Ну, всё

Владимир Орлов

Посвящается себе; всем этим годам; а также людям, которые были, ушли, появились, остаются: 2001-2003-2007-2010 / 2012-2013-2014-2015-2017 / 2020 —

© Владимир Орлов, 2020

ISBN 978-5-4498-9429-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

А что «всё»?

Да то, что прошло уже более десяти лет и мне нашлось, что сказать. Да, нашлось. Много чего и стихами и просто прозой. Сам по себе формат изложения моих мыслей будет довольно-таки простым, и, скорее всего тривиальным. Почему? Мне так кажется, мне так хочется. Я прочёл много книг, но большинство из них – не помогали мне пробудиться. Большинство из них – не позволяли мне сидеть в мурашках на протяжении всего текста, а просто читались потому что читаются. Вот и всё.

Разумеется, книга и сами мои мысли будут носить исключительно метамодернистический характер. Не всегда, но по большому счёту будут. «Что такое метамодерн?» А мне ли вам это объяснять в двадцатых годах двадцать первого века? Не люблю так говорить, но «Google – в помощь», дорогие друзья.

Собственно, от метамодерна я в основном взял – состояние маятника. Это также хорошо объясняется во всех ваших Интернетах, но у меня это особо явно прослеживается, это просто очень хорошо видно, с самой первой страницы. Я бросаюсь от одного десятилетия к другому: от прошлого к настоящему, от шутки, к серьёзности, от слёз к радости, от боли до наслаждения, от ненависти и непременно к любви, от многогранности до боли известной и избитой простоты, от ярусности до одноэтажности, от веселья до грусти, от спазма до релаксации, от развития до деградации, от мира к войне, от войны и всегда к миру, от всего что было, к тому, что будет, от Эгоизма к Эгоизму, короче: от А до Я, от мы до Я, от него к Я, от неё к Я, от всего к Я, потому что если бы не было меня – вряд ли бы Вы сейчас читали вот всё это.

Я желаю быть услышанным прежде всего самим собой, с себя я всегда начинаю и к себе прихожу, но также хочу быть понятен и для нужных мне людей. Про них я не забываю. А зачем забывать? Зачем игнорировать их такую же причастность, их абсолютное фигурирование в написании и процессе рождения данного труда?

Да, я пытаюсь обнять необъятное и увидеть безграничное, пытаюсь понять сперва себя, чтобы потом понимать других, нужных мне других, пытаюсь видеть и находить выходы, которые кажутся отсутствующими. И я питаю надежду в том, что эта книга – хорошая попытка дать отчёт всему, о чём было подумано; всему, что было сделано и всему, что прошло, изменилось, удалилось, забылось или просто поменяло форму и сохранило абсолютно идентичное как и тогда содержание.

Так это книга будет всем. И «водой», и графоманством, и мотивацией, и отчётом, а также исповедью. Десять лет – это хороший срок для того, чтобы подвести итог и сказать себе: «Ну, всё»

Лицемерие

В нулевых годах мы не предавали вообще никакого значения нашей жизни. Мы просто пожирали без особого разбора и энтузиазма те великие плоды нашей российской культуры, игнорировали нужность и необходимость всего того, что происходило вокруг нас, повторюсь – мы просто жили. Просто жили. Получали, питались, слушали, но не отдавали себе вообще никакого отчёта. Абсолютно никакого. Мы были очень лицемерны тогда, очень просты, меркантильны и бестолковы, мы были просто детьми.

Сейчас же… В двадцатых… В двадцатых мы как у разбитого корыта под баллады #Нулевых – сидим, плачем и понимаем, насколько был необходим такой трепетный анализ абсолютно всего, что творится с нами и вокруг нас сейчас для сравнения, выбора лучшего и жизни в этом лучшем тогда. Сейчас – да, когда мы разбиты, с «голой жопой» и ностальгией, которая хоть как-то помогает держаться на плаву, а не в петле – живём настоящим. И это звучит далеко не мотивирующе.

«И как это воспринимать?» Да никак. Ты правда думаешь, что когда ты наказываешь ребёнка, то он всё понимает? Что он исправляется? И впредь «больше никогда-никогда не будет допускать ошибок, совершать шалости, баловаться? Блеф. Блеф. Блеф. Блеф! Дети – это самые отличные шулеры за карточным столом всеми известной игры «Жизнь». Сами того не осознавая – они умело управляются с выпавшей картой, рьяно перебирают наиболее удачливые комбинации, проигрывают и выигрывают, платят и берут в долг, но постоянно – вновь и вновь садятся за стол. А осознание каждой отыгранной партии приходит к ним спустя какое-то Энное количество времени.

И я был таким ребёнком, таким бестолковым ребёнком, играющим ребёнком. Сейчас же я осознающий взрослый. Или… Вернее сказать: пытающийся хоть что-то осознавать взрослый? Да какой там к чёрту взрослый…

Сейчас да… Сейчас можно хорошо подумать о том, что появилось, потерялось, прошло, назрело или просто забылось. Тогда-то вообще не думалось о подобном. И мне порой и всё больше так кажется, что в этом и состоит принципиальное различие между «ребёнком» и «взрослым». Всё гораздо же проще, не так ли? Вот именно. И не пришлось в очередной раз открывать энциклопедии и осуществлять поисковые запросы.

Лицемерие кончается тогда, когда осознаёшь себя в центре всего, что происходит с тобой. Неважно, будешь ли ты этим центром когда меняется десятилетие, век, тысячелетие, без разницы. Ведь в этом нет ничего плохого, когда ты ясно понимаешь своей головой: «Какое бы мне дело было до того, если бы вот сейчас или тогда (десять лет назад, к примеру) – меня просто не было?»

Обычно люди называют это «эгоизмом» с такой, знаете, ноткой огромного негатива. Когда в подобных нотах обыгрываешь с ними разговор – они тут же смотрят искоса на тебя, понимая, что ты уж точно: сошёл с ума, «поймал звезду», чем-то заболел, ЧСВ (Чувство Собственной Важности) нарастил и просто поехал.

Отвлёкся. «Так что там про центр?» Вот, да. Когда ты в центре, когда ты полностью осознаёшь то, что ИМЕННО вокруг тебя всё вертится – тогда ты и понимаешь, что вот тут ты не сможешь располагать огромным количеством масок, примерять их, как твоей душе будет угодно и т. д. Ты честен, ты, как я уже говорил «с голой жопой» и у разбитого корыта.

Вот именно в такие моменты – ты взрослея понимаешь, что за абсолютно всё ты ответственен. И ты ещё десять раз подумаешь, прежде чем сесть за тот игральный стол, о котором я также высказывался выше. Здесь и кончается инфантильная, а также упёртая сторона детства. Только когда ты ответственен сам за себя, только тогда ты трепетен и всецело честен с самим собой.

Я вообще люблю такие моменты, ибо знаете… Просыпается такое осознание того, что вот ты можешь соврать абсолютно кому угодно, но никогда, я повторюсь – никогда ты сам себя лично не обведёшь вокруг пальца. То внутреннее, то единственное, что в тебе остаётся – всегда выкупит это банальное лицедейство. Да будет так, с этим разобрались. – А когда же стихи?

СТИХИ

– Да вот же и стихи. Парочку из них!…

Хотя знаете, изначально я хотел опубликовать только сборник стихов, всячески при этом предупредив важных мне людей, что мол, «Примешь ли ты после публикации мою книгу? Мне так важно это, потому что ты для меня важен\на.» Но потом как-то это сошло на нет и пусть будет: и так и так! Пусть будут стихи и проза.

Многие и не назовут полным названием (мои черновики – стихами, мои мысли – прозой) но какая к чёртовой матери разница? Сразу успокою читателя, который до сих пор не понял, что это именно то, что я должен написать. Написать о том, что было тогда и что есть сейчас. Про будущее, я считаю, писать глупо, ибо вот ты можешь писать о том, чего ты никогда не видел и в чём никогда не жил? Нет. И я не могу. И не нужно мне говорить что-то а-ля: «ведь секунда прошла – мы уже в будущем», я это проходил. Как говорится, читаем и знаем про такое. Сейчас это не берёт за душу, так сказать. Поэтому только прошлое и настоящее. Другого не дано! Не пытайся же дать этому оценку. Оно того не стоит! Поверь мне, ведь не зря я это пишу.

Когда-нибудь ты точно скажешь,

О чём поёт вот тот дурак в ночи?

И не о счастье уж точно знаешь…

Да не кричи!

Ты что сейчас себе вот позволяешь?

Узнав при этом всю правду про себя…

И продолжаешь, и также тщетно дурака валяешь

Ну… На***я?

Да вот зачем же ж надо тебе так

Себя корить, на меня пенять

Быть может, ты просто ещё не осознал сей факт Что надо это всё принять?

А помнишь это «Понять. Простить.»

Вот тоже самое, но не наоборот.

Да не прошу я тебя меня любить…

Ну ё****й Же С**а В Рот!

Я писал подобное давно. Скорее всего, и тогда (лет десять назад) тоже писал. Только этого теперь откопать не могу, вернее не хочу. А местами хочу, уважаемые! Местами очень-очень хочу! Временами я просто по неделям сижу в мыслях, в ностальгических мыслях, неделями – живу прошлым. Да, именно живу. Многим это покажется «оправданием». Пусть.

А что плохого, когда ты живёшь прошлым? Хотя… Я пожалуй подобрал не совсем правильное предложение для описания этого всего. Правильнее было бы сказать, что «беру из прошлого и плохое и хорошее». Иначе, я не понимаю, как оттуда можно брать только что-то одно из перечисленного выше. Надо брать всё в совокупности!

Съев чего-то до боли любимого и вкусного лишь наполовину – ты вряд ли распробуешь и заново испытаешь полноту этого блюда, запаха, текста, музыки, кино, да неважно чего! Короче говоря, всего того, что ты уже знаешь и что приятно лично тебе по каким-либо аспектам.

Разумеется, у меня так и со стихами.

Порой так получается, когда в голову приходит что-то полурифмованное. И это что-то очень-очень хочется в конечную форму перевести. Иногда помогают стихи, иногда проза и, что самое главное, как-то определённо зафиксировать то, что больше помогает – увы, не выходит. Поэтому данная глава и будет состоять по большей мере из стихов, если их можно таковыми назвать.

Смысл есть у каждого стихотворения. Многие из них отталкивают снова на десять лет ранее, некоторые про состояние «right now». Но каждое из них писалось – последние два года. Почему не раньше? Да потому, что раньше мысли не были ориентированы на рифму.

Я хотел посвятить почти что каждое стихотворение – нужному мне человеку. Разумеется пропустив когда-то каждого через себя. Но получилось так, что каждое стихотворение – это я, некоторое из них – это человек, люди. Если кто-то увидит и почувствует в них себя, то это будет прекрасно. Это будет то, что нужно.

Весенняя!

Среди могил, зарплаты, дурости и сна

Не видя всех презрений и оков

В тот день на свет взошла весна

Во власти порванных моих носков

Взошла и не попросила денег

И понимала, что у мня нечего просить

В итоге, получила в зубы веник

Пошла кричать и заметать, плакать и бить!

Просить добра, а ведь его и не осталось…

Просить его уж не у кого, ну что ж

А вот и до стихов она добралась…

Стоп, а в романе было про какую-то ещё рожь?

Ох и пришла… Явилась всё же!

Не устала после осени-зимы, нет?

А я всё такой, с такой же рожей

В 23-ий раз кричу тебе: «Привет!»

Весна – это конечно же другое. Это всегда что-то новое, пахнущее, свежее.

Хотя знаете… Не всегда у меня весна была так безупречно благоухающей.

Примерно, лет пять назад… Это уже был 2015 и далее – я понял, что весна бывает ещё и чёрной. Я осознал, что весною могут подводить итоги, обрубать и сжигать мосты, короче – я уяснил для себя, что весною может быть диаметрально противоположное с жизнью, чувствами, настроением и здоровьем. Со всем и с каждым, может быть.

Но привычка – 1 марта говорить себе, что: «Вот она! Наконец-то закончилась эта зима» – осталась и останется, я думаю, ещё на долгие-долгие года. Это одна из тех самых вредных привычек – надеяться, что вот в этот раз будет что-то лучше. Порой, это так и бывает. Да.

Почти АД (Ну или почтят)

Ты открываешь глаза и видишь яд

На тумбе дней, что стынет ртутью

Был я добр и не попал я в ад

Делами мудрыми искал я перепутье

Их так много, что мне не до того,

Винить кого-то иль быть может похвалить

Я мечтал быть ясным и без того,

Пытался по-настоящему любить

Я думал так сквозь время, испытанья

И жил не пытаясь верить в то,

Бурей мыслей и гвалтом воспоминанья

Пронзившие меня, вылились тут же, но…

Ответа нет и нету также сна

Раздавшийся крик – разум вновь воспалил

Ну а теперь… Теперь куда?

Теперь на встречу всех этих рыл, забыл?

Я люблю людей, которые любят себя. Я обожаю таких людей, которые действительно умеют себя слышать и понимать. Для которых «себялюбие» – не является маской, а обладает действительно хорошим свойством. Это свойство очень хорошо видно, когда эти влюблённые в себя господа и дамы трепетно относятся к окружающим. Конечно легко и ярлычно-просто – взять и назвать таких людей «альтруистами», но по придержите пожалуйста коней, господа всех и каждого «знающие» и «видящие насквозь».

Ад среди людей – формируют как раз-таки эти самые люди, которые думают и свято верят в то, что они всех раскусили, всех поняли и, как они также любят говорить: «всех высрали уже три недели назад». С такими разговор короткий, а часто – отсутствие разговора. Именно.

Ну а как же без любви? Да никак! Любовь означает многое. И в большинстве случаев – без любви никуда. Я люблю человека, которого благодарю за всё. Было много подобных людей, но осталась и остаётся лишь единственная.

Я также хочу сказать людям, что в любви – обиды и мучения перестают быть таковыми. Вот сегодня, ты точно себе лично даёшь отчёт в том, что ты обиделся на своего любимого человека по какой бы то ни было мелочи, а завтра – даже и духу не находишь данной обиды.

Обиды в любви – это словно сахар в кружке кофе. Почему? Да просто возьми и понюхай сахар. Ну как тебе? Не очень? А какой вкус принимает сам кофе, когда в нём его размешиваешь? Вот! Именно, сахар только улучшает данный напиток. Я знаю, что некоторые не употребляют сахар вообще. Ну значит – это счастливые люди.

Да, в перерывах (между болью и мучением)

В перерывах между болью и мучением

Позволь мне вспомнить о тебе,

Как сладок сон с умиротворением

Как прекрасна и ты в полночной тишине

Я слёз таить не буду ни за что

Эмоции наружу и не надо фальши!

Где-то так близко, но всё же далеко

Так ярко светишь и летишь всё дальше!

Я потеряв своё имя закричу

Насколько долго, где и когдА

Всё время падаю, но думаю, что взлечу

Отдых души обрету и разума, да!

Мне смыслов этих нисколечко не жалко

Были до меня и будут после

Я как комета – хочу быть ярким

Что летит через тернии к звёздам.

Меня всегда притягивали люди, которые сторонились толпы. Лет десять назад, опять же, я бы так не сказал, ибо я просто жил. И как я сказал выше – я просто был ребёнком. Я не мог понять, что люди, которые всегда где-то над-, от-, дальше или в абсолютной расфокусировке общества – являются многим для изучения, восхищения и постоянного интереса со стороны таких же самых людей.

Мне всегда было противно бурное веселье среди множества веселящихся. Ибо для меня – оно вряд ли представляло что-то стоящее. И мне бесконечно симпатизировали люди, которые смогли осознанно или бессознательно покинуть толпу, а также были абсолютно и бесповоротно забыты ею.

Я бы мог до бесконечности перечислять инициалы этих людей. Но не стану этого делать. В 2019 году – я снял фильм «На могиле А. В. Маслаева», который говорит о моём отношении к таким людям и обо всём, что с ними связано. А также я написал стихотворение этому замечательному и уникальному человеку. Царство Небесное, Александр Витальевич! Вы есть многое для меня. 01.09.1944 – 08.01.2010

Александру Маслаеву

Ты на небе, ты полковник

Смотришь за парадом столь величаво

С любимой Верой клеймишь тот «слоник»

И «Пять бутылок водки», и в них «Желаю чая!»

А сын Егор всё также не откроет

И ему самому уж точно за пятьдесят

«Голубого принца» не прочитаю, душа моя ноет

Годы мои всё летят и летят.

Меня пленят и всегда пленили,

Личности неизвестные как Вы…

Такие истинные, настоящие, живые

Без всей этой малёванной «красоты»

А «красота» была у Вас своя,

Вы точно знали, что «День будет нормальный!»

Вы жили и играли мир весь любя,

В ушах лишь звучал первый альбом Нирванны.

Ночное

В пределах ночи я смог себя застать

Попробовав во сне остаться

Так было где-то ровно в пять

Ну а сейчас тебе за двадцать.

Ты вдруг сейчас подумал так

Бежать не надо, ночь кругом

Моментами бывает наперекосяк

Ну а фрагментами – на потом.

Ты не напрасно этот день прожил

Устал, но от чего всё также неизвестно

Мучался, пытался и дорожил

Поступками сильными повсеместно.

Да ты уснёшь, ну не переживай!

И рифма будет когда-то круче.

Чем ярче мыслишь, вот это знай:

Тем лучше излагаешь, но себя не мучай!

Лет десять назад я вряд ли бы стал благодарить бессонницу за что-то. Но а сейчас – делаю ей полный поклон в пояс. Да, это точно.

Возраст – это просто цифры.

Так я думал тогда, также я знаю сейчас. Они также быстро сменяются другими, идентичными на циферблате часов или в календаре. Иногда их жалко, а иногда – хочется, чтобы поскорее они исчерпали себя. Но и тут стоить сказать пару слов возрасту.

23

В кружку кофе посмотри – тебе 23

Долго бегать не спеши, обернись

И не нужно что-то большего, иди

К жизни злой и с ней же помирись.

Скоро ж будет больше знаешь сам

Будешь снова чуть ближе к небесам

Ну а пока, пока очнись…

На себя и путь свой не скупись.

Будет трудно, больно, мало,

И порой не знаешь откуда можно будет взять

Знай ты об одном – пиши: «пропало»,

Если не сумел желанье оправдать.

В кружке кофе пар и Эгоизм

Путь бежит и нет печали, кстати

23 и пахнет мятой жизнь

Даже у такого жёсткого подножия кровати.

Всё-таки о будущем как-то тоже думалось и думается. Все эти желания «скорей бы» / «вот бы сейчас» и т. д. ясно дают представление об этом. Особенно рьяно это проявляется (мысли о будущем), когда я задумываюсь и высказываюсь по большей части о сиюминутных состояниях.

Эти состояние порой играют определённую роль.

Ещё не разобрался, какую именно.

«В согнутых руках застывает кровь, отражая после – маленькие покалывания в форме микроэлектроразрядов. Так или иначе пишутся сейчас эти строки. Оболочка не слишком стара, но и не очень млада. Она словно – нейтральна в плане возраста. Да и не про возраст идёт речь. Представить только тошно, что там будет через час и всё одно – это пройдёт. Уже так было и как следствие есть – уйма копий. Но что там копии? Тебе всегда было интересно начало, ты метался из стороны в сторону. Я тебе завидую, если честно… У тебя очень хорошо выражен эмоциональный фон.»

– Рацио и иррацио —

Эмоции и нечто иррацинальное – были приятны мне всегда. Также пленило, как и нечто всегда познавательное, рационалистическое. И эти обе (рацио- и иррацио-) субстанции – прекрасны, когда они развиты в одночасье также обе, вкупе. И разумеется наиболее опасны, когда ты растворяешь себя в той или другой – без остатка. Это губительно. Помни это.

***

Вы все привыкли труд поэта Клеймить словцами:

«Да чепуха!»

Ну а когда читают что-то, где-то

То вы притихли: «Вот это да!»

Да если честно, то можно и без мнений

Ему дать знать, что нужно вам

Вы любите в речах его поиск сомнений

Но терпеть не можете найденный в вас провал

Вам только волю дай, рождённые глотать

Глотать всё то, что можно только

Ну а понять, мозгам позволить разобрать

«Вот это очень-очень сложно!»

Я не хотел здесь никого обозвать или принизить

Понимания желаю я добыть, как знать

Вполне возможно, что когда-то явить и возвысить

Сможет и тот, кто привык лишь слушать и разрушать.

Это маленькая доля мотивации всем тем, кому кажется, что всё, что вы делаете (пишите, играете, слушаете) – является бессмыслицей для кого-то. Поверьте, кто-то просто не желает лучше это понять и рассмотреть под другим углом. Кто-то просто и избито пытается найти всё те же истины, по которым он топчится у кого-то из великих на протяжение большого количества времени.

Именно то, что ты делаешь из ничего и осознаёшь это основательно – является всем для тебя и не требует статуса «Истины». Вот и всё.

А дальше я не хочу давать никаких пояснений и псевдо сносок.

Я желаю, чтобы то, что было мною написано за все два года – предстало именно в том виде, в котором оно существует на разнообразных электронных носителях.

Разумеется, изредка я буду приплюсовывать к рифме пару своих мыслей, а может и вовсе стану вновь услышан в прозе исключительно в самом-самом финале этой книге.

Посмотрим.

Пришлось сказать, года оставив

Пришлось сказать, года оставив

Что сердце помнит и душа

Не тех, чьё дело заключается в «разбавить»

А тех, чьим делом служит вовремя «смешать»

Ты позабыв все те моменты,

Которых след давным давно простыл

Воспоминания, ностальгия – это рудименты

И данного стиха простой посыл

Посыл один, мне больше и не надо

Гуляй, кричи, ты всем назло

И знай, что при жизни попробовать кусочек ада

Вот это жаль, вот тут не повезло!

Ты не спеши вдруг быстро забывать

Как ты навзрыд ревел на улице

Вот именно здесь ты не смел плевать

На то, что тебе не нравилось, а также и не вздумалось

Пришёл момент понять простую суть

Ты и сейчас всё пишешь не для кого-то

В детстве ты бы не назвал это слово «жуть»

Если бы тебя не напугал вдруг кто-то!

Эпоха

(посвящается именно 2010 и следующим за ним)

В эпоху ICQ и раннего PornHub’a

Мне было 14, а может и не столько вовсе лет

Было так радостно ощущать сею души отраду

И первый, звонкий – «А-ау, Привет!»

Мне было точно где-то больше десяти

Кумирство я находил в ребятах чуть по-старше

Те уже во всю тегос. вап в нокиях юзали

А я досматривал «Даёшь Молодёжь!»,

а что будет дальше?

А дальше близился тот самый конец света

На стенке он был ровным числом прописан

Все думали-гадали, умрёт ли планета?

Умерла лишь тогда Ванга, а после 12-го закон не писан

Смерть Горшка, болезненные в летах утраты

Жаркие дни не смогли мой пылкий нрав унять

Школа, поступления – городские закаты

Девушку почувствовать я смог в 18-цать!

Такова история про эти возрастные моменты

Пришлось языком рифмы мне вновь излагать

И вот тогда-то, до 18-дцати где-то

Я вряд ли подумал бы, что смогу так в 23 писать

Хорошо!

А мне сегодня что-то хорошо,

И вряд ли схочу я выползти из-за стола

Какого чёрта я вообще сюда пришёл?

Ах да, дела-дела…

Мне даже трудно вспомнить почему

Я так настырно всех вас клеймил

Такими жестокими словами. Да ну?

Да, говорю серьёзно.

Только какими – забыл.

И что? Весь вечер так и просидим?

Друг другу кроме междометий ничего и не сказав?

Да, а почему и нет? Куда спешим?

Ты ведь в курсе – в жизни полно начал.

Ты прав, мой друг. Хоть другом я назвал тебя лишь ЩАС

Да ерунда, сочтёмся же когда-нибудь

Что говоришь?

Стоп, ведь глядя в зеркало – один и тот же ГЛАЗ

Стоп, да тут же нет никого, верно?

Забудь.

СОН

В дичайшем раздражении пробуждаясь

Я так или иначе прихожу в себя

И забываясь и вновь в муках отражаясь

Никак я рядом не могу найти тебя

И тут я резко понимаю,

Что просто необходимо воссоздать

Примерную картину сна-рая

Дополненную чувствами опять

Обычно мне так это сложно сделать

Ну а иначе я вовсе не горазд

Придумывать и украшать не есть смелО

СмелО – это то, что разум один создаст.

Создаст он конечно лишь лучи конкретного

Именно то, что лучше помнится обычно

Ну а хочется невероятно-небесного,

Того, что ты видел сам там лично.

Видел и ощущал всё в полноте

Необыкновенного и уникального

Казалось не нечто премиального

А нужного лишь только ей и тебе.

Легче

Так захотелось вот сейчас

Мне в ночь удариться весьма сильно

И разорвать животный сказ,

Уняв свой гнев невыносимый.

Ох наконец я всё-таки спокоен

Не знаю ярости, печали я

И был бы полностью доволен

Если читаешь рифму – опять про себя

Сказал и правда – стало легче

Утрат не чувствую, лишь засыпаю

Сон как и жизнь абсолютно быстротечен,

Да сказал и сказал, теперь я это знаю.

Пора

Пора учесть, что уже пройдено немало

И то, что греет душу иногда

Пойми, что нет особых предела и начала

Которые закрепощают навсегда

Ты бывало так сильно уставал,

Смотрел вокруг, но никто не подходил

Уставал и осознавал,

И дальше делал то, что именно любил.

И вот сейчас похожий сторис

Нагрянул резко не спросив

Цветёт и пахнет жизни лорис

У тех, кто в осознании полон сил.

Проснись однажды без обиды

Что сильно с вечера так ранили

Они иного шанса не оставили,

А значит страх и злость убиты.

Р_Х_К_В

В красных волосах кроется печаль

О том, что уже было и давно прошло

И то, что быстротечно уходит в даль

Иногда сядешь и скажешь: «ой, да и пошло!»

В красных волосах бывают счастья литры

Бывают даже огромней самих печалей

Так ультрабыстры они и не забыты

Хотя бы мною, а вы про это знали?

Глядя в эти волосы я не вопрошаю

У точных наук однозначного ответа

Не знаю, не знаю, не знаю

А помнят ли они те зимы, душность того лета?

А тогда они и не были вовсе красными,

Не знаю хотел ли их кто-то покрасить

Они были другими, но всегда ясными

И вряд ли хотели себя обезопасить.

Да в том-то и дело, что были они всегда свободными

Искренние были, вот точно!

Компаниями были добрыми

Ну это прям безоговорочно!

Летняя!

Я так или иначе растекаюсь

Томностью дней, жаркостью ночей

Да не переживай, не содрагаюсь

Чей летний день? Ничей.

Он только кажется твоим,

Когда проснулся и всё вроде ничего

И тогда и сейчас любим

Ну а дальше будет что?

Тоже самое. Отнюдь

Кипит мыслительный процесс

Молчи. Забудь.

Сейчас. Эксцесс.

Давай по новой? Ну окей.

Очнулся. Что завтра будет, в курсе новостей?

Да лучше бы задохнулся.

А летний день – ничей, ничей!

О нет, довольно смерти.

Спадёт жарА

Очнёшься, как просыпаются детки

и вновь кричишь, и вновь урА!

Ну а день-то летний?…

О необходимости чувств

Порой так трудно говорить

Верней не трудно, а просто забываешь

Что любишь человека и изнемогаешь

И вряд ли сможешь когда-то забыть.

Теряется куда-то мысли всё про это

Хоть твердостью фраз в голове исписан

Лист А4 обычного поэта

Рифмами стандартными давно прописанный.

Не нужно многобукв и изящных тайн

И лик не должен быть печален

Пойми зачем и почему – кому

Ты скажешь про своё Л. Ю. Б.Л.Ю

СКЕПТИЦИЗМ

Вот и нету катаклизм

К тщетным лицам не стремись

У подножия осторожно обернись

Не скупись на скептицизм Не скупись.

0:30 MSK 20.08.19

Я за***лся от жары!

Я за***лся от жары!

В тени и без неё не место

Утомительное с Солнцем соседство

И плавятся великие умыыы!

Я за***лся от жары!

Пот и в бровь и в глаз

Ну супер-мега прям экстаз

И мысли всё ещё светлы!

Я за***лся от жары!

Ну не поверишь прям – кончаюсь

И ночью словно испраяюсь

Дай Бог увидеть мне бы сны!

16:30 MSK 20.08.19

Захотел

А я вот просто захотел

Без ругани и лишних слов

Вне обилия незнакомых тел

Оказаться без своих оков

А я вот просто перестал

В других искать источник Ада

И не нужна мне щас пощада

Хоть жизни я совсем не знал…

А я подумал вдруг иначе

И не пытался по-другому вдруг сказать

И все хотят, чтоб побогаче

А я хочу чтоб… Вот опять!

Да ты-то тоже смог так запеть

И здесь не надо много денег

А нужен жизни прочный веник

И ведьмовское желание – лететь.

Я многих разочаровал

Я многих разочаровал

И так уж горько всем им на душе

Почти убил, почти предал

Без всяких там клеше

Я очень сильно им насолил

В порывах злости мне нет прощения

И не сыскать мне здесь везения

Они отправляют меня в стаю «мудил»

Я чертовски гадко поступил

Когда говорил правду искреннюю

Ложь я сладкую пронзил,

Но злость их по прежнему неистовая!

И даже не знаю, как теперь мне быть, вопрос не прячь

В очередной раз упасть ли на колени?

Или поддаться мне своей лени

И за водой обиженных запрячь?

Поезд с прохладой.

Я сел в поезд с прохладой

И сейчас мне ничего не надо

Мчи, поезд, мчи! Домой меня вези.

Нахожусь в поезде с прохладой

И мне также ничего не надо,

Хотя вру… Конечно мне необходимо

Выпить чашку кофе, бодрости необозримой.

По-прежнему еду в поезде с прохладой

И мне уже хочется, мне уже надо:

Отвязаться поскорей

От окружающих меня людей.

Вот такой он поезд с прохладой,

В котором почти всегда ничего не надо

Был бы он ещё необходим и милей

Без всех этих злых, алчных мразЕй.

1.09.19

В первый день осени

Ровно в Один Девять Девятнадцать

Я говорю не особо очень

Но хочу признаться

Да именно в этот день

Ещё один раз по голове

Ударила осень-мигрень

И не отвертеться мне.

Многое и не скажу,

Мысли заняты гадостями

Время в работе провожу

Пообещали сладости

Сладости бумажные,

Деньгами они зовутся

Ну что, пора – е**ште

Да только бы не споткнуться.

09.09.19

Дата нечто, что ж ещё?

Кто-то скажет «Хорошо?»

Иль не скажет и не вспомнит?

Да чёрт его знает

Кто именно запомнит

А запомнить вполне бы не помешало

Дата истекает, и уже прошла

Осень настала и мёрзлостью упало:

Ветер, планеты, а также звезда.

Казалось бы, дата и дата

Чего зря снова теряешь время?

Надежда не отпускала,

Тебя и меня, меня и тебя.

В мире так много негатива

Спешишь понять всё, а уже нужно забыть

И не рассчитывал на нотку позитива

С утра пора уплыть.

Куда-нибудь подальше очень-очень

Вне мира всякой фальши, пусть даже и в осень

Где есть спокойствие и без конца

Солнечные звучания ритмов и всё вот это – да!

Давай ещё раз без зазрения

Проснулся? Хорошо, это нужно

И не рассчитывать на всякие там везения

Двигайся дальше через постоянные: «мне душно»

В тюрьме

А я узнал сегодня, что друг сидит в тюрьме

Да-да словно в приесподнии

А как, когда и где?

Узнал и в кожи треск закинуло

Не понимая почему

Жизнь несправедливая

Но за что, ему?

Сюрприз такой вот преподнесён

И помыслы были у него светлые

Нет, он не обречён

Если конечно хочет он этого.

Знай, мой друг ты лишь одно

Забывать тебя не собираюсь

Понимаю, будет не легко

И ношу я делю с тобой, стараюсь.

Ни о каких восьми годах и не подумал бы ты

Но то, что нас влечёт и бах!

– приводит нас в суды.

Ему

Ты был полон радости и сил

Жил ты годами напролёт

Но видимо, не уяснил

Что скоро будет так, вот…

И слова вряд ли смогут подойти

Описать простую жизни суть

Не сумел свой путь пройти

Ну прям совсем чуть-чуть

И ты сейчас во вне земли

Ушёл из тела дарованного сверху

Нет слов сказать про все печали

Такому хорошему, как ты – Человеку.

2020

(Гимн «новому» десятилетию)

Десять лет как с куста…

Видимо, так оно и надо.

За столом и вновь: «Ура!»

Кричишь с семьёй, глотая яда

Время пролетело не подождав

Всех твоих мыслей, дел незавершённых

Мчит оно, а ты так и не выждав

Бежишь за ним, глупый-обречённый

Ещё один год и ты лежишь пластом

С дичайшей болью в руках, спине и голове

И откладываешь ты на потом

Обещание наконец – помочь себе.

И также точно пять лет ещё пройдёт

Что принесут они? Никто не скажет, вряд ли

Ну а самый, очередной худший, прошлый год

Однозначно – завершать приятно.

Мдак.

Я х**вый, я мдак

Ничего так и не меняется

Сочиняю снова шлак,

Он так и не кончается.

Вновь обиды, вновь дурман

Чувствам многогранных

Не для вас эти стихи

И даже не для избрАнных

Оскорблений до чертей

И ненависти дорожка

Ну ты-то тоже не наглей

Ну хоть чуть-чуть, немножко.

Я всё понял, не волнуйся.

Последний раз – значит последний.

Дурачок я, дурачок

Двадцатитрёхлетний.

Боясь казаться

Боясь казаться, а не быть

В минутах радости тая

И по течению тихо плыть

Но так и не доплыть мне до тебя.

Отнюдь, не будет здесь печали!

Коснувшись света маяков

И дескать не было бы в дали

Тебя, без факта этого не смог

В минуты грусти погрязая

Чан мыслей негатива навернув

Увы, увы, глядя, мечтая

Получится ль мне не свернуть?

Или свернуть? Как будет лучше?

Вновь я в попытке оседлать

Волну, что резкая как туча

И снова, вновь, всё время, вспять.

Я здесь

Я здесь, ты там

Не время верить чудесам

Они были там и теперь предстали здесь

А именно какие и кто? Так и не учесть.

Я смотрю на молодой организм

На этот суррогат современной радости

Казалось бы, должна из них литься жизнь

Но она им без надобности

Я здесь, а они вот тут

Уйду снова, не сказав ни слОва

Они в этой жизни вряд ли живут

И я как дурак, повторяю это снова.

Ну, всё!

Ну вот теперь стихам точно – всё. Если честно, то ничего не желаю добавлять. Всё сказано, как сказано и не считаю нужным разбавлять эту текстовую субстанцию щепотками пояснений. Я безмерно рад, что даже не смотря на ломанную, а местами даже отсутствующую рифму – мне всё же удалось обличить эти мои мысли в стихи. Я чувствую удовлетворение.

Далее будет ещё несколько сотен букв. Разумеется, излагаются они и зарождаются исключительно в прозе и никак иначе. Эта глава – своего рода эпилог и без того подводимых итогов. В ней обязан предстать оставшийся материал.

Пожалуй стоит начать с простого killing, которое мы осуществляем каждый день.

Казалось бы, так трудно стало в последнее время прощаться с сутками. С обыкновенным днём и ночью. Снова они ушли… Куда? Вот куда – непонятно. Одно знаю точно: бесповоротно и бесследно. Этим и мерзок момент смены. Момент, когда одна половина отсеивается. Не уходит на второй план, как хотелось бы, а просто растворяется, убывает, исчезает… Чёрт возьми.

Вокруг меня чёрный цвет. Это факт. Чёрный цвет сопровождал меня уже больше двадцати лет. Абсолютно везде: рождение, взросление, продолжение жизни и так далее. Даже сейчас – ровно в этот день, в эту секунду. Да, снова он. Опять.

Кроме чёрного цвета – есть звук. Он периодичен. Он непостоянен. Тембр отсутствует, хотя… Он может отсутствовать у звука? А, плевать. Если может – это уже хорошо. Если нет, то я в этом не разбираюсь. И в этот звук врезается вновь жизнидеятельность комара, который вероятно, очень обожает первую группу крови с отрицательным резус-фактором.

Сейчас, сегодня – я снова killing день. Он уже wait and bleed. И здесь я оказываюсь безжалостным. А как всё начиналось? Верно, мне было просто дико от того, что ещё один день жизни мне пришлось killing своими собственными руками. И таких прецедентов было уйма. В этом смысле я, да и каждый из вас – переплюнули всех диктаторов XX века.

Всё, точка. Несите гроб или крематорий для очередного.

Далее пойдёт речь о рождении. Казалось бы, я начал с противоположного рождению, не так ли? Всё верно. Здесь я могу позволить себе многое.

Самое лучшее рождается в худшем.

Нет, это не самолюбование. Нет и ещё раз нет! Можно даже полностью отойти от этого. Я буду говорить не про любовь и благодарность к себе. Говорить я буду исключительно про жизнь, про истинную цену этой самой жизни.

Самое лучшее, нужное, работающее, позитивное, созидающее, искреннее, необходимое, спасающее, безмерное, наделённое любовью, сочувствующее, проницающее, нежное и доброе – рождается в самом мерзком, разрезающемся, взрывающемся, погибающем, меркантильном, жестоком, подлом, кровавом, трусливом, падшем. И речь здесь идёт исключительно про человека и время.

Я вожделею, чтобы каждый это смог понять как можно скорее, чтобы каждый смог увидеть это в себе самом, чтобы каждый смог научиться ценить себя ровно за то, чем он является. Ведь кроме себя самих – у нас нет больше ничего. Всё хорошее, что предлагает и дарует нам жизнь непременно начинается с нас самих же. В Эгоизме нет ничего постыдного и плохого. Беспричинное самолюбование – грех. Я ни капли не ошибся, когда написал всё это в день своего рождения.

Пронзающая стрела воспоминаний

Это похоже на травму, на перелом, который получаешь два раза в жизни: в разное время, но в одном месте. Больно после этого не так сильно, как впервые, но ощущения те же.

Стрела воспоминаний влетает, вонзается в твою плоть мышления в очередной раз. Но тык так чертовски счастлив переживая это снова. Даже сейчас, в полной самоизоляции.

04.04.20 02:05 MSK

Боль

Невыносимо, невыносимо ментально. Духовно страшно и больно. Эта боль не прекращается: ты думаешь обо всём. Тебя словно выталкивают из себя самого, а самое страшное для меня – это быть вне себя самого. Вне себя самого – это словно огромная высота, в которую ты смотришь. И как мы все прекрасно знаем, основой страха высота выступает – боязнь упасть. Но ты ещё не упал, ты лишь смотришь в эту бездну.

Действительно, там просто нет дна… И мысли, о Боже… Да когда же вы наконец утихомиритесь? Когда же станет эта боль и страх и всё, что сейчас происходит со мной тише и спокойнее? Это самоотчаяние. Именно эти мысли и выталкивают тебя из себя, они пытаются это сделать. Но ты ещё удерживаешься. Ты пытаешься удержаться за всё, что только возможно но это всё – это же мысли. И в материальном плане ты терпишь крах.

Ты уже понимаешь, какая именно мысль не усилит эту боль. Взаперти, но пока ещё в себе. В заточении у мышления, но при каждом резком ударе – цепляешься за выступы себя самого. И сколько же можно так? И ничего не помогает. Ничего.

03:15 MSK 18.05.20

Печальный сказ о Докторе Времени: из настоящего – будущему, о том, что оно так и не начинается и о том, как жалко всех и каждого сейчас, почти что поголовно

Я никогда не мог себе даже представить, что я окажусь в больнице под названием «Безвременье». Даже «Безвременье» – это очень мягко сказано по отношению к этому заведению медицинского толка для новых поколений.

Эвтаназия при жизни – вот наиболее популярный здесь метод «лечения». Прижизненно-умервщлённый – именно такое описание среднестатистического контингента здесь.

Конечно! Это очень мерзко – наблюдать в двадцатые года двадцать первого века за тем, как больные люди кичатся накопленной, сворованной и заработанной бутафорией. Это так противно – смотреть, как они с помощью различных устройств, форм и одежд, еды и питья пытаются в социальной сети устроить перфоманс «лучшей жизни».

Я лично искреннее сожалею, что я предстал перед этими больными людьми в их жизненной эксцессии одним из зрителей. Разумеется, я не сообщаю им об этом, ибо я не могу сам этого сделать. Я просто смотрю на это, понимая, как велика и обширна данная чума.

Казалось бы, я должен был и сам ею заразиться, ибо «такое время, такая мода», но я задолго до этого – уже не признавал ничего подобного. Данный недуг почему-то обошёл меня стороной и заставил написать о нём и его последствия относительно и подробно.

Я не оскорбляю и не стыжу пациентов данной клиники. Я лишь наблюдаю, как они мучаются (сами этого не понимая) в агонии. Доктор Время – увы, работает сейчас не для того, чтобы вылечить пациентов, а совершенно в обратную сторону.

Он игнорирует все мои мольбы, прошения, воззвания спасти их, дать им в следующем десятилетии (в том заветном для них Будущем) – хотя бы демоверсию панацеи и здоровой жизни, как было это уже с начала нового века. Примерно, до 2010 года точно. Но Доктор Время остался при своём – жестоком отношении к своим больным.

Этот профессиональный медицинский специалист в области «лечения временем» – просто не желает видеть в динамике болезни этих людей положительные прогнозы. Следовательно, он заставляет их покинуть себя самих. Весь результат его деятельности сводится к тому, что Будущее так и не было услышано никем из тех, кто лечится от данной чумы.

***

Я высказался о десятилетиях без остатка, дорогой читатель. В своей исключительно и абсолютной форме. Разумеется, как ты мог заметить – я против того, что творится сейчас в мире: начиная с моды и заканчивая культурой. В чём же протест? (Для тех, кто не понял) – Я ПРОТИВ ДВАДЦАТЫХ ГОДОВ ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ВЕКА.

В нулевых годах я сыскал своё счастье. Сейчас – лишь пытаюсь его не растерять. Я не знаю, как я заговорю через следующие десять лет… Быть может на очередном Суде Времён – я оправдаю двадцатые… Но сам момент десятилетних итогов в красках Метамодерна – мне очень по душе в данный момент времени. Поэтому ты и прочитал сейчас всё это.

Я благодарю себя и всех людей, которые гостили когда-то в моей жизни. И тех благодарю, которые ушли; а также тех, которые остались и продолжают это делать. Все они были и есть – сильные, любимые, нужные. Повторюсь, хотя бы потому, что они прочитали сейчас всю эту книгу.

Оставайтесь в себе – в прямом и переносном смыслах этих слов, не смотря на быстроменяющиеся десятилетия вашей жизни. Ваш -

V. Orlov

01.06.2020

Content

Ну, всё
Владимир Орлов

А что «всё»?

Лицемерие

СТИХИ

Ну, всё!