Кейт Роуз

Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

Kate Rose

You Only Fall in Love Three Times. The Secret Search for Our Twin Flame

© 2020 by Kate Rose

© Щербакова В. А., перевод на русский язык, 2021

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021

* * *

Посвящение

Эта книга посвящается тем, кто уже не надеется найти свою единственную любовь, кто думает, что ему или ей суждено быть одиноким – прошу вас, не сдавайтесь, продолжайте верить и знайте, что любовь всегда приходит в нужное время. Эта книга также посвящена и моей любви: той, что я уже испытала, и той, что ждет меня впереди. И моим изумительным дочкам, Эмме и Эбигейл, которые всегда будут важнейшей частью моей жизни.

Письмо читателю

Моя дорогая дикарка,

возможно, ты уже спрашивала себя, почему ты до сих пор не встретила свою единственную любовь.

Когда ты узнаешь, что любовью не является, ты будешь готова испытать настоящее чувство. Лишь тогда ты встретишь человека достаточно отважного, чтобы принять тебя такой, какая ты есть.

Однажды за стаканчиком виски ты встретишь этого героя с горящими глазами, или вы случайно столкнетесь, когда местный бариста перепутает твой двойной американо с его большим мокко. Возможно, ты уже встретила, но должно пройти немало времени, чтобы ты, наконец, увидела его настоящего…

Когда бы это ни произошло, ты поймешь.

Милая, проблема не в том, что ты ведешь себя слишком по-женски, а в том, что ты была чересчур хороша для того, кто еще не осознал, что достоин тебя.

И когда ты встретишь отважного мужчину, который полюбит тебя, моя дорогая дикарка, ты будешь рада, что с другими не сложилось.

Помимо этого, ты поймешь, что каждая предшествующая любовь была путеводной звездой в его объятья, поскольку мы на самом деле часто не готовы, чтобы первая любовь стала последней. И вторая – тоже. Когда мы глубоко переживаем конец прежних отношений, нам кажется, что дальше пути нет, но спустя дни и месяцы мы вдруг осознаем, что лишь воображали себя идеальной парой, а в реальности все было иначе.

Перед тобой не раз вырастали стены, обдавая лицо холодным воздухом, с грохотом захлопывались двери, и теперь ты понимаешь, что единственный достойный человек – тот, кто идет навстречу. Потому что лишь тот, кто отважился любить тебя, заслуживает ответного чувства. Ты уникальна и неповторима в своем вихре противоречий. Не позволяй никому убеждать тебя в обратном.

Ты умеешь превращать обыденные вещи в фантастические.

Милая улыбка заставляет сердца биться чаще. Ты не виновата, что раньше мужчины были слишком погружены в свои мысли, чтобы заметить тебя.

Ты каждое утро выпиваешь чашу горьких надежд, пытаясь проглотить вчерашние ошибки, чтобы встретиться с испытаниями нового дня.

Ты танцуешь под дождем, а на твоих стопах мерцает звездная пыль, оставшаяся от последней безумной погони за мечтой.

Ты всегда знала, что предназначена для любви, и когда ты столкнешься с достойным мужчиной, ты поймешь, что он наделен отвагой, которой не хватало другим.

Возможно, твой избранник будет отличаться от героя, которого ты ищешь. Может быть, он сам пролил немало слез на жизненном пути, но он покажет истинную отвагу человека, который не боится твоего проницательного взгляда.

Он не испугается и не позволит тебе потерять веру в любовь, потому что всю жизнь мечтал о такой женщине, как ты.

Этот мужчина, твой герой, твой духовный близнец, покажет тебе, почему ему суждено стать твоей третьей любовью, почему предыдущие отношения должны были случиться и почему каждая пророненная из-за любви слезинка была не напрасна.

Потому что мы совершенно случайно встречаем того, кто заставляет нас выкинуть книжки с правилами любви.

Ты пришла в мир, поощряющий однообразие, будучи совершенно уникальной, и только встретив того самого мужчину, поймешь, почему твою суть не могли оценить раньше. Дело не в том, похожа ты на других или нет, и не в том, что ты заслуживаешь любви. Потому что все, что тебе нужно, моя милая дикарка, – это мужчина, по-настоящему отважный, чтобы полюбить такую, как ты.

Не сомневаюсь, ты встречалась с мужчинами в поисках «того самого» и в постели с очередным кандидатом думала, может ли секс быть лучше. Они заставили тебя забыть о том, что жизнь – нечто большее, чем хорошее поведение ради принятия в обществе.

Возможно, ты познала вкус любви, но до настоящего момента чувства никогда не поглощали тебя полностью.

И хотя у тебя нет желания раствориться в возлюбленном, ты хочешь быть захваченной в плен, чувствовать любовь каждой клеточкой и ощущать пьянящую свободу.

Правда в том, дорогая, что ты всего этого хочешь.

Ты хочешь любви, перед которой преклоняется время, – такой, что закружит так сильно, что ты потеряешь равновесие. Она должна быть медленной, словно вязкий мед, и сладкой. Пусть она будет сильной и одновременно мягкой, чтобы позаботиться о тебе в трудные дни. Ты хочешь знать все наперед, но рассчитываешь на моменты неожиданности, возникающие так же внезапно, как падающие звезды в ночном небе.

Кто сказал, что желать всего и сразу неправильно? Почему это объявили несбыточными желаниями? И, пожалуй, самый главный вопрос: почему ты в это поверила?

На самом деле путь к вечности занимает больше времени, чем мы предполагаем.

Я была бы рада сказать, что есть формула любви и если следовать ей, то все получится, но ты уже пыталась. Оставил ли он после двух лет совместной жизни лишь долги и поношенные кроссовки под кроватью, или единственным напоминанием о былой любви стали общие дети – что бы ни произошло, это того стоило, поскольку привело тебя в этот конкретный момент.

Ты перепробовала все мыслимые и немыслимые способы, а потом и еще парочку. Ты прочитала книги по саморазвитию, купила помаду самого модного оттенка и платье, которое выгодно подчеркивает фигуру, но каждый вечер ложишься спать одна, думая о том, что ты делаешь неправильно и почему все вокруг счастливы, кроме тебя.

А что, если ты делаешь все правильно?

Что, если тебе нужно пройти начатый путь не потому, что тяжело, а потому что это путь к сути, к истинному «я»?

Твоя душа изранена и выжжена мыслями о том, останешься ли ты навсегда одна, есть ли на свете человек, у которого хватит смелости убежать с тобой прочь от сомнений. Ты полна размышлениями о другой жизни, в которой обещаешь себе жить.

Но дело в том, что ты не получишь желаемого, пока не станешь той, кем на самом деле являешься.

Страшно принимать свои темные стороны – те, что мы спрятали глубоко внутри, поскольку чудачества не принято показывать на публике. Вместо того чтобы восхищаться ими или радоваться своему отличию от опрятных и вежливых, но не готовых биться за свои желания «степфордских жен» [1], мы скрываем половину себя, замуровываем до тех пор, пока не подавимся собственной правдой.

Мы хороним то, что отражает нашу истинную сущность, потому что глубоко внутри боимся, что нас не примут и не полюбят такими, какие мы есть.

Пока ты не почувствуешь необузданность внутри, ты не заметишь блеск в глазах близкого по духу человека, искавшего именно такую, как ты, даже если он сам об этом не догадывается. В тебе укоренилось желание большего, и в нем тоже. Он проделал путь, испытав любовь дважды, и будет готов встретить тебя и навсегда влюбиться.

Моя дорогая дикарка, готова ли ты принять свою яростную натуру?

Готова ли ты вновь открыться и поверить в вечную любовь, несмотря на разбитое сердце и внутренний голос, который говорит, что так будет всегда?

Готова ли ты расстаться с женщиной, которой тебе следовало быть в глазах общества, и с жизнью, которую тебе навязали? Пришло время забыть о прошлом, примириться с теми, кем мы были и кого любили, и повернуть на неизведанную дорожку, ведущую к страстным желаниям, творческому потенциалу, стихийности и любви, о которой мы пока только мечтаем.

Пролог. Каково предназначение любви?

В юности мы полагаем, что сила любви сражает драконов и усыпляет демонов, чтобы потом оберегать нас в надежных объятьях избранника. Когда мы взрослеем и сердца разбиваются, нам кажется, что любовь можно обменять или купить, а наше истинное желание становится тайным.

Мы начинаем задумываться: а существует ли любовь?

Правда в том, что любовь – это несметные крохотные мгновения в вечном желании показывать кому-то снова и снова, что нам не все равно.

Она – не просто часть речи. Это слезы, пропитавшие фланелевую рубашку избранника, когда жизнь превращается в хаос. Это смех в два часа ночи до боли в животе, когда остальной мир спит. Это чувство и действие, способ выразить глубинную эмоцию души в стремлении к другому человеку.

Любовь – это и нечто большее. Это непрерывный путь к тому, чтобы стать лучше и поступать лучше – и вдохновлять на это партнера. Это проводник, благодаря которому мы учимся, растем и становимся более осознанной и прекрасной версией себя.

С помощью любви мы учимся строить отношения с собой, другими людьми и целым миром. Мы не рождаемся со знанием правил успешного взаимодействия или инструментами, необходимыми для построения счастья. Мы должны извлекать уроки из жизни. Путем многочисленных проб и ошибок мы узнаем, что такое любовь и как она ощущается, чтобы испытать ее достоверно.

Мы ошибаемся, думая, что любовь – это отношения с партнером. На самом деле существует три стадии любви, через которые мы проходим. Мы не рождены, чтобы летать, и точно так же не способны полюбить всем сердцем и навсегда с первого раза. Увы, мы вынуждены проходить через травмы, горе и желания нашего эго, чтобы изменить прежние представления о любви и открыть ее истинную сущность.

Иногда я задаюсь вопросом: а что, если бы я встретила свою третью любовь, когда была моложе, до брака, до появления детей? Что, если бы и он, и я миновали все эти уроки и сразу пришли к счастью? Заглядывая в зеркало рефлексии, я понимаю, что это было бы невозможно, поскольку я не была той, в ком он нуждался.

Я оглядываюсь на прежнюю любовь и понимаю, что каждый опыт не только отличался от предыдущего, но и представлял новую версию меня. Несмотря на всю прелесть желания сделать первое чувство – единственным, в суровой реальности Любовь так не работает.

Любовь распахивает двери, когда мы меньше всего ожидаем, но не для того, чтобы упростить жизнь или удовлетворить желания. Она приходит, чтобы помочь найти путь к себе.

Потому что Любовь – это сила, которая вращает вселенную. Это стук наших сердец, томный поцелуй и воплощение стремления быть узнанными, принятыми и окруженными заботой такими, какие мы есть. Любовь не волнуют украшательства – только реальность.

Любовь – это сила, благодаря которой мы движемся, растем и преодолеваем даже собственные ограничения. Любовь делает нас лучше.

Любовь – это не только все вышеперечисленное. Любовь – это вообще все.

Мы влюбляемся лишь трижды за всю жизнь

Все мы встречаем только три типа любви за всю жизнь, вне зависимости от того, кто мы и где живем. У двух из них – «родственной души» и «кармической любви» – одинаковое предназначение: они должны закончиться, чтобы освободить пространство для третьей и окончательной любви – «духовного близнеца».

Когда отношения с родственной душой заканчиваются, мы часто задаемся вопросом, влюбимся ли мы когда-нибудь еще. Когда гаснет огонь кармической страсти, мы готовы отказаться от любви раз и навсегда, предпочитая цинизм. Когда в дверь стучится третья любовь, ум одолевают сомнения, а сердце просит дать еще один шанс.

Дело в том, что нам нужно испытать все три типа любви, чтобы усвоить уроки и узнать, кто мы и чего действительно хотим.

Не существует великих историй любви, все они просты

Когда мои клиенты сталкиваются с трудностями или препятствиями в отношениях, я говорю, что не существует великих историй любви, поскольку все они просты. На больших экранах не бывает романтических блокбастеров [2], потому что обычно с хеппи-энда фильм только начинается!

Многие из нас разочаровываются, когда любовь не приходит в то время и в том виде, как мы ожидаем. Мы терпим едкие замечания друзей, которые, желая нам добра, говорят, что если бы он хотел быть с нами, то остался бы. Возможно, в этом есть доля правды, но с точки зрения любви универсальных решений нет.

Иногда он действительно хочет быть с нами, но не в то время.

Для саморазвития полезно осознавать, какую любовь мы уже пережили или какую переживаем сейчас, однако ускорить процесс и быстрее достичь третьей любви невозможно.

Важно помнить, что каждая любовь дарит счастливые моменты и воспоминания, которые останутся с нами навсегда, независимо от того, куда позовет нас сердце. Познание себя и жизни через три типа любви – это удивительный путь, в начале которого мы оставляем все то, что узнали о любви в детстве, и, набираясь храбрости, формируем собственное представление о любви.

На этом пути мы познаем самих себя.

Родственная душа

В отношениях с родственной душой мы узнаем, что значит быть вместе с другим человеком. Зачастую это первые отношения, которые мы переживаем в юности, в старшей школе или сразу после выпускного, будучи наивными идеалистами. Мальчик встречает девочку, они влюбляются, вероятно, женятся и живут долго и счастливо.

Все мы читали подобные сказки в детстве.

До того, как познать себя, мы следуем канонам этих сказок: действуем, оглядываясь на общество, семью и собственные убеждения, основанные на этих канонах. Нам кажется, что это – наша единственная любовь. И не важно, что нам непривычно, или приходится закрывать глаза на правду, чтобы не разрушить эти отношения, – в конце концов, что нам известно? Бесспорно, такой и должна быть первая любовь. Она основана на семейных и социальных нормах и поэтому не способна бросить вызов: эта любовь не рождает волн.

Зачастую мы находим эту любовь в своей местности и в своей социальной группе. Это даже может быть человек, с которым представляли нас родители. Все складывается просто, и, получая одобрение и поощрение, мы не обращаем внимания на то, что нам не по душе.

В этом типе отношений мы больше полагаемся на мнение со стороны, чем на собственные чувства.

Первая любовь – это наша родственная душа. В моем случае это был парень из старшей школы: невинное сладкое чувство, которое ни с чем не сравнить.

Мы с легкостью влюбляемся, возможно, даже с первого взгляда. Родственная душа, как и наша духовная семья, может встречаться нам на каждом круге жизни, пока мы не подружимся. С этим человеком спокойно, и мы ошибочно полагаем, что так будет всегда. Дело может дойти до помолвки и даже до свадьбы. Иногда мы выходим из этих отношений и движемся дальше.

Родственная душа может вернуться в нашу жизнь, чтобы помочь восстановиться и перейти на другой этап жизни, предоставив безопасный запасной аэродром, в котором мы отчаянно нуждаемся после кармической любви. Мы знаем, что нас ждет в этих отношениях, и даже если это не то, чего мы желаем в глубине души, мы иногда прячемся там, потому что мысль о шаге в неизвестность пугает до мурашек.

И даже если эти отношения идеальные или кажутся таковыми, самая важная черта такой любви в том, что она создает лишь иллюзию идеальных отношений.

Кармическая любовь

Это сложная любовь, которая учит нас становиться теми, кто мы есть, и понимать, какой любви мы хотим и в какой нуждаемся. Такой тип любви часто ранит жестокими уроками лжи, боли или манипуляции.

У нас есть и желания, и потребности, и, вступая в отношения, мы не различаем их и даже не знаем, как важно иметь и то и другое. Наши желания обсуждаемы, но наши основные потребности – нет (но об этом позже). Такой урок мы извлекаем из кармических отношений.

Эта любовь приходит неожиданно, поскольку она разительно отличается от отношений с родственной душой. Она шокирует, бьет током. Вместо того чтобы медленно и постепенно разгораться, она моментально вспыхивает и обжигает. Поскольку мы слишком увлечены спорами, которые заканчиваются страстными поцелуями, мы не замечаем того, как глубоко нас ранят.

Самое сложное в этих отношениях – непонимание, почему мы не можем все наладить. Кажется, что мы в шаге от идеальной любви! Мы продолжаем думать, что будем достойны любви, если будем угождать нашему партнеру. Но каждый раз, когда мы пытаемся что-то наладить, становится только хуже.

В период второй любви я носила розовые очки слишком долго. Я настолько сильно жаждала красивой истории, что игнорировала реальность и хранила молчание. Мне было проще остаться и иметь дело с дьяволом, которого я знала, чем рискнуть и увидеть истинное счастье. На этой стадии любви мы ищем счастье за пределами себя; мы предполагаем, что проблема – в отношениях, и пытаемся их исправить вместо того, чтобы понять, что мы несчастливы из-за нас самих и нашего выбора.

В первом и втором типах любви в игру вступает страх: страх услышать чужое мнение, потерять любовь партнера, узнать, как все исправить, когда нужно прекратить отношения и когда (и как) двигаться дальше. Мы еще не пришли к своей сути, поэтому продолжаем искать ответы во внешнем мире.

Наши вторые отношения могут быть нездоровыми, несбалансированными или нарциссическими. В них могут присутствовать эмоциональные и/или психологические манипуляции или насилие, в том числе и физическое. Вероятен запредельный уровень драмы. Именно поэтому мы так одержимы этим любовным сценарием: мы катаемся на эмоциональных американских горках с множеством стремительных взлетов и падений. Словно наркоманы, жаждущие получить дозу, мы держимся за эти падения, ожидая головокружительных взлетов.

Плохая новость в том, что вторая любовь может стать цикличной: мы повторяем эти отношения с разными партнерами, каждый раз надеясь на иной конец.

Но есть и хорошие новости: трудная любовь приходит к нам для того, чтобы мы прошли через все эти ужасы и двигались дальше. Пережив эту любовь, мы становимся невероятными людьми, способными на невообразимые поступки. Мы хотели, чтобы эта любовь была идеальной, но она такой никогда не будет.

Эта любовь спрашивает нас не только о том, что мы готовы сделать ради любви, но и кого мы готовы ранить в процессе. Для большинства из нас – это мы сами.

Попытки сделать отношения идеальными становятся чересчур важными. Мы никогда не остановимся, чтобы подумать, стоит ли игра свеч. Мы переоцениваем успех отношений, поэтому они заканчиваются разрушением нашего самовосприятия. Но это только начало. А пока мы можем начать формировать себя заново, чтобы, наконец, встать на путь самопознания.

Духовный близнец

Мы совсем не ждем этой любви. Мы наконец-то обрели целостность и самостоятельность, а этот человек неожиданным образом дополняет нас и предлагает испытать лучшие эмоции в жизни. Такой тип любви не всегда прост, поскольку предназначение третьей любви подразумевает не только взаимные отношения, но и развитие каждого из партнеров. Обычно она кажется нам неправильной, или, по крайней мере, мы так думаем, когда сталкиваемся с ней. Кажется, что она разрушает наши давние идеалы любви, за которые мы отчаянно цепляемся. Но в итоге эта любовь приходит так легко, что кажется невозможной; эта связь необъяснима и буквально сбивает нас с ног.

К этому моменту мы либо зареклись влюбляться, либо убежали под крыло к родственной душе. Очень трудно поверить, что все будет иначе, особенно после трагедии вторых отношений. К этому моменту мы взрослеем, а за плечами – длительные отношения или неудачный брак. Возможно, уже есть дети. Кажется, что лучше вообще держаться подальше от любви, чем дать себя ранить.

Но неважно, как долго и упорно мы сопротивляемся этой любви, в конце концов, мы понимаем, что она возникла. Внезапно то, чего мы так старательно избегали, проявилось, и мы вновь влюблены – в третий и последний раз.

В таких отношениях мы сближаемся с человеком, и все складывается: здесь нет ни идеалов или ожиданий того, как нужно себя вести, ни давления, под силой которого нужно меняться.

Нас принимают такими, какие мы есть, и это потрясает нас до глубины души. До этого любовь была для нас борьбой, в которой мы пытались либо достичь соответствия идеалам, либо все исправить, поэтому легкая непринужденность этих отношений нервирует. Сейчас борьба заключается в том, чтобы понять, что за любовь не обязательно бороться и что любовь действительно может прийти тихо и без приглашения.

Она разительно отличается от наших представлений о любви и не подчиняется старым правилам, которым мы следовали, надеясь обезопасить себя, разрушает наши предубеждения. Эта любовь зачастую противоречит не только образу партнера на всю жизнь, но и прежним представлениям об отношениях.

Мы извлекли уроки из предыдущего, но только третья любовь даст нам слово. Для того, чтобы сделать другой выбор. Наша третья любовь – шанс сделать его правильно, потому что мы наконец-то можем почувствовать разницу.

Эта любовь будет настойчиво стучать в нашу дверь, ведь если кто-то предназначен нам судьбой, это необратимо. От нее невозможно убежать.

Какой бы странной она ни казалась, в какой бы непривлекательной форме она ни пришла, она принесет нам счастье.

В жизни не каждый испытывает все три типа любви, потому что не все оказываются готовы. Застрявшие в ловушке циклов первой и второй любви не способны принять третью.

Возможно, для усвоения каждого урока нам понадобится целая жизнь, а возможно, лишь несколько лет.

Счастливчики

Есть люди, которые влюбляются однажды и любят долго, страстно и до последнего вздоха. У многих есть выцветшие затертые фотографии бабушек и дедушек, которые в восемьдесят лет кажутся такими же влюбленными, как и на снимках со свадьбы. В отличие от нас, этим редким экземплярам не нужно проходить три урока любви, они по-прежнему заставляют задуматься, действительно ли мы умеем любить.

И дело не в том, что этим парам повезло расти и развиваться вместе. Они смогли выучить те же уроки, что и люди, пережившие три настоящих любви, – им было предначертано сделать это бок о бок в этой жизни. Ни один из способов не является правильным, неправильным или более сложным: это лишь то, на что подписались наши души до начала этой жизни.

Кто-то однажды сказал, что эти люди – счастливчики. Возможно, так оно и есть. Я считаю достигших третьей любви такими же счастливчиками, как и тех, кто полностью отказался от любви, проведя много ночей в одиночестве.

Дело не в том, готовы ли мы к любви, а в том, готова ли любовь к нам. Мы должны помнить: если раньше не сложилось, не означает, что и сейчас не получится.

На самом деле все сводится к тому, ограничены ли мы в любви, или, наоборот, отдаемся ей без ограничений. Мы все можем остаться с нашей первой любовью и осчастливить всех вокруг.

Мы можем остаться в наших вторых отношениях, поверив, что нам не за что больше бороться.

Или мы можем поверить в третью любовь.

В ту, с которой неожиданно чувствуешь себя как дома. В любовь, которая не похожа на шторм, а скорее на тихую ночь после бури.

Возможно, есть что-то особенное в первой и что-то душераздирающее во второй… Но есть и кое-что удивительное в третьей.

В той, о которой мы не подозреваем.

В той, которая показывает нам, почему раньше ничего не получалось.

В той, которая длится долго.

Именно поэтому всегда стоит пытаться, потому что, по правде говоря, никогда не знаешь, когда встретишь Любовь.

Первая любовь, родственная душа. Тот, кто кажется идеальным

Часть 1. Мечта. Мы будем счастливы всегда

Когда мы влюбляемся в родственную душу, нам кажется, что это – навсегда, и неважно, случилось это в шестнадцать или в сорок шесть. Сладкий трепет телефонных разговоров до поздней ночи, звонкий смех, наши силуэты на фоне луны – и мы на крючке.

Когда мы впервые открываем для себя любовь, пути назад нет. Да мы и не хотим возвращаться. Впервые влюбившись, мы начинаем писать сценарий будущего. Мы уже согласны прожить жизнь с этим человеком и смакуем мысли обо всем, что нас ждет. Чувство первой любви настолько сильное, что мы верим, что мы нашли своего суженого.

Первая любовь редко оказывается последней. Оглядываясь назад, мы видим человека, который лишь казался подходящим. Возможно, он был навязан семьей или обществом и нас хотели видеть вместе. Мы можем оправдывать неудавшиеся отношения проблемами с отцом или матерью, но правда состоит в том, что детские переживания формируют не только представление о любви, но и об отношениях в целом.

Со времен моей первой влюбленности прошли десятилетия, но я до сих пор помню, как кружилась голова, когда он звонил, и как я лежала в кровати и думала, что эта любовь предназначена мне судьбой. В моей жизни появилось то, что я видела в бесчисленных фильмах, над которыми ревела, будучи романтичным и бунтующим подростком.

Этот мальчик подходил мне по многим пунктам, которые тогда были важны: происходил из той же социальной среды, мы имели много общих друзей, и с ним было так легко! Оглядываясь назад, я понимаю, что моя влюбленность была естественна и очень органична. Только со временем и опытом мы понимаем, что сходство не обязательно служит основой для продолжительной любви или даже удовлетворения.

Просто нам так комфортно

Легкость в отношениях с родственной душой создает ощущение полноты и судьбоносности. Тот, с кем мы пережили множество жизней, в отличие от кармической любви или духовного близнеца, не учит нас чему-то особенному, и в этих отношениях мы не обмениваемся мощнейшей энергией и не ощущаем сильной привязанности друг к другу.

Мы словно вновь и вновь в каждой следующей жизни навещаем старого друга, поэтому при встрече возникает ощущение «О, вот ты где! Я тебя искала».

Некоторым из нас трудно уйти от этой любви. Не потому, что в этом человеке есть все, чего мы хотим и в чем нуждаемся, а потому что мы так хорошо его знаем и нам с ним комфортно.

Этот вариант отношений отлично показан в фильме «Любовь и баскетбол». Главные герои Моника и Квинси, роли которых исполнили Санаа Лэтэн и Омар Эппс, – соседи, с детства влюбленные друг в друга и в баскетбол. Их пути расходятся во время поступления в колледж, на расстоянии они испытывают боль разлуки и профессиональный стресс. Понимая, что их отношения основаны на комфорте, они расстаются. Их разрыв безусловно расстраивает зрителя. Позже, в одной из лучших сцен фильма, они встречаются вновь, будучи взрослыми. Сцена баскетбольной партии один на один демонстрирует, что Моника и Квинси – родственные души, а суть их отношений становится очень наглядна.

Чтобы понять суть любви первого типа, нужно принять, что жизнь – больше, чем период земного существования. Каждый из нас – не только тело, но и душа, которая проживает множество жизней. Именно поэтому у каждого есть духовная семья – те, кто сопутствует нам в разных перерождениях. Иногда мы друзья и любовники, иногда – мать и ребенок, но мы остаемся вместе. Родственные души – это члены нашей духовной семьи. По этой причине от родственных душ так трудно уйти – уровень комфорта очень высок.

К сожалению, мы не можем духовно развиваться, оставаясь в зоне комфорта.

Любовь не обязательно должна быть трудной. Для развития личности и превращения в лучшую версию себя нужны испытания и выход за пределы прежних рамок существования. Наши родственные души прекрасны и полны любви, но они не выталкивают нас за пределы зоны комфорта.

К ним мы можем возвращаться снова и снова, чтобы испытать знакомые чувства.

Раздумывая о трудностях первой любви, я вспоминаю подростковый сериал 90-х «Бухта Доусона», в котором Кэти Холмс сыграла милую своенравную Джоуи из неблагополучного района, которая влюбляется в друга детства по имени Доусон в исполнении Джеймса Ван Дер Бика. На протяжении нескольких сезонов Джоуи и Доусон то сходились, то расходились, и их отношения колебались от влюбленности до дружбы – такая динамика весьма показательна для родственных душ.

Мы не представляем свою жизнь без родственной души. После расставания мы чувствуем себя потерянными, поэтому именно родственная душа возвращается к нам в трудный период жизни, и мы снова пытаемся строить отношения.

Поскольку родственные души, как правило, встречаются в детстве, в старшей школе или даже во времена студенчества, когда мы перескакиваем из одних отношений в другие, – мы часто возвращаемся к этим отношениям позднее, хотя бы на короткий промежуток времени.

Родственная душа создает ощущение запасного аэродрома, поскольку она всегда рядом. Иногда мы даже вступаем с ней в брак (снова!), потому что начинаем рассматривать постоянные возвращения к ней как предназначение быть вместе.

Джоуи дошла до точки, в которой смогла покинуть Доусона и найти счастье, это произошло тогда, когда она стала больше думать о себе, о своих желаниях и возможностях. Проблема отчасти заключается в том, что сказка идеальной первой любви чертовски заманчива.

Все мы хотим влюбиться раз и навсегда – в конце концов, многие пытаются понять, в чем же заключается смысл любви, если не в этом.

Первая любовь неспешным шагом входит в нашу жизнь, и кажется, что так и должно быть. Этот человек будто предназначен нам судьбой, и мы ныряем в эти отношения с головой. Поскольку это происходит в юности, погружение в отношения не обязательно приводит к браку, но часто к полному принятию и даже планированию совместного будущего. Мы начинаем видеть перспективы вечной любви и поддаемся надеждам о том, что наша первая любовь может оказаться последней.

Все мы мечтаем о красивой истории любви

Мы хотим полюбить с первого взгляда. Рассчитываем выйти замуж за нашу школьную пассию. Мечтаем о таких отношениях, которые показывают в кино. Надеемся прожить эту историю в реальности, не потому что она похожа на волшебную сказку, а потому что мы так запланировали.

Одна из моих клиенток, Бритт, впервые пришла ко мне со своим партнером. Они оба верили, что являются духовными близнецами друг для друга, и обратились ко мне, чтобы узнать об этом больше. После первого визита она написала мне личное сообщение и попросила принять ее одну, без спутника, поскольку ее одолевали некоторые сомнения. Ее мужчина обращался с ней как с принцессой, и все было словно в сказке. Но даже в детских сказках есть темная сторона. Спустя несколько месяцев Бритт нашла в себе силы признаться, что эти отношения – не то, что ей нужно, и они не находят прежнего отклика в ее душе.

Она не могла быть самой собой, не чувствовала поддержки на этом пути, но ей нравилась сказка, в которой она жила со своим партнером.

Был период, когда мы анализировали ситуацию, и она открещивалась от любви, говоря: «Мне никто не нужен, впервые я счастлива быть той, кто я есть». Но она не знала, что, рассуждая подобным образом, уже находится на пороге прекрасной истории, потому что любовь обычно находит нас, как только мы перестаем ее искать.

Спустя несколько месяцев она встретила свою третью любовь. Он пришел в ее жизнь с легкостью, но не потому, что у обоих не было препятствий для этого, а потому что оба были полны решимости на этот раз добиться успеха.

Наше представление о красивой истории зачастую отличается от того, как она происходит в реальности. У нас не случается сказки, но мы способны одолеть тьму. Мы можем продолжать верить в то, что любовь длится вечно, но это выглядит совсем не так, как мы думаем.

Не мы создаем эти идеалы. Мы придерживаемся традиционного жизненного плана: окончить школу, поступить в университет, найти работу, жениться или выйти замуж, осесть в каком-нибудь городе, купить дом, завести детей. Конец истории. Все ведь так делают, не правда ли? Проблема в том, что наша версия «долго и счастливо» может круто отличаться от взглядов и убеждений других людей.

Нам нужно писать свои истории.

Конечно, когда мы находимся в эпицентре отношений с родственной душой, нам хочется верить, что мы все знаем. Но лишь со временем мы понимаем, как мало знали в те ранние годы и как много еще предстоит узнать. В отношениях с родственной душой представление о любви зачастую основано на ожиданиях от любимого человека и, конечно же, от жизни, которую нам велено прожить.

В детстве мы узнаем о романтической любви из сказок, фильмов и историй наших друзей или семьи и подсознательно усваиваем все. Мы узнаем о ней из отношений, которые наблюдаем вокруг. Мало кто, будучи ребенком, сидел с родителями и обсуждал основы крепких отношений или важность развития любви к себе. Вместо этого нас пичкали наставлениями, что мы найдем достойного человека и заведем семью. Вот и все. Поэтому наша родственная душа и казалась тем самым человеком, с которым стоит быть вместе и прожить жизнь.

Это сладкая любовь, которая не сбивает с ног, но полностью нас удовлетворяет. Однако в ее основе лежит эго. Удовлетворение эго происходит за счет поощрения, которое мы получаем от внешнего мира, поскольку выполняем ожидаемые действия. На ранней стадии такой любви нам кажется, что мы на вершине мира и знаем о жизни все. Мы осознаем наше место в семье и даже в обществе в целом. Мы четко видим будущее и дышим легко, потому что все кажется простым и удобным.

Наши родители и другие члены семьи любят этого человека, и в этом нет ничего удивительного, ведь именно под их влиянием мы привели его в дом. Родственные души без труда вписываются в уклад, как будто всегда были его частью, и легко чувствуют себя нашей семьей. Пока мы увлечены родственной душой, любовь, которую мы испытываем к ней, является более семейной, что придает этой взаимосвязи некое очарование. Мы стараемся строить отношения, соответствующие ожиданиям родных, и поэтому в период такой любви нами движет мотив «я должен», а не «я хочу».

Это не означает, что мы не хотим строить жизнь с нашей родственной душой. Однако если копнуть глубже, мы увидим, что пара сохраняется не из-за сильной любви или даже связи, а скорее потому, что так нас хотят видеть окружающие. На этом этапе жизни самое важное для влюбленных – мнение и одобрение других, потому что так получает поощрение развивающееся эго обоих. У нас еще не было времени или жизненного опыта, чтобы понять, кто мы на самом деле.

Вжиться в роль

Мы не знаем о том, что можем получить удовлетворение от собственных решений, пока слепо принимаем те, что нам навязали.

На самом деле в период первой любви мы обычно не спрашиваем себя, кто мы есть: эта мысль вообще не попадает в голову, потому что мы уверены, что и так все знаем. Мы чувствуем, как растем вместе со всеми в наших социальных кругах, совершаем те же поступки, принимаем те же решения. Нашим родителям нравится человек, с которым мы встречаемся, поэтому кажется, что лучше и быть не может.

Мы пока что не понимаем, что наш возлюбленный – это чуть больше, чем образ человека, который нам создали родители.

Когда родственная душа сопровождает нас на жизненном пути, она напоминает тех, кто нас воспитывал: маму, папу или других членов семьи. В родственной душе мы часто видим положительные качества наших предков, и она является буквальным воплощением поговорки, что мы берем в мужья и жены тех, кто похож на наших родных. Это наша первая и пока что единственная любовь, и поэтому мы искренне влюбляемся в человека, связь с которым похожа на наши первые базовые отношения – с опекунами, родителями или другими воспитавшими нас людьми. Модель поиска их качеств в нашей первой любви всегда присутствует независимо от связанной с ней биологии. Мы знаем эти отношения и поэтому продолжаем их. Мы получаем невероятное удовлетворение, потому что только с родственной душой ощущаем, что следуем заученным правилам.

Вероятно, это одна из основных причин, почему нам так трудно расстаться с родственной душой: однажды поняв, что не существует правил любви, мы начинаем спрашивать себя, что же мы действительно знаем. Вначале мы убеждаем себя держаться за принцип «долго и счастливо», уговариваем себя остаться, не отходить от плана и, в конечном итоге, не изменять взглядам на жизнь.

Однако этот навязанный нам взгляд, которым мы должны смотреть на жизнь, может со временем оказаться чуждым.

Зацикленность на сказке

В ранние годы я не помышляла о браке, как и многие мои клиентки. Мы ждали сказку, хотя вряд ли кто-то задумывался, была ли Золушка счастлива, сказав «да».

Я не спрашивала себя, могла ли моя первая любовь помочь моему развитию, стал ли бы он хорошим отцом. Я не задумывалась о том, как бы мы преодолевали жизненные трудности вместе или какие у него духовные верования. Я видела только его физическую оболочку. Это не значит, что я не обращала внимания на все остальное: просто в то время меня это не беспокоило, поскольку я не думала о себе и своей жизни.

На сказочном этапе любви мы не спрашиваем себя, проживаем ли мы лучшую жизнь из возможных, и совершенно точно не думаем о предназначении.

Во многих фильмах, которые нам нравятся, например, в «Хороших поступках», герои не говорят о совместных целях или намерениях в контексте любви. Там есть «принц», пришедший на помощь в беде, и традиционные гендерные роли. Мы ждем этого и в жизни.

Нас убедили, что любовь – это все, что нам действительно нужно, и что мы должны стремиться к отношениям с другим человеком.

К примеру, моя знакомая Рейчел думала, что обрела вечное счастье. Она встретила молодого человека во время учебы в колледже за границей, он полностью соответствовал ее представлениям о спутнике жизни. После выпускного они поженились и завели ребенка. Жизнь была прекрасна, пока не пришло осознание, что что-то не так. Рейчел была настолько охвачена идеей выйти замуж, купить дом и родить детей, что не замечала, кем был на самом деле ее муж и какое нездоровое поведение царило в их отношениях.

Рейчел получила свою сказку, однако она оказалась скоротечной.

На самом деле, «долго и счастливо» – это вера в то, что не будет неприятных сюрпризов, отклонений от плана, разочарований и, конечно же, разбитого сердца. Это звучит неправдоподобно, поскольку никто не в силах предсказать судьбу. Истина в том, что жить долго и счастливо – не самая высокая форма любви, которую мы можем испытать. К тому же на самом деле мы не хотим идеального и четкого следования плану. Мы хотим, чтобы рядом был человек, который протянет руку и выведет на свет из поглотившей тьмы, позаботится о нас, когда мы болеем и неделями носим одни и те же домашние штаны.

Мы не ждем человека, который обязательно подарит нам сказку. Мы ждем того, кто привнесет волшебство в повседневную жизнь, полную трудностей.

Возвращение родственной души

Легко говорить, когда мы уже пережили первую любовь. Находиться в отношениях и признать, что они не должны длиться вечно, – это совсем другое. Именно поэтому после череды неудач мы часто возвращаемся к родственной душе. Я помню по собственному опыту, как однажды после долгого и трудного разрыва я вновь встретилась со своей родственной душой (спасибо, социальные сети) и почувствовала, что вновь обрела дом. Не важно, что с нашего последнего разговора прошло тринадцать лет: мы начали с того места, где остановились, с той же легкостью и манерой общения, как и много лет назад.

Я бы никогда не стала сама разыскивать его, но это не значит, что я о нем не вспоминала. Иногда я думаю об этом человеке и сейчас. Теперь я знаю, что с родственной душой всегда так происходит: мы можем встретиться через пятьдесят лет в доме престарелых и испытать прежнюю химию и чувство комфорта.

Он появился, когда я была абсолютно сломлена, и самое ужасное, что я не понимала, кто я.

После нескольких недель переписки он пригласил меня выпить.

Я не знала, чего ожидать, но была спокойна и уверена, что, как бы ни развивались события, с ним я в безопасности. Это было необходимое на тот момент приключение. Мы встретились в подвальном баре с тусклым освещением, и я надеялась, что он не заметит, в каком я раздрае. Потягивая бузинный мартини, словно заправский хипстер, я вновь ощутила, что это, должно быть, оно: с этим мужчиной я должна пойти в светлое будущее. То, что он сделал дальше, вернуло меня в реальность. Перед тем, как извиниться и выйти в туалет, он протянул мне потрепанную записку, которую явно не раз разворачивали и опять складывали, и сказал: «Вот, я принес это. Возможно, стоит вспомнить, кто ты есть».

Я улыбнулась и взяла листок. Мягкий свет свечи упал на выцветшие синие чернила. Эту записку я написала пятнадцать лет назад, описав в ней ту, которой я тогда была. Я писала, кто я и чего хочу, какой любви заслуживаю и что однажды он пожалеет, что потерял меня. Это было именно то, что нужно, потому что я как раз забыла, кто я такая. Потеряла понимание собственной ценности и, ступая по дороге жизни, забыла о пламени, с которым родилась.

Теперь я понимаю, что чудесный спаситель вернулся в мою жизнь, чтобы напомнить мне, кем я была в юности, до того, как мир вынес мне мозг и заставил усомниться в себе. Он пришел, чтобы я смогла пойти дальше и отыскать себя, а не затем, чтобы строить со мной будущее. Он стал связующим звеном, и я сумела проложить путь от прошлого к будущему. Помог залечить раны недавних отношений, чтобы я самостоятельно двигалась дальше. Возвращение в зону комфорта облегчает боль душевных ран. Я пыталась убедить себя – и его, – что нам суждено быть вместе.

Напрасно я это делала. Мы не подходили друг другу, и, что еще важнее, он был моей первой любовью, вернувшейся, когда я была на самом дне, чтобы помочь мне начать следующую главу.

Многие не хотят уходить от родственных душ по одной простой причине: кажется, что лучше и сильнее не найти, но нам не хватает осознанности, чтобы выразить эти чувства словами. Мы не понимаем, что все еще боимся узнать, кто мы такие, или отклониться от плана, по которому хотим жить.

Мы не можем выразить словами, что не знаем, чего хотим от жизни. Нас пугает наличие безграничных возможностей: куда идти, если возможно все?

В ретроспективе становится очевидно, что мы зачастую остаемся с родственными душами дольше, чем следовало бы, потому что чувствуем себя в безопасности. В зоне комфорта, которую они обеспечивают, мы не развиваемся духовно. Они не мотивируют нас расти, и мы застреваем в отношениях. Мы довольствуемся слепой любовью и остаемся с кем-то только потому, что это выглядит правильно со стороны, даже если ощущается иначе.

На этом этапе мы предпочитаем сохранять отношения, потому что мнение других людей для нас важнее собственных чувств и мыслей.

Но я делала все, что нужно

Первая любовь – начало нашего пути. Не осознанный выбор в пользу счастья других, а желание сохранить статус-кво. Работая в качестве коуча с прекрасными женщинами, я часто вижу тех, кто вышел замуж за родственную душу и завел детей, но сейчас не понимает, почему это не принесло ожидаемого счастья.

Однажды ко мне обратилась проницательная и здравомыслящая женщина по имени Анна. Она искала помощи, потому что находилась в фазе, которую люди духовного мира называют «мраком души». Земля буквально уходила у нее из-под ног, и Анна понятия не имела, кто она такая, куда стремится и почему оказалась здесь: ей казалось, что мир рухнул. И становится все хуже, потому что внешний мир не замечал никаких перемен.

Анна была не так счастлива, как предполагала, несмотря на правильные, казалось бы, решения. Она вышла замуж за чудесного сокурсника, оба делали успехи в карьере, купили дом, завели детей, а потом она оказалась на дне своей души, задыхающаяся и растерянная. Сколько раз я слышала от своих клиенток: «Но я же делала все, что нужно», и каждый раз говорила в ответ: «Да, милая. У меня была такая же проблема».

Наши родственные души быстро приучают нас довольствоваться объективно хорошей жизнью, поэтому мы долгое время не осознаем, что хотим чего-то другого. Лишь в очередной раз переделав кухню или съездив в отпуск в популярное место и все еще ощущая беспокойство, мы начинаем задумываться: «Боже, это и правда моя жизнь. Неужели она всегда будет такой?»

Проблема в том, что во всех любимых сказках и фильмах история заканчивается после свадьбы: экран темнеет после долгого поцелуя или слова «да».

Мы никогда не узнаем, как выглядит «долго и счастливо» в сказках после десяти лет брака и двоих детей.

Возможно, некоторым, кто женился или вышел замуж за первую любовь, повезло, если они нашли, с кем можно расти и развиваться в течение меняющейся жизни. Но все же я сомневаюсь, что немногочисленные пары из этой категории скажут, что они счастливы. Иногда я даже слышала, как люди говорили: «Мы выжили в браке». Позвольте, мы никогда не должны чувствовать, что мы «выживаем» в отношениях! Тех немногих счастливчиков, для которых первая любовь стала единственной, отличает то, что оба партнера полностью приняли свои истинные сущности и друг друга на пути постоянного развития.

Мы не видим всей правды об этих отношениях в начале первой любви. Не замечаем, что выбираем кого-то по указке родителей. Не понимаем, что не можем выбрать спутника жизни, когда не знаем, кто мы есть.

Но чаще всего мы не можем посвятить себя долгой и счастливой жизни с кем-либо, потому что жизнь – не сказка, независимо от того, как сильно многим из нас этого хотелось.

Мы сосредоточены на любви и не видим предупреждающих знаков. Мы не замечаем, что чувствуем себя не в своей тарелке или не представляем совместную старость. Мы не хотим признавать, что отношения дали трещину, потому что тогда придется что-то решать. В плену любви с родственной душой не существует ничего, кроме зоны комфорта, которую она создает для нас.

Иногда в этих отношениях мы не чувствуем себя собой, нас не понимают. Порой мы смотрим на партнера и ощущаем, что переросли его, но не хотим терять любовь, поэтому закрываем на это глаза. Мы игнорируем очевидное, чувствуя пустоту внутри, а наши мамы говорят нам, что мы поступили правильно. Мы отводим взгляд, когда родственная душа игнорирует наши интересы или когда становится ясно, что мы не очень-то и похожи.

Но, пожалуй, чаще всего мы начинаем осознавать, что цепляемся за эту любовь не из-за человека, а из-за сказки, которую он дарит. Мы игнорируем многое, потому что, как только мы ослабим хватку и позволим родственной душе упорхнуть, нам придется встать на трудный путь познания себя.

А когда это происходит, мы больше не можем оставаться в отношениях, которые кажутся правильными только потому, что так считают остальные. Как только мы принимаем решение найти собственную правду, жить чем-то другим становится невозможно.

Часть 2. Реальность. Как бы мы ни старались, иногда просто не клеится

У каждого из нас бывали моменты, когда мы не игнорировали сигналы тревоги, а весело приветствовали их, потому что одержимо следовали своему плану. Дело не в упрямстве (хотя отчасти и в нем тоже), а в том, что мы не можем представить, что делать, если рядом не будет того, кто нас определяет.

Благодаря положительным качествам нашей родственной души, для определения своего места в мире мы чаще всего используем именно эти отношения. Нам легко обманывать себя, думая, что мы все знаем, смотря на свои мечты через призму чужого видения. Но есть и другая сторона: в начале отношений с родственной душой мы видим проблески того, почему все закончится неудачно, но не хотим этого признавать.

Мы не хотим думать, что это не навсегда, и не хотим вести к финалу сценарий, который уже создали в голове.

Игнорирование сигналов

Мы не только поддались идее сказочной любви, но и пренебрегли выяснением того, кто мы и что нам нужно от отношений.

Моя родственная душа – прекрасный человек, но, оглядываясь назад, я понимаю, что во второй (и даже в третий) раз у нас бы ничего не получилось. Однажды он сказал: «Не будь у тебя детей, мы были бы вместе». Тогда я пропустила это мимо ушей. Я подумала, что со временем он передумает, ведь я всегда смотрела на своих девочек с мыслью о том, какие они удивительные.

Он тогда признался, что ищет сказку: жениться, завести детей, купить дом. И пока я тянула с ответом, я поняла, что мне здесь не место.

Наше видение любви было разным, хотя мы заботились друг о друге и не потеряли связи, но у нас были разные базовые потребности. Я нуждалась в ком-то, кто примет меня, мою дикую природу и моих бойких дочек. Я была больше ориентирована на свободу, инакомыслие, путешествия и изменение мира, чем на то, чтобы выйти замуж и начать все сначала в традиционной манере.

И это совершенно нормально, но мы нашли пунктик, которому потенциальный партнер должен соответствовать.

Родственные души – прекрасные люди. Рядом с ними мы чувствуем себя лучше, поэтому так привязаны к ним. Они пытаются убедить нас в том, что мы будем такими, какими они хотят нас видеть, не осознавая, что мы не вписываемся в чей-то жизненный шаблон. Мы не можем полностью соответствовать желаниям партнера, не можем жить чуждой для нас жизнью и не можем спасти отношения, которым суждено закончиться. По правде говоря, многие из нас находятся в ситуациях, где наши потребности не удовлетворены не из-за отсутствия любви, а потому что наш партнер хочет иного и по-другому представляет себе совместную жизнь.

На ранних этапах таких отношений мы сконцентрированы только на партнере: что мы можем дать ему, чтобы он остался? На какие компромиссы пойти, чтобы прожить с ним жизнь? И, конечно же, как мы должны измениться, чтобы он был с нами?

Ни разу в череде этих вопросов мы не задумываемся, такой ли человек нам нужен. Мы не спрашиваем себя, способен ли он удовлетворить наши базовые потребности. Потому что пока в отношения вмешивается эго, мы обращаем внимание на другого человека вместо того, чтобы думать о себе.

Все считали, что жизнь Леа удалась: красивый муж, милые дети, чудесная карьера – такой жизни можно только позавидовать. Однако с возрастом мы понимаем, что видимость обманчива, особенно если речь идет об отношениях.

Леа была несчастлива в браке, но не могла найти веской причины для развода, поэтому выбрала простой путь. Она отказалась от любимых занятий, которые не одобрял муж, и перестала спорить с ним о важных вещах.

Все это было неосознанно. Она никогда не просыпалась с мыслью: «Я изменюсь ради спасения брака», но все вышло именно так. Мы идем на такие уступки постепенно, шаг за шагом, пока однажды утром, глядя на свое отражение в зеркале, не зададимся вопросом, как мы до этого докатились.

Такое происходит в первых отношениях, потому что в детстве нам часто говорили не уходить, не сдаваться, держаться за что-то. Эти принципы когда-то сохранили браки наших бабушек, дедушек и родителей.

Однажды вечером я сидела на кухне с бабушкой и потягивала виски сауэр [3], мы разговаривали о любви и браке. Я только что развелась и, конечно же, чувствовала себя полнейшей неудачницей: в конце концов, я не смогла «наладить» то, что удавалось другим людям. Бабушка сказала, что в ее время никто не разводился, но далеко не все браки были благополучными и полными любви.

Была пара, которая демонстрировала крепкие любовные отношения, хотя муж спал в гараже. Они были вместе, но у них не ладилось.

Мы так жаждем обладать чем-то, что порой жертвуем ради этого собственными желаниями и потребностями. Родственные души не призывают нас стать лучшей версией себя по одной простой причине: это не их задача в нашей жизни.

Многим из нас нужно пережить нечто запредельное, прежде чем найти мотивацию продвинуться дальше на жизненном пути и сделать выбор. Возникает вопрос: как долго мы будем стараться наладить то, чему не суждено длиться долго?

В начале романтического путешествия мы ставим собственную идентичность в зависимость от отношений. «Жена или девушка такого-то» и так далее. Отношения буквально становятся нами и дарят приятные ощущения, особенно когда у нас появляются друзья и наша семья считает, что они великолепные. Таким образом, мы – это не только мы, но и идентичности, которыми мы стали в этих отношениях.

Здесь в наше решение «уйти или остаться» вмешивается эго. Эго желает выставить нас в выгодном свете, эго желает только побед, никаких поражений. Но эго не хочет, чтобы мы сомневались и чувствовали дискомфорт. Изменить свою жизнь и уйти от родственной души означает перебороть эго, которое жаждет статуса, безопасности и уверенности, которые дают нам эти отношения. Другими словами, мы должны определить, кто мы, помимо статуса жены или девушки нашей родственной души.

Распознаем базовые нужды

С родственными душами нам легко, но один из непростых и решающих факторов заключается в том, что мы не можем одновременно быть с ними и быть самими собой: об этом мы узнаем лишь со временем. Родственные души должны определять нас, поэтому мы чувствуем себя в ловушке, прежде чем выбираем отправиться на поиски самих себя.

С родственными душами нужно обрести легкость, чтобы потом осознать необходимость испытаний. И, наконец, поначалу нужно следовать законам любви и счастья, чтобы узнать, что нет на свете никаких правил.

Каждая частичка любви подталкивает нас на поиски самих себя и помогает определить, что нам нужно от другого человека. В отношениях у каждого из нас есть базовые потребности, чтобы чувствовать себя счастливыми, влюбленными и удовлетворенными нашими партнерами и жизнью в целом. Когда одна из этих потребностей не удовлетворена, мы растерянны, ведь в остальном все хорошо: такое случается, когда мы пытаемся склеить то, что нам не предназначено. Это приводит к подсознательному решению попытаться вписать кого-то в пространство нашей жизни, даже если этот человек не способен заполнить его, будучи своим истинным «я».

Наши базовые потребности – это не только движущая сила любых отношений, но и индикатор их возможной продолжительности.

Базовые потребности каждого из нас отличаются в зависимости от того, кто мы есть и в какой фазе находимся.

У одного и того же человека на разных этапах жизни будут разные базовые потребности. Вспомните себя в двадцать лет или даже подростком. То, чего мы хотели от партнера, скорее всего, было продиктовано обществом. Мы мечтали встречаться с парнем, с которым весело, комфортно, приятно целоваться и который понравится нашим друзьям. С годами потребности поменялись, и нам стал нужен тот, кто будет хорошим мужем и отцом и сумеет финансово обеспечивать семью.

Пока в основе наших базовых потребностей будут лежать внешние факторы, мы никогда не будем по-настоящему удовлетворены.

При переходе из одних отношений в другие требования к партнеру меняются. Мы перестаем искать того, кто понравится друзьям или будет хорошим кормильцем, и жаждем найти того, кто отвечает потребностям нашей души. Это может означать, что духовность, осознанность и восприятие потенциального партнера становятся для нас важными, потому что теперь мы ценим это как часть себя. Вполне вероятно, что мы жаждем кого-то, кто вдохновляет нас или бросает нам вызов, чтобы стать лучшей версией нас самих. Хоть эти потребности постоянно меняются, только на стадии любви с родственной душой они начинают пускать корни.

Нас пугает мысль о том, что, возможно, это не то, что нам нужно, но мы не знаем, чего по-настоящему хотим. На этапе отношений с родственной душой мы становимся более честными с собой, потому что уже нельзя иначе.

Мы задаем себе уточняющие вопросы о том, какой партнер нам необходим, и можем почувствовать, что нуждаемся в том, кто полностью нас поддержит, поможет ощутить вкус свободы и даже узнать больше о самих себе. Мы продолжаем искать того, кто поможет взглянуть на себя иначе, потому что все еще не способны сделать это самостоятельно, и благодаря этому мы вступаем в следующие отношения – кармические.

Я всегда спрашиваю клиентов: «Какие у вас непреложные ценности?», то есть базовые потребности или желания, которыми вы ни за что не пожертвуете. Иногда это готовность партнера к детям, иногда – успех в роли кормильца или даже уход за собой. Это то, что создает контрольный пункт на старте новых отношений.

Использование ценностной модели позволяет нам проводить меньше времени с тем, кто хочет чего-то другого, потому что мы заранее проясняем потребности.

Для более четкого определения я часто прошу женщин сократить список до одного слова. Я сравниваю это с вакансиями: если бы вы разместили объявление о поиске спутника жизни, какое слово вы бы использовали? Кормилец? Воспитатель? Вдохновитель? Защитник? Формулировка потребности в одном слове позволяет узнать, что для нас наиболее важно в отношениях, и позволяет сосредоточиться на этом. Так что, если потенциальный партнер противоречит некоторым ценностным установкам из списка, возможно, в долгосрочной перспективе вам придется столкнуться с проблемами, но, если он соответствует единственному слову, может быть, стоит посмотреть, куда приведут эти отношения.

Эти ощущения и осознание необходимы, потому что помогают избавиться от нужды в родственной душе и определить себя и свой жизненный путь, подарить себе свободу создавать его самостоятельно.

Мы начинаем видеть реальную ситуацию и, возможно, прекращаем усердно пытаться все наладить. Но теплые чувства к родственной душе остаются, поэтому так сложно прекратить отношения. Куда проще закончить все с тем, к кому больше не испытываешь любви.

Конец отношений не равен концу любви

Двигаясь по жизни дальше, мы понимаем, что не перестали любить кого-то: видоизменилась любовь и наша потребность в ней. Родственная душа – наш первый опыт, тот, кто придал любви смысл. Теперь самое время задаться вопросом, чего мы действительно хотим от жизни. А любовь никуда не уходит, после расставания с родственной душой мы обычно не испытываем ненависти друг к другу. Наоборот, приходит постепенное осознание, что любовь с родственной душой постоянна: она свернулась калачиком у камина с нашей любимой книгой, прочитанной тысячи раз.

Мы начинаем понимать, что в этой любви нам комфортно. Пока мы нуждаемся в ней, но она не поможет нам проделать путь к человеку, каким нам нужно стать в этой жизни.

Я испытывала любовь не часто, но, если я любила, это было навсегда. Один из моих бывших, мужчина, которого я считала своей судьбой, покинул мою жизнь, закрутив торнадо из последствий. В какой-то момент я подумала, что больше не люблю его и что, возможно, любви никогда и не было. Удивительно, в чем нас может убедить наше эго, когда не хочет чего-то признавать!

Парадоксально, признание себе и ему, что я все еще люблю, освободило меня, потому что порой присутствие любви не означает, что отношения должны продолжиться, особенно если этого хочет только один из двоих.

Размышляя об этой фазе отношений с родственной душой, я вспоминаю комедию «Война невест» с Энн Хэтэуэй и Кейт Хадсон – миленький фильм о лучших подругах, устроивших дуэль, когда их свадьбы по ошибке назначили в один день. Героиня Энн Хэтэуэй, Эмма, бросает своего жениха у алтаря, потому что он любит ту, какой она была в прошлом, девушку из колледжа, а не взрослую женщину, которой она стала. Это чувство перекликается с ощущениями многих родственных душ по всему миру в момент, когда все рушится: «Ты не любишь настоящую меня, а только мой образ».

Сложно определить, почему мы вдруг чувствуем, что любви, которая, казалось, будет длиться вечно, никогда не было. Она была, а единственное, что изменилось, – это вы сами. Наше определение любви меняется, как только мы начинаем глубже познавать себя, свои базовые потребности и ценностные установки. Любопытная черта таких отношений заключается в том, что наше развитие стимулируется приверженностью традициям, а не личностными взаимоотношениями с родственной душой.

Иногда мы не знаем, как сильно хотим летать, пока не ощутим, что не способны на это. Иногда нам нужно, чтобы кто-то указал коробочку с надписью «Влезай», чтобы мы сказали: «Ни за что!» – и сделали выбор в пользу более подходящего варианта.

Для того чтобы узнать, какой любви мы хотим, нужно испытать неподходящий вариант. В итоге мы меняем понимание базовых потребностей, отказываемся от социальных установок в пользу саморазвития и уточняем свое представление о любви. Раньше мы отождествляли ее с концепцией «долго и счастливо», где есть кольца, белое платье и клятвы верности. Однажды мы перестаем стремиться к сценарию романтического диснеевского фильма и начинаем исследовать движущую силу эмоций, которая помогает людям не просто оставаться вместе навечно, но и навечно любить.

Родственная душа отдается любви целиком, но, как однажды сказал мой клиент, «нельзя прийти в магазин электроники за хлебом». Это высказывание справедливо для отношений и любви, которую мы выбираем. Зачастую мы выбираем родственную душу неосознанно. Мы сходимся благодаря нашему воспитанию, обществу и комфорту, который создаем друг для друга, но это не значит, что нам нужно именно это. Самопожертвование партнера в любви не означает, что он удовлетворит все ваши потребности, и наоборот.

Родственные души никогда не покидают нас, но это не значит, что они могут остаться.

Осознать, что все кончено

В определенный момент начинает казаться, что мы опередили родственную душу, будто она застряла на отметке одного километра, когда мы прошагали пять. Любовь зажала в тиски и требует слишком многого, поэтому мы начинаем отдаляться друг от друга. Ощущая тревогу, мы возвращаемся к родственной душе. Вместо того чтобы двигаться навстречу личностному росту, сдаемся прежним себе. Поскольку мы, на самом деле, не выбирали эти отношения, отсутствие опыта другой жизни осложняет нам путь.

Мы уходим и возвращаемся, словно бумеранг. Несмотря на чувства, мы пытаемся сформулировать и принять то, что нам нужна другая любовь.

Мы встречаемся с собственной тьмой. Чувствуем вину за то, что расстаемся с тем, кто всегда нас любил. Принимаем разрыв отношений за личную неудачу, и именно в этой фазе мы начинаем спрашивать себя, что же такое любовь. Ставим под сомнения свои решения и думаем, не совершаем ли самую большую ошибку в жизни.

Нам необходимо погрузиться во мрак, чтобы выйти на свет. Именно поэтому он будет сопровождать нас в следующих, кармических, отношениях.

Расстаться с родственной душой значит не просто закончить продолжительные отношения и уйти от любимого человека: мы должны уйти от всего привычного существования.

Закончить отношения с родственной душой означает пойти против общественного мнения, избавиться от навязанных действий и разочаровать того, кто нас больше всего любит.

Чтобы провести черту между собой и родственной душой, нужно привыкнуть к мысли, что мы опять будем одиноки, будем ходить на свидания и, возможно, сыграем свадьбу позже. Мы должны смириться с тем, что человек, с которым мы будем вместе, будет отличаться от человека, которого мы представляли.

Именно здесь начинается работа над собой, и мы получаем шанс создать собственную жизнь и узнать, что делает нас счастливыми.

Джейми прожила в браке почти двадцать лет, и лишь недавно к ней пришло сомнение. Все, что она видела, – несчастливый брак. Ей было непонятно, что может сделать ее счастливой. Во время последнего разговора Джейми произнесла: «Я знаю, что способна выдержать это в течение всей жизни, но есть ли на свете нечто большее?»

Мне хотелось обнять ее и сказать: «Конечно, жизнь – это гораздо больше, чем быть несчастным!», но куда сильнее мне хотелось сказать ей, что она ни минуты не должна думать о том, чтобы что-то «выдерживать». Джейми призналась, что решающим фактором для нее были дети: она не хотела, чтобы они пережили худший, по ее мнению, вариант развития событий – развод.

Наши семьи и другие группы поддержки имеют наибольшее влияние именно в этом типе отношений. Они желают нам надежного спутника и четкого следования жизненному плану, предполагая, что этот рецепт принесет счастье. Поэтому мы чувствуем себя неудачниками, когда выходим из отношений.

В случае разрыва наших отношений родные, как правило, сообщают о своем разочаровании, или прессуют: «Какой позор, что вы не смогли все уладить, вы так подходите друг другу», как будто взаимосвязь между людьми – простое математическое уравнение.

Осознание собственной сути необходимо для понимания любви, которая нужна нам для успешного развития. Требуется время, чтобы понять, что счастье семьи не гарантирует личного счастья. Прекращая отношения с родственной душой, мы начинаем понимать необходимость выхода за рамки чужих ожиданий. Для познания истинного «я» нужно перестать быть такими, какими нас хочет видеть семья и кто-либо другой. Иного способа нет.

Иногда родные болезненно воспринимают факт вашего разрыва отношений с родственной душой, в этом случае нужно еще внимательнее следить, чтобы дальше жить по своему усмотрению и искать то, что правильно лично для вас, а не для ваших близких.

В этой фазе жизни мы только начинаем становление, видим «проблески» себя настоящих, и иногда это пугает.

Лучшее, что мы можем сделать в этот период, – начать доверять себе. Если что-то кажется неправильным, не обязательно искать причины: достаточно собственных ощущений. Все мы ищем логические объяснения, когда что-то не получается. Мы часто говорим, что у нас разные интересы или что мы идем разными дорогами, но иногда причин тому, почему у людей не клеится, просто нет – важно только то, что они не предназначены друг для друга.

Принимать такую правду сложно, мы часто приходим к этому после нескольких неудачных попыток что-то наладить. Это долгий процесс: сначала мы открываем глаза на реальность отношений, затем свыкаемся с правдой, которую обнаружили, и только потом открываем ее партнеру. Он, скорее всего, не примет ее с первого раза: будет против разрыва отношений, попытается уговорить остаться и попробует надавить на чувство вины.

Истина отношений редко открывается родственным душам одновременно. Всегда есть тот, кто начинает расти и осознает, что, несмотря на комфорт, это не то, чего он или она действительно желает от партнера. Как только мы приняли правду, единственное, что мы можем сделать, – открыть ее партнеру. Чем сильнее мы сомневаемся в решениях, тем дольше отношения будут идти к концу, поэтому нужно поставить точку и двигаться дальше.

Мы принимаем решения не для того, чтобы осчастливить других, и не должны действовать по чужому плану. И, наконец, никто не вступает в отношения, ожидая закончить их и ранить партнера, но это не значит, что такого не произойдет. Боль учит нас лучше понимать себя и остальных.

Если в кармических отношениях боль друг другу причиняют оба партнера, то разрыв с родственной душой ощущается куда глубже, поскольку мы чувствуем, будто подвели весь мир, решив, что эти отношения не для нас.

Но дело не в целом мире, не в обществе и даже не в семье. Дело в наших разбитых мечтах, потому что мы создали в голове определенную картинку отношений, отличную от реальности. Поскольку жизнь идет вразрез с нашими представлениями, нам приходится бороться не только с эго, но и с сердцем, потому что ему, как правило, тяжело расстаться с тем, кого мы любим и с кем связана мечта.

Мэгги любила всерьез. У нее была широкая душа и большое сердце. Она видела в людях только хорошее и верила, что возможно все. Мэгги верила в безумные истории любви, где люди возвращались друг к другу, несмотря ни на что. Когда у ее партнера появились признаки психического расстройства и он отказался обратиться за помощью, ей было трудно принять реальность и то, что отношения не сложатся. Сложнее всего было принять, что это происходит, и происходит именно с ней. Она осталась вопреки пониманию, что нужно уйти, потому что не знала, как уйти от любимого.

Встреча с реальностью дается тяжело: мы говорим партнеру, что все кончено, но сами себя не до конца убедили в этом. Мы словно примеряем ситуацию: «Интересно, если я уйду от этого человека, буду ли счастливее?» Мы увлечены тем, как положить всему конец, как двигаться дальше, как существовать в отношениях, которые казались нам долгими, но на самом деле закончились.

Такие дилеммы являются частью процесса. На этом этапе мы продолжаем делить действия на правильные и неправильные, не понимая, что нужно просто действовать.

Мы должны посвятить себя счастью. По мере движения смысл и видение счастья поменяются, но с этим мы столкнемся позже. Пока мы ошеломлены количеством возможностей, которые дарит нам жизнь, и удивлены тому, что их гораздо больше, чем мы себе представляли.

Войти в огонь

Каждый из нас – феникс. Каждый способен расправить свои прекрасные сильные крылья. Восстать из пепла и улететь в дальние дали. Но перед этим придется войти в огонь.

Жизнь гораздо больше, чем мы сейчас себе представляем: мы можем куда больше, чем просто сойтись с кем-то и быть милыми. Наше предназначение куда грандиознее, чем вступить в брак с тем, кого одобрила семья, осесть в каком-нибудь городе, завести детей и ждать смерти, так и не пожив по-настоящему.

Для того чтобы постичь все возможное, нужно набраться смелости и протянуть руку. Нужно решиться и отпустить то, что имеем, не зная, что будет дальше. Это значит, что мы не получим всех ответов. Это значит, что нам придется прыгнуть, не зная, куда именно мы прыгаем.

С этого момента мы должны доверять душе, сердцу и перестать думать, что другие лучше знают, чего мы хотим.

Расставшись с родственной душой, мы чувствуем себя окрыленными и не желаем возвращаться назад в старую нору, в которой, по мнению других, мы должны жить. Но, увы, уроки еще не окончены. Это лишь начальная точка. Даже если, пережив опустошающую кармическую любовь, мы рикошетом вернемся назад, она так и останется начальной точкой. Родственные души запускают сердца, пробуждают удивительные чувства любви и желания, но эти отношения, к сожалению, не побуждают искать собственный путь в жизни.

Никто не покидает зону комфорта без необходимости. Никто не причиняет боль напрасно. И никто не ставит себя на первое место, пока не устанет угождать другим.

Одна из черт отношений с родственной душой проявляется в том, что, даже зная, что мы не идеальная пара, мы все равно возвращаемся назад и пытаемся снова (привет, определение безумия: повторяем одно и то же, ожидая разных результатов). После нескольких попыток мы поймем, что отношения нужно разорвать окончательно.

На этом этапе многие не уверены в себе, и это мешает свободно совершать выбор, но чем дальше мы идем, тем лучше мы способны контролировать свои решения.

Даже осознав, что все кончено, и преодолев страх, мы не отпускаем родственную душу из нашей жизни навсегда. Такие пары редко расходятся и перестают общаться. Иногда это невозможно из-за общего ребенка, а иногда нас просто притягивает друг к другу.

С момента моих отношений с родственной душой прошло много лет, как вдруг я ощутила притяжение и решила узнать, как он поживает. Для него это оказалось забавной неожиданностью, потому что за ночь до этого он видел меня во сне – классическая ситуация в отношениях с родственной душой. Мы не собирались воссоединяться или оставаться вместе: наши души просто проведали друг друга. Он рассказал мне о своей жизни и о том, что у него происходило, я поделилась своими новостями.

Как только мы расстаемся с родственной душой, мы больше не пересекаем границу физической близости и иногда даже радуемся хорошей дружбе.

Родственные души играют важную роль в нашей жизни, но самое главное их предназначение – быть нулевым километром на нашем пути к самим себе. Нам больше не нужна идентичность, зона комфорта или готовый сценарий.

В наших силах отпустить это, когда придет время, и не оборачиваться. Если бы этим отношениям суждено было сработать и если бы это и правда была единственная любовь, ничего бы не закончилось. Но все вышло иначе.

И это не просто нормально: именно так и должно быть. Из всех отношений в нашей жизни только одним суждено продолжаться до глубокой старости, только одни отношения докажут, почему с другими не должно было сложиться.

Часть 3. Урок. Мы не можем осчастливить других, пока сами несчастны

У каждого из нас есть внутренний уникальный ритм. Как голос, зовущий из темноты, он указывает нам дорогу каждый раз, когда мы отдаляемся от своей сущности. На то, чтобы услышать этот зов, может уйти целая жизнь. Важно слышать, когда он не дает нам утонуть в будничной суете, а побуждает танцевать, раскрываться и познавать себя.

Родственная душа умеет усыплять бдительность нашего внутреннего голоса, поэтому для того, чтобы освободиться от романтической любви и выйти из созданной ею зоны комфорта, мы должны по-настоящему захотеть отправиться в неизведанное.

Учимся наслаждаться путешествием

Как только отношения заканчиваются, мы получаем хрупкое знание, что, возможно, нам стоило бы получше узнать себя. Поначалу это обескураживает и пугает. Самый важный урок, который мы извлекаем из первой любви, – понимание того, что мы не можем осчастливить других, пока сами несчастны. Избавившись от внешней оценки, свойственной этой любви, мы испытываем смешанные чувства. Внезапно мир расширяется и кажется куда более непредсказуемым, чем мы думали!

Итак, мы разочаровываем партнера, который представлял совместную жизнь по-своему. И показываем главным учителям своей жизни – семье и друзьям, что только мы можем знать, что делает нас счастливыми.

Мы освобождаемся от канонов эго, укрепившихся в нас с детства и юности, пока мы росли и созревали для заготовленной окружающими роли.

Очень часто в отношениях выбор за нас делает эго, потому что оно контролирует наши убеждения в том, что правильно, вплоть до выбора способа познания себя. Пока мы делаем выбор по принципу «я должна сделать это так» – мы руководствуемся канонами эго и не позволяем выбирать своей душе.

Это означает, что так мы по-настоящему не узнаем, кто мы есть на самом деле.

Как бы сильно на этом этапе мы ни убеждали себя, что знаем, чего хотим и что делает нас счастливыми, это не так. В этом заключается главное препятствие нашего освобождения. Даже если мы закончили отношения с родственной душой и у нас было время, чтобы их проанализировать, мы все еще не понимаем, в какой любви нуждаемся. Вместо этого мы осознаем то, в чем точно не нуждаемся.

Ушедшая любовь достигла своей цели, даже если ее миссия заключалась лишь в том, чтобы дать нам понять, что отношения закончились. Мы узнали, что значит любить другого человека и строить с кем-то жизнь. Отношения закончились, но это не означает, что они были бессмысленны.

Мы склонны рассматриваем конец отношений как провал: все рухнуло. Наш партнер не справился, потому что не смог сделать нас счастливыми. На самом деле никакие отношения нельзя назвать провалом. Большинству отношений просто-напросто суждено закончиться, но об этом, увы, редко снимают кино.

Один из немногих фильмов, наглядно иллюстрирующий, что уверенное «да» у алтаря не гарантирует счастливого конца, – романтическая комедия 2017 года «В гостях у Элис» с Риз Уизерспун в главной роли. В этой современной истории героиня, расставшись с мужем после нескольких лет брака, переезжает в отцовский дом в Лос-Анджелесе и неожиданно разрешает трем симпатичным двадцатилетним парням пожить в гостевом домике. Увядающие отношения Элис с мужем не спасают ни его признание в любви, ни желание все исправить. Фильм рассказывает также о случайной и забавной связи героини с одним из парней.

Последняя сцена ленты – не свадьба и даже не предложение: Элис сидит за столом, смеется и болтает со своими детьми, бывшим мужем и тремя ребятами, ставшими друзьями семьи.

Это не только конец, но и начало.

Зачастую любовь к родственной душе выглядит именно так: не провал и не ошибка одного или обоих партнеров, а преобразование брака из романтических чувств в близкое приятельство. Не каждой любви суждено остаться в нашей жизни, но поскольку мы часто заводим детей с родственной душой, взаимное уважение и добрая дружба приходят на смену романтической привязанности.

В этом фильме героине Риз, Элис, приходится преодолеть различные обстоятельства, чтобы понять, что делает ее счастливой и позволяет жить так, как она хочет. Она не потакает ни просьбам детей, мечтающих вернуться в Нью-Йорк, ни желаниям мужчин, с которыми имела отношения. Она остается преданной себе, знает, чего заслуживает, и принимает решение, что ее личное счастье превыше всего.

Действительно, выбор в пользу личного счастья определяет наш путь к себе. Моя клиентка Эдди узнала об этом из опыта своих отношений. Она встретила партнера с серьезными намерениями, когда только начала узнавать возможности любви. Эдди была реалисткой, но по-прежнему верила, что «долго и счастливо» значит навсегда, и когда партнер начал лгать, скрываться и, в конце концов, предал ее, она почувствовала себя разорванной на мелкие кусочки.

Ее мучила дилемма: стоит попытаться все наладить или лучше уйти?

Дело не в том, что она не любила его или не верила в любовь: оставаясь с ним, она не чувствовала уважения к себе. Эдди выбрала себя и личное счастье, она ушла от мужчины, в которого была безумно влюблена, отказавшись приносить себя в жертву.

Прислушиваясь к внутреннему голосу

Внутренний голос управляет нашей интуицией и, кажется, выражает истинные желания. Но зачастую мы игнорируем его.

Мы позволили другим высказывать свое мнение и определять, портим ли мы нашу жизнь или делаем правильный выбор.

Даже если те, кто безумно нас любит, имеют самые благие намерения, порой их слова ранят и ставят под сомнение наши решения в отношении родственной души. Они делают это не со зла и даже не из-за осознанного желания контролировать нас: просто однажды, отклонившись от жизненного плана окружающих нас людей, мы представляем угрозу для системы в целом.

Принято считать, что нужно вырасти и выйти замуж, носить белое и расстаться с девственностью только после шести (хотя кого я обманываю – трех) свиданий.

Заявив, что мы не можем осчастливить других, пока не счастливы сами, мы декларируем, что система ошибочна, и не желаем, чтобы нам указывали, что делать. В такие моменты, чувствуя, как перехватывает дыхание и как дрожат колени, мы делаем первый шаг на пути самопознания.

Когда я познакомилась с Терезой, у нее был километровый перечень необходимых качеств потенциального партнера и график свиданий, секса, признаний в любви и даже совместного проживания. К тому моменту список не принес ей ничего, кроме нескольких неудачных отношений, и мы пытались выяснить, почему он стал так для нее важен. Спустя несколько месяцев моя клиентка осознала, что перечень основывался на том, что, по ее мнению, делало ее счастливой. Не удивительно, что во многом он отражал мысли и ожидания близких Терезы.

Чтобы достичь третьей и окончательной любви, нужно быть готовым действовать по-другому, как бы сложно это ни было. Мы определили, что делает мою клиентку счастливой, и обозначили, какие качества будущего партнера действительно важны для нее и почему ослабление контроля даст ей то, чего она желает.

Сейчас Тереза живет с мужчиной, который на двадцать лет моложе ее. Он перестроил и отремонтировал их дом сразу после того, как они съехались. Недавно они вернулись из прекрасной поездки в Италию. Они вместе путешествуют, гуляют, смеются и так часто занимаются сексом, что она чувствует себя на десяток лет моложе. Этот мужчина, который готовит для нее ужин и разминает ей ноги после тяжелого рабочего дня, не соответствует ни одному пункту из ее изначального списка.

Иногда стоит отбросить правила, чтобы узнать, что действительно нам подходит.

Эта история очень похожа на известный фильм 1998 года, который я безумно люблю, – «Увлечение Стеллы» с Анджелой Бассетт и Тэйем Диггзом, снятый по мотивам бестселлера американской писательницы Терри Макмиллан. Стелла Пэйн, преуспевающая бизнес-леди, хочет вырваться из серых будней и отправляется в спонтанное путешествие на Ямайку. Там она встречает очаровательного Уинстона, героя Диггза, – местного паренька гораздо моложе ее, которому удалось нарушить все правила ее жизни.

Мы видим, как Стелла перестает быть зависимой от чужого мнения и расстается с представлениями о человеке, с которым должна прожить жизнь. С этим борются многие из нас, даже не осознавая, что мы сами удерживаем себя от любви.

В конце фильма она выбирает счастье и, что наиболее важно, путь к себе настоящей. Стелла расстается с правилами и стереотипами в поисках настоящей любви.

Конец отношений с родственной душой – это начало пути к познанию себя. Но поскольку на этом этапе мы сосредоточены только на том, чтобы найти в себе смелость разорвать отношения и пережить разочарование других по этому поводу, нам еще только предстоит узнать самые сложные стороны себя. Именно поэтому следующей любовью, с которой мы сталкиваемся, становится кармическая. Начиная познавать себя, испытывать свои крылья и понимать, что делает нас счастливыми, мы пока не осознаем, что не можем обрести себя настоящих, пока доподлинно не разберемся в себе.

На этом этапе мы, зачастую неосознанно, готовим себя к кармической любви. Мы чувствуем себя свободными, но все еще находимся в плену у неуверенности, опасений, прежних ран и мыслей о том, как выжить в мире, будучи отделенными от родственной души. Мы уже видим реальность, но на этом этапе наше представление о ней довольно примитивно. В конце концов, мы испытали лишь один из трех типов отношений, целью которого было появиться в нашей жизни и привести к осознанию того, что мы способны сделать выбор и измениться.

Уходя прочь от родственной души и формируя представление о себе, мы примеряем новые образы и качества. Это происходит потому, что с родственной душой мы усердно пытались быть обычными или домашними, но теперь мы больше не обязаны совершенствовать эти качества. У нас появилось куда больше возможностей изучить другие свои стороны.

Мы можем обнаружить себя танцующими в три часа ночи, распивающими шоты с милым соседом или отрекающимися от любви до конца своих дней, полагающими, что нам не суждено иметь то, что есть у всех.

После отношений с родственной душой мы проходим через фазу, в которой пытаемся доказать другим, что мы точно знаем, что нам нужно для счастья, и точно знаем, кто мы есть.

Отчасти это происходит потому, что в отношениях с родственной душой мы обнаружили неудовлетворенные потребности, и теперь, выйдя из этих отношений, чувствуем себя обязанными исследовать нашу внутреннюю сущность, которая отличает нас от всех остальных. Поскольку в конце этих отношений мы, как правило, молоды, мы также чувствуем необходимость исследовать жизнь, прежде чем связывать себя новыми обязательствами перед партнером. Опыт общения с разнообразными партнерами становится интересен и как формат развлечения, и как приобретение знаний для саморазвития.

Сомнение не подразумевает новую попытку

Часто мы хотим окончательно увериться в решении уйти от партнера и как будто надеемся, что как только все станет невыносимо, тогда мы точно поймем, что расставание – единственный правильный выход. Стоит знать, что сомнение – это нормально, но оно не означает, что отношениям суждено продолжиться и что наши чувства ошибочны.

Мы куда больше боимся неопределенности будущего, чем возвращения к отношениям, которые, как мы знаем, не сложились.

Именно поэтому мы иногда даем отношениям еще один шанс или сомневаемся в самих себе настолько, что начинаем думать, что другие знают нас куда лучше нас самих. Мы начинаем скучать по тому, как все было просто, особенно когда начинаем ходить на свидания и открываться новым людям и новому опыту. Тогда мы начинаем замечать, что наша связь с родственной душой была особенной, и пытаемся отыскать причину вернуться и начать все заново.

Важный вопрос, над которым стоит поразмышлять, – из-за чего возникает сомнение? Из-за страха или из-за любви? Чего мы боимся? Ошибиться, двигаться вперед или быть одинокими? Или мы сомневаемся, потому что так сильно любим этого человека и что, возможно, эти трудности возникли, чтобы сблизить нас?

Если сомнения продолжают возникать, значит, в этих отношениях нас удерживает страх. В конце концов мы начинаем понимать, что ничего не меняется, меняемся только мы сами. Единственная разница между прекращением этой любви сейчас и через несколько месяцев или лет состоит в том, что время от времени нам будет не хватать комфорта и понимания, которые подарили нам эти отношения. Я знаю родственные души, которым для расставания потребовались десятилетия или даже больше. Одна из моих клиенток, Джесс, только через двенадцать лет наконец-то поняла, что любовь, за которой она бегала, медленно убивала ее. К тому времени у нее было уже двое детей.

Джесс возвращалась снова и снова, съезжала и переезжала обратно, потому что ей казалось, что никто и никогда не полюбит ее так, как муж. Она боялась остаться одна: из ее уст я часто слышала выражение «в вечном одиночестве». Поэтому, когда страх становился слишком сильным, она возвращалась к бывшему, пока однажды вечером не осознала, что в действительности это была ее зона комфорта.

Если бы однажды Джесс не ушла навсегда, то никогда бы не узнала, что ждет ее по ту сторону страха.

Сложно поверить, но успокаивающая легкость вызывает привыкание. Но не нужно позволять жизни быть такой, какой она должна быть. Стоит делать ее такой, какой нам хочется.

Интересно, что отношения с родственной душой никогда по-настоящему не меняются. Даже много лет спустя чувства в них остаются точно такими же, как в первый раз. Равно как и проблемы. Для Джесс долгожданный комфорт стал клеткой. Когда мы разговаривали в первый раз, она рыдала: «Я не знаю, как мы стали такими. Не понимаю, почему я не могу просто уйти».

Иногда мы склонны романтизировать эти моменты, думая, что, если мы не можем оставить кого-то, значит, должны быть с ними. Но зачастую мы используем это, чтобы убежать от самих себя. Заканчивая отношения с родственной душой, мы заявляем, что готовы расти и открыть себя настоящих.

#Проживаюсвоюлучшуюжизнь

«Проживаю свою лучшую жизнь» – выражение, разлетевшееся по всему миру за последние несколько лет и даже ставшее хэштегом [4] #проживаюсвоюлучшуюжизнь (#livingmybestlife). Но, если честно, большинство снимков, выложенных в «Инстаграм», имеют мало общего с этим понятием. Путешествия, йога, медитация, вегетарианство или веганство не означают, что мы проживаем лучшую жизнь.

Фотографии переделанной кухни или сладкого сна на пляже в воскресный день хороши, но «проживание лучшей жизни» – это не то, что можно запечатлеть на фото и показать другим. Это то, что ощущается внутри.

Давайте вернемся к Джесс. Она никогда не теряла свою сущность, потому что никогда не находила ее. Уходя от родственной души, она взвалила на себя непростую задачу найти себя, воспитывая двоих детей и работая. Этот путь был сложен, но он не означал, что необходимо страдать.

Искусство отпускать – фраза, часто ошибочно трактуемая как способ освободиться от чего-либо. Но на самом деле отпустить значит ослабить контроль, избавиться от мысленного готового образа или сценария и позволить жизни или божественному провидению указать нам путь.

Это значит найти себя, покинуть родственную душу и зону комфорта и, в конечном счете, подарить себе свободу, узнать, что значит #проживаюсвоюлушуюжизнь для каждого из нас. Бесцельно бродить по барахолкам или магазинам в поисках сокровищ, пробовать разные стили одежды и путешествовать в одиночку, – словом, становиться автором собственной истории.

Как бы ни было сложно уйти, остаться еще хуже. В такие моменты мы понимаем, что дело не просто о неудавшихся отношениях: мы боимся упустить шанс стать самими собой или даже понять, что это значит.

И поэтому нам приходится выучить непростой урок, что #проживаюсвоюлушуюжизнь не всегда означает быть в отношениях.

Секс с родственной душой не бывает случайным

Несмотря на то что, уходя и вновь возвращаясь к родственной душе, мы извлекаем много важных уроков, мы не можем приступить к решению нелегкой задачи и выяснить, кто мы на самом деле, пока привязаны к ней. И да, сюда относятся и случайные связи. Этот мир жесток, особенно когда дело доходит до удовлетворения наших сексуальных желаний и потребностей. До тех пор, пока мы обмениваемся энергией с тем, с кем у нас нет будущего, мы застреваем в прошлом. Для Джесс, не отпустившей родственную душу, это привело к рождению одного ребенка, а затем второго, и чем дольше они расставались, тем сложнее становилась ситуация.

Это нормально. Многие из нас хотят заниматься сексом с теми, кто нам знаком, кого мы любим и кто дарит нам удовольствие. Но секс сам по себе не создает отношений и энергетически привязывает нас к партнеру, забирает энергию и мешает двигаться дальше.

У родственных душ не бывает случайного секса.

Чем дольше мы встречаемся с родственной душой ради секса, тем меньше у нас шансов продвинуться к следующей любви. Кроме того, мы рискуем оказаться навсегда связанными общим ребенком.

Еще одна моя знакомая, Сесилия, рассталась с родственной душой. Их отношения закончились. Она переехала и говорила всем вокруг, что не хочет возвращаться к нему, хотя в ней все еще теплились нежные чувства. Когда они начали переписываться и он спросил, могут ли они увидеться, потому что он страшно соскучился, она согласилась. Прошло шесть долгих месяцев с тех пор, как она последний раз занималась сексом, и она жаждала физической близости!

Через месяц, держа в руке тест на беременность, Сесилия увидела две полоски и даже тогда подумала, что ребенок может все изменить. Может быть, на этот раз все будет иначе. В итоге несколько лет она металась туда-сюда и несколько раз бросала партнера, пока, наконец, не поняла, что ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Слезы на кухонном полу

Я ужасная плакса. Ну, уж какая есть. Но я никогда не рыдала сильнее, чем после разрыва отношений с родственной душой. Мое сердце было разбито. Я буквально свернулась калачиком на кухонном полу возле раковины и безудержно рыдала. Мало того, что мое сердце болело, так я еще и спрашивала себя, за что мне все это, и ощущала ужасную несправедливость.

Я была бы рада сказать, что брала себя в руки перед своими девочками, но сколько раз моя младшая приходила и ложилась рядом со словами: «Все хорошо, мамочка, я тоже иногда плачу». И иногда она и правда плакала вместе со мной.

Но именно в такие моменты на кухонном полу я отыскала самый важный инструмент, необходимый на пути к себе, – силу подняться и продолжать идти.

После завершения отношений с родственной душой мы можем улучшить свою жизнь и самих себя, но мы никогда не достигнем наилучшей жизни и наилучшей версии себя, не пройдя путь сквозь царство теней, в котором живет все то, что на этом этапе жизни мы скрываем даже от самих себя.

Лучшая жизнь – это не фотографии с беззаботного отдыха, а тихая уверенность в себе, которая присутствует даже во время хаоса.

Проживать лучшую жизнь – значит быть счастливым с самим собой, и не просто хорошо относиться, а любить всю эту хрень, из которой мы состоим.

Это значит жить на полную – не обязательно беззаботно, потому что, давайте будем реалистами, жизнь трудна, и нет простого способа разбить сердце, потерять работу или перевернуть мир с ног на голову. Итак, проживать свою лучшую жизнь – значит ощущать ее как она есть, независимо от того, собираемся ли мы на родительское собрание, садимся в самолет, чтобы отправиться в очередное приключение, или страстно целуем любовь всей нашей жизни, потеряв счет времени.

Именно отношения с родственной душой косвенно и неосознанно подталкивают нас на этот путь, чтобы мы это поняли.

Когда мы довольны собой, мы спокойны. Дело не в том, что мы не стремимся к большему или расслабляемся: это значит, что в этот момент мы принимаем себя такими, какие мы есть, и отдаемся реальности, какой бы она ни была.

Завершить период романтической любви с родственной душой означает найти, наконец, смелость и сказать: «Я люблю тебя, но ту, кем я хочу стать, я люблю больше».

В тот момент, когда мы решаем поставить свое счастье выше чужого – и придерживаемся этого, – мы открываем двери, чтобы узнать, что значит для нас счастье.

Дело в том, что, чтобы достичь лучшей жизни, нужно дать себе обещание никогда не соглашаться на меньшее, чем мы заслуживаем. Чтобы обеспечить это, нужно почувствовать себя достойными и счастливыми с самими собой. Отчасти из-за этого после разрыва с родственной душой мы вступаем в кармические отношения: даже если мы неосознанно это понимаем, мы плохо думаем о себе.

Пока мы не залечим наши раны, они будут кровоточить. Пока мы не примем себя такими, какие мы есть, без осуждений или предубеждений, мы будем окружать себя теми, кто одобряет негативный или ограничивающий внутренний диалог, который мы ранее поддерживали.

Знание, кем мы являемся, – сложная система привыкания к нашим мечтам, симпатиям и антипатиям, стремлениям, мотивациям и триггерам (вещам, которые нас отталкивают). Даже если мы действительно излечимся от всего, что пережили до этого момента, и раны станут светло-розовыми шрамами, время от времени у нас будут возникать триггеры. Тем не менее каждый раз, сталкиваясь с триггером, мы можем углубиться в исцеление, что приведет к более глубокому познанию нашей души.

Для того чтобы проживать лучшую жизнь и быть превосходной версией себя, нужно верить, что мы заслуживаем своих самых потаенных желаний, жизни и отношений.

Нужно понимать, что неудачный брак родителей не означает, что и у нас не сложится, уход отца из семьи не гарантирует, что все мужчины уйдут. Важно верить, что мы достойны той любви, о которой все только говорят.

Мы должны быть создателями собственной жизни, авторами собственного шедевра. Если бы мы сели и принялись создавать произведение искусства, то вряд ли бы передали кисть маме, сестре или соседу!

Это жизненный опыт: нужно экспериментировать, находить время, чтобы попробовать разное, и точно знать, что предназначено для того, чтобы стать частью шедевра, который мы называем своей жизнью.

Любовь – это двигатель саморазвития

Любовь – это двигатель саморазвития. Чем раньше мы примем эту реальность, тем скорее начнем открываться жизни и всем ее возможностям. Любовь всегда приходит не так, как мы думаем или ожидаем.

Любовь – это способ расти и познавать жизнь, и она никогда не подведет. Нам не нужно чужое одобрение. Не нужно сдерживать страх, думая «а что, если это закончится», потому что конец – не худший сценарий. Худший сценарий – это оставаться на месте слишком долго и не попробовать того, что жизнь пытается нам дать.

Иногда я испытывала настолько глубокую печаль, что буквально не могла дышать и не видела выхода. В тот момент меня беспокоило только то, что человека, которого я любила, не было рядом. Я даже не могла думать о том, чтобы вылезти из-под одеяла.

Я страдала не только от разбитого сердца: я в принципе не хотела чувствовать себя лучше, потому что я не могла взять себя в руки, быть классной и жить без него. Несчастье стало моим сценарием: меня не волновала ни причина, ни конечная цель.

Но иногда все, что нужно сделать, – крикнуть себе: «Что за хрень?!» Именно мы принимаем решение расти, меняться и принимать сложившуюся реальность. Я устала быть несчастной, обнимать себя и шептать под нос перед сном: «Тебя любят».

В конце концов, я устала от себя самой, поэтому начала искать, да что там, раскапывать то, что придавало какой-либо смысл моему состоянию.

И именно в тот момент из-за испытываемых чувств я впервые посвятила себя собственному росту и будущей личности.

Воспитание детей с родственной душой

Заканчивать отношения с родственной душой и начинать новую главу своей жизни всегда непросто, но наличие общих детей усложняет все еще больше, потому что они всегда будут нас связывать. Это значит, что нам нужно быть внимательнее и осмотрительнее.

Мы должны добраться до места, откуда можем смотреть на родственную душу с благодарностью за то, что она привнесла в нашу жизнь, за пережитую любовь.

Одновременно мы должны помнить, что эта любовь, приносившая чувство комфорта, фактически удерживает нас от перехода на следующий этап жизни и любви.

Наши романтические отношения должны стать платоническими, потому что, хоть мы и желаем быть нормальными родителями для наших детей, мы не хотим смущать их вопросами типа: «А на этой неделе мама и папа вместе или нет?»

И хоть этот путь связан с любовью, он также связан и с истинным «я». В тот момент, когда мы это понимаем, мы больше не повторяем привычный шаблон.

Помните историю Сесилии, которая обнаружила, что беременна от бывшего партнера после ностальгического секса спустя некоторое время после расставания? Она понадеялась, что рождение ребенка все изменит и отношения наладятся. Позже Сесилия поняла, что всю жизнь обречена воспитывать ребенка с человеком, которого любила, но понимала, что он – не ее судьба. Порой они оба пытались выстроить отношения, но затем он вновь изменял. Ее надежды были разрушены. Измена – трусливое решение, на нее часто идут и мужчины, и женщины, когда пытаются исправить обреченные отношения. Иногда измена – это способ спровоцировать партнера первым инициировать развод. Иногда – неуклюжая попытка начать новую историю прежде, чем закончить нынешнюю.

Независимо от причины дело не в том, кто обманул, вопрос в том, почему он это сделал. Сесилия знала, что ее партнер не был целиком вовлечен в их отношения. Она видела, что он любит кого-то еще, но сильно привязан к ребенку. Она использовала это, чтобы привлечь внимание партнера к их отношениям и все наладить.

Так продолжалось годами, пока, наконец, ей не надоело разбивать себе сердце. После того, как она сделала выбор, им обоим пришлось пересмотреть границы и научиться радоваться друг за друга, когда оба начали встречаться с другими людьми.

Воспитывать детей с родственной душой – значит признать, что какое-то время границы могут быть размытыми. Нужно постоянно проявлять твердость в том, насколько мы взаимно дружелюбны, и поддерживать друг друга как родителя или романтического партнера.

Родственные души могут воспитывать ребенка вместе, но только после того, как установят разумные границы в отношениях.

Прекрасный пример показан в фильме «Клуб одиноких мам» (2014) режиссера Тайлера Перри. Режиссер знакомит зрителя с пятью очень разными, порой совершенно противоположными женщинами, которые имеют одну общую черту: все они одинокие мамы. После того, как их детей уличили в хулиганстве, мамочки получают задание организовать общее мероприятие.

Несмотря на различия, каждая женщина сталкивалась с проблемами отношений с мужчинами, особенно с установлением границ. Кто-то столкнулся с чрезмерным контролем бывших, кто-то – с безалаберностью отцов, но каждая несла бремя материнства. Благодаря похожему опыту и духу товарищества они помогли друг другу не только установить границы, но и почувствовать себя лучше.

Поняв, что границы необходимы для собственного благополучия, а не для эгоистичных действий, мы сможем защищать как свои интересы, так и интересы детей.

Имея общего ребенка, вы всегда будете семьей с родственной душой, но это не значит, что эти романтические отношения будут здоровыми и будут способствовать вашему саморазвитию. Это значит, что в рамках вашей духовной семьи вы согласились воспитывать этого ребенка вместе ради уроков, которые извлечете из этого. Это не значит, что вы должны оставаться в браке последующие восемнадцать лет, пока дочь или сын не окончит среднюю школу.

А еще это значит, что мы достойны счастья.

Быть не в норме – это нормально

Оставив позади романтическую фазу отношений с родственной душой, мы вступаем на этот путь, даже если не знаем, куда он приведет, и даже если нам страшно. Теперь мы знаем, что комфорт и рост – не одно и то же. Хоть мы очень любим свою родственную душу, мы не можем прожить с ней лучшую жизнь.

Любовь, которая не провоцирует, никогда не поможет расти. Другими словами, нам нужно трение, чтобы продолжить шлифовку. Как только мы усвоим уроки любви к родственной душе и будем готовы двигаться дальше, мы начнем исследовать то, что действительно делает нас счастливыми. Мы уже узнали, что для того, чтобы нести добро самым важным для нас людям, сначала нужно быть добрыми к себе.

Правда в том, что мы принимаем отношения, которые отражают наши чувства к себе. Если мы способны заявить, что наше счастье имеет значение, то мы начинаем путь определения счастья на наших условиях, осознавая, что единственный человек, для которого мы стараемся, – это мы сами. Пока мы окончательно не отделимся от родственной души и тех, чье одобрение нам было важно, мы никогда по-настоящему не продвинемся дальше.

Мы никогда по-настоящему не узнаем, что такое любовь, пока не начнем понимать, кто мы на самом деле.

Вторая любовь, кармический партнер. Тот, кого мы идеализируем

Часть 1. Мечта. На этот раз все получится

Порой мы настолько сосредоточены на том, чтобы не совершать прежних ошибок и оставить прошлое позади, что спешим начать новую главу, не разобравшись со всеми причинами прошлой неудачи.

Мы начинаем новый путь до того, как сталкиваемся с самими собой, до того, как учимся распознавать те триггеры, которые напоминают о прошлой травме, и, конечно же, до того, как действительно узнаем, кто мы есть.

Наша вторая любовь начинается с благих намерений, но, поскольку мы не полностью отошли от шаблонов, мало времени провели в одиночестве, мы выбираем отношения с кармическим партнером, чтобы он помог нам учиться.

Признаем мы это или нет, но у каждого из нас есть собственные мотивы, по которым мы делаем выбор и по которым мы выбираем отношения. На этом этапе мы можем даже не осознавать их. Мы можем сказать, что с этим человеком нам хорошо, или что он другой, даже классный: все это – общие способы описать связь, которую мы чувствуем с новой кармической любовью. Но это не имеет отношения к причине истинной.

Наша мотивация учитывает связь между душой и сердцем. Это довод, по которому мы выбираем один путь среди многих, как в жизни, так и в любви. В этом разница между «нам весело вместе» и «он помогает мне становиться лучше». Я даже слышала, как мужчины говорили: «Почему я хочу жениться на ней? Все просто: я знал, что не хочу прожить без нее и дня».

Вначале мы не осознаем, что не полностью исцелились от родственной души. У нас могут оставаться проблемы: по-прежнему может отсутствовать чувство собственного достоинства, или семейные и социальные условия могут влиять на наше видение любви и отношений.

Влюбиться в образ

Поскольку мы начинаем отношения, не исцелившись после любви к родственной душе, эта кармическая страсть не будет тем «долго и счастливо», которое мы ищем. Мы разочаровались в любви. Мы спрашивали себя: если это было не по-настоящему, то что тогда настоящее? Любовь вообще существует? Трудно представить, что другой человек может сделать для нас то, чего не смогла родственная душа. Сможем ли мы когда-нибудь снова доверять, любить и верить в волшебство, которое, как мы думали, исчезло навсегда?

Тем не менее мы не готовы противостоять работе, которую нужно проделать.

Цель кармической любви – научить нас всему, чего мы пытаемся избежать. Наш уровень понимания себя недостаточен, чтобы осознать это, и поэтому мы влюбляемся в образ, который проецируем на нашего партнера.

Когда мы встречаем нашу вторую любовь, нашего кармического партнера, нас буквально сбивает с ног: иногда это может быть любовь с первого взгляда. Мы зацикливаемся на новой любви, думая, что в итоге все будет по-другому и что эти отношения излечат нас, помогут нам стать теми, кем мы всегда хотели быть, или увидеть себя такими, какие мы есть.

Мы влюбляемся в качества, которые хотим видеть в партнере.

Мы также склонны влюбляться в то, что хотим видеть в себе, не понимая, что используем их только для того, чтобы почувствовать себя лучше и избежать трудностей в изучении своего истинного «я».

Ивонн обратилась ко мне, потому что не могла понять, почему мнение других, особенно ее сестер, было так важно для нее: до такой степени, что она начала сомневаться в своих решениях и чувствах при выборе отношений. Она выросла в очень дружной семье и работала в семейном бизнесе: едва ли случались моменты, когда кто-либо из сестер не говорил ей, что делать. Она чувствовала себя в ловушке и по-настоящему ощущала себя собой, лишь находясь в другом штате. Она даже подумывала о переезде. Сестры не хотели, чтобы она уезжала.

Таким образом, выбор отношений Ивонн сводился к поиску чувства свободы, которое она испытывала, когда была далеко от дома и семьи. Она жила в Колорадо, но часто ездила на Восточное побережье по работе. Там она встретила Тони и по уши влюбилась. В его краях она чувствовала себя свободной, потому что находилась вдали от своей семьи, давления и мнений, которые ее душили.

Начиная раннюю фазу отношений с кармическим партнером, мы сохраняем многие потребности и желания из отношений с родственной душой. Мы все еще думаем о вариациях традиционной романтики, включая брак, дом и детей. Мы по-прежнему обеспокоены, понравится ли нашей семье новый человек и что скажут другие, как только узнают, что мы вместе.

Очень часто мы выбираем кармического партнера, потому что он проявляет желаемые для нас качества. Может быть, мужчина красив или накачан, может быть, он – «плохой парень», а мы устали быть «хорошей девочкой», или он богат и ведет экстравагантный образ жизни – словом, у него есть все то, чему мы завидуем или хотим получить. Мы также выбираем его, потому что рядом с ним чувствуем себя лучше: он одобряет наши желания и наши чувства.

Поскольку у нас хватило смелости расстаться с родственной душой и разорвать этот круг отношений, мы знаем, как много понадобилось сил, чтобы уйти. Теперь мы хотим чего-то совершенно иного. На этот раз мы не просто попытаемся сделать сказку былью и не просто останемся с матерью или отцом наших детей: на этот раз мы делаем выбор в пользу себя, или как-то так. И в конфетно-букетный период с кармическим партнером мы чувствуем, что у нас получилось.

На этот раз мы полны решимости действовать по-другому. Мы твердо убеждены в том, что теперь-то уж точно не облажаемся. Однако мы не рассматриваем эту любовь как еще одну ступеньку к нашей единственной любви: мы видим человека, с которым всегда хотели быть.

В момент знакомства с кармическим партнером всегда присутствует космическая магия. Мы можем просто пройти мимо и поздороваться, завести бурный роман, или, возможно, объединиться для работы над проектом, или перепутать стаканчики с кофе в местной кофейне.

В моем случае это была любовь с первого взгляда. Мне было восемнадцать лет, я едва окончила школу, меня переполняли мечты и дух свободы. Спускаясь по темной стороне улицы в компании друзей, я шла навстречу прямо к этому человеку, словно моя душа знала, что он будет там.

Он был на год старше и, одетый в белую футболку и черные джинсы, выглядел как Дэнни Зуко из фильма «Бриолин». У меня были светлые волосы и милая улыбка, и я была более чем готова сыграть его Сэнди в любой драме, начавшейся в ту ночь.

Я была увлечена его историями об инженерном факультете и внешним видом крепкого высоченного парня, выросшего в глубинке. Я попалась на крючок, и пути назад не было.

До встречи с ним у меня были мечты о переменах, путешествиях, учебе в колледже, но внезапно эти отношения стали моей главной целью. Я пристрастилась не только к сильной любви, возникшей из ниоткуда, к десяткам роз, которые он посылал мне, к образу, который он проецировал во внешний мир, но и к забытому сценарию, который вновь обрел смысл.

К сценарию, где влюбленные живут долго и счастливо.

Погасить долг любви

Природа кармической любви заключается в том, что она по факту и есть карма, которую необходимо сбалансировать в этих отношениях.

Мы склонны думать о карме как о чем-то негативном или о том, что случится с нами в ответ на плохое поведение. На самом деле ее символом является круг: как аукнется, так и откликнется. Сама карма не является ни положительной, ни отрицательной, а только необходимой. Это мы, следуя чувствам, делим события нашей жизни на плохие и хорошие, не понимая, что моменты, в которые мы падали на колени, были такими же необходимыми, как и приятное время, проведенное с друзьями.

Пока мы живем на земле, нам необходимо чистить карму.

Иногда она настигает нас из прошлых жизней. Например, если в предыдущем перерождении мы были злыми или подлыми людьми, то в этой мы получим сполна, чтобы прочувствовать все на себе и таким образом положить конец деструктивной модели.

Дело не в том, что мы заслуживаем такую жизнь, а в том, что нужно усвоить урок.

Нет причин причинять друг другу боль, нет оправдания предательству или лжи, но есть урок, который мы можем извлечь из этого. Мы выбираем, через какую линзу смотреть. Это происходит с нами или для нас? Взглянув на ситуацию иначе, мы можем перейти от психологии жертвы к возможности принять то, что сделает нас сильнее, мудрее и увереннее.

В кармических отношениях многие получают уроки и очищают карму от неумения постоять за себя, бесхребетности, страха остаться в одиночестве или желания быть спасенными.

Таким образом, мы вступаем в отношения, не осознавая, что их цель – не длиться вечно, а погасить кармический долг, с которым мы пришли в эту жизнь.

Если родственные души путешествуют с нами сквозь время в составе духовной семьи, то кармические партнеры – это те, с кем у нас в предыдущей жизни остались нерешенные вопросы, поэтому в этой жизни нас ждет еще один виток. Разве мы не счастливчики?

Я улыбаюсь, вспоминая, как кричала по телефону одному из своих партнеров: «Что еще нам нужно сделать в этой жизни? Потому что я не хочу видеть тебя в следующей! Если есть что сделать, сказать или проработать, я хочу сделать это сейчас и не собираюсь к этому возвращаться!»

Сейчас мне смешно, но эти слова говорят о боли кармической любви. Если мы не хотим повторения уроков, нам нужно максимально использовать то, что нам дано, чтобы избавиться от долгов.

Если рассматривать карму не как долг, который нужно вернуть, а как возможность учиться, расти и повышать осознанность, мы увидим, что чем больше кармы мы отрабатываем в каждой любви и в каждой жизни, тем выше поднимается наша душа.

Но пока что речь идет о том, чтобы найти свою правду, отстоять интересы, сделать выбор, избавиться от шаблонов и взглянуть на отношения по-другому.

Карма чаще всего связана с предыдущими жизнями, но может быть сформирована и в этой. Наша кармическая любовь приходит, чтобы избавить нас от последствий недостатка внимания в детстве или стать зеркалом эмоциональной недоступности. Благодаря этому мы учимся, как быть более восприимчивыми в любви, двигаясь вперед. Карма – это усвоение уроков и выбор действовать от высшего, а не израненного «я».

Карма – это не только то, что мы отрабатываем, но и то, что мы создаем.

Не забудьте прихватить собой мозги

В последний год жизни моей польской бабушки – бабчи [5] – я часто навещала ее в больнице, иногда красила ей ногти или приносила ароматическое масло лаванды, и мы разговаривали.

Еще до моего развода у нее развилась болезнь Альцгеймера, и я решила не расстраивать ее новостями, но, как и большинство бабушек, она догадалась. Однажды, когда мы сидели на краю больничной койки под теплым февральским солнцем, она легонько сжала мою ладонь и сказала, чтобы в следующий раз, когда я влюблюсь, я не забыла прихватить с собой мозги.

Я горячо любила бабчи, потому что она все знала. Она знала, как трудно мне было увидеть реальную любовь через розовые очки, которые я тогда носила. Я никогда не забуду ее слова, сказанные мне в тот день, как и то, насколько они важны для всех нас.

С кармическим партнером мы мгновенно ощущаем любовь и влечение, и у нас едва ли остается время, чтобы поразмышлять или оценить, соответствуют ли наши цели и желания здоровым отношениям. Обоим важен другой человек и чувства, которые он дарит. Эти отношения не всегда восстанавливают нас после первой любви, но дают шанс вновь почувствовать признание.

Многие люди, включая меня, сказали бы, что начали расти в этот период и перестали быть тем человеком, кем были с родственной душой. Но на самом деле у нас не было времени, чтобы узнать, кто мы есть. Мы снова определяем себя через кого-то. На этот раз мы мечтаем и строим планы с кармическим партнером. Да, здесь есть определенные отличия от опыта нашей первой любви, однако мы либо предпочитаем игнорировать их, либо настолько поглощены любовью, что умышленно их не осознаем.

К этому моменту мы не успели определить, кто мы есть вне рамок романтических отношений, что подтверждает выбор, который мы делаем.

Очень часто даже на самых ранних этапах отношений появляются признаки того, что эти отношения нездоровые или недолгосрочные. Бывает, что партнер изменяет или повышает голос, возможно, даже применяет силу против нас во время жаркого спора. Эта любовь вызывает привыкание и с самого начала сладко подавляет нас, поэтому мы либо игнорируем эти признаки, либо пытаемся их оправдать.

Бывает, что партнер ревнует из-за социальных сетей или из-за бывшего, или дотошно заботится, покупая одежду или записывая к парикмахеру, однако под маской опеки скрываются признаки жесткого контроля. Но на этот раз мы полны решимости сделать все правильно, и поэтому извиняемся, прощаем и позволяем себе страдать от любви, задаваясь вопросом, стоит ли вкладывать столько усилий в эти отношения.

Одним из важных мотивирующих факторов на этом этапе романтического пути является страх одиночества. Он впервые возникает, когда мы решаемся покинуть родственную душу, и все еще определяет, когда и с кем мы вступим в романтические отношения после.

Со второй любовью мы мечтаем добиться успеха в отношениях и жить долго и счастливо. Мы можем контролировать свой выбор и жить так, как мы себе представляли. Мы видим в партнере сильную личность, способную ограничивать нас и определять, что нам можно и что нельзя. Возможно, мы переезжаем к нему потому, что он этого хочет, или перестаем видеться с друзьями потому, что, как ему кажется, они на нас плохо влияют.

Возможно, мы меняем работу или даже религию в результате, казалось бы, совместного решения. Все, что мы в действительности делаем, – это пытаемся стать похожими на человека, которого наш партер хочет в нас видеть.

Впервые Джада обратилась ко мне, потому что не могла забыть бывшего. Это было не сожаление о разрыве вроде: «О, вот бы мы снова были вместе», нет, она стала одержима им, преследовала в социальных сетях, придумывала причины, чтобы связаться с ним, и даже репетировала возможные переписки. Она не могла забыть его не просто так: в течение многих лет этот мужчина определял женщину, которой она была. Уверенность в себе, которую она чувствовала, была связана исключительно с его вниманием или его присутствием в ее жизни.

Когда отношения закончились, Джада не смогла отпустить партнера: не только продолжала испытывать к нему чувства, но и понятия не имела, кто она, и боялась остаться одинокой до конца своих дней. Она говорила, что рядом с ним она будет счастлива, а жизнь будет лучше. Джада не понимала, что сама отдала ключ от своего счастья в руки мужчины, и когда тот ушел, он забрал его с собой.

Мы должны признать, что на этом этапе мы продолжаем до блеска натирать зеркало, в котором партнер отражает те качества, которые есть у нас. Возьмем в пример эмоциональную недоступность. Работая с многочисленными клиентами, мне не раз приходилось спрашивать: «Да, он холоден и равнодушен, как и ваши партнеры до этого. Но вместо того, чтобы валить всю вину на них, спросите себя: а вы эмоционально доступны?»

В ответ я всегда слышала оправдания: люди скрывают свою восприимчивость, потому что когда-то их сильно ранили, или потому что они стеснялись этого, или потому что даже не знали, что это значит. Но в результате получалось, что эмоциональная недоступность и те качества, в которых они обвиняли партнера, имелись у них самих.

Так или иначе, мы можем посмотреть на них и сказать: «Ну нет, со мной такого никогда не будет». Но если мы сами боимся узнать, кто мы есть, удивительно, как легко мы позволяем кому-то другому восполнять пробелы за нас.

Кармическая любовь отличается от первой любви, но не настолько, чтобы заставить нас отступиться от собственной жизни, какой бы неудачной она ни была. Однако этот этап может сделать нас лучше.

Несмотря на то что мы стремимся добиться успеха, в начале кармической любви мы начинаем распознавать шаблон американских горок в отношениях: когда все хорошо, то счастья выше крыши, когда все плохо, кажется, что хуже быть не может. Достигая дна, мы концентрируемся на том, как добраться до следующего пика.

Эти эмоции, чувства и переживания варьируются от жарких свиданий и поездок в экзотические места до скандалов, которые заканчиваются визитами к психотерапевту или очередными изменами.

Бомба любви

Очень часто в этих отношениях проявляются различные склонности или расстройства личности – у нас самих, у наших партнеров или сразу у обоих. Нарциссизм, взаимозависимость и всевозможные виды контроля или насилия. Иногда в кармической связи ничего подобного не наблюдается, но даже тогда именно эта любовь куда больше ранит нас, чем помогает стать лучшей версией себя.

Поначалу проявление подобных расстройств, вероятно, будет минимальным. Они могут представлять собой легкую ревность или неуверенность, и в этом случае мы обычно пытаемся исправить партнера, а он – нас. Однако мы не понимаем, что и сейчас не налаживаем отношения, а лишь запускаем триггеры, которые уводят нас далеко вглубь себя и отдаляют от партнера.

Нарциссы очень эгоцентричны и любят манипулировать. Поначалу нарцисс будет казаться очень милым и внимательным, будто он волшебным образом понимает нас. Они уделяют много внимания, будь то текстовые сообщения, видеозвонки или дорогие подарки: кажется, они хотят сделать нас важнейшей частью своего мира.

Тем не менее именно так они цепляют своих жертв. Эта фаза называется «любовная бомбардировка».

В период любовной бомбардировки они называют нас единственными. Они идут у нас на поводу, учатся наиболее эффективно манипулировать нашими эмоциями. Здесь особое значение приобретает зеркальный эффект, потому что не только мы влюбляемся в самих себя, но и они создают видимость тех качеств, которых у них на самом деле нет, чтобы привлечь и привязать нас. В итоге нас ждет быстрое и болезненное падение.

Любовная бомбардировка налетает как ураган. Отношения развиваются стремительно. Но на самом деле нарциссам от вас что-то нужно. Возможно, отношения приносят им чувство одобрения, поскольку зачастую они очень неуверенны в себе. Они могут нуждаться и в чем-то материальном, или даже в источнике собственной идентичности, поскольку видят в вас желаемые качества.

Нарциссы не действуют в одиночку – им нужен кто-то, кто открыт для их внимания и игровой формы поведения. Идеальный вариант – созависимый, потому что единственное, что ему нужно, чтобы чувствовать себя лучше, – одобрять партнера.

В кармических отношениях может проявляться как контроль, так и насилие, потому что нас объединяет травматическая привязанность. Поэтому эти отношения, как правило, еще сложнее разорвать, чем отношения с родственной душой.

Травматическая привязанность – это преданность партнеру и партнерству, имеющему разрушительное влияние. Мы вместе не из-за прекрасных здоровых отношений, а потому что оба чувствуем себя несчастными. Такой тип связи основан на общей боли, страхах и даже на карме. Травматическая привязанность – это вера в то, что мы не можем добиться большего или избежать определенного цикла, даже если знаем, что нужно выбираться.

Отношения, основанные на нарциссизме, созависимости, насилии, или просто нездоровые отношения, тесно связаны с общей болью. Они возникают, когда нам кажется, что мы не заслуживаем лучшего, когда нам не хватает позитивной самооценки, чувства собственного достоинства или когда мы все еще учимся любить себя.

Кармические отношения действуют как наркотик: когда все хорошо, мы кайфуем от этого, кайфуем от любовной бомбардировки, подарков, путешествий и секса, поэтому в трудные времена, когда мы переживаем разочарование, предательство, вышедшее из-под контроля рукоприкладство или даже измену… мы остаемся. Мы остаемся, потому что зависимы от позитивных чувств, которыми дополняем собственный образ. В этот момент мы не осознаем или не знаем, как работать над собой самостоятельно, поэтому в качестве замены принимаем любовный наркотик от кармического партнера.

Романтический выбор, которые мы делаем с позиции исцеления, всегда будет резко отличаться от того, что сделан с позиции боли.

Одна из моих клиенток, Майя, создала образ женщины с невероятно высокой самооценкой. Она излучала уверенность в себе, была очень креативной и амбициозной – другими словами, обладала качествами, которые привлекают нарциссов. Она и понятия не имела, что большую часть жизни состояла в созависимых нарциссических отношениях.

Она прошла несколько циклов. У Майи было несколько замечательных любовных отношений, она помогала мужчинам, но столкнулась с предательством и не раз страдала от горя, однако продолжала в том же духе.

Внимательно присмотревшись, можно было увидеть, что на самом деле у нее не было сильного чувства собственного «я», и для самоутверждения она использовала созависимые отношения с мужчинами. Однажды мы заговорили о достоинстве и о том, что для нее значит исцеление, и аккуратно подошли к разговору о созависимости. Иногда осознание похоже на внезапно включенный свет. Я до сих пор помню тот момент, когда она увидела свое реальное положение дел и в шоке прошептала: «Боже мой, я не сошла с ума! Это и правда происходит!» На самом деле она была рада, что ее отношения строились по шаблону.

Майя тут же принялась все менять и перестала быть идеальной жертвой для своих любимых нарциссов, и поэтому отношения, как и ее циклы созависимости, ждал неминуемый конец.

Закончив отношения с родственной душой, мы бросаемся на поиски эмоционального возбуждения, мы ищем яркие вспышки и ощущение, что живем полной жизнью. Мы хотим чувствовать, что преодолели установленные нашей семьей и обществом барьеры, которые мешают нам быть самими собой. Несмотря на то что новые кармические отношения оказываются нездоровыми, нам никогда не бывает скучно, и поэтому мы искренне верим, что создаем более тесную интимную связь с партнером.

На этом этапе сверхскорости партнеры очень часто вступают в серьезные отношения и начинают жить вместе. Им кажется, что они действительно нашли себя в другом человеке и отлично дополняют друг друга.

Заполняя пустоту

Вначале мы откровенно игнорируем проблемы, потому что любовь кажется невероятно сильной. Этот этап необходимо пережить для понимания того, что нам не нужен кто-то другой, чтобы восполнить то, чего так не хватает. Наши мысли о самих себе не могут основываться на чужом представлении о нас, и, в конечном счете, мы не можем положиться на кого-то, чтобы почувствовать себя лучше. Если мы и дальше будем использовать других, чтобы заполнить пустоту внутри себя, мы продолжим бросаться из одних отношений в другие.

Мы полны решимости добиться успеха в этих отношениях, сделать все правильно, но обречены на провал, потому что у нас не было времени понять себя правильно. У нас не было времени, чтобы по-настоящему понять, кто мы, что мы сделали и что другие сделали с нами. Мы по-прежнему нуждаемся в одобрении извне. Возможно, причина кроется не в сохранении ценностей, навязанных нашей семьей, когда мы были с родственной душой, а в эмоциональном возбуждении и привыкании к нездоровой любви, финалом которой становится боль. Однако мы даже не думаем уходить.

На этапе кармической любви мы не осознаем, что сначала нужно разобраться в себе, прежде чем вступать в отношения. Мы не думаем о том, как стать индивидуальностью, поскольку озабочены ролью партнера своего нового любовника.

Мы хотим, чтобы партнер получал от нас что-то определенное, смотрел на нас по-особенному или даже нуждался в нас в финансовом или эмоциональном плане, чтобы и мы чувствовали себя важными и нужными.

Мы верим, что, наладив правильные отношения, тоже будем чувствовать себя хорошо, не подозревая, что эта связь обречена не просто на провал, а на гибель в пламени. После нам нужно будет сделать выбор и восстать из пепла.

Интересно, что в отношениях и с родственной душой, и с кармической любовью мы де-факто получаем представление о том, кто мы есть на самом деле. Мы чувствуем, что наша интуиция или эмоциональный радар выключаются, но нам не хватает уверенности в себе, чтобы довериться чувствам. Вместо этого мы концентрируемся на том, что перед нами, а не на том, что внутри нас.

В этом случае мы все еще зациклены на нехватке.

Когда мы сконцентрированы на том, чего нам недостает в отношениях и в самих себе, наши источники одобрения и уверенности происходят извне. Неважно, кто мы есть: важно, как мы ощущаем себя рядом с другими. Неважно, на что мы способны: важно, что нам кажется возможным в отношениях с этим человеком. Важно и то, что мы чувствуем себя неполноценными только потому, что не состоим в романтических отношениях.

Отталкиваться от нехватки чего-то – значит все еще быть связанным с эго, ведь мы еще не поняли, что мы уже те, какими хотим быть, и имеем все то, что желаем. Речь идет не только об уверенности, уважении и достоинстве, но и о любви к себе, потому что единственная причина, по которой мы чувствуем себя нелюбимыми, заключается в том, что мы не любим себя.

Мы по-прежнему прислушиваемся к эго и не только ищем отношения, подтверждающие нашу ничтожность или поверхностно подпитывающие уверенность в себе, но и продолжаем думать, что только готовность сделать что-то правильно означает способность это сделать. Настоящая вечная любовь имеет очень мало общего с тем, чего мы на самом деле хотим. Однако вечной любви суждено случиться и создать крепкий союз.

Пока мы контролируем любовные отношения, поскольку используем их для определения себя и своего места в мире. Держимся за них, игнорируем сигналы тревоги, которые возникают перед носом, и надеемся, что на этот раз не ошиблись.

Истерика свободной воли

«Я обладаю свободной волей» – утверждение, которое я сотни раз слышала от тех, кто оправдывал действия или бездействие. Это синоним детской истерики.

Свобода воли – это маскарад эго, участвуя в котором мы думаем, что все контролируем, что можем и должны добиться своего или оправдать свой выбор: «Да, со стороны эти отношения выглядят странно, но у меня есть свобода воли, и это мой выбор» или «Да, я влюблена в другого, но хочу остаться в этих отношениях, потому что у меня есть свобода воли».

В какой-то момент мы должны принять, что дело не в эго и не в свободе воли, а в том, куда направляет нас внутренний голос и что этот голос пытается сказать.

Можно прожить всю жизнь, пользуясь свободой воли, но никогда не стать счастливым.

Иногда мы вступаем в брак с кармической любовью, потому что приняли решение не ошибаться и делать все, чтобы добиться успеха, в том числе использовать свободу воли. Если с родственной душой у нас не было детей, то зачастую мы заводим семью именно с кармическим партнером. Наша встреча происходит после старшей школы и до тридцати лет – в ту самую пору, когда мы уверены, что живем по-своему. На самом деле мы по-прежнему следуем заготовленному плану, только на этот раз с тем, кто подсадил нас на взлеты и падения нездоровых отношений.

В букетно-конфетный период второй любви нам важно поддерживать нормальные отношения, не задумываясь о том, стоит ли о чем-то беспокоиться. Спустя год совместной жизни мы оказываемся в кабинете консультанта или психотерапевта, потому что готовы на все, чтобы налаживать отношения. Многим придется признать, что дело безнадежное. Если в начале отношений возникли серьезные проблемы с базовыми ценностями или убеждениями каждого из партнеров, что указывает на существенные различия между ними, то, несмотря на все усилия семейных консультантов, построить мирные, здоровые и долгосрочные любовные отношения будет затруднительно.

Заметьте, я не сказала, что партнеры не смогут быть вместе: жить вместе у них может получиться. Другое дело, что поддерживать отношения на уровне здоровой долгосрочной любви будет практически невозможно. И все же некоторые кармические пары остаются вместе. Потому что иногда мы предпочитаем истерику свободной воли или делаем выбор, основываясь на страхах и прежних ранах, забывая о надеждах и своем благополучии.

Я работала с Эшли, которая вышла замуж за кармического партнера. Когда мы впервые встретились, она уже несколько лет находилась в браке. Союз забирал у нее все, включая душевное спокойствие. Она обратилась ко мне, чтобы я помогла ей «все наладить», после того как муж изменил ей, заразил ЗППП [6] и избил. Даже после серьезной ссоры с побоями она хотела все исправить и рассказывала, какой ее партнер удивительный и как сильно она его любила.

Любовная бомбардировка во всей красе.

Иногда мы не хотим расстаться с чем-то, потому что боимся упустить наш якобы последний шанс на любовь и счастье. Мы принимаем такое решение не потому, что нас безоговорочно любят или помогают стать лучшей версией себя, а потому что просто боимся отпустить партнера и навсегда остаться одинокими.

Именно это чувство говорило в Эшли во время одной из наших первых консультаций по телефону: «Я не могу быть одна. Я боюсь, что если уйду от него, то останусь в одиночестве навсегда. А я никогда не была одна». Я слышала этот страх в голосах других женщин. Эшли услышала то же самое, что я говорила им: «То, чего мы больше всего боимся, – это именно то, что мы должны испытать, иначе мы никогда не освободимся от шаблонов».

Эти отношения нужны для того, чтобы стать сильнее.

Перестаньте ждать принца и спасайтесь

Пока мы не столкнемся с нашими глубинными страхами, они будут удерживать власть над нами. Порой мы скованы страхом или чувствуем, что увязли настолько, что не видим выхода.

Решить этот вопрос можно только самостоятельно. Это означает, что действовать надо в одиночку, не надеясь сбежать в другие отношения и спрятаться за спиной другого партнера.

Эту дорогу необходимо пройти от начала и до конца, найти лазейку и срезать на пути к себе не получится.

На этом этапе мы, вероятно, еще игнорируем сигналы тревоги, пытаемся делать вид, что все хорошо, но в глубине души уже убеждены в обратном. Нелегко прийти к тому, чтобы решиться противостоять страхам вечного одиночества и выйти из нездоровых отношений. Остается обнадеживать себя тем, что знания, полученные на этом пути, навсегда останутся с нами.

Эта любовь учит нас быть героями собственных историй.

Вытащим ли мы себя из грязи, займем ли место у руля и справимся ли со своей жизнью – зависит только от нас, даже если мы понятия не имеем, каким образом мы это сделаем. Нам нужно изменить шаблоны, изменить тип людей, которых мы привлекаем, а это значит, что нам нужно изменить вибрацию, которую мы испускаем.

У всего на свете есть частота вибраций. Любовь и счастье имеют более высокие частоты, а ревность, гнев и месть – более низкие.

Если мы действительно хотим сделать лучший выбор, нужно перестать придерживаться ранее выстроенного плана. План провалился, надо признать это и действовать. Важно понимать, что, если самолет уже горит и падает, нужно катапультироваться. Другого выхода нет.

Никто не должен страдать из-за любви.

Заметьте, на этом этапе мы уже не пытаемся осчастливить родителей. Мы пытаемся сохранить любовь. Пока нас больше волнует сценарий, чем здоровые отношения, мы так и будем сдерживать себя и делать выбор на низких вибрациях.

Речь идет о поднятии себя на новый уровень.

Подняться на новый уровень означает повысить вибрацию, сосредоточившись на себе. После этого мы сможем изменить тип людей, которых привлекаем. Как только мы начинаем действовать сами, выбирая себя, а не сценарий, наше счастье – и, следовательно, наша вибрация – по определению возрастают, и мы начинаем привлекать людей аналогичного уровня.

Любовь никогда не будет соответствовать нашим представлениям о ней, в основном потому, что ее конечная цель – учиться и расти из отношений, независимо от того, продлятся ли они до понедельника или до последнего вздоха. Любовь способна менять нас, помогать справляться со страхами и уязвлять то, что мы носим в себе с детства. Она также способна освободить нас от мысли, что мы можем контролировать продолжительность отношений.

На этапе кармических отношений мы узнаем, что не в силах продлить то, чему суждено закончиться; не в силах исправить то, что никогда не было правильным. И, в конце концов, мы не в силах наладить никакие отношения, пока не потратим время на то, чтобы сначала добиться успеха в отношениях с собой.

Итак, мы любим, мы раним, и нас ранят, пока мы переживаем раннюю стадию этих отношений, видим сигналы тревоги, но игнорируем их, понимая, что, возможно, это не та любовь, о которой мы так много слышали. Мы боимся ошибиться, полагая, что это станет возвратом к стартовой точке.

Вернемся к тому месту, где мы каждый вечер ложились спать в одиночестве и не видели в зеркале никого, кроме себя.

Все именно так и было задумано: цикл отношений, через который нам нужно пройти, чтобы встретиться с нашей третьей и последней любовью. Возможно, мы проводим годы с нашим кармическим партнером, возможно, мы мечемся туда-сюда между безопасной родственной душой и новыми любовниками, но в итоге мы исполняем свое предназначение и продолжаем работать над вопросами взаимоотношений, чтобы раз и навсегда извлечь важные уроки.

Иногда мы не желаем видеть то, что прямо у нас под носом. Иногда от того, что прямо у нас под носом, непременно хочется уйти. Вне зависимости от обстоятельств все изменится только тогда, когда изменится наш взгляд на ситуацию. Это значит, что нам стоит отказаться от попыток сделать что-то правильно.

Скажите себе: «Пусть будет, что будет. В крайнем случае, это окажется очередным уроком».

Часть 2. Реальность. Мы находим худшее друг в друге

Говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад, и эта фраза наиболее точно описывает этот этап наших отношений. Нам нравится обвинять, показывать пальцем на партнера и перекладывать на него вину за то, что отношения не сложились. Напрасно. Стоит понять, что и для построения успешных отношений, и для их окончательного разрушения нужны двое.

Мы вступаем в кармические отношения, не осознавая, что проецируем на партнера те характеристики, которые хотели бы иметь сами: их необузданность и свободу, их полную энергии жизнь – все то, что привлекло нас с самого начала.

Мы стараемся осознать различия с прошлым опытом, принимать другие решения и быть более внимательными к настоящему, ответственными, любящими. Мы рассчитываем, что, изменив свое поведение, добьемся лучшего результата. Однако мы не понимаем, что важно изменить не внешние действия, а внутреннюю суть, и это окажет куда большее влияние на наши отношения.

Эта стадия кармической любви – одна из самых болезненных на пути к поиску настоящей и продолжительной любви, потому что она полна разочарования. Мы по-прежнему сильно изранены и только начинаем понимать, насколько нам еще предстоит расти – не только с точки зрения интимных отношений, но и в личном плане. Чтобы действительно усвоить все уроки и честно взглянуть на себя и свои мотивы, нужно позволить себя взломать.

На этапе реальности кармической любви мы раним друг друга, всплывают наши страхи, возвращаются в игру старые шаблоны, и мы, вероятно, даже начинаем верить в то, что нам стоило остаться с родственной душой. В конце концов, хоть та любовь и не была такой пылкой, она никогда не ранила нас столь мучительно.

Мы мало сконцентрированы на собственных ошибках и одержимы несправедливыми поступками окружающих, которые используем для оправдания своих действий.

Расставшись с родственной душой, мы могли бы значительно продвинуться в самопознании, но застопорились из-за гигантского чувства вины за новую неудачу в отношениях. Мы возвращаемся к прежнему себе, обвиняем других и используем окружающих, чтобы отвлечься от неразрешенного противоречия. Мы не становимся лучше: теперь мы – профи в поиске худшего друг в друге.

Это происходит потому, что мы попали в вызывающий привыкание круг боли и любовных бомбардировок, и вместо того, чтобы излечить себя, ждем очередную дозу.

Предполагается, что кармическая любовь бросает вызов и причиняет так много боли, что не остается иного выбора, кроме как открыться и взглянуть на то дерьмо, от которого мы так долго убегали. Неважно, кто мы или что мы проработали: когда кармическая любовная бомбардировка прекращается и подкрадывается реальность, в нас автоматически запускается триггер.

Этот триггер может ощущаться как предательство.

И это наихудший из всех возможных вариантов. Но помните, что конечная цель отношений – дать стартовую площадку для роста и понимания того, что мы ранее пытались игнорировать.

От себя не убежишь

На определенном отрезке любовного пути становится ясно, что мы не сможем избежать работы над собой, посвятив себя отношениям. Мы не сможем прятать незаживающие раны или чувство ничтожности, потому что триггеры будут появляться до тех пор, пока мы, наконец, не решим разобраться с ними.

Потому что игнорировать их становится невозможно.

Работать над собой всегда нелегко, и этот процесс, на самом деле бесконечен. Нас ждет успех и исцеление, но триггеры останутся навсегда. В конце концов, мы просто люди. Никто из нас не застрахован от реалий жизни и любви.

Быть в здоровых отношениях не значит жить без сложных ситуаций, споров или даже триггеров: это значит уметь их анализировать без проекций и обвинений. Видеть разницу между «Посмотри, что ты сделал со мной!» и «Я чувствую так, потому что…». Наша эмоциональная зрелость расширяется вместе со способностью распознавать эмоции и чувства, не засиживаясь на одном месте.

Идеальных отношений не бывает.

Неважно, говорим ли мы о первой любови, о второй или даже о духовном близнеце. Хорошие отношения заставляют нас расти, иначе смотреть на вещи и преодолевать те чувства, которые тормозят наше развитие.

Понимание того, что у нас нет шанса сбежать от себя и работы над собой, означает, что внимание смещается с внешнего фокуса на внутренний. Действия другого человека теряют значимость, и теперь важно то, почему мы испытываем определенные чувства.

Часть этого процесса – перестать принимать все на свой счет. Если у партнера плохой день, он хмурится и ворчит, нам уже не кажется, что причина в нас. Если клевый парень, с которым мы встречались, не пишет второй день, мы не думаем: «Наверное, я ему не нравлюсь. И зачем я так сказала? Он подумал, что я глупая».

Осознав, что у каждого человека есть свой индивидуальный опыт и он пишет собственную историю жизни, мы понимаем, что никто не совершает поступков из-за нас.

Мы начинаем понимать наше эго и учимся не прислушиваться к идеям и убеждениям, которые оно транслирует. Эго полагает, что все на свете происходит из-за него и своим поведением мы контролируем поведение другого человека и выбор, который он делает, но это не так. Другие люди не отвечают на звонки или игнорируют нас по своим собственным причинам.

Работая над собой и развиваясь, мы понимаем, что у нас есть своя история, а у нашего партнера – своя. Как только мы научимся не принимать что-то на свой счет, мы откроем совершенно новый способ общения друг с другом.

Хейли была замужем и к началу нашей с ней совместной работы большую часть взрослой жизни провела в цикле нарциссическо-созависимых отношений. Несколько лет назад она развелась с мужем, но теперь не понимала, как вести себя с новым партнером. Она заметила, что в новых отношениях постоянно испытывает триггер, когда расстраивается. Особенно если он не сразу отвечает на сообщение или медлит с планами – в общем, из-за всего, что напоминало ей стиль отношений с кармической любовью.

Мы очень подробно проговорили положительные стороны триггеров, которые вызывал ее новый партнер. Теперь она могла взглянуть на происходящее со стороны и среагировать по-другому. Хейли поняла, что не каждый мужчина похож на ее бывшего, и в этих отношениях ей необходимо отнестись к партнеру иначе. Вместо пассивной агрессии она училась выражать чувства. Она научилась говорить о том, что ей нужно, а не злиться, потому что он инстинктивно не угадал ее желания.

И, самое главное, Хейли приняла, что у него есть своя жизнь. Ее избранник строит бизнес, занимается семьей, а иногда просто хочет встречаться с друзьями. Вместо того чтобы воспринимать каждую мелкую неувязку на свой счет – «Он хочет порвать со мной» или «Мы, наверное, слишком разные» – она научилась менять свой внутренний диалог.

Научиться быть в отношениях после кармической любви – это тоже часть работы над собой: когда речь идет о триггерах и реакциях, уровень восприятия необходимо повышать.

Чтобы попасть в пространство, где можно достичь здоровых отношений, нужно понять, почему мы испытываем определенные чувства к тому, что наш партнер может или не может делать. В первую очередь нужно научиться признавать, что неприятные моменты в отношениях – это не только вина партнеров (как прошлых, так и настоящих), но и наша тоже.

Зачастую мы навешиваем ярлыки и превращаем партнера в клишированный образ, посылая лучшим друзьям мемы [7] типа «так и не узнаешь, что твое, пока не потеряешь», или «потеряв прекрасную женщину, будешь жалеть вечно».

Хотя эти чувства и обоснованны, они не заменяют главную цель этой стадии – работу над собой. Мы должны открыться поведению или чувствам, проявившимся в этих отношениях. Из-за них оба партнера оказались в ситуации, которая может выглядеть как токсичная любовь.

Для токсичности нужны двое

Часто в кармических отношениях мы проецируем на партнера весь негатив и выставляем его придурком, бабником или просто эмоционально недоступным человеком, снимая с себя ответственность за участие в развитии этих отношений.

Даже если мы честные, любящие, верные и милые и не делаем ничего «неправильного», правда в том, что мы все же выбрали эти отношения и допускаем такое поведение. Даже если мы сами не изменяем и не лжем, это не значит, что на нас не лежит ответственности за то, что мы выбрали такой тип отношений.

В любом взаимодействии с людьми мы видим отражение своего пути к себе, и поэтому в токсичных отношениях мы, наконец, открываем ту часть себя, которую еще не исцелили.

Всегда есть причина, почему милая девушка встречается с плохим парнем, даже если мы не готовы это признать.

Чтобы больше не попадать в сети токсичных отношений, нужно обратиться к самим себе.

Токсичную любовь определяет нездоровое влияние на разум, тело и душу. Чтобы добраться до сути происходящего внутри кармической связи, нам нужно копнуть глубже и найти основные модели поведения.

Я пришла к выводу, что люди дают разные определения здоровым отношениям. Начиная работу с новыми клиентами, я прошу их вести дневник и описывать взаимодействие с партнером. В процессе описания и анализа деталей повседневности мы приходим к более глубокому пониманию базовых потребностей.

Впервые знакомимся с этим понятием в отношениях с родственной душой, и теперь нам нужно продвинуться дальше и проанализировать первую и вторую любовь, чтобы достичь точного понимания и суметь защитить свои интересы.

Если проявления нашего партнера и отношения в целом формально позволяют поставить галочки в списке с нашими базовыми потребностями, а нашим жизненным выбором довольны окружающие, это еще не значит, что наши потребности действительно удовлетворены. Теперь нам необходимо по-настоящему понять свои любовные мотивы.

Не стоит думать, что нас исправит очередной партнер, лучше потратить время на то, чтобы сделать это самостоятельно.

Пять принципов отношений

Когда я впервые спросила свою клиентку Сэм о здоровых отношениях, она ответила, что важно полноценное внимание и открытость, то есть ее мужчина не должен переписываться с другими женщинами за ее спиной. Другая моя собеседница, Нина, отметила, что ей важно много общаться и чувствовать, что мужчина отдает ей все внимание. Названные желания и чувства обоснованны, они куда больше отражают базовые потребности, чем определение здоровых отношений.

Чтобы наилучшим образом влиять на каждого партнера в отдельности, здоровые отношения должны включать несколько факторов. Работая с клиентами, я сравниваю построение отношений с возведением дома. Все возбужденно выбирают краску и декор, но никто не хочет строить фундамент. Как и в строительстве дома, в отношениях существует основа, на которой держится наш любимый дом. Если фундамент неустойчив или имеет трещину, дом рухнет – то же самое произойдет и с любыми отношениями.

Я разработала схему под названием «Пять основ» – набор инструментов, которые вы можете использовать для создания прочного фундамента, как будто собираетесь строить дом. Предлагаю использовать их в начале новых отношений. Пять основ: коммуникация, честность, ответственность, уважение и прощение.

На этапе знакомства мы только начинаем узнавать друг друга: в этот период мы, женщины, обычно бросаем все силы на размышления: «А я ему понравлюсь?» или «Захочет ли он снова встретиться?» вместо того, чтобы остановиться и подумать, хотим ли мы хотя бы дружить с этим человеком, не говоря уже о том, чтобы полюбить его.

Коммуникация

Первым компонентом «Пяти основ» является коммуникация. Это не значит, что вы должны быть на связи круглосуточно или писать сообщение, что будете дома поздно. Коммуникация должна быть движущей силой любых отношений.

Услышав это слово, мужчины порой протестуют, полагая, что мы собираемся каждый день часами говорить о чувствах. На самом деле мы обязуемся говорить о делах и текущих вопросах. Другими словами, мы делаем все возможное, чтобы не закрываться и обсуждать триггеры, чувства или другие ситуации, как только они возникают.

Мы открыто и откровенно говорим, что происходит в отношениях, независимо от того, удовлетворяем ли мы свои базовые потребности или испытываем страх. Мы делимся с партнером своими мечтами, а не только обсуждаем обеденное меню.

Обязательство поставить коммуникацию на первое место означает, что при возникновении проблем мы не уйдем, а останемся и поговорим о них, как бы сложно это ни было.

Лично мне в отношениях нужно пространство, физические прикосновения и много объятий! Чтобы не расстраиваться из-за постоянных сообщений и звонков партнера, я предупреждаю: «Мне нужно побыть в тишине, чтобы проанализировать свой день», и он не удивляется и не отвлекает меня от размышлений.

То же самое относится и к моей потребности в физическом контакте. Вместо того чтобы сидеть на другом конце дивана и дуться, потому что мужчина моей жизни не обнял меня, я сама прижмусь к нему или попрошу, чтобы он заключил меня в объятия. Я дам ему знать, что мне нужны физические прикосновения, потому что так я ощущаю нашу взаимосвязь.

Теперь я подхожу к самой важной части – превентивной коммуникации.

Кажется, именно она – камень преткновения. Это происходит потому, что она зачастую воспринимается как недостаток свободы или доверия, но на самом деле это важная форма общения и способ исцеления. Если пары научатся применять превентивную коммуникацию, в их жизни станет меньше споров и недопонимания, а времени для счастья и любви останется больше.

В превентивной коммуникации с партнером мы обсуждаем и говорим о чем-то до того, как это станет проблемой или поводом для конфликта. Что-то вроде: «Мне вчера написала бывшая девушка» или «Все развивается слишком быстро, мне нужно время, прежде чем мы съедемся».

Мы не сможем практиковать такой тип общения с партнером, пока не станем честны с собой и перестанем осуждать себя за конкретные мысли и чувства. Мы должны оставить в стороне и любые предположения о том, как, по нашему мнению, отреагирует другой человек.

Звучит просто, но если мы действительно заранее сообщим партнеру, что мы испытали триггер, или напуганы, или что, возможно, бывший парень придет на встречу одноклассников в следующие выходные, то, скорее всего, избежим ссоры. Но для этого нам нужно быть честными – как с самими собой, так и с человеком, с которым мы состоим в отношениях.

Никто из нас не ожидает, что другие способны прочитать наши мысли. Но этого и не потребуется, потому что мы будем открыто говорить о том, что действительно важно.

Честность

В понимании многих «быть честным» значит «не обманывать». На самом деле честность – это намного больше.

Честность определяют как свободу от лукавства и лицемерия, ее же называют искренностью. Обычно этим понятием оперируют, описывая взаимодействие с окружающими, описывая нечто, которое желаем отдать или получить от партнера, друзей или семьи. Кроме того, у нас есть необходимость быть честным с самим собой – про то, кто мы есть и чего хотим от любви и жизни в целом. Для этого важно стать настоящими и не пытаться втиснуться в какие-либо роли по желанию других.

Когда мы честны с собой, мы – те, кто мы есть, со всеми шрамами, пигментными пятнами, бородавками и прочим. Мы не оправдываемся и не преуменьшаем значение своих мыслей и желаний. Только тогда мы способны донести эту честность до остальных.

Моя знакомая, назовем ее Лена, ощущала внутреннее противоречие, потому что ее ожидания от отношений отличались от тех, что обычно диктует общество. Она была открыта для любви, была готова посвятить себя партнеру, но хотела сделать это не так, как принято. Лена никогда не хотела жить с кем-то на постоянной основе. Ей нравился гостевой брак, когда мужчина остается у нее на ночевку несколько раз в неделю, но не более. Она была даже готова выделить партнеру пару ящиков для личных вещей у себя дома, что для нее было серьезным шагом. Она знала, что ей важны ночи в одиночестве, чтобы читать, медитировать или просто ничего не делать. Такова была ее правда.

Зачастую единомышленники Лены чувствуют себя так, будто делают что-то неприличное, поскольку традиционное общество придерживается иных взглядов и правил.

Лена не постеснялась рассказать мне о своих желаниях и потребностях, но не решалась вступить в отношения, потому что боялась объяснять свою точку зрения на личное пространство будущему партнеру. В итоге она встретила Клинта, музыканта, который часто путешествовал по работе, и внезапно Ленино затруднение с необходимостью говорить не признаваемую обществом правду отпало само собой.

Как только ей стало комфортно выражать свою потребность в словах и делиться этой информацией, вселенная отреагировала на ее вибрации и соединила ее с Клинтом, который легко мог удовлетворить ее базовую потребность.

Став честными с собой, мы сможем говорить правду – о целях в жизни или в отношениях и обо всем остальном.

Если мы начнем скрывать истину от самих себя, это затронет и наши отношения, и именно тогда коммуникация начнет разрушаться, что неминуемо приведет к конфликтам.

Если мы не знаем свою правду, то не сможем изложить ее другим. А это значит, что у нас будет меньше шансов прожить настоящую жизнь или построить настоящие отношения.

Ответственность

Быть ответственным в отношениях означает научиться быть верными себе, своим мечтам и потребностям, прежде чем беспокоиться о верности партнеру. Если мы научимся быть ответственными, то сможем быть и честными. Будучи ответственными, мы создаем и осознаем свой ряд моральных принципов и ограничений, которых придерживаемся.

Это то, что мы должны сделать для себя. Это приходит изнутри. Никто, даже самая невероятная и величайшая любовь, не сделает этого для нас и не поможет нам стать лучше, чем мы есть на самом деле.

Найденная работа и вовремя оплаченные счета – это, конечно, ответственно, но еще более важно жить в согласии со своей душой, сердцем и внутренней сущностью, не изменяя им в угоду требованиям окружающих или по другим сиюминутным причинам. Словом, не соглашаться на сделку с совестью. Быть ответственным перед собой значит не изменять себе, если кто-то не одобряет выбор партнера; не оставаться на изнурительной работе только ради хорошей зарплаты; не жертвовать своей честностью – другими словами, не лгать ради того, чтобы не ранить чужие чувства.

В здоровых отношениях нет места самопожертвованию.

Без ответственности перед собой и партнером мы не сможем заложить прочный фундамент отношений, способный устоять в худшие времена.

Несколько лет назад Тейлор позвонила мне, потому что не знала, что делать. Она работала над собой, у нее была отличная коммуникация с партнером, Кайлом, и они любили друг друга. Но ни ее семья, ни друзья не оказали ей поддержки в этом вопросе. Окружению Тейлор казалось, что они не пара: он был из другой расовой и социально-экономической группы. Для нее это не имело значения, однако напряженность ситуации ее беспокоила.

Мы поговорили с ней об ответственности и о том, как она помогает укреплять независимость.

Независимость определяют как способность принимать решения в собственных интересах и придерживаться его даже в случае принуждения или влияния со стороны окружающих. Иногда поиск независимости означает, что приходится восставать против родителей или семьи для достижения умственной и эмоциональной зрелости.

В романтических отношениях добиться независимости сложнее.

Тейлор любила свою семью и своего партнера. Неприятие ее мужчины семьей осложняло ей жизнь. Теперь Тейлор начала понимать, что чем увереннее она отстаивает своего партнера и их пару, тем больше ее семья начинает уважать ее и ее отношения. Даже если Кайл никогда полностью не будет принят, Тейлор сможет дать понять, что будет жить своим умом, а не мнением мамы или сестры.

Поэтому мы с радостью должны принимать на себя ответственность за самые важные решения: кого любить, где работать, заводить детей или нет.

Уважение

Я слышу, как многие клиенты говорят об уважении, но не дают ему определения. Конечно же, как и в любом другом аспекте любви, оно должно начинаться с нас самих.

Уважение – это восхищение и позитивные чувства, которые мы испытываем к кому-то, поэтому мы относимся к этим людям преданно, терпеливо, с доверием и пониманием. Уважая себя, мы делаем то же самое применительно к собственным мыслям, чувствам и поведению.

Мы меняем мысли и представление о себе: не корим себя за сделанный выбор или возможные провалы. Мы знаем, что стараемся изо всех сил и что один неудачный день не означает, что мы плохие.

В отношениях мы проявляем к партнеру такое же уважение, которое уже оказали себе. Мы несем ответственность за свои чувства и действия и ведем честную коммуникацию, не жертвуя свободой или способностью жить так, как хочется.

Прежде чем рассмотреть партнера в качестве любовника, мы восхищаемся им как человеком и чувствуем гордость, любовь и благодарность за то, что разделим с ним свою жизнь. Когда мы честны с партнером, ответственны и уважаем его, нам будет нетрудно признаться, если мы не очень хотим видеться с его родителями на праздниках. Мы можем не переживать, что поссоримся, если расскажем, что на прошлой неделе получили сообщение от бывшего. Одним словом, мы живем не с бомбой замедленного действия, а с тем, кого мы любим и кем восхищаемся и кто любит и восхищается нами и нашими качествами.

Уважение к партнеру означает, что, прежде всего, мы видим в нем личность и только потом любовника.

Прощение

Что такое прощение? «Простить» значит «освободить от вины» человека, в том числе, если нужно, и самого себя. Истинное прощение не нужно зарабатывать или заслуживать: оно даруется безо всяких условий и доказательств.

Будучи людьми, мы регулярно совершаем ошибки. Не стараемся, делаем то, что не следует, или просто сомневаемся в себе и поэтому все портим.

Такое случается и на этапе великой любви, но кое-что всегда способно вернуть нас к себе и нашим отношениям. Безоговорочное прощение. Речь не о том, чтобы произнести: «Извини» или «Я тебя прощаю», а о желании сделать все возможное, чтобы принести извинения, исправить ошибку и показать, что, хоть мы и не идеальны, сегодня мы хотим быть лучше, чем вчера.

Когда мы действительно хотим простить кого-то, все остальное становится выполнимым.

Мы осознаем, что нужно работать над собой, что мы все еще учимся, исцеляемся и пытаемся узнать, кто мы есть. Простить – значит не сдаваться. Мы не выбираем легкий путь: мы на своем месте.

Никто не идеален. У всех бывали моменты, когда мы вели себя не лучшим образом. Независимо от того, причиняли ли мы себе боль или пытались ее избежать, так или иначе мы поступали ужасно.

Подумайте о худшей ситуации в своей жизни. Я говорю о самом страшном секрете, о котором знает только лучший друг или даже никто не знает. Момент из вашей жизни, о котором не должна более узнать ни одна живая душа. Теперь подумайте, по каким стандартам вас могут осудить.

Вот что происходит, когда мы не прощаем кого-то. Мы как будто оборачиваем их худшие моменты жизни против них. И не торопимся прощать, потому что случившееся было слишком ужасным, слишком обидным или потому, что хотим, чтобы они страдали.

Но если мы не желаем, чтобы обвиняли и судили нас, нам нужно перестать бесконечно обвинять и научиться прощать других.

Мы прощаем, потому что это единственный способ продолжить строительство фундамента отношений. Возможно, причиной разрыва стало предательство, но даже в такой ситуации прощение не просто возможно – оно необходимо.

Невэя постоянно практиковала прощение. Она была невероятно духовной, старалась помогать другим и жить как можно лучше. Она и ее партнер Маркус чувствовали, что мир становился лучше, когда они были вместе: они помогали бездомным, искали способы подарить людям свет и просто старались привнести в мир как можно больше любви.

Когда Маркус внезапно стал замкнутым, как будто завел другую женщину, Невэя не знала, что делать. Она была зла, обижена и сбита с толку тем, что человек, который, как ей казалось, был частью ее души, повернулся к ней спиной и причинил боль.

Сперва мы с ней обсудили, что гнев не является первичной эмоцией.

Гнев лишь результат другого чувства – боли, разочарования, безысходности в связи с тем, что все идет не так, как нам хотелось, или даже страха. Она чувствовала себя брошенной и преданной. Расшифровав ее чувства, мы начали с ними работать. Мы разобрали, откуда в ее жизни возникли чувства покинутости и предательства и как можно использовать боль, чтобы исцелить то, о чем Невэя даже не подозревала.

Мы также рассмотрели действия Маркуса, причинившие ей боль. Помните, что раненые люди терзают других? Невэя поняла, что партнер сделал ей больно, потому что не восстановился сам. Осознание этого не исправило ситуацию, но позволило понять и простить его, а также признать, что это произошло и, возможно, было необходимо, поскольку привело к исцелению обоих.

Они все еще вместе, работают над собой, своими отношениями и по-прежнему очень любят друг друга. Однако этого не случилось бы, если бы Невэя не смогла простить спутника жизни.

Разбивая собственное сердце

У любви есть множество определений, но главное из них – никогда не сдаваться. Вот почему кармическая любовь разбивает нам сердце.

Мы хотели, чтобы эта любовь длилась вечно, мы чувствовали, что растворялись в ней как никогда раньше. Мы любили сильнее и отдавали больше. Мы жертвовали собой, потому что отношения потрясли нас до глубины души. И все же мы не только разваливаемся на части, но даже не являемся теми, кем мы себя считали. Партнер вдруг перестает отвечать на сообщения и играет в молчанку, а мы тем временем пристально изучаем его соцсети, пытаясь выяснить, на кого он положил глаз.

Нужно осознать, что эта фаза кармической любви бросает нам вызов: несем ли мы ответственность за свои личные стандарты? Уважаем ли мы себя? Честны ли с собой?

В большинстве случаев кармическая страсть приводит нас к плачевному состоянию, потому что мы ничего из этого не делаем.

Но в этом и смысл.

Мы не станем лучше, пока не достигнем дна, пока не осознаем, что все наши действия бесполезны. До тех пор, пока мы сами не устанем от своего жуткого состояния, мы так и будем избегать этой мучительной тошнотворной работы над собой.

Вспомните Джейка Джилленхола и Энн Хэтэуэй в фильме 2010 года «Любовь и другие лекарства»: персонаж Джилленхола, Джейми, счастливый плейбой, который наслаждается женщинами и очередными завоеваниями на любовном фронте. Он не думает о работе над собой, о близости или даже о тех чувствах, с которыми может столкнуться. Героиня Хэтэуэй, Мэгги, – женщина с болезнью Паркинсона, которая раз и навсегда решила не привязываться к людям и не пускать их на свою территорию.

Они действовали без особой честности, уважения или ответственности даже перед самими собой. Но они чувствовали себя комфортно, и поэтому в начале отношений прекрасно проводили время – бесконечный секс и веселье. Никто из них не собирался влюбляться и, конечно же, не хотел связывать себя обязательствами. Осознание того, что оба проиграли, привело их к саботажу и саморазрушению. Они расстались, пытались встречаться с другими, но скучали друг по другу и по той связи, которую чувствовали.

Тогда и началась сложная работа. Они оба начали осознавать свои новые желания и потребности. Только после того, как все было кончено, они смогли быть вместе.

Кармическая любовь разламывает нас, и мы раскрываемся достаточно широко, чтобы начать работать над собой и позволить третьей любви войти. Даже если нам очень хотелось стать лучше, оставаться верными, восприимчивыми или просто честными, в реальности нам не удалось стать такими для других, потому что на этом этапе мы еще не научились быть такими для себя.

Мы способны дать другим только то, что сумели сделать для себя. Если мы по-прежнему с трудом принимаем или уважаем себя, то нам нечего предложить другим, потому что наши руки и сердца пусты.

Мы любим других так же, как любим себя.

Самоисцеление

Любовная бомбардировка зацепила нас, иначе мы бы упустили все уроки, которые для нас подготовлены. Сначала она отвлекала. Не нужно было забивать голову тревожными мыслями, а порой было даже радостно иметь того, на кого можно спроецировать нерешительность, чтобы чувствовать себя лучше.

Но приходит время, и нам надоедает кататься на американских горках между любовной бомбардировкой и болью.

В этот момент кармическая любовь без предупреждения и объяснения причин срывает пластырь с наших эмоциональных ран и триггеров. Она садится рядом и показывает пальцем: «Смотри, у тебя кровь идет».

Теперь мы видим, что человек, которого мы считали самым главным и единственным, даже не пытается облегчить нашу боль или помочь. Конечно, это наша работа и больше ничья, но мы начинаем злиться. Мы хотим, чтобы сложную работу делал другой! Мы смущаемся, раздражаемся и даже обижаемся на то, что человек, сорвавший пластырь и разрушивший иллюзию, в полном порядке и не собирается ничего делать, чтобы подбодрить нас или помочь исцелиться.

В этом и состоит цель таких отношений, и мы должны это осознать. На самом деле оба партнера истекают кровью и даже сыплют соль на раны друг друга. Можно услышать что-то вроде: «О, ты сомневаешься, потому что раньше тебе изменяли? Ладно, тогда я буду лайкать каждую фотку, которую эта цыпа выкладывает в Инстаграм». Или: «Тебя в детстве бросил отец? Хорошо, тогда я тоже буду постоянно оставлять тебя одну и играть с тобой в молчанку».

Это невыносимо и сводит с ума, потому что мы не понимаем, почему связь, которая поначалу казалась космической, расширила кровоточащие раны сильнее, чем что-либо прежде.

Печально то, что это может произойти снова. И снова. И снова. В большинстве случаев за все жизни мы переживаем три грандиозные, значимые и пронзительные любви, но они также представляют собой три архетипа отношений или партнеров, с которыми мы сталкиваемся на жизненном пути, поскольку не всегда усваиваем необходимые уроки с первого раза.

У нас может быть множество кармических партнеров, но не потому, что великой и вечной любви не существует: сколько раз мы бы ни говорили, что готовы к здоровым отношениям, пока мы не изменим свое поведение – не его, свое, – мы обречены на вечное дежавю.

Мы будем сталкиваться с кармической любовью до тех пор, пока не усвоим все непростые уроки, предназначенные для нас. Одна моя клиентка, Лори, встречалась исключительно с мужчинами, которые были эмоционально недоступны, жили со своими матерями и не имели стабильной работы. Имя кармического партнера менялось, как и некоторые особенности, но она повторяла один и тот же шаблон, пока в третий раз, наконец, не поняла, что погрязла в саморазрушительной, но удобной рутине. Она же всегда могла свалить всю вину на партнера и не нести ответственность за собственные действия.

Распознав шаблон, она увидела, что ее созависимость и боязнь близости привлекают определенный тип мужчин. Лори обнаружила, что зависима от одобрения, которое получала, оказывая финансовую поддержку. Вместе с тем она была защищена от любой эмоциональной привязанности, поскольку ее партнеры никогда бы не подарили ей столь глубокие эмоции, которых она так жаждала, но боялась получить в реальности.

Она притягивала именно то, что в чем нуждалась, пока наконец не признала это.

Чтобы исцелиться, нужно почувствовать

Пока мы не залечим раны, полученные до отношений, так и будем проецировать все на партнеров, которые не причиняли нам эту боль.

Они не бросали нас в детстве, не заставляли чувствовать себя отвергнутыми или никчемными в подростковом возрасте, не давали повода усомниться в себе и даже не лгали нам. Мы сами принесли этот багаж в отношения. Это наши раны, и поскольку мы не залечили их, то спроецировали их на родственную душу (хотя она, вероятно, одарила нас взаимностью). Мы обременили своими ранами и кармического партнера – и, возможно, даже не одного, – потому что не брали на себя ответственность за собственное исцеление.

Влюбившись в очередной раз, мы искренне считаем, что наша цель – навсегда почувствовать себя счастливыми. Иначе кто из нас подписался бы на это, если бы увидел дату истечения срока годности?

Видите того симпатичного парня за бильярдным столом, бармена в конце зала и того в зеленой рубашке, который смеется с друзьями? Что бы вы сделали, если бы знали заранее, что с одним отношения продлятся одну ночь, с другим – шесть месяцев, а с третьим – три года и закончатся разрывом помолвки? Что бы вы выбрали?

Так ли важно с самого начала знать, что эта любовь пришла в вашу жизнь для того, чтобы закончиться и помочь вам перейти к реальной работе – исцелению себя?

Кармическая любовь не должна длиться долго, независимо от того, сколько у нас партнеров, как долго мы вместе, женаты ли мы и имеем ли детей. Слишком многое здесь осталось недоделанным. Ее единственная цель – быть зеркалом, чтобы мы перестали игнорировать собственные проблемы. Эта любовь приходит в нашу жизнь и причиняет нам такую сильную боль, что мы перестаем проецировать и обвинять, зато начинаем нести ответственность за себя, свои действия и особенно за свои раны. Таким образом, мы можем, наконец, исцелиться и перестать терзать своими ранами тех, кто не был причиной нашей прежней боли.

Эта любовь доказывает, что у нас нет другого выбора, кроме как противостоять своим чувствам, даже тем, которые мы, возможно, похоронили еще в детстве. Да, возвращение в детство – заезженный штамп, но мой близкий друг однажды сказал: «Штампы верны, и на то есть причина». В детстве мы познаем правила жизни, будь то доверие интуиции или принцип не подпускать кого-то близко, чтобы защититься от боли.

То, что мы усваиваем в детстве, ложится в основу нашей взрослой жизни.

В детстве мы узнаем много чего замечательного. Есть моменты, которые могут способствовать нашему росту. Однако на этой стадии любви мы видим, что невозможно наладить что-то снаружи, пока не наладишь все внутри.

Часть 3. Урок. Порой любви просто не суждено длиться вечно

Самый сложный разрыв – тот, про который мы знаем, что он неизбежен, но очень хотим его избежать. Многие из нас приходят к тому, чтобы, наконец, признаться себе, что наши кармические любовные отношения перестали быть здоровыми или, возможно, никогда такими и не были. Мы осознаем, что эти отношения терзают нашу душу, не признают нас такими, какие мы есть, и нам очень часто приходилось подавлять себя, чтобы оставаться с этим человеком. Но ничто из этого не меняет того факта, что порой отношения заканчиваются раньше, чем любовь.

Долгие отношения и долгая любовь – это две разные вещи.

Лишь достигнув дна, мы способны признать, что отношения закончились. Возможно, мы узнаем, что нам изменяют и лгут, или что партнер вовсе не тот, за кого себя выдает. Однако единственное, что важно осознать, достигнув дна, – это то, что нам нужно действовать, а вовсе не то, что любовь к этому человеку прошла.

Тем, кто не переживает кармическую любовь или сумел выйти из подобных отношений, все кажется простым: «Брось его», «Заблокируй его номер» или «Сходи на свидание с другим» – это лишь немногое из того, что говорят друзья, имея самые благие намерения, чтобы помочь нам двигаться дальше. К сожалению, кармическую любовь невозможно просто «преодолеть», потому что единственный путь к финалу – это собственный рост и исцеление.

Понимание того, что кто-то нам не подходит, не означает, что уже на следующий день мы сложим чувства в коробочку и отправим их с пометкой «Вернуть отправителю».

Усвоив урок, мы больше не вернемся к учителю

Осознание того, что эти отношения далеки от здоровых, – лишь первый шаг к выходу из этой любви. Это лишь первый шаг к пониманию уроков, чтобы не повторять похожие шаблоны или циклы, и только начало подготовки к вечной любви. Кармическая любовь – это последний урок, который нам нужно усвоить, прежде чем отыскать ту единственную, здоровую, удивительную любовь, которая предложит нам засыпать под звездами.

Уйти от кармической любви и двигаться дальше означает быть восприимчивым и ответственным не только перед другим человеком, но и перед самими собой.

Как только мы увидели реальность кармической любви, первое, что мы делаем, – пытаемся выяснить, как исправить ситуацию или нашего партнера. Когда вы читаете это, то наверняка думаете: «Мы же не можем исправить отношения, как и другого человека», – все верно. На самом деле это попытка преодолеть страх или нежелание двигаться дальше. Иногда мы говорим себе, что проще остаться и придумать, как все исправить, чем начать заново с кем-то новым, как будто несчастье – это то, к чему нужно привыкать.

Но наши «учителя» тоже могут паниковать, когда отношения приходят в упадок. Как мы создали свою идентичность, переживая токсичные отношения или недопонимание, точно так же и они создали свою. Они могут испугаться, что теряют контроль, что перестают быть нужными или лишатся чего-то важного, когда отношения разрушатся.

Мы знаем, что в этой связи есть нездоровые черты, но страх будущих потерь часто побуждает наших партнеров стать более властными или усилить контроль. Они могут сильнее ревновать и находить больше поводов для конфликтов, поскольку чувствуют, что мы отдаляемся от них.

Брианна мучительно переживала этот этап отношений и все больше боялась своего партнера Остина. Он всегда контролировал ее и проявлял нарциссические наклонности, но как только мы с Брианной начали прорабатывать ситуацию на сессиях, его поведение ухудшилось.

Вместе мы рассмотрели его поведение, ее роль в отношениях и почему она подсознательно искала подобный жизненный опыт. Когда она стала сильнее и начала искать другое жилье, Остин превратился в параноика и начал ревновать. Он думал, что у нее появился другой мужчина. Сначала Брианна хотела его исправить, хоть и не желала далее оставаться с ним.

Мне пришлось сказать ей: «Твои отношения – это самолет, и он падает! Надень кислородную маску сначала на себя и только потом на кого-то другого, даже на Остина». Ей было трудно решиться на такое, но в конце концов она поняла, что это единственный способ завершить этот цикл. Она вернулась к семье и перестала общаться с Остином.

Забавно, что приходится впадать в подобные крайности, чтобы понять, что мы не только не можем никого исправить, но и должны сделать приоритетным собственное исцеление. Однако если мы действительно выучим урок, это того стоит.

Мы не можем заставить кого-то быть самим собой или нести ответственность за свои действия. Мы не можем доказать кому-то, что заслуживаем лучшего, и не можем быть достаточно добрыми и любящими, чтобы кто-то перестал спать на ходу или ходить налево.

Мы не можем сделать ничего, чтобы кто-то просто «получил» это, чтобы они увидели нас такими, какими видим себя мы, и начали давать нам то, чего в отношениях заслуживает любой любящий партнер.

Первый шаг к пониманию того, что мы действительно заслуживаем, возможен только после признания самим себе, что сейчас мы этого не получаем. Во время фазы реальности этой любви мы начинаем видеть истинное положение дел и лучше осознавать качества здоровых отношений. Сознательно или бессознательно мы начинаем отстаивать свои потребности. Мы начинаем практиковать любовь к себе.

Одна из главных целей этой любви – изменить наше мнение о том, что любовь – это начало и конец всей жизни, и побудить нас практиковать любовь к себе. Причина такой тесной взаимосвязи заключается в том, что до тех пор, пока мы не достигнем истинной любви к себе и будем жить мыслями об этом, мы не сможем уйти от кармической связи.

Отдых от любви

В моей жизни был период, когда я понимала, что от меня не будет никакого толка. Я знала, что превратилась в настоящую размазню и ждала катастрофы. Мне слишком часто разбивали сердце, и я понимала, что искала мужчин, чтобы они дали мне то признание, которое я не могла себе дать.

Поэтому я решила сделать перерыв в любви.

Я решила побыть одна, попрактиковать воздержание и поработать над собой. У меня была цель – год без секса, и я знаю, о чем вы подумали. Да, это было тяжело, но оно того стоило. Я многое узнала о себе, о том, для чего использовала мужчин и почему постоянно обращалась к ним с просьбой сделать выбор за меня, когда была вполне способна распоряжаться собственной жизнью.

Я поняла, что всегда могла распоряжаться своей жизнью – но просто не хотела.

Я все еще была слишком неуверенной в себе, и вместо того, чтобы беспокоиться о собственной жизни или о ее дальнейшем направлении, думала, кому я нужна и буду ли вечно одинокой. Да, это нормально, но я была сыта этим по горло и дико устала определять себя, основываясь на статусе личной жизни.

Поэтому я решила не ходить на свидания, не заниматься сексом и не строить отношения с мужчинами в течение одного года.

Тот год был моим шансом привести себя в порядок, не отвлекаться на OkCupid [8] или Tinder, не искать «мистера Того Самого» на каждой тусовке с друзьями, а просто расслабиться и дать себе возможность разобраться с собой. Это был глубокий и не всегда приятный процесс. Много раз перед сном я утешала себя, повторяя, что достойна, что меня любят, потому что я скучала по одобрению извне, по удовольствию от мужских прикосновений.

Я не осознавала, что на самом деле в те моменты говорила себе, что люблю себя.

Я приводила себя в порядок не только ради наилучших отношений с партнером. Я пошла на это, чтобы найти источник сил и, честно говоря, чтобы влюбиться в себя.

В любви нет правильного или неправильного. Нам суждено потерпеть неудачу в отношениях, суждено разбить сердца и подставить под удар свое, суждено испытать нездоровые отношения, чтобы продолжать расти и стать лучше благодаря урокам, из которых мы узнаем о себе.

Но иногда кармический партнер становится отцом наших детей, и оставить его позади нелегко.

Так или иначе карма нас настигнет

Кармические отношения вызывают привыкание, и мы становимся зависимыми не только от любовной бомбардировки, но и от секса.

Другими словами, иногда мы заводим семью с кармической любовью и гораздо чаще встречаемся на одну ночь. Поскольку третья любовь приходит в нашу жизнь в довольно зрелом возрасте, обычно мы вступаем в первый брак и/или заводим детей с родственной душой или кармической любовью.

Совместное воспитание детей с родственной душой может оказаться прекрасным опытом, однако о кармической любви такого сказать нельзя.

Наличие детей осложняет выход из кармической связи. Мы можем оказаться в очень трудной ситуации и почувствовать, будто застряли в отношениях, даже если давно с ними покончили.

Но если мы извлечем уроки из сложных ситуаций и выясним, чему должна научиться наша душа, мы сможем улучшить наши родительские отношения.

Киара вышла замуж за свою кармическую любовь – цикл любовных бомбардировок не оставил ей шансов на сопротивление. Через пять лет она поняла, что нужно выбираться. Они не только поженились с партнером, но и завели ребенка. Киара знала, что даже после расставания никогда не освободится от этого человека.

Мы встретились с ней через несколько лет после ее развода. Киара была расстроена, потому что бывший мужчина и отец ребенка по-прежнему мог манипулировать ею, как делал это в период их совместной жизни. Мы поговорили о ее триггерах, как он играл на них и как она позволяла подобное поведение и участвовала в цикле.

В случае Киары все сводилось к границам.

Она всегда была милой и не хотела ранить чьи-то чувства: даже когда она решила развестись, она пыталась остаться другом своему бывшему. Она думала, что после расторжения брака сумеет все наладить, а он будет вести себя иначе. Не удивительно, что этого не произошло!

Вместо этого мы с Киарой поработали над установлением границ с ее бывшим, а это означало, что она перестала быть его другом. В первую очередь она была матерью его ребенка и установила комфортные для себя параметры взаимодействия. Конечно, ее бывший партнер возражал, но через несколько месяцев понял, что больше не может манипулировать Киарой, и ему пришлось изменить свое поведение.

Другими словами, ее цикл кармической любви с отцом ее ребенка подошел к концу, потому что они очистили свою карму и, помимо этого, оба извлекли важный урок.

Самозванец

Одна из сложностей идентификации кармической любви заключается в том, что мы можем ошибиться, решив, что перед нами наша третья любовь. Ситуация известна как феномен «ложного духовного близнеца». Мужчина, в котором мы видим «того самого» и с которым любовь кажется такой невероятной, может оказаться еще одним кармическим партнером. Мы убеждаем себя, что это и есть тот единственный, а на самом деле попадаем в зависимость от любовной бомбардировки.

Это еще один урок, который нужно усвоить, прежде чем очистить карму и оказаться там, где можно встретить здоровую любовь.

Термин ложный духовный близнец используется для описания отношений и связей, которые кажутся такими же сильными, судьбоносными и незаменимыми, как настоящая любовь. В начале отношений с истинным духовным близнецом может присутствовать кармическая страсть, но никогда не будет нездорового поведения, созависимости и нарциссизма. В этих отношениях не придется десятилетиями изображать другую женщину или переживать измены. Духовный близнец – это связь, которая возможна только после полного очищения кармы.

Я помню, как потеряла голову от кармической любви и поначалу считала его своим духовным близнецом. Помню, как земля уходила из-под ног, когда я впервые встала на цыпочки и его губы коснулись моих. Я никогда прежде не испытывала такой химии или притяжения, поэтому истолковала это как глубокую связь двух душ вместо того, чтобы увидеть реальную ситуацию: мы вошли в судьбы друг друга, чтобы учиться и очистить карму, накопленную в прошлых жизнях.

Моя карма, связанная с этой ситуацией, – урок, который я усвоила, – умение сознавать свою личную ценность и никогда не любить кого-то больше, чем себя. Мне было свойственно абсолютно созависимое поведение, и я наслаждалась чувством нужности зачастую во вред своему партнеру. Несмотря на то что я знала, чего заслуживала, я постоянно оправдывала, почему не получала желаемого, во многом из-за боязни потерять накал этих отношений и никогда больше не испытать подобных чувств.

Я никогда не уходила от кого-то, если все еще любила, не сталкивалась с выбором, к кому проявить сочувствие и любовь – к нему или к себе.

Эта дилемма распространена в кармическом любовном цикле, потому что мы привыкли ставить другого человека выше себя, и не только из-за сильной связи, но и из-за попыток исправить его в ущерб себе.

В здоровых отношениях мы никогда не должны жертвовать собой. Здоровые отношения не ставят под сомнение наши ценности или то, что, по нашему мнению, мы заслуживаем. Я говорю не о бриллиантах или свиданиях на вертолете, а о порядочности, уважении и доверии. И, конечно же, никакие отношения не должны заставлять нас отказываться от любви к себе ради любви к своему партнеру.

Другой термин, который я недавно начала использовать в работе с клиентами для описания кармической любви с ложным духовным близнецом, – любовь-катализатор. Без этого человека мы не оказались бы на новом пути. Мы не смогли бы взглянуть на себя по-другому, исследовать различные аспекты жизни и сознания и не пришли бы туда, где можем защищать себя в здоровых отношениях.

Мы все хотим найти своего духовного близнеца, но нам нужно понять, что для этого необходимо очистить карму, накопленную пережитыми жизнями с конкретным партнером, где вы снова и снова причиняли друг другу боль.

Сидни пришла ко мне с просьбой помочь разорвать связь между ней и человеком, который, как она считала, был ее духовным близнецом. Она обращалась к нескольким экстрасенсам и целителям и знала, что они оба пережили много жизней вместе.

На первой встрече я сказала, что разрывать любую связь с различными типами любви невозможно: связь исчезает сама по себе, когда мы усваиваем урок и больше не нуждаемся в ней.

Пока мы работали, этот мужчина то уходил, то возвращался в жизнь Сидни, но никогда не пытался удовлетворить ее потребности или поставить на первое место. Она по-прежнему верила, что партнер был ее духовным близнецом, даже если об нее вытирали ноги. Он спал с другими женщинами, игнорировал, был эмоционально недоступен, и в целом в его поведении не было искренности и честности.

Но Сидни мужественно выдерживала все, полагая, что у нее нет другого выбора. Она решила, что они квиты, и попрощалась с надеждой, что этот человек однажды сможет полюбить ее так, как ей нужно.

Со временем она стала сильнее, исцелилась, очистила карму и уняла боль, которую накопила на нескольких жизненных циклах, проведенных с кармическим партнером. Сидни отправилась в духовное путешествие, чтобы вырасти над собой и открыть цель своей жизни. Поверив, что великая любовь существует, она перестала сомневаться, что снова будет счастлива с другим мужчиной.

Она изменила вибрации, которые послала вселенной.

В итоге Сидни притянула энергию человека, который реализовал большинство ее базовых потребностей, и она не только исправила кармическую программу прошлых жизней, но и исцелила раны детства, которые влияли на ее эмоциональную доступность и восприимчивость.

Любовь-катализатор не длится вечно, однако ее влияние на нас сохраняется навсегда.

Именно эта любовь освобождает нас от устаревших сценариев и веры в то, что нужно довольствоваться меньшим, чем мы заслуживаем. Она дает нам понять, что любовь не приходит так, как мы думаем, и что, возможно, это нечто большее, чем просто быть в отношениях.

Ничто не меняет нашу жизнь так круто, как любовь-катализатор, и поэтому, даже если она притворялась духовным близнецом, мы можем бесконечно благодарить ее за этот опыт.

Завершить цикл раз и навсегда

Кармическая любовь приходит в нашу жизнь исключительно для того, чтобы преподать важные уроки.

Не для того, чтобы длиться вечно или стать ответом на наши молитвы о встрече с Принцем, а для того, чтобы медленно и осмысленно разорвать материю нашей жизни, не оставив нам другого выбора, кроме как измениться, вырасти и открыться вечной любви.

Первый урок, который нужно усвоить, заключается в том, что не каждая любовь длится долго. Нужно перестать думать, что мы можем это контролировать и что если больше разговаривать и чаще заниматься сексом, то отношения станут такими, какими мы всегда хотели их видеть. Мы должны примириться с нашим эго.

Нужно признать, что, какими бы удивительными, любящими или добрыми мы ни были, мы не можем заставить кого-то ответить нам тем же.

Мы не можем заставить кого-то захотеть стать лучше и не в силах продлить отношения, единственная цель которых – закончиться, чтобы мы могли двигаться дальше.

Второй и, возможно, более трудный урок – научиться справляться со страхом разрыва отношений и того, что будет после. Любовь – сложная штука. С этим никто не спорит. Многие пытаются отгородиться от мысли, что отношения могут закончиться. Страх остаться в одиночестве естественен, будь то просто мысль об одиночестве или более конкретное представление о том, что случится с самооценкой, если мы окажемся никому не нужными.

Нам должно быть настолько комфортно с самими собой, чтобы мы не стремились быть с кем-то только из-за одиночества или страха.

Третья фаза кармической любви называется «уроком» не просто так: мы действительно учимся. Учимся видеть вещи такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть, замечать нездоровое поведение и ставить себя на первое место. А ведь с ранних лет нас учили, что нельзя быть эгоистами и что в любви всегда нужно быть бескорыстным, ставя чужие нужды выше своих. Увы, это приводит лишь к умственному и эмоциональному истощению, но не к самореализации.

Прежде чем изучить эти важные жизненные уроки, мы думаем, что лучше быть с кем-то, чем быть одиноким, даже если этот человек не особенно хорошо к нам относится. Отчасти это связано с культурной нормой, в которой мы должны расти, разбиваться на пары, вступать в брак и размножаться. С социальной точки зрения у нас весьма ориентированное на семью общество: например, во время путешествий турагенты автоматически предлагают двухместные номера. В одиночестве видят проблему, а не выбор. Эти стереотипы недавно начали меняться, но пока нам придется пережить это, чтобы изменить ожидания от парадигмы отношений.

Расти благодаря трем типам любви – это не просто пройти два этапа отношений, прежде чем добраться туда, где мы, наконец, устроим пышную свадьбу и будем жить долго и счастливо. Речь идет о нашем вкладе в сдвиг сознания общества.

Чем больше людей осознают и извлекают уроки из отношений с родственной душой и кармической любовью, тем больше людей просыпаются, исцеляются и создают перемены вокруг себя.

На этом этапе мы становимся лучше и позволяем любви, которую мы испытали, делать нас лучше, независимо от того, как долго она длилась.

Принятие означает свободу

Как только мы признаем, что все совсем не так, как мы надеялись или хотели, мы освобождаемся от размышлений о том, что все могло бы сложиться по-другому.

Чтобы усвоить важный заключительный урок, нам нужно научиться видеть ценность отношений, любви, даже если мы столкнемся с предательством.

Даже если кармическая любовь потерпит катастрофу и сгорит (скорее всего, так оно и будет), мы должны удержаться от мести и гнева, взять на себя ответственность за свои действия и за участие в нездоровых отношениях и простить своих бывших и себя. Практика этих шагов – очень важный урок: вы очистите карму и придете к точке, откуда начнете движение навстречу вечной любви.

Мы знаем, что, усвоив уроки без злобы и с открытым сердцем, продвинулись вперед. Мы не объясняем и не оправдываем поведение партнеров или собственные поступки, как бы для внешнего мира это ни выглядело.

Прочная связь или притяжение исчезли не только из-за окончания цикла, но и потому, что мы признали и исцелили карму. Другими словами, душевная привязанность оказалась разорвана. Душевная привязанность, к слову, еще одно описание этой связи, поскольку с кармическим партнером мы буквально связаны несколькими жизнями, но не потому, что предназначены друг другу, а потому, что храним ключи друг друга, чтобы достичь наивысшего «я».

Мы можем считать, что карма очищена, когда мы по-прежнему считаем бывшего кармического партнера привлекательным или не против поговорить с ним, однако у нас нет мыслей типа: «Как бы привлечь его внимание, я хочу сорвать с него одежду». Это принятие является признаком роста и исцеления.

Чтобы по-настоящему усвоить уроки этих отношений и не закрыться для будущей любви, мы должны дозреть до примирения с бывшим партнером, что обычно случается после официального завершения отношений, когда у обоих было время выдохнуть и все обдумать.

К сожалению, разрыв этих отношений занимает более длительное время, чем разрыв с родственной душой. Какое-то время мы задерживаемся в серой зоне «вместе или нет», ощущая прежнюю близость, но по утрам задумываемся, что же испытываем к партнеру – любовь или ненависть?

Алиса хотела, чтобы ее кармическая любовь стала ее духовным близнецом. Она желала, чтобы их отношения длились всегда, и не потому, что они были здоровыми, а потому, что она хорошо знала партнера и влюбилась не только в него, но и в сценарий их жизни.

Ее партнер Калеб сразу сказал, что они не духовные близнецы. Но она продолжала придерживаться своей версии и считала, что он передумает и вернется, чтобы увидеть правду.

Алиса боялась признать правоту партнера и последствия этого действия. Ей казалось, что если она будет прославлять их отношения, то нелогичное поведение и предательство партнера потеряют смысл и исчезнут из ее жизни, потому что она так захотела.

Она обратилась ко мне, потому что не знала, что еще можно сделать.

Как и многие из нас, Алиса боялась двигаться дальше. Она не знала, что ее ждет, и поэтому легко игнорировала все признаки того, что Калеб не был ее духовным близнецом и их отношения были нездоровыми. Ей приходилось закрывать глаза на свои потребности, лгать себе и действовать абсолютно несвойственным образом.

В конце концов она нашла в себе силы порвать с партнером. Хотя она скучала по Калебу и страдала от разлуки с ним, она чувствовала себя свободной.

Она чувствовала, будто бы прошла самое большое испытание в жизни.

Как только мы перестанем бояться двигаться вперед и начнем ценить собственное душевное спокойствие, мы доберемся до точки, где все станет неважным. Мы ощутим, что если бы мы продолжили отношения с кармической любовью, нам пришлось бы забыть все то, что является правдой, – нашу ценность, интуицию, любовь к себе и все то, что мы заслуживаем.

Одним словом, все сводится к выбору между кармическими отношениями и нами, нашим внутренним миром и любовью к себе.

Если мы добираемся до точки, где становимся достаточно сильны, чтобы выбрать себя, значит, мы исцеляем собственные раны. Вот почему эта любовь такая удивительная: она идет по самому тяжелому пути из всех возможных, но при этом позволяет нам исцелить травмы, разрушить навязанные семьей стандарты и очистить карму – но только при условии, что мы выберем самих себя.

Выбрать себя среди остальных

Если мы сами не выберем себя, никто другой не сделает этого.

Мы исцеляемся, растем и все больше становимся теми, кто мы есть на самом деле. Исправляем все то, что удерживает нас от восприимчивости и истинной близости. Наш духовный близнец не откроется нам, пока мы не будем готовы узнать его и начать вибрировать на одной энергетической волне. Если мы хотим встречи, нужно выжать максимум из уроков кармической любви, чтобы вновь не оказаться в ловушке второй любви.

Как только мы признаем, что переживаем кармическую любовь, или у нас есть большие подозрения, что наступила фаза реальности, следующий шаг – положить конец отношениям, не переставая любить. Мы можем покончить с отношениями потому, что они перестали быть здоровыми или, вероятно, никогда такими и не были. Мы можем сказать партнеру, что любим его даже в момент расставания; мы можем распространять на него целительную силу и позитивный настрой, но это не значит, что нужно сохранять отношения и смириться с положением вещей.

Несмотря на то что эта любовь гарантированно приведет к разрыву, она не должна оканчиваться на плохой ноте. Во многом это зависит от нашей способности делать свою работу. Фраза «делай свою работу», которая, кажется, набирает популярность, означает, что мы копаемся в собственном дерьме. Мы должны доподлинно выяснить, почему мы продолжаем встречаться с мужчинами постарше себя или почему не любим оставаться на ночь после секса – словом, вскрыть все, что мешает иметь по-настоящему прозрачные, здоровые отношения с другими.

Делать свою работу значит не оправдываться и не застревать в одних и тех же шаблонах или циклах, а также не обвинять во всем другого человека или родителей. Трудно найти кого-то, кто не думает, что его детство было трудным или травмирующим, но это не значит, что, будучи взрослыми, мы можем оправдывать этим нынешнее поведение. Некоторые из нас пережили поистине ужасные события – насилие или смерть родителей, – но у всех нас есть способность к исцелению. Жизнь – это не про фразы «мне было куда больнее, чем вам» или «я имею право так поступать: взгляни, какая у меня большая и серьезная рана».

Выполнение своей работы и исцеление означает, что, несмотря на то что все мы поломаны, изранены и недоверчивы, мы растем и говорим: «Хватит!»

Выбор себя означает, что наше исцеление является приоритетом.

Оно начинается, когда мы говорим, что то, что было всегда, не должно продолжаться. К нам плохо относились те, кто клялся нам в любви, но и это не значит, что можно позволить им помешать нам двигаться вперед.

Мы заслуживаем исцеления, прощения и знания, что мы достойны высшей формы любви независимо от того, как в прошлом поступали мы или как поступали с нами. Мы учимся тому, что, прощая тех людей, мы прощаем и себя.

Мы можем перестать казнить себя за то, что нам пришлось пройти через это, за то, что наше сердце разбито по нашей вине, и за то, что довольствовались гораздо меньшим, чем заслуживаем.

Пребывая в настоящем моменте и осознавая происходящее, не впадая в состояние жертвы, мы сможем посмотреть на конец кармической любви другими глазами. Мы сможем увидеть в созависимости страх быть покинутыми, а в измене – испытание, которое даст понять, будем ли мы отстаивать свои потребности. Ложь становится уроком для выражения собственной правды, а предательство – финальным испытанием прощения. Делать свою работу означает, что мы убираем из отношений все личное, что поступки совершаются не из-за нас, и если мы не принимаем все на свой счет, то можем просто получить полезный опыт.

Даже самое жестокое предательство может преподать самые красивые уроки. Ханна была с человеком, который, по ее мнению, был ее духовным близнецом. Их соединяла внеземная связь, секс был настолько хорош, что выходил за грани разумного, и, что бы ни случилось, она просто не могла оборвать эти отношения.

Не имело значения, что в момент встречи они оба были в отношениях, или что он продолжал общаться с матерью своего ребенка, когда у них все закрутилось.

Все это было неважно, поэтому Ханна всегда находила объяснение поведению партнера, всегда считала, что на то были причины, и, в конечном счете, всегда думала, что их любовь достаточно сильна, чтобы однажды стать такой, какой она представляла ее себе с самого первого дня.

Конечно, это была ее первая ошибка: Ханна думала, что ей просто нужно подождать какое-то время, чтобы получить отношения, которые она заслуживает. Но то, что ей действительно было нужно, – пройти тот путь, на который мы встаем, когда влюбляемся. В конце их отношений, после того, как Ханна предоставила партнеру полный контроль над финансами, как они вместе путешествовали, строили планы на будущее, говорили о любви, и после того, как она обеспечивала их обоих в течение года, он ни с того ни с сего сорвался и пролетел полстраны, чтобы найти счастье с другой женщиной.

Сказать, что ее сердце было разбито, – ничего не сказать.

Для Ханны это были не просто отношения – это была целая жизнь, и этот мужчина, в котором она воплотила все свои ожидания, разбил ее сердце на мелкие кусочки и пошатнул веру в любовь. Когда мы впервые встретились, она все еще была зла на него, как повела бы себя любая из нас, оказавшись на ее месте. Впрочем, Ханна была не просто зла, а больше походила на Анджелу Бассетт, которая поджигает машину в фильме 1995 года «В ожидании выдоха» – это был совершенно другой уровень гнева.

При этом она не стеснялась делать свою работу и отвечать за свои действия в отношениях.

Ханна признала, что игнорировала тревожные звоночки, не задавала партнеру вопросов, потому что боялась правды и в глубине души чувствовала, что у него есть другая.

Она начала анализировать не только разрыв, но и все отношения. Признала, что, будучи эмпатом, проявляла созависимость, и поняла, что, несмотря на то что ее бывший не был абсолютным нарциссом, он демонстрировал характерное поведение. Ханна обнаружила, что ее устраивала роль любовницы, потому что она не была уверена, что сможет достаточно привнести в полноценные отношения. Наконец, Ханна пришла к выводу, что, несмотря на его неприемлемое поведение, она тоже виновата в случившемся. В заключение девушка оборвала связь с кармическим партнером ради собственного спокойствия и любви к себе, но ее чувства к этому человеку не ослабели.

В сознании Ханны укоренилась мысль, что она заслуживает большего, чем мог бы ей дать бывший. Теперь она безмерно благодарна ему и вселенной за все, что они пережили вместе. И поэтому она простила его, сказала, что по-прежнему любит, и шагнула навстречу исцелению.

Возможно, не у всех получится так легко простить и двигаться дальше, но к этому нужно стремиться. Иногда мы слышим фразу: «Они не заслуживают прощения», которая на самом деле говорит о том, что это мы не заслуживаем прощения как чего-то, что можно сделать для себя и для своего исцеления. Простив, мы перестаем совершать поступки ради этого человека. Не нужно решать, заслуживает ли человек нашего прощения или нет: мы прощаем ради себя, чтобы избавиться от боли и двигаться вперед.

Никакие другие отношения не испытывают нашу способность прощать так, как это делает кармическая любовь. Потому что именно она держит в руках наше израненное сердце и обещает любить крепко, сделать то, что не смогла родственная душа, расти вместе с нами – и делает все это, но не так, как мы надеялись.

Мы можем любить кого-то, осознавая, что не хотим быть с ним в отношениях, потому что существуют только одни отношения, которым суждено длиться долго. Есть только одна любовь и одни отношения, которые должны продолжаться, все остальное – удивительный урок, компас, указывающий нам направление к нашему единственному.

Третья любовь, духовный близнец. Тот, кто на самом деле идеален

Часть 1. Мечта. Любовь стоит наших стараний

Разбитое сердце даже не мечтает о том, чтобы снова строить отношения, но любовь может нагрянуть без нашего ведома и без приглашения. Иногда мы сомневаемся в том, что это она, потому что ощущаем себя совершенно иначе и задаемся вопросом, а любили ли мы раньше. Порой нам трудно принять духовного близнеца просто потому, что наш любовный опыт до сих пор ассоциировался с болью и трудностями.

Никто и никогда не отправляется на поиски духовного близнеца. Не существует приложения для знакомств, где волшебным образом можно найти того, с которым мы разделяем одно пламя, человека, который вопреки своим несовершенствам идеально нам подходит. Поначалу мы не склонны верить или вкладываться в эти отношения, поскольку в период первой фазы любви с духовным близнецом мы действительно считаем партнера идеальным.

Прежде любовь показывала нам, что нужно жертвовать собой и работать, даже если в глубине души мы знаем, что это не делает нас счастливыми. Несмотря на то что концепция духовного близнеца становится все более распространенной и общепринятой, она по-прежнему похожа на сказку. Мы думаем, что все это, конечно, замечательно, но не более чем романтический миф, ведь в реальности такого не бывает.

На самом деле эта любовь – настоящий ураган, но для того, чтобы понять это, нам нужно сломать систему убеждений о том, как, по нашему мнению, должна выглядеть любовь. Удивительна ли эта любовь? Да. Всегда ли с ней легко и просто? Нет. Но простота отношений – не главное.

Духовные близнецы крепко связаны духовными отношениями. Это та любовь, которую мы подразумеваем, когда говорим, что встретили свою вторую половину или даже «того самого».

Считается, что во времена создания вселенной у каждого из нас был духовный близнец, с которым мы разделяли один источник энергии.

На протяжении нескольких жизней мы приобретали разные тела и роли, превращались в мужчин и женщин, матерей и детей, братьев, сестер и даже друзей для того, чтобы усвоить разнообразные уроки, которые помогают душам возвыситься, проходя через различные уровни сознания, и наконец воссоединиться.

Иногда нам трудно понять значение отношений с духовным близнецом, особенно если мы привыкли думать, что отношения являются самоцелью: пожениться и состариться вместе. Духовные близнецы способны и на это, однако этот тип отношений отличается от остальных тем, что их цель выходит за рамки благополучия обоих партнеров, чтобы фактически изменить мир в целом.

Миссия «бескорыстная любовь»

Помимо высшей цели этой любви, самым важным фактором является ее безусловность, что отличает эту связь от кармической.

Если кармическая любовь ответственна за очищение нашей кармы от прошлых жизней, то миссия духовного близнеца – объяснить нам смысл и действие безусловной любви. Ее иногда называют агапэ, и это наивысшая форма, которую только возможно испытать на земле. Партнер получает нашу любовь без каких-либо условий, ожиданий или ограничений – другими словами, безусловно.

В итоге эти отношения приводят не только к теплым объятиям в постели, но и к нашему истинному «я». Они возвращают нас к самим себе, и, возможно, не самым приятным образом. Эти отношения бесценны, потому что никто не способен сделать для нас то, что делает духовный близнец. Этот путь ведет не только к безусловной любви к партнеру, но и к себе, и к окружающим, и мы сможем почувствовать не просто эмоцию любви, а достигнем вибрации.

Безусловная любовь выходит за пределы реальности, проходит через время и преодолевает невозможное. Это любовь, которая говорит: «Я люблю тебя просто потому, что ты – это ты», а не «Я люблю тебя только при условии, что это взаимно». Мы узнаем, что можем любить и принимать кого-то, не пытаясь заставлять его быть кем-то или делать что-то, что для него не свойственно.

Вот почему поначалу эта любовь кажется такой легкой, такой замечательной и даже свободной. Нам не нужно ничего делать, чтобы заслужить эту любовь, нам не нужны любовные бомбардировки или попытки поразить, нам даже не нужно жертвовать какой-то частью себя: все, что нам нужно делать, – просто быть.

До встречи с духовным близнецом многие из нас уже привыкли к одиночеству. Мы счастливы быть собой, и иногда даже не беспокоимся о том, чтобы вновь завести отношения. Поэтому, встретив особенного человека, мы ничего не ждем от этих отношений, не стремимся пройти контрольные точки, такие как брак или дети, – мы просто наслаждаемся присутствием этого человека, и не важно, что будет дальше.

Мы ощущаем легкость, потому что с самого начала в отношениях присутствует безусловная любовь, даже если впоследствии нам придется поработать.

Хоть многие из нас и говорят, что любят кого-то безусловно, на практике это намного сложнее. Вот почему мы проходим множество уроков и этапов, чтобы добраться туда, где мы не только понимаем любовь, но и воплощаем ее.

Туда, где важно не только чувствовать любовь, но и быть любовью.

Дай этому случиться

Один из важных факторов в развитии отношений с духовным близнецом – не пытаться превращать их в то, чем они не являются.

Мы позволяем отношениям раскрыться, и в процессе они складываются естественным образом.

Все наверняка слышали о феромонах, запахах, которые мы подсознательно улавливаем от других людей и которые либо привлекают, либо отталкивают нас. Вибрации работают аналогичным образом, и все мы работаем на разных частотах. Духовные близнецы отличаются тем, что находятся на одной частоте и на одном уровне энергии.

Поначалу мы, скорее всего, даже не сможем описать, что именно привлекает нас в этом человеке, но мы чувствуем взаимопонимание и уровень комфорта, превосходящий любые прежние отношения. Естественно, что еще до момента воссоединения духовные близнецы вибрируют на одной частоте, и поэтому нас волшебным образом притягивает к ним, каким бы нелогичным это ни казалось.

У нас есть не только уникальные вибрации, но и эмоции, которые мы испытываем. Если мы злимся, ревнуем, зацикливаемся на себе, грустим или даже боремся с низкой самооценкой, то создаем низкие вибрации независимо от нашей привычной частоты. То же самое относится и к таким эмоциям, как безмятежность, счастье, принятие, здоровая самооценка и, конечно же, любовь. Эти эмоции обладают самой высокой вибрацией. Поэтому, когда мы находимся в этом процессе и до конца залечиваем раны от кармического партнера, наша вибрация будет повышаться.

Как только мы начнем практиковать осознанность, то есть сосредотачиваться на настоящем моменте и контролировать свои мысли, мы будем все больше и больше создавать частоты любви, которая является истинным предназначением этих отношений.

Интересно, что эта связь предлагает нам различные испытания, чтобы мы развивались и стали неожиданной версией себя. Поэтому нашим духовным близнецом, скорее всего, окажется человек, про которого мы и подумать не могли, что он нам подходит.

Нередко наш духовный близнец происходит из другой расовой, культурной или социально-экономической группы, и значительная разница в возрасте тоже обычное дело. Духовные близнецы могут переродиться в людей одного пола, даже если одна душа – мужская, а другая – женская. Однако это не препятствие, а, наоборот, способ показать нам, что лучшая любовь выглядит совсем не так, как мы себе представляем, и что стоит избавиться от личных и семейных условностей относительно идеального партнера.

Даже если все не так радикально, большинство духовных близнецов отмечают, что их близнецы не похожи на «их тип».

Подобная ситуация показана в фильме 2018 года «Безумно богатые азиаты», где Рейчел (Констанс Ву) узнает, что ее парень Ник (Генри Голдинг), с которым они давно вместе, на самом деле очень богат. Правда открывается ей на борту самолета в его родной Сингапур, куда они летят на свадьбу (их места оказываются не просто в первом классе, а в классе люкс). Рейчел удивлена. Будучи профессором Нью-Йоркского университета, она никогда не думала и не мечтала встречаться с таким богатым человеком, как Ник. Эта новость никак не повлияла на ее чувства, однако, оказавшись за границей, Ник открывается для нее с новой стороны.

Как любой житель Нью-Йорка, Рейчел легко приспосабливается и быстро привыкает к новой жизни, о которой раньше не знала, и такого пункта в ее списке качеств идеального партнера не было.

В этом фильме мы видим несколько ключевых моментов, когда Рейчел пытается вписаться в одну из самых богатых семей Сингапура, но затем наблюдаем, как развивается конфликт между Рейчел и матерью Ника, Элеонорой (Мишель Йео). Элеонора заявляет, что Рейчел недостаточно хороша для ее сына и что она категорически не одобряет их отношения. Кажется, что Рейчел и Ник обречены, но в одной из последних сцен Рейчел встречается с Элеонорой и говорит ей, что она отступит, потому что сильно любит Ника. Она напоминает его маме, что однажды Ник будет счастлив в браке с другой женщиной, которую та одобрила, только из-за того, что Рейчел сумела отпустить свою любовь ради его счастья.

Элеонора меняет свое мнение, и Рейчел и Ник, кажется, обретают вечную любовь. Фильм также показывает, что, если хочешь найти любовь, стоит отказаться от намеченного в голове пути, потому что она никогда не приходит в том виде, в котором ожидаешь ее встретить.

Чтобы по-настоящему погрузиться в эту любовь, нужно понять, что внешнее теряет всякий смысл: как выглядит этот человек, как ощущается связь и влечение, и даже его временные рамки. Все пойдет наперекор традиционному расписанию или даже стандартам отношений. Эта любовная связь действительно единственная в своем роде. У нас может быть несколько родственных душ и кармических партнеров, но духовный близнец всего один: одна связь, не похожая ни на какую другую, и один человек, который желает лишь того, чтобы мы научились любить себя так же сильно, как он любит нас.

Но, увы, эти отношения не приносят на блюдечке. Они куда больше похожи на дикий ураган, который навсегда разделяет жизнь на «до» и «после». Мы можем встретить этого человека в двадцатилетнем возрасте, но вступим с ним в отношения гораздо позже.

Все потому, что до этого мы не были готовы.

Чтобы встретить духовного близнеца, нам нужно не только очистить карму, но и сосредоточиться на том, какой личностью мы являемся.

Нужно пережить первую и вторую любовь и залечить свои раны. Иначе мы бы отнеслись к отношениям с духовным близнецом точно так же, как к любым другим, и даже не узнали бы, насколько они уникальны.

Дженна, например, много раз пересекалась со своим духовным близнецом, как на работе, так и в социальных кругах. Но в то время она мучительно переживала кармическую любовь. Она была зависима от хаоса и драмы и даже не замечала Генри.

Лишь несколько лет спустя, после того как она развелась и какое-то время провела в одиночестве, она поняла, что вселенная сводила их вместе – Дженна просто не была к нему готова.

Встреча с духовным близнецом на более позднем этапе жизни – необходимое условие. Это может стать проблемой, потому что поначалу мы можем отмахнуться от этих отношений и чувств, приняв их за интрижку, ведь все это так чудесно и не требует обязательств. Благодаря такому убеждению мы остаемся там, где мы есть, не меняемся и, в конечном счете, не перестраиваем свою жизнь с нуля, чего и требует эта связь.

Поскольку мы так много узнали о том, кто мы есть, нам больше не нужен кто-то другой, чтобы ощущать свою целостность. В одиночестве мы чувствуем себя уверенно, безопасно и даже счастливо. Поэтому, когда в игру вступает духовный близнец, мы не чувствуем никакого давления и необходимости меняться – это любовь, с которой нам легко.

Отношения с духовным близнецом не будут идеальными: мы будем совершать ошибки, но эта связь станет нашим вдохновением.

Жизнь никогда не будет прежней

Идеальных отношений не бывает, но нам долго будет казаться, что эта любовь дается легко.

Даже если духовные близнецы присутствуют в жизни друг друга на протяжении нескольких лет, возможно, как партнеры, друзья, коллеги или даже дальние знакомые, их чувства не проявляют себя. Между ними может быть понимание, связь, дружественные отношения или даже чувство, которое возникает, когда наши взгляды встречаются: интуитивно мы можем почувствовать, что этот человек много для нас значит. Но мы не обращаем на это внимания, потому что он слишком молод, или слишком стар, или не такого происхождения, или потому что мы убеждаем себя, что счастливы в браке (так ведь?).

Иногда мы даже забываем об этом человеке, полностью игнорируем все чувства и говорим себе, что наша жизнь уже спланирована и идет своим чередом. Мы представляем, где окажемся через пять лет, где будем работать, как долго будем женаты и где сможем отдохнуть.

Но есть один момент.

Вселенная слегка меняет курс, и случается невозможное. Мы встречаем этого человека впервые или вдруг оказываемся в ситуации, когда наше восприятие изменилось, и мы видим его в ином свете. Наша защита ослабевает, позволяя ему войти, – и с этого момента жизнь уже никогда не будет прежней. Возможно, это произошло, когда мы посмотрели в глаза школьному учителю нашего ребенка или поймали взгляд незнакомца на другом конце бара, когда отдыхали с подружками в выходные. Как бы это ни случилось, мы чувствуем, что всю жизнь шли именно к этому.

Какими бы ни были конкретные обстоятельства, жизнь не будет прежней, и мы тоже изменимся. Можно бесконечно пытаться отрицать, однако мы увидели проблеск того, что всегда считали невозможным. Между нами установилась связь, которую мы никогда не забудем.

Духовные близнецы встречаются в особый божественный момент, даже если поначалу он кажется неуместным.

Мир Симон пошатнулся, когда она встретила своего духовного близнеца во время отпуска с друзьями – поездки, которую они совершали каждую зиму. В этот конкретный год звезды сошлись, и их пути с духовым близнецом пересеклись. Они встретились случайно и сразу почувствовали притяжение, как будто знали друг друга вечно. Этот момент стал началом их пути.

Она восприняла чувства и значение их встречи раньше, чем он, но внутренние ощущения продолжали бороться с разумом. В конце концов, у обоих были семьи с детьми.

Симон была довольна своей жизнью. Возможно, в более зрелом возрасте она бы не вышла замуж за своего мужа, но они любили друг друга, у них была семья и совместная жизнь. Ей никогда не приходило в голову развестись или начать жизнь самостоятельно. Отношения с духовным близнецом до сих пор учат Симон, что это – истинный путь. В большинстве романтических отношений мы встречаемся друг с другом, затем примерно через шесть месяцев либо осознаем, что это просто порыв, и расстаемся, либо становимся серьезнее и начинаем объединять наши жизни: знакомим партнера с семьей, съезжаемся или даже планируем свадьбу.

Независимо от того, осознаем мы это или нет, но мы склонны следовать рецепту любви, конечным продуктом которого становится брак или глубокая приверженность.

Духовные близнецы отличаются друг от друга, поэтому их связь нельзя назвать обычной или традиционной. На самом деле на разных этапах нам будет непросто найти правильный подход к отношениям и дать определение приверженности. Конечная цель этой связи – наш рост, и это значит, что во многих сценариях она принесет свои плоды через месяцы или даже годы.

Рост тоже будет другим. Он предназначен не для исцеления прошлого, а для раскрытия будущего.

Здесь важно уже не кто мы, а кем нам суждено стать. Духовный близнец будет сопровождать нас, однако нужно понимать, что основным приоритетом этой связи является личностный рост – романтические и интимные отношения всегда будут на втором месте.

По мере развития отношений с духовным близнецом Симон пришла к пониманию, что на самом деле уже много лет несчастлива в браке, но, поскольку все протекало неспешно, она привыкла к неудовлетворенности. По иронии судьбы то же самое испытывал и ее духовный близнец: говоря о браке, он утверждал, что любит свою жену, но иногда это звучало так, будто он пытался себя в этом убедить.

Многие из нас уговаривают себя быть – или, по крайней мере, оставаться – несчастными.

Мы говорим себе, что все так и должно быть: мы – взрослые люди, должны быть серьезными и разобраться с этим, потому что никто по-настоящему не счастлив в любви с удивительным сексом до конца дней своих, верно? Или, по крайней мере, такой внутренний диалог мы ведем с собой, чтобы избежать изменений.

По сути, мы отговариваем себя от счастья. Запрещаем себе выйти из умирающих или мертвых отношений или расторгнуть брак из-за детей, финансов, чужих ожиданий или нежелания покинуть зону комфорта. Однако мы заводим интрижки, которые помогают развеяться, но не с духовным близнецом, конечно. Потому что все это не закончится, пока мы не взглянем на вещи трезво.

Так будет происходить до тех пор, пока мы не откроем глаза и не признаем связь, чувство и головокружительное влечение, которое заставляет поверить, будто мы сошли с ума.

Пробуждение сексуальности

Одной из характерных особенностей связи между духовными близнецами является их физическое и сексуальное влечение друг к другу.

Духовных близнецов сильно влечет друг к другу на физическом уровне из-за такого же уровня энергии и комфорта и потому, что секс с нашим духовным близнецом превосходит все наши ожидания: зачастую мы описываем его как лучший опыт нашей жизни. Дело не в привычном занятии любовью, а в сильной страсти, которой не было в других романтических отношениях: она ощущается как непроизвольная физическая реакция каждый раз, когда мы смотрим на партнера или находимся рядом.

В момент встречи со своим духовным близнецом Карен была замужем.

Она описала их встречу как пробуждение ее сексуальности. До этого она считала, что остыла к физической близости с мужчиной, ее привлекательность и желания угасли. Возможно, так и должно было быть после рождения детей и долгих лет в браке, полагала она (прекрасная ложь, которую мы говорим себе, чтобы оставаться несчастными, – это нормально). Но когда она встретила своего духовного близнеца, все изменилось. Она ощутила возбуждение и, шокированная возникшим сексуальным желанием, подумала: «О, боже, я могу что-то чувствовать», – просто от того, что он был рядом.

Такое влечение возникает не из-за притягательной внешности или личных качеств мужчины, а потому, что душа тянется к душе. Мы чувствуем, что нас по-настоящему заметили. Это необъяснимое чувство – другой человек просто принимает нас, когда мы и думать перестали, что такое вообще возможно.

Духовные близнецы придают особое значение сексу как энергетическому обмену. Я общалась с несколькими женщинами, которые отметили, что даже не знали, что такое настоящее удовольствие, пока не встретили духовных близнецов. Как сказала Стейси: «Секс с ним – это возможность, наконец, понять, ради чего была вся эта шумиха». Это выражение глубокой связи между душами и многогранное влечение.

Так мы узнаем, что существует разница между тем, кто может возбудить нас физически, и тем, кто возбуждает духовно или даже ментально. Поскольку духовные близнецы имеют связь с разумом, телом и душой друг друга, притяжение существует на каждом уровне. Мы не просто хотим раздеть его и прыгнуть в постель: мы хотим быть рядом, касаться, разговаривать, тихонечко сидеть вместе, наслаждаясь присутствием друг друга.

Это не только сексуальная химия – это чувство цельности и полноты. Именно поэтому, независимо от продолжительности нашего сопротивления, мы всегда будем прикованы друг к другу.

Как только душа находит свой дом, она никогда не забудет к нему дорогу.

Неторопливый огонь

Духовные близнецы знают идеальное время, чтобы войти в жизни друг друга.

Под конец брака или спустя годы самоисцеления – это случается в нужный момент, даже если он кажется непростым или неподходящим.

Мы любим контролировать (или, по крайней мере, думать, что контролируем) свою жизнь и то, что в ней происходит, однако большая часть жизненных событий просто случается. Но поскольку эта любовь поначалу кажется легкой, мы склонны классифицировать ее так, как нам удобнее.

Мы вешаем на нее ярлык и двигаемся вперед. Зачастую мы называем это дружбой: фразу «мы просто друзья» слышала я от многих. Однако мы не можем сделать отношения романтическими, если чувств нет, и точно так же не можем притворяться, что эта связь – просто дружба, когда чувства сильнее.

Иногда мы не хотим вешать ярлыки, а просто хотим посмотреть, что будет дальше, потому что наше сердце уже не раз было разбито. Поэтому мы предпочитаем не торопить события, начинаем как «друзья» и смотрим, к чему это приведет, не подозревая, что в процессе строим «Пять принципов отношений».

Несмотря на присутствие физического влечения с самого первого дня, мы вряд ли сразу же вступим в отношения. Причина не в отсутствии чувств, а в том, что на этот раз мы не хотим форсировать события.

Одним субботним утром Энни встретила своего духовного близнеца Роберта. Она описала эту связь как естественное влечение. С первого дня у нее создалось впечатление, что они разговаривали годами. Между ними возникло мгновенное взаимопонимание.

В следующие выходные они вместе собирались в поход, и она сказала: «Даже тогда казалось, что мы были вместе, как будто так было всегда». С того свидания прошло уже несколько лет, и они по-прежнему максимально используют каждый момент. Жизнь устраивала им нелегкие испытания, но их любовь, признание и поддержка были настолько сильны, что любые трудности оказались им по плечу.

Энни не спешила. Она не рассказывала об их отношениях в социальных сетях и не заставляла Роберта определять их статус. Энни позволила отношениям быть такими, какими они должны были быть.

Этот этап заключается в том, чтобы впустить любовь, ощутить мощную связь, что витает в воздухе, а затем использовать эти знания и поразмыслить над ними для себя.

Решение продолжить развитие вместе с духовным близнецом чрезвычайно важно, потому что в нем отражен уровень личностного роста, которого мы достигли к этому моменту. Даже если мы не хотим спешить и не торопимся дополнить себя кем-то другим, нам все равно нужно сделать этот осознанный выбор, чтобы сохранить связь. Мы должны решить, что готовы к этому.

Мы не сможем выбрать духовного близнеца, пока не выберем себя. До тех пор мы не сможем пройти путь, необходимый для этой связи, и не сможем обрести любовь духовного близнеца, потому что, находясь на той же частоте вибрации, он чувствует нашу неуверенность и сомнения.

Связь с духовным близнецом – это не просто романтические отношения, это жизнь.

Готовы к любви

Быть готовым к любви – значит быть готовым на этот раз действовать иначе.

Вопреки всем проблемам, расстояниям, бракам и прочим социальным условностям, что разделяют их, духовные близнецы всегда найдут способ сойтись, потому что, физически находясь рядом друг с другом, перестают замечать остальной мир. Время останавливается, и мы вспоминаем, что не существует слов, чтобы описать самые лучшие моменты.

Духовные близнецы проходят через различные фазы, которые являются частью общего пути. Некоторые из них потрясающие и удивительные, например первая встреча или поцелуй, другие – сложные, потому что мы просто хотим быть вместе, наслаждаться друг другом, и эта любовь кажется слишком легкой.

В этой связи присутствуют расстояния. В одних случаях физические измерения в километрах и милях, в других – понимание того, что, прежде чем объединиться, необходимо исцелиться.

Близнецы будут направлять друг друга на этом пути, и он будет проложен не через нездоровое поведение или насилие, а через истинное желание помочь друг другу стать лучшей версией себя.

Эти расстояния в связи духовных близнецов часто называют фазой беглеца и преследователя, где один близнец, обычно мужчина, из чувства страха бежит прочь от женщины. Он либо остается в нынешних отношениях и игнорирует ее, либо саботирует отношения, заводя интрижку на стороне. В любом случае смысл один – он отвергает связь, по крайней мере, на какое-то время.

Этот тип поведения – лишь один из примеров того, как отношения между духовными близнецами могут напоминать кармическую страсть и как можно оправдывать и романтизировать своего кармического партнера, принимая его за духовного близнеца.

И все же духовный близнец никогда не покинет вас навсегда. В какой-то момент он может быть не готов всецело посвятить себя отношениям, потому что ему нужно время для духовной работы. Но рано или поздно его все равно притянет к своему партнеру.

Быть готовым к любви – значит быть готовым к реальности, а не только к мечте.

Несмотря на неожиданное появление этой любви, нам все же придется поработать, чтобы воплотить ее в реальность или изменить для этого нашу жизнь. Духовный близнец никогда не заставит вас довольствоваться меньшим, чем вы заслуживаете, и не будет вести себя как нарцисс. Осознанно или нет, но он будет бросать вам вызов.

Он поможет вам пройти дальнейший путь исцеления.

Мария пришла ко мне после встречи со своим духовным близнецом и спросила: «Если это мой духовный близнец, то почему все так сложно?» Она была сбита с толку, поскольку он упрекал ее за поведение и усложнял ситуацию. Позже, поразмыслив, она поняла, что Патрик помогал ей исцелиться после кармической любви.

Задавая вопросы и считая ее ответственной перед собой, он содействовал процессу ее восстановления.

Легко думать, что мы готовы к вечной любви, до тех пор, пока мы не взглянем ей в глаза и не увидим, как изменится наша жизнь. Возможно, именно поэтому слова Николаса Спаркса в его романе «Дневник памяти» звучат так правдоподобно. В книге Ноа кричит Элли: «Нам будет не легко, а наоборот, очень трудно. Придется прикладывать усилия каждый день, но я хочу этого, потому что я хочу тебя. Я хочу всю тебя целиком, каждый день, всегда». В этой романтической истории Спаркс описывает любовь, которую не разрушило время, и дает понять, что если любовь достается легко, это не значит, что партнерам не будет над чем работать.

Возможно, это самый важный урок, который мы усваиваем на этом этапе: нам стоит стремиться не к любви, а к достижению пространства, где можно просто ей наслаждаться.

Часть 2. Реальность. Мы не знали настоящей любви до этого момента

Если чему-то суждено случиться, ничто не сможет этому помешать, даже мы сами.

Какими бы циничными мы ни были, каждый из нас мечтает о любви. Не просто об отношениях «я люблю тебя», а о связи, которая действительно удовлетворяет нас, когда наша вера в любовь возрождается, и мы смотрим в глаза своему партнеру и ни секунды не сомневаемся в том, что на свете нет никого другого, кто мог бы так же нас полюбить, войти в нашу жизнь и делать то, что он делает.

Эта любовь преодолевает все и еще долго проявляет себя после попыток оставить надежду.

Духовные близнецы реальны. Эта связь бросает вызов логике и любым ожиданиям, но это не значит, что будет легко, и не значит, что мы всегда готовы к тому, что эти отношения привнесут в нашу жизнь и как она может измениться.

Позволь любви отыскать тебя

Обсуждая с клиентами связь с духовным близнецом, я всегда описываю ее как отношения, которые возникают естественным образом из-за роста и духовной работы, которую каждый человек проделывает самостоятельно. Несмотря на то, что изначально к этому человеку нас притягивают одинаковые вибрации, это же чувство, хоть и временно, но вызывает желание двигаться в противоположном направлении. Говоря о духовных близнецах, важно понимать, что эти отношения будут значительно отличаться от любых романтических связей, которые когда-либо у нас были.

В них нет ни временных рамок, ни следования правилам, ни достижения каких-либо традиционных контрольных точек, на которые мы обычно ориентируемся в отношениях.

Эта любовь существует исключительно ради себя самой.

Конечная цель развития отношений с духовным близнецом состоит в том, чтобы разбудить нас и помочь нам стать теми, кем мы должны быть. Да, мы будем наслаждаться удивительным партнерством и любовью, но благодаря этой связи будем и расти. Встретив своего близнеца впервые, мы поразимся тому, насколько эта любовь идеальна, что нам никогда не придется преодолевать трудности или сталкиваться с проблемами, из-за которых возникают споры и конфликты. Она покажется ниспосланной с небес, и мы даже не сможем представить, что когда-нибудь расстанемся и причиним друг другу боль, ведь даже если поначалу любовь не удается выразить словами, ее всегда можно почувствовать.

Однако мы узнали, что, какими бы удивительными отношения ни были, мы не можем и больше не хотим превращать их в то, чем они не являются. Поэтому, проведя немало времени вместе, близнецы предпочитают не торопить события.

Это любовь, которая находит вас, потому что вы перестали искать любовь – и потому что, наконец, готовы к любви.

Вы решили сосредоточиться на себе и наслаждаться своей жизнью. Ваша жизнь полна событий, даже если в данный момент в ней отсутствует «плюс один». Это не значит, что вы закрыты для любви, наоборот, открыты: вы больше не чувствуете себя неполноценной, потому что рядом нет мужчины.

Кайла была счастлива одна. Она исцелилась от кармической любви, установила границы с отцом своего сына и чувствовала, что встала на путь познания себя. Забота о себе стала ее приоритетом, и ей потребовалось время, чтобы осознать, что значит быть в отношениях, но она не искала их.

Кайла решила не уделять пристальное внимание статусу отношений. Сколько она себя помнила, она либо была в отношениях, либо заканчивала их, либо пыталась выяснить, как закрутить очередной роман.

Поэтому она твердо решила, что на этот раз не будет на этом зацикливаться, хоть и чувствовала себя готовой к любви.

А потом появился Марк. Прежде им приходилось вместе работать, но она никогда не чувствовала этой искры – до одной особенной конференции. Внезапно они поняли, что связаны друг с другом. Тем не менее никто из них не стал форсировать события, и, хоть у них потрясающие отношения, в настоящее время они развиваются на расстоянии.

Так что, может, Кайла и решила, что готова, и это позволило любви найти дорогу к ее дому.

Они знают, что впереди их ждет немало испытаний, что хотят жить хотя бы в одном городе, а не в разных концах страны, но не нагнетают обстановку и не спешат.

Они просто наслаждаются процессом – независимо от того, куда он приведет.

Учимся принимать

Желание что-то получить не означает, что мы достаточно широко раскинули руки и распахнули сердца, чтобы принять это.

Мы так привыкли к экстремальным взлетам и падениям любовных бомбардировок кармического партнера, поэтому напрочь забыли, каково это – иметь здоровые отношения.

Теперь нам нужно переосмыслить наше представление об отношениях и попрощаться с дисфункцией [9].

Мы должны извлечь важные уроки из кармических отношений, и, что более важно, суметь применить их на практике. Мы должны добраться до места, где сможем сознательно принять духовного близнеца, а также стабильность, которую он нам дарит.

Имани привыкла к успеху. Руководила международной фирмой и чувствовала себя комфортно и уверенно в одиночестве. Она избавилась от неприятного чувства покинутости, возникшего в период кармической любви, и была готова к новым отношениям.

Имани не горела желанием найти духовного близнеца, но хотела, чтобы мужчина относился к ней так, как она заслуживает, чего прежде никогда не просила. Во время одного из наших телефонных разговоров она упомянула Тревора, мужчину, которого встретила на прошлой неделе.

Она боялась признать, что мгновенно почувствовала сильную эмоциональную и духовную связь, но не могла этого отрицать. Глубина чувств к Тревору искренне удивила ее.

Вскоре я вновь услышала в трубке ее расстроенный голос.

Как и многие женщины, Имани испытывала проблемы с получением и принятием желаемого. Она не знала, как быть с вниманием Тревора или с его красивыми жестами, и, что более важно, не знала, как справляться с отношениями без хаоса!

Имани чувствовала себя достойной большой любви, но не знала, как ее принять.

Они с Тревором продолжили общаться честно и не спеша. После нашего разговора она решила рассказать ему о том, что испытывала. Оказалось, что именно это ей и было нужно – просто сообщить о своем сопротивлении, чтобы он понимал, через что ей пришлось пройти.

Рассказав об этом, она поняла, что готова принять гораздо больше.

Всегда стремиться к росту

Несмотря на то что до встречи с духовным близнецом мы сильно выросли, эти отношения потребуют от нас гораздо большего, чем какие-либо другие. Порой нелегко сделать выбор в пользу прозрачности и ответственности и держаться подальше от прежних шаблонов или циклов!

Путь отношений с духовным близнецом состоит из нескольких этапов. Первый этап – это осознанность, когда духовные близнецы впервые встречаются и испытывают любовь, от которой не могут убежать, как бы ни старались. Внезапно нас переполняют такие глубокие чувства, и мы не можем представить свою жизнь без этого человека. После в нас поселяется страх, потому что прежде все те, кто обещал быть рядом, ушли.

До сих пор, когда мы шептали партнеру «навсегда», любовь была лишь мимолетной и не способной противостоять бурям, которые неизбежно случаются в нашей жизни.

Так было потому, что большинство отношений были предназначены для того, чтобы преподать нам уроки, а не длиться вечно. Но мы забываем об этом, когда чувствуем ту сильную химию, которой славятся духовные близнецы.

Новый урок посвящен тому, что отношения могут длиться вечно и способствовать огромному росту.

В начале этапа осознанности и связи мы не только проникаемся любовью к своему близнецу, но и начинаем воссоединение душ. Мы уже отбросили мысли о «том самом», потому что чувствуем собственную целостность, но, встретив близнеца и ощущая обмен энергией, мы не можем не почувствовать, что наши испытания на жизненном пути вели именно к этому моменту.

Важно поверить, что любовь бывает долгой и она совершенно безболезненно может помочь нам вырасти. Мы должны понять, что рост – это не только слезы и боль, но и долгие разговоры и бескорыстная любовь.

Эта любовь затмевает все прочие отношения. Она показывает, почему до этого у нас не складывалось, ставит под сомнение любые убеждения и обезоруживает.

Вечная любовь не всегда похожа на идеальную картинку, и она не будет льстить нам или говорить то, что мы хотим услышать. Она не будет удобной и не будет соблюдать правила. По правде говоря, на каждом уровне мы будем постоянно бороться с сомнениями, любовь ли это на самом деле.

Виной тому не игры разума, которые снова заманивают нас в ловушку: даже в состоянии рассеянности, в смятении и хаосе, в разочаровании и грусти безусловная любовь существует.

Ава обратилась ко мне, потому что боялась попасть в зависимость от Кита, человека, которого она считала своим духовным близнецом. Она пережила любовь с родственной душой и кармическим партнером, а теперь изо всех сил старалась сделать все иначе.

С самого начала Кит открылся с лучшей стороны. Он был терпелив и выражал свою заинтересованность и влечение к ней. Они ездили в долгие путешествия и говорили о вещах, которые ни с кем прежде не обсуждали. Он ставил под вопрос ее убеждения, но так, чтобы навести ее на размышления, а не заставить сомневаться в себе, как случалось раньше. Но из-за того, что дела шли хорошо, Ава начала задумываться, не прибегает ли она к прежнему шаблону созависимости.

Ава призналась, что ей было трудно забыть партнера после прошлого разрыва. Она была влюблена в Кита, но боялась, что его уход сломает ее. Она с трудом представляла себе, как в очередной раз собирает сердце по кусочкам.

Благодаря нашим разговорам, она поняла, что важно не только принять замечательного человека в свою жизнь, но и понять, что триггеры, которым он бросил вызов, приносят пользу. Она продолжала расти и исследовать свою независимость в отношениях. Как только Ава увидела, что страх не всегда является негативным аспектом отношений, но и способствует ее дальнейшему росту, она позволила себе усвоить урок о том, что нуждаться в ком-то – это нормально.

Эта любовь не только вызывает в нас триггеры, но и помогает расти в безусловной любви к себе и своему партнеру.

Даже духовные близнецы совершают ошибки

Мы обещаем, что больше не будем идеализировать любовь. Мы понимаем, что идеальных отношений не существует. Однако, столкнувшись с первыми испытаниями духовного близнеца, мы запросто можем подвергнуть сомнению все прежние представления о любви.

Второй этап отношений с духовным близнецом наступает, когда мы подвергаемся испытаниям. Теперь оказывается, что сильнее всего препятствуем любви мы сами, потому что боимся боли, сомневаемся в себе и все еще не уверены, заслуживаем ли мы эту любовь. Мы должны учиться верить без самопожертвования и прислушиваться к чувствам и внутреннему знанию, но иногда нам приходится преодолевать ощущение, что мы не достойны и не заслуживаем такой любви, как эта.

Духовные близнецы никогда не будут идеальными, но эти отношения всегда будут того стоить.

В течение нескольких лет Никки то сходилась, то расходилась со своим духовным близнецом. Она решила ярче проявить себя и встретиться с тем, через что прошла; испытав любовь к духовному близнецу, она позволила себе измениться.

Несмотря на всю проделанную работу и сильную любовь, ее духовный близнец не мог избавиться от чувства, что ее не заслуживает. Его испытание заключалось в преодолении прежних чувств вины и несоответствия, чтобы в полной мере поддерживать с ней отношения.

Близнецы никогда не решают свои проблемы в одиночку. Пока один работает над эго и неуверенностью в себе, другой может бороться со страхом, восприимчивостью и зачастую с чувством покинутости. Никки пришлось избавиться от страха, что ее близнец уйдет, поскольку она принимала поведение, которое ее не устраивало, просто потому что боялась его потерять.

В течение нескольких месяцев Никки и ее партнер научились выражать свои страхи, смогли стать ближе и по-настоящему принять любовь, которую предлагали друг другу.

У каждого духовного близнеца есть свой комплекс проблем, которые нуждаются в решении и исцелении, однако это не означает, что вокруг одного сияет ореол, а вокруг другого – нет. Духовные близнецы должны овладеть искусством любви к себе и сохранять хрупкий баланс, ставя себя на первое место, потому что именно в этом проявляется способность отдавать любовь другим.

В этом процессе мы должны так сильно полюбить себя, чтобы больше не бояться быть покинутыми, и позволить себе называть этот страх чушью, а не пресмыкаться перед ним. Мы должны быть честными, когда нам больно или страшно, – мы должны осознанно говорить о действительно важных вещах, зная, что эти моменты сближают нас.

Это связано с вибрацией соединения: сходная частота притягивает близнецов друг к другу, и если она снижается или изменяется в ходе их внутренней работы, то и связь тоже становится другой.

Для поддержания вибрации жизненно необходима коммуникация.

Но даже в такие периоды любовь существует и порой ощущается сильнее, чем когда-либо. Она не похожа на милое очарование родственной души или одержимость кармическим партнером: она проникает так глубоко, как никогда раньше. Оба партнера должны принять эту безусловную любовь, осознавая, что, независимо от их действий или происходящего вокруг, они по-прежнему будут любимы.

Однако это не значит, что один из близнецов может вести себя, как ему вздумается, зная, что другой всегда будет рядом. Наоборот, они оба признают внутреннее чувство, что заслуживают быть любимыми как в худшие, так и в лучшие дни.

Фаза испытаний может быть трудной, но она доказывает, что близнецы тесно связаны, даже если происходящее между ними не вписывается в традиционные рамки. Но именно на этом этапе мы не только проходим испытания, но можем получить вознаграждение. В этом случае награда – начать видеть, каково быть в отношениях с духовным близнецом.

Наши отношения с партнером являются наградой за то, что мы растем не только благодаря урокам предыдущей любви, но и путем постоянного участия в этом процессе.

Нежность проникает в наши сердца, поэтому, испытывая боль, разочарование или растерянность во время испытаний, мы всегда возвращаемся к любви, пониманию и чувству, что каким-то невероятным образом партнер дополняет нас, как никто другой.

Покорность и доверие

До сих пор у нас не было возможности полностью отдаться отношениям и довериться другому человеку.

Теперь мы начинаем верить, что случится то, чему суждено быть, и поэтому не нужно давить или оттягивать, играть или манипулировать. Мы начинаем верить, что любовь действительно может длиться вечно.

Последний этап этой связи – покорность и объединение, когда после испытаний и триггеров мы сближаемся сильнее, чем раньше, но иначе, потому что не спешим, не беспокоимся, что завтра эта любовь встанет и уйдет: мы просто покорились и доверились ей.

Меня часто спрашивают о сроках – как долго длится каждый этап. Например, если первый этап занимает год, займет ли второй этап шесть месяцев и так далее. Это одно из самых больших заблуждений о духовных близнецах: здесь нет никаких графиков и ожиданий. Отношения духовных близнецов игнорируют не только традиционные контрольные точки отношений, такие как свидания, сожительство и помолвка, но и любые фактические временные отрезки.

Потому что любовь духовных близнецов не имеет сроков.

Нам часто говорят: если партнер ничего не предпринял в течение шести месяцев, следует двигаться дальше. Подруги постоянно засыпают нас мемами и статьями, что если бы он хотел быть с тобой, то был бы, а так он просто вешает тебе лапшу на уши, чтобы попридержать на запасном аэродроме. Это применимо к свиданиям и отношениям, однако никак не связано с духовными близнецами.

Наш предыдущий опыт отношений был земным, и мы должны были его испытать, но эта любовь – объединение двух душ, которые изначально были разделены в течение долгого времени.

Время можно описать двумя разными способами. Первый – это Хронос, или хронологическое время. Так мы измеряем время в повседневной жизни: минуты, часы, дни, недели, месяцы и даже годы. Однако близнецы считают время иначе. Вместо Хроноса они используют Кайрос. Божественное время или вера в то, что все происходит в тот нужный момент, а не мгновение назад. Мы не можем ссылаться на Кайрос, чтобы оправдаться перед боссом за очередное опоздание на этой неделе, но это идеальный вариант для духовных близнецов.

Рассуждая о пути духовных близнецов, стоит упомянуть и о роли нашего эго в отношениях. Мы не можем полностью игнорировать эго или говорить, что оно плохое. Эго существует, потому что существуем мы: наше эго необходимо для формирования образа мыслей о себе, о месте в этом мире и о том, чего мы заслуживаем.

Уверенность и эго тесно связаны. Одно не заменяет другое, но в идеальных обстоятельствах они работают вместе, не соревнуются, не задирают нос и не критикуют друг друга. При таком балансе мы осознаем свою ценность, но не считаем себя лучше других. Здоровый баланс эго – знать, чего мы заслуживаем и чего заслуживают от нас другие люди и весь мир.

Испытания, через которые проходят близнецы, нельзя назвать поверхностными: они не просто показывают, покончили ли мы с кармической любовью, а создают прочную основу для здорового развития нашего эго. В отношениях с родственной душой и кармическим партнером мы сближаемся, когда в нашей жизни полный бардак, потому что, будем честными, у всех такое бывает. Но с духовными близнецами это не работает.

Мы вступаем в отношения с духовным близнецом, только когда мы исцелились, выросли и дали согласие на то, что это – навсегда.

Зачастую мы забываем, что вечная любовь – это не то же самое, что традиционные отношения. Мы почувствуем вечную любовь задолго до переезда к своему близнецу и задолго до юридических обязательств. Мы узнаем, что гарантия вечности – это не красивый бриллиант или листок бумаги, который объявляет нас мужем и женой, а чувства, от которых невозможно избавиться, как бы сильно мы ни старались.

Всякий раз эта любовь появляется вопреки, и именно эта магия делает духовных близнецов такими, какие они есть. Во многих отношениях именно возможность испытать боль делает эту любовь такой невероятной.

Стелле, без сомнения, нравилось любить. Мы работали вместе в течение нескольких лет, и даже в самые тяжелые моменты она говорила: «Я все еще верю. Не только в вечную любовь, но и в то, что мне предназначен особенный человек». Ее сердце разбивали столько раз, что не сосчитать, но Стелла всегда вставала с колен и верила, что ее духовный близнец совсем рядом.

Поэтому я удивилась, когда она пришла к выводу, что больше этого не хочет.

Летом Стелла встретила Энтони, и все довольно быстро закрутилось, как иногда бывает с духовными близнецами. Они были честны друг с другом, подолгу разговаривали и планировали поехать осенью за границу. Партнеры мгновенно поладили, и Стелла поняла, что он – тот самый единственный, «ее лобстер», как она его назвала, потому что эти животные находят себе пару на всю жизнь.

Но когда Энтони пришлось уехать по работе на полгода, Стелла отступила.

Я до сих пор помню, как она плакала: «С меня хватит, все кончено. Все было хорошо, пока мы были вместе, но я так не могу и не буду». Пережив немало романов, она не могла представить себе отношения на расстоянии. Впрочем, если мы чего-то не хотим, еще не значит, что нам не суждено это испытать. В тот вечер мы подробно поговорили о покорности и доверии. Я сказала: «Почему должно быть больно просто попытаться? Довериться ему прямо сейчас, когда он говорит, что это сработает? Если ты так уверена, что он разобьет тебе сердце, какая разница, когда это случится – через полгода или сегодня вечером?» Она неохотно согласилась, отдалась происходящему и изо всех сил старалась доверять ему.

Ей было нелегко, и несколько раз она была готова сдаться, но не сделала этого.

Недавно они отпраздновали двухлетнюю годовщину и стали куда более счастливыми, чем могли себе представить. Они оба узнали, что покорность и доверие – не разовая сделка, и что важно постоянно практиковать их в отношениях. Это привело не только к укреплению связи, но и к более спокойным мыслям о будущих событиях.

Преодолевая романтический путь, мы узнаем, что чем больше любовь, тем больше шансов пораниться, потому что нельзя ощутить всю ценность награды в виде любви на всю жизнь, не упав при этом на колени.

Эта любовь не похожа ни на какую другую, но мы должны принять обязательства перед собой, чтобы остаться, проявить себя и проделать работу, необходимую для этой связи, как бы трудно нам ни было.

Именно поэтому мы говорим, что есть любовь, которая преодолевает все препятствия, которой ничто не может помешать, даже мы сами, потому что попытка сбежать от духовного близнеца – это попытка сбежать от себя.

Теперь доверять безопасно. Безопасно разрушить наши стены ради любви.

Часть 3. Урок. Реальная любовь будет длиться вечно

Любовь показывает свое истинное лицо лишь спустя время, многочисленные препятствия, проблемы и даже обиды. Легко сказать «я буду любить тебя вечно» через несколько месяцев или через год, но совсем другое – продолжать любить, если у нас есть веские причины хлопнуть дверью, закрыть замки и выбросить ключи. Когда любовь реальна, она никогда не заканчивается, не колеблется и, конечно же, не терпит неудач.

Но то, что любовь не терпит неудач, не означает, что их не потерпим мы, люди.

Любовь духовных близнецов невероятна и несокрушима: мы уже пережили бесконечные страдания. Неважно, сколько у нас неудачных дней, как сильно мы мучаем самих себя или партнера или сомневаемся – любовь никогда не уйдет. Мы проникаемся ею и осознаем, что ни она, ни человек, который рядом, никуда от нас не денутся.

Мы узнали, что любовь приходит не так красиво, как мы ожидали, не вписывается в мечты и желания нашей семьи и никогда не будет просить нас отказаться от себя ради отношений – но она приходит. Связь духовных близнецов называется вечной, потому что ничто не может разрушить или забрать ее. Эта любовь всегда была, и нужно пройти долгий путь, чтобы понять это.

На этапе реальности этой любви мы будем ранить друг друга.

Этот этап отличается тем, что близнецы точно знают, куда ударить и какая рана должна кровоточить, чтобы способствовать нашему росту. Они будут для нас наилучшим зеркалом, даже если мы этого не хотим.

Именно на этом этапе мы начинаем понимать, что любовь – это нечто большее, чем мы думали.

Любовь – это самая настоящая магия, которую мы способны увидеть. Однако чувство пробегающих искр и взаимосвязи не означает, что нам больше не придется падать и пачкаться. Она волшебна, потому что мы проделали невероятно тяжелую работу, чтобы прийти к ней: мы залечили раны и привнесли все то, что считали правдой о себе – и о любви.

Это означает, что мы верим в то, что такое обязательства, в тех, кто мы есть, и даже в то, что любовь значит для нас.

Определяем собственное навсегда

Иногда просто нужно решить, что нам подходит.

Мы уже многое успели узнать, но на этом этапе жизни большинство из нас по-прежнему мечтает о любви в ее традиционном понимании. Мы слышим слово навсегда и думаем о белом платье, кольцах и церемонии на закате. Представляем полотенца с вышитыми именами и большую двуспальную кровать. После всего, через что мы прошли, понимаем, что человек, который является нашим духовным близнецом, никуда не денется, и неизбежно погружаемся в традиционные представления о вечной любви.

Урок любви духовных близнецов – отказаться от представления о вечной любви. Это необходимо, чтобы покончить с условностями и воспринимать любовь как мерцающую связь между двумя душами.

Только так мы сможем увидеть, что любовь не соответствует представлениям о ней.

Общество постепенно отходит от традиционного выражения любви и стандартов, в которые необходимо втиснуться, чтобы заполучить спутника жизни или быть счастливым. Но это нелегко, потому что нас заваливают фотографиями свадеб мечты, потому что мы запрограммированы думать, что навсегда – это традиция. Прежде мы отказались придавать значения требованиям общества к партнеру, а теперь должны понять, что означает «навсегда» для каждого из нас.

Духовным близнецам плевать на культурные нормы.

Клаудия и Рэй – духовные близнецы, с которыми я познакомилась после того, как они воссоединились и думали, каким будет их следующий шаг. Они нашли друг друга в зрелом возрасте и вместе открыли холистическую школу [10] в Вермонте, где не только объединили свои прежние семьи, но и делали то, что, по их мнению, было их призванием. Они чувствовали, что именно так могут поделиться своей любовью с миром.

Но они изо всех сил пытались понять, как определить свою духовную близость.

Прежде они оба состояли в браке и не хотели устраивать традиционную церемонию, но никак не отметить столь важное событие тоже было бы неправильно. Им хотелось по-своему отпраздновать путь и процесс, который они прошли, чтобы добраться до этой точки.

Мы беседовали несколько месяцев, пока Клаудия и Рэй не решили, что дети поженят их на церемонии, которую они придумали. Торжество организовали на холме. Все происходило в конце лета, была прекрасная погода. На Клаудии было фиолетовое платье. Они с Рэем пообещали любить не только друг друга, но и детей, объединив семьи.

Нужно признать, что вечность гарантирует не свидетельство о браке, не обручальное кольцо и даже не совместный сон в кровати каждую ночь. Бесконечная любовь есть всегда, потому что иначе быть не может. Теперь мы узнали, что среди великого множества жителей этой планеты только один человек оказался тем, без которого мы не хотим – или даже не можем – существовать.

Зачастую это предложение само по себе звучит пугающе, особенно потому, что его произносят как бы между прочим: «Я не могу жить без тебя». А если заменить не могу на не хочу? Что, если мы поняли, что рядом друг с другом делаем лучше не только себя, но и свою жизнь?

Все мы в ком-то нуждаемся

Признать, что мы не хотим существовать без конкретного человека, значит понять, кто мы есть и что нам нужно от романтического партнера. Однако, чтобы осознать это, нужно пройти через все, что этому предшествует и о чем мы с вами говорили ранее.

После любви к родственной душе, которая возникла до того, как нам разбили сердце, мы стали бояться фразы: «Ты мне нужен». Мы не решались подумать, что были счастливее, когда рядом был кто-то особенный. Мы неохотно произносили: «Я скучала, давно не виделись». Мы не хотели, чтобы нас считали любовно или сексуально озабоченными. Мне порой кажется, что недавно в моду вошла фраза: «Мне никто не нужен».

Сама идея «ты мне не нужен, но я хочу тебя» каким-то образом вышла из контекста своего первоначального значения.

Для того чтобы по-настоящему осознать, что эта любовь навсегда, признать, что этот человек никуда не денется, мы должны показать своему партнеру, что он нам нужен. Такой шаг стоит рассматривать не как слабость, а как осознание. Важно понять, что потребность в другом человеке не умаляет нашу полноценность.

Потребность в ком-то означает, что он привносит в нашу жизнь то, что не смогли другие. Проявляет себя так, как не проявляли другие. Например, это может быть что-то осязаемое, как помощь в жизненных проблемах, или нематериальное. С точки зрения близнецов это означает, что нам дают понимание, которого мы никогда не испытывали раньше.

Духовные близнецы помогают нам сконцентрироваться, удерживают нас на заданном курсе, а иногда кажется, что рядом с ними мы больше ощущаем себя собой.

Вот почему на этапе реальности нам нужно пройти через испытания и боль. Бывают, конечно, редкие случаи третьей любови, когда партнеры быстро и беспроблемно сближаются и остаются вместе навсегда. Однако зачастую нам приходится проделывать такой долгий путь в одиночку, что, прежде чем понять, что человек привносит в нашу жизнь, нужно испытать в его присутствии и трудности, и невзгоды.

Мы не сможем вступить ни в какие отношения, если не признаем, что нам кто-то нужен.

Я говорю клиентам, что мы появляемся на свет не для того, чтобы быть брошенным на произвол судьбы. Нам нужно, чтобы родители или старшие заботились о нас физически и морально, чтобы мы смогли выжить и вырасти. Нам нужны друзья, братья и сестры и даже коллеги, которые могли бы поговорить, посочувствовать, поддержать в трудную минуту. Нам даже нужны работодатели или клиенты, чтобы строить карьеру или бизнес, иметь финансовую стабильность. Нам нужен механик, чтобы починить машину. Нам нужны люди, потому что никому не суждено прожить всю жизнь в одиночестве – и неважно, что в тот или иной момент такой вариант может показаться единственным.

Но даже на фоне всего этого сказать партнеру, что он нам нужен, очень страшно.

Я знаю об этом не понаслышке. После многих пережитых любовных неудач я стала неохотно говорить, что мне кто-то нужен, и натянула на себя доспехи ультранезависимой воительницы. Я была первой, кто сказал: «Ты мне не нужен, но я хочу тебя», пока не задумалась, что это значит и действительно ли я была честна с собой.

К слову, изменились и общественные взгляды. Несколько десятилетий назад женщины остро нуждались в мужчинах, потому что не могли обеспечивать себя финансово. Сейчас ситуация поменялась. Мы способны обеспечить себя сами, и поэтому понимание того, что значит нуждаться в партнере, тоже изменилось.

В моем случае все сводилось к нематериальным потребностям в партнере. Нужен ли мне мужчина, чтобы оплатить следующий отпуск? Нет. Но нужен ли мне партнер, чтобы обнять меня в конце дня? Да. Нужен ли в моей жизни мужчина, чтобы поддержать мои мечты и быть моим защитником? Да.

Так я пришла к осознанию, что могу быть по-прежнему независимой, могу быть дикой воительницей, но при этом нуждаться в человеке, с которым хочу разделить жизнь.

Звучит так, будто мы зависим от них, но на самом деле просто признаем те ценности, которые они привносят в нашу жизнь. Мы признаем, что, хоть вся ответственность за наше счастье и самовосприятие лежит только на нас, рядом с ними мы сияем ярче.

Сказать, что нам нужен наш партнер, наш духовный близнец, значит сказать: «Да, я восхитительна, моя жизнь прекрасна, но ты делаешь ее еще лучше». Сказать: «Да, я полноценна, как и ты, но вместе мы сильнее и счастливее, чем по отдельности или с другими, которым не хватало понимания или вдохновения».

Нуждаться в ком-то – нормально. Хотеть партнера, духовного близнеца, и нуждаться в нем – нормально. Это не делает нас слабыми и не звучит по-детски наивно. На самом деле, как я говорю клиентам, если нам не нужен партнер, то почему мы ставим его на первое место в своей жизни? В мире живут миллиарды людей, но нет миллиардов, с которыми мы могли бы соединиться, чтобы почувствовать реакцию двух столкнувшихся душ, которые знали друг друга раньше.

Люди не взаимозаменяемы. Поэтому совершенно нормально встретить кого-то и почувствовать, что он нужен нам, и неважно, по какой причине.

Ни одна любовь не лучше другой

У всего есть свой цикл, и все связано с предыдущими уроками.

Мы не сможем понять вечную любовь, пока не испытаем боль, не признаем, что нуждаемся в ком-то, не осознаем собственную ценность и не поймем, что не можем просто так взять кого-то на роль супруга или бойфренда и сделать так, чтобы отношения приносили удовлетворение или пользу. Единственное заблуждение, которое часто встречается в любовной сфере, состоит в том, что мы считаем одну любовь «лучше» другой. Мы говорим, что любовь к родственной душе была хороша, но любовь к духовному близнецу – самая лучшая. Мы считаем, что любовь, которая длится вечно, лучше той, которая длилась всего несколько месяцев.

Истина заключается в том, что ни одна любовь не лучше другой, потому что любви нельзя дать количественную оценку.

Мы говорим: «Я очень тебя люблю», но наречие очень подразумевает меру, а способа измерить количество любви, которое мы чувствуем, нет. Мы говорим, что одна любовь лучше другой, потому что так проще всего выразить, что мы чувствуем себя более наполненными, счастливыми, успешными, спокойными или более удовлетворенными сексом. Но ничего из этого не означает, что одна любовь была лучше другой, и, конечно, не означает, что один партнер был лучше другого.

Духовные близнецы учат быть собой. Мы должны разбудить друг друга, чтобы стать лучшей версией себя, быть более чуткими, сознательными и честными в желаниях. Поэтому, когда мы говорим, что эта любовь кажется самой лучшей, мы считаем, что это любовь, в которой мы чувствуем себя лучше. Кажется, что именно она подходит нам больше всего, даже если раньше мы мечтали о чем-то совершенно ином.

Эта любовь вдохновляет меня, мотивирует расти и быть честной с собой. Именно эта любовь не позволяет мне совершать глупости, которые я всегда совершала. Благодаря ей я хочу поступать лучше, быть лучше – и тогда начинаешь верить, что любовь можно назвать лучшей.

Когда мы начинаем чувствовать, что становимся обновленной версией себя, то будто выходим от тумана и освобождаемся от шаблонов, которые прежде ограничивали нас. Мы начинаем отчетливее видеть не только любовь и мир, но, что самое важное, самих себя. Пробуждение к лучшей версии себя – это словно внезапное осознание, что мы пользовались багажом других людей, который удерживал нас на месте и тянул вниз.

Мы спрятали мысли о том, кем себя считали или чего заслуживали, на что были способны и как любили потому, что смотрели на себя чужими глазами.

Близнецы такие особенные, потому что мы наконец-то можем по-настоящему увидеть себя и те области, в которых нам еще нужно расти. Мы не смотрим глазами наших родителей, друзей или общества, а наконец-то видим свою сущность: человека, которым были рождены до того, как начали впитывать сомнения и убеждения других.

София испытала все типы любви и жила с Фелипе, ее духовным близнецом, когда мы созвонились. Она изучила некоторые идеи о том, что на самом деле означает путь через все типы любви, и хотела получить больше разъяснений, чтобы узнать, в каком направлении развивать отношения с Фелипе.

На первых сеансах она описала свою первую любовь, родственную душу, как хорошего парня, но отношения назвала довольно плохими. Вторую любовь, кармического партнера, София считала ужасной. Я попросила пояснить, почему она использовала только отрицательные прилагательные для описания отношений. Она сказала, что сами переживания были неприятными. Действительно ли это означало, что Фелипе «лучше»? Или просто отношения с ним более здоровые и слаженные?

В природе, в божественном мире, все представляет собой баланс позитивного и негативного, и в зависимости от того, как мы хотим что-то видеть, мы называем это плохим или хорошим. Я спросила Софию: «Все ли было так печально с родственной душой или кармической любовью? У вас не было счастливых моментов или воспоминаний от них?» – «Конечно, были», – ответила она.

Поэтому я отметила, что отношения с Фелипе не обязательно лучше – скорее, она сама стала иначе испытывать любовь.

В конце концов, мы понимаем, что одна любовь не лучше другой, каждая из них должна была случиться, и неважно, было ли их всего три или список имен настолько длинный, что всех партнеров и не припомнишь. Мы приходим, чтобы узнать, что мы те, кто мы есть в этот момент из-за всех наших жизней, которые мы прожили. Но именно наш духовный близнец, наша вечная любовь вдохновляет стать лучшей версией себя, помогает исцелиться и показывает, что такое настоящая любовь.

Эта связь разрушает любые старые стены или ложные идеологии, чтобы мы могли вернуться к этой сути; и на этом этапе мы осознаем, что наш близнец нужен нам не просто так, а для того, чтобы стать и оставаться самими собой.

Вечная любовь не значит долго и счастливо

Нам не нужно выходить замуж или жениться на своем духовном близнеце.

Нам даже не обязательно вступать с ним в традиционные отношения. Но мы действительно нуждаемся в нем, чтобы продолжать расти в том направлении, которое завтра может стать важным, и на самом деле прожить лучшую жизнь, которую видим в многочисленных хэштегах.

Духовный близнец нужен, чтобы сделать нас ответственными, вызывать триггеры и не позволять нам искать легких путей или оправданий.

Только третья любовь вдохновляет нас вечно любить себя.

В фильме 2016 года «Ла-Ла Ленд» актер Райан Гослинг играет Себастьяна, начинающего джазового музыканта, а Эмма Стоун исполняет роль актрисы Мии, штурмующей всевозможные кастинги. В неспешно развивающемся романе герои постепенно проникаются друг другом. Но, даже влюбившись, они понимают, что это еще не гарантия их счастливого будущего.

Изначально их объединили мечты и стремления, но вскоре они осознали, что, чтобы претворить любовь в реальность, им нужно куда больше, чем просто присутствие друг друга. Жизнь будет ставить им палки в колеса, и, чтобы их любовь длилась вечно, точно так же, как они на каждом этапе выбирают борьбу за карьеру, им нужно продолжать делать выбор в пользу друг друга.

Но выбрать другого значит познать себя и отказаться от поисков идеальной любви и принять того единственного партнера, который никогда не покинет. Как сказал персонаж Гослинга Себастьян: «Это конфликт, компромисс и… Каждый раз что-то новое». Эта фраза прекрасно характеризует связь духовных близнецов и путь навстречу вечной любви.

Поскольку у нас всегда будет конфликт, как с нашим партнером, так и с самими собой, нам придется идти на компромиссы. И будет эта новизна, чувство неиссякаемой любви.

Это волшебство.

Видите ли, вечная любовь – это гораздо больше, чем просто долго и счастливо. Она касается осознания, изучения и укоренения такого глубокого уважения и внимания к себе, что нам не остается ничего иного, кроме как выбрать того, кто полюбит нас точно так же. Возможно, любовь к себе зародилась миллион лет назад, когда родственная душа впервые разбила нам сердце; она зародилась, когда мы стали понимать, что жизнь может пойти по другому сценарию и что, возможно, у нас так и нет ответов на все вопросы.

Развитие любви к себе – это такое же путешествие, как и изучение всех тонкостей безусловной любви к другому человеку. Чтобы предложить любовь партнеру, своему духовному близнецу, сначала нужно дать ее себе.

В современном мире некоторые люди не верят, что нам следует любить себя, чтобы быть любимыми (здесь должен быть смайлик с закатывающимися глазами). Однако есть разница между тем, чтобы быть в отношениях и испытывать здоровую любовь. Есть отличие между чувствами мимолетного романа и связью с тем, кто может понять, как ты себя чувствуешь, взглянув в глаза. И есть пропасть между любовью, которая требует действий с нашей стороны, и любовью, которая появляется сама, до того, как мы ее пригласили.

Давайте сформулируем точнее. Вас могут полюбить, когда вы не любите себя, но вам нужно научиться любить себя до того, как вы найдете свою третью любовь. Иначе вы так и будете продолжать встречаться с придурками и разбивать себе сердце.

Настоящий секрет того, как найти своего духовного близнеца, заключается в умении безоговорочно любить себя.

Иногда этот путь занимает несколько лет или даже всю жизнь. Это разоблачение самого себя, избавление от всей чепухи, которую нам навязали, высвобождение языка тела. Научиться по-настоящему любить себя – значит понимать, что отношение другого человека никогда не определит нашу ценность или достоинство. Мы можем нуждаться в ком-то, но не этот кто-то наполняет нас. Никто не должен восполнять наши пробелы или прикрывать нашу неуверенность. Ни один человек не сможет любить нас настолько сильно, чтобы мы избавились от недостатка любви к себе.

Проходя этот путь, мы понимаем, что никогда не искали лучшей любви или даже превосходных отношений – на самом деле мы стремились к совершенствованию себя.

Дело не в том, что бывшие партнеры мало нас любили, скорее, это мы недостаточно любили себя. Нам не хватало самоуважения, чтобы уйти, когда все признаки разрушения были налицо, чтобы держаться подальше от мистера Эмоционально Недоступного и чтобы добиваться того, чего мы по-настоящему заслуживаем. Так мы выбрали уроки, боль и хаос. Даже на этапе испытаний третьей любви нам, возможно, придется учиться безоговорочно любить себя.

Это значит: не нуждаться в чужом одобрении, быть уверенным в себе и своих действиях, уметь постоять за себя и понимать, что, несмотря ни на что и независимо от того, кто придет, а кто уйдет, мы по-прежнему любимы, когда по-настоящему любим себя.

Нам пришлось пройти через все то, что мы сделали, чтобы оказаться здесь, и если, читая это, вы понимаете, что все еще находитесь в процессе, – это здорово. Потому что вы проделываете именно этот путь, а не выбрали более легкий и не остались с тем, кто лишь согревает по ночам и не способствует вашему росту. Здорово, что вы начинаете осознавать, что нет любви, которая лучше другой, – есть только та, которая помогает вам стать усовершенствованной версией себя.

Возможно, проще сказать, что мы выбираем партнеров по тому, как относимся к себе. Но при этом мы выбираем их по тому, как хотим относиться к себе, а это совсем другое. В начале романтического пути многие из нас выбрали родственную душу и кармическую страсть, потому что они увековечивали наши раны и подпитывали нашу зависимость. Они расширили условия для нашего роста и отразили наше умственное и эмоциональное состояние.

Однако, получив новый опыт, мы изменились, мы выросли – или продолжаем расти сейчас, – и нам больше не нужно встречаться с мужчинами, которые игнорируют нас просто потому, что в детстве нас оставил отец. Нам не нужно встречаться с женщинами, в которых мы видим нашу мать и ее неуверенность в нас, и не нужно приглашать домой того бармена (даже если он симпатичный) только потому, что мы боимся умереть в одиночестве в компании дюжины кошек.

Джейн, невероятно креативная и рассудительная женщина, обратилась ко мне, поскольку запуталась в отношениях с духовным близнецом. Когда мы разговаривали в первый раз, выяснилось, что она встретила его пару лет назад, и они оба узнали друг друга, хоть и не были готовы к воссоединению.

У них были «недоотношения»: вместе, но не физически, поскольку каждый из них проходил собственный путь и жил в своей стране. Оба взяли на себя обязательства не вступать в интимную близость с другими людьми, часто разговаривали и виделись каждые несколько месяцев.

Но вскоре у Джейн возникло чувство беспокойства: она положила глаз на мужчину, с которым регулярно занималась серфингом. Она позвонила мне, потому что чувствовала, что была на грани. Должна ли она хранить верность духовному близнецу или познакомиться поближе с симпатичным серфингистом? Мы поговорили о шаблонах и циклах. Она сказала, что два года назад не задумываясь пригласила бы его домой, так что наш разговор сам по себе стал частью другого цикла.

После нескольких бесед Джейн призналась, что устала от дальних расстояний и хотела бы получить большую отдачу от духовного близнеца. Поэтому вместо того, чтобы затащить в постель симпатичного серфингиста, она поговорила со своим близнецом, и они составили план совместных действий.

Так она прервала свой цикл уходов в трудные моменты, потому что связь с духовным близнецом стоила всей проделанной над собой работы.

Именно этим отношения духовных близнецов отличаются от остальных: они помогают друг другу расти.

Как только мы соединимся с духовным близнецом и почувствуем, что пробуждаемся к этой безусловной любви, то сможем выбрать партнера, который ответит нам тем же. Это напоминает уроки ценности и достоинства, которые мы уже должны были усвоить, однако кирпичик в виде любви к себе является последним элементом, потому что мы сможем принять от другого человека только ту любовь, которую дали себе.

Мы сможем принять безусловную любовь духовного близнеца, только когда дадим ее себе сами, только когда узнаем, кем мы являемся отдельно от партнера, отдельно от страхов, незащищенности или одиночества, – только когда столкнемся со своими демонами и благодаря им взлетим еще выше. Однако, когда мы добираемся до этого места, потребность в духовном близнеце, признание тех ценностей, которые он, а также мы, привносим в нашу жизнь, создают совершенно иной стиль отношений.

Несмотря на то что ни одна любовь не превосходит другую, мы узнаем, что не каждый партнер способен помочь нам расти и совершенствоваться и что, называя определенную любовь лучшей, на самом деле мы имеем в виду, что эта любовь позволяет нам быть самими собой. Мы выбираем людей, партнерство и отношения, которые либо способствуют сохранению наших ран, либо помогают нам исцелиться и стать лучшей версией себя. Мы выбираем людей, чтобы продолжить цикл или начать новый.

Никто не приходит в эту жизнь со знанием того, как любить себя или что значит выбрать здоровые отношения; и, возможно, такие отношения не для всех имеют первостепенное значение, однако все больше и больше людей не просто знают о них, а по-настоящему хотят их построить.

Осознанный выбор

Нам все еще нужно выбрать духовного близнеца.

Любопытная динамика отношений близнецов заключается в том, что, хоть мы и не выбирали и не могли выбрать конкретного человека в качестве третьей любви, мы все равно должны принять эту любовь, потому что это – путь к себе. Мы соединились только потому, что приняли решение работать над собой. Поэтому, несмотря на любовь к своему близнецу, мы можем находиться в состоянии псевдоотношений с постоянным контактом – мы не сможем выбрать его, пока не выберем себя.

Когда мы знаем, в чем нуждаемся, чего хотим, желаем и даже имеем представление о своих мотивах, и когда мы полюбим себя – тогда и только тогда мы сможем не только увидеть ценность своего близнеца, но и принять его. Эта любовь наполнена магией, божественным временем и химией, но при этом она реальна. Настолько, что нам нужно сначала отчетливо увидеть самих себя, прежде чем посмотреть в сторону духовного близнеца.

Эта любовь будет постоянно испытывать нас.

Важная составляющая этих испытаний – поддерживающий рост. Несмотря на то что испытания чаще всего случаются на раннем отрезке нашего пути, на самом деле они будут продолжаться вечно.

Возможно, не в таком количестве, как в начале, но это фактор ответственности за присутствие того, кто скажет вам не то, что вы хотите услышать, а то, что вам нужно услышать.

Мы не можем расти без духовного близнеца, потому что не будем замечать те сферы, которым нужно уделить больше внимания. В жизни мы способны видеть только наше физическое «я»: в отношениях с духовным близнецом мы видим свое эмоциональное «я», ментальные раны, которые можем залечить ради самих себя, но не потому, что нам не нужен другой человек, а потому, что никто не может сделать нашу работу за нас.

Мы не можем расти без испытаний, без сопротивления. Духовный близнец отражает наше поведение, соответствие нормам, все ограничивающие нас мысли – по существу, все сферы, которые нам необходимо проработать, извлечь уроки, чтобы по-настоящему вырасти и стать совершенной версией себя. Блоки мешают нам бескорыстно любить себя, что, в свою очередь, мешает принимать любовь другого человека. Духовный близнец будет безусловно нас любить, но скажет: «Эй, твоя жизнь полна всякой фигни. Я не стану ее приукрашивать и не позволю тебе ее игнорировать, потому что люблю тебя. А это значит, что я помогу тебе стать самой собой, даже если сначала должен произойти рост и только потом любовь или отношения».

Да, иногда нам приходится любить духовного близнеца на расстоянии, пока мы развиваемся и растем над собой, а он – в свою очередь над собой, как это было у Джейн и ее партнера. Это означает, что порой мы должны отпустить его или покориться и довериться процессу. В такие моменты близнец может быть не готов выбрать нас, потому что все еще учится выбирать себя.

Взаимная любовь не знает никаких условностей.

Речь идет не только о расчистке подъездной дорожки от снега, шоколадных конфетах или страстных поцелуях под луной. Эта любовь выходит за пределы физического и тяготеет к духовному.

Третья любовь не говорит: «Я люблю тебя, если», она скажет скорее: «Я люблю тебя вопреки».

Тем не менее, чтобы испытать такую любовь, мы должны безоговорочно верить и доверять не только отношениям, но и самим себе. Когда я проходила собственный путь с духовным близнецом, в один прекрасный момент я оцепенела и испытала боль, потому что не хотела уходить от него и нашей любви, но понимала, что это было необходимо. Я не желала оставлять его и больше всего на свете хотела быть рядом с ним, как раньше. Возникло чувство, что мы какое-то время должны побыть наедине с собой, но не потому, что разочаровываемся в другом человеке, а потому, что в глубине сердца понимаем, что только без нас он сможет проделать работу над собой, так же, как и мы сможем проделать свою без него.

Эта фаза совсем не похожа на фазу преследования или испытания. Обычно она наступает после того, как, проведя некоторое время в серьезных отношениях, мы понимаем, что как бы ни росли вместе со своим близнецом и с его помощью, настало время самостоятельной работы. Было время, когда я, захлебываясь от рыданий, говорила своему возлюбленному, что хотела бы помочь ему все преодолеть, но понимала, что не должна. Меня это пугало, потому что я любила его и хотела помочь. Но я все равно отступила. Я решила, что лучший способ показать свою любовь – отпустить его. Позволить ему самостоятельно испытать жизнь и развить в себе силы и осознанность для самого себя. Причина не в том, что любовь оказалась не вечной: просто иногда самое трудное испытание любви – это отпустить и поверить, что, если когда-нибудь нам суждено воссоединиться, мы это сделаем.

Я работала с клиентами, которые пренебрегли своим духовным близнецом, приняв ее за очередную кармическую любовь, но не потому, что этот человек действительно был на нее похож, а потому, что они искали ответы и пытались классифицировать отношения так, чтобы ими можно было пренебречь из-за их сложности.

Когда я встретила Таню, она уже пять лет была знакома со своим духовным близнецом. За это время их отношения стали более страстными и, как правило, протекали очень легко, даже несмотря на то, что перед каждым из них стояли собственные испытания. Она не только хотела остаться с ним навсегда, но и чувствовала, что достигла конечной цели своего пути навстречу любви.

Но Ник изменился. Он начал выражать неуверенность в том, что именно привносит в их отношения, и беспокоиться, что перестал понимать, кто он и чего хочет. В это непростое время он возобновил отношения с бывшей и порвал с Таней, сказав ей: «Я чувствую себя лучше с Джули, а не с тобой. Мы можем быть друзьями, но не больше».

Таня была подавлена, но, хоть и любила его, понимала, что не сможет быть его другом, потому что не сможет двигаться дальше. С этим мужчиной она чувствовала связь. Она действительно приняла Ника таким, какой он был: любила его безусловно, независимо от того, через что они прошли.

Когда мы беседовали после их разрыва, Таня думала проигнорировать его как кармическую любовь. Она опасалась, что Ник был очередным повторением цикла, поскольку она не поняла, в чем ее предназначение. Таня пыталась навешивать любые возможные ярлыки на партнера и на их отношения, чтобы подвести черту. В какой-то момент она решила, что ярлык «друзья по ранению» отлично описывает их связь. Друг по ранению похож на кармическую любовь тем, что отношения с ним указывают на исцеление, которое необходимо завершить, но зачастую мы находим соратника и получаем возможность бесконечно избегать собственного роста и, в конечном итоге, оставаться травмированными.

Для каждого из нас раны несут разное значение, но, скорее всего, они связаны с чувствами покинутости, самооценки и эмоциональной доступности. Мы остаемся с другом по ранению, потому что неосознанно наслаждаемся болью – знакомое ощущение, а оставить товарища – значит перестать считать себя жертвой.

Но все же Таня не смогла найти подходящий ярлык для их отношений с Ником. Она не могла классифицировать их как кармическую любовь из-за глубокой духовной связи и не могла воспринимать Ника как нарцисса из-за его большого и доброго сердца.

Поэтому она попыталась двигаться дальше, не понимая, в чем были цель и смысл их отношений. Она уделила время исцелению и решила вернуться к поиску любви, но ничего не получалось. Она не встретила мужчину, готового к чему-то большему, чем просто ходить на свидания, и ни с кем не имела физической близости.

Через год после расставания Ник вернулся.

Помимо извинений, он преподнес ей свою версию случившегося, а также план – не только своего, но и их совместного с Таней будущего, на которое он очень надеялся. Ник осознал, что сбежал под надежное крыло бывшей, потому что с ней было комфортно, хоть она и не могла дать всего, что ему нужно. За время разрыва с Таней он понял, что ему предстоит поработать над собой: над уверенностью и исцелением ран, связанных с любовью и чувством достоинства.

На этот раз они не стали спешить, воспринимали все иначе и честно высказывались о своих потребностях. И хотя никто из них не хотел бы вернуться в то время, когда они были не вместе, они уверены, что благодаря этому исцелились еще сильнее.

Время – самый верный показатель той связи, в которой вы состоите, потому что даже духовным близнецам свойственно ошибаться.

Иногда вечной любви приходится сделать крюк. Однако в подобных ситуациях не нужно пытаться жертвовать собой или исправлять партнера. Важно не просто взять то, что предлагают, а сохранить свои границы и знать, чего мы заслуживаем.

Важно принять реальность в моменте.

Мы не можем испортить отношения с духовным близнецом. Мы не можем потерять того, кому суждено остаться с нами навсегда, поэтому, когда нам кажется, что мир изменился и все потеряло смысл, единственное, что мы можем сделать, – это жить дальше. Доверьтесь вселенной и верьте, что даже если мы чего-то не понимаем, у всего есть своя причина, в том числе и у разрывов. Да, мы можем расти и в других отношениях, но в связи с духовным близнецом есть та интенсивность и глубина, которых нет нигде больше.

Это не универсальная любовь.

И поэтому мы учимся не просто покоряться этой любви, но и получать и принимать ее, но не потому, что нам нужно восполнить пробелы, а потому, что изначально никаких пробелов не было. Единственными барьерами были те, которые мы установили сами.

Тот самый

Иногда мы узнаем, что мы и есть «тот самый», кого мы всегда искали.

Именно эта любовь показывает нам, что мы никогда не искали «того самого», а прошли этот путь, чтобы стать «теми самыми» для самих себя. Так или иначе, мы открываем это в себе, но не потому, что мы сверхлюди, которым никто не нужен: став самими собой, мы понимаем, что продолжаем развиваться. Понятно, что, не предлагая любовь и прощение самим себе, мы никогда не сможем принять их от партнера.

И поэтому, возможно, эта история вовсе не о том, как найти любовь, а о том, как научиться ее принимать. Любовь находит нас. Наш духовный близнец находит нас тогда, когда мы меньше всего этого хотим. Волшебство появляется в реальности. Хорошие времена приходят, и плохие – тоже. И сомнения. И, в конце концов, вера.

Урок третьей любви заключается в понимании того, что любовь, которая у нас есть, которую мы чувствуем, существует не только благодаря духовному близнецу, чья улыбка радует нас, когда мы отправляемся в путешествие или вместе принимаем душ. Он всего лишь тот, кто помог нам разбудить спящую на дне глубокого колодца собственную любовь к себе, которую мы испытываем сейчас или учимся ее испытывать.

Мы так сильно заботимся о своей третьей любви, потому что она не только помогает нам стать самими собой, но и учит нас любить себя.

Не потому, что она лучшая, а потому, что рядом с ней мы стали лучше.

Причина того, что эти отношения не только наполнены глубокими чувствами, но и долго длятся, заключается в том, что только отношения с духовным близнецом помогают понять, что нам всегда всего хватало.

Мы никогда не были половинками чего-то, мы никогда не ошибались, когда чувствовали, что предназначены для другой жизни, или верили в любовь, которая куда насыщеннее любой романтической истории с телеэкрана.

Да, наш духовный близнец похож на «того самого», как и мы.

Это означает, что, когда каждый из близнецов развил любовь к себе и открылся, чтобы принять любовь от партнера, начинается новое путешествие – уроки о том, как быть нами.

Несмотря на взлеты и падения, трудности и испытания, именно чувство безусловной любви всегда связывало нас с третьей любовью. Мы возвращались (или окончательно осознавали, что бежать некуда) не из-за свидетельства о браке, обязательств совершать правильные поступки или чего-то еще: причиной всегда была только любовь.

И это только начало приключения длиною в жизнь, где нас ждет новый рост и новые уроки, но, прежде всего, любовь.

Эпилог. Любовь всегда приходит без приглашения

Все мы хотим не просто влюбиться, а стать частью истории о любви, которая приходит раз в жизни.

Никто из нас не хочет выглядеть в глазах других середнячками или состоять в обычных отношениях. Все мы хотим быть особенными. Мы хотим знать, что имеем нечто уникальное, потому что тогда чувствуем себя более защищенными или связанными с этим.

Если бы все мы верили, что любовь – это некое удобство, и нашли бы того, кто с этим согласен, брак или отношения стали бы обыкновенным контрактом, где нужно расписаться рядом с галочкой. Возможно, в этой жизни некоторым суждено пойти по этому пути. Но даже тогда я вынуждена спросить: почему?

Почему бы нам не поверить в то, что все мы останемся с единственным человеком в целом мире, для которого были созданы? Что такого страшного или невозможного в том, чтобы поверить, что в этом мире есть человек, который подходит нам больше, чем кто-либо другой?

Создается впечатление, что мы рождены в обществе слепых скептиков. Неважно, если мы, будучи маленькими девочками, надевали фату и говорили «да», если мы выходили замуж за лучших друзей, играя в свадьбу, или если в детстве нас называли глупыми за наши мысли о том, что любовь может быть настоящей.

Но на этом нужно остановиться.

Потому что кто сказал вам, что любовь не должна быть классной?

И с какой стати вы им поверили?

Я понимаю, что вам потребовалась целая жизнь, чтобы добраться сюда. Возможно, вы читаете эти слова со слезами на ваших красивых глазах, потому что сомневались, что когда-нибудь сможете получить то, во что всегда верили, – любовь.

Но если серьезно, позвольте мне поправить вас: вы не просто хотите любить. Вы хотите всего этого. Вы хотите, чтобы ваш воин был страстным, нежным, чувствительным, верным и веселым, чтобы он, увидев вас утром во всей красе, не убежал за тридевять земель. Вы хотите приключений и незабываемых моментов под луной по ту сторону океана.

Вы хотите чувствовать, что вас понимают.

Возможно, больше всего на свете вы просто не хотите думать, что ошиблись в любви.

Нам всем нравится быть правыми, но, когда дело доходит до любви, наступает момент, когда отстаивать свою правоту становится так же пагубно, как надеть петлю на нашу шею и надеяться не задохнуться. Можно быть правым или влюбленным. Это так просто. Наши прошлые ожидания от любви меняются, и это не просто хорошо – это удивительно, потому что мы ищем того, кто станет спутником нашей души, а не просто спутником жизни.

Мы не хотим мясного рулета по средам и секса по пятницам – мы хотим впечатляющей жизни, в завершении которой наша любовь была бы чем-то большим, чем просто способом воспроизвести или вписаться в форму, созданную кем-то другим. Нас больше не удовлетворяют удобные союзы или те традиционные идеалы, к которым, по мнению нашей семьи и общества, мы должны стремиться.

И это удивительно, потому что для того, чтобы найти собственный сорт любви, нам нужно вдохновение.

Поэтому мы любим. И мы любим снова. И снова. Мы будем любить, пока не найдем своего духовного близнеца.

Проделывая этот путь, мы даем себе шансы и учимся. Мы отдаем все силы желанию чего-то большего и по пути узнаем, что сказочной любви не бывает. Нет идеального человека и нет идеальных отношений, а есть только любовь к себе, которая всегда будет идеальной.

На этом пути мы больше не думаем, что кто-то правильный, а кто-то – нет. Мы перестаем сравнивать любовь и понимаем, что одна не лучше другой. Мы начинаем видеть, что то, кем мы являемся на момент встречи с человеком, куда больше отразится на отношениях, чем на самом человеке. Мы понимаем, что будем тяготеть к тем, кто должен преподать нам уроки, и будем воплощать наши страхи или желания, в зависимости от того, что мы излучаем.

Но, в конце концов, любовь – это просто любовь.

Это чувство, которое нельзя описать, но оно вызывает глубокое восхищение кем-то другим. Через трудности, с которыми мы сталкиваемся, и радости, которые испытываем, мы начинаем понимать, что, прежде чем привлечь вечную любовь, мы должны полюбить себя. Мы различаем шаблоны и циклы. Мы выбираем разное и только начинаем получать то, на что надеемся.

Ни одна любовь не лучше другой, но найдется единственный человек, который, подобно ключу, вставленному в замок, откроет нас так, как не смог никто прежде и уже не сможет никогда. Мы поймем, что невозможно одинаково любить дважды, и поэтому наше понимание и практика любви также должны измениться.

Мы никогда не полюбим другого так, как любили милую родственную душу, и никогда не испытаем страсть в вызывающих привыкание циклах, как испытали с кармическим партнером. У нас может быть три родственных души, а может быть только одна. У нас может быть десяток кармических партнеров, прежде чем мы, наконец, усвоим уроки, а может быть только два. Но будет всего один. Один человек. Одна любовь, которая, независимо от ярлыков и имен, независимо от штампа в паспорте, навсегда изменит нас и наши взгляды на любовь.

Один человек, который станет нашим духовным близнецом и который навсегда изменит наши отношения с самими собой.

Мы встретим всего одного человека, который будет любить нас так, как мы всегда желали, – так, как нам стоило научиться любить себя. И этот же человек сломает наши стены и заставит сомневаться во всем, откроет нам глаза на мир, о существовании которого мы никогда не подозревали.

Мы можем назвать этого человека своим духовным близнецом, но на самом деле он просто является самим собой: обыкновенный человек, который научился необыкновенно любить. Он уникален, он целостен, он не поддается определению, но не потому, что наделен суперсилой, а потому, что он остался, когда мог уйти, он все наладил, когда мог сдаться, и он любил, когда по всем признакам это казалось невозможным.

Он помог нам стать самими собой, теми, кем мы должны были быть. Тот, кто всегда был рядом, но, возможно, мы просто не знали, как с ним связаться. Человек, который должен был пробудить нас к тому, какие возможности остались за пределами реальности, и тот, кто показал нам, что любить себя – это не что иное, как принять себя таким, какой ты уже есть, – точно так же, как удалось им.

Это путь к вечной любви, которая всегда была и всегда будет с нами. Узнав, что мы должны быть теми, кто мы есть на самом деле, нам нужно сделать выбор, доверять себе и собственной истине, прежде чем создавать союз с другим человеком. Но также необходимо понять и принять, что в этом процессе проявится наша человеческая природа. Мы раним человека, которого любим, будем совершать ошибки и пытаться снова, потому что это любовь.

И любовь всегда стоит того. Она стоит чего угодно.

Это не только путь к любви, но и изучение того, чем любовь не является. Больше не нужно завязывать отношения с теми, кто эмоционально недоступен или просто играет в кошки-мышки. Нужно понять, что мы достойны большего, чем секс на одну ночь, и, если мы действительно хотим привлечь желаемое, нужно делать соответствующий выбор.

Кроме того, мы учимся никогда не сдаваться. Никогда не жертвовать и не позволять своему эго или гордости мешать делать самое важное – любить.

Любовные истории не линейны, и, возможно, со временем мы узнаем, что человек, которого мы считали кармическим партнером, на самом деле был родственной душой, а родственная душа будет выглядеть как духовный близнец, и, возможно, духовный близнец время от времени будет напоминать кармического партнера. Мы рискуем здорово запутаться, пытаясь выяснить, кто есть кто или какова его цель в нашей жизни, вместо того, чтобы просто любить его и наблюдать, куда нас приведет этот путь, а не думать, что в конце пути нас ждет расставание и трепетное «да» под звездным небом.

Мы узнаем, что никто не знает, что нам нужно, кроме нас самих, и что самое главное не то, что мы называем любовью, а то, что эта любовь для нас представляет. Мы признаем, что незнание является частью пути, и, несмотря на светлые надежды на счастливый конец, жизнь способна показать нам, что мы ошибались. Но, принимая свои неудачи, мы также верим, что узнаем не только то, что должны сделать, но и когда это сделать, и, прежде всего, что всегда придем туда, куда должны прийти.

И с кем.

Любовь – это магия. Это нечто неописуемое, это ночи под луной и поцелуи, которые, кажется, теряются на краю времени; но это и тяжелые дни, и заплаканные лица. Это непонимание, куда идти, и вера в то, что мы на правильном пути. Это прощение. И снова прощение. Прощение себя. Нашего партнера. Просто потому, что мы не можем добиться большего успеха, несмотря на все наши желания и попытки.

Это призыв не сдаваться, но и не упорствовать в заведомо проигрышном деле. Это правда, доверие и, прежде всего, вера в то, что этот человек, которому мы открылись, изо всех сил постарается не предать нас – и когда он это сделает, снова будет прощен.

Найти вечную любовь – это научиться чувствовать себя комфортно в своем одиночестве, ходить на свидания с самими собой и проводить выходные с подругами, флиртуя с симпатичными парнями и выпивая больше мартини, чем воды. Это ложиться спать одной и просыпаться без чувства сожаления.

Это научиться тому, что мы не обязаны угождать своим родителям. Это не нести ответственность за то, чтобы вписаться в общество или жить по намеченному плану. Это нормально – быть другим, желать того, к чему, казалось бы, другие не стремятся. Это понимание своих сильных сторон и признание своих ошибок, потому что где-то мы проявили себя намного лучше, чем могли подумать. И, прежде всего, это возможность просыпаться каждое утро и желать попробовать снова.

Любовь – это не замыкаться в себе, даже когда больно. Это не самооборона и не саботаж, просто чтобы держать людей подальше, и не запирание себя в клетке из-за страха, что вам снова причинят боль. Это значит открыть свое сердце вместо того, чтобы думать, что любовь больше не придет. Идти навстречу вечной любви – значит понимать, что боль является частью процесса. Мы должны сломаться, чтобы впустить больше любви. Мы должны потерпеть неудачу в отношениях, чтобы понять, чего в следующий раз делать не следует. И иногда мы должны отпустить того, кто уходит, чтобы понять, что не хотим жить без него.

Это значит, что мы отказались от глупой необходимости быть жесткими, не давать волю чувствам или не показывать себя чересчур эмоциональным. Это значит избавиться от поучений, как себя вести и что делать, чтобы привлечь партнера, и осознать, что тому, кто будет любить тебя вечно, на самом деле все равно, подкрашены ли твои корни и есть ли у тебя на подбородке прыщик размером с Техас. Это значит увидеть, что мы в хаосе, жизнь в хаосе, и любовь совершенно точно в хаосе, но мы посвящаем себя ей.

Мы даем слово пытаться, потому что, сколько бы любовь ни сбивала нас с ног, настанет момент, когда она протянет руку и поможет подняться.

Например, когда мы пройдем по улице чужого города и столкнемся с выходящим из такси человеком, который перевернет наш мир. Или когда нам приснится бывший и мы позвоним ему, только чтобы узнать, что мы ему тоже снились. Все будет, когда придет время. И настанет снова. В первый или даже в сотый раз.

Потому что поиск любви – не наука; его цель не в том, чтобы определить ее количество, а извлечь уроки. Оставаться открытым для нее. Верить в себя и в этот путь. Это обязательство не потерять себя в отношениях, но и не сдерживаться. Это понимание того, что не нужно ничего принимать на свой счет, и если кто-то говорит «нет», это еще не означает, что «нет» предназначено именно нам. Это глубокое погружение в любовь, запертую внутри нас, и понимание того, что она всегда будет с нами.

Нам всегда хватает любви, даже когда мы одиноки, потому что мы любим себя.

Так мы начинаем выбирать разное. Мы перестаем торопиться. Планировать. Думать, что все знаем, или притворяться, что знаем. Мы отказываемся от запасных вариантов и перестаем сидеть в приложениях для знакомств поздно вечером, зная, что важен не тот, с кем мы хотим заснуть, а тот, с кем хотим проснуться.

Мы признаем, что хотим всего этого, но только потому, что прежде отдали все себе. Мы научились не сдерживать любовь или принимать ее от самих себя. Мы узнали, что достойны потрясающих вещей просто потому, что мы сами удивительные. Мы признаем, что хотим независимости и общения. Мы хотим быть в одиночестве и быть с тем, кто каждый вечер будет засыпать рядом. Мы хотим дико и свободно скитаться по огромному прекрасному миру и хотим, чтобы кто-то ждал нас дома.

На этом пути мы узнаем не только о том, кто мы или что такое любовь, но и о том, как нас нужно любить, чтобы мы стали лучше и продолжили развиваться в ту версию себя, от которой мы никогда не откажемся. И вот мы пришли к тому месту, где можем расставить приоритеты в любви и отношениях. Мы перестаем искать любовь. Мы перестаем пытаться сделать так, чтобы она случилась. Мы перестаем верить, что у нас все под контролем, и начинаем просто быть. Мы существуем в любви, потому что мы любим. Мы любим себя и любим вероятность того, что произойдет, даже если не знаем, что это будет.

И мы чувствуем себя хорошо. Мы смирились с этим.

Это момент, который меняет все.

В этот момент мы вновь сталкиваемся с любовью и понимаем, что она всегда была тем, на что нельзя повлиять и в чем нельзя убедить, – и даже тем, что всегда у нас было. Она оказалась тем, к чему мы шли все это время.

Шли, чтобы позволить нашему духовному близнецу найти нас и быть готовым к ней вместе с ним.

Благодарности

Говоря о своем творческом пути, не могу не упомянуть сайт Elephant Journal. Спасибо вам за то, что вы стали первой платформой, опубликовавшей мои статьи, и спасибо Эшли Джей Хичкок за то, что была моим первым редактором и научила меня лучше писать. Я бесконечно благодарна Мэтью Келли за то, что он написал мне после прочтения моих статей в Elephant Journal и побудил написать первую книгу. Его содействие и поддержка, в том числе знакомство с моим фантастическим агентом Джозефом Дюрепосом, навсегда изменили мою жизнь и позволили этой книге выйти в свет – спасибо. Спасибо Саре Кардер, Рейчел Айотт и всем из TarcherPerigee за веру в меня и в эту книгу, а также за вашу поддержку, работу и наставления, благодаря которым все это стало реальностью. И, наконец, моей семье: моим дочерям, которые довольствовались хлопьями на обед, пока мама писала весь день, и моим родителям, которые помогали присматривать за моими девочками, пока я работала сутки напролет, иначе эта книга, возможно, никогда бы не вышла. Я бесконечно благодарна всем вам. Спасибо.

Об авторе

КЕЙТ РОУЗ получила степень бакалавра искусств в области преподавания изобразительных искусств в Университете Маунт Мэри, степень магистра клинической арт-терапии в колледже Спрингфилда, а также была волонтером AmeriCorps в качестве руководителя молодежных программ в городской среде. Прежде чем начать писать и проводить консультации для взрослых, она более десяти лет работала арт-терапевтом с детьми, имеющими серьезные социальные и эмоциональные расстройства.

Кейт опубликовала более тысячи статей на тему любви, отношений, семьи, воспитания детей, развода, секса, астрологии и духовных близнецов на разных платформах, включая Elephant Journal и YourTango. Она организовала частную международную практику, специализирующуюся на любви к себе и отношениях, а также проводит ежегодные выездные семинары по расширению прав женщин по всему миру. Кейт живет в городке Хидден-Хилс, штат Массачусетс, с двумя дочками, двенадцатилетней Эммой и семилетней Эбигейл, и тремя кошками. Иногда можно увидеть, как они танцуют под дождем или устраивают чаепития на закате, но чаще всего они пытаются создать как можно больше хороших воспоминаний и живут полной жизнью каждый день.

* * *

Примечания

1

«Степфордские жены» (The Stepford Wives) – американский фильм 1975 года режиссера Брайана Форбса. По сюжету главная героиня переезжает с мужем в городок Степфорд, где местные домохозяйки выглядят и ведут себя чересчур идеально, точно куклы, а не живые женщины. В 2004 году был снят ремейк с Николь Кидман в главной роли.

2

Блокбастер – популярный и коммерчески успешный продукт кино- и театральной индустрии.

3

Виски сауэр – коктейль на основе виски. Название происходит от спиртного напитка виски, который является основным ингредиентом коктейля, а термин «сауэр» указывает на наличие сока цитрусовых и подсластителей или сахара. Иногда в напиток добавляют небольшое количество яичного белка.

4

Хэштег – (англ. hashtag от hash – знак «решетка» + tag – метка) – ключевое слово или несколько слов сообщения, тег (пометка), используемый в социальных сетях, облегчающий поиск сообщений по теме или содержанию и начинающийся со знака «решетка».

5

Бабчи (babci) – по-польски «бабушка».

6

ЗППП – заболевания, передающиеся половым путем.

7

Мем – единица значимой для культуры информации. Мемом является любая идея, символ, манера или образ действия, осознанно или неосознанно передаваемые от человека к человеку посредством речи, письма, видео, ритуалов, жестов и т. д.

8

OkCupid – базирующийся в США международный веб-сайт знакомств.

9

Дисфункция – нарушение деятельности. Как социологическое понятие означает некорректное выполнение определенной функции, выступает ее противоположностью.

10

Холистическая школа (от греч. holon – «целостность») – открытая система, устанавливающая связи с другими сферами жизни общества, которая, по мнению ее приверженцев, помогает воспитать разносторонне развитую, эрудированную, свободную, целостную личность в процессе социализации.

Content

Кейт Роуз
Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

Посвящение

Письмо читателю

Пролог. Каково предназначение любви?

Мы влюбляемся лишь трижды за всю жизнь

Первая любовь, родственная душа. Тот, кто кажется идеальным

Часть 1. Мечта. Мы будем счастливы всегда

Часть 2. Реальность. Как бы мы ни старались, иногда просто не клеится

Часть 3. Урок. Мы не можем осчастливить других, пока сами несчастны

Вторая любовь, кармический партнер. Тот, кого мы идеализируем

Часть 1. Мечта. На этот раз все получится

Часть 2. Реальность. Мы находим худшее друг в друге

Часть 3. Урок. Порой любви просто не суждено длиться вечно

Третья любовь, духовный близнец. Тот, кто на самом деле идеален

Часть 1. Мечта. Любовь стоит наших стараний

Часть 2. Реальность. Мы не знали настоящей любви до этого момента

Часть 3. Урок. Реальная любовь будет длиться вечно

Эпилог. Любовь всегда приходит без приглашения

Благодарности

Об авторе

Примечания