. Картины. Фильмы. Музыку. Любое творчество, которое посвящается миру, которое принесет ему пользу и не сгорит еще десятки лет, а может быть, и столетия после того, когда сгорим мы.

– Вы считаете, что после своей смерти мы – всего лишь груда пепла?

– Все зависит от того, как мы прожили жизнь. Может быть, я буду грудой пепла, которая написала несколько книг и родила двоих детей, а вы в свою очередь будете грудой пепла, которая, к примеру, прекрасно танцевала при жизни и писала красивую музыку.

В том месте, где мы себя однажды забудем, после нас останется груда пепла, а в том, где мы себя обретем заново, – у кого-то на улице случится праздник.

Я верю в реинкарнацию бессмертной души.

– Что мы можем сделать для своих родителей?

– Прожить свою жизнь лучше, чем они. Это самое большее, что мы можем им дать… Они нас очень сильно и нежно любят, а потому беречь себя и прожить счастливую жизнь, наполненную красками, незабываемыми моментами и хорошими людьми – это лучший подарок, который мы можем для них сделать.

А еще, конечно, не держать обиду на них… Все родители не идеальны (и мы не будем абсолютно идеальными людьми), но прощайте их. Не живите с камнем в сердце.

– В чем заключается главная ошибка родителей?

– В дурном примере. В постоянной критике и в эмоциональной отстраненности от своего ребенка. Если с дурным примером все предельно ясно, то родительская критика – это такая вещь, которая портит ребенку будущую взрослую жизнь.

К примеру, одной двенадцатилетней девочке мама постоянно твердит, что у нее редкие некрасивые волосы и ей нужно срочно сделать короткую прическу. Эта девочка вырастет, и на всю жизнь у нее останется комплекс, что у нее редкие и плохие волосы, которые нужно стричь, как только они отрастают. Примеров на самом деле масса. Могут быть не волосы, а кривые зубы, неровный нос, большие уши и так далее. Важно не прививать ребенку комплексы, а наоборот – неустанно говорить обо всех его достоинствах. Скажем, что у него красивая фигура, ровные ноги, бездонные глаза. Чтобы он знал, что он самый красивый, и не тратил свою жизнь на то, чтобы бороться со своими комплексами и зажимами.

У меня есть знакомая, которой отец все детство говорил, что у нее большой нос. И вот ей уже тридцать семь, у нее двое детей, а она до сих пор комплексует из-за своего носа. Хотя он абсолютно нормальный, ни капли уродства.

Нужно всегда следить за тем, что мы говорим своим детям. Они все впитывают. И порою с нашими словами живут всю жизнь…

– В периоды одиночества нужно расти над собой, верно?

– Понимаете, чем более вы будете самодостаточными и эмоционально зрелыми, тем более удачного партнера вы встретите и тем прочнее и счастливее будет ваша семья.

Встреча двух эмоционально зрелых и свободных людей ведет к неминуемому спокойствию, гармонии и абсолютному пониманию своего партнера в отношениях. А это, я думаю, именно то, к чему стоит стремиться.

– А как же скандалы, выяснение отношений, контролирование своего человека всегда и везде? Он ведь расслабится и уйдет.

– Кто вам такое сказал? Скорее всего, он захочет уйти из-за конфликтов, пустых выяснений отношений и постоянного контроля. Единственный человек в вашей жизни, которого нужно контролировать, это вы. А наших спутников, тех надежных людей, в пользу которых мы сделали свой выбор, нужно ценить, заботиться о них, как о самом дорогом, что у нас есть. Они взрослые люди и могут себя контролировать сами.

Эмоциональные качели же, как я уже говорил, до добра не доведут. Это путь в никуда и тотальное обесценивание всего прекрасного, что случилось между людьми.

Если вы хотите потерять человека, то начните контролировать каждый его шаг, устраивайте ему допросы, закатывайте истерики для профилактики. Тогда вы точно однажды проснетесь в полном одиночестве, и единственное, что вам останется делать в своем обществе – это расти над собой.

Поэтому расти обязательно нужно. От этого зависит качество вашей дальнейшей жизни.

– Вот вы говорите, что в идеале женщина должна быть финансово независима от своего мужчины. А что, если женщина наделена редчайшей красотой, женственностью, но при этом не хочет зарабатывать деньги, а хочет богатого, состоятельного мужчину, который точно поддастся ее чарам? Она все делает правильно или совершает ошибку?

– Эта женщина сознательно идет на то, чтобы продать свою красоту, свое тело ради финансовой выгоды, ведь ей нужен именно богатый мужчина, а не какой-нибудь другой. Следовательно, ей нужны его деньги.

А вот если бы женщина, будучи красивой, состоятельной, ухоженной, выбрала того же самого мужчину, то здесь была бы абсолютная гармония. Она бы не торговала своим телом, а он в свою очередь был бы уверен в том, что его выбрали не из-за денег.

Красивые девушки с недостатком ума, к большому сожалению, начинают продавать свое тело. Нет, не обязательно идти в бордель, достаточно уснуть в постели рядом с человеком, у которого есть деньги, но отсутствует то самое обаяние, притяжение, что так неустанно мы ищем в людях.

– Но ведь многих устраивают такие отношения. Где женщина – это содержанка-любовница…

– Содержанок, как вы знаете, выбирают в основном женатые, пресыщенные мужчины, которых дома ждет умная, состоятельная жена, дети, кошки, собаки. Если женщин устраивает расклад, что с ними спят за деньги или не спят, скажем, а наслаждаются их обществом, ровной осанкой, красотой, то здесь ничего такого нет.

Да, нечистоплотно, когда прикасаются за деньги, да, неуважительно по отношению к себе и к своему телу.

Но ведь мы живем в двадцать первом веке, где женщины, чтобы соблазнить мужчин, надевают короткие юбки, оголяют плечи и грудь. Мы живем в мире, где недостаток ума компенсируют красотой и дьявольской страстью. Хотя, как всем хорошо известно, недостаток ума не компенсируется ничем!

И взяв от жизни все самое лучшее, вкусное, запретное, зрелые люди все равно приходят к тому, что для жизни пригоден в первую очередь сам человек, а не его красота.

Поэтому прокачивайте лучше в себе интересную личность, девушки. А не качайте ботоксом губы.

– А вы разве не смотрите на тех длинноногих моделей, с пухлыми губами, длинными волосами, которые красуются на обложках глянцевых журналов? Разве вы не наслаждаетесь ими?

– Смотрю, наслаждаюсь, но ведь они – обыкновенный продукт моды. Все ими наслаждаются. Но далеко не факт, что за внешней оболочкой, за красивой оберткой скрывается интересный собеседник, зрелый человек, с которым можно прожить жизнь душа в душу. В основном такие девушки вкладывают ресурсы в свою внешность, чтобы соответствовать современным стандартам, а следовательно, деградируют, так как духовно никак не растут. И в свои тридцать-сорок эти женщины могут оставаться эмоциональными подростками, детьми, которым весь мир что-то должен.

Все наслаждаются красотой, спора нет! Но для жизни длиною в десятки лет выбирают в первую очередь качественную начинку, ведь красота обертки – это всегда дело времени. Все мы когда-то станем дряхлыми, а наша кожа – высушенной, как кора дерева. И в те дни нам будет особо важно просто поговорить со своим спутником по душам…

– А можно прокачивать одновременно и начинку, и оболочку?

– Конечно. Главное, иметь точную цель, ради которой вы все это делаете.

– И еще к вопросу об оболочке. Скажите, а как мужчину можно приучить к чистоплотности? Ведь неприятные запахи иногда все портят…

– Я думаю, что нужно его этим пристыдить. К примеру, находясь с вашим другом (или подругой) в обществе, скажите невзначай, что не понимаете, как можно вообще жить, чтобы не сходить с утра или перед сном в душ. Проговорите именно то, что вас беспокоит. Пусть вас – прямо при нем – поддержат другие люди, тогда ему, возможно, станет стыдно для себя.

С другой стороны, говорят, даже Наполеон писал Жозефине: «Не мойся! Я скоро буду!», празднуя свою очередную победу и собирая чемоданы домой. Некоторым людям очень нравятся природные феромоны своего спутника. Но если вы не из их числа, тогда ваш партнер должен обязательно это знать.

По-хорошему, в отношениях не нужно ничего терпеть и всегда стоит говорить обо всем и сразу. Чтобы не накапливались в душе обиды и не перерастали в регулярные ссоры и разочарование в человеке.

* * *

– Иногда на нашем пути встречаются сложные люди и простые. С одними общаться легко, словно мы знаем их всю жизнь, а с другими сложно, они колкие и немного странные. С ними постоянно испытываешь какое-то непонятное напряжение.

Вам доводилось наблюдать и ощущать, что с одними людьми приятно и легко, а с другими сложно?

– Конечно. И могу с точностью сказать, что самые хорошие люди, интересные собеседники и психически здоровые личности – это те самые люди, с которыми общаться легко и в удовольствие. Они не питаются чужой энергией, как сложные люди, страдающие эмоциональным вампиризмом.

Чем проще человек снаружи, тем красивее он внутри.

Сложные люди, в общении с которыми мы испытываем дискомфорт и беспокойство, это люди не совсем здоровые, по тем или иным причинам. Они могут быть больны апатией, безразличием к миру, находиться в постоянной депрессии – видеть мир только в черном цвете и передавать свое гнетущее настроение другим. После общения с такими людьми мы словно попадаем сами под жуткий противный ливень, перенимая их внутреннее состояние.

Сложные люди всегда стараются навязать свою точку зрения, не учитывая мнения остальных. В большинстве случаев сложными людьми можно назвать эмоционально бедных/незрелых людей.

Со зрелыми развитыми людьми всегда легко и интересно. Они полностью принимают окружающий мир таким, каков он есть, и уважительно относятся к чужому мнению.

– В вашем восприятии мира люди делятся на эмоционально зрелых и незрелых?

– Да. Я стараюсь всегда заводить знакомство со зрелыми людьми. Они вдохновляют, у них есть чему поучиться и с ними можно поговорить абсолютно обо всем на свете.

Зачастую в общении эмоционально зрелые люди видят незрелых людей и стараются себя от них ограждать. Ибо человек, который не вдохновляет своей безграничностью, отсутствием рамок, у которого нечему поучиться – он ведет к деградации.

– Наверное, все на свете люди мечтают встретить своего человека, ту самую родственную душу…

– Все люди любят мечтать, идеализировать и выдавать желаемое за действительное. Но, по сути, нам самим нужно над собой расти, открывать в себе самом лучшего друга и родственную душу. Лишь тогда мы сможем встретить по-настоящему достойных людей, а что самое главное – вести себя с ними достойно.

Но, вообще, да: родственные души – звучит романтично…

– Как вы считаете, между людьми должна быть романтика?

– Разумеется. И романтика, и прикосновения, и дорогие подарки.

Кстати, чем дороже подарок вы дарите – тем сильнее вы любите человека. Но это не обязательно должно быть кольцо с огромным бриллиантом; творческие подарки, сделанные своими руками, исходящие из глубины человеческой души, тоже имеют огромную ценность. Это может быть написанная песня, красивый стих или ваш портрет.

Вся суть любви в том, чтобы постоянно напоминать своему спутнику, что он, как и прежде, любим, бесконечно желанен, и мы не чаем в нем души. Дарить подарки еще приятнее, чем их принимать.

Если мы прикасаемся к своему партнеру нежно – значит, он для нас важен, значит, он по-настоящему дорог для нас. Своей нежностью мы говорим о любви.

Если мы дарим человеку подарок – значит, уделяем ему внимание, напоминаем о том, что он доставляет нам удовольствие своим присутствием, благодарим его за то, что он проживает вместе с нами свою единственную жизнь.

Мы должны быть постоянно благодарными друг другу, и ничто, случившееся с нами, мы не должны воспринимать как должное. В этом смысл.

– Есть такое выражение: «Чем лучше вы относитесь к человеку, тем хуже он будет относиться к вам». Что вы на это скажете?

– Если речь идет о людях, которые не умеют любить, то да, совершенно верно. Чем лучше вы относитесь к незрелому человеку, тем хуже он будет относиться к вам. Это истина!

Видите, в подобных выражениях просто необходимо уточнять важные детали, делать такие вставки, чтобы не вводить подавляющее большинство людей в заблуждение.

Незрелые люди вообще не стоят того, чтобы тратить на них свою жизнь. Другое дело, что, сами будучи эмоционально бедными личностями, мы чаще всего не нужны тем, на кого нужно эту жизнь тратить. Единственный выход – расти.

– А не будет ли мне скучно, когда я стану личностью, встречу надежного человека и отправлюсь с ним в необъятный жизненный океан? Когда нарожаю ему детей, а сама буду провожать взглядом свою молодость?

– Звучит очень красиво и поэтично. Если вы выберете для себя скучного человека, то, разумеется, вам будет с ним скучно. Весь смысл в том, чтобы выбрать именно того, кто вам идеально подходит по всем параметрам, от этого зависит вся дальнейшая жизнь. Помните, что переделать человека вы не сумеете, поэтому выбирайте готовый продукт.

По поводу детей. Вы уже изначально неправильно сформулировали мысль. Вы хотите рожать для мужчины, а на самом деле должны хотеть рожать для самой себя от любимого мужчины, понимаете? В случае, если ваш корабль потерпит крушение и разобьется о скалы, дети останутся с вами, а не с мужчиной. Вы должны трезво к этому подойти. С умом и полной ответственностью. Вы рожаете детей для себя, соответственно, обеспечьте себя настолько, чтобы всегда можно было вырастить их самой. Без трясущейся протянутой руки.

По поводу уходящей за горизонт молодости. Здесь вы должны твердо определиться – созрели ли вы для семьи, детей или хотите еще пожить для себя.

Есть такое мнение, что, когда человек вступает в брак, его молодость увядает, а он автоматически становится вечной прислугой для своего партнера и инкубатором по выращиванию детей. Но это абсолютно ненормальные, нездоровые и совершенно незрелые отношения! В них один или оба партнера прислуживают друг другу и все свое существование сводят к тому, чтобы «положить свою жизнь» на то, чтобы вырастить детей. Пожертвовать собой ради них! Повторяю, это не норма. Это изъян. Это убожество…

В нормальных семьях никто никому не служит, там выстраивают отношения так, чтобы партнеру было легко и комфортно. Чтобы в первую очередь получать удовольствие друг от друга. Весь смысл отношений в удовольствии и комфорте, а не в том, чтобы как можно скорее завести детей и как-то доживать свои дни.

Смысл в том, чтобы рожать детей, когда есть деньги, когда есть свобода, дело всей жизни, когда есть любовь. Чтобы первые детские годы были радостными и незабываемыми в первую очередь для самих родителей, чтобы ни в коем случае не оказались в тягость. И соответственно эти годы будут тогда счастливыми и для детей.

Кстати, когда вы станете личностью, тогда стремительно начнет меняться общество вокруг вас. Вы окружите себя исключительно зрелыми, разумными людьми и прекратите общение с теми, кто будет тянуть вас на одно. Это неизбежно при личностном росте.

– Ревность в любви имеет место быть?

– Знаете, ревность – это в первую очередь недоверие к своему партнеру. Я его ревную, а значит, я ему не доверяю. Значит, я полагаю, что он может меня предать.

Есть ли место недоверию в любви? Разумеется, нет. Вместо того, чтобы наслаждаться мгновениями, проведенными вместе, они будут подозревать, присматриваться, выяснять отношения. А это всегда ведет к расставанию!

– Но ведь бывает же такое, что человек должен приревновать в профилактических целях, чтобы вспомнить о ценности своего партнера…

– Зрелые люди никогда не забывают о ценности своего возлюбленного. В этом и есть смысл – постоянно напоминать прикосновениями, объятиями, поцелуями, подарками, нежностью, что человек по-прежнему дорог и излучает жизненно необходимое тепло. Ревность здесь ни к чему. Это все детское, подростковое, незрелое…

Я считаю, что дать повод для ревности – это дать повод усомниться в вас. Если вы светите одинаково всем, тогда какая цена вашему «свету»?

Не нужно лишний раз заставлять в себе сомневаться. Не нужно! Из этого ничего хорошего не выйдет, поверьте.

– Когда зрелый человек по-настоящему любит, он не видит изъянов любимого человека?

– Видит! И видит он их изо дня в день. Он с ними живет… Просто для него все изъяны возлюбленного незначительны и совершенно не важны.

Любовь не слепа. Любовь снисходительна.

– А бывает такое, что в одно утро любовь может бесследно исчезнуть, словно ее никогда и не было? Если еще вчера люди смеялись, касались друг друга и не чаяли друг в друге души…

– Чисто теоретически – такое возможно, но как показывает практика – нет. Чтобы любовь к партнеру исчезла, обязательно нужны причины. Какой-то дефект. А если этого дефекта у людей нет, то они могут спать спокойно и исчезновения любви не бояться. Любовь исчезает тогда, когда исчезает огонь между людьми.

– Можно ли поддерживать этот огонь вечно, чтобы он никогда не угасал?

– Несомненно. Необходимо заботиться о любимом…

– Извините, пожалуйста, я вас перебью. Вот вы говорите, нужно заботиться. Что вы подразумеваете под словом «забота»? Нужно готовить еду, обеспечивать, одевать? Служить человеку?

– Нет, ни в коем случае. Вы служить в этой жизни не обязаны никому! Заботиться о человеке – это интересоваться его делами, его увлечениями, быть в курсе, как прошел его день, важная встреча и любое событие, которое для него значимо.

Заботиться – значит беречь и поддерживать. В трудную минуту подставить плечо, выслушать, дать совет, вытереть слезы, если нужно. А в счастливую минуту ценить человека за то, что в трудную он вытер ваши слезы и не отвернулся от вас.

Кстати, любить – это еще и помнить. Не забывать все хорошее, что было сделано для нас…

Заботиться о человеке – не значит готовить ему еду, стирать одежду, гладить ее и обслуживать, нет, это прислуживание. Это пропасть! Заботиться – значит спрашивать: «Как ты?» И искренне вникать в то, что он вам ответит. Забота – это умение выслушать, это утешение, это перенимание боли и радости, это сострадание и крепкие объятия, когда они особо нужны. Вот что такое забота о человеке.

– Можно заботиться о человеке, не любя?

– Можно. Но какой смысл?

– Если женщина – самодостаточная, финансово независимая, эмоционально развитая личность, но ее избранник несамодостаточен и уже много лет ходит в «перспективных», как долго продлится подобный союз?

– Очень недолго. Потому что несамодостаточный мужчина, каким бы красивым и харизматичным он ни был, в первую очередь окажется финансово зависим от своей женщины, иными словами, станет паразитировать на ней. Альфонсы зачастую не стремятся к личностному росту и остаются на том же уровне развития, пока есть к кому присосаться. Да, собственно, когда не к кому – они усердно такого человека ищут.

Если честно, «много лет перспективный» – это уже диагноз, свидетельство изъяна. Дефект такого мужчины – отсутствие мыслей о том, чтобы заработать, и вообще – стремления к чему-либо. Жизнь мужчины абсолютно пуста без жизненной цели. Без умения заработать деньги и достичь поставленных перед собою задач.

Я считаю, что самодостаточным женщинам стоит выбирать только самодостаточных и полноценных мужчин. Чтобы расти рядом с таким человеком, впитывать в себя его жизненный опыт и не думать о том, что, возможно, ему нужны от вас только деньги.

Эмоционально зрелый человек должен строить семью исключительно с другим эмоционально зрелым. Эмоционально неразвитый и не стремящийся развиваться остается деградировать с себе подобными. Таким образом все становится на свои места. Высшая ячейка общества и низшая не пересекаются.

Знаете, почему еще не стоит опускаться до человека? Я вам сейчас приведу пример. Допустим, женщина влюбилась в мужчину, на первый взгляд – интересного собеседника и страстного любовника. Она живет чувствами рядом с ним. И вот проходит незначительное время, и женщина узнает, что ее мужчина наркоман. Страшный диагноз! Но она его любит и готова любить даже таким.

И вот это уже та черта, переступив которую, женщина окажется на пороге неминуемой гибели, как личностной, так и физической! Если она его до беспамятства любит, то он однажды предложит ей разделить с ним его «рай» и его «страдания», иными словами, подсадит ее на наркотики. И она, безусловно, на это пойдет. Она ведь любит. Она позволила себе полюбить наркомана, хотя могла и отступиться… К чему это все приведет? К двум погубленным жизням.

Этим примером я хотел сказать, что если вы полюбите человека, уровнем развития значительно ниже, чем вы, будьте готовы к тому, что рядом с ним вы начнете деградировать и даже переймете его привычки и взгляды на жизнь. Будьте готовы, что вы полностью станете им!

Поэтому очень внимательно выбирайте для жизни человека, ведь именно им вы и станете со временем…

Хочу процитировать слова признанного психотерапевта и писателя Михаила Литвака: «Научись хорошо зарабатывать – и будешь спать, с кем хочешь. А не научишься зарабатывать – будешь спать, с кем придется».

Он совершенно прав! В нашем мире наличие денег – это в первую очередь показатель ума, целеустремленности, лидерских качеств и твердого характера человека.

Деньги недвусмысленно указывают на то, что человек готов постоянно совершенствоваться, расти над собой, ставить высокие цели и следовать им. Такой человек уже априори становится надежным, и рядом с ним можно себя почувствовать в полной безопасности и спокойствии.

Те, у кого есть деньги, признание, власть, могут себе позволить выбрать для жизни совершенно любого человека, но чаще всего они выбирают себе подобных. И на вопрос: «Как мне связать свою жизнь с миллионером?» я отвечу: «Станьте миллионером сами или продайте миллионеру свое тело/красоту/обертку». Правда, во втором случае неизвестно, на какое время вы свяжете с ним свою жизнь. Скорее всего, на мгновение, ведь мода и стандарты красоты стремительно меняются.

Даже дерево растет над собой.

– Как прожить с человеком всю жизнь?

– Первое, что нужно сделать – найти такого человека, с которым захочется прожить всю жизнь. А тогда уже дело за малым.

Любовь требует постоянной подпитки. Чтобы любить друг друга всю жизнь, нужно изо дня в день влюбляться в человека заново, находить в нем очарование, постоянно восхищаться им и, разумеется, беречь его и заботиться о нем.

Прожить с человеком всю жизнь возможно лишь тогда, когда и сам человек заинтересован в том, чтобы прожить с вами жизнь. Если это обоюдное решение – значит, половина пути уже пройдена, осталось лишь каждое утро просыпаться и мысленно говорить: «Я благодарю Вселенную/Бога за тебя».

Если эти слова будут произносить оба, то все должно получиться.

Ведь весь смысл в том, чтобы находить изо дня в день в своем человеке Праздник…

Мужчина, женщина, родители. Найти себя

– Как вы думаете, почему вокруг так мало нормальных мужчин?

– А каких мужчин вы считаете нормальными? Опишите их.

– Самодостаточных, пунктуальных, обязательных, обеспеченных, с отличным чувством юмора, начи…

– Хватит, этого достаточно! Таких мужчин, как вы сейчас описали, очень много, поверьте.

– Так почему тогда я таких не встречаю?

– Да все просто. Потому что вы им не интересны! Вы самодостаточная личность?

– Ну…

– Под самодостаточностью я подразумеваю состояние внутреннего комфорта, спокойствия и гармонии с собой.

– Нет.

– Вы пунктуальны?

– Да.

– Это замечательно. Вы всегда делаете то, что обещали?

– Не всегда, но стараюсь.

– Вы обеспечены? В вашем понимании этого слова.

– Нет.

– Вы много шутите?

– Нет.

– Тогда зачем вы нужны самодостаточному, пунктуальному, обязательному, обеспеченному мужчине еще и с отличным чувством юмора в придачу? Ему ведь придется до вас опуститься.

Вы не видите вокруг себя нормальных мужчин потому, что они попросту для вас недоступны. Чем вы можете их заинтересовать?

– Ну… Я рисую картины…

– Это отлично, замечательно! Тогда развивайте в себе художника, направьте все свои силы на то, чтобы усовершенствоваться, стать признанной художницей 21-го века. Возведите свое искусство в моду, а затем продайте его «задорого».

Я даже могу рассказать, что именно вам нужно сделать, чтобы встретить «нормального» мужчину.

– Расскажите, будьте добры.

– Вам нужно написать множество достойных работ в первую очередь. Чтобы вы, как мастер, как художник, как самый жестокий и справедливый критик, считали свои работы хорошими. Затем организуйте выставку своих работ в художественной галерее, подайте себя, как Мастера нового поколения, заинтересуйте публику! Кстати, множество агентств в наше время желают продвинуть новые и никому неизвестные лица, обратитесь в агентство!

И вот, когда вы представляете свои работы на выставке, к вам может подойти тот самый мужчина в дорогом костюме, с белоснежной улыбкой, с абсолютным спокойствием и пониманием этого мира во взгляде, тот самый мужчина, которого вы считаете нормальным. Он сможет походя провести указательным пальцем по полотну вашей работы и сказать: «Я хочу ее. Сколько она стоит?»

Все, поздравляю, вы заинтересовали «нормального», в вашем понимании, мужчину!

Но вопрос в другом…

– Буду ли я сама на тот момент «нормальной».

– Совершенно верно!

– Благодарю. А моя подруга, к примеру, не умеет ни рисовать, ни петь, ни писать. У нее нет совершенно никаких талантов. Ей нравится шить одежду, но за это в ее кругах нормально не платят. Она никогда не сумеет встретить «нормального» мужчину?

– «В ее кругах за это нормально не платят». Вот от чего нужно отталкиваться. Выходить из этих кругов и вливаться в другие круги.

«У нее нет никаких талантов». Тут вы, пожалуй, не правы. Швейный бизнес в наше время – это в первую очередь творчество. Там просто невероятный простор для креативности и созидания. И на этом, что очень приятно, можно хорошо заработать. Одежда – такой продукт, на который спрос будет всегда. Иногда люди отказывают себе в еде ради того, чтобы выглядеть стильно. Представляете?

Так что у вашей подруги есть все шансы стать модным дизайнером, выпустить свою линию одежды и встречать на каждом шагу «нормальных» мужчин.

Очень важно развивать в себе один-единственный талант! Не растрачивайте себя на несколько дел.

Вот, например: «Я умею рисовать, но ведь рисовать это просто – попробую я петь, может быть, из меня получится мировая певица. Кому сейчас нужны художники?.. Певица из меня не получилась, голоса нет, слуха нет. Попробую-ка поступить на отделение актерского мастерства… Или нет, лучше стану поэтессой. Ведь писать стихи легко». И никем, как правило, в конечном итоге человек не становится!

«Я умею рисовать, мне это приносит удовольствие, и если бы у меня были все деньги этого мира, то я все равно бы писала картины. Я – художница! Следовательно, мое призвание не петь на сцене, не играть на подмостках театра или на киносъемочной площадке. Мое призвание не в стихах, не в одежде, не в модельной карьере и даже не в стенах балетного театра. Мое призвание – быть художником, а значит, я буду развивать в себе этот талант изо дня в день на протяжении всей своей жизни и тогда я буду обречена на успех!»

Понимаете?

– Понимаю… Нужно заниматься только одним делом и доводить его до совершенства.

– Истинно так. Вы художница, значит, задача всей вашей жизни – стать частью искусства, присутствовать на выставках своих работ, быть востребованным мастером и войти в историю, как бессмертная Фрида Кало. Это можно считать великой целью жизни.

Если вы дизайнер одежды, тогда ваша цель – стать мировым дизайнером, заработать на своем бренде миллионы долларов и остаться в истории, как Коко Шанель, Кристиан Диор, Ив Сен-Лоран и Версаче.

Если вам нравится играть в настольный теннис – не беда. Оттачивайте свое мастерство постоянно, играйте, будьте лучшим, стремитесь стать для начала чемпионом своей страны, а затем и всего мира. Поставьте себе это за цель жизни и во что бы то ни стало идите к ней.

Вы должны этим гореть. Вы должны всей душой полюбить свою работу и делать ее со страстью, тогда у вас, несомненно, все получится.

Только профессия души может дать человеку свободу…

Есть одна хитрость, с которой я бы хотел с вами поделиться.

Итак, я стою над обрывом скалы, внизу песок, холмы и пустырь, а впереди меня, приблизительно в ста метрах, река. Широкая река. Добросить до нее теннисный мяч будет стоить огромных усилий, я уже даже не говорю о том, чтобы перебросить его на другой берег.

Моя изначальная цель – добросить теннисный мяч до воды. У меня есть всего две попытки, два мяча. Я целюсь, бросаю мяч, а он не долетает и падает на песчаный берег. Я понимаю, что мяч, скорее всего, добросить до воды не получится, если я снова буду целиться в воду.

И я меняю тактику! Вместо того чтобы бросать мяч в воду, я ставлю перед собой новую цель – перебросить мяч через реку. И тогда я начинаю метить уже не в воду, а в точку на другом берегу, и в свой бросок, соответственно, вкладываю вдвое больше сил, чем в первый раз. Бросаю… Мяч падает в воду.

Я добился своей первоначальной цели благодаря тому, что поставил перед собой другую цель, которая в несколько раз сложнее первой.

Так нужно поступать и в жизни! Хотите заработать огромные деньги на своем деле? Не ставьте себе за цель деньги, ставьте – мировое признание, возможность стать лучшим мастером мира в своем деле, войти в историю! И только тогда вы достигнете такой скромной цели, как заработать много денег и обеспечить себя.

Всегда помните про теннисный мяч, который вы с легкостью добросите до воды, если будете целиться в точку на другом берегу реки…

* * *

– Как продолжить жизнь после трудных и болезненных отношений с мужчиной? Как теперь открыться другому мужчине, если внутри все сковано страхом, что будет так же мучительно и больно?

– Плохой опыт – это в первую очередь опыт!

Сейчас расскажу одну историю. Был у меня в детстве такой крупный и задиристый одноклассник, который постоянно меня поддевал, а иногда я мог получить от него и набитым рюкзаком по лицу. Странный, вообще, парень был. Чувствовал носом, как лев, запах страха своей добычи (меня) и шел по пятам. Я его очень боялся. Как-то раз чисто случайно я увидел в школьном дворе плакат, что идет запись юношей на вольную борьбу, и, недолго раздумывая, решил записаться. Занятия проходили в спортивной школе, которая находилась прямо возле моей школы.

И что вы думаете? Уже через месяц занятий я бросал этого крупного бегемота через себя с прогибом и всячески старался вывести его из себя по поводу и без повода, чтобы он в очередной раз получил от меня еще больше.

И вот в тринадцать лет я поступаю в военный лицей. И оказываюсь среди крепких юношей, у каждого свой колкий характер и своя точка зрения относительно любого предмета. Я много раз попадал в ситуацию, где нужно было бить решительно, точно, без промедления, а иначе тебя побьют, и в большинстве случаев я смог устоять на ногах.

Как вы думаете, я держу обиду на своего одноклассника, который стал в итоге причиной того, что я научился драться и в будущем смог за себя постоять? Я ему благодарен! Сейчас, спустя второй десяток лет, я готов пожать ему крепко руку и обнять за это.

Наступит такой день, когда и вы будете благодарны своему опыту. Хотя бы за то, что это уже с вами произошло и больше никогда не повторится… Это отличный повод быть благодарным.

Мучения и душевные страдания зачастую нам даются для того, чтобы в будущем ценить счастливые моменты. Плохие люди даются, чтобы дорожить хорошими людьми.

– Может ли зрелый человек «играть в любовь»? То есть быть со своим партнером неискренним и играть какую-то роль.

– Нет, это исключено. Эмоционально зрелый человек не манипулирует чувствами других людей, в частности – своего партнера. Он дорожит своим временем, временем партнера, да и отношениями в целом.

Эмоционально зрелые люди не играют с другими людьми в игры, они строят с ними семью и крепкий союз. Все эти игры – удел эмоционально бедных и нестабильных людей.

– Как понять, что человек мной манипулирует? Есть какие-то детали, которым стоит уделить особое внимание?

– Разумеется. Манипулятор – это такой человек, который хочет добиться своей цели путем скрытого воздействия на другого человека, наплевав на его чувства и желания.

Я сейчас перечислю несколько фраз, прямо указывающих на то, что вами манипулируют:

1. Если ты меня любишь, то ты должна (должен) сделать это. (Манипулирует любовью.)

2. Я все для тебя делаю, стараюсь, а ты даже не можешь… (Манипулирует чувством вины.)

3. Разве ты не видишь, что мне тяжело? Неужели тебе на меня наплевать? (Манипулирует жалостью.)

4. У тебя это так хорошо получается. Ты мастер своего дела. Ты не мог (ла) бы мне в этом помочь? (Манипулирует вашим чувством собственного превосходства и гордости.)

5. Да, на твоем месте я бы, наверное, поступил бы так же, но… (Манипулирует тем, что сначала уступает своему собеседнику, а затем наносит удар; метод гиены – нападение со спины.)

6. Помнишь я на прошлой неделе тебе сделал… Теперь мне нужна твоя помощь! (Манипуляция – услуга за услугу.)

7. Все сейчас так делают, сделай и ты. (Манипулирует стадным инстинктом.)

На самом деле манипуляции – это низость. Я считаю, что обо всем нужно просить человека прямо, а если не умеете просить прямо, тогда не просить вообще. Чуть менее противно, чем жить с предателем, – жить с манипулятором, которому плевать на все ваши чувства.

Родители, к сожалению, тоже манипулируют детьми. Не только любимые – нелюбимыми.

– Если человек манипулирует, следует ли выбросить его из своей жизни? Держаться от него подальше?

– Не всегда. Знаете, некоторые люди, как бы забавно это ни звучало, даже не догадываются, что они манипулируют. Я их называю «несознательные манипуляторы». Они могли просто последовать дурному примеру своих коллег, родителей, друзей. Абсолютно не понимая того, что это плохо.

Скажите человеку, что вы знаете о его манипуляциях. Попросите его прекратить это занятие и относиться бережно к вашим чувствам. Если манипуляции были неосознанными, то человек перестанет это делать. Если же осознанными, то вы будете подвергаться манипуляциям и впредь, но только уже более замаскированным и сложным. Разрывайте отношения с этим человеком. Он вас не любит. Он – кукловод, а вы его кукла.

– Женщина может любить двух мужчин?

– Если это муж и отец, или муж и сын, то да. А вообще, ей положено любить как минимум трех мужчин: своего отца, отца своих детей и своего сына.

– Вы меня прекрасно поняли…

– Нет. Это исключено! Женщина может любить только одного мужчину из двух. Если она говорит, что любит обоих, значит, она не любит никого! Ее нужно оставить одну. Чтобы она разобралась в своих чувствах и перестала дурить голову мужчинам.

– Если был сначала муж, а потом появился любовник, кого из них женщина любит?

– А мне откуда это может быть известно? Я с ней жил? Я видел, как она относится к одному и другому, чтобы говорить о ее чувствах? Конкретизируйте.

– От мужа веет холодом, а от любовника теплом. Кого она любит?

– Любовника. Как минимум для того, чтобы согреться, ей нужен любовник. Мой ей совет: «бросайте мужа и уходите к любовнику».

– А если она финансово зависима от мужа, а любовник не может ее обеспечить?

– Классика жанра. Золотая коллекция человеческой вековой неизменности. Показатель мировой стабильности. Улыбаюсь.

Если женщина зависима от мужа и это единственная причина, по которой она терпит нелюбимого мужчину, ей нужно открыть глаза на то, что в какой-то мере она занимается проституцией. Пусть жестко, но открыть глаза надо! А иначе ее засосет эта бессмысленная и убогая трясина и она уже никогда не станет самодостаточной и эмоционально зрелой личностью.

Если любовник не может ее обеспечить, пусть тогда она строит свою жизнь сама, растет над собой, зарабатывает деньги, а затем сажает себе на шею любовника. Если по-настоящему любит. Но лучше бы не любить!

– Удивляюсь тому, как сухо вы к этому подходите. Просто режете по человеческим чувствам. «Пусть уходит», «убогая трясина», «занимается проституцией»…

– Разве может быть жестоким то, что мы называем вещи своими именами? Жестокими бывают поступки, а не их названия. Вы задаете мне вопросы, а я даю на них свои ответы. Разве не в этом смысл нашей с вами дискуссии? Я очень негативно отношусь к изменам и людям, которые изменяют.

Изменить и скрыть измену – это удел слабых и жалких людей (простите меня заранее, если я затронул ваши чувства). Изменить и сказать правду – это удел людей безжалостных и страшных.

Смотрите правде прямо в глаза, и тогда вам не будет казаться, что кто-то «режет по чувствам». Вы готовы продолжить?

– Продолжим. Может ли женщина эмоционально зрелая завести себе любовника?

– Исключено! Она бросит своего партнера и только после этого ляжет к чужому мужчине в постель или пригласит в свою.

– Но почему?

– Вы забываете о том, что зрелые личности уважают чувства окружающих людей и если они выбирают между тем, чтобы причинить человеку боль или чтобы причинить ему мучительную боль (собственно, из-за того, что просто побоялись бы причинить боль), то они всегда выбирают из двух зол меньшее. А еще – они сильные люди. Может быть, главная причина все-таки в этом…

– Любовь может быть без драм?

– А прекрасный фильм, номинированный на «Оскар», может быть без драмы?

– Нет…

– Любовь напоминает хорошее кино. Сначала мы смеемся, затем восхищаемся, а в конце плачем.

Любовь не может быть без драмы. Хотя бы своим концом…

– Сильные слова.

– Благодарю. Это действительно так.

– Как вы считаете, женщины слабее мужчин?

– Если вы о физическом труде, то однозначно. Если вы об умственных способностях и умении анализировать, то нет.

В наше время физическим трудом не заработаешь столько денег, как умственным. У женщин куда больше шансов стать самодостаточными и независимыми личностями, хотя у них и конкуренция выше.

– Вы за матриархат или патриархат?

– Насколько мне известно, все начиналось с матриархата и, скорее всего, все к нему и идет. Хотя лично я за равенство.

– Но ведь мужчины не рожают детей.

– Говорите шаблонными фразами… тогда вам ответ: но ведь женщины не идут на войну.

Если бы мужчины могли рожать детей, тогда Бог знает, как бы сложилась жизнь и в какую утопию превратился бы наш мир. Это хорошо, что женщины рожают детей, а мужчины идут на войну – в этом я вижу равенство.

– Вы манипулируете сейчас?

– Не дай бог, что вы. Я ни в коем случае не навязываю вам свою точку зрения. И искренне уважаю вашу – принимаю ее как распятие Иисуса Христа, как «Тайную вечерю» Да Винчи и как то, что Махатму Ганди в молодом возрасте выбросили из вагона поезда за то, что у него был не тот цвет кожи.

Я стараюсь принимать окружающий меня мир таким, каков он есть, и уважать его за это.

* * *

– Любовь часто сравнивают с вином…

– О, ее сравнили с вином уже все, кто только мог. Тут даже добавить нечего. Кстати, во Франции и в нескольких соседних европейских странах вино пьют каждый день для улучшения общего самочувствия, и это девиз целой нации, отнюдь не алкоголиков.

Нужно уметь пить вино правильно. Все дело в умении наслаждаться им, а не напиваться до такой степени, чтобы блевать или становиться алкоголиками.

– Как вы считаете, страсть – это основа любви?

– Одна из основ. Неотъемлемая часть, я бы так сказал! Желать человека, упиваться им и пьянеть от него – это значит найти в человеке полное насыщение и наслаждаться им. Секс важен. Кто бы что ни говорил.

– Любви все возрасты покорны?

– Абсолютно все. Главное, чтобы люди подходили друг другу и физически, и духовно. Между ними должна быть прочная связь и непоколебимое желание связать свою дальнейшую жизнь друг с другом.

– Разница в возрасте играет большую роль?

– Нет. Если встретились два зрелых человека. Эмоциональная зрелость может наступить и в пятнадцать, но это уникальные случаи, а бывает, что и в сорок человек остается эмоциональным младенцем, которому все что-то должны. В первом случае это не гениальность ребенка, а хорошее воспитание – его воспитывали взрослые самодостаточные и эмоционально зрелые личности. Прививали ему важные ценности и взгляды на многие вещи. Однажды я лично встретил семнадцатилетнего зрелого человека, который очень зажато чувствовал себя в компании своих сверстников, а среди взрослых людей наоборот – отлично, вел себя уверенно и свободно.

У эмоционально незрелых детей зачастую эмоционально незрелые родители. Им не с кого брать пример. Представьте, двое чужих и безразличных людей живут под одной крышей, ворчат друг на друга, превращают себя в обслугу и с гордостью называют это семьей.

– Вот нередко бывает, когда двое незрелых людей строят отношения, а затем мужчина растет над собой, достигает карьерных высот и становится на уровень выше женщины. Что ждет эти отношения? Как ему развиваться в них дальше?

– Очень просто. Необходимо поднимать женщину до своего уровня. Делать ее самодостаточной, независимой, чтобы вы смотрели на мир с высоты одного полета, а не с разных высот.

Ей обязательно нужно подавать руку и всеми силами тянуть к себе! Будь то совместные проекты или руководящая должность на своем предприятии. Если эта женщина познала вас в бедности, когда вы были голью, тогда нужно окунуть ее в богатство и тепло. Так будет правильно!

– А можно просто окунуть ее в свое богатство и окружить теплом?

– Конечно, можно. Но тогда она будет зависима от вас и, если вдруг ваши пути разойдутся, то останется ни с чем. Как вы говорили: у разбитого корыта.

Ее, несомненно, нужно поднимать; находясь на разных уровнях развития, вы вскоре потеряете к ней интерес. Она перестанет вас понимать, а вы будете смотреть на нее, как на скучную, перечитанную книгу. Вы не сможете из нее ничего черпать, лишь деградировать.

– Когда наступает кризис в отношениях?

– Когда люди не хотят ничего друг для друга делать. Когда они устали один от другого.

– Как пережить кризис?

– Нужно немного остыть, как бы странно это ни звучало. Главное, не рубить с плеча! Не отсекать…

Кризис – это не трещина, это пустота, образовавшаяся между людьми. Кто-то один всегда должен через эту пустоту перешагнуть и взять руку своего возлюбленного. Кризис наступает тогда, когда жизнь двоих людей сера, бесцветна и безвкусна. Когда они перестали вкладывать в свои отношения энергию, любовь, страсть, вообще перестали вкладываться друг в друга. Это момент опустошения и неизвестности. Такое чувство, что стоишь на краю обрыва и нужно принять решение – отступиться, сделать шаг назад к прежней жизни, к своему человеку или оставить его на этом обрыве, а самому шагнуть в неизвестность и мрак. Разбиться или взлететь!

Вот для того чтобы не рубить с плеча и не оставлять своего возлюбленного у себя за спиной, нужно остыть. И с остывшей головой все взвесить. Если это родственная душа, если вы в нем души не чаяли, как и он в вас, если весь мир однажды клином на нем сошелся, если каждая черта лица этого человека для вас родная и красивая, то развернитесь к нему и протяните через пустоту руку.

Если же нет, то не оглядываясь уходите прочь.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на нелюбимых людей, и слишком прекрасна, чтобы горевать или смотреть на чужие изъяны. Чужие изъяны – это не их уродство, а ваша нелюбовь. Чужие изъяны – это родные изъяны для тех, кто этих людей полюбил.

Кризис – еще не трагедия, не драма. Кризис – всего лишь антракт.

– Может ли мужчина полюбить мужчину, а женщина женщину?

– Вы не спрашиваете, а называете вещи своими именами. В нашем мире это не редкость.

– Как вы к этому относитесь?

– Раньше, будучи помладше, я бы сказал, что я к этому не отношусь. А сейчас воспринимаю это как битвы Наполеона, как то, что Колумб открыл Америку, как то, что земля круглая и Елисейские Поля находятся в Париже. Я воспринимаю это как неоспоримый факт. Мне не нужно с ним соглашаться или не соглашаться, он все равно от этого не изменится. Положение вещей в мире зачастую не меняется от того, как мы к ним относимся. Иногда лучше оставаться сторонним наблюдателем и смотреть на мир, будто из последних рядов зала кинотеатра.

– Вы боитесь менять реальность?

– Нет, скорее я не люблю говорить с тем, что меня не слышит. Я принимаю положение вещей в этом мире, делаю свои выводы и совершенно о них не кричу, так как от моего мнения они все равно не изменятся.

Люди объявляют великую войну правительству, сидя за компьютерами, устраивают интернет-забастовки, митингуют у себя во дворе вместе со своими соседями, но если посмотреть на все со стороны, то это абсолютно бессмысленно.

Я, наверное, больше из тех, кто вопреки всем жизненным принципам пойдет служить своему правителю, станет его доверенным лицом, а когда останется в кабине с ним наедине, то достанет ствол и выстрелит ему в голову.

Я считаю, что бессмысленно кричать о мировой утопии и ничего в этом мире не менять. Многие занимаются глупостью.

– Как вы считаете, кто может изменить этот мир?

– Кто угодно. Абсолютно любой человек может изменить этот мир в своей области знаний и развития.

– Что для этого нужно?

– Великая цель. Великая идея. Жить во имя своей идеи, просыпаться с ней поутру и засыпать каждую ночь, мысленно разговаривая с ней. Нужно стать сумасшедшим. Безумцем – и лишь тогда все получится.

– Как вы относитесь к войнам?

– Резко негативно. Я считаю, что любая война – это неумение договориться и найти компромисс, как принято в цивилизованном мире. Войны разжигают от недостатка ума, а не от великой идеи. Великие идеи рождаются лишь в светлых головах и несут в себе свет.

Какой смысл было Гитлеру искоренять весь еврейский народ, если это не вернет ему той любви, которую не дала ему мать в детстве? Какой смысл ненавидеть весь мир, если всего один человек вам сделал плохо? Это от недостатка ума. Гитлеру бы хорошего психотерапевта в свое время, и Второй мировой войны возможно бы не было.

Это лично мое мнение. Никому его не навязываю!

– Можно выиграть войну в отношениях, не разрушив отношения?

– Нет. Войну в отношениях можно только проиграть. Проиграют причем оба! Это всегда ведет к разрушению и обесцениванию всего, что было между людьми. Война в отношениях – это конец отношений. Это пропасть.

– Если человек не может простить другого за все обиды, который тот ему причинил, но не хочет разрывать с ним отношения, а ищет в себе силы залатать раны и продолжить идти одним жизненным путем – ему кажется, что это та самая родственная душа, – что ему делать в этом случае?

– Залатывать раны, как вы говорите. Доходить до точки, когда невозможно больше прощать. Скорее всего, тот, кто прощает и терпит – он любит незрелого человека. Того, кто не бережет его чувства и доставляет боль своему близкому.

Можно, конечно, человека прощать. Прощать – это действительно свойство самых сильных. Но нужно прощать в меру… Бывает, что человек переступает границы, которые не стоило ему переступать. Вот тогда нужно перестать прощать и оставить его одного, уйти от источника постоянной боли.

Смысл любви в том, чтобы наслаждаться друг другом. Смысл нелюбви – калечить друг друга. Доставлять невыносимые муки и боль. Люди зачастую калечат то, что для них не имеет никакой цены.

– Значит, прощать стоит?

– Стоит, если сердце большое и в нем хватает места для прощения. Это в первую очередь характеризует вас, как добрую и светлую личность. Но продолжаться так может лишь до поры до времени. Как только вас начнут пинать, как мяч, и относиться, как к какой-то вещи, собирайте свою любовь в узелок и уходите прочь от этого мерзавца. Вы достойны лучшего!

– Чего в любви делать нельзя?

– Нельзя врать. Быть с человеком не до конца искренним. Скрывать от него что бы то ни было. Плевать на его чувства, оскорблять их и совершенно с ними не считаться. Нельзя подчинять себе источник любви. Любовь не терпит подчинения. Любовь не терпит.

Нельзя смиряться с чем бы то ни было. Нельзя оскорблять и позволять другому оскорблять себя. Нельзя не целовать, не смеяться вдвоем, не прикасаться, не испытывать страсть. Нельзя к другому относиться с холодом. Нельзя оставлять своего возлюбленного в трудные минуты его жизни и быть равнодушным к его переживаниям. В любви нельзя делать все, что делают нелюбящие люди с теми, кто их любит.

Любовь – это сила притяжения между двумя магнитами.

* * *

– Как вы считаете, нужно ли смотреть на родителей человека при выборе спутника жизни?

– Конечно. Кстати говоря, это очень интересная тема, и я с радостью изложу вам свою точку зрения на этот вопрос.

Почему стоит смотреть на родителей своего партнера в самую первую очередь? Потому что он неосознанно будет копировать в личной жизни прототип отношений своих родителей. Если у человека родители не любили друг друга, всегда холодно и отстраненно относились к любым проявлениям чувств, это повод для того, чтобы задуматься. Ведь человек перенесет и в ваши отношения модель отношений своих родителей.

Все, разумеется, происходит неосознанно, человек абсолютно не сопротивляется такому переносу по той простой причине, что над этим даже не задумывается. К примеру, отец молодого человека постоянно повышал голос на его маму, всегда указывал, что ей делать и где ее место. Не удивляйтесь, что молодой человек в своей семье будет так же повышать голос на свою жену, указывать ей место, как какому-то домашнему животному, и не будет испытывать ни малейшего уважения к ней, какие бы оды он ни пел в самом начале, в период влюбленности.

Чтобы эту модель поведения в семье полностью разрушить, молодому человеку придется очень много работать над собой – нужны не месяцы, годы. Необходимо осознать свою ошибку и понять, что отношения родителей были далеки до совершенства, я бы даже сказал, противоположны ему. Полностью сепарироваться от родителей, от их семьи, не разделять мысль, что их отношения – норма, и лишь тогда, пересмотрев свои жизненные ценности заново, можно начать строить семью.

Поэтому очень серьезно задумайтесь, если у родителей вашего партнера не та система ценностей и отношений, какая у вас. Это очень серьезно, ибо все мировоззрение вашего спутника однажды придется разрушить и начать сажать на месте пепла свои ценности и идеалы. Придется «с кровью» оторвать его от своих родителей и пустить в этот мир босым. Так как их обувь для него неудобна и тесна…

Всегда смотрите на родителей своего спутника, настаивайте на знакомстве с ними любой ценой, лишь тогда вы сможете по-настоящему увидеть, какое будущее ожидает вас с партнером.

– Что делать, если родители против моих отношений с каким-то человеком? Если он им не понравился.

– Он не вашим родителям должен понравиться, а вам! Не они с ним будут жить, а вы. Они уже встретили своего партнера и разделяют с ним свой путь. А вот вы – отдельная личность.

Прислушайтесь к мнению родителей, не горячитесь и не сердитесь на них. Может, они скажут что-то дельное или заметят некую отталкивающую деталь, которую могли не заметить вы.

Если же им просто не понравился ваш избранник, без серьезных на то причин, то больше не приводите его к ним. Они не в силах диктовать вам, с кем строить личные отношения, а с кем нет. Они могут только посоветовать! Через время, если ваш партнер – та самая родственная душа, «ваш человек», они смирятся с ним и будут воспринимать его как нечто должное и неизменное – независимо от того, нравится он им или нет.

Всегда выбирайте того человека, который нравится вам, а не вашим родителям. Они обычно выбирают тех, кто в реальности никогда не станет для нас больше, чем просто другом.

Зачастую родителям нравятся зрелые самодостаточные личности в качестве избранника их дочери или сына. Но, будучи сами незрелыми, они смотрят на этого избранника, как на объект, к которому их ребенок может хорошенько присосаться. В то время как их дочь или сын могли бы расти и развиваться вместе со своим партнером.

– У меня назрел такой вопрос, кого любить нужно больше – родителей или своего человека? Кто важнее? Ответы «важен и человек, и родители», «как можно такое сравнивать?» не принимаются.

– Я даже и не думал говорить, что их нужно любить одинаково. Несомненно, важнее человек, с которым вы живете. Родители уже давно отошли на второй план и не занимают первое место в вашей жизни. Для вас сейчас самое главное и «самое любимое» – это ваш спутник, ваша новая семья, ваши дети.

Здесь даже неуместны сравнения! Родители – бесценное золото, наше богатство, наша благодарность за жизнь, наша икона. О них, конечно же, нельзя забывать, но и ставить превыше всего я считаю неразумным. Ваш спутник – теперь ваша главная семья. И дети.

Вас устраивает такой ответ?

– Более чем. А что если партнер настраивает против родителей?

– Настраивать против иконы нельзя. Важно понять его причины, и если они не обоснованы, то стоит с ним серьезно поговорить и рассказать о семейных ценностях.

Вообще, такого в отношениях быть не должно. «Либо я, либо родители!» – зачем выбирать из двух пальцев одной руки, какой палец лучше? Конечно же, благодарным сердцем каждый выберет своих родителей, но останется с этим человеком. Вот и все!

– Как вы считаете, эмоционально незрелые родители могут воспитать эмоционально зрелыми своих детей?

– Нет. Это исключено! Мы отзеркаливаем наших родителей неосознанно. Их поступки, их мнение по поводу тех или иных вещей. Их отношение к жизни. Не отзеркаливают родителей только те, кто принял твердое решение – изменить себя полностью, не жить жизнью своих родителей. Кто постоянно работает над собой, пересматривает ценности, вложенные родителями. Кто меняет в себе все!

Эмоционально зрелые дети, как правило, это не что иное, как зеркало своих родителей. Их поступков и отношения к жизни, к людям, к миру.

Хочу рассказать один очень интересный и в то же время достаточно печальный случай, пример эмоциональной незрелости родителя, который подпортил жизнь своего ребенка…

У меня есть один очень дорогой человек. Ее мать – эмоционально незрелая личность, которая, как только дочь начала проявлять себя, высказывать свое отношение к многим вещам, стала ее сразу же подавлять. Пыталась сломать ее мнение, ее взгляды на жизнь, сломать ее слово.

Эта девушка, будучи лидером в душе, а не приспособленцем в некомфортной для себя среде, ушла из дома в шестнадцать лет. Сначала она ночевала у друзей, затем устроилась на работу и снимала отдельное жилье. Она очень рано купила себе комнату в городе, затем квартиру, и все это время не общалась со своей матерью, так как держала на нее обиду. А мать в свою очередь даже не думала сделать первый шаг к примирению.

И вот, когда девушка поднялась на ноги и начала твердо на них стоять, она сделала шаг к примирению сама, а затем отвезла маму к океану, сначала на Мальдивы, затем в Доминикану.

Даже сейчас, возобновив общение со своей матерью, став полностью самодостаточной и зрелой личностью, путем колоссального труда над собой, путем «перелепливания» себя, путем осознания своих ошибок и ошибок своей матери, она до сих пор осталась для мамы тем человеком, слово которого ничего не значит, мнение которого глупо и абсолютно неуместно в этом мире.

Ее мать не может ее принять как отдельную личность – она относится к ней, как к своему продолжению, как к части себя, хотя на самом деле от нее в этой девушке уже практически ничего не осталось.

Я говорю ей: «Родная, прекрати с ней общение. Избегай некомфортных людей, даже если эти люди – твои родители. Ты отдельная личность и твое мнение не имеет права никто подавлять». Она мне отвечает: «Я не могу перестать с ней общаться. Она уже в возрасте, может умереть в любой момент, а я буду ходить с этим грузом до конца своих дней».

И что самое ужасное, ее мама прекрасно все понимает и пользуется этим время от времени: «Ох мне осталось недолго», «Ох я скоро умру», а затем продолжает гнуть свою линию: «Ты не такая. Ты глупая. Не делай так, а делай вот так…»

Это явственный пример того, каким родителем быть не нужно. С мнением своего ребенка всегда нужно считаться и пытаться сохранить в нем лидера!

В данном примере мать наоборот хотела убить лидера в своей дочери, но сделать этого у нее не получилось, так как дочь уехала от нее в довольно раннем возрасте и начала обустраивать свою жизнь сама. Без жилья. Без денег. Без поддержки и любви. Такая вот двуногая и никому не нужная собака, заслуживающая материнской любви, смогла сделать из себя самодостаточного, зрелого и невероятной души человека. Это один из немногих сильнейших и светлых персонажей в моей жизни.

Но это не все…

Была у этой эмоционально незрелой женщины и другая дочь, младшая, которая «притерлась» и осталась с ней жить. Приспособилась, так сказать. Потому что ломала эта женщина двух дочерей сразу.

Так вот ее, младшую и послушную, мать начала любить больше всего. Купила ей квартиру в городе (когда вторая дочь в это время купила себе квартиру сама), оплатила ей дорогостоящее обучение, которое та в скором времени бросила. В общем, эта женщина отдала всю свою любовь второй дочери, которая с ней осталась, и в конечном итоге из этой девушки вырос такой же эмоционально незрелый человек, как и она сама. Которому всегда всего мало, который никогда ничего не даст без «скрипа», хотя брать все будет, как должное. Сколько такому человеку ни давай, что для него ни делай – ему все будет мало. И все будет не то!

Старшая дочь сначала сердилась на маму за то, что та для своей младшей сделала все, а для нее – ноль. Иными словами ничего! Да и то куском хлеба скормленным попрекала.

В данном случае нет справедливости, но что мы имеем в итоге этой истории.

Старшая дочь – независимая, самодостаточная и очень положительная. Никогда никого не бросит в беде. Ценит друзей. Принимает окружающий мир таким, каков он есть. Уважает чужое мнение.

Это плюсы…

Минусы!

Она очерствела. Ее душа больна из-за того, что внутренняя девочка этого взрослого и сильного человека по-прежнему хочет любви. Хочет, чтобы мама начала воспринимать ее как личность, а не ломать. Хочет материнской поддержки: «А не трудно ли тебе, доча? Может быть, я могу тебе чем-то помочь?» – она этого ждет изо дня в день, но не получает.

Повторяю! Она эмоционально зрелая, но абсолютно несчастная личность. И, кстати, она – отличный психотерапевт. Это может показаться удивительным и невероятным…

Как было бы правильно поступить в данном случае?

Девушка уходит из дома, а мать ее останавливает: «Давай сделаем так. Если ты считаешь, что готова уйти в этот мир и отвоевать там свое место, то я хотя бы помогу тебе с жильем. Да, мне будет сложно после этого, но купить тебе хотя бы комнату я уж точно смогу. Не хочу, чтобы ты спала с нелюбимыми мужчинами только из-за того, что тебе негде переночевать. Хочу, чтобы ты ценила и уважала свое тело. Ты ведь у меня сильная девочка. Лидер. Давай я хотя бы тебя одену, чтобы ты не вошла в этот мир голая…»

Вот так поступить со своим ребенком было бы правильно. Это меньшее, что каждый родитель может своим детям дать перед взрослой жизнью. Если уж не в состоянии принять их мнение, если сам не стал зрелой личностью, а остался эмоциональным ребенком.

Возьмем вторую ситуацию.

Младшая дочь – финансово зависимая от мужчин, несамодостаточная, достаточно сложная личность. По ее убеждению, весь мир ей что-то должен. Она умеет брать, но не умеет давать. Не принимает окружающий мир таким, каков он есть. Не уважает чужое мнение. И все в ее жизни всегда плохо.

Но у нее есть квартира. У нее есть образование. У нее есть материнская любовь.

«Кому в этой истории повезло больше?» – спросите меня вы. Никому.

Почему я вам говорю, что нужно обязательно расти над собой. Становиться зрелыми людьми. Чтобы не наделать потом колоссальных ошибок по отношению к своему спутнику, по отношению к родным детям, по отношению к любому человеку на этом свете, который однажды встретится на вашем пути.

Чем более эмоционально развитыми мы становимся, тем счастливее люди вокруг нас. Тем счастливее мы. Тем качественнее жизнь, тем качественнее люди нам встречаются.

Мы не спим с другими людьми из-за того, что нам негде жить, из-за того, что мы финансово нестабильны. Мы не выясняем отношения со своими партнерами, а оставляем их, если они нам не подходят для комфортной жизни, если они не наши родственные души. Мы не ходим на нелюбимую работу, а потом не выплескиваем всю свою ненависть и отчаяние, всю свою злобу на нашу семью. Мы сами выбираем то, чем нам заниматься. Кем нам быть в этой жизни и какие деньги от этого иметь.

Когда мы эмоционально развиваемся, нам становится легче жить. Мы осознаем, что жизнь не сложная, нет. Жизнь легкая, и ее единственный смысл в том, чтобы жить с теми, кого мы любим, заниматься тем, чем мы «горим», и просыпаться каждое утро с улыбкой. Вот тогда приходит понимание всего, о чем мы говорили. А это многое… Точнее – это все!

* * *

– Как вы думаете, что в этом мире не стоит пробовать?

– Наркотики. Первое, что приходит на ум. То, что разрушает человека – любые психотропные вещества, вызывающие зависимость. Люди в большинстве слишком слабы, чтобы противостоять зависимости, а потому погибают.

Не стоит пробовать полюбить нелюбимого человека или влюбиться в человека, который вас не любит. Конечно, тогда, когда еще можно контролировать – влюбиться или нет!

Не стоит пробовать на вкус предательство. Будь то предательство друга или своего спутника. Предательство – вещь острая и болезненная. Если хотите предать, то лучше сначала оставьте человека, а затем срывайте уже не запретный плод. Но многим именно запретные плоды доставляют удовольствие…

Не стоит пробовать пренебрегать своим человеком. А может, он простит? А может, он стерпит? Он стерпит до поры до времени, а затем молча уйдет. Нужно всегда дорожить своим близким.

– Нужно ли умирать за любимого человека, если этого требуют обстоятельства и таким образом можно спасти его жизнь?

– Знаете, это по велению собственного сердца. Скажу вам сейчас немного цинично и, вероятно, жестоко. Любимый человек, которому вы спасете жизнь, отдав собственную – он останется, будет вам безмерно благодарен за этот поступок, возможно, напишет о вас книгу или статью в газету, снимет фильм или спецвыпуск для телевидения. Предастся горю, пока вы будете лежать в земле, пострадает несколько лет, а затем, скорее всего, встретит своего второго спутника и будет с ним жить всю оставшуюся жизнь. Воспитает детей и будет вспоминать о вас, как о герое, который отдал свою жизнь за него. Примите это к сведению, так поступит подавляющее большинство людей на этой земле.

Вам решать – умирать за любимых или нет.

Мое личное мнение, что за любимых людей стоит жить, наслаждаться коротким мгновением, проведенным с ними. А смерть – заберет она вашего спутника или вас, что абсолютно не важно – это всегда разлука. Разлука двух любящих сердец, разлука кожи, приросшей к другой коже, разлука запаха, разлука прикосновений и глаз.

Не важно, кто умрет, вы или ваш спутник. Все равно в этой жизни вы больше не встретитесь.

– Если у меня проблемы, так сказать, в душе, то могу ли я обратиться к психотерапевту? Бытует мнение, что психотерапевт «ковыряется в мозгах».

– На самом деле хороший психотерапевт – это врач души. Он излечит вашу душу вне зависимости от сложности вашей травмы. Я советую обращаться к психотерапевтам. Но нужно выбирать своего.

– Можно ли вылечить себя от всех моральных травм?

– Вот так, чтобы насовсем и сразу, то однозначно нет. Можно постепенно «замораживать» наши травмы снова и снова на протяжении длительного времени, прорабатывать их и прорабатывать.

Лечение может проходить месяц, а может длиться годами в зависимости от серьезности травмы и квалификации специалиста.

– Если я хочу забыть человека? Вылечить неразделенную любовь…

– Здесь нужно время. Тут, как я уже говорил, нужно плакать и плакать, пока не выплачете все обиды на человека, всю свою любовь. По-хорошему плакать нужно и утром, и днем, и по пути на работу, и в метро, и за рабочим местом, и перед сном. С перерывами на употребление пищи и теплую ванну…

– Все шутите…

– Нет, я серьезно. Лечение будет длиться до тех пор, пока вы не «выплачете человека» из себя и не почувствуете внутри сначала опустошение, неизвестность, а затем душевную свободу.

Но ни в коем случае не стоит запирать всю боль в себе и жить так, как ни в чем не бывало. Иначе будут осложнения, и можно лечить подобные случаи годами.

– Психотерапевт может вылечить себя сам?

– Хороший?

– Да.

– Нет, не может.

– А плохой?

– Тоже нет. Любому психотерапевту нужен свой психотерапевт. Мы не умеем лечить наши души сами, только другие люди могут. У которых нет наших ран.

– Посоветуйте, как найти хорошего психотерапевта?

– Выберите любого и запишитесь к нему на пробный сеанс. В процессе скажите ему, что он – бездонный колодец знаний или что-то в этом роде. В общем, что он величайший профи своего дела.

– И что дальше?

– Если он вам ответит: «Благодарю, я очень польщен», тогда уходите от него прочь. На первом сеансе еще невозможно оценить подлинное мастерство психотерапевта. Если он изначально высокого мнения о себе (ничего пока не сделав), то, скорее всего, перед вами самонадеянный дилетант.

Но если он ответит вам: «Я – не бездонный колодец, а всего лишь капля в море тех, кого я считаю бездонными», или: «Очень польщен, но есть специалисты гораздо лучше меня», тогда не раздумывая записывайтесь к нему – это хороший психотерапевт. Почему? Потому что он не остановился в своем развитии, не занял трон, а готов постоянно расти, учиться у лучших знатоков своего дела и оттачивать мастерство до совершенства.

– Благодарю вас.

– Кстати, перед психотерапевтом стоит оголять всю душу. Все самые потаенные и темные уголки вашей души, а иначе лечение будет неэффективным. Имейте это в виду.

– Психотерапевт, наверное, зарабатывает приличные деньги.

– Любой высококвалифицированный и востребованный специалист своего дела зарабатывает приличные деньги. А любой середнячок – средне.

Здесь дело не в специальности, а в профессионализме.

– К чему должен стремиться человек на протяжении всей жизни?

– К тому, чтобы постоянно развивать свое умение, оттачивать свой талант и добиваться высшей цели в своем деле. Если у человека призвание быть военным, а его талант – маршировать на плацу и командовать подчиненными, тогда его конечной целью должно быть дослужиться до генерала армии.

Если у человека призвание печь пироги, круассаны, тогда ему стоит открыть свою пекарню, дать ей название, сделать из нее бренд и всю жизнь идти к тому, чтобы открыть сеть своих пекарен по всему миру и изо дня в день радовать голодного прохожего новыми десертами.

Если у человека призвание выращивать розы, тогда он должен завести со временем цветочный магазин и продавать людям свои прекрасные, ароматные розы. Конечной целью можно смело ставить открытие сети своих цветочных магазинов сначала у себя в стране, а затем и во всем мире.

Если человек умеет красиво говорить, тогда ему в правительство, а там и до президента недалеко.

Если человек любит гитару, как самую желанную женщину, тогда ему нужно создавать свою группу и ставить себе за цель, чтобы о ней услышал весь мир. К примеру, как о «Нирване» Курта Кобейна.

Примерно такие цели должен ставить перед собой любой человек. Отточить до совершенства свое мастерство и получить мировое признание. Помните про теннисный мяч, который не долетел до реки? Ставьте перед собой всегда самую высшую цель, а к тому, чтобы утолить свои человеческие потребности, вы легко и походя придете.

Послесловие

Послесловие…

Послевкусие…

Прощание…

Все хотят любви, но мало кто умеет любить. Единицы. Те эмоционально зрелые личности, которые готовы по-настоящему любить, так, как это нужно, как принято любить, как правильно! Более того – принимать чужую любовь, и своей собственной любовью не делать человеку больно.

Каждый человек на этой планете – он живой. Он такой же ранимый, как и вы, а порой ранимее вас. Каждый человек – это личность, с мнением которой принято считаться, уважать ее точку зрения. Даже если она расходится с вашей.

Из-за того, как мы относимся к миру, зачастую он не меняется. Но мы можем сделать то, что в наших силах – отгородить себя от тех вещей, которые нам не нравятся и доставляют дискомфорт. Мы можем отгородить себя от лжецов, вместо того, чтобы объявить бессмысленную войну лжи.

Мы можем оградить себя от всего, что нам не доставляет никакого удовольствия, более того, делает неприятно.

Мы должны любить «своих людей» так, словно нас завтра не станет, будто никогда больше с нами не повторится этого прекрасного мгновения.

Любовь – это видеть в человеке все его недостатки и достоинства, принимать их и жить с ними. Это заботиться о человеке так, словно он единственное самое важное, что у вас на этой земле есть и будет.

Дети тоже будут, они обязательно появятся в вашей жизни. Возможно, неожиданно. Но дети – они временны. Они станут самостоятельными и уйдут однажды внезапно и неожиданно. А вы останетесь наедине со своим спутником. Вы его обнимете, выплачете все свое непонимание и родительский эгоизм у него на плече. Он утрет ваши слезы и скажет: «Жизнь продолжается, дорогая. / Жизнь продолжается, дорогой».

И жизнь продолжится так же внезапно, как и оборвалась…

Любить – это ценить своего спутника/партнера, уважать его мнение, уважать его слова, уважать его поступки. Любить его губы. Целовать его губы. Принимать слова, отдавать слова.

Любить – это касаться так, словно своим прикосновением вы можете сказать ему все, что он для вас значит. Касаться многословно и так, как никогда ни к кому не прикасались.

Любить – это смыть со своего тела, со своей души всех людей, которые были до. Смыть их навсегда и никогда с родным человеком не сравнивать. Нельзя сравнивать священную икону с обыкновенной фотографией. Любить – это значит не сравнивать…

Любить – это значит до смерти любить. До глубокой старости, до трясущихся рук. Любить – это касаться трясущихся рук так, как в молодости и… «Жизнь продолжается, дорогая. / Жизнь продолжается, дорогой».

Любить – это значит осознать, что человек дан вам на всю жизнь и его нельзя выставить, как собаку, за дверь.

Любить – это не значит любить собачьей любовью. Да. Это важно.

Любить – это брать и давать. Давать и брать. И так до бесконечности.

Любовь длится ровно столько, сколько двое готовы любить. И ни днем больше.

Если вы хотите человека любить, тогда сделайте его самым важным, нет, самым священным. Прикасайтесь к нему осторожно, говорите с чувством. И относитесь к нему так, словно в нем одном таится для вас смысл всего, что есть в этом мире.

Любовь не требует никаких богатств, кроме тех, которые есть в человеке.

Быть свободным и быть нищим – это два разных понятия.

Свобода – это то, что делает меня счастливым. Благодаря свободе я не делаю того, что мне не доставляет радости.

Нищета – это то, что делает меня несчастным. Благодаря нищете я делаю то, что я не люблю. Мне приходится это делать.

Любовь и привязанность – две разные вещи.

Любовь – это то, что доставляет мне удовольствие.

Привязанность – это то, без чего я не могу жить.

Любимый человек – тот, кому я постоянно даю.

Нелюбимый человек – тот, у которого я постоянно беру.

* * *

Смысл жизни банален. Получать удовольствие от того, что ты делаешь. И рожать детей от того, кого ты любишь.

Если вы ищете смысл в другом, значит, у вас нет ни любви, ни любимой работы.

В этом мире есть только четыре достойные цели:

– расти над собой до предела;

– воспитать из собственных детей эмоционально зрелых личностей – разумеется, лишь собственным примером;

– любить одного человека, до последней капли своей бесконечной любви;

– сделать свое увлечение делом всей жизни, заработать на нем большие деньги и получить признание.

Если вы преследуете другие цели, значит, вы не делаете того, что принесет вам в конечном итоге полное удовлетворение и свободу; в глубине души – и даже не в глубине – вы станете несчастны.

Из-за того, что мы не преследуем эти четыре цели, в нашей жизни рано или поздно наступает кризис.

Мы не можем изменить наших родителей, но мы можем изменить себя и стать хорошими родителями сами.

Если относиться к жизни, как к борьбе, то вы постоянно будете получать удары.

Переделать другого человека нельзя. Нужно изначально выбирать того, кого не захочется переделывать.

Как правило, эмоционально зрелые люди находятся в высших слоях общества. Эмоционально незрелые – в низших. Одно радует: из любого слоя всегда можно перейти в любой. Для того чтобы перейти из низшего в высший, нужно расти. Чтобы из высшего в низший – падать.

Чтобы встретить идеального человека, нужно расти. Чтобы встретить любого – падать.

Каждый всегда сам выбирает, какую жизнь ему проживать. И обвинять в плохой жизни нужно зеркало.

Вернемся к самому главному: «В этом мире над собой растет даже дерево».

Если вы не хотите прожить с человеком всю жизнь, тогда оставьте его в покое.

Если вы хотите прожить с человеком всю жизнь, тогда не оставляйте его ни на минуту в покое. (Достаточно будет делать это мысленно. Преследовать и контролировать каждый шаг не стоит.)

Если вас бьют – не подставляйте щеки. Это еще сильнее заводит обидчика. Ответьте! Если не можете ответить, уйдите. Если не можете уйти, запишитесь на курсы рукопашного боя, научитесь драться и дайте отпор своему обидчику.

Если вас бьют – это ненормально. Любым способом сделайте так, чтобы вас больше не били.

Если человек вас не ценит и ваше мнение – это пустое место, последуйте предыдущему совету. Любым способом сделайте так, чтобы он его ценил, или навсегда покиньте этого человека.

Он не имеет права так поступать с вами.

Любовь не нужно доказывать. Если вас просят доказать свою любовь, значит, в вас не уверены. Следовательно, вас не любят. Любить – значит полностью быть уверенным в своем человеке.

Любовь не нужно заслуживать. Если ваш партнер постоянно от вас ожидает чего-то, за что бы вас можно было бы полюбить – он вас не любит. А что страшнее этого – он отнимает у вас время.

Любви все возрасты покорны, если люди эмоционально зрелые.

Зрелые люди предпочитают стабильный достаток. Незрелые – красивую бедность.

Самая большая бедность – в неправильном восприятии мира.

Если бы всех психотерапевтов взяли разом и отправили пахать поле, то лучшие из них начали бы лечить друг друга, а худшие – пахать поле.

Я это к тому, что вне зависимости от того, где вы находитесь и в каком окружении, ваше любимое дело должно быть всегда с вами…

Вы – это то, о чем вы думаете. Если вы думаете о том, как любимым делом сделать мир лучше и получить признание, значит вы – великий человек.

Если вас что-то не устраивает в своей жизни, меняйте жизнь немедленно!

Когда развиваешься и занимаешься любимым делом, тогда любовь все это время наблюдает со стороны.

В нашем мире нет более страшного врага, чем отражение в зеркале.

В нашем мире нет более прекрасного союзника, чем эмоциональная зрелость, и нет более надежного человека, чем вы сами.

Если вы копируете неправильное поведение человека, чтобы показать ему, как он выглядит со стороны – вы деградируете.

Если вы собственным примером показываете, как надо поступать – вы позволяете ему расти.

Если вы выросли, помогите спутнику подняться до вашего уровня или оставьте его на том уровне, на каком он находится, и идите дальше.

Эмоционально незрелые люди влюбляются с первого взгляда и, как правило, расстаются через несколько месяцев, максимум – лет. Зрелые люди смотрят долго, слушают мало, но внимательно. И если они позволяют себе в человека влюбиться – значит, это надежный человек; и он – на всю оставшуюся жизнь.

В этой жизни врать можно только под дулом пистолета, и то только для того, чтобы спасти свою шкуру! Во всех остальных случаях нужно говорить правду в лицо и кайфовать от своей силы.

Человек, воспитанный спортом, может добиться высот практически в любом деле.

Чем целеустремленнее человек, тем меньше он слушает других и больше себя.

Если вы любите ее, значит, немедленно ведите ее в церковь и венчайтесь. А в ЗАГС и «к детям» – немного позже, после того, как реализуете себя, поможете реализоваться ей и поймете, что сумеете обеспечить свое потомство.

Штамп в паспорте в современном мире настолько ничего не значит, что выразить свою любовь желанием пойти в ЗАГС уже практически считается дурным тоном.

«Я люблю тебя до последнего вздоха» – так в основном говорят те, у кого последний вздох случится не в вашем присутствии.

* * *

Мой дорогой читатель, если вы не знаете, любите ли вы человека, то знайте – вы его не любите. А стоит ли его любить? Положите на одну чашу весов все его достоинства, а на другую чашу – недостатки. Что перевесит, то вы и будете видеть в нем на протяжении всей вашей жизни.

Стоит ли любить того, кто причиняет вам боль? Нет, не стоит. Но вы его все равно продолжите любить, я знаю.

Как заставить себя полюбить хорошего человека? Никак. Вы никогда его не полюбите.

Как заставить себя полюбить себя? Подойдите к зеркалу и поймите, что это лицо вы будете видеть до конца ваших дней и, если вы не найдете с ним общий язык, то качество вашей жизни будет очень низким.

Как прожить жизнь? В настоящей любви, путешествуя по миру со своим человеком на протяжении нескольких лет.

Я бы посоветовал прожить жизнь в достатке, ибо наша свобода действий, кто бы что ни говорил, – в деньгах.

Я бы посоветовал купить билет в Париж в одно раннее сонное утро, когда вы почувствуете, что вам чего-то не хватает. Выпить по бокалу вина на Эйфелевой башне и вспомнить старый как мир анекдот про Ги де Мопассана.

Я бы посоветовал побывать на Мальдивах, пока их не затопило водой.

Я бы советовал вам не слушать тех людей, которые не живут той жизнью, которой хотели бы жить вы, а слушать других…

Я бы посоветовал, когда вам захочется развестись со своей родственной душой, улететь вдвоем на Бали. Взобраться на вулкан Агунг, встретить балийский Новый год. Вместе с местными жителями сжечь демонов, предать их огню. Я бы посоветовал вам наутро, в священный День тишины, помолчать с вашим возлюбленным целый день, не произнося ни слова, а ночью, когда небо будет усыпано звездами, выйти вдвоем к океану и поговорить о вечном.

Я бы посоветовал вам, мой читатель, хранить себя. Не пачкать себя о чужих людей.

Найти дело всей своей жизни и войти в историю.

* * *

Напоследок хочу поднять еще одну важную тему, о которой я неоднократно говорил на протяжении всего интервью.

Уходите от нелюбимых людей. Не отравляйте жизнь ни себе, ни им…

Если вы не можете разорвать отношения с человеком, с которым у вас происходят только разборки (и все время подступает ком к горлу), то, скорее всего, вы незрелый человек. И вы не цените ни свое время, ни его.

Вы можете сказать: да, а что такое ваше время? Это же ничто. Вот вы, писатель, говорите: цените время. Цените его. А зачем мне его ценить, если я молод и у меня этого времени полно? Зачем мне разрывать отношения с человеком, который доставляет мне боль и разочарования, если у меня вся еще жизнь впереди. Возьму и помучаюсь еще немного…

Я вас понимаю! То, что у вас полно времени – это весомый аргумент. Но давайте посмотрим в глаза правде: вы не знаете точно, сколько у вас времени. Вы этого не можете знать, я не могу, никто на свете вам этого не скажет.

Был у меня друг, я пишу «был», потому что он умер в возрасте чуть за тридцать. Он мне говорил: «Не нравится мне моя работа. Не приносит она мне удовольствия. Вроде и деньги приличные зарабатываю, а тошнит от вот этого всего. Честно, дружище, не мое это. Хочу открыть свое дело. Хочу купить несколько квартир, сдавать их в аренду и получать стабильный доход…»

Я его спросил тогда: «Так что тебе мешает бросить работу, открыть свой бизнес, а когда он начнет приносить доход – вложиться в недвижимость?» Знаете, что он ответил? «Ладно, давай о другом. У меня времени полно, глядишь и открою…»

Через четыре месяца после нашего разговора он умер. Не буду вдаваться в причины смерти, это не главное, важно то, что человек не хотел ничего менять в своей жизни только потому, что у него было «полно» времени. Понимаете, какая шутка судьбы?

Я вот чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что жить нужно только здесь и сейчас. Много я откладывал дел на завтра, а «завтра» никогда для этих дел не наступало.

Даже если вы доживете до глубокой старости, чего я вам искренне желаю, не факт, что в старости рядом с вами окажется другой человек, тот, который вас будет любить, которого будете любить вы. А не этот эмоционально незрелый подросток, который видит в вас одни недостатки и закрывает глаза на достоинства.

Не факт, что в старости с вами будут разговаривать руки – прикасаться к вашей дряхлой морщинистой коже. Возможно, вы с этим человеком, которого не отпускаете, настолько станете чужими и ненавистными друг другу, что будете ходить по дому как призраки и делать вид, что никто никого не замечает.

«Завтра» может не наступить, если вы думаете отложить ваши больные отношения на завтра. Нелюбовь и привязанность – это болото, которое только засасывает со временем и может засосать даже с головой.

Прожить жизнь без любви – это страшно. Но страшнее этого только прожить жизнь в нелюбви.

Если хотите попасть в нескончаемый ад при жизни, тогда вперед – ныряйте с головой в омут.

Я знаю четыре несчастья, которые могут выпасть на человеческую судьбу:

1. Нелюбимый человек рядом.

2. Нелюбимая работа.

3. Нереализованный потенциал.

4. Нереализованные и падшие духом дети.

И все эти четыре беды обязательно обрушатся на вашу судьбу из-за вашего бездействия. Из-за вашего страха и лени. Помните об этом всегда.

Благодарю вас за ваше время, уделенное моей книге.

Все равно вы прочитаете (возможно, в чем-то меня поддержите, возможно, вдохновитесь моими мыслями на некоторое время, пока книга будет звучать в вашей голове), а затем забудете. И станете поступать по-своему.

Благодарю за короткую часть своей жизни, которую вы безвозвратно отдали мне. Я от этого получаю удовольствие, я от этого чувствую свободу.

Мои книги – это моя любимая работа. Желаю и вам заниматься только тем, к чему лежит ваша душа, в чем ваш истинный талант.

И что бы ни случилось, знайте, что вы заслуживаете большего.

Берегите себя!

Прощайте!

До встречи.

Content

Вячеслав Прах
Почему мы не умеем любить?

Предисловие

Мужчина и женщина. Что такое любовь?

Женщина и мужчина. В поисках эмоциональной зрелости

Мужчина, женщина, родители. Найти себя

Послесловие