Райдер Андрей

Любовь и измены. 10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью

Вступление

Как правило, Любовь живет недолго, а о «любви до гроба» чаще пишут в сказках. У большинства со временем возникают измены, или, по крайней мере, мысли о них; ржавчина неверности разъедает Чувство и приводит к деградации Любви.

Но хоть измены в этой книге лишь повод к разговору, мы начинаем именно с них, так будет проще добраться до сути, и скоро Вы поймете почему.

Люди изменяли, изменяют и будут изменять, а влечет всех налево по разным причинам. Кому-то не хватает внимания или чуткости, кому-то – свежести или эмоций, кому-то – секса или драйва от нарушения приличий… но почти всегда за изменами кроются неприятности, и за удовольствия приходится платить.

Насколько высока цена, и всегда ли наступает расплата? Не всегда, но риски высоки и редко когда оправданы.

Возможно, Вы возразите, поскольку удачно ходили налево, но, уверяю вас, это – до поры до времени. Прекрасно знаю все стороны измен, и знаю, что «за жопу» в итоге берут, уж извините за вольность слога. Чаще всего, финал приключений именно таков.

Хотите проверить? Желаю удачи, но книгу эту дочитать рекомендую, переживая за ваше Счастье, ведь с темой верности сейчас – сплошной бардак.

Кто-то считает, что измены – норма, кто-то ведет двойную жизнь, кто-то унижается и лжет любимому человеку, а кто-то, узнав, что ему изменили, рвет на голове волосы и громит былую Любовь, а в результате – большинство семей разваливается, и большинство детей воспитывается без полноценных мамы или папы. А сколько вокруг измен разыгрывается трагедий и сколько льется слез – вообще не счесть. По мне – полнейший бардак, разве не так?

Вот я и написал эту книгу.

Для кого и зачем я написал ее

Судя по тому, что Вы эту книгу читаете, написал я ее именно для вас. Возможно, вас волнует стабильность отношений, возможно, Вы уже сталкивались с изменами, возможно, только помышляете об этом, возможно, изменили вам или вас самих потянуло налево… а, возможно, Вы хотите кому-то помочь или с чем-то разобраться. Почесывая затылок, тяжело вздыхая или глотая слезы, Вы пытаетесь найти дельные советы по этому поводу или научиться чему-нибудь толковому. И, уверен, это для вас не просто. Не буду никого критиковать, а уж, тем более, расхваливать себя, но ДЕЛЬНОГО Вы найдете мало. Лично я просмотрел почти все из опубликованного на русском и английском языках на тему стабильности отношений. «Изюма» мало, в основном – «булка».

Так же, как я делал это со всеми своими обучающими книгами, взявшись за эту, хотел помочь вам решить конкретную проблему. Не обсудить ее, не поделиться чужим опытом, не высказать свои мысли по поводу стабильности отношений, а дать вам конкретный и работающий механизм профилактики измен и борьбы с ними. Я понимаю, насколько это болезненно взрывоопасная проблема и хотел вас от нее уберечь.

Вот зачем я и написал эту книгу. Честно скажу – шла нелегко, уж больно не простая тема.

Почему эта книга ДЕЛЬНАЯ

Эта книга дельная, потому что она предлагает решение, а не советует, рекомендует или успокаивает. Рассуждая об изменах, обычно говорят об их сути и последствиях, а так же о том, как их выследить и как с ними бороться, а когда они случились – что потом делать и как жить дальше, т.е. как простить, отомстить или смириться. Чаще всего все сводится к психологии отношений или разговорам об этике, а это малоэффективно. И психологии, и морали, и этике сложно противостоять желанию получать больше удовольствия от жизни и интереснее жить. Вы понимаете, по какую сторону баррикад тут измены.

Отдавая себе в этом отчет и прекрасно разбираясь в проблеме измен, я предлагаю другой подход, и, удивитесь, более РАЦИОНАЛЬНЫЙ, поскольку твердо убежден, что если мы хотим добиться верности, нужно руководствоваться логикой, а не эмоциями. Следует в первую очередь разобраться, в чем плюсы верности и защищать ее, а не бороться с изменами. Тогда они сами отсохнут и отпадут как прошлогодний лист, если почему-то расцветут на дереве вашей жизни.

В этом и заключается залог СТАБИЛЬНОСТИ отношений.

В чем основная ИДЕЯ этой книги

В этой книге-учебнике я хочу вас убедить, что изменять НЕВЫГОДНО, а если измена произошла, то ГЛУПО сбиваться на эмоции и громить былое Счастье. Я так же берусь доказать вам, что значительно проще, интересней и продуктивней хранить верность, что измены это заведомо проигрыш, в результате которого мы проёб…ем Счастье в прямом смысле этого слова.

По этой причине я хотел сначала назвать эту книгу «Как не прое…ть свое Счастье», и это точно отражало бы ее содержание, а сдержало меня только то, что такую книгу сложно было бы продвинуть. Но ведь, сами подумайте, все же на самом деле именно так, и, ходя на сторону, многие буквально проёб…ют былую Любовь, позволяя ржавчине измен разъедать ее.

Так что уж давайте называть вещи своими именами, без всякой образности, проблема ведь у нас серьезная. Мы разбираемся с собственным СЧАСТЬЕМ и с тем, что ему угрожает, какая уж тут ваниль?

Тем самым, измены для нас – лишь повод для разговора, в этой книге мы ищем формулу СТАБИЛЬНОСТИ ОТНОШЕНИЙ. И вот увидите, найдем!

Часть I. Зачем нам нужен брак

Глава 1. Неоднозначность, но выгода Моногамии

Порой мне кажется, что свобода дурно влияет на человека, и в результате многие не развиваются, а деградируют.

Взять хотя бы сексуальность. Исследователи утверждают, что мы все больше начинаем походить в этом отношении на обезьянок бонобо. В животном мире они ближе всех к нам в части секса. Эти обезьянки очень жизнерадостны и открыты в этом плане, так же, как и люди, занимаются сексом ради удовольствия, он играет большую роль в их жизни. Они абсолютно свободны в части совокуплений, понятия «моногамия» для них не существует. Для самочек даже не важно, кто отец их детей, чем больше секса, тем лучше, считают они.

И хоть конечно мы пока не такие, но возникает ощущение, что уверенно движемся в эту сторону, если иметь в виду личную жизнь. Моногамия все менее популярна, а измены становятся нормой. Если в былые времена больше грешили мужчины, то сегодня, обретя независимость и освободившись от их сексуального гнета, женщины вовсю наверстывают упущенное. В наше время жены изменяют мужьям точно так же, а в особо демократичных странах уже и обгоняют их по части сластолюбия. Еще немного и люди дадут фору обезьянкам бонобо, ведь мы-то умнее и ТАКОЕ можем придумать, что зверушкам даже не снилось!

Но вот на этом-то слове и приостановимся – «умнее», т.е., как говорится, давайте включим голову. Все-таки у нас чуть иная миссия на Земле, чем у обезьянок.

Казалось бы, хорошо получать от жизни как можно больше удовольствия, снимая все ограничения, которые этому мешают, и отбросив условности. На дворе двадцать первый век и кому нужна эта моногамия – неоднозначная в наше время форма отношений. Или те же измены, что их драматизировать? Ну получил кто-то больше удовольствия от жизни, не стоит ему завидовать или укорять. Каждый нынче свободен в самовыражении и правах на личную жизнь, морально-аморально – кому какое дело до этого, да и кто судьи-то, собственно говоря? Есть ведь в таком восприятии некая логика, не так ли?

И вот с этого момента я хочу предложить вам перейти именно к логике. Давайте попробуем взглянуть на личную жизнь рационально, в том числе, на любовь с изменами. А по этой причине обойдемся без лишних эмоций, в этой книге нет слов предательство, коварство, подлость… Эмоции вредят разумному поведению, а в свете измен они, чаще всего, разрушительны. Как только кто-то начинает кипятиться, обвинять, таить обиду или призывать к совести, он действует неграмотно и во вред самому себе, он не решает проблему, а ухудшает ситуацию. Такое сродни суете или панике на тонущем корабле, и это нерационально. Но, и вы, наверное, удивитесь такому подходу, НЕРАЦИОНАЛЬНЫ и сами измены, в этом основная идея книги. Что если рассмотреть проблему верности под необычным углом – с позиций ВЫГОДЫ?

А для этого давайте оценим, как обычно все происходит с любовью по мере хода времени, не у всех, конечно, но у большинства.

Между людьми случается Любовь, и первое время они души друг в друге не чают, в том числе, с упоением занимаясь сексом. Они все сильнее сближаются и все больше дорожат отношениями, все активней в них вкладываются, создавая семью.

Однако примерно через год их страсть начинает остывать, и на первый план выходят другие ценности. Как и почему такое происходит, обсудим позже, но, между тем, тенденция снижения влечения становится все более явной, и к концу третьего года совместной жизни большинство пар существенно теряет сексуальный интерес друг к другу, даже если продолжает испытывать любовь. На четвертом году отношений чаще всего и начинаются измены, именно таковы реалии жизни, и никуда от них не денешься.

Когда кто-то идет налево первый раз, он, конечно, осознает серьезность своего поступка. Какой бы не была при этом причина измены, это первый удар кувалдой по любовно выстроенному зданию семейного Счастья и по самим отношениям. В румяном яблоке любви появляется червоточина, в отношениях – двуличие, в близости – привкус фальши, а в искренности – лживость.

И как бы тот, кто изменил, к этому ни приспосабливался, как бы сам себя ни оправдывал, возникает некая унизительность для него. Он обманывает, юлит, притворяется и по большому счету ворует. Он не может не осознавать этого, и такое не может его не раздражать. И даже если у него прекрасно получается обманывать «вторую половинку», она порой начинает его злить из-за ощущения боязни быть пойманным. Раздражение, злоба, унижение, сами понимаете, как-то такое уже слабо вяжется с любовью, даже если это еле ощутимый фон.

А если еще тот, кого обманывают, начинает в чем-то подозревать изменника, все становится неприятным для обоих вдвойне. Виновнику приходится еще сильнее изворачиваться и оправдываться, а фальшивость ситуации ощущают оба. Такие отношения неминуемо охлаждаются, в них появляются нотки отчуждения.

В любом случае легкая червоточина быстро превращается в коррозию, разъедающую каркас того здания Счастья, которое двое так самозабвенно строили, влюбившись и вкладываясь в него.

У большинства это здание, в конце концов, рушится, и люди расстаются. Ну а у львиной доли из тех, у кого не рушится, оно стоит дальше, пошатываясь, и поддерживаемое с разных сторон подпорками под названием «семейные ценности». Те, кто больше не изменяют, чаще всего сексуально скисают с годами, а те, кто продолжают изменять, воспринимают жизнь со «второй половинкой» скорее как дружбу или быт, чем как любовь, хоть может слово «любовь» порой и произносят. Их пока еще что-то связывает, или им пока еще удобней оставаться вместе, пока выгодней, пока целесообразней, пока лучше… И хоть это «пока» в итоге могут назвать «любовью до гроба», Любовью такие отношения по большому счету не являются, Любовью с заглавной буквы имеется в виду (уж не взыщите за мой максимализм, обосную его чуть позже).

Не подумайте, будто я циник или ёрничаю, ведь на самом деле все действительно так, и это типично нелепый финал. Получается, что влюбившаяся парочка несколько лет строит здание своего Счастья, а потом сама же его и разрушает. Тем самым, очень уж измены в итоге НЕВЫГОДНЫ – такой напрашивается вывод. Объясню почему.

Жизнь это, по большому счету, business, но business не в смысле «коммерция», а в смысле «дело», которое Вы делаете на этой Земле. Вас же сюда не развлекаться заселили? Что если поразмышлять в таком ключе? Не задумывались ли Вы, что ваша семья это ваше основное личное дело, т.е. ваш основной личный бизнес. Вы вкладываете в него свою энергию, кучу времени, сил, денег, планируете, подводите итоги, делаете аудит, оптимизируете, Вы его тщательнейшим образом выстраиваете, причем годами серьезного труда.

Этот бизнес вам реально дорого обходится, имеет свою капитализацию и свою стоимость. На выходе – как стабильность, уют, безопасность, забота, дети, так и имущество, недвижимость, совместные права на многое. Все это реально ценно и ощутимо, а, начиная этот бизнес (влюбляясь и образуя пару), Вы вкладываете в него самих себя, целиком и полностью. Мало, что есть ценнее, не так ли?

И вот представьте, что этот бизнес в итоге рушится, как если бы рухнула кампания, которую Вы выстраивали годами – обанкротилась и вылетела в трубу. Глупо, нерационально, обидно, жаль…

Когда Вы встретили свою Любовь, то были вне себя от радости, вам казалось, что выпал счастливый билет, а в итоге, сбившись на измены, вы проеб…ли свое Счастье, именно так. Потеряли не только Вы и ваша бывшая «вторая половинка», но и многие другие близкие вам люди, друзья, родственники… Если у вас есть дети, они стали менее счастливы, а в итоге будут хуже развиты и более неблагополучны (таковы данные исследований). На материальной стороне вопроса останавливаться не стану, как правило, и здесь возникает масса издержек.

Основная причина разводов в мире – внебрачные связи, именно они и рушат этот выстраиваемый годами бизнес. И хорошо, если только рушат, а не громят, разнося все в дым-тарарам. Измены это очень и очень невыгодное дело, в этом отношении они мало с чем сравнимы. Наносимый ими ущерб чаще всего огромен – и в моральном, и в эмоциональном, и в материальном планах, не говоря уже о потерянных годах жизни.

А потому, влюбившись, нужно выстраивать жизнь грамотно, руин за спиной оставаться не должно. Это НЕВЫГОДНО!

Давайте под таким углом и посмотрим на измены.

Глава 2. Сказки попов и партработников под прикрытием науки

Рассуждая о причинах измен, принято разделять женщин и мужчин, считая, что их тянет налево по-разному. При этом существуют два ЗАБЛУЖДЕНИЯ, доставшиеся нам в наследство от старых времен:

1. В отличие от женщин, мужчины более полигамны по природе, и поэтому сильнее предрасположены к изменам.

2. Главная причина мужской неверности – физиологическое влечение к другим женщинам в жажде новины, а женской – эмоциональная неудовлетворенность.

Исходя из этого, и даются рекомендации в части борьбы с изменами.

Между тем, это устаревшая точка зрения, мешающая такой борьбе, ведь сложно противостоять тому, что неправильно оцениваешь.

Проблема здесь заключается в том, что плохо учитывается ментальность современного человека (как мужчины, так и женщины), и на веру принимаются отжившие свое понятия. На самом деле женщины в наше время мало чем отличаются от мужчин в части мотивации измен.

Начну с первого ЗАБЛУЖДЕНИЯ, второе обсудим позже.

Вы наверное сталкивались и не раз с утверждением, будто мы (люди) генетически запрограммированы на стабильные, длительные, моногамные отношения. Мол, моногамия – изначальное свойство человека, и верность одному партнеру хранится в коде нашего генома. Особенно это (якобы) характерно для женщин, поскольку обеспечивает им заботу и защиту.

Так вот если Вы не в курсе этого, то хочу сообщить, что такая точка зрения разделяется отнюдь не всеми специалистами. Есть немало тех, которые утверждают, что она больше партийно – церковная, чем научная. Многие в нее просто поверили и теперь считают, что это так, и никак иначе. Кроме того, они упорно свою позицию отстаивают, а то и борются за нее, потому как это для них удобно или выгодно.

Образно говоря, человека очень удобно держать за яйца, чтобы он не дергался (только представьте себе такую картинку), вот общество с религией его за них и держали тысячелетиями. Гениальнейший философ двадцатого (XX) века Мишель Фуко (Michel Foucault) в труде «История сексуальности» (The History of Sexuality) очень четко выводит в этом отношении на чистую воду и церковь, и социум. Цель обоих понятна и ясна – контроль над личностью через ее природную сексуальность. И поэтому люди, бездумно подхватывающие эту песню, подпевают тем, кто веками издевался над человеком, унижал и мучил его. Ни много, ни мало, но именно так.

Лично я ничего не имею против моногамии и переживаю за отмирающую церковь, но с самого начала этой книги обещал вам реалистичный взгляд, поэтому и называю все своими именами. Вопрос у нас серьезный, на веру ничего принимать нельзя!

Вернемся к моногамии. На дворе двадцать первый (XXI) век, и сегодня многие ставят под сомнение генетическую моногамию человека. Например, ее в пух и прах разносят Кристофер Райан с Касильдой Жетой (Christopher Ryan & Cacilda Jetha) в книге «Секс на заре цивилизации» (Sex at Dawn).

«Предположение, что человек по природе моногамен, есть не просто ложь, в которую мы должны слепо верить; это ложь, которую в большинстве западных сообществ мы обязаны активно и регулярно внушать друг другу» – приходят к выводу они.

Проведя глубокое исследование и ссылаясь на массу научных данных, эти ученые утверждают, что моногамия возникла как вынужденная форма отношений лишь около десяти тысяч лет назад с переходом человечества от собирательства к земледелию. До этого человек был полигамен, а о моногамии не могло быть и речи. Тем самым, если учесть, что анатомически современный человек существует не менее двухсот тысяч лет, то моногамия практикуется им около пяти процентов этого времени.

Авторы этой нашумевшей книги настаивают, что моногамия неестественна для человека, а рассказы про его генетическую запрограммированность на моногамию это – выдумка. И мужчины, и женщины изначально были полигамны. Основной же причиной возникновения моногамии явилась хозяйственно-экономическая целесообразность, жертвой которой пала женская сексуальная свобода. Ну а в итоге появилась десятая божья заповедь: «Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего».

С ведущей, почетной позиции в племенах собирателей женщины сместились на роль мужской собственности, которую он зарабатывает и охраняет, как дом, рабов и скот. И если, несмотря на эту заповедь, мужья позволяли себе вольничания, то жены были лишены всех прав, за эти десять тысяч лет им досталось по полной.

«Еще до того, как развернулись войны с наркотиками, террором, раком, началась война с женским сексуальным желанием, – пишут авторы этой книги, – она бушует гораздо дольше всех остальных, и число ее жертв на сегодня исчисляется миллиардами. Как и все другие войны, это война, которую невозможно выиграть, поскольку врагом объявлена сила природы. Это все равно, что объявить войну фазам луны».

И они правы; сегодня, когда былые времена закончились, на десятую заповедь мало кто обращает внимание. Экономически женщина полностью независима и имеет равные с мужчиной права, она выдержала эту войну. Ну а поскольку рабов тоже распустили, остается теперь нынешним мужьям «охранять только волов и ослов», в то время как их жены сами решают с кем им спать. И это не шутка!

Не все согласятся с доводами Кристофера и Касильды насчет моногамии, но даже если в чем-то эти ученые не правы, свою позицию они аргументировали четко. Известно, что практика – критерий истины, и сегодня мы ясно наблюдаем как «ангелочки» расправляют крылья, делая это с превеликим удовольствием. Они стремительно стирают память десяти тысяч лет мужского секс диктата. В наше время жены изменяют мужьям в такой же степени и не заморачиваясь, а, дорвавшись до сексуальной свободы, они ею откровенно наслаждаются.

В своем исследовании авторы книги сравнивают сексуальность людей и обезьянок бонобо. В животном мире они к нам ближе всех в этом отношении. И теперь, став одинаково свободными и независимыми друг от друга, мы (и мужчины, и женщины) в равной степени сексуально раскованы, как и эти жизнерадостные обезьянки. Сегодня моногамия это лишь осознанно добровольный выбор каждого.

К чему это я?

Вовсе не к тому, чтобы нападать на моногамию (ведь наша задача – стабильность отношений и борьба с изменами), а к тому, чтобы не читать про нее мантры, надеясь, что природа на стороне верности, и реально смотреть на вещи. И если человек действительно изначально полигамен, то нам тем более нужно действовать грамотно, желая сохранить семью. Образно говоря, врага (т.е. змия с его яблочками) надо знать в лицо. В этом отношении, выстраивая свое счастье, не стоит бездумно бубнить заповеди, надеясь на чью-то совесть и генетику.

Многие, отталкиваясь от «природной моногамии» человека, сводят отстаивание верности к борьбе с естественной сексуальностью изменника. И если такая борьба приводит к «успеху», то на выходе мы чаще всего получаем «стабильную» семью с потухшей страстью и воспоминаниями о том, как «мы зажигали в молодости». Некоторые называют такое «любовью до гроба», а по мне, так это максимум дружба и комфортное сожительство. Любовь без страсти – это вовсе не то чувство, на которое рассчитывают люди, объединяясь в пару и сходя с ума друг по другу первое время.

Нас с вами интересует совсем другая семья и полноценная Любовь. Только давайте сперва определимся, зачем нам нужен брак.

Глава 3. Спасительная гавань в шторме жизни

И Кристофер с Касильдой, и наиболее продвинутые семейные психологи, лучшим из которых (на мой взгляд) является бельгийка Эстер Перель (Esther Perel), задаются вопросом, а не отжила ли себя моногамия, и не стоит ли человечеству переходить на иные, полигамные формы отношений.

Как известно, Запад клинит на свободе личности, и порой это доходит до абсурда. Свергая законно избранных «диктаторов», они потом удивляются, когда их насилуют выпущенные на свободу «дикари», венчая геев, недоумевают, когда кто-то требует зарегистрировать его брак с козой… Всему есть мера, и когда это чувство теряется, возникают чудеса.

А поэтому на вопрос – «Стоит ли похоронить моногамию?», я отвечу – «Конечно же, НЕТ!», и сейчас этого не следует делать особенно. Объясню почему.

Давайте призадумаемся, в какое время мы живем и как себя ощущаем. Это важно, чтобы определиться с собственными интересами в личной жизни.

Задайте сами себе вопросы:

• Насколько Вы сегодня чувствуете себя защищенно?

• Не возникает ли у вас иногда чувства одиночества?

• Если ли у вас ощущение, что жизнь стабильна и все гарантировано?

• Кажется ли вам, что вас по-настоящему ценят, и ваши проблемы сильно волнуют других?

• Уверены ли Вы, что ваша индивидуальность действительно кому-то нужна?

Не знаю как Вы, но немало людей даст сегодня отрицательные ответы на многие из этих вопросов. Мы потребители, избиратели, сотрудники, чьи-то друзья в Facebook… но наше мнение мало что значит, нас можно запросто игнорировать или заменить, а из друзей вычеркнуть одним кликом. Наша индивидуальность и значимость весьма условны, большинству друг на друга наплевать. Удивительная несуразность, но многие чувствуют себя одинокими в переполненных людьми мегаполисах, а соцсети – всего лишь технология комфортного одиночества. Дружба для большинства – это лайки и посты, а общение – СМС-ки и комменты.

Сегодня у нас есть мало чего личного и приватного, наша жизнь просматривается видеокамерами, наше местонахождение выдают телефон, компьютер и машина, то, что мы покупали или делали, фиксируют кредитные карты, а наша личная переписка и профили кому надо доступны. Кто мы, где находимся, с кем сейчас и что делаем – весьма условная тайна. Мы, по большому счету, голые и у всех на виду, и, в общем-то, осознаем это. Мы беззащитны.

Казалось бы, мы члены общества, но нас окружают эгоисты, а мы сами больше всех любим самих себя. Таковы сегодня правила игры, мы живем во времена индивидуализма и эгоистичного подхода к миру. Следование личным интересам, самовыражение и самоутверждение – принципы, которыми теперь руководствуется человек, желающий наслаждаться жизнью и иметь успех. Именно так – получать удовольствие от жизни и раскрываться лично, а не преданно служить кому-то или следовать каким-то нормам. На этом подходе сегодня и строятся основные методики личностного роста. Мы живем в эпоху личного счастья. Каждый человек в наше время ориентируется в первую очередь на себя и собственные интересы.

Мысль о том, что эгоизм все в большей степени становится нормой и что именно он – залог успеха личности, французский философ Жан Бодрийяр (Jean Baudrillard) сформулировал почти полвека назад, и сегодня каждый действительно сам за себя.

И все бы ничего, но ведь это доходит уже до крайностей. Человек сегодня может запросто взять оружие и просто так начать убивать других, посчитав, что он так самоутверждается. В Соединенных Штатах такое происходит сплошь и рядом, в последнее время таким образом погибает около пятнадцати тысяч человек в год. Как вам такое проявление индивидуализма? А ведь первые подобные звонки начали звучать и у нас, в России.

Я лишь обобщил картину в целом чтобы, подведя итог, продвигаться дальше, размышляя на нашу тему. А итог получился такой: современный человек мало во что верит, он эгоист и хочет наслаждаться жизнью, но чувствует себя одиноко и не защищенно. Ни стабильность, ни приватность, ни спокойствие, ни защищенность ему не гарантированы. Он это осознает, но все это ему необходимо, у него есть в этом потребность, в отличие, возможно, от моногамии.

И вот тут возникает парадокс: дать ему такое может лишь семья и (или) моногамные отношения.

А моногамные – потому что, в сочетании с любовью, это верность, преданность, уважение и забота. В наши времена это очень и очень большая ценность, значимость которой сложно переоценить. И объяснение этой значимости, как ни странно, – индивидуализм.

Когда ты становишься в собственных глазах центром мира и любишь больше всех самого себя, тебе крайне важно признание. Ты нуждаешься в том, чтобы тобой хоть кто-нибудь восхищался и хоть кто-нибудь водрузил тебя на пьедестал. И действительно, ведь если раньше чувства собственного достоинства и собственной значимости во многом определялись для людей тем, насколько они соответствуют правилам, предусмотренным религией, обществом и семейной иерархией, то сегодня такой опоры нет. Мы лишились ее, перейдя к индивидуализму и обнулив былые ценности. Теперь каждый сам в ответе за собственную самодостаточность. Ноша «самости» вдруг оказалась тяжела как никогда, и человек сам вынужден постоянно оценивать чувство собственной значимости. И это при том, что он (как уже отмечалось), по большому счету, лишь винтик, и миру на него плевать. В этом мире ему очень просто почувствовать себя незначительным, отвергнутым, ненужным, одним кликом удаленным из друзей.

В результате возникает болезненное противоречие между нашим внутренним культом собственной индивидуальности и пониманием того, что мы мало что значим в жизни для других, осознанием того, что мы беззащитны. Ни церковь, ни партия, ни общество нас не защитят, у них теперь другие интересы, они тоже сами за себя.

И поэтому признание хоть в чьих-то глазах нашей индивидуальности, уникальности, ценности становится жизненно необходимым; потребность иметь свой безопасный, надежный, стабильный и уютный мирок выходит на первый план для личности, ведь психологию никто не отменял. Любовь и семья становятся спасительной гаванью в шторме жизни, защитой, как от одиночества, так и от опасностей окружающего мира.

Альтернативы этому, по большому счету, нет.

Мир, в котором мы живем, становится все более агрессивным, циничным и ненадежным, именно поэтому значимость такой спасительной гавани растет. Даже если человек не осознает этого впрямую, спрятаться в нее – инстинктивное желание. Вот почему все, что угрожает этой гавани, вызывает у него неприятие, и вот почему растет осуждение измен, это подсознательная реакция и на угрозу личной безопасности, и на угрозу падения с пьедестала Любви.

Тем самым, и Вы, надеюсь, поняли это, с весомостью измен все на самом деле серьезней, чем можно было подумать, и опасно недооценивать стабильность семьи.

Ну а теперь, если мы сравнили ее со спасительной гаванью от шторма жизни, давайте определимся, о каком причале в этой гавани мечтает каждый. Попробуем набросать его вид.

Часть II. «Бизнес-план» парного Счастья

Глава 4. Мечты романтики и реальность ожиданий

Если вам уютно, комфортно и безопасно в этом мире, если вас окружают любовь, забота и уважение, если Вы чувствуете, что все это гарантировано, и если действительно уверены в этом, продолжайте наслаждаться жизнью, не теряйте время на чтение этой книги. К чему она вам? Если все же более реалистичны и оглядываетесь по сторонам, то наверное понимаете, что за Счастьем надо присматривать, даже если оно у вас уже есть. Это еще та птица, упорхнет, глазом моргнуть не успеешь.

А потому, хоть предыдущая глава и получилась занудной, отнеситесь, пожалуйста, серьезно к сказанному в ней. Не хочется пугать вас глобализмом, но на самом деле все это важно. Когда многие, а особенно те, кто долго состоял в браке, оказываются один на один с окружающим миром после развода, да еще и упав при этом с пьедестала Любви, они бывают просто ошарашены.

Цена стабильности отношений крайне высока. И поэтому вернемся к изменам, но взглянем на верность под особым углом.

Выискивая причины измен и рассуждая о верности, многие психологи отталкиваются от того, как не сделать людям больно, а правильней выстраивать все так, чтобы людям было хорошо. Для этого каждому, связывая судьбу со «второй половинкой», нужно четко представлять, что она (половинка) ждет от него и отношений в целом.

И вроде это – само собой разумеющееся дело, однако на практике часто происходит не так. Каждый предполагает, что партнеру и так все ясно, а что неясно – утрясется со временем. Любовь это, мол, настолько важно и всепоглощающе, что на «мелочи» не стоит обращать внимания. В результате оба партнера живут своими ожиданиями и строят собственные виртуальные замки, а когда те в итоге рушатся, они не понимают, почему такое произошло, и винят во всем друг друга.

Иллюзии и взаимное недопонимание играют дурную роль в Любви. Чем быстрее и тщательней парочка от них избавится, тем будет надежней ее Счастье. Взаимные ожидания нужно понимать и обсуждать, причем обсуждать их стоит регулярно, ведь они меняются со временем. В этом отношении прав Энтони Роббинс (Anthony Robbins), уделяя этому особое внимание в книге «Разбуди в себе исполина». Будучи самым популярным американским лайф-коучем, он очень грамотно рассуждает на тему стабильности отношений, хоть, казалось бы, говорит прописные истины.

«Если вы не знаете, какие принципы и ценности имеют люди, с которыми вы поддерживаете ту или иную форму отношений, вам следует приготовиться к страданиям. Люди могут любить друг друга, но если по какой-то причине они постоянно нарушают принципы того, кого любят, то это скоро вызовет ссоры и напряжение в их отношениях» – утверждает Энтони, и я полностью согласен с ним.

К этому американцу у некоторых неоднозначное отношение, но на самом деле у него системный подход, и говорит он немало дельного. Довольно часто мы многое, казалось бы, понимаем, но вот только не следуем этому, набивая шишки, и все.

Так и с этой мыслью. Все, вроде, просто и ясно, но только давайте разберемся с этим конкретней, скоро Вы поймете почему. А начнем мы с идеала, который каждый воображает себе, разыскивая любовь всей жизни, а затем заключая брак.

С учетом сказанного в предыдущей главе, сегодня этот идеал особенный. Он сильно отличается от того, что было еще не так давно, не говоря уже о наших бабушках и дедушках. И вот что пишет по этому поводу Эстер Перель (на которую я уже ссылался) в замечательной книге «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен»:

«Никогда прежде наши ожидания от брака не были столь огромными. Мы по-прежнему желаем всего, что дает традиционная семья – чувства защищенности, детей, благосостояния и уважения, но при этом хотим, чтобы партнер любил нас, желал, был в нас заинтересован. Мы должны быть лучшими друзьями, задушевными собеседниками и страстными любовниками. Человеческое воображение воздвигло новый Олимп: что в долгосрочной перспективе любовь к одному партнеру может остаться безусловной, близость с ним – безграничной, а секс – невероятным…

Малюсенькое обручальное кольцо служит символом во многом противоречивых идеалов. Мы жаждем стабильности, безопасности, предсказуемости и надежности и в то же время –восхищения, тайн, приключений и риска. Мы требуем от своего избранника: дай мне комфорт, но дай и остроту. Дай спокойствие, но дай и новизну. Дай стабильность, но дай и неожиданность. Мы стремимся объединить под одной крышей желания, которые испокон веков находили разные пристанища».

И ведь это действительно так! А с учетом того, о чем говорилось в предыдущей главе, так и тем более. Вы никогда не задумывались о том, насколько многого мы хотим от отношений и близкого человека, причем, «всего и сразу»?

Есть поговорка для любителей легкой наживы «убить стадо зайцев одной гранатой», и здесь она как раз в тему. Но, по большому счету, почему бы и нет, если граната хорошая и метнуть ее грамотно? Лично меня это абсолютно не пугает. Я только понимаю, что «на дурака» такая сказка в жизни не получится, т.е. если ждать, что все «срастется само собой», то в итоге скорее «рассыплется», чем «срастется». А вот если действовать грамотно, то ожидания от брака, которые описывает Эстер, вполне могут оправдаться, и тогда нет никакого смысла идти налево, рискуя отношениями.

Ведь на самом деле основная формула стабильности отношений предельно проста:

ВЫГОДНО+ОПРАВДАНО=СТАБИЛЬНО

В самой первой Главе этой книги мы решили, что Любовь выгодна, ну а если партнеры при этом еще и полностью оправдывают ожидания друг друга от брака, таким отношениям ничего не грозит, они на сто процентов будут стабильными. Остается лишь разобраться с этими ожиданиями, и это не сложно.

«Какой брак лучше – по любви или по расчету?» – задается вопросом психолог Николай Козлов в книге «На крыльях любви, или как делать семью», и сам же отвечает – «Лучший брак – это брак с головой, то есть союз любви и расчета».

Если вы оба это понимаете, и если вместе разложили все по полочкам, оговорив, что желаете получать друг от друга и ваших отношений, они и будут СТАБИЛЬНЫМИ, шагать по дороге к Счастью вам будет легко.

Вот к этим «полочкам» теперь и перейдем, воплощая мечты в реалии.

Глава 5. ДЕСЯТЬ свай фундамента Счастья

И вот теперь, переходя к условиям стабильности отношений, вернусь ко второму распространенному ЗАБЛУЖДЕНИЮ, которое упоминал: якобы главная причина мужской неверности – физиологическое влечение к другим женщинам в жажде новины, а женской – эмоциональная неудовлетворенность.

Это – устаревшая точка зрения, в наше время женщины и мужчины очень схожи в части мотивации измен.

Начнем с физиологического влечения. Мы говорили уже об этом, современные женщины раскрепощены и похотливы не меньше мужчин. На дворе двадцать первый (XXI) век, и не стоит ссылаться на взгляды прошлого. Многие российские книги об изменах страдают этим, преувеличивая природную скромность женщин и предлагая им подстраиваться под сексуальность мужчин. Загоняя тем самым женщин в устаревшую модель поведения, они играют дурную роль, возвращая их ментально в советские времена.

Сегодня женщине не нужно стелиться под мужчину, ей стало легче понять его в части соблазнов неверности, ей и самой хочется иногда просто потрахаться с новым мужиком без всяких предисловий. Ее так же тянет и на свеженькое, и на приключения, она ничуть не меньше мужчины желает наслаждаться жизнью. Так что давайте не будем заводить рака за камень, размахивая паранджой из прабабушкиного сундука.

Перейдем к эмоциональной составляющей, и здесь я вновь вернусь к тому, что уже отмечалось. Мы живем в крайне нервные времена, о стабильности большинство лишь мечтает. На мужчинах это сказывается в первую очередь, недаром они умирают раньше женщин, риск со стрессом гробят их. По этой причине «сильный» пол ничуть не меньше «слабого» нуждается в тихой гавани под названием семья. Мужчинам необходима эмоциональная защита, стабильность, любовь и забота. Американский психотерапевт Гари Ньюман (Gary Neuman) в книге «Вся правда о мужских изменах…» (The Truth about Cheating: Why Men Stray and What You Can Do to Prevent It) утверждает, что к мужской неверности чаще всего приводит эмоциональная неудовлетворенность, а вовсе не физическое влечение к другой женщине. Не получая желаемой поддержки от собственной супруги, мужчина начинает искать такую поддержку на стороне.

Мы конечно не в США, и сильно отличаемся от американцев в части ментальности, но если говорить об ощущении нестабильности, то, уверен, как минимум не отстаём от них в этом отношении. По этой причине могу смело предположить, что выводы Гари Ньюмана распространяются и на российских мужчин. Эмоциональная сторона секса для них ничуть не менее значима, чем физиологическая. Сегодня они не особо отличаются от женщин в этом отношении.

И поэтому перейдем к первой и самой важной составляющей отношений, определяющей их стабильность и стимулирующей верность партнеров.

ПЕРВОЕ – эмоциональная глубина отношений

Степень эмоциональной глубины отношений имеет особое значение для их стабильности, с этим согласится любой семейный психолог.

Причина такой значимости заключается в природной потребности человека быть с кем-то, имея устойчивую эмоциональную привязанность. Так же, как вода и пища, каждому необходимы забота, утешение и защита; на психологическом уровне он ждет этого от «второй половинки». Разбирая условия верности, на этом стоит сделать особый акцент. Степень эмоциональной связи с партнером играет здесь важнейшую роль.

Не буду углубляться в психологию, назову лишь основные принципы эмоциональной стороны отношений, определяющие их стабильность:

1. В любую минуту каждый остается открытым для своей «второй половинки» независимо от собственного эмоционального состояния. Тем самым, психологически он всегда доступен партнеру без неискренности или фальши.

2. Каждый всегда отзывчив по отношению к партнеру, т.е. он постоянно настроен на него, отзываясь на его эмоции и чувства. С готовностью принимая такие сигналы, он тут же реагирует на них, заботясь о партнере и утешая его при необходимости.

3. Каждый вызывает у своей «половинки» ощущение эмоционального присутствия рядом, доверия и надежности, чувство того, что он приоритетен для него и очень ценен.

Чем в большей степени эмоциональная сторона отношений соответствует этим принципам, тем меньше вероятность того, что кого-то из двоих потянет на сторону из-за отчужденности.

Эмоциональная глубина отношений, их чувственность особенно важны для ЖЕНЩИН, и мужчинам нужно им в этом подыгрывать. Тон голоса, теплота взгляда, большая эмоциональная вовлеченность при общении с женщиной. Чуть нежнее сказать, подольше задержать взгляд глаза в глаза, внимательней выслушать. Чаще называть жену «милая», с готовностью поддакивать, выражать сопереживание, искренне интересоваться ее делами, ну или хотя бы делать вид, что это действительно волнует. Искусство подыгрывания друг другу (в эмоциональном плане) очень важно, а вести себя таким образом совсем не сложно, если грамотно воспринимать картину отношений в целом.

Вот и давайте теперь перейдем к основной составляющей такого подыгрывания.

ВТОРОЕ – удовлетворенность Эго человека

«Удовлетворенность Эго» звучит немного сухо, но это именно то, что относится к ощущению признания индивидуальности человека, его уникальности, значимости и ценности как личности. Крайнюю важность этого мы подробно разбирали в третьей главе книги.

И конечно, если взять «условно типичного мужчину» и «условно типичную женщину», то в этом отношении они несколько отличаются друг от друга. «Условно типичных», потому что бывают разные мужчины и разные женщины, встречаются разные пары, с разными формами лидерства и разными ролями в семье. Думаю, вы понимаете, что имеется в виду, и нет смысла вдаваться в дополнительные пояснения.

Говоря об удовлетворенности Эго в любовных отношениях, начнем с МУЖЧИНЫ.

Удовлетворенность Эго мужчины в первую очередь определяется степенью его эмоциональной поддержки женщиной.

Мужчине важно уважение и признание, тем самым он самоутверждается. Этого мужчина в первую очередь ждет от любимой женщины – того человека, который ближе всех к нему, которому он доверяет и на которого может опереться по жизни.

В общем-то, это условие выполнять не сложно. Чтобы оправдывать надежды любимого, женщине нужно:

• демонстрировать веру в своего мужчину

• подчеркивать его значимость и исключительность

• при малейшей возможности хвалить его

• радоваться вместе с ним его успехам

• поддерживать его в трудных ситуациях

• сопереживать ему при неудачах

• как можно меньше критиковать его

При этом в части критики самое болезненное для мужчины – это критика в постели, ведь тогда женщина наносит удар по его самолюбию. Такая ошибка будет очень серьезным промахом в эмоциональном плане с ее стороны!

Говоря об удовлетворении мужского Эго, стоит добавить еще одну рекомендацию женщине – стараться быть ухоженной (хоть мы и будем говорить об этом отдельно). Когда у мужчины ухоженная стильная женщина, это тешит его самолюбие и утверждает его в глазах других. Для него это статус. И наоборот, если рядом запущенная рохля, он испытывает неловкость перед посторонними. Да, всё именно так, даже если мужчина ничего не говорит женщине по этому поводу.

В целом, на этом с мужским Эго можно и закончить. Надеюсь, что суть вам понятна, и подробности не нужны. Конечно, здесь есть свои особенности и нюансы. В чем-то такое может быть лишь игрой для женщины, но без этого никак. Это, если хотите, основная составляющая женской мудрости и дальновидности.

Если женщина во всем поддерживает мужчину, сопереживает ему, интересуется его делами, если она эмоционально близка ему и проявляет чуткость, он будет дорожить ею. Чувствуя себя в ее глазах самым важным, самым лучшим, самым нужным, он видит в ней родственную душу, а то и музу. От таких женщин редко уходят. И наоборот, если мужчине не хватает такой поддержки, другая женщина может воспользоваться этим, и его невольно потянет к ней.

Перейдем теперь к удовлетворенности Эго ЖЕНЩИНЫ, и, само собой, женщины ничуть не менее ранимы мужчин в этом отношении и ничуть не менее самолюбивы.

Классически считается, что именно то, что можно назвать здесь «неудовлетворенностью Эго» и является основной причиной женских измен.

И поэтому, чтобы нейтрализовать эту причину, мужчине нужно усердно «облизывать» женское самолюбие. Для этого ему следует:

1. Без устали оказывать женщине знаки внимания.

Такое на самом деле не сложно. Нужно просто так дарить иногда цветы и подарочки, открывать дверцу машины, отодвигать стул, заботливо подавать руку, запоминать и выполнять мелкие просьбы, проявлять заботу и помогать в чем-то… Ну и конечно нужно стараться вести себя при этом чувственно. Образно выражаясь, если кошку чаще гладить, она сама будет ласкаться. Следует чаще прикасаться к женщине, брать ее за руку, поглаживать, обнимать. Такие чувственные знаки внимания очень значимы для нее.

2. Всегда оставаться романтичным.

Это значит: послать лишний раз сообщение с поцелуйчиком, чмокнуть в губки при встрече, шепнуть нежность на ушко, оставить любовную записочку (не только на день Валентина), пригласить на романтический ужин, устроить уикенд на двоих…

А еще есть свечи и музыка в спальне, ванна на двоих, клубника с шампанским, кофе в постель… и если такие приятные мелочи организовывает мужчина, он реально набирает очки, теша самолюбие женщины и кружа ей голову.

3. Чаще отпускать женщине комплименты.

Есть поговорка «женщина любит ушами», и она недалека от истины. Значимость общения с женщиной и важность комплиментов в ее адрес сложно переоценить. Мужчине нужно чаще говорить, как любимая дорога для него и как желанна, насколько привлекательна и индивидуальна, как вкусно готовит и умела, как хорошо выглядит и следит за собой, как ей идет то или иное платье… Кроме того, что такие комплименты станут ласкать ее уши и Эго, они будут еще и мощным стимулом, чтобы оправдать услышанное и «держать марку».

При этом следует учитывать, что женщины самолюбивы и не любят критику, которая может обнулить все комплименты. Поэтому, если что-то мужчине не нравится, ему нужно делать замечания не впрямую, а косвенно, намеками, по принципу, «не это плохо, а то лучше». В этом отношении с женщинами сложнее, чем с мужчинами, но тут уж ничего не поделаешь.

Итак, разница между мужчиной и женщиной в части удовлетворенности Эго получилась существенная, но здесь важно то, что они в этом отношении взаимозависимы. Если каждый из партнеров ведет себя соответствующим образом, он невольно стимулирует на такое же поведение другого.

Например, представьте ситуацию.

Некий мужчина, назовем его Сергей, приходит домой уставший с работы, а жена Наталья радостно встречает его на пороге с теплой, мягкой улыбкой на губах, помогает раздеться, интересуется, как прошел день и в чем причина его усталости. Она проявляет сопереживание и поддерживает его, она явно ждала его и рада встрече.

Или другой вариант такого возвращения. Их сосед Игорь открывает входную дверь и спотыкается об разбросанную в прихожей обувь, никто и не подумал о такой ерунде. Как никто и не бежит ему на встречу, ну пришел и пришел как всегда. Он заходит внутрь квартиры, а стоящая у плиты жена Ирина, не оборачиваясь, бросает из-за спины «А чё так поздно-то? Мне что опять разогревать?» ну и так далее.

И даже если отношения у обеих пар в целом хорошие, и за ужином они станут слово в слово говорить о том же, уверен, что эмоциональный фон их вечера будет разным. Этого вечера, следующего… понимаете, что имеется в виду.

Казалось бы, сущий пустяк, и в первом случае встречающая мужа Наталья потратила две– три минуты времени, сказала еще десять-двадцать слов и пару раз улыбнулась, но она получила в ответ ласковое объятие, нежный поцелуй и романтический вечер, а во втором – Ирина просто поела вместе с мужем перед тем, как смотреть телик.

Вывод простой: каждый раз, когда вы встречаетесь после расставания, демонстрируйте свою радость и сопереживание, это крайне важный момент. И наоборот, если начинает черстветь один, то второй через некоторое время подхватывает эту тенденцию, и степень удовлетворенности Эго начинает падать у обоих. Угроза той же неверности в таком случае автоматически растет.

ТРЕТЬЕ – жизненный комфорт и бесконфликтность отношений

Это составляющая уюта «спасительной гавани» имеет материальную и психологическую составляющие. В части материальной составляющей, в общем-то, все ясно, и вряд ли здесь стоит особо распространяться.

Для ЖЕНЩИНЫ это быть заботливой женой и хорошей, рачительной хозяйкой, старательно обустраивающей семейный очаг. Как бы протокольно такое ни звучало, и как бы ни кривились феминистки, но без этого никак.

Для МУЖЧИНЫ – быть хорошим хозяином, заботливым помощником и надежным защитником, готовым поддержать женщину в любой ситуации.

Под психологической составляющей комфорта имеется в виду психологическая атмосфера в доме и бесконфликтность отношений. Ничто не разрушает их так быстро, как затянувшиеся конфликты, и нередко секс на стороне возникает именно по этой причине. Изменяя, человек пытается таким образом успокоиться, снимая психологическое напряжение.

И здесь примиряющей стороной стоит выступать в первую очередь женщине. Упрямость простительна скорее мужчине, и ей стоит проявлять большую гибкость. Идя на компромиссы и подыгрывая мужчине, мудрая женщина умело сглаживает конфликты. Любовное гнездышко вьет скорее она, и именно она определяет ощущение домашнего тепла, испытываемого мужчиной. За этим теплом, конечно же, стоит следить, ведь если его будет не хватать, мужчина может пойти «отогреваться» на сторону.

И, само собой, если женщина не будет ощущать необходимой заботы или защиты со стороны мужа, ее тоже может потянуть за этим к другому. Это будет почти инстинктивным желанием.

ЧЕТВЕРТОЕ – приоритет семьи и ее обеспеченность

«Нести всё в дом» – недаром есть такая поговорка, а точнее – комплимент, который отпускается заботящемуся о семье человеку.

Заводя семью, каждый, как правило, предполагает, что она будет иметь приоритет в дальнейшей жизни для него и партнера. Выбирая между семьей и работой, семьей и друзьями, семьей и хобби… партнер выберет семью.

Чуть позже мы остановимся на личной свободе и независимости каждого, но приоритет семьи при этом подразумевается в любом случае, «семейное гнездо» вьется в первую очередь, и забота о нем – важнее всего. По этой причине в этот же пункт я добавил обеспеченность, ведь, конечно, каждый мечтает о благополучии и финансовой стабильности в семье. В этом отношении аналогия выстраивания семейного Счастья подобно бизнесу, весьма уместна. И в том, и в другом случае инвестируются деньги, время, труд. При грамотном подходе все это с лихвой окупается в итоге.

Эта свая фундамента Счастья очень значима для любого.

ПЯТОЕ – хорошие личные качества и должный уровень партнера

Вряд-ли, мечтая о «второй половинке», кто-то подразумевает больного, необразованного, некультурного и неухоженного человека, но нередко встречается ситуация, когда на этапе ухаживания и сватовства люди, по сути, притворяются и показывают себя вовсе не такими, какие они есть на самом деле. Думаю, Вы понимаете, что имеется в виду.

Это как маски Facebook, за которыми стоят иные личности. Иной внешний вид, иная речь, иная культура, хобби, убеждения, взгляды…

А в повседневной жизни это еще и здоровье, вредные привычки, черты характера, манера поведения, гигиена… образ жизни в целом. И одно дело – романтические свидания и наведывания друг к другу в гости, а другое – совместная жизнь с домашней не ухоженностью или рыганием за столом, и это не шутка!

«Ну мы же свои люди» или «Пусть принимает меня такой (таким), какая (какой) я есть» – сомнительные идеи, на мой взгляд, в свете стабильности отношений.

Понятно, что идеал недостижим, но разительный контраст между внешним видом или поведением «на людях» и дома – довольно опасная вещь.

Уход за собой, личная гигиена, поддержание физической формы и уровня здоровья, хорошие манеры поведения и приличный внешний вид – это не только личное дело каждого, но и проявление уважения к партнеру, который рассчитывает на такое. Или я не прав? Рыгаем, пукаем и ходим в бигудях.

Остановлюсь подробней на ухоженности и сексуальной привлекательности для партнера, ведь многие недооценивают это, становясь «своими людьми».

Ну а начну, само собой, с ЖЕНЩИНЫ, ведь важность ее ухоженности уже упоминалась в удовлетворенности мужского Эго. Теперь коснемся этой стороны с позиций сексуальной привлекательности.

Отнюдь не для всех женщин быть ухоженной – прописная истина, и порой становится обидно за представительниц прекрасного пола, когда видишь, что многие геи ухожены лучше, чем они.

Мода на «натуральность» оказывает дурную услугу сексуальности, да и многие женщины с годами пренебрегают уходом за собой, считая, что их должны любить такими, какие они есть. Они расслабляются, а зря, никто им ничего не должен, не те сейчас времена.

Конечно, за всем этим стоит работа, время и деньги. Но других вариантов нет. Если женщина не введет в привычку трудиться над своей ухоженностью, если позволит себе расслабиться в этом отношении, пусть не удивляется роли домашней тапочки, которой прощают и помятость, и потертость, и бесформенность, но и относятся к ней соответствующим образом. Она сама тогда теряет конкурентоспособность. Сама демонстрирует свой возраст, свою некрасивость, неженственность, неутонченность, дурной тон… Она сама показывает свой низкий уровень и пропавшую сексуальность. Сама уменьшает интерес к себе и уважение, сама «сходит с дистанции», увеличивая риск измен и расставания. А уж если это расставание произойдет, так еще и усложняет себе поиск нового спутника жизни.

Да, женщинам в этом отношении сложнее, чем мужчинам, и им приходится больше работать над внешним видом. Но таковы законы природы. Мужчины любят глазами, и тут ничего не поделаешь. Иллюзии в этом отношении опасны. Для большинства мужчин «женская красота» и «сексуальная привлекательность» – почти синонимы, не стоит забывать этого, претендуя на верность.

Переходим к МУЖЧИНАМ, и хоть их внешний вид значим для женщин, но важнее здесь аккуратность и гигиена. Невозможно переоценить, насколько женщины любят чистоту, приятные запахи и свежее дыхание. К сожалению, одомашниваясь, мужчины нередко пренебрегают этим. Мало того, что они теряют физическую форму, начинают меньше следить за собой, ходят дома в «вытянутых на коленях трениках», так они еще и становятся менее чистоплотными. Тем самым мужчина теряет мужественность в восприятии женщины и становится менее привлекательным в ее глазах.

Я уже не говорю о таких вещах, как шершавая кожа, заусенцы или мозоли на руках, пытающихся гладить тело женщины. А щетина при попытке делать куннилингус? Ведь это все равно, что наждачной бумагой по головке члена. Простите за прозу, но упомяну, пожалуй, и об этом, завершая тему мужской ухоженности.

Ухоженность обоих партнеров очень важна, ведь это не только привлекательность и гигиена, но и выражение желания нравиться друг другу, а так же игривость, на важности которой остановимся ниже.

ШЕСТОЕ – наличие личной свободы и независимости

Понятно, что, связывая жизнь с другим человеком, каждый отдает себе отчет в том, что за этим следует ограничение свободы, необходимость подстраиваться, корректировка приоритетов и некая степень зависимости от «второй половинки». Но мера всего этого, конечно, должна быть, и каждый рассчитывает на определенную свободу. В какой степени – должно быть понятно обоим, а лучше всего – четко оговорено. Имеется в виду такое, как:

• право на личное мнение

• право выглядеть и одеваться на собственное усмотрение

• право на приватность (телефон, почта, ванная комната…)

• право на самостоятельный выбор работы и учебы

• право иметь отдельных собственных друзей

• право на собственные интересы, хобби и увлечения

• право на легкий флирт и получение знаков внимания от других людей

• согласованный допуск в дом посторонних людей, включая родственников и друзей

Очень важно не иметь разногласий во всем этом, претендуя на стабильность отношений.

Понимаю, что это тонкие моменты, и понимаю, что кто-то консервативен или собственник, но на дворе двадцать первый век и времена свободы личности. И мужчина, и женщина должны учитывать это, не пытаясь подмять партнера под себя или поставить его в полную зависимость. Такое будет лишь провоцировать «на побег» или вызывать протесты. Рано или поздно это запросто произойдет, если человек хоть мало-мальски любит и уважает себя. Претендуя на стабильность отношений, в наше время опасно недооценивать важность наличия личной свободы и независимости у каждого из партнеров.

Чуть позже мы обсудим отдельно темы ревности и флирта, они обе имеют отношение к этому вопросу, и обе очень важны.

СЕДЬМОЕ – поддержание интриги в отношениях

Любовь – это интригующая игра, самая увлекательная и интересная игра в жизни, игра двух разных людей, имеющих свои особенности. Если партнеры воспринимают свои отношения именно так, то, во-многом, именно это позволяет им подогревать взаимный интерес, а не терять его со временем.

Таким образом, чтобы отношения не стали пресными и привычно скучными, нужно поддерживать в них ощущение интриги, а каждому следует проявлять индивидуальность. Каждый при этом отчасти самоутверждается и каждый играет в свою пользу. Это, то, что американский психолог Дэвид Шнарх (David Schnarch) называет дифференциацией, подчеркивая ее важность для стабильности отношений. Тем самым, никто из партнеров не должен терять свое собственное Я, сливаясь в единое целое со «второй половинкой», только тогда и возможна интрига в отношениях.

Если говорить об этом, то ключевая роль здесь принадлежит женщине, ведь она же в большей степени актриса. Ей важно оставаться самой собой, быть игривой кошечкой, а не становиться в восприятии мужчины привычной домохозяйкой и солидной матерью его детей. Если она не поддразнивает мужчину, не заигрывает и не совращает, если полностью зависит от него, предсказуема и до конца понятна, его может потянуть на сторону – за игрой, охотой и интригой. Это крайне важное условие для поддержания интереса мужчины, его опасно недооценивать.

Такая интрига, это отчасти противостояние мужчины и женщины, отстаивание каждым собственных интересов. Оба партнера при этом демонстрируют свою индивидуальность, ну а женщина, в придачу ко всему, – свою независимость, загадку и непознанность. Чем самодостаточней она станет в глазах мужчины, тем в большей степени он будет желать добиваться ее. Американский психолог Джэк Морин (Jack Morin) в книге «Эротический ум» (The Erotic Mind) предложил интересную формулу подогрева интимной стороны отношений: «Возбуждение = Влечение + Препятствие». На мой взгляд, это относится не только к сексу, но и к магнетизму женщины в целом. Доступность ведет к скуке и падению интереса, мужчине необходимо что-нибудь преодолевать, чтобы испытывать драйв жизни. Ощущение независимости от него его же женщины, понимание ее самодостаточности и будут выступать таким «препятствием».

Большинство мужчин в глубине души охотники, и им нужно подыгрывать в этом, чтобы удерживать при себе.

Ну а для самой женщины игривость – это жизненность и блеск в глазах; если он не гаснет, и она чувствует, что дразнит мужчину, для нее самой отношения не станут скучными. И наоборот (образно говоря), если с кошкой никто не играет дома, ее так и тянет порезвиться во дворе. А если серьезно, то жизнь для женщины это во многом – сцена, и у нее есть потребность играть. Мужчина должен понимать и принимать это.

ВОСЬМОЕ – разнообразие и насыщенность жизни в целом

Жизнь не должна быть скучной и превращаться в «день сурка». Даже если в семье все хорошо в материальном плане, и даже если дома царит гармония, не должно быть излишней размеренности и однообразия, это рождает в голове «дурные мысли». Человек – творческое создание, ему необходим ветер перемен, иначе возникает ощущение затхлости, и его волей – неволей может потянуть на новизну, на иную жизнь в принципе. Такая черта дремлет почти в каждом, а проявиться это может самым неожиданным образом.

Эстер Перель называет это «поисками новой сущности» и «зовом непрожитых жизней». А суть в том, что каждого из нас порой сексуально глючит, и мы можем выкинуть непонятные фертили с изменами, но это не имеет отношения к любимому человеку. При этом, нас вовсе не черт попутал, проблема здесь заключается в нашей голове и в раздвоении личности, стимулируемом скукой повседневности и желанием больше раскрыться.

И вот что пишет по этому поводу умница Эстер, говоря о поиске человеком своей «новой сущности»:

Бывает, что «…люди решаются на измены ради самопознания, ради обретения (или возвращения) собственной идентичности…

Порой, желая чужого внимания, мы отворачиваемся не от партнера, а от самих себя. Мы ищем не столько нового любовника, сколько новую сторону собственной личности… Очень часто, заводя роман на стороне, люди находят иное не в новом партнере, а внутри себя».

И чуть дальше, переходя к «зову непрожитых жизней», она ссылается на социолога Зигмунта Баумана, который пишет, что в современной жизни «всегда остается подозрение… что человек живет не так, как должен был; что незамеченным, неизученным, неиспробованным, упущенным, забытым оказалось нечто крайне важное; что неисполненным осталось главное обязательство перед истинной сущностью человека, или вовремя не были реализованы все шансы на неизвестное счастье, совершенно отличное от всего счастья, которое человек познал раньше, и что если не ухватиться за эти шансы сейчас, то они окажутся упущенными навсегда». Баутман называет это ностальгией по непрожитой жизни, непознанной личности и непройденной дороге.

Кому-то это может показаться надуманным, и он назовет такое «тараканами в голове», но на самом деле каждый из нас совмещает в себе множество разных личностей и порой проявляет себя по-разному. Это показатель богатства человеческой натуры, и чем сильнее развит человек, тем в большей степени он разнообразен в жизненной активности.

Внезапное лечение к человеку иного уровня, или в какой-то необычной ситуации, наши собственные «бредовые» эротические фантазии… – все это из той же сферы, и, казалось бы, какие-то измены трудно объяснить. А на самом деле тяга к новизне и переменам характерна человеку, даже если он водила-дальнобойщик, творческая составляющая живет у него внутри. Этому проще всего проявиться в неожиданном сексе на стороне.

Мне известен реальный случай, когда приличная, замужняя женщина завела себе в любовники разносчика пиццы, притом, что муж у нее – достойный, солидный и богатый мужчина. У них нормальная, стабильная семья и есть интимная жизнь (хоть и с элементами привычной размеренности), однако как-то ее вдруг зацепила идея с этим разносчиком, и когда он же принес заказанную пиццу второй раз, она его просто трахнула, сама не понимая почему. «Снесло, – говорит, – крышу и все». Она сама мне все это потом выложила, пытаясь разобраться со своими «тараканами в голове». У меня есть целая коллекция подобных историй, рассказанных разными людьми.

Прививка от такого «сноса крыши» существует одна – «вышибать клин клином». Жизнь должна быть разнообразной и эмоционально насыщенной, в ней должны быть новизна и перемены, только тогда потребность в многообразии проявлений личности будет удовлетворена.

Если же все размеренно, однообразно и монотонно, как бег трамвая, если все ваши роли четко расписаны, вероятность появления в супружеской постели «разносчиков пиццы» очень и очень реальна.

А в итоге, мы вновь вернулись к тому, с чего начали – эмоциональности, но только теперь под несколько иным углом.

ДЕВЯТОЕ – получение удовольствия от жизни в целом

Это условие близко предыдущему, но его стоит выделить отдельно, ведь одно дело – перемены, связанные с хлопотами, а другое – просто кайф от жизни, но вот его-то часто становится меньше при переходе человека к «семье, корове, хозяйству». Появляется больше забот, хлопот, обязанностей, в общем – гемора, а вот кайфа-то… почему-то становится как-то не до него. Радости секса блекнут, былые хобби уходят на задний план, жизнь превращается в вечную стройку и воспитание детей, а семья все больше ассоциируется с лямкой бурлака. Ну и в итоге всплывает ностальгия по бесшабашным временам свободы, и такое знакомо многим.

Сегодня люди хотят получать удовольствие от жизни и от любви в том числе. А ведь именно совместное удовольствие сближает пару в первую очередь, и вместе наслаждаясь жизнью, люди больше ценят свои отношения. Нужно четко понимать, что если этому не уделять внимания, семья может начать ассоциироваться у человека лишь с обязанностями и хлопотами, и за удовольствиями его потянет на сторону.

Любые совместные хобби, увлечения, путешествия, приключения, разнообразный досуг, приятные сюрпризы… такое сближает и укрепляет отношения. Совместные удовольствия по сути цементируют их.

Ну и, само собой, это относится к сексу. Мы еще обсудим эту сторону семейной жизни ввиду ее особой важности, но не можем обойти ее и сейчас.

Связывая себя моногамией брака, и мужчина, и женщина, кроме всего прочего, рассчитывают на гарантированное удовольствие в постели. Наслаждаясь сексом в начале любви, они не планируют от него оказываться в угоду другим семейным ценностям. Получать удовольствие самому и дарить его другому, что еще может быть приятней для пары и что еще может сильнее сближать?

Вот к этой теме теперь и перейдем, ведь на ней стоит не только удовольствие.

ДЕСЯТОЕ – сексуальная удовлетворенность и раскрытие сексуальности

Нам еще предстоит специальный разговор на тему важности секса для стабильности отношений и сохранности любви, а здесь мы обсудим каждого из партнеров в отдельности, как поступали до этого.

Хоть мы и уравняли женщин с мужчинами в части похотливости, сославшись на обезьянок бонобо и современные тенденции, в этом отношении у «сильного» и «слабого» полов, конечно, есть своя специфика. Чтобы там ни говорили Кристофер Райан с Касильдой Жетой, десять тысяч лет, закончившиеся совсем недавно, не могли не наложить свой отпечаток на сексуальные паттерны (шаблоны поведения) женщин и мужчин.

Начнем с МУЖЧИН, поскольку с ними все понятней: без секса для них не существует полноценной любви, нравится такое женщинам или нет. Мужики, как говорится, есть мужики, в этом их природа, и нечего здесь не поделаешь. Т.е. хороший секс с любимой женщиной это и есть высшее проявление любви для мужчины, именно секс в первую очередь укрепляет ее. Чувственность отношений при этом не перечеркивается, она важна для мужчины, но секс выступает фундаментом его любви.

Понимая и принимая это, женщина может идеальным образом выстраивать отношения с мужчиной, используя свою сексуальность. И, с другой стороны, если мужчине не хватает секса, отношения будут нестабильными. Как только появится возможность, он запросто изменит, в этом можно даже не сомневаться. Секс для мужчин значим, и они запросто занимаются им без всякой любви. И наоборот, из секса она может на раз родиться.

Я часто повторяю историю, которая крайне наглядна в этом отношении. Повторю ее еще раз, настолько она поучительна.

Мне известен реальный случай, когда обычный минет стриптизерши перерос для мужчины в настоящую любовь. Причем мужчина этот был умным и солидным человеком, а в стрип-клубе оказался, считай, случайно, за компанию с друзьями. В итоге он оставил жену, двоих детей и потерял кучу денег, но ничего не мог с собой поделать. Любовь реально снесла ему крышу.

Как бы цинично такое не звучало, но путь к сердцу мужчины лежит через яйца, и это действительно так. Пример этот из реальной жизни, а не из книжки, и стриптизерша просто – напросто раскрыла сексуальность этого мужчины в то время, как его жена была холодна. Помните, справиться с сексуальной энергией мало кому дано, а ее вулкан дремлет в каждом. Это в равной степени относится как к мужчинам, так и к женщинам.

Но вернемся к нашей теме. Кроме получения удовольствия, в сексе мужчина самоутверждается и повышает чувство собственной значимости. И здесь мы вновь пересекаемся с Эго. Степень удовлетворенности Эго мужчины и его самооценка сильно зависят от постельных дел. В этом проявляется мужская природа. Как правило, секс очень важен для активного и здорового мужчины. Если он успешен с женщинами, то горд собою, а чувство его собственной значимости высоко. Он хороший самец, и это ощущение расправляет его плечи, ведь жизнь удается ему. Для многих мужчин успехи на личном фронте важнее большинства других дел, в этом отношении мы не сильно отличаемся от женщин.

Если мужчина удовлетворяет любимую, и она восхищается им, это становится предметом его личной гордости, он осознает свою силу и властность, и это тешит его самолюбие. Психологически это крайне важно для мужчины, и если он не получает такого в отношениях со своей женщиной, ее вакансия может быстро освободиться, это лишь дело случая.

Вступая в длительные отношения, мужчина рассчитывает на секс. Для него постоянная спутница жизни – это и гарантированное удовольствие в постели. И пока женщина сможет оправдывать эти ожидания, таким отношениям мало что грозит, если она не сильно проколится во всем остальном (выше сказанном).

И наоборот, затухание страсти неминуемо гасит любовь мужчины. Это нужно четко осознавать женщине. То, что вы много лет вместе и столько всего вместе пережили, и то, что вас многое связывает, включая совместных детей, вовсе не гарантирует вам любовь и стабильность. Статистика измен и разводов тому свидетельство.

Для ЖЕНЩИН секс, конечно, имеет свою окраску, но, кроме того, что им тоже хочется получать все больше удовольствия от жизни, в сексе они самоутверждаются ничуть не меньше мужчин. Хочет этого женщина или нет, но ее ощущение собственной привлекательности, желанности и сексуальной состоятельности очень значимо для нее, для ее личной самооценки и чувства целостности. Здесь в первую очередь может проявляться ее индивидуальность. Именно в этой сфере женщине проще всего, интересней и увлекательней быть самой собой и радоваться жизни. Многие психологи считают, что проявление сексуальности это основной способ самоутверждения женщины. Во многом мир воспринимает женщину через ее сексуальность, и она сама воспринимает его через нее.

Если женщина пользуется успехом у мужчин, она чаще всего довольна жизнью, ведь она хороша, она желанна, ее любят. Это ощущение расправляет ей крылья. Вот почему сексуальная удовлетворенность важна не только для здоровья женщины и получения удовольствия, но и для ее психологической уравновешенности (чувства гармонии). Если она не получает этого от любимого мужчины, но продолжает оставаться вместе с ним, то, по сути, у нее два пути – превращаться просто в тетку или начинать изменять. Тетка эта может быть хорошей хозяйкой, заботливой матерью детей, лучшим другом своего мужчины, может даже продолжать его любить, но… не буду распространяться дальше, думаю, Вы и так все понимаете без лишних слов.

На этом и подведем черту.

Таковы десять свай фундамента семейного счастья, и если все они надежно прочные, его здание никогда не зашатается.

И вот, как выглядят вместе все десять составляющих отношений, которые способствуют их стабильности и верности партнеров друг другу:

1. Эмоциональная глубина отношений

2. Удовлетворенность Эго человека

3. Жизненный комфорт и бесконфликтность отношений

4. Приоритет семьи и ее обеспеченность

5. Хорошие личные качества и должный уровень партнера

6. Наличие личной свободы и независимости

7. Поддержание интриги в отношениях

8. Разнообразие и насыщенность жизни в целом

9. Получение удовольствия от совместной жизни

10. Сексуальная удовлетворенность и раскрытие сексуальности

Безусловно, все пары индивидуальны, и значимость той или иной составляющей стабильности отношений может сильно отличаться у каждой из них, но недаром этот список завершен на сексе, потому как это самая распространенная проблема. Она возникает у многих с годами, и все совершают здесь похожие ошибки. Мы подробно обсудим их ниже, а сейчас давайте определимся, что понимаем под словами «любовь» и «измена» в этой книге.

Этими словами принято жонглировать, и особенно таким увлекаются психологи. Им это удобно, чтобы подстраиваться под клиентов, успокаивать их или заманивать на консультации. Не хочу выглядеть максималистом, но для нашего «бизнеса» важна конкретика, и мы не можем ходить вокруг да около, если хотим получить результат. И по этой причине Любовью я предлагаю считать такие отношения, когда:

• люди долго вместе;

• полностью довольны друг другом и отношениями;

• не изменяют друг другу;

• имеют полноценную, насыщенную интимную жизнь, регулярно занимаясь парным сексом.

Такую Любовь я предлагаю считать ПОЛНОЦЕННОЙ, и уже применял этот термин ранее. Говоря в дальнейшем о любви, именно такие отношения и буду иметь в виду.

Теперь об изменах, и тут тоже следует внести ясность.

Вряд ли много россиян станут считать изменой легкий флирт, игривую болтовню, переписку в соцсети или мастурбацию, так же, как мы не требуем упечь соседа в тюрьму, вспомнив о его домогательствах двадцатилетней давности. Радуга для нас именно радуга, жопа – просто жопа, а измена – секс на стороне, хоть мы в этом от многих народов и отличаемся.

Американцы устроили бы на эту тему полемику, утверждая, что жопа может быть частью любящего сердца, а эмоциональные измены порой еще и хуже, чем реальные походы налево. С большим уважением относясь к американским семейным психологам, книги многих из которых внимательно прочитал, не советовал бы вам на них ориентироваться, уж больно сильно отличаются наша (российская) и их (американская) секс-ментальности, порой, с точностью до наоборот. Несколько лет назад я выложил на Amazon свой роман «Маска или Формула идеальной жены», переведя его на английский язык. В целом роман получился классным, и довольно быстро набрал популярность, войдя в двадцатку лучших книг этой тематики из десятков тысяч. Но потом ко мне посыпались ТАКИЕ письма от американцев, что у меня челюсть отвисла. Некоторые набросились на меня так, будто я отымел их прямо в душу. То, что у нас белое, эти люди часто называют черным и наоборот. Таковы веселые реалии, и их нынешний цирк с темой сексуальных домогательств тому свидетельство. Ходят слухи, что кто-то кого-то двадцать лет назад якобы захотел, и надо бы забить его за это ногами. Ну разве не весело за таким наблюдать?

Но и некоторые наши психологи любят порассуждать на тему эмоциональных измен, всем ведь хочется поумничать. Я же предлагаю не усложнять вопрос, а считать изменой секс на стороне. Но предлагаю это вовсе не от того, что преуменьшаю значение эмоциональной составляющей отношений, а потому, что грани здесь очень зыбкие, а понятия – расплывчатые, и то, что одного может привести в бешенство, у другого лишь вызовет улыбку. Давать здесь универсальные советы глупо.

Мы еще обсудим это позже, но, по мне, так нелепо осуждать инстинктивное желание женщины нравиться мужчинам, даже если она и замужем, и не стоит упрекать женатого мужчину, если он сделал комплимент красивой женщине. И в том, и в другом случае, это нормальная, здоровая реакция, даже если в эмоциональном плане она кого-нибудь смутит.

Уверен, что кто-то со мной в этом не согласится, но не стану никого поучать, здесь всё очень индивидуально. Посоветую лишь в этом случае еще раз вернуться к шестому условию стабильности отношений – «наличию личной свободы и независимости». Оно есть!

И вот теперь, когда мы разобрались с условиями стабильности отношений, настало время обсудить, каким образом добиваться взаимопонимания, строя Счастье своей Любви.

Перейдем к конкретной методике.

Глава 6. Метод выстраивания Счастья и аудит Любви

Метод выстраивания Счастья и аудит Любви» – кто-то, наверное, усмехнется, прочитав название этой Главы. «Во дает этот Райдер! – хмыкнет он, – Ну и заявки-выдумки у него»

– Никакие не выдумки! – отвечу я, ведь все на самом деле не сложно.

Возможно, Вы что-то добавите к моему перечню, сформулированному в предыдущей главе, а что-то, вероятно, вычеркните, но он может быть разработан для любой пары. А если в целом мы понимаем, что ждем от партнера и брака, то почему бы об этом не ДОГОВОРИТЬСЯ? Я недаром предложил вам некую бизнес-модель и рекомендовал исходить из логики, ведь если вы вдвоем затеваете что-то серьезное, то, конечно, нужно договариваться. Или кто-то возразит, что семья и Счастье, это несерьезно?

А потому идея моя следующая: если вы собираетесь заводить долгосрочные отношения или семью и если претендуете на Счастье, то определитесь вдвоем, что ЭТО для вас такое. То же самое нужно сделать, если Любовь или семья рушится, а хотелось бы ее сохранить. Тогда, оговаривая, на какое Счастье каждый из вас претендует, вы тут же выясните, в чем проблемы, т.е. какие сваи его фундамента расшатались. Вы проведете своеобразный аудит своей Любви… ну или того, что от нее еще осталось.

Чтобы облегчить вам эту непростую задачу, я сделал специальную таблицу, назвав ее Таблицей Любовных Договоренностей (ТЛД) и включив в нее все описанное в предыдущей главе по максимуму.

Выглядят ее графы следующим образом:

Думаю, идея вам в целом понятна. Я специально подсказал здесь ход мыслей для примера.

Заполняя эту Таблицу, вы либо вместе, либо по отдельности вписываете в нее свои ожидания (пожелания) по каждой составляющей отношений и договариваетесь оправдывать их. При этом, какие-то договоренности вы выполняете оба, а какие-то – один из вас, т.е. они индивидуальны. Тем самым, вы в прямом смысле слова ДОГОВАРИВАЕТЕСЬ, как будете любить друг друга, и что под этим подразумевается. При этом под любовью имеются в виду на «вздохи на скамейке и не гулянья под луной», а ваша счастливая совместная жизнь со всей ее реальностью.

Файл с этой таблицей можно скачать с моего сайта. В пояснениях к ней подробно описано, как эффективней использовать ее. Это, по сути, готовая матрица, помогающая формировать конкретные договоренности. Она включает все основные жизненные вопросы, вам остается лишь примерить их на себя с учетом собственного видения.

СКАЧАТЬ ТАБЛИЦУ С ПОЯСНЕНИЯМИ

Скачиваемая таблица специально сделана в формате Word, чтобы вам было удобней работать с ней. Вы можете заполнять, дополнять и корректировать ее на компьютере, а при желании распечатывать.

Любой паре было бы идеальным заполнить такую таблицу, прежде, чем начинать жить вместе (не говоря уже о заключении брака). Это позволило бы не только избежать опасных иллюзий или недопонимания, о которых говорилось ранее, но и оптимальным образом строить свои отношения, оправдывая взаимные ожидания. По мне, так заполнение такой ТЛД важнее брачного договора, а то люди договариваются о том, как будут делить табуретки в случае развода, а о том, чего ждут друг от друга, и каким образом смогут сохранить Любовь, понятия не имеют.

При этом возможна ситуация, когда заполнение таблицы ТЛД выявит такие противоречия, что жить вместе окажется бессмысленным, поскольку это заведомо гарантирует конфликты. Но уж лучше выяснить такое вовремя, чем затем расставаться с битьем посуды, а то и дележом детей. Люди могут просто не подходить друг другу для длительной совместной жизни, ведь одно дело романтические свидания, а другое – семья.

Задумывались ли Вы сами, какой человек вам нужен в идеале, если отбросить мечты и перейти к конкретике? А если Вы замужем, женаты или в отношениях, уверены ли в том, что хорошо понимаете с партнером, чего ждете друг от друга, и где заложены потенциальные конфликты? Если вы, не дай бог, на грани развода, то знаете ли истинные причины своей катастрофы?

Уверен, что вдумчивая работа с таблицей ТЛД позволила бы получить ответы на такие вопросы, а ведь они жизненно важны. Будет правильным знать, что ваш любимый человек ценит, а чем пренебрегает, что любит, а от чего воздерживается, каковы его привычки и взгляды… на какой образ жизни в целом он рассчитывает, наконец. И точно так же важно, чтобы он знал все то же самое в отношении вас.

Если вы все это оба понимаете, если вас это обоих устраивает, и если вы договорились этому следовать, то вероятность того, что вы действительно выстроите свое Счастье, будет очень высока. Вы не будете продираться сквозь конфликты недопониманий и противоречий, не будете пытаться прогнуть друг друга под себя, а станете просто следовать своим договоренностям или спокойно уточнять их. Конечно, всего предусмотреть и оговорить сразу не удастся, жизнь слишком многогранна, но чем детальней и вдумчивей вы проработаете эту таблицу, тем вам станет проще идти по жизни вместе и тем гарантированней будет ваше Счастье.

Психолог Николай Козлов, на которого я уже ссылался, предложил формулу семьи «Я+Я=Мы в разумном варианте». Это когда никто ничем не жертвует, а интересы партнеров учтены и соблюдаются. Если все понятно и оговорено заранее, то стабильность отношений будет предусмотрена, а если договоренности еще и соблюдаются, то и обеспечена.

Та самая формула ВЫГОДНО+ОПРАВДАНО=СТАБИЛЬНО, о которой говорилось раньше, будет работать на 100 процентов.

Понимаю, что нарисовал идеальную картину, и недаром замешал в этой книге любовь с изменами, ведь читают ее не только Ромео с Джульеттами, но и реальные люди с разным состоянием отношений. Да и Ромео с Джульеттой никто любовь до гроба не гарантировал, и если бы Ромео дурака не свалял, еще не ясно, чем бы все закончилось… А потому перейдем к верности.

Часть III. Из-за чего возникают измены, и как этого избежать

Глава 7. Пинок под зад вашей Любви

Переходя к теме верности, вернемся к шестому условию стабильности отношений – наличию личной свободы и независимости у каждого из партнеров, ведь в наше демократичное время без этого никак. Вопрос только в гранях такой свободы, которые, конечно, должны быть оговорены.

Думаю, Вы согласитесь со мной, что раскованный и сексуально здоровый человек не может не флиртовать, делая это без всякого «злого умысла». В этом проявляется его жизнерадостность, что, в общем-то, хорошо, и сложно винить его за это. Но при этом флирт на стороне может быть и предвестником измены, а может кого-то спровоцировать, поэтому, говоря о мере дозволенности, приостановимся на этом.

Понятно, что никто никому не принадлежит в наше время, как никому не принадлежит и сексуальность партнера, даже если этот партнер – «единственная и неповторимая любовь всей жизни».

Сексуальность человека, так же, как и его сексуальная энергия, существует как бы сама по себе и может проявиться, никого об этом не спрашивая, включая самого этого человека. Как утверждают сексологи, многие мужчины и женщины даже боятся этой составляющей своей личности, и понятно почему. Почти каждый сталкивался с неадекватностью, ощущаемой в состоянии влечения. Это может приводить к нерациональным поступкам, глупым выходкам, нелепому поведению, несдержанности. И, ладно бы, вспыхнула Любовь с ее восхитительным взлетом, но причиной этому может стать обычная похоть, проснувшаяся неожиданным образом и в неподходящей ситуации. А бывает такое и с женщинами, и с мужчинами. Все это – всплески сексуальности, запрятанной в нашей сущности, которая творит чудеса и живет своими законами, а поэтому со своей сексуальностью лучше дружить.

Чего ведь только не случается с людьми на сексуальной почве, и порой человек сам не контролируют себя. С такими историями мы встречаемся сплошь и рядом, и прекрасная тому иллюстрация – фильм «Неверная» режиссера Эдриана Лайна (Adrian Lyne). Он очень реалистичный, в нем идеально показано, что может вытворять с человеком похоть, и как сложно ее обуздать. Печальный финал этой истории не столь неожиданный, и многие из нас легко представят себя в такой ситуации. Хоть может и без трупа на помойке, но с «заносами на поворотах» – запросто. Мы понимаем, что ЭТО дремлет в каждом. В нас живет и Ангел, и Демон, мы и близко не знаем, кто из них проснется и когда, если не дружим со своей сексуальностью.

Все может быть, конечно, и без крайностей, без срывов страсти и непреодолимости искушения. У многих получается удержаться от соблазнов жизни, не всем грозит безумие похоти. Но эта загадочная сторона нашей личности, мы знаем, что она притаилась внутри. В каждом человеке есть животное начало, и это может быть ласково-нежная зверушка, с которой увлекательно играть, а может – злобно-коварный хищник, способный сожрать хозяина. Это животное – часть нашей сущности, его обязательно нужно любить и желательно – приручить.

Но это и огромный потенциал, который таится в каждом, это уникальный источник энергии для развития и наслаждения жизнью. Многие Восточные учения считают сексуальную энергию основой энергетики человека. Они утверждают, что, только раскрыв свою сексуальность, человек может полноценно реализоваться как личность. И действительно, каждый из нас имеет уникальные способности для самореализации, и в сексуальном отношении тоже. Я уверен, что именно так и нужно воспринимать свою сексуальность, не бояться ее, а совершенствовать и использовать. Использовать для личного роста и получения удовольствий Любви. Вот только действовать нужно грамотно, понимая значимость этой стороны своей сущности.

Когда нам кто-то нравится или нас тянет с кем-то пофлиртовать, в этом нет ничего ненормального, это проявление здоровой сексуальности, и то же самое может происходить с нашим партнером. Здесь нелепо злиться или обижаться друг на друга, тем более, если вы все это оговорили заранее, формируя таблицу ТЛД (рассмотренную в предыдущей главе).

Но если Вы смотрели фильм «Неверная», то возможно обратили внимание, что героиню подтолкнула к безрассудству измены ее сексуальная НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Здесь есть некая грань и грань вполне конкретная, это нужно четко понимать. Если Вы не удовлетворяете партнера, ваша Любовь попадает в зону риска, и секс на стороне может стать для нее реальным пинком под зад. Флирт запросто перейдет в непреодолимое влечение, и человека сорвет с тормозов.

И вот тут уже будет не до философствований, потому что, как только происходит секс на стороне, отношения в паре резко меняются, независимо от того, знает об измене второй или нет. Этот второй просто падает с пьедестала Любви, даже если не осознает этого. Он переходит из статуса единственного, незаменимого и неповторимого в некий иной, а какой – зависит от вида измены. Одно дело – секс с проституткой или жиголо, другое – разовый с кем-то случайным и, наконец, третье – любовница или любовник в качестве тайной стороны жизни. В любом случае здание рожденного любовью Счастья треснуло, и устоит ли оно дальше – уже не ясно.

Чуть позже мы разберем конкретней, чем опасны измены, но в этой главе я специально увязал между собой шестое и десятое условия стабильности, т.е. свободу и сексуальную удовлетворенность, ведь это очень важный вопрос.

На особой значимости интимной жизни пары мы остановимся позже, а теперь перейдем к позитивной стороне ревности, ведь у нас с вами современный взгляд на отношения, не так ли? Мы не прячем голову в песок, а действуем осознанно, с учетом реалий, вот тогда-то нам и не грозят пинки под зад нашей Любви.

Глава 8. Тень третьего и позитив ревности

Продолжая разбираться с личной свободой и той гранью, на которой балансирует верность, перейдем теперь к ревности. Это важный аспект в интриге отношений, значимость которой подчеркивалась ранее.

Маловероятно, будто кто-нибудь хочет, чтобы партнер был верен ему, потому что ОБЯЗАН это делать, а не оттого, что по-настоящему ЛЮБИТ, и все другие меркнут в его глазах. Но вот тут есть некоторое противоречие. С одной стороны, мы желаем целиком обладать объектом своей любви, а с другой – должны допускать его свободу, ведь он сам должен выбирать нас, а не действовать так, потому что обязан. Психологически нам важно быть избранными в глазах партнера среди всех других. Тем самым, нам вновь никуда не деться от его свободы, если мы хотим искренности чувств, т.е. чтобы, условно говоря, каждый раз он выбирал именно нас, а не кого-то другого, подтверждая тем самым нашу уникальность, ценность и значимость. Помните, мы говорили на эту тему в начале книги, размышляя о значимости «спасительной гавани в шторме жизни» и об особой роли моногамии в наше время?

Ну а коли так, то мы вынуждены допускать конкуренцию, как бы солнце Любви не слепило наши глаза. И тут я вновь сошлюсь на Эстер Перель.

Возможно, вас удивит, что я так часто ссылаюсь именно на нее, но, изучив работы десятков российских и зарубежных психологов, я убедился в том, что Эстер наиболее реалистична, конструктивна и современна из всех. Пожалуй, с ней никто не может сравниться в этом отношении. Моя точка зрения по многим позициям совпадает с ее мнением.

Так вот, в книге «Спаривание в неволе. Как примирить эротику и быт» (эта книга переведена на русский язык) Эстер вводит понятие «тень третьего» и очень интересно описывает свою идею, считая, что наличие такой тени подогревает взаимный интерес у пары.

Эстер не одинока в этом, о позитивной роли ревности и риска появления третьего в отношениях говорят многие семейные психологи. Они считают, что ощущение гарантии верности и безраздельного владения партнером значительно более опасно для отношений, чем ревность, поскольку ведет к безразличию и падению интереса. И я с ними согласен, ведь тогда ни о какой игривости и интриге не может быть и речи, а об эмоциональности близких отношений можно говорить лишь условно. Такие отношения не только скучны, словно поездка в трамвае, но и живут волей случая, поскольку имеют малую ценность сами по себе в сравнении со страстным чувством.

Конечно, измены вовсе не обязательны, и третьего может не быть, но именно его тень, т.е. возможность его реального появления вызывает сильные эмоции из-за переживаний риска и угрозы потери.

В наличие такой тени можно играть, а можно не отрицать наличие свободы, она ведь все равно есть, никто никому не принадлежит в наше время. Мы говорили уже об этом, но я сознательно повторяюсь еще раз. Когда мы привлекательны внешне, когда на нас поглядывают другие, когда мы сами бросаем взгляд в сторону, это невольно подогревает партнера, дразня его. Собственно говоря, именно это и нужно, чтобы он держал себя в тонусе по отношению к нам, и чтобы чувство интриги не пропадало в любви. Ревность – тонкое чувство, но, умело на нем играя, можно стимулировать интерес партнера и вносить свежесть в эмоциональный фон отношений.

Безусловно, каждый ревнует по-разному, и причины этого чувства у людей отличаются, так же, как отличается понимание допустимой свободы партнера. Кто-то ревнует, просто поймав заинтересованный взгляд любимого человека на постороннего, а кто-то – от того, что тот кончил не от него во время группового секса в свингер клубе. И я не шучу, поскольку сталкивался с таким тоже, всесторонне изучая тему близких отношений как специалист. Даже когда двое расширяют границы дозволенного до, казалось бы, немыслимого для большинства людей, границы остаются границами, а человек – азартное существо, ему нравится нарушать запретное. Поэтому ревность есть у всех в случае живых, а не потухших отношений. Так же, как и допустимость взаимной личной свободы, она играет на пользу им. Ведь, тем самым, каждый как бы поддразнивает и партнера, и самого себя, а это тонизирует отношения, повышая их эмоциональность. Как говорится, ревность – искра эроса, а я бы добавил, что и стимул влечения в целом.

Мне известно немало примеров такой успешной игры, и особенно со стороны женщин. Всегда интересно наблюдать, как это раззадоривает их мужчин. Недаром я выделил наличие интриги в отдельное условие стабильности отношений. Напомню, это была седьмая свая нашего условного фундамента Счастья.

Но игра есть игра, в ней конечно можно и заиграться, и проиграть, а тем более, когда она настолько азартна; с сексуальностью, как известно, шутки плохи, а «тараканы в голове» водятся у всех.

В нашу эпоху эгоизма и личного счастья модель «ты мой муж (жена) и поэтому должен (должна) быть мне верен (верна)» не работает, и поэтому никто не гарантирован от измен. Все, что может сделать каждый для того, чтобы тень третьего оставалась лишь тенью, это стимулировать верность партнера, создавая тем самым условия для того, чтобы тому было незачем изменять. И даже если очень хочется гульнуть, то, возвращаясь к теме «личного бизнеса», с которой мы начинали, риск потерь от измены должен превышать кайф от нее, и превышать существенно.

Об этом риске поговорим позже, но самое главное – вести себя так, чтобы партнера не тянуло налево. Вот к этому вопросу теперь и перейдем.

Глава 9. Основные условия верности и контроль их соблюдением

И вот теперь мы, пожалуй, готовы к главному и можем подумать о том, каким образом добиваться взаимопонимания, храня построенное Счастье с соблюдением верности. А для этого нужно знать, какие ожидания партнера следует оправдывать, чтобы его не тянуло налево. Ведь если вы оба будете это понимать и сможете распознавать предрасположенность друг друга к изменам, то останется лишь вовремя «подтянуть гайки», чтобы какая-то из свай фундамента стабильности отношений не расшаталась.

При этом, я хотел бы еще раз отметить, что эта книга – не о Счастье в целом и не о гармонии отношений как таковых, а именно об их стабильности и изменах. Не претендую на то, чтобы учить вас правильно жить, даю лишь дельные советы на тему – как сохранить Любовь и верность назло ходу времени. Именно из этих соображений я и составил для вас две специальные таблицы – «Таблицу ожиданий мужчины» (ТОМ) и «Таблицу ожиданий женщины» (ТОЖ). Они позволят вам анализировать свои отношения в рамках профилактики измен, а так же не подталкивать партнера к неверности и эффективно бороться с ней в случае, если такое произошло.

Обе эти таблицы достаточно большие, и в электронной книге их вам будет неудобно смотреть. Поэтому, читая книгу дальше, распечатайте эти таблицы и пройдетесь по ним с карандашом в руке. Это позволит вам воспринимать информацию вдумчивей. Файлы с этими таблицами можно скачать здесь.

СКАЧАТЬ таблицу ТОМ

СКАЧАТЬ таблицу ТОЖ

Скачиваемые таблицы специально сделаны в формате Word, чтобы вам было удобней работать с ними. Вы можете заполнять, дополнять и корректировать их на компьютере, ну и распечатывать, само собой.

Безусловно, это лишь базовые версии таблиц, т.е. некие матрицы (шаблоны) идей. Их задача – предложить вам удобную формулу анализа отношений в части соблюдения верности и помочь в размышлениях. Вы можете как угодно менять их под себя – дополнять, сокращать, корректировать, но, самое главное, – конкретизировать. Я ведь сознательно указал в этих таблицах лишь направления размышлений, а что конкретно кроется за каждым из пунктов в вашем случае – решать вам самим.

В этих таблицах упор сделан на тех составляющих отношений, которые больше всего определяют именно верность, поэтому они отличаются по содержанию от таблицы ТЛД, рассмотренной в шестой главе. Для каждой из этих двух таблиц указан перечень ожиданий мужчины или женщины от партнера. При этом вопросы отцовства-материнства не затрагиваются. Безусловно, они очень значимы, но это отдельная тема.

Можно работать с этими таблицами самостоятельно, но эффективней всего делать это вдвоем, хотя бы, просматривая их первый раз. Это был бы идеальный вариант, аналогичный тому, который рекомендовался для работы с таблицей ТЛД. В этом случае важно обсудить, как каждый из вас трактует перечисленные ожидания и что конкретно имеет при этом в виду. Если при этом вы уже заполняли таблицу ТЛД, то такое будет очень просто сделать. Важно только осознавать, что вы делаете это не для галочки, и каждый из вас заинтересован в максимальном понимании со стороны партнера.

Именно такой подход позволит вам проводить эффективный аудит отношений в дальнейшем в рамках профилактики измен или борьбы с ними. Мы еще будем говорить на эту тему.

Для удобства оценки того, насколько выполняются ожидания партнера, в конце таблицы расположен столбец СВ (степень выполнения). Проставив в нем цифры от ноля до трех, можно оценить оправданность ожиданий друг друга. Идеальным будет, если мужчина сформирует свою финальную ТОМ, а женщина – ТОЖ, а затем, после обсуждения этих таблиц, каждый проставит в ней оценки партнеру. Само собой, такое имеет смысл делать честно, ведь это позволит вам узнать взаимные «недоработки» и определить имеющийся потенциал для профилактики верности.

Можно провести и более глубокий анализ, посчитав, на сколько процентов оправдано то или иное ожидание в целом. Для этого в конце перечня ожиданий каждой Составляющей отношений введена графа Общая СВ:____ т.е. ____ %. При этом «Общая СВ» – это сумма оценок степени выполнения всех ожиданий этой Составляющей отношений, а «%» – это общий процент оправданности ожиданий для этой Составляющей.

Например, оценивая степень заботы женщины о себе и своем комфорте (третья Составляющая отношений), мужчина проставил ей оценки 2,3,2 и 1, что в сумме составляет 8. А поскольку в идеале общая сумма могла бы достичь 12 (если бы выполнение всех ожиданий было оценено по максимуму – на 3), то общий процент оправданности ожиданий для этой Составляющей оказался равным 67% (мы разделили 8 на 12).

Аналогичным образом можно посчитать и общий итог, сложив оценки по всем восьми Составляющим отношений, а затем разделив их на 126 (42 ожидания, оцененные каждое по максимуму – на 3). Тем самым будет получен общий показатель удовлетворенности мужчиной отношениями в целом.

Это вторая часть нижней графы таблицы Вся СВ:____ т.е. ____ %

Обменявшись этими таблицами, вы тем самым будете иметь прекрасную информацию о возможностях совершенствования своих отношений. Мало того, у вас появится удобный механизм контроля за их изменением со временем. Если договориться о регулярном аудите отношений путем совместного пересмотра ваших ТОМ и ТОЖ, можно вовремя подтягивать «ослабевшие гайки» или в целом укреплять отношения, а не только уменьшать вероятность измен.

Подойдя к этому серьезней, вы можете регулярно дополнять и менять свои таблицы, переоценивать степень выполнения ожиданий и отслеживать динамику таких изменений. В этом случае вы будете видеть, как «дышат» и меняются ваши отношения со временем, и сможете своевременно корректировать их.

Но и без этого, уже само наличие у вас на руках такой таблицы, заполненной партнером, даст вам прекрасную возможность держать ухо востро и выстраивать «личный бизнес» грамотно. В этом отношении «аудит» здесь очень уместное слово.

Прекрасно понимаю, что не все смогут убедить партнера сформировать под себя такую таблицу и проставить в ней оценки. В этом нет ничего страшного, Вы можете сделать такое сами, зная свою «половинку» или потихоньку выведывая ее ожидания. Это в любом случае поможет вам спуститься с небес на землю, выстраивая отношения или предотвращая измены, ведь Счастье это вовсе не розовые облака.

«Муторно все это как-то» – возможно, хмыкнет кто-то. Но это потому, что, читая эту книгу, он еще не дошел до ее десятой главы, где разбирается взрывоопасность измен для Любви и отношений в целом.

Разводиться – вот это действительно муторно… Еще не пробовали?.. И не советую!

Ну а теперь перейдем к опасности измен, ведь врага, как говорится, нужно знать в лицо, и я серьезно, не шучу.

Часть IV. Почему глупо изменять, и как возродить Любовь

Глава 10. Взрывчатка измен под зданием Счастья и ценность верности

Измены смертельно опасны для Любви, и это действительно так. Когда я встречаю чьи-нибудь рассуждения о том, что походы налево могут послужить сохранности семьи, поскольку это, мол, позволяет выпустить лишний пар, я лишь недоуменно пожимаю плечами. Конечно, в случае гангрены можно отрезать ногу, чтобы сохранить жизнь, но человек заведомо становится инвалидом. Точно так же и с изменами: если семья дорога как таковая безотносительно к Любви, то можно попробовать и так ее «стабилизировать». На эту тему пойдет разговор в конце книги, но сейчас мы обсуждаем полноценную Любовь, и вот для нее-то измены губительны. Объясню почему.

Говоря об условиях стабильности отношений, мы разобрали разные мотивы измен, но нужно четко понимать, что не зависимо от причины, один раз случившись, они затягивают в эмоциональном плане. В этом отношении измены похожи на рискованный вид спорта, и дело здесь именно в риске, который будоражит кровь, «снося крышу». Этот риск – словно наркотик, на который человек подсаживается, а в результате все больше теряет бдительность, его все сильнее тянет рисковать. Возникает то, что называют «адреналиновой зависимостью».

Так же и с изменами. Человек, изменивший один раз, редко останавливается на этом, если в его отношениях с партнером все остается по-прежнему, мало того, он в буквальном смысле слова подсаживается на риск, постепенно наглея. Измены становятся все циничнее и оправданнее в его глазах, а угрызения совести уходят в прошлое. Довольно быстро двойная жизнь принимает для него естественную форму, и он не видит больше причин отказывать себе в удовольствии. В результате его возвышенное отношение к обманываемой «второй половинке» становится все приземленней. Вполне возможно, что он продолжает ее любить, но уже без всякой идеализации, и понимая, что это лишь часть его личной жизни. Он испытывает теперь вовсе не то чувство, с которого все восхитительно начиналось.

Как наркотики разрушают здоровье, так и измены разрушают любовь, даже если какие-то семейные ценности при этом не страдают.

И поэтому расскажу вам подробно о вредоносности измен и их ржавчине, разъедающей Любовь, но не потому, что сам праведник или в душе священник, а для того, чтобы подтолкнуть вас к рациональности. Именно так – рациональности, ведь мы решили действовать грамотней, у нас с вами бизнес – построение Счастья… ну, или ремонт его зашатавшегося здания.

Чуть позже мы обсудим грамотное поведение того, кому изменили, и то, как правильней действовать в такой ситуации обоим, но для начала взглянем на верность со стороны, так, будто нас самих потянуло налево. «Ведь так ли все на самом деле критично с изменами, и не сгущаю ли я краски?» – возможно, задумается кто-то. Мне следует обосновать все серьезней, отстаивая свою точку зрения об опасности измен.

И по этой причине, тем, у кого есть сомнения насчет вреда неверности, кто изменяет или помышляет о походах налево, я предлагаю оценить возможные потери с помощью «Таблицы ценности отношений» – ТЦО. Мы рассмотрим ее чуть ниже, я специально разработал ее для того, чтобы помочь вам поразмышлять над моей идеей, а в дальнейшем – анализировать отношения.

Но только, опять же, не подумайте, будто я тут стращаю вас или уговариваю быть праведниками. Моя задача – помочь вам жить грамотней и учиться на чужих ошибках, а не на своих собственных. Цена таких ошибок может быть разной, и важно понимать исходящую от них угрозу, ведь под угрозой в этой ситуации находятся ваши основные ценности, да и все ваше былое Счастье в целом. Былое, потому что с началом измен прежним оно уже вряд ли когда-нибудь станет, и это действительно так.

А гробят свое Счастье люди в четыре этапа: сначала у них возникает предрасположенность к изменам, и они начинают о них размышлять, затем они решаются на неверность и какое-то время все происходит тайно, потом измены, как правило, обнаруживаются, и наступает третий этап – период разбирательств с обманутой «половинкой». Ну и наконец у большинства все заканчивается разводом с дележом детей и имущества – это уже четвертый, завершающий этап.

На каждом из этих этапов можно действовать грамотно, спасая Счастье, но самое грамотное – вовремя перехватить все в начале, не допустив измен, и именно этому я хочу вас научить в первую очередь. На каждом следующем этапе исправить ситуацию или сдать назад будет сложней, и цена неверности возрастет. Для того, чтобы вовремя осознать все в целях принятия грамотного решения, и сделана таблица ТЦО. Она охватывает три последних этапа – от первого секса на стороне до разрушительного развода. О предрасположенности к изменам поговорим позже.

Само собой, что каждый из этих трех этапов может быть разным, и я рассматриваю условно типичные ситуации. Поняв мою логику, вам стоит скорректировать эту таблицу под себя, что-то в ней исправить и чем-то дополнить. Эта таблица – лишь отправная точка для ваших собственных размышлений, а значимость потерь у каждого может быть разной.

Прекрасно понимаю, что найдутся люди, у которых были удачные измены. Они получили массу приятных эмоций и ощущений, насладились жизнью, разнообразием и близостью. У кого-то такое закончилось и произошло тайно, у кого-то продолжается, и все успешно, он умело и грамотно шифруется, получая кайф. Он сейчас возьмет и составит для меня свою таблицу под названием «Плюсы измен».

Прекрасно разбираясь в этой теме, я и сам на раз составлю такую таблицу, но вот только возникает вопрос: плюсы-то по отношению к чему? Оборачиваясь на прожитые годы и анализируя многочисленные жизненные истории, я абсолютно четко понимаю, о чем говорю.

Каждая измена имеет свои причины и, чаще всего, компенсирует нехватку чего-то в отношениях. Плюсы возникают, когда есть минусы, и вот их-то в идеале быть не должно. Любовь в идеале не должна затухать, червоточить и сгнивать от измен. Мы будем говорить, отчего появляется эта гниль, и почему рождаются минусы, а так же о том, как поступать, чтобы они не возникали, и компенсировать было нечего. В этом случае смысл говорить о плюсах измен отпадет сам собой.

А вот минусы были, есть и будут. Их точно нужно осознавать, заботясь о личном бизнесе. Мы ведь такой подход обсуждаем? А потому давайте рассмотрим эту таблицу. Будет хорошо, если Вы ее распечатаете и пройдетесь по ней с карандашом в руке, читая дальше книгу.

Она достаточно большая, и в электронной книге вам неудобно будет ее смотреть. Поэтому, читая книгу дальше, распечатайте эту таблицу и пройдетесь по ней с карандашом в руке. Это позволит вам воспринимать информацию вдумчивей.

Файл с этой таблицей можно скачать здесь.

СКАЧАТЬ таблицу ТЦО

Скачиваемая вами таблица специально сделана в формате Word, чтобы вам было удобней работать с ней. Вы можете заполнять, дополнять и корректировать ее на компьютере, ну и распечатывать, само собой.

Безусловно, это лишь базовая версия таблицы, т.е. некая матрица (шаблон) идей. Ее задача – предложить вам удобную формулу анализа отношений и помочь в размышлениях. Вы можете как угодно менять ее под себя – дополнять, сокращать, корректировать, конкретизировать.

Давайте пройдемся вместе по ней.

Начнем с наилегчайшего варианта блуда – когда вас еще не взяли за жопу, и вы ловите свой ворованный кайф. Вновь прощу прощения за терминологию, но смягчать ее мне кажется неправильным, мы же понимаем о чем речь, давайте называть все своими именами.

Итак, это этап номер ДВА – «Этап тайных измен». Его особо внимательно стоит проанализировать тем, кого тянет на измены, и морально он к ним уже готов (т.е. находится на первом этапе блуда).

Как говорили, вовсе не обязательно, что такие измены станут фатальными, возможно, их удастся затихарить, и изменнику придется лишь двуличничать. Вкушая запретный плод, он будет врать, маскироваться, изворачиваться, искать для самого себя оправдания. Вполне успешно или проходя по грани, он станет вести двойную жизнь. Как говорится на входе в парк аттракционов, за удовольствия нужно платить, в части измен все происходит именно таким образом. Немного нервов, какие-то затраты, частичка совести, чуть-чуть вранья… и Вы получаете свой «левый» оргазм.

Я выделил здесь девять основных ценностей, которые Вы подпортите в качестве платы за это удовольствие, хоть может все и будет не столь категорично. Сами оцените степень такой угрозы, поставив в последнем столбце таблицы цифру от одного до трех. Это подтолкнет вас к тому, чтобы подумать над каждым пунктом серьезней, что, в общем-то, в нашем случае и нужно.

Описывая «угрозы, издержки и потери», я не стал вдаваться в подробности и тоже сделал это специально, чтобы Вы сами поразмышляли над этим, ведь у вас есть собственное понимание ценностей и их значимости.

Возможно, к этим девяти Вы добавите еще какие-то ценности или скорректируете эту таблицу, подогнав ее под себя и своих партнеров, включая «вторую половинку» и тех персонажей, с которыми ей изменяете.

Например, я знаю историю, когда любовниками стали коллеги по работе, которые очень дорожили собственным статусом на фирме. Их босс слыл человеком строгих правил, а оба они были семейными людьми, но работали бок о бок.

Постепенно они увлеклись и стали рисковать, занимаясь иногда сексом в офисе по вечерам. В конце-концов их как-то застукал охранник, и, знали бы Вы, на что им пришлось пойти, чтобы избежать огласки! В этой ситуации уважение коллег и собственный статус послужили для них очень важными ценностями, за которые пришлось платить.

Перейдем к этапу номер ТРИ – «Разбирательствам после обнаружения измены». Народная мудрость гласит, что все тайное, как правило, становится явным, с изменами такое – обычная история. Тут – как с партнером по бизнесу (у нас ведь такая модель), рано или поздно воровство обнаруживается. Работая над этой книгой, я провел для себя анализ, и получилось, что из десяти последних знакомых мне загулявших джентльменов семерых в итоге повязали. Из трех оставшихся у двух жены – круглые дуры (или такими удачно притворяются), а один – контрразведчик. Шифроваться этот парень умеет четко, да и что еще остается его жене, на любой вопрос которой он лишь строго щурится ей в глаза.

Повязали каждого по-разному, и дольше всех держался седьмой из них. За восемь лет он успешно сменил ряд любовниц, иногда имея несколько связей на стороне одновременно. Парнем он был хитрым и находчивым, поводов для подозрений жене не давал, и вот, в один прекрасный день та вдруг выложила ему всю историю его похождений в деталях. Отвисшая челюсть, немая сцена как у Гоголя в «Ревизоре», выпученные от удивления глаза… Как?! Откуда?! Кто?!..

И что бы Вы думали? Личный водитель – преданный человек, доверенное лицо, Санчо Панса много лет подряд. И вот он-то без всякого злого умысла, с дурной головы развязал язык в пьяной болтовне на даче (в далекой деревне) за шашлыками. А в теплой компании случайнейшим образом оказалась давняя подруга жены этого парня, ну и, сами понимаете, как тут ТАКОЕ удержать?

Про женщин говорить не буду, они в этом отношении ловчее и скрытнее. Примеров пойманных блудниц знаю немало, статистику приводить не берусь.

Спектр издержек обнаруженных измен очень широк, его крайне сложно описать. От радостного – «наконец-то и я смогу теперь заблядовать» до реально выполняемого «сегодня же ночью отрежу тебе яйца». Вы наверное хорошо знаете свою «половинку» и поэтому, размышляя над этим разделом таблицы, самым серьезным образом прикиньте, на что она способна в состоянии аффекта, а именно это с ней и может произойти, когда вас выведут на чистую воду. Специально рассчитывайте крайний вариант, когда все станет ясно, как божий день, и оправдаться у вас не получится. А такое может быть запросто – вас либо возьмут с поличным, либо по-полной заложат. Пример я вам привел, уж не говоря о том, что Вы сами случайным образом можете заронить подозрения.

Жену одного моего знакомого выдала неосторожная СМС-ка любовника, высветившаяся на телефоне в самый неудачный момент. Заподозрив неладное, муж тут же заказал просмотр ее телефонной истории, и… это был самый жуткий день в ее жизни. И хоть сам он был отъявленным любителем «левых» радостей, ее реально чуть не прибил.

Ну и наконец последний, ЧЕТВЕРТЫЙ этап – «Развод и девичья фамилия», а точнее – дележ всего, что можно, включая рыдающих детей. Конечно не обязательно, что все завершится именно этим, возможно примирение с посыпанием головы пеплом, возможна обычная драка с залечиванием фингалов, а возможен переход отношений в другую форму, например, открытый брак. Однако, как бы кто ни пытался философски относиться к изменам, но именно разводом такое очень часто заканчивается, и это мало когда происходит мирно. Нередко в порыве обид люди громят свое Счастье самым натуральным образом. Бывшие влюбленные становятся врагами и таят обиды до конца жизни, для очень многих падать с пьедестала Любви крайне болезненно.

В самой таблице я выделил восемь разрушаемых при разводе ценностей, очень часто они действительно рушатся вконец.

На этот раз не стану приводить вам печальных примеров, Вы и сами, наверное, знаете, что случаются настоящие трагедии. Вновь не хочу вас стращать или кошмарить, ведь возможно для кого-то расставание произойдет ради новой любви, вот только начиналось-то все тоже с большого Чувства и надежд на бесконечное Счастье. Ни то, ни другое люди просто не сохранили по безграмотности. Пустили свое Чувство на самотек, охладели друг к другу, затем кто-то первым нарушил верность, появились ложь, обманы и двуличие… измены неминуемо разрушают отношения. И кто сказал, что даже если человек встретил новую большую «Любовь всей жизни», то точно такая же история не произойдет с ним через некоторое время, только колотить он будет уже другие горшки и рушить следующее здание Счастья? Согласно статистике, вторые браки еще менее устойчивы, чем первые.

Понимаю, что подвел вас к финальной черте, и вовсе не обязательно все так закончится в вашем случае, но коли мы взялись за анализ, то давайте доведем его до конца. Оцените сами, как бы для вас такое выглядело. Подумайте, что было бы с имуществом, друзьями, родственниками, детьми, если они у вас есть, как воспринял бы развод ваш любимый человек. Мы же взрослые люди, вот и поразмышляйте по-взрослому, речь ведь идет об очень серьезных вещах, не так ли?

Конечно, в этой таблице предположены некие крайности, но это тот самый случай, когда лучше просчитать самый худший вариант, чем питать иллюзии, надеясь на «авось пронесет».

Когда-то в давние времена я работал инженером, проектируя системы управления крылатых ракет, и в основе основ у нас лежал принцип «Минимального гарантированного успеха». Этот принцип заключался в том, что ракета как минимум не должна взорваться на собственной пусковой установке. Попадет ли она в цель, было уже следующим этапом успеха. Логично, не так ли?

Здание Счастья слишком дорого обходится вам, и оно слишком ценно, чтобы рисковать, согласны? А потому поразмышляйте лучше о возможных крайностях, условно говоря, о «минимальном гарантированном успехе».

Надеюсь, недаром корпел над книгой, выдумывая эту таблицу, и кто-то сейчас передумает изменять, а кто-то густо зальется краской.

Ну а для тех, кто по-прежнему в сомнениях, или не в силах справиться с позывом похоти, написана следующая глава.

Глава 11. Как вовремя одуматься или сдать назад, сходив налево

Итак, мы определили, что изменять глупо, а глупо – потому что невыгодно. Как правило, все именно так. Поддавшись эмоциям, блажи или соблазну, люди и срываются в «грехопадение». Безусловно, бывает и новая любовь из-за отмирания прежней, но причина в любом случае одна – лень и глупость. Люди просто ничего не делают, чтобы сохранить имеющееся Счастье. Они, во-первых, надеются на халяву – на то, что доставшееся Счастье САМО будет с ними всю жизнь, а, во-вторых, не знают, что нужно делать для его сохранности, они просто не образованы в этом отношении. У некоторых к этому добавляется еще и жадность в виде ревности, т.е. они и сами свою «любовь» не пользуют, и другим не дают.

Лень, глупость и жадность – как вам такая смесь? Остается перемешать, полить и вырастить на этом компосте сорняк измен. А, в общем, и выращивать не надо – сам вырастет почти наверняка.

Вовсе не хочу никого такими словами обидеть, и чуть позже еще расскажу, как все обычно с Любовью «само» происходит, но очень надеюсь, что вас убедила моя логика, и Вы готовы посыпать голову пеплом, если сходили налево или затеяли такую фигню.

Если ваши нынешние отношения не совсем уж вам опостылили и если, поразмышляв над таблицей их ценности ТЦО, Вы понимаете, что блуд не стоит того, чтобы рушить былое Счастье, можно и нужно его спасать. При этом программа ваших действий зависит от того, на каком из этапов блуда Вы находитесь. Пройдемся по каждому из них отдельно.

Если эта книга попалась вам совсем вовремя, и шальные мысли лишь зашевелись в вашей голове, а в реальный «грех» Вы еще не впали, то, согласно нашей классификации, Вы находитесь на ПЕРВОМ этапе разгрома своего Счастья, и спасти его проще всего.

И вот как я рекомендую поступать в этом случае:

1. Ваш личный настрой и оценка вами ситуации.

Вдумчиво и внимательно проанализируйте таблицу ценности ваших отношений ТЦО, которую мы разобрали в предыдущей главе. Если такой таблицы у вас еще нет, то сформируйте ее на базе моего шаблона, максимально конкретизировав все под себя. Ведь это то, что Вы лично можете потерять и разрушить, ступив на дорожку измен. Я не предлагаю вам представлять в уме рыдающих, несчастно-голодных детей или повесившегося супруга (супругу), но про принцип «минимального гарантированного успеха» рассказал недаром.

«Быть или не быть…» – задумчиво бормотал Гамлет, держа в руке череп. Вполне возможно, что у вас наступил не менее ответственный момент. И помните, на любом из следующих этапов блуда исправить ситуацию будет сложнее, намного сложнее, причем.

Такой анализ позволит вам укрепиться в правильности ваших сомнений и выиграть время в борьбе с соблазном, ведь он по-прежнему будет пытаться одолеть вас. То, что Вы прочитали эту книгу, вовсе не значит, что сам соблазн улетучится. Пока у вас лишь возникли сомнения и не более, причины вашей предрасположенности к изменам никуда не делись. И потому переходите к следующему шагу.

2. Выявление вами истинных причин вашей тяги к измене.

Поскольку у вас возникла предрасположенность к изменам, следует определиться с ее причинами. Проще всего это сделать с помощью таблицы собственных ожиданий. Если Вы женщина, то это таблица ТОЖ, а если мужчина, то ТОМ, о которых рассказано в девятой главе книги.

Логика здесь очень проста: вас же потянуло не просто изменять, а изменять вашей «половинке». Вряд ли, когда Вы влюбились, у вас было такое в планах. Если бы она полностью вас удовлетворяла, и все ваши ожидания от отношений оправдывались, то такой предрасположенности не возникло бы. Чего-то вам стало не хватать и важно понять, чего конкретно. Вовсе не значит, что в такой нехватке виноват только ваш партнер, возможно, это плод ваших совместных усилий, или Вы сами спровоцировали что-то. На этом этапе анализа речь не идет о том, чтобы найти виновного или предъявить претензии, а о том, чтобы найти причину вашей тяги налево.

Как сразу отметил, примеры таблиц ТОМ и ТОЖ, предложенные мною, – это лишь некие матрицы-подсказки и не более. Вам самим нужно сформулировать собственные ожидания и расставить их значимость, условно говоря, самим определить причину голода, который Вы хотите удовлетворить.

Результат таких раздумий может получиться непростым и неоднозначным, может родиться целый комплекс причин или возникнуть ряд вопросов. Возможно, с этим удастся разобраться не за один присест и не сразу, возможно, вам придется что-то дополнительно выведать у партнера для ясности, но в любом случае Вы сделаете очень важный шаг – разберетесь с собственными тараканами в голове, это вас же потянуло налево, а не дядю Петю.

И вам останется сущий пустяк – их вытравить.

Как правило, это реально, но вам предстоят перемены.

3. Ваши действия по борьбе с дурными мыслями и укреплению фундамента Счастья.

Я не сторонник жертвенности или секс-диет, и если ваш партнер «упрется рогом» в ответ на ваши попытки внести перемены, читайте Часть VIII этой книги. Но только реальные перемены в целях устранения причин выявленного вами «голода» смогут обнулить вашу предрасположенность к изменам.

Звучит немного сухо, но на самом деле процесс таких перемен может оказаться очень увлекательным и интересным занятием, которое внесет свежую струю в вашу жизнь и подогреет вашу Любовь.

Многое, конечно, зависит от причин вашей предрасположенности и, вероятней всего, «на раз» Вы от нее не избавитесь. На такие перемены потребуется время, но оно того стоит, поверьте, и, кроме того, Вы вырастите в собственных глазах. Вы сами окажетесь способны спасти свою Любовь и собственное Счастье, в отличие от большинства людей вокруг, которые со временем расстаются.

Вероятней всего, вам придется составить специальную программу действий и вовлечь в перемены партнера, но это будет увлекательной охотой за удовольствием и Счастьем, именно так и воспринимайте все.

Решайте сами, что скажете партнеру, вовлекая его в процесс перемен, можно и не признаваться ему в истинных причинах своего энтузиазма, а просто сказать, что вам становится скучно, и Вы хотели бы подлить масла в огонь вашей Любви или внести свежую струю в отношения.

4. Лучший вариант взаимодействия с партнером ради вашего Счастья.

Если вы единомышленники, и ваш партнер так же активен по жизни, то такая ваша инициатива может послужить отличным поводом для проведения аудита отношений в целом с помощью таблицы любовных договоренностей ТЛД, о которой рассказано в шестой главе.

Если это для вас слишком сложно, можно в процессе внесения перемен закинуть партнеру идею обменяться таблицами ТОМ и ТОЖ, заполнив их друг для друга. Такое в целом стоит регулярно делать, «подтягивая гайки» отношений, а, ступив на дорогу перемен, было бы на 100 процентов правильным.

Да и по большому счету, уверены ли Вы, что вашу вторую «половинку» тоже не тянет налево, и Вы полностью оправдываете ее ожидания? Задумались? Вот то-то и оно!

5. Программа ваших перемен и ее реализация.

Само собой, что программа ваших перемен должна быть конкретной и реалистичной, Вы ставите четкие задачи и добиваетесь их. Шаг за шагом реализуя намеченное, периодически оценивайте свой успех с помощью таблицы ТОЖ или ТОМ. При необходимости правьте, дополняйте и конкретизируйте свою программу, но никогда не откладывайте ничего в долгий ящик. Помните, что на кону стоит ваше личное Счастье, если еще хоть что-то ценней?

Чуть позже поговорим отдельно об интимной стороне отношений, ведь у многих в ней возникают проблемы, и не у всех получается добиться перемен. На самом деле здесь нет ничего сложного, и я расскажу вам, что и как нужно делать, разогревая Любовь.

В любом случае, приняв решение действовать, действуйте, и результат не заставит себя ждать.

И все бы хорошо, но жизнь такая штука. Бывает, просыпаешься, а кто-то лежит рядом, и утверждает, что ты любишь его. А потому давайте разберем, как поступать, когда в измену Вы вляпались, но вас еще не зажопили.

Вам повезло, что все еще в тайне, но нужно действовать быстрей! У вас уже ВТОРОЙ этап разгрома Счастья, но разрулить его пока не сложно, сложнее будет, когда прищучат.

Программа ваших действий будет почти такой же, как рассмотрена, но с неким «соусом» в придачу, а соус этот – ваша «изворотливость» и состоит из двух компонентов.

Первое: вам нужно прекратить измены, не оставляя обид со стороны партнера по блуду.

Второе: вам нельзя признаваться второй «половике» в свершенном грехе ни при каких обстоятельствах.

В этом случае Вы будете контролировать ситуацию и сможете без нервной суеты реализовывать описанную выше программу действий по сохранению Счастья. Вам останется только вновь не сбиться на блуд.

Чуть поясню эти два компонента-условия, уж больно они важны.

Первое. Вы никогда не можете точно знать, каким было восприятие ваших отношений со стороны партнера по блуду. И когда Вы эти отношения закончите, он может, затаив обиду, предать огласке случившееся между вами. Обида за спиной всегда плоха, но самое главное – важно, чтобы ваша вторая «половинка» как можно позже узнала о вашей измене. Если к этому моменту ваша с ней Любовь возродится по полной, вам будет значительно проще отделаться шуточками или все отрицать. Мы не в Америке, и кто там кого трахал-лапал десять лет назад, мало кого волнует. Недаром у нас (русских) есть поговорка «Кто старое помянет, тому глаз вон», так что с большой вероятностью отбазариться или свалять дурака получится.

Второе. Одно дело подозревать, что кто-то претендует на твой трон, а другое – шумно грохнуться с него. Это я о падении с трона Любви, о котором говорилось. Психологически такое падение крайне болезненно, и сама ваша вторая «половинка» будет рефлекторно цепляться за свой трон до последнего. Поэтому если Вы сами не признаетесь в измене, то даже при наличии информации об этом извне, она (половинка) будет пытаться вам верить, дабы избежать боли.

И потому рекомендация профессионала однозначна: отпираетесь до последнего, всем будет лучше.

«А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хо…ро…шо» – закончу словами оптимистичной песенки про неприятности.

Если Вы не будете глупить и лениться, то, следуя предложенному плану действий, без проблем избежите неприятностей, который светят вам в связи с изменами на первом и втором этапах разгрома Счастья.

Перейдем теперь к более сложной ситуации – ваша измена выяснилась, но Вы хотите сохранить (возродить) былую Любовь и грамотно посыпать голову пеплом.

При правильном подходе это вполне реально сделать.

Глава 12. Как, изменив, посыпать голову пеплом и все исправить

«Пиз…а всему голова, – ответила мне знакомая замужняя дама, когда я показал ей предыдущую главу. – Я бы действовала согласно желаниям!»

Эта дама (современная и во всех отношениях приятная женщина) любит себя больше всех и, не отказывая себе в удовольствиях, регулярно изменяет мужу. Она, конечно, не одинока в этом, и для многих такое – норма наших дней. Я же, как спортивный врач, двумя руками за спорт, но помогаю людям не получать травмы, а, получив их, быстро вылечить и следующий раз заниматься спортом грамотней.

Когда в нашем с вами «виде спорта» решения об изменах принимают половые органы, жизнь частенько бьет по башке, и тут могут получиться весьма серьезные «травмы». А потому, если, читая эту книгу, Вы уже изменили своей «половинке», и вас взяли за жопу, давайте прикинем, как разруливать ситуацию, чтобы вам не надавали еще и по голове в прямом смысле слова.

А ситуация у вас, честно говоря, не очень, ведь Вы находитесь на предпоследнем, ТРЕТЬЕМ этапе разгрома былого Счастья. Судя же по тому, что Вы читаете эту книгу, оно вам дорого, и вам больно.

Ну что же, с кем не бывает, достаю «бинты, шприцы, обезбаливающие» и рассказываю, как будем лечить… коли с профилактикой у вас не вышло.

А если без шуток, то теперь вам важно вести себя грамотно. Распишу, что значит грамотно в вашей ситуации, и как стоит действовать шаг за шагом, спасая былую Любовь.

1. Ваш личный настрой и оценка вами ситуации.

Вам предстоит серьезная работа, и, чтобы не сомневаться в ее важности, берите в руки таблицу ценности ваших отношений ТЦО (из главы 10) и тщательным образом ее прорабатывайте (составляйте). Скандалы и обиды Вы уже, вероятно, получили, и ваш левый оргазм стоит вам поперек горла, а теперь «понюхайте», что вас еще ждет, представив возможную кучу жизненного дерьма перед собой. И вся эта радость светит вам вместо Счастья, которое не так давно у вас еще было. Таковы реалии жизни, и я не шучу.

Всем моим подсказкам в этой таблице придайте реальные очертания, не жалея черных красок. Вы это делаете для себя и своей семьи, так что не экономьте, мажьте жирнее. Дайте-ка себе сами пинка под зад, да поувеститей, чтобы не было сомнений в правильности пути к исправлению. Я ведь понимаю, что ЧЕТВЕРТЫЙ этап – «Развод и дележ всего» вас не очень прельщает. Это так?

Ну и правильно, потрахались немного на стороне, порезвились, и хорош, займемся ремонтом здания Счастья. Трещины на нем Вы теперь ясно видите, и как оно может рухнуть, четко представляете.

2. Ваше позиционирование в глазах «коварно обманутого» партнера.

И хоть вполне вероятно, что к измене вас подтолкнул сам партнер, не оправдавший ваших ожиданий от брака, до этой мысли он должен дойти сам, ваше дело – как можно больше посыпать голову пеплом. Это задача №1!

Вы демонстративно раскаиваетесь в своем проступке, вас бес попутал, но вам оправданий нет.

3. Выявление вами истинных причин измены.

Спрятавшись от партнера, Вы берете свою собственную таблицу ожиданий, о которой рассказано в девятой главе (ТОЖ, если Вы женщина, и ТОМ, если Вы мужчина) и разбираетесь, по какой причине вас потянуло налево, чего вам не хватает в отношениях, и (или) в чем не догоняет партнер.

Как уже отмечал, мои таблицы ТОМ и ТОЖ – это лишь некие матрицы-подсказки. Вам самим нужно сформулировать собственные ожидания и расставить их значимость с учетом случившегося.

Неформальное, тщательное и вдумчивое проведение такого анализа является залогом успеха всей вашей затеи по спасению Счастья. Отнеситесь к этому со всей серьезностью.

Докапываясь до истины, вам, возможно, придется расспросить о чем-то партнера, ведь вам обоим предстоят перемены. По большому счету, если он человек грамотный и читал эту книгу, то сам должен предложить вам анализ вашей таблицы, но мы сейчас рассчитываем на обычный вариант, когда «сволочь» тот, кто изменил, а тот, от кого ушли налево, ни в чем не виноват.

4. Подготовка к разговору с партнером.

Когда в результате анализа ТОЖ или ТОМ картина для вас самой (самого) прояснится, Вы готовитесь к грамотному и конструктивному разговору с партнером. Для этого будет удобно использовать вашу таблицу любовных договоренностей ТЛД, о которой рассказано в шестой главе. Это крайне простой, но эффективный механизм для достижения ваших целей, поскольку такая таблица позволит вынести на первый план анализа ситуации то, чего не хватает именно ВАМ. Скачав таблицу ТЛД, Вы получите подробную инструкцию пользования ею.

Обсуждение этой таблицы будет отличным поводом для разговора и позволит вам выстроить его в нужном русле. Для этого-то Вы и готовите ее предварительно, сократив и убрав всё несущественное для вас. Тем самым Вы специально выносите на обсуждение именно те составляющие отношений, неудовлетворенность которыми и подтолкнула вас к изменам.

Обратите внимание, что Вы готовитесь к разговору, а не разборке! К совместной работе над таблицей ТЛД имеет смысл приступать только с желанием найти конструктивное решение. А конструктивным оно будет, если Вы расхотите изменять не потому, что боитесь, или вас замучила совесть, а потому что в этом нет смысла, поскольку причина вашей измены устранена.

5. Совместный анализ с партнером ваших отношений и тех причин, по которым Вы изменили ему.

Заверив партнера, что Вы хотите разобраться в том, что привело вас к такой низости, Вы предлагаете ему обсудить ваши отношения за бутылочкой вина. Если до этого вы еще не использовали ТЛД, то просто говорите ему, что, размышляя над своим проступком, Вы натолкнулись на идею с этой таблицей, и она поможет вам вместе все исправить.

В вашем случае нужно брать именно таблицу ТЛД, а не ТОМ или ТОЖ, чтобы партнер не подумал, будто Вы обвиняете его в том, что он не оправдывает ваших ожиданий, хоть на самом деле это возможно и так. Еще раз напоминаю: Вы посыпаете голову пеплом и хотите исправиться, а не обвиняете его, таков должен быть рефрен вашей инициативы в его глазах.

По этой причине, анализируя вместе с ним ваши отношения с помощью таблицы ТЛД, будьте осторожны и не лезьте напролом. Задавайте лишь наводящие, а не прямые вопросы, сначала интересуйтесь, что партнер ждет от вас, и в чем Вы прокалываетесь, и лишь затем переводите стрелки на него. Поверьте, такое не сложно, просто не забывайте об этом, подливая в бокалы вина. И хоть это, конечно, не обязательно, хорошая бутылочка поможет вам притупить бдительность партнера, но Вы-то на «задании», не расслабляйтесь!

И вот таким, самым задушевным образом, Вы пунктик за пунктиком все выясните, приведя партнера к мысли о переменах. Беря на себя обязательства стать лучше, Вы тихой сапой сформируете программу и для него. Взявшись за руки, вы вместе распишете, что вашей «половинке» нужно делать, чтобы Вы ей не изменяли. А заодно Вы подстрахуете и себя, ведь такой же список одновременно будет сформирован и для вас. Или Вы на 100 процентов уверены, что лучше вас для партнера нет никого в мире?

6. Программа заполучения Счастья навеки.

«Перемен! Мы ждем перемен!..» – пел Виктор Цой, пока навсегда не уснул за рулем. Классная была, есть и будет песня, увековечил он себя ей, спасибо парню.

Так вот только ПЕРЕМЕНЫ спасут ваше Счастье, а чем реалистичней, конкретней они будут, чем быстрее произойдут, тем быстрее Вы заработаете индульгенцию у партнера, и тем больше будет вероятность возродить Любовь. Мы ведь с вами определились в понятии «Любовь» не так-ли? Отношения с изменами мы Любовью не называем.

И в составлении программы ваших перемен, и в ее конкретной реализации именно Вы должны выступать закопёрщиком, как говорится, кто нагадил, тому и убирать.

А если серьезно, никто никому, конечно, не гадил, облажались оба, считай, почти просрали Любовь, пустив отношения на самотек. В 90 процентах случаев с Любовью (в нашем понимании этого слова) такое и происходит. Но у вас появился шанс, я ведь недаром назвал измены пинком под зад Любви. Вы получили прекрасный повод создать любовь до гроба, именно создать, реализуя свою программу. У вас есть взаимные пожелания и взаимные обязательства, которые вы приняли, заполнив ТЛД, ваши интересы полностью совпадают, и вам светит реальное Счастье. Остается быть не ленивыми и не глупыми, чтобы заполучить его.

Как отметил в предыдущей главе, ваша программа должна быть конкретной и реалистичной, а выполнять ее вы должны старательно. Регулярно подводя итоги и отслеживая перемены, вы оба быстро увидите результат, почувствовав драйв от этого. Сложно измерить уровень Счастья, но он у вас точно будет расти.

На этой оптимистичной ноте главу и закончу. Как говорил, подробную инструкцию по работе с таблицей ТЛД, Вы получите, скачав ее, а о насыщенном сексе, как самом надежном предохранителе от измен, поговорим позже.

Часть V. Как поступать, если с партнером что-то не так

Глава 13. Что делать, если сердце чует недоброе

Ну а теперь переходим к тому, как ВАМ «пасти свою овечку», т.е. следить за верностью второй «половинки», чтобы она не осталась «четвертинкой», заведя себе еще одну пассию, а то и вовсе не сбежала на волю.

Шутки шутками, но измены смертельно опасны для Любви, надеюсь, в этом Вы теперь не сомневаетесь. И по этой причине верность партнера нужно стимулировать, а за его поведением «краем глаза посматривать». Поясню, что имеется в виду.

Полнейшая глупость действительно следить за партнером или в чем-то его упорно подозревать. Это, во-первых, означает портить кровь самой (самому) себе, а, во-вторых, партнера же невольно к измене и подталкивать, если он чист, как роса. Психологический аспект такого провоцирования хорошо описан, не буду на этом останавливаться.

Нужно четко понять и принять для себя, что предрасположенность к изменам создают оба – и тот, кто изменил, и тот, кому изменили, это плод совместных «усилий». Пара просто вместе расшатала одну (или несколько) свай фундамента стабильности отношений, о которых говорилось.

И потому, если ваше сердце почуяло недоброе, то у вас появился повод для тщательного анализа (аудита) личного поведения по отношению к партнеру. Обратите внимание – ЛИЧНОГО, в первую очередь. Это не значит, что именно Вы виноваты в предполагаемой измене (или в том, что она наклевывается), просто, трезво оценивая ситуацию, поймите, что партнер именно ВАМ изменяет, а не изменяет сам по себе. Появилась такая возможность, а морально он к измене был уже готов, чего-то ему стало не хватать в ваших отношениях. Тем самым, первый этап закладывания взрывчатки под здание вашего Счастья, о которой говорилось в десятой главе, оказался пройден.

Т.е. в изменах сначала появляется предрасположенность к ним или такое желание, а только затем – уже и возможность. Вот и задумайтесь в первую очередь о тех десяти составляющих отношений, стимулирующих верность, которые мы разобрали.

Подумайте об этом сами, поговорите с партнером, постарайтесь вывести его на разговор о том, чего ему не хватает или что его не устраивает в части каждой из этих составляющих.

Если вы не формировали таблицу любовных договоренностей ТЛД (из главы 6) и не заполняли друг для друга таблицы взаимных ожиданий ТОМ и ТОЖ (из главы 9), ничего страшного, Вы можете, либо предложить партнеру сделать такое сейчас, либо, зная его, сами сформировать таблицу его ожиданий для себя. Это поможет вам в размышлениях. Еще раз напоминаю, что предложенные мной таблицы это лишь некие матрицы с идеями, и, отталкиваясь от них, вам нужно прописать все конкретно под себя и ваши отношения.

Предлагая партнеру заполнить таблицу, Вы можете просто сказать ему, что вам попалась на глаза дельная книжка, и Вы хотите улучшить ваши отношения, чтобы больше нравиться ему. Поясните, что Вы цените вашу Любовь и хотели бы позаботиться о ней, ваше Счастье вам очень дорого. Звучит, на мой взгляд, очень аргументированно.

В случае, если подбить партнера на заполнение таблиц не получится, проведите такой анализ сами, с матрицей таблицы на руках такое не сложно сделать, если подойти к вопросу вдумчиво.

Если же у вас уже есть таблица любовных договоренностей ТЛД или таблицы взаимных ожиданий ТОМ и ТОЖ, вам будет проще провести анализ того, насколько Вы оправдываете ожидания партнера. Быть может, ответ найдется сходу, а возможно с вашей стороны все в порядке, и просто с того времени, когда вы заполняли эти таблицы, что-то изменилось в приоритетах партнера, все же мы меняемся со временем.

Бывает такое, что вам казалось, будто Вы ведете себя правильно, оправдывая его ожидания, но на самом деле недопоняли его. Тогда вам стоит заново обсудить свои отношения, возможно дополнив и переоценив таблицы. Если при этом вы договоритесь честнейшим образом проставить друг другу новые оценки (обновив графу СВ в ТОЖ и ТОМ), все станет еще проще, ваш аудит отношений будет очень конструктивным.

Чтобы такой разговор получился откровенным и искренним, крайне важно его правильно построить. Доброжелательность, расслабленность, ненавязчивость, никаких претензий или обвинений, образно выражаясь, это должен быть разговор «за бутылочкой вина под луной», а не допрос с пристрастием «глаза в глаза».

Если помните, мы отмечали, насколько опасно для Любви взаимное недопонимание, а так же то, как важно знать и обсуждать взаимные ожидания. В разбираемой ситуации актуальность этого растет, и мы вновь возвращаемся к базовой концепции книги. Любя друг друга, вы партнеры по «личному бизнесу» под названием «Счастье» и, конечно, этим «бизнесом» следует управлять. Нужен регулярный аудит, нужна оптимизация, нужны вложения, только тогда и будут дивиденты, т.е. собственно говоря, само Счастье. Мы ведь приняли с вами такую «бизнес модель», вот и действуем теперь согласно ей. Этот «личный бизнес» у вас один на двоих, и вы оба заинтересованы в его успехе, т.е. в совместном Счастье, и поэтому смело проявляйте инициативу в том, чтобы устроить такой аудит, а, тем более, поскольку у вас появилось нехорошее предчувствие.

Очень важно реагировать на него сразу, не сомневаться и не откладывать беседу. Как только что-то недоброе шевельнулось в груди, не надо ни успокаивать себя, ни пытаться оправдать партнера. И такой анализ, и такой разговор в любом случае пойдет на пользу, если все делать грамотно, как я рекомендовал. Если все нормально, так и нормально, будет только лучше, а вот если ваши опасения оправданы, но Вы не отреагируете на них вовремя, ситуация ухудшится, и исправлять ее будет сложнее.

Собственно говоря, все так же, как это происходит с любой болезнью. Одно дело – профилактика, другое – своевременное лечение и третье – борьба с уже хронической формой. Образно выражаясь, чтобы ваша Любовь «не заболела» нужно действовать аналогичным образом, не надеясь на авось. Чувство требует заботы, а птица Счастья – присмотра, иначе чувство пройдет, а птица упорхнет.

Если выяснилось, что ваше предчувствие оправдано, или Вы уверены, что что-то все-таки не так, начинайте тут же укреплять то слабое звено отношений, которое вас подвело. О том, как это правильней делать, я рассказываю в следующей главе.

Глава 14. Стоит ли драматизировать любовный поджопник, и как поступать, если рыльце партнера в пушку

Да, именно так – не предательство, а поджопник; если помните, я уже называл измены пинком под зад любви, и считаю, что это – наиболее конструктивное их восприятие.

На мой взгляд, многие психологи неправильно оценивают измены, а отсюда – дают малоэффективные советы. Защищая икону индивидуализма и приводя примеры трагедий своих пациентов, они нередко впадают в крайности, начиная бросаться словами предательство, подлость, низость. Они предлагают либо «не поступаться принципами, хлопая дверью», либо «упорно бороться, ни за что не сдаваясь», либо «унижать изменника, давя на его совесть», либо еще что-то из серии «не простим нанесенной обиды». Но, в любом случае, измена расценивается ими как предательство, и, гладя по голове «коварно обманутого» клиента, они встают на его сторону, виня во всем нарушителя верности.

Лично я, оценивая факт измены, использовал бы другие определения: ошибка, нерациональный поступок, лень, глупость, неграмотное поведение, а то и вовсе – облажались, сваляли дурака, проеб…ли.

Я посадил бы «обманутого» человека перед собой, посмотрел бы ему в глаза и спросил:

– А ты, красавица, как мужа поддерживаешь, когда у него неудачи или трудности? А дома ты в чем ходишь и как выглядишь? А что нового ты ему в сексе выдала или предложила на прошлой неделе?.. Ну и тому подобное.

Или:

– А ты, дружок, когда дарил последний раз своей фее цветы, просто так, без повода? А давно ли носил ее на руках? А куннилингус хорошо делаешь, можешь ли ее за один раз до двух оргазмов довести языком?.. В общем, сами понимаете.

Мы с вами в этой книге изначально следуем игровой «бизнес-модели» Любви и сознательно строим здание своего Счастья, а не надеемся на авось и не сетуем на судьбу. Если в этом здании появилась трещина, мы не хватаемся в слезах за голову и не ищем виновных на стороне, а грамотно разбираемся с причиной случившегося и тут же начинаем наше здание укреплять. При этом мы не только замазываем появившуюся трещину, но и стараемся сделать само здание прочнее, а трещина для нас – не кошмар, а повод для того, чтобы все улучшить.

Каюсь, сам в свое время изменял жене и знаю все не понаслышке. Возможно, я упал теперь в ваших глазах, но зато я реальный практик и прекрасно понимаю проблему изнутри. Решив заняться этой темой, я прочитал все толковое о семейном сексе из изданного в мире на русском и английском языках. Пятнадцать лет занимаясь вопросами семейного секса, разрабатывая специальные методики и проводя консультации, я всесторонне разбираюсь в этой теме и знаю, что говорю. Мой подход к проблеме измен работает.

Так вот по мне, многие семейные психологи (и особенно наши, отечественные), рассказывая о том, как женщинам следует вести себя после измены мужа, предлагают им унизительные вещи. Они учат их тому, как «зализывать раны», как «возвращать мужа», как «вычислить любовницу», как «бороться с ней» и тому подобное из разряда «как пережить предательство». Такие психологи застряли в прошлом веке и возможно сами мало ходили налево, не до конца понимая эту тему изнутри. По сути, они предлагают женщинам быть на второй роли в тени мужа и подстраиваться под его выходки в борьбе за свое «бабское счастье».

Если ссылаться на российских специалистов, то мне лично больше импонирует позиция Михаила Лобковского, который предлагает не стелиться под кого-то и не стараться быть хитрожопо добреньким, а четко понимать свои интересы и отстаивать их.

Не надо никого вычислять и ни с кем бороться, следует повышать свою ценность, значимость и важность в глазах партнера. Чтобы быть единственной (единственным) и незаменимой (незаменимым) нужно этого добиться, идя по дороге к Счастью. И если Вы получили пинка под зад в виде измены вашей «второй половинки», так и ускоряйтесь на своем пути, а не рыдайте, сидя на обочине и давая возможность себя обогнать. У вас же возможно конкурент появился или наметился, ведь измены затягивают. Так что вам, по большому счету, не до посиделок на обочине или соплей, вам действовать нужно, и желательно – побыстрей.

Что бы сделал лично я, если бы узнал, что любимый человек мне изменил. Расскажу по порядку.

1. Спокойно уединился бы там, где мне хорошо думается, и расслабился, постаравшись избавиться от эмоций и настроившись на деловой лад, ведь мне предстояло бы подумать о «важном бизнесе», а не утирать слезы обид.

2. Чтобы не впадать в тоску и депрессию, я, словно буддист, нашел бы свои плюсы в обнаруженной измене, ведь, во-первых, нам обоим с «половинкой» стало бы не до скуки и обыденности, во-вторых, теперь и я бы получил право при желании пойти налево, ну и, в-третьих, у меня появилась бы возможность внести в отношения те перемены, которые не получались, или на которые я не решался. В нашей игре под названием «Любовь» у меня появилась бы козырная карта.

3. Гордо расправив плечи, я прикинул бы, а не надоела ли мне самому моя «вторая половинка» и не использовать ли случившееся как повод для того, чтобы с ней расстаться, дав ей настоящего пинка под зад. Однако, чтобы, поддавшись эмоциям, не поступить опрометчиво, я просмотрел бы таблицу ценности отношений ТЦО и сделал бы это ОБЯЗАТЕЛЬНО.

4. Так же, как и в случае с предчувствием неладного, о которым рассказывалось в предыдущей главе, я провел бы тщательный аудит отношений, отталкиваясь от десяти условий их стабильности. Только в этот раз я бы сделал это еще вдумчивее и детальней, поскольку появилась бы уже реальная трещина, и важно было бы не замазать ее на дурака, а четко понять, какая из «свай фундамента» расшаталась. Проводя такой анализ, я бы использовал таблицу ожиданий партнера ТОЖ (ТОМ). Если бы до этого такую таблицу для меня заполняла моя «половинка», мне было бы проще, если нет, я заполнил бы ее сам, анализируя наши отношения.

5. Сходил бы в винную лавку за бутылочкой и завязал непринужденный разговор со «второй половинкой», но не для того чтобы, напившись, устроить драку, а в целях развязать ей язык. И как только мы бы разговорились, я бы начал потихоньку у нее (половинки) выведывать, чего же ей в наших отношениях не хватает, или в чем я лично недостаточно хорош. В этом мне очень помогла бы обновленная ТОЖ (ТОМ), и я постарался бы убедить свою «половинку» внести в нее актуальные на сегодняшний день правки. А если бы такой таблицы у меня не было, то предложил бы «половинке» заполнить ее.

Понятно, что за один раз мне вряд ли удалось бы выяснить всю картину сложившегося «дефицита», но откровенничать мы бы начали.

6. Если бы такие откровения не получались даже на третьей бутылочке в третий раз (условно), я бы затеял совместный романтический отдых сроком не меньше недели, чтобы разговорить расслабившуюся «половинку» там, вдали от суеты, обыденности и любовника (любовницы). И уж за целую неделю отдыха я в итоге что-нибудь понял бы или выяснил.

7. Разобравшись с причиной неверности, я бы составил для себя четкую программу действий по собственному изменению (или развитию) и совершенствованию наших отношений. При этом я постарался бы вовлечь партнера в формирование таблицы любовных договоренностей ТЛД, чтобы в дальнейшем вместе следовать ей. В любом случае, это была бы программа устранения причины измен и укрепления здания нашего Счастья. Эту программу я бы стал системно реализовывать, но это не была бы программа «трудной работы над ошибками», а увлекательная игра-охота за сердцем любимого человека, за его вниманием, за его восторгом, за его желанием.

А поскольку все это счастье у меня уже было бы до случившейся измены, мне следовало бы лишь «подтянуть ослабившиеся гайки», сделав это правильным образом. Ведь одно дело, если причина измены заключалась бы в снижении взаимной эмоциональной близости, другое – в недостаточной заботе о партнере, третье – пропаже интриги в отношениях… и, наконец, совсем иное – если такой причиной являлась бы сексуальная неудовлетворенность «половинки» или блеклость нашей семейной интимной жизни.

И вот тут я подошел к последней позиции моего перечня действий – СЕКС.

8. Все психологи единодушны в этом, и я полностью согласен с ними, что, столкнувшись с изменой, первое, что нужно делать – улучшать секс, независимо от причины неверности.

Я бы, конечно, не стал глотать пачками Виагру, чтобы затрахать до полусмерти загулявшую жену, как не питал бы иллюзий, что мне удастся отделаться теперь цветочками, поцелуйчиками и вовремя замененными дома лампочками. Но уж коли я сам довел свою любимую до того, что она пошла налево, то сексуально насытить я должен был бы ее в первую очередь. Точно так же я поступил бы и на ее месте, в случае моей неверности.

В сексе важно не столько количество, сколько качество, эмоциональность и взаимность. Понимая это, я серьезно занялся бы преобразованием нашей интимной жизни, стараясь, в том числе, повысить свою собственную постельную квалификацию. Мне бы предстояло подлить масло в то пламя любви, которое у нас подзатухло.

И вот здесь мы получаем некий плюс вовремя обнаруженной измены для тех пар, которые строят свое здание Счастья грамотно. Именно плюс, не удивляйтесь, и я объясню сейчас, в чем он заключается.

Не секрет, что у большинства пар страсть затухает со временем. Даже если люди остаются вместе и любят друг друга, эта составляющая отношений с годами отходит у них на задний план. Чуть позже будут рассмотрены причины этого, они понятны. В результате же пара многое теряет, ведь мы говорили о том, насколько секс важен как для мужчины, так и для женщины, когда рассматривали условия стабильности отношений.

Если партнеры ценят друг друга и свои отношения, измена может послужить именно тем катализатором возрождения страсти в Любви, который подтолкнет их к активным действиям – переменам, новизне, личному сексуальному совершенствованию, раскрытию сексуальности друг друга.

А в качестве примера давайте вернемся к той истории с разносчиком пиццы (из пятой главы), расскажу вам ее финал, ведь он довольно поучительный.

Пиццу, сами понимаете, следящая за фигурой женщина часто есть не будет, а секса хочется регулярно. Устраивать свидания с парнишкой в отельных номерах – затея не однозначная, да и, в общем, дама та – не из таких, хоть потрахаться и любит, но репутацией дорожит.

Попыталась она было еще раз, драйва ради, заказать в той фирме пиццу на дом, но принес ее какой-то дедок, видно была его смена. Взяла она у этого деда пиццу, смотрит на него задумчиво… и тут ее осенила идея. Выкупила она у него вместе с пиццей фирменную кепку с футболкой (взамен отдала ему старую, мужнюю). Пиццу сунула в холодильник, а кепку с футболкой – сначала в стиральную машину с сушилкой, а затем – на дальнюю полку в шкаф.

Дело это было в пятницу, а когда на следующий вечер (в субботу) они с мужем вернулись от друзей навеселе, она затеяла ролевую игру и вовлекла в нее мужа. На трезвую голову тот бы конечно отказался перевоплощаться в разносчика пиццы, а так… с хиханьками – хаханьками.

В общем, еще по бокальчику винца, разогрели пиццу… фирменные кепка-футболка…. звонок в дверь… на пороге стоит довольно симпатичный разносчик… «Пиццу заказывали мадам?» …

Возможно, это не самый характерный пример, когда инициатором перемен в интимной жизни выступила сама изменщица, но именно тем он особо и интересен. С тех пор эта пара стала практиковать ролевые эротические игры, по-новому открывая друг друга и реально встряхнув свой семейный секс. Как отмечал, если люди действительно любят друг друга, то первая измена является серьезным испытанием и для того, кто изменил. Он не может не понимать значимости содеянного, и не начать переосмысливать отношение к партнеру. В этом случае женщина сама себе «дала пинка под зад», ей слишком дороги были отношения с мужем и их Любовь, чтобы позволить «таракану в голове» все загадить.

Это был пример умного поступка в отношении измены, а теперь приведу пример глупого. Он тоже из реальной жизни и тоже происходил на моих глазах, я, к сожалению, не смог тогда помочь той паре. А не смог потому, что, несмотря на все мои убеждения, жену одного моего знакомого переклинило из-за полной ерунды. Ерунда эта заключалась в том, что он трахнул свою секретаршу. Та девушка в подметки не годилась его умнице жене, но обладала настолько аппетитной задницей, что мужчина этот не выдержал. Это была чистая физиология и не более, можно сказать, женственность сделала свое природное дело. И всего-то такое произошло пару раз, приятель сам не хотел продолжать отношения и устроил работать девушку в другое место, но когда, волею случая, его жена узнала про все, то подала на развод. Ее уязвленная гордость затмила доводы разума.

В результате отличная, подходящая друг другу пара развалилась из-за полной ерунды, по-другому я такое не назову. И как я и мой приятель не убеждали его жену в глупости развода по такой причине, та уперлась и все. Простите за вульгарность, но вместо того, чтобы просто накачать задницу в фитнес-клубе, идя на встречу сексуальности мужа (с годами его стали все больше привлекать женские попки), она взяла и разгромила семью. Насколько я знаю, ничего другого толкового у нее дальше в личной жизни не сложилось.

Вот вам два примера измен и два прямо противоположных финала. В одном случае неверность укрепила любовь, а во втором – угробила ее. Какая из этих двух женщин поступила грамотней? На мой взгляд, сомнений нет.

Измены – дело, конечно, паршивое, но драматизировать их не стоит, как правило, это результат совместной недоработки в отношениях, виноваты почти всегда оба, и вместе же могут ситуацию исправить. Если вы друг другу дороги, а здание Счастья рушить не намерены, то поступайте рационально и грамотно, эмоции приберегите для постельных забав. А поэтому давайте еще раз пройдемся по порядку ваших рациональных действий в случае обнаружения измены партнера.

Не впадая в обиды или злобу, нужно действовать грамотно. Для этого вам следует:

1. Уединиться, расслабиться и, отбросив эмоции, проанализировать ситуацию.

2. Настроиться на философский лад и найти плюсы в произошедшей измене.

3. Оценить значимость для себя партнера и отношений (с использованием таблицы ТЦО).

4. Провести аудит отношений с использованием таблицы ТОМ или ТОЖ.

5. Непринужденно поговорить с партнером, выведывая у него причину измены и постаравшись убедить его обновить (заполнить) ТОМ или ТОЖ.

6. Если вывести партнера на откровения не удается, сделать это во время романтического путешествия.

7. Составить программу совершенствования отношений и следовать ей, отталкиваясь от ТОМ или ТОЖ. В идеальном случае – вовлечь партнера в формирование таблицы любовных договоренностей ТЛД, чтобы в дальнейшем вместе следовать ей.

8. Срочно улучшать секс с партнером и совершенствовать свою постельную квалификацию.

И вот теперь, вновь закончив на сексе, давайте остановимся на нем подробней, ведь именно он выступает у нас критерием измены, он же лечит любовь, и он же ее убивает. Для начала мы разберемся с его важностью для отношений и, тем, почему страсть остывает со временем, ну а затем обсудим, как такого избежать.

Тем самым, мы уделим особое внимание десятому условию стабильности отношений – сексуальной удовлетворенности и раскрытию сексуальности. Думаю, вряд ли стоит давать подробные разъяснения в части первых девяти условий. В целом они описаны, а для каждой пары слишком индивидуальны, чтобы пытаться формулировать универсальный рецепт.

Если что-то при этом не совсем получается, и какая-то из этих «свай фундамента» расшаталась, нужно просто вдвоем разбираться с причинами этого и, не откладывая, их устранять.

А вот все, что связано с интимной стороной отношений, требует специальных пояснений, ведь у многих пар возникают схожие проблемы, они просто теряют сексуальный интерес друг к другу с годами, и их Любовь начинает затухать.

Казалось бы, всего лишь секс, и для многих – отнюдь не главное в отношениях. Однако, все на самом деле не так просто, а поэтому на этой теме остановимся подробней. Я хочу помочь вам стать грамотней в вопросах близости, ведь мы решили, что нас интересует ПОЛНОЦЕННАЯ любовь, а не какая-то другая.

Часть VI. Почему для Любви важно Желание, и причины его затухания

Глава 15. Непременное условие Счастья

Как мы выяснили, стабильность отношений определяется разными факторами, и любящих людей многое связывает. Есть эмоциональная близость, есть забота, дети, хозяйство, уют, безопасность… но все же значимость интимной жизни несравнима ни с чем, и такой вывод подтвержден исследованиями. Их проводили, в том числе, американцы, французы и англичане. Заключение ученых однозначно: в наше время основной причиной разводов является сексуальная неудовлетворенность. Уверен, такой вывод полностью распространяется и на нас, в части свободолюбия и желания получать от жизни удовольствие мы очень близки к европейцам и американцам.

Однако, во всем этом есть один парадокс, но парадокс только на первый взгляд. Если Вы спросите счастливую семейную пару, из тех, кто долго вместе, что сближает их больше всего, то секс на первое место поставит лишь одна пятая – одна шестая из всех. А вот когда люди расстаются, то секс выходит на первое место в качестве причины. И тут становится ясной его значимость.

Особая важность сексуального удовлетворения для удовлетворенности отношениями в целом подтверждена научными данными. Те же англичане проводили специальное исследование, опрашивая тех, кто живет вместе дольше пяти лет. Вопрос был простым: «Что укрепляет семейные отношения?» С большим отрывом лидировал ответ «секс».

Таким образом, получается, что, как ни парадоксально, но секс – это главная семейная ценность, если размышлять о стабильности брака.

Может, кто-то поспорит на эту тему, имея свое понимание Счастья, но если с сексом в семье не все в порядке, идеальным оно не получится; ждите недомолвки, ждите обиды, ждите раздражение, конфликты и ссоры, не удивляйтесь изменам. И дело не столько в физиологии, хотя от нее никуда не уйдешь, есть три другие причины важности секса для стабильности отношений. Первая из них – УДОВОЛЬСТВИЕ, вторая – БЛИЗОСТЬ, а третья – САМОРЕАЛИЗАЦИЯ.

Начнем с первой.

Сегодня люди хотят получать УДОВОЛЬСТВИЕ от жизни, наступила эра эгоизма, и каждый думает в первую очередь о себе. Это может показаться циничным, но такова современная ментальность, и мы говорили уже об этом. Любовь сегодня это не служение кому-то или преданность, а уж, тем более, не страдания или жертвенность, Любовь это, в первую очередь, наслаждение жизнью, и этого люди ждут от нее, встречая «вторую половинку».

Связывая себя моногамией брака, и мужчина, и женщина, кроме всего прочего, рассчитывают на гарантированное удовольствие в постели. Наслаждаясь сексом в начале любви, они не планируют от него оказываться в угоду другим семейным ценностям. Получать удовольствие самому и дарить его другому, что еще может быть приятней для пары и что еще может сильнее сближать?

Перейдем к БЛИЗОСТИ.

Чувственный секс – высшая форма близости. Это проявление доверия, открытости, искренности. И это очень важно, ведь у каждого есть инстинктивная потребность иметь близкого человека. Если секс уходит из отношений, уровень их глубины автоматически снижается. Сексуальная неудовлетворенность неизбежно рождает отчужденность. Степень этой отчужденности может быть разной, но ее червячок неминуемо разъедает Любовь. Появляются недомолвки, возникает неискренность, начинают вплывать мысли об изменах, близость становится все более формальной.

А уж если возникает измена, то близость эта начинает перетекать в отношения с другим человеком, и эрозия Любви стремительно нарастает. А кто там в результате станет ближе, уже неизвестно; именно в этом основная опасность измен, когда возникает любовный треугольник.

И наконец, третье – САМОРЕАЛИЗАЦИЯ, и мы тоже говорили уже об этом. Секс – одна из важнейших форм самореализации человека, крайне значимая как для мужчины, так и для женщины. Если партнеры помогают друг другу раскрываться в этом отношении, то оба чувствуют это, испытывая благодарность. Если нет – они сдерживают друг друга, что неминуемо вызывает отчуждение, даже если кто-то не осознает этого.

Итак, интимная составляющая Любви это тайна на двоих, это максимальная близость, это искренность и открытость, это мир наслаждений – так большинство воспринимает страсть Любви и этого ждет от нее. Для них это – непременное условие Счастья, и если такая составляющая отношений будет отмирать, то это, рано или поздно, даст о себе знать. Ни очаровательные дети, ни вкусные домашние котлеты, ни уют родного гнездышка, ничто не сможет компенсировать сексуальную неудовлетворенность, поверьте, это действительно так.

Американский психолог Кэвин Леман (Kevin Leman) в книге «Музыка простыней» (Sheet Music) удачно назвал сексуальную жизнь «супружеским клеем», который эффективней всего удерживает людей в браке и является важной составляющей здоровых отношений. Он верно подметил, что, кроме всего прочего, страстная любовь уменьшает конфликтность в отношениях, ведь она идеализирует каждого в глазах партнера. Большинство других недостатков как правило меркнет на фоне сладостей Любви.

И наоборот, когда с сексом в семье плохо, это неминуемо создает проблемы, а в итоге высасывает энергию из отношений. Эмоции, чувственность, ощущение близости начинают блекнуть, и никуда от этого не денешься. Самообман тут бесполезен, в глубине души каждый будет чувствовать отсутствие гармонии.

Когда человека не хотят, его в определенной степени отвергают, и он не может этого не осознавать. Смиряясь с этим в браке, он либо затаит обиду, либо потеряет тонус и начнет опускаться. Если такой человек не будет изменять, он станет меньше за собой следить и хуже выглядеть внешне. Он больше не объект желания, зачем ему заботиться о привлекательности и находиться в форме? Такое счастье будет становиться все более «домашним» и «естественным», а каждый будет думать, что партнер должен оставаться с ним, потому что они «столько лет вместе», и подарили друг другу «лучшие годы жизни». Серьезная аргументация, не так ли?

Почему такими болезненными бывают разводы на почве сексуальной неудовлетворенности. Человек не удовлетворяет партнера, но сам себе читает мантру, что его любят и это «обычная» любовь, ведь у большинства семейный секс редок. А когда от него уходят к другому, «коварно бросив», для него «рушится вся жизнь». Его Счастье вдруг оказывается не гарантированным. Он с треском падает с пьедестала, который сам себе выдумал; ему, конечно же, больно, но происходит то, что и могло произойти, удивляться тут нечему.

И в итоге получается, что секс – по-своему удивительная вещь, он либо цементирует отношения, либо разрушает их, его сложно с чем-нибудь сравнить в этом отношении. Но если это так, то как и почему желание затухает у влюбленных со временем, и в чем причины такого парадокса Любви.

К этому парадоксу и перейдем.

Глава 16. Как Любовь убивает Желание. 10 основных причин

Возможно Вы, как и многие, мечтаете о любви до гроба, но, как правило, любовь убивает желание, а затем выдыхается и сама. В этом ее парадокс, и исключения здесь редкие. В итоге лишь одна пара из десяти поженившихся остается по-настоящему счастливой. Счастливой – значит, что люди по-прежнему вместе, не изменяют друг другу, а страсть в их отношениях не погасла. Если помните, мы назвали это полноценной Любовью.

И это у поженившихся парочек, а если отношения свободные, то, пустив любовь на самотек, вы почти наверняка ее потеряете. Страсть уйдет из нее со временем, и она потухнет, как догоревший костер.

У многих охлаждение начинает проявляться уже через год. Таковы особенности физиологии, психологии и ментальности человека. Три этих фактора действуют один за другим по мере хода времени, и вот, что обычно происходит у тех, кто надеется на авось, мечтая о моногамии и любви до гроба.

Подробней я рассказываю об этой проблеме в книге «Технология СЕКСА», но и здесь остановлюсь на основных причинах затухания страсти со временем, чтобы помочь вам разобраться с семейным сексом, если Вы женаты или замужем.

В этой книге я выделю ДЕСЯТЬ таких причин, а начну с ФИЗИОЛОГИИ.

1. Затухание ГОРМОНАЛЬНОГО всплеска

Матушка Природа живет рациональными законами.

Ей нужно сформировать пару, и она специально устроила этот процесс таким образом, чтобы влюбленных притягивало друг к другу, а обеспечивается это гормональными бурями в организмах. Отсюда и чудеса «гипермобилизации», включающей физиологический, эмоциональный, сексуальный и интеллектуальный подъемы.

Именно такой гормональный всплеск заставляет влюбленного человека забыть обо всем, кроме «второй половинки». Но долго он такого взвинченного состояния не выдержит, а поэтому биохимия страсти славится недолгим сроком жизни. Сформировав пару, сама же природа гасит эту страсть. Примерно по истечении года, а то и раньше, первичный гормональный всплеск Любви затухает естественным образом, и эта составляющая взаимного притяжения пропадает.

2. ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ слияние

И здесь мы переходим к ПСИХОЛОГИИ.

У психологов есть понятие «эмоциональное слияние». Это когда у влюбленных формируется ощущение единого целого, и все границы между ними стираются. Люди начинают жить, чувствовать и думать одинаково.

Такое радует их, продолжая увеличивать чувство близости и важности в глазах друг друга. И все бы хорошо, но в результате пропадают индивидуальность, загадочность и магнетизм неизведанного. Люди становятся слишком понятны друг другу и предсказуемы. В результате их взаимный интерес падает, ведь каждому становится не к кому притягиваться и нечего познавать, а привычное не манит.

Образно говоря, с исчезновением пространства между влюбленными, исчезает и зазор для искры желания. Для многих чрезмерная близость – это анти-возбуждающе.

3. Опасная трясина КОМПРОМИССОВ

А дальше – больше. Ценя «вторую половинку», каждый вовсю подыгрывает ей, стараясь приспособиться, идя на любые компромиссы и уступки.

В постели это нередко делается во вред собственным желаниям и интересам. Ведь человеку становится неудобно предложить партнеру что-то новое из боязни обидеть его или получить отказ. Да и кому хочется выглядеть «развратником» в глазах «второй половинки», ведь ее оценка так важна!

Люди сдерживаются, скромничают, стесняются, они подавляют свои желания, не давая выплеснуться страсти, они не раскрывают свою сексуальность, а зажимают ее. В итоге их секс становится все более однообразным и скучным, им все сложнее выйти из колеи постельной рутины. Их взаимное желание продолжает затухать.

4. Противопоставление СЕМЬИ страсти

Нередко, создав семью и продолжая сближаться, влюбленные начинают напоминать друг другу кого-то из родственников. Но ведь в подсознании большинства людей с юных лет заложена формула, согласно которой заботливые, родные люди это одно, а страсть и секс – другое: это разврат, это «плохие» мальчики и девочки, это порнография.

Поэтому, когда некоторые становятся настолько близкими и родными друг для друга, что начинают походить на братьев и сестер больше, чем на любовников, сексуальный интерес между ними исчезает. Ну, сами подумайте, кто же будет вожделеть брата или сестру?

5. Тяжелый груз интимного ПРОШЛОГО

По мере того, как затухают эмоции настоящего, все отчетливей всплывают те «тени прошлого», которые сидят в нашем подсознании и определяют сексуальность, а ведь это – сложная сторона личности, которая, как правило, формируется независимо от нас.

У кого-то это могут быть особенности воспитания или неприятные случаи из детства, у кого-то – печальный опыт неудачного секса. И вот если все предыдущие факторы затухания страсти накладываются на такие «издержки психологии», сидящие в подсознании, то интимная жизнь пары может измениться до неузнаваемости, а то и совсем зачахнуть.

Семейные психологи придают большую значимость этому вопросу, считая его одним из ключевых в проблеме снижения желания. В книге «Как хочет женщина», американка Эмили Нагоски (Emily Nagoski) называет этот груз интимного прошлого «Системой сексуального подавления» или педалью тормоза в механике формирования сексуальных реакций.

6. КОМФОРТ против новизны и риска

Многие психологи считают, что к созданию семьи нас подталкивает фундаментальная потребность в безопасности, стабильности и комфорте. Мы говорили с вами об этом.

А теперь, сами подумайте, как могут сочетаться безопасность, спокойствие и надежность с риском, агрессией и эгоизмом – т.е. именно теми эмоциями, которые разжигают страсть? Сюсюкание имеет к ней мало отношения.

Как правило, стремление к комфорту берет верх, и былой драйв пропадает. В результате очень приятные сначала стабильность и безопасность интимной жизни ведут к смертельной скуке в постели. Образно говоря, из-за руля спортивной машины человек пересаживается на сиденье трамвая и начинает засыпать.

7. Коварные происки РАЗУМА

И тут к этой нерадостной истории подключается РАЗУМ. Ведь на самом деле хороший секс это больше интеллектуальное занятие, чем физическое, он происходит скорее в голове, чем в трении гениталий.

Человек – носитель интеллекта, и творческое начало в нем заложено по природе. Мозг нуждается в новизне, он питается разнообразием. Без этого наш интеллект как без воздуха, а тут – колея однообразия в супружеской спальне, никакой тебе загадки, никакого риска, никакого азарта или возбуждающей грубости.

«О, боже, какая тоска!» – зевает мозг, и нам становится просто не интересно в постели.

И это особенно характерно для мужчин. По самой своей природе они охотники, открыватели, новизна необходима им. Одно и то же им быстро приедается.

8. ДОЛГ, исключающий азарт

Как известно, эмоции питаются непредсказуемостью и спонтанностью, волнение и чувство интриги не вызовешь по графику.

Когда мы «рационально» планируем секс, когда понимаем, что НАДО им заняться, когда точно знаем, что партнер всегда доступен, потому что у него есть супружеский ДОЛГ, ситуация становится тоскливой.

«Надо», «всегда доступен», «долг»… какая уж тут непредсказуемость и спонтанность, какой азарт? Мы начинаем делать то, чего на самом деле не хотим, и тем самым достаем бейсбольную биту для вожделения.

9. СИНДРОМ «Мадонны-Блудницы»

Есть такое понятие у психологов – синдром Мадонны-Блудницы, его ввел еще Фрейд. Заключается он в том, что, относясь к жене слишком возвышенно, мужчина не решается предложить ей то, о чем мечтает или что запросто вытворяет с проституткой. Объясняется это тем, что в процессе полового созревания мальчики подразделяют девочек на две категории: возвышенные утонченные создания, на которых страшно даже дышать, и общедоступные шлюшки, с которыми можно вытворять любые «гадости». Все это, как правило, ограничивается фантазиями, но зашивается «под корку» на всю жизнь.

И вот такая близкая, родная и дорогая жена все больше переходит в категорию Мадонны, и какой уж тут, скажите, жесткий, «грязный» секс? В результате – любовницы, проститутки, унизительные обманы с оправданиями дома, и… Мадонна начинает раздражать. Мало того, что от нее нет проку в постели, так еще и приходится чувствовать себя нашкодившим мальчиком, когда ты сходил налево.

Точно такая же психологическая картина может сложиться в обратную сторону. Если женщина сексуально активная, а муж сюсюкает, у нее может сформироваться аналогичный синдром Рыцаря-Негодяя, а затем всплыть такое же раздражение.

10. Холод сексуального отчуждения

Конечно, есть те, которых устраивает затухание интимной жизни, и для которых секс не столь важен. А если человек любит секс и активен, но не получает удовлетворение в семье, то хочет он того, или нет, но начинает испытывать сексуальное отчуждение к партнеру и ничего не может с собой поделать. Есть такой термин у психологов, очень неприятный, как сами понимаете.

В паре такое может происходить лишь с одним, более активным партнером, а может с двумя сразу. Сексуальность редко полностью совпадает, и если сначала влюбленные друг к другу приноровились, найдя компромисс, то потом, по мере отмирания секса их разность в этом деле лезет наружу. Каждому при этом чего-то не хватает, а винит он, как правило, партнера, винит и все больше отдаляется от него в сексуальном плане. Кто-то идет на сторону, кто-то активней мастурбирует, кто-то смиряется, но отчуждение это растет. Вместо легкости в постели появляется неуклюжесть, начинать секс становится сложнее, он все чаще не получается в итоге, и это не может не раздражать. Как-то такое мало вяжется с любовью, согласны?

Вовсе не хочу вас пугать, и совсем не обязательно, что все это хором коснется вашей пары, но врага, как говорится, нужно знать в лицо. Хоть каждая любовь и индивидуальна, но, к сожалению, страсть из нее часто уходит со временем, если пустить отношения на самотек, и происходит это самым «естественным» образом. Спохватываются же люди, как правило, поздно, когда разогреть остывшую страсть уже сложно.

Так что добрый вам совет, если мечтаете о верности и любви до гроба, заботьтесь об интимной жизни, она крайне важна для стабильности отношений.

«Почем совет? – усмехнется кто-то, – после такой-то «похоронной» главы».

И действительно у некоторых может сложиться впечатление, что снижение взаимного желания неминуемо, а это не так. Каждая пара имеет огромный нераскрытый резерв разогрева страсти.

В следующей главе я расскажу вам, где он скрывается.

Часть VII. Как восхищать друг друга в постели «по гроб доски»

Глава 17. Где скрывается ваш личный Клондайк

Наверное, Вы тоже сталкивались с таким, а я, так на многочисленных примерах знаю, что часто реальная сексуальная жизнь людей далека от их желаний и фантазий. Их семейный интим порой по-настоящему убогий, в то время как в мечтах или на стороне они совсем другие – развратные, похотливые и страстные.

Индивидуальный сексуальный профиль

Что же делать с этим раздвоением личности, и откуда оно берется? Мы ведь понимаем, насколько благодатна такая почва для измен.

В книге «Хороший секс, несмотря на любовь» (она переведена на русский язык) немецкий психолог Ульрих Клемент вводит понятие «Индивидуальный сексуальный профиль». Этот профиль объединяет в себе все то, что характеризует сексуальность человека и ее потенциал, начиная от воспитания, знаний, опыта, привычек, желаний и комплексов и заканчивая спецификой эротических фантазий. Этот профиль у каждого разный, так же, как различна степень раскрепощенности в общении с противоположным полом. При этом, вовсе не обязательно человек хорошо понимает себя в этом отношении и уж тем более способен раскрыть свой профиль партнеру, открыв ему интимные тайны прошлого и настоящего. Скорее наоборот, он чего-то стесняется, а о чем-то и вовсе боится рассказать своей «половинке», мы рассматривали такие проблемы Любви.

Сексуальный профиль пары

Следующее, очень удачное, на мой взгляд, понятие, которое вводит Ульрих, это «Сексуальный профиль пары». Его идею иллюстрирует такая схема:

Эта схема помогает понять, в чем заключаются резервы подогрева угасающей страсти пары, и как их раскрыть. Она показывает взаимодействие Сексуальных профилей партнеров, каждый из которых изображен на схеме в виде круга. В результате частичного пересечения этих кругов формируется Сексуальный профиль пары – совпадающая часть профилей партнеров (она обозначена как «включено» на схеме). Думаю, идея схемы вам ясна. «Исключено» эта та огромная часть сексуальности каждого, которая неизвестна и недоступна партнеру, чуть позже мы поговорим о ней.

В совпадающей же зоне профилей (зоне «включено») все понятно для обоих любовников, здесь то, что нравится каждому из них, то, что они реально практикуют, и то, что комфортно им как паре с самого начала интимных отношений. В этом заключается изначальная сексуальная схожесть партнеров, которая сближает и восхищает их. Им ОБОИМ нравится такое взаимопонимание, и они оба наслаждаются друг другом, наслаждаются НОВИЗНОЙ. Новый партнер, новые отношения, новые ощущения, новая интрига, жажда долгожданного обладания, страсть любви. Возможно, и Вы помните, как текли слюни от предвкушения свиданий.

Застойная секс-колея Любви

И все бы хорошо, но Вы, наверное, обратили внимание, что сектор совпадения какой-то узкий. В разной степени, но, как правило, это именно так. Вот тут-то «собака и зарыта».

Люди в сексуальном плане очень разные, и их сексуальные профили отличаются. Здесь и особенности воспитания, и разный опыт, и разные привычки, предпочтения, культурные шаблоны, комплексы… да и физиологические особенности каждого. Ну а поскольку любимый человек дорог, его нельзя ни обидеть, ни огорчить, в постели можно делать только то, ему приятно. Первый раз делать, второй, третий… сотый… Комфортно, безопасно, предсказуемо. В результате партнеры привыкают к совпадающей зоне сексуальных интересов, и им все сложнее выйти за ее границы. Это та самая секс-колея, которая становится привычной, однообразной, рутинной и скучной с годами, и мы говорили уже о ней, она не предполагает рисков или экспериментов, за ней не кроется новизны. А ведь чем меньше нового допускают люди, тем больше они этого боятся. Границы допустимого становятся прочнее, за них все сложнее переступить.

Но проблема не только в том, что сектор совпадения узкий, а еще и в том, что он порой сужается. Человек-то со временем меняется в сексуальном плане, а партнер по привычке видит его прежним. И вот представьте, сексуальный профиль человека расширяется с годами по мере приобретения опыта, а этот, пересекающийся сектор остается прежним или уменьшается. Те же позы, те же движения и ощущения, те же «прилично-неприлично», та же спальня и та же кровать с редкими отступлениями от привычного. Ну как вам? Не сводит скулы от зевоты?

Собственно говоря, о чем мы говорили в предыдущей части книги, к тому и вернулись. Хоть в профиль разверни свою Любовь, хоть – в анфас, все равно скучновато с годами получается… тому, кто скисает и смиряется с затуханием страсти. Но мы не из таких, нас измены и разводы не прельщают, а тем более, что выход очевиден.

Скрытый Клондайк удовольствий

А выход напрашивается один – расширять этот узкий сектор, ломая сексуальные границы, что и предлагает немецкий профессор. В этом скрывается резерв для любой пары, и он огромный, ведь если сложить вместе зоны «исключено» на его схеме, то это намного больше, чем площадь сектора «включено». Чем сильнее несовпадение индивидуальных секс профилей, тем больше можно познавать вдвоем нового, имея возможность для развития отношений. Формула успеха здесь заключается в том, что партнеры начинают сознательно снимать запреты былых ограничений, продвигаясь навстречу друг другу, все смелее открываясь и шаг за шагом отпуская тормоза.

Принять такую формулу открытости должен каждый, и в первую очередь для самого себя, именно здесь появляется возможность для проявления индивидуализма и раскрытия сексуальности. Сознательно идя на это, мы прибегаем к помощи разума. Ведь то, что мы считаем допустимым для себя и то, что осмеливаемся предложить партнеру, определяет именно наш разум. Он рождает в голове развратные картинки, и он же заливает лицо краской стыда. Принимая за достоинство собственное сексуальное разнообразие и за богатство индивидуальное разнообразие партнера, мы открываем Клондайк удовольствий. Позитивно осознавая взаимную уникальность и воспринимая отличия партнера от себя как огромный потенциал, каждый приобретает удивительные возможности. Он открывается сексуальной новизне и снимает зажимы. Остается только делать это взаимно.

Увлекательность риска вдвоем

В этом, конечно, заложена конфликтность и некое противостояние, ведь каждому придется в чем-то уступать партнеру, расширяя границы дозволенного. Но ничего страшного, мы ведь говорили о притягательности такого противостояния (если помните, это была четвертая свая фундамента стабильности отношений), так что не надо этого опасаться, а тем более в постели, ведь ваши интересы здесь полностью совпадают.

Безусловно, не все может пройти гладко, и не все будет получаться сходу, но ведь за этим стоит и драйв преодоления страха, и вкус победы над самим собой, своими комплексами, своими зажимами. Только подумайте! Еще вчера было нельзя или страшно, а сегодня уже можно и приятно, а что если завтра решиться на более острое?.. Решиться, рискнуть, уступить самому или уговорить, заманить, совратить партнера. Представьте, сколько здесь кроется эмоций, сколько за этим адреналина, и как такое может стимулировать развитие.

Победы над собой и своими страхами самые приятные, такое вызывает и чувство гордости, и ощущение силы. Новые эмоции и преодоление трудностей вдвоем еще больше сближают. Один поддерживает другого, помогая ему переступить порог допустимого, и степень доверия растет, можно решаться на все большее и большее. Возникают новые желания, эксперименты становятся смелее, рождаются необычные идеи. Азарт охоты вызывает чувство драйва, а здесь еще и охота за удовольствиями.

Исследуя таким образом сексуальный потенциал друг друга и помогая ему раскрываться, можно стать лучшими любовниками на всю жизнь.

Как вовлечься в такую игру

Тем самым, ориентация партнеров на отличительные особенности друг друга позволяет им создать игровое пространство для взаимного сексуального развития и раскрытия потенциала пары. Этим игровым пространством как раз и является та огромная непересекающаяся зона сексуальных профилей партнеров, которая обозначена на схеме как «исключено». Именно к этой мысли приводит в итоге Ульрих. Однако в реальности все не так просто, сразу предупреждает он. Консерватизм, боязливость и сдержанность очень характерны для интимной сферы. Нужно набраться мужества и сделать усилие, чтобы решиться на перемены, следует понимать, что могут возникнуть раздражающие трудности, и есть риск того, что партнер обидится в ответ на попытку его изменить или испугается такого предложения. Ульрих оговаривает и такую перспективу, и он не одинок в этом среди психологов. О сложностях возрождения потухшей интимной жизни говорят почти все.

Выход один и он очевиден – нужно воспринимать перемены как игру, не затягивая, вовлекаться в нее и делать это смелее. Любовь – игра, мы говорили уже об этом, а секс – тем более, именно так и нужно относиться к интимной жизни. Не будет тогда у вас ни «рисков», ни «сложностей», Вы избавитесь от сдержанности и забудете о стеснении. Подробно о том, как раскрыть свою сексуальность и помочь в этом отношении партнеру, я рассказываю в книге «Технология СЕКСА». Здесь обозначу лишь основные направления, чтобы завершить эту тему.

Глава 18. ДЕСЯТЬ составляющих раскрытия секс потенциала пары

Тем самым, каждая пара имеет огромный потенциал для раскрытия сексуальности, и если действовать грамотно, можно не только сохранить страсть в отношениях, но и получать все больше удовольствия от Любви. Измены по причине сексуальной неудовлетворенности отпадут сами собой, а отношения в целом окрепнут.

Чтобы сделать для вас обзор составляющих раскрытия секс потенциала пары, я выделю в этой книге 10 таких составляющих. В комплексе со следующей главой, это позволит вам получить цельную картину возможностей.

И вот их перечень:

1. Понимание важности секса и принятие секс-позитивной философии

2. Позитивное восприятие сексуальности и осознание ее ценности

3. Повышение степени открытости и взаимного доверия

4. Игровой подход к интимной составляющей отношений

5. Повышение сексуальной активности женщины и ее инициативы

6. Совместное раскрытие сексуальности каждого из партнеров

7. Повышение постельного мастерства и уровня знаний

8. Обогащение эмоциональной составляющей интимной жизни

9. Грамотное взаимодействие друг с другом в постели

10. Внесение все большего разнообразия и новизны в интимную жизнь

Понятно, что каждая из этих составляющих довольно емкая, и мы пройдемся лишь коротко по каждой из них.

1. Понимание важности секса и принятие секс-позитивной философии

Многие не отдают себе отчета в том, насколько секс полезен и важен для человека. Между тем, мало что может сравниться с ним в этом отношении, и это доказано многочисленными исследованиями. Регулярный секс важен для здоровья человека, он улучшает внешний вид, продлевает жизнь и усиливает энергетику. Полноценная интимная жизнь благотворно влияет на психику и эмоциональную уравновешенность, повышает чувство собственной значимости человека и его уверенность в самом себе.

Принимая секс-позитивную философию, т.е. любя и ценя секс, человек получает возможность больше наслаждаться жизнью и иметь полноценную Любовь. Если вы хотите раскрывать сексуальность своей пары, все сильнее сближаясь и получая все больше удовольствия от Любви, вам обоим желательно стать апологетами такой философии, воспринимая секс исключительно с позитивной точки зрения и ценя его как форму самореализации.

2. Позитивное восприятие сексуальности и осознание ее ценности

Люди порой не только не понимают свою сексуальность, но и боятся ее. Между тем, это дар природы, а Восток считает сексуальную энергию основой энергетики человека, уверяя, что без раскрытия сексуальности личность в целом не сможет полноценно реализоваться. И по этой причине сексуальность – это огромный потенциал, который таится в каждом, это уникальный источник энергии для личного развития и наслаждения жизнью.

Можно выделить четыре составляющих сексуальности. Это:

• Ощущения тела и его потенциал для получения удовольствия

• Эмоциональность близости, психология и чувственность

• Сексуальный интеллект и восприятие близости

• Достижение духовности в страсти

Каждая из этих составляющих сексуальности уникальна по возможностям. Раскрытие потенциала тела обостряет ощущения и расширяет способности для получения удовольствия. Совершенствование психологии близости позволяет повысить эмоциональность и чувственность. Развитие сексуального интеллекта приводит к большей раскованности и улучшает восприятие близости. Ну а духовность в страсти это погружение в трансцендентность и достижение ощущения единства с партнером.

Позитивное восприятие каждым из партнеров своей личной сексуальности и сексуальности партнера, осознание ценности этой составляющей личности очень важны для раскрытия потенциала пары и все большего сближения.

3. Повышение степени открытости и взаимного доверия

Взаимная открытость, доверие и умение откровенно говорить друг с другом о сексе крайне важны для интимной жизни пары. Чем меньше стеснения и зажатости, чем больше доверия и искренности, тем проще сохранить страсть в Любви и тем больше возможностей для раскрытия сексуальности каждого.

Очень важно обсуждать свою интимную жизнь, фантазии и желания. Однако на практике далеко не у всех получаются разговоры на тему секса, а тем более в случае эмоционального слияния, когда партнер становится настолько близок, что его страшно обидеть словом или выглядеть как-нибудь «не так» в его глазах. Мы говорили об этой проблеме, отдаляющей людей друг от друга в сексуальном плане. Это искусственный барьер на дороге к Счастью, который нужно разрушать. Он мешает не только раскрываться и пробовать новое, но и не дает возможности исправлять ошибки, возникающие из-за недопонимания друг друга.

4. Игровой подход к интимной составляющей отношений

Вновь игра, я опять повторяюсь и делаю это сознательно, ведь самая большая проблема в сексе – это скованность. Формула ее преодоления проста – к сексу нужно относиться несерьезно. Серьезное отношение предполагает строгость оценки, как со стороны партнера, так и со всей собственной. Это сильно ограничивает возможности и стимулирует зажатость.

Именно несерьезность – основное качество игры, расслабляющее ее участников. Игра изначально позитивное понятие для человека, собираясь играть, он входит в состояние беззаботности и настраивается получать удовольствие. Нужно воспринимать «вторую половинку» в постели не как любимого, дорогого и родного человека, а как партнера по увлекательной взрослой игре, который помогает вам получать удовольствие, и в которой все можно, поскольку это всего лишь игра. Это один из ключевых моментов в борьбе с комплексами. Такой подход позволяет смелее решиться на что-то новое и вовлечь в эксперименты партнера.

Я много лет изучал игровую тему и экспериментировал в этом направлении, а в результате разработал серию игр для взрослых «ФАНТЫ», большинство из которых предназначено для семейных пар. Эти игры позволяют избавиться от постельной скуки и провоцируют на пробу нового. Они помогли уже сотням тысяч пар, доказав эффективность игрового подхода.

5. Повышение сексуальной активности женщины и ее инициативы

Есть поговорка «сучка не захочет, кобель не вскочит» и хоть она грубая, но абсолютно в тему. По большому счету, все именно так. Именно желание женщины больше всего возбуждает мужчину, а ее удовольствие – лучший для него афродизиак.

Восток считает, что огонь сексуального желания мужчины разжигает именно женщина. Ее инициирующая роль с этой сфере – догма. Женщина зовет, провоцирует и манит, а мужчина реагирует на этот призыв. Она может делать это абсолютно бессознательно, но это именно так. Женское начало – это в первую очередь женская сексуальная энергия. Женщина своим началом несет эту энергию, а мужчина в ней нуждается. Нуждается и получает в основном через секс; это – закон обмена энергией, и в этом нет никакой мистики. Для женщины уметь заниматься сексом – это уметь делиться женским началом. Для нее любить секс, значит – следовать законам природы и любить жизнь.

Быть хорошей, умелой, инициативной любовницей очень важно для прочности отношений, ведь мы говорили о том, насколько секс значим для мужской любви. Сексуально удовлетворенного мужчину вряд ли потянет на сторону, и чем успешней женщина раскрывает его сексуальность, тем сильнее привязывает к себе. Ее активность в этом деле крайне важна, стесняться или сдерживаться – большая ошибка.

У меня есть специальный видео-курс «Как стать ИДЕАЛЬНОЙ ЛЮБОВНИЦЕЙ. 10 уроков мастерства». Если Вы женщина и хотите стать успешней в отношениях с мужчинами, послушайте его, и он преобразит вашу личную жизнь.

Этот Курс для ВАС, если Вы:

• Хотите научиться грамотно вести себя с мужчинами

• Свободны и обожаете насыщенную личную жизнь

• Хотите быть искусной любовницей и разбираться в сексе

• Желаете надолго завести постоянные отношения

• Замужем и мечтаете о стабильности с любовью до гроба

• Хотите оставаться единственной для своего мужчины

УЗНАТЬ ПОДРОБНЕЙ О КУРСЕ

6. Совместное раскрытие сексуальности каждого из партнеров

И вот здесь мы перешли к раскрытию сексуальности, значимость и ценность которой уже подчеркивались. Если помните, говоря о «происках разума», мы останавливались так же на потребности человека в новизне и личном росте. Идеально, если этому способствует его «вторая половинка» и, наоборот, он сам стимулирует ее, а, тем самым, оба партнера подталкивают друг друга к развитию. Если, чувствуя сексуальность партнера, мы помогаем ей раскрываться, если подыгрываем ему в реализации тайных желаний, если вместе экспериментируем, делаем открытия, рискуем и «извращаемся», мы развиваемся вместе, становясь уникальными любовниками. Уникальными друг для друга в первую очередь, и такое сближает сильнее всего. Мы оба индивидуальны, оба разные и меняющиеся, оба до конца не познанные и таящие сюрпризы, оба затейники и развратники, оба любители остренького, и кто что еще придумает – не ясно. Ну, подскажите, что может быть интереснее? Другой партнер? Да Вы еще найдите такого!

7. Повышение постельного мастерства и уровня знаний

Секс – огромное поле для творчества, и чем более умелы в этом отношении партнеры, тем больше у них возможностей для получения удовольствия и доставления его друг другу. К сожалению, система сексуального воспитания у нас отсутствует, учит людей сексу «улица», а опытные партнеры попадаются не всем. Большинство из нас в результате самоучки, и мало кто по-настоящему умел в интимных делах.

В повышении постельной квалификации и уровня знаний для многих скрывается немалый резерв. Совершенствовать свое мастерство никогда не поздно и, конечно же, делать это нужно. Для этого появляется все больше возможностей, и странно, когда люди совершенствуются в готовке обычной пищи, оставаясь профанами постельной кухни. Удивляясь потом скуке, однообразию и пресыщенности, они сами пожинают плоды своей недостаточной грамотности.

Я разработал специальный обучающий курс «Приправы ЛЮБОВНОЙ КУХНИ. Как больше наслаждаться СЕКСОМ».

Это курс ДЛЯ ВАС, если Вы:

• Хотите научиться виртуозно заниматься любовью

• Желаете получать больше удовольствия от секса

• Свободны и хотите стать идеальным партнером

• Молодожены, жаждущие наслаждений от любви

• Хотите вовлечь «вторую половинку» в эксперименты

• Давно вместе и желаете подогреть свою страсть

УЗНАТЬ ПОДРОБНЕЙ О КУРСЕ

Не стойте на месте, развивайтесь и совершенствуйтесь, сделайте секс основным хобби, и ваша Любовь не будет остывать.

8. Обогащение эмоциональной составляющей интимной жизни

Это направление настолько важно, что я специально выделяю его отдельно, ведь именно эмоции обогащают секс в первую очередь, и в этом основной резерв поддержания страсти со временем. За счет повышения эмоциональной составляющей близости можно компенсировать физиологические причины снижения желания, предопределенные природой.

Если добавить к совершенствованию уровня постельного мастерства еще и повышение эмоциональности секса, Любовь никогда не остынет, потому что эмоции – основное топливо для костра страсти.

Чем ярче, разнообразней и контрастней эмоции в постели, тем восхитительней секс и тем слаще любовь. Мало того, чем острее будут пережитые вместе эмоции, тем ближе станут партнеры. Нужно углублять эмоциональную вовлеченность в секс, расширять репертуар «постельных» эмоций, обострять их, не бояться нового и необычного.

9. Грамотное взаимодействие друг с другом в постели

Грамотно взаимодействуя с партнером в постели и умело подыгрывая ему, каждый может получать все больше удовольствия от близости. Принципы такого взаимодействия ясны: это и правильное восприятие партнера, и готовность брать на себя ответственность за происходящее, и умение идти на компромисс, и искреннее доверие с открытостью, и проявление нежности с восхищением, и помощь партнеру в борьбе с зажимами, и провоцирование его на эксперименты. Если Вы с ним единомышленники и сознательно раскрываете секс потенциал своей пары, если следуете всем другим перечисленным советам, вам не сложно будет так взаимодействовать, и ваш дуэт навсегда останется восхитительным.

10. Внесение все большего разнообразия и новизны в интимную жизнь

Если вы любите поесть и умеете готовить, то чем больше ингредиентов появится на вашей кухне, тем богаче, разнообразней и вкусней станет она. В нашем случае речь идет о любовной кухне, а говорили мы о пире страсти и сладости постельных забав. Пробуя все больше нового, снимая былые запреты и смелее экспериментируя, можно становиться настоящими секс гурманами, узнавая друг друга с разных сторон и сильнее сближаясь от этого.

И по этой причине, завершая тему секса, стоит приостановиться на этом разнообразии. Это позволит нам получить цельную картину потенциала интимной жизни пары, желающей сохранить страсть в Любви.

Глава 19. ДЕСЯТЬ основных направлений разнообразия секса

Я недаром провел аналогию между обычной и любовной кухнями; так же, как и разнообразие пищи, разнообразие секса – бесконечная тема.

В этой книге мы не будем углубляться в нее, эта глава так же носит лишь обзорный характер. Ее цель – дополнить ваше понимание потенциала развития интимной жизни для того, чтобы верность стала для вас само собой разумеющимся делом.

Разнообразия секса играет в этом важную роль.

И вот какие 10 направлений такого разнообразия я предлагаю вашему вниманию:

1. Новые секс позы

2. Новые места для занятия сексом

3. Минет и игры между ног мужчины

4. Куннилингус и ласки женской промежности

5. Анальная стимуляция и анальный секс

6. Использование секс-игрушек для обострения ощущений

7. Ролевые эротические игры

8. Особые сексуальные техники

9. Бондаж, доминирование и садомазохизм (БДСМ)

10. Свинг и групповой секс

Вкратце пройдемся по каждому из этих направлений отдельно.

1. Новые секс позы

Начнем с разнообразия поз, но в правильном понимании. Здесь важно не столько их количество или само положение тел, а ощущения, возможности и эмоции, которые за этим стоят.

Грамотно меняя и подбирая секс позы, следует учитывать свои физические и физиологические особенности, включая чувствительность различных зон влагалища. Умело комбинируя позы при переходе от одной из них к другой, можно выстраивать разнообразнейшие сценарии наслаждения, это очень интересное направление секс творчества. В видео-лекции «Как выбирать позы и обострять ощущения, чтобы получать больше удовольствия в постели» я рассказываю о таких возможностях.

Прослушайте ее, если хотите стать грамотней в выборе секс-поз и их комбинировании.

2. Новые места для занятия сексом

Мы говорили о том, что в сексе важны эмоции, и тут огромный потенциал имеет перемена мест. Ведь согласитесь, что чувственный секс на супружеском ложе и торопливо жадное трахание в примерочной кабинке магазина – немного разные в этом отношении вещи.

А ведь многие зацикливаются на спальне с годами, и если в начале отношений их еще тянет на необычное, то со временем уют и привычка делают их секс однообразно пресным. Секс на троих обычное дело в супружеской кровати, а третьим выступает скука. Но ведь есть еще гостиная, кухня, ванная комната, машина, лесные полянки… Ход мысли, думаю, понятен, остается лишь «хулиганить» от души и провоцировать друг друга на «безобразия».

В серии моих секс каталогов «Фанты-Камасутра» Вы найдете много идей по этому поводу. Эта серия разработана на основе анализа двадцати наиболее популярных каталогов поз, изданных в самых разных странах.

3. Минет и игры между ног мужчины

Брать в рот нравится не всем дамам, но, как правило, это проблема психологического плана, от которой несложно избавиться. Ничего страшного, если такого не хочется, но нужно понимать, что для большинства мужчин минет – очень значимая составляющая секса.

Но главное, пожалуй, не это. Минет это удивительная по своим возможностям игра, и другой такой игры не существует. Именно минет позволяет женщине почти безгранично играть с мужчиной и его ощущениями так, как она сама того пожелает. Здесь она в прямом смысле слова держит его за яйца, даже если он 301-ый спартанец, непобедимый в жизненных сражениях.

О том, как умело играть между ног партнера, я рассказываю в видео-лекции «Как делать минет, чтобы получать удовольствие самой и сводить с ума мужчину». Если Вы активная, современная женщина и хотите повысить свое любовное мастерство, послушайте ее.

4. Куннилингус и ласки женской промежности

Известно, что клитор – единственный человеческий орган, предназначенный исключительно для наслаждения. Мужчину таким чудом Господь не наградил. Но, по-видимому, не из завести, а исключительно по причине косности, многие джентльмены воротят нос от женской промежности. Это серьезная потеря для дамы и угроза для Любви. Да и, кроме того, клиторального оргазма добиться проще, чем вагинального, ведь, согласно статистке, 70 процентов женщин вообще не испытывают вагинального оргазма.

Так что, джентльмены, при малейшей возможности ныряйте между ног дамы сердца, ее собственное сердце тут же станет таять. Шутка лишь с небольшой долей шутки. А если серьезно, то не уметь делать куннилингус – дурной постельный тон в наше время.

5. Анальная стимуляция и анальный секс

Анальный секс – модная сейчас тема, но начну с того, что предложу реалистичный взгляд на него. Не вбивайте себе в голову, будто вы не современны или закомплексованы, если не любите такие забавы. Это может быть просто не вашей темой, и все дела.

Зад предназначен для того, чтобы выпускать, а не впускать. Конструируя его, на романтику мать природа не рассчитывала. Однако при этом она сосредоточила вокруг анального отверстия множество нервных окончаний, и поэтому оно чувствительное. У многих это именно так, и эту особенность физиологии можно использовать. По этой причине стоит разделить анальную стимуляцию и анальный секс. Нежно шаловливый пальчик и стоящий колом член – разные вещи.

В любом случае, как только вы подбираетесь к заду партнера, нужно учитывать его специфику, чтобы получить удовольствие без вреда для здоровья. Затевая туда что-нибудь сунуть, важно поступать грамотно. Этому посвящена отдельная лекция видео-курса «Как стать ИДЕАЛЬНОЙ ЛЮБОВНИЦЕЙ. 10 уроков мастерства». Если вы еще люди в таких забавах неопытные, рекомендую послушать ее.

6. Использование секс-игрушек для обострения ощущений

Многие считают, что секс-игрушки в основном предназначены для мастурбации, но это не так. С их помощью можно разнообразнейшим образом обострять ощущения во время секса. О том, как такое можно делать, рассказывается в обучающем курсе «Приправы ЛЮБОВНОЙ КУХНИ. Как больше наслаждаться СЕКСОМ».

Подыгрывать друг другу таким образом можно и во время орального, и во время вагинального, и во время анального секса, а обострять ощущения можно как у женщины, так у мужчины.

Мало того, используя секс игрушки, можно увлекательно разыгрывать сценки группового секса, занимаясь любовью вдвоем. На этом строится масса сюжетов специальных ролевых игр. Вот к ним давайте и перейдем.

7. Ролевые эротические игры

Это тема скорее для пар, которые уже долго вместе и ощущают потребность в свежих эмоциях. А суть ее заключается в реализации эротических фантазий с помощью ролевых игр. За этим стоит и обострение эмоций, и новизна, и приключения на грани допустимого. Чем больше сюжетов сможет разыграть пара, тем она сильнее сблизится, по-новому узнав друг друга.

Научиться такому не сложно. Главное – не сомневаться и отбросить предрассудки, затевая спектакль на двоих. О том, как такое можно делать, рассказывается в Сборнике ролевых игр «Тайны замочной скважины». Он содержит 200 сценариев и методику проведения игр.

За ролевыми играми скрывается безграничный спектр эмоций. Освоив это направление разнообразия секса, вы никогда не будете скучать.

8. Особые сексуальные техники

Это очень емкое направление. Здесь имеются в виду и тантрический секс, и даосские техники, и специальные техники секса, и техники сдерживания, и техники владения влагалищными мышцами… в общем, все то, что расширяет возможности и помогает раскрыть сексуальность. Так что если вы неугомонная в этом отношении парочка и секс – ваше любимое хобби, можно погружаться в эту тему дальше. Начать такое я рекомендовал бы женщине, занявшись тренировкой влагалищных мышц и освоив технику «игра на флейте».

Хочу лишь предупредить вас, что не стоит питать иллюзий, увлекаясь «Востоком». Здесь много надуманного, того, что не имеет практического значения или слабо подходит современному человеку.

9. Бондаж, доминирование и садомазохизм (БДСМ)

Эта тема, конечно, на любителя. Она у всех на слуху после выхода Трилогии «50 оттенков…». Однако ничего кроме усмешки эта Трилогия у знатоков БДСМ не вызывает. Само же это направление – весьма своеобразное и рассчитано на определенную публику, не нужно считать, будто это популярно и каждому понравится. Недаром я поставил его почти в конце списка. Только не подумайте, будто я вас от БДСМ отговариваю, просто помогаю быть реалистичными, не поддаваясь моде.

Общее у всего этого направления – подчиненность одного другому и доверие. Доминирование, как правило, мягче, это больше психология, чем физиология. Бондаж (или связывание) – уже чуть жестче, а в садомазохизме к психологии добавляется физиология. При этом, большинство любителей этого направления привлекает скорее эротика власти и подчинения, чем жестокость или боль. В этом отношении им будут интересны ролевые игры с соответствующими сюжетами, что позволит обойтись без атрибутики, получив желаемый эффект.

10. Свинг и групповой секс

Прекрасно понимаю, что большинство из вас скривится при упоминании этого направления интимной жизни. Но давайте прорисуем картину до конца. На ней не должно оставаться белых пятен, и тогда у вас сложится цельное видение. И хоть к любви эта тема не имеет отношения, в части разнообразия секса его стоит рассмотреть.

Люди не знающие, часто кошмарят выдумками свингер тему. Мол там все друг с другом обмениваются партнерами и развратничают, мол там сплошные групповики и греховодничество. А это вовсе не так. Большинство этой публики – пары, которым просто нравится заниматься сексом на людях или смотреть, как это делают другие. Никто из них ни с кем не обменивается партнерами и ни с кем не объединяется. Они просто помогают друг другу возбуждаться и не более того. Это чисто психологический аспект скисшей чувственности.

Но конечно есть те, кто смелее. Есть открытый свинг, есть закрытый, а есть и те, которым нравится массовка. Но таких очень мало, и, как правило, это люди, для которых секс перешёл в категорию коллективного массажа половых органов. А массаж, как известно, бывает приятным.

В этом заложен определенный риск и явное неприличие, вот они-то и манят некоторых своей запретностью. Им хочется такое попробовать, ведь за этим стоят особые эмоции, и это не измена, а игра. Именно поэтому свингер-тема популярна, хоть от любви и далека.

В любом случае, у свингеров все происходит добровольно, добродушно и позитивно. Никто ни к кому не пристает и никто никого ни к чему не принуждает. Свингнер тема это чистая игра в сфере секса. Ничего личного или серьезного, грамотные свингеры именно так все и воспринимают. Тут важно лишь не претендовать на чувственность и умело настроиться на игру с половыми органами.

Особая тема – секс на троих, и, по большому счету, это отдельное направление игры, имеющее свою специфику. При грамотном подходе и высокой степени доверия партнеров друг другу, такая игра мало с чем сравнится в части потенциала раскрытия похоти. Об этом подробно рассказывает психолог Александр Полеев в книге «Как сохранить SEX в супружестве». Он вообще считает, что, наряду с ролевыми играми, это палочка-выручалочка для умирающего семейного секса. Вроде как психолог, да еще семейный, и вроде как должен знать, о чем говорит…

Тут дело такое… Сами понимаете, любовная кухня, как и кухня обычная… кому только что не нравится. А о вкусах, как известно, не спорят. Это, конечно же, перец чили, и вовсе не обязательно использовать его в любовной кухне.

На этой ноте обзор основных направлений разнообразия секса и закончу, надеюсь, нарисовал вам цельную картину. Ну а поскольку на сексе свет клином не сошелся, есть пары, мечтающие жить счастливо независимо от сексуальной гармонии. Но вот тут бывают разные ситуации, и давайте о них поговорим.

Это тоже интересует нас в контексте измен и стабильности отношений.

Часть VIII. Как сохранить остывшее Счастье

Глава 20. Мирно тлеющий костер

Конечно, есть пары, в которых партнеры верны друг другу независимо от сексуальной гармонии, и они могут быть вполне счастливы. Я вовсе не утверждаю, что без секса не сохранить Счастья и Любви. Есть люди, которым секс не нужен (асексуалы), есть те, для которых он не очень важен, а есть те, кто готов идти на жертву ради любимого человека, который не хочет или не может заниматься сексом. Фундамент стабильности отношений таких пар стоит лишь на первых девяти сваях, но все они настолько прочные, что здание их Счастья не шатается.

Я знаю немало примеров, когда не занимающиеся сексом люди дружно стареют вместе и вполне счастливы. Их многое связывает, и они все это очень ценят, об изменах у них не может быть и речи.

Однако, если вы именно такая пара, но здоровы и достаточно молоды, то правильно поступаете, читая эту книгу, ведь есть еще другие девять условий стабильности отношений, на сексе я остановился подробней лишь потому, что это самая взрывоопасная составляющая отношений и самая цементирующая их.

Когда интимная жизнь сводится к нежным поцелуям в губки перед сном, значимость девяти первых условий стабильности возрастает, и это нужно четко понимать. Сексуальность остается сексуальностью, в этом природа человека, она может лишь дремать до поры до времени, словно Йеллоустонский вулкан. Чтобы она неожиданно не вспыхнула в самый неподходящий момент, ее нужно старательно убаюкивать взаимным вниманием, нежностью и заботой. Условно говоря, требования к качеству блинчиков и приносимых домой букетов в такой ситуации растут, и в этом есть лишь доля шутки.

Говорю об этом потому, что знаю печальный пример, когда счастье такой асексуальной пары разнесло в клочья всего за неделю после того, как друзья неудачно подшутили с мужчиной. Он вроде как давно не интересовался сексом, и, прикалываясь, они подсунули ему умелую проститутку, дав ей ключ от его гостиничного номера, пока он спал (все происходило в очередной командировке). С проституткой же, по пьяной лавочке и забавы ради, эти поганцы заключили пари, что та не сможет поднять парню член. Подняла…

В результате все были в шоке от того, что случилось потом с этим мужчиной. Его проснувшаяся сексуальность стала вытворять с ним неимоверные вещи, он поменялся до неузнаваемости, с ним произошла реальная метаморфоза. Худенький застенчивый очкарик, умиленно проводивший вечера за уроками с любимыми детьми, стремительно преобразился в «крутого» мачо-качка, купившего почти на все свои сбережения спортивную машину и забывшего про семью. Перестали узнавать его и партнеры по бизнесу.

В самом большом шоке была, само собой, его брошенная жена, оставшаяся у разбитого корыта с тремя детьми (пару раз в год они все же занимались сексом). А ведь до того случая эта пара служила для всех друзей идеальным примером гармонично-счастливой жизни.

Не хочу вас пугать, лишь рекомендую, как специалист, вновь перечитать первую половину книги, ну а затем следовать сделанным в ней советам, если слово «измены» вызывает у вас неприятный осадок в груди.

Костер вашей Любви вполне может гореть и без ярких вспышек, главное, чтобы вам обоим было тепло. Однако важно не испытывать при этом иллюзий и быть уверенными, что все действительно хорошо без секса, а не только так кажется. В связи с этим повышенную значимость приобретает эмоциональная глубина отношений, а открытость и искренность становятся особо важными. Обязательно обсуждайте иногда и интимную сторону вашей жизни, убеждаясь, что тишина в ней мирная.

Нужно четко понимать, что доверие и чувство надежности в таких отношениях должны быть полностью оправданы, иначе измена может стать убийственной. Мера ответственности каждого из партнеров здесь очень высока. Тлеющий костер гаснет быстро и навсегда, и поэтому о нем нужно особо тщательно заботиться.

Глава 21. Взрослые игры вместо измен

При всем том, мы с вами не в Японии, и полностью асексуальных пар у нас мало, значительно чаще встречается другая ситуация – когда степень сексуальной активности партнеров контрастно разная. В этом случае одному партнеру секс не нужен или его хочется мало, а второму, наоборот, того же секса катастрофически не хватает. Американский психолог Дэвид Шнарк, которого я уже упоминал, ввел удачные в этом отношении термины – «Партнер с низким желанием (ПНЖ)» и «Партнер с высоким желанием (ПВЖ)». Такие определения говорят сами за себя, не буду пояснять их смысл.

В учебнике «Технология СЕКСА» я рассказываю о том, как можно сбалансировать такие отношения, чтобы избежать измен более активного партнера, но если этого не получается, а ложь и двуличие для пары неприемлемы, то измены можно легализовать, обратив их в форму особой игры. В этом случае они не будут разрушительными для ПНЖ, он станет воспринимать их как открытое хобби более активного партнера и не более.

Открытое, потому что в этом случае я имею в виду свингер тему и секс на троих. Я рассказывал о таком направлении разнообразия секса в предыдущей части книги, здесь же возвращаюсь к нему в контексте легализации измен для пар ПНЖ-ПВЖ.

Кому-то такое может показаться странным, но я неоднократно встречал именно такие успешные варианты отношений у подобных любящих пар. Именно любящих, я не лукавлю, поскольку желание сохранить любовь и подтолкнуло их к такому решению. В этом случае активный партнер занимается сексом с другими людьми на глазах у ПНЖ с его участием или без. Такой секс полностью переходит для них в формат взрослой игры и только. В какой степени сам ПНЖ примет участие в такой игре, каждый раз зависит от него самого и его желаний. Он может подыгрывать ПВЖ и ласкать его во время действа, может полноценно заняться с ним сексом, а может просто наблюдать за происходящим со стороны. В любом случае здесь никто никого не обманывает и никто никому, по сути, не изменяет, происходит лишь забавная игра взрослых и не более того.

Как-то раз я видел крайнюю форму таких отношений на мексиканском курорте Riviera Maya (Cancun) в отеле для взрослых Desire Pearl Resort & Spa. Это было крайне необычное, но очень показательное (в свете этой главы) зрелище. На всякий случай замечу, что свингер тему недолюбливаю, а летал я на этот курорт лишь в рамках ее изучения.

Так вот в этом отеле есть специальная зона коллективных секс развлечений в районе отдельного бассейна-джакузи. Сам бассейн с разных сторон окружают большие лежанки и барная стойка. В вечернее время наиболее раскрепощенная свингер публика активнейшим образом резвится там: люди занимаются парным и коллективно-товарищеским сексом, радушно обмениваются партнерами, присоединяются друг к другу при взаимном согласии (никто никого, само собой, ни к чему не обязывает). Все, в общем, довольно добродушно и забавно, если Вы достаточно выпили и философски настроены на жизнь. На участие в таком вас не агитирую, но посмотреть на это по-своему прикольно, цирк получается еще тот. Один нюанс: основной состав труппы – жирноватая канадско-американская публика среднего возраста отнюдь не модельной внешности, так что, лицезрея на такие игры, выпить желательно хорошо.

Все это в качестве вступления, чтобы пояснить вам ситуацию, а теперь о самом примере необычной гармонии пары ПНЖ-ПВЖ, который мне довелось наблюдать.

В качестве пассивного партнера при этом выступал пожилой джентльмен солидно-интеллигентного вида, а в качестве его дамы сердца – миловидная женщина лет тридцати пяти, которая приятно выделялась внешним видом среди окружающей публики. И вот она-то была ярко выраженным ПВЖ.

Подойдя к зоне развлечений уже ночью, когда всеобщее секс веселье было в полном разгаре, они сели в обнимочку у барной стойки и нежно воркуя, чуть выпили коньячку, приглядываясь к обстановке. Обстановка эта оказалась им явно по душе, и, осушив бокалы, они перебрались затем на одну из свободных лежанок, стоящих вплотную к бассейну. Были они, само собой, голыми, лишь с сумочкой в руке у джентльмена.

Немного помиловавшись с любимым на этой лежанке, дама затем распяла его на ней ремнями и подложила ему для удобства под голову подушку, ведь ему предстояло наблюдать. Что-то она еще там правда поделала с ним в формате БДСМ, не помню детали, но это не важно, поскольку происходила лишь прелюдия к основному действу. Действо же заключалось в том, что затем ее могли трахать все желающие – любым образом и где угодно. Как уже отмечал, дама эта выглядела весьма аппетитно на окружающем людском фоне, и как только народ понял что к чему, желающие мгновенно нашлись. Распятый джентльмен с нескрываемым удовольствием за всем этим наблюдал, явно сопереживая наслаждению любимой. Она же сама была откровенно рада всем, кто хотел познать ее тело, даже если это делало несколько человек одновременно и с разных сторон.

Только не подумайте, бога ради, что я все это живое порно смакую, ведь само зрелище было в меру приятным с учетом состава самой массовки. Рассказываю вам об этом как эксперт и лишь в качестве наглядного примера. Ведь когда вся эта жирновато-немолодая публика выдала все, на что оказалась способна, оттраханная со всех сторон вакханка порхнула в объятия любимого, заботливо отвязала его от секс-плахи лежанки и протяжно поцеловала в губы. Они оба были очень рады произошедшему и довольны друг другом.

Приближался рассвет, нежно воркуя о чем-то и держась за руки, эта сладкая парочка растворилась в романтичном полумраке ночи. Весь их вид излучал любовь и гармонию.

Понимаю, что кто-то сейчас плюнет, а кого-то чуть ли не вырвет, но, господа, не забываете, у нас учеба! Вы же не хотите, чтобы я расписывал вам здесь историю Ромео с Джульеттой, упорно призывая вас любить как они? Уж такое-то вам точно мало что даст.

А потому вернемся к этому гротескному примеру, ведь он весьма показателен в нашем случае, хоть это и была крайняя форма пары ПНЖ-ПВЖ. Любовь она ведь случается разной, и ни в чьих оценках не нуждается.

В свингер теме о чувственной близости говорить не приходится, секс у свингеров, как правило, занятие физиологическое. Разнообразие здесь ценится как таковое, словно разнообразие жрачки у чревоугодников. Лично я в этом отношении вижу некую убогость их секса, но в нашем случае это именно то, что нужно. У ПНЖ не возникает никакой конкуренции в лице партнеров его «второй половинки». Чувственность остается только внутри такой пары, партнеры по игре с ПВЖ лишь помогают ему справить физиологическую секс нужду. В идеальном случае, само собой.

Ну а теперь перейдем к более мягкой форме такой игры – сексу на троих с тщательно отобранным приглашенным третьим. Само собой, это может быть как мужчина, так и женщина в зависимости от того, кто в паре более активен, и чей «пар» необходимо выпускать в целях гармонии. Именно гармонии, я не оговорился и не ошибся в определении. Потому как дисгармония это неудовлетворенность и измены, а успешная, веселая и увлекательная игра, в которой все открыты, искренни и довольны, это гармония. Сам выбор третьего, проводимый партнерами совместно, уже может стать элементом такой игры.

Такой третий должен, конечно же, понимать свою роль и не выходить за ее рамки, но это вопрос его опыта, такта и договоренностей. Договоренностей в первую очередь с ПНЖ. Именно на него лучше всего возложить роль режиссера такого спектакля, и ему же дать право принятия окончательного решения по кандидатуре третьего. Это позволит ему чувствовать себя полноценным участником и организатором действа. В таком случае нет никакого смысла ревновать, ведь третий выступает здесь, по сути, в роли живой секс игрушки.

Переводя секс на троих в формат ролевой игры, можно обогатить его особыми эмоциями, совсем иными, чем при парном сексе. К такому нужно заранее готовиться, оговаривая сюжет и предстоящие роли. Но если третий участник толковый, а сама пара относится к сексу творчески, все будет стоить того. В дополнение ко всему, формат ролевой игры позволяет ПНЖ увлекательно руководить самим действом, легко вовлекаясь в него без всякого чувства ревности. Спектакль и есть спектакль, а роли – всего лишь роли.

Седьмая и восьмая Части Сборника ролевых игр «Тайны замочной скважины», включают целый ряд сюжетов с сексом на троих, но в таких играх третий заменяется секс игрушками. В рассматриваемом нами случае вместо них может быть приглашен реальный человек.

Я знаю одну вполне достойную любящую пару, которая пошла таким путем, спасая семейный секс и свои отношения. Разыграв сначала сценарий «Курсовая работа» с помощью фаллоимитатора, они затем повторили такую игру, пригласив знакомого.

Согласно сценарию этой игры, нерадивая студентка вынуждена уступить домогательствам куратора-доцента, чтобы защитить важную курсовую. В самый разгар действа к ним неожиданно присоединяется профессор. Два бывалых развратника заранее договорились об этом, и бедной девушке остается лишь смириться со всем, ведь ей грозит отчисление из Универа.

Честно говоря, зная о проблеме этой пары, провести им такую игру (с фаллоимитатором) порекомендовал именно я, и теперь они всегда с улыбкой вспоминают свой первый сюжет. Среди них более активна женщина, и, идя ей навстречу, муж уже несколько лет организовывает ей иногда такие игры, подбирая третьего артиста и устраивая праздник похоти, который контролирует сам. Они очень дороги друг другу и счастливы вместе.

Понимаю, что и здесь кто-то вновь усмехнется, но если этот человек уже зрелый и имеет жизненный опыт, пусть оглянется по сторонам. Все его друзья имеют счастливые семьи, никто не разводится и никто никому не изменяет? Он с какой планеты прилетел?

Конечно, это особый случай, и я привожу его в качестве примера именно в этой, особой главе, но по мне, так лучше так изредка играть, чем изменять, а затем крушить – ломать былое Счастье, оставляя детей без полноценного папы или мамы. Цена вопроса слишком высока.

В этом отношении я согласен с психологами Александром Полеевым и Николаем Козловым, на которых уже ссылался, что при грамотном подходе такое может быть вполне оправданным, чтобы сохранить семью.

Глава 22. Открытый брак как вариант стабильности

Ну и наконец французско-бельгийский вариант семейного Счастья, и я упоминал уже его в качестве примера затухания страсти между супругами. Речь идет об открытом браке. И хоть конечно отнюдь не все французы и бельгийцы сторонники такой любви, открытые браки у них в порядке вещей.

Это тот случай, когда охладевшие друг к другу супруги счастливы вместе, но каждого непреодолимо тянет на разнообразие секс-партнеров. Без этого Счастье для них не Счастье. Обратите внимание, я написал секс-партнеров, т.е. в идеале речь идет лишь об интимной жизни на стороне.

Супруги при этом любят друг друга и во всем ценят, живя вместе долго и счастливо, но мух, как говорится, отделяют от котлет, т.е. сексом каждый из них занимается самостоятельно и на собственное усмотрение. У него есть только две обязанности: не вредить семейному бюджету и не приносить домой заразу. Многие такие пары оговаривают еще и третье условие – держать в тайне от других форму своих интимных отношений, т.е. не бравировать перед посторонними собственной сексуальной свободой, «изменяя» при этом как бы по-тихому. Реально же это никакими изменами, по сути, не является, просто вместо моногамии партнеры практикуют полигамию. Они ближе всех к обезьянкам бонобо в части раскованности, и отмотали назад десять тысяч лет мужского гнета. В сексуальном плане они оба свободны.

Эти люди не врут друг другу и не унижаются, но при этом каждый понимает, что находится в конкурентной среде и реально рискует. Мы говорили о том, что чувственный секс это одна из высших форм близости, и одно дело – варианты игр, рассмотренные в предыдущей главе, а другое – близкие отношения с кем-то еще. Тут может возникнуть и чувственность.

Так что каждому из таких партнеров следует четко осознавать, насколько прочными должны быть первые девять свай фундамента стабильности отношений, когда десятая не подвластна ему. В идеале это будет стимулировать каждого на то, чтобы быть самым чутким, самым близким, самым дорогим, родным, нежным, надежным… В общем, САМЫМ, и хорошо бы еще не самым плохим в сексе, потому как, чаще всего, сексом такие партнеры друг с другом тоже занимаются (хоть и изредка).

О подобных парах я наслышан, но реальных примеров привести не могу. Таких людей мне не доводилось консультировать, а в Бельгию с Францией больше не летаю, уж больно у них там стало мутно в последнее время.

Рассуждения об открытом браке пользуются все большей популярностью сейчас, а некоторые семейные психологи серьезно поднимают вопрос о позитивной стороне полигамии. По мне, так эта тема спорная, и в ней много вопросов. Не буду даже пытаться поднимать их здесь, я предложил вам лишь сторонний взгляд на открытые браки в свете измен и стабильности отношений для того, чтобы охватить эту тему всесторонне.

Однако, так же, как это было с двумя предыдущими вариантами интимной жизни пары, оценим все с рациональной стороны. Если вернуться к модели «личного бизнеса», с которой я начал эту книгу, то возможно такая форма отношений будет рациональней для некоторых пар, чем разгром этого бизнеса. Или Вы считаете, что это не так?

Пожалуй, на этом можно и закончить, и хоть последние две главы мало кому понравятся, было важно нарисовать вам полную картину, без иллюзий, ванили и прикрас. Выстраивая здание своего Счастья, лучше понимать, что реально бывает, и быть готовыми к преодолению трудностей, чем витать в облаках, надеясь на удачу и хорошее, а потом оказаться под его руинами.

Итог

Любовь нужно ценить, и она того стоит, если вам повезло ее встретить. Один нюанс – у подавляющего большинства пар она живет недолго. Надеясь, что их Счастье вечно, они ничего не делают, чтобы сохранить его. Но время идет, и отношения охлаждаются, ну а затем рождаются измены… обычная в наше время история, если не заботиться о Любви.

А ведь измены – паршивое дело, и редко доводят до добра. Сами по себе они бывают приятными, и, казалось бы, разнообразят жизнь, но есть одно НО: ступив на эту дорожку, человек начинает рушить Счастье, а, разведясь впервые, следующий раз расстанется с еще большей вероятностью. Таковы реалии, чаще всего, это бег по кругу, Любовь сгнивает от измен.

Не хочу никого стращать или заниматься морализаторством, просто знаю, о чем говорю. Минусов от измен существенно больше, чем плюсов, а изменяют люди по неграмотности. Именно к такому выводу я и хотел вас подвести этой книгой, учитесь на чужих ошибках, а не на своих.

Встретив свою Любовь и строя Счастье, заботьтесь о них и не надейтесь на чудо. Время разрушит их, если Вы расслабитесь. Что нужно делать для того, чтобы такого не произошло, мы разобрали.

Вам обоим незачем изменять, ставя под угрозу Счастье, верность намного ВЫГОДНЕЙ.

P.S. Если вы скачали эту книгу бесплатно, и она понравилась вам, вы можете поблагодарить меня за работу, оплатив ее. Я так же буду благодарен вам.

Андрей Райдер

Об авторе

Андрей Райдер – лидер массового секс-образования в России.

Его видение сексуальности современного человека и сексуальной культуры ориентированы на развитие гармоничной личности, формирование долгосрочных отношений и сохранение семьи.

– Автор 32-ух книг. Переведены на английский, немецкий и испанский языки и продаются в ведущих интернет-магазинах мира.

– Разработчик серии игр для взрослых ФАНТЫ. Продано более 400-от тысяч игр, большинство покупателей которых – постоянные и семейные пары.

– Автор самого полного в мире Сборника ролевых эротических игр. Включает 200 сценариев ролевых эротических игр и заявлен в книгу рекордов Гиннеса.

– Автор 160-ти статей на тему близких отношений. Размещены на различных популярных интернет-ресурсах и прочитаны миллионами людей.

– Автор серии обучающих мастер-классов, лекций и видео-курсов. Охватывают наиболее актуальные вопросы близких отношений и помогли сотням тысяч людей.

– Эксперт и персональный коуч в сфере близких отношений. 15 лет учит людей строить счастье в личной жизни и раскрывать свою сексуальность.

Подробней об Андрее Райдере – на www.andreyrider.ru.

Content

Райдер Андрей Любовь и измены. 10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью

Вступление

Часть I. Зачем нам нужен брак

Глава 1. Неоднозначность, но выгода Моногамии

Глава 2. Сказки попов и партработников под прикрытием науки

Глава 3. Спасительная гавань в шторме жизни

Часть II. «Бизнес-план» парного Счастья

Глава 4. Мечты романтики и реальность ожиданий

Глава 5. ДЕСЯТЬ свай фундамента Счастья

Глава 6. Метод выстраивания Счастья и аудит Любви

Часть III. Из-за чего возникают измены, и как этого избежать

Глава 7. Пинок под зад вашей Любви

Глава 8. Тень третьего и позитив ревности

Глава 9. Основные условия верности и контроль их соблюдением

Часть IV. Почему глупо изменять, и как возродить Любовь

Глава 10. Взрывчатка измен под зданием Счастья и ценность верности

Глава 11. Как вовремя одуматься или сдать назад, сходив налево

Глава 12. Как, изменив, посыпать голову пеплом и все исправить

Часть V. Как поступать, если с партнером что-то не так

Глава 13. Что делать, если сердце чует недоброе

Глава 14. Стоит ли драматизировать любовный поджопник, и как поступать, если рыльце партнера в пушку

Часть VI. Почему для Любви важно Желание, и причины его затухания

Глава 15. Непременное условие Счастья

Глава 16. Как Любовь убивает Желание. 10 основных причин

Часть VII. Как восхищать друг друга в постели «по гроб доски»

Глава 17. Где скрывается ваш личный Клондайк

Глава 18. ДЕСЯТЬ составляющих раскрытия секс потенциала пары

Глава 19. ДЕСЯТЬ основных направлений разнообразия секса

Часть VIII. Как сохранить остывшее Счастье

Глава 20. Мирно тлеющий костер

Глава 21. Взрослые игры вместо измен

Глава 22. Открытый брак как вариант стабильности

Итог

Об авторе