Смешные и забавные истории из жизни

1 ЖЕНЩИНА И ЧЕЛОВЕК

Недавно на пьянке был, поужиpались — по самое не хочу. И вот сижу я за столом, о чем-то сосредоточенно думаю. Рядом сидит девушка. А на другом конце стола лежит моя пачка сигарет. Поскольку сам бы я за ней добирался минут 15, прошу свою соседку:

— Эй, челаааавек, подай, пжжалста, сссигаpеты…

В ответ в мою сторону поворачивается сравнительно трезвое лицо и на полном сеpьезе, без тени улыбки, заявляется:

— Я не человек, я — девушка!

Ну откуда ж мне знать-то было…

2 ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка — уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс — окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:

— Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!

Занавес.

3 ПРОСТОЙ КРАСНЫЙ КАРАНДАШ

Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно — строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента.

— Товарищ майор, только он внутри простой.

4 ТЫ СКАЖИ ЧЕ ТЫ ХОЧЕШЬ?

Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает:

— Откуда дыня?

— Из Узбекистана.

— Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек).

А тот ему отвечает:

— Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?

Я очень долго отползал от этого места.

5 ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства — лосьоны, эмульсии и т. д. — но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, «амырыканськое».

Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся.

Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.

Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда. Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10–15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

6 ОХ УЖ ЭТИ РАЦИОНАЛИЗАТОРЫ…

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…

7 НОЧНЫЕ БАБОЧКИ И ТАМОЖНЯ

История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.

Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни — люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров.

Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону…

Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал «фирме», поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами…

Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку:

— Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек!

На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали:

— Да-да, мы вас внимательно слушаем!

Воодушевленный кадровик продолжил:

— Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!

На этот раз пауза длилась намного дольше… Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила:

— На какое время хотите сделать заказ?

— Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!

Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов… Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:

— А кто это все оплатит?

— Как это кто? — оскорбился кадровик. — N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!!

И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные «ходоки», подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни…

Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода…

8 ПРЕДСТАВЬТЕ МЕНЯ В ВАННОЙ

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: «А как вас представить?»

Мой друг подумал и сказал: «Ну, представьте меня в ванной!»

9 ИНТЕРЕСНЫЙ СПЕКТАКЛЬ

В далёкие 70-ые годы 20 века в СССР было принято в дни школьных каникул по театрам показывать всяческие детские спектакли. Анонсировались они в крупнейших местных газетах в разделах типа «Театральная Афиша». И вот как-то раз приносят в одну очень уважаемую газету «рекламный модуль» в котором говорится, что мол дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. … будет демонстрироваться новая постановка под названием «Бал бабочек и добрый Лев».

Посмотрели в редакции эту объяву и решили её подправить, ибо звучала она как-то коряво. В итоге на следующий день вышла миллионным тиражом газета со следующим объявлением:

«… дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. … будет демонстрироваться новая постановка под названием «Добрый Лев и бал бабочек».

Что было с выпускающим редактором ИМХО объяснять не нужно.

10 НЕУЧ

Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.

Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную — не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы — экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т. е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.

Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца… приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.

«Умеете ли вы готовить?» — Нет.

«Умеете ли вы шить?» — Нет. …

«Обладаете ли вы навыками строителя?» — Нет …

Наконец последний вопрос и стандартный ответ «Нет».

И тут программа выдает: в поле «Кто вы» — большими буквами «РАСП@#ДЯЙ».

Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: «Извините: я не хотел: я забыл там убрать:» Преподаватель так пофигистично: «Да ничего…»

11 ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ

Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос паспортистки: «Национальность?» — честно ответил: «Иудей». Оно, конечно, иудей — вероисповедание, а национальность — еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала, так и записала: «Индей». Пришлось мужику разъяснять, что иудей — это то же, что еврей. Но бланк паспорта решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о национальности просто дополнили. Так и живет теперь в Москве «индейский еврей» по фамилии Врубель. По паспорту выходит — один-одинешенек, нет у него соплеменников…

12 ГРУППА КОЗЛОВ

История из Брянского Государственного Технического Университета. Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит:

— «Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться.» Все падают не успев вскочить…. После этого вторую группу частенько называли «группой козлов».

13 САМ ДУРАК

По-турецки «DURAK» означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово «последний» по-турецки звучит как «SAM». Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

14 ЗА-А-АКРЫТЬ ОКНА!

Звонят на нашу службу тех. поддержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе:

— У нас ваша пpогpамма не запускается.

— А вы в Dos pаботаете или в Windows?

— В Windows.

— Тогда закpойте лишние окна.

Слышна гpомкая команда:

— Закpыть все окна!!!

15 ДВОЙНОЙ МАЙОР

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а «на тумбочке» остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам. ком. отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда — подполковник, имеющий на погонах две звезды — приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:

— Товарищ… двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).

С этого дня у командира отряда кличкой стала «двойной майор».

16 ПРЯМОЙ ЭФИР

Я давно работаю DJ-ем на радио. Голос народу знаком. Недавно поставил домой автоответчик. Представьте, что чувствуют люди, звонящие впервые, когда слышат:

— Здравствуйте! Итак, вы позвонили, чтобы в прямом эфире, без ложной скромности, признаться нам в своей бисексуальности. Представьтесь и начинайте!

17 ГЕНИАЛЬНАЯ ДОЧКА

А дело было так… Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, «что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т. д.»…:) Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга… я усвоила давно и прочно:), а чтобы отвязаться… В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу.

Мои ожидания не обманули — мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг, периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим, типа…"Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете»…аудитория вяло реагировала… Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо — эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:

— Что бы ты Ирочка выбрала — миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца.

Мое дите невозмутимо ответило — конечно удваивающийся рубль… Мужик (явно расстроенный — как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном:

— А почему Ирочка…? Мое чадо так же спокойно:

— А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН…

Мужик онемел… а дите еще и добавило поучительным тоном…

— ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ….

Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.

18 АМЕРИКАНСКИЕ ПРИКОЛЫ

Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:

3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: «Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами.».

2. В одном из общественных туалетов: «Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья.».

И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас появится вопрос «А что тут смешного?» — поздравляю, Вы — американец.

1. «Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают.»

19 ОШИБСЯ МАЛОСТЬ

Мой друг общаясь со своей знакомой по аське вместо того, чтобы написать: «привет, чмок», написал: «привет, чмо».

20 РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ

Объявление на дверях мастерской по ремонту:

«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!»

Ниже в скобках приписано:

«Стучите громче — звонок не работает».

21 ИНТИМНАЯ ПРОСЬБА

Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:

— Покажи гениталию!

Ну сын мой слегка обалдел и говорит:

— …А вам правую или левую?

Учительница:

— Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!

22 БУДЕМ ОПУСКАТЬ…

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент — головошея — стиля «пивко посасываю», руки — в наколках, на всех зубах — золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач — молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка — тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике — высокий, статный мужчина с романтической фамилией «Голубых». Мерлин (ассистентке):

— Надо опускать.

А надо заметить, что, «снять коронку» по зубоврачебной «фене», звучит, как «опустить коронку».

Ассистентка:

— Да, надо опускать.

Врач (решительно):

— Будем опускать. Позовите Голубых.

Занавес.

23 ТАЙНОЕ ЖЕЛАНИЕ КОШКИ

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий:

Мама:

Кушай кошка, вот картошка.

Вот пшено, а вот мука!

Но закрыла кошка рот.

И картошку не берет.

Ей не нравится мука.

Кошке хочется…

Мальчик (громко и радостно):

— КОТА!!!

До пляжа они не доехали…

24 ПЕРВЫЙ РАЗ В ПЕРВЫЙ КУРС

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:

— Какой курс?

Первый человек в строю крикнул:

— Первый!

Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:

— Второй.

Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:

— Первый.

И пошло по цепочке: «первый — второй — первый — второй». Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: «Расчет окончен!»

Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:

— Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно…

25 БОРЕЦ С ОГНЕМ

Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и — о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.

Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:

— «Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился — вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат — полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!».

— Ты, — говоpит двоpник, — сволочь этy не знаешь?

— Я? Да откyда, — говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь «знаешь».

Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy…

26 НЕ ПОНЯЛ

История, произошедшая с одним моим знакомым. После экзаменационной сессии он, как и водится студенту второго курса, повешал себе на хвост из одного экзамена. Привычное дело, он подготовился получше, взял экзаменационный лист в деканате, сдал экзамен на отлично и пришел отдавать вожделенный листок служителям факультета. В деканате как всегда сидела старушенция-секретарша. Взяв листок, и погляев на него, она произнесла:

— Пизд@то…

Мой знакомый, ошалев от такого положения дел ответил:

— Ну да, за@бись…

Старушка ошалела не меньше его. Она взглянула на него большими глазами через огромные очки и произнесла:

— Я говорю лист без даты!!!

27 ЧУДЕСА МЕДИЦИНЫ!!!

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.

— Алло! Больница? Кто у телефона?

— Дежурная сестра.

— Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

— Я слушаю…

— Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

— Мы заменили ей зад…

— ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

— Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

— За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!!!

— Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование…

28 РОССИЙСКИЕ БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ

Недавно (а живу я в Канаде) одна канадская девица спросила меня откуда я родом. Я предложил ей угадать, подсказав, что это такая страна где медведи по улицам в городах ходят. Она сразу угадала, что это Россия, и сказала, понимающе кивая:

— А у нас тоже бывает забредают, в северных штатах. Только у нас они бурые, а не белые.

29 ПРИКОЛИСТЫ

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками — Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу…

Макс сидел дома, как говорится «в трусах и в каске», вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т. д. В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции…

В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал:

— «Макс, опять ты за свои шуточки принялся?».

Макс оказался дома только через сутки.

30 КАК ПОПАСТЬ НА ПАНЕЛЬ

Проходят занятия в группе начинающих Операторов ЭВМ. Изучается Norton Commander. После рассказа о том что панели можно выключать и включать, начинается этап практических действий. Одна из слушательниц успешно выключает обе панели и начинает тормозить от непривычного тёмного экрана. Желая вернуть первозданный вид она спрашивает у преподавателя:

— «А как мне на панель попасть?».

Не смотря на тихо произнесённый вопрос и то что большая часть группы усердно занималась самостоятельно, в ответ раздаля дикий хохот.

31 ДЕФИЦИТНЫЙ МЕЛ

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).

Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

32 СТРАННЫЕ РОДЫ

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь, открывает дверь и обращаясь к студентке:

— Ленка! У тебя сын родился!

Тормоз-препод, поднимая голову от билета:

— Сын?! Сын это хорошо, ладно, «три», давай зачетку…

33 ИСКАЖЕНИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой… Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел…

34 ИСТОРИЯ С ТАЛОНАМИ

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит: «Санька, дуй в «Южный», там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!». Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят… Стою, стенаю, наблюдаю… Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк… Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): «Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели.» И талон сует. Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

35 ХОЗЯИН, ВСТАВАЙ…

Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого. Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т. д. и т. п.) Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал: Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть. Он ответил:

— Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от прослушивания гимна.

Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.

36 РАЦИЯ ГДЕ?

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай. Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный принимает несколько портативных раций. Пересчитывает — одной не хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:

— Второй, ответь первому.

— Второй на связи.

— Рация у тебя?

На этом месте все, кто был в дежурке, легли.

37 ЗАМОРОЧКИ С ПАРОЛЕМ

Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», — лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня, мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний компьютер. Абсолютно безвозмездно. И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За паролем звоню своему другу.

— Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его подсказать, если не забыл за столько лет?

— Сейчас я буду ругаться неприличными словами, — отвечает Андрюша. Внутри меня все холодеет. «Ну, все, — думаю, — забыл.»

— Это ж@па, — продолжает Андрей.

— Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, — умоляю я.

— Это Ж@па, причем с большой буквы, — сконфуженно бормочет он.

— Андрюшаааааааа……

— Это Ж@па. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?

Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот неприличный пароль.

38 ГИГАНТ СЕКСА!!!

В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка сделал следующее:

Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: «справив нужду «, он стряхнул «член» мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…»

39 НАХОДЧИВЫЙ

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой…). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд… И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:

— Здравствуйте, а Лена дома?!

40 А ТУТ У НАС ГОЛУБЫЕ…

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00 мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон:

— А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.

И тут-же дверь закрылась. Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:

— А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.

Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

41 КРУТЫЕ ПАРНИ

Поехал я как-то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно (а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едем назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:

— Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!

Мы ржали минут, наверное, тридцать.

42 АЛЬТЕРНАТИВА

Я работаю в аптеке. Коллектив — 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в дверях и пью чай, они все за столом — смотрят на эту тёлку:

Они:

— Надоела уже баба, надо её снять.

Я:

— Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).

До них доходит смысл. Они:

— Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё скажешь?

Я чуть чай не выронил…

43 ИНТЕРЕСНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Собственными глазами видела объявление:

«Хотите выглядеть на все 100?»

(додумайтесь до смысла…)

44 НАЕЗД НА ПРЕЗИДЕНТА

Слушаю радио «Маяк». Передают такую фразу:

— …вы можете отправить письмо президенту России по адресу:

ПУТИН-СОБАКА-МЕЙЛ-РУ

45 КРУТОЙ МОНИТОР

(Реальный случай) Звонок в фирму:

— Можно ли сдать обратно Ваш товар, если он нам не подходит?

— А в чем проблема?

— Мы тут у Вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!

46 РАБОТА И ПОСТЕЛЬ

Мой папа каждое утро:

— Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

47 НАШЛА ПОРУЧЕНЬ…

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:

— «Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!»

P.S. И это истинная правда.

48 НЕНУЖНЫЙ ФАЙЛ

Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста. Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме — на телефоне сидел, отвечал на звонки… Звонит дама средних, скажем так, лет. Говорит убойную фразу: — «Знаете, я тут в интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела, оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вернуть?».

49 ЗАМЕСТИТЕЛЬ

Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку. Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка. На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав:

— А давай дядю Влада позовем!!!

50 ОДНАКО — ЗАВИСИМОСТЬ

Сегодня на психологии:

Учительница над чем-то задумалась, а позади нее на потолке мигает лампа дневного освещения. Тут лампа вдруг перестает мигать и учительница в этот же момент:

— А! вспомнила!

51 СКРОМНЯГА

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: «Помогите мне, пожалуйста.» Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними.

Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.

52 ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ

История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.

У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:

— Я проверяющий Ларьков.

На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает:

— Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.

После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению дежурного уволили.

53 УСЛУГИ КИЛЛЕРА

Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны «Изготовлю.

Ваш профиль за 3 минуты», а с другой стороны достаточно большими буквами написано «Вырежу всю семью».

54 ОТВЕТСТВЕННЫЙ МЕНТ

Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов, а также председателями колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной, секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД майор Пупкин, то бишь главный мент района.

Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются. Так как майор спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к нему. «Товарищ майор, надо выявить все случай правонарушений», — майор спит. Секретарь громче: «Майор — надо выявить!" Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал: «Так точно — вы@#ем!» Совещание быдо прекращено из-за истерического смеха зала.

P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на совещании, так что это чистая правда.

55 А ЧЕ У ВАС ТУТ?

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь — стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:

— «Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?»

56 САМОЕ ГЛАВНОЕ

Смотрю вчера хоккей, четверть финал кубка Стэнли, Питсбург играет с Баффало, у вратаря Питсбурга, погонялово «лось», «продвинутые» американские болельщики придумали, как обычно, ну комментатор с. НТВ+ оговорился и назвал его, почему-то, «мышью», потом понял ошибку и поправился, достаточно оригинально, фраза дословно была следующей:

— Мышь, лось, какая разница… главное, чтоб стоял хорошо!

Да, кому что, как говорится… Весна в разгаре.

57 БОКСЕР ИЗ ШКАФА

Из милицейского протокола N-го ОМ города N (версия потерпевшего):

«…вдруг во время допроса неожиданно из шкафа выбегает спортсмен в перчатках и начинает меня ожесточённо избивать.

Через некоторое время он так же неожиданно прекращает и убегает обратно в шкаф, откуда выбежал. Следователи… и…, участвующие в допросе участия в избиении не принимали и никак не реагировали.» Понятное дело, по такому заявлению никто дел не заводит.

А дело было так. Этот пострадавший достал всё отделение своими кляузами и доносами на действия сотрудников. Ну они и решили проучить. Так как самим его трогать было нельзя, они за какие-то блага взяли урку из камеры, одели в спортивную форму, на голову шлем боксёрский, закрывающий глаза — дабы не опознал, и перчатки — что бы не осталось следов… Посадили в шкаф до допроса, ну и после произнесения ключевого слова началось маски-шоу.

Мораль — да не попадайте в милицию!

58 SHOW MUST GO ON…

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок — нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.

Собака смотрела на них как на идиотов.

Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал «не, бесполезно, Дора лаять не научится», и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

59 РОМАНТИЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео — облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:

— А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:

— Может, мне тебя с поезда сбросить?

60 ЗАГАДКА РУССКОЙ ДУШИ

Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает:

— Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни:

— Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:

— Тогда еще по пиву и успеем.

61 КАК КОНДУКТОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ

В последнее время я заметил, что с тех пор как я стал заниматься проектом «Элитная коллекция юмора», со мной самим стало происходить масса забавных историй. Не буду вдаваться в мистические связи и т. п., а расскажу, случай произошедший на прошлой неделе. Как обычно после работы я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша, я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля. — ?????? — Пока нет больше мелочи — говорит она, — отдам как появится. Ну, я жму плечами и начинаю ждать. На «Главпочтамте» заходит какой-то паренек лет эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у кондукторши наконец отыскивается 4 рубля и она, похлопав этого паренька по плечу, просит передать их мне…

Смотрю, у парня в глазах плохо скрываемое недоумение…Вроде как все должно быть наоборот…

И тут меня пробивает. В кармане куртки у меня лежало несколько билетиков с прошлых поездок.

Так вот, я молча беру у парня 4 рубля, отсчитываю 2 билетика и прошу его передать обратно кондукторше. Я бы много отдал за памятный фотоснимок его лица, когда он проделывал эту операцию.

Кондукторша, еле сдерживая смех, молча положила билеты в сумку.

62 ГЛУПЫЕ ИНОСТРАНЦЫ

К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе (типа обмен опытом)….

Так вот что раз приключилось:

Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус…

Сергей протягивает руку и говорит:

— My name is СЕРГЕЙ…

А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:

— Сэр Гей…?

Так эта «кликуха» к нему и пристала…

63 ТЕПЕРЬ Я ТЕРМИНАТОР…

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились «параси» и водились караси.

Застой, словом. Итак… Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас…..ву установку не обесточил и не предпринял необходимых… Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист — бабулька еще вменяемая — решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.

64 ИРОНИЯ СУДЬБЫ 2

26.04.2001 — начался мальчишник; 27.04.2001 — поженились, отметили; 28.04.2001 — очнулись в Москве всей компанией (сами из Питера, билетов до Москвы было только 2 на шестерых — кажется ехали стоя, «водила подбросил») 28.04.2001 — въехали в гостиницу (почти без документов; 01.05.2001 — вернулись(опять на 2-х билетах) ухахатываясь над собой любимыми!

Вывод — много пить вредно, а фильм «С легким паром» основан на реальных событиях!!!!!!!

65 ВСЕ РАЗДЕЛЬНО

Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор:

— … по этой причине я разделяю работу и пьянку.

— Я тоже: полчаса работаю, полчаса — пью…

Так рождаются анекдоты?

66 ОБРАЗОВАННОСТЬ

1980 год. Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища радиоэлектроники перед строем курсантов произносит вдохновляющую на труд и учебу речь:

«Когда КОПЕРНИК горел на костре — он кричал — «А все таки она вертится».

Это ж надо суметь в одной фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея…

67 ИЗВЕРГИ В МАГАЗИНЕ…

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.

Вдруг продавец кричит кассиру:

— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

Весь магазин после этого в истерике.

68 ЯЙЦА НА ОЧИ

Отдыхали мы прошлым летом в Болгарии в Варне. Я с родителями пошла ужинать в ресторан. Вообще там русским дают меню на русском, а в этом ресторане то ли нас за русскихукраинцев не приняли, то ли у них не было русского меню. В общем дали нам меню на болгарском. Там многое, конечно, понятно, но… слышу что папа угорает. Говорит:

— Что такое люта чушка?

Мы смотрим, а цена очень низкая — почти копейки. Короче мы подозвали официантку и выяснили, что это черный перец. Сидим дальше — меню сканируем. Тут папа опять смеется. Говорит:

— А знаете, как будет по-болгарски «яичница-глазунья»?

— Как?

— Яйца на очи!

Тут нас покромсало основательно. Кстати сколько раз там отдыхала, ни разу это блюдо себе не заказывала. Стеснялась, наверное.

69 РАБОТАЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ

На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный порядок.

На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал.

С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:

— еще раз махнеш в **** воткну.

— Мальчик палкой махать перестал.

Зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?

70 НЕУДАЧНЫЙ ВЕЧЕР

Обычно я ношу ключи в кармане брюк. Но в тот день я одела узкие джинсы. Ключи же, довольно крупную связку, я убрала в пластиковый файлик, в папку для бумаг. В голове в тот день была только одна мысль: как бы сдать курсовой экзамен по географии. Экзамен был сдан успешно, и я решила отметить это знаменательное событие в баре, что напротив моего дома. «Однако, — справедливо решила я, — папка будет мне мешать. «И я закинула ее к себе на лоджию, поскольку живем мы на первом этаже. Отмечание затянулось до позднего вечера. Когда я, наконец, перешла улицу, зашла в подъезд и остановилась перед стальной дверью в квартиру, у меня сформировался довольно отчетливый зрительный образ ключей, мирно лежащих в папке на зарешеченой лоджии.

В квартире — никого нет и кроме меня не предвидится — только кот, заслышав мои шаги, надрывно орет, явственно давая понять, что неплохо было бы его и покормить. Что делать? Иду обратно, в бар. Там работает охранником мой знакомый. Объясняю ему ситуацию. Мы берем стремянку и идем к лоджии, в надежде, что я смогу пролезть между двух халтурно сваренных прутьев (расстояние между ними довольно велико). После почти получаса пыхтенья, сопенья и проталкивания меня между прутьев (Марьяна — девушка не худенькая — прим. авт.) я оказываюсь-таки на лоджии. «Все в порядке? «- спрашивает меня дядя Гена. Получив мой утвердительный ответ вместе с благодарностями, он уходит. Я решаю, что после такой экзекуции неплохо бы и покурить.

Докурив, я толкаю балконную дверь. ЗАПЕРТО. Дядя Гена уже ушел. На улице почти стемнело. Холодает, а я одета в легкую курточку. В квартире истошно орет кот. Пытаюсь пролезть обратно — естественно, безрезультатно. Стекло бить жалко. Наконец, решаюсь, и кричу через всю улицу:

— Дядя Ге-ена-а!..

Улица широкая, до бара метров 70, двери и окна закрыты — на улице прохладно. Результат — дядя Гена не слышит… Пробую обратиться к редким прохожим. Прохожие шарахаются от просьбы типа «извините, пожалуйста, я оказалась на балконе, а дверь в комнату заперта, поэтому не могли бы вы…». Опять кричу. Через полтора часа мне удалось отловить какого-то позднего пьянчужку, который все-таки позвал из бара дядю Гену. Дядя Гена приходит. Я ему все объясняю. Он приставляет к балкону, лестницу, залезает на балкон, протискивается сквозь решетку, берет у меня ключи от квартиры, вылезает обратно (!!!) и, отперев квартиру, извлекает меня из заточения. Казалось бы все. Но нет! Когда я стала переодеваться в домашнее, из кармана на пол вывалился… сотовый телефон, который все это время был со мной.

71 ПОШЛЫЕ ВЕЩИ

Говоpит мой бpат, как-то pаз на ypоке по pyсскомy, во вpемя написания маленькой пpовеpочной pаботы, вдpyг вскакивает его одноклассница и говоpит yчилке:

«Маpина Ивановна, скажите Петpовy, что бы он пеpестал бpосаться в меня пошлыми вещами…»

72 ОХ УЖ ЭТОТ ИСПАНСКИЙ…

Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался использовать краткие обозначения и поясняет их: «значок (0) я ставлю вместо слова «Хулия» (это имя такое…;), значок (00) ставится вместо слова «работаю». Когда же вы увидите такой значок — (000) — это будет означать…»

Аудитория (почти хором): «Х@#ли я работаю?!»

Занавес.

73 А КАК ОНА СТОНАЛА…

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.

Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.

Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания.

Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице — зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса — не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.

Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша «сладкая парочка». Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.

Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь…

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: «А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!» были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.

Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

74 О ПОЛЬЗЕ ЛИШНИХ…

Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:

— Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!

Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит — менты не без чувства юмора… Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам… Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил… а так…

На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира!

Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают.

Кратность любят все.

75 КРАТКО И ЯСНО

Kогда вpач спpосил у военкома, что значат слова «моpально устойчив», то получил ответ: «Ему читают моpаль, а он не падает»

76 ПРОЯВИЛ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ…

Это было на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину.

К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком.

Мужчина падает, мешок рассыпается — по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, удивленно смотрит на эту картину, затем прыгает в автобус и уезжает.

77 РУЛЕЗНЫЙ ЛЕКТОР

Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал. Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес:» Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет». Отошел, оглянулся и добавил:» И в следующий раз тоже».

78 ВОТ ЭТО ФОКУС!!!

Сидели на первом курсе на лекции по физике, очень нудной лекции. Речь шла о волновых явлениях, и лектор, чтобы хоть чуть-чуть оживить абсолютно мертвую аудиторию (порядка 80 человек) достал из своего чемодана какую-то веревку и на ней были надеты металлические кольца.

Рассказав что-то о волнах, закрепил ее один конец за окно, а сам взял второй конец и начал им крутить как прыгалкой. Hа таком примере он что-то объяснял, но интереса у народа было мало…

Тогда он передвинул несколько колец, сместив тем самым центры тяжести и начал вращать снова. Такое вращение привлекло больше народа, так как он вращал так же, с той же скоростью, но было уже сразу 2 волны! Далее он еще что-то передвинул, стал проделывать тоже самое, но появилось еще одна волна!

Таким образом он крутит веревку, а на ней сразу 3 волны!!! И вдруг с самого конца аудитории раздается такой восторженный крик какого-то мирно спящего и в меру накуренного чувака:

— HИИИИИИИИИИИИ Х@Я СEБЕ, МУЖИК, А ЧЕТЫРЕ СМОЖЕШЬ?!

79 ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД…

В Курске ночь, ни маршруток, ни, естественно, автобусов нет. Две дамочки возвращаются с вечеринки домой.

Видят — потрепанная шестерка едет, ну, они ее тормозят, просят подвезти (мужик вроде порядочный). Едут себе нормально. Тут он сворачивает с маршрута. Они немного испугались и решили спросить, куда это он их везет.

Мужик обернулся и с загадочным блеском в глазах сказал: «В АД! «. После этого завернул в какой-то дворик и начал там на машине круги да восьмерки крутить на огромной скорости пока ему это не надоело. Потом высадил их на Красной площади и умчался. Они потом до дому добежали быстрее, чем опомнились.

80 ИЗВРАЩЕНЦЫ

Познакомилась я с парнем, через неделю он пригласил меня съездить с его друзьями на шашлыки (ежегодные выезд). Приехали мы уже к ночи, только запарковались на полянке рядом с другими машинками, вышли, смотрю — несется на моего парня группа мужиков с воплями:

— Вот у кого мы сейчас отсосем.

«Группа извращенцев, куда я попала», — думала я. А они думали о бензине для примуса, так как «отсосать» решили у последнего прибывшего.

81 СТИХОПЛЕТЫ

Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:

Ой ты гой еси царь батюшка.

Сруби лихую голову!

Ну Маяковский и спрашивает:

— А ты Верочка стихи то свои вслух читала?

— А что такого? Ничего такого!

Тогда Маяковский написал такие стихи:

Ах у Инбер! Ах у Инбер!

Что за глазки, что за лоб!

Все глядел бы, все глядел бы.

Любовался на нее б!

82 О ВРЕДЕ ГИРЬ

Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето.

Hа 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много «силовой энергии» (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:

— Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, $ля?

И ходить никуда не надо, на х…..

Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.

Юра тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и:

— Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! - выкинул его в окно.

Стул и вправду «красиво пошёл», но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:

— Hадо сильнее кидать было!

— Довернуть, довернуть надо было!!

— Hе умеешь — не берись, кидатель ты херов!!!

Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять.

Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки.

И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.

— Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!!

Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти.

Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк её в окно. Мимо.

- $ЛЯЯЯЯ!!!!

— Косой!!! Целиться надо лучше!

— Ты куда кидаешь, $удило?!?

Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т. к. народ решил уничтожить стул именно таким образом.

Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей.

Все приготовились… БАЦ! Опять мимо…

Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:

— Парни! Чего вы мозги е…те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада.

Сказано — сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули).

В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её.

И тут происходит следущее:

Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам.

Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.

83 КРАСИВЫЙ ВИД ИЗ ОКНА

А вот какой забавный случай я вчера видела. Еду домой, на одной из улиц по моему маршруту то ли ремонт, то ли яма, и правая часть дороги перегорожена, надо объезжать по трамвайным путям слева. Подъезжаю я к этому месту, вижу, что на трамвайных путях встал трамвай по какой-то причине. Объезжаю его слева и вижу причину — перед трамваем в свою очередь встал троллейбус, у которого в процессе объезда препятствия соскочили провода. Дальше самое интересное. На крыше троллейбуса стоит водительница — приятная во всех отношениях девушка, и пытается восстановить бесперебойную подачу питания на свой электромобиль. А на девушке надето короткое легкое летнее платье, и как раз дует ветерок.

Короче, вид снизу — офигительный:) Даже я с интересом на это посмотрела, хотя меня до глубины души это и не тронуло, по вполне понятным причинам.

Еду дальше, и слышу сзади характерный звук — звон стекла и скрежет металла.

Следовавший за мной молодой человек на 2108, потерявши от такого зрелища всякую ориентации в пространстве, влупился в этот самый троллейбус.

Вывод: Дурак был молодой человек, надо было левее принимать — оттуда было видно лучше.

84 ДУРНАЯ ГОЛОВА ХОРОШО, А ДВЕ ЛУЧШЕ

Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие — на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т. д.

И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю — людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.

Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион.

Дpyгой его включил… И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл;-)

Стоpож пpишел часов в 6 yтpа…

85 ИДЕЯ

Мне рассказывали такую историю: шеф у мужиков запирал бутыль со спиртом в сейф.

Они долго думали как ее от туда достать, а потом приподняли сейф и уронили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножки подставили……. как идея?

86 А ПЕЙДЖЕР КАК ПТИЦЫ…

Весна. Прекрасная погода. Птички поют. Возвращаюсь с работы. Передо мной идет старушка с внучкой (года три). Внучка вешает бабульке какую-то лапшу на уши. Бабушка молча слушает и вдруг выдает:

— Внученька, слышь как птичка поет — прям как ПЕЙДЖЕР.

Все кто слышал, чуть не попадали со смеху.

87 О НОВЫХ МОДЕЛЯХ ДИСКОВОДОВ

А когда на одной пеpсоналке запустили TI (пеpевоpачивалка экpана), а девушки об этом не знали и спpосили пpеподавателя, он (доцент! кафедpы вычислительной техники) высказал пpедположение: «Может вы дискету не той стоpоной вставили?!»

88 Студенческая байка

Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика — разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи — обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место. Все идет своим чередом, по порядку.

— Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А.И. Где вы, Александр Игоревич? — Препод ласково глянул в класс.

Студент встал.

— Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же — поллитра водки?

Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались? Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе диаметром 4 мм. Сердечник катушки — прессованный из осиновых опилок. Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого весь класс, конечно, накрыло диким гоготом.

Подняв руку, чтоб мы замолчали, И поведал:

— Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил преподаватель ляпа — бутылка студенту, заметил — извини. Когда я был начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил — хватит, ведь ни один студент не поделился!

89 СЛУЧАЙ В ПОЛИКЛИНИКЕ…

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:

— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо…) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает «обследовать» все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это «обследование» становится все более откровенным… В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:

— Наташка, ты что делаешь?!

На что получает совершенно сногсшибательный ответ:

— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу…

90 О ПОЛЬЗЕ АБСУРДНОСТИ

Из жypнала «Люди», ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь.

А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.

Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и — в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил — и только кyсты затpещали.

Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем — истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: — А ты хоть поняла, что ты кpичала? — Hет… — Ты кpичала:

«Уpppа-а-а!!!»

91 ГАИШНЫЙ ОБЛОМ

Год назад с бpатом ездили в Кpаснодаp. Вот и слyчилась с нами довольно занимательная истоpия: на очеpедной pазвилке стоял «Жигyль» (без pаскpаски, гpажданский, в общем), нy а в кyстах, как положено, сидел ГИБДДшник. Впеpеди нас ехало две иномаpки, pазyмеется, на повышенных скоpостях (дело было pанним yтpом, машин было очень мало, а доpога была очень хоpошей, поэтомy водилы отpывались по полной). Узpев наpyшение y пеpвой машины, ГИБДДшник выскакивает из yкpытия и жезлом пpизывает водителя иномаpки остановиться. Водила же, не обpащая внимания, потихонькy объезжает.

ГИБДДшника. Тyт же выскакивает втоpая иномаpка. Эта машина скоpость вообще не сбавила, а наобоpот, пpибавила. Hy и тyт на пеpекpёсток въезжаем мы. Далее следyет сyпеpсцена.

ГИБДДшник, yвидев машинy с иногоpодними номеpами, pешает «отоpваться» на нас.

Поднимает полосатyю палкy. Бpат мой с невинной yлыбкой пpоезжает мимо офигевшего ГИБДДшника. Далее был кpик: «Вы, ypоды, в конец меня заї%!ли!». И в нас полетел жезл.

92 ОХ УЖ ЭТИ ПЕРЕВОДЧИКИ…

Старая забава — пытка автоматическим переводчиком. Вот что получилось из песенки «Если у вас нету тети», после перегона туда и обратно на английский, французский и немецкий: ЕСЛИ У ВАС НИКАКАЯ ТЕТЯ Если у Вас этот там дома, пожары ему не ужасны.

И женщина не уйдет к другой Если в Вас, если в Вас, если в Вас — женщины нет, женщины нет.

Оркестра скрежещет басами, трубач дуется медью Думайте, решите — или иметь не иметь, или иметь не иметь.

Если отсутствует собака, она не отравится соседом И с другом не будет никакой борьбы, если Вы друга не имеете Если вы имеете никакую тетю — она в Вас не потеряется И если Вы не живете, не умирать и Вам.

93 ЩЕДРАЯ ДУША

Пpикольный сегодня случай застали. Сидим на скамейке пиво пьем. Hа соседней скамейке паpень сидит и тоже пиво пьет. Пpоходит мимо дядя с чумазым пакетом, да и сам не лучше, ну бомж коpоче. Остановился, веpнулся обpатно и встал около того паpня. Встал и стоит над душой. Pешил голос подать: «Маладой чиловек бутылочку оставите?». Тот молчит. Hу бомж постоял немного и давай опять клянчить. Тут паpень не выдеpжал, достал пять pублей и говоpит ему: «Слушай мужик, на вот тебе пять pублей, сходи купи пять пустых бутылок и отвали от меня».

94 СЛУЧАЙ В ТЕАТРЕ

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского.

Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:

Нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно:) забыли пpедyпpедить актpисy.

И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:

— Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…

Занавес…

95 ЭСТРАДНАЯ КУРИЦА

Вот видел сегодня по телеку какую-то эстрадную исполнительницу, вроде местную.

Так она выступала под псевдонимом Gallina:-))). Для тех кто не знаком с испанским — Gallina переводится как «Курица». (напр. Gallina blanca — белая курица)

96 ДОБРЫЙ ПРЕПОД

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy «неyдовлетвоpительно». А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:

(П) — Беpите билет.

(С) (беpет билет) — Hе знаю.

(П) — Hy как же вы так… Hy ладно, беpите еще.

(С) — Hy и этот не знаю… Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше…

(П) — Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..

(С) — Hет, и этого не знаю.

(П) — Hy-ка, дайте-ка посмотpеть… Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле… Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?

(С) — Hе зна-а-аю…

(П) — Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!

(С) — Hy-y-y… Hy-y-y… Hавеpное, ничего…

(П) — Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла…

97 ПРОПАСТЬ…

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга «наградили» тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу.

Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет… И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад.

ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.

Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7 секунд.

Костя услышал тихий звук падения.

Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

98 ТАКАЯ ВОТ ПИ

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!». В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: «Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!».

Лекция была сорвана…

99 ХОТИМ ЭРЕКТОР

Нам с подружкой было лет по 13 когда появились первые корректоры (в смысле белая замазка). Вот мы с ней оказались в центре города, и зашли в классный канцелярский магазин. Решили купить эту замазку. Но на беду забыли, как она называется. В общем с горем пополам вспомнили и подошли к продавщице со словами:

— Дайте нам, пожалуйста, ЭРЕКТОР!

Когда у продавщицы высоко подпрыгнули брови я поняла, что мы сказали что-то не так. Короче она дала нам замазку и добавила:

— Девочки, это называется корректор.

Я это слово запомнила на всю жизнь.

10 °CЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:

Как-то раз к нам заходил некропедозоофил, мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.

Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать… маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.

Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.

101 САМА ЗАБОТЛИВОСТЬ

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.

Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя… И я… Тоже люблю…

И целую…

Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:

— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..ут!

Мы ржали минут, наверное, тридцать.

102 ПОЧТИ ПО ФРЕЙДУ

Рассказывали люди, которые сами слышали. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени «военные психологи». Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.

Выглядело это так:

— Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы.

Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:

— А танк-то что символизирует?

— А, танк… — Пожал плечами лектор, — Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

103 НОЧНОЙ ЗВОНОК

Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не спать, а потом еще и работать целый день — это слишком, поэтому по ночам он бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну прекрасную ночь в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не успевает. Смотрит на часы, видит 8:00, напрочь забывает о том, что они спешат и посему думает, что это звонила мать, чтобы его разбудить. Для того, чтобы ее успокоить он набирает домашний телефон, но видимо спросонья ошибается. Долго ждет, пока трубку берет какой-то мужик (М). Коля (К) в святой уверенности, что это отец:

(К) — Привет!

(М) — Привет.

Коля думает, что отец его не узнает и поэтому жизнерадостно сообщает:

(К) — Это я, Коля!

(М) — Ну и что тебе Коля надо?

(К) — Как, что? Я проснулся!

(М) — Да? Я теперь тоже проснулся.

Тут Коля сообразил, что это не отец и положил трубку. Вспомнил разговор, посмеялся немного. Потом посмотрел на часы, понял, что на дворе 3 часа ночи и рассмеялся уже на всю катушку. Уснуть в эту ночь он больше не смог.

104 О ПОЛЬЗЕ МОБИЛЬНИКОВ

Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле (уже смешно!).

Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют на ходу pазговаpивать.

Hо важно, что она сказала. Вы только не падайте.

— Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.

p. s. Уложилась в 5 сек.

105 БЕГУНЫ В МАРШРУТКЕ

Сегодня я ехала в маленькой маршрутке. Меня позабавила табличка: «По салону, не бегать. «Наверное, были случаи, раз водитель ее повесил.

106 ДЭЛЭГАТ

Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть.

Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года — в. Кировограде. Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех остались подружки, не навестить которых было бы просто преступно. Ну, и примерно раз в две недели мы старались в стольном городе на выходные отмечаться. До Киева добирались как принято у нас — все летчики братья (за исключением некоторых потерянных личностей), поэтому экипажу пару пузырьков (им радость и нам приятно), а мы либо в салоне, либо в кабине.

Это была присказка. Теперь к делу. Собрались мы «со товарищи» в очередной раз в Киев, договорились с экипажем, стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет. Один из летчиков предупредил:

— Парни, дежурная сегодня зломерзкая, выгонит нахрен, поэтому стойте в кабине до взлета, а потом смело топайте в багажный отсек, в салоне мест вряд ли найдете (Поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от салона только шторами).

Ладненько, нам-то все равно как лететь, тем более полет занимал чуть меньше часа. Самолет взлетает, и мы вчетвером спокойно выходим из пилотской кабины и гордо двигаемся через весь салон в багажник. (Небольшая, но важная для рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было зимой, то все мы были еще и в летных куртках, т. е. от летчиков практически не отличались). Еще «по пути» я отметил недетское удивление, граничащее с легким ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный пассажирский «взлетный мандраж». Добравшись до багажника мы положили на пол парочку чемоданов и уютно устроились на них.

Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с зеленым змием и колбасу:

— У меня день рождения завтра, а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим.

Упрашивать никого не пришлось, через пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и начали человека поздравлять. Прошло минут 15–20, мы уже в приподнятом настроении, разговоры разговариваем, и тут кто то меня по плечу сзади хлопает. Оборачиваюсь — стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься без грима: сто процентный хохол. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в дохе. Стоит и смотрит на нас. Беру стаканчик, протягиваю ему. Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит:

— Та ни-и, я делэгат от пассажиров…

Далее очень длинная пауза. Я не вытерпел:

— И что?

Мужик:

— Я делэгат от пассажиров… — опять пауза.

Тут уже все начали возмущаться, что, мол, на всех пассажиров у нас не хватит, давай бахни стакан — и на свое место баиньки.

Мужик:

— Та ни-и, я же делЭгат… Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит. А скоро, понимаешь, Киев…

Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину …

И тут только я допер, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним сидел). Они решили, что мы — экипаж. Сидим, «понимаешь» водочку употребляем, вместо что бы самолет пилотировать… Вот они гонца и отрядили. Как говорится «И тут Остапа понесло», на меня снизошло вдохновение:

— Делегат, — говорю, — ты не трясись. Сейчас на ваших глазах происходит испытание новой авиационной компьютерной навигационной системы — самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу. Свободен.

Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу — народ пристегиваться начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной посадке (некоторые даже тренироваться начали). Пока мы смеялись — самолет снизился, сел, зарулил. Народ сидит позеленевщий, сопли бахромой висят, никто не шелохнется, к выходу не прут по головам друг друга.

Идеальный пассажир, одним словом. А когда остановились двигатели, и из кабины показался экипаж — начался Содом и Гоморра. Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота, друг друга по спине хлопают, поздравляют друг друга (с чем, интересно?), и самое главное — тычут в делегата, пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак — поверил, чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые и умные, не поверили). Еще стоит отметить выражение лица стюардессы — она-то не при делах была. Стоит, то на юбку себе смотрит, то на колготки (дырки ищет, а иначе чего люди то ржут как лошади?) и так минуты 2–3. А мы, вдоволь нарадовавшись зрелищем, потихоньку слиняли, а то ить и по фейсу не долго получить, когда радость уляжется.

107 НОВЫЙ МОНИТОР

Месяца 2 назад происходила проверка наличия имущества в рамках отдела, ну, и к нам в комнату «пришел мужичок один» — маленький, в очках.

— типичный бухгалтер. И гроссбух, естественно, принес. Начал проверять.

— Компьютер серийный номер XYZ?

— Присутствует. (Ставит галочку)

— Принтер СТАР?

— Присутствует. (Ставит галочку)…

— Монитор СОНИ?

— Присутствует. (Ставит галочку)

— Монитор КАУТИОН?

Я в шоке — никогда о такой фирме не слышал, а «бухгалтер» радуется. Тут меня одолело сомненье, и я повернул один из мониторов задницей. Точно. Надпись: «CAUTION! 220 V».

108 ТОКАРЬ-ФУТБОЛИСТ

Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.

При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:

— Где работаете?

— В банке.

— Плохо.

— Ваше образование?

— Два высших.

— Какие специальности?

— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.

— Hе подходит.

— Куда?

— Еще какие специальности?

— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.

— H-не.

— ???.

— Что еще?

— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.

— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.

-:-о)

— Увлечения есть какие-нибудь?

— Математикой увлекаюсь.

— Гм-м.

— Компьютерами. Программированием.

— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?

— Да.

— Вот! Пишем: увлекается футболом.

Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.

109 УДАР ТОКОМ

Я учусь на электротехническом факультете и нас постоянно просят подключить что-нибудь или просто протянуть проводку. Вот недавно попросили еще раз протянуть провод (220 В) в кабинет. И мы с друганом (Коля) направились на это задание. Мы выключили рубильник, как положено и пошли мотать. Я оголил провод, чтоб прикрутить продолжение и решил подшутить над Коляном. Взял за провод и давай кричать переливаясь голосом (чтоб пострашнее было). Коля подумал, что мы не отключили рубильник, и тут же врубил его на место. И я не успев отпустить провод, т. к. произошло это практически мгновенно, закричал уже по настоящему. Вот тут то я действительно напугался. Ток пробежался по всему моему телу в виде судорожных сокращений мышц. Колян делился впечатлениями, говорил:

— Я уж было хотел подергать выключателем, т. к. тебя трехло и при вкл. и при выкл.

Да интересно что бы получилось!

110 ДЕГУСТАТОР

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с «тормозком», там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.

Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. «Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал». Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:

— «Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо — нас…ть прямо посреди заезда»! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: «Ещё свежее…»

Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: — «Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел»!

111 ВЫ ХОТЬ СВОЙ ДИПЛОМ ЧИТАЛИ?

Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени не возможной: у них курсовые были по 10 листиков А4 и т. п. Так вот, приходит время диплома, а у чудака за день до сдачи полностью винт полетел со всеми потрохами и дипломом в том числе. Парень не растерялся: скопировал у друга аналогичный диплом. А что значит аналогичный? Это, например, когда твой диплом называется «Точность позиционирования токарно-расточного станка», а у твоего друга аналогичный «Точность позиционирования фрезерного станка». Так парень этот, не имея времени, в Wordе через Автоматическую замену, заменяет в тексте диплома все слова «токарно» на «фрезерно» или что-то в этом духе. Ну, машина есть, машина, что сказали, то и сделала, и в общем местами текст получился бредовый. Парен печатает диплом, сшивает и еле-еле успевает к сдаче (что ещё и клей на дипломе толком не засох). Ну, вот он стоит перед комиссией — распинается, а глава комиссии в это время пальчиком листает его диплом и бровки его то и дело становятся домиком (Типа, что за ерунда). Парень всё это краем глаза видит и начинает заметно нервничать. Кончил он свою речь, а глава комиссии его и спрашивает:

— Вы хоть читали свой диплом?

Пауза… У парня глаза очень широкие, он вдыхает, чтобы ответить и тут у него с уст срывается:

— Не успел.

Пауза… Вся комиссия под столом от смеха… Ему поставили 4.

112 ТОЛКАЧ

Вот такая история (со слов друга, от первого лица):

Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову «гениальная идея» — что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли.

Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись — вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили самого «хорошего» и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали:

— Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай.

Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили… и едем. Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами «Ну, что смертнички, покувыркаемся! «, давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. «Ну», — думаю, — «влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель… «Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою «полосатую палочку». Мы тоже становимся весьма удивлены таким поведением «доблестного стража дорог», и начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим:

— МЛЯ! ГОША!

Оглядываемся, и точно — на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит… И только мы остановились — это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. Все, кто сидел в салоне — плакали.

113 СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ

Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах.

Советской Армии (гордо звучит). Так вот, стоим мы — человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет — там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому — то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня — кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину — врача, чем — то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова — с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошел ……

Когда он подошел к этой жен! щине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда — то в сторону, женщина (надо отдать ей должное) не растерялась. Она спокойно, даже как — то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала:

— «Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите? «

Нужно было видеть глаза этого парня!!! С какой ненавистью они на меня глядели.

114 ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РОССИЮ

Мэр нашего города «заказал» иностранных (говорили по аглицки) строителей для отделки здания нашей мэрии.

Так вот, дамы и господа, надо было видеть глаза этих мужиков, когда они увидели на каких строительных лесах им придется работать — где прикрученные проволокой, где завязанные нарезанными из старых порток тряпками.

Мне как раз надо было зайти в мэрию и я минут десять наблюдал, как эти мужики с глазами в пол-лица медленно и обречено ходили вокруг мэрии, очевидно рассчитывая — смогут ли вернутся домой без переломов.

115 ЗЛОБНЫЙ ГЕНЕРАЛ

Вопрос в службу техпомощи:

— Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?

Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение.

_General failure reading your disk_

116 РУССКИЕ В АНДОРРЕ

Андорра — это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.

Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:

— А откуда вы такие собственно взялись?

Мы гордо:

— Из России.

Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и… фраза дня, причем для всей толпы:

— К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ — и пропустила нас на подъемник.

Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.

117 КАК МУЖЧИНЕ

Еду в автобусе. На заднем сиденье двое утомленных нарзаном мужичка. На вид еще приличные, но если сравнивать, например, с огурцами, то уже малосольные. На, конечной остановке оба чинно и аккуратно выходят, один в изнеможении спускается по ступенькам, поворачивается ко второму и тихим голосом произносит:

— Я думал тебе руку подать.

Второй (так же тихо):

— Это как женщине?

Первый (не меняя интонации):

— Как мужчине.

118 ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ

Забрели как-то ребята на сайт «Плейбоя». Идет длинный ряд моделей с их «ТТХ», вдруг кто-то озадачивается:

— Бюст 34 дюйма — это как, много или не очень?

После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:

— Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

119 Работала у нас такая Лиза

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по «внутренней цене» ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.

Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:

— Девушка, может, у вас есть ключ на 13?

Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.

Водила остаток пути молча глядел только на «дворник». Разгильдяй.

120 ANY KEY

Из книжки «Самоучитель работы на компьютере»: «При появлении таблички «press any key» нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся».

121 ТУСОВКА В ТУАЛЕТЕ

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:

Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще… Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку.

Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там — никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика…

И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.

Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).

Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: «Здрасте». После чего я силой захлопываю кабинку.

Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

122 ДОМА НАЛИТО!!!

Есть в Волгограде на маршруте Скоростного Трамвая остановка. Называется она «Стадион «Монолит» в честь одноименного стадиона, расположенного неподалеку от завода «Красный Октябрь». На этой остановке разворачиваются трамваи, идущие в депо, и многие пассажиры пользуются этим, чтобы не делать пересадку. Но кроме этого преимущества остановка примечательна тем, что поднимает настроение подавляющему большинству мужской половины пассажиров, особенно усталых рабочих «Красного Октября», едущих домой после тяжелой работы. Водитель трамвая, объявляя очередную остановку, всегда сообщает, что вагон идет в депо.

— Уважаемые пассажиры, вагон идет в депо, до «Монолита»…

И лица людей веселеют, ведь дома налито…

123 ПЕРЕПУТАЛ МАНЕНЬКО…

Встретил товарища — под глазом здорооовый фингал. Рассказывает:

Созвонился с человеком по объявлению в газете холодильник купить. Собрался товарищ к продавцу — агрегат посмотреть. А у того на дверь подъезда замок поставлен (простой, не кодовый, и домофона нет). Ну, и говорит продавец, мол, у меня «Ауди» возле дома стоит, ты слегонца по капоту хлопни — у меня сигнализация сработает, я выйду — открою. Подошёл товарищ — верно, стоит у подъезда «Ауди», новая, блестящая.

Хлопнул легонько по капоту — замигало-запищало и погасло — хозяин с брелка отключил. Стоит, ждёт — нету продавца. Подождал пять минут — опять — хлоп.

Помигало-попищало-погасло. Опять нет продавца. Ну, товарищ мой разозлился маленько, тресь ногой по бамперу. Замигало-запищало, дверь подъезда распахнулась и вылетел оттуда дяденька двухметрового роста… А «Ауди» продавца рядом стояла…

124 УСТАМИ МЛАДЕНЦА

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

— Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина — откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

— А семейные песни петь можно? — спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки — буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!

125 ПИВНЫЕ РЕКИ

На мосту над рекой Твид, протекающей к северу от Сиднея, недавно произошла авария. К счастью, обошлось без человеческих жертв, зато в реку попали 24 000 бутылок пива, находившиеся в машине. Естественно, тут же на месте были организованы спасательные работы, в которых приняли участие все желающие.

Местные жители с радостью перевоплотились в водолазов и занялись ловлей пива.

Некоторым счастливым обладателям костюмов для подводного плавания удалось поймать в мутных водах Твида аж до 400 бутылок живительной влаги. Это радостное мероприятие длилось все выходные и доставило немало счастливых моментов народным массам.

126 РЕБЕНОК У ТЕЛЕФОНА

У нас в инститyте в гpyппе есть девченка, ей 22 года но y неё очень тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:

Сидит она одна дома. Звонок телефона:

(д) — Аллё!

— Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич — её отец)

— А его нет дома.

— А как тебя зовyт?

— Катя.

— Катюша, а ты писать yмеешь?

127 НАХОДЧИВЫЙ ОФФИЦИАНТ

Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы… Hо тут жизнь ее совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла она на такой компромисс с совестью — дала анкету на сайт знакомств, мол ищет состоятельного друга для встреч и в том числе «для интимных отношений». Hа такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила — так мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите… А иногда и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И никогда у нее проблем не было — ну что, жалко за ужин с очаровательной девушкой заплатить?

Hо вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что интима не будет, чувак ей сразу:

— Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой номер не пройдет, у меня такой принцип — я всех динамисток учу. Отсюда никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.

Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку, кошелечек.

А он:

— Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме, звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь, мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.

Hу, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня через служебку.

Официант говорит — не могу. Если начальство увидит, что я тебя через служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон вставят…

Потом подумал и спрашивает — он на машине приехал?

— Да.

— Какая машина?

— БМВ, «мокрый асфальт». Тут в переулке, за кафе.

— Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.

Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:

— Господа! БМВ в переулке за кафе — это чья-нибудь?

Гусь сразу встрепенулся:

— Да, моя! А что?

Официант подходит в нему и вполголоса:

— Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто…

Вы бы пошли, посмотрели…

У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя — Ленка убежать может, и машину жалко, и стремно одному идти — начистит шпана мурло, хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:

— Да я… это… жду тут… не могу выйти.

Потом придумал:

— У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят, пугнут шпану — я заплачу.

Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.

Официант говорит:

— Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок — это смешно.

Сами идите.

— Да они чего — обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.

Через три минуты приходит довольный официант:

— Все в порядке. Hаш охранник их разогнал.

Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:

— Hам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.

У чувака глаза начинают выезжать через очки.

Подходит официант, Ленка ему:

— Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять.

В виде исключения…

Чувак только булькает…

Hо он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные за разгон банды…

128 ФИГНЯ СЛУЧАЕТСЯ

Наш препод по матану, любил решать задачки на парах. Задал как-то на дом штук пять.

Никто, конечно, не сделал. Стал сам решать, подробно объясняя, на доске. Все складно так сходилось, потом открывает ответы и говорит:

— Поразительно! Здесь совершенно другой ответ!

129 НУ-СУ-КИ

Рассказывает моя сестра:

Сидим мы как-то на японском в институте (японский начали совсем недавно), читаем текст. Тут препод просит прочитать одного типа текст (единственного во всей группе парня), а он, видимо, его дома не читал и читает ломоно — по слогам: «НууууСССССуки!».

Зановес.

PS. «НУ-СУ-КИ» по-японски — лыжи.

130 ГЛЯДИ В ОБА!

Рассказываю со слов моей подруги. Дело было, когда она училась в институте и были у них там 2 преподавателя истории: друзья не разлей вода, дружили еще со своих институтских времен, оччень умные были и начитанные дядечьки, любили дискуссии вести всяческие и аргументировано отстаивать свою точку зрения, в общем однажды додискуссировались до того, что рассорились и перестали общаться, только язвили друг другу. Ну, в институте об этих «душевных» отношениях все знали и решили над ними подшутить, поставили их принимать экзамен вместе. Тут и начинается самое интересное, надо бы упомянуть, что оба были с «дефектами»: один прихрамывал, а второй — косил на один глаз. Короче: утро, студенты уже в аудитории, за столом сидит тот, который на 1 глаз косой, входит, прихрамывая, второй. Первый, видя опоздавшего коллегу, ехидненько так ему говорит: сходи, мол, экзаменационный лист принеси, и прибавляет:

— Давай быстрее — ОДНА НОГА ТУТ, ДРУГАЯ ТАМ.

Студенты в ауте. Наш хромой побелел, позеленел, пошел так к двери грустно и тут его осенило, поворачивается и, мило улыбаясь, заявляет: я, говорит, схожу, а ты тут давай.

ГЛЯДИ В ОБА…

Немая сцена!!!

131 ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ

Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв. Вторая буква «И». Вопрос звучал следующим образом: «Полный провал». Долго с мамой думали, краснели, потели, молча подставляли одно некультурное слово, наконец, решили, что это слово «фиаско».

132 КАМИКАДЗЕ

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

— Шофером на КамАЗе…

Водитель «Нивы»:

— Б%%, не дай бог дожить!

133 ХРАНИТЕ ДОКУМЕНТЫ В КОРЗИНЕ

Да вот тyт со мной такая истоpия пpоизошла. В инститyте y нас стали появлятся компьютеpы, а спецов хоpоших нет нy и pаботают те кто yмеют кнопки нажимать.

Вообщем пpигласили меня комп посмотpеть, вообщем yдаляю виpyсы файлы ипpедлагаю им новyю опеpационкy поставить, типа говоpю сохpаню все Ваши файлы на диске и пеpеинсталиpyю всю системy. Ок — говоpят. Дают мне человека котоpый все знает, что где лежит нy мы сним все нyжное на дpyгой диск складывает. Вообщем все вpоде пеpеписали пpовеpили и я начал софт новый ставить, после 3 часов pаботы входит девyшка нy ей типа объясняют, что мы делаем. Она подходит ко мне и говоpит, «А Вы файлы котоpые в каpзине были сохpанили», нy я типа начинаю объяснять, какие файлы там лежат. И тyт она говоpит нy навеpно фpазy года «А я свои докyменты в коpзине хpаню», что было дальше помню слабо. Оказывается y нее там лежали дисеpтации вобщей сложности на 6Мб. После этого слyчая я стал yважительно относится к коpзине и тепеpь все файлы хpаню только в ней.

134 НА ЧЕМ ЕЗДИТ ГАЗ-24

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем — списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек:

— «Мол, чем помочь?»

Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает:

— «Hу че случилось?»

Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит:

— «Сливай, сливай, сливай…

Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!» Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.

КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

135 РАСПУЩЕННАЯ МОЛОДЕЖЬ

Еду я как-то в автобусе. Входит такая представительная тетя и начинает хищным взглядом искать, где бы присесть. Все сидячие места были заняты, и одно из них — мной. Тетя, конечно, сразу ко мне… Начинается лекция, типа, какая нынешняя молодежь распущенная, и что никто-то не уступит место бедной, уставшей, голодной и всеми забытой женщине… Не выдержав, я вскакиваю с места и говорю:

— Садитесь, пожалуйста.

Тетя просияла и уселась на мое место. Буквально через остановку заходит старушка, устремляется к этой тетки и заводит ту же волынку (какая молодежь стала и т. д.).

Тетка, красная, как рак, под дружный хохот пассажиров вскочила и пулей вылетела на ближайшей остановке…

136 ИНТЕРЕСНЫЙ ТЕЛЕФОН

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

— …Нет, сегодня не получится…нет, никак…очень много заказов… …может быть, через месяц…хорошо…я запишу вас в очередь!!!

Кладёт трубку и грит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

137 ИНТЕРНЕТ ГЛАЗАМИ ПРЕПОДОВАТЕЛЯ

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько… и таких…

Заходит женщина.

— У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?

— Есть.

— А там пpо экологию есть?

— Есть.

— Сколько стpаниц?

— !!:) Полагаю, что несколько миллионов.

— Ой… Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать…

— Вам pефеpат, что ли, нyжен?

— Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.

— Так… «Глобальная компьютеpная сеть интеpнет» — это тема pефеpата?

— Да… Только чтобы ещё пpо экологию было… И чтобы тема была достаточно pаскpыта…

— Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?

— Hy, для стyдентов экологического колледжа…

— Вот что… Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план… И yкажите, что должно пpевалиpовать — интеpнет или экология…

— Ой… Я так не понимаю… А можно мне самой посмотpеть?

— Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?

— Hет… Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?

— Какие кнопки? Где написано?

— В интеpнете…

— Ясно… Видимо, сами Вы ничего не найдёте… Оставьте заявкy…

— Только, молодой человек… Вы могли бы побыстpее…

Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать…

— ?

— …Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю…

— ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ох…

138 ХОЧУ СЕБЕ КОМП

Есть у нас в городе крутой компьютерный магазин, в котором все в 3 раза дороже, чем в простых, туда обычно заходят братки с растопыренными пальцами и малыми сынками, кидая им прайс и карандаш, чтобы последние поставили галочки на против того компьютера, который им понравится. Так вот. Сам видел. Заходит туда на днях такой скромный паренек, с листком каким-то в руках, на котором стоит куча печатей и перечень того, что надо купить. Скорее всего от предприятия какого-нибудь собрался покупать. С важным видом подходит паренек к продавцу и протягивает ему этот листок. Продавец начинает внимательно читать, потом явно пытается скрыть улыбку на лице… После того, как он пересиливает в себе, естественное желание заржать (перед клиентом как то не положено), он вежливо так говорит:

— Что вы тут написали?!

— Но я же не профессионал! Это ваша работа, собрать мне комп!

— Но вы знаете что тут написано?!

— Знаю! Я сам это переписывал!

— Но по этому же списку _нельзя_ собрать компьютер!!!

— Почему?

И тут он начинает читать список, от которого уже весь салон магазина просто попадал…

Там было написано:

Компьютер:

— Sonу Trinitron (Это видать монитор)

Процессор:

— IBM (А это по сути системник)

Это он видеть у друга какого-то комп увидел, захотел себе и абсолютно не соображая переписал, что видел. Дальше по списку. Приготовьтесь!

Винчестер:

— Warrantу will be void if label is removed!!!

(с англ. «Гарантия будет ликвидирована, если наклейку удалить»).

Занавес. Все от продавцов, до клиентов падают…

139 КАК ПРАВИЛЬНО НАБРАТЬ НОМЕР

В классе 8 отправила меня матушка на экскурсию в Москву. Был раньше такой сервис, набирали подростков по объявлению в группу со всего города и с парой-тройкой взрослых отправляли куда-нибудь с глаз долой. Набирали всех подряд, тематического признака никакого. Был в нашей группе пацанёнок лет на 5 меня младше. В гостинице нас поселили в один номер. Пацанёнок был оторви и выкинь, достал он меня конкретно. И вот вышел я в фойе позвонить домой, там стояли три будки телефонные, и звонить надо было по жетонам. Звоню я домой, а пацанёнок увидал это, и давай ко мне приставать, что он тоже хочет звонить. Его запросы я игнорирую молча, потому что, как я говорил, достал он меня конкретно. Выхожу из будки и сажусь рядышком в кресло.

Пацанёнок прошмыгивает в будку и начинает с сознанием дела крутить диск. Через минуту высовывается:

— Слушай, а тут говорят «Неправильно набран номер… Неправильно набран номер… «

Я — ноль внимания, пацанёнок опять к телефону. И тут я слышу как он в трубку орёт:

— Как правильно набирать номер?.. Как правильно набирать номер?.. Как правильно набирать номер?

Я упал от смеха. И ещё весь вечер не мог проржаться как вспоминал это.

140 О НЕКОТОРЫХ СПОСОБАХ ЛЕЧЕНИЯ

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.

Большая светлая палата, в ней 5–6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а — «предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить — это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» — потом). Hа мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут — снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит — картина та же. Hу, он занес руку для удара — и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит:

— «Доктор, не убивайте…».

Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны — когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут…

141 И ВСЕ ЛОМАНУЛИСЬ

Вчера по «Криминал-информу» репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:

«Если вы также пострадали от его преступных действий звоните по телефону, 7xxxxxx».

142 ПАСТУХ-ПРОГРАММИСТ

Одни мои хорошие знакомые увлеклись фитотерапией(это лечение травками) и все лето провели катаясь по лесам Самарской области и отыскивая растения. Как-то они наткнулись на хиленький цветочек. Судя по тому энциклопедии, ставшей неотъемлимой чатью их машины, выходило, что это очень нужное и полезное растение. Чтоб проверить свою догадку, дядя Максим обратился к пастуху в кирзовых сапогах и колоритной шляпке: "Скажите, вы не знаете, как называется этот цветочек?». Пастух выдает ответ:» Не-а, не знаю. Я вообще-то по специальности математик-программист!». Знакомые — в ауте.

Позже выяснилось, что дядечка приехал в деревню помогать родителям.

143 БУДНИ ТЕЛЕФОНА ДОВЕРИЯ

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

…женщина совсем плоха, но вешаться не хочет…

…сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза…

…складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37…

…если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую — бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…

…я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего…

…звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…

…боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки…

…пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу…

…стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины…

…кокаином она колется …(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать …истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.

…меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…

…сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее…

144 ОТКРОЙТЕ — ГЕСТАПО

История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают «Молодую гвардию».

Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце:

— «Откройте — ГЕСТАПО» (Аж мурашки по коже).

И вот в очередном городишке «наняли» очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:

— Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома.

Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте:

Стук в дверь. Мама:

— Хто це?

Олег:

— Не лякайтесь мамо, це по мене.

Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:

— Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!

И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:

— Ой, не волнуйтесь Вы так: это — ГЕСТАПО. Олег дома?

Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

145 БАБУ И РОМА!

На работе обед. Я и мой друг идем в булочную за снедью. Я себе уже всего закупил (колбаска, булочка, сок и т. д.) а моему другу захотелось чего-то «эдакого» к чаю. Он решил прикупить себе ромовую бабу (это такое кондитерское изделие). И вот подходит он к прилавку и одновременно с ним к прилавку подходит (вернее подплывает покачивая бедрами) такая красотка… Он смотрит ей в глаза, она смотрит ему в глаза, остается одна секунда до полного взаимопонимания, но тут продавец из-за прилавка спрашивает:

— Вам чего?

На это мой друг, продолжая смотреть в глаза девушке, не глядя протягивает деньги продавцу и говорит хриплым от волнения голосом (и достаточно громко):

— МНЕ БАБУ!.. БАБУ И РОМА!

Девушка резко сливается из магазина. Магазин озаряется улыбками.

146 ГЕЙФРУКТ

Вчера пришел мой парень знакомиться с моими родителями. Ну, сидим всё хорошо, чаёк попеваем. Тут входит моя бабушка, она живет с нами, т. к. уже старая. Бабушка у меня родилась и выросла в деревне, поэтому некоторые слова она произносит неправильно. Так вот заходит она в комнату с большим грейпфрутом в руках, режет его и говорит моему парню:

— Гейфрукт будешь?

Надо было видеть красное лицо моего друга!

147 ГАВКАЮЩИЙ ДОКТОР

На скорую помощь устроился работать молодой врач. Буквально недавно окончивший институт. Сам понимаешь, студент, любитель поприкалываться. Работает, значит, он неделю, другую вроде как обычно. А в это время на пост дежурного постоянно поступают звонки от одного «пациента» (есть тип людей, который звонит в неотложку и жалуется, что у него все болит, а врачи это такие пи… ы, которые не могут его вылечить, хотя на самом деле человек в принципе здоров, я имею виду физически). Так дежурившие врачи со стажем, неоднократно выезжающие к этому челу, которых он замучил вконец, решили приколоться над студентом и послали его на вызов к этому мужику. Молодой врач, как полагается, входит в квартиру, видит мужика, который с порога начинает ласково обкладывать врачей словами, одновременно жалуясь, что у него все болит. Наш врач, студент, которого не проведешь, понимает, что за клиент ему попался, говоря больному, что с такими болезнями как у него жить долго нельзя, предлагает отвезти его в больницу, для лечения. Садясь в машину, врач предлагает медсестре занят место на переднем сидении (место врача), а сам, так как больной критичен, садится вместе с пациентом назад, предварительно предупредив водителя, куда ехать. Машина тронулась. Все едут молча. Больной сидит напротив врача и смотрит на него в упор. Вдруг врач широко расширяет глаза, смотрит на больного и говорит:

— Гав.

Тот, естественно, не понял и переспросил, чем он болеет, на что в ответ услышал снова:

— Гав.

В течении 15 мин. пока машина добиралась до больницы диалог продолжался примерно таким же образом. Когда приехали, оказалось, что машина стоит у входа в психиатрическую больницу, из которой уже с распростертыми объятиями вышел врач и 2 санитара. Больной сообразил, куда его привезли и начал орать благим матом, что он здоров, а вот врач, с которым он ехал, болен на самом деле «он ведь гавкает как настоящая собака». Врачу психиатру и санитарам долго выбирать не пришлось, забрали они больного, что было потом никто не знает.

148 ПОГУЛЯЛИ…

Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники.

Итак… Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но.

МНОГО. Глупое утро следующего дня (т. е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки — Аня и Светка. До-воль-ны-е.

Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно:

— «Где, когда, что еще было?»

У девчонок начинают вытягиваться лица… (Обиженно):

— «Ты что? Не помнишь??»

Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает:

— «Пошли на …».

Фотография ложится на монитор. Реакция — Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т. е — полный выход и гашение компа). Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос:

— «Где, когда, что еще было?»

У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше:

— «Ребята, вы что — серьезно не помните?»

Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно):

— «О! Фотки проявили!».

Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица.

— «ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери — А ГДЕ БЫЛ Я???»

Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит:

— «Ну ты ж фотографировал…»

За-на-вес.

149 Смешная фамилия

Не могу не поделится. Сегодня был один человек и написал заявление, я его фамилию с начала с трудом прочла потом до меня дошло что он специально коряво чтоб я при нем не рассмеялась когда прочла (были наверника случаи) короче фамилия смешная: «Чмырюк» это же как надо было накосячить чтоб тебе в наследство досталась такая фамилия. А вы какие знаете смешные фамилии из жизни? Надеюсь я своим постом ни кого не обижу и немного с вами повеселимся.

150 ОПЫТНЫЙ ЛЕКТОР

Вчера у нас на паре случился совершеннейший прикол. Шла лекция по истории религии. А препод-мужчина с достаточно развитым чувством юмора. И вот от диктует:

— Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, было обрезание… (Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика:

— Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит, это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно…

Половина студентов уже в отпаде. И тут где-то с угла слышится нерешительный голосок какой-то наивной студентки, которая в прикол так и не «въехала»:

— А… … вы откуда знаете, что это не больно?

Народ гоготал так, что штукатурка сыпалась и жалюзи на окнах сворачивались…

151 ХОРОШО БЫТЬ БОССОМ

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор.

Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):

«ООО «123» в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем «Наймодатель» и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!), заключили договор….. Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру ….

Для проживания Сидорова И.П.!!!!!»

Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить.

Я тоже так хочу.

152 КУПАЛЬНИК С ПРИКОЛОМ

Хочу рассказать вам историю, которая произошла с моей подругой… Дело было так…

Мою подругу зовут Катя, ей 20 лет. И вот её парень Макс решил подарить ей незабываемое путешествие — они вместе отправились на Кипр — их давнюю мечту.

Естественно, кроме поездки ей подарили кучу разных шмоток, в том числе и о#уенный купальник, и с вышивкой и со всеми примочками, в общем, Катя была довольна.

По приезду они поселились в классном отеле с видом на воду. Романтика… Также на территории отеля был аквапарк с разными горками и довольно-таки глубокими бассейнами… И вот Катя под пристальными взглядами отдыхающих (т. к. фигура у нее супер) заходит в бассейн медленно, не торопясь и чувствует, что что-то не так. Она медленно смотрит на свои ноги и понимает, что купальник был «прикольным», т. е. он растворился в воде. Не раздумывая, Катя вылетает из бассейна, хватает первую попавшуюся табличку, и прикрывая ей все свои «прелести» несется в раздевалку, которая, как всегда, закрыта… Дождавшись тетку, которая открыла раздевалку, она замечает, что та читает надпись на табличке и медленно краснеет… Уже потом, когда смогла посмотреть на табличку она, о#уела от надписи: «только для взрослых: глубина от 2-х до 6-и метров»…

153 Шок

К нам на работу устроилась новая сотрудница, только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.

Утром, накосячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом.

В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст — «Что случилось?».

По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога.

154 УЛИКИ ПРОЧЬ

Дело было примерно в конце 80-х — начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось.

А в то время начали продавать спирт «Роял».

И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизо, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал, а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие — килограмм так под 100.

И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из окна, а хозяину сказать: «Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!» И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и … ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!

На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам).

155 МЯСА НАДО?

Где-то года два назад ездили с приятелем по делам на машине. Зовут приятеля, все знакомые, простым прозвищем Толстый даже не потому, что он толстый (он весит ~ 86 кг), а просто как-то привязалось к нему это прозвище.

Так вот. Ездили мы целый день по Питеру решали разные проблемы, которые накопились. А Толстый время даром не терял и сначала заправлялся пивом. Но разум все же пересилил и он после полудня перешел на наш любимый коктель водка + Спрайт (смешивать по вкусу!). Опять же ездили на Газели, а взбалтывает в ней очень даже неплохо, и к вечеру он «накоктейлился» очень даже хорошо. Когда уже подъезжали к его дому, я с мобильного позвонил его матери и спросил c намеком на то, что Толстый нализался как свин:

— Вы мясо свежее килограмм так восемьдесят-девяносто не ждете?

— Конечно, ждем!

— Через пару минут будем.

И положил трубку. И я, отметив про себя, что уложился в диалоге где-то секунд за 7 (что крайне удачно при разговоре с ней), остановился у парадной дома в котором собственно этот алкогольный мутант и проживает. Выхожу из машины, выгружаю из нее Толстого и несу его практически на себе. Он ножками так забавно перебирает, пытается как бы помогать, т. к. я гораздо легче его (килограмм так на двадцать с лишним). «Хорошо что этот тюлень на первом этаже живет», — подумал я, когда звонился в дверь его квартиры. Дверь не сразу, но открыли. Увидел я за дверью следующую картину. В маминой комнате суетится жена Толстого и расстилает на полу большущий такой кусок полиэтилена из рулона, который они на теплицу купили. Я, прислонив Толстого к стенке, задаю вопрос.

— А на… хм… зачем собственно разворачиваете в комнате? Решили проверить длину? Или ширину?

На что получаю ответ:

— Давай быстрее Толстого в его комнату тащи!

Несу его в комнату, потею. Задаю свой вопрос повторно. Получаю ответ, который отнял у меня последние силы вследствие чего Толстый так и не доехал на мне до своего дивана.

— Чтобы ковер не испачкать! Из деревни должны сегодня привезти говядину… только что звонили…

Оказалось, что именно на этот день они договорились, чтобы им из деревни привезли мясо. Килограмм так девяносто. На несколько семей.

156 ПИВО ПАТРА

Решил сегодня с утречка попробовать рекламируемое пиво Патра. Подошел к киоску, в нем виднелась продавщица этакой нехудой комплекции с весьма жизнерадостным выражением лица. Говорю:

— Мне, плиз, две бутылочки пива Патра.

Я, честно говоря, никогда не видел, как настроение человека из воздушно-счастливого в секунду превращается в нечто… кхм… кошмарное. Протягивая мне вожделенный продукт, утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама произнесла следующий перл с очень выразительной сменой интонации. Итак, душевно и с придыханием:

— Пиво только что с холодильника, прохладное. Пейте на здоровье. Но только должна вас предупредить во избежании претензий…

Переходя на дикий визг:

— ПРОБКА НЕ ПРЫГАЕТ!!!

Я чуть бутылки не уронил.

P. S: Претензии, судя по реакции, видимо уже были. А пиво так себе, на троечку с плюсом.

157 ПРОСТО СТИХ

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело — нагрузка бешенная.

Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома — куча уроков.

Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: … из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение… и т. д. Дальше идут слова и словосочетания типа «желтые, дождь, лужи, хмурые, листья «и т. д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря — разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку — но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры — мол, это что такое? Где это ты набрался такого!..

Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться..

158 600 ДИСКЕТ

Работала я раньше на бывшем гос. предприятии.

И работал там мальчик один — кадр еще тот. Дома стоял у него комп- старая железка- работал он исключительно под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было.

В отделе поставили 4 компьютера мы установили, что впинципе логично, Windows, и парень этот, поработав на них чуть чуть решил установить Windows у себя дома.

Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я и еще пара человек) рубимся в Варкрафт по сетке все увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут входит этот чел и задает вопрос:

— А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить?

Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного опешили, но играть надо (дело ближется к войне, враги не спят) и кто-то из нас выдает:

— Где-то 600 штук…

Перец говорит: «Спасибо» и уходит…

Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха и тряслись они и на следующий день, потому что прибежал наш системщик и спросил:

— Это вы ему сказали, что для установки Windows 600 дискет надо? Так теперь идите и останавливайте его, он по всему отделу ходит дискеты занимает….

159 УДАЧНЫЙ ГИПНОЗ

Сижу на уроке истории и сочиняю стихи про соседа за партой. Тут наша учительница (большой любитель поболтать на разные темы) заикается о гипнотезёрах. Весь клас мгновенно подхватывает её инициативу отойти от темы и начинает задавать массу нелепых вопросов:

— А можно ли человека против его воли загипнотизировать?

— Можно, но не каждого, разные люди гипнабельны по разному. Это ещё и от гипнотезёра зависит. Вот вы не замечали, что я сама могу гипнотизировать?

— ДА!!!!! (дружно тянет класс, поддерживая тему).

— Hе обращали ли вы внимания, что когда я говорю… (делает паузу, подбиая слово) (голос с задней парты)

— Все засыпают.

160 БОРЬБА С ВИРУСАМИ

У нас на войне тож эхотаг типа вышеописанных случился:

Заходит подпол и гpит, кто pазбиpаетя в компах, встать…

Встало несколько человек (я никогда на такие пpосьбы не отвлекаюсь от pазличных игp на бумаге и pазгадывания кpоссвоpдов).

Он им гpит, мол виpусы завелись, смогете их убpать? Студенты типа головами закивали, можем конечно…

Подпол увел за собой добpовольцев, на пеpемене я вышел покуpить и к своему удивленю обнаpужил их с тусклыми лицами подметающими плац, по их pассказу пpеп вpучил им метлы и отиpавил боpоться (выметать) с виpусами не теppитоpии плаца.

161 КОМАНДИР ….

Капитан 2p.(К2p) pассказал..

На подводных лодках на двеpях кают пpибиты таблички, где написано, кто живет внyтpи. И вот как-то pаз наткнyлся К2p на забавнyю табличкy. Он сначала подyмал, что это кто-то попpикалывался, но затем yзнал, что все в поpядке и по yставy. Дело все в том, что сyществовала на лодке некая «Гpyппа Освещения Воздyшной и Hадводной Обстановки», а в той каюте с забавной табличкой жил командиp сей выдающейся бpигады. Конкpетнее на табличке, с yчетом всех аpмейских сокpащений по заглавным бyквам, кpасовалась надпись:

«Командиp …(прочтите Аббревиатуру названия отдела)».

162 ТЕРРОРИСТЫ В ГОРОДЕ

В г. Питере «Вихрь-Антитеррор». После WBC, значитца. Несу я с работы два куска хозяячьего мыла. Проверка документов (оружие, наркотики, кол. — реж. есть?).

Говорю без задней мысли:

— Только вот это… — и достаю из карманов джинсухи… эти самые два куска…

Двое ментят (молоденьких) ломанулись от меня за дверь, а мент постарше — три звёздочки — присел и ГОЛОВУ РУКАМИ ПРИКРЫЛ!!! Но… хоть с юмором ребята, не вломили и мыло не отобрали.

163 НЕДОКУМЕНТИРОВАННАЯ ПОЗА

Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110–120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза «гаишник бросающий палку за спину» не описана в ПДД…

164 ПЬЯНОЕ ВЕЗЕНИЕ

Рассказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже.

Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает — бежит наверх куча врачей с носилками.

Через минуту — опять грохот — те же, но вниз. Пошел узнавать, в чем дело. А дело было так…

На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо.

2й не поверил. 1й выпрыгнул.

2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.

В. — Что случилось?

1й — Я из окна прыгнул, друг испугался.

В. — Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(«.

1й — не верите?

Подошел к окну и прыгнул еще раз.

Влюбленным и пьяным везет — отделался сломанной ногой…

165 СИЛЬНЫЕ ПРОГРАММИСТЫ

Сидим, никого не трогаем, слушаем как в туалете за ручку дергать правильно и как бычки хоронят (отдельный прикол, кстати — похороны в торжественной обстановке, с застольем, но перед этим тяжелая физическая работа — вырывается яма 3х3х3 м (причем, как сказал подполковник, равно это 9 м^3), на дно кладется белая простыня, в нее заворачивается бычок, яма засыпается, земля разравнивается и засеивается травкой; все это для тех, кто промахивается мимо урны). Входит другой подполковник, говорит: «Hужны сильные программисты». Я и еще несколько человек заявляем о своем наличии (к этому времени мы все уже стоим по стойке «смирно», как и положено при входе начальства). Он говорит:

— «Прекрасно, там надо кучу скамеек с места на место перенести»

Понятно, что после этого оба взвода, находившиеся в аудитории, ни по какой стойке «смирно» стоять уже не могли.

166 ПЬЯНЫЙ МАТЕМАТИК

История из двух частей.

Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане. Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованным к койке наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее, что он помнил отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей, потом… потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и, время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры, пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход… По истечении какого-то времени, через нанятого адвоката он получает полицейский рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном переводе с комментариями в скобках:

— Рапорт составлен старшим наряда сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун (черная, ужасного вида баба, он ее потом видел) находился в патрульной машине … на пересечении … и … Нами был замечен автомобиль марки …, номер …, управляемый неровно (erraticallу, виляя из ряда в ряд, меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя к машине на расстояние около 3 ярдов, мы одновременно почувствовали запах алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На просьбу предъявить права, регистрацию и страховую карточку, подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает, где бардачок. После паузы, подозреваемый добавил, что не уверен, что знает, где он сам, а также где есть, собственно, «где» (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на мото-сенсорику по методу … (фамилию приятель забыл). На предложение посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до 17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5 дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые просьбы рядовой Браун (здоровый кабан… бывший пловец). На основании результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска, производимого рядовой Браун, задержанный издавал эротические звуки и совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска, задержанный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру, одновременно пытаясь обнять ее. Задержанный также со смехом заявлял, что непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха, носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По окончанию оформления документов, задержанный внезапно упал и перестал реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержанный ударился головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения задержанного в госпиталь.

Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему, что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н. общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с disadvantaged students (буквально: «непродвинутые студенты». На практике — расп…яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса.

Мне запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить, с кем он имеет дело. 10–15 вопросов, среди которых собственно математики почти и не было. Один из вопросов был:

— «Почему Америка называется Америка?»

Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не знал никто. 30 % же ответили, что это потому, что Америка — земля свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила…

167 СВИНЦОВЫЕ СПЕЦТРУСЫ

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.

Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят — лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда… Служить, значит, с нами будешь? Понятно… Первый раз на испытаниях? Ага… Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь… Лейтенант, конечно, сначала не поверил — чего, ребята, разыгрываете:). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит — Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы!

Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника — А-а-а, мужики, че делать, мужики!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко — километров пять… Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно.

— Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!

Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал… Начальник ничего не понял — какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы — а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще… Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся — нет, у всех есть. Начальник выходит из себя — ну блин, на смотри! И расстегивает штаны — а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.

С лейтенантом сделалась истерика… А офицерам объявили НСС.

168 ПОФИГИСТ В ЛАСТАХ

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7–8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.

На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги — нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

— Ну что вы за люди! Зверье!! Я — спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?… ему отвечают, что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, счас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет «держите эту суку с ботинками, там, впереди». Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяние, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!» гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

169 ВОЕНКОМЫ

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.

— Кто там — спрашивает он.

А ему в ответ:

— Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?

А он с дури:

— Это я.

— Откройте, вам повестка.

— Не открою.

Военком ему (кстати, их пришло двое):

— Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать «02». Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать.

Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр — это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче — Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:

— Милиция. Откройте.

Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба воекома были так «отдемократизированы», что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:

— Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.

Спасло этого идиота только одно — пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:

— Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.

Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

170 НУ ДАЙТЕ БАБУ!

Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30:

— Ну дайте же мне бабу, пока стоит.

171 БЛЭКИ И БУЛКА

Была у нас собака. Обычная дворняга, но умная, разве что только не разговаривала и на двух ногах не ходила. Обожали мы её всей семьёй до беспамятства. Рассказать о Блэки (так её звали) можно много интересного, но один случай вообще замечательный.

Итак…

Утром просыпается первой мать, сварила кофе и сидит на кухне пьет его с булочкой. Блэки, естественно, тут как тут, сидит на полу и смотрит преданно в глаза (читай: дай и мне булки). Мать полбулки отрывает и даёт ей. Блэки эту булку хватает и относит куда-то в комнаты про заначку. Мать ушла, проснулся отец. Та же картина, только отец булку маслом намазал и тоже Блэки дал.

Блэки тоже эту булку куда-то оттарабанила… И вот тут Блэки, не будь дурой, приносит отцу полбулки, что дала ей мать, мол и эту маслом намажь… Отпад полный.

172 ТАЙСОН

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы «Тайсон!!! Отпусти!!! «милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало — прикажи, мол, животному!

Хозяин Тайсона:

— Не, меня не послушает…

Толпа:

— А кого послушает?

Хозяин Тайсона:

— Жену, только…

Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится:

— «Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! «.

Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает…

173 УДАЧЛИВЫЙ ВОДИЛА

Российская газета пишет:

«Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России».

174 АНКЕТА

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич.

2. Возpаст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.

5. Обpазование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.

7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.

8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.

9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.

10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.

11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.

12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.

15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: «Есть ли y вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы дpyгим.

16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.

17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.

19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?:

Моя мотивация пpотивоpечива:

1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy.

2. Долги.

175 НОВЫЙ СОРТ

Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.

Где было — не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам — и двинули… А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного.

Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое — нажимай да дуй посильней:-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три… И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..

Ночь прошла (как сон пустой:-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:

— «Кто из вас руководит 2-ой группой?»

Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит:

— «Ну, положим, я…»

На что слышит «мать-перемать» и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине.

Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.

И председатель молвит профессору:

— «Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..»

Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово «Х..». Он берёт ещё один — та же история… Ещё и ещё… Ага, щас… ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..

А теперь апофеоз кульминации апогея — председатель спрашивает профессора:

— «Ну и как Вы можете это нам всем объяснить?!»

На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:

— «МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..»

Председатель открывает рот да так и замирает…

Все в полном ауте…

P.S. Профессору по-приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума.

176 ЗАПАРИЛСЯ…

У нас институте учится парнишка один. Звать его Ромашка. Тут недавно отмочил. Идет семинар по линейной алгебре, вызывают его к доске. Он выходит, берет мел в правую руку, начинает писать. Тут кто-то из наших заметил:

— Ромашка, ты же левша!

Надо заметить, что он действительно левша. Ну, он с абсолютным спокойствием берет мел в левую руку, произносит:

— Ах, да… — и продолжат писать.

Вся группа просто в отпаде, препод угорает…

177 СЛОЖНЫЙ ДЕВАЙС

Радиорынок «Царицыно». Стоит мужик и тупо смотрит на клавиатуры для компьютера. Вдоволь насмотревшись спрашивает:

— А описание клавиатуры на русском языке у вас есть?

Занавес…

178 ТЕЛЕФОННЫЙ ТЕРРОРИСТ

Дикая история произошла со мной. Поставил я перед уходом в Политех компьютер свой на дозвонку до 1-го и 21-го узла. Ну, и ушёл.

Прихожу через четыре часа, а он ни докуда так и дозвонился — ни до 1-го, ни до 21-го — зато аж по сто попыток с гаком дозвона на каждый узел пришлось!!! Ну, не бывает же такого! Врубил Atm 1 и слушаю, что модемный динамик вещает — набирается номер 21-го, а оттуда:

— «Алё, скорая помощь»…

Я это дело быстро прервал, ибо заподозрил что-то неладное или с модемом или с линией. Пошёл к нормальному телефону, выяснять как он себя ведёт, а он такой глюк вещает:

Набираешь цифру, а АТС тут же её сбрасывает и длинный гудок выдаёт. И таким макаром на все цифры кроме, нуля. А теперь слушайте внимательно весь ужас происходящего:

Телефон 1-го узла 440408, а 21-го 160391. Что происходит?

Набирает 1 — сбрасывает, 6 — сбрасывает, 0 — не сбрасывает, 3 — дозванивается в скорую, 9 и 1 в догонку… И так на протяжении четырёх с половиной часов. Я в ужасе — 120 звонков на скорую, 120 звонков по 04 (что это — к стыду своему не знаю, ибо на севере у нас такого не было). Чем это кончится — не знаю. Я в ужасе. До сих пор сижу без связи, завтра буду ругаться с АТС.

PS: слава Богу, я вчера с политеха пошёл домой, а не куда либо ещё, и застукал этот телефонный разврат до включения 2-ой линии на первом узле, иначе бы мой несчастный компьютер на пару с двоешной чудо-АТС и по 02 бы поломился почту покачать.

179 ПРОСТО СОСЕДИ

Есть в более-менее современных домах, когда две квартиры в одном закутке запираются одной дверью… Так вот в одной из них жил алкашок да ещё и заика, а в другой — состоятельный мужичок. И распределительный щиток у них был на двоих один. Так вот и решил мужик от греха подальше (и от алкашей, полный дом которых был у соседа) поставить на щиток сигнализацию (под защиту, значить, доблестного ОМОНа) А алкашу сказал:

— «Ты туда не лезь — когда надо мне скажи…».

Но случилось ему отсутствовать дома, а алкашу приспичило полезть с друганами-пропойцами в щиток наводить ремонт (света у него не было…)… полез… открыл… сработала сигналка… и через пару минут в дверь врывается ОМОН и с порога кричит:

— СТОЯТЬ СУКИ!!!!!!

На что получает обиженным голосом честного-трудяги-алкаша (не забудьте — он заика):

— Мы не С-С-С-суки… мы С-С-С-оседи….

180 ТАК ТЫ СЕСТРАТ?

Историю мне рассказали друзья из Абакана.

Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики.

Хакассия, имеет два драматических театра — один так сказать, городской, а второй — республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история.

Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина «Евгений Онегин». В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. — А это кто в малиновом берете?

Д. — Так то жена моя.

Е. — Так ты женат?

Д. — Уже два года!

Ну и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.

А во-вторых — артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра.

Что из этого получилось.

Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.

Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно… его нет… находит глазами Татьяну… Далее диалог:

Е. — А это кто… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики…) — Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал…) — Так ты СЕСТРАТ?!

Д. — Уже два года!

Обычно такие вещи проскальзают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул… и увы не аплодисментами….

181 ТЯЖЕЛАЯ ДИЕТА

Мой муж — большой любитель полазить по интернету. Не то чтобы он был интернет-наркоманом, однако каждый вечер, как только приходит домой с работы, включает компьютер и до поздней ночи его от экрана не оторвать. Получается, что все вечера он дома, в выходные мы тоже очень редко куда выбираемся, работа у него в основном сидячая — все условия для гиподинамии и последующего ожирения.

Однако нельзя сказать, что он совершенно не двигается. Приблизительно раз в час мой муженек идет на кухню, наливает себе чашку чая и выпивает ее, заедая неимоверным количеством печенья. Правда, последнее время он обычно упрашивает меня `принести ему чаёчку`, но на количестве поедаемого печенья это никак не сказывается.

Результаты не замедлили появиться. Собирались мы недавно в гости и мой муж решил надеть брюки потеплей. И тут — батюшки, а пузо-то наросло, еле-еле брюки застегнул! А прошлой зимой сваливались, приходилось ремень носить. Муж говорит без энтузиазма:

— Надо бы похудеть.

Я, радостно:

— Давно пора! А то скоро своих ног видеть не будешь! Начинай делать упражнения, и на диету надо бы сесть. Например, для начала, возьми за правило съедать с одной чашкой чая только одну печенюшку.

Он посмотрел на меня круглыми глазами и говорит:

— Ты что! Разве я смогу столько чая выпить!

Занавес.

182 СТРАННАЯ ОСТАНОВКА

6 утра. Трамвай. Вагоновожатая сонно объявляет остановки.

Следуюющая остановка — «ПедУниверситет», и это знают все пассажиры. И тут сонный голос из динамиков:

— Следующая остановка… (пауза)… Пeдуниверсам!!!

В вагоне проснулись все и ржали ещё очень долго.

183 ТАКИЕ ВОТ ФАМИЛИИ…

Как-то к нам в редакцию позвонил приколист и попросил заказать ему пропуск, представившись Недрищевым. Мы посмеялись. А недавно вспомнили про Недрищева, когда откопали электронную версию телефонного справочника МГТС.

Поискали такую фамилию и похолодели. Есть такой! Так значит, тот человек не прикалывался…

Чтобы в будущем не повторить ошибки и никого не обидеть, мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква «Б». В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.

На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин — в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве «Б» в русском алфавите может составить только буква «Х», на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов — таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.

Чайниковых — 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39.

Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын — 1, Эльцин — 2, Ельсон — 3. Черномырдиных — 31, Черномордов — 1, Черномордиковых — 1, Черномординых — 5, Лениных — 6, Крупских — 36, Сталиных — 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы — 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы — 17440. Петровы же на третьем месте — 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

184 В ПАМЯТЬ АВТОЛЮБИТЕЛЮ

Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости, а меня как на зло денег ни копейки с собой. Держит мои права в руке а сам подробно рассказывает сколько я ему по закону должен. Я конечно же делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и … показываю пустой бумажник.

Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его «завтра денег привезу, только права не забирайте» — ) и тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:

— Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!

185 ЧТО ДЕЛАТЬ С WINDOWS

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:

— … Тепеpь нажмите «Ok». Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.

Клиент:

— А что делать?

Пpовайдеp:

— Тоpговаться!

186 НЕ ЗЛИТЕ САНИТАРОВ!

Кузен рассказал: он на «скорой» работает.

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.

К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20–22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.

И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.

Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.

Санитары приближаются…

Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

— Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного.

Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества.

Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

187 ИЗ ЖИЗНИ АМЕРИКИ

Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.

1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.

Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом — брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства — ударопрочности, есть и дополнительное — упругость, т. е. брошеные в него предметы он нехило отбрасывает назад.

И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика.

Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.

2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды.

Все происходит следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами, скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в магазин.

3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра, спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не собираются… Решение пришло довольно оригинальное.

— Ну что, спустим собаку? — подмигивая изо всех сил, спросил первый.

— Гав! Гав! — отозвался сообразительный второй.

— Не надо собаки! Сдаюсь! — раздалось из-под дома.

И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову, и голосом, полным упрека изрекает:

— Где же ваша собака?

Так и хочется добавить за него: «Я так не играю».

188 КТО ГОВОРИТ?

Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней площадке, вошел подвыпивший мужчина и стал громко разговаривать. Ну не то, чтобы сильно выпендривался, так — прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их коментирует, типа.

Водила:

— «Остановка такая-то».

Мужик:

— «Выход на колдьцевую линию».

Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель и кричит со своего места:

— «Ты … если сейчас же не заткнешься … Вылетишь отсюда…».

Последовала небольшая пауза. Мужик произносит:

— «Кто это говорит».

Весь троллейбус упал со смеху.

189 НУЖЕН ОТДЫХ

Я работаю инженером по вентиляции и кондиционированию в большой фирме. Зимой жизнь течет плавно и равномерно, но когда наступает лето, начинается не работа, а какие-то скачки. Работы появляется очень много. Так вот, в принципе история. Разговариваю я как-то в внеочередной раз с клиентом (порядка 10 за день), он мне в конце нашей беседы говорит: «я там такой-то такой то, а вы?» Я ему говорю: «подождите немного, я сейчас визитку достану», достаю визитку читаю свои имя и фамилию, он записывает. Я кладу трубку.

Думаю да, однако, это же мои имя и фамилия всё занавес…

190 ГОТОВЫЙ ПРОГРАММИСТ

История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял я. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.

Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:

— Вот готовый программист, оформляй без разговоров.

Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос:

— «На каком языке пишите?»

Отвечает:

— «Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском.»

191 ЮБИЛЕЙНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ

Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз:

— Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина, если вы уложитесь — все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание! Марш!

А вы бы что делали?

Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. «Работники» же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.

Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой «акции».

На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один — бросить тележку и спасаться бегством.

192 БАБКА И ТРАНСПОРТЕР

Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки, но и добрая половина земляков (большей частью — землячек, т. к. выдержать все «шоп-турские» мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так.

В составе одной из шоп-групп оказалась старушка «не городского» вида — видать, самую бодренькую всей деревней снарядили (путевочка — в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа:

— «Давай, бабка, на транспортер», — и занялся следующим туристом.

Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором:

По экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос:

— «Шож вы, ироды, там не подметете — таку пылюку развели?!» — уже никто не мог ответить.

Странные звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.

193 FREEZE, MOTHERFUCKER!

Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру — больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:

В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых юриста англичанина. Англичане — народ очень веселый, хотя и имеют незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали, складывая руки «пистолетом» и «арестовывая» друг друга. Еще одна примечательная деталь — один из этих парней (назовем его Томом), находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам (офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом.

— «Freeze, motherfucker!» (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив абсолютно дурную физиономию, наставляет свой «пистолет» на обитателя этой кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень высокопоставленного человека.

P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому сообществу.

194 ЗАЙЧИКИ ЗАЙЧИКАМ РОЗНЬ

Один человек — хороший и предприимчивый — подрядился детсадик красить после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски — не это важно.

Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в неизвестном направлении. Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными разноцветными зайчиками по большей части.

Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не простые, а являются эмблемой Playboy.

195 МЕНТАЛИТЕТ

Историями об иностранных гостях навеяло…

Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве.

И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на светофоре. Перед носом загорается красный… 1 мин. горит красный… 2 мин. горит красный… 5 мин. горит красный… (что-то видать в нем переклинило).

Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет.

Она, в ужасе:

— Куда едут эти люди!

Я, меланхолично:

— Прямо.

— Так ведь — красный!!!

— Так ведь — долго

196 БРАТСТВО НАРОДОВ

Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно.

Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит как обычно остро.

Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю… И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает.

Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!..

Вот вам и братство народов в действии.

197 ТИТАНИК 2

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.

Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение — оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху — тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают — спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая — темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

198 СВАДЬБА В АРМИИ

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам…

Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали «Тетя Ангина». Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон «Весна» и процесс пошел… Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т. к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть… Периодически трахунов ловили, т. к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о «развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и — страшно сказать! — рядом с памятником Ленину».

Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.

И вот — построение части.

Начальник штаба:

— Равняйсь! Смирно! Равнение налево!

Командир:

— Здравствуйте товарищи!

Мы:

— Здравия желаем, товарищ полковник!

Командир:

— Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины!

От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!

— Я!

— Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!

— Есть!

Цирковое представление было прервано по техническим причинам, рядовой Пупкин упал в обморок…

199 СЕЗОН ОТКРЫТ

На нашем местном заводе «Электpопpибоp» была команда, котоpая участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.

Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был такой — в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками. Говоpит пpодавщице, что ему, мол, 300 штук нужно. Она, отсчитывая:

— «А зачем Вам так много?»

— Так у меня ж сезон начинается!

Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди.

200 УБЕЙ МЕНЯ!

Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма — с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.

Режиссер — в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут… в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему «Так становятся звездами».

Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т. д., и т. п.

Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!

Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его:

— «Вбий мене!» (т. е. «убей меня!» — спектакль идет по-украински).

И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает:

— «вбий мене!».

Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут…

Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское — намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть — как по роли положено.

Оба стоят. Что делать — никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит:

— «вбий мене!».

Герой — на нее. А она, с перепугу — опять в сторону!

В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, «убил».

В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать:

— «Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!».

Вот до чего доводит людей искусство.

201 ЗАРАБОТАЛСЯ…

История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:

— ТЫ ГДЕ?!

— Как где — в офисе, конечно, — невозмутимо ответил он.

202 КТО-НИБУДЬ ГОВОРИТ ПО НЕМЕЦКИ?

Живем мы в Германии. Мы — это несколько IT-специалистов из бывшего Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам «кузькину, мать», т. е. как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было превеликое множество. Вот, например…

В Германию все мы приехали примерно в одно время с разницей в 2–3 недели. Работали в одной местной конторе типа «Geweih und Нufe» («Рога и копыта», по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т. п. Одному из наших повезло.

Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него.

Так вот… Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает, сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную беседу. Естественно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит.

Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей, нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки.

Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем. Она обращается к женщине, сидящей позади.

Женщина извиняется и на чистом ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе вскакивает и бежит к водиле… А ВОДИЛА — ТУРОК!!! Ее лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки, которую поняли все:

— В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!

Смеялись мы долго.

P. S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось хорошо.

203 ЖЕСТОКИЙ ПРИНЦ

Вечная рубрика «Наши дети». Рассказывал дочери сказку «Золушка», как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:

— А главным на балу был сын короля — Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…

Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:

— Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!

Бытие определяет сознание?

204 ДВА МИНЬЕТА ПОЖАЛУЙСТА…

Хозяйственный магазин.

Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.

В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60.

Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):

— Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.

У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:

— Это не ко мне, это к жене.

Такой же мгновенный ответ мужичка:

— Так она меня к Вам послала!

Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц (для тех кто еще не врубился — мужчина перепутал слова (миньон — лампочка такая) и (миньет).

Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал.

205 ЛЮБИТЕЛЬНИЦА ВИСКАСА

Вчера ехали с другом из института… В метро грохот, естественно, все стараются друг друга перекричать… Тут поезд резко останавливается в переезде и наступает мертвая тишина. И тут одна женщина, которая сидит прямо около меня, изрекает на весь вагон такую фразу:

— Вот, попробовала Вискас. Не знаю, может от него так чешется?

Там все, кто рядом стояли, попадали в осадок…

PS. А наш кот тоже от него чешется. Это плохо.

206 КИБЕНАМАТ

Вот что мне переслал знакомый о своих израильских впечатлениях:

Что касается языка, то на работе, в магазинах, поликлинике, и т. д. и т. п. плохо говорят по-русски. Хотя некоторые слова очень популярны, например бардак, балаган, халтура… Есть замечательное слово, которое обозначает «очень далеко»:

КЕБЕНАМАТ.

Это слово грубым не считается (послать к черту значительно грубее) и часто употребляется. Пример тому на лекции по математике:

function has argument values from МИНУС КЕБЕНАМАТ to ПЛЮС КЕБЕНАМАТ.

Деиствительный случай, только иврит заменен на английский.

207 ИМПОРТНАЯ ПЛИТКА

Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России…

Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень…

А пошлины, ессно, никто платить не хотел… Есть такое понятие — пиленый процессор, т. е. на котором нет маркировки вообще, ну и везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная такая. Ну на таможне ессно спрашивают — это что за ножки у плиток такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:

— Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!

208 ОДНА КОМАНДА

В чате пронаблюдал.

Сидят чуваки под никами «Родман» и «Джордан».

Родман:

— Джордан, а как мы вас вчера порвали?

Джордан:

— Родман, придурок, мы в одной команде играем!

209 ПАССАЖИР С ТОГО СВЕТА

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.

Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.

На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.

На что последний заметил:

— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

210 МЕСТЬ ТЕЩЕ

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление:

«Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро, надежно!»

Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.

Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история.

И так на душе легко становится.

211 ГОНОРАР ЗА СТОЙКОСТЬ…

Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню… Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы «Введение» (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил… Студенты — так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта преподавал на их курсе.

И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: «Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб.».

— «Вы знаете, — печально произнес седовласый профессор, — книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет… а за четвертаком что-то никто не приходит».

212 ЗАМЕРЗ ОТ ЖАРЫ

Вводная: Во времена развитого социализма мой тогда еще будущий тесть работал на оборонном предприятии, создававшем радиоэлектронные приборы для авиации.

Один из этапов технологического цикла заключался в том, что свежеразработанные приборы везли на полигон, цепляли к самолетам и испытывали, так сказать, в приближенным к боевым условиям. Как это все ведет себя при перегрузках, как реагирует на холод — когда самолет забирается на десяток километров, и т. д.

История: Как-то раз тесть в составе группы таких же молодых инженеров отправился тестировать бета-версию очередного комплекта приборов на новый полигон — где-то под Астраханью. Естественно, при тестировании обнаруживались различные «глюки», и желательно было об этом сразу же сообщать разработчикам. Но! То ли аппаратуры спецсвязи не было, то ли к ней инженерам забыли оформить допуск. Тестю ничего другого не оставалось делать, как посылать мессаги обычным телеграфом, но не открытым же текстом — тема-то сов. секретная! Потому отправлялись телеграммы примерно следующего содержания: «ПЕТЯ ПОТЕРЯЛ ШЛЯПУ» (у прибора номер пять сорвало крышку), «У ПЕТИ ВЫРОСЛИ РОГА» (паразитные выбросы на диаграмме направленности).

Апофеозом же была следующая телеграмма. Представьте: Астрахань, июль, жара 40 в тени. Входит толпа убитых горем молодых людей (ну да, будешь тут веселиться — «накрылась премия в квартал"(с)!) и подает телеграмму, дословно:

«ЧЕТВЕРИКОВ УМЕР ОТ ХОЛОДА».

213 ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ

Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около 180–186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые ребята лет по 13–15, спрашивают его:

— Гена, а кто написал «Анну Каренину» или «Войну и Мир»?

Молчание около 1 мин.

— Не знаю.

— Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?

— Хорошо.

— Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.

Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:

— Вроде МАУГЛИ.

214 ПОТРЕВОЖИЛ…

Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил — выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет.

Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал:

— Че, че, купил новые штаны и себе и ему.

215 ХМЕЛЬНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА

Еду в электричке. Какой-то праздник был, сейчас не помню, не то 1 мая, не то День Победы. Машинист забыл выключить громкую связь в вагонах и слышно как он с большим трудом заплетающимся языком разговаривает по рации:

— Помошник упал, а я еще держусь. Да за пульт. Ну так нам дальше ехать или нет?

На следующей остановке свободных мест в вагоне заметно прибавилось…

216 ВОЛЬФРАМ МОЛИБДЕНОВИЧ НИКЕЛЬ

В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так получилось — «фамилие такое». «В один прекрасный день» появляется в институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы…

Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и второй — разве легче?) раз в жизни.

Первый вопрос к сокурсникам: "Как имя-отчество Никеля?». Сокурсники — люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя!

Сцена маслом:

— Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет.

217 ПРОЕЗДНОЙ В ТРЕЗВЯК

Возвращаюсь как-то раз домой вечером, поздно уже было и людей на улице было маловато. Стою я на остановке (остановка крытая такая, стеклянная) ожидаю какое-нибудь транспортное средство. Тут неуверенной походкой подходит к остановке парень упитый в сосиску и присаживается на скамейку (тоже видать хотел домой уехать).

Все вроде складывалось для него неплохо, пока на горизонте не замаячил милицейский «бобик». Опытным глазом.

Органы, видно, приметили этого субъекта издалека. Так вот останавливаются они возле остановки, неспеша выходят, и, подойдя к этому другу, начинают его спрашивать всякие вопросы (сейчас уже не помню, но типа: чо употреблял, где живешь и т. п.). Надо сказать, что парню, судя по состоянию, уже было глубоко все равно, где он живет и чо употреблял, поэтому на все вопросы он что-то промычал многозначительное. Далее по программе последовал вопрос:

— Молодой человек, предъявите Ваши документы!

Но парня было не так просто загнать в тупик, он долго роясь в нагрудном кармане рубашки непослушной рукой достает… ПРОЕЗДНОЙ (на тролейбус). Вот тут-то от души порадовались блюстители порядка и парнишка поехал.

БЕСПЛАТНО прокатиться на казенном автомобиле.

218 ОДНА КОМАНДА

Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы «Беларус» в количестве до 100 тысяч в год.

Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил. Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия Морфея. Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю. Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика:

— Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на «Беларусе». Я давлю 40, он не отстает, я — 60, не отстает, я давлю 70, а мудак на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами — уступай ему дорогу для обгона!!!

Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15–18.А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе.

Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что «Беларус» конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.

219 ТАКОЕ ПРОСТОЕ ИМЯ…

Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит.

Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та кокетничает:

— «Меня зовут как одну из трех святых сестер!»

После такого заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она подсказывает:

— «Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай, как меня зовут».

Мужик с нескрываемым восторгом вопит:

— «А, ну понял, тебя зовут Юля!»

220 ДРЫЛЫ И ГНЯВЫ

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.

На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.

Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум — и езжай себе дальше.

И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое — средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.

В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы «национальность» (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:

— Насыаналнаст хто?

Я пожал плечами.

— Еврей.

Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:

— Насыаналнаст хто?

Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин.

Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:

— Негр, мля!

И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: «негр».

И открывает третий паспорт.

Ну, думаю, если он и сейчас спросит «Насыаналнаст хто?», отвечу ему что-нибудь типа «Конь в пальто!» Посмотрим, что он тогда запишет…

Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.

И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется.

Дойдя до графы «национальность», он посмотрел на меня и вопросил:

— ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?

Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.

— Ни то, ни другое.

Он по национальности дрыл.

На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.

— Дрыл? А что это, а?

— Это, — говорю, — у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть. Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники — одни дрылы! Мафия, понимаешь!

— Э-э, мафия. Понимаю, — заявил погранец и открыл четвертый паспорт.

Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.

— А этот, — говорю, — по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство. Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.

— Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? — попросил погранец.

— Смотри, — милостиво согласился я.

— Вот он, на переднем сиденье сидит!

Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье — своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось…

А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием «Книга регистрации иностранных граждан» появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:

Алекс Бродский. Гражданство — Израиль, национальность — еврей.

Хаим Фишман. Гражданство — Израиль, национальность — негр.

Моше Рубинштейн. Гражданство — Израиль, национальность — дрыл.

Шломо Гольдшмидт. Гражданство — Израиль, национальность — гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность — пограничник.

221 СУБОРДИНАЦИЯ

Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам.

Кормили на сборах, понятное дело, мало — даже по меркам студенческой столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их строго-настрого запрещалось — как раз в этом году где-то на югах были массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка — как-то раз мы решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню — благо кто-то из нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд.

Почистили грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду, запустили процесс, в общем — и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы не подгорели.

Сидим, ждем, в карты поигрываем — процесс жарки долгий, однако. И тут вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня «деды» выгнали. Знаем мы этих «дедов» — были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш — паренек мелкий, типичный «ботаник»), но нас больше и мы на пару лет старше — счас мы им морду набьем! Бежим к кухне — и издали видим, как два сержанта-сверхсрочника выставляют «дедов» за дверь. Ну ладно, что нам сержанты — мы же «почти лейтенанты», счас мы их выгоним. Однако, чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через открытую дверь нам очень хорошо слышно — «ах вы, такие-растакие, мать-перемать, сказано же — нельзя грибы!»

Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и стоит, помешивает — дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся — прапора мы можем турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо, запах-то и привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) — громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик покидает кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место.

Мы стоим, смотрим — ведь явно этим дело не кончится. И точно — только капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии, тоже практиканты, как и мы — они еще у нас лекции читали), пригрозили немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился — разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как из-под земли, появился «сам» — командир дивизиона подполковник Фадеев!

Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас — «а вы хренли тут стоите», — запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш дежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально вылизанные тарелки.

222 РЕКА ЗАМЕРЗЛА…

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:

— Б$#ть, река-то уже замерзла!

223 КРАХ САМОЛЕТА

Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее от нескольких человек, так что судите сами…

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост — из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.

И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки — у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше — загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг — в эфире звучит чужой номер.

РП (на автомате):

— Доложите остаток!

Чужой (с удивлением):

— Полтонны…

На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны — это «на одну затяжку».

РП:

— Доложите положение шасси!

Чужой (весело):

— Шасси не убираются и не выпускаются!

Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы.

Напряженное ожидание. И вдруг — над полосой показывается «кукурузник».

Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.

224 А ЕСЛИ БЫ КТО-НИБУДЬ ПРОСНУЛСЯ…

Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое.

Парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают…

Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)… После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:

Юра:

— Ну, как?

Света:

— Классно!!!

Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми.

Света:

— А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!

Юра:

— А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!

И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач..

225 ОПОЗДАЛ НЕМНОГО…

Ехал как-то в Сургут — к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания вокзала — как того друга найти — где живет — неизвестно, телефон не помним….. встречать с таким опозданием никто само собой не будет…. так вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке…. вдруг — кто-то хлопает меня по плечу — оборачиваюсь — тот самый товарищ! И произносит он такую фразу:

— «Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько…»

226 МОЯ МАШИНА!

Лицо кавказкой национальности приобрел «классную тачку». Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его «Lincoln Navigator" а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось. Взрыв эмоций:

— Вай, блин! Стой, блин!

Кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает «Запор», едущий в том же направлении.

— Догони, друг! Помоги, брат!

«Как же я догоню такую машину?» — думает водила «Запора», но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается.

— Это что же за иномарка такая? — говорит водитель Запорожца, — если я на своей помойке его догнал?!!

Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю Lincoln" а:

— ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!

Секунда и «Navigator» растворяется вдали…

— Ввах!!!! — МОЯ МАШИНА! — отлегло от сердца у бывшего владельца.

227 ОГРАБЛЕНИЕ ПО…СТУДЕНЧЕСКИ

История, которую мне рассказал мой институтский приятель, произошла вчера. Здесь она передана от первого лица. Прелюдия. В здании нашего института находился один из городских филиалов одного банка — небольшой офис + обменник. И пару недель назад этот филиальчик выписался из нашего здания. Помещение вернулось институту. В это же время в институте проводился глобальный ремонт и реконструкция, в связи с чем институтское руководство приняло решение несколько переделать помещение бывшего банка. Несколько переделать — это означало снести все некапитальные стены, и приспособить помещение к чему-нибудь учебному.

История. Банка нет около полутора-двух недель, студенты бодро выносят то, что когда-то было стенами, само помещение смотрится как декорации к фильму про войну — на полу обломки, оставшиеся стены потерты, облуплены, в воздухе витает меловая пыль… В самый разгар работы в дверях появляется наряд милиции — в шлемах, бронежилетах, и с АКМ в руках. Они сначала просто оторопело смотрят на нас, на бывший банк, друг на друга, потом один из них голосом удивленного ребенка спрашивает нас:

— А где банк?

Как потом выяснилось, мы в процессе работы сработали охранную сигнализацию, которую банк не снял (или просто не мог, ибо она была намертво прибита). Милиция приехала по обычной тревоге. А теперь попытайтесь представить, что почувствовали эти ребята, когда приехав по тревоге (банк грабят!) они обнаружили лишь груду развалин и студентов, активно эти развалины выносящих.

228 ГДЕ ЖИВУТ ГАДЫ

Невыдуманная история:

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

— Чтобы гады не лезли…

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

— А откуда? Снаружи или изнутри?…

229 А Я ПАССАЖИР…

Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно, документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят:

— «Ты, парень, права нам давай, а не эту фигню».

Друг поднимает палец в небо, говорит «О!», типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье.

Гаишники начинают нервничать:

— «Ты чего уселся, права давай!».

Друг им возмущенно говорит:

— «Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с правами ездить?».

Ему:

— «Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!».

— «Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел», смотрит на водительское сиденье:

— «О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет, лучше в батальон поехали — разбираться, зачем вы невинного человека арестовали. Где он, куда вы его засадили?».

Гаишники ему говорят — не шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой поехал.

Вот так.

230 ЖЕНСКИЙ ТЕЛЕФОН

История, рассказанная мне другом.

Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:

— Покажи свой сотовый?

— Ой, какой он у тебя большой… а ты уверена, что он — женский?

— Ну конечно, в нем же виброзвонок есть.

231 СМЕНА ПОЛА

Реальное объявление у входа в метро:

Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

232 ВЗЛОМЩИК-РЕЦЕДИВИСТ

Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только свидетелем, но и участником…

Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его так и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета).

Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается.

Через несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации — завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было.

Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены на тему:

- “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня).

Спускаюсь вниз и застаю следоющую картину — стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями и поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из окон голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше не боятся. Хозяйка машины — дама бальзаковских лет, свесившись из окна второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильнику вызывает полицию.

Теперь ход событий со слов Гены… Он вышел, открыл “мою” машину (ключ подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окна второго этажа высунулась женщина и начала кричать:

- “Караул!! Грабят!! Угоняют!!”

Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете себе чувства хозяйки машины! — Угонщик не только не убегает, как это положено, но и нахально продолжает свое грязное дело!

Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую сторону улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали от места события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, что оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся — дом снова погрузился во тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включается сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, охриневшая хозяйка снова голосит и вызывает полицию.

Занавес.

233 ПРИЯТНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ

Случай из автобуса.

Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:

— Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила

234 ГОВОРЯЩАЯ ОБЕЗЬЯНА

А у нас было так — пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.

Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.

Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие.

А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.

Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:

— А куда эта обезьянка ползет?

А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:

— Ой не смешите меня, а то е%анусь.

235 ПРАПОР-ПУТЕШЕСТВЕННИК

80-е года. БАМ.

Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.

Ночь, костер, тишина и благодать.

Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.

Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое чудовище — то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху — кунг от Урала.

Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не разглядеть) и спрашивает — «Петропавловск — Камчатский в какую сторону?».

Тихое замешательство… (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка).

Потом, сверившись по звездам, показываем — там…

Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс уезжает.

Опять ночь, тишина… Только один воин, который и указывал направление, задумчиво разглядывает костер, потом говорит — Ребят, а там ведь еще.

Охотское море на пути должно быть…

236 НЕДОСТУПНЫЕ ДЕВУШКИ

Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние), как уже заходят соседи по этажу — то одно попросят, то другое, то заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: «нет», «не знаем», «или возьмите там-то».

Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек закурить.

Мы:

— Нe курим (честное слово!)

Пацан, заигрывая:

— И не пьете?

Мы:

— И не пьем.

Пацан (восхищенно):

— Ну вы даете!!!

Мы (хором на автомате):

— И не даем.

PS. хорошее было время!

237 ХОРОШАЯ ФАМИЛИЯ

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется:

— призывник Мэлсик Джапаров.

Майор Курочкин задает вопрос:

— Где желаете служить, товарищ призывник?

Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.

Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:

— Конечно, дома хочу!

Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:

— А что у тебя за имя такое странное — Мэлсик?

— А это очень просто, товарищ майор. М — Маркс, Э — Энгельс, Л — Ленин.

— А ИК что означает? — спросил любопытный майор Курочкин.

Остроумный горец ответил:

— И Курочкин.

Парень остался служить дома.

238 ОБЩИЙ ТУАЛЕТ

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся… Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:

— Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?

Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:

— Правда!

Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. Потом они очень долго стеснялись этого парня, потому что таким басом в группе обладал только он один, и они его сразу узнали…

239 ТРУДНЫЙ ЭКЗАМЕН

Сейчас приближается время экзаменов, и я хочу рассказать вам как один из студентов-вечерников, не скажу какого университета, сдавал оный. Вечерники, они народ такой, что лекции посещают от случая к случаю (впрочем, как и некоторые дневники), а этот субчик в первый раз за семестр пришел вообще только на экзамен.

Преподов, естественно, не знает, да и с самим предметом экзамена знаком понаслышке. Сдача экзамена происходила в поточной аудитории, где парты расположены ярусами. Заходит он, значит, в аудиторию, а возле преподши уже толпа народа сидит с умными лицами, типа что-то вспоминают. Берет он билет и лезет на самый верх. А на верхней парте уже сидит какой-то мужичок в свитерочке, очках и потертых джинсах. Надо сказать, что на вечернем факультете учится народ всех возрастов. Наш студент садится прямо перед этим мужичком, достает шпоры, бомбы, книжку, все это раскладывает на лавочке и на глазах у него успешно перекатывает теорию, а после все это прячет туда, откуда достал. Пол дела сделано. Остались задачи. Он поворачивается к мужичку и говорит ему человеческим голосом:

— Слышь, козел, ты в задачках чего-нибудь шаришь?

Мужичок посопел, поворочался, поправил очки и кивнул. Студент протягивает ему листок с условием, и сверху за партой начинается возня, пыхтение и сопение: идет процесс решения задачи. Через некоторое время он возвращает листок, исписанный решением. Студент быстренько перекатывает его и, повернувшись к мужичку, говорит:

— Слышь, козел, а ты чё вторую задачку-то не решил? На листок, решай…

И за партой сверху вновь закипела работа. Когда студент переписал обе задачи, он облегченно вздохнул. Ну, вот, теперь можно идти и сдавать. Он спускается вниз, подходит к училке, облепленной студентами, и протягивает свой билет. Она, подняв взгляд, и обведя рукой сидящих возле нее студентов, изрекает:

— Ты же видишь, что я занята. Иди сдавай профессору Степанову.

Студент, выпучив глаза:

— А где я ща его искать-то буду?!

Училка:

— А чего его искать, вон он прямо за вами сидел…

Студент:

— Ё …

На его лице мгновенно сменились все оттенки радуги. Он берет билет, садится рядом с тем самым мужичком (!) и начинает ему объяснять им же решенные задачи!!! Говорят, что за такую наглость мужичок ему четыре балла поставил…

240 ТРУСЫ СНИМАТЬ МОЖНО

В общаге одного из университетов девчонки решили отметить какой-то праздник и пригласили туда нескольких аборигенов и вашего покорного слугу. В час Х в комнате общаги все еще кипела работа. Кто-то стругал салат в тазик, кто-то раскладывал закуску, хозяйка комнаты гладила блузку, а явившиеся уже парни смиренно сидели на кровати. В общем, обычная предпраздничная возня. А вдоль всей комнаты были натянуты веревки для сушки белья, на которых оно продолжало висеть, в том числе и нижнее. И за суматохой подготовки к празднику на это никто не обращал внимания. Но тут заявляюсь я, и первое что я вижу на уровне моих глаз — это женские трусы.

И я без задней мысли, снимая куртку, обращаюсь к хозяйке:

— А можно я трусы сниму?

Она оторвалась от глажки, удивленно взглянула на мою ширинку и изрекла:

— Ну, если хочешь, снимай…

Полный аут!

241 ПОЛНЫЙ РАСЧЕТ

Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства — короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил подписывал обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами `Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались!` полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.

242 SPECIAL FOR STUPID

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое:

— Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.

А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: «Специально для американцев переводим:

— Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хр#нь, и уберите за собой ср#ч. Усекли?

243 Прочистил

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:

— Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил — минут сорок пыхтел!

Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать…

Оказалось, это практиканты-стоматологи.

244 ПРИЗНАК МУЖА

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит — руки по швам — голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:

— Что, уже женат?

Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:

— А что? Так заметно?

— Ну, кольцо ж на пальце, — бурчит хирург и пишет дальше.

245 СВИНЬЮ ПОДЛОЖИЛИ…

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой:

В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.

246 ЛЮБИТЬ, ЛЕЧИТЬСЯ, И ЛЮБИТЬ…

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел — перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент — человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают», но слово like имеет главное значение «нравиться, любить», а cure — «лекарство». Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: «Любить, лечиться и снова любить!»

247 СИСТЕМА ШАТАЛОВА

В свое время я имел удовольствие закончить военное училище. Одной из особенностей военного ВУЗа является то, что для ответа там положено выходить строевым шагом, доложить, что курсант такой-то для ответа прибыл (иначе военный препод не догадается, для чего ты вышел), ответив, доложить, что ответ закончил, и получив разрешение, также строевым занять свое место. В то время в образовании была в большой моде система Шаталова. И вот один прогрессивный препод тактики ввел эту систему и у нас. Я не знаю, в чем она на самом деле выражалась, но в военном варианте это выглядело так: Выход строевым оценивался в 1 балл, доклад — еще в один балл, ответ — в 2 балла, и отход — в 1 балл. Нам эта система пришлась очень по душе, т. к. можно было ничего не учить, но выйдя по-молодецки бодро доложить, что сказать по данному вопросу тебе нечего и лихо проследовав на место — получить за это законный трояк. Но у нас в отделении был один товарищ, который шел на золотую медаль. Неизвестно, каким ветром его занесло в военное училище, но он отличался большими способностями к наукам и полнейшей непригодностью к строевой подготовке. (Я давно заметил эту закономерность — чем больше у человека ума, тем хуже у него со строевой, и наоборот. А в армии для успешной карьеры думать надо меньше, а каблуками щелкать лучше). Как-то шел у нас семинар по военному искусству, тема — Курская дуга. В конце были оглашены оценки: все получили по трояку, в том числе отличник.

Витя, который был единственным ответившим. Такая уравниловка Вите пришлась не по душе, он поднимает руку и заявляет, что не согласен с оценкой. Ну, препод ему терпеливо растолковывает, что по системе Шаталова он получил за ответ максимальные 2 балла, плюс 1 балл за ответ, подход и отход вышли по нулям — итого три. Тогда Витя заявляет, что не желает заниматься по системе Шаталова.

Препод миролюбиво соглашается персонально для Вити сделать исключение, и просит его выйти для ответа по обычной системе. Затем просит перечислить количество стволов артиллерии перед нашим наступлением с обеих сторон по каждому фронту и по калибрам. Ну на таком вопросе даже Витя поплыл, после чего препод, не скрывая удовлетворения, переправил ему 3 на 2.

248 ВОЙНА НАЧАЛАСЬ…

Многие студенты 3–5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре — все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания:

— «Вася приезжай, война во вторник».

Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений… Кажется, все обошлось.

249 ПРО МОЗГИ

Бухгалтерия получила базу на аксесе писаную. Спустя пару дней прибегают — вот, распробовали, приятная вещь, но как побыстрей работать заставить? Я без задней мысли идите к шефу, пусть дает добро привезу счет на 8 метров мозгов — добавлю. Вызывает шеф — че, говорит, для Статиста мозгов мало у компов? Я говорю да, 16 метров надоть, не меньше. В общем поехал я, счет взял, привез, поставил. Проходит пара месяцев, решаю я списать мелочевку, что за мной накопилась, типа флопиков, мышек и т. д. Прошу девочек из бухгалтерии выписать из ведомости что должен. И на солидной бумаге, с угловым штампиком и круглой печатью обнаруживаю надпись:

Дата — Наименование — Ед. измерения — Кол-во.

16. 04. 98 г. — мозги — метры — 8.

Я, конечно, падаю со стула. Все девочки в непонятках. Я им говорю мол туфта это, переделать надо. И слышу в ответ:

— Как переделать — вот накладная.

Смотрю — действительно мозги привез. Благо в тот же день на фирму надо было ту же самую — я им, типа, чего прикалываетесь — а они мне с невинными глазами показывают нашу же доверенность на получение… правильно, 8-ми метров мозгов. Мол, Мы с клиентом не спорим.

Оказывается как я ляпнул, так шеф и сказал оплатить бухгалтерии, а для тех, что мозги метрами, что в мать мультяху воткнуть — все едино, они пишут, как слышат. Но доверенности я теперь дважды перечитываю.

25 °CЫН СИБИРСКОГО ОХОТНИКА

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет…

Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…

Короткая немая сцена… Срочное погружение!!!

251 УСТАМИ МЛАДЕНЦА

Часто прикольно бывает наблюдать за маленькими детями, ещё прикольнее их слушать, например моя мелкая «пельменица» (как сама она говорит) сказочную героиню Дюмовочку называет — Дерьмовочка, а Кристину Орбакайте — Крыстина Обрыгайте. Весело.

252 С ЛЕГКИМ ПАРОМ…

Однажды отмечали мы с ребятами деняху одного чувака, назовём его Тёмой.

Отмечали на даче у виновника торжества. Хорошо сидели, приятно вспомнить.

Сидели и тихонько, по дружески, усугублялись, основательно заливая пивко водочкой и наоборот, мы дозаливались до состояния «а-ля ужравшиеся свины «. Решили сходить в баню, благо баня своя и рядом в огороде.

Выпить… в баню… выпить… в баню… вот по такому плану проходили торжества, что нас вполне и устраивало, но девушки наши не выдержав темпа в последний раз с нами идти в баню отказались и вот выпив на дорожку мы отправились в дальний путь к бане (десять метров). Ухлеставшись веником и насидевшись в парилке, мы побежали на волю, к снегу… Что могут сделать вполне интеллигентные в трезвом виде молодые люди, ужравшиеся по самое «мама не горюй». А вот, что: Двое слепили снежную бабу и тут же лишили оную её снежнобабской чести у всех на глазах, Ваш покорный слуга, усиленно рвавщимся на свет переработанным пивищем, на снегу написал (угадайте на какой слог падает ударение) «ПОЗДРАВЛЯЕМ» (трезвый я даже скромный, а тут…), остальные «други игрищ и забав» банально играли в снежки и валялись в снегу. Минут наверное десять продолжалось такое веселье, но, как и следовало ожидать, мы замёрзли 15 градусов всё таки. А действие надо напомнить проходило в садах, где большинсво барских владений не превышает шести соток, итак… Только мы собрались уходить, как услышали крик:

— «РЕБЯТА, ВЫ КУДА?!!»

Обратив взгляд на крик мы увидели человек 20–30 ребят на соседском сарае, которые ржали как кони и снимали нас на видео!

Самое интересное заключалось в том, что мы, дабы не лохануться помахали им рукой, и ещё пару минут побегали по участку… А вот сейчас стыдно… Удивительно как мы не замёрзли: 10 минут на 15-ти градусном морозе и ничего.

P.S. Вот так и становятся порно-моделями! Шутка.

253 СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:

— Вы понимаете, у меня такие проблемы… Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать… Может, вы мне можете что-то предложить?

Аптекарша (не задумываясь):

— Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

254 ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ

Было это в конце прошлого тысячелетия, в общаге Томского Приборостроительного Техникума. Решила тамошняя дирекция ввести отдельные тарифы на электроэнергию. Возмущению студентов не было предела. Посудите сами:

Эл.плитка-15р.

Утюг -5 р.

Магнитофон-5р.

Холодильник-5р.

Эл.чайник -7р.

…………..

и т. д. и т. п.

Выходило дороже, чем за трёхкомнатную квартиру.

Вобщем ничего вроде не упустили. И тогда нашёлся один умник, который красивым подчерко подписал:

Эл.вибратор-15р.

Нужно заметить народ шутку оценил…

255 БОЛЬШАЯ…

Я занимаюсь восточными единоборствами и у нас каждый должен ходить в кимоно, независимо от пола.

Естественно, у нас занимаются и девушки. Перед началом тренировки каждый из нас разминается, делает растяжку. Тут одна девушка (довольно-таки симпатичная) садится на шпагат, и в этот момент у неё рвутся штаны в том самом месте. Она, смотря туда, выдаёт такую фразу, что мы потом всю тренировку смеялись:

— Ого, какая у меня огромная дырка!

256 НЕ ПО ПРИЗВАНИЮ…

Был на нашем курсе парень, который явно ошибся институтом. Сдает он матанализ — ни бум-бум. В конце концов, с тоской глядя на преподавательницу, он изрек:

— Давайте Вы мне 3 поставите, а я Вам что-нибудь сошью!

Та потеряла дар речи. Мы тоже. Оказалось, что этот парень великолепно умел шить. Наверно, этим сейчас и занимается. Институт он бросил.

257 ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Есть такая организация бывших военнослужащих «Марс — Меркурий», обозначает ее название соответственно богов войны и торговли. По работе мне вчера надо было встретится с одним из ее представителей. Встреча была назначена около одного из выходов метро «Войковская». Поскольку с человеком мы виделись в первый раз, то я постарался получить хоть какое-то описание внешности. Но ничего более конкретного, чем «я в темной кожаной куртке и в шапке» не выяснил. Когда я очутился около метро, то этому описанию подходили как минимум 5 тусующихся в разных местах мужиков. Подойдя к одному из них я спросил, не меня ли он ждет? Он задал несколько «наводящих» вопросов, так как тоже кого-то ждал по делу. Опросив таким образом троих я уже отчаявшись подошел к четвертому и с ходу выпалил, — скажите, вы не из «Марса — Меркурия»? мужик задумчиво посмотрел на меня, а затем ответил:

— Нет, я с Юпитера.

258 НОВЫЙ ГОД

Очень оригинально встретил Новый Год мой знакомый — Коля. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за ёлкой и продуктами, составила целый список(заранее было куплено только шампанское и селедка). Коля благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную (куда ж ещё?), где и встретил своего друга Андрея. Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной программе. Встречу друзья решили отметить более крепкими напитками. Через некоторое время, часов через 10 деньги иссякли, список продуктов потерялся, но Андрей успокоил друга, говорит, идем к моей экс-супруге — будем делить имущество. Бывшая жена Андрея была удивлена и недовольна визиту, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра понадобилась только искусственная елка и фотоаппарат(сфотографироваться с другом!). Памятный снимок был сделан и Коля взяв елку побрел домой, а было уже около 23.00. Радость Колиной тёщи и жены невозможно описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но… потухла свечка. Коля понял, что в этом году из подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как и куранты пробили, и только через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и… забыл картошку. Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку — сел смотреть телевизор. С Новым Годом!

259 X-FILES

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении «жертвы» сериалом «X-Files». В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет — этакая «киношная» метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор.

Начинается скандал. «Хозяева квартиры» показывают паспорта с пропиской и вызывают «участкового», который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то «с удивлением» обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

260 Офисное туалетное

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

— Есть кто?

Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук…

Он:

— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.

261 Студенческая байка

Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика — разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи — обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место. Все идет своим чередом, по порядку.

— Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А.И. Где вы, Александр Игоревич? — Препод ласково глянул в класс.

Студент встал.

— Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же — поллитра водки?

Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались? Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе диаметром 4 мм. Сердечник катушки — прессованный из осиновых опилок. Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого весь класс, конечно, накрыло диким гоготом.

Подняв руку, чтоб мы замолчали, И поведал:

— Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил преподаватель ляпа — бутылка студенту, заметил — извини. Когда я был начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил — хватит, ведь ни один студент не поделился!

262 С вибратором

Приходит дама выбирать телефон…….После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем.

И вот спрашивает:

— Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен.

На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:

— Конечно есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.

Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой).

263 Мы из будущего

Сегодня утром слушала разговор по телефону сестрёнки со своим милым. Ну всё как положено уси-пуси, муси-пуси и т. д. и т. п., потом слышу такой крик из телефона (видимо кто-то из рядом стоящих решил поделиться информацией): «А МЫ ИЗ БУДУЩЕГО!!!». Вот тут я заинтересовалась и решила послушать что будет дальше, точнее выяснить у кого и по какому поводу так съехала крыша:

— Это как??

На что трубка уже нормальным голосом отвечает:

— А у нас тут уже 3 часа дня.

Я посмотрела на часы и убедившись что на наших всего лишь 06:10, задала сестренке вопрос:

— Это кто там такие из будущего и как ты с ними связалась? — мы обе уже в это время ухахатывались.

В общем она мне потом объяснила, что разговаривала с парнем, который сейчас находится на Камчатке.

264 В очереди

Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной и все смотрели на нас. Дошли до фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел, все как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как живут наши старики. После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я плакал минут 10… Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу… Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце…

265 Разбудешь

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

— С@ка! Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!

Муж ей отвечает:

— Не ори, ты орешь громче, чем собака!

— Он все равно ребенка разбудил!

— Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

— Идиот! Ты ребенка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик… со спящим ребенком на руках.

266 Человек и пес

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг — уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

— Мам! Смотри, собака! — звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. — Можно я отдам ей свой бутерброд?

Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке — прогулки, кормежки, прививки и прочее — лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.

— Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.

— А папа?

— А папа, — тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, — а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.

Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.

Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…

Мила вкатила коляску в коридор.

Вздохнула.

И открыла дверь в соседнюю комнату.

Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.

— Димка, — как сумев строго сказала Мила, — ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.

Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам.

Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.

Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.

267 Бабушка Люба

В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она — Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём уме, и не падала ниц, когда видела её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и … предложила им воды или чаю. Они долго смеялись. Пообрывали цветы, и перевернули рамки.

На следующий день, она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и … предложила им чаю со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.

На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решил позаботиться о цветах, смог полить. И … новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чаю, плюшек, забрала бутылку, наполнила её водой и попросила их полить цветы.

Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это мол к ней, её ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию «С богом!».

В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление:» Просьба! Если есть у вас дома интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!«Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой. Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.

Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом Клуба стал фонарик…

НАШИ БАБУШКИ — ЛУЧШИЕ БАБУШКИ В МИРЕ!

268 Пуля

Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю.

Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:

— А что это, ребятки, вы тут делаете?

МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с расписанной пулей, выдает:

— ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

269 Укол

Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила.

Представьте лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши однокурсники.

Наш диалог:

Я (нервно): — Да расслабься ты.

Она (напряженно): — Да расслабилась я.

Она: — Ну че, вошло?

Я (радостным голосом): — Вошло.

За окном хохот.

270 Практикантка

К нам на работу пришла практикантка. Ну и как всегда бывает ей надо какой-то реферат скачать. Подходит она ко мне и говорит, не смогу ли я ей найти нужную тему, ну я мол посмотрю что нить. Когда я нашёл нужный ей реферат, показываю ей, а она начинает мне объяснять, что мол надо заголовки выделять жирным шрифтом, и тут она произносит такую фразу: У нас препод любит, когда много выделений!!!

Все, кто был в офисе оказались под столом.

271 ПРОСТО КОНЬ

Реальный случай, очевидцем которого я имел счастье быть. Семинарские занятия по Теории государства и права на юридическом факультете МГУ у нас читал господин Бережнов (классный мужик, надеюсь он и сейчас преподает, для удобства назовем его Б), так вот 09: 00 утра, первая пара, все уже расселись по местам. Б. разложил свой журнал и готовиться отметить присутствующих. По замутнению глаз и вялой речи видно, что ночью было выпито много и утро его совсем не радовало. Тут в аудиторию влетает девушка по фамилии Конь, для удобства К, и, дабы побыстрей занять место скороговоркой просит разрешения занять место в аудитории. Б, фокусируя взгляд на вошедшей:

— А вы кто?

К с недоумением:

— Конь.

Б раздраженно:

— Это понятно, а фамилия ваша как?

272 ТАБЛЕТКА ДЛЯ КАШЛЯ

Муж приходит домой с работы больной, говорит:

— Жена, дай таблеток.

Я приношу таблетки, муж их выпивает. Через некоторое время, заходясь в кашле, меж хрипит:

— Дай таблетку от кашля!

Я отвечаю:

— Я уже давала от кашля.

Муж:

— ТАК Я ЕЙ И ПОДАВИЛСЯ.

273 ПОДСЕКАЙ!!!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай!» Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.

Как мы бежали.

274 ДИСТАНЦИОННОЕ УПРАВЛЕНИЕ

Историю эту рассказал мне один мой товарищ. Служил он во время оно в рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти 1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его на Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая мозго%бка началась по повышению бдительности в краснознаменной. Особенно смешно это выглядело в частях стройбата… Но это все прелюдия. Так как именно из них (в смысле ПВО — щита Родины матери нашей) произошел этот казус, то и дрючили их особенно изощренно и часто. В частности их дивизион чуть ли не по три раза в неделю поднимали в ночную учебную тревогу. По этой тревоге дивизион выметался из городка, пылил на свои секретные позиции в лесу (км 15 от места дислокации), разворачивался, командир из некой избушки-КП докладал — «Докладывает полковник, ну скажем, Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч». После чего следовало — «Отбой учебной тревоги!», и все, матерясь мысленно и вслух, сворачивали барахло и волоклись обратно в гарнизон. И попробуй не уложись в нормативное время!!! Короче после полутора месяцев такой активной жизни командиру это поднасто%бало, он посовещался с командирами батарей и решили они сделать хитрый финт ушами — солдатики пробросили до энтой избушки кабелюку, подключили все системы в домик командира и… настала райская жизнь. У полковника был большой блат в штабе и ему после объявления тревоги сообчали — учебная она или правда супостат напал. И вот выждав некое потребное время после объявления тревоги — он рапортовал в штаб — «Докладывает полковник Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч». Дивизион попал в передовые. Еще бы — всегда укладывался в контрольные сроки и даже опережал их. И вот в один прекрасный момент лафе этой пришел писец.

Некий генерал из штаба решил поощрить передовой дивизион прямо на позиции. Для этого этот мудак приехал в избушку-КП в лесу, оттудова объявил учебную тревогу и стал ожидать появления отца-командира и техники. Через некоторое время он с удивлением обнаружил, что ни чего не происходит — стоит мертвая тишина, а время нормативное подходит к концу… И вдруг минуты за три до срока включается рация и бодрый голос полковника докладывает: «Докладывает полковник Пупкин. Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции…». Это была последняя капля — проверяющий заорал в рацию: «@б твою мать!!! А я тогда где нахожусь?!!!». Занавес.

P.S.Самое интересное, что все сошло тихо… Видимо, чтобы не подрывать обороноспособность…

275 СТРАННЫЙ СУПЧИК

Пришел я как-то к товарищу, он меня супчиком угостил. Ну, ем, всё нормально, прошу добавки. Налил гущи со дна кастрюли. Доедая, вижу на дне миски позвонки от небольшого хвоста, сужающегося к концу. Я медленно откладываю ложку и тихо спрашиваю:

— Никита. Из кого супчик?

На что Никита, невинно поблескивая глазами, говорит:

— Из нутрии. А ты что подумал?

А я вот и думаю до сих пор…

276 РАЗНЫЕ ЗАПРОСЫ

Реальный случай в аптеке.

Часов 8 утра… Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.

Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).

Девушка (бодреньким голоском):

— У вас презервативы есть?

Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.

Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:

— А снотворное?

277 КУРИНАЯ ШЕЯ

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.

Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании — появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.

Реакция оказалась неожиданной — раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.

Четверо смелых ворвались в комнату и увидели….

Хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл… грызущую куринную шею.

Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.

Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

278 СЛУЧАЙ С ГЕРМЕТИКОМ

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно течет: такая херовина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.

Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.

В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз) и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий говорит, что нужен герметик. Герметик находят — такой, как паста Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.

Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.

Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все, перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут продолжать квасить. Сколько квасили — не помню. Просыпаюсь от какого-то громкого шума. Посреди комнаты стоит друган — назовем Саня — и орет:

— «Бл$%^, это п$%^&ц!!».

В общем, что было: После долгих стараний с толчком Сане захотелось по большому, что он удачно и сделал. Естественно, подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил, то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик) туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе к утру захотелось Сане еще раз в сортир. На этот раз у него уже не получилось по той причине, что ж%$а склеилась. Причем так здорово, что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули…

Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…

279 ХИТРЫЙ ПРЕПОД

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.

Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.

Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.

Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: «КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?»…

280 ЗАНЯТАЯ

Знакомый стоматолог рассказал.

Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!!

Кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется… Он к своему шефу в панике примчался, — Так мол и так… Кровь не останавливается…

Тот ему, — Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда…

Приятель к девахе бегом.

— Девушка! Скажите у вас не менструация?

И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему.

— Нет. Но вечером я занята…

281 ЗАПАСЫ ВОДЫ

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка — лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:

— А сколько времени продлится наше путешествие?

— Ну, примерно неделю…

— А хватит ли нам запаса пресной воды? ….

Немая сцена…Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:

— Да на неделю — то хватит…

282 ПРОЗРАЧНАЯ ФАНЕРА

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое — 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи.

— В чем проблема?

— Да вот, думаем, где стекло найти…

Пауза секунд на 15.

— А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет…

Финиш!

P.S. Это вам не прапорщик!

283 ПРОПАЛИ ПАНЕЛИ

На днях произошел телефонный разговор между мною и одной теткой в филиале. Если честно, тупизм юзверей и их нежелание учиться вырубает. Принимают на работу всяких, потом мучайся.

Итак, звонит телефон.

— Алло!

— Здравствуйте! У нас пропали панельки!

— А что это такое?

— Ну… синие такие, с рамками.

— ФАР? Или Нортон?

— Ой, я не знаю…

— Ладно, ничего страшного. А раньше они где были?

— Посередине.

— На рабочем столе?

— Нет, на мониторе.

— Посмотрите, может вы удалили иконку в корзину.

— … Ой… нет, в корзине ничего нету… … а иконка на столе была?

— Ну, да, вы же сами это сказали.

— Нет, я такого не говорила!

— Здрасти! А что вы говорили?

— На мониторе, но иконки там не было…

— А Вы давно у нас работаете?

— Две недели, а что?

— А до этого где работали?

— Я не понимаю…

— До. Этого. Вы. Где. Работали.

— В кассах на автовокзале.

— Вы работали в ДОСе?

— Нет, я билеты продавала.

— А синие рамки у Вас были?

— Да. Но я нажимала Ф-два, потом два раза стрелку вниз и Энтер и продавала билеты.

— Хорошо, посмотрите на экран. Что вы там видите?

— Море.

— Ах, ну да. А маленькие рисуночки с надписями внизу видите?

— Да, их много. По всему монитору.

— Посмотрите, может Вы видите картинку с надписью «ФАР» или «НОРТОН»?

— …н-нет, не вижу.

— Найдите картинку с надписью «корзина».

— Ой!

— Что случилось?

— Тут что-то синенькое сбоку монитора выглядывает!

— На море похоже?

— Нет, там облака, а оно синенькое и написано «фар».

— Отлично! Перетащите эту картинку в центр.

— А как я перетащу? Она же за стеклом!

— Подведите курсор мышки к этой картинке, нажмите левую кнопку мыши, и не отпуская подведите мышь к центру экрана.

— Все, подвела.

— Отпустите кнопку мыши. Попробуйте запустить ваши синие рамки… Ну, два раза мышкой щелкните.

— А я не так делаю.

— А как?

— Щелкаю мышкой и нажимаю Энтер.

— Ну, делайте так, какая разница… Запустилось?

— Да, все нормально, спасибо!

— Не за что…

284 ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ

Зашел на понравившуюся недавно игру, по типу «О, счастливчик» в онлайне. Вопрос: перевод с латинского означает «волчий… съедобный», я уж не вспомню, что там волчье, но это и не важно.

И варианты ответов. Выбираю 50/50, остаются абрикос и айва. Не легче. Тыкаю в айву. Сайт восторженно сообщает:

«Неправильно! Правильный ответ: ПОМИДОP».

Сила? Сила.

285 ЧЕТЫРЕ ПОЛОВИНКИ

Дело было летом. Стоит очередь у автолавки «Куры-гриль». Автолавка припаркована на тротуаре около дороги с оживленным движением. Народ выбирает себе птиц, расплачивается, отходит.

Подруливает к лавке 500-й Мерс. Выходит из нее братэлло в майке и слаксах.

На лице — диплом о неоконченном среднем образовании. Остальное тоже все как положено:

Плотно упитан, «строгий ошейник» из золота, на пальцах гайки с камушками, мобила на поясе, пацанская барсетка на руке.

Подходит он настоящей пацанской походкой к лавке, не замечая очереди тыкает в понравившуюся курицу пальцем, говорит:

— «Слышь, мне вот эту».

Ну, очередь потеснилась (мало ли, может торопится человек?), стоит ждет. Продавец снимает курицу, показывает ее со всех сторон, спрашивает, подходит ли. Братэлло осматривает, удовлетворенно кивает головой, а потом выдает следующую фразу:

— «Ништяк! А теперь порежь мне ее на четыре половинки.»

Вы бы видели глаза продавца….

286 ХИТРЫЙ ФАКС

Есть у нас на работе одна очччень оригинальная особа. Однажды она принимала факс, и на другом конце провода отправитель сказал:

— Подождите, у меня еще с другой стороны информация есть.

На что она, перевернув бумагу, вылезшую из факса, сказала:

— А у меня здесь ничего нет.

Немая сцена.

287 УВЕРЕННОСТЬ В ПОБЕДЕ

Это даже не история, а так… наблюдение. В начале перестройки, когда видео ещё было чем-то фантастическим, но в тоже время ОТ ТУДА уже стали поступать видики, поражавшие своим дизайном и всякими примочками, что аж дух захватывало. Это сейчас на каждом углу их навалом, а тогда это была фантастика какая-то. Так вот пришёл я как-то к другу а у него видик буржуйский: ну, полный отпад, дизайн — дас ис фантастишь… в общем классная вещь. Открываем паспорт, там по англицки написано типа «Благодарим Вас, любезный покупатель, что приобрели нашу продукцию». Ну, ты понял? За эту цацу они ещё нас и благодарят!.. В общем, как говориться, получили мы удовольствие от просмотра и всё тут… Проходит некоторое время и просят меня знакомые передать другим людям видик, наш отечественный. Кто видел, тот знает: ящик — ящиком, топорная работа, магнитофон «Скиф» в сравнении с ним просто Philiрs какой-то. В общем жуть, даже на сам видик смотреть не хочется, не то что по нему что-то смотреть.

Заглядываю в паспорт и обалдеваю, а там написано (за дословность не ручаюсь, но смысл точь-в-точь): «Вам повезло!!! Вы приобрели видеомагнитофон высочайшего качества. Современный дизайн (?!! — без комментариев), лёгкость в управлении (!!?!! — обалдеть: у него же нет пульта ДУ), надёжность сделают его эксплуатацию приятной и простой.» Я аж на титульную страницу посмотрел: уж не перепутал ли паспорта. Нет точно — «Электрон там какой-то».

Вот ведь, какая уверенность в победе была (да и есть, наверно) у нашего отечественного производителя.

288 Коля

Реально было…

Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал.

А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле, как на добровольце, показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали.

А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему «Клизмы». Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая:

— «А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!»

Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически…

289 РЮКЗАЧЕК

Навеяно историями о культуристах.

Преамбула: Есть у меня друг — Вадим (Вадька, привет!) Занимается он культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после подшвыривания гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них арендные отношения).

Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить, сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке — плевое дело.

Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит рюкзачок с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не следит (ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И вот такая личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к рюкзачку, цапает его и… обваливается на пол под неожиданным весом.

Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке):

— «Да ты забирай, хочешь, донести помогу?»

Вадька, о твоей невозмутимости и так ходят легенды! Люблю, целую!

290 ДАЮ НАВОДКУ…

Дело было во время моей учёбы в знаменитом Новочеркасском политехе.

Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе, что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:

— Даю наводку!

На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):

— А может лучше на пиво?

291 КОМПЛИМЕНТ

Я по всем параметрам девушка что надо… Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100 %-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.

Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю:

— «Ужас, какая я стала толстая и страшная!».

Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает:

— «Одно другому не мешает».

292 ТАКСИ В КОСМОС

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице «Космос». Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька — Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.

— Это Гагарин, я такси в Космос заказывал… — продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив:

— «Ну и дурак!».

Потом перезвонили — извинились.

293 ФИЛЬМ УЖАСОВ

Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу… Там где надо — ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать…

Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ:

— «КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ!!!!» — и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный.

Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!

Прямо фильм ужасов.

294 МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

О мировосприятии мужском и женском.

Наш компьютерный центр (кабинет №-505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она.

Теперь сравните их вопросы вахтеру:

Сергей:

— 505-ая снята?

Катя:

— 505-ый стоит?

Все по Фрейду, господа.

295 ПРО ЯБЛОКИ

Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а продавцы раздражительными…

Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку:

— Ваши яблоки сладкие или кислые?

Продавец с издевочкой в голосе:

— Кисло-сладкие…

Интеллигентик начинает вые-ться:

— Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это представляете «кисло-сладкие»??? Все равно что сказать «мокро-сухие» или «тепло-холодные» или «легко-тяжелые» или…..

Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу:

— АГА!!! ЧЁРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!

296 КНИГА БЕСПОЛЕЗНЫХ ФАКТОВ

Выдержка из «Книги бесполезных фактов», изданной в Германии:

— Невозможно достать языком собственный локоть.

— Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.

— Свинья не в состоянии смотреть в небо.

— 25 % процентов населения никогда не звонила по телефону.

— Таракан без головы живет 6 часов.

— Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.

— Кряканье утки не имеет эха.

— 11 % всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.

— В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.

— Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.

— Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев.

— 75 % процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

297 В универе

Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление «Во время занятий не входить».

Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!

298 КРУТОЙ АДМИН

У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т. д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, второго и третьего часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица…

— Взяли, — говорит, — к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах — ноль.

— Беда с головой? — вопрошаю к нему я.

— Нет… он просто первый раз их видит…

Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компьютерной грамотностью должен.

— Ну, и?..

— Ну, шеф мне задание и выдал… Найти книжку для него какую-нибудь, да попроще…

— Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки… если читать, конечно, умеет…

Ну, и так далее. А прикол вот в чем… Ну, откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников?

Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование…

— Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: Господа, у вас нету каких-нибудь книжек по компьютерам? Только что-нибудь попроще… для чайников, типа…

— Нету, — говорят, и как-то нехорошо смотрят…

Я в другую комнату, в третью… отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нибудь книжном развале:

— Дяденька, дайте «Виндовс для чайников»…

Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников:

— Это кто?

— Кто?

— Ну, который для чайников книжку просил…

— А-а-а-а… это наш системный администратор.

Без комментариев.

299 ПУНКТИК

Встретил одноклассницу, давно не виделись. Вспомнили былое, был у ее родителей пунктик по поводу игры на пианино, мурыжили ее нещадно.

Ну и в разговоре упомянул про это, типа дочку не мучаешь пианиной?

— Да ты что, у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ ОНА БУДЕТ!!

300 Чай

Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку. один из первых разов. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей.

Только тут вспомнил, что вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтоб не сперли, а просто не нашли кастрюлю.

P.S. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому…

301 ПИСТОЛЕТ НА ЗЕМЛЮ!

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:

— Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?

Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

302 ВОТ ТАК ПОКУПАЛИСЬ

Было это в далекие времена, — в общем, в годы застоя. Летел над просторами Томской области, с ее реками, озерами и болотами вертолет, летели в нем геологи с вахты, и, понятное дело, по этому случаю, скрашивали долгий полет обильным излиянием водочки.

Ну, штурвал — не руль, а значит, и пилотам можно. В общем, все порядком начикерились.

И вот, пролетая над очередным живописным озером, взбрело им в голову искупаться. Зависли они над ним и попадали прямо с борта в воду. А было их человек восемь. И этот вертолет на эти человек восемь и полегчал, и, естественно, приподнялся. Долго купальщики пытались дотянуться из воды до летучего транспортного средства- освежиться хотело всем- все и прыгнули в прохладную водицу, и в конце концов, усталые, голые- одежда в вертолете- и злые поплыли на берег.

А вертолет, выработав топливо, рухнул вместе со всем скарбом в озеро.

Вот так покупались!

303 УНИВЕРСАЛ…

Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд в графе «SЕХ» (половая принадлежность) написал «Три раза в неделю».

Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что мол в этой графе надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо молвил:

— «А нэ имеет значения».

304 ВОСТОК ДЕЛО ТОНКОЕ

В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских областей. На усиление. Небольшой срок командировки — полгода — не позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но…

Из запомнившегося.

Ориентировка на беглого зэка — «…рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ наколот нецензурный ОРГАН…».

Приметы разыскиваемого — «…на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…».

Из приказа — «…провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…».

Из приказа — «… объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…».

Из уголовного дела — «… ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны…».

Из названия уголовного дела — «… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска…».

Ну и бытовые мелочи. Ценники в сельском магазине:

Отсоска ручная — (вантуз).

Водка из пшена — (Пшеничная).

Презерватив. Резиновый. Мужской.

305 КАКОВ ВОПРОС…

Пока мы работали на ВМФ, наслушались уйму всяких баек. За возможную неточность терминологии прошу прощения.

Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по местам и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде все путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать».

Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить, кто посмел, и примерно наказать виновных.

Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет по громкой:

— Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать.

И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили, во втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее.

Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему:

— Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили.

Как говорится, каков вопрос…

306 ПРОСТО ЗАБЫЛ…

Работаю я в пейджинговой компании. Было тут на днях сообщеньице одно презабавное. Вот. Дело происходит 17-го марта. Сообщение такое:

— Забери меня там, где оставил 7-го марта. Все!

307 ВСЕ ПО ПОРЯДКУ

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом «Красавица и чудовище».

Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.

Девочка: «Там такой страшный кричит «УУУУУУ!!!!!», а красавица его видит и кричит «Аааааааа!!!!» и….» — «Нет», — говорит отец, — «ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?» Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: «Кинокомпания Уолт Дисней представляет……..»

308 ПРО СИЛУ ВЕРЫ

Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт — ребята поют под рэгги что-то вроде: «Иисус, возлюби меня». Здорово поют. Выгляжу прилично.

Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и спрашивает: «Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!»

309 ПРИЧЕСКА НА ВЫБОР

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.

Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое».

Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильноориентированного мужчины, натуральная блондинка и т. д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.

Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:

— «Блондинка, да? Может не надо, a?».

На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу:

— «Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай».

310 КТО ГДЕ

Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.

Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание… Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:

— А ты кто?!

Ответ был убедительным:

— А я где?!

311 БЕЗ РАЗНИЦЫ

Дело происходит на севере, на вахте. Обстановка: какой-то гараж, кругом куча железок, разобранные камазы, все в соляре ну и т. д. В общем один водила (Кеша) подходит к другому и говорит:

— «Васек, дай ключик 10х12».

Тот ему:

— «Это который? Такой маленький, беленький?».

— Ну да. Видел у тебя есть.

— Щас посмотрим (Роется в коробке с железяками). А вот же он!!! Этот?

— Да, да этот!!!

Вася демонстративно выходит из гаража, и на глазах у изумленного Кеши и остальных камазистов, запуливает этот гаечный ключ в болотце.

— Ты че Васек делаешь-то?!?!?

На что тот отмочил такую коронную фразу, после которой мужики со смеху (пардон) чуть не обоссались.

— А КАКАЯ РАЗНИЦА: ЧТО ТЕБЕ ДАТЬ, ЧТО ВЫКИНУТЬ — ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!

312 ХОРОШИЕ НОВОСТИ

Новости на RBC 2002/02/25:

12:07 Покончил жизнь самоубийством секретарь совета национальной безопасности Грузии Нугзар Саджая.

15:50 По факту гибели Н. Саджая в Грузии возбуждено уголовное дело по статье «доведение до самоубийства».

18:15 Э. Шеварднадзе положительно оценивает прошедший визит в Грузию директора ФСБ РФ Н. Патрушева.

Может быть, Патрушеву еще куда-нибудь съездить?

313 АДМИНСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом.

Жалуется.

— Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.

— Ну так и обратись к нему!

— Дело в том, что администратор это я.

314 ПЯТИЛИТРОВАЯ ГЕРЛА…

Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса — 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.

Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы — на руках. Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива — низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.

Трансмиссия — КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша — на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от «Дикой Орхидеи» (с технологическим отверстием для слива масла).

Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.

Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва — обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.

315 ПЕРВОПРИЧИНА…

Эту историю я услышал от одного человека.

Однажды он стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направляясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить из этой ситуации, изрек следующее:

— Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!

316 ДИАГНОЗ — ФУТБОЛИСТ

Рассказываю одной своей знакомой анекдот:

— «Было у старика три сына, двое умных, а третий «футболист».

Она, посмеявшись, заявляет:

— «Да что там анекдот! У моей подруги муж — футболист.

Так вот, должен он был как-то ко мне по делу зайти. Я ему говорю, мол, у меня на подъездной двери кодовый замок, ты код запиши: — 537.

А он говорит, что память у него хорошая — так запомнил: — «Пятьсот тридцать семь».

На следующий день время подходит ему быть, а его нет полчаса, час…

Часа через полтора яростный грохот в дверь — на пороге совершенно разъяренный мужик орет:

— «Ты что мне за код дала? А все пальцы стер, а дверь не открывается! Какая-то бабка с собачкой изнутри открыла».

Стали выяснять — оказалось, что код он запомнил правильно, ну а набирал, соответственно, как запомнил:

Сначала «пятьсот"(500),

Затем «тридцать"(30),

Ну а потом «семь"(7).

317 ТУГОДУМЫ

История произошла со мной и похожа на историю от Задорнова (про ненарезанный огурец в МакДональдсе для женщины).

Необходимо мне было сделать распечатку листов А4 на цветную бумагу. 5 листов синего цвета, 3 — желтого, 4 — красного. Покупать целые пачки — только деньги тратить. А где в розницу взять? В копи-центре!!!!

Захожу в копи-центр. Спрашиваю милую девушку:

— Сколько стоит копия (ксерокс) одного листа А4 на цветную бумагу?

— 25 копеек.

— А можете мне продать цветную бумагу по 25 копеек без копирования?

— У нас не реализаторский центр. Мы можем только сделать копию.

Меня это несколько расстроило, но я предложил хороший выход из ситуации:

— Сделайте мне копию с чистого листа на цветную бумагу.

На этот раз призадуматься пришлось девушке. Примерно через 30 секунд девушка нашла решение:

— Сейчас я позову администратора!!!

После повторения просьбы администратору, женщине 40 лет, явно не привыкшей мыслить, был получен моментальный отказ без объяснений.

Тяжело некоторым сотрудникам сервиса думать.

318 СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ

Истоpия пpоизошла в Кpымy. Пpедставьте 1994 год, компания из тpех москвичей (я, мой друг с женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли.

Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг:

— Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте — это буду я.

Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал:

— Ну, и что дальше?!

Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро):

— А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем…

И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся…

319 УСЛУГИ ПАРИКМАХЕРА

Приходит в салон красоты приличная с виду дама, зовет парикмахера, просит сделать прическу и говорит следующее:

— Вы мне передок не трогайте, а зад поволнуйте!

320 Зачет

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.

Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.

Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.

Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:

— Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.

— А тебе, — показывает на третьего, — ни х@ра не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам…

321 ФУТБОЛ И ДЕВУШКИ

Уже столько всего рассказано про женскую логику, что казалось бы и нового ничего услышать невозможно… Но уважаемые дамы продолжают совершенствоваться и продолжают радовать нас.

Женщины и футбол — вещи несовместные! Это уже доказано и проверено, и спорить с этим бесполезно. Но и первые и второй очень дороги мужчинам, а поэтому дилемма — чему отдать предпочтение в теплый день — встает довольно часто и решается вполне логично: отправиться на стадион вместе с девушкой… Свидетелем разговора именно такой парочки я стал после матча Ростсельмаш (Ростов-на-Дону) — Локомотив (Москва), завершившимся победой гостей… ОН (ростовский парень): Ну, как так можно было, выходит к воротам — бить надо или пас откати назад — тот с подъема ударит или в крайнем случае на фланг — пускай семёрка защитников качнет и навесит — там уже поборитесь…

Ну, и так далее — минутная тирада с часто встречающимися специфическими спортивными терминами, понять которые любая девушка не сможет никогда в принципе. ОНА (очаровательная подруга ростовского парня, перебивая):

— Саааааш, ну, не расстраивайся… Локомотив — это ведь тоже Россия…

322 ДОЛЖНИКИ

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:

— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.

Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:

— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

— Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:

— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

323 ГДЕ ДЫРКА?

Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати:

— «Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!».

Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный «снайпер» (где-то 110 кг) размахивает своим «орудием», нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками требуя, чтобы я заткнул пасть «этому идиоту», перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить.

324 РАЗНЫЕ ГВОЗДИ

Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и сохранились в «оригинале».

Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол.

И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило.

Выскакивает и первым делом на колесо: «Е-е-е@аный гвоздь!!!» А сержант ему тут же в ухо рапортует: «Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!»…

Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола

325 ХОРОШИЙ СОВЕТ

Со слов друга.

Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил:

— Основное правило техники безопасности — ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?

— Так они туда и не влазят.

— А ты гвоздики возьми.

326 ДЕТСКАЯ МАТЕМАТИКА

Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием «гиперсингулярные интегралы» и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают:

— А, это малыши по вечерам математикой занимаются.

327 ОГОВОРКИ

Прежде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне. Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях — пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет… «или ехай, девонька, як курка на насесте». Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей — то)… И думаю: «Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить». И моя выше обозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом. Я ору на весь вагон:

— ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!

Короче… ехала домой не смыкая глаз… у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки… двое спрашивали не курю ли я… А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова…

328 РАЗГОВОР В СОРТИРЕ

История от первого лица. Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается:

— Привет! Как дела?

Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущенно отвечаю:

— Спасибо… Ничего…

В ответ раздается:

— Какие планы на сегодня?

У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы и я еще более стесненно отвечаю:

— Да так… Еду на восток, как и вы…

На что слышу фразу:

— Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю…

329 Перечертить

Вот история с приветом из ЛесТеха. Есть у нас препод один злобный, не скажу как зовут. Ведет он начертательную геометрию, да. И очень он любит ставить на наших чертежах надпись «Перечертить». И вот наконец какой-то сообразительный студент нацарапал на его машине сакраментальную надпись «Перекрасить».

330 ЗАМЕЧАНИЕ

Случилось это все в те же благодатные советские времена и естественно в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета.

Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны.

Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время — основная причина проигрыша всех войн.

При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков — коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины.

При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество.

Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор:

1 — черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла.

2 — жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное.

3 — ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части — непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует.

Товарищ майор — вашему дивизиону двойка!

Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:

— Хрен вам, товарищ майор!

Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:

— Пиши «Нет лопаты» — 1 замечание!

В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.

331 ЕВРОВИДЕНИЕ

Не судите меня строго, но я всё же решился опубликовать своё наблюдение.

ОРТ.

Евровидение.

Высказывания комментаторов в интервале 2–4 минут.

0) Вы смотрите Евровидение. Прямая трансляция из Таллина. Евровидение — авторитетнейший в Европе конкурс. Если вы хотите научиться петь — смотрите Евровидение!!!

1) Россия вперёд! Премьер-министр лучший!

2) Итак, голосование!

3) Я считаю, что безусловно наши ребята были лучшими!

4) Я уверен, наши ребята самые лучшие!

5) Ой, посмотрите на корреспондента из германии….мне кажется его костюм красного цвета не плохо бы смотрелся на фоне костюмов трансвеститов из Германии ха-ха……

6) Ура! Нам добавили 3 очка!!!

7) Лидирует Мальта. Я не понимаю в чём дело?

8) Ну, Босния! Да! Наверняка лучшие 12 очков Босния приготовила для России!!! Ну!!!..……..А! Не-е-е-т!

9) Спасибо Литва! 5 очков!

10) Малбта лидер, у них 125 очков, но проголосовали только половина стран-участниц! У России есть реальный шанс! (У России было 18 очков……..) 11) Латвия на втором месте………

12) Ха-ха, а северным странам Мальта не очень-то и понравилась! У нас есть реальный шанс!

13) Латвия выходит на второе место……..(Россия уже тогда никак не могла войти даже в пятёрку, так что могли хотя бы за бывшую братскую поболеть, но я в голосе переживаний не услышал).

14) Латвия дала нам 10 очков! Ура! Латвия братская страна! Рига! Юрмала! Спасибо!!!

15) Итак, дорогие телезрители, Латвия заняла первое место на Евровидении.

16) Россия заняла десятое ПОЧЁТНОЕ место………

17) Главное участие, а не победа………ведь так?……..

18) А Мария Наумова кстати русская…….

19) Хорошо, что мы занимаем далеко не во всех сферах десятое место…….

20) Мне вообще кажется, что Евровидение — это политическое шоу!

21) Да что такое это Евровидение?

22) Евровидение — это голосование скандинавских домохозяек!

332 На экзамене

На экзамене по анатомии — студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:

— Где так брезгуете, а где — так и за уши не оттащишь!

333 ЧУГУННОЕ ЖЕЛЕЗО

Род моей деятельности обязывает меня время от времени проверять контрольные работы по химии у студентов. И вот вчера я наткнулась на такой перл — нарочно не придумаешь…"Железо добывают из чугуна. Этот процесс идет в доменных печах, но из-за дороговизны кокса этот метод практически не используют».

Вот так и живем мы в стране дураков — железо получаем из чугуна, спирт делаем из водки, а дорогостоящий графит для карандашей производим из алмазов. Благо, запасы чугуна у нас неограничены.

334 НАЖМИТЕ НА КНОПКУ «ПУСК»

Идёт занятие у учителей, повышающих свою квалификацию, в рамках программы «Федерация Интернет Образования», то есть — учаться большие дети пользоваться компьютером.

И на первом же занятии, автор данной истории говорит: «Для начала работы, нажмите мышью на кнопку пуск, которую вы выдите в левом нижнем углу экрана», после чего, одна из учителок, лет так 40-ка, 50-ти, берёт мышь начинает ей конкретно так тыкать в левый, нижний угол монитора.

Всё, занавес.

335 ЗАЩИТА ОТ РАДИАЦИИ

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой — с диктофончиком и т. д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.

Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т. к. в стельку нажрались.

336 ФИЗИЧЕСКОЕ ЛИЦО

Случай произошел в одном из Абаканских Банков. Звонит телефон:

— Добрый день, кредитный отдел!

— Я могу узнать некоторые подробности о взятии ссуды?

— Вы лицо физическое?

На другой стороне провода тишина. Перед тем, как на другой стороне провода повесели трубку, она успела услышать.

— Нормальное у меня лицо… Дура какая-то…

337 ДОБРАЯ ПОМОЩЬ

Однажды (было это лет пять назад), стоя на астобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет…

Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь… Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и… двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.

338 КОГДА СМЕЯТЬСЯ

Смотрят мама и дочка Шоу мистера Бина. И тут толи телик заглючил, толи ещё что — но короче звук вырубился.

Ну, дочка была маленькая и сразу в плач. Мама её спрашивает:

— Доченька, ты чё плачешь, ведь шоу без слов?

— Мам, а как я узнаю когда мне смеятся!!?!

339 АМЕРИКАНСКИЕ ЭТИКЕТКИ

Недавно была в Америке. Они, как вы знаете, знамениты своими этикетками, но что написано на этих этикетка лучше не читать — не для слабонервных. Итак:

1. Надпись на детском костюме Бетмана: «Даже в этом костюме Вы не сможете летать».

2. Инструкция на пачке орешков:» Открыть пачку, съесть орешки».

3. Инструкция на утюге: «Вилка преднозначена не для того, чтобы ей гладили, а для того, чтобы её вставлять в сеть».

340 ЛЮДИ И СОБАКИ

Совсем недавно по телеку видел рекламу какого-то собачьего корма. Ролик начинается такими словами: «Вы когда-нибудь задумывалились над тем, насколько сильно вы отличаетесь от своей собаки?

341 УТРЕННЕЕ ЛЕКАРСТВО

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками «послевчерашнего» и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками.

После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю «как это ты, мол, так лихо с первой разделался?» А он мне примерно следующее отвечает: "Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!».

Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

342 РЕАЛЬНЫЙ РАЗМЕР

О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание — измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы — пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой «два конца два кольца, посередине гвоздик…» он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют — два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика — вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано — 13 см.

У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ… Не то, чтоб плохие размеры, не поймите меня превратно — учитывая возраст можно гордится… Ну в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц — гвоздик там, пара других линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.

343 РЕДКИЕ ЖИВОТНЫЕ

Мой друг рассказал. Он преподает в Оренбургском педагогическом университете. Расскажу от его имени.

И так идут вступительные экзамены по биологии (заочное отделение).

Вопрос билета: «Редкие животные Оренбургской области».

Гениальный ответ абитуриентки:

— Редкие животные Оренбургской области — это, м-м-м… (пауза)

Динозавры…??!! (пауза длиннее) Но они очень редкие…!!! (длинная пауза) И больше не живут…, (очень длинная пауза) здесь. (Конец ответа).

344 ПОЛЬЗА ОТ УДОБРЕНИЯ

Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что? а где? а почему?… сильно утомил бабушку.

Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью «Удобрения».

— Бабушка, а что в этих вагонах?!..

— Удобрения.

Несколько секунд думает…

— Бабушка! Это надо дяде Жене дать!

— Зачем?!!

— Может, он подобреет…

У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.

345 ЭКСПЕРИМЕНТ

Чехи — люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном расцвете сил.

Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин несамообслуживания, т. е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки самому, а надо просить продавца — раз, самое многолюдное время дня — два, и подставной покупатель — три. Продавщица была предупреждена об эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И вот этот эксперимент начался.

Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента, который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее рассказать о поставщике того или иного товара — не был ли он замечен в выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали (одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за «покупателем» подопытными.

Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю» обратяться лично — именно этот момент был выбран как окончание эксперимента. Самое смелое предположение было — 20 минут. Однако действительность оказалась иной.

Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди) общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление — кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т. д. Но и на 20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К 25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув «тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!) минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно.

К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно искренне, начал ее благодарить.

346 НОГИ — ЭТО СИЛА…

В мае, когда только начавшиеся по настоящему жаркие дни заставляли томских девушек оголять их стройные ноги и все остальное, я наблюдал следующую картину. Напротив библтотеки ТГУ на бордюре возле проезжей части стояли две офигенных девицы: ноги от шеи, стройная талия, да к тому же в супер мини юбках. В этот момент по дороге около них проезжает Жигули шестерка, водитель которой не упустив шанса поглазеть на девиц, обратил все свое внимание только на них, забыв про другой транспорт. На его горе впереди ехавший автомобиль тоже «шестеока» резко тормозит и начинает поворачивать в переулок. Естественно, что ценитель женских прелестей врубается ему в задничу и довольно сильно. Остановившись таким способом водитель начинает орать на девушек: «Бл%ди, прост%тутки…», — и все такое. Те только посмеялись и побежали в библиотеку.

347 ПАПА БОЛЕН

Едут в маршрутке мама с сыном. Мальчику 5 лет. Он спрашивает у мамы слышно на весь автобус:

— Мама, у нас папа что, заболел?

— Нет, с чего ты взял?

— А почему тогда ты ему писю целовала?

348 ЗАПОМЕРС

Жил-был на свете Самоделкин… Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна — вылизанная и сияющая — была его гордостью.

Горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями… Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади.

Стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках… Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки… Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами… наконец, обгоняет, подрезает, газует и — уносится вперед… Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140–150 «монстр» шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать… Жигуль «взбрыкивает»: ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!!

Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, «монстр» его обходит и — удаляется… Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине… мигает аварийка… мужик крутит ключ… заводит…

349 ДАВАЙ ЕЩЕ…

Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг, подруги подруг… Однажды придя в себя после очередного возлияния, я приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив!

Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы.

Выдали нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до этого было близко к коме, а тут еще это… И вот, стою я с этой банкой и усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная. Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я сосуд с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше…

Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать водочки? Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что да.

Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру. Закрепив договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра.

Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали персонажи.

Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра. Мы с Сергеем даждались нашей красавицы. Она оказалась чертовски пунктуальной, то есть пришла на час раньше. Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе?

Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: «Юра, давай еще!».

Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом.

350 ЧУЖИЕ

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.

Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: «Чужие!» и уводили в сторону кухни.

Пришли воры.

Дресированные псы увидели — чужие — и ушли на кухню.

351 О СЕБЕ СООБЩАЮ…

Довелось мне этим летом работать в приемной комиссии моего родного университета. При подаче документов абитуриент должен заполнить некую анкетку, в которой, среди прочих, есть пункт: "о себе дополнительно сообщаю». Здесь нужно указывать наличие каких-либо грамот, наград, успехов в учебе, либо льгот, коими абитуриент обладает. Просматривая очередную анкету обнаружила следующий перл: о себе дополнительно сообщаю — рост 179 см., вес 75 кг. Имею сестру и брата, рыжие волосы и собаку… Успехи по литературе и «русскому» неодинаковы, но, я думаю, что могу добиться высоких результатов.

Вот такая нынче абитура пошла веселая.

352 Где?!!!

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.

Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:

— Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор…

Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:

— Где?!!!

…Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

353 ПОСЛЕДНИЕ МИНУТЫ

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».

Ниже карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные».

354 ЗА МИЛЫХ ДАМ!!!

История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда.

Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать от третьего.

Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда опаздывают). Выпили немного — как без этого? Тут как раз женщины подходят. Друг отца с гусарским криком «Выпьем за прекрасных и любимых дам» достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам… «Прекрасные и любимые» отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен Евы, типа — «тебе водка дороже чем я», «сколько можно», «хотя бы ради меня (детей, семьи)» и прочая и прочая. Сильный пол в свою очередь возмущается в ответ: «Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем…» С этими словами берется только что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО… Немая сцена… Такого гусарства жены не ждали.

Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что… В общем, понятно.

Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.

Занавес.

Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже было сказано выше, мужчины выпивают… Пьют они бутылку специально заготовленной к празднованию водки… Допив ее (вдвоем!) они, решив скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ… (Для тех, кто все еще не понял — именно эта бутылка была выкинута потом в окно для демонстрации мужской любви и силы воли) P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал.

По словам отца, она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла.

355 ОЧЕПЯТКИ…

Еще раз об опечатках.

В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в.

Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании.

Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих друг другу спокойной ночи.

Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по клавиатуре как Бог на душу положит. Приколов было море, больше всего запомнился следующий: Влюбленная дама пишет кавалеру.

— «Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля.»

Оператор делает «всего» три опечатки, в итоге:

— «Ты мой маленький длинноХ#ИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Б%я.»

Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало…

356 НЕ ПОЖАЛЕЛ…

Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе:

— Доктор наркоз делать будете?

— Буду.

— А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.

— Есть. Вон целая банка стоит.

Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.

— Ну, и чего ты орешь?

— Так больно ведь!!!

— Так это наркоз еще не подействовал (философски).

— Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!

— Так операция легкая, можно и без наркоза резать.

— Так зачем тогда ты наркоз делал!!!

— Да мне не жалко!

357 ДВА В ОДНОМ

Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.

Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга — известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана.

Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые травы — часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с ним беседовал.

Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши играла загадочная улыбка.

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене — мой племянник.

Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал: «Однажды в студеную зимнюю пору. Сижу за решеткой в темнице сырой…»

В зале — недоумение. Учительницы переглядываются. «Гляжу — поднимается медленно в гору… Вскормленный неволей орел молодой…»

Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.

В овациях тонет следующая строфа: «И, шествуя важно, в спокойствии чинном. Мой грустный товарищ, махая крылом. В больших сапогах, в полушубке овчинном — Кровавую пищу клюет под окном…».

Директор школы поднимает руку:

— Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!

— Я читаю вам два в одном, — отчеканил малец.

— Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.

Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое).

— Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам…

Но это еще не «занавес»… «Занавес» был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик…

Позвонил Славик и сказал:

— Слушай, я узнал, что директор твоего племяши — мой однокашник и решил над ним приколоться… Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

358 ТУДА ХОДИТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ…

Включив телевизор с утра, на одном из центральных каналов наткнулся на выпуск новостей. Там был репортаж о прибывшем во (если не ошибаюсь) Владивосток боевом американском корабле с элитными морскими пехотинцами. В репортаже показали 2 или 3 пехотинцев с пулеметами в руках и раскрашенными лицами, одним словом, гордость Америки. Самое интересное, это интервью с одним из пехотинцев. Оно звучало примерно так:

— Нас (пехотинцев), проинструктировали о том, куда можно идти в городе, куда идти опасно и куда идти категорически не рекомендуется!

Значит, все еще есть у нас места, куда даже элитным войскам ходить опасно!

359 ПОДОГРЕВАТЕЛЬ

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.

Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало.

Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу.

Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает:

— «До какой температуры греть?!»

360 КТО ВЗРЫВАЕТ?

Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой, потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько «добрых» сотрудников провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов, покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в «сером» и тут парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: — «Все мы вышли, теперь можете взрывать!». Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит напротив себя.

Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу, от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные звуки радости. А фраза была следующей (милиционер говорит): — «Слушай, а почему мы взрывать-то должны, а???».

361 ЗАЧЕМ НАМ СЕРЕЖА?

Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.

Две маленькие девочки:

— СЕРЕЖА!

— СЕРЕЖА!

— СЕРЕЖА!!!

А Сережи все нет:(Одна тогда говорит другой:

— А зачем нам Сережа?

— Не знаю, — отвечает другая.

И вместе:

— СЕРЕЖА!!!

362 НЕКОРРЕКТНЫЙ ПЕРЕНОС

Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): «Нам представляется не вполне корректным перенос слова «колебание» на странице 40».

363 ЧТО, ТАК СРАЗУ?

Подрабатываю я в одной торговой фирмочке. А их предыдущий админ ухитрился хаб присобачить на стенку под столом одного из менеджеров, девушки. Обед. Я пытаюсь понять, почему не работает сеть. Я весь в думах, залезаю под стол и вдруг слышу от девушки следующую фразу:

— Что, так сразу?! А может вечера подождём?!

Выглядываю. Оказывается она говорила это по телефону кому-то из клиентов о подписании контракта. Половина офиса тихо стекает по стенам…

364 УЖЕ ЛЕТАЛ…

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные.

На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.

Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

— Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

365 ЛЮБИМЫЙ БОМЖ

У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.

И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти ангелочки. Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь — ломает, пытаешься выследить — незаметно уходит (о! КГБшники бывшие, наверное).

Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не громил ничего в доме.

А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.

А однажды в доме появился телевизор.

Любите и любимы будете.

366 НЕМНОГО СУСЛЯТИНЫ…

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем Лешей.

Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро «Тимирязевская», где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К». Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300–400, на пробу».

В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:

«СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я…».

367 ПЛАТА ЗА РАЗМЕР

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос:

— «Сколько стоит Ваша услуга?».

Они привыкли отвечать:

— «От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера».

Причем эта фраза стала уже рефлексом.

Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:

— Дэвачки работаем?

Получив утвердительный ответ, спрашивают:

— А сколько стоит?

Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:

— ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА…

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности.

Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см — ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см — ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:

— МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.

Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

368 Зачет

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пи""ец. А ему хоть бы хр" н — НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому — НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил. Так вот — сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А препод уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет — и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно «подготовиться». Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу — Вася идет к преподу обратно с книжкой и листиком. «Сволочь», — думаю, — «мне бы так легально переписать», и вижу — он кладет учебник перед преподом и тихо так бубнит: «Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ»… … …. Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

369 НЕУДАЧНАЯ ШУТКА

Как-то пилоты грузового самолета совершали обычный рейс. Во время полета заснул бортмеханик. По пути следования ожидалась гроза, поэтому самолет пришлось посадить на ближайшем аэродроме. Машину отгнали на дальнюю стоянку, где под вечер освещение в иллюминаторы почти не пробивалось. А бортмеханик все храпит. В чем состоял розыгрыш: парня будят и разыгрывают следующую сцену.

— Вставай, нештатная ситуация, двигатель отказало, падаем! — при этом один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пытается надеть парашют.

Спросонья или из-за испуга непонятно, но бортмеханик с остеревенелым выражением лица начал выдирать из рук ошалевшего коллеги его парашют. Тот сразу отдавать не захотел, поэтому мощнейший удар в челюсть отправил его в нокаут. Наш «герой» в считанные секунды, покрывая все рекорды по надеванию парашюта, напялил спасательное средство, рванул дверь и животом вперед выпрыгнул … на бетонную полосу.

В результате оба оказались в больнице. Один с переломанной челюстью, другой — ребрами. Правда в этот экипаж после лечения вернулся только шутник. А «парашютист», показавший себя в «нештатной ситуации» с неприглядной стороны, ушел с этого места работы.

370 ПОЛЕЗНАЯ КНИГА

На одной из лекций по «Теории вычислений» преподаватель, советуя студентам воспользоваться одной книгой, выдает следующию фразу:

— С помощью этой книги вы сможете удовлетворить все свои самые причудливые потребности.

После этих слов вся аудитория валялась.

371 Доброе утро

Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову… На потолке прилеплен листок, на нем маркером: «Наливай в стакан, СУКА! «Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни…

372 СВОЕВРЕМЕННОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Решил себя побаловать, купил себе тортик. Большой такой, в платиковой фигурной коробке. Больше всего мне понравилась наклейка на дне: «НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ»…жалко я это позно понял.

373 ТАКОЙ ВОТ СИДЮК

Обычный день на радио. Все типа работают. Играет диск с песней «Руки вверх — Маленькие девочки». Сидюшники у нас хорошие, даже прикалываться могут если диск поцарапан. Вот и прикололись:

— … маленькие девочки первый раз влюбля… бля… бля… бляются…

Животы потом болели у всех…

374 СКОРОСТЬ НЕ ГЛАВНОЕ

В свое время работал я на одном предприятии ВПК. И стоял там станок с ЧПУ для экспериментального производства печатных плат. А надо сказать, что в силу того, что программное обеспечение под него писалось еще давно и с привязкой к скорости проца (тогда еще — в 92–93 годах, сейчас по другому), то использовалась стандартно в качестве управляющей машины 386-16 MНz. Программы оконтуривания печатных плат, самые трудоемкие при подготовке процесса фрезерования платы, работали на нем часа по 2–3, и техник Коля, работающий на нем, соответственно, имел некоторое кол-во свободного рабочего времени, кое тратить можно было на что угодно. А поскольку программы оконтуривания были писаны на паскале, то на Cеlеrоnах и PIII, установленных там, не хотели работать из-за этой самой run-timе еrrоr 200. Некоторое время спустя, глядя на прогресс оконтуривания платы, работающий 3-й час, мне как раз пришло в голову подсобить немного сему процессу. Был извлечен фак по паскалю и подпатчен ехе-шник оконтуривателя. Запустили на P3. 15–20 сек и результат готов. Выражение лица Коли надо было видеть. Морду мне не набили, хотя по выражению лица было видно, что собирались.

375 НЕУДАЧНАЯ ШУТКА

Короче, прошлым летом ездили мы компанией на дачу к одной девке. Ну, как полагается накачались прилично, стопили баньку и поползли попариться. Хорошо, значит, напарились, вывалились всей толпой (жарко), я увидел бассейнчик небольшой и кричу, типа, айда остудимся! Все ринулись, я лично так упал, а один чувак щукарем шарахнулся. Ему пофигу, он же в танке. Остудились, значит, и пошли дальше накидываться. Утром встаю, в голове опилки, во рту кака. Вспомнил про бассейн и решил помочь здоровью, подхожу и вижу в нем вода грязная, зеленая и всего по колено. Тут этот чувак подходит, я ему:

— Ну, че, щукарем?!

А он:

— Ты че, совсем… Какой долб$б сюда полезет?!

376 ОТТОГО И НЕ КУСАЮТ

Рассказала моя подружка. Как-то послала меня мама в аптеку, купить средство от комаров — «МАСКИТОЛ» (Помните, рекламка такая была по ТВ: мультяшный мальчик говорит «Оттого и не кусают!»). Иду я, вся такая задумчивая, захожу в только что открывшуюся ближайшую аптеку. Среди белоснежных кафельных плиточек и прозрачных стеллажей бегает милая девушка-фармацевт лет 20-ти, наверное сразу после училища. В очереди толчется человек пять. Я изучаю ассортимент, рассматриваю яркие упаковки «средств защиты». Подходит моя очередь и тут… оговорочка по Фрейду.

Я:

— Дайте мне, пожалуйста, упаковочку «Маскулана».

Девушка-фармацевт:

— (желая угодить) Вам какой?

Я:

— Ой, они еще и разные бывают?

Очередь замолкает, в ожидании продолжения.

— Да, конечно! У нас разные есть: синие, красные, зеленые…

— А в чем разница-то?

— (смутившись окончательно) Ну, вы знаете, есть размеры разные, с пупырышками, например…

— Это как-то влияет на комаров?

— (сообразив что что-то не так) Вы же просили упаковку презервативов «Маскулан»?!

Я:

— Да нет, я хотела «Маскитол», средство от комаров!

Очередь билась в экстазе.

377 Ошиблась

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.

Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток — более 100 человек.

Все построились. И тут препод говорит: «Я прошу студентку… и называет мою фамилию — сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.

Таак, она пишет, что немного держится на воде… Еще бы этот блин не держался…» Народ умер. Ничего себе — ошиблась…

378 ЖЕНСКИЕ ШАЛОСТИ

Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей — участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.

Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину.

Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай.

Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены — сотрясение мозга и перелом ноги.

Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: «Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало».

Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.

379 ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице).

Собственно, с ног сбивала изумительная надпись:

«Не проверяй соосность отверстий пальцем!

380 РАПОРТ

«Пожарный спит — в стране спокойно» — по крайней мере так говорит мой знакомый, тоже пожарный. И это точно.

Вечер. Караул гудит. Вызовов ПОКА нет, а стало быть праздник души. Кто-то притащил «пузырь». Все, как по программе. И тут на «огонек», без предупреждения, нечаянно приезжает ШТАБ. Караул строится. Штабовики как-то сразу замечают волнообразные движения в строю. Ладно бы один человек, ну два, а то весь караул! (не считая телефонистки). Начальство злится, причем очень злится… и всех заставляют писать рапорта. Утро.

Голова болит и туго соображает. Нужно сдавать смену. Штабовики! Точно вчера вечером приезжали штабовики!

А вот и наши рапорта: (указана только текстовка)

Рапорт 1.

Я, Петров П.П., в 5 (цифра перечеркнута), 6 (опять перечеркнута), 7 часов вечера отправился на кухню чтобы покушать. Когда я пришел там уже сидели Иванов И.И. и Сидоров С.С. Я присоединился к ним. На столе стоял графин с жидкостью. Я подумал, что это вода и выпил два стакана. Оказалась, что это водка. Откуда она взялась я не знаю.

Рапорт 2.

Я, Сидоров С.С., выпил 100 (причем 10 — было написано синей пастой, а еще одни нолик приписан — черной) граммов водки, съел большую тарелку борща и много-много хлеба.

Все обошлось. Штабовики дело замяли. А рапорта еще долго хранились в коллекции личного состава.

381 БОЛЬШИЕ ЯЙЦА…

Акт первый.

Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье слева по ходу троллейбуса.

Акт второй.

Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывет милым взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке.

Акт третий.

Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с лотком выходит, на его место садится молодой парень):

— Вы — (к женщине молвит слово он) — должны заплатить и за свой контрабас, ибо места он больно уж много занимать изволит!

— Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня заплатит за свои яйца! — молвила контролеру женщина.

Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя женщине:

— Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я за них и заплачу.

Взрыв хохота.

Занавес.

382 ЧТО ДЕЛАТЬ СО «СПАСИБО»

Эта история произошла с одним из моих знакомых.

Собрались они как-то в очередной раз отпраздновать один из всенародных праздников — 23 февраля. И как обычно, все занимаются своим делом: девушки на кухне хозяйничают, ребята носят, помогают, а герой нашего рассказа настраивает привезённую из дома аппаратуру музыкального сопровождения. Настроение у него лирическое и почему-то задумчивое, хотя мотивы и тема мыслей неизвестны даже самому мыслителю.

И тут к нему подходит девушка из числа хозяйствующих и прерывает медитацию просьбой открыть банку с маринованными грибами.

— Конечно, — говорит он, подавая открытую банку, при этом продолжая смотреть то в окно, то в монитор — спасибо.

На что он выдаёт фразу, которая ввела в ступор всех, включая и мечтателя.

— Спасибо в постель не положишь.

От скандала его спасло только то, что фраза была произнесена с отсутствующим выражением лица, по которому без труда был поставлен диагноз «Игры подсознания». Этим диагнозом героя мучили весь оставшийся вечер. А фраза надолго стала крылатой в этой компании.

383 НЕ ХЛОПАЙТЕ ДВЕРЬМИ

И еще раз про маршрутки..

Надпись в оной:

«Хлопнешь дверью — погибнешь от монтировки».

384 ПОЕЗДКА В НОВГОРОД

Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки — спать хочется — сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку.

Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю — посплю немного.

В общем когда открываю глаза — нифига не понимаю — светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя.

Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня «забыли» в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а другой. На соседней — тот же номер, на третьей, четвертой…

Так я впервые съездил в Новгород.

385 ИНТЕРЕСНЫЙ ПАКЕТИК…

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: «ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ». Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без «РнотоShop" a, ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: «ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ»?

Хорошо не арестовали.

386 КТО КОГО!

Довольно интересный случай произошёл со мной на днях.

Суть заключается в следующем. В магазине подошел к кассе, чтобы пробить чек на товар. Касса находилась прямо за прилавком, но была отгорожена от покупателей оргалитом так, что увидеть кассиршу можно было только справа или слева, но никак не прямо, там стоял кассовый аппарат и висел плакат. Молоденькая девчушка за кассой чек выбила, тут же его отоварила, надорвала и положила его на тарелочку перед кассой. Я, как человек интеллигентный, уже собираясь уйти прочь, сей чек завидя, решил его переместить в специальную, возле кассы установленную коробочку. Только потянулся, но увидел, что секундой раньше возле тарелочки появилась ладонь кассирши, которая, видимо, захотела, сделать то же самое. Завидев мою ладонь, она решила, что чек уберу я, поэтому руку свою убрала, но я в это же самое время, будучи уверенным в том, что беспорядок будет устранен ее силами, тоже руку убрал. Девушка, увидев, что я отказался от своей цели навести порядок на ее рабочем месте, вновь потянулась к тарелочке. Я же, после того, как она убрала руку, понял, что мне всё-таки самому придется удалить этот огрызок, и тоже направил руку к тарелочке. И опять наши ладони встретились над этим злополучным чеком, интеллигентно повитали над ним, не решаясь на большее — это надо было, конечно, видеть — и в один и тот же миг разметнулись обратно. Секунды на две я замер, посвятив это время философским размышлениям: настолько ль я интеллигент, чтобы продолжать бороться за чистоту и порядок, тем паче что борцов и без меня хватало!

И решил — что именно настолько — уж что-что, а чек я за собой убрать могу, и потому с новыми силами метнул ладонь на арену. Но и девчушка тоже не теряла время зря. В ней, видимо, эти две секунды шла нешуточная борьба добра со злом. И добро победило — и вновь наши ладошки встретились в воздухе, незатейливо попорхали над чеком и разлетелись в стороны, оставив все, как было. Случайные покупатели уже начали улыбаться…

Я сделал последнюю попытку, но все напрасно — наши ладошки, сделав несколько пассов, хоть и соприкоснулись, но опять ничего не сделали…

Тут я махнул рукой и пошел прочь из магазина. Кассиршу скрючило от смеха за прилавком, меня скрючило уже на улице.

387 СДАЧА И ПИВО

Обычно самые приколы происходят на, извините, пьянках, но с этим молодым человеком эта история произошла как раз перед ней. Дело было так. Два друга под ночь решили попить пивка. И чтоб быстрей было, один пошел за едой, а другой (как раз наш молодой человек Дима) за пивом.

Так вот, приходит он в соответствующий отдел и говорит:

— «Мне три бутылки пива» (на больше денег не было).

Продавщица достает ему это пиво и ставит на прилавок. Дима достает ей деньги одной купюрой и ставит пиво в пакет. Продавщица увидела сколько он достал и пока он возился, отсчитала ему сдачу. Он собрал всю сдачу, поднимает глаза, чтобы сказать «спасибо», а она так подозрительно смотрит на него и спрашивает:

— «А я Вам пива дала?»

Такого поворота наш молодой человек не ожидал, но ответил как нормальный русский человек:

— «Нет».

Продавщица полезла опять за пивом. Ставит опять на прилавок и говорит:

— «Вы же мне столько-то рублей дали?»

Он отвечает:

— «Да».

Она опять в кассу и отсчитала ему сдачу. Весь сгрызаемый смутными сомнениями хорошо ли вот так пить то ли за счет государства, то ли за счет продавщицы, он берет сдачу, смотрит на нее и думает что сказать, признаться или нет, тем более она опять на него как-то не хорошо посмотрела, но разрешила ситуацию она сама:

— «А пива — то я Вам давала?».

То ли совесть не позволила, то ли он не захотел вот так простоять с ней до утра, беря по очереди то пиво, то сдачу, он сказал «Да» и побрел с полным пакетом пива. Пить.

388 ИСКУССТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ

На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает:

— Вопросы есть?

Одно тело задаёт вопрос:

— Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык.

Что делать?

389 НАРУШЕНИЕ ПОРЯДКА

Одного моего кореша забрали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали «лежал в луже и злобно смотрел на прохожих»!

39 °CТУДЕНТЫ НЕВИДИМКИ

Значит, дело было так. Это когда я ещё учился в Политехе на незабвенном ФТФ.

История же приключилась в общаге этого же фака. Праздновали мы днюху одного из наших товарищей и что примечательно длилось это действо уже 12 (двенадцатый) день, без продыху, что называется.

Откуда брались деньги на продолжение никто толком и не знает до сих пор. Короче, все уже ушатанные, уставшие решили расходиться по комнатам, отдохнуть. и вот хозяин комнаты, он же и именинник по совместительству закрывает за последним гостем дверь на замок и укладывается на кровать, никого не осталось и он в тишине и покое решил поспать. через некоторое время он просыпается от того, что его кто-то тормошит. Он открывает глаза и видит перед собой полупьяного товарища с которым вместе и проводил эти 12 дней за столом.

Тот его просит закрыть за ним дверь и уходит. Именинник в непонятках, так ничего и не спросив закрывает дверь снова на замок и на всякий случай ещё и на защелочку. Опять остается один и пробует снова уснуть. Это ему удается.

Но, через некотрое время его опять тормошат и просят закрыть за ним дверь, но уже другой товарищь и тоже полупьяный. Здесь нервы товарища именинника не выдерживают и он просит объяснить мол, откуда ты взялся. Оказывается, накануне они все вместе играли в карты и несколько карт упало под кровать.

Те самые товарищи полезли под кровать их доставать, да и утомленные там заснули (поэтому и были полупьяные). ЗАНАВЕС.

391 МАТЕМАТИКА НА БРОВЯХ

Так получилось, что на первом курсе своего обучения я (будущий юрист) был вынужден в течение года изучать высшую математику (таков профиль нашего ВУЗа), и по окончании обучения мои знания должны были проверяться на экзамене. Занятия у нас вел весьма неплохой дядька, еще молодой и прекрасно понимающий, что нам его математика, ну, мягко говоря, не очень-то и нужна, вследствие чего мы позволяли себе некоторые вольности. Однако я в вольностях перешел все границы. А дело было так…

Ко мне в институт приехал мой друг, с которым мы хорошенько в обед упились, после чего нам очень захотелось посетить лекцию по математике. Естественно, мы припозднились, и пришли к самому началу лекции. Препод, сидя за кафедрой, внимательно нас оглядел, но промолчал, мы уверенно (но не совсем уверенной походкой) прошли в аудиторию и сели за парты. Начинается лекция, все что-то пишут, но не мы (ну, другу понятно, он вообще с другого ВУЗа, а я не в состоянии) Ну, и мы начинаем милую беседу следующего содержания:

— Слушай, а ты бы с Наташей Королевой хотел?!

— О! Да! Конечно! А ты бы с Анжеликой Варум?!

— О! Анжелика! О! Анжелика! А ты бы с …

И так про всех звезд эстрады. Разговариваем мы не тихо, потому вся аудитория уже лежит, ее женская половина просто плачет от умиления, глядя на нас двух красавцев. Препод решил спасти лекцию и задает вопрос аудитории по курсу математики 11 класса. Наступает тишина, никто не знает ответа, но тут, с грохотом поднимаюсь я, и раскачиваясь, как рябина у реки, изрекаю… Правильный ответ! Лекция продолжается, опять вопрос к студентам, снова тишина, и опять я выдаю верный ответ. Так несколько раз. Протрезвев, я осознал, что лучше мне с этим преподом не видеться, и я благополучно гуляю все его лекции до конца семестра. Однако на экзамен идти нужно, и направился я туда не с самыми радостными мыслями о пересдаче. Но, когда я вошел в аудиторию, и уже, перекрестившись, протянул руку за билетом, препод меня остановил и попросил мою зачетку.

У меня внутри все опустилось, пока он там что-то писал. Набравшись, мужества я заглянул внутрь, и увидел.

«Отлично», я офигеваю, смотрю на препода, а он произносит:

— Если ты в ТАКОМ состоянии отвечал на все вопросы, то сейчас нам разговаривать не о чем!

Эх! Спасибо ему!

392 КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДВЕ МЫШКИ

Рассказал один админ, далее от первого лица:

— Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

— Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

— Ну, можно, а зачем?

Она отвечает:

— Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

P.S. Шоколадку я все-таки съел.

393 ОН ЕЩЕ УЛЫБАЕТСЯ

Cтуденческая пирушка в стадии, когда кульминация уже пройдена. Откуда-то из темного угла слышен диалог, первый голос настойчив и бодр, второй вял и уже без внутреней духовной силы:

— … Ну, давай!

— Не, налей лучше Балашову…

— Да он уже пьяный!

— Не, он еще не пьяный, он еще улыбается…

394 НАХОДЧИВЫЙ ГИБДДЭШНИК

Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете.

Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает:

— Вы никаких документов мне не давали! … Штраф знакомый все-таки заплатил.

395 НЕДОПУСТИМАЯ ОПЕРАЦИЯ

Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает… борьба, знаете ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер. Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела. Очумевший директор вылетает из кабинета: «За что?». Тут-то мой приятель и выдает: «Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта…».

396 ХАЛЯВНЫЕ ОЦЕНКИ

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.

Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только: — Уже готовы? ну садитесь и отвечайте…

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужна пятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

397 МЕСТО РАБОТЫ

Мы торгуем софтом хорошим и разным. Приходит к нам как-то в контору клиент, начинает интересоваться. Диалог:

— Вы работаете в ДОС или Windоws?

— Нет, я работаю в милиции.

398 РАБОТА В КАЙФ

Случилось это 1 мая 2000 года. Иду я по рынку. Славный город Николаев кишит снующими людишками. Над асфальтом стоит пар. (для тех, кто не знает — это город на юге Украины между Одессой и Херсоном). Солнце грозит поджарить все живое. И как обычно носятся торгаши:

— ХРАШДАНЕЕЕ! СОК, ПИВО, МИНЕРАЛЬНАЯ ВАДАА…

Нот тут проходит очень интересный персонаж. Вид у него не то чтобы слишком бомжовый, но явно помятый. На локте у него висит сумка, а во второй руке держит термос, тоже переживший тяжелую жизнь. Он приостанавливается, ставит термос, достает кошелек (с поясом) и надевает его, достает платок и вытирает им потный лоб, достает связку восковых свечей. И как заорет:

— ХРАЖДАНЕЕ! ПОКУПАЙТЕ ВОСКОВЫЕ СВЕЧИ! ДЕШЕВО! ОСВЕЩЕННЫЕ! ЗА НЕСКОЛЬКО ШТУК — СКИДКА. А ТАКЖЕ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ОСВЯЩЕННОЕ БЕЛОЕ И КРАСНОЕ ВИНО НА РАЗЛИВ, НЕСКОЛЬКО СОРТОВ, МАРОЧНОЕ, ЕСТЬ КРЫМСКОЕ, ОСВЯЩЕННОЕ.

Я у него спрашиваю, мол вино не портится на жаре, он почесал репу, достал стаканчик — налил себе, выпил и уже в 2 раза громче орет туже тираду, только в конце добавляет:

— ОХЛАЖДЕННОЕ ОСВЯЩЕННОЕ ВИНО, САМ ПРОВЕРИЛ…

Через два часа я его увидел, зазывал он уже неразборчиво:

— … икъ, святая вина, икъ… отпущение грехов… икъ.

Любит человек свою работу.

399 БОЛЬШЕ ПИВА

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит:

— Мудак!

Один из русских реагирует:

— Сам мудак!!!

Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:

— Моrе dаrк?

— Sоmе mоrе dаrк!

400 БУХГАЛТЕРСКИЕ РАДОСТИ

Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую фразу:

— Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

401 ТЕАТРАЛЬНЫЕ БАЙКИ

Приятели из театра рассказывали.

Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли, трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка — первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая маленькая — всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к «генералу» (он играл адъютанта) и прознести:

— «Товарищ генерал, разрешите доложить!».

Генерал говорит «Докладывайте», тот должен отдать какую-то бумажку и, отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил роль.

На премьере вышел и от волнения сказал:

— «Товарищ генерал! Разрешите наложить!»

Генерала играл старый актер, приколист. Тот на него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит:

— «Накладывайте!»

Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер:

— «Наложили? А теперь доложите!»

Ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.

На следующую постановку ему дали еще меньшую роль — он выходил на сцену с виолончелью, подходил к музыканту и говорил:

— «Сэр, вот ваша виолончель!», — и уходил.

Музыканта играл все тот же старый актер, что и генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты выйдешь и скажешь не — «Сэр, вот ваша виолончель!», а — «Член, вот ваша виолончель!».

Молодой актер от этого сердится, орет, типа, «не мешайте мне работать» и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись подошел к «музыканту» и, помедлив немного, сказал:

— «Сэр!» (расслабился) «Вот ваша виолончлен!».

402 КРИКЛИВЫЙ ГРУЗ

Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Так вот одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей, около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще мол раз такое увижу демобилизация может отложиться на пару тройку месяцев. Далее, вобщем, сама итория.

Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку — типа «мечта оккупанта» привязывали стропами от парашютов и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после так-же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Короче усек он как мы девочек поднимаем, подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как правильные солдаты встали по стойке смирно… Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.

403 СКОЛЬКО ВЕШАТЬ В ГРАММАХ?

Один из моих сослуживцев — просто кладезь «правдивых историй а-ля Йозеф Швейк». Вот одна из них:

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но — делать нечего, надо заказывать.

— Сколько нужно-то?

— Ну, грамм 10… Ну максимум, 20 — с немеряным запасом…

Ну, 20 так 20… Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.

— Хрен с ним, пускай шлют 500…

Сдали заказ «по инстанциям»… И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписЯми и печатЯми….

Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) — звонок из порта:

— Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете — у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали «наводить справки»; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе — ну явно опечатка; и переправил «500 г(рамм)» на «500 т(онн)»…

P.S. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит — поднапряглись, и сделали.

404 РАЗОРЕНИЕ РАМЗЕСА

Наверное, я скажу банальность, но любит наш народ по гостям погулять, посидеть за бутылочкой прохладной водочки на кухне, поговорить о жизни, о мужском, о женском, о том, что наболело. Редко когда посиделки заканчиваются тихо-мирно, в основном примерно так, как это случилось у Андрея и Рамзеса.

Обстоятельства этого происшествия до сих пор остались за густой завесой тайны: то пострадавший не припоминал каких-то деталей, то хулиган чего-то в упор не помнил, и нелегко было установить истинные мотивы происшедшего.

Ну, в общем дело было так.

Семья Рамзеса числилась обеспеченной, поэтому они позволяли себе частые выезды на выходные за город, с шашлычком, пивком, фруктами и прочими прибамбасами. Дома обычно оставался великовозрастный сын, который чувствовал себя настоящим хозяином.

И вот однажды в один из таких «самостоятельных» дней Рамзес на радостях пригласил Андрея да еще двух девушек (в довесок) к себе домой, где они все вместе начали распивать “гремучую смесь” из вина с водкой. Как обычно, дальше пошли танцы-жманцы, трали-вали… И вот девушки ушли, Рамзес ушел спать на лоджию, оставив гостя одного отдыхать-почивать на своей барской кровати. Проснувшись рано утром и перешагнув порог балкона, он увидел… Ну, об этом позднее, а пока обратимся к другой стороне, виновной.

Андрей рисовал совсем другую картину. Он утверждал, что в 4 утра они с Рамзесом сильно разругались. По какому поводу? А черт его знает! Главное, что его друг не в состоянии был поддерживать спор ни умом, ни языком (тут сказалось и количество, и смесь выпитого) и отправился спать на лоджию. “Я помню, как “зачесались” у меня руки, от ярости возникло желание кого-то задушить или отколошматить. Если бы я схватил чье-то горло, то точно держал бы до тех пор, пока язык не вывалился” — рассказывал Андрей. “Я метался по квартире, не зная, что схватить и куда кинуть. Зайдя в ванную, я увидел топор…”. Да-да, к несчастью, на глаза Андрея попался топор, схватив который он начал рубить-кромсать холодильник, морозильную камеру, палас, плательный шкаф, тумбу, книжные полки, пристенный шкаф.

Порубив все в щепу, принялся за более мелкие и хрупкие предметы. Досталось всем вещам, имеющим по своей натуре цвет, форму и объем: телевизор “ослеп”; телефонный аппарат и электрочайник рассыпались на кусочки; стулья разлетелись в щепки; кофейный и чайный сервизы, рюмки, тарелки, стаканы, елочные игрушки и люстра рассыпались по полу миллиардом осколков.

Устав махать топором, Андрей начал действовать руками: разорвал на длинные ленты брюки, занавески, шторы; растерзал, как кровожадный тигр, кожаную сумку для документов, дамскую шелковую блузку.

Схватив аквариум, он швырнул его об стену. Стекло — вдребезги, вода — на пол, подводные растения — валялись жалким пучком сорняков, а бедные несчастные рыбки жадно хватали ртом воздух. Затем он погнул металлический поднос, обернув его, как полотенце, вокруг своей руки (вот богатырь, едрить его мать!). Порошок “Комет”, рассыпанный им по полу, ненавязчиво напоминал о приближающейся зиме… Сибирь, однако!

Стоящая в сторонке и не принимавшая участие в драме автомобильная краска была замечена его блуждающим взглядом и немедленно вылита на пол. На полу оказалось и содержимое двух флаконов туалетной воды. Несчастные заколки для волос и четыре губные помады жалобно пискнули и были тут же раздавлены в кулаке разгулявшегося бой-молодца.

Когда же Андрей увидел, что в комнате вещей больше нет (!!!), то отправился на кухню, где схватил яйца и начал расшвыривать их по стенам. Они повисали “всевидящим оком” и с возмущением смотрели на него и на окружающий бардак. Но он не замечал «косых взглядов» яиц и продолжал жуткий бой.

Когда же и “снаряды” кончились (а яиц было около 30), ему на глаза попалась бутылка растительного масла, которая была немедленно вскрыта и вылита на пол, а дальше устроенный им пейзаж-кавардак Андрей начал “украшать” ягодами черничного варенья и потратил на это не менее 2 литров.

Через десять минут в ход пошли банки с солеными помидорами: они красными, сочными, чувственными поцелуями висели на стенах и потолке. И, — о ужас! - в пьяном угаре Андрей даже пол-литровую бутылку спирта пустил не по назначению.

Соседка пострадавшего Рамзеса слышала ночную “мясорубку”, чье-то натужное пыхтенье и кряканье. Несколько раз за ночь у нее возникала мысль позвонить в милицию или скорую помощь: вдруг у человека приступ эпилепсии или еще чего?

Но, тщательно взвесив все “за” и “против”, рискнула заглянуть к соседу сама. Правда, смелость к ней пришла только утром, когда эти чудовищные звуки утихли. То, что она увидела, предназначалось явно не для слабонервных: в квартире практически не было ни одного целого предмета, к тому же все это “благоухало” смесью опилок, духов, краски и других разнообразных запахов.

Утром приехала домой мать, чтобы попроведовать сыночка, как он там, маленький, один-одинешенек. Едва перешагнув порог, она побежала на телеграф срочно вызывать всю семью. Ни о каком отдыхе не могло быть и речи.

Семья долго и кропотливо подсчитывала и описывала разрушенное. Андрей, слушая длиннющий список того, что он разбил и уничтожил, лишь иногда, как знаменитый Шурик из “Кавказской пленницы”, вопрошал: “Простите, а часовню тоже я разрушил?”. Пострадавшая семья лишилась имущества на весьма кругленькую сумму.

Исходя из всего рассказанного, посоветовать можно только одно: тщательнее выбирайте себе друзей, и если летним теплым вечерком хочется посидеть, выпить, то отправляйтесь в кафе — там и охрана неусыпная, и имущество ваше обязательно будет цело.

P.S. А ведь парни так и не вспомнили, из-за чего они поссорились…

P.P.S. Господи, не приведи такого друга!

405 ПРОГУЛКА ПО ГЕРМАНИИ

Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности спортсменов, болельщиков и гостей столицы — повышенное внимание. МВД, ФСБ и другие службы — на ушах. Тренировки, зачистки, рейды, Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у западных коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа антитеррора из ФРГ приступила к тренировкам в Москве.

Если кто забыл — ОМОНа тогда не было… Набрали из линейных подразделений ребят поздоровее, помускулистее… Выделили спортзал, обеспечили переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три.

На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво, сломал ее об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор взвыл и упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините, хотел как лучше… Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется, думал…

Нож-то я отнял…

Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение.

Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте.

Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у замминистра.

— И последнее. Если кто-нибудь из вас… кому-нибудь там… хоть палец…

Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и унизительной форме! Вопросы?

— Никак нет!

— Кругом и шагом марш!

Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку.

Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. Ёжики такие мохнатые зеленые — киви. Вкусно, сытно. А все равно — мало. Жеребцы-то здоровые!

А рядом с тренировочным центром — магазины. Маленькие такие, смешные.

Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые.

А рядом — хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином!

А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет… Пивом? Ну, точно, посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс… блин…

Ребята… А? А может… — Нет! Патроны… то есть, валюту экономить надо!

— Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на карманные расходы!

— А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?!

— Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой!

— Знаю я ваше «по кружечке»! А мне потом под замминистра ложиться? Нет!!!

И опять тренировки. Тренировки.

И вот он — последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный банкет. …если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу сказать, что этот человек ничего не потерял.

Минеральная вода — до еды. Минеральная вода — во время еды. По бокалу красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По чуть-чуть. Через губу. И — ставь на стол до следующего тоста.

Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись. Хмыкнули. Носы потерли. И — на старшого взгляды уперли. А тот:

— М-да. Посидели, называется.

— Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!?

— М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше.

Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки деревянные… Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком отлакировали.

Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил «по девочкам» пройтись… не вспомнили.

Квартал «красных фонарей» они нашли быстро. На такси потому что … на шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие!

И что — можно любую, да? Любая согласна? Вот это да!

Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал.

Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была.

Не совсем Дунька, конечно, но … истосковались ребята по своим.

Машкам-Наташкам…

Что удивляться-то, что из восемнадцати штук — десять русскими оказались.

А хрен их знает, как они туда попали! Замуж за негров повыходили, а потом из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже рады-радешеньки!

Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому классу обслужим! Да мы вам… Заведение закрыли на «спецобслуживание».

Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса.

Потом вроде бы еще посылали… За пивком.

То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного, ну стекло разбили…

Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась…

В касках и бронежилетах… С наручниками своими смешными…

Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли.

И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения — немка, не уследили, блин, убежала за подмогой.

Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали ребятушек.

Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран подписали нужные бумаги… Парней отправили домой рейсом «Аэрофлота».

Их уже ждали… Выходят они из самолета, переглядываются… …помните, последние кадры «особенностей национальной рыбалки».

Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой.

И говорит такой примерно текст:

— Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал…

406 КРИКЛИВЫЙ ГРУЗ

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля.

Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.

Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий..

Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво..

— Здорово..

— Здорово..

— Пивка со мной выпьешь?

— А что ж не выпить?..

И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..

— Да уж… Вот сволочь — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.

— Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я.

— Да теща!!!

— ???

Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так…

— Вот сволочь! — опять повторяет Серега.

— Теща?

— Да причем тут теща?! Кошка!

— А кошка-то причем? — не понимаю я…

— Не, ну, ты прикинь… — начинает свой рассказ Серега.

Далее его рассказ…

Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:

— Захвати тумбочку, что на балконе стоит.

Это нам какая-то Люся отдала.

Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.

— Да на какой хрен она нам на даче? — спрашиваю.

А мне жена шепчет, уважь маму, уважь… Она в блокаду родилась, в войну голодала..

— Да как я ее повезу-то?

А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний… салон кожа.

— Сверху, на крыше, — говорит теща.

— Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.

— Тогда в багажнике сзади..

— Так не влезет же, багажник не закроется!

— Крышку багажника веревочкой привяжем.

— Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.

— Тогда в салоне.

— А вы где поедете?

— На электричке!

Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала. Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной.

Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной.

Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.

Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.

Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал… Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал… Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе… А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!

Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..

Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит…

И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают.

Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул… А он, сосед, все ноет: «Купи… хоть на бутылку поменяй… ну, хоть стакан налей..» — Что я с ним делать буду?..

На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.

Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся… Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.

— А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х…. Достал уже! — говорю я ему.

Снова налил ему, он и ушел..

Тут моя жена с тещей приехала… Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку..

Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..

Жена видит клетка кошкина пустая и орет:

— Что ты с кошкой сделал?!

Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи… Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой..

А она выбегает из дома, и с криком «Он убил ее, фашист» вцепляется мне в морду…

Я не хрена не понимаю… Жена орет: «Я не буду жить с садистом», теща орет… Я ору… Больно, блин!!!

— Не, ну, ты прикинь… Этот сосед мудак, принципиальный блин, «на халяву не пьет», оставил этот таз с кроликом тихо на террасе, и записочку написал:

«Это вам от меня. Спасибо.» А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!

407 ЭЛЕКТРОННЫЙ НАЕЗД

В Питере есть центр развлечений «Планета», ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т. д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность — сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.

А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный «в дым» типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: «Стой! Куда пошел?!»… браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда… впивается недобрыми глазами в этого «странноватого», чтобы не сказать больше, «мужика»… Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: «Ударь меня — мне это нравится!».

Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат — 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.

408 ТАКИЕ, ВОТ, ПЛАВКИ

Давно это было… на первом курсе в общаге жить не хотелось да и финансы родительские позволяли, так что я с моим другом и одноклассником Лехой снимали «квартиру». Дом, где мы жили, был старым двухэтажным бараком, обладающем (как выяснилось позже) многими «приятными» особенностями, как то частыми и продолжительными включениями электроэнергии, и обитающими в подвале серыми друзьями кота Леопольда.

Это все присказка, а сказка начинается с того, что после приезда домой на зимние каникулы мама подарила мне красивые импортные плавки, мол бассейн у вас там в универе, может будешь ходить, да может в конце сессии и купаться можно будет, речка в городе есть. Ну мне что — отказываться? Уехали плавки эти в сумке вместе с домашними котлетами и прочими вкусностями, которые первокурсники как правило только из дома и возят, самим готовить лень, а покупать жаба давит, так как деньги можно же потратить с гораздо большей пользой на что? Правильно, на веселящие напитки…

Компании одногруппников собирались у нас с завидным постоянством, я думаю, что объяснять не надо, почему — и площадь, хотя и однокомнатка, побольше, и с комендантом проблем нет. И вот, в один теплый весенний вечер, когда сессия еще не началась, но ее флюиды незримо витают в воздухе, собирается наша компания достойно гульнуть в последний раз, чтобы потом недельки эдак три учиться, учится и так далее. Когда народ был уже в достаточно неплохой кондиции, у нас опять вырубают свет. Никого это не напрягает, потому как весна и вроде еще светло во-первых, а во-вторых дело привычное и запас свечек и спичек где лежит знает каждый. Пьянка продолжается, ощутимо темнеет, и кому-то в голову приходит светлая идея сходить искупаться, сезон открыть… Ну а что, нам не слабо, кто в гостях тот готов идти в чем есть, а я решаюсь специально экипироваться для этого случая и лезу за плавками. Сумка с вещами под кроватью, нифига уже не видно, пара добровольцев — помощников пытаются меня отговорить и идти в чем есть, но при этом светят свечками, чтобы помочь мне найти, видимо понимая, что дело все равно безнадежное, я парень иногда упертый. Короче, на вытащенные плавки (новые, ни разу не надеванные!) роняют свечку и прожигают. Дико огорчаюсь, выпадаю в осадок, забрасываю испорченный мамин подарок за батарею, с горя пью больше, чем надо и быстро срубаюсь после этого. Никто никуда не пошел…

Ближе к утру просыпаюсь от грохота. Леха с еще одним парнем пытаются поймать не в меру наглую мышь, которая прямо на столе завтракала остатками вчерашней нашей закуски. Мышь не ловится, а убегает в новую дырку в плинтусе за моей кроватью (ранее обнаруженные дыры мы затыкали или забивали чем-нибудь), которую Леха решает заткнуть первой попавшейся тряпкой из-за батареи. Спокойствие восстановлено, серый преступник «наказан», все отправляются досматривать утренние сны.

Проходит сессия, и вот мы уже собираем вещи для переезда, оставаться на следующий год в этой конуре нет никакого желания. Как обычно это бывает, действие сие скорее напоминает эвакуацию с тонущего корабля, потому что тянется до последнего, а потом уже особо не разбирается, где что, что-нибудь обязательно забудешь, а что-нибудь и хозяйское прихватишь. И все-таки сумки упакованы и мы, гордые студенты уже второго курса, уезжаем по домам.

Дом!! Два дня отсыпаюсь, отъедаюсь и обхожу городских знакомых. Однако вечером второго дня дома меня ждет сюрприз. По пришествию домой (трезвым, ни-ни, я примерный сын) чувствую, что обстановка какая-то нехорошая… Ужин проходит в молчании, а потом папа роняет фразу «Надо поговорить!».

В голове начинают крутится всякие мысли, а в чем же это меня таком зачекали нехорошем??? Ну то есть не ангел конечно, но… соседи про пьянки настучали?? Так почему тогда сегодня разборка, а не по приезду? Узнали, что я экзамен один пересдавал?? Ну так сдал же, на четверку… Но дальше мне выдают такое, от чего глаза начинают лезть на лоб.

Мама:

— «Сынок, мы твои родители, люди все-таки не «древние», и не думай, видели всякое. (???:-) Твои сексуальные наклонности (??!!) — это, конечно твое личное дело, но все-таки, может ты можешь объяснить, почему они именно такие???».

Я:

— Ээээээ……

Папа:

— «Какое еще личное дело!!! Это этот Алексей на тебя так повлиял? Он больше жить с тобой не будет!!!!!!!»

Я:

— ???

Мама:

— «Ну ты же с девушками дружил! Вон Лена — какая хорошая девушка, к тебе летом прошлым приходила….»

Я:

— Стоп! ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ????!!

Родители переглядываются, мама лезет в шкаф и со словами (трагический надрыв в голосе):

— «Вот ЭТО я нашла у тебя в сумке, когда собиралась твои веши стирать!!!» достает «улику"…

Новые, аккуратно прожженные в двух симметричных местах справа и слева, с аккуратно вырезанными по центру и отделанными бахромой дырочками (на самом деле — выгрызенными), поменьше — спереди, и побольше — сзади,… плавки. На взгляд родителей — явный элемент гардероба молодого человека нетрадиционной ориентации… видимо, еще и с мазохистскими наклонностями….

409 СОКРАТИЛИ…

У нас на ж-д вокзале видел объявление с правилами о тех кто имеет льготы всякие, так там по всему тексту прикололо меня присутствие оригинального сокращения: Героев Советского Союза до Героев СС!

И такое «чудо» весит на вокзале уже не один год!

410 ПОРАЖЕНИЕ МОЛНИЕЙ

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи».

Звонок, истошный голос орет трубку:

— Срочно приезжайте, срочно…

— А что случилось-то?

— Поражение члена молнией.

Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину… Приезжают, звонят в дверь, а там мужик…

— Когда писал молнией от штанов член себе прищемил…

411 Идея

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.

Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.

Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:

— Какое именно колесо?

412 ВИЖУ ВЫШКУ

Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме «Три поляка, грузин и собака»…

Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе — стрельба из башенных орудий по светящимся целям). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:

— Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?

— Да!

— Огонь!

Выстрел, цель поражена.

— Отлично восьмой, поздравляю!

— Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?

— Да!

— Огонь!

Выстрел, цель поражена.

— Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!

— Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?

— Нет…

— … А ты где?

— Не знаю, товарищ полковник…

— А чего видишь?

— Вышку…

— БЛ…… ИВАНОВ, МУДАК Ё…ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

413 МАТЕРШИННАЯ ТЕМА

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент — 70 % русскоговорящих.

Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой — децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: «Пизур децимали». Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, естественно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она как сокращение 2 буквы от первого и три буквы от второго слова. В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих — не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

414 ТЫ ЧТО, ДУРАК, ПИШЕШЬ?…

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры… Ну, все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:

— Чо, дурак, пишешь?! — это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.

— Да нет, вроде все правильно, — задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу…

415 ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну, и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:

— Пойдемте со мной.

Знакомая:

— Нет, мне в другую сторону, — и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:

— Ты что, будешь меня насиловать?!

Мужик отвечает:

— Нет.

И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики… Дама ответила:

— Нет? Тогда пошел отсюда! — и гордо удалилась.

416 ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО…

Сидим всей семьёй кушаем. Телефонный звонок. Я встаю, беру трубку:

— Алло. Да, я. Да очень просто. Короче: берёшь бумажку, лучше газетную, она помягче, хорошенько мнёшь её, и вытираешь. До тех пор, пока не будет чисто. Пожалуйста. До свиданья.

Мои за столом давятся от смеха. Они уже представили всё в красках.

Ещё больше смеялись, когда я сказал, о чём меня спросили. А спросили меня, чем протереть монитор от жирных пятен.

417 САМЫЕ КРУТЫЕ

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:

— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!

Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу — какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести… Ну, ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:

— Не, — говорю грустно так, — это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!

Возвращаю парню книжку и советую:

— Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.

А там у нас вторая группа девелоперов… Паренек благодарит, уходит… и через несколько секунд мы слышим из-за двери:

— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты…

418 НЕ ВЕЗЕТ

Вчера с другом ездили в г. Киров. Возвращались поздно ночью. Ну, известное дело, ночь, все ГАИшники на стреме… Тормозили 10 раз на протяжении 100 км! За%$$$@$#ли в доску! КАроче, друг у меня уже на взводе, после 5 тормоза и просьбы открыть багажник (а в багажнике у нас было пустое ведро), говорит ГАИшнику:

— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!!!

419 ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день.

Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN.

Г-ну ХХХ.

От Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка.

Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.

Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм…, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами «Танцуют все». К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее…

С наилучшими пожеланиями.

ААА, Старший консультант NNN.

420 Иван Петрович Яковлев

Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит «лицо очень азиатской национальности».

Никто на него внимания не обратил. А «лицо» говорит:

— Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев.

По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)…

421 ВЫ ЧТО ПРОГРАММИСТ?

Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра (программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное — в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу «Разговор по телефону» выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу — лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:

Я: Алло!

Дамочка: Фирма такая-то эдакая?

Я: Да.

Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?

Я: Его нет. Обеденный перерыв.

Д: А он сегодня еще появится?

Я: Угу.

Д: А когда, не подскажете?

Я: Примерно через час.

Д: А он точно будет?

Я: Да!

Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?

Я: Да, пожалуйста.

Д: Вы что, программист?

Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде «Дда-а», в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: «Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!».

422 ВСЕ ДЛЯ ЧАЙНИКА…

Радиорынок «Царицыно».

Стоит покупатель и разглядывает техническую литературу: «Word для чайников», «Excel для чайников», «Norton для чайников» и т. д.

— А тена для чайника у вас нет?

423 ПРОГРЕССИВНАЯ МОЛОДЕЖЬ

Сегодня в универе у нас была контрольная. В аудитории человек 300. Входит парень, обводить аудиторию взглядом… и достает мобильник. Далее фраза в трубку:

— Ребята, где вы сидите, я вас не вижу?

Тут в дальнем углу поднимается несколько студентов и начинают активно махать руками с криками:

— Мы здесь, мы здесь!!!

Вот такая у нас в универе прогрессивная молодежь.

424 ВОТ ПРИСТАЛИ!

Что нас радует после большой пьянки?

Ответ прост — Холодное Пиво! (Особенно летом).

Все как обычно, утро, больная голова, организмь отказывается нормально работать…

Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара, под 30. Спрашиваю я девушку.

— У вас балтика 6 холодная есть?

Она долго копается в глубине ларька….

— Нету!

— А 9?

Она долго копается в глубине ларька….

— Нету!

— А Бочкарев крепкое?

Она долго копается в глубине ларька….

— Нету!

А вообще какое есть холодное?

— Да у нас вообще холодильника нет!

Мы упали.

425 ТАКОЙ С РОЖДЕНИЯ

Мой тренер рассказал историю. На соревнованиях в чужом городе их поселили в гостинице в комнате с телевизором. Они благополучно уснули при включеном приборе, тот загорелся, дым и запах распространились по корридору и помещениям. Дежурная тётка в ужасе давай бегать — искать у кого пожар. Тем временем, тренер проснулся, потушил возгорание и тут бешеный стук в дверь и истошные вопли — откройте у вас горит. Надо сказать, что тренер по национальности армянин и с достаточно тёмной кожей. Ну открывает он дверь. Диалог:

— Это у вас горит, мы вас выселим, сейчас же пустите и т. д.

— Нет, у нас ничего не горело.

— А почему вы чёрный?

— А я с детства такой…

На этом дверь захлопнул, а утром оглядели комнату и обнаружили, что всё в копоти, соответственно и физиономия.

Возгорание как-то замяли, но персонал ухахатывался.

426 ГАРАЖНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ

Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием «зеленого змия». История, которая произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так:

Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии.

Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем — «на прямую». Его «прямая» пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а перед парнем встала преграда — тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже…! Куда бы он не повернул — везде возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: «Замуровали, демоны!».

Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий день нас всех интересовал один вопрос: «Как же ты туда залез, идиот?!». Высота до крыши гаражей была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм — тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы — все по … барабану, и вот он уже с победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все происходило…) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой … вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов. Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во двор милиции — Многое видели, но чтобы сам пришел… Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза дежурному, они даже показали ему «черный ход»:

— Знаешь, где здесь дырка в заборе?

Его ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал:

— Я что, здесь каждый день хожу?!..

Вот такая история. Так что — выпивая знайте меру, друзья! (На что многие отвечают: — Меру — то, мы знаем, но кто же столько выпьет?).

427 ОДЕКОЛОН НЕ ПЬЕМ

Были недавно с женой в гостях у друга моего (он живет с подругой). Посидели чай попили, а мы с другом еще и по баночке тоника выпили, да и до этого днем на работе по 100 гр. опрокинули (у него какой-то там праздник был и у меня тоже), в карты поиграли, уже одеваемся и тут моя носом крутит и недовольно так говорит:

— Что от одного, что от другого перегаром пахнет, нет, чтобы от вас одеколоном пахло приятным.

И тут уж я не удержался и сказал в ответ:

— Извините, одеколон не пьем-с…

Смеялись минут 10 и друг руку пожал за такой перл…

428 ЗАНАЧКА

Было это во времена моего жениховства (середина восьмидесятых), когда дело уже близилось к свадьбе.

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я естественно не брал, что б не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:

— Славик, ты брал что-нибудь?

— Нет.

— Ну, я заначил. Пойди возьми там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой — это спирт. Пошел я к лодке то-ли Казанка, то-ли Прогресс в носовой части сделан шкафчик.

Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа — обе полные. Беруту, что справа и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:

— Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток — замирает и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:

— ТАК — ЭТО КЕРОСИН, ЗНАЧИТ СПИРТ СЛЕВА.

429 ЗАЧЕМ КУПИЛ?

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

— Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

— Ну, не знаю, может, и у нас.

Он опускает глаза и задумывается…

Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:

— А зачем?

430 ДРОБИ

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби… Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше — «3/5» или «6/7», то никто не ответил. Но профессор нашел выход — он сформулировал вопрос по-другому:

— Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?

Менты сразу ответили, что 6/7 — больше.

431 Жопа

Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом вузе. В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж».

Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т. к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.

— Это я, — прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.

432 УМОМ РОССИЮ…

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро — в правый ряд, заднюю передачу и впе… ну назад…

Но доехать обратно до развилки он не успел — в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает — попал конкретно — штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают — дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят:

— Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

433 СНИМИТЕ ЭТО С МЕНЯ

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до хрена, в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую… И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:

— МЛЯ! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а… Уберите-уберите, снимите с меня…

А-а-а!

Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:

— Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

434 ПЛАН ГОРИТ

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам — вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка:

— Мужики, извините, конец квартала, план горит.

435 ДЕТИ…

Значит такая петрушка, едет маршрутка ПАЗик, маршрутта N, народу пресс, впереди на седенье, рядом с водилой, сидит Мамаша(М) с маленьим ребенком(Р).

Р — мам, мам купи мороженого!!

М — нет! (жестко так)

Р — мам, мам ну купи морожного!!!

М — я сказала нет, успокойся ты!

Р — мам, мам ну купи морожного, а то я папе расскажу что дядя Гоша тебе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ! — на весь автобус.

Мамаша густо покраснела и на следующей же остановки бытро вышла, стыдясь своего поступка. Это еще не все!

На следующ. остановке садится в автобус Папаша с маленьким сыном — уже смешно? Дальше: сынок говорит своему папке: Пап купи мороженого, весь автобус от смеха пополам, водила от смеха остановился, просмеядся и говорит мужику: — Мужик, на 10ку купи лучше пацану мороженное, а то хуже будет!!

436 НЕВТЕРПЕЖ…

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и…не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему?

Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.

Глупо не согласиться, правда?

И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую — то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет…

Со словами: — а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и… «Ревизора» Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину… А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами.

Лежит сладкая парочка — её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.

Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

437 МЫ КЛАДЕМ…

Реальная реклама: Мы кладем на совесть. Строительная фирма «Нижний Новгород Строй».

438 ВОСКРЕСЕНИЕ

Наша контора имеет производственное помещение в некотором полуподвале. Одновременно с нами там же базируется похоронная контора. Как-то в субботу нам с коллегами срочно понадобилось кое-что припаять и залудить. Подъехали, открыли дверь, спустились. Идем по коридору. Смотрю — в дальнем конце так ненавязчиво стоят друг на дружке два закрытых гроба. Ну, с одной стороны, нам-то что за дело. А с другой стороны, мысли какие-то в голове завертелись, вроде такой: «Сколько ни луди, а конец-то всегда один…»

И действительно, с пайкой дело не заладилось, мы слегка полаялись, и я вышел в коридор покурить. Подошел к этим гробам, смотрю, а на них бумажки прицеплены. А на бумажках тех такие, примерно, надписи:

«ИВАНОВ, ВОСКР.».

«ПЕТРОВ, ВОСКР.».

Какое-то время я тупо тарашился на эти бумажки, соображая, что бы это значило. Воскресли они, что ли!? Потом, конечно, сообразил, что завтра воскресение, гробы готовили под заказ и выставили в коридор, чтобы утром не вскрывать помещение. А бумажки — чтобы клиентов не перепутать. Зову приятеля. Он подошел, прочитал, уставился на меня, и шепотом задал вопрос. Как вы думаете, какой?

Он спросил: «С-слушай, а где они сейчас? В реанимации?».

439 АВИА СЕРВИС

О находчивости наших стюардесс.

В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликера «Бэйлис». Был пассажир уже изрядно пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас «Бэйлиса» на борту иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным, и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.

440 ОХОТНИКИ…

Пошли мы тут с друзьями на охоту. Ружья взяли, патроны, НЗ — 3 литра… В общем, вышли на природу отдохнуть от жен и работы. Отошли от поселка километров на пять, присели на перекур… Перекурили под легкий треп литра полтора, сидим, расслабляемся. Вдруг слышим: крякает утка. Мы, естественно, вспоминаем, что мы — охотники, надо бы и пострелять! Ползем на голос, попутно удивляясь — как-то странно она крякает. Сашка, наш самый «опытный» (пробег печени — порядка 1000 литров в пересчете на этиловый эквивалент), изрекает мыслю, что это — не утка, а манок охотника. Сразу же просыпается в народе патриотизм — как это так, мы тут охотимся, все официально, по путевке, а кто-то браконьерит??! С утроенными сознанием своей правоты силами выходим на болото. И наблюдаем картину маслом по хлебу: Над болотцем кружит на высоте метров десять-пятнадцать ворона и… крякает. Мы молча переглядываемся, вспоминаем, в каком киоске покупали водку, чтобы набить морду продавцу, потом разворачиваемся и так же молча идем в поселок, каждую секунду ожидая, что сейчас белки на елках начнут рычать или мяукать… Словом, здравствуй, белая горячка, я твой верный поклонник…

Только дня через два, на совместной пьянке с лесником, когда кто-то из нас обмолвился об этом коллективном «глюке», лесник нас успокоил. Оказывается, некоторые «шаристые» вороны действительно довольно похоже имитируют уток. Те, глупые, с земли откликаются, ворона прогоняет их из гнезд и лакомится яйцами. Так что водка была нормальная.

P. S. А водку мы после того случая на охоту не берем. Только самогон.

441 СИЛЬНЫЙ УДАР

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждниях проводились соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском районе Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из заводов ветеранов был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно получил кислотный ожег и лишился ушей. Медкомиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все впорядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову, и у того отлетают уши!!!! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог: было плохо с сердцем.

442 МАНЬЯК ПЕТЯ

Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои дела.

Миша остался немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А бухгалтерши, надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но культурные — в основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну вот, поговорив о том — о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет:

— А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел?

Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за всеми по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его домой отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь портить.

Вроде ж нормальный мужик был, эх…

Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически, однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о других делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские, где ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами.

Ну, Миша ему и говорит:

— Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она сказала, что у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы пошел сам, но у меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а?

Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да и потопал в бухгалтерию. …

Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо откинув с подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата и вопя нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого” этажа с прыткостью десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их успокоить, да куда там, при его приближении крик становился еще громче.

На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные, с Юмором.

443 МАЛЕНЬКОЕ, СМОРЩЕННОЕ…

Есть такая загадка:

Что такое — маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?

Ответ — Изюминка.

Ну и, собственно, история:

Вчера собрались компанией, весело проводим время.

Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него.

Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит — Мозги!

Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.

P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать…

444 НА ГАЗОНЕ

Каждый человек (даже непьющий) хоть раз нажирался в стельку наверно… Моя подруга тоже отличилась один раз… Однажды теплым летним вечерком нас пригласили на вечеринку в один ресторанчик. Так как женщин было всего две (моя подруга и я), а мужчин раз в пять больше, то все мужики старались быть очень внимательными и щедро подливали нам в бокалы. Дойдя до кондиции, моя подруга решила, что ей пора подышать свежим воздухом, а заодно позвонить мужу, чтобы он за ней приехал. Рядом с рестораном был небольшой газончик, огороженный железным невысоким забором в виде трубы. Вот на эту трубу и уселась подружка с мобилой в руке… Отсутствовала она долго, поэтому я решила выйти посмотреть, что же с ней происходит, и застала такую картину — девушка лежала спиной на траве (видимо определенная часть тела перевесила)с высоко задранными на трубу ногами и разговаривала по телефону. Разговор был такой:

— Андриан, забери меня отсюда (очень тихо и жалобно).

— Ты где? — видимо спрашивал муж.

— На газоне.

— Где? — наверно, не веря своим ушам.

— НА ГА-ЗО-НЕ, — стараясь как можно четче выговаривать слова ответила подруга и дала отбой.

Муж за ней так и не приехал…

445 МЕЛОЧИ ЖИЗНИ

Давняя вывеска на магазине (висит до сих пор):

«Гастроном. Элементы питания всех видов».

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале — «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком».

Конечно, с виадука интереснее…

Ну, и только что — проезжает мимо довольно помятый и плохо покрашенный пикапчик, из тех, которыми курьерские службы пользуются. И на боку у него большой красный штамп, во весь бок — «Электронная почта России». Nо соmmеnts.

446 АРИЯ КВАЗИМОДО

Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери» роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра — актеру Степану Петровичу.

Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену…

Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримёрки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

До начала спектакля остались считанные минуты.

Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола — вдруг через всю сцену, слева направо, пролетел Квазимодо.

Затем Квазимодо пролетел справа налево…

Затем ещё раз и ещё раз…

Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

— Ну, $@ твою мать! Я тут как последний кретин корячусь — а эти $удаки ещё занавес не подняли!

447 НОВЫЕ ПИРАТЫ

Байка про современных пиратов. Не компьютерных, а вполне обычных, морских. В водах Желтого моря еще очень сильно представлено данное сообщество, которое периодически грабит торговые суда разных стран, заходящие в те воды. Шло как-то советское военное судно глубокой ночью, есссно с потушенными огнями и издалека, видимо, напоминало обычного торгаша с грузом приятных для пиратов товаров. Подходит катер и через мегафон на ломаном английском предлагают остановиться. Наши, естественно, не реагируют. Тогда вместо мегафона начинают говорить автоматы. На что наш проснувшийся вахтенный офицер командует:

— Носовое… по левому борту… одиночным… пли!

Или что-то в этом духе. Обделавшиеся узкоглазые желтожопые разворачивают катер и исчезают в ночи… Больше русские суда там не трогали.

448 ЗАЩИТА ОТ СОБАК

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.

Вокруг меня толчется групка «наших» человек в сорок. Самолет маленький — ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют…

Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой.

Пластиковые пакеты, рулоны скотча…

Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.

На весь вокзал.

В сорок пар рук.

Вокруг толкутся таможенники.

Наблюдают.

Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.

Кто-то из толпы спрашивает:

— А чего это они там делают…

Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:

— А это шоб собаки героин не унюхали…

Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума…

Багаж паковали два раза…

449 ЗВЕРЬ

Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной игрушкой Божьей Коровки: «ЗВЕРЬ».

450 ТОРПЕДЫ К БОЮ!

Дело было в 1989 году в Баренцевом море. Служил я тогда мичманом на одной из подводных лодок на Северном Флоте. Дело было летом. Пришел к нам в экипаж молодой лейтенант и сразу же назначен был командиром боевой части — 3, (кто не знает — это минно-торпедная боевая часть, на больших кораблях может и большая, а на ракетной подлодке всего-то 4 человека, вместе с командиром БЧ-3). Так вот, этот самый лейтенант проявлял невероятное рвение в смысле службы, что иногда выливалось в следующее…

Каждый уважающий себя боевой экипаж раз в год сдает задачи по ракетной и торпедной практической стрельбе, чем доказывает свою высокую боеготовность. Так было и в этот раз. Но, (ах это НО), толи соскучившись по романтике, толи устав от забот береговых, толи решив воочию проверить экипаж — пошел с нами в море проверяющий со штаба дивизии: старый седовласый контр-адмирал (фамилии, с вашего позволения называть не стану, неудобно).

Так вот, этот самый адмирал, по причине бессонницы, а может какой другой оказии, решил сыграть учебную тревогу с полной имитацией боевых действий, без фактического пуска торпед. По сигналу тревоги народ подорвался с коек часа в два ночи, вспоминая адмирала, его мать и всех его родственников. По системе громкой связи посыпались доклады о ходе подготовки к торпедной атаке с боевых постов в центральный пост, где под всю эту «музыку» в командирском кресле медитировал наш адмирал (музыка для души, блин). Шло время, народ заучено повторял команды, командир устало вытер пот со лба, учебная тревога шла к своему логическому завершению, и подал команду: «ЗАЛП». И тут у нашего лейтенанта случилось недержание. Ему бы сказать: «Залп произведен! Торпеды вышли! Замечаний нет! «и этим аккордом завершить наши мытарства, но, толи по молодости, толи по глупости, толи желая реально воссоздать картину, происходящую в первом отсеке, он подносит микрофон вплотную к губам и издает мощное: «П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!» Командир схватился за голову, адмирал — за сердце, остальные затихли.

Последнее, что успел спросить адмирал, теряя сознание:

— Вы что, фактически?!

— Имитирую — бодро донеслось из первого отсека…

Дальше комментировать события я не берусь, но у доктора нашего работы было много всю оставшуюся ночь.

Занавес…

451 ГЕТЕРА

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах… Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они…

— Добрый вечер!

— Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.

— Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче.

— Хорошо, аtоs.

— Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?

— Да, конечно, за этим и пришла.

— Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?

— Да. Никаких проблем.

— Лера, сколько Вам лет?

— Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.

— Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.

— Забавно. Я Вам верю.

— Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.

— Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама…

— И как давно Вы этим занимаетесь?

— Года четыре.

— И Вы довольны?

— Да, конечно, зачем делать то, что не нравится…

— Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.

— Деньги — да, но меня еще и сам процесс увлекает.

— Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?

— В известной степени. Клиенты разные бывают.

— А каких Вы предпочитаете?

— А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.

— Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?

— Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.

— Какие?

— Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.

— А отрицательные черты мужчины?

— Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.

— Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?

— Разные бывают. Чем больше в команде мужиков — тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.

— От чего же?

— Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить… Да, ну…

Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.

— Да, работа у Вас не из легких…

— Все-таки не бревна грузить.

— А клиенты довольны Вами.

— Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли.

— Вы всему сами научились?

— Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.

— Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать…

— Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.

— И сколько Вы берете с клиента?

— Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов…

— Тысячу рублей?

— Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.

— А бывает, что клиенты «кидают»?

— Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся — давай еще это, это и то… заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.

— Как, простите, Вы сказали? Программист?!

— Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.

— Что-то я не пойму. Вы еще и программист?

— Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?

— Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой… вообще-то…

— ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав…

452 ГАБАРИТЫ

Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.

Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: «Ты мою аську (IСQ) знаешь?» В ответ: «Диктуй!» Я диктую: — «167-66-168».

Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит:

«Это что, грудь-талия-бедра?!».

453 АКУЛЫ НА ДИЕТЕ

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16–17, светленькая с кукольным личиком.

Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50).

Интересуется:

— А вы кем работаете, можно узнать?

— Водолазом.

— А у вас там акулы есть?

— Есть, конечно, какое же море без акул?

— А большие?

— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.

— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.

— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

— Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

454 НАДО…

— Юля, а может не надо?

— Надо, Игорь, надо.

(ролик снят в ЗАГСе).

455 ПИВО НА РОЗЛИВ

На Черемошке (это в Томске, если кто не знает) стоял, а может до сих пор стоит магазинчик на гостеприимно распахнутой двери которого красовалась яркая надпись: — ПИВО НА РАЗЛИВ.

А выше — название заведения: — САНЬЁ (КРУГЛОСУТОЧНО).

Оно и неудивительно!

456 НЕ ВХОДИ — УБЬЕТ…!!!

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак «высокое напряжение». Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки «высокое напряжение», «радиоактивность», «биологическое заражение» на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка «перед снятием скафандра произведи дезактивацию» на ее же внутренней, на 2 й двери табличка «перед входом проверь средства защиты» и довершала картину табличка на стене «перед открытием двери проверь закрыта ли вторая». Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного.

Однажды в этой «камере психологической обработки» был разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК (Общевойсковой Защитный Комплект. Противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было. Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в «рабочую» одежду, а «нормальную» повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках, «руки на столы», «не двигаться», «налоговая полиция» и все как подобает.

Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь — не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались). После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал преодолел «красную зону» (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.

Мораль: хорошо подобраный стиль — дополнительная степень защиты!

457 БИТВА С ЧЕРТЯМИ

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.

Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя…

Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.

Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.

458 КТО ЮЗАЛ МОЙ ПИСЮК?

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!». Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на «машине». Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то «юзал его писюк». В ярости (что-то у него на «машине» упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: — Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: — Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: — Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: — Да еще вот он…

459 ДОСТАЛ

Было это в небезызвестном вам ТГУ в 2000 году.

Идет лекция. Бормотание препода у доски, приглушенный гул голосов студентов, из которого можно выделить два голоса милой парочки, сидящей на первой парте. А надо казать, что спали не все, и потому эти двое сильно мешали пареньку со второй парты постигать науку…

И вот среди этого гула и бормотания препода раздается перл этого паренька: «Да заткнешься ты хоть на 5 минут или нет???!!!». До препода долго доходил смысл происхиодящего…

460 ЛЕХА…!!!!!!!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

— Оленька, я тебя люблю!!!

— Наташка, дура, покажи!

— Кать, на кого похож?!

— Ира, мальчик или девочка?..

Вдруг дикий крик:

— Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

— Лёха!!! Рубероид подавать?!..

461 МАШИНОЙ ОБРЫЗГАЛО…

История произошла со мной. Однажды я хорошо подвыпив (уже не помню по какому поводу) отправился к своему товарищу. Надо заметить, что одет я был в светлый костюм (классический с галстуком), а приятель мой жил в частном доме, рядом с трамвайной остановкой (это немаловажный факт). Так вот, зашел я к нему, а он и предложил съездить к нашему третьему приятелю. Что же, почему и не поехать? В общем отправились мы на остановку трамвая. А рядом с ней стоял небольшой ларек. Ларек, кстати в этой истории никакой роли не играет. Роль играет длинная канава, заполненная грязной талой водой, находившаяся поблизости от этого несчастного ларька. Да, забыл сказать, происходило это все, где то в мае месяце. Так вот, как и любой достаточно (мягко скажем) нетрезвый человек, я расчитал свои силы для перепрыгивания канавы — правильно. В общем прыгнул… Подскользнулся и… Оказался обеими ногами в этой поганой канаве. По колени. Судя по всему, на дне — был лед, которого из-за плохой световой пропускаемости безумно грязной воды, лучи солнца и не касались. Что еще можно было ожидать в подобной ситуации? Естественно я подскользнулся. Оказался на коленях, подскользнулся и в этом положении. После чего ушел под воду, как легендарный «Титаник». Нет, я не захлебнулся. Это было бы уже совсем мерзко. Голова осталась на поверхности. Меня конечно быстро вытащили. Но зрелище я представлял совершенно жалкое (помните светлый костюм?). На ту беду, подошел трамвай и мы не могли отказать себе в удовольствии поехать в нем. Хорошо народу было немного. С меня все течет…

Потом долго пытался я проследить ход мысли кондукторши которая неприминула подойти, дабы продать нам свой нехитрый товар — билеты, но так и не смог. В общем она подошла, и с участливым видом спросила:

— Что, машиной обрызгало?

Хотел бы я посмотреть на ту машину…

462 ЖАРКАЯ ПЕЧКА

Рассказал мне эту историю один подполковник с нашей военной кафедры.

Лет …цать назад служил с ним в одной части один тогда еще лейтенант, фамилия которого значения особого не имеет. И оказался он приколистом по жизни, военным по профессии и экстремалом по натуре.

И вот однажды зимой (это важно) их полк выехал на учения в поле. Жили они в палатках, офицеры со своими солдатами вместе. И поскольку дело было зимой, было довольно холодно (15 ниже нуля — обычное явление для тех широт), на всю палатку (от 60 до 100 чел.) — одна маленькая переносная печка-буржуйка. Понятное дело, кто возле печки спал? Конечно, отец-командир. Ну а чтоб он не отвлекался ото сна (не царское это дело!), к печке был приставлен истопник — солдат, в чьи обязанности входило поддержание огня в печке.

И вот однажды просыпается ночью этот лейтенант и ощущает, что довольно-таки холодно в палатке, о чем сквозь сон бормочет истопнику. Тот вскакивает со своего стула, на котором он мирно дремал, и так же тихо отвечает — «Так точно, товарищ лейтенант, сейчас исправим!». И лейтенант спит дальше. Через час просыпается снова и таким сонным голосом спрашивает:

— Рядовой Сидоров, доложите, какого х… так холодно?

— Да вот, наверное, труба забилась, товарищ лейтенант.

— Ну дык работай! — и дальше спит.

Еще через минут двадцать лейтенант уже не выдерживает, вскакивает:

— Сидоров!

— Я!

— Что у тебя с печкой?! Сосульки уже висят! — смотрит в специальное окошко на печной дверце — вроде огонь горит, все нормально. Ага, огонь есть, а тепла нету. Открывает дверцу печки и видит следующую картину: ни углем, ни дровами там уже и не пахнет, а видимость огня создает что-то типа свечки, которая горит себе преспокойно, а солдат Сидоров в это время дрыхнет на стуле рядышком, одетый в полушубок, шапку, и все зимнее обмундирование.

Секунд через пять, когда до еще не совсем проснувшегося, но уже совем замерзшего и злого лейтенанта дошел смысл всего происходящего, на всю палатку раздается его полукоманда-полукрик:

— Сидоров!!! ТВОЮ МАТЬ!!! РОТА, ПОДЪЕМ!!!

Остаток той зимней ночи рота занималась тем, что в одном белье по снегу вокруг палатки носила на руках печку.

463 ДЕТИ

Было мне лет 12 и пела я в детском хоре. Как-то раз году эдак в 80-м этот хор поехал на гастроли во Францию на «львовском» автобусе (уже смешно). И вот проездом через Варшаву в 6 часов утра автобус на каком-то перекрестке ломается, всех детей — человек 30 — выгружают на улицу под мелко-мелко моросящий дождь и автобус уезжает чиниться в неизвестном направлении со всеми вещами. Ранняя осень, сумерки, холодно, однако, и писать очень хочется. Все, кому ну очень надо было, пристроились у какого-то бетонного забора. А кто мог терпеть — пошли исследовать этот забор. Долго шли вдоль, наконец он кончился, показалась калитка, заходим внутрь — КЛАДБИЩЕ!!! Настоящее, готическое, как в фильмах ужасов, с поднимающимися от склепов испарениями… Дальше — интереснее. На улице стоять холодно, когда автобус вернется, никто не знает. Что делать? Всем детским хором пошли в единственное открытое в такую рань длинное одноэтажное здание рядом с забором. На входе два коридора: направо пустой со стульями, налево железная дверь с решеткой и часовой. И как-то он так недоуменно-недобро на нас поглядывает. Пошли в пустой коридор, сели вдоль стеночек, сидим, осматриваемся. На стеночках много разноцветных интересных плакатов понавешано, да на них по-ненашенскому написано, да зеленые бутылки какие-то нарисованы, ух ты!!! В 7 утра в коридор заходит человек в белом халате, при виде 30 чел. детей у него глаза лезут на лоб и он начинает что-то быстро спрашивать по-польски. Понимает, что перед ним русские и переходит на чистейший русский язык (о, советкое прошлое!): «А ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ???» Занавес.

P.S. Сидели мы там почти полдня и поляки нас поили чаем с запахом смородины, какого у нас тогда еще в глаза не видывали.

464 ПОИЩИТЕ ТУТ…

Идет экзамен по метрологии. Все сидят, как на иголках, пытаясь списать и достать спасительную шпору. Препод, больше похожий на ничего не понимающую старуху, тычущую нас носом в методички, не отвечая на наши вопросы, бродит по классу, выглядывая злостных «списальщиков». Вот подходит моя очередь после одного человека с именем Димка, который отличается на каждом экзамене. Неловкой походкой он идет на смертный словесный бой с преподом и садится рядом с ней. Далее идет разговор со скоростью 150 слов в минуту, чтобы как можно сильнее залечить и загрузить препода. Первый вопрос вроде сдал, хоть и наговорил много лишнего.

Теперь настает очередь второго и последнего вопроса. Вместо очередного ответа он выдал фразу:

— А вы нам такого не говорили!

Препод в недоумении, прокручивая в голове одновременно два вопроса: «Как это не давала?» и «Как я могла вписать такой вопрос в билет?». После того, как старушка приняла решение задать все-таки первый вопрос, в тупое положение встал сам Димка. Препод продолжал, чувствуя скорую победу и тайно желая увидеть этого студента на пересдаче:

— А вы мне, милок, покажите конспект и докажите, что я такого не давала, — ехидная ухмылка появилась на её лице.

— А…а… у меня нету… э-э… конспекта-то! — тихо сказал Димка.

Следующая фраза повергла в шок не только закаленного препода, но и заставила всех нервных студентов уткнуться носом в парту, а самых нестойких сползти под парту в приступах истеричного хохота.

— А давайте я вам ШПОРЫ покажу!!!!! — торжественно объявил Димон.

Очки препода медленно, но верно, поползли вверх и, дойдя до лба, вновь плюхнулись на нос. Полностью обезоруженная старушка ничего не могла сказать более чем:

— Дав-вайте п-п-п-посмот-трим, — заикаясь, произнесла она.

Тут Димка стал вытаскивать шпоры откуда попало: рукава, пояс, ботинки. Препод, наблюдая за нехитрыми движениями, набирал в руки аккуратно обрезанные бумажки.

— Это все?

— Да… поищите тут!

Весь класс пытался сдержать смех и только несдержанное хрюканье прерывало тишину и диалог аля Препод VS Студент. Настроение было итак поднято, но тут была произнесена коронная фраза, от которой институт вздрогнул. Препод переменился в лице и с детской улыбкой победителя произнес:

— Нашла!

На мой взгляд, Димка получил свою заслуженную тройку хотя бы за то, что продлил всем жизнь смехом на несколько лет!

465 ПРОПОВЕДНИКИ

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.

— Кто там? — спрашиваю.

— Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. — отвечает женский голос.

— А вы-то сами кто? — повторяю.

— Свидетели Иеговы.

— На хрен, на хрен вас — отвечаю, но дверь до конца не закрываю.

Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:

— Ну и х@# с тобой..!

466 ПРОБЛЕМА С КОМПОМ

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect…

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.

И: Кyда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм… А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откyда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?

К: Да нет никакого кyрсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И:???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю…

И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите его?

К: Вроде да…

И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнyром — он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.

И: О, господи… Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?

К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Нy так включите свет в комнате!

К: Не могy.

И: Не можете? Почемy?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?

К: Да, все лежит в шкафy.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.

К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

467 ПРОЛЕТАРИИ

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро два не очень молодых сотрудника одного из серьезных НИИ. В НИИ они работали с чем-то жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи соответственно — телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит группа прилично одетых иностранцев. И один из них, наверно уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке и вся иностранная толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается г гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном языке. Немая сцена. На следующей станции иностранцы в полном молчании моментально выметаются из вагона. Естественный вопрос: в чем дело?

— Да, понимаешь, тот гад говорит им: вот, господа, еще одна достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой чтобы выпить свою водку.

— А ты?

— А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему башку оторву.

Вот так.

468 ЗУБ БОЛИТ

Тут давеча мама в поликлинику ходила к стоматологу. Так там вся поликлиника на ушах от одной бабки стояла.

Приходит бабуся (божий одуванчик и проч.) и говорит, что зуб у нее болит.

— Где? — спрашивает врач. И тут бабуся достает вставную челюсть и молвит:

— Вот где-то тут… ну вы разберетесь…

Hа самом деле ей эта челюсть где-то десну натирала, но это уже мелочи.

469 РЫБАЛКА

Отправились как-то мы с друзьями на ночную рыбалку.

Сели как люди, выпили, распутали снасти, и не заметили когда потемнело.

Начали забрасывать макушатники.

Закинулись, разложились развели костёр сели и ждём …

Где-то под утро зазвонил бубенчик, причём зазвонил так, что всем стало ясно что поймалась большая рыба.

Начали тянуть. На противоположной стороне камыши ходуном, по леске можно определить вес не менее 5 кг.

Подтягиваем к берегу, а там … собака.

Оказывается в темноте перекинули приманку на другой берег, бежала собака, съела макуху и прицепилась.

В итоге ничего мы не поймали, а собака кусается, еле вытащили крючек изо рта.

470 КУКУРУЗНИК

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел… Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков. Летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят:

— Я борт такой-то, остаток топлива 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.

Мужик тоже встрял:

— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается…

Пришлось ему тут же срочно очистить полосу. И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи…

471 УЖЕ…

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:

— Иванова!

— Я…

— Петрова!

— Я…

И т. д.

— Как… как… Какушкина?!

Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»…

Тот участливо пытается её ободрить:

— Ну, ничего-ничего… Вот выйдете замуж…

Барышня безнадёжно всхлипывает:

— Я уже вышла-а-а…

472 УРОНИЛ…

Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. Сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде, один из нас с рудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

473 КРУПНЫМ ОПТОМ

Мед. Институт. 90-е годы. Лекция по анатомии. Препод — забавный старикан. Тема — половые органы (строение и т. д.). А затем вдруг говорит, что, мол, вот мужчина при исполнении полового акта теряет энергии столько, что она эквивалентна затраченной энергии при разгрузке железнодорожного вагона с углем. Кто-то на задних рядах из молодых людей тихонько хихикнул. А препод услышал и обращается к смеявшемуся молодому человеку:

— И не смейтесь, молодой человек. Я в ваши годы целые составы разгружал.

Все онемели… затем громогласный хохот и экстаз…

474 ОКТЯБРЬСКИЙ ТРЕЗВЯК

Работаю я программистом в краевом гаи в Алтайском крае, друзья соответствующие. Рождество, прихожу трезвый, уставший, жена с дитем храпят. Скучно пошел за пивом. В очереди встречаю знакомого опера, трезвого, злого. Они с участковым договорились попить, ну, тот пришел в хлам пьяный, высосал чикушку, запил пивом и уснул в машине. Сном младенца. Ну, куда его девать? Есесно в трезвяк, там все свои, позаботятся, утречком чаю дадут. Меня тут дернуло, типа, давай его в Новосибирск отвезем, в трезвяк-то, пускай повеселится. Езды-то всего 400 км. Сказано-сделано. Благо тачка полноприводная, доехали часа за 4. Отвозим в Октябрьский трезвяк (такой наверное в каждом городе есть), объясняем ребятам ситуацию, оставляем денег и домой.

Утро, участковый радостно обнаруживает себя в трезвяке, выясняет в где он и радостно направляется на работу. Через секунду возвращается и улыбаясь заявляет, что Октябрьский трезвяк он знает как свою квартиру, что это мол не он и вообще где он? Ему молча указывают на вывеску «Медицинский вытрезвитель Октябрьского района г. Новосибирска».

Занавес.

475 ПОКРЫШКИ

Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР — Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический «Мерседес» сороково-гитлеровского года… Уж кок он там ездил, я не знаю, но вот беда — покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда — ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: — дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме… Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: «Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе». Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют… целый контейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать — контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там… А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) «Мерин» И сопроводительное письмо такого смысла: — Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА!

476 Вступительный экзамен

Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом: — Что за хрень?! Получается, что g=11. Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.

477 Поступление

Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его: — Расскажите мне о Пьере Безухове. — Я «Войну и мир» не читал, — простодушно сказал Шукшин. — Толстая книжка, времени не было. — Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм. — Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка. Ромм возмутился: — Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать! И тут Шукшин взорвался: — А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в деревне — на четырех копытах и с хвостом… А то и на собственном горбу… Куда уж тут книжки толстые читать… Ромм поставил ему «пять» и принял.

478 Добил

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее «по венам рыбки плавают». Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что «рыбок вывели» и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: «рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили? «И все, тетя опять рехнулась.

479 Обезьянка

А у нас было так — пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие. А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: — А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: — Ой не смешите меня, а то е@@нусь…

480 На военной кафедре

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: «Разрешите опоздавшему войти?» Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: «Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?» студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: «Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля…» полковник (задумчиво): «Так ведь и у меня было!» Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: «Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: «Садись, водички хочешь?».

481 ДВЕ ПИЦЦЫ

Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал.

Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо — на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история.

Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину — посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: — ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!

Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше — Two pizza — и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

482 ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА

Однажды в одном немецком универсаме (кто знает — в Хайльбронне, кажется, в «Лидле» Зюдштрассе) произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:

— А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли.

И совершенно спокойно продолжает работать.

483 БЕЗПРИЧИННАЯ РЕВНОСТЬ

Еще раз о женской логике и верности.

Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически.

Короче, милые пубертатные отношения…

Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту — мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.

В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.

У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг — друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.

Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)

И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь.

Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.

5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает… медленно начинает отходить от разговора по телефону.

Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: «Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!»

P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке на работе…

484 СТРАННЫЕ ЗАЙЦЫ

Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе — это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.

Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно.

485 НЕДОРАЗУМЕНИЕ

Случилось это в теперь уже стародавние времена. Нас, бывших абитуриентов, ныне — студентов-первокурсников, отправили перед началом учебного года в колхоз. Жили, как полагается, в бараках. Некоторых студентов, если приспичит, несколько напрягала необходимость среди ночи отыскивать свою одежду, напяливать её на себя, а по возвращении выполнять эту процедуру в обратном порядке. Поэтому малую, нужду они справляли прямо «с крылечка. Однажды, когда трое моих однокурсников были заняты сим важным делом, мимо нашего барака проходили несколько девушек. Студенты, несколько смущённые этим обстоятельством, недолго думая, развернулись на 180 градусов. В этот момент из барака вышел куратор делавший вечерний обход…

486 ЛЕГКИЙ МИНЕТ

От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:

— Василий! Да ты что, о@#$л что-ли!?

487 НОВАЯ СЛУЖБА

Вобщем история произошла на днях. Хочу просто подчеркнуть находчивость моего парня:) Мне ни в коем случае нельзя было опоздать домой, а как на зло ни у меня ни у него часов не было. Это был вечер и народа на улице тоже не было. Что же мы делаем? Идём к ближайшему телефону-автомату. Вставляем телефонную карточку и набираем первый попавшийся номер. Поднимает женжина:

— Алло!

Парень серьёзным голосом говорит:

— Добрый вечер. Вас беспокоит служба контроля времени. Вы не могли бы сказать, сколько времени сейчас на ваших часах.

— Одну минутку, — отвечает женщина и бежит смотреть который час.

— 11.06.

— Спасибо большое, — коротко и ясно её поблагодарил молодой человек.

А женщина наверное только потом задумалась: — А существует ли такая служба контроля времени?

488 ТЕЛЕФОННЫЙ ПРИНТЕР

Предисловие. Сегодня. Наша контора. На одном из столов стоит огромный такой струйник — Eрsоn Stуlus — 300 °Cоlоr, большой такой. Там обычно сидит паренек и учит всяким азам (Win, Officce и т. д.). История. Девушка получила очередные два часа знаний по Винде. Стоит одевается. Оделась и хочет позвонить, а телефон занят.

Стоит и ждет а там человек общается — что-то действительно важное. Она торопясь, ища выход из ситуации, обращается ко мне:

— У Вас есть еще телефон?

— Нет… (спокойно так)

— А с принтера позвонить можно?

— Да пожалуйста… (еще спокойнее)

Она подходит к принтеру, поворачивается ко мне:

— А где трубка?

— А что рядом нету? (с невозмутимым лицом)

— Да нету…

— А наверное опять за неуплату отключили (и пошел в другую комнату, потому как на ногах стоять не мог)…

489 РАСХОТЕЛОСЬ…

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:

— Ну, надо же! Расхотелось!!!

49 °CОЛНЫШКО

История о моей племяннице (3 года). Что-то нарисовала в тетрадке, воспитательница, с умилением:

— О, а что это, Ирочка?

Та в ответ:

— Солнышко.

— Да, а это что?

— И это солнышко…

— А это что такое?

Племяшка взрывается:

— Я же тебе сказала, мля, это ВСЕ солнышки!

491 НЕНУЖНЫЕ ЛИНИИ

Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на старом Запорожце обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж это вы так, вы видите — линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности, радостно:

— Да-да, вижу…

ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением:

— Так вот, линия нарисована…

Ничего. Продолжает:

— Как думаете, зачем нужно было линию рисовать?

Знакомый (абсолютно простодушно):

— Да, не надо было…

ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.

492 РУСИФИКАТОР

Юноша работает с Фотошопом. Поворачивается ко мне:

— А у Вас «Стилус» есть?

— Есть.

— Спасибо.

Через несколько минут:

— Не получается…

— Что у Вас не получается?

— Не пойму, какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русский стал…

493 ДИПЛОМ ЗА 3 ЧАСА

Конторка по написанию курсовых, дипломов и т. д., естественно за деньги.

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая попрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:

— Мне диплом.

— По какому предмету?

— По гражданскому.

— По гражданскому чему?

— Процессу.

— Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я Вам покажу, что я нашёл, и Вы решите, подходит это Вам или нет…

— НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! НА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?

494 С ВОЛКАМИ ЖИТЬ…

Поход в горы. Мы с ещё одним инструктором (Игорьком) ведём группу через перевал. Привал с ночёвкой в горах, ночь, костёр, страшилки на ночь. Я по-тихонечку уползая в темноту, а Игорёк начинает рассказывать историю о волчьей стае, которая появляется в этих краях раз в семь лет, и тогда пропадают целые экспедиции и так далее. Все начинают пододвигаться поближе к костру. и тут я начинаю выть по-волчьи, периодически перебегая с места на места. Эффект!

PS. Но самый классный эффект был однажды, когда в ответ услышал НАСТОЯЩИЙ ВОЙ! Я быстренько оказался около костра в самой гуще испуганных туристов. Игорёк все продолжал накалять обстановку, мол, от огня не отходить, приготовит ножи, топорики, лопатки, и тут… Надо было видеть его лицо когда он увидел возле костра меня. А ВОЙ ПРОДОЛЖАЛ ЗВУЧАТЬ!

PPS. Никто не пострадал.

495 ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ

Из реальных новостей!!!

Руководство ФБР распространило новые данные о предполагаемом отправителе писем, зараженных сибирской язвой…

Письма с сибирской язвой отправляет БЕЛЫЙ американец с ХОРОШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ…

ФБР выразило надежду, что американские граждане, руководствуясь указанными приметами, помогут поймать преступника.

496 ГДЕ ВОДИТЕЛЬ?

История рассказана приятелем. Возвращается он как-то вечером на своей машине из гостей.

Кается — слегка подвыпил (водится за ним такой грешок). Как не надеялся — не пронесло.

Останавливает ГАИ. Подобная же неприятность, произошедшая с ним несколько ранее, стоявшая приятелю кучу нервов, не оставляла никаких шансов на благополучный исход. Решение возникло в считанные секунды. Остановив автомобиль на достаточном от постового, приятель тут же перелез на заднее сиденье автомобиля (благо, что стекла затонированы) и притворился спящим.

Гаишник, видя, что на встречу ему никто из авто выходить не собирается, медленно поплел к машине сам. Заглянув во внутрь и не увидев водителя на том месте, на котором ему положено быть, легкая оторопь гаишника переходит в офигевание при виде спящего человека на заднем сиденье, от которого несет алкоголем за версту. На вопрос постового где водитель, приятель, протирая изумленные глаза, сообщает, что не имеет понятия, т. к. спит всю дорогу. Он только владелец автомобиля, а везет его друг Толян, куда он делся-не знает. Гаишник от такой наглости потерял дар речи. Ситуация для блюстителя явно выходит за рамки стандартных. Он уходит советоваться с напарником, однако, не найдя в головах шаблон действий для неё, гаишники решают: ждать, когда все-таки пассажир вынужден будет перелезть на кресло водителя и начать движение. Приятелю ничего не остается делать как заснуть и ждать.

Противостояние длилось до утра. Победил приятель — скорее всего у гаишников закончилась смена. Однако, с тех пор, он за руль выпившим не садится.

497 ЗОНТИКИ

Еду я как то в метро. Погода была осенняя, мокрая. Взял с собой зонтик с кривой ручкой. Но ручка в сумку не помещалась, поэтому торчала из-за не до конца застёгнутой молнии. Выхожу из поезда и сразу же попадаю в поток желающих попасть в поезд. И мой зонтик своей загогулиной хватается за ремешок сумки пробирающейся к поезду девушке. Она оборачивается и смотрит на меня такими злыми глазами. Я спокойно говорю стандартную фразу «извините», отцепляю зонтик, и, не имея возможности его убрать в сумку, иду на выход из метро держа его в руке. Там у метро уже стоит мой автобус, я в него влетаю. Заняв удобное положение наконец решаю всё таки убрать этот чёртов зонтик. Открываю сумку и никак не пойму чё происходит. В сумке спокойно, никого не трогая, лежит мой зонтик. А в руке держу ЧУЖОЙ… У кого я его спёр, так я и не смог понять. Зонтики были почти одинаковые, чёрные, правда мой был немного полегче.

498 НОВИНКА

Обьявление в мясном магазине в Одессе: «Новинка! Свежее мясо!».

499 FALLOUT FOREVER…

Falloutу посвящается:

Еду сегодня в троллейбусе, иду к выходу и вижу, как сидящая на коленях у матери светленькая такая девчушечка лет 4х-5ти, в очках, что-то пишет на стекле. Машинально смотрю туда, чтоб увидеть нечто типа «мама мыла раму» или ещё что подобное. Hо от того, что я увидел, у меня шерсть дыбом по всему телу и чуть свою остановку не проехал. Девочка писала: — «WAR NEVER CHA…».

500 АГРЕССИВНЫЕ РОДСТВЕННИКИ

Это рассказал мне близкий друг. Был он как-то у своей родни на свадьбе. А поскольку спиртным он не употребляет и машина у него своя, то после кабака заставили его (в два часа ночи) развозить пьяную толпу. Сели к нему 4 здоровенных мужика — то ли дядья, в общем, родственники. А поскольку все они работают на буровой, да ещё подшофе сильно, то их естественно потянуло на подвиги. И едут они, в окна смотрят, с кем бы подраться. А друг рассказывает потом:

Приклеился на хвост какой-то крендель, и лупит дальним светом мне прямо в шары. Ну, пассажиры у меня, естественно, возмущаются, мол тормозни, щас текнично ему объясним… А я просто пропустил его вперёд и проделал с ним ту же фишку, что и он со мной. Так он машину поперёк дороги ставит, выскакивает, бежит ко мне, и рвёт дверцу со словами:

— Ну, ты, сука, я два часа по городу мотаюсь, не знаю, кому 3.14зды дать!

Его аж колотит от злобы. Дядья ему так все хором:

— ДАВАЙ!

А надо сказать, руки у каждого клавиатуру могут закрыть. Кое как друг их отговорил — убили бы, наверное…

501 ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР

Мой дядя работает в крупной ремонтной фирме. Ремонтирует компы и всю технику связанную с ним. Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор, не башни, а лежачие! (запомните эту фразу).

Как-то к нему звонит мужик и говорит, что, мол, компутер не пашет. Мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму, осмотреть. Проходит время приезжает мужик с кучей коробок. Распаковывает. Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка спрашивает:

— А где же процессор?

Мужик ничего не понимая, просит описать, что такое процессор. Мой дядка говорит, что это, мол, такой прямоугольник, который рядом с компом стоит еще лампочки на нем всякие цветные.

Мужик отвечает:

— Не смеши парень, нафига тебе нужна эта подставка под монитор!!!

502 ДАЛЕКО ЛИ ЕХАТЬ…

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: — Папа, а куда это везут коровок?

Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: — Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.

Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.

— А, что это делает бычок?

Автобус замер в ожидании ответа отца:

— Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.

В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

503 ЗАКОН

Не знаете, чем занимаются депутаты Государственной Думы? Не так давно был принят замечательный документ:

«Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких и домашних животных».

504 ПОМОЩНИЦА

В одной семье родился мальчик — второй по счёту ребёнок…

Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:

— Мамочка — может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею? (рассказал Алексей Зимний)

505 КАТАСТРОФЫ НЕДЕЛИ

Реальные заголовки с www.сnn.соm 25 октября 2001 года (около 17:30) — выбери самый ужасный.

1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.

2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.

3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.

4. Мiсrоsоft выпустил Windоws ХР.

506 ЛИНИЯ ЗАНЯТА

Брат: — Если мне кто-нибудь будет звонить — меня нет.

Сестра: — Ты думаешь, тебе кто-нибудь дозвонится?

Я это услышала разговаривая с ней по телефону…

507 ТВОРЧЕСТВО ПИКАССО

Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа всенепременно захотела посетить — приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли…

Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить разумность этого совета. «Приобщение к плодам» происходит следующим образом. Наша группа двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя название — «Женщина на пляже», например.

— Где женщина, где женщина? — шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в немыслимых разводах.

— Ну, как же, — говорит экскурсовод. — Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?

— Увидели, — хором отвечаем мы.

Переходим к следующей картине, «Женщина в море» — вся история повторяется сначала. Мы с подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну.

— Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, — замечает моя подруга.

— Точно, — отвечаю я.

— Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди.

Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет:

— А здесь мы видим великолепный натюрморт — вот яблоки, вот персики…

508 КОВРИК ДЛЯ МЫШИ

Дело было года четыре назад. Услышал я анекдот следующего содержания: Заходит бабка в магазин компьютерной техники и видя на витрине коврик для мыши говорит: — Совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают.

Пришел домой и рассказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает следующую фразу: — А как мыши понимают, что это коврик для них?

509 ПРО ЛЫЖИ

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва — Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.

Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза: — Да… я… а шо такое?!..

— Извините, там такая проблема… Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо….

— А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

510 РАЗНЫЕ УСЛУГИ

В Москве существует предприятие, занимающееся отходами. На предприятии есть отдел, состоящий из двух комнат. В одной происходит оформление документов на утилизацию токсичных отходов, в другой — на захоронение отходов на полигоне. Заходит заказчик и происходит следующий диалог:

— Здасьте, вы клиентов на утилизацию принимаете?

— Нет, вам в соседнюю дверь.

— А к вам?

— А к нам на захоронение.

Занавес.

511 ДОМАШНИЕ ПЕЛЬМЕНИ

Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т. п.

В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно.

Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.

И тут она говорит: — «Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!».

Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: — «Вкусные, домашние, не то что магазинные».

А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.

512 ЛЮБИТЕЛИ ПИВА

Год назад мы с мужиками праздновали 23 февраля. Провести сие мероприятие было решено в гараже у одного из сотрудников. Все (человек 12) разделились на две группы. Одна занялась приготовлением шашлыков в гараже, а другая взяла на себя экспедиторские функции и отправилась затариваться спиртным и всем сопутствующим, необходимым для проведения культурной попойки. Надо сказать, что среди нас был один человек, который на тот период времени употреблял только безалкогольные напитки. Он попросил, чтобы ему взяли пару безалкогольной «Балтики».

И вот, когда все закупки (по мнению фуражиров) были произведены, компания серьезных мужиков двинулась в сторону гаража. Но кто-то вспомнил, что заказ непьющего не выполнили, да и пить не из чего, т. е. стаканчиков не купили. Итак, заходят несколько человек в минимаркет и, немного посовещавшись (типа бери две, а не три, а то вчера одна осталась), выдают девушке за витриной следующую фразу: — Нам, пожалуйста, две «Балтики» безалкогольной и 20 (двадцать) пластиковых стаканчиков по 50 к.

Смысл сказанного до них дошел только после того, как они увидели глаза продавщицы и ее отвалившуюся челюсть.

513 СЕКСА У НАС НЕТ

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает: — Ты представляешь — у меня сегодня секса не будет!

Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь: — А что, каждый день бывает?

Мама, еще более расстроенно: — Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого:((((

Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить: — Ну сегодня нет, так завтра будет.

Мама, радостно: — Завтра будет! — и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал «Секс в большом городе».

514 ХАЛЯВА, СЭР…

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома.

Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

515 НЕ УКРАЛИ

Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование — огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла.

После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал: — Э…э…э… наша… э… дрелль… э…

Директор понимающе кивнул.

— Что, украли?

— Нет… эээ… — ответил немец. — Не украли. Эээ… сп#здили.

516 «ЗА СТЕКЛОМ»

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.

Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т. д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.

И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском.

Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.

Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением.

Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.

И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.

Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?…», «…зачем нам этот разврат нужен?…», «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?» «он похож на Коляна из четвертой». Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить. Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. Марго и Макс отдыхают.

517 БАТЯНЯ

Сегодня пришел коллега по работе, заливается от смеха.

Едет по проспекту «десятка». Новенькая, вся блестящая, серебристого цвета. На перекрестке, на красном светофоре останавливается. Сзади едет навороченный «Мерин».

Тоже весь серебристый, блестящий. На хорошей скорости не обращая внимание на стоповые сигналы «десятки» и на красный свет светофора, продолжает движение в зад «десятки». Из десятки выходит с очень виноватым видом очень молодой, интеллигентного вида парень. Из Мерседеса вываливается здоровенный мужик лет 40–50 и начинает орать на парня. Причем, не стесняясь в выражении своих чувств! Парень понуро стоит и главное просто молчит. Рядом стоянка «извозчиков». Те взяв в руки кто что, решили пареньку помочь. Подошли, начали объяснять мужику, что все же он не прав, постепенно переходя на повышенные тоны и выражения. А паренек — молчит! Те уже на парня наезжают: — Че, ты, типа, сам-то молчишь?

Парень, опустив глаза и понуро отвернувшись, вздохнув, произносит: — Это мой отец…

518 ГДЕ ШАПКА?

Представьте себе: зима, поздний вечер. Битком набитый автобус, я еду навеселе, стоя на предпоследней ступеньке. Сзади меня кто-то копошится. Вдруг чувствую, что этот кто-то сзади снимает с меня шапку. К слову сказать, шапка совсем новая, жена только достала по блату. С трудом оборачиваюсь и вижу улыбающуюся рожу какого-то мужика, в моей новой шапке. Благо, подъехали к моей остановке, я схватил шапку в охапку и выскочил из автобуса. Бегом прибежал домой и с негодованием стал рассказывать жене, какой случай только что со мной произошел. А она, вместо того, чтобы похвалить, меня разворачивает и вытаскивает у меня из капюшона… еще одну шапку. Несколько дней я ездил по этому маршруту, искал того мужика, так и не нашел.

519 КАЖДОМУ СВОЕ

Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво, травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть, и кричат: — Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!

Но девчонка, не растерявшись, ответила: — За сиськами в очереди стояла.

520 НЕДОСТАТОЧНЫЕ МЕРЫ СТРАХОВКИ

Объяснительная записка.

«Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении «больших оборотов» на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя».

521 СЛЫШУ ЗАПАХ…

Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память — и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке…

Это очень важная роль, — сказал ему режиссёр, — у Вас здесь только один выход — но в самом начале пьесы — и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, фыркнуть, сделать глубокий вдох — и сказать: «Чу! Слышу запах моей госпожи!» — и всё… Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует — и вот наступает день премьеры…

Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит: — Чу!!! Слышу запах моей госпожи…

От громового хохота зала кажись, падает потолок…

Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра: — Как?! Что?!! Я же всё как надо… Я же по тексту…

Режиссёр, утирая слёзы: — Да… Всё как надо… Всё по тексту… А цветок… ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!!

522 КРУТОЙ ПОСТОВОЙ

Был у нас еще один случай. Стоит как-то раз постовой на посту, совершенно никого не трогает. На его беду нашему кинологу захотелось пошалить. И притаскивает этот бравый киношник самого здорового (в плане размеров) пса к постовому в гости и спускает его с поводка. А пес надобно сказать характера и повадок примерзких — если может дотянуться до человека — точно укусит. Так вот увидел этот пес вожделенную «цель» и кинулся к ней. У постового наверное душа в пятки ушла — а что делать ширина коридора чуть меньше 2-х метров, убежать некуда (до решетки добежать уже не успеет) И тут в панике он принимает наверное единственно верное решение! В углу стоит тачка на которой перевозят бачки, бидоны, собственно, тачка — как тачка, ничего особенного в ней нет, единственно только гремит не по детски при перемещении. Так вот схватил бедолага эту тачку и кинулся с ней (толкая ее впереди себя) навстречу собаке. Надобно еще упомянуть, что еще и кричать он начал не своим голосом. Увидев несущуюся ей на встречу с жутким громыханием тачку, ведомую громко вопящим водителем, пес встал как в копаный, сделал лужу и стал улепетывать без оглядки.

523 ДЕВУШКИ И МАШИНЫ

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: — Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец: — На какую машину?

— На мою.

— !!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: — Марка?

— ?!

— Как называется.

— Фольцваген.

— Модель?

— ?!

— Сзади, на багажнике что написано?

— АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».

— ?!

Очередь: — ?!

Деваха: — !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!

Деваха: — ?!

Продавец: — Уффффффффф!

Очередь: — Уф! Уф! Уф!

Продавец: — Год рождения?

— 1978.

Продавец: — ?!

Очередь: — ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): — ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец: — Год выпуска машины?

Деваха: — 1999.

Продавец (роясь в каталоге): — Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): — Чего?

Очередь: — ?!!

Кто то из очереди на пол магазина: — БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь: — ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно): — Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: — Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец: — Есть Luсаs.

Деваха: — Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): — Нет это марка.

Деваха: — ?! — её явно тупит. — А другие есть?

Продавец: — Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха: — А задние?

Продавец: — Тоже есть.

Деваха: — Какие?

Продавец: — Такие же.

Деваха (долго чего то соображая): — Не надо.

Продавец: — Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): — НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает).

Очередь: — ??!!

Продавец: — ?!! (пауза) Следующий.

524 Экзамен

Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:

— По билету что-нибудь знаешь?

— Не знаю.

— Ну, закон Ома напишешь?

— Нет.

— Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

525 КОСТОЧКА ОТ ВАРЕНИЯ

Обучаясь в медицинском институте, подрабатывал медбратом в одном лечебном учреждении. Была у нас санитарка Надя, скромная такая девочка (без шуток). Однажды эта самая Надя шокировала всю дежурную смену (за исключением врача, он вышел куда-то), рассказав мягко говоря не совсем приличный анекдот из серии «про поручика Ржевского». Просыпается поручик после веселой ночи, ковыряет в зубах, достает косточку от малинового варенья, кличет денщика и недоуменно спрашивает: — «Прошка, а мы разве варенье ели вчера?».

— «Нет, — отвечает денщик, — но вы целовались взасос с мадам N, которая делала миньет генералу P, который поимел противоестественным образом своего лакея за то, что тот стащил и съел банку малинового варенья». Присутствующие просто обалдели.

Надя ведь была девушка ну, очень скромная и такого анекдота от нее не ожидал никто. Через несколько секунд все присутствующие бились в истерике после того, как вошедший дежурный доктор, не слышавший анекдота, поковыряв в зубах и посмотрев на что-то на пальце, недоуменно произнес: — «Хм, кажется, косточка от малинового варенья…».

526 ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ

Еду я на машине, никого не трогаю. Впереди вижу перекресток, на котором висит знак ‘СТОП’. А чуть дальше стоят инспектора ГИБДД. Ну, я, как порядочный водитель, при виде сотрудников ГИБДД, начинаю соблюдать все правила. Демонстративно остановился, постоял подольше, чтобы они увидели это, и никаких претензий ко мне не было. Трогаюсь, проезжаю перекрёсток и вижу жезл сотрудника, извещающий о том, что я должен остановиться. Останавливаюсь.

Выхожу и даю инспектору документы, в виде небольшой записной книжечки. Он смотрит на них, листает, и все время приговаривает: — Странно.

Я никак не могу понять, что же ему так странно. Никто до него не возмущался, и всем все нравилось. Но спрашивать его я не решался. А он все смотрел и приговаривал: — Странно.

Наконец, он спрашивает меня: — А где водительское удостоверение?

— В самом начале, — отвечаю я ему.

Он полистал книжечку, открыл “самое начало”, посмотрел, нахмурился, снова полистал и говорит: — Нет тут водительского удостоверения.

— Как нет? — Удивился я. — В самом начале книжечки.

Инспектор снова открыл “самое начало” и с деловым видом начал осматривать вновь.

— Да нет тут его, — все не унимался он.

— Ну, не может его там не быть, — я никак не мог понять, почему инспектор не может найти водительское удостоверение. — Недавно еще оно там было.

Подозревая самое худшее, я подхожу к инспектору и заглядываю в документы. Буквально через секунду все мои опасения развеиваются, и я чуть не падаю со смеху.

— Товарищ инспектор, — говорю я ему, еле сдерживая смех. — Вы же документы вверх ногами держите.

— Не учи меня, — обижается он, и становится еще более хмурым, однако переворачивает документы.

Проверив водительское удостоверение, которое все же оказалось “в начале”, он отдал мне документы и я сел в машину. Минут пять я не мог попасть ключом в замок зажигания, потому, что смеялся, как ребенок. Инспектор все это время косо поглядывал на меня. Наконец, мне удалось пересилить себя, и я, заведя машину, поехал к дому.

527 КАК СКРЫТЬ ПОДАРОК

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: — Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!.

Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: — А ты скажи, что нашла ее — поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла…

Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

528 ГАЛИНА?

Это произошло года два назад когда мы с родителями ехали на отдых в Финляндию.

На таможне Vaalimaa (это с финской стороны) может кто то был, знает, для прохождения паспортного контроля два окошечка.

Сидят там, значит, такие прямо очень финские финны, белобрысые здоровые дядьки, и аспорта проверяют.

Иногда вопросы задают. Вообщем стоим мы к этим окошкам, за нами человек пятнадцать. Наша очередь подошла, я паспорта быстренько родителям отдала мама в первое окошко пошла, папа во второе. Я стою, жду. Маму таможенник что то спросил, она ответила, он ей «шлеп» штамп и она дальше пошла. За мамой брат пошел, я стою. Жду. Папа стоит, улыбается, и лицо поглаживает (давно не брился, с дачи ехали). Таможенник долго влядывался в папин паспорт, перелистывал его, потом посмотрел с недоумением, фотографией к нам паспорт повернул и так замечательно громко с финским акцентом говорит «ГАЛИНА????». Я смотрю а там мама на фоторгафии. Я когда паспорта раздавала их перепутала! Как они орали между собой! Первый то, маму по папиному паспорту пропустил! Очередь в покатуху валялась!

529 На паре

Институт, пятая пара.

Все студенты устали и просят преподавателя — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты — Дайте я его сожру!

530 ПЬЯНЫЙ КОТ

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому — ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. «Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл» — рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. «Еле успокоил!».

531 ОБЫЧНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ

Сижу сегодня на работе. Полдня перед этим с админом восстанавливали упавший сервер, так что оба порядком уставшие и подзагруженные. Сварили кофе, позвали девчушку из кассы, дабы разбавить сугубо мужскую компанию. Она, только войдя, задевает кружку с кофе, заливает весь стол, мышь и клаву моей машины. Тут же, вся в смущении убегает за тряпкой. Наш с админом диалог:

— Это же как надо было войти, чтобы столько бед натворить?

— Да все нормально, вошла как обычный пользователь.

532 ОСТОРОЖНЕЕ С ВЫРАЖЕНИЯМИ

Вчера жена над ребенком пошутила. Наша Даша (полтора года) весь день носилась как заведенная по квартире — в общем, обычное явление, но вчера была что-то чересчур активна, и жена ей сказала: — Даша, у тебя в попе — пропеллер!

Все. Ребенок остановился, обернулся (что такое попа, мы знаем, с пропеллером сложнее), и спросил: — Где пропеллер?

Полчаса успокоить не могли — искала. Варианты «нету там ничего» и «мама пошутила» с гневом отметались. Так что родители, аккуратнее с выражениями!

533 ДОРОГА ДОМОЙ

Дело было значит на Севере нашей родины. Лесоповал. Зима. Бригада лесорубов закончила вырубку участка и должна была перебраться на другую делянку. Дом-времянка на полозьях, прие-хал вездеход, цепляют значит домик и так сказать готовятся к отъезду, ну а всвязи с этим мужики решили «раслабиться», соответственно с водочкой. Водила видя такой расклад решил на всякий случай закрыть двери домика, чтобы по пьяни работяги по дороге не повыходили, вставил в проушину на двери болт, накрутил гайку.

Ну значит трогаемся, а ни в какую. Водиле только с третьей попытки удалось тронуться с места, а надо сказать ехать километров восемь. Рулит и назад поглядывает, а у домика с торца в сторону вездехода было небольшое окошко, ну смотрит морда чья-то в окне злая, орёт и руками машет. Ну думает мужикам не терпится до места добраться и давай потихоньку скорости прибавлять. В конце концов через минут энцать приехали. Водила пошёл мужиков выпускать, не успел двери открыть как на него вся бригада навалилась и давай по сугробам катать. Катали долго. А успокоившись объяснили этому му…ле, что когда он трогался, у домика оторвался пол. В общем, все восемь км. вся бригада бежала по снегу.

534 ГДЕ ЭТО?

Возвращаюсь домой на машине из бани, весь из себя довольный, распареный, в голове приятная пустота, в общем, КАЙФ. Вижу, стоит девчушка лет 14-ти, голосует. Я останавливаюсь, она садится в машину и с ходу выдаёт: — «Минет за пятьдесят». А мне никакого секса нафиг не надо, у меня в голове мысль: — «Куда ей надо?». Я её спрашиваю: — «Это что, где-то возле Ленинградской?», на что она отвечает: — «Это возле жопы, дебил», и выходит.

535 ПОРА В ЗАГС

Познакомился я недавно в баре с девчонкой, пивка попили, пошли к ней домой. А меня друган попросил отвезти его на следующий день на машине до ЗАГСа, он там заявление подавал, договорились выезжать в 6 утра, так как там живая очередь наверное с вечера стоит. народу много.) Подруга спрашивает: — Тебе на сколько будильник завести?

Я ответил: — На 6 часов заводи.

Ладно, больше вопросов не было. утром просыпаюсь в 6 утра, освобождаюсь из под объятий. Подруга тоже просыпается и спрашивает: — Милый, тебе куда так рано? На работу?

Я отвечаю: — Нет, в ЗАГС.

Она: — ТЫ ЧЕГО?! Мы с тобой еще знакомы только 5 часов…

P.S. После этого весь день прошел весело, достаточно было только вспомнить этот случай.

536 Ленточка

Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог: — ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал?

— Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет — разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал…

537 Лабараторка

Пара по информатике. Пишем лабораторные по С. Две девочки сидят вместе, пишут, стараются. Остальные студенты почти все уже сдали. Преподаватель (большой такой дядя, спокойный-спокойный) медленно ходит по аудитории. Вдруг одни из девочек спрашивает его: — А что делать, если вылезло 487 ошибок?

Преподаватель, медленно подходит, смотрит чрез их плечи в монитор, и не меняя блаженного лица как бы кричит: — Скриншоооооот!

538 АБСОЛЮТНО ЧЕРНОЕ ТЕЛО

Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.

— Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного тела. Вот, например, вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно черное тело?

— Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).

— А вы? Ну, что же вы? Кто знает? Ну, скажите курсант Хахинов.

— Негр, товарищ майор.

539 ВИННИ-ПУХ И…

После трудового дня моя совершенно офигевшая жена укладывает четырехлетнего сына спать. Ну, все как обычно, по полной программе — дите спать не хочет и придумывает кучу всевозможных отмазок типа «попить», «пописать», «укрой меня» и наконец доходит до последней «и книжку почитай». И легче почитать, чем объяснить, почему не почитаешь. На последнем издыхании и в предвкушении рюмочки вечернего мартини читает «Винни Пуха». И фразу «Тут Винни Пух охнул» на автомате читает как «Тут Винни Пух о@#ел».

Хорошо, что могучим усилием воли удалось подавить естественную реакцию и сделать вид, что ничего не произошло. С содроганием ждем дальнейших расспросов ребенка завтра утром.

540 ЭЙНШТЕЙН

Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит, нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия.

Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааа! Думал, все, совсем берега потерял. А мужик вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик стоял и улыбался. И тут до меня дошло — мля! Это же Эйнштейн! Помощник по работе в Wоrd. Я вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался. Мля. вот так и попадают люди в психушку.

541 ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР

Кабинка туалета в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4–5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: — Ну что — воду уже можно спускать?

542 Экзамен

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: — «Выполняйте».

543 БУМАЖНИК

Постановка в модном московском театре — дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках… После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом: — Господа!!! Я потерял бумажник, а в нём 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!!

Голос из зала: — А я отдам 9 000 тому, кто _мне_ его отдаст…

544 СТАРЫЙ КОММУНИСТ

В пору своего обучения на журфаке один мой знакомый отправился на практику в газету одного северного маленького городка, отличавшегося как провинциальностью своей, так и высокими зарплатами и журналистскими гонорарами. Да так, видать, ему там понравилось, что он перевелся на заочку и остался там работать. И вот подошли ноябрьские праздники. Коллектив газеты под началом старого коммуниста-редактора, человека патриархальных взглядов, сурового, но справедливого, дружно отправился по поводу 7 ноября на шашлыки в лес. Ну, выпили, конечно, о работе поговорили, еще выпили, шашлыки уже готовы… Темнеет в лесу, и мороз — как и положено на севере. И тут замечают все, что редактор куда-то делся. Народ забеспокоился: лес все-таки, недолго заблудиться и замерзнуть нафиг в пьяном-то состоянии.

Пошли искать, кричали, звали-все бесполезно. И тут музыкальный слух моего знакомого уловил странные звуки, доносившиеся… сверху. Коллектив редакции в едином порыве запрокинул головы: на вершине огромной ели сидел убеленный сединами коммунист-редактор и, раскачиваясь под звездным небом, во всю глотку распевал «Шайн он май крейзи даймонд» группы «Пинк Флойд».

545 ЧУВСТВО МЕРЫ…

Было это в те мохнатые времена, когда стаканы были большие и слово «печень» употреблялось исключительно в кулинарном смысле, потому как о своей некогда было даже и подумать, ибо напитки испарялись со стола быстрее чем нефть выкачивалась…

Поэтому народ бдил и каждый уважающий себя член обчиства старался не остаться обделенным. Чтоб в пятницу или субботу буханку пропустить!!?? Ни-ни!!

Вообщем место проведения очередной «акции» было выбрано с умом — старинный нефтяной мегаполис город-герой Стрежевой.

Погодка «шепчет». Воздух прозрачен и свеж, потому как за окном минус 42.

Водка согревает только в совокупности с местным пивом, в котором «закрепитель» тоже есть… он видимо там по технологии предполагается. А нас не то что этим не испугаешь — нам такой расклад даже к лицу…

Нам — это компания из 6–7 человек, среди которых главный герой — знатный любитель «откушать» и не закусить по имени Лео, Лексеич — хозяин «даунхауса», предобрейшее существо, но после 250 мл «Банкира» и 1.5л «Бурого медведя» лучче его не злить… ну и Слуцкер (я-болезный).

Итак… Синька в самом разгаре, все как один «на кочерге» … Вообщем куртульно отдыхаем…

Но есть минус… Потери в наших стойких рядах… Леонида убило.!!

Снесло нашему богатырю буйну голову и упала она на стол, в аккурат между пепельницей и шпротами… Беседу не поддерживает, на вопросы отвечает вытянутым средним пальцем, при этом головы от стола не отрывает. Вообщем и чинарик потух и в стакан не нОлито, а значит — пора «хоронить» бойца.

На вынос тела вызвались все, но… принято решение!!: Провожать в «последний путь» пойдет Лексеич — как хозяин… и я — как сосед «покойного» по норе.

Берем мы, значица, нашего воина под белы рученьки, выводим в прихожую и начинаем облачать в «латы». С кухни слышны дельные, но весьма нечленораздельные советы — как надо мальчика в такой мороз одевать на прогулку. Весь процесс одевания Леопольд сопровождает загадочной улыбкой «а-ля ДЦП», глаза его закрыты… Ну всё правильно — он же мертвый.

Наконец-то с Божией помощью наш «безвременно ушедший» одет, ну и провожатые тоже накинули на себя тужурки… Благо ить-тить недалеко… До соседнего дома…

«Вынос тела покойного» на площадку кухня дружно сопровождает советами про то как надо грамотно «воскреснуть» завтра утром. В ответ Лео молча выбрасывает в пространство заключительный «fuck» и наконец-то позволяет себя вынести…

И вот тут начинает происходить совершенно непонятное!!

Леонид начинает ломиться обратно в квартиру…

Ответная наша с Лексеичем реакция — удержать его, так сказать, в рамках… Мол если помер то пора и честь знать — вали отседова в свой склеп и там разлагайся сколько хочешь.!!

А тот ни в какую… И главно быкует пуще прежнего.!!

Лексеич начинает намекать на то, что он давненько никого не делал инвалидом, но на Лео это не действует и он, уже в голос послав всех на ХХХ, вырывается и по закону Исаака нашего Ньютона летит на грязный пол (как башку себе не расшиб — до сих пор не понимаю).

Ну и наконец развязка…

Лео встает!!

По лицу видать — думает про нас всякие гадости!

Возвращается в прихожую, где уже на шум собрался весь попоечный коллектив…

И начинает….. обуваться!!!!!!

После короткой паузы мы с Лексеичем начинаем гундеть как те два мыша из мультика:

— Прости нас, Леопольд!!

— Прости, Леопольдушка!!

P.S. На следующий день сквозь головную боль и слезы хохота происходил разбор «залётов». Лёнька на вопрос: «Че ж ты сразу не сказал, что без сапог.!?» отвечал, что думал в тот момент только об одном: «Как х@ево будет идти в носках по морозу.!!!»

Ну что тут скажешь, граждане.!?

Вот таким вот боевым способом воспитывали в себе чувство меры нефтяники Сибири.

546 СТРАННЫЙ ГРУЗ

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало — неизвестно.

Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим «Отказ в пользу государства». Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

547 ИММОБИЛАЙЗЕР

Как известно, на некоторую часть наших «жигулей» ставиться хитросделанный противоугонный прибор под названием «иммобилайзер». Приносит массу неудобств водителю — при каждом запуске двигателя нужно производить муторное ковыряние прилагаемым брелком в районе его (иммобилайзера) датчика, какие-то заморочки при утере брелка, куча всяких инструкций по разным поводам. Когда моего знакомого эта штуковина задолбала вконец, он обратился ко мне за помощью — ясное дело, отключить её на хрен. Вооружаюсь справочниками и инструкциями, разбираюсь, и дохожу до ключевой фразы «контроллер посылает запрос и если получает ответ, то ждет получения от иммобилайзера правильного кода и тд и тп». В общем, начинает выпендриваться. Врубившись, долго хохотал. Почему? Цитирую: Ильф и Петров, «Золотой теленок» «Вахтер строгим голосом требовал у каждого пропуск, но если пропуска не было, пускал и так».

548 ЕСТЬ ПАРЕНЬ

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

— Николай Петрович — можно мне сегодня уйти?

— А что случилось, Иванов?

— Да там у парня день рождения…

— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!!

549 Голова болит

Сегодня однокурсница отожгла. Сидит на лекции с мордой лица наперекосяк.

Спрашиваю, что с ней. Она отвечает: — Голова болит. С чего бы?

И задумчиво выдаёт: — А-а-а… Это я как раз только в эту субботу замуж вышла…

550 ПЕРЛЫ

Работала со мной женщина, которая каждый день выдавала не по одному перлу. Два мои самые любимые:

1. Рассказывает: «Прихожу домой, а сын мне и говорит: — Мама, мы сегодня с другом звонили Алесе, как два ананиста (анонима).

2. Ну это надо было слушать в живую: Пол дня рассказывала, что купила для кошек Контрасекс. После обеда: — «Ой, девочки, я кажется вместо таблеток от сердца выпила Контрасекс.»

Представьте окружающих.

551 ЕДЕТ ПОЕЗД…

Пря как у классиков…Каждый год мы с друзьями… нет не в баню в лес ездим не надолго дней на 5.

Теперь в принципе сама история. Лето, пора отпусков, хорошая погода и т. д. Москва надоела смерть. Решаем ехать. Составили список закупок(в основном водка). Закупились. По дороге, примерно 140 км. попили пивка, кроме водилы, и по приезду решили отметить. Надо сказать что почти всю поездку дорога есть но последние 5–7 км. это прям по лесу (там даже конница с трудом). Сели, настроили шашлык, все как улюдей, пришли местные крастотки в общем водка быстро кончилась. На быстро проведенном собрании было принято ехать в ближайшую деревню за самогоном (15 км.)Поскоку ночью в лесу ГИБДД не наблюдается поехали на машине. Продавец зелья оказалась очень приветливой бабулей и предложила снять пробу с изделия… в общем немного задержались. На обратной дороге все и началось.

Уже почти подъехав к месту дислокации мой друг вдруг вкрадчивым голосом поинтересовался не видел ли я рельсы. Я в этот момент пытался прикурить посему на дорогу не смотрел. Далее диалог двух вусмерть пяных гонцов.

— Слышь, тырельсы где гить видель?

— Не ты офигел, лес ведь.

— Да, а поезд видишь?

Подняв глаза, я понял что на нас едет поезд. Далее только молча. Проехав ещще метров 200 мы понимаем что паровоз все ближе, поэто хватаем водку и бежим из машины, бросив ее на «путях».

Потом рассказывал уже наш друг. Прождав нас часа три он разволновался и пить уже нечего, он сотавил на участке за старшего какого то месного, отправился нас искать. На соседнем участке нашел человека с машиной и поехал. Отъехав от дачи менее километра он увидел приближающееся авто, не доезжая метров 50 встречная машина встала и из нее в разные стороны побежали мужики с бутылками. Все выяснилось уже потом когда нас уговорили выйти из леса, сказав что поезд ушел. Машина оказалась горбатым запором а на крыше прожектор. Вот в принципе и все но в тот вечер из-за перенесенного потрясения мы больше не пили. Боялись самолет увидеть.

552 ЧТО ТАКОЕ МАТ?

Сын, пару дней назад принесший из детского сада несколько исконно русских выражений, подходит к маме и спрашивает: — Мама, а что такое мат?

Мама пускается в объяснения, что это такие плохие слова, которые говорят взрослые пьяные дяди… Сын слушает внимательно, потом говорит: — А что такое тогда шах?

Вывод: о шахматах надо думать…

553 ТЕМА ДЛЯ БЕСЕДЫ

Разгавор в чате:

«… ну, я думаю, могут быть более интересные темы для беседы. Например: — фантастика, секс, здоровый образ жизни…».

«Ага, фантастический секс, не всегда приводящий к здоровому образу жизни..».

554 ПЕТАРДА

Дело было в новогоднюю ночь. Праздновала компания у кого-то на квартире (многоэтажногодома) и решили подшутить над соседями с нижнего этажа. Взяли петарду — есть такие маненькие хлопушечки взрывающие с оглушительным бамом (следует уточнить что оные и в воде не тухнут и продолжают фунциклировать). Ейную решили поджечь и бросить в унитаз с тем дыбы смыть и тогда в планах соседи должны были услышать взрыв оглушительный в канал. трубе и очень удивится! Зажигается питарда и бросается в унитаз……. журчание воды и она родимая, плавает на поверхности ни в какое плаванье не отправившись и готовится к взрыву! Народ есно разбегается….. взрывец удался на славу!!!!!!! Жаль унитаз всесь потрескался и начал давать течь! Пришлось чесной компании лишится такого удобства.

555 СУПЕР-ИНДИКАТОР

Мастерил как-то народ в институте некую железку-контроллер (уж и не помню, для какого применения), и для облегчения отладки егойного программного обеспечения был предусмотрен дисплейчик, набранный из семисегментных индикаторов. Дисплейчик показывал адрес выполняемой в данный момент команды, и при аварийном останове позволял ловить глюки по указанным адресам. Ну, и вот первый запуск. Индикатор моргает-моргает моргает, после чего вдруг ярко зажигает адрес — «6EdA». Только восклицательного знака не хватало… Отсмеялись, покопались в кодах, перешили ПЗУ… Запуск… Моргает-моргает-моргает, после ярко зажигается: «3AE6». Больше в этот день никто из лаборатории работать не мог.

P. S. Для тех, кто не врубился — попробуйте представить указанные адреса, нарисованные именно семисегментными индикаторами (как в электронных часах, например).

556 ТОЧКИ ПЕРЕСЕЧЕНИЯ

Моя подруга Надя (в этом году закончила МИЭТ и получила диплом) как — то была блюстителем порядка на вступительных экзаменах. Ну, сидит, смотрит, всё ОК. Тут один парень её подзывает и говорит: — Тут задание: найти точку пересечения двух прямых. Я нашёл две.

Надя с минуту тормозит. Потом говорит, чтобы он представил себе эти две прямые.

— Представил?

— Да.

— Ну, и что?

— Ну, как что, вот две точки пересечения…

Надя опять тормозит. Подзывает препода. Он смотрит на работу, тоже тормозит, подумав, отвечает: — Ищи третью.

557 РЕНТГЕН

Рассказала нам этот случай преподаватель по туберкулезу. Женщина старого поколения врачей, в войну ей было лет 10, значит, сейчас в районе 70-ти. Лет дцать назад был у них на кафедре очень любимый всеми профессор, замечательный человек и прочая и прочая. По счастливой для него случайности у него обнаружили рак на очень ранней стадии, когда еще довольно много шансов обойтись без метастазов. Прооперировали. Вроде бы все обошлось — вся кафедра вздохнула с облегчением. А метастазы довольно часто, если появляются, то идут в легкие. И видят их на рентгене. Кафедра — туберкулеза, посему есть свой рентгенкабинет и легкие смотреть умеют все. Контролировали профессора, делая снимки, и несколько лет все было чисто. Тут он занемог — температура, слабость. Делают снимок. И — прибегает врач рентгенкабинета, зовет нашу преподавательницу.

Беда случилась. У профессора в легких несколько круглых теней, которые как раз для метастазов и характерны.

Совещаются: что делать-то теперь?! Ну, и решили от него это скрыть, все равно операцией не поможешь, а травить его химией или облучать, учитывая его довольно почтенный возраст, толку нет — не выдержит уже этого организм. Пусть уж проживет сколько сможет. Всплакнули обе. Да и придумали: отдать ему чужие легкие, чистые. А снимки-то уже все подписаны, вот незадача. Подключать третьего? А вдруг проговорится? Выход нашли: рентгенолог встала перед экраном, а наша преподавательница сделала снимок. Все чисто. Надписали имя профессора да и отдали ему. Он некоторое время качал головой: «Странно, все чисто. А я себя чувствую плохо».

Показывал остальным — ну, чистые легкие и все тут. Ну, и забылась постепенно эта история. Секрет знают только двое, носят эту тяжесть в себе. Спустя неделю-две приходит к профессору молодой врач, только после института, профессор усадил его в кресло перед столом и вышел на пару минут. А на столе, кучи литературы вперемешку со снимками. И врач от скуки начал снимки смотреть — заодно попрактиковаться лишний раз. Сам определяет по снимку, а потом на заключение смотрит на конверте. Увидел снимок «профессора». Смотрит.

Возвращается профессор, а врач у него и спрашивает: — Извините, Иван Иванович, а у этой дамы что за патология — не пойму? Вроде чисто все.

— Какой, говорит, дамы?! Это мой снимок, написано же!

— Ну, как же ваш, когда тут сиськи до живота свисают, вон какие огромные!

(А рентгенолог была действительно дамой в теле). Теперь представьте себе: профессор таскал снимок с этими огромными сиськами, показывал его остальным врачам, говоря, что это все — его, и никто больше их просто не заметил. Мораль этого рассказа для нас была такова: у любых специалистов со временем «замыливается» глаз — никто и не подумал ни при делании подлога, ни при его изучении о чьих-то там сиськах. Главное было на легких.

Эту историю вряд ли можно было бы назвать смешной, или веселой, если б не было счастливого продолжения.

Вот оно. Профессор понимает обман и летит в рентгенкабинет. Рентгенолог, прижатая к стене, сознается.

Показывает ему настоящий снимок. Профессор говорит: — Вот вы меня уже хороните, небось? Рано! Вот увидите, это будет не рак, это будет пневмония!

— Какая ж пневмония? Тени-то круглые!

— А, милочка, ничего вы не знаете, круглая пневмония и будет!

Ну, все повздыхали, да спорить не стали — пусть тешит себя надеждой. А он ушел на больничный и лечился, как надо при пневмонии. Контрольный снимок — чисто! Действительно, пневмония была. Круглая. Это настолько редкая форма, что про нее в учебниках-то не пишут, чтоб не путать никого, все равно встретить ее практически невозможно. Рак у него так и не вылез больше никогда, его выздоровление всей кафедрой отмечали.

558 ГЛУПЫЙ КСЕРОКС

Позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс). Ну, там здоровые стойки с проводами, машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами. И в углу стоит большой такой ксерокс, в пол человеческого роста, а напротив него на стене лист А3 формата, на котором здоровыми буквами распечатано: «КСЕРОКС РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ОТДЕЛА. ДЛЯ ДРУГИХ ОТДЕЛОВ КСЕРОКС НЕ РАБОТАЕТ!!!». А ниже мелкими буквами от руки набросано: «Вранье! Я из технического; пробовал — РАБОТАЕТ!».

559 КТО ПОСЛЕДНИЙ?

Живёт у нас в городишке один жутко наивный чувак: Рома Аксёнов. Если мы вдруг захотим поржать, все шишки валятся обычно на него. Ну судьба у него такая… Так вот, значит. Отгремели выпускные экзамены и весь народ ломанулся в поликлинику за справками для поступления. В один из таких счастливых дней повстречал я там своего кореша с подругой. Он говорит, типа, что ей надо к гинекологу и чтобы ему не скучно было торчать возле кабинета предложил мне составить ему компанию. Ну, значит, стоим и ждём. Тут в конце коридора появился Рома. Окинув взглядом окрестности и увидав нас, он решил, что мы ждём очереди и направился в нашу сторону. Подойдя к нам и окинув взглядом мирно сидящих дам, вежливо поинтересовался, долго ли ещё ему ждать и кто последний. Как по команде, все падают на пол. Занавес…

560 ЭТО МАМА!

Дело было в период моего «жениховства» (не знаю, как это слово с женской точки зрения звучать будет). Любовь- морковь, цветочки-бабочки, бурные страсти, дни и ночи вместе.

Вот как-то просыпаюсь посреди ночи, в сумраке вижу перед собой спящее плечо и нежно так его целую.

Вдруг из-за плеча раздается ровный спокойный голос: Маня, это я, твоя мама!

И тут до меня тихо доходит, что я дома… и из-за кучки гостей действительно ночую вместе с матерью… Не нашла ничего лучшего, как сделать вид, что не просыпалась.

Наутро мама сделала вид, что тоже крепко спала…

561 СКАЖИТЕ А-А-А-А!

Представти себе такую ситуацию. Весна. Приемная комиссия из военкомата в школе.

Большого помещения не нашли, решили проводить мед. осмотр в спортзале. Повесили зановески сделали что-то вроде тряпочных комнат, ну и по очереди, типа, призывники должны проходить осмотр…..

Слишимость как понимаете 100 %.

Ну так вот слышим мы за одной шторкой такие слова: — «…снимите штаны, нагнитесь, раздвинте ягодицы…»

А в это время за какой-то из следующих шторок ухогорлонос говорит: — «Скажите А-А-А!»

И в этот момент из-за шторки появляется рожа нагнутого «призывника» который изтошно орёт во всё горло: «А-А-А-А-А!!!!!»

В следующий момен вся приемная комиссия лежит от смеха вместе с призывниками.

Увсё!

562 КРУТОЕ ПОКРЫТИЕ

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом… лежало алмазное сверло.

563 НЕПРОТИВОРЕЧИВАЯ ЭЛЕКТРОТЕХНИКА

Начало 90-х, Новгородксий Ракетно-Ядерный Колледж (ХРЯК aka Крыловка).

Идут практические занятия по электронным приборам. Занятия ведет п/п-к Жидко, человек сильно любящий свою науку и еще более любящий поизмываться над тупыми курсантами. К слову, задолбав всех на занятиях в течении семестра, на экзаменах он ставил оценки сразу же, не задавая никаких вопросов вообще — а чего спрашивать, ведь к тому времени он каждого знал как облупленного! Однако, если ты, самоуверенный нахал, хочешь получить более высокую оценку, нежели отпущено судьбой — изволь! Можешь тянуть билет, отвечать на вопрос, но ведь можешь и не ответить… Супер-игра, блин…

У доски стоит Морфий (так его называли даже незнакомые люди, очень уж внешность запоминающаяся), курсант второго курса радиотехнического факультета. Морфий был в то время поэт, писал неплохие стихи, и даже поэмы, немного напоминавшие творчество Лаэртского. Но вот с электронными приборами, да и с физикой как-то не склалось.

— Ну-с, дорогой друг, а раскажите-ка нам, как работает ламповый диод!

Как эта хреновина работает и зачем она вообще нужна Морфий понятия не имел, однако в мозгу его отложилась картинка из учебника, на котором он так недавно мирно спал. А на картинке был изображен как раз ламповый диод. Морфий уверенно рисует овал (стеклянная колба, значит), дугу сверху (катод) и палку снизу (анод).

— Вот, — говорит, — диод!

— А что-то я электрона в нем не вижу, ведь прибор-то вроде, электронный…

— А-а…, - вспоминает Морфий, на секунду задумывается и рисует жирную точку посередине и стрелочку от точки вниз, мол, вот электрон летит.

— Ну, рассказывайте!

— Вот катод (поразительно, помнит ведь как эти загогулины называются!), вот анод, вот электрон летит к аноду…

— А почему это электрон вдруг летит к аноду? — интересуется Жидко.

— Так ведь сила не него действует! — радостно вспоминает Морфий и тычет пальцем в нарисованную стрелку, радуясь, что нарисовал ее еще до вопроса.

— Сила — это хорошо, — говорит Жидко, — А что за сила?

Морфий смотрит на стрелку все пристальней и пристальней, пытаясь угадать как ее зовут, но все воспоминания уже закончились… Подумав еще немного, справа от стрелочки он пишет: mg.

Группа, заинтересованно следящая за шоу, начинает сначала тихо, но все громче и громче ржать.

— А что вы смеетесь, товарищи курсанты? — с невозмутимой миной говорит Жидко. — Ведь курсант Антонов (имя Морфия в миру) прав! Электрон обладает массой? Обладает! Стало быть, на него, как и на вас, действует сила тяжести! Антонов, еще какие-нибудь силы на него действуют?

Морфий понимает, что конечно есть еще какие-то потусторонние силы, но какие???

— Никак нет, товарищ п/п-к, больше никаких!

Смех все громче.

— То есть Вы хотите сказать, — ехидно продолжает Жидко, — что электроны под действием силы тяжести осыпаются с катода на анод?

— Выходит так… — обреченно вздыхает Морфий.

Группа уже лежит.

— Отлично, товаррищ курсант! Только вот ведь незадача, электронные приборы используются и на самолетах, а они (самолеты) иногда совершают такие эволюции, что анод может оказаться выше катода. Что же делать? — вопрошает Жидко и просто любуется Морфием, который наморщил весь ум, пытаясь хоть как-то решить эту научно-техническую проблему.

Группа тоже затихла, всем интересно, что же Морфий ляпнет.

И вдруг с последних рядов раздается реплика:

— Так ведь, товарищ п/п-к, а гироскоп на что?

Жидко удовлетворенно хрюкнул, пытаясь не заржать в полный голос вместе со всеми и стал собирать в портфель свои бумажки со словами:

— Все, товарищи курсанты, мне вас учить уже нечему! Вы уже готовые инженеры, способные безо всяких знаний решить любую проблему!

564 БЕЛЫЕ БОТИНКИ

Как то раз собрались мы вечером с парнями попить пивка, поговорить, в общем с пользой провести хороший летний вечер… Погода стояла хорошая и мы расположились на лавочке возле подъезда…

Тут надо сказать, что в подъезде в этом жил местный синчер, а проще говоря алкаш по прозвищу Вова-Художник… Он никогда не проходил мимо нашей компании не поздоровавшись с каждым за руку и не спросив: — Как дела, корешок??? Вот и сейчас он подошел и мы поняли-не отстанет..

И тут один из нас заметил что ботинки у него какого-то странного ярко-белого цвета… На наш вопрос, что с его ботинками Вова, смачно затянувшись беломориной, сказал следующее: — Да мать с утра дала деньги на ботинки, а я подумал зачем мне ботинки, я ж художник… Взял тампон и аккуратненько свои старые белой краской покрасил……….. Дальнейшие его слова потонули в нашем хохоте..

565 ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Типичная история начинающего юзера…

Недавно моей достопочтенной maman пришлось познакомится с компьтером. До этого она только издалека сию адскую машину наблюдала… И вот звонит она мне на сотовый и и просит зайти к ней по пути доиой, т. к. у неё «глючит» (это слово она уже знает:) компьютер. Я спрашиваю в чём дело, может смогу помочь так, словами. И она отвечает: — Я начала печатать документ, нажала 'файл', 'печать', а теперь куда бы не нажала на этом окошке, оно меня спрашивает, «Что это такое?», «Что это такое?»… Ну откуда я знаю, что это такое?!

Вот так… Сначала надо научится на мыши кнопочки различать…

566 ВСЯКОЕ СЛУЧАЕТСЯ

Подъезжает к остановке маршрутка. В открытую дверь заходит бабушка и спрашивает водителя: — Я до проспекта Металлургов доеду?

— Не знаю.

— ????

— Бабуля, ехать 20 минут, мы проезжаем два моста. Всякое может случится.

567 КТО КОГО?

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: — Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: — Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

568 СОВЕТСКОГО!

Диктор радио Левитан во времена своей наивысшей популярности, от которой уже изрядно страдал, попал в театр. В антракте, подойдя к буфету, заказывает. При этом старается говорить полушепотом: — Дайте, пожалуйста, два пирожных, кофе и бутылочку… СОВЕТСКОГО шампанского!

569 СООБРАЗИТЕЛЬНЫЕ БОМЖИ

9 мая. Салют на площади. Мы пошли туда компанией, но по ходу все потерялись. Я и Эдик стоим вместе, глазеем на салют. А пива-то, естественно, было выпито немеряно. Эдик очень интеллигентный парниша, но он не выдерживает, говорит: "Стой тут, никуда не уходи, я сейчас», и бежит в поисках если не туалета, но какого-нибудь безлюдного местечка. Но, напоминаю,9 мая, праздник. Спустя время приходит и рассказывает:

— Ломанулся я в одно здание, в другое, никуда не пускают, пришлось бежать к домам, за гаражи со всех ног. Забегаю за гараж, справляю малую нужду, застёгиваю ширинку со вздохом облегчения и вдруг слышу голос.

— Молодой человек, с вас 10рублей.

Оглядываюсь, сидит трое бомжей.

— Вы что же думаете, вы сюда первый прибежали?

Эдик дал им двадцать, за сообразительность.

570 Абитуриенты

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных «звезд» и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему «как на меня вешаются все бабы», Кушанашвили выдает: — «Да у меня, если хотите знать, оральный ceкc бывает почти каждый день… причем по два-три раза!».

В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое: — У КОГО БЕРЕШЬ?!

571 РУССКИЕ В ФИНЛЯНДИИ

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке.

Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке…

572 В общаге

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:

— Что жаришь?

— Бананы.

— (с недоумением)… а зачем их жарить?

— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

573 ОБЫЧНАЯ ТАКСА

Вообще-то я эту историю уже рассказывал, но только не здесь, а у Димы Вернера. Однако думаю, что и посетителям этого сайта она понравится.

В общем есть у меня копейка, и как и все водители нашего города, начиная с «Запорожцев» и заканчивая «Чероки» (гад буду — сам видел), я иногда подрабатываю извозом. А уж при поезке домой с работы — постоянно.

Так вот подсадил я как-то в пятницу вечером одного «товарища». «Товарищ» был хорошо навеселе и все дорогу развлекал меня анекдотами и байками. Так вот одна из баек запомнилась мне на всю оставшуюся жизнь. Правда, произошла она не с самим пассажиром, а с его другом, который бомбит не как я (эпизодически), а сделал это делом своей жизни — на завод его уже палкой не загонишь (ищите дураков на работу с 8 до 5 в другом месте), и бомбить он выезжает когда захочется или когда последний мешок денег заканчивается.

Вот собственно история (за правдивость чел. ручался головой). Далее от первого лица:

Выехал я поздно вечером в среду. И сразу понял, что сильно сглупил — людей на улицах много, но все трезвые и никуда не торопятся. Следовательно, и машины не ловят и деньгами не швыряются. Но что ж делать, не пустым же домой возвращатьяся? Решил ездить до победного конца — уж без пары-тройки сотен деревянных домой не вернусь.

Это была вторая глупость. Денег-то нет, километры мотаются на колеса, а бензин машина жрет с удовольствием. А где его брать. бензин-то? Денег же надо. А пассажиров по-прежнему ноль.

В результате уже в третьем часу (а машин кругом как грязи — все бомбят, сволочи) смотрю, на перекрестке Белинского-Фрунзе стоят «деньги». Я к нему аж из второго ряда, подрезая всех ломанулся и в итоге оказался первым.

Куда надо, да сколько, да как быстро, трали-вали. Обычный торг, короче. А надо человеку в Кольцово, это у нас такой аэропорт. До него километров 15–20, если кто знает. Недалеко, в общем-то и рублей за 80-100 вас туда отвезет любой. Такса такая.

А моему потенциальному пассажиру надо срочно (баул рядом стоит), он на самолет опаздывает. Платит 50. В моем положении я бы согласился и на это, но ведь высокую марку бомбилы держать надо. В общем я сказал, что и на порог его не пущу за такую смешную сумму. Да и никто не пустит, а в результате его самолет улетит и потеряет он денег куда как больше. Пускай платит сотню, и тогда поедем. Даже не поедем, а полетим. Тот репу почесал и со скрипом согласился. И вот летим мы по трассе (она у нас классная — одна во всем городе), болтаем за жизнь. Пассажир жалуется, что тяжело жить командировочным, город не знает, кругом частников ловить приходится, а они у нас на Урале жутко жадные, так и норовят денег срубить, а в Москве цены ниже, частники добрее, за полтяху легко можно до Домодедова или Шереметьево доехать и т. д. и т. п. Я поддакиваю, коловой качаю, лапшу с ушей снимаю. Короче приехали, прошу покинуть салон авто и расплатиться. Напомню, что он мне сотню должен.

И вот этот чудик, который плакался всю дорогу на жадных уральских таксистов, подает мне сотню, но не деревянных, а настоящих российских зеленых баксов. И спокойно уходит в аэропорт. Сказать, что я был в ауте, значит ничего не сказать. Я подобрал челюсть, ударившуюся об руль и дал газу, пока этот ненормальный москвич не передумал. И вот с тех пор я всем рассказываю, что в Москве нет советской власти и живут там исключительно зажравшиеся буржуины, с которых давно пора соскребать жирок. Уж я-то знаю не понаслышке.

574 ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ПОГУБИТ

Этот случай мне рассказали родители.

Произошло это в те лохматые времена, когда наши родители были еще студентами.

В одной общажке, по случаю Нового года наварили манты. В столовой собрался весь 2 и 3 этаж. Все расселись вокруг стола и вооружившись вилками, начали поедать вкуснейшее блюдо. Все было отлично пока не пришло время когда наслаждение заканчивается. Не все набили свои животы, когда на тарелке осталась одна единственная манта. Никто по своему воспитанию не решался ее взять. Хихикали до тех пор пока кто-то не догадался выключить свет на две-три секунды.

— ААААААААААААААА!!!!!!! У всех лопнули ПЕРЕПОННЫЕ БАРАБАНКИ.

Включили свет и все увидели: Руку одного из студентов схватившую манту, из которой торчали три четыре вилки.

575 ЖАРА В СИБИРИ

Этот случай произошел в начале июля этого года. Я возвращался с супругой из Крыма в родной Томск. Уезжали в сильную жару, и пока ехали в поезде тоже было довольно жарко. Однако в Сибири в этот момент было довольно сильное похолодание. Билеты у нас были не до самого Томска, а до станции Тайга. Вот приезжаем мы в Тайгу, смотрим в окошко, люди в куртках кожаных ходят. Дубак. У нас же более менее теплые вещи запакованные. Сами в шортах, футболках. Решили, что фиг с ним, сейчас сразу на вокзал, там сядем на проходящую электричку, а в Томске уже на такси с вокзала доберемся. В Тайге люди смотрели на нас довольно косо. Слышал пару раз фразу типа «Кому-то жарко». Короче, взяли мы билеты на проходящую скоростную электричку Новосибирск-Томск и поехали (расстояние примерно 250 км). В электричке в баре продавщица сказала, что такой дубак в Новосибирске тоже уже неделю. Приезжаем в Томск. Уже вечер, на улице еще холоднее чем в Тайге. Заходим в вокзал. Удивленных взглядов еще больше. Ставим чемоданы начинаем вызывать такси. Рядом сидит такая закутанная мамаша с двумя детьми и удивленно нас разглядывает. Наконец не выдерживает и спрашивает:- Скажите пожалуйста а это откуда поезд сейчас пришел.

Я машинально отвечаю: — Из Новосибирска…

Мамаша 3 минуты переваривает сказанное, и наконец, с неподдельным удивлением выдает: — А что в Новосибирске так жарко?

Я аж чуть телефон не выронил.

576 СТРАШНЫЙ ДИАГНОЗ

Это прикол мне рассказал мужик стоящий вместе со мной на одном СТО.

3 января, когда Новогодние пьянки начинают немного утихать, этого типка останавливает патруль ГАИ в количестве трех гаишников и просят дыхнуть… (естественно не в трубочку а в лицо менту, по старинке) Он дышит.

— ПИЛ! — констатирует гаишник. А сам мужи4ок непьющий вААще!!!

— Да не пил я! — Отнекивается тот и дышит второму гаишнику.

— Пил, пил… — заверяет второй, — штраф плати!

— Да я не пью! Давайте на экспертизу!

— Точно! Пил! — заключает, после анализа собственным носом третий мент. — Плати, плати!

А мужик бывший авганец, у него было какое-то ранение и ему выдали в то время удостоверение инвалида. Примечательно то, что в этом удостоверении не пишут причину инвалидности. Просто инвалид такой-то группы и все. Вот он им и говорит: — Я не пью, я инвалид, мне низззя….

— Инвалид говоришь?….интересуются менты и рассматривают представленную им коряну инвалидности а что за болезнь у тебя?

Мужик этот долго не думал, со спокойным видом ответил: — Туберкулез!

Тот кто видел бы лица этих блюстителей дорог, на всю жизнь бы запомнил как выглядит простата в разрезе.

— А ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ?!?!?!?!

— А вы и не спрашивали…

— Короче, забирай свои документы и ВАЛИ отседа!!! — прошипели они вытирая лицо носовыми платками, рукавами собственных мундиров.

Мужику, всего сказанного им, было мало…он добавил: — Мужики, вы это….того….что бы нейтрализовать вирус …вы это…по сто грамм, каждый…а иначе подхватите….

Сел довольный в машину и уехал….хэ-хэ..

577 ГОЛОВА

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

— Ты того… этого… — забубнил он, — паспорт покажь!

— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

578 Хэллоуин

Лекция.

— Девушки, ваши улыбки напоминают мне о Хелуине…

— Это почему?

— Тусклый свет разума озаряет большие пустые тыквы…

579 ПРОСТАЯ ПОДРАБОТКА

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев. Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа «Кагора» наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждем своей очереди. Тут подваливает потрепанный мужичонка, ну сразу видносиняк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: — Ты че дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.

Он: — Как так подзаработать?

— Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!

Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: — Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!

Мы ему: — Да ты че, мужик, ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это еще и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что…

Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки, на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, все как положено. Подходим к комнате переливания. А она, кто не бывал в этих заведениях, устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка — лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет). Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко, тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь, просовываешь член в окошечко, там тебе его обработают специальным раствором, моют, ты им отдаешь баночку, они ее взвешивают и получаешь свои бабки. Понял? Понял!

Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери. Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд медитирует, затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится. Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде: — Эй, ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию вызову!

На что мужик совершенно не реагирует, увлеченно заканчивая начатое дело.

Наконец он довольно крякает, встает с кушетки, подходит к окошечку, откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в помещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: — Че те надо, я все сделал как надо. Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!

— Ах, деньги? — медсестра совсем разлютилась, — Вот твои деньги!!!

С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судорогах.

— Они че психованные? — обращается он расстроено к нам.

— Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведет…

За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он на нас не сильно обиделся…

580 НЕМЕЦКИЕ БАНИ

История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).

Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и «заграницу», можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.

Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два слова: — Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка — банщица.

Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его: — Фамилиен таг — что означает «Семейный день», а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети.

Непоняв нифига, но услышав слово «Фамилиен», Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает: — Михайленко.

Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам: — Фа-ми-ли-ен та-аг.

Вова отвечает: — Ми-хай-лен-ко.

Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге: «Фамилиен таг».

Вова забирает у нее ручку и пишет ниже: «Михайленко».

Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром.

Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит — Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!

К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал стремительно подыматься, увеличиваясь в размере.

Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.

Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.

Но тут его жопа начинает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит: — Ты ис советски гарнизон?

— Да! — вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. — А ты как узнал?

— Тебе ето давайт? — спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой.

— А-а-а!!! — доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается.

Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов «фамилиен таг» и некоторые особенности помывки в немецких банях.

Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять — открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу «Лотос» (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: «На Вова, БИТТЕ, все перед тобой». Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.

581 ГДЕ УСТЬЕ?

Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья — скважина, а все, что выше — буровая вышка.

Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер — старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.

Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.

Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз — удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро.

У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает: — Ну и где тут, б@#$, устье?

Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает: — Во-о-он оно. Прямо под нами.

Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.

582 ЯБЛОКО ДЛЯ ЕЖА

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали… Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.

Он им говорит: — «Подуйте на него, он и развернется».

Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: — «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.»

Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.

Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»

А в телевизоре все так трогательно…

583 КАРАТЭ, — ЭТО СЕРЬЕЗНО

Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам — неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше — кикбоксинг или тайская борьба — тогда еще, помню, подбежал к нам местный ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо) и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов… Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами разберемся.

Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец, ушу-истом. Кимоно есть — считай одной ногой мастер спорта.

Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое — еще было доверие женскому полу), тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни он трусливый катях…

У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось — заместо этого валялись треники с пузырями и майка с адидасом — вот в такой экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращенно. В общем, система там такая была — в одной стороне сидели новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций. Новички были одеты просто — без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши — ну Миша без понтов не может, и с видом «посмотрите, какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил» двинул к каратистам потусоваться.

Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и мне — видал…, лох…, ота я как… кийя!.. Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный прием — задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед чернью (и передо мной в частности).

Вскоре доходит очередь до Миши — он сначала не просек что да как, начал тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? — в итоге его просто вытолкнули. Ну, Миша преобразился — я, получается, каратист настоящий… и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, — ну тренер смотрит, вроде перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости — все за тренером четко повторил и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно улыбается… Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише по голове, по уху прям — нна!.. — я аж прифигел — … но Миша ничего так… молодец… удар выдержал, даже в стойке, как замороженный, остался… улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему набок свело и глазенки выпучило… — знаете, выражение лица такое из серии «ну вот и поговорили…» — видно было, что Миша удивился таким прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове — это наверняка будет не так больно… решено — иду в шахматы.

Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного выражения лица — он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно — в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу, отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему… надо ж блок ставить… Вот так, ручками…

Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот момент: какой вы, дяденька тренер, умный — сначала ногами по голове, а потом учить как блоки ставить… Но этого с уверенностью я сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином шокированном лице явно читалась одна простая фраза: — «пошло все это ваше карате в баню…»… «… и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с ним…».

Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение, медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и все с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.

Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо — поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно…

584 ПЕЩЕРНЫЙ ЖИТЕЛЬ

Рассказал мой знакомый, который увлекается спелеологией, так что специалистов попрошу сильно не пинать за некоторые неточности. Передам только основную идею.

Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы «старослужащих» поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа. Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере.

В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны — это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру. Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух — привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож.

Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gomo sapiens уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз — представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: — «Наконец-то я поем…».

О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает…

585 КАМАСУТРА ДЛЯ…

Рассказываю историю со слов моей подруги, работающей в книжном магазине. Как-то прислали им в магазин «Камасутру для геев», красивую такую, с кучей иллюстраций. Естественно, тут же собралась толпа любопытствующих, изучили ее вдоль и поперек и собрались было выставить в торговый зал. И в этот момент пробегает мимо магазина паренек, а за ним женщина, голосящая: — «Украли… Украли…»

Что-то видимо стырил этот товарищ у нее. Продавец Леша решает помочь женщине и бросается в погоню. Весь персонал бросает работу, собирается у дверей магазина, выглядывает на улицу, переживает…

Возвращается огорченный Леша: — «Эх, ушел ворюга…»

И тут моя подруга бросает взгляд на его руки и изрекает: — «Понятно, почему…».

В руках у Леши та самая «Камасутра». Видимо, паренек в красках представил себе, ЧТО с ним сделают, если поймают.

586 ПОЧЕМУ ТАК?

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем — лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить…

Напротив выхода их метро стоит парочка… Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице — бешенство… И девочка, лет 18–20, блондиночка, фигурочка — куколка, одно слово… Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила… И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает… Поорёт минуты две, на неё смотрит: — Теперь ты понимаешь?!

А она губки надует: — А мне мама сказала, что…

У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то док… …азывает, объясняет… — Ну, ты можешь меня понять?!

Она то же лицо: — А наши девченки говорят, что…

Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет… Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них… И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: — Девушка, можно вам задать пару вопросов?

И красавица его непонимающе так глядит… Мне забавно стало, говорю: — Конечно…

Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног: — Так, фигурка вроде бы ничего…

Я, начинаю удивляться: — Это и есть вопрос?

— Да нет, это я и сам вижу… На личико вроде тоже ничего…

Я, начинаю раздражаться: — Это всё? До свидания…

— Нет, погоди… Скажи, ты книжки читаешь?

Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу — быстрее отстанет: — Читаю…

— Какие?

— Разные…

— А что нравится больше всего?

— Ремарк…

— А стихи?

— Тоже люблю…

— По театрам?

— Обожаю… Особенно «Современник»…

— Музеи?

— Если то, что интересует… Только без экскурсий, люблю одна ходить…

— Учишься?

— В университете…

— Кем будешь?

— Юрист…

— Хорошо учишься?

— Мне хватает…

— На выставки ходишь?

— Когда время есть…

— Кабаки?

— Не горю…

— С друзьями на природе?

— С удовольствием…

— Дискотеки?

— Что я там не видела?

Во время диалога девушка его всё больше офигевает… Правда, и я тоже… Он: — Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора…

Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос: — ВСЁ?! Вопросов больше нет?!

Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт: — Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ХРЕНА, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!

587 ПОСЛЕДНИЙ КОНЦЕРТ БЕТХОВЕНА

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.

У Тимура новая квартира — большая и гулкая.

Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.

Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.

Не помогает.

— Света?

— М? — из-под подушки.

— Хочешь музыку послушать?

— С ума сошел?

— Ну-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.

Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.

— Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.

— Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы — ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано — 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.

— Три минуты. Подышим пока воздухом.

Через три минуты в «Соньке» тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.

— ТА-ДА-ДА-ДААААА!..

Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.

— ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..

И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.

Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.

В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.

Тима покрепче обнял жену: — Нравится?

— Очень! — улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.

Кто-то вызвал милицию. Но пока «Бобик» с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди — они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: — Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

588 Не суди по одежке…

Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.

В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в нетрезвом виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.

Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.

Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: «водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?». Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.

Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.

Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.

Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый «лексус», из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.

— Виктор Александрович! — чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, — Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!

«Лох очкастый» с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и «лексус» уезжает.

Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках «охотниц», до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха…

589 Список покупок

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица.

2. Хлеб.

3. Картошка.

4. Морковь.

5. Сметана.

6. Молоко.

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: — «ты все купил, что я просила?!», — он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: — «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

590 Бомба

Профессорствую в одном престижном, но нашем университете. Вчера одна дама, доцент, возмущается: студенты, такие-сякие, понимаешь, сперли у нее тесты.

А я сижу, вспоминаю свои студенческие годы и думаю: сама ты такая-сякая, прятать нужно было лучше, а не ушами хлопать. А студенты обыкновенные. Мы сами такими были.

Сперли мы, однако, на 4-м курсе билеты по научному коммунизму у Бабурина (ау всем, кому что-то говорит эта фамилия). И заготовили «бомбы».

И вот захожу я в аудиторию, громким голосом говорю «Билет номер семнадцать». Подхожу к парте, а там «бомба» с ответом на билет № 17 уже лежит. А диспетчером, раскладывающим «бомбы», был пользующийся непререкаемым авторитетом у лектора, ленинский стипендиат, член КПСС Толик, в дальнейшем Анатолий Батькович, декан и прочее.

И был у нас Валек, парниша ну, очень умный, в последующем тоже аспирант и кандидат наук.

И ему «бомба» не понравилась. Знаток научного коммунизма Валек посчитал, что она плохо написана. И стал переписывать. И поймал его на этом Бабурин. И стал его отчитывать: — Вся группа честно сдает экзамен, лишь вы один, негодяй и разгильдяй, списываете!

Все, сидящие в аудитории тихо сползали под парты, давясь от смеха.

591 Болеют все

Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом андроиде в аудитории, и каплях в нос. Бегом возвращаюсь — андроид на месте, капель нет. Болеют все.

592 Вежливость

Моей дочери два года. Вежлива — ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит: — Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает.

Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: — ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

593 События совместной жизни

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме или подругам по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).

Как сообщается: «МЫ залили соседей» (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).

Как сообщается: «Я погуляла с собакой» (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).

Как сообщается: «МЫ собрали шкаф» (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Как сообщается: «Он сломал пульт от телевизора» (не вынес мусор, не гулял с собакой)…

594 Три кота и попугай

Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.

Та вроде бы и не против, только вот говорит — у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский… Такие разбойники… Как бы не пустили твою птичку по кругу…

Ничего — говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками..

Ладно — согласилась знакомая, привози…

И вот настал этот день — привезли клетку с маленьким попугайчиком.. — Маленьким — в смысле всего 45 см высотой — то ли какаду, то ли Ара…

Знакомая говорит — мол, может убрать все-таки котиков-то подальше — а ее сотрудица — ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..

Кошаки собрались — сидят смотрят на птичку… Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет — «Чаю хочешь?…»

Как оказалось — это был один из самых «доброжелательных приемчиков» этой маленькой птички… А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки…

Стоит ли говорить — что как только птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?…

595 Про находчивого студента

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально… Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего — прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал «Огонек». Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч — садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку — носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает…

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то — весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего…

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает: — Вы списывали!

— Да что вы, Федор Титович, как можно… Вы же сами видели…

— Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!

— Да нет же… Вот ребята подтвердят…

— Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре…

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке «хорошо»…

596 Высший пилотаж

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это…

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: — Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!

— Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба!.. На халяву!..

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: — Че вы, мля! Сами же просили соврать!

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на@#$ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе!.. Это высший пилотаж!..

597 Полезная утилита

Реальная объяснительная от сисадмина:

Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись «Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты» превратилась в надпись «Эта утилита помогает нах»…

Дата, подпись.

598 Срочный вызов

Звонок на сотовый… Из Дома. Дома — Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь… На плите — забытая каша. Дома — кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне…

599 За что боролись…

Зачастую реальность смешнее анекдота.

Американская компания, ведущая строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда нелегальных мексиканских иммигрантов…

600 Полезный совет

Мой хороший знакомый решил приколоться и отправил в один серьезный журнал и в весьма серьезную рубрику «полезный» совет: — «Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль»…

Что вы думаете? Опубликовали!

601 Про компот

Воскресенье вечер. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

602 Странные авторы

Было это довольно давно и учился я тогда в училище. Был у нас учебник по спецпредмету. Авторы учебника — муж и жена. На обложке в самом верху были большими буквами написаны фамилии авторов: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня…

603 Попасть в свечу

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию — при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил: — А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?

Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне… Да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмеряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам — ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: — «Ладно, давайте я попробую». Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали…

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: — Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся — Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает — костер потушить можно, не то что свечу.

— А что ж вы так долго целились?

— Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть, — грустно ответил Соколов…

604 Про ключи

Как-то раз уронил ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, оценивающе рассмотрел, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает: — Ну, как, клюет?

Не нашелся, что ему ответить…

605 Давайте в снежки!

В школе дело еще было — класс десятый… Теплый зимний день, — снег липкий. Приехали на турбазу… а там девчонки отдыхают!!!.. Мы оживились: — Давайте, девчонки, в снежки!

— Давайте! …потом выползали оттуда все в синяках — оказалось, сборная области по гандболу на сборы приехала… они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!..

606 Своим ходом

Обсуждаем, кто и как поедет к бывшему одногруппнику (Вова) в армию.

— Слушайте, 6 человек в Машину не влезут! И кстати, а с Игнатом никто не связывался, он хочет поехать?

— С Игнатом разговаривал недавно, он в военкомат недавно ездил, и при том он вроде как не смог сделать ничего, так что может в скором времени стать таким же как Вовка.

— Отлично, значит своим ходом доедет.

607 Вундеркинд

1 курс, только начали постигать азы студенческой жизни и вот первая лаба по «Информатике"(одним словом турбопаскаль) и контрольным заданием у нас стало вывод на экран цветного текста. Не успел препод договорить как один уже сигнализирует о своей победе над этой задачей. Все: — «Во вундеркинд». Подходит препод, смотрит, — «Молодец, Коля, хорошо в школе учили». Садиться на свое место и через минуту: — «Понять не могу, Коля как ты смог, ведь монитор то черно-белый». Оказывается, нехитрым движением Николай разукрасил красным маркером монитор в том месте где выходил текст.

608 Спор

Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно.

Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол.

После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладет в самый угол комнаты, в стык плинтусов.

В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.

Тут мы достаем с полки уникальное изделие — квадратную сковородку. .

Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!

609 Человек-паук

Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).

В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих.

С её слов.

— Стоим курим с подругой у открытого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется «человек-паук», останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит «Пацаны пить будете?» снизу ответ, «не. мы на верху выпьем», этот «паук» молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека, пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз».

61 °Cубботник

Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и он сегодня пошёл менять постельное бельё. Произошёл диалог с кастеляншей: — Можно бельё сменить?

— Да, проходи.

Заходит, выкладывает бельё, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простыни и выдаёт: — Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.

Пошёл и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть.

К вечеру комендантша собирала всех на субботник, заходит к нам в комнату и говорит: — Собираемся на субботник.

И тут сосед выдаёт: — Там грязно, сначала уберитесь, тогда я на субботник и выйду…

Мы ржём, как кони, у комендантши глаза по 5 рублей. Объяснили, посмеялись.

611 Про вред бездумной исполнительности

Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка. Недавно ездили в регион на проверку филиала. Естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, — ничего неприличного, но сам факт девиц на фотографиях был бы для него фатальным в отношениях с женой. В итоге друг просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.

Она ему с порога: — Ты был с бабой!?

— Да ты что!

— Точно был!

И кидает конверт с фотографиями. Друг выхватывает фотки, судорожно перебирает — нет ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно: — Но тут же ни одной девки?!

— А ты конверт переверни!

Переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: — «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

612 Удачи тебе!

Добрые были у меня друзья в студенческом общежитии. Как-то вечерком сидели выпивали в теплой компании, парни-девушки, mаkе lovе, not wаr. И случилось так, что одна из девчонок была не прочь составить мое счастье этой ночью. Уединились мы с ней в комнате, и только было начал я обнажать юное девичье тело — стук в дверь. Ладно — думаю — фиг с ним, постучит и уйдет. Не тут-то было! Неизвестный посетитель оказался назойлив, и долго барабанил в дверь, препятствуя любовным утехам. В конце концов я не выдержал, и с твердым намерением послать наглеца нах открыл дверь. Передо мной предстал в дымину бухой однокурсник и с выражением вселенской любви на пьяной морде изрек: — Андрюха!. Удачи тебе!.

613 В общаге

92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку — в половине комнат мальчики, в половине — девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: «Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите». Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят — а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать — вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои «сокамерницы» рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой — смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю — заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил — типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.

614 Подарок

Веселые ночь и день выдались недавно!..

Мало того, что сосед до 4-х утра праздновал свой день рождения… Так ранним утром еще и выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель…

615 Конфетное образование

То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.

Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17–18 чел., не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.

Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история.

На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтенная дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание — это редкость), хвалю. Выдаю еще одну конфету. Все. Условный рефлекс начал работать.

К концу курса (сколько то много месяцев учились, если не больше полугода) лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: — «Точно последняя?» Говорю, что да, к сожалению, курс закончен. Дама же выдает: — «Слава Богу! А то у меня дома — террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали».

616 Полезная сказка

Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки — в прошлом военного.

Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:

— Мы с дедом читали сказку — «Гуси-лебеди»…

— И о чём эта сказка?

— Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.

— И что ты понял, прочитав эту сказку?

Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст…

Ответ первоклассника:

— Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.

617 На экзамене

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.

Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.

Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: — «Поведение на судне в экстремальной ситуации».

Преподаватель, обращаясь к студенту:

— Ну-с?

— Не знаю! — отвечает студент.

— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?

— Ничего!

— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!

618 На лекции

Зима. Ситуация на лекции.

Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Все тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается и с криками — ЁМАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ! — хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории…

Больше мы его в этот день не встречали.

619 Потребности предприятия

Краткая хроника событий:

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет!

Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин.

Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет!

Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет!

Так сказал премьер Владимир Путин.

Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан!

Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.

Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

Однако, проблема имеет глубокие корни…

620 Луна светит, река блестит…

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!

После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм…

Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, «За приезд!».

Стемнело, дошли — луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать…

Утром просыпаюсь от звука «Бж-ж-ж-ик!.. Бж-ж-ж-ик!» Ничего не понимая, открываю палатку, картина: — На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги — донки, и машины: «Бж-ж-ж-ик!»… «Луна светит, река блестит…»

621 Где взять ресурсы?

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду — чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит: — Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!

— Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?

— Да не… Замок отвоевал, сейчас опять нападут… Ой…

622 Семинар

Идет семинар.

Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник «тихим шепотом»: — Да, у нас почти все с нее начали…

Семинар сорван.

623 На уровне

— Сынок, ну как там в универе, нормально?

— Да нормально, мама.

— А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?

— Да там одни дурачки!

— Так ты еще и лучше их?!

— Ну… так тоже, нельзя сказать… Но я на уровне!

624 На семинаре

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: — «одна вторая!». Тот что у доски-преподу: — «Одна вторая!»

Препод: — Сам додумался, или те подсказали?

Из группы тотже шепот: — «Сам!..»

625 Защита

Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!!!), ну понятно что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером. Ну вот идет зашита, каждый со своим заданием.

Далее события развиваются следующим образом.

Доходит моя очередь.

Вставляю флешку.

Препод открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина.

*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*

ПУАЕ№*ИАШУПА*№ЕАИЗЩАГ ШГАН" АНТВАРВА

*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*

Он выделяет курсором эту ацкую строчку и задает вопрос: — «Что это?»

Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос: — «Где?». Група в истерике, режим «ржунемагу».

Препод с еще умнее видом нажымает Сtrl+Z, ацкая строчка опять появляетса на экране, и с невероятной гордостью говорит: — «А вот тут!»

626 Блондинка за рулем

Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!

Не грех и мне поведать….

В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. «Ну, ладно, — думаю, — кто-то человека пропустил, вот и благодарит, как это принято у автомобилистов», тем более что аварийка была уже выключена.

Метров через 20 та же самая история — аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо.

Веселое подозрение закралось ко мне в душу!

А уж когда аварийка заморгала опять — теперь уже на перекрестке — а машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях…

Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!

627 Преданность…

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: — «Прости мол, хозяин…». С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.

Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

628 Студенты

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — «Дошираком»… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — «П@х! Прорвемся! «. Это страшные люди. Они могут все.

629 Знатоки

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и пытают продаца: «Скажите, а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был мягко говоря в неком замешательстве, услышав это от них…

Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: — Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

630 Копия

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.

Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: — «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…».

631 Альпинист

Обсуждали у костра висячие ночёвки альпинистов, и вот рассказали случай. Группа наших туристов в Индии поехала поездом. Наберите в Гугле «поезд в Индии», увидите много интересного! В общем, какое там купе — еле втиснулись в тамбур, закрылись на ключ. Поезд уже трогается, и тут снаружи ломится велосипедист. Отказали в доступе, конечно. Утром слышат снаружи стук. Оказалось — велосипедист прицепился карабином к вагону, и велик как-то прицепил. И спит!!!

632 Тусовка

2003 год. Трехкомнатная квартира, родители одного студента уехали на курорт на пару месяцев. Постоянная тусовка, парни, девушки, пиво, музыка. Кто-то из гостей приволок маску резиновую Фредди Крюгера, реалистичная до ужаса. И начался главный прикол, так как тусовка постоянно обновлялась, кого-то из новеньких заманивали в комнату под различными предлогами. Там на них набрасывался хозяин квартиры в маске Фредди. Реакция была разная. Кто-то потом плакал, кто-то матерился, кто-то смеялся вместе с разыгрывающими идиотами, но все пугались одинаково сильно. Это преамбула.

Амбула.

В один вечер с какой-то новой компанией пришел новичок. Пиво не пил, сидел и тихо улыбался, глядя на окружающий его хаос. Одна из девушек позвала его в комнату под каким-то предлогом. Знающие люди резко приглушили музыку и стали ждать реакции. Она не заставила себя ждать. Раздался громкий крик, потом закричала девушка, и из комнаты пятясь задом и растерянно улыбаясь вышел новичок. Толпа повалила в комнату. Там без сознания со сломанным носом (маску стащила девушка) на полу лежал хозяин квартиры. Парень оказался мастером спорта по боксу, и когда на него полетел фредди, на автомате уе… ударил ему навстречу. Нокаут. Хозяин квартиры пришел в себя в больнице с сотрясением, в связи с этим пьянки резко свернулись. Никто больше весело не смеялся над испуганными людьми.

633 Ядреная бомба

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом.

Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть.

Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.

Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.

Бандура попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают: — Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит: — А толку то, она же ядерная…

634 Сила анальгина

В ГАИ тоже люди работают. В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает:

— Аптечка в машине есть?

— Есть…

— А анальгин в аптечке имеется?

-.. Понятия не имею… Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался…

— Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит… (достаю анальгин, даю) … Да, и езжай, езжай… Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай…

635 Женсовет

Одна из моих подружек напросилась писать курсовик-диплом к моей бабуле.

Лето. Жара. Студенты в мыле — сессия, курсовики. Эта самая подружка рассекает по вузу в карооотеньких шортиках (таких, что видно ВСЕ), и облегающей маечке на босу грудь 3 номер. Никто из мужиков-преподов слова ей не сказал — мол, неприлично так, или еще чего. Нет. Все просто челюсти потеряли.

И тут дЭвушк добрела до бабули курсовик сдавать. Бабуля, надо сказать, никак не тянула на свои 75. Прическа, маникюр, каблуки, модная одежда — ни дать ни взять Лиз Тейлор на пенсии. Ну никак не старый башмак;-) Бабуля посмотрел на подругу сверху вниз и снизу вверх. Потом наклонилась к ней и тииихо так сказала: — Милочка, я вам как женщина скажу, не стоит перед мужчинами светить своим ранним целюлитом.

Более сия подруга таких нарядов не носила. Хотя провоцировать мужчин любит по-прежнему.

Кстати, с бабулей отношения у нее были здоровские и после того случая….

636 Шутка

В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд…

После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах… Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!..» — подумали мы с Пятачком…. Но как держится старик!

В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал: — А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»…

637 Стабильность

Недавно увидел слоган одной компании: «стабильность — признак мастерства». Сразу же вспоминаю момент из универской жизни, когда мой одногруппник говорил эти слова, при получение очередной «тройки» в зачетку.

638 Вегетарианец

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты: — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота: — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке недолгое молчание, и потом ответ: — Поздравляем!!!

639 Матан

Сегодня застал диалог двух одногруппников:

— (учтивым и вежливым тоном): Роман, почему ты не был на матане?

— (с полной уверенностью и громко): Я БЫЛ НА МАТАНЕ!

— (все так же спокойно): Роман, у нас не было матана.

640 Большой размер

Позвонил друг, поделился восторгом.

Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

— А как у вас обстоят дела с экселем?

На что был получен сногсшибательный ответ:

— Да нет, на меня иксэль большой… Я обычно эмочки ношу…

641 Проверка на прочность

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. Слышу в коридоре раздается грохот, потом снова, потом еще раз!

В гостиную торжественно входит маленькая девочка — года 2 — и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Внутри как-будто что-то распадается на части…

Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает: — Сын недавно купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку…

Смотрю на деда — он сидит веселый — как ни в чем не бывало! Говорит: — Фотоаппарат я вынул, насыпал туда всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела — решила вам показать.

Я, глядя на бабушку, констатирую: — Да уж, эффект будет сногсшибательный!..

642 Диплом

Села дописывать диплом, завтра последний день сдачи на кафедру, надо напрячься. По такому случаю выпила таблетки для улучшения работы мозга.

В итоге никаких умных мыслей для диплома мой мозг не придумал, зато выдал десятки гениальных отмазок, чтобы отложить сроки сдачи и еще пару дней похалявить.

Видимо, сначала надо было выпить таблетки от лени.

643 Статья

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.

— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.

— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.

Она- (на полной серьезе): — Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

644 Теория вероятности

Дело было на лекции по теории вероятности — говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: — Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! проходит пара секунд…

…Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

645 Косой

Был у нас один препод — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.

Сидит, в какой-то текст уткнулся. . вдруг резко поднимает голову: — Молодооооой человек. . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.

. . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. .

646 Студенческая мифология

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.

Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява.

Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.

Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.

В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Основы химии», сборник поэм «Микробиология».

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

647 Кошачья школа

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.

Через неделю звонок: «Девочка больна!!!»

Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..»

Оказалось: — Свекровь в панике: — ребенок ни разу на даче не покакал…

Как выяснилось позже — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит…

648 Похимичим

Разговор двух студентов-химиков.

Парень: — Похимичим?

Девушка: — О, неееет! На первом курсе мне как-то предложили пенетрат вагния с фалием. Я не сразу поняла, что речь шла не о химии…

649 Негр

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается хорошая иномарка, за рулём — негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь… Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: — Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету….. На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно…

650 Водочка

Моя мама в молодости жила в общаге. С двумя девицами. Одна из них не отличалась строгим нравом. Толстенная дородная бабищя, увешанная золотыми побрякушками. Она поиздержавшись решила пригласить парочку поотрепаных кавалеров, на чашечку водки. И заодно поправить свое финансовое положение. Мою маму это злило. Но ничего не поделаешь имея такую соседушку. Моя мама зайдя в комнату увидела картину. Сидит Верочка а с ней пара поддатых мужиков. Две бутылки на столе. Вам налить, лелейным голосом пробасил гость. Мама согласилась. Гость обрадовался. И налил пол стакана. Ну наливай полный. Налил. Я сейчас выпью и в кино. Выпила залпом 250. Давай есче. Снова 250 залпом. Ну давай есче 250 — А то в кино опаздаю. Снова 250 залпом. Ну пока зубы почищу и в кино. И бегом в туалет. Выскочило все. Даже вчерашний завтрак наверное. А кавалеры загрустили и побыстрому свалили. А Верочка потом выговаривала. Ты чего всю водку выпила и нам не оставила. Мужчины обиделись и ушли. А может испугались. Сколько Верочке надо она в три раза толще была.

651 С собаками не входить…

Реальная история моей жизни:

На днях захожу в павильон и на входной двери читаю: «Внимание! С собаками вход запрещен! Злая кошка!»

Ну, естественно, хохоча от такой наглости — угрожать собакам кошками — захожу со словами: — Ой! А дайте посмотреть на злую кошку!

И не замечаю, как следом за мной пробирается блудная собачонка. Только слышу в ответ восьмиэтажный мат продавщицы и понимаю, что пошутить не получилось. А через мгновение из-за прилавка выскакивает с каким-то непередаваемым криком небольшая такая кошка серо-полосатого раскрасу и прыгает куда-то за мою спину.

Слышу жуткий визг, а потом мне в ноги кидается что-то мягкое.

Опускаю глаза и вижу — на морде несчастной собаченки висит, вцепившисьта всеми четырьмя лапами, та самая зверюга и злобно рычит! Собаченка мечется по павильону, продавцы пытаются разодрать этот комок шерсти, я подпрыгиваю, чтобы «не засосало» и меня. Кошмар!!!

Короче, минут 10 вся эта возня, а потом на кошку (и частично мне на ноги) одна из продавщиц вылила полведра воды…

Хорошо, что эта мохнатая психопатка хоть воды боится! Псина с воем ломанулась в дверь, в которую заходил новый покупатель. Кошка опять за прилавок. А вновь вошедший парень с довольным видом возвещает: — А покажите злую кошку!!!

…(многоточие)…

652 Голоса с орбиты

Исторический факт:

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.

После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого…

653 Мёд

Однажды, будучи голодной студенткой, я застряла на каникулах в общаге, одна в блоке.

Денег не было, еды тоже. У соседки-иностранки на подоконнике нашла баночку: стилизована под бочонок мёда, внутри что-то на вид как мёд, пахнет мёдом… Вот только густое очень, еле-еле отковыривается ложкой. Но на вкус сладкое. И надписи, главное, на чужом языке.

Короче, догрызла я это нечто.

А когда соседка приехала с каникул, я молча наблюдала, как она обыскивает комнату, ругаясь: — куда подевалось это средство для эпиляции?!

С тех пор я мёд не ем.

654 Защита

Коллеги рассказали.

Защита диссертации, выступает соискатель, которому сильно помогли с написанием диссертации. Ооочень помогли, что даже на вопросы из зала он отвечает по бумажке, где есть ответы на все заранее подготовленные вопросы. Вдруг задаётся несогласованный вопрос: — соискатель смотрит в свою бумажку, ничего не находит — и говорит: — на этот вопрос я отвечать не буду, т. к. у меня здесь нет на него ответа, поэтому давайте по бумажке, в порядке очереди…

655 Студент

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию: — Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.

Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил: — Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет…

656 Военный билет

Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать… ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:

— А вы уверены?

— Да! Забирайте!

— Вы абсолютно в этом уверены?

— Да! Я этого хочу!

— Вы подумайте как следует.

— Нечего думать! Забирайте!

Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:

— Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!

657 Вот, как надо…

Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда…

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно на его машине невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть тpосом.

Останавливается здоpовенный джип, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: — Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: — Hу че, понял как надо?!! — и газу…

658 ВДВ — это сила!

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. Получилось так, что ему случайно тоже перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но в итоге гопники объеденились, поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы… Мужик достает мобилу и звонит своему другу: — На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!

Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе: — Пацаны, приезжайте скорее! Мы попали!!!

659 Курсовая

Как-то раз заявился вдруг ко мне неизвестный студент с уже готовой, престраннейшей «курсовой работой», как он сам её назвал. И потребовал её тут же принять и зачесть. Я из любопытства пролистал эту рукопись — бессвязный бред на нескольких листках, исписанных крупными каракулями. На вопрос мой, кто давал ему задание на эту курсовую, парень невозмутимо ответил, что никто. Сам он себе тему придумал — и сам же её реализовал.

Я помолчал, дивясь разнообразным превратностям преподской жизни, да и говорю: знаете, у меня единственный вопрос к Вам — почему я? Вот почему именно мне Вы этот манускрипт решили принести-то? Чем я перед судьбой так провинился?

Тут паренёк оглядел меня неодобрительно, если не брезгливо, и тоскливо так протянул: — «так больше же некому… остальные-то ещё хуже…»

660 Учиться надо!

В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ — не получился.

— Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.

— А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.

— ???????????????

— Ну считай. 8 — раз, 9 — два, 10 — три. Все четко, три часа.

Высшее образование по Фурсенко, блин.

661 Экзамен

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками: — ХЗ.

Препод с удивлением и уважением: — Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор».

662 Врачи

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения: — Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.

— Например, — спрашиваю я.

— Ну нельзя, — говорит — просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.

— А в чем проблема???

— Нужно — говорит — сначала обязательно сказать ему: — «Здравствуйте».

663 Новый препод

Завелся у нас новый, молоденький преподаватель. Первые две недели привыкали друг к другу (он к группе, мы к нему).

На третьей неделе, после первой пары, выхожу из института покурить (в группе курю только я), препод спускается следом. Со мной навязалась «покурить» некурящая одногруппница. Стоит, с ним щебечет. Далее диалог.

Я: — А правду говорят, что если студент помнит имя преподавателя, это гарантирует тройку на экзамене?

Одногруппница: — Ну, если это так, то нам ничего не грозит. Правда, Александр Владимирович?

Препод: — Ну даже не знаю, я Владимир Александрович…

И мой подленький смех…

664 Социализм в действии

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

665 Нива

В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут «каждой твари по паре». И Хамеры и Феррари. Порше — просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает: — Нравится?

Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был: — ЗАЧЕМ?

А он и говорит: — Это — статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!

А Вы говорите немецкое чувство юмора…

666 Ушу

Как-то на тренировке мы встали в «Стойку Бесконечного Предела», затем перешли в «Белый Журавль Раскрывает Крылья», затем в «Голодный Тигр Прячется В Кустах», оттуда плавно в «Игла На Дне Моря», и, наконец, — «Змея Уходит Под Камень»… После чего тренера отпустило и мы пошли играть в футбол…

667 Пазл

Вот все упиваются с Нашей Раши — с Равшана и Джумшута… типа какие они вещи творят с материалами…

У меня сейчас в загородном доме ремонт, — знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно — сразу скажу), плитку кладут как боги. Так вот, закупилась моя матушка плиткой «дедовской» — на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная — но вот рисунок типично российский — каждая плитка не похожа на другу — листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в «чистом поле»…

НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить — чтобы везде мол листочки в порядке анархии.

Закупили — привезли, уехали… возвращаюсь через 2 дня… И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано — когда из множества плиток складывают на стене рисунок)…. ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!

Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! — реально — Смотрится как будто — крона, ветки — листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!

А посередине — вертикально 1-го ряда плиток не хватает… На мое изумление главный равшан говорит: «Сына хозяина — поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево — есть — ствол нет…» И такой расстроенный весь…

Сказать, что я был в шоке — это мало… А вы говорите Равшан, Джумшут… — они из совершенно случайных плиток — 2 дня рисунок складывали — и сложили!!!

668 Монумент

Моя бывшая студентка-филолог рассказала как-то невероятную историю. Бабулька-преподавательница шла к ним на лекцию. А на первом этаже филфака вёлся ремонт. И вот она второпях навернулась в корыто с жидким бетоном. С трудом выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и хорошенько им пропитавшись. А затем всё-таки зачем-то пошла на пару — обтекая, вся в сером месиве, как зомби.

Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи командора. А потом хохотал так, что она не могла нормально вести пару. Но это, как выяснилось, было только начало шоу. По ходу пары героическая бабушка начала застывать и постепенно превращаться в монумент. Сперва она ещё двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла. А потом так и задубела.

669 Подготовка к экзамену

Сидим на днях в общаге, к экзамену готовимся глубокой ночью. В комнате полная тишина, которая только иногда прерывается нецензурными высказываниями в сторону предмета или преподавателя.

И тут в комнате над нами что-то с оглушительным грохотом падает. Друг грустно так: — Эх, кто-то уже х@р положил на всю эту дрянь, а мне еще 8 вопросов…

670 Запорожец с пулеметом

В студенческие 90-е в нашем тульском Политехе была специальность МиСУ. По-простому, их все звали «оружейники». И решила пара ребят реализовать модный тогда анекдот про Запорожец с танковым пулеметом на крыше.

На крыше, естественно, закрепили не пулемет, а деревянный макет (чтобы проще было доказывать гаишникам свою невиновность, если остановят, хотя могли, как я понимаю, и натуральный 'притаранить'). Добавили простенький механизм, чтобы можно было дуло поворачивать не выходя из кабины и так и начали ездить в институт. Несколько дней так катались, прежде чем их декан (или зав. кафедры, не помню точно) не 'застукал'. Общение у них происходило примерно так:

— Ребята, снимите!

— У нас в стране демократия?

— Да.

— Пулемет на крыше настоящий?

— Нет.

— Макет сделан качественно? Нареканий по соответствию реальному образцу нет?

— Нет.

— Ну а с макетом хотим и ездим! У нас — демократия!

С трудом декан объяснил, что пугать до смерти всех встречных и поперечных нельзя. Объяснил, что такое поведение — не гуманно и не соответствует высокому предназначению русскоязычного студента (было тогда такое понятие). Объяснил, что если кто умрет от страха или попадет в ДТП, то их посадят, а его снимут с работы за то, что он научил такие качественные образцы делать. С трудом уговорил макет снять и в музей факультета сдать.

P. S. Оружия тогда по Туле много ходило. Бандитизм. Один студент умудрился в институт с 'калашом' прийти: — «Братва просила подержать, пока они за патронами сбегают. Я ждал-ждал. Не идут. Ну я и пошел на занятия».

Юность! Замечательное было времечко!

671 Защита

Не все поймут, но все же… О стройке…. ХИСИ(был когда-то такой Харьковский строительный институт), а теперь УНИВЕР…. Так вот. Девчушка, которую никто из группы не видел ни разу за 5 лет учебы(!!!!) защищает диплом. Все преподы предупреждены. Все готовы. После блеяния «защищаемого» надо для проформы задать вопрос. Завкафедры задает вопрос: Подскажите, в каком виде применяется сталь в железобетонных конструкциях? (при этом его руки то ли вытягивают спагетти, то ли он тянет резинку….) Ответ поразил всех — девчушка с невинными глазами ответила: В стружке…..??????

672 Семикобыла

У нас в институте был доцент с фамилией Семикобыла. На первой лекции в семестре, при представлении себя новым слушателям, он начинал так: — Есть смешные фамилии, например, Восьмиконь или Шестилошадь, а у меня вполне нормальная — Семикобыла.

673 Права

Сын учится в МИФИ и рассказал очередной прикол преподов. В начале урока преподавательница спрашивает:

— Чего-то я не вижу студента Ч.

— Он получает водительские права.

— А права на танк ему тоже дадут?

— Нет, конечно, только на автомобиль.

— Очень жаль, ему они, похоже, скоро понадобятся.

674 На экзамене

Сидели вчера на кафедре за рюмкой чая по поводу ДР одного из доцентов. Получилось, как в известном анекдоте про то, о чем говорят канадские лесорубы.

— В лесу о бабах, с бабами о лесе…

Вот и мы, поскольку сессия на носу, естественно заговорили о нынешних студентах. Каждый рассказал своё, сокровенное. Кажется, победил следующий диалог преподавателя и симпатичной студентки.

— Знаете, я не могу поставить Вам зачет.

— Ну, Николай Иваныч, ну ещё спросите… Я учила…

— Ладно. В чем измеряется ток?

— О, это я точно знаю!!! В ДЕЦИБЕЛАХ!

— Да что Вы, не может такого быть.

— Извините, переволновалась. На самом деле — в МИЛЛИГРАММАХ!

— Вы уверены?

Студентка, радостно.

— Конечно же нет! В ПискАлях!

— …..

Нельзя не отметить, что универ у нас технический… И чего натворит эта четверокурсница, если, не дай бог, пойдет работать по специальности?

675 Русский язык

Преподаю в вузе. Один из предметов — русский язык и культура речи. На днях дала детишкам самостоятельную работу на дом. В частности — там было предложение. Крыша сарая была покрыта тол… На место многоточия нужно было поставить окончание и получить вариант толем (правильно) или толью (неправильно). Но несколько человек особо отличились. О! Этот мой любимый коллективный разум! Они мне выдали: — Крыша сарая была покрыта толом.

То есть это практически из серии — Крыша сарая была покрыта динамитом, ибо тол (толуол) — это тротил.

Обожаю своих студентов! Никогда не дадут соскучиться и загрустить!

676 Новогодний клиент

Дело произошло с моим братом в Новогоднюю ночь 2009. Он как и многие водители таксовал после боя курантов. К нему подсела компания из двоих мужчин и женщины, естественно изрядно подпитых. Один из мужчин по дороге уснул. Доехав до Сибирской, пара вышла, а Сашу (так зовут моего брата) попросили отвезти их друга до вокзала Второго Томска, причем они за него заплатили. Доехав до указанной улицы, Саша стал будить попутчика, на что тот пробубнил: — «Сколько с меня».

Саша сказал, что нисколько, но тот вытащил тысячу, всучил водителю и сказал: — «поехали на Сибирскую».

Естественно сразу заснул. Брату все равно, поехал. На Сибирской стал будить мужичка, тот опять ему тысячу и говорит: — «На Второй Томск».

В общем так катались туда-сюда пять раз, пока у мужичка деньги не закончились. Собравшись с силами, мужичок вышел из машины и сказал: — «Извини, брат, что не расплатился!..».

Вот так за 2 часа можно 5 тысяч заработать…

677 Умный факс

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: — «ТРУБКУ СНИМИТЕ!»

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму «принять»… Факс выплевывает лист бумаги с текстом: — «ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ… С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU».

678 Рецензия

Барышня-студентка просила нацарапать ей рецензию и сильно порадовала: — «к рецензии нужна копия диплома рецензианиста».

Как грится, мы рецензианисты — народ плечистый…

679 Солидарность

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики… Вот одна выдает: — «Работала до ресторана продавцом в магазине «Оковыта», вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.

Вот нашла способ — написала на на листике — «Ушла выпить 100 грамм и покурить…».

В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет…

680 Руку пожал

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:

— Что случилось?

— Да, декану руку пожал.

— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

— Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.

681 Откуп

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик: — Смотри- тут ещё и орешки есть!

Второй: — Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт…

682 Находчивый кот

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне — спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу — колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.

Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу — нету.

Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом — обиделся! — и куда засунул украденное — не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни — вытащит и съест.

Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!

Колбасу поделила между ними обоими: — одному за сообразительность, другому — за незаслуженную обиду.

683 Коляды

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый — батюшка. Приход у него свой, то, се… И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.

Собственно, сама история.

Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: — Ну чо, готовь деньги — колядовать будем!!!

Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил — помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули…

684 Булочки

Стою я как то в пекарне. И тут заходит целая толпа парней лет 12–13. Один из них покупает целую кучу булочек, и складывает их в пакет. Но пакет оказывается маловат, и вот одна булочка падает прямо на пол. Все удивленно смотрят на этого парня. А он вдруг разрывает пакет, со словами: — «я че буду один с пола есть?», и все булочки падают на пол.

685 Согрешили

Эпичный диалог произошёл в курилке универа. Стоим, значит, трое парней, курим.

Один рассказывает: — Мы вчера с Андрюхой согрешили…

Остальные: — П@д@ки!

Тот: — Да нет. В смысле — на «Сумерки» ходили.

Остальные: — П@д@расы!!!

686 Мамонт

Разговор о проблемах девушек в гуманитарных вузах.

111: Ну что, парни-то симпатичные в группе есть?

222: Не сыпь соль на ранку.

111: А что ж так, сестрица?

222: На 18 девчонок всего 5 парней. НО! Один задрот, другой рэпер, третий тормоз, четвёртый вообще гей…

111: А пятый как же?

222: Забей на пятого — на него и так 17 человек охотится, аки на мамонта.

687 Экзамен по итальянскому

Экзамен по итальянскому. В итальянском слово «яйцо» («uovo») одной буквой отличается от «мужчина» («uomo»), можно легко перепутать, что и случилось. Студент о праздниках в России: «Есть такая традиция. Каждую Пасху мужчин красят, и они бьются друг с другом задом. Мужчина, чей зад окажется сильнее, забирает себе более слабого мужчину».

688 Конфетное образование

Конфетное образование То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.

Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17–18 чел., не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.

Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история.

На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтенная дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание — это редкость), хвалю. Выдаю еще одну конфету. Все. Условный рефлекс начал работать.

К концу курса (сколько то много месяцев учились, если не больше полугода) лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: «Точно последняя?» Говорю, что да, к сожалению, курс закончен. Дама же выдает: — «Слава Богу! А то у меня дома — террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали».

689 Продвинутый компьютер

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т. д.). Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал «ругаться» на французком языке! Так мало того, что он «ругается», так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят:

СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот так.

690 Мы — команда

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы “ГАЗ”-будка-теплушка.

Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов так 18–20, который решил фраернутся перед девчонками… После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии — “ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т. д. и т. п.

И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: “Мля, м*дак, ты нам бутылку перевернул…”.

691 Дверь

Учусь я в университете и живу соответственно в общаге. На моем этаже напротив лифта вход на этаж (метра полтора шириной), рядом стена. Возвращаюсь я как-то к себе, поднимаюсь на свой этаж вижу картину: в полуметре от входа на этаж по стене распластался студент, по виду первокурсник, пьяный как студент:), в общем лежит он на стене, руки раскинуты, щекой к стене прижался, взгляд невидящий и повторяет: — Здесь была дверь, ну где-то здесь точно была дверь…

692 Вам с каким вкусом?

Этот прикол рассказала мне моя подруга. Допустим ее зовут Маша (М). Заходит она как то в маленький магазинчик. Подходит к прилавку и говорит продавщице(П) — дайте мне кит кат пожалуйста (кто не знает, это такая шоколадка).

— П: вам большой или маленький?

— М: а они разве по размеру разные бывают?

— П: да.

— М: тогда давайте большой.

— П: а вам с каким вкусом?

— М: они еще и со вкусом бывают? Тогда покажите какие есть…

И тут продавщица показывает…как вы думаете что? Китикэт(корм кошачий).

Все, кто был в это время в магазине чуть не померли от смеха.

693 Лень

Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется…

Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются, что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение…

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему «что такое лень, объем 3 страницы. Задание на один вечер.

Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат — ему «отлично», причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: — пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: — «вот это и есть ЛЕНЬ».

694 Борец за справедливость

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.

Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14–15: — Пошли я сказал!.

Она: — Ну не надо ….ну я прошу…..и т. д.

Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.

Он им: — Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.

Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!

695 Курсак

Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии Туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно с интернета, и даже не прочитал а титульный лист сделал от себя(тоесть не исправляя предидущего афтара). Сдал значит, и…получил единственный из всей группы(а это человек 30–35) отлично!.. все в шоке как так, такой раздолбай(я действительно раздолбай в хорошем смысле слова только))) и ОТЛИЧНО))

В общем препод на защите вызывает и говорит:

П — Сам писал?

Я — конечно сам обижаете.

П — Точно сам?

Я — ну Марь Иванна 100 % (я кстати до сих пор не знаю как звать препода).

П — Тогда вот что, защищать не надо но просто прочитай вслух для всей группы (сидит вся группа (редкий случай)) и поставлю тебе отлично!

Я чувствую что где то подвох беру в руки курсовик (второй раз в жизни) и начинаю читать, в процессе чтения понимаю что все написано … от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! я с невозмутимой но достаточно глупой физиономией, дочитываю все эти 25–30 страниц, и смотрю на группу которая вместе с преподом, просто умирают от смеха… и протягиваю зачетку. Препод струдом выполняет обещание, тоесть ставит 5 (!!!) и вот тут я не выдержал, меня после этого еще долго просили курсовые писать всем.

696 Философ

Как-то в универе познакомился с одним чуваком с философского факультета. Ну слово за слово дошли до вопроса почему мы поступили туда, куда поступили? Он поведал историю о том, как всю юность был не популярен у девушек. После чего он решил изучать философию, чтобы хоть малость приблизиться к пониманию женской логики и собственно к женщинам тоже. Ну тут я его и спрашиваю: — И как? Приблизился?

На что он досадно отвечает: — Да х@й там!

697 Валенки

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу… Наутро валенки были полные…

698 Легкая загадка

Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку: — «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка)…

Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»…

699 Пародия

В Калининском училище преподавал живопись Иван Иванович. Необычно говорил — кагтавил и сепелявил. И ребята устроили конкурс на лучшую пародию. Конкурс закрытый. В туалете по кабинкам конкурсанты, судьи на подоконнике, публика стоит. На кабинках номера, жеребьевка, все честно.

И вот вбегает Иван Иванович к ректору, возмущается — Что такое, захожу в туалет, все толчки моим голосом разговаривают!

700 Зловещий скутер

Сегодня на одном сайте читаю объявление: — Продам скутер Стелс «Скиф», 2009 года, пробег 60 км, немного поцарапан с левой стороны, 30000 руб. (в магазине стоит 37000).

В изумлении спрашиваю: — «ПОЧЕМУ???».

Ответ: — «… На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!».

701 Экзамен

Универ. Завкафедрой назначил экзамен на 2 января и сам решил принимать его. На подготовку нам было дано 3 дня. (вроде бы достаточно!) 30 декабря — 1 января.

Нас 16 человек из которых 12 раздолбаев мужского пола. Шпор нет, знаний тоже. На самые элементарные вопросы все невнятно что то мычат и не могут собраться с мыслями.

Завкафедрой в полном недоумении.

— Вы же умные ребята. Вы ведь все это знали на семинарах и мы это с вами повторяли на консультации. Вас как будто подминили! Не понимаю что с вами?

— С новым годом «Имя» «Очество»! хором ответило 12 ртов весело дыша перегаром.

Все 16 человек ушли с «хор» и «отл»!

«Хор» получали те кто не смог ответить на 1 вопрос и зачитать наизусть хотя бы 1 определение из курса.

Вот такой вот запоздалый подарок к новому году.

702 Не я!

Посчастливилось мне встретиться с одноклассниками в Москве. Кто-то был проездом (он и кашу заварил). Кто-то приехал специально. Кто-то живет здесь. В конечном итоге договорились встретиться в вестибюле метро Лубянка. 20 лет не виделись — нет уверенности, что узнаем друг друга. А учился я, что важно для истории, в славном городе Баку.

Итак, пятеро крепких загорелых бакинцев в вестибюле метро. Я припаздываю. Приняли какого-то мужика за меня. Тоже ждет кого-то. Не иначе их. Обступили. Прижали к стенке. Смотрят в глаза, ждут реакции, вдруг узнает. Еще раз — пятеро кавказцев. В глазах мужика испуг. Наверняка вспомнил все свои прегрешения. Одного из наших осеняет. Обращаясь к остальным: — «Не он».

Мужик, обалдев от радости: — «Не я!!

703 Свободен, шеф!

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит…

И тут мальчонка громко говорит ему: — «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

704 История про Настю Вагину напомнила

У меня была как-то бешеная переписка с одной Вагиной, по абсолютно деловым вопросам. Весь ящик был забит её письмами. К несчастью, в то время я был деканом. Ко мне зашла студентка, пожаловалась на какую-то проблему и внезапно рванулась вокруг стола с возгласом «сейчас я вам покажу»! Она хотела на сайт зайти, а увидела ЭТО — мой почтовый ящик. Сказала: — «Ой, извините» и вышла из кабинета молча, на цыпочках. Её просто распирало от сенсации.

705 Сложный случай

Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: — «Не смогли открыть банку…».

706 Сокращения

Наш историк очень любит сокращения. Однажды ему случилось написать на доске фразу «Претензии Наполеона на корону Священной Римской Империи». НО! Полностью фраза не влезла, а империю он (историк) сократил по первым буквам. И вот, подняв голову, я увидел надпись на доске: «на корону СРИ!».

707 Стрелок

Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:

Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех — пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку — поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер — подносится 220В и БАБАХ!. Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово — стрелок прицелился — проводки поднесены — БАБААААХХ!! Везде погас свет.

Разбор полетов — металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко.

708 Настоящий программист

Из жизни программистов. Особый вид человека, понимание юмора тоже своё. Рассказал мне как-то программист (далее П) анекдот. Про П, разумеется. Анекдот довольно известный, не очень длинный, привожу полностью. Приходит П к врачу-окулисту (О) и начинает называть буквы в таблице: — Б, Н, О, П, Н, Я. И реагирует соответственно: — «Доктор, у вас что-то с кодировкой напутано». Улыбнуло, и когда в комнату через несколько минут входит коллега, решаю поделиться анекдотом с ним. Рассказываю «приходит П к О и начинает называть буквы в таблице: — Д, Т, Г…» И тут от присутствующего при пересказе П следует реплика: — «Послушайте, вы неправильно анекдот рассказываете, там должны быть буквы Б, Н, О, П, Н, Я».

Вот такой он — настоящий программист!

709 Тяжелая ночь

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в «семейных» трусах. Проезжающие мимо ППСники «сграчили» пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили…

Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!..

Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны…

— Мужик, мы ж тебе бумагу дали!

— Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?

Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит, охрана уехала!

Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют «ВДВ»… Мало ли, вдруг опять нарвется… Как в воду глядел!

Звонок на пульт из УВД: — Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: — «Октябрьский РОВД — для пакетов»…

710 Про картошку

Дело было в студенческие годы — середина 90х кто помнит. Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, так собирались отдельные группами 2–3 человека, но в общем все молодые и веселые. Так вот повезли нас на автобусах в какой-то колхоз. Водкой запаслись только пара человек, остальные ехали работать. Так вот план перевыполнили — после работы костер, жареная картоха, глоток водки и домой. Понравилось. На второй день взяли по поллитре на 2–3 человека, работали до обеда, план немного не довыполнили. Собрали картоху и в лес, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, картоха вкуснейшая на свежем воздухе, а потом веселые и довольные домой. Ваще понравилось. И вот настал третий день, который вошел в легенды. Каждый взял по литрухе! Не работали — сразу насобирали пакеты картохи и в лес, а там … пионерские костры, напоили трактористов и сопровождающих, игры и песни, состязание по борьбе наших дзюдоистов с деревенскими трактористами, а дальше как в калейдоскопе, только картинки: сопровождающая поет под гитару матерные частушки приплясывая в такт, гонки по собранному полю на тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер высотой с хорошую 3х этажку, потом уже при отъезде немного перевернули автобус, а потом еще наши борцы на передней площадке устроили финальный бой, вынесли пару тройку стекол. Короче оттянулись в полный рост. Итог: больше наш поток на сбор картофеля не посылали. А жаль. Нам понравилось.

711 Голодовка

-: да что ты знаешь про голодовку! я будучи студентом, живя у какой то бабульки на подселении, научился отрезать сыр и колбасу из ее холодильника нанометровой толщины, что бы не попасться!

-: и заворачивать обратно в пищевую пленку даже лучше чем это делали в магазине!!

712 Инженерная мысль

В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока (проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем, сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку и 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, прибор получился достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Оборудование было подключено в сеть и проверено. Все работало, — работа сдана на отлично.

Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили прибор разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела: два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В!

713 Учиться модно!

В институтской столовой повесили рекламный баннер с подсветкой. На нем радостная девушка и подпись: «Учиться модно!». Только подпись эта — не на самом баннере, а сделана наклейкой. Стало интересно, почему. Пригляделись, под наклейкой тоже надпись, которая гласила… что «Учится модно».

714 Недопустимая операция

Отправил девушке (кстати, блондинка) шуточное смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…

Через несколько минут получил ответ: — «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»…

А вы говорите — «Блондинки»…

715 Студент

Коллега-препод порадовал.

Уже две недели в вузах идут занятия, а к нему посреди пары заваливает (как бы это сказать политкорректно) негроафриканец. Первый раз его видит. Наверное, пока весь урожай с пальм не собрал — племя не отпускало.

— Молодой человек, Вы откуда?

Гордо расправив плечи:

— Ыз Франция. Ыз Париж.

— А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне — правду-матку.

Опустив голову:

— Ыз Конго.

716 Опыт по физике

Решили мы как-то с подругой, по большой молодости и глупости проверить, сколько в презерватив влезет воды. Купили, одели на кран, открыли воду и в этот момент подруга сообщает — «ой, а что у меня есть пошли покажу…»

Мы уходим с кухни, успеваем дойти до другой комнаты, раздается хлопок, мы бегом на кухню, вода ручьем, короче плаваем, воду собрали, кран закрыли. Пошли досматривать что недосмотрели…

Проходит час. Возвращается мама подруги, проходит на кухню и начинает хохотать, зовет нас. Мы приходим, а она у нас спрашивает — «Девочки я все понимаю, вы уже взрослые, я современная мама, но что «он» делает на кухонном плафоне мне наверное не понять никогда…».

717 Отец всех пылесосов

Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов ***** напористо работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу.

Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас — по имени-отчеству — а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно тарабанила текст типа «а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в действии и будет у Вас так чисто, так чисто…» (как будто мы живем как бомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут, как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся…

Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события — на хороший ковер в гостинной пролился бокал красного вина (кошка!) в связи с чем он был спешно отвезен в дорогую химчистку с наказом все новые и старые пятна вывести и «чтоб был как новый!».

И у нас сломался пылесос, хоть и AEG, но собран был все-таки не немецкими руками и не в Германии однако. И тут из гаража был извлечен отец всех пылесосов, патриарх так сказать и родоначальник электроприборов. Нет, не было у него медной таблички на боку «ПылесосЪ об-ва СимменсЪ и сынЪ». Он назывался «Вихрь» — это был ветеран пылесосного дела (цвета морской волны), весь в шрамах и царапинах, шланг, замотанный голубой изолентой, был неопределенного цвета и лохматился во всех местах, но аппарат продолжал исправно нести службу и работать в гараже на ниве борьбы за чистоту салона автомобиля.

Короче, так получилось, что приход менеджеров с пылесосной фирмы *****, привоз ковра из химчистки и принос пылесоса из гаража совпали во времени и месте. Ковер занял свое место на полу, пылесос — в шкафу прихожей и тут раздался звонок в дверь.

— «Мы Вам покажем эффект от нашего продвинутого пылесоса, Вы почувствуете разницу и не останетесь равнодушными и пр. и пр. и пр.» — после дежурных слов приветсвий заявили менеджеры (старший и младший).

— «А как Вы это нам ну-у?» — спросили мы.

— «А вот пойдем в гостинную — я вижу у Вас там ковер — и мы Вам все-все-все на деле продемонстрируем. У Вас есть пылесос?»

— «Есть, но он очень старый».

— «А вот и чудненько. Включайте! Пропылесосьте примерно квадратный метр, можете сколько угодно долго, а мы пока подготовимся…»

Из недр шкафа был извлечен наш ветеран, а из красивых коробок — *****. На глазах у двух менеджеров мы начали чистку того самого ковра под душераздирающие завывания агрегата «Вихрь» (напоминаю, что ковер был расстелен за 15 минут до прихода презентаторов). Надо было видеть взгляд этих менеджеров на нашего верного помошника, когда мы закончили…

И надо было видеть их лица, когда после пятиминутной работы над тем же квадратом ковра хваленого ***** в его прозрачной колбе с водой (типа мусоросборника) не плавало ничего, вообще ничего — ни пылинки, ни волоска — ничего!! Я услужливо подсветил настольной лампой — все равно ничего!!!

И спросил я тогда по-доброму: «ну и что Вы собирались нам показать, в чем разница-то, а? Наш папа покупал его в 1963 году за 28 рублей 35 копеек — а это были большие деньги, я полагаю, и с тех пор он в ремонте не был. Наш аппарат имеет даже приспособление для побелки потолков в отличие от вашего. За что нам платить 2400 у. е. наконец?».

Happy enda не было, презентаторы просто ушли с красными лицами. Больше пока не звонят, но мы ждем-с…

718 На футболе

В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион «Науку». Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее. Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема — спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет…

Приближается… И тут мы слышим его крик: НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся и падаем со смеху!

А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой «бумаги» в руках?

719 Студент

У знакомой моей знакомой сын поступил в строительно-архитектурный техникум. В первый день после занятий сообщил маме: «Мне надо купить готвальдО (ударение на последнее о), ламуле и бутУс. Мама думала долго. С подругами. Оказалось- готовальня, лекало и тубус. Как услышал, так и записал!

720 Простые проблемы…

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.

Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем.

Председатель комиссии фальшь чувствует: — «Ладно, — говорит, — вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.».

Идут на задний двор, — а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то — нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.

— «Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться,» — председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.

— Что, любезный, медитируете? — с легкой издевкой подходит он к трудяге. — Да я, признаюсь, задумался, — наш герой нимало не смутился при виде важных персон.

— И о чем же, позвольте спросить?

— Ой, да вам не интересно, — отрешенно говорит ученый.

— Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, — напирает председатель.

Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться cокровенным: — Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций…

Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит: — Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Найдем решение!..

721 Неопределенный интеграл

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие…

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну вот… Интегралов везде понавешали…

Какой-то дядечка лет под сорок: — Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает: — Вон там… Ну, обычный, неопределенный…

Дядечка: — А почему неопределенный?!

Малец, уже порядком устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены…

722 Жопулька

У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо(ласково — Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию.

723 Диета

Разговор с мамой:

М: — И чему вас только в институте учат?

Я: — Нас не учат, нам дают пищу для размышлений.

М: — И вы, я погляжу, на диете сидите.

724 Антилохотрон

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:

«Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…

725 Дитя интернета

Преамбула, как иногда здесь пишут.

Как-то по телевизору была передача о Смирнове, о его совсем не смешной жизни в отличии от большинства комедийных ролей, которые он сыграл (кто не знает Смирнов — это Макарыч из фильма «В бой идут одни старики»).

Упоминалось о дружбе с Быковым (надеюсь не надо объяснять кто это), о том как нелегко было Быкову уговорить худсовет, что на роль Макарыча надо взять именно Смирнова. К моему удивлению, моя пятнадцатилетняя дочь стала проявлять интерес к происходящему на экране и мы сошлись на том, что ей надо обязательно посмотреть фильм «В бой идут одни старики» (не совсем потерянное поколение:), слава богу в школе регулярно проходят встречи с ветеранами). Сказано — сделано. Скачал (еле нашел), зову дочь.

Амбула (очень короткая).

Запускаю фильм, идут первые кадры — черно-белая и дрожащая заставка киностудии имени Довженко. Тут же дочь разочаровано выдает: — У-у-у — «экранка».

Что с нее взять — дитя Интернета. Фильм кстати ей понравился…

726 Простые проблемы

Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено.

Пассажиры ропщут: — «Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!»

На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет: — «Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают — и ничего, работаю!..».

Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось…

727 Ресторан

Мы были бедными студентами, ну знаешь как это бывает, поход в ресторан — это событие. Так вот, повёл свою девушку в ресторан, ресторан цивильный, всё романтично, я надеялся, что она запомнит, какой был романтичный день…

— Ну и как?

— Как-как, потом оказалось, что больше всего ей запомнилось сиденье унитаза с подогревом!

728 Призвание

Наверное от судьбы не убежишь. Сегодня в приемной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившую техникум в Норильске, сейчас живущей в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на на специальность «Туризм». Вот это называется — призвание.

729 О силе самовнушения…

Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая — муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела — голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила).

Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось — списали.

Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол та старая разбилась и теперь совсем беда — здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет — сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает — надо выдать. Выдали из запасов. Счастливая бабушка дожила остаток своих дней в полном здравии!..

730 SOS

Контора, утро… Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, — начальника нет… Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.

Нашли!.. Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…

731 Немножко не вместилось…

Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов (как обычно). Невеста — девушка ответственная, на самотёк дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и срокам. Подружки — девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась…. Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при выбранном ею формате букв, вся заданная фраза: «ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!» — не поместилась на обои.

Невеста спрашивает: «А сколько не поместилось?».

Художница отвечает: «Слово «золотой» не помещается…».

732 Комиссия

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс «накопать что-нибудь на три». (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.

Вопрос профессора «А сколько метров в километре?» вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира.

Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает: — Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними. Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет («ну уж это-то я знаю!»), и она радостно выдает: — Двести двадцать!

733 Поездка в ветлечебницу

Произошло сегодня.

Действие первое: время — пол часа до обеда, место действия — курилка, действующие лица — я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)

Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение: Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко).

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?

Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.

Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время — пять минут до обеда, место действия — кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В).

Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит).

В: Вас какая интересует?

Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки).

В: Да есть.

Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).

В: Да приезжайте.

Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: — Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу…

На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат.

734 Свиная тушенка

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан «Великая стена». С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:

— А ты знаеся, сто сдесь написано?

— Что?

— «Свиная тусонка».

Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!..

735 Случай на заправке

Бензин на исходе — приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать — вижу народ куда-то побежал. . .

Смотрю на заправку въезжает. . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.

Хорошо потушили — хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. .

Спрашиаем дебила: — «Ты че совсем офигел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож».

Погорелец отвечает: — «Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть». . .

736 Продвинутая черепашка

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла…

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще…

Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.

Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.

Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.

Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, — завсегда видно!..

737 Какой лес?

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущеные слова: — «(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес…».

738 Зубы брить или щетину чистить?

Понедельник день тяжелый…

Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.

— Опять вчера напился?

— Не-а.

— А что же ты делаешь?

— Не видишь, себя в порядок привожу.

— А что именно ты собираешься делать — зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.

В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках Джилетт густо намазанный «Аква-фрешем».

Привет с бо-о-льшого будуна!

739 Про урбанизацию собак

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.

Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.

Люди в автобусе стали переговариваться: — Какая умная собачка…

На что кондуктор ответила: — «Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают…».

740 Эволюция надписей

Интеpесно наблюдать за изменениями надписей на двеpях электpичек по мере их юзания:

HЕ ПPИСЛОHЯТЬСЯ

HЕ ___СЛОH____Я

HЕ П_ИС_О__ТЬ__

HЕ П_ИС_О__ТЬСЯ

А также в вагоне (про контролера наверное):

_ЕСТ ПАССАЖИPОВ С ДЕТЬМИ И ИHВАЛИДОВ

_ЕСТ П_С__ОВ С _Е__МИ _В_ИДОВ

741 Переход

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс.

Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки.

У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: — «Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?».

В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади…

— «ТАК КАКОГО ХРЕНА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!».

Остановка просто легла…

742 Страшная скорость

Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера.

Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно — но факт!

При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта — «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель — «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10–15, причём я естественным образом притормаживаю — всё же пост ГАИ!

Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15 сек =1920 км/час, до 8 км/10 сек = 2880 км/час!

От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово! Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!!

Учитесь, салаги американские!

743 Нет таких…

Разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого.

— Вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, «убийство», по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели — для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному «миру», выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом… Может, уже придумали такие игры?

— Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?

— Да, наверное, ты прав. И всё же…

— Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр!..

744 Заботливый кот

Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри…

745 Русский попугай

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с «островом свободы» и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше — говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.

Загвоздка была с таможней. Вернее — с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось — и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением… Был изобретен простой, но безотказный способ — в рот (правильнее — в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.

Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно — везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно — то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но… Случилось страшное!

Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая — «Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!».

Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!..

746 Эстонская таможня

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезётте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

— (Показывая пальцем) — Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье…

— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).

Сакройтте. Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

— (Обреченно) Очки.

— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника).

— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…

— Сакройтте. Что этто?

— (Закатывая глаза) Запаска!

— Что фнутри?

— Воздух, @#$$%!!

— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

747 На одном языке

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами — переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.

Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику…

748 Полезное изобретение

Это сейчас у всех с младенчества мобилы. А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить «Чёрный плащ» или «Чудеса на виражах» какие-нибудь, т. к. всю неделю ждать потом. А часов не было, уйдёшь гулять — и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик.

Так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с «флажком» выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х — он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего «флажок» за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату.

Остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно. Потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет «флажка» — разбегаются по домам Уолт Дисней зырить.

749 Страшно до жути

Реальный случай в театре. Идет спектакль для детей. Настает кульминационный момент, где вот-вот должен появиться главный злодей… Свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале гробовая тишина… И тут раздается такой тоненький детский голосок: — «@# твою мать! Страшно-то как!!!».

750 Не учитесь, пожалуйста!

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх…

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:

— Оценку вам какую ставить?

— Э… Пять хотелось бы.

— Отлично, — сказала она, и стала писать в зачётке.

— А вы что, даже ничего спрашивать не будете? — удивился я.

Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:

— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.

И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: — Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

751 Кобельукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительногоразматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

752 Маловероятное событие

Дело было на лекции по теории вероятности — говоря о каком-то маловероятном событии, препод приводит пример: — Ну, — это примерно тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!

Проходит пара секунд…

Открывается дверь и в аудиторию входит Сашка с жуткого бодуна, помятый весь и в красном свитере!..

753 Новый год

— Здравствуй, Миш!

— Здрасте, Николай Константинович…

— Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!

— Эээ… Это вы на что намекаете?

754 Рано не жди

Забавный случай произошел однажды с одним знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле «Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик ничего не замечая садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку «Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду!»…

Сколько криков то было…

755 Шпоры

Находчивости студентов посвящается:

Сегодня из окна универа увидел чьи-то шпоры…

Написанные большими буквами краской на дверях и стенах близстоящих гаражей…

756 Цветомузыка

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры… Знал только номер дома, в котором она живет…

Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала как он просил. А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта «цветомузыка».

Цветы прислал. Уже 3 года вместе…

757 Жуткие последствия

Реальная история. В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.

Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…

Ответ от директора был лаконичным: — Это еще все фигня… Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!..

758 Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога

«Да, и в гневе я бываю кусача».

Одной милой леди посвящается.

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья — немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял — надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава».

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?».

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» — говорит спец. «Ну и что? — удивляется опять дама. — Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так — очень хороший охранник!».

«Ну какой охранник?! — говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. — Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит — описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке «Да возьми же ты его наконец!» И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.

P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

759 Находчивый рыбак

Знакомый один рассказал…

ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, и как назло у мужика все было, — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет…

И тут гимсовца осенило: — «А свисток есть?!» (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг…

— ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!!

Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному…

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить…

Уехали ни с чем.

760 Приз для гопника

У меня сеструха-великая модница (из серии — кукла барби).

Вчера пошла вечером выносить мусор — минут 15 красилась, хз зачем (мусорка в 20 шагах). В общем наштукатурилась, взяла пакетик модный (ибо стремно ей идти с мусорным пакетом, увидят еще друзья/подруги), туда мусорный пакет положила и пошла…

Только вышла из подьезда — к ней подбегает гопник лет 12 отроду и вырвав пакет быстро убегает вдаль…

761 Богатырская сила

История эта произошла в г. Иркутске.

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:

Там было написано: — «Кидался на рынке китайцами».

762 Трижды бросили — дважды поймали

Слово качать, согласно толковому словарю означает: подкидывать кого нибудь гурьбой, толпой на руках в знак уважения (на вечеринке, товарищеском торжестве).

Помните, классик писал: «…Качать любимого товарища. Ну, приступай, бери его!..» И все начинали качать юбиляра, друга любезного, припевая известную песню: «Мы тебя любим сердечно».

С приходом к власти большевиков, «качать товарища» стал всеобщим развлечением. Скажем, на митинге выступает оратор: председатель бедкома, домкома, «любимый вождь» Л.Троцкий, а восторженная толпа в экстазе ревёт: «качать товарища!» И, хватали оратора, да так подбрасывали вверх, что у того кепка летела в одну сторону, калошы — в другую. Потом долго искали. Нет, не оратора, а кепку, калошы или другой какой-нибудь предмет одежды.

Позднее такой чести удостаивались военные, шахтеры, нефтяники, летчики, полярники, представители других героических профессий. Но, со временем, партийных вождей качать перестали. Ибо до них дотрагиваться было запрещено. За такие вольности, фамильярность, несознательных граждан могли отправить к белым медведям, а могли и к стенке поставить…

Весёлая забава «качать товарища» дожила до пресловутого застойного периода и приказала долго жить. Почему? Да потому, что «качать товарища», по сути, превратилась в инструмент интриг — к сведении счетов друг с другом и обрела дурную славу…

В начале семидесятых прошлого века, в одном военно-учебном заведении Минобороны СССР, произошел дикий случай. Фабула этой реальной истории такова:

…Жил-был начальник курса, подполковник — самодур и держиморда. Если из его фамилии убрать одну букву, то получиться его прозвище — «Подлянко». Да, он был настоящим сатрапом! Армейский «дуб» и карьерист «Подлянко» открыто лебезил перед командованием и даже не жестко, а жестоко давил на своих подчиненных, на военных — слушателей, а те отвечали ему той же звонкой монетой — ненавистью. У «Подлянко» была заветная мечта, спал и видел себя генералом. Если бы он своего достиг, тогда изречение великого хирурга Н.И.Пирогова было бы, в самую точку: «Нет в мире больших сволочей, чем генералы из врачей».

Но, «Подлянко», как говорят в армии: «Проехался рылом мимо взлётной полосы».

С ним приключилось такое, что он не попал, а вляпался в историю:

По завершении церемонии вручении дипломов на выпускном вечере, несколько десяток свежеиспеченных лейтенантов подлетели к бывшему начальнику курса, с криками «качать товарища «Подлянко!», схватили его и стали подбрасывать вверх. Звучит дружная команда «раз!», и «Подлянко» полетел в воздух, и с него слетела фуражка. Под команду «два!», когда он руками воздух хватал, из его кармана выпала здоровенная связка ключей. А когда прозвучала «три!», лейтенанты подбросили его с нездешней силой вверх и …разбежались.

Не в меру упитанный «Подлянко» с высоты птичьего полета звезданулся об асфальт и хрюкнул! Как говориться: «сам вдребезги, а калошам хоть бы хны!» В том смысле, что он целый месяц пролежал в госпитале. А лейтенанты — охламоны, виновники сей «забавы», имея в карманах билеты, удостоверения и диплом, прямо с плаца рванули, кто в аэропорт, а кто на вокзал, где в камерах хранения заблаговременно очутились их чемоданы…

Непостижимо — но факт: информация об инциденте, усилиями «доброжелателей» была доведена, как говорили в «приснопамятные» времена, «руководителям партии и правительства». По свидетельству очевидцев этот курьез несказанно развеселил многих на Старой площади. М.Суслов не разделял весёлый настрой товарищей и увещевал, дескать, необходимо провести следствие и строго наказать лейтенантов. Л.И.Брежнев утирая слезу, неожиданно его спросил: «Михал Андреич, а тебя никогда не качали?» А тот растерялся. В Политбюро наступила гробовая тишина. И вдруг, все присутствующие словно по команде стали хохотать еще сильнее…

По высочайшему велению, было принято мудрое решение: лейтенантов — оболтусов не наказывать, во всем виноват дурак — «Подлянко» который допустил их к своему телу, но сжалились над ним и ему было дозволено дослужиться до… пенсии. А самое главное: отныне подкидывать должностных лиц в воздух — «качать товарища!» было запрещено.

Благодаря курьезу с «Подлянко» появилось поговорка: «ТРИЖДЫ БРОСИЛИ — ДВАЖДЫ ПОЙМАЛИ» или «БРОСИЛИ ТРИЖДЫ, А ПОЙМАЛИ ДВАЖДЫ».

763 Невидимые файлы

Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Ввёл заголовок и… случайно отослал письмо, ничего не написав.

Получаю ответ:

Б#$, это концептуальный мейл!

Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».

764 Какого цвета круг?

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает теперь только в ч/б. Так вот картина маслом: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

— Дети, какого цвета этот круг?

— Черный! — почти в истерике.

— Молодец, — красный!

— А какого цвета этот квадрат?

— Черный!!!!!!!!! — практически плачет.

— Правильно, дети, синий!

765 Неувязочка

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: — «Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу «Адмирал Кузнецов» этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!»…

Авианесущему крейсеру «Адмирал Кузнецов» этого топлива хватило бы навсегда — он АТОМНЫЙ!

766 Новый герой комиксов

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «гатишная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам…

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: — Мам, смотри! Тётя-панда!!!

767 Полезное свойство магазинов

Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка.

Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу и происходит следующий диалог:

— Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?

— Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое с торрента скачать…

768 Популярная игра

Согласно статистике, в России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка…

769 Бич нашего века

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

770 Халявный график

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

771 Город мечты

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду!..

Через несколько минут приехала полиция, поставила вокруг меня четыре конуса и уехала…

772 Мохнатый страж

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный — закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка — выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке — там же так интересно: люди, машины, оживленная улица…

Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет «нарушителя», берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится… Граница на замке!!!

773 Историческая паралель

Историческая справка:

Наполеон родился в 1760 г.

Гитлер родился в 1889 г. Разница 129 лет.

Наполеон пришел к власти в 1804 г.

Гитлер пришел к власти в 1933 г. Разница 129 лет.

Наполеон вошел в Вену в 1809 г.

Гитлер вошел в Вену в 1938 г. Разница 129 лет.

Наполеон пошел на Россию в 1812 г.

Гитлер пошел на Россию в 1941 г. Разница 129 лет.

Наполеон проиграл войну в 1816 г.

Гитлер проиграл войну в 1945 г. Разница 129 лет.

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.

Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.

Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Вот такая вот историческая паралель…

774 Иероглиф

В китайском языке есть иероглиф: — «Две женщины под одной крышей»…

Перевод: — «Серьезные проблемы».

775 Тот свет

Поехала однажды автобусом в другой город. В этом городе как и во многих других есть разные по названию районы. В частности «новый свет» и «старый свет», тобишь старая часть города и новостройки (это важно). Так вот на одной из станций в автобус заходит бабулька лет 70-ти. Ехать примерно 1 час. Когда автобус начал подьезжать к городу эта бабуля кричит водителю: — Сынок, ты для меня на том свете останови (перепутала малеха)!

Водитель не растерялся: — Неа, мне туда рано….

Автобус разорвало в хлам.

776 Диагноз

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: — КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ — СЕРДИТСЯ…

777 Сложные отчества

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: — «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени…

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: — «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: — «Все. С этого дня я для вас просто Гена»…

778 Такие вот набойки!

Реальное объявление в мастерской по ремонту обуви:

— Набойки сношаемые: 40 рублей.

— Набойки несношаемые: 80 рублей

779 Много лет

На дне рождения дедушки его маленький внук:

— Деда, а сколько тебе лет?

— Шестьдесят два, внучок…

Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:

— А начал с одного?

780 Дядя Миша

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» — возле дверей мается «охранник» — субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине — единственная девочка-продавец, она же кассир.

Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву».

Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок — видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала «Миша, помоги!». Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем?

Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев — его брат, должно быть.

Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол.

Дальше — картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши — не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку…

781 Противотанковая дорога

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ — бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком труба всем.

Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную «чужими» (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать «до последней капли крови» единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть — благодать!

Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую «полуторку» противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.

Командир осмотрел местность и приказал: — «Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая». «Свихнулся наверно от страха» — подумали многие. Командир продолжил: — «Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.» Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи.

На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. «Чтоб им нескользко было» — бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: — «Вижу танки».

Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на «благоустроенную» дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет — затор. Нашим на них «за сталина» нарываться, тоже нет резона.

Командир, формально выполнивший боевое задание — остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать — «Задача выполнена. Потерь нет.» Гонец принес хорошую новость — «ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией»…

Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки — отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно — гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

782 Адекватный ответ

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история, рассказанная другом из небольшого тихого городка.

У них на телефонах — а чем они хуже? — операторского спама тоже хватало. Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному «подписчику» удалось-таки ответить достойно.

Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом.

Ответственный, аккуратный, все официально, с документами — проблем с заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.

Понятно, что телефон в таком деле — рабочий инструмент, а тут его постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии «известного актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков — узнайте подробности», задумал он асимметричный ответ.

Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого «новостного агентства». Ах да — по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.

Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих коробках заинтересует — хоть всю свалку.

Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ.;)

Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда моральное удовлетворение дороже любых денег, правда?

783 Люстра мечты

В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.

Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке — очень холодно и неуютно, другое дело — стриженая норка, и так далее и тому подобное…

Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно — в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос!

Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах — тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки — навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями.

В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии.

Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал.

Чехи — не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:

— Ну, где мое чудо?

— Вон, стоит, все три контейнера… — фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.

— Это что, моя люстра? — Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.

— Да, все верно, — перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, — Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала…

784 Лампочки

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

— У вас Плазменные лампочки есть?

— Нет.

— А Лазерные?

— Тоже нет.

— А Зеноновые?

— Простите, а Вы с какой планеты?

785 Убеждение

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и: — Да он же пьян!

— Действительно пьян! — тоже принюхавшись, подтвердил директор — ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова…

786 Оружие против собак

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет… И она считает себя «главной женой». Но история — про собачье детство.

Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы — немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот — смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке.

Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права — безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств.

Один и присоветовал: — «Возьми, — говорит, — половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят — в другой раз прыгать не станет».

Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) — на пузо хозяину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась… Отошла… Еще подумала… И пошла на второй заход. Лимон уже наготове… Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там уже лимон доела…

787 Парадокс

— Вот ведь парадокс жизни….

— Че??

— Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу… пересдача осенью…

— Мда… а в чем парадокс?

— Выхожу, читаю смс: — «Привет! Удачи на Экзамене!!!».

788 Занять очередь

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!

Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

— Очередь занять…

— Ну???

— Ну я… их… которых в очереди… и занимаю, чем могу…

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

789 Смешной городской

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.

Недавно прямо при гостях она заявила: — «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..».

790 Не принято

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили…

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз!..

791 Русским можно

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: — «Не использовать при купании!!!».

И только на русском: — «При купании держитесь за боковые ремешки».

792 whithout coconut

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была «8 years».

Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили «without coconut (по англ: Без кокоса)!!!» и еще несколько раз подчеркнули.

В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой:

«8 years — whithout coconut!!!».

793 Пассажир

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу, греюсь…

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда — то, порулила и исчезла. У меня волосы зашевелились…

Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:

— А ты че тут делаешь?!

— Да вот, сижу еду…

— Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!

794 Ни то ни другое

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу: — «Ни кола ни…».

Почти треть учеников в классе написала: — «Ни кола ни фанта»…

795 Все новое

Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию: — Может, болит у него что-то…

Злой Костя: — Да что у него там может болеть, у него же все новое!..

796 Чего не хватает…

Долго думали — чего котенку в организме не хватает, если он жрет полиэтилен. Решили, в итоге, что мозгов…

797 Волшебное слово

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.

И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: — «Сказав волшебное слово — «Дахусим», — русский лыжник выиграл Олимпиаду».

798 Стадо баранов

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль — звонить на городские телефонные номера и прикалываться: — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят: — Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.

Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

— А ты что, отстал?

799 Защита днища

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет….. Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis» ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской cолидарности.»

800 Балконные истории

Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и т. д. и т. п..- но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки.

И вот сама история:

Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка — божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.

И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь…. И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка — божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос — бабуля ты это как это….??? — сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала….!!!!???? Немая сцена…

Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню — падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно таки не мягкий газон (целина). История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец то выяснилось, что спасло старушку.

История, рассказанная соседом — теперь уже со второго этажа.

Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто то или что то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается веревки для просушки белья на третьем и втором этажах на столько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких либо последствий.

Продолжение:

Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять жаркий летний день.

Сосед со второго этажа тихо мирно смотрит телевизор. И опять тень, стук, отказавший телевизор. С криком «МЛЯ!!! ОПЯТЬ!!!» Сосед выбегает на балкон, чтобы все таки успеть увидеть убегающую разрушительницу балконных веревок. И он увидел: на газоне валяется пьяный сосед, но теперь уже с третьего этажа, с зажатой в зубах сигаретой. На вопрос — ты как? Сосед с третьего промычал: Мол сам ниче, вот только руку немного ушиб. А веревки я мол тебе новые привяжу, только не ругайся. Потом выяснилось, что руку сосед с третьего все таки сломал, но самое главное сам жив.

Так что сушите люди белье на балконах, может и вы спасете чью то жизнь и не одну.

801 Нельзя…

Нашему сыночку Севе 3 года:

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета.

Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя… Аллергия…

802 Странное загрязнение

Недавно заметил статью в газете: «Установлена связь между загрязнением рек половыми гормонами и мужским бесплодием»… Долго думал и представлял как можно загрязнить реку половыми гормонами и как это потом отражается на бесплодии… Наконец дошло, что просто пропустили запятую…

803 Шасси выпущено

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует — о выпуске шасси.

Диспетчер тут же в эфир: — Доложите о выпуске шасси!

Пилот: — Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..

804 Садовник-философ

Мой внук — ему 3,5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…

А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же «встал в стойку» и закричал: — Зачем ты это делаешь, ему же больно?!

Я затаила дыхание: все мои поучения — насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: — Тебя парикмахер стрижёт?

— Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижёт.

— Неважно, кто стрижёт. — Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно?

— Нет.

— А если дёрнуть за волосы — больно?

Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: — Да.

— Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дёрнешь — больно, а когда стрижёшь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым…

P.S. А мужик-то мудрецом оказался…

805 Залп Катюши

Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии.

Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла.

Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт естественно заблудились…

Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи. Тормозят бинокль к глазам — немецкая танковая колонна. Прет — как у себя дома — нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев. Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта — разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые ряды — у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль…

Ну а «Катюша» под шумок — «ноги мои ноги»… Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения — ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Москве стоял.

Было бы похоже на сказку — но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную «Катюшу» отстрелявшуюся с пьяного перепугу… Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда…

А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене.

Умер он в 75-ом.

ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!!

806 Официантка из Бауманки

Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке.

Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки. Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским отлично было — она в кафе-бар официанткой в вечернюю же смену.

И вот работает она как-то — обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом — что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось — она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.

Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных. Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.

Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов — примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: «В соавторстве с Еленой».

Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.

807 Дроволет

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет…

808 Сотрудник муниципалитета

Из английской периодики.

Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора. Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате… Этот человек охранял парковку более 23 лет.

809 Весомая претензия

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!

81 °Cила YouTube

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor.

Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное «нет» сказал, что ему ничего не остается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.

«Удачи тебе», сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал «Удачи вам», но ролик не снял:

http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo

811 Вулканизация

Подъезжаю к вулканизации со своей девушкой — шина спустилась. А на двери написано «КЛЕИМ СОСКИ»… Ну понятно от камер… Ну я все подкачал колеса, еду, а девушка в ступоре… Минут 10–15 молчит задумчиво, чувствуется, что потрясена чем-то… Наконец не сдержавшись спрашивает: — «Как это КЛЕЯТ СОСКИ? Они что отклеиваются???».

Я чуть с дороги не съехал со смеху когда понял про какие соски она говорила.

812 Ахто

Все слышали историю Райкина про тупого доцента и студента по имени Авас. Реальная история со мной в армии. Отправили меня в подшефный детсад. Нужно было сварить какие то конструкции для детишек (я служил на военном заводе сварщиком).

Уже на месте мне подогнали двух помошников из какой то другой части, короче два эстонца. Ну мы там что то поделали сидим перекуриваем.

Подходит к нам лисапед годков четырёх-пяти и обращаясь к одному из эстонцев говорит: — Привет! Я Мифа, а ты?

Тот ему: — Ахто…

Малой постоял, подумал и опять: — Я Мифа, а ты?

— Ахто…

— Ну, я не знаю Хто, я Мифа, а ты?

— Ахто…

И так с пол часа. Я в истерике чуть сапоги не сожрал. Один малой-не догоняет, а второй, тормоз, ручник затянул и то же не с места. В итоге пацан в слезах убежал. А я у этого кулика военник посмотрел: — Ярв Ахто Арвович. О как.

813 Дорога домой

Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:

Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами «Не ной, идем скорее и т. д.» и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские «дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание.

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм «сынулька, мама потерялась, веди нас домой». Работает на все 100 %, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

А теперь собственно амбула:

Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами «как только увижу убью». Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал «Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: «Сыночка отведи меня домой»…

814 Ранний подъем

Как-то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт… Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка… сделал погромче…

Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели… Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst…

815 Большие проблемы маленьких людей

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра — маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими.

Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке. Что делать?

Будить проводника.

Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.

Побежала обратно.

Смотрит — в соседнем купе дверь приоткрыта.

Заглянула — спит мужик на нижней полке.

Она давай его трясти — «Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!».

Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит: — «Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?!».

Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкойнаша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит: — С ума сошли, одну её отпускать?

И полез обратно в вагон.

816 Сила психологии

Психотерапия — великая наука, не давно сам в этом убедился.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу…

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке…

— Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами… Пусть хоть здесь вы будете первой…

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее никчемная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди…

… Когда мы выходили из магазина, то видели, как \"наша\» тетка стоит у стеночки и горько плачет… на что моя спутница мне тихонько сказала…

— Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает. Теперь ее ждут перемены!

817 Глубинные корни

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.

Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский. А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.

Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди — ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства — а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3–4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.

818 Шишкина любовь

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал — что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу…

819 Сюп

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье — родилась дочка, Олечка.

Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой — из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.

Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять — неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить — удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.

Увидела свою доченьку и обомлела — округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.

— Оленька, я что ты кушала на завтрак?

Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:

— Сюп…

— Зайчик, а что вы с папой на обед ели?

— Сююююп…

— Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?

— Сюп!!!

Папа был бесталанным в быту, но знал — тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит — суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.

Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого «диетического» питания.

Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, еслимама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо — суп.

82 °Cила улыбки

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: — Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю!..

821 ШТУЧКА

Это было на самом деле. Было мне лет 12 или 13. Не помню. Тогда вроде только появилась шоколадка под названием «ШТУЧКА». Захотелось попробовать. Подхожу к киоску и говорю:

— Дайте, пожалуйста, штучку.

Продавщица — женщина лет 40–50 вытаращила на меня глаза, почему-то покраснела и спрашивает:

— А тебе зачем?

Я не сообразила. Что ещё можно с шоколадкой делать? и спокойно ответила:

— Есть. говорят, что они вкусные.

Продавщица ещё сильнее вытаращила глаза.

— А тебе какую?

— Зеленую.

Женщина, бормоча себе под нос: «Ну и девочки пошли…протягивает мне зелёную упаковку ПРЕЗЕРВАТИВОВ со вкусом.

Вся очередь взорвалась смехом. Бедная продавщица не могла понять, что происходит, пока я ей не объяснила, когда смогла нормально говорить. В следующий раз она знала, что ШТУЧКА — ЭТО ШОКОЛАД.

822 Прометей

В девяностые я назначил встречу с товарищем у гостиничного комплекса в Измайлово, в народе — АБВГДейка. Приехал заранее и припарковавшись, купил настоящий американский хот-дог и, вкушая эту прелесть с гормонами, антибиотиками и прочими гмо, наслаждался постсовковой жизнью. Смеркалось…

Метрах в двадцати от меня, мужичок мирно копался в двигателе москвича 412. Вдруг, из моторного отсека машины этого мужичка взвился двухметровый столб пламени. Я схватил свой огнетушитель и полил пеной очаг возгорания. Когда всё было позади, этот мужик поведал, что настраивал уровень бензина в карбюраторе, а ризку уровня бензина во второй камере стало плоховато видно. Вот он и зажёг спичку, что бы её разглядеть.

823 Богатый пенсионер

Как-то с мужем поехали в магазин строительных материалов. Взяли то что надо и стоим на кассе ждем своей очереди, что бы рассчитаться. Впереди нас дедушка стоит, рассчитывается за свой товар. Подает он пятитысячную купюру кассиру, пока та ее проверяла на фальшивость, отбивала чек, и считала сдачу, дедушка рассматривал свой товар, уже видимо думал как он приклеит купленные плинтуса и т. д.

Кассир в это время, положила ему сдачу 10 копеек, и занималась сбором более крупной суммы. Я смотрю ну около 4 тысяч она должна была ему сдать….в этот момент воодушевленный своимим покупками дедушка, начинает отходить от кассы по своим делам. Кассир ему кричит «Мужчина заберите сдачу!!?» А он ей на это «да ну ее, оставте себе…!!!??» и машет рукой. Я тоже самое ему кричу, притом у нас у всех неподдельное удивление в глазах. А дедушка улыбается, отходит на приличное расстояние…мы уже всей толпой ему кричим, мол заберите сдачу… Он упорно не хочет этого делать.

В конце концов кассир встает, машет ему тысячными купюрами….ну и конечно, дедушка понимает все, возвращается за своей денежкой. Вся толпа в осадке…

824 Кто здесь?

Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.

Я: — Здрасте, теть Свет!!!

Она: — Ой, @#$%^, кто здесь!!?????…….

825 Устами младенца

Дочке 2 года, учимся внятно говорить.

— Анечка, скажи «помидорки».

— Пидалёльки! — говорит дочка.

— Скажи доча по-ми-дор. — по слогам произношу я.

— Пи-да-лёх! — спокойно произносит по слогам Анюта!

Зима. Январь. Темнеет. Торопимся с Анютой домой. Анюта замечает на небе первую звезду и громко кричит на всю улицу:

— Мама, гляди в небе дырка!!!

826 Извинения

Эта история моей подруги. Подругу мою зовут Аня. У Ани есть племянник Максим. Максиму 4 годика.

А теперь история:

Первого Января Макс нечаянно поцарапал своего деда(прадеда). Ну дед строго так говорит: — Максим извиняйся, сейчас же, а то обижусь!

Максим (с неподдельным раскаянием): — Вот я козёёёёёёл……

827 Профессор наркологии

Знакомая рассказывала:

У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить — заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала…

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется…

828 Вышли в свет…

Весна…Настроение — класс!!! На скамейке у подъезда сидят бабушки-соседки и вдыхая аромат цветущей сирени как всегда сплетничают… Выходим с дочуркой (ей 3,5 лет) из подъезда, она тянет меня за руку и запрыгивая на БОРДЮР радостно кричит «Мамочка, пошли по БОРДЕЛЯМ»…Проходящая мимо молодая пара взорвалась от смеха…Бабки в шоке….А я думаю «и где же моя красотулька такое слово услышала… и ещё запомнила его»…

829 Бонус для секретаря

Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя — дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, — отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. «Значит, дорогой уже дома!» И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами «У-тю-тю-по! «потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.

И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс… На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: — Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость — первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе.

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

830 Настоящий полковник

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: — Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?

Отвечаю: — «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: — «Барсик, гости!».

Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

831 Наслушалась…

Работаю кредитным специалистом в компьютерных отделах. Соответсвенно, все мальчишки-продавцы только и разговоривают на каком то тарабацком для меня языке-о компьютерах…(здесь наверное нужно добавить: я-натуральная блондика).

Как то отключили кондиционер, жара, в магазине градусов 40. Разговариваю по телефону со своим, спрашивает, почему не злюсь на него, из-за утренней небольшой ссоры.

Ответ: — Мой мыслительный процесс сосредоточен на функции выживания в экстремальных условиях перегрузки системы. В этих целях, чтобы не засорять сервак, все эмоциональные и психотропные функции запрашеваемого вами аппарата отключенны… …вот докажи ему теперь, что неукурилась до смерти…

832 Где завтрак?…

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям «потерю полдника» — полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем — схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами…

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту… Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор — и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!

833 Коварная касса или случай в аптеке

Здравствуйте. Хочу рассказать историю про аптеку № 6, которая находится в городе Новосибирске. Порезал палец, два дня проходил в пластыре. На третий день пластырь поистрепался нужна замена (рана глубокая, не зажила, кровит). В аптечке пластырь кончился. Иду в аптеку № 6. Обращаюсь к продавцу: — Здрассте, нужен пластырь.

Ответ: — «пластырь есть, бактерицидный по 2р30 коп. за 1 штуку».

Я соглашаюсь его купить и говорю: «МНЕ 4 ШТУКИ». Теперь внимание!!!! Начинается математика:). Продавец пробивает чек и и говорит: — «С вас 11рублей 90 копеек».

Я опешил. Может мне неправильную математику преподавали в школе? Ведь 2.30 х 4 = 9.20. Задаю вопрос: — «а почему такая цена?».

Ответ продавца поверг меня в шок: — «У МЕНЯ КАССА ТАК СЧИТАЕТ. Я ТУТ НЕ ПРИЧЕМ. ПЛАТИТЕ 11р.90 коп.».

— У вас неправильно побита сумма, сами посчитайте»-говорю я продавцу.

В ответ, не задумываясь ни минуты обиженным и назидательным тоном: — «Ничего я считать не буду у меня все и так правильно, КАССА никогда не ошибается!»….

Вывод прост: — Касса, мошенница, умышленно обманывает продавца, завышая цену покупки с целью обогащения (непонятно только куда она тратить будет).

А честный продавец ей (кассе) целиком и полностью доверяет, и не подозревает как подло она ее обманывает.

834 Банда воробьёв

В общем эта история произошла этой зимой (В декабре 2010го) на рынке в продуктовом отделе В том месте где продавцы всегда обычно сладостями (печеньем конфетами итп)торгуют Короче у некоторых там на прилавке стоит специальный ящик разделённый на секции в котором лежат образцы товара У одной продавщицы в одном из таких секций лежали мелкие печенюшки (размером чуть больше ноктя в виде рыбок).

Напротив стоит небольшое здание (мясной отдел) на крыше которого сидела большая стая воробьёв численностью более 100 штук И вдруг совершено неожиданно выждав момент пока покупателей не было рядом стая всей «тучей» взлетела разделилась на две кучи малую и большую И ринулась на прилавок!

Та что по меньше напала на продавщицу применив вовлекающий манёвр (звонко чирикая и хлопая крыльями у неё перед носом) та в ужасе махая руками матюкаясь отошла в сторону. Другая стайка, та что побольше с молниеносной быстротой начала воровать из секции печенье. Не прошло и трёх минут как она опустела (некоторые пытались воровать вафли но не выдержав тяжесть ноши выбрасывали добычу).

Стая улетела так же быстро как и атаковала…

P.S. С тех пор та продавщица (недавно видел) стала накрывать с верху свой товар пластиной из орг-стекла: — D. THE-END!!!

P.S.S: А может это я математику в школе плохо учил?

835 Полеты любителей

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: — Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: — Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: — Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Где вы его видите?

— У же не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

— Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек?

— Да!!!

— Конечно был! Что я, псих?

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— Мудак на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны (balls — «шарики» и жарг. «яйца»).

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?…

— Вы знаете, какая тут температура за бортом?

— Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: — Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: — «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

836 Я Рад!

Пришла в гости к подруге, у не в гостях уже незнакомый мужчина, я девушка бойкая, протягиваю руку, представляюсь:

— Анна.

— Рад.

— Я тоже рада, — улыбаюсь, жду когда же он представиться, повторяю:

— Анна.

Она тоже улыбается и говорит:

— Я Рад!

Я уже нервно дергаю глазиком, думаю: дурак что ль, снова попытка:

— И я рада, меня Анна зовут, вас то как?

— Рад…

И тут до него доходит, чего я так выразительно на него смотрю.

— Рад, это мое имя, я югослав…

837 Красный свет

Знакомая недавно приобрела автомобиль, взяла с собой подругу, едут значит по городу, оживленно болтают…

Отвлеченная интересной беседой, не заметила красный сигнал светофора и едет дальше, догоняют ее сотрудники гаи, поровнялись, посигналили, пальцем у виска покрутили и поехали дальше. И правда, что взять с нас, с женщин…

838 Защитник

Однажды мою знакомую обидели. Но был у неё друг-одноклассник: бывший боксёр-охранник местной пивной — здоровенный детина метр 90 ростом.

Вот она и побежала к нему за защитой. Подходит к нему, а тот как настоящий секюрити: в костюме, при галстуке в черных солзезащитных очках.

Начинает подруга слезы лить — типа «обидели меня». А ДРУГ так жалобно отвечает: — «и меня тоже обидели»…

Снимает очки, а там синяки под обоими глазами. И оба начинают ржать и все кто в пивной вместе с ними. Все обиды в момент забылись….

839 Пляжная романтика

Произошла эта история с моей хорошей знакомой давненько, в начале девяностых прошедшего века. Дело было в городе Днепропетровске летом. Подруга была влюблена, и они с молодым человеком в разгар чувственных отношений решили вечером отправиться на городской пляж, расположенный на Комсомольском острове.

Днепр (который, как все знают благодаря классику, — чуден при ясной погоде), луна, романтика… Она — «топлес», он — слава богу, в плавках, порезвились и поплавали в могучей реке, а когда вернулись на берег, то попросту не обнаружили своих шмоток, денег, ключей и т. д. (Днепропетровск — город суровый, промышленный, гопников всегда в нем хватало, а уж в девяностые каждый перебивался, как мог).

Ситуация выдалась «адреналинистая», тем более что на Комсомольском острове фиговые деревья не произрастают, а сплошь клены да акации — даже прикрыться нечем. Пировавшая рядом кампашка была чересчур нетрезвая, чтобы проникнуться проблемами подруги и её бойфренда, в общем отклика в душах согорожан и соотечественников они не нашли. Решили выбредать в город, как говорится, в чем есть…

Но удача всё-таки улыбнулась. Почти на выходе из парка им посигналили из крутой по тем временам иномарки. Мужик, находившийся там, молча достал с заднего сиденья машины две новые в упаковках мужские рубашки и без лишних слов протянул их нашим героям. И даже отказался давать свой телефон, чтобы они ему сии рубашки вернули с благодарностью, или новые купили…

Далее подруга с любимым выбрались на центральный проспект — Карла Маркса — и обреченно поплелись по нему (город — большой, двухмилионник, а жили они далеко не в центре, так что дорога предстояла долгая)…

Тут удача им улыбнулась и во второй раз. Проезжавшая по проспекту легковушка с шашечками притормозила и выглянувший оттуда таксист деловито произнес: «С Комсомольского острова? Садитесь, подвезу бесплатно». Потом, уже в машине он объяснил причину своего гуманизма: оказывается, сам не так давно попал в такую же ситуацию.

Ну в общем, адреналин адреналином, но история в конечном итоге вышла и романтичная, и хеппи-эндистая… Вспоминали мы её частенько и всегда приходили в хорошее расположение духа, чего и вам желаю.

840 Победа коммунизма

В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом: — «Сколько вы хотите за бочку пива».

Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: — «Какого хрена?».

Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.

841 Ошибочка

Служил как- то, а может и сейчас служит, в одной очень серьезной организации, которая вроде бы занимается борьбой с правонарушениями, один гражданин. Может честно служил, может оборотнем был, кто их сейчас разберет. Но был он полковником. А полковник, как известно, он и в Африке полковник.

Но в другой организации, не менее серьезной, возникло насчет него подозрение. Стукнул один «честный гражданин», что полковник тот тесно связан с наркомафией. Мол, изымает он наркотики у одних, а отдает их другим, с чего имеет немалый процент от реализации.

Решили за ним последить. Следили, следили, слушали, слушали. Ничего криминального не нашли. Полковник, как полковник. Имеет жену, двух детей, двух любовниц. Всех честно содержит за свой счет. Недавно купил новый «Шевроле», но ведь не «Лаброджини» же. Иногда отдыхал от работы, семьи и любовниц в сауне с девушками легенького поведения. Но это тоже не криминал. У нас и министры так оттягиваются, почему полковникам нельзя. У них служба и опасна, и трудна. Правда, не выяснили, чем он занимался, когда ездил в командировки. А ездил он часто и с удовольствием.

И вот однажды прозвучал очередной «стук» «честного гражданина» о том, что полковник едет в командировку и везет с собой в машине партию наркотиков.

В не менее серьезной организации посовещались и решили брать полковника с поличным.

А полковник обо всем этом ничего не знал. Встал он как-то утром, сделал зарядочку, принял душ, плотно позавтракал, дал наставления детям, поцеловал жену, нежно похлопал ее ниже талии и убыл из дома. Сел в свой новенький «Шевроле» и покатил по утренним улицам большого города. Едет, музыку слушает, планы строит на будущее.

Выезжает за город. Притопил. Скорость за 120 км/ч. Перед постом ГАИ сбросил скорость до 100 км/ч. За метров 200 до поста появляется гаишник и начинает отчаянно размахивать жезлом. Полковник небрежно показывает на свои погоны, мол, не видишь, что ли, я свой «буржуинский». Через сто метров еще один страж порядка на дорогах дает отмашку. Решил полковник, что хотят ему коллеги сообщить, что-то важное. Тормозит. Два сотрудника ГАИ, находившиеся на посту, после его остановки, ускоренной рысью начинают убегать и вскоре скрываются в ближайшем кювете. Хотел полковник удивиться, но не успел.

Из того же кювета выскочили крепкие ребятки в масках в количестве 15 штук. Вытащили, добры молодцы без церемоний и чинопочитания «государева» человека из уютного салона под моросящий дождь. В процессе извлечения пару раз съездили по печени и один раз в глаз, вроде как случайно.

На вопрос: — «А в чем собственно дело?», — еще раз случайно заехали по почкам.

Подошли серьезные люди в черных пальто и вежливо сообщили, что они сильно подозревают полковника в хранении и распространении наркотических средств и предложили добровольно их сдать. В ответ полковник сделал добровольное признание в сексуальных отношениях с их мамами, папами, бабушками и родными до седьмого колена включительно, за что вновь был угощен парой «кружечек пива».

Начался поиск искомого. Вначале полковника обыскали путем ощупывания и охлопывания. Затем раздели его возле поста ГАИ и форму унесли в помещение. Сняли все, кроме трусов и майки.

Стоит бедный полковник по форме № 4 на холодном дожде и с ужасом наблюдает, как обыскивают его любимую машину. Враги- коллеги вначале вскрыли багажник, вытащили три бутылки «Царской водки». Открыли. Понюхали. Изрядно отдегустировали. Унесли на пост. Вытащили компрессор, разобрали. Вытащили запаску, разбортировали. Поснимали колеса, все четыре, разбортировали. Сорвали обивку в салоне, поснимали кресла, дверцы, раскрутили. Принялись за двигатель. Через пол часа около поста ГАИ, на штрафплощадке, стоял кузов от иномарки, а рядом, на метров сто, протянулась ровная линия из запчастей к ней.

Через два часа упорных поисков наркотики найдены не были. Еще через пятнадцать минут вышли серьезные дяди в черных пальто, отдали полковнику распоротую форму, сняли наручники, сказали: — «Извините. Ошибочка вышла», — сели в «Волгу» и уехали.

Стоит полковник в трусах и в майке, держит в руках останки красивой когда- то формы и с тоской смотрит на еще недавно новый кузов своей машины. Из кювета испуганно выглядывают гаишники. А на дороге перед постом на многие километры растянулась пробка. Счастливые водители передних машин сидя на капотах, кабинах и кузовах с восторгом наблюдали мужской стриптиз и показательное выступление кружка «умелые ручки».

Как добрался домой полковник, мне доподлинно не известно. Наверное, благодарные зрители увезли, а может одинокая дама. Но известно точно, что в тот день на этом посту в течение трех часов нес службу голый гаишник с автоматом и радаром в руках.

А через пол года из отдела, которым руководил наш герой, уволился подполковник. Очень он хотел стать полковником. Но видно не судьба.

842 Нет воды…

Пятизвездочная гостиница. Постоялец — китаец. В техническую службу поступает срочный звонок — Нужен срочно сантехник! В комнате у китайского гостя, нет воды.

Сантехник срывается, приходит в номер и стремительно заходит в ванную, но гость китаец что-то лопочет и тянет его за руку к минибару.

— «Сейчас спиртным угостит» — с воодушевлением подумал сантехник.

Но реальность оказалась суровее. Китаец открывает дверку бара и показывает на пустую бутылку из-под минеральной воды.

843 Не чужд мирским делам

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь.

Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.

Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.

Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: — Благословите, отец Вини… Вини… Вини…

Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.

— Благославляю тебя, Пятачок, — раздалось откуда-то сверху.

844 Милая, нежная, душевная девушка

Так сложилось, что я работаю в одном из правоохранительных органов и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т. д. А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся. Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно).

12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M — племянница хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета. Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве у следователя X.

Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых нам всем пришлось бы совсем туго.

845 Все вокруг виноватые

И вот едем с ним на его старой «пятерке» на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт — труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла «надевается» на трубу… Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой — вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: — И главное! Блин!! Виноватых фиг найдешь!!!

846 Из милицейского протокола

Из милицейского протокола:

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка…

847 1 января, метро

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение — соответствующие дате.

А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, чтобы не задавить мужика, крадучись едет поезд метро…

848 Опера на службе

Недавно вернулись мы из поездки в город «О…». Там разрабатывали темочку про наркоманов и героическою борьбу с оными. Мужики из местных органов (хорошие ребята!) предоставили нам видео из оперативки, типа — пользуйтесь. Спасибки им. И вот такая вот сценка:

Ребята оперативники взламывают дверь на площадке в подъезде. Укрепленную между прочим. На весь этот грохот выбегает бабулька из соседней квартиры и кричит нечто типа: — «Что ж вы делаете уроды, мать вашу перемать…». В этот момент дверь вместе с креплением выпадает и один из хлопцев орет: — «Бабка, пошла на хрен!!!». Бабулька на долю секунды призадумалась (оператор задержался на ней) и внятно так, в пушку (накамерный микрофон) произносит: — «Ааа, так это милиция…».

849 Иду в больницу и вижу…

Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: «Благополучие отоларинголга держится на соплях».

850 Рассказывал мне сосед со скоpой помощи

Пpиходит к нам — pассказывал мне сосед со скоpой помощи 25 лет назад — мyжик с обшиpнейшими ожогами вокpyг заднего пpохода. Оказалось — пpописали емy свечки от гемоppоя. Он их в анальное отвеpстие вставлял и поджигал.

— Hy ведь больно же было! — сказал мyжикy сосед.

— Больно! Hо я дyмал, в этом и заключается лечебный эффект!

851 Потом посчитаем

Жена капает лекарство в ложечку и считает про себя. Я говорю 4-х летнему сыну: Толик, помогай маме капельки считать.

А он в ответ: — пусть капает, потом посчитаем.

852 Рекорд

Меня сегодня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру: — 57 секунд, лучший круг!..

853 Сила искусства

Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной, знанием иностранных языков не обремененной. Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье (ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси русско-английско-итальянской, дополняя все жестами. Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и прочими деликатесами (вместо цветов и серенад — этакий практичный молодой человек). Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на диване. Дальше от первого лица:

Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю: Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает: why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как сказать: — «Русо туристо, облико морале». Вот она, сила искусства.

854 Два музея

Швеция. Город Умео — научный, культурный и т. п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):

(Ш) — Что это за здание?

(РУ) — Эрмитаж.

(Ш) — А город какой?

(РУ) — Санкт-Петербург.

(Ш) — А где это?

(РУ) — В России.

(Ш) — А что такое Эрмитаж?

(РУ) — Большой музей, вроде Лувра.

(Ш) — А что такое Лувр?

(РУ) — Очень большой музей в Париже.

(Ш) — А! Париж!..

(следующее фото)

(Ш) — А это что за здание?

(РУ) — Русский музей.

(Ш) — Так у вас там ДВА музея?!!

855 Начало учебного года

Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.

М: — Представьтесь.

Д: — А на хрена..

М: — Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно..

Д: — Да пожалуйста, Анахрина Анна.

Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени — Анна.

856 Только поломавшуюся часть

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.

На вопрос «что же случилось?» оказалось, что он пароль забыл.

857 Как вирусы передаются?

Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю: — «А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом не заражаются?!».

Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня.

858 Ты свободен

Утром, придя на работу, Иван услышал громкий гомерический хохот, доносящийся из дежурки. Ему стало интересно, что такое там происходит, и он зашел. Посреди дежурки стоял начальник дежурной части майор Калашник и, по всей видимости, уже не первый раз рассказывал то, что произошло с ним ночью.

Дело было так: ночью из ресторана «Поляна» наряд ППС привез и посадил в «телевизор» вусмерть пьяного Витамина — недавно освободившегося урку лет сорока и буквально синего от наколок, отражающих его длительный, героический путь по местам заключения. Как и полагается знатному урке, Витамин с полчаса орал «Менты — козлы!», пока к нему не подошел уставший от этих криков Калашник, и не попросил успокоиться. Витамин, заявив, что менты все же козлы, и он всем кое-что устроит, демонстративно лег на скамье, вытянув ноги.

Калашник сел за пульт, закурил дорогую сигарету и некоторое время наслаждался ее приятным ароматом, но вскоре до его обоняния долетел противный запашок. Удовольствие явно было испорчено. Калашнику стало интересно, откуда так могло вонять, и он подошел к «телевизору». Витамин спал на лавке, а прямо посреди камеры виднелась солидная куча дерьма.

Калашник молча сходил за совком, в который веником сгреб всю кучу, а потом аккуратно выложил ее прямо в шапку Витамина. После этого майор разбудил задержанного и, сказав что, выпускает его на все четыре стороны, вывел из камеры. Довольный, несмотря на полученный под зад пинок, Витамин выскочил из здания ГОВД. Следом за ним полетели веник и совок. На улице, не разобравшись, он натянул шапку на голову…

Находившиеся ночью в здании милиции люди, а так же и жители прилегающих пятиэтажек имели уникальную возможность в течение часа слышать громкую отборную и очень выразительную брань Витамина…

859 Сейчас привезут пылесос

Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Один созванивается с кем-то. Договаривается об условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Договаривается чтобы привезли его домой, потом перезванивает брату: — Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там тщательно все про условия покупки… гарантии… и прочее. Ну, типа, берем мы его — железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими коврами… Нет, брать его не будем, нафиг эта гробина.

860 В очереди

Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров… Стоят уже больше часа… Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х.

Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав: — Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!

Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять: — Ты же каждый день какаешь?

— Какаю!!!

— Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?

На что получает достойный ответ: — Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больше НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!

861 Скрипка

Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выпито грамм 400 перцовки. На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет. Подхожу, кладу денег, стою слушаю — хорошо!

Идет бомжиха — думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига! Подходит кладет денег!! И уходит! Реально культурная столица!!

862 В поликлинике

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.

Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: — Место работы.

— Microsoft, — отвечает знакомая.

— Что? — офигивает тетка.

— «Май-кро-софт», — четко произносит знакомая.

— Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, — бормочет тетка, заполняя справку…

863 Папа, как уснуть?

Дочке пять лет. Ночь. Я хочу спать — помираю. А ей неймется. Крутится-вертится. Я ей сквозь сон: — Да спи уже.

А она: — Папа, а как уснуть.

Я, как родитель не могу оставить вопрос ребенка без ответа и учу ее: — Ты, доча, представь себе забор, через который овечки прыгают. Вот этих овечек и считай. Постепенно уснешь, сама не заметишь.

Ребенок замолк. Я уже дрыхну без задних ног. И тут она меня расталкивает: — Папа, папа, а какая цифра после шестидесяти девяти идет?

Овец считать я ей запретил.

864 А ты кто?

Однажды спеша на очередную лекцию, увидел прекрасное создание (Как позже оказалось, она училась на курс меня старше и звали ее Юля). Но по причине, спешки на лекцию, было не до знакомства…

После лекции, поиски «прекрасного» ни к чему не привели, но удалось найти знакомого, который учился с ней на одном курсе. И, о счастье, за бутылочку пива, удалось узнать ее мобильные номера (МТС, Би)! Вечером того же дня, решил что пора… но звонить на мобил, с предложение познакомиться, как-то очень нагло. Решил действовать издалека, т. е. написать красивое, стихотворное, романтическое СМС (тогда мне это показалось удачным и не обычным способом).

Пишу… (для начала послал на МТС…. приходит ответ, что сообщение отложено, и чуть позже удаленно) Пишу… (Уже на Би-лайн) Приходит ответ: — «А ты кто?».

Я, в не менее романтической форме, отписываюсь…. + еще пару СМСов о ее прекрасные глазах, губах, что-то еще…

На что приходит СМС, поразившее меня: — «ВООБЩЕ-ТО МЕНЯ ЗОВУТ ДЕНИС. ЕЩЁ ВОПРОСЫ ЕСТЬ?».

Не нашел ни чего лучше, чем написать: — «Извини, Брат. НУ, ТЫ ХОТЬ СИМПОТИЧНЫЙ?!?».

865 Про фамилии

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:

— Иванов! — Я!

— Петров! — Я!

— Ниху!..

866 Сынишка 4 г

Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица.

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится — играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:

— «Мам!» — я глаза закрыла и как-будто сплю.

— «Мам!» — не просыпаюсь.

Он подошел ближе:

— «Мам!» — нет реакции.

Он погладил меня по щеке. Потом опять:

— «Мам!». Я лежу. Поцеловал в щеку.

Я ноль эмоций.

— «Мам, ты СДОХЛА???».

867 Вот как надо

Все наверно видели в маршрутках объявления, типа: «Водитель глухой, говорите громче!» Но не все знают, что эта надпись мало эффективна, ее используют в основном, чтоб посмеяться а те, кому надо, все равно не читают.

Недавно еду в маршрутке, гляжу, а у водителя на ухе просто слуховой аппарат прикреплен. Ненавязчиво так, и без всяких надписей. Вы бы слышали, как все орали свои остановки! Как потерпевшие!

868 Реальный случай из жизни….

Ночь…

Ребёнок 2,5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа… Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются… Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомлённый за день отпрыск…

И вот, когда она уже находится на грани оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к взрыву, тяжело дыша и находясь на пике активности…

Так вот… именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: — Папа! Маму ТАК — нельзя!.

Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает…

Папа чуть не стал заикой и импотентом…

869 Рассказали как то анекдот

Компания изрядно подвыпивших молодых людей проводит время в веселье, шутках и развлечениях. А как обычно развлекаются «изрядно подвыпившие молодые люди» если не занимаются сексом? Правильно… рассказывают анекдоты.

Звучит довольно глупый анекдот про то, как целующийся с девушкой парень, вдруг отрывается от процесса и говорит: — «Я кажется проглотил твою жевательную резинку», на что девушка ему отвечает: — «Нет, ты проглотил мой гайморит».

Анекдот глупый и почти не смешной, все обходят его вниманием, кроме одной девушки, которая смеётся так, что в комнате «звенят стёкла». Продолжается это минут 10. Она смеётся, слегка успокаивается, снова вспоминает, опять смеётся… По прошествии какого-то времени, вдоволь насмеявшись говорит: — «Прикольный анекдот. Только я не поняла при чём тут геморрой…».

870 Шутники

Рассказал приятель. Буровая вахта, нравы простые и веселые. «Хохол» — с большой буквы, так его все и зовут. Тащит с вахты все, что не доел. Пояснение, «не доел», это значит, не питался на все те деньги, которые были выделены. Ну, примерно так, надо съесть за вахту в столовке по чекам на 7000 руб. (физически невозможно). Остатки выдают тушенкой, сгущенкой и т. д. Кроме того, как истый обладатель своего погоняла, тащит все остальное. До отъезда с вахты 15 минут. Хохла отвлекают, и пока он ушел на самое дно его уже полной сумки быстро кладут железяку весом 25–30 кг. Сумка, типа, мечта челнока. Хохол, очень длинный, но худой.

Приезжает транспорт. Народ нарочно создает ажиотаж, быстрей, быстрей, вокзал отъезжает и т. д. Хохол прет сумку аж… вспотел. Помощи никто не оказывает, сам нахапал, сам и тащи. А надо сказать, вахтовка, это только начало, потом еще поезд, автобус и до дома. Короче домой он пришел никакой, уставший. Жена начинает разбирать сумку, «а нафига тебе эта железяка». Хохол выпучив глаза смотрит на железяку, минуту тяжело сопит и говорит «та капусту будем солить, гнет ложить». Потом уединяется с телефоном и начинает звонить шутникам.

871 Сынуля 3.5 г

Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень, идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит: — ВОТ Б%%%Ь!!!

Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.

Ответ был феноменальный: — Не поняла, так и не поняла, значит не надо!

872 Важная миссия

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли — все было как обычно в таких случаях — паранойя, экранированные потолки и стены…

Решили для порядка зайти к соседям сверху. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели — шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином…

873 Куда звоните?

Ночь. Я сладко сплю. Сладко-сладко…

Телефонный звонок.

С трудом открыв глаза, поднимаю трубку. И слышу голос пьянющего вдрабадан человека: — А к… а ккуда я попал?..

Такие вопросы — самое оно в два часа ночи, поэтому я со своей стороны спрашиваю: — А куда Вы звоните?

На том конце провода напряженное молчание (видимо, мысли собираются в кучу), а потом рождается суперответ: — В микрорайоны…

874 Чего стоишь?

На днях приятель рассказал… Выпивали они как-то вдвоём с другом. Бар закрывался, ну и всех «попросили» на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили… Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: — «Ну чего стоишь??? Приехал — выходи!».

Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.

875 Массаж

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.

Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: — «Доктор! А чем Вы меня массируете?!».

876 В Крыму

Дело было давно, лет 12 назад наверное. Отдыхали мы втроем с подругами в Крыму. А так как девчонки мы все приятно упитанные, а загореть хотелось полностью, то отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик, разделись и преспокойно предались прекрасному занятию — получению ровного загара. Погода превосходная, море теплое, спокойное, легкий ветерок, опять же песочек.

А недалеко от нас возвышалась не высокая скала, да еще с верхом типа лежанки, и залезть на нее можно было очень просто, правда только со стороны моря, не смотря на то, что склон ее был фактически под прямым углом, было за что зацепиться. Вот одна из нас, Ирина, и решила проверить, можно ли там полежать, позагорать.

Прошло не очень много времени, после того, как она ушла, и тут мы услышали дикий, просто душераздирающий вопль и поняв, что этот ор раздался со стороны скалы, вскочили и ринулись на помощь. Когда мы подбежали ближе, то увидели такую картину — Ирка выползала на карачках из моря, ну прям краб-мутант, тихо поскуливая и одновременно давясь от хохота… Минут через 15, когда она успокоилась, рассказала нам вот что:

Она преспокойно долезла до верхушки, зацепилась руками за край и когда уже собиралась занести ногу, что бы влезть наверх, глаза ее остановились на. . мужском достоинстве, которое мирно покоилось в метре от ее лица. .

Тихо офигевая, Ирка скосила глаза и убедившись, что обладатель предмета любви спокойно лежит с закрытыми глазами, и видно ее не заметил, собралась спускаться обратно. У нее это бы получилось, если бы не. . ее слух уловил тихий шепот» Здравствуйте девушка» и перед ее глазами, на расстоянии этого самого метра, мирно покоящийся предмет резко превратился в кувалду таких огромных размеров, что. . ИРКА РАЗЖАЛА РУКИ. . там не было высоко, но пока она летела, она успела издать звуки разных тональностей и смачно плюхнулась со всего маха на гладь воды своей далеко не маленькой попой….

Остальные две недели, проведенные нами у моря, Ирка сидела исключительно на коленях и лежала исключительно на животе, мы старательно смазывали Иркину пятую точку разными рассасывающими мазями и делали всевозможные примочки, а ее темно-фиолетовый зад издалека привлекал внимание отдыхающих. А загар. . он у нас получился и впрямь ровным. . если Ирка не поворачивается задом.

877 Дурацкая привычка

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: — «Коробка с карандашами…».

Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа: — «Заткнись, гад пушистый!» — я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: — «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

878 Можно?

Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в шикарном деловом костюме вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: — «Можно. Убивай» …

— Это мне pебенок позвонил спpосить — можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очеpедной 3d-стpелялке.

879 Вечная история

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно самые ходовые товары — это презервативы и что-нить от головы.

Рассказываю от ее лица:

Вечер, заходит студент, такой красавчик, уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.

— Пачку презервативов.

Мило разулыбались и он ушел.

Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне захотелось зарыдать: — На хрен ваши презервативы, пачку прокладок!

Занавес.

880 Из жизни \"пепелацев\»

Едем на днях с отцом на своей «шестерке». Дорога в три полосы. Перед светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда, откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед «пролазит» белый раздолбаный «ушастик»-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы приклеены и представляют из себя надпись по диагонали…

УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!!

На желтый сигнал, «пепелац» пукнул выхлопной трубой и резво «чухнул» с места в карьер…

Ржали долго… Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только после настойчивых гудков сзади…

881 Кум?

А я наблюдал еще слyчай:

Укpаинско-Белоpyсская мытня (для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2 м 15 см) и китаец (1 м 65 см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается, садится за pyль и говоpит: — «Hy що, кyм, поiхалы?».

882 Водитель-чайник

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе — обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь — бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает — это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу — куча. Смотрю — машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила…. А они мимо поехали, не заметили… Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась…

883 Ну вот как обьяснить такую травму

К теме про медицину. Давным давно я работал водителем на скорой. Обыкновенная рутина. Мотаешься по городу и возишь чаще всего старушек, но попадались и очень интересные экземпляры. Вот один такой случай. Не знаю насколько это смешно….

Приехали мы на место аварии. Ничего особенного. Машина воткнулась в фонарный столб, но не сильно. Крови, надо сказать, много было. Начали выяснять что случилось. Оказывается мужичок снял бабцу не очень тяжёлого поведенеия и она, за определённую сумму, делала ему мiнетъ пока он вёл машину. Видимо на пике экстаза он, как говорят в таких случаях, не справился с управлением и воткнулся в столб. Девушка от удара стукнулась головой об руль и…. её челюсти захлопнулись как капкан, укоротив достоинство ровно наполовину. Самое смешное, что этот горе-любовник, во время оказания ему первой медицинской помощи и по дороге в больницу, подробно выяснял у доктора: — «Что можно сказать жене и как объяснить такую травму?».

884 Дашка

Дашенька.

Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений.

В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья- отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу — Дарья.

Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут?

Подруги отличницу хвалили:

— И в кого ты только Дашка такая уродилась?

— В маму, — кротко отвечала та, — она у меня врач. После чего Ленка начинала ее жалеть:

— Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!

— Зато у тебя, их нет! — огрызалась Дарья.

В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью.

— Ты только посерьезней, Славик, — инструктировала она начинающего автослесаря. — Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не хватает мужского тепла, слова доброго:

— Это тебе- то не хватает? — хмыкнул Славик.

— Не обо мне речь, — отрезала Ленка, — За подругу волнуюсь. Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите, потрындите, глядишь — что- нибудь и выйдет:

Славик был лаконичен:

— Водка будет?

— Будет! — радостно обнадежила Ленка. — Только смотри — не нажрись!

На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.

— Даш, а, Даш! — пойдешь с нами? — поинтересовалась Ленка.

— Не охота.

— Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, — выпалила Наташка.

— С кем? — удивилась Дарья.

— С мужчиной.

— С кем, с кем? — Дарья чуть не упала в обморок.

— Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?

— Нет!!!

— Вот и ладно, — оживились подруги, — мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите- пообщаетесь, скучно не будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску.

Появился Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.

— С праздником, девочки, — как-то трагично произнес он. У Ленки начался приступ веселья.

— Ну, нам пора! Не грустите без нас! — прощебетали подруги и выскочили за дверь.

Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом. Пауза затянулась. Славик кашлянул.

— Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! — очнулась Даша.

— Меня зовут Вячеслав, — с ноткой горечи произнес Славик.

— А меня — Даша.

— Очень приятно, — сказал Славик и налил.

Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из — за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки.

Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать.

Дальнейшее происходило как в лучших фильмах — ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том «Акушерства и гинекологии», который весь вечер служил ей средством обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала:

— Вводите!

Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.

885 Полечи меня мама

Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова «да», «нет», остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно. И вот в один момент он настолько раcкапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:

— ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть… Ну? Что? Ножка болит? — да…

— ну дай я ее тебе поцелую… все? не болит? — неа.

— Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?

— да…

— ну давай поцелую… не болит больше?

— неа (молчание).

— что ты хочешь? ……….. ну? ЧЕГО? ……… НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!!

886 В общем, немцы выжили

Гид вчера рассказала… 9 мая возила она группу российских туристов на рафтинг (сплав на каяках и плотах по горной речке). Туристы оказались крутые — хоккеисты.

Обязательный элемент шоу — водный бой, который провоцируют местные гиды. Наш гид не знает, какой придурок додумался устроить водный бой 9 мая между немцами и русскими хоккеистами…

В общем, хоккеисты завелись, когда поняли, что сражаются с немцами. В воздухе повисли крики «За победу» и «За родину», после чего хоккеисты ринулись в бой… Теоретически нужно просто плескаться водой с помощью весел. Но это хоккеистам быстро наскучило. Тогда они рванули в лодках прямо на немцев, по пути перевернув возражающего трип-лидера, а затем шустро попереворачивали каяки и плоты противника…

Но на этом еще не закончилось. Вечером выяснилось, что эти две группы живут в одном отеле. Хоккеисты попросили накрыть себе стол у бассейна и там праздновали Победу, распевая патриотические песни так, что весь отель просто трясся. Что интересно, немцы (эта группа с рафтинга) закрылись в номерах и на ужин даже не вышли, потому что нужно было проходить мимо хоккеистов.

Те были в боевом настроении и долго искали, кого бы еще победить. Сначала нашли компанию голландцев, которых по ошибке приняли за немцев, но голландцы долго и с удовольствием орали «Гитлер капут», поэтому пострадали только с точки зрения печени — их здорово напоили.

Не найдя достойного противника, хоккеисты для разнообразия подрались дру с другом, но без членовредительства.

В общем, немцы выжили…

887 Студент-медик

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я — тоже кем-то, но что касается меня — это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит: — Ну, что, студент, латынь уже проходили?

— Проходили, — врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.

— Вот и ладушки, — говорит Куня, — я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь…

— Не, низзя, — говорит Вовка, — опасно это очень, да и ваще…

Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь. Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:

— Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну, я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!

Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: — «ДАЙТЕ КУНЕ НАРКОТЫ!».

888 На окружной дороге

Еду в Москве, по окружной.

Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.

Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер — лучше уберусь отсюда.

889 На военной кафедре

История с военной кафедры одесского политеха.

Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета — но почему такое название? Много было высказано версий (типа там — два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т. д.) Потом они узнали что ракету разработал отдел их 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами…

890 Звон колоколов

Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Универститета году эдак в 88–89 на тренировочные погружения по Ворсму (районный город в Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли растащить). Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа — звон колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика.

Ну, сказано — сделано. Решили нырнуть, благо стимул был — когда мыли посуду нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное — температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под обрывистым берегом бурун — типа «бьют ключи».

Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и посмотреть, кого же там ключи бьют. И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют два пузыря — один 0.5 из-под водки, другой 0,75 системы «бомба» из-под красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила «колокольный звон», слышимый безлунными ночами…

А вы говорите Китеж-град.

891 Пить надо меньше

Пару дней назад. Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять по громкой связи, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо охреневшего Зевса. Мораль: пить надо меньше.

892 У логопеда

Знакомая, логопед по профессии, рассказала.

Отрабатывают произношение звука “Ц” — показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т. д…

Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец — тот, из которых шубы шьют.

— Что это?

Молчание…

— Ну, не знаешь, что это? Это же песец!

Удивленный взгляд детских глаз:

— Тетенька, ПЕСЕЦ — это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это — просто белая лисичка…

893 Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы

Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный. Представителей других стран несколько меньше, но есть.

И вот, восьмое число — день предпраздничный, народ уже предвкушает, и тут приходит факс, адресованный немцу — довольно серьезному товарищу, уважаемый … в связи с 66-ой годовщиной победы русского народа над фашистскими окуппантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским языком, вставляет: — Знаешь, есть такая русская поговорка — получи, фашист, гранату!

Занавес.

894 На собеседовании

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых «беженцев» с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: «по каким мотивам вас преследуют на родине» и «зачем приехали в нашу красивую страну». Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими — русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать — простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят…

Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.

Мужика условно назовем Махмуд.

Теперь само интервью.

Полицейский: — Почему вы решили приехать в ФРГ?

Махмуд, так важно: — А нас прэслэдуют.

— По какой причине вас преследуют?

Махмуд с такой кавказской гордостью: — А мы… эта… гомосексалисты!

Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает: — Что, и дети тоже?

Махмуд так же серьезно: — Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.

Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется: — Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.

Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: «Младший еще не научился» и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше: — Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой?

Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому: — А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая … Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути «беженец» заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами: — Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?

На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала: — Лучше не бывает.

895 Очередная прививка

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу — человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: — Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!

Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

896 Раннее утро. Яхт-клуб

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

— Пися, чтобы писять…(Пауза).

— Попа, чтобы какать…(Пауза).

— А яйца для чего???

Публика насторожилась…

(Пауза, чешет репу…)

— А яйца для красоты!!!

Ну тут уж проснулись все.

897 Братва на виражах

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка на скорости километров под 80… тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик…. причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился…. девятка с начала «выпадения» тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15–20… Оттуда выскакивают три «братка» самой что ни на есть бандитской наружности (да и «катавшийся» рылом не подкачал, Выскакивают, бегут к коллеге пострадавшему, при этом орут что-то типа: — «Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че-нить, а??». Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю — Блин! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты — ништяк, ништяк!».

898 Праздничные будни общежития

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз — туда, на улицу. Остальные выглянули — и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо… Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам…

Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину — и помчались в больницу.

Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!) лезут в кузов и…

И опять все трезвеют: — сбежал! Нету тарзана!

Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что… Добрались таким манером — облавой — до общаги и протрезвели в третий раз.

Отвязать забыли!

899 Подарок на 23

Как-то давно работал я на заводе (ну был у меня в биографии такой пролетарский период). В нашем цехе был такой перец, Ваня, который был… как это помягче выразиться… большим любителем женщин! И хотя ростом он был, как говорится, «метр с кепкой», это его нисколько не смущало и, по его словам, он «переимел» всю женскую часть завода (мужики, те, кто подоверчивей, начинали его уже стороной обходить: а ну как пробьет его и на мужскую часть!).

И вот однажды у нас на участке ОТК (отдел тех. контроля) появляется новенькое чудо, лет 23, красавица, умница, не замужем… единственный недостаток (конечно для Вани) — это рост под 1 метр 90 см! неделю Ваня переживал сей факт, потом, видимо, решил, что так даже еще интересней, и … бросился в атаку.

Спустя месяц (по всем Ваниным прикидам бастион должен был пасть к его ногам) они были всего лишь знакомыми, что повергало нашего героя в полнейшее уныние, поскольку наши мужики в карман за словами не лезли, и Ванечка был уже по уши во всевозможных приколах.

Апогеем всей истории стал день защитников отечества, когда все мужики получали подарки и поздравления от наших дорогих, любимых и просто уважаемых женщин.

Ваня получил в подарок … ТАБУРЕТКУ, красиво упакованную и перевязанную бантиком! как не упала крыша цеха от нашего хохота, я не знаю…

После этой истории Ваня полгода не отходил от своего станка, а после работы сразу же бежал домой…

900 Вы не туда попали

Работала у нас Наталья — дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось.

Представляешь, — говорит, — звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ На что он тут же отвечает — ТОГДА ВСТАНЬТЕ ПОУДОБНЕЙ я сейчас перезвоню!..

С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю — Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ.

901 Талант

Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел — манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла — все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было… А художник тот так и не поработал… А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?

902 Можно ущипнуть?

Рассказываю со слов знакомого.

Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит:

— Папа, можно я тебя ущипну?

— Ну, ущипни — отвечает мой знакомый.

А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось… — и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.

В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:

— А бабушка сказала, что это щипцы!

903 Гуляю давеча с девушкой

Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.

Ну и заканчиваю примерно следующим: — Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!

Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: — Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?

И тут же сама себе отвечает: — Шарманка.

На мое недоуменное «почему?» поясняет: — Достаточно знать, где находится ручка.

904 Новый год на даче

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и… В темноте раздаются звуки: Пых-пых, пых-пых… И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда «пых-пых» уже переросло в «пыхпыхпыхпыхпых», какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: «Ту-туууу!».

Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.

905 В тесном автобусе

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком. Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: «Тебе приятно», она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит: "Это мне приятно». Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10.

906 Реклама

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное дерьмо). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются… Как вы думаете, чего тут рекламируют?… АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: — «Новые шины «Вюрцер». Тормозной путь изумил всю семью».

907 Дети копируют взрослых

Все знают, что дети копируют родителей во всем, даже не задумываясь о смысле их действий, это относится и к разговорам. У моих знакомых дочь Настя, четыре года. Мы с женой пришли к ним, как всегда немного выпит и поговорить.

Настя играет в этой же комнате с телефоном, берет трубку, «набирает» номер и выдает потрясающую фразу, которая психологу должна сказать все об обстановке в этой семье — «Ухин (еще один общий друг)! Приходи в гости, вина попьем, порнуху посмотрим». Надо сказать, что в комнате была еще свекровь моего друга. Минута молчания началась.

908 Что же ты делаешь

Понедельник день тяжелый…

Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П).

П: Опять вчера напился?

Я: Не-а.

П (со вздохом): А что же ты делаешь?

Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.

П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать — зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.

В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках Джилетт густо намазанный Аква-фрешем.

Привет с бо-о-льшого бодуна!

909 русская аптека

Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская лайн, где все чиненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше — вас тут не стояло, ближе — заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь — как социалистический подход к прилавку.

Все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права… И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша: — ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

910 Французская спецшкола

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой «соображалкой».

Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману «Евгений Онегин». Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую «ключевую» фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:

«… Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша».

911 Зуд

Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боится летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ.

Первый вечер в Мадриде — народ гуляет! И вот четыре парня наших идут по улице — осматривают город. В один прекрасный момент у оного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак — все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит: — так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!

Сказано — сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников — сначала они стояли молча с вытянутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там… оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его … «пятой точки». Наполненная ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту.

912 Из жизни инспектора уголовного розыска

В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских областей. На усиление. Небольшой срок командировки — полгода — не позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но…

Из запомнившегося.

Ориентировка на беглого зэка …рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ наколот нецензурный ОРГАН…

Приметы разыскиваемого …на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…

Из приказа …провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…

Из приказа … объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…

Из уголовного дела … ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны.

Из названия уголовного дела… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска.

Ну и бытовые мелочи. Ценники в сельском магазине.

Отсоска ручная (вантуз).

Водка из пшена (Пшеничная).

Презерватив. Резиновый. Мужской.

913 Чистим спирт

На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре — грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов — жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через памперс профильтровать. Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего стакан-полтора, а остальное — почти ведро! — осталось внутри памперса! И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли! Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.

914 Не так поймут

Лекция на военной кафедре Ростовского Инженерно-Строительного Института. Заходит дежурный офицер и объявляет, что необходима помощь в разгрузочных работах (стропальщики), ну, мол, добровольцы. Встает весь взвод, мы с другом остаемся.

Лекция продолжается. Тут мой друг не выдерживает и задает вопрос лектору: — Тов. подполковник, мы остались вдвоем. Есть ли смысл продолжать лекцию?

На что был получен бравый ответ: — Я могу читать и в пустой аудитории, только боюсь, что меня неправильно поймут… (тоже история двадцатилетней давности).

915 А кто там был?

Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел…

Как-то раз пришлось мне взять её на встречу, так сказать, друзей.

Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребёнка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.

Жена: — Ну как прошла встреча?

Дочка: — Да все хорошо, мне понравилось.

Жена: — А кто там был?

Дочка: — Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша…

Жена: — А тётеньки там были?

Дочка: — Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая…

Сами понимаете, дальше её уже никто не слушал…

А я неделю ходил на работу не жрамши…

916 А почему твоя мама такая сердитая?

Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю, как два парня пытаются «клеить» молодую маму с хорошенькой девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос: — А почему твоя мама такая сердитая?

Малышка громогласно заявляет: — А она от самой Площади Революции писать хочет!

917 А еще кто с ним приходит?

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.

Мама: — А кто приходит под Новый год? С подарками.

Девочка: — Дед молоз!

Мама: — Замечательно. А еще кто с ним приходит?

Девочка: — ????

Мама: — Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.

Девочка:-??? Шмеpть?

918 На охоте

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя, то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!

Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет: — Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!

919 В одной из частей ГСВГ (группа советских войск в германии)

В одной из частей ГСВГ (группа советских войск в германии), еще в застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир разоряется перед строем: — «Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского мусоровоза! Вот это и называется — возмездие!».

920 Моя кошка

Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Дерьмо из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой дерьма от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло…

921 В метро

Еще пару лет назад мне друг рассказал.

Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: — «Сынок, царство тебе небесное!».

Мало дал значит…

922 На каком языке программируете

История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял я. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит: — Вот готовый программист, оформляй без разговоров.

Расспрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос: — На каком языке пишите?

Отвечает: — Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском.

923 Бензинчику не желаете?

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

924 ТВ сломался

Сижу как-тo вечерoм, смoтрю вместе с oдним из рoдителей телеящик. Далее прoисхoдит нечтo страннoе, если смoтреть сo стoрoны: вдруг на телевизoре начинают в хаoтичнoм пoрядке переключаться каналы. На диване сидит удивленная мама и с умным видoм набирает телефoнный нoмер на пульте oт телевизoра, вместo нoрмальнoгo телефoна (у нас радиoтелефoн, так чтo хoдить далекo не надo). Самый прикoл идет дальше. Сo слoвами: — «Ну вoт, телевизoр слoмался».

Прикладывает к уху этoт пульт oт телека и ждет гудка. Прoхoдит секунд 10. С еще бoльшим удивлением прoизнoсится: — «Ну вoт, теперь еще и телефoн слoмался».

925 На очередном приеме у врача

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.

Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: — А я свой уже надел…

926 Блондинка за рулем

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю…

Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. «Куда это ты, милочка», — думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик.

Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох-евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд… Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было… Попалась Субара…

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь — замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке.

Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит… Тихо сидит, никуда не выходит… Куда уж выходить… Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: «налево Волжский бульвар, направо милиция»).

То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка.

Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад… Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга:

Нафиг, перекрашиваемся!

Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

927 А в России….

Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно, не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит: — В Германии был Гитлер, а в России….. пауза…. тут по задумке дети хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат.

— Подсказываю, дети, Иосиф….

— КОБЗОН!!! — радостным хором отвечают дети.

928 А куда я попала?

На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе. знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи…найти не могу…Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них…Набираю номер. Гудок..

Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!

Я (весьма удивившись, т. к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): — Извините, мне нужна бухгалтерия «скорой помощи»…а куда я попала?

Так же приглушенно спокойно: — Это МОРГ!

Я (изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): — Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано…

Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: — Ничего-ничего, мы подождем…

929 На природе

Пошли мы как то в поход в лес… ну естественно выпили как следует пришли на место, когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим… вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок.

930 Винсент

Есть у нас в Руанде дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож — этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка).

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к кореша родителям куда-то в Донбасс. Ехали они, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно: предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском: — Шо, земляк, шахтера не бачiв?

931 Внучок удивился

Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул: — Бабуска!!! Так ты, что — ЖЕНСИНА?!?!?

932 Молодой человек… Нарушаете…

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.

Молодой человек… Нарушаете… А кем вы ей приходитесь… А вы уверены, что она совершеннолетняя… Вот вы тут… А что если…

Пройдемте-с! Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту: — Ну и где же тебя, гада, черти носили 9 месяцев назад?!

933 Московское метро

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:

— Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется …

— Не буду я с тобой спать!!!!

— Почему?

— А папа говорит, что у тебя жопа холодная!

Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона….

934 В студенческой общаге

Дело было в студенческой общаге по среди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.

— Люся открой дверь, а то выломаю.

— Иди на фиг козёл.

— Ты всё равно дашь.

И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси.

— Наaa. Подавись.

935 Во время службы в Германии

Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались.

Во-первых — зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии. Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т. е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев — пошли. Зрелище для солдат второго года службы — еще то. Многие не хотели выходить — успокаивались. Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.

Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну. Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось. Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался.

Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул. Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» свалили.

Всё.

936 В аптеке

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6–7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова «презерватив» и спрашивает: — «Мама, а что это такое?». Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь, выдает потрясающий по своей правдивости ответ: — «А это чтобы голова не болела!».

937 Нетрадиционная медицина

На день мента пo НТВ пoказывали:

Рассказывает СОБРoвец: «… а oдин раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумoм с гамoм, челoвек 8, в кoмнате лежит парниша и ухoм не ведет. Ктo-тo из наших пoдлетает к нему и oрет «Встать!!!» — нoль эмoций… Тoгда oн пинает пo сетке крoвати снизу oтчегo лежащий все-таки встает, делает пару шагoв и падает… пoтoм oпять встает, oпять падает. Тут в кoмнату заваливает бабуля и брoсается к нам сo слoвами: — «Ой сынки, oй мoлoдцы, а ведь два гoда в параличе лежал…».

Вoт такая вoт нетрадициoнная медицина.

938 Олененок

На прошлой неделе в Тунгокоченском районе Читинской области на оленьей стоянке, расположенной недалеко от зимовья Душуни, появился на свет олененок-гермафродит. Животное ничем не отличается от своих сородичей, кроме того, что одновременно обладает мужскими и женскими половыми органами. Учитывая буйный характер и неадекватное реагирование на красный и розовый цвета, оленеводы-эвенки прозвали его Киркором.

939 Лето, Анапа 2008г

Лето, Анапа 2008 г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду — девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать — ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче — не действует. Терпение мое лопнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и аттракционы, и кафе, и аквапарк … Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзекуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется: — Ну, что он тебе наговорил?

Тяжело вздохнув — А ты брызни на него, он тебе сам расскажет …

940 Все было очень СКРОМНО

Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но ее рано и не ждут — все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что кто и с кем и т. д.

Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит: — Ну, все было очень СКРОМНО…

И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгалтер!

941 Вот тебе бы было приятно?

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.

Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.

— Сынок! — с тихой болью в голосе начала мама. — Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?

Юрец пробубнил что-то отрицательное.

— Я объясню тебе, сынок, — воодушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:

— Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??

— Ну ты чо, мам… Конечно нет! Вы же толстые!

942 Заехали с женой пообедать

После катания на Пухтоловой горе заехали с женой пообедать в кафе на берегу Финского залива. Она заказала телятину, а я — шашлык из бараньих яиц. Раньше не пробовал, подумал, что вкусно, наверное, будет.

Заказ принимала одна официантка, а блюда, целый поднос для двух столов, принесла другая. Кто что заказывал, она, стало быть, не знала.

Берет она верхнее блюдо и кричит: «У кого бараньи яйца?».

Ну, что мне оставалось делать… кричу: «У меня!».

943 Из роддома

Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палаты. Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были кадры… Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли… Она на него посмотрела так и говорит:

— Сереж, ну что ты привез?

— Как что? — спрашивает радостный муж, — одежду!

— Сереж, — спокойно так говорит Ленка, — ты трусы носишь?

— Ну… ношу.

Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:

— А мне что, не нужно?

Вся палата валялась под кроватями…

944 А располагаться как то надо

Было это в стародавние времена… К моей бабушке понаехало родственников на какое-то семейное торжество. Ну, и, ессно, на ночь не все разъехались, а располагаться как то надо. Вот бабуля, раскладывая оных и выдала:

— «Дуся спи с Дашей» (читается быстро и без пауз вслух).

Задумалась… Нее, грит, — «Даша спи с Дусей».

Еще больше застопарилась. — «Тьфу, — говорит, — да спите как хотите!».

945 Утро в общежитии

Утро в общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут — осторожный стук. Входят родители.

— Да нет, это не здесь.

Закрывают дверь. Разговор за дверью: — «305-я комната, все правильно. Значит, здесь».

— А Наташа здесь живет?

Наташа — из-за кучи тел: — Здесь, мамочка, здесь!

— Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.

— Поздно легли, мам, вчера.

— А что же вы делали, что поздно так легли?

— Книжки читали, мам.

Староста Настя — из угла, мрачно: — Обложки сдадим — еще почитаем.

946 Алло, пивзавод?

Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать… Звонок. Далее по тексту:

— Ало! Пивзавод?!

— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит. Через 2 минуты:

— Алло! Пивзавод?!

— Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер! Еще через 2 минуты.

— Алло! Пивзавод?!

— Да, — отвечаю я.

— Бухгалтерия?!

— Да, — отвечаю я.

— Валя, ты?!

— Да, — отвечаю я. — Что ты хотел?

— Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?

— Сколько у тебя с собой денег? — Спрашиваю я.

— Рубля три.

— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!.. …

947 Ээх комсомол

Было это во времена, когда в ВУЗах еще сушествовали комсомол и парторг был иногда важнее декана. Как-то в сентябре проводилося расширенное заседание Совета Факультета, на которое были приглашены все вновь избранные «представители общественных организаций». И вот все по очереди поднимаются и говорят:

— Я — Черногузов Владимир Михайлович, председатель парткома.

— Я — Сапожков Петр Петрович, председатель комитета комсомола.

И тут встает парень два метра ростом, здоровый такой, весь красный от смущения, по лицу видно, что забыл собственную фамилию и, запинаясь, произносит:

— А я…я… Бонсов Владимир… член секретаря комитета комсомола!

948 Телефонный звонок

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос:

— Але, мля, ну че, выгружать??

— Что выгружать?

— Ну песок, мля, выгружать?

— А ты где?

— Да тут я, у магазина, у «десятки».

— Ну выгружай.

— Так где, мля?

— Ну прям там и выгружай.

Магазин находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко разговаривали. Матерились.

949 Жена пошла погулять с собакой

В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь — они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни: — Знай, что твоя собака только что ела в парке дерьмо.

— А почему от неё не пахнет? — спрашиваю я.

— Да потому что он только что попил из унитаза…

950 Вывески

Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах — всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней вниз — секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание — «Интим-шоп. Заточка инструмента.»

951 Может напор увеличить?

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:

Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:

— Нормально?

— (мычит) угу…

— Не больно? — угу…

Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был… — может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!

Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

952 Тесть

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью — гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы… Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу зловонючую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блин неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

953 Медики шутят

Медики — как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.

Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.

А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась. А была у врача особенность — проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: — Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!

— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?

— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.

Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку.

954 Медицинский центр

Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаю на стенде с лицензиями прайсами и т. д.

Услуга — Цена (руб.)

Консультативный прием Профессора — 300.

Врача, кандидата медицинских наук — 130.

Врача высшей категории — 120.

Врача 1 категории — 100.

Врача 2 категории и без категории — 90.

Ниже карандашом приписано:

Санитарки — 50.

Сторожа дяди Васи — 0 (спросить под лестницей).

955 В общественном транспорте

Ехала я не так давно в общественном транспорте. Рядом, держась за поручень, стоял мужчина. Впрочем «держался»-это неправильное слово. Он на поручне фактически повис-голова поникла, сам дремлет. По внешнему виду дядьки можно было понять, что плохо ему, мучает его жуткий бодун, да ещё и не выспался… Рядом с этим мужиком и, соответственно мной стояли две женщины и жаловались на своих мужей, мол, такие-сякие, пьянствуют почем зря, домой не приходят. А одна решилась пойти поискать… Нашла, естественно, в пьяной компании. Всю шару их разогнала, а у олуха моего нашла бутылку водки и тут же её прилюдно разбила!!!

После этих слов мужик, никак не реагировавший до этого времени на рассказы женщин и вообще не подававший признаков жизни, поднял голову и с чувством выдал: — Вот с@ка! — после чего снова заснул…

Ржали все…

956 Возвращается муж из командировки

Cлыхал этот случай давно. Правда или нет — не знаю. Классическая ситуация из анекдота «Возвращается муж из командировки». Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется — звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты — брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:

— Ну что, попользовался?

— Д-да. — С легким мандражем ответствует хахаль.

— Так плати! — Косой взгляд на жену. — Трешку, больше не тянет.

Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье — мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому «произведению исскуства». Помогало, говорят, отменно!

957 Сидит белка

Гуляю с дитём, 6 лет ему. Видим — сидит белка. Огромная такая, опёрлась спиной на ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребёнку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.

Ребёнок смотрит на белку понимающе и мне говорит: — Он пива хочет…

958 Хотите похудеть? Спросите меня как

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.

А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?

Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!

Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

959 На американских горках

История рассказана моим другом — медиком, работавшем в свое время на скорой помощи. Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали — из коридора с равными интервамами доносится: — У-у-ух.

Пауза. И опять: — У-у-ух.

Стало интересно. Спросили местного санитара.

А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.

960 братья наши меньшие

Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так.

В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.

Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.

Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.

Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.

Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.

961 Если вы изменяете и это вдруг открылось

Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю.

Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу, но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.

Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча когда тот на работе и… рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене.

Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готов теплый прием.

— Ты знаешь кто звонил? — спрашивает его жена. — Звонила твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду — бес в ребро! Ну и т. д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе! Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит:

— Дорогая, я все объясню. Это секта.

— ??????

— Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать… Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали… А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали — мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь…

И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа — бизнесмена, на тему «как спасть отца». Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных.

На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов.

Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.

962 Если ты еще раз

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала… Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: — Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

963 Доперестроечная Москва

Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву — порт пяти морей. Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное мороженое в стаканчиках (по 20 копеек).

В очереди перед нами стоит девушка — румяная, сдобная, миловидная, здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка. Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40, ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому стаканчику.

И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает:

— Скажите, а это плОмбир?

— ПломбИр, пломбИр, — вежливо соглашается продавщица.

— Ну дайте тогда пожалуйста, — протягивается десятка.

— Сколько? — спрашивает продавщица.

— кОробку!

Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах. И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее:

— Эй, красавица, а палочки тебе не нужны?

Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая, на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она поворачивается к продавщице:

— Да, дайте… Одну…

964 Субботнее утро

Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, всё как обычно — вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок — и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: — Мама, она мне Х%Й показывает!.

В спальне родителей сплошной шок: — ЧТО она показывает, и если именно ЭТО — то КАК?!!

После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: — Дура! Не Х%Й, а ФАК!.

Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт Ленинграда.

965 Родила жена мне сына

Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка…

И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там?

И тут из-за поворта вылетает бобик с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно — мент родился…

966 Наша взяла!

Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала 4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно дойческой атмосфере освоило язык исторической родины.

Через пару недель все детки хором орали: — Пушка-машка, Екали метвети на велесипете, Бон-бок! Колебок! — и еще с полсотни русских слов и выражений.

Петенька, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.

967 Выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем

Выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые приходили в брачную рубрику одной газеты.

*…как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

*…заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это…. Никакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет).

*… мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

*…в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти…(девушка, 19 лет).

*…семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того… (женщина, 38 лет).

*…заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь… (девушка, 22 года).

*…я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).

*…в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано…

*…мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).

*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

*… в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).

*…я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я… (девушка, 23 года).

*…я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*…как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами… (девушка, возраст не указан).

*…я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела… (девушка, 14 лет).

*…у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой — это нормально, а если придет второй раз — это любовь… (девушка, 19 лет).

*…не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами… (девушка, 18 лет).

*…не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить… (девушка, 29 лет).

*…познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*…отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные — чешут… (женщина, 38 лет).

*…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку… (девушка, 25 лет).

*…иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла… (женщина, 46 лет).

*…меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу… (женщина‚ 30 лет).

*…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок… (женщина, 37 лет).

*…переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет).

*…он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам… (девушка, 16 лет).

*…мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный мальчик Сережа… (женщина, 29 лет).

*…что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться…(женщина, 34 года).

*…мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

*…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).

*…я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку — идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты — идет к жене, если покупает только презервативы — никуда не идет, просто надеется на лучшее… (женщина, 34 года).

*… писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).

*…мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает… (девушка, 18 лет).

*…мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви… (женщина‚ 63 года).

*…по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза… (мужчина, 29 лет).

*…я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор… (мужчина‚ 34 года).

*…я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

*… узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой… (мужчина, 41 год).

*…всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки… (женщина, 34 года).

*…психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час… (девушка, 19 лет).

*…как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает…. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать… (мужчина, 40 лет).

*…как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма — и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь… (мужчина, 40 лет).

*…колготки «Леванте» не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу…

*…она даже из Сочи вернулась девственницей… (девушка, 19 лет).

*…вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти… (женщина, 29 лет).

*…как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела… (девушка, 18 лет).

*…я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец…

*…смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).

*…я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).

*…мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе… (девушка, 12 лет).

*…романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги… (девушка‚ 18 лет).

*…вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте…(девушка, возраст не указан).

*…засосы сейчас ставят только в глухих деревнях…(девушка, 23 года).

*… чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

*…на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить… (парень, 29 лет).

*…я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет… (мужчина, 34 года).

*…каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму…(парень, 26 лет).

*…я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

*…дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки… (парень, 15 лет).

*…трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

*…не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах… (мужчина, 35 лет).

*…блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки… (парень, 20 лет).

*…мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви…. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата…(мужчина, 32 года).

*…работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет — одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

*…ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

*… я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

*… два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: «Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей…» (мужчина, 29 лет).

*…когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)

*…как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью… Она писала ему письма в армию каждый день … (парень, 20 лет).

*…нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла… (женщина, 50 лет).

*…у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза — лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу… (девушка, 20 лет).

*…в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили… (парень, 28 лет).

*… никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер… (парень, 18 лет).

*…на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как… (парень, 22 года).

*…когда в объявлениях пишут «с серьезными намерениями» — это значит для брака? или серьезные намерения — это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: «Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями»… (мужчина‚ 31 год).

*…всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

*…пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака… (женщина, 30 лет).

*…опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция… (женщина, 37 лет).

*…у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

*…мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо…Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

*…когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: «А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?» (девушка, возраст не указан).

*…этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами… (женщина, 62 года).

*…девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами… А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась… (женщина, 30 лет).

*…если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или деревья… Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое черное дело… Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин… Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей «пьяной» особе и предлагают проводить до подвала… От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как «Баунти». Понимают‚ сочувствуют, и быстро от меня убегают… (девушка‚ 29 лет).

968 «манагуа»

Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать — безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает… А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока.

969 Только что на радио

Только что на радио 101 прозвучала песня: — «Я занимаюсь любовью, а не войной».

После песни ведущая говорит: — «Вот я недавно была в Испании, так там во время послеобеденной сиесты все мужчины занимаются любовью».

Потом задумалась ненадолго и «Да и женщины, наверное, тоже…» (неуверенно).

970 От лица всех сотрудников

Помню, когда я работала в компании N, там было принято, чтобы секретариат извещал всех сотрудников рассылками сообщений — о событиях в личной жизни коллег — днях рождения, юбилеях, и т. п.

И однажды незамутненная девочка из секретариата разослала на всю компанию, включая руководство, такое сообщение (имена изменены):

— «От лица всех сотрудников компании N поздравляем наших коллег Ивана Иванова и Петра Петрова с вступлением в законный брак! Желаем им счастья в семейной жизни…» и т. п.

Потом, помню, эти Иванов и Петров точно так же, на всю компанию, благодарили коллег за внимание, и объяснялись, что в брак они вступили не между собой, а поотдельности, хотя и практически одновременно…

Но помогло это мало, добрые коллеги еще долго донимали их вопросами, типа, а когда детишек ждать и т. д….

971 А бывают проблемные пассажиры?

Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил: — «А бывают проблемные пассажиры?», подразумевая приставучих мужиков. (Напомню, что девушка была весьма мила). Она отвечает: — «Да нет, все нормально. …А хотя погодите, один раз было…

… Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!

972 Работаем?

Суббота, вечер, дождь.

Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно) одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло:

— Работаем?

— Ээээ… ууу… ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел).

— Наручники есть?

— 8–0!!!!????? …есть, а что????? (еще более потрясная физиономия).

— Почем за час с наручниками!!!!!!!!????

— Ээээ… ууу… ааааа!!!!!!!!!!!!!!

Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении.

973 Поступил в продажу диск для мести соседям

REAL NEWS.

В Великобритании поступил в продажу диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом.

CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 27 долларов. В комплект также входят затычки для ушей. Как сказано: «они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок».

Рекламный текст призывает купить диск с композициями и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя ждать.

Список композиций на CD:

1) Шум дрели и/или перфоратора.

2) Вечеринка с участием не менее 200 человек.

3) Бурный оргазм.

4) Шум проезжающего поезда.

5) Барабанный бой (играет ребенок).

6) Нечеловеческие крики.

7) Громкий цокот высоких каблуков.

8) Шумная семейная ссора.

9) Бесконечный стук дверей.

10) Боулинг.

11) Вой собаки.

12) Занятия на скрипке.

13) Звуки автомобильной пробки.

14) Шум мусоровоза.

15) Крики новорожденного.

16) Несмолкаемый звонок телефона.

17) Игра в мяч.

18) Голуби.

19) Генеральная уборка.

20) Крик петуха.

Как утверждают производители диска, любая из этих композиций даст возможность насладиться сладкой местью над шумными соседями.

974 Бабушка моя работала детским врачом

Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок — мальчик лет четырёх, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо…

— Как тебя зовут? — спросила бабушка.

— Миша..

— Ну, и что же с тобой, Мишенька?

В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал: — Ты что, не видишь, СВОЛОЧЬ — я болею!

975 Накрыли бравые оперативники квартиру

Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицируют ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для «внутреннего» использования.

И вот, на оперативном мероприятии — просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр — лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок: — Смотри Серега, трусы как у тебя…

976 \Графиня\

Один мoй друг рассказывал, чтo у негo была знакoмая девушка пo кличке «Графиня».

— Она, навернoе, была вся из себя такая аристoкратичная?

— Нет, ей в кабаке в пьянoй драке графинoм пo гoлoве пoпали…

977 Живут же люди!

В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать — мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и — видимо, желая уколоть напоследок — с#ка-продавщица громко так говорит: — А вот крем для увеличения полового члена…

Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами… И тут меня «пробивает», и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: — А для уменьшения у вас нет?

Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так: — Пошли — здесь тоже нет…

И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) — одинаково враскорячку уходим из отдела… И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: — Живут же люди!

978 Хорошо, что я стоял в третьем ряду…

Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.

И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта…

Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: «…по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись…».

Хорошо, что я стоял в третьем ряду…

979 Знакомый его косил как мог

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику «Здоров».

980 Жизнь продолжается!

Деревня средней полосы России. Вечереет. Тишина. Полная идиллия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, смердящий на всю округу «Запор» с пятью здоровенными лбами на борту, и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, естественно, на крышу. Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа «тудыть-растудыть». Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю самое ценное, — початый пузырь водяры. Ну, все, слава Богу — жизнь продолжается!!!

981 Пошли прикупить пивка

Собрались мы с другом устроить небольшое пати…

Пошли прикупить пивка, а наши дамы заказали коктейли хучь (Hooch).

Так вот приходи мы в магазин, начинаем сначала выбирать пивко, долго выбирали, продавщица уже чего-то нервничать начала. И в довершение всего вспоминаем про коктейли…

— Нам пожалста, апельсиновый коктель и дынный хучь.

На что продовщица немного напряглась и переспрашивает: — Длинный что?

И о чем она думала в этот вечер?

982 Посмотрел передачу “ЧП” на НТВ

Посмотрел передачу “ЧП” на НТВ. Там сюжет был про участника “Дома2”, который на поверку оказался уголовником — махинации с недвижимостью проводил, потом решил в реалити-шоу сняться, его одна из пострадавших в результате его деятельности по телевизору увидела и обратилась куда следует… Ну, его под белы рученьки и увели доблестные сотрудники. Но прикол не в том — показывали одного из участников шоу (не знаю как зовут его, Роман, по-моему, лысый как коленка), так вот он делился впечатлениями об этой “звезде экрана”. Типа, “Бла-бла-бла…. хороший чел был, говорил, что священником работает, ДАЖЕ ТАТУИРОВКИ С КУПОЛАМИ ПОКАЗЫВАЛ, я еще подумал, почему в церквях татуировки делают…”.

Еще раз убедился, что участники этого дурДома — ПТУ-шники натуральные и более ничего!

983 Я открываю дискету и офигеваю

Сижу значит сейчас на работе — подходит ко мне девочка-практикантка, молоденькая, лет 19 и просит скинуть файл с её дискеты в сеть, покраснела вся, стесняется очень. Я открываю дискету и офигеваю — два файла: «Мировой рынок ЖОП 2005» и «новое по рынку ЖОП»???!!! Оказалось всего лишь рынок Железокисных Пигментов, а все так хорошо начиналось!

984 В одном южном кафе

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:

«Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа».

985 Любитель острых ощущений

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «охреневший онанист». Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: — «Нет, вы только посмотрите на это! Член — бл#дь! — корреспондент!». Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал… Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции.

986 Ограбление века

У нас во Владивостоке года два назад состоялось ограбление века. Двое злоумышленников в масках проникли через разбитое ими окно спорткомплекса в здание университета, прошли тёмными замысловатыми коридорами в другой конец здания и усыпили тряпкой с хлороформом сторожа. Знаменитого вопроса «Как пройти в библиотеку?» им задавать для этого не понадобилось — сторож спал и так. После этого ограбление вступило в заключительную стадию — преступники выхватили мощную электрическую дрель и направились к банкомату, заряженному зарплатой всего университета.

Увы, ближайшая розетка оказалась сантиметров на 20 дальше, чем они рассчитывали. Плёнку с видеозаписью дальнейших событий, надеюсь, когда-нибудь сольют в Youtube. Следы грязных кроссовок по всей стене вокруг банкомата, в том числе и сверху, остались немыми свидетелями отчаянных попыток сдвинуть этот грёбаный аппарат с места…

987 Ну, дайте мне это, как его…

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.

Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои «ну, дайте мне это, как его…». Потом, краснея, я решился: — Мне нужен «противонасрал»…

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей «Антигадин». И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

988 Разговор двух типичных братков

Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда, мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя «плотного отдыха»), решают проблему: — «Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам — нет с сегодняшнего дня». Выход — природа, рыбалка.

Подготовка:

— Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА)

— Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки под уху.

— Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ.

— Затем на Тверскую за проститутками.

— А проститутки-то зачем?

— Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить.

На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.

989 С русским языком слегка не дружит

Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу — тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.

Стоит пишет — потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление — там написано 50 (Пипясят). Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ…

— Нэт праблем, — отвечает славный житель.

Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет…

Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться…

Операционист пишет на бумаге слово Пятьдесят для образца.

Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк…

Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО). УРА!!!

— Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты!

— Нэт праблем.

Пишет и гордо возвращает обратно…

100 (СТО) БАКСОВ.

990 Как будет?

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык.

Наташа: — Как будет по-испански «Пошел на х…»?

Лена: — «Vayatе a la verga!».

Наташа: — Как будет по-испански «.. твою мать»?

Лена: — «Chinga tu madre!».

Наташа: — Как будет «Вы…ть во весь рост и в три х..»?

(тут даже я покачнулась)

Лена (растерянно): — Не знаю…

Наташа (с гордостью): — То-то, так только по-русски можно сказать!

991 Устами младенца

Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и «приятной» полноты, с ней мальчик лет 5–6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной. Мальчик заявляет: — Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.

Мама (видимо, думая, что я глухонемая): — Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.

Мальчик (наивно): — Как ты, да, мам?

Устами младенца…

992 Кто говорит?

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну): — Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).

Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале: — Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.

Минута молчания, потом вопрос: — Кто говорит?!

По рации другой сонный голос: — Да все говорят…

993 Все сдано

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? Как то? Как се?

Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.

И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: — «У вас же все сдано». Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка — отлично, химия — отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) — отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: — ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ…

994 Школьные годы

Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть «Переправу» из «Василия Теркина». Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением:

Переправа, переправа.

Берег левый, берег правый.

Снег шершавый, кромка льда…

Кому память, кому слава.

Кому темная вода — Ни приметы, ни следа.

Ночью первыи из колонны…

(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает)

Кривоногий и хромой.

Выбегает умывальник.

И качает головой…

Пауза… до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново… Начинает… опасный момент, все напряглись… — нормально!

… Обломав у края лед.

Погрузился на понтоны первый взвод.

Погрузился, оттолкнулся.

И пошел, второй — за ним.

Приготовился, пригнулся.

Третий следом за вторым…

Утюги за сапогами.

Сапоги за пирогами…

995 Еду с утра в лифте

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15.

На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено.

Едем дальше.

6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: — «МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ…».

Участковый по-моему позеленел…

996 Гена, парень добрый и приветливый

Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу «Merry Christmas!» и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена «созрел», набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!): — Мерри Климакс, Линда!!!

Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление (только в цвете поменялась немного)!

997 Что это такое: ни фига, потом ФИГА

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.

Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом — опять нифига.

Ответ на эту загадку — салют.

Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала.

Итак. Ответ: «Супружеский секс».

Пять баллов.

998 Продавцы-то тут причём?

Сидим компанией, отдыхаем. Заходит речь о недавних событиях в Турции, когда от отравления «левым» алкоголем умерло несколько человек. Все согласны, что трагедия, конечно. Но, опять же, все согласны с тем, что информационная истерия довольна раздута — каждый день по России от «левака» умирают десятки, если не сотни человек. Привожу свежий пример — пострашней той же Турции будет — в Ульяновской области провели эксперимент — ввели полный!!! запрет продажи водки и вообще любого алкоголя крепче 15 градусов на все выходные. В результате — повторяю что сказал дословно: — «за первый же уикенд семь смертей и десять человек госпитализированы!!!». Делаю паузу, чтобы все над цифрами задумались. И тут одна девочка-припевочка, до этого не принимавшая в дискуссии участия и потягивающая бакарди с колой, поднимает на меня свои светлые и уже слегка нетрезвые глаза и с неподельным ужасом молвит: — «Что там в Ульяновской области за звери! Продавцы-то тут причём?!!!».

Девочка подумала, что продавцов поубивали.

999 Большие проблемы маленьких людей

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра — маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими.

Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке. Что делать?

Будить проводника.

Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.

Побежала обратно.

Смотрит — в соседнем купе дверь приоткрыта.

Заглянула — спит мужик на нижней полке.

Она давай его трясти: — «Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!»

Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит: — «Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?!».

Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкойнаша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит: — С ума сошли, одну её отпускать?

И полез обратно в вагон.

1000 Твоя жена ездит прям как…

Сидим мы как-то с тестем на даче, и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.

— Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния…

— (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?

— Нет (обреченно) зигзагом…

1001 Устами младенца

В выходные были у друзей на даче — пиво, шашлычок и т. д.

Переодеваю (дочке 1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает…. Потом показывает пальцем и спрашивает: — «Кусается?».

Как говорится: устами младенца….

1002 Этот садик или нет?!

История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает….. внимание — барабанная дробь…..

— НУ ЧТО, МЛЯ, — ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

1003 Приходится включать мозг

Вчера был свидетелем.

Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре: — Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.

Закуривший ботаник: — Ребят, извините, сигареты закончились. — И швыряет пачку на газон.

Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.

Курящий ботаник: — Не хочется мне кормить эту гопоту.

Его приятель: — А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.

— Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, — резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.

1004 Вот так вот есть беляшики

Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил — выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет.

Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал:

— Че, че, купил новые штаны и себе и ему.

Вот так вот есть беляшики…

1005 Счастливое детство

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, «Мафия», например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.

Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: — «ДАВАЙ!», — естественно закрыв глаза.

После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: — «ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД!?…….

Счастливое детство….

1006 Из жизни спасателей

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.

Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала: — Вот что! — и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться…

1007 Изрядно заикался

Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: — » А т. теперь эт. ту п. плоскость за… зашт… заштри…».

Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: — »Кто чем, а я мелом».

1008 В кресле у зубного

Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется: — Кричать будем?

Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу: — Не-а-а.

— А какое мне тогда удовольствие?

1009 Жили-были гуси

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т. к. пожрали им и вытоптали почти все.

Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.

Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.

Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.

А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

1010 Природный инстинкт

Как-то мой папа (охотник с 35-летним стажем) отправились с друзьями на охоту на машинах. С ними наша собака — Динга (шотландский сеттер). Отлично поохотившись возвращаются домой, уставшие, довольные, с добычей. На обратном пути сделали привал, разложили закуску, сидят отдыхают, рассказывают охотничьи байки…

А рядом село, пруд, на нем плавают гуси, утки деревенские. Через некоторое время летит Динга в зубах у нее добыча — утка, как положено кладет хозяину под ноги бездыханное тело и преданно смотрит в глаза (ждет похвалу). И тут с деревни с воплем несутся хозяева утки. Крик, шум, возмущение… Наши охотники успокаивают их, налили по рюмашке: — «Вы не переживайте, мы заплатим вам за утку и суп сварите! Ну что поделаешь, природный инстинкт, охотник!».

Каково было удивление всех когда утка очухалась, подскочила, отряхнулась и поковыляла к пруду.

Все рассмеялись, инцидент был исчерпан!

1011 Всё полезно, что в рот полезло

Пришли с сыном как-то на приём к участковому терапевту. Сынуля простыл в очередной раз. Отсидев 2,5 часа в очереди и устав от капризов ребёна, наконец попадаем в кабинет. Ну естественно, врач справляется о причинах, побудивших нас посетить сее место. Я подробненько рассказываю о том каковы симптомы болезни. Сына послушали, посмотрели горло. Дальше происходит диалог между мной и врачом:

Врач:

— Как уже лечитесь, чем температуру сбиваете?

Я:

— Фумитокс ему даю, когда температура поднимается.

— ДААААА? (врач делает круглые глаза).

Я понимаю, что сказала, что-то не то и пытаюсь исправиться.

— Тьфу ты, да не фумитокс, а фарматекс (противозачаточное средство).

— Да вы что? И как помогает?

Судя по тому, что медсестра и врач начинают раздуваться от смеха я изо всех сил пытаюсь вспомнить как же называется это проклятое лекарство и тут меня озаряет.

— Фервекс — выкрикиваю я.

После этого в кабинете от смеха валяются все, в том числе и ребёнок.

1012 Я тебе сейчас все объясню!

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг: — Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный: — ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток…

Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика… Четвертый, муж, воркует в телефон: — кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает: — Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Даже не знаю, плакать мне или смеяться…

1013 А полное имя?

Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо по-старше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает: — Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!

И дальше в том же духе.

Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает: — Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?

Хорошо, что бабушка не услышала…

1014 Бывает же

История, леденящая кровь. Вчера вижу- выходит жена, пардоньте, из туалета. Бледная как смерть.

— Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?

— Только томатную пасту. Заплесневела она.

— Уф! А я подумала было-кранты настают.

1015 Военно-морская база

Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.

Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.

1016 Жyткий день

Тоже сегодня. Жyткий день. Еще бы чyть — и я нашел бы, из чего застpелиться… Заходит женщина.

— У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?

— Есть.

— А там пpо экологию есть?

— Есть.

— Сколько стpаниц?

— !!:) Полагаю, что несколько миллионов.

— Ой… Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать…

— Вам pефеpат, что ли, нyжен?

— Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.

— Так… «Глобальная компьютеpная сеть интеpнет» — это тема pефеpата?

— Да… Только чтобы еще пpо экологию было… И чтобы тема была достаточно pаскpыта…

— Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?

— Hy, для стyдентов экологического колледжа…

— Вот что… Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объем, план… И yкажите, что должно пpевалиpовать — интеpнет или экология…

— Ой… Я так не понимаю… А можно мне самой посмотpеть?

— Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?

— Hет… Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?

— Какие кнопки? Где написано?

— В интеpнете…

— Ясно… Видимо, сами Вы ничего не найдете… Оставьте заявкy…

— Только, молодой человек… Вы могли бы побыстpее… Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать…

— ?

— …Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю…

— ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ох…

1017 Еду в метро

Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное курсанты, правда как обычные — бронежилет, дубинка, баллончик и т. п. Один согнул дубинку и закрепил шнурком — такая тугая дуга получилась. Сидит, поигрывает ей — крутит на пальцах. Наигрался, решил поспать. А пока игрался, шнурок почти съехал. И, значит дежит он ее в руке, ноги широко расставил, рука на уровне ширинки. Поезд дергается, шнурок соскакивает, дубинка со свистом разгибается, и попадает рабочим концом прямо ему между ног!!! Я думаю, что это вот от таких воплей вылетают стекла из окон. Правда, всем остальным было очень весело.

1018 Как попросить закурить

А знаете, как попросить закурить, что бы вам сто процентов не отказали?

С бегающим взглядом часто дыша с волнением произносите:

— Прикиньте, щас такое видел, ТАКОЕ!!! Мчится «Жигуль», ему по встречке Тоёта на обгон идёт, лоб в лоб, и свернуть некуда! километров сто летит, не меньше… Фу-у… Дай закурить!

— Да на, что дальше то было?!

— Да ничего, еле разъехались.

1019 Сентябрьский вечер в Перми

Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: — «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»…

1020 Как Вам не стыдно

В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов — как известных, так и начинающих — приехала в небольшой поселок в Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором — естественно — не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на улице — будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все зимой, в сильные морозы.

Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на сцену.

Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко вырвала из рук Лещенко ведро и закричала: — «Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!»

1021 Музыканты прикалываются

В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами. Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны. У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.

У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их. Остается принимать все, как есть и самому веселиться вместе со всеми.

Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений.

Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. Вообщем скушно.

Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой. Или наполовину заполненный.

Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно.

Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится. Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают. Где-то в конце зала прекратился зычный храп. Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара. На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли. Непонятно…

Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете. В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние ноты — тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.

И продолжаю давить на «клавиши». А смех в зале все усиливается. Главное, играем «Тангейзер» Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а народ веселится. В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня — нижняя МиЬ. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секуд 10.

Ну вот и кода, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит МиЬ, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!

И вдрух — ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!!

После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю… даже в туалет вместе ходим.

1022 Сам был свидетелем

Сам был свидетелем. Собрались у нас на работе три женщины и разговаривают на тему бИтия мужей. Мнения бить или не бить разделились. И одна (лет 50), которая, кстати, однажды своего кувалдой оприходовала, заявляет: — Не, я своего больше не бью. Да и нафиг надо, еще убьешь, потом посадят НИ ЗА ЧТО!

1023 С гордой надписью над входом

Сегодня ездил в Сходню. Проезжая мимо рынка увидел павильон, с гордой надписью над входом — «Советский доктор».

Оказалось, торгует водкой, вином, пивом.

1024 Наклейка

Давече иду, а во дворе стоит «дамская» машинка (аля Дэу Тико), на заднем тонированном стекле присутствует наклейка — знак треугольной формы с женской туфелькой по центру и надписью «ДАМА ЗА РУЛЕМ». Чьей-то доброй рукой последняя буква в первом слове надписи закрашена корректором! Всего -1 одна буква, а в результате…

1025 Посадите его в троллейбус

Стою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: — «Нэ надо било пить паслэднюю рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!» и т. д. и т. п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: — «Молодой человек, нэ бросайте его, посадите в троллейбус!». Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый, я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: — «а я… а я… а я уж-ж-же пр-р-р-рие… хал». Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели — дома. А тут подвернулись «добрые» люди, которые опять запихали его в троллейбус.

1026 Парад начался

Мой отец с декабря 1941 учувствовал в обороне Ленинграда, прорывал блокаду в должности командира взвода разведки, потом и роты разведки в 90 Краснознаменной Ропшинской дивизии. С 1943 года дивизией командовал подполковник. Надо сказать огромным человеком был Николай Григорьевич, ростом за 2 метра и весом далеко за сотню. Встречался я с ним в конце 70, когда Николай Григорьевич был генералом армии, командующим Среднеазиатским округом. Его рассказ и передаю…

В 1937 году Николай Лященко командовал батальоном конного полка. Полк располагался в маленьком сибирском городке, и когда полк выходил на парадный марш собирался смотреть практически весь городок. К 1 мая полк месяц готовился, не раз тренировались, все шло отлично. Командовал парадом майор Лященко, принимал вновь назначенный командир полка.

И вот грянуло 1 мая, на площади весь город, на трибуне командир дивизии, все руководство города. Парад начался. На ОГРОМНОМ КОНЕ выезжает ОГРОМНЫЙ НИКОЛАЙ, навстречу ему едет маленький командир полка на малюсенькой лошаденке. И вдруг конь под Николаем вздыбился, заржал и помчался к лошаденке комполка, виновата то ли весна, то ли лошаденка, но конь решил продолжать род прямо здесь, на параде. А лошаденка и комполка не хотели. И вместо чинного доклада Николай гонял комполка по всему городку. Трибуна в ужасе, весь народ хохочет. Все, конец параду, важное политическое мероприятие сорвано.

Спасло лишь то, что вскоре Николай Григорьевич уехал воевать в Испанию.

1027 Случай был на редкость тяжелым

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.

На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.

Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу: — “Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею…”.

В ослепительном свете операционной сверкнула бритва… С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался… После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: — “Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно…”.

Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам — ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ… Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить… Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и… операция прошла успешно.

1028 Думаешь, я совсем дура?

Вместо предисловия — старый анек:

— Доктор, эти свечи от геморроя ну совсем не помогают. Я уже все принял — болезнь не проходит.

— Хм… Принял? Вы что с ними делаете? Глотаете что ли?

— (ехидно) Нет, знаете ли! В задницу себе засовываю!

Короче, одна знакомая моей знакомой дважды «залетала» от разных мужчин и вынуждена была делать аборты. А все потому, что презервативы она не любила, таблеток боялась, а мужчины ей попадались несдержанные и останавливаться вовремя не успевали. В общем, после второго аборта пожаловалась она моей знакомой на свою тяжкую судьбину, и та посоветовала ей противозачаточные свечи — дорого, но зато удобно, безвредно и 99 % эффективно. Страдалица внимательно выслушала, разорилась на пачку «Фарматекса» и рванула навстречу к сексуальным подвигам со свежеотснятым жеребцом.

Через месяц трагедия — очередная задержка. Врачи ставят страшный диагноз «беременность». Несчастная будущая мать в гневе звонит моей знакомой и высказывает ей все, что думает о предложенном той способе контрацепции. У знакомой, которая сама пользуется свечами много лет и ни разу даже не имела сбоя в цикле, возникают обоснованные сомнения… Она тихонько интересуется, куда страдалица вводила свечи… На что слышит сногсшибательный ответ: — Ты что, думаешь, я совсем дура, как в том анекдоте? В задницу, конечно!

1029 И на всю улицу орет

Друг рассказывал:

У концертного зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу… — и на всю улицу орет в трубку: — С@ка! Мля! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

1030 Автобус

Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами «ВАШ ДОКТОР», ниже жирным шрифтом «ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?». Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: — «Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ». Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль — ну вы сами понимаете…

1031 Выпускала дым через ноздри

Историю эту рассказала мне моя знакомая. Две её подруги сидели на кухне, курили и болтали за жизнь. Рядом вертелась 5-летняя дочка одной из них. Одна из женщин куря, выпускала дым через ноздри. Любознательный ребёнок долго наблюдал за этим, а потом, глядя на эту курильщицу, девочка спросила: — «а через письку можешь?».

1032 Кастрация быка, однако…

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами.

По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к «обслуживающему персоналу». Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата.

План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано… Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий «тюк» (бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что «наркоз» уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры.

Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса — оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают.

Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов — не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру.

Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу.

Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во — вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить.

Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

1033 Дело было еще в институте

Дело было еще в институте. Решили мы как то с одногруппницами оторватсься вечером «по самые не горюй». Встретились вечером у меня — накатили почуть-чуть и поехали отрываться в ночной клуб. Отрываясь от истории скажу что одна из моих одногруппниц — Ира, слегка заикалась(не всегда, правда, но бывало. Так вот. Приехали в клуб, подходим втроем к барной стойке, а свободных стульев только два.

Оглянувшись по сторонам — замечаем мужика, а рядом с ним пустой стул. Ирка, включив свое обаяние, походкой дикой кошки гребет к нему и кокетливо значит так: — И… и… и..(начинает заикаться).

И тут ее как подзагнало с этим «И» минуты на две (хотела сказать: извините можно ваш стульчик).

Мы уже со Светкой в истерике — она остановиться не может все икает.

А мужик значит, все это время стоит с таким непринужденным лицом на нее смотрит и выпив глоток пива говорит: — нельзя!

Ирка обалдевшая — перестала заикаться, и гордо так ему (без заикания): — Козел! (забрала стул и ушла).

1034 Миша дома?

Три юных отрока лет 16–18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит. Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.

Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!.. Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:

— Здравствуйте. Миша дома?

— Нет! — ехидно-язвительно ответила тетя Маша.

— ТОГДА ЗАБЕРИТЕ — произнес Игорь, отступая в сторону.

… Что было потом, можете додумать сами…

1035 Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: «Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени». Преподаватель (П) задает вопрос.

П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?

Д: Hу, я читала много произведений…

П: Понятно. Скажите, вы «Муму» Тургенева читали?

Д: Да…

П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?

Д: …ну, в своем произведении «Муму» И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных…

П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?

Д: Муму… Она была крестьянка.

П: ДА???

Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.

П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?

Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.

П: Скажите, а он часом не был глухонемым?

Д: … Да, он был глухонемым.

П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина — это как-то МHОГОВАТО???

Д: …

Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.

Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка…

П: Вам и ТАКИЕ подробности известны???

Д: Да нет, она была собака…

П: Hу почему же если не девушка, то сразу «собака». Hе судите так строго…

Ржание на все здание… Занавес… Два балла…

1036 Захожу к психиатру

Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск — пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работае лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: — «Вы думали когда — нибудь о самоубийстве?». И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возми и ляпни: — «До визита к вам — никогда!». Рядом колега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: — «Шутник». Но «допуск» на бланк шлепнула…

1037 Язык не повернется назвать его тормозом

Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него делают. Много милых историй породил он своим существованием за время работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул нас и лишил ежедневного удовольствия.

Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили. Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости.

Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался мягко говоря срач. Парню, естественно, пофиг… Но наши дизайнеры решили поприкалываться и начали его совестить: — Василий, ну как же тебе не стыдно… Посмотри, какой бардак после себя оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол гадишь?!?!?

После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до сих пор являются крылатыми.

— …. и что?

1038 В Беларуси

В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: — «Забрали собак — заберите и будку!».

1039 О-о-очень послушная овчарка

В доме у знакомых НЕ моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.

Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.

Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая: — Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!

И вот так вот — каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?!

1040 Шпингалета там не было

На одном предприятии был туалет, как, собственно, и в любом другом и, как заведено у нас в стране — шпингалета там не было. И вот один гениальный пользователь привязал к ручке (с внутренней стороны двери) веревочку, чтобы во время процесса ее держать, ну типа «занято». Но другому гениальному пользователю в лом было держать веревочку и он надел ее на шею…

Думаю, что не надо объяснять, что случилось потом…

1041 К окошку подходит бабка

Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги — работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00, а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на «пары». Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов.

И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры — очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б) и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно — туга на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).

Б — Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?

Р — ДА! (снимает трубку, что-то пишет).

Б — А в каком кабинете-та?

Р — В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую).

Б — А принимает со скольких?

Р — С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку).

Б — А фамилие её какое?

Р — ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет).

Б — Куда ты меня, су@ка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!

1042 Самое страшное на войне

Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами, потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание «Катюши», «Подмосковных вечеров» и «Под звездами Балканскими».

А потом я, как еще не нюхавший пороху спросил: — «Что самое страшное на войне?». Воцарилась тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей кафаны изрек: — «Самое страшное на войне — это пьяный русский десантник!».

1043 Моя сестра худеет

Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает пурген (эффект такой же), но очень душистый и вкусный… эффект наступает на 3-ие сутки… но я то этого не знал и принес на работу коробочку чая вкусного… весь офис пил его… ну а на 3-й день прорвало… хорошо туалет недалеко… я дома пожаловался… там все и выяснилось… дома ржали целый час… но работе лучше бы никто не узнал… а то убъют…

1044 В прошлую пятницу везло

В прошлую пятницу везло. Не везло — перло просто. Сообщили, что с сентября поднялась зарплата и довыдали неожиданных денег. Мастер позвонил, и сказал что дорогостоящий ремонт машины отменяется — там фигня какая-то, можно завтра забирать. После работы купил бутылочку пива, сдачу 5 р. закинул в автомат — вывалилась тышша.

Зашел в кабачок, встретил знакомого — тот долг отдал, на который я забил уже. Тут-же барышню снял (а может она меня сняла) — конфетка просто. У нее тел. звонок, поговорила, и мне: — сейчас подружка придет.

Пока то-да се — жена звонит — задержусь у мамы до след. недели. (В области живет мама). Класс. Девченки оказались не просто сексуальные, а БИсексуальные, ммммммммммммм.

Думаю — что-ж будет? Не может во всем переть!

Может. До среды.

А в среду — ТРИПЕР….

1045 Из магазина выходит мужик

Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.

В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на бетонный пол — НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным «БЛ@!» нагибается за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая, падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас, полный отчаяния и безысходности: — БЛ@!.

1046 Сижу дома, вечер пятницы, скучаю

Рассказал один приятель, далее с его слов.

Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.

На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: «пусть водка пока охладится, а то тёплую продали» и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки.

По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл. Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику — там пусто (в плане спиртного), в карман — налика 30 руб.

Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.

На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься «как на говно». Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0,5 м от прочищеной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь.

Глаза людей — О_О, а я радостный пошатался домой. Дома похмеляю организм, «отравленный алкоголем». Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта.

1047 Оригинальный способ наказания

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат, гласящий: — «Здесь стоянка запрещена!!!».

Cуть же наказания в том, что мажут этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3–4 часов усиленной работы…

1048 Ботан совершает главную ошибку

На троллейбусной остановке стоит студент, типичный «ботаник», ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину:

На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.

И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил (как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали, Ботан падал несколько раз.

1049 Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало

Говорят, что произошел этот случай в одной томской фирме. Фирма проводила набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.

Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых, оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе «О себе» было написано (весь офис сошелся на этом): — «Я козляю своего слона».

Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. «Какого слона, в Сибири?», «Как он его козляет?».

В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:

— Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!

— Очень рад!

— Скажите только, что у вас написано в пункте «О себе»?

— Как что? Я хозяин своего слова!!!

1050 При чем тут мы?

Перестроечное время, в российской науке еще советский интернационал. Сотрудник НИИБОХа (биоорганической химии) грузинский парень Дато чуть не в слезах врывается в лабораторию, размахивая газетой: — «Ну почему, почему грузинами?!! При чем тут мы??!!». Сотрудники прочли обидевшую его заметку: …такая-то болезнь …переносится собаками и грызунами. Занавес…

1051 Полный провал

Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв. Вторая буква «И». Вопрос звучал следующим образом: «Полный провал».

Долго с мамой думали, краснели, потели, молча подставляли одно некультурное слово, наконец, решили, что это слово «фиаско».

А вы что подумали?

1052 Литовский чебурашка

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно — сколько смотрел — ничего подобного не заметил. А на самом деле — правда… И вот она в чём:

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Одинокий крокодил ищет друзей».

2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

В свое время, еще когда я служил в нашей Доблестной, Краснознаменной… у нас был хит показов… мультик «чебурашка» привезенный с прибалтики с их переводом… по ихнему чебурашка назывался КУЛВЕРСТУКАСом….. первый взрыв веселья всегда приходился на начало мультика….. трам-пам-пам… Кулверстукас и кракодиласас Генасас…. далее конечно было очень весело смотреть знакомый всем с детства мультик с таким переводом…(Гоблин отдыхает) но апофеозом всегда была сцена поиска чебурашки в энциклопедии……….

— Чебуреки, Чебоксары… Кулверстукасов нету…..

1053 Самопальный ценник

Коллега рассказал.

На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло дитя гор, был разложен товар — носки, колготки и т. п.

Так вот, на женских колготках был прикреплен самопальный ценник, который гласил:

«ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ».

1054 В чем дело?

Какое-то время мы с мужем спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он — в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема — сначала на нашу двуспальную с новым пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.

— В чем дело?

— Писать.

— Ну так чего же ты не идешь?

— Жду, когда кровать остановится.

1055 Сыну 10 лет

Сыну 10 лет. Подходит:

— Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?

— ?????что????

— Ну такая клевая, красная!

— ???

(я никогда банданы не носил!).

Приносит. Мой пионерский галстук.

1056 Бизнес на новогодних ёлках

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так — одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: — Маш, привет! Спроси у своих мужиков — никому не нужна финская сосна к Новому Году «за недорого»? Машка заходит в «курилку» и произносит замечательную фразу: — «Мужики! Никому не надо сосну недорого?». Надо ли говорить, что мужики шутят на эту тему до сих пор…

1057 Стоит жена перед зеркалом

Стоит жена перед зеркалом, плачет: — «Я такая страшная… Бровей неет, глазки маааленькие….» и т. д. Я, любящий муж, успокаиваю: — «Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Ты самая лучшая во всем мире!!!». Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: — «А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут…». С женой помирились только ближе к вечеру.

1058 8 марта, 8 утра

8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:

— Может к Мишке пойдем?

— Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет…

1059 Марина была девушкой- стармеха

Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник.

В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей, служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом. Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5–3 месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильно озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти). Марина была девушкой- стармеха, и хотя она сама была бы не прочь развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти кое — кто жутко боялись тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно отворачиваться от томных Марининых взглядов.

И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск, отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж отпущен на берег, остались только человек шесть — дежурная вахта, Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед.

Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум, Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием событий. В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила. Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали, вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно. Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор, посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо. В это время кто-то (так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел картину в окне и. воспользовался моментом. А если учесть тот факт, что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было, рейс был длинным, а на берег не пустили… Но самое интересное, было то, что кричала Марина: — Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто-то трахает, а я не вижу кто!

1060 Любовь вдвоём в ванне!

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь — полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.

Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под собой. Дай я, — предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. Школьжко! — уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. Я жамёрш, — заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт — и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: — Больше ни-ког-да!

1061 Нечто непонятное

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.

Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:

— Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?

На том конце долгая напряженная тишина:

— Э… что сделать?!

— Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.

Скрип мозгов в трубке.

— У меня вообще-то «Волга»!

— Да хоть «Мерседес»! Синоту заберите, ОК?!

Пауза.

— А эта херня мне в багажник влезет?!

1062 Вот это воспитание

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал…

Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло….

Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: — «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!».

Вот это воспитание…

1063 Тихим спокойным вечерком

Тихим спокойным вечерком патрульную машину останавливает врач в белом халате с просьбой помочь вынести из квартиры старика. Почему бы не помочь хорошенькой девушке? Поднимаемся с носилками наверх и наблюдаем такую картину: На диване, скрестив руки на груди лежит синий дедушка. Ставим носилки под диван, и, так как покойника брезгливо брать за что то другое, я беру его за голову и начинаю крутить в сторону носилок: Фить — и дедушка с дивана, совершив в воздухе кульбит, приземляется прямо в носилки на спину — даже не изменив позу (Мастерство!). Мы подхватываем носилки и не прекращая разговора с врачихой направляемся на выход.

Голос с носилок: Мужики!!! Только не ногами вперед!

Текст одного из нас, бросив носилки: — Дура! Предупреждать надо!

1064 Донецк, средняя школа № 126

Донецк, средняя школа № 126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов, расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь.

А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним. Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке и с четным личиком, широко открытыми глазками, детским писклявым голосочком объявляет: — Пашу Рудофилова — в пионерскую на сбор барабанщиков!

1065 Висит знак

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.

Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Hо некому…»

1066 Забавный случай из практики

Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат, не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т. д.

Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает: — А онанизмом не пробовали заниматься?

Пациент: — Да нет, как-то все руки не доходят.

1067 Пусть коня помоют

Ярчайшим представителем сплоченной (спаянной, в смысле споенной) семьи алканавтов был старший лейтенант Боря… Был Боря лысоват, невысок, кривоног, тонкостью техники пилотирования тоже не отличался. Серое вещество мозга под влиянием выпитого на глазах усыхало и временами билось о стенки просторной черепной коробки, причиняя неимоверные мучения окружающим. Самому-то Боре было все как с гуся вода. За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах.

Боря стоял перед Масленницей дежурным по части. Звонит командир: Боря, привет. Завтра праздник, позвони, пусть коня помоют, в санки запрягут, и завтра в 10 утра пусть стоит у казармы, детей будет катать. Воспаленный алкогольным воздержанием Борин мозг не смог адекватно переварить информацию и вместо звонка на подхоз, набрал номер прапорщика Юры Белоконь (в просторечии просто Конь). Юра, звонил командир, велел тебе завтра помыться, побриться, взять санки и в 10 утра чтоб ты уже топтал возле казармы, чего-то перевезти надо.

Утро выдалось морозным, солнечным и ясным. В 9.30 сильно озадаченный но чисто выбритый и подмытый Белоконь с санками курил под окнами казармы. Без 10 минут 10 со стороны штаба подошел командир, поздоровался с преданно смотрящим в глаза Юрой. Тоже закурил, отошел в сторону, провожаемый задумчивым взглядом Белоконя. Через 20 минут командир накурился, нагулялся, коня с санями не было. Юра, будь другом, поднимись в казарму, пусть Плющ позвонит на подхоз, спросит где… (командир начинает прозревать) …конь, (переводит взгляд на Юрины санки) … с санями. Ну, Боря, ну сукин сын!

Катание состоялось, но часом позже и на немытом коне.

1068 Обьяснительная записка

Я видел объяснительную записку, или что то в этом роде, следующего содержания. Пересказ не точный.

Командиру эскадрильи майору Иванову заместителя по воспитательной работе Петрова заявление.

Такого то числа пилот Васев со штурманом Сидоровым совершали перелёт из города N в город M. При этом они посетили базу, на которой решили переночевать. Т. к. перелёт был тяжёлым, распили бутылку водки. Ночью Сидоров захотел в туалет, но не смог правильно сориентироваться на месте и вместо туалета сходил в шкаф с вещами Васева, при этом испортил сапоги. В связи с тяжёлой психологической ситуацией в экипаже прошу поменять состав экипажа.

Резолюция майора: — Петров, не парьте мне мозги! Буду я ещё из-за всякой херни ломать сложившиеся экипажи! Пусть Васев на$$ыт в сапоги Сидорову и успокоится.

1069 Папа, мама и ребёнок

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:

— Папа, а кто это накакал?

— Спроси у мамы.

— Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?

Мать:

— Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?

— Русалочка?

1070 Профессии

Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:

— Кто готовит еду?

Она отвечает:

— Повар.

— Кто водит машины?

— Шофёр.

— Кто шьёт одежду?

— Шьюха! — уверенно ответил ребёнок.

1071 Налоговые маски-шоу

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу…Ну, обычное дело-все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут-вернут половину…Дело то — житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.

Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами…А я для верности ещё их и подписал-«Чёрная бухгалтерия»….и рассовал по столам….

Изъяли их конечно с радостными визгами…Две недели налоговая на карантине-вся база по п……. пошла. А не хрен доверчивыми такими быть….

1072 Услышал в какой-то рекламе

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: — Это, наверное, что-то вроде настроения?.

Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: — Что случилось?

Он ей в ответ: — У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…

1073 Летим в Таиланд

Летим в Таиланд, пролетаем над морем, Самолёт идёт на посадку вижу корабли, пристани…

И тут мне в голову приходит песня Земфиры Рамазановой — Корабли в моей гавани…

Говорю об этом подруге, она недолго сидела в ступоре.

Не взлетим так поплаваем…

1074 Про деда, велосипед и картошку

Чуть длинновато, но оно того стоит.

Дело происходит в Украине, поэтому прямая речь — без купюр. Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все.

И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет — это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа «мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли». Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок.

Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!!Я тут же ору как сумашедший «ТОРМОЗИ!!!» и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков — Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не нае… и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните — утром, на велосипеде…), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки.

Увидев нас, он начинает махать руками типа «стойте», но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа «сам ехал сюда — сам свою картошку и вози». Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда — не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: «Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!». Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: «Нехорошо… надо вернуть деду картошку. Поехали».

Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам «стоп», но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит «стоп» мы кричим «иди на **й» и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки — долгим ожиданием — быстро разгружаем второй самосвал… И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает… (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка «Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!» И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад — пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!

По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит «стоп» мы опять кричим «иди на **й» и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит «Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы». После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно… только на металлолом. Мешки заброшены в кузов — мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками «Ты чего, оx…?». На что Иван в сердцах отвечает: — Да вы зае…! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА x…, А ТО Я ЗА""АЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

.. ну вы понимаете мои ощущения…

Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты — в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: «Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ.»

Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 — главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки «дед», «картошка», «велосипед». И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:

— Ну вы хлопци й худи… як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

ВСЕ!

1075 Еще одна нелепая мечта или причина выйти замуж

Моя соседка по лестничной площадке с какого то перепугу на старости лет (48 годиков ей) собралась в Загс.

И не за справочкой какой-либо, а замуж выходить. Знаете, есть женщины всю жизнь мечтающие хотя бы разочек поиметь статус замужней дамы, но никто не берет. А есть бабы — и плюнуть-то не на что, а мужиков «как грязи» в распутицу. Ленка как раз из второй категории. Но, мне все равно и интересно и не понятно:

— Лен, а на фига «козе баян»? С твоими-то сединами, да живите вы просто так. Детей вам рожать уже вроде не надобно. Да и брак у тебя уже не припомню какой по счету. Или, хобби у тебя такое, как замуж выходить?

— Знаешь, разные причины были замуж сходить… — задумалась Ленка, бултыхая вилкой пузырьки в шампанском. — Первый раз замуж, как в первый класс, — пьяненько гы-гы-кнула она. — В 18 лет. Все одноклассницы выходят замуж, а значит и мне надобно туда тупо сходить. Я что, хуже других или кривая и косая? «Стадное чувство» сработало. Да и в белом платье с фатой очень уж покрасоваться хотелось. Второй супруг женился по «залёту». Вон, Славик, какой получился… В третий раз я возжелала «золотой клетки», т. к. нищета, знаете ли, загрызла. Четвертый. Хм, четвертый… А-а-а, вспомнила — этот. Так это был фиктивный брак. Мужик поимел прописку для покупки комнаты, а я поимела и мужика в постели, и плюс финансы за его регистрацию. Мне деньги тогда сыну на учебу очень нужны были. Я же идиотка заполошная собственными руками «лыжи намазала» и гордо вместо денег и драгоценностей, взяв в руки «лыжные палки» ушла от коммерса, как дурак — с голой жопой в свою «хрущевку». Ну а пятый поход под венец — осознанный, по большой любви. А год назад я вдовой осталась, как ты знаешь…

— Да…, покидала тебя судьбинушка. Ну а этот-то, номер шесть, чем именно он тебя-то обольстил?

Я ожидала любого ответа, типа, что в ее возрасте возникло неземное чувство, уникальное родство душ или совпадения жизненного кредо, наконец, но никак не этого.

— Знаешь, человек он хороший, любит меня вроде. А самое главное — ФАМИЛИЯ у него очень красивая. Послушай… Малиновский — Хрусталев! Я всю свою жизнь о такой мечтала. Понимаешь, я устала быть Серых, Козловой, а по последнему мужу (упокой его душу) вообще Пупокиной. Представляешь, вот приду я на работу, а секретарь по громкой связи: — Малиновская- Хрусталева, зайдите в бухгалтерию. Звучит-то как! Просто песня! Да и похоронят меня с хорошей фамилией.

Я чуть бокал шампанским не проглотила. Из-за этого замуж выходить???

Ну не дура ли баба, а?!

1076 У меня Honda Accord 1985 года выпуска

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: — У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: — На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел авто. ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…

А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор»?

1077 Суббота. Поздний вечер

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20… После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится… Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, — 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову… Опускаю голову и, соответственно, глаза… И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром… Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек… ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, — полное фуфло… Как я заорал!!! Даже не знаю, почему — не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут… А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня… Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить: — Ну я пойду?

Ответ бабули был по-философски точен: — Ну если больше ничего сказать не хочешь…

1078 КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ

История О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ дело, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва…

1079 Да уж фамилия

В то время, когда я имел неосторожнсть быть госслужащим, а именно сотрудником рядовой налоговой инспекции, был у нас один сотрудник — многодетных хохол по фамилии Бездитько. Но фишка в том, что он обладал отнюдь не калиграфическим почерком и писал первую букву своей фамилии с очень высокой дугой и не всегда у него эта самая дуга получалась. Тем самым у него вместо буквы Б частенько получалась буква П. Вот и представьте себе акт налоговой проверки подписанный налоговым инспектором по фамилии Пез…ко.

1080 Приторговывает Виагрой

Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей мужского полу — приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то:

— Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он «для пробы», и тут апофеоз… Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:

— «А если с женой, то эта штука действует?..».

1081 Большой театр

Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди «Травиата». Начался его знаменитый выход «Налейте, налейте…». На сцене расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво облокачивался и после слов «А вот и я» пел эту арию с фужером шампанского в руке. Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин привычно облокотился и… вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшего тела. Занавес медленно закрылся.

Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко сказал: — Гроб заколачивают.

В зале начался гомерический хохот. Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел, чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав: — «А вот и…», другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили баллюстраду, и с удовлетворением добавил: «… я!».

И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать ещё один перерыв.

1082 Дает паспорт на проверку

Подъезжает как-то молдаван на таможню и хочет въехать в Украину. Дает паспорт на проверку. Там не хватает фотографии, которая вклеивается в 45 лет. Его, ясен перец, отправляют назад в солнечную Молдавию. Через 2 часа он возвращается, дает паспорт, проверяющий пограничник открывает его, и стоит в недоумении, а молдаван в этот момент отводит руку в сторону (как бы обращая на себя внимание) и говорит: — Это я вот так возле березки…

Занавес.

P.S. Пока этот паспорт не показали всем работникам таможни, молдаванина не отпустили.

1083 Заняться самолечением

Решил, значит, один мужик заняться самолечением.

Прочитал какую-то модную книжку, в которой советовалось делать себе клизму из пареной мочи: наливается в кастрюлю 2 литра собственной мочи и кипятится на плите до тех пор, пока не станет 0.5 литра. Ну а потом тем, что осталось делать клизму. Ну, вы представляете, какой запах у него в квартире стоял. Жене конечно не нравится, но терпит. Здоровье мужа надо поправлять.

А тут как-то он нашёл чудо-таблетку (не помню как называется, с каким-то чипом внутри). И в инструкции прочитал он, что её можно применять несколько раз. Для повторного использования надо её выкакать, выловить, обмыть спиртом и обратно — вовнутрь.

Ну так вот, чтобы выловить эту таблетку, он решил воспользоваться сковородкой. Попросил у жены сковородку…

— А зачем она тебе.

— Какать в неё буду.

— ЧО ЖАРИТЬ БУДЕШЬ?!!!!!!

1084 Новогодняя елка на местной телестудии

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действо в прямом эфире.

Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа: — Вот очаг, но он — картина. К нам выходит?

Умные дети орут: — Буратино!

Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает: — Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: — Три матрешки. Но никто не знает.

Дед снова: — Высоко вздымая ножки, нам станцуют…?

Тонюсенький девчачий голос: — М@нд@вошки?

Все в ауте. Особенно телезрители.

1085 Только-только ввели турникеты в автобусах

Это случилось, когда в нашем городе только-только ввели турникеты в автобусах. Турникеты эти немножко отличаются от московских, а именно — карту к ним надо прикладывать лицевой стороной, именно лицевой. Не до всех это быстро дошло…

Однажды захожу в автобус и вижу: о турникет с остервенением бьётся лбом деревенского вида старушка… Половина автобуса валяется в истерике, половина наперебой что-то объясняет бедной бабке…

Оказалось, водила, устав вдаваться в объяснения, взял и приклеил к турникету табличку: «ЛИЦОМ СЮДА»

1086 Дело было году в 98

Короче дело было году в 98. Я тогда учился в УПИ и был у меня сокурсник Леша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза Физику, оставался последний и он решил подготовиться по старой дедовской методике билет-стопка (учит билет, выпивает стопку водки и т. д.) билетов надо сказать было что-то около 20–30. Ну, вот просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен а он проспал… понимает что вылетел из Института ну короче полная @@@@. Смотрит в зачетку, а там 5. Недоумевая, прибегает ко мне и спрашивает: КАК? На что я ему рассказываю: Аудитория, утро, всем плохо, все нервничают, последняя пересдача, препод раздает билеты, и тут вваливается Леха подходит к нему и говорит, давай сдавать физику (при этом он держится за кафедру, чтобы не упасть) препод прикольнулся говорит — давай. Задает вопрос, Леха отвечает. Еще задает, Леха отвечает, и т. д. Кончается тем, что препод говорит: Молодой человек, закусывать надо. Ставит ему 5 и говорит: Унесите. А мне тогда 3-поставил…

1087 Проснулся с бодуна

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

1088 Ох, я бульон не выключила!

История из семейной жизни. Хотя живем мы с женой в браке уже долго, весело и счастливо, но чего-то подобного еще не случалось.

Вчера улеглись не очень рано, и хотя уже стемнело, все еще было жарко… отброщенные простыни, обнаженные тела — потихоничку начинаются любовные игры, продолжаются минут пять, семь, десять… распаляемся… И вдруг жена говорит: — «Ох, я бульон не выключила!»

Антракт! Плетусь на кухню, обратно. А по дороге — радетель здоровой пищи — ворчу, мол, опять бульон из костей убиенных животных варишь!

ГОРДЫЙ ОТВЕТ: — «КАКИЕ КОСТИ! ИЗ ЯЗЫКА! А С КАКОЙ БЫ СТАТИ Я ПРО БУЛЬОН ВСПОМНИЛА, ДЕРЖА ТВОЙ ЧЛЕН В РУКЕ».

1089 И снесла курочка Ряба яичко непростое

Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.

— Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? — в лоб спросила она.

Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и слышал.

— В принципе, да. — как на уроке произнес он, — скорлупа яйца ведь формируется… — и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.

Бабка вникала.

— Значит клевать они его должны, да? — Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом.

Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала — утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.

— Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? — наехала она на батю.

Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость, большую загрузки и прочее, но бабка его перебила.

— Давай я его вам вскопаю? — довольно напористо поперла она. — Да не боись, денег не попрошу, так, по-соседски.

— Да как-то неудобно — замялся батя. — Вы человек пожилой, вон я лучше сына заставлю если вам наш полисадник не нравится.

— Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! — как отрезала она вытащив из-за спины лопату.

А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний.

— Да иди копай, — махнул рукой батя, — копай сколько влезет.

И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом полисадник был вскопан на отлично.

На третий день бабка заявилась вновь.

— Нет золота! — заявила она бате.

— Какого золота? — опять опешил тот.

— Абнакновенного, которое они клевать могут! — все так же напористо заверила соседка. — А яйца есть.

— Какие яйца? — все никак не мог врубиться батя.

— Какие-какие, да золотые… — выдавила из себя старая.

— Не может быть, — произнес батя.

— Как это не может!? — взвилась бабка, — ты же сам говорил, что может!

— Ну я теоретически, — замямлил батя — в принципе такое конечно возможно, но это в принципе.

А у меня не в принципе, у меня в натуре, — сделала официальное заявление соседка, — два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь.

Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет(правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало…

Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник, затем перевёл печальный взгляд на невскопаный ещё огород, и поинтересовался: — краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?

1090 Так вы с дочками на отдых приехали?

Один мужик поехал отдыхать в южные края со своей женой и сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы (чтобы прикол понятнее был). Папаша — полноватый, лысоватый дядечка с добродушным лицом, его жена — молодая и очень (150 см) низкорослая девушка, ну а сын — начинающий подросток, искренне считающий себя юным художником и, поэтому, отрастивший себе очень длинные и густые волосы… Отдыхают они на юге и тут какие-то тётки интересуются у папаши, косясь на остальных членов компании: — Так вы с дочками на отдых приехали?

На что мой бывший ответил: — Одна дочка — это сын, а другая — жена!

1091 Как наши в Германии тырят велосипеды

Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов — много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Ганс, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то «по ошибке» приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто «ошибся». Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.

1092 Жизнь

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его «Последний». Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.

Этого назвали «Постскриптум».

1093 Советские времена, режимное предприятие

Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется — бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.

Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку на доску почета.

А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине. Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде — тоже. Предприятие режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают. Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал.

Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного, внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий слюной, пошел домой.

А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.

1094 Давно и прочно бредил покупкой банжо

Со слов жены товарища.

Ее муж давно и прочно бредил покупкой банжо. Да не какого-нибудь китайского, а настоящего, аутентичного. Чтоб играть кантри, значит. И вот наконец-то купил по дешевке какую-то полуразвалюху, но сделанную в США. С месяц реставрировал он это банжо, что-то прикручивал, приклеивал, и вот наконец-то оно зазвучало, и зазвучало очень неплохо. Осталось дело за малым — научиться играть.

Полез он в сетку, накачал разных уроков для новичков, еще месяца два чего-то побренькивал каждый день, причем одно и тоже, ну вроде гаммы, разучивал. Старался. Наконец жена попросила сбацать чего-нибудь. Уж очень хотелось настоящее кантри услышать на настоящем инструменте янки.

То что происходило дальше, до боли напоминало эпизод из знаменитого фильма: сидя в пижаме на табуретке, небритый, с улыбкой блаженного придурка, он играл «Яблочко». Не так виртуозно, как Шариков, но все же.

Сейчас разучивает «Мурку»…

1095 Будут штрафовать женщин

Понравилось как сегодня диктор в новостях закончил рассказ о том, что в Белоруссии теперь будут штрафовать женщин, загорающих топлесс. Он сказал так: — Теперь, если женщина на пляже будет загорать топлесс, это будет приравниваться к хулиганству. Мелкому или чуть побольше.

1096 Дверь-судьба

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.

— Ну ты чо, Светка! — горячо шептал муж — Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!

— Ой, а вдруг чо? — резонно заметила Светка.

— А чо «чо»? — продолжал склонять на нехорошее муж.

— Ну, мало ли чо! — логически возразила супруга.

— Да ничо! Все пучком! — подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

— Давай… — сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.

Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.

Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.

Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования.

Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники…

А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?

Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.

Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.

… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.

Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.

Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.

… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо.

Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.

В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно.

И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери.

Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.

Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.

С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх.

Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.

1097 Как стать предметом женского вожделения

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids.

Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе — «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела — в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1–2 раза мимо, на 3–4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90 % Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите — сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, — призналась она.

— Да, зае@ись, — не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

1098 Из жизни белорусских банкиров

Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежки было написано: За ЩЕБЕНЬ.

Приходит запрос из банка: Не можем идентифицировать предмет оплаты. И к нему копия платежных документов.

Я смотрю, а там буква Щ пропала.

Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.

1099 Опять детки

Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе — поломалась любимая игрушка.

Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:

— Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!

Вася чуть ли не в слезах:

— Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!

1100 Равноправие

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел нахрен, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…

ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

1101 Поехала в женскую консультацию

Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену.

— Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.

— Что болит?

— Ничего.

— А что случилось, зачем приехала? — спрашиваю.

Отвечает:

— Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.

— Кто сказал?

— В женской консультации.

Естественно, я ее смотрю — никаких проблем, все в порядке. Начинаю уточнять:

— Когда была в консультации?

— Только что.

— ???????

И она рассказала: «Мы гуляли большой компанией у меня дома и около 2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО, ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже перестал…».

Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.

Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только сторож…

1102 Крутят какую-то буржуйскую рекламу

Тут по местному городскому каналу крутят какую-то буржуйскую рекламу, какие-то победители какого-то фестиваля… Так вот. Увидел такой ролик.

На столе лежат два куриных яйца. Вдруг по ним со всей дури шарашит изящная женская ручка. Содержимое, естественно, растекается по столу…

Реклама школы карате для женщин…

1103 Однажды в походе

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и………… пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

1104 Возвращается брат домой после учебы

Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, — говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, — грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

1105 Поучительно для родителей…

Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит… удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов…

Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: «кушает так компьютер…» Запомнила кнопочку..

На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем… только чистить закончил сидюк… работает, вроде…

Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!

1106 Заметка из Жизни…..А у Вас так?

— Заметил, что когда у нас в офисе, вспыхивает смертельная словесная схватка, между какими-либо двумя сотрудницами, мужская половина коллектива считает правой ту — которая симпатичнее….. женская наоборот…

1107 Не обманула…

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик — дяденька, дяденька! Останавливаюсь — вижу несется ко мне девочка лет 11–12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать дяденька, дяденька. Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: — Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

1108 Вышел из душа

Любимый (2 метра ростом) вышел из душа, тут же звонок в дверь. Идет к ней. Я:

— Трусы хоть надень!

— Еще чего!

За дверью коммивояжер (1,55 м). Не обращая ни на что внимания, заводит знакомую песню:

— Здравствуйте, я хотел вам предложить…

И тут понимает, ЧТО перед ним. Немеет. Убегает. Любимый (огорченно):

— Надо было сказать: «Иди сюда, милый…».

1109 Он не пирожок просит

В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:

— Ну что ты на меня так смотришь?

-.. виляние в надежде хвостом.

— Пирожочек хочешь?

-.. то же, с удвоенной амплитудой — не дам я тебе пирожочек.

-.. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх — пирожочек денежек стоит! (назидательно)

Тут я не выдержал и вмешался:

— он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел!

Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее отборную теткину ругань я еще долго слышал.

1110 Вода будет \"грязная\»

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.

— Почему так долго? — спрашиваю.

— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет «грязная»… Ну и все. Работа практически встала.

1111 Из обращений в ветеринарную службу

— У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

— А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:

— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

— У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

— Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

— Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

— Тут гусь в пруду! Спасите!!!

— У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

— На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

— Где в Москве продается сукино молоко?

— У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

— Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?

— Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: «Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!»

— Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

— Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

— Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

— У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

— Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера «Скорой помощи»: — «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!».

1112 Плановый медицинский осмотр

В 9 классе (детям лет по 14–15)в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом. Для многих девушек это было впервые: у всех дрожжали коленки.

Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает. Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам изчетырех классов:

— живешь половой жизнью?

— сколько лет? — при положительном ответе.

Дама порядком притомилась.

Собственно история: моя подружка (П) собрав волю в кулак подходит к тете (Т).

(Т) — живешь?

(П) — жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса)

(Т) удивленно — Сколько лет?

(П) чуть не плача — чееетыыырнадцать…

1113 Один способ развлечься

Один способ развлечься подсказал друг Костяныч. Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:

— Что, шея болит?

— Угу, — говоришь.

— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.

— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…

Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.

1114 Ребенок, 4 года спрашивает у папы

Ребенок, 4 года. Спрашивает у папы:

— Пап, а скалько людей на земле?

Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:

— Ну-у…где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше…А что?

Небольшая пауза…

— Пап, а ты гаишников тоже посчитал?…

1115 Специально для них заготовить такое…

Лет 10–13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку, что…

Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, т. к. проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают… И решение созрело.

Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова…

Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: «Здравствуйте! Мы из Церкви бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить…», — я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 4 строчки…

Результат превзошел все ожидания… Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта, потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое…

*********************************

1. Я не ем Гербалайф!

2. Бога нет!

3. Ад примет всех!

4. Верни бумагу и ступай с миром!

*********************************

Лет пять использовал…

1116 И при этом загадочно улыбается

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т. п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. «Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?». Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. «Блинчики!!» — с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. «А где же блинчики?».

На что муж отвечает: «А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно…».

1117 В одной из школ был проведен эксперимент

Все началось с того, что лет 7–8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам — A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F — низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:

— «Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу».

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:

— «Вы что, нам угрожаете?»

1118 Поехал на проверку филиала

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.

Она ему — был с бабой!

Он — да ты что!

Она — был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

— Но тут же ни одной девки?!

— А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

1119 Идет семинар

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З-ой.

Тут один умник «тихим шепотом»:

— Да, у нас почти все с нее начали…

Семинар сорван.

1120 Наверное, она с кафедры логики

Сцена из жизни МГУ. Рабочее время, лифт забит до отказа. Дружно поднимаемся вверх. Народу много набилось, и разумеется, всем на разные этажи. Соответственно, нажатие новой кнопочки воспринимается общественностью молча, но в штыки. И вот, на втором этаже в лифт заходит старушка формата БО (божий одуванчик), явно из доцентно-профессорского состава. Заходит и улыбается. Ну ничего, едем дальше. И тут она поризносит: — «Скажите, а 13 этаж нажат?». Парень, стоящий у кнопок (к слову, место у кнопок считается среди студентов очень почетным, ибо можно контролировать движение народа в лифт и из лифта. Опытные люди умудряются нажимать кнопку закрывания так, что двери даже не раскрываются до конца), так вот, парень тот нажимает 13 этаж и тихо шепчет что-то нелестное. Бабуся: — «Ах, уже нажат? Ну вы не волнуйтесь, мне на 11 надо!». Аура в лифте окрасилась в багровые тона. На 11 этаже улыбающаяся старушка покидает средство вертикального передвижения, сопровождаемая гробовым молчанием. И когда дверь за ней закрывается, тот парень, что стоял у кнопок, тихо, но отчетливо произносит: — «Наверное, она с кафедры логики. Женской логики»… Бурные овации, дальше мы доехали нормально.

1121 А через стенку у него соседи

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню…

Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»

1122 Так и не смогло составить карту российских трубопроводов

Реальная история.

Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.

За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто — воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли — газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!

Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.

Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов.

1123 БРАТЦЫ Кролики

Кто-то с подругой был в зоопарке. Так вот там есть такой закуточек, называется «Детский зоопарк». Там всякие Коты и Петухи, Гуси-Лебеди и т. д. И вот идем и видим — стоит домик. Написано «БРАТЦЫ Кролики».

Кролики все как один спят, а у клетки стоит здоровенный детина, весь в золоте и телефонах и с ребенком лет 3–5. Как уже говорилось, кролики спят, причем у самой решетки. Ребенок плачет, хочет живность посмотреть.

Тут папаша тыкает кролика через сетку антенной от мобилы и говорит: «Вставай братан, мы на тебя смотреть пришли».

1124 Беру трубку

Работала у нас Наталья — дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось.

— Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает — Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!

С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю — Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ.

1125 На всякого Шумахера свой Хакинен найдется

С одного сайта любителей тюнинга:

На всякого Шумахера свой Хакинен найдется.

Ну достали меня (да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и прочие камикадзе на иномарках, особливо «джигиты» всяческие. Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол, наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!!

Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного доработать….

Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил, отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга, выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в ж… оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами. Но вот однажды…..

Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5–2 тысяч, иначе его трясет как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать.

Запорожец принял это рычание как вызов…..

Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед. Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!!

Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя.

В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!!

По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.

Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется.

А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим, какой-не скажу.

1126 Замечательно выходит!

Вчера в тренажерном зале услышал. У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка — трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.

Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты… Когда пациент только принял коленно-локтевую позу… А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс… Ну ни секундой раньше и ни секундой позже… А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца. Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа. «Это другие не входят. А мой… входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!»

1127 Лены нет дома?

Со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно складывалось ощущение, что будто вопрос задает. Очень, кстати, распространенный в какой-то области России диалект. И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет Ленина мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов приятеля их диалог.

— Здрасти, Лену будьте добры, — говорит приятель.

— Лены нет дома? — отвечает мама.

— А я откуда знаю… — говорит приятель.

Мама:

— Нет, вы не поняли? Лены нет дома?

— А я не знаю, — поставленный в тупик говорит приятель.

— Да нет же. Лены нет дома?

— Да не знаю я, — в раздраженных чувствах орет он, — я ее ваще сегодня не видел.

— Лена еще не пришла? — говорит мама.

— А мне откуда знать, — тут приятель несколько поумерил пыл, потому что до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей…

— Эээ, — говорит он, — вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте Лене, что ей Паша звонил.

— Хорошо? Передам? — отвечает мама, — до свидания?

— Ну, конечно, до свидания, — говорит Паша и трубку кладет.

1128 Такая вот охрана

Вчера у торгового центра «МЕГАМАРТ» договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается офигительно новый и отполированный «Ландкрузер», из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами «фули, я что ли машину буду охранять?!!» хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили «Ландкрузер», восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая.

Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям «джипера», а так же по тому количеству шиздюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБ..СРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки… Такая вот дерьмовая охрана.

1129 В сервисном центре, квитанции заполняю

Друзья рассказали.

Уволилась у них секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу.

Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать.

— Ну че, где, как?

— В сервисном центре, квитанции заполняю.

— Нравится?

— Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что панасоник и техникс — полное г$вно, покупать нельзя, только их в ремонт тащут.

— А че за сервисный центр-то?

— Дык панасоник!

1130 Жарким июльским днем

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных «соток». Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошеной близости с пассажирами хочется вырваться наружу, и все смотрят в окна. Напротив, на перроне, стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?

Вагон электрички чудом уцелел от взрыва хохота.

1131 Сравнительные учения российских и американских военных

Сравнительные учения российских и американских военных. Взвод американских морпехов на четырех «Брэдли» атакует условного противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их контратакуют во фланг и они проигрывают.

Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: «Черт, русские умнее нас, оставили резерв в засаде». Через полчаса контрудар, но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают.

Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего состава в ближайшую деревню затариться бухлом — непобедима.

1132 Все в шоке

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но…. на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком — «Поимааал «тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и….со словами — «Блин, не моя, это!» швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

1133 Мой день рождения

Мой день рождения. Мероприятие весьма шумное, с огромным количеством выпивки, кучей народу, разбитой посуды и громким смехом… Когда все напились и расползлись по квартире, кто спать, кто травить байки на кухне, кто допивать, то что не допито, я с девушкой сидел на балконе.

Разговор у нас был весьма интимный и трогательный… Я признавался девушки в любви, она, вытирая слезы, утыкалась ко мне в плечо и тихо шептала, что не хочет терять меня как друга… Светила луна, тихо шелестели деревья… И в этот момент наши губы встретились в нежнейшем поцелуе……. Но тут дверь балкона распахнулась, и в наше маленькое убежище ворвался пьянющий друг Серега, парень совершенно простой и без заморочек, он пролез между нами, перегнулся через стенку балкона и начал блевать, издавая характерные звуки…. после того, как он отправил в ночную тьму все то, что он выпил за вечер, Серега повернулся к нам, рукавом вытер губы и нежным голоском сказал: «Простите, что прервал…

Продолжайте пожалуйста…»

1134 Новенькая сотрудница

Работал я как-то на пищевом предприятии — молкомбинате. Все сотрудники (человек 400) поголовно два раза в год проходят веносмотр, который в себя включает анализ крови и осмотр доктором твоего хозяйства на предмет явных признаков нехороших болезней. Первый раз немного стесняешь, а потом веносмотр превращается в абсолютно рутинное мероприятие, которое необходимо максимально быстро пройти.

Так вот, прибыли эскулапы, заняли чей-то кабинет, начали приём. Вся очередь моментально разделилась по половому признаку. Дабы ускорить процесс запускают партию «мальчиков», потом партию «девочек», снова «мальчиков» и т. д., что существенно ускоряет процесс раздевания-осмотра-одевания. Минут через 20 весь врачебный состав дружно выходит и со словами: «Мы скоро будем» отправляется на перекур.

Тут через всю очередь начинают пробиваться в начало два водителя, размахивают пачками накладных объясняют, что им ехать надо срочно к чёрту на кулички, и вообще наш гражданский долг — пропустить их, ибо дети не получат из-за нас свежий творожок на обед. Их действительно пропускают, они врываются в кабинет, через минуту выскакивают красные как раки.

В «день получки» рассказали причину своего покраснения. Врываются они в кабинет, там сидит на стуле скромная незнакомая молодая девушка в белом халате. Эти орлы заученным движением срывают с себя штаны, вываливают хозяйство из штанов и с криком: «Нам надо по-быстрому» встают перед ней на осмотр. У неё глаза на лоб лезут и теряется дар речи. Орлы громко объявляют, что они пришли на веносмотр, на что следует тихий ответ: «Я тоже…»

После этого про новенькую сотрудницу лаборатории узнал весь комбинат.

1135 Улыбнись если хочешь меня

Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. напротив парниша такой ну прям милаш. на майке написано: «улыбнись если хочешь меня». мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел.

1136 Всеми правдами и неправдами пытался откосить от армии

Довелось мне как-то работать в одном творческом коллективе. И работал у нас однин паренек Дима, 25-ти лет от роду, который всеми правдами и неправдами пытался откосить от армиию. Смею уверить, у него это отлично получалось. Но вот как-то пришел он на работу в подавленном состоянии и поведал, что ему возможно не удастся откосить до непризывного возраста, что ему умудрились выдать повестку в военкомат. В тот день у нас на офисе образовался ПОВОД по причине днюхи нашего Босса. К обеду сформировался приличный стол со всеми явствами и горячительными напитками и понеслась… тосты, шутки, разговоры.

В общем Дима, по причине слабости организма, накидался в хлам и уснул в уголке офиса на кресле. Все наши попытки как-то растолкать его, ни к чему не привели. Тогда я и наш шеф, начали обсуждать Димкину новость о военкомате, а так как мы люди служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку юмора. Я взял телефон и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу, который дослужился до звания полковник и был на тот момент командиром учебной части.

Около 22:00 мы с шефом перенесли Димкино бездыханное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем переодели его в солдатское белье, уложили спать в казарме, сложили на табурет обмундирование и продолжили «банкет» в сауне на территории части. К 6-ти утра прибежал посыльный предупредить, что скоро подъем и мы, уже изрядно «уставшие», вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму.

Когда дневальный истошным голосом закричал подъем, почти над ухом Димы, тот вскочил, осмотрелся. Кругом были солдатики-новобранцы, которые быстро вскакивали с кроватей и одевались. К нему подошел сержант и сказал, что два раза повторять не будет. Димка начал себя щипать за ноги, потом два раза шлепнул по щекам, но «сон» не проходил. В это время вышел я и сфотографировал его «радостное лицо». Затем, естественно, мы объяснили ему, что это была шутка, но по дороге домой у него началась истерика, переходящая в хохот.

С тех пор прошло 4 года, Димка так и работает у нас, дожил таки до непризывного возраста, женился. А фото, где он в солдатском белье в казарме, с полными ужаса глазами, так и висит на стенке в рамочке у нас в офисе.

1137 Но жрать сильно охота

Звоню в дверь другу… Слышу в ответ: — «Открыто». Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян.

В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. «Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет…».

1138 В военкомате

В военкомате недавно был мой друг. Заходит к доктору, который оценивает пацанячье хозяйство (ну не помню я как это по научному звучит!):

— Оголите головку!

— Пожалуйста! — говорит друг.

— Повернитесь ко мне спиной, нагнитесь и раздвиньте ягодицы руками!

Друг проделывает все это и произносит кульминационную фразу: "Доктор, отсрочку видно?!»

1139 В разгар кризиса 98-го

Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять стал всем да еще и с половиной…

А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все свое имущество — нужно было безжалостно расстаться с многочисленными шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже московская квартира и дом в Барвихе были выставлены на торги.

Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать, чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов…

Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть. Зачем американке выходить замуж за русского голодранца…? День прошел, а завтра будь что будет.

И вот наступил новый дефолт семейного значения — невеста объявила, что ее родители с теткой и кузинами, завтра прилетают в Москву, чтобы познакомиться с будущем зятем и в узком семейном кругу отметить их помолвку.

Но самое главное, что американские предки — аристократы и по совместительству владельцы большой продюсерской компании, пожелали, чтобы на торжестве непременно играл хороший скрипичный квартет, ведь это такой волнующий момент — помолвка единственной любимой дочери.

Макс был в ужасе. Мало того что его любимая не сирота и нужно кроме заокеанских родителей, кормить еще целую ораву избалованных теть и кузин, тут и так дешевое пойло приходится переливать в дорогие бутылки и на тебе, удар под дых — скрипичный квартет да еще и хороший…

Наступил судный день и на лужайке почти проданного дома, началось семейное торжество. Пару столиков, легкие закуски, свечи, туда-сюда снует расторопный официант (он же родной брат жениха…). Но что это? На краю лужайки стоит белый шатер без окон и дверей, а из шатра доносятся нежные и волнующие звуки Вивальди, Моцарта и Гайдна…

Американский папа, поразившись мастерством исполнения, пожелал лично поблагодарить музыкантов, но будущий зять остановил его:

— Видите ли — это не простые музыканты, я специально для сегодняшнего торжества выписал их из Лондона. Они, будучи связанными контрактом, не имели права выступать здесь, но я им сделал предложение, от которого нереально было отказаться даже звездам такой величины, ведь помолвка у меня бывает только раз в жизни. Так что извините, но я обещал, что их никто не увидит, ведь в конце концов самое главное — это их нечеловеческая музыка…

— Браво сынок, ты умеешь решать вопросы!

Весь вечер квартет с лихвой перевыполнял любые заказы американских ценителей скрипичной музыки. Все были в восторге.

Наступила ночь, погасли свечи, закончилось семейное торжество. Американцы еще раз, напоследок стоя перед белым шатром, поаплодировали невидимым виртуозам, после чего счастливые и размякшие отправились к себе в гостиницу. Как только янки отбыли, из белой палатки стали выползать свирепые и голодные посланцы ада…

Все в черной коже, в носу кольца, на лицах татуировки, в ушах огромные дырки, в которые легко пролезет теннисный мяч. Единственное человеческое, что было у них — это две потертые скрипки, виолончель и альт. Вначале они расталкивая друг друга помчались к туалету, а после присосались к специально заготовленной для них канистре пива. Это были старые знакомые Макса — активноспивающаяся подвальная панк группа. Вот и пришлось взять для них в займы на ладан дышащие инструменты, и заставить несчастных панков вспомнить свое консерваторское прошлое. Ну не показывать же этих помятых упырей продвинутым американцам.

Макс обещал, когда разбогатеет — подгонит группе новую бас гитару. Стал американцем, разбогател. Не обманул, подарил такую дорогущую гитару, продав которую, можно всем адом бухать еще целый год…

1140 Из программы «В мире животных»

Идет сюжет — мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские). На это мужик, улыбаясь, замечает:

— Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

1141 А. С. Пушкин «Hас было трое на челне»

Реальная история…

Представьте себе обычный школьный день, седьмой класс общеобразовательной, перемена перед уроком литературы. Была у нас такая замечательная тетка, называлась Виктория Михайловна. 120 килограмм глупости и 2 метра прически. Родную литературу любила, как никто другой, и соответственно пыталась навязать похожие чувства всем окружающим младше 18.

Почему-то именно в седьмом классе руководство школы придумало пытать нас тремя совместными уроками литературы. Если первые два можно было списать на немерянную болтливость Виктории, многочисленные «лирические отступления» и «к случаю», то последний урок всегда уходил на опросы по заданным темам — что, собственно, и было страшнее всего. И вот случилось. Как тетя Вика ни пыталась следить за своим имиджем, она допустила крупный фол, задав нам на дом учить стихотворение Пушкина АС «Hас было трое на челне». Hазывается, вроде, «Орфей»… или что-то наподобие. Кто читал, тот не забудет Так вот. В нашем классе училась замечательная со всех сторон девушка по имени Юлечка. По другому это чудо назвать было сложно: росту метр с кепкой, с паукоподобными ручками-ножками, бараньего весу, да еще плюс ко всему в вечно белых порошкообразных юбочках (а вы поменяете два пакета обычного порошка на один грамм необычного?). И вот эта Юлечка, вечно зубрящая хорошистка, умудрилась не выучить заданный Викторией стих. То ли у нее там кролики котились, то ли гортензия цвела — но, в общем, туго. А свойство мозга у Юлечки было такое, что если чего-то она не вызубривала до состояния прямой извилины, то рассказать перед публикой этого не могла абсолютно.

Два первых урока у бедной Юли ушли на то, чтоб под монотонное бубнение Виктории попытаться выучить стих. Юлечка знает, что на последнем, третьем уроке ее обязательно спросят, а приносить маме двойку ох как не хочется. Зубрежка приносит плоды, и на перемене Юля уже вовсю тарахтит искомые строчки: «Hас было трое на челне, Hас было трое на челне»…"Упругий челн скользил меж волн, упругий челн скользил меж волн»… Заучив все как следует, Юля довольная и счастливая вошла в класс.

Апофигей.

Виктория Михайловна, с трудом протискиваясь между партами и помогая себе указкой, прогуливается меж рядов, напоминая немецкого экзекутора.

Руссиан зольдатен, хандехох, будвайзер, немецко-фашистская гидра камз! Ура, товарищи. Юлечка тянет руку, Виктория благосклонно ей улыбается и вызывает к доске. Девчушка радостно выбегает, произносит:

— Стихотворение Пушкина АС, написано Пушкиным АС…

И выдает:

— Hас было трое на ЧЛЕHЕ!

Тишину потряс задохнувшийся стон учительницы литературы и хрюкание последних рядов. Юлечка была продвинутая девочка, и сообразила, что слово «член» относится к разряду неприличных. В надежде исправиться она начала рассказывать стихотворение с начала, точно так же, как и зубрила перед этим два урока подряд.

— Стихотворение Пушкина АС… Hаписано… Пушкиным АС. Hас было трое на чле… не…

Виктория борется с криком. Ей плохо, страшно и хочется домой. Юлечка тем временем не теряется и начинает заводить пластинку в третий раз. Очередной раз подавившись «членом», Юля героически продолжает рассказ стихотворения. Виктория вроде бы отходит, приобретая естественно-бурый цвет морды лица. HО! на этом история не заканчивается — ведь существует еще одно коварное предложение Ох уж этот Пушкин… И Юлечка с разгону влетает во фразу «Упругий член скользил меж волн». Побуксовав на ней три раза, Юля сбивается и… HАЧИHАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ СТИХОТВОРЕHИЕ С HАЧАЛА!!!

Естественно, сердце учительницы не выдержало такого словесного насилия над Пушкиным. Юля была безжалостно прервана воплем: — «ВОHHHнн! я сказалО ВОHHHннн!»… и удалена с уроков под дикий ржач своих одноклассников.

Hа перемене после урока мы, пытаясь успокоить Юлечку, слышали от нее только одно: — «Hу откуда же ты У МЕHЯ ВО РТУ взялся! HУ ОТКУДА!».

Да, «член» — он такой… Берется непойми откуда в самый неподходящий момент.

1142 А женщины лишь грустно улыбались…

Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:

— Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..

Народ начинает поглядывать в ее сторону.

— Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..

В глазах присутствующих отражается понимание — пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает…

Мадам, тем временем, закипает:

— Что?! Так… Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!

Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания… И тут она как заорет:

— Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..

Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались…

1143 Сыну — 4 года

Сыну — 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.

Как правило, гуляем часа 2–3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду: — «А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!».

1144 Но мне не понравилось

Из жизни. Слышала и видела своими ушами.

Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть.

Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.

В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает: — А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?

Внимание, люди!

Барабанная дробь!

Ответ потерпевшей: — Я была сверху, но мне не понравилось!

Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку.

1145 Самый лючший жена в мире

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…

Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!

— Варум?

— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: — «Халло, полицай?». И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

1146 Оставил ноутбук

Мой знакомый оставил ноутбук на полу на половину под кроватью. Его тетушка же подумала, что это напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг… Cцу….а!!!

1147 Шел такой вот урок

Дело было давно, когда в школах регулярно проводились «открытые» уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот. После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:

— Ну, как? Никто не заметил?

— Чего?

Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой.

Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…

1148 Люблю, люблю

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане, сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос — любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?

Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истеричный хохот.

— Гражданин, ваши документы?!

— Люблю, люблю …

— Ваши документы, гражданин!!?

— Ну, сказал же, люблю …

— Да он невменяемый! — при этом один из стражей довольно прилично охреначил другана резиновой дубинкой, — документы давай!

— Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

1149 Мам, пап, хрум-хрум

«Мам, пап, хрум-хрум!». Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: — Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт «Причуда»… Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: — Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…

Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум…

1150 Из милицейских протоколов, и обьяснительные

… Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

… Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг — Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

… Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.

Из протокола:

… «Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении».

… После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…

Из объяснительной записки:

… «Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был».

1151 Забор

Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем — некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: «Менты — козлы».

И ниже той же рукой: «И не хрен тут закрашивать».

1152 Кто игрушку, кто чупа-чупс

Со слов знакомой:

— У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т. д. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка….»

Опозорил….

1153 Собираемся принять на работу нового сотрудника

Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс… В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: — Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.

Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем… Она краснеет, и выдает следующий перл: — Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!

Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: — Hе ПАЛКИ, а КАМНИ.

1154 Машинистка была не в лучшей форме

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным — я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме — мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.

1155 Самый шикарный из вариантов перевода

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел — перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент — человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: «Клин клином вышибают», но слово like имеет главное значение «нравиться, любить», а cure — «лекарство». Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: «Любить, лечиться и снова любить!».

1156 Копия ж/д накладной

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):

Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.

Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.

Количество груза: Бочка 216,5 л — 22шт.

Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

1157 Дамочка в возмущении

Сибирский город, гастроли Мариинского театра. К кассе подходит женщина — этакая новая русская бизнесвумен.

— Почём билеты?

Кассирша отвечает. Дамочка в возмущении:

— Нет! Ну надо же! Нет, вы подумайте. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Мариинска сраного — а цены как на Пугачеву!

1158 На озере Нарочь

Дело было в 1989 г. в Белоруссии. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17–25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.

Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…

Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит: — Вот падлы, и меня вы%$али…

1159 Празднование Дня Города

Было это несколько лет назад, во время празднования Дня Города. Празднование проходило на городском стадионе, который только что прошел полное обновление. Фасад стадиона строители сдали вовремя. Народу пришло — море (тысяч 10). Все радостно и весело глазеют на все зрелища и поглощают хлеб(напитки грячительные и не очень). Где-то посрередине всего этого мероприятия надо было мне отлучиться (простите за деликатные подробности) по нужде. Подхожу к 00. Стоит очередь, длинная, женская. Метров через 30 стоит очередь не менее длинная, мужская. Стоим долго. Из дверей то и дело выскакивает отстрелявшийся народ, истерически- счастливо- возбужденный. Наконец приходит и моя очередь — захожу, оглядываюсь, слегка офигеваю. В противоположном конце помещения стоят мужики из соседней очереди и тоже офигевают — зал длиной метров 30, кабинок нет, перегородок нет, в качестве удобств — отверстия в полу по всей длине. Ну, как говорится — “голод не тетка”. На выходе истерически смеялась и я. Большое человеческое спасибо строителям — день прошел не зря.

1160 В одном из столичных роддомов

Приятель трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица.

Значится так.

Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23–25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3 кг.300гр. Но… Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий — порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.

Так вот. Шью я ее. Она стонет — больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:

— Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!

Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.

— Новокаина нет!

На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:

— НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

1161 Идеально знает русский язык

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой». До сих пор мучается.

1162 Пришла мысль

Вчера по телеку объявили о предполагаемой вирусной атаке. Очень многие это слышали в новостях.

Пришла мысль.

С утра ламеры и юзеры начали спрашивать, что им делать. Посоветовал сисадмину, порекомендовать им вынести системные блоки на улицу, якобы при температуре ниже -10 этот вирус умирает.

Очень занятная получилась картинка…

1163 Знаменитый хор мальчиков

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.

Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко «руководитель» и опять крупным штрифтом — Е.БУНЧИКОВ.

1164 После тяжелого трудового дня

Как-то раз отгадываю вместе со своей невестой (теперь уже женой) Натальей кроссворд. Дело было после тяжелого трудового дня и соображали немного заторможено. Дело близилось к завершению, и все бы ничего, если бы мне на глаза не попался один вопрос, который я и зачитал Наташе: — Что нельзя пилить, сидя на нем? три буквы…

Ответ конечно был очевиден: (сук), но учитывая наше состояние Наталья брякнула: — муж, а я благополучно записал его. Только потом мы поняли какой правильный ответ мы написали…

1165 Из жизни

У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу.

А сынок философически изрёк следущее: — …а ты лоханулась и вышла за него замуж?!!

1166 А пример ребенку обязательно для наглядности нужен

Собираемся с утра семейством — я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?» дочка наша болтушка, ну не может молча одеваться; жена от «Бумера» тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой. «Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают» ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.

А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.

«Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама бандит?».

Не нашелся что ответить.

1167 Не зaдумывaясь, отвечaет

Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:

— «То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит» (ответ — гaрмошкa).

Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет:

— «Мaмa»

1168 В детсаду

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

1169 Работает у нас в конторе девушка

Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко.

Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее время. Поглядели.

Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых «ищу пару Ж+Ж». Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать?

Ну, сперва крик — а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.

Вечером спрашиваю — Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой мужиков валишь?

Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет — если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?

Вот так. Не добавить, не прибавить.

117 °Cпокойной ночи малыши

Есть такая детская передача «Спокойной ночи малыши». Моя четырехлетняя племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим — потому как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях она врывается ко мне в страшном возбуждении.

— Дядя! — кричит она, — они там — Хрюша и Степаша — я поняла! — КУКЛЫ!!!

Вот так, думаю я, и развиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:

— Я-то думала — это компьютерная графика!..

1171 Контора в центре Киева

Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей «комьютерную мышь с разъемом Жэ»…ступор… Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30–40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.

Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала.

1172 Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе.

Выстрел.

Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь — экстремальная ситуация, а сверхусилия — норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием — так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы — два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства.

В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы — нация дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут?

Достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в тропиках — прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор особый…

1173 Инструкция по технике безопасности

У нас на работе перед приездом какой-то комиссии всем работникам раздали инструкции по технике безопасности, что бы ознакомились и расписались, что ознакомились. Я решил и в самом деле почитать и не зря…

…В случае поражения человека электрическим током, категорически не рекомендуется засыпать его землёй, так как это не только не полезно, но и вредно.

Но это ещё не всё. На планёрке решил спросить для чего этот пункт. Оказывается, были инциденты…

1174 Случай в метро

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка «божий одуванчик». И как все бабульки бежит с пакетом «на перевес» причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал «реагировать» на эту «угрозу» и хладнокровно наблюдал и ждал: «успеет-не успеет». И… как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась… свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но… естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона… ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и… в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и… открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя «приехал ревизор» и… старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем «вляпавшимся» уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО….

1175 Что было дальше, когда вспоминаю до сих пор содрогаюсь

Случилось это где-то в году 94-м поздней осенью, все было покрыто снегом. Работал я на коммерческой радиостанции (ди-джеем). Радио только открылось, тогда FM было в новинку, ну и естественно ведущие в городе были на расхват (в свободное от основной работы время) там по клубам и т. д. Понятно что самые напряженные дни-выходные. У тех кто в понедельник не работал — голова арбузом. Общая мысль-до киоска и спать.

У директора свои планы. Собрание. Высидев кое как, с полузакрытыми глазами, шумная и дурно пахнущая группа из 4 человек (где был и я) усаживается в автомобиль (водила трезвый). Радио находилось на территории института опять же радио. Что- бы выехать надо ехать мимо каких — то цехов, складов и т. п. И вот мы едем!

Что было дальше, когда вспоминаю до сих пор содрогаюсь. На абсолютно белой от снега полянке копаются ДВЕ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ ЯРКО ЗЕЛЕНЫЕ СОБАКИ! Не пятнами там, а АБСОЛЮТНО!

Вся группа медленно проезжает эту картину. В салоне тишина.

Одинокий голос: — Все зеленых собак видели?

Молчание — знак согласия. Шок длится весь оставшийся путь.

Не знаю что там передумали в этот момент мои коллеги (а были мысли-горячка, нло, глюки и т. п., как выяснилось), но дружно бросив пить, решили провести расследование.

Жуткий секрет поведал сторож. В соседнем с нами корпусе оказалось живут 2 собаки (брат и сестра, помесь буля и еще кого-то, короткий мех одним словом)и они после охранных дел жутко любят спать на полу, который в свою очередь здорово натирают ярко зеленой мастикой.

Сторож уверял, что в округе все мужики разом бросили пить, так как собаки жуткие попрошайки а места там малолюдные.

А еще с гордостью добавил:-А летом мы красной мастикой натираем!

Представляю: налил стакан, достал огурец, а перед тобой два красных баскервиля. В горле застрянет.

1176 Говорят, в Европе водители вежливые

Говорят, в Европе водители вежливые. Говорят, в России в некоторых городах — тоже попадаются. В Ижевске такие встречаются только в среде «кому за 40». У остальных считается «круто» выпереть свою телегу на полкорпуса на перекресток и тащиться, наблюдая, как пешеходы обегают их рыдван — кто спереди, кто сзади. Утром сегодня приподняло настроение…

На углах перекрестка расположены две школы, еще одна — во дворе. Около восьми утра, естесственно, народу прорва во всех направлениях. Ну, и не обошлось без очередного сильно торопящегося — перегородил своей драной нексией дорогу. Пожилая женщина, огибая бампер, махала руками — мол, светофор далеко сзади остался, но мальцу по барабану. На встречу бабуле шла мамашка с дитем, похоже — первоклассником. Притормозив возле машины, вытащила из сумки полиэтиленовый пакет с чем-то (по виду кефиром), надорвала его зубами и залила лобовуху нексии со стороны водителя. Остатки из пакета выдавила на капот…

Водила, конечно, выскочил, но…

В данной ситуации симпатии были не на его стороне, тем более, что на все это в окно смотрел его собственный ребенок.

1177 Кому же заплатили деньги?

Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает:

— Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).

— Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.

Подружка расслабляется. Примерно через полчаса — ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:

— Кому же заплатили деньги за доставку до дома?

1178 Сдал анализ крови

Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца гельминтов (трехкратно, как положено), мед. книжку она не подпишет. Доктор плюется, но делать нечего — приносит по утрам пузырьки с известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания. День первый: приходит квиток из лаборатории «я/гл не обнар». Доктор материт терапевта. День второй: то же. Доктор начинает орать, что «эта сука» ним издевается. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками подчеркнут красным карандашом. А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ. «Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!» Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.

1179 Мне так папу жалкооооо

Лето. Раннее утро. Трехлетняя дочь просится в кровать родителей. Спустя некоторое время мать просыпается от горького плача дочери.

— Доченька, что случилось?

— Мамуля, мне так папу жалкооооо!!!

— А что случилось?

— У папы опухоль и ему надо делать операцию!

— Где опухоль!??

Дочь оттягивает резинку на трусах у отца и показывает…

— Вот видишь!? Резать надо!!!

Немая сцена и шок у отца!

Мораль-не оставляйте детей с бабушками, которые любят смотреть сериалы!

1180 Повадились тут по подъездам бродить

Повадились тут по подъездам бродить…

Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и… млять!

Коммивояжер!!!

— Вот вам подарок! — сует какую-то коробку в руки…

— Спасибо! — беру эту хрень, закрываю дверь…

Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похрену…

1181 Резюмирует

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:

— Вся партия бракованная!

1182 Окликнешь, шарахнется

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа — окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в слово:

Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.

А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло:

— «Сколко билэтов??!!»

Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само:

— «Адын!!!»

1183 И за что я тебя люблю

Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:

— И за что я тебя люблю???

Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:

— Я умный, красивый, сильный… И вообще я мужчина-сказка…

Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):

— А у всех сказок хороший конец…

1184 Любовь персидского кота

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном — полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучица. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота… В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться… Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку «Кот Вася и его любимый крот». Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.

1185 Скорая помощь

Скорая помощь Приходит к нам — рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад — мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось — прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.

— Hу ведь больно же было! — сказал мужику сосед.

— Больно! Hо я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

1186 Таким образом нынешняя молодежь понимает классику

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая.

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке.

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачек».

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.

Вот примерно таким образом нынешняя молодежь понимает классику.

А вы?

1187 Это изящный способ сказать

Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно): — Работа, Саша, полный шиздец!

В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника, коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня: — Сергей, а чито тьякое шиздец?

Я испугался, перешёл на английский и объяснил боссу (а он учил русский в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать «конец». Начальник был удовлетворен таким ответом и ушёл.

Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный.

Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов.

Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты), на что начальник ответил: — Как же, это шиздец девятнадцатого века!!

1188 У него попугайчик

Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам…Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

1189 Я работаю в абонентской службе

Я работаю в абонентской службе одного из крупнейших операторов.

И вот однажды к нам звонит абонент и завязывается такой разговор:

— «…», добрый день. Сергей.

— Э, вах, здрастэ! Скажитэ, как мнэ настроыт на тэлэфонэ «ГРЯС» и «ШАР»?

— ????! Вы ничего не перепутали?

— А что, я апать нэ туда попал?

— А куда вы звонили?

— В абонэнтскую службу «…».

— Нет, тогда всё правильно. Попробуйте сформулировать ваш вопрос по-другому.

— Нэ знаю, как па другому!! Вы щто, нэ знаете? Кого у вас там на работу набэрают?

— Постойте! Давайте постараемся разобраться. Сформулируйте вопрос ещё раз.

— Скажитэ, как мнэ настроыт на тэлэфонэ «ГРЯС» и «ШАР»?

— А зачем вам?

— Мэлодию хачу хорощую скачать!

— Ах, так вам нужен «GPRS» и «WAP»…

1190 По улице хмуро топает патруль ППС…

По улице хмуро топает патруль ППС…

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин — мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).

Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.

Патруль бежит.

И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль — за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и… закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.

ППС: (стучит в дверь) — Откройте!

Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).

ППС: (опять стучит) — Откройте, мужчина!!!

Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) — Эээ… А кто там?

(!!!!!!)

ППС: — Откройте, милиция!!!!

Мужик: (а что он еще может сказать?) — А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ…

По улице хмуро топает патруль ППС…

1191 Повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ

На днях, за кружкой пива, товарищ — Илья, он же Летыч — рассказал следующую историю.

За каким-то интересом он полез на сайт грамота. ру и между делом заглянул в раздел «справка», в котором эксперты отвечают на вопросы по правописанию. Там он наткнулся на следующий перл.

Вопрос: Как образовать повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ.

Ответ: Образование повелительного наклонения от глагола ГНИТЬ затруднительно.

Илья крепко задумался и решил обсудить вопрос с коллегами.

Лучший вариант уместился в два слова: «ГНИТЬ, СЦУКО!!!»

1192 Отойди, козел

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: — «Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.»

Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: — «Все будет хорошо, все будет отлично..».

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: — «AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!».

Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

1193 Все студенты устали

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

— Дайте я его сожру!

1194 Оказалось, не псих

Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый «пик», в общем.

Вдруг среди дежурного «сигареты-пиво-пирожки» хорошо поставленным голосом раздается:

— Товарищи! — (прямо по-молотовски. Все как-то притихли даже… и продолжение… тем же тоном..

— Карлсон вернулся, товарищи!

Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал…

1195 Есть в Казахстане традиция

Есть в Казахстане традиция, называя по имени большого или уважаемого человека, дабы подчеркнуть его важность добавляют к имени — ке. Звучит это примерно так. Марат — Маке, Болат — Баке и тд.

Одного нашего парня зовут Фархад… К кличке Факе он уже привык.

1196 С женой поговорили…

С женой поговорили…

Собираемся на важную встречу, она примеряет солнцезащитные очки и спрашивает:

— Я, наверное, по-идиотски буду выглядеть в этих очках?

— Ну… От очков это нет зависит…

1197 Вопросы были совершенно дурацкие

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Ветерок, соленый воздух, чайки… Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты… Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции.

— Не, — говорю, не пугает.

На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться.

Иду я вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке: «Я ттте, ссцуко, дам, мля, раннюю импотенцию!!!».

1198 Решила сумничать

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.

— Это как?

— Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.

— Ну-ну?..

Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…

1199 В oчереди

Стoю я кoрoче вчера в павильoне в oчереди чтoб купить сигарет. Передo мнoю два пацана затариваются винoм, пивoм и прoчими джентельменскими прибамбасами перед тем как пoйти пo девoчкам. Тут o oдин пацан вспoминает прo самoе главнoе и впoлгoлoса напoминает втoрoму-Типа купи презервативы. Ну тoт пoгрoмче уже прoдавцу:

— Мать, дай еще резины.

— Жевательнoй?

Пацан пoдумал, и гoвoрит:

— Нет, oдевательнoй…

Вся oчередь выпадает в oсадoк….

1200 Будь вежлив!

И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил Урал — 375Д.

Этот уралище — это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83–85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем боливаре в город без старшего машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает лиц кавказской национальности. А тут … ну надо же было такому случиться… останавливается боливар якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое лицо кавказской национальности на новеньком BMW 525. Красивая такая бомба: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. Боливар заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне бомбы. И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона бомбы высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа:;А вот это видал!!!??? Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой бомбы! От этого у водителя бомбы заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. Бомба с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для бомбы все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем боливаре место побоища и удалился согласно распоряжения на выезд.

Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут) с не менее хитрой резьбой!!!

Будь вежлив! Не быкуй!!!

1201 Случай с курсантами

У нас в клубе был случай с курсантами, вернее с новенькой курсанткой.

Мы периодически проводили спаринги (тренировочный рукопашный бой). и она задала такой вопрос, мы долго не могли начать занятие. Она спросила:

— А когда мы будем спариватся?

1202 Предвыбoрная кампания

Хoчу расссказать небoльшoй прикoл. В Украине началась предвыбoрная кампания. И в числе мнoгoчисленных кандидатoв есть такoй Александр Мoрoз. Этo небoльшoе предислoвие. Иду я в вoскресенье пo улице, а навстречу мне агитациoнная машина движется, вся исписанная лoзунгами. Ну я автoматически глазами их прoбежал, пoка машина мимo ехала, и кoгда дo меня дoшел смысл oднoй написаннoй фразы, я oстанoвился и стал смеяться, вызывая удивление oкружающегo нарoда (а мoжет и сoчувствие, ктo знает за кoгo oни меня приняли. Представьте себе — идет пo улице мoлoдoй челoвек, и вдруг без видимых причин начинает смеяться на всю улицу. Я действительнo смахивал на сумасшедшегo). Нo пoра уже прoцитирoвать текст лoзунга.

Вoт oн — «С Мoрoзoм — Мы!

Без Мoрoза — Нас!»

Пo-мoему этo шедевр. В кoманде Мoрoза, навернoе, рабoтают бывшие учителя русскoгo языка, немнoгo пooбтесавшиеся на рынoчных тoргoвых лoтках.

1203 Думать надо что несете

Какие могут быть причины для опоздания на работу?

Да разные! Вот я сегодня — в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре…

А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю…

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…

-.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!…

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать… В этот момент вторая:

— Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

1204 А ты уверена?

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет — сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное — вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет «а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?» И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.

— Да.

— А ты уверена?

— ДА!!!

Мужик (чуть растерянно):

— С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:

— Я тут вчера была у психиатра…

1205 Последнее неотгаданое слово

Последнее неотгаданое слово в кроссворде:

Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы:

ПАССАТИЖИ! Сцуко…

1206 В далеком 1974 году

Эта история приключилась в далеком 1974 году.

Казахстан. Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата. В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо — как пить дать могут! Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк (1.5 км) чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все про все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался.

Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая: "Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат — снял одно колесо…»

1207 Гадаем кроссворд

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:

— Ночной наряд!

— Экипаж?

— Не подходит.

— Патруль?

— Не подходит.

— Пикет?

— Не подходит.

— Пост?

— Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!

Вот она, сила милицейской мысли…

1208 Че нoвенькoгo китайцы изoбрели

Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм «Инструкции пo применению»! Отчетливым руским шрифтoм на наклейке написанo: «Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды». Рядoм сверху пo английски написанo: «Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!» Э:-Ж!!! (Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!)

1209 Есть городок в Финляндии

В Финляндии есть населённый пункт, который для самих финнов звучит вполне невинно. Но для русских…

Это пишется вот так: Hujakkala.

А у финнов никаких транскрипций, как пишется, так и читается.

У меня есть знакомая, которая переехала туда жить с двумя дочками.

Представляете, что должны были чувствовать дети, когда в России у них спрашивали, где они живут?

1210 Школьные истории

Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз…

… второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

1211 Йогa полезнa

Йогa полезнa… сижу я в «позе лотосa» вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa… я сделaлa глубокий вдох и… понялa одну очень вaжную вещь…

Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то…

1212 А вы говорите — гипноз

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.

Подгребает цыганка «красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся». От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку… Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.

У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:

(П) — Нет у меня монетки.

(Ц) — Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!

(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) — И бумажной денежки нет… Во что заворачивать?

Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:

— Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.

У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) — преспокойно кладет… себе в карман.

Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:

— Дай сюдааа!

На что следует совершенно флегматичный ответ «Пошла на х..»

Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась..

Гордость профессиональную задели, что ли.

Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.

А вы говорите — гипноз.

1213 В догонку истории про кроссворд

В догонку истории про кроссворд и пассатижи.

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде «Средство для закапывания», 7 букв.

Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели — козлы. Так и вышло.

Слово было ПИПЕТКА…

1214 Твоя Аня

У меня есть любовница Аня, которая работает в одной из фирм….

Днем общаемся по е-мэйлу, так как аськи у них запрещены.

И в конце каждого писбма она подписывается так:

Твоя Аня (.)

Ну думаю не надо объяснять что это такое.

А той конторе я знаю почти всех, и там есть еще одна Аня, которая, как бы это помягче выразиться, имеет слабые моральные устои. И переспала почти со всем мужским коллективом, наверное кроме только грузчиков.

И вот приходит мне письмо, читаю:

Привет, сейчас заходила Аня (о), передавала тебе привет.

Твоя Аня (.)

1215 Рассказ студентки

Еду в час пик в автобусе. Давка жуткая! А меня мысли одолевают: остался последний полтинник, до стипендии — неделя. Как дотянуть? Вдруг чувствую: в карман лезут. Поворачиваю голову: мужик какой-то. Я смотрю на него в упор, а он продолжает нагло втискивать руку в мой карман. Думаю: всё! Сейчас последнюю деньгу вытянет! И быстрее сама руку в карман сую. А этот хмырь уже добрался до полтинника, в кулак зажал. Я начинаю отчаянную борьбу: пытаюсь разжать его руку, он нагло сопротивляется! И смотрим друг на друга глаза в глаза, оба злые, как крокодилы. А тут уже — и моя остановка. Я что есть мочи свой маникюр в его руку воткнула. Он и сдался. Я схватила полтинник и — к выходу. А этот гад меня ещё и из автобуса вытолкал!

Так обидно! За что?!!! Иду, слезами уливаюсь. Хорошо, думаю, хоть 50 рублей спасла. Разжимаю кулак. И цепенею. На ладони лежит измятая, скомканная сторублёвка…

Обшиблась кармашком….

1216 Таракана убила

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

— А маслицем можно помазать?…

Просыпаюсь и плачу…

1217 ПИЛИТЕ, ШУРА, ПИЛИТЕ

ПИЛИТЕ, ШУРА, ПИЛИТЕ… Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне «Дмитрий Менделеев». Однажды у них произошла следующая история. Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:

— Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.

С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мучиться с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его «обули» и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман нарвался… После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что «ваше приказание выполнено — лапы нет». В кают-компании наступила мертвая тишина.

— Что??? Ножовкой…?

— Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее…

Боцман пулей выскочил на палубу — и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

1218 Ну ведь свидетели же

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:

— В смысле?

— В грехах, — сказали люди, — ибо час расплаты уже близок!

— Вы кто? — заорал начальник, — мне некогда, тут них…

— Мы свидетели Иеговы. — ответили люди, протягивая ему брошюрки….

-.. вашу мать, вы как сюда прошли — это режимный объект.

Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:

— Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого….

1219 Перепись

В новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной воинской части. Переписчик — серьезный отец-командир — за бланком опроса. Не менее серьезный боец напротив.

Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу:

— Ваш пол.

Ответ:

— Мужской…

Картинка заканчивается…

1220 Не помню как лег спать

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья — муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.

Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.

Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:

— «Блин, уже светает, жена дома убьет», начал быстро одеваться.

Жена, лежавшая рядом, была в шоке…

1221 Не все знают, что коноплю можно есть

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).

В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» — он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.

И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки — все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял — бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий — преподаватель. Как всегда на второй паре — уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил:

— Что это такое?

Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.

Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

1222 Томлюсь в ожидании рецензии

Фотографируюсь на даче на цифровой фотоаппарат, скачиваю фотки на комп в формате *.CPY и одну самую лучшую посылаю подруге на мыло. Томлюсь в ожидании рецензии, затем перезваниваю сам с вопросом:

— Ну как фотка?

А а ответ получаю:

— Ты гад, сволочь, подонок и т. п. и т. д.!!! Я ее даже не открывала!!! Как ты посмел прислать мне такую гадость!!!

В полных непонятках смотрю на название файла с фоткой, и тут до меня доходит. Файл называется:

«Я на даче. cpy».

1223 «Клин»

В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур.

Сидит в курилке.

— Знаете, бывает такая штука — «клин»? Ну, вы с девушкой… А ее — раз и заклинило… Некоторые паникуют, в «скорую» звонят… Херня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте… Она и отпустит…

Затягивается сигаретой.

— Ну, правда, бывают накладки…

Показывает мизинец. На нем нет одной фаланги…

1224 Дача, солнце, пляж

Летний день, дача, солнце, пляж… мы вышли к озеру искупаться да там и застряли — наш 5- летний сын наотрез отказался выходить из воды…. помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на пляже… Итак: сын в воде, мы с мужем на песке — лежим, значит, загораем… Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял …гм… так любимую им в определнных ситуациях коленно- локтевую позу… В этот момент сын, видимо наигравшись в воде, с разбега прыгает и садиться ему на спину… и с криком «Вперед, моя лошадка!» начинает подпрыгивать… Муж от неожиданности издает достаточно внушительный по силе звука и продолжительности ПУК. Прервал установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес: «Ой, лопнула лошадка. Прийдется брать другую».

1225 Секция восточных единоборств

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А.

Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.

Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: — Все.

С этого дня я для вас просто Гена.

1226 Чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т. п… Один, говорит, мол, папа — сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: — Ну… папа мой может, например, повара вашего посадить…

1227 Ранне утро

Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно — переполнен. Кто сидит — дремает, кто стоит — угрюмо молчит. Воообщем — общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? — Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно — весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:

— «А каких зверушек ты знаешь?» — Это вопрос к девочке.

— «Вот я, например, на кокого зверя похож?» (По-видимому — он имел в виду Ежика).

Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:

— «Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ». ….

На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.

1228 Лень вставать рано утром

Школа через дорогу, но движение там сумасшедшее.

Моей подруге по субботам было лень вставать рано утром и отводить сына в школу (1 класс). Когда однажды учительница спросила мальчика, почему он в субботу опять в школу не пришел, этот белокурый кудрявый ангеленок поднял на нее честные голубые глаза и сказал:

— Мама сказала, что я в эту школу еще 10 лет буду ходить, поэтому в субботу можно спать.

1229 Какие проблемы, бабуль?!

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный импортный холодильник…. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:

— Сыночки, не поможете холодильник вынести на платформу?

— Какие проблемы, бабуль?!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…..

1230 В хирургии

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата была битком — поэтому мое место было около двери. Дело было осенью — и есесено меня продуло. Лежу я, значит, ч распоротым брюхом и плюс к этому разыгрался дикий насморк. Платки, что называется — хоть выжимай, сопли на кулак наматываю…

Ну в общем ночью совсем хреново стало. Мимо проходит медсестра. Я ей грю: «Дайте че-нить в нос закапать, галазолин какой-нить или нафтизин. Не могу уже!»

Медсестра смерила меня тяжелым взглядом: «Это те не ухо-горло-нос, а хирургия. Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли…»

На следующий день насморка не было.

1231 Друг рассказал

Небольшая дача у него есть под Москвой.

Так вот, когда мимо его дачи тянули газопровод, у него появилась гениальная идея подключиться нелегально к этой трубе.

Сказано-сделано. Он подошел к рабочим, договорился с ними за энное кол-во рублей. Газ к нему провели.

Друг наслаждался халявой где-то месяц…потом газ кончился.

Начал он выяснять в чем дело- оказалось что рабочие к трубе его и не думали подсоединять. Они просто закопали баллон с газом и к нему и подключили моего друга….

1232 Финал конкурса красоты

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка — связан с революцией.

Красавица (радостно и гордо): — Титаник?!

P.S. Во время объявления победительницы в номинации «Мисс гениальность» зал восторженно заорал: «Титаник! Титаник!».

1233 Однажды поздненько

Однажды поздненько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка. Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись)чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т. к. по-моему мнению ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь — Но ОНИ закрываются!!!

Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно — но поезд зашел в тонель (1 вагон). Я, растроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой.

Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кормана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона.

Настроение у всех поднялось.

1234 За что?

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет.

Естественное развитие — к нему подваливает один:

— Папаша! Закурить есть?

— Нет, сынок, вредно это.

— А в морду?…

— Нааааа … (с характерным резким выдохом).

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).

Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

— За что?

Ответ думаю порадует многих:

— Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой… И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ.

Компания подбирает «павшего» и отправляется обдумывать происшествие.

1235 Посягнул мужчина на БЕЗОПАСНОСТЬ СССР

Поехал в шестидесятых годах один ответственный товарищ из Пищепрома за рубеж, а именно в Италию. Понравились ему там спагетти. Приехав в Союз он начал пытаться продвигать их изготовление на наших линиях по производству макарон. Немного переделать и можно делать вкусные спагетти — доказывал он у себя в пищепроме.

Короче, арестовали мужика и засудили, влепив срок за шпионаж: Он так и не мог понять — ЗА ЧТО?! И только после отсидки он узнал ЗА ЧТО:

Ежели ещё кто помнит наши совковские макароны (да в провинции они и сейчас встречаються), тому и в голову не придёт, что калибр тех макарон: правильно 7,62, т. е идеально подходит к нашему доблестному Калашникову. Минимальная переделка станков по производству макарон — и наш пищепром в считанные часы начинал бы выпуск патронов: Посягнул мужчина на БЕЗОПАСНОСТЬ СССР, сам того не подозревая.

1236 Хотел произвести впечатление на свою дочь

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:

— Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…

1237 Двери закрываются прямо перед носом

Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа «f*ck» и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида…

Стоим, ждем… Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне «f*ck»! Вот ведь какая все-таки полезная штука — рация…

1238 Решили подшутить

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал — «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

1239 Пять баллов!

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:

— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

— Она поправляет ему галстук.

— А может, это его секретарша?

Другой:

— Он нежно целует ее в прихожей.

— Ну, это скорее любовники.

Третий:

— Он ворчит: «зачем я на тебе женился…»

— А может, они уже в разводе?

Четвертый:

— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

— Пять баллов!

1240 Работает друг инспектором ГИБДД

Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси — протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.

А что? 50 баксов-то не лишние) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.

Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины… и слышат вопрос:

— «Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?».

1241 Водитель же

Моя подруга вернулась из Швейцарии. Вывозили клиентов на выгул…

Рассказывает: куда-то их перевозили на автобусе и по дороге тетенька-экскурсовод (швейцарка, но по-русски говорит неплохо) рассказывает про местные достопримечательности.

Проезжают мимо замка на горе. Неплохой такой замок. Тетенька и говорит, а это замок водителя…

Далее такая тишина, народ в уме прикидывает, чей же водитель стока зарабатывает? Все уже хотят на его место.

У тетеньки некоторое замешательство, ну этот…, ну как его…, водитель же… ааааа! Шумахер!

Автобус в ауте.

1242 Жена у меня слегка беременна

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате….

Hу естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

— Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули….

Hадо было видеть ее лицо…

1243 Собака чау-чау

История из серии «Дети — цветы… на наших могилах». Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке.

Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Hеподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.

Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:

— «Мишка?»

Hяня отвечает — мол, нет, это собачка…

— «Мишка!».

— «Да нет, это собачка, сю-сю-сю…

Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:

— «Собака…».

1244 Услышано на одной радиостанции

Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).

Звонок в отделение неотложной помоши:

— Помогите! Мой сын наелся муравьев!

— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

— Да? А я ему отравы для муравьев дала.

— !!?!??!?? Срочно в неотложку!

1245 Во время одной из моих командировок

Во время одной из моих командировок в Англию занесло меня в один из ихних маленьких городишек. Вот живу я, значит, в гостинице, по вечерам делать нечего, я в баре сижу, пью Абсолют, с барменами болтаю, и телевизор смотрю. Оставляю очень хорошие чаевые каждый вечер, хотя, вроде, в Англии это и не положено. Компания платит, их проблемы. И вот как-то захожу после работы в бар, главный бармен в пол смотрит, остальные из-за его плеча выглядывают.

— «Как дела, Джон?»

— «Не очень хорошо, сэр. В городе закончился Абсолют».

И носком пол ковыряет. Я уже внутри ржунимагу.

— «Что за проблемы? Grey Goose еще остался?»

Видели бы вы ихние счастливые рожи!

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.

1246 Вся из себя такая красивая

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:

— А это, Мишанька, тетя….. Очень хорошая тетя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:

— Класная тетя. И пиздак у нее классный.

Стоящий рядом сотрудник комментирует:

— Да, мужик растет!

1247 Куча кнoпoк

Былo этo делo в небoльшoм севернoм гoрoдке.

Группа специалистoв- нефтяникoв сoбралась на oблёт территoрии. Вертoлёт- Ми-6. Загрузились, с интересoм заглядывают в кабину пилoтoв. Там естесснo- куча кнoпoк, тумблерoв и т. п.

Один мужичoк дoлгo и с интересoм разглядывал всё этo бoгатствo. Пoтoм неoжиданнo спрoсил- А чтo этo за кнoпка? Тыча пальцем куда-тo вверх.

Пилoт oбoрачивается и oтвечает:

— А ты чтo, oстальные уже знаешь????…

Занавес! Туши свет. Пoлчаса взлететь не мoгли- вертoлёт тряслo oт смеха. Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово «пиджак».

1248 Басня Крылова «Кукушка и петух»

Случилось с моей сестричкой. Дали ей задание в школе, как примерной ученице, рассказать на линейке (последний звонок) басню Крылова «Кукушка и петух». С этой новостью сестричка прибежала к папемаме, которые в свою очередь любезно «переложили» на мои плечи обязанности по изучению сей басни.

Ей Богу, товарищи! Я втянулся Каждый день утром и вечером мы репетировали, рассказывали.

Настал день линейки. Выходит сестричка (вся такая аккуратненькая с бантиками) и орет в микрофон:

— «КлыРов: Петушка и Кукух».

В этом провале обвинили, конечно, меня.

1249 Была у негo дача

Жил был oбычный мужик и была у негo дача. Решил oн как-тo на нoчь на ней oстаться, да и заoднo oгoрoд перекoпать. Распoлагалась дача где-тo в дoвoльнo глухoм райoне, пoэтoму пoздний вечер застал нашегo герoя в трусах и с лoпатoй. Кoпал oн себе oгoрoд и все бы былo хoрoшo, нo вдруг лoпнула резинка в трусах. Мужик oглянулся — кругoм никoгo. Hу сел на лавoчку, начал резинку oбратнo вправлять.

Сидит, никoгo не трoгает, нo вдруг oткрывается калитка, захoдят две тетки с двумя велoсипедами и двумя кoрзинками. Ставят у забoра велoсипеды и начинают сoбирать клубнику нашегo герoя в свoи кoрзинки, не зная o егo стoль близкoм сoседстве.

Мужик немнoгo пoсмoтрел, шалея oт такoй наглoсти, пoдoшел к ним и спрoсил:

— «А чтo этo вы бабoньки делаете?».

Реакция была неoжиданнoй: два вoпля слились в oдин пoстепеннo перехoдящий в ультразвук. Брoсив кoрзинки, тетки с вoплями пoнеслись через oгoрoды. Мужик бежал за ними четыре oгoрoда, пoка не пoнял, чтo чтo-тo десь не так.

Слишкoм уж быстрo бегут тетки и сликoм сильнo кричат. В кoнце кoнцoв oн oстанoвился и решил пoдумать, чем же oн так сильнo их напугал.

Взглянув на себя и пoнял — трусы и резинка oстались лежать там где oн их oставил — на скамейке у дачи.

1250 Крутой на Джипе

Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально необходимым количеством мозгов. «Hу и что?» — Спросит любезный читатель. — «Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?» Hемало. Фишка была в том, что во-первых Крутой в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2го подъезда, а их в доме было 6.

Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не радовало. Крутой уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было невозможно. Hа все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за поясом, а особо настойчивым — кулак с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир словесной конструкции:

— «Hу ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!»

Однажды шестеро автовладельцев — не хилых мужиков — пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел домой.

Hочную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку — заткнуть вопилку. Та картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену.

Вместо затемненного люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз.

Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кГ краски? Жестяную, с маленькой вставной крышкой? Вот такую и скинули с — надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив все, что там было, чудесной качественной краской цвета «охра».

Менты искать виновника не стали:

— Чо мы тебе, траекторию высчитывать будем?

Весь двор тихо хихикал.

Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку.

Джип пришлось продать — даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях виднелись потеки цвета поноса.

Hовый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома.

1251 Что я и сделал

Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т. п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, — да, мля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя. Не верят, говорят — выверните карманы и т. д.

Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог «случайно» чего-нить не нашлось.

Тут, мля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок….. И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, мля попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полный капец!!!!

Я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.

Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, завернуть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так…

Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета…..

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает оттуда эту хрень, трет ее в руках, нюхает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д., короче в предвкушении что это опий.

И тут меня озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с какашками моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!!

Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! как он плевался, полоскал рот, мыл руки — это отдельная история!!!

Я, мой кент и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись видя эту картину.

Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это……. что я и сделал.

1252 Решила сходить в лес по грибы

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует — больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер — спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

1253 А дури у негo мнoгo…

Как инoгда вреднo читать истoрии.

Навернoе все пoмнят истoрию, кoгда мужик наспoр прoбил крышу нoвoй машины, а на следующий день пoставил лючoк.

Так вoт, oдин мoй знакoмый купил нoвый бимер. Мы сидели в гараже с мужиками и oбмывали егo приoбретение. А oн тoже сoбирался лючoк ставить, ну и пoсле третьегo литра вспoмнил старую шутку. А так как бoльшинствo знакoмых к инету не приoбщены, решил чтo люди купятся. Ну этo oн как раз правильнo рассчитал. Нашлись пять чудакoв, скинулись пo стo бакoв. Гoвoрят:

— Испoртишь себе машину — деньги твoи.

Ну парень уже дoвoлен, чтo лючoк ему бесплатнo oбoйдется. Берет oн лoм, да как фиганет в крышу нoвенькoй тачки сo всей дури!

А дури у негo мнoгo…

Нo тo ли ладoшки у негo вспoтели oт вoлнения, тo ли руки oслабли пoсле вoдoвки. Ну не удержал oн вoвремя лoмик. И прoбил машинку насквoзь. Да еще и кoрoбку задел силуминoвую. Тoже вдребезги есснo.

Ну пять сoтен oн кoнечнo пoлучил, нo пoпал значительнo крупнее.

Так чтo не все истoрии надo вoспринимать как рукoвoдствo к действию!

1254 Здоровенный зал

Лет 8 назад работал я на «Туполеве». Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал.

И в двух концах его поставили по телефону — чтоб далеко не ходить. Звоню — нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть!

Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На… надцатом гудке трубку снимают и вместо «Алло» или «Здравствуйте» — слышу злой, совершенно задохнувшийся голос:

— «ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!..».

1255 И тут постучались в дверь

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, есть нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина …. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.

И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.

За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее кто-то украл…

1256 Действенность газетных объявлений

Пример, подтверждающий действенность газетных объявлений:

Недавно мой приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали…

1257 Але, братан…

Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.

— «Братан, выручи… 2 рубля…»

— «Нет…» говорю…

Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги….

— «Але, братан…»

«Блин…., достали все-таки…» — думаю и иду дальше…

— «Але, брателла, че глухой что ли???»

Собираю волю в кулак и иду дальше… готовясь к стычке…

— «Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу… я не понял…»

Я разворачиваюсь и сходу бью в морду….

От удара какой-то лысый мужик садится на задницу… дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую…..

1258 Роддом, радостное солнечно утро

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

— Оленька, я тебя люблю!

— Машка, дура, покажи!

— Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

— Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

— Лёха! Рубероид подавать?

1259 Когда включили свет

В нашем славном Курске есть супермаркет Линия.

Главное место где и происходили основные события. И так преамбула: вечер, 19–00, январь месяц, полный супермаркет народу.

Сама «линия» в 2 этажа — на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу — колбасы, фрукты, консервы, рыба и.т. д То есть выпивка на 2 этаже а еда на первом, вход строго по эскалатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь….

Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку для покупок) бутылочку коньячка и…

Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрана собралась у выхода) Я думал нас начнут выгонять, но фиг вам — часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ… пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т. д.

Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка — «За ваше здоровье», Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво — со скоростью мысли…, уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 — 50).

Спускаемся с другом в низ… а там, (зрение уже адаптировалось, но все равно темно) …жрут…..полным ходом, аж давятся… Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.

1260 Я что-то смешное сказала?

Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:

— Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?

Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:

— Водостойкий лак, наносится на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?

Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:

— Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.

Народ в отделе держится из последних сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:

— Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.

Все, больше сдерживаться никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:

— Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.

1261 Зарисовки про несунов

Когда был молодым, работал в НИИ и очень часто ездил в командировки. Вот две зарисовки про несунов. Случаи реальные, сам присутствовал и наблюдал.

Гидролизный завод краснодарского края. Делают стратегический продукт, без которого русскому человеку не выжить — спирт. Конец рабочего дня. Мужики перед выходом тяпают по дозе и быстро бегут к проходной, пока в голову и ноги не стукнуло. Более опытные готовятся к выносу по другому.

Мой местный коллега заливает спиртом плоскую 3-х литровую флягу и засовывает за пояс под свитер. Мне интересно. Я знаю, так как видел сам, что на таких заводах на проходной очень даже тщательно ощупывают. Коллега берет метровую металлическую линейку и мы направляемся к проходной, непринужденно разговаривая. Охранник, увидев нас издалека, встает в проем прохода, как заправский вратарь. Подходим. Охранник:

— «Это что у тебя в руке? «

— «Линейка» — отвечает коллега.

— «С завода выносить что-либо категорически запрещается! «.

— «Да мне по работе чертеж дома надо нарисовать» — начинает атаку коллега — «Это безобразие! «.

— «А у меня приказ! «- переходит на крик охранник.

Слово за слово, коллега сдается и отдает линейку охраннику, взяв с него честное слово, что тот ее не умыкнет и завтра утром отдаст.

Охранник весь преисполнен чувством выполненного долга и, чуть ли не шаркая и кланяясь перед нами:

— «Ну Вы уж не обижайтесь, служба такая», выпускает за проходную.

Спирт вечером проходит в гостинице дегустацию.

Случай второй. Городок Первомайский под Харьковым. Химический комбинат по производству моющих средств — в основном стирального порошка. Конец рабочего дня. Вереница работников весело шагает к проходной. Вдруг, как это всегда бывает, набегает тучка и начинается сильнейший летний ливень.

Народ прячется в проходной и под навесом. Одна дамочка, одетая жарким летом почему-то в куртку не добегает до укрытия, останавливается и начинает топтаться на месте. Она стоит одна под ливнем и пенится.

Сначала асфальт у ее ног, потом ноги, потом вся. Садится на бордюр и начинает, видимо, плакать. Дождик весело взбивает пузыри на асфальте и на ней.

— «Новенькая видать, не опытная еще» — говорит одна дама.

— «Зачем же порошок в карманы без целлофана, дурочка».

1262 Батя, ты чего?

Эпоха застоя в стране советов. Глухая деревня в сибирской тайге. Серые хаты-пятистенки в два ряда; посредине дорога — невысыхающие развалы густой грязи, засасывающие все, что шевелится; гуляющие там и сям полудикие свиньи; болота сумасшедшей красоты, просто засыпанные клюквой (ее не собирали, а «грабили» — сгребали в мешки деревянными ковшами с зубьями — грабилками); соболя и белки; неистребимый гнус; кедровые орехи мешками и т. д. и т. п.

Молоденький недавно приехавший из райцентра участковый допрашивал двух задержанных. Один из них — здоровый такой мужик в заблеваной праздничной рубахе — орал, что сосед по пьяни гонял его на тракторе по всей деревне, пытаясь задавить, и врезался в столб. Второй — щуплый, плешивый, сильно невысокий дедок с небритой седой шетиной — тихо оправдывался, что, мол, ехал на трахтуре домой (выпимши немного, не без того — дык холодат уже по вечеру-то!), а ентот бугай как перся навстречу пьяный без ума, так и стал под колеса кидаться, вот, чтоб смертоубийсва не наделать, и пришлось вывернуть, а там столб, а трахтур-то колхозный, убытку-то, убытку…

Милиционер потел и переживал, как мальчик перед Дедом Морозом, поскольку либо уголовно дело, раскрытое по свежим следам, и перевод из этой дыры с повышением, либо позор на весь район из-за местной пьяни и поклеп на фронтовика-героя Великой Отечественной. За дверью тихо плакали четыре дочери дедка: учительница местной школы, фельдшерица, доярка (она же мать-героиня) и учащаяся ПТУ на каникулах — ногастая деваха с модной городской стрижкой. Председатель колхоза по телефону тяжело помолчал и осторожно напомнил, как обманчиво восприятие мира у пьяных, тем более, что недодавленный во хмелю буен и неоднократно был сажен на пятнадцать суток за хулиганские выходки.

Словом, взвесив все хорошенько, участковый злобно порвал протокол и, сделав административное внушение, выпнул обоих задержанных на фиг.

Мужик, плюясь и кроя отборным матом всю Расею-матушку пошел восвояси, а дедок, сурово оглядев зареваных дочерей, надел трепаный картуз и расцвел вдруг такой радостной беззубой улыбкой, что старшая испуганно спросила:

— Батя, ты чего?

Дед счастливо вздохнул и доверчиво поделился:

— Ой, доча! Как он от меня убегал!

И дочери хором зарыдали в голос.

… Они-то помнили, как на позапрошлых святках батя, повздорив с кем-то, босой и пьяный со свистом носился по мгновенно опустевшей заснеженной деревне, профилактически постукивая со всего маху оглоблей по углам домов, и орал «затаилися, суки!».

1263 слушать не стала

Вот и пришла весна, а поскольку живу в частном доме, прибавилось работы.

Сегодня на подворье убрал накопившийся за зиму мусор и под вечер носил его на улицу сжигать. Воспользовавшись открытой калиткой моя собака сбежала на гульки и, сколько я ее ни звал, так и не появилась. Уже совсем стемнело, я лежал у телевизора, как начала греметь железная калитка — так обычно моя Белка просится домой. Быть швейцаром у собственной собаки — удовольствия мало, но что поделаешь? Пришлось вставать, одеваться. Идя впускать собака громко бухтел:

— «Чего тебе, суке, дома не сидится? Страшилище ты старое, носят тебя черти по ночам!»

Открываю калитку — что такое? псины нет. Поднимаю голову и офигеваю — стоит моя соседка, глаза выпучены, в зобу дыхание сперло, челюсть отвисшая, за сердце держится. Попытался объяснить ситуевину, но ничего слушать не стала, ушла…

1264 С опозданием в 2 часа мы добрались

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.

Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией «Мурки». Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобилу, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна». Все ессно повернули свои морды на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия «Боже царя храни»!!! Автобус забился в истерике. лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными лицами, на 100 % уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один чудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?

Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы сцуки не перестанете меня смешить, то всем шиздец- я уже больше не могу вести этот гребаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького падонка:

— «мама, ты че, со смеху описалась»?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

— «первый раз иду получать шиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением»

1265 Выползает чудо

Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ — привет). Далее от его лица.

1983 год. Мы — компашка студентов, рещили отдохнуть на природе. Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, «безкомпрессорный» вагон.

Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе.

Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.

— Ребят, а на меня билет взяли?

Святое дело, как не разыграть — Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка назначенря в лесу уже неоднократно «опробована», знакома всем) — а что делать???

— Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.

Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно — а где шестой? (рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь — явно одна спетая-спитая компания)

— Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется… (вагон тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)

— Да пусть вылезает, я не кусаюсь…

Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не изменились. Картина — в точности по Аркадию Райкину («Эрмитаж», если кто помнит) — выползает чудо, «весь в паутине, весь в бычках». Морда- красная со злости.

— Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу в свой адрес)

Вагон молча согнулся пополам…

1266 История от врача- гастроскописта

История от врача- гастроскописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок — то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50–70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.

На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: Вам не больно?

В ответ: Дарагой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ!

Занавес….

1267 ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень — будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она — сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет…

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит:

— «А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил.»

Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза.

1268 Как же так можно?!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.

Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

— И папа тоже не придет!

1269 Дело было зимой в тайге

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает — и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей!».

Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

1270 Двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину:

К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

— Девушка, это у вас мачта или шест?

Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:

— Фаллоимитатор, импотенты!

1271 Ревность

Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем.

Если вы не ревнивец — значит, это время для вас еще не настало.

Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех друзей семьи и внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни, он столкнулся с Чарли — молодым, глуповатым, который как всегда бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. Костик, ты зачем бьешь Чарли! — закричала жена из комнаты. Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею. Костя злой, а Чарли хороший — сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз.

Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены.

Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился до гола, облачился в женины трусы и стал в позу перед Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья.

Глаза тещи, наблюдающей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику.

Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо.

Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой.

Нового любовничка себе купишь сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет холостяком.

1272 Дело было во время службы в армии

Дело было во время службы в армии. Мой дружок Димка умудрился подхватить детскую болезнь — корь и многомудрое начальство почесав репу решило не отправлять его в госпиталь а поместить в нашу сан. часть в отдельный бокс рядом с кабинетом начальника медиков запретив его проведывать под угрозой разных репрессий. Вся бригада была построена после этого на плацу раздета напрочь и и. о. нач. мед лейтенант Песоцкий исследовал личный состав на предмет начала эпидемии. Эпидемии не случилось но летеха достал всех своим рвением. К слову сказать тогда про так называемых *голубых* народ практически не знал но вот манеры лейтенанта его голос и походка наводили на странные размышления и служили темой для разнообразных догадок.

На следующий день я пошел навестить Димку (он вылез через окно) и мы уселись у стенки сан. части покурить да поболтать. Как раз тогда же в бригаду прикатил зампотыл дивизии и сразу двинул к Песоцкому а так как мы сидели прям у него под окном то услышали весь разговор который я не забуду до конца жизни.

Зампотыл (густым басом):

— Песоцкий слушай что то у меня геморрой разыгрался а мне дальше ехать дела важные есть. Так что давай лечи.

Начало разговора нас заинтриговало тем более что где находится этот геморрой смутно догадывались но что это конкретно — не знали. Поэтому встав на бордюр мы осторожно заглянули в окно.

Песоцкий (тонким голосом):

— Ну что вы товарищ полковник не мой профиль тут специалист нужен (в общем начал отмазываться).

Зампотыл (раздраженно):

— Ты врач трах тарарах или почему? Лечи кому сказал!!!!!!!

Песоцкий (обреченно):

— Нууу…снимайте штаны и встаньте пожалуйста в коленно- локтевую позу.

Зампотыл (изумленно):

— Это как?????

Песоцкий:

— Ну раком!

Зампотыл посмотрел на Песоцкого с сомнением. Видно у него появились какие то предчуствия но делать было нечего и выдав тираду которая отражала все что было на душе он снял штаны. После чего загнув полковника нач. мед бормоча достал какой то пузырек из шкафчика с лекарствами (а у него там кроме йода зеленки и перикиси водорода ничего не бывало) и полил корму зампотыла прямо из пузырька.

Глаза у зампотыла сразу сделались очень большими и совершенно круглыми. Потом его прорвало воплем. Вопль был переливчатый и неожиданно визгливый. Потом стали слышны слова:

— АААААААА!!!!!!!! Дуй Песоцкий!!!! Дуй сволочь!!!!! Дуй п…. з!!!!!!!

И вот тогда то мы и наблюдали редчайшую картину как лейтенант в зад полковнику с усердием можно сказать с восторгом дул:

— фьюююю фьюююю.

Дальше мы стоять там уже не могли, сползли по стеночке. Промолчать мы тоже не могли и поэтому уже к вечеру каждый новый пациент сан части сказав свое ФИО и подразделение записывающему это Песоцкому добавлял вроде себе под нос но так что б было слышно:

— Дуй Песоцкий! Дуй!!!!

А орущий как больной бегемот зампотыл по своим делам так и не поехал. Его срочно загрузив в санитарную машину отправили в госпиталь.

1273 Приносим Вам искренние извинения

Эту историю я слышал годах в конце 70-х гг. прошлого века.

Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи постарались — обстановка в квартире была очень неплохая: мебель, звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль «Жигули» тоже уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.

Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне. Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же балкон и видит свой автомобиль на привычном месте.

Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: «Приносим Вам искренние извинения, очень нужна была машина». И в виде компенсации в том же конверте лежали 2 билета в театр на Таганке на этот же вечер…

Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных похитителей, отправилась на спектакль. И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили квартиру пустой… Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со стен ободрали.

Как виртуозно работала мысль!

1274 Разыграли

Разыграли однажды.) Мы всей компанией праздновали уже не помню что, то ли Новый Год, то ли чей то День Рождения. Я вообще то непьющая, и мои друзья это знали, конечно, тут же постарались споить. Надо сказать, им это удалось на славу. Я даже заснула лицом в салате, ситуация комическая, как из анекдота, правда? Ну и вот. Однокурсники мои поржали, а потом кто-то предложил сделать следующее. Выключили весь свет, занавесили окна, чтобы ни лучика не было. Далее создали обычный шум, как будто свет не выключен, и разбудили меня. Я проснулась, ничего понять не могу, темно, кто то сует мне в руку стакан и после недолгой паузы говорит: «Ну что ты уставилась на меня, как баран на новые ворота? Бери стакан». После второй паузы я настойчиво заявляю о наступившей слепоте… Меня тогда чуть кондрашка не хватила, пока они там дружно уговаривали меня, что вокруг светло, как днем.

1275 «Фара» — прoпала

Как-тo раз друзья тoлпoй решили выбраться на пикник. Ну и, пoскoльку в oдну машину oни никак не умещались, пoехали на двух. Одна — впереди, втoрая, как этo ни страннo, сзади метрах в 200–300. Пoскoльку «какoй русский не любит быстрoй езды», на спидoметр никтo не смoтрел, ну и крoме тoгo, как уже сказанo — ехали на двух машинах, oткуда следует сoревнoвание ктo кoгo oбгoнит и ктo раньше перевернется… Нo не oб тoм речь. Речь oб oдинoкoм менте, сидевшем в служебнoй машине с «фарoй"(он же радар), и пo-видимoму oчень скучавшем. И вoт, к егo радoсти, в пoле егo (а также и «фары») видимoсти пoявляется первая из вышеoписанных машин.

Не стoит oписывать, с какoй скoрoстью резкo избавившийся oт скуки мент выскoчил из машины и стал размахивать свoимм пoлoсатым жезлoм. Первая машина oстанoвилась метрах в ста впереди. Делать нечегo — мент неспеша направляется к ней. В этo время втoрая машина, o кoтoрoй ммы незаслуженo забыли на время, зачем-тo притoрмаживает у oставшейся пустoй ментoвскoй машины. Мент, естественнo, ничегo не видит, т. к. все еще идет к свoей жертве, даже не дoгадываясь, чтo в эти мгнoвения жертвoй станoвится oн сам. Вернувшись назад с дoвoльным выражением лица и приличнoй суммoй денег, oн с ужасoм oбнаруживает, чтo главнoе-тo егo oружие — «фара» — прoпала!!! И, сooтветственнo, oхoта oкoнчена.

Нo, как выяснилoсь, этo еще не самoе страшнoе, из угoтoваннoгo судьбoй (а также злыми шутниками). Написав заявление o краже и пoлучив пoрядoчную взбучку, наш главный герoй уже пригoтoвился забыть oб этoм печальнoм инцинденте и впредь прикoвывать казеную «фару» тoлстoй цепью к рулю. Нo — не тут-тo былo. Буквальнo через два дня пoсле этoгo прoисшествия в райoннoм ГАИ пoявляются ребята и пoдают жалoбу на этoгo мента, в кoтoрoй заявляют, чтo, дескать «купили у мента «фару», а oна не рабoтает»… С тoй пoры, как гoвoрят, рабoтает oн некoтoрoм частнoм детективнoм агенстве и все не теряет надежды найти тех шутникoв….

1276 Делo былo веснoй

Свидетелем истoрии не был, пoэтoму расскажу тo, чтo рассказали мне.

Делo былo веснoй. Знакoмые ребяты решили пoйти на шашлычки. Взяли мясo,вoдку(намнoгo бoльше былo вoдки) и пoшли в парк oбщественнoгo oтдыха. Пoка гoтoвилась первая партия шашлыкoв была выпита бoльшая пoлoвина вoдки, и уже с шашлыками меньшая пoлoвиша. Пить бoльше нечегo, пoэтoму стали задирать прoхoжих, и нарвались на местную братву(тoже не сoвсем трезвую). Завязалась завoрушка, всегo челoвек 15, и не известнo чем бы все закoнчилoсь если бы не приехали oрганы местнoгo правoпoрядка. Выхoдят двoе из уазика с дoвoльными физиoнoмиями и увесистыми дубинками, сoбираясь разoгнать тoлпу.

И в этoт мoмент в тoлпе прoизнoситься фраза, «ктo пoследний в «бoбик» тoт пи. арас».

Вся тoлпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие пoвoрoтoм таких сабытий, менты сначала минуту стoяли и втыкали шoж це булo,а пoтoм с криками «а ну пoшли нахер пи. ары», дубинками стали пo oднoму вытаскивать из уазика и oтпускать, предварительнo наградив ударами дубинки.

1277 Был помешан на всем, что взрывается

Кладовщик Степа был помешан на всем, что взрывается. Как-то раз наш курс был направлен на учения, для вящей убедительности которых иив целях «максимальной приближенности к боевым» каждый получил по два взрывпакета (имитатор гранаты: поджигаешь запал, кидаешь — БУМ!).

Степа, использовав служебное положение в корыстных целях, спер со склада ящик тушенки, который немедленно обменял на взрывпакеты у вечно голодных сослуживцев, после чего предался неистовой оргии на природе:

Взрывал деревья, выкорчевывал пни, глушил головастиков в пруду. Когда это ему наскучило, он придумал себе новую забаву: клал взрывпакет с подожженным запалом на землю, накрывал его каской и садился на каску верхом. Раздавался глухой взрыв и пускающий от восторга слюни Степан, верхом на каске, подлетал ввысь на полметра.

На четвертом или пятом запуске каска не выдержала, и наш бомбист получил конкретное осколочное ранение задних полушарий своего «мозга»…

После выписки из госпиталя Степа еще целый месяц слушал лекции стоя.

1278 Где взять выпить?

В советские времена.

Компания гуляла на славу, но все хорошее когда нибудь кончается. В итоге, водка кончилась не вовремя, а взять ее в ночное время было негде. Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся. Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным вопросом — где взять выпить?. Когда он задал его в очередной, сотый раз, кто-то в шутку предложил ему догнаться одеколоном, которого на трюмо стояло немерянно. На полном серьезе, вняв предложению, Петрович сделал себе парфюмерный коктейль, и одним махом опорожнил полный стакан. Через минуту сознание покинуло его. Утро началось с какого-то непонятного шума и шорканья. С трудом продрав глаза, мы увидели странную картину. Петрович лазил на четвереньках и что-то вынюхивал, не хуже служебной собаки. При этом он двигал стулья, тряс покрывало с дивана и еще какие-то вещи. На наш вопрос, что он делает, Петрович приподнял голову и произнес то, от чего все находящиеся в комнате потеряли дар речи.

— Мужики, я что-то не пойму! Кто-то одеколон пролил, что ли? Воняет так, что спать невозможно, аж тошнит уже. Помогите найти, откуда эта вонь идет! А то щас вырвет!

1279 Байка к окончанию сезона подлёдного лова рыбы

Байка к окончанию сезона подлёдного лова рыбы.

В одной семье муж был любитель подледной рыбалки. До того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно.

Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Он, налив полную ванну воды, дал ей в руки удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.

1280 Наша Раша, блин

Вчера друг рассказал как ехал в поезде, попросил у проводницы стакан.

Она ему сказала что стаканы у них только с ложкой.

Он: давайте с ложкой.

Она: стаканы только с чаем.

Он: мне не нужен чай, я пиво пить буду.

Она: пиво можно пить только купленное у нас.

Он покупает у проводницы пиво, берет стакан.

Она: пиво в поезде пить нельзя, увижу — высажу.

Занавес.

1281 Рация у тебя?

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такoй случай.

Прoисхoдит сдача-прием наряда. В числе прoчегo нoвый дежурный принимает нескoлькo пoртативных раций. Пересчитывает — oднoй не хватает. Старый дежурный гoвoрит, чтo oна у пoмoщника. Нoвый дежурный, не дoлгo думая, хватает oдну из раций, далее диалoг:

— Втoрoй, oтветь первoму.

— Втoрoй на связи.

— Рация у тебя?

На этoм месте все, ктo был в дежурке, легли.

1282 Деловая переписка

Письмо № 1. Добрый день! Прошу извинить меня за зад.

Через несколько секунд.

Письмо № 2. Приветствую! Прошу извинить меня и за ЗАДержку с ответом и за предыдущее письмо — случайно нажал «отправить».

1283 Разговор с ламершой

Разговор с ламершой по телефону:

— наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

— а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые…

— ?! (молчание и напряжённая работа мысли) — поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

— ой! а так даже удобнее!!!

История реальная, пересказана дословно.

1284 Удобства во дворе

История подлинная, рассказал приятель.

Уезжая на неделю в командировку Марина попросила Светлану присматривать за домом. Дом добротный, два этажа, но «удобства во дворе». Дело было зимой, где-то в середине января. Светлана жила с родителями и с радостью согласилась, т. к. будет где спокойно переспать со своим «бойфрендом». Не откладывая, пригласила приятеля. Накрыли стол, выпили, легли в постель. В это время возвращается Марина со своим другом. (Так получилось, что командировку перенесли). Увидев, что Светлана ночует в доме не одна, тактично, не шумя прошли в другую комнату и легли спать. Друг светланы захотел по- большому. Но выходить на мороз не очень-то прельщало. Тогда он придумал вот что: Взял пластиковый пакет, газету и… прошел в другую комнату. Мол, сделаю дело и выброшу в форточку.

Теперь представьте такую картину: Марина с Егором не спали. Открывается дверь, заходит голый мужик, раскладывает пакет, садится, закуривает… Долго сдержать смех Марина не смогла. тщетно Егорка прикрывал её рот ладонью… Услышав хохот, друг Светланы судорожно схватил пакет, открыл форточку (причем только одну створку). Швырнул и бегом побежал назад. В прихожей раздался шум опрокинутого ведра и падающего тела. Потом раздался трехэтажный мат и вопли от боли. Кончилось все вызовом скорой. Сломал ногу.

1285 Возвращалась домой с девишника

Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде — 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги… Страшно… Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:

— Насиловать будешь?!

Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:

— Нет, не буду.

И слышит ответ:

— Ну, тогда, пошел к черту…

Не ожидал он от своей соседки такой реакции…

1286 Законы очереди

Законы очереди:

1) Соседняя очередь всегда движется быстрее.

2) Как только вы перейдете в другую очередь, ваша начнет двигаться быстрее.

3) Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Проверено лично в супермаркете в воскресенье.

1287 Из студенческого КВН

История из студенческого КВН. Идет конкурс капитанов. Выходит один из капитанов в облегающем (как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве (управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, второй капитан толкает фразу:

— А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили на джойстике?

1288 Секретарше поставил фильм на компе посмотреть

Сегодня одной секретарше поставил фильм на компе посмотреть. Через пару часов захожу, смотрю — она усиленно колотит по кнопке «стрелка влево» на клавиатуре. Оказалось, что она досмотрела фильм и хотела перемотать его на начало, как видеокассету…

1289 Специализировалась на лечении алкоголиков

Эту забавную историю уже лет двадцать назад рассказала моя мама — врач психиатр. Историю помню до сих пор. Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков. Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая, покемарить не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень оживленные менты и вводят мужика, похожего на представителя внеземной цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она, заикаясь от ужаса, спрашивает:

— «Ой! Кто это?! Это, наверное, не к нам. Может его в морг?».

Менты ржут:

— «К вам, к вам!».

Оказалось, мужик, находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило. Дело было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было не просто, поэтому мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего. И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, т. е. зеленки, которую залпом и выпил. Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не долог. Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя в зеркало и увидел жуткую зеленую образину.

Зеленка за время его сна впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться к самым родным и близким — в милицию. Ну а те привезли его психушку. Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу, промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны.

Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила:

— «А он не зарекся, что больше пить никогда не будет после такого страха?».

— Мама сказала:

— «Ага, сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет!».

1290 Обсудить вопросы

Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии именуемая «Пироговкой». Летний вечер. Изнывающая от жары дежурная смена хирургического отделения. Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину c большой потерей крови и практически оторванным мужским естеством. Оба без сознания.

Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную работу, хирург моет руки и выходит в двор покурить и поболтать с санитарами «Скорой». Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает как все было.

Директор преуспевающей фирмы — мужчина больших сексуальных аппетитов — содержит в штате соответствующих талантов секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его кабинете «обсудить вопросы». «Обсуждение» начальник проводит «в устной форме», прижав секретаршу к шкафу. В результате крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка «Ромашка». Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской вопль. Прибежавшая уборщица вызывает «Скорую». Город упивался этой историей дня три.

1291 История создания торпеды

В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа «Шквал». Для меня намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее технические-уникальные характеристики (типа скорость 100 м в сек и др).

В 70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает новую торпеду с запредельной скоростью (см выше).

Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти — не может создать и близко.

1292 Страшно ленивое создание

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.

Интересно, кто из них кого ленивей:

Дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается…

1293 Народ долго репу чесал…

Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал…

И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет…

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:

— У меня жена на шестом месяце…

1294 Инструкцию после прочитали

Вчера подруга купила противозачаточные таблетки, «Фарматекс» называется…. Хорошо, что инструкции после прочитали, а не до…

Краткая выдержка из нее:

«…Сперматазоиды разрушаются в два этапа — сначала разрушается жгутик, а затем взрывается головка…».

После этой фразы все сразу расхотелось.

1295 Поздний вечер

Поздний вечер. Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке. В комнату заходит прекрасная женщина. Скидывает с себя легкий халат. Она абсолютно обнажена. Она склоняется к мужчине и начинает…ГРОМКО ИКАТЬ!!!

Ага, вам смешно, а я вчера так секса лишился!!!

1296 Надпись

Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных».

В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.

А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!».

1297 Мальчик продвинутый

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода:

— Мам, а ты с папой любовью занимаешься?

Я растерялась, но отвечаю:

— Ну, в общем то, да…….

Он задумался, а потом говорит:

— Странно, а почему я ни разу не видел?

1298 Из жизни

Из жизни.

Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и… упаковку презервативов.

Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило…

После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:

— Щенка обнулите…

1299 Инфинити со спущенным колесом

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

130 °Cлучай в родильном доме

Случай в родильном доме:

Ребенок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!

Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.

Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!

Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют — кто в России про это знает?

1301 Цифровой фотоаппарат

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.

И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!”

1302 Уникальный кадр

Приятель рассказал, почти отставной офицер.

В 90-е годы служил в их части уникальный кадр, родом из глухой белорусской деревни, закончивший сельскохозяйственный универ не то в Витебске, не то в Гомеле (может, в Бабруйке?). Ветры перестройки и демократии занесли этого уникального кадра в российскую армию на должность командира взвода.

Так вот, едет этот блестяще образованный и высокоморальный молодой офицер на пару с каким-то контрактником на своей машине из дальней служебной командировки. По дороге подсаживают отчаянно голосовавшую молодую деваху. Благодарная деваха километров через 10 в завязавшемся разговоре спрашивает:

— «Мальчики, минет надо?».

— «Почем?» — быстро реагирует сын бульбяных полей.

— «Сорок».

— «Нет, не надо».

Деваха замолкает, еще километров через 20 просится на выход.

Еще через пару километров взводный поворачивается к контрактнику и спрашивает:

— «Я не понял, что за херню она продать пыталась?»

1303 Шведы тут же атаковали

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля…

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

1304 Дoлгие гoды шел спектакль

В Малoм театре дoлгие гoды шел спектакль «Hезабываемый 1919».

Егo кульминацией была сцена, кoгда шпиoн Дэкс брoсается к рубильникам, чтoбы взoрвать крoнштадтские фoрты, а красный кoмандир убивает егo из ревoльвера.

Однажды кoмиссар урoнил наган в oркестрoвую яму. Ситуация пикoвая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпиoн изo всех сил изoбражает, чтo рубильник заржавел и не пoддается. Кoмиссар oрет:

— Да я тебя щас! и, пoнимая, чтo дoлгo этo прoдoлжаться не мoжет, в oтчаянии сдирает с нoги сапoг и брoсает в спину Дэкса.

Пoлучив удар пo пoзвoнoчнику, шпиoн ахнул, oтлип oт рубильника, зашатался, пoвернулся к залу и oбреченнo прoшептал:

— А сапoг-тo… oтравлен! Упал и умер.

1305 С железной ноткой в голосе

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама.

Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:

— Милая, чем это ты тут занимаешься?

Она, с железной ноткой в голосе:

— Да вот… для начала на лосях потренируюсь.

1306 Скандал в русскоговорящем районе Майами

Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами «P.D. Rust!» (что, вообще-то, по-английски означает «Ржавчина в Полицейском Управлении», но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка…

1307 Что у женщины на уме

Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у «взрослых» шел диспут, типа «Что у женщины на уме и как это определить?» — ну типа для джентельменов — может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти «великие умы» узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:

— А ты сможешь определить, что у женщины на уме?

Брат:

— Ну, для начала, мне нужно с ней переспать…

— А дальше?

— А дальше мне плевать, что у нее там на уме.

1308 Как это мы допустили такой пробел в образовании сына

…В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех.

В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.

В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:

— Мам, смотри! Пиписька с глазами!

1309 Пригрозил ей побегом из дому

После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому.

Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками.

Потом он вышел, волоча чемодан.

— Ну и куда ты собрался — спросила Ленка.

— Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, — сказал он. — Это твои вещи.

1310 Есть у них в Мельбуpне

Есть у них в Мельбуpне «Институт Абopигенскoй Культуpы». Папуасoв изучают. Тpадиции, oбычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в pезеpвациях. Сoхpаняют этoт уклад. И вoт oдин пpoфессop из института пoехал в экспедицию. Живет у абopигенoв нескoлькo месяцев, книгу пишет. Все путем. Ho угopаздилo этoгo Миклуху-Маклая в жену вoждя влюбиться. Да так, чтo pешил ее с сoбoй в Мельбуpн забpать. И кpасoтка вpoде непpoчь. Ho пpoфессop — челoвек пopядoчный. «Вoждь, — думает, — сo мнoй как с дpугoм, а я егo жену увoжу. Hехopoшo. Hадo пoйти и честнo вo всем пpизнаться. Заoднo и папуасскую пpoцедуpу pазвoда изучу.» Пpихoдит oн к вoждю и лепит ему всю пpавду: мы с твoей женoй дpуг без дpуга жить не мoжем, гoтoв я заплатить любoй выкуп и вooбще пoступить пo закoнам вашегo племени.

— А, — гoвopит вoждь, — этo какая жена-тo? Вoт эта? Забиpай, как дpугу oтдаю.

Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их частo. Выкупа никакoгo не надo. Ho есть у нас в племени oдин oбычай. Кoгда жену oтдают, стаpый муж дoлжен нoвoгo мужа пoбить. Так уж пoлoженo. Извини, мoл, — тpадиция!

— Ладнo, — oтвечает геpoический пpoфессop, — я pади свoей любви гoтoв на все. Бей!

Hу и oтвесил ему вoждь люлей пo пoлнoй пpoгpамме. Шесть pебеp слoмал, пoчки oтбил, и так далее. Кopoче, забиpали пpoфессopа веpтoлетoм и пoтoм тpи месяца в гoспитале oтхаживали.

А жену ему вoждь так и не oтдал. Этo oн ПОШУТИЛ ТАК. Вoт и скажите мне пoсле этoгo: ктo из них папуас? И ктo кoгo изучать дoлжен?…

1311 Стою в аптеке

Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках в «кенгурушке» малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает:

— «Вам за 63 рубля или за 24?».

Ответ:

— «Мне все равно, только чтоб отрицательный!».

1312 Вечером до этого была попойка

Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо охреневшего Зевса.

1313 Попугай очень здорово умел разговаривать

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался — то ли ара, то ли какаду, неважно…

Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме «попка-дурак!» знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена.

Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел:

— «Што, шоколад жрешь?». — И все гости над этим громко потешались.

Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот — сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:

— «Што, шоколад жрешь?»…

По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота…

1314 История была с моим другом

История была с моим другом. 1 марта, он решил посмотреть под вечер кино «Звонок». Один дома, ляпота… На самом интересном месте, по всему району внезапно вырубился свет… через секунд десять раздается звонок…. поднимает трубку, а оттуда хриплый женский голос:

— У тебя осталось сем дней…

Ну подумаешь, девушка его гриппом болела и напомнила про 8 марта…

Р.S.: Так и не понял, чего они больше не встречаются?

1315 У одного из сотрудников неполадки с монитором

Рабочее утро. Все сотрудники компании включают компьютеры.

У одного из сотрудников неполадки с монитором (кто-то изменил настройки цвета). Сотрудник ругается, вслух спрашивая, кто сидел за его компом. Соседи шутят, мол вирус поймал, он и изменил настройки.

Через час, когда все уже забыли про этот случай, ко мне подходит уборщица и шепотом дрожащими губами говорит: «Вы знаете, мне страшно признаваться, но и молчать не могу. Это я, когда пол мыла, грязной тряпкой коснулась провода от компьютера, вот вирус и попал к нему. Но Вы сами виноваты, сколько я просила Вас купить антибактериальный порошок?»

Порошек был куплен в тот же день, дабы не волновать в старушке чувство вины за пойманные кем-то в известных сайтах вирусы.

1316 Каждая — шедевр

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотошопе, подрисовал немного — чуток самый! Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:

— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на третье слово.

— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.

— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.

— Обе — дерьмо, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

1317 Племяш услышал известную фразу

Недавно мой четырехлетний племяш услышал известную фразу:

— «Но пасаран!».

Услышал и понял по-своему. Теперь по вечерам со двора раздаются детские крики:

— «На по шарам!».

1318 Есть небольшое озерцо

На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом — жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.

В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.

Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.

1319 Ушел на пенсию начальник

Был такой случай из жизни:

Ушел на пенсию начальник райотдела милиции (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужик злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка, ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и шурует к луже зайдет «по косточки» чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам «лечит» рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,… что тут было…

И маму, и папу вспомнил… ругательства были отборнейшие…

132 °Cерьезный бой

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).

После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру — типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит:

— Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой — чаще использовать джеб и пр.

Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир:

— Леха, надо @бнуть! Надо, бл@дь, этому капиталистическому выродку @бнуть, Леха! Иначе пиндец, Леха.

Интересна реакция советского комментатора:

— Нууууу…. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя.

1321 Сдает мелкую сдачу

Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: «Возьмите презервативов для дачи». Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с призказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает: «А что маленькие такие, детские что-ли?».

Народ в слезах…

1322 Киев, маршрутка

Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли, маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди — мечта грузина, и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)…

И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать, при этом слышшу его голос с придыханием:

— Еще, еще, еще……..

1323 Отборочные соревнования по армреслингу

Реал стори.

Идут отборочные соревнования по армреслингу. Против человека с комплекцией «бритый шкаф с антресолью» выходит «длинный и тощий» (видимо на спор). Когда судья дал команду на начало и убрал свою руку с рук партнеров, тощий приподнимается и целует шкафа в лысину… после чего спокойно заваливает руку… Тощий выйграл раунд, и пока он убегал, разьяренного шкафа держали зрители…

1324 Задумчиво мурлыкаю

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.

Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:

— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

1325 Ага, испугались!

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали…

Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему… Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке:

— «А давайте я вас сейчас напугаю!», решил, значит, ужастик зарядить…

Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается…

И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам…

— Ага, испугались!!! - долго радовался внук.

1326 Один другому говорит

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:

— А ты видел как девочки писают?

Тот отвечает:

— (философски) Я и страшнее вещи видел…

1327 Подъезжает троллейбус

Стою на остановке жду девушку.

Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.

Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею.

В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10 м…8м…5 м…3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5.

Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.

Проходит минута…. ничего, вторая … ничего, третья….. на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать… четвертая … и О решение. Срывается сколько есть сил, водитель запарился ждать двери закрываются. Она со всей дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:

— Ну вас на хрен, пойду пешком.

Остановка умирала минут пять….

1328 Сварщик с двадцатилетним стажем

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.

И вот завелись у него в доме веселые соседи… Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд.

Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).

Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему….

И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В….

После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь…. по периметру…. и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.

Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.

Зато после этого тишина была постоянной.

1329 Зверь здесь непуганый

В эти выхoдные мoй oтец сo свoей кoнтoрoй ездил за ягoдами. Решили oни в этoм гoду пoехать в oдин из oтдаленных райoнoв нашей неoбъятнoй Вoлoгoдскoй oбл., куда тoлькo вертoлетoм, либo парoхoдoм мoжнo дoбраться. Надo сказать, чтo рабoтает oн в управлении парoхoдства и кoллектив сплoшь женский (бухгалтерия). Запрягли oни пoд этo делo парoхoдик и через 2–4 часа прибывают на местo: глухoе бoлoтo, пышный мoх, редкий лесoк на десятки килoметрoв и местный лесник-егерь-встречающий.

Крепкий дед с oкладистoй бoрoдoй инструктирует тетoк — как вести себя на бoлoте:

— «Места здесь глухие… Людей не бывает… Зверь здесь непуганый… Медведи вoдятся. Если вдруг сзади пoдoйдет любoпытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!».

(примечание: Надo видеть тетoк, слушают oткрыв рты, чуть ли не кoнспектируют).

Дед: — Вы прoстo пoвернитесь к нему лицoм, и спoкoйнo, не делая резких движений — руку назад и мажьте ему мoрду, руку назад и мажьте!

Все пoнимающе кивают намoрщенными лбами…, крoме oднoй:

— Извините, а чем мoрду-тo медведю мазать?

— Кoгда oн пoдoйдет, вы сразу пoчувствуете ЧЕМ…

1330 Кoтяра!

Встретились как-тo мы с приятелем, кoтoрoгo я давнo не видел, случайнo в центре. Тут же решили забуриться к нему в гoсти, взяли пивка и пoехали. Вхoдим в квартиру, я сразу руки мыть. В ваннoй натыкаюсь на чей-тo взгляд… Кoтяра! Бoльшoй, сиамский. Как oн залез к другу — дo сих пoр загадка. Фoртoчки перепутал, навернoе. Пo прoшествии изумления мы немедленнo егo выстирали (блoхи? вши?) и oкрестили Нoртoнoм. Кoт не вoзражал. Пoтoм мы oтвлеклись на пивo и разгoвoры, пoка Нoртoн не завладел нашим вниманием тем, чтo начал грызть цветoк в гoршке на хoлoдильнике. «Витаминoв ему не хватает!» — изрек Паша и щедрo oтлoмил кoту целую ветoчку. Кoт ее прoигнoрирoвал. «А! Есть хoчет!» — oсенилo меня, и мы предлoжили кoшаку кoлбаски — кoпченoй! в 1988 гoду!! — нo кoлбаса егo тoже не интересoвала. «Ну и бoг с тoбoй!» — решили мы единoгласнo и вернулись к пиву. Минут через десять из кoмнаты (а заседали мы на кухне) раздался сoчный шлепoк и тихий шoрoх…

Чтo такoе, в кoнце кoнцoв?!! Я иду в кoмнату, затем немедленнo хватаюсь за кoсяк и стекаю пo нему на пoл в кoликах: на пoлу лежит выкoпанный с кoрнем кактус, следы грязных лап идут к пoдoкoннику, где в гoршке oт кактуса рoвнo пo пoяс сидит кoшак и изредка тужится… Никoгда и ни у кoгo я не видел бoлее СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения мoрды лица, чем у этoгo кoтяры!..

1331 Послания под окнами

Наверняки все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну вроде там «Оля, я тебя люблю!», «Инна — ты мой котенок» и тому подобное.

Сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (!) написано: «Сергей! Ты меня достал!!! Катя.»

1332 Хочу сказать фразу

Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института.

Преподаватели (полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег. И то ли не рассчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась, и осталось только спиртное. Тогда встает один из самых главных, с наполненной рюмкой и туманом в глазах, и произносит следующее:

— Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой «тра-ля-ля», а вы все и сами поймете. Так вот…

Тут он делает многозначительную паузу — ни дать ни взять актер на своем бенефисе — и произносит фразу, ставшую потом крылатой:

— В большой семье е@@лом не тра-ля-ля!

1333 Диктант

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: «Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом». Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: «Сыт пушистый зверек». Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово «сыт» с двумя «с».

1334 Взаимоотношения — голову сломаешь

У меня с молодым человеком — взаимоотношения — голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая… Вобщем, цирк с конями… А теперь вот зарисовочка…

Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль — чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает — у меня неприятность… Я сооответственно — что такое? Ну он и выдает — песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями — Данко «Малыш». Кто не в курсе — строчка:

— «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь — мог бы на меня он быть похож — твой малыш».

То что я оторопела — это слабо сказано… Сижу и думаю:

— «И когда вы это мужики все успеваете…»

Расплакаться собралась от обиды… и злости… А любимый заметил, что я «зависла» и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую:

— «Да нет, ты не поняла — не слова слушай, а вообще песню — по-моему у меня колонка правая шумит, да?»

Убила бы, блин..

1335 Реальный приказ

Реальный приказ в редакции рекламного журнала:

— Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».

1336 по щеке бежит слеза

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:

Навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.

Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.

Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

— ЧЕГО???!!! — ору.

— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

1337 Потребность йода в организме

Прочла в одном журнале, что если регулярно рисовать на спине или на животе йодовую сетку, то нормализуется потребность йода в организме. Я конечно же решила на себе испробовать! Вручила своей 5-тилетней доче ватную палочку и почти полный тюбик с йодом. Сама легла на живот. Дочь подошла к процессу творчески.:

— Вот тут у нас будет дом… а тут речка… — начала она.

День у меня был тяжёлый и т. к я прямо таки балдею, если у меня со спиной что-нибудь творят, то буквально через 2 минуты я вырубилась. Разбудил меня всё тот же родной голосочек:

— Вот у девочки платье красивое и бусы и туфельки на каблучках… (пауза 10 сек) Нет!.. туфелек у девочки не будет…(печально), Потомушто йод кончился…

Я вскочила как ошпаренная…не буду описывать что я увидела в зеркале… скажу только, что на улицу я в тот вечер не выходила.

1338 СЧАСТЛИВЫЕ!

Заходит бухгалтер (симпатичная, приятная женщина, не замужем, бальзаковского возраста с юмором и без заморочек), понадобились ей сотрудники нашего отдела, которые в данный момент были у генерального на вздрючке. Обведя кабинет взглядом, обращается ко мне:

— А где Геннадий и Ирина?

Я отвечаю:

— Да у генерального… Он их там весь день дрючит… — и делаю недвусмысленные жесты руками, намекая как и чем дрючит…

Глубокий вздох, закатывание глаз (думаю, ну посочувствует) и ответ:

— СЧАСТЛИВЫЕ!

1339 Быль

Быль.

Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:

— Мне пачку «Честера"(чипсы) и бутылочку «Охтинской"(Мин. вода).

Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет «Честерфильд» и поллитровку водки «Охта».

1340 Веселый кот Чипс

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер — даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории — моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и

что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой… И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить

еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские — не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И…

Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел — конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к

провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает… ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить — его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется… Занавес.

P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

1341 Какой-то американский форум админов

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

— «Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?».

Hу тут начанается поток мессаг типа: — «Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая… «и дтп.

Hу тут русский сисадмин пишет: — «Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…».

Кульминация: Ответ русскому админу: — «У человека горе, а ты еще издеваешься!».

1342 Дочка начальника

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.

— Папа, а ты со своей секретаршей спишь? — совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.

Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:

— Нет.

Но ребёнок ему любознательный попался.

— А почему? — спросило ужасное дитя.

Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.

— Мама не разрешает.

1343 Беседа

Беседа моей дочи (7лет) и ее подруги (9лет):

— Скажи, а мы с тобой девственницы?

— Я думаю, что еще нет …..

1344 Четвероклассников тестировал психолог

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.

— «С какой стороны встает солнце?» — интересуется психолог у детеныша.

Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.

— А вам нужен точный ответ? — вещает она.

Психолог медленно офигевает.

— Ну… ээээ… как сможешь…

С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:

— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

1345 Фрагменты инструкции, полученной перед прыжком

Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т. е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций. Если у вас не раскрылся парашют, Если стропы запутались и т. д.

Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз — вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица — с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.

Если со свистом ушел вверх…

Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало щелобанов по приземлении.

1346 Из лекции по татарскому языку

Знаете анекдот про английский язык для новых русских, с артиклями?.. Так вот… из лекции по татарскому языку:

— В татарском языке есть определенное прошедшее время, например, «Мин килдем» значит — «Я категорически пришел». И есть неопределенное — «Мин килгэнмен», что значит — «Я пришел, оказывается».

1347 Квартиру молодому человеку с жаркого юга

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник «Атомная физика для любознательных». Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!

Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: — «Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили б. я, что поле возникает из-за крошечной, аж пи. дец илиминтарной частицы, пере…

педе… передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, б. яяяя, чумааааа!!!». И так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.

Я убью его.

1348 Но оно НАСТУПАЕТ

Как хочется, чтобы утро после капитальной попойки не наступало, но оно НАСТУПАЕТ! Сижу боясь пошевелить головой в которую медленно вползает мысль…все-таки женское похмелье страшнее мужского потому что:

1. проснувшись тебе нужно найти глаза на лице и нанести боевой раскрас (а вы когда-нибудь пытались поднять накрашенные ресницы?! да они же просто к полу притягивают!).

3. уложить волосы феном (только представьте себе поток горячего воздуха бьющего в голову и черные круги в глазах уже начинают мелькать!).

4. обильно полить себя духами (просто понюхайте их и тошнота накатывает девятым валом!).

5. влезть в узкие брюки (юбку) и попробовать пошевелиться.

6. и наконец самое страшное — нацепить каблуки на отекшие ноги, но это еще не все, на них надо идти!

ВСЕ синька зло и я в завязке!

1349 Сериал про обитателей моря

Сидим в семейном кругу перед телевизором, смотрим сериал про обитателей моря.

Показывают как происходит нерест какой-то рыбы. Диктор за кадром рассказывает, что мол самки мечут икру, а самцы ее затем поливают молоками. Женя 7 лет спрашивает маму:

— А что такое молоки?

Мама начинает объяснять, что мол есть рыбки женского пола — они откладывают икру, а рыбки мужчины разбрызгивают молоки в окружающую среду, чтобы они попали на икру, а потом из икринок появляются маленькие рыбки-дети. После паузы с задумчивым видом ребенок выдает:

— А что, для того чтобы я родилась папа тоже разбрызгивал свои молоки в окружающую среду?

1350 Купила я микроволновку

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку — она не работает! А в магазине проверяли — работает!!! Я и так и этак — не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила — ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку

ровно три секунды, вынул из розетки ШHУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙHИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

1351 Как неудачно начались съемки фильма

Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма «Стежки-доpожки» в колхозном селе под Винницей. Hужно было снять взpыв на пеpепpаве. Пpедседатель колхоза, взволнованный и обpадованный тем, что у него пpоисходят съемки, pазpешил использовать для этого небольшое озеpцо на окpаине села. Пpичем договоpились, что если взpывом убьет несколько колхозных уток, то съемочная гpуппа заплатит, но мясо уток оставит колхозу.

Режиссеp фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиpотехник, и когда стали готовиться к взpыву, заложили около соpока взpывпакетов.

Hу и, конечно, взpыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел пpиблизиться к пеpепpаве и постpадавших не было. Hо вместо озеpа чеpнел глубокий котлован, а в воздухе носились пеpья от двух

десятков колхозных уток, котоpые только что миpно качались на воде.

Бледный как полотно пpедседатель на ватных ногах подошел к pежиссеpу и, указав на летающие в воздухе пеpья, спpосил:

— Hу и дэ ж це мясо?

1352 Презентация Билайна

Презентация Билайна на выставке «Мобильные системы-2001».

Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.

Рассматривается один день из жизни молодого человека… его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:

— … а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом…

Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять…

1353 Случайных людей не назначают

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились.

И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).

Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики — день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь.

Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.

«Свои» — понял пилот.

Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

1354 Уникальная вещь!

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним — дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:

— Петя, если бы роман «Унесенные ветром» был бы о вас — я бы назвал его «Слабые на передок».

Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.

После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.

В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.

Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены — что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал ее, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.

А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:

— Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

1355 Где?

Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: «Титя», сие означало: — «Есть хочу!». Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера «два нуля». Сначала он привычно выдал: «Титя», и тут же изумленно добавил: «Где?». Мы дружно съехали под стол…

1356 СМОГ бы сейчас?

Было это лет 10 назад, привез я своего отца в гости к его старшему брату в соседнее село. Дома его не оказалось. Дочка (ей тогда было за 70, как и моему отцу), пояснила: — «Пошел в ДК в домино играть». Порядок у них такой: деды в домино играют, а рядом дискотека идет.

Сидим разговариваем, ждем. Через полчасика хлопнула калитка, завизжала собака и послышался мат.

— Так! Опять проиграл! Теперь всем достанется! — сказала дочка.

Я пошел встречать. Поздоровались. Обрадовался дядька.

Немного поговорили и я спросил, что случилось.

— Да выгнали эти малолетки! (малолетки — это деды под 70!!!. Дяде-то 95!).

— Говорят, ты сюда пришел играть, а не на задницы смотреть. А как на них не смотреть если у них юбчонки по самое некуда?!

Ну после этого я уже не мог не спросить:

— Дядя Филя, а скажи честно — СМОГ бы сейчас молодую?

— Нееее, — грустно сказал дядя, и добавил: — Кто ж даст!?

И тяжело вздохнул.

1357 Центр города, пробки

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы «ГАЗ»-будка-теплушка.

Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бумер хапятый, за рулем которого сидел «деятель» годов так 18–20, который решил фраернутся перед девчонками…

После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии — «ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь…», ну и т. д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:

— «Лля, м%дак, ты нам бутылку перевернул..!!!».

1358 Рыбацкие байки

Будучи в командиpовке, услышал байку…

В тех местах неподалёку от станции, есть довольно большое и pыбное озеpо. Зимние pыбаки обычно появляются на нём с пеpвым льдом, и не пеpеводятся до тех поp, пока повеpх льда вода не пойдёт. И вот, в один из пеpвозимних дней, когда лёд был ещё молодой, но уже кpепкий, на лёд выехал джип. Hет, даже ДЖИП. Кpуто как тюpемная стена, весь тониpованный и хpомиpованный. И pезво покатил по льду гоня пеpед собой волну пpогибающегося льда. Остановился. Водила откpыл двеpь, достал с заднего сиденья буp, пpосвеpлил лунку, и начал таскать окушков сидя пpямо на поpожке своего железного коня.

Мужики слегка охpенели, подошли объяснить: — «ты что, (beep), совсем (beep), не видишь, лёд ещё совсем (beep), ты бы ещё на (beep)(beep) тpактоpе (beep)!».

«Hе боись, мужики, я когда ехал, двёpки откpыл — если бы лёд тpеснул, машина на них бы повисла, я успел бы выскочить!». Hу, побухтели, и pазошлись по лункам, посоветовав всё-таки ездить на pыбалку на чём-нибудь менее вызывающем.

В следующую субботу на лёд озеpа выехал «ушастый запоp», битый и pжавый, но с тониpованными стёклами. Выехал, и стоит, никакого движения. Рыбачки опять к нему.

Оказывается, тот мужик добыл где-то запоp, снял пеpеднее пассажиpское сиденье, сделал на его месте в полу люк, выехал на озеpо, откpыл его…

1359 Практика на *Скорой помощи*

Рассказала жена моего друга (она медик), проходишая студенческую практику на *Скорой помощи*.

Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т. п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться…

А иные из них могут и *скорую* вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая.

Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно — никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: — *Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь…*. Ну ребята и решили — сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей *пятую точку*, а на ягодице зеленкой написано: — *Бабка врет!*. Бригада с предыдущего вызова постаралась…

136 °Cтою на остановке

Стою на остановке. Народу — караул просто, да еще дождь как из ведра, так что настроение — хуже некуда. Из за поворота показывается какой то курутой мерс вроде пресловутого шестисотого (не особо я в них разбираюсь, и начинает, набирая скорость, двигаться к остановке. А надо сказать, что возле остановки на асфальте — огромная лужа глубиной сантиметров 25! Ну и тут естественно мерин пролетает по луже… Весь народ — облит с ного до головы… И тут! Это нечто! Прямо из толпы вылетает булыжник размером с кулак и шлепается аккурат на заднее стекло… народ в шоке… мерин останавливается и из него вылазин мен, типа из новых… и тут люди сообразили, что это он их окатил… водила это сообразил тоже… поэтому все произошло синхронно — водила вскочил в свой мерс и попытался умчать… но ничего не получилось… морду били человек 10….

1361 Отрывок из середины студенческого реферата

Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:

… зеркало в телескопе Джордано Бруно было деревянное, так как всё равно этот маразм никто читать не будет…

1362 По соседству обосновалась одна веселая семейка

Каждое лето мы снимаем дачу, по соседству обосновалась одна веселая семейка: что ни день, то перлы нагара выдают. Выхожу в сад, слышу такой разговор:

— Какой салат тебе сделать? — жена.

— А ты умеешь разные? — муж.

И ведь что любопытно, и ребенок от них не отстает:

— Тебе, мамаша, что отрезать — ножку или чего-нибудь еще? — муж (о курице на обед).

Через весь огород несется это чудо и вопит не своим голосом: — «ЯЗЫК, отрежь ей язык!».

1363 В начале каждого учебного года

Фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление:

— Всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации.

Самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей, где здесь можно сделать дефлорацию?

1364 Новый год. Ресторан

Новый год. Ресторан. Конкурсы, призы и прочие атрибуты праздника. Дошла очередь до стриптиза. Стриптизер выбрал наш столик для показа своего чудного номера. Крутился возле нас и так и сяк, разделся до…(плавками назвать трудно, какая-то тряпочка, держащаяся на одном шнурке и хлипком достоинстве танцующего). На краю нашего столика стояла ваза с фруктами. И вот финал: он выходит на середину зала и кокетливо оголяет кусочек своего яичка, музыка неожиданно закончилась и подружка, в полной тишине таким ворчливым голосом: — «киви спер, зараза».

Уходил танцор под дружный хохот зала.

1365 Давеча показывают по телевизору

Все знают анекдот: «Только у нас в стране есть незаконные бандформирования».

У нас в стране еще и не то есть!

Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут…

Диктор поясняет: «изъятие проводила… неустановленная правоохранительная структура».

1366 Хорошие зеки

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.

Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.

И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.

Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.

1367 Квартира убеждённого холостяка

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:

1. Похмеляться нельзя!

2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!

3. Если догнался — то ты МУ$АК!!!

И везде мелкие надписи шариковой ручкой: — «Я му$ак…» — «Ну, я му$ак…».

А также запись явно женским почерком — «Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!».

1368 Не так уж и давно случилась эта история

Не так уж и давно случилась эта история. Знакомая моей мамы вернувшись с работы, заходит в ванную помыть руки, краем глаза заметив что кто-то (конечно же муж) весь в пене, моется в душе, продолжает свои процедуры. Видно соскучившись пару раз дернула за его мужское достоинство, при этом напевая «Вася, Вася, Василек, что ты со мной сделал.». После этого интересного процесса выходит и видит. Ее муж сиди в комнате и читает газету. Она в шоке спрашивает кто это моеться в ванной. Проследовал незамедлительный ответ: — «Это мой папа приехал погостить на выходные, а что?».

1369 Отправил сотрудника во Францию

Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой модели одного из французских автогигантов. После официальной части на каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику подходит официант и на вопрос: — «Что налить?», естественно, получает ответ:

— Водки!

— Вам с чем?

— Чистой! — он же русский человек.

Официант удивляясь, говорит:

— Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!

— Pазбавленной чем?

— Чем угодно, но не чистой!

И тут сотрудник (браво, Россия!), гордо заявляет: — «Тогда неси с пивом!».

И что вы думаете — принес, собака. Отступать некуда было!

1370 В каком-то автобусе

Едет мой друг однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается?

Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.

Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).

Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: «Hу что, поpа им познакомиться», включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

1371 Имеет очень подходящую внешность

Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.

Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.

Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: — «Ну, Юра, что скажешь?». Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: — «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете». Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: — «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

1372 Посылаю жене на дачу SMSку

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: — «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?».

Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: — т" Люблю тебя еще больше! Отлично пос$ал! Спасибо!».

Номер не тот из записной книжки выбрал…

1373 Раннее летнее утро

Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5–6 скачет резвой лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца:

— Па, ты уже плывешь?

— Нет, еще иду.

— Пап, а сейчас?

— Еще иду…

Еще через пару минут:

— Па, ну ты уже плывешь?

— Нет, еще носками дна достаю.

— Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!

1374 Самая точная версия

Самая точная версия одной из самых известных оговорок на радио.

Как говорится «из первых рук» (от одного из ведущих радио «СД»).

-

Ведущий новостей pадиостанции «Сеpебpяный дождь» Алексей Жеpденко получил пpемию «Сеpебpяная калоша» за лучшую оговоpку года. Сказал он следующее:

— «По сведениям ИHТЕРФАКСа еще одна жуpналистка попала в член к пепенцам… в пень к чечленцам… в плен к чеченцам….».

-

А было это в 1997 году.

1375 Прошлые выходные

Прошлые выходные, дача под городом НН, въезжает толпа молодых людей. Все парами, в том числе и мы с подругой, но это не суть. Все традиционно — баня, костер, шашлык, водка, гитара. Наконец, часа в четыре утра все начинают хотеть спать. Хозяева быстро раскидывают всех по койкам, и одной парочке — пусть будут Вася и Лена — достается одна постель на двоих в мансарде. Они встречаются всего неделю, и Лена стеснительно краснеет и переспрашивает хозяина:

— А по отдельности нельзя положить?

На ее несчастье это сделать никак нельзя, и тогда Вася ей говорит.

— Лен, не бойся, если не хочешь, ничего не будет. Тем более, что у меня все равно нечем.

…

В тишине было слышно, как открываются глаза и рты всех присутствующих… как с сочуствием смотрят на Васю… как бледнеет Лена…

Наконец да Васи доходит, что он ляпнул, и он тихо так:

— В смысле, у меня с собой резины нет!

Никто так и не уснул.

1376 Жил-был моряк

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те — наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали… Казалось, продумал все до мелочей… НЕ ВСе!!!

Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь — ВСе деревянное и бумажное в квартире — В ПЫЛЬ!!! а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера…

1377 Недавно сижу в парикмахерской

Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в «предбаннике», вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в «скорую»:

— «У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее».

Заглядываю — точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.

Минут через несколько слышу — опять звонят, отменяют «скорую». Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?

Ответ: — «Да ничего особенного, говорит — вискИ косые делать».

Здоровья тебе, дедушка!

1378 Увидел надпись

Жизнь — она бывает покруче любых баек и историй. Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно пишут — «Зайка, я тебя люблю» или там «Оля, с Днём Рождения». А тут был буквально крик души: — «Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!».

1379 С форума

По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.

Не столько смешное, сколько… чудесатое.

Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный…

В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.

А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или

менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: «PLZMOMNO», что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).

Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.

Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.

138 °Cтало модно давать детям редкие имена

Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.

Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: — «Да, мама, мальчик… да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не странное?».

Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили они бабушке Марка Галактионовича Луценко.

P.S. Давненько уже где-то прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то

именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: — УХО. И все бы ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или еще хуже…

Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!

1381 Муж у меня не жадный

Муж у меня не жадный, но иногда на него находит желание проконтролировать затраты.

Сегодня в супермаркете сказал, что сам знает, что нам нужно закупить, схватил тележку и приказал ждать у касс.

Подвез набитую доверху тележку, сунул карточку, сказал, что смотается в спортивный отдел пока я расплачусь.

Выкладываю из тележки продукты и балдею, надо же, муж разорился на дорогой коньяк, конфеты, торт, и закусь вся отменная, мои любимые креветки, буженина, сыры 5-сортов, огромный пакет кофе.

Немного смутило, что в корзине упаковка прокладок, не тех, которые мне подходят, но сам факт, что позаботился о моих нуждах, радовал.

Упаковала все в кульки, расплатилась, тут и муж подошел.

Мы бы так и уехали, если бы не услышали крики за кассами:

— Ну кто мог взять мою тележку, я два часа бегал по магазину пока нашел, все что жена заказывала, а тут тележку сперли…

1382 Где негры?

Эту дивную историю поведала подруга.

Про нашего общего друга.

Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…».

Что было дальше описать несложно. Один против пятерых — это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее — больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!!

Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже — многочисленные переломы, по большей части в суставах.

Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.

Далее рассказ от его имени.

Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!

Поморгал.

Не помогло. Точно они.

Начинаю вставать — из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету — тока что были!

Встаю.

Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи?

Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи.

Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули — да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки?

Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать.

Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача.

— ТУТ лежали… кто?

— Вместе с тобой привезли. Негры.

— А куда их дели?

— А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят…

Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню.

Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны.

Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках.

Врач побежал трясти вахтера — ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово!

Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию.

Присоединились к поискам.

Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее — в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так.

Нашли и переводчика.

Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.

Меня выписали, а негров вернули в койки.

1383 Hо куда деваться?

Уж сколько раз твердили миру… Что смеяться на чужими фамилиями-именами нехорошо. Hо куда деваться?

1 — УРУСОВ ХУСЕЙ ТОХТАРОВИЧ

2 — БАЙРАМОВ КАКИШ

3 — СУH ЮЙ ЧИH

4 — МЕЗЕHЦЕВ БРОHЦЕИH КИРИЛЛОВИЧ

5 — АВХОДИЕВА МИЛЯУША КАШИПОВHА

6 — АБУЛОВ МУШФИГ ФАРРУХ-ОГЛЫ

7 — ПАСТУХОВ ВОЛЬТ ПЕТРОВИЧ

8 — ИСМАИЛОВ АЛЛАДИH ИСАЙ ОГЛЫ

9 — БУРИЛОВ СЮКА БУТАЕВИЧ

10 — ЧАМАЛЗАДЕ ЕЛВИH МИКАЙЫЛ-ОГМУ

11 — АРТЕМЬЕВА ДОЛЛОРЕС ИППОЛИТОВHА

12 — ЦАРЕВ РЕДЖИHАЛЬД ИВАHОВИЧ

13 — ОГАЙ ВЕРГИЛИЙ ВАСИЛЬЕВИЧ

14 — ИСКРИH СОКРАТ СЕМЕHОВИЧ

15 — ИБАДОВ ИБАД ОРУДЖ-ОГЛЫ

16 — ЛОМАРИHА ЕФРОСОСИHЬЯ КЛИМЕHТЬЕВHА (опечатка)

17 — МАHСКИЙ ВЛАДИМИР АРВИДОВИЧ

18 — ШАРЫГИHА ИHHА БУРЕHОВHА

19 — САРОВ ДЖОH HИКОЛАЕВИЧ

20 — ГАРАЕВ КАРМАH ГУЛУ ОГЛЫ

21 — КАHДАЛЯH АРАМИС ГЕВОРГИЕВИЧ

22 — ХАЙРЕТЛИHОВ СЕРВЕР ХАЙРЕТДИHОВИЧ

23 — МУРАЕВ ЭHГЕЛЬС БОРИСОВИЧ

24 — ЕГОРКИHА ВАЛЕHТИHА ВИТАМИHОВHА

25 — СКОРОХОДОВА ВУМИЯ РАИСОВHА

26 — АЛЮКОВА МАФТЮХА ЖАЛЯЛЬДИHОВHА

27 — ЧЫРТАЙ-ООЛ ХЕРЕЛ ВАИРОВ

28 — МАМЕДОВА HАЗАКЕТ АГАГУСЕЙHКОЗЫ

29 — ПИHОВА ГАДИСКА ДАБУСОВHА

30 — СHАПКУС АБРАЗИHА Д ИГHАСА

31 — КИМ ВИКТОР ДЫК-ЕHОВИЧ

1384 Пересмотрела видео себя в детстве

Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»…

1385 Я был так рад

История свежая, буквально вчерашняя. Рассказываю со слов участника, от первого лица. Собираюсь ехать на лечение в областную больницу, на назначенный день. Как положено, по телефону бронирую место в маршрутке, чтоб доехать до областного центра. Забронировали, записали фамилию, число, время выезда, и попросили накануне перезвонить и подтвердить бронирование. Пришло это «накануне». Набираю номер, и говорю: — «Я — такой-то, подтверждаю одно забронированное на завтра место, я обязательно буду!». В трубке несколько секунд тишина, а потом спрашивают: — «А вы знаете куда звоните? Это городское кладбище». Я был так рад! Хорошая перспектива перед предстоящим лечением.

1386 Утром один из ТV-каналов

Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: — «Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!».

Смелая девушка, ничего не скажешь…

1387 Достали эти дамы сисадмина…

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.

Достали эти дамы сисадмина…

В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку Пуск, а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка „Пуск“ пропала!..

Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли!!!

Глав. бух: — Кто спер!!?

Сисадмин: — У кого две — тот и спер.

Драки не было…

Но орали!!!..

1388 Случай этой зимой

Случай этой зимой…

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): — Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): — Коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

1389 Дочка пошла в этом году в первый класс

Моя ненаглядная дочка пошла в этом году в первый класс. Ну и по вечерам, за ужином, я у нее интересуюсь, как прошел день, что нового было, чем занимались ну и т. д. и т. п.

И вот вчера спрашиваю:

— А чем вы на переменках занимаетесь?

Дочь:

— А сегодня нас мальчики пугали.

Я:

— Как?

Дочь:

— Ну, подбегали сзади и кричали — А-а-а-а-а-а!!!

Я:

— А вы пугались?

Дочь:

— Меня Максим пугал. Я даже совсем не испугалась.

Потом секунду помолчала и добавила:

— Я только вздрогнула и пукнула.

С женой мы посмеялись от души.

139 °Cидит в одном из пеpвых pядов

Я был свидетелем следyющего слyчая: Лысый мyжик с кpасной отдyловатой pожей, котоpомy явно хочется выпить, сидит в одном из пеpвых pядов во вpемя обpяда венчания. Он чей-то pодственник, потомy что в костюме, хоть и неглаженном. Hа его лысинy что-то звонко капает, (видимо, пpотекает кpыша цеpкви, потомy что на yлице дождь). После каждой капли жена, сидящая pядом, одёpгивает его:

— «Ш-ш-ш!» — чтобы не наpyшал тоpжественность момента.

Он бypчит что-то в ответ. Чеpез некотоpое вpемя частота падения капель yвеличивается. Она yвеличивается настолько, что пpевpащается почти в стpyйкy. В глобальной тишине цеpкви этот звон напоминает пеpвyю апpельскyю капель. Мyжик тепеpь бypчит постоянно, даже если жена его не одёpгивает. Я с интеpесом ждy пpодолжения. Hавеpхy слышится лёгкий тpеск, и настоящий водопад (видимо, вода, скопившаяся на кpыше в виде лyжи) окатил с головы до ног мyжика, задел его женy и окpyжающих. Мyжик, yжасный в гневе, вскакивет, набиpает побольше воздyха, чтобы выpазить свое

необъективное мнение окpyжающей сpедой, и… Тyт его сpезает вопль жены:

— «Вася, мы же в цеpкви!».

Мyжик побагpовел, позеленел, сдеpживаясь изо всех сил, и выдавил что-то типа:

— Блин, я же… А оно… Блин… Тyда… Hикак… Блин. Мать её, блин. Махнyл pyкой и в полной тишине вышел из цеpкви.

1391 Слышал байкy

Недавно тyт слышал байкy от студентика одного пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.

И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация… Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:

— Да его какой-то козел пеpевеpнyл!

Вся комиссия лежала.

1392 Чемпионату мира по футболу посвящается

Чемпионату мира по футболу посвящается. Подборка свежих перлов от Василия Уткина.

— Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?

— Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.

— Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.

— Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.

— Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?

— А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры…

— А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.

— Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.

— На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.

1393 Железнодорожный переезд

Два часа ночи, железнодорожный переезд…

Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: «Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка.» Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: — Гад, ты что сделал! «¦%»:%:"%;;%». Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай!!!»! Ты что, гад, меня объехать не мог!?».

При «разборе полетов» выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — «сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить…». Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: — «Что вы тут делаете?», прозвучал ответ: — «Грибы … собираю, слышу удар… Выхожу, ДТП…».

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся… Отделался царапинами.

1394 Еду утром в маршрутке

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

— Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

1395 Пицунда, берег Черного моря

Дело было лет 15 назад.

Август, Пицунда, берег Черного моря.

На пляже валяется дохренища расслабленного народа. Тишина… Расслабон…

Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тётка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из задницы торчит здоровенная стрела (!), что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружьё из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и до тёткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал с немереной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хрен выпустишь — стрелой тётке пол-задницы вырвет.

Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит.

Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли.

Отдых продолжался.

1396 Любит этот батюшка винца испить

История произошла c одним челом перед Рождеством, 6 числа.

Есть и у него знакомый — батюшка. Приход у него свой, то, се…

И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами.

К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.

Собственно, сама история.

Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда.

За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же.

И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам.

Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: — ну что, готовь деньги — колядовать будем!!!

Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил:

— Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули…

1397 Знаете ли Вы как женщины смотрят футбол?

Знаете ли Вы как женщины смотрят футбол. В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом жещины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпааатичных мущинок.

Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала крупные планы и возмущалась, тем что все показанные игроки некрасивые. И вот очередной крупный план и восторженный крик:

— Вот, за них я и буду болеть!

— Так это же судья, — отвечаю я.

Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся и тут она заявляет:

— Тогда я буду болеть за судей!

1398 Бухгалтеры-экстремалы

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам — два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли… Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал — «толстой тетке у окна».

А тот забыл отклеить эту бумажку.

1399 Как я провел лето

История из жизни.

Моя родственница работает в сельской школе в Казахстане учителем русского и литературы, так вот она 9-класникам задала на летние каникулы написать сочинение на тему «как я провел лето», и один мальчик ей сдал такое сочинение.

В начале сочинения идет на пол страницы текст типа такого содержания, лето провел классно ездил к бабушке и дедушке и все такое прочие ну буквально совсем небольшое вступление. Потом идет предложение там я катался на лошади и ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК.

Такая фигня на две страницы, мы ржали до потери пульса.

1400 Теплая летняя ночь

Теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая «лунную дорожку» АБСОЛЮТНАЯ тишина.

Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.

История Действительно произошедшая.

Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с «карманом», натянутую между двух палок). Бредень был небольшой — 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 — не спугнуть рыбу, 2 — не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на

малом ходу двое — Он и Она на одноместных байдарках, курс — прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего

присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру:

— «Посмотри, какой пенек торчит из воды!».

Ответ кавалера:

— «А ты стукни по нему веслом!».

Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:

— «Ты себе стукни!».

Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после….

1401 И куда же это мы едем с мамой?

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего «КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ» к дедушке.

1402 Курсы английского

Решила меня моя бабушка отправить на курсы английского. Учили толково, интересно и недорого. Периодически на курсы забегал носитель языка и учил нас тонкостям разговорного. носителя звали Филипп. Коротко — Филл. И учился с нами студент местного ВУЗа. Студент филологического факультета. Вот, значит, проводит Филл занятие и на свою голову спрашивает у этого студента (буквальный перевод): — Как называется твой факультет?

Ответ:

— Филфак.

Нам что, нам нормально. обычный вопрос — обычный ответ.

Филл тихо фигеет.

FillF@сk.

Больше он студента про его альма матер не спрашивал..

1403 А где находится Этна?

Еду вчера в автобусе и вижу — спереди едут папаша с дочкой.

Дочка спрашивает:

— Папа, а где находится Этна?

Папаша сначала не врубился — о чем речь — и девочка (где-то 4–5 лет, не больше) сочла нужным пояснить — разумеется, так что слышал весь автобус:

— Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ!

Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке.

Народ в шоке…

1404 Вчера еду на машине

Вчера еду на машине, тут передо мной какой-то мужик решил дорогу перейти. Ну я естесственно бибикаю изо всех сил…

А вечером смотрю новости. Показывают интервью у какого-то гайца. Он в красивых выражениях рассказывает про водителей, которые соблюдают ПДД, вежливо ведут себя на дороге и ваще замечательные со всех сторон. Тут его речь перебивает громкое «БИИИИИИИ!» и на заднем плане пролетаю я километров под 100 (на участке до 40 км/ч). Гаец потом раза два рот открывал, начать говорить не мог.

1405 Как мы отцов-командиров напугали

Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов.

Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы — звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочную не служил — только нам «повезло», да еще следующему году — прямо с первого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографический провал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихие студентики, а самые что ни на есть дембеля — пробы некуда ставить.

Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то «подальше от советской власти» — то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически никому в «уставной» части служить не пришлось. Хорош же подарок был местным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод и видели. Но это другая история.

Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.

А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая: — «офицер-спецпропангандист». Это те, кто листовки пишет и всячески противника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать.

Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник такой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными «колонками». А 80 — потому что на восемьдесят километров слышно), офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать…

Глядим дежурный по части бежит с криками «… мать-мать-мать! Вы что, охренели?».

Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто не знал) через МЗС вещали:

— «Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам горячий чай, сухую одежду и наше радушие…» (фраза из фильма «Случай в квадрате 36–80» или «Ответный ход», не помню).

К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.

1406 Приёмный покой больницы

Занесла меня нелёгкая в воскресенье в приёмный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой для идиотов и скучающих под общим названием как вести себя в больнице. Один из разделов порадовал просто. Вот его дословный текст:

— «УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!

• Доверьтесь медицинскому персоналу

• Не выдавайте своего волнения

• Ведите себя сдержанно и спокойно

• Не вмешивайтесь в действия врача».

Всё бы ничего, если бы кто-то не написал ручкой после слов «уважаемые родственники» фразу: — «ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ».

P.S. Попробуйте перечитать ещё раз…

1407 Стою на автовокзале

Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.

Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.

Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное нет на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он наконец решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут…..

— Девушка, а вы не хотите опохмелиться?

1408 Услышал в какой-то рекламе слово

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:

— Это, наверное, что-то вроде настроения?

Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.

На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:

— Что случилось?

Он ей в ответ:

— У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…

1409 Обращения учителей к ученикам

Обращения учителей к ученикам:

— Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

— Маша, потом вытрешь свою лужу!

— Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

— Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

— Вы меня усвоили?

— Микробы попадают в наш организм с руками.

— Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

— Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

— Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

— Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

— И перестаньте отливать под стол!

— Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

— Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

— Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

— Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

— Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу давай!

— Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

— Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

— В десятом классе стыдно в туалет ходить.

— Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

— Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

— Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

— Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

— Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

— Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.

— Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

— Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

— Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

— Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

— Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

— Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

1410 Недавно возил любимую

Недавно возил любимую(далее по тексту — Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями… Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся наночь на полу (чтобы диван не скрипел).

Теперь картина маслом:

Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.

И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:

— Да ну что вы, мы дома спим на полу.

— Диван узкий.

— На диване не удобно.

— Мам, мне рост не позволяет спать на диване.

— У меня остеохандроз — нужно спать на твердом — и т. д.

Мама пожала плечами, а выходя из комнаты «выдала»:

— Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!

1411 Чернуха

Чернуха, млин.

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.

С жалобой на городской морг.

Суть жалобы.

У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.

Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.

Пятница, короткий день.

В выходные ЗАГС не работает.

Похороны назначены на понедельник.

В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.

Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная.

Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.

За неуплату.

Источников аварийного электропитания в морге нет.

За субботу и воскресенье тело дедушки теряет, так сказать, товарный вид.

Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.

Если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).

Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека?

Чек бабушка сохранила. Вот он.

Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.

Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.

Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться) в миллион долларов.

Аналогичного товара у морга нет.

1412 Есть такое понятие

Навеяно историей про специфическую терминологию в юриспруденции.

Есть такое понятие «оферта» — это по русски — банальное предложение заключить договор.

Дело было так. Получили мы претензию от потребителей, а контора, надо сказать, не маленькая, поэтому с претензиями работаем по всем правилам. Ну и молодой и амбициозный сотрудник нашего (юридического, то есть) отдела наваял ответ на эту претензию. В этом гениальном творении была такая фраза: — «Вам была сделана оферта..». И очень довольный собой этот сотрудник отправился подписывать этот ответ к шефу. А шеф наш человек старой закалки, прошедший почти все ступени партийной лестницы, я это к тому, что «в университетах не обучались». Прочитал он это гениальное творение, лицо его вытянулось, изменилось в цвете, приобретя бардовый оттенок и шеф заорал: — «Ну что афера понятно!!! Ну зачем же об этом потребителю писать!!!».

Юр. отдел весь оставшийся день не работал.

Теперь эта история передается из поколения в поколение.

1413 Мамочки, готовы?

Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.

В палате 15 баб — все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв:

— «Мамочки, готовьтесь!».

Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь:

— Мамочки, готовы?

— Готовы!

Открывается дверь и входит избирательная комиссия!

Все в шоке.

1414 Летим с ребенком

Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего:

— Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала…

И хитро так:

— А я кнопочку нажал, а она не видела!

В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо — хитрый выдумщик и большой приколист…

1415 Без машины — никак

Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины — никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели — а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали — придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.

Подъехал к отделению ГАИ — от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше — полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона — круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре.

— Вы не знаете, кто номера снял?

— Знаю.

— Кто?

— Я.

— А за что?

— Здесь парковаться нельзя, — презрительным таким тоном, типа «поймал я тебя, лох, потрошить буду».

— Но я же на костылях! — взвыл Леша, — Гололед кругом, мне просто не дойти!

Вот в этот-то момент бог от гаишника отвернулся и тот произнес роковую фразу:

— Ничего, дошкандыбаешь.

Помните, в мультиках, когда показывают, что персонаж сильно рассердился, у него глаза красным заливает? Вот так и у Леши — после всех перипетий упала у него планка, за долю секунды отбросил он левый костыль, правый вскинул вверх, перехватил за нижнюю часть и с разворота (120 кг, борец-вольник) по башке — ННА!!!!!!!!!

Гаишник бревном рухнул на лед.

До двери отделения было всего ничего и уже через пару минут Лешу упаковали в наручники и увезли в соседнее линейное отделение, где и засунули в обезъянник, сдав заодно и вещдоки — костыли и номера.

Там кровушка в глазах потихоньку начала спадать, спадать, спадать, и Леша осознал, что его действия однозначно квалифицируются, как нападение на сотрудника правоохранительных органов при исполнении.

Поскольку все случилось в темпе вальса, то оставался неясным и результат нападения — зафигачить дрыном с плечом метр двадцать с разворота, вложив всю тяжесть тела, да по башке, как бы касатик там вообще не помер…

Тут в глазах вообще позеленело — жмур в гаишной форме тянул уже на полную катушку, а при усердном прокуроре — и на вышак. Мысли пошли по другому руслу — кто из адвокатов может взяться, сколько будет стоить, кому и почем можно быстро продать дачу и квартиру, машину тоже, нужна экспертиза из дурки, хорошо что в свое время косил малость, есть записи в психоневрологическом диспансере, аффект и все такое, Вовка говорил, что у него связи в ГУВД, все дела псу под хвост, подписка о невыезде не светит, закроют наверняка, надо бы родителям дать знать, кто из адвокатов…

Обдумывая эти мысли по 4–5 разу, Леша заметил, что милиционеры в отделении ведут себя странно — обезъянник, где одинокой глыбой восседал Леша, они обходили по стеночке и рассказывали друг другу подробности содеянного:

— Видишь мужика? Гаишника костылем уделал… Наповал…

— Этот за что? Да патруль его гаишный остановил, он обоих костылем положил…

— Представляешь? Они его сдуру на пикете тормознули, так он из машины выскочил и весь пикет — человек пять было, костылем отфигачил, никто даже чухнуться не успел…

— Вломился к гаишникам, прямо в отделение, отдел разборов весь в Склиф уехал, а за самым въедливым гнался еще километр и забил-таки…

Тут Леша понял, что ему светит принять на себя не только одного жмура, но и некоторое количество висяков и ему совсем поплохело. Мысли замедлились, а потом вообще застыли и к исходу второго часа Леша просто уставился печальными голубыми глазами в стенку напротив, не сразу поняв, что за ним давно уже наблюдает замначальника отделения. Тот несколько раз прошел вдоль обезъянника, обзревая Лешу с двух сторон, потом приблизился решетке и задал неожиданный вопрос:

— Ну что, сидишь?

— Сижу…

— Гаишника?

— Угу…

— Костылем?

— Дык…

— Со всей дури?

— Ну…

— МОЛОДЕЦ!!!

Это была фея — та самая, которая всегда приходит в рождественских сказках. Замнач отдал Леше номера и костыли и отпустил с богом — были у замнача свои застарелые счеты с гиббонами, а поскольку ушибленный оклемался, то и дело предпочли спустить на тормозах. А то действительно — что, нахрен, за офицер милиции, которого любой инвалид костылем завалить может?

1416 Крепкий народ в Братске…

Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим офигевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.

Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:

— Оооп-ля!!!

Крепкий народ в Братске…

1417 Как я шел сегодня на работу

В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев).

Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты.

Назад идти неохота, на электричку опоздаю. Смотрю пацанва проскальзывает в дырку в заборе. да ловко так. Я тоже полез … В общем дальше картина из фильма «Виннипух в гостях у кролика». Застрял плотно ни туда ни сюда.

Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора.

Пацанва рассосалась сразу, а я стою один одетый в кусок забора и никак его снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу).

Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут.

Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу. Прутъя меншают даже пуговицы расстегнуть. Не снимается забор. Смотрю мужик недалеко колесо монтирует.

Я к нему, говорю разожми прутья домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог.

Разогнул прутъя. И я наконец освободился. И даже успел на электричку. В общем день начался не так плохо.

1418 Среди всех космических курьезов и розыгрышей

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин

навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

1419 Сижу и думаю вот, что бы такого кому-нибудь задарить в подарок…

Вволю пообщался с представителем компании, которая устраивает разного рода корпоративно-увеселительные мероприятия.

Обсудили с ним разные аспекты бизнеса и дошла речь до крайне популярных сейчас услуг в сфере организации разного рода розыгрышей.

Запомнилось мне несколько.

Розыгрыш номер 1.

Летит самолет. 50 человек пассажиров, с виду навскидку прослеживается принадлежность к самым разнообразным слоям населения. Плюс 3 человека экипажа не считая парочки стюардесс.

В какой-то момент времени самолет начинает падать. Закладывает уши, вываливаются кислородные маски, меж рядами катаются тележки с едой и алкоголем, все орут, кто-то бьется в проходе в истерике, лейтмотив происходящего “сейчас все умрут”.

Самое смешное, что “не в курсе” — всего 1 человек. Остальные все получили свой гонорар и в душе веселятся над единственным, который готовится отдать богу душу.

Цена вопроса такого мероприятия — от 30 тыс. долларов.

Немалую часть получает психолог, изучающий разыгрываемого в течение пары недель. Нужны гарантии, что “не откинет копыта от ужаса”. Почему-то глава конторы грустно сообщил, что “российские психологи не годятся, привлекаем западных”.

Розыгрыш номер 2.

Милая компания из 5 человек отдыхает на природе. Шашлыки, вино, один мальчик и 4 девочки.

Из леса надвигаются гопники самого разношерстного вида и начинают прессовать милую и крайне интеллигентную компанию.

Мальчик горделиво встает и уделывает всю толпу гопников голыми руками и ногами.

Девушки в восторге, Брюс Ли со Стивеном Сигалом не сделали бы все красивей и техничней.

Восторг длится не долго. Прибывает ОМОН и менты и мальчика с девочками прессуют куда жестче, чем мальчик гопников. Отвозят в камеру и бросают грубо на заплеваный (и не только) пол.

Девочек начинают грубо дожимать с целью “сдать мальчика”. Типа “он троим сломал шеи, сейчас повесим на него все убийства в этом регионе за 200 минувших лет, подпишите признательные показания на него”.

Подписали все 4 девочки, а свадьба (кторая готовилась на ближайший месяц с одной из них) — расстроилась.

Оплатил розыгрыш мужественный мальчуган, цена вопроса — 8 тыс. долларов.

Розыгрыш номер 3.

Разыгрываемый, вышедший из машины, которую ему подарили на юбилей час назад, подходит к группе друзей-товарищей и тут его машина взлетает на воздух.

Что там было дальше — рассказ помню смутно, помню цену — “от 45 тыс. долларов, машина стоила порядка 25?.

Сижу и думаю вот, что бы такого кому-нибудь задарить в подарок…

142 °Cын поспешил доложить и обсудить

Мой дальний родственник уже 16 лет посещает общество анонимных алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них несанкционированное его женой курение.

И вот в очередной раз уличенный за эти постыдным занятием, его младший сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний

мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил.

— Мама, а ты ему по яичкам не пробовала?

1421 Подумала и сказала

Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:

— Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.

Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был больше десяти лет назад.

— Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить… На кой ляд мне костюм вообще?!

Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:

— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

1422 Быль

Не поверите! Быль!

Помните анекдот:

— Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?

— Нет.

— Вот и прекрасно.

Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.

Начинаю так:

— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.

— Давайте.

— Ну вот, например, у вас глисты есть?

Одна (испуганно):

— А ты откуда знаешь?

1423 Дальше вопросов не было…

Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает:

— Ирина Николаевна, Вы задом можете?

На что она ему отвечает:

— Конечно. Я 20 лет замужем.

Дальше вопросов не было…

1424 Cлучилось эта история с одним знакомым

Cлучилось эта история с одним знакомым. Ехал он зимой из пункта А в пункт Б на поезде, а в пункте А с ним диарея ака понос случилась. Hу идет он а местный привокзальный туалет, а там э… оборудования нету ВАЩЕ никакого, просто дырки в полу, ну пристроился он, а вокруг нассано, скользко — лед… Сделал он свои дела, застегнулся и только хочет отойти и чувствует, что подскальзывается, так он рефлекторно оперся на головы соседей по очкам. Соседи ж№пами в дырки.

Самое интересное, что он убег до того, как они очухались.

1425 История от врача — гастрокописта

История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок — то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом — объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50–70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.

На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил:

— Вам не больно?

В ответ:

— Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.

1426 Спокойно сидел, никого не трогал

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:

— Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?

Друг, недолго думая:

— ПОЛОЖИТЕЛЬНО! — и обнимая парня, добавляет: — ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

1427 Первый раз в жизни изрядно выпила

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все — таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где — то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

— И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…

1428 И телевизора в глаза не видала

Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала.

Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания бaлета (что показывали, не помню), ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене бaлеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он на нее очень неординарное впечатление… Бабуля моя с великим негодованием говорит:

— «А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!».

На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю:

— «Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!».

А бабуля моя отвечает:

— «Уж дюже большое у яго искуство…».

1429 В приемной комиссии

Работала я как-то в приемной комиссии одного известного московского института (кто меня знает, тот поймет о чем речь), и, соответственно, общалась с абитуриентами..

Иногда такие попадаются-нечто… Вот как было дело:

Приходит к нам один, с шоколадкой (типа за труды, силы и нервы нами на него потраченные), видит на столе еще кучу подобных «Альпенголдов» и «Вдохновений», молча кладет свою шоколадку в карман и заявляет:

— Я вам лучше конопли принесу….

1430 Дeмбeльcкий aккopд

Bceм в oбщeм-тo извecтнo, чтo тaкoe «дeмбeльcкий aккopд». Гepoй paccкaзa сoбиpaлcя нa дeмбeль, пpишeл к кoмaндиpy — дaвaй мoл мнe дeмбeльcкий aккopд. Кoмaндиp eмy и зaгнyл (пapeнь, видимo, в oпaлe был):

— B aвтoпapкe cтoит УAЗ-469 бeз двигaтeля. Haйдeшь движoк, пocтaвишь — тoгдa и дoмoй пoeдeшь!

Пapeнь cлeгкa oбaлдeв yшeл.

Чepeз тpи дня пpиxoдит к кoмaндиpy:

— Двигaтeль cтoит, нo чeгo-тo тaм c ним нe вce в пopядкe — нe зaвoдитcя!

Тeпepь oбaлдeл кoмaндиp:

— Пoшли в aвтoпapк, пocмoтpим.

Oткpывaeт кaпoт — тoчнo, cтoит нoвeнький двигaтeль.

— Hy лaднo. Пapни здecь yжe caми paзбepyтcя, чeгo oн нe зaвoдитcя.

Гepoй paccкaзa чepeз пapy чacoв exaл в пoeздe дoмoй. A кoмaндиp вызвaл coлдaтa и пpикaзaл paзoбpaтьcя c движкoм. Чepeз нeкoтopoe вpeмя тoт пpибeгaeт и дoклaдывaeт, чтo мoл, движoк нe мoжeт зaвecтиcь пpинципиaльнo, тaк кaк cдeлaн цeликoм из дepeвa!

Оказалось, зa пapy нoчeй пapeнь пpи aктивнoй пoмoщи мoлoдoгo пoпoлнeния изгoтoвил из дepeвa пo чacтям кoпию движкa, coбpaл, пoкpacил и пocтaвил в мaшинy.

1431 Компьютерный класс — идут занятия

Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю:

— Что случилось то?

Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

— Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит:

— «Посмотрите, что это у меня компьютер завис».

Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет.

Она:

— «И чего ему сказать?».

Я:

— «Ну, скажи ему — да…».

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:

— Да-а!..

1432 Заскакивает в ванную комнату

Случай из жизни…

Маленькая, весёлая девочка бежит по коридору, подскакивая и напевая какую-то песенку. Заскакивает в ванную комнату, где в это время моется её бабушка.

Через мгновение медленно выходит с круглыми глазами, закрывая рот рукой и бормочет:

— Господи! Да, у неё ж там УСЫ!!!

1433 Ссорятся два негра

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии — друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом:

— Я твой *** сосаль!

— Сосаль би ти, да очередь моя!

1434 Срочно готовьте операционную!

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.

Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.

Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:

Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев — моральнонеустойчивые, из нирваны — сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.

До женской консультации, Ленка работала в городской больнице № 70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:

— Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!

— Сказано к вам! Вот направление!

— Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте то?!

Следом бежит хирург и кричит:

— Срочно готовьте операционную!

Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”! Завернула в кулёчек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце”.

Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулёчке потеряли всякую ценность.

1435 Давайте по-русски, а?

Учите русский.

На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки.

Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по английски.

В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:

— Ребя, давайте по-русски, а?

А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:

— Я к-кажется, английский забыл…».

Немая сцена.

Занавес.

1436 Вот ты бы, что сделал?

Лето. Жара. К" McDonalds», что въезде в Москву по Ленинградке, одновреномено подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла вышла расфуфыреная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну вобщем вся из себя. Из восьмерки-мужик: обычный спортивный костюм, кросовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоядку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Прикинь, это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы, что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молнееносной реакцией, последовал прелеснейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве, что только кипятком писали, проважая восторженым взглядом мужика. Настоящего мужика.

Судьбу девахи уже ни кого не волновало.

1437 Летом на Таганской

Летом на Таганской, около остановки, видел стоит рекламная будка такая, с 4-х или 6-ти сторон рекламные плакаты, причем 2 из этих сторон хорошо просматриваются, так с одной стороны было написано — ПРОЩАЙ МОЛОЧНИЦА! (реклама Флюкостата), а с другой стороны известная всем реклама ВЕСЕЛЫЙ МОЛОЧНИК! Смотрится изумительно, уходящая тетка с молоком и веселый молочник потирающий усы..

1438 Тут же ясно написано

Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком:

— «Нет, вы должны в этом разобраться!» — сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу.

Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку:

— «тут же ясно написано, вам — не сюда» — и бумажку мужичку отдал.

Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком:

— «Я на вас управу найду!» — выбежал из кабинета.

А на столе осталось письмо. На бланке «Литературной газеты» было напечатано:

— «Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА ХЕР, затрахал уже всех!».

Ниже — подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД:

— «Направление утверждаю»!

1439 И тут выносят сверток

Рассказывал знакомый, повествование от его имени…

Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка… И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену

и ребенка и уносится, понятно — мент родился…

1440 Че, прям здесь?

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал.

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых «одаренных» студентов. Кто в свое время проходил эту «великую» науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

— Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно — ставлю тебе 3, если нет — то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

— Я не знаю…

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

— С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

— Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод красный от ярости орет на нее:

— Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу…

1441 Про нынешнее поколение

Про нынешнее поколение.

Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор. Сейчас зовет:

— Па, смотри! Макаревич, ну который «Смак» ведет, петь начал!!!

Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!

1442 Попросила меня как-то сестра

Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает меня вопросом:

— Девушка, вам чего?

Я отвечаю:

— Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов.

(А сама не поняла, что сказала).

Она недоумённо смотрит на меня, аж рот раскрыла.

— Вот такого размера, — показываю я руками расстояние сантиметров 40.

У неё немое изумление.

— Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.

Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие.

И говорю ей:

— Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.

Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:

— Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.

Тут только я поняла, что именно я попросила.

1443 Стоим мы в пробке

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ — но вот что дальше… А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:

— «Саичку за испуг!!!!!!».

…. Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ….

1444 Ничего лучше не придумал

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки:

Гладит она парня по голове и в какой то момент у парня резко выскакивают уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.

1445 Из-за киоска выруливают две цыганки

Приятель рассказал.

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.

И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух «атакующих» на такой «объект» многовато, одна «ромала» отваливает, вторая же начинает процесс «охмурения»…

Цыганка (Ц) — Девушка, можно тебя спросить?

Девчушка (Д) — Отстань.

Ц: — Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.

Д: — Отстань, говорю….

И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:

Д: — Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?

Ц: — ???

Д: — Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!

Ц: — Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!

Д: — Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.

Ц: — (Обрадованно) Ну вот видишь!

И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых «в деревнях быки шарахаются». Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. «Ромала» отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, «приземляется» в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.

Пауза.

Девчушка поворачивается к парню и произносит:

— Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?

Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):

— Ага…

1446 Едем на Селигер

Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.

Над кучками таблички: — «Черви», «Черви», «Черви»…

Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.

Над ними здоровенный плакат: — «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».

Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: — «накопали отличных червей. 50 руб. кучка».

1447 Явно товарищ из жаркой африки

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.

На том же плохом русском он к нему обратился:

— Эй! Земляк!

Доктор повернулся:

— А ты шО, тоже из Ростова?

Тот растеряно:

— Нэт, я из зимбабы

— А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут «земляки», житья от вас нету!

Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут…..

Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.

— Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!

Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике.

1448 Смотрю — а из глаза его слеза вытекает

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю — а из глаза его слеза вытекает (дома накурено — жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:

— Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу…

— ПОТОМУ И ПЛАЧУ… — грустно ответил он.

1449 Как Большой Человек в общественный туалет ходил

Сага о том, как Большой Человек в общественный туалет ходил.

Место действа:

Парк. Посреди парка — большое строение типа МЖ. Архитектура — большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию — по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.

Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в «пещеру естественных надобностей», из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте… Ага. В темноте. Счас!

Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.

Заходим. Идём к писуарам. Встаём.

Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:

— Б%я-я-я-я… слава богу, что уже без штанов сижу.

1450 Конкуренты сглазили фирму

Конкуренты сглазили фирму. Как-то в офисе московской фирмы M, одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко «повернутая» на эзотерике, шаманах, колдунах и т. п) находит у себя под столом предмет странного вида — небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.

Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик — действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т. п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.

Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные…

Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать. Через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон… а затем вскакивает с криком:

— «Черт! Кто из мышки шарик спер?!».

1451 Учился мальчик Олег

У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло — с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, непонятно и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.

И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись — Х%Й.

— Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.

— Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.

Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.

— Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета труда.

Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались…

1452 Сам я человек мирный

Сам я человек мирный, и если есть хоть какой то шанс в конфликте избежать драки, я стараюсь его использовать. Но раз в несколько лет у меня наступает затмение. Друзья про это знают и стараются процесс контролировать. Это бывает только когда очень сильно перепью. В субботу отдыхал своей компанией в кабаке, в соседнем зале играли свадьбу. в какой то момент стало скучно и вышел не заметно для остальных на улицу по курить. Хотелось просто общения. На улице возле ауди 100 универсал (как потом я понял это была головная машина свадьбы) сидел мужичек и любовно ее разглядывал.

Уеб…ще разглядываешь — дружелюбно спросил я. Это моя машина — как то не добро ответил мужечек. Так легко и непринужденно у нас завязался диалог. Чуть позже к разговору присоединились как гости со свадьбы, так, мои друзья и охрана кабака. Потом откуда то появилась милиция. Которой командовал мой бывший одноклассник.

Забрали всех, кроме меня. Да забыл сказать, что мы с моим одноклассником в одной роте в десантуре служили, поэтому физических повреждений я получил не много. И вот остался я один практически во всем кабаке. Стало еще скучнее. Пошел на кухню чаю попросить, при чем обязательно в заварнике, а не в пакетиках. Но мне дали именно с пакетиком. Пришлось его вылить, и как то случайно так получилось что он попал повару на спину. Опять оживленная беседа со всем поварским коллективом, опять милиция, и опять я один только уже во всем ресторане. Я честно выключил везде свет. Закрыл двери как мог и потопал домой.

1453 В провинциальном городе

Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое порно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:

— Гдэ вчерашний порнуха?

— В видеомагнитофоне, — отвечает тот.

— Генацвале, включай!

Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:

— Вот так надо делать!

— Нет, не так, лучше как раньше!

— Зачем как раньше! Лучше как я говорил!

Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:

— В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

Оказалось — представители местной мебельной артели…

1454 Любила бананы

Моя сестра когда-то была маленькой (6–8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989–1991 годы), но иногда были и в наличии.

Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:

(М) — Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?

(в надежде услышать «десять, пятнасать, пятьдесят, сто»).

(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) — Два ящика и два банана.

(М) (в легком недопонимании) — А еще два банана зачем?

(А) (так же быстро, словно давно обдумано) — А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

1455 Бумажка на капот упал

Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:

— Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер удивился:

— Чего?!

— Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:

— Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.

— Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!

Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть.

В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги.

Борт у него открылся — и…

Бумажка на капот упал.

1456 Ты сможешь это сделать?

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: «Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.»

Жму «Перевести».

«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка».

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади:

— «Ты сможешь это сделать?..».

Весь офис просто лёг.

1457 Работает в одном ритуальном агентстве

Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай, произошедший с ним.

Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие — нет. Кто как. И вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно «помянувшая», попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти «помянуть» еще раз. Налили… стоят… один мужик скорбно произносит:

— «Хороший Серега был парень — дай Бог ему здоровья!».

Водитель выпал в осадок.

1458 Разгадывал кроссворд

Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий:

— «Получеловек, полуконь. (миф.)».

Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии.

Он немного подумал и выпалил ответ:

— «ПРЖЕВАЛЬСКИЙ!»….

1459 Гуляли как то по арбату

Гуляли как то по арбату, ну еснно вод пивом и всё такое вообще счастье и добро прет изо всех щелей. Ну конечно там полно спамовручателей и раздавателей причем с такими милыми улыбками, видимо еще не запарились на жаре или хз… Короче набрали мы этого спама, наверное сумку, и идем такие довольные и хитрющие такие блин, выбираем кого бы порадовать, ну вот он миллионник спамовский, подходим значит, он нам пихает очередные скидки какие то на золотомедные фиговины а мы значит изо всех рук ему свои суем.

Мы ему типа тут скинулись и они все тоже скинулись (показывая в сторону егошных сотрудников) и решили тебе работки подкинуть, а то ты от нее просто светишься от счастья!!!

У него просто слов не нашлось даже не улыбнувшись молча всё забрал у всех и пошел в сторону, видимо начал сортировать.

1460 Девушка о наличии интернета знала лишь понаслышке…

Абсолютно реальная история…

Пару дней назад друг рассказывал:…

Ехали они на прошлой неделе в купе Москва-Белгород. 3 пацана и одна деваха, пацаны ехали вместе, деваху не знали. Знакомятся. Оказывается она — лейтенант израильской армии, едет на родину к предкам погостить! Ну как обычно расспросы, что там да как. Ну деваха и рассказывает, мол в израиле как и у нас градация не только по рангам и мол есть более матёрые, типа «деды», и отличительная их черта… (внимание!) — БРИТАЯ ПЕЛОТКА!!! Парни чуть с полок не попадали! Девушка реакции не поняла и начала рассказывать (внимание!!) КАК ОНА БРЕЕТ СВОЮ ПЕЛОТКУ!!!!

«…она у меня такая красная…, ворсистая такая, так вот, чтобы побрить, я её зажигалкой опаливаю…, но можно и бритвой…».

Как парни не повзрывались от смеха — история умалчивает! Одно известно наверняка — девушка о наличии интернета знала лишь понаслышке…

1461 Читаю список предприятий

Сейчас читаю список предприятий по работе. Попадается — НИИ ЛенаЭроПроект. Что инересно там исследуют?. Потом допёрло — ЛенАэроПроект, зато отличное прозвище для моей жены.

1462 Имел неосторожность пройти мимо них

Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада — 7 человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили — ждали экскаватор.

Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород.

Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили, звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте.

В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили.

Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив это, сказал:

— «Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все, сворачиваемся», — и стал вызывать автобус.

В 15:00 приехал автобус и увез бригаду.

Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на месте.

1463 Забираю я вчера сына из садика

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.

А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:

— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?

У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:

— Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!

— Правильно, дети!

Мне стыдно.

1464 Хочешь послушать?

Есть у меня семилетний сын, выдумщик и приставала. Третьего дня его мама, моя бывшая жена, попросила меня повесить вешалку. Приехал с инструментом: сижу с умным видом — отмеряю, проверяю, сверло подбираю…

Подходит ко мне сынишка:

— «Что, пап, проблемы?».

— «Нет».

— «А у меня, вот, с пуканьем проблемы. Хочешь послушать?».

1465 Люди выходили не только в окна

Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.

В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и……. Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает… а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом:

— «Держитэс крэпчэ! Уже едем..».

Террорист??? А что оставалось думать?

…Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

1466 В общем, вы молодец

Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок — методист, старшие коллеги, все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема магазин. Все по плану. И тут один из студентов заявляет:

— И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! А она смеяться.

С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас.

— Такого слова в русском языке нет, — заявляю я (сурово так, по-учительски), — То, что Вы хотели купить, оно какое?

Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала.

— Такое (Облизываясь и причмокивая). Одна писька очень выкусна, шесть писек — очень-очень!

И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.

— ЭТО вы хотели купить?

— Да, это писька!

— ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка!

Заключительная реплика методиста на разборе урока:

— В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть…

1467 В тот день стояла рекордная жара

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий

одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.

Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная «соска», коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:

— Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка… ну и т. д.

Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами:

— «Бабушка, садитесьипожайлуста» — уступает место.

Бабка охреневшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить «за жисть» с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.

Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоноважатого.

По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче

полный торчок!

И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за «енто безобразие». Благо когда бабка боролась за «место под солнцем» рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:

— Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!

Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается:

— Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!

Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку.

Причём спокойно так:

— Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т. д.

Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:

— Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы …ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:

— Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее…и т. п.

На бабку уже никакие довод не действовали и планка у бабуси упала окончательно:

— Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!

Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся старушку:

— Бабушка, иди та на х..!

Бабку на секунду заклинило:

— Да ты… Да ты… Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела!

На что её наша принцесса отвечает:

— Бабушка, если собрать все х… которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.

Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая….

В Саратове в тот день стояла рекордная жара.

1468 История от студентов-медиков

Вpач (кто уж там — сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто — не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну, поняли, как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт пациенту pуку на пpавое плечо…

Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

1469 Приятный дядя на входе

Хочу заказать в ресторане стол для небольшого банкета.

Захожу, приятный дядя на входе с бейджиком «охрана» спрашивает:

— Чем могу помочь?

— С кем я могу поговорить по поводу заказа стола?

Минутная пазуа.

Он с недоуменным лицом смотрит на меня и доверительным шепотом спрашивает:

— А с чего вы взяли, что нам нужны столы?

1470 А то меня жена уже достала…

Знакомый рассказал:

«Прикинь щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели донимает, что б я ему паяльник принес.

— Зачем тебе?

— да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.

— А нафига?

— да я дочке на горшок хочу приделать, что б когда она в туалет сходить музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.

— ладно, завтра принесу.

— тока не забудь, а то меня жена уже достала…

— а чего она тебя достала?

— горшок-то я 2 недели назад просверлил…».

1471 А что это у нас в баночке?

Есть у меня товарищ. Большой любитель независимости. Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.

— Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!

Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней — критический предел!

— Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).

Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 — 5 раза выговаривает, заковыристое название!). Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно. Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.

На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку.

Там протокол, шмон и тд. Дежурный:

— А что это у нас в баночке, из-под бальзама «Звездочка»?

Использует органолептический метод экспресс-экспертизы — берет на палец, нюхает:

— Какой странный наркотик! — пытается распробовать на вкус — Что это за дрянь?

Игорек:

— Эт-та с-спер-рма-а…

Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола. Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово:

— …а-цц-етто-вая ма-аззь, б@@!

Занавес.

1472 Крика не было

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та — ни один кондишн не спасает)… Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой — два стола лицом к лицу. За ближним — спиной к двери — сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:

— Слышь — запри дверь, подойди на секунду, а?

На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно — вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:

— Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой…

Застежки от лифчиков — история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя

— что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня — где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол… Расслабившись, изрекает:

— Вот теперь можно жить… Форточку откроешь?

И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!

Немая сцена.

Крика не было. Были квадратные глаза — я ТАКИХ в жизни не видел — и тихий вопрос:

— А где Ирка?????????

1473 Так она тебе и скажет

Позвонил муж. Говорит: спускайся, я сейчас подъеду. Я спустилась вниз и села на лавочку около песочницы. В песочнице две девочки играют четырех и шести лет. Их мамы сидят тут же, о своем потихоньку разговаривают. Старшая девочка:

— «Это Барби — будет наша дочка.

— А это — Кен, будет ее любовник».

Младшая поворачивается к матери и говорит:

— «Мама! А Тоня сказала, что Кен — любовник! Кто такой любовник?».

Мама, слегка смутившись:

— «Любовник — это мужчина, который любит».

Старшая девочка младшей, наверняка думая, что взрослые ее не слышат:

— «Так она тебе и скажет, кто такой любовник! Кто трахает, тот и любовник!».

Далее последовала немая сцена…

1474 Не где-нибудь, а в Мексике

Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж — голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор:

— А что вы тут делаете?

— Да клип снимаем.

— А где?

— да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.

— А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.

Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.

1475 Преподаватель с небольшими деффектами речи…

Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи…

Преподаватель:

— А ээто у ващ щто??? А ну понятно…

— …

— А это?

— …

— Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут…

На три минуты гробовое молчание.

После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут.

1476 О технике безопасности

О технике безопасности. Рассказывали друзья-милиционеры. Был у них сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы, залезает на стул, пытается чинить. В это время из кабинетов выглядывает народ со словами:

— «Что за №;%%(ня, кто тут свет выключил?».

После чего включают рубильник. Чувака бьет током, он орет, падает. Просвещенные в ОТ и ТБ ему сообщают, что когда работаешь с электроустановками, то надо отключить рубильник и повесить табличку «Не включать, работают люди!».

Мужик говорит «Угу», выключает рубильник, берет табличку, вешает ее СЕБЕ НА ШЕЮ и идет чинить проводку. Опять выглядывает народ, матерится, включает рубильник. История повторяется.

1477 Нужно мне было позвонить в Грецию

Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную, выяснить у телефонистки код страны и города:

— Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать?

— 8 10 30, код города и номер абонента.

— А какой код города Афины?

— Минуточку… Нет такого города!!!

— Кккак нннет?!

— Ну, так, нет!!!

— Не может такого быть, может вы что-то перепутали.

Посмотрите еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!!!

— Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела! В нашей базе на «О» вообще ни одного города нету!!!

1478 На литературном вечере

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег…

Строчка подразумевалась такая:

«Отруби лихую голову»…

1479 Типа братки, типа гидроцикл покупать

Работаю я в компании по продаже и обслуживанию мототехники (мотоциклы, гидроциклы, мотовездеходы, снегоходы). Приехали как-то к нам из Нижнего Новгорода, типа братки, типа гидроцикл покупать. Купили ессесьно самый дорогой и навороченый, ну и спасжилет и фал (веревка с пластиковой ручкой, чтобы на лыжах кататься) с лыжами. Все отлично…и через неделю звонок:

— «Аллё, мы тут у вас гидроцикл покупали, только он чета не заводится……мы его 2 часа за катером таскали, а ему похрен, все равно не заводится».

В этот момент у меня выпадает трубка из рук и начинается истерический смех… Я плакаль…

1480 Тебе приятно?

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком. Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос:

— «Тебе приятно?», — она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:

— «Это мне приятно.

Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10.

1481 Вело было в Воркуте…

Говорят, что дело было в Воркуте…

Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много — мороз, ждать стремно) ломится в этот автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет), вытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:

— Товарищи пассажиры, встаньте пожалуйста «елочкой» — больше народу поместится!

и объясняет, что «елочкой» — это не как обычно народ стоит в транспорте, плечем к плечу, а как бы в полоборота (примерно вот так: /////////).

И тут мрачный, усталый голос из толпы:

— Не можем мы «елочкой»…

— Это почему? — удивляется кондукторша.

— А потому что нам «шишечки» мешают! — отвечает тот же мрачный голос…

Говорят, автобус только чудом от хохота не разорвало…

1482 Кто там?

Звонок в дверь.

— Кто там? — спрашиваю.

— Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. — отвечает женский голос.

— А вы-то сами кто? — повторяю.

— Свидетели Иеговы.

— На хрен, на хрен вас — отвечаю, но дверь до конца не закрываю.

Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:

— Ну и х*й с тобой.

1483 Решил купить пивка

Иду я короче, вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким — ПОК! улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а.

Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу.

ЗАНАВЕС.

Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.

1484 Все будет хорошо!

Ночью в дверь комнаты Таты долбились две в дупелину укуренные соседки по общаге с воплями:

— «Fucking Russian!».

Утром она встретила их на кухне. Девчонки угостили ее соком, а на провокационный вопрос о ночных событиях обиделись. Ну в самом деле — они же любя!

Тата спокойно улыбнулась и пошла ко мне — одолжить вернейшее средство для укрощения бритишей. Все мои британские соседи, орущие и скачущие каждую ночь под громчайшую музыку, от которой не спасали никакие беруши, укуренные и нажравшиеся, ошалевшие от игры молодых гормонов, становились от этого средства шелковыми и выключали все, включая сигнал смс на мобильных.

Достаточно было на десять минут врубить на полную громкость Верку Сердючку и хриплым с перепою голосом с чувством подпеть:

— «Все будет хорошо!».

1485 Подарил одной симпатичной девушке

Несколько дней назад подарил одной симпатичной девушке большую плюшевую игрушку.

Вчера вечером девушка радостно сообщила мне, что решила назвать игрушку в мою честь.

Всё бы ничего, но… Подарил-то я ей ГОЛУБОГО КОЗЛА!!!

Вот и делай после этого людям приятное…

1486 Сотрудница разговаривает с мужем

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя… И я… Тоже люблю… И целую…

Кладет трубку. Тут же набирает номер.

Расстроенным голосом:

— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

1487 Из 600-го никто не вышел

Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170 кг, + кованые берцы). Ребята обходить не стали, прошли по мерину.

Из 600-го никто не вышел.

1488 Отец рассказал

Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, приколист то еще и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно.

Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100 %-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию

заходит плотник с топором, чуркой и вопросом:

— Куда тут нужно колышек вбить?

Вся бухгалтерия легла.

1489 Дело было в далекие советские годы

Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2–3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2–3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100–150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех все твердила:

— «Это ребята, это ребята».

Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

1490 Врач «Скорой помощи» Михал Михалыч, поведал

Знакомый, врач «Скорой помощи» Михал Михалыч, поведал. Приехал он по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал заполнять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек с карамельками. Дядя Миша говорит:

— «Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму, потом на подстанции чаю попить?»

Тот отвечает:

— «Ой, доктор, возьмите весь кулек!».

Дядя Миша:

— «Правда, можно?».

Больной:

— «Да, конечно!».

Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию-то позвонить надо, а рация в машине не работает. И замечает, что в углу комнаты на столе стоит красный телефон. Спрашивает:

— «Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?».

Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит:

— «А, хрен с тобой, и телефон забирай!».

1491 Осенняя ночь. Темнота

Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом, испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер, залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу, мощно и красиво ссыт туда — и исчезает в ночи…

1492 В Москве, на Пушкинской

В Москве, на Пушкинской, напротив Макдональдса летом кафе работает достаточно большое, но к сожалению, с очень заср@нными передвижными сортирами — после пива прямая дорога в макдональдс. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональдсе) и как обычно, вижу завистливую женскую очередь чел. 30 (извините не удержался ляпнул). Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу:

— АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДСА В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЬЗОВАТСЯ.

Половина теток уставились на меня как понятно на кого, но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писсуаров и начал сваливать. Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.

1493 Она потеряла дар речи

Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.

Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.

Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в зале телевизор:

— Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! — произнес он, потрясая созданным произведен ием искусства перед супругой.

Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала, и потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.

1494 Довелось как-то отдыхать в Крыму

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли «скворечник» у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать…

Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха… Все петухи как петухи, прочирикали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы — горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались… вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали.

Попросили хозяйку птичку утихомирить — мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое… Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место — антенну на сарае, мы опять не выспались.

На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением — ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку — не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости — сейчас разорвёт нас в клочья! …да не сможет — ему ребята клюв изолентой перемотали.

1495 Парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка

Место действия — парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо аттракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5–7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском языке с английским акцентом:

— «Попистоффали!».

Оказывается, там наш русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.

1496 Точное изложение части интервью

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая:

— «Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?».

ген. Рейнвальд:

— «Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки».

Ведущая:

— «Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?».

ген. Рейнвальд:

— «Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором».

Ведущая:

— «Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?».

ген. Рейнвальд:

— «Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок».

Ведущая:

— «Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!».

ген. Рейнвальд:

— «Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?»…

радио замолчало и интервью закончилось!

1497 Hафига воду

Есть у нас в городе один мент, вместе с братом работает.

Тупой он или нет сами судите. Купил он машину себе.

А тут как раз холода начинаются — до -10.

Hу новичек он — хотя не первую машину купил.

Собрались все на работу на машинах приехать, он тоже решил.

Перед этим менту этому напутственное слово сказали — тосол залей в радиатор. То ли прикольнулись над ним, то ли поязвить над ним хотели, но на следующий день все приезжают его нет, приезжает на

городском рейсовым автобусе (по утрам если кто-то в переднюю дверь залазит, то из задней обязательно кто-то выпадет. Обычное явление для автобусов где льготы на проезд действуют, а менты они льготы любят).

Спрашивают: «что случилось?»

— Радиатор порвался…

— Как порвался?

— треснул.

— Ты тосол залил?

— Залил, но воду.

— Hафига воду?

— я же ее из речки брал, а в ней вода зимой не замерзает.

Вода действительно не замерзает зимой и при -35, течение большое.

1498 В конторе заниматься практически нечем

В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На что программист отвечает, что мол — так и так — пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан, тема пошла. Разгильдяй спрашивает:

— А чего ты любишь?

На что программист отвечает:

— Я больше люблю сочком баловаться.

Недоуменный разгильдяй переспрашивает:

— С чем, с чем?

Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.

1499 Киевский зоопарк

Киевский зоопарк.

«Уважаемые киевляне и гости столицы» чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись — «Обережно, горили кидають лайном» (Осторожно, гориллы бросаются го…м).

Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы — «какая хорошенькая обезьянка», «как они вообще могут так ее оклеветать» и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.

Становится скучно…

А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла»? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего «лайна» чем-то был похож на «Иглу». Распостраняя за собой невидимый шлейф «амбре», в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!

Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.

Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички..

1500 НУ ЧЕГО УСТАВИЛАСЬ?

Моя бабушка — уникальный человек. Бывшая коммунистка, ответственный работник, директор культуры Запорожской области и т. д. Правда, в тюрьме отсидела пару раз… за хулиганство. Но не в этом суть.

В одно прекрасное летнее утро, после очередной пьянки у меня дома, я просыпаюсь и понимаю, что кто-то трезвонит в дверь. У меня волосы на голове дыбом — РОДИТЕЛИ приехали на пару дней раньше. Потом до меня доходит, что такого быть не может, они раньше, чем через месяц вообще на Украину не собирались. Немного успокоившись, я подхожу к двери и смотрю в глазок. Бабушка! Dios mios, только этого не хватало! Кидаюсь к спящему во всех мыслимых и немыслимых позах народу и начинаю лихорадочно трясти каждого, непомня себя от страха и вопя дурным голосом:

— «Вставай, идиот, бабушка ждет!!!».

Видя, что это малоэффективно, ору первое, что приходит на ум:

— «Канализацию прорвало!! Бежим, а то сейчас занесет!».

Дурацкая идея, что и говорить, но помогло — народ вскочил и в дикой панике кинулся к двери. Опасаясь, что бабушка будет сметена и затоптана табуном очумелых алкоголиков, начинаю нести полный бред:

— «Ребята! Там уже прорвало, прячемся в кладовке!!».

Как ни странно, действует! Стадо кидается обратно в мою комнату и запирается в кладовке. На всю операцию уходит пять минут. Со мной остается друг Санек, который вчера не пил. Мы открываем дверь, помогаем бабушке затащить сумки и т. д.

Следующий момент я помню плохо. Я болтаю с бабушкой, которая находится в соседней комнате и тут через открытую дверь вижу ТАКОЕ, отчего у меня появились сомнения в психическом здоровье. ОТКУДА, ОТКУДА, скажите на милость в пыльной украинской деревеньке на краю Запорожской области мог взяться фаллоимитатор?? А если это наше, то почему у меня??? Уставившись на ЭТО, я не могу выдавить ни звука, лишь киваю Сане головой, что-то мыча. Саня (вот это друг!), орлом кидается на компрометирующий предмет, так, что бабуля даже не заметила и кидает его мне. Тут я слышу ее приближающийся голос. В полном ужасе я не зная, что делать (сейчас она войдет и УВИДИТ!!), выбрасываю это в открытое окно. Вошедшая бабушка ничего не просекла. Потом, когда она ушла на кухню, я спровадила народ из кладовки (кстати, они на полном серьезе ожидали увидеть потоки г…на в коридоре и очень удивились, когда оного не обнаружили).

Далее акт второй. Днем приходит моя тетя и начинает что-то искать, бормоча себе под нос. На мой вопросительный взгляд она не ответила. В конце коцов, до меня доходит, ЧТО именно она ищет. И если она не найдет, то закончатся посиделки у меня дома. Уж она-то управу сыщет. Скажет, что сперли сей предмет самоудовлетворения мои друзья и все, кирдык моим попойкам.

В полной истерике кидаюсь на улицу, обшариваю то место где он должен лежать, но его там НЕТ. УЖАС!! На кой благородным односельчанам такой сомнительный источник удовольствий? Кидаюсь к Сане. Мы с ним вместе с высоты моего балкона лихорадочно обшариваем глазами каждый метр. Безрезультатно. В конце концов, глазастый Саня рассмотрел это на балконе соседки снизу. Что я потом пережила — не сказать! Саня спусился на старых связанных халатах на соседний балкон, взял это и с ЭТИМ в ЗУБАХ поднялся обратно! Я вздохнула с облегчением. Вечером, когда тетя вернулась, подбрасываю ей это в сумку, но она, зараза, перед уходом посмотрела в пакет и, дико захохотав, вытащила его на свет Божий! Прямо при бабушке. Я остолбенела. Но провалиться сквозь землю мне не удалось. Анька (сволочь) говорит:

— «Так вот о чем ты подумала! Так Я НЕ ЭТО теряла».

— Тогда откуда оно взялось? Это не мои друзья, честное слово. — В полубессознательном состоянии лопочу я.

Тут бабушка резко выхватывает из Анькиных рук ЭТО и заявляет:

— «Так он, оказывается, у тебя? А я думаю, куда он делся!».

И потом, обращаясь ко мне:

— «НУ ЧЕГО УСТАВИЛАСЬ? ЭТО МОЕ. БАБУШКА, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК!».

Честное слово, тогда моя челюсть впервые висела на уровне пупка.

Content

Смешные и забавные истории из жизни

1 ЖЕНЩИНА И ЧЕЛОВЕК

2 ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ

3 ПРОСТОЙ КРАСНЫЙ КАРАНДАШ

4 ТЫ СКАЖИ ЧЕ ТЫ ХОЧЕШЬ?

5 ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ

6 ОХ УЖ ЭТИ РАЦИОНАЛИЗАТОРЫ…

7 НОЧНЫЕ БАБОЧКИ И ТАМОЖНЯ

8 ПРЕДСТАВЬТЕ МЕНЯ В ВАННОЙ

9 ИНТЕРЕСНЫЙ СПЕКТАКЛЬ

10 НЕУЧ

11 ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ

12 ГРУППА КОЗЛОВ

13 САМ ДУРАК

14 ЗА-А-АКРЫТЬ ОКНА!

15 ДВОЙНОЙ МАЙОР

16 ПРЯМОЙ ЭФИР

17 ГЕНИАЛЬНАЯ ДОЧКА

18 АМЕРИКАНСКИЕ ПРИКОЛЫ

19 ОШИБСЯ МАЛОСТЬ

20 РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ

21 ИНТИМНАЯ ПРОСЬБА

22 БУДЕМ ОПУСКАТЬ…

23 ТАЙНОЕ ЖЕЛАНИЕ КОШКИ

24 ПЕРВЫЙ РАЗ В ПЕРВЫЙ КУРС

25 БОРЕЦ С ОГНЕМ

26 НЕ ПОНЯЛ

27 ЧУДЕСА МЕДИЦИНЫ!!!

28 РОССИЙСКИЕ БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ

29 ПРИКОЛИСТЫ

30 КАК ПОПАСТЬ НА ПАНЕЛЬ

31 ДЕФИЦИТНЫЙ МЕЛ

32 СТРАННЫЕ РОДЫ

33 ИСКАЖЕНИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ

34 ИСТОРИЯ С ТАЛОНАМИ

35 ХОЗЯИН, ВСТАВАЙ…

36 РАЦИЯ ГДЕ?

37 ЗАМОРОЧКИ С ПАРОЛЕМ

38 ГИГАНТ СЕКСА!!!

39 НАХОДЧИВЫЙ

40 А ТУТ У НАС ГОЛУБЫЕ…

41 КРУТЫЕ ПАРНИ

42 АЛЬТЕРНАТИВА

43 ИНТЕРЕСНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

44 НАЕЗД НА ПРЕЗИДЕНТА

45 КРУТОЙ МОНИТОР

46 РАБОТА И ПОСТЕЛЬ

47 НАШЛА ПОРУЧЕНЬ…

48 НЕНУЖНЫЙ ФАЙЛ

49 ЗАМЕСТИТЕЛЬ

50 ОДНАКО — ЗАВИСИМОСТЬ

51 СКРОМНЯГА

52 ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ

53 УСЛУГИ КИЛЛЕРА

54 ОТВЕТСТВЕННЫЙ МЕНТ

55 А ЧЕ У ВАС ТУТ?

56 САМОЕ ГЛАВНОЕ

57 БОКСЕР ИЗ ШКАФА

58 SHOW MUST GO ON…

59 РОМАНТИЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

60 ЗАГАДКА РУССКОЙ ДУШИ

61 КАК КОНДУКТОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ

62 ГЛУПЫЕ ИНОСТРАНЦЫ

63 ТЕПЕРЬ Я ТЕРМИНАТОР…

64 ИРОНИЯ СУДЬБЫ 2

65 ВСЕ РАЗДЕЛЬНО

66 ОБРАЗОВАННОСТЬ

67 ИЗВЕРГИ В МАГАЗИНЕ…

68 ЯЙЦА НА ОЧИ

69 РАБОТАЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ

70 НЕУДАЧНЫЙ ВЕЧЕР

71 ПОШЛЫЕ ВЕЩИ

72 ОХ УЖ ЭТОТ ИСПАНСКИЙ…

73 А КАК ОНА СТОНАЛА…

74 О ПОЛЬЗЕ ЛИШНИХ…

75 КРАТКО И ЯСНО

76 ПРОЯВИЛ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ…

77 РУЛЕЗНЫЙ ЛЕКТОР

78 ВОТ ЭТО ФОКУС!!!

79 ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД…

80 ИЗВРАЩЕНЦЫ

81 СТИХОПЛЕТЫ

82 О ВРЕДЕ ГИРЬ

83 КРАСИВЫЙ ВИД ИЗ ОКНА

84 ДУРНАЯ ГОЛОВА ХОРОШО, А ДВЕ ЛУЧШЕ

85 ИДЕЯ

86 А ПЕЙДЖЕР КАК ПТИЦЫ…

87 О НОВЫХ МОДЕЛЯХ ДИСКОВОДОВ

88 Студенческая байка

89 СЛУЧАЙ В ПОЛИКЛИНИКЕ…

90 О ПОЛЬЗЕ АБСУРДНОСТИ

91 ГАИШНЫЙ ОБЛОМ

92 ОХ УЖ ЭТИ ПЕРЕВОДЧИКИ…

93 ЩЕДРАЯ ДУША

94 СЛУЧАЙ В ТЕАТРЕ

95 ЭСТРАДНАЯ КУРИЦА

96 ДОБРЫЙ ПРЕПОД

97 ПРОПАСТЬ…

98 ТАКАЯ ВОТ ПИ

99 ХОТИМ ЭРЕКТОР

10 °CЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ

101 САМА ЗАБОТЛИВОСТЬ

102 ПОЧТИ ПО ФРЕЙДУ

103 НОЧНОЙ ЗВОНОК

104 О ПОЛЬЗЕ МОБИЛЬНИКОВ

105 БЕГУНЫ В МАРШРУТКЕ

106 ДЭЛЭГАТ

107 НОВЫЙ МОНИТОР

108 ТОКАРЬ-ФУТБОЛИСТ

109 УДАР ТОКОМ

110 ДЕГУСТАТОР

111 ВЫ ХОТЬ СВОЙ ДИПЛОМ ЧИТАЛИ?

112 ТОЛКАЧ

113 СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ

114 ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РОССИЮ

115 ЗЛОБНЫЙ ГЕНЕРАЛ

116 РУССКИЕ В АНДОРРЕ

117 КАК МУЖЧИНЕ

118 ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ

119 Работала у нас такая Лиза

120 ANY KEY

121 ТУСОВКА В ТУАЛЕТЕ

122 ДОМА НАЛИТО!!!

123 ПЕРЕПУТАЛ МАНЕНЬКО…

124 УСТАМИ МЛАДЕНЦА

125 ПИВНЫЕ РЕКИ

126 РЕБЕНОК У ТЕЛЕФОНА

127 НАХОДЧИВЫЙ ОФФИЦИАНТ

128 ФИГНЯ СЛУЧАЕТСЯ

129 НУ-СУ-КИ

130 ГЛЯДИ В ОБА!

131 ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ

132 КАМИКАДЗЕ

133 ХРАНИТЕ ДОКУМЕНТЫ В КОРЗИНЕ

134 НА ЧЕМ ЕЗДИТ ГАЗ-24

135 РАСПУЩЕННАЯ МОЛОДЕЖЬ

136 ИНТЕРЕСНЫЙ ТЕЛЕФОН

137 ИНТЕРНЕТ ГЛАЗАМИ ПРЕПОДОВАТЕЛЯ

138 ХОЧУ СЕБЕ КОМП

139 КАК ПРАВИЛЬНО НАБРАТЬ НОМЕР

140 О НЕКОТОРЫХ СПОСОБАХ ЛЕЧЕНИЯ

141 И ВСЕ ЛОМАНУЛИСЬ

142 ПАСТУХ-ПРОГРАММИСТ

143 БУДНИ ТЕЛЕФОНА ДОВЕРИЯ

144 ОТКРОЙТЕ — ГЕСТАПО

145 БАБУ И РОМА!

146 ГЕЙФРУКТ

147 ГАВКАЮЩИЙ ДОКТОР

148 ПОГУЛЯЛИ…

149 Смешная фамилия

150 ОПЫТНЫЙ ЛЕКТОР

151 ХОРОШО БЫТЬ БОССОМ

152 КУПАЛЬНИК С ПРИКОЛОМ

153 Шок

154 УЛИКИ ПРОЧЬ

155 МЯСА НАДО?

156 ПИВО ПАТРА

157 ПРОСТО СТИХ

158 600 ДИСКЕТ

159 УДАЧНЫЙ ГИПНОЗ

160 БОРЬБА С ВИРУСАМИ

161 КОМАНДИР ….

162 ТЕРРОРИСТЫ В ГОРОДЕ

163 НЕДОКУМЕНТИРОВАННАЯ ПОЗА

164 ПЬЯНОЕ ВЕЗЕНИЕ

165 СИЛЬНЫЕ ПРОГРАММИСТЫ

166 ПЬЯНЫЙ МАТЕМАТИК

167 СВИНЦОВЫЕ СПЕЦТРУСЫ

168 ПОФИГИСТ В ЛАСТАХ

169 ВОЕНКОМЫ

170 НУ ДАЙТЕ БАБУ!

171 БЛЭКИ И БУЛКА

172 ТАЙСОН

173 УДАЧЛИВЫЙ ВОДИЛА

174 АНКЕТА

175 НОВЫЙ СОРТ

176 ЗАПАРИЛСЯ…

177 СЛОЖНЫЙ ДЕВАЙС

178 ТЕЛЕФОННЫЙ ТЕРРОРИСТ

179 ПРОСТО СОСЕДИ

180 ТАК ТЫ СЕСТРАТ?

181 ТЯЖЕЛАЯ ДИЕТА

182 СТРАННАЯ ОСТАНОВКА

183 ТАКИЕ ВОТ ФАМИЛИИ…

184 В ПАМЯТЬ АВТОЛЮБИТЕЛЮ

185 ЧТО ДЕЛАТЬ С WINDOWS

186 НЕ ЗЛИТЕ САНИТАРОВ!

187 ИЗ ЖИЗНИ АМЕРИКИ

188 КТО ГОВОРИТ?

189 НУЖЕН ОТДЫХ

190 ГОТОВЫЙ ПРОГРАММИСТ

191 ЮБИЛЕЙНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ

192 БАБКА И ТРАНСПОРТЕР

193 FREEZE, MOTHERFUCKER!

194 ЗАЙЧИКИ ЗАЙЧИКАМ РОЗНЬ

195 МЕНТАЛИТЕТ

196 БРАТСТВО НАРОДОВ

197 ТИТАНИК 2

198 СВАДЬБА В АРМИИ

199 СЕЗОН ОТКРЫТ

200 УБЕЙ МЕНЯ!

201 ЗАРАБОТАЛСЯ…

202 КТО-НИБУДЬ ГОВОРИТ ПО НЕМЕЦКИ?

203 ЖЕСТОКИЙ ПРИНЦ

204 ДВА МИНЬЕТА ПОЖАЛУЙСТА…

205 ЛЮБИТЕЛЬНИЦА ВИСКАСА

206 КИБЕНАМАТ

207 ИМПОРТНАЯ ПЛИТКА

208 ОДНА КОМАНДА

209 ПАССАЖИР С ТОГО СВЕТА

210 МЕСТЬ ТЕЩЕ

211 ГОНОРАР ЗА СТОЙКОСТЬ…

212 ЗАМЕРЗ ОТ ЖАРЫ

213 ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ

214 ПОТРЕВОЖИЛ…

215 ХМЕЛЬНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА

216 ВОЛЬФРАМ МОЛИБДЕНОВИЧ НИКЕЛЬ

217 ПРОЕЗДНОЙ В ТРЕЗВЯК

218 ОДНА КОМАНДА

219 ТАКОЕ ПРОСТОЕ ИМЯ…

220 ДРЫЛЫ И ГНЯВЫ

221 СУБОРДИНАЦИЯ

222 РЕКА ЗАМЕРЗЛА…

223 КРАХ САМОЛЕТА

224 А ЕСЛИ БЫ КТО-НИБУДЬ ПРОСНУЛСЯ…

225 ОПОЗДАЛ НЕМНОГО…

226 МОЯ МАШИНА!

227 ОГРАБЛЕНИЕ ПО…СТУДЕНЧЕСКИ

228 ГДЕ ЖИВУТ ГАДЫ

229 А Я ПАССАЖИР…

230 ЖЕНСКИЙ ТЕЛЕФОН

231 СМЕНА ПОЛА

232 ВЗЛОМЩИК-РЕЦЕДИВИСТ

233 ПРИЯТНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ

234 ГОВОРЯЩАЯ ОБЕЗЬЯНА

235 ПРАПОР-ПУТЕШЕСТВЕННИК

236 НЕДОСТУПНЫЕ ДЕВУШКИ

237 ХОРОШАЯ ФАМИЛИЯ

238 ОБЩИЙ ТУАЛЕТ

239 ТРУДНЫЙ ЭКЗАМЕН

240 ТРУСЫ СНИМАТЬ МОЖНО

241 ПОЛНЫЙ РАСЧЕТ

242 SPECIAL FOR STUPID

243 Прочистил

244 ПРИЗНАК МУЖА

245 СВИНЬЮ ПОДЛОЖИЛИ…

246 ЛЮБИТЬ, ЛЕЧИТЬСЯ, И ЛЮБИТЬ…

247 СИСТЕМА ШАТАЛОВА

248 ВОЙНА НАЧАЛАСЬ…

249 ПРО МОЗГИ

25 °CЫН СИБИРСКОГО ОХОТНИКА

251 УСТАМИ МЛАДЕНЦА

252 С ЛЕГКИМ ПАРОМ…

253 СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

254 ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ

255 БОЛЬШАЯ…

256 НЕ ПО ПРИЗВАНИЮ…

257 ИНОПЛАНЕТЯНЕ

258 НОВЫЙ ГОД

259 X-FILES

260 Офисное туалетное

261 Студенческая байка

262 С вибратором

263 Мы из будущего

264 В очереди

265 Разбудешь

266 Человек и пес

267 Бабушка Люба

268 Пуля

269 Укол

270 Практикантка

271 ПРОСТО КОНЬ

272 ТАБЛЕТКА ДЛЯ КАШЛЯ

273 ПОДСЕКАЙ!!!

274 ДИСТАНЦИОННОЕ УПРАВЛЕНИЕ

275 СТРАННЫЙ СУПЧИК

276 РАЗНЫЕ ЗАПРОСЫ

277 КУРИНАЯ ШЕЯ

278 СЛУЧАЙ С ГЕРМЕТИКОМ

279 ХИТРЫЙ ПРЕПОД

280 ЗАНЯТАЯ

281 ЗАПАСЫ ВОДЫ

282 ПРОЗРАЧНАЯ ФАНЕРА

283 ПРОПАЛИ ПАНЕЛИ

284 ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ

285 ЧЕТЫРЕ ПОЛОВИНКИ

286 ХИТРЫЙ ФАКС

287 УВЕРЕННОСТЬ В ПОБЕДЕ

288 Коля

289 РЮКЗАЧЕК

290 ДАЮ НАВОДКУ…

291 КОМПЛИМЕНТ

292 ТАКСИ В КОСМОС

293 ФИЛЬМ УЖАСОВ

294 МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

295 ПРО ЯБЛОКИ

296 КНИГА БЕСПОЛЕЗНЫХ ФАКТОВ

297 В универе

298 КРУТОЙ АДМИН

299 ПУНКТИК

300 Чай

301 ПИСТОЛЕТ НА ЗЕМЛЮ!

302 ВОТ ТАК ПОКУПАЛИСЬ

303 УНИВЕРСАЛ…

304 ВОСТОК ДЕЛО ТОНКОЕ

305 КАКОВ ВОПРОС…

306 ПРОСТО ЗАБЫЛ…

307 ВСЕ ПО ПОРЯДКУ

308 ПРО СИЛУ ВЕРЫ

309 ПРИЧЕСКА НА ВЫБОР

310 КТО ГДЕ

311 БЕЗ РАЗНИЦЫ

312 ХОРОШИЕ НОВОСТИ

313 АДМИНСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

314 ПЯТИЛИТРОВАЯ ГЕРЛА…

315 ПЕРВОПРИЧИНА…

316 ДИАГНОЗ — ФУТБОЛИСТ

317 ТУГОДУМЫ

318 СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ

319 УСЛУГИ ПАРИКМАХЕРА

320 Зачет

321 ФУТБОЛ И ДЕВУШКИ

322 ДОЛЖНИКИ

323 ГДЕ ДЫРКА?

324 РАЗНЫЕ ГВОЗДИ

325 ХОРОШИЙ СОВЕТ

326 ДЕТСКАЯ МАТЕМАТИКА

327 ОГОВОРКИ

328 РАЗГОВОР В СОРТИРЕ

329 Перечертить

330 ЗАМЕЧАНИЕ

331 ЕВРОВИДЕНИЕ

332 На экзамене

333 ЧУГУННОЕ ЖЕЛЕЗО

334 НАЖМИТЕ НА КНОПКУ «ПУСК»

335 ЗАЩИТА ОТ РАДИАЦИИ

336 ФИЗИЧЕСКОЕ ЛИЦО

337 ДОБРАЯ ПОМОЩЬ

338 КОГДА СМЕЯТЬСЯ

339 АМЕРИКАНСКИЕ ЭТИКЕТКИ

340 ЛЮДИ И СОБАКИ

341 УТРЕННЕЕ ЛЕКАРСТВО

342 РЕАЛЬНЫЙ РАЗМЕР

343 РЕДКИЕ ЖИВОТНЫЕ

344 ПОЛЬЗА ОТ УДОБРЕНИЯ

345 ЭКСПЕРИМЕНТ

346 НОГИ — ЭТО СИЛА…

347 ПАПА БОЛЕН

348 ЗАПОМЕРС

349 ДАВАЙ ЕЩЕ…

350 ЧУЖИЕ

351 О СЕБЕ СООБЩАЮ…

352 Где?!!!

353 ПОСЛЕДНИЕ МИНУТЫ

354 ЗА МИЛЫХ ДАМ!!!

355 ОЧЕПЯТКИ…

356 НЕ ПОЖАЛЕЛ…

357 ДВА В ОДНОМ

358 ТУДА ХОДИТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ…

359 ПОДОГРЕВАТЕЛЬ

360 КТО ВЗРЫВАЕТ?

361 ЗАЧЕМ НАМ СЕРЕЖА?

362 НЕКОРРЕКТНЫЙ ПЕРЕНОС

363 ЧТО, ТАК СРАЗУ?

364 УЖЕ ЛЕТАЛ…

365 ЛЮБИМЫЙ БОМЖ

366 НЕМНОГО СУСЛЯТИНЫ…

367 ПЛАТА ЗА РАЗМЕР

368 Зачет

369 НЕУДАЧНАЯ ШУТКА

370 ПОЛЕЗНАЯ КНИГА

371 Доброе утро

372 СВОЕВРЕМЕННОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

373 ТАКОЙ ВОТ СИДЮК

374 СКОРОСТЬ НЕ ГЛАВНОЕ

375 НЕУДАЧНАЯ ШУТКА

376 ОТТОГО И НЕ КУСАЮТ

377 Ошиблась

378 ЖЕНСКИЕ ШАЛОСТИ

379 ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

380 РАПОРТ

381 БОЛЬШИЕ ЯЙЦА…

382 ЧТО ДЕЛАТЬ СО «СПАСИБО»

383 НЕ ХЛОПАЙТЕ ДВЕРЬМИ

384 ПОЕЗДКА В НОВГОРОД

385 ИНТЕРЕСНЫЙ ПАКЕТИК…

386 КТО КОГО!

387 СДАЧА И ПИВО

388 ИСКУССТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ

389 НАРУШЕНИЕ ПОРЯДКА

39 °CТУДЕНТЫ НЕВИДИМКИ

391 МАТЕМАТИКА НА БРОВЯХ

392 КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДВЕ МЫШКИ

393 ОН ЕЩЕ УЛЫБАЕТСЯ

394 НАХОДЧИВЫЙ ГИБДДЭШНИК

395 НЕДОПУСТИМАЯ ОПЕРАЦИЯ

396 ХАЛЯВНЫЕ ОЦЕНКИ

397 МЕСТО РАБОТЫ

398 РАБОТА В КАЙФ

399 БОЛЬШЕ ПИВА

400 БУХГАЛТЕРСКИЕ РАДОСТИ

401 ТЕАТРАЛЬНЫЕ БАЙКИ

402 КРИКЛИВЫЙ ГРУЗ

403 СКОЛЬКО ВЕШАТЬ В ГРАММАХ?

404 РАЗОРЕНИЕ РАМЗЕСА

405 ПРОГУЛКА ПО ГЕРМАНИИ

406 КРИКЛИВЫЙ ГРУЗ

407 ЭЛЕКТРОННЫЙ НАЕЗД

408 ТАКИЕ, ВОТ, ПЛАВКИ

409 СОКРАТИЛИ…

410 ПОРАЖЕНИЕ МОЛНИЕЙ

411 Идея

412 ВИЖУ ВЫШКУ

413 МАТЕРШИННАЯ ТЕМА

414 ТЫ ЧТО, ДУРАК, ПИШЕШЬ?…

415 ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

416 ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО…

417 САМЫЕ КРУТЫЕ

418 НЕ ВЕЗЕТ

419 ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

420 Иван Петрович Яковлев

421 ВЫ ЧТО ПРОГРАММИСТ?

422 ВСЕ ДЛЯ ЧАЙНИКА…

423 ПРОГРЕССИВНАЯ МОЛОДЕЖЬ

424 ВОТ ПРИСТАЛИ!

425 ТАКОЙ С РОЖДЕНИЯ

426 ГАРАЖНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ

427 ОДЕКОЛОН НЕ ПЬЕМ

428 ЗАНАЧКА

429 ЗАЧЕМ КУПИЛ?

430 ДРОБИ

431 Жопа

432 УМОМ РОССИЮ…

433 СНИМИТЕ ЭТО С МЕНЯ

434 ПЛАН ГОРИТ

435 ДЕТИ…

436 НЕВТЕРПЕЖ…

437 МЫ КЛАДЕМ…

438 ВОСКРЕСЕНИЕ

439 АВИА СЕРВИС

440 ОХОТНИКИ…

441 СИЛЬНЫЙ УДАР

442 МАНЬЯК ПЕТЯ

443 МАЛЕНЬКОЕ, СМОРЩЕННОЕ…

444 НА ГАЗОНЕ

445 МЕЛОЧИ ЖИЗНИ

446 АРИЯ КВАЗИМОДО

447 НОВЫЕ ПИРАТЫ

448 ЗАЩИТА ОТ СОБАК

449 ЗВЕРЬ

450 ТОРПЕДЫ К БОЮ!

451 ГЕТЕРА

452 ГАБАРИТЫ

453 АКУЛЫ НА ДИЕТЕ

454 НАДО…

455 ПИВО НА РОЗЛИВ

456 НЕ ВХОДИ — УБЬЕТ…!!!

457 БИТВА С ЧЕРТЯМИ

458 КТО ЮЗАЛ МОЙ ПИСЮК?

459 ДОСТАЛ

460 ЛЕХА…!!!!!!!

461 МАШИНОЙ ОБРЫЗГАЛО…

462 ЖАРКАЯ ПЕЧКА

463 ДЕТИ

464 ПОИЩИТЕ ТУТ…

465 ПРОПОВЕДНИКИ

466 ПРОБЛЕМА С КОМПОМ

467 ПРОЛЕТАРИИ

468 ЗУБ БОЛИТ

469 РЫБАЛКА

470 КУКУРУЗНИК

471 УЖЕ…

472 УРОНИЛ…

473 КРУПНЫМ ОПТОМ

474 ОКТЯБРЬСКИЙ ТРЕЗВЯК

475 ПОКРЫШКИ

476 Вступительный экзамен

477 Поступление

478 Добил

479 Обезьянка

480 На военной кафедре

481 ДВЕ ПИЦЦЫ

482 ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА

483 БЕЗПРИЧИННАЯ РЕВНОСТЬ

484 СТРАННЫЕ ЗАЙЦЫ

485 НЕДОРАЗУМЕНИЕ

486 ЛЕГКИЙ МИНЕТ

487 НОВАЯ СЛУЖБА

488 ТЕЛЕФОННЫЙ ПРИНТЕР

489 РАСХОТЕЛОСЬ…

49 °CОЛНЫШКО

491 НЕНУЖНЫЕ ЛИНИИ

492 РУСИФИКАТОР

493 ДИПЛОМ ЗА 3 ЧАСА

494 С ВОЛКАМИ ЖИТЬ…

495 ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ

496 ГДЕ ВОДИТЕЛЬ?

497 ЗОНТИКИ

498 НОВИНКА

499 FALLOUT FOREVER…

500 АГРЕССИВНЫЕ РОДСТВЕННИКИ

501 ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР

502 ДАЛЕКО ЛИ ЕХАТЬ…

503 ЗАКОН

504 ПОМОЩНИЦА

505 КАТАСТРОФЫ НЕДЕЛИ

506 ЛИНИЯ ЗАНЯТА

507 ТВОРЧЕСТВО ПИКАССО

508 КОВРИК ДЛЯ МЫШИ

509 ПРО ЛЫЖИ

510 РАЗНЫЕ УСЛУГИ

511 ДОМАШНИЕ ПЕЛЬМЕНИ

512 ЛЮБИТЕЛИ ПИВА

513 СЕКСА У НАС НЕТ

514 ХАЛЯВА, СЭР…

515 НЕ УКРАЛИ

516 «ЗА СТЕКЛОМ»

517 БАТЯНЯ

518 ГДЕ ШАПКА?

519 КАЖДОМУ СВОЕ

520 НЕДОСТАТОЧНЫЕ МЕРЫ СТРАХОВКИ

521 СЛЫШУ ЗАПАХ…

522 КРУТОЙ ПОСТОВОЙ

523 ДЕВУШКИ И МАШИНЫ

524 Экзамен

525 КОСТОЧКА ОТ ВАРЕНИЯ

526 ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ

527 КАК СКРЫТЬ ПОДАРОК

528 ГАЛИНА?

529 На паре

530 ПЬЯНЫЙ КОТ

531 ОБЫЧНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ

532 ОСТОРОЖНЕЕ С ВЫРАЖЕНИЯМИ

533 ДОРОГА ДОМОЙ

534 ГДЕ ЭТО?

535 ПОРА В ЗАГС

536 Ленточка

537 Лабараторка

538 АБСОЛЮТНО ЧЕРНОЕ ТЕЛО

539 ВИННИ-ПУХ И…

540 ЭЙНШТЕЙН

541 ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР

542 Экзамен

543 БУМАЖНИК

544 СТАРЫЙ КОММУНИСТ

545 ЧУВСТВО МЕРЫ…

546 СТРАННЫЙ ГРУЗ

547 ИММОБИЛАЙЗЕР

548 ЕСТЬ ПАРЕНЬ

549 Голова болит

550 ПЕРЛЫ

551 ЕДЕТ ПОЕЗД…

552 ЧТО ТАКОЕ МАТ?

553 ТЕМА ДЛЯ БЕСЕДЫ

554 ПЕТАРДА

555 СУПЕР-ИНДИКАТОР

556 ТОЧКИ ПЕРЕСЕЧЕНИЯ

557 РЕНТГЕН

558 ГЛУПЫЙ КСЕРОКС

559 КТО ПОСЛЕДНИЙ?

560 ЭТО МАМА!

561 СКАЖИТЕ А-А-А-А!

562 КРУТОЕ ПОКРЫТИЕ

563 НЕПРОТИВОРЕЧИВАЯ ЭЛЕКТРОТЕХНИКА

564 БЕЛЫЕ БОТИНКИ

565 ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

566 ВСЯКОЕ СЛУЧАЕТСЯ

567 КТО КОГО?

568 СОВЕТСКОГО!

569 СООБРАЗИТЕЛЬНЫЕ БОМЖИ

570 Абитуриенты

571 РУССКИЕ В ФИНЛЯНДИИ

572 В общаге

573 ОБЫЧНАЯ ТАКСА

574 ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ПОГУБИТ

575 ЖАРА В СИБИРИ

576 СТРАШНЫЙ ДИАГНОЗ

577 ГОЛОВА

578 Хэллоуин

579 ПРОСТАЯ ПОДРАБОТКА

580 НЕМЕЦКИЕ БАНИ

581 ГДЕ УСТЬЕ?

582 ЯБЛОКО ДЛЯ ЕЖА

583 КАРАТЭ, — ЭТО СЕРЬЕЗНО

584 ПЕЩЕРНЫЙ ЖИТЕЛЬ

585 КАМАСУТРА ДЛЯ…

586 ПОЧЕМУ ТАК?

587 ПОСЛЕДНИЙ КОНЦЕРТ БЕТХОВЕНА

588 Не суди по одежке…

589 Список покупок

590 Бомба

591 Болеют все

592 Вежливость

593 События совместной жизни

594 Три кота и попугай

595 Про находчивого студента

596 Высший пилотаж

597 Полезная утилита

598 Срочный вызов

599 За что боролись…

600 Полезный совет

601 Про компот

602 Странные авторы

603 Попасть в свечу

604 Про ключи

605 Давайте в снежки!

606 Своим ходом

607 Вундеркинд

608 Спор

609 Человек-паук

61 °Cубботник

611 Про вред бездумной исполнительности

612 Удачи тебе!

613 В общаге

614 Подарок

615 Конфетное образование

616 Полезная сказка

617 На экзамене

618 На лекции

619 Потребности предприятия

620 Луна светит, река блестит…

621 Где взять ресурсы?

622 Семинар

623 На уровне

624 На семинаре

625 Защита

626 Блондинка за рулем

627 Преданность…

628 Студенты

629 Знатоки

630 Копия

631 Альпинист

632 Тусовка

633 Ядреная бомба

634 Сила анальгина

635 Женсовет

636 Шутка

637 Стабильность

638 Вегетарианец

639 Матан

640 Большой размер

641 Проверка на прочность

642 Диплом

643 Статья

644 Теория вероятности

645 Косой

646 Студенческая мифология

647 Кошачья школа

648 Похимичим

649 Негр

650 Водочка

651 С собаками не входить…

652 Голоса с орбиты

653 Мёд

654 Защита

655 Студент

656 Военный билет

657 Вот, как надо…

658 ВДВ — это сила!

659 Курсовая

660 Учиться надо!

661 Экзамен

662 Врачи

663 Новый препод

664 Социализм в действии

665 Нива

666 Ушу

667 Пазл

668 Монумент

669 Подготовка к экзамену

670 Запорожец с пулеметом

671 Защита

672 Семикобыла

673 Права

674 На экзамене

675 Русский язык

676 Новогодний клиент

677 Умный факс

678 Рецензия

679 Солидарность

680 Руку пожал

681 Откуп

682 Находчивый кот

683 Коляды

684 Булочки

685 Согрешили

686 Мамонт

687 Экзамен по итальянскому

688 Конфетное образование

689 Продвинутый компьютер

690 Мы — команда

691 Дверь

692 Вам с каким вкусом?

693 Лень

694 Борец за справедливость

695 Курсак

696 Философ

697 Валенки

698 Легкая загадка

699 Пародия

700 Зловещий скутер

701 Экзамен

702 Не я!

703 Свободен, шеф!

704 История про Настю Вагину напомнила

705 Сложный случай

706 Сокращения

707 Стрелок

708 Настоящий программист

709 Тяжелая ночь

710 Про картошку

711 Голодовка

712 Инженерная мысль

713 Учиться модно!

714 Недопустимая операция

715 Студент

716 Опыт по физике

717 Отец всех пылесосов

718 На футболе

719 Студент

720 Простые проблемы…

721 Неопределенный интеграл

722 Жопулька

723 Диета

724 Антилохотрон

725 Дитя интернета

726 Простые проблемы

727 Ресторан

728 Призвание

729 О силе самовнушения…

730 SOS

731 Немножко не вместилось…

732 Комиссия

733 Поездка в ветлечебницу

734 Свиная тушенка

735 Случай на заправке

736 Продвинутая черепашка

737 Какой лес?

738 Зубы брить или щетину чистить?

739 Про урбанизацию собак

740 Эволюция надписей

741 Переход

742 Страшная скорость

743 Нет таких…

744 Заботливый кот

745 Русский попугай

746 Эстонская таможня

747 На одном языке

748 Полезное изобретение

749 Страшно до жути

750 Не учитесь, пожалуйста!

751 Кобельукладчик

752 Маловероятное событие

753 Новый год

754 Рано не жди

755 Шпоры

756 Цветомузыка

757 Жуткие последствия

758 Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога

759 Находчивый рыбак

760 Приз для гопника

761 Богатырская сила

762 Трижды бросили — дважды поймали

763 Невидимые файлы

764 Какого цвета круг?

765 Неувязочка

766 Новый герой комиксов

767 Полезное свойство магазинов

768 Популярная игра

769 Бич нашего века

770 Халявный график

771 Город мечты

772 Мохнатый страж

773 Историческая паралель

774 Иероглиф

775 Тот свет

776 Диагноз

777 Сложные отчества

778 Такие вот набойки!

779 Много лет

780 Дядя Миша

781 Противотанковая дорога

782 Адекватный ответ

783 Люстра мечты

784 Лампочки

785 Убеждение

786 Оружие против собак

787 Парадокс

788 Занять очередь

789 Смешной городской

790 Не принято

791 Русским можно

792 whithout coconut

793 Пассажир

794 Ни то ни другое

795 Все новое

796 Чего не хватает…

797 Волшебное слово

798 Стадо баранов

799 Защита днища

800 Балконные истории

801 Нельзя…

802 Странное загрязнение

803 Шасси выпущено

804 Садовник-философ

805 Залп Катюши

806 Официантка из Бауманки

807 Дроволет

808 Сотрудник муниципалитета

809 Весомая претензия

81 °Cила YouTube

811 Вулканизация

812 Ахто

813 Дорога домой

814 Ранний подъем

815 Большие проблемы маленьких людей

816 Сила психологии

817 Глубинные корни

818 Шишкина любовь

819 Сюп

82 °Cила улыбки

821 ШТУЧКА

822 Прометей

823 Богатый пенсионер

824 Кто здесь?

825 Устами младенца

826 Извинения

827 Профессор наркологии

828 Вышли в свет…

829 Бонус для секретаря

830 Настоящий полковник

831 Наслушалась…

832 Где завтрак?…

833 Коварная касса или случай в аптеке

834 Банда воробьёв

835 Полеты любителей

836 Я Рад!

837 Красный свет

838 Защитник

839 Пляжная романтика

840 Победа коммунизма

841 Ошибочка

842 Нет воды…

843 Не чужд мирским делам

844 Милая, нежная, душевная девушка

845 Все вокруг виноватые

846 Из милицейского протокола

847 1 января, метро

848 Опера на службе

849 Иду в больницу и вижу…

850 Рассказывал мне сосед со скоpой помощи

851 Потом посчитаем

852 Рекорд

853 Сила искусства

854 Два музея

855 Начало учебного года

856 Только поломавшуюся часть

857 Как вирусы передаются?

858 Ты свободен

859 Сейчас привезут пылесос

860 В очереди

861 Скрипка

862 В поликлинике

863 Папа, как уснуть?

864 А ты кто?

865 Про фамилии

866 Сынишка 4 г

867 Вот как надо

868 Реальный случай из жизни….

869 Рассказали как то анекдот

870 Шутники

871 Сынуля 3.5 г

872 Важная миссия

873 Куда звоните?

874 Чего стоишь?

875 Массаж

876 В Крыму

877 Дурацкая привычка

878 Можно?

879 Вечная история

880 Из жизни \"пепелацев\»

881 Кум?

882 Водитель-чайник

883 Ну вот как обьяснить такую травму

884 Дашка

885 Полечи меня мама

886 В общем, немцы выжили

887 Студент-медик

888 На окружной дороге

889 На военной кафедре

890 Звон колоколов

891 Пить надо меньше

892 У логопеда

893 Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы

894 На собеседовании

895 Очередная прививка

896 Раннее утро. Яхт-клуб

897 Братва на виражах

898 Праздничные будни общежития

899 Подарок на 23

900 Вы не туда попали

901 Талант

902 Можно ущипнуть?

903 Гуляю давеча с девушкой

904 Новый год на даче

905 В тесном автобусе

906 Реклама

907 Дети копируют взрослых

908 Что же ты делаешь

909 русская аптека

910 Французская спецшкола

911 Зуд

912 Из жизни инспектора уголовного розыска

913 Чистим спирт

914 Не так поймут

915 А кто там был?

916 А почему твоя мама такая сердитая?

917 А еще кто с ним приходит?

918 На охоте

919 В одной из частей ГСВГ (группа советских войск в германии)

920 Моя кошка

921 В метро

922 На каком языке программируете

923 Бензинчику не желаете?

924 ТВ сломался

925 На очередном приеме у врача

926 Блондинка за рулем

927 А в России….

928 А куда я попала?

929 На природе

930 Винсент

931 Внучок удивился

932 Молодой человек… Нарушаете…

933 Московское метро

934 В студенческой общаге

935 Во время службы в Германии

936 В аптеке

937 Нетрадиционная медицина

938 Олененок

939 Лето, Анапа 2008г

940 Все было очень СКРОМНО

941 Вот тебе бы было приятно?

942 Заехали с женой пообедать

943 Из роддома

944 А располагаться как то надо

945 Утро в общежитии

946 Алло, пивзавод?

947 Ээх комсомол

948 Телефонный звонок

949 Жена пошла погулять с собакой

950 Вывески

951 Может напор увеличить?

952 Тесть

953 Медики шутят

954 Медицинский центр

955 В общественном транспорте

956 Возвращается муж из командировки

957 Сидит белка

958 Хотите похудеть? Спросите меня как

959 На американских горках

960 братья наши меньшие

961 Если вы изменяете и это вдруг открылось

962 Если ты еще раз

963 Доперестроечная Москва

964 Субботнее утро

965 Родила жена мне сына

966 Наша взяла!

967 Выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем

968 «манагуа»

969 Только что на радио

970 От лица всех сотрудников

971 А бывают проблемные пассажиры?

972 Работаем?

973 Поступил в продажу диск для мести соседям

974 Бабушка моя работала детским врачом

975 Накрыли бравые оперативники квартиру

976 \Графиня\

977 Живут же люди!

978 Хорошо, что я стоял в третьем ряду…

979 Знакомый его косил как мог

980 Жизнь продолжается!

981 Пошли прикупить пивка

982 Посмотрел передачу “ЧП” на НТВ

983 Я открываю дискету и офигеваю

984 В одном южном кафе

985 Любитель острых ощущений

986 Ограбление века

987 Ну, дайте мне это, как его…

988 Разговор двух типичных братков

989 С русским языком слегка не дружит

990 Как будет?

991 Устами младенца

992 Кто говорит?

993 Все сдано

994 Школьные годы

995 Еду с утра в лифте

996 Гена, парень добрый и приветливый

997 Что это такое: ни фига, потом ФИГА

998 Продавцы-то тут причём?

999 Большие проблемы маленьких людей

1000 Твоя жена ездит прям как…

1001 Устами младенца

1002 Этот садик или нет?!

1003 Приходится включать мозг

1004 Вот так вот есть беляшики

1005 Счастливое детство

1006 Из жизни спасателей

1007 Изрядно заикался

1008 В кресле у зубного

1009 Жили-были гуси

1010 Природный инстинкт

1011 Всё полезно, что в рот полезло

1012 Я тебе сейчас все объясню!

1013 А полное имя?

1014 Бывает же

1015 Военно-морская база

1016 Жyткий день

1017 Еду в метро

1018 Как попросить закурить

1019 Сентябрьский вечер в Перми

1020 Как Вам не стыдно

1021 Музыканты прикалываются

1022 Сам был свидетелем

1023 С гордой надписью над входом

1024 Наклейка

1025 Посадите его в троллейбус

1026 Парад начался

1027 Случай был на редкость тяжелым

1028 Думаешь, я совсем дура?

1029 И на всю улицу орет

1030 Автобус

1031 Выпускала дым через ноздри

1032 Кастрация быка, однако…

1033 Дело было еще в институте

1034 Миша дома?

1035 Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени

1036 Захожу к психиатру

1037 Язык не повернется назвать его тормозом

1038 В Беларуси

1039 О-о-очень послушная овчарка

1040 Шпингалета там не было

1041 К окошку подходит бабка

1042 Самое страшное на войне

1043 Моя сестра худеет

1044 В прошлую пятницу везло

1045 Из магазина выходит мужик

1046 Сижу дома, вечер пятницы, скучаю

1047 Оригинальный способ наказания

1048 Ботан совершает главную ошибку

1049 Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало

1050 При чем тут мы?

1051 Полный провал

1052 Литовский чебурашка

1053 Самопальный ценник

1054 В чем дело?

1055 Сыну 10 лет

1056 Бизнес на новогодних ёлках

1057 Стоит жена перед зеркалом

1058 8 марта, 8 утра

1059 Марина была девушкой- стармеха

1060 Любовь вдвоём в ванне!

1061 Нечто непонятное

1062 Вот это воспитание

1063 Тихим спокойным вечерком

1064 Донецк, средняя школа № 126

1065 Висит знак

1066 Забавный случай из практики

1067 Пусть коня помоют

1068 Обьяснительная записка

1069 Папа, мама и ребёнок

1070 Профессии

1071 Налоговые маски-шоу

1072 Услышал в какой-то рекламе

1073 Летим в Таиланд

1074 Про деда, велосипед и картошку

1075 Еще одна нелепая мечта или причина выйти замуж

1076 У меня Honda Accord 1985 года выпуска

1077 Суббота. Поздний вечер

1078 КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ

1079 Да уж фамилия

1080 Приторговывает Виагрой

1081 Большой театр

1082 Дает паспорт на проверку

1083 Заняться самолечением

1084 Новогодняя елка на местной телестудии

1085 Только-только ввели турникеты в автобусах

1086 Дело было году в 98

1087 Проснулся с бодуна

1088 Ох, я бульон не выключила!

1089 И снесла курочка Ряба яичко непростое

1090 Так вы с дочками на отдых приехали?

1091 Как наши в Германии тырят велосипеды

1092 Жизнь

1093 Советские времена, режимное предприятие

1094 Давно и прочно бредил покупкой банжо

1095 Будут штрафовать женщин

1096 Дверь-судьба

1097 Как стать предметом женского вожделения

1098 Из жизни белорусских банкиров

1099 Опять детки

1100 Равноправие

1101 Поехала в женскую консультацию

1102 Крутят какую-то буржуйскую рекламу

1103 Однажды в походе

1104 Возвращается брат домой после учебы

1105 Поучительно для родителей…

1106 Заметка из Жизни…..А у Вас так?

1107 Не обманула…

1108 Вышел из душа

1109 Он не пирожок просит

1110 Вода будет \"грязная\»

1111 Из обращений в ветеринарную службу

1112 Плановый медицинский осмотр

1113 Один способ развлечься

1114 Ребенок, 4 года спрашивает у папы

1115 Специально для них заготовить такое…

1116 И при этом загадочно улыбается

1117 В одной из школ был проведен эксперимент

1118 Поехал на проверку филиала

1119 Идет семинар

1120 Наверное, она с кафедры логики

1121 А через стенку у него соседи

1122 Так и не смогло составить карту российских трубопроводов

1123 БРАТЦЫ Кролики

1124 Беру трубку

1125 На всякого Шумахера свой Хакинен найдется

1126 Замечательно выходит!

1127 Лены нет дома?

1128 Такая вот охрана

1129 В сервисном центре, квитанции заполняю

1130 Жарким июльским днем

1131 Сравнительные учения российских и американских военных

1132 Все в шоке

1133 Мой день рождения

1134 Новенькая сотрудница

1135 Улыбнись если хочешь меня

1136 Всеми правдами и неправдами пытался откосить от армии

1137 Но жрать сильно охота

1138 В военкомате

1139 В разгар кризиса 98-го

1140 Из программы «В мире животных»

1141 А. С. Пушкин «Hас было трое на челне»

1142 А женщины лишь грустно улыбались…

1143 Сыну — 4 года

1144 Но мне не понравилось

1145 Самый лючший жена в мире

1146 Оставил ноутбук

1147 Шел такой вот урок

1148 Люблю, люблю

1149 Мам, пап, хрум-хрум

1150 Из милицейских протоколов, и обьяснительные

1151 Забор

1152 Кто игрушку, кто чупа-чупс

1153 Собираемся принять на работу нового сотрудника

1154 Машинистка была не в лучшей форме

1155 Самый шикарный из вариантов перевода

1156 Копия ж/д накладной

1157 Дамочка в возмущении

1158 На озере Нарочь

1159 Празднование Дня Города

1160 В одном из столичных роддомов

1161 Идеально знает русский язык

1162 Пришла мысль

1163 Знаменитый хор мальчиков

1164 После тяжелого трудового дня

1165 Из жизни

1166 А пример ребенку обязательно для наглядности нужен

1167 Не зaдумывaясь, отвечaет

1168 В детсаду

1169 Работает у нас в конторе девушка

117 °Cпокойной ночи малыши

1171 Контора в центре Киева

1172 Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли

1173 Инструкция по технике безопасности

1174 Случай в метро

1175 Что было дальше, когда вспоминаю до сих пор содрогаюсь

1176 Говорят, в Европе водители вежливые

1177 Кому же заплатили деньги?

1178 Сдал анализ крови

1179 Мне так папу жалкооооо

1180 Повадились тут по подъездам бродить

1181 Резюмирует

1182 Окликнешь, шарахнется

1183 И за что я тебя люблю

1184 Любовь персидского кота

1185 Скорая помощь

1186 Таким образом нынешняя молодежь понимает классику

1187 Это изящный способ сказать

1188 У него попугайчик

1189 Я работаю в абонентской службе

1190 По улице хмуро топает патруль ППС…

1191 Повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ

1192 Отойди, козел

1193 Все студенты устали

1194 Оказалось, не псих

1195 Есть в Казахстане традиция

1196 С женой поговорили…

1197 Вопросы были совершенно дурацкие

1198 Решила сумничать

1199 В oчереди

1200 Будь вежлив!

1201 Случай с курсантами

1202 Предвыбoрная кампания

1203 Думать надо что несете

1204 А ты уверена?

1205 Последнее неотгаданое слово

1206 В далеком 1974 году

1207 Гадаем кроссворд

1208 Че нoвенькoгo китайцы изoбрели

1209 Есть городок в Финляндии

1210 Школьные истории

1211 Йогa полезнa

1212 А вы говорите — гипноз

1213 В догонку истории про кроссворд

1214 Твоя Аня

1215 Рассказ студентки

1216 Таракана убила

1217 ПИЛИТЕ, ШУРА, ПИЛИТЕ

1218 Ну ведь свидетели же

1219 Перепись

1220 Не помню как лег спать

1221 Не все знают, что коноплю можно есть

1222 Томлюсь в ожидании рецензии

1223 «Клин»

1224 Дача, солнце, пляж

1225 Секция восточных единоборств

1226 Чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь

1227 Ранне утро

1228 Лень вставать рано утром

1229 Какие проблемы, бабуль?!

1230 В хирургии

1231 Друг рассказал

1232 Финал конкурса красоты

1233 Однажды поздненько

1234 За что?

1235 Посягнул мужчина на БЕЗОПАСНОСТЬ СССР

1236 Хотел произвести впечатление на свою дочь

1237 Двери закрываются прямо перед носом

1238 Решили подшутить

1239 Пять баллов!

1240 Работает друг инспектором ГИБДД

1241 Водитель же

1242 Жена у меня слегка беременна

1243 Собака чау-чау

1244 Услышано на одной радиостанции

1245 Во время одной из моих командировок

1246 Вся из себя такая красивая

1247 Куча кнoпoк

1248 Басня Крылова «Кукушка и петух»

1249 Была у негo дача

1250 Крутой на Джипе

1251 Что я и сделал

1252 Решила сходить в лес по грибы

1253 А дури у негo мнoгo…

1254 Здоровенный зал

1255 И тут постучались в дверь

1256 Действенность газетных объявлений

1257 Але, братан…

1258 Роддом, радостное солнечно утро

1259 Когда включили свет

1260 Я что-то смешное сказала?

1261 Зарисовки про несунов

1262 Батя, ты чего?

1263 слушать не стала

1264 С опозданием в 2 часа мы добрались

1265 Выползает чудо

1266 История от врача- гастроскописта

1267 ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза

1268 Как же так можно?!

1269 Дело было зимой в тайге

1270 Двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым

1271 Ревность

1272 Дело было во время службы в армии

1273 Приносим Вам искренние извинения

1274 Разыграли

1275 «Фара» — прoпала

1276 Делo былo веснoй

1277 Был помешан на всем, что взрывается

1278 Где взять выпить?

1279 Байка к окончанию сезона подлёдного лова рыбы

1280 Наша Раша, блин

1281 Рация у тебя?

1282 Деловая переписка

1283 Разговор с ламершой

1284 Удобства во дворе

1285 Возвращалась домой с девишника

1286 Законы очереди

1287 Из студенческого КВН

1288 Секретарше поставил фильм на компе посмотреть

1289 Специализировалась на лечении алкоголиков

1290 Обсудить вопросы

1291 История создания торпеды

1292 Страшно ленивое создание

1293 Народ долго репу чесал…

1294 Инструкцию после прочитали

1295 Поздний вечер

1296 Надпись

1297 Мальчик продвинутый

1298 Из жизни

1299 Инфинити со спущенным колесом

130 °Cлучай в родильном доме

1301 Цифровой фотоаппарат

1302 Уникальный кадр

1303 Шведы тут же атаковали

1304 Дoлгие гoды шел спектакль

1305 С железной ноткой в голосе

1306 Скандал в русскоговорящем районе Майами

1307 Что у женщины на уме

1308 Как это мы допустили такой пробел в образовании сына

1309 Пригрозил ей побегом из дому

1310 Есть у них в Мельбуpне

1311 Стою в аптеке

1312 Вечером до этого была попойка

1313 Попугай очень здорово умел разговаривать

1314 История была с моим другом

1315 У одного из сотрудников неполадки с монитором

1316 Каждая — шедевр

1317 Племяш услышал известную фразу

1318 Есть небольшое озерцо

1319 Ушел на пенсию начальник

132 °Cерьезный бой

1321 Сдает мелкую сдачу

1322 Киев, маршрутка

1323 Отборочные соревнования по армреслингу

1324 Задумчиво мурлыкаю

1325 Ага, испугались!

1326 Один другому говорит

1327 Подъезжает троллейбус

1328 Сварщик с двадцатилетним стажем

1329 Зверь здесь непуганый

1330 Кoтяра!

1331 Послания под окнами

1332 Хочу сказать фразу

1333 Диктант

1334 Взаимоотношения — голову сломаешь

1335 Реальный приказ

1336 по щеке бежит слеза

1337 Потребность йода в организме

1338 СЧАСТЛИВЫЕ!

1339 Быль

1340 Веселый кот Чипс

1341 Какой-то американский форум админов

1342 Дочка начальника

1343 Беседа

1344 Четвероклассников тестировал психолог

1345 Фрагменты инструкции, полученной перед прыжком

1346 Из лекции по татарскому языку

1347 Квартиру молодому человеку с жаркого юга

1348 Но оно НАСТУПАЕТ

1349 Сериал про обитателей моря

1350 Купила я микроволновку

1351 Как неудачно начались съемки фильма

1352 Презентация Билайна

1353 Случайных людей не назначают

1354 Уникальная вещь!

1355 Где?

1356 СМОГ бы сейчас?

1357 Центр города, пробки

1358 Рыбацкие байки

1359 Практика на *Скорой помощи*

136 °Cтою на остановке

1361 Отрывок из середины студенческого реферата

1362 По соседству обосновалась одна веселая семейка

1363 В начале каждого учебного года

1364 Новый год. Ресторан

1365 Давеча показывают по телевизору

1366 Хорошие зеки

1367 Квартира убеждённого холостяка

1368 Не так уж и давно случилась эта история

1369 Отправил сотрудника во Францию

1370 В каком-то автобусе

1371 Имеет очень подходящую внешность

1372 Посылаю жене на дачу SMSку

1373 Раннее летнее утро

1374 Самая точная версия

1375 Прошлые выходные

1376 Жил-был моряк

1377 Недавно сижу в парикмахерской

1378 Увидел надпись

1379 С форума

138 °Cтало модно давать детям редкие имена

1381 Муж у меня не жадный

1382 Где негры?

1383 Hо куда деваться?

1384 Пересмотрела видео себя в детстве

1385 Я был так рад

1386 Утром один из ТV-каналов

1387 Достали эти дамы сисадмина…

1388 Случай этой зимой

1389 Дочка пошла в этом году в первый класс

139 °Cидит в одном из пеpвых pядов

1391 Слышал байкy

1392 Чемпионату мира по футболу посвящается

1393 Железнодорожный переезд

1394 Еду утром в маршрутке

1395 Пицунда, берег Черного моря

1396 Любит этот батюшка винца испить

1397 Знаете ли Вы как женщины смотрят футбол?

1398 Бухгалтеры-экстремалы

1399 Как я провел лето

1400 Теплая летняя ночь

1401 И куда же это мы едем с мамой?

1402 Курсы английского

1403 А где находится Этна?

1404 Вчера еду на машине

1405 Как мы отцов-командиров напугали

1406 Приёмный покой больницы

1407 Стою на автовокзале

1408 Услышал в какой-то рекламе слово

1409 Обращения учителей к ученикам

1410 Недавно возил любимую

1411 Чернуха

1412 Есть такое понятие

1413 Мамочки, готовы?

1414 Летим с ребенком

1415 Без машины — никак

1416 Крепкий народ в Братске…

1417 Как я шел сегодня на работу

1418 Среди всех космических курьезов и розыгрышей

1419 Сижу и думаю вот, что бы такого кому-нибудь задарить в подарок…

142 °Cын поспешил доложить и обсудить

1421 Подумала и сказала

1422 Быль

1423 Дальше вопросов не было…

1424 Cлучилось эта история с одним знакомым

1425 История от врача — гастрокописта

1426 Спокойно сидел, никого не трогал

1427 Первый раз в жизни изрядно выпила

1428 И телевизора в глаза не видала

1429 В приемной комиссии

1430 Дeмбeльcкий aккopд

1431 Компьютерный класс — идут занятия

1432 Заскакивает в ванную комнату

1433 Ссорятся два негра

1434 Срочно готовьте операционную!

1435 Давайте по-русски, а?

1436 Вот ты бы, что сделал?

1437 Летом на Таганской

1438 Тут же ясно написано

1439 И тут выносят сверток

1440 Че, прям здесь?

1441 Про нынешнее поколение

1442 Попросила меня как-то сестра

1443 Стоим мы в пробке

1444 Ничего лучше не придумал

1445 Из-за киоска выруливают две цыганки

1446 Едем на Селигер

1447 Явно товарищ из жаркой африки

1448 Смотрю — а из глаза его слеза вытекает

1449 Как Большой Человек в общественный туалет ходил

1450 Конкуренты сглазили фирму

1451 Учился мальчик Олег

1452 Сам я человек мирный

1453 В провинциальном городе

1454 Любила бананы

1455 Бумажка на капот упал

1456 Ты сможешь это сделать?

1457 Работает в одном ритуальном агентстве

1458 Разгадывал кроссворд

1459 Гуляли как то по арбату

1460 Девушка о наличии интернета знала лишь понаслышке…

1461 Читаю список предприятий

1462 Имел неосторожность пройти мимо них

1463 Забираю я вчера сына из садика

1464 Хочешь послушать?

1465 Люди выходили не только в окна

1466 В общем, вы молодец

1467 В тот день стояла рекордная жара

1468 История от студентов-медиков

1469 Приятный дядя на входе

1470 А то меня жена уже достала…

1471 А что это у нас в баночке?

1472 Крика не было

1473 Так она тебе и скажет

1474 Не где-нибудь, а в Мексике

1475 Преподаватель с небольшими деффектами речи…

1476 О технике безопасности

1477 Нужно мне было позвонить в Грецию

1478 На литературном вечере

1479 Типа братки, типа гидроцикл покупать

1480 Тебе приятно?

1481 Вело было в Воркуте…

1482 Кто там?

1483 Решил купить пивка

1484 Все будет хорошо!

1485 Подарил одной симпатичной девушке

1486 Сотрудница разговаривает с мужем

1487 Из 600-го никто не вышел

1488 Отец рассказал

1489 Дело было в далекие советские годы

1490 Врач «Скорой помощи» Михал Михалыч, поведал

1491 Осенняя ночь. Темнота

1492 В Москве, на Пушкинской

1493 Она потеряла дар речи

1494 Довелось как-то отдыхать в Крыму

1495 Парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка

1496 Точное изложение части интервью

1497 Hафига воду

1498 В конторе заниматься практически нечем

1499 Киевский зоопарк

1500 НУ ЧЕГО УСТАВИЛАСЬ?